SINOPSIS

¿El príncipe encantado ha resultado ser un sapo bocachancla y la princesita está en trámite de comprarse un Kalàixnikov automático? No te preocupes, abre este libro por cualquier página y encontrarás ese consejo para ser mucho más felices juntos.

ARANTXA COCA Y J. J. SPIN

PAREJAS

AL BORDE DE

UN ATAQUE

DE NERVIOS

Un manual superenrollado

para aprender a amar

Prólogo de Loles León

A la Loles, por ser tan maja.

Al restaurante BEAM (@beambcn) por ser exquisitos.

A nuestras parejas que nos aguantan todavía.

Al pan de gasolinera.

A Rocío Jurado y Rafael por sus temazos.

A las editoras por su peculiar criterio.

Y a la magia del cine y sus chicles pegados en el asiento.

PRÓLOGO

Me piden por aquí que hable del amor, del sexo y de lo que me dé la gana. Y que si me apetece que dé unos consejitos también. Bueno, la verdad es que yo no soy muy de consejos, porque cada uno es como es y no se puede generalizar. Puedo hablar de lo que siento yo, de lo que he vivido y experimentado en mi vid... Espera, espera, que también es cierto que muchas veces me dan ganas de poner una placa en la puerta de mi casa que diga «recibo de cinco a ocho, a las nueve ceno». En serio, a veces me llaman agitados «¡¡¡Ay, ay, ay!!!» y yo les digo «Bueno vente pa’ casa, vente que estoy aquí». Y luego se van como nuevos (o eso me dicen). O sea que no se me debe de dar tan mal eso de dar mi opinión.

Así que, aquí va la mía sobre el amor: hay que AMAR y hay que VIVIR. Todo así, en mayúscula. Tenemos que vivir todos los golpes pasionales que te trae la vida. Sin miedo. Amar no puede ser una línea recta, ¡es una montaña rusa! ¡Hombre, ya! Y hay que subirse e ir hasta el final. Que si te vas a vivir con él o con ella, que si viene el otro a instalarse en tu casa, que si te rompen los esquemas, luego vienen las discusiones... ¡Pues claro! Con una vida sin conflicto, con un amor plano, ¿de qué coño vas a escribir?

Si uno va siempre buscando la protección con su coraza y está siempre prevenido para que no le pase ningún altercado en su trayectoria vital, ¿qué cuenta luego? ¿Qué cuentas cuando salgas a ligar? Es entonces cuando vienen las mentiras, las aventuras inventadas, los avatares en las redes sociales.... Vivir en un mundo paralelo para mí no es vivir. Aprovechar la vida real que tienes con la gente, tíos o tías, que has amado y que amas, eso sí que es vivir la vida.

Hay que lanzarse al amor sin paracaídas. ¿Un truco? El humor, por supuesto. ¡El humor lo es todo! El buen humor, por supuesto, no la mala leche. Todo lo que se trata con humor en esta vida se lleva mejor, con humor se puede salir adelante y es muchísimo más saludable para los órganos que tenemos: para el hígado, los riñones, el corazón, para el cerebro... ¡para todo!

Lo maravilloso del amor es que cuando te enamoras, incluso si te sucede a los cincuenta o a los sesenta años, te vuelves un adolescente. Eso es lo que tiene el amor, que te hace olvidarlo todo, invade todos tus sentidos y entonces sólo te centras en «ese» o «esa». Luego lo que pasa es que la vida se te complica y acabas complicándote tú dependiendo de cómo seas: si eres controlador, si eres celoso, si eres impaciente, si eres tranquilo, si eres nervioso... Todo eso son los complementos que se añaden al estado amoroso y que hacen que aquello tan maravilloso se convierta en una mierda. Pensadlo bien nenas, nenes, si solamente tuviéramos un estado amoroso de buen rollo, sin más, todo iría sobre ruedas. Pero somos nosotros los que lo complicamos, los que arruinamos el amor con nuestra manera de ser. Por ejemplo, si eres una persona controladora, ¡fatal! En el control te salen los celos, todas las tensiones, el estrés, la desconfianza, la impaciencia, la inseguridad, y entonces claro, entras en un estado de angustia que ya no te deja disfrutar y en el que no dejas disfrutar a la pareja.

Amar sabemos todos. Amar y follar es como montar en bicicleta, todo es cuestión de práctica. Lo que pasa es que muchas veces no sabemos lo que queremos y lo vamos descubriendo sobre la marcha. Por eso decía yo antes que amar y vivir intensamente es crucial. Crucial para saber qué quiere uno, qué le gusta, qué odia, qué se le da mejor y qué es eso que hace que digas mejor-no-te-me-acerques-que-esto-no-va-conmigo.

Ahora, yo te pregunto, sí, sí, a ti, ¿tú sabes lo que quieres o lo que buscas en el amor? Porque mira que eso es fundamental, ¿ehhh? Luego el corazón irá por donde le dé la gana porque ese funciona por libre, pero tu cabeza, tu capacidad de pensar y aprender, eso debes saber hacerlo tú, claaaro.

Os doy un ejemplo personal. En mi familia están mi hermana y mi cuñado. Ella tiene setenta y pico ella y él casi ochenta. Están juntos desde los catorce (¡LOS CATORCE!) con un enamoramiento, un amor, una entrega, un «el uno para el otro» que yo siempre le digo a mi hermana: «¡¿Para qué juegas a la Primitiva si a ti ya te tocó el Euromillón cuando os conocisteis?!» Y también le digo «¿Tú sabes lo difícil que es encontrar lo que tienes, nena?».

El secreto de lo que tienen ellos se basa en conocerse. Se conocen a sí mismos y se mantienen fieles a lo que sienten y lo que son. Lo importante es saber lo que quieres en el amor, saber que lo has encontrado, saber apreciarlo (¡que no sabemos hacerlo PARA NADA!) y saber aprender a cuidarlo y conservarlo fresquito y todavía con mariposas en el estómago... Porque ellos todavía lo hacen, sí, sí, lo que oyes, ¡LO HACEN! Y poder decir eso después de tantos años es maravilloso.

Hay parejas que se dicen: «Yo gano tres perras, tú ganas dos y así no vamos a salir pa’lante, así que vamos a intentar darnos placer, alegría y gustito y lo que dure, que dure». Oye, pues si lo tienen claro, fantástico. Y luego están las otras parejas, las que buscan un pisito y meterse en la hipoteca y quieren un hogar, más convencionales ellos. Quizás el amor y el sexo se les acaba un día, pero ellos siguen ahí porque lo que quieren es hogar y familia, y si no tienen muy mal rollo, pues aguantan. Es una decisión muy respetable, aunque un aburrimiento supino, la verdad. Pero ellos sabrán. Porque de lo que se trata es de saberlo y ser fiel a lo que se quiere y se siente. ¿Ahora me entiendes? Hay de todo, como somos muchos, hay de todo. Hay todo tipo de gente, la que le gusta esto, la que le gusta lo otro o la que le gusta lo de más allá. La cuestión es que haya oxígeno, o-xíge-no, que si no, nos asfixiamos de aburrimiento.

Es que la vida marital puede ser muy aburrida... Hay que darle a la imaginación, reír juntos, vivir cosas y lanzarse a conocer el sexo con tu pareja. Yo siempre digo: «Nena, nene, a probar cosas, haced una cama redonda, un trío, lo que sea pero no os aburráis». Antes cuando uno se aburría, pues metía cuernos y punto. Y yo siempre digo que los cuernos nunca se deben contar porque son complicaciones absurdas que solamente ensucian más la situación y no llevan a ningún sitio. Además si tú sabes que no te vas a separar, pues entonces, ¡pa’ qué lo cuentas! Los cuernos se guardan para uno. Y lo vuestro se habla.

Pero si la infidelidad fuera la única amenaza de hoy en día en la pareja sabríamos a qué enfrentarnos. El problema es que hay algo más... se llaman Internet y móvil. A ver, que quede claro. Para mí escribirse con alguien por el móvil es deshonesto, no es infidelidad. Y es deshonesto porque estás entablando una conversación que a lo mejor te está gustando mucho más que la que podrías tener con tu pareja. Y con tu pareja no la vas a entablar porque está preparando la cena mientras tú estás en el baño hablando con quien te da la gana, con alguien con quien te sientes muchísimo mejor. Ahí tenemos la falta de honestidad. El capítulo de este libro «Hiroshima Mon Amour» es buenísimo y lo tendría que leer todo el mundo. Es que el móvil es eso, Hiroshima, una bomba y a la vez un territorio prohibido porque es la privacidad más absoluta de cada ser humano, y si te cogen ella o él el móvil, ya la tenemos liada... Porque como se meta en el WhatsApp... se acabó.

Sería muy genial que existiera una escuela nocturna para aprender a no coger el móvil de tu pareja. Esto cada vez pasa más. Yo tengo amigas que me dicen que si suena el móvil de su pareja y éste lo ha puesto boca abajo, le dan la vueltita aprovechando que él se está duchando... ¡Pues eso no lo tienes que hacer! Porque eso es horroroso para ti misma, imagínate que pone Mari Luz, y tú te llamas Esperanza, ¡¿qué va a pasar cuando salga de la ducha?! No lo quiero ni saber... Uno no puede estar así. ¡VIVE Y DEJA VIVIR!

Aunque también os voy a decir una cosa, el móvil se ha convertido en una adicción y en una relación es el tercero en discordia. No hay más que ir por la calle para darse cuenta. Yo me enfado por la calle porque va la gente con el teléfono y yo tiro pa’ un lado y pa’ el otro y ellos mirando el aparatito. Siempre termino tropezando con alguno o alguna y ahí levanta la cabeza y me ven, y me dicen «¡Eres Loles León!», y a mí me importa una mierda y los empujo, porque van viendo los wasaps, y les digo: «¡Estoy hasta las narices de que choquéis conmigo!». Y ellos dicen: «¡Oyyy, cómo es, tan simpática que parecía!».

Y luego, qué pasa, pues que la gente se va a estos pueblos donde no hay internet, donde no llega la cobertura, donde no llega nada porque no quieren nada, NADA. Ya hay hotelitos que te anuncian «No tenemos internet, no llega». Es que hay que hacer CURAS DE TELÉFONO también. Conozco mujeres que dicen: «Nos vamos mi marido y yo a un sitio donde no hay nada, es un hotelito de siete habitaciones, no hay cobertura, porque él se tiene que recuperar». Ahí se recuperan, comen, beben, follan y bueno, hasta la próxima. Está bien para un finde pero para mí no es la solución. La clave está en hacer clic en la cabeza, no en el móvil. Hay que mirarse más a los ojos, a las personas y a la pareja, como hago yo en mi casa cuando tengo invitados a los que hago dejar el móvil en la entrada, y punto, que para eso es mi casa.

Y también está el capítulo «La Perla Cultivada», que es una maravilla. Encontrar a alguien que sea una perla es como encontrar el Santo Grial: es imposible, ni lo intentes. La perla cultivada está en uno mismo (¡Ay! ¿He hecho un spoiler?). Es lo mismo que el príncipe azul: ¡el príncipe azul en realidad eres tú!

El amor te puede elevar o te puede hundir, el amor te da lo más maravilloso y lo más feroz, lo más dulce y lo más amargo, porque es así, y por eso no se puede catalogar... Por eso creo que este libro sirve para todos, tanto para la gente que está en pareja como para la que no lo está, porque todo el mundo espera estar en pareja algún día, incluso cuando no la tienes siempre piensas que te va a salir una. Pues así veo yo este libro, como manual de aprendizaje para todo el mundo.

Es un libro para hombres, para mujeres, para heteros, para gays y para lesbianas... Este manual nos va bien a todos porque habla del día a día, de la cotidianidad de la pareja, de sus cambios, de sus discusiones más banales. A veces las crisis más grandes vienen por las cosas más absurdas.

Aunque quizás este libro sea más para hombres que para mujeres, fíjate lo que te digo. Porque los hombres de hoy están interesados en ponerse al día de todas las cuestiones, sobre todo de la cotidianidad doméstica y de la cotidianidad de sus días. Los hombres de hoy en día no son como los de antes, ahora hay otra educación, ellos están más en casa, juegan con sus hijos, les encanta ver cómo crecen y son muy amos de casa. Los tiempos cambian. Las parejas también y los padres y madres también. Y eso no es malo, en absoluto. Viene con la liberación de la mujer y nos está costando entenderlo.

A mí me gusta la especie humana por excelencia, soy una enamorada de la vida, yo no quiero morirme NUNCA. Lo importante es vivir intensamente, o en la medida que tú puedas, a la velocidad que tú creas conveniente, siempre con sentido del humor y aprendiendo de lo que el amor te enseña. Este libro piensa y siente como yo. Vive y deja vivir, relájate y disfruta. Si es así, no puede ser todo tan complicado.

¡VIVA LA VIDA Y VIVA EL AMOR!

Espero que disfrutéis de la lectura.

Y ya acabo porque son la nueve y me voy a cenar.

LOLES LEON

Actriz

@lolesleona

Madrid, febrero de 2019.

INTRODUCCIÓN

¡HOLA A TOD@S! AQUÍ ESTAMOS PORQUE HEMOS VENIDO.

Todo empezó con una broma saliendo de la sala de maquillaje del programa de la tele donde colaboramos. Ji ji, ja ja, ay el amor, ay la vida qué loca es, la vida da muchas vueltas y la última siempre es mala, y más ji ji jaja... «Oye Spin, ¿tú crees en el amor? Ya sabes, eso de compartir tu vida con alguien, entregarle tu corazón sin miedo, superar juntos todo lo que traiga la vida y bla bla». La respuesta llegó en dos segundos y medio: «Sí, claro, pero sólo si eres inteligente. Bueno, pero creo más en el aire acondicionado. Ja ja».

¡PLAS PLAS!

Esa respuesta nos sacudió a los dos. A Spin por haberse oído a sí mismo decir eso en voz alta y a Arantxa por haberse quedado catatónica tras haberla escuchado.

—Spin, ¿sabes que eres maravilloso?

—No, qué va, tú eres la divina porque tienes estudios y yo la etiqueta de anís del mono.

Y así empezó esta aventura. Riendo, pensando en voz alta, riendo aún más, escuchándonos, grabándonos (¿alguien puede decir verdades cada tres palabras a la velocidad del rayo? Ese es Spin. ¡Imposible retener en la memoria todo lo que sale por su boca!) y todo eso mezclado con litros de Bitter Kas (es nuestra bebida fetiche, a ver cuándo sacan la garrafa). ¿Resultado? El libro que tienes en tus manos.

¿Todas las parejas que tienen problemas están condenadas a hacer una terapia? ¡NOOO! Pero aún te diremos más: ¿todas las parejas que tienen problemas están condenadas a separarse? ¡NOOO! ¿Todas las parejas tienen problemas? SÍÍÍÍÍ, muchísimos.

Este es un libro para gente que quiere a su pareja..... Pero que muchas veces no la soporta. O no soporta esas peculiaridades que la hacen tan jodida y molestosamente peculiar... ¿¡Y QUÉ HACEMOS CON EL AMOR EN ESTOS CASOS!? ¡De qué me sirve amarte si no te aguaaanto!

Pues para estas personas que aman pero que no levantan cabeza de sus problemas van destinadas las siguientes páginas.

El día a día con una pareja es una auténtica pista americana, pasan tantas cosas, todo cambia tan rápido, lo que era antes ya no lo es ahora y lo que duerme ahora a mi lado cada noche es casi un desconocido.

¡HAN CANTADO BINGO! Este es tu libro.

No hagáis aún terapia y ahorrad esos dineros para un finde en aquel hotelito tan mono de la Sierra. Leed primero esto. Muchos conflictos diarios de las parejas son cuestión de actitud e inteligencia aplicada. Nada más... y nada menos. ¡Ah, sí! Y de sentido del humor... Toneladas de humor.

La pareja se rompe por el drama, no por las risas.

Este es el eslogan que mejor describe el enfoque con el que hemos querido tratar los asuntos cotidianos, mundanos y típicos de toda relación amorosa. De TODA relación de pareja, sea hetero, homo o polisexual. ¿Quieres una prueba de ello? ¡Nosotros somos la prueba!

¿Qué hacen dos autores de perfiles tan diferentes compartiendo un libro sobre relaciones de pareja? SUMAR. Al final, las vivencias, las anécdotas, las situaciones, los chascarrillos, los conflictos.... Son los mismos en todas partes. Las soluciones o la formas de encararlos son lo que varía.

¿Quién no ha oído eso de «todo el mundo está igual»? El vecino que está al borde del divorcio... El compañero del curro que está pasando por lo mismo... O la cuñada que desea emigrar a Pernambuco porque está hasta la coronilla. «Es que eso pasa muy a menudo», oyes que dicen. Pues de ese «a menudo» te hablaremos aquí.

¡Que la rutina del día a día no os lamine como una apisonadora y que el amor en vuestra pareja os sirva para ser más prácticos, de mente más abierta y más colegas que nunca! Porque sino ¿de qué os sirve? ¿Solo para el catre? Pues llegará el día en que ni para eso.... ¿Ya has empezado a encontrar cada noche en la cama un muñeco de nieve en vez de a tu pareja? (Al menos esperamos que tenga una zanahoria bien gorda por nariz).

Las personas cambian con los años, la forma de amarse también y además ahora ya sois catedráticos del insulto... ¿es así? Del fuego pasional al amor romántico y más tarde al amor maduro hay un trecho laaaargo pero que muy laaaargo... La cuestión es llegar hasta él saltando todos los obstáculos: la ex, el ex, los suegros, la cuñada, el móvil y sus flirteos, mi tiempo libre (ese que me has robado), mis amigos de toda la vida (esos que he perdido por tu culpa, gilipollas), las fantasías sexuales inconfesables pero que muero por explicar(te), más unos gremlins y algún critter que corretean por el apartamento a los que llaman hijos...

¿¡CÓMO CONSERVAR EL AMOR CON TODO ESE CAOS DE POR MEDIO!?

Con inteligencia.

Con practicidad.

Y con mucho sentido del humor.

Ya estáis preparado para leernos. Esperamos que lo paséis tan bien y aprendáis tanto como nosotros cuando lo escribíamos. ¡Ah!, y no olvides tu Bitter (de Hacendado también vale).

Besos,

SPIN Y ARANTXA

La puesta de sol perfecta, la música impecable que suena en un determinado instante, la fotografía, la acción, el momento en que la cámara sube en un travelling maravilloso... Vamos, que eso solo pasa en el cine. Lo cierto es que cuando damos el primer beso de la vida real no suena ninguna música y, desde luego, no hay ningún señor cámara en mano que nos dice: «Mirad, os habéis dado este beso aquí en este bar tan chungo, he hecho un travelling espectacular con la cámara que va hacia atrás, se ve la Gran Vía entera y un perro que se caga en una farola que queda de lo más espontáneo». No. No hay ningún vídeo porque ese primer beso, seguramente, es un beso de tres al cuarto. Pero el cine todo lo magnifica.

Es como cuando vemos una película ambientada en Tailandia y decimos «¡Qué maravilla, por favor! ¡Qué puesta de sol! ¡Cuántos campesinos recogiendo arroz!». Y... Luego vamos a Tailandia y decimos: «¡Pero si este sitio es una mierda y huele a caca! ¡Si hay ocho mil mosquitos y un tractor! ¡Pero si no hay nadie recogiendo arroz! ¿Dónde está todo lo que he visto en las películas?». ¡Ingenuo! El cine es cine y la vida real es la vida real y ya está... Sí, la puesta de sol perfecta no existe (¡ayyy, eso ha dolido, lo sabemos!).

Pero vamos a complicarlo un poco más. Lo sentimos, no tenemos la intención de deprimirte pero hay que explicar la verdad y toda la verdad. El amor es hermosss... amente complicado. El amor es un concepto demasiado grande como para que quepa en una sola palabra. Sí. Incluso un mismo estado, como el enamoramiento, no es único, unívoco, uniconceptual y unisémico. Tiene muchas formas y maneras de ser entendido y vivido.

El amor es un concepto demasiado grande como para que quepa en una sola palabra.

Al psicólogo inglés Tim Lomas¹ se le ha ocurrido la genial idea de buscar palabras que se refieran a sentimientos relacionados con el amor en cerca de cincuenta idiomas. Ha descubierto que existen más de 600 palabras que expresan amor y que, obviamente, resulta imposible traducir a otras lenguas. Y ha llegado a la conclusión de que existen al menos (la cursiva es importante) catorce matices distintos en el amor.

O sea, que en una relación no hay exclusivamente un solo tipo de amor. Hay un amor Meraki, que te impulsará a viajar con tu pareja y compartir todo tipo de actividades con ella; y también está el amor Storgē (sí, menudas palabritas escogió el tal Lomas), responsable de que quieras construir un nido en casa y quedarte en él con tu pareja. Y así, hasta catorce... De manera que ambos podéis estar enamorados, pero cada uno le dará un matiz o tendrá una forma de vivir su enamoramiento diferente. Y claro, ahora lo obvio: la clave está en que tal diversidad sea compatible; si no, imaginad el resultado.

Sí, nosotros pensamos igual que tú: Hollywood nos la ha colado. Y los cuentos de príncipes y princesas también. Millones de vidas truncadas por una expectativa infantil del amor que te explota en la cara cuando realmente lo conoces.

Eres tú el príncipe azul que yo soñé

Eres tú mi príncipe azul que yo soñaba

y un día encontré²

laralaralalala...

¡Sonaba tan bien! Jugamos a papás y mamás hasta que nos damos cuenta de que el jueguecito se nos escapa de las manos y entonces quieres llamar a la compañía Disney o a la Paramount Pictures y decirles que dejen de engañar a la gente, por Diosss.

