Christine Koh:

Para Jon, Laurel y Violet… cada día con vosotros es un regalo por el que estoy profundamente agradecida.

Asha Dornfest:

Para mis padres, Rosalyn y Jagdish Jirge, por enseñarme lo que es el amor y la confianza. Para mi familia, Rael, Sam y Mirabai, por abrir mi mundo y mi corazón.

Introducción

Cuando contempláis vuestra vida en una panorámica, al final os dais cuenta de que hay muchas cosas por las que estar agradecidos. Tenéis una familia maravillosa, una casa cómoda, y cuando miráis al futuro, se abre ante vosotros un sinfín de oportunidades. La vida no es perfecta, y puede que haya algún que otro problema por resolver, pero en general las cosas van bien.

¿A qué se debe, pues, esa molesta sensación de que algo va mal? La vida en familia parece tan saturada que está a punto de reventar. Tenéis una agenda apretadísima, la casa está abarrotada de trastos y no pensáis con claridad. Es como si las muchas cosas maravillosas de la vida estuvieran excluyendo algo importante… pero ¿qué?

Sabéis que numerosas familias se enfrentan a situaciones menos estables y no gozan de tantas oportunidades. Miráis alrededor y parece que los demás se las arreglan bastante bien con su vida en familia. Tal vez os sintáis un poco tontos por pensar siquiera que tenéis un problema. Pero por mucho que lo intentéis, os acucia la preocupación de que en cierto modo no hacéis lo suficiente, y de que si reducís la marcha, limitaréis las opciones de vuestros hijos para… ¿ser felices?, ¿tener éxito? Para algo. No sabéis bien qué, pero no vais a arriesgaros.

Nosotras ya hemos pasado por eso. Todavía nos ocurre a veces. Pero hemos descubierto una manera de poner fin a la inseguridad personal, la culpabilidad y el agobio inherentes al ambiente en el que se ejerce la paternidad hoy día, con el objetivo de alcanzar claridad, conexión y –sobre todo– diversión. Nosotras a eso lo llamamos ser padres minimalistas.

¿En qué consiste ser un padre minimalista?

Un padre minimalista parte de la idea de que ahora mismo tiene ya todo lo necesario para llevar la vida en familia que desea. Dispone del tiempo para dedicarse plenamente a sus hijos y también para ocuparse de sí mismo, su trabajo y sus relaciones. Tiene suficiente experiencia, suficiente amor, suficiente seguridad y suficientes cosas en general para proporcionar a sus hijos una infancia extraordinaria y una posición ventajosa que les permita acceder a una vida adulta feliz.

El obstáculo que se interpone entre vosotros y una versión más feliz y menos agobiante de vuestra vida en familia no es algo que hagáis mal. Lo que se interpone es que estáis luchando con la abundancia: demasiadas opciones, demasiadas obligaciones, demasiadas cosas, y demasiada culpabilidad por querer abarcarlo todo.

No es raro. Los padres nunca se habían encontrado en la necesidad de elegir entre tantas opciones: las diversas filosofías sobre educación infantil, los horarios de trabajo, las alternativas educativas, los planes de ahorro, los artilugios y equipamientos, los consejos nutricionales, e incluso las numerosas posibilidades de ocio para nuestro menguante tiempo libre. Las oportunidades, las comodidades y la seguridad de la vida moderna vienen acompañadas inevitablemente de decisiones acerca de cada una de estas cosas, y muchas más.

Está bien poder elegir, pero hoy día la cantidad misma de opciones a las que nos enfrentamos es sobrecogedora, incluso paralizante. Padres minimalistas es nuestra receta para hacer frente a un exceso de algo bueno. Os enseñaremos a minimizar la vida en familia: a recortar vuestra agenda, vuestras pertenencias y vuestras expectativas para que haya más de lo que queréis y os importa y menos de lo que no queréis ni os importa.

Poco a poco vuestra familia y vosotros disfrutaréis de la libertad proporcionada por ese nuevo espacio para respirar que acabáis de descubrir. Imaginad la vida como padres minimalistas:

• Tomáis las decisiones más fácilmente porque se basan en vuestros valores, no en el temor a perder el tren o a hacer algo mal.

• Vuestra agenda no está hasta los topes de cosas que creéis que deberíais hacer. Por el contrario, tenéis tiempo para ocuparos de vuestras obligaciones profesionales y los recados, los deberes de los niños y las citas, y también para los puzles, los paseos en bicicleta, las batallas con bolas de nieve, las cenas improvisadas con los amigos, las esporádicas salidas por la noche, y para vosotros mismos.

• Vuestra casa se convierte en una base para proyectos creativos, fiestas de cumpleaños divertidas, noches tranquilas, recuerdos cálidos y mucho tiempo libre abierto a distintas posibilidades, y deja de ser fuente de continuas obligaciones e intentos fallidos de alcanzar la perfección doméstica.

• Seguís disfrutando cuando vais de compras, pero elegís lo que compráis con vistas a que reduzca vuestro estrés a largo plazo y aumente vuestra alegría a largo plazo.

• Vuestros hijos disponen de tiempo libre que actúa a modo de «almohadillado» entre sus actividades y clases, y eso les da la posibilidad de explorar, entretenerse y averiguar qué es lo que más les emociona e interesa.

• Podéis relajaros y disfrutar de la magia de ver crecer a vuestros hijos.

Esto no es una fantasía ingenuamente optimista de una vida de color de rosa. Podéis conseguirlo, y vamos a ayudaros a descubrir la manera.

No presumimos de unas vidas perfectas, tipo zen. Si pasarais una semana en nuestras casas, veríais caos y pelusa por todas partes. Pero sí hemos identificado pasos concretos que os ayudarán a reformular vuestra manera de pensar y a diseñar un estilo de vida que os permita ser unos padres más felices y seguros de vosotros mismos. Ha llegado el momento de volver a definir qué significa tenerlo todo. En vuestras propias condiciones.

Este libro trata sobre la «optimización de la vida» tanto como la labor de ser padres. El requisito esencial para una vida en familia relajada es tener espacio en la agenda, en casa y en el presupuesto para poder vivirla. Irónicamente, hace falta trabajar para crear ese espacio, y ahí es donde intervenimos nosotras. Os ayudaremos a identificar lo que importa y proporciona alegría a la familia, y os enseñaremos a descongestionar el revoltijo físico y mental que se interpone. Nuestra intención no es deciros cómo debéis ejercer la paternidad, sino enseñaros a encontrar vuestra propia manera de ejercerla correctamente.

Cabe aclarar que nuestra interpretación del minimalismo se desvía de la definición tradicional. Ser padres minimalistas no implica llevar una vida monacal o espartana (nos gustan demasiado las vacaciones y los brownies para eso). No hay que volverse tacaño, ni oponerse al éxito, ni aspirar a la santidad. No hay que seguir unas reglas rígidas porque el camino de cada familia es único.

La filosofía del padre minimalista se basa en el permiso formal para apartarse de las rutinas de la paternidad moderna y, ya puestos, divertirse. No vais a echar a perder las opciones de éxito de vuestro hijo, todo lo contrario. Llevar una vida llena de alegría que esté en consonancia con vuestros valores (en lugar de una versión manufacturada de paternidad moderna «exitosa») proporcionará espacio a vuestros hijos para crecer y convertirse en las personas fuertes y únicas que deben ser. Esta manera de actuar ofrecerá sobre todo un modelo con el cual vuestros hijos aprenderán a confiar en su intuición a la vez que avanzan hacia la independencia y la edad adulta. Por último, ser padres minimalistas os permitirá disponer de un espacio en esa maravillosa vida vuestra. Ésta es vuestra andadura tanto como la de vuestros hijos.

Cuando os convertís en padres minimalistas, la montaña rusa de la vida en familia deja de ser motivo de angustia para convertirse en algo divertido. Seguiréis experimentando esas mismas caídas vertiginosas que os obligan a apretar los puños, las subidas y bajadas, y alguna que otra curva cerrada. Pero permaneceréis bien sujetos gracias a los cinturones de la orientación y la seguridad en vosotros mismos, y disfrutaréis con el delirante viaje.

Quiénes somos

¿Qué sabemos de la labor de los padres minimalistas? Las dos somos madres muy ocupadas: entre las dos lidiamos con cuatro niños, dos maridos, varios blogs, empresas y empleos, trayectorias profesionales en tanto escritoras y en las redes sociales, miles de correos electrónicos, viajes de trabajo, dos casas urbanas y un perro. Sabemos muy bien cómo se siente una al quedar enterrada bajo un problema que en principio es bueno tener: una vida llena de oportunidades en este mundo acelerado que prospera a fuerza del «más».

Christine Koh

Soy la sexta de siete hermanos. Me crié en una casa donde vivían varias generaciones, y mis padres inmigrantes trabajaron muy duro para mantener a flote a nuestra familia nuclear y a varios parientes. En casa siempre había, como mínimo, una docena de personas, que llenaban hasta el último rincón de una vivienda de tres habitaciones.

El ambiente en el barrio residencial de clase acomodada y etnia predominantemente caucásica de Boston donde pasé mi infancia representó todo un desafío siendo yo tan manifiestamente distinta, tanto en el sentido racial como en el socioeconómico. Los insultos raciales eran dolorosos, claro, pero quizá lo que más me costó sobrellevar fue la vergüenza que pasé cuando los chicos de mi clase comentaron que había llevado la misma camiseta tres días seguidos (cosa que se debía a que no tenía un amplio vestuario, pero también al hecho de que esa camiseta me gustaba mucho), o cuando me excluyeron de la mesa del comedor porque no satisfacía el requisito mínimo para sentarme allí, a saber, tener tres pares de vaqueros Guess y dos jerséis con el logo de Benetton.

Estas asperezas sociales fueron un desafío, como lo fue la dinámica en casa, pero también hubo mucho amor. Mi padre era severo (a veces incluso aterrador), pero tenía un lado tierno y encantador que descubrí más adelante en la vida. Mi madre era el puntal: lo mantenía todo unido a pesar de los enormes y a veces intensos retos. Y aunque la vida no siempre fue de color de rosa, mis hermanos y yo desarrollamos un profundo sentido de la solidaridad después de todo lo que pasamos juntos.

Desde que soy madre, también he tenido muchos momentos de conflicto interno al verme atrapada entre los valores prácticos inculcados por mis padres y la tendencia a compensar en exceso una infancia llena de exclusión. Finalmente, después de mucho experimentar, y de la ironía de verme en una profesión en la que gozo de abundancia, descubrí que sí era posible encontrar un punto intermedio. Que podía conseguir cosas que me encantaban o consideraba hermosas o interesantes o significativas sin caer en el precipicio del exceso. Que había maneras de permitir a mis hijas conocer cosas buenas sin convertirse en niñas mimadas y sin sentirse con derecho a todo. Que yo podía encontrar mi propio camino y que no solo estaba bien no ser la Mamá Tigre, sino que además me daba cuenta de que otros padres –ya fueran Tigres o no– en definitiva hacían frente a sus propios problemas y luchaban para encontrar un camino igual que yo. Que estábamos juntos en esto, haciéndolo lo mejor posible para nuestros hijos y para nosotros mismos en todo momento.

Dejando de lado los conflictos de la infancia, ¿por qué me he sentido impulsada y preparada para escribir este libro con Asha? En primer lugar, siempre he escrito y compartido cosas. De niña, escribía cuentos. En el instituto y la universidad, colaboré y dirigí los periódicos de esos centros. Anteriormente me dediqué a la vida académica: me licencié en el Wheaton College, especializándome en música y psicología; realicé un máster en psicología cognitiva en la Universidad de Brandeis; obtuve un doctorado en ciencias del cerebro, la conducta y la cognición, centrado en la música y la pedagogía, por la Universidad de Queen, en Ontario, Canadá; y recibí una beca de investigación posdoctoral de tres años con asignaciones conjuntas en el MIT, el Hospital General de Massachusetts y la Facultad de Medicina de Harvard. He escrito artículos académicos y tengo una tesis bastante sustanciosa que está acumulando polvo en el sótano de mi casa. Desde que abandoné el mundo académico por la vida de freelance, he escrito miles de posts en blogs y artículos sobre estilo de vida y paternidad.

En segundo lugar, cada día vivo las exigencias de tener que conciliar mi profesión con la maternidad. Cuando me dedicaba a la vida académica, trabajaba largas horas en el laboratorio y hacía malabarismos para cumplir con mis obligaciones de madre (uno de mis momentos más críticos fue cuando, en cuclillas, me saqué la leche con un sacaleches en un lavabo del MIT), a la vez que me enfrentaba al sentimiento de culpabilidad por enviar a Laurel a la guardería (en aquella época solo la veía, como mucho, unas horas, antes y después de la guardería) y al escaso tiempo que me quedaba para ocuparme de todo aquello que no tuviera que ver con mi trabajo o mi hija. Ahora realizo un trabajo «flexible» (adviértase el uso de las comillas), en el sentido de que tengo el despacho en casa. Sin embargo, dedico el mismo número de horas o más que cuando estaba en la universidad, teniendo en cuenta mi paleta creativa, que incluye mi actividad como fundadora y directora del blog sobre paternidad y estilo de vida Boston Mamas, fundadora y diseñadora de Posh Peacock (empresa de diseño gráfico), consultora de Women Online (empresa de estrategia digital), cofundadora de The Mission List (red social para una comunidad y consultoría destinada al bien social) y Pivot Boston (organización de actos para que vuestra vida sea increíble), directora ejecutiva de la publicación académica Music Perception, por no hablar ya de los artículos que publico como freelance, de mis compromisos como asesora, de escribir este libro o de los habituales viajes de trabajo. La principal diferencia entre mi vida profesional de antes y la actual es que en la universidad acabé sintiéndome muy desdichada y ahora me encanta lo que hago.

Además, ahora tengo dos hijas: Violet va a una guardería medio día y Laurel, a un colegio público, pero es reacia a asistir a campamentos y a actividades extraescolares. Eso significa, en lo que se refiere al tiempo, que no dispongo de todo el día para mí, trabajo muchas noches, y he mantenido un gran número de teleconferencias mientras daba de mamar a un bebé, hacía estiramientos o almorzaba. Y tengo otros sueños profesionales: futuros libros, artículos para revistas y videorreportajes.

En tercer lugar, como vosotros, además de madre, soy una pieza más en un sistema de relaciones. Me casé con Jon en el año 2000; es mi ser humano preferido del planeta y, como es la persona más cercana a mí, a veces se arriesga a recibir lo que (solo medio en broma) llamamos «los restos de Christine Koh». También soy hija y nuera, hermana y tía, prima, amiga y miembro de la comunidad, con todas las reuniones, peticiones, correspondencia y crisis periódicas que eso conlleva y que contribuyen a una vida plena y a veces complicada.

Todo esto viene a decir que lo entiendo. Cada día vivo el asombro y los retos de ser madre y profesional. Más de una vez me he sentido desbordada. Sin embargo, la razón que me ha impulsado a escribir este libro (que estaba cociéndose en mi cerebro desde 2010) es que en los últimos años he intentado –perdonad que hable con tanta claridad– dejarme de rollos. He procurado centrarme en lo importante y minimizar las obligaciones, los «brownies de la ira» (si seguís leyendo, os beneficiaréis de la historia de los brownies de la ira) y las personas tóxicas (sí, ha sido esencial minimizar a las personas tóxicas) presentes en mi vida para que mi ancho de banda esté menos congestionado. Así pues, hay una Christine Koh «más feliz y asombrosa» y menos «restos de Christine Koh». Cada día trae consigo sus retos, y la andadura es una evolución, y he progresado muchísimo. Sé lo palpables que son los puntos de dolor para muchos padres y quiero ayudar a la gente a salir de ese lugar deplorable, doloroso y atascado. Espero que nos sigáis a Asha y a mí durante este recorrido desde los restos hasta lo asombroso. Os aplaudimos por estar aquí.

Asha Dornfest

Me crié en un entorno de sólida clase media y felizmente libre de complicaciones. Soy hija única de padre indio y madre judía descendiente de europeos del Este, y mi infancia se desarrolló básicamente en barrios residenciales de Estados Unidos.

De niña, no viví conflictos con hermanos, ni tuve dificultades en el colegio, ni necesité plantearme cuál era mi lugar en el mundo. Llevábamos una vida modesta, pero sin carencias. La necesidad de luchar era algo con lo que no estaba familiarizada. Esa vida relativamente fácil y feliz prosiguió hasta la universidad, el matrimonio con mi marido, Rael, y el comienzo de mi carrera de escritora.

En medio de esa felicidad, ser madre señaló el final de una vida fácil. Mi rutina cotidiana y la imagen que tenía de mí misma cambiaron tan radicalmente que la felicidad no era ya mi estado natural por defecto. Ahora me exigía un esfuerzo para el cual carecía de toda experiencia.

Conforme mis hijos crecían y cambiaban, inicié un tortuoso viaje hacia una vida en familia aceptable para todos nosotros. Me esforcé para encontrar soluciones en libros y en las experiencias de padres mayores que aparentemente sabían más, pero siempre me quedaba corta. Lo que servía para otras familias no parecía servir para la mía… ni para mí. Durante un tiempo pensé que era un defecto de mis propias aptitudes maternas (fueron años largos y difíciles), pero poco a poco tomé conciencia de que ser madre tiene que ver más con estar abierta al aprendizaje que con conocer la respuesta.

En 2005 creé un blog llamado Parent Hacks [Trucos para padres], un medio para conversar con otros padres e intercambiar ideas y hallazgos sobre la paternidad. Eran los tiempos anteriores a Facebook y Twitter, así que la comunidad que creció en torno a Parent Hacks me pareció en cierto modo mágica. Eran muchos los padres y madres que avanzaban tambaleantes como yo, buscando su propio camino hacia una vida en familia equilibrada, y todos podíamos hablar del tema y ayudarnos. Iniciamos así una conversación que continúa hasta el día de hoy.

A medida que creció Parent Hacks, también aumentó la complejidad de mis obligaciones como madre. Para mi hijo mayor, Sam, los primeros años de escolaridad resultaron en extremo difíciles. En primaria padeció de ansiedad, y las consecuencias en el colegio fueron desastrosas para su salud y su autoestima. Empezó así una odisea de tres años para nuestra familia a través de los sistemas educativo y médico. Fue una época aterradora y estresante, sobre todo porque por esas fechas mi marido estaba montando una nueva empresa en Internet. A mi hija, Mirabai, le iba bien en la escuela, pero Sam siguió avanzando a duras penas. De hecho, la ansiedad había frenado su aprendizaje, y habíamos agotado todas las posibilidades. Cuando Sam estaba en mitad del cuarto curso, tomamos la decisión de hacer algo que yo siempre había descartado: optamos por la escolaridad en casa.

Podría escribir todo un libro sobre lo que aprendí durante aquel año y medio enloquecedor, delicioso, revelador que pasamos educando a Sam en casa (¡y tal vez algún día lo haga!). Pero para Padres minimalistas, el mayor provecho que saqué fue la seguridad en mis decisiones como madre y la confianza en mis hijos. A muchas personas les pareció mal que sacáramos a Sam del colegio, incluidas algunas cuya opinión y aprobación yo valoraba. Pero sabíamos que eso era lo que había que hacer, aunque no teníamos ni idea de qué nos esperaba (y, francamente, estábamos aterrorizados).

Al final descubrí que cuanto mayor atención prestaba a mis valores y a las necesidades únicas de mi familia –y menos me dejaba distraer por expertos en paternidad, presiones sociales y opiniones de personas bien intencionadas–, tanto más fácil y mejor era nuestra vida en familia.

Hoy día, tanto a Sam como a Mirabai les va perfectamente en sus colegios del barrio, y la ansiedad de Sam es agua pasada. Mi familia ya no padece el temor por la salud de nuestro hijo. Mi marido y yo nos dedicamos a trabajos que nos gustan a la vez que vemos crecer a nuestros dos asombrosos (y muy distintos) hijos. Y creo de todo corazón que ser padres minimalistas (aunque por entonces yo no lo llamaba así) es lo que nos ayudó a llegar a ese punto. Todavía nos falta un largo camino por recorrer, y aún luchamos por alcanzar el equilibrio y nos enfrentamos a todas las demás complicaciones de la vida moderna. Pero somos felices, gozamos de buena salud y estamos aprendiendo.

Lo que encontraréis en este libro

La labor de un padre minimalista consiste tanto en adoptar determinada mentalidad como en aplicar un conjunto de recomendaciones para simplificar y agilizar la vida familiar. A fin de minimizar vuestra vida de forma duradera, os guiaremos para que cambiéis de perspectiva y de prácticas.

Nos centramos en la etapa de la labor parental entre los años iniciales y los intermedios del niño (desde el nacimiento hasta los doce), porque ésos son los años que imponen mayores restricciones a vuestro tiempo y a vuestro espacio. Para nosotras, ser un padre minimalista es también un método para construir una base sólida de cara a una adolescencia fuerte y saludable. Para cuando los chicos llegan a la adolescencia, el ejercicio de la paternidad pasa de la atención directa al fomento de la independencia, a la orientación y el apoyo a sus exploraciones, y a la preparación para entrar en la vida adulta. Tomarán sus propias decisiones y recorrerán el camino de la autonomía, es de esperar que con una dosis bien interiorizada de vuestro modelo minimalista a cuestas.

Establecemos los cimientos para ser un padre minimalista en el Capítulo 1. En él explicaremos los seis supuestos, sencillos pero vitales, que subyacen a la labor de un padre minimalista.

Los siguientes cinco capítulos os ayudarán a despejar el camino hacia una vida en familia más tranquila minimizando sus principales «receptáculos». Los Capítulos 2 y 3 os ayudarán a gestionar y mejorar vuestra agenda (y la de vuestra familia). Los Capítulos 4 y 5 abordan los porqués y los cómos de despejar vuestro espacio y descongestionar vuestras cosas. El Capítulo 6 aplica nuestro enfoque minimalista al dinero y el gasto, con consejos para simplificar vuestra organización económica.

Los siguientes seis capítulos se dedican a minimizar la vida familiar cotidiana con los niños. El Capítulo 7 replantea el tiempo de juego, y explica que la diversión y la amistad no exigen una casa llena a rebosar de juguetes. Los Capítulos 8 y 9 aplican nuestro enfoque minimalista a los años escolares (a la vez que os invitan a ampliar vuestra definición de educación). Dedicamos el Capítulo 10 a las actividades extraescolares, proporcionando sugerencias para equilibrar los intereses y las oportunidades de aprendizaje de vuestros hijos con un tiempo abierto y sin estructurar para toda la familia. En los Capítulos 11 y 12 averiguaréis cómo minimizar el tiempo de las comidas: planear los menús para que no os cojan desprevenidos y ajustar vuestras expectativas respecto a las comidas familiares.

El Capítulo 13 aborda las ocasiones especiales en nuestras vidas. Nos centramos en las maneras de disfrutar de la alegría y la diversión de las celebraciones, las vacaciones y los viajes sin estrés ni excesos.

Por último, volvemos al punto de partida: a vosotros. Dedicamos el Capítulo 14 al cuidado personal: por qué lo necesitáis, cómo incorporarlo, y, ahora que ya tenéis espacio en vuestra vida, qué os gustaría hacer.

A lo largo del libro encontraréis anécdotas y aportaciones que nos ayudan a dar vida a nuestros conceptos, ya sean nuestras, de otros padres o de otros autores especializados en paternidad/estilo de vida.

Padres minimalistas no es más que el principio. En la sección de recursos, compartimos algunos de nuestros libros, páginas web y aplicaciones preferidos y otras herramientas que os ayudarán a proseguir vuestro viaje hacia una vida más feliz y menos congestionada.

Encontraréis aún más inspiración en la página web de Padres minimalistas (minimalistparenting.com). Allí os esperan hojas de ejercicios imprimibles, actividades y una comunidad de apoyo cuando estéis preparados para ir más allá del libro.

Abrochaos los cinturones: va a ser un viaje emocionante. El paisaje es fantástico y os dirigís a un lugar extraordinario. Vamos allá.

1. El camino para convertirse en padres minimalistas

Acabáis de emprender un viaje por carretera con vuestros dos nuevos mejores amigos: Poco y Menos. Las seis ideas fundamentales de este capítulo constituyen los puntos cardinales de vuestro mapa de carreteras. De hecho, mapa del tesoro es una metáfora mejor, porque no hay ninguna ruta concreta para llegar a la recompensa. Este viaje es más bien un método de navegación que toma como referencia las estrellas y los hitos en el paisaje, con paradas frecuentes para disfrutar de la vista.

El primer paso para ser padres minimalistas es adoptar una nueva mentalidad que pone en tela de juicio la receta moderna del «más», tan extendida en la actual manera de ejercer la paternidad. A medida que reformuléis vuestros condicionamientos y supuestos personales, empezaréis a comprender cómo vuestra vida, una vez minimizada, podrá tomar la forma que hayáis concebido y creado. A continuación expondremos los cambios de actitud y perspectiva necesarios para conseguirlo.

Dejad espacio para lo extraordinario

Si hablamos de puntos cardinales, éste es el verdadero norte. Cuando os quitáis de encima todo aquello que no os gusta, queda más espacio para aquello que sí os gusta. Es una afirmación sencilla a simple vista, pero de una potencia increíble cuando se aplica a la vida.

Un millón de detalles reclaman vuestra atención. Los regalos de cumpleaños que hay que comprar, los planes que hay que hacer, las actividades extraescolares que hay que organizar, por mencionar solo unos pocos. Una de las ventajas de la labor parental moderna es la abundancia misma de opciones disponibles para cualquier aspecto de la vida en familia.

Pero cuantas más sean las opciones, las decisiones y demás asuntos que debáis afrontar, más se alejará de vosotros esa vida extraordinaria vuestra. ¿Habéis pasado alguna vez quince minutos en una farmacia con la vista fija en un despliegue de medicamentos para el resfriado, preguntándoos cuál es la mejor ayuda para vuestro hijo afiebrado y postrado en la cama? ¿Cuál es el apropiado? Quince minutos pueden no parecer gran cosa, pero si sumáis todo el tiempo y la atención malgastados en hacer frente a la avalancha de opciones que se os plantean todos los días, todos los meses… el total crece muy deprisa. Es más, la congestión mental resultante proyecta una sombra sobre todo lo demás.

Asha

Como persona que tiende a excederse en sus indagaciones, he tardado mucho en desprenderme de mi necesidad de investigarlo todo. He aprendido a abreviar mi búsqueda de la «mejor» respuesta y conformarme con aquello que más probablemente cumplirá la función. El tiempo y el espacio mental que he liberado se me antoja oxígeno para el cerebro.

Ser padres minimalistas tiene que ver con la eliminación de lo superfluo. Vuestro tiempo y vuestra atención son demasiado valiosos para permitir que los devore, por no pararos a pensar, cualquiera de las muchas cosas dispuestas a llevarse un bocado. Estáis cribando en busca de oro, agitando vuestra vida para poner al descubierto las relucientes pepitas y dejar que el cieno y los desechos se los lleve el agua. Cuando elimináis lo innecesario –sean objetos físicos, actividades, expectativas o incluso unas cuantas personas–, dejáis espacio para lo extraordinario.

El objetivo es en realidad muy sencillo: conservad o añadid todo aquello que aumenta la alegría, el significado y la conexión en vuestra vida, y reducid o libraos de todo aquello que no contribuye a eso.

No es precisamente revolucionario afirmar que descongestionar la vida aumenta la felicidad. Pero descongestionar vuestra casa puede ser mucho más complicado que descongestionar vuestra vida. ¿Cómo sabemos qué conservar y de qué prescindir?

Conoceos a vosotros mismos

Cuando os animamos a concentraros en la alegría, no hablamos de un destello de felicidad momentánea. Hablamos de vivir en armonía con vuestros valores más profundos. Cuando tomáis decisiones basadas en vuestros valores (en contraposición a lo que os dicen que hagáis todas las voces externas de vuestra vida), suena una campanilla dentro de vosotros. No siempre de inmediato, y no siempre es obvio, pero seguro que suena.

Por lo tanto, para averiguar cómo debéis eliminar lo superfluo de vuestra vida, primero debéis identificar vuestro conjunto de valores personales y únicos. «Valores» es una palabra grandilocuente –que pide el Uso de la Mayúscula por su Importancia–, pero en realidad vuestros valores son probablemente bastante modestos y accesibles. Dicho lisa y llanamente: vuestros valores son aquello en lo que creéis en lo más hondo de vuestra alma.

Algunos de vuestros valores proceden directamente de la educación (para bien o para mal). Todos venimos de algún sitio y aceptar que una porción considerable de nosotros mismos está ligada a nuestra cultura familiar forma una parte importante del proceso de hacerse adulto. Por ejemplo, quizá a vosotros –como a nosotras– las culturas de vuestros padres os hayan inculcado una tendencia a la frugalidad. O quizá vuestra glamurosa madre os transmitiera su exquisito gusto en cuestiones de moda y diseño. O quizá crecierais jugando en el bosque y consideréis por tanto que el tiempo al aire libre es una prioridad para vuestros hijos.

Otros valores pueden estar en oposición directa a los de vuestra familia de origen. Si el vuestro era un hogar frío y formal, puede que consideréis que la risa y la calidez emocional son piedras angulares de vuestra labor parental. Si vuestros padres os privaban de chucherías, puede que creáis que vuestros hijos tienen derecho a un cubo lleno de caramelos en Halloween.

Lo bueno es que uno puede quedarse con lo mejor de todo aquello con lo que se crio. (Quizá se requiera algo de terapia para llegar a eso, pero es posible.) Dedicad un tiempo a definir vuestros valores personales. Todo el mundo tiene valores distintos, así que no hay respuestas equivocadas. Nadie os juzgará por vuestra santidad o profundidad. Preguntaos:

• ¿Qué enseñanzas de mis padres agradezco?

• ¿Qué quiero hacer de manera distinta a como lo hicieron mis padres?

• ¿Qué quiero que represente mi familia?

• ¿Qué cosas me importan? (Si es más fácil utilizar el proceso de eliminación, preguntaos: ¿Qué cosas no me importan?)

• ¿Qué quiero que mis hijos se lleven consigo cuando salgan al mundo?

• ¿Qué papeles deseo desempeñar, como cónyuge o compañero, como profesional y/o parte del pueblo o la comunidad que he creado para mi familia?

Definir vuestros valores es un proceso incesante, así que no os preocupéis si vuestras respuestas os parecen incompletas. Tened a mano un cuaderno y anotad las ideas oportunas a medida que surjan. La tarea más importante que podéis llevar a cabo ahora es iniciar el proceso de excavación. A medida que destapáis los contornos de vuestros valores, seguid aplicando el cincel, y con el tiempo cobrará forma una imagen mayor.

Conoced a vuestra familia

Mientras pensáis en vuestros valores, conviene que os deis cuenta de que los miembros de vuestra familia vienen con sus propios proyectos personales y un espíritu y una constitución que pueden ser distintos de los vuestros. ¿Y si a vosotros y a vuestras parejas os entusiasman la aventura y las emociones pero vuestro hijo es casero? Puede que os sintáis a gusto rodeados de libros y vuestra pareja continuamente intente llevaros a actos sociales. Un niño puede acompañaros encantado a vuestros recados en tanto que el otro quizá requiera más control en su rutina diaria. (Ése es el que grita en el avión en el asiento de atrás.)

Asha

Yo no diría que mi marido, Rael, y yo somos polos opuestos, porque tenemos muchos valores fundamentales en común. Pero nuestros estilos en lo cotidiano –nuestra manera de ir por la vida– son distintos. Yo soy en esencia una persona sociable, y prefiero hacer las cosas dentro de un grupo o una comunidad. Él extrae energía de los ratos tranquilos en casa y en soledad. Yo tomo decisiones de manera intuitiva y me resisto a regirme por una estructura rígida, lo que significa que mis aptitudes domésticas son… todavía incipientes. Él encuentra paz en la rutina y sus días se desarrollan de manera sistemática (y tiene el despacho inmaculado).

   Hemos tenido que esforzarnos por aceptar los estilos innatos de cada cual y por encontrar un terreno común a fin de poder crear una cultura familiar unificada y educar a nuestros hijos de una manera coherente. Al mismo tiempo procuramos reconocer nuestros respectivos puntos fuertes y rarezas… que fueron lo que nos atrajo mutuamente en un principio. Es un proceso a largo plazo que revisamos sin cesar según cambian las circunstancias, los objetivos, los niños (y nosotros).

Planteaos las siguientes preguntas sobre cada una de las personas de vuestra familia:

• Si tuviera que describir a mi pareja/hijo utilizando una sola palabra, ¿cuál sería?

• ¿En qué nos parecemos?

• ¿En qué somos realmente muy distintos?

• Mi pareja/hijo es más feliz cuando está _____.

• ¿Con qué actividades disfruta más?

No os proponemos que tiréis a la basura vuestros sueños por las diferencias de temperamento en la familia. La clave reside en salvar los obstáculos hacia una vida que proporcione a los miembros de la familia espacio y permiso para ser ellos mismos, y a la vez dé oportunidades para ampliar y aprender algo nuevo. Al fin y al cabo, incluso las personas caseras (quizá sobre todo las personas caseras) necesitan aliento y oportunidades para cruzar el umbral de este gran y apasionante mundo.

Por fuerza os toparéis con controles de carretera, especialmente en familias con varios temperamentos distintos. Recordad asimismo que todavía estáis conociendo a vuestros hijos, en particular si son pequeños. Además, ellos cambian continuamente, y también vosotros, así que incluso vuestras mejores respuestas son simples conjeturas y pueden quedar desfasadas al cabo de seis meses. No pasa nada. Simplemente tomad nota de vuestros descubrimientos (¡el cuaderno!) y tenedlos en mente conforme avanzáis.

Confiad en vuestras decisiones

Empezáis a estar en contacto con lo que os mantiene en marcha a vosotros y a los miembros de vuestra familia… ¡Adelante! Sois los conductores del autobús, y ha llegado el momento de dejar el volante en manos de esa voz interior vuestra, la que conoce el camino discretamente.

Conoced a vuestro conductor de autobús interno

Vuestro conductor de autobús interno es vuestra intuición, vuestro sentido interior de lo que está bien y lo que está mal. Todos tenemos un conductor de autobús interno, pero no siempre lo escuchamos o confiamos en él. A veces el ruido y la presión exteriores nos distraen tanto que ni siquiera oímos a nuestro conductor de autobús interno.

Eso se acabó. Vuestro conductor de autobús interno sabe qué dirección tomar. Solo tenéis que escuchar. ¿Qué (o a quiénes) queréis sortear en vuestro avance? Todas esas voces que os dicen una y otra vez que vuestras opiniones no cuentan. Los expertos en labor parental, los gurús de formas de vida y los especialistas en marketing. Los parientes bien intencionados. Los desplegables de las revistas de papel satinado. Los mensajes caducos de vuestra infancia. Vuestras inseguridades ante los padres aparentemente «bien preparados» de los amigos de vuestros hijos. Las estrechas definiciones de lo «correcto» inherentes a la cultura de la paternidad moderna.

También ha llegado el momento de asumir el papel que vosotros y vuestras parejas desempeñáis como líderes de vuestra familia. La cultura parental de hoy día tiende marcadamente a reconocer la individualidad de cada niño y a acomodarse en consonancia. En nuestros corazones creemos que eso está bien, pero los padres deben señalar el camino, guiando la conducta y fijando los límites en el proceso.

Así pues, ¡plantad una bandera en el suelo, erguíos y reclamad esta vida como algo propio! No siempre es fácil confiar en nosotros mismos cuando nos sentimos totalmente desconcertados y las voces externas parecen tan seguras de sí mismas. Es incluso más difícil evitar compararse a otros padres que en apariencia lo tienen todo claro. En especial cuando vuestro hijo se pone a gritar en medio del pasillo de los cereales del supermercado. Pero os conocéis a vosotros mismos y a vuestros hijos pese a que no siempre tengáis esa impresión, y tenéis que vivir vuestra vida. Por vosotros mismos y por vuestra familia debéis dar a vuestro conductor de autobús interno tanta autoridad como la que tiene el barullo de voces que os rodean. El conductor del autobús sabe más de lo que os pensáis.

Optimizad vuestra «zona de confort de información»

Todos procesamos las opciones y tomamos decisiones de distintas maneras. Conforme aprendéis a confiar en vuestro conductor de autobús interno, identificad vuestra «zona de confort informativa» –la forma en que preferís asimilar información y actuar en consonancia– y adaptadla para liberar tiempo y obtener claridad mental y para reducir la tendencia a la vacilación, que tantos recursos mentales acapara. A continuación exponemos algunos estilos de toma de decisiones y estrategias comunes para minimizar cada uno de ellos.

Lleváis a cabo investigaciones exhaustivas

Ante una decisión o una compra, ¿investigáis todas las opciones disponibles pese a haber identificado una o dos opciones prometedoras enseguida?

Christine

(Advertencia: a continuación, la confesión de alguien que antes tenía una personalidad Tipo A.) Cuando estaba eligiendo las cosas para mi primera hija, Laurel, me proponía encontrar lo mejor de lo mejor (léase: lo perfecto) en cada adquisición. Por ejemplo, cuando llegó el momento de comprar la cuna, leí los informes de la asociación de consumidores, visité las tiendas de mi zona para examinar las opciones e interrogué a los dependientes para conocer sus opiniones, rastreé múltiples comentarios en Internet y leí blogs sobre equipamiento de bebés. Registré mis hallazgos en una hoja de cálculo y llevé a cabo un análisis completo de los pros y los contras antes de tomar una decisión. Pese a mis exhaustivas investigaciones, en cada compra me quedaba con la molesta sensación de que algún detalle no era perfecto.

El quid de esta situación se halla en la última frase: «algún detalle no era perfecto». Si tendéis a la investigación, os ahorraréis mucho tiempo y energía fijando el tope a vuestra búsqueda en, pongamos, tres artículos con comentarios positivos de fuentes fiables. Es natural querer «solo lo mejor» para vuestro hijo: simplemente ampliad vuestra definición para pasar de una opción binaria mejor/no mejor a «una de varias buenas opciones».

Otro enfoque es sencillamente elegir el método de compra más divertido y atenerse a las opciones disponibles. Voltaire dio en el clavo: «No permitas que lo perfecto sea enemigo de lo bueno».

Deferís a la autoridad profesional

Nadie quiere ser uno de esos padres que de inmediato marcan el número del pediatra a la primera señal de resfriado. Pero por más consejos que uno obtenga de libros, Internet o los amigos, algunas personas se sienten más cómodas con el médico.

Si esa descripción se ajusta a vosotros, no tenéis por qué avergonzaros. Una de las claves para ser padres minimalistas es conocerse, lo que implica partir de vuestra propia línea de salida sin temor a ser juzgados. Siempre os animaremos a tener fe en vuestro conductor de autobús interno, pero si consultar con un experto contribuye a acelerar una decisión, ahorraos el estrés y hacedlo cuanto antes. No es una señal de derrota si no sabéis qué pasa o si os sentís mejor tomando las decisiones dentro de un equipo. Solo tenéis que recordar esto: sois vosotros quienes lleváis el volante. Estáis conduciendo el autobús.

Os sentís más cómodos siguiendo a los demás

Hemos oído a más de un padre comparar el proceso de toma de decisiones en torno a compras y actividades con el instituto. Intervienen con frecuencia la inseguridad y la presión de los iguales, incluso cuando ésta no es intencionada. Si no os sentís seguros con vuestras elecciones, es natural mirar alrededor para ver qué hacen los demás. El problema es que los demás ni viven vuestras vidas ni crían a vuestros hijos.

Hablad con los amigos sobre cómo afrontan las diversas opciones y desafíos de su labor como padres, pero después haced un alto, consultad con vuestro conductor de autobús interno y por último tomad la decisión que consideréis adecuada para vuestra familia basándoos en vuestros valores y el temperamento colectivo de vuestra familia.

Corregir el rumbo es mejor que alcanzar la perfección

Con tanto en juego (estamos hablando de vuestros hijos), nunca habréis conocido mayor presión a la hora de aseguraros de que tomáis las decisiones adecuadas. Respecto a todo. ¿Y si elegís mal? ¿Condenaréis a vuestro hijo a una vida de mediocridad o, como mínimo, a años de terapia?

En primer lugar nos gustaría señalar que si estáis leyendo este libro es porque habéis construido ya de entrada unos cimientos basados en buenas opciones. Sois afectuosos y concienzudos y estáis haciendo cuanto podéis por vuestro hijo. Éste cuenta con las enormes ventajas de recibir amor y educación y tener las necesidades básicas cubiertas. No todos los días son perfectos, eso sin duda, pero tenéis las mejores intenciones, lo cual es ya un gran paso para conseguir que las piezas encajen, incluso si no podéis preverlas o controlarlas todas.

En segundo lugar, cada decisión que tomáis no solo conduce a diversos posibles resultados –los cuales añaden experiencia y color a vuestra vida–, sino que la mayoría de las veces tenéis la posibilidad de rectificar. No es necesario que os preocupéis por hacerlo «bien» cada vez, ya que podéis cambiar de rumbo. ¿Y quién sabe? Cuando recalculáis la ruta a vuestro destino, puede ocurrir que os topéis con una aventura aún más increíble.

Asha

Sacar a nuestro hijo del colegio fue la decisión más aterradora de nuestras vidas; nunca nos habíamos planteado la escolaridad en casa, pero además no teníamos la menor idea de cómo llevarla a cabo. Sin embargo, descubrimos gradualmente que no se trataba de una cuestión de todo o nada. Al principio tuvimos la sensación de que habíamos tomado la decisión irreversible de salir de las coordenadas establecidas y abandonar la «vida normal», pero en realidad solo habíamos optado por seguir un determinado desvío en el camino. Siempre podíamos introducir un nuevo cambio más adelante.

Christine

Cuando estaba embarazada de Laurel, yo trabajaba en la universidad y me identificaba a mí misma como investigadora, y transpolé esa identidad a mi labor como madre. Lo leía e investigaba todo. También he de reconocer que era un poco rígida en lo que se refería a juguetes y rechazaba todo aquello que funcionaba con pilas. Muchas cosas cambiaron en los seis años y medio transcurridos entre Laurel y Violet, y la más importante fue que empecé a escuchar mi intuición ante los datos y los «debería» cuando tomaba decisiones personales y profesionales. Cada vez que seguía mi intuición, me sentía compensada. Cada vez que no lo hacía, me pillaba los dedos.

   Así pues, cuando estaba embarazada de Violet, aparte de cuidarme bien y atenerme a las indicaciones de mi comadrona, no leí nada relacionado con el embarazo. Cuando mi amiga Heidi se ofreció a organizar una merienda entre nuestros allegados para que hicieran regalos al futuro bebé, dije que sí, siempre y cuando los regalos fueran de segunda mano (cosa que describo más a fondo en el Capítulo 4). Fue muy refrescante rectificar y disfrutar de un segundo embarazo de la manera que, según me decía la intuición, era la correcta.

   Vale la pena mencionar que entre el montón de cosas que heredé cuando nació Violet había también juguetes con pilas. Sí, algunos eran en exceso ruidosos (un trozo de cinta aislante sobre el altavoz resolvió ese problema), pero en esta ocasión no me aferré a mis rígidos parámetros. ¿Y sabéis qué? Violet no pudo ser más feliz escuchando esos juguetes musicales con pilas.

Es importante reconocer que, cuando tomamos decisiones, por fuerza ha de haber momentos difíciles y decepciones. Algunos serán resultado de nuestras elecciones y otros escaparán a nuestro control. Nuestra tendencia natural como padres es querer proteger a nuestros hijos del dolor a toda costa, pero lo cierto es que cada experiencia difícil tiene una lección que impartir, posiblemente incluso un regalo que ofrecer.

