Cuando era niña (allá por los años ochenta), mis padres fueron los primeros que se separaron en mi bloque. Yo tenía cinco años y pasaron otro montón de ellos hasta que tuve la primera amiga en la misma situación. Ahora, tener padres separados es mucho más frecuente. Lo mismo que los dolores de cabeza que traen consigo.

No sé los vuestros, pero mis padres estuvieron muy acertados a la hora de explicarnos a mi hermano y a mí que seguían queriéndonos y que su divorcio no era culpa nuestra. Y entendí el mensaje. Pero lo que nunca acabé de entender fue cómo hacer para que mi vida funcionara viviendo en dos casas. Siempre me olvidaba cosas en una casa o en la otra, me liaba con las diferentes normas de cada una de ellas y sufría una especie de shock cultural cada vez que cambiaba de casa de mi madre a casa de mi padre. (Y también un shock climático: ¡en invierno mi madre ponía la calefacción al máximo y mi padre ni siquiera la encendía!)

Durante algún tiempo, mi hermano y yo vivimos la mayor parte del tiempo con mi madre e íbamos a casa de mi padre los fines de semana. Luego me mudé a casa de mi padre y pasaba con mi madre y mi hermano los fines de semana y otras temporadas a lo largo del año. Aquel trajín de un sitio a otro era una pesadez. Iba andando al colegio, de manera que necesitaba dos grupos de amigos con los que ir, dependiendo de en qué barrio me encontraba. Tenía que llevar todos mis libros de una casa a la otra y dar a todo el mundo todos los números de teléfono para que pudieran localizarme (entonces no había teléfonos móviles). Y cuando mis padres se volvieron a casar tuve que aprender a compartir mis casas con sus respectivos cónyuges.

Me sentía desorientada e inquieta. Y, a pesar de que había multitud de libros y programas de televisión que me animaban a hablar de mis sentimientos, lo único que yo quería era saber en qué casa me iban a dar el dinero para el almuerzo, quién me iba a llevar a hacer las compras de vuelta al cole, quién iba a enterarse de que me había saltado la clase de mates y cuál de mis padres iba a decidir si podía aceptar aquel trabajo a tiempo parcial o ir a esquiar con la clase.

La cuestión es que —aunque seguiría habiendo muchos otros problemas a los que enfrentarse— los horarios, el equipaje, la organización y la negociación requieren habilidades que me habrían ayudado un montón. Y por eso decidimos hacer este libro. Espero que os ayude a sentiros más seguros, independientes y cuerdos (y menos proclives a renegar de vuestros padres, robarles el coche y salir pitando en dirección este o en dirección oeste hasta donde llegue medio depósito de gasolina).

Karen Macklin

TUS PADRES SE HAN SEPARADO

Y tanto si entiendes por qué ya no están juntos como si no, lo que ahora importa es que tu vida siga adelante. Después de todo, lo más angustioso de la separación de tus padres es que es… angustiosa.

Ésta es una guía práctica para ayudarte a pasar por la situación nada práctica de tener que desplazarse una y otra vez entre dos casas. Da igual que te cambies de casa todos los días, una vez a la semana o una vez al mes, el problema es el mismo: siempre estás en danza. Tú estás atascado en el medio y tus cosas están por todas partes. No puedes encontrar tus libros de texto, menos todavía los deberes, y el cuaderno en el que tienes apuntadas las fechas de entrega de los trabajos siempre está en la otra casa. Uno de tus padrastros te mima como si tuvieras cinco años y el otro cree que tienes cinco años más de los que tienes. Dos conjuntos de normas, dos conjuntos de responsabilidades: un caso único de confusión.

En este libro aprenderás a recuperar la sensación de tu propio ser, a ganar más independencia y a tener la cabeza y tus cosas en orden. Encontrarás consejos sobre cómo negociar con tus padres para obtener las cosas que necesitas, además de aprender a hacer mejor las maletas y ser un mejor organizador, ahorrador y diseñador de interiores. También podrás leer los relatos de otros que han pasado por la experiencia de la vida compartida y han sobrevivido para contarlo. La cuestión básica es ayudarte a que te sientas menos confundido, con mayor confianza en ti mismo, más realista y seguro: como una persona cuerda que vive una sola vida, no como una persona dispersa que siempre se siente dividido en dos.

El paseo diario

Analizar tu nueva (o no tan nueva) situación

us padres se han separado y eso significa que tú vas a estar yendo de acá para allá con cierta regularidad (o cierta irregularidad). Vivir en dos casas tiene sin duda sus ventajas (dos pagas, tiempo a solas con cada padre, y puede que incluso más independencia), pero también implica sus problemas, como probablemente tú ya sabes a estas alturas. ¿Crees que todo esto podría funcionar mejor que ahora?

Si lo crees, empieza por analizar la situación de tu vida actual. De esta manera podrás ver lo que tienes a tu favor y las cosas con las que tienes que luchar. Comprueba cuál de los esquemas de las páginas siguientes encaja mejor con tu situación actual.

Visitas de fin de semana

Vives con uno de tus padres durante la semana y con el otro, el fin de semana completo o parte de él.

Pros

1. Probablemente es el acuerdo menos incómodo, al menos en lo que se refiere a tu vida social y escolar.

2. No necesitas tenerlo todo repetido, basta con recoger tus cosas y ponerte en marcha.

Contras

1. Es difícil sentirse como en casa en un sitio donde solo vas los fines de semana.

2. Puede ser una auténtica amenaza para tu vida social de los fines de semana. (Tu mayor preocupación deberá ser aprovechar el tiempo de ocio sin pisotear los sentimientos de tus padres. Después de todo, tu padre estaba deseando pasar una noche jugando al jenga contigo, cuando tú estabas deseando pasar un rato a solas con la chica/el chico de clase de biología.)

Día sí, día no

Pasas una noche en casa de tu madre, la siguiente en casa de tu padre, la siguiente en casa de tu madre, etcétera.

Pros

1. Si te gusta estar con tus dos padres, éste es el mejor acuerdo. Solo pasas un día separado de cada uno.

2. Los traslados constantes significan que tienes que tener un medio de transporte decente. Con ese argumento puedes incluso hacerte con el tuyo propio. A lo mejor.

Contras

1. Hay que cambiar de casa todos los días y eso exige tiempo y energía. Tanto tus padres como tú tenéis que estar preparados.

2. Inevitablemente necesitarás dos juegos de casi todo; de otro modo te encontrarás literalmente con tu vida metida en una mochila.

La semana partida

Vives la primera mitad de la semana en una casa y la segunda en la otra. Esto significa que pasas algunos días de clase y parte del fin de semana en cada casa.

Pros

1. Este acuerdo es un poco menos caótico que cambiarse todos los días; pasar unas cuantas noches en cada casa significa que hay que hacer menos veces el equipaje.

2. Una vez más, puedes ver a tus padres el mismo tiempo, lo que mola si los dos te gustan por igual.

Contras

1. Solo tienes un día (¡y una noche!) del fin de semana en cada casa, así que tu vida social puede resultar algo confusa.

2. Como tus padres no sean muy organizados, éste puede ser un acuerdo más caótico; cualquiera de los dos padres puede olvidarse de quién tiene que hacer cada cosa y cuándo.

Semanas alternas

Vives en una casa una semana entera antes de cambiarte a la otra.

Pros

1. Si te mueves menos, puede que estés más tranquilo y probablemente te resultará más fácil acordarte de llevar los imprescindibles de un lado a otro.

2. Tienes la oportunidad de pasar períodos largos de tiempo con cada padre, lo que está bien para estrechar lazos. ¡Y además pasas lejos de cada uno el tiempo suficiente para echarles de menos!

Contras

1. También te separas más tiempo de tu mascota favorita o de tu mejor amigo del barrio, lo que hace que te sientas nostálgico o, simple y llanamente, desconectado.

2. Una vez más, necesitas sin falta la mayoría de las cosas por partida doble, una en cada casa. Puedes sobrevivir sin la Xbox una o dos noches, pero ¿una semana entera?

Veranos y vacaciones

Uno de tus padres vive en otra ciudad (o en otro país) al que solo vas en determinadas épocas del año.

Pros

1. Las estancias con ese padre siempre parecen ser vacaciones.

2. Es agradable cambiar de escenario y marcharte de viaje durante largos períodos de tiempo.

Contras

1. Te pierdes un montón de vida social (tienes que ver cómo tus amigos hacen planes para el verano sabiendo que tú no vas a estar allí para asistir a las fiestas de las piscinas y a las excursiones de acampada).

2. La casa del padre que vive fuera y su vecindario es como un territorio desconocido, sin relaciones sociales (las cenas con la tía no cuentan) que ayuden a pasar los días.

