Agradecemos a todos los padres y madres con hijos adolescentes que compartieron con nosotros sus vivencias y que han hecho posible la realización de este libro.

A nuestro hijo Matu, que nos enseña cada día a ser mejores padres.

Prólogo

Estas Navidades llevé a mi hija al circo por primera vez. Tiene cuatro años y nunca habíamos ido antes porque los payasos le daban miedo. Ese mismo día, antes de salir, su padre y yo le pusimos en el ordenador uno de esos vídeos que encuentras en Internet y que puedes manipular para que el mismísimo Papá Noel, desde Laponia, se dirija a ella por su nombre, le pregunte cómo está, le diga que sabe de ella todo el año, la anime a terminarse toda la comida del plato y le confiese lo orgulloso que está de ella porque siempre hace caso a sus papás. Se pasó todo el camino al circo hablando de Papá Noel, recordando la conversación, asegurándonos que, como era tan buena y él lo sabía porque se lo había dicho, tendría todos los regalos que había pedido. ¿Verdad, papá? Pues claro, hija. ¿Verdad, mamá? Por supuesto, hija.

Llegamos al circo. Empezó la función. Comenzaron los tigres, siguió una actuación de gauchos argentinos y a continuación, un ballet ruso. Y de repente, salieron los payasos. Mi hija se rio con todas y cada una de las gracias del trío, un padre y sus dos hijos, y para cuando la gala vino a terminar, dos horas después, había caído rendida de amor por el payaso más joven. Peter, se hacía llamar. Con las luces apagadas, mientras salíamos de la carpa, se abrazaba a su padre y sollozaba: «Peter, Peter, yo quiero a Peter». Lloraba lágrimas de verdad, sentidas y abundantes, y por más que la llevamos a un parque de bolas, que salimos a cenar a su restaurante favorito, que le insistimos en que en esta vida aún tendría que conocer a muchos payasos, su llanto no encontró consuelo. Al llegar a casa me preguntó si no tendría una foto suya (bendita inocencia, la de los cuatro años, que hace que los hijos piensen que los padres somos capaces de conseguirlo todo) y cuando se la di (tras sacarla de Internet), se durmió abrazada a su amor. Al día siguiente, de ese amor apenas quedaban restos. En ella. En mí, sí. Se preguntarán por qué. Porque lo que le dije era cierto: conocerá a muchos payasos en su vida. A muchas personas, hombres y mujeres, que valgan la pena, también, y mientras ella jugaba con sus juguetes de siempre, olvidado ya el drama de la noche anterior, yo me pregunté si sabría estar a la altura, no de lo que mi hija espera de mí, sino de lo que mi hija merece.

Lo más difícil de ser padres es enseñar a nuestros hijos a vivir sin nosotros. Leí esta frase hace algunos años, en una novela maravillosa de una autora norteamericana, Nicole Krauss, cuyo título es Historia del amor. Entonces, al leerla, aún no era madre y ya me impactó, y desde que mi hija nació, ha vuelto a mi cabeza una y otra vez. ¿Sabré hacerlo? ¿Sabré enseñarla a ser una mujer libre, valiente, independiente, segura de su fuerza y de su debilidad? ¿Seré capaz de dejar que crezca, que se forme, que tome decisiones, que acierte, que se equivoque?

Leer Peleamos o negociamos, de Betina Lubochiner y Silvio Gutman, ha supuesto para mí una revelación similar a la lectura de aquella frase que les acabo de mencionar. ¿Por qué? Porque puede que no lo sea. Puede que no sepa comprender que mi hija crecerá y yo seguiré tratándola como una niña. Puede que algún día el payaso no se llame Peter y que el dolor no se evapore tras unas horas de sueño. Puede que no me alcance la memoria para recordar cómo me sentía yo a su edad y que, sin embargo, sí tenga presente al bebé que acuné entre mis brazos y que, con esa imagen en la cabeza, no sea consciente de que los remedios que entonces sirvieron (mimos, cosquillas, tal vez un cuento) ya no sean válidos hoy. Puede que ninguna de las dos nos encontremos cómodas con el nuevo cuerpo de mi hija, o con su nuevo papel en el mundo, sin ser una niña todavía pero sin llegar tampoco a ser adulta. Puede que todo eso ocurra y no sepa conseguir que mi hija no fume si es que fuma, estudie si es que no estudia, que sea educada, que se dirija a nosotros con buenas palabras. Que me deje abrazarla y besarla y reñirla y decirle las cosas que tiene que hacer, como cuando era una niña.

Puede que no sepa. Pero podré aprender. Podré aprender a no pelear. Podré aprender a negociar. Y sabré enseñar a mi hija a vivir sin mí. Como todos los que lean este libro atrevido, políticamente incorrecto, audaz y, sobre todo, imprescindible para todos quienes queremos aprender a ser mejores padres. Y mejores personas también. Porque como bien dijo el compositor Gustav Mahler: «No hay más que una educación, y es el ejemplo».

CARMEN AMORAGA

Introducción

Nuestra mirada personal

Ya son muchos los años que llevamos trabajando el tema de la adolescencia, y lo hemos hecho no solo como psicólogos, sino también como padres. Nosotros hemos sido de aquellos padres que lo quieren saber todo sobre el mundo adolescente, por lo que hemos asistido a multitud de talleres para conocer la receta del éxito en la educación de los hijos. Lo que encontramos, sin embargo, fueron charlas largas, serias y respetuosas que, según nuestra forma de ver el mundo, resultaban aburridas y que, además, al finalizar, tan solo nos suscitaban pensamientos del tipo «pero al final no le he preguntado lo que necesitaba» en vez de soluciones para hacer frente a los «problemas» con nuestro adolescente.

Es por esto que un día decidimos dejar de lado por un momento el papel de padres quietos y silenciosos que participaban en talleres que no dejaban más que dudas, y decidimos emprender una aventura nueva; una aventura, esta vez, como padres y como psicólogos. Para ello nos propusimos plantear un taller diferente, más dinámico, con más espacio para escuchar las preguntas de padres y madres que, como nosotros, necesitan expresar sus experiencias y compartirlas.

Y es que a la hora de tomar esta decisión nos preguntamos: ¿Y por qué no planteamos un taller donde todos los padres y madres seamos una sola voz que contenga los mismos miedos, las mismas dudas, la misma sensación de no saber qué hacer en el momento adecuado? ¿Por qué no compartir junto a otros padres nuestra experiencia de tener un adolescente en casa, un pedazo de grandullón o grandullona que antes fue «nuestro bebé» y que ahora es un adulto en un envase nuevo? Tal vez sería una buena idea compartir información profesional de una manera más dinámica, más cercana y poder mezclarla con las emociones, miedos y preocupaciones que compartimos con otros padres.

Y así fue. Convencidos de la necesidad de un taller de este tipo que diese voz a los padres con hijos adolescentes, nos embarcamos en este proyecto que, desde los inicios, tuvo muy buena acogida y sirvió como válvula de escape para los padres y madres que tenían preguntas sobre sus hijos, preocupaciones y deseaban compartir sus experiencias de la mano de otras personas que se sentían de la misma manera.

Aquello fue el inicio y a día de hoy podemos constatar que nuestros talleres han dado sus frutos. Llevamos casi veinte años sentándonos al lado de los padres, mirando a la cara a cada uno de ellos que llega con el mismo gesto de gran incógnita y siempre con la pregunta del millón en la punta de la lengua: ¿Y ahora qué hago con mi hijo adolescente? ¿Voy a discutir con él toda la vida? Y si él no cambia… ¿yo qué hago?

Y a pesar de que han pasado años, muchos años, los comentarios sobre los hijos se repiten, las sensaciones de los padres son las mismas, sus sentimientos no cambian. «Vivo en una eterna guerra con mi hija», nos dijo una vez una madre. «¿Qué hago? Peleamos todo el tiempo y no llegamos a ninguna solución».

A partir de este comentario surgió el título de este libro y el de nuestro taller para padres y madres de adolescentes: ¿Peleamos o negociamos?

En efecto, este libro recoge todas las experiencias, ejemplos, dudas, preguntas, respuestas, etc., que hemos ido recogiendo a lo largo de nuestra larga trayectoria y que consideramos que es necesario que los padres tengan a mano para poder leer con calma y consultar cuando lo consideren necesario. Además de esto, este libro también da cuenta del amor por los hijos que hemos encontrado en todos los talleres y en todos los corazones de cada uno de los padres y madres que han compartido sus experiencias con nosotros. Así pues, esperamos que los lectores también encuentren en estas páginas la forma de mantener vivo el amor por sus hijos.

Capítulo 1

Pero, entonces, ¿no sigue siendo un bebé toda la vida?

La adolescencia comienza alrededor de los once o doce años. Es en esta etapa cuando se generan en nuestros hijos una serie de cambios hormonales que producen un crecimiento físico espectacular, sin precedentes a lo largo de toda su existencia. Podemos decir que es una etapa de ebullición y transformación que dura entre seis y siete años y, si bien este desfase hormonal llega a su punto cumbre alrededor de los diecisiete o dieciocho años, sentimos decir a los padres y madres que la adolescencia se mantiene algún tiempo más, ya que estos cambios a estas edades pugnan por buscar el equilibrio hasta llegar a la edad adulta.

Las primeras experiencias de cambios físicos son tan apresuradas y sorprendentes que son percibidas por nuestros adolescentes como una invasión imposible de controlar que los deja faltos de armonía y sincronía corporal. Estas transformaciones físicas arrojan a nuestros adolescentes definitivamente a la «pérdida de su cuerpo infantil». ¿Que qué significa esto? Pues que nuestros niños ya no son vistos en la sociedad como niños, pero hay otro problema: tampoco son vistos aún como adultos. Aunque psicológicamente todavía no han logrado la madurez esperada, el aspecto físico alcanzado en estos años hace que físicamente se les reconozca como adultos, aunque psíquicamente no estén aún preparados para comportarse como tales. La sociedad les exige ahora conductas que en la etapa de niñez no se daban; por lo tanto, deben asumir roles que hasta el momento no tenían, y esto les hace enfrentarse a un reto importante: la búsqueda de una nueva identidad. Así pues, si nuestros hijos ya no son niños ni son adultos y tampoco se comportan como niños ni como adultos, entonces, ¿qué son?

Es muy común que les digamos cosas como: «¡Ya estás mayor para hacer esas tonterías!». Y unos instantes después les diremos: «¡Ah no! Todavía eres muy pequeña para salir con esos chavales tan mayores».

Pensemos juntos: la dificultad de asumir este nuevo rol tan diferente del infantil no solo es una dificultad para nuestros hijos, sino que para nosotros, los padres, también lo es. Esta incapacidad de aceptar que «ya no son lo que eran» hace que de repente el vínculo que manteníamos con nuestros hijos se estanque, no crezca y, por lo tanto, comiencen a aparecer dificultades en la relación, en la comunicación y en la confianza de unos hacia otros. Si estamos planteando que los adolescentes deben asumir una nueva identidad, seremos nosotros los que también deberemos asumir esa nueva identidad, y con ello una nueva forma de relacionarnos con nuestros hijos. Este nuevo estatus en la identidad de nuestros hijos los posiciona en un terreno de nuevas posibilidades que hasta el momento pertenecía a los más adultos:

«Hago cosas que antes no podía: puedo quedar con mis amigos, puedo salir sin mis padres, puedo ir a bailar, puedo tener mis primeras experiencias sexuales, puedo regresar a casa más tarde, tener acceso a las bebidas, a las drogas, puedo fumar y también elegir a mis propias amistades».

Efectivamente, están físicamente aptos para hacer frente a estos nuevos desafíos y vivencias tan novedosas y excitantes, aunque psicológicamente aún no estén del todo preparados. Estas nuevas posibilidades distorsionan el sentido de su vida llevada hasta el momento y es necesario que la cabeza se reubique.

«Durante toda mi vida he sido un niño y conocía cuál era mi lugar y lo que se esperaba de mí. A partir de estos cambios que me hacen parecer más adulto, y que me alejan de mi condición de niño, siento la necesidad de ubicarme en el mundo de otra manera, porque ya no soy visto como un niño; yo no me veo como un niño ni me gusta que me traten como tal».

En este proceso de reubicación, nosotros, los sufridos padres, pensaremos algo bastante diferente:

«Durante toda su vida ha sido mi niño, conocía cuál era su lugar y lo que yo esperaba de él. A partir de estos cambios que lo hacen parecer más adulto, siento que se aleja cada vez más de mí. Aunque yo lo siga viendo como a mi niño, a él no le gusta que yo lo vea así ni que lo trate como tal».

No hay una sola forma de ver la adolescencia. Además, tenemos que tener presente que las adolescencias de nuestros hijos difieren en extremo de las nuestras. Cada adolescencia tiene que ver con el lugar en el que se desarrolla, con la época y con el ambiente en el que transcurre. Asimismo, la etapa de la adolescencia variará en función de la cultura familiar de cada casa. Por lo tanto, es sumamente complicado buscar referencias en otras adolescencias, algo a lo que nosotros, los padres, insistentemente recurrimos; tomamos como referente la única adolescencia que hemos tenido: la nuestra. Es decir, recurrimos siempre al recuerdo comparativo para encontrar aquellos comportamientos que nos parecen más adecuados:

«Cuando yo tenía tu edad jamás se me hubiera ocurrido contestarle así a mi padre».

«Cuando yo tenía tu edad no necesitaba el Facebook para encontrarme con mis amigos, quedábamos en la calle. ¡Así hacía amigos!».

Las adolescencias cambian porque cambian las épocas, así que si intentamos hacer un rápido recorrido por lo que está sucediendo hoy en día en todo el mundo, nos damos cuenta de que no es posible verlo de la misma manera en la que lo veríamos hace veinte años. En efecto, no es el mismo mundo, no habitamos la misma historia…

En veinte años han cambiado tantas cosas que incluso ha cambiado la psicología de las personas y la forma de abordarla. Esto lo vemos reflejado en el hecho de que hemos tenido que adecuarnos a situaciones nuevas todo el tiempo y a una velocidad e intensidad muchísimo mayor que en la de nuestros tiempos, cuando nosotros éramos más jóvenes.

Mirémonos por un momento y descubramos la confusión que llevamos los adultos hoy por hoy. La insoportable incógnita de no saber qué es lo que va a pasar, esa incertidumbre general que existe tanto en el ámbito laboral, como en el económico, social y espiritual y que también se suma a las inseguridades personales. Esta sensación de inconsistencia de las cosas la estamos viviendo los adultos y si para nosotros, que llevamos varios años siendo adultos, resulta tan difícil el día a día, imaginaos solo por un momento lo que significa este mismo mundo para nuestros hijos. Nuestros adolescentes viven estos momentos de su crecimiento sin mirar al futuro y con la suficiente inconsciencia de que se están incorporando a un mundo adulto; por tanto, no piensan sobre qué va a resultar mejor para ellos. En todo este proceso de desarrollo, oirán cosas como:

«El que estudia no tiene ninguna posibilidad de trabajar de lo que estudió».