Ir adaptando el enfoque de vuestra labor de padres a medida que vuestros hijos y vosotros maduráis no es señal de debilidad. Es prueba de que estáis abiertos a la grandeza del mundo y a las necesidades cambiantes de vuestra familia. Sois lo bastante humildes y valientes para aprender sobre la marcha.

A medida que reducís el número total de decisiones y elecciones en vuestra vida, procurad restar intensidad a las que quedan. Cada vez que os enfrentéis a una alternativa, investigad brevemente vuestras posibilidades, consultad a vuestro conductor de autobús interno para ver qué opción os parece la más acertada (pocas son totalmente acertadas), y lanzaos. Siempre podéis introducir ajustes conforme cambian vuestras ideas, vuestros hijos y las circunstancias.

Estamos en esto juntos

Muchos padres se dejan llevar por la ilusión de que «más» equivale a «más seguro» cuando se trata de la seguridad futura de sus hijos. Siendo tan grande la presión para dar ventaja a nuestros hijos de cara a una vida adulta exitosa, es fácil perder de vista el hecho vital de que estamos todos en el mismo equipo.

Parte de la tendencia moderna al exceso en la labor parental parece estar impulsada por un miedo a la escasez, ya sea en lo referente a bienes materiales o a plazas en las guarderías o a la inscripción en el «mejor» colegio. Eso no lo aceptamos. Creemos que hay suficiente de todo. Cierto es que solo existe un número uno de la promoción y un primer violín en la orquesta. Pero la idea de que el éxito futuro de vuestro hijo dependa de un detalle así es una ilusión óptica.

Amamos tan desesperadamente a nuestros hijos que da miedo aceptar que su futuro sea, en parte, resultado de las circunstancias. Su mejor opción para alcanzar una vida adulta feliz estriba en descubrir y potenciar sus puntos fuertes, cultivar la flexibilidad ante los obstáculos y desarrollar las herramientas para forjar relaciones duraderas. Seguir un camino minimizado, menos congestionado, es la ruta más directa para llegar a eso.

Podéis optar por hacer menos. Podéis optar por estar presentes. Y eso es apasionante. Podéis conseguir resultados ahora mismo. Con esa mentalidad recién minimizada, estaréis preparados para minimizar el resto de vuestras vidas.

2. Es vuestro tiempo: pulir y priorizar

Mostradnos un padre con tiempo de sobra y nosotras os enseñaremos una hermosa finca a la orilla del mar en el Ártico. Incluso ahora nos maravilla disponer del mismo número de horas de las que siempre hemos dispuesto. Da la impresión de que hay muchas más cosas que encajar en el día.

Llevar una agenda familiar es exponencialmente más complicado que organizar la propia. No solo hay más cosas que introducir en la agenda, sino que la presión para decir sí a todo y hacerlo todo perfectamente es implacable. Si escucháramos todos los mensajes que nos llegan en lo referente a la labor parental, pensaríamos que cada opción es de una importancia vital. Muchos de nosotros actuamos bajo una sensación de miedo perpetua: si no inscribimos a nuestros hijos en las colonias, si no organizamos las clases o no programamos las comidas de una semana, a la vez que hacemos ejercicio, mantenemos una casa medio aceptable, nos dedicamos a nuestra profesión y tenemos algo más que una relación de trabajo con nuestra pareja..., en cierto modo fracasamos. En pocas palabras, hay muchas maneras de repartir y distribuir el tiempo y la atención, e infinitas maneras de sentirse mal al respecto.

No vamos a revelar el secreto que os permita hacerlo todo. Porque nadie puede hacerlo todo, al margen de lo que os hayan inducido a pensar las revistas y los blogs sobre productividad. Las madres famosas no lo hacen todo, el acicalado miembro del APA que recorre airoso el pasillo del colegio no lo hace todo, y vuestra madre no lo hacía todo. Pero todo el mundo puede hacer menos y aun así criar niños sanos, felices, inteligentes y responsables.

La clave reside en ajustar vuestros filtros para que solo lo importante sea captado por vuestro radar detector de las cosas dignas de atención. La pregunta deja de ser «¿Cómo lo encajo todo?» para convertirse en «¿Qué es lo más importante que debo encajar?». Lo bueno de este enfoque es que, cuando minimizáis vuestra agenda, tenéis la oportunidad de acabar la mayoría de los días con la idea de que habéis hecho casi todo lo importante.

En este capítulo os plantearemos una serie de ejercicios globales que os proporcionarán un sentido más claro de las prioridades de vuestra familia con respecto al tiempo y os ayudarán a evaluar cómo consumís el tiempo actualmente a la luz de esas prioridades. A continuación os propondremos unas cuantas estrategias para ayudaros a salvar la brecha entre lo que estáis haciendo y lo que creéis que es importante hacer.

Coged vuestro cuaderno y un lápiz y empecemos.

Conoceos a vosotros mismos

Antes de decidir qué merece espacio en la agenda, necesitáis esclarecer vuestra relación personal con el tiempo. Comprender y respetar esa relación es el primer paso para controlar vuestra agenda.

Reconoced vuestro «estilo de tiempo»

No nos equivocamos al decir que todos nos beneficiaríamos si puliéramos nuestras aptitudes para la administración del tiempo. Pero para saber por dónde empezar, necesitáis identificar vuestro «estilo de tiempo» personal. El estilo de tiempo es la manera en que uno se siente más a gusto al administrar y emplear el tiempo.

Adentrémonos por un momento en el país de la fantasía. Si solo estuvierais vosotros, ¿a qué dedicaríais vuestro tiempo? Contestad a las siguientes preguntas (de momento no os preocupéis por lo que pueda parecer realista):

• ¿Os gusta trabajar con una agenda? ¿O preferís flexibilidad y espontaneidad?

• ¿Os sentís cómodos con las rutinas previsibles u os sentís constreñidos?

• ¿Vuestros amigos os consideran puntuales? ¿Y vosotros? ¿Le dais importancia?

• ¿Pasáis de una actividad a otra con facilidad o necesitáis un «respiro» en medio?

• Si tuvieseis un día libre ideal, ¿planearíais un itinerario lleno de actividades fabulosas o iríais descubriendo las diversiones conforme se presentaran?

• ¿Preferís pasar el tiempo con otras personas o solos? ¿En qué proporción?

Vuestras respuestas arrojarán luz sobre vuestra agenda ideal basándoos en la planificación, los huecos en el horario, la presencia de personas. Por ejemplo, la agenda ideal de alguien podría incluir un día para los recados por semana, quehaceres y actividades regulares para los niños y cenas mensuales con los amigos. Otra podría contener pocos planes para los fines de semana (pero muchas opciones posibles). Hay infinitas maneras de organizar el tiempo.

Reflexionad acerca de vuestras respuestas para ayudaros a consolidar una visión de vuestra agenda ideal, aun si os parece imposible a causa del trabajo, los compromisos o la vida familiar. ¡Divertíos con esto! El objetivo es obtener una imagen clara de lo que queréis antes de definir los pasos para llegar a ese punto.

Identificad vuestras horas mejores

Reconocer el estilo de tiempo de uno es un paso importante hacia la elaboración de una agenda familiar. El siguiente paso es sintonizar con el ritmo natural de vuestro cuerpo. Tenemos altibajos de energía a diario, y son relativamente previsibles. A fin de sacar el máximo provecho a vuestra agenda, identificad las pautas para que, en la medida de lo posible, podáis llevar a cabo el trabajo que exige esfuerzos mentales en los momentos altos y reservad las actividades más rutinarias para los momentos bajos. Pensad lo siguiente:

• Cuando necesitéis más tiempo para vosotros, ¿preferís levantaros temprano o acostaros tarde?

• ¿A qué horas os sentís más vitales y enérgicos cada día?

• Inversamente, ¿a qué horas experimentáis los mayores bajones de energía?

También aquí seguimos con las fantasías. Intentad contestar a estas preguntas basándoos en vosotros, no en lo que parece factible o razonable. Si el pico de vuestro nivel de energía está entre las 15 y las 17 horas, pero ese rato también es cuando todo el mundo anda de mal humor tras despertarse de la siesta, ésas siguen siendo vuestras horas mejores. Ya nos ocuparemos de la realidad más adelante.

Encontrad el nivel de actividad medio en el que os sentís «ocupados»

Es muy fácil que las semanas pasen volando y los compromisos se amontonen, y de pronto os sintáis agobiados. Creednos, nosotras hemos pasado por eso. A veces es inevitable y no queda más remedio que liarse la manta a la cabeza y echar adelante. Pero a menudo esa sensación de agobio se produce por haber apretado el horario sin querer más de lo que puede asumir vuestra familia.

Probad este experimento: echad un vistazo a vuestra agenda del mes pasado. En cada semana, fijaos en cuántos compromisos teníais vosotros y vuestros hijos; contadlos y anotad el número en vuestro cuaderno. Ahora calculad vuestro nivel de actividad medio. Fijaos en las semanas en las que os parecía que no pasaba casi nada, las semanas que os parecían demasiado llenas y las semanas que os parecían en su justa medida.

¿Cuál es la «justa medida» de vuestra familia en cuanto a número de compromisos semanales? Anotad este número (bien grande) en vuestro cuaderno. Después, cuando estéis trabajando realmente con vuestra agenda, aspiraréis a ese número de compromisos semanales (o menos, ya que siempre surgen actividades de última hora y enfermedades).

Haced un inventario del tiempo

Ahora que ya empezáis a perfilar cómo os gustaría que fuera vuestra agenda ideal, examinemos cómo empleáis el tiempo realmente. Pero antes de seguir adelante, hablemos claro: nadie os señalará con el dedo en una actitud de desaprobación. No vamos a juzgar vuestra manera de emplear el tiempo. No nos importa si os pasáis tres horas al día en Facebook, nueve horas en una oficina o diez horas por semana viendo reality shows. No vamos a evaluar vuestro nivel de actividades voluntarias en el colegio, el tiempo que dedicáis a las tareas domésticas, o si sois adictos al trabajo. Un inventario del tiempo es sencillamente una manera de reunir datos sobre el actual estado de cosas para poder tomar decisiones conscientes sobre cómo queréis emplear el tiempo. Allá vamos:

1. Dedicad unos minutos a rellenar la siguiente tabla. Las categorías son intencionadamente amplias, y hemos dejado unas cuantas casillas vacías para que las rellenéis vosotros. Podéis hacerlo con más detalle si queréis, pero en realidad basta con una visión global de cómo empleáis el tiempo durante un día normal. Calculad aproximadamente cuánto tiempo destináis a las siguientes actividades:

Dado que existen pocos días normales en la vida de unos padres, quizá deberíais anotar el tiempo dedicado a cada actividad durante una semana poco más o menos, solo para formaros una idea más clara de a qué destináis el tiempo. ¿Os sorprenden las cifras?

2. Ahora describid con una o dos palabras vuestra sensación respecto a cada categoría. ¡Deprisa! ¡Lo primero que os venga a la cabeza! Nadie va a leer eso excepto vosotros –a menos que queráis compartirlo–, así que no permitáis que la vergüenza se interponga en vuestro camino. Recordad: ahora mismo estáis haciendo las cosas lo mejor que podéis, y realizáis estos ejercicios en un esfuerzo destinado a cambiar para mejor. ¡Esto es una demostración de valor por vuestra parte!

3. Ahora llega el momento de evaluar: ¿hay algo que os resulte desproporcionado? ¿Hay algo que os haga sentir especialmente orgullosos o que os dé repelús? ¿El tiempo que dedicáis a desconectar os parece realmente relajante o viene a ser en vuestra agenda el equivalente a la comida basura, algo placentero inicialmente pero en último extremo empobrecedor? ¿Qué os dice vuestro conductor de autobús interno? Anotad eso también. Ésa es una indicación importante que os servirá en la siguiente actividad.

Conoced el «sentido del tiempo» de vuestra familia

Ahora que habéis dedicado un rato a evaluar vuestro uso del tiempo contestad, lo mejor que podáis, a las preguntas siguientes para cada miembro de vuestra familia. Procurad no atribuir un valor a las respuestas, ni siquiera cuando se trata de comportamientos que os sacan de quicio:

• ¿Vuestro hijo prefiere dedicarse a sus planes y a sus amigos o pasar el tiempo libre solo o con vosotros?

• ¿Vuestro hijo tiende de manera natural a compartimentar su tiempo, o tiene poco sentido del paso del tiempo o es algo que no le interesa?

• ¿Cómo afronta vuestro hijo las transiciones de una actividad a la siguiente?

• ¿Se despierta vuestro hijo por sí mismo temprano? ¿Hace siestas durante el día? ¿Cuál es su hora ideal de acostarse (la suya, no necesariamente la vuestra)?

• ¿Cuál es el temperamento de vuestro hijo? ¿Tiene voluntad y es independiente? ¿De trato fácil? ¿Dócil? ¿Aventurero? ¿Tímido? ¿Curioso? ¿Serio? ¿Competitivo? ¿Tontorrón?

Si vuestro hijo es aún demasiado pequeño para dar muchas pistas, basta con que uséis estas preguntas a modo de lente a través de la cual pensar en las reacciones de vuestro hijo frente a experiencias pasadas.

¿Y vuestra pareja? ¿Hasta qué punto su manera de plantearse el tiempo se corresponde con la vuestra?

Rara vez hay respuestas en blanco y negro, lo cual ya está bien. Aquí se trata de obtener una panorámica más completa de cómo prefiere moverse por el mundo vuestra familia… lo cual no difiere mucho del ejercicio que habéis realizado al imaginar vuestra propia agenda de fantasía.

Ahora comparad lo que habéis escrito sobre la relación de vuestra familia con el tiempo y sobre la vuestra. ¿Dónde hay coincidencia? Quizá vosotros y vuestros hijos seáis madrugadores, así que las actividades y los recados matutinos compartidos son una posibilidad mientras vuestra pareja se queda durmiendo. ¿Dónde surge el conflicto? Quizá vosotros detestáis un exceso de planes restrictivos y en cambio vuestro hijo (o a vuestra pareja) prefiera la previsibilidad. Tomad nota de las coincidencias y de los conflictos, ya que será una información vital para la actividad siguiente.

Haced una lista de más y menos

Ya sabéis dónde queréis acabar (lo más cerca posible de vuestra agenda de fantasía). Ya sabéis dónde estáis (vuestro inventario del tiempo ha arrojado luz sobre vuestra agenda real, tenéis un sentido de la «justa medida» en cuanto al número de compromisos semanales y habéis reflexionado sobre la relación de vuestros hijos con el tiempo y cómo difiere de la vuestra). Ahora viene la tarea de decidir qué añadir a vuestra agenda y qué eliminar.

Vuestra herramienta: la lista de más y menos. Es sencillamente lo que parece: una lista de todo aquello de lo que os gustaría que hubiera más en vuestra vida, así como de todo aquello que os gustaría que hubiera menos.

No os dejéis engañar si una lista de más y menos parece algo en extremo simple (quizá incluso simplista). Es una manera sorprendentemente poderosa de llevar ideas a la práctica. Es el principio del mapa de carreteras, que os permite llegar del sitio donde estáis al sitio adonde queréis llegar. Con una lista de más y menos, estáis marcando los grandes mojones. A medida que pase el tiempo, añadiréis las autovías y las calles adyacentes, hasta que la ruta a vuestro destino quede a la vista.

Coged una hoja en blanco y trazad una línea por la mitad. En el lado izquierdo escribid más; en el lado derecho, menos. Ahora analizad lo que habéis descubierto sobre vuestro estilo de tiempo, los estilos de tiempo de vuestra familia, vuestra agenda de fantasía, vuestras horas mejores y vuestro uso del tiempo actual. Anotad aquello de lo que queréis más en vuestra vida en la columna más. Añadid a la lista incluso las cosas que os parezcan más imposibles y traídas por los pelos. Por ejemplo, «Viajar a Indonesia» podría aparecer aquí aun cuando ahora mismo no os lo permita el presupuesto o el tiempo de vacaciones.

A continuación identificad los elementos que sin duda son un lastre. Apuntadlos en la columna menos. No os preocupéis: todavía no estáis eliminando nada. Esto solo es la preselección, y siempre podréis cambiar de idea más adelante.

Seguid consultando con vuestro conductor de autobús interno mientras elaboráis la lista. Vuestra lista es única: se basa en vosotros y en vuestra familia. No permitáis que los «debería» se cuelen en la lista. Lo que es válido para otras personas no lo es necesariamente para vosotros o vuestra familia. Pongamos, por ejemplo, la limpieza. Sí, probablemente os sentiríais más a gusto en una casa limpia. Pero si vuestro conductor de autobús interno os dice que hay prioridades más importantes en estos momentos, poned la limpieza en la columna menos.

Por otro lado, no dejéis de incluir o excluir nada en la lista por miedo. Si teméis añadir o eliminar algo de la agenda pero vuestro conductor de autobús interno os insta discretamente en esa dirección, escuchadlo. Vuestro conductor de autobús interno es siempre más listo que vuestro miedo.

Durante una semana o dos, apuntad cosas en vuestra lista de más y menos. Dejadla reposar. Cambiad de idea, introducid modificaciones, dadle vueltas. Escribid a lápiz o a tinta. Es vuestra lista. Es vuestra vida.

Empezad despacio, realizad ajustes sobre la marcha

A estas alturas deberíais tener una visión más clara de cuál es el nivel de actividad «adecuado» en el que vuestra familia se siente ocupada, qué tiene importancia suficiente para merecer espacio en vuestra agenda y qué podríais reducir o abandonar para liberar más tiempo. Vuestro conductor de autobús interno va en la dirección correcta. Ya es hora de arrancar el motor y poner el autobús en movimiento.

No vais a reconstruir la agenda de vuestra familia de la noche a la mañana. La clave es empezar despacio y realizar ajustes sobre la marcha. Es necesario un proceso de ensayo y error para avanzar hacia el equilibrio. Requiere su tiempo sentirse cómodo con la idea de que haciendo «menos» uno en realidad obtiene más bienestar en su vida. Ciertos compromisos necesitan revisarse, mientras que otros ni siquiera están en el horizonte cercano.

Lo importante es utilizar vuestras nuevas percepciones como la lente y el filtro a través de los cuales administraréis vuestra agenda de ahora en adelante. Al principio confiar en vosotros mismos –permitir que vuestro conductor de autobús interno haga frente a la tortuosa carretera– puede dar miedo, sobre todo si os preocupa estar bajando en cierto modo el listón o poniendo en peligro las oportunidades de vuestros hijos. Sabemos que el entorno actual no induce precisamente a exigir «menos» de nada.

Éste es un buen momento para reflexionar sobre las aptitudes que desarrollarán vuestros hijos por medio del trabajo de administración del tiempo que estáis llevando a cabo ahora. Si os planteáis el clima social y económico de estos tiempos, coincidiréis con nosotras en que las aptitudes que adquirirán teniendo más tiempo libre son tan valiosas (si no más) que cualquier cosa que puedan aprender en un aula o un campo de fútbol:

• Dispondrán de tiempo para identificar, explorar y cultivar sus intereses, el primer paso para descubrir una pasión en la vida que podría impulsar su futuro.

• Participarán de maneras significativas en la labor de gestión familiar, lo cual les proporcionará experiencia directa en cuestiones de interdependencia y trabajo en equipo.

• Aprenderán a lidiar con el aburrimiento (el mejor motivador para la creatividad).

• Tendrán ocasión de jugar y ser niños, un paso previo para el equilibrio en la vida adulta.

• Conocerán la importancia de prestar atención a su propio conductor de autobús interno, lo cual es básico para afrontar la responsabilidad, los retos morales y la presión de los iguales, todo ello cada vez mayor con el paso del tiempo.

Herramientas y sistemas para la organización de la agenda

Tanto filosofar está muy bien, pero no os llevará a ninguna parte hasta que tengáis pasos concretos que dar. Para poner en práctica todas estas recientes revelaciones, necesitáis herramientas y rutinas con las que convertir la administración del tiempo en un hábito cotidiano.

Elegid vuestras herramientas

A menos que penséis «no hay una única respuesta adecuada para todo el mundo», he aquí una máxima absoluta: debéis usar una agenda y una lista de tareas pendientes. Estas herramientas son los ejes de la administración del tiempo, porque liberan espacio mental para la resolución de problemas, ahorrándonos malabarismos memorísticos rutinarios.

No malgastéis el tiempo en la búsqueda de una Solución Perfecta para el Rendimiento que, por arte de magia, lime las asperezas de vuestras vidas. No existe. Limitaos a llevar a cabo un rápido examen de vuestras opciones (o pedid consejos a vuestros amigos) y elegid la que os parece más prometedora. Puede ser una agenda en papel, electrónica, un cuaderno de espiral barato y un lápiz, una aplicación gratuita, o una pila de fichas. Nos da igual, siempre y cuando sea:

• Portátil (debéis llevarla encima a todas horas).

• Algo cuyo uso os resulte divertido y/o cómodo.

• Algo que podáis compartir con vuestra pareja (suponiendo que los dos participáis en la agenda familiar y la lista de tareas pendientes).

Ali en el blog Minimalist Parenting:

Mi marido y yo trabajamos a jornada completa. Nuestros hijos de tres y cinco años están en la guardería y en la escuela materna. Usamos la función «área de reuniones» de Microsoft Outlook para mantener bajo control nuestras agendas (cuál de los dos se va de viaje/quién tiene que recoger a los niños, etcétera). Nos ha resultado muy útil combinar nuestras agendas «profesional» y «doméstica» por lo entrelazadas que están las obligaciones en el trabajo y en casa. También podemos acceder a nuestras agendas por medio del smartphone. Lo introduzco todo, incluso los horarios de desplazamiento a las actividades, e incluyo las actividades en que es mi marido quien lleva a los niños (para esto utilizo un código amarillo y lo marco como tiempo libre para que no se confunda con mi propia agenda). Yo me ocupo de todas las tareas pendientes de los niños y las mías, y también uso una lista de tareas pendientes continua para todas mis cuestiones de trabajo. Guardo la lista en Dropbox para tenerla disponible en cualquier sitio, y para cualquier asunto nuevo que se me ocurra envío un e-mail a mi dirección de correo electrónico del trabajo, que sé que consultaré y añadiré a la lista.

Poned vuestras herramientas en acción: ya mismo

Incluid en vuestra agenda todas las fechas y horas concretas de vuestra vida. Todo lo demás va a vuestra lista de tareas pendientes. Todo. Los lugares a los que os gustaría viajar, lo que debéis comprar en la ferretería, las llamadas telefónicas que tenéis que hacer. Todo aquello que necesitáis o queréis recordar sin un marco horario específico entra en la lista de tareas pendientes. (Si vuestra tarea pendiente tiene fecha, disponéis de cierto margen para decidir si la mantenéis en la lista de tareas pendientes o la pasáis a la agenda. Elegid el método que funcione mejor para vosotros.)

Y ya está: ahora en vuestra cabeza hay más espacio para la creatividad y el descanso. Al descargar el trabajo mental de recordar vuestra agenda y tareas pendientes, liberáis neuronas para el trabajo más importante de organizar y administrar vuestra vida.

Si la gestión de la agenda y la lista de tareas pendientes es una novedad para vosotros, al principio registrarlo todo os puede resultar un poco raro. En un primer momento este hábito absorbe un tiempo y una energía de los que quizá penséis que no podéis prescindir. Pero cuanto más utilicéis vuestras herramientas, tanto más confiaréis y dependeréis de ellas. Empezaréis a observar pautas y huecos libres recurrentes en vuestra semana, y a ver cómo podéis utilizar mejor ese tiempo. Automáticamente vuestra cabeza comenzará a desglosar actividades e ideas en elementos para la lista de tareas pendientes y la agenda, transformándoos casi por arte de magia en personas organizadas y eficientes. Pero no es magia: sois vosotros. ¡Sois vosotros quienes estáis haciéndolo!

Blindad vuestras horas mejores

Antes habéis identificado vuestras horas mejores: las horas en que estáis más alertas y sois más productivos. En la medida de lo posible, programad vuestro trabajo más creativo y/o difícil para ese tiempo. Ésas son las horas en las que vale la pena invertir y que hay que proteger. Durante ese rato, siempre que podáis, desconectaos del teléfono y de las redes sociales, cerrad la puerta, no programéis reuniones, y rechazad las invitaciones a tomar un café o las peticiones de atención. Retaos a vosotros mismos a valorar vuestro tiempo lo suficiente para reservar celosamente esas horas, quizá incluso con la ayuda de vuestra pareja o una canguro. Empezad despacio –aunque ese tiempo óptimo se reduzca a solo diez minutos al día– y a partir de ahí id aumentando.

Adoptad el «piloto automático»

Una vez reservadas vuestras horas mejores, intentad asignar los quehaceres más prosaicos (archivar, las facturas, los recados, la administración de la casa) a los ratos menos productivos. La mejor manera de hacerlo es creando rutinas y tareas recurrentes. Las rutinas reducen todo proceso repetitivo a un trabajo que podéis hacer casi con los ojos cerrados. Las tareas recurrentes son útiles para crear el hábito de atender con regularidad las nimiedades temidas de manera que no se acumulen y os abrumen.

Christine

Yo antes temía algo tan insignificante como facturar a los clientes todos los meses pese al evidente lado bueno (¡cobrar!) y el hecho de que ni siquiera representaba mucho tiempo. Eso cambió en cuanto consideré la factura a cada cliente como una tarea recurrente mensual por separado, y establecí la rutina de dedicar una hora a principios de cada mes a ocuparme de las facturas. Es un placer tachar un montón de tareas de la lista después de acabar con las facturas todos los meses. El mismo enfoque da un excelente resultado para registrar los recibos y los pagos a fin de no encontrarme con un montón de trabajo poco antes de la declaración de renta.

La realidad es que en las funciones propias de la paternidad y en la vida doméstica hay muchos quehaceres repetitivos y aburridos, pero necesarios. Ocuparse de ellos no es divertido, pero las consecuencias de descuidarlos entorpecen la labor de los padres minimalistas. La clave consiste en crearse rutinas para manejar lo aburrido: elegid el proceso o la tarea que más os molesta y buscad maneras de dividirlo y hacerlo más eficiente. Si es posible, implicad en ello a otras personas.

Asha

Para mí, el mayor culpable siempre ha sido la colada, también conocida como el temido monstruo de la ropa. Son muchos los pasos en el proceso, y en todos ellos el tren puede descarrilar. Todas las semanas ocurría al menos una de estas cosas: el cesto de la ropa sucia se llenaba hasta los topes, la ropa mojada se enmohecía en la lavadora, la ropa seca se arrugaba en la secadora, la ropa doblada se quedaba olvidada en la cesta de la ropa limpia que nunca se subía a las habitaciones, o si se subía, nunca acababa en los cajones (y al entresacar prendas, se desplegaba). Si, por algún milagro, hacíamos todas esas cosas, al menos un miembro de la familia se quedaba sin ropa interior o sin calcetines. A eso seguía la culpabilidad y la frustración.

   Conseguimos controlar al temido monstruo de la ropa fijando la atención en los pasos específicos necesarios para hacer la colada, y luego simplificándolos por medio de las rutinas y la delegación:

• Los niños vacían sus respectivos cestos en el vertedor de la ropa sucia.

• Se pone la lavadora mientras se hace la cena todos los días (elemento de la lista de tareas recurrentes).

• Rael ordena y pliega la ropa mientras ve la televisión por la noche. Y ahora que tengo un compañero de colada, no me importa echar una mano para acabar antes.

• Los niños guardan la ropa doblada cuando aparece en sus habitaciones, y esa tarea determina en qué momento pueden ver la televisión y pasar un rato con los videojuegos (primero la ropa, luego la pantalla).

Fijad una hora tope

El trabajo de los padres nunca se acaba. Siempre hay una cosa más que hacer. Aceptadlo y aportad cordura a vuestra vida poniendo una hora tope a todos los días y asignando un «horario de trabajo» a las nimiedades domésticas. Concedeos permiso para entrar en una actitud de recreo y reconexión cuando los niños se vayan a la cama (o siempre que os parezca oportuno).

Jbrileyb en themotherhood.com:

¿Existe una diferencia biológica entre los hombres y las mujeres gracias a la cual los hombres desconectan más fácilmente [de los quehaceres domésticos]? Yo antes me enfadaba con mi marido por eso, pero ahora lo considero una especie de mentor. Él sencillamente decide que va a ver un partido de hockey, y se sienta y lo hace. Me doy cuenta de que debería ser más como él, y no él más como yo.

Es importante reconocer que muchos padres trabajadores se enfrentan a la necesidad de trabajar por la noche, ya sea por su organización flexible/autónoma del trabajo o porque han faltado al despacho por atender a un hijo enfermo. En estos casos os proponemos experimentar con distintas maneras de organizar el tiempo para que podáis igualmente poner una hora tope, tanto para los detalles domésticos como para el trabajo.

Christine

Dado que mi horario de trabajo supera el equivalente a una jornada completa y solo dispongo de ayuda con los niños a tiempo parcial durante el día, dependo de las noches para trabajar. Violet tiende a acostarse una hora antes que Laurel, y suele ser ése el momento en que Jon interviene y yo puedo retirarme a mi despacho. (Alternativamente, si Laurel quiere compañía mientras se dedica a una actividad tranquila como la lectura o las manualidades, yo cojo mi ordenador portátil y trabajo a su lado.) Eso me permite disponer de un poco de tiempo de trabajo antes de dar por concluido el día, momento en el que Jon y yo dedicamos un rato a reconectar y/o yo dedico un tiempo a mí misma. Es la mejor manera de distenderse al final del día.

Algunas noches los niños se despertarán y os interrumpirán, o el mundo conspirará para complicar las cosas. Es inevitable, y no pasa nada. Si tenéis establecida una hora tope para el final del día (y la comunicáis), con el tiempo el mundo lo aceptará. Vuestros hijos algún día tendrán edad para comprender «Ah, sí. Es la hora de los mayores», y se irán a buscar su vaso de agua (sobre todo si tenéis vasos y un taburete en el cuarto de baño para que estén a su alcance). Y ellos aprenderán, siguiendo vuestro ejemplo, la importancia de ocuparse uno de sus responsabilidades, sus relaciones y su cuidado personal.

Obviamente no todos los días seguirán un rumbo perfecto ni se harán todas vuestras tareas pendientes. Pero ya estáis dando pasos de gigante hacia la minimización de vuestra agenda, para que lo más importante, valioso y divertido brille. En el próximo capítulo ofreceremos aún más consejos para la administración del tiempo.

3. Trucos para la administración del tiempo dirigidos a minimalistas

Un padre vive siempre en un estado de continuo cambio: en un momento dado la vida va sobre ruedas, y de pronto algo se cruza y lo pone todo patas arriba. Así son las cosas. Con una agenda minimizada, no solo estaréis en mejor situación para afrontar las sorpresas inevitables, sino que, además, os será más fácil sacar provecho de la diversión espontánea.

En este capítulo expondremos algunas de nuestras mejores estrategias para la administración del tiempo. Procurad incorporar un consejo por semana; comprobad con qué os sentís más a gusto, y seguid adelante a partir de ahí.

Administrar el tiempo

Cuando estáis plenamente inmersos en vuestra jornada, surgen infinitas oportunidades para la distracción. He aquí algunos consejos para seguir en la brecha.

No caigáis en la trampa de la multitarea

Entendemos que hay solo un número limitado de interrupciones que pueden controlarse (con un niño pequeño no es posible pulsar el botón de silencio). Pero, en la medida de vuestras posibilidades, concentraos. Desconectad el gestor de correo electrónico, apagad el timbre del teléfono, cerrad Facebook y Twitter y centraos en la labor que tenéis entre manos.

Abordad primero lo más difícil

En nuestra lista todos tenemos tareas molestas… algunas requieren mucha atención (por ejemplo, crear un presupuesto), en tanto que otras vienen acompañadas de un lastre emocional (por ejemplo, una llamada difícil que es necesario hacer). Tanto en un caso como en otro, la postergación merma la energía: cada vez que vuestros ojos se posan en ese punto de la lista de tareas y no lo abordáis, perdéis impulso.

Probad lo siguiente: empezad por el punto más gravoso de vuestra lista de tareas pendientes. Después a menudo veréis que en realidad no habéis tardado tanto en llevar a cabo esa tarea, y enseguida os sentiréis más libres, preparados ya para disfrutar del resto del día porque os habréis quitado de encima esa carga.

Programad un «espacio para los hallazgos inesperados»

Cuando uno está atrapado en la rutina de la vida cotidiana, es fácil olvidar que ofrece a sus hijos un modelo en la manera de estructurar el tiempo. Planteaos intercalar en vuestras actividades periodos de tranquilidad: un «espacio para los hallazgos inesperados», en el que no hay nada que hacer ni ningún sitio adonde ir. Eso permite aprovechar las oportunidades que surgen al azar, ya sea para saltar en los charcos o acurrucarse con los niños en el sofá, momentos que tienden a perderse si uno siempre tiene algún lugar donde estar hace cinco minutos.

Aprovechad los «minutos intermedios»

Cuanto más uséis la agenda, más pequeños periodos de tiempo saldrán a lo largo del día demasiado breves para hacer nada substancial, pero perfectos para quehaceres que no requieren más de cinco minutos y/o descansos para la distracción. El secreto está en incluir dichos quehaceres en vuestra lista de tareas pendientes para aprovechar esos minutos intermedios. Unas buenas tareas «intermedias» podrían ser:

• Hacer llamadas telefónicas.

• Conectarse a las redes sociales.

• Responder los mensajes de correo electrónico (véase nuestra regla del e-mail en tres toques del Capítulo 5).

• Ocuparse de tareas relacionadas con el cuidado personal que siempre se quedan por el camino (por ejemplo, limarse las uñas, hacer estiramientos).

• Ordenar, aunque solo sea un cajón o una superficie.

• Clasificar el correo.

• Archivar papeles (o mejor aún, triturarlos o reciclarlos).

• Revisar la agenda y la lista de tareas pendientes futuras para ver dónde podría introducirse cierta planificación (por ejemplo, advertir que la semana entrante hay un cumpleaños para recordar que debéis añadir una tarjeta de felicitación en vuestra lista de la compra).

Adaptad vuestro estilo de organización de la agenda

Todos seguimos evolucionando en nuestras relaciones y descubriendo nuevas cosas sobre los demás; a veces esas diferencias pesan cuando el sistema alcanza ciertos niveles de presión. Mostraos abiertos a adaptar vuestro estilo de organización de la agenda, ya sea para llegar a un acuerdo o para mejorar vuestra vida.

Christine

Jon y yo llevábamos diez años casados cuando hablamos explícitamente de nuestros distintos estilos de tiempo por primera vez. Mi tendencia era planificar las cosas por adelantado porque, por ejemplo, prefería dar una respuesta inmediata a las invitaciones, mientras que Jon prefería esperar a tomar sus decisiones basándose en cómo se sentía llegado el momento.

   Mientras nos esforzábamos por encontrar un punto de equilibrio entre los dos planteamientos en medio de la avalancha aparentemente interminable de compromisos personales y profesionales, yo empecé a experimentar con el planteamiento de Jon: la planificación en el último momento (sin llegar al punto de la descortesía con el anfitrión). ¿Y sabéis qué? Me resultó increíblemente liberador. Me permitió tomar decisiones basadas en cómo me sentía llegado el momento (en lugar de sencillamente dejarme arrastrar por el «debería»), y eso también nos permitió a Jon y a mí reducir la tensión en cuanto a la organización de la agenda.

Haced una pausa antes de decir sí

No digáis que sí a cosas que vuestra familia y vosotros no queréis hacer. La obligación es una bestia contra la que es difícil combatir, pero ¿qué es peor? ¿Rechazar una invitación o una tarea, o apretar los dientes y tener que soportar el sonsonete «no quiero hacer esto»? Aparte de las cosas básicas que debéis hacer, reservad vuestra energía para aquello que os da satisfacción y os entusiasma. No hacen falta excusas. Sencillamente responded «Gracias por proponerlo/invitarnos, pero no nos es posible hacerlo/asistir».

Christine

Mi cuñado Josh hace unos pasteles deliciosos. Después de una discusión con su pareja, decidió preparar unos brownies como ofrenda de paz. Mientras estaba en ello no era consciente, pero por lo visto seguía enfadado a causa de la pelea, ya que los brownies –que siempre le quedaban esponjosos, tiernos y rebosantes de dulce amor y bondad– se le quemaron y le salieron horrorosos. Su pareja y él acabaron riéndose por eso, llamándolos los «brownies de la ira». Jon y yo nos tomamos esta anécdota en serio. Evitamos hacer cosas el uno para el otro cuando guardamos aún cierto resentimiento porque los resultados siempre salen quemados.

Administrar el tiempo con los demás

En la moderna lucha de los padres y las madres por hacerlo todo, existe una disonante tendencia a hacerlo uno solo. Muchos de nosotros nos presionamos demasiado para seguir adelante en solitario, considerando que pedir ayuda equivale a admitir el fracaso.

De hecho, pedir ayuda es señal de fortaleza –y un regalo para uno mismo y para quienes lo rodean–, sobre todo si así uno evita convertirse en mártir resentido (Christine antes era la presidenta del Club de Mártires Resentidos). Las tareas domésticas son más agradables cuando la familia las lleva a cabo conjuntamente, y podéis entablar amistades nuevas e inesperadas (y reducir el aislamiento) cuando os apoyáis en otros padres para que os ayuden.

Colaborar con vuestra pareja

Si compartís la labor parental con vuestra pareja, un buen uso del tiempo empieza por una buena colaboración. Dirigir una familia conjuntamente no es tarea fácil, pero es el paso más importante para fomentar un hogar cuerdo y una estrecha colaboración con vuestra pareja. He aquí unas cuantas tácticas fundamentales para que os apoyéis mutuamente conforme administráis el «contenedor» del tiempo de la familia.

Compartid el trabajo

El resultado de una excesiva división del trabajo puede ser que los dos miembros de la pareja actúen en mundos separados, coexistiendo pero sin coincidir casi nunca. Incluso las más flexibles de las parejas pueden incurrir en roles rígidos porque, llegado el momento, a menudo parece más fácil seguir haciendo lo que ha ido bien en el pasado. Pero os animamos a intercambiar con frecuencia las distintas tareas propias de los padres por las siguientes razones:

• A veces os gustaría descansar de una tarea en particular y puede que os moleste sentir que no tenéis permiso u ocasión para ese descanso.

• Una división de tareas demasiado estricta complica las cosas cuando un padre no está disponible. El progenitor que está ausente debería poder concentrarse en el motivo del viaje, no en si el que se ha quedado en casa sabe cómo atender los detalles relacionados con los hijos. Entretanto, el progenitor en casa simplemente debería ser capaz de llevar a cabo las tareas rutinarias sin concederles más importancia de la que tienen –la de tareas rutinarias–, en lugar de andar preocupándose por hacerlas conforme a los parámetros de su pareja o sentirse incompetente porque no sabe cómo actuar.

• Los niños necesitan ver a los dos padres como personas en quienes confiar. Olvidaos de las expectativas de un «trabajo perfecto» (un «trabajo realizado» es ya perfectamente correcto). Aspirad a la aceptación respetuosa de vuestras dotes y debilidades, una comunicación clara, una colaboración estrecha y unos límites permeables entre vuestras respectivas áreas de responsabilidad.

• Por último, si compartís literalmente el trabajo (tal como Asha y Rael abordan ahora la colada, descrito en el Capítulo 2), encontraréis formas de divertiros con las tareas rutinarias. O al menos un espacio para la reconexión.

Concedeos un tiempo de transición

Se acerca el final de la jornada laboral y habéis llegado a la zona de labor parental intensa. Uno de los dos ha estado en casa con los niños y necesita un respiro mientras el otro sale de un largo día en la oficina. O los dos entráis volando por la puerta recién llegados del trabajo, buscando un rincón a salvo de los niños donde dejar vuestros efectos personales mientras la canguro os pone al corriente de las últimas novedades. En ambos casos vuestros hijos reclaman vuestra atención. Precipitadamente os adentráis en un par de horas de cenas, baños, cuentos, juegos, intentando reconectar con vuestros hijos a la vez que repasáis mentalmente las tareas domésticas que aún quedan por hacer y hacéis otras. Uf. Nuestra recomendación: concedeos un tiempo de transición.

Christine

Jon y yo hemos descubierto que podemos estar más presentes y tranquilos por la noche con Laurel y Violet cuando nos concedemos mutuamente un tiempo de transición al final de la jornada. No tiene por qué ser largo o complicado. Lo único que quiere Jon es disponer de diez minutos en el piso de arriba para escuchar un par de canciones, cambiarse de ropa y tomar aire unas cuantas veces antes de que las niñas salten sobre él. Como yo trabajo en casa, prefiero salir a la calle, aunque sea por un momento. Hay días en que Jon llega a casa un poco antes y me anima a usar ese inesperado hueco para correr un rato, que es uno de mis métodos preferidos para despejarme la cabeza y cambiar de escenario.

Dividid el trabajo de una manera que os parezca lógica

Si bien recomendamos que tanto el padre como la madre aprendan a ocuparse de lo más básico en lo referente a las tareas domésticas y los cuidados de los niños, también os sugerimos que dividáis el trabajo basándoos en la aptitud, el interés y los horarios, no en una definición de «lo que es justo» al cincuenta por ciento.

Jesser de jesser.org, en el blog Minimalist Parenting:

Tiendo a ocuparme un poco más de cocinar porque me gusta, y mi marido se dedica más al jardín. Yo organizo nuestras finanzas y pago las facturas. Él se ocupa del mantenimiento de la casa. En general, es él quien se levanta en plena noche. Como yo trabajo fuera de casa cuatro días por semana y él trabaja en casa cinco días por semana, su horario es un poco más flexible que el mío. Por ejemplo, puede tomarse media hora extra de sueño por la mañana. También vuelve a dormirse más fácilmente después de levantarse en plena noche. Yo llevo el timón de toda la nave cuando él está de viaje por trabajo.

Tiffany en el blog Minimalist Parenting:

Yo trabajo en casa y empiezo muy temprano todos los días, así que mi marido prepara el desayuno y el almuerzo. Yo puedo acompañar a los niños al autobús y ocuparme de la cena y de las comidas los fines de semana (porque me gusta). Este sistema a nosotros nos va muy bien. Él también limpia los baños, y yo paso la aspiradora y quito el polvo.

Liberad tiempo para la soledad

Además del tiempo general en familia y de algún rato con los niños de uno en uno (aquí va bien distribuir esos ratos en los recados y actividades que mejor se acomodan a cada niño), el tiempo a solas –para el cuidado personal o los proyectos especiales– contribuye a una vida en pareja feliz.

Christine

Jon y yo intentamos crear un «tiempo de intercambio» cada fin de semana. Básicamente nos turnamos con la idea de que cada uno disponga de un par de horas para él mientras el otro pasa un rato con los niños. Hemos descubierto que este tiempo de intercambio es una de las mejores maneras para cargar baterías y sentirse preparado de nuevo para ejercer de padre o madre.

Usad la agenda en vuestro beneficio

En el Capítulo 2 hemos hablado de la importancia de utilizar una agenda. La ventaja de una agenda electrónica compartida es que os permite a los dos tomar mayor conciencia de lo mucho que hace el otro. También es útil sentarse y mirar juntos la agenda de la familia, ya que un flujo continuo de e-mails y conversaciones logísticas tiende a abrumar a todo el mundo.

Morra Aarons-Mele de WeAreWomenOnline.com y TheMissionList.com:

Mi marido y yo seguimos un mantra transmitido por un terapeuta muy sabio al que fuimos a ver antes de casarnos: en el matrimonio, tenéis la relación amorosa y tenéis la «empresa». Para que un matrimonio salga bien, es necesario dedicarle un tiempo a mantener firme la relación amorosa y de familia (entretenimiento, salidas, tiempo con los niños, sexo, etcétera). Pero también hay que gestionar la empresa (horarios, economía, cuidados de los niños, atención a la salud, el jardín, las mascotas, etcétera).