¿Y ahora qué?

¿Tu forma de vida se parece a alguna de las que se acaban de describir? ¿O tu situación es completamente diferente? Si es así, tómate un minuto para descubrir los pros y los contras. Probablemente ya lo habrás oído antes, pero conocer al enemigo es tener la batalla medio ganada.

Es genial saber lo que funciona en tu caso y aceptarlo. Pero también es importante aprender a hablar con tus padres de lo que no funciona en tu caso.

Próxima parada: la negociación.

La mesa de negociación familiar

Aprender a conseguir lo que necesitas

 lo largo de este libro podrás identificar cosas de tu situación vital que hay que cambiar, y descubrirás la forma de cambiarlas. Pero no podrás cambiar gran cosa tú solo. Formas parte de una unidad familiar (aunque no sea una familia nuclear típica) y cualquier cambio, pequeño o grande, que quieras hacer deberá ser aprobado, y tal vez hasta llevado a cabo, por los padres. ¿Qué significa esto? Necesitas aprender a negociar.

La negociación no es una cosa exclusiva de la gente con trajes de chaqueta y de las salas de juntas; es algo que hay que hacer todos los días. Cuando tus amigos quieren ir a comer una pizza (¡¿otra vez?!) y tú lo aceptas con la condición de que elijan un restaurante donde puedas comer una ensalada, has negociado. Estudiar con un amigo puede ser otra ocasión para negociar. Si a él le preocupa el ejercicio de matemáticas del día siguiente mientras a ti te pone nervioso el próximo examen de química, puedes sugerir que os hagáis preguntas el uno al otro cambiando cada 15 minutos. De ese modo, los dos tendréis ocasión de repasar las asignaturas que os interesan.

La vida en casa no es diferente. Si quieres algo, tienes que saber cómo pedirlo, y lo que estás dispuesto a dar a cambio.

Las 10 reglas de oro de la negociación

A mucha gente le da miedo negociar. Piensan: ¿y si pido demasiado?, ¿y si no pido suficiente?, ¿y si cabreo a mis padres y me castigan? Pero las negociaciones dan menos miedo si piensas en ellas como un juego al que puedes aprender a jugar. Se pueden aplicar las mismas reglas tanto para apuestas pequeñas como para grandes.

1. Organiza y prioriza tus objetivos

Antes de plantearles un tema a tus padres, es necesario que hagas los deberes. La mitad de la técnica de la negociación es la preparación. Para empezar, piensa en lo que estás pidiendo y lo que estás dispuesto a conceder. Digamos que quieres más intimidad en casa de tu madre, de manera que le pides permiso para mudarte al sótano, que tiene el doble de tamaño que tu cuarto y se ensucia mucho más. ¿Estás dispuesto a limpiar el polvo y pasar la aspiradora a cambio?

O a lo mejor siempre tienes la sensación de estar en la ruina para cuando llega el fin de semana. ¿Estás dispuesto a hacer algunas tareas en casa para que te den más dinero? ¿Y vas a pedir que te suban la paga o solo el dinero que necesitas para una cosa concreta? Decide estas cosas antes de entrar en el ring.

2. Sé preciso y pide lo que realmente necesitas

Pongamos por caso que tu hora actual de llegar a casa de tu padre te parece que es demasiado temprana y quieres que sea a las once, como en casa de tu madre. Ahora pregúntate por qué. ¿Quieres pasar más tiempo en casa de un amigo? ¿Necesitas una hora más para coger el autobús que te lleva a casa después de los entrenamientos nocturnos?

Si empiezas por un «Quiero volver a casa más tarde porque mamá me deja», lo más probable es que obtengas una negativa rotunda o un arreglo intermedio («Las once es demasiado tarde, pero estoy dispuesto a probar con las ocho y media»). Sin embargo, si expones las razones que motivan esa petición, puede que consigas una solución diferente que también resulte buena (puede que tus padres te dejen tener amigos en casa hasta las once o te recojan a las diez, con lo que te ahorrarías el trayecto en autobús o taxi).

Solo tienes que estar seguro de que eres sincero respecto a tus necesidades. Si quieres llegar a casa más tarde porque te gustaría quedarte más tiempo en casa de tu novio o novia, pero dices que lo que quieres es quedarte a estudiar con un amigo hasta tarde, tus padres pueden sugerirte que venga tu amigo a casa. ¡Uy!

3. Descubre los intereses de tus padres

A lo mejor sabes lo que TÚ necesitas, pero ¿sabes lo que necesitan tus padres? ¿Se lo has preguntado? Si investigas un poquito es posible que no solo descubras que las preocupaciones de tus padres son legítimas, puede que también encuentres una solución válida para todos.

Volvamos al ejemplo de la hora de llegar a casa a las once; tu padre quiere que sea a las ocho y media. En vez de transigir con las nueve y media o cambiar las horas por tareas de casa, plantea las preocupaciones que hay detrás de las actitudes. Si a tu padre lo que le preocupa es la seguridad (que es lo más probable), tal vez sea la solución que te comprometas a llamarle por teléfono cada hora después de las ocho de la noche y a contarle exactamente con quién estás.

4. Investiga un poco

Has decidido que necesitas un móvil/coche/vehículo especial nuevo y eres muy capaz de explicar por qué (estar en contacto con amigos/ser menos dependiente de tus padres para los desplazamientos/alejarte de alguien a toda prisa). Ése es un buen principio, pero tú sabes que tus padres van a pedir más información. ¿Cuánto va a costar? ¿Cómo lo vas a pagar (¡o lo van a pagar!)? ¿Qué requerimientos legales exige? Haz un poco de investigación básica previa y plantéate la idea de escribir un documento para que lo puedan leer durante la reunión. Cuanta mayor sea la información que aportes, mejor será tu argumentación. Además, tus padres agradecerán tu madurez.

5. Planea dónde y cuándo reuniros

Dedícate un rato a pensar el mejor escenario para la conversación. Una petición rápida mientras sales corriendo por la puerta para el colegio puede estar bien si lo que quieres son unos eurillos para el bocata de ese día, pero no si se trata de que te pongan llave en la puerta para evitar que se cuele en tu cuarto tu nueva hermanastra de cinco años. Cuanto más importante sea el tema, más necesario será buscar un momento y un lugar en el que todos os podáis reunir. Pero para las peticiones menos complicadas, no te importe alejarte de una mesa de negociaciones formal. Las conversaciones relajadas se dan con frecuencia durante otra actividad, como cocinar, pescar, pasear por un museo, o en el descanso de un partido de fútbol.

6. Decide quién tiene que estar presente

Piensa en las personas implicadas. ¿Quieres que te dejen el coche para una cita el viernes por la noche? Probablemente puedes discutirlo con tu padre o con tu madre a solas. Pero ¿y si tú y tu hermanastro tenéis los dos una cita y la idea de salir todos juntos no te resulta precisamente seductora? O puede que hayas encontrado un campamento de verano al que te gustaría ir, o un empleo de verano que querrías coger, lejos de las casas de los dos padres. En situaciones así, se impone una reunión de grupo.

Organizar una reunión de toda la familia, que incluye padrastros y hermanastros (o incluso los dos progenitores separados), puede parecer desmoralizante, pero reunir a todo el mundo para enfrentarse a un problema puede tener resultados geniales. Descubrirás que hay más perspectivas para llegar a una solución creativa de dicho problema, y nadie se siente marginado o excluido porque todos han tomado parte en la conversación.

7. Escucha

Uno de los elementos más importantes en la negociación es escuchar. Eso no significa ponerse en plan «Hago como que te escucho pero estoy dándole vueltas en la cabeza a lo que voy a responder». Significa escuchar de verdad lo que los demás tienen que decir. Prestar una atención total a la persona que tiene la palabra y pedir al grupo que haga lo mismo. Con esto consigues que las personas presentes en la conversación sientan que te importa en serio lo que están diciendo; a cambio, esto los hace más receptivos a lo que tú tienes que decir. Además, escuchar con atención te ayudará a tener una mejor percepción de lo que puede interesar a los presentes y de aquello que puede conseguir que se pongan de tu lado. Y puede que hasta llegues a entender los puntos de vista de los otros miembros de tu familia.

8. Actuad como socios, no como adversarios

El mayor error que puede cometer una persona a la hora de negociar tiene que ver con la actitud: en vez de considerar a los otros como adversarios, piensa en ellos como socios de una empresa comercial. (Que, aunque suene raro, es lo que son.) Vuestro objetivo es dar con soluciones que beneficien a todas las partes y que hagan feliz a todo el mundo… Al menos la mayor parte del tiempo.