Y pensarán:

«¿Para qué voy a estudiar si después terminaré trabajando de cualquier otra cosa?».

O bien oirán:

«Este gana más porque roba y este que es honesto vive pensando que no va a llegar a fin de mes».

Y pensarán:

«Entonces, ¿para qué sirve tanto estudiar?».

Todo este tipo de comentarios desalentadores y desmotivadores, y que los padres tanto aborrecemos, nos resultan casi naturales y cotidianos. Para nuestros hijos son, al mismo tiempo, el reflejo exacto de los que ellos perciben como ese mundo adulto al cual se incorporarán próximamente.

Vemos, entonces, que nuestros retoños dejan de ser niños y comienzan a transitar el sendero hacia la edad adulta. El problema es que se encuentran al principio de ese camino y, por tanto, están todavía muy cerca del punto de partida y les queda bastante para llegar a la meta de la edad adulta. Antes de comenzar este camino, cuando todavía eran niños, nosotros no teníamos ningún inconveniente a la hora de señalarles lo que debían hacer y cuando. ¿Quiénes mejor que nosotros, sus padres, para indicarles el camino más correcto, para cuidarlos y para señalarles lo que es mejor para ellos?... ¡A comer!... ¡A bañarse!... ¡No toques eso!... Dale un beso a la abuela… Vístete con estos pantalones y esta camiseta… Si no ordenas tu habitación, no hay tele…

Y, en general, sin poner oposición acababan cumpliendo lo que se les había pedido, de manera que nuestra planificación de cómo debíamos educar a nuestros hijos no sufría mayores inconvenientes. Pero cuando empiezan a ser un poco más adultos, cuando intentan cuestionar lo que nosotros indicamos, cuando comienzan a ser más independientes en sus decisiones y en su manera de hacer las cosas, cuando cuestionan lo que les decimos, cuando se permiten dudar de nuestras determinaciones, es ahí cuando comienza nuestro problema, lo que los padres no tardaremos en llamar: «el problema adolescente».

Normalmente, cuando creemos en la existencia de un problema, solemos estar disconformes entre lo que está sucediendo y una situación que deseamos. De ser solucionado este problema de manera rápida y efectiva produciría beneficios tales como una menor confrontación entre las partes afectadas.

Vamos a desenredar este embrollo, viéndolo desde el punto de vista del «problema adolescente»:

Así, al decir: «Cuando creemos en la existencia de un problema, solemos estar disconformes entre lo que está sucediendo y una situación que deseamos», estamos señalando que nosotros, como padres, percibimos que el problema surge o se origina en una determinada conducta o actitud que nuestro adolescente evidencia, y creemos que si él modificara esa actitud, el problema estaría resuelto, o sea que finalmente ellos deberían asumir una conducta distinta. Se les exige algo bien específico: que sean y que hagan lo que nosotros los padres creemos que es lo más beneficioso para ellos y, por supuesto, para nosotros. O lo que es lo mismo: «Yo sé lo que es bueno para ti, porque soy tu padre/madre; tú no lo sabes…».

Pero sigamos un poco más… Por otra parte, cuando decimos: «De ser solucionado este problema de manera rápida y efectiva produciría beneficios tales como una menor confrontación entre las partes afectadas», estamos diciendo que existen, por lo menos, dos partes comprometidas en el conflicto y esto lleva a entender que ambas partes consideran la existencia de un problema. En este caso se trata de las actitudes erróneas por parte del adolescente; pero, para nuestros adolescentes, no existe tal problema, ya que ellos viven su vida como mejor les parece.

No es que opten por ir en contra de nuestras pautas, sino que simplemente eligen por donde quieren ir, y somos nosotros –y no ellos– los que interpretamos que eso que hacen está mal, que se equivocan, que no es lo mejor, que así no se deben hacer las cosas…

Sin embargo, ellos no piensan así, puesto que si hacen lo que hacen, es porque quieren hacerlo. Además, si alguien considera que no está haciendo las cosas mal, no tendrá ningún motivo para replantearse ningún cambio: «¿Por qué voy a cambiar si no estoy haciendo nada malo?». Así pues, llegados a este punto estamos en óptimas condiciones de asegurar que no existe tal «problema adolescente» sino «el problema de los padres de los adolescentes».

Somos los adultos los que vemos lo que nuestros hijos adolescentes no ven, pero también somos los padres de los adolescentes los que no vemos lo que nuestros hijos ven. Pero, entonces, si nuestros hijos no quieren cambiar, ¿qué hacemos?

Si una de las partes del conflicto se encuentra en mejores condiciones para gestionar un cambio, dicha parte será la encargada de estimularlo. Dicho de otra manera: si ellos no van a cambiar, los que vamos a tener que cambiar somos nosotros.

«Pero ¿cómo? Si el que hace las cosas mal es él… ¿Por qué debo cambiar yo?», –nos diréis vosotros.

Y la respuesta es: porque somos los adultos. Además de porque tenemos la capacidad de mirar hacia el futuro con perspectiva, porque somos los encargados de mostrarles qué es ser un adulto y, fundamentalmente, porque somos sus padres.

Hasta el momento nos hemos esforzado para enseñarles a ser buenas personas y tener buenos hábitos; les hemos mostrado lo que está bien y lo que está mal, las normas, los valores; les hemos enseñado a ducharse solos, a atarse los cordones, a comer con cubiertos, a respetar, a no ensuciar; en definitiva, les hemos enseñado a ser un niño o una niña. Ahora nuestra función es enseñarles cómo se es adulto. Y para ello, debemos mostrarles cómo serlo y no decirles cómo hacerlo, debemos modificar nuestra conducta en relación con ellos, para que a través de nuestro cambio se origine el cambio en nuestros hijos.

Veámoslo de esta manera: si al comunicarnos con vosotros, lo hiciésemos de manera despectiva, fugaz y distante, provocaríamos en vosotros un sentimiento similar a nuestra propuesta comunicativa. Si, por el contrario, nuestra comunicación es amena, cercana y respetuosa, vuestra respuesta hacia nosotros también tendrá un cariz agradable y apreciado.

Pero estad tranquilos que ya os iremos sugiriendo cómo poner en marcha nuestra propuesta a lo largo de estas páginas, así que contengamos las ansias de saberlo por el momento. Mientras llegamos a ese punto, hemos de comprender que no se pueden producir nuevos resultados si continuamos haciendo lo mismo; es decir, si lo que deseamos es obtener nuevas respuestas, deberemos hacernos nuevas preguntas.

Y es que los adolescentes son grandes vividores: viven y sufren su vida de forma intensa y apasionada. Para ellos todo es ahora, todo es nuevo. Descubren que cuentan con nuevas posibilidades, con más herramientas; y que todo está por hacer, así que desean fervientemente que nadie les complique su «ahora mismo», ni siquiera recordándoles que deben pensar en su futuro.

Como contrapartida a esta actitud estamos nosotros, los papás y las mamás, que sí somos de planificar y de mirar más allá del ahora mismo, y decidimos qué es lo más conveniente para nosotros y para nuestros seres queridos. Tenemos deseos de futuro y una vida preconcebida para nuestros hijos. ¿Quién no desea para ellos lo mejor?:

«Mi hijo se llamará Juan, como yo... Me gustaría que consiguiese aquellas cosas que yo no he podido conseguir… Quiero que estudie y que sea alguien en la vida… Y que se case con una buena persona…».

Sin darnos cuenta, tenemos una vida preconcebida para ellos, y nos preocupamos y alteramos cuando no cumplen con nuestros propósitos. «¿Quién sabe mejor que nosotros qué es lo mejor para ti?», –pensamos los padres. Pero ellos no van a vivir lo que nosotros hemos planificado que vivan, sino que elegirán su camino a pesar de que nuestros ojos perciban que no es la senda más adecuada.

Ellos poseen las herramientas. Somos nosotros los que se las facilitamos y somos también nosotros los que desconfiamos de que no serán capaces de saber utilizarlas. Y, como dudamos de esa capacidad, siempre estamos atentos y preocupados por recordarles qué es lo mejor, con la intención interminable de estar guiándolos y aleccionándolos todo el rato.

Cada vez que nuestro hijo nos comenta algo que en nuestra opinión es de «peligroso pronóstico» para sus vidas, inmediatamente nos posicionamos frente a él como guías existenciales y nos preguntamos de qué manera podemos hacer que esta situación sea o sirva para educarlo.

Veamos un ejemplo para comprenderlo mejor:

«Mamá, ¿sabes que José fuma?» Tras estas palabras, casi instantáneamente, nuestra cabeza se pone a funcionar a cien por hora y solo nos vienen pensamientos del tipo: «¿Y quién es José? ¡Es un mal ejemplo para mi hijo!, ya que si él fuma, mi hijo fumará y lo llevará por el mal camino. Este José es una mala influencia...».

Y es entonces cuando nos adelantamos y nos olvidamos de preguntar qué es lo que en realidad nuestro hijo adolescente nos está intentando comunicar. Y es que nuestra obsesión por educar todo el tiempo y en todas las situaciones nos lleva a que no hagamos lo que nos es requerido en este momento: escuchar a nuestro hijo.

Es así como nuestros hijos perciben que no se les escucha y, por lo tanto, lo que les hace pensar que lo que pasa es que no los entendemos. Y no los entendemos porque enjuiciamos, porque dictaminamos, porque los criticamos a ellos y a sus amigos y amigas:

«Mis padres no me comprenden, así que lo mejor es darles poca información y, en todo caso, aquella que no permita su opinión o su crítica…».

«Con mis amigos puedo hablar de cualquier cosa que no me van ni a juzgar ni a controlar, ni a perseguir. Mis amigos son mi refugio…».

Mientras tanto, a los padres nos acechan pensamientos del tipo:

«Mi hijo no me cuenta nada, me miente, me oculta cosas, siempre está de mal humor, ya no cuenta para nada conmigo, ya no participa familiarmente…».

En la medida en que nuestros hijos fueron niños, éramos nosotros los que marcábamos las pautas y normas, los valores que se debían seguir. ¿Y qué sucede cuando se hacen adultos? Pues, por lo general, intentaremos hacer lo mismo, ya que no nos fue mal cuando eran niños y, además, pensamos que es lo que debe hacer un padre y una madre:

«Yo eduqué a mi hijo durante todos estos años de esta manera y me ha servido, así que seguiré de la misma forma porque, además, es de la única manera en que sé hacerlo. Me doy cuenta de que decirle lo que debe hacer ya no me sirve para mis propósitos, porque los resultados no son los que yo espero. Ahora hace lo que quiere».

Atención queridos padres, todo esto que antes poseíamos, pero que ahora parece haberse esfumado se llama influencia directa. Hasta el momento ostentábamos cierto poder sobre la vida de nuestros hijos, y pensábamos que nuestra forma de proceder era lo mejor para ellos, pero en la adolescencia carecemos de esa influencia directa. Así que podéis decirle que no fume, podéis prohibirle que lo haga, podéis decirle que en casa no se fuma, podéis negaros a darle dinero para tabaco, podéis romperle todos los cigarrillos que encontréis en su chaqueta, podéis revisarle sus cajones, podéis impedirle salir durante una semana si su boca huele a tabaco… Podéis hacer todo lo que queráis, pero si quiere fumar, lo hará y además os lo ocultará. O sea, que además de fumar, os mentirá.

Llegados a este punto en el que somos conscientes de que ya no contamos con esa influencia directa, os podemos anticipar que tenemos una nueva aliada: la influencia indirecta.

«¿Pero qué me están queriendo decir? ¡No entiendo nada de todo esto!».

Lo que os queremos decir es que no podemos influir en ellos si no los escuchamos, si no leemos entre líneas, si prejuzgamos, si nos anticipamos a los resultados, si no confiamos en ellos, si ya de antemano sabemos qué es lo que van a hacer.

Es importante, pues, que no los escuchemos con la sola idea de educarlos. Ellos saben perfectamente lo que está bien o lo que está mal. Vosotros se lo habéis enseñado y ellos lo han aprendido, aunque parezca todo lo contrario. Por tanto, debemos confiar en lo que hemos hecho hasta el momento. Supimos cuidarlos, protegerlos, mimarlos, acariciarlos, guiarlos, orientarlos, ayudarlos, amarlos… así que ellos sabrán devolvernos todo lo que les hemos dado, como bien lo expresa Jorge Drexler en su canción: «Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma».

Capítulo 2

Descubriendo al desconocido

La crisis de la adolescencia se presenta como una gran turbulencia que sacude por igual a padres e hijos y que culmina en un momento de duelo por la pérdida de la identidad infantil; en una despedida de lo que un día fue y ahora deja de serlo. Ese cuerpo pequeño y suave, que podíamos besar, acariciar, tocar, bañar y cuidar de él, deja de serlo para transformarse en un cuerpo diferente el acceso al cual queda restringido según los gustos, permisos y necesidades de nuestros hijos.

«¡Ay mamá! No me des besos delante de mis amigos!».

«No, no, no me des la mano en público. ¿No ves que estamos en un centro comercial?».

Ante estas reacciones, los padres tratamos de explicarles con el corazón partido que lo hacemos sin mala intención: «Pero si solo es un besito». A partir de este momento se nos prohíben los besos y las caricias espontáneas de modo que ese cuerpo deja de pertenecernos a nosotros y pasa a ser definitivamente propiedad de su dueño: nuestro hijo o nuestra hija. Sin embargo, de la misma forma que nosotros vamos perdiendo ese cuerpo infantil que nos pertenecía, nuestros adolescentes también sufren esa pérdida y se convierten en testigos principales de una transformación que, en ocasiones, al darse de forma desproporcionada, les acarrea cierto grado de torpeza.

Engordan, adelgazan, se estiran, se ensanchan, les crece vello por todo el cuerpo, les salen unos horrendos granos en la cara y en la frente. En fin, una intromisión constante de un hecho biológico que no pueden controlar. Y nosotros tampoco… El cuerpo del adolescente en esta etapa cobra un valor excepcional, ya que funciona como objeto de deseo. El propio cuerpo se muestra para que sea apreciado y gustado por el otro, de manera que adquiere una connotación tan especial y de tal importancia que influye directamente en el autoconcepto y la autoestima que el adolescente tiene de sí mismo.