   Tenemos dos documentos domésticos vitales para gestionar la empresa: una hoja de cálculo para el presupuesto en la que constan los costes fijos mensuales y se cotejan con el gasto real y una agenda que compartimos con la niñera y mi madre. Como mi marido y yo viajamos mucho, la agenda debe ser muy rigurosa. Programamos controles mensuales –a veces en nuestra cafetería de desayunos preferida– para repasar la agenda y el presupuesto doméstico general. Los domingos por la noche procuramos revisar la agenda de la semana.

Cread rutinas juntos

Elaborad rutinas simples y sólidas para vuestros hijos que sirvan también para que el tiempo en familia y entre adultos sea más placentero:

Kym de coffeemomma.blogspot.com, en el blog Minimalist Parenting:

Mi marido y yo solo tenemos dos reglas inamovibles. La primera: la cena en familia. Todas las noches. Sin teléfono. Nos sentamos a la mesa juntos, aunque sea solo para comer sobras. Y hablamos. Si suena el teléfono, lo dejamos (a menos que estemos esperando noticias de un familiar enfermo o en dificultades, obviamente, pero eso no es habitual). La segunda: mis hijos tienen que acostarse a una hora determinada. Están los dos en la cama y dormidos a las ocho. Las noches son para mi marido y para mí. Conversamos, vemos la televisión o simplemente nos quedamos leyendo en el sofá. Es nuestro tiempo, y para nosotros es esencial mantener el contacto cada noche y ponernos al día. Estamos siempre adaptando nuestras estrategias en nuestra labor como padres y hacemos muchos cambios de rumbo, en plan «esto no funciona». Estas dos reglas son importantísimas para nosotros. Es así como conservamos la cordura y nos aseguramos de que nuestros hijos se sienten amados (y también nosotros dos).

Fortalecer la comunidad

A estas alturas ya os habréis dado cuenta de que estamos totalmente a favor de pedir ayuda. Si tenéis la suerte de vivir cerca de familiares que, además, estén dispuestos a hacer de canguro, fantástico. Pero existe toda una comunidad alrededor de vosotros –amigos, vecinos y padres de los compañeros de colegio de vuestros hijos– que puede convertirse en una red interdependiente de apoyo y camaradería.

Cuando los padres se piden ayuda entre sí, todo el mundo se beneficia, y no solo quien recibe la ayuda. El que presta la ayuda tiene la satisfacción de hacer algo por un amigo, y además obtiene una invitación a una amistad más profunda y mutuamente más provechosa. Del mismo modo que las tareas unen a las familias, los favores recíprocos consolidan los barrios y las comunidades. Ya sea intercambiar servicios de organización con un amigo (siempre es más fácil organizar las cosas de los demás), crear un club de cenas en el barrio, repartir el tiempo al cuidado de los niños o de juego en las casas, o compartir los traslados al colegio, existen numerosas opciones que permiten crear diversión para vuestros hijos, reforzar la comunidad y aliviar vuestra carga.

Christine

El día en que pudimos empezar a dejar a las niñas a jugar en casa de los amigos fue maravilloso. Yo dispongo de una magnífica red de padres en el barrio con los que me encanta tratar, pero llega un momento en que mientras los niños están haciendo lo suyo, en realidad sería más productivo para los padres que también ellos se dedicaran a lo suyo.

   Vacilé un poco la primera vez que pedí ayuda a otra madre. Se me echaba encima una entrega apremiante, y pensé que me simplificaría mucho la vida si la madre de una de las amigas de Laurel la recogía en el colegio y se la quedaba a jugar en casa con su hija durante un par de horas. Cuando se lo pedí, la madre dijo: «Sí, claro, por favor. En realidad para mí es más fácil cuando mi hija tiene una amiga en casa. Ella está más a gusto y yo también puedo hacer alguna que otra cosa en la casa».

   Esa pregunta vacilante abrió una puerta de reciprocidad de la que ahora disfrutamos regularmente con las familias de las amigas de Laurel en el colegio. Intercambiamos las invitaciones a jugar, compartimos los traslados a los partidos de fútbol y nos ayudamos con las comidas y otros detalles cuando alguien atraviesa un momento complicado. Formar parte de esta comunidad y aprovecharla bien es lo más parecido que tenemos a esa «aldea» que todos anhelamos.

Externalizar

A veces la manera más fácil de llevar a cabo una tarea molesta es pagar a otra persona para que la haga. Puede ser un poco incómodo tragarse el orgullo, aceptar que no sois capaces de hacerlo, atribuirle un valor en dinero a vuestro tiempo y hacer frente a la idea de contratar ayuda, pero las ventajas son claras. Si estáis en medio de un periodo de escasez de tiempo y la externalización os ayuda a recuperar tiempo y reducir estrés, vale la pena. Por no hablar de que además daréis trabajo a los comercios locales (y, de paso, a las familias de los empleados).

Pensad en las responsabilidades que podéis asumir por vuestra cuenta. Centraos en ellas y en la medida de lo posible externalizad otras tareas que no exijan vuestra presencia forzosa.

Asignad tareas a vuestros hijos

Cuando vuestros hijos son bebés, ellos son el trabajo que es necesario compartir. Pero antes de lo que esperáis, los niños crecen y se convierten en miembros aptos de la familia. En cuanto sea posible, despejad vuestra agenda asignando tareas y responsabilidades a vuestros hijos.

Por qué son importantes las tareas

Al principio, involucrar a los niños en la gestión del hogar puede parecer más trabajo, pero es lo más parecido a un «valor seguro» que encontraréis en vuestra labor como padres. No solo reduciréis gradualmente la carga de trabajo, sino que enseñaréis a vuestros hijos habilidades prácticas que desarrollarán su autoestima y que ellos utilizarán durante el resto de sus vidas.

Aquí interviene también algo más sutil. Cuando los niños comprenden que son miembros vitales del «equipo» de la familia, toda la familia está más unida. No solo adquieren seguridad en sí mismos a partir de sus logros, sino que, además, también aprenden a valorar el trabajo de sus padres.

Cómo asignar tareas domésticas

A varios padres con los que hemos hablado los pone muy nerviosos asignar tareas a sus hijos. Se sienten abrumados por el gran número de «metodologías» existentes a la hora de hacer las tareas y no saben cuál da mejor resultado; por otro lado, temen las discusiones supuestamente inevitables con sus hijos.

Cuando las tareas domésticas se introducen como una parte habitual y prevista en el desarrollo del niño, no son nada del otro mundo. No os preocupéis si vuestros hijos vacilan a la hora de subirse al carro de las tareas. Pocos niños dan palmas de alegría cuando se les pide que ordenen su habitación o vacíen el lavavajillas. Aprender que ciertos trabajos son prosaicos pero importantes –y deben realizarse en todo caso– es una buena preparación para la independencia.

Si es necesario, reorganizad vuestro ritmo diario para que dispongan del tiempo libre después de realizar las tareas domésticas. «Claro, podrás ver la tele cuando hayas acabado con las tareas de la casa» no suena igual que «No puedes ver la tele hasta que hayas acabado con las tareas de la casa».

Julie Pippert de theartfulflower.blogspot.com, en themotherhood.com:

Mis hijos lo pasan mal por la mañana. No son personas matutinas. Así que, juntos, anotamos sus tareas en una lista y ellos la ilustran con dibujos. Después, pueden consultar la lista para asegurarse de que no se dejan nada.

Otra opción: vinculad las tareas a la paga. Para muchas familias esto surte efecto; para otras, reduce las expectativas de responsabilidad familiar. Volveremos a hablar de la paga en el Capítulo 6.

Empezad por tareas menores

Incluso cosas tan sencillas como dejar que los niños pequeños pasen un trapo por la mesa o repartan las servilletas antes de la cena es un buen comienzo. Hacedles saber que su colaboración es importante para la familia y enseñadles el trabajo que también vosotros hacéis para la familia. Demostrad vuestra confianza en su capacidad para ocuparse de tareas cada vez más difíciles.

Mostraos alegres

No es tan absurdo como parece; a veces el tono lo cambia todo. Si planteáis a los niños con recelo la cuestión de las tareas porque teméis una discusión, es probable que ellos perciban que la situación es negociable. En lugar de eso utilizad un tono práctico cuando asignéis la tarea del día y señalad que haréis vuestro trabajo al mismo tiempo que ellos.

Asha

Expliqué la importancia de las tareas domésticas a mi hija de la siguiente manera: cuando ella sea un poco mayor, va a volar… por todo el mundo. Pero para eso necesitará unas alas muy fuertes. Cada vez que hace un trabajo o resuelve un problema por sí misma, está robusteciendo sus alas.

   Mi hijo recibió una explicación un poco distinta: presenté las tareas como «aptitudes para vivir fuera de casa» que sus futuros compañeros de habitación en la universidad respetarían y valorarían. Ninguno muestra gran entusiasmo con las tareas, pero al menos entienden cómo encaja su trabajo en la perspectiva más amplia del crecimiento.

Cuando sea posible, ofreced opciones (pero no demasiadas)

Se pueden evitar muchas crisis cuando dais a los niños elección y cierto control. Permitir que los niños elijan entre dos tareas (¿Prefieres poner la mesa o recoger los juguetes que hay en el salón?») significa que están en situación de escoger en lugar de negarse. (También así podrían negarse, pero estaréis en mejor posición para redirigir su atención.)

Asha

Yo antes llamaba a Sam el «Niño de la opción C». Si le dábamos a elegir entre A y B, escogía C. Eso nos resultaba frustrante, pero por lo general nos manteníamos firmes, esforzándonos en transmitirle que las opciones no eran negociables. Tardó años en aceptar nuestro papel como líderes de la familia, pero ahora vemos hasta qué punto respeta nuestras decisiones (acude a nosotros en busca de consejos continuamente). Ahora que es mayor, hay más oportunidades para que brille esa manera de pensar «fuera de su pauta». Es uno de sus puntos fuertes.

Concentraos primero en el esfuerzo, luego en los resultados

Los niños siguen su propio calendario de desarrollo, así que si os parece que vuestro hijo no capta algo de inmediato, no pasa nada. La persistencia tiene su recompensa. Todo esfuerzo en la dirección adecuada es bueno.

Descubrir las estrategias y los sistemas que mejor resultado dan en vuestra familia será un proceso evolutivo, pero al final lo conseguiréis, sobre todo ahora que sabéis que hay alrededor un equipo para ayudaros.

SELECCIÓN TECNOLÓGICA PARA AHORRAR TIEMPO

Un smartphone puede ser el mejor amigo de un padre ocupado cuando se trata de estar bien organizado y ahorrar tiempo. Pedimos a dos madres muy duchas en tecnología, Kristen Chase y Liz Gumbinner, editoras de CoolMomTech.com, que compartieran sus principales aplicaciones para smartphone destinadas al ahorro de tiempo:

• Orchestra. Tirad vuestras listas en papel. La aplicación Orchestra no solo os permite organizar por franjas de tiempo (¡como antes!) o por designación personal, sino también enviar invitaciones, recordatorios y avisos de cobros por e-mail para añadirlos a vuestra lista de tareas. Es realmente genial. Combinadla con un software de reconocimiento de voz (tan útil para padres ocupados que rara vez disponen de una mano libre) a fin de asignar tareas a personas que no tienen Orchestra. Basta con que dictéis un recordatorio y lo mandéis directamente al destinatario vía mensaje de texto o e-mail.

• Dropbox. Aunque mucha gente utiliza Dropbox para compartir archivos grandes por Internet, este servicio gratuito (y aplicación) también os ayudará a organizar vuestros documentos importantes, fotos, listas de deseos y muchas cosas más en carpetas protegidas con contraseña en vuestro ordenador. Imaginaos la vida sin más llamadas de la abuela reclamando el vídeo de la función de danza que os olvidasteis de enviar. Si ella tiene la contraseña de Dropbox, puede verlo sin que tengáis que levantar un dedo.

• Evernote. Imaginad el Evernote como un tablón de anuncios virtual, que os permite recortar, guardar u organizarlo todo –desde vuestras páginas web y recetas preferidas hasta inspiraciones de diseño para los dormitorios de vuestros hijos–, todo en un solo sitio. El interfaz en extremo sencillo permite cargar la aplicación y empezar a organizarse sin tener que leer ningún manual de instrucciones ni ver un vídeo tutorial.

• Cozi. Los padres están locos por el sistema Cozi Management. Esta auténtica central de mando os permite gestionar los horarios de varias personas, sincronizar agendas y listas de tareas, e incluso enviar la lista de la compra a vuestro teléfono móvil para que nunca más volváis a olvidaros el papel higiénico. Todos los miembros de vuestra familia tendrán acceso para que podáis introducir los cambios cuando se presentan, alertando así a todo el mundo sobre las actualizaciones.

CÓMO CONSEGUIR FLEXIBILIDAD

Todos los padres saben lo determinante que es la flexibilidad en el puesto de trabajo para la vida en familia. Pero puede ser en extremo difícil concebir la manera de conseguirla. Hemos pedido a la brillante Ellen Galinsky, presidenta del Instituto Familias y Trabajo (familiesandwork.org) y autora de Mind in the Making, que comparta con nosotros sus principales consejos para conseguir flexibilidad en el lugar de trabajo:

La mayoría de los padres padecemos una grave escasez de tiempo. De hecho, en nuestros estudios la llamamos «hambruna de tiempo». Según el estudio a nivel nacional de la clase trabajadora estadounidense realizado por el Instituto Familia y Trabajo (IFT), el 75 por ciento de los empleados declara que no dispone de tiempo suficiente para estar con sus hijos, en comparación con el 66 por ciento de 1992; el 63 por ciento de los empleados declara que no dispone de tiempo suficiente para sus cónyuges o parejas, en comparación con el 50 por ciento de 1992; y el 60 por ciento de los empleados no dispone de tiempo suficiente para sí mismos, en comparación con el 55 por ciento de 2002, la primera vez que el IFT planteó esta pregunta.

Tener flexibilidad ayuda mucho. Como no es de extrañar, el 87 por ciento de los padres declara que la flexibilidad es fundamental o muy importante cuando busca un nuevo empleo, pero hoy día solo uno de cada cuatro de nosotros dispone de flexibilidad. ¿Cómo podemos cambiar esta situación, pues? He aquí unos cuantos consejos para pedir flexibilidad a vuestro jefe:

• Averiguad qué ofrece vuestra empresa en cuanto a flexibilidad, ya sea de una manera formal o informal. Más que conocer los programas y políticas relacionados con la flexibilidad en el trabajo, os conviene informaros de cuáles han sido las experiencias de vuestra empresa con la flexibilidad. ¿Qué ha ido bien? ¿Qué no ha ido bien? ¿Por qué? Mientras pensáis en abordar a vuestro jefe, es importante prepararse para contrarrestar cualquier mala experiencia que él o ella haya tenido en el pasado.

• Buscad defensores dentro de vuestra empresa. Siempre es mejor si trabajan con vosotros otras personas que deseen que vuestra empresa pase a ser más flexible por razones profesionales. Conviene que estas personas inspiren respeto, y siempre es bueno tener mensajeros inesperados. Dichas personas pueden daros consejos y hablar en vuestro nombre mientras os preparáis para dirigiros al jefe.

• Tratad el asunto ante vuestro supervisor como una cuestión profesional. Si bien es tentador anteponer vuestras necesidades, para que una propuesta dé resultado es mejor plantear a los jefes que la flexibilidad puede ayudar a la organización a afrontar un desafío empresarial.

• Definid unas cuantas opciones de cara a la flexibilidad. En lugar de dirigiros al jefe con solo una opción, pensad en varias formas de flexibilidad que pudieran serviros. Estad preparados para explicar cómo haréis el trabajo.

• Proponed un periodo de prueba y baremos para evaluar si el acuerdo funciona. Siempre es más probable que los jefes accedan a una prueba piloto que a un acuerdo «para siempre».

En un estudio que llevé a cabo hace unos años con un grupo de niños entre tercero y duodécimo cursos a nivel nacional formulé una pregunta a la que debían contestar con un único deseo: «Si tuvierais un deseo para mejorar la forma en que el trabajo de vuestra madre o vuestro padre afecta a vuestra vida, ¿cuál sería ese deseo?».

Si bien la mayoría de los padres creyeron que sus hijos desearían pasar más tiempo con ellos, no fue eso lo que deseaba la mayor parte de los niños. Si tenían un deseo, era que sus padres estuvieran menos cansados y menos estresados. Así que recordad que aunque la flexibilidad puede permitiros pasar más tiempo juntos, lo que más importa es cómo estáis en ese tiempo con vuestros hijos. Si os vence el cansancio y el estrés (y eso nos pasa a todos), buscad maneras de afrontarlos y no permitáis que repercutan en vuestros hijos.

4. Una nueva manera de pensar en vuestras cosas

En noviembre de 2008, más o menos cuando muchos de nosotros probablemente estábamos preocupándonos porque no teníamos espacio en la encimera, ni suficientes armarios y aparatos de cocina para preparar la cena de Acción de Gracias, el New York Times publicó una entrevista a Mark Bittman, periodista, escritor de temas gastronómicos y autor de How to Cook Everything.

En el artículo Bittman explicó cómo cocinaba en la modesta cocina de su piso de Manhattan, prescindiendo de herramientas habituales como la tostadora o el robot de cocina debido a las limitaciones de espacio. Era impresionante e inspirador ver a un gourmet de su calibre apañárselas sin herramientas de cocina aparentemente básicas. (Por cierto, durante muchos años escribió una columna semanal en el New York Times titulada «El Minimalista».)

Pero no todo el mundo puede (o quiere) prescindir de la tostadora metafórica. Antes de empezar con la tarea de eliminar lo superfluo entre vuestras cosas, resulta útil inventariar lo que quizá queráis conservar… y por qué. En este capítulo, dedicaremos un momento a pensar en por qué se amontonan los objetos ya de entrada. La respuesta es distinta para cada uno. Por lo tanto, la decisión de qué conservar, qué tirar o regalar y cómo mantener un entorno descongestionado diferirá también.

A partir de ahí, os ayudaremos a cambiar de perspectiva sobre vuestras cosas para que podáis despejar el espacio (literalmente) mientras, a fuerza de minimizar, avanzáis hacia un entorno físico y emocional más feliz y relajado.

¿Qué utilidad tiene un espacio congestionado?

En ningún ámbito de la vida familiar es aplicable de manera tan literal la principal máxima de los padres minimalistas: dejad espacio para lo extraordinario. Casi todos nosotros nos sentimos más felices y lo vemos todo con mayor claridad en entornos más abiertos y organizados, pero llegar ahí puede ser complicado por razones que no tienen nada que ver con las cosas en sí. La realidad es que la descongestión física es más fácil cuando tomáis conciencia de la congestión emocional que la acompaña. Nos gustaría ayudaros a identificar los porqués de un entorno congestionado para que podáis reconocerlos y superarlos.

Sirve para llenar un «agujero» emocional

En apariencia, las «cosas» parecen muy tangibles y claras, ¿verdad? Pero nuestra relación con las cosas puede ser compleja. Por ejemplo, ¿alguna vez habéis sentido –como le ocurre a Christine a veces– la necesidad de compensar ciertas carencias de vuestra infancia? ¿O que compráis cosas para vuestros hijos que se corresponden a vuestras propias necesidades o inseguridades?

Asha

Mi tendencia a la congestión procede directamente de mi educación frugal y práctica. Hay una o dos frases detrás de cada elemento congestionante de mi casa: «Está en perfecto estado» y «Algún día puede ser útil». Me siento una derrochadora (y un poco mimada y como si tuviera demasiados derechos) cuando me desprendo de algo que pienso que tal vez podamos utilizar en el futuro.

Puede que sea de ayuda tener en cuenta estas ideas mientras exploráis (y superáis) las razones emocionales que se ocultan tras la congestión física:

No sois malas personas por tener «conflictos»

Muchas de nuestras reacciones automáticas ante las cosas se formaron durante la infancia, así que procurad no obsesionaros demasiado con las obsesiones. Estáis haciéndolo tan bien como podéis y os esforzáis para madurar y mejorar. Es un proceso gradual y probablemente tropezaréis por el camino, y no pasa nada.

Tu hijo no conoce vuestra historia pasada

Cuando lucháis con las emociones ante un entorno congestionado, es fácil olvidar que vuestros hijos desconocen vuestra historia pasada. Va bien tenerlo en cuenta porque vuestras reacciones (ira, tristeza, frustración) pueden causar confusión a vuestros hijos, quienes todavía están aprendiendo a manejar sus carencias, que son considerables.

Sirve para disimular la inseguridad social

Es mucha la presión que recae en los padres para que compren, compren, compren. Otros padres compran, ¿no?, y nosotros queremos quedar bien (o al menos no quedar mal) a ojos de ellos. Nos sentimos obligados a proporcionar a nuestros hijos lo mejor, incluidas cosas que nosotros nunca tuvimos. Se gastan millones de euros en marketing con la intención de activar nuestras inseguridades y miedos como padres a fin de generar necesidad.

Asha

Cuando estaba embarazada, ¡era tan difícil resistirse a ese sinfín de objetos «obligatorios» para la canastilla! En cierto modo yo sabía que era imposible que todo eso fuera necesario (la gente había criado bebés durante milenios antes de la invención del contenedor de pañales Diaper Genie), pero también me producía una ansiedad básica el temor de estar escatimando con mi hijo si no me apresuraba a comprar el colchón y la ropa de la cuna de la mejor calidad o un cochecito con todos sus accesorios.

No es fácil escuchar a vuestro conductor de autobús interno cuando os asalta el ruido de las presiones sociales, pero es ahí donde empieza el camino hacia la claridad. Mientras pugnáis con las presiones sociales reales e imaginarias, tratad de recordar lo siguiente:

No estáis solos

Probablemente otros padres sienten lo mismo que sentís vosotros. De hecho, nosotras lo sabemos, porque hemos oído este mensaje con mucha claridad en nuestras comunidades online.

Es vuestra oportunidad para brillar

Rigiéndoos por vuestros valores, demostráis –a los hijos, a otros padres– que actuar al servicio de vuestro sistema familiar requiere convicción y fortaleza.

Sois más listos de lo que creéis

En momentos de incertidumbre, es difícil recordar que sois personas totalmente aptas para tomar vuestras propias decisiones. Recordad que sois vosotros quienes conducís el autobús. Podéis conseguirlo.

Pensar en las cosas de una manera distinta

Ser padres minimalistas no consiste en ejercitarse en pasar privaciones. Podéis disfrutar igualmente de las compras, la decoración y la estética. La cuestión es preguntarse si tal o cual cosa merece la pena. Si la utilizáis u os encanta, merece la pena hacerle un hueco en vuestra vida.

Asha

Tengo un colgante absurdo para el móvil sin ninguna utilidad concreta. Lo compré en una tienda de souvenirs de Chinatown de San Francisco una vez que fui a visitar a mi familia. Era la primera vez que mis hijos iban a Chinatown y nos lo pasamos muy bien jugando con los juguetes que encontrábamos en los puestos de las aceras abarrotadas de gente. Esa baratija me trae recuerdos felices cada vez que la veo colgando del bolsillo de mi abrigo o mi bolso. En la vida de otra persona, ese colgante de móvil podría entrar en la categoría de trasto superfluo. Pero para mí tiene un gran valor.

Antes de entrar en los elementos básicos de la descongestión, he aquí unas cuantas maneras de mirar vuestras cosas con ojos nuevos.

Adoptad un espacio pequeño para vivir

Cuando se dispone de espacio, la tendencia en la mayoría de las familias es llenarlo. ¿Por qué no aceptar menos espacio (por lo general lo contrario de lo que hace la gente cuando elige una casa) a fin de controlar la «propagación de cosas»?

Carla Naumburg en el blog Minimalist Parenting:

Nosotros tenemos una casa pequeña, con un rincón en la sala de estar destinado a los juguetes. En esa zona hay una estantería y varias columnas de cajas. Si los juguetes no caben ahí, sabemos que es hora de quitárnoslos de encima. Mis hijas (de dos y tres años y medio) guardan sus juguetes cada noche mientras yo barro. Como la casa es pequeña, resulta bastante manejable.

Rachel Shipp de healthynaturaleasyish.com, en el blog Minimalist Parenting:

Una casa más grande de lo que necesitas sólo lleva a un estado de grave desorganización. Cuando mi marido y yo nos trasladamos a una casa de tamaño moderado, casi duplicamos la superficie de metros cuadrados y el número de habitaciones. No era necesario preocuparse por la organización, porque había espacio para todo. Conforme adquirimos objetos nuevos, nos limitábamos a ponerlos donde cupieran. Cinco años y tres hijos después, lamento esa falta de organización. A diario. Sobre todo porque tengo muy poco tiempo para resolver el problema… Estoy convencida de que en lo que se refiere al tamaño de la casa, menos es más. Menos espacio lleva de manera natural a una mayor organización.

Plantearos dejar vacío el espacio vacío

Junto con el concepto de menos (metros cuadrados) es más, hay que salir en defensa del espacio vacío. Existe la tendencia a pensar en el espacio vacío como algo negativo: solitario, sin usar, incluso desprovisto de amor. Pero el espacio vacío es de hecho todo lo contrario; es un elemento positivo necesario que permite que todo brille más alrededor. Es el equivalente físico a «dejar espacio para lo extraordinario».

Asha

Rael me ha ayudado a valorar la belleza del espacio vacío. Yo antes consideraba su gusto un tanto espartano, pero ahora veo que su mente trabaja mejor con menos congestión visual, y a mí me pasa lo mismo (y también a los niños).

Pensad en posibles maneras para que vuestras cosas tengan una utilidad futura

Quizá parezca un poco altisonante, pero vuestras cosas pueden cumplir una finalidad más elevada. Pensad en maneras distintas y positivas de situar esas cosas en el universo, ya sea donándolas, vendiéndolas o compartiéndolas con personas queridas.

Asha

Solo pensando que mis cosas pueden ser útiles a otro puedo vencer mi resistencia a la descongestión. También veo que esto ayuda a mis hijos a desprenderse de juguetes que ya no son para su edad. Sam tiene una vena empresarial y siempre está planeando subastas en el jardín o visitas a la librería de viejo para vender sus cosas. Mirabai (que tiene apego a los recuerdos relacionados con sus juguetes y su ropa) encuentra gran consuelo en saber que esas cosas ayudarán a otro niño.

Recordad que cuando uno tiene menos cosas cada una parece más especial

Es el viejo dicho sobre la cantidad frente a la calidad. Incluso los niños pueden descubrir que con menos cosas da la impresión de que las que hay son más especiales.

Christine

Laurel tiene mucho apego a sus cosas. No creo que se deba al temor a no tener suficiente, sino a que desarrolla apegos sentimentales y también le preocupa herir los sentimientos de la persona que le regaló algo si llegara a enterarse de que se ha deshecho de ello. Yo lo entiendo, pero hace poco he llegado al límite en lo que se refiere a sus animales de peluche. Sí, es posible que algunos de mis propios conflictos incidieran (no recibí mi primer peluche hasta que tenía cinco años, después de una amigdalotomía), pero la verdad es que había demasiados. Decidí que era hora de hablar con Laurel sobre la posibilidad de una donación.

   Cuando planteé el tema, Laurel reaccionó con el previsible malestar. Le expliqué que me incomodaba la abundancia de peluches porque jugaba muy poco (o nada) con la mayoría de ellos, y muchos niños no tienen ningún peluche. Le dije que había encontrado una página web que coordina las donaciones de peluches en buen estado. Ella guardó silencio durante unos minutos, a todas luces dándole vueltas en la cabeza (posee una gran empatía y ya habíamos hecho muchas donaciones de juguetes nuevos antes), y por fin asintió y dijo: «Vale, mamá, ¡hagámoslo!».

   Laurel y yo nos dispusimos a descongestionar su habitación de animales de peluche. Fue más fácil en los casos en que ella no recordaba quién le había regalado el juguete, pero en general llevó la situación asombrosamente bien. En unos diez o quince minutos habíamos echado casi todo lo desechable en varias grandes bolsas de basura, y quedaron claramente los Elegidos, cada uno de ellos muy querido y con una historia única.

   Laurel procedió entonces a colocar este grupo cuidadosamente en el suelo junto a su cama, poniéndolos de cara hacia fuera para poder verlos a todos y encontrarlos siempre que quería organizar una asamblea. Cuando acabó, dio un paso atrás y se echó a reír. Le pregunté qué le hacía tanta gracia y dijo: «Es que, mamá, pensaba que esto sería muy difícil, pero no me siento mal por ninguno de los peluches que voy a donar. Y la verdad es que, teniendo menos, me da la sensación de que éstos son más especiales».

   Exacto.

Pensadlo bien antes de adquirir

¿Habéis entrado alguna vez en una tienda con la intención de comprar una cosa y habéis salido con diez? Sí, nosotras también. Pero antes de echar algo a vuestro carrito de la compra físico o virtual, preguntaos: ¿De verdad necesito esto? ¿Esto es especial? ¿Esto merece el esfuerzo de hacerle un hueco en mi casa… y en mi vida?

Consideraos conservador de un museo de cosas especiales, no un consumidor fácilmente influenciable que se lanza a comprar movido por la presión de sus iguales o el miedo a la escasez (por ejemplo, está rebajado). Trataremos con más detalle la asignación de valor en el Capítulo 6.

Usado = Bueno

Algunas personas tienen prejuicios a la hora de adquirir objetos de segunda mano. Nosotras afirmamos que esos prejuicios deben replantearse. Si bien quizá prefiráis poner un límite (por ejemplo, la ropa interior), los artículos de segunda mano suelen estar bien. De hecho, a menudo están más que bien:

• Pagaréis menos por artículos bien hechos y duraderos.

• Los niños dejan atrás ropa y juguetes muy deprisa.

• Mucho equipamiento de bebé tiene una franja de uso limitada.

Christine

Mi segundo embarazo fue una gran sorpresa. Después de pasar varios años abiertos a la idea de ampliar la familia sin resultados, asumí la posibilidad de que ya no fuera fértil y doné casi todos los objetos de bebé. Como era de esperar, me quedé embarazada al cabo de unos meses. Cuando mi amiga Heidi se ofreció a organizar una merienda entre allegados para que hicieran regalos al futuro bebé, le pregunté si estaría dispuesta a hacerlo poniendo como condición que los regalos fueran de segunda mano. ¿Por qué? Porque soy una gran entusiasta del reciclaje de cosas de niños y porque muchos de mis amigos ya no iban a tener más bebés y me habían propuesto pasarme cosas (creo que sus palabras exactas fueron «Por favor, quédate esto y no me lo devuelvas nunca»). Desde entonces mucha gente me ha preguntado cómo se organiza una merienda destinada a la redistribución de objetos de segunda mano para bebés. He aquí la manera:

• Haced una lista de lo que necesitáis de verdad. Como hacía mucho tiempo que no me preocupaba por el equipamiento de un bebé, me remití a una de esas listas (absurdas, en mi opinión) de equipamiento obligado para bebés con unos 1.382 objetos y la reduje a lo absolutamente básico. Entregad esa lista a quien va a organizar la merienda, junto con la lista de invitados.

• Informaos con antelación de qué objetos van a regalaros. Una opción es hacer circular la lista entre los amigos y dejar que cada cosa llegue de donde tenga que llegar, por así decirlo. No obstante, si vosotros o la persona que organiza la merienda preferís un planteamiento más ordenado, podéis hacer lo que hizo Heidi: preguntar a nuestros allegados qué traerían a fin de evitar las duplicaciones.

• Conformaos con otras cosas. ¡O con nada! Lo que yo quería, sobre todo, era pasar un rato con mis amigas, en especial porque la merienda al final reunió a un extraordinario grupo de mujeres asombrosas de distintas partes de mi vida. Realmente no me importaba si la gente traía algo o no, siempre y cuando vinieran ellas. También asistieron amigas que no pensaban tener más hijos desde hacía ya tiempo y por tanto no contaban con ningún objeto que entregar. Para que todo el mundo se sintiera cómodo, Heidi indicó en la invitación que bastaba con que la gente viniera y se quedara un rato; si querían traer algo aparte de objetos de segunda mano, las tarjetas regalo o los pañales eran opciones prácticas y fáciles.

• Que sea sencillo. Heidi es increíblemente generosa y sirvió un encantador despliegue de dulces y exquisiteces. Sin embargo, también es posible organizarlo con sencillez. Si preferís no servir una merienda, organizad la reunión a una hora entre comidas, y ofreced bebidas y tentempiés ligeros.

• Preved cómo vais a volver a casa. Según el trayecto (y lo embarazadas que estéis), puede que necesitéis ayuda a la hora de marcharos. Además de objetos grandes, tales como el cochecito para footing y el colchón de la cuna, también recibí cuatro cajas (se dice pronto) de ropa y juguetes de segunda mano, entre otras cosas. ¡Está claro que necesité ayuda para llevarlo todo a casa!

Probad a prescindir de cosas

De vez en cuando os encontraréis con que no podéis acceder a vuestras comodidades cotidianas, ya sea debido a una pérdida o avería, ya sea porque estáis de viaje. Absteneos de sustituir el objeto en cuestión de inmediato. ¡Quizá descubráis que podéis minimizar cosas que antes os parecían irrenunciables!

Christine

En casa pasábamos por una época de complicadas tareas de mantenimiento. Necesitábamos instalar una bomba para la fosa séptica. Teníamos diversos problemas de fontanería. Así que cuando el aparato de hacer hielo y el microondas se murieron, Jon y yo decidimos probar a prescindir de ellos (para ahorrarnos tanto el dinero como el viaje a la tienda). En cuanto al aparato de hacer hielo fue fácil: tampoco es muy difícil llenar cubiteras de agua.

   Perder la comodidad del microondas me hizo dudar un poco más, pero sustituirlo era más complicado (es una unidad colocada encima del horno, acoplada a unos armarios). Acordamos prescindir de él durante un mes; si pasado ese mes teníamos la sensación de que lo necesitábamos, lo sustituiríamos.

   La primera semana nos costó un poco acostumbrarnos, pero pronto nos habituamos a usar el horno o la tostadora. ¿Ventaja añadida? Ahora el microondas (que dejamos en su sitio porque era complicado sacarlo) sirve como espacio de almacenamiento extra.

Está claro que la congestión no es solo física; también tiene garras emocionales. Pero ahora que habéis empezado a identificar los porqués de vuestra congestión, cabe esperar que penséis ya en vuestras cosas de una manera un poco distinta. En el próximo capítulo os explicaremos estrategias para ayudaros a minimizar la congestión física.

5. De la congestión a la conservación selectiva: minimizar la casa

¿Conocéis esa sensación expansiva que uno experimenta al pasar un rato en una habitación organizada y bien ordenada? Un espacio que contiene solo lo que necesita para ser funcional y cómodo –pero no más– os permite relajaros y pensar de una manera que no es posible en un entorno congestionado. Lo mismo es válido para los niños: cuando la habitación de juegos (o la mesa de las tareas o la zona de manualidades) está despejada y solo hay a la vista unos cuantos juguetes o material, el pensamiento creativo y la imaginación tienen espacio para volar.

Estáis a punto de transformar vuestra casa en ese refugio. No ocurrirá de la noche a la mañana, ni ocurrirá sin esfuerzo, pero ocurrirá, y nosotras os ayudaremos a llegar a eso. En este capítulo os enseñaremos cómo descongestionar vuestra casa, organizar lo que queda, mantenerlo y, más importante aún, involucrar a toda la familia.

La descongestión: cómo despejar el espacio

A medida que las familias crecen, suele aumentar simultáneamente la congestión del espacio. Las cosas se multiplican como conejos y los espacios vacíos se llenan de trastos inútiles (sí, inútiles). Los niños se quejan de que no tienen con qué jugar cuando en realidad están abrumados por el volumen de juguetes a su alcance. ¡No más! Ya es hora de eliminar los trastos inútiles y descongestionar. (De momento no os preocupéis por la organización: cuando descongestionéis, no perdáis tiempo organizando objetos que al final tiraréis.)

Empezar

La sola idea de descongestionar puede ser abrumadora. Lo entendemos, y por eso ofrecemos una serie de pequeños pasos para empezar. Tanto si disponéis de una hora como de quince minutos, podéis conseguir cambios. He aquí cómo se puede echar a rodar la bola:

Coged el material

Reunid vuestros receptáculos para la descongestión. Recomendamos: (1) una bolsa de basura grande para la basura; (2) una bolsa de supermercado para lo reciclable; (3) otra bolsa grande de basura para las donaciones; (4) y un contenedor para los objetos restantes que deben guardarse en otra parte de la casa.

Identificad el área de acción

Con el material en mano, identificad el área de acción. Empezad por una zona muy transitada o la que más os moleste (por ejemplo, la pila de juguetes y trastos inútiles en el rincón de la sala de estar) para que la gratificación inmediata os sirva de motivación en vuestro afán de descongestión.

Fijaos metas asequibles en función de vuestro tiempo

Cread las condiciones para conseguir vuestro propósito. En lugar de decir «¡Hoy voy a organizar el sótano!», empezad por una meta tangible que podáis llevar a cabo en el espacio de tiempo que tenéis disponible (por ejemplo, una sola estantería del sótano, o incluso un solo estante).

Asha

Normalmente a mí me agobian todas las decisiones que me obliga a tomar la descongestión. ¿Esto debería venderlo o regalarlo? ¿Esto dónde debería ir? ¿De verdad lo necesito? Como puedo quedarme paralizada por la indecisión, necesito descomponer en pequeñas fases los proyectos de descongestión. O bien pongo el cronómetro para sesiones de descongestión de diez minutos, o descongestiono un pequeño espacio cada vez. O me busco a alguien para que me ayude.

Desarrollad una estrategia de salida

Acabad vuestra sesión de descongestión con la recompensa de admirar vuestro espacio recién despejado, no la pila de cosas que ahora debéis decidir cómo distribuir. Reservad un tiempo para sacar de casa las cosas apiladas en el proceso de descongestión. Lo ideal es que lo llevéis todo al punto de recogida de donaciones, pero si no, al menos despejad un espacio en el garaje o el maletero del coche para venderlo, donarlo o regalarlo en un futuro cercano. Hablaremos más específicamente de la búsqueda de casas nuevas para vuestras cosas más adelante en este capítulo.

Entrar en un ritmo de descongestión

Ahora que habéis pasado del «pensamiento» a la «acción», he aquí unos cuantos consejos para entrar en un ritmo de descongestión.

Sed objetivos

Medid el valor de vuestras pertenencias por medio de preguntas objetivas. En nuestro blog, MaryJo, de respacedpdx.com, propuso este excelente parámetro: «¿Pagaría dinero para sustituirlo si lo perdiera en un incendio?». La versión de Asha es: «¿Me llevaría esto a mi estudio del Soho cuando me retire?». (Hablaremos más sobre la asignación del valor y la utilidad en el Capítulo 6.) Actuad con rapidez: si no conseguís identificar enseguida una finalidad significativa o útil para un objeto, fuera.

Empezad por las cosas grandes y/o caras

Una manera de empezar con brío es concentrarse en donar o vender objetos de gran valor y gran tamaño. El dinero y/o el espacio que ganaréis será una motivación para seguir adelante. Otra cosa que debéis considerar: cuando en lugar de vender algo se lo regaléis a un amigo o pariente que lo necesite, os sentiréis bien por ayudar a alguien a quien queréis y al mismo tiempo despejaréis espacio de inmediato y ahorraréis el tiempo y la energía que se requieren para coordinar las transacciones.

Christine

Después de comprar un equipo de música aerodinámico para nuestra casa, Jon y yo quisimos desprendernos de un pequeño equipo estéreo. Primero lo ofrecí en Craigslist, pero en ese momento me vi desbordada por los correos electrónicos y la gente que pretendía regatear sobre nuestro precio de partida. Se lo comenté a Jon y dijo: «No pierdas ni un minuto más con eso. ¿Por qué no le preguntamos a Thomas [el hijo de nuestro vecino, a punto de irse a la universidad] si lo quiere?». Cuando ofrecimos el estéreo a Thomas, preguntó cuánto queríamos por él y dijimos que nos encantaría que se lo quedara sin más. Se mostró sorprendido y contento, y nosotros también nos quedamos contentos.

No caer en el bloqueo de la nostalgia

Estáis intentando descongestionar pero os habéis topado con un muro. Quizá con varios muros en forma de cajas de cartas de antiguos amores, vuestro primer trofeo de baloncesto, el equipo de acampada caro de cuando os encantaba acampar (hace diez años), y toda esa parafernalia de bebé.

Si la nostalgia os lastra, he aquí unos consejos para respetarla sin perder el impulso descongestionador.

Retad a la nostalgia

La nostalgia es natural, pero ¿qué hay de las cajas de cartas de antiguos novios o novias? No son necesarias (ni productivas). Tampoco lo son las tarjetas de felicitación y las cartas en general a menos que contengan algo en extremo significativo. Sí puede valer la pena, en cambio, guardar vuestros diarios personales. Pensad desde el punto de vista de la historia de la vida; seleccionad objetos que darán un retrato de quién erais en distintas etapas de la vida y descartad el resto.

Asha

Mirabai es muy sentimental, así que sacrificar sus pertenencias acarrea mucha resistencia y la preocupación de perder asociaciones felices. Hablamos sobre la diferencia entre objetos y recuerdos, y dejamos claro que ambos no tienen por qué permanecer unidos. Fotografiamos sus juguetes preferidos y guardamos las fotos en el álbum digital. El mero hecho de «conservar» algo –aunque solo sea una imagen– suele permitirle reconocer y aceptar que puede desprenderse de sus pertenencias. También es una buena manera de abordar el problema de deshacerse de los proyectos de manualidades y los juegos de construcción ya montados. Los más ambiciosos incluso podrían crear un álbum de fotos con los resultados.

Usad vuestra reacción como parámetro

A menos que tengáis una reacción positiva inmediata ante un objeto, probablemente podéis desecharlo. Si tenéis una reacción claramente negativa ante un objeto, deshaceos de él sin dudarlo por un instante. Eliminar toxicidad de vuestra vida es bueno. ¡Estáis dejando espacio para lo extraordinario!

No guardéis cosas «por si acaso»

Si algo le quedó claro a Christine después de la merienda destinada a recoger regalos de segunda mano para el futuro bebé (véase Capítulo 4) fue que tenía la bendición de la abundancia. Gracias a sus amigas, pudo prepararse para la llegada de Violet casi sin ningún gasto. Además, gracias a eso luego no padecería ninguna nostalgia por las cosas que a Violet en su día ya no le servirían ni tendría que preguntarse si debía o no guardar algo «por si acaso».

Christine

No tengo ni idea de si voy a tener más hijos. Sin embargo, sí sé una cosa, y es que no soporto quedarme con objetos de bebé que quizá necesite o quizá no en el futuro cuando hay gente que los necesita ahora.

   Nuestra donación de peluches (que he explicado en el Capítulo 4) fue en cierto modo un toque de atención para mí. Reunimos muchos y me sentí mucho más ligera –emocional y físicamente– al saber que esos juguetes llegarían a manos de niños necesitados. Poco después de donar los peluches, me enteré de que mi ciudad organizaba una recogida de juguetes, ropa y equipamiento para las familias locales necesitadas. Me propuse identificar objetos que podía utilizar si teníamos otro hijo y donarlos a personas que los necesitaban ahora. Tardé diez minutos en rebuscar en el sótano y reuní un cochecito, el armazón de un cochecito plegable, una sillita de niño de madera y dos gimnasios de bebé. Todos estos objetos me los dieron y me pareció adecuado darlos yo a mi vez.