9. Mantén la calma

Vale, ya has expuesto el caso claramente, has oído las inquietudes de las otras partes, has puesto en juego tus mejores habilidades negociadoras y has conseguido un «Ya lo pensaré». Pase lo que pase, no pierdas los estribos. Solo conseguirás cargarte más oportunidades.

Por el contrario, date cuenta de que un «Ya lo pensaré» es en realidad una buena señal; ¡no es un «no» rotundo! También tienes que aceptar que no siempre vas a obtener un sí, un no o una contraoferta. No creas que vas a resolver todos los asuntos con una charla. Más bien espera a una segunda conversación y mantén la calma y la concentración. Tus padres necesitan tener la sensación de que están tomando la mejor decisión posible; déjales que hagan preguntas y, si es necesario, que lo consulten con la almohada.

10. Sé tú mismo

Sea lo que sea lo que estás negociando, no intentes ser tan duro como un detective del CSI. Habla con el corazón, sé tú mismo, y permite que se transparente tu personalidad más deslumbrante. Tus padres van a responder más positivamente a tu faceta más encantadora que a cualquier impostura en plan dramático, zalamero o manipulativo.

Más que nada es importante recordar que tal vez no acabes con todo lo que querías. Algunas cosas puede que las consigas, pero no en el plazo de tiempo que te habría gustado. Y es cierto que en algunas ocasiones la respuesta será un «no». Por ahora. Pero tu situación vital seguirá cambiando siempre, lo mismo que los sentimientos de tus padres a medida que creces. Si no has logrado lo que querías hoy, no creas que ha sido un trabajo perdido. Es posible que tu negociación de hoy haya sentado las bases de otra distinta dentro de seis meses. O incluso dentro de seis semanas. Por eso, sobre todo, ¡ten esa conversación!

Tu habitación... y tu otra habitación

Para sentirse como en casa en las dos casas

na de las cosas básicas que tu forma de vida partida por la mitad puede alterar es la capacidad para sentirte en tu hogar. Antes tenías una habitación; ahora tienes dos. Y en este caso, dos no son mejor que una.

Si te fijas en las dos, lo más probable es que solo una de ellas te parezca tu verdadero hogar. En esa habitación están todas tus cosas, mientras que la otra es tan sobria como la tienda de un campamento de verano o bien está decorada por uno de tus padres (o padrastro), que evidentemente tiene una idea de la combinación de colores muy distinta a la tuya.

Si quieres sentirte a gusto en las dos casas (y eso es una necesidad si quieres mantener la cordura), es necesario que te gusten (incluso que te encanten) tus cuarteles generales. No caigas en la trampa de creer que las habitaciones tienen que ser parecidas, porque no es así. Míralo como una oportunidad para expresarte por partida doble. Una puede ser un entorno divertido; la otra, sereno. O una de las habitaciones puede ser de colores brillantes y alegres, y la otra como de cine negro. Experimenta con los diferentes estilos, diferentes colores y luces distintas. Si te enfrentas a esta situación como si fuera un proyecto de diseño de interiores, puedes disfrutar mucho de ella.

Los básicos

Una cama, una mesilla de noche y una cómoda no es un dormitorio: es una habitación de hotel. Transformar ese espacio en algo que te haga sentir cómodo exige un poco de tiempo y de energía. Cuando te vayas a mudar a una habitación nueva empieza por los imprescindibles:

¿Tienes una cama confortable y suficientes mantas?

¿La temperatura es la conveniente para los seres humanos durante la noche? ¿Y por el día?

¿Tienes puerta o, al menos, una visibilidad que te permita tener intimidad?

¿Cuentas con un sitio tranquilo donde leer/relajarte/hacer los deberes?

¿Tienes el mobiliario básico que necesitas?

Cualquier tema de la lista que no se haya resuelto pide tu atención y la de tu familia tan pronto como sea posible. Una vez solucionados éstos, es el momento de explorar las opciones más personales: comprobar que el equipo de sonido está puesto como a ti te gusta, por ejemplo, o que tienes la luz adecuada en la mesilla de noche para poder leer en la cama antes de dormir.

Disposición y aspecto

Cómo coloques los muebles y los accesorios puede tener un papel definitivo en lo feliz que te vayas a sentir en tu habitación e incluso en cómo vas a dormir. Lo mismo que el color y la luz. Si necesitas ayuda para decidir cómo distribuir tus cosas, busca en Google «feng shui» (una tradición china que consiste en crear buenas energías situando los objetos en armonía) o sencillamente «diseño de interiores» para coger ideas. Utiliza las habilidades de negociación del capítulo 2 para pedir permiso a tus padres y su ayuda para cambiar las cosas. Y recuerda: hay cantidad de maneras de redecorar una habitación con poco presupuesto. Busca en rastrillos, tiendas de muebles de segunda mano y grandes almacenes de precios bajos cuando vayas a buscar cosas para tu cuarto.

Ten en cuenta los siguientes consejos cuando diseñes tus habitaciones:

1. La cama

Sitúa la cama donde mejor te vaya. ¿Te encanta bailar en tu cuarto? Pon la cama en una esquina de manera que tengas más espacio disponible. ¿Estás enganchado a los videojuegos? Mover la cama para que esté enfrente del televisor te permite tener espacio suficiente para que un amigo y tú coloquéis unos cojines, os sentéis en el suelo y os apoyéis en la cama para jugar. ¿Prefieres la simetría y un cuarto que transmita una sensación más elegante? Coloca la cama en el centro de una de las paredes y pon mesillas de noche a ambos lados, con un despertador en una de ellas y una lámpara en la otra.

2. La decoración

El arte es un medio genial para expresar tu personalidad y hacer que tu habitación sea más tuya. Tanto si eres un fanático de los carteles de cine en blanco y negro como si lo eres de Hello Kitty, busca unos cuantos pósteres, cerámicas, esculturas y calendarios para darle a tu habitación un aire divertido y total. Coloca tu cuadro o cartel favorito en la pared de enfrente de tu cama para que sea lo primero que veas al despertarte por las mañanas.

3. La iluminación

La luz fuerte del techo es estupenda si has perdido un pendiente o un imperdible en la alfombra. En caso contrario, ten por lo menos otra luz en el cuarto que sea más suave y relajante. La opción más sencilla es una pequeña lámpara en la mesilla de noche, preferiblemente de baja intensidad. (Pero no tan baja que vayas a necesitar una linterna para leer.)

4. Los colores

El color afecta a tu estado de ánimo más que cualquier otra cosa, por eso es importante que elijas tonos que te gustan. Es posible que no te dejen pintar tu habitación de cualquier color que se te ocurra (aunque merece la pena molestarse en preguntar), pero asegúrate de que los complementos de la decoración (sábanas, almohadas, sillones puf) son de colores con los que te encuentras a gusto. ¿Te gusta la naturaleza? Elige los colores verdes, marrones y cremas. ¿Quieres que tu habitación sea un lugar relajante? Decídete por una combinación de tonos azules. ¿Te gustan las cosas un poquito chillonas? Añade toques de color naranja o violeta con especial atención a la almohada, un cuadro o la pantalla de la lámpara.

Míos, tuyos, nuestros

¿No hay habitaciones suficientes para todos? Si no te queda más remedio que compartir el cuarto, no te asustes. Puedes vivir con un hermano o una hermana sin dejar por ello de sentir que es tu cuarto.

Una vez más, te vendrán bien las habilidades de negociación. Para empezar, siéntate con tu compañero de cuarto y decidid una decoración que os guste a los dos. Ten siempre la mente abierta ante otras ideas diferentes a las tuyas y cómo puedes plasmar tu personalidad en la decoración. Por ejemplo, pongamos que tú quieres que cada rincón de la habitación chorree color rosa, pero tu hermana se inclina más por una temática deportiva, que a ti no te dice nada. Podéis poneros de acuerdo en un tema playero, en el que tu hermana puede poner elementos de bodysurf y voleibol de playa, mientras tú puedes añadir enormes gafas de sol (¡rosas!), una sombrilla y almohadones con estampados de bikinis. Si os lleváis bien, ésta puede ser una gran oportunidad para la colaboración artística.

Otra opción es una clara separación de zonas. Tú decoras tu parte como a ti te gusta y tu hermano/a su lado a su aire. Muchas veces esto da buen resultado, sobre todo si se llega a acuerdos sobre quién se queda con qué parte de la pared, del suelo y del armario. En caso de duda, medid las cosas para repartirlas al cincuenta por ciento. A lo mejor se puede colgar incluso una cortina de abalorios, de bambú o de tela que se pueda correr si alguno de los dos quiere más intimidad. Recordad que vais a pasar un montón de tiempo juntos en ese espacio, de manera que hay que empezar con actitud positiva, trabajando juntos y siendo lo bastante flexibles para cambiar una o dos cosas, de manera que los dos estéis satisfechos con el espacio compartido. Cuando vayas a la universidad y te veas obligado a compartir la habitación con un compañero que no conoces, serás un experto en cómo lograr que la cosa funcione.

Marca tu territorio

Admitámoslo: no quieres que nadie entre en tu cuarto sin ser invitado y revuelva tus cosas. Y aunque es posible que eso no haya sido un problema hasta ahora, todo cambia cuando añades a la ecuación nuevos padrastros y hermanastros. Si te encuentras compartiendo la casa con gente nueva, pon en marcha tus habilidades negociadoras y de comunicación para convocar una reunión familiar y charlar sobre la intimidad y el respeto por las cosas de cada uno. No te olvides de dejar claro la diferencia entre preguntar y dar por sentado, y entre pedir prestado y rebuscar. Haz que todos se impliquen en la redacción de unas normas básicas para que nadie se sienta excluido. Este proceso no es infalible, pero es un buen principio.

Si compartes la habitación, tienes que pactar unas horas al día en las que te aseguren un tiempo a solas para relajarte, hacer los deberes o hablar por teléfono. Por ejemplo, los días laborables tienes la habitación para ti solo de cinco a seis de la tarde, mientras que tu compañero la tiene de seis a siete.

Recuerda que tu habitación es algo más que un lugar. Es un elemento esencial de tu estado de ánimo. Si te gusta el lugar en el que vives y duermes, has ganado media batalla.

¿Dónde tengo que estar y cuándo?

Enfrentarse a un horario enloquecido

or supuesto que hoy en día todo el mundo tiene que vérselas con un horario de locura. Pero manejarse con una agenda apretada es todavía más difícil cuando tienes que repartir el tiempo entre dos casas; sobre todo si una de ellas está a cierta distancia de tu colegio, tus amigos y tu trabajo. No saber dónde tienes que estar en cada momento es terriblemente estresante, lo mismo para ti que para tus padres. Y además puede hacer que te sientas verdaderamente disperso.

La idea de organizarse puede parecer poco emocionante, pero es verdad lo que se dice por ahí: el orden te da libertad. Una vez hayas establecido un método, te sentirás menos agobiado por el caos que domina cada minuto de tu vida y eso te permitirá concentrarte en las cosas importantes, como el colegio, ese nuevo amor, o cómo ganar la final del campeonato. La organización también supone mayor independencia. Por un lado, puedes repartir mejor el tiempo si conoces con anticipación cómo van a ser las siguientes semanas, para ti y para tus padres. Esto también te ayudará a preparar los medios de transporte de la casa A a la casa B más fácilmente.

Con las herramientas y los conocimientos adecuados, y un poco de práctica, es posible que pronto estés más organizado que tus propios padres.

Elegir un tipo de calendario

Lo primero es lo primero: necesitas un calendario. Hay demasiadas cosas que atender para que las tengas todas en la cabeza (o en la cabeza de tus padres), y que te olvides del partido de fútbol, el concierto o la excursión al campo puede exigirte un traslado de emergencia a la otra casa a por tus cosas. Un buen calendario te garantiza que vas a tener las cosas que necesitas para el día siguiente, o la semana siguiente, y hasta para el mes siguiente.

Elige el calendario que mejor funcione para tu situación y ten siempre las citas más importantes bien visibles. Hay tres tipos básicos de calendarios que puedes usar para que siempre sepas lo que tienes que hacer (y lo sepan tus padres). Tal vez descubras que te basta con uno solo, o una combinación de dos o de los tres.

1. Calendario de Internet

Si tienes fácil acceso a Internet en las dos casas, probablemente el mejor método para seguir tus horarios sea un calendario de la red, tanto para ti como para tus padres. Hay un montón de calendarios disponibles en la red (Google, Yahoo, Microsoft) y la mayoría son gratis. Es un método increíblemente sencillo para estar al tanto de quién te tiene que llevar al dentista, quién va de carabina al baile del colegio (al que a lo mejor ahora prefieras no asistir) y quién te va a recoger al ensayo.

Las ventajas de usar un calendario online:

1. Lo podéis compartir los tres (además de cualquier hermano y padrastro que entre en la ecuación). De esta manera, tus padres pueden añadir o cambiar las citas según sea necesario sin necesidad de llamadas telefónicas, buzones de voz o notas adhesivas. (Este método también es enormemente útil si papá y mamá no se comunican muy bien en la vida real.) Para añadirle aún más claridad (y un toque de estilo) asigna un color diferente para cada persona.

2. No necesitas llevar el calendario online contigo. Puedes acceder a él desde cualquier ordenador en cualquier sitio.

3. Puedes recordarte cosas a través del calendario online. Mándate notas a ti mismo: «Recordar meter el uniforme para el partido del sábado» o «No olvidar mandarle a papá por e-mail la información sobre el pago de la foto del colegio». Con algunos programas incluso puedes mandarte los recordatorios a tu e-mail, teléfono móvil o tableta.

4. Puedes elegir ser tan público o privado como quieras. Comparte solo algunas partes del calendario y guarda tus cosas en privado. Esto es genial cuando quieres que tus padres vean dónde te tienen que recoger el jueves, pero no el número de teléfono de ese/a chico/a al que prometiste llamar el viernes.

Para encontrar el calendario de Internet que más te conviene haz una búsqueda por la red, mira lo que te puede ofrecer cada uno y elige el que se ajuste a tus necesidades. Luego, prepárate para el auténtico reto: enseñar a tus padres a usarlo. Si son usuarios de ordenador expertos, estás de suerte. Si no, organiza unas cuantas sesiones de tutoría de quince minutos. Las lecciones breves funcionan mejor por lo general que las largas, en las que los padres se quedan mirando despistados la pantalla del ordenador entre bostezos. Si escribes una lista detallada de lo que tienen que hacer paso a paso, te lo van a agradecer.

2. Calendario gigante de pared

Si tus padres no se arreglan bien con la tecnología, o sencillamente son de los que prefieren tener las cosas delante para recordar lo que tienen que hacer, un planning de papel grande o una pizarra blanca es una magnífica alternativa.

Las ventajas de un calendario de pared:

1. Está disponible todo el tiempo, incluso cuando el ordenador está apagado. Tú, tu madre y tu padre podéis escribir en él nada más entrar en casa, y puedes dejarles notas para que recuerden dar de comer a los peces mientras estás fuera.

2. Un calendario de pared sirve de recordatorio permanente. Cada vez que entras en la cocina, en el cuarto de estar o donde hayas decidido colgarlo, no puedes dejar de verlo. Si tienes algo apuntado solo en el calendario de Internet, primero tienes que acordarte de mirarlo; con un calendario de pared no hay forma de que lo olvides.

Coordinar los calendarios de papá y mamá es la parte más difícil de este método; si no lo haces, puedes acabar teniendo un caos de calendarios. Pon siempre los dos al día o lleva un calendario en la red y/o tu propia agenda portátil como copia de seguridad.

3. Agenda personal de mano

Éste es el método ideal para la gente a la que le gusta tener su calendario a mano todo el tiempo. También es un complemento genial para el calendario de pared y el calendario de Internet. Las tabletas y algunos teléfonos móviles pueden servir como agendas personales, pero ten en cuenta que se pueden quedar sin batería o dejar de funcionar, lo que no les pasa a las agendas de papel.

Las ventajas de una agenda personal de mano:

1. Es de mano. Simple y llanamente. La puedes llevar en la mochila o en el bolso y anotar las cosas en el mismo momento en que te enteras, tanto si estás conectado como si no.

2. Es personal. Solo la puedes leer tú. En ella puedes anotar todas tus citas privadas (sean sociales, académicas o de cualquier otro tipo) y solo transcribir las cosas que quieres que sepan tus padres al calendario de Internet o al de pared cuando vuelvas a casa cada día.

Elijas el tipo de calendario que elijas, asegúrate de que tú y tus padres dais con un método para tenerlo al día. Esfuérzate para que toda la información necesaria llegue a todas las partes implicadas. Cada familia es diferente, o sea, que hay que dar con el método que mejor funcione con los tuyos.

Lo que hay que escribir

Una vez que hayas elegido el tipo de calendario, es necesario que definas lo que tienes que anotar en él. Aquí tienes tres categorías generales a tener en cuenta.

1. Acontecimientos básicos

Estas son todas esas cosas habituales del día a día que hay que anotar en el calendario: entrenamientos y partidos, trabajo, citas, grupos de estudio, fiestas, vacaciones, conciertos, salidas y acontecimientos familiares. También pide a tus padres que apunten todos los planes que tengan y que puedan afectar a tus planes.

2. Transporte

Ya sabes dónde tienes que estar, pero ¿cómo vas a llegar allí? ¿Alguno de tus padres está dispuesto a llevarte? ¿Alguien puede prestarte un coche? ¿O tienes que buscar otro medio (amigo, autobús, moto, tractor)? No te olvides de anotar todas las formas de transporte y asegúrate de que los implicados están de acuerdo. No te gustaría encontrarte sin medio de transporte cuando tenías que estar en la primera fila de un concierto.

3. Tiempo de juegos con los padres

A ti puede que no te parezca nada importante dejar plantada a tu madre la noche que tenía planeado jugar al Scrabble por la fiesta de un amigo, pero tal vez ella lleve toda la semana memorizando palabras que empiezan por equis para su gran noche contigo. Si tus padres quieren pasar tiempo contigo, ¡cuenta con ellos! Para evitar que el tiempo que dediques a tus padres interfiera en tu vida social, organiza el tiempo con ellos en el calendario, y que no coincida con las noches en las que tienes una cita apasionada o una fiesta genial.

Organizar el tiempo

En una vida llena de trabajo escolar, deberes, deportes, objetivos artísticos, vida social y obligaciones familiares, ya es bastante difícil organizar el tiempo. Pero si vives en una situación de familia dividida, puedes tener la sensación de que las obligaciones familiares se han duplicado o triplicado. Por un lado, tus padres te ven menos que antes, por eso cuando estás con ellos quieren pasar todo el tiempo que puedan contigo. Pero, además, ahora tienes que tener en cuenta el tiempo dedicado a pasar con la familia/amigos/nueva pareja de tu papá y la familia/amigos/nueva pareja de tu mamá. Es un poco como tener familia política, solo que tú no estás casado ni nada que se le parezca.

Por eso seguramente a veces te sientes como si todo el mundo quisiera un trozo de ti, y que no eres libre para llevar una vida propia. A lo mejor tu madre está deseando que salgas con ella y su nuevo novio el sábado. Y entonces tu padre te dice que quiere que conozcas a la familia de su nueva esposa el domingo. Todo eso está muy bien, pero ¿qué ha pasado con tu fin de semana?

Con todas estas exigencias es importante que organices, y protejas, un tiempo para ti. Esto significa hacer todo lo que puedas para ver a toda la gente que tus padres quieren que veas y además saber cuándo pedir una tarjeta que te permita salir libre de la cárcel, como las del Monopoly (que en realidad puede ser una tarjeta de «librarte de la cena con la compañera de piso de la cuñada de tu padrastro»). En vez de aceptar a regañadientes todas las exigencias, o responder siempre con un «no» contundente, ten una charla con tus padres sobre la cantidad de tiempo razonable que esperan compartir en familia. Recuérdales que ahora tienes que repartir el tiempo total en dos frentes de la familia, de manera que cada parte solo va a disfrutar de la mitad de ese total. Esta negociación, por cierto, continuará con tu familia hasta bien pasado el período del instituto.

Repartir el tiempo en ocasiones especiales

Tener padres separados es todavía más complicado cuando llegan algunas ocasiones especiales. Es posible que tu madre y tu padre tengan ambos planes para ti de los que no sabrás nada hasta el último minuto, cuando descubres que tienes dos citas al mismo tiempo. Aquí tienes unas cuantas sugerencias para enfrentarte a la locura de los días de fiesta, los cumpleaños y las vacaciones.

1. Festividades

En las familias divididas lidiar con las celebraciones se convierte en todo un arte. La manera de enfrentarte a las fiestas dependerá de cuántas personas las van a celebrar, el horario de los actos y dónde están localizadas las casas. Por ejemplo, si el tío de tu padre da una comida de Acción de Gracias en su granja a las tres y media de la tarde y la tía de tu madre ha organizado una fiesta parecida a las cuatro de la tarde en su piso de la ciudad, evidentemente no hay forma de que puedas asistir a las dos (y tu estómago te lo agradecerá). Cabe la posibilidad de que tus padres decidan a cuál de las fiestas vas a asistir, o sea, que si estabas deseando ir a dar de comer a las gallinas de la granja, será mejor que lo digas.

Sin embargo, si una parte de la familia va a sentarse a comer a primera hora de la tarde, mientras que la otra ha planeado el festejo para la noche, no es ninguna locura pensar en pasar la fiesta con los dos padres. Solo tienes que dejar muy claro que la abuela no tiene por qué sentirse menospreciada si te has comido un pavo enterito en la primera comida y no estás en condiciones de repetir en la cena. Nadie tiene por qué engordar cinco kilos para intentar agradar a todo el mundo.

Como podrás imaginar, organizar todo esto requiere cierta negociación entre tus padres (ayúdales con lo que has leído en el capítulo 2). En algunas familias, la parte de uno de los padres puede aceptar a celebrar Acción de Gracias (o Janucá o Navidad o lo que sea) un día después, para así poder adaptarse a las necesidades de todo el mundo. Al fin y al cabo, lo más importante de las fiestas es poder estar juntos y no tanto que se celebren en una fecha concreta. Si tus padres pierden de vista este objetivo, no dudes en recordárselo.

2. Cumpleaños

Para los cumpleaños tienes varias alternativas. Dedicas el día a un padre y la noche a otro. O tal vez estás con uno de ellos el sábado y con el otro el domingo. O puede que lo mejor sea que salgas con tus amigos. Es tu cumpleaños, o sea que verdaderamente es cosa tuya. Por supuesto que también es una oportunidad para alargar el día de tu cumpleaños y convertirlo en la semana de tu cumpleaños y dar tres o cuatro veces más fiestas que las que habrías tenido en circunstancias normales, si a tu familia le van ese tipo de cosas.

3. Vacaciones

Por lo general, la organización de las fechas de vacaciones suele crear menos conflictos, a no ser que tus padres quieran llevarte de viaje en las vacaciones de Semana Santa, lo que es poco probable. Ahora que ya tienes un calendario que te va bien, utilízalo para conseguir que tus escapadas familiares no interfieran unas con otras o con cualquier acontecimiento social al que hayas pensado asistir. Si se da algún conflicto de fechas, háblalo con tus padres tranquilamente. Es difícil disfrutar de una excursión cuando sabes que te estás perdiendo otra cosa igual de apetecible.

Sean cuales sean tus preferencias para las fiestas, los cumpleaños y las vacaciones, no dejes de expresar tus opiniones con el tiempo suficiente para que se consideren las alternativas dentro del plan familiar. Nadie puede saber lo que quieres si tú no lo dices.

Y cuando hables de vacaciones con cada uno de tus padres ten en cuenta lo siguiente: puede ser divertido organizar una escapada breve con cada uno de ellos, los dos solos. Las vacaciones multitudinarias con hermanos, la familia nueva o la nueva pareja del padre o de la madre pueden ser muy divertidas, pero también es importante mantener vínculos estrechos con tus padres. Invita a tu madre o a tu padre a una excursión a otra ciudad para ver un partido de tu equipo de fútbol favorito, una caminata por el bosque o un fin de semana con teatro o spa en la ciudad. Ahora que tus padres ya no son una unidad, puedes llegar a conocerlos a un nivel muy distinto del que habrías alcanzado si siguieran casados.

La vida de un viajero intrépido

Aprender a recoger y a cargar con todo

uando vives en dos casas lo más probable es que te conviertas en el rey o la reina del equipaje. En ocasiones puede llegar a ser un rollo, sobre todo cuando te olvidas cosas (como los deberes o tu libro o juego favorito) en la otra casa. Además, estar haciendo el equipaje constantemente puede hacer que te sientas bastante disperso, inestable y hasta agotado.

Pero existe un arte para hacer equipaje e incluso para llevar cosas, y conocerlo puede ayudarte a pasar de sentirte como un vagabundo sin techo a un intrépido viajero. Un buen método a la hora de preparar el equipaje te puede ayudar a hacer las maletas de un modo eficaz y rápido, y también a evitar que se rompan las cosas más delicadas, a mantener la ropa solo medio arrugada y tus cosas más o menos compactas y fáciles de transportar. Saber qué y cómo seleccionar es una habilidad que te vendrá bien el resto de tu vida, convirtiéndote en un viajero mejor, más relajado y flexible.

10 consejos para ayudarte a luchar con el equipaje

1. Haz listas

Antes de empezar a hacer el equipaje, escribe una lista de lo que te vas a llevar. Esto te ahorrará la agonía de descubrir que te has dejado en la otra casa la camiseta del grupo que tanto te gusta o tu almohada favorita. Dedica tiempo a escribir esa lista, de manera que cuando empieces a recoger no metas cosas en la bolsa sin ton ni son en plan «Esto puede que lo necesite» y te olvides por completo de las que «Jopé, tenía que haberme traído aquello». ¡No te olvides de coger los imprescindibles: cargadores del móvil, el portátil, el iPod y la cámara! Comprueba las cosas de la lista según las vayas metiendo en la bolsa y guárdala en un sitio de fácil acceso —en la agenda o en el portátil— estés donde estés.

2. Aligera

Cuanto menos metas en la bolsa, más cómodos serán los desplazamientos entre una casa y otra. La mejor manera de llevar menos ropa es atenerte a una paleta de colores limitada, de manera que todo pegue con todo. Elige también ropa fácil de superponer para no tener que llevar siempre chaquetas que abulten demasiado, y lleva las cosas de aseo y los cosméticos en botellas pequeñas en vez de arrastrar frascos de tamaño familiar de champú y espuma de afeitar de un lado a otro. (O, sencillamente, ten dos juegos de artículos de aseo, uno en cada casa.) Lleva los libros de clase en una bolsa aparte para que no aplasten la ropa.

3. Piensa en pequeño

¿Vas a comprarte algo? Si se trata de alguna cosa que luego quieras llevar cuando te cambias de casa, plantéate elegir el modelo más compacto o con dispositivos que puedan servir para más de un propósito. Por ejemplo, un ordenador portátil con DVD integrado te evita tener que llevar de un lado a otro un reproductor de DVD. También es más fácil de transportar un ordenador portátil más delgado que uno en plan tocho. Cualquier cosa que suponga menos peso ayudará a que la experiencia de ir de una casa a otra sea más agradable.

4. Evita las arrugas

Doblar bien la ropa puede ahorrarte espacio y arrugas. Dobla los pantalones a lo largo por la mitad y a continuación enróllalos. Pliega las mangas de las camisas hacia atrás y dóblalas. Recuerda: a menos pliegues, menos arrugas.

5. Ahorra espacio

Plantéate la idea de usar bolsas de equipaje planas o bolsas al vacío para ropa (disponibles en la mayoría de las tiendas de maletas y en páginas web); ambas soluciones te permiten compactar tu ropa para que ocupe menos espacio. Esto resulta particularmente útil cuando vas a casa de uno de los padres para quedarte un mes o más.

6. Establece un orden

Cuando hagas una maleta pon las cosas más pesadas en el fondo y la ropa más delicada encima, y ten cuidado de proteger los objetos frágiles arropados con jerséis o pijamas mullidos más o menos en el medio. Si lo que llevas es una mochila, pon las cosas más ligeras en el fondo y los objetos más pesados, incluidos los artículos de aseo, encima. (Poner las cosas más pesadas en la parte más alta de la espalda y pegadas al cuerpo disminuye el riesgo de dolor lumbar.)

7. Aprovecha los zapatos

Mete la ropa interior y los calcetines (y cualquier otro objeto pequeño) dentro de los zapatos para ahorrar espacio. Coloca los zapatos unidos por la parte de arriba y con la punta de uno pegada al talón del otro, lo que crea una base rectangular sobre la que puedes poner otras cosas, o sitúalos alrededor del borde de la maleta.

8. No te pringues

Pon todos los productos líquidos que puedas en pequeños envases de viaje. Se pueden encontrar juegos de estos envases en las droguerías; los que se utilizan para los viajes en avión son especialmente útiles, aunque tú solo vayas a viajar por tierra. Guarda estos envases en una bolsa de aseo bien cerrada para no encontrarte con el champú del pelo en los zapatos (¡qué asco!). ¡Guarda bolsas con autocierre y úsalas!

9. Organízate

Separa las cosas por compartimentos o según cuándo las vayas a necesitar (las cosas que vayas a necesitar antes van encima de todo). Para ordenar y encontrar fácilmente las cosas más pequeñas, busca organizadores de viaje, como los joyeros planos (que se encuentran en la mayoría de las tiendas de viaje) o bolsas con autocierre. Ten una mochila especial para las cosas del colegio y revísala siempre varias veces para asegurarte de que llevas todo lo que necesitas antes de salir de casa.

10. Deja un poco de espacio libre

Es posible que regreses con más cosas que cuando te fuiste. Una simple salida de compras puede poner tu maleta al límite. Deja bastante espacio libre en el equipaje para cosas nuevas o lleva una bolsa plegable que se pueda convertir en el bulto número dos en caso de que la necesites.

La bolsa que arrastras

Necesitas una buena bolsa (¡o unas cuantas!) para todo lo que tienes que llevar de una casa a otra. Una mochila es perfecta si cambias de casa cada noche. Si transportas el portátil de acá para allá, hazte con una mochila que tenga departamento para el ordenador. A los nómadas de largo plazo puede que les venga mejor elegir algo con ruedas, sobre todo si llevan cosas muy pesadas, o una bolsa de deporte si prefieren algo que se puedan echar al hombro y subir y bajar escaleras cómodamente. Si una sola bolsa pesa demasiado, divide las cosas en dos más pequeñas; serán más fáciles de colocar en el coche de papá o de mamá y resultará más sencillo sacarlas y meterlas.

Ponte cómodo

Una vez que llegues a casa (a cualquiera de ellas), dedícate unos minutos a deshacer el equipaje. Puede que tengas la tentación de ir sacando las cosas de la bolsa o la maleta a medida que las necesitas, sobre todo si solo vas a estar unos cuantos días. Sin embargo, tener las cosas en los cajones y la ropa colgada en el armario hará que te sientas más en casa y menos como un huésped de un hotel. También te ayudará a encontrar las cosas más fácilmente y sin revolverlo todo. Y no te olvides de volver a consultar la lista de equipaje cuando llegue el momento de guardarlo todo de nuevo. Al cabo de algún tiempo te darás cuenta de que hacer maletas se ha convertido en algo natural.

Control financiero

Conseguir un poco de independencia económica

na manera de sentir que tienes las riendas de tu vida compartida es ejercer cierto control sobre tus finanzas. Para muchos hijos de familias separadas la ecuación es sencilla: dinero igual a libertad. Libertad para comprar esas cosas que tanto tu madre como tu padre dicen que te las tiene que comprar el otro; libertad para salir el fin de semana o comprar unos vaqueros nuevos a pesar de que tus padres están ahogados por los gastos del divorcio (o incluso por los gastos de un nuevo matrimonio); libertad para desplazarte (en autobús, taxi o hasta en tu propio coche) a las casas de tus amigos o entre las casas de tus padres sin tener que depender siempre de ellos para que te lleven.

Evidentemente, el dinero procede de un número limitado de sitios: un trabajo a tiempo parcial, haciendo algunas tareas sueltas, una paga basada en un número determinado de tareas y regalos de la familia. Estudia detenidamente todas las posibilidades y empieza a ahorrar cuanto antes.

Buscar trabajo

Si estás muy metido en algún deporte o en alguna otra actividad que te lleva casi todo el tiempo que te deja libre el colegio, puede resultarte difícil hacerle un hueco en tu vida a un trabajo. Pero si puedes encontrar el momento, ganar un sueldo puede ser liberador. La edad legal para trabajar varía de un país a otro. En general, son los dieciséis años, aunque es posible conseguir un permiso de trabajo a los quince. Llama a la oficina de empleo más cercana para saberlo con seguridad. Si todavía tienes menos de quince, hay montones de trabajos extraoficiales que puedes hacer. A todo el mundo le gustan los chollos y un adolescente entusiasta que ofrece servicios a precios razonables lo más seguro es que obtenga un sonoro «¡sí!» como respuesta de vecinos demasiado ocupados, demasiado mayores o demasiado vagos para hacerlo ellos mismos. Piensa en trabajos como cortar el césped, lavar coches, pasear perros, quitar la nieve, rastrillar hojas y cuidar niños (pero asegúrate siempre de que conoces y confías en las personas para las que trabajas). Y no olvides que tener dos casas te ofrece la posibilidad de dos vecindarios de los que sacar dinero.

Hacer tareas del hogar a cambio de paga

En caso de que no estés ya recibiendo una paga a cambio de hacer determinadas tareas en casa, propónselo a tus padres. No necesitas desplazarte para hacer las tareas en tu propia casa y es una buena manera de ganar un dinero extra. A todos los padres les encanta tener ayuda en casa; puede que secretamente desearan que sus hijos hicieran estas tareas voluntariamente movidos por el amor y la adoración, pero en realidad suelen estar encantados de pagar por la ayuda que se les dé. Y de nuevo, dos casas significan dos pagas. ¡Cling, cling!

No tienes por qué sacar la basura o pasar la aspiradora por el salón para hacerte con unos cuantos euros extra, aunque esas cosas siempre son necesarias. También puedes ponerte en plan creativo respecto a las tareas que te ofrezcas a realizar. Por ejemplo, si uno de los padres es profesor de escuela primaria, puedes ofrecerte para ayudarle a corregir los exámenes de ortografía. Si otro padre es carpintero, ofrécete a tallar maderas, limpiar o incluso a llevar una contabilidad sencilla. Haz una lista de lo que podrías hacer por la casa para conseguir un poco de dinero y preséntasela a tus padres.

Cuando negocies la paga semanal, empieza por una cifra más alta (dentro de lo razonable) de lo que crees que puedes conseguir. De ese modo tendrás un margen de regateo si tus padres deciden discutirte la cantidad, lo que, admitámoslo, es muy probable que hagan. También tienes que acordar el día de pago. Puede que lo mejor sea tener un acuerdo diferente en cada casa, dependiendo del tipo de gastador que seas. Si ves que el dinero te quema en el bolsillo, lo mejor que puedes hacer es que te paguen un día distinto en cada casa; por ejemplo, el sábado en casa de tu madre y el martes en casa de tu padre, de manera que no se vaya todo el dinero en el fin de semana. Si por lo general necesitas tener mayores cantidades de dinero de una sola vez para comprar menos cosas (tal vez te guste comprar una prenda nueva de ropa o tener una sola cita a la semana), intenta que te den las dos pagas el mismo día, o en días lo más juntos posible.

Cómo llegar al trabajo

Antes de solicitar un empleo, evalúa la situación de los transportes. Si puedes ir andando, en bici o en transporte público, genial. Si no es así, tal vez necesites que tus padres te lleven y te recojan en el trabajo. No te olvides de contárselo y asegúrate de que están de acuerdo. ¡No te va a durar mucho el trabajo si no puedes llegar a él!

Ahorrar para un coche

Si la tuya es una familia separada, la libertad puede que te llegue en forma de tu propio vehículo… y eso cuesta dinero. Ahorrar para un coche es un objetivo que puedes alcanzar gracias al trabajo duro de uno o dos veranos, y puede tener un efecto drástico en tu calidad de vida. Pocos jóvenes dirían «no» a un coche, pero si te pasas media vida en tránsito, tal vez estés dispuesto a trabajar un poco más para conseguirlo.

No hay mejor momento para sacar el tema que cuando te estás comportando como una mujer o un hombre maduro y responsable que intenta ganarse un ingreso respetable. Cuando les plantees esta cuestión a tus padres lleva un plan preparado. ¿Les vas a preguntar si te dejan comprar un coche? ¿O si ellos pagarían la mitad? ¿Has pensado en un coche en concreto? Repasa los consejos de negociación del capítulo 2 y entra en el diálogo armado con las siguientes frases:

«No me importa que sea de segunda mano.»

«Yo pagaré X, Y y Z.»

«Me ocuparé de llevar a (aquí, el nombre de ese hermano menor insoportable) a las clases de clarinete.»

«No volveré a pediros nada. Nunca.»

(Todos los padres saben que esto es mentira, pero les encanta oírlo.)

Patrulla parental

Hacer que los adultos evolucionen

 veces, parte de la razón por la que te sientes dividido y fuera de control puede ser sencillamente porque tus padres no están en la misma onda que tú, tus hermanos o su ex. Tu madre piensa tal cosa de una manera mientras que tu padre lo entiende de una manera totalmente diferente. Por ejemplo, puede que tu madre crea que llevarte al entrenamiento de fútbol es cosa de tu padre, mientras que tu padre está convencido de que tu madre se comprometió a hacerlo. Eso te deja a ti sin nadie que te lleve y atrapado entre el fuego cruzado de tus padres.

Todo el mundo tiene diferentes horarios, prioridades y dramas vitales, y esta falta de unidad es todavía más complicada si tus padres no son muy comunicativos en el trato. Pero no hay que perder toda la esperanza. Aunque tus padres sean grandes defensores del «En mi casa se hace lo que yo digo» o del «Mientras vivas bajo mi techo, ni lo sueñes», puede que aun así acepten (y hasta deseen) alguna ligera orientación por tu parte sobre cómo funciona tu estilo de vida nómada. Recuerda que esta situación de separación tampoco era lo que ellos habían planeado y no siempre tienen las respuestas. Cometerán errores y no siempre los admitirán. Trata de recordar que tus padres son humanos y oriéntales con un poco de delicadeza cuando lo necesiten.

A ver, ¿de quién es el trabajo?

Puede que te sientas como un adulto, y en muchos sentidos lo eres, pero al fin y al cabo, todavía vives con tus padres y tienes que confiar en ellos para determinadas cosas. Es importante que todas las partes implicadas conozcan sus responsabilidades y tal vez te toque a ti poner ese debate en marcha. Habla con tus padres de las cosas que necesitas e intenta tomar algunas decisiones compartidas sobre a quién le corresponde la responsabilidad de cada cosa. Puedes tener una conversación informal, pasarles una lista por e-mail o pedirles que firmen un contrato. Aparte de cómo enfoques la situación, toma buena nota de lo que se hayan comprometido a hacer. Así, si te encuentras siempre con frases tipo «¡Tu madre dijo que iría ella!» o «¿Eso no tenía que dártelo tu padre?», vas a contar con documentación para acabar la disputa.

1. El colegio y después del colegio

El curso escolar lleva consigo un montón de cosas rutinarias que requieren la implicación de uno de tus padres o de los dos. Estas responsabilidades básicas tendrían que decidirse entre los tres, de forma que tú sepas quién va a qué reunión, quién firma el boletín de calificaciones y quién hace cualquier otra cosa que tenga que hacerse. Es posible que tus padres decidan compartir algunas de las tareas que aparecen en la lista de abajo, es posible que cada uno de los padres asuma en solitario la responsabilidad de alguna de ellas. En cualquier caso, todos tenéis que saber que todo está controlado y quién es el responsable de cada cosa.

Pregunta a tus padres:

- ¿Quién va a las reuniones de padres y profesores?

- ¿Quién va/te lleva a los actos escolares (obras de teatro, conciertos, etcétera)?

- ¿Quién te firma los boletines de notas?

- ¿Quién va a tus partidos, competiciones, encuentros y ceremonias?

- ¿Quién te lleva a los entrenamientos, al trabajo y a otras obligaciones después de las clases?

2. Dinero

Éste es uno de los principales motivos por los que más discuten las parejas casadas y con mucha frecuencia la cosa no cambia cuando se separan. Claro que tus padres pueden ser los negociadores más enrollados del mundo y compartirlo todo a medias. O no. Si no se les dan demasiado bien los asuntos de dinero, se les puede ayudar teniendo una charla para dejar claro a quién tienes que acudir para cada tema. Si la conversación es imposible, plantéate mandarles una hoja de cálculo en un correo electrónico.

Pregunta a tus padres:

- ¿Quién paga los uniformes de deporte?

- ¿Quién paga las fotos del colegio?

- ¿Quién paga las excursiones?

- ¿Quién paga los bailes del colegio (incluidos el traje o el vestido)?

- ¿Quién paga las comidas del colegio?

- ¿Quién paga la ropa del colegio?

- ¿Quién paga las actividades extraescolares (clases de baile, de arte, etcétera)?

- ¿Quién paga tu teléfono móvil?

3. Emergencias y desparramos

Es posible que tus padres y tú ya hayáis resuelto todas las necesidades básicas de logística, pero ¿y qué pasa con las circunstancias más estresantes, como las emergencias o los problemas en el colegio? Para estas situaciones tal vez tú tengas algo que decir sobre a quién se debería contactar para determinados asuntos. Si mamá pierde totalmente los nervios cuando te haces una herida en un brazo, tal vez prefieras que el colegio se ponga en contacto con papá si te llevas un pelotazo en la cara durante el partido de fútbol. Y si papá no te va a dejar salir nunca más en la vida si sacas ese único insuficiente, anota el número de tu madre cuando tus profesores te pidan los datos de tus padres o tutores.

Mira las categorías de la lista siguiente y decide cuál de tus padres quieres que se ocupe de cada una, y luego consúltalo con ellos para comprobar que les parece bien. (Encárgate de que tus profesores tengan el contacto que quieres que tengan para cada situación que afecta al colegio.)

• Si te metes en líos.

• Si te haces una herida.

• Si te pones enfermo.

• Si tienes problemas en alguna clase.

• Si pierdes el autobús y necesitas que te recojan.

• Si necesitas que te lleven a casa después de una fiesta en la que ha bebido todo el mundo.

Cuando los padres se pierden

Su separación puede dejar a tus padres un poco desequilibrados. Puede que uno de ellos, o los dos, esté furioso con el otro, lo que complicaría la comunicación de cualquier tema, incluido el de sus hijos. Hasta es posible que te des cuenta de que, cuando hablan contigo, no pueden evitar meter pequeñas puyas sobre el otro. A pesar de que su prioridad debería ser trabajar juntos para tu educación, a veces pueden perder de vista este objetivo. A continuación se detallan algunas cosas básicas que tendrías que pedirles.

1. Que solo digan cosas buenas del otro

Lo último que quieres oír es que tu papá siempre llega tarde y es incapaz de cumplir con sus responsabilidades o que tu mamá nunca escucha a nadie. Aunque todo esto sea verdad, los insultos de un padre al otro no tienen por qué llegar a tus oídos. Déjales claro a tu padre y a tu madre que te molesta oírles decir cosas del otro y pídeles con cariño que no lo hagan cuando tú estés con ellos.

2. Que no te utilicen como su mensajero

Si tus padres no se hablan es posible que recurran a ti para que hables por ellos. Pero eso no es responsabilidad tuya. Y cuando a uno de ellos no le gusta lo que el otro le cuenta a través de ti, adivina quién tiene que aguantar las consecuencias. Tú. Tanto si las noticias son buenas como si son malas, urgentes o no, tus padres tienen que comunicarse directamente entre ellos y no a través de ti. Si tienen problemas con esta cuestión, sugiéreles amablemente que utilicen el correo electrónico. Para los horarios y las fechas siempre pueden recurrir al sistema del calendario online (ver capítulo 4).

3. Que dejen los interrogatorios para las series de polis

Los padres son tan inseguros como los hijos, y éstos suelen descubrirlo cuando los padres se separan. De repente puede que te encuentres con que tu madre o tu padre te sometan a un aluvión de preguntas sobre el otro: su nueva pareja, sus hijastros, su situación económica. Lo que sea del otro… Ya sabes a lo que me refiero. Plántate y hazles saber a tus padres que te sientes incómodo hablando de ellos a sus espaldas.

Las reglas de oro (o la falta de ellas)

Una de las cosas que más cambia cuando se separan tus padres es el conjunto de normas que rigen tu existencia. Para algunos chicos, esto es totalmente irritante. Es desconcertante cuando uno de los padres te dice que la hora de llegar a casa son las nueve pero el otro te dice las diez. O cuando uno te obliga a hacer los deberes en cuanto vuelves del colegio pero el otro ni siquiera te pregunta si tienes deberes. Si tienes la sensación de que te estás volviendo un poco loco, intenta poner de acuerdo a tus padres en las reglas para cosas como las tareas de casa, cuándo hacer los deberes, la hora de volver a casa y las pagas, de manera que no tengas que adaptarte a un conjunto nuevo de normas cada vez que te cambies de casa.

Por otro lado, algunos adolescentes dicen que lo mejor de tener padres separados es que hay dos juegos de reglas diferentes. Después de todo, si mamá está dispuesta a dejarte salir hasta más tarde, puedes pensar en salir con ese chico nuevo o esa chica nueva la próxima vez que vayas a su casa.

¿Y ahora qué?

Seguir con tu vida

ueno, pues ya has aprendido algunos trucos para gestionar un poco mejor el día a día de tu vida repartida. Pero tú sabes mejor que nadie que es más fácil decirlo que hacerlo. Vivir en dos casas no va a dejar de ser agobiante en algunas ocasiones aunque tengas los padres más comprensivos del mundo.

Como cualquier situación difícil, ésta requiere paciencia y cierta buena voluntad para que funcione. La actitud mental con la que te enfrentes a tu vida dentro de una familia dividida será uno de los factores que determine su éxito. Por supuesto que ni siquiera la persona más paciente y positiva del mundo puede hacer que todo funcione bien, por eso también es posible que llegue un momento en que necesites pedir un cambio.

Míralo por el lado bueno

Si las cosas van bien, genial. Si no, es fácil que te deprimas por la situación que vives. En ese estado de ánimo es probable que empieces a darle vueltas en la cabeza a las cosas negativas de tus circunstancias. Durante esos momentos de frustración intenta hacer una lista de todas las cosas buenas que ha traído —o podría traer en el futuro— el que tus padres no vivan juntos.

Por ejemplo, es posible que ahora tengas oportunidad de pasar más tiempo con cada padre que cuando estaban casados. O puede que disfrutes de más independencia, de más paz y tranquilidad, o de unos hermanos nuevos geniales que de otra forma no habrías conocido.

Si estás a punto de tener un nuevo padrastro, también puede tener sus ventajas. Puede significar que tienes un coche disponible más para llevarte donde necesites. Si uno de tus padres es demasiado agobiante y quiere saber hasta el último detalle de cada una de tus citas, tener una distracción fija en casa puede ofrecerte un poco más de espacio para respirar. Y si tu relación con uno de tus padres no es lo que se dice maravillosa en este momento, un componente parental nuevo podría cubrir ese hueco.

Hacer una lista de las cosas buenas de tu situación de vida compartida no significa que descuides tus preocupaciones reales; solo sirve para que recuerdes que las cosas no están tan mal. Y todos, en cualquier tipo de situación que suponga un reto, necesitamos recordarnos eso a nosotros mismos de vez en cuando.

Solicitar un cambio

Si has hecho todo lo que podías para mejorar tu situación y sigues sintiéndote mal, tal vez quieras replantearte tu situación vital. No todos los acuerdos de custodia funcionan bien. Las personas cambian, las casas cambian, los padres se trasladan. Y a veces el planteamiento no funciona desde el principio. Puede que el exceso de desplazamientos de un lado a otro afecte a tus horarios o a tu vida social. O, si cambias de casa todas las semanas, puede que eches de menos al otro padre cuando estáis separados mucho tiempo. O tal vez no te guste todo ese movimiento y lo mejor para ti es dormir en una habitación única y tener visitas de día nada más con el otro padre.

Si decides plantearles un cambio a tus padres, sé muy claro respecto a lo que no está funcionando, y ofrece soluciones. Quizá te ayude volver al capítulo 1 y repasar algunos de los acuerdos de custodia para ver cuál de ellos crees que puede funcionar en tu caso mejor que la situación actual, y al capítulo 2 para echar un vistazo a las habilidades de negociación.

Los acuerdos de custodia se pueden cambiar; se hace todo el tiempo. Pero no esperes que se haga de un día para otro. Si tus padres acceden a adoptar un nuevo acuerdo, es posible que tarden algún tiempo en aclarar los detalles y encajar las condiciones nuevas en sus vidas. También puedes plantearte hacer un cambio de prueba, durante un mes, por ejemplo, con el fin de comprobar que un acuerdo diferente es la respuesta real. Al cabo de un mes tal vez te des cuenta de que te gustaban más las cosas como estaban antes.

La vida sigue

Es posible que tu vida siga la misma pauta hasta que acabes el instituto o puede que tus condiciones cambien varias veces a lo largo de los años. En cualquier caso, encontrarás tus propios métodos para enfrentarte al caos y es posible que hasta llegue a gustarte. Los hijos de familias separadas se acaban convirtiendo con frecuencia en adultos más aventureros, independientes y adaptables. Y aunque ahora te parezca que tu vida es una lucha constante, esas cualidades te serán de gran valor en el futuro.

Mientras tanto, trabaja para hacer que tu situación sea lo mejor posible. Y cuando todo lo demás falle, recuerda: ¡no vas a vivir en casa para siempre!

Agradecimientos

Una cantidad increíble de gracias a mi marido, Frank Buscemi, a mis hijos Noah Correll (¡mi arrastrapiés!) y a Jesse Buscemi, y a mi madre, Margaret Shulzitski. También doy las gracias a los adolescentes y exadolescentes de familias separadas que aportaron sus historias y sus consejos a este libro, así como a la gente genial de Zest Books, en particular a Hallie Warshaw y a mi maravillosa editora Karen Macklin, cuyo entusiasmo e ideas creativas me han inspirado y animado para que este libro sea todo lo que podía ser.

Colección: Psicología/Jóvenes

Título original: Split in two. Keeping It Together When Your Parents Live Apart

© Orange Avenue Publishing LLC, 2009

© de las ilustraciones: Corinne Mucha, 2009

Publicado por acuerdo con Zest Books, San Francisco, CA
© de la traducción: Manu Berástegui

Edición en formato digital: septiembre de 2013

© de esta edición:
Alba Editorial, s.l.u.
Baixada de Sant Miquel, 1
08002 Barcelona

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ISBN: 978-84-8428-909-8
Depósito legal: B-18.568-13

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Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorísticos (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográfica y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aficionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ficción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XX).

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