Derechos Reservados © 2016 por Joseph Burgo

Publicado 2016 en los Estados Unidos por Nueva Rise Press. Ninguna parte de este libro puede ser reproducida o transmitida en cualquier forma o por cualquier medio, electrónico o mecánico, sin permiso por escrito del editor.

ISBN: 978-0-9971650-3-6

New Rise Press

1818 Martin Luther King Jr. Blvd.

Chapel Hill, NC 27514

www.afterpsychotherapy.com

A todos mis clientes de tantos años, especialmente a R. y S.

Tabla de Contenido

Introducción

PARTE I Entender Nuestros Mecanismos de Defensa Psicológicos

UNO El `Yo’ Que No Conozco

DOS Nuestras Preocupaciones Psicológicas Principales

TRES El Paisaje Emocional

PARTE II Identificar Sus Defensas Psicológicas

CUATRO Represión y Negación

CINCO Sublimación y Formación Reactiva

SEIS Disociación

SIETE Idealización

OCHO Proyección

NUEVE Control

DIEZ “Pensar”

ONCE Defensas contra la Vergüenza

PARTE III Desarmar sus Defensas

DOCE La Actitud Mental Para El Cambio

TRECE El Rol de la Elección

CATORCE El Futuro de Sus Defensas

Lectura Adicional

Reconocimientos

Notas

Introducción

Yo comencé mi entrenamiento como psicoterapeuta hace más de 30 años y, desde entonces, he invertido la mayor parte de mi carrera en la práctica privada, trabajando con adultos que venían a mí debido a la ansiedad o depresión insostenibles, infelicidad en su matrimonio, desorden alimenticio, vergüenza o rechazo de sí mismo, comportamiento compulsivo - por muchas diversas razones, pero cada una implicaba dolor profundo. Este libro representa mi esfuerzo de destilar esa experiencia y lo que he aprendido, en una guía útil para las personas que no necesariamente hagan terapia y no puedan solventarla.

Yo veo la naturaleza humana y la psicología desde una perspectiva psicodinámica: creo que, para todos y cada uno de nosotros, los aspectos ocultos de nuestra vida mental permanecen fuera de la consciencia y, por lo tanto, son inconscientes. Como psicoterapeuta psicodinámico, mi trabajo es familiarizar a los clientes con esas piezas desconocidas, y una de las formas principales de cómo hago esto, es ayudándoles a entender los mecanismos de defensa psicológicos que guardan emociones, pensamientos y miedos dolorosos fuera de la consciencia.

Esos mecanismos de defensa son el tema de discusión de este libro: cómo funcionan, los elementos dolorosos de la experiencia humana que normalmente se excluyen de la consciencia, las razones por las que dependemos de ellos y los beneficios potencialmente grandes de reconocer y enfrentar el dolor inconsciente que descansa detrás de ellos. Los mecanismos de defensa psicologicos son una parte universal y necesaria de la psicología humana; nos protegen y ayudan a navegar los aspectos más difíciles de la experiencia humana, pero, a menudo, se interponen en el camino del crecimiento y la satisfacción. Las defensas rígidas o profundamente arraigadas pueden evitar que consigamos lo que realmente necesitamos en nuestras relaciones, desde llevar una vida emocional rica hasta vivir de formas que promuevan la auténtica autoestima. Este libro le ayudará a reconocer sus propios mecanismos de defensa en ejercicio y a determinar cuándo usted necesita moverse más allá de ellos para crecer.

Aunque enfrentar el dolor puede parecer una tarea difícil, también puede ser una experiencia liberadora y emocionante. ¿Qué podría ser más fascinante que indagar en sus propias profundidades, para reconocer la rica complejidad psicológica de sus amigos, familiares y a conocidos, para ver las relaciones humanas con una comprensión más profunda? Después de tantos años en ejercicio, todavía amo mi trabajo y encuentro a las otras personas infinitamente fascinantes; espero que este libro también le imparta a usted algo de ese entusiasmo.

Mi objetivo es explicar los conceptos y las estrategias centrales de la psicoterapia psicodinámica como yo la practico, adaptándola a un curso de autoconsciencia individual fuera del tratamiento. ¿Por Qué Hago Eso? comienza discutiendo la naturaleza y el propósito de los mecanismos de defensa psicológicos, así como esos aspectos difíciles de la experiencia humana que normalmente les dan origen a ellos (Parte I). En la larga sección central del libro (Parte II), examino detenidamente los mecanismos de defensa más importantes, con ejercicios para ayudar a los lectores a reconocer sus propias defensas en ejercicio e identificar sentimientos inconscientes detrás de ellas. La Parte III concluye con varios capítulos que discuten formas de desarmar esas defensas y de hacer frente más eficazmente a nuestras emociones más difíciles.

En las próximas páginas, invertiré muchísimo tiempo discutiendo y ayudando a los lectores a darse cuenta del dolor que puedan tener dificultad en enfrentar. La experiencia de leer este libro, especialmente si usted se compromete completamente con los ejercicios, no será ni fácil ni cómoda, pero estoy seguro de que, si usted persevera, verá los beneficios con una mayor autoconsciencia. ¿Por Qué Hago Eso? puede ayudarle a conseguir más de lo que usted necesita en sus relaciones, a desarrollar una vida emocional vívida pero manejable, a conocerse mejor - sus fortalezas, así como sus limitaciones - y, de este modo, a desarrollar expectativas realistas para usted que promuevan la autoestima genuina.

Así como los clientes en psicoterapia no pueden enfrentar el alcance completo de su dolor de una vez - nadie podría hacer eso - usted probablemente no podrá absorber todo el conocimiento ofrecido por este libro de golpe. Usted puede necesitar leerlo más de una vez, o abordar algunos capítulos ahora y leer el resto más adelante, después de que usted haya tenido tiempo para integrar lo que ha aprendido. El crecimiento verdadero ocurre poco por poco, a menudo, durante largos períodos de tiempo. Mientras que es importante perseverar y no alejarse siempre que usted se sienta amenazado, no se presione demasiado o espere más de usted de lo que pueda manejar. Cada nuevo pedacito de autoconsciencia, cada paso hacia adelante tiene su valor.

Además, tenga en mente que nunca nadie llega más allá de sus mecanismos de defensa y cesa de depender de ellos. Aunque yo soy un terapeuta, el autor de este libro y su presunto guía en esta aventura de autoconsciencia, continúo enfrentando y luchando con mis propios mecanismos de defensa todos los días de mi vida. Uno de los mensajes principales de este libro es que nuestros problemas emocionales sensibles continuarán planteando desafíos para nosotros a lo largo de nuestras vidas, aunque con tiempo y esfuerzo, nosotros los navegaremos con más facilidad y con mayor confianza en nosotros mismos.

En otras palabras, el proceso de enfrentar el dolor y luchar con las frecuentemente difíciles memorias asociadas a él, es un desafío para todos. Mientras usted recorre el libro y los ejercicios, recuerde que en algún sentido más amplio, aunque no siempre puede ser de comodidad inmediata, otras personas involucradas en el mismo viaje también están luchando.

* * *

La perspectiva psicodinámica tiene sus raíces en el trabajo de Sigmund Freud. Cuando era un joven psicoanalista, yo solía enseñar un largo curso anual que cubría los 24 volúmenes de su trabajo - una parte estándar del plan de estudios en la mayoría de los institutos de capacitación psicoanalítica en el mundo entero. Freud ha perdido atractivo durante los últimos 50 años, en gran parte porque él no pudo entender la sexualidad femenina y sostuvo algunas opiniones sobre las mujeres que hoy serían consideradas misoginia o paternalistas; él es ampliamente considerado obsoleto y pasado de moda.

A pesar de esta visión, muchos de sus conocimientos revolucionarios se han incorporados en nuestra cultura como suposiciones básicas. Incluso las personas que descartan a Freud, aceptan a menudo muchos de los principios centrales del psicoanálisis sin darse cuenta. Nuestra cultura ha cambiado profundamente y para siempre debido a su trabajo pionero.

Dado que Freud murió en 1939, muchos teóricos influyentes han extendido y corregido sus ideas. Me referiré a algunos de ellos a medida que avance, pero la mayoría de las veces, me referiré a Freud. Al final de este libro, espero que usted tenga una apreciación más profunda sobre su contribución a nuestra cultura, viendo en él, como lo veo yo, un genio revolucionario que ayudó a darle forma a la manera en que todos nosotros pensamos sobre nosotros mismos y sobre otras personas todos los días, aún cuando no nos demos cuenta.

PARTE I

Entender Nuestros
Mecanismos de
Defensa Psicológicos

UNO

El `Yo’ Que No Conozco

“… él se ha conocido a sí mismo, aunque sea ligeramente”

–Rey Lear, Acto I, Escena i

En un momento u otro, la mayoría de nosotros atraviesa una experiencia donde nos sentimos, hablamos o nos comportamos de maneras que nos toman por sorpresa, donde repentinamente vemos que algo desconocido ha estado sucediendo “detrás de escena.” Lo que parece un incidente de menor importancia puede activarse y repentinamente nos damos cuenta de que hemos estado sintiendo algo intenso durante algún tiempo sin estar conscientes de ello.

Su pareja ha estado trabajando largas horas y usted alegremente ha hecho todo el trabajo en casa. Pobre, él está trabajando muy duro. Luego, cuando usted le pide que se detenga en la tintorería camino a la oficina y él duda antes de decir sí, usted grita, “¡No importa! ¡Lo haré yo misma!”

En el último minuto, su amigo llama para cancelar los planes - “Surgió algo… ¿te molesta?” - y, sorprendentemente, usted se siente molesto. Con los años, usted ha tenido generosa consideración con este tipo de inconsideración. Ahora usted se da cuenta de que no ha superado el hecho de que ella olvidara su cumpleaños el año pasado. Usted ve claramente lo que usted siempre ha sabido pero no quería enfrentar: ella tiene otras amistades que valora mucho más que la suya.

Su madre falleció hace seis meses luego de una enfermedad prolongada. Todo el tiempo, usted sentía que había hecho la mayor parte de su duelo durante su enfermedad y, cuando finalmente la muerte puso fin a su sufrimiento, fue casi como un alivio. Una noche, mientras usted está mirando una película triste, repentinamente comienza a sollozar, dándose cuenta de cuánto extraña a su mamá.

Generalmente, atravesamos la vida creyendo que nuestra experiencia consciente de nosotros mismos es el principio y el final de quiénes somos; en verdad, partes importantes de nuestras vidas emocionales pueden permanecer ocultas de nosotros. Esta no es una idea nueva. Por lo menos, desde la época de Shakespeare (véase la cita que encabeza este capítulo), estudiantes de la naturaleza humana han observado que algunas personas se conocen a sí mismas mejor que otras.

Las novelas de Jane Austen están llenas de personajes que llegan a entender cómo ciertas actitudes o pasiones los han cegado en su propia naturaleza verdadera. En Orgullo y Prejuicio, después de finalmente reconocer la verdad en la carta de Darcy, Elizabeth Bennett piensa: “Hasta este momento, nunca me conocí a mí misma.” A través de la historia de la novela, autores tales como Vladimir Nabokov y Ford Madox Ford han utilizado a narradores no confiables para retratar a hombres y mujeres fuera de foco con cierta verdad en el corazón de sus vidas emocionales.

El término “mente subconsciente” fue acuñado en el filósofo alemán del siglo 18 Sir Christopher Riegel, introducido en inglés por Samuel Taylor Coleridge y tomado por Sigmund Freud hace más de un siglo como la piedra angular de sus teorías psicoanalíticas. Desde entonces, la noción de una parte inconsciente[1] de la mente, alejada de conocimiento, se ha incorporado al patrimonio cultural, penetrando en nuestra comprensión compartida del yo y su paisaje.

Es bastante común hablar de un “acto fallido,” por ejemplo - una confusión en el lenguaje que revela algo que el locutor no intentó decir conscientemente. Usted puede estar familiarizado con este ejemplo de la película de Woody Allen Annie Hall: el personaje del título ha comenzado psicoanálisis intensivo y dice, “no creo que me importe el análisis en absoluto. La única pregunta es: ¿Cambiará a mi esposa?” El acto fallido es un tropo preferido en Hollywood, interpretado para lograr risas en películas tales como la serie de Austen Powers, Todopoderoso y Mentiroso, Mentiroso.

Muchas personas infieren motivos inconscientes detrás de ciertas acciones, tales como “olvidarse” de una obligación o tarea incómoda: no es que la persona descuidó deliberadamente hacer lo que él o ella había prometido; más bien, el acto de olvidarse traicionó una reticencia a completarlo. Dudo que muchas personas casadas, cuyo esposo o esposa “olvidó” su aniversario, miraría el lapso como no teniendo absolutamente ningún significado.

A menudo creemos que sabemos cosas sobre otras personas que ellos mismos no pueden ver. Cuando los compañeros de trabajo salen juntos a almorzar y hablan sobre otro colega, uno de ellos podría decir algo como: “Debería haber sabido mejor porque ella realmente no soporta la crítica. Ella piensa que es muy perfecta.” Un grupo de viejos amigos podría discutir sobre un amigo ausente y su nueva novia: “¿Él no puede ver que ella es el mismo tipo dominante una vez más? ¡Exactamente como su madre!” Al escuchar a un amigo hablar de sus planes para dar vuelta otra página, usted pudo haber pensado en privado, Oh, deja de mentirte a ti mismo.

Mientras nosotros asumimos que tenemos conocimientos especiales sobre las personas de nuestro entorno, somos propensos a molestarnos si alguien presume la misma cosa en relación a nosotros. La posibilidad que no podamos reconocer algo que otras personas puedan ver sobre nosotros mismos es extremadamente desagradable para la mayoría de la gente. Si un amigo sugiere tanto, insistiremos en que nuestro desliz fue una falla química, sin ningún significado; que nos olvidamos de la fecha de la cena porque estábamos increíblemente estresados en el trabajo; que omitir un nombre de la lista de invitados fue un simple descuido y no tuvo nada que ver con la manera en que esa persona nos despreció el año pasado en la fiesta de Navidad.

A veces nosotros sí olvidamos porque estamos sobrecargados en la oficina. A veces, ese desliz realmente no tiene ningún significado. Pero, con frecuencia, los descuidos y los deslices revelan algo en el trabajo de lo que no somos conscientes y puede no querer ser reconocido, incluso para nosotros mismos.

El hecho de que podamos reconocer motivaciones inconscientes en otras personas más fácilmente que en nosotros mismos, tiene perfecto sentido cuando usted considera la naturaleza del inconsciente, por qué ciertos pensamientos y sentimientos permanecen inconscientes y otros no. Según los muchos teóricos psicodinámicos que han escrito sobre esto, de Freud en adelante, el inconsciente lleva todos los pensamientos y sentimientos que encontramos demasiado dolorosos de sobrellevar, o que están en conflicto con nuestra moralidad y valores, y debilitan nuestra propia imagen. En otras palabras, nosotros no queremos saber sobre el contenido de nuestro inconsciente. Si quisiéramos saber, esos pensamientos y sentimientos no serían inconscientes en primer lugar.

Entonces, ¿cómo manejamos evitar encontrar esas partes de nosotros mismos que encontramos demasiado difíciles de sobrellevar? ¿Cómo es posible para un aspecto de nuestra personalidad permanecer un extraño para nosotros cuando otras personas lo pueden ver?

Aquí es donde los mecanismos de defensa psicológicos (también llamados defensas psicológicas o, simplemente, defensas) entran en el juego. Nuestros mecanismos de defensa son métodos invisibles por los cuales excluimos pensamientos y sentimientos inaceptables del conocimiento. En el proceso, ellos distorsionan sutilmente nuestras percepciones de la realidad - en nuestras relaciones personales y en el terreno emocional dentro de nosotros. Este libro se dedicará a describir esos mecanismos de defensa, a entender cómo funcionan y a aprender a identificarlos dentro de nosotros mismos. También enseñará formas más eficaces de hacerles frente y expresar qué reside en el inconsciente: cuando nuestras defensas se vuelven demasiado rígidas o arraigadas, pueden evitar que llevemos una vida emocional completa y satisfactoria.

* * *

Durante mis años en la universidad, cuando me encontraba profundamente depresivo y buscaba ayuda profesional, como muchas personas ingresando a psicoterapia, asumí que mi terapeuta me enseñaría nuevos métodos o técnicas para resolver mis dificultades. Para mi sorpresa (y, a menudo, malestar), pronto aprendí que, en lugar de eso, él escuchaba detenidamente a todo lo que yo decía y después me decía algo completamente inesperado, sobre cierto aspecto de mi vida emocional que yo no había podido ver. Aunque yo rechazaba muchas de las cosas que él me decía, y a veces me sentía profundamente enojado por ellas, con el tiempo le llevé inadvertidamente bastantes ejemplos para validar sus conocimientos de modo que terminé aceptándolas como verdades.

Durante los 30 años desde que me convertí en psicoterapeuta, he trabajado de la misma manera. Escucho a las personas que vienen por ayuda y escucho muchas cosas que no intentan contar conscientemente - sobre sentimientos insostenibles de necesidad, ira demasiado aterradora para reconocer, envidia o celos venenosos, vergüenza debilitante y otras emociones tan intensas, que mis clientes no pueden soportar dejarlas entrar. Intento ayudarles a entender sus propios mecanismos de defensa - las maneras inconscientes que repelen partes de su experiencia, la cual encuentran demasiado dolorosas de sobrellevar. También les muestro cómo una defensa en particular a menudo los detiene para conseguir lo que ellos verdaderamente necesitan o para tener el mejor cuidado de sí mismos y de sus relaciones personales.

Aquí está el problema inherente en las defensas psicológicas: mientras que son necesarias y útiles, para todos y cada uno de nosotros, en hacer frente al dolor inevitable que va con ser humano, cuando se vuelven muy profundamente arraigadas, pueden evitar que tengamos acceso a emociones importantes que nosotros necesitamos enfrentar.

Por un lado, cegarse temporalmente para superar el dolor, puede ayudarle a resistir la pérdida de un ser querido; por otro lado, cegarse ante la pobreza emocional de su niñez podría significar que usted no puede ver cómo ese pasado desempeña un papel en su matrimonio infeliz. Dejar afuera el conocimiento de que todos avanzamos hacia la muerte nos permite funcionar diariamente y seguir con nuestras vidas; involucrarse en un comportamiento de alto riesgo porque usted inconscientemente cree que es invulnerable, no mortal como todos los demás, puede tener resultados trágicos.

Al excluir grandes partes de nuestra experiencia emocional, nos agotamos, disminuyendo nuestra fuerza y capacidad de hacerle frente al mundo. La ira, por ejemplo, puede motivarnos para realizar cambios importantes en nuestras vidas - para dejar una relación no saludable con una pareja egoísta o terminar una amistad unilateral, para protegernos frente al maltrato. Admitir la culpa y el arrepentimiento que sentimos sobre la manera en que nos comportamos, nos puede ayudar a compensar a alguien que nos agrada.

Al desviar o cambiar la dirección de la expresión de algunas de nuestras pasiones más fuertes, nuestros mecanismos de defensa nos conducen a menudo a actuar de maneras que no nos permiten obtener lo que verdaderamente necesitamos; en lugar de eso, pueden ser contraproducentes o hasta autodestructivos.

Lo peor de todo, las defensas psicológicas pueden excluir o dirigir erróneamente las partes de nuestra vida emocional que necesitamos para las relaciones eficaces - no solo las románticas, sino, aquellas con nuestros familiares y amigos cercanos, o con nuestros colegas en el trabajo. Si usted bloquea el conocimiento de sus propias necesidades, usted no puede desarrollar intimidad verdadera. Cuando usted “traga” su ira o infelicidad por la sobrealimentación compulsiva, usted no está motivado para hacer nada sobre la causa de esos sentimientos, ya sea en casa, con sus amigos, o en el trabajo. Las personas que habitualmente se retiran cuando alguien expresa una emoción que los asusta, desarrollarán relaciones limitadas, insatisfactorias que no planteen ninguna amenaza.

A lo largo del camino, este libro aplicará todo lo que aprendamos sobre mecanismos de defensa para una comprensión de sus impactos en nuestras relaciones. Miraremos el rol que desempeñen en esos patrones infelices que pareciera que no podemos mover, la incapacidad de alcanzar proximidad y el compromiso, recurriendo a dificultades en el lugar de trabajo, amistades que se quiebran, a las comunicaciones difíciles con nuestros padres o nuestros hijos, y así sucesivamente.

Nuestro objetivo final será aprender a desarmar esos mecanismos de defensa, los que evitan el contacto satisfactorio con las personas importantes en nuestro mundo, y encontrar maneras más eficaces de expresar qué descansa en el inconsciente. No todos los mecanismos de defensa necesitan ser desarmados, ni se debe enfrentar todo lo que reside en el inconsciente; pero cuando nuestras defensas se vuelven demasiado rígidas o arraigadas, interfiriendo profundamente con nuestras relaciones, necesitamos desarrollar métodos más conscientes y flexibles para ayudarnos a hacerles frente.

¿Qué Es Un Mecanismo De Defensa Psicológico?

Al igual que la noción de una mente inconsciente, la idea de defensas psicológicas ha ingresado a la corriente principal, coloreando nuestra comprensión de la naturaleza humana. Casi todos entienden qué significa parecer defensivo o reaccionar de forma defensiva. Nosotros utilizamos esas palabras para describir el comportamiento de las personas cuando quieren admitir la verdad de algo dicho sobre ellas.

“¿Te has dado cuenta qué defensivo se vuelve Jeff siempre que tocas el tema de su hermano? Tú sabes que tiene que sentirse culpable por lo que sucedió en su boda.”

Nosotros reconocemos que la persona está intentando repeler algo doloroso o desagradable que él o ella no quiere enfrentar. Nosotros debemos esta comprensión de la actitud defensiva al trabajo más antiguo de Sigmund Freud.

Freud comenzó a escribir sobre el concepto de defensas psicológicas en la década de 1890, más notablemente en su famosa obra temprana, Estudios sobre la Histeria (1895), la cual escribió conjuntamente con José Breuer.[2] Freud escribió en alemán, por supuesto, y la palabra que utilizó para describir este fenómeno mental fue abwehr, traducido más exactamente como una “repelencia” o “elusión” en lugar de “defensa.”

Estamos estancados con muchas traducciones desafortunadas de la terminología de Freud. Por ejemplo, él utilizó la palabra cotidiana das Ich (el “Yo”) cuando escribía sobre sí mismo y la mente consciente; en lugar de utilizar la misma clase de lengua cotidiana en inglés, sus traductores importaron la palabra ego del latín, otorgándole un sonido más pesado y más “científico”. Como una disciplina joven, a menudo atacada y ridiculizada por la institución médica de sus días, el psicoanálisis deseaba mucho ser tomado seriamente.

La idea de Freud es simple, y no tan del tipo máquina como el desafortunado término en inglés mecanismo de defensa lo hace sonar. Según Freud, a veces, cuando nos enfrentamos con una idea o sentimiento que encontramos demasiado doloroso o moralmente inaceptable, lo repelemos, empujándolo hacia el inconsciente. No es una decisión deliberada; sucede fuera de la consciencia, de maneras que a menudo son automáticas. Freud comenzó a articular esta visión hacia fines del siglo 19.

Actualmente, su visión original de la naturaleza y de la función de las defensas psicológicas es ampliamente aceptada por la mayoría de los pensadores y terapeutas psicodinámicos, aunque muchos otros escritores han contribuido y expandido nuestra comprensión desde que Freud introdujo primero el concepto - Alfred Adler, Ana Freud y Melanie Klein para nombrar solos a algunos. La explicación más simple y menos teórica proviene del psicoanalista británico Donald Meltzer que, a través de su trabajo, sostiene que todos los mecanismos de defensa son esencialmente mentiras que nos decimos a nosotros mismos para evadir el dolor.[3]

Esta visión de la naturaleza y función de los mecanismos de defensa hace que sea más fácil conectarlos con nuestra experiencia personal. Todos pueden simpatizar con el deseo de evitar el dolor. Todos entendemos qué fácil es engañarse a sí mismos cuándo enfrentar la verdad lastimará gravemente o hará difícil que funcionemos. A veces, nuestros mecanismos de defensa nos ayudan a seguir cuándo enfrentar la verdad completa haría la vida insostenible.

Otras veces, sin embargo, necesitamos enfrentar nuestro dolor; evitar la verdad se siente mejor por el momento, pero solo podría empeorar los problemas a largo plazo. Aquí hay un ejemplo al usar uno de los mecanismos de defensa más comunes, uno que todos entienden: estar en la negación sobre la aventura de su esposo (a pesar de los indicios) pudo ayudarle a evitar sentir el dolor de la traición, pero evita que usted lidie con esta catástrofe en su vida y todo el daño colateral - para sus hijos, sus amistades, sus sentimientos de autoestima.

Los mecanismos de defensa funcionan en el aquí y ahora, sin pensamiento para mañana. Ellos son precipitados y reflexivos; solo tienen como objetivo repeler el dolor en este mismo momento y, al hacerlo, no tomar en cuenta los costes a largo plazo. A veces, nosotros eventualmente “despertamos” y enfrentamos la verdad. A veces, el conocimiento inconsciente se abre camino y nos damos cuenta de lo que se ha estado elaborando inadvertidamente dentro de nosotros durante un largo tiempo. Frecuentemente, nosotros continuamos como estábamos, nuestros mecanismos de defensa en su lugar e inadvertidos. Los seres humanos son criaturas de hábito, y el cambio es difícil.

Este libro tiene como objetivo instigar el cambio ayudándole a identificar sus típicos mecanismos de defensa, desarmarlos y desarrollar maneras más eficaces para lidiar con la verdad en aquellos casos donde hacerlo mejorará su vida y sus relaciones.

Mecanismos de Defensa y Su Personalidad

Siempre que discutamos mecanismos de defensa psicológicos uno por uno, como estrategias individuales, da la impresión engañosa de que son técnicas discretas usadas aisladamente - como si usted estuviese jugando golf con la opción de usar una madera, un palo de hierro o una cucharilla para cualquier tiro en particular. En verdad, nosotros tendemos a desarrollar defensas características o habituales, o grupos de ellas, y esas formas de costumbre de repeler el dolor juegan un rol de formar toda nuestra personalidad.

Wilhelm Reich tomó este tema en su trabajo trascendental, Análisis del Carácter (1933). Mientras que las personas de habla inglesa hoy utilizan el término carácter al hablar de excentricidad o morales - “Él es un personaje,” podríamos decir; o, “Ella es una mujer de carácter fino” - Reich utilizó el término alemán Charakter más en el sentido de “personalidad.” Él creía que la personalidad de alguien o “los rasgos del carácter en su totalidad [eran] un mecanismo de defensa compacto” con el mismo efecto de repelencia que cualquier otra defensa psicológica.[4] Dicha defensa demuestra “la manera en que uno normalmente se comporta, la manera en que uno habla, camina y hace gestos; y en los hábitos característicos de alguien (cómo alguien sonríe o hace burla… cómo alguien es cortés y cómo alguien es agresivo).”[5]

Así que, si la gente lo describiera a usted como una persona excepcionalmente agradable que nunca se molesta o enoja, esa descripción probablemente nos diría algo sobre sus mecanismos de defensa característicos. Si usted es una persona asertiva que tiende a dominar una situación, hacer callar a las personas o acosarlas hasta que ellas estén de acuerdo con usted - eso sugeriría un conjunto completamente diferente de defensas. Sus maneras habituales de interactuar con la gente importante en su vida nos dicen mucho sobre los mecanismos de defensa que usted utiliza normalmente.

Estos últimos años, los medios han centrado la atención en los llamados “trastornos de la personalidad,” creando conciencia pública de un tipo de dificultad psicológica tan profundo que define la personalidad de un individuo, formando sus relaciones de maneras reconocibles. Los hombres y las mujeres que sufren de Trastornos de la Personalidad Narcisista[6] usualmente tienen un sentido excesivo de su propia importancia, carecen de empatía hacia otros y reaccionan a la crítica con ira o vergüenza. Aquellos que sufren de Trastorno Límite de la Personalidad son impulsivos, emocionalmente volátiles y tienen relaciones inestables con otras personas.

Esta clasificación de diagnóstico, basada en la forma en que las dificultades emocionales pueden definir una personalidad, es una versión clínica, codificada del tipo cotidiano de adición psicológica que todos empleamos: nuestra lengua está llena de expresiones que utilizamos para resumir a las personas cuyas personalidades reflejan maneras características de relacionarse. Considere las declaraciones abajo. Éstas son expresiones y maneras de describir a otras personas, de las que la mayoría de nosotros hemos dependido en algún momento u otro. Debido a que estas se refieren a los rasgos del carácter que tienden a causar fricción o dificultad en las relaciones, las personas a menudo quieren decir algo crítico o sentencioso cuando las utilizan:

A es muy dominante.

B siempre me hace sentir como si tuviese que rescatarlo.

C es fácil de tratar mientras las cosas se hagan a su manera.

D es demasiado necesitado para mí.

E es muy antipático.

F se pone histérico por cualquier cosa.

¿Por qué G siempre está tan tenso?

Ese H — ¡qué calentón!

¡J es la reina del drama!

K piensa que es el regalo de Dios para las mujeres.

L es un pequeño ratón tímido.

¿Por qué M siempre es un felpudo en sus relaciones?

Estas descripciones destilan un rasgo o un estilo particular de relacionarse y se utilizan para definir nuestra idea de la personalidad básica de alguien. Aunque menos obvio, también señalan esas áreas donde la persona tiene la mayor parte de la dificultad: (1) hacer frente a la necesidad y a la dependencia de A a D; (2) manejar emociones intensas y a menudo dolorosas de E a H; y (3) temas de autoestima con respecto a otros de J a M.

En el Capítulo Dos, examinaremos cada una de estas áreas detalladamente, explorando a lo que me refiero con preocupaciones psicológicas principales de la vida. Es nuestra dificultad relativa tener paciencia con estos desafíos que, mayormente, determinan qué mecanismos de defensa psicológicos utilizamos.

Cada uno de nosotros desarrolla su constelación individual de defensas para hacer frente a las emociones universales. Las culturas pueden diferir en las maneras que aprueban o condenan ciertos sentimientos, de este modo, formar nuestras personalidades y las maneras en que repelemos emociones socialmente inaceptables, aunque las personas en todos lados luchan con los mismos desafíos básicos inherentes a la experiencia humana:

Necesitar o desear contacto con otras personas y depender de ellas para lo que necesitamos; soportar frustración, decepción o desamparo en esas relaciones.

Hacer frente a la dificultad, a menudo, emociones dolorosas como el miedo, ansiedad, ira, odio, envidia y celos.

Sentirnos bien sobre nosotros mismos y seguros de nuestro valor personal en relación a otros.

Diferentes personas encuentran diferentes temas para ser más complicados; dos personas pueden luchar con el mismo desafío emocional y defenderse contra él de maneras completamente diferentes. Para todos nosotros, los mecanismos de defensa que utilizamos, le darán forma a nuestras personalidades y afectarán profundamente nuestras relaciones interpersonales.

¿Qué Hay Sobre Usted?

En este punto, usted probablemente se estará preguntando, “Entonces, ¿cuáles son estos diferentes mecanismos de defensa psicológicos?” O, quizás, más probablemente: “¿Qué defensas utilizo yo?” El resto de este libro estará dedicado a explicar las defensas típicas que todos empleamos, con ejemplos ilustrados de mi práctica, así como experiencias cotidianas que todos podemos reconocer. Para llevarlo a casa, este y cada uno de los capítulos siguientes en las dos primeras partes, incluirán un conjunto de preguntas/ejercicios que le ayudarán a ver sus propias defensas psicológicas en acción y entender por qué usted está haciendo lo que hace.

Hacer Uso de los Ejercicios de este Libro

Como preludio al primer ejercicio, vuelva atrás y échele otra mirada a las descripciones de la personalidad de A a M de la última sección (Pág. 21). Una o dos de ellas podrían aplicar a usted, posiblemente de una forma menos extrema.

A lo mejor, alguien alguna vez lastimó sus sentimientos describiéndolo solo con esos términos: ¿Por qué tienes que ponerte tan histérico sobre todo? O: ¡Siempre estás muy tenso! ¿No puedes simplemente relajarte? Si es así, usted se pudo haber sentido auto protector - defensivo, en el sentido cotidiano del término. Cuando las personas nos dicen cosas sobre nosotros en un lenguaje crítico, o recurren al asesinato del carácter utilizando palabras como siempre y todo, nosotros naturalmente encontramos difícil escuchar, sin importar cuán exactas puedan ser sus observaciones.

Aun cuando un amigo hace una observación cuidadosa o cariñosa sobre nosotros, nosotros podemos querer rechazarla. A veces, sin importar cuán amablemente se diga, dicha observación nos hará defensivos. Mientras usted revisa esas 12 descripciones de la personalidad de arriba, puede insistir en que ninguna aplica a usted, ni siquiera de una forma menos extrema. O usted puede pensar algo como, Puede haber cierta verdad en eso, pero … Cuando usted recuerda nuestra definición básica de los mecanismos de defensa - mentiras que nos decimos a nosotros mismos para impedir el dolor - dicha reacción puede significar que uno de sus mecanismos de defensa está en ejercicio. El término enfático pero frecuentemente indica eso. Tendemos a volvernos defensivos cuando enfrentamos algo doloroso.

Freud y los muchos terapeutas psicodinámicos que lo han seguido se refieren a este fenómeno como resistencia. Usted probablemente ha escuchado ese término antes; no es un concepto difícil de entender. Si originalmente impedimos sentimientos o hechos demasiado dolorosos de sobrellevar, es decir, recurriendo a un mecanismo de defensa - nosotros naturalmente resistiremos cualquier cosa que nos amenace para revivir ese dolor. A veces, nosotros rechazamos una idea, simplemente porque no suena verdadera para nosotros. Sin embargo, en otras ocasiones nos resistimos a ella porque la encontramos amenazante o dolorosa. En ese último caso, nuestra resistencia a la idea revela el funcionamiento de uno de nuestros mecanismos de defensa.

En mi práctica de psicoterapia, soy testigo de la resistencia de mis clientes a diario; sin ser demasiado controvertido, yo llevo su atención a esa resistencia y amablemente les estimulo para que piensen sobre qué significa. Si usted no está en algún tipo de terapia, tendrá que hacer el trabajo de un psicoterapeuta por sí solo mientras trabaja a lo largo de este libro, tomando nota de su resistencia cuando se presente. Con paciencia, pero también con firmeza, usted tendrá que hacerse las preguntas difíciles:

¿Por qué sigo volviendo a esta idea una y otra vez, insistiendo en que no es verdad?

¿Qué hay sobre el pasaje que me irrita tanto?

¿Por qué no he tomado ese libro de defensas desde que leí el pedacito que me recordó sobre… qué era?

¿Por qué me moví tan rápidamente después de leer ese estudio de caso?

Yo sugiero que, mientras lee este libro, usted tenga un cuaderno o un diario y haga un seguimiento de sus reacciones. Guárdelo en un lugar seguro y asegúrese de que nadie tenga acceso a él. Usted pasará un momento más difícil al registrar esas observaciones vergonzosas o angustiantes si está preocupado porque alguien las pueda leer. Sea tan honesto y no-crítico como pueda. Intente enfocarse simplemente en cuál es - las maneras en que usted realmente se siente, sus reacciones sin editar - en lugar de cómo piensa que debe responder. No se presione a sí mismo hacia el cambio.

Respecto de los ejercicios del final del capítulo: escriba sus respuestas, tomando nota de cualquier reacción particularmente fuerte o inusual que usted pueda tener. Mientras usted progresa hacia los últimos capítulos, ocasionalmente regrese y vuelva a visitar sus respuestas anteriores. Usted puede encontrar que sus miradas y su comprensión cambiarán con el tiempo. Y si usted no desea hacer los ejercicios o responder las preguntas, también tome nota de eso. ¡La resistencia aparece de muchas maneras diferentes!

EJERCICIOS

Como con todos los ejercicios en este libro, registre sus respuestas en su diario. Usted podría hacerlo de una forma narrativa o, en lugar de eso, resumir en breves notas.

Cuando usted piensa en alguna de las personas que conoce, ¿usted cree que hay cosas que puede observar e identificar sobre ellas que ellos no ven? ¿Por qué usted piensa que ellos no reconocen este aspecto de sí mismos? ¿De qué manera sería doloroso para ellas admitir la verdad?

Al principio del capítulo, yo brindé algunos ejemplos de personas que “se despiertan” ante una emoción que no se habían dado cuenta que sentían de antemano. ¿Alguna vez le ha sucedido eso? ¿Cuál fue la emoción que usted básicamente sintió? ¿Fue desagradable o dolorosa?

¿Alguna vez alguien le ha dicho algo sobre usted que le molestó profundamente, que le hizo ponerse a la “defensiva” en el sentido cotidiano del término? Mirando hacia atrás esa experiencia ahora, ¿hay algún elemento de lo que la persona dijo que pueda ser verdadero?

¿Ahora Qué?

Este simple ejercicio de arriba tiene como objetivo meramente hacerlo pensar sobre la realidad de las defensas, en usted como en las otras personas, y centrarse en las maneras en que todos nosotros intentamos evitar verdades dolorosas. Mañana y durante los días que siguen, fíjese si usted puede divisar alguna “mentira” que, amigos, colegas o familiares se puedan estar diciendo a sí mismos para evadir el dolor. Comience preguntándose a sí mismo, qué verdades desagradables también usted pueda no querer enfrentar.

DOS

Nuestras Preocupaciones Psicológicas Principales

“Ser es ser vulnerable.”

–Norman O. Brown

Considere las siguientes declaraciones sobre nuestra especie:

Los seres humanos son primates con una infancia indefensa larga y una niñez dependiente aún más larga.

Para sobrevivir en un mundo peligroso, desarrollamos un sistema de respuestas emocionales intensas que nos ayudan a hacer frente a situaciones cruciales y a reaccionar rápidamente a los estímulos amenazadores.

Los homo sapiens son animales sociales que, históricamente hablando, siempre han vivido dentro de grupos o tribus que tienen una jerarquía interna compleja; una interconectividad psicológica/emocional entre los miembros une al grupo y promueve la supervivencia de la especie.

Estas características pueden parecer hechos antropológicos interesantes sin mucho impacto sobre usted personalmente, o sobre sus preocupaciones diarias, pero, en realidad, cada uno desempeña un rol profundo en nuestras vidas. Ellas también afectan todas y cada una de nuestras relaciones - entre el padre y el niño, entre amigos o colegas, entre amantes. Y descansan en el corazón de la búsqueda individual para lograr un sentido del significado personal y el valor propio.

Desde una perspectiva de desarrollo, aquí hay algunas de las formas en las que nuestra herencia evolutiva forma las historias de nuestra vida personal, las personalidades que desarrollamos y los problemas psicológicos que nos pueden molestar.

1. Debido a nuestra niñez muy larga, vulnerable - donde por muchos años dependemos de nuestros padres para satisfacer nuestras necesidades y protegernos de los peligros del mundo - el problema de la dependencia descansa en el núcleo de la experiencia humana. Si nuestras necesidades no se satisfacen durante la infancia cuando somos completamente vulnerables e indefensos, si nuestros padres nos hacen sentir inseguros en el mundo desde el principio, esto le dará forma a nuestra capacidad de confiar y depender de otras personas por el resto de nuestras vidas.

Considere el caso de Brian, uno de mis clientes, cuyo padre abandonó a la familia durante la infancia de Brian y cuya madre fue, subsecuentemente, de una relación corta a otra. Como adulto, Brian era un solitario que encontró difícil confiar o depender de cualquiera. Cuando él se casó, eligió a una mujer que podía controlar fácilmente y en secreto instaló un equipo de vigilancia en la casa para supervisar sus movimientos.

Otra clienta, Melissa, venía de una historia similarmente caótica; ella se volvió insegura y posesiva con sus amistades, así como con sus relaciones amorosas. A partir del momento en que ella tenía una nueva conexión, se volvía absorta con la otra persona, preocupándose por si él o ella la dejaba.

2. Comenzando en el nacimiento, los bebés tienen sentimientos y miedos poderosos sobre el mundo en el que viven. Una gran parte del trabajo de sus padres es ayudarles a manejar esos sentimientos - para calmarlos y hacerlos sentir seguros, por ejemplo, o para tranquilizarlos cuando se lastiman. Si crecemos con cuidadores que nos decepcionan, que no nos proporcionan la ayuda emocional que nosotros necesitamos, siempre pasaremos un momento difícil al manejar nuestros propios sentimientos.

Trabajé por varios años con una mujer joven que llamaré Sharon, que vino a verme para solicitar ayuda con un ciclo incontrolable de atracones y purga. Sus padres se divorciaron temprano y su madre dirigió las vidas de sus niños con una precisión militar, evitando la emoción intensa o conflicto de cualquier tipo, a tal punto ella vivió en un estado de negación que su segundo marido acosaba sexualmente a Sharon. Como adulta, Sharon no podía soportar emociones fuertes y utilizó la comida para anestesiarse a sí misma; vomitar sirvió como medio inconsciente para evacuar los sentimientos insostenibles y la dejó en un estado de vacío apacible… por un tiempo.

Otro cliente, Aidan, que venía de una familia extremadamente trastornada y emocionalmente volátil, continuamente se sentía abrumado por sus propios sentimientos. Los pequeños problemas en el trabajo se convirtieron en crisis importantes; la frustración a menudo llevaba a arrebatos explosivos con sus compañeros de trabajo. Cuando él tenía que ocuparse del conflicto en sus relaciones, frecuentemente terminaba en una fusión emocional.

3. Cada uno de nosotros necesita sentir que importa y tiene un lugar en el mundo; nosotros necesitamos una sensación de valor interno y sentir que las otras personas en nuestras vidas (nuestro “paquete”) nos valora y respeta. Cuando nuestro entorno temprano no nos inculca esta sensación de valor individual, lucharemos con problemas de vergüenza y baja autoestima a lo largo de nuestras vidas.

Sam era hijo de padres severos y perfeccionistas que le hacían sentir que poco de lo que él hacía alcanzaba sus estándares. Él se convirtió en un hombre alto y extremadamente buen mozo pero no podía evitar tener la sensación de que él era feo. Como adulto, aunque casado y aparentemente heterosexual, él visitaba de vez en cuando saunas gay especialmente cuando se sentía deprimido. Él nunca se involucró en una actividad sexual allí, pero desarrolló la admiración y el deseo que podía ver en los ojos de otros hombres.

Jessica, otra clienta, venía de una familia grande con una historia de abuso de drogas, enfermedad mental y matrimonios deshechos. Mientras Jessica crecía, su madre tendía a idealizarla - por su talento artístico y excelencia en la escuela – la hija que no era un “fracaso,” pero Jessica nunca sintió ninguna seguridad en sus propias capacidades. Desde lo que ella podía recordar, se sentía paralizada por la vergüenza; como adulta, ella no podía satisfacer su promesa artística, nunca tuvo una relación que no resultara ser emocionalmente abusiva, siempre daba mucho más de lo que ella recibía y pedía muy poco en sus amistades.

Estas tres preocupaciones psicológicas principales descansaban en el corazón de la experiencia humana. A lo largo de los años he practicado como terapeuta, virtualmente cada persona que me venía a ver luchaba con una o más de ellas.

Algunos clientes no puede sobrellevar la naturaleza dependiente de relaciones personales intensas; como Brian, ellos no pueden acercarse o, como Melissa, se “acercan demasiado.”

En la psicoterapia individual, mis clientes y yo exploramos las defensas psicológicas que ellos utilizan para impedir el conocimiento de sus propias necesidades, en el proceso de ayudarles a tolerar mejor esas necesidades - un paso necesario hacia relaciones satisfactorias. Para los lectores que luchan con problemas similares, este libro identificará los mecanismos de defensa usados normalmente para hacer frente a la necesidad insostenible y ofrecerá una guía para saber cómo desarmar esas defensas, al mismo tiempo que enseñará maneras más eficaces de soportar esas necesidades.

Otros clientes encuentran sus vidas emocionales inmanejables. Se encierran y desarrollan maneras de librarse de la emoción, como hizo Sharon con sus atracones, o sienten que están a merced de sus propias emociones, constantemente abrumados sintiéndose como Aidan.

En el contexto de la relación de psicoterapia, dichos clientes vienen para reconocer las estrategias defensivas que emplean para manejar la emoción, aprendiendo a lo largo del camino, mejores maneras de hacer frente a sus sentimientos. Las Partes II y III de este libro guían al lector a través de un proceso similar.

La mayoría de los clientes luchan por una sensación de autoestima. Como Sam, muchas personas anhelan admiración intensa por parte de otras, o intentan llamar la atención para escaparse del auto desprecio o sentimientos de carencia de autoestima. Algunas personas están agobiadas por la vergüenza toda la vida, como Jessica; ellas sienten que no valen la pena y carecen de confianza para tener éxito en la vida o para tener relaciones saludables.

Como psicoterapeuta, un foco central de mi trabajo es el tema de la vergüenza - ayudarles a los clientes a reconocer las razones por las cuales se sienten de la manera que lo hacen, las defensas narcisistas que ellos movilizan para impedir la vergüenza, o las formas perfeccionistas, auto despreciativas con las que “matan” a su yo lleno de vergüenza y dañado. Este libro explora las defensas características contra la vergüenza y enseña una manera diferente de reconocerla y hacerle frente.

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Una o más de las descripciones de arriba podrían sonar verdaderas para usted.

Quizás, usted no puede construir relaciones satisfactorias que duren, porque usted la pasa mal acercándose, o porque las personas lo encuentran demasiado posesivo o “dependiente.” Usted puede ser alguien que reacciona exageradamente y luego se siente mal; o se encierra y no se entera de lo que realmente está sintiendo. Usted pudo haber sufrido a lo largo de su vida sentimientos de baja autoestima, incluso auto desprecio.

En mi experiencia, la mayoría de las personas luchan con estos problemas de un modo u otro. También impiden el dolor implicado usando una variedad de mecanismos de defensa, algunos más exitosos que otros. Cuando su defensa es relativamente estable y eficaz, las personas raramente buscan psicoterapia (o compran libros como éste). Ellos han alcanzado un equilibrio emocional que hace la vida soportable, aunque hayan tenido que sacrificar algunos aspectos de sus vidas emocionales. No todo sentimiento doloroso se debe ser reconocido y sentido. Hay situaciones donde los mecanismos de defensa psicológicos nos ayudan a manejar el dolor de la vida y, por lo tanto, prueban ser útiles. No todos necesitan o quieren psicoterapia.

Generalmente, es cuando un mecanismo de defensa no funciona lo suficientemente bien, o empeora nuestro dolor en lugar de mejorarlo, cuando buscamos ayuda profesional. Quizás, es el por qué usted decidió comprar este libro. Puede haber algún comportamiento compulsivo que esté interfiriendo en su vida y sus relaciones. O un patrón destructivo que usted no entiende y que parece que no puede romper. Usted podría reaccionar con otras personas de maneras que usted no puede controlar y que le causan un gran dolor o humillación. Quizás sus relaciones mayormente se sienten quebradas y fracasadas.

Estos son signos de que un mecanismo de defensa psicológico ya no le está ayudando, o está causando más dolor que el que intentaba curar. Significa que usted está luchando con una o más de las tres áreas de la preocupación psicológica principal: (1) soportando la necesidad y la dependencia como parte inevitable de las relaciones; (2) manejando las emociones intensas; o (3) desarrollando un sentido de la autoestima (a diferencia de un sentido de la vergüenza y un sentimiento de que usted está dañado).

También significa que necesita encontrar maneras más eficaces para hacer frente, y el objetivo de Parte III es enseñarle cómo.

Visiones Teóricas sobre las Preocupaciones Psicológicas Principales

[Para esos lectores sin mucho interés en la teoría o en la historia de estas ideas, pueden saltearse y adelantarse hasta los Ejercicios sin perder continuidad.]

Casi todos saben que Sigmund Freud tensionó la importancia de los instintos sexuales (libido) en la naturaleza humana, dejando en shock a sus contemporáneos con teorías sobre la sexualidad de la niñez en las fases orales y anales. En su Tres Ensayos sobre Teoría Sexual (1905), él hizo su primera mención de la fuente, objetivo y objeto de un instinto, volviendo repetidamente a estos conceptos en trabajos posteriores: “Podemos distinguir la fuente de un instinto, el objeto y el objetivo. Su fuente es un estado de excitación en el cuerpo [y] su objetivo es la remoción de esa excitación…”[7]

Especialmente en sus primeros trabajos, Freud a veces puede sonar mecánico, como un biólogo hablando de una construcción en la tensión sexual y su liberación subsecuente sin ninguna referencia a las relaciones humanas. Implícita en todas las teorías de Freud, sin embargo, está la idea de que los instintos son por naturaleza buscadores de objetos-es decir, nosotros, los seres humanos, tenemos un deseo incorporado para conectar con otros seres humanos, no simplemente para encontrar una liberación conveniente para la tensión sexual. En la cita de arriba, una tercera característica de un instinto es su objeto; desde el principio, la teoría psicoanalítica ha utilizado ese término desafortunado para referirse a las personas distintas al individuo en cuestión (como en objeto versus sujeto).

Esta idea de un deseo para establecer una conexión con otros seres humanos descansa en el centro de la escuela de pensamiento de las Relaciones de Objeto, desarrollada por los teóricos tales como Ronald Fairbairn, Melanie Klein, Donald Winnicott y Harry Guntrip durante los años 40 y 50. Aunque las Relaciones de Objeto conservan mucho del lenguaje de la teoría Freudiana de la libido, cambia ampliamente el énfasis desde el deseo sexual a la relación de alimentación de madre a hijo. Se centra en la dependencia infantil temprana - la experiencia de la necesidad, del deseo y la frustración. Hoy en día, la mayoría de los terapeutas psicodinámicos utilizan dicho paradigma para entender a sus clientes.

¿Cómo experimentó el cliente la niñez temprana cuando era completamente indefenso y dependiente de sus padres, particularmente su madre?

¿Cómo impactaron las limitaciones y fracasos de los padres en su desarrollo? ¿Su experiencia temprana de necesitar a las personas fue insoportablemente frustrante?

¿Cómo se ven afectadas sus relaciones actuales por ésas experiencias tempranas?

En otras palabras, la teoría de las Relaciones de Objeto, como extensión del pensamiento Freudiano, examina la primera de nuestras preocupaciones psicológicas principales: la experiencia de la necesidad y de la dependencia de otras personas.

Muchos teóricos posteriores han ampliado nuestra comprensión de la relación temprana de madre-hijo, centrándose en el rol de la madre para ayudar al bebé subdesarrollado a aprender a manejar su propia experiencia emocional. La noción de Donald Winnicott del “entorno de pertenencia,” el enfoque de Heinz Kohut sobre empatía, y la visión de W. R. Bion del rol de la madre de “contener” la experiencia emocional insostenible de su hijo - los tres hablan de la manera en que una madre ayuda a su niño a tolerar, entender y, en última instancia, a pensar sobre su experiencia emocional. Estos teóricos abordan la segunda de nuestras preocupaciones psicológicas principales: cómo aprendemos a manejar nuestros sentimientos. La mayoría de los terapeutas psicodinámicos han sido impactados por dichas teorías:

¿Por qué mi cliente tiene tan poca tolerancia para los sentimientos fuertes? ¿Su madre no estaba emocionalmente disponible? O, posiblemente, lo contrario, ¿era demasiado caótica y temerosa?