Cread una «última parada»

Si no podéis decidir si desprenderos de algo o no (y eso ralentiza el proceso o aumenta vuestra ansiedad), cread una «última parada». La última parada es una bolsa o caja opaca que hará las veces de apeadero para las cosas que aún no estáis en situación de abandonar. Cuando la última parada esté llena, cerradla, poned el rótulo última parada y añadid la fecha de dentro de un año. Luego dejadla en un rincón perdido del garaje o el sótano. Mientras seguís con vuestra vida, si veis que necesitáis o queréis algo de la última parada, siempre podréis recuperarlo. Pero probablemente eso no ocurra. De hecho, casi con toda seguridad os olvidaréis por completo de la última parada. Dentro de un año podréis donarla con toda tranquilidad.

Una advertencia: la última parada puede convertirse en una fuente de indecisión, así que os retamos a usarla únicamente para un puñado de objetos. Pero este método reconoce la dificultad de deshacerse de cosas con una carga emocional y os da la oportunidad de distanciaros a la vez que seguís avanzando.

Encontrar una nueva casa para vuestras cosas

Puede ser difícil empezar a descongestionar, pero en cuanto os ponéis en marcha, cuesta parar. Sin embargo, irónicamente se crea un cuello de botella: si no tenéis una estrategia clara para sacar esos objetos de la casa, la creciente pila de trastos recién descongestionados ocasiona su propio problema de congestión. Por otro lado, si vuestros hijos son como los nuestros, sentirán curiosidad (incluso nerviosismo) ante el contenido de las bolsas destinadas a la donación y querrán revolver en ellas, lo que inevitablemente terminará en frustración y llanto (sea de ellos o vuestro).

¿Cuál es nuestro mejor consejo? Elegid el método de distribución que implique la menor cantidad de tiempo y gasto mental. Si os gustan las subastas de jardín o vender por Internet, estupendo. Pero si no, planteaos lo poco que habríais obtenido como una inversión en salud mental y regaladlo todo. Donadlo, dádselo a amigos y familiares, lo que sea. El bien que haréis al universo y a vosotros mismos se irradiará durante años y años.

He aquí un resumen de métodos para sacar vuestras cosas de casa:

Donadlo

Además de entidades como Cáritas y la Cruz Roja, hay muchas organizaciones benéficas, sin ir más lejos la parroquia de vuestro barrio, que estarán encantadas de recibir donaciones.

Consignadlo

Cada vez hay más tiendas de consignación y se organizan más actos de venta especializada (sobre todo para artículos infantiles) a medida que los padres ven la necesidad y la utilidad de reciclar. Una ventaja añadida: cuando consignáis ropa que se ha quedado pequeña, podéis buscar gangas de las tallas siguientes para vuestros hijos.

Vendedlo por Internet

Esto es más fácil si domináis la tecnología, y lo recomendamos para objetos de valor (es decir, aquello que merece el esfuerzo de incluir en una lista, comunicarse con los compradores y enviar por correo). Craigslist y eBay son opciones muy extendidas.

Organizad una subasta en el barrio

Si la tecnología no es lo vuestro, probad con una subasta. Aquí la logística requiere más tiempo (hacer los letreros, sacar los artículos, etcétera), pero tiene la ventaja de que os permite conocer a las personas del barrio y vuestros hijos se lo pasarán en grande. Ofreced una amplia gama de artículos interesantes y asignad precios de manera que faciliten la venta (el objetivo final es no volver a entrar nada en casa). Otra buena opción es coordinar una subasta en toda la calle con los vecinos para atraer más público. Además, podéis donar los artículos que queden organizando una recogida o yendo a dejarlos directamente después de la subasta.

Asha

Nuestro truco con las subastas es distraer a los niños para que no redescubran juguetes y objetos de la casa que habíamos acordado eliminar. Los animo a montar un puesto de limonada o una mesa de subasta aparte con una selección de artículos suyos. Así ganan un poco de dinero y ejercitan su capacidad de negociación, y eludimos la tentación de «readoptar» juguetes viejos.

Intercambiadlo

El intercambio es otra opción excelente, tanto si lo hacéis con amigos como por Internet. En algunas poblaciones, los padres coordinan listas de correo locales y reuniones de la comunidad e intercambian con regularidad bienes y servicios con otros miembros del grupo.

Dejadlo en la acera

A veces descongestionar y reciclar es tan fácil como dejar las cosas en la acera. Una opción es utilizar Freecycle.org, un servicio que os permite ofrecer una lista de objetos que queréis dar, y la gente va a recogerlos a la acera. Christine vive en un barrio urbano y ha tenido suerte al dejar cosas en la acera con un cartel donde se lee ¡gratis! Por norma, las cosas vuelan en menos de una hora; una vez, mientras sacaba a la acera una alfombra, ésta ni siquiera llegó a tocar el suelo. Alguien que pasaba en coche se detuvo, preguntó si podía llevarse la alfombra, y ésta desapareció con un nuevo dueño feliz.

Tiradlo

Como último recurso, podéis tirar a la basura todo aquello que os es imposible vender o regalar. Por una cantidad de dinero, podéis contratar los servicios de una compañía de recogida de trastos viejos para que vaya a vuestra casa, lo cargue todo en una furgoneta y se lo lleve para deshacerse de ello debidamente. O podéis llevar vosotros mismos los objetos al vertedero de vuestra localidad (no dejéis de consultar las normas para la eliminación de desechos de vuestro ayuntamiento).

Christine

Una amiga mía vive en una buena zona residencial de Boston donde no hay recogida de basura; hay que llevarlo todo al vertedero. Al principio pensé: «Uy, qué incómodo. ¡A mí no me gustaría cargar con mi apestosa basura hasta el vertedero!». Pero mi amiga me informó de dos ventajas: en primer lugar, como tienes que acarrearla, procuras reducir los desechos proactivamente por medio del reciclaje o la reducción en el consumo. En segundo lugar, el vertedero que corresponde a mi amiga se ha convertido en un vibrante mercado de trueque, ya que se ha creado una zona aparte para el intercambio de objetos.

Deteneos para valorar la recompensa de un trabajo difícil bien hecho

Un paso esencial en todo logro, y que a menudo olvidamos como padres, es parar, tomar conciencia y celebrar. ¡Acabáis de hacer algo asombroso! Dad un paso atrás y valorad el esfuerzo que habéis hecho. Si es necesario, coged a vuestra pareja (¡o a toda la familia!) y decid: «¿Veis lo que he hecho? ¿No es fantástico? Estoy muy orgulloso de mí mismo». ¡Regodeaos si hace falta! Nunca perdáis la ocasión de reconocer un logro, aunque implique daros palmadas en la espalda a vosotros mismos.

Poner orden en lo que queda

Ahora que os habéis librado de la congestión, ha llegado el momento de organizar lo que queda. Quizá os sorprendáis al descubrir que es mucho más fácil gracias al nuevo espacio y al ímpetu minimizador.

Si ya tenéis incorporada una rutina para organizar, no será necesario volver a plantearla cada vez que dispongáis de unos minutos para dedicar a esa tarea. En lo que atañe a organización, no existe por fuerza una fórmula única para todos. Una de nuestras expertas en organización preferidas, Meagan Francis de TheHappiestMom.com, nos dio este sabio consejo: «La clave para organizarse no está en encontrar un único sistema perfecto. Está en crear un sistema. Cualquier sistema. ¡Y luego aplicarlo!».

He aquí nuestras mejores recomendaciones para organizar vuestra casa deprisa y sin gran alboroto. Si necesitáis indicaciones más detalladas para una organización doméstica integral, al final de este libro incluimos una lista con nuestros libros y recursos preferidos.

Dividid los espacios en zonas basadas en la función

Mientras recorréis vuestra casa, planteaos a qué se destina cada habitación o espacio. A leer, jugar, trabajar, conversar, cocinar, limpiar, dormir… ya nos entendéis. Al concretar la función de cada espacio, podéis decidir más fácilmente qué tiene que haber ahí.

La Reveuse de thedreamersandme.blogspot.com, en el blog Minimalist Parenting:

Hemos dividido en zonas el armario del recibidor. Mis abrigos van a la izquierda, los de los niños en medio, los de mi marido a la derecha. Tenemos tres cajas en lo alto, con los rótulos «mitones/guantes», «gorros» y «bufandas». Así es mucho más fácil mantener el armario en orden, y siempre encontramos lo que necesitamos.

Realizad una distribución selectiva de los objetos entrantes de inmediato

Ocupaos del correo, los papeles del colegio y otras cosas en cuanto entran en vuestra casa: deshaceos de todo lo innecesario de inmediato, guardad lo demás (en lugar de dejarlo para más tarde) y encajad las fechas y las tareas en vuestra agenda y lista de tareas pendientes.

Agrupad objetos similares en contenedores

Las carpetas, los cestos, las cajas y los cubos son vuestros aliados; lo ideal es que sean de tamaño, forma y color complementarios para reducir la congestión visual además de permitiros organizar vuestras cosas. En cualquier lugar de la casa, agrupad los objetos similares y ponedlos en sus correspondientes contenedores.

Meg en el blog Minimalist Parenting:

En lugar de esas cajas de pañales grandes y robustas con las tallas estampadas, utilizadlas para guardar la ropa que ya le viene pequeña a vuestro bebé. Quedará automáticamente clasificada y etiquetada por talla para el siguiente niño.

Paige Lewin de MudroomBoston.com, en BostonMamas.com:

Utilizamos estantes de Ikea y una combinación de envases de bebidas (para guardar juguetes desmontables como las piezas de arquitectura y las vías de tren), cajas de plástico con tapa (para guardar juguetes que tienen piezas más pequeñas como Lego y Playmobil), y cestas de mimbre para rompecabezas, juegos de mesa y disfraces.

Una vez elegido el sistema de almacenamiento, explicad dónde va cada cosa a vuestro hijo (si ya tiene edad para eso): eso será de gran ayuda tanto para jugar como para ordenar.

Etiquetadlo todo

Consideramos conveniente incluir en la lista de aparatos que vale la pena comprar una etiquetadora manual. Las etiquetas escritas a mano están bien, pero una etiquetadora, por alguna razón, añade intención y lustre a todo el proceso. Además, vuestros hijos se morirán de ganas de echarle el guante, y por lo tanto estarán más que dispuestos a ayudaros a hacer las etiquetas.

Paige Lewin de MudroomBoston.com, en BostonMamas.com:

Si tenéis tiempo y os apetece, sacad fotos de lo que hay en cada contenedor de juguetes, luego plastificadlas y colocadlas como etiquetas para los niños que todavía no saben leer (mejor aún, incluid la palabra y la imagen).

Utilizad franjas breves de tiempo para realizar tareas pequeñas

Aprovechad periodos cortos de tiempo durante el día para ordenar zonas reducidas y manejables (a Christine le gusta hacerlo mientras espera que se haga el café en su cafetera italiana). Involucrad también a vuestra familia en el mantenimiento general a lo largo del día, así no quedará tanto que ordenar por la noche. A continuación ofrecemos ejemplos de tareas que podéis llevar a cabo aquí y allá en solo unos minutos.

Recibidor

• Guardad los zapatos (en el armario o en zapateros).

• Colgad los abrigos en un armario.

• Clasificad el correo, reciclad el correo basura y los catálogos y apilad por separado todo aquello que requiera atención (por ejemplo, las facturas).

• Llevad las donaciones al coche.

Cocina

• Llenad o vaciad el lavavajillas.

• Guardad las ollas/sartenes/pequeños electrodomésticos que están en los fogones o en la encimera.

• Tirad los alimentos dudosos guardados en la nevera.

• Barred el suelo.

• Tirad la basura y los desechos reciclables.

Salón/Sala de juegos

• Meted los juguetes en contenedores.

• Guardad los mandos a distancia (en un cajón o una banqueta con hueco de almacenamiento).

• Doblad las mantas y colocad los cojines en su sitio.

• Poned los libros en las estanterías.

Comedor

• Arrimad las sillas a la mesa.

• Despejad la mesa de manualidades.

Despacho

• Organizad el papeleo y demás material en pilas o carpetas de tareas pendientes.

• Poned los artículos de papelería en bandejas, vasos o cajones.

Dormitorios

• Haced las camas.

• Guardad la ropa tirada por ahí.

• Poned en orden la mesilla de noche.

• Vaciad el cesto de la ropa sucia.

Cuartos de baño

• Doblad ordenadamente las toallas colgadas.

• Poned todos los artículos de baño en una bandeja.

• Despejad las superficies de objetos dejados al azar.

• Corred la cortina de la ducha y colgad la alfombrilla en el borde de la bañera.

• Acumulad un par de rollos extra de papel higiénico.

Braden en el blog Minimalist Parenting:

¡Limpiad el cochecito! Vivimos en Nueva York, así que el cochecito es como mi coche, y ya sabéis lo mucho que se ensucia y se llena de cosas el asiento trasero cuando hay niños. Con el cochecito pasa lo mismo si vives en una ciudad.

Domesticar la congestión digital y de papeles

La congestión digital y de papeles puede ser tan agotadora como la congestión física en la casa. He aquí nuestras recomendaciones para manejar toda la información entrante (y saliente, esperemos).

Correo, facturas y otros papeles

Existen tantas estrategias para manejar los papeles de la casa como correo basura esparcido sobre tu mesa. He aquí nuestros mejores consejos para procesar el correo (para más lectura, véase la sección de recursos).

Cread una rutina diaria con el correo

Haced una rápida criba cada vez que recogéis el correo. Abrid y reciclad los sobres, junto con los folletos inútiles, el correo basura y las octavillas; colocad las facturas pendientes de pago en una cesta o carpeta etiquetada, y el correo que exige respuesta en una segunda cesta o carpeta.

Programad una hora para atender aquellos elementos que exigen una actuación

Ocupaos de las facturas y de esa clase de obligaciones a diario o semanalmente, lo que os vaya mejor siempre y cuando se haga con regularidad.

Reducid el flujo de entrada

Solicitad facturación on-line, cancelad todas vuestras suscripciones menos las preferidas, e inscribíos en CatalogChoice.org para reducir el correo basura.

Mantened el mínimo papel posible

A menos que sea un documento fiscal o jurídico, una factura impagada o cualquier otro aviso oficial, lo más probable es que podáis destruirlo o reciclarlo. Antes de archivar nada, pensad si podéis obtener la misma información por Internet o con una llamada telefónica.

Planteaos delegar la tarea

Si tenéis alergia a manejar el correo, pensad en la posibilidad de compartir la tarea o el trabajo con vuestra pareja, o dejarlo en sus manos.

Las tareas y las manualidades del colegio

Los niños generan mucho papel: parte en el colegio en forma de avisos, tareas asignadas y proyectos, parte en casa en forma de proyectos escritos y manualidades. Y si bien vale la pena guardar algunos, desde luego no la mayor parte. He aquí unas cuantas recomendaciones sobre cómo organizar el flujo.

Clasificad

Como con cualquier congestión entrante potencial, el primer paso es separar lo importante de lo reciclable.

Christine

Cuando entro con el correo y Laurel me entrega una carpeta del colegio llena de papeles, inmediatamente tiro los papeles innecesarios al cubo de basura reciclable y anoto las fechas importantes en mi agenda (luego reciclo los avisos). Es un acto menor, pero contribuye a evitar la congestión en la encimera de la cocina.

Christy en el blog Minimalist Parenting:

Tengo tres tablillas sujetapapeles –una para cada hijo– que cuelgan en la cocina. Los deberes, los avisos del colegio, las invitaciones a fiestas de cumpleaños, los horarios de entrenamientos, etcétera. Todo va a la tablilla. Las tablillas pueden sostener una cantidad considerable de papeles, pero tienen un límite y, por tanto, me obligan a descongestionar con regularidad.

Poned las cosas en contenedores

Colocad una cesta o carpeta en el recibidor o la cocina para todos los papeles entrantes del colegio. Asignad una caja etiquetada por curso para los papeles o manualidades memorables; si el espacio es limitado, os obligará a reducir y guardar solo lo que realmente queréis guardar.

Exponed

A los niños les encanta ver el producto de su trabajo creativo expuesto para que todos lo admiren. Fomentad su creatividad (y acelerad la descongestión) haciendo un hueco para exponer y conmemorar el trabajo de vuestros hijos.

Christy en el blog Minimalist Parenting:

Compré una tonelada de etiquetas adhesivas por los dos lados que no dañan la pared, y tenemos una galería de arte rotatoria en el pasillo. Están bien porque sostienen cosas de todos los tamaños y formas, ya que mis hijos, alumnos de primaria, a menudo vienen a casa con creaciones artísticas grandes o de formas extrañas.

Otro método que no ocupa espacio es crear un archivo digital sacando fotos de los trabajos artísticos más preciados de los niños y juntándolas en un álbum cada año.

Correo electrónico

La saturación de correo electrónico está convirtiéndose en un problema universal. Christine desarrolló una eficaz «regla de los tres toques» para manejar los miles de e-mails que recibe cada semana. El sistema la ayudó a conciliarse con la realidad de que no solo es imposible responder a todas las peticiones, sino que es perfectamente aceptable no responder a todas, en especial cuando la falta de respuesta se debe a la falta de interés.

• Primer toque: el primer pase. Abrid vuestro correo y rápidamente borrad y archivad los e-mails «fáciles». Por ejemplo, Christine elimina los e-mails que no van dirigidos a ella personalmente, archiva los que van dirigidos a ella pero no le interesan, y contesta de inmediato a los asuntos en los que urge una respuesta, así como los e-mails generales o de oportunidades o de ideas de trabajo que la hacen feliz.

• Segundo toque: devolver la pelota. Responded a los e-mails que exigen más tiempo y energía a fin de avanzar (por ejemplo, diseñar o esbozar algo, proponer ideas, crear un plan).

• Tercer toque: deshacerse del equipaje. Ésta es la última parada para los e-mails, y Christine la llama «zona del equipaje». Estos e-mails suelen representar cosas de las que no queremos ocuparnos, no nos interesan, o simplemente nos fastidian, pero que dejamos ahí igualmente. ¡Deshaceos de esa congestión digital/emocional! Christine ha llegado a la conclusión de que si ha tocado un e-mail tres veces y todavía no ha respondido, nunca lo hará. Mejor sacar ese e-mail de su bandeja de entrada que dejarlo ahí, mermando su productividad.

¡Este método funciona de verdad! Mientras escribe esto, Christine ha reducido su bandeja de entrada a veintiún mensajes.

Fotos y vídeos

Asha recuerda que su primera cámara digital le gustó mucho porque gracias a ella se habían acabado los montones de fotografías abandonadas que, por lo visto, no era capaz de organizar ni se animaba a tirar. Pero las fotos y los vídeos digitales crean su propia clase de congestión simplemente por lo fáciles que es crearlos y guardarlos. He aquí unas cuantas recomendaciones para mantener las cosas bajo control.

Sed implacables a la hora de eliminar

Christine es inflexible a la hora de eliminar fotos; atribuye más valor a la calidad que a la cantidad. Se esfuerza en reunir colecciones de fotos poco numerosas y muy bien seleccionadas. Borra los duplicados y las «feas» (por ejemplo, cualquiera con los ojos medio cerrados, la boca abierta y llena de comida, etcétera), así como las fotos que son «ni fu ni fa» y no dicen nada.

Desarrollad un sistema de descarga y edición

Acostumbraos a descargar y luego editar, archivar y hacer copias de seguridad de vuestras fotos y vídeos. Si lo hacéis en pequeñas tandas, el proceso será menos agobiante. Si es necesario, incluid un punto en una lista de tareas recurrentes para encargaros de las fotos.

Llevad a cabo la descongestión digital en pequeñas dosis

Si arrastráis un gran retraso digital que requiere descongestión, no os pongáis nerviosos. No tenéis más que ocuparos de ello en pequeñas dosis de tiempo. Planteaos destinar diez minutos cada pocos días primero a eliminar fotos y luego organizar las restantes en colecciones o álbumes digitales (la mayoría de los programas de edición fotográfica contienen esta opción), y luego haced una copia de seguridad en un disco duro aparte o en un servicio de almacenamiento on-line.

Un extra: en cuanto hayáis descongestionado vuestras colecciones de fotos, los proyectos fotográficos (por ejemplo, los álbumes, calendarios, libros de fotos) para las vacaciones y las ocasiones especiales cuajarán con una rapidez increíble.

Mantener la casa minimizada

Una vez hayáis minimizado vuestra casa, os será fácil mantener ese estado de grata descongestión y organización siempre y cuando os ocupéis con regularidad. Ya habéis hecho la parte difícil; ahora recorred el último pequeño tramo e introducid el mantenimiento en vuestra mentalidad y vuestra práctica.

Aceptad vuestro nuevo papel de conservador de museo

Mientras os planteáis qué vais a permitir que entre en vuestra casa, recordad que ahora sois un conservador de un museo de cosas especiales: tenedlo en cuenta cuando penséis en comprar algo. No pasa nada si vaciláis un poco. Siempre y cuando compréis cosas que podéis devolver (y guardéis los comprobantes), podéis cambiar de idea más tarde. En último extremo, vuestro objetivo es tomar decisiones inteligentes en la tienda de modo que las devoluciones sean mínimas.

Nutella en el blog Minimalist Parenting:

Mantener mi casa libre de nuevas adquisiciones es la mejor manera de mantenerla descongestionada. Esto resulta más fácil si no se reciben catálogos y si se mandan los anuncios llegados por correo electrónico a una «carpeta de compras» del ordenador (porque si quiero comprar algo, siempre puedo acceder a la carpeta y al código de venta). Pongo artículos en nuestra lista de deseos, y la consulto por si hay algo conveniente antes de los cumpleaños y las fiestas. Es asombroso ver que una cosa de compra obligatoria se convierte en algo que no vale la pena al cabo de poco tiempo.

Llevad la descongestión a un nivel superior adhiriéndoos a la norma dentro/fuera: por cada objeto que entre en la casa, sale otro.

Seguid una rutina diaria

Un poco de limpieza diaria cambia mucho las cosas, aunque solo sean diez minutos por la noche. Todo el mundo puede participar (leed nuestras recomendaciones para conseguirlo). Cuando os entren ganas de desplomaros en la cama, demasiado cansados para recoger, recordaos que despertar en una casa ordenada es una inversión en felicidad cotidiana y nivel de energía. Pensad en ello como en un obsequio que os hacéis.

«Externalizad» las cosas

Tened en casa lo básico (por ejemplo, el material artístico, los juguetes multiuso) y dejad que las ludotecas, los talleres de arte o la biblioteca del barrio acojan el resto. Planead días de juegos con amigos en distintas casas para que vuestros hijos y los otros niños puedan jugar con juguetes diversos en cada casa.

Conseguir la participación de los demás

Encontrar un lugar para cada cosa y conservarlo todo en su sitio requiere tiempo y energía. Eso por sí solo justifica que acabemos este capítulo recordándoos la conveniencia de involucrar a los demás en la minimización y el mantenimiento de la casa. No tenéis por qué hacerlo solos, ni debéis.

Compartid las tareas con vuestra pareja

Si tenéis un cónyuge o pareja, hablad sobre las tareas compartidas en lugar de tomaros las cosas en plan mártir y luego dejar que el resentimiento se encone. Es contraproducente reconcomerse por lo que vuestra pareja no hace cuando quizá él o ella no conozca vuestras expectativas.

Recordad asimismo que tal vez vuestra pareja tenga una visión distinta de la tarea en cuestión… y esa visión puede servir igual o mejor que la vuestra para llevar a cabo ese trabajo.

Christine

Al principio me asombraba la eficacia de la estrategia de Jon con la colada. Al final del proceso de lavado y secado, deja la ropa en el suelo (o en la cama) y primero la clasifica por persona, luego la dobla y la reparte. Es mucho más rápido clasificarlo todo y después doblarlo que categorizar mentalmente, doblar y guardar la ropa para cada persona.

Por último, tened en cuenta que dar ejemplo de cómo se comparte el trabajo doméstico reportará beneficios a vuestros hijos en el futuro. Hemos hablado con más detalle de la distribución de tareas con vuestra pareja en el Capítulo 3.

Involucrad a vuestros hijos lo antes posible

Cuanto antes participen los niños en el proceso de mantenimiento de la casa, más competentes serán. Para muchos niños, el control que conlleva su participación en la tarea de descongestión también contribuye a que el proceso de trabajo fluya más (si no más deprisa). Hemos abordado pormenorizadamente los quehaceres y la responsabilidad doméstica en el Capítulo 3, pero he aquí excelentes consejos de la comunidad para inducir a los niños a involucrarse:

La Reveuse de thedreamersandme.blogspot.com, en el blog Minimalist Parenting:

Confeccionad una lista de reproducción titulada «¡Hora de Recoger!» y ponedla en el momento de ordenar con la colaboración de toda la familia (¡y cualquier amigo que haya por ahí!). Nosotros en nuestra lista de reproducción tenemos «I Like to Move It», «Firework», «Beautiful Day», «It’s a New Day» y otras canciones marchosas. Normalmente basta con dos canciones para que el salón quede ordenado y limpio si los niños ayudan, y encima todo el mundo baila y se lo pasa bien.

Jaden en el blog Minimalist Parenting:

Por supuesto que involucro a mi hija de cuatro años en el proceso de descongestionar su habitación y su espacio de manualidades… A veces soy yo la que se resiste a desprenderse de algo porque mi hija quiere deshacerse de una cosa que yo quiero conservar (como un libro dedicado y regalado a ella por un pariente). Supongo que debería darle ejemplo mostrando menor apego a las cosas. Si ella está dispuesta a deshacerse de algo, también yo tendría que estarlo.

Braden en el blog Minimalist Parenting:

Tengo un temporizador de cocina fiable, y digo a mis hijos: «Tenéis X minutos para poner orden, y luego haremos Y. Todo lo que no se haya guardado en su sitio cuando suene el temporizador desaparecerá» (o irá a la «cárcel de la congestión»). Y lo cumplo, lo cual, creo, es la clave.

Intercambiad ayuda en la organización con un amigo

Descongestionar y organizar son tareas que se realizan mucho más deprisa si contáis con una persona imparcial en el equipo. Si os cuesta desprenderos de vuestras cosas, intercambiad servicios de organización con un amigo. Así simplificaréis el proceso de descongestión y conseguiréis de paso tiempo de calidad con ese amigo.

Contratad a un profesional

Puede que no tengáis tiempo (o ganas) para dedicar vuestros escasos ratos de ocio a descongestionar y limpiar. Si os lo podéis permitir, contratar a un organizador profesional o un servicio de limpieza es una excelente inversión en vuestros avances de cara al objetivo de ser padres minimalistas.

Christine

Jon y yo trabajamos los dos a jornada completa, y si bien no me importa afrontar proyectos de descongestión, la limpieza siempre ha sido un tormento para mí. Es decir, puedo hacerlo bien y no me molesta el proceso en sí (salvo pasar la aspiradora, cosa que detesto), pero mi tiempo libre no tiene precio. Dicho en términos más sencillos, si me dan a elegir entre fregar váteres y pasar un rato con mi familia, en fin, no tengo que pensarlo mucho.

   Jon era reacio a la idea de contratar un servicio de limpieza. Pero al final llegamos a un punto en que, como nunca hacíamos una limpieza a fondo, la casa empezaba a estar bastante sucia, y un día apareció uno de esos cupones de oferta por Internet (un descuento del cincuenta por ciento en la limpieza de la casa) y yo dije: «Realmente tenemos que probarlo. Al menos una vez».

   El servicio de limpieza vino y transformó nuestra casa en solo dos horas. Fue un verdadero milagro, y Jon y yo nos convertimos. Y sinceramente, desde el punto de vista económico a mí me sale más a cuenta pagar por la limpieza y dedicar ese rato a trabajar o a ocuparme de las facturas. Jon y yo llegamos a un acuerdo, y nosotros hacemos la limpieza general superficial y recurrimos al servicio una vez al mes. Es el mejor dinero que he gastado desde el punto de vista del resultado y la cordura. También decidí regalar a mi madre (que todas las semanas viene a casa y pasa un rato con las niñas) una limpieza mensual, y es quizá uno de los mejores regalos que he hecho en la vida.

El mayor reto para minimizar vuestras cosas es simplemente ponerse en marcha. Ahora sabéis cómo lanzaros, coger el ritmo, contener el flujo entrante y aprovechar las franjas de tiempo breves y fijar objetivos tangibles. No sois los únicos responsables del proceso: involucrad a vuestra familia o externalizad las tareas que más energía y tiempo os quitan. Tendréis la cabeza y la casa mucho más despejadas.

6. Financiar una vida minimalista

El dinero parece un asunto relativamente claro. Al fin y al cabo, es un juego de números: te alcanza o no te alcanza. ¿No es así? Sin embargo, sabemos por experiencia que el dinero –pensar en él, manejarlo, administrarlo– rara vez es tan sencillo. Hay más expectativas emocionales, culturales y sociales y más estrés vinculados a la economía de los que la gente en general se piensa o está dispuesta a admitir. La tendencia es dar por supuesto que más dinero resolvería la mayoría de los problemas cuando, en realidad, una riqueza mayor podría complicaros más la vida.

«Ya me gustaría a mí probar esas complicaciones», estáis pensando. ¡Os hemos oído! ¿Quién rechazaría un cero o dos más en la cuenta bancaria? Más dinero sí puede aportar más libertad y posibilidades de elección, pero solo hasta cierto punto. Una vez cubiertas las necesidades básicas de vuestra familia, tener menos limitaciones en el gasto puede conducir a una vida cada vez más saturada y agobiante, que es el problema que pretendemos resolver.

Si bien en el caso del dinero «menos» no es exactamente «más», en este capítulo esperamos dar un nuevo marco al tema de la economía familiar. No somos expertas en economía, pero sí convivimos –como vosotros– con las realidades y complejidades del dinero. Vemos la administración del dinero como una manera de acercaros a la vida que deseáis, y como una aptitud que enseñar a vuestros hijos. Si lo que queréis es más claridad y menos congestión, merece la pena meditar un poco sobre la manera en que manejáis vuestra economía, y quizá –una vez minimizada– descubráis que ya tenéis dinero suficiente para alcanzar vuestros objetivos.

«Minimalista» no quiere decir «mínimo»

No vamos a deciros que dejéis de comprar cosas. Tampoco vamos a deciros que renunciéis a la pedicura y al capuchino. Minimalista no es lo mismo que mínimo.

Las conversaciones sobre la frugalidad a veces convierten el ahorro de dinero en la meta final. Pero ¿para qué ahorráis dinero? Cuando ponemos de relieve la importancia de conocerse uno a sí mismo y conocer a su familia, definir los propios valores adquiere un cariz decididamente literal. Cuando empecéis a pensar en vuestra economía, preguntaos: ¿qué considero valioso?

Si esto os suena, es porque contiene resonancias de los asuntos tratados en el Capítulo 2 con relación al tiempo. Tanto el tiempo como el dinero son recursos limitados, y emplearlos con sensatez es un aspecto crucial en la vida del padre minimalista. Debido a la interrelación entre el tiempo y el dinero (a menudo, cuando tenéis más de lo uno, tenéis menos de lo otro), la pregunta acaba siendo: ¿cómo encontrar el equilibrio? ¿Cómo utilizar el dinero a modo de herramienta para aumentar y enriquecer el tiempo?

Decidir qué merece el gasto

Cuando minimizáis la economía, el centro de atención pasa de «¿Tengo suficiente?» a «¿Qué me interesa?». Como siempre, la cuestión empieza por vosotros y vuestra familia: vuestras necesidades, deseos y prioridades únicos.

A nosotras nos gusta comprar como al que más. Christine utiliza el arte (le gusta dar apoyo a un amigo artista que crea cuadros hermosos) para aportar belleza a su casa y accesorios atrevidos para dar realce a su armario (por lo demás, viste de manera muy sencilla). Asha es agarrada en muchos sentidos (lo cual genera sus propios problemas), pero no se lo piensa dos veces a la hora de derrochar en un viaje o un concierto en directo.

Todo esto cuesta dinero, y mucho. El truco está en conocer la diferencia entre un gasto y una inversión. Un gasto es un coste, lisa y llanamente, en tanto que una inversión es algo que enriquece tu vida, ya sea proporcionando más tiempo libre para hacer cosas más importantes o permitiéndoos experimentar algo que consideráis prioritario. Lo que eleva un gasto a una inversión es el sentido y el beneficio a largo plazo, y eso será distinto en cada familia. Por ejemplo, si vuestra prioridad máxima es la salud de vuestra familia, gastaréis más dinero y más tiempo en la alimentación, la planificación de comidas, la cocina y las lecturas sobre nutrición.

Concentramos todas nuestras neuronas frugales en reducir los gastos para poder encauzar el dinero hacia las inversiones. Gastar no es el problema. Lo malo es gastarlo en cosas que no tienen importancia. Cuando evaluéis vuestra economía, pensad en vuestro flujo de caja en términos de gastos frente a inversiones. Preguntaos lo siguiente:

¿Lo necesito?

La necesidad es un concepto de lo más escurridizo. ¿Necesitáis una batidora cara? Si no disfrutáis cocinando, la respuesta es que no. Sin embargo, para aquellos (¡como Christine!) que ven la cocina como una fuente de satisfacción y de tiempo compartido con la familia, la respuesta quizá sea sí. Cabe señalar que tal vez necesitéis esa batidora, pero vuestra pareja también puede necesitar un taladro eléctrico. ¿A quién le toca esta vez el gasto discrecional? Es aquí donde se ve el resultado (literalmente) de las conversaciones sobre los valores y prioridades de vuestra familia.

Cuando examinéis con ojo crítico vuestras necesidades, tened mucho cuidado con la trampa «pero si esto lo compra todo el mundo». Manteneos atentos a lo que vosotros consideráis valioso, no a aquello que se compra por efecto de la presión del mundo circundante. ¿Es funcionalmente necesario un sistema de eliminación de pañales especializado? No. ¿Con esos vídeos vuestro bebé será más inteligente? Mmm, probablemente no.

Trent de thesimpledollar.com, en el blog Minimalist Parenting:

Yo lo que hago es analizar todos mis gastos y preguntarme si hay algo que quiera más que eso. Así que si estoy a punto de gastar diez euros en un libro, me pregunto si hay cosas en la vida que deseo más que ese libro, como ser dueña de mi propia casa. ¿Qué es realmente más importante para mí? En otras palabras, la economía se reduce a los valores.

Otra trampa: intentar rellenar agujeros que ha dejado vuestra propia infancia. Si bien puede obtenerse satisfacción en la compra de los lujos que vuestros padres no pudieron permitirse (o a los que no atribuyeron valor), este hábito se parece peligrosamente a malgastar dinero en un problema que se resolvería mejor por medio de la introspección y la aceptación. Examinad con mayor atención vuestras necesidades y estad abiertos a la posibilidad de que en gran medida estén teñidas por las carencias.

Leslee de cr8zygrrlceramics.etsy.com, en el blog Minimalist Parenting:

Enseñad a los niños la diferencia entre «querer» y «necesitar». No os limitéis a predicar: convertidlo en una forma de vida. Un desastre familiar me obligó a revisar completamente nuestras pautas de gastos. Puede que yo no me haya comprado ni una sola prenda o zapatos en los últimos tres años, pero mis hijos son felices, están bien atendidos, y se sienten queridos.

¿Me apasiona?

¡No pensamos que «querer» sea una palabra obscena! Todos queremos cosas. Es lo más natural, y no pasa nada, siempre y cuando tengáis clara la diferencia entre querer y necesitar.

Pero existe también una distinción importante entre «querer» y «apasionarse» por algo. Apasionarse por algo –apasionarse de verdad– coloca unos cuantos objetos selectos en una categoría especial entre «querer» y «necesitar». Todos necesitamos belleza y alegría en nuestras vidas, y hay ciertos objetos y experiencias, pequeños y grandes, que encarnan esa belleza y esa alegría. Quizá sea vuestra colección de saleros, que os recuerda a vuestros abuelos. O quizá sea esa madeja cara para vuestra labor de punto. O una obra de arte que cuelga en la galería del barrio. Elegidos reflexivamente, los objetos que os apasionan son una inversión en la alegría de la vida.

¿Aprenderé algo de ello?

Algunas compras cambian el curso de vuestra vida. Una educación universitaria, unas vacaciones, una bicicleta que os saca del coche y os lleva a explorar el barrio, una mascota (una considerable inversión en dinero y tiempo, pero, para algunos, algo que cambia la vida radicalmente). No siempre podéis predecir cuándo y dónde ocurrirán «grandes cosas», pero consultad con vuestro conductor de autobús interno: a menudo os lanzará un silbido cuando os halléis ante una oportunidad capaz de cambiar vuestra vida.

Asha

Me crié con un grueso libro de obras de arte de Miguel Ángel en la mesa de centro de la casa de mis padres. Admito que durante mis años de primaria, lo que más me fascinaba eran los hombres desnudos (tenéis que reconocer que el David no está nada mal). Pero si pienso en lo que ese libro añadió de verdad a mi vida, fue el deseo de viajar a Italia. Fui allí a pasar varias semanas en mi etapa universitaria, y tomé clases de italiano durante un año. Y sí, fui a ver el David, «en carne y hueso», expuesto en la Galleria dell’Accademia de Florencia. Ahora estamos buscando la manera de llevar a nuestros hijos a Italia.

¿Tendrá un impacto positivo en mi vida en otros sentidos?

Aunque en general una de las tácticas mejores para ahorrar dinero es reducir el gasto, a veces invertir en algo puede minimizar la vida de maneras más valiosas y significativas.

Christine

Durante trece años Jon y yo compartimos el coche. Dado que siempre hemos vivido en áreas urbanas, no era difícil. Solo se convirtió en problema cuando Jon empezó a trabajar en un centro médico al que no llegaba el transporte público. Él necesitaba el coche casi todos los días laborables, pero nos las apañamos porque me gustaba ser respetuosa con el medio ambiente (quizá de un modo un poco pedante, lamento admitir) y siempre que necesitaba un segundo vehículo, utilizaba el servicio de coches compartidos Zipcar. Laurel y yo volvíamos a casa del colegio a pie, lo cual ya estaba bien, salvo cuando había ventiscas o monzones, y cuando llegó Violet, seguimos con nuestro coche pequeño y eso nos obligó a viajar muy ligeros de equipaje (cosa buena), aunque resultaba decepcionante cuando no podíamos llevar cosas que habrían añadido más alegría a nuestros viajes (por ejemplo, la guitarra de Jon). El montaje estaba bien, salvo en los momentos en que me veía obligada a hacer malabarismos con Zipcar, Laurel, Violet recién nacida, el alzador de Laurel, la sillita de Violet, un cochecito y todas nuestras bolsas. O cuando una invitación a jugar no era posible porque no teníamos coche.

   Cuando Violet tenía unos seis meses, nos vimos en una situación muy estresante. Habíamos contratado a una canguro en lugar de mandarla a la guardería: era más fácil desde el punto de vista logístico, porque solo teníamos un coche. Al principio, todo fue bien, pero pronto se hizo evidente que debíamos introducir un cambio (y rápidamente) debido a ciertas situaciones extrañas con la canguro.

   Jon y yo dedicamos una dolorosa cantidad de tiempo a intentar resolver la situación, analizando distintas soluciones para los cuidados de la niña en casa y opciones de desplazamiento. La tensión de esta logística básica se agravaba por el hecho de que teníamos que despedir a la canguro y conseguir una nueva manera de organizar el cuidado de la niña inmediatamente.

   Al final decidimos aceptar los hechos y comprar un segundo coche. Reconozco que sufrí una crisis interna por esto. ¡Ya no seríamos una familia con un solo coche! Pero, a ver, ¿por qué me aferraba tanto a esa etiqueta? Salimos, compramos otro coche (de segunda mano), y enseguida encajaron otros muchos detalles: surgieron nuevos caminos y la congestión emocional y logística empezó a disiparse. Pudimos resolver el problema de la canguro. Salió una plaza en la antigua guardería de Laurel justo en el momento oportuno. Jon y yo nos repartimos los traslados de las niñas de modo que los dos podíamos empezar nuestra jornada laboral a tiempo y con menos estrés. Pudimos llevar a Laurel y sus amigos de aquí para allá y compartir con otros padres, al estilo «aldea», los traslados de los niños al colegio, el fútbol y las casas donde los invitaban a jugar. Cuando venían de visita mis suegros, cabíamos todos en nuestro automóvil de ocho plazas.

   No me podía creer que no hubiéramos tomado la decisión antes.

Un enfoque minimalista de la administración del dinero

¿Se puede ser un administrador responsable del dinero de la familia si no se lleva la contabilidad o se ajusta uno a un presupuesto? ¡Sí! (Esa toma de conciencia por sí sola merece el precio de este libro.) Al igual que otras cosas en la vida, la administración del dinero no es una dicotomía correcto/incorrecto, sino más bien un proceso que uno crea basándose en dónde se encuentra situado ahora mismo y qué necesita para seguir adelante.

Si os va bien económicamente –hay dinero suficiente todos los meses para pagar las facturas e ir una o dos veces al cine, pero no mucho para ahorrar–, no hay problema en que llevéis la cuenta de los grandes gastos por categorías, sin fijaros en los detalles. Podréis reunir información suficiente con ese nivel de percepción para modificar los gastos y avanzar hacia vuestros objetivos de ahorro. En cambio, si estáis hasta el cuello de deudas por la tarjeta de crédito y vivís de nómina en nómina, tendréis que dedicar más tiempo y atención al presupuesto a fin de dominarlo. No pasa nada. Empezad en el punto donde estéis y seguid a partir de ahí. El mejor método es el que funciona con las mínimas complicaciones.

Llevar la cuenta del flujo de caja

Dinero que entra, dinero que sale. Eso es el flujo de caja. Antes de mejorar vuestras circunstancias económicas, necesitáis información de la situación en que estáis ahora. Con los pagos por medio de tarjetas de crédito y débito, las nóminas ingresadas electrónicamente, el pago domiciliado de facturas, y demás, puede resultar muy fácil perder de vista la realidad en lo que se refiere a vuestra economía.

El primer paso es llevar la cuenta de los ingresos y gastos durante un mes o dos. Sí, es una lata, porque lo que queréis es intervenir y resolver el problema ya mismo. Pero llevar la cuenta de vuestro flujo de caja os enseñará dónde están los problemas. Quizá el problema está en que gastáis demasiado dinero en comida para llevar. O en móvil. O en alimentación. Quizá sois autónomos con diversas fuentes de ingresos, y uno de vuestros trabajos no rinde tanto por hora como los otros. ¿Cómo vais a saberlo a no ser que tengáis una idea aproximada de lo que ganáis y gastáis?

Si solo necesitáis información a nivel general, probablemente podréis obtenerla conectándoos al servicio de vuestro banco on-line. Algunos bancos incluyen una opción de seguimiento del gasto y, como todos vuestros datos están ya ahí, no debería ser difícil emplearlo.

Cynth en el blog Minimalist Parenting:

Para quienes no son capaces de abordar muchos datos, tengo una hoja de cálculo realmente muy sencilla: simplemente llevo la cuenta de todo el dinero que entra y que sale de cada cuenta bancaria todos los meses. Reúno los datos cuando llegan los extractos de las cuentas (ya que de todos modos tengo que anotar las cantidades en el talonario) y los introduzco literalmente una vez al mes en los sesenta segundos que se tarda. Así sé si estamos cubriendo los gastos con los ingresos o si tenemos que realizar ajustes más adelante en el año.

Si necesitáis información más detallada, podéis hacerlo manualmente estableciendo categorías e introduciendo los recibos diarios, o podéis inscribiros en servicios como Mint.com o Adaptu.com. Los dos extraen datos directamente de vuestro banco para ahorraros agotadoras introducciones de datos.

Lo más importante: tenéis que encontrar el nivel de detalle en que vosotros os sentís más cómodos.

Kelly Whalen de thecentsiblelife.com, en el blog Minimalist Parenting:

Se llama «economía personal» por una razón. Creo que la clave para sufrir menos el estrés por el dinero está en tener un colchón en algún sitio, y vivir bien dentro de tus recursos. Si bien a algunos les sirve automatizar el gasto, el pago de facturas y los ahorros, otros (yo incluida) prefieren ser más prácticos. Dedicar una hora aproximadamente a nuestro dinero de hecho me mantiene al corriente de lo que estamos gastando.