¡Cuántos prejuicios (eufemismo de mentiras) nos han hecho creer sobre amar y ser amados! Que si somos la mitad de una naranja, que si amas tienes que sufrir, que si solo nos necesitamos a nosotros... ¡Ah! Y la top star de todas estas patrañas: nos querremos hasta que la muerte nos separe.

Venga, juguemos un rato al juego de verdad o mentira:

LOS CELOS SON UNA EXPRESIÓN DE AMOR

¡FAAALSO! Parece mentira que aún existan personas que se ofenden si su pareja no se pone celosa cuando los ven charlar con terceros. ¿En serio? ¿Pero tan inseguro te sientes que debes poner en estado de amenaza a tu pareja para poder estar tú tranquilo o tranquila? Eso no es romántico, ¡es una tocada de huevos como una catedral! No es amor, no es ser romántico, ni siquiera es ser dependiente. ¡¡Es ser INMADURO!!

EL AMOR TODO LO PUEDE

¡Qué bonitooo! Y mientras tanto, ¿qué se supone que debemos hacer? ¿Aguantar actitudes intolerables porque al final el amor lo arreglará todo, así como por arte de magia, venido del cielo, porque sí, como una bomba... y no se nos ocurren qué más idioteces argumentar? ¡Pues NO!

SI ESTÁS REALMENTE ENAMORADO DE TU PAREJA, NO DEBERÍAN ATRAERTE OTRAS PERSONAS

¡FALSO! Esta es una de las mentiras del amor romántico que más pupa han causado a la humanidad, sumiéndola en un mar de líos y culpabilidades por el hecho de que uno o una tenga ojos y buen gusto.

Ser fiel es una decisión libre y voluntaria con un coste que asumimos a cambio de los beneficios de esa relación. Pero seamos realistas: a lo largo de nuestra vida vamos a conocer a muchas personas y es absolutamente normal que nos sintamos atraídos por algunas de ellas. No debería suponer ninguna crisis personal ni se le debería dar más importancia a este hecho de la que se merece (evidentemente, vamos a dejar aquí a un lado a las parejas abiertas, flexisexuales, poliamorosas y swingers, que se manejan con sus propias fórmulas de fidelidad).

LA PRIMAVERA ES LA ESTACIÓN DEL AMOR

Sí, vale, esta es Verdadera.³

EL «FLECHAZO» EXISTE

Pues aquí te vamos a sorprender. Verdadero para ellos; Falso para ellas. Según las conclusiones de los estudios realizados por la antropóloga Helen Fisher, cuando las mujeres se interesan por un hombre actúan zonas del cerebro que se relacionan con la memoria.⁴ Esto explica, según la científica, que las mujeres tarden más en enamorarse, ya que recurren a experiencias pasadas para evaluar esta nueva posibilidad. Los hombres, sin embargo, comienzan a segregar dopamina en abundancia —una sustancia que se relaciona con el placer y la satisfacción— ante el simple estímulo visual. Vamos, sentimos decirlo, pero ellos son un poco más «simples» que ellas. ¡Ups!

SI ES AMOR VERDADERO, DURARÁ TODA LA VIDA

Ya. Y si me quisieras, te tirarías por el balcón. Conocemos este tipo de frasecitas que comienzan por «si» y aparece la palabra «amor» en la misma línea. Se llaman chantaje emocional. De los clásicos de toda la vida, oiga. Y seguimos picando como ingenuos... ¡FALSO! Que el amor dure más o menos no depende del grado de «pureza» del amor, sino de la inteligencia y la actitud. AC-TI-TUD. Sí, mucha actitud. Pero, ¿hay alguien que todavía no se haya dado cuenta?

Y hasta aquí el desmontaje del amor romántico. La puesta de sol perfecta no existe. Y vivieron felices y comieron perdices. Mmm... ¡no se comieron una mierda! El amor es más complejo, pero más emocionante. Te pone entre las cuerdas, saca lo mejor o lo peor de ti, te examina, te interpela, te hace abrir tu mente, te empuja a explorar otros universos... Vale, esto último parece sacado de Star Trek, pero no es menos cierto. ¿Te atreves a seguir leyendo?

Enamorarse únicamente requiere dos décimas de segundo. En un plis plas ya te has emborrachado de amor. Tu cerebro tan solo necesita ese tiempo para que las sustancias químicas que tienes ahí y que inducen a la euforia empiecen a actuar cuando estás mirando a esa persona especial. Exactamente la misma sensación que el cerebro obtiene de una dosis pequeña de cocaína⁵ (¡qué fuerte!). Así que es ingenuo pensar que vamos a estar colocados toda la vida de la misma manera con la misma persona...

El amor es como el chicle, su sabor no dura siempre, va variando y antes de que se quede en algo insípido e incluso de mal gusto, lo cambias por otro chicle nuevo, de un gusto fresco y renovado. Pero ya no es el primero que te has tomado.

También puedes pensar que el amor es como las abejas, que duran dos o tres días (estamos exagerando, claro). Hay mariposas que duran una semana, pero ¿de verdad nos imaginamos que una mariposa pueda durar meses y años? «¡Mira qué bonita, ha vuelto de Suecia y ha venido a visitarme a mi balcón!» «¡Nooo, esta es otra, aquella ya murió!»... «¡Ah! Sí, claro.» La misma mariposa no vuelve ni una flor dura dos primaveras, como decía la gran Rocío Jurado:

Jamas duró una flor

Dos primaveras

Me alimenté de ti

Por mucho tiempo

Nos devoramos vivos

Como fieras

la-ra-ra-la⁶...

Si es que solo hay que mirar la cantidad de formas de aparearse que existen: asexuales, flexisexuales, híbridos, poliamorosos, LAT... ¿Crees que todas ellas se conforman desde el día uno? Pues no. Muchas son relaciones en evolución y posiblemente muchas de ellas empezaron con un amor romántico, de esos de película, para tiempo después encontrarse buscando en páginas de internet de intercambio de parejas.

«¿Es que ya no me quieres como antes?» «¿Ha muerto nuestro amor?» Pero generalmente la pregunta que más se grita en esos momentos es: «¡¿Qué puedo hacer para que vuelvas a enamorarte de mí?!» Y, por lo general, la respuesta casi siempre (nos aventuramos a decir que en un 98 % de las veces) suele ser «¡Pero si yo te quiero mucho!». Y entonces no entiendes nada, te sientes un imbécil total y te das cuenta de que la puesta de sol perfecta no existe y que la misma mariposa no vuelve. ¿Lo ves? Ya te lo decíamos nosotros.

Y entonces no entiendes nada, te sientes un imbécil total y te das cuenta de que la puesta de sol perfecta no existe.

Entonces, ¿qué? ¿Lo tiramos todo por la borda porque ya no es lo mismo? Pues tú decides, pero déjanos decirte que «el todo o nada» nunca ha funcionado en el amor. El amor es taaan complejo, taaan poliédrico, que no funciona con actitudes absolutistas rollo lleno/vacío, sí/no o blanco/negro. ¡Busquen los grises, señores! ¡Adaptarse o morir!

¡Ah!, que me amas, pero sientes algo por la chica de la oficina, que, además, es lesbiana y que también te ha echado el ojo encima. Que estás hecho un lío. ¡Y yo cómo se supone que estoy! ¿No podemos ir cinco años atrás? No, esto no es Regreso al futuro. ¿Habéis oído hablar de los flexisexuales? Son parejas en donde uno de los dos se siente atraído por otra persona de su mismo sexo y el otro miembro de la pareja considera que es mejor permitirle que viva estas experiencias antes de que la frustración impida que su relación evolucione. Es algo así como una forma altruista de convivir con la bisexualidad, donde, evidentemente, lo más importante no es vincularse emocionalmente con otra persona ni vivir otra historia de amor con un tercero, sino sencillamente explorar la práctica sexual.

Vale, que se nos ha ido la olla y hemos puesto un ejemplo muy radical... ¡Pues no te creas! La sociedad está muy marcada por una forma de amar y emparejarse totalmente tradicional y estas otras formas de vivir la relación de pareja se ocultan. No es que la sociedad las tape. Es que los propios miembros de la pareja las ocultan para evitar recibir críticas y ser estigmatizados como raros o enfermos mentales. Y, en cambio, sabemos que hay una tendencia creciente de mujeres que han mantenido relaciones sexuales con otras mujeres dentro del matrimonio heterosexual.⁷ Sí. Lo que oyes.

Pero te sigo queriendo. Pero no quiero separarme. Si lo dejamos, volveré contigo. Porque te quiero. Pero he follado con la chica de la oficina. Me gustó hacerlo, pero no repetiré. Al menos no con ella.

¡Ay! Las relaciones híbridas. Algún día saldrán a la luz como un ejemplo de relación adulta y madura entre dos personas mayores de edad, libres e inteligentes. ¡Pero aún deberemos esperar para que eso suceda! Ser híbrido ha salvado muchas relaciones. En serio. Uno pierde el interés por el sexo. El otro no. Pero no vamos a divorciarnos. ¿¡Entonces!? Fácil: uno es monógamo y el otro no. Lo acuerdan. Nada de relaciones comprometedoras. Solo sexo. Con otros. No de forma sistemática. De vez en cuando, cuando tú quieras echar un polvo y yo no. No me des detalles. O bueno, hoy cuéntame algo, que eso me pone y quizá acabemos follando tú y yo. ¿Están locos? No. Se quieren hasta ese punto. Pero ese punto no tiene nada que ver con la primera mariposa que sintieron. Esta es otra.

O que se lo cuenten a Helena Bonham Carter y Tim Burton.⁸ Que para que su matrimonio funcionase decidieron vivir en residencias separadas compartiendo hijos. Los LAT (siglas de Living Apart Together; es decir, juntos pero separados) son parejas en reciclaje, se reinventan cuando se asfixian en la convivencia, pero se confiesan amor y atracción mutua. Entonces mejor juntos, pero no revueltos. ¿Y qué hacemos con el apartamento? Pues te lo quedas tú y yo me busco otra cosa. ¿Y los niños? Pues habitaciones separadas, pero con una cama bien grande en cada una para dormir y/o practicar sexo juntos cuando nos apetezca. La casa es pequeña, no da para tanta habitación. Pues partimos el baño. Y también nos partimos los findes con los niños, menos los viajes que nos apetezca hacer juntos en familia y los que queramos hacer como pareja (ahí contratamos un canguro o tiramos de los abuelos). Porque me encanta estar contigo, ¡pero no tanto tiempo!

Porque me encanta estar contigo, ¡pero no tanto tiempo!

No te escandalices. Quizá no es tu caso. Quizá vosotros no pensáis en terceras personas y deseáis mantener una relación de exclusividad sexual mutua. Pero notáis los cambios. O quizá uno más que otro. Eso de «algo ha cambiado, ya no es como antes», da pánico. Tranqui. Es tiempo de quitar el piloto automático y tomar el timón, activarse, poner atención, provocar y aceptar cambios, hablar y hablar y follar, pero aceptando que ahora el sexo entre vosotros será diferente (porque lo será) al de antes.

¿Te ha quedado claro que la misma mariposa nunca vuelve? Pues has de saber que viene otra. Diferente. Más provocadora. Retadora. Mejor.

Repasemos algunos de los efectos secundarios más sonados del amor:

1. El amor te vuelve estúpido.

Algunos estudios han demostrado que las personas que están apasionadamente enamoradas tienen más dificultad para concentrarse y para realizar tareas que requieran atención ya que emplean gran parte de sus recursos cognitivos en pensar en esa persona.⁹

2. El amor te «coloca» como si fueras un cocainómano.

Eso ya te lo dijimos en el capítulo anterior.

3. El amor te vuelve menos sensible al dolor.

Resulta que algunas de las áreas del cerebro que se activan por un sentimiento de amor intenso son las mismas zonas en las que actúan los medicamentos para reducir el dolor.¹⁰ De hecho, solo coger de la mano a la persona que amas puede calmar tu dolor. Olvídate del paracetamol, ¡lo que necesitas es amor!

4. El amor reduce tu ritmo al caminar.

Si eres chico, sí. Algunas investigaciones han descubierto que los hombres adaptan sus pasos para ajustarlos a la velocidad de su pareja, lo cual no ocurre cuando un hombre va caminando con un amigo o amiga.¹¹ Podemos llegar a ser excepcionalmente considerados... o cursis, como lo quieras ver.

5. Hace que tu voz se vuelva más aguda.

Si eres chica, sí. Las mujeres tienden a adoptar un tono de voz más agudo cuando se dirigen a hombres que les parecen atractivos. El mismo estudio sugiere que los enamorados a veces imitan el tono de voz de su pareja como una forma de comunicar su afecto y la sensación de formar parte de lo mismo.¹² ¡Qué romántico! ¡Como dos almas gemelas!

6. El amor ciega.

No es ningún descubrimiento. El amor es ciego, dice el dicho. Cuando amas a alguien y piensas en esa persona, especialmente en la primera etapa de la relación, apartas inconscientemente de tu mirada a otras personas atractivas. Es lo que se conoce como un sesgo de atención inconsciente.

7. Te convierte en un temerario.

Todos hemos oído cuentos sobre el típico caballero con armadura que se arriesga por su amada. ¡Quién no ha hecho alguna locura por amor! Es más, al parecer son los hombres los que están más dispuestos a correr riesgos innecesarios por su pareja.¹³

Hasta que estos efectos se van desvaneciendo. Con el tiempo. Con la convivencia. Con las frustraciones o, simplemente, porque uno va cambiando. Del mismo modo que el chicle pierde su sabor en unos minutos, del mismo modo que la Fanta de limón o de naranja pierde el gas en unos minutos, la pasión en la pareja va perdiendo fuerza y calidad, nadie nos va a engañar. La pareja no es eterna, aquella pasión del principio no dura siempre y no podemos engañarnos en una absurda relación toda la vida fingiendo que estamos como antes cuando en realidad estamos perdiendo sabor y gas.

Seamos claros: la vida en pareja es un viaje en crisis permanente. Un amor que no está en evolución es un amor de plástico. Un fake. La pareja real vive en crisis permanente. La pareja ideal existe en la ficción, en el cine, en el mundo Disney, en Hollywood, en todas estas tonterías, pero la pareja real, la que se tira pedos en la cama, la que huele a tortilla de patatas cuando sale del bar, la que odia a la suegra... todo esto que es real, en realidad se aguanta por muchas más cosas que por el flechazo que un día sintieron. La pareja se aguanta por un cariño, por un polvo cuando nos apetece (pero ya no chingamos como antes), por los hijos, por una hipoteca, por el perro en común y por lo que hemos construido juntos y que tanto nos gusta (vaya, porque si no me gusta, adiós muy buenas al condenado apartamento en la playa y al coñazo de las vacaciones).

La pareja es un paquete de chicles; cuando se acaba el sabor de uno, lo tiras y mascas otro. Parece drástico, pero seamos sinceros, así es... El sabor inicial de la relación se pierde... y aparece otro diferente. Diferente no tiene por qué ser asqueroso. Las personas cambiamos: nos cambian las experiencias familiares, las laborales, las sociales (sí, porque eso de que tu mejor amigo lo dejara todo para convertirse en un obseso del yoga a su edad fue muuuuy fuerte). Y así nos salen las canas, miramos la vida de otra manera y vemos a la gente sin las lentes de la ingenuidad. ¡Cómo no vamos a cambiar! ¡Estaríamos muertos si no lo hiciéramos! Ah, ¿que ya no soy el mismo con el que te casaste? Pues probablemente... Ni tú tampoco, majo/a. ¿Y se perdió el amor? Quizá sí... Pero quizá no, es que ahora me apetecen otras cosas, contigo, sin ti, pero no, no estoy pensando en que nos separemos, ¡no seas exagerada!

La pareja es un paquete de chicles; cuando se acaba el sabor de uno, lo tiras y mascas otro.

Si las investigaciones sobre el tema son ciertas, el amor que primero sentimos y practicamos cuando nos enamoramos nos va a durar 900 días como mucho, 156 semanas aproximadamente o solo tres meses...¹⁴ Eso es lo que vamos a poder estirar el chicle, o mejor dicho el primer chicle del paquete. Y luego... la borrachera de neuroquímicos decae y nuestro cerebro vuelve a la «normalidad». ¡Lo que sigue solo es producto de la convivencia y afinidad entre dos personas! Y ya no es lo mismo, es otra cosa.

¡Que nadie se asuste! Y practiquemos el let it flow. Ya no te reconozco. Ni yo a ti. Vaaale. Daros un besito y hablad. ¿Qué pasa? ¿Qué quieres? ¿Nos apuntamos a yoga submarino? ¿Me depilo? ¿Dejo de ir a recogerte al trabajo? ¿Miramos una peli porno juntos? Abrid vuestra mente, permitid que no sea igual que antes y concentraos en el nuevo chicle, otro sabor, pero en la misma boca... O siempre puedes tirar ese paquete a la basura, allá tú. Pero no tiene por qué ser así siempre.

—¿Sabes qué, cari? Había pensado irme un fin de semana con Pepi, mi amiga, a Palma.

—Pero si podemos ir juntos, ¿no?

— ¿Es que tienes algún inconveniente?

—Bueno... ¿qué pasa si en Palma te tomas más de una ensaimada o una ensaimada que a mí no me gusta...?

—Bueno, pues si me sienta mal el azúcar glas de la ensaimada ya tomaré sal de frutas Eno.

—¡¿Estás oyendo lo que me estás diciendo?!

—Tómalo como quieras, pero Palma es un lugar maravilloso... LEJOS DE TI.

No entréis en pánico. KEEP CALM y respirad. Siempre hay un momento en la convivencia en que uno/a se pregunta: «¡¿Pero qué hago yo al lado de una persona tan seta?!».

La convivencia es el test por excelencia de la pareja. Ahí caen las máscaras encantadoras y mega-románticas de chico y chica ideales, y ves finalmente su careto de zombi por la mañana, sin maquillaje y sin afeitar. Esa es la persona REAL (un walking dead y no aquella sonrisa encantadora del primer flechazo). «¿¿¿Y qué hago yo con este fardo???» «¡¡¡Pero qué clase de tía es esta!!!»

—¿Sabes qué? Que me vo<y de finde con mi grupo de WhatsApp del trabajo.

—Pues vale, que no hay quien te aguante.

Aquí empiezan a hacerse las blacklist, la lista negra de ofensas terribles e imperdonables que se guardan esperando el momento oportuno para sacarlas... VENDETTA!

Y por primera vez (pero seguramente no la última) sale la palabra «separación» a modo de acechante amenaza...

¡Calma, señores y señoras, calma! Nadie dijo que fuera fácil. Si lo fuera, ¿qué mérito tendría convivir con alguien? El esfuerzo es lo contrario del aburrimiento. ¿Preferís aburriros? La felicidad sin trabajo no se aprecia igual. ¿Trabajamos un poco?

Venga, ánimo, repasemos primero las quejas más frecuentes de una pareja:

EN ESTADO HORIZONTAL

Ya no me toca ni con un palo.

Ya no es romántico.

No lo hacemos tanto, los condones caducan.

EN ESTADO VERTICAL

Se lleva el teléfono hasta cuándo va al váter e incluso en la ducha. No me cuenta nada de sus conversaciones.

No me incluye en sus redes sociales.

EN ESTADO DOMÉSTICO

Llega a casa y no tiene ganas de hablar. El saludo es un bostezo de hipopótamo. No está por los niños.

EN ESTADO TRITURADORA

Se queja de todo y me carga la cabeza.

Siempre ve problemas en todos los lados.

Critica a todo quisqui, no deja títere con cabeza.

EN ESTADO FAMILIA MONSTER

Su familia me hace el vacío.

Su familia me desautoriza ante mis hijos.

No trago a su familia por todo lo que sé de ella.

EN ESTADO AMIGOTES

Conmig<o no sale, pero con sus amigas siempre.

Sus coleguitas son lo peor, unos neandertales.

Me siento una estúpida cuando estoy en una reunión con sus amigos.

EN ESTADO VEGETATIVO

Vive sin moverse del sofá, haciendo la fotosíntesis.

Siempre organizo las vacaciones yo.

No atiende mis necesidades y parece más muerto que vivo. No sabe lo que necesito y de hecho me sorprende que aun esté vivo. Algo similar.

Os suena todo eso, ¿verdad? Pues os recomendamos que practiquéis lo siguiente:

VOLVED A VEROS... UNA VEZ MÁS TAL COMO ERAIS

Si es que podéis... porque no volveréis a ser los mismos, han pasado demasiadas cosas y demasiada gente en vuestras vidas como para poder ser quienes erais cuando os conocisteis. Pero... ¿y una escapadita a ese sitio que tanto significó para vosotros?, ¿y esa mesa en aquel bar que solo tú y tu pareja conocéis?...

A veces es necesario recordar por qué amaste a tu pareja. Y por qué la sigues amando.

PERDONAD EL PASADO

Todo. Sin promesas. Sin condiciones. Sin «te perdono si no lo vuelves a hacer». Perdonar por perdonar, por la voluntad de hacer un reset y apartar de tu cabeza esos malditos recuerdos y esas terribles ofensas que te ha hecho.

¡Ah! Perdonar es gratuito. Nada de «he hecho el esfuerzo de perdonarte, ahora me lo debes». No hay deuda en el perdón.

Perdonar es liberar al otro pero, sobre todo, liberarte a ti.

En el propio perdón está la recompensa.

SOBREACTUAD

Cuando escuches a tu pareja, que lo parezca y se note. Cuando la mires, que lo parezca y se note. Toma su mano. Exagera tu interacción, tu disponibilidad hacia tu pareja. Demuestra al otro que estás superconectado con lo que te dice. Eso mejorará por mil la calidad de la comunicación.