En el contexto de nuestras sesiones, ¿cómo le puedo ayudar a sobrellevar esa rabia explosiva y que no esté abrumado por ella? El hecho de que su madre fuese tan inestable y completamente de poca confianza pudo haber sido un factor.

Heinz Kohut no sólo escribió sobre empatía y su rol en relaciones de objeto, sino que amplió nuestra comprensión de la experiencia del yo de un individuo - cómo se siente ser quién es ella dentro de ella misma, cómo lucha con problemas de identidad, significado personal y auto expresión. Más recientemente, Andrew Morrison ha echado luz sobre el rol de la vergüenza profunda en los trastornos del yo, incluyendo el narcisismo.[8] Estos teóricos exploraron la tercera de nuestras preocupaciones psicológicas principales: nuestra búsqueda de una sensación interna de valor personal y la convicción de que somos valorados por otros. Al pensar sobre un cliente, un psicoterapeuta psicodinámico podría creer:

La violencia y el completo caos de su vida familiar temprana han dejado a esta mujer cargada con una profunda sensación de vergüenza sobre las formas en las cuales ella “no es normal.”

Su madre depresiva y ensimismada no tenía espacio para su bebé, y casi ninguna capacidad para amarlo o criarlo; como resultado, él creció con poco sentido del yo, ningún sentimiento de su estima y valor como persona.

El siguiente ejercicio le ayudará a echar un vistazo más profundo a cada una de esas preocupaciones psicológicas principales para descubrir cuál(es) plantea la mayor dificultad para usted.

EJERCICIOS

Las siguientes declaraciones están distribuidas en tres grupos, con dos subgrupos por cada grupo. Recorra todas las declaraciones una o dos veces para determinar qué grupo en particular le habla más a usted que otros. Luego recorra ese grupo nuevamente y decida qué subgrupo lo describe con más precisión. Escriba esas opciones en su diario.

Asegúrese de ser claro sobre qué Número de Grupo ha elegido porque me estaré refiriendo a ellos a los largo de la Parte II.

Aunque usted esté guardando ese diario con seguridad, se podría preguntar qué pensarían otras personas si pudieran ver sus elecciones, como si alguien estuviera parado detrás de usted y mirando por encima de su hombro. Intente poner dichos pensamientos a un lado; si son particularmente fuertes, escriba exactamente qué imagina que están pensando esas “otras personas.” Otro obstáculo serán sus expectativas para usted mismo y el “usted” que le gustaría ser. Como discutiré en los siguientes capítulos de este libro, desarrollar un tipo de honestidad de ojos abiertos - no ser demasiado riguroso ni demasiado fácil en sus evaluaciones - es un paso necesario para aprender a desarmar sus defensas. Evalúese tan objetivamente como pueda.

¡Y no lea la discusión que sigue al ejercicio hasta que usted lo haya completado!

Grupo A

Subgrupo 1

No confío en que otras personas estén allí cuando las necesite.

Sigo involucrándome con el mismo tipo de persona dependiente.

Sentirse demasiado necesitado y dependiente es una debilidad.

Rara vez como excesivamente o bebo demasiado, y tengo un buen manejo sobre mi apetito.

El sexo no me importa tanto como a otras personas.

Si quieres hacer algo bien, deberías hacerlo tú mismo

Subgroup2

Cuando aparece un problema, a menudo fantaseo que alguien lo “arregla” por mí.

Exactamente no me atraco, pero desearía tener más control sobre mi alimentación.

Cuando me involucro románticamente, me consume todo el tiempo.

A veces me siento demasiado necesitado.

De vez en cuando, yo termino teniendo sexo en una cita, aunque sé que es una mala idea.

Otras personas parecen importarme más de lo que yo les importo a ellas.

Grupo B

Subgrupo 3

Las fuertes demostraciones de emoción me inquietan.

Casi nunca lloro, excepto de vez en cuando, durante una película triste.

Rara vez me enojo y nunca pierdo los estribos.

Soy una persona extremadamente agradable.

A menudo comienzo algo nuevo y rápidamente pierdo interés.

Me preocupa que algo malo suceda si no soy extremadamente cuidadoso.

Subgrupo 4

A menudo reacciono exageradamente en situaciones y luego me siento mal.

No es inusual para mí sentirme abrumado emocionalmente.

Desearía no tener estos cambios de humor.

A menudo me siento desorganizado y fuera de control.

He perdido mis estribos más veces de lo que me quisiera acordar.

Me siento como si estuviese sentando en una gran porción de sentimientos intensos.

Grupo C

Subgrupo 5

Probablemente, invierto demasiado tiempo frente al espejo.

Una gran parte de mi presupuesto es para la ropa nueva y para cuidar de mi apariencia.

Otras personas a menudo desean tener mi apariencia/éxito/ personalidad.

En términos de relaciones, es duro encontrar a alguien que satisfaga mis estándares.

En las fiestas, amo ser el centro de atención.

No es inusual para mí sentirme impaciente o despectivo con otras personas.

Subgrupo 6

A menudo, me siento “debajo” de mis amigos y conocidos.

Tiendo a golpearme a mí mismo por los errores que cometo.

A menudo, siento envidia de las personas y de las vidas que llevan.

Me preocupa que otras personas me menosprecien.

Realmente, yo la paso mal con la crítica y me vuelvo muy defensivo.

Desearía ser alguien más.

Mientras usted recorría el ejercicio, pudo haber notado que las declaraciones del Grupo A tienen que ver con los problemas de necesidad, deseo y dependencia. El Grupo B es sobre emociones poderosas y autocontrol, mientras que el Grupo C se refiere a problemas de autoestima y cómo nos vemos a nosotros mismos en relación con otros.

Los lectores que se relacionen mayormente con las declaraciones del Subgrupo 1, pasan un momento difícil reconociendo la necesidad y dependencia hacia otras personas; sus defensas estarán orientadas a negar la dependencia y persuadirse a sí mismos para no sentir deseo o necesidad.

Las personas que se identifiquen fuertemente con las declaraciones del Subgrupo 2, se “dejan llevar” por sus necesidades y deseos; con mecanismos de defensa característicos, ellas procuran dominarse a sí mismas ganando control sobre lo que necesitan.

Los lectores que tienden a estar atraídos por el Subgrupo 3, probablemente se sientan incómodos con las emociones intensas; sus mecanismos de defensa estarán orientados a evitar situaciones que puedan dar lugar a sentimientos fuertes o a reducir el impacto de dichos sentimientos cuando se presenten.

Aquellos atraídos por las declaraciones del Subgrupo 4, a menudo se sienten abrumados por sus sentimientos; sus mecanismos de defensa tienen como objetivo “deshacerse” de esos sentimientos de diversas maneras, o encontrar maneras de sostener un sentimiento en particular versus otro.

Los individuos que estén atraídos hacia las declaraciones del Grupo C, ya sea el Subgrupo 5 o Subgrupo 6, luchan con sentimientos de vergüenza y baja autoestima. Los mecanismos de defensa de aquellos que se identifiquen con las declaraciones del Subgrupo 5 tienen la intención de convencerse a sí mismos y a otras personas de que exactamente lo opuesto es verdad.

Las personas que se identifiquen con las declaraciones del Subgrupo 6 tienen mecanismos de defensa que, en gran parte (pero no enteramente), les han fallado, aunque el deseo de convertirse completamente en otra persona es, en sí mismo, un tipo de mecanismo de defensa. Tendré más que decir sobre este tema en el Capítulo 11, Defensas contra la Vergüenza.

¿Ahora Qué?

Usted puede encontrar que muchas de las declaraciones de diversos grupos le suenan y que usted no recae en un grupo en particular. Por ejemplo, las declaraciones del Subgrupo 1 y del Subgrupo 3 a menudo les hablan a las mismas personas. El punto no es encasillarse, sino lograr una sensación de donde descansan sus desafíos emocionales, como un preludio a identificar los mecanismos de defensa que usted utiliza para hacerles frente. En cierto nivel, en un grado u otro, todos luchan con todos estos temas.

Preste atención a de qué manera estos temas aparecen en su vida cotidiana. Observe cómo usted y otras personas responden al sentirse necesitados o querer algo. Podría ser tan simple una cuestión de pedirle a alguien que le traiga una soda de la cocina. Mire diferentes maneras de hacer frente a un sentimiento fuerte, ya sea si las personas de su entorno tienden a explotar o a encerrarse. Compruebe su sentido de la autoestima en relación con las otras personas y pregúntese cómo usted se imagina que se sienten en relación a usted.

Antes de continuar al siguiente Capítulo, esté seguro de qué subgrupo(s) de declaraciones del Ejercicio mejor lo describen. Memorice el número (los números).

TRES

El Paisaje Emocional

“No hay advenimiento a la consciencia sin dolor.”

–Carl Jung

En el capítulo anterior, vimos las tres preocupaciones psicológicas principales en el corazón de la experiencia humana - soportar la necesidad, tolerar sentimientos intensos y desarrollar un sentido de estima y valor personal. Aunque la segunda de esas preocupaciones se centra en particular en la emoción, las tres áreas incluyen sentimientos característicos que los seres humanos sienten en todos lados, en un momento u otro. Hacer frente a nuestras preocupaciones psicológicas principales significa enfrentar y aceptar una amplia gama de emociones.

Tener necesidades humanas comunes significa que deseamos contacto con otros; anhelamos acercamiento e intimidad física, queremos amigos y deseamos sexo. Cuando conseguimos lo que necesitamos, podemos sentirnos felices y satisfechos; cuando no lo hacemos, nos puede hacer sentir tristes, solos o frustrados. Y si usted está insoportablemente frustrado, puede desencadenar la ira, el resentimiento e, incluso, el odio.

Desarrollar un sentido de valor personal implica sentimientos de orgullo, un sentido de la integridad y el bienestar que conduce a la alegría, con uno mismo y nuestro mundo. La autoestima fuerte también se liga a la felicidad y a la realización. La alternativa, la vergüenza, es uno de los sentimientos más profundamente dolorosos que conocemos. Interfiere con la experiencia de la felicidad y de la alegría. Obscurece por completo el espectro emocional; nos detiene de conseguir lo que necesitamos.

De este modo, hacer frente a nuestras áreas de preocupación principales inevitablemente desencadena sentimientos intensos; navegarlas bien significa aprender a tolerar esa intensidad, agradable y dolorosa. Significa aceptar que la condición humana implica una amplia gama de emociones que no podemos evitar.

“Todo Lo Que Quiero Es Ser Feliz”

Como terapeuta, uno de los primeros desafíos que enfrento a menudo con un nuevo cliente se refiere a este tema - la inevitabilidad de ciertos sentimientos dolorosos. Al principio de mi propio tratamiento, le dije a mi terapeuta algo como, “yo solo quiero ser feliz.” He dicho esto más de una vez, de varias maneras diferentes. Él a menudo me respondía con una pregunta: “¿Usted está interesado en aprender lo que realmente siente, o solamente en sentirse de una manera en particular?” Con el transcurso de los años, he escuchado a mis propios clientes hacer declaraciones similares; generalmente he respondido con el mismo estilo que mi terapeuta me respondía a mí.

Todos quieren sentirse felices y sentirse amados por otros. Es comprensible, y no hay escasez de consejos profesionales sobre cómo llegar allí. Recorra el pasillo de autoayuda de Barnes & Noble y usted encontrará muchos libros que trazan el camino hacia la felicidad, o le enseñarán cómo alcanzar el amor incondicional. Otros ofrecen una guía para superar un sentimiento “negativo” u otro. Mientras entiendo las ansias de felicidad, el deseo de sentir amor y el deseo de superar sentimientos difíciles, dolorosos, este libro propone una actitud diferente hacia nuestras emociones.

Los sentimientos son experiencias transitorias; vienen y van y, por supuesto, nadie se siente siempre de una sola manera. En ese sentido, no es posible lograr la “felicidad,” como si usted pudiera llegar a ese estado de estar y permanecer allí. Aunque usted esté felizmente casado con una carrera que usted ame, la muerte le llegará a alguien que a usted le importe – a sus padres u otros seres queridos. Aunque usted alcance una medida justa de éxito y de realización personal, puede haber un receso económico, tráfico en la interestatal hasta con marcha atrás, los vendedores serán groseros, los vuelos serán cancelados, las cosas irán mal y ocurrirán accidentes. La frustración, la decepción, la ira, la tristeza y la pena son todas partes ineludibles de la experiencia humana. Al final, todos tienen que enfrentar la inevitabilidad de su propia muerte.

Es natural para nosotros que intentemos evitar ese dolor siempre que sea posible. Encontraremos una ruta diferente para evitar el embotellamiento de tráfico de la tarde del viernes en nuestro viaje a casa; nos aseguraremos de no comprar en esa tienda donde el vendedor nos ladró; dejaremos a esos conocidos que rutinariamente hieren nuestros sentimientos. Sin embargo, gran parte del tiempo es imposible anticipar o evitar el dolor. En esos casos, necesitamos sobrellevar el dolor, la frustración o la decepción. A veces hay una lección para aprender - Nunca confiaré en Holly otra vez; ella me decepcionó demasiadas veces - pero, a menudo no hay nada más que hacer que sufrir hasta que el sentimiento pase.

En mi experiencia, una gran cantidad de personas pasan un mal momento sufriendo sus experiencias, en el sentido secundario de esa palabra: especialmente tolerar como inevitable o ineludible. Ellos pueden querer deshacerse de sus sentimientos (tomando alcohol o drogas ilícitas), distraerse, incluso engañarse a sí mismos sobre lo que realmente sienten - recurriendo a los varios mecanismos de defensa que discutiremos en la Parte II de este libro.

Antes de continuar para aprender sobre esas defensas, primero necesitamos discutir el paisaje emocional humano - las clases de sentimientos que todos nosotros sentimos y con los que luchamos en un momento u otro mientras navegamos por nuestras preocupaciones psicológicas principales. Si estamos completamente vivos para nosotros y nuestra experiencia, no podemos evitar esos sentimientos. Es la más dolorosa de estas emociones que, a menudo, causa que recurramos a nuestros mecanismos de defensa.

Lista de Emociones de Aristóteles

En el transcurso de los siglos, muchos teóricos han intentado poner adelante un catálogo definitivo de nuestras emociones. Aunque él escribió hace más de 2.000 años, Aristóteles dispuso la lista que yo encuentro más útil para mis propósitos. En el Libro Dos de su Retórica, él nos dice que nuestro maquillaje emocional básico consiste en siete pares opuestos:

Ira y Calma

Odio y Amor

Miedo y Confianza

Vergüenza y Descaro

Gratitud y su Carencia

Compasión (o Empatía) e Indignación

Envidia y Emulación

Debido a que él está escribiendo sobre retórica, o discurso público, Aristóteles acentúa la forma en que las emociones afectan nuestro juicio, y cómo un orador público puede despertar sentimientos en su audiencia para persuadirla; en lugar de eso, yo me centraré en la manera en que estas emociones aparecen inevitables en el contexto de nuestras relaciones, con particular énfasis en las que encontramos más difíciles de sobrellevar, y que a menudo desencadenan un mecanismo de defensa.

Yo los agrupo de una manera levemente diferente, en un orden orientado a abordar las preocupaciones psicológicas principales y en base a las etapas del desarrollo emocional que nosotros atravesamos de manera óptima mientras crecemos, desde la infancia hasta la edad adulta. No incluye todas las emociones que usted sentirá alguna vez; pero sí cubre la mayoría de las emociones que experimentamos los seres humanos, destacando las que nos causan la mayor parte del dolor y dificultad.

Como la mayoría de los terapeutas psicodinámicos, pienso mucho en los bebés y en sus primeras experiencias. El entorno que conocemos cuando emergemos de la matriz, cómo nos ayuda u obstaculiza en hacer frente a nuestras preocupaciones psicológicas principales, jugarán una parte importante en darle forma a la persona adulta en la que nos convertimos. Algunas de las emociones más dolorosas, con las que podemos luchar a lo largo de nuestras vidas, son las primeras que sentimos.

Miedo, Ira y Odio

Escuchar los gritos de un infante recién nacido es una experiencia muy incómoda. Esos gritos evocan toda clase de sentimientos dolorosos en usted, como oyente; si usted ajusta sus propias reacciones, obtiene una sensación de lo que el infante puede estar sintiendo. Miedo, por empezar. El grito del recién nacido transporta su terror hacia las nuevas e imprevisibles experiencias enfrentándolo con la vida fuera de la matriz. Los infantes a menudo también suenan enojados - como si ellos odiaran la manera en que se están sintiendo, o incluso, como si se sintieran perseguidos por ella.[9]

Quizás el infante tenga hambre, frío, esté incómodo físicamente o, simplemente, agotado. Debido a que dichas experiencias nuevas y desconocidas son dolorosas, asustan al bebé; no tiene idea de cuánto tiempo durarán dichas experiencias. Los bebés se enojan si su malestar dura mucho tiempo; pueden sentirse perseguidos por sensaciones de las que no pueden escapar e incluso odiarlas. Éstas, creo yo, son nuestras primeras reacciones ante experiencias desconocidas o dolorosas; en diferentes grados, ellas continúan a lo largo de nuestras vidas.

Una gran parte de los adultos tiene miedo de la experiencia nueva y desconocida. Dicho miedo nos hace reacios al riesgo, no dispuestos a dejar lo conocido por lo desconocido, a tomar la oportunidad de un nuevo trabajo, una nueva relación, incluso un corte de cabello diferente. Muchas personas quedan estancadas en las rutinas rígidas, con miedo de quebrar el patrón y hacer algo inesperado; las razones pueden ser complicadas, pero, generalmente, la ansiedad sobre lo que puedan sentir si las cosas cambiaran es una de ellas. Un miedo a emociones inesperadas, imprevisibles, a menudo pondrá en juego mecanismos de defensa, de modo que excluimos esos sentimientos de la consciencia antes de que puedan causar problemas.

Y ¿cuántos de nosotros nos ponemos de mal humor cuando estamos cansados, tenemos hambre o sentimos un dolor, ladrándoles a aquellos que nos rodean? “No te desquites conmigo,” dicen a menudo las personas en respuesta. Nuestro malhumor es una expresión de la ira, despertada por esas experiencias desagradables y, a menudo, la dirigimos a personas que están cerca, como si fuese su culpa. Podemos enojarnos cuando nos sentimos de maneras que no nos gustan y, a veces, odiaremos a las personas que creemos que nos han hecho sentir de esa manera. Generalmente, no es justo: ¡realmente no tienes la culpa de cómo me siento ahora, pero eso no evita que te arranque la cabeza como si la tuvieras!

El miedo, la ira e incluso el odio ocasionales, son partes inevitables del paisaje emocional.

Calma y Confianza

Si el entorno emocional provee al infante lo que necesita - es decir, si un padre lo levanta, alimenta y consuela, le cambia sus pañales etc. - el miedo del bebé disminuirá y se calmará. La ira y el odio se desvanecerán mientras el malestar se aleje.

El hambre eventualmente volverá, por supuesto, así como la fatiga y otras clases de malestar físico, desencadenando nuevamente los sentimientos de miedo, ira y, a veces, odio. Pero con experiencias repetidas de volver a un estado de calma cuando sus padres le proporcionen lo que sea necesario, el bebé desarrollará gradualmente un sentido de seguridad en su mundo. Las memorias de ser alimentado y consolado se acumularán; con el tiempo, el bebé comenzará a sentirse seguro de que sus cuidadores una vez más aparecerán y le ofrecerán ayuda la próxima vez que el dolor aparezca.

Dichas experiencias consistentes de cuidado confiable, de ser llevado una y otra vez a un estado de calma, no sólo que sus cuidadores hagan sentir seguro al bebé, sino también, de formar la base para los sentimientos de confianza en sí mismo. Las memorias acumuladas de sobrevivir a esos momentos dolorosos hacen que el bebé se sienta confiado en que podrá sobrevivir la próxima vez que aparezcan esos sentimientos. La capacidad de resistir a las tormentas emocionales, de atravesar la propia experiencia y sobrevivir, es la base de lo que más adelante llamaremos autoestima o confianza en sí mismo.

Piense en una persona que usted considere emocionalmente estable y bastante seguro de sí mismo - ni arrogante ni indiferente, y no necesariamente especial de alguna manera en particular - simplemente una persona común, bien-equilibrada, razonablemente satisfecha. Las probabilidades son que esa persona haya crecido en una familia que le proporcionó la clase de entorno emocional que he descrito. No era perfecto… simplemente, “suficientemente bueno,” en términos de Winnicott. Cuando el entorno es más o menos confiable, bastante bueno en responder a nuestras necesidades, es como el alimento para la psiquis y podemos crecer como adultos “normales”.

Un entorno suficientemente bueno conduce a la confianza en sí mismo y a la capacidad de resistir nuestras tormentas emocionales.

Vergüenza

¿Qué sucede cuando los padres no calman al infante, no le brindan lo que es necesario o, aún peor, rechazan al bebé y responden con sentimientos de hostilidad? Muchos padres son emocionalmente limitados ellos mismos, incapaces de soportar las privaciones y los desafíos de la crianza; pueden odiar esas maneras en que su bebé los hace sentir y luego apartarse. Demasiados padres están tan absorbidos por sus propias necesidades y luchas personales, que tienen poco espacio para cualquier otra persona. Algunos infantes desafortunados nacen de padres que sufren de enfermedad mental, inmersos en la depresión, inmovilizados por la ansiedad, o tienen un sentido débil de sí mismos y de sus propios límites.

¿Qué sucede con los bebés que crecen en dicho entorno?

En vez de sentirse seguros en su mundo, confiados en que la alimentación y la contención emocional que necesita para prosperar estarán disponibles, el miedo del bebé, la ira y el odio se volverán insostenibles; porque no tiene ninguna capacidad para tolerar esta experiencia atroz, solo puede impedir su consciencia de ella. En lugar de aprender a tolerar y entender su experiencia, el bebé intenta deshacerse de ella, o de su consciencia de ella, apoyándose en mecanismos de defensa psicológicos para protegerse a sí mismo.

Los bebés que provienen de dichas familias nunca desarrollan ese sentido fundamental de confianza y seguridad en su mundo; pueden estar plagados de ansiedad sobre qué puede suceder. Y en lugar de desarrollar la confianza en sí mismo que va junto con la confianza, pueden sentir un sentido profundo de vergüenza. Este tipo de vergüenza difiere de formas más tardías de vergüenza que puedan resultar de mensajes humillantes por parte de figuras importantes en nuestras vidas[10]. Difiere de la clase de vergüenza que a veces sentimos por violar códigos aceptables del comportamiento social. La vergüenza resultante de esa experiencia penetrante de ser decepcionado por nuestros padres nos aflige en el centro de nuestro ser; da lugar a la sensación de que somos de alguna manera diferentes a otras personas, defectuosos o aún deformados. Discutiré este tipo de vergüenza en mayor detalle en el Capítulo 11.

Usted puede tener un amigo que lucha con este tipo de vergüenza - una persona talentosa como mi clienta Jessica descrita en el capítulo anterior, que nunca parece ser capaz de satisfacer su potencial, que siempre da mucho más de lo que ella recibe, y va de una relación abusiva a otra. O como Sam, mi cliente que se exhibía en saunas porque él se sentía muy desesperado por ser admirado y deseado.

La vergüenza es el legado empobrecido de una niñez empobrecida, una de las emociones más poderosas y menos entendidas que nos conduce a apoyarnos excesivamente en nuestros mecanismos de defensa.

Envidia y Celos[11]

Aquellos de nosotros que crecemos agobiados con la vergüenza y la sensación de estar dañados, usualmente también luchamos con sentimientos poderosos de envidia y celos. Estar en presencia de personas que han tenido éxito en la vida y han logrado sus metas, con un nivel de éxito financiero mayor al nuestro, a menudo desencadena tanta vergüenza y un sentimiento de nuestra propia “inferioridad”, que las odiamos por eso. La idea de que otros posean algo - una cualidad personal, una relación o hasta una posesión material - que creemos que nunca “tendremos”, puede hacernos querer subestimarlos, imitar sus logros y “ponernos en su lugar.”

Aún las personas que no sufren de este tipo de vergüenza, pueden de vez en cuando sentirse envidiosas. En un cierto grado, la envidia es una experiencia normal; nos enseña lo que queremos y puede motivarnos a trabajar por eso. La envidia puede ser un conocimiento levemente doloroso que otra persona que tenga algo que deseamos tener para nosotros, pero no siempre nos hace odiar a la otra persona o querer destrozarla. Cuando está infundida con vergüenza, la envidia se vuelve insostenible y altamente destructiva: para encontrar alivio, podemos querer aniquilar el objeto de nuestra envidia.

Así mismo, los celos son una experiencia bastante común, una parte de muchas relaciones. La mayoría de nosotros hemos sentido celos en alguna ocasión u otra, pero no fue necesariamente un problema importante. Si nos preocupamos profundamente por alguien, a veces podemos sentirnos desplazados cuando esa persona pasa mucho tiempo con otro amigo cercano, una pareja anterior en la vida o un grupo al que no pertenecemos, pero no nos amenaza profundamente. Cuando sí nos sentimos amenazados profundamente, o encontramos insostenible la experiencia de los celos, puede ser que haya una muy buena razón (nuestra pareja está teniendo una aventura amorosa, por ejemplo), o puede ser un resultado de la vergüenza subyacente, esa sensación de defecto personal o desvalorización que resulta de fracasos tempranos en nuestra crianza.

Personas con padres que consistentemente los decepcionan emocionalmente y que fallaron al proporcionarles lo necesario, raramente se sienten seguros en sus relaciones adultas. Lo que puede ser un sentimiento de celos menor, pasajero para una persona, será insostenible para otra. Y si luchamos con la vergüenza profunda, los celos serán aún más difíciles porque dudamos de ser amados; tememos que nuestros daños y nuestros defectos nos hagan antipáticos. Los celos se vuelven tóxicos porque tememos que solo sean una cuestión de tiempo antes de que nuestra “verdad” interna se nos revele y nosotros seamos rechazados.

La envidia y los celos son emociones normales; cuando se conjugan con vergüenza, se vuelven insostenibles.

Amor, Gratitud y la Capacidad de Empatizar

Cuando las cosas van lo suficientemente bien en nuestra crianza, cuando nuestros cuidadores nos hacen sentir seguros y amados y, por lo tanto, seguros de nosotros mismos, también nos sentimos agradecidos a ellos por lo que nos han dado. Desarrollamos una capacidad para el amor. Tener cuidadores con los que seamos capaces de empatizar y que respondan apropiadamente a nuestras necesidades y emociones, nos permite hacer lo mismo para otros. Si usted consigue suficiente de lo que necesita, se sentirá agradecido; si las personas a su alrededor entienden sus sentimientos y le ayudan a sobrellevarlos, luego, más adelante, usted podrá hacer lo mismo para otros.

Debido a que la empatía significa imaginarse a sí mismo en los zapatos de otra persona, emocionalmente hablando - entrar en la experiencia emocional de esa persona - usted tiene que poder tolerar esas emociones para empatizar. Cuando no obtenemos suficiente de lo que necesitamos, cuando esas personas de las que dependemos no son capaces de empatizar con nuestros sentimientos, como resultado, usted puede desarrollar una capacidad muy limitada para empatizar con los sentimientos de otros. Nuestra capacidad de sentir amor genuino hacia otras personas, puede ser profundamente restringido. Podemos volvernos preocupados y auto involucrarnos en exceso - “narcisistas,” en el sentido en el que la palabra es comúnmente utilizada hoy en día.

O podemos desarrollar una empatía del tipo activa en exceso, donde nos volvemos muy enfocados en las necesidades de otras personas. En familias donde los padres tenían poco que ofrecer a nivel emocional (ellos mismos eran inmaduros y estaban terriblemente necesitados), los niños pueden crecer con la sensación de que solo pueden conseguir lo que necesitan atendiendo a las necesidades de los otros primero. Puede parecer altruista en su dedicación, pero este tipo de empatía es menos sobre las otras personas de lo que parece; es más sobre satisfacer cierta imagen propia para combatir la vergüenza, más sobre una necesidad no encontrada que una verdadera generosidad.

La capacidad de sentir gratitud, amor y empatizar con los sentimientos de otros, resulta de un entorno lo suficientemente bueno; el ensimismamiento o una falsa clase de ensimismamiento pueden resultar por demasiada privación.

* * *

Este delineamiento del desarrollo óptimo y de qué puede ir mal, condensa años de mi experiencia, educación y entrenamiento clínico; no me sorprendería si usted sintiera que es un montón para entender. No se preocupe. Volveremos a visitar estas ideas en los capítulos que siguen; puede ser una buena idea volver a este capítulo y leerlo otra vez más adelante.

El punto central de esta discusión es que ciertas emociones, muchas de ellas dolorosas, son inherentes en la experiencia humana y no pueden ser evitadas por completo. En diferentes momentos, casi todos nosotros enfrentaremos estas emociones. El siguiente ejercicio debería ayudarle a identificar esos sentimientos dentro de su propia experiencia.

EJERCICIO

Intente recordar un momento en el que sintió cada uno de los siguientes sentimientos. En su diario, escriba una descripción de ese momento, con el sentimiento tan detallado como sea posible. Si se le ocurren varias experiencias, enfóquese en la más dolorosa o la más difícil. Recordar esa emoción puede incluir maneras en que se sintió su cuerpo, fantasías que desencadenó, juicios que usted hizo sobre sí mismo por sentirse de esa manera y, si usted lo expresó, cómo reaccionaron las otras personas con usted. Investigue profundamente el sentimiento y escriba todo.

La lista se centra en sentimientos “negativos” o dolorosos porque éstos son los que nosotros generalmente no queremos sentir y nos causan el mayor problema.

Altamente agitado y lleno de aprensión

Agonizantemente solo

Sexualmente frustrado

Casi insoportablemente necesitado

Energéticamente enojado

Triste, con una profundo sensación de pérdida

Lleno de odio

Avergonzado o humillado

Dolorosamente envidioso

Intensamente celoso

Si usted no puede pensar en una sola instancia para ilustrar uno de esos sentimientos, tome nota especialmente de esto: eso puede indicar un mecanismo de defensa en ejercicio (es decir, usted pudo haberlo excluido del conocimiento). Mientras escribe, tome nota especialmente si se encuentra justificando la manera en que usted se sintió o culpando a alguien más por eso; usted puede encontrar esa emoción particularmente inaceptable adentro suyo.

* * *

Después de terminar este ejercicio con énfasis en sus emociones dolorosas, usted puede sentirse naturalmente exhausto. Normalmente no invertimos tanto tiempo sacando a la luz memorias que preferiríamos olvidar… este puede ser un buen momento para tomar un descanso antes de seguir leyendo.

¿Ahora Qué?

Habiendo terminado el primer conjunto de ejercicios, usted debería tener cierto sentido básico de esas preocupaciones psicológicas principales que lo desafían más enérgicamente:

En términos de necesidades humanas básicas, usted puede ser excesivamente autosuficiente o también dependiente de otros.

Cuando se refiere a la emoción, usted puede sentir demasiado o muy poco.

Usted podría estar inmovilizado por la vergüenza por un lado, o continuamente corriendo de ella hacia otra.

El ejercicio final en esta sección debería haberle ayudado a explorar las emociones humanas más difíciles mientras ellas aparecen en conexión con nuestras preocupaciones psicológicas principales, posiblemente ofreciendo pistas como las que le brindaron la mayoría de los problemas.

Con este conocimiento, usted está preparado para aprender sobre los mecanismos de defensa individuales, cómo funcionan y cuáles puede estar utilizando usted - el tema de la Parte II.

Para Considerar

Debido a la casi mecanística naturaleza del concepto, siempre que discutamos defensas psicológicas, es fácil creer que estamos hablando sobre procesos mentales aislados y precisamente definidos. En la Parte II, discutiré los mecanismos de defensa uno por uno para familiarizarlo con sus características, pero tenga en cuenta que los mecanismos de defensa psicológicos nombrados por separado, en realidad, no son tan discretos como esas etiquetas los hacen parecer y, a menudo, se pueden conceptualizar de formas completamente diferentes.

De la misma manera, intente resistir la tendencia cultural actual de aplicar etiquetas de diagnóstico a todo. Actualmente, usted oye con frecuencia que alguien sufre de Trastorno Bipolar, de ADD, TSPT, de Trastorno Narcisista de la Personalidad o de Trastorno Límite de la Personalidad, Trastorno Afectivo Estacional, y más, y más. Mientras que existe cierta comodidad en encontrar etiquetas, como si luego supiéramos algo verdaderamente importante sobre nosotros mismos u otra persona, de hecho, estas categorías artificialmente discretas enmascaran la vasta diversidad de la experiencia humana. Las personas no son categorías y nadie se ajusta cuidadosamente a ninguna de ellas.

A menudo, posibles clientes me dicen que se les ha diagnosticado este o aquel diagnóstico, como si me estuviesen diciendo algo crucial sobre sí mismos, pero comienzan el tratamiento sin una percepción más profunda que la de cualquier otra persona. Por leer otros libros o escuchar los medios masivos de comunicación, usted pudo haber creído que sufría de un trastorno identificable y bien conocido. Por el momento, intente poner esa idea a un costado. Piense en su historia y personalidad únicas, en lugar de calzarse dentro de una categoría de diagnóstico. Intente entender sus propias maniobras defensivas - qué hace usted para evadir la consciencia del dolor y por qué - en vez de preguntarse qué etiqueta de diagnóstico lo ilustra mejor.

En otras palabras, piense más sobre el dolor insostenible que en procesos mentales específicos o una etiqueta de diagnóstico. Enfóquese más en qué puede estar impidiendo usted y por qué lo encuentra tan doloroso, en lugar de preocuparse demasiado sobre qué mecanismo de defensa específico emplea, o la categoría de DSM-IV que lo describe mejor.

Todos los mecanismos de defensa, aunque los podamos conceptualizar, disfrazan o se deshacen de algo que está adentro que encontramos inaceptable o insoportablemente doloroso.

Hacia la Parte II.

PARTE II

Identificar Sus
Defensas Psicológicas

CUATRO

Represión y Negación

“Escúchate, estás muy reprimido.”

–Vendedores, 1994

Represión

Cuando una película de cine alternativo de bajo presupuesto acerca de dos vendedores de una tienda incorpora un concepto psicoanalítico en su diálogo, sabemos que el concepto ha ingresado a la corriente principal cultural. Busque el término “muy reprimido” en Internet y usted lo encontrará aplicado a los americanos, mujeres occidentales, cristianos, los japoneses, los irlandeses, y así sucesivamente. El concepto de represión sexual es familiar para la mayoría de nosotros y es un tema recurrente de los films de Hollywood, desde Esplendor en la Hierba (1961) hasta Belleza Americana (1999).

La mayoría de las personas piensan en la represión exclusivamente en conexión con temas sexuales, en gran parte debido a la importancia de la sexualidad en el pensamiento Freudiano y por la manera en que fue expresado en el acoso sexual de la década del 20 en tabúes sexuales de larga data. Mientras que el síndrome de memoria reprimida puede (hipotéticamente) desarrollarse como resultado de varios tipos de traumas, en la mente pública es más comúnmente asociado con el abuso sexual en la niñez. Pregúntele a cualquier persona qué significa represión y la respuesta muy probablemente se referirá al sexo.

La represión aborda una gama mucho más amplia de la experiencia, sin embargo; casi cualquier sentimiento inaceptable o doloroso puede ser reprimido de la consciencia, ya sea ira, culpa o pena. La represión fue el primero de los mecanismos de defensa en ser identificado por Sigmund Freud; al comienzo de su carrera, mientras se alejaba del uso de la hipnosis, él descubrió que había una fuerza psíquica que evitaba que una persona se volviera consciente de impulsos o de ideas inaceptables; funcionaba empujándolos fuera de la consciencia.

En su artículo sobre Represión, Freud describe el concepto en términos simples: “la esencia de la represión descansa simplemente en alejarse de algo, y guardarlo a una distancia, de la consciencia.[12] Ese “algo” podría ser una emoción o un deseo inaceptable; podría ser una percepción sobre la realidad que usted prefiere no reconocer. Mientras Freud pensaba en gran parte en el motivo de la represión como evadir el conflicto- entre nuestros deseos y moralidad sexuales, por ejemplo - yo encuentro más útil recordar la formulación de Donald Meltzer (Capítulo Uno), de que todas las defensas (incluyendo la represión) son esencialmente mentiras que nos decimos a nosotros mismos para evadir el dolor.

Por lo tanto, cuando reprimimos algo (es decir, lo guardamos a una distancia de la consciencia), es porque estamos intentando evitar una u otra clase de dolor.

Durante los primeros años, Freud utilizó los términos “defensa” y “represión” casi alternativamente. Él habla a veces de la represión como mecanismo de defensa distinto; otras, pareciera que hay un principio fundamental subyacente a todos los mecanismos de defensa: cualquier cosa que haya ingresado al campo del inconsciente debe haber estado reprimido del conocimiento. El otro tema de este capítulo - la negación - es uno de los mecanismos de defensa principales por derecho propio, pero también depende del trabajo de la represión.

Freud puso en claro que la represión no es algo que sucede solo una vez; es un proceso que requiere un gasto de energía mental continuo para evitar que lo reprimido vuelva a la consciencia. En otras palabras, nosotros tendemos a desarrollar estrategias continuas que están diseñadas para mantener los sentimientos reprimidos y evitar que irrumpan libremente en su mazmorra. Aprender a reconocer los signos de ese esfuerzo mental adicional para mantener algo reprimido, es una de las maneras en que podemos identificar cuándo un mecanismo de defensa está en ejercicio; discutiré este tema en más detalle mientras avanzamos, especialmente en la Parte III.

Cualquiera que haga o haya estado en terapia psicodinámica es muy probable que considere la represión como un hecho aceptado de la vida, pero hay muchos científicos y profesionales de la salud mental en otras disciplinas que disputarán su existencia. La mayoría de los libros de auto-ayuda no hacen referencia a la represión o al inconsciente. En esos trabajos, el crecimiento psicológico parece ser en su mayoría sobre no-conductas inadaptadas y patrones del pensamiento, dominando nuevas técnicas cognitivas de conducta y repitiendo afirmaciones.

En mi opinión, si usted no entiende cómo funciona la represión, el crecimiento real es casi imposible, ya que es poco probable que usted entre en contacto con ese dolor que está evitando. Aunque usted no pueda superar cierta clase de conducta inadaptada o patrón de pensamiento, es probable que usted desarrolle otra estrategia igualmente inadaptada para mantener lo reprimido en línea. Freud siempre insistió en que el material inconsciente es “indestructible.” Simplemente porque usted no conoce conscientemente cuánta ira siente hacia su padre, no significa que la ira haya desaparecido. Inevitablemente continuará para hacer su presencia conocida de formas secretas - pequeñas indagaciones chistosas, por ejemplo, o sarcasmo.

Hostilidad Inconsciente y Comportamiento Pasivo-Agresivo

Una de mis clientas, Olivia, apareció como una persona excepcionalmente agradable. Vestida impecablemente, meticulosamente cortés, escrupulosamente pensativa. Ella ingresó a la terapia para recibir ayuda con sus sentimientos generalizados de ansiedad. Ella tenía un matrimonio aparentemente exitoso, aunque cuanto más tiempo trabajábamos juntos, más clara se volvía la distancia emocional entre Olivia y su marido Dan. Cualquier queja que Dan tenía sobre su esposa, él solo le daba voz a una de ellas y con frecuencia era: que ella tenía “dedos de mantequilla” y siempre rompía cosas.

Como nuestro trabajo eventualmente revelaba, Olivia estaba sentaba en un montón de rabia inconsciente. Mucha de esa rabia era el residuo duradero de la niñez - su padre súper autoritario, un oficial militar jubilado, no permitía ninguna disensión o expresión de ira, y su madre alcohólica no proporcionaba ningún refugio emocional. En su matrimonio, Olivia inconscientemente sentía mucha ira hacia su marido (con y sin razón), pero debido a que su familia de origen nunca le había ayudado a aprender cómo tolerar esos sentimientos, ella había reprimido la consciencia de ellos. Con el tiempo, entendimos que “romper cosas” era una expresión inconsciente de la rabia violenta, una rabia que ella encontraba inaceptable y que tuvo que aprender, poco por poco, a tolerar.

Mucha gente que reprime la hostilidad la expresa secretamente e indirectamente, de maneras que usualmente no reconoce. El comportamiento Pasivo-agresivo captura esta dinámica - no en el sentido clínico, como diagnóstico de ese término, sino, en el sentido cotidiano que todos entendemos. En lugar de expresar ira directamente o comportarse agresivamente, nosotros podemos arrastrar nuestros pies para hacer algo importante, quejarnos y resistirnos obstinadamente a la cooperación o, simplemente, “olvidar” hacerlo. Tan difícil como pueda ser creíble para otros – a decir, la esposa de tal pasivo-agresivo - muchas de estas personas son completamente inconscientes de sentir ira. Ellos han reprimido la consciencia de su propia hostilidad, la cual luego encuentra expresión secreta en estas maneras alternativas.

Represión y Resistencia

Freud llegó a la comprensión de la represión a través de su experiencia clínica con la resistencia (Capítulo Dos, págs. 23-24). Durante los primeros días, cuando él creía que las memorias traumáticas de la recuperación solo serían curativas, él descubrió que sus pacientes no querían recuperar esas memorias, oponiendo sus esfuerzos para traerlas a la luz. Él decidió que debía haber alguna fuerza psíquica evitando que la memoria traumática ingresara a la consciencia. La resistencia de sus clientes para recordar algo traumático apuntaba a la represión de su dolor.

Mis propios encuentros cotidianos con la resistencia de mis clientes me demuestran la represión en ejercicio. De vez en cuando, identifico claramente algo para clientes - algún dolor que no están enfrentando, algún nivel de vergüenza que no pueden soportar sentir - y cuando intento ayudarles a verlo, tan enfáticamente y sensitivamente como puedo, a menudo insisten en que ellos no se sienten de esa manera; o parecerán estar de acuerdo conmigo y luego, cambiarán el tema. A veces me dicen que estoy plenamente equivocado (y, por supuesto, en ocasiones, ¡lo estoy!).

En casos más serios, ellos dejan el tratamiento si logro acercarme demasiado al material reprimido. Tuve una experiencia bastante común con una clienta nueva, una mujer cuya niñez había estado marcada por el abuso psicológico y sexual, obviamente, con un dolor emocional atroz. Mientras que ella hablaba en la sesión, ella me comunicó ese dolor a mí en un nivel no verbal mientras ella misma no parecía consciente de sentirlo; cuando intenté en varias ocasiones llamar su atención a ese dolor, recordándole todas las muy buenas razones que ella tenía para sufrir, ella estuvo de acuerdo sin entusiasmo.

En las semanas siguientes, ella comenzó a tener conflictos con el horario, diciéndome que no podía asistir a nuestra siguiente sesión porque tenía una conferencia al día siguiente y no quería estar distraída. Después de tres sesiones más, ella decidió no volver. Hay otras explicaciones posibles, por supuesto. Cuando alguien termina sin una explicación, usted realmente nunca sabe. Pero para mí, la experiencia le habló a la energía duradera de la represión, y a la frecuente resistencia provocada en clientes cuando intento desafiarla.

Usted mismo puede estar sintiendo cierta resistencia en este preciso momento. En sus pensamientos, usted puede disputar si la represión realmente existe, o si es tan importante como se la pinto. Quizás, usted cree que mi cliente anterior hizo una elección sabia cuando decidió detener el tratamiento conmigo. A usted también le podría gustar “abandonar” dejando este libro en vez de continuar leyendo.

Mantenga una mente abierta y lea la siguiente sección de todos modos.

Negación

Al igual que la represión, el concepto de la negación ha ingresado en la corriente principal. Casi todos entienden lo que significa si alguien está “en la negación.” El término regularmente aparece en shows de TV y películas de Hollywood, los Pet Shop Boys escribieron una canción con ese título, y nosotros incluso hacemos malos juegos de palabras basados en su similitud con el nombre del Río Nilo. El término es tan ubicuo ahora que hace que el concepto parezca trivial, incluso molesto, pero la negación es una fuerza poderosa en la psiquis humana.

Virtualmente, todos los psicoterapeutas reconocen su existencia, lo consideran o no como clínicamente significativo. Con la popularización de sus Cinco Etapas del Duelo, Elisabeth Kubler-Ross elevó el perfil público de la negación (la primera de esas etapas), y el predominio de programas de 12 pasos también promovió la consciencia del concepto: un paso básico para abordar la adicción es admitir que usted es un adicto, en lugar de permanecer en la negación.

“Usted está en la negación” es algo que la mayoría de las personas han dicho o escuchado en algún punto u otro en el transcurso de sus vidas. La expresión, generalmente, se refiere a la negación de un hecho: “Usted está en la negación - Jane obviamente va a conseguir la promoción, no tú.” O: “Él nunca va a dejar a su esposa - tú estás en la negación.” Es un concepto simple. Existe un hecho inaceptable, uno que está en conflicto con nuestros deseos o creencias, entonces, nosotros negamos que sea verdad.

Nosotros también podemos negar un sentimiento, especialmente si hemos recibido mensajes culturales o parentales que nos digan que dichos sentimientos son inaceptables. Como resultado de internalizar esos mensajes, podemos ocultar la existencia de esos sentimientos incluso de nosotros mismos. “No me siento enojada porque olvidaste mi cumpleaños… otra vez.” O: “No, no envidio a Emily. ¿Qué hay que envidiar?” Cuando primero intenté que mi clienta Olivia (págs. 59-60) sea consciente de su ira inconsciente, ella me dijo que yo estaba equivocado y permaneció en la negación por algún tiempo.

En la clásica teoría Freudiana, es la existencia de un conflicto lo que motiva la negación (y otras defensas): un hecho que está en conflicto con nuestros deseos, o un sentimiento está en conflicto con nuestros valores, entonces, lo negamos. Tengo un amigo cercano que, durante sus últimos años de adolescencia y principios de los 20, a menudo pensaba que volverse gay “sería la última cosa” que le pasaría a él. Él estaba en la negación sobre su sexualidad porque ésta estaba en conflicto con su crianza religiosa, y por todos los mensajes sociales negativos sobre homosexualidad que él había recibido durante su niñez.

Mientras el rol del conflicto para estimular una defensa psicológica es ciertamente importante, creo que el dolor juega la parte más importante. En el ejemplo precedente, la idea de que pudiera ser gay le dolía a mi amigo; el conflicto entre su identidad sexual y los valores religiosos le causaban dolor. Para Olivia (como para todos), estar enojada era una experiencia dolorosa. El conflicto entre su propia ira y esos valores heredados de la familia que consideraban dichos sentimientos como “malos” le causaban dolor.

Negación de la Consciencia

Siempre que empleemos la negación, ya sea de un sentimiento o un hecho, estamos negando nuestra propia consciencia. En otras palabras, al usar este mecanismo de defensa en particular, rechazamos reconocer lo que en realidad sabemos que es verdad en cierto nivel, así, separamos nuestra consciencia y negamos una parte de ella. Poniéndolo de esta manera, suena como una decisión consciente; por el contrario, todos los mecanismos de defensa ocurren inconscientemente, fuera de nuestra consciencia - ¡si supiéramos que lo estamos haciendo, la defensa no funcionaría!

Aquí hay otro ejemplo popular: En la película Se Acabó el Pastel, Rachel Samstat un día va a su peluquera; al escuchar una historia sobre otra mujer que no reconocía los indicios de que su marido estaba teniendo una aventura amorosa, Rachel jadea con una horrorosa comprensión repentina: la consciencia había estado creciendo en ella, sobre que el marido Mark estaba siendo infiel, pero ella había estado insistiendo para sí misma y a otras personas de que tenía un matrimonio feliz. Cuando ella escuchó la historia del peluquero, la defensa se quebró y la dolorosa verdad que ella había intentado evitar explotó dentro de la consciencia.

Negación en Psicoterapia y en la Vida Cotidiana

Los psicoterapeutas tratan con la negación de diferentes maneras. Los conductistas cognitivos evitarían enfrentar la negación directamente, en lugar de eso, enseñando comportamientos más eficaces para hacerle frente. Alguien entrenado en psicoterapia psicodinámica puede abordarla luego de observar las maneras en que el cliente se defenderá de la consciencia. Por ejemplo, yo le puedo decir a un cliente, “Contrariamente a lo que usted sigue diciendo sobre la ‘aceptación’ y, en términos de la muerte de su madre, yo pienso que usted no puede soportar cuánto la extraña.”

Como mencioné anteriormente en este capítulo (págs. 58-59), la represión o la negación no es un acontecimiento de una sola vez; porque la emoción reprimida o negada siempre “quiere” escaparse, es una condición inestable que requiere de esfuerzo continuo para sostenerla. Una clase típica de esfuerzo implica la repetición de lo opuesto, como en el ejemplo de arriba: el cliente que sigue insistiendo que ha llegado a término con la muerte de su madre cuando ella realmente no lo ha hecho. Esta repetición puede ocurrir solamente en nuestros pensamientos - como ocurrió con mi amigo, quien continuaba diciéndose a sí mismo que él no era gay - o en voz alta, a otras personas, como Rachel Samstat hace en Se Acabó El Pastel, hablando con frecuencia sobre cuán feliz era su matrimonio. Hace más de 400 años, Shakespeare capturó cuidadosamente esta dinámica y nosotros repetimos sus palabras hasta estos días: “La dama protesta demasiado, en mi opinión” (Hamlet, III, ii).

Al igual que otras defensas, la negación tiene sus funciones normales y útiles. Por ejemplo, muchos de nosotros negamos, de hecho, que realmente vamos a morir. Si soy honesto conmigo mismo, sé que realmente no lo creo - al menos, no todo el tiempo. Si lo hiciera, podría pasarla mal siguiendo con mi vida y persiguiendo mis metas. ¿Cuál es el punto de ir al gimnasio hoy si mi cuerpo eventualmente se desarmará y moriré? A veces, el uso temporal de la negación nos ayuda a hacer frente a una pérdida insostenible: podemos negar que sentimos una profunda pena porque enfrentar la fuerza completa de nuestro dolor, de una vez, puede abrumarnos. Podemos necesitar dejar entrar nuestra pérdida en la consciencia poco por poco, con el transcurso del tiempo.

Qué Buscar

Cada uno de los capítulos en la Parte II incluirá una discusión de las maneras típicas en que los mecanismos de defensa particulares pueden ser usados para hacer frente a nuestras preocupaciones psicológicas principales: (a) necesidad y dependencia, (b) emociones fuertes y (c) autoestima. Después de un resumen de cada defensa, explicaré cómo aparece en esas áreas - cómo reprimir la consciencia de la necesidad y la dependencia puede afectar el carácter de una persona, o las cosas que dicen y hacen las personas cuando están en la negación sobre su propia ira. Cada Capítulo en la Parte II seguirá el mismo formato. Al usar lo que usted aprendió en la Parte I sobre sus propias áreas de preocupación, usted luego puede comenzar a mirar su comportamiento, pensamientos y sentimientos para buscar los signos de los mecanismos de defensa en ejercicio que se discutieron en cada capítulo.