Por último, es útil reconocer la culpabilidad y la angustia que podéis llegar a sentir al tener una visión clara de vuestra situación económica. ¿Cómo hemos permitido que nuestra economía llegue a ese punto? ¿Cómo vamos a poder mandar a nuestros hijos a la universidad, y ya no digamos jubilarnos? ¿Cómo vamos a poder ahorrar para un fondo en caso de emergencia? Ésas son todas preguntas razonables con respuestas concretas. En lugar de preocuparos por salvar la brecha entre donde estáis ahora y donde queréis estar, intentad concentraros en si sois o no lo bastante valientes para dar el primer paso (¡sí, vosotros!), y en cuál será vuestro próximo paso. ¡Estáis avanzando! Eso es lo que importa.

Construir los cimientos económicos

Una vez que tengáis una imagen clara de vuestra situación económica general, estáis listos para ajustar vuestro gasto y elaborar un plan. Éstas son vuestras prioridades a largo plazo para unos cimientos económicos sólidos:

Ahorrad para una emergencia

Procurad tener una cantidad equivalente a tres-seis meses de gastos fijos en una libreta de ahorros para un imprevisto. Nos referimos a los gastos fijos básicos: hipoteca o alquiler, alimentación, suministros, lo indispensable. Esto os protege en caso de que algo grave altere vuestros ingresos durante unos meses.

Ahorrad para la jubilación

En cuanto tengáis apartado un fondo para imprevistos, empezad con la cantidad mensual de ahorros para la jubilación que os parezca factible, y luego procurad aumentarla mensualmente. Lo que hay que tener en cuenta es que cuanto más ahorráis antes, menos tendréis que ahorrar en conjunto. El interés compuesto es vuestro amigo. Procurad no preocuparos por si es suficiente de momento. Solo empezad.

Ahorrad para la universidad

Sí, la jubilación es lo primero, luego la universidad. Porque nadie va a daros una beca por jubilaros.

Hay otras cosas (por ejemplo, seguros, administración patrimonial) que necesitaréis como parte de un plan financiero completo, pero ¿por qué abrumaros nada más empezar? Al margen de todo, éste es un punto de partida excelente. Si queréis explorar un poco más en cuestiones de economía personal, os proporcionamos unos cuantos recursos excelentes al final de este libro.

Reducir los gastos

Es evidente que gastar menos os ayudará a ahorrar más. Pero puede ser difícil saber por dónde empezar, sobre todo si ya vivís austeramente. La respuesta está en lo que hemos tratado antes en este capítulo: tener claro lo que consideráis valioso.

¿Recordáis la lista de más y menos que habéis elaborado en el Capítulo 2 para haceros una idea de cómo queréis emplear el tiempo? Aplicad esa misma lista al dinero. Echad un vistazo a la información que habéis reunido al examinar vuestro flujo de caja e intentad ver en qué cosas gastáis que en realidad no os interesan demasiado. Los detalles concretos son una cuestión exclusivamente vuestra, pero he aquí unos cuantos culpables habituales:

• Factores de alto coste, tales como una casa más grande que la que necesitáis, o los plazos y el seguro de un segundo coche cuando en realidad no hace falta.

• Canales de televisión de pago, cuando apenas veis la televisión.

• Servicio fijo de llamadas interurbanas, cuando casi siempre usáis el móvil.

• La comida para llevar, cuando un poco de atención a la planificación de comidas resolvería los dilemas a la hora de la cena (véase el Capítulo 11 para más inspiración).

• Entretenimientos caros los fines de semana, cuando sería igual de divertido un paseo en bicicleta, unas partidas a un juego de mesa o un concierto gratuito en el parque.

• Un viaje caro, cuando unas vacaciones en casa creativas podrían proporcionar aventuras más que suficientes.

Karen de moneysavingenthusiast.com, en el blog Minimalist Parenting:

Para padres minimalistas con un presupuesto reducido, mi filosofía es: «¿Qué haría una madre en los setena o los ochenta?». Pienso en todo lo que hacía yo de niña. Intento criar a mis hijos con diversiones a la antigua. Jugamos al pichi, nos pasamos el balón de fútbol y vemos películas en casa. Derrochamos en las ocasiones especiales y vamos a ver partidos de béisbol cuando tenemos dinero. Cuando estableces tus prioridades y fijas tu presupuesto, aprendes a ser creativa.

Tened en cuenta una de las claves para ser padres minimalistas: corregir el rumbo es mejor que alcanzar la perfección. Realizad un par de cambios en vuestros gastos, comprobad qué os parece, y luego haced unos cuantos más. Reducir el gasto puede ser asombrosamente indoloro cuando se aborda de manera gradual, con ánimo de experimentación y buena disposición. Resulta muy estimulante descubrir que uno puede llevar una vida plena y divertida con mucho menos dinero del que pensaba.

Aumentar los ingresos

La otra parte de la ecuación del ahorro son los ingresos. Si entra más dinero, es tan bueno como ahorrar, ¿no? Pues sí, siempre y cuando no lo gastéis todo. Con pagas mayores se tiende a sobredimensionar las «necesidades», así como las casas mayores por norma generan más congestión.

Otro aspecto espinoso de ganar más dinero: para ello tendréis que recortar vuestro tiempo disponible. Antes de comprometeros con un trabajo (o un segundo trabajo), consultad con vuestra pareja y vuestro conductor de autobús interno para ver si es un sacrificio que estáis dispuestos a hacer. Por otro lado, es posible que un trabajo fuera de casa sea precisamente lo que necesitáis. Si, por ejemplo, anheláis interacción adulta y reconocimiento en el mundo exterior, el trabajo remunerado podría tener un efecto extraordinario en vuestras vidas, y no solo en la contabilidad.

Si vosotros y vuestras familias decidís que aumentar los ingresos es el camino, y os comprometéis a destinar la mayor parte del dinero al ahorro, ¡bravo por vosotros! ¿Hay alguna inversión inteligente que podáis hacer para intercambiar dinero por tiempo? Quizá un servicio de limpieza doméstica debería liberar horas suficientes no solo para cubrir el propio gasto de ese servicio, sino también para invertir aún más en vosotros mismos.

En cuanto a cómo ganar más dinero, Christine recomienda dos enfoques simétricos.

Christine

Desde que dejé el mundo académico para forjar una carrera como autónoma, me he adherido a dos perspectivas que me han resultado en extremo beneficiosas. La primera es definir las intenciones respecto a lo que uno pretende conseguir. Quizá suene un poco místico, pero Jon y yo creemos firmemente en el poder de definir las intenciones (pariente cercano del conductor de autobús interno). Da una gran fuerza plantearse de manera concreta qué forma quiere darle uno a su vida. Ahora bien, aquí no hablamos de una especie de genio en una botella; no sirve decir: «¡Mañana quiero ganar la lotería!». Definir las intenciones consiste más bien en examinar vuestra vida, ver qué tenéis ante vosotros y decidir qué puede estar a vuestro alcance, y qué merecéis y deseáis que suceda.

   Las intenciones no siempre giran en torno al dinero, pero un año examiné mis aptitudes y la gama de actividades que llevaba a cabo y me dije: «Me va bien pero realmente creo que merezco ganar [introdúzcase un amplio aumento de ingresos]». Definí esa intención, empecé a plantar unas cuantas semillas para avanzar en esa dirección y al año siguiente estaba donde quería estar.

   La segunda perspectiva tiene que ver con un mantra que aprendí de Jon: las oportunidades pueden ser peligrosas. Cuando estáis impacientes por mejorar, es tentador abalanzarse sobre cualquier oportunidad que se os cruce. Antes de saltar, calibrad vuestra reacción inicial (satisfacción, temor, decepción, etcétera) y evaluad el intercambio tiempo/dinero. Si vuestro conductor de autobús interno os dice que echéis el freno y rechacéis esa oportunidad, escuchadlo. No será vuestra última oportunidad. Esperad hasta que surja algo que os aporte tanto dinero como alegría.

Simplificar la organización económica

Otro espacio donde minimizar la economía es la infraestructura: las cuentas bancarias, las libretas de ahorros, las tarjetas de crédito, el pago de facturas y cómo se coordina todo. Cuanto menos tiempo dediquéis a los ajustes de la mecánica de vuestro sistema económico, menos sensación tendréis de que es una tarea, y mejores resultados os proporcionará.

Es más fácil llevar la cuenta de los gastos diarios cuando hay menos elementos variables. Algunas familias pagan los gastos fijos (hipoteca, seguros, etcétera) por medio de la cuenta corriente, mientras que limitan los gastos discrecionales a una sola tarjeta de crédito. Una lectora de nuestro blog ofreció la siguiente solución sencilla y de baja tecnología:

Jessica de thedebtprincess.com, en el blog Minimalist Parenting:

El primero de cada mes, saco el dinero en efectivo y lo pongo en distintos sobres para el mes. Ni siquiera llevo encima mi tarjeta de débito, sino solo los sobres en una agenda. Así me aseguro de no salirme de mi pequeñísimo presupuesto.

Si la idea de llevar encima tanto dinero en efectivo os incomoda, un sagaz lector de Parent Hacks modificó el sistema usando tarjetas regalo.

Automatizar los gastos, el ahorro y el pago de facturas

Cuando se trata de automatizar vuestra economía, hay dos planteamientos. El primero sostiene que cuanto menos penséis en ello, más probable es que os atengáis a vuestros planes de ahorro. El segundo afirma que el piloto automático equivale a apartar la vista de la jugada, lo cual es parte del problema.

Solo vosotros podéis decidir si la automatización os servirá de ayuda u obstáculo para avanzar hacia vuestras metas económicas. Nosotras somos unas entusiastas de la automatización sencillamente porque libera neuronas para otros objetivos. Convertid las nóminas en transferencias directas. Familiarizaros con el sistema de banca on-line de vuestro banco para ver qué clase de automatizaciones podéis establecer (por ejemplo, pago de facturas, traspasos entre cuentas).

Kim@observacious, en el blog Minimalist Parenting:

Mi madre siempre me decía: «Págate primero a ti misma». Eso se ha vuelto aún más fácil en el mundo de las transferencias y los traspasos automáticos. Nuestro dinero se desglosa y distribuye automáticamente en ahorros a largo plazo (para objetivos no específicos), ahorros a corto plazo (para gastos inminentes, en general relacionados con la casa), cuentas de uso corriente separadas para mi marido y para mí, y nuestra cuenta conjunta. Aunque siempre procuro tener algo de dinero en la cuenta principal a modo de reserva, por lo general nos sale un balance positivo. Si el balance está ya desequilibrado a mediados de mes, sabemos que será necesario un poco más de austeridad en las semanas restantes. Como los desgloses en las distintas cuentas se producen antes de que yo lo sepa siquiera, los meses en que forzamos los límites de nuestra cuenta corriente, conseguimos también ahorrar un poco.

Adrienne de babytoolkit.com, en el blog Minimalist Parenting:

Nosotros creamos una cuenta independiente que consideramos un fideicomiso para grandes (y aburridos) gastos anuales: impuestos sobre la propiedad, pólizas de seguros, los impuestos del coche, etcétera. Cada año sumo las cantidades del año anterior y divido el total por el número de pagas (doce en nuestro caso, porque cobramos en mensualidades). Hacemos transferencias automatizadas de esa cantidad más un pequeño suplemento en previsión de los aumentos (unos 150 euros al año). Cuando nos caen las facturas grandes, no hay que agobiarse para reunir la suma necesaria.

Una vez más empezad poco a poco. Si la idea de los traspasos entre las distintas cuentas os da dolores de cabeza, comenzad por un traspaso de cincuenta euros a vuestra libreta de ahorros. Cuando os sintáis cómodos con el manejo de ese sistema, enseguida encontraréis otras maneras de ahorrar tiempo y esfuerzo.

Contratar ayuda profesional

Sabéis valorar el mantra minimalista, pero todo este asunto del dinero aún os asusta. Si es así, contratar ayuda para manejar las cuestiones económicas (un contable, un gestor, un administrador, etcétera) puede ser una buena inversión de cara a vuestra economía y vuestra salud mental.

Para vuestra tranquilidad, os diremos en primer lugar que los rudimentos de un buen plan económico personal son sencillos y fáciles de aprender. Incluso un poco de lectura acerca del tema os dará ventaja sobre el consumidor medio (véanse las recomendaciones en la sección de recursos al final del libro). No está de más un poco de preparación incluso si decidís trabajar con un profesional, aunque solo sea para ayudaros a hacer preguntas más inteligentes. Los consejos imparciales también pueden ayudaros a dar el salto entre pensar y actuar.

Stacie de hometownperch.com, en el blog Minimalist Parenting:

Mi marido y yo habíamos intentado todos los enfoques habidos y por haber y aún vivíamos al día. Lo que a otros les iba bien, a nosotros no nos servía. Al final sí nos fue bien pasar por Financial Peace University (FPU). Empezamos el curso hace unos meses y sinceramente ha cambiado nuestras vidas para siempre.

Enseñar a los niños a administrar el dinero

Sea cual sea la situación económica de vuestra familia, podéis enseñar a vuestros hijos el manejo básico del dinero y cómo pueden gastarlo, ya sea en sí mismos o en los demás. He aquí unas cuantas ideas para empezar.

Dinero entrante

La primera etapa del aprendizaje sobre la administración del dinero requiere comprender de dónde procede el dinero (es decir, no cae de los árboles). Si vuestros hijos reciben dinero, tanto si es un regalo como si es el pago por una tarea, esos ingresos son el primer paso para conocer la mecánica del ahorro y el establecimiento de prioridades en las compras.

La paga

Tal vez decidáis dar una paga a vuestros hijos para que empiecen a aprender a administrar su dinero. Vuestro sistema de paga no tiene por qué ser complicado; simplemente fijad una cantidad semanal sensata, y sed consecuentes. Por lo que se refiere a cuándo empezar, creemos que tiene sentido comenzar durante los primeros años de primaria, cuando las matemáticas y los números son tema de conversación cotidiano: digamos, cuando vuestro hijo ronda los siete u ocho años.

En cuanto a las cantidades, el sistema que creéis es cosa vuestra. Como regla general, sugerimos un euro por año de edad, pero eso puede ser demasiado si la paga tiene más bien un valor simbólico, o ser insuficiente si esperáis que vuestros hijos asuman mayor responsabilidad en cuanto a las compras.

Asha

Rael y yo descubrimos que nunca teníamos efectivo suficiente el día de la paga, lo cual reducía la eficacia de todo el ejercicio. Por tanto, empezamos a utilizar la aplicación para móvil KiddyBank, un sistema de «débito» que automáticamente añade una paga semanal al libro de contabilidad de cada niño. Cuando alguien quiere hacer una compra, deducimos el precio de su dinero total para gastos. Lo bueno de este sistema es que todo el mundo sabe de cuánto dinero dispone para gastos.

Pago por tareas

Las tareas enseñan a los niños a desarrollar aptitudes cotidianas y actuar como parte de una familia, y también sirven para reducir vuestra carga. Aunque ciertas familias consideran que los niños no deben cobrar por los quehaceres domésticos, otras utilizan estos pagos para motivar a los niños a la hora de realizar tareas y para darles a conocer el intercambio de trabajo por dinero. También vale la pena mencionar que existe una intersección entre ambos enfoques.

Christine

Mis hermanos y yo trabajábamos mucho cuando éramos pequeños. Muchísimo. Trabajábamos en la casa y en la tienda de mis padres, a donde íbamos todos un rato después de la escuela, otra vez a última hora de la tarde, y los fines de semana (yo empecé a trabajar cuando estaba en primaria). No nos pagaban por ese trabajo (empezamos a cobrar algo mucho más tarde, cuando ya iba al instituto), y no recuerdo que ninguno de nosotros se quejara. Simplemente formaba parte del sistema y la forma de vida de nuestra familia.

   Por consiguiente, soy una de esas madres que se eriza ante la sola idea de pagar por quehaceres integrados en la ayuda diaria. Dicho esto, debo añadir que Laurel es una niña complaciente y servicial: no tenemos que coaccionarla para que ayude, cuando es habitual que la gente asigne un pago a los quehaceres a modo de motivación.

   El año pasado Jon y yo encontramos un término medio. Damos a Laurel una paga semanal (tres euros), que ella puede utilizar para experimentar con el ahorro y el gasto. Se espera de ella que lleve a cabo tareas cotidianas (por ejemplo, la colada, ordenar) y la paga no se supedita a eso. Sin embargo, si surge una tarea más complicada y fuera de lo común y consideramos que la situación lo justifica, le ofrecemos un pequeño pago y depende de ella aceptarlo o no.

   Y lo gracioso es que a veces Laurel rechaza el pago o se presta a hacerlo por menos. Una vez le ofrecimos dos euros para ayudarnos a lavar el coche y después dijo: «A ver, mamá, ¿qué te parece si lo dejamos en un euro? Porque para mí es también un trabajo divertido».

Regalos

En algún momento vuestro hijo empezará a recibir regalos en efectivo. Sea cual sea la cantidad, probablemente él le dará una gran importancia cuando reciba una cantidad única, y eso os proporcionará una buena oportunidad para hablar de ahorro y gasto.

Trabajo remunerado

Los niños adquieren aptitudes y desarrollan la autoestima realizando trabajo real útil y difícil. A medida que crecen, se ampliarán sus opciones en cuanto a lo que pueden hacer. Animadlos a seguir en esa dirección; os sorprenderá lo que pueden llegar a aprender.

Christine

Todavía recuerdo vívidamente el día que hablé con mi madre por teléfono desde mi habitación en la residencia de estudiantes en primero de carrera y me dijo que mi padre y ella ya no podían pagarme la universidad. La llamada no tenía mala intención; era puramente pragmática, dado que yo era la sexta hija que iba a la universidad. Cuando acabamos la conversación, mi madre dijo: «De todos modos, Christine, no estamos preocupados por ti. Siempre encuentras la manera de conseguir lo que quieres».

   Y aunque no le deseo ese nivel de estrés a nadie (lloré lo mío en la oficina de ayuda económica de mi universidad), es totalmente cierto que esa situación me ayudó a desarrollar la ética del trabajo y la confianza en mí misma, que es la piedra angular de todo lo que hago hoy día. Aprendí en qué consiste la gestión del tiempo y el manejo de un presupuesto. Aprendí a buscar trabajo y a moverme en entornos profesionales. Aprendí que uno puede aprender cualquier aptitud laboral sobre la marcha si es necesario. Aprendí que uno puede forzarse a trabajar con un ahínco increíble si le ve sentido (todos los veranos trabajaba en una oficina durante el día y luego iba en autobús a mi trabajo de la noche en una heladería del barrio... sí, era agotador). En la universidad, nunca me perdí una clase a menos que estuviera mortalmente enferma, porque el privilegio de asistir a aquellas clases estaba directamente relacionado con mis largas jornadas laborales del verano.

   Quizá lo más importante de todo es que empecé a valorar de otra manera a mis padres y sus esfuerzos con el dinero. Un día mi madre me telefoneó llorando, después de abrir una carta mía, y me preguntó por qué le enviaba dinero. Resultó que entre mis vacaciones de verano e invierno gané lo suficiente para pagar la parte de la matrícula que no cubría la ayuda económica. Yo sabía que mi padre y ella aún pasaban estrecheces, así que me pareció lógico mandarles esos cheques. Volviendo la vista atrás, soy consciente de que eran cheques insignificantes (creo que ganaba algo así como 4,65 euros la hora en la biblioteca de la universidad), pero sospecho que para mi madre fueron como un millón de euros).

Con el tiempo, el dinero de vuestros hijos crecerá y en algún momento decidiréis sacarlo de «debajo del colchón» y llevarlo al banco. Christine descubrió que Laurel se emocionó mucho y se sintió muy adulta cuando le abrieron una cuenta bancaria. Es un gran día cuando un niño comprende que sus ahorros tienen oficialmente una casa.

Dinero saliente

En el extremo opuesto del espectro del dinero está el gasto. Como sabéis, somos firmes defensoras de gastar con sensatez en cosas que cuentan. Y lo bueno es que mientras trabajáis en esa dirección, también será más fácil ayudar a vuestros hijos a llegar ahí. Para los niños el enfoque del gasto es sencillo: se pensarán mejor si quieren o no gastar cuando sean ellos quienes paguen.

Asha

Mis hijos gastan su propio dinero en todo aquello que no sea una necesidad o un regalo (ropa de más, videojuegos, juguetes, etcétera). Así las cosas, su paga les permite ahorrar para una compra de cuarenta euros en un plazo razonable. Cuando los niños controlan por completo el dinero que gastan, aprenden mucho más sobre el manejo del presupuesto y la asignación del valor.

Christine

Una cosa en la que mi educación práctica es inamovible –y aquí no hay conflictos de sobrecompensación que valgan– son las muñecas American Girl (AG). Cuando Laurel pidió una, le dije que me negaba en redondo a gastar 100 euros en una muñeca. Pero se acercaba la Navidad, así que le propuse que si mi familia preguntaba por una lista de deseos, ella podía pedir pequeñas aportaciones (por ejemplo, entre cinco y diez euros) para un fondo destinado a la muñeca.

   En navidades, Laurel recibió en regalos en efectivo casi el precio total de la muñeca. Añadió diez euros de su propio dinero y Jon y yo aportamos los impuestos (fuimos generosos, ya lo sé). Jon se ofreció también a llevar a Laurel a la tienda, lo que, a mi juicio, tuvo probablemente un coste de quinientos euros en la divisa de la cordura paterna, dado que lo mandé a un centro comercial equivocado y el otro estaba a cuarenta y cinco minutos (por no hablar ya de que una tienda de muñecas es probablemente el último lugar del mundo donde Jon pasaría una tarde). Perseveraron y compraron la muñeca, y Laurel ha jugado con ella muchísimo. Creo que eso se debe en parte al hecho de haber pensado en la adquisición durante tanto tiempo y con tanto interés, llegando a concentrar todas sus peticiones navideñas en ese único artículo y hacer una aportación para comprarlo.

   Y bueno, cabría pensar que aquí termina la historia, pero un mes después de Navidad Laurel recibió un regalo tardío: un generoso cheque regalo de cincuenta euros para la tienda AG. Laurel entró en la página web de AG y decidió que quería otra muñeca (para jugar con las amigas que venían invitadas). Yo gemí un poco. Sí, vale, mucho. Le dijimos a Laurel que si quería comprar otra muñeca, tendría que pagar toda la diferencia más los impuestos y el envío (porque ni Jon ni yo íbamos a llevarla a la tienda pese a que ahora ya sabíamos dónde estaba). Se quedó preocupada, ya que sacar entre setenta y ochenta euros de su cuenta era a todas luces algo que prefería no hacer. Le propuse que vendiese alguno de sus juguetes caros que rara vez usaba. Como yo siempre estoy dispuesta a perder de vista cosas no usadas, me ofrecí a ayudarla a anunciar los objetos en Craigslist.

   Laurel eligió los juguetes de su colección que quería vender, los anunciamos, yo me ocupé de los e-mails y las citas y al cabo de un par de días tenía dinero suficiente para pagar la cantidad restante, los impuestos y el envío de la segunda muñeca AG. La ayudé a rellenar el pedido on-line y ella se quedó muy orgullosa de la adquisición e incluso le sobró dinero para añadirlo a sus ahorros.

   Cuando apagué mi portátil, pensé que podíamos dar por concluida la conversación sobre AG. Y de pronto sentí un tirón en la manga. Laurel tenía una pregunta más: «Mamá, tendrías que cobrar algo por ayudarme a vender esos juguetes y pedir la muñeca. ¿Te parece un pago justo un helado más cinco euros?». No pude dejar de sonreír.

Las donaciones benéficas

Finalmente, vale la pena mencionar las donaciones benéficas, ya que con ellas los niños aprenden algo sobre el mundo más amplio. Si incluir un elemento benéfico en la organización económica de vuestros hijos resulta un tanto abrumador al principio, podéis aplazarlo con entera libertad. Pero para muchas familias las donaciones benéficas completan el plan de gastos y ahorros enseñando a los niños que su dinero puede tener una influencia en el mundo.

Christine

Después de enterarse en el colegio de que la selva tropical estaba en peligro, Laurel organizó durante todo un verano una campaña de recogida de fondos para las selvas tropicales mediante puestos de limonada, espectáculos de títeres y ventas de bisutería.

También podéis situar las conversaciones sobre donaciones benéficas que mantenéis con vuestros hijos en el contexto de los regalos de la familia en general.

My Kids’ Mom de pookandbug.blogspot.com, en el blog Minimalist Parenting:

Mi marido y yo recibimos peticiones de dinero por parte de organizaciones benéficas casi a diario. Fijamos un presupuesto mensual para la beneficencia. Cada año elegimos once organizaciones. Procuramos escoger unas cuantas que reflejen nuestros valores y sean diversas para no acumularlo todo en un solo tipo, por ejemplo los grupos ecologistas. Luego enviamos cada mes la misma cantidad de dinero como donativo. Cada organización recibe dinero un mes, nuestro presupuesto se mantiene equilibrado, y nosotros tenemos una respuesta sencilla para dar por teléfono («Lo siento, este año no los hemos elegido a ustedes, pero el año que viene tendremos en cuenta su causa»). Quizá hayáis observado que solo donamos a once organizaciones en un año de doce meses. Sabemos que amigos, familiares y compañeros de trabajo propondrán algo y ese último mes abierto nos da la oportunidad de ser espontáneos.

El dinero suele ser un tema que inspira ansiedad y temor. Pero ahora estáis dando los pasos necesarios para decidir en qué vale la pena gastar, para reunir datos y para desarrollar sistemas y prácticas que os den resultado. Sí, exige una inversión en tiempo adentrarse en los detalles presupuestarios emocionales y prácticos, pero en cuanto lleguéis al otro lado, liberaréis energía (y posiblemente más dinero) para las cosas importantes de vuestra vida.

SEIS MANERAS DE AHORRAR CIENTOS DE EUROS AL AÑO

Ahorrar dinero puede ser más fácil –y a veces más divertido– de lo que pensáis. Pedimos a la elegante cazagangas Melissa Massello, «Descubridora de chollos en jefe» de Shoestring Magazine (shoestring.com) que compartiera con nosotros algunas de sus maneras preferidas y más innovadoras de ahorrar dinero:

Hazlo tú mismo frente a comprar

En lugar de andar de tienda en tienda por la ciudad, consumiendo gasolina y un tiempo valiosísimo en busca de la mejor oferta, planteaos elaborar a partir de cero vuestros productos básicos preferidos (sean cuales sean para vuestra familia). Los proyectos «hazlo tú mismo» tales como la plastilina y el muesli son una manera excelente de inducir a trabajar juntos a padres e hijos, aprendiendo nuevas habilidades, pasando tiempo de calidad juntos y haciendo una aportación a las necesidades de la familia, proporcionando una sensación de logro y recuerdos/hábitos duraderos que los niños (cabe esperar) se llevarán a la vida adulta. Y el «hazlo tú mismo» no solo os ahorra dinero, sino que a la vez os permite controlar qué contienen las cosas que vuestra familia consume, impidiendo la entrada en vuestra casa (y en los cuerpos en crecimiento de vuestros hijos) de ingredientes tóxicos o dudosos. La red social Pinterest se creó con el objetivo de encontrar innumerables ideas «hazlo tú mismo» para cualquier cosa que pueda apeteceros intentar hacer a partir de cero.

Lecciones sobre el dinero por medio del tarro de las canicas

Mi mejor amiga de la infancia tiene ahora tres hijos preciosos (de tres, cinco y ocho años), y su marido y ella han convertido en prioridad ciertas cosas como consumir frutas y verduras frescas ecológicas… para su familia y para su presupuesto. Cada vez que sus hijos piden que los lleven a comer fuera, ellos les preguntan qué pedirían. Si por ejemplo dicen pollo, brócoli y pasta, señalan que ya hay pollo, brócoli y pasta en la nevera, y les preguntan si de verdad les apetece destinar ese dinero a una comida fuera o si preferirían ahorrarlo para algo divertido, como ir a tomar un helado o al cine. Cada vez que los niños toman la decisión de ahorrar, se echa una canica de colores a un tarro de conservas que hay en la repisa de la ventana de la cocina. Cuando el tarro está lleno, llevan a cabo alguna actividad realmente divertida en familia, ya sea algo barato como un picnic seguido de una visita a la heladería del barrio, o algo un poco más derrochador, como por ejemplo ir a ver un partido de los Red Sox. Los niños enseguida aprendieron la ventaja de ahorrar para algo especial.

Pasarlo a los ahorros

Para los adultos, una cosa es decir «estamos ahorrando» a fuerza de no gastar, pero cuando ese dinero está simplemente ingresado en la cuenta, es probable que (A) se gaste en algo más adelante y (B) no dé un interés apreciable. Cada vez que utilizáis tácticas de ahorro como «hazlo tú mismo» a partir de cero o ahorráis con vuestros hijos por medio del método del tarro de las canicas, utilizad una herramienta como ImpulseSave o SmartyPig para calcular de manera rápida y eficiente la cantidad que habéis ahorrado y pasad ese dinero a vuestra libreta de ahorros, donde aumentará su valor. Durante un experimento de dos meses, yo ahorré 259,90 euros, más 45 céntimos en intereses. Funciona de verdad.

Planificación de comidas y prioridades en la alimentación

En septiembre de 2008, dos profesores de escuela pública de San Diego llamados Christopher Greenslate y Kerri Leonard decidieron probar un experimento: ¿podían vivir con solo un euro al día en comida, la media global? (Posteriormente intentaron vivir con 4,13 euros al día, o 462 al mes, la asignación de racionamiento de ayuda alimentaria para una familia de cuatro miembros en Estados Unidos.) El blog convertido en libro resultante, On a Dollar a Day, es de lectura obligada para cualquiera que intente ajustar su presupuesto, y también saca a relucir docenas de cuestiones sobre las fuentes de alimentación y la justicia en la alimentación para que las familias se detengan a pensar y aprendan. La conclusión número uno: solo con dar prioridad a los ingredientes, comprar a granel y planificar por adelantado las comidas de la semana, las familias pueden ahorrar cientos de euros al mes únicamente en comida.

Los presupuestos son guays

Convertid la planificación del presupuesto en una actividad semanal divertida motivándoos a vosotros, vuestra pareja o vuestra familia con un pequeño obsequio después de actualizar el presupuesto cada semana, como una copa de helado hecho en casa (o un poco del vino preferido después de la cena para los adultos) y una película de reciente estreno en la televisión de pago. Los domingos por la noche son en general el mejor momento para elaborar el presupuesto semanal, porque todos están preparándose para la semana y es más probable que se recuerden los gastos inminentes como las excursiones, las cuotas de clubes o equipos, las clases, los cumpleaños y demás. «J. Money», del blog adecuadamente llamado budgetsaresexy.com [«lospresupuestossonguays.com»] ha reunido centenares de herramientas, consejos y recursos para ayudaros a iniciar y mantener un presupuesto a la vez que os reís, si es que no os desternilláis.

Adoptad el estilo segunda mano

Dado el estado de la economía y el medio ambiente, comprar objetos de segunda mano se ha convertido en parte de la vida cotidiana de muchas personas. Como cofundadora de The Swapaholics [«Los adictos al intercambio»], he tenido ocasión de participar en el movimiento «consumo en colaboración», o dicho de otro modo, compartir y hacer un uso sensato de los recursos. Pidiendo prestado, alquilando, compartiendo, intercambiando, adquiriendo en tiendas de segunda mano aquello que necesitamos para el tiempo que lo necesitamos –en lugar de tenerlo en propiedad para siempre–, las familias pueden ahorrar miles de euros al año. Empresas innovadoras como Netflix (cine) y Zipcar (transporte) abonaron el terreno para un movimiento mundial basado en la idea de compartir que ahora lo abarca todo, desde casas de alquiler (Airbnb) hasta vestidos de noche (Rent the Runway). Intercambiar ropa, equipamiento infantil, artículos deportivos, libros, juegos, incluso comida, a través de actos de intercambio como el nuestro o aquellos celebrados por organizaciones como Peace, Love, Swap, o a través de páginas web como swapmamas.com, ayudará a las familias a convertir lo que ya tienen en lo que necesitan y ahorrar de paso miles de euros al año. Existen comunidades para intercambiar o compartir dedicadas a prácticamente todo aquello que podáis necesitar, desde herramientas eléctricas hasta porterías de hockey. ¡Además, a menudo los artículos que encontráis en los intercambios o en Goodwill son nuevos flamantes!

7. Tiempo de juego: pura y simple diversión

«El juego es el trabajo de los niños.» Diversas versiones de esta frase se atribuyen a distintas personas, incluida la destacada pedagoga María Montessori, y no podríamos estar más de acuerdo. (Deberíamos añadir que el juego es igual de importante para los adultos.) Todo el mundo necesita un tiempo abierto y no estructurado para desarrollar una actividad creativa, seguir un proceso de pensamiento, gastar energía y llevar su imaginación más allá de la pantalla del ordenador o la lista de tareas pendientes. Todos nos merecemos la libertad de no tener una agenda de vez en cuando.

Pero también somos conscientes de que la perspectiva de largos periodos de tiempo vacío (sobre todo con niños pequeños) puede ser desalentadora. Si se les deja a su aire, ¿los niños se pondrán a dibujar en las paredes? ¿A hacer agujeros en el jardín? ¿A volveros locos?

En este capítulo ofrecemos nuestra visión minimalista del tiempo de juego, tanto en solitario como con amigos.

No tenéis que jugar con vuestros hijos a todas horas

Si bien es posible que seáis el principal compañero de juego de vuestro hijo (sobre todo cuando es pequeño), nada os obliga a estar a su disposición en todos los momentos del día. La cercanía, la diversión y el estrechamiento de lazos son algunos de los mayores obsequios de la paternidad, pero también tenéis derecho a vuestro tiempo de adultos. Cuanto antes deis a vuestro hijo la oportunidad de experimentar los prodigios del juego independiente, tanto más felices seréis los dos.

Algunos niños son flexibles por naturaleza: rondan por la casa tan felices (aunque creando cierto desorden) y se mantienen ocupados. Para otros, ése es un proceso de aprendizaje más largo. Empezad dejando cerca juguetes interesantes (por ejemplo, en la cocina) y animando a vuestro hijo a entretenerse durante cinco minutos mientras preparáis la cena. Insistid en que ése es «su» tiempo de juego y «vuestro» tiempo para cocinar, reforzando la distinción.

A medida que vuestros hijos se hacen mayores, mantened esa distinción, creando la expectativa de que hay un tiempo para estar juntos y un tiempo durante el cual necesitáis ocuparos de cosas de adultos en la casa. Si fijáis unos límites con firmeza pero a la vez con delicadeza, al final vuestros hijos aceptarán la idea implícita de que ellos son responsables de su propio entretenimiento.

Christine

Cuando Laurel era bebé, yo sentía que debía captar su atención en todo momento, cosa que no era lo mejor para ella (desde el punto de vista del desarrollo de la independencia) ni para mí. Durante la baja por maternidad, al final del día, lo juro, estaba más agotada que los días en que iba a trabajar después de la baja. Seguramente sobrecompensaba una niñez con poca supervisión paterna o actividades recreativas (por ejemplo, no recuerdo que mis padres me leyeran nunca). Esto no es un reproche a mis padres –está claro que he salido bien–; era simplemente la realidad de ser la sexta de siete hijos.

   Con Violet, ha sido muy distinto. No solo estoy más relajada y confío más en que la vida cotidiana ya la enriquece de sobra, sino que ahora existe la realidad de que tengo dos hijas. Así pues, aunque dedico mucho tiempo a leer cuentos y a cantar «Las ruedas del autobús» y animo a Violet cuando descubre las maravillas de la pirámide de aros, el correpasillos o la tetera musical, también ha aprendido a jugar sola.

   En la cocina tenemos un cajón inferior muy profundo donde guardamos los platos, los vasos y los tuppers sin peligro para las niñas. Ése se ha convertido en uno de los sitios preferidos de Violet para jugar mientras yo lavo los platos, preparo la cena, distribuyo el correo u hojeo ávidamente InStyle cuando llega en el correo. El otro día, mientras me hallaba de pie junto a la encimera de la cocina echando un vistazo a dicha revista, Violet estaba –como de costumbre– armando un gran alboroto a mis pies, sacándolo todo del cajón. De pronto se hizo el silencio, y acto seguido empezó a reírse. Había descubierto que podía colocar los tuppers más pequeños dentro de los mayores. Sonreí, seguí con mi revista y pensé: «Perfecto, las dos estamos aquí jugando la mar de contentas».

Menos juguetes equivale a más juego

El mantra «menos juguetes» no se reduce a descongestionar la casa. Con menos juguetes con que distraerse o atascarse en la espiral de decisión «¿y ahora con qué juego?», los niños a menudo descubren renovada inspiración para el juego creativo.

Christine

Vivimos en una urbanización y tenemos una hermosa buhardilla en el tercer nivel. La leonera de Jon ocupa la mitad de ésta, y la otra mitad se reserva para los invitados y el cuarto de juegos. Cuando nos instalamos allí, me encantó ese espacio porque significaba que disponía de un sitio donde guardar todos los juguetes que no quería ver abajo.

   No obstante, hace poco me di cuenta de que nuestro cuarto de juegos era un bien raíz trágicamente desperdiciado. Estaba desordenado y congestionado, y cada vez que subía con la idea de ocuparme de eso, me abrumaba y volvía a bajar. Laurel y sus amigos subían, se quejaban de que allí no había nada con que jugar (porque el desorden impedía ver los juguetes disponibles) y también volvían a bajar.

   Finalmente me harté. Cogí dos bolsas de basura (una para la basura, otra para las donaciones) y una bolsa de papel para reciclar y fui implacable. Fue sorprendente, pero al cabo de una hora había descongestionado y ordenado el cuarto de juegos. Se veía ligero, luminoso y acogedor.

   Cuando Jon y Laurel vieron el cuarto de juegos, quedaron los dos encantados. Violet también alucinó al ver que tenía un nuevo espacio enmoquetado para caminar descalza. Organicé los juguetes de modo que todas las piezas pequeñas que implicaban riesgo de asfixia estuvieran situadas en la gran repisa empotrada fuera del alcance de Vi. Todo lo que era apto para Violet se encontraba en distintos contenedores (de madera, plástico, blandos) en el suelo. Colocamos la mesa plegable con un gran rompecabezas para los adultos, y de repente el cuarto de juegos se convirtió en un lugar divertido del que podía disfrutar toda la familia.

El trabajo como juego

No vamos a proponer que toméis el pelo a vuestros hijos presentándoles los quehaceres como tiempo de juego. Pero tampoco hay necesidad de establecer una gran distinción entre lo uno y lo otro. Sobre todo para los niños de menos de dos años y los que están en edad preescolar, las tareas domésticas son divertidas. Limpiar la mesa con un paño y una pequeña botella con pulverizador, barrer, mezclar la masa de un pastel con una batidora manual, extender queso para untar en un bagel… a muchos niños les encanta hacer auténticas tareas de mayores, en especial cuando se les señala la diversión inherente. (Para más información sobre las tareas domésticas, véase el Capítulo 3.)

Christine

Cuando yo era niña, el trabajo en el jardín siempre resultaba una pesadez porque lo único que hacíamos era quitar cosas: malas hierbas, hojas, césped cortado, etcétera. Pero, ay, la alegría de añadir. Yo no soy una jardinera experta ni mucho menos, pero lo extraordinario sobre los proyectos de jardinería es que pueden ser tan sencillos o complicados como queráis en función de vuestro espacio, motivación y necesidad de gratificación inmediata. Siempre que salgo a trabajar en el jardín (plantar flores, extender mantillo, expurgar) y pregunto a Laurel si quiere acompañarme, casi siempre dice que sí. Existe un placer visceral en el juego con la tierra, pero creo que parte de su satisfacción se debe simplemente a que le gusta que estemos juntas al aire libre.

Asha

A los niños mayores también les encanta «jugar en la tierra», sobre todo cuando hay de por medio dinero y equipo motorizado. Sam se pone muy erguido cuando empuja el cortacésped por el jardín delantero. Rara vez necesito pedírselo dos veces.

¿Y los aparatos electrónicos?

Los aparatos electrónicos tienen sus pros y sus contras. Pueden ser herramientas maravillosas, que ayuden a vuestro hijo a aprender los números y los colores, proporcionar un telón de fondo musical (Violet empieza a girar tan feliz en cuanto oye música) o animar a un lector reacio. Las consolas de mano y los DVD pueden servir para pasar el rato en los desplazamientos. A veces son una manera conveniente de ocupar a los niños cuando simplemente necesitáis recobrar el aliento, revisar el correo o reconectar con vuestra pareja.

Christine

Laurel ha mostrado interés en clases de ballet, pero la disuaden las actuaciones en público. Contrariamente a lo que a mí me ocurre (me encanta actuar en público y acepté gozosamente los conciertos de violín), a Laurel no le interesa (léase le aterroriza la sola perspectiva) estar en un escenario ante un grupo de desconocidos.

   Un día, cuando fui a recogerla a casa de una amiga que la había invitado a jugar, Laurel y la otra niña jadeaban y reían histéricamente. Les pregunté qué ocurría y me llevaron a la sala de estar, encendieron la Wii y empezaron a imitar la coreografía de la canción «Apache». Fue realmente increíble. No solo me impresionó lo bien que se coordinaban con la coreografía, sino que además me encantó ver a Laurel bailar y pasárselo tan bien.

   Laurel ha pedido una Wii un par de veces desde entonces. No tengo inconveniente en comprarla, pero no ha estado en lo más alto de mi lista de prioridades. Le he dicho a Laurel que de momento la Wii no es una compra prioritaria de la familia, pero puede incluirla en su lista de deseos para un futuro cumpleaños o unas navidades (y a ver si para entonces es su prioridad), y entretanto disfrutarla con su amiga cuando vaya a jugar a su casa. Lo ha aceptado sin ningún problema.

La otra cara de la moneda es el vórtice electrónico: las horas y oportunidades de estar juntos en familia que se escapan mientras vuestro hijo está conectado. A eso se añaden las discusiones y negociaciones que surgen por el control del sistema de juego (o la iPad o el televisor), durante cuánto tiempo, y si el tiempo de la electrónica debe ir antes o después de los deberes. Cuando los niños crecen, se presenta el problema del contenido adulto de los videojuegos, y la seguridad en la web y los mensajes de texto.

La clave estriba en encontrar un equilibrio en el que la electrónica se convierta en una herramienta, no en un obstáculo o en un continuo punto de fricción. Los detalles concretos de cómo manejar la introducción y el control de los aparatos electrónicos son asunto de vuestra familia exclusivamente. Intervienen el bagaje cultural, la filosofía educativa, el acceso, los intereses y actividades profesionales de los padres, y los temperamentos. Por cada familia en la que hay un adicto a la Xbox de nueve años, hay otra con un niño al que no le interesan los videojuegos. Si resulta que vuestra familia está en el espectro de la electrónica, os recomendamos que transmitáis la idea de que los aparatos electrónicos son un privilegio y no hay que darlos por sentado, que establezcáis unas reglas generales en torno al uso de dichos aparatos (por ejemplo, cuándo, cuánto tiempo, qué quehaceres deben realizarse antes de disfrutar de ese privilegio) y, cuando sea necesario, que determinéis si es algo que «necesitan» o que «quieren» incorporar a su despliegue de opciones de juego.