—¿¿De verdad??

—Ah, ¿¿sí??

—¡¡Caramba!!

ADMIRAD

O aprende de nuevo a hacerlo. No vas a irte a la cama con alguien a quien no admires mínimamente... ¿O sí?

VIVID Y DEJAD VIVIR

Al fin y al cabo, eso lo resume todo.

Cuando una se queda embarazada, las hormonas van locas y el apetito sexual puede incrementarse de una forma sorprendente hasta para una misma. «¿Qué te pasa? ¡No lo sé, pero tengo muchas ganaaas!» Sí, las benditas hormonas.¹⁵

Entonces una piensa: «¡Qué maravilla! Juntos, embarazados y follando. That’s life!». Pero en cuanto llega el nuevo pasajero... ¡Pam! Se acabó lo bueno.

Sí, se acabó el follar durante una buena temporada... Yesss.

Y en algunos casos... Sí, PARA SIEMPRE. Muchas mujeres después de ser madres entran en un estado de apatía sexual del cual ya no salen jamás. Es muy triste, pero ahí se quedan y su pareja ya puede hacer méritos para intentar resurgir la llama de la pasión, que nada de nada...

Vale, vale, según las estadísticas eso solo le pasa a un porcentaje de la población,¹⁶ así que centrémonos en el resto de los y las mortales.

Sí, mi cuerpo y mi mente han cambiado. Mi cuerpo: hinchado, dolorido, dormido, las piernas llenas de pelos y la cabeza medio calva de los que se me han caído. Por las hormonas otra vez. Y por el estrésss. Y mi mente solo piensa en clave de toallitas húmedas, de pañales, de tomas de leche, de sacaleches, de lactosa-sí-o-lactosa-no y de cólicos. Nooo, lo siento, ya no pienso tanto en ti.

Nooo, lo siento, ya no pienso tanto en ti.

Es que ya no es lo mismo, yo no soy el mismo hombre / la misma mujer; ahora soy madre, soy padre y me gusta serlo... O bueno estoy tan estresado que no sé si me gusta, pero es lo que toca ahora y no estoy para que me toques tú, ¿entiendes? Pues eso. Paciencia. Más paciencia. Más y más paciencia. La que haga falta y si no, majete, ajo y agua.

Y cuando llega el momento... «Espera, ¿con el bebé al lado? ¿Y si lo aplastamos / lo despertamos / lo asustamos / lo...? Mejor esperamos un poco más, hasta que lo pongamos en su cuna. O mejor aún, hasta que le montemos la habitación y empiece a dormir ahí. O mejor, ya puestos, esperemos a que empiece el Bachillerato.»

¿Sabéis que el feto desarrolla el sentido del oído a partir del quinto mes de embarazo? Cuando os lo montabais embarazados no os importaba que el inocente bebito nonato os oyera en plena faena y sufriera vuestros movimientos... ¿y ahora sí? No hay quien os entienda...

Fortaleced vuestros vínculos, sobre todo el físico. Os dará confianza mutua, la vais a necesitar más que nunca en esta nueva etapa. ¡Esforzaos, no uséis al bebé de excusa/barrera entre vosotros!

¡Esforzaos, no uséis al bebé de excusa/barrera entre vosotros!

Y bueno... Luego está el caso tabú. Sí, es un tabú porque está mal visto. Mejor dicho: súper-mal-visto. Es el caso de las mujeres entre 30 y 40 años que salen del armario. Del armario de las «mujeresmamáperfectasquehanhecholoquesuspadresesperabandeellas». Y se dan cuenta de que viven una vida que no quieren vivir. De repente, ven la luz y se desprenden de su falsa personalidad. «Cariño, me he dado cuenta de que me gusta otra cosa.» «¿Y cuándo has sabido esto?» «Pues mira, ya llevo tiempo, es más, está a punto de llegar mi novia»... ¡Ding-dong! «Hola, soy Ricarda, sí, sí, soy mujer, hace dos meses era hombre.» «¿Me has dejado por una transexual?» «Sí, la verdad es que lo hace mejor que tú.» Bueno, no nos pasemos con el ejemplo... Pero que conste que ese fue un caso real.

Vamos a ver. Usemos el sentido común. No sois los mismos y eso os va a convertir en una pésima pareja porque:¹⁷

• Ya no somos dos, querido. Somos tres.

• Te sigo queriendo. Pero si estamos delante de un precipicio y solo puedo salvar a uno, elegiré al bebé. Sorry.

• Ya no tengo tanto tiempo para dedicarte.

• Siempre estoy pensando en la logística (llaves, pañales, toallitas, bibes, ropa de recambio, baberos, baberos de recambio, pediatras, guarderías... vale, ya podemos salir de casa). Reconozcámoslo, eso nos hace menos divertidos y menos espontáneos.

• ¡Tenemos mucho sueeeñooo! ¡Y eso nos convierte en muy irritableees!

• En todo el día aún no me he podido duchar, llevo toda la semana con el mismo pijama y no estoy nada sexy. ¿Cómo pretendes tocarme?

• Nos hemos convertido en unos neuróticos que supervisamos todo lo que hace el otro. Por cierto, ¿has bañado ya al bebé? Hoy te tocaba A TI.

• No quiero citas románticas, solo que hagas la colada.

• Toleramos todo lo que hace el bebé, pero nada de lo que hace el otro.

• Mi mayor fantasía ahora es poder estar un par de horitas sin el peque... y sin ti. Solita un rato. Na’ más. Con solo eso sería felizzz...

Y pensar que estas cosas pasan con la llegada de un inocente y minúsculo bebé... No, ¡en realidad es Alien, el Octavo Pasajero!

La crisis es lo que viene siendo... todo en las relaciones personales. Una relación turbia en una pareja, un chico que empieza a sentir que es gay y no se atreve a decirlo, o esa adolescente a quien le gusta el poliamor y no sabe gestionarlo... está entre crisis.

La crisis en la pareja esconde detrás el miedo a haberse equivocado. En ese momento la pareja está como entre tinieblas. La avalancha de preguntas que llenan la cabeza en forma de dudas, la confusión sobre los sentimientos que uno tiene hacia la pareja (o hacia el vecino o aquel amigo íntimo que quizá se ha hecho muy íntimo...). Las tinieblas son el pánico («¿Contigo así toda la vida?»), son salir del armario («Me doy cuenta, ahora que me he casado, de que soy gay») y son también salir del otro armario («Me doy cuenta, ahora que soy mamá, de que lo mío hubiera sido vivir soltera en Formentera»). Las tinieblas, no pensar con claridad, no SENTIR con claridad... O sea, crisis.

—¿Crisis? —negaréis.

—¿What crisis? —seguiréis negando.

Porque a uno/a siempre le cuesta reconocerlo. Pues vamos a ser claros: una pareja sin crisis no es una pareja normal. Chimpún. Fin del capítulo.

Vaaale, esto es demasiado importante como para dejarlo así. Pero es que es de lo más habitual tener rifirrafes: los miembros de una pareja que habla, que se comunica (o que lo intenta), que VIVE el día a día, lógicamente entran en discordia, se hacen preguntas, se cuestionan entre ellos, se cuestionan a sí mismos, se distancian, se unen de nuevo (o no), lo ven todo negro para volver a ver la luz de nuevo o bien ya se quedan en el negro antracita para siempre jamás...

ELLA se refugia en la prensa rosa, se larga al bingo con las amigas o se funde la Visa en una clínica low-cost de chapa y pintura... y la más lanzada se busca un follaamigo.

ÉL se compra un coche nuevo, no, mejor un tanque urbano, uno bien grande, un Porsche Cayenne de segunda mano que traga carburante como si no hubiera un mañana, o se encierra en casa a ver series o machacándose en el Fortnite, o empieza a visitar aquella nueva whiskería del barrio con un neón en la puerta (¡claaaro!).

En crisis se pueden llegar a hacer cosas muy raras, en vez de reconocer abiertamente el terror del final de la relación. Remodelar la casa es una de las costumbres más habituales, por aquello de que un cambio en el hábitat nos hará creer que nosotros también hemos cambiado... ¡Pues no! Ahora seréis una pareja en crisis más hipotecada que antes. Pero curiosamente cambiar muebles, hacer reformas, comprarse un coche nuevo (sí, ese bien grande) son las típicas conductas tapa-grietas donde muchas parejas se refugian. «¡Qué cuqui te quedó el pisito, Piluca!», dice tu amiga. «¡Es que sois una pareja fetén; vamos, los brangelinos del barrio», exclama el amigote del gimnasio. Por ahí van los tiros más o menos.

Otras parejas más valientes, asustadas por lo que les está pasando, deciden viajar juntos, a un lugar lejano que les haga olvidar lo que son y alejarse de los insultos que se quedan flotando en el salón de casa. Eso no está nada mal. Restaurar la convivencia a partir de la nueva convivencia con spa y cóctel de bienvenida, y con un poco de suerte echar el primer kiki después de varias décadas.

La fantasía se acaba cuando bajas del avión y escuchas el fútbol en el taxi camino de tu casa. Tus miserias, manías y rutinas son las mismas de antes... ¡El viaje ha sido un espejismo, no era la solución!

La fantasía se acaba cuando bajas del avión y escuchas el fútbol en el taxi camino de tu casa.

¡Ay, las crisis! ¡Qué poco nos gustan y qué necesarias son para conocer a la parienta o al maromo! No queremos ser cenizos, pero según datos de Naciones Unidas, actualmente el 53 % de los matrimonios termina en divorcio y España se sitúa en el quinto puesto del ranquin de países con más divorcios, con un 61 % de rupturas de pareja. Ni más ni menos.¹⁸

O sea, que debemos tomarnos más en serio las crisis de pareja y no taparlas con parches que a la postre resultan caros (sí, el piso quedó muy mono y en las fotos de Playa Bávaro estamos casi divinos) y nada efectivos.

Pensemos: ¿qué nos lleva a la crisis? Hay factores que no ayudan mucho. Por ejemplo, haber vivido un noviazgo inferior a tres años, haber carecido de luna de miel o tener problemas económicos.¹⁹ Aunque, sinceramente, si pensamos en las causas o condiciones que predisponen a una crisis de pareja, la lista sería laaarga, hasta el infinito y más allá.

No nos concentremos en las causas. ¡Siempre habrá alguna! Tu madre, tus hábitos de limpieza, tu pereza, mis hormonas... ¡Vayamos hacia las soluciones!

Repensemos: ¿qué es lo que más ayuda a la pareja en el día a día, con o sin tinieblas?

Dos cosas: ACTITUD y pequeños gestos.

Sencillo, ¿verdad?

Estas son cuatro cosas que aniquilan las relaciones, o sea LO MALO:

1. Críticas repetitivas.

2. Muchas expresiones de desprecio como el sarcasmo.

3. Estar a la defensiva continuamente.

4. Ser cerrado de mente.²⁰

Podéis imaginar cuáles son las actitudes positivas opuestas a tales comportamientos, o sea LO BUENO. Ahí va un listado de ocho actitudes:

1. Sed cariñosos.

La sonrisa no cuesta dinero. Por defecto, porque sí. Si no hay ganas, ajo y agua, pero hacedlo (un beso, una caricia, un «Buenos días, mi gordi», con eso basta). CADA DÍA. Tiene un efecto frena-mal-rollos sorprendente.

2. Tened iniciativa.

Ambos. En algo. Proponed alguna actividad, aunque sea ver la televisión juntos. Aunque sea algo que a ti no te entusiasme, pero sabes que a tu pareja sí. No se trata de hacer algo juntos, se trata de ESTAR juntos (aunque sea soportando esos ronquidos sobre tu hombro mientras ves Netflix).

3. No os pongáis siempre a la defensiva.

CALLAD y escuchad.

4. Olvidaos de las ofensas.

No guardéis cositas en el cajón de mierda para luego sacarlas y poner en marcha el ventilador. ¡Qué pereza luego limpiar todo!

5. No mentar la familia del otro.

¡Las familias de cada uno y el mando de la tele son sagrados!

6. Los gritos y el show son para el teatro y el cine.

No os gritéis. No os insultéis. NUNCA. Fin.

7. Usad las palabras mágicas: gracias, por favor, perdón.

Igual que enseñamos a los niños, aprended a decirlas a menudo. En los adultos tiene efectos sorprendentes.

8. Sexo. Tiene que haber sexo.

Diferente de vez en cuando y, sobre todo, MUY DIVERTIDO.

Por cierto, hay un truco infalible para aprovechar las etapas de crisis en una pareja: mirar juntos películas sobre relaciones y luego comentarlas.²¹ ¡Es una actividad que nos encanta y que recomendamos encarecidamente! Porque mirar cómo actúan otras parejas hace de espejo, facilita hablar de temas delicados y ayuda a poner imágenes a sensaciones difíciles de explicar. No hablas de ti explícitamente, pero ambos sabéis que estáis tratando de lo vuestro. ¿Una peli para recomendaros? Mmm... Hope Springs, de Meryl Streep y Tommy Lee Jones.²² ¡Es MA-RA-VI-LLO-SA! ¿Hacéis una sesión de cine juntos?

¡BOOM! La aparición del teléfono móvil en nuestras vidas cayó como aquella bomba atómica en Japón. Y la comunicación se transformó en... otra cosa (a la que aún le estamos buscando nombre) y las relaciones familiares ganaron en conectividad tecnológica, pero perdieron en contacto emocional. El móvil es «el otro», el tercero en discordia, el que sigilosamente y sin darte cuenta se cuela entra ambos... y genera los mismos celos que si fuera alguien con una cabeza y una entrepierna.

El estado español es el quinto país donde se hace un mayor uso de los smartphones.²³ Y somos el país con una mayor ratio de móviles por persona.²⁴ O sea, que hay más móviles que habitantes. ¡Se nos pone la piel de gallina con solo pensarlo!

Hagamos un repaso a las cosas muy pero que muy obvias que NUNCA debes hacer con el móvil:

1. No uses el WhatsApp por defecto.

¿Es que el aparatito no tiene más aplicaciones? Si eres de los que piensa «¿Llamar? No, mejor envío un wasap.» recuerda que: ¡el teléfono se inventó para ser descolgado y hablar! Esto que tú crees que ya pasó a la historia... igual es lo que hará que vuestra relación sea la que pase a la historia como no le deis más al palique y menos a los dedos sobre la pantalla.

2. No mantengas discusiones a través de los mensajes.

Esto jamás. TE AGUANTAS LAS GANAS DE QUEMAR ROMA y esperas el cara a cara. Nada de esos mensajes largos como pergaminos, sin comas, sin acentos, que cuando has terminado de leer ya hace rato que has muerto por asfixia. Esos mensajes kilométricos más extensos que Guerra y Paz de Tolstói son consecuencia de una cadena de errores. Uno empieza diciendo algo breve. Al otro no le gusta y responde con otro mensaje breve, pero a la defensiva. Se abre el capítulo de los ejemplos del pasado, y el otro responde haciendo memoria de algo (seguro que terrible) que sucedió hace tiempo (probablemente en una galaxia muy, muy lejana). El aludido responde poniendo otro ejemplo similar, pero que inculpa al otro. Este último se siente herido y ataca con un «¿cómo me haces esto con lo mucho que yo he hecho y sentido por ti?». Que es contestado con un condicional de esos que auguran un súper chantaje emocional: «si de verdad me quisieras...» Respuesta inmediata: un pantallazo con alguna prueba de que lo que está diciendo es verdad. Más pantallazos de otras pruebas más contundentes. Y por último un «vete a la mierda» seguido de un «te odio».

FIN. De la discusión y de la relación. Al menos por esa noche. Esto es un homicidio en toda regla. Dejad de usar así el teléfono. ¡YA! No toméis decisiones drásticas por teléfono. Nunca si estáis bajo influencia etílica (que para eso están los amigos, para impedir que hagamos tonterías de las que después nos arrepentimos). ¡¡Y nunca a partir de las 19 h!! (18 h en las islas Canarias).²⁵ Por la noche los wasaps los carga el diablo y nos convertimos en ese celoso «monstruo de los ojos verdes» (Otelo, Shakespeare).

3. Cuidado con el efecto «doble check».

Al clásico:

—¡¿Por qué no me contestas si me lees?!

Esta es la respuesta correcta, y pasando.

—No me olvido de ti, ahora no puedo, después te digo algo.

¿Y qué nos decís de compartir vuestra ubicación? ¿En serio hace falta eso? ¿En serio, en serio? ¿En serio? Vale, no insistimos más...

¿Entendido? Ahora veamos los buenos usos y disfrutes de la telefonía móvil:

1. El saludo.

Sin preguntas, solo el saludo a secas y el emoticono que queráis.

—Hola cari, espero que fuera bien la reunión [emoticono besito].

2. La expresión de deseo.

—Esperando el finde contigo [emoticono diablito].

3. La expresión de orgullo.

—Qué guapa se te veía ayer con esos tejanos nuevos [emoticono flamenca].

4. El peloteo.

—Me encanta cómo huele tu nuevo aftershave [emoticono berenjena]

5. El agradecimiento.

—Gracias por un verano precioso [emoticono solecito]

La culpa, queridos, no la tiene el teléfono, sino el uso que hagamos de él. O nos une más o nos mata. Elegid bien y sed bueeenos. ¡Ah! Y un último dato para la reflexión: los hombres con disfunción eréctil llevan el móvil en su bolsillo dos horas diarias más que los que no tienen problemas de erección.²⁶ Llámale radiación, llámale calor, llámale energía...

Por todo esto, y seguramente por mucho más, desactivad la bomba a tiempo y no os estallará en las narices.

El sexo... Mmm... Debería ser siempre placer y no presión.

¿Sabéis hacer el amor sin hacer el amor? Sí, sí. No nos hemos vuelto locos... Existe el maquiavélico prejuicio de pensar que solo podemos decir que hemos follado si ha habido coito, penetración, tema-que-te-quemas, meter-el-600-en-el-garaje... Llámalo como quieras. Todas las demás guarrerías que hagamos antes o después parece que no computasen como tal.

¡Pues vaya! Como si fuera algo tan fácil de conquistar. ¿Cómo lo hacen en las pelis? Chimpún. ¡Clack! (Leer ahora con voz de robot): «¡Cabo Cañaveral, nave Discovery acoplada con éxito al módulo Soyuz!». Una mecánica fácil, intuitiva e indolora.

Aterricemos por favor. Bajemos a la Tierra. No elevemos el coito a tal magnitud o decaerá estrepitosamente... Y aprendamos a hacer el amor, a jugar, de mil maneras. Cada una de ellas será un camino que conducirá a otras maneras, que a la vez pueden conducir a otras que quizá, o no, desemboquen en el citado y deseado acoplamiento suborbital.

Y todas, absolutamente todas, se llamarán hacer el amor. Follar. Frungir. O como gustéis llamar a vuestro sexo.

Cuando dos personas se conocen, se tocan de muchas maneras. Con el alma, con el corazón, con los ojos, con las manos, con los pies, con los genitales, con la cartera... ¡con todo! Porque están en una etapa de hiperconexión y todas las conexiones van revolucionadísimas.

Con el tiempo, esas conexiones se van aflojando. Progresivamente. Silenciosamente. Pero se desconectan. Quizá es el momento de pensar en agitar el cóctel de vuestra relación y no únicamente la entrepierna.

El amor se da por hecho. La pasión también, porque ya la pareja se ha catado mutuamente y sabe lo que representa uno para el cuerpo del otro. Pues ahora relax e ir viviendo el quehacer del día a día.

Y ya no nos tocamos con los ojos. Ya no tanto con las manos. Menos con los genitales. Y, por último, muy poquito con el corazón y nada con el alma. A estas alturas podemos adivinar en la relación un rigor mortis.

Y ya no nos tocamos con los ojos.

Ya no tanto con las manos.

Menos con los genitales.

Pero no encarguemos todavía la corona de flores, la tarjeta-recordatorio ni ese coche fúnebre tan siniestro. Señoras y señores... Tóquense. Jueguen. Rían. Disfruten. Y no hagan trampas, nada de activarse con sustancias químicas que nos hacen reír de forma fácil y absurda. Sean conscientes del otro, del momento y disfruten con plena voluntad.

Y bésense. Mucho. Con lengua, sin lengua, un piquito, un bocado o todo a la vez, lo que quieran. Pero bésense. Se admite también pasarse uvas, chuches o aceitunas rellenas de una boca a otra. El beso computa como hacer el amor, ¿o alguien puede negarlo? Besar ayuda a elegir parejas, a enrollarse con ellas, a quedarse con ellas y a activar la llama antes de que se apague del todo. ¡Besar tiene un rol fundamental en el mantenimiento de la relación!²⁷

Hay que aprender a hacer el amor antes de hacer el amor. ¡Superemos el falocentrismo! Reforcemos los vínculos afectivos y hagamos que se expandan desde la pasión, el erotismo y el morbo de mil y una maneras.

¡Desnudad el alma y acabarán desnudando vuestros cuerpos! Agitad ya el agua de vuestra charca, con sus pececitos, sus algas y sus bichitos. Hay que mantener nuestras vidas en constante agitación. ¿Queréis ideas? Ahí van unos consejos altamente sensuales para la agitación:

ESCUCHAD LA RESPIRACIÓN DEL OTRO

Es una acción muy atractiva e íntima. Y cualquier excusa para hacerla es buena: mientras veis la tele, mientras descansáis en la cama, en la piscina, en la playa. Deberéis acercar los cuerpos y la oreja, eso sí. Y paciencia. Aguantad el ejercicio. Haced que dure lo máximo posible, sin prisas. Eso también es hacer el amor.