Nadie utiliza todas estas defensas. En las secciones del capítulo tituladas Qué Buscar, conectaré cada mecanismo de defensa para exteriorizar los signos y los procesos internos del pensamiento que le ayudarán a decidir si usted puede estar dependiendo de ellos y, en particular, cómo su dependencia a un mecanismo de defensa puede estar afectando sus relaciones. También discutiré cómo usted puede reconocerlo en ejercicio en otras personas.

En el proceso, me estaré refiriendo al ejercicio del Capítulo Dos y a los seis grupos de declaraciones (págs. 36-38) diseñadas para ayudarle a identificar sus propias áreas de preocupación. Si no está completamente claro cuál de estos grupos de declaraciones le habla más fuertemente a usted, sugiero que vuelva atrás y las repase ahora, y posiblemente otra vez mientras procedemos hacia los otros mecanismos de defensa.

Una cosa a considerar: si usted siente que muchas de estas descripciones aplican a usted, no asuma que significa que usted está profundamente en conflicto o tiene un problema importante con estos temas. Todos y cada uno de nosotros dependemos de los mecanismos de defensa para atravesar la vida, y hacerlo no es una forma de enfermedad mental - es normal. Solamente cuando nos apoyamos demasiado en los mecanismos de defensa se convierte en un problema; solamente cuando usamos también una defensa psicológica nos lastima de otras maneras importantes que necesitamos considerarlo.

Necesidad y Dependencia

Muchos de nosotros la pasamos mal sobrellevando nuestras necesidades y por el hecho de que, como seres humanos, debemos depender de otras personas para lograr esas necesidades; a menudo es porque nuestras primeras experiencias de la dependencia fueron traumáticas o fuertemente no confiables. Como resultado, podemos reprimir la consciencia de nuestras necesidades, volviéndonos altamente independientes y autosuficientes. Podemos negar que sentimos ciertas necesidades o deseos.

En muchas familias, expresar necesidad es desestimado y la independencia premiada. Como consecuencia, los miembros de esas familias aprenden a negar sus necesidades y, a menudo, a volverse altamente motivados. Por un lado, una capacidad de reprimir la consciencia de la necesidad ayuda a las personas a perseguir metas a largo plazo que implican mucha privación; la represión extrema, por otra parte, nos puede debilitar si nos privamos enteramente de lo que necesitamos. La negación de nuestra necesidad y dependencia de otras personas puede llevarnos a subestimarlas, de este modo dañando nuestras relaciones.

Si usted relacionó la mayoría de las declaraciones del Subgrupo 1 del Capítulo Tres, usted puede depender de la represión para impedir sus propias necesidades. Si amigos y familia se apoyan fuertemente en usted para satisfacer sus propias necesidades emocionales o financieras, y usted nunca acude a otros de la misma forma, usted puede estar en la negación sobre sus propias necesidades. Si usted desarrolla relaciones con personas que siempre parecen necesitarlo más de lo que usted las necesita, preste atención, especialmente si usted siente desaprobación o es crítico sobre las personas que necesitan “demasiado.”

Como se discutió arriba, las necesidades reprimidas o negadas no desaparecen por completo, sólo se ha ido nuestra consciencia de ellas; esas necesidades inconscientes continuarán expresándose de maneras ocultas. El adicto al trabajo sin tiempo para las relaciones puede comenzar a desarrollar síntomas físicos que requieran atención médica. Hombres y mujeres que reprimen la consciencia de su necesidad de otras personas, a menudo, en lugar de eso, se vuelcan a la comida, al alcohol o las drogas. Una dinámica que usted ve a menudo en la personalidad adictiva es la preferencia por una sustancia, algo que usted puede comprar y teóricamente controlar, en lugar del contacto humano no confiable.

Si usted tiene problemas relacionados con el alimento o sustancias, puede estar reprimiendo o negando otra necesidad, una conectada con otras personas. Si usted siente poco o nada de interés en el sexo, usted casi seguro ha reprimido su deseo. Asimismo, si usted está preocupado por la pornografía, especialmente cuando tiene una pareja o esposo, puede estar negando su necesidad y dependencia hacia otra persona para satisfacer sus necesidades sexuales - ¡usted puede hacerlo solo! Si usted la pasa mal al conectarse con las personas, puede ser que usted encuentre inaceptable su propia necesidad. Las personas que se dicen a sí mismas que no sienten mucha necesidad de amigos, de relaciones íntimas o sexo, están en la negación.

Emociones

Si usted depende de la represión o de la negación para hacer frente a sentimientos intensos, usted puede haber excluido esos sentimientos de la consciencia y verse a sí mismo como un tipo de persona muy tranquila, equilibrada. Quizás, usted siempre está a “un volumen equilibrado,” sin bajas horribles pero tampoco sin ninguna alta. La gente que reprime sus sentimientos tiende a reprimir el completo espectro de las emociones, no solo uno o dos de ellos.

Si su vida parece “plana” o usted a menudo está aburrido (es decir, si usted se identifica mejor con las declaraciones del Subgrupo 3), la represión puede estar en ejercicio. Si su acercamiento a la vida es altamente lógico, con poco espacio para la emoción, pregúntese a sí mismo dónde han ido todos sus sentimientos. Debido a que la emoción es la sangre de todas las relaciones interpersonales, usted puede encontrarse aislado, sintiéndose fuera de contacto con la gente que usted conoce, ya sean amigos, colegas o parejas.

Uno de los sentimientos más comunes que las personas niegan es la ira. Según lo discutido en el Capítulo Tres, la frustración, la ira, la rabia y, a veces el odio, son partes inevitables del paisaje emocional humano y aparecen en todas nuestras relaciones en algún momento u otro. Si usted nunca se enoja, puede estar en la negación, especialmente si hay instancias donde usted pueda ver objetivamente causas legítimas para la ira. Si hay una situación con la que usted sabe que tiene que lidiar, pero consistentemente la evita - quizás, la manera en que alguien se aprovechó de usted o lo decepcionó - puede ser porque usted tiene miedo de su propia ira y permanece en la negación.

En mi experiencia, la mayoría de las familias desalientan la expresión de la ira. Puede ser una emoción muy destructiva, especialmente cuando aparece de maneras violentas, pero también tiene valor cuando tenemos una buena razón para sentirnos enojados - si hemos sido tratados injustamente por un amigo o un compañero de trabajo, por ejemplo, o si alguien deliberadamente intentó lastimarnos. La ira puede motivarnos para quitarnos de relaciones destructivas y realizar cambios necesarios en nuestras vidas. La ira nos ayuda a pelear la injusticia, ya sea en casa, en el lugar de trabajo o dentro del campo social más grande.

Otra emoción que las personas tienden a reprimir es la pena profunda o la tristeza por una pérdida. Como cultura, desalentamos el duelo largo; muchas personas consideran las lágrimas como una muestra de debilidad. Si usted es la clase de persona que se mueve rápidamente después de una pérdida - el final de una relación, por ejemplo, o la pérdida de un amigo - usted puede estar reprimiendo pena y tristeza. Si usted es la clase de persona que les dice a otros que “no tiene sentido llorar sobre la leche derramada,” usted puede tender a negar sus propios sentimientos de pérdida.

Autoestima

La experiencia de estar emocionalmente dañado de alguna manera fundamental, de sentir una sensación básica de vergüenza sobre quiénes somos, puede ser tan dolorosa que reprimimos o negamos la consciencia de ella. En lugar de eso, nos podemos enfocar en hacer que nosotros y nuestras vidas parezcan como si todo fuese “normal” o incluso superior, como una clase de substituto para la auténtica autoestima. Si usted se encuentra preocupado por las apariencias, deseando estar seguro de que las personas lo perciben como que “está yendo bien,” o quizás que tiene todo en orden - y si usted se identificó mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5 - usted puede estar reprimiendo la consciencia de la vergüenza.

Las personas que niegan sus propios sentimientos de daño o defecto, a menudo desarrollan sentimientos conscientes de superioridad, haciendo alarde de esa superioridad y exigiendo admiración. Pueden sentir desprecio por otras personas, vistos por debajo de ellos; como consecuencia, la pasan mal con el contacto cercano con cualquiera. Debido a que han reprimido su vergüenza y se sienten amenazadas por cualquier cosa, eso las puede hacer sentir avergonzadas, también encuentran difícil aceptar la responsabilidad por los errores que cometen, culpando a otros. La culpa frecuente causa fricción intensa en las relaciones y puede hacer que la persona culpada quiera alejarse del contacto cercano. Como resultado, los amigos, colegas o seres queridos del que culpa, pueden mantener su distancia emocional.

Cada una de estas características - narcisismo, desprecio y culpa - es una defensa psicológica por derecho propio, y las discutiré detalladamente en el Capítulo Once, Defensas contra la Vergüenza.

EJERCICIOS

Si usted se identificó más fuertemente con las declaraciones de los Subgrupos 2, 4 o 6, la represión y la negación probablemente no están entre sus mecanismos de defensa más fuertes; como consecuencia, este ejercicio puede ser que no lo involucre tanto como algunos de los que siguen. De todas formas, haga lo mejor posible con él, ya que lo familiarizará con la aproximación que sigue en los capítulos subsecuentes.

Para ayudar a identificar si la represión y la negación juegan una parte externa en su psiquis, mire cuántas de estas declaraciones aplican a usted:

Experiment é una pérdida importante (por ejemplo, el final de una amistad o relación amorosa) y sentí poco o nada al respecto.

Recib í un insulto o una ofensa importante y no respondí emocionalmente.

Cuando finalmente alcanc é mi meta, no me satisfizo tanto como esperaba.

Parece que la mayor ía de las personas tienden a responder con más intensidad a los acontecimientos de la vida que yo.

Las personas con un miedo especialmente intenso a los sentimientos fuertes pueden estar en la negación acerca de un sentimiento en particular u otro, pero ellas tienden a reprimir el completo espectro de sus emociones. Si usted alguna vez siente como si no estuviese viviendo su vida al máximo, con poco compromiso emocional en su carrera y relaciones, probablemente, la represión intensa esté en ejercicio.

Si usted se identificó con las declaraciones del Ejercicio 1 de arriba: involúcrese en alguna actividad completamente diferente a su rutina usual y con la cual usted no esté familiarizado. Podría significar ir a un nuevo club a escuchar música que usted normalmente no escucha. Podría significar andar en rollers. O, quizás, usted podría conducir hacia una parte de la ciudad que no conoce y caminar por calles que nunca ha visto antes. (Asegúrese de que usted no corra ningún peligro, por supuesto.) Hable con alguien que usted no conoce.

¿Sintió alguna resistencia interna para salir de su rutina?

¿Qué sentimientos desencadenó la experiencia?

¿Se observó a usted mismo intentando poner fin o limitando esos sentimientos? ¿Cómo?

¿Usted encontró la experiencia en cierta manera dolorosa?

Las personas que dependen fuertemente de la represión y la negación para ahuyentar sentimientos fuertes, a menudo, organizan sus vidas de manera de evitar las situaciones que pudieran desencadenarse, particularmente cayendo en rutinas estrechas. Al desafiarse a sí mismo para enfrentar la nueva experiencia, usted puede reconocer su resistencia en ejercicio.

Repase sus últimas relaciones - amorosas, laborales y amistades - para ver si hay un patrón de otras personas dependiendo más de usted que viceversa. Si lo hay, entonces, usted puede estar en la negación sobre sus propias necesidades.

Si usted se identificó con el Ejercicio 3, intente dirigirse a un amigo, colega o familiar y pida ayuda. Podría ser algo pequeño, pero cuando usted pregunte, esté seguro de utilizar las palabras “necesito tu ayuda.” Usted podría tener que pelear contra su propia resistencia y todas las excusas que inventará para no preguntar. Obsérvese cuidadosamente en el momento de solicitar ayuda para ver cómo se siente. Cuanto más malestar experimente, más probable es que usted esté reprimiendo sus necesidades en general.

Como parte del ejercicio en el Capítulo Tres, yo le pedí que pensara sobre una instancia donde usted se sintió avergonzado o humillado. ¿Pudo pensar en una? Si a usted no se le ocurrió una sola instancia, probablemente, eso indica la represión poderosa en ejercicio, ya que todos se sienten avergonzados en algún punto.

Eche una mirada en profundidad a su comportamiento y a qué ha dicho la gente sobre usted:

¿Usted a menudo se encuentra fuertemente a la defensiva cuando un amigo, colega o familiar encuentra una falla en usted?

¿Alguna vez alguien le ha dicho que usted rechaza aceptar la responsabilidad de sus errores y tiende a culpar a otros cuando algo va mal?

¿Sus amigos y familia dicen, “No puedes aceptar la crítica”?

¿Usted a veces se siente superior y despreciativo con otras personas, especialmente con aquellas que parecen tener dificultades emocionales?

Si usted contestó ‘sí’ a cualquiera de estas preguntas, es probable que usted luche con los problemas subyacentes de la vergüenza pero haya reprimido su consciencia de ellos.

¿Ahora Qué?

Estos simples ejercicios deberían haberle ayudado a comenzar a reconocer el rol de la represión y la negación en su vida. Todos dependen de la represión y la negación en cierto grado; si usted depende excesivamente, puede encontrar su vida emocional estrecha y pasarla mal al desarrollar relaciones en profundidad. Al hacer estos ejercicios, usted pudo haber captado un destello de qué hay “del otro lado” de sus defensas.

También he introducido una estrategia que será utilizada a través de los capítulos en esta parte central: como hago en los ejercicios 2 y 4 de arriba, le pediré que salga de su zona de comodidad para exponer y desafiar sus defensas. Según lo discutido en mayor detalle en el Capítulo Trece, el crecimiento psicológico genuino es más probable que suceda cuando elegimos hacer algo diferente de lo que viene naturalmente y más fácilmente para nosotros. Los mecanismos de defensa son hábitos mentales incorporados; para crecer, tenemos que hacer lo que podemos no querer hacer para desafiarlos.

Esta estrategia para el crecimiento será el foco de la parte final del libro, pero a través de los capítulos en esta sección central, sugeriré maneras para que usted comience a desafiar el estatus quo mental.

CINCO

Sublimación y Formación Reactiva

“¡No te desquites conmigo!”

–Dicho por la mayoría de nosotros,
en un momento u otro.

Sublimación

¿Alguna vez usted le ha dicho las palabras de arriba a alguien, o se las han dicho a usted? Ellas describen perfectamente el proceso de la sublimación. Usted tiene un sentimiento – digamos que usted está enojado porque su jefe le gritó en usted en el trabajo – pero, debido a que usted se siente incapaz de expresar esa ira por miedo a perder su empleo, dirige el sentimiento a alguien más, alguien que probablemente no ha hecho nada para incurrir en su ira. Esa persona se siente tratada injustamente, reconoce el problema y le dice que no la haga el chivo expiatorio de su ira.

“¡No te desquites conmigo!”

El sentimiento permanece consciente pero se aleja de la persona que la inspiró. Esta es una instancia donde el mecanismo de defensa no es especialmente poderoso, a diferencia de la negación donde el sentimiento puede estar completamente ausente de su consciencia. En la sublimación, la verdad puede descansar muy cerca de la superficie; muchas personas, si se les dice que no “desquiten” su mal humor con un ser querido, eventualmente reconocerán lo que han estado haciendo y se disculparán. Usted probablemente puede pensar en ejemplos de su propia experiencia.

La Utilidad de la Sublimación

Permítame ofrecer otra clase de ejemplo, uno que he oído repetir de varias formas de diferentes clientes con el transcurso de los años. Este tipo de sublimación está mucho más alejado de la consciencia, reflejando un mecanismo de defensa en ejercicio más poderoso. También ilustra el valor positivo de las defensas, cómo nosotros necesitamos hacerle frente con eficacia a ciertas situaciones. Aquí está la descripción general de la historia:

En el medio de la noche, una madre primeriza se despierta con los gritos de hambre de su bebé y sale de la cama para alimentarlo. Mientras ella se sienta en la mecedora, cuidando a su bebé, ella siente una dichosa comunión con el niño. Ella puede maravillarse con el poder de su amor maternal y con cómo ella nunca antes ha experimentado nada igual. Ella puede pensar que nunca se ha sentido más feliz o más satisfecha con su vida. Su bebé, finalmente saciado, se duerme otra vez; ella lo coloca en la cuna, volviendo a su propio dormitorio.

A la vista de su marido que está en la cama, dormitando inconsciente, al principio puede sentir un poco de pena por él, porque él se está perdiendo esta maravillosa intimidad. Si ella se encuentra incapaz de volver a dormir, en lugar de eso, ella puede llegar a sentir un poco de resentimiento hacia él. Si el bebé se despierta nuevamente y ella tiene que arrastrarse de la cama una vez más, la manera en que ella se sienta hacia su marido puede comenzar a cambiar.

Él es muy afortunado porque no se tiene que levantar en el medio de la noche como lo hago yo. Probablemente, él mañana se sentirá descansado mientras yo me estaré arrastrando todo el día en un estado de agotamiento. ¡Es totalmente injusto, la manera en que la carga del amamantamiento recae enteramente sobre la madre! Quisiera despertarlo ahora mismo, así él simplemente sabrá lo que se siente.

En este punto, ella está tan llena de ira y de resentimiento que volver a dormirse puede ser difícil.

Mientras hay cierta verdad en todos los pensamientos de esta madre, no explica el grado de ira. Algunas madres primerizas piden a sus maridos que le den al bebé una mamadera para una de esas alimentaciones de medianoche, pero necesariamente no atenúa la ira. Incluso las parejas que comparten las tareas del cuidado del niño de forma más pareja, pueden cuidar su resentimiento en silencio, cada uno sintiendo que su parte de la responsabilidad es disparejamente grande. Además de las historias que he oído de clientes, he hablado con amigos sobre su experiencia cuando se convirtieron en madres y padres. Tengo tres niños propios. Por lo que puedo decir, la ira y el resentimiento ocasionales simplemente parecen ser una parte de la crianza.

Entonces, ¿qué está ocurriendo aquí? Las madres (o, a veces, los padres que dan una mamadera) se sienten resentidas por tener que despertarse y perder sueño para cuidar al bebé. No se dan cuenta - y lo pueden negar si alguien lo sugiriera - pero sí están enojadas sobre la cantidad de privación implicada en la crianza, cuán difícil es sacrificar el sueño y otras necesidades personales por el bebé. No es ni racional ni justo, pero ellas sienten resentimiento hacia su propio niño. Nada en nuestros mensajes culturales o los libros de crianza que leemos nos prepara para esta ira; por el contrario, todas las representaciones sentimentales de la crianza sugieren que sentiremos solamente amor por nuestros niños, que las personas que odian a sus bebés son personas muy malas, por supuesto - los abusadores de niños y similares.

En mi experiencia, usted no puede evitar cierto grado de ira o resentimiento cuando tiene un hijo. Es una enorme responsabilidad y un gran sacrificio de la libertad personal; incluso cuando un bebé ha sido deseado, la falta de sueño, día tras día, cobra su precio. En vez de resentirse con el bebé indefenso y demandante, quien es realmente responsable de esa falta de sueño, las nuevas madres a menudo se resienten con sus maridos. Este es un ejemplo perfecto de sublimación. Una sensación que se despertó y se dirigió hacia una persona, se siente inaceptable o peligrosa, y así se desplaza hacia otra.

El padre es mucho más capaz que un infante para hacerle frente a la ira dirigida hacia él, aunque él sienta que es injusto. En mi opinión, es uno de los roles más importante e ignorados de un padre, absorber la ira de su esposa cuando ella no puede y no debe dirigirla hacia el bebé. El mecanismo de defensa de la sublimación le permite a ella cambiar el foco de un sentimiento poderoso que podría abrumar y dañar a un infante, dirigiéndolo en cambio hacia alguien (esperanzadamente) más capaz de hacerle frente.

Cómo La Sublimación Puede Dañar Relaciones

El ejemplo opuesto de sublimación demuestra su potencial para dañar relaciones cuando se utiliza de una manera menos beneficiosa. El padre de un recién nacido se encuentra “desplazado” por el bebé y puede sentirse celoso de la atención que recibe de su esposa; su vida sexual normal probablemente ha sufrido durante algún tiempo y pudo haberse detenido por completo desde el nacimiento. Mientras se regocija en la paternidad por un lado, él puede sentirse enojado y resentido inconscientemente por la privación implicada - enojado con su esposa por “abandonarlo” y resentido con el bebé por usurpar su lugar en el centro de sus afectos.

En la oficina, él puede volverse cada vez más irritable con sus colegas, quienes no lo encuentran característicamente difícil para trabajar. La pérdida de sueño (aunque él no sea el que se levante por el bebé) solamente empeora las cosas. Cuando algo sale mal - se pierde un plazo, por ejemplo, o un proyecto no alcanza las expectativas - él hasta puede “perderse” con un compañero de trabajo y llegar a ser abusivo. Debido a que él se siente incapaz de expresar su ira hacia su esposa y su niño, la desplaza hacia sus colegas. La gente en el trabajo siente como si él “se estuviese desquitando” con ellos, aunque ellos no puedan identificar la naturaleza exacta de “eso.” Si este comportamiento continúa por largo tiempo, puede dañar seriamente sus relaciones del trabajo de manera permanente.

Formación Reactiva

Este mecanismo de defensa implica transformar un sentimiento o impulso inaceptable en exactamente su opuesto. En los medios de comunicación, citan al político republicano o al conservador religioso con rabiosas posiciones contra gays que son atrapados involucrados en un comportamiento homosexual ilícito (equivocadamente, como lo explicaré) como un caso de formación reactiva. Los ejemplos famosos incluyen a George Rekers (quién empleó a un hombre joven de Rentboy.com para llevar su equipaje a través de Europa); el Pastor Ted Haggard de Colorado Springs, quien se involucró en una relación sexual de tres años con su “masajista”; y el antiguo senador Larry Craig de Idaho, atrapado jugando a “hacer piecitos” con un policía encubierto en el cuarto de hombres del aeropuerto de Minneapolis.

Al discutir tales escándalos en un episodio de Dr. Drew en 2011, un psicólogo clínico los describió erróneamente como un caso de manual de formación reactiva, donde el individuo adopta una posición virulenta en público que expresa odio por otra parte de él mismo. Pero la formación reactiva, como todos los mecanismos de defensa, es un proceso inconsciente. Si un hombre es consciente de tener un deseo de relaciones sexuales con otro hombre mientras se convierte en abogado para la santidad de la unión tradicional, su comportamiento se describiría más exactamente como hipocresía.

Por otra parte, si un hombre diferente - por ejemplo, un pastor o un político - adopta una plataforma contra gays y persigue a los gays, o si a un hombre joven le gusta golpear a otros hombres mientras salen de bares gays pero no conoce conscientemente su atracción sexual por ellos, entonces, sería un ejemplo de verdadera formación reactiva.

El Fumador Reformado

Un ejemplo más familiar es la intensa repugnancia e intolerancia al humo de cigarrillo sentido por mucha gente que ha dejado de fumar con éxito. Antes de que decidieran dejarlo, el gusto y el aroma del tabaco quemándose solían encantarles. Cuando primero intentaron dejar su hábito, pudo haberse sentido como una forma de tortura estar cerca de alguien que fumaba, en parte porque olía muy bien. Meses más tarde, luego de realmente haber dejado el hábito, ellos pueden desarrollar una fuerte aversión a ese mismo olor - una formación reactiva.

Nuevamente, aquí vemos cómo un mecanismo de defensa puede ser un beneficio. Aunque a un cierto nivel, dichas personas puedan anhelar volver a fumar, la repugnancia que sienten conscientemente evita que vuelvan a caer en un hábito destructivo. Si usted ha conocido este tipo de fumador reformado, usted pudo haberse sentido irritado, preguntándose por qué la persona tuvo que hacer tanto lío, incluso excluir a alguien más por lo que simplemente el ex-fumador solía hacer. La intensidad de esta aversión es un indicio de que un mecanismo de defensa está en ejercicio.

Formación Reactiva como Parte del Carácter

Otto Fenichel observó hace tiempo[13] que la formación reactiva como mecanismo de defensa a menudo se integra en un tipo o estilo de personalidad, actuando como un tipo de defensa continuo contra una gran parte de su vida emocional (como opuesto a, por ejemplo, la negación, que se centra generalmente en un hecho o sentimiento específico). Un estereotipo cultural familiar es el puritano cuyo comportamiento remilgado impide fuertemente los impulsos sexuales amenazantes.

Como terapeuta, he encontrado más a menudo la formación reactiva como aspecto del carácter cuando la ira y la agresión son el problema. Por ejemplo, una mujer joven llamada Nicole comenzó el tratamiento debido a una profunda depresión, el uso impulsivo e incontrolable de las drogas, y comportamientos de tipo auto lesivos. Particularmente, ella rebanaba con frecuencia partes de sus brazos y piernas con una hoja de afeitar. Nicole a menudo me decía que ella deseaba mucho ser una “buena persona”; ella pensaba que era especialmente de buen corazón. Trabajaba en un refugio de animales y hablaba con sentimiento sobre su amor por los animales.

Al principio de su tratamiento, Nicole me contó la siguiente historia sobre una experiencia escolar en su niñez. Algunos de los otros estudiantes encontraron un pájaro herido en el patio de juegos; comenzaron a empujarlo con palillos y a torturarlo de diferentes maneras. Nicole intentó rescatar al pájaro, suplicándoles a los otros niños que se detengan. Durante su sesión - años más tarde - ella lloraba mientras relataba la historia. Ella no entendía cómo la gente podía ser tan despiadada y cruel. A través de sus lágrimas, ella me contó que esos niños se habían estado riendo mientras empujaban al pobre pájaro con sus palillos.

Mientras avanzábamos con el tiempo, Nicole luchaba con sentimientos poderosos de ira explosiva, y algunos impulsos sádicos que ella dirigía hacia su propio cuerpo, en lugar de hacia otras personas. Debido a que ella encontró este lado sádico de su carácter insostenible y espantoso, ella había desarrollado una formación reactiva en él - la imagen de una “buena persona” que incorporó tipos de sentimientos muy opuestos. Ella amaba a los animales, dedicándose a su bienestar; ella condenaba el ejercicio de la crueldad en otros.

Con los años, con frecuencia he escuchado a nuevos clientes decir sobre ellos mismos, “Cualesquiera sean mis dificultades, por lo menos soy una buena persona,” o “realmente quiero ser una buena persona.” De hecho, se pudieron haber dedicado a la caridad, al trabajo en iglesias, al servicio público y otros tipos de trabajo voluntario diferentes; dentro de su propio mundo, pueden ser vistos como buenos Samaritanos o hasta santos. Mucha gente encuentra un gran significado en dicho trabajo filantrópico, pero cuando dependen de ello como prueba de su propia bondad, cuando ponen énfasis excesivo en parecer de una cierta manera y en ser vistos como “buenas personas” por otros, generalmente significa que luchan inconscientemente con diferentes tipos de sentimientos, especialmente ira y odio.

La Formación Reactiva en Ejercicio junto con la Sublimación

A menudo, estas “buenas” personas encuentran maneras más aceptables de expresar su agresión, desplazándola hacia extraños o causas sociales, en lugar de dirigirla hacia sus seres queridos. Los activistas de derechos humanos o ambientalistas que se involucran en actos de gran violencia doméstica en nombre de sus organizaciones, por ejemplo. El bien llamado liberal “humanitario” quien rápidamente odia y denigra a los conservadores. Esto no es para denigrar sus posiciones o trivializar sus valores; en lugar de eso, demuestra cómo la “bondad” y la devoción a una causa compasiva pueden funcionar como una defensa mientras, al mismo tiempo, fomentan un ideal.

Esto es especialmente verdadero cuando la depresión es un problema importante. Mientras que hay diversos tipos de depresión, una forma seria resulta de la profunda ira inconsciente - los sentimientos agresivos que son aterradores e inaceptables para la persona depresiva. El feligrés devoto, por ejemplo, que se esfuerza para emular la compasión cariñosa de Cristo y lucha con una depresión de por vida causada por la “ira dirigida hacia el interior.” Debido a que dichas personas no pueden soportar enfrentar su propia agresión, desarrollan una formación reactiva en ella - la identidad de una “buena persona”; ellas pueden impedir la consciencia de la ira y el odio pero, como resultado, caer presas de la depresión.

Formación reactiva y Vergüenza

Donde la vergüenza profunda es un problema, a veces usted ve una formación reactiva en ella bajo la forma de descaro. Debido a que la palabra descaro se ha convertido en un ataque favorito en la política (por ejemplo, “Al proponer estos supuestos hechos, el candidato se prueba a sí mismo ser un mentiroso descarado”), nosotros necesitamos ser claros: descaro, en el sentido psicodinámico, no es lo mismo que el sentimiento descarado o indiferente en casos donde alguna persona piensa que usted debe sentirse avergonzado. Descaro significa hacer alarde de un comportamiento en particular, expresar públicamente resistencia a alguna norma o valor social; de ninguna manera es la persona indiferente, ni ella está realmente orgullosa. En lugar de eso, el comportamiento descarado incorpora su formación reactiva para sobrellevar la vergüenza.

Una de mis clientas, Eliza, trabajaba como bailarina de caño en un club de hombres, así como en fiestas privadas; ella no era prostituta y no se involucraba en sexo por dinero. En situaciones donde ella esperaba (bien o mal) encontrar crítica sobre su línea de trabajo, Eliza con frecuencia encontraba una forma de hacer un anuncio agresivo sobre su trabajo, como si lo “tirara” en la cara de la persona. Ella inconscientemente sentía mucha vergüenza, no tanto sobre su trabajo como sobre sí misma y sobre las maneras en que ella estaba psicológicamente dañada; ella temía verdaderamente ser vista y juzgada por otras personas como defectuosa. Su postura agresiva de indiferencia a dicho juicio encubría una formación reactiva para su sentido de vergüenza subyacente.

Como discutiré en el Capítulo Once, Defensas contra la Vergüenza, muchas formas de auto exhibición del narcisismo pueden ser entendidas como un tipo de formación reactiva. Cuando los sentimientos inconscientes de vergüenza dominan a una persona, ella teme realmente ser vista. Ella tiene miedo a aparecer defectuosa o dañada, incluso deformada y, por ende, lucha para parecer hermosa, atrayendo admiración.

Los narcisistas se nos presentan con una imagen idealizada, falsa de ellos mismos y clamor por admirar la atención, para evitar que veamos el interior dañado, lleno de vergüenza. Es un ejemplo de formación reactiva: el miedo inconsciente de ser visto se convierte en el deseo consciente de ser mirado.

Qué Buscar

Una vez más: la sección de Qué Buscar en cada capítulo explica cómo los mecanismos de defensa en discusión se desempeñan en relación con nuestras preocupaciones psicológicas principales (Capítulo Dos). Cada capítulo en la Parte II incluirá dicha discusión antes de los ejercicios, con referencias específicas a la Necesidad y Dependencia, Emociones y Autoestima.

Necesidad y Dependencia

Como discutí en el último capítulo, las personas a veces se dirigen hacia las sustancias – comida, alcohol y drogas ilícitas – en lugar de hacia las personas, porque las cosas son más predecibles que los seres humanos. Si usted conoce a alguien que lucha con problemas de sustancias y pasa un mal momento manteniendo relaciones cercanas, o si usted se considera un “adicto” de una manera u otra, entonces, la necesidad insostenible de tipo interpersonal puede ser un tema subyacente. La necesidad es desplazada del verdadero objeto de deseo (una persona) hacia un objeto. Los lectores que respondieron más a las declaraciones del Subgrupo 1 y del Subgrupo 2, pueden depender de esta defensa de diferentes maneras.

Previamente, describí este proceso como uno donde la necesidad es negada y reprimida. Una vez más, nosotros vemos cómo una dinámica psicológica en particular puede ser pensada como un mecanismo de defensa desde cierto punto de vista, y un mecanismo de defensa diferente desde otro. La etiqueta no es tan importante como el dolor subyacente que estamos intentando evadir. Muchas personas encuentran casi insostenible necesitar a alguna otra persona, o sentirse frustradas cuando no pueden inmediatamente tener lo que quieren de otra persona.

Estos temas con frecuencia se convierten en un foco de la psicoterapia; si esta discusión toca una cuerda, usted puede querer pensar sobre su niñez, la manera en que dio forma a la persona en la que se ha convertido y a las defensas psicológicas que usted utiliza. Quizás, padres no confiables al extremo, que lo rechazaban o eran emocionalmente distantes le hicieron sentir que era inseguro depender demasiado de otras personas.

El disgusto a veces refleja una formación reactiva en ejercicio, especialmente cuando se expresa de una manera intensa o dramática. En términos evolutivos, el disgusto se desarrolló como medio de proteger nuestra especie de sustancias que pueden contaminarnos o lesionarnos – por ejemplo, nuestra reacción de disgusto a las heces. Este mecanismo incorporado puede estar empleado en servicio de la defensa psicológica, para evitar los deseos o atracciones que tememos, que puedan “contaminar” o lesionarnos si los dejamos entrar.

Como se discutió anteriormente, la homofobia es el clásico ejemplo, pero, en cualquier situación donde aparece un sentimiento fuerte de disgusto o aversión, puede haber una defensa. Las personas que encuentran el deseo sexual aterrador pueden evadir sus propios impulsos volviéndose puritanos y reprobadores, expresando disgusto por el comportamiento sexual moderno, o incluso, sintiéndose repelentes a sus propios órganos sexuales. Una cosa es creer que la promiscuidad incluye todo tipo de riesgo emocional y físico; otra muy distinta es sentir desprecio y revulsión por personas menos capaces o dispuestas a controlar sus deseos. Si usted se siente de esa manera, existen posibilidades de que haya tenido un efecto restrictivo en su propio matrimonio o relación amorosa. Los lectores que se relacionaron más con las declaraciones del Subgrupo 1 deberían prestar atención.

Un hombre que expresa desprecio por la debilidad y por las personas completamente necesitadas, puede estar evadiendo su propio deseo de ser cuidado. Una mujer de carrera que se siente superior y despreciativa hacia un ama de casa puede anhelar inconscientemente, justamente, dicha experiencia como parte de su propio matrimonio. En todos estos casos donde la formación reactiva está en ejercicio, usted notará una intensidad particular de respuesta que parece inusual y puede sorprender, o incluso, ofender a otras personas.

Emociones

Aquellos de nosotros que pasamos un mal momento expresando ira con alguien cercano, con frecuencia lo desplazaremos hacia otra persona o cosa, como se describió anteriormente en este capítulo. Lo que usted observará, tanto en usted como en otras personas, es una intensidad que parece inapropiada para la situación por llegar. Alguien puede decirle, “yo no veo por qué te estás enojando tanto”; usted se puede sentir que la reacción de un amigo parece “desmesurada.” A veces, la ira realmente puede ser apropiada, donde es una cuestión de “la gota que colmó el vaso”; pero donde hay una intensidad de respuesta que parece inusual, en lugar de eso, puede reflejar desplazamiento del verdadero objeto de la ira – un esposo, amigo o familiar.

Manteniendo el ejemplo de la “buena persona” previamente usado en este capítulo, la “bondad” extrema o excesiva, con frecuencia, reflejan una formación reactiva a la hostilidad (no confundirse con la falsedad calculada o la insinceridad deliberada). A veces utilizamos las palabras “empalagoso” o “sacarina dulce” para describir dicho comportamiento. “Matar a alguien con bondad” también pone en el camino una emoción que en realidad puede enmascarar a su opuesto. Una persona que se expresa de esta manera, usted incluso puede sentir que realmente está siendo hostil de alguna forma que usted no puede identificar.

A veces, esto puede ser un objetivo consciente pero, con frecuencia, dicha persona puede no tener idea de que lo que en realidad siente. Esto aplicaría al lector que se relacionó más con las declaraciones del Subgrupo 3.

Busque situaciones donde su reacción a lo que otras personas han expresado, o la reacción de otra persona hacia usted, sea desentonadamente diferente de lo que parece estar ocurriendo en la superficie. ¿Los compañeros de trabajo regularmente responden a su comportamiento de maneras que lo sorprenden? ¿Usted con frecuencia se encuentra diciendo, “¡Pero no quise decir eso!”? La otra persona pudo haber reaccionado a la comunicación inconsciente de un sentimiento que es exactamente el opuesto al que usted intentaba comunicar conscientemente.

Autoestima

Las personas que luchan con sentimientos de vergüenza, con frecuencia, lo desplazan hacia su exterior personal o sus posesiones. La sensación insoportable de ser dañado o defectuoso adentro puede aparecer como una preocupación excesiva de que uno es físicamente feo, se viste mal, conduce un coche “inferior”, tiene un departamento vergonzoso etc. En otras palabras, la vergüenza es desplazada desde adentro (la persona intrínseca) hacia afuera (su apariencia o posesiones). Si usted se relacionó más con las declaraciones del Subgrupo 5, esto puede aplicar a usted. Tendré más que decir sobre esta dinámica en el Capítulo Once y las defensas narcisistas contra la vergüenza.

Usted puede conocer a alguien que siempre está pidiendo confirmación sobre su apariencia, o hace chistes auto-despreciativos para rogar por la contradicción. Dicho comportamiento pone estrés en una amistad porque tener que proporcionar continuamente dicha confirmación puede volverse desgastante.

Quizás, usted se siente “inseguro” sobre cómo se viste y ansía cumplidos de otras personas. Mientras podemos conceptualizar estos sentimientos y comportamientos de distintas maneras, como sea que llamemos la defensa, la vergüenza en insostenible. Aparece en una preocupación intensa con las apariencias personales y con la recepción de cumplidos de nuestros amigos y seres queridos.

Con respecto a mi clienta Eliza, las personas que desarrollan una formación reactiva para la vergüenza, pueden parecer desafiantemente descarados. Al escuchar a un amigo insistir en que él no se siente mal sobre algo que ocurrió, usted puede haber pensado para sí, si realmente no se sientes mal, entonces, ¿por qué continúas una y otra vez con esto? Una vez más, es la dinámica que se expresa en esa cita de Shakespeare, ahora parte de nuestro léxico cotidiano “La dama protesta demasiado, creo yo.” La formación de reacción para la vergüenza aparece como una clase de resistencia de convención que se siente excesiva.

Por ahora, debe haber quedado claro que la intensidad inusual o inapropiada es uno de los indicios de que un mecanismo de defensa puede estar en ejercicio. Manténgase en alerta sobre esto, tanto en usted como en otras personas. Al mismo tiempo, no quiero homogenizar el comportamiento humano y excluir el elemento de la pasión de lo que consideramos “normal”. A veces, el odio y la ira, acompañan nuestros ideales más altos cuando encontramos esos ideales traicionados. Podemos sentir desprecio cuando vemos nuestros ideales burlados, especialmente, de formas impensadas o descuidadas. Si una censura social parece especialmente insignificante o de mente estrecha, podemos tener razón en expresar desprecio o resistencia.

Una forma posible de ver la diferencia: si usted con frecuencia se encuentra involucrado en la auto-justificación mental, si usted regularmente tiene conversaciones con personas “en su cabeza” donde usted intenta probar que ellos están equivocados y usted tiene razón, puede ser un signo de que usted está intentando justificar su defensa psicológica. Podría ser un desplazamiento o una formación reactiva que usted está intentando reafirmar, pero también podría ser algún otro mecanismo de defensa. Discutiré este tema de auto-justificación en mayor detalle en la Parte III, Desarmar Sus Defensas.

EJERCICIOS

¿Alguna vez desquitó su ira con alguna persona que no se lo merecía?

¿Quién o qué eran la verdadera causa de esa ira? No se sienta satisfecho con explicaciones como “Solo estaba de mal humor.” El mal humo no es un evento al azar sin significado, y a menudo hay buenas explicaciones para él.

¿Puede identificar las razones de por qué usted no expresó esa ira directamente? Podría haber sido proximidad – la persona inocente simplemente pudo haber estado en el lugar equivocado en el momento equivocado; o podría haber sido inapropiado o peligroso expresar ira al objetivo real de ese sentimiento.

Ahora imagínese expresando la ira hacia su objeto. Desarrolle esta fantasía tan completamente como pueda, elaborando la escena y las interacciones entre ustedes. Puede ayudar hablar en voz alta, como si la persona estuviese allí en la habitación con usted.

¿Se sintió incómodo o ansioso expresando su ira? Si es así, le dirá algo sobre cuánto tolera usted la experiencia de la ira y el odio.

Repase sus actitudes sobre la hostilidad:

¿Usted siente que esa ira es una emoción puramente destructiva o a veces tiene un valor?

¿Usted siente que hay maneras apropiadas o inapropiadas para expresar ira? ¿Cómo las diferenciaría?

¿Usted se encuentra intensamente en conflicto con la comida, el alcohol u otra droga, o siente una fuerte atracción por acumular objetos?

Si es así:

En alguna ocasión, cuando usted siente dicho deseo, en lugar de gratificarlo enseguida siéntese con su diario y haga una descripción de cómo se siente querer o desear la cosa en particular.

Sea detallado y minucioso; esfuércese para ser tan específico como sea posible. ¿Usted nota que algunas emociones o deseos aparecen mientras usted escribe? Describa también esos sentimientos en detalle. Intente esperar tanto tiempo como sea posible antes de satisfacer su deseo.

¿Usted tiene alguna reacción de disgusto o revulsión que la mayoría de las personas no parecen compartir? La formación reactiva es uno de los mecanismos de defensa menos comunes, entonces, no se sorprenda si la respuesta es no.

Pero si usted respondió sí:

Usando oraciones que comiencen con las palabras “Estoy disgustado con X porque…” o “Encuentro a X repulsivo porque…,” escriba una descripción detallada de qué es exactamente lo que hace aparecer dicho disgusto o revulsión. Complete esta parte del ejercicio antes de seguir leyendo.

Ahora, reescriba esas oraciones, reemplazando las palabras disgustado con y repulsivo por atraído por y atractivo respectivamente. Probablemente, usted encontrará absurdo este ejercicio; la idea de sentir atracción en lugar de disgusto puede parecerle ridículo.

Preste atención a esta respuesta y a simplemente cómo usted rechaza la idea de la atracción de forma poderosa. El desprecio y el ridículo, en particular, pueden significar que usted siente una necesidad poderosa de reafirmar sus defensas.

¿Alguna vez se sintió desafiante sobre desobedecer algún código de comportamiento ampliamente aceptado? Pudieron haber sido las normas de una organización o, posiblemente, los deseos de su familia ¿Usted pensó para sí, ¡me rehúso a permitirles hacerme sentir culpable sobre esto!?

Simplemente puede ser que usted sea un espíritu independiente que rechaza entregarse a normas que parecen equivocadas o injustas.

Por otro lado, si usted siente la necesidad de hacer un gran show de su “indiferencia” al juicio, o si usted invierte un montón de energía mental justificando su desafío, quejándose con crítica imaginaria en su cabeza para probar que están equivocados, puede indicar la presencia de culpa profundamente dolorosa e inconsciente (o vergüenza); usted puede estar evitándolo con esta formación reactiva de descaro o indiferencia desafiante.

Suspenda la incredulidad por un momento, silencie la voz en su cabeza, que insiste en su propio punto de vista, y tome la idea de que a usted realmente le importa mucho más de lo que dice. Usted no tiene que admitírselo a otras personas. ¿Cómo se siente como resultado?

¿Ahora Qué?

Sus respuestas a las dos primeras preguntas deberían ayudar a llevar sus actitudes sobre la ira a un enfoque más agudo; como la mayoría de las personas, usted se puede sentir incómodo al sentir y expresar hostilidad. Este libro toma la visión de que la ira es una parte normal de las relaciones humanas (ver Capítulo Tres, pág. 45-46); si usted se siente especialmente en conflicto con esa idea, puede estar dependiendo de ese mecanismo de defensa para protegerse. Preste atención a la forma en que usted se siente alrededor de otras personas que expresan ira.

La pregunta final introduce una aproximación que discutiré a lo largo del libro pero, especialmente, en el Capítulo Trece: reconocer la manera en que dependemos de argumentos mentales o pensamientos repetitivos que insisten en un cierto punto de vista para justificar un mecanismo de defensa. Durante la próxima semana, preste atención a sus pensamientos para ver si usted puede identificar este proceso en ejercicio. Casi todos justifican mentalmente sus defensas en algún momento u otro.

SEIS

Disociación

Cuanto más usted ama a alguien,

Más lo vuelve loco.

Cuanto más usted ama a alguien,

¡Más desea que se muera!

–Del musical de Broadway, Avenida Q

De los mecanismos de defensa que se discutirán en este libro, la disociación es, quizás, el más difícil de entender. A diferencia de la negación y la represión, la idea de disociación no ha ingresado por completo a la corriente cultural principal, así que no tenemos referencias familiares del discurso diario, libros o películas para proporcionarnos una entrada fácil en el concepto. Es además más difícil de reconocer dentro de nosotros mismos que algunas de las otras defensas.

Con motivo de hacer la disociación más fácil de comprender, mi estrategia aquí de alguna manera difiere de mi aproximación en otros capítulos. Hablaré primero sobre los temas emocionales que la disociación pretende abordar más a menudo - ambivalencia y fuertes sentimientos de odio - entonces, seguimos para mostrar cómo la disociación busca simplificar el primero y eliminar la consciencia del último.

Y, debido a que la disociación es más fácil de identificar afuera, dentro del contexto social más amplio, este capítulo incluirá más ejemplos de política y del ámbito público, aplicando eventualmente lo que se ha aprendido a la psicología individual.

Los Dos Tipos de Ambivalencia

La letra divertida, profunda, de la canción de Avenida Q que encabeza este capítulo es entregada por una joven mujer Japonesa-Americana (por ese motivo, la excentricidad gramatical de sus letras), desconcertando sobre el problema histórico de la pasión romántica - que los sentimientos fuertes del amor a veces dan lugar a la rabia asesina. Aunque es más visible con los enlaces emocionales intensos, la experiencia de sentimientos opuestos (amor y odio) es una parte de casi todas nuestras relaciones importantes. Hacer frente a la realidad de dicha ambivalencia es parte de la lucha humana - cómo evitar lastimar a las personas que nos importan durante esas llamaradas emocionales cuando, en pocas palabras, deseamos matarlos.

La palabra ambivalencia es más comúnmente utilizada en su otro sentido: una incapacidad de tomar una decisión, o sentirse inseguro sobre qué nos gustaría más hacer. Significa ser llevados por nuestros deseos en más de una dirección. Si usted ha experimentado dicha ambivalencia - es decir, pasó un mal momento decidiendo cuál opción elegir o qué hacer cuando usted se sentía llevado hacia diferentes direcciones - usted sabe cuán angustiante puede ser, qué difícil de sobrellevar.

Cuando nos sentimos incómodamente ambivalentes, usualmente queremos resolver la incertidumbre sobre qué hacer lo más rápidamente posible. Con el transcurso de los años, muchos clientes diferentes me han dicho que no podían dejar de pensar en una situación donde se sentían ambivalentes, a menudo “obsesionándose” con ella hasta que se decidían. Quizás, usted ha tenido una experiencia similar. A veces, nosotros hacemos una elección, cualquier elección, simplemente para poner fin a la incertidumbre porque no podemos soportarla por más tiempo.

Como ha observado el neurólogo Roberto Burton, la ambigüedad o confusión es tan difícil de sobrellevar para muchos de nosotros que, en lugar de eso, nos retirarnos hacia un sentimiento de certeza, creyendo que sabemos algo, sin ninguna duda, aun cuando nosotros realmente no lo sabemos y a menudo no podemos saberlo. Las formas de moralidad estrictamente codificadas, los sistemas rígidos de creencias y la estrecha mentalidad dogmática nos protegen del dolor de la incertidumbre.

F. Scott Fitzgerald una vez dijo: “La prueba de una inteligencia de primera categoría es la capacidad de sostener dos ideas opuestas en mente al mismo tiempo, y aun conservar la capacidad de funcionar.” Independientemente de si realmente es una cuestión de inteligencia (a diferencia de la madurez psicológica o capacidad emocional), la mayoría de nosotros pasamos un mal momento al hacer lo que Fitzgerald describió. En lugar de eso, tendemos a rechazar una de esas ideas opuestas y refugiarnos en la otra. Este proceso es especialmente visible en el ámbito político, donde muchas personas tienen creencias absolutas, simplistas e inmutables sobre cómo abordar problemas sociales espinosos.

Enfrentar la complejidad, sentirse inseguro sobre qué hacer, viendo y simpatizando con perspectivas opuestas - es un lugar altamente incómodo para estar. Aquellos de nosotros que tenemos problemas con dicho malestar, a menudo, recurrimos al pensamiento blanco y negro en lugar de otro. En lugar de sentirnos inseguros o ambivalentes, luchando con áreas grises, reducimos esa complejidad a una de dos.

Podemos definir una idea o punto de vista como malo (negro) y rechazarlo, alineándonos con la perspectiva (blanca) buena. Los sentimientos de ira y arrogancia moral a menudo acompañan este proceso, alentando nuestra convicción de que estamos en lo correcto y el otro está equivocado. La ambigüedad y el compromiso son inadmisibles porque nos hunden nuevamente dentro del doloroso reino de la ambivalencia.

El pensamiento blanco y negro refleja el mecanismo de defensa psicológico conocido como disociación. Cuando nos sentimos incapaces tolerar la tensión y la confusión que aparecen por la complejidad, nosotros “resolvemos” esa complejidad disociándola en dos partes simplificadas y opuestas, usualmente alineándonos con una de ellas y rechazando la otra. Como consecuencia, podemos sentir una especie de comodidad en creer que sabemos algo con absoluta certeza; al mismo tiempo, hemos simplificado en exceso un tema complejo, robándole su riqueza y vitalidad.

Si usted alguna vez se ha encontrado discutiendo con alguien que cree que sabe la verdad con absoluta certeza, usted entenderá lo que puede ser una experiencia frustrante, de un callejón sin salida.

El Problema del Odio

De una manera relacionada, también hacemos uso de la disociación para hacer frente a nuestras vidas emocionales. La ambivalencia en su segundo sentido - actitudes simultáneas y contradictorias, o sentimientos como amor y odio - presenta un desafío aún mayor que el de tolerar puntos de vistas opuestos. ¿Alguna vez usted ha tenido una lucha traumática con un ser querido - una pareja - y en el calor del momento sintió que usted nunca quería hablar con esa persona otra vez? Después de cierto arrebato importante, ¿usted se sintió absolutamente seguro de que una relación estaba terminada, sólo para cambiar su parecer al día siguiente?

Es difícil soportar sentimientos temporales de odio por alguien que amamos, especialmente desde que, en nuestra cultura, el odio se ve en gran parte como una emoción inaceptable. Las representaciones populares de la naturaleza humana, encontradas en los libros de los niños, shows de TV familiares, unidades escolares políticamente correctas sobre diversos temas sociales etc., regularmente, eliminan el odio o denigran su expresión. Nosotros aprendemos que el odio es un sentimiento que supuestamente no debemos tener, a pesar de los muchos lugares en los que usted regularmente puede ver que se expresa: en los fanáticos religiosos, políticos, racistas, belicistas etc.

Es especialmente inaceptable en nuestras relaciones personales cercanas, aunque muchos de nosotros, en algún momento u otro, hemos dicho algo como, “estaba tan furioso que lo podría haber matado.” Usted puede querer objetar que es solo “una manera de decir,” sin intención seria. No tenemos ninguna intención de realmente cometer un homicidio, por supuesto; pero ¿por qué aparece la idea del asesinato? ¿Por qué no expresar la emoción de una forma completamente diferente? Aun si es a un nivel inconsciente, la mayoría de la gente ha experimentado rabia asesina en un momento u otro.