Erin en el blog Minimalist Parenting:

Soy una madre que no trabaja y mi marido tiene un largo horario laboral. Nuestros hijos no necesitan dormir mucho, ni ahora ni nunca. Pero gracias a los viernes por la noche mantenemos la cordura. Mi marido procura estar ya en casa a las seis y media, y para entonces yo ya he dado de cenar a los niños algo fácil. Aunque controlamos los juegos electrónicos todos los demás días, los viernes por la noche están obligados a quedarse en sus dormitorios con la iPad o la Nintendo DS o lo que sea. Mi marido y yo tomamos una cena más adulta (una apetecible comida para llevar, por ejemplo), y luego acostumbramos a ver un DVD juntos. Lo llamamos la «noche de la cita». Aunque no podemos permitirnos una canguro cuatro veces al mes, eso ha sido de gran ayuda. Nuestros hijos tienen ahora seis y ocho años, pero iniciamos esta tradición cuando el más pequeño tenía tres. Por lo demás, rara vez estamos «fuera de servicio» hasta las diez de la noche.

Por último, análogamente a nuestro enfoque de las chucherías expuesto en el Capítulo 12, cuando os planteéis vuestra postura ante los aparatos electrónicos, tened en cuenta que con frecuencia la moderación es mejor solución a largo plazo que una privación total. Mantener conversaciones francas sobre los aparatos electrónicos en lugar de desacreditarlos y establecer límites razonables y firmes probablemente reducirá la fricción que pueden causar.

Ser sociables

¡Es la hora del juego! ¡Es lo que hacen los niños! O al menos es lo que hacían antes. El hecho de que demos indicaciones sobre cómo emplear el tiempo de juego dice mucho sobre la tendencia hacia el exceso de actividad en las vidas de los niños modernos.

¡Pero no así en vuestra vida minimalista! Conforme reduzcáis el «ruido» de las actividades de vuestra agenda, comprobaréis que a lo largo de la semana aparecen maravillosos periodos de horas libres. Tiempo para la independencia, la exploración y los amigos.

El arte de las invitaciones a jugar en casa

Las invitaciones a jugar en casa van bien para los niños y para los padres. Ofrecen oportunidades para que los niños sean flexibles y descubran maneras de llegar a acuerdos (porque invariablemente surgirán diferencias por alguna razón). Las invitaciones a jugar en casa son una oportunidad para desarrollar amistades más profundas, que a veces resulta difícil forjar en el caos del patio del colegio, en especial para los niños tímidos. Permiten que los niños… en fin, que jueguen, que inventen juegos complicados y fantasiosos que los padres no siempre entienden, y que mantengan charlas con sus iguales para las que los padres no siempre tienen paciencia. Por último, las invitaciones a jugar ofrecen a los padres espacio: si bien podéis intervenir en la planificación, eso no significa que tengáis que estar en el centro del juego. El objetivo es dejar jugar a los niños, no actuar como directores de la actividad lúdica.

Si sois nuevos en el protocolo de las invitaciones a jugar, he aquí unas cuantas directrices que os servirán para acomodaros en vuestro nuevo papel de anfitriones invisibles (o de padres que dejan a su hijo en otra casa).

Estableced las reglas básicas

Tanto si vuestro hijo es el anfitrión como si es el invitado, dejad claro que los modales son importantes. Animad a vuestro hijo a ser flexible a la hora de decidir qué hacer, y recordadle que los juguetes y las actividades son más divertidos si se comparten. Practicad con vuestro hijo cómo expresar una preferencia de una manera cordial y respetuosa, y cómo llegar a un acuerdo si un compañero de juego no se muestra conforme con algo. Si sois los anfitriones, repasad las reglas cuando el amigo llegue para que todo el mundo oiga lo mismo al mismo tiempo. Si sois los invitados, comunicad a los anfitriones que habéis explicado las reglas a vuestro hijo. Al final, invariablemente ocurrirá que a veces vuestro hijo iniciará la sesión haciendo lo que el otro niño quiere, y a veces empezará con lo que quiere él. Los buenos modales serán la norma, y el acuerdo y la flexibilidad son siempre el objetivo al cual debe aspirarse.

Pasad inadvertidos

El juego infantil, en su mejor versión, es una actividad mental interna en igual medida que una actividad física externa. Puede parecer que vuestros hijos están jugando con los Playmobil, pero en realidad están tramando la derrota de una malvada fuerza invasora alienígena. Cuando vosotros aparecéis y participáis, existe el riesgo de que se rompa el hechizo.

Proporcionad una merienda en el momento oportuno

Aumentad las posibilidades de juego armonioso ofreciendo a los niños una merienda saludable y un vaso de agua. No hace falta nada extraordinario, sino solo algo satisfactorio. Cuando los hijos de Asha eran más pequeños, ella solía repartir la comida en cuanto detectaba discordia. A veces la distracción bastaba para que todos volvieran a estar en armonía.

Dadles la oportunidad de resolverlo por sí solos

Ante las discrepancias, resistid el impulso de entrar corriendo y resolver la situación. Los niños necesitan ejercitar sus aptitudes negociadoras y aprender a llevarse bien. No estorbéis el aprendizaje dando a todos la respuesta demasiado pronto.

Acabad con buen sabor de boca

La vieja frase «dejar con la miel en los labios» es aplicable a las invitaciones a jugar. Más importante que una diversión complicada es un final feliz. Tended hacia las sesiones cortas fijando una hora para acabar.

Christine

A Jon y a mí nos resulta en extremo agotador que las invitaciones a jugar en casa terminen con resistencia y gimoteos para disponer de más tiempo. En algún momento dijimos a Laurel (y a sus amigas de visita), lisa y llanamente, que cuando las invitaciones acaban mal, se reducen las probabilidades de otro encuentro (obsérvese que no amenazamos con prohibirlas definitivamente porque es obvio que nunca lo cumpliríamos). Esto no significa que la resistencia y los gimoteos no se produzcan nunca, pero establecer esa regla básica ayudó mucho. Cuando sí nos topamos con una resistencia periódica, dejamos caer un suave recordatorio, y eso tiende a dar por concluido el drama.

Comunicaos con los otros padres

Las invitaciones a jugar son la oportunidad perfecta para ahondar en las relaciones de vuestra comunidad. Charlad con los padres cuando dejáis a los niños en sus casas o invitadlos a entrar un momento cuando dejan a los suyos. Interesaos por saber cómo ha ido la sesión. Estrechar lazos gracias a las amistades de vuestros hijos puede asentar los cimientos para una maravillosa relación recíproca.

El juego espontáneo en el barrio

¿Quién no fantasea con la idea de enviar a los niños a la calle a jugar? De hecho, le pasa a mucha gente. Las actitudes de los padres modernos son distintas de las de nuestros padres cuando nosotros éramos pequeños; ahora los padres se preocupan más por la seguridad, ya sea por una necesidad de control, o bien porque viven en una zona urbana bulliciosa, o por las noticias en los medios que inducen al miedo. Por supuesto, a veces no es práctico ni seguro dejar que vuestro hijo salga de casa sin supervisión. Pero si os concentráis en inculcar cautela a vuestro hijo (por ejemplo, indicarle a qué debe estar alerta, qué hacer en caso de emergencia), y en desarrollar amistades en el barrio, vuestro hijo tendrá todo lo que necesita para echarse a correr por la calle e invitar a un amigo a jugar. En algún punto vuestro hijo necesitará ir por el mundo sin vosotros, y el juego independiente es el punto de partida. He aquí unas cuantas formas de inspirar confianza y juego espontáneo en el barrio.

Invertid en equipamiento al aire libre

No estamos hablando de una gran estructura de juego para el jardín. Un aspersor rotatorio, un juego de bádminton barato, una pelota que bote o tiza para dibujar en la acera son lo único que necesitáis para que los niños jueguen juntos. En el barrio de Asha, un columpio redondo de plástico, sencillo y barato, colgado de un árbol en la acera ha entretenido a generaciones de niños.

Enseñad a vuestro hijo juegos en grupo

El escondite, robar la bandera, tocar y parar… estos juegos nunca pierden su atractivo. Si no sabéis cómo se juegan, buscad a alguien que sí sepa (contratad a un niño mayor del barrio para «instruiros» si es necesario) o consultad las reglas por Internet.

Enseñad seguridad en la calle, luego dejad espacio a vuestros hijos

Protector solar, normas para cruzar, un área delimitada en el barrio… todo eso está muy bien. Sobre todo cuando los niños reciben la oportunidad de mostrar su competencia. Dejadles espacio para deambular y explorar. Permitid que los niños den la vuelta a la manzana en bicicleta a modo de preludio para moverse así por el barrio. Los conocimientos y la seguridad que adquirirán serán enormes.

Adoptad un hobby al aire libre

Si vuestro hijo es todavía demasiado pequeño para salir solo, desarrollad la independencia en el juego utilizando ese tiempo para arrancar unos hierbajos o admirar la renovación del jardín del vecino. Sacad una tumbona a vuestro jardín delantero y leed el periódico mientras vuestro hijo juega. Transmitid vuestra confianza en sus aptitudes dejándole que encuentre su propia diversión.

Reforzad las amistades del barrio

Si a vuestro hijo le cuesta dar el salto de vecino a amigo, echadle una mano invitando a toda la familia a cenar o a una barbacoa. Cuando vuestro hijo ve a los adultos charlar y conocerse, quizá reciba el impulso que necesita. Y tal vez encontréis un apoyo cercano, otro padre con quien intercambiar ayuda cuando la necesitéis.

Mantened una política de puertas abiertas

Animad a vuestro hijo a traer amigos a casa sin necesidad de planearlo con antelación. Acumulad tentempiés de más en la despensa y unas cuantas pizzas en el congelador por si los niños quieren quedarse a cenar. Facilitad las cosas lo máximo posible para que vuestro hijo desarrolle relaciones en el vecindario.

Cuando el juego no va bien

Por cada invitación a jugar o partido de fútbol del barrio sin percances, hay otro que se tuerce. Se rompen los juguetes o las reglas, se hieren los sentimientos y los padres se mueven de aquí para allá incómodos sin querer señalar a nadie con el dedo ni presentar excusas, pero sin saber muy bien qué hacer a continuación.

Al igual que las aptitudes académicas, las aptitudes sociales deben aprenderse, y eso ocurre a distintos ritmos para distintos niños. Comprender esto, prepararse para ello y tener unas cuantas respuestas a punto para cuando empiecen a estallar los petardos os permitirá tener mucho camino recorrido a la hora de apaciguar la ansiedad y la decepción de todos.

Lo más importante es que sepáis que el comportamiento de vuestro hijo no refleja vuestra valía como padres. Los niños buenos con buenos padres a veces pierden el control (seamos sinceros, los buenos padres también lo pierden): forma parte de aprender a afrontar los desafíos que conlleva la vida social. A continuación ofrecemos unos cuantos consejos de cómo actuar ante tales explosiones.

Separad el control de daños de la solución y resolución del problema

Cuando los niños están irritados, pedirles que piensen de manera lógica sobre la situación (y más aún que se disculpen) difícilmente ayudará. Absteneos de juzgar y sugerid que todos respiren hondo unas cuantas veces. Con delicadeza, animad a los niños a irse a sus respectivos rincones. A veces las disculpas tendrán que dejarse para otro día (en todo caso, solo tienen sentido cuando un niño comprende por qué son necesarias).

No dudéis en poner fin a la sesión de juego

Dad a los niños ocasión de resolver el problema. A veces, cuando se calman, pueden volver a jugar como si nada hubiera pasado. Ved si eso es posible. Si no, no temáis decir: «Lo siento, niños, pero el juego ha terminado por hoy. Ya volveremos a probarlo otro día».

Mantened la comunicación abierta

Sed sinceros y abiertos. Haced todo lo posible por decir a los padres del otro niño qué ha pasado (puede que no conozcáis los detalles), y mantened la cabeza bien alta. Si vuestro hijo ha obrado mal, reconocedlo y explicad cuál ha sido vuestra respuesta. Pero procurad que el bochorno no asome a la conversación. Vuestro hijo (como el otro niño) tiene un buen corazón y está aprendiendo.

Escuchad a vuestro hijo

En cuanto se apaga el fuego, abordad a vuestro hijo para resolver el problema juntos. Situaos en la posición de oyente más que en la de solucionador. Incluso si da la impresión de que vuestro hijo es el que ha obrado mal, primero escuchad para saber qué ha provocado la reacción. Lo espinoso con el comportamiento es que tendemos a ver solo el problema (alguien recibe un golpe o un grito), no el suceso que lo ha precipitado (alguien estaba jactándose o no hacía caso al otro). Intentad separar la conducta del problema. En cuanto identifiquéis el problema, podéis plantear opciones de conducta alternativas.

Repasad las cosas para la siguiente vez

Aseguraos de que se ofrecen disculpas y se produce la resolución. Luego ensayad un poco para la siguiente invitación a jugar. Vosotros y vuestro hijo necesitáis reconocer que los problemas tienden a repetirse, y la preparación y la práctica son la clave para resolverlos.

El tiempo de juego es un ensayo del niño para la vida. Minimizando vuestra agenda y creando tiempo y espacio libres para el juego y la amistad, concedéis a vuestro hijo el obsequio más importante del mundo: tiempo para ser niño.

8. La educación dentro y fuera de la escuela

Así como la etapa del embarazo y los primeros tiempos de la vida del niño llevan a algunos padres a una intensa búsqueda de la perfección, los años escolares impulsan esa búsqueda hasta cotas totalmente nuevas y vertiginosas. El horario variable de la primera infancia da paso a la rutina más estructurada del colegio, y con eso llega toda una nueva categoría de cosas por las que preocuparse y que «hacer bien». Elegir la filosofía educativa más sólida, competir por plazas en el mejor colegio, llenar las futuras solicitudes de ingreso para universidades con logros obtenidos ya en el parvulario, temer que el hijo de uno no «esté a la altura». Para algunos, es un cúmulo de ansiedades enloquecedoras, a las que se añade el malestar de la comparación en público y el bagaje de la propia infancia.

¿Desde cuándo la educación de un hijo se ha convertido en un descabellado sprint desde las clases extraescolares de enriquecimiento en parvulario hasta la graduación en secundaria? ¿De verdad nuestros hijos corren peligro de fracasar en la edad adulta si no sacan un diez en todas las asignaturas en una escuela de primera línea? ¿Son esos temores y preocupaciones realmente necesarios? (Resumen del capítulo: no.)

En este capítulo aplicaremos nuestro enfoque minimalista a la educación de los hijos. No estamos hablando de una educación «mínima» –dejar que ocurra lo que tenga que ocurrir y esperar lo mejor–, ni nos oponemos a la intervención de los padres. Nuestro enfoque amplía la definición de educación más allá de la escolaridad y alarga el horizonte temporal más allá de los años universitarios. Una visión minimalista de los años escolares permite contemplar diferencias individuales de intereses y de temperamentos, en lo que se refiere tanto a vosotros como a vuestros hijos. Más importante aún es que reformula las decisiones educativas que tomaréis a lo largo de los años para que sean apasionantes en lugar de intimidatorias, porque siempre queda un margen de maniobra. Hay muchas maneras de hacer las cosas bien, porque el objetivo no es criar a un alumno de éxito, sino criar a un adulto de éxito.

Adoptar el aprendizaje continuo

Volviendo a nuestra primera clave en la labor de los padres minimalistas –dejar espacio para lo extraordinario–, aquí se trata de dejar espacio para una definición más amplia de la educación. A diferencia de las plazas disponibles en una escuela de prestigio, el aprendizaje no está limitado por la escasez. Adoptad la abundancia del aprendizaje y la paz que la acompaña. En cuanto tengáis la certeza de que vuestro hijo aprende continuamente, no os veréis atrapados en la necesidad de encontrar el colegio o enfoque «correcto» o «perfecto».

Además, lo «perfecto» rara vez es el mejor entorno para el aprendizaje. Los desafíos, tanto los académicos como aquellos que tienen lugar en circunstancias no precisamente ideales, pueden crear a veces el contexto más fértil para el aprendizaje. (Sentirse cómodo ante el desafío no es lo mismo que pasar por alto una mala sintonía entre el niño y la escuela; hablaremos de esto más adelante en el capítulo.)

La vida es un aula

El cerebro del niño está equipado para aprender desde el primer momento. Cada nueva experiencia, cada exposición a las circunstancias, cada experimento –tanto si es un bebé poniendo a prueba expresiones faciales distintas para ver cuál obtiene reacciones mayores como si es un niño de un año que toca una estufa caliente o un niño de tres que cava en la arena durante las vacaciones de verano–, todo es aprendizaje… incluido (especialmente) aquello que no parece aprendizaje.

Cuando echáis a la olla estas experiencias junto con la enseñanza escolar formal y llamáis a la suma de todo eso «educación de vuestro hijo», empezáis a comprender lo grande que es en realidad la olla. Puede contener muchas cosas.

Dedicad un instante a recordar vuestras experiencias de aprendizaje más vívidas, tanto de niños como de adultos. ¿Tuvieron lugar esos momentos fuera del colegio? ¿Conllevaron la superación de un obstáculo y avanzasteis a trompicones hacia la respuesta? ¿Aún ahora aprendéis cosas nuevas?

Asha

El mayor recuerdo de aprendizaje de Mirabai hasta la fecha es cuando pidió que le permitiéramos abandonar las clases de natación organizadas en la piscina del barrio para aprender a nadar ella sola (por entonces contaba siete años). Incluso ahora recuerda esa experiencia y la seguridad que adquirió (y el poder de confiar en su intuición) al aprender algo nuevo.

Leslee de cr8zygrrlceramics.etsy.com, en el blog Minimalist Parenting:

En el instituto tuve una profesora de anatomía y fisiología excelente –Donna Mae Huberman– que nos ponía unas pruebas llamadas «Cuatro seises». Sacaba a seis alumnos al frente de la clase y les hacía preguntas sobre la lección de esa semana. Si cuatro de los seis alumnos daban respuestas correctas, toda la clase recibía puntos. Sí, aprendí anatomía y fisiología, pero aprendí algo más importante: todos somos responsables del éxito del grupo. Cada persona tiene algo que puede aportar para el beneficio de la clase, el colegio y la sociedad en su conjunto.

Jarasa en el blog Minimalist Parenting:

Un recuerdo de aprendizaje que he conservado toda la vida es el mantra de mi madre: «Siempre puedes aprender algo de las personas que conoces. ¿Qué vas a aprender, qué conducta vas a adoptar, de este profesor/amigo/enemigo/conocido?». Un recuerdo de aprendizaje que ojalá hubiese aprendido de niña, en una familia donde el éxito académico era siempre la máxima prioridad, pero que solo aprendo ahora de adulta, es que «quizá la gente no recuerde exactamente qué hiciste o qué dijiste, pero recordará cómo la hiciste sentir».

Mientras examináis la trayectoria de vuestro propio aprendizaje, fijaos en lo largo y variado que es (y que está lejos de haber acabado). Con solo tener esto en mente, tal vez atenuéis en parte la preocupación de que debéis encontrar una aguja –el colegio perfecto– en medio de un pajar de opciones.

Dicho esto, vuestro hijo no es vosotros y quizá tenga que seguir una trayectoria distinta. Hay aptitudes académicas básicas que todos los niños deben aprender, y es necesario pensar en la universidad y la carrera futura. Eso es verdad, naturalmente. Pero nosotras sostenemos que centrar la atención no en el sistema educativo, sino en los valores y prioridades únicos de vuestra familia será una manera mejor de preparar a vuestro hijo para un mundo de competencia y elecciones.

Si vuestro hijo se siente seguro, comprometido y en general feliz, estará aprendiendo, al margen de cuáles sean sus medias o las notas de sus exámenes o los comentarios de los expertos en educación. Hay tiempo de sobra para aprender aptitudes, pero solo unos cuantos años de infancia para desarrollar los cimientos de la seguridad en uno mismo, la capacidad para resolver problemas y la flexibilidad que convertirán el aprendizaje de esas aptitudes (y a moverse en un mundo rápidamente cambiante) en algo mucho más fácil.

Pensad en esto: no hace mucho, la mecanografía era una aptitud importante que se enseñaba en los colegios. Saber manejar diestramente una máquina de escribir era una ventaja a la hora de buscar trabajo. Ahora la mecanografía forma parte del currículo no oficial para los niños de dos años que juegan con la iPad de sus padres. Las aptitudes ya llegarán; son los medios y la creatividad para emplearlas lo que los niños deben practicar. Y pueden practicar desarrollando esos músculos en toda clase de entornos.

Cultivar una cultura de curiosidad

Así pues, ¿dónde os deja vuestra visión educativa recién ampliada? ¿No era que ser padres minimalistas requiere la reducción de opciones y no su expansión para incluirlo todo? En efecto, así es. Nos centraremos en la mecánica en la próxima sección. De momento deleitaros con la idea de que prácticamente todo constituye aprendizaje, y no solo lo «educativo».

A nosotras nos gusta Barrio Sésamo tanto como a cualquier padre, pero la razón de que sea una herramienta educativa tan duradera es que los niños lo adoran. Lo que significa que los Loony Toons también son educativos, de una manera totalmente distinta para un niño totalmente distinto. Adoptadlo todo (si sintoniza con vuestros valores) y disfrutad viendo cuál es el resultado en vuestro hijo.

Asha

De niña yo era una entusiasta de la serie de dibujos animados Super Amigos. Ya sabéis, Superman, la Mujer Maravilla y toda la panda. Mi Super Amigo preferido era Aquaman: ¡era capaz de comunicarse con los peces! Volviendo la vista atrás, veo que Aquaman era el principio de mi fascinación por el hábitat marino. Cuando dejé atrás a Aquaman, pasé a Jacques Cousteau, los libros y los proyectos de manualidades de temas oceánicos. Ahora arrastro a mi familia a buscar charcas de marea en cada playa que visitamos en parte por el tiempo que «malgasté» en dibujos animados los sábados por la mañana.

Satisfaced vuestra curiosidad y animad a vuestro hijo a ejercitar la suya. El tema no da igual, siempre y cuando os entusiasme y os atrape. Dad ejemplo de afán de aprender y voluntad de ser creativos y de escarbar un poco para encontrar respuestas.

• Explorad rincones de vuestra localidad que no hayáis visto antes.

• Servid platos nuevos en las comidas (aunque no siempre se coman).

• Leed juntos las tiras cómicas de los periódicos; algunas de nuestras mejores conversaciones familiares empiezan por ahí.

• Frecuentad la biblioteca; sacad libros que parezcan interesantes. Planead un tiempo de lectura en familia, aunque eso signifique hojear libros ilustrados durante quince minutos. Escuchad distintos tipos de música.

• Pasead, id en bicicleta, haced excursiones. A cualquier sitio.

• Decidid qué hierbajos de vuestro jardín tienen interés suficiente para dejarlos crecer.

• Preparad alguna comida con vuestro hijo.

• Haced la compra juntos.

• Asignad a vuestro hijo responsabilidades domésticas y elogiad sus esfuerzos (incluso si el resultado es cuestionable). Luego esperad un poco más de él.

• Insertad aquí cualquier cosa que os interese.

El objetivo es dar a vuestros hijos la oportunidad de sentirse a gusto trabajando para encontrar una respuesta, tanto si tiene que ver con palabras, números, el mundo físico o las ideas. La tenacidad mental es la base del aprendizaje a cualquier edad.

Éste es un buen momento para mencionar las actividades extraescolares: el sinfín de clases, campamentos, talleres, equipos y grupos disponibles para las familias modernas. En el supuesto de que tengáis el presupuesto y el medio de transporte, muchas de estas clases ofrecen una manera maravillosa de poner a los niños en contacto con cosas nuevas… dentro de lo razonable. La atracción hacia «más, más, más» es fuerte cuando se trata de actividades para después del colegio. Debido a eso, dedicamos el Capítulo 10 al papel que las actividades extraescolares puede desempeñar en la vida de una familia minimalista.

Fomentad la responsabilidad y la independencia

Otra pieza del rompecabezas educativo es la idea que se forma el niño de su propia aptitud: el hecho de que puede, en efecto, llevar a cabo acciones buenas, útiles y capaces de cambiar el mundo (aunque su «mundo» de momento sea su cuarto muy desordenado). Asignando quehaceres domésticos a vuestro hijo a una edad temprana, le demostráis que su propio trabajo cuenta, y que forma parte de un sistema más amplio (su familia) que depende de su participación.

Los quehaceres son un curso intensivo de resolución de problemas (si ordeno los libros primero, me cuesta menos limpiar la habitación), gratificación aplazada (si termino los quehaceres, veré la televisión) y desarrollo de aptitudes (¡sé hacerme la comida!), todo ello bloques en los cimientos del éxito en el colegio y en la vida. Si dejáis que la imaginación os lleve a unos cuantos años del momento actual, podréis representaros a un niño que sabe manejar la lavadora, preparar la cena, administrar su dinero y cortar el césped. Una buena ayuda en casa, y alguien de camino a una transición más fluida a la vida adulta.

Hemos hablado de los quehaceres domésticos concretamente en el Capítulo 3, pero vale la pena mencionar aquí su importancia porque inciden directamente en las tareas escolares. Cuesta verlo cuando los niños son pequeños, pero pronto tendrá deberes del colegio, y cuanto más acostumbrados estén al trabajo independiente, tanto mejor asumirán que los deberes son responsabilidad suya, no vuestra. Creednos, cuando esa conversación tiene lugar una vez iniciada ya la escolaridad, es un hueso mucho más duro de roer.

Consultar la brújula educativa de la familia

Muchas experiencias en la labor de ser padres ponen en primer plano los recuerdos de nuestra propia infancia, y el colegio es uno de los platos fuertes. Cuando nos acercamos a los años escolares de nuestro hijo, llevamos una maleta llena de esperanza, temores, expectativas y supuestos. Ahora que tenéis una visión más amplia de la educación, es buen momento para examinar vuestros supuestos tácitos a fin de comprobar si coinciden con vuestro enfoque minimalista de la vida en familia… y si tienen sentido para vuestro hijo.

Centraros en vuestros supuestos sobre el colegio

Dedicad unos momentos a recordar vuestra propia experiencia escolar y las expectativas de la familia en torno a ella. (Éste es un buen momento para sacar el cuaderno y el lápiz.) Contestad a estas preguntas:

• ¿Os lo pasasteis bien en el colegio? ¿Os lo pasasteis mejor unos años que otros? ¿Por qué? ¿Por qué no? Sed lo más concretos posible: vuestras respuestas os dirán mucho sobre vuestras preconcepciones relativas al colegio.

• ¿Os resultaron motivadoras o intimidatorias la aprobación del maestro, las notas u otras formas de evaluación?

• Respecto a los amigos del colegio, ¿teníais o no? ¿Uno o dos amigos íntimos? ¿Muchos amigos? ¿Eran vuestros iguales una fuente de satisfacción o de rencor? ¿Era la presión de los iguales un problema?

• Respecto a la reacción/implicación de vuestros padres ante el colegio, ¿cuáles eran las actitudes de vuestros padres en cuanto al aprendizaje y el rendimiento escolar? ¿Les preocupaban vuestras notas? ¿Vuestra felicidad? ¿Se implicaban? Si no es así, ¿os sentíais apoyados igualmente? (Esto es importante: no es imprescindible que los padres participen activamente para estar presentes y dar apoyo en la educación de sus hijos.)

• ¿Os clasificaban como «buen niño» o «niño problemático»? Las etiquetas no siempre son precisas, pero pueden ejercer un gran efecto en la percepción que el niño tiene de sí mismo.

• ¿Preferíais dejaros llevar por la curiosidad o encontrar la respuesta adecuada?

• ¿Formaba el colegio una parte importante del lugar general que ocupabais en vuestra comunidad, tanto si estaba en el barrio como si no?

• Volviendo la vista atrás, ¿definiríais vuestros años en el colegio como «los días gloriosos» o como «pasar el rato hasta que empezara la vida real»?

Mientras pensáis las respuestas, consultad a vuestro conductor de autobús interno (el que conocisteis en el Capítulo 1). ¿Qué os dice? ¿Que miréis con ilusión y os entusiasméis con la transición de vuestro hijo al colegio o que os preocupéis, mostréis recelo y una actitud protectora?

Vuestras respuestas –y los supuestos basados en vuestra experiencia– serán herramientas en extremo importantes mientras trazáis las prioridades para la educación de vuestro hijo. Podéis descubrir una reacción sorprendentemente positiva a las notas y una actividad académica estricta. O podéis descubrir que gran parte de lo que aprendisteis en la escuela fue de carácter social, pasando a segundo plano el recuerdo del lado académico. Vuestros supuestos son únicos en función de cómo os criasteis y cuál era vuestro entorno, y pueden informaros cuando empecéis a tomar decisiones en cuestiones de educación.

Identificad las prioridades educativas de vuestra familia

Ahora que sois conscientes de los supuestos educativos que ya tenéis, ha llegado el momento de dirigir la mirada hacia vuestras esperanzas de cara a la educación de vuestro hijo. ¿Qué es para vosotros una persona con una educación? Si vuestro hijo sale de sus años de escolaridad con una o dos cosas, ¿cuáles esperaríais que fueran esas cosas?

¿Es vuestra prioridad la solución creativa de problemas? ¿Una perspectiva global y una lengua extranjera? ¿Una ética del trabajo sólida? ¿El contacto con las artes y la música? ¿Unas buenas raíces en el barrio? ¿Y vuestra pareja? ¿Son sus valores distintos de los vuestros?

Respetad estos valores y vuestra comprensión de vuestro hijo mientras os familiarizáis con el paisaje educativo. Confiad en la resiliencia; la mayoría de las veces, se adaptará a cualquier entorno que elijáis. (No todas las veces… pero siempre hay tiempo para corregir el rumbo, tema del que hablaremos más adelante en este capítulo.) Las filosofías educativas están tan sujetas a las fiebres y las modas como cualquier otra cosa, así que no temáis ateneros a vuestras prioridades mientras exploráis las opciones escolares… son muchos los caminos que conducen a una vida adulta reflexiva, con sentido de la curiosidad y bien informada.

Asha

Para mi padre, «una educación» equivalía a centrar una atención seria y aplicada en el trabajo escolar, dando preferencia a los aspectos fundamentales de la lectura, la escritura, las matemáticas y la historia; el respeto a las figuras de autoridad; y finalmente un título universitario. Se crio en la India, así que no tuvo mucho interés en formas alternativas de educación o expresión creativa. Mi madre se crio en Los Ángeles, California, en los años cincuenta, por lo que sus recuerdos de la escuela eran muy distintos. La presión de sus iguales caracterizó su experiencia de esos años, de modo que sus intereses abarcaban el rendimiento académico y el entorno social.

Christine

Cada vez que tenía que pedir permiso a mi padre para acudir a un compromiso social, su respuesta era: «Un libro es tu único verdadero amigo». Ah, qué ironía. Yo sentía tal deseo de integrarme entre mis iguales (dadas las diferencias raciales y socioeconómicas que percibía de manera tan palpable) que me aparté de la vida académica y del mantra «un libro es tu único verdadero amigo» (como consecuencia de ello pasé a ser una alumna de aprobados justos) porque no quería encajar en el estereotipo de la asiática empollona. Eso –y mi cambio radical de orientación profesional– caracteriza mi visión de la educación de mis hijos. Por supuesto, quiero que les vaya bien en la escuela (sobre todo porque recuerdo lo confuso y doloroso que era «no entender nada» en la clase), pero, lo más importante, quiero que descubran qué es lo que los entusiasma, ya sea la ciencia, el arte o alguna otra cosa (mientras escribía esto, Laurel quería ser artista pastelera de mayor).

Tened en cuenta los aspectos prácticos: el dinero y el tiempo

Por más que nos gustara elegir un colegio única y exclusivamente en función del entorno educativo, tiene que encajar en nuestras vidas reales. Largos desplazamientos, mensualidades altas y amigos en barrios lejanos pueden añadir estrés suficiente al sistema familiar para anular cualquier ventaja que el colegio presente.

Mientras analizáis las opciones escolares de vuestro hijo, tened en cuenta la independencia, el ejercicio físico y el arraigo en el barrio que se derivan de la posibilidad de ir al colegio a pie o en bicicleta. Los contactos cercanos a vuestra casa y las amistades en el colegio público del barrio son muy valiosos cuando vuestro hijo tiene edad para asumir la responsabilidad de su propia vida social (pensad: ir corriendo a casa de un amigo a jugar). En el supuesto de que el colegio sea seguro y de calidad razonable, podéis tener la certeza de que ofrece la misma diversidad de profesores buenos y malos, cursos y oportunidades… que cualquier colegio.

Elegir una escuela

Ya habéis identificado las prioridades, los valores y las capacidades prácticas de vuestra familia. Cabe esperar que esto os haya permitido restringir la lista de posibles colegios. Si habéis reducido vuestras opciones a un solo colegio, enhorabuena. Podéis saltaros esta sección e ir a prepararos un café. Pero si no, queda la pregunta del millón: ¿qué escuela elijo?

He aquí una buena noticia: probablemente no hay una respuesta equivocada. Cada escuela (incluidas las más caras) tienen sus puntos fuertes y sus puntos débiles, sus profesores estrella y sus calamidades. Ya habéis llevado a cabo la tarea de averiguar qué es importante y posible para vuestra familia; ahora lo que tenéis que hacer es escoger el colegio que os parezca más prometedor. Es así de sencillo. Conforme avanzáis en este proceso, procurad dejar espacio para nuevas creencias.

No os sintáis obligados a investigar todas las opciones disponibles

Buscad en Google, hablad con amigos e id a alguna jornada de puertas abiertas. A la hora de la verdad, la decisión final es mejor que la tome vuestra intuición (la señal preferida de vuestro conductor de autobús interno). Mandar a vuestro hijo al colegio que os cause mejor impresión es más importante que escoger basándoos en las medias o la reputación en la comunidad. Pensadlo: estáis confiando al colegio y a sus profesores el cuidado y el bienestar de vuestro hijo. La relación debe iniciarse con una sensación de confianza, o está condenada a ser tensa desde el primer momento.

Asha

Yo me sentí una perdedora cuando descubrí que otras madres dedicaban meses a investigar y visitar centros preescolares, entrevistar maestros, apuntar a sus hijos en listas de espera, etcétera. Nosotros visitamos dos o tres colegios y al final elegimos el que nos pareció bien. Por un golpe de suerte conseguimos plaza para nuestro hijo en un centro preescolar pequeño, instalado en una vivienda, pero ahora, en retrospectiva, me consta que si aquello no hubiera dado resultado, el niño habría sido feliz y estado bien cuidado en otro centro.

Christine

Para mí, la elección preescolar de Laurel se fundó en la logística unos años antes de que llegara a preescolar. Como yo iba a volver a trabajar, necesitaba un colegio que ofreciera guardería, que es mucho más difícil de encontrar, y quería minimizar las transiciones (lo ideal, una guardería que continuara en preescolar). Mientras me planteaba los pros y los contras de las distintas posibilidades, pensé: «Todas estas opciones están bien. Son sitios limpios, en apariencia seguros, y da la impresión de que hay muchas cosas con las que jugar dentro y fuera». El centro que acabamos eligiendo tiene guardería y escuela materna.

   Poco antes de que Laurel empezara el preescolar, varias familias dejaron el centro porque querían un «programa más riguroso» (la guardería se adhiere a la filosofía de aprender por medio del juego). Recuerdo que pensé: «Ni me imagino qué significa eso para un niño de tres años». No sé cómo les va ahora a esos niños –si el programa riguroso ha cumplido sus promesas–, pero sí sé que Laurel ha crecido y aprendido mucho allí, y ahora le va muy bien en el colegio. Ha sido fantástico repetir en esa guardería con Violet.

Ninguna escuela es perfecta

En todas las escuelas hay profesores quemados, cursos no precisamente estelares y niños problemáticos. Algunos años son mejores que otros, tanto académica como socialmente. Eso es bueno. Los altibajos forman parte del proceso de aprendizaje y ayudan a desarrollar la resiliencia y la tolerancia. En última instancia, la variación prepara a los niños para una vida más feliz.

Asha

Sam tuvo un profesor que de tan estricto rayaba en la inflexibilidad. Ponía deberes fantásticos y bien estructurados y ofrecía un buen nivel a sus alumnos, pero su actitud en clase era bastante severa. Como consecuencia, Sam a menudo se erizaba ante sus peticiones. Sé que a Sam le habría ido mejor un enfoque más delicado. Pero también me consta que ese maestro es en extremo apto: se veía en la calidad de la enseñanza y los deberes. Sam y yo mantuvimos muchas conversaciones sobre cómo trabajar con alguien cuya personalidad no «encaja» con la de uno. Aprendió el concepto «margen de maniobra»: con ciertos maestros tienes un poco, y con otros no tienes ninguno. Rael y yo escuchamos sus frustraciones y nos solidarizamos con las dificultades de moverse dentro de unos límites tan restringidos, pero jamás toleramos la falta de respeto para con el maestro. Si bien creo que su motivación quizá sufriera debido a la tensión con ese maestro, Sam aprendió más sobre sus capacidades que en cualquier año anterior.

La importancia del sistema de apoyo de la familia

Ya hemos hablado del decisivo papel que desempeña el aprendizaje cotidiano en el desarrollo del niño. De ahí se desprende que el entorno y el apoyo que los padres dan a sus hijos (por no hablar ya de las experiencias sociales, emocionales y académicas de los niños en su vida) pueden ser igual de influyentes que el currículo y la instrucción formales (probablemente más aún).

Christine

Dada la experiencia de Jon y la mía, ahora creo que la forma en que los padres/mentores ayudan a configurar el viaje del niño y la propia disposición/motivación del niño son indicadores mucho mejores del «éxito» académico que la clasificación del colegio. Yo fui a un instituto público de primera categoría pero era una alumna poco motivada. Solo sacaba sobresalientes en música; por lo demás, mis notas eran totalmente medias. Solo cuando llegué a la universidad se encendió mi chispa académica: me inspiraron mis profesores y el material, y me motivó el hecho de que tuve que mantenerme desde el segundo curso. A continuación obtuve un máster y un doctorado, y acabé con una beca posdoctorado en tres de las mejores instituciones académicas/médicas de Boston.

   En contraste (inicial), Jon asistió a un instituto menos prestigioso, donde se graduó en la franja alta de su clase. Fue a una importante universidad de la zona de Boston y después obtuvo dos másters. A menudo bromeo acerca de que nuestros puntos de partida son muy distintos y sin embargo acabamos en el mismo sitio.

   Estas experiencias fueron determinantes para nuestro enfoque de la escolaridad de Laurel y la elección de un lugar para vivir. Boston es un semillero académico. La gente está dispuesta a sacrificar mucho económicamente a fin de vivir en localidades donde hay escuelas con las mejores clasificaciones. Pero como Laurel no parecía tener ninguna necesidad de aprendizaje especial, Jon y yo tuvimos la seguridad de que a Laurel le iría bien allí donde estudiase (siempre y cuando fuese un colegio limpio y seguro).

   Justo antes de que Laurel empezara el parvulario, se nos acabó el contrato de alquiler y estábamos ya preparados para echar raíces. Acabamos instalándonos en una comunidad a diez minutos de Boston, donde los colegios no están tan bien clasificados como en las poblaciones circundantes de rentas más altas. Cuando anunciamos a la gente a dónde nos trasladábamos, varios nos preguntaron si no nos preocupaban los colegios. Pero la vivienda era allí más barata y nos encantaba la diversidad de esa comunidad. Nos ha ido estupendamente. La comunidad de padres es asombrosa y el vecindario es de una cordialidad increíble. Laurel aprende y progresa. Su colegio tiene más que suficiente que ofrecer.

Aceptar lo bueno y lo malo del colegio es un enfoque que ayuda a todos. Vuestro hijo aprenderá que tiene fortaleza suficiente para afrontar diversas situaciones, incluidas aquellas que no son precisamente ideales. La maestra de vuestro hijo encontrará a un colaborador en vosotros, y no a un adversario. Y vosotros podéis relajaros, conscientes de que las fluctuaciones naturales en la experiencia escolar de vuestro hijo están contribuyendo a su Educación con mayúscula.

Evaluar la «idoneidad» de la escuela

Cabe esperar que los años escolares de vuestro hijo transcurran fluidamente y que los inevitables tropiezos sean infrecuentes y relativamente pequeños. Pero ¿qué quiere decir eso de «transcurrir fluidamente»? A veces resulta difícil saberlo por lo separados que pueden llegar a estar los mundos doméstico y escolar. Sin duda no nos conformamos con que los años escolares de nuestros hijos solo se desarrollen sin incidentes; queremos que nuestros hijos prosperen. ¿Cómo sabemos qué es «prosperar» cuando la experiencia en el colegio de vuestro hijo semana a semana y año a año varía tanto?

La respuesta está en saber qué problemas son síntoma de una incomodidad pasajera y cuáles son señal de un problema más profundo y persistente que requiera una actuación. Es un blanco enloquecedoramente móvil y requiere prestar suma atención tanto a vuestro hijo como a vuestra intuición.

Evaluar el progreso académico

Todos sabemos que los niños aprenden y se desarrollan a velocidades distintas. Un niño pesa dieciocho kilos en su quinto cumpleaños, mientras que otro los alcanza a los siete. Un niño empieza a leer en preescolar, mientras que otro no encuentra su ritmo hasta segundo de primaria. Lo mismo es aplicable a las aptitudes sociales, la madurez y la capacidad de estar quietos, seguir instrucciones y mantener una conversación recíproca… estas aptitudes se desarrollan en distintos momentos para distintos niños.

Pero de algún modo, en el colegio, es casi imposible resistirse a comparar a nuestros hijos con los demás de la misma edad, y luego no preocuparse cuando se ven diferencias, sobre todo porque la comparación y la evaluación forman parte de la esencia misma del colegio. En principio los niños han de alcanzar ciertas «cotas» académicas en determinados momentos, y las variaciones en las aptitudes sociales, cuando se distancian mucho de la norma, pueden resultar complicadas en el entorno del aula (y exigirnos más tiempo cara a cara ante el director del que quisiéramos).

Pensad a largo plazo

Planteaos las cotas académicas y sociales de la escuela con una perspectiva a largo plazo. Solo porque vuestro hijo no lea al acabar el parvulario o no se quede sentado en silencio durante la hora de los cuentos no significa forzosamente que tenga un problema o se adapte mal a un maestro o a una escuela. Puede que sea una simple cuestión de dejar que el desarrollo natural del niño siga su curso.

Hablad con la maestra, y confiad en ella

Es aquí cuando más compensa mantener una comunicación franca, cordial y confiada con el maestro de vuestro hijo. No solo podéis consultar con él cuando surgen problemas, sino que podéis colaborar en la solución. Los maestros tienen la gran ventaja de ver pasar por el sistema a muchos niños y pueden proporcionar una perspectiva valiosa no solo sobre el desarrollo del niño, sino sobre las diferencias de comportamiento en la escuela y en casa. Es maravilloso saber que otro adulto afectuoso y experto tiene la mirada puesta en el bienestar de vuestro hijo.

Asha

Mira es una alumna aplicada y adora a sus maestros. Cuando deja de hacer una tarea, no es por apatía; es porque sus aptitudes organizativas aún en desarrollo no son sólidas. Yo me abstengo bastante de intervenir en los deberes de mis hijos; ofrezco apoyo y estructura para que se lleven a cabo, pero el trabajo se lo dejo a ellos. Así que cuando leo en el informe de evolución de Mira que no ha entregado una tarea hago saber al maestro que estoy al corriente y que yo se lo recordé a Mira una vez, pero después lo dejé en sus manos. Enseñé a Mira a utilizar una agenda para recordar los plazos inminentes. Le di un taco de Post-it para sus referencias visuales. Ya veremos si se hacen las tareas. En cualquier caso, el maestro aprueba que dé prioridad a la independencia de Mira, y ella aprenderá algo útil de la experiencia al margen del resultado.

En último extremo, seguid la intuición

Comparar a vuestro hijo con sus iguales puede ayudaros a identificar posibles problemas si ya sentís que hay algo que no va bien. Aquí es esencial estar atentos a la intuición, porque sois quienes mejor conocéis a vuestro hijo. Tenéis que maniobrar en el delicado espacio entre darle apoyo, enseñar con el ejemplo el respeto al sistema escolar y salir en defensa suya si es necesario.