«¡María, sal del baño ya que me tengo que ir a trabajar! Llevas media hora con el secador de pelo, ¿qué narices estás haciendo?».

«Ya salgo papá, es que tengo el pelo hecho un desastre y así no puedo ir al insti!».

¿Os suena esta dulce melodía mañanera?

La futura personalidad adulta de nuestros hijos se construirá en función de cómo resuelvan el autoconcepto y autoestima que se desarrollarán a lo largo de toda su adolescencia.

La pérdida del cuerpo infantil viene de la mano de la pérdida de la identidad infantil que le era propia. Nuestro hijo, ahora con un nuevo cuerpo, desembarca en el mundo adulto, donde es observado y tratado de forma diferente. Esto lo lleva necesariamente a cambiar su posición y su rol frente a los demás y a sufrir una sensación de despersonalización por la contradicción que ahora existe entre el cuerpo que se va haciendo adulto y la mente que se halla todavía en la infancia.

«Julián, ya estás mayorcito para hacer esas tonterías. Deja tranquila a tu hermana que es más pequeña que tú».

«Te quiero en casa a las 9. Todavía no tienes edad para volver tan tarde».

«Pero en qué quedamos… ¿soy pequeño o ya soy mayor?», se preguntan los adolescentes. Asimismo, los padres se cuestionan: «Si ya no es un niño y todavía no es un adulto, entonces, ¿qué es?».

Solo miremos un poco en nuestras propias circunstancias, cuando nos preguntamos hacia dónde vamos, en quiénes nos hemos convertido y qué hemos hecho con nuestras vidas. Estas incógnitas que no tienen respuesta concreta e inmediata nos provocan una angustia tremenda. De igual modo, nuestros adolescentes se encuentran en una encrucijada entre dejar de ser quienes han sido y ser quienes van a ser. Es decir, que no son lo que eran, pero tampoco son lo que van a ser y los temores resultantes de esta situación aparecen como consecuencia de la pérdida de lo conocido y de lo desconocido que acecha. Por lo tanto, la adolescencia se transforma en un período de búsqueda de esa identidad como una manera de rebelarse en contra de estos dos extremos. Para nosotros, los padres, resulta tan angustiante como para nuestros propios hijos cuando de repente vemos en ellos formas y actitudes que no reconocemos.

Casi siempre los padres nos traen el mismo motivo de consulta:

«Estamos realmente preocupados. Ya no sabemos qué hacer con Alberto. Hasta el momento había sido un excelente alumno, tenía con nosotros una relación muy buena, nos contaba sus cosas, era muy buen compañero y, de repente, de un día para otro, desaparece de la mesa cada vez más pronto, le va muy mal en el Instituto, y vive encerrado en su habitación, que por supuesto no ordena. No lo reconocemos».

Y es que durante mucho tiempo hemos conocido a alguien que ahora se presenta como otro. Es como si nos hubieran cambiado a nuestro hijo, y esto es muy difícil de aceptar.

¿Un alien en casa?

El adolescente, para crecer y para llegar a ser él mismo, debe romper con esa imagen dependiente de sus padres, además de liberar su propia potencia del control parental. Advertencia: algunos padres pueden sentirse dolidos tras haber leído la frase anterior.

Esta revolución contra la identidad infantil es una rebelión contra los padres de la infancia. Existen pocas maneras conocidas de separarnos de una persona que nos resulta importante y con quien mantenemos cierta dependencia si no es a través de un conflicto o de una pelea. No nos hace falta ir muy lejos para ver que en la mayoría de los casos en que se produce, por ejemplo, un divorcio, se hace de manera belicosa y combativa. Los padres no aceptamos la manera de comportarse de nuestro adolescente y el adolescente no comparte la forma en que es tratado por sus padres. Por lo tanto, se genera una tensión que antes no existía.

El crecimiento de un hijo, su cambio de identidad, implica efectuar un complicado trabajo de duelo referido a la necesidad de renunciar a un pasado compartido –aquel en el que los padres ejercían una relación de poder integral–, para dar paso a un presente de cuestionamientos y críticas.

‣ «Papá, ¿sabes cuántas veces me has contado ya cómo eran tus acampadas de joven? ¡Qué pesado!».

‣ «No, mamá, ahora ya no es así como en tu época. Ahora las que damos el primer paso somos nosotras, las chicas. No te metas en mis asuntos».

‣ «¿Y tú me dices a mí que no beba? Si cada dos por tres vuelves de fiesta con tus amigos borracho».

‣ «¿Que mis amigas no te gustan? Pero si eres la primera en criticar a las tuyas».

Ya no somos los padres perfectos a quienes se les consultaban las dudas, ya no sabemos todo y de todo. ¿No os pasa que a veces llegáis a sentir que ya no sois importantes para ellos y que vuestra función como padres se ha terminado porque vuestro hijo ya no os necesita? Sin embargo, es importante que sepáis que las figuras parentales ya están internalizadas e incorporadas a la personalidad de nuestros hijos. Una parte nuestra ya está en ellos.

La presencia y dirección externa y concreta de los padres ya no les produce el mismo efecto, y todo ello les permite desarrollarse en un proceso de individualización, de diferenciación, de separación para llegar a ser personas independientes más allá de ser solamente hijos. Esta nueva caracterización resulta para los padres sumamente dificultosa de aceptar, y es cuando en situaciones conflictivas surgen de nuestras bocas frases como: «A mí me vas a respetar, yo todavía sigo siendo tu madre». O también: «En esta casa todavía mando yo. En esta casa se hace lo que yo diga» y por supuesto la imprescindible: «Mientras vivas en esta casa…». Estas respuestas que damos los padres son el resultado de una defensa contra el sentimiento de rechazo y la expulsión de sus vidas que nos hacen sentir nuestros hijos, a quienes queremos redirigir a través de formas casi autoritarias que les hagan recordar quienes somos para ellos.

Según Arminda Aberasturi,¹ psicoanalista mundialmente reconocida como destacada autoridad internacional en psicoanálisis de niños y adolescentes, todas estas pérdidas generan en los adolescentes una serie de síntomas comunes a los que ella denominó: «síndrome de la adolescencia normal».

Explicando el síndrome

Existe una delgada línea entre lo que llamamos normal y algo que no lo es. Podemos decir que, en general, se considera que algo es normal cuando es lo más común, cuando sigue ciertas reglas, conductas conocidas y esperadas y cuando responde a la gran mayoría. Lo que no es normal, por lo tanto, es aquello que dista de ser algo común, que no es general, que no sigue unas reglas y conductas esperables y que no responde a la gran mayoría. Cuando algo no es normal, nuestra tendencia es intentar cambiarlo para que sí lo sea, puesto que si algo no es normal debe ser modificado para adecuarse a lo establecido y socialmente aceptado como normal.

Los padres vemos que la manera de comportarse de nuestros hijos ya no es la misma. Su forma de vestir, de elegir sus amistades, de pasar tanto tiempo solos en su habitaciones o tecleando en el ordenador millones de mensajes; la forma que tienen de contestarnos, de perder fácilmente la paciencia; el hecho de que ya no se les pueda hablar, que ya no cuenten nada, que ahora fumen, que ahora nos mientan… En fin, ¡qué esto NO ES NORMAL!

Pero si lo pensamos bien, este nuevo comportamiento de lucha y rebeldía que ha llegado con la adolescencia es normal en tanto en cuanto dentro de nuestros hijos sabemos que existe un conflicto de dependencia infantil surgido por su cambio de rol en el paso de niño a adulto. Por tanto, en este caso lo que no sería normal es que a lo largo de este conflicto interno existiese un equilibrio y una estabilidad en la personalidad.

Es en este contexto cuando los padres de estos «protagonistas» hacen su aparición comentándonos cosas como:

«Y de repente entro en casa y ¿con qué me encuentro? ¡Con las nuevas rastas de mi hijo!».

«Yo ya no entiendo nada. Ella que siempre fue tan femenina, tan elegante, tan cuidadosa con su imagen y tan estudiosa, de repente elige un novio con todo el cuerpo tatuado, que no estudia ni trabaja y que cuando me saluda me dice: “Qué pasa tía?” ¡Y yo no soy su tía!».

«–Pero Luis, acabas de hablar con Ana por teléfono ahora mismo ¿y ya vas a enviarle un correo electrónico?

»–Ay, mamá, pero no es lo mismo».

La adolescencia no es una enfermedad

Efectivamente, vuestro hijo o vuestra hija padece de ese síndrome del que acabamos de hablar, pero, como comentábamos, y como indica su nombre, padecer de ese síndrome en la edad adolescente es normal. Y si bien un síndrome es un conjunto de síntomas característicos de una enfermedad, también es una combinación de fenómenos que son propios de una situación vital determinada. Por lo tanto, no debéis inquietaros porque lo padezcan; en todo caso, os deberíais preocupar si ese síndrome no aparece en vuestros adolescentes.

En esta búsqueda incesante de su identidad, el adolescente necesita encontrar en otro sitio la seguridad que anteriormente obtenía dentro de su círculo familiar, del cual en esta fase necesita desprenderse. Esa seguridad ahora la obtiene dentro de su grupo de amigos, puesto que el grupo proporciona uniformidad, ya que dentro de él todos se parecen. Las similitudes entre los miembros las podemos observar en su forma de vestir, de llevar el pelo, en la manera en cómo se comunican; todo ello hace que se sientan integrados en su identidad.

Y es que no es lo mismo rebelarse contra el mundo adulto en solitario que hacerlo en bloque. Nuestros hijos se identifican con los demás y los demás se identifican con él, y esto les da fuerza y seguridad. El hecho de pertenecer a un grupo que está fuera del entorno familiar logra proporcionarles una identidad diferente a la que les fue otorgada en el seno familiar. Así, la dependencia que tenían respecto a sus padres ahora la transfieren al grupo de amigos. De esta manera, el grupo cumple la función de transición entre la vida infantil y la vida adulta. Digamos que para transitar ese puente que es la adolescencia, nuestros hijos deben necesariamente pertenecer a diferentes tipos de grupos con los cuales identificarse.

Frente a las ansias de un mundo que se le presenta muy atractivo en cuanto a posibilidades, y como consecuencia de la pérdida de su identidad infantil, nuestro adolescente se refugia en su mundo interno ante la imposibilidad de contar aún con las herramientas psicológicas necesarias para disfrutar de todo lo ofertado. En su mundo interno cualquier cosa es posible y lo es a través de la fantasía, de los pensamientos e ideas inverosímiles y fantásticas. Nuestro adolescente intelectualiza, se evade a través de la pantalla de su ordenador, se relaciona con los demás a través de las redes sociales que tan lejos están de nuestras adolescencias. Escribe, crea, se preocupa por los principios éticos, filosóficos, sociales, humanos y políticos. Reformula su vida a partir de lo que ha vivido y de lo que capta de este mundo adulto, pero lo hace desde el retraimiento, en su habitación, con su música en el interior de su cabeza.

Otra de las características propias de esta etapa es que los adolescentes presentan un estado de ánimo cambiante. Hay momentos en los que se les ve muy eufóricos, muy contentos, muy positivos, muy por la vida, muy activos; momentos en los que cuentan sus cosas y participan de las conversaciones familiares, pero, de repente, sin ningún motivo aparente, desaparecen, se hacen silenciosos, se les ve abatidos, aburridos, pesimistas, irritados, tristes, fríos, frustrados…

«Ay, mi niño…».

En esta fase nuestros hijos tampoco pueden sostener una sola línea de conducta. Los extremos entre los que se mueven son, por un lado, la respuesta a todo lo nuevo que se les presenta y la satisfacción de lo inmediato, ya que en ellos todo es presente. Por otro lado, abandonan su infancia conocida y se origina una vivencia de fracaso ante la imposibilidad de poder enfrentarse a todo lo nuevo que se les presenta y luchan por superar el duelo por la pérdida de su rol infantil.

En estos momentos de transición vital, nuestros hijos presentan habitualmente una desubicación temporal, ya que convierten el tiempo en presente o en activo. Por ejemplo, sabemos que nuestra hija tiene un examen mañana, son las 10 de la noche y no la vemos estudiar. Nos responde que ya se pone a ello: «Tengo tiempo» –dice. O bien preguntamos: «¿Has bajado la basura?» y nos contesta: «Ahora. Ya voy…». Y pueden haber pasado tres horas desde que le preguntamos que la basura sigue en su sitio habitual.

También se dan situaciones relacionadas con su propio interés:

«–Papá, aún no me has dado el dinero para comprar el regalo a Pablo…

»– ¡Pero si el cumpleaños de Pablo es dentro de tres semanas!».

Esta desubicación temporal es consecuencia de intentar controlar el tiempo, ya que, como sucede con otras cosas, es algo que no pueden dominar, pero que con los años aprenderán a regular, a programar y hasta a proyectar hacia el futuro; es decir, serán capaces de sembrar hoy para poder recoger y disfrutar mañana. Pero esto ya pertenece al mundo adulto, ahora ellos solo pueden vivir el presente, el hoy.

Reflexionemos juntos

Creemos que en esta etapa es importante estar informado para entender lo que sucede con los adolescentes. Entender no es justificar ni dejar pasar, sino tomar conciencia de a qué nos enfrentamos para saber cómo operar y cómo afrontar los problemas, porque os recordamos lo que ya os anunciamos en el primer capítulo: la solución está en nuestras manos, porque nosotros somos los adultos. El desconocimiento de estas circunstancias que atravesamos junto a nuestros adolescentes, nos lleva muchas veces a pensar y a preguntarnos una y otra vez acerca de nuestro rol como padres. ¿No nos pasa que interpretamos que esa forma de actuar de nuestros hijos adolescentes es respuesta a las cosas que nosotros como padres hemos hecho mal? Efectivamente. Y es por ello por lo que nos surgen sentimientos de fracaso. Por ejemplo:

‣ Nos cuestionamos nuestras bondades como padres: «Soy un mal padre», «Le tendría que haber dedicado más tiempo», «¡Es culpa tuya, tú lo educaste así!», «¿Será que le di demasiado?».

‣ Sufrimos en silencio porque nos cuesta compartir con otros nuestro «fracaso» como padres. Esto nos avergüenza, nos incomoda; preferimos callar sobre estos temas y dejarlos de puertas para dentro, en casa.

‣ Nos cuesta aceptar que nuestros hijos se van desprendiendo de nosotros y de la forma en cómo lo hacen.

‣ Nos duele que dejen de vernos como sabios y guías, para solo ser criticados y cuestionados. Nos hacen reflexionar sobre nuestro pasado y, para ser más específicos, sobre nuestros propios logros y fracasos, no solo como padres sino como individuos.