INVENTARSE NUEVOS BESOS

No solo en la boca. En los ojos. En la oreja. En el pelo. En la palma de las manos. Todo sin quitarse la ropa. La conexión será rápida si lo repetís varios días, no solo hoy que es sábado-sabadete...

Eso también es hacer el amor.

TOMA SU MANO ENTRE LAS TUYAS

Como un bocadillo, su mano en medio de las tuyas. Y nada más. Un buen rato hasta que notes su incomodidad/vergüenza/rubor, y entonces persiste un poco más. La ropa aún está puesta. Y eso también es hacer el amor.

AGUANTAD LA MIRADA

Como el juego de quién ríe primero. ¿Una comida sin hablar solo mirándose? SÍ. Y a menudo. Y si estáis con más gente mejor, las miradas serán vuestras complicidades. Que lo sepáis: si miráis la pantalla del móvil rompéis la magia, sería como tener coito y consultar el teléfono a la vez... Todavía está la ropa puesta. Y claro que es hacer el amor.

Si sabéis desnudar el alma de vuestra pareja, lo siguiente es superar la barrera de la pereza, de los tabúes o de las incomodidades.

Viaje con nosotros

si quiere gozar.

Viaje con nosotros

a mil y un lugar

y disfrute...

lala larala...²⁸

Sí, queridos, esta es una parada obligada. Viajar en pareja y disfrutar... Eso sí que es toda una experiencia y un reto. ¿Quién no ha conocido a un amigo/a que se fue de viaje con su pareja y regresó solo/a...?

Os lo resumiremos: si sabéis viajar juntos (léase disfrutar, pasarlo bien, programar otro viaje, regresar mejor que cuando marchasteis), entonces lo vuestro juntos funcionará. Así de radicales somos.

Porque si eso sucede, si podéis viajar juntos sin que os cueste un divorcio, entonces es que sois grandes... amigos. Y la AMISTAD es un ingrediente —mejor dicho, EL ingrediente— necesario para ser buenos AMANTES.

Ser pareja no os hará ser buenos compañeros de viaje (ni del viaje de la vida ni del viaje de maleta y avión). En cambio, ser amigos sí.

Responde con sinceridad: ¿tu pareja es también tu mejor amigo/a?

a) NO. Pues no hay nada que hacer. Tira este libro ahora mismo a la barbacoa. Buenas noches y buena suerte.

b) SÍ. Continúa leyendo.

Un buen amigo/a es aquella persona con la que te lo pasas bien, y a quien le puedes decir lo que piensas en cada momento ¡¡Y NO SE LO TOMA A MAL, E INCLUSO SE RÍE!! (Sí, lo que oyes, eso es posible en pareja).

Porque...

... sabréis negociar.

... sabréis daros un espacio propio.

... sabréis ceder por bondad al otro.

... sabréis dejar vuestro orgullo en casa.

... sabréis reíros hasta de vuestra sombra.

... sabréis repartiros los helados: tú el Frigodedo y yo el Frigopié.

Y por el contrario...

... no lucharéis por ser «el jefe» de la expedición.

... no será obligatorio cumplir minuto a minuto con toda la guía turística.

... no os volveréis psicópatas de Instagram y reservaréis parte de vuestra intimidad para vosotros.

... no os presionaréis con el sexo: si el kiki es diario, bien, y si no, también.

O sea, que viajar con él/ella es lo mejor que te podía ocurrir. Porque pase lo que pase, MALO O BUENO, sabes que lo afrontaréis juntos como buenos socios, leales y respetuosos en todo momento. Sobre todo, en la discordia. Porque HABRÁ DISCORDIA y alguna cafetera volando. No todo es un camino de rosas, aunque estés entre amigos. Momentos de «tú a la playa y yo a la montaña», «tú a Boston y yo a California», los habrá seguro. Y si vuestro amor está asentado en la base de la amistad, no habrá de qué preocuparse.

Si sabéis esquivar todo esto, con sus días Premium y sus días Fake, avistamos una larga vida conyugal... Hablad, negociad, reíd, hablad otra vez, volved a negociar y ceded por turnos, AHORA TÚ, AHORA YO. Eso es muy importante y más importante aún quitar la sombrilla del mojito antes de sacarse un ojo.

Y compartiréis lo más difícil de compartir en una relación (no, no es el cepillo de dientes): el PODER. Las parejas QUE FUNCIONAN lo hacen porque tienen más o menos igualdad de poderes. Ninguno de los dos es más ni menos, ni más listo ni más tonto, que el otro. Eso lo tienen interiorizado en su ADN y así se comportan en su día a día.

El respeto mutuo está por encima de todas las cosas, es el mayor de los acuerdos que comparten y hace que funcionen en modo equipo continuamente. Y lo mejor de todo: lo hacen por amor y, por lo tanto, su sensación de sacrificio es muy pequeña.

Viaje con nosotros

y podrá encontrar

atractivos monstruos

que le sonreirán.

Y disfrute

del gusto que da

y disfrute

de la amistad de sirenas

y de serpientes de mar.

lara lara lalala lalala...

Y... llega un día en que sucede. No sabes cómo ni por qué, pero te encuentras a ti mismo/a mirando con ojos de pecado a otra persona. ¡Y lleva pantalones ceñidos de vinilo! «¡Ay! ¿Pero qué estoy haciendo?», gritas para tus adentros. Te sientes... «raro». Pero no puedes fingir que no has pensado lo que has pensado. «¡Pero qué mala persona soy!»

¡Bua, buaaa!

No, no te eches a llorar ni vayas en busca de un látigo para fustigarte. La cosa es más sencilla. La fantasía sexual es un recurso erótico que nos ayuda a sentirnos más sexuales y a disfrutar más con la pareja, como también lo son otros recursos como los juguetes eróticos o el cine porno. No hay más secreto.

Así que ¿por qué no probar una escena fetichista en casa? Música tecno-minimal, unas copas, luz tenue... Sí, como en las películas. Y convertid el salón por un ratito en una mazmorra amable. ¡Ah, y, sobre todo, cubrid el periquito con un trapo!

Respiremos.

Circula por ahí un prejuicio totalmente erróneo: si estás con alguien que te gusta mucho o del que estás enamorado/a, no puedes mirar a nadie más ni ver la belleza ajena. ¡Quién se inventó semejante disparate!

Nosotros no solo vamos a dinamitar tan absurda idea, sino que vamos a ir más allá: cuando te cruces con alguien que está de muy bien ver, comparte tal pensamiento con tu pareja:

—Mira, cari. Menudo pibón estoy viendo a las doce en punto.

—Vaya, pues está cañón el tío, me gusta hasta a mí.

Y fin de la conversación.

Y mejor no hacer (caso real):

—¡Joder! La Angelina cada vez está más tremenda, mira qué fotos.

—¡Pero si está operadaaa!

Vale, así no.

En pareja, seguridad en un mismo/a, por favor. Que tus inseguridades como individuo no coarten la naturalidad de expresar tu opinión. Porque corréis el riesgo de quedaros excluidos de los pensamientos más OSCUROS de vuestra pareja, además de perderos conversaciones muy divertidas entre los dos, y eso crea el hielo entre ambos.

¡Naturalidad! ¡Complicidad! ¡Espontaneidad!

—Sí, Angelina está de rompe y rasga. ¡Casi como yo!

Así mejor.

A veces esas fantasías de las que hablábamos son recurrentes. Con uno. Con una. Con más de uno. Con más de una. A la vez. La mayoría de las fantasías sexuales son poco «raras» y bastante habituales en todas las parejas. Curiosamente las mujeres tienden a incluir a sus parejas en sus fantasías, mientras que los hombres fantasean mucho más con las relaciones extramaritales.

Bueno, vale, ¿y? La mayoría de las veces queda en eso, en la manifestación de un deseo fantasioso que activa sexualmente a la pareja.²⁹ La fantasía del trío... Mmm... Es un clásico, nunca caduca con el pasar de los milenios. Mesopotámicos, griegos, romanos, visigodos e incluso los marcianos. Todos han fantaseado alguna vez con eso.

Curiosamente las mujeres tienden a incluir a sus parejas en sus fantasías.

Por lo general, suele ser una fantasía más propia de ellos que de ellas, pero siempre hay excepciones. Y, también por lo general, suele quedarse en una manifestación verbal de la fantasía que nunca llega a realizarse, ya no por la negativa del otro, sino porque el mismo que la ha tenido se corta un poquito y desecha la idea.

¿Y ellas? ¡También fantasean, por supuesto! Un estudio reveló que más frecuentemente de lo que se quiere admitir, las mujeres con pareja estable tienen fantasías de tipo lésbico, por lo general con aquella súper-amiga-del-alma que tuvieron o alguien a quien han admirado mucho.

Las mujeres que han dado el paso «para probar» raramente han llegado hasta el coito y en ocasiones un beso furtivo o una mano acariciada durante un vermú (berberecho, patata chip y «toque») ya ha sido suficiente para colmar su deseo de tener tal experiencia. Se quedó la cosa en eso, fue breve y bonito mientras duró. Y ya está, habrán enriquecido su vida sexual completando lo que para ellas era una curiosidad necesaria de conocer. Y la pareja continuará adelante, más fuerte y más sabia.

Pero si quieren dar un paso más y abrir la caja de los truenos, bravo, serán valientes para experimentar todo aquello que estaba encerrado en sus mentes descubriendo posiblemente una bisexualidad.

«¡LOCOS!» Algunos nos gritaréis. «¿¿Estáis diciendo que si la pareja tiene una fantasía hay que darle vía libre a que la realice??» Lo que estamos diciendo exactamente es lo siguiente: que una fantasía sexual es un juego consentido que tiene como fin el morbo de compartirla con la pareja y darle vueltas en la imaginación de ambos. Aquello del salón, la musiquita y el periquito tapado.

Y que, si persiste y hay una necesidad explícita de querer llevarla a cabo, habléis, habléis y habléis. De qué, cómo, en qué momento y con quién. Del vosotros antes y después de esa experiencia. De si suma, de si resta. De si mejor hazlo pero que yo no me entere nunca, o pactémoslo entre los dos.

Porque también puedes «invitar» a un tercero a vuestro salón de luz tenue y Licor 43, previo pacto con tu pareja, por supuesto (presentarse en el piso de sopetón con carne fresca sin avisar tiene mal final). Porque el trío no tiene por qué romper la pareja en absoluto, es simplemente un JUEGO y ahí debe quedarse. Como ocurre con el juego del Monopoly, que no montamos un dramón si perdemos una calle y dos hoteles... Recordemos, los dramas los dejamos para el teatro; en casa, pactos, juegos, tranquilidad y buenos alimentos.

Porque el trío no tiene por qué romper la pareja en absoluto, es simplemente un JUEGO y ahí debe quedarse.

Ya sabemos que estas cosas suceden más por el deseo de uno de los polos de la pareja, de modo que el otro polo debería sumarse un poquito al lío porque confía en su pareja, siente curiosidad por ese juego compartido o bien porque teme que el otro lo haga a sus espaldas y prefiere probar con él/ella.

En todo caso, eso es altruismo sexual y se llama flexisexualidad. Y en múltiples ocasiones es una experiencia única y de carácter irrepetible. Un deseo compartido que, si no acaba con vosotros, hará más fuerte vuestra relación, tenedlo por seguro.

Y ahora, ya podéis destapar el periquito. Y ponerle alpiste, pobrecito.

«Juntos, pero no revueltos.» Sabio dicho popular.

Mi mesa.

Mi ordenador.

Mis caramelos de limón y hierbaluisa.

Mi tiempo con mi familia (sin ti).

Mi tiempo con mis hobbies (sin ti).

Mi tiempo con mis amigos/as de antes de conocerte (POR SUPUESTO SIN TI).

Y otras veces contigo. Pero no todas. Sin ser maníaco hasta el límite de la cursilería:

Mi vaso.

Mi plato.

Mis cubiertos.

Mis orejas de goma de Mr. Spock.

Mi papel higiénico doble capa efecto algodón (pero sin estampados de ositos, perritos o unicornios hijos de puta que me amargan la mañana).

¡Uf! A Newton, Einstein y Hawking nos los pasamos por el forro. Ley de gravitación universal, agujeros de gusano y ley de cuerdas espacio-tiempo son un moco comparado con nuestro cepillo de dientes o nuestro cojín preferido.

Encontrar el equilibrio entre tiempo y espacio personal versus pareja es necesario. Ambos son esenciales en cualquier relación porque todo el mundo necesita su espacio personal para realizarse como individuo. Y si uno cree que no lo necesita... ¡alerta! Detengan las rotativas, llega el peligro de la DEPENDENCIA.

La DEPENDENCIA (y su rémora, los CELOS) son los principales enemigos del espacio personal. Por desgracia, muchas personas no aprueban que su pareja tenga un despachito propio en el piso, salga de fiesta sin ellas o haga un viaje sola, o con sus propios amigos, ¡o con los hijos de ambos!

Cómo nos cuesta compartir...

Lo importante no es dónde o con quién va nuestra pareja, sino adónde regresa y a los brazos de quién. ¿A los tuyos? De ti depende que así sea. DE TI, no de aquellos con los que se haya visto.

Claro, tenéis que saber hablar bien:

Lo importante no es dónde o con quién va nuestra pareja, sino adónde regresa y a los brazos de quién.

—Cari, ¿tenemos algo este finde?

—Nada programado en principio...

—Pues entonces aprovecho y quedo con los amigos a ver el partido y así tú tienes tiempo para tus cosas, que siempre te quejas de que no tienes tiempo para la pelu...

Hombreee... ¡¡Así no!!

Te traducimos lo que ella ha entendido realmente:

—Cari, ¿tenemos algo este finde?

— Nada programado en principio...

—Mejor, vacaburra. Porque me sale de los huevos hacer otras cosas antes que ponerme a pensar qué hacemos tú y yo juntos este finde aburrido y uso la queja de la que siempre te lamentas para encima quedar como un tío majete que se preocupa por ti y respeta tu espacio cuando en realidad solo pretendo conseguir el mío sin que te enfades y quedando como un señor.

Brrr..., ¿ha quedado claro?

Anticípate e informa claramente por esa boquita que tienes.

—Cari, el próximo domingo quiero ir a ver a los colegas bla bla bla... ¿Verdad que no teníamos programado nada tú y yo?

—No.

—¿Y qué te apetece que hagamos el sábado? Te propongo bla bla bla...

¿Qué ha entendido ella aquí?:

—Cari, he quedado con los amigos, me apetece y es mi derecho. Pero antes he pensado si acaso teníamos algo tú y yo programado previamente, porque primero somos tú y yo. Y como también me importa estar contigo, pienso en lo que podemos hacer juntos el resto del finde y me ocupo de ello haciendo propuestas, no sea que pienses que no me entusiasma y que tienes que organizarlo tú todo mientras yo solo me ocupo de mi juerga particular con los amigotes.

Saber defender y colocar el espacio personal en la agenda de la pareja es todo un arte que requiere tacto y empatía. Que no parezca que le des calderilla a tu pareja... «Ten, este es el tiempo sobrante de mi día o semana, te lo doy para que estemos juntos.» Feo.

Saber defender y colocar el espacio personal en la agenda de la pareja es todo un arte que requiere tacto y empatía.

EQUILIBRIO. Que el individuo(alismo) no se zampe la vida en pareja, ni esta recorte el tiempo personal. Disfrutar de una relación de pareja sin renunciar a ser persona es esencial. Porque ese equilibrio es una de las claves del éxito de las relaciones duraderas. Y ahora sí podéis dar los dos el salto al hiperespacio con vuestra nave Enterprise (o Seat Ibiza, tanto da).

Ya empezamos a poner excusas. Tarde o temprano acaba pasando. Y no es un tópico, desgraciadamente.

—Hoy no.

—¿Por qué?

—Me duele la cabeza.

—Pero...

—Es que me duele la cabeza y quiero descansar.

—¿...?

—¿Qué?

—Que vaaale.

Por un lado, representa todo un éxito: por fin hemos aprendido a decir NO cuando no nos apetece el sexo. Ni ellas se ven obligadas a ser complacientes con su pareja ni ellos a cumplir como hombres demostrando su virilidad. La sociedad avanza. Bien. Pero ahora que hemos aprendido a decir NO, aprendemos también a usarlo de múltiples maneras. Corre una estadística por ahí que dice que el 89 % de los españoles reconocen estar cansados de que las féminas pongan excusas «sin sentido» para evitar tener relaciones sexuales.³⁰ Excusas que ya son un clásico... ¡pero que siguen muy vigentes!

1. «No tengo tiempo, tengo muchas cosas que hacer».

O sea, soy una mujer estresada, ¿no lo ves? Es la frase más demoledora, porque le estás diciendo a tu pareja que le has quitado el tiempo (o sea, la importancia) que un día le dabas. Y si le niegas a alguien su tiempo... se lo quitas todo.

Otra variante de lo mismo es «Estoy viendo una película, espera que termine». También demoledora. Traducimos: me excitan más otras cosas que estoy haciendo que tú. ¿Y cómo te quedas cuando oyes esto? A cuadrosss...

2. «Me duele mucho la cabeza».

O sea, estoy enferma. ¿Quién no respeta la salud del otro? Primero la salud, solemos decir... Pues vaya la salud por delante y quédese el sexo bien atrás. Como dice la canción: «Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor. El que tenga esas tres cosas que le dé gracias a Dios».³¹

3. «Los niños pueden oírnos».

O sea, yo soy una madre responsable... y tú un inconsciente. Esta excusa despierta remordimientos en la pareja, que se siente un depravado que piensa en guarrerías antes que en sus propios hijos. Existe la contrarrespuesta: «No te preocupes, duermen profundamente». Y también existe la contrarrespuesta de la contrarrespuesta: «Ya, pero a mí me da corte y no podré». Fin del asunto.

Tampoco ayuda mucho llamarse entre sí «papá» y «mamá». Era mejor seguir con «churri», «gordi» o «chocho loco»... Pero... ¿y los hombres? ¿Estas excusas son siempre cosa de ellas? Pues no. De hecho, puestos a poner excusas para evitar el sexo, ellos suelen decir que se sienten cansados, también que tienen ansiedad o que están muy estresados. En algunas ocasiones confiesan que han bebido mucho y se sienten incapacitados para el tema y en raras ocasiones alguno ha confesado que los problemas económicos le deprimen y le quitan el apetito.³²

Bueeeno. ¿Y qué se esconde detrás de tanta evitación sexual? Pues dependerá bastante del momento en que aparecen estas «repentinas» incomodidades. En una relación larga pueden ser síntomas de desencanto, de pérdida de libido, de dolor en la práctica del sexo (o bien siempre me ha dolido, pero ahora te lo cuento, o bien tengo molestias desde que parimos a nuestros hijos). Y también el reflejo de haber conocido, flirteado o directamente follado con otro/a.

Y también el reflejo de haber conocido, flirteado o directamente follado con otro/a.

Y en el caso de muchos hombres, se esconden problemas de erección. La disfunción eréctil genera vergüenza y pérdida de libido y se buscan pretextos para evitar el momento...

Pero queremos analizar aquí otro motivo de excusa antisexo menos médico y más... cabrón. EL CASTIGO. En cuanto uno/a cae en la cuenta de que puede castigar (llámese también extorsionar, chantajear, vengarse, humillar, dar-una-lección-al-otro-que-noolvidará, etc.) aplicando la sequía del sexo, no duda en imponerla. Y se aprende a tener ese poder muy pronto en cuanto la pareja empieza a convivir.

—Hoy duermes en el sofá.

—¿Qué?

—Que no me toques.

O sea, te vas al rincón-sofá de pensar. CASTIGADO.

—Me voy al sofá.

—¿Qué?

—Que no te aguanto.

O sea, te dejo tirada en el rincón-cama de pensar. CASTIGADA.

Te abandono por esta noche. Fuera de mi cama y de mi vida. ¡ESO SÍ QUE ES DEMOLEDOR!

Pero hay una versión más sutil. Nosotros la llamamos: LA GRAN MURALLA CHINA. O muralla de cojines, para ser más explícitos. ¡Qué daño han hecho esos grandes almacenes y sus ofertas tipo: pague dos y llévese cinco, con esas camas tan coloridas y enfundadas con mil cojines que siempre exponen! Las ves y te dan ganas de meterte en ellas allí mismo y llevártelas a casa tal cual. Y una vez en casa, quita de la cama ese ejército de cojines cada noche y vuélvelos a poner cada mañana... O no. Dejémoslos sobre el colchón, que me gusta verlos y me acurruco a ellos cuando duermo... Y así se crea esa frontera entre ambos lados de la cama.

¡Qué daño han hecho esos grandes almacenes y sus ofertas tipo: pague dos y llévese cinco!

Con dos cojines 50 × 50 entre nosotros ya es suficiente. Y no olvidemos uno de 30 × 30 entre las piernas, que me va bien para las lumbares. Y el de 40 × 65 para abrazarme y acurrucarme a él. Y finalmente uno bien gordo y eléctrico, con termostato, que me da calor sin ronquidos ni pedos. En total, tropecientos cojines. Una barrera infranqueable. El fin del mundo. El fin de lo nuestro.

Más fácil y sin tanto textil si la pareja tiene mascota. La escena suele ser más o menos así:

—¿Desde cuándo Bobby duerme en nuestra cama?

—Desde ahora.

—¿Y por qué?

—Lo veo triste y me lo pide.

—¿Ah sí? Yo no he notado nada.

—Yo sí.

Y así fue como Bobby conquistó el Pikolín. Y se puso justo en medio de los dos. Una barrera de patas, orejas, cola y hocico.