Los maestros, como todo el mundo, tienen sus parcialidades, y por tanto tienden a ver «problemas» a través del prisma de su propia experiencia y responderán (e informarán) en consonancia. Por ejemplo, donde un maestro ve un «conflicto de comportamiento», otro ve a un niño nervioso que necesita apoyo. Los maestros también padecen la limitación del tiempo y deben atender las necesidades de todos los niños de la clase. Debido a estas otras exigencias, y sin tener culpa de nada, pueden pasar por alto señales sutiles de problemas en ciernes.

Si la maestra insiste en que todo es normal pero no podéis sacudiros la sensación de que algo va mal con vuestro hijo, no lo paséis por alto, aun si os sentís intimidados o si teméis estar demasiado encima del niño. Nunca insistiremos lo suficiente en ello. A los niños a menudo les da vergüenza pedir ayuda. Puede que ni siquiera sepan cómo identificar su problema. Pensad en vuestra intuición como un benévolo perro guardián de vuestro hijo, que permanece alerta a la situación y ayuda cuando percibe una alteración.

Involucrad a vuestro hijo

La mayoría de las veces, cuando disponen de las herramientas y un poco de orientación, los niños y los maestros pueden trabajar conjuntamente para solucionar los problemas por su cuenta. Ayudad a vuestro hijo a ejercitarse en la defensa de sí mismo: hacer preguntas respetuosas y sugerencias razonables, buscar la ayuda del maestro antes y después de la escuela y reunirse con el tutor.

Si es necesario, buscad ayuda extra

A veces vuestro hijo necesita un poco más de ayuda, ya sea por vuestra parte o de un especialista escolar, médico, tutor o terapeuta. No temáis buscar la ayuda que necesite el niño (o vosotros).

Si el colegio no va bien

¿Y si, a pesar de todos vuestros esfuerzos, el colegio no va bien? ¿Cómo sabéis si el problema es el colegio, el maestro, vuestro hijo o vosotros? ¿Cómo sabéis si es mejor apostar por un año más de maduración y desarrollo, el maestro del año siguiente o un nuevo entorno educativo?

Éste es el momento de dejaros guiar por vuestro conductor de autobús interno, porque no existe una manera basada en hechos para garantizar la respuesta «adecuada». El camino hacia delante depende de vuestra comprensión intuitiva de la situación y el estado de vuestro hijo. Lo que sirve para la mayoría de los niños puede no servir para el vuestro, y aceptar eso exige valentía y seguridad en uno mismo. Pocos entre nosotros pueden resistir el deseo de integración, sobre todo cuando estamos acostumbrados a seguir los consejos de amigos y figuras de autoridad, y cuando las alternativas nos son desconocidas.

Asha

Los primeros años escolares de Sam fueron una lucha continua. Los maestros, los amigos y los profesionales médicos insistían en que la situación se enderezaría con estructura, madurez y tiempo. Pero a lo largo de los años lo vimos hundirse cada vez más en la depresión y la desesperanza. Finalmente aceptamos que los métodos habituales que dan resultado a la mayoría de los niños no servían para él, y se nos acababa el tiempo. Tuvimos que confiar en nosotros mismos y en Sam cuando optamos por la escolaridad en casa. Fue aterrador actuar contra los consejos de las figuras de autoridad en nuestras vidas (incluidos algunos miembros de la familia), sobre todo porque nunca habíamos contemplado la posibilidad de la escolaridad en casa. Pero ésa era la dirección señalada por nuestro conductor de autobús interno. Después de dieciocho meses de educación en casa, Sam era un niño más feliz, más sano, más fuerte y más seguro que nunca, tanto que decidió volver a la escuela pública y no ha dejado de progresar desde entonces.

Sabed que si a vuestro hijo no le va bien una escuela en particular, hay muchos caminos para su educación y que ninguna opción tiene que durar eternamente. Corregir el rumbo es siempre mejor que alcanzar la perfección. Lo que no va bien ahora puede ir bien después, y podéis realizar cambios en caso de necesidad.

La educación abarca mucho más que el colegio. Al final, el objetivo es una vida adulta feliz y bien fundada, y hay muchos caminos «adecuados» y aventuras por delante.

EL ARTE DE PRESCINDIR

Las primeras etapas de la paternidad requieren tan intensos cuidados y atenciones que no es de extrañar que los padres tengan dificultades para aprender a prescindir de ciertas cosas. Pero ¡cuánto progresan los niños cuando lo hacemos! Hemos pedido a la perspicaz Ellen Seidman de LoveThatMax.com que comparta sus conocimientos sobre este tema:

Prescindid del exceso de terapia

Mi hijo, Max, tiene parálisis cerebral y déficit cognitivo debido a un derrame en el parto. Recibe mucha terapia. Así que en sus ratos de descanso no lo sobrecargo de clases, tiempo de lectura u otros estímulos intelectuales. Por mucho que me tiente, prescindo de todo eso y dejo que mi hijo explore lo que le apetezca. ¿Pasar por un túnel de lavado dos veces? Claro. ¿Quedarse cerca de un aeropuerto viendo despegar los aviones? Por supuesto. ¿Jugar a un juego interminable del escondite? ¡Adelante! Doy un paso atrás y dejo que Max me diga qué quiere hacer y explorar. Todo es bueno para su cerebro. Es estimulante, de un modo u otro. (Ahora bien, sí ponemos el límite cuando se trata de permitirle ver Cars 2 cinco veces seguidas, cosa que haría si pudiera.) Hay muchas cosas en la vida de Max que él no puede controlar, desde la rigidez de sus brazos hasta las dificultades en el habla; dejar que controle la mayor parte de su tiempo libre posible lo fortalece.

Prescindid de ayudar demasiado

Durante muchos años, mi marido y yo tuvimos que dar de comer a Max. Tenía dificultades para sostener los cubiertos y llevarse la comida a la boca. Un día, cuando Max tenía seis años, fui a su colegio a rellenar unos impresos. Me pasé por su clase a saludarlo. Era la hora del almuerzo, y allí estaba Max, en su pupitre, comiendo plácidamente. «¿Come solo?», pregunté, atónita, a su maestra. «¡Sí, claro!», contestó. ¡Vaya con la codependencia! Max estaba tan acostumbrado a que le diéramos de comer que en casa no se molestaba en intentarlo. Cuando empezamos a insistir en que lo hiciera, se resistió, pero al final cedió. Resulta tentador intervenir cuando las dificultades físicas impiden a Max hacer cosas; yo deseo ayudarlo desesperadamente. Pero para que él lo consiga, debo ayudarlo menos.

Prescindid de una línea de tiempo

A los nueve años, Max aprendió a escribir su nombre. El primer día llegó a casa del colegio con «Max» escrito en un papel, y una nota de su terapeuta ocupacional diciendo que lo había escrito él. Lloré y luego lo enmarqué y lo colgué en su habitación. Quizá a otros no les impresionaría tanto que un niño de nueve años hiciera algo así. En cambio yo no podía estar más emocionada. Cuando Max era más pequeño, me torturé leyendo libros y boletines sobre el desarrollo infantil y los momentos clave. Max, de bebé, no cumplía la mayoría de ellos, y yo me desesperaba. Finalmente regalé todos los libros y me borré de los boletines. Acepté que Max iba a hacer las cosas a su debido tiempo. Me alegro de que ocurran, no de cuándo ocurren. Esto, creo, es un buen consejo para cualquier padre. Todo niño es único. Todo niño hace las cosas cuando está preparado para ello, ya sea coger una pelota o abandonar el pañal. Comparar a vuestro hijo con otros niños no es bueno para él (ni para vosotros). Prescindid de ciertas cosas.

9. Estrategias para simplificar el año escolar

Cualquiera pensaría que el tiempo sin niños introducido por el colegio nos permitiría tumbarnos en una hamaca en el jardín y tomar limonada. Pero muchos padres que conocemos descubren que están aún más ocupados cuando sus hijos van al colegio. ¿Cómo ocurre eso?

Todos los padres están ocupados, se mire por donde se mire. Pero vale la pena observar que el colegio viene acompañado de su propio «plan general» organizativo. Hay que preparar comidas para que se lleven (cuyos ingredientes deben estar almacenados en la despensa), equipos de deporte que lavar, horarios que controlar, acontecimientos, conferencias y días de fiesta que anotar en la agenda, recogidas que prever, rompecabezas sociales que resolver, y (para los niños mayores) tareas que controlar.

Mandar a los niños al colegio exige un trabajo. Un trabajo grato, pero un trabajo al fin y al cabo. En este capítulo os ofrecemos algunos de nuestros consejos para minimizar el año escolar a fin de que podáis dedicar más fácilmente parte de vuestra energía recién descubierta a otra cosa.

Crear rutinas escolares

En el Capítulo 2 hablamos de la magia del «piloto automático» doméstico. Las rutinas predecibles son ideales para racionalizar el ritmo de la jornada escolar. Cuando vuestro hijo adopte la costumbre de seguir rutinas diarias y semanales, desarrollará una aptitud que le servirá a lo largo de los años escolares, sobre todo conforme aumente la carga de trabajo y las expectativas.

Pensad en las rutinas como un objetivo a largo plazo: se tarda un tiempo en establecerlas y seguirlas, y hay que ir corrigiéndolas por el camino. Pero merecen el compromiso (mínimo), y la recompensa será enorme cuando todo el mundo se haya acomodado.

Las rutinas también son ideales para ayudar a los niños en la transición de vuelta al colegio después de las vacaciones de verano y las navidades.

La noche anterior

Hemos descubierto que la mejor rutina a la hora de «prepararse para ir al colegio» empieza la noche anterior. Vedlo como si colocarais las piezas del dominó antes de derribarlas sin esfuerzo por la mañana. Conforme vuestro hijo se hace mayor, id dejando en sus manos las distintas partes de la rutina.

Sacad la ropa

¡Evitad el problema «qué me pongo» y el fallo de colada «no queda ropa interior limpia»! Si vosotros (o mejor aún, vuestro hijo) sacáis una muda la noche anterior, la mañana transcurrirá con mayor fluidez.

Desenredad el pelo

¡A los padres de niñas con pelo largo! Sabéis quienes sois: los que forcejeáis con gruñidos y una niña malhumorada minutos antes de tener que salir para el colegio. Peinad el pelo largo (incluso haced trenzas) la noche anterior para someter los nudos de la mañana.

Empezad con ventaja la preparación de la comida que van a llevarse

Poned ya en las bolsas los productos no perecederos y por la mañana solo tendréis que añadir los alimentos calientes y los de nevera. Véase el Capítulo 12 para más consejos acerca del almuerzo en el colegio.

Colocad en fila las mochilas y las fiambreras

Tened las fiambreras y las bolsas, junto con las mochilas o carteras, ya a punto para llenarlas por la mañana.

Poned y vaciad el lavavajillas

No hay nada como despertarse con una cocina limpia. Con el fregadero y el lavavajillas vacíos, todo el mundo puede meter los platos sucios del desayuno y los utensilios para preparar el almuerzo a fin de no malgastar limpiando ese precioso tiempo en que los niños están en la escuela.

Sacad los platos del desayuno

A veces ponemos los tazones, cucharas, cereales, vitaminas y otras cosas para el desayuno en una bandeja en la cocina con vistas a tenerlo todo a punto para llevarlo a la mesa por la mañana.

Firmad las autorizaciones, preparad el dinero que necesiten para el día, etcétera

Cuanto menos haya que correr, mejor. ¡También se olvidarán menos cosas!

Reunid todo lo necesario para después de la escuela

Si vuestro hijo tiene una actividad después de clase, os alegraréis de tener el uniforme deportivo y el equipamiento u otro material y tentempiés todo junto en una bolsa de deporte. Como mínimo, incluid el material en vuestra lista de tareas pendientes para no tener que recordar qué hay que llevar cada vez.

Las mañanas de los días de colegio

Las claves para salir de casa sin tropiezos por las mañanas son tener un plan y conservar la calma. Dejarse llevar por el dramatismo y los malos humores de la mañana genera una escalada de resentimiento alrededor. Intentad proyectar una seguridad serena (fingid si es necesario), con la esperanza de que vuestro comportamiento sirva de ejemplo a vuestro hijo.

El plan en sí depende de vosotros y de vuestra situación. Las variables incluyen la presencia de otros adultos que ayuden (y que estén despiertos), el número y las edades de vuestros hijos, si al mismo tiempo os estáis preparándos para ir al trabajo, la distancia al colegio y el temperamento de cada persona por la mañana.

Tened en cuenta que ninguna rutina es perfecta desde el primer momento: las rutinas están concebidas para corregirlas. Da igual la forma que adopte vuestra rutina, cuanto más insistáis en «primero hacemos esto y luego hacemos lo otro», antes lo hará vuestro hijo por su cuenta.

Levantaos antes que vuestro hijo

Procurad estar en pie al menos diez minutos antes que los niños. No solo os merecéis un rato a solas con vuestro café, sino que así tendréis, además, una mayor sensación de control cuando empiece la acción.

Animad a vuestros hijos a ponerse el despertador

Conseguid un despertador para cada uno de vuestros hijos y empezad a usarlo, sean cuales sean sus edades. Cuanto antes se acostumbren los niños a despertarse solos, más fáciles serán las mañanas para todos.

Susan de emeraldcoastfl.com, en el blog Minimalist Parenting:

Mi hijo de primero se resistía mucho a levantarse, al margen del número de horas que hubiese dormido. En una visita imprevista a Target, se quedó embobado con un despertador de Darth Vader, y se resolvió nuestro problema. Ahora se levanta en cuanto suena.

Turnaos para levantaros por las mañanas

Si vuestros hijos se despiertan a distintas horas, alternad los turnos para levantaros primero.

Christine

A Jon y a mí siempre nos ha gustado turnarnos para levantarnos por las mañanas. Empezamos cuando Laurel era bebé levantándonos una noche cada uno para atenderla de madrugada. Era mucho más fácil disfrutar de una noche de sueño plácido si sabía que era mi noche libre y no necesitaba estar alerta por si el bebé lloraba. Ahora hacemos lo mismo con Laurel y Violet. Violet tiende a levantarse más o menos una hora antes que Laurel, así que Jon y yo nos turnamos a la hora de levantarnos con ella. Es muy agradable cuando suena el «despertador Vi» y me acuerdo de que es mi día para dormir un rato más.

Decid sí al desayuno

Un buen desayuno es obligatorio para un día productivo en el colegio y es un buen momento para conectar antes de que cada uno se vaya por su lado. Incluso aquellos que se despiertan tarde y aquellos con poco apetito por la mañana necesitan comer, así que dad un papel prioritario al desayuno. Tostadas y huevos, gachas, cereales fríos y leche, fruta, frutos secos, sobras de la cena… todo vale. Una buena dosis de proteínas ayuda a mantener el cerebro y el cuerpo en marcha durante toda la mañana. Para aquellos a quienes no les entra el desayuno a primerísima hora pedid permiso a la maestra para que puedan llevarse un tentempié y tomarlo a media mañana.

Repasad el día con vuestro hijo

Acostumbraos a repasar el día con vuestro hijo para recordarle las actividades y tareas pendientes e inculcadle la costumbre de planificar por adelantado.

Hillary en el blog Minimalist Parenting:

Yo preparo el almuerzo mientras mis hijos desayunan y hablamos del día que empieza (por ejemplo, acuérdate de que esta tarde tienes gimnasia y haz todas las tareas que puedas con la canguro después del colegio).

Estableced «indicadores» de tiempo

Procurad dividir la rutina de la mañana en sus «fases» naturales; por ejemplo, desayuno, vestirse, peinarse y lavarse los dientes, salir a la calle. Las fases serán exclusivas de la rutina específica de cada cual. A continuación asignad tiempos a cada fase, tales como «el desayuno termina a las ocho». Los niños se organizan mejor el tiempo cuando son conscientes de su avance paso a paso en la rutina.

Christine

Me ausenté un par de días por un viaje de trabajo y cuando volví encontré una de las pizarras circulares de nuestra cocina llena de horarios escritos por Laurel. Por lo visto, decidió que quería ayudar a establecer el horario de la mañana, sobre todo los días que yo estaba fuera y Jon tenía que dejarlas en el colegio a las dos. Fue de lo más conmovedor ver este tictac documentado:

   Levantadas y vestidas a las 7:00

   Desayunadas, almuerzo hecho a las 7:30

   Bolsas preparadas, dientes limpios, fuera del baño a las 7:40

   Salir para dejar a Vi a las 7:45

   Dejar a Vi a las 8:00

   Dejarme a mí antes de las 8:35

Acabad con una nota alegre

Al margen de cómo transcurra la mañana, procurad mandarlos al colegio con una actitud positiva. Vuestro esfuerzo es para desarrollar hábitos, y habrá días buenos y días malos. En el plano general de las cosas, los progresos cuentan más que un éxito en línea recta. Además, dentro de unos años nadie se acordará de las faltas por llegar tarde.

Después de la escuela

Entendemos perfectamente el impulso de los niños de tirar la mochila y regodearse en la liberación de la estructura escolar. De hecho, los animamos a ello. Pero una pequeña rutina que dirija las horas de después del colegio ayudará a vuestros hijos a asumir la responsabilidad de su tiempo y también contribuirá a pasar unas tardes más relajadas en familia. Si tenéis una canguro para salvar la brecha entre el final del colegio y la hora a la que llegáis a casa del trabajo, implicadla en la rutina de asegurarse de que los niños hacen sus deberes (podéis comprobarlo cuando lleguéis a casa) y los quehaceres domésticos después de la escuela.

Vaciad las mochilas y las fiambreras

Identificad lugares en la casa para colgar las mochilas (quizá con los abrigos) y guardar los papeles del colegio.

Asha

Tenemos un perchero de segunda mano en la entrada y un archivador en la cocina. Cuando llegan los niños a casa, cuelgan sus mochilas y las vacían, junto con las fiambreras, y lo llevan todo a la cocina. Los recipientes vacíos van al lavavajillas; los papeles, al archivo.

Tened los tentempiés a mano

Los niños suelen estar famélicos cuando llegan a casa. En lugar de acostumbraros a servirles la merienda –a menos que sea una tarea que os divierta–, tened un despliegue de tentempiés saludables para que los niños puedan servírselos ellos mismos y cogerlos cuando los necesiten.

Dejad claras las expectativas en cuanto a las tareas escolares y los quehaceres domésticos

Decidid ya de buen comienzo si las tareas se hacen de inmediato, después de la merienda, o a lo largo de la tarde. Lo mismo con los quehaceres domésticos. Podéis empezar a ser más flexibles con estas expectativas a medida que vuestros hijos demuestren su capacidad para administrar el tiempo.

Priorizad el tiempo libre, el ejercicio y el descanso

Pase lo que pase, dejad que los niños sepan que el descanso, el relax y el tiempo para jugar son tan importantes como cualquier cosa que aprendan en el colegio. Nosotras dejamos la primera hora después del colegio para el descanso y el tiempo libre. Establecer un equilibrio en la rutina cotidiana de los niños los prepara para una vida laboral equilibrada más adelante.

Una recomendación para las actividades de después de clase: planteaos limitar las ocupaciones extraescolares. Los niños no solo necesitan tiempo para descansar, recuperarse y asimilar todo un día de aprendizaje; también necesitan oportunidades para jugar con otros niños de manera espontánea, ya sea en casa de alguno o en la calle, como por ejemplo a robar la bandera. Hablaremos de las actividades extraescolares más a fondo en el Capítulo 10, pero tenedlo en cuenta al corregir la agenda de vuestra familia.

Abordar los deberes

El enfoque oficial de los padres minimalistas en cuanto a las tareas escolares es que en última instancia son obligación de vuestros hijos. Cuando los niños realizan los deberes de una manera independiente, se ejercitan en la organización del tiempo y el pensamiento. Vosotros estáis a su disposición para atender sus consultas y guiarlos (y para animarlos cuando es necesario), pero el plan es retiraros gradualmente del proceso.

Los deberes se distinguen por la diversidad. Algunas tareas ponen a prueba la creatividad del niño, en tanto que otras pueden parecer rutinarias. Pero sea cual sea vuestra postura ante la situación de las tareas escolares hoy día, éstas no van a desaparecer. Pensad en las conversaciones que podéis mantener con vuestros hijos sobre la finalidad de los deberes, cómo encajan en el horario de cada niño y qué lugar ocupan en sus prioridades. Habladles de la administración del tiempo y de cómo el tiempo centrado exclusivamente en los deberes suele implicar menos tiempo.

Los deberes también proporcionan una gran oportunidad para iniciar la conversación sobre el orgullo por el propio trabajo. La caligrafía, la pulcritud y la atención a detalles tales como «el nombre y la fecha en el ángulo superior derecho» forman parte del proceso de aprendizaje.

Tener las cosas bien organizadas en lo que se refiere a la mecánica es un gran paso de cara a la simplificación del ritual diario de los deberes.

Tened el material listo

Los deberes se llevan a cabo con más fluidez cuando lápices afilados, gomas, papel en blanco, una regla, tijeras, una calculadora y un cronómetro están al alcance de la mano. No necesitáis nada especial: un cesto de material en la mesa del comedor o en un armario es suficiente.

Minimizad las distracciones

Cuando los niños empiezan con los deberes, conviene dejar de lado los tentempiés, los teléfonos móviles y otras distracciones. Animadlos a centrarse en la tarea en cuestión. Dicho esto, a algunos niños les van mejor ráfagas cortas de trabajo con descansos de cinco minutos intercalados. Aquí un cronómetro puede ser realmente útil. Haced lo que mejor resultado os dé, pero tened en cuenta cómo inciden las distracciones en el proceso.

Utilizad herramientas organizativas

Planteaos enseñar a vuestro hijo el uso de herramientas organizativas sencillas. Conseguid un planificador o una agenda y ayudad a vuestro hijo a anotar sus obligaciones. Las aplicaciones también pueden ir bien siempre y cuando no atraigan a vuestro hijo a la órbita del smartphone y sus distracciones. Dividid las tareas más extensas en partes, anotad los plazos e incluso introducid pequeñas recompensas por acabar. Para algunos niños, utilizar herramientas de «mayores» resulta muy motivador.

Decidid cómo o si supervisar los deberes

Cuando ayudéis a vuestro hijo a fijar un ritmo para hacer los deberes, tendréis que decidir cómo (o si) vais a supervisar que el trabajo se hace. La manera de abordarlo también dependerá de vuestro hijo, ya que algunos niños empiezan por propia iniciativa y otros necesitan algún que otro empujón. El objetivo último es inculcarles el hábito de completar sus tareas por su cuenta, y con esmero.

Christine

Laurel sin duda es una de esas niñas autónomas con sus tareas. Ya en primero hacía los deberes nada más llegar del colegio y yo comprobaba si necesitaba ayuda con algo.

   En segundo le asignamos nuevas responsabilidades. Le dijimos que costaba más hacer los deberes cuanto más tarde se empezaba (debido a la fatiga), pero que ella misma debía decidir cuándo hacerlos siempre y cuando estuvieran acabados antes de la hora de acostarse. También le dijimos que era importante pedir ayuda (a nosotros o a una maestra) si se topaba con alguna dificultad; no debía avergonzarse si no sabía algo: para eso precisamente se iba al colegio.

   Hasta el momento estos métodos han dado buen resultado. Laurel tiende a venir a casa, tontear un poco, y hace los deberes después de la merienda. Incluso los hace con los amigos cuando se invitan a jugar en casa de alguno. Al principio de segundo, siempre quería que le revisáramos el trabajo, pero hacia el final del curso solo nos pedía que lo verificáramos si dudaba con algún concepto.

Mantened una actitud positiva

Mostraos optimistas, pero a la vez estad atentos a cualquier señal de conflicto más allá de lo normal. Aunque la tarea no os entusiasme, procurad mantener una apariencia positiva. Más importante aún es tener los ojos abiertos por si la actitud de vuestro hijo hacia los deberes es señal de un conflicto más profundo.

Jen de jengraybeal.wordpress.com, en el blog Minimalist Parenting:

Establecer una rutina de trabajo escolar es lo mismo que fijar una rutina para la hora de acostarse, e igual de importante. Tendrán trece años de trabajo escolar antes de la universidad: será una parte considerable de su vida y es vital ayudarlos a entender que es importante. Aquí la actitud de los padres es fundamental. Si os irrita siempre que vuestro hijo tenga tareas, también él desarrollará una mala actitud. Tened en cuenta que a veces cuando un niño teme los deberes es porque no sabe hacerlos y le consta que pasará un mal rato. Hablad de los problemas con la maestra: tal vez se ha producido un malentendido en lo que se refiere a las expectativas, una necesidad de tutelaje o está pasando alguna otra cosa.

Fijad una hora para acabar

Del mismo modo que los adultos necesitan fijar una hora para acabar el trabajo y sus quehaceres domésticos (véase el Capítulo 2), los niños necesitan una hora para acabar sus tareas.

Asha

Pusimos una hora límite para los deberes: da igual la cantidad que se haya hecho, los libros se cierran a las 20:30, así todos tenemos tiempo para reconectar antes de acostarnos y los niños pueden dormir sus horas de sueño.

Guardad los deberes

Cuando se terminan los deberes, guardadlo todo: el material y los propios deberes. Este sencillo hábito ayudará a los niños a sentir que controlan más sus deberes a lo largo de toda la semana.

Manejar la ansiedad relacionada con la escuela

Ciertos niños esperan impacientes la independencia y el ajetreo social que llegan con la escuela. Pero para otros, la transición al colegio está cargada de ansiedad e incluso miedo manifiesto. Resulta doloroso empujar a un hijo a algo que se cree incapaz de hacer. Uno de los dilemas mas difíciles para los padres se produce a la hora de alentar al niño con delicadeza en esa transición, porque rara vez se sienten bien, pese a ser lo correcto.

Christine

Laurel sufrió ansiedad de separación desde la guardería hasta el final del jardín de infancia. Fue duro. Muy duro. En el jardín de infancia soportamos rabietas descomunales a la hora de dejarla durante unas seis semanas, tanto al principio como al final del año escolar. Daba la sensación de que nunca saldríamos del pozo, pero aguantamos y permanecimos centrados en las aptitudes de Laurel, la escuchamos con empatía y nos mantuvimos firmes en nuestro apoyo a sus maestras y demás alumnos. Fue un momento mágico cuando en primero se despidió de nosotros con un gesto y una sonrisa.

A continuación ofrecemos unas cuantas estrategias para poner en práctica si vuestro hijo es reacio a aceptar la independencia de la escuela.

Al dejarlo en la escuela

Estáis deseosos de dejar a los niños en la escuela y empezar vuestra mañana. Pero si vuestro hijo tiene problemas de ansiedad, incluso cinco o diez minutos de «asistencia transicional» pueden cambiar mucho las cosas. Planead el horario para disponer de unos minutos de más antes de dejarlo en el colegio (y programad las reuniones de la mañana quince o treinta minutos más tarde de lo habitual) para reducir vuestra propia ansiedad por llegar puntuales al trabajo.

Conservad la calma

Regla número uno. Cuando conseguís mostraros tranquilos y pacientes y dar apoyo, quitáis leña al fuego de la situación. Cuesta mucho disimular la preocupación o la frustración, sobre todo si os enfrentáis a la pataleta diaria del «¡No quiero!», pero respirar hondo –y tener en cuenta que esto es una gran transición para vuestro hijo– ayuda a ver las cosas en perspectiva. Si perdéis los nervios –y los perderéis (nos pasa a todos)–, basta con que os agachéis para poneros a la altura de los ojos de vuestro hijo, os disculpéis, lo abracéis y volváis a empezar.

Escuchad

A veces los niños necesitan airear sus sentimientos, saber que los escuchan y entender que lo que sienten es normal. En realidad, todos nos sentimos mejor cuando se reconocen nuestros sentimientos y nuestro esfuerzo, ¿o no?

Jason en BostonMamas.com:

Nosotros ayudamos a nuestra hija de cinco años a buscar palabras para expresar su frustración y sus sentimientos. Escuchamos pero no intentamos resolver sus problemas. Creo que ayudar a nuestra hija a ser más apta a la hora de «pensar sobre lo que se siente» la ayuda mucho más que darle consejos concretos sobre una situación dada.

Joan en BostonMamas.com:

Contad una anécdota sobre una vez que empezasteis algo nuevo (un trabajo, un proyecto, etcétera) y al principio estabais asustados, pero al final os encantó. Para los niños es reconfortante saber que no son los únicos (ni los primeros) en sentirse como se sienten.

Reafirmad la confianza

Algunos niños sufren ansiedad de separación cuando aún no confían en las personas que empiezan a estar a su cargo. Transmitid vuestra propia fe en los maestros de vuestro hijo, y para su tranquilidad convencedlo de que nunca lo dejaríais en un lugar donde no confiáis en las personas que cuidan de él.

Christine

Debido a lo difícil que fue la transición de Laurel durante el jardín de infancia y los desastrosos intentos en las colonias durante el verano siguiente, desechamos las colonias por completo a partir del verano posterior a primer curso (optando por una canguro). A causa de mis compromisos profesionales, el verano de segundo curso necesitaba a toda costa inscribir a Laurel en unas colonias y me pregunté cómo saldrían las cosas, y más teniendo en cuenta que de entrada no conocía a ninguno de los niños asistentes: ella había elegido la opción simplemente por el contenido (eso, por cierto, fue para ella un gran paso).

   Cuando llevé a Laurel el primer día, se la veía muy tranquila pero yo quería ser explícita sobre el factor confianza… era un mantra que repetíamos mucho durante sus difíciles periodos de transición en preescolar y jardín de infancia. Dije: «Laurel, la gente que organiza estas actividades se dedica a esto desde hace mucho tiempo y he oído comentarios muy favorables. Así que si tienes alguna duda o estás un poco nerviosa o lo que sea, no pasa nada si hablas con los adultos. No hay peligro. Pero si te sientes incómoda por la razón que sea, por favor, habla con papá y conmigo de inmediato, ¿de acuerdo?». Laurel soltó una risita en el asiento de atrás y dijo: «Claro, mamá, ya sé que no me enviarías a un sitio que no fuera seguro. ¡No te preocupes!».

   Finalmente el primer día recibimos un informe completo de Laurel; le gustó mucho el supervisor de las colonias pero la monitora de teatro le pareció «rara». La tanteé para que diera una definición más concreta de «rara»: Jon y yo consideramos esencial que ella se sienta capaz de expresarse (y confíe en que se la escuchará) cuando su intuición o su experiencia le dicen que algo no va bien. Resultó que no le gustaba la actitud sarcástica de la monitora de teatro. Con esto quiero decir que es importante reafirmar la confianza en los maestros y también que vuestros hijos sepan que pueden y deben decíroslo si algo va mal, o incluso si se lo parece.

Dadle un recordatorio

Ya sea un concepto (por ejemplo, los besos de un padre o madre tal y como se describen en el libro The Kissing Hand, todo un clásico sobre el momento en que el niño empieza a ir al colegio) o un objeto físico (como el medallón con la foto de la familia que Christine dio a Laurel en el jardín de infancia), pequeños recordatorios de la casa y la familia pueden contribuir a aligerar la transición al colegio.

Aliados con la maestra

Comunicad a la maestra con antelación que vuestro hijo recela del momento de dejarlo. Trazad un plan concreto para una entrega positiva pero rápida.

Procurad que el momento de dejarlo sea previsible

Estableced una minirutina para el momento de dejarlo a fin de que vuestro hijo sepa qué esperar. Probablemente sienta mucha ansiedad, así que no podrá procesar mucho más… en situaciones así, el piloto automático es el mejor amigo de todos. De camino al colegio, una tranquila conversación para esbozar la secuencia de los acontecimientos puede ayudarlo a mantenerse distraído y aplacar sus dudas. «Primero entraremos, luego colgaremos el abrigo y luego te daré un gran abrazo y un beso de despedida, y luego la señora Lovely te cogerá de la mano y te acompañará a la clase.»

Recordad a vuestro hijo que se mantenga ocupado

Cuando uno está aburrido o a disgusto, el tiempo se hace interminable, pero cuando uno está ocupado, el tiempo vuela. Recordádselo a vuestro hijo, y sugeridle que si empieza a sentirse triste, debe pedir a la maestra una actividad distinta: algo que lo mantenga ocupado para que el tiempo pase más deprisa. (Un aviso a la maestra tampoco estará de más.)

Abreviad la despedida

Al final de la rutina establecida a la hora de dejar a vuestro hijo, despedíos afectuosamente pero con firmeza y dejadlo en los brazos de la maestra. Procurad mantener una actitud apaciguadora (cosa muy difícil, ya lo sabemos).

Llegad pronto a la hora de recogerlo

Obligaos a llegar unos minutos antes al colegio a la hora de recoger a vuestro hijo. A éste lo reconfortará mucho saber que puede contar con ver vuestra cara nada más salir por la puerta.

Intercambiad papeles con vuestra pareja

Si os veis atrapados en un rutina complicada a la hora de dejar a vuestro hijo, intercambiad esa obligación durante un tiempo con vuestra pareja. Quizá un poco de distancia sea lo que necesitéis, tanto vuestro hijo como vosotros, para empezar de nuevo.

Después de clase

¡Vuestro hijo ha llegado al final del día! Ésta es una gran hazaña. Si podéis, evitad los recados justo después del colegio a fin de disponer de un rato para reconectar y oírle hablar de su día en el colegio. Si es otra la persona encargada de recogerlo, procurad que la rutina de después de clase sea sencilla, previsible y relajante.

Jugad a alto/bajo

Sheri, maestra y participante en Boston Mamas, nos dio a conocer este gran truco: pedidle a vuestro hijo que juegue a «alto/bajo» y os diga lo mejor y lo peor del día. Este jueguecito lo ayudará a encontrar maneras de hacer frente a lo difícil, pero también a reconocer lo positivo. Descubrir estos extremos os facilitará las cosas a la hora de alertar a la maestra.

Incorporad celebraciones y momentos destacados

Ya sea una golosina, una pegatina en una lista o un pequeño baile de cinco minutos en el salón, celebrad el final de cada día de clase durante las primeras difíciles semanas.

Conectad con los amigos y la familia

A veces una llamada por teléfono a un amigo o un abuelo comprensivo puede obrar maravillas. Las dos hemos descubierto que nuestros hijos están más dispuestos a buscar el sesgo positivo cuando hablan con amigos y parientes.

No le deis muchas vueltas

Cuantas más vueltas deis, como padres, a los aspectos negativos, más se complicarán las cosas. Procurad mantener una actitud positiva y seguir adelante.

Kim en BostonMamas.com:

Después de tres hijos he aprendido a no alimentar la negatividad. A veces se presta demasiada atención a los sentimientos; aunque parezca mentira, solo quieren dejarlo correr y no necesitan que se lo pintéis de mejor color. Reconoced su ansiedad pero no la reforcéis haciéndole mucho caso. Podríais decir: «A veces me pongo nerviosa cuando voy a tal sitio, pero luego me siento orgullosa cuando lo he superado». A continuación cambiad de tema. Alimentarlo da a entender que deben detestarlo o preocuparse. Actuad como si fuera lo más normal del mundo y luego seguid con la rutina cotidiana.

Dad las gracias a los maestros

No olvidéis expresar vuestro agradecimiento a los maestros de vuestro hijo por su paciencia y gentileza. Si bien la mayoría de los maestros están acostumbrados a la ansiedad por separación, esta situación eleva el nivel de tensión para todos. Hacerles saber que agradecéis el esfuerzo extra cambia mucho las cosas.

Otras dificultades relacionadas con la escuela

El bullying y otros conflictos entre iguales en el colegio quedan fuera del alcance de este libro (encontraréis nuestras recomendaciones de libros sobre bullying en la sección de recursos). Aun así, son aplicables muchas de las estrategias que proponemos para manejar la ansiedad en la escuela. He aquí unas cuantas ideas más:

Permaneced en contacto con el maestro

Cuando surgen conflictos con otros niños en clase, hacédselo saber al maestro. Es fácil dar por supuesto que los maestros son conscientes de todo lo que ocurre dentro del aula, pero si somos realistas, nos daremos cuenta de que es imposible detectar todas las interacciones. Vuestras aportaciones ayudarán al maestro a tomar el pulso a la clase. Por otra parte, cuando contribuís a que el maestro se mantenga al corriente de las dificultades, éste podrá identificar los momentos de aprendizaje de los niños y también ofreceros consejos para ayudar a vuestro hijo a manejar la situación.

Christine

Un año Laurel fue víctima de bullying por parte de un compañero de clase. Como yo nunca me había cruzado con sus padres en el patio del colegio, se lo comuniqué a la maestra. Ella me dio las gracias por informarla y esa misma semana planteó una discusión en clase sobre el espacio personal y el respeto. Me alegré mucho de haber hablado con ella: el hecho de que la maestra afrontara la situación de una manera general, con toda la clase, no solo evitó que Laurel estuviera en el punto de mira, sino que diluyó totalmente el conflicto entre Laurel y el otro alumno.

Probad un medio distinto

Los niños no siempre son capaces de expresar lo que los inquieta. En ocasiones puede darles vergüenza hablar de ello. Christine y Jon han descubierto que a menudo a Laurel le es más fácil compartir problemas complicados dibujando o escribiendo.

Estableced contacto con los otros padres

Los problemas entre compañeros de clase pueden diluirse y resolverse más deprisa cuando los padres de la comunidad escolar están en contacto. A veces es difícil –por ejemplo, si nunca veis a determinados padres a la hora de dejar o recoger al niño–, pero por norma haced lo posible para conocer a las familias de vuestra comunidad antes de que surjan los problemas. Con el tiempo estos puntos de contacto servirán para limar los inevitables conflictos y los momentos incómodos que se producen durante el año escolar.

Si os encontráis en la situación de tratar con un padre por primera vez a raíz de un problema entre vuestros hijos, procurad ser abiertos, prácticos y breves. Disculparse por adelantado, soslayar el problema o reaccionar con una actitud demasiado enérgica no servirá más que para agravar una situación ya de por sí incómoda. Dejad claro que deseáis colaborar en la búsqueda de una solución para ambos niños.

Mantenerse en contacto con la comunidad escolar

Una de las ironías de la experiencia escolar es que si bien vosotros enfocáis el láser en vuestro hijo, el contexto es de hecho colectivo. Amigos, padres, maestros, administradores del colegio, vecinos: éste es un proyecto en equipo en un sentido muy amplio, lo que significa que ofrece una magnífica oportunidad para la vida en comunidad. Pero también significa «más»: más tiempo dedicado a actividades relacionadas con el colegio, más gente y horarios que seguir. ¿Acaso no es el problema del «más» lo que intentamos resolver?

Sí. Y la manera de resolverlo en lo referente al colegio es recordando una de las claves del padre minimalista: en esto estamos juntos. Acoger y fortalecer la comunidad escolar es la clave no solo para trabajar menos, sino también para reforzar el sentido, la conexión y la diversión.

Dejar y recoger al niño

Ay, el momento de dejar y recoger al niño. A veces es la única interacción regular que tenéis con la escuela de vuestro hijo. Puede ser un momento para profundizar en vuestra «percepción» de su experiencia y quizá incluso para improvisar unos cuantos minutos de conversación con otros padres. Quizá sea una breve parada con el coche. O quizá en vuestro caso no sea aplicable: estáis trabajando, así que otra persona lleva y recoge a vuestros hijos. Sea cual sea vuestra situación, vale la pena dedicar unos instantes a pensar en este momento de transición para ver si hay una oportunidad de desarrollar la comunidad.

Fijaos en las otras familias que hacen vuestra ruta

Son las principales candidatas cuando uno se plantea un intercambio para recoger y dejar a los niños. No os limitéis a las personas que vosotros y vuestros hijos ya conocéis; buscad oportunidades para presentaros vosotros y a vuestro hijo, y ved adónde os lleva eso.

Acompañad a vuestro hijo a pie hasta la puerta

Si vais en coche, aparcad y acompañad al niño a pie hasta la puerta del colegio. Incluso un par de minutos juntos aligera la transición en el momento de entrar en el colegio, y os proporciona una ocasión para establecer contacto con otros padres.

Quedaos un rato

Algunas de las mejores amistades se forjan en espacios de cinco o diez minutos, así que quedaos un rato después de dejar a vuestro hijo. Presentaos al personal administrativo del colegio. Examinad los tablones de anuncios junto a la secretaría. Familiarizaos con las caras del colegio, incluidos los porteros y el personal del comedor.

Llegad pronto a recoger a vuestro hijo

Otra vez la misma idea: estáis abriendo la puerta a los encuentros fortuitos. Vuestro siguiente mejor amigo puede estar justo a vuestro lado.

Familiarizaos con los compañeros de clase de vuestro hijo

Conoced a los niños a quienes vuestro hijo saluda regularmente. Aprended sus nombres y empezad a fijaros en cómo sus compañeros de clase tienden a formar «bandadas» y andar juntos; así dispondréis de algún contexto en el que situar las anécdotas escolares de vuestro hijo.

Ofreceos a llevar o recoger a los hijos de los vecinos

No temáis telefonear a los padres de los amigos de vuestro hijo, ni dirigiros a familias que viven cerca. No tenéis por qué comprometeros a un sistema regular: Asha ha hecho buenos amigos (y ayudado a sus hijos a en esa misma dirección) ofreciéndose a estar «de guardia» para llevar y recoger a niños de familias que viven en su ruta al colegio. No importa que los niños no se conozcan bien o no se traten en la escuela: es una manera fácil de ayudar a otros padres y de estrechar las relaciones en la «aldea».

Ofrecerse voluntario para colaborar con la escuela

No hay manera más rápida de formarse una idea del colegio, la maestra y el ambiente entre iguales que pasar un tiempo en el centro durante el horario escolar. El trabajo de voluntario también implica una manera rápida de daros a conocer entre otras familias locales. Ahora bien, no debe sacarse la conclusión de que son los «buenos» padres quienes se ofrecen voluntarios en el colegio de sus hijos. Y a veces sencillamente no es factible debido a los horarios de trabajo. Consultad con vuestro conductor de autobús interno a este respecto. Preguntaos:

• ¿A vuestro hijo le hará gracia que estéis en el colegio o preferirá mantener su «territorio» aparte?

• ¿Vuestra presencia sacará el lado alegre o el lado pegajoso de vuestro hijo?

• ¿Queréis ofreceros voluntarios? No pasa nada si decís que no, o decís «sí, pero solo en las excursiones» (o lo que sea). Hay muchas maneras de ayudar y participar en la escuela que no implican ofrecerse voluntario en las horas lectivas.

Si habéis decidido que el trabajo de voluntario es para vosotros, preguntad en secretaría (o a la maestra de vuestro hijo o al coordinador de curso) sobre la política del colegio y cómo empezar. Puede que elijáis una franja de tiempo semanal en el aula de vuestro hijo, o podéis colaborar en tareas específicas. Quizá se os dan mejor las comisiones; en ese caso, informaos sobre la asociación de padres del colegio. Si sois eficaces en la planificación de actividades, pensad en colaborar en un acto para recaudar fondos o cualquier otra cosa, o planead una fiesta de la clase.

Liz en el blog Minimalist Parenting:

Como madre con un trabajo a jornada completa, me pierdo las conversaciones y las conexiones en la recogida después de clase que se producen mientras los niños salen corriendo por la puerta de la escuela, lanzan las mochilas a sus madres y luego se van a toda prisa al patio. Para conectar con los padres de la comunidad escolar, trabajo de voluntaria un par de horas durante unos cuantos fines de semana o a última hora de alguna tarde para «actos especiales» en nuestra escuela: preparar una fiesta de Halloween, pintar murales, limpiar. Los organizadores valoran mis esfuerzos, y yo conozco a padres y maestros con los que quizá no me cruce en las interacciones propias de la clase. Por otra parte, cuando mi hija entró en el jardín de infancia, me hice amiga de un grupo de madres y empezamos a salir juntas todos los meses en una «Noche de las madres». Para nosotras es una gran ocasión poder salir unas horas, hablar de nuestras vidas y lo que pasa en el colegio y la ciudad.