Así, muchas veces nuestros hijos se posicionan como posibles «solucionadores» de aquellas situaciones y momentos que nosotros mismos no hemos podido resolver. ¿Cuántas veces pensamos en que nuestros hijos han de tener lo que nosotros no tuvimos? ¿Cuántas veces festejamos las vivencias de nuestros hijos como si fueran nuestras? ¿Cuántas veces sin darnos cuenta les pedimos que solucionen lo que nosotros mismos en su momento no hemos podido solucionar?

Así pues, nuestros hijos adolescentes simbolizan para cada uno de nosotros lo que somos, lo que fuimos y lo que querríamos ser. Reflejan como en un espejo nuestras propias frustraciones no superadas. Es algo así como una reactivación y una resignificación de nuestras propias adolescencias. Esta reflexión sobre aquellas cosas que hemos hecho y aquellas que no hemos podido hacer nos lleva a plantearnos la necesidad de que haya un balance entre nuestros propios logros y nuestros propios fracasos. Y nos lleva a sentirnos muchas veces más indignados que satisfechos con nosotros mismos. Cuanto más a disgusto nos encontramos con nosotros mismos, menos soltamos a nuestros hijos, más rígidos nos ponemos, nos volvemos autoritarios y utilizamos la necesidad de dependencia económica que todavía manejamos. Como consecuencia, provocamos la resistencia esperada por parte de nuestros hijos, con lo cual nos vemos abocados a una situación similar a la del perro que se muerde la cola. Lo podemos ver planteado de la siguiente manera:

‣ En los padres: Me respondes mal, me angustio, te reprimo…

‣ En los hijos: Me reprimes, me defiendo, te trato mal…

‣ Padres: Me altero, te castigo…

‣ Hijos: Me ahogas, te contesto mal…

Y podríamos seguir compartiendo situaciones como estas hasta que lleguéis a vuestro límite máximo, os descontroléis y le deis un bofetón a vuestro hijo, le prohibáis salir, le quitéis el ordenador y la paga semanal o lo echéis de casa, y ya sabemos cómo sigue el cuento…

Es muy probable que antes de leer este libro hayáis intentado toda clase de acciones:

‣ Habéis probado castigarlo, premiarlo o pasar de él…

‣ Habéis tratado de reflexionar con él, hablar de lo que le pasa, darle consejos, cariño y apoyo…

Y a pesar de todo lo que habéis intentado, todo sigue exactamente igual. No hay cambio o, por lo menos, no el que nosotros esperamos, por lo que fácilmente concluimos que en algo estamos fallando.

Antes de seguir leyendo este libro, no os pedimos que confiéis en lo que nosotros os decimos, sino que confiéis en vosotros mismos, en aquellas cosas que todavía podéis hacer.

Padres y madres, ya sabemos que estáis muy desgastados y sin esperanzas de que esto pueda cambiar en algo. Entendemos que os pueda costar daros una oportunidad más y, por consiguiente, darle otra oportunidad a vuestro hijo adolescente, pero ya que habéis invertido dinero en este libro, invertid en vosotros algo más que eso.

Comencemos de nuevo. Confiad en todo lo que le habéis dado a vuestro hijo todos estos años: en el amor, en el cuidado, en los valores familiares, en la protección; en todo lo que le habéis transmitido y enseñado; en todo lo que habéis compartido. Os aseguramos que todo eso no cae en saco roto, aunque ahora mismo os lo parezca; al contrario, está grabado a fuego en vuestro hijo, aunque ahora no logréis verlo. Si confiamos en nosotros, confiaremos en nuestro hijo. Si no lo hacemos, nos perderemos un momento maravilloso para ambos: el paso de niño a hombre, de niña a mujer.

Os aseguramos que todavía estamos a tiempo. Lo que os proponemos en este libro es que hagáis algo diferente de lo que veníais haciendo, porque si queremos obtener respuestas diferentes, debemos proponer actitudes diferentes. Obviamente no podemos obtener mejores resultados si proponemos lo mismo que ya estábamos haciendo.

Así que tened en cuenta que si reaccionáis siempre molestos y ofuscados, la respuesta que obtendréis será la de rebeldía y enfado y generaréis sin quererlo aquello que no deseáis. Por tanto, para obtener algo distinto, deberéis hacer también algo diferente.

Somos conscientes de que la mayoría de los jóvenes hacen cosas que no nos gustan o que nos desagradan y que no nos parecen bien, pero, en definitiva, sabemos –y todos nosotros somos la muestra– que en el futuro serán hombres y mujeres que se transformarán en «personas de bien», que sabrán buscarse la vida, que podrán desempeñar roles útiles y ser finalmente responsables y productivos, capaces de tomar las decisiones más correctas y adecuadas, de pelear y no desfallecer, de no abandonar a pesar de las adversidades; es decir, lo que en todos estos años os habéis propuesto transmitirles.

Capítulo 3

Ayudándoles a ser adultos

¿Os dais cuenta de que es totalmente normal que, ante esta realidad por la que están atravesando nuestros hijos, ningún adolescente esté en condiciones de poder encarrilar su vida como pretenderíamos? Aún no poseen ni las herramientas ni las condiciones psicológicas necesarias para hacerlo; por lo tanto, existe una sola salida si queremos cambiar esta situación y es que seamos los padres los que cojamos la sartén por el mango. Nosotros sí que estamos en condiciones para hacerlo: amamos a nuestros hijos y tenemos la experiencia, las herramientas y las posibilidades psicológicas. Pero es muy probable que nos digáis: «¿Qué más puedo hacer? ¡Hemos intentado de todo para que cambie y pasa de nosotros!». Bien, si estáis dispuestos, os vamos a presentar una posibilidad más.

No podemos aseguraros nada puesto que no es un camino fácil, pero, según nuestra experiencia como padres y como psicólogos, se hace más accesible cuando se dispone de determinación y confianza en uno mismo. En primer lugar, es necesario entender y estar convencido de que nosotros no somos la autoridad, sino que somos los padres y aunque entre nuestras funciones esté la de ejercer muchas veces cierto grado de autoridad con nuestros hijos, tenemos que ser conscientes de que no somos sus dueños, así que no pretendamos que nuestros hijos nos teman ni que nos digan a todo que sí, sin rechistar. Poner en práctica el autoritarismo implica, entre otras cosas, no tener en cuenta al otro y eso no es lo que queremos para nuestros hijos. Como padres queremos ser respetados pero el respeto no se impone, se gana. Y el respeto se gana cuando yo mismo como padre me lo doy, cuando como madre creo en mí misma, cuando firmemente confío en lo que digo y en lo que hago.

Dicho esto, es indudable que cuando decimos o hacemos algo como adultos, asumimos las consecuencias de nuestros propios actos. Esta actitud tan común para nosotros los adultos es lo que nos hace diferentes de quienes no lo son. Fijaos: ¿cuándo decimos que alguien es infantil? ¿Cuándo decimos que alguien todavía no es maduro? Cuando esa persona no toma decisiones, porque teme sus consecuencias, porque no quiere o no puede arriesgar, o cuando tiene a alguien a quien responsabilizar de los resultados obtenidos. Así pues, un adulto es aquel que decide y se hace cargo de las consecuencias de esa decisión.

Noticia de última hora: ¡Nuestra función como padres no se ha acabado!

Lo que toca hacer ahora con nuestros hijos adolescentes es enseñarles a ser adultos y, para ello, lo primero que deberíamos hacer es tratarlos de esta manera. Os sugerimos que no penséis que ellos os responderán como esperáis, porque no lo harán inmediatamente y la razón por la cual no lo harán es, como ya hemos avanzado, porque todavía no son adultos.

Veamos. Yo como adulto puedo decidir no ir mañana a trabajar; puedo tener excusas muy válidas o simplemente no tener ganas. Pues bien. Si decido eso, lo más probable es que me descuenten del sueldo las horas del día. Puedo pasar un semáforo en rojo, engañar a mi pareja o robar en un supermercado; puedo esforzarme por sacarme una carrera, trabajar más horas para obtener más dinero o comprar la TV que siempre quise. Haga lo que haga, decida lo que decida, todas mis acciones tendrán algún efecto sobre mi persona, perjudicándome o beneficiándome como resultado y consecuencia de lo que yo haya decidido hacer.

Por el momento y para volver al escenario que compartimos con nuestros adolescentes, nos parece importante recalcar que para hacer frente a cualquier dificultad que se presente con nuestros hijos es necesaria cierta serenidad interior, a través de la cual nos será posible verlo todo con perspectiva y con objetividad. Si no contamos con esa serenidad, estamos favoreciendo el problema, puesto que ya no tendremos objetividad ni perspectiva y nos transformaremos en parte del problema. Porque cada vez que nos sentimos alterados, preocupados o furiosos con nuestros hijos y, por tanto, respondemos de manera impulsiva y actuamos como siempre hemos actuado –aquella forma que no nos daba resultados productivos– logramos, como consecuencia, lo contrario a lo buscado.

Quejándonosdenuestroshijos.com

Ahora vamos a proponeros una actividad que puede convertirse en una oportunidad única: queremos que os quejéis de vuestros hijos sin sentiros culpables. La forma de hacerlo será dejando por escrito en un folio un listado de las cosas que vuestro hijo o hija hace, y que os molestan y os preocupan. ¡Sí, sí podéis utilizar las dos caras del folio!

Suponemos que no será necesario que os ayudemos en este ejercicio, aunque tal vez no os vienen a la cabeza en estos momentos las palabras exactas para describir vuestros sentimientos, así que os daremos algunos ejemplos que os pueden servir de guía:

‣ Mi hijo no se baña.

‣ Mi hija me miente.

‣ Mis hijos no ayudan en las tareas de casa.

‣ Le presto mi ropa a mi hija y luego no me la devuelve.

‣ Mi hijo no ordena su cuarto.

‣ Mi hija no estudia.

‣ Mi hijo no hace su cama.

‣ Mi hijo fuma.

‣ No me gustan los amigos de mi hija.

‣ Mi hijo me contesta mal.

¿Recordáis que en el primer capítulo os hablamos de la posibilidad de ejercer una influencia directa o una influencia indirecta sobre la conducta de nuestros hijos? Pues bien, ahora que ellos son adolescentes, los padres ya no tenemos esa influencia directa sobre sus acciones dado que ellos han dejado de ser niños. En cambio, sí que nos es posible ejercer una influencia sobre nuestras propias vidas y sobre aquellas situaciones que nos afectan a nosotros particularmente.

Veamos cómo opera esta realidad ante el inventario de actitudes que anteriormente habéis escrito sobre vuestros hijos. Coged un ítem de la lista que habéis confeccionado y lo analizaremos para que sirva como ejemplo. Sin embargo, antes de comenzar debemos advertiros algo: la manera en cómo haremos este análisis podrá pareceros tal vez irresponsable, revolucionaria, dura e irracional, pero aún así, os pedimos que continuéis hasta el final para poder comprender la propuesta que os queremos explicar.

‣ Me preocupa que mi hijo fume.

Esta preocupación te lleva a explicarle unas 70 000 veces que el tabaco daña la salud; le has regañado prohibiéndole que vuelva a hacerlo; le has roto las cajetillas de tabaco que has encontrado en su mesita de noche; le has revisado los cajones buscando cigarrillos; le has regañado otra vez; le has prohibido que fume en vuestra casa; has dejado de darle dinero para que no se compre tabaco; sin que él se dé cuenta le has olido el aliento, en fin… tantas y tantas cosas. Y a pesar de todo lo que has hecho, tu hijo sigue fumando. O sea que por tu parte no existe en estos momentos ninguna posibilidad de influencia ni de actuación directa sobre el problema cigarrillo.

«Pero entonces, ¿tengo que dejar que mi hijo fume? ¿Qué me estáis proponiendo?», –pensaréis.

A pesar de que nos duele a nosotros como padres porque no queremos ver a nuestro hijo enfermar, el hecho de que él fume no es algo que nos afecte directamente a nosotros, sino que, en todo caso, afecta a su salud y nosotros nada podemos hacer al respecto, porque él es el dueño de su vida y él decide sobre la misma.

Vamos a ver otro ejemplo:

‣ Mi hija no estudia.

Le has puesto un profesor particular, pero no muestra el más mínimo interés; le has prohibido salir; le has quitado la paga hasta que traiga mejores notas; le has retirado el ordenador y el móvil hasta nuevo aviso; le has impedido participar de todas las actividades que más le gusta hacer; por supuesto, la has regañado; te has sentado con ella para estudiar; la has controlado, vigilado; le has revisado su agenda y le has dejado de hablar… Y, sin embargo, nada ha cambiado… en fin.

Claro que te preocupa que tu hija rinda académicamente, claro que quieres que siga estudiando y que sea una mujer de provecho, pero es ella la que decide qué hacer con su vida y no existe ninguna posibilidad de influencia ni de actuación directa sobre el «problema estudio». Y aunque creas que aún no sabe lo que quiere y que aún no tiene edad para decidir sobre estos asuntos, sí que la tiene y si ella decide no estudiar, como ya habrás visto, no estudiará. Y a pesar de que nos importe y nos preocupe qué vaya hacer con su vida, la decisión de no estudiar no es algo que nos afecte directamente a los padres, sino que, en todo caso, afecta al porvenir de nuestra hija y nosotros nada podemos hacer al respecto más que sufrir en silencio.

‣ Se pasa toda la tarde pegado a la tele o en el ordenador.

Le has desenchufado intempestivamente el televisor; le has apagado inesperadamente el ordenador; has dado de baja el servicio de Internet de vuestra casa perjudicando así al resto de la familia; le has escondido el ordenador, prohibido ver la tele y hasta has causado un cortocircuito… Y aún así, cuando todo parece volver a la normalidad, cuando le devuelves su portátil y la compañía te restablece el servicio ADSL, tu hijo vuelve a la carga, y se pega nuevamente como una lapa a las pantallas, y aquí no ha pasado nada… ¡ay!

Debemos aclarar que, si bien esta situación resulta exasperante, irritante y fastidiosa para todos los padres, esta actividad en sí no involucra a otras personas en su desarrollo. Y a pesar de que nos resulte desagradable ver a nuestros hijos convertidos en parte de las mantas del sillón de nuestro salón, es su tiempo y no el nuestro el que en ese momento están utilizando, nos guste o no. A todos los padres y madres nos preocupan los letargos de nuestros hijos, su no hacer, sus pérdidas de tiempo y su no ocuparse de los asuntos realmente importantes –importantes para nosotros, claro–. Es su vida y, sintiéndolo mucho, no tenemos ninguna influencia directa sobre sus decisiones en relación a ella. Y aunque os parezca o sintáis que os lo hace a vosotros a propósito, eso no es cierto. Se lo hace a él mismo. Se lo hace a ella misma…

‣ Deja toda su ropa tirada, no solo en su cuarto, sino en las zonas comunes de la casa.