Pocos de nosotros queremos reconocer sentimientos de odio por un padre, hijo, esposo o amigo cercano, aunque parece mucho más fácil admitir que usted se siente de esa manera sobre un hermano. Especialmente en la niñez, antes de ser completamente “civilizados,” la violencia física comúnmente explota entre los niños de la misma familia; incluso en la edad adulta, es común que los hermanos tengan relaciones tormentosas, para entrar en erupción de ira en reuniones festivas o soportar resentimientos unos con otros durante años. Si usted no se ha sentido de esa manera, sin duda ha conocido a otras personas que se han sentido así. El odio puede ser tan intenso, tan insoportable, que los hermanos y hermanas pueden interrumpir enteramente las relaciones.

Nosotros también encontramos nuestro propio odio aceptable cuando parece bien justificado, cuando alguien nos ha lastimado profundamente. Especialmente si hay maldad involucrada del otro lado, o insensibilidad despiadada, creemos que está bien odiar. ¿Alguna vez se sintió enfurecido cuando algún otro conductor “robó” el espacio del estacionamiento que usted había estado esperando? ¿Alguna vez quiso golpear a alguien que deliberadamente se coló adelante suyo en una fila? ¿Alguna vez quiso sofocar a su pareja o esposo por hacer una observación despectiva sobre usted delante de sus amigos?

En nuestras relaciones cercanas, el odio puede ser profundamente doloroso y perturbador. Cuando nos domina, podemos atacar e infligir dolor, lastimando a las personas que nos importan. Usted probablemente ha tenido la experiencia de agredir durante una discusión y decir palabras que más adelante lamentó. En el calor del momento, usted pudo haber sentido que odiaba a la otra persona y quería que su relación terminara; incluso, usted pudo haberlo dicho de forma cruel y con lenguaje abusivo.

Con los años, muchos clientes me han dicho de la discordia en sus relaciones; he aprendido que, cuando es superada con odio, no es del todo inusual para las personas decirles “¡vete a la mierda!”, o incluso, “¡vete a la mierda y muérete!” a sus parejas.

La Universalidad del Odio

En mi práctica, los clientes a veces me corrigen si utilizo la palabra odio para describir sus sentimientos: “Quizás me siento enojado, pero odio es un poco fuerte. No creo que sienta odio.” Usualmente, ellos creen que el odio es sentir una emoción mala; significa que hay algo malo con usted. El odio es uno de esos sentimientos que los libros de autoayuda y guías espirituales a menudo le enseñarán cómo trascender o superar, como si pudiéramos librarnos de la emoción para siempre.

Pero encienda las noticias de la tarde y verá las atrocidades cotidianas cometidas en África, la supresión brutal de la disensión a lo largo de Medio Oriente, crímenes atroces cometidos en nuestro propio país, actos incontables de venganza por regímenes corruptos o ejércitos rebeldes por todo el mundo. Todos los días, el odio es expresado por las personas en todas partes.

Si usted mira los shows de reality, usted verá este aspecto de la naturaleza humana vívida y descaradamente expresado: huéspedes con hambre de atención, incitados para proporcionar el espectáculo para la audiencia que mira TV, dirán cosas viciosas a las personas que supuestamente aman. El odio es un hecho de la vida, y hacerle frente, aprender a exhibir su expresión, especialmente en nuestras relaciones más importantes, es parte de convertirse en civilizado.

Así como la disociación involucrada en el pensamiento blanco y negro puede “resolver” la ambigüedad de ideas opuestas, también puede ayudarnos a hacer frente al problema de la ambivalencia en nuestras relaciones. En el ámbito emocional, disociación significa dividir los impulsos de amor y odio, y mantenerlos enteramente separados. Esto significa a menudo dirigir el odio hacia una persona diferente a la que realmente está destinado.

En el capítulo anterior sobre sublimación, di el ejemplo de una nueva madre que se resiente con su marido en lugar de con su infante; tal sublimación depende de esta clase de disociación emocional. La madre ha disociado su ambivalencia sobre ese bebé demandante; ella se deleita con el amar, los sentimientos de satisfacción y desplaza su hostilidad desde el bebé hacia su marido.

Mientras usted intenta entender los mecanismos de defensa y cómo funcionan, asignar nombres y aislar los procesos exactos es menos importante que reconocer el dolor que intentan resolver. Es difícil y doloroso tener emociones mezcladas (sentimientos de amor y odio) hacia cualquier persona que esté cerca de nosotros y, especialmente, si es el infante indefenso que pudimos haber deseado tanto.

La Historia de Alexis

Una de mis clientas, Alexis, luchaba con la ambivalencia en ambos sentidos de la palabra. Cuando ella comenzó el tratamiento, había estado saliendo con dos hombres diferentes durante meses - Steve y Brian - generalmente, no al mismo tiempo, sino por turnos. Primero, ella decidió que quería estar con Steve; luego, ella cambió su opinión, dejó a Steve y cambió a Brian. Ella no podía decidirse.

Al principio de cada nuevo período con uno o el otro, Alexis se sentía “enamorada” y creía que era feliz (pero con dudas persistentes sobre si ella había elegido la opción correcta); cuando un conflicto que la enojaba o frustraba inevitablemente aparecía, ella decidía rápidamente que había cometido un error, dejaba al novio actual y volvía con el que había rechazado anteriormente.

Alexis no podía hacer frente a la realidad de una relación - nuestras parejas inevitablemente hacen cosas que nos molestan o frustran; siempre que ella sentía ira o frustración, lo tomaba como evidencia de que ella había hecho la elección incorrecta. La suya era una mirada idealizada del amor en un estado perfecto, impoluto por otras emociones complicadas que ella disociaba y rechazaba en el momento que las sentía.

Pero, sobrellevar la ira y a veces incluso el odio que aparece en las relaciones, no comportándose de maneras destructivas que lastimaran a nuestros seres queridos en esos momentos, es lo que nos permite mantener la intimidad con otra persona durante muchos años. Esto también aplica a nuestras amistades y lazos familiares.

Como discutiré en la Parte III, sobrellevar este tipo de ambivalencia significa aprender a experimentar emoción sin abrumarse y entendiendo que todos los sentimientos son temporarios. Tolerar la ambivalencia significa poder pensar y verdaderamente creer: Puedo odiarte ahora mismo, podría querer arrancarte las uñas, pero sé que este sentimiento pasará y, eventualmente, sentiré amor por ti otra vez.

Útil vs. Disociación Excesiva

La disociación excesiva puede hacer las relaciones difíciles e inestables. Quizás, usted conoce a alguien que repetidamente empieza y termina relaciones amorosas, o que regularmente hace y deja nuevas amistades. Si usted no puede tolerar la realidad de las emociones mezcladas, pasará un mal momento manteniendo contacto humano cercano.

Por otro lado, disociar con frecuencia nos permite mantener y proteger nuestras relaciones. Tener otras salidas para nuestros sentimientos de enojo significa que podemos escudarnos de esas emociones en nuestros seres queridos. Tenemos razones legítimas para sentir enojo, es importante comunicar ese enojo (de maneras constructivas) a nuestras amistades, familiares y colegas, pero no es tan buena idea explotar de ira con todas nuestras fuerzas en el calor del momento.

Una de las funciones útiles de la sociedad es proporcionarnos salidas para nuestra ira – para identificar lugares donde está bien sentirse y expresar (disociar) la agresión, incluso el odio. Considere los usos de deportes profesionales, por ejemplo, donde la mayoría de los espectadores se identifican con un equipo o con los competidores, y desean aplastar al oponente. Esto no solo proporciona una salida necesaria para los deseos, pero solo nos permite canalizar muchos sentimientos agresivos de nuestras relaciones íntimas y expresarlos en un contexto más seguro.

Un conflicto de guerra, con un combatiente enemigo identificado, también puede servir para la misma función, proporcionando una salida para nuestra agresión. En momentos de guerra, la disociación se convierte en poderosamente evidente: las personas en casa se unen con más facilidad, ponen las diferencias a un lado y se unen contra el enemigo común. Por un tiempo, esto puede crear una sensación de armonía y unificación doméstica, especialmente importante cuando se confronta una amenaza existencial de afuera.

Pero las personas que dependen fuertemente de este tipo de defensa, pueden tener problemas sin dicha salida para la agresión. En la película de 1979 El Gran Santini, por ejemplo, el Coronel Bull Meechum regresa de su despliegue en el exterior y procede para aterrorizar a su familia. Luego, él admite ante su amigo Virgil que es difícil ser un guerrero durante tiempos de paz. Él necesita una salida para su agresión, que le permita disociarla y dirigirla lejos de sus seres queridos. Sin dicha salida, él maltrata continuamente a su esposa y a sus cuatro hijos.

Quizás, al igual que yo, usted ha ido a eventos deportivos de su hijo y ha visto a un padre en particular que invertía demasiado en la victoria del equipo de su hija, que se vuelve hostil y abusivo hacia el árbitro cuando las llamadas van hacia el lado equivocado. Probablemente, él lucha con el odio, intenta disociarlo y canalizarlo en el deporte, pero todavía encuentra el sentimiento inmanejable. A veces, la “ira de la calle” puede reflejar el proceso de disociación: mientras en teoría es mucho más seguro dirigir su rabia a los extraños, también puede meterlo en problemas si ese otro conductor se pone igualmente rabioso ¡porque usted lo encerró en el tráfico!

Usted también puede ver la disociación usada por el ambientalista extremadamente enojado que yo describo en el último capítulo, el activista hostil de los derechos de los animales que pelea para proteger a criaturas inocentes, o al medio ambiente, con odio intenso, dirigido a despiadados contaminadores corporativos o malvados científicos de laboratorio. Ellos pueden sentir ira que, con frecuencia, es justificada; pero cuando la disociación es excesiva, su visión del mundo se vuelve simplista: malos muchachos, como en los dibujos animados, versus la pura e inocente víctima.

Las percepciones de los seres queridos y las actitudes hacia ellos también se pueden volver bidimensionales. Las personas que dependen de la disociación pueden volverse excesivamente “buenas” en sus relaciones íntimas; a un nivel personal, ellos pueden aparecer como artificiales o sacarina. Ellos han disociado sus sentimientos agresivos y elegido una salida que encuentran más aceptable, pero el precio que pagan es la falta de intimidad genuina en sus relaciones, así como en sus relaciones familiares y amorosas.

Disociar Nuestras Percepciones de Otras Personas

Cuando la disociación es activa, con frecuencia afecta nuestra capacidad de percibir a otras personas con precisión. En el ejemplo de arriba, el activista excesivamente entusiasta ve el tema de los derechos de los animales o la protección del medio ambiente en blanco y negro, incluso en términos moralistas; como resultado, aquellos del otro lado, con frecuencia, se vuelven caricaturas – despiadados peces gordos corporativos o científicos crueles – en lugar de personas tridimensionales. Como se discutió anteriormente en este capítulo, nosotros encontramos más fácil aceptar nuestro odio si sentimos que está justificado; a veces inconscientemente distorsionamos nuestras propias percepciones como una manera de justificar sentimientos de odio.

Para encontrar una salida segura para nuestros sentimientos hostiles, entonces, podemos percibir al mundo en términos muy claros de buenos y malos: animales indefensos, inocentes, que adoramos, y las personas malas que los explotan; el medio ambiente impoluto y los malvados que lo contaminan. Odiamos a aquellas personas malas y ellos se lo merecen. En tiempos de guerra, los gobernantes hacen uso de este tipo de disociación a través de la propaganda para convencernos de que el otro lado es malvado. Considere películas hechas durante la 2da Guerra Mundial, llena de dibujos animados Nazis.

Odio a esas personas – ¡se lo merecen!

Los héroes en esas películas de 1940 a menudo son bidimensionales como el malvado Nazi con el que pelean, sin ser complicados en sus bondades – sin miedos, idealistas, lleno de amor por su país y preparados para morir por él. Hoy en día, raramente se escucha hablar a políticos de nuestros soldados en uniforme como otra cosa que no sean modelos del coraje y el sacrificio propio. Ver el mundo en términos de blanco y negro, buenos y malvados, refleja el proceso de disociación. Sostiene una realidad compleja, ambigua, y la hace simple para los propósitos de defensa, ya sea un mecanismo de defensa psicológico individual o una defensa nacional movilizando el odio de una población durante tiempos de guerra.

Disociación Bajo Estrés Extremo

Incluso las personas que no dependen fuertemente de la disociación como un mecanismo de defensa, pueden recurrir a disociar bajo angustia, cuando sus mecanismos normales para hacer frente los decepcionan. La negación o represión pueden funcionar por un tiempo, pero luego, la emoción intensa puede aparecer y disociar actos como una especie de defensa de respaldo. Puedo explicar este proceso más claramente con un ejemplo.

El sobrino de mi cliente Chloe cayó con un grupo de traficantes de drogas y fue brutalmente asesinado por ellos. Los asesinos fueron aprehendidos, pero el juicio se hizo luego de varios años. Mientras se acercaba el juicio, anticipando los horrores que escucharían de los testigos, Chloe y su familia se unieron como una especie de grupo de soporte. Ellos establecieron un programa para asegurar que, al menos un miembro de la familia, estuviera presente en todo momento. Los eventos y las obligaciones comunes quedaron a un lado; la vida se resolvía alrededor del juicio que se acercaba.

Durante este período, la familia de Chloe se volvió devota de la causa de justicia por el asesinato del joven que, como es frecuente en dichas situaciones, se había vuelto una persona mucho mejor en la memoria de lo que había sido en la vida real. Esta familia perseguía su causa casi con un entusiasmo religioso: ver a los asesinos enviados a prisión para siempre se convirtió en el único foco de sus vidas. Las quejas e irritaciones pasadas entre los familiares quedaron a un lado. La mayoría de nosotros puede entender cómo pudo pasar eso; la mayoría de nosotros probablemente reaccionaría de la misma manera.

No mucho antes de que el juicio empezara, una amiga cometió el error de quejarse del hermano de Chloe – por muy buenas razones, como luego salió a la luz, aunque Chloe no podía verlo en ese momento. Ella se dirigió a su amiga y rompió las relaciones, acusándola de tratar al hermano “malvadamente”, cuando en realidad el hermano estaba completamente en falta. La amiga de Chloe se convirtió en una muy “mala” persona, un enemigo que debía ser exiliado.

Como una nación bajo estrés durante tiempos de guerra, la familia de Chloe se unió. El sobrino asesinado había sido bueno, su familia era amorosa y cualquier persona no contenedora era mala. La amiga de Chloe se volvió un enemigo malicioso que debía desaparecer. Debido a que el dolor y el horror del juicio que se acercaba había colocado tanto estrés en ella, ella ya no podría tolerar situaciones ambiguas, ambivalentes: ella no podía soportar pensar que el hermano que ella amaba también se había comportado mal con su amiga.

Meses más tarde, luego de que el juicio terminara y los asesinos fueran condenados, cuando Chloe ya no tenía que hacer frente a dicho estrés extremo, ella entendió el punto de vista de su amiga y compensó su amistad. Ella recuperó la visión más matizada que normalmente tenía de su hermano. Pero durante esos feos momentos, antes y durante el juicio, ella tuvo que hacer frente a tanto dolor que una visión matizada, ambivalente excedía sus capacidades emocionales.

Qué Buscar

Los extremos de bueno y malo son la marca de la disociación, junto con los grandes cambios de emociones altamente positivas y extremadamente negativas sobre importantes relaciones; usted verá grandes fluctuaciones en la percepción de otras personas, que pueden moverse abruptamente desde el pedestal a la pila de basura durante la noche. El pensamiento blanco y negro está a la orden del día.

Necesidad y Dependencia

Hombres y mujeres que tienen dificultad para sobrellevar la inevitable frustración que aparece cuando dependen de otras personas, pueden enamorarse y desenamorarse rápidamente, primero creyendo en la perfección de una nueva pareja, luego rechazándola como inútil. Como mi cliente Alexis, usted puede luchar con la realidad de emociones mezcladas, “resolver” su ambivalencia deshaciéndose de la pareja que, simplemente, lo decepcionó o lo hizo enojar. Los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 4, probablemente, dependerán de este tipo de disociación.

Usted puede ver un patrón similar en sus amistades: quizás, usted piense de forma no crítica sobre ciertas personas que admira, mientras desprecia a sus enemigos con pasión. Sentimientos intensos y volátiles sería un signo de que la disociación está en ejercicio. Si usted se aferra poderosamente a otras personas, ya sean amigos o parejas – especialmente si tiende a idealizarlos – usted puede depender de la disociación en exceso. Los lectores que se identificaron más con las declaraciones del Subgrupo 2 deberían prestar atención. Si usted repetidamente se vuelve entusiasta sobre nuevas personas y luego repentinamente pierde interés, puede tener dificultades en aceptar la realidad de la ambivalencia en todas las relaciones que incluyen necesidad o dependencia.

Mientras que más comúnmente nos defendemos contra la consciencia de la ira, es también posible disociar nuestros sentimientos amorosos cuando se siente demasiado amenazante reconocer la necesidad y la dependencia. La ira crónica o la persona insatisfecha pueden evadir los sentimientos más sensibles; a veces se siente más seguro estar rabioso justificadamente, (¡como una gran emoción!) que vulnerables, lastimados o decepcionados por alguien que amamos, especialmente si dependemos mucho de esa persona.

Emociones

Los lectores que se identifican más con las declaraciones del Subgrupo 4, ocasionalmente, pueden “explotar” o se les puede ir de las manos. Por largos períodos de tiempo, usted puede ser exitoso en disociar sus emociones hostiles o “negativas”, encontrando salidas para ellas en otro lugar, en la distancia; pero cuando usted se siente abruptamente enojado con alguna persona cercana a usted, la ira puede aparecer y abrumarlo completamente. Repentinamente, deseos inesperados de emoción poderosa, especialmente cuando es duro explicar la intensidad de esos sentimientos en el momento, a menudo indican el quiebre de la disociación como mecanismo de defensa.

A veces disociar puede ser una defensa altamente estable, como una persona del tipo “emocionalmente estable” con un rienda ajustada a sus emociones que solo erosionan ocasionalmente (Subgrupo 3). Disociar también juega un gran rol en las obsesiones y compulsiones. En su famoso caso ‘Hombre Rata’, Freud describió a un paciente con un poderoso conflicto entre sentimientos de amor y odio; el Hombre Rata dependía del pensamiento obsesivo y el comportamiento compulsivo para mantener el odio bajo control y fuera de la consciencia: las obsesiones y compulsiones mantienen la disociación en su lugar, pero solo a través de la vigilancia constante. Si usted lucha con pensamientos obsesivos y/o comportamientos compulsivos, usted puede depender de la disociación para mantener su agresión en la bahía.

Disociar como un mecanismo de defensa también pude ser altamente inestable y errático: algunas personas que dependen de la disociación, van y vienen entre los extremos de la emoción en un solo día. Sus miradas pueden moverse rápidamente de adorar a despreciar a alguien cercano. El problema de la ambivalencia, de cómo sobrellevar la realidad de las emociones mezcladas en todas las relaciones, es un desafío para todos, especialmente, para las personas que luchan con síntomas de trastorno de límite de la personalidad.

Autoestima

Para la persona que lucha con temas de vergüenza y baja autoestima, el problema de la ambivalencia coloca un desafío adicional. Si luchamos por un sentido de valor personal, cuando un ser amado nos frustra o decepciona, a menudo lo tomamos como un desprecio personal que nos hiere profundamente. Nosotros podemos encontrarlo tan intenso que lo odiamos por hacernos sentir de esa manera. Nosotros disociamos nuestro amor y nos refugiamos en la rabia, yendo en contra de la persona que elevó esos sentimientos de vergüenza dolorosos. Los lectores que se relacionan más con las declaraciones del Subgrupo 6, probablemente, dependerán de este tipo de disociación. (Tendré más para decir específicamente sobre esta defensa en el Capítulo Once.)

EJERCICIOS

¿Cuál es su afiliación política? Si usted se identifica fuertemente con su partido (es decir, si usted siempre vota por el candidato Demócrata o Republicano), revise la plataforma del otro partido y vea si coincide con alguna de sus posiciones. La policía es un área donde las personas, a menudo, recurren al pensamiento blanco y negro, si usted no puede encontrar ningún punto de simpatía, entonces, usted puede ser dependiente de la disociación para resolver todas las ambigüedades y los matices, especialmente, si usted tiende a pensar en caricaturas – es decir, Republicanos como raros religiosos cargadores de armas, Demócratas como socialistas que odian a Dios.

Piense sobre una de sus primeras relaciones amorosas. ¿Puede recordar la primera vez que se sintió frustrado, decepcionado o enojado con su pareja? ¿Cómo hizo frente a esos sentimientos? ¿Elevaron serias dudas en su mente sobre si debía continuar en la relación? ¿La relación sobrevivió o la emergencia de dichas emociones desafiantes la llevaron a un fin?

Ahora considere su actual relación, o una más reciente; piense sobre uno de los argumentos más intensos donde se sintió herido o decepcionado. ¿Cómo expresó su ira?

¿Usted explotó y atacó a su pareja de maneras hirientes (incluso si sintió que eran justificadas)?

O, en el extremo opuesto, ¿usted tenía miedo de que la ira – suya o de su pareja – diera lugar rápidamente y aceptara la culpa?

Ambas posiciones reflejan el proceso de disociación: en el primer caso usted ha disociado todos sus sentimientos buenos, amorosos y, como resultado, experimenta solo la hostilidad; en el segundo, usted ha disociado la ira porque la encuentra demasiado molesta o destructiva.

Cuando usted se enoja con amigos, familiares o colegas de trabajo, ¿tiende a irse o a “darlo por perdido”? Si usted tiene un patrón de conflictos explosivos que llevan a una ruptura, especialmente, si tiende a sentirse justificado en su propia defensa, la disociación puede estar en ejercicio. Repase una de esas relaciones terminadas; elija a una persona cuya memoria aún le traiga sentimientos de ira pero que alguna vez le importó mucho:

Esfuércese para considerar qué ocurrió desde el punto de vista de la otra persona. No se permita “discutir” o pensar sí, pero…

Recuerde un momento antes de la brecha cuando usted se sentía cerca de la otra persona; intente recordar sus buenos sentimientos y ver si queda algún vestigio de ellos. Si usted no puede, entonces, ha disociado con éxito y negado toda la afección que sintió alguna vez.

Si usted es exitoso en recuperar esos buenos sentimientos, ¿siente alguna sensación de tristeza o arrepentimiento como resultado? Cuando cicatrizamos una disociación – es decir, cuando recuperamos el amor o la afección disociada, a menudo, desencadena dichos sentimientos de pérdida, remordimiento o arrepentimiento.

O, en lugar de eso, ¿usted se siente avergonzado? A veces, nosotros cambiamos de estar “completamente en lo correcto” a “todo mal” – otra instancia de la disociación. Vea si usted puede lograr un punto de vista con más “matices”, donde cada uno de ustedes haya contribuido con el malentendido.

Vuelva a pensar en un período en su vida donde usted atravesó un momento extremadamente difícil – quizás, no tan horroroso como lo que mi clienta Chloe tuvo que superar, pero algo verdaderamente estresante, lleno de dolor.

¿Usted se volvió más sensible o “quisquilloso” durante ese período, como la mayoría de las personas? ¿Tenía menos tolerancia de lo usual para los desafíos comunes que la vida pone en su camino?

¿Usted tuvo algún desacuerdo importante con otras personas? ¿Alguna vez se sintió “perseguido” por el comportamiento de un amigo, colega o familiar? ¿Usted sentía que tenía enemigos?

Mirando hacia atrás, ¿puede ver cómo la mirada de su mundo y su entendimiento de otras personas estaban distorsionados o eran imprecisos? ¿Los incidentes ahora se ven triviales comparados con cómo usted los veía en ese entonces?

¿Ahora Qué?

Al construir sobre los ejercicios del capítulo precedente, los ejercicios de arriba lo estimulan a cavar más profundo en el rol de hostilidad de sus relaciones amorosas y otras conexiones íntimas. Hasta ahora, hemos hablado sobre negar y reprimir la ira, desplazarla y ahora disociarla, y llevarla lejos de un ser querido. Administrar la fuerza potencialmente destructiva de la ira y el odio es un desafío psicológico importante para todos.

Durante la próxima semana, preste atención a cualquier sentimiento hostil que pueda aparecer. Mire cómo le hace frente, y si recurre o no a cualquier mecanismo de defensa discutido hasta ahora. Como describiré en la Parte III, una estrategia más efectiva sería inhibir el primer surgimiento explosivo de emoción, recordando que todos los sentimientos son temporarios y pasarán en el tiempo. ¡Más fácil decirlo que hacerlo!

SIETE

Idealización

SAM: Lo sabía desde el primer momento en que la toqué.
Era como venir a casa… solo que a ningún hogar que conociera.
Simplemente estaba tomando su mano para ayudarle a salir del coche y lo sabía. Fue como… mágico.

–Sintonía de Amor (1993)

En el último capítulo, discutí la disociación como medio para resolver la ambigüedad, incluyendo emociones mezcladas o actitudes en conflicto. También describí cómo la disociación a menudo le da color a la manera en que percibimos a las personas, usando el ejemplo de tiempos de guerra, donde los combatientes del otro lado de un conflicto se vuelven muy malos y nuestros propios soldados extremadamente buenos. Como resultado de este tipo de disociación, nosotros tendemos a odiar a nuestros enemigos e idealizar a nuestros héroes. Este capítulo observa la manera en que la idealización a menudo acompaña la disociación y también funciona como un mecanismo de defensa por derecho propio.

Un ideal es una perfección estándar, belleza o excelencia, e idealización significa elevar al común o al ser humano a ese estado de perfección. La mayoría de nosotros tenemos un asimiento intuitivo de este proceso; entendemos que implica esperanzas o expectativas poco realistas y a menudo conduce a la desilusión, el ejemplo más familiar es el amor romántico. Al principio de un romance nuevo, el amado a menudo parece perfecto, sin defectos o rasgos problemáticos en el carácter; con el tiempo, mientras esta idealización se desvanece, llegamos a ver a nuestra pareja como él o ella es en verdad. Si la desilusión prueba ser demasiado fuerte, puede llevar la nueva relación a un fin.

Además de idealizar a otra persona, también podemos idealizar una experiencia o, a veces, a nuestro propio yo.

Idealizar una experiencia es creer que nos satisfará perfectamente o que solucionará todos nuestros problemas: por ejemplo, la persona que continuamente cree que todo en su vida será maravilloso una vez que tal y cual cosa suceda.

Idealizarnos a nosotros mismos es creer que no tenemos culpas o dificultades psicológicas, o vernos con menos conflictos o con menos defectos de los que realmente tenemos. El narcisista, cargado de sentimientos inconscientes de vergüenza por su daño interno (véase el Capítulo Once), intenta desesperadamente creerse perfecto y hermoso, envidiado o admirado por otros.

Discutiré estas tres formas de idealización - de otra persona, de una experiencia, o de nuestros egos - más detalladamente a través de este capítulo.

Idealización como Mecanismo de Defensa

Al principio, puede no parecer obvio que la idealización es un mecanismo de defensa. Seguro, es un concepto psicológico familiar, pero ¿de qué forma exactamente es una defensa? ¿De qué manera personifica a una mentira que nos decimos a nosotros mismos para impedir el dolor?

De la misma forma que la disociación simplifica el problema de la ambigüedad - es decir, el dolor de la incertidumbre y la ambivalencia - la idealización ofrece una “solución” simple a las dificultades que inconscientemente se sienten indefensas o demasiado dolorosas de enfrentar. Ese amigo suyo que sigue enamorándose y desenamorándose, que cambia de pasión emocionante a desilusión amarga… ¿Ha notado usted que él tiende a deprimirse cuando cada romance se termina? Usted puede pensar que la depresión resulta de la decepción, pero, de hecho, ha estado allí todo el tiempo; la falla de la idealización como una defensa contra los sentimientos depresivos la ponen de regreso en contacto con esos sentimientos que él esperaba evadir.

En otras palabras, algunas personas se vuelcan a los efectos de la droga del romanticismo como un tipo de antidepresivo emocional. Su implicación con una relación de pareja tiene poco que ver con el contacto o la intimidad emocional auténticos; lo que anhelan es la “elevación” que resulta de enamorarse, usándolo como escape del dolor y la depresión. El final de un romance nuevo y el hecho de desenamorarse los devuelve a los sentimientos que habían esperado curar.

Las elevaciones y bajas de la serie romántica llevan a la mente las alzas y bajas comúnmente asociadas con el trastorno bipolar, lo que solíamos llamar enfermedad maníaco-depresiva (un término que encuentro más descriptivo y útil). De hecho, tanto a maníaco-depresión como el romance serial, reflejan el vuelo a un estado idealizado de la mente - capricho o manía - para escapar de los sentimientos dolorosos insostenibles.

Usted puede estar familiarizado con el término hipomanía (literalmente “debajo de la manía”) - no es tan extremo y peligroso como los estados de la manía que se encuentran en la maníaco-depresión pero similar en naturaleza. El amor romántico idealizado representa una clase de hipomanía cuyo objetivo puede ser curar los sentimientos insostenibles de la depresión.

Ethan

Mi cliente Ethan, un escritor inspirador en sus 20 años, sufría de una forma leve de la enfermedad maníaco-depresiva y se enamoraba y desenamoraba continuamente. Durante días y, a veces semanas, por momentos se hundía en un estado de depresión tan severo que apenas podía manejarse para ir a trabajar y atravesar el día. En las noches y durante los fines de semana, él se encerraba en casa, incapaz de escribir o hacer mucho más que mirar televisión. Eventualmente, él se sentía expulsado de su departamento hacia bares y discotecas, casi conscientemente en busca de un romance nuevo que lo levantara de su depresión.

Cuando él conoció a un nuevo hombre, el deseo le dio una clase de “elevación” que duraría hasta que el romance terminara… algunos días, algunas semanas. Ethan siempre idealizaba a sus parejas, dotándolos de cualidades que ellos no poseían, cegando sus caracteres reales. Cuando la realidad inevitablemente se abría camino, él se desilusionaba, interrumpía la nueva relación y se hundía nuevamente en la depresión. Durante mucho tiempo, Ethan se sintió incapaz de enfrentar las razones subyacentes de la depresión - su rabia poderosa y destructiva, en parte alimentada por la expectativa que él debía tener todo lo que él deseaba sin tener que trabajar por ello; en lugar de eso, él buscó una cura mágica bajo la forma de romance, yendo de una pareja a la siguiente cuando la droga desaparecía.

Imágenes Culturales de lo Ideal

Quizás usted ha conocido a personas como Ethan, aunque menos extremas en sus búsquedas maníacas del amor. Usted mismo puede ser romántico serial. Nuestra cultura nos presenta constantemente imágenes idealizadas del amor y “felices por siempre,” como si la relación correcta solucionara todos nuestros problemas; muchas personas buscan una boda perfecta como la culminación de dicho amor.

Las películas de Hollywood, especialmente dentro del género de la comedia romántica, nos bombardean con imágenes del amor perfecto: gente increíblemente atractiva se enamora, lucha con los obstáculos que se les atraviesan en su camino, andando juntos en bicicleta hacia la puesta del sol - literalmente claro en la más romántica de las películas, La Princesa Prometida (1987). Esa película es un cuento de hadas, por supuesto… sin embargo, entonces, muchos adultos quieren creer en cuentos de hadas.

La búsqueda por el amor romántico idealizado implica un anhelo de lograr estados de perfección, las soluciones finales a todas las dificultades, el final del dolor y del sufrimiento. Refleja la creencia en una clase de magia, aclarada en la cita de Sintonía de Amor que encabeza este capítulo. Cuando Sam finalmente toma la mano de Annie en la escena final de la película, la audiencia entiende que este contacto también es mágico, y que la nueva pareja vivirá feliz por siempre.

Idealización y Disociación

La idealización del amor romántico depende del proceso de disociar: la ambivalencia sobre el amado se “resuelve” disociando cualquier sentimiento o duda que esté en conflicto con el Verdadero Amor y luego deshaciéndose de él, usualmente, a través del proceso de proyección (a ser discutido en el siguiente capítulo). El romántico serial se aferra a la ilusión de perfección la mayor cantidad de tiempo posible, hasta que la realidad finalmente se abre camino. Entonces, la pareja que antes no tenía ningún defecto, repentinamente, no tiene ningún valor. Todo lo bueno se convierte en malo.

Debe quedar claro por ahora que, tales sentimientos románticos idealizados, aunque utilicemos la palabra “amor” para describirlos, soportan poca semejanza con la clase de amor que se desarrolla en una relación a largo plazo. Muchas personas hablan de estar enamoradas para distinguirlo de otras formas de amor. El amor romántico depende de la idealización del ser amado, mientras que formas de amor realistas implican una mirada compleja de otra persona, una que a menudo incluye sus rasgos irritantes, o sus comportamientos que inspiran ira. El amor romántico idealizado no deja espacio para dichas emociones difíciles.

Por otra parte, la idealización temprana que viene con el enamorarse tiene sus usos. Hace muchos años, mi propio terapeuta me dijo que dichos sentimientos románticos puedan ayudarnos a superar la ansiedad implicada en acercarnos a un extraño. Volverse vulnerables para alguien nuevo, una persona ampliamente desconocida para nosotros, puede ser aterrador - tan aterrador que podemos evitar la experiencia completamente y nunca acercarnos. Como un mecanismo de defensa, el amor romántico (idealización) nos ayuda a superar esos miedos.

Me gusta decir que una relación duradera es una donde nos despertamos del sueño del amor romántico perfecto con alguien ideal para descubrir que estamos comprometidos con una persona que realmente es bastante buena. Bajo condiciones óptimas, mientras la idealización se desvanece, podemos desarrollar verdadera intimidad en base a una apreciación realista de nuestras parejas. Cuando la idealización refleja una defensa más poderosa y una incapacidad de sobrellevar la verdad, interna y externa, en lugar de eso, lleva a la desilusión, desesperación o depresión.

Héroes y Celebridades

En nuestra cultura, también tendemos a idealizar a ciertas figuras públicas, especialmente a atletas famosos y estrellas de cine. En lugar de verlos como seres humanos comunes al igual que nosotros, los elevamos al estado de perfección: se convierten en héroes que incorporan nuestros ideales; o como celebridades, conducen a vidas envidiables libres de dificultades que gobiernan nuestra propia existencia.

A primera vista, este tipo de idealización no parece ser un mecanismo de defensa en absoluto. ¿De qué manera idealizar a una celebridad implica una mentira que nos decimos para evadir el dolor? No es un mecanismo de defensa extremadamente poderoso, admitiré, pero sí implica una clase de auto engaño: algunas personas (nos decimos) son tan afortunadas de llevar una vida sin problemas de dolor humano común, que no se sienten lastimadas, no sienten pérdidas y frustración como nosotros. Aunque sí sufran, es cualitativamente diferente a nuestro propio sufrimiento - elevado, incluso envidiable, porque son famosas. En nuestra cultura, adoramos la celebridad como un escape de la condición humana común.

Nuestra fascinación con las vidas de los actores de películas famosos y figuras del deporte también puede servir como forraje para el chisme compartido en ciudades pequeñas, escuelas secundarias y grandes corporaciones. Implica un grado de realización directa, donde participamos temporalmente de su existencia más glamorosa y nos escapamos de nuestro propio mundo mundano. En otro nivel, no obstante - generalmente inconsciente - envidiamos de las celebridades las vidas ideales que sabemos que nunca serán nuestras. Por esta razón, sentimos un placer secreto (y a veces no tan secreto) de su caída - de ahí los tabloides que venden millones de copias con historias de traiciones, abuso y divorcios feos en sus tapas.

Idealizar una Experiencia

Las personas que creen que finalmente serán felices “solo si” ocurre algo, generalmente están idealizando ese acontecimiento futuro porque se sienten incapaces de abordar sus dificultades reales, a veces externas, pero más a menudo internas.

Mi propia tendencia a idealizar ciertas experiencias fue (y aún puede ser) bastante fuerte. Cuando era niño, la unión en mi familia era una experiencia infrecuente e infeliz; las únicas vacaciones que alguna vez tomamos fueron fines de semana de tres días para acampar en el Bosque Nacional de las Secuoyas o viajes aburridos desde California para visitar a la familia de mi madre en Texas.

Después de tener a mis propios niños, miraba a nuestras vacaciones familiares con expectativas absurdamente idealizadas, como si ese viaje en particular hiciese que todo esté bien - las vacaciones familiares perfectas que compensarían mi niñez. En las fotos de esas vacaciones, usted puede ver mi humor que comienza a hundirse con el darme cuenta de que seguíamos siendo el mismo manojo de enojones pendencieros. Hasta estos días, mis hijos se ríen de mí por mi fantasía idealizada sobre las vacaciones familiares perfectas.

Muchas personas idealizan las vacaciones de maneras similares. Todo estará genial una vez que llegue a Hawái. O - ¡Este lugar es fantástico! Si solamente viviera aquí a tiempo completo, sería feliz. Desafortunadamente, las vacaciones llegan a su fin; resultan no ser el antídoto perfecto para la infelicidad después de todo, y eventualmente volvemos a nuestras vidas defectuosas y con dificultades internas. La lista de posibles experiencias idealizadas, a menudo proyectadas dentro del futuro imaginario, por supuesto, es infinita. Todo estará genial una vez que (a) tenga un trabajo diferente; (b) me mude a una ciudad diferente; (c) compre un televisor de pantalla plana, etc. ad infinitem.

Al igual que con el amor romántico, esta clase de idealización con frecuencia implica sentimientos de entusiasmo que pueden funcionar como un antidepresivo emocional. El entusiasmo aumentado sobre el acontecimiento inminente nos ayuda a impedir otro, sentimientos más dolorosos; no necesitamos enfrentar ninguna dificultad inmediata que podamos tener, interna o externa, porque ella no existirá una vez que el acontecimiento ocurra.

Idealizarnos a Nosotros Mismos

Cuando la vergüenza y la desesperación sobre nuestro daño interno son profundas, podemos sentirnos tan indefensos que negamos la verdad y creamos una imagen ideal como un tipo de disfraz - una creencia fantasiosa de quiénes somos. No estoy lleno de vergüenza y desesperación sobre el desastre que soy; En realidad, soy una persona superior a quien otras personas admiran. Ésta, en una cáscara de nuez, es la defensa narcisista. Comienza con la negación y prospera con la idealización. El narcisista se idealiza a sí mismo y quiere que otras personas también lo idealicen.

Usted probablemente conoce a alguien que se comporta de esta manera - quién a menudo habla de esa cosa increíble que acaba de hacer, de sus asombrosas vacaciones, cuán impresionados estaban todos por ella en la fiesta a la que asistió, cuánta suerte tuvo ella en haber conocido esto y aquello, el premio que recibió, su increíble evaluación en su última revisión de la presentación, y así sucesivamente. En ocasiones, usted pudo haberse sentido envidioso de esta persona, que es la manera en que ella (inconscientemente) intenta hacerlo sentir. Tendré más para decir sobre esta dinámica en el siguiente capítulo (Proyección).

Los narcisistas dependen de la admiración y envidia de otros para apoyar su a propia auto idealización. Debido a que el narcisismo es la defensa principal contra la vergüenza, discutiré esta clase de idealización de sí mismo en mayor detalle en el Capítulo Once.

Qué Buscar

La búsqueda de una solución completa y permanente a los problemas complejos, internos o externos, es el sello de la idealización. Debido a que, generalmente, va de la mano la disociación, los cambios entre lo bueno y lo malo (la perfección y la carencia de valor), así como el amor y el odio, también estarán presentes.

Necesidad y Dependencia

Las personas que dependen de la idealización como un mecanismo de defensa, pasan un mal momento aceptando la realidad de las relaciones dependientes, donde la frustración y la decepción son inevitables. Cuando ocurren esos sentimientos, la persona puede cambiar de idealizar a alguien a devaluarla, o incluso, odiarla.

Si usted regularmente atraviesa dichos ciclos - encapricharse con nuevas personas (amigos o parejas) y después sentirse profundamente desilusionado con ellos de modo que su relación ya no tenga mucho valor - entonces puede estar utilizando la idealización como defensa. Los lectores que se identifiquen mayormente con las declaraciones del Subgrupo 2 pueden depender de esta defensa.

Los hombres y mujeres que idealizan a otros, a menudo lograr un tipo de acercamiento perfecto con otra persona, en ocasiones, casi mezclando identidades. Usted pudo haber conocido a parejas que parecen “carne y uña,” haciendo todo juntos, compartiendo todos los mismos intereses etc. Quizás, usted descuida sus otras relaciones cuando se enamora, dedicándose a alguien que se ha convertido en el nuevo centro de su universo. Invertir todo en una relación - querer estar todo el tiempo juntos, como si nada más importara, y creer que una persona tiene la llave de su felicidad personal - es una forma de idealización.

Las personas con estándares imposibles para los amigos y parejas también utilizan la idealización como una defensa, a menudo porque no pueden soportar la frustración y la decepción que va junto con las relaciones verdaderas. En dichos casos, idealizan al amigo no conocido, al futuro compañero del alma que coincidirá perfectamente con sus expectativas. A diferencia de la gente real, el amigo imaginario o el objeto del amor nunca lo decepcionan, nunca quieren algo diferente de lo que usted quiere, nunca se comportan de maneras descuidadas que lo lastiman.

Emociones

Los ciclos maníaco-depresivos, donde alguien cambia entre estados de híper optimismo y desesperación, implican disociación e idealización. Aunque usted no coincida con los criterios del trastorno bipolar en sí mismo, usted aún puede ir y venir entre sentirse “simplemente genial” y “como una mierda.” Si usted se ha preguntado antes por qué usted parece estar en la cima del mundo una semana - lleno de entusiasmo sobre su vida y futuro - pero con el ánimo por el suelo una semana después o más adelante, por ninguna razón que pueda identificar fácilmente, la idealización puede estar en ejercicio. Los lectores que se identifican con las declaraciones del Subgrupo 4 serán propensos a depender de la idealización.

Si usted desarrolla un fuerte entusiasmo que nunca parece durar - sobre un nuevo hobby o carrera, la posibilidad de vivir en una ciudad o país diferente, comprar el último iPhone - la idealización puede estar en ejercicio, especialmente si el grado de decepción resultante es igualmente intenso. Si usted se encuentra a menudo pensando en algo como Todo podría ser genial si solamente tal o cual cosa sucediera, entonces, usted ha idealizado ese acontecimiento futuro.

Las personas que abusan de ciertos tipos de drogas como la cocaína o el cristal, pueden idealizar la elevación que experimentan mientras se encuentran bajo su influencia, considerándola como el antídoto para los problemas personales insolubles o el dolor insostenible. Las personas que pueden soportar su propio dolor, a menudo se auto medican con una amplia variedad de “drogas,” desde endorfinas altas que resultan del ejercicio extremo, hasta la adrenalina del buscador de emoción. Ciertos estados mentales son idealizados y perseguidos como una “cura” para los problemas internos que no se pueden enfrentar.

Los hombres y mujeres que demuestran todas las cualidades descritas en esta sección, pasarán un mal momento construyendo amistades reales o manteniendo intimidad porque el deseo hacia los estados de “perfección” los aleja de su propia verdad interna, de este modo, hacen poco probable el contacto genuino con otros.

Autoestima

Cuando alguien inconscientemente lucha con sentimientos de vergüenza, él o ella pueden intentar sacar la admiración de otros como substituto para la autoestima genuina. Si esa lucha es profunda, el deseo que parezca ideal y envidiable será intenso. Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5, probablemente se idealizarán ellos mismos, haciendo un esfuerzo continuo de parecer como si “tuviesen todo.” Si usted tiene sentimientos fuertes de superioridad en relación con sus amigos o conocidos - podría ser sobre dinero, inteligencia, apariencias o su carrera - y continuamente encuentra maneras sutiles de demostrar su superioridad - entonces, usted depende de la idealización de sí mismo para evitar sensaciones de vergüenza o de autoestima baja.

Cuando dos personas con dichas tendencias forman una relación, a menudo, ellos quieren parecer ideales para otros. La relación se convierte en una extensión de la propia imagen de cada pareja, cubierta por el mismo deseo de inspirar admiración o envidia en otros. El romance puede depender de la idealización mutua, donde ustedes apoyan los esfuerzos defensivos del otro para impedir la vergüenza.

Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 6, tenderán a idealizar a otras personas pero se desprestigiarán ellos mismos. Pueden pensar en términos extremadamente blancos y negros: otras personas tienen esas vidas perfectas pero la mía es inútil. Si usted a menudo desea ser alguien más - si usted tiene ídolos o héroes que siente que están lejos, aristócratas viviendo en algún avión exclusivo mientras usted no es más que un humilde campesino - entonces, la idealización está en ejercicio. De qué manera este estado mental, extremadamente doloroso en sí mismo, sirve como defensa psicológica para impedir el dolor será discutido en el Capítulo Once.

Si usted está obsesionado con las vidas glamorosas de las celebridades, usted casi ciertamente tiene una tendencia a idealizar. Vivir indirectamente a través de la experiencia de las estrellas de rock, actores y otras figuras de los medios, representa el rechazo de su propio yo cargado de dolor y un escape en un ámbito idealizado sin sufrimiento.

EJERCICIOS

Piense en un momento en el pasado cuando usted estaba recientemente enamorado o encaprichado; intente recordar y describir esa experiencia con tanto detalle como sea posible. Debido a que esta es una experiencia común, la utilizaremos como el paradigma para todos los estados mentales idealizados.

¿Usted se sentía “en la cima del mundo,” como si usted pudiera manejar cualquier cosa? ¿Las cosas que le molestaban antes repentinamente importaban menos?

¿Usted se sentía increíblemente afortunado? ¿Usted creía que otras personas querían estar en sus zapatos si sabían cuán maravilloso se sentía?

Presione al escritor dentro suyo para describir en detalle evocador exactamente cómo se sentía. Estos sentimientos emocionantes caracterizan el estado mental que resulta cuando la idealización está en ejercicio.

¿Alguna vez ha formado una nueva amistad intensa que se volvió amarga después de un tiempo y terminó mal? Quizás, al principio usted se sintió en conflicto con esta relación de una manera que no es tan diferentes de las que suceden en un romance nuevo. ¿Usted recuerda el momento o los momentos en que usted comenzó a mirar a la persona con otra mirada? O quizás, era el sentimiento de que su amigo había comenzado a pensar menos en usted, a encontrar culpa en su comportamiento, a expresar irritación sobre cosas que a él o ella antes no le importaban.

Escriba una descripción de la manera en que usted primero veía a su amigo. Aunque usted ahora desprecie a esa persona, trasládese en el tiempo y cree un retrato que confirme sus primeros sentimientos. En todo caso, esfuércese para exagerar sus buenas cualidades mientras lo describe.

Ahora, escriba la manera en que se siente sobre él o ella ahora. Al igual que con la descripción anterior, esfuércese para lograr una intensidad en la expresión que realmente exprese cómo usted se siente.

En el último capítulo, discutí cómo la disociación conduce a miradas del mundo en blanco y negro; este ejercicio en particular debería ayudarle a reconocer cómo la idealización puede cegar primero los defectos de alguien y, luego, (una vez que se torna desvalorización) sus buenas cualidades.

Piense en algún momento en su vida en que usted estaba esperando una experiencia con expectativas altísimas pero se sintió profundamente decepcionado cuando pasó. Esto pudo haber sido debido a las circunstancias fuera de su control, pero también pudo haber resultado de expectativas idealizadas. Si es posible, intente recordar una experiencia donde sus expectativas eran claramente el problema.

Describa cómo usted se imaginaba que se desarrollaría la experiencia antes de que realmente sucediera. Preocúpese por las fuentes de la felicidad y de la realización. ¿Detrás de qué estaba usted exactamente?

Ahora escriba lo que realmente sucedió y cómo se sintió usted sobre eso. Intente seleccionar contrastes. Usted puede querer colocarlos en dos columnas, una llamada “Expectativas” y la otra “Realidad.”

¿Hay manera de que sus esperanzas y expectativas hayan nublado su juicio, de modo que usted hizo elecciones que, en retrospectiva, no fueron tan sabias?

¿Alguna vez usted se encontró haciendo mención a eso? Posiblemente, usted conoció a alguien rico o divisó a una celebridad en la calle, una persona que sus amigos y conocidos admiraban.

¿Usted siente que el conocer o tener contacto con esa persona elevó su estado o aumentó su valor?

¿Usted esperó secretamente que sus amigos se sintieran envidiosos de usted o desearan poder haber sido ellos quienes hubiesen tenido el encuentro?

Puede ser difícil admitir que usted realmente se sentía de esa manera; intente no juzgarse a sí mismo. Si estas memorias desencadenan sentimientos de vergüenza sobre su propio comportamiento, puede ser que usted estuviese intentando escapar de sentimientos de vergüenza idealizándose, y queriendo que otros también lo idealicen.

En un estilo similar, ¿de qué manera usted intenta presentarse ante la familia y amigos con una mirada idealizada, exagerando o enfatizando en exceso las buenas partes y dejando las malas? Piense en un caso donde usted tenía que hacer un aviso importante a su familia o muy buenas noticias para contarles a amigos.

¿Usted sintió que no sería aceptado o valorado a menos que usted se presentara con dicha mirada?

¿Cómo respondieron ellos a sus noticias? ¿Ellos estaban felices por usted? ¿Usted notó a alguien sintiéndose envidioso? ¿Alguien intentó “pincharle el globo”?

Ahora invierta la situación: imagine un momento en el que usted era parte de la audiencia y alguien más tenía noticias para impartir que hicieron que la vida de esa persona pareciera ideal para usted. ¿Cómo se sintió? ¿Feliz por ellos? ¿Envidioso? ¿Triste?

Piense nuevamente en otra relación romántica, los primeros días, cuando usted se sentía impaciente por mostrar su pareja a la familia y amigos. ¿Hubo maneras en las cuales usted intentó presentarse con una mirada idealizada?

En retrospectiva, ¿usted piensa que quería que todos lo vieran increíblemente afortunado, teniendo una pareja más atractiva/más deseable/carismática que cualquiera de ellos?

Si usted ahora está en una relación o matrimonio, ¿usted hace distinciones mentales frecuentes sobre el valor de esa relación con respecto a otras parejas?

¿Usted siempre ve su propia relación o la de otras personas como perfectas o cerca de eso?

¿Ahora Qué?

Este capítulo debería haber aumentado su consciencia sobre la manera en que la idealización desempeña un rol importante en la vida de muchos hombres y mujeres, y muy posiblemente en la suya. En adelante, preste atención a la manera en que algunas personas describen sus experiencias e intentan que se vean ideales. Examine sus propias esperanzas y expectativas para que el romance discierna el grado de idealización en ejercicio. Preste atención a las sensaciones dolorosas de decepción que aparecen cuando un ideal lo decepciona. Esos sentimientos no pueden ser el resultado de la decepción, sino la razón por la cual usted está buscando algo ideal.