Pongamos solución YA, ahora mismo, a estas murallas absurdas. Así os lo cargaréis todo. TODO. Es mejor confesar «estoy enfadado/a, HOY no me apetece».

Pero hoy, NO MAÑANA y el otro y el otro también. Y en la cama. Ambos. Nadie queda expulsado. Nadie es menos que el otro. Cuantas más barreras pongáis en la cama, más distancia habrá en el corazón, en la cabeza y entre las piernas...

CON LA CAMA NO SE JUEGA.

La semilla del Diablo.... o mejor dicho los cuernos del Diablo. Agarrar el toro por los cuernos.

Un estudio reciente revela que el 47 % de los españoles con pareja son infieles. ¡Menuda novedad! Lo que sí llama la atención y rompe tópicos es que un 56 % son mujeres frente a un 44 % de hombres.³³ ¿Cómo te quedas?

Vale. He follado con otro/a. Ahora me siento como si estuviera en Matrix y tuviera que elegir entre la pastilla roja o la pastilla azul, o sea, ¿se lo cuento o no a mi pareja?

PASTILLA ROJA: SE LO CUENTO

No todos entendemos la infidelidad de la misma manera. En los hombres, el tema es más físico, directamente sexual: «Pero, ¿¿¿habéis follado???», pregunta el marido empotrador. Si la respuesta es no, entonces el macho respira aliviado.

En cambio, para las mujeres no hay distinción entre un affair sexual y compartir una copa con una «amiga»: «¿¿¿Qué hacías hablando con esa???», ruge la esposa. Y da igual la respuesta que dé él, eso ya son cuernos, unos cuernos de tomo y lomo.

Ya veis, en las relaciones heterosexuales hombres y mujeres expresan diferencias a la hora de definir lo que es un engaño. Entre los hombres es más común definirlo como un acto físico que como algo emocional mientras que las mujeres dan tanta importancia a los actos emocionales como a los físicos.³⁴ Y en las relaciones homosexuales... se vive más en el siglo XXI y estas parejas en muchos casos son abiertas.

¿¡Es que ya nadie celebra las bodas de oro en ningún punto del planeta?! (El grito es nuestro). Queremos pensar que sí, que aún existen parejas muy longevas... Y eso no las excluye de haber vivido muchas crisis y alguna infidelidad. Pero sobrevivieron a todo eso, como sobreviven los escarabajos a una explosión nuclear (o no, y aguantaron por los hijos, la casa y la pasta en Andorra). En todo caso, una pareja con años de convivencia ha pasado por tinieblas y ha visto la semilla del Diablo de cerca en algún momento.

¿Y qué opináis del sexting? (En España lo podríamos llamar «choching»). Ya sabéis, mensajes y wasaps con intención erótica... Pues algo muy curioso: la pornografía es eso: material «estandard» para todos igual, así que compartirla no es vivenciado como una forma de infidelidad. Es muy diferente, en cambio, si es uno el que crea un mensaje picante o directamente muy guarro, ya no digamos con una foto de sí mismo/a en posición comprometedora... Este tipo de contenido «de creación propia» en un mensaje dirigido a otra persona es considerado tanto por hombres como por mujeres como una forma de infidelidad.³⁵ Es un tonteo sexual.

Causas habituales de la infidelidad y sus efectos:

Causa: Crisis puntual en la pareja.

Efecto: Sal y pimienta, reavivará la relación, compraréis más condones.

Causa: Insatisfacción sexual.

Efecto: Mal pronóstico, rematará la relación moribunda.

Causa: Falta de interés en la pareja (o sea, no te toco ni con un palo)

Efecto: Mal pronóstico, el tema está finiquitado.

Causa: Necesidad de sentirse todavía en el mercado.

Efecto: Buen pronóstico, un kiki puntual no matará la relación.

Causa: Por rutina y pereza, pero si nos ponemos, nos ponemos.

Efecto: Tiene buen pronóstico, como todo coche diésel en invierno, cuesta arrancar, pero luego el coche tira muchos kilómetros. La infidelidad actúa aquí como un anticongelante que ayuda a que la pareja se desperece.

Y después de una infidelidad, si queremos seguir juntos... ¿qué hacemos?

1. Disculparse no es suficiente para pasar página.

Siempre hay uno que se recupera más lentamente que el otro. El que es más rápido en pasar página (seguramente el infiel) debe ser muuuy paciente.

2. Si se decide confesar la verdad, hay que contarlo todo.

Si se descubre más información posteriormente, eso creará un retroceso fortísimo.

3. Si se perdona, NUNCA se debe echar en cara al otro el gran sacrificio de haberlo perdonado.

Perdonar es voluntario y no se puede soltar el famoso «después de todo lo que he hecho por ti...». Cuando se perdona, hay que vaciar el cajón de mierda por completo para no tener la tentación de abrirlo años después.

4. Perdonarse el haberlo perdonado.

Aceptar sinceramente haberle perdonado, y querer continuar en pareja, e incluso seguir queriendo sexo con él/ella (¡¡aun sabiendo que te engañó!!).

5. No obsesionarse con «el otro».

Con cómo vestía, que si quieres que me vista igual, que qué posturas, cómo os lo montabais... ¡¡Quiero ser como él/ella!! ERROR. ¡Concentraos en vosotros dos y olvidad al tercero!

6. La confianza requiere por lo menos dos años para recuperarse.

Un primer año para recuperar la confianza en uno mismo y otro año más para recuperar la confianza en el otro. Por mucho que le pidas pruebas y mantengas mil conversaciones, una parte de tu confianza tendrá que ser ciega.

PASTILLA AZUL: ME LLEVO EL SECRETO A LA TUMBA

Advertencia: cuanto más tiempo pase sobre tu bomba secreta, esta se irá cargando más de dinamita. De modo que, si alguna vez se descubre, la explosión será histórica. Y se te caerán los palos del sombrajo PARA SIEMPRE. Ahí lo dejamos.

Atención al dato: un estudio sobre el impacto que tienen en una pareja las relaciones anteriores que hayan tenido revela que son muchos/as los que se interesan por saber con cuántas personas se ha acostado su pareja.

O sea, que somos unos pedazo de cotillas y queremos saber de pe a pa la vida sexual anterior de nuestras parejas. Al parecer a los hombres les puede interesar más esa cifra porque suelen ser más celosos y competitivos virilmente hablando. O sea, preguntan en realidad si acaso alguien en el pasado folló mejor que ellos. Al parecer para las mujeres esta cifra no tiene tanta importancia. Prefieren dejar el pasado a un lado y que ese tipo de cosas no interfiera en la relación.³⁶

Ufff... Hablar de las parejas que hemos tenido es una de las conversaciones más incómodas que podemos mantener, ¿verdad? A veces uno no sabe si decir la verdad porque puede parecer que hemos tenido demasiadas o porque, por el contrario, pueden parecer muy pocas... Pero más duro es aún revelar que mantienes contacto (eufemismo de amistad) con alguno o alguna de tus ex.

Hablar de las parejas que hemos tenido es una de las conversaciones más incómodas que podemos mantener.

Ese es el dato por el que más se interesan ellas y que, en cambio, no les preocupa tanto a ellos. Y ahora viene cuando nos hacemos la pregunta del millón: ¿la pareja tiene que estar al corriente de la amistad que el otro/a tiene con su ex?

Y la respuesta es... ¡SÍ!

¡HORROR!, gritaréis muchos/as. Pues os aguantáis. Es innegociable si no queréis que el tema os estalle en la cara. Ajo y agua.

Tomad nota: la pareja siempre tiene que estar en el primer lugar de referencia y tiene todo el derecho de discutir y estar informada de las cuestiones más confidenciales.

A ti, que no soportas que tu pareja se lleve tan bien con su/s ex, te decimos cuatro cosillas:

1. ¡Admira a tu pareja!

¡A cuántas personas conoces que se lleven bien con un ex! Este tipo de gente escasea, y no nos digas que no es una tarea admirable y llena de valentía por lo difícil y complicado que puede llegar a ser para el resto de los mortales... Y en cambio, ahí tienes a tu chico/a, repartiendo carisma y buen rollo a todo el mundo. No te gustará que lo haga, porque tú quieres ser el único/a motivo de su sonrisa... ¡¿No te das cuenta de que es absurdo y que así matas esa belleza que lleva dentro?! Repite en voz alta: «Es hermoso/a, es bello/a, es generoso/a». Y tú también lo eres, en especial lo de generoso.

2. ¡¡No preguntes con detalle!!

¿Estaba guapo/a? ¿Aún lleva ese cochazo? ¿Se conserva? ¿Qué te explicó? ¿Cómo le va en el trabajo?... ¡No seas morboso! Esa información solo servirá para que dé más vueltas tu cabeza y te vuelva tarumba. Haz preguntas abiertas y genéricas, ya está. «¿Todo bien?» «¿Quieres contarme algo?» Y punto.

3. Dota de criterio propio a tu pareja.

¡No es un objeto cabeza-hueca que cualquiera pueda manipular y programarle para que te abandone! ¿Qué peligro hay en que hable con gente más guapa, más rica o más interesante que tú? Me lo robarán, la embaucarán... ¿En serio lo piensas? ¿Acaso tu pareja no tiene nada dentro de la cabeza y no piensa por sí misma? ¿Es que temes que tu pareja solo piense con la entrepierna?

Así que haz el favor de adoptar algo más de seguridad y autoestima. Un ex NO es una amenaza. Tú eres el presente de tu pareja, así que repite este mantra que te damos: «Soy el presente y el presente es más importante que el pasado». Mejor preocúpate de construir un futuro juntos y no de cargártelo de buenas a primeras.

Solo queremos decirte una última cosa y te dejamos en paz: la pareja que más valor tiene en la vida de una persona no es la primera, sino la última. Piensa en ello.

Y a ti, que mantienes ese buen rollito con tu ex, también te decimos alguna cosita: no dejes al margen de esta relación a tu pareja. No sirven excusas en plan «no te lo digo porque te ibas a poner hecha una fiera». Informa a tu pareja de que has hablado con tu ex o de que habéis quedado para veros. Cuanto más hermetismo guardes, más sospechoso parecerá todo. No tienes nada de qué avergonzarte ni estás haciendo nada malo, ¿verdad? Tienes todo el derecho del mundo a tener los amigos que quieras, aunque sean tus ex, ¿verdad? Pues no lo escondas y que tu pareja aprenda a tolerarlo poco a poco hasta que compruebe por sí mismo/a que tu ex no es una amenaza.

¡Ah! Y no te olvides de hacer de vez en cuando una quedada los tres, ya sea programada o casual. Deja la puerta abierta a que tu pareja se incorpore a una comida o a ese café que estás tomando con tu ex. ¿Por qué no? No te olvides que la complicidad con tu pareja debe brillar por encima de la complicidad que mantengas con tu ex. ESA ES LA CLAVE.

La complicidad con tu pareja debe brillar por encima de la complicidad que mantengas con tu ex.

Ética y ESTÉTICA. Recuerda estas dos palabras, sobre todo la segunda. ¿Quieres ver a tu ex? De acuerdo, pero no te lo lleves a cenar a aquel restaurante taaan guay... Eso resérvalo para ir con tu pareja. Y escucha una cosa: las cosas deben ser, pero sobre todo deben PARECER. ¿Que no has hecho nada malo? Seguro. Pero debe parecerlo y una velada a la luz de las velas con tu ex... ¡Qué quieres que te digamos! No parece el mejor marco para un encuentro entre amigos.

El mismo consejo te damos para el teléfono. No te pases todo el tiempo informando a tu ex de cómo te van las cosas en tu vida y de los viajes que haces con tu pareja. ¿O acaso tienes una extraña dependencia con él/ella? Corta las amarras ya y deja que tu ex navegue hacia otros mares.

Recuerda, tus complicidades, por encima de todo y de TODOS, tenlas con tu pareja actual.

Una de cada tres personas ha espiado alguna vez el teléfono de su pareja. Y dicen también que el momento del baño y la ducha son los preferidos para escudriñar los mensajes del smartphone ajeno.³⁷

¡Ayyy! Eso es letal... ¿o quizá no? ¿Compartirías la contraseña de tu teléfono inteligente con tu pareja? Es la pregunta del millón de dólares.

¡Qué tentaciones!

¡Qué dilemas!

¡Con lo fácil que era antes sin tanto (aparentemente) espacio para el secretismo o la vida privada de tu pareja!

Y ahora, él/ella tiene un artefacto en sus manos, a tan solo dos pasos de ti. ¡Qué dices dos pasos! ¡El teléfono duerme entre vuestras cabezas y él/ella lo sujeta con fuerza toda la puñetera noche! ¡Incluso en la fase REM, rim, rom y rum! Pero no sabes (y nunca sabrás con entera certeza) qué lee ni, (¡ay!) quién le escribe...

En Estados Unidos el 67 % de los usuarios de Internet casados o en una relación estable comparte la contraseña de sus cuentas online con su pareja. Y, ojo al dato, especialmente las que llevan más de diez años juntos.³⁸

Entonces, ¿compartir la contraseña de tu dispositivo es la prueba de máxima confianza en una pareja? Aparentemente debería ser así... Pero vayamos paso a paso, que el tema se nos atraviesa... Y acudamos a lo más básico:

PUNTO NÚMERO UNO:

Mantener espacios personales es fundamental en una relación sana. Esto es indiscutible.

PUNTO NÚMERO DOS:

Exigir a tu medio pomelo que comparta las contraseñas de sus dispositivos y redes sociales suele ser una muestra de ansiedad e inseguridad.

PUNTO NÚMERO TRES:

Que acceder al móvil del otro se convierta en un tema central de discusiones en la pareja es indicador en sí mismo de que la pareja tiene problemas mayores...

Hasta ahí creemos que se impone el sentido común. Pero entonces, ¿tenemos o no tenemos potestad para mirar el móvil de nuestro churri? ¡Ya va, ya va! ROTUNDAMENTE NO.

Ser la pareja de alguien no te da ese derecho. Ni de lejos. Nada de chantajes basados en la oficialidad de vuestro título como «pareja de». El «Soy tu mujer, yo puedo mirar» o «Soy tu marido, conmigo no debe haber secretos» no funciona en la pareja del siglo XXI. Otra: «Si me quisieras, me dejarías ver tu teléfono». O nuestra preferida: «Si de verdad no me ocultaras nada, me lo dejarías ver». ¡Pero en qué año habéis nacido!

Vivimos en una sociedad demócrata (al menos en esta parte del mundo). DE-MÓ-CRA-TA. Lo que no se pacta o consensua no existe. Y una relación de pareja, como todas las demás relaciones adultas y libres, también debe serlo. Lo contrario se llama CHANTAJE.

Si queréis compartir vuestro «Código Da Vinci» telefónico, adelante. Siempre que ambos estéis de acuerdo. Por obligación, nunca. Pensad una cosa: ver el contenido de un móvil y usarlo puede incurrir en un delito de descubrimiento y revelación de secretos, con el agravante de parentesco por ser pareja.³⁹

Si queréis compartir vuestro «Código Da Vinci» telefónico, adelante. Siempre que ambos estéis de acuerdo.

Pero antes de que os lancéis a hacer una asamblea matrimonial para pactar compartir vuestros códigos, reflexionad: si eso va a significar que vais a estar haciendo comprobaciones por tierra, mar y aire, olvidadlo. Demasiada angustia. Que vendrá seguida de demasiadas preguntas. Que vendrán seguidas de justificaciones defensivas incómodas, que vendrán seguidas de un «déjame en paz» amenazador. En serio, cambiad de nuevo vuestros códigos y guardadlos a buen recaudo.

No ocultar el ámbito privado no es sinónimo de compartirlo todo ni de espiarlo todo. Daros los códigos y olvidaros al momento de que los conocéis. Este es el secreto. Podéis disfrutar del placer de saber que no hay barreras entre vosotros dos, que no significa que estéis continuamente en el territorio del otro. ¿Veis la diferencia?

Por el contrario, si no está pactado y espiáis al otro empujados por la desconfianza, esta distorsionará la percepción de todo lo que veréis en esa maldita pantalla retina 4k 5G y ocho mil megas, que sin duda dará lugar a malentendidos y errores de interpretación.

Un consejo: tener o no tener contraseña no es lo que debería generar «desconfianza» en la pareja; ¡es la conducta que la otra persona tenga con el móvil lo que debería inquietarnos más! ¡Ahí sí que tenemos que ser más exigentes!

Haced un uso moderado de las consultas al teléfono cuando estéis juntos. No tengáis conductas sospechosas, tales como encerraros en el baño o en el dormitorio a mirar vuestro móvil o dar lentamente la espalda al otro en el sofá, disimulando muy mal que ha llegado un mensaje desde el lado oscuro de la fuerza.

Mejor aún, practicad el apagón digital en casa: a partir de una determinada hora, dejad el móvil aparcado en el parquin de los teléfonos (léase un mueble u objeto destinado a tal función).

Y no lo uséis nunca en la cama, en esos momentos previos a apagar la luz. Ahí, solo hay sitio para arrumacos y «buenas noches, mi gordi; tienes los pies fríos».

No aguantas a su madre, o quizá a su padre. O quizá a quien no soportas es a tu cuñada, o al marido de esta. En todo caso, no podía haberte tocado una familia política peor... Pues te damos nuestras condolencias. Pero es la que te ha tocado y tendrás que verla como un taller de crecimiento personal. ¡¡SÍÍÍ!! Porque o te haces mejor persona —más inteligente, más pasota, más paciente, más flexible, más... más...— o el divorcio está al caer.

No exageramos. Porque no lo aguantarás. Ni tú ni tu pareja, que se hartará de sentirse siempre entre la espada y la pared, en medio, como si tuviera que elegir entre tú y su familia... Y si elige, ¿cuántas probabilidades hay de que te elija a ti y entierre a sus padres en vida? ¿Un 1 %?

Considera la familia política como un banco de pruebas, como un taller de teatro, como un experimento friqui. Hay que desdramatizar a esa familia Adams que no es la tuya. Para ello te vamos a ayudar a conocer los diferentes tipos de familia y aprender a desarrollar una mano izquierda especial para cada una de ellas. La verdad es que no te queda otra opción que comértela con patatas, pero estas no tienen por qué ser un plato de mal gusto, ni mucho menos.

FAMILIA AUTOVICTIMIZADA

Vamos, que no sueltan a su hijo/a ni a la de tres. Le dicen a tu pareja perlas como «ya no vienes tanto a vernos», «ahora que eres madre/ padre te olvidarás de nosotros» y otros horrores similares...

Este tipo de familia es tremenda, una de las más asfixiantes, porque son juez y parte de todo lo que pasa en la vida de sus integrantes. O estás con ellos o estás contra ellos, no hay grises de por medio. Todo es así de radical.

Y claro, llega el otro, el de fuera, el novio/a, aquel que «en el fondo nunca nos ha convencido del todo», te dirán. Raramente este tipo de familia aprueba la pareja de uno de sus hijos, todos/as tienen algún defecto horroroso, y si no es así es que ese nuevo integrante ha pasado a ser uno más, dejándose adoptar por esa nueva familia y, claro, dejando de lado a la suya propia.

Tal cual, o con ellos o contra ellos, ya lo decíamos. El modo de caer bien podría ser someterse a ella, igual que un esclavo se sometería a sus tiránicos faraones. Pero, obviamente, esa no es la solución.

Pueden darse dos situaciones: si eres hijo de unos padres así, aprende a no pedirles permiso para hacer todo lo que hagas ni para casarte con quien tú quieras y, sobre todo, no caigas en la trampa de sentirte mal hijo/a. ¡NO LO ERES!

Y en el caso de que sean tus suegros los que encajen en este tipo de familia, no te involucres en sus asuntos y rarezas, y no le des consejos a tu pareja sobre cómo tiene que lidiar con ellos. Es asunto suyo. Mantente al margen discretamente y deja que sea ella quien cumpla con las visitas, comidas y fiestas obligadas con su familia. Tú te pasas por ahí más tarde, en plan «Hola, ¿qué tal? Llego tarde, lo sé, pero es que me he liado con las rebajas/la limpieza/los recibos de la luz/ lo-que-sea-que-te-inventes» y te quedas tan ancho/a. No te preocupes, tu pareja te cubrirá (o al menos eso es lo que debería hacer). ¡No inicies jamás una guerra con tus suegros! La única manera de ganar esa guerra latente es no iniciándola jamás.

FAMILIA CHUPIGUAY

O sea, la narcisista, la que siempre lo hace todo bien y los demás somos unos idiotas que nunca acertamos en cada.

«¿Aún no habéis puesto el árbol de Navidad? ¡Nosotros hace días que lo tenemos ya todo preparado!» (¡Y TE LO DICEN EN SEPTIEMBRE!). Pero da igual, ellos son así de maravillosos y perfectos. Cuando tú has ido, ellos han ido y vuelto muchas veces. ¡Qué asco de perfección, por Dios!

¿Sabes sonreír? Porque eso es lo mejor que puedes hacer, tanto si es tu familia como si es la política. Sonreír y decir «¿Ah, sí? Fantástico, os ha quedado un árbol divino». No des explicaciones, no te justifiques, no te defiendas. ¡No vale la pena! Tú sonríe y no tengas conversaciones muy profundas ni con mucho detalle, alaba todas sus iniciativas y respira veinte veces antes de abrir la boca. Saca tus apuntes del Actor’s Studio de New York (o de Majadahona) y aplica el sistema Stanislavski.⁴⁰ O mucho mejor, el método Staniswhisky...

Esta es la familia más fácil de tratar: abrir poco la boca, sonreír y agradecer. Si lo haces, te convertirás en su favorito/a. Te lo garantizamos.