Se lo has dicho millones de veces; le has gritado; le has hecho venir desde la otra punta de la casa para que recoja sus cosas y las lleve a su habitación; lo has castigado; has tenido que soportar que diga: «Ahora lo hago» o que conteste mal. Y aún así, sigue dejando su ropa tirada por cualquier rincón, ¿verdad?

Esta situación evidentemente parece no molestarle a vuestro hijo adolescente, ya que encuentra orden en el desorden y no se da cuenta de que perjudica a los demás. Por otro lado estás tú, a quien le encanta sentarse por la noche a ver la tele en su sillón favorito y ¿con qué te encuentras? Con un calcetín sucio que desde hace un mes buscaba tu hijo por toda la casa. ¿Te suena? Evidentemente esta situación te perjudica a ti, pero no a tu hijo.

Compartimos con vosotros una variante de este mismo ejemplo:

‣ Tengo que ser yo la que vaya recogiendo su ropa por toda la casa para hacer la colada, y encima se queja cuando no tiene la ropa lavada y planchada.

Indiscutiblemente esta forma de obrar por tu parte te afecta a ti. ¿Pero por qué asumes el papel de ser su dulce esclava? ¿Por qué debes atender a tu adolescente como si fuese un señorito? Seguramente nos dirás que si no lo haces, no tendrá su ropa lista para usar, que no tendrá qué ponerse… Es cierto, y por eso mismo esa es su responsabilidad. No proponemos que lave y planche su propia ropa que, por cierto, no estaría nada mal, sino que simple y llanamente coloque su ropa sucia donde corresponda. Difícil, ¿no?

Ellos escogen su ropa, eligen cómo combinarla, seleccionan la que van a usar para situaciones especiales y la que van a usar para ir en bicicleta. En cambio, a nosotros ni nos preguntan, ni aceptan nuestras sugerencias, por lo que no tenemos en este aspecto ningún tipo de influencia sobre ellos. Por tanto, si tu hijo lleva la camiseta sucia y sin planchar, sinceramente y aunque te moleste, es su responsabilidad al no atenerse a tus reglas del juego que eres la que limpias y planchas sus camisetas.

Aquí va otra versión más del mismo ejemplo:

‣ Deja su habitación hecha una pocilga.

Ante esta situación, siempre surgen los planteamientos existenciales de los padres y las madres. Cada vez que analizamos esta frase y proponemos cómo encararla se nos vienen todos los padres encima con sus dudas, sus inquietudes y el típico: «¿Cómo se os ocurre que yo lo resuelva de esta manera?».

Veamos nuestra propuesta:

Los espacios comunes pertenecen a todos, pero cada habitación tiene su respectivo dueño. Nuestro adolescente dispone de su habitación y esta habitación es su mundo: ahí es donde duerme, sueña, estudia, chatea, dibuja, escribe, lee, escucha música. Es su espacio propio, su habitación propia. Ahí recibirá a sus amistades y entre su desorden y su ropa sucia se sentarán sus amigos y amigas. ¿Quién es entonces el que se va a avergonzar? Nuestros adolescentes no ordenan ni recogen su ropa, porque saben que nosotros lo haremos por él o por ella. De esta manera, evitamos que, por un lado, ellos se responsabilicen de cuidar su propio espacio y, por el otro, nosotros evitamos un día más de discusión en casa. Es nuestra casa, por supuesto, pero también es su habitación.

Una madre pregunta: «Entonces, ¿lo que tengo que hacer es no entrar nunca más a limpiar su habitación?». No se trata de no limpiarla. Se trata de respetar el desorden que vuestros hijos han decidido tener. Por tanto, entraremos a limpiar, pero dejaremos cada cosa en su sitio, tal y como ellos lo han dejado, como si la habitación estuviese ordenada, cediendo a nuestros adolescentes, de esta manera, la responsabilidad que en otro momento fue nuestra.

‣ Me miente.

Si sabemos que nos miente, es porque sabemos la verdad. Entonces, ¿para qué le preguntamos si ha fumado cuando lo hemos visto en la calle haciéndolo? Estamos intentando chantajearlo para que nos diga la verdad a la cara y, en definitiva, eso es un engaño. ¿Pretendemos que nuestros hijos no hagan lo mismo con nosotros?, ¿quién miente entonces? Por el momento vamos a dejar el tema de la mentira en el aire y lo abordaremos con mayor detalle en el próximo capítulo.

Como ya os habréis dado cuenta, nuestro análisis de las situaciones apunta a dos vertientes: por un lado, a aquellas situaciones que nos afectan a nosotros y, por otro lado, a aquellas que no nos afectan a nosotros directamente. Es indudable que como las cosas no pueden ser tan tajantes, encontraremos también situaciones que afecten a ambas partes. Pero, por el momento, solo escogeremos aquellas situaciones sobre las cuales no tenemos influencia directa; aquellas que no nos afectan directamente según nuestro planteamiento.

Al don, al don, al don Pirulero, cada cual, cada cual atiende su juego…

Bien, lo que toca aquí es distribuir a cada uno lo que es de cada uno. Y si tales acciones no os afectan a vosotros y sí a vuestro hijo, es su responsabilidad cargar con ellas. Por lo tanto, vamos a prescindir de la responsabilidad de estas acciones que hasta el momento intentábamos manejar y sobre las cuales no tenemos influencia directa, y se la vamos a conceder a quienes realmente pertenecen: a nuestros hijos. Si no les cedemos la responsabilidad, no podrán asumir las consecuencias de sus actos; y si ellos no son los responsables, seguro que lo seremos nosotros, de manera que nuestros adolescentes tendrán a quien echarle la culpa de los resultados de sus actos.

Compartamos juntos un ejemplo cotidiano para entender mejor las actitudes que se pueden tomar respecto a las responsabilidades:

Se juega un partido de fútbol entre dos equipos. Uno de ellos gana por una mínima diferencia. Al final del partido, el equipo perdedor puede proceder de dos maneras: la primera opción es revisar en qué se ha fallado, qué es lo que se ha hecho mal, en qué se han equivocado. De esta forma lo que se intenta es evitar estos errores en un futuro próximo. En lugar de esta respuesta, la otra opción que tienen es echar la culpa al árbitro del resultado del partido. De esta manera, no se hacen responsables de sus acciones y, por lo tanto, no aprenden nada de sus errores y seguramente en el futuro volverán a cometer las mismas equivocaciones que en el partido que acaban de perder.

...Y el que no, y el que no, una prenda tendrá…

Habéis dedicado muchos años de vuestra vida a criar y educar a vuestros hijos. Les habéis transmitido unos valores, una cultura, una forma de comportarse y una manera de enfrentarse a la vida… ¿Por qué dudáis de que vuestros hijos sean capaces de tomar las decisiones más correctas para ellos y para sus vidas? ¿Qué ha pasado con todo lo que les habéis transmitido? Evidentemente que se van a equivocar y es cierto que no siempre tomarán las decisiones más correctas. Es probable que pierdan el tiempo y que lo que decidan hacer no siempre estará de acuerdo con vuestra manera de pensar, pero es su vida, su responsabilidad, y les va a hacer mucha falta que les manifestemos toda nuestra confianza. Es cierto que cuesta desentendernos, cuesta creer que nuestros hijos podrán hacerlo solos, pero si siempre estamos ahí quitándoles las piedras del camino, seguro que no lo conseguirán.

Pero ¿cómo lo hago?

Comencemos poco a poco. Elegid una sola dificultad de todas las que habéis apuntado en el listado anterior. Aquella que no os resulte tan difícil a la hora de ceder ante vuestro adolescente sin sentiros en conflicto con vosotros mismos. Seguro que si esta prueba os da los resultados esperados, continuaréis con las siguientes preocupaciones de la lista.

Antes de nada es importante señalar que para ceder la responsabilidad que no nos corresponde, hace falta comunicarlo primero. Es necesario que nuestros adolescentes nos escuchen, de manera que tenemos que procurar que al hablarles no se sientan atacados por lo que les decimos o cómo se lo decimos. Nuestra intención es que ellos al escucharnos no se defiendan, porque el que se defiende no puede escuchar. Por lo tanto, vuestra comunicación debe hacerse a través de mensajes concisos y con enunciados en primera persona. De esta manera, se les informará sobre qué es lo que os preocupa, os indigna y os molesta; qué es lo que queréis y qué es lo que vais a hacer al respecto. Ante todo no manifestéis lo que vuestro hijo debería o podría hacer.

Compartamos un ejemplo con buen pronóstico:

«Juan, te habrás dado cuenta de que he hecho por ti todo lo posible para que dejes de fumar, porque me preocupa que lo hagas y que dañes tu salud, pero tú lo sigues haciendo. Pienso que no puedo obligarte a que no fumes porque lo harás igual a mis espaldas, pero comprendo que tú eres capaz de saber qué es lo que le hace bien o no a tu salud. Por todo esto, quiero que sepas que confío en que lo que elijas hacer sea lo mejor para ti, así que no te voy a decir nada más sobre el cigarrillo y sus consecuencias, aunque me sigue preocupando que lo hagas».

Compartamos un ejemplo con mal pronóstico:

«Juan, tienes terminantemente prohibido fumar en cualquier lugar. Si llego a pillarte con un cigarro en la mano, verás la que te cae. ¿Me has entendido? ¿Juan? ¿Juan? ¿Juan? ¡Contéstame, soy tu madre y te estoy hablando!».

Todos queremos ser buenos padres

Los padres y las madres, por lo general, ante la propuesta que os hemos realizado, reaccionan de diversas maneras. La reacción más común es considerar que nuestras sugerencias son una forma de abandono y falta de control sobre los hijos. Además, suelen concebir nuestras propuestas como una actitud irresponsable por parte de los padres, puesto que existe la tendencia a pensar que ellos son los únicos responsables de lo que hagan los hijos.

En uno de los talleres que llevamos a cabo con padres y madres que tienen hijos adolescentes, tuvimos la oportunidad de recibir el siguiente comentario: «No estoy de acuerdo con lo que planteáis con respecto a la educación de mi hija. Yo soy responsable de sus actos porque soy su madre. Y todo lo que ella haga es mi responsabilidad».

Digamos que se trata de un comentario previsible por parte de los padres, ya que todos intentamos ser buenos progenitores y criar a nuestros hijos de la mejor manera posible. Ahora es un buen momento para deciros que después de muchos años de compartir experiencias con padres y madres desesperados y preocupados, podemos llegar a la conclusión de que, a los padres, lo que más nos asusta de todo esto es el hecho de que nuestros hijos se equivoquen a la hora de tomar decisiones o vivir sus propias experiencias, y que no haya posibilidad de vuelta atrás. Francamente aterra no estar ahí siempre, cuidándolos, controlándolo todo, evitando que sean y se comporten de determinada manera; que se alimenten bien, que sean honestos y humanitarios, luchadores y responsables.

La gran dificultad está en que si seguimos siendo nosotros los hacedores y responsables de su propio camino, estamos imprimiendo en nuestros hijos la marca de persona indefensa; los estamos haciendo incapaces de conducir sus propias existencias y absolutamente dependientes de nuestra dirección, de nuestros conocimientos y de nuestro apoyo para poder desenvolverse en la vida. De esta forma, sin quererlo, reconocemos a nuestro adolescente no por lo que es y piensa, sino por cómo se adapta o no a lo que esperamos de él, y esto contribuye a que nuestro hijo tenga una imagen muy poco positiva de sí mismo. De alguna manera le estamos diciendo que no es capaz de tomar sus propias decisiones, porque no ha crecido lo suficiente y, por lo tanto, necesita que nosotros, los padres, pensemos y decidamos por él: «Mamá y papá seguimos siendo responsables de todo lo que hagas».

Por un lado, la sensación de tener controlados los actos de nuestros hijos nos da una cierta tranquilidad, porque sus vidas siguen estando en nuestras manos. Mientras esto siga siendo así, como nosotros elegimos por ellos, tenemos la sensación de que podremos evitar que les pase algo, que sufran alguna carencia o que se equivoquen en sus decisiones. Pero, claro, nuestro adolescente no responde a nuestro control y en el caso de que sí lo haga, lo que conseguiremos es que sea una persona totalmente dependiente que no será capaz de arreglárselas por sí misma. Es comprensible que, como padres, deseemos seguir ejerciendo el mismo control sobre nuestros hijos que cuando eran pequeños, pero, como ya hemos apuntado, este control, cuando tratamos con nuestro adolescente de hoy, no es el más aconsejable.

¡Vamos, vamos, solo un pasito más!

¿Cuántas veces surgen en nosotros esas ganas de querer arrojarlo todo por la borda? Muchas, ¿verdad? Cuando nuestro adolescente se rebela, nos cuestiona o actúa sin nuestra jurisdicción y nos damos cuenta de que no podemos controlarlo, ¿no es ahí cuando nos cuestionamos nuestro rol como padres y madres y nos sentimos frustrados, amargados y fracasados? Llegados a este punto, podemos deciros sin temor a equivocarnos que ceder la responsabilidad de sus actos a nuestros hijos es la experiencia más maravillosa y dolorosa que tenemos nosotros como padres. Es dolorosa porque, por nuestras propias vivencias, muchas veces nos damos cuenta, antes que nadie, de que algunas de sus acciones tendrán consecuencias dolorosas para ellos. Ante esta situación, lo único que podemos hacer es revelarles nuestra intranquilidad o advertirles sobre los riesgos que suponen tales actitudes. Al mismo tiempo, es una experiencia maravillosa porque tenemos la extraordinaria posibilidad de ver lo que nuestros hijos son capaces de hacer por sí solos, de sorprendernos con lo que piensan y de descubrir en quienes se han convertido.

Este escenario, tan maravilloso y doloroso al mismo tiempo, es el que hoy nos toca vivir como padres. Tengamos esto siempre presente: nuestros hijos son capaces, pueden hacerlo; solo tenemos que permitírselo.

Capítulo 4

Nuestros locos, no tan bajitos...

Ahora que habéis llegado hasta aquí, después de todo lo que hemos compartido en este libro, nos gustaría que recordáramos juntos esta definición: ser adulto significa hacernos responsables de nuestras acciones y asumir las consecuencias que de ellas devengan.

Sí, sí, ya sabemos que os la hemos repetido muchas veces, pero por el momento, solo nos hemos ocupado de la primera parte de la misma: «la de hacerse responsable». Ahora nos toca hablaros sobre el concepto de «asumir las consecuencias». Cuando una persona toma una decisión, generalmente se suele implicar a otras personas, quienes pueden salir beneficiadas o perjudicadas.