Como resultado de los dos primeros ejercicios, usted también pudo haber reconocido que la manera en que usted se siente en un momento en particular - por ejemplo, encaprichado con una persona que usted ha idealizado - no es siempre una guía confiable de la verdad. Mientras un objetivo de este libro es ayudarle a ponerse en contacto con sentimientos que pudo haber reprimido o negado, otro es enseñarle un escepticismo saludable sobre algunas de sus otras emociones. Como discutiré en mayor detalle en la Parte III, usted no siempre tiene que creer lo que siente.

OCHO

Proyección

“¡Solo estás proyectando!”

–Dicho por casi todos

La proyección es otro concepto que se ha incorporado a la cultura y es ampliamente comprendido, incluso por personas que nunca han tenido ningún tipo de psicoterapia. “¡Oh, deja de proyectar!” puede decir un amigo. Lo que generalmente se quiere decir es que usted está criticando a otra persona por hacer algo mal cuando usted, de hecho, es la parte responsable. Nuestra expresión, El muerto se asusta del degollado, claramente captura esta idea.

Pero la proyección es un fenómeno mucho más amplio; todos proyectan en cierto grado y hoy, el uso común del término, subestima su complejidad. Al ampliar nuestro entendimiento, comenzaré con una manera diferente de mirar la proyección: viéndola como un tipo primitivo de comunicación – de hecho, la primera forma de comunicación entre el padre y el hijo. En vez de la proyección, piense sobre la evacuación - deshacerse de algo que se siente mal.

Cómo Se Comunican Los Bebés

Piense en las siguientes expresiones:

Desahogar sus sentimientos

Criticar o descargarse con alguien

Librarse

Todas estas frases implican una clase de evacuación o de vaciar. Con el discurso apasionado (‘desahogar’ o ‘librarse’), podemos liberar la presión emocional; cuando nos quejamos bastante con un amigo (“criticando” o “descargándonos”) transferimos la carga de nuestros sentimientos sobre la otra persona. El deseo de librarnos de emociones dolorosas, para cambiarlas hacia alguien más, es lo que motiva a las personas que hacen un hábito de desahogarse o criticar. Ellos están proyectando (es decir, librándose de algo) en un sentido más amplio del término del que comúnmente utilizamos.

Sin el beneficio de las palabras, los infantes hacen algo similar, librándose de la emoción dolorosa gritando o chillando. En el proceso, este dolor (proyectado) evacuado hace que sus cuidadores se sientan angustiados. Así como usted pudo haberse sentido horrible después de pasar una tarde escuchando a un amigo desahogarse, los padres absorben el dolor del niño y se sienten altamente incómodos - tanto que generalmente sienten la necesidad de hacer algo. Nosotros sentimos el dolor de un infante e intentamos descubrir qué significa. ¿Necesitamos alimentar al bebé? ¿Cambiar su pañal? ¿Contenerlo?

Entonces, de una manera completamente apropiada, los bebés evacuan o proyectan su experiencia insostenible en nosotros,[14] evocando una respuesta empática para que nosotros les ayudemos con su dolor o malestar. Desde una perspectiva evolutiva, se podría decir que la proyección comenzó a existir no sólo como el primer mecanismo de defensa, destinado a ayudar al infante humano que lucha con (deshacerse de) la experiencia insostenible, pero también como forma de comunicación que estimula la respuesta de cuidado en los padres. La proyección es una parte normal, cotidiana de las relaciones de padre-hijo y también una característica intermitente de la mayoría de las otras relaciones.

En el curso normal de las cosas, cuando son cuidados lo suficientemente bien o no son demasiado difíciles para que sus padres los críen, los bebés aprenden a entender y tolerar su propia experiencia. Con el transcurso de los años, mientras ellos crecen, los niños no necesitan constantemente proyectar sus experiencias afuera, sino que pueden mantenerlas adentro y lidiar con esos sentimientos ellos mismos. En otras palabras, con la ayuda de sus cuidadores, el miedo, el dolor, la ansiedad etc. del infante gradualmente se vuelven tolerables.

Es muy parecido a otras partes más prácticas de la crianza: luego de un tiempo, los niños aprenden a utilizar cuchillo y tenedor, a vestirse solos, atar los cordones de sus propios zapatos, y así sucesivamente, entonces, no tenemos que hacerlo por ellos. Aprenden también cómo sobrellevar su propia experiencia emocional, así que, no tenemos que ayudarles continuamente a sobrellevar lo que sienten.

La Proyección como Parte de Vida Cotidiana

Eso es un ideal, por supuesto. Ninguno de nosotros es totalmente independiente y nunca dejamos por completo la proyección. Aquí hay otro ejemplo complejo de la proyección cotidiana, una de la cual estoy seguro dará en la tecla con muchos de ustedes.

A veces cuando estoy extremadamente cansado y arruinado, me vuelvo irritable con mis seres queridos. Quizás, me pondré susceptible o crítico, siendo insolente con la gente por las cosas increíblemente molestas que están haciendo. Sin intentar hacerlo conscientemente, haré que las personas a mí alrededor se sientan miserables porque soy un gruñón.

Aquí tiene lo que está sucediendo: Tengo un sentimiento desagradable que es difícil de sobrellevar solo. Tiene que ser una persona bastante consciente de sí misma para reconocer fatiga o tener malas pulgas y simplemente pensar, tuve una mala noche, o me excedí esta semana y me siento débil. No tiene nada que ver con otra persona. En lugar de eso, yo proyecto mi experiencia en esas personas de mi vecindad inmediata, haciéndolas sentir mal como resultado de la manera en que las trato. Aunque mi irritabilidad no me libra totalmente de mi experiencia desagradable, a menudo hay una clase de alivio (usualmente seguido de culpa) que viene de proyectar de esta manera.

Usted ocasionalmente ve un proceso similar en el lugar de trabajo. “El jefe tiene un humor terrible esta mañana,” alguien pudo decirle a un colega. “¡Mantente alejado!” Las personas en posición de autoridad pueden abusar de sus empleados, encontrando un alivio parcial de su sufrimiento personal infligiéndolo en (proyectándolo en) aquellos por debajo de ellos dentro de la estructura corporativa. Para aprobar la escuela, solía trabajar como asistente legal en litigios y regularmente veía abogados estresados, en vísperas de un juicio, haciendo sentir miserables a sus asociados y secretarias con su comportamiento abusivo.

La mierda viaja con la corriente, dice el refrán.

Nosotros podemos entender esto como tipo de proyección, donde los malos sentimientos se pasan de persona a persona dentro de una jerarquía. Es un mecanismo de defensa psicológico, que pretende librarnos del dolor. Así como ineficaz y frecuentemente destructivo pueda ser este tipo de defensa, es importante recordar que la persona que se comporta de esta manera está sufriendo; ella se siente abrumada por su dolor e intenta deshacerse de él proyectándolo en otros. En un nivel inconsciente, también debe haber una esperanza de que alguien entenderá nuestros gritos de dolor y hará algo para ayudar, aunque nosotros ya no seamos bebés con padres que nos cuidan.

En el Capítulo Cinco, describí a la persona que “desquita” sus sentimientos en un amigo o ser querido cuando alguien diferente es el verdadero objeto de esa emoción - un ejemplo de sublimación. También desquitamos nuestros sentimientos en otras personas cuando, en un esfuerzo de librarnos de nuestra propia miseria, inconscientemente intentamos hacerles sentir mal. En un momento u otro, la mayoría de nosotros ha desquitado sus sentimientos en aquellos que nos importan. Bajo estrés, cuando nuestros mecanismos de afrontamiento más adultos están abrumados por los desafíos emocionales que la vida pone en nuestro camino, nosotros invertimos a la primera forma de defensa - la proyección.

Pienso que es el (a veces indeseado) rol de nuestros seres queridos para sobrellevar nuestra experiencia por nosotros cuando no podemos hacerlo solos. Aceptar esa carga (las proyecciones) es parte de amar y preocuparse por otras personas. A menudo, cuando reconocemos que alguien está proyectando de esta manera, lo entendemos e intentamos contenerlo o contenerla. Si no podemos sobrellevar esas proyecciones por nuestras propias razones, no obstante - si estamos muy estresados o albergando resentimientos sobre algún otro tema - en lugar de eso, nosotros podemos sentirnos atacados. Podemos tomar represalias - intentar devolver el mal sentimiento - lo que puede dar lugar a una guerra intensificada de proyecciones.

Proyección de la Culpa

Ahora que entendemos el fenómeno más amplio que es la proyección, echemos otra mirada en nuestro uso del término más familiar, donde una sensación de culpa o mala conciencia renegada y se le asigna a alguien más.

Digamos que Jim se olvida de hacer algo que él ha prometido hacer en el camino del trabajo a casa. Cuando él entra a la casa esa tarde, su esposa Stephanie pregunta, “¿Dónde está la ropa de la lavandería?” Jim admite que él se olvidó por completo y se disculpa. Debido a que Jim tiene un hábito de “olvidar” hacer dichas cosas, su esposa suspira con indignación. “Supongo que simplemente tendré que ir a buscarla yo misma mañana. ¡Como si no tuviese suficiente para hacer!”

Jim repentinamente se siente a la defensiva, volviéndose hacia Stephanie con ira. “No veo porqué estás haciendo un caso federal de esto. Me olvidé - ¿cuál es el gran problema? Siempre eres muy crítica.”

¿Alguna vez tuvo un intercambio como ese con un familiar, esposa o amigo? De hecho, yo lo tuve.

Al principio, Jim admite la responsabilidad y se disculpa. La mayoría de las personas pueden reconocer culpa bajo dichas circunstancias, pero solamente si su disculpa es inmediatamente aceptada sin reservas, y ellos son totalmente exonerados. Cualquier crítica o dureza persistente hace la experiencia de la culpa insoportable; en ese caso, muchas personas rechazarán todo sentido de responsabilidad y se librarán de su culpa (mala conciencia) proyectándola afuera.

En este ejemplo, la conciencia culpable de Jim termina dentro de Stephanie, quien lo critica; entonces, él lucha contra ella dando vuelta las cosas, haciendo de ella la mala persona. Jim ya no se siente más culpable sobre su propia desconsideración; en lugar de eso, él intenta hacer sentir mal a Stephanie por ser una persona muy dura y crítica. En cierto nivel, Jim sabe que él carga con la responsabilidad; la proyección implica una “mentira” que se dice a sí mismo porque él no puede sobrellevar la culpa: tú eres la mala persona, no yo.

Proyección en el Amor Romántico

Otro lugar para ver este proceso en ejercicio es en el amor romántico. Todos hemos conocido a alguien que se ha enamorado y nos preguntamos, “¿Qué ve ella en él?” O, “¿Está ciego?” La persona enamorada, a menudo anhelando los sentimientos del tipo droga asociados con el enamoramiento, quiere evitar el conocimiento de cualquier rasgo incómodo de la personalidad en el amado que pueda desinflar los sentimientos de deseo, la ilusión del amor perfecto. Entonces, el conocimiento de fallas y defectos está disociado; a menudo termina en (se proyecta en) amigos o familia, quienes luego tienen que llevar todas las dudas.

La persona locamente enamorada luego puede evitar o aún volverse en contra de esas personas de modo que él o ella no tendrán que enfrentar las percepciones de disociación. Quizás, usted ha tenido una experiencia similar a la mía, donde usted se sintió obligado, debido a la preocupación por un amigo, a revelar algo desagradable sobre su nueva novia, sólo para que él se ponga en su contra. Si alguien se está mintiendo a sí mismo y no quiere enfrentar la verdad, sus intentos de abrirle los ojos pueden sentirse muy mal para esa persona, incluso hostil, y usted fácilmente puede convertirse en un enemigo.

Proyección como un Aspecto del Carácter

Los ejemplos de arriba implican la proyección de un sentimiento insostenible o verdad odiada en alguien más. El uso de la proyección también puede llegar a ser más penetrante y estable, de modo que el carácter completo de la persona sea definido por ella.

Aquí hay un ejemplo clásico. Quizás usted ha conocido a un tipo de hombre muy tranquilo, cerebral, casi distante. Él puede ser un ingeniero, abogado, contador o cierta clase de científico, alguien con una mente analítica, y tener su vida emocional seriamente bajo control. He conocido una cantidad de hombres como este y, a menudo, ellos terminan casados con mujeres extremadamente emocionales y dependientes. Desde mi experiencia, es una dinámica conocida: una de las personas de la pareja se libra de una gran parte de su vida emocional y la proyecta en la otra persona, quien la lleva por él.

No soy dependiente, tú lo eres. Yo no experimento muchos sentimientos dolorosos y aterradores, tú sí.

Esto sucede fuera de la consciencia, por supuesto; es decir, es inconsciente. El proceso de la proyección se atrinchera en el carácter del hombre, apoyado por su matrimonio, con una mujer que lleva todas las emociones renegadas de él que no puede soportar sentir.

Disociación y Proyección Juntos

En el Capítulo Seis, discutí el problema de la ambivalencia y las maneras en que utilizamos la disociación para simplificar o resolver nuestras emociones en conflicto. Las disociamos y, a menudo, intentamos librarnos de una de ellas. Como mecanismos de defensa psicológicos, la disociación y la proyección a menudo funcionan juntas como medios para hacer frente al problema de la ambivalencia.

Digamos que paso un mal momento sobrellevando mi ira y mis sentimientos agresivos; que quizás eran inaceptables en mi familia de origen y se esperaba que yo fuera “agradable.” En verdad, yo soy una persona agradable y no tan agradable, con una mezcla de impulsos amorosos y hostiles. Sin embargo, cuando la hostilidad no se puede tolerar, la disociaré: los sentimientos amorosos y socialmente aceptables - esos son mi yo - y los hostiles agresivos son el no yo. Así, me he disociado en partes y repudiado uno de ellos, que a menudo significa proyectarlo afuera.

En el Capítulo Cinco, discutí a mi cliente Nicole, una mujer joven que lloró de compasión por el pájaro herido que era torturado por sus compañeros crueles. Su tipo de personaje compasivo, increíblemente bueno era una formación reactiva a sentimientos altamente sádicos que ella no podía reconocer; al mismo tiempo, ella proyectaba esos sentimientos en otros niños, que luego los representaban. Esos niños, de hecho, se comportaban realmente de una manera cruel, así que, usted puede decir que ellos validaban su proyección. En mi profesión, a veces nos referimos a esto como “proyectar en la realidad.”

En el ejemplo del olvidadizo Jim y su esposa, Jim ha proyectado su propia mala consciencia en Stephanie. En su opinión, ella ahora incorpora un juicio duro, haciendo un caso federal de una infracción trivial. Pero, quizás, Stephanie en realidad es una persona dura y crítica; cuando Jim proyecta su mala conciencia en su esposa, ella luego responde de manera que parece confirmar que la proyección ha “funcionado.” Las dificultades atrincheradas en muchos matrimonios dependen de dicha dinámica.

¿Por qué siempre yo soy el estricto?

Tú siempre estás haciendo esto - rompes tu promesa, y si yo estoy enojada por eso, simplemente yo soy la perra irritante.

¡Oh, deja de proyectar! ¿Por qué no puedes admitir que te sientes mal por lo que hiciste?

¿Alguna vez ha estado alrededor de alguien que continúa preguntando si usted está enojado sobre algo cuando usted en realidad no se siente así en absoluto? Él puede hacer esa pregunta tantas veces que usted eventualmente comienza a sentirse enojado. Puede ser que él esté en algo de lo que usted no se dé cuenta, pero también podría ser que él haya proyectado su propia ira en usted y ahora perciba que está allí, identificada con usted, en lugar de en su interior. Las preguntas persistentes - “¿Ahora eres absolutamente positivo que no estás enojado conmigo?” - eventualmente puede provocar la misma sensación que ha sido proyectada, como una clase (inconsciente) de confirmación de que la defensa ha tenido éxito.

En otras palabras, cuando las personas dependen de la proyección como defensa, a menudo intentan validar la proyección - es decir, convencerse a sí mismas de que han tenido éxito - diciendo o haciendo cosas que evocarán la experiencia repudiada en otras personas.

Proyección y Ansiedad

A veces, cuando las personas proyectan o evacuan una experiencia emocional que no pueden sobrellevar, puede no tomar dicha forma distintiva, en lugar de eso, puede sentirse como un tipo de temor sin nombre de alguna amenaza inminente del exterior. Al trabajar con personas que sufren de trastornos de ansiedad, he encontrado a menudo que su ansiedad señala un miedo de que las emociones proyectadas vuelvan y las abrumen. Esto puede sentirse aterrador, con más razón porque ellas no entienden de qué tienen miedo.

Theresa, una de mis clientas, se parecía a Nicole en muchos aspectos: tímida y suave al hablar, su personalidad parecía vacía de toda la agresión, aunque ella sobresalía en el casi imperceptible menosprecio que sonaba agradable en la superficie. Como muchos de mis clientes, ella venía de una historia caótica. Su familia llevaba una vida casi nómada; su madre era emocionalmente inestable y su padre distante. Como consecuencia, Theresa nunca se sentía segura en el mundo. Cuando ella creció, se volvió casi agorafóbica y sufría pánico intenso.

Mientras trabajamos juntos, entendimos que ella había proyectado una parte enorme de su vida emocional porque ella la encontraba insostenible. En un nivel inconsciente, ella encontraba su propia hostilidad tan amenazante que temía que ella pudiera derrumbarse si “la poseía”. En lugar de eso, ella la proyectó en el éter, por así decirlo. El mundo exterior comenzó a sentirse cada vez más amenazador, lo que le causó llevar una vida aún más estrecha para evitar entrar en contacto con lo que ella había proyectado. A veces, incluso resguardarse en la seguridad de su hogar, esos sentimientos amenazarían con convertirse en conscientes, dando como resultado un ataque de pánico.

Este tipo de ansiedad, donde la hostilidad proyectada y repudiada amenaza con volver, también puede producir esfuerzos para acortar y controlar tipos obsesivos de pensamiento o comportamientos compulsivos. Discutiré dichas defensas en el Capítulo Nueve.

Proyección y Vergüenza

En la sección sobre idealización de uno mismo del último capítulo, describí a una persona que durante su conversación encuentra maneras de mencionar, por ejemplo: cuánto dinero gana (es mucho más de lo que usted gana), o el nombre de alguien importante que él conoce (pero usted no); esas sorprendentes y e increíblemente costosas vacaciones que acaba de tomar (las cuales usted nunca podría solventar); cuán impresionado estaba fulano de estar con él; el coche nuevo que acaba de comprar; la fiesta glamorosa a la que fue la última semana, y así sucesivamente.

A usted probablemente no le gusta esta persona. Usted puede pensar en él como engreído u ostentoso. Siempre que usted tenga contacto, él lo deja sintiéndose infeliz, con un sabor amargo en la boca.

Las personas que se idealizan a sí mismas y hacen alarde de su superioridad también quieren hacerlo sentir mal sobre usted mismo - de hecho, ese es el punto principal de su comportamiento. A veces, es deliberado pero, más a menudo, es un intento inconsciente para debilitar su autoestima y hacerlo sentir inferior. La persona que tanto desea parecer como un ganador, necesita a un perdedor sobre quién triunfar. A veces, estas personas también lo llenan con envidia y usted quiere demolerlos después de todo - ridiculizarlos o denigrarlos ante cualquiera que escuche. A veces, el odio no es un término demasiado fuerte para el sentimiento que inspiran.

El personaje de Helen en la película La Boda De Mi Mejor Amiga (2011) ejemplifica perfectamente estos rasgos. Una hermosa mujer de la alta sociedad, casada con un hombre rico, ella hace constantes referencias a las personas importantes que conoce, los lugares asombrosos que ha visitado, su profundo conocimiento de los mejores restaurantes de la ciudad, los mejores diseñadores, los mejores lugares para hacer compras, los mejores lugares para una despedida de soltera - de hecho, lo mejor de todo. Particularmente, ella hace alarde de su superioridad para rivalizar con Annie, la dama de honor, cuya vida está tocando fondo.

Annie odia a Helen. Ella la odia porque Helen constantemente la hace sentir como una completa perdedora. En el final de la película, una vez que Annie se ha redimido y ha escapado del pozo de auto aborrecimiento en el cual había caído, Helen finalmente admite que ella no tiene amigos y nadie desea invertir tiempo con ella, ni siquiera su marido. En la superficie, ella parece ser una ganadora, pero, de hecho, su vida social y su matrimonio son estériles. Ella se siente como una perdedora - exactamente de la manera que ella intentó hacer que Annie se sintiera.

Lo que Helen proyecta - lo que esas personas engreídas, ostentosas intentan proyectar - son sus sentimientos de inferioridad. Ellos intentan subestimar inconscientemente su autoestima, para llenarla con envidia, para demostrar su completa inferioridad de modo que puedan sentirse superiores y por encima de usted. Estos individuos a menudo son híper competitivos: para ellos, el mundo se compone de dos (y solamente dos) tipos de personas: ganadores y perdedores, unidos uno con otro como polos opuestos.

Ellos se defienden de la convicción de que pertenecen a los perdedores proyectando ese sentimiento en usted e intentando hacérselo sentir.

¡Usted es el perdedor y yo, en cambio, soy el ganador!

Qué Buscar

La proyección como faceta de la psicología humana desempeña dicho rol, apareciendo de muchas diversas formas y defendiéndose de cada virtual emoción dolorosa que este capítulo ofrece solamente como introducción a un tema muy grande. Aquí hay muchas de las tantas formas en que la proyección puede aparecer.

Necesidad y Dependencia

Encuentro útil pensar en necesidades y vulnerabilidades emocionales como las partes “bebé” de nosotros mismos; nosotros expresamos nuestros aspectos más adultos o paternos cuando funcionamos responsablemente en el mundo y nos preocupamos por nosotros mismos, ocupándonos de nuestras necesidades o encontrando a la persona apropiada para resolverlas. Es otras palabras, somos una mezcla de partes de padre e hijo; cualquier aspecto se puede proyectar en otras personas.

Hombres y mujeres que no pueden soportar sentirse dependientes, a veces desarrollarán relaciones con amigos y parejas altamente dependientes, asumiendo un rol de “Peñón de Gibraltar” o convirtiéndose en una “torre de la fuerza.” La persona que parece nunca necesitar nada y sobre la que se apoyan otros como una especie de padre, indudablemente, se ha defendido de la consciencia de sus propias necesidades.

Él pudo haber negado sus necesidades y reprimido toda consciencia de ellas; al mismo tiempo, él las puede proyectar en otras personas que luego deben llevarlas por él. Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 1 y el Subgrupo 3 tenderían a depender de este tipo de proyección.

En cambio, otras personas pueden proyectar su lado adulto o parental en alguien más e intentar hacer a esa otra persona responsable de todo el cuidado. Usted pudo haber conocido a alguien cuya vida siempre se está desmoronando y necesita ser rescatado por sus padres o amigos. ¡Mira el lío que he hecho - tienes que cuidarme porque claramente soy un hijo incompetente! Los lectores que se identifican mayormente con las declaraciones del Subgrupo 2 y el Subgrupo 4 probablemente proyectarán de esta manera.

Como usted se puede imaginar, el Peñón de Gibraltar y el “hijo” indefenso, a menudo, se atraen uno a otro formando relaciones altamente estables pero poco saludables.

Usted puede ver dinámicas similares en las familias o lugares de trabajo: entre padres y sus hijos adultos, entre compañeros de trabajo o colegas y en amistades. Busque relaciones disparejas o asimétricas, donde una persona parece mucho más dependiente que otra. Las relaciones completamente maduras implican la reciprocidad, donde cada parte depende del otro para satisfacer las necesidades y, alternadamente, también satisfacen las necesidades de la otra.

Emociones

Cuando proyectamos (repudiamos) un sentimiento que no podemos sobrellevar, a menudo, encontramos a alguien más para que lo lleve por nosotros, como en el ejemplo del olvidadizo Jim, quien hizo culpable a su esposa en su conciencia culposa. Otras veces, la proyección puede ser más violenta y explosiva: quizás, usted conoce a alguien que vuela bajo presión y hace miserables a todos los que lo rodean. Puede ayudar pensar en dicha persona, cualquiera sea su edad, como un bebé abrumado por el dolor, gritando para librarse de esa experiencia.

Si usted ha estado alrededor de alguien que se comporta de esa manera, usted sabe lo incómodo que se siente; usted puede encontrar la compañía de la persona desagradable, agotadora u ofensiva. Si usted tiende a librarse de un sentimiento insostenible de esta manera, otras personas pueden intentar evitarlo. Quizás, usted sienta que es “demasiado” para sus amigos y familia, y en parte puede ser porque usted depende de este tipo de proyección. Los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 4 deberían prestar atención.

Si las personas alrededor suyo a menudo se enojan sin una razón que usted pueda entender, usted puede estar proyectando su ira. Si usted a menudo “culpa” a las personas, puede estar evitando una sensación dolorosa de responsabilidad por algo que no quiere enfrentar. Los lectores que responden mayormente a las declaraciones del Subgrupo 3 probablemente proyectarán de esta manera.

Autoestima

Los sentimientos marcados de superioridad, desprecio y engreimiento, junto con las actitudes de condescendencia y autosatisfacción, generalmente, son una señal de que la vergüenza ha sido proyectada en otras personas. También lo es un sentido competitivo de ser más atractivo, exitoso, popular etc. Los lectores que se identifican con las declaraciones del Subgrupo 5 proyectarán de esta manera.

Éstas y otras defensas contra la consciencia de la vergüenza, serán discutidas en mayor detalle en el Capítulo Once.

EJERCICIOS

Examine una de sus relaciones cercanas y considere cómo la necesidad y la dependencia juegan un rol. Podría ser con un amigo, familiar o pareja pero, preferiblemente, no un niño o un padre físicamente incapacitado. Si es posible, piense en una relación donde uno de ustedes es considerablemente más necesitado o dependiente que el otro, o donde uno de ustedes comparte desproporcionadamente la entrega.

¿Hay alguna razón externa por la que ocurre esto, o es una función de sus personalidades?

¿Si usted es el más necesitado, cómo se siente por estar en esa posición? ¿Cómo lo trata o responde la otra persona cuando usted está en un lugar de necesidad?

¿Si la otra persona es la más necesitada, cómo se siente sobre él o ella cuando esta disparidad se vuelve obvia? ¿Le molesta que usted da tanto y comparativamente recibe poco en retorno?

Tome alguna acción que invierta intencionalmente estos roles. Por ejemplo, si usted tiende a ser el necesitado, haga algo extremadamente generoso en lo cual usted tome completa carga y la otra persona sea pasiva. No pida nada a cambio.

O si usted es del tipo Piñón de Gibraltar, pídale a su amigo o pareja que hagan algo por usted donde usted dependerá totalmente de esa persona para que satisfaga sus necesidades. No solo pida ayuda, como en el ejercicio del Capítulo Cuatro; hágase indefenso hasta el grado posible.

Tome nota de sus sentimientos y preste atención al malestar. Este ejercicio debería desencadenar sentimientos fuertes mientras usted salga de su zona de comodidad y desafíe sus defensas.

El segundo ejercicio está diseñado para las personas que luchan con la ansiedad o sufren de ataques de pánico. También será útil para los individuos que se preocupan de que algo malo sucederá si no son extremadamente cuidadosos - es decir, con una tendencia hacia pensamientos obsesivos o comportamientos compulsivos.

¿Qué es exactamente a lo que le tiene miedo? Usted puede haberse sentido atemorizado por el dolor de su ansiedad, pero intente mirar más allá de él. ¿Su ansiedad tiene un foco, una experiencia en particular que usted está decidido a evitar?

¿Puede imaginarse un panorama en el cual ocurra su peor pesadilla? Escríbalo abajo en detalle. Más allá de la ansiedad, ¿hay alguna otra emoción que usted tiene miedo de sentir?

Es probable que su nivel de ansiedad comience a elevarse mientras usted continúa escribiendo el panorama del desastre. Mientras esto ocurre, intente cambiar a una fantasía diferente: viéndose a usted mismo comprometido en alguna actividad agresiva. Podría ser luchar contra un dragón mítico o golpeándole la cara a alguien que lo lastimó. Intente trabajar cierta ira dentro de la fantasía.

¿Usted puede forjar un vínculo emocional entre la ansiedad y la ira? ¿Esas dos emociones se conectan para usted de alguna manera?

Intente recordar un argumento donde usted se sintió a la defensiva, como si la otra persona intentara hacerlo sentir culpable. Ayudaría si usted todavía sintiera cierto calor sobre el incidente.

¿Usted siente un impulso fuerte de defenderse y de hacer a la otra persona el pesado? ¿Usted siente como si estuviese discutiendo con él o ella en sus pensamientos?

Mirando atrás el incidente, ¿puede repeler sus sentimientos defensivos por un momento y encontrar un lugar donde usted pudo estar en falta, por lo menos en parte? ¿Usted siente alguna culpa o vergüenza por esto?

Si es así, escriba una declaración que explique exactamente qué hizo usted que era hiriente, insensible o equivocado; no haga referencia a la contribución de la otra persona, solamente a su propio comportamiento.

Si usted aún está en contacto con esta persona, intente tener una conversación real donde usted toma responsabilidad por lo que hizo, pero no diga nada sobre lo que usted siente que hizo o debería haber hecho la otra persona.

Tome nota con cuidado de cómo usted se siente y de cómo los roles pueden cambiar. ¿La otra persona entonces posee su parte o, en lugar de eso, continúa intentando hacerlo sentir culpable?

¿Ahora Qué?

Los ejercicios de este capítulo lo estimulan a desafiar sus roles de costumbre y salir de sus comportamientos típicos. En la Parte III, cuando discutamos en mayor detalle cómo desarmar sus defensas, estaré resaltando la importancia de este tipo de esfuerzo para desafiar aquellas defensas que encajan en su personalidad. Los aspectos defensivos de nuestro propio carácter pueden ser difíciles de ver para nosotros, ya que son centrales para nuestra identidad.

Por ahora, preste atención a los siguientes pares y vea si sus relaciones se dividen de estas maneras no-recíprocas:

Roca de Gibraltar - Hijo Indefenso

Emocionalmente estable - montaña rusa emocional

Siempre en lo Correcto - Siempre Arruinándolo

No mire solamente los extremos; estos roles pueden jugar de formas sutiles que puedan llevar poco estudio para ser detectados.

Como discutí anteriormente, cuando nos libramos (proyectamos) de algún aspecto de nuestra experiencia - sentimientos de necesidad, emoción fuerte o un sentido de la vergüenza - a menudo encontramos a alguien que lo lleve por nosotros. Ahora comience a examinar sus relaciones para buscar maneras en las cuales cada uno de ustedes pueda proyectar algo en otro.

NUEVE

Control

Soy un hombre común, que no desea nada más
que una oportunidad común para vivir exactamente como quiere,
y hacer exactamente lo que quiere

–de La Princesa Prometida (1956)

Supersticiones

El conocido conductivista B.F. Skinner dirigió una vez una serie de experimentos usando palomas hambrientas en una jaula unida a un mecanismo que entregaba automáticamente el alimento en intervalos regulares, sin referencia a lo que hacían las aves de antemano. Skinner encontró que las palomas asociaban la entrega del alimento con lo que sea que hacían en el momento que se entregaba, y que continuaban realizando esas mismas acciones, a menudo extrañas y ritualizadas, como si hubiera una relación causal entre esas acciones y la entrega del alimento. En otras palabras, las palomas creían que con su comportamiento podían influenciar en la llegada del alimento.

Skinner consideró estas acciones análogas a las supersticiones humanas, como los rituales para cambiar su fortuna en las cartas. En culturas tribales, este tipo de superstición es bastante común; muchas religiones panteístas utilizan un comportamiento ritualista, como el sacrificio animal, en un esfuerzo de influenciar sobre la acción divina. En América moderna, los jugadores profesionales de béisbol comúnmente utilizan rituales supersticiosos cuando van a batear. La superstición está en todas partes.

Muchas personas creen que incurrirán en mala suerte si abren un paraguas adentro de algún lugar, caminan debajo de una escalera o se cruzan con un gato negro, así que, evitan esas acciones para evadir la desgracia. Los ancestros alguna vez creyeron que un estornudo causaba que el alma se escapara del cuerpo a través de la nariz, y que pronunciar las palabras apropiadas evitaría que el diablo la agarrara. Hasta el día de hoy, muchos de nosotros todavía decimos “Salud” cuando alguien estornuda.

¿Usted alguna vez ha cruzado los dedos y le ha dicho a sus amigos que le desearan suerte, justo antes de comenzar algo que a usted le importaba profundamente? ¡Como si sus dedos y los deseos de sus amigos tuvieran algún efecto en el resultado!

Las supersticiones representan el anhelo de dominar un mundo impredecible, sentir que tenemos cierto control sobre lo que nos sucede cuando, de hecho, somos bastante indefensos. Puede consolarnos o estimular nuestra confianza si creemos que cruzar dos dedos traerá buena fortuna, pero en verdad, no tiene más efecto causal en los acontecimientos externos que en el comportamiento extraño de las palomas de Skinner en la sincronización de la entrega de su alimento.

Indefensión y Control

La experiencia de indefensión es dolorosa y difícil; hacer un esfuerzo para ganar control sobre nuestras circunstancias para atenuar tal indefensión, es una respuesta natural. En los estados a lo largo del Callejón de los Tornados, las personas comúnmente construyen sótanos para tormentas; los ciudadanos de California con frecuencia tienen equipos de preparación para terremotos en sus hogares; en Luisiana, el cuerpo del Ejército de Ingenieros mantiene diques para controlar las inundaciones. Nosotros hacemos lo que podemos para controlar nuestro entorno imprevisible, pero, en verdad, nosotros somos más vulnerables de lo que nos gusta admitir.

La mayoría de nosotros pasamos un mal momento viviendo con la constante consciencia de ese hecho. Usted no puede pasar cada minuto de su vida consciente de que no está en control, de que es incapaz de predecir qué vendrá después. Es una de las razones por las que caemos en rutinas, de por qué tomamos dicha comodidad de repetir ciertas tradiciones. La rutina y la tradición nos ayudan a sentirnos que tenemos cierta capacidad de predecir qué vendrá después. Vivir una vida ordenada le proporciona cierto consuelo al rostro de un universo errático, incontrolable.

Piense en el orden, la tradición y la rutina como mecanismos de defensa saludables - pequeñas “mentiras” que nos decimos a nosotros mismos para impedir la ansiedad existencial en un mundo ampliamente imprevisible. Llevado a un extremo, sin embargo, estos mecanismos de defensa crean sus propios problemas.

Muchas personas caen en las rutinas tan inmutables y sin vida, que arrancan su experiencia de vitalidad emocional.

Los conocidos “maniáticos del orden” lidian con su ansiedad ejerciendo control masivo sobre su entorno, a menudo llevando a las personas de su entorno a la distracción en el proceso.

La persona que se esfuerza por tener el control a través de rituales compulsivos, a menudo se siente atormentado por ellos.

A veces, es la misma imprevisión de nuestros sentimientos los que encontramos difíciles de sobrellevar - por qué las sentimos, qué los instiga y cuánto tiempo durarán. En el Capítulo Dos hablé de mi clienta Sharon, quien utilizó el atraco y la purga como una manera de librarse de la emoción de una manera ritualizada, altamente controlada. Con el transcurso de los años, también he trabajado con varias mujeres que se autolesionaban: aunque los problemas psicológicos en la autolesión son complejos, todas estas mujeres utilizaban el corte como una manera de ejercer control sobre su dolor.

Si me corto ahora mismo, y en esta ubicación, puedo dictar cuándo sucederá y cómo me hará sentir. Seguirá tanto tiempo como yo quiera.

Como todos los mecanismos de defensa, el control nos puede ayudar a manejar emociones insostenibles, pero cuando se vuelve demasiado extremo o profundamente arraigado, crea un conjunto de problemas completamente nuevos.

Dependencia y Control

Siempre que ingresamos a una relación con alguien más, esa persona comienza a importarnos y, como consecuencia, puede influenciar en las maneras en que nos sentimos. Una vez que me enamore de ti, te otorgo el enorme poder de herirme. Si te conviertes en mi amigo, puedes herir mis sentimientos con tu indiferencia o comportamiento insensible. Incluso las relaciones en el trabajo, como la que existe entre usted y su jefe, tienen el poder de inspirar emociones profundamente dolorosas más allá de su control.

Una de las razones por las que las personas se casan, es para ganar un sentido básico de previsibilidad y control frente a sentimientos aterradores como los celos o el miedo al abandono. Dado el alto índice de divorcios e impermanencia del matrimonio en aumento en el mundo moderno, usted puede discutir que la sensación de previsibilidad es una ilusión, pero la mayoría de las personas todavía parece anhelarla. Otros factores, emocionales y biológicos, por supuesto, influencian sobre el deseo de casarse, pero el deseo de una sensación de conexión permanente frente a la incertidumbre juegan un rol importante.

El deseo de creer que usted puede contar con otra persona - un esposo, amigo o compañero de trabajo - es natural. Sin embargo, llevado a un extremo, el deseo de estar absolutamente seguro conduce a un comportamiento al que comúnmente nos referimos como controlador o posesivo.

El hombre celoso que necesita saber todos y cada uno de los detalles del horario de su pareja.

El micro-gerente en el trabajo, que intenta regular lo que hace cada uno de sus empleados en el trabajo.

El amigo que desea tomar posesión de usted, saber todo sobre su vida y estar involucrado en todo lo que usted hace.

En otras palabras, cuando nuestra necesidad o deseo por otras personas nos hacen sentir insoportablemente indefensos, podemos intentar controlarla. Usted debe recordar a Brian, el cliente que mencioné en el Capítulo Dos, que se casó con una mujer sumisa e instaló secretamente el equipo de vigilancia para monitorear su comportamiento. Al menos, él deseaba contacto e ingresó a una relación, tan controladora y posesiva como resultó ser él. Otras personas encuentran intolerable dicha vulnerabilidad, especialmente, si su primer encuentro con la dependencia - durante la infancia y la niñez temprana - les enseñó que era inseguro ser tan vulnerable. Para evitar esa experiencia, ellos pueden evitar relaciones íntimas por completo, viviendo vidas en el aislamiento.

Control de Sigilo

Mientras todos hemos conocido personas dominantes, que activamente buscan controlar a las otras que están a su alrededor, hay otros tipos de controles menos reconocibles. Particularmente, algunos hombres y mujeres buscan controlar a sus parejas a través del mismo hecho de su propia indefensión. Mientras que pueden parecer extremadamente necesitados e incapaces, ellos a menudo tienen una fantasía no reconocida de controlar a sus parejas; inconscientemente pueden creer que, a través de su comportamiento indefenso, están forzando a la otra persona a asumir el rol de cuidador, y que pueden manipular a la pareja para dar lo se quiere, sea ayuda emocional o financiera.

En otras palabras, la persona que parece extremadamente necesitada e indefensa, a menudo, no tiene más tolerancia para la dependencia real que la persona que intenta controlar a otras personas; ambas se están defendiendo del conocimiento de dependencia pero de manera diferente, una a través del control activo, la otra con un esfuerzo invisible de manipular y, así, ganar control. Hombres y mujeres que parecen indefensos y casi infantiles, inconscientemente pueden creer que manejan todos los hilos, controlando a las personas a su alrededor como si fuesen marionetas.

El estereotipo cultural aquí es el de la mujer desamparada, pero no siempre funciona de esa manera. Al comienzo de mi capacitación, tenía un cliente, un hombre joven a quien llamaré Terry, que sufría de depresión severa y tenía una historia de relaciones con hombres mayores que cuidaban de él económicamente. Yo estaba trabajando en un centro terapéutico de bajo costo en ese momento; aún con nuestra escala móvil, Terry encontraba difícil pagar sus sesiones e intentó manipularme, utilizando mi miedo y ansiedad para su bienestar cuando se convirtió en anoréxico para que le brindara tratamiento gratis.

Cuando él perdió su trabajo y me contó que ya no podía pagar, yo estaba a punto de acordar verlo varias veces por semana sin costo, cuando mi supervisor me ayudó a entender la dinámica de control entre mi cliente y yo. Cuando le informé a Terry que él no obstante tendría que pagar el honorario mínimo de la clínica ($5 por sesión), eventualmente se volvió furioso porque no podía hacerme cuidar de él. Aprendí mucho al trabajar con este cliente, especialmente sobre la ira y el miedo de la dependencia genuina que reposa detrás de dichas formas manipuladoras de indefensión.

Yo me mantuve firme. Terry encontró otro trabajo y lo perdió; con el tiempo, él aprendió a conservarlo y a cuidarse a sí mismo.

En nuestras vidas diarias, muchos de nosotros dictamos la misma clase de drama a una escala menor:

¿Usted “olvida” hacer cosas de la casa, tareas que usted le pudo haber prometido hacer a su pareja, con la esperanza secreta (probablemente no reconocida) de que alguien más la haría por usted? Esta misma dinámica a veces reposa detrás de la postergación, la esperanza de que usted pueda conseguir que alguien más haga su trabajo si usted lo pospone por un largo tiempo.

¿Usted ignora las inminentes dificultades financieras por tanto tiempo que, para el momento en el que usted presta atención, tiene que pedirles a sus padres que lo rescaten?

El hombre que parece no poder mantener su apartamento limpio, a menudo guarda una fantasía de que la mamá siempre estará allí para recoger todo, si solo él pudiera forzarla a hacerlo esperándola. (No estoy hablando del individuo al que realmente no le importa si vive en una pocilga; también he conocido a mujeres desordenadas que inconscientemente desearían que alguien limpiara por ellas.)

Mire hacia atrás, al aparente rol de indefensión, y usualmente encontrará una intolerancia a la necesidad real y fantasías de sigilo de control coactivo.

Autoestima y Control

Siempre que alguien se vuelva importante para nosotros, él o ella también ganan la capacidad de influenciar en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos. Si una persona que valoro y respeto da la vuelta y me rechaza, herirá mi autoestima sin importar cuán seguro de mí mismo pueda sentirme en general. Aunque las relaciones humanas nos consolidan de ciertas maneras, también aumentan nuestra vulnerabilidad y ceden a otras personas el poder de influenciar en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos.

Debido a que somos animales sociales y expresamos necesariamente nuestras personalidades en relación a otras personas, incluso conocidos ocasionales y extraños pueden tener un efecto en cómo nos sentimos sobre nosotros mismos. Si usted fuese a una primera cita y encontrara interés en una segunda cita que no fuera recíproco, lastimaría hasta cierto punto. Si usted estuviese contando una historia favorita a alguien que usted apenas acaba de conocer en una velada, y la otra persona hiciera claro que la encontró menos que interesante, heriría su autoestima.

En cierto grado, todos intentamos regular de qué manera nos ven las otras personas. Dar una buena impresión significa presentarse de manera que acentúe todas sus fortalezas. En lugar de dejarlo al azar, nosotros intentamos controlar nuestra impresión en otras personas destacando nuestras mejores cualidades. Así es cómo quiero que me veas - observa estas cualidades en particular. Especialmente en situaciones de entrevistas de trabajo donde importa causar una primera buena impresión, intentar tener este tipo de “control” sobre otra persona tiene sentido.

Al encontrar a un nuevo conocido en una fiesta, la mayoría de las personas también intentan causar una buena impresión. Le contaré sobre mi exitosa carrera y las vacaciones europeas que tomé el verano pasado, pero probablemente no mencionaré que mi hija acaba de dejar la universidad y me tiene muy preocupado. Querer verse de la mejor forma posible delante de extraños es entendible, quizás, hasta natural.

Llevarlo a un extremo, queriendo verse de la mejor forma posible se convierte en el esfuerzo intenso de cerciorarse de que otras personas lo admiren y envidien. Puede implicar tanta exageración o distorsión como representar una clase de mentira. En otras palabras, es un mecanismo de defensa psicológico. Presta atención a estas cosas verdaderamente asombrosas sobre mí de modo que tú (y yo) nunca sepamos sobre todas las cosas que no puedo soportar enfrentar sobre mí mismo. Los esfuerzos defensivos para controlar cómo usted se ve, reposan en el corazón del narcisismo.

Volveré a esta dinámica particular en mayor detalle en el Capítulo Once, Defensas contra la Vergüenza.

Qué Buscar

A excepción del tipo clandestino de control que se enmascara como indefensión, este mecanismo de defensa se muestra en rasgos distintivos del carácter no demasiado difíciles de divisar. La mayoría de nosotros en cierto punto intenta ejercer control sobre nuestras experiencias - pero los hombres y mujeres que se apoyan fuertemente en el control como una defensa psicológica, a menudo, son identificados:

Ella es realmente mandona.

¿Por qué tienes que ser tan insistente con el detalle?

Eres muy controlador.

Las cosas siempre tienen que hacerse exactamente a su manera… ¡o verás!

¡Qué maniático del orden!

La extrema confianza en el control a menudo termina definiendo la personalidad de alguien.

Necesidad y Dependencia

Algunas personas intentan cerciorarse de nunca sentirse necesitados o dependientes. En un extremo, pueden ser solitarias o evitar completamente la intimidad. Como el Henry Higgins de La Princesa Prometida, haciendo votos de que él “nunca dejará entrar a una mujer en [su] vida,” no dejarán a nadie acercarse lo suficiente para que importen. Ellas continuamente descalifican perspectivas probables, o salen con alguien durante algún tiempo, luego rompen, justo cuando la intimidad amenaza con desarrollarse.

Para tener completo dominio sobre su vida, la persona que depende fuertemente del control nunca se permite depender fuertemente de otra persona, reservando el correcto “vivir exactamente como a él le gusta y hacer exactamente lo que quiere.” Él puede afectar a un tipo de indiferencia para las relaciones humanas, prometiendo nunca casarse, pero, en realidad, él está evitando el miedo de indefensión y dependencia.

No necesito a nadie.

Si usted cree que tiene un “problema con la intimidad,” la manera en que usualmente describimos este problema, puede ser que usted teme la pérdida de control que vendría si usted dejara que alguien más le importara emocionalmente. Usted tiene miedo de que hacerse vulnerable reduzca su capacidad de predecir las maneras en que usted se sentirá. En una forma extrema, esta defensa también puede conducir al distanciamiento de amigos y familiares. Si nadie importa, entonces, nadie tiene el poder de herirlo. Los lectores que se identifiquen mayormente con las declaraciones del Subgrupo 1 y Subgrupo 3 pueden depender de esta defensa.

En el extremo opuesto, algunas personas forman nuevos apegos rápidamente y pronto quieren ejercer control sobre la otra persona. Con una consciencia de sí mismo inusual, una vez un conocido mío me dijo, “yo no hago amigos, yo tomo rehenes.” Usted pudo haber conocido a alguien como este que quería ser su mejor amigo pronto después de conocerlo. Estas personas pueden volverse posesivas y celosas de sus otros amigos. En cierto nivel, quieren poseerlo.

Esta dinámica a menudo aparece en relaciones de familia donde existen temas de separación. Los padres que encuentran difícil dejar crecer a sus niños no pueden sobrellevar los sentimientos que se presentan mientras se separan: la pérdida del acercamiento, el anhelo del contacto cuando el niño desea mudarse, el sentimiento de que usted ya no importa de la manera que alguna vez importó. Para evitar tales sentimientos dolorosos, los padres pueden intentar controlar a sus hijos y prevenir que se separen.

La posesión en las relaciones románticas aparece cuando la persona pasa un momento difícil sobrellevando la separatidad. Puede sentirse tan amenazador ser dependiente y vulnerable, que nosotros intentamos asumir control sobre la otra persona. Si usted es una persona celosa, posesiva, probablemente pasa un mal momento necesitando a otras personas porque lo hace sentir insoportablemente vulnerable, fuera de control. Cuando usted está separado y no tiene idea de qué está haciendo su pareja, puede sentirse profundamente ansioso. Para manejar el sentimiento, usted se esforzará para ejercer cierto control sobre su pareja (Subgrupo 2).

Si su vida parece una serie de trastornos emocionales y a menudo necesita ayuda para manejarlos, si personas importantes en su vida con frecuencia sienten la necesidad de cuidarlo a usted, pueden estar respondiendo a sus esfuerzos para obtener ayuda. Inconscientemente, usted puede estar utilizando su “indefensión” para controlar a otras personas, forzándolas a ir al rescate. En menor escala, si usted a menudo se olvida de hacer cosas que ha prometido hacer y otros alrededor suyo tienen que hacer el trabajo por usted, o si usted posterga enfrentar los problemas hasta que alguien más tiene que meterse, puede estar controlando inconscientemente a las personas de su entorno, forzándolas a hacer frente en su nombre.

Emociones

Las personas que dependen fuertemente del control para manejar sus emociones pueden parecer de temperamento extremadamente equilibrado o, posiblemente, distantes. Ellos pueden reducir sus vidas a un régimen altamente estructurado virtualmente sin ninguna variación, para creer que pueden saber exactamente qué sentirán y cuándo. Si usted está profundamente unido a sus rutinas y no le gusta el cambio, si usted se enoja fácilmente por los acontecimientos inesperados, probablemente usted depende del control para reducir al mínimo la emoción inesperada en su vida. Esto se aplicará a los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 3.

Los comportamientos compulsivos se pueden pensar como rutinas ritualizadas y sirven para el mismo propósito, ejercer control sobre una emoción inmanejable y los sentimientos que acompañan la indefensión. La ansiedad que rodea la compulsión señala un terror subyacente de que su experiencia saldrá de control, las emociones intensas lo inundarán y lo abrumarán. La naturaleza de esas sensaciones inconscientes variará, pero la persona compulsiva siempre teme que esos sentimientos sean insostenibles si entran en la consciencia. El resultado temido sería desintegración total - capturado en nuestra lengua cotidiana.

Cuando escuché las noticias, simplemente me partí en pedazos.

Si usted tiene comportamientos compulsivos que se sienten fuera de su control consciente, probablemente está aterrorizado de que algún sentimiento inconsciente se libere del control que usted está ejerciendo con esa compulsión.

Autoestima

Querer causar una buena impresión es natural; esforzarse continuamente para regular cómo las personas lo ven, es una cuestión completamente diferente. Si usted dedica mucha energía a la impresión que usted causa, ideando maneras de influenciar o impresionar a las personas, entonces, usted depende del control, más probablemente para impedir sentimientos de vergüenza, conscientes e inconscientes. Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5 casi con certeza recurrirán a este tipo de control.

El individuo crítico de sí mismo, ejerce control de la manera opuesta. El menosprecio de autolesión parece salir con frecuencia, incluso para demandar una contradicción: ¡Eso no es verdad! ¡Te ves maravillosa con ese atuendo! Usted probablemente ha dicho algo similar, preguntándose si la persona solo había criticado su aspecto para recibir un elogio. Ése es a veces el intento consciente, pero, más a menudo, el esfuerzo de controlar su respuesta es inconsciente. Estas personas anhelan tantos elogios y reconocimiento que no pueden esperar a sentarse y esperar a que venga.

Y, a veces, la persona profundamente cargada de vergüenza se menosprecia a sí misma para evitar que cualquier otra persona lo haga, anunciando, en muchas palabras: No me puedes decir que soy un perdedor porque ya lo dije yo mismo. Tan difícilmente como se pueda creer, él no está intentando manipularlo a usted, en realidad, él está tratando de ejercer control sobre una experiencia anticipada que lo devastaría. Él puede odiarse, y habla de sí mismo de maneras degradantes, pero se siente mejor que escuchar el desprecio de la boca de alguien más. Los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 6 probablemente recurrirán a este tipo de control.