Christine

Cuando Laurel empezó primaria me sentí muy culpable. Cuando yo era pequeña, mis padres estaban muy ocupados para participar en las actividades del colegio, y yo solo quería que mi madre acompañara a la clase en una excursión o ayudara en el aula. Y Laurel es exactamente igual; si yo pudiese ir cada día y sentarme en el borde de su pupitre, ella estaría encantada.

   Mi sentimiento de culpabilidad surgió del hecho de que trabajo a jornada completa (en realidad, más que a jornada completa), pero como trabajo en casa, sentía que «debía» ser flexible y ofrecerme voluntaria. En un momento dado me dije que había llegado la hora de dejar eso y centrarme sencillamente en contribuir a aquello a lo que deseaba contribuir, ya fuera las ventas de pasteles (porque me encanta hacer pasteles) o ayudar a coser una bandera de clase (ya que se me da muy bien coser cosas rectangulares). Fue liberador tomar conciencia de que era yo quien me juzgaba. También me sirvió darme cuenta de que, en lo relativo a la implicación de los padres, cualquier pequeña colaboración se agradece.

Susan de emeraldcoastfl.com, en el blog Minimalist Parenting:

Nosotros somos de los que mandan a los niños al colegio en autobús, y así ha sido desde el parvulario, por lo tanto me he perdido las charlas con otros padres que tienen lugar a la hora de recoger y dejar a los niños. Normalmente permitía que mi hijo tomara la iniciativa. En cuanto identificaba a unos amigos suyos, me acercaba directamente a los padres e invitaba a sus hijos a jugar en casa. También intentaba aparecer a la hora del almuerzo una vez al mes o algo así, y procuraba asistir a los actos más especiales. Nuestra maestra lo hacía francamente bien a la hora de programar cosas para primera hora de la mañana y así los padres que trabajaban fuera de casa podían pasar antes de ir al trabajo.

Elijáis lo que elijáis, aseguraos de que sea una actividad con la que disfrutáis. Si empezáis a sentir que el trabajo voluntario es una obligación, vuestro hijo percibirá la ambivalencia y el esfuerzo perderá gran parte de su valor. En ese caso, es mejor que acabéis de cumplir con vuestro compromiso y luego busquéis una manera distinta de dar apoyo a vuestro colegio.

La logística y el apuntalamiento emocional del año escolar de vuestro hijo forman una parte importante de la experiencia como padres. Introduciendo un poco de organización, y manteniendo un equilibrio entre el apoyo que dais y la independencia que fomentáis, podéis participar en la educación del niño y también reservar tiempo y espacio mental para vuestras otras prioridades.

10. Más allá del patio del colegio: actividades extraescolares y enriquecimiento

¡Talleres de teatro! ¡Clases de trapecio! ¡Ligas de fútbol sala! Si tenéis tiempo y dinero, hay un sinfín de cursos y actividades extraescolares para vuestro hijo. Pero, irónicamente, el amplio surtido de extras puede traducirse en una escasez diaria… de tiempo, energía y relajación. No solo para vuestro hijo, sino también para vosotros, que, además de ser los chóferes designados entre actividades, os preguntáis cómo os las arreglaréis para preparar la cena, supervisar las tareas escolares y tener limpia y planchada la ropa de trabajo para el día siguiente.

No nos malinterpretéis: las clases, las colonias, los deportes de equipo y los grupos de interés son una manera extraordinaria de que los niños tengan acceso a experiencias y amigos nuevos. Pero llega un momento en que las ventajas disminuyen: cuando cada compromiso añadido a la agenda genera más estrés que aprendizaje, o incluso diversión.

A estas alturas es evidente que somos entusiastas del espacio despejado, lo que es aplicable a la casa, la agenda y la vida. En la minimización de las actividades extraescolares se tienen en cuenta los intereses de vuestra familia, el nivel de energía y el presupuesto, dejando a la vez mucho espacio para la creatividad y el juego libre. En otras palabras, os animamos a decir que no a la saturación de la agenda.

Poner en perspectiva las actividades de después de clase

Todos deseamos que nuestros hijos se diviertan, sean activos y estén expuestos a distintas ideas y experiencias. Pero vale la pena dirigir una mirada crítica a aquello que contribuye realmente al desarrollo de una persona «completa». Cuando pensamos en un adulto completo ideal, dicha persona tiene amplios intereses y una vida equilibrada. Participa en muchas cosas, pero su vida no es un frenesí constante. Dispone de tiempo para actividades y para el reposo. A veces está «haciendo» y a veces «siendo». Comprende el valor tanto del tiempo de vida social como del tiempo privado (con la familia y en soledad).

Comparad esto con la vida de muchos colegiales modernos: madrugar para ir al colegio (a veces incluso más aún para poder acabar las tareas o ir a hacer deporte o a clases de música), ocupado casi todas las tardes de entre semana con deportes y actividades, casi nunca en casa hasta la hora de la cena, encajando las tareas escolares en los pequeños huecos de tiempo que quedan… sacrificando a menudo el sueño para hacerlo. Los fines de semana son igual de apretados. Es casi imposible organizar invitaciones para jugar. ¿E improvisar un partido de baloncesto en el barrio? Ni en sueños. Algunos niños incluso se olvidan de cómo llenar su propio tiempo, poniéndose nerviosos e inquietos sin una actividad programada en qué ocuparse.

El poder motivador del aburrimiento

¿Ya sabéis eso de que «la necesidad es la madre de la inventiva»? Pues el aburrimiento es la madre de los pasteles de barro y de horas y horas increíbles jugando a robar la bandera en el parque. Cuando los niños están demasiado ocupados para aburrirse, se pierden el mayor motivador creativo que existe.

No es que os propongamos que introduzcáis el aburrimiento en la agenda… sino más bien que no lo temáis. Dejad que el aburrimiento se convierta en vuestro aliado. Es posible que vuestros hijos tarden en reaccionar, y tendréis que manteneros firmes ante las protestas, pero la aptitud para entretenerse uno mismo es una victoria a largo plazo.

Asha

Mi respuesta preferida a las quejas de aburrimiento: «¡Enhorabuena! ¡Ésa es la señal de que estáis a punto de una auténtica creatividad!». Merece una mirada de desesperación por parte de los niños, pero está calando.

¿Se perderán algo los niños?

Participar en un deporte de equipo o ir a clases de música puede ser muy beneficioso. Pero solo cuando esas actividades forman parte de una vida equilibrada que incluye tiempo libre para el juego, los quehaceres domésticos, la reflexión, la vida en familia y todo lo demás. Si os paráis a pensarlo, con una agenda saturada de actividades se corre el riesgo de «perderse» otra cosa: perder la oportunidad de identificar los propios intereses, la comunidad y el yo.

Tener demasiadas actividades programadas anula la capacidad de vuestro hijo para buscar y desarrollar amistades. Una actividad es una manera excelente de conocer a nuevos amigos, pero profundizar en la amistad exige tiempo y espacio para que los niños se conozcan realmente.

Otra pérdida derivada de la saturación de agenda: la responsabilidad doméstica. Muchos padres reducen el estrés en sus hijos hiperocupados dando prioridad en el tiempo restante a las tareas y reduciendo las expectativas en cuanto a quehaceres y la participación en la vida familiar. Sí, de algo hay que prescindir… pero no deberían ser los quehaceres domésticos. Éstos están en la base del aprendizaje de la responsabilidad colectiva, y representan aptitudes reales que acompañarán a los niños hasta la edad adulta y verdaderas posibilidades para delegar en ellos. ¡Un «enriquecimiento extraescolar» gratuito en el confort del hogar! (Ahondamos en la importancia de los quehaceres en el Capítulo 5.)

Otras cosas valiosas que tienden a quedarse en el camino de una agenda demasiado apretada: leer por placer; proyectos de manualidades; actividades tranquilas para la activación de la inteligencia tales como los rompecabezas, los juegos de mesa y los solitarios; las salidas al parque; las aventuras espontáneas de fin de semana; y el tiempo dedicado a la imaginación y la integración que no puede cuantificarse.

Por último, vale la pena añadir brevemente la perspectiva de un padre o una madre de un niño preadolescente. La infancia pasa rápido. No tardaréis en preguntaros adónde se ha ido el tiempo, y en desear tener un poco más. En el clamor de la vida cotidiana, es muy fácil pasar por alto lo preciosas que son esas horas de después de clase. Si vuestro hijo aún quiere estar con vosotros, aprovechad ese tiempo y sacadle el máximo partido.

Antes de la inscripción, preguntaos para qué

Hoy día el supuesto tácito es que inscribiréis a vuestro hijo en actividades después de clase. Muchos padres ponen en duda que sea seguro dejar a los niños jugar en la calle sin supervisión. La gente siente la presión de «preparar» a los niños para competir, ya sea en el campo de deporte o para el futuro ingreso en la universidad. Muchos padres confían en que las actividades extraescolares sirvan de puente entre el final de clase y la hora en que ellos llegan a casa del trabajo. Algunos simplemente se resignan a sustituir el juego después del colegio por actividades organizadas por la sencilla razón de que no quedan compañeros de juego con tiempo libre.

Pero, antes de inscribir a vuestro hijo, preguntaos por qué lo hacéis. En serio, ¿por qué? ¿Es porque vuestro hijo arde en deseos de jugar al fútbol o tocar la guitarra? Si la respuesta es sí, fantástico. ¡Adelante! Pero si no, quizá exista otro motivo por el que os sentís obligados a llenar la agenda. Hemos mencionado algunos de estos motivadores en los capítulos anteriores, pero vale la pena revisarlos aquí:

• ¿Pretendéis compensar oportunidades que vosotros no tuvisteis de niños?

• ¿Para vosotros inscribir a vuestros hijos en determinadas clases significa ser un padre o una madre mejor y más atento?

• ¿Os da miedo perderos algo? ¿Teméis que vuestro hijo quede excluido del grupo más «selecto» de niños… o que vosotros os quedéis excluidos del grupo más «selecto» de padres?

• ¿Os pone nerviosos el tiempo no estructurado (con niños potencialmente aburridos)?

Aquí no es necesario sentirse culpable o cohibido: existe verdadera presión para acomodarse a la norma, y todos somos vulnerables a ello. Todos queremos proporcionar a nuestros hijos experiencias maravillosas. Pero si sois sinceros con vosotros mismos sobre las motivaciones que hay detrás de vuestros actos, podréis tomar decisiones mejor informadas para toda la familia.

Evaluar el interés y la predisposición de vuestro hijo

En lo que se refiere a «divertido» e «interesante», todo niño es distinto. ¿Eso es obvio? Puede ser, pero os sorprendería lo fácil que es caer en generalizaciones como «todo niño debería aprender a tocar un instrumento». Tal vez al mejor amigo de vuestro hijo le gusten las clases de improvisación musical, pero puede que éstas sean la peor pesadilla de vuestro hijo.

Lo mismo vale para la organización de la agenda. Quizá vuestro hijo progresa con actividades extraescolares distintas a diario. O acaso tengáis un hijo que no quiere saber nada de una programación formal. O tal vez vuestro hijo sea de los que se resisten a todo lo nuevo.

Escuchadle incluso si no se muestra seguro de sí mismo. Concededle a sus intereses más prioridad que a los vuestros. Cuando intentáis imponer vuestras propias preferencias a un niño que se resiste, no será bueno para nadie. La otra cara de la moneda: abrid vuestra mente. Tal vez descubráis que vuestro hijo quiere desarrollar una actividad que nunca os habíais planteado.

Asha

Mis dos hijos prefieren disponer de tiempo libre después de la escuela, así que nunca hemos tenido muchas actividades extraescolares. Pero un día, mientras hablaba con Mira de sus intereses, me sorprendió: «Siempre he querido tocar el violín». (¿Siempre? Entonces tenía ocho años.) A nuestra familia le encanta la música, y su padre había estado tanteando la mandolina, pero (al menos para mí) su interés en el violín cayó del cielo. Nunca antes lo había mencionado. Expresé mi aprobación, pero no me precipité a inscribirla en clases de música, pensando que su «interés» era en esencia un capricho pasajero. Pasaron unas semanas y ella me preguntaba discretamente, pero con regularidad, si me había informado sobre el alquiler de violines o profesores. Cuando, pasados dos meses, seguía preguntándolo, decidimos lanzarnos. Por suerte había cabida en el presupuesto y en la agenda, porque ella no hacía nada más. Encontramos un profesor en el barrio, y ha estado estudiando y tocando desde entonces. La motivación y el entusiasmo son evidentes porque la idea salió de ella.

A veces, descubrir las preferencias del niño es más fácil decirlo que hacerlo. Quizá él no sea capaz de verbalizar las razones que subyacen a sus elecciones, por lo que resulta más difícil saber cómo actuar. Por un lado, no queréis obligar a un niño a hacer algo que le disgusta, pero por otro queréis alentarlo a ampliar su zona de confort. Es un arte más que una ciencia. A veces estar «preparado» lleva más tiempo de lo que prevéis.

Christine

En el caso de Laurel las actividades extraescolares son un área en la que me ha costado mucho hacer una comprobación explícita de los porqués. De niña yo quería hacerlo todo en lo tocante a actividades extraescolares y no me dejaban hacer nada (salvo clases de música –una actividad «productiva»– más adelante), porque teníamos una familia numerosa y un presupuesto muy justo. Así que cuando Laurel empezó primaria y comenzaron a surgir opciones, quise ofrecerle el mundo entero. O al menos permitirle probar algo. Cualquier cosa.

   Pero Laurel era muy reacia a cualquier clase de actividad. Y lo fue durante mucho tiempo. Nuestras primeras incursiones en la natación y el patinaje sobre hielo fueron aceptadas a regañadientes, y acababan en lágrimas y rabietas de camino a las clases y durante éstas. Es horrible ver sollozar a una hija (en silencio… o a veces muy ruidosamente) en medio de un corrillo de niños que se lo pasan en grande.

   Así que al final me rendí. Decidí que simplemente presentaría las opciones y dejaría que Laurel tomara la iniciativa.

   Durante mucho tiempo, cada vez que preguntaba a Laurel acerca de una nueva circular sobre actividades extraescolares enviada por el colegio, la respuesta era «no». Pero cuando finalmente accedió a jugar al fútbol, lo hizo con un destello de emoción y entusiasmo que se prolongó desde ese día hasta la compra del equipo en la tienda de material deportivo y por último hasta el campo de entrenamiento y los partidos.

   Mientras observaba a Laurel correr de aquí para allá –una jubilosa y gritona pieza de la ameba movediza que es el fútbol–, se me ocurrió que algunos niños simplemente tardan un poco más en sentirse bien asentados en su propio cuerpo. De repente Laurel manifestaba un nivel de confort y agilidad que yo nunca antes había visto. La espera había valido la pena.

Manejar a niños supermotivados y compromisos intensos

En tanto que algunos niños tardan en tantear y decidir qué quieren acometer, otros enseguida están listos para tomar la salida gracias a una motivación propia y un talento tremendos. ¿Cómo mantener un enfoque de padres minimalistas cuando os enfrentáis a la posibilidad de que vuestro hijo pueda ser el próximo prodigio con el violín o astro de la gimnasia? ¿Cómo avanzaréis hacia una vida minimizada cuando sabéis que cuanto más profundice en una actividad determinada, mayor tiempo y gasto exigirá?

Dejar que los niños encuentren a sus conductores de autobús internos

Una de las cosas maravillosas de dejar que los niños encuentren su camino –en lugar de imponer actividades a las que os gustaría verlos dedicarse– es que pueden descubrir pasiones y talentos que vosotros nunca habéis identificado.

Christine

Con Laurel mi tendencia ha sido sencillamente lanzar opciones contra la pared y ver qué se pega. Y si bien ella no tendió a los deportes hasta más tarde, pronto estuvo claro que se concentraba e interesaba mucho en hacer cosas con las manos. Puede pasarse horas sentada trabajando en proyectos de manualidades o glaseando o decorando minuciosamente pasteles.

   Pienso hacer lo mismo con Violet. Aunque todavía es muy pequeña, ya da señales de gran propensión a la actividad física y la temeridad (léase: lanza su cuerpo de aquí para allá con un gozoso abandono que no vimos en Laurel). Tengo curiosidad por saber si eso se mantiene cuando crezca o si descubrimos que algo totalmente distinto se pega a la pared.

Si vuestro hijo muestra un talento y una automotivación notables, aconsejamos que le permitáis realizarlo: dadle tanto apoyo como podáis dentro de los parámetros de lo que va bien para vosotros y el resto de vuestra familia. Puede ser asombroso para la maduración de un niño que sus padres respalden su compromiso con una actividad que exige mucho tiempo y esfuerzo. Sí recomendamos, no obstante, que controléis la tentación de controlar la dirección del autobús de vuestro hijo.

Reconocer cuando se le exige demasiado

Cuando veis que vuestro hijo empieza a manifestar talento o interés en algo, es natural que queráis alimentar ese interés. A la vez, quizá, descubráis que estáis exigiendo al niño que haga más y más, que sea el mejor, que se gane el título de «talentoso».

Según cuál sea la personalidad de vuestro hijo, puede que os siga la corriente y no diga ni pío. O puede que os siga la corriente pero empiece a actuar con resentimiento y se vuelva taciturno. O tal vez diga por fin: «Basta ya. Lo dejo».

Cuesta echarse atrás ante lo que parece una resplandeciente oportunidad para vuestro hijo. Desarrollar la maestría en cualquier cosa implica diversión y desafío, y a veces conviene presionar a vuestros hijos en los momentos difíciles. Pero debéis acordaros de escuchar no solo lo que os dice vuestro conductor de autobús interno, sino qué pregona el conductor de autobús interno de vuestro hijo. Si descubrís que sois vosotros quienes conducís el autobús hacia el precipicio, es hora de echar el freno.

Reconocer cuándo hay que exigir un poco más

Habéis llevado en coche a vuestro hijo a incontables clases y entrenamientos y habéis invertido dinero en ello. Parece que se le da muy bien (la actividad que sea). Es decir, se le da muy, muy bien. Pero un día, de repente, quiere dejarlo. No es fácil saber cuándo hay que animar a vuestro hijo a continuar con algo y superar los malos tragos… y cuándo dejarlo correr.

A nadie le gusta la etiqueta de «rajado», pero es importante reconocer que a veces, después de intentar algo durante un tiempo, los niños pueden decidir que no quieren continuar. Todos tenemos hobbies o proyectos que hemos probado pero al final hemos decidido abandonar, y los niños necesitan también espacio para tomar esas decisiones. Así y todo, a veces los niños se topan con obstáculos que ellos ven como insuperables, pero vosotros sabéis que, una vez abordados, pueden insuflar nueva vida a los intereses del niño. Cada situación tiene sus matices, pero en general os recomendamos que reflexionéis sobre las razones por las que queréis que vuestro hijo prosiga con la actividad en cuestión, y también que indaguéis por qué el niño quiere abandonar.

Christine

Yo empecé a tocar el violín en tercero, dentro del marco de un curso público organizado por mi colegio. Mis padres podían permitirse el compromiso económico de alquilar un violín, pero no clases particulares. Mi madre fue el factor motivador: le encantaba el instrumento y tenía un violín de tamaño normal que compró cuando estudiaba enfermería pero nunca tuvo ocasión de aprender a tocar (dado que no mucho después de acabar los estudios de enfermería se casó con mi padre y tuvo tropecientos bebés). Estaba tan contenta de poder participar finalmente en una actividad extraescolar que enseguida me entusiasmé con la idea de tocar el violín y dije que sí.

   Me sentía orgullosísima cuando llevaba mi estuche de violín al colegio cada semana, y empecé a mostrar cierta aptitud natural para la música. No obstante, también sentía frustración por no mejorar más deprisa. Ahora sé que eso forma parte de mi personalidad: cuando empiezo con algo quiero pasar de principiante a experta… en fin, a la velocidad del rayo. Con una única clase semanal en grupo en el colegio, no progresaba a un ritmo adecuado.

   Hacia el final de quinto dije a mi madre que quería dejarlo. Tuvimos una discusión descomunal. En serio, descomunal. Para mí, había dos problemas: la escasa velocidad y el hecho de que todos mis amigos se proponían cantar en el coro en sexto. Yo deseaba desesperadamente formar parte del rebaño.

   Si bien no fue una conversación muy matizada o relajada, el hecho es que mi madre no me dejó abandonar. Me dijo que era absurdo cambiar de orientación musical solo porque lo hacían mis amigos, pero buscaría la manera de ayudarme a recibir clases para ver si eso resolvía el problema de la velocidad. Aunque seguía enfadada porque me obligaba a continuar con el violín, cedí.

   No tengo ni idea de cómo lo consiguió, pero cuando empecé sexto, mi madre encontró el dinero para que yo recibiera clases privadas semanales. Iba muy rezagada en la competición musical respecto a mis iguales, pero aceleré deprisa. Empecé a presentarme a audiciones y a participar en orquestas competitivas. Me encantaba. Tocaba solos en la orquesta del colegio y en la universidad di conciertos como solista sin el menor nerviosismo. Seguí tocando en una orquesta semiprofesional en el posgrado.

   Ahora ya no toco el violín, pero he dicho muchas veces que me alegro de que mi madre no me permitiera abandonar. Vio un talento que yo no sabía que tenía y me ayudó a resolver los conflictos que me impedían desarrollar mi potencial.

Poner límites a las actividades

Si vuestro hijo quiere tener el carné de baile lleno, no olvidéis que esas actividades inciden en varias personas: los hermanos, los amigos, vuestra pareja y vosotros. Como guardianes del talonario, encargados de los detalles y conductores del coche, tenéis derecho a veto. La agenda de después de clase de un niño debe encajar con la de toda la familia.

Vuestro hijo dispone de toda una vida para explorar y experimentar; no necesita explorar todas las opciones ahora mismo. No hay problema en pasar a segundo plano ciertas actividades para proteger parte del tiempo de descanso, sabiendo que aún estarán disponibles el año que viene. Y si no están ésas, habrá otras. Entretanto, vuestro hijo aprenderá a ser flexible, y que sus actos y sus actividades afectan a otras personas.

Organizar la logística de las actividades extraescolares

Una vez decidida una actividad extraescolar que os va bien a vosotros y a vuestro hijo, hay muchas maneras de encajarla de una manera eficaz en vuestra agenda.

Dad prioridad a las actividades cerca de casa que empiezan poco después de acabar las clases

Nosotras hemos tenido los mejores resultados con actividades que se desarrollan en el barrio y empiezan justo después de clase. (Las mejores tienen lugar en el propio recinto del colegio tan pronto como suena el timbre.) Cuanto más larga es la transición entre la escuela y la actividad, sobre todo cuando implica un rato en casa, más probable es que los niños pierdan energía y se deshinchen.

Repartid las actividades a lo largo de la semana

Si vuestro hijo quiere tener más de una actividad extraescolar durante la semana, intentad repartirlas a lo largo de la semana (por ejemplo, lunes, miércoles y viernes) para disponer de tiempo libre y también para daros un respiro. Sí, eso puede significar que vuestro hijo no pueda llevar a cabo las actividades preferentes, pero tampoco pasa nada (es una oportunidad más para aprender flexibilidad).

Inscribidlo e intercambiad los desplazamientos en coche con un amigo

Para muchos niños, apuntarse a una actividad con un amigo reduce la ansiedad, aumenta el estrechamiento de los lazos e incrementa la diversión. ¡Para vosotros la ventaja es la posibilidad de compartir los desplazamientos! Ofreceos a turnaros para llevarlos y traerlos, así tanto los otros padres como vosotros podréis participar y observar, y de paso os quedará un poco de tiempo libre.

Haced recados en las inmediaciones

En muchas clases vosotros participáis solo como observadores. No hay ninguna regla que os exija estar presentes en todos los momentos de todas las clases. Id a hacer un recado cerca, disculpaos para llamar por teléfono, o utilizad el tiempo de descanso para leer o hacer un crucigrama.

Contratad a una canguro

Si las actividades extraescolares son un puente para el cuidado de los niños hasta el final de vuestra jornada laboral, quizá podáis contratar a una canguro solo para recoger al niño en el colegio y llevarlo a su actividad y luego a casa.

No temáis tomaros un día de descanso

Seguro que habrá días en que vuestro hijo (o vosotros) esté demasiado cansado, hambriento, malhumorado u ocupado para participar. Decidid con antelación que no pasa nada si os saltáis un día de vez en cuando. Si bien es importante cumplir con un compromiso, también es importante cumplir con la necesidad de algún que otro descanso (para vosotros y para vuestro hijo).

Natalie en ParentHacks.com:

Con demasiada frecuencia apuntaba a mi hija a una actividad con la que ella disfrutaba, pero de pronto se resistía a ir. Yo no entendía por qué, pero después de hablar un poco, se hacía evidente que ella simplemente no quería ir. Si la obligaba, se disgustaba y se echaba a llorar, pero no tenía sentido dejarle saltarse la actividad sin ninguna razón. Es muy frustrante gastar dinero en esas actividades para encontrarse con tanta resistencia a la hora de ir.

   Mi solución fue concederle un «día de asuntos propios» por trimestre. Podía saltarse una clase por trimestre, sin preguntas, pero debía asistir al resto. ¡Fue de maravilla! Ni siquiera utilizó su día de asuntos propios la mayoría de las veces. Creo que el mero hecho de darle algo de control sobre la situación lo cambió todo.

Consideraciones especiales para el verano

Muchos padres se estresan ante la expectativa de programar el verano (empezando a veces justo después de las vacaciones de Navidad). ¿Y si se llenan las colonias? ¿Y si nos quedamos sin hacer nada en todo el verano? ¿Y si mi hijo se olvida de todo lo que aprendió durante el curso?

Si bien es una buena idea (sobre todo si trabajáis a jornada completa fuera de casa) programar las actividades veraniegas con considerable antelación, procurad no preocuparos demasiado por elaborar la agenda de verano «perfecta». Conforme cambian las circunstancias y los horarios, confiad en que hay suficientes actividades veraniegas para llenar los huecos, aunque eso represente contratar a una canguro u organizar algunas invitaciones más a jugar en verano. No hay nada más frustrante que dejarse la piel planeando el verano minuto a minuto para que al final algo cambie y os encontréis con que habéis tirado cientos de euros en reservas de plaza.

Christine

Antes de primaria Laurel asistió a una guardería de jornada completa durante todo el año (tres días por semana), así que cuando nos encontramos ante el calendario de la escuela pública, con sus horarios más cortos, sus vacaciones de una semana entera durante el curso lectivo y de meses en verano, la verdad es que me asusté un poco (vale, mucho). Así que antes del final del jardín de infancia, reservé varias semanas de colonias de verano; admito que lo hice basándome en mi agenda, y no consulté a Laurel sobre esta programación.

   Cuando se acercaba el final del curso, Laurel atravesó una etapa de transiciones difíciles al dejarla en la escuela y al recogerla. Sus dificultades de transición persistieron durante las dos semanas de colonias de verano, por lo que dejarla allí también resultó en extremo estresante. Más aún, la ansiedad generada por el momento de dejarla invadía el resto del día (por ejemplo, tenía dificultades a la hora de acostarse ante la perspectiva de que al día siguiente volvería a llevarla).

   Esas dos semanas de colonias se me antojaron las dos semanas más largas de mi vida. Al final me alegré de que las otras dos semanas de colonias se cancelasen (inicialmente eran unas colonias de cuatro semanas). Hablamos con Laurel acerca de lo que quería hacer el resto del tiempo y dijo, rotundamente: «Quedarme en casa».

   Así pues, acabé cancelando (y comiéndome el dinero de la reserva) las otras semanas de colonias que teníamos previstas en otro lugar y contraté a una canguro. Laurel fue inmensamente feliz. El ritmo relajado en casa le dio tiempo para recuperarse del estrés del último par de meses de jardín de infancia y colonias. Para cuando empezó primero, fue como si se hubiese pulsado un interruptor mágico. El primer día de colegio me preparé para una descomunal rabieta. No se produjo. Laurel parecía un poco nerviosa, pero no más que los otros niños. Me dirigió un saludo y una sonrisa de aliento y se marchó con su clase. Yo, en cambio, tenía lágrimas en los ojos.

Diremos por último que el verano es un momento excelente para enseñar a vuestros hijos a ganar dinero o participar en la comunidad. Ayudad a vuestro hijo a montar un puesto de limonada o, para niños mayores, buscad oportunidades de voluntariado o un trabajo de verano. Esta clase de trabajos y actividades en la comunidad es sin duda alguna más enriquecedora para los niños, incluso si (quizá sobre todo si) no son siempre fáciles. (Buscad en el Capítulo 6 más consejos sobre cómo enseñar a los niños a administrar el dinero.)

Cuando se eligen reflexivamente, las actividades extraescolares pueden ser una excelente aportación a la educación de vuestro hijo, siempre y cuando recordéis que son opcionales.

11. Planificación de comidas para la vida real

La comida constituye la base de la labor de los padres. Todos necesitamos comer, y todos merecemos disfrutar con ello. Pero el listón de las comidas familiares se ha elevado en los últimos años debido a las advertencias sanitarias sobre la obesidad infantil y la malnutrición, a la preocupación por la importancia de las comidas familiares para el desarrollo del niño y a las omnipresentes imágenes de perfección doméstica y alimentaria en los medios de comunicación. Si a eso añadimos el tiempo que se requiere para servir una comida equilibrada, no es de extrañar que dar de comer a la familia nos parezca otra más de una larguísima lista de tareas pendientes.

Elegir las comidas, comprarlas, prepararlas y disfrutarlas está en el centro de la vida familiar, así que es lógico pensar que deberían alimentar algo más que nuestros cuerpos. La hora de las comidas puede y debe ser una parte del sistema familiar placentera y bien integrada. Aligerando el proceso, siendo realistas en las expectativas e incorporando un poco de diversión, aumentaréis las probabilidades de tener una buena comida en la mesa y disfrutarla con vuestra familia.

Dar de comer a la familia con mentalidad minimalista

A nosotras nos encanta la comida. Mejor dicho, nos encanta de verdad. Pero no somos inmunes a los factores que pueden convertir la preparación de la comida en una obligación. No es raro que nos sintamos un poco incompetentes: a veces parece que hace falta un título en nutrición para mantenerse al día de todos los parámetros cambiantes y un año en la academia de cocina para crear cinco comidas dignas de un gourmet por semana. ¡Pero tales expectativas no reflejan la realidad! Podéis comer bien, disfrutar de la hora de la comida con vuestra familia y manteneros dentro de un presupuesto razonable en alimentación sin tener que pasar por todos los aros nutricionales y culinarios. Todo empieza por vosotros.

¿Cómo os sentís ante la comida?

Antes de empezar a planificar las comidas de la semana que viene, dedicad unos minutos a identificar vuestros sentimientos ante la comida y la cocina, porque guiarán el proceso de planificación. Preguntaos:

• ¿Os gusta cocinar, o preferís «juntar y calentar» o comprar comida para llevar?

• ¿Disfrutáis comiendo u os conformáis con coger lo primero que encontráis siempre y cuando llene y sea relativamente nutritivo?

• ¿Consideráis que hacer la compra en el supermercado es divertido o es una tarea temida?

• ¿Disfrutáis más preparando determinadas comidas que otras? (Tal vez os encantan los grandes desayunos o sois unos ases con la parrilla.)

• ¿Os gusta planificar las comidas por adelantado o preferís que los productos de temporada inspiren vuestros platos?

• ¿Cómo contestaría vuestra pareja a estas preguntas?

Aquí no hay respuestas equivocadas. Si cocinar os relaja y os aporta satisfacción, estupendo. Pero no os sintáis culpables si la comida no es lo vuestro; hay muchas maneras de dar de comer bien a la familia sin dedicarse en cuerpo y alma a la cocina. Conocer y aceptar vuestra línea de saque personal y única es siempre el punto por donde empezar.

¿Cuál es la situación de vuestra familia?

Seamos prácticos por un momento. ¿Cómo veis vosotros y vuestra familia la hora de la cena? Unos padres trabajadores que dejan a los niños en el servicio de permanencias del colegio y los recogen a las 17:30 todos los días laborables tienen necesidades muy distintas de las de una familia con el padre o la madre en casa y tres niños de menos de cuatro años.

Planteaos estas preguntas sobre la situación de vuestra familia:

• ¿A qué hora llegáis a casa diariamente vosotros y vuestra pareja? ¿Necesitáis comidas que se puedan preparar rápidamente o hay alguien en casa para empezar con la cena antes? ¿Llega uno de vosotros regularmente a casa después de la cena?

• ¿Cuánta ayuda práctica necesitan vuestros hijos durante la comida? ¿Estáis lidiando con la trona y las papillas, o vuestros hijos se cortan ellos mismos la comida y se sirven la leche?

• ¿Y qué hay de las actividades extraescolares? ¿Dedicáis las horas previas a la cena a llevar a los niños a clases y entrenamientos? ¿Llegan los niños a casa a la hora de la cena?

• ¿Alguien de vuestra familia tiene necesidades dietéticas especiales?

Cada familia dará respuestas distintas. Incluso puede que vuestras respuestas os lleven a replantearos parte de las opciones de vuestra familia en cuanto a horarios de trabajo y actividades extraescolares. ¡O no! Si estáis a gusto con la organización de vuestro horario, existe una manera de dar de comer a vuestra familia que encajará con ese horario. Sí, una cena con todos sentados es agradable y lo consideramos un punto de contacto importante. Pero no es imprescindible cada noche para tener una familia bien conectada y unos niños bien adaptados.

Asha

Nunca hemos sido muy aficionados a las actividades extraescolares, sencillamente porque mi marido y mis hijos necesitan mucho tiempo de «recuperación» no estructurado entre el colegio, el trabajo y otras actividades. También tenemos los dos la suerte de trabajar en casa, así que nuestro horario de comidas no está condicionado por largos desplazamientos y nos sentamos a cenar juntos la mayoría de las noches. Pero conozco a otras familias que hacen malabarismos con varios hijos, empleos y actividades deportivas, y para ellos la cena parece un bufé con puerta giratoria. Exige planificación, pero consiguen una buena dinámica: mientras la cena se calienta en el horno o en la olla de cocción lenta, los niños van y vienen, y comparten la comida con el padre que esté de guardia esa noche. Disfrutan de su gran comida familiar todos los domingos por la noche, y es una «cena en plan desayuno». Programan la comida para la conexión familiar a una hora que se adapte de una manera natural al ritmo de todos.

Dar de comer a la familia planificadamente

Ahora que os formáis una idea de vuestros sentimientos ante la comida y los aspectos prácticos de la situación general de vuestra familia, podéis elaborar un plan minimizado para dar de comer a todo el mundo.

La planificación de las comidas: simplificad

Cuando llegáis al supermercado sin un plan, podéis pasar una hora comprando y luego volver a casa con la sensación de que no tenéis nada para comer. Por alguna razón, las barritas de cereales, las manzanas, el brócoli y la leche que habéis comprado no se combinan por arte de magia en una comida.

La planificación de la comida requiere unos minutos, pero os ahorrará horas (y tensión) durante la semana. Aun así, es fácil dejarla de lado. Una buena manera de empezar es planificar las comidas de la semana antes de ir al supermercado. Incluso si preferís comprar y cocinar productos de temporada, disponer como mínimo de un plan esquemático os ahorrará mucho tiempo y ancho de banda mental. Escribid los menús que se os ocurran en un papel (Asha utiliza la otra cara de su lista de la compra) o incluidlos en vuestra agenda.

Primero consultad vuestra agenda

¿Cuáles son las noches en que vuestra familia está más ocupada? Para esos casos lo mejor es cenar sobras, comidas preparadas con la olla de cocción lenta, comida para llevar o platos supersencillos (¡una cena en plan desayuno!).

Simplificad las comidas

No hace falta andarse con entrantes complicados, guarniciones bien coordinadas y postres caseros. La comida sencilla –una pasta, carnes asadas y sazonadas de manera simple y patatas salteadas– es fácil de preparar, asequible para el monedero y muy apetecible. Los acompañamientos pueden ser tan elementales como una bandeja de verduras troceadas y fruta, un cuenco de zanahorias baby o una fuente de arroz hervido. Tened previstas unas cuantas comidas basadas en lo que hay en la despensa o en productos congelados para disponer siempre de los ingredientes.

Implicad a vuestra familia en la planificación de las comidas

A fin de aumentar las probabilidades de que la gente coma (y disfrute) lo que se ha preparado, y –quizá más importante– para ahorraros la responsabilidad de planificar las comidas en solitario, involucrad a todo el mundo. Interrogad a vuestra familia para que os dé ideas. Lo bueno de este planteamiento es que invariablemente a alguien se le ocurre un gran plato que a la familia le encanta y no entra en la rotación desde hace un tiempo.

Poned el plan de comidas a la vista de toda la familia

Anotad las propuestas en algún lugar visible. A Christine le gusta usar las pizarras adhesivas circulares en su cocina, pero el dorso de un sobre pegado con celo a la nevera o clavado con una chincheta a un corcho sirve igual de bien.

Incorporad la repetición

En cuanto encontréis una comida que le guste a vuestra familia, ¡repetidla! La mayoría de las familias agradecen un poco de previsibilidad. Podéis incluso plantearos el método anticuado pero útil de la comida por día (lunes: pasta; martes: pollo…). Incluso podéis repetir planes semanales completos.

Asha

Mientras escribía Padres minimalistas, decidí que necesitaba reducir considerablemente la cantidad de tiempo y energía creativa dedicada al plan semanal de comidas. Elaboré un menú sencillo que repetía cada semana, incluyendo una comida preparada en torno a un pollo asado. El plan incluía asimismo intercambios de comidas con los vecinos: mis vecinos y yo compartíamos la tarea de comprar los pollos, la ensalada y el pan y los repartíamos por las distintas casas todos los lunes. La reacción de mis hijos ante ciertas comidas era poco entusiasta, pero hablamos de encontrar un punto intermedio entre mi necesidad de simplificar el plan y su necesidad de disfrutar de sus platos preferidos cada noche. Al final entendieron el acuerdo, pese a que no les apasionó especialmente.

No olvidéis el almuerzo

Sea para vosotros o para vuestros hijos, no olvidéis planificar varias opciones de almuerzo y aseguraos de incorporar esos productos a la lista de la compra. Minimizaremos el almuerzo (tanto el que se come en casa como el que se lleva a la escuela) en el próximo capítulo.

Añadid fruta y verdura de reserva a la lista

Posiblemente a todos nos vendría bien comer más fruta y verdura. Incluso si no vais a destinarlas a ningún plato en particular, coged fruta y verdura de reserva para tentempiés y para acompañar las sobras. Si teméis que no se coman, plantearos adquirir verdura congelada de buena calidad.

Planificad porciones dobles

Vale la pena preparar el doble de ciertas comidas, como los guisos a la cazuela, las sopas, los estofados y las verduras asadas. La preparación no es mucho más difícil, y el resultado es una comida más ya lista. Congelad las sobras para otro día o para usar como parte de otras comidas más adelante en la semana.

Conseguir ayuda: servicios de planificación de comidas

Si la planificación de comidas os crea tensión, hay unos servicios fantásticos, a precios razonables –por ejemplo, The Six O’Clock Scramble (thescramble.co) y Relish (relish.com)– que se ocuparán de la planificación de las comidas por vosotros. Generan el plan, la lista de la compra y las recetas, y vosotros lo único que tenéis que hacer es comprar y cocinar. La mayoría de los servicios son flexibles y manejan distintas necesidades y preferencias dietéticas.

Si estáis cabeceando y pensando: «Es imposible que mis hijos, con lo maniáticos que son, acepten eso», pensad que ésta puede ser una manera ideal de dar a conocer a vuestra familia alimentos nuevos.

Asha

Mis hijos son mucho más receptivos a comidas que se sirven porque están «en el plan» que a aquellas que se deben a mis caprichos culinarios o nutricionales. Por alguna razón, el hecho de que exista un tercero neutral (el plan) cambia toda la situación.

Agilizar la compra en el supermercado

Ahora que tenéis el plan del menú, ha llegado el momento de hacer la compra. He aquí unas cuantas cosas que debéis tener en cuenta:

No os olvidéis de la lista de la compra

Una vez que hayáis incorporado la planificación de las comidas, os será más fácil hacer la lista de la compra. Podéis anotar una lista nueva cada semana, reponiendo productos básicos y provisiones sobre la marcha, o podéis emplear una lista preimpresa e ir verificándola a lo largo de la semana. ¿Cuál es la ventaja de colgar una lista preimpresa? Toda la familia puede añadir artículos en cuanto advierten la necesidad.

Asha

Yo cuelgo una lista en la nevera y animo a toda la familia a añadir cosas. Luego solo compro lo que está en la lista. De esa manera no solo se mantiene el presupuesto en alimentación bajo control, sino que induce a mis hijos a participar y utilizar la lista si de verdad quieren algo. A largo plazo, este método además los prepara para llevar a cabo su propia planificación de la compra semanal cuando se hayan ido de casa.

Si la tecnología os ayuda a agilizar, adelante

Algunos prefieren las listas escritas a mano; otros prefieren las aplicaciones para smartphone.

Maddie en el blog Minimalist Parenting:

Para controlar la lista de la compra, yo uso Grocery IQ, una aplicación gratuita destinada a facilitar la compra que a veces ofrece cupones. Comparto la cuenta con mi novio, que ve la lista actualizada automáticamente y clasificada por tiendas. ¡Se acabaron las llamadas para preguntar si necesitamos tal o cual cosa de la tienda! También tengo un archivo de recetas en Evernote. (Empiezo a ver en esto un leitmotiv: mi abuela tenía fichas de recetas, yo tengo apps de Android.) Creo links directamente a las recetas y las clasifico por categorías a las que puedo remitirme cuando preparo la lista de la compra. Tener esa lista y atenernos a ella mantiene el coste de la alimentación a niveles muy razonables (¡incluso para Nueva York!).

Aspirad a una compra semanal

La planificación de comidas os ayudará a reducir el tiempo total que dedicáis a la compra porque tendréis una lista precisa de todo lo que necesitáis a lo largo de la semana. Planteaos comprar en un supermercado donde también vendan artículos para el hogar. Recordad que vuestro tiempo es valioso, y tal vez os valga la pena renunciar a un producto de alimentación concreto si así ahorráis un viaje a la tienda.

Conoced bien vuestras tiendas y espaciad las visitas

Si comprar en una sola tienda no se ajusta a las pautas alimenticias o al presupuesto de vuestra familia, dividid la compra en múltiples viajes en distintos días. Así podéis comprar los artículos olvidados más adelante a lo largo de la semana en la segunda tienda.

Planteaos la compra «complementaria»

¿Hay un supermercado en el que podáis entrar durante huecos entre diversas actividades? ¿Por ejemplo, mientras vuestro hijo está en el entrenamiento de fútbol? Con un plan de menús y una lista de la compra a mano, podéis avanzar mucho en veinte minutos.

Investigad las tiendas de comidas precocinadas sanas

Complementad vuestras comidas con productos ya listos y saludables. La verdura congelada ha mejorado con el paso de los años y, a diferencia de la fresca, no se encoge en el cajón de la nevera y no hay que lavarla ni cortarla. Por otra parte, la fruta y la verdura congeladas se recogen y se congelan en su momento óptimo, así que tienen muy buen sabor. Las salsas precocinadas, el humus y las cremas para untar pueden convertir un cuenco de arroz y judías o verduras picadas en una comida o un acompañamiento. La tienda de alimentos naturales del barrio de Asha vende una vez por semana pollo biológico asado, y cuesta lo mismo que si comprara el pollo crudo y lo asara en su casa.

Decid que sí a la compra a granel

Los platos precocinados son magníficos, pero ¿vale la pena pagar lo