Veamos qué significa asumir las consecuencias y beneficiar o perjudicar a los demás a través de unos ejemplos. El primero ilustra el «modo perjuicio»:

«Hace tiempo que en nuestra familia tenemos la costumbre de ir a comer los domingos a un restaurante donde comemos muy bien. El viernes pasado, mientras me vestía para ir a trabajar, me miré en el espejo y no me gustó nada lo que vi allí reflejado, así que decidí cortar por lo sano e iniciar una dieta para acabar con esos kilos de más. Llegó el domingo y, con él, nuestra comida en el restaurante, pero esta vez propuse que cambiásemos de lugar y fuésemos a un vegetariano. Mientras saboreaba un estupendo tofu con ensalada de rúcula y brotes de soja, me di cuenta de que de postre me tocaban las caras largas de los miembros de mi familia, puesto que a ninguno le apetecía sentirse “sano” ese día».

Ahora veamos el segundo ejemplo en «modo beneficio»:

El viernes me miré al espejo y no me gustó lo que vi, así que decidí ponerme a dieta para quitarme esos kilos de más. Mi mujer me convenció para que en lugar de comenzar la dieta ese mismo día, la iniciase el lunes. Y yo, que soy fácil de convencer, accedí inmediatamente. Entonces, el domingo, bajo un sol radiante, nos reunimos toda la familia frente al mar y degustamos sabrosas pizzas y platos de pasta. De postre me tocó, además de un estupendo flan con nata, la cara de felicidad de todos.

Queda claro, ¿verdad? Las consecuencias de aquello que he decidido hacer se manifestarán en las caras –o en el comportamiento– de aquellos de mi entorno. Así, si decido pasar un semáforo en rojo, será la policía la que me ponga una multa; si decido cambiar el televisor por uno con HD y LCD, mi familia me regalará una semana de mimos; si decido trabajar más horas, será la empresa la que me suministre más euros a mi nómina y si decido entrenar duramente para una maratón, será el agente promotor de la misma el que me entregará la medalla. Nuestros hijos adolescentes, como aún no son adultos, no son del todo conscientes de las consecuencias que pueden producir sus propias decisiones en ellos mismos y en los demás. Y aunque muchas de sus decisiones se fundamenten sobre una firme convicción, es posible que puedan equivocarse en algunas de sus elecciones.

Como vimos en el capítulo anterior, si nuestros hijos actúan de una manera determinada y a través de sus acciones se perjudican o se benefician a ellos mismos, deberán hacerse responsables de las posibles consecuencias: si no estudian, repiten; si se esfuerzan, aprueban… Y a pesar de que a nosotros nos afecten las implicaciones de sus acciones para el futuro y el presente, ellos aprenderán en base al ensayo y error a corregir sus propios desaciertos. Porque no nos equivoquemos: nuestros retoños no aprenden de nuestras experiencias, advertencias y amenazas, sino de sus logros y de sus fracasos, al igual que lo hicimos y lo hacemos nosotros.

Una vez en la consulta un adolescente comentó:

PABLO. El sábado fue mi cumpleaños y organicé una fiesta. Compré la tarta, le pedí a un amigo de mi hermana que hiciese de DJ, me encargué de que mis padres no estuvieran a esa hora y me vestí lo más guapo que pude. Pero ¿sabes qué? No vino ni el loro.

PSICÓLOGO. ¿No fue nadie? Qué raro, ¿no? Pero ¿cómo avisaste a tus amigos de que ese día celebrabas tu cumpleaños?

PABLO. Ah, yo no les avisé. Di por sentado que vendrían. El año pasado hice lo mismo y les dije que para el próximo cumpleaños repetiríamos, pero se ve que nadie se dio por aludido…

Seguramente para el próximo cumpleaños Pablo se tomará la molestia de avisar a cada uno de sus amigos y amigas de la fecha y hora de su cumpleaños. Podríamos decir que Pablo aprendió algo de su error, cosa que no hubiera ocurrido si los amigos y las amigas se hubiesen presentado al cumpleaños o, en todo caso, si nosotros le hubiésemos sugerido que no se olvidara de invitarlos personalmente.

Los guardaespaldas

Es normal que ante un mundo que se presenta tan complicado y enigmático nos inquietemos al dejar a nuestros hijos decidir por sí mismos, pero producto del mismo temor es la respuesta del porqué deberíamos hacerlo. Si continuamos controlando las actividades de nuestros hijos, con la intención de hacerles un bien, llegarán a ser adultos sin estar preparados para ello. Actuarán pensando que nada es peligroso y adoptarán una postura absolutamente relajada y despreocupada, porque nosotros estaremos cuidándoles las espaldas. Y, si bien es cierto que nos gustaría proporcionarles dicha seguridad, nos resultará imposible, porque no vamos a poder estar presentes en todo momento para solucionarles los inconvenientes que se les presenten en la vida.

Es por este motivo que los adolescentes deben ser responsables de sí mismos y de su conducta. Esta toma de responsabilidad es un requisito indispensable para que nuestros hijos desarrollen un sentido común y eficaz que les ayude en la toma de decisiones adecuadas y en la forma de resolver las situaciones complicadas a las que se tengan que enfrentar. La forma en que nosotros pensemos y actuemos, así como la confianza que depositemos en ellos, tendrá una influencia decisiva en su propia autoconfianza; por ello, nuestro apoyo y nuestro ánimo son muy importantes en estos momentos.

Recordemos que nuestro hijo no tiene aún esa nueva identidad definida y que esta se formará a través de sus propias experiencias, imágenes y opiniones que los demás tengan de él. Por lo tanto, si pensamos que nuestros hijos no son capaces de ser responsables ni están capacitados para tomar sus propias decisiones, y si, además, estamos seguros de que lo adecuado para ellos es seguir las directrices del adulto, lo que conseguiremos es que se conviertan en sujetos inseguros de sí mismos, incompetentes en la lucha para alcanzar un objetivo e incapaces de valorarse sin tener en cuenta los deseos de los demás.

Pasemos de nuevo a... la lista del terror

Como recordaréis, anteriormente os pedimos que hicieseis una lista que recogiese todas aquellas cosas que hacen vuestros hijos y que os preocupan o molestan. A partir de nuestra experiencia, hemos visto cómo en la mayoría de estas listas que crean los padres y madres se repiten de manera muy frecuente determinadas quejas o situaciones. En el capítulo anterior echamos un vistazo a aquellas situaciones que, principalmente, afectaban directamente a vuestro hijo y no tanto a vosotros, así que ahora vamos a centrarnos en aquellas situaciones en las que podéis intervenir directamente. Adelante, escoged aquellas que penséis que os atañen en primera persona.

A continuación os presentamos algunos ejemplos y nos gustaría que os fijaseis si os veis reflejados en ellos. Sea como sea, la manera de resolver estas situaciones y enfrentarse a ellas es similar en todos los casos, así que estáis salvados.

‣ Me miente.

El tema de la mentira lo hemos dejado un poco en suspenso en el capítulo anterior, y hemos señalado que aquel que miente es aquel que no quiere o no puede responsabilizarse de un hecho que no es correcto. Acostumbramos a mentir cuando sabemos que estamos haciendo algo que está mal, que es incorrecto y lo hacemos para no asumir la propia responsabilidad de lo que deseamos hacer y la situación que de ello pueda resultar. ¿Cuántas veces negamos nuestra presencia cuando llaman por teléfono a casa? ¿Cuántas veces inventamos enfermedades que no tenemos para no asistir a una reunión o a una fiesta? ¿Cuántas veces ocultamos los verdaderos motivos del porqué no hemos realizado tal o cual favor?

Fijémonos en la primera de estas situaciones: un amigo nos llama a casa, pero le hacemos creer que no estamos, porque no nos apetece hablar en ese momento. Si no mintiéramos a esa persona que nos llama por teléfono, tendríamos que asumir el verdadero motivo de nuestra «ausencia»:

«Hola, mira, hoy no me apetece conversar contigo por teléfono».

Evitamos hacerlo porque no queremos soportar las consecuencias que esto trae consigo; por ejemplo, que esta persona, al explicarle nuestros motivos, se enfade con nosotros.

O bien, imaginad que nos llama esa amiga que nos quiere invitar a una fiesta, pero le decimos que no podremos asistir porque estamos enfermos. Si fuéramos sinceros con ella, tendríamos que decirle:

«Mira no voy a tu fiesta porque no soporto cómo se pone tu marido cuando bebe».

¿Seríais capaces de decirle una verdad tan clara a una amiga? Resultaría complicado, ¿verdad? Pues a nuestros adolescentes les pasa lo mismo con nosotros: nuestros hijos mienten cuando tienen que pedir permiso sobre algo que ellos saben que es probable que digamos que no o que mostremos nuestro desacuerdo o malestar.

Ahora supongamos que nos encontramos por la calle a aquel amigo que llamó la otra noche por teléfono y con el cual no quisimos hablar y nos dice: «Te llamé el otro día y no estabas. Qué pena, porque me encontraba muy mal y necesitaba hablar contigo». Y si nos cruzáramos en el supermercado con la persona que organizó aquella fiesta a la cual, por «nuestra indisposición», no pudimos asistir, seguro que nos diría: «El otro día me dejaste muy preocupada: en toda la noche no dejé de pensar en cómo te sentirías. ¿Ya te encuentras mejor?».

¿Verdad que sentiríais algo de culpa? Seguro que no os encontraríais del todo bien sabiéndoos responsables de esa mentira. Pues bien, con nuestros hijos sucede que cuando nos mienten y nosotros no les «pillamos» la mentira, ellos acaban cargando con ella. Sí, como una mochila bien pesada a las espaldas.

«¿Pero lo que me estáis sugiriendo es que deje que mi hija me mienta?», nos preguntan siempre los padres alterados.

No se trata de dejar o no que nos mientan, sino de cómo nos posicionamos frente a la «situación mentira». Es decir, si sabemos la verdad, digámosla; no esperemos a que nuestros hijos nos mientan para contrastar su mentira con nuestra verdad, ni hagamos preguntas tramposas para saber si nuestro hijo miente o no.

Por ejemplo, preguntáis: «¿Bebiste ayer por la noche?», cuando sabéis perfectamente que sí lo hizo. Sería más recomendable comunicarle vuestra preocupación y agradecerle que os dé una información que resulta un tanto conflictiva para él. Por ejemplo:

«La verdad es que me preocupa que bebas tanto alcohol. No me gustaría que te pasase nada malo».

«Gracias por decirme que bebiste ayer por la noche. Sé que te costó mucho contármelo».

Eso sí, evita hacer preguntas trampa cuando ya sabes la respuesta:

«¿Ya has hecho lo que te he pedido?».

«¿Has estudiado?».

«¿Te han dado las notas del examen del otro día?».

«¿Has tirado la basura?».

Este tipo de preguntas invitan a la mentira, por lo tanto, tratad de evitarlas… En vez de estas, os proponemos las siguiente:

«Me preocupa que te vaya mal en los estudios, porque no me gustaría que repitieses el curso, pero supongo que a ti tampoco te gustaría…».

«Por favor, no te olvides de tirar la basura que ya huele mal».

Vale, acabamos de compartir situaciones en las que conocíamos la verdad de antemano, pero ¿qué pasa cuando descubrimos que nuestro hijo nos ha mentido?, ¿qué hacemos?, ¿lo castigamos?, ¿le imponemos alguna restricción? Lo ideal sería que al descubrir una mentira, se la comunicáramos a nuestro hijo y le impusiésemos a continuación un castigo ejemplar para que se produjese esa reflexión esperada y no nos volviese a mentir. Pero… ¿no nos habéis planteado que ya no sabíais qué hacer y que lo habíais castigado prohibiéndole hacer las cosas que más le gustaban y no hubo modificación alguna en su conducta?

PADRE. (Enfadado) Julián, ¡me has mentido! Me dijiste que habías ido al Instituto, pero te has pelado todas las clases… Estás castigado, te quedas sin ordenador una semana.

JULIÁN. (Indiferente) Vale…

A través de este ejemplo queda claro que el castigo no funciona con vuestro hijo; por lo tanto, como os venimos proponiendo a lo largo de este libro, lo que hemos de hacer es actuar de manera diferente a como lo veníamos haciendo hasta ahora.

¿Cómo lo hacemos?

Si nos enteramos de que nuestro hijo nos ha mentido, se lo comunicaremos y manifestaremos nuestra desilusión al respecto.

«Me he enterado de que sigues fumando y me habías jurado y perjurado que ya no lo harías más. Lamento que me hayas mentido».

Recordemos que, en realidad, el hecho de que nos mienta no nos perjudica directamente a nosotros sino a él mismo; por lo tanto, deberá cargar con el peso de habernos mentido.

Las aventuras de Tom y Jerry

Otro de los temas más frecuentes e importantes que los padres nos plantean en la consulta es la falta de respeto o las malas contestaciones que reciben por parte de sus hijos.

Antes de analizar cómo actuar en estos casos, hemos de poner de manifiesto que es muy común que pensemos que nuestros hijos nos están faltando el respeto, pero realmente no es así. En muchas ocasiones hemos escuchado a adolescentes decir cosas a sus padres que no son más que verdades:

ADOLESCENTE. ¡Me pides que no beba cuando me voy de fiesta, pero tú te bebes una botella de whisky todos los fines de semana, papá!

PADRE. ¡A mí no me vas a decir tú qué debo o qué no debo hacer, soy tu padre, vete a tu habitación y no quiero escucharte en lo que queda de día!

Estas reacciones provocan que los padres nos sintamos tocados y víctimas de acusaciones ante las cuales nos defendemos, en muchas ocasiones, de forma agresiva y generamos, por tanto, un ambiente tirante e incluso violento entre las dos partes. Por otro lado, también es bastante común escuchar que muchas de estas situaciones ofensivas que se producen entre los adolescentes y sus padres son generadas por expresiones denigrantes o actitudes críticas por parte de los padres hacia sus hijos, lo cual invita a la reacción y desemboca en ese ambiente de acritud y recriminaciones tan incómodo para ambos:

MADRE. No sé para qué te pido un favor si después haces lo que te da la gana, qué inútil eres… no sé, no sé ni para qué te tuve.

HIJA. ¡Anda, déjame, vete a la m…!