EJERCICIOS

¿Usted es supersticioso? Piénselo bien y responda muy rápido. Usted, ocasionalmente, pudo haber dicho algo como Tengo miedo de hablar sobre esto como cosa segura porque entonces no sucederá. Quizá, usted tiene un número de la suerte cuando compra boletos de lotería. ¿Usted se considera una persona afortunada o desafortunada? Si la respuesta es sí, ¿qué piensa que influye o determina esta clase de suerte?

Échele un vistazo a su vida y evalúe la importancia de la rutina. ¿Usted es una criatura de hábitos?

¿Le molesta cuando su rutina es interrumpida?

Cuándo usted hace planes, ¿pasa un mal momento ajustándose a él cuando esos planes se cambian a última hora?

Si otras personas lo describen como un maniático del orden, aún si usted no siente ser uno, tómese algunos días y deje de ordenar. Deje algunos platos en el fregadero durante la noche; deje sus ropas en el respaldo de una silla en lugar de colgarlas. No haga la cama. Tome nota cuidadosamente de sus reacciones y describa las maneras en que usted se siente. Sostenga el mayor esfuerzo de ordenar mientras pueda.

Si usted es la clase de persona que naturalmente se encarga, a quien los familiares normalmente miran para tomar decisiones, intente mantenerse al margen por una semana o más. Si otros le piden que haga una elección por ellos, niéguese a hacerlo. Si usted es el tipo que, en cambio, siempre mira a otros para recibir guía, intente tomar la iniciativa, solamente por algunos días. Fuércese usted mismo a ser más decisivo, aún si no está completamente seguro sobre el mejor procedimiento. En ambos casos, mire cuidadosamente las maneras en que este comportamiento desacostumbrado lo pondrá inquieto. Preste especial atención a cualquier cambio en las maneras en que usted se puede sentir sobre sí mismo y sobres las otras personas involucradas.

Piense en una experiencia que lo hizo sentirse completamente indefenso. Intente recordar exactamente cómo se sintió y descríbalo en tanto detalle como sea posible. Si a usted no le ocurre nada, entonces, imagínese en una situación donde usted se sentiría asustado y fuera de control. Escriba el escenario. Sea gráfico.

¿Cómo encontró (o encontraría) comodidad frente a la indefensión?

¿Qué es lo que le ayuda a sentirse menos fuera de control?

Examine el rol de control en sus relaciones con amigos, familia y parejas.

¿Quién ejerce el mayor control y cómo lo ejercita? La persona mandona será la más fácil de identificar, pero observe si usted puede identificar algún tipo de comportamiento pasivo, en usted o en otros, que represente una clase de control de sigilo.

Si usted está casado o en una relación de pareja, ¿uno de ustedes tiene más control sobre su vida sexual que el otro? ¿Uno tiende a decidir cuándo y con cuánta frecuencia tiene lugar el sexo?

Si es así, intente invertir los roles. Si usted tiene más control, intente dejar que su pareja establezca los términos. Si usted tiende a ser pasivo, considere ser más asertivo para iniciar el sexo.

¿Ahora Qué?

Como en el capítulo anterior, los ejercicios aquí lo estimulan a desafiar sus roles típicos y salir de su zona de comodidad. Reconocer un mecanismo de defensa en ejercicio no conducirá a un cambio en sí mismo; usted necesita poner el conocimiento a trabajar y elegir comportarse de manera diferente si quiere crecer. Discutiré la importancia de la elección con más detalle en el Capítulo Trece.

Por ahora, usted puede comenzar echándole un vistazo de cerca a la rutina en su vida y explorando cómo se siente cuando sale de ella. Comience con rutinas pequeñas: si usted come lo mismo para el desayuno todos los días, intente algo diferente. Si usted mira los mismos programas de TV cada semana, vaya a ver una película, lea un libro o, en lugar de eso, salga a caminar. Evite hacer las cosas conocidas que se sienten más cómodas y enfrente lo desconocido. Preste atención a las nuevas maneras en que usted se siente.

Después, tome un paso más grande y haga algo completamente fuera de carácter, algo que lo haga sentir vulnerable y fuera de control (no peligroso, por supuesto). Cuando era joven, salir a comer solo o ir a ver una película por mi cuenta, desencadenó mucha ansiedad. Encuentre algo análogo para usted y sea valiente. Realizar cambios y elegir hacer algo diferente lleva coraje.

DIEZ

“Pensar”

Michael: No conozco a nadie que pueda atravesar
el día sin dos o tres racionalizaciones jugosas.
Son más importantes que el sexo.

–Reencuentro (1983)

En cierto grado, la mayoría de nosotros llevamos conversaciones con nosotros mismos “en nuestras cabezas,” más como un monólogo en marcha de muchas maneras, y nos referimos a esto como pensamiento. Para la mayoría de las personas, este flujo de palabras mentales ocupa un lugar central en su propia consciencia como un ser sensible.

Pienso, luego existo, decía Descartes: mi sentido del yo se presenta, en parte, por las palabras que fluyen a través de mi mente.

El pensamiento parece un proceso constructivo, y por supuesto lo es; sin el pensamiento, los seres humanos no podrían responder creativamente a su mundo, hacer descubrimientos, terminar haciendo invenciones etc. El pensamiento nos permite tomar medidas primero en nuestras imaginaciones, antes de tomarlas en la realidad, a menudo, evitándonos errores graves. Un sabio consejo recomienda la interposición del pensamiento antes que la acción.

Mira antes de saltar.

Piensa antes de hablar.

Vísteme despacio que estoy apurado.

Todos estos refranes transportan la idea de que el pensamiento, como forma de acción imaginaria, puede evitarnos dolor y arrepentimiento. El pensamiento es quizás la herramienta más valiosa del repertorio humano.

Por otra parte, a veces, pensar se siente como si “se volviera en contra” nuestro y se convirtiera en un fastidio, incluso una clase de tormento. ¿Alguna vez usted encontró que era incapaz de dormir porque no podía apagar su mente? ¿Alguna vez se sintió obsesionado con algo - una pelea que tuvo con un amigo, o una decisión importante a tomar en su carrera - y encontró que no podía dejar de pensar en eso incluso cuando quería hacerlo? El pensamiento es un instrumento muy poderoso pero, a veces, seguir y seguir pensando se siente como tortura.

Y si el pensamiento a menudo incorpora una clase de diálogo interno, un comentario en marcha que hacemos nosotros mismos, entonces, también se presenta la pregunta: ¿qué sucede si las cosas que nos decimos a nosotros mismos no son realmente verdaderas? A veces, el pensamiento se convierte en una clase de mentira interna, llevándonos lejos de la fea realidad o cubriendo una realidad dolorosa; en esos casos, estamos empleando el pensamiento como mecanismo de defensa psicológico.

Este capítulo observa los dos ejemplos principales del pensamiento como dicha defensa - racionalización e intelectualización - terminando con una mirada en cómo el proceso de pensamiento puede incorporar por completo un tipo de defensa psicológica.

Racionalización

¡Deja de engañarte!

¡Oh, por favor, sé realista!

Tú solo te estás mintiendo a ti mismo.

Estas son solamente algunas de las muchas expresiones que utilizamos cuando creemos que otra persona se engaña a sí misma. Él pudo habernos dicho algo, haber hecho una declaración explicando que cree que es la realidad de una situación, y nosotros estamos convencidos de que él ha hablado consigo mismo de dicha visión, en gran parte porque él quiere creerla y no porque realmente sea verdad. Podríamos llamarlo ilusión. Deducimos un proceso mental de autoengaño, uno que implica pensamiento verbal al servicio de una mentira.

A veces, la mentira que se dice implica la justificación de algún sentimiento, motivo o acción, intentando hacerla sentir aceptable o válida - en otras palabras, cuando en realidad nos sentimos inquietos sobre ella en cierto nivel.

Está bien que haya descargado esa copia pirateada de ese CD porque soy un estudiante pobre y esas compañías de grabación tienen tanto dinero que, de todos modos, no les hará ninguna diferencia.

También ponemos excusas por nuestras acciones - es decir, las racionalizamos - cuando no queremos aceptar la completa responsabilidad de lo que hemos hecho.

La razón por la cual logré una nota horrible en esa prueba, es que no le gusto al profesor (y no porque no trabajé lo suficientemente duro en ella).

También podemos llegar a razones lógicas para explicar algo que hemos hecho, haciéndolo parecer completamente racional, cuando, de hecho, fuimos llevados por sentimientos que no nos importa admitir, ni siquiera a nosotros mismos.

Salí y compré ese atuendo nuevo porque realmente no tenía nada para usar para la fiesta de Jane (no porque sabía que el ex que me dejó estaría allí y yo me quería ver especialmente bien y feliz, como si no me sintiera ni mínimamente humillada).

Como observa Michael en la cita de Reencuentro que encabeza este capítulo, todos racionalizamos nuestros sentimientos y acciones; es parte de la vida cotidiana y pasaríamos un mal momento atravesándola sin un poco de autoengaño. Las cosas se resolverán para mejor, a menudo se dicen las personas a sí mismas, impidiendo sentimientos de pérdida o arrepentimiento. Todo sucede por una razón, decimos, cuando en verdad, la vida es en gran parte imprevisible y fortuita. Las racionalizaciones nos ayudan a sentir que vivimos en un mundo ordenado que se desarrolla según un cierto plan más grande, cuando en realidad es un universo fortuito donde nos ocurren cosas dolorosas sin una buena razón.

Reforzar nuestra autoestima es otra área donde la racionalización desempeña un rol importante en nuestras vidas cotidianas. Diane consiguió esa promoción en lugar mío porque ella es despiadadamente ambiciosa y tiene engañado al jefe. ¿No se siente mucho mejor creer dicha historia que aceptar que Diane es simplemente más habilidosa para el trabajo de lo que es usted? A Brandy le gusta más David que yo porque él tiene mucho dinero y un lindo coche. Quizás, ella simplemente encuentra a David más interesante y atractivo, punto.

Para la mayor parte, este tipo de racionalización no es una defensa especialmente poderosa; la verdad a menudo reposa no muy lejos de la superficie, y con un poco de ayuda - cuando alguien nos enfrenta con la verdad de una manera que no se siente crítica o acusatoria - podemos reconocerla después de una breve lucha.

Intelectualización

Mientras la racionalización como mecanismo de defensa ofrece explicaciones para hechos específicos, que son más plausibles que verdades, la intelectualización intenta mantener el completo espectro de la emoción perturbadora en la bahía. El primero puede ser pensado como la mentira blanca ocasional que nos decimos a nosotros mismos, el último un sistema en marcha que incorpora una gran mentira en marcha: ninguna emoción perturbadora aquí, solamente pensamiento desapasionado. La racionalización es una defensa discreta, ocasional, mientras que la intelectualización impregna y define todo el carácter de alguien.

Sigmund Freud nunca utilizó la palabra intelectualización, sin embargo, él claramente entendió que el proceso intelectual puede ser usado para propósitos de defensa. Su hija Ana Freud dedicó un capítulo entero de su libro El Yo y Los Mecanismos de Defensa al tema “Intelectualización en la pubertad.” Ella creía que “los intereses intelectuales, científicos y filosóficos del período en crecimiento, representaban intentos para dominar los deseos y las emociones conectadas,” viendo cada esfuerzo relativamente normal durante la adolescencia[15].

Si usted creció con las series de TV Star Trek de los últimos años de los 60 como yo, o si usted se ha interiorizado con las repeticiones televisivas, las secuelas o los DVD, entonces, usted está familiarizado con el personaje Sr. Spock, mitad vulcano que conscientemente siente poca emoción y lleva un gran intelecto para sobrellevar cada situación, a diferencia del Capitán Kirk quien a menudo parece manejado por sus pasiones. Quizás, mejor que cualquier otro personaje en la cultura popular, el Sr. Spock demuestra intelectualización y cómo esto define todo su carácter.

Usted a veces escucha a dichas personas descritas como cerebrales; o podemos hablar de alguien que vive demasiado “en su cabeza.” Encuentro útil pensar sobre intelectualización en términos de nuestra atención y hacia dónde la dirigimos. La persona que intelectualiza su experiencia, dedica tanta atención a los pensamientos que pasan a través de su cabeza, que no tiene espacio para darse cuenta de qué está sucediendo en su cuerpo.

Tomar nota de sensaciones corporales nos ayuda a reconocer lo que estamos sintiendo. Un brote de lágrimas, presión en mi pecho y respiración temblorosa -estas sensaciones me dejan saber que me siento triste. Pero si estoy demasiado ocupado con mis pensamientos, puedo no poder notar esas sensaciones y seguiré siendo inconsciente de la emoción. Aun si registro algún tipo de tristeza, rápidamente puedo cambiar mi atención de las sensaciones corporales a mis pensamientos, para alejarme de ellos.

Es otras palabras, la intelectualización es un esfuerzo masivo y continuo que desvía la atención de los lugares corporales donde notamos nuestros sentimientos y en la zona de libre de emoción del intelecto.

Precocidad

Los individuos que dependen fuertemente de la intelectualización, a menudo son personas que quieren crecer rápidamente, porque la vida familiar temprana los hizo sentir que era inseguro ser pequeño, necesitado y a merced de sus emociones. Aunque no siempre es el caso, los niños precoces pueden levantar vuelo en una clase de pseudo-madurez para escapar a la experiencia de ser pequeños, desarrollando un yo intelectual fuera de foco con su experiencia emocional. Si los padres son exitosos que esperan que su descendiente satisfaga sus propias expectativas idealizadas, esos niños pueden sentirse como si no hubiese espacio para que ellos sean pequeños, con los miedos normales y los caprichos emocionales que son parte del crecimiento.

Como adultos, dichos individuos precoces pueden sentirse como si fuesen impostores. Los sueños de llegar a una clase sin estar preparado para tomar un examen o aparecer desnudos en una situación social revelan el miedo inconsciente de que su sofisticación intelectual es nada más que una farsa. A pesar de la gran fluidez verbal y una capacidad impresionante para manipular conceptos, se sienten como si hubiesen crecido solamente “en el exterior,” con un niño o bebé vulnerable que se oculta detrás de la fachada.

Hace muchos años, una clienta me trajo una breve imagen de un sueño que representaba la intelectualización y de qué se podía defender. En su sueño, ella veía una figura parada con una capa blanca de laboratorio con un birrete en su cabeza, grandes anteojos negros deportivos (le recordaban a los usados por el científico del dibujo animado Mr. Peabody de la Máquina Wayback). Debajo de la capa del laboratorio, él estaba usando pañales. De este modo, un intelecto indiferente, científico puede ofrecer una ruta de escape de los sentimientos asustadizos del “bebé” de abajo.

Usted probablemente conoce a alguien con una manera elevadamente intelectualizada de ver el mundo, un tipo Sr. Spock que raramente se siente apasionado sobre algo y quien se esfuerza siempre para ser objetivo. En un nivel inconsciente, estos individuos están aterrorizados de sus sentimientos imprevisibles, incontrolables, levantando vuelo de ellos hacia el ámbito libre de emoción del pensamiento.

El Proceso Total del Pensamiento como Defensa

En el caso de la pseudo-madurez, el niño se escapa al desarrollo intelectual precoz de manera que refleja una clase de negación: No soy pequeño, indefenso e inexperto; de hecho, soy bastante conocedor y avanzado. En dichos casos, la capacidad intelectual y verbal se desarrollan prematuramente, pero indiferente de la experiencia auténtica, y como una defensa contra ella. Las palabras adquieren vida propia y, a menudo, se siente que tienen casi una capacidad mágica para impedir o desactivar el dolor.

En mi familia de origen, según el dicho popular, cuando comencé a hablar, comencé a hablar con oraciones completas - ninguna charla de bebé ni dubitativa para dominar el idioma. Durante el tratamiento, mi terapeuta sugirió que esa era mi forma de expresar un odio de sentirme pequeño e inexperto; yo quería sonar maduro enseguida, sin atravesar ese largo proceso de realmente madurar. Mi manejo precoz del idioma también reflejaba una reacción a la enfermedad depresiva de mi madre, se sentía invasiva y abrumadora: al dominar las palabras y el idioma me sentía en control. Yo creía que “pensar” me ayudaba a escaparme del dolor y la confusión insostenibles (de ella, así como también mío).

Como resultado, siempre he sobrevalorado la fluidez verbal, viviendo demasiado en mi cabeza donde soy trasladado por el flujo mental de las palabras. Al ir a la escuela, escribía trabajos que sonaban sofisticados; tenía facilidad con los conceptos y podía manipularlos de maneras persuasivas, pero el ámbito de las palabras y de las ideas existía de muchas maneras aparte de mi experiencia personal, fuera de contacto y en la negación de ella. Una gran parte de mi viaje como escritor y como cliente en terapia era volver a conectar esos dos ámbitos.

Con el transcurso de los años, muchos de mis clientes han comenzado el tratamiento con defensas similares. Usualmente puedo reconocer este proceso en ejercicio cuando estoy escuchando a alguien que habla con aparente conocimiento de su experiencia, pero me deja sintiéndome desconectado, a la distancia. Para estos individuos, “entender” - todo el ámbito del pensamiento verbal - puede funcionar aparte del significado verdadero y sirve para impedir, especialmente, las partes más dolorosas. Usted puede pensar en él como una clase de sofistería, donde nosotros nos engañamos continuamente con ideas engañosas y discusiones que pretenden ocultar la verdad.

El pensamiento verbal a veces adquiere vida propia, en defensa perpetua contra las emociones insostenibles, convirtiéndose en una clase de tormento. Muchos clientes que he conocido, han hablado de la agonía de no poder dormir porque sus mentes no paraban. Creo que esta dinámica reposa detrás de muchos tipos de insomnio. Como con frecuencia sucede con los mecanismos de defensa poderosos, lo que comienza como un medio para protegernos a nosotros mismos, se desarrolla en un problema por derecho propio: el dolor no es el problema tanto como qué hacemos para defendernos de él.

El grado de dolor subyacente explica por qué silenciar la defensa verbal y establecer tranquilidad mental es tan increíblemente difícil para la mayoría de las personas: como con todas las defensas, dejar ir significa abrirse al dolor, descubrir qué ha estado evitando todos estos años. Con la racionalización, eso significa desafiar esas pequeñas mentiras blancas que usted a veces se dice a sí mismo; con la intelectualización y el uso del pensamiento verbal como defensa, implica la tarea más desalentadora de repasar su estructura entera del carácter y las maneras en que usted ha funcionado a lo largo de su vida, aprendiendo a pensar mucho menos para sentir más.

Qué Buscar

Las racionalizaciones son bastante fáciles de identificar; pero debido a que son penetrantes, construidas dentro de nuestra estructura del carácter, la intelectualización y el “pensamiento” son más difíciles de identificar.

Necesidad y Dependencia

Una racionalización ocurre con frecuencia en el momento que una persona que está intentando perder peso, rompe una de las reglas de su dieta.

Fue un infierno en el trabajo y merezco un poco de helado esta noche - solo un pequeño bol. Siempre puedo compensarlo mañana.

Siento que me falta algo y, si sigo así, arruinaré mi dieta de una forma peor. Romperla un poco, de hecho, me ayudará a limitarme a mi dieta.

Todos saben cuán difícil es necesitar o querer algo - ser consciente del deseo - y aún no poder satisfacerlo. Aunque estemos ansiosos de perder peso, el hambre puede sentirse insostenible. Racionalizamos la violación de nuestras metas a largo plazo para gratificar nuestros deseos inmediatos, es decir, nos mentimos a nosotros mismos para conseguir lo que queremos ahora mismo. Los lectores que se identifican mayormente con las declaraciones del Subgrupo 2 pueden utilizar la racionalización de esta manera.

Los hombres y mujeres que luchan con varias adicciones, a menudo se mienten a sí mismos y a las personas a su alrededor, simplemente de esta manera. Los alcohólicos son notoriamente deshonestos, consigo mismos y con sus seres queridos; ellos dependen principalmente de la negación, pero también utilizan la racionalización para evadir la consciencia del daño que resulta de beber. No estoy lastimando a nadie más que a mí es la mentira común que los alcohólicos se dicen sí mismos y a las personas.

Ellos también intentan reducir al mínimo la severidad de su problema y hacer que parezca “normal.”

Todos tienen un vicio. Nadie es perfecto.

¡Qué día estresante! Esta bebida me ayudará a atravesar mi próxima reunión.

Me ayudará a relajarme y a lograr dormir, así mañana podré funcionar mejor.

En general, las racionalizaciones tienden a aparecer cuando nuestras metas o valores a largo plazo están en conflicto con el deseo de la gratificación inmediata. Intentamos evadir el dolor de la privación con una mentira sobre la verdadera naturaleza de nuestros motivos o las consecuencias reales de nuestras acciones. Si usted frecuentemente pone excusas para su abuso de sustancias, para esos casos donde usted sale de las dietas o fracasa en seguir metas que usted se ha fijado, probablemente hace uso de la racionalización.

En cambio, las racionalizaciones también aparecen cuando no podemos tener lo que queremos. La Fábula de Esopo del zorro y las uvas ilustra este proceso. Probablemente, de todos modos ni siquiera están maduras. Este tipo de racionalización representa una mentira que nos decimos a nosotros mismos para impedir el deseo, la envidia o el arrepentimiento insostenible. La mujer con perfectamente buenas razones por las que a ella no le importa cierta decepción está utilizando la racionalización para justificar la sensación de pérdida. El hombre que lógicamente dice por qué él nunca querría estar en los (objetivamente envidiables) zapatos de un amigo ha racionalizado su envidia. Si usted se relacionó más fuertemente con las declaraciones del Subgrupo 1, puede utilizar la racionalización de esta manera.

Las personas que inconscientemente temen a la intimidad pueden tener una explicación muy lógica por la cual ellas la evitan. Racionalizan el impulso de escaparse de la dependencia emocional, disfrazando su miedo con razones plausibles.

No me puedo involucrar hasta que descubra qué quiero hacer con mi vida.

Tiene sentido salir casualmente en este momento, hasta que esté preparado para establecerme. No le quiero dar falsas esperanzas a nadie.

Hombres y mujeres comprometidos en carreras que implican un gran pensamiento analítico pueden comprometerse tan profundamente, hasta apasionarse por su investigación académica, su escrito legal, su análisis químico o cuantitativo, que no dejan espacio para las relaciones emocionales. Pueden convencerse a sí mismos de que el éxito en su carrera demanda un tipo de enfoque único que hace las relaciones difíciles, sino imposible.

Las personas que dependen del “pensamiento” y la intelectualización como su mecanismo de defensa principal, pueden vivir tan enteramente en sus cabezas que tienen poco contacto con sus cuerpos, donde se ven la necesidad y el deseo. Pueden parecer muy “secos” (una vez, un cliente describió a estas personas como “sin jugo”); pueden dar la impresión de cerebrales e, incluso, asexuales. En un nivel inconsciente, probablemente encuentran aterrador la necesidad y el deseo sexual. Si usted tiene poco interés en el sexo y ningún deseo por el contacto humano, vive principalmente en su cabeza, entonces, la intelectualización es una de sus defensas principales.

La intelectualización puede presentarse fuertemente en las personalidades de los lectores que se relacionan mayormente con las declaraciones del Subgrupo 3.

Emociones

La racionalización a menudo nos da una excusa para no completar los compromisos, o para expresar sentimientos hostiles que no reconocemos conscientemente. En esta área, puede ser una defensa favorecida de los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 4.

Si fuera yo y pensara que alguien estaría viniendo a cenar a mi casa solamente porque lo había prometido, preferiría que se quedara en su casa, a menos que realmente quiera venir. Simplemente voy a cancelar, aunque sea en el último minuto.

Ella puede sentir que estoy siendo cruelmente, pero sería mucho más cruel no decir la verdad. La honradez es la mejor política

O ese favorito parental: Es por tu propio bien.

A veces, la honradez realmente es la mejor política, y los padres a menudo hacen cosas en beneficio de sus hijos que se sienten injustas para sus descendientes, pero, a veces, estas racionalizaciones simplemente enmascaran el motivo o sentimiento genuino. En vista de los tres ejemplos anteriores, de hecho, la persona puede realmente sentir (inconscientemente):

No me importa si lo prometí. John llamó y preferiría mejor verlo esta noche.

Realmente quiero volver con ella por lo que dijo el otro día.

Estoy cansado de lidiar contigo y resiento toda esta carencia. ¡La paternidad nunca afloja!

Las racionalizaciones nos evitan tener que reconocer las llamadas emociones negativas: ira y odio, envidia, celos, resentimiento, egoísmo etc. En lugar de eso, escribimos esos sentimientos fuera de nuestras historias personales y substituimos una explicación racional para nuestro comportamiento. A veces, usted puede identificar este tipo de racionalización porque tiende a seguir repitiéndolo con un vago sentimiento de desconfianza o culpa; usted puede sentir la necesidad de justificarse continuamente. Hablaré más sobre esta característica de muchos mecanismos de defensa en la Parte III.

La intelectualización tiende a impedir todo el espectro de la emoción humana y es fácilmente identificada como una característica prominente de la personalidad, como discutí en la sección anterior. Esta persona teme a la emoción fuerte y tenderá a evitar situaciones o involucramiento que la estimulen. La persona fría, distante o indiferente teme el calor del sentimiento fuerte. “Pensar”, por otra parte, puede ser más evidente en ciertos momentos que en otros. En mi propio caso, cuando estoy particularmente estresado o molesto, mis pensamientos despegan. Es mi manera de intentar hacer frente a una experiencia que se siente como “demasiado.” Si no tengo cuidado, significa que no dormiré mucho esa noche.

¿Suena familiar?

Siempre que la charla toma velocidad y aumenta el volumen, es una indicación de que cierto sentimiento doloroso está amenazando abrumarlo y usted está intentando evadirlo.

Autoestima

La racionalización puede ser útil cuando hemos dicho o hemos hecho algo que desencadena la vergüenza. El razonar la “culpa” es algo que todos nosotros hacemos.

Le hice un favor - al final, ella me agradecerá.

Él realmente lo veía venir.

Después de todo, tenía el perfecto derecho de decir lo que pensaba - no hay absolutamente razón para sentirme mal.

Según lo descrito en la sección anterior, tendemos a repetir nuestras racionalizaciones para apuntalar la defensa. Si usted se escucha a sí mismo explicándose, una y otra vez, por qué usted no debería sentirse avergonzado o culpable, haga caso.

Donde la intelectualización funciona como una defensa contra la vergüenza, la brillantez del pensamiento se puede valorar como una clase de superioridad, que se siente para invalidar los sentimientos (inconscientes) subyacentes de la vergüenza. La persona que cree ser mucho más astuta y, por lo tanto, superior a los demás, a menudo da la impresión de arrogante o condescendiente (piense en el personaje de Mark Zuckerberg en La Red Social). Él ha tomado refugio en su brillantez, alentando esta defensa menospreciando a otras personas; él puede calentarse especialmente durante debates intelectuales y sentirse motivado para probar “incorrectas” esas mentes inferiores.

Como discutiré en el capítulo siguiente, la persona que se defiende contra la vergüenza, a menudo intenta hacerle sentir vergüenza a otro; si usted a menudo se siente despectivo o impaciente con otras personas, y continuamente se irrita, si usted tiene una necesidad poderosa de ganar cada discusión, entonces, su intelecto puede estar funcionando como una defensa contra la vergüenza inconsciente. Los lectores que se identificaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5 deberían prestar atención.

EJERCICIOS

Guarde media hora y preste atención a su proceso de pensamiento interno. En otras palabras, tome nota de lo que usted está pensando mientras lo piensa. La meta aquí es meramente ser un auto observador consciente.

¿Sus pensamientos son principalmente verbales? ¿En qué grado su pensamiento se asemeja a una clase de monólogo interno?

¿Usted siente como si tuviese control sobre el flujo mental de palabras? ¿Usted puede comenzar y detenerse cuando quiere, o enfocarse donde quisiera?

Ahora, esfuércese por la tranquilidad mental - es decir, observe si puede silenciar las palabras pensadas. Cambie su atención en su cuerpo, en los lugares donde usted puede registrar emoción: cara, vientre, garganta, torso.

¿Cuánto tiempo puede durar antes de que los pensamientos empiecen otra vez? ¿Usted notó alguna sensación específica durante el silencio? ¿Eran incómodas?

En un día donde usted no tiene muchos compromisos, comprométase a un ayuno corto - por ejemplo, saltearse una comida o dos sin bocados. Permítase nada más que agua o jugo, luego observe cuidadosamente como el hambre comienza a aumentar. ¿Usted intenta racionalizar romper el ayuno? ¿Usted pone excusas perfectamente razonables para comer?

Si usted cree que tiene una adicción de algún tipo - podría ser abuso de sustancias o comportamiento sexual - intente sostener más tiempo de lo que normalmente lo hace antes de satisfacerse.

Si usted puede sostener suficiente tiempo, debería darle algún conocimiento dentro de la experiencia que usted está intentando evitar con el comportamiento adictivo.

También puede revelar las maneras en que usted justifica mentalmente su hábito. Escuche cuidadosamente su proceso de pensamiento, las palabras que circulan por su cabeza; ¿usted se pone excusas o tiene razones enteramente plausibles por las que debe continuar y darse por vencido?

Cuando sucede algo que le molesta y usted se encuentra pensando en el incidente repetidamente, intente detener el flujo mental de palabras. Observe cuánto tiempo puede durar. En contraste con la manera en que he pedido que usted haga uso de otros ejercicios:

No intente describir lo que usted está experimentando.

No escriba nada.

No intente entender o encontrar el sentido de lo que usted siente.

Simplemente, preste atención tome nota no verbal de su experiencia. No esté consternado si encuentra esta tarea extremadamente difícil.

Intente recordar un momento en el que usted expresó un sentimiento fuerte o agredió a alguien y siguió intentando justificar su comportamiento después de eso.

Anote una explicación cuidadosa y lógica para su comportamiento. Presiónese al extremo y llegue a tantas justificaciones como pueda.

Ahora imagine a alguien discutiendo el punto de vista opuesto, explicando por qué cada una de sus razones son inválidas. ¿Usted se siente defensivo?

Asuma por un momento que realmente no hay justificación válida; ¿cómo se siente?

¿Usted coloca un alto valor en su inteligencia o tiene un orgullo especial en ser especialmente elocuente?

¿Cómo se siente sobre la gente menos inteligente o elocuente que usted?

¿Usted recuerda algún momento donde dio la impresión de inarticulado o sin poder pensar claramente en el calor del momento? ¿Cómo se sintió como resultado de esa experiencia?

¿Alguna vez intentó deliberadamente hacer sentir a alguien absurdo o estúpido porque la persona sostenía una opinión que difería de la suya? Con tanto detalle como sea posible, describa sus sentimientos por esa persona y sus puntos de vista.

Ahora intente ponerse en los zapatos de esa persona. Ejercite su imaginación e intente sentir la experiencia de esa persona, haciendo suyas sus emociones.

Si usted puede sentir su sensación de vergüenza o humillación, puede ayudarlo a entender los sentimientos que usted está intentando evadir.

¿Ahora Qué?

En mi experiencia, la mayoría de nosotros en cierto grado dependemos de los mecanismos de defensa discutidos en este capítulo. Debido a que el proceso de pensamiento está en el centro de la consciencia individual, es crucial desarrollar cierto escepticismo sobre nuestro propio pensamiento si queremos detectar las mentiras que nos decimos a nosotros mismos. Los ejercicios de este capítulo deberían ayudarle a adaptarse a este proceso, al mismo tiempo, estimulándolo a volver a enfocar su atención lejos de su cabeza y en su cuerpo. En la Parte III, discutiré el proceso de “localizar” nuestros sentimientos en mayor detalle.

Mientras que usted puede hacer lo mismo con todos los ejercicios en esta parte central, necesita trabajar duro especialmente para generalizar esta experiencia, haciéndola una parte de su vida cotidiana. Nosotros dependemos de nuestros procesos de pensamiento para justificar todas las defensas que utilizamos, como un tipo de defensa de respaldo o secundaria. Por esta razón, volver a esos pensamientos y cuestionar su validez es el punto de partida para desarmar nuestras defensas, que serán discutidas en la parte final de este libro.

ONCE

Defensas contra la Vergüenza

Una mujer… tan fea en el interior que no podía seguir
viviendo si no podía ser hermosa en el exterior.

–de la película Pecados Capitales (1995)

De todas las emociones dolorosas descritas en este libro, un sentido de la vergüenza central es el más atroz, el más difícil de sobrellevar. Mis opiniones sobre la vergüenza y sus orígenes probablemente difieren de la manera en que usted normalmente piensa en ella, así que, antes de describir las defensas más comunes contra la vergüenza, permítame aclarar estas miradas con un breve desvío hacia la neurobiología y el desarrollo infantil temprano.

En el nacimiento, los seres humanos somos intensamente vulnerables y dependientes de nuestras madres y padres para ayudarnos a crecer. El curso de nuestro desarrollo depende de cómo ellos responden a nuestras necesidades físicas y emocionales, y nosotros entramos en este mundo con un conjunto de expectativas incorporadas para lo que esas respuestas deben estar. Winnicott se refirió a esta herencia genética como una “esencia para la normalidad.”[16] Cuando nuestros padres responden apropiadamente, acorde con esa esencia, se siente natural, correcto y bien, inculcarnos un sentido de la seguridad en nuestro mundo y de nuestra propia belleza intrínseca. Según lo discutido en el capítulo Tres, esta experiencia forma el núcleo de la autoestima.

Pero en las situaciones donde las respuestas de los padres divergen dramáticamente de esa esencia - por ejemplo, cuando su comportamiento es emocionalmente abusivo o traumático - el bebé siente que algo está muy mal y se siente inseguro en su mundo. En un nivel intuitivo profundo, él sabe que su propio desarrollo ha sido desviado. En vez de inculcar un sentido de belleza intrínseca, un entorno abusivo o traumático deja al infante con una sensación de defecto y fealdad interna.

Yo me refiero a esta sensación central de defecto intrínseco como vergüenza básica. En el fondo, la experiencia de vergüenza básica, a menudo inconsciente, se siente como fealdad interna, la convicción de que si otros nos “vieran” verdaderamente, retrocederían con desprecio o disgusto.

A primera vista, podría parecer como si estuviese utilizando el término vergüenza de una manera totalmente idiosincrásica, pero este uso, de hecho, refleja uno de los significados secundarios del término: expectativas decepcionadas.

Es una pena que la lluvia haya estropeado nuestro picnic.

Al anticipar el día siguiente, tenemos una idea en mente, una visión del placer que internalizaremos en el picnic planeado; cuando la realidad fracasa sobre esa expectativa, la llamamos una pena - en un sentido diferente, pero relacionado con el significado principal de la palabra. En el caso del infante en desarrollo, la vergüenza básica se presenta cuando la expectativa incorporada para un entorno de crianza es decepcionada por la realidad de padres cuyo comportamiento es abusivo o traumático. Esa experiencia es verdaderamente una pena en el sentido secundario, y da como resultado sentimientos de vergüenza en el sentido principal.

Estudios de Allan Schore[17] y otros expertos en neurobiología han rastreado los efectos de respuestas parentales a sus infantes sobre el desarrollo del cerebro del bebé, especialmente, esas partes implicadas en sentimientos y funcionamiento social. Al comparar encefalogramas de niños de dos años que crecieron en ambientes emocionalmente deficientes - es decir, con padres que consistentemente fracasaban en responder según las expectativas incorporadas del infante - con aquellos que crecieron en ambientes óptimos, el primero mostró muchas menos neuronas, con pocas interconexiones entre sí.

En otras palabras, cuando el entorno diverge ampliamente del modelo de normalidad, fracasando al proporcionar las respuestas emocionales que el infante necesita, su cerebro se desarrolla anormalmente, análogo a la manera que una deficiencia de la vitamina D (raquitismo) durante la niñez puede impedir el desarrollo normal de los huesos. Después de dos años, esos progresos anormales del cerebro llegan a ser duraderos; usted nunca puede compensar completamente una crianza inadecuada durante este período crítico.

Nuevamente, como con el raquitismo, donde se fracasa en rectificar que la deficiencia de la vitamina D conducirá al daño esquelético permanente, los cerebros de los bebés cuyos padres consistentemente los decepcionan emocionalmente reflejarán esos daños de por vida, principalmente, en las áreas de la autoestima y la capacidad para conectarse emocionalmente con las personas.

La vergüenza básica es el conocimiento (a menudo inconsciente) de este defecto interno, sentido en el nivel más profundo de nuestro ser.

Para expresar estas ideas en términos de nuestras preocupaciones psicológicas principales (Capítulo Dos): para desarrollarnos normalmente después de nacimiento, nosotros necesitamos padres que atiendan a nuestras necesidades, nos ayuden a aprender a manejar nuestras emociones en el contexto de una relación amorosa, alegre, y nos hagan sentir seguros en el mundo. Éstas son las condiciones que necesitamos para prosperar, emocional y neurológicamente. Cuando nuestros padres fracasan, no podemos desarrollarnos como lo haríamos normalmente; al crecer, sabemos en un nivel intuitivo, profundamente sentido, que nuestro desarrollo ha ido mal, teniendo un sentido central de que algo está mal con nosotros.

No necesitamos un medio ambiente perfecto tras el nacimiento, sólo uno que sea “suficientemente bueno”, en términos de Winnicott. Mientras nos movemos a través del espectro de posibilidades desde “suficientemente bueno” hacia medio ambientes más limitados, traumáticos y abusivos, esos defectos impactan incrementadamente y dañan nuestro desarrollo. El sentido de la vergüenza básica también se intensificará a lo largo de ese espectro: cuanto más deficiente sea la experiencia temprana, más penetrante será el sentido del daño y, así, de la vergüenza básica. Estos sentimientos serán llevados por la persona a lo largo de su vida.

Aunque el medio ambiente temprano no sea abusivo o altamente traumático, podemos desarrollar bolsillos de vergüenza cuando nuestros padres nos decepcionan de manera importante. Quizás, los límites entre la madre y el hijo son confusos, y el padre tiene dificultad para sobrellevar la separación. Una madre puede volverse tan enredada en la ansiedad o depresión, que limita su capacidad de satisfacer las necesidades de su bebé etc. En estos casos - de alguna manera entre “suficientemente bueno” y altamente deficiente - el daño puede ser menos severo y también lo serán nuestros sentimientos de vergüenza o fealdad interna; nuestras defensas contra esa experiencia no dominarán nuestro carácter de forma tan penetrante.

En mi experiencia, una gran cantidad de personas tienen estos bolsillos de vergüenza.

Personas que luchan con la vergüenza básica, típicamente dependen de tres defensas comunes para impedir la consciencia dolorosa de ella: narcisismo, culpa y desprecio.[18] Vinculé estas tres defensas y las conecté con la vergüenza porque mi experiencia como terapeuta me enseñó que van de la mano. El narcisismo es la principal defensa contra la vergüenza (inconsciente). Mucha gente que lucha con dicha vergüenza pasa un mal momento reconocimiento la culpa o el error y, en lugar de eso, tiende a culpar a otros. Ellos a menudo proyectan su “fealdad” interna y sienten desprecio por esto en el exterior, por otras personas. Discutiré cada una de estas defensas por turnos.

La Defensa Principal contra la Vergüenza

La cita que encabeza este capítulo, describe a una persona que huye de la fealdad interna y se refugia en la belleza física. En la famosa novela de Oscar Wilde, el retrato de Dorian Gray (oculto de la visión pública) refleja su horrible yo interno mientras que, en el exterior, permanece físicamente joven e imposiblemente hermoso. El aparentemente hermoso pero engañoso exterior, así, enmascara a una persona verdaderamente fea dentro: ésta es la defensa narcisista básica. Es horrible en el interior, pero ideal en el exterior.

Mientras nosotros estamos más familiarizados con el tipo de narcisismo que sobrevalora su apariencia y quiere ser admirado o deseado, también es posible idealizar el personaje público de alguien para evitar la vergüenza. Yo brindé algunos ejemplos en el Capítulo Siete, discutiendo la idealización como defensa. Si es sobre su riqueza, éxito, popularidad, sofisticación o glamour, mucha gente se esfuerza para parecer ideal. Ellos parecen estar diciendo Mírenme — ¡Lo tengo todo! Admírenme. Envídienme. En alguna parte del ático - o más apropiadamente, en el sótano (el inconsciente) - hay un yo feo, lleno de vergüenza que no quiere que usted u otra persona más lo vea, nunca.

En mi sitio web y en mis videos de YouTube, a menudo utilizo el film Avatar como metáfora para este vuelo de la vergüenza dentro de un yo idealizado - un yo que es ampliamente ficticio o falso. Así como Freud empleó el mito del Narcisismo - una juventud griega que se enamoró de su propia reflexión - para iluminar un fenómeno psicológico que él luego llamó narcisismo, yo empleo Avatar como un tipo de mito que vierte luz en la defensa principal contra la vergüenza.

Al inicio de la película, Jake Sully ha sufrido una lesión severa de la médula espinal que lo deja parapléjico. Sin poderse desempeñar ya como infante de marina, Jake se ofrece como voluntario para una misión militar especializada al planeta Pandora. Allí, a través del milagro de la tecnología, él aprende a vincularse físicamente y habitar con un “avatar” o un físico alternativo en ese planeta.

En contraste con su yo parapléjico dañado, este avatar es saludable, atlético y mide diez pies de alto, con una destreza física enorme y capacidades sensoriales más allá de los de seres humanos. Incorporar este avatar le permite a Jake no sólo recuperar las funciones que él perdió, sino también a superar su potencial humano. Su experiencia en Pandora en última instancia demuestra ser más real, más significativa para él que su vida real; al final de la película, él encuentra una manera de trascender su daño físico y trasladarse permanentemente al ámbito de su yo Na´vi superior.

David

Al igual que Jake Sully, mi cliente David deseó una identidad nueva, superior para ocultar el daño. Hace una cantidad de años, cuando las salas de chat y los tablones de anuncios recién empezaban, él se obsesionó con el mundo de “relaciones” en línea. David, un hombre de baja estatura, con sobrepeso y físicamente impecable en sus 30, sufría de extrema baja autoestima. Su historia familiar era profundamente complicada; su hermana se había suicidado en sus últimos años de adolescencia. No muy lejos de su muerte, David dejó la universidad, nunca pudo lograr encontrar y aplicar para ninguna carrera significativa y había invertido la mayor parte de su vida de adulto mantenido por sus padres o empleado en negocios de ventas de bajo nivel.

A pesar de un profundo anhelo por la conexión, David nunca logró desarrollar una relación de ninguna duración; en lugar de eso, él tendía a obsesionarse con hombres inalcanzables, miembros de un mundo social “Gay” extremadamente atractivos y exitosos, como él los llamó. Él a menudo desarrollaba relaciones serviles con esas personas: él intentaba ganar su amor y afecto “haciendo” para ellos. Invariablemente, ellos se aprovechaban de él, dando lugar a sentimientos de resentimiento por su parte. Eventualmente, había una confrontación explosiva que, generalmente, terminaba la amistad. David era un hombre profundamente infeliz y solitario.

Cuando él descubrió las salas de chat de Internet, encontró una manera de ser (por lo menos en la fantasía) la persona que él siempre había anhelado ser. Como creo que es siempre el caso en las “relaciones” en línea anónimas, él se falsificó completamente. El David en línea era más joven, más alto y más delgado que el real; él tenía una carrera dinámica y conducía un coche diferente, tenía su propia casa etc. David en línea lo tenía todo.

Con frecuencia, estas relaciones se movían de Internet al teléfono; él llevaba con gran placer “conocer” a estos extraños y conocerlos a través de llamadas telefónicas de largas horas. Eventualmente, hacían planes para reunirse; él cambiaba el plan a último momento y postergaba la reunión tanto tiempo como fuese posible. Posteriormente, él dejaba de llamarlos y desaparecía de la vida del otro hombre, o hacía una confesión vergonzosa y se disculpaba.

David estaba cargado de una vergüenza profunda e intolerable. Debido a que él no podía enfrentar esa vergüenza y cómo se sentía sobre su propio daño, él encontró las relaciones auténticas imposibles. En lugar de eso, él levantó vuelo del David feo, dañado, hacia un David En Línea atractivo y exitoso. Como Jake Sully, él dejó su yo dañado atrás y escapó hacia un nuevo yo ideal.

En cierto grado, David era consciente de que levantaba vuelo de sí mismo. El narcisista más exitosamente defendido puede tener poca idea de que el yo que él o ella presenta al mundo es ficticio, ilusorio, una negación del daño interno. En última instancia, David sabía que él no podía continuar simulando porque él se había falsificado completamente y un encuentro cara a cara expondría inmediatamente las mentiras. Otros narcisistas pueden engañarse con más éxito tanto a sí mismos, como a otras personas.

Narcisismo Común Vs. Defensivo

Cuando Freud comenzó a discutir el narcisismo, él lo veía como un signo de enfermedad mental, una abstinencia del interés y deseo, en y por otras personas, desviando esos sentimientos hacia uno mismo; eventualmente, él entendió que el narcisismo es también parte de la experiencia humana normal.

Es saludable estar interesado en usted mismo, para mantenerse con alta autoestima, para sentirse seguro de que usted es una persona que otros también valorarán. El narcisismo común reposa en el fondo de la autoestima y la confianza en sí mismo. Cuando es extremo - es decir, cuando se vuelve defensivo en su naturaleza - el narcisismo aparece como arrogancia y soberbia. En lugar de la creencia tácita y subestimada de que alguien es una persona de valor, el narcisismo defensivo siempre tiene algo que probar.

Los narcisistas pueden sentir una necesidad constante de demostrar alguna forma de superioridad. Viven en continua relación con una audiencia real o imaginaria, un grupo de espectadores que deben mirar con envidia o admiración. A través de su comportamiento y las cosas que dicen, los narcisistas pueden sutilmente (y a veces no tan sutilmente) comunicar que usted está por debajo de ellos. Yo soy más astuto que tú. Yo gano más dinero. Yo conozco a gente importante que tú no conoces. Yo soy más interesante, más atractivo, más sexy, más carismático etc.

Debido a que el esfuerzo de negar la vergüenza y el daño interno requiere ayuda constante del exterior, los narcisistas también exigen su atención. ¡Mírenme! ¡Escúchenme! Usted puede estar más familiarizado con esos narcisistas que hacen exhibiciones físicas, poniendo sus cuerpos en el escenario central y usando sus apariencias para provocar deseo, pero los narcisistas vienen en muchas variedades:

El pesado social que sigue sin cesar hablando de sí mismo y no tiene ningún interés en nadie más.

El extrovertido extremo, a menudo absolutamente encantador, que domina la conversación con historias entretenidas que no necesariamente lo pintan como superior o deseable. Lo importante es permanecer en el centro del escenario.

El artista o atleta que pone continuamente su talento en exhibición, exigiendo su aprobación.

Para todos los narcisistas, la meta es monopolizar la atención. Ellos demandan el interés y la admiración de otros porque inconscientemente se sienten dañados, feos y sin valor.

El Superego Motivado por la Vergüenza

Las personas que luchan con la vergüenza, frecuentemente esperan ser ellos mismos ideales, para escaparse y refutar el sentido del daño interno. Ellos demandan perfección de sí mismos y cuando fracasan en satisfacer este estándar, van al ataque.

Sin lugar a dudas, usted está familiarizado con el superego - el nombre de Freud para el aspecto de nosotros mismos que nos observa, nos evalúa y nos critica, la voz de nuestra moral y valores. En alemán, Freud acuñó un nuevo término para este concepto, Über-ich, un compuesto formado por dos palabras cotidianas; significa algo como “Sobre Mí,” porque se siente como si estuviésemos siendo observados (y criticados) desde arriba. Como de costumbre, los traductores ingleses optaron por un término que sonaba más científico y llegaron a superego.

Este término ahora se ha incorporado a nuestro vocabulario cotidiano y se convirtió en parte de nuestro entendimiento compartido de la psicología humana. La mayoría de nosotros entendemos exactamente lo que alguien quiere decir hablar sobre súper-ego áspero. Las personas que luchan con la vergüenza con frecuencia tienen, especialmente, superegos salvajes (y salvajemente perfeccionistas). El precio de carecer de perfección es un asalto de auto desprecio tan brutalmente poderoso que nos niega.

Para ponerlo en un idioma más cercano a la experiencia real, nos podemos sentir como:

un perdedor totalmente jodido

un pedazo de mierda sin valor

bienes dañados listos para la pila de basura.

El regreso de la vergüenza se siente atroz, hecha de todo lo peor por el auto aborrecimiento que viene con ella. Para las personas con defensas narcisistas, esa experiencia probará ser insoportablemente dolorosa; para evadir o impedir ese dolor, resulta en mecanismos de defensa adicionales.

Culpar

El acoplamiento de la vergüenza y el culpar es extremadamente común. Las personas que se esfuerzan por parecer ideales se sienten amenazadas por el regreso de la vergüenza, encuentran difícil escuchar algo que se parezca al criticismo. Debido a que el precio del “fracaso” o la imperfección es brutalmente auto odiado, desviarán toda la crítica, cambiando la culpa a otros.

Uno de mis clientes, Holly, dependía fuertemente de esta defensa, especialmente en lo referente a su marido Eric. Después de una de sus peleas (ocasionadas generalmente por algún comportamiento hostil y provocativo por parte de ella), Holly pasaba horas repasando la discusión de una manera altamente acusatoria, yendo sobre todas las culpas de Erik y avanzando hacia el asesinato total del personaje.

Debajo (inconscientemente), ella se sentía avergonzada y culpable por la manera “loca” en que ella instigaba estas luchas. En nuestras sesiones juntos, cubrimos este territorio tan a fondo, que yo desarrollé un medio taquigráfico de señalarlo. Yo suspiraba de una manera exagerada y agraviada y decía, como desde su punto de vista, “¡Eso Eric!” Ella encontraba difícil reconocer su rol en estas peleas porque la llenaban de vergüenza y auto desprecio.

Holly veía el problema en términos de blanco y negro: (1) ella tenía razón completamente y culpaba a Eric; o (2) ella era una chiflada desquiciada que nosotros deberíamos también abandonar y tirarla por el inodoro. Como todos los perfeccionistas salvajes, ella pasaba un mal momento creyendo en el crecimiento paso a paso que sucede gradualmente. Durante mucho tiempo, la idea de aprender de la experiencia significó poco para ella.

La mayoría de las personas con una consciencia áspera o perfeccionista, encuentran difícil creer que el crecimiento puede ocurrir pedacito-por-pedacito, con el transcurso del tiempo. Al igual que Holly, evitan admitir fracasos y pasan un mal momento al reconocer las maneras dolorosas en que se comportan. Por esta razón, encuentran difícil aprender de su experiencia, en lugar de eso, se involucran una y otra vez en el mismo comportamiento contraproducente.

Desprecio

Otro cliente, Ian - él mismo un terapeuta en capacitación - escuchaba cuidadosamente los comentarios que le hacía, y a menudo decía, “Pero ¿cómo voy a saber si lo que usted dice es verdad?” Quizás, usted tiene razón; quizás, mirándolo de otra manera, es simplemente válido.” En la superficie, estas observaciones parecían neutrales; en otro nivel, sentía su completo desprecio por mí.