FAMILIA DE LA NASA

Es la familia controladora frente a la consola digital de vuestro matrimonio, necesitan saber todos los parámetros, los datos y el estado de vuestro propio programa espacial parejil.

¡HOUSTON, TENEMOS... NO UNO, NO... VARIOS PROBLEMAS!

Esta familia quiere las llaves de vuestra casa. Se cree en el derecho de tenerlas y de ir cuando quieran sin permiso. Y quiere que les dejes a tus hijos, sin vosotros, que ellos los saben criar mejor, que para eso han sido padres antes. Te dicen cómo debes llevar tu casa y si te descuidas la llevan ellos directamente. Te llevan a casa la comida y la cena en táperes, porque son así de buenos y ¡pobre de ti que no te la comas! «¡Ah, y deja que recojamos nosotros!», y te hacen la limpieza de la casa y echan el ojo a todo lo que pueden.

Adiós a la intimidad.

Cuando tu madre sabe mejor que tú o que tu pareja dónde guardas los calzoncillos, mal vamos. Solución: evidentemente, fuera llaves. Y otra cosita imprescindible en esta familia: aprende a decir NO. Si no les pones límites, se meterán hasta en vuestra cama (y no es broma). No dejes que te desplacen del lugar que ocupas, esa es tu casa, tu relación, tus hijos. Tú diriges, no ellos. Y todo eso dilo sin enfadarte, solo con una afirmación y dando las gracias: «No mamá, no vengas, nos apañamos. Que sí, tus croquetas son estupendas, pero mejor no, otro día, vale, vale, vaaale, oye un besito y hablamos en otro momento». Y cuelgas. Porque sabes colgar el teléfono, ¿verdad?

Es un pequeño paso para la pareja, pero un gran paso para vuestra intimidad.

FAMILIA NETFLIX

Estas familias viven en una aventura constante de actividades, con un menú comparable a un canal de pago: películas, talleres, documentales, viajes, yoga... De modo que no sabes nunca dónde están.

—Hola, mamá. Soy tu hijo. ¿Qué tal estáis?

—Uy, qué mala hora de llamar, estoy en plena sesión de reiki en Miconos. ¿Pasa algo?

—No, solo que hace dos meses que no hablamos y...

—Vale, hijo, llámame luego.

Tut-tut-tut-tut...

Y te dejan con la palabra en la boca. Y tú piensas: «Fijo que la próxima vez que la llame estará con el reiki ese en Indonesia o Hawái. ¡Tócate lo que no suena! Mis padres viajando por el mundo y nosotros aquí batallando con el bebé. Cuando me tire por el balcón, en esos dos segundos antes de morir, seguro que pasan por delante de mis ojos las imágenes de mis padres pasaporte en mano con un daiquiri junto a los labios.»

Esta familia quiere vivir su segunda juventud, así que no esperéis comer juntos una paella cada domingo. Si no la agobias mucho, la familia estará a vuestro lado cuando se lo pidáis. ¡Aire y favores de vez en cuando! Pero, ¡qué haces con esa cara larga! ¡Alégrate! Te ha tocado el gordo de Navidad. Hay solo una familia Netflix por cada millón de habitantes.

Y volviendo a vosotros, parejita, aquí os dejamos tres consejos:

1. Dejaos espacio.

Pactad una agenda en función de las motivaciones y necesidades de cada uno respecto a sus padres, y reservad tiempo para vosotros.

2. Tened confianza.

No os acoséis poniendo a caldo a la familia del otro. «¡A mi madre la critico solo yo, tú no!» Tened confianza y creed en el sentido de responsabilidad de vuestra pareja. ¡Ya sabrá el otro cómo debe hablarle a su madre!

3. Sed cómplices.

Reíros juntos de las puñeterías de cada familia. Excusad al otro cuando no esté porque no le apetezca ir a esa comida, y si vais juntos cruzad las miradas, guiñaros un ojo, reíros por lo bajini y, sobre todo, no habléis de todo esto en la cama... Ahí solo guerras sexuales.

«Te crees mejor porque ganas más que yo».

«¡Vete tú a saber lo que hiciste para lograr ese ascenso!». «Como ahora tú ganas más, tú pagas las cuentas».

Eso es sarcasmo. O sadismo. O un zasca en toda la cara.

O una mezcla de las tres cosas.

O, en una palabra, envidia.

Y desde los siglos de los siglos, la envidia ha sido y es el pecado capital de los españolitos.

Duele pensar que tu pareja pueda envidiarte. Es como si a uno solo lo pudiera envidiar el vecino del cuarto segunda o el compañero trepa del trabajo o la chica popular del colegio. Pero ¿nuestra pareja? Pues sí, ya veis.

La envidia y los celos son pasiones muy humanas de las que no se libra ninguna relación: entre hermanos, entre padres-hijos, entre dos amantes y entre amo y mascota (sí, porque reconozcamos que hay gatitos que viven mejor que nosotros...).

Estos sentimientos no son problemáticos en sí mismos; los problemas vienen por la manera como que lo gestionas.

Los celos tienen un componente posesivo. «Mi tesoooro.» Y uno/a se vuelve loco/a intentando descubrir quién quiere quitarnos a nuestra pareja: la vecina, el compañero de trabajo, la suegra... ¡Uno/a no está dispuesto a compartir su pareja con todas esas amenazas con patas! En los celos, tú tienes algo que no quieres soltar. ¡¡No quiero que nadie toque mis cosas!!

La envidia..., eso es otra cosa. En la envidia tú no tienes (o eso te crees) y anhelas lo que tiene el otro. Solo que aquí este otro es tu pareja. ¡Mecachis en la mar! Así es como la pareja pasa de ser un amigo o un amante a ser... un rival, un contrincante.

Suena fatal.

Si eso es lo que ha pasado entre vosotros dos, os diremos una cosa: en realidad tú no quieres, ni necesitas, lo que tu pareja ha conseguido y al parecer anhelas tanto. En realidad, lo que te impulsa a envidiar a tu pareja y obtener lo que ella tiene es el deseo de hacer sentir tú también ENVIDIA COCHINA a otros por lo que tienes y/o por lo que eres.

Unos te dirán que tienes problemas de autoestima, que sufres de una marcada inseguridad en tu imagen, que en tu infancia tu madre no te quiso lo suficiente y bla, bla, bla... Nosotros decimos que tu problema se llama EGO: Especial Gilipollismo Obtuso.

Eso es lo que tú sientes.

Resultado:

1. Nunca te sentirás igual de valioso que tu pareja;

2. Convertirás la envidia en fobia hacia el otro/a;

3. La rabia y la manía que le tendrás a tu pareja destruirá finalmente el amor sin posibilidad de reparación alguna.

Tal cual.

Toma nota, escríbelo en un post-it y pégalo en la nevera. O mejor aún, tatúatelo bajo la lengua:

• Sois un equipo, lo que cuenta es la suma, no las partes.

• Sois una inspiración el uno para el otro.

• Sois fuente de admiración mutua.

• Sois motivo de orgullo para cada uno.

Tu pareja es una medalla que te cuelgas en la solapa.

Un premio.

Un regalo.

Jamás un rival.

Bueeeno. Es cierto, todo esto no cabe tatuado bajo la lengua, a no ser que seas una vaca lechera.

Huyamos de los topicazos. Que gana más que tú. Que tiene más likes en su Facebook. Que le invitan a más fiestas que a ti. Que es más famoso.

Eso está desfasado. El valor personal y profesional, en el siglo XXI, no puede medirse ya por esos parámetros tan rancios. Identifica los verdaderos indicadores de tu éxito personal. Lejos de estancarte en comparaciones clasiconas y absurdas, reflexiona sobre dónde te encuentras, dónde están tus valores propios, cuáles son tus habilidades y talentos y si estos se dejan ver, da igual de qué forma y dónde.

Entonces, si te sientes completo y valioso, aunque sea anónimamente en un despacho cualquiera de cinco metros cuadrados, debes sentirte realizado y generoso contigo y con tu pareja. Y desea que a tu pareja le suceda lo mismo, aunque sea de otras mil maneras.

Y las envidias verdes fritas, al contenedor marrón. ¿O era el azul? Eso del reciclaje es siempre confuso.

La estabilidad económica.

El trabajo.

El reparto de las tareas del hogar.

¿Cuál de ellos creéis que aumenta el riesgo de acabar en divorcio?

Tic tac tic tac...

No os lo vais a creer, pero entre las causas que llevan al fracaso de una relación, el reparto de las tareas domésticas comunes es un factor determinante.

¡ZASCA!

Según cuentan, un tema tan aparentemente banal tiene más peso en las rupturas que los recursos financieros de la pareja y la estabilidad laboral de sus integrantes.⁴¹

Pero,¡¿por qué se nos va el amor por algo así?! ¿Por qué genera tanto malestar hasta ese extremo? Básicamente es una cuestión de percepción. Si percibes que hay injusticia en el reparto de las tareas porque uno hace más que el otro o se esfuerza más que el otro, ya la tenemos liada.

—¿Vas a bajar la basura hoy o no?

—Pero, churri, si ya la bajé en agosto...

—Efectivamente y esto de aquí delante es un pesebre.

Percibir injusticia o desigualdad en el reparto de las tareas hace más daño del que nos imaginamos, porque genera una visión más negativa de la calidad de la relación y el sentido de satisfacción de la vida en pareja cae en picado.

Y luego tenemos algo que ya se ha convertido en un clásico en el mundo de las relaciones de pareja: el juego de la adivinanza.

—Cari, ¿cómo es que nos has tendido la ropa que está en la lavadora?

—Ah, pero ¿tenemos lavadora?

—Pero vamos a ver, ¿tú no has visto cómo ponía la lavadora esta mañana como hago todos los jueves?

—¿?

—¡Pues no es tan difícil saber que luego hay que tenderla, cari! Y sarcasmos los justos. Pero naaada, puedes seguir pintándote las uñas.

Anticiparse, adivinar, darse-cuenta-sin-que-te-digan-nada-antes... Dilo como quieras, pero no hacer nada de eso cabrea muuucho a la pareja, que se lo toma como un...

«¿¡Pero es que no te comprometes en esta relación o qué!?»

o como un...

«¿¡Es que YO no te importo?!»

Y por eso si le contestas...

«Bueno, no es para tanto, no te pongas así.»

... tu pareja aún se pone más hecha una fiera.

Considerar que el otro debería actuar de manera espontánea o que debería saber lo que necesitamos que haga es otro motivo de mucha insatisfacción con respecto a las tareas domésticas. Y, para más inri, los humanos tenemos la curiosa habilidad de centrar nuestra atención en lo que el otro NO hace (en vez de en lo que SÍ ha hecho) y en aquello que hace y que nos molesta MUCHO.

Y, para más inri, los humanos tenemos la curiosa habilidad de centrar nuestra atención en lo que el otro NO hace.

—¿Cómo has podido dejar las toallas mojadas encima del mueble? ¡Sabes perfectamente lo mucho que me irrita eso! ¡Que dejan marca! ¡Parece que lo hagas aposta!

Vale, suponemos que ya habéis captado la idea. Pues mirad, la cosa debiera ser mucho pero que mucho más sencilla de lo que acaba resultando. Para empezar, nada de fifty-fifty o al 50 %, esto no son matemáticas. El reparto de tareas debe ser pactado y flexible en función de las preferencias, gustos, habilidades y tiempo que tengan cada uno.

Olvidaos de la equidad, aquí no valoréis si tú menos y yo más. Haced un reparto subjetivo, no objetivo. Y eso hará que cada uno tenga que encargarse de lo que se le da mejor y, más importante, de lo que pueda llevar a cabo (y evitemos decir eso de «tú nunca pones de tu parte»).

Los hijos computan como tarea doméstica. Lo que oís. Y no puedes esperar que tu pareja llegue a casa y te coja el relevo de los niños y haga exactamente lo que estabas haciendo tú con ellos.

—Hoy llegas más tarde, te estaba esperando.

—¿?

—Falta acabar los deberes, preparar el segundo plato de la cena, la ducha del pequeño y el cuento.

—¿?

—¡Venga! Que yo ya no puedo más, a ver si a ti te hacen más caso.

—¿?

—Nada de jugar con ellos, que hay mucho trabajo y después se acuestan muy tarde. Lo primero los deberes.

—¿?

—También son tus hijos y yo, aunque estoy con ellos, también soy persona, ¿sabes?

—¿?

Deja que tu compañero/a llegue a casa, «aterrice», se tome VEINTE MINUTOS para disipar el «jet lag» antes de afrontar la batalla de deberes, chupete, cuento y toallita húmeda.

VEINTE MINUTOS, sí. Eso sí, el relevo lleva implícito que cada cual haga las cosas a su manera. Nos explicamos. Lo más fácil es ponerse nervioso/a y gritar:

—¿¡Pero esa es manera de hacer las camas!? Quita, las hago yo y acabamos antes.

Y acabar haciendo tú el trabajo que le tocaba al otro. Porque no es suficiente con que haga su parte: debe hacerla de una única manera, la que a ti te gusta. Vale. Se nos complica el asunto. No se trata solo de qué tareas se reparten, sino de cómo se llevan a cabo.

¿En serio?

Sí. Aprende a respetar la manera que tiene el otro de hacer las cosas. De lo contrario, acabaréis en un vodevil barato por el piso con persecución incluida. Y, por último y más importante, valora los esfuerzos del otro: ha colgado aquel cuadro (aunque esté un pelín torcido); ha repasado la cocina (aunque se haya olvidado de limpiar la campana) y ha encontrado el hámster bajo el sofá (aunque se le haya olvidado ponerle el agüita). Al fin y al cabo, se ha esforzado.

Las mujeres han sido, y siguen siendo, las que más han sufrido las críticas, marginación e incluso castigo por su forma de vestir. Tristemente. Esto sigue siendo una lucha continua por la igualdad de derechos y libertad de expresión, sobre todo en la era de la tecnología. El mundo al revés. O la sociedad al revés. O lenta. O atontada perdida. O un poco de todo eso. En todo caso, una vergüenza.

Pero aquí no solo vamos a hablar de las críticas a la forma de vestir desde la perspectiva de género. Sino que vamos a ir más allá y hablar de... LA VERGÜENZA AJENA en pareja.

¡Tachááán!

Esta la hemos sufrido todos: hombres y mujeres, jóvenes y viejos, en cualquiera de sus condiciones. Y dueleee. ¡Vaya si duele sentir que tu pareja se avergüenza de ti humillándote todo lo que puede!

Porque si ambos os habéis conocido con gustos y preferencias determinados en su día, ¿a qué viene ahora que le «sugieras» que se cambie de ropa para pasar a «exigírselo» insistentemente cuando pasa de ti?

Primera hipótesis: eres una persona inmadura y por ello insegura y celosa.

—¿Por qué te pones los calzoncillos Calvin Klein, que sabes que te marcan más, para salir con los amigos?

Caso claro de celotipia.

—¿No vas muy ceñida para ir al curro?

¿Caso claro de interés por su seguridad e integridad física...? ¡Qué va!

Eso es PO-SE-SI-VI-DAD.

—Es que se meterán contigo los tíos de la oficina, te ganarás la enemistad de las otras chicas, te tomarán por lo que no eres...

¡¡Excusas!!

Recuerda: tu pareja es mayor de edad, tu pareja es inteligente, tu pareja es responsable de sí misma, tu pareja sabe cuidarse de sí misma, tu pareja sabe lo que hace y si no lo sabe es suficientemente capaz de ventilarse los problemas que se encuentre.

Recuerda: tu pareja es mayor de edad, tu pareja es inteligente, tu pareja es responsable de sí misma.

Y lo más importante: tu pareja te eligió a ti. O sea que anda, descansa un poco de tus agobios y déjala tranquila. Sois INDEPENDIENTES uno del otro. No sois siameses, ni tenéis un cordón umbilical que se tensa cuando uno cruza la calle... Sois dos calcetines, vais juntos y vais por separado también, y a veces uno se pierde en las entrañas abismales de la lavadora...

Hablemos de la vergüenza... y de la manía. Poca broma con estas palabras.

—¿¿En serio vas a ir así a casa de mis padres??

(Léase: ¿¿En serio vas a darle ese disgusto a mi madre vestido así de mamarracho y vas a permitir que mi cuñada se ría por lo bajini con su marido, o sea mi hermano, que me estará mirando con ojos como platos mientras mi padre finge que no ve nada pero yo sé que sí porque le conozco perfectamente...??)

¿Cómo os lo podríamos decir? Le «compraste» así. Esa es su esencia. ¿La vas a cambiar? No puedes hacer sentir mal a alguien por sus gustos y preferencias (a no ser que estén escritas en el código penal...). Eso es CHANTAJE EMOCIONAL. Eso es MANIPULACIÓN pura y dura. Y la manipulación debe hacerse solo con los alimentos, y para ello además hace falta un título, queridos.

La pareja no nos representa. Cada cual se representa a sí mismo.

—¿Y esas botas de cowboy que trae tu novio? Solo le falta el caballo...

—Pues verás, querida cuñada, a él le encantan y a mí me encanta que le encanten. Si no te gusta puedes decírselo a él directamente, es un chico con mucho don de gentes.

Hala. Y te quedas tan ancho/a. Tú no representas a tu pareja ni viceversa, no tienes que «justificar» lo que hace, puede hacerlo él/ ella mismo/a y además es su derecho, no el tuyo. Amar a la pareja con sus... «rarezas»... «excentricidades»... y «exotismos» varios es todo un reto. Y el resultado, maravilloso. Porque el respeto INCONDICIONAL es la mayor forma de manifestar que el amor que os tenéis es fuerte.

Tú no representas a tu pareja ni viceversa, no tienes que «justificar» lo que hace.

Y en cuanto a las manías... Tened cuidado. Coger manía a la pareja por aquello que antes era incluso entrañable es síntoma de un proceso de DESAFECTO, de pérdida del amor.

—Antes me encantaban sus botas, ¡se le veía tan sexy! ¡¡Ahora no soporto el cloc, cloc por la calle cuando anda!! Todo el mundo nos mira... ¡No puedo con ellas! ¿Se lo digo?

Te contestamos: NO.

Haz sitio en tu cabeza a sus botas, a su desorden, a su cepillo eléctrico (ese que te lleva frita con su ruidito cada mañana), al olor del tinte cuando se retoca la raíz del pelo... Y estarás protegiendo el sitio que tienes para tu pareja en tu corazón.

Él con sus camperas.

Tú con tu pelo afro.

Él con su camiseta verde flúor.

Tú con ese bolso de medio metro.

¿Por qué las parejas discuten tanto cuando van de compras? ¿Y por qué continúan discutiendo cuando decoran la casa?

Decorarla debería ser una aventura, mmm... Construir el nidito de amor... Ya lo estamos viendo... Muchas velas, ambientadores florales y unos angelitos tocando mientras flotan por encima de vuestras cabezas bendiciendo a los nuevos tortolitos que están en plena faena por hacer que su hogar sea el mejor y digno de su amor.

Pues no. Todo lo contrario. Batalla campal. Tuercas. Lloros. Destornilladores. Insultos. Alcayatas. Chantajes. Botiquín. Amenazas. Mercromina y tiritas. Hasta que se oye la terrible verdad que se impone por encima de la generosidad y bondad que hasta ahora todo lo inundaba:

—¡Esta es mi casa y no lo permito!

¡PATAPÚM!

Como una bofetada con la mano abierta.

Os dejamos un Mandamiento capital en la vida en pareja: en vuestra casa debe haber sitio para los dos. Tus cosas y las suyas, en una extraña mezcla de empatía y orden, dan como resultado una convivencia pacífica de la diversidad de ambos. ¡Pero la solución nunca debe ser matar esa diversidad! El mandón. El más mandón de los dos querrá imponer su liderazgo y marcar una pauta única a seguir. ¡Qué pesadito/a! No uséis la convicción hasta el punto de doblegar a vuestra pareja. Es sencillamente asqueroso, un uso totalmente equivocado de vuestro amor.

¿¿Y eso de que la pareja debe hacerlo todo juntos?? Acabaréis con ganas de unas vacaciones... por separado. Déjale que se sienta McGiver por unas horas. Coge una bolsa de palomitas y diviértete con el espectáculo de verle trabajar. No te rías de él/ella. Mejor reíd juntos. ¡Nunca montar un mueble en casa unió tanto! ¿No es acaso divertido comprobar que lo hacéis todo al revés, que no encontráis el tornillo, ni el agujero, ni la llave Allen, y que montar ese mueble es todo un despropósito si sois capaces de reíros con vuestra pareja?

Déjale que se sienta McGiver por unas horas.

Coge una bolsa de palomitas y diviértete con el espectáculo de verle trabajar.

Todo lo contrario a medirse como si esto fuera un concurso-oposición a funcionario del Estado: ¿quién sabe más, quién es más torpe, quién es más creativo...? ¡STOP COMPETICIONES! No hay que buscar la coherencia externa, la estética, la armonía, la raíz cuadrada de pi... Hay que buscar la coherencia externa: los objetos representativos de uno y del otro, aquellos otros fetiches y de culto in-to-ca-bles y los metros cuadrados donde se lucirán. ¿Que no te gustan? Te aguantas. Él debe respetar tu colección de películas de Marisol y tú respetarás sus figuritas de Mazinguer Z y otras chorradas niponas.

Os recomendamos dos ejercicios:

1. Tour del orgullo.

Invita a tu familia o amigos y enséñales la casa sin ocultar aquello de tu pareja que no te guste (su sofá vintage roído, su desorden acumulado en su mesa, su bandurria decrépita de cuando era tuno colgada en la pared...) y habla de ello con admiración:

—Y esta es la mesa de mi chico/a. No tocar, que se cae la montaña de papeles y solo él/ella sabe cuál es el orden. Es increíble que la inteligencia suprema sea compatible con esta mesa. ¡Vamos, más que una mesa es un nido gigante de termitas, hormigas rojas u otros bichos peores!

Sentido del humor amoroso. Ese sería el estilo. Sin ironías.

2. Jugar a cara o cruz.

Cuando no hay consenso, el azar es un aliado maravilloso. Sí, sí, como en el fútbol, sorteáis el futuro inmediato con una simple moneda. Por ejemplo, si sale cara, tu póster de Star Wars edición china se larga de nuestra habitación y se va no-quiero-saber-a-dónde. Si sale cruz se queda y yo aprendo chino (qué remedio).

Cuidado, ahora no os volváis unos locos de tirar la moneda al aire cada vez que algo no os gusta o no os ponéis de acuerdo.... Usadlo con moderación y en situaciones límite, solo si el póster le está causando a uno/a un sarpullido cutáneo que sería el sueño de cualquier dermatólogo.

Reíd, soñad... Y que ese mueble sueco que no montaréis jamás se haga eco de vuestra complicidad, respeto y bella diversidad (peor hubiera sido tener un dedo machacado por un mal martillazo).

En el hundimiento del Titanic murieron 1.514 personas de las 2.223 que iban a bordo. Una auténtica catástrofe en alta mar. Pero hay otros Titanics, otros naufragios en seco, sin mojarse. Cuando una pareja se insulta, el hundimiento también es progresivo y el resultado igual de desastroso: un naufragio sin supervivientes. Y no hay palabrejas más graves que otras.

—¿¿Me has llamado gilipollas??

—¡¡Tú antes me has dicho imbécil!!

—¡¡Eso no es comparable, gilipollas, gilipollas!!

Te equivocas. Es lo mismo. Computan igual. En la falta de respeto no se cuentan las letras. Esto no es un crucigrama. Todas son dolorosas y todas son un error.

Dicen que una palabra hiere más que una espada.⁴² ¡Cuánta verdad! ¡Qué manera de cargarse el amor! El insulto es el rayo láser que atraviesa el neocórtex limpiamente hasta impactar en lo más profundo de nuestro cerebro reptiliano (sí, de cuando todos nosotros éramos unas lagartijas en el pleistoceno superior o inferior... bueno, qué más da).

Usad las palabras también para darle la vuelta a esta tortilla jurásica y detener la extinción de la pareja. Os dejamos con tres súper frases-extintor que funcionan a la perfección:

1. «Tienes razón en eso que dices».

Y salís de la discusión caminando, sin pánico. Sabes que si en ese momento insistes en las malas palabras, el barco empezará a hundirse...

2. «Siento mucho esto que está pasando».

Y punto pelota. Empatiza con el desastre que se avecina y laméntalo en voz alta. No hará falta más.

3. No importa quién tenga razón, no quiero pelearme contigo, te quiero demasiado.

Extintor descargado, fuego extinguido, se acabó la pataleta de parvulario. Vuestro barco seguirá navegando dejando el iceberg a vuestras espaldas allá en el horizonte.

Las personas tenemos tres «hambres» básicas y principales: hambre de estímulos, hambre de reconocimiento y hambre de estructura.⁴³

Necesitamos que se nos estimule sensorialmente, ya desde pequeñitos. Besos, abrazos, arrumacos, pellizcos, caricias, algún capón que otro... ¡¡El juego de la «gallinita ciega» (uno se tapa los ojos e intenta tocar y atrapar a los otros jugadores) se inventó para tal fin!! ¿Y quién no ha reproducido con su pareja la escena de 9 semanas y media dejándose alimentar con manjares diversos?⁴⁴ ¡Qué placer, por todos los dioses! Eso es hambre de estímulos. Aunque el suelo de la cocina quede hecho una pena: fresas, miel, helado, cacahuetes, alcachofas, Bitter Kas...

Con el tiempo, el estímulo o «toque físico» queda completado (que no sustituido) por el «toque verbal». «Te quiero», «eres lo más», «cuqui», «cari», «gordi»... ¡¡Estímulos, estímulos y más estímulos que nos hacen vibrar!! Y con ellos saciamos la necesidad o el hambre de ser reconocidos, de sentirnos valiosos e importantes en esta vida. Valiosos e importantes para los demás, para el mundo entero y para uno mismo/a.

¡¡Estímulos, estímulos y más estímulos que nos hacen vibrar!!

—Chufli, todavía no me has dicho nada bonito hoy...

—Cari, espera a que me despierte del todo, hija...

—Vale, chufli. Pero es que van a dar las seis de la tarde y vas con la legaña puesta todavía...

Te está pidiendo que le acaricies el alma, el corazón, y si eres aplicado/a y lo haces bien, quizá que le acaricies algo más... Y entráis ambos a jugar, a tontear... o a mataros a disgustos. En cualquiera de los casos usáis un tiempo necesario para expresar las cosas que queráis. Ese es el hambre de estructura, de tener un tiempo específico para los pasatiempos, para hacer la compra, practicar jueguecitos varios, ir al cine, llevar a cabo rituales de apareamiento o de destrucción masiva y otras varietés. Necesitamos hacer algo con nuestro tiempo, y la pareja ya decidirá cómo usa el suyo y para qué...

¡Así que tocaos y jugad! En eso consisten básicamente las tres «hambres» de la pareja:

1. En estimularse.

2. En valorarse.

3. En compartir un tiempo.

¿No lo hacéis? Ya no hace falta que leáis más, porque ya no hay nada que hacer en vuestra relación. Si no lo hacéis toca preguntarse de una puñetera vez:

¿POR QUÉ estáis juntos?

¿PARA QUÉ?

¿Sois la Agrupación Pro-hipoteca Compartida?

¿Sois una Asociación de Padres de Familia?

¿Sois una ONG de Psicópatas Unidos para la conservación del mejillón cebra?

¡¡Qué sentido tiene lo vuestro si no es alimentar mutuamente vuestras más básicas necesidades de ser amados!!

Si se os olvidó cómo hacerlo (hay que ver, olvidarse de lo más básico y de lo único que da sentido a un par de amantes que deciden vivir juntos), os damos unas pistas:

• Dedicaos tiempo de calidad.

Sacad el niño/a que lleváis dentro y jugad, tocaos, probad cosas juntos, compartid viajes y cotilleos.

• Daos jabón mutuamente.

¡No seáis mal pensados (aunque tampoco es mala idea)! Haceos la pelota, decid cosas bonitas de la pareja, admirad al otro en público.

• No os gritéis, comunicaos.

Sed exquisitos entre vosotros, utilizad casi un tratamiento formal entre ambos. Evitemos las palabras «cerda», «imbécil», «retrasado mental», «puta» o «cabronazo»...

• Aprended a decir «gracias, perdón, por favor».

Gracias, perdón, por favor. Fácil... ¿o no tanto? No pretendemos ser la corte de Versalles, pero es bonito ser educado, ¿no?

• Sorprended al otro de vez en cuando.

Un detalle por aquí, un regalito comprado en los chinos por allá... «Porque sí, porque hoy me apetecía verte sonreír.»

• Decid «te quiero».

No con un emoticono cutre mil-veces-usado para mil-cosas y que mandas a mil-personas-diferentes. El TE QUIERO es único e intransferible. Se dice en voz alta.

• Reíd.

Mucho. Por todo. De uno mismo, sobre todo. Insistimos, no lo decimos nosotros, ya lo dijo la Jurado hace más de treinta años.

Me alimenté de ti

por mucho tiempo

nos devoramos vivos como fieras

jamás pensamos nunca en el invierno...

tralalá...⁴⁵

Vale, vale, ya os la hemos cantado antes, pero es que somos muy fans de ella, qué le vamos a hacer...

El mejor ejemplo para explicar lo que es una pareja es un cubo de Rubik. Imagina que cada cara eres tú, tu pareja, un amigo, tu exnovia, tu exnovio, un amante, aquí está tu madre, aquí está el perro y aquí hay un gato siamés... Pues ahora empezamos a girar, lo mezclamos y ahora intenta reconstruirlo.

¡Uy! ¡Eso es imposible!

Pues ya está, este es el resumen de lo que va este libro.

Este cubo representa el universo de una pareja, donde hay gente, cosas, experiencias, mochilas, traumas, caos. Intenta ordenarlo para que vuelva como estaba al principio. Intenta volver atrás en 40 segundos. No se puede. ¡El cubo de Rubik no puede parar de girar! Es la metáfora del planeta, del cosmos y de la vida, donde empiezas una cosa pero no puedes volver atrás nunca. Los colores del cubo giran, se retuercen, van arriba y abajo y acaban en un mosaico multicolor a base de los giros y vaivenes de la vida.

La pareja empieza en unas condiciones y luego se atomiza y se convierte en otra cosa: relaciones, nos amamos pero ya no follamos, follamos pero ya no nos amamos, teníamos un gato y ahora tenemos cinco, tu madre ha venido a vivir con nosotros, vivíamos en el centro y ahora vivimos en las afueras de la ciudad, lo que es una mierda porque en realidad yo quería vivir en el centro... Al final, no somos los mismos. Ya no nos amamos igual que antes.

En un alarde de tontería y chupito de sobremesa, podríamos asignar los colores del cubo de Rubik a un aspecto de nuestra vida.

• El rojo, el sexo. Evidentemente. El color de la calentura.

• El blanco, la familia. Una foto virginal de la pureza y la bondad. Ja ja ja.

• El amarillo, el dinero. Lo que brilla, la pasta, eso que nos falta siempre.

• El verde, la salud. Ese trotecito por el parque evitando abejas asesinas.

• El azul, la vida social. Ese color en el rostro cuando nos pasamos de copas con los amigos.

• El naranja, el trabajo. Nosotros somos la naranja y el jefe el exprimidor Braun.

El rojo es el Big Bang de los demás colores. En el génesis de la pareja solo existe el rojo de la atracción, de la pura atracción sexual. A partir de este, si la relación avanza, se generan los demás colores que se suman al rojo y este, con el tiempo, se va destiñendo. ¿Y quién tiene narices de volver al rojo puro?

Nadie.

Porque es como la Ley de la Gravitación Universal de Newton, un lío de tres pares de narices, que no entendió ni él, pero así es y nadie la puede cambiar.

Y con esta mezcolanza de colores en nuestras vidas, imposible ya de separar, surge la pregunta existencial: ¿habláis entre vosotros de vosotros? No de otros colores (de la familia, del trabajo, de los amigos...). DE VOSOTROS. ¿Nos amamos? ¿Nos deseamos? ¿Me estimula aún vivir contigo? Esas preguntas son las que deben prevalecer frente a todos los cambios y mil caras del cubo de Rubik.

Y estarás listo/a para pasar por la ITV.

Llega un momento en la pareja en el que (te) dices ¡BASTA! Un momento en que renuevas la relación —la oxigenas, le das un giro, la reinventas o haces ALGOOO con ella— o se acabó. O nos quedamos atrapados en la amalgama de colores de las múltiples caras de la relación, o lo pones todo en un orden que juegue a tu favor, que sume y no que reste.

Es crucial que te hagas las siguientes preguntas y que tardes menos de TRES SEGUNDOS en responderlas:

• ¿Aún sientes algo por tu pareja?

• ¿Aún quieres tocar a tu pareja?

• ¿Aún sufres por tu pareja?

• ¿Todavía te gusta lo que te gustaba de tu pareja al principio?

• ¿Os reís juntos con frecuencia durante la semana?

• Si pudieras elegir a tu pareja de nuevo, ¿elegirías a la misma persona?

Si las respuestas son dudosas o negativas, enhorabuena, ya sabes en lo que debes invertir: en tiempo y paciencia para gestionar una buena separación en la que nadie salga demasiado chamuscado del incendio. Ahí lo dejamos.

Si las respuestas son afirmativas, enhorabuena, tienes un plan: pasar por la ITV mental. Ese es el primer, primerísimo, paso para la reinvención de la pareja. Uno por lo general empieza con la crítica al otro, por elaborar un listado de quejas, por proponer ir a IKEA y renovar el mobiliario del salón (del salón, ¡eh! no del dormitorio; ese se queda tal cual, no sea que luego lo tengamos que estrenar...). Pues deja de gastar dinero inútilmente y de derrochar energía en intentar cambiar los múltiples errores del otro... Y mírate TÚ. Lo que se conoce por autocrítica. En efecto, ¡quieto parao! Antes de reinventar a la pareja, mejor empieza por reinventarte tú.

Pasar por la ITV es el «me reinvento después de los malos momentos que hemos pasado». Ajusto mis luces, mi suspensión, mi emisión de gases; me ponen la pegatina y salgo a la calle a comerme el mundo, pero, sobre todo, a entregar más a esta relación. ¡Pasar la ITV es salir a punto listos para la acción, para mirarnos y dejarnos mirar!

Pasar por la ITV es el «me reinvento después de los malos momentos que hemos pasado».

Encajar la relación de pareja con toda su casuística es un trabajo de gimnasia, o sea, de máxima flexibilidad. ¿Cómo vas de tono muscular? ¿Hacemos unos estiramientos... mentales?

Las quejas en pareja surgen siempre porque el otro no es aquella persona perfecta que siempre soñamos que sea. Pero... ¿Y TÚ? ¿Eres de los de... «consejos vendo que para mí no tengo»?

Pues vamos a por más preguntas. Esta vez se trata de las preguntas que uno debe hacerse a sí mismo para darse cuenta de si se ha esforzado en la relación (que no es sinónimo de ser una persona sumisa, no confundamos).

Sí, en este capítulo hemos salido preguntones, pero no hace falta que nos respondas a nosotros, busca ahí en tu cabeza, en el corazón y en la entrepierna también —por qué no— las respuestas y medítalas. ¡No hagas trampas y no vayas de Don perfecto o Doña impoluta! Sé humilde y atrévete a ver(te).

• Cuando hieres a tu pareja, ¿le pides disculpas? ¿O solo si te das cuenta de que realmente te has equivocado tú (o sea, nunca)?

• ¿Olvidas los errores de tu pareja fácilmente?

• ¿Has prohibido hacer algo a tu pareja por celos o enfados?

• ¿Has visto tu peor y tu mejor yo? ¿Estás orgulloso/a?

• ¿Lo has castigado a dormir fuera de vuestra cama muy a menudo?

• ¿Cómo te sientes cuando otras personas consideran a tu pareja atractiva?

• ¿Has cambiado algo de ti por tu pareja? ¿Seguro, seguro, seguro? Piensa que uno siempre tiende a sobrevalorar los pequeños cambios que hace en su vida cuando quizá en realidad no han sido tantos...

• ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste «te quiero»?

• ¿Sientes respeto en el desacuerdo? ¿O no soportas que no vea las cosas como tú?

Estas preguntas son solo para tu propio reflejo. Se fiel a ti mismo y descubrirás cosas sobre tu comportamiento en la relación que te aclararán bastantes dudas sobre en qué estado real estáis los dos y qué parte de responsabilidad tienes tú en ello.⁴⁶ Porque, oye, a todo esto... déjanos que te preguntemos una cosa: ¿eres feliz? Vaaale, ya sabemos que acabáis de salir de una crisis, habéis caído en la rutina o quizá solo estás hecho un lío. Y claro, estos no son los mejores escenarios para sentirse feliz ahora, precisamente. No. Nos estábamos refiriendo a algo más personal, más relacionado con tu propia manera de ser. ¿Tú dirías que eres una persona capaz de ser feliz? ¿O eso es algo que tu manera de ser te lo complica demasiado? Pues toma nota:

¿Tú dirías que eres una persona capaz de ser feliz?

PRIMERO, elige ser feliz, después piensa en cómo serlo.

SEGUNDO, no esperes el momento perfecto para ser feliz.

TERCERO, perdona lo que tengas de perdonar.

CUARTO, siéntete feliz por estar vivo/a y tener WiFi en casa.

Si haces todo esto, tendrás lo necesario para practicar el Pasotismo Ilustrado.

El Pasotismo Ilustrado lo engloba todo. Después de pasar por «La Puesta de Sol Perfecta», «El turismo es un gran invento» y por «Alien, el octavo pasajero», ahora llega «El Pasotismo Ilustrado».

El Pasotismo Ilustrado es una GRAN SOLUCIÓN para la pareja. En primer lugar, se debe ser Ilustrado, leído y tener como mínimo unos cuantos muebles en la cabeza para poder tomarse la vida desde el cariño, la comprensión, la tolerancia y el humor. Si las dos personas son ilustradas e inteligentes, difícilmente se romperá la pareja. Si esto constituye la base de la pareja esta tenderá a no romperse, a pesar de sus crisis.

Si las dos personas son ilustradas e inteligentes, difícilmente se romperá la pareja.

Cumplidos los veinticinco, los treinta o los cuarenta años, si estás en pareja, hay que preguntarse: ¿Estamos bien juntos? Si la respuesta es sí, entonces no dejemos que el mal sexo o la ausencia de sexo rompa esta relación que tenemos tan «guay», tan divertida, en la que nos reímos mucho.

—Ya, pero es que no follamos...

—Pues folla con otros; de hecho, has follado ya con otros, ¿no?...

—No...

—No digas que no, que sé que sí...

Pero cuando naufraguemos con otras relaciones esporádicas y cubatas efímeros volveremos al puerto de nuestra casa y de nuestro amarre, donde volveremos a ser divinos y al «¡ay, qué gracia!».

—Cuéntame, cuéntame, qué hora de venir, hijo...

—Pues mira, fui con una tía que, la verdad, estaba medio loca, follamos muy bien, pero luego quería llevarme a Sevilla a una procesión y yo le dije que de procesión «nanay del Paraguay». Prefiero estar aquí en nuestra casa, ver películas juntos, cocinar un risotto porque esto me llena más que un polvo rápido y lamentable que se echa con cuatro copas de garrafón...

Por dos o tres árboles de la infidelidad no vamos a pillar un lanzallamas y arrasar la selva entera en plan «Apocalypse Now».

—Mmm... me gusta el olor de napalm por la mañana.

Esto es un ejemplo rápido de lo que llamamos Pasotismo Ilustrado.

Dicen que una relación no puede llegar a buen puerto si no se mantiene una pasión desenfrenada.

¡FALSO!

Una de las ideas más extendidas sobre las relaciones de pareja es que el sexo es parte indispensable del amor y que si no se practica con frecuencia nuestro matrimonio está condenado al fracaso. Se trata de una idea errónea que causa muchísimo dolor, ya que es casi imposible que el amor romántico sobreviva en el tiempo.⁴⁷

Una de las ideas más extendidas sobre las relaciones de pareja es que el sexo es parte indispensable del amor.

Muchas parejas tienden a ver como un problema el hecho de hacer poco el amor, cuando en realidad lo importante no es la frecuencia, sino la calidad del encuentro sexual. De hecho, una reciente investigación publicada por la Society for Personality and Social Pschology contradice la idea popular de que las parejas que mejor funcionan son aquellas que más tiempo pasan en la cama.

Pues va a ser que no... En realidad, aunque la conexión física es necesaria, basta con hacer el amor una vez a la semana para que la vida en pareja funcione. Aumentar la frecuencia no causa ningún efecto significativo, una conclusión que relativiza la importancia del aspecto sexual en las relaciones. O sea, calidad antes que cantidad.

Los problemas no surgen por una «baja» frecuencia en las relaciones sexuales —hay parejas perfectamente felices que solo mantienen relaciones sexuales una vez al mes o incluso menos—, sino por una descoordinación entre los deseos de cada parte. Es más importante hablar de sexo que practicar sexo.

Tenemos que olvidar el famoso mantra «sábado sabadete, camisa limpia y polvete». Una triste frase del desarrollismo español basado en el pisito, el cochecito y las vacaciones en La Manga. La única manera de construir relaciones duraderas reside en saber superar la transición del romance al compañerismo, creando un amor duradero. Superado esto, conocido como Síndrome de Estrés Postromántico, ¿qué debe prevalecer?:

• Reír juntos. Y MUCHO.

• Compartir valores e intereses.

• Ser los MEJORES amigos.

• Cuidarse mutuamente.

• Ser sinceros SIEMPRE.

• Hablar y escuchar. Y QUE SE NOTE.

• Amar SIN ASCO (toquémonos).

Siete cosas que hay que hacer los siete días de la semana. Sin excepción. 365 días al AÑO.

El Pasotismo Ilustrado es la pareja de humanistas. La que se ha ilustrado leyendo, viajando, cuestionando(se) y que, al fin y al cabo, busca el lado sencillo de las cosas, mejor dicho, de los problemas. La pareja que se ilustra tiene criterio, tiene valores, sabe hacer autocrítica (no solo critica), sabe salir del «y si no te gusta, esto es lo que hay» y por eso sabe subir su techo de cristal ampliando el margen de mejora personal.

La risa, la reflexión, la flexibilidad, el «nada es taaan importante como para enviarte a la mierda» te aleja de la violencia y de los malos rollos. Por encima de todo, la risa. Tened siempre en cuenta que la relación se rompe por el drama, no por la risa. Entonces es cuando la pareja se convierte en una perla cultivada.

Tened siempre en cuenta que la relación se rompe por el drama, no por la risa.

En pareja es muy difícil que te toque una perla cultivada, más bien te toca un berberecho con arena que cuando te lo comes te cagas en todo... Sí, un berberecho con arena es la pareja que te hace saltar hasta el empaste y visitar a tu dentista.

La perla cultivada es otro concepto: es alguien que ha madurado dentro de su concha (entiéndase «cabeza»), es sabio hasta el punto de distinguir lo que es importante en la relación de lo que no, de mentalidad abierta y con amplio sentido del humor.

Un dato para empezar: solo tres de cada diez personas que se casan conservan un matrimonio feliz y saludable.⁴⁸ ¡Toma ya! O sea, leamos bien: matrimonios hay muchos, y muy longevos en el tiempo, ¡pero no todos son felices! Y, sin embargo, ahí están, aguantando carros y carretas.

Hagamos dos grandes grupos de parejas: las felices y las infelices. Las felices son los grandes maestros; los que, a pesar de todo lo que han vivido juntos, se confiesan felices en su relación. En cambio, las parejas infelices son unos auténticos desastres.⁴⁹

Estas últimas experimentan ya una tensión física y mental por el mero hecho de estar uno al lado del otro. Mantener una conversación sentado al lado del otro es como tener a Alien frente a Predator, siempre preparados para una escabechina de vísceras y rechinar de dientes.

Mantener una conversación sentado al lado del otro es como tener a Alien frente a Predator, siempre preparados para una escabechina de vísceras y rechinar de dientes.

Las parejas maestras, en cambio, tienen una comunicación verbal y no verbal exquisita. Se sienten tranquilos y conectados entre sí, lo que se traduce en un comportamiento cálido y cariñoso, incluso cuando se pelean. Han creado un clima de confianza e intimidad entre ellos que hace que físicamente se sientan cómodos el uno al lado del otro. Son capaces de crear una cultura del amor entre ellos que los engloba como un halo. Incluso los que están a su alrededor se dan cuenta. Son capaces de «leer» cómo está el otro, de saber qué necesita, y eso es porque se escuchan de verdad y no solo eso... sino que admiran lo que dice el otro, ¡aunque no le interese el tema en absoluto!

—Cariño, hoy he leído que los móviles emiten microondas que pueden generar calor.

—¿Ah sí, gordi? Pues vamos a gratinar los macarrones poniendo la tablet encima, que el horno gasta mucho.

(Ríen los dos).

En realidad, a él no le importan las microondas del móvil, pero aprovecha para crear un momento cómico que los dos comparten. De esta manera se implica en el tema, porque sabe que es algo importante para su pareja y esta se siente escuchada y respetada.

Y este gesto tan aparentemente pequeño e inocente tiene profundos efectos en el bienestar conyugal. ¡Algo tan simple! Sí, algo tan simple pero que lleva dentro ni más ni menos que bondad y generosidad. Nada fácil. BONDAD y GENEROSIDAD. Y no desprecio, críticas u hostilidad.

Quien pone en práctica la bondad y la generosidad en pareja, además del amor que se le supone hacia el otro, entonces... Se convierte en una PERLA CULTIVADA. Esta persona, maravilla de la naturaleza, es capaz de apreciar y dar las gracias por lo que tiene, por lo que le dan, sea de su total interés o no. Eso es construir una cultura de respeto y aprecio en pareja.

En cambio, las personas que se centran en criticar a su pareja se pierden el 50 % de las cosas positivas que esta está haciendo y ven la negatividad cuando realmente ni existe. Son seres tóxicos. Al fin y al cabo, el desprecio es el factor número uno que identifica a la mayoría de las parejas separadas, ¿no? Pues así van a acabar estos, intoxicados perdidos.

La bondad, juntamente con la generosidad y la estabilidad emocional, es el predictor más importante de la satisfacción y la estabilidad en una relación porque hace que la pareja se sienta atendida, comprendida y valorada.

La bondad, juntamente con la generosidad y la estabilidad emocional, es el predictor más importante de la satisfacción y la estabilidad en una relación.

Y nadie se escapa de poder mostrar bondad hacia su pareja. No es un rasgo que viene por defecto en la personalidad, se puede entrenar y engordar como un músculo. Tienes que concentrarte en querer ser así con tu pareja, en esforzarte, en superar barreras mentales propias, prejuicios, manías, frustraciones... Lo que sea que tengas ahí dentro que te impide ser flexible y generoso con tu pareja.

Sí, lo has adivinado, convertirse en una perla cultivada y llevar una buena relación requiere constancia y mucho trabajo. Claro que puedes enfadarte, claro que podéis discutir, un cabreo puntual siempre es higiénico (que no somos hermanitas de la caridad), pero si la amabilidad no está presente en algún momento de esa crisis, entonces el desprecio y la violencia se harán con el control de la situación y pueden provocar un daño irreversible.

Muchos enamoramientos son, en esencia, el deseo de que el otro sea como me imagino yo, moldear al otro como si fuese plastilina de colores comprada en los chinos y luego... la realidad nos da un guantazo sin mano.

Muchos enamoramientos son, en esencia, el deseo de que el otro sea como me imagino yo, moldear al otro como si fuese plastilina.

En realidad, el verdadero amor dice: te quiero como eres y no como a mí me gustaría que fueses. Así es como debiéramos querer: sin miedos a que la pareja se vaya, a que me falte o a que no me quiera. Amar es puro riesgo. Si amas a alguien, debes arriesgarte y no amar a medias.

La base de la pareja es el AMOR INCONDICIONAL, y el amor se traduce en otros muchos aspectos que la pareja a menudo tiene que trabajar y mejorar, como la comunicación, la comprensión, la confianza, la libertad o el respeto. El amor incondicional y verdadero es aquel que te lleva a empujar la silla de ruedas de tu pareja. El amor verdadero está en esa silla de ruedas en la que un día tu pareja podría estar postrada y que tú podrías estar empujando con alegría por calles, supermercados y conciertos.

¿Te lo habías planteado alguna vez así?

Desde el amor incondicional puedo ver tu vida y tus acciones, y lo que eres, esté de acuerdo o no, con respeto, comprensión y admiración por la manera tan «peculiar» de ser el otro, tan diferente a uno mismo.

Tú eres tú, y yo soy yo.

No estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

Ni tú las mías.

Si nos encontramos será maravilloso.

Si no, no hay nada que hacer.⁵⁰

SED PERLAS CULTIVADAS.

SED FELICES.

NOTAS

1 ¡Así de complejo es el amor, una palabra que abarca toda clase de sentimientos, muchas veces incluso contradictorios! Lomas, T. (2018). «The flavours of love: A cross cultural lexical analysis», Journal for the Theory of Social Behaviour, 48(1), 134-152.

2 Parodia que hizo el duo cómico «Martes y Trece» de «Eres tú» de la película La Bella Durmiente (Disney, 1959). Nos destorllinábamos de risa...

3 Lo que la ciencia ha demostrado es que el aumento de la temperatura, el alargamiento de los días y la exposición a la luz solar aumentan los estímulos —especialmente aquellos que nos llegan por la vista y el olfato—, influyen en el erotismo y, previo paso por el sistema nervioso central, provocarían una mayor predisposición a la erección y al deseo. ¡Toma ya!

4 Helen Fisher es una antropóloga y bióloga estadounidense que se ha especializado en el estudio del amor romántico desde un punto de vista científico.... Casi nada. Tiene muchas publicaciones y cualquiera que leáis os encantará. Aquí os dejamos la referencia de este macro estudio que realizó hace un par de años: Haupert, M. L., Gesselman, A. N., Moors, A. C., Fisher, H. E., & Garcia, J. R. (2017). «Prevalence of experiences with consensual nonmonogamous relationships: Findings from two national samples of single Americans», Journal of Sex & Marital Therapy, 43(5), 424-440.

5 «Cuando te enamoras, puedes sentir una exaltación intensa, al igual que cuando consumes cocaína», explicó a la CNN Lucy Brown, profesora de neurociencia en la Escuela de Medicina Albert Einstein de Nueva York.

6 Rocío Jurado, «Se nos rompió el amor», 1985. Tenéis que oírla... ¡es brutal!

7 Cada vez se habla más de ello y se publican más estudios sobre la sexualidad femenina y sus fantasías. ¡Ya era hora!

8 Helena Bonham Carter (actiz británica) y Tim Burton (director, productor y escritor estadounidense) fueron pareja de 2001 hasta el 2014. Según expicó en una entrevista la propia actriz, ella, su marido y sus hijos vivieron en apartamentos separados. Para ser exactos, ella vivía en una casa en Londres interconectada con otra en la que habitaba su marido y a su vez pegada a una tercera vivienda que ocupaban sus dos hijos. Unos auténticos visionarios.

9 Según un artículo del profesor Henk van Steenbergen, de la Universidad de Leiden (Países Bajos): Van Steenbergen, H., Langeslag, S. J., Band, G. P., & Hommel, B. (2014). «Reduced cognitive control in passionate lovers». Motivation and Emotion, 38(3), 444-450.

10 Según un artículo de Arthur Aron, profesor de psicología en la Universidad Stony Brook de Nueva York. Younger, J., Aron, A., Parke, S., Chatterjee, N., & Mackey, S. (2010). «Viewing pictures of a romantic partner reduces experimental pain: Involvement of neural reward systems», PloS one, 5(10), e13309.

11 De acuerdo con un equipo de investigadores de la Universidad Seattle Pacific, liderado por la bióloga Cara Wall-Scheffler, las mujeres prácticamente no cambian su ritmo al caminar, sino son los hombres quienes adoptan un paso más lento. Chumanov, E. S., Wall-Scheffler, C., & Heiderscheit, B. C. (2008). «Gender differences in walking and running on level and inclined surfaces», Clinical biomechanics, 23(10), 1260-1268.

12 La investigación en cuestión es ya un clásico: Hughes, S. M., Dispenza, F., & Gallup Jr, G. G. (2004). «Ratings of voice attractiveness predict sexual behavior and body configuration», Evolution and Human Behavior, 25(5), 295-304.

13 El «cocktail» cerebral de los enamorados está formado por dopamina, adrenalina y norepinefrina. La dopamina provoca sentimientos de euforia, mientras que la adrenalina y la norepinefrina hacen que el corazón lata con fuerza y nos quitan el sueño.

14 Así de claro lo tiene Frederic Beidbeger en su libro El amor dura tres años, publicado por Anagrama (Barcelona, 2015). Un divertido ensayo que te recomendamos.

15 La mujer experimenta cambios hormonales que hacen que se sienta muy sensible y necesita sentirse deseada, por eso para muchas parejas el sexo durante el embarazo ¡es el mejor de sus vidas! Para poder soportar el embarazo, el organismo femenino incrementa la cantidad de progesterona y de estrógeno, y como consecuencia de ello la mujer puede experimentar la necesidad de estar con su pareja más que nunca, y claro, ¡quién se resiste a eso!

16 Según el estudio «Sexual function after childbirth», de la Universidad de Aberdeen (Canadá) en los dos primeros meses después del parto el cansancio femenino es la primera razón para no realizar el coito (lo es en más del 35 % de los casos), mientras que la falta de deseo de la mujer es el problema en el 22 % de las ocasiones. Te dejamos la referencia completa por si quieres echarle un vistazo, no tiene desperdicio: Grant, J. M. (1997). «Sexual function after childbirth», BJOG: An International Journal of Obstetrics & Gynaecology, 104(3), viii-viii.

17 Lo confesamos, nos hemos inspirado en el maravilloso artículo de Carolina Vegas que todos los padres, especialmente los primerizos, deberían leer juntos y en voz alta, hasta que se lo supieran de memoria como un credo. Os dejamos el enlace: Vegas, C. (2018-9-23). «Diez cosas que me hacen una mala pareja desde que soy mamá/papá. O, una lista confesional», Semana. Recuperado de http://www.semana.com.

18 Según datos del portal Business Insider, que ha elaborado un mapa gráfico donde se muestran las tasas de divorcio de los diferentes países. Bélgica (que según dicen es el país más aburrido del planeta, donde lo normal sería suicidarse en lugar de divorciarse) se sitúa en cabeza con un 71 % de divorcios, seguido de Portugal, Hungría y República Checa, todos ellos por encima del 65 %.

19 Son las conclusiones a las que han llegado dos economistas de la Universidad estadounidense de Emory en un estudio sobre los factores que propician el divorcio. El nombre del estudio en cuestión no tiene desperdicio: «Un diamante es para siempre y otros cuentos de hadas». Los investigadores son optimistas y han llegado a la conclusión de que si se toman determinadas medidas, se puede evitar la ruptura de la pareja. ¡Ah, menos mal!

20 ¡El psicólogo John Gottman opina como nosotros! Ha seguido a parejas durante décadas en muchos estudios psicológicos para ver qué clase de comportamientos pueden predecir si permanecerán juntos o no. Os recomendamos su libro Siete reglas de oro para vivir en pareja (editorial DeBolsillo, 2014).

21 Así lo comprobó el Dr. Ronald Rogge (Universidad de Rochester, Nueva York, 2015). Al encontrar en las películas símiles con sus propios problemas, las parejas pueden descubrir formas de resolver los conflictos y abordarlos mediante una conversación neutral en la que, al menos directamente, no se ven implicados de forma personal. No está mal la idea...

22 Fue traducida al español como Si de verdad quieres (2012).

23 España ocupó el segundo lugar en el 2012, según las conclusiones del estudio que realizó Google durante el Mobile World Congress de Barcelona. Actualmente nuestro país ocupa el quinto lugar, con una media de dos horas y 11 minutos diarios por usuario. El podium lo ocupan Brasil, China y Estados Unidos. Podéis ver el estudio estadístico completo en el artículo: «Consumo y uso de smartphones en España - Datos estadísticos» en el portal https://es.statista.com.

24 El 96 % de ciudadanos tiene un teléfono móvil y de ellos, un 87 % son smartphones. Uno de cada 3 españoles es «solo móvil», o sea, hay más usuarios móviles que de escritorio: ¡el 127 %!

25 ¿Que por qué? Porque el agotamiento de todo el día provoca que al final del mismo no pensemos con claridad. Y porque creemos que las 18h es muy pronto y las 20h demasiado tarde para evitar una superdiscusión.

26 Llevar el teléfono celular en el bolsillo del pantalón durante más de 4 horas diarias reduce no solo nuestro conteo de esperma, sino también la potencia de las erecciones, según un estudio publicado por la Facultad de Medicina del Technion en Haifa, Israel. El estudio demostró que las ondas electromagnéticas emitidas por el teléfono afectan la salud de los espermatozoides y debilitan los vasos sanguíneos.

27 Los investigadores encontraron una correlación entre la cantidad de besos que se daban las parejas que llevaban mucho tiempo juntas y la calidad de su relación. Conclusión: las parejas aburridas se besan poco. Este es el artículo: Wlodarski, R., & Dunbar, R. I. (2013), «Examining the possible functions of kissing in romantic relationships», Archives of sexual behavior, 42(8), 1415-1423.

28 Letra de la canción «Viaje con nosotros» de La Orquesta Mondragón, álbum Bon Voyage (1980).

29 Un amplio estudio publicado en The Journal of Sexual Medicine reveló datos muy precisos sobre el tipo de fantasías sexuales más comunes y atípicas en hombres y mujeres. Christian Joyal, autor principal, lo bordó en este estudio arrojando luz en un tema tan controvertido con marcados prejuicios sociales y morales. Os dejamos la reseña completa: Joyal, C. C., Cossette, A., & Lapierre, V. (2015). «What exactly is an unusual sexual fantasy?», The Journal of Sexual Medicine, 12(2), 328-340.

30 Según explica la periodista y escritora especialista en sexualidad Alicia Gallotti. Su libro «69 Secretos imprescindibles para disfrutar del sexo» es una maravilla que os recomendamos.

31 Canción «Salud, dinero y amor», del trío Los Panchos (1968).

32 La Asociación Española de Salud Sexual (AESS) realizó un interesante estudio con más de 1.000 hombres sobre las excusas más particulares para evitar tener sexo.

33 Los infieles españoles hablan con sus amantes en horario laboral: el 47 % entre una y dos veces al día; el 55 % lo hace a través de mensajes de texto. Son los resultados de la encuesta que llevó a acabo el portal de contactos Ashley Madison. España es el país más infiel de Europa y el quinto a nivel mundial por detrás de Estados Unidos, Canadá, Australia y Brasil.

34 Los resultados arrojaron que el 65 % de las mujeres creía que un acto emocional era el peor engaño frente a un 46 % de los hombres. Bendixen, M., Leif Edward O., Trond V, (2018), «Forgiving the unforgivable: Couples’ forgiveness and expected forgiveness of emotional and sexual infidelity from an error management theory perspective», Evolutionary Behavioral Sciences, Vol 12(4), 322-335.

35 Según un estudio publicado por YouGov junto con The Huffington Post, un 74 % de los hombres lo consideran infidelidad frente a un 85 % de las mujeres.

36 Según la página IllicitEncounters.com al 53 % de los encuestados les interesa saber con cuántas personas se ha acostado su pareja. El 45 % de las mujeres entrevistadas afirmaron que sí les gustaría saber con cuántas personas se han acostado sus parejas y el 53 % de los hombres también querrían tener esa información de sus parejas. La verdad, hemos salido bastante curiosos...

37 Según un reciente estudio realizado por la compañía de ciberseguridad Kaspersky Lab, el 33 % confiesa que ha discutido con su pareja después de que el otro le haya echado un ojo a su dispositivo. Tenéis el artículo completo en https://www.kaspersky.com/blog/connected-love-privacy-report/

38 Según un amplio estudio realizado por el portal Pew Institute acerca del uso de los dispositivos móviles en las parejas americanas. Los resultados son sorprendentes. Aquí tenéis el artículo completo: http://www.pewinternet.org/2014/02/20/couples-the-internet-and-social-media-2/

39 El Código Penal español castiga el descubrimiento y la revelación de secretos como un delito contra la intimidad, basado en el derecho constitucional a la inviolabilidad de las comunicaciones y a preservar la intimidad personal. La pena impuesta como consecuencia de esta conducta puede oscilar entre uno y cuatro años de prisión. Como para pensárselo más dos veces. Tened en cuenta que espiar el móvil u ordenador de la pareja o exigirle a esta que active la geolocalización de su dispositivo son, además, dos de las formas de violencia de género más comunes en Internet.

40 Konstantín Stanislavski fue un actor y director ruso en el Teatro de Arte de Moscú. Desarrolló un sistema de educación en el arte de la actuación para ayudar a los actores a que desarrollaran sus capacidades.

41 Se trata de un amplio estudio realizado en Estados Unidos con parejas heterosexuales de edades comprendidas entre los 18 y los 55 años. El título de la investigación no tiene desperdicio: «El dinero no lo es todo». Killewald, A., & Gough, M. (2010), «Money isn’t everything: Wives’ earnings and housework time», Social Science Research, 39(6), 987-1003.

42 La frase es de Robert Burton (Inglaterra, 1577-1640), clérigo y erudito inglés, profesor de la Universidad de Oxford. Su ensayo La anatomía de la melancolía es una obra capital de las letras británicas, cuya tercera parte está dedicada, ni más ni menos, que a la investigación sobre las relaciones de pareja y el matrimonio. Alucinad. Un visionario, el hombre.

43 Son las tres hambres psicológicas según el psiquiatra Eric Berne, creador del Análisis Transaccional, uno de los mejores métodos de estudio de la Psicología Social, al menos a nuestro entender. Os recomendamos dos obras maravillosas que desarrollan esta teoría y su relación con la autoestima: «Qué dice Ud. después de decir hola», de E. Berne y «Educación Emocional», de Claude Steiner.

44 Nueve semanas y media (1986) es una película dirigida por Adrian Lyne y protagonizada por Kim Basinger y Mickey Rourke, un drama erótico que se ha convertido en toda una película de culto.

45 «Se nos rompió el amor» del álbum Paloma brava, publicado en 1985.

46 Hemos adaptado algunas de las preguntas que propone el portal especializado en relaciones de pareja www.better2you.com al considerarlas las más cruciales para un auténtico ejercicio de introspección.

47 Para averiguar cuáles son los secretos de los matrimonios exitosos (y los errores de las relaciones que fracasan), un grupo de investigadores de The Open University analizó a fondo el comportamiento de 50 parejas (la mitad de ellas con niños). Sus conclusiones han sido presentadas ahora al gran público en forma de un libro, The Secrets of Enduring Love: How to Make Relationships Last, que sale a la venta esta semana en el Reino Unido y cuyo avance ha publicado The Daily Mail.

48 Ty Tashiro, psicólogo autor del libro La ciencia del «Y vivieron felices para siempre». Nos declaramos muy fanes de este especialista en relaciones de pareja, si sabes inglés no deberías perdértelo.

49 El psicólogo John Gottman ha sido uno de los investigadores que más ha estudiado la conducta de las relaciones maritales. Para ello, junto con su colega Robert Levenson, creó en 1986 «El Laboratorio del Amor» en la Universidad de Washington. Gottman y Levenson llevaban a parejas de recién casados al laboratorio y observaban la interacción entre ellos, llegando a hacer un seguimiento de sus relación durante años.

50 Lo decía Friedrich Salomon Perls (1893.1970), neuropsiquiatra y psicoanalista alemán creador, junto a su esposa, de la Terapia Gestalt. Él también dijo: «El hombre se trasciende a sí mismo únicamente por la vía de su verdadera naturaleza, jamás por medio de la ambición ni metas artificiales». O sea: darse cuenta de cómo están el uno y el otro y ser responsable de ello es suficiente para dotar de sentido la propia vida. ¡Lo amamos!

Parejas al borde de un ataque de nervios

Arantxa Coca y J.J. Spin

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© Arantxa Coca y J.J. Spin, 2019

Diseño de la cubierta: Planeta Arte & Diseño (basado en una idea de J.J. Spin)

Ilustraciones del interior y de la cubierta: J.J. Spin

Diseño de interior: Sacajugo.com

Fotografía de los autores: @polmadorell

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