Otra situación que también se repite en nuestro día a día, y que no solo sucede en relación con nuestros hijos sino con cualquier otra persona, es aquella en la que cada uno hace su propia interpretación de la actitud y comportamiento del otro. Por ejemplo, imaginemos que nuestra hija está del mal rollo. Cualquier persona que está de mal rollo lo está para todos y para todo, pero nosotros, como mártires, interpretamos esos gestos como que ese mal rollo es para o por nosotros, pero esto no es necesariamente así. Puede ser que ese mal genio con el que se despertó vuestra hija hoy sea producto de una pelea entre amigos, porque tiene un examen o porque no la invitaron a una fiesta a la que se moría por ir. Así pues, no deberíamos interpretar lo que nuestros hijos manifiestan a través de sus gestos o reacciones porque podemos equivocarnos. Además, si tienen algún problema con nosotros, seguro que ellos mismos se encargarán de decírnoslo.

Observando la acera de enfrente

Ahora, ¿qué pasa cuando ya hemos revisado todo lo anterior y nos damos cuenta de que realmente no somos nosotros los que generamos ese mal ambiente? Si nuestro hijo nos habla de mala manera y la comunicación resulta agresiva debemos interrumpirla y retirarnos de la escena. No continuemos con una situación que no nos merecemos, dado que no tenemos por qué tolerar que alguien nos trate mal. Seguramente no permitiríamos que esto sucediese con alguien que no fuese nuestro hijo, así que no tenemos por qué soportarlo por parte de él. Es tan sencillo como no entrar en el juego. Como sabemos, las peleas son al menos entre dos y, como dice el refrán: «Cuando uno no quiere, dos no pelean». Eso sí, antes de tomar esta decisión es muy importante que dejemos constancia de nuestra retirada, ya que existe la posibilidad de que después de la advertencia se dé un cambio de actitud por parte de nuestro hijo. Una frase como la siguiente puede resultar efectiva: «No me gusta cómo me estás hablando. En estas condiciones no voy a seguir conversando contigo».

Como señala el psicólogo especialista en terapia familiar, Ángel Peralbo, en su libro El adolescente indomable: «Lo mejor es que el entorno no continúe interactuando con él, de tal forma que se vea solo con su agresividad y que no encuentre en los padres la oportunidad de descargarla con ellos (…) Que entienda que si está tranquilo, puede conseguir que se le escuche».

Podría considerarse una verdad universal que los padres hacemos lo que haga falta y más por nuestros hijos. ¿O no habéis tenido que desatender vuestras propias necesidades en multitud de ocasiones por cubrir las suyas? Pues bien, eso, queridos padres, no quiere decir que nosotros no tengamos nuestros propios derechos. No.

Así las cosas, pasemos a compartir otro de los puntos difíciles que reconocemos tener los padres a la hora de relacionarnos con nuestros adolescentes: la sensación de ser utilizados.

¡Todo lo tuyo es mío y todo lo mío también!

Es una opinión generalizada entre los padres el pensar que nuestros hijos no valoran las cosas. Es tan común como pensar que no cuidan lo que tanto nos ha costado conseguir, que no piden las cosas por favor, que parece que proveerles sea una obligación, que no comprenden que hay veces que no hay o que no se puede, que dejan lo que se les ha prestado tirado por algún rincón de la casa o que lo pierden sin darle ninguna importancia. Pero ¿sabéis qué? Que sin darnos cuenta somos nosotros muchas veces los culpables de tales desatinos. Y esto es porque a pesar de que nuestros hijos, en ocasiones, responden sin mostrar un mínimo de agradecimiento o de valor por nuestras acciones, aún así insistimos y les proveemos, ofrecemos y prestamos todo aquello que nos piden. Ahora bien, no estamos cuestionando aquí que esté mal ofrecerles a nuestros hijos un techo, comida y vestimenta. Lo que os estamos planteando es que aquellas cosas que les ofrecemos y que nos pertenecen, cuando las prestamos es porque decidimos hacerles a nuestros hijos un favor y, por lo tanto, cuando nos lo piden, tenemos todo el derecho de hacerlo o no, esto es, decir que sí –eso lo sabemos hacer muy bien– o, por el contrario, decir que no sin sentirnos culpables –esto es lo que más nos cuesta–.

A ver si os suenan estos ejemplos:

‣ Si cada vez que le prestas tu coche, te lo devuelve sucio, golpeado o multado, ¿por qué se lo sigues prestando y luego te quejas?

‣ Si cada vez que le ofreces tus cosméticos, te falta alguno, te echa a perder el delineador que más te gustaba y te estropea el lápiz labial, ¿por qué se lo vuelves a facilitar una y otra vez?

Ay papá, ay mamá…

¿Dónde estaba el perro del hortelano?

Nos falta todavía sugeriros qué podéis hacer cuando la forma de actuar de nuestro adolescente tiene consecuencias tanto para él como para nosotros. Cuando os encontréis con inconvenientes y dificultades relacionados con el comportamiento de vuestros hijos, nuestra invitación es que respondáis de la manera más creativa, audaz y dinámica, y que mantengáis en todo momento la calma en vuestros corazones. Vale, vale, quizás nos hemos pasado un poco, pero veréis que en estas situaciones ¡la paz interior es fundamental! Comprobadlo a través de este ejemplo en el que una madre le dijo a su hijo: «¡Estoy harta de pedirte una y otra vez que no dejes tiradas tus cosas en el salón! Te he dicho mil veces que las lleves a tu habitación. Y como ya te lo he dicho tantas veces, he decidido no decírtelo más: a partir de ahora, cada cosa tuya que no vea en su sitio la pondré dentro de una caja en el trastero».

Y así lo hizo, de manera que a los pocos días ya se podía escuchar a su hijo: «¡Mamaaaá! ¿Dónde has puesto mis zapatillas?, ¡Mamaaá! ¿Has visto mis libros de inglés?».

A lo que su madre, tranquila y calmada en el sillón, contestó: «No tengo ni idea hijo… ¿Por qué no miras en el trastero?».

Capítulo 5

¿Peleamos o negociamos?

Como ya apuntábamos al principio de este libro, no somos todos iguales y cada casa es un mundo. Cada historia familiar hace que toda familia sea diferente, de manera que no todo lo que podamos decir sirve para todos, ya que se da el caso de que no siempre necesitamos lo que otros necesitan. Ciertos padres restablecen la armonía en el hogar con una conversación adulta con su hijo adolescente, otros lo hacen ejerciendo un control mesurado, algunos lo logran impidiéndoles hacer a sus hijos algo que les gusta o que les apetece hacer como consecuencia de una mala acción, y a otros tantos les es suficiente con lanzar una advertencia.

Al contrario de lo que puede parecer después de todo lo que hemos comentado en estas páginas, podemos decir que los hijos no siempre son problemáticos; también es cierto que la necesidad que tienen nuestros adolescentes de emanciparse de nosotros no tiene por qué ser siempre traumática. En efecto, muchos de los adolescentes no son rebeldes ni emocionalmente inseguros y tienen una visión suficientemente razonable acerca de sí mismos. Algunos no presentan asperezas con sus padres y poseen sueños normales y realistas respecto a su futuro y a sus metas en la vida. Sin embargo, no siempre ocurre así y es por ello por lo que existe este libro. Por tanto, es en esos momentos de incertidumbre cuando deberíamos ser muy conscientes del objetivo que perseguimos: ver a nuestro adolescente convertirse en una persona digna y responsable, capaz de tomar las decisiones más adecuadas y correctas por sí mismo.

¡No sin vosotros!

Nuestro adolescente vive en un continuo vaivén entre dos extremos: desde su independencia a la dependencia y desde su individualidad al grupo familiar. Esta ambigüedad tan propia de la adolescencia también la encontramos en el mundo de los adultos: deseamos y tememos a la libertad en la misma proporción. Esta afirmación la entenderemos mejor a partir de este ejemplo: imaginad que llevamos trabajando para una empresa unos 25 años. Durante este tiempo nos hemos quejado de nuestros superiores, de nuestros compañeros; hemos pensado que nadie reconoce nuestro trabajo, etc., y aunque a final de mes teníamos segura nuestra nómina en el banco, siempre hemos soñado con independizarnos, con ser nuestro propio jefe y organizar nuestros propios horarios. Imaginemos también que un día un compañero nos propone: «¿Qué te parece si nos montamos algo por nuestra cuenta? Tenemos los clientes, la experiencia, conocemos el mercado…». Frente a esta propuesta lo más seguro es que nos asalten las dudas: «¿Y si no funciona? ¿Y si con lo que generamos del trabajo no alcanza para ponernos un sueldo? Al menos en la empresa donde estamos la nómina llega al banco todos los meses. ¿Y si…? ¿Y si…? ¿Y si…?».

¡Ah! Pero ¿entonces? ¿No queríamos emanciparnos del yugo de nuestros jefes? La respuesta es que sí queremos, pero tememos a lo desconocido, a lo que pueda ocurrirnos al enfrentarnos solos a nuestras propias responsabilidades y somos conscientes de que lo que obtengamos será el producto de nuestras acciones. Y eso, en gran medida, nos asusta, ¿verdad? Pues bien, con nuestros hijos sucede exactamente lo mismo.

Si nosotros los padres seguimos asumiendo la responsabilidad y el control que les corresponde asumir a nuestros hijos, ellos y nosotros obtendremos un gran beneficio: sentirnos seguros. Y esto es así porque a través de ese control que ejercemos sobre ellos pensamos que les aseguramos su bienestar; al mismo tiempo, ellos, como no ven la necesidad de decidir por ellos mismos –ya lo hacemos nosotros por ellos– piensan que pueden hacer lo que quieran sin asumir ninguna responsabilidad. Esta actitud, como ya apuntábamos, es perjudicial para ambas partes.

Los adultos estamos acostumbrados a asumir múltiples responsabilidades y nos pasamos el día decidiendo. Las decisiones las tomamos en base a lo que consideramos que es más correcto, menos perjudicial o más conveniente, al tiempo que analizamos las consecuencias de nuestra forma de actuar y calculamos lo que se pone en juego. Dado este mecanismo diario de toma de decisiones, no es de extrañar que el hecho de decidir por nuestros hijos lo veamos con total naturalidad.

Pero ¿qué ocurre con nuestros hijos? Inconscientemente, en su intento por tomar las riendas de su vida, nuestros adolescentes temen no estar preparados para ello, por lo que intentarán que los padres asumamos nuevamente el control de sus vidas. Producto de esta situación es que una vez que les hemos comunicado a nuestros hijos que nos situaremos junto a ellos, pero que no intervendremos ejerciendo el control sobre sus propias decisiones, en muchos casos su conducta empeora como un intento de volver a restablecer el control paternal y entonces librarse de decidir por sí mismos. Pero no os asustéis al leer esto; se considera un ciclo normal. El funcionamiento de este procedimiento de conducta por parte de nuestros hijos lo podréis ver reflejado en este ejemplo que hemos extraído de la vivencia real de una madre que asistió a uno de nuestros talleres.

Hasta el momento, el rendimiento académico de María ha sido muy bajo a pesar de haber contado con la ayuda de profesores particulares y de haber asistido a academias de apoyo. Sus padres le han quitado la paga semanal y le han prohibido salir algún que otro fin de semana, pero, a pesar de todo, no se han notado cambios sustanciales en su rendimiento. Ante esta situación, los padres de María han decidido no intervenir más en el tema de los estudios y así se lo hacen saber a su hija, quien no acaba de creérselo. Sin embargo, aunque resultara extraño porque ya habían intentado actuar así en otras ocasiones y no lo habían conseguido, esta vez son capaces de mantenerse con firmeza al margen de todo.

Increíblemente, María dio un vuelco a su conducta y, durante las siguientes dos semanas, comenzó a obtener buenas notas y a mostrarse más interesada y responsable con sus tareas. A la tercera semana, sin embargo, así, de repente y sin avisar, su rendimiento fue decayendo y su compromiso con el estudio fue a peor. Su tutor, preocupado, llamó a casa y citó con urgencia a los padres y a María a una reunión en el Instituto. La cosa no podría estar peor y a María ni siquiera se le podía decir nada porque se envalentonaba y contestaba mal.

Sus padres, de nuevo, tomaron la decisión de asumir un papel de mayor presencia: le impusieron horarios para el estudio, le negaron la posibilidad de hacer nada que no tuviese que ver con sus responsabilidades académicas, le retiraron el móvil, la paga e Internet… Al cabo de dos semanas, la cosa aún iba a peor y María, académicamente, no levantaba cabeza.

Así las cosas, la madre de María nos pregunta: «Pero ¿qué ha pasado? Parecía que todo iba mejor… Hice lo que vosotros me aconsejasteis que hiciese con ella».

Lo que a María le pasó, en un principio, fue que la idea de su independencia le entusiasmó y motivó, y sintió que su vida por fin estaba en sus manos, pero cuando se encontró sola frente a sus propias decisiones, inconscientemente, se asustó mucho. Sintió que era demasiado para ella. Y es que si durante toda su vida alguien había decidido por ella, en ese momento le resultaba complicado adquirir la responsabilidad de hacerlo por sí misma, de manera que María tuvo que procurar que alguien siguiese tomando las decisiones por ella. ¡Que levante la mano el que sepa quién puede ser esa persona!

¿Quién es? Soy yo. ¿Qué vienes a buscar? ¡A ti!

Llegados a este punto, y dada la situación que acabamos de analizar, podemos decir que es bastante común que nuestros hijos adolescentes actúen de una determinada manera con la intención de provocar una reacción por nuestra parte. Lo que persiguen a través de este comportamiento es que los padres asumamos y retomemos nuevamente el control sobre ellos; es decir, que volvamos a vigilarlos, enjuiciarlos, castigarlos e imposibilitarles el hacerse responsables de sus propias decisiones, de manera que adoptamos nuevamente, cómo no, el papel de tiranos. Este renovado, pero ya conocido, rol que asumimos posibilita a nuestros adolescentes ocupar el papel complementario de atormentados, y desde allí provocar una llamada de atención para que generemos ese control sobre ellos. Y nosotros, como burros, entraremos en el juego... ¿o no?

Veamos dos ejemplos que ilustran qué significa entrar en el juego:

CASO JULIA

JULIA. Papá, si utilizas un preservativo, ¿puedes quedarte embarazada igual?

PADRE. ¿Por qué lo quieres saber?

JULIA. No, por saberlo…

El padre puede contestarle que sí o que no o puede comentarle acerca de los porcentajes de las posibilidades de quedar una mujer embarazada, aunque la respuesta da igual porque Julia posiblemente ya la sepa. Sin embargo, el hecho de haber efectuado la pregunta ha despertado en el padre de Julia el gusanillo de la duda. Posiblemente, a partir de este momento, cada vez que su hija salga…

PADRE. ¿A dónde vas?

JULIA. Por ahí…

PADRE. Por ahí ¿dónde es?

JULIA. (Molesta) ¡No sé, papá! ¡Por ahí!

Silencio….

PADRE. ¿Y con quién vas a salir?

JULIA. (Mientras se maquilla) Con los de siempre…

PADRE. Y con los de siempre ¿quiénes son?

JULIA. Con mis amigas papá… ¡Qué pesado eres!

PADRE. ¿Y para salir con tus amigas tienes que llevar esa falda tan corta?

JULIA. ¡Vale ya, papá! ¡Me tienes harta con tus preguntitas!

PADRE. (Enfadado) Cuidado con el tonito que empleas para hablar conmigo, ¿eh? Que yo no soy tu amigo…

CASO PABLO

PABLO. Mamá ¿vas a usar el coche?

MADRE. No ¿por?

PABLO. Pensaba llevármelo…

MADRE. No, Pablo, te dije que no te lo iba a prestar más porque siempre me lo dejas sin gasolina.

PABLO. Por favor…

MADRE. No, ya te avisé.

PABLO. ¡Te prometo que te lo devuelvo con el depósito lleno!

MADRE. He dicho que no…

PABLO. Pero ¿por qué?

MADRE. Porque ya tomé mi decisión y es que ¡no!

PABLO. ¡Yo me lo llevo igual!

MADRE. ¡Tú no te llevas nada!

PABLO. ¡Que me lo llevo!

MADRE. ¡Te he dicho que no!

PABLO. Y a mí me da igual…

MADRE. ¡Pablo, que te dicho que no y no me hagas ponerme nerviosa!

PABLO. (Gritando) ¿Y qué pasa con tu preocupación sobre que yo tenga amigos? Si no me llevo el coche no tengo cómo llegar donde están ellos…

MADRE. Dime dónde es y te llevo yo.

PABLO. ¡No! Pero ¿cómo me vas a llevar tú? ¡Ahí no pintas nada!

MADRE. Entonces no vas.

PABLO. (Enfurecido) ¿Cómo que ahora no vas? Claro a ti lo único que te importa es si te dejo el depósito lleno o no. Siempre igual, tú, tú, tú y después tú. Yo en realidad te importo un pimiento… Siempre igual, tú. No te importo, no te importo una m…

MADRE. Tú sabes que no es así

PABLO. ¡Sí que es así! Si te lo digo es porque lo siento así.

MADRE. Que no es así, Pablo. Yo te quiero, pero parece que todo lo que te digo te entra por un oído y te sale por el otro.

PABLO. (Lloriqueando) Te prometo que te lo dejo lleno.

MADRE. Vale, va, por esta vez te lo presto, pero si me lo traes vacío otra vez, olvídate de que te lo vuelva a prestar…

Ya hemos caído otra vez en la trampa… El problema está en que si entramos en el juego, como hacen el padre y la madre de estos dos ejemplos, lo que haremos es fortalecer en nuestros hijos esa petición de atención negativa que nos hacen. Reacciones de este tipo por parte de los padres contribuyen a reforzar cualquier conducta hasta el punto de que se transforme en un aprendizaje, por lo que si no nos mantenemos firmes en las decisiones que requieren un no como respuesta, nuestros hijos aprenderán fácilmente a controlarnos.

Nuestros adolescentes cuentan con una parte de sí mismos que quiere ser independiente, aunque en ocasiones es su parte dependiente la que domina. Si cuando tenemos algún enfrentamiento con ellos respondemos de forma airada –con un cachete, un grito, castigo o descontrol por nuestra parte–, lo que conseguiremos es sentirnos peor que antes, porque sabremos perfectamente que no se trata de una respuesta adecuada y que, además, estaremos yendo en contra de nuestro objetivo básico y fundamental: que nuestros hijos sean personas autónomas, integras, dignas de confianza, de buena voluntad y con sentido de la justicia.

La forma mediante la cual podremos mantenernos firmes en nuestra decisión de no retomar los mandos de la vida del adolescente es si confiamos en nosotros mismos y nos fiamos de esa parte de nuestros hijos que pugna por surgir: su deseo de independencia. Si procedéis de esta forma, recordad que estáis haciendo lo correcto. Por tanto, sed firmes en vuestras decisiones, pero no amenacéis ni advirtáis a vuestros hijos constantemente y, por supuesto, no os centréis en sus fallos. Dejad de pensar en quién va a ganar, en qué dirán los demás, en probar que estáis en lo cierto, en demostrar que podéis controlar a vuestro hijo y de esa manera probar que sois buenos padres. Nada más lejos de la realidad.

Ser firmes

Seguramente en algún momento de vuestras vidas, o quizá ahora mismo, habéis decidido dejar de fumar, hacer una dieta o bien os habéis propuesto no ir de rebajas para no gastaros el dinero que no tenéis. Suponemos que tomar este tipo de decisiones responde a dejar de hacer algo que os hacía daño o que os perjudicaba en algún aspecto concreto de vuestra vida. ¿Qué os ha pasado cuando alguien de vuestro entorno que desconocía vuestra decisión os ha ofrecido un cigarrillo, os ha invitado a comer pizza o a salir de compras el primer sábado de julio por la mañana? Suponemos que no nos equivocaremos al asegurar que no habéis aceptado y que habréis expuesto vuestros motivos.

«Venga, un cigarrito más y luego continúas sin fumar».

«¿Qué te va hacer un trozo de pizza?».

«Venga, va, que seguro que pillamos alguna ganga».

Y tú respondes: No, no y no. Pero ¿por qué has dicho que no si te gusta fumar, te encanta la pizza y no te vendrían mal unas zapatillas nuevas? La respuesta es simple: porque has decidido que vas a dejar de hacerlo; por tanto, serás consecuente con tu decisión y con sus consecuencias. Esto, queridos padres, es ser firme.

Según el diccionario de la Real Academia Española, firmeza quiere decir: «Entereza, constancia, fuerza moral de quien no se deja dominar ni abatir». Dada esta definición, nos preguntamos: ¿qué pasó con la madre del último ejemplo que compartimos con vosotros en relación a su coche? Pero ¿acaso no le había dejado claro a su hijo que no se lo iba a prestar más porque siempre le dejaba el depósito sin una gota de gasolina? Lo que queda claro es que esta madre no ha sido firme en su decisión.

Si nuestros hijos incumplen lo que previamente habíamos pactado («Te devolveré el coche en condiciones», «Te prometo que guardaré el maquillaje que me prestas en su sitio», «Sí, mamá, si llego tarde no saldré el fin de semana que viene»), debemos ser nosotros los encargados de mantenernos firmes en relación con las consecuencias estipuladas. («Vale, no te llevas más el coche», «Mi maquillaje ya no te lo presto», «El fin de semana que viene no sales»).

CASO JOAQUIN

PADRE. ¡Joaquín, recoge tus cosas del salón que vienen tus tíos a cenar!

JOAQUÍN. (Desde el sillón) Ya va…

(Pasados 15 minutos...)

PADRE. ¡Te he dicho que recojas tus cosas del salón!

JOAQUÍN. (Aún en el sillón) Te he dicho que ya voy…

PADRE. Si en 5 minutos no está todo recogido, hoy no sales.

(Pasados 5 minutos…)

PADRE. Te he dicho que si en 5 minutos no recogías tus cosas hoy no salías.

JOAQUÍN. (Aún desde el sillón) Ya lo recojo… ahora cuando hagan los anuncios.

(Pasados otros 10 minutos…)

PADRE. (Un tanto alterado) ¿Y? ¿Todavía no han puesto los anuncios?

JOAQUÍN. Espera que ya se termina.

(Otros 10 minutos…)

PADRE. (Enfadado y elevando el tono de la voz) Pero bueno, ¿todavía no se ha terminado? Hoy no sales. Ya te lo advertí. Si en 5 minutos no está todo como te pedí, hoy no sales. ¿Has entendido?

JOAQUÍN. (Se levanta del sillón sin ganas) Ya va, ya va.

Finalmente Joaquín recogió todas sus pertenencias del salón y por la noche salió a dar una vuelta por ahí con sus amigos. La consigna «dejar el salón ordenado» se ha cumplido, pero a consecuencia de tener un «padre despertador».

Siguiendo la lectura del ejemplo anterior, podéis apreciar que el padre de Joaquín le repitió a su hijo cinco veces la orden de retirar sus cosas del salón, y otras tres o cuatro las consecuencias de no hacerlo. ¿Qué pudo aprender Joaquín de esto? Muy fácil: que las cuatro primeras veces no tienen ningún valor. Es muy probable que Joaquín ya supiera que su padre no cumpliría con su palabra a menos que estuviera realmente enfadado y él lo advertiría en su actitud. Pero como no esperaba que su padre se mantuviera firme después de la primera advertencia, recurrió a solicitar su atención negativa hasta que entre uno y otro se encontraron implicados en una situación emocionalmente demoledora.

¿Cómo aprendió Joaquín esta forma de controlar las situaciones? Podríamos pensar que el padre de Joaquín no ha sabido ser muy firme en el pasado. O también podríamos conjeturar que si él hubiera tenido la costumbre de hacer una sola indicación a su hijo y luego poner de manifiesto las consecuencias de no seguir esta indicación, esta situación negativa nunca se hubiera producido –o por lo menos no de esta manera– y Joaquín no hubiera inducido esa situación con su actitud pasota y provocadora.

Posiblemente lo más difícil de estas situaciones familiares sea mantenernos firmes a la hora de aplicar las consecuencias que derivan de las reglas incumplidas por parte de nuestros hijos. Y es que no queremos ser nosotros los responsables de la frustración o sufrimiento que causa un castigo en ellos. Pero lo que hemos de tener en cuenta es que cuando los padres somos consecuentes con lo que decimos, ofrecemos a nuestros hijos el orden que ellos necesitan en sus vidas; un orden sólido y resistente que les ofrece un sentido de seguridad y la capacidad de prever situaciones y de poder controlarse en sus actitudes y emociones.

Nuestro esfuerzo tiene como consecuencia evitar que nuestros adolescentes se vean forzados a buscar los límites y ponernos a prueba con su proceder, al tiempo que les enseña, por supuesto, a mantener las promesas y respetar los compromisos. La firmeza tiene un valor incalculable si tenemos la posibilidad de mirar hacia un futuro, porque aunque las consecuencias muchas veces no sean inmediatas, sí son perdurables.

Hemos comprobado a lo largo de nuestra trayectoria profesional que los padres que actúan con sus hijos de esta manera, adaptándose a cada etapa evolutiva de acuerdo a la necesidad que requiere cada edad, han compartido la transición adolescente de una manera menos conflictiva, porque las bases ya estaban establecidas, de manera que solo han tenido que actualizarlas.

La adolescencia es una etapa maravillosa para los padres, ya que tenemos la increíble posibilidad de ver el origen de ese futuro hombre o de esa maravillosa mujer.

Tenemos la fantástica oportunidad de comprobar lo que ha podido hacer en ellos nuestro amor, nuestro esfuerzo y nuestro cuidado.

Tenemos la sorprendente e irremediable capacidad de mirar más allá de nosotros mismos y de deslumbrarnos cuando vemos en qué se han convertido nuestros retoños.

Tenemos la inmensa responsabilidad de ofrecernos como modelos de aquellas personas a las que más amamos. Y con todo el orgullo del mundo podemos gritar a los cuatro vientos que nosotros somos sus padres y que ellos son nuestros hijos.

Para finalizar, recordemos juntos

‣ La adolescencia comienza alrededor de los once o doce años.

‣ Se generan en nuestros hijos una serie de cambios hormonales que producen un crecimiento físico espectacular sin precedentes a lo largo de toda su existencia.

‣ La adolescencia tiene una duración de entre seis y siete años y alcanza su punto cumbre alrededor de los diecisiete o dieciocho.

‣ El aspecto físico alcanzado por los adolescentes en estos años hace que físicamente se les reconozca como adultos, aunque psíquicamente no estén aún preparados para comportarse como tales.

‣ Deben asumir un nuevo rol, situación que les hace enfrentarse a la búsqueda de una nueva identidad.

‣ Cada adolescencia tiene que ver con el lugar en el que se desarrolla, con la época y con el ambiente en el que transcurre.

‣ Las adolescencias de nuestros hijos difieren en extremo de las nuestras.

‣ Nuestros hijos adolescentes no optan por ir en contra de nuestras pautas, sino que simplemente ellos son los que eligen por donde quieren ir.

‣ Somos nosotros los que interpretamos que eso que hacen está mal, que se equivocan, que no es lo mejor, que así no se deben hacer las cosas.

‣ Si nuestros hijos no consideran que están haciendo las cosas mal, no tendrán ningún motivo para replantearse ningún cambio.

‣ Si nuestros hijos adolescentes no reconocen la necesidad de cambio, los que debemos asumirlo somos nosotros los padres.

‣ Nuestra nueva función como padres es enseñarles cómo se es adulto y, para ello, debemos mostrarles cómo serlo y no decirles cómo hacerlo.

‣ No podemos obtener nuevos resultados si continuamos haciendo lo mismo.

‣ Nuestra obsesión por educar a nuestros hijos todo el tiempo hace que no los escuchemos. Nuestros hijos, al percibir que no se les escucha, piensan que no los entendemos.

‣ No podemos influir en ellos si no los escuchamos, si no leemos entre líneas, si prejuzgamos, si nos anticipamos a los resultados, si no confiamos en ellos, si ya de antemano sabemos qué es lo que van a hacer.

Table of Contents

Prólogo

Introducción

Nuestra mirada personal

Capítulo 1

Pero, entonces, ¿no sigue siendo un bebé toda la vida?

Capítulo 2

Descubriendo al desconocido

¿Un alien en casa?

Explicando el síndrome

La adolescencia no es una enfermedad

Reflexionemos juntos

Capítulo 3

Ayudándoles a ser adultos

Noticia de última hora: ¡Nuestra función como padres no se ha acabado!

Quejándonosdenuestroshijos.com

Al don, al don, al don Pirulero, cada cual, cada cual atiende su juego…

...Y el que no, y el que no, una prenda tendrá…

Pero ¿cómo lo hago?

Todos queremos ser buenos padres

¡Vamos, vamos, solo un pasito más!

Capítulo 4

Nuestros locos, no tan bajitos...

Los guardaespaldas

Pasemos de nuevo a... la lista del terror

Las aventuras de Tom y Jerry

Observando la acera de enfrente

¡Todo lo tuyo es mío y todo lo mío también!

¿Dónde estaba el perro del hortelano?

Capítulo 5

¿Peleamos o negociamos?

¡No sin vosotros!

¿Quién es? Soy yo. ¿Qué vienes a buscar? ¡A ti!

Ser firmes

Para finalizar, recordemos juntos