Ian tenía el hábito de responder a las cosas que yo decía con su propia interpretación, en un tono condescendiente con una sonrisa de superioridad casi imperceptible. A veces, él me hablaba como si yo fuera estúpido. A menudo, yo aparecía en sus sueños degradado de alguna manera - en andrajos, sucio o desfigurado. En lugar de sentir su propia vergüenza, su sentido de daño interno y fealdad, él me convertía en un perdedor patético.

Usted debe haber conocido a alguien como Ian, que se siente superior a todos los que lo rodean y es habilidoso para hacerlo sentir como un idiota. Para el narcisista arraigado, ser ideal significa sentirse por encima de otras personas; significa demostrarse a sí mismo ser un ganador y triunfar sobre los perdedores. Dichos narcisistas serán extremadamente competitivos. Ellos necesitan continuamente probarse victoriosos y, por lo tanto, mejor que todos los demás. Los sentimientos de pedantería, superioridad y desprecio por otros van juntos con este tipo de competitividad.

Al triunfar sobre la otra persona, el narcisista “prueba” que él se ha librado con éxito de su vergüenza indeseada. Sentir desprecio por el perdedor y humillarlo, confirma su imagen idealizada de sí mismo. En armonía con los capítulos anteriores, también podemos decir que el narcisista niega su vergüenza y la proyecta en la otra persona, triunfando sobre ella.

La Defensa de Último Recurso

Cuando la vergüenza domina completamente la manera en que nosotros nos experimentamos a nosotros mismos - cuando el daño se siente profundo y penetrante - los mecanismos de defensa comunes, a menudo, no nos ayudan. Podemos encontrar imposible defendernos contra la verdad con mentiras para aliviar el dolor. Como mi cliente David, dichos individuos pueden buscar refugio en fantasías, pero nunca intentar realizarlas. Desaparecen en los libros o películas; con la realización indirecta, se escapan de la vergüenza y vierten sus yo dañados. Usted puede pensar esto como una forma encubierta de narcisismo.

Los individuos con dicha vergüenza abrumadora usualmente también luchan con el auto desprecio poderoso. Ellos sufren bajo la imagen del yo perfecto, superior, que se supone deben ser, atacándose cruelmente a sí mismos por fracasar en vivir a la altura de ese ideal. Es como si pudieran imaginar solamente dos posibilidades - el inferior, el perdedor dañado que sienten que son, y la persona ideal en la que anhelan convertirse. La belleza o el raro feo. El iluminado o el imbécil. Ellos pueden ver el mundo externo en los mismos términos, con solo dos categorías de personas: los ganadores y los perdedores.

Aunque tales hombres y mujeres a veces parecen estar sin defensas, atrapados en vergüenza y auto desprecio, su perfeccionismo incorpora una defensa de último recurso: mientras, puedo ser un perdedor despreciable, por lo menos sé bastante sobre despreciarme y menospreciarme. ¡No soy tan tonto para aceptar quién realmente soy! La voz interna que las subestima y brutaliza, de hecho, expresa su propio desprecio - la misma clase de desprecio, según lo discutido anteriormente en este capítulo, que sirve como defensa contra la vergüenza.

Esto puede ser un concepto difícil de asimilar. En terapia, mis clientes describían cuánto sufrían por dicho perfeccionismo cruel, como si vivieran bajo un régimen corrupto y despiadado que dominaba con brutalidad; es un desafío ayudarles a ver que el dictador brutal es también un aspecto de sí mismos, la parte que rechaza completamente su daño exigiendo la perfección en su lugar.

Soy un dios superior, despectivo; ¡menosprecio y rechazo completamente a ese maldito perdedor!

Ellos se rehúsan a aceptar que deben hacer lo mejor de quiénes son, enfrentar su vergüenza y daño, comenzando a crecer desde esa base. El completo auto rechazo y auto desprecio de una naturaleza perfeccionista es la defensa de último recurso contra la vergüenza.

Qué Buscar

Aunque este capítulo hablará más fuertemente a los lectores que se identificaron con las declaraciones del Subgrupo 5 y el Subgrupo 6, muchas personas luchan con problemas de vergüenza sin importar los mecanismos de defensa que utilicen. El conocimiento (a menudo inconsciente) con el que hemos sido dañados por nuestra crianza, lleva con él sentimientos de vergüenza, aunque nuestros padres u otras personas importantes no nos avergonzaran o humillaran durante la niñez. Virtualmente, todos los clientes en mi práctica han tenido que luchar con la vergüenza en algún momento u otro.

Necesidad y Dependencia

Los individuos cargados con vergüenza pueden sentirse avergonzados por sus necesidades. Pueden creer que hay algo humillante con el deseo. Debido a que se sienten dañados e indignos, estos hombres y mujeres pueden encontrar la intimidad demasiado difícil de manejar, o entrarán en una relación abusiva con alguien que “confirme” la vergüenza degradándolos o devaluándolos. Dichos individuos a menudo se describen como no teniendo autoestima o sentimientos de autoestima (Subgrupo 6).

En contraste, la persona defendida fuertemente contra la vergüenza, en cambio, puede buscar parejas con baja autoestima para llevar la vergüenza. En otras palabras, el yo dañado, cargado de vergüenza es proyectado en la otra persona, quien entonces se convierte en el miembro inferior de una relación de ganador-perdedor.

Lo que puede ser menos obvio es la manera en que la pareja superior lleva y expresa el tipo de auto desprecio descripto en la sección precedente. El desprecio del miembro superior puede aparecer alrededor de problemas de dependencia, donde desprecia a su pareja por ser débil o necesitada. Los lectores que se relacionaron mayormente con las declaraciones del Subgrupo 5 serán propensos a involucrarse en este tipo de relación.

Emociones

Para los individuos cargados de vergüenza, las emociones comúnmente insostenibles, como la envidia o los celos, llegan a ser tóxicos, aunque a menudo aparecen disfrazadas. La envidia venenosa puede aparecer, en cambio, como elogios empalagosos que no suenan reales o comparaciones críticas repetidas de sí mismo que, eventualmente, se vuelven molestas para el oyente. La persona envidiosa también puede lanzar pequeños chistes a las personas envidiadas. Usted puede reconocerlas porque, a pesar del humor, los comentarios se sienten hostiles o desarticulados.

Para la persona con autoestima extremadamente baja, cuando alguien más se siente bien sobre algo, puede llegar a ser insoportablemente doloroso (Subgrupo 6). Ver a otras personas involucradas en relaciones felices y cariñosas puede dar lugar a celos agonizantes. Ellos pueden evitar la compañía de dichas personas para escapar a esas emociones dolorosas. Esto puede significar el aislamiento, o rodearse de personas que no evoquen ni envidia ni celos.

Sentimientos de remordimiento también pueden llegar a ser insostenibles; debido a sus expectativas brutales, perfeccionistas, los hombres y mujeres que luchan con la vergüenza pueden perder abruptamente todo el sentido de autoestima cuando cometen errores o, accidentalmente, lastiman a otra persona. En su propia visión, ellos se vuelven rápidamente mezquinos y despreciables cuando están enfrentados con los errores. Mientras que a veces se vuelven defensivos, con más frecuencia se atacan a sí mismos por sus fracasos.

En cambio, los narcisistas fuertemente defendidos pueden intentar inspirar los sentimientos dolorosos de envidia, celos o culpa en otras personas. Ellos provocan envidia y celos en otros, no sólo para convencerse a sí mismos de que lo tienen todo, sino que, además, para librarse de tales sentimientos dolorosos. Los tipos de comportamiento de “exhibicionismo”, donde la persona intenta hacer alarde de una posesión o un atributo, a menudo representan proyecciones en el espectador, quien luego debe llevar todas las emociones indeseadas (Subgrupo 5).

Los narcisistas no pueden sobrellevar el remordimiento y siempre deben tener razón. Dichos individuos intentan con frecuencia hacer sentir culpables a sus parejas, familiares y amigos de una forma penetrante, como si condenaran sus caracteres: Debes sentirte realmente mal sobre ti mismo porque eres una persona horrible.

Autoestima

Este capítulo completo se ha enfocado en los temas de la vergüenza y la autoestima. Aunque he discutido las tres áreas de preocupación principales exclusivamente en lo referente a las personas que se identifican con las declaraciones del Subgrupo 5 y Subgrupo 6, muchos lectores probablemente se verán en cierto grado a sí mismos en estas descripciones.

EJERCICIOS

Debido a que la vergüenza es una experiencia tan terriblemente dolorosa, usted puede encontrar este ejercicio difícil más de lo usual. Probablemente despertará aún más resistencia que algunos de los otros ejercicios.

Si usted pasa un mal momento terminándolo, asegúrese de volver a él más adelante. Bajo ninguna circunstancia debe saltearse este ejercicio.

Intente recordar un momento cuando sintió un flash de humillación - calor repentino y desagradable en su rostro y cuero cabelludo. Usted pudo haber apartado la mirada o haberse sentido incapaz de mantener contacto visual; usted incluso pudo haber querido desaparecer. Estos síntomas físicos expresan el sentimiento de la vergüenza.

¿Qué sucedió para hacerle sentir de esa manera? ¿Parecía como si algo sobre usted, que no quería que otras personas vieran, acababa de ser revelado?

Describa lo que usted cree que fue revelado. ¿Usted sintió que algo negativo sobre su carácter, o su calidad como persona en general, había sido expuesto?

¿Existen personas en su vida que lo hacen sentir mal sobre usted mismo respecto de ellos - no debido a cosas que dicen o hacen, sino, simplemente porque ellos existen? ¿Qué ocurre con ellos que causan que usted se sienta de esta manera?

¿Usted piensa en términos de ganadores y perdedores en la vida? Si es así, ¿cómo se identifica a sí mismo, como ganador o perdedor? ¿Cómo define usted “ganar”? ¿Cómo se siente sobre las personas del otro grupo?

La próxima vez que usted vaya a una fiesta o a alguna otra función social donde usted conozca a alguien nuevo:

Preste atención a la forma en que usted se presenta. La mayoría de nosotros queremos dar la mejor impresión, pero si va más allá de eso - si observa que usted está dejando afuera una gran parte del cuadro e intentando hacer que su vida parezca mucho mejor de lo que es - entonces, toda la verdad puede sentirse embarazosa o vergonzosa. Una cosa es mantener la información sensible privada; otra es presentar una visión de sí mismo muy suavizada que se convierte en una clase de mentira.

¿Qué dejó afuera? Imagínese decir eso a alguien que usted recién conoce. ¿Cómo lo haría sentir decirlo? ¿Cómo se imagina que reaccionará la otra persona a lo que usted había dicho (aunque él o ella debieran ocultar esa respuesta)?

Escuche la manera en que la gente se describe a sí misma. Usted puede conocer a alguien que hace sonar su vida sorprendente, o que intenta mucho parecer como si lo tuviese todo. ¿Cómo lo hace sentir esa persona sobre él o ella? ¿Sobre usted? ¿Usted lucha para impedir los sentimientos de inferioridad? ¿Aparece la envidia?

Cuándo usted entra en discusiones con amigos, compañeros de trabajo o parejas, ¿cuán difícil encuentra usted admitir que está en falta o equivocado? La mayoría de la gente encuentra esto absolutamente un desafío, así que, no sea demasiado duro consigo mismo.

Observe si usted puede recordar un caso donde usted señalaba con el dedo a otra persona pero tenía la sensación irritante de que usted era la parte culpable. ¿Lo era?

¿Puede comprender por qué se sentía tan importante tener razón? ¿Qué estaba en juego y cómo se hubiese sentido aceptando la responsabilidad?

¿Alguna vez usted ha mentido para cubrir algo de lo que se sentía avergonzado, y mantuvo una defensa indignante de su inocencia? ¿Qué se hubiese revelado sobre usted si la verdad hubiese salido a la luz? Más allá de ser “atrapado” o castigado, ¿usted temía que la exposición hubiese sido humillante?

¿Algunas veces usted se siente despreciativo o despectivo?

Intente recordar varias ocasiones donde se sintió de esa manera sobre otras personas o sobre lo que hicieron. Anótelas.

Tome esa lista de ocasiones y observe si usted puede aislar un rasgo o una cualidad de la personalidad que evoquen fuertemente sentimientos de desprecio.

¿Qué ocurre con ese rasgo en particular que le molesta tanto?

¿Puede pensar en alguna ocasión donde usted posiblemente mostró este rasgo? ¡Esfuércese! ¿Hay algo sobre usted que realmente desprecie?

¿Usted tiene una voz interna salvaje? Si es así:

Anote todas las cosas por las cuales lo critica. ¿Cuáles son las expectativas?

Describa la persona que usted sería si viviera a la altura de esas expectativas. ¿Esa persona es ideal o sin defectos?

Imagínese que usted es esa voz interna salvaje en lugar de su víctima. Intente identificar un sentimiento de superioridad despectiva, menospreciando a la humanidad dañada (es decir, su otro yo). ¿Lo hace sentirse fuerte? ¿Lo hace sentirse como un ganador?

¿Ahora Qué?

Usted ahora debe tener cierta idea general del rol que juega la vergüenza en su vida emocional y las defensas que usted utiliza para impedirla: (1) queriendo que otros presten atención, envidien o admiren; (b) culpando; y (c) despreciando.

La vergüenza va junto con el reconocimiento de que estamos dañados; habiendo completado todos los capítulos de esta mitad y, con suerte, habiendo descubierto algunas cosas inesperadas sobre usted, puede encontrar que esa vergüenza aparece más de los que solía aparecer. Usted puede creer que tiene más problemas de los que originalmente pensó y teme que nunca cambiará.

No se sienta desalentado. La siguiente parte le enseñará cómo trabajar con este nuevo conocimiento, para reconocer sus defensas en acción y aprender a desarmarlas. También tenga en mente que todos luchan con dolor emocional, todos dependen de sus defensas para impedirlas, y pocas personas son lo bastante valientes para mirar en el interior y desafiar esas defensas.

Usted ha llegado hasta aquí y eso habla a su coraje. Camino a la Parte III.

PARTE III

Desarmar sus Defensas

DOCE

La Actitud Mental
Para El Cambio

“El precio de la libertad es la eterna vigilancia.”

–Thomas Jefferson

Aunque haya explicado los distintos mecanismos de defensa psicológicos bastante bien y usted aplicó diligentemente los ejercicios del capítulo precedente, usted se puede estar sintiendo un poco abrumado. Sus auto-conceptos acostumbrados pueden haber recibido una verdadera sacudida. Mi esperanza es que usted no pensará sobre usted mismo u otras personas absolutamente de la misma manera de ahora en adelante: una vez que usted se adapte al rol de defensas psicológicas de protegernos contra el dolor, el mundo de la psicología y de las relaciones humanas parece mucho más complicado.

También más rico. Más texturado y fascinante.

A diferencia de los manuales de autoayuda que enseñan una técnica específica para hacer frente a un problema en particular, este libro tiene como objetivo ampliar su perspectiva, para hacerlo a usted un poco un psicoterapeuta psicodinámico. Para beneficiarse completamente con su nueva visión, usted debe intentar aplicarla regularmente, todos los días. Usted necesita prestar atención a las maneras en que usted reacciona y se defiende, a los desafíos emocionales que aparecen y a las maneras características en que responde a ellos.

Al trabajar a través de los capítulos y los ejercicios en la Parte II, usted debería haber desarrollado un tipo de mapa interno, no completamente detallado, pero con marcadores para sus áreas de preocupación psicológica principales.

Cómo se siente usted sobre la experiencia de ser necesitado o dependiente.

Su capacidad de hacer frente a emociones fuertes.

Los lugares sensibles que dan lugar a la vergüenza.

Usted debería tener un sentido básico de los mecanismos de defensa que usted comúnmente encuentra más eficaces para protegerse contra el dolor.

La Tenacidad de Sus Defensas

Estos mecanismos de defensa no se irán ni desaparecerán simplemente porque usted los haya reconocido. Son hábitos mentales desarrollados a lo largo de su vida, “grabados” dentro de sus conexiones neuronales y caminos en su cerebro. Cuanto más fuertemente está arraigada la defensa, más profundamente grabados están esos caminos neuronales. Me gusta pensar en defensas como profundos surcos en un camino muy transitado. Siempre que usted viaje por un terreno terrible, tenderá a caerse en esos surcos, usted utilizará las mismas viejas defensas - así como una rueda se deslizará en un surco real.

Para permanecer fuera de ese surco, usted tiene que alterar el terreno emocional o descubrir una manera diferente de navegarlo. Aun cuando usted desarrolle otras técnicas - colocando nuevos surcos, por así decirlo - los viejos siempre plantearán un problema porque han estado por mucho más tiempo, con años de tráfico pesado para cavarlos más profundos.

Siempre.

Como discutí con respecto a la vergüenza, si los cuidadores principales están seriamente limitados en su capacidad de proporcionar los nutrientes emocionales a las necesidades de un infante, su cerebro se desarrollará de maneras anormales y perdurables. Sigue que la personalidad y los mecanismos de defensa de alguien que creció en dicho ambiente, llevará los vestigios de esa experiencia temprana de por vida. Usted no puede curarlo con drogas que rectifican un llamado desequilibrio químico porque la anatomía del cerebro ha sido alterada permanentemente. Usted no puede triunfar sobre él aprendiendo un conjunto de afirmaciones o técnicas cognoscitivas del comportamiento, aunque estos métodos pueden ofrecer un alivio cálido genuino.

Esto no significa que el cambio auténtico sea imposible. Mi terapeuta a menudo me decía que usted nunca puede librarse de nada en su psiquis; usted solo puede cultivar y desarrollar otros aspectos de sí mismo para compensarlo. A través del conocimiento y el trabajo duro, usted puede forjar nuevas conexiones neuronales que compensarán, por lo menos en parte, el daño que se ha hecho. Estudios recientes en neuroplasticidad han revelado la capacidad notable del cerebro de continuar creciendo y desarrollándose a través de la adultez.

La mentalidad para el cambio genuino y perdurable comienza con aceptar que una curación o una transformación total son imposibles. Solamente logrando conocerse muy bien a sí mismo, para reconocer sus puntos problemáticos y las maneras características en que usted hace frente a ellos, puede comenzar a crecer. Solamente después, usted puede desarrollar nuevas habilidades y capacidades que lo ayudarán a navegar mejor su mundo emocional.

Vigilancia

Usted también necesita prestar atención a usted mismo, tanto y tan consistentemente como pueda. En su famosa cita al inicio de este capítulo, Thomas Jefferson se estaba refiriendo a la necesidad de vigilancia política para proteger libertades logradas con arduo trabajo, pero la regla también aplica a la libertad psicológica y emocional. Usted nunca será indiferente a los desafíos emocionales que encuentra más difícil. Usted nunca triunfará sobre la vergüenza y la dejará permanentemente detrás. Cuando los disparadores usuales se activan, su primera reacción será defenderse contra ellos de las antiguas formas conocidas.

Al ser vigilante - prestando constante atención a usted mismo, observar sus defensas usuales en acción y después elegir no involucrarse en ellas cuando sea posible - usted podrá facilitar su control sobre usted. Solamente haciendo una elección diferente, repetidamente, usted comenzará a desarrollar nuevos hábitos. Como Sigmund Freud y muchos teóricos psicodinámicos han entendido, el conocimiento no es suficiente. El momento ¡Ah! se siente poderoso durante una sesión de psicoterapia, ampliando la manera en que nos entendemos, pero no conduce automáticamente al cambio. El cambio auténtico depende de las elecciones que usted hace, repetidamente, a lo largo de su vida - el tema del siguiente capítulo.

Como cualquier habilidad, cultivar la capacidad de prestar constante atención lleva tiempo. Usted pule su habilidad con esfuerzo regular, así como se convierte en mejor músico con la práctica diaria.

Fuentes de la Distracción

Usted no podrá reconocer sus defensas en ejercicio si su atención está constantemente enfocada en algo distinto a usted mismo. La vida moderna está tan llena de distracciones, que podemos invertir nuestro día entero virtualmente sin mirar hacia el interior. La carrera y la vida familiar exigen necesariamente mucha de nuestra atención, pero una lista interminable de posibles diversiones aguarda para mantenernos alejados de la introspección.

Facebook

La música en su iPod

Shows televisivos y películas

Las noticias

Twitter

Navegar en la web

Ficción escapista

Email y mensajes de texto

Compras

Las demandas del trabajo

La pareja en la vida

Todos necesitamos entretenimiento; todos dependemos de algún tipo de recreación para restaurar el ánimo exhausto por el estrés de la vida cotidiana. Usted necesita despejar un espacio entre esas diversiones necesarias y las demandas inevitables de nuestra atención.

De alguna manera, la distracción en sí misma es un mecanismo de defensa. Continuamente distrayéndonos con la TV, la música, el email e Internet, nosotros desviamos nuestra atención lejos de lo que preferimos no saber. Ahogamos nuestro dolor con mucho ruido sensorial. La mentalidad para el cambio significa cultivar un espacio de silencio dentro de ese ruido y ajustar sus emociones.

Anestésicos

Además de desviar la atención de nuestros sentimientos, también podemos adormecerlos con sustancias legales e ilegales. Usted puede pensar en drogas y alcohol como mecanismos de defensa suplementarios que alivian el dolor cuando nuestras defensas internas no pueden hacer el trabajo. Al igual que con la distracción, todos necesitamos sacar nuestras mentes de los problemas de vez en cuando, y estos anestésicos pueden ayudarle a hacerlo. La dependencia a ellas hace casi imposible para usted desarrollar estrategias más eficaces porque la consciencia del dolor ha sido eliminada.

Sin ser dicho, la mayoría de nosotros sabe si nuestro uso de la droga o del alcohol es excesivo y si estaríamos mejor reduciéndolo. Si usted tiene las dudas irritantes ocasionales, si usted se imagina que otras personas lo desaprueban, o si usted se siente defensivo cuando alguien hace una broma sobre el tema, preste atención. Usted no necesita necesariamente convertirse en un no usuario, pero si constantemente se adormece a sí mismo y a su dolor, usted hace que sea imposible aprender mejores maneras de hacer frente a ese dolor.

La mentalidad para el cambio significa reducir su dependencia a las drogas o al alcohol, lo suficiente como para que su dolor y los mecanismos de defensa que usted utiliza para hacer frente a él, entren en foco.

Mindfulness

Durante los últimos años, la práctica de mindfulness, o meditación de mindfulness, ha crecido en la conciencia pública. Originalmente descrito en el budismo como uno de los siete factores de iluminación, el mindfulness se ha incorporado posteriormente a la psicología occidental como método para aliviar una variedad de condiciones mentales y físicas, incluyendo la ansiedad y el trastorno obsesivo compulsivo.

Buda recomendó que establezcamos el mindfulness en nuestra vida cotidiana manteniendo una consciencia calma de nuestras funciones corporales, sensaciones, emociones, así como de nuestros pensamientos y percepciones. Como aspecto de la práctica meditativa, usted comúnmente se enfoca en la consciencia sobre alguna experiencia corporal en particular (generalmente su respiración), suavemente volviendo a enfocar la atención en ella siempre que se dé cuenta de que su mente se ha marchado. Según el budismo, la meta eventual de una práctica tan meditativa es una clase de iluminación, donde las emociones tales como la ira y el odio se han superado y están ausentes de la mente.

Debido a que mi propia experiencia me ha enseñado que la ira y el odio son aspectos inevitables de la experiencia humana, veo esta meta del mindfulness como altamente idealista. Al mismo tiempo, encuentro las técnicas del mindfulness invaluables como un adjunto al trabajo que yo realizo, conmigo y con mis clientes. Algunos de mis clientes han encontrado una práctica meditativa útil, pero más de ellos han decidido eventualmente hacer como yo - regresar, en varios momentos del día, a una consciencia de mi respiración, al mismo tiempo procurando desconectar o silenciar el flujo mental de palabras del pensamiento.

Especialmente para las personas que utilizan el “pensamiento” como defensa principal (Capítulo Diez), o quienes dependen de culpar para impedir sentimientos de vergüenza (Capítulo Once), es fácil sumergirse en el flujo de palabras del pensamiento y ser arrastrado por él. Estamos tan completamente “dentro” del proceso de pensamiento verbal que, incluso, no nos damos cuenta; volviendo a nuestra respiración varios momentos al día, efectivamente nos saca del flujo y nos brinda cierta distancia de él, lo suficiente para percibir las palabras que fluyen en vez de ser arrastrados por la corriente.

Inténtelo ahora mismo. Después de leer esto y el siguiente párrafo, deje el libro y enfóquese con intención en su respiración. Sienta la elevación y la caída de su pecho. Observe las diversas maneras en que sus fosas nasales sienten cómo el aire entra y sale de ellas (Las mías se sienten frías cuando inhalo y calientes cuando exhalo el aire caliente de mis pulmones.) Amplíe su consciencia para incluir otros lugares en su cuerpo, observando sus sensaciones. Si usted está sentado, puede sentir la presión de la silla contra su espalda. Si hay una brisa, puede observar cómo se siente contra su piel.

Observe cuánto tiempo puede mantener esta consciencia antes de distraerse por los pensamientos en su cabeza. Sobre sus primeros intentos en el mindfulness, los clientes a menudo informan que hay solamente dos o tres respiraciones antes de involucrarse nuevamente en el pensamiento verbal. Realmente, es bastante difícil de hacer. Cuando usted nota que su atención se ha marchado de su respiración, tráigala nuevamente a su pecho o fosas nasales, deshaciendo el flujo de palabras. ¡Usted no ha fallado, así que, no se critique a sí mismo!

La meta no es el mindfulness perfecto, sino, una consciencia ampliada de nuestras sensaciones, junto con alguna perspectiva - es decir, alguna distancia - de la transmisión de pensamiento que normalmente nos arrastra. En momentos, podemos elevarnos de la corriente; desde la orilla del río, observamos nuestros pensamientos fluyendo, uno tras otro. Es imposible permanecer consciente en todo momento, por supuesto, pero incluso crear algunos momentos de tranquilidad mental durante el día tendrá su ventaja.

* * *

Como parte de la actitud mental para el cambio, usted necesitará incorporar esta clase de mindfulness en su rutina diaria. Incluso si elige comprar uno de los muchos excelentes libros sobre meditación de mindfulness y establecer una práctica diaria,[19] de mayor importancia será el proceso continuo de volver a su respiración a través de su rutina diaria. Al principio, puede ser simplemente una respiración o dos, varias veces a lo largo de su día. Como con todos los esfuerzos de este tipo, usted mejorará con la práctica.

Incluso si usted no es un “pensador” defensivo, volver a su respiración aumentará su consciencia de sí mismo y lo pondrá más en armonía con sus sensaciones corporales. Para muchas personas que no siempre saben lo que están sintiendo, este proceso de re direccionar la atención de sus cabezas y dentro de sus cuerpos, les ayuda a comenzar a identificar sus emociones.

“Localizar” Sus Sentimientos

Para indicar una verdad obvia pero, posiblemente, no reconocida: todas las emociones humanas implican “despertar fisiológico, comportamientos expresivos, y experiencia consciente.”[20] En otras palabras, cuando sentimos algo, podemos ser conscientes de que lo sentimos, podemos hacer algo (sonreír con felicidad, por ejemplo, o fruncir el ceño con descontento) y experimentaremos sensaciones corporales que comúnmente van junto con ese sentimiento. Si realmente notamos esas sensaciones es un tema aparte; si no, después seguiremos siendo inconscientes de nuestros sentimientos: podemos fruncir el ceño sin darnos cuenta.

En mi práctica, al trabajar con clientes que tienen poco contacto con sus emociones, a menudo les ayudo a ser conscientes de lo que sienten enseñándoles cómo “leer” los lugares en su cuerpo donde pueden registrar la emoción, para reconocer las sensaciones que normalmente señalan un sentimiento en particular. El mindfulness ayuda a facilitar este proceso. Redireccionando la atención lejos de nuestras cabezas y en nuestros cuerpos, estamos en una mejor posición para reconocer las maneras en que nos sentimos.

Cuando me siento triste, por ejemplo, generalmente observo las siguientes sensaciones.

Ojos: incluso si no brotan lágrimas, se sienten más sensibles.

Boca/Garganta: una sensación dolorosa en la parte de atrás de la garganta; mi boca se humedece

Pecho: tirantez o incluso dolor, quizás, escasez de respiración que se vuelve temblorosa.

Vientre: una sensación sin resolver o incluso un sentimiento de indisposición.

Usted puede no experimentarlo exactamente de la misma manera, pero su sensación de tristeza probablemente aparecerá en los mismos lugares. La ira aparece en mis mandíbulas y sien; mi espalda y hombros se tensarán; puedo experimentar calor a través de mi cara y la parte del cuerpo superior. Usted probablemente “encontrará” su ira en los mismos lugares.

Comenzamos cultivando la tranquilidad mental, dirigiendo nuestra atención lejos de las distracciones de la vida cotidiana, fuera de nuestras cabezas y dentro de nuestros cuerpos, donde luego podemos observar los que sentimos realmente. No decida por adelantado lo que usted encontrará o no encontrará una vez que comience a adaptarse. Esté preparado para cualquier cosa.

No Crea En Todo Lo Que Usted Siente

Por otra parte, simplemente porque usted se siente de determinada manera, no necesariamente sigue que la emoción es una guía confiable para la verdad objetiva. Si usted está idealizando una nueva llamarada y el deseo se siente imperioso por la idiotez de un conocido o usted está disgustado por la insensibilidad de un familiar, no necesariamente tiene que poner su fe en ese sentimiento.

Este puede parecer un consejo extraño de un psicoterapeuta que recién acaba de ofrecer directrices para cómo ubicar sus emociones; pero mientras una de las metas de la terapia y de la auto-exploración debe ser ponerse en contacto con nuestros sentimientos, a veces, nosotros necesitamos mantener un grado de escepticismo sobre ellos. En el calor del momento, la intensidad de nuestras emociones los hace parecer tan innegablemente verdaderos que dependemos de ellos para determinar nuestras acciones, a menudo para nuestro perjuicio.

La actitud mental para el cambio significa ponerse en tacto con sentimientos difíciles y dolorosos y, además, recordar que a veces esos sentimientos pueden ser defensivos por naturaleza. Tendré más para decir sobre este tema en el siguiente capítulo.

Honestidad de Ojos Abiertos

A lo largo de nuestras vidas, recibimos muchos mensajes sobre la clase de sentimientos que debemos tener hacia otras personas. Desde los primeros libros que nuestros padres nos leen, hasta la escolaridad y continuando con nuestras vidas de adultos, nos enseñan a ser generosos, a sentir cariño, ser agradecidos, tolerantes con las diferencias, perdonar y no criticar etc. - todo los sentimientos y actitudes que hacen posible que una sociedad liberal se desarrolle. En pocas palabras, recibimos instrucción continua de la manera correcta que debemos sentir.

Posiblemente haga a la sociedad un lugar más fácil (aunque menos interesante) si siempre fuésemos cariñosos y tolerantes con otras personas, pero, en verdad, los seres humanos no son tan consistentemente agradables. Como he insistido a través de este libro, las emociones menos aceptadas socialmente como la ira, el odio, los celos y la envidia son una parte indeleble de nuestro maquillaje emocional. La actitud mental para el cambio significa aceptar que usted no puede evitar esos sentimientos; lo mejor que usted puede hacer es aprender mejores formas de hacer frente a ellos cuando se presenten.

No espere trascender o deshacerse de esos sentimientos dolorosos una vez que usted los haya notado. Usted no está en el proceso de convertirse en una persona más iluminada, agradable, que ya no lucha con esos temas; usted está intentando desarrollar maneras más saludables para hacer frente a sentimientos difíciles cuando inevitablemente aparecen. Si usted cree que nunca se siente enojado, envidioso o celoso, entonces, usted está mintiéndose a sí mismo de un modo u otro.

En otras palabras, intente enfocarse y aceptar “qué es”, en lugar de esforzarse hacia lo que usted siente que “debería ser.”

Valor y Compasión

Si los mecanismos de defensa son mentiras que nos decimos a nosotros mismos para evitar el dolor, es porque tenemos miedo de sentir ese dolor. ¡Por supuesto que lo tenemos! Especialmente cuando nosotros no sabemos cuán intenso será y por cuánto tiempo durará, enfrentar el dolor, en lugar de evadirlo puede ser aterrador. Sin embargo, si debemos entender y desarrollar maneras más eficaces de hacerle frente, necesitaremos eventualmente enfrentar nuestro dolor. Hacerlo implica coraje.

La actitud mental para el cambio significa reunir coraje, pero, también, respetar sus límites y no presionarse más allá de lo que usted pueda sobrellevar. Así como los buenos padres lo hacen por sus niños, usted necesitará equilibrar la compasión con la expectativa: por un lado, no se aleje de un desafío emocional con tanta facilidad; por el otro, no sea demasiado duro. Sea valiente cuando el dolor comience a emerger, pero no se fuerce a tomar más de lo que usted pueda resistir. Como todas las demás habilidades, desarrollar esta clase de resistencia lleva tiempo. Usted no tiene que enfrentar su dolor de una vez.

Prepararse para Elegir

Para resumir, colocarse en un estado mental donde el cambio se vuelva posible, implica aceptar una cantidad de verdades difíciles y desarrollar ciertos hábitos mentales. En primer lugar, tenemos que aceptar que nuestros mecanismos de defensa no se alejan simplemente porque los reconocemos; luchar con ellos será un desafío constante. Para alcanzar ese desafío, necesitamos reducir al mínimo las distracciones tanto cuanto sea posible, mientras pulimos la capacidad de prestar más atención a nosotros mismos y a nuestros cuerpos.

Para que el cambio sea posible, necesitamos estar alertas y ser valientes, equilibrando la expectativa firme con la compasión por nuestros límites. Nosotros necesitamos aceptar la inevitabilidad de emociones feas o dolorosas y seguir siendo escépticos sobre la validez de algunos otros sentimientos que puedan ser defensivos por naturaleza. Como buenos científicos en busca de la verdad, debemos estar preparados para aceptar cualquier cosa que podamos encontrar.

Y una vez que destapemos nuevas verdades - es decir, cuando identifiquemos un mecanismo de defensa en ejercicio y sintamos el dolor detrás de él - entonces, debemos decidir qué hacer con eso. El conocimiento y la consciencia de sí mismo no quitan nuestras emociones difíciles. En lugar de eso, ellos substituyen intentos inconscientes para escaparse del dolor con la posibilidad de elegir una respuesta diferente y más eficaz. En el capítulo siguiente, discutiré el rol de la elección para desarmar sus defensas.

TRECE

El Rol de la Elección

Enfrentado con la elección entre cambiar la mente y probar
que no hay necesidad de hacerlo, casi todos se ocupan de la prueba.

–Juan Galbraith

Una vez que usted reconozca que uno de sus mecanismos de defensa está en ejercicio - es decir, una vez que usted es consciente de esto - tiene que tomar una decisión: si continuar con lo que viene fácil y automáticamente hacia usted, o luchar por el cambio. Elegir hacer algo diferente y después seguir con su decisión lleva un gran esfuerzo. Piense en esa rueda que viaja a lo largo de esa ruta llena de baches, la atención y energía constantes necesarias para evitar que se deslice en el viejo surco conocido.

En nuestra lucha por cambiar, probablemente inventaremos nuevas mentiras en apoyo a las viejas, nuevas razones para quedarnos con nuestras defensas conocidas. Cada vez que intentamos hablarnos fuera del cambio, estaremos otra vez enfrentados a una nueva elección importante - para creer la nueva mentira y deslizarnos nuevamente dentro del surco o para luchar incesantemente. El cambio significativo implica las elecciones continuas, difíciles, que nos estirarán psicológicamente y emocionalmente.

Permítame comenzar con un ejemplo que no implique un mecanismo de defensa en sí mismo, pero que debería dejar en claro las dificultades implicadas en el esfuerzo por el cambio, por lo menos para todos ustedes que siempre han intentado perder peso. Ayuda a ilustrar cómo a menudo nos debilitamos cuando desafiamos maneras de ser conocidas.

Es viernes, día tres en su dieta, y usted se están sintiendo privado. La aguja de la balanza aún no se ha movido; usted tiene dudas sobre si esta dieta en particular es la indicada para usted, si realmente funcionará, pero usted no afloja. A media tarde, una amiga en el trabajo le invita a unirse a ella y a otros colegas para tomar una bebida al final del día. Suena divertido, un cariño en medio de toda esta privación. El alcohol no es parte de su dieta, pero usted se dice a sí mismo que en cambio puede pedir una Coca Dietética.

En el bar local, es happy hour. Sus amigos van a la mesa del buffet, regresando con platos llenos de alas de búfalo y palomitas de camarón. Usted le da un sorbo a su Coca Dietética, le da un mordisco a los palillos de zanahoria que trajo de casa y tiene hambre. Esa margarita que su compañero de trabajo pidió se ve muy buena. Cuando ellos terminan su primera ronda de tragos, todos sus amigos se ven de buen humor, mientras usted se siente cada vez más malhumorado.

Usted finalmente decide que la completa privación, bajo estas circunstancias, es realmente demasiado y está debilitando su resolución. Realmente lo ayudará mantenerse en su dieta si se permite tomar un trago. En realidad ¿cuántas calorías adicionales podrían ser esas? Usted puede compensarlo mañana reduciendo algo más. Entonces, pide una de esas deliciosas margaritas e inmediatamente comienza a sentirse mejor. Baja asombrosamente rápido. El fuerte aroma de esas alas de búfalo ejercen su atracción; casi antes de que usted lo sepa, ha tomado la decisión de romper su dieta - claramente es la dieta equivocada para usted - y usted se está dirigiendo a la mesa del buffet.

Repasemos qué sucedió, los varios puntos de elección que usted enfrentó y las mentiras que usted se dijo a sí mismo. Usted es muy disimulado en la manera en que se debilita: no decide abandonar su dieta inmediatamente, sino que, por el contrario, remueve su capacidad de ejercitar el buen juicio.

Happy hour con sus amigos será un cariño, en el medio de toda esta privación.

Mala Elección Nro. 1. Mientras puede ser un cariño, usted también se está colocando en un ambiente lleno de desafíos adicionales que le hará todo más difícil para mantenerse en su dieta. Luego, usted se dice a sí mismo que estará contento con una Coca Dietética, mientras sus colegas están tomando bebidas mezcladas, es una mentira.

Salir de su dieta “un poco” le ayudará a permanecer en ella.

Mala Elección Nro. 2. Decidir tomar “solo una” bebida, para reducir la sensación de privación, ignora el hecho de que el alcohol reduce nuestra capacidad de hacer buenas elecciones. Usted sabe en secreto que está en camino a abandonar toda la dieta, pero no lo admite. En lugar de eso, usted debilita su compromiso con una margarita. Sin absolutamente admitírselo a sí mismo, usted sabe que es mucho más ingenuo cuando bebe.

Ésta obviamente es la dieta equivocada para mí y no tiene sentido mantenerme en ella.

Mala Elección Nro. 3. En este punto, después de tragar ese margarita, usted simplemente creerá cualquier mentira que se diga a sí mismo. Usted abandona su dieta y vuelve a sus viejas mañas, comer los alimentos que sabe que debería evitar y tomar otro trago porque, después de todo, ¡es viernes!

Resistencia al Cambio

Intentar desarmar sus mecanismos de defensa psicológicos y hacer algo diferente de lo que usted siempre ha hecho, es algo parecido a hacer una dieta. Mientras que sería más fácil si sinceramente deseáramos tener el deseo de cambiar y crecer (o perder esas libras en exceso), en verdad, nos aferramos a nuestros viejos hábitos y nos resistimos a un desafío por el estatus quo. Por lo menos, interrumpir un mecanismo de defensa es frustrante, una clase de privación como abstenerse de los alimentos que usted come siempre. Más probablemente, implica sentir cierto dolor que la defensa le ha ayudado a evitar.

Usted querer hacerlo, pero realmente no lo quiere hacer. Como consecuencia, usted sentirá el fuerte impulso de abandonar su resolución y volver a caer en sus defensas conocidas, al igual que la persona que está luchando para perder peso, que siente un impulso constante para salir de su dieta. Ese mecanismo de defensa le ha protegido contra el dolor; es poco probable que usted sinceramente acoja ese dolor repentinamente.

Debido a que usted está enfrentando lo desconocido, sintiendo algo nuevo y, probablemente, doloroso, usted también puede tener miedo. Cambiar provoca miedo. Puede parecer como si enfrentar el inconsciente implicara más dolor del que usted pueda sobrellevar. En su esfuerzo por desarmar sus defensas, enfrenta elecciones repetidas - seguir hacia adelante y enfrentar ese dolor, o recaer en el viejo surco conocido. La parte suya que lucha con el cambio, lo impulsará a hacer elecciones pobres, alcanzando nuevas mentiras para apoyar las viejas.

El grado al cual usted cambie, dependerá de cuán honesto pueda ser consigo mismo, cuán habilidoso se vuelva para detectar las mentiras internas y, como resultado, hacer mejores elecciones. Permítame darle un ejemplo de cómo puede funcionar este proceso.

La Elección Más Difícil

Nicole, una de mis clientas, a menudo cae en un estado de negación en el cual ella cree ser una persona notablemente competente que puede manejar cualquier cosa cuando, de hecho, ella puede abrumarse y caer fácilmente si no respeta los límites. Ella se verá a sí misma como una persona asombrosamente eficaz y comenzará a tomar cada vez más, eventualmente sobrecargándose.

Es una clase de defensa narcisista contra la consciencia de las maneras en que ella fue profundamente dañada en su niñez (había antecedentes familiares de psicosis en ambos lados), y la vergüenza que ella siente sobre las limitaciones impuestas por ese daño. Bajo presión emocional, sus pensamientos se vuelven cada vez más desarticulados y fuera de control; ella puede desarrollar leves alucinaciones visuales o auditivas y, eventualmente, encontrarse incapaz de dormir.

En nuestro trabajo juntos, Nicole y yo hemos atravesado este ciclo muchas veces: la negación y la insistencia de que ella está “simplemente bien,” luego, el desorden emocional cuando cae bajo presión porque ha tomado demasiado. Después del desplome, Nicole puede deprimirse y sentir que ella es un completo desastre, una completa perdedora sin posibilidad de reparación. Ella puede sentirse desesperanzada sobre sí misma y sobre su futuro… hasta que ella, gradualmente, se recupera y la negación vuelve a golpear.

Un día ocupado, Nicole se ajustó a su proceso de pensamiento y se dio cuenta de que estaba haciendo lo que antes había hecho muy a menudo - intentar convencerse de tomar aún más. Ella tenía una hora de descanso en su horario - justo el tiempo suficiente para acomodar un viaje corto a Costco. Ella sentía una oleada de energía, propulsándola al modo “altamente competente”. Debido a que ella trabaja hasta tarde ese día de la semana en particular, generalmente intenta achicarse para cenar y preparar algo simple. Mientras ella se sentía cambiando al modo Súper Nicole, recordó esa nueva receta complicada que quería hacer. Ella podría tomar la mayor parte de lo que necesitaba en Costco, entonces, se detuvo en el mercado local camino a casa. ¡Su marido y sus hijos estarían muy impresionados!

Para ese momento, Nicole se conocía bastante bien para reconocer qué estaba sucediendo, para identificar todas las mentiras que ella se estaba diciendo. Al mismo tiempo, se sentía muy bien, experimentándose como Súper Nicole, lista para conquistar el mundo. Se sentía horrible enfrentar sus limitaciones, aceptar que ella no era una persona que podía acomodar un viaje a Costco fácilmente en su horario y preparar una comida intrincada después de un largo día de trabajo. ¡Ella deseaba mucho ser esa ganadora que podía hacerlo todo!

Nicole enfrentó una elección. Acomodar un viaje a Costco en un horario ya ocupado sería agotador para cualquier persona, pero especialmente para Nicole porque ella tendía a estresarse. ¿Volvería a la negación y a sus defensas narcisistas, creyéndose ser esa ganadora altamente competente; o tomaría en cuenta su daño, sus limitaciones y la vergüenza que iban junto con ellas para hacer una elección? La discusión verbal continuó dentro de ella.

Seguro, tú solías tener problemas sobrecargándote, pero has crecido mucho desde entonces. Ahora realmente puedes manejar ese viaje a Costco. Y en cuanto a la cena, vas a cocinar de todos modos - ¿Qué son 20 minutos extras?

Nicole deseaba mucho creer en sus mentiras… pero ella no creía. Ella eligió permanecer en su oficina durante su descanso, descansando y leyendo, en vez de ir a Costco. En lugar de hacer una comida elaborada, ella se quedó con su simple plato de pastas que había planeado.

Como consecuencia, ella sentía muchas emociones que no quería sentir. Ira - de que ella no podía volverse Súper Nicole. Vergüenza - de que ella tenía muchas limitaciones debido al daño emocional temprano. Pena - de que ella nunca superaría completamente el pasado. Elegir tales sentimientos dolorosos por sobre el nivel de híper-eficacia demandaba un montón de fuerza y coraje. No era fácil. Ella resentía tener que aceptar la realidad. Pero debido a que ella hizo una mejor elección, no se estrelló y no se quemó, o cayó en una depresión como resultado.

Desde entonces, Nicole de vez en cuando, en lugar de eso, optaba por sus defensas. El cambio es un proceso continuo, y no enteramente linear: a veces usted maneja el enfrentarse a su dolor, en otras ocasiones usted cae en un viejo surco. Después de años de mi propia terapia y de una extensa carrera como psicoterapeuta, todavía hago malas elecciones. Al igual que Nicole, mis viejos mecanismos de defensa están siempre allí, llamándome; cuando la vida se vuelve especialmente desafiante o dolorosa, a veces volveré a ellos. Continúo luchando en mi esfuerzo de desarrollar nuevos surcos, mejores modos de hacer frente, y de enfrentar la verdad sobre mí mismo tanto como pueda.

Así que, no espere la perfección. Usted no va a cambiar repentinamente, y después nunca volver atrás. Usted no puede borrar o superar para siempre ciertas partes de sí mismo tanto como le gustaría. El cambio es un proceso continuo; el auténtico crecimiento significa aceptar la incansable naturaleza de nuestras defensas y las maneras en que continuamos mintiéndonos a nosotros mismos. A lo largo del camino, enfrentaremos una elección detrás de otra - ya sea ir con nuestras defensas o esforzarse para salir del surco. Las elecciones nunca pararán.

Nuevamente, permítame hace una analogía a la práctica de un instrumento musical. Usted nunca acaba de aprender ese instrumento; usted debe continuar practicando y trabajando en él. Si usted lo hace, continuará mejorando. Si usted afloja, sus habilidades se oxidarán. Pero usted no llega un día a un estado de terminación y después se va de vacaciones permanentes.

Al igual que yo, Nicole toca el piano. Ella trabaja muy duro en él pero con mucha tensión; ella se siente impulsada a “llegar allí,” a convertirse en el músico que anhela ser y, como resultado, se presiona demasiado. Con bastante esfuerzo, ella cree que llegará a un estado de terminación, un estado superior relacionado con Súper Nicole. En nuestro trabajo, yo enfatizo continuamente que ella también necesita amar la práctica - el trabajo duro y los desafíos continuos - en lugar de verlo como simplemente los medios para un fin ideal.

Usted nunca acabará con el cambio. Usted nunca llegará al “nuevo-y-mejorado” usted que ya no necesita luchar. Mientras usted avance, continuará enfrentando más desafíos, sintiendo una llamada para hacerles frente de las viejas maneras conocidas. Consecuentemente, usted confrontará una elección tras otra - para ir con sus defensas o intentar hacer frente de una manera diferente. Si usted mantiene la actitud mental para el cambio y elige bien, por lo menos, en algunos momentos, usted continuará creciendo a lo largo de su vida.

Enfrentar la Vergüenza

Otro de mis clientes ha luchado con la vergüenza insostenible la mayor parte de su vida y ha dependido de las defensas típicas contra ella, descriptas en el Capítulo Once. En particular, Stan depende de culpar como su modo de defensa principal. En sus pensamientos, él a menudo despotrica contra su esposa siempre que tiene un desacuerdo. Él se quejaba mentalmente por su comportamiento con un sentido de agravio. Este ha sido un patrón de toda la vida en sus relaciones. Detrás de su defensividad, Stan ha luchado con el sentido de que él está emocionalmente dañado de una manera fundamental como resultado de su niñez - en otras palabras, con un sentido de vergüenza básica según lo discutido en el Capítulo Once.

Durante la recesión económica que comenzó en 2008, Stan sufrió algunos reveses en su negocio que pusieron una gran tensión en su familia, cambiando ampliamente la carga financiera apoyándola sobre los hombros de su esposa hasta que él pudiera recuperarse. Ella no lo criticó por lo que sucedió ni se quejó por la pesada responsabilidad que ella tenía que llevar ahora. Ella reconoció que el receso económico no era su culpa, pero Stan, no obstante, se sentía humillado y defensivo. Se volvió una convicción de por vida que él estaba dañado e era ineficaz, un perdedor.

Dos años o más en receso, aun luchando, Stan notó que su esposa se había vuelto cada vez más malhumorada. Incluso las cosas más pequeñas parecían activarla; cuando se volvían a conectar después del trabajo al final del día, ella instantáneamente lanzaba una lista de todas las cosas que la irritaban sobre su trabajo. Ella lo atacaba bastante enojada, aunque no directamente a él. Debido a que él se sentía avergonzado sobre su incapacidad de contribuir financieramente tanto como su esposa, él intentó ser comprensivo y buen oyente; era lo menos que podía hacer. De igual manera, él encontró estas “fastidiosas sesiones” cada vez más difíciles de sobrellevar.

Un fin de semana antes de una de nuestras sesiones de lunes, Stan y su esposa pasaron mucho de su tiempo libre culpándose de los quehaceres de la casa que ellos solían subcontratar en días mejores financieramente - segar el césped, limpiar la casa etc. Su esposa estaba de “mal humor” casi todo el tiempo. Aunque él se lo guardaba para sí, Stan estaba despotricando por ella en sus pensamientos, quejándose de su malhumor y la manera en que ella parecía no poder guardar nada para ella.

Stan y yo ya habíamos estado trabajando juntos por un tiempo; para ese entonces, él se conocía bastante bien y, eventualmente, reconocía cuando su defensa de culpar estaba en funcionamiento. Después de una lucha interna intensa, él eligió trabajar duro y silenciar su mente, calmando el flujo de palabras del pensamiento defensivo para crear algún espacio mental. Allí, dentro de esta tranquilidad, él encontró la vergüenza familiar, alimentada por ese sentido doloroso de la responsabilidad por haber llevado a su familia a ese difícil lugar. Después de todo, era debido a sus reveses financieros que ya no podían solventar a una mucama y al jardinero que segaba su césped dos veces por mes.

Entonces, con cierto conocimiento hecho posible al desarmar su defensa, Stan se dio cuenta de que las quejas y el malhumor de su esposa eran su manera de expresar la ira que ella sentía por la dificultad de sus vidas – ira hacia él, a pesar de lo que ella había dicho en varias ocasiones sobre no hacerlo responsable. Él sentía una oleada de empatía: a mediana edad, justo en el momento en que ella esperaba que las cosas se habrían vuelto menos estresantes y más seguras financieramente, ella tenía que trabajar más duro y con mayor ansiedad sobre el futuro.

El domingo a la tarde, Stan se sentó con su esposa y le dijo lo que él pensaba que ella estaba experimentando. “Como tú lo sabes, no es mi culpa,” le dijo a ella, “tú todavía estás enojada conmigo.” Él lo dijo de una manera directa, comprensiva y no crítica. Ella reconoció inmediatamente que era verdad. A partir de ahí, siguió una larga conversación en la cual se unieron como pareja y hablaron de su futuro de una manera constructiva. Su esposa se sintió comprendida. Stan se sintió aliviado. Nadie debía culparse por nada.

De la misma manera que he hablado de la necesidad de desarmar nuestras defensas para enfrentar el dolor detrás de ellas, pude sonar como un padre severo diciéndole que tome su medicina simplemente porque era buena para usted, pero este ejemplo demuestra los beneficios potencialmente amplios de hacerlo. Aunque la defensa de culpar de Stan pudo haber impedido su sentido doloroso de la vergüenza a corto plazo, enfrentar esa vergüenza le permitió empatizar con su esposa e involucrarse con ella de una manera mucho más constructiva que los unió más.

También dio lugar a un sentimiento genuino de autoestima. En nuestra sesión de lunes al día siguiente, Stan me dijo que se sentía orgulloso y agradecido por su capacidad de entenderse a sí mismo y a su esposa de esta manera, de responder constructivamente en lugar de defensivamente, con compasión en vez de crítica. La vergüenza residual que va junto con el daño temprano pueden no dejarlo nunca, pero él encontró que podían vivir uno al lado del otro con sentimientos de orgullo por el duro trabajo que él había hecho para crecer y por lo que ahora podía lograr. Él encontró la experiencia completa profundamente movilizadora.

Tan paradójico como pueda parecer, la trayectoria hacia la construcción de la autoestima auténtica depende de aceptar la realidad de la vergüenza y elegir no defenderse contra ella.

Justificar nuestras Defensas

Los dos ejemplos dados hasta ahora implican a personas que identificaron un mecanismo de defensa en ejercicio escuchando de cerca su proceso mental: Nicole “escuchó” las mentiras que ella se decía para negar sus propias limitaciones. Stan reconoció eventualmente la naturaleza defensiva de su bronca interna, cómo él culpaba a su esposa para evitar su propia vergüenza. “Pensando,” cada uno intentó convencerse de la validez de sus defensas.

Como mencioné anteriormente, este esfuerzo interno de persuadirnos a nosotros mismos de que nuestra perspectiva defensiva es “verdadera”, es uno de los sellos de un mecanismo de defensa. Es repetitivo e insistente. Si usted se sintoniza y escucha de cerca, en realidad se sentirá defensivo, como si usted estuviese discutiendo con alguien para convencerlo o convencerla de que su propio punto de vista es el correcto. Aunque nadie lo haya desafiado realmente, usted procederá a defenderse a sí mismo. A veces, me encuentro involucrado en discusiones mentales con una persona real que conozco, una revelación involuntaria de que no estoy a la defensiva.

A través de la repetición, este proceso de auto-justificación también desencadena emociones que se sienten enteramente reales y convincentes, especialmente cuando se refiere a la defensa de culpar. Nicole y Stan podían trabajar en un estado de indignación justificado que se sentía bastante persuasivo. Siempre que usted se sienta una persona completamente libre de culpa que ha sido agraviada, alimentando sus heridas en un estado de inocencia superior, usted puede querer detenerse y preguntarse si puede haber algo más detrás de eso.

Desconfiar de Sus Emociones

En otras palabras, como sugerí en el último capítulo, usted no tiene que creer todo que usted siente, especialmente cuando se refiere a las emociones desencadenadas por este proceso interno de justificación. El desprecio, la indignación justificada y el culpar enojado, se pueden desencadenar por nuestros mecanismos de defensa para apuntalarlos. Por lo tanto, necesitamos ser escépticos sobre la validez de esas emociones.

Aquí es donde las técnicas de respiración y mindfulness discutidas en el capítulo anterior pueden ser extremadamente útiles. Especialmente cuando la auto-justificación está en ejercicio, llevarnos a nosotros mismos a un estado de tranquilidad a menudo reducirá nuestra temperatura emocional. Enfocándonos en nuestra respiración, podemos llevar el viento fuera de los sentimientos que se impulsan hacia alguna acción de la que nos podamos arrepentir más tarde. Deténgase y respire profundo. Ponga fin (por tanto tiempo como pueda) a la charla mental. Gire su ojo interno hacia estos sentimientos intensos y despeje algún espacio para la idea de que pueden no ser completamente válidos.

Esto también se aplicaría a las situaciones donde tenemos una respuesta emocional enorme hacia una persona o acontecimiento - cuando estamos “desencadenados” para utilizar la frase actual en vogue. Podemos reaccionar con rabia (modo de lucha) si nos sentimos avergonzados o humillados la vergüenza profunda amenaza con emerger. Podemos ingresar en el modo aterrorizados cuando se desencadena nuestra ansiedad. En esos casos, crear también un espacio tranquilo en lugar de reaccionar inmediatamente a la emoción fuerte, nos permitirá elegir cómo respondemos.

No quiero sonar como si esto fuese una cosa fácil de hacer. Personalmente para mí, es uno de los desafíos que enfrento. Es muy duro permanecer escéptico en medio del sentimiento fuerte, mucho más fácil simplemente “funcionar con” él. Las emociones desencadenadas son muy difíciles de resistir. Como con todo, se vuelve más fácil hacerlo con la práctica. Algún día, mientras andamos con la fuerza de la naturaleza emocional, usted se esforzará para obtener tranquilidad y el reconocimiento vendrá a usted: He estado aquí antes, sé dónde conduce. Mejor me detengo.

Los sentimientos no duran para siempre

Cuando nos enamoramos perdidamente, cuando alguien importante para nosotros muere y sucumbimos en una pena profunda, o si un ataque de pánico nos abruma repentinamente, la intensidad de la experiencia nos puede hacer creer que siempre nos sentiremos de esa manera. El sentimiento fuerte parece desafiar o negar el tiempo; en medio de él, nuestra completa realidad consiste en el aquí y ahora. Podemos ser incapaces de pensar, dejar que la memoria guíe nuestras expectativas hacia el futuro, o utilizar la imaginación para entrever un tiempo donde podamos sentirnos de manera diferente.

Cuando nuestros mecanismos de defensa sueltan su sostén automático sobre nosotros, cuando nos ponemos en contacto con el dolor que hemos estado evadiendo, podemos temer que durará por siempre. Nuestra primera inclinación será retirarnos de ese dolor, revirtiendo la defensa que desarrollamos originalmente para hacerle frente a él. Mientras que recurrir a esa defensa es la respuesta habitual, familiar, una vez que seamos conscientes de que lo estamos haciendo, podemos elegir hacer algo diferente. Con frecuencia, eso significa aguantar el dolor bastante tiempo hasta que se alivie o aparezca algún otro sentimiento.

Esto también pasará es un proverbio que aplica a la impermanencia de todos los estados materiales, así como de nuestras emociones. El enamoramiento se desvanece y las personas se “desenamoran”; después de un período de luto doloroso, la mayoría de las personas emergen desde la etapa más profunda de la pena; un ataque de pánico llega a su fin. Atrapado en la vorágine de la emoción, no obstante, podemos encontrar esto casi imposible de creer. Cuando entramos en contacto con el dolor que hemos estado evitando a través de nuestros mecanismos de defensa, podemos temer que nos abrume.

Usted puede recordar un momento donde se sintió de esta manera cuando era niño - abrumado por cierto sentimiento y convencido de que duraría para siempre. La mayoría de los niños se sienten de esta manera en algún momento u otro. En el capítulo ocho, discutí cómo los bebés dependen de la proyección para librarse de emociones insostenibles; parte de la razón por la que lo hacen, es porque no tienen idea de cuánto tiempo durarán esos sentimientos y tienen miedo de que duren para siempre. Los bebés, e incluso los niños más grandes, todavía no entienden la brevedad de la experiencia.

Así como el mindfulness y un foco en nuestra respiración pueden ayudar a acortar los estados de la emoción desencadenados por nuestra auto-justificación interna, también pueden ayudarnos a soportar el dolor que parece interminable. El dolor tiene un efecto desorganizado en nuestra psiquis: porque tenemos miedo, queremos cambiar nuestra atención lejos de ella - funcionar a partir de ella, por así decirlo. Un foco en nuestra respiración nos ayuda a “reorganizar,” reunir nuestra atención y unirla a una experiencia neutral - la elevación y la caída de nuestro pecho, la sensación del aire que pasa a través de nuestras fosas nasales. Incluso podemos encontrar un tipo de comodidad en la familiaridad de esa experiencia. Nos ayuda a esperar el tiempo suficiente para que el sentimiento alivie.

Al discutir el tema de soportar el dolor en mi sitio web, un lector entendió algo como “Simplemente sácalo.” No pretendo decir nada de eso. Las personas que utilizan esa expresión, a menudo lo hacen con impaciencia o desprecio, como si dijeran “Cállate y continúa con tu lloriqueo.” En lugar de eso, estoy ofreciendo una guía para soportar sentimientos fuertes, dolorosos, el tiempo suficiente para que pasen, o para que usted descubra cómo puede abordar ese dolor en lugar de recurrir a la defensa conocida.

Desafiar la Defensa Oculta

Hasta ahora, he estado discutiendo las ocasionales formas llamativas con las que podemos identificar nuestras defensas en ejercicio. ¿Qué ocurre con la defensa oculta, la que está tan incrustada en nuestra personalidad que no puede haber nada para “escuchar,” solamente silencio absoluto, a propósito del tema de la emoción fuerte o la necesidad?

El hombre cuyas defensas son tan exitosas que conscientemente nunca siente ira.

Cualquier persona virtualmente sin ningún interés en el sexo.

La mujer cuyas defensas narcisistas son tan exitosas que no llega al contacto consciente con su vergüenza.

Desarmar estas defensas requiere un esfuerzo de otro tipo, uno donde usted pueda necesitar ponerse dentro de una posición no familiar, o incluso de temor, que desafiará esas defensas. Tome el ejemplo del ejercicio del Capítulo Dos, donde sugerí que usted haga algo importante pidiéndole ayuda a alguien. Para la persona cuyo carácter esté marcado por la independencia, usar las palabras “necesito tu ayuda” probablemente desencadenará algunos sentimientos incómodos que, de otra manera, no aparecerían.

El carácter tranquilo, imperturbable, habrá aprendido a evitar situaciones que puedan despertar conflicto o conducir a la emoción intensa. No estoy sugiriendo que dichas personas escojan una pelea para sentir algo, pero escaparse de su zona de comodidad es esencial. Si usted se inquieta con el conflicto y reprime sus opiniones, puede necesitar arriesgarse a discrepar con un amigo o un pariente… sobre algo pequeño, en principio. No presione demasiado. Respire profundamente e intente lidiar con los sentimientos desagradables, o incluso dolorosos, que aparezcan como resultado.

Si usted ha reprimido ampliamente la consciencia de sus deseos sexuales, puede necesitar recuperarla poniéndose en contacto con esas partes de su cuerpo donde usted sentiría deseo: sus órganos genitales. En El Cisne Negro (2010), el coreógrafo de la compañía conduce a Nina, su primera bailarina sexualmente reprimida, a masturbarse, presionándola a conectarse con una parte de sí misma que ha repudiado. Usted puede necesitar hacer lo mismo. En el proceso, usted puede enfrentar la oposición interna intensa - miedo, desaprobación o disgusto (formación reactiva). Tomará valor y perseverancia no retirarse.

Permítame brindarle un ejemplo más detallado de mi práctica que demuestre cómo seguir y desafiar su carácter, y la clase de emociones que pueden aparecer como resultado. Mi clienta Erika era una mujer de mediana edad, que había trabajado por una cantidad de años como asistente administrativa del vice presidente de una corporación grande. Aunque era sumamente inteligente y responsable en lo que se refería a su trabajo, Erika encontraba difícil completar algunas de las tareas más desafiantes que su jefe había intentado darle - la clase de trabajo que él normalmente habría entregado a un oficial subalterno en gerencia. Aparentemente, él había detectado el enorme potencial de Erika e intentó desarrollarlo.

En nuestro trabajo Erika y yo exploramos las razones por las cuales ella no podía completar esas tareas. A medida que comenzó con cada uno de ellos, ella encontraba que no podía pensar claramente sobre los temas y quedaba atrapada en minucias. El trabajo requería gran atención a números complejos y, a lo largo de su vida, ella había luchado con matemáticas. Eventualmente, quedó claro para nosotros que las tareas realmente la enojaban. Ella resentía la responsabilidad agregada; ella no quería pensar o trabajar tan duro. Como resultado, su mente se iba “fuera de foco” mientras se volvía mentalmente pasiva.

Esta pasividad era una característica fuerte de todo su carácter. Comenzando en sus últimos años de adolescencia, Erika había desarrollado apegos poderosos con maestros y otros mentores, anhelando un acercamiento especial donde estas figuras se ocupaban o “pensaban” por ella. Como adulta, ella dependía de su marido en lo referente a decisiones financieras y tomaba poca iniciativa para mantener sus amistades. En una vida de fantasía altamente activa e idealizada, ella se imaginaba involucrada con alguien dinámico y poderoso; su unión presentaba la respuesta a todas sus dificultades, y él entonces cuidaba de ella. Despertar en la realidad de su vida real y de su responsabilidad en ella, a menudo la enojaba.

Su reacción hostil reflejaba la manera en que ella se sentía sobre el crecimiento en terapia. Siempre que vislumbraba signos de que ella había comenzado a cambiar, volviéndose menos confiada en mi ayuda y más capaz de utilizar lo que ella había aprendido, Erika se sentía resentida sobre esto. Ella rechazaba volverse independiente y cuidarse a sí misma, retirándose a un lugar de pasividad donde permanecería una “niña” para siempre. Ella insistía en que ella estaba “condenada” a terapia y nunca podría arreglarse sin tratamiento.

Su aparente indefensión reflejaba un tipo de control de sigilo (según lo discutido en el Capítulo Nueve) con el cual ella intentaba evocar una respuesta de cuidado en otras personas para que ellos hicieran el trabajo mental que ella resentía. En terapia, ella me veía de una manera altamente idealizada, esperando que yo pensara por ella, solucionara sus problemas y le dijera qué hacer. Aunque estaba dedicada al tratamiento, ella realmente era bastante pasiva, dependiendo de mí para “arreglar” todo sin que ella tuviese que hacer un esfuerzo.

Debido a nuestro trabajo constante, Erika comenzó gradualmente a reconocer el precio que ella estaba pagando por su pasividad. Ella estaba en sus 50: el tiempo pasaba, las oportunidades desaparecían. Eventualmente, ella hizo una elección importante, forzándose a hacer una cantidad de cosas que había evitado y que, realmente, no quería hacer. Ella aprendió por sí sola algunos softwares financieros nuevos y asumió el control del presupuesto de la casa. Después, se inscribió en un curso de contabilidad para ayudar con las tareas más desafiantes en el trabajo. En casa, ella tomó un rol más activo en su vida social. Al mismo tiempo, ella hizo un gran esfuerzo para acortar la vida de fantasía idealizada que contribuyó con su pasividad.

Con el paso del tiempo, a través de sus luchas, Erika se volvió mucho más eficaz y capaz en cada una de las áreas de su vida. Como consecuencia, ella sentía una cantidad de emociones, algunas de las cuales la tomaron por sorpresa. Aunque ella esperaba sentirse enojada por el enfrentamiento con la realidad, como había hecho en el pasado, no estaba preparada para la pena y el sentido de la pérdida. Como mi cliente Stan, ella se sentía orgullosa de sí misma al hacer ese arduo trabajo; pero viendo su potencial - viendo cuánto ella realmente podía hacer cuando ponía su mente en eso - la hacía sentir los años que ella había perdido permaneciendo pasiva. Con su inteligencia nativa, ¿qué podría haber hecho si ella hubiese ejercitado su mente en vez de esperar que las otras personas pensaran por ella?

Cuando las defensas se vuelven muy arraigadas durante mucho tiempo, usualmente terminan restringiendo nuestras vidas e impidiendo nuestro crecimiento emocional. Una vez que nos detenemos, podemos necesitar afligirnos por el tiempo perdido, las oportunidades perdidas y las relaciones que fracasaron. Desarmar una defensa siempre implica enfrentar dolor.

La Naturaleza Constante de la Elección y el Cambio

A esta altura, espero haber dejado en claro que luchar con sus mecanismos de defensa será un proceso de por vida. Si usted persiste, continuará creciendo y cambiando, pero nunca llegará a un estado de terminación, el nuevo y mejorado usted que ya no lucha con los mismos temas conocidos. A la edad de 57, después de que mi propia larga restricción en el sofá y un tiempo mucho más largo continuando el trabajo solo después de que mi terapia terminara, todavía lucho con muchos de los mismos sentimientos a diario. Estoy en buena forma mental, por así decirlo, y preparado para el desafío porque ejercito regularmente las habilidades que he desarrollado, pero nunca me consideraré “hecho.”

Es como ir al gimnasio, en cierta manera; una vez que usted deja de ejercitar, eventualmente perderá el beneficio de todas esas horas que puso adentro, así que, usted necesita atenerse a esto si quiere mantenerse en forma. Como he dicho antes, el proceso es análogo a tocar el piano. Para hacer música hermosa, usted necesita mantener sus manos fuertes y ágiles con ejercicio regular. Para que usted lleve una vida lo más emocionalmente rica y satisfactoria posible, usted debe seguir escuchando y observando las señales que indican una defensa en ejercicio o desafían las invisibles incrustadas en su carácter…

Y cuando usted lo haga, entonces, podrá elegir reaccionar o comportarse de manera diferente. Puede no parecer mucho, comparado con el deseo de un tipo de vida felices para siempre libre de dolor y conflicto, pero la capacidad de elegir representa una de nuestras libertades más preciadas - sea la libertad política de elegir que viene incorporada en la democracia, o la libertad psicológica para manejar nuestros sentimientos y comportamiento de maneras más constructivas, una vez que nuestros mecanismos de defensa ya no dicten nuestro completamente comportamiento.

CATORCE

El Futuro de Sus Defensas

“El idealismo es el tirano del pensamiento.”

–Mikhail Alexandrovich Bakunin

Desde el principio de este libro, he descrito mecanismos de defensa como medios de impedir el dolor que encontramos insostenibles. Aunque he explicado la importancia y los beneficios de a veces sobrellevar ese dolor, usted puede estar preguntándose por qué usted está haciendo todo este duro trabajo, y dónde se supone que lo lleva el esfuerzo de desarmar sus defensas. Al final del día, usted podría preguntarse: ¿Cómo es exactamente la salud mental?

Por una parte, me gustaría responder a esa pregunta dejando tanto espacio para la variación como sea posible. Yo veo lo “normal” como un ideal que nadie alcanza. Especialmente con el aumento de los medios masivos de comunicación y las series familiares de TV, nuestra cultura ha promovido una visión aséptica del individuo equilibrado para quien ningún conflicto causa mucho dolor, y cuyos problemas se resuelven fácilmente. En verdad, todos nosotros (incluyendo a las personas que vienen de hogares razonablemente felices o han invertido exitosamente años en terapia) conservamos nuestros lugares difíciles, lugares sensibles, así como nuestros mecanismos de defensa para hacer frente a ellos. La vida de cada uno está llena de dolor, mucho, y nadie hace frente a él a la perfección.

Por otra parte, también creo que hay verdaderamente una clase de salud mental que tiene en cuenta y acepta la realidad de la naturaleza humana, en lugar de defenderse poderosamente de ella. Puede parecer algo como esto:

Usted tolera la dependencia razonablemente bien, con un sentido total de conseguir con frecuencia lo que necesita.

Usted se siente profundamente sin miedo a estar abrumado, confidente de que sus emociones otorgan el significado a su vida y a sus relaciones.

Usted puede confiar en su sensación de quién es usted; usted no está 100% satisfecho consigo mismo, aunque está seguro de que es una persona de valor que no ha dejado de crecer.

Debido a que los mecanismos de defensa no desaparecen permanentemente, aunque los entienda, usted continuará atacando sus defensas en este estado de “salud mental.” Ellos no se verán exactamente igual como alguna vez se veían; ahora que usted es consciente de ellos, no lo controlarán tan poderosamente. Después de un largo período de autovaloración honesta y un montón de trabajo duro, así es cómo sus mecanismos de defensa pueden continuar afectándole y desempeñando un rol en conexión con sus preocupaciones psicológicas principales.

Negación y Represión

Debido a que usted está más en contacto con sus necesidades, encuentra mucho más difícil continuar insatisfecho por largos períodos de tiempo, aunque, de vez en cuando, usted todavía se encuentra fingiendo que es completamente autosuficiente. En cierta manera, parecía mucho más simple no saber sobre todas estas necesidades, especialmente, cuando usted tiene que esperar un largo tiempo para conseguir lo que quiere. Usted se encuentra substituyendo recursos emocionales menos de lo que solía pero, con estrés, frecuentemente es más fácil para usted excederse que pedir ayuda o establecer límites para sí mismo. En general, usted se siente mucho más satisfecho que antes.

Esos pequeños descuidos y errores “inocentes” no parecen tan inofensivos como lo fueron alguna vez; siempre que usted se dé cuenta de que se ha olvidado de hacer algo que prometió, ahora tiene el hábito de preguntarse por qué podría estar enojado. Usted no siempre puede identificar sus sentimientos hostiles al principio pero, al final, generalmente lo hace. Aunque usted no quiera hablar sobre ellos con sus amigos y seres queridos, encuentra que, generalmente, ayuda. No siempre. A veces, usted desea haber mantenido su boca cerrada.

Aunque usted sabe más, todavía desea creer que la naturaleza humana (incluyendo la suya) es menos agresiva, “más agradable” de lo que realmente es, y que el conflicto de emociones es evitable. Las películas sentimentales sobre las buenas personas, quienes eventualmente continúan viviendo felices por siempre, traen lágrimas a sus ojos. Usted aún quiere ser una “buena” persona, aunque está menos seguro de lo que eso significa. Aunque a veces odia las maneras en que se siente, cree que le demuestra a la fuerza del carácter que está dispuesto a hacerle frente.

Usted todavía no cree que va a morir, no realmente. Usted prefiere no pensar de eso.

Sublimación y Formación Reactiva

Usted no se desquita con otras personas tanto como antes. Usted puede identificar mejor las razones reales por las que usted se siente de la manera en que se siente, aunque a veces sea aterrador enfrentar la verdad. En esas ocasiones, cuando no está absolutamente sobre usted y termina lastimando a un espectador inocente, se siente culpable de una manera que parece completamente apropiada para usted. La culpa no es abrumadora. Usted hace lo mejor para disculparse y compensar el daño que causó.

Algunas de sus respuestas y opiniones han perdido mucha de su intensidad. Usted todavía puede sentir esa revulsión de exabrupto hacia algunas cosas pero, debido a que usted no lo cree realmente, disminuye la reacción hasta que desaparece. De vez en cuando, usted se siente simplemente tan injustamente crítico sobre el comportamiento de alguien como solía, pero ahora, al conocerse mejor, usted se da cuenta de que es solamente porque quiere desesperadamente hacer lo mismo, aunque no pueda permitirse hacerlo.

Usted se ha convertido en una persona más tolerante en algunos sentidos, pero eso no significa que usted siempre lo apruebe. No importa cuánto sepa sobre una clase de defensa implicada en su reacción, hay algunas cosas que a usted nunca le gustarán. Usted no es absolutamente autosuficiente sobre esto, pero no ve ninguna razón para cavar más profundo sobre el disgusto por los fumadores.

Disociación

Aunque en ocasiones, usted todavía se encuentra insistiendo, con convicción enojada, de que de lo que está seguro es verdad, se ha convertido en una persona más pensante. El mundo no parece tan claramente un lugar de buenos y malos, de nosotros contra ellos. Es mucho más trabajo equilibrar las perspectivas que difieren y llegar a un acuerdo por menos que obtener respuestas absolutas; a veces, usted desea retirarse a su vieja certeza pero, en general, tiene conversaciones mucho más interesantes estos días. Usted tiene cuidado de no involucrarse demasiado con personas atrapadas en el pensamiento blanco y negro, especialmente cuando se refiere a la política y la religión.

Cuando usted siente odio hacia alguien que a usted le importa, puede tener mejor en mente que también ama a esa persona, y no arruinarlo o arruinarla con toda la fuerza de su rabia. No siempre. A veces, todavía dice y hace cosas de las que luego se arrepiente, deseando poder manejar mejor dichos sentimientos fuertes, pero está más inclinado a sentir remordimiento que a justificar su comportamiento. Con el transcurso del tiempo, parece que usted está mejorando el pensamiento y el sentimiento al mismo tiempo.

Sus percepciones de otras personas y de su vida emocional también han cambiado: ¡todos parecen muy complejos! Usted se siente impaciente con el dogma, político o de otra manera, que intenta manipularlo e inspirar odio por algún otro grupo. A veces, usted está completamente disgustado con la mentalidad simple ‘buenos nosotros, malos ellos’, que impregna la política.

Si usted no tiene una relación comprometida y quiere una, está camino a encontrarla. Usted no se enamora y desenamora como solía; usted sabe qué está buscando y está dispuesto a tolerar menos que lo perfecto, siempre y cuando usted pueda sentir amor y preocupación genuinos en medio de las dificultades. En todas sus relaciones íntimas, usted es menos “susceptible” que antes. Usted puede tolerar la ira de otras personas, al menos cuando no es deliberadamente dañina, y no siente que admitir el error sea una humillación grave. Usted solo es humano, al igual que todos los demás.

Idealización

Sus bajas no son tan bajas como antes, pero sus alzas no están tan altas tampoco, y usted no es totalmente feliz por eso. Todavía desea que hubiese una manera de mantener ese sentimiento excitante de la vida es maravillosa en todo momento sin tener que sufrir durante los días de baja, pero acepta renuente que uno está ligado al otro. No hay respuestas perfectas, finales para sus dificultades. Usted sabe que felices por siempre solo ocurre en los cuentos de hadas y comedias románticas.

Su amor por las comedias románticas puede ser tan fuerte como siempre. Cuando uno de sus amigos se enamora, usted todavía siente una punzada de envidia, aunque sepa que ese enamoramiento no puede durar. El alcohol y las drogas recreativas todavía tienen la energía de inspirar esa misma clase de elevación. Usted puede luchar con sus hábitos; de vez en cuando, puede terminar absorbiendo más de lo que pretendía y sentirse peor al día siguiente.

Usted no está tan convencido de la absoluta bondad de sus héroes y ahora cree que, incluso los individuos malos, tienen algunas cualidades positivas. A veces, usted desearía que las cosas fuesen más simples de lo que son, y es difícil resistir a la nostalgia de un momento mítico cuando las cosas parecían ser simples. Aunque usted sepa más, es difícil creer que sus celebridades favoritas no tienen vidas sumamente más interesantes y emocionalmente más satisfactorias que la suya. Si usted no tiene cuidado, esa creencia desconocida la puede hacer más amarga.

Las vacaciones todavía significan mucho para usted. Aunque usted sepa que puede estar estableciendo una decepción, aún mira hacia adelante con gran expectativa. Generalmente, usted de todos modos pasa un momento bastante bueno y volver a la “vida real” no es en absoluto el descenso que solía ser. Las guías del estado real de las vacaciones sostienen simplemente la misma atracción, pero ahora usted es escéptico sobre que la vida en una ciudad o país diferente sería cualitativamente diferente de la que lleva ahora.

Usted no se vuelve contra amigos, familiares o seres queridos cuando ellos lo lastiman o decepcionan. Usted puede tolerar mejor la frustración que inevitablemente viene cuando usted depende de personas reales, imperfectas. Usted no tiene un montón de amigos pero está seguro de los que tiene, molestos y todo. Ellos han visto sus puntos molestos también y lo aman de todas maneras, aunque a veces se sacan de quicio mutuamente.

Proyección

Mirando atrás a esas conversaciones cuando usted solía descargarse sobre su mejor amigo, se siente un poco avergonzado. Era muy desconsiderado, y ¿de qué pensaba exactamente que se estaba escapando? Cuando las personas que conoce le hacen a usted lo mismo ahora, la experiencia lo pone muy incómodo; de una manera tan gentilmente como sea posible, usted pone un fin a eso. Usted intenta ser claro sobre la diferencia entre deshacerse y compartir. Ahora, cuando usted confía en alguien, se asegura de que está hablando con la persona indicada, alguien cuya opinión usted valora y cuyo consejo puede realmente seguir.

Es un punto de orgullo que usted intente con fuerza no llevar sus sentimientos sobre otras personas. A pesar de sus mejores esfuerzos, en un día muy estresante, usted todavía puede verse “culpando” a alguien que cometió un pequeño error; incluso si lo intenta, aún no puede detenerse. Más tarde, el remordimiento lo llevará a disculparse. La mayoría de las veces, usted siente más indulgencia hacia los seres queridos que, ocasionalmente, le arrancan la cabeza porque entiende que ellos están más allá de sus límites emocionales. Excepto por su primo – usted no siente indulgencia allí. Él se vuelve un completo cerdo con el estrés, y la manera en que él ni siquiera intenta contenerse realmente lo saca de quicio.

Sus relaciones con amigos, familia y seres queridos, ya no se ven tan disparejas. Usted no siente como si estuviese demasiado necesitado o como si otras personas dependieran tanto de usted. Usted ha comenzado a valorar el concepto de reciprocidad, aunque a veces parece que pocas personas se sienten de la misma manera. De vez en cuando, usted se pregunta sobre algunas amistades que perdió con los años, en gran parte porque no podía ver a la otra persona claramente o esperaba mucho, y se pregunta si esa amistad hubiese sobrevivido si usted hubiese entendido en ese momento lo que entiende ahora. Puede hacerlo sentir un poco triste.

Control

Usted es razonablemente prolijo: no lleva a sus seres queridos a la distracción con su necesidad de que todo sea perfecto, ni deja su lugar un lío, esperando que otra persona lo limpie. Mientras usted todavía se vuelve ansioso justo antes de irse de vacaciones, entiende que su pareja puede tener ideas diferentes a las suyas sobre cuándo irse para el aeropuerto y qué ruta para llegar ahorrará más tiempo. Puede estar equivocada, pero no insiste en hacer todo a su manera. Renunciar al control lo pone ansioso, aunque de una manera diferente a lo que solía ser – menos desesperado para detenerse, menos enojado con otros para hacerlo a su manera.

En el trabajo, las personas le dicen que usted parece más relajado estos días y a ellos, obviamente, les gusta. Este tipo de cumplido es difícil de escuchar porque le recuerda sus viejos comportamientos, sabiendo el efecto que deben haber tenido en sus compañeros de trabajo. Usted sí se siente más relajado, aunque a veces indefenso. De vez en cuando, usted tiene que recordarse que el control perfecto de cada variable en la vida es imposible de obtener, aunque se presente en su mente como una respuesta viable.

La realidad de los amigos con esposos o padres disponibles para proporcionarles una vida más cómoda de la que usted posee no se pone bajo su piel de la manera que solía. A pesar de lo mucho que parezca que algunas personas tienen un viaje gratis y estén completamente cuidados, usted no cree que ellos no paguen un precio. Usted valora su propia confianza ganada con esfuerzo y lo que lleva a una relación, aunque admite para sí (y no para alguna otra persona) que todavía desea a alguien que reconociera todo eso y le dijera, “Debido a que has trabajado muy duro, ahora puedes dejar de intentar. Yo te cuidaré.”

En situaciones sociales, usted se siente más liberado y más usted que antes. No intenta tanto controlar cómo lo ven otros, hacerse ver como que todo está “bien”. Excepto cuando esa mujer del departamento de contabilidad empieza con su última cena “maravillosa”; usted entiende lo que ella está haciendo, pero todavía le llega. Usted ha colocado esas conversaciones en un lugar de valor profundo con los amigos e, incluso, en ocasiones con un conocido, cuando las personas admiten estar en dificultad y usted encuentra cuánto tienen en común sus luchas.

“Pensar”

Este es un tema continuo y usted sabe que siempre necesitará volver para silenciarlo a lo largo de sus días, reenfocándose en los lugares de su cuerpo donde usted registra emoción. Las racionalizaciones no son tan problemáticas – cuando usted se encuentra en una de ellas, usualmente sonríe y, a veces, la convierte en una historia graciosa para contar en la cena de esa noche. Cuando usted se comporta mal, no sube a bordo con sus intentos de justificarlo; se disculpa cuando es necesario.

Usted todavía puede perderse en largos trenes dispersos de pensamiento. En días donde “pensar” está a cargo, usted puede sentirse aislado de las personas que más le importan, inseguro de cómo volver a contactarse con ellos y con sus propias emociones. Ocasionalmente, puede sentirse atrapado dentro de su cabeza. El silencio mental y un enfoque mental en su respiración lo ayudan a salir… siempre y cuando usted recuerde intentar. A veces, se sorprende por el tiempo que puede llevar, estar atrapado en la charla mental, sin darse cuenta de que lo está haciendo.

Aunque usted sepa más, siempre es llevado a la persona articulada que parece tenerlo todo en orden por virtud de su completo dominio del lenguaje. A veces, una frase elegante todavía parece como algo mágico. Al mismo tiempo, usted ha llegado a tener una consideración mucho mayor por los intercambios comunes de la vida cotidiana que le dan significado: una cena con viejos amigos, incluso si la conversación no fue brillante, ese viaje en bicicleta por la playa cuando usted no decía una palabra, el domingo a la mañana en la cama con los periódicos.

Definitivamente es más desafiante sentir que no sentir; la mayoría del tiempo usted no se arrepiente. Cuando se encuentra encerrado en su cabeza por largo tiempo, pronto comienza a verse como un páramo, tan seco y vacío de vida que anhelará sentimientos, incluso para su dolor. Cualquier cosa es mejor que dicha existencia desolada. A menudo, cuando usted se vuelve para sí y se reconecta con sus seres queridos, trae lágrimas a sus ojos. Usted no tiene palabras para describir la sensación de pena y gratitud – pena por los años perdidos, gratitud por la vida que usted disfruta ahora.

Vergüenza y Autoestima

Usted se siente mucho mejor sobre sí mismo, orgulloso de su integridad personal y el arduo trabajo que hace para hacer mejores elecciones pero, de vez en cuando, se puede encontrar “mostrándose” de maneras que lo llenan de vergüenza. Quizás, usted ha tenido un par de tragos y se escucha a sí mismo describiendo cuán impresionado tal o cual estaba con usted, o sutilmente alardeando sobre su último logro. Cuando piensa sobre esto más tarde, se siente avergonzado de que el secreto de deseo de ser admirado, o incluso envidiado por otros, todavía esté con usted.

La vergüenza que usted siente es vieja y conocida, pero no lo diezma de la manera que solía hacerlo. Usted no se violenta con recriminación y destruye su sentido de valor propio. Al mismo tiempo, usted odia ese sentimiento de vergüenza y desea que hubiese alguna manera para “curar” y ser libre de él para siempre. Siempre estará con usted; puede vivir con eso. En cierta manera, saber que la experiencia de vergüenza siempre es un riesgo, lo coloca en su temple. Usted es consciente de que todavía tiene algunas tendencias narcisistas, probablemente siempre las tendrá, y la vergüenza ayuda a mantenerlo modesto.

Aceptar la responsabilidad de sus errores ahora viene más fácilmente. Una punzada de resentimiento puede alimentar el deseo de dar un giro cuando alguien lo critica, pero usted sabe mejor qué hacer. Usted no tiene que ganar todas las batallas. A veces, el desprecio todavía retorcerá sus labios, pero raramente creerá que el sentimiento sea válido. El dolor que usted está intentando evadir no siempre está claro para usted. Puede llevar mucho trabajo seguir una línea de regreso del desprecio a la fuente de su vergüenza.

Usted no se siente tan competitivo como solía serlo antes; ya no tiene miedo de ser un perdedor envidioso más allá de los ganadores que lo tienen todo. El mundo lo ubica en un lugar bastante diferente ahora. Todos tienen dolor. Todos los hombres, mujeres y niños tienen necesidades que a veces encuentran difíciles de sobrellevar. A veces, parece que casi todos también tienen espacios secretos llenos de vergüenza. Ahora que usted entiende el vínculo entre la vergüenza y el comportamiento narcisista, puede ver el enorme rol que juega en las vidas de tantas personas que usted conoce.

En equilibrio, usted preferirá ser usted en lugar de otra persona. Por supuesto, hay cosas sobre usted que desearía poder cambiar. Sería bueno si usted pudiera llegar a sus maniobras defensivas más rápido. Usted a menudo desearía no tener que pelear las mismas batallas todos los días, incluso si la lucha parece mucho menos difícil de lo que solía ser. Y, por supuesto, no le importaría ser más joven, rico y atractivo.

A pesar de la frustración y el dolor inevitables, usted siente un placer genuino en muchas de sus experiencias. También estima sus relaciones, encontrando una sensación profunda de significado en los sentimientos que lo conectan con su familia, amigos y parejas.

La mayor parte del tiempo, usted simplemente se siente contento de estar vivo.

Conclusión

Mucho de lo que he escrito en estas últimas páginas describe mi propia salud mental – mis luchas cotidianas con los desafíos conocidos continuos, las maneras en las que he crecido y las formas en que aún soy la misma persona que comenzó terapia hace cerca de cuarenta años porque estaba muy deprimido. Me conozco mucho mejor ahora y me he desarrollado de muchas maneras que mitigan el daño causado por mi niñez, pero cuando el dolor y la vergüenza se vuelven demasiado, mis viejos mecanismos de defensa aún están a mano. Intento no depender demasiado de ellos.

Yo he tenido el privilegio de trabajar largo tiempo con una cantidad de hombres y mujeres que vinieron a mí en busca de psicoterapia individual; lo mismo ocurre con cada uno de ellos. Todos ellos han crecido enormemente. De muchas maneras, ellos son las mismas personas que vinieron a mí años atrás, pidiendo un alivio de su dolor. En el curso del trabajo que hicimos juntos, ellos desarrollaron un profundo entendimiento de ellos mismos, junto con las habilidades mentales y emocionales para manejar su dolor sin mi ayuda. Ellos pueden sobrellevar el sentimiento de necesidad en sus relaciones, experimentar una amplia gama de emociones y, a menudo, sentirse bastante bien sobre ellos mismos. Ninguno de ellos está libre de vergüenza.

Para mis clientes, así como para mí, la auto-observación se ha convertido en una forma de vida. Ninguno de nosotros ha terminado de aprender sobre nosotros mismos y, como resultado, ninguno de nosotros ha terminado de crecer. Todavía hay días donde me sorprendo a mí mismo, cuando reconozco alguna nueva forma de auto-decepción, dolor inesperado, pero encuentro una manera de abordarlo que funciona mucho mejor que mi vieja defensa. En la vida que visiono adelante mío, continuaré sintiendo dolor y continuaré desarrollando más formas honestas de hacerle frente al dolor, y que aumentarán mi sentido de bienestar. Me siento bien por eso.

Según la primera verdad noble del buda, la vida significa sufrir: varios tipos de dolor y decepción son una parte inevitable de la condición humana. Menos filosófico, en La Princesa Prometida, el Hombre de Negro le dice a Buttercup: “La vida es dolor, su Alteza. Cualquiera que lo diga diferente está vendiendo algo.” Hoy en día, la industria farmacéutica nos cuenta que el dolor psíquico puede ser aliviado con la ayuda de una droga o, quizás, una combinación de ellas. Este punto de vista domina la profesión de la salud mental a través del mundo occidental, resultando en miles de millones de dólares en ganancias para las empresas que venden esas drogas. Al escribir este libro, he intentado ofrecer una perspectiva diferente. Generalmente, estoy de acuerdo con ese Hombre de Negro. La vida no es completamente dolor, pero por mi experiencia, no hay escasez de él. No para todos.

Las maneras en las que nos defendemos contra el dolor, a menudo para nuestro perjuicio, ha sido mi tema; permitiéndole reconocer sus defensas en ejercicio, desarmarlas y encontrar formas más eficaces de abordar su dolor ha sido mi meta. Espero que leer este libro le ayude a encontrar maneras de tolerar sus necesidades y realizarlas en sus relaciones, para experimentar la amplia gama de emociones que le dan significado a la vida, y sentirse satisfecho consigo mismo como persona. Será un proceso largo, infinito.

Seguir el consejo mencionado anteriormente en este libro, no borrará su dolor o curará para siempre su vergüenza, pero si usted se esfuerza para seguir ese consejo, el esfuerzo lo ayudará a llevar una vida más rica, más comprensible y más satisfactoria.

Lectura Adicional

De maneras importantes, todos los libros de abajo influenciaron en mi entendimiento de nuestras preocupaciones emocionales principales. Debido a que están escritos en el lenguaje científico de mi profesión, muchos lectores pueden encontrar difícil conectar con ellos a un nivel emocional; pero si usted está interesado en conocer más, estos trabajos reposan en el corazón de la teoría psicodinámica, de la misma manera que yo lo aprendí. La mía es una lista selectiva y personal.

W.R. Bion. Second Thoughts (Segundos Pensamientos). (Nueva York: Jason Aronson, 1967).

________. Seven Servants: Four Works by Wilfred R. Bion. (Los Siete Criados: Cuatro Trabajos de Wilfred R. Bion.) (Nueva York: Jason Aronson, 1977).

Sigmund Freud. The Standard Edition of the Complete Psychological Words of Sigmund Freud. (La Edición Estándar De Los Trabajos Psicológicos Completos De Sigmud Freud.) (Londres: The Hogarth Press, 1957)

Melanie Klein. Love, Guilt and Reparation and Other Works, 1921-1945. (Amor, Culpa y Reparación, y Otros Trabajos) (Nueva York: Macmillan, 1984).

____________. Envy and Gratitude and Other Works, 1946-1963. (Envidia y Gratitud, y Otros Trabajos) (Nueva York: MacMillan, 1984).

Heinz Kohut. The Analysis of the Self. (El Análisis del Yo) (Nueva York: International Universities Press, 1971).

Heinz Kohut. The Restoration of the Self. (La Restauración del Yo) (Nueva York: International Universities Press, 1977).

Donald Meltzer. The Kleinian Development. (El Desarrollo Kleiniano) (Perthshire: Clunie Press, 1978).

R.E. Money-Kyrle. Man’s Picture of His World. (La Imagen del Hombre de Su Mundo) (Nueva York: International Universities Press, 1960).

D.W. Winnicott. Through Pediatrics to Psycho-Analysis. (De la Pediatría al Psicoanálisis) (Nueva York: Brunner/Mazel, 1992).

_____________. Maturational Processes and the Facilitating Environment: Studies in the Theory of Emotional Development. (Los Procesos Madurativos y el Entorno Facilitador: Estudios en la Teoría del Desarrollo Emocional) (Londres: Karnac Books, 1996).

Reconocimientos

Durante mis primeros años de Universidad, deprimido profundamente y luchando con mis cursos, hice una cita con un psiquiatra en Beverly Hills. En ese momento, no sabía nada sobre psicoterapia o psiquiatría; escuché el nombre de este hombre de mi padre, un contratista, que lo mencionó como un inversionista en un proyecto edilicio. No tenía idea donde más ir y no les mencioné mi cita a mis padres. Luego de que el psiquiatra se encontrara conmigo, él convenció a mi padre de mi necesidad de hacer un tratamiento y me recomendó a un colega que él creyó que podía ayudar.

Comencé el tratamiento una vez a la semana con el Dr. Micahel Ian Paul, y me quedé con él los siguientes 13 años, aumentando a dos veces por semana después de cinco años, luego a tres y, eventualmente, cuatro veces por semana una vez que había completado mi maestría y comencé la capacitación de psicodinámica. Me considero un hombre muy afortunado. Fue pura casualidad que el psiquiatra invirtiera con mi padre y yo escuchara su nombre; afortunado para mí que él no me enviara a una universidad diferente. Yo reconocí que necesitaba ayuda, busqué y lo sostuve una vez que la encontré, pero fue coincidencia que las circunstancias de mi vida me hayan puesto en contacto con Michael Paul.

No pasa un día sin que haga uso de algo de lo que aprendí de él; incluso ahora, más de 25 años después del término de mi análisis, pienso en él a menudo y me siento agradecido por lo que me brindó. Cuando las personas que conozco se quejan sobre el costo del psicoanálisis y critican que haya estado bajo tratamiento durante tanto tiempo, yo solo puedo responder: “¿Qué precio pones a tu vida?” Yo trabajé duro para solventar mi terapia luego de que mis padres se rehusaran a pagarla, y me esforcé para hacer uso de nuestras sesiones; pero sin su ayuda, yo no tendría mi familia, mi carrera o los amigos que disfruto hoy.

Sin mi experiencia como paciente de Michael Paul, nunca hubiese podido escribir este libro. Muchos de los conocimientos que aportan estas páginas, fueron absorbidos y asimilados durante mis años en su sillón. Aprendí ampliamente cómo ser un terapeuta presenciando su fino ejemplo. Me expreso de diferentes maneras, quizás, y mi entendimiento de la vergüenza evolucionó mucho luego del término de mi análisis, pero mis visiones de la naturaleza humana y qué nos dirige son esencialmente las mismas que eran antes.

Durante la capacitación psicoanalítica formal, tuve excelentes maestros y supervisores, y también aprendí de ellos. Richard Alexander, Robert Caper, James Gooch, Yvonne Hansen y Donald Marcus jugaron un importante role en mi desarrollo profesional. La amistad de mi compañero de clase Tom Grant me contuvo durante la capacitación. También estoy agradecido por la confianza y la lealtad de mis clientes, muchos de los cuales permanecieron conmigo durante años, con frecuencia, esperando mi entendimiento para evolucionar lo suficiente para poder ayudarlos.

Cuando me mudé a Chapel Hill, Carolina del Norte, 14 años atrás, la buena suerte me llevó a la clase de escritura vespertina de los jueves de Laurel Goldman. Laurel es la crítica perceptiva más sensible que jamás haya conocido. Junto con mis queridos compañeros de clase Christina Askounis, Angela Davis-Gardner, Peter Filene, Linda Orr y Peggy Payne, Laurel me ayudó a crecer como escritor. Capítulo a capítulo, leí las primeras versiones de este libro durante nuestra clase; las críticas y el estímulo del grupo ayudaron a darle forma al libro que usted está leyendo hoy.

Hace casi dos años atrás, Marla Estes sugirió que escribiera una serie de publicaciones para mi sitio web, detallando los diferentes mecanismos de defensa; fue su idea escribir un libro sobre cómo “descifrar” los mecanismos de defensa. A medida que el libro se desplegaba, se convirtió en algo mucho más grande, un delineamiento más comprensivo de la experiencia humana y un intento de adaptar lo que yo había aprendido como terapeuta en el formato autoayuda, pero el crédito de la idea original es para Marla.

Mis buenos amigos Kathy Stanford y Dave Birkhead trajeron sus habilidades de diseño gráfico para crear el arte de la tapa y el diseño del libro. Sin el incansable apoyo y el estímulo de Michael Eha nunca hubiese completado este proyecto.

Finalmente, quiero agradecer a todos en mi familia por su paciencia y entusiasmo – especialmente a mi hijo William, quien hace mucho tiempo me incentivó a crear un blog.

Notas

[1] En lenguaje coloquial, mucha gente se refiere a esto como “el subconsciente,” sin embargo, en sentido estricto, el término correcto es “el inconsciente” y la manera en que me referiré a lo largo de este libro.

[2] Josef Breuer y Sigmund Freud.  Estudios sobre la histeria.  Edición Estándar de los Trabajos Psicológicos Completos de Sigmund Freud, 3.  (Londres:  La Editorial Hogarth, 1953)..  Todas las referencias a esta edición de aquí en adelante utilizarán la abreviatura “S.E,” seguida por el número de volumen.

[3] Meltzer desarrolló esta visión de defensas a partir de ideas implícitas en el trabajo de otro psicoanalista británico, W.R. Bion.

[4] Wilhelm Reich.  Charakteranalyse (1933).  En inglés: (Nueva York: Farrar, Strauss y Giroux, 1972) p.48.

[5] Ibidem, págs. 51-52.

[6] En la próxima revisión al Manual Diagnóstico y Estadístico publicado por la Asociación Estadounidense de Psiquiátrica, esta clasificación de diagnóstico aparentemente será eliminada.

[7](1933) Nuevas Conferencias de Introducción al Psicoanálisis, E.S. 22, pág. 96.

[8] Andrew P. Morrison.  Vergüenza: El Lado Oscuro del Narcisismo (Nueva York: Rutledge, 1997).

[9] En el discurso del odio en esta etapa temprana, no pretendo sugerir que un infante odia a su madre; sino que odia su propia experiencia emocional y física de dolor.

[10] Juan Bradshaw.  Curar la Vergüenza que Lo Ata.  (Deerfield Beach, Florida: HCI, 1987).

[11] Yo utilizo la palabra envidia para definir un conocimiento doloroso o resentido de una ventaja disfrutada por otra persona, unida con un deseo de poseer la misma ventaja; y celos para referirme a los sentimientos que aparecen en relaciones donde hay problemas de rivalidad o deslealtad.  En otras palabras, la envidia involucra a dos personas (tú tienes algo que yo deseo) y los celos incluyen tres (Yo estoy amenazado por tu relación con otra persona).

[12] Sigmund Freud, S.E. 14, pág. 147.

[13] Otto Fenichel.  La Teoría Psicoanalítica de la Neurosis (Nueva York: Norton, 1945), pág. 151.

[14] Mientras la mayoría de la gente dice generalmente “proyectar sobre,” los teóricos psicodinámicos prefieren “proyectar hacia” porque captura la creencia inconsciente de que el pensamiento o la emoción proyectada termina dentro de otra persona.

[15] Ana Freud.  El Yo y los Mecanismos de Defensa (1936); (Londres: Karnac Books, 1993), pág. 172.

[16] D.W. Winnicott.  La base para el yo en el cuerpo.  En Exploraciones Psicoanalíticas, ed. C. Winnicott, R. Shepherd y M. Davis (Londres: Karnac, 1989).

[17] Allan N. Schore.  Regulación Afectiva y el Origen del Yo:   La Neurobiología del Desarrollo Emocional.  (Mahwah, New Jersey: 1994).

[18] Usted no encontrará este trío en la lista de los mecanismos de defensa más comunes de Ana Freud, aunque culpar puede ser considerado una forma de negación (no hay nada mal conmigo; eres tú quien está en falta.).  Melanie Klein veía el desprecio como un tipo de defensa, pero contra la consciencia de la necesidad en lugar de la vergüenza. Andrew Morrison (op. cit.), construyendo sobre el trabajo de Heinz Kohut, sí escribió en profundidad sobre el narcisismo como respuesta a un sentido subyacente de la vergüenza, aunque él concibe vergüenza en un sentido que fundamentalmente diferencié de mi propia visión expresada aquí.

[19] Vea, por ejemplo, a Thich Nhat Hanh.  El milagro del Mindfulness: Una introducción a la Práctica de la Meditación (Boston: Beacon Press, 1999) o Smalley y Winston. Completamente presente: la Ciencia, el Arte y la Práctica de Mindfulness (Nueva York: Da Capo, 2010).

[20] David G. Meyers. Teorías de la emoción.  En Psicología, 7ma Ed.  (Nueva York: Editoriales Worth, 2004), pág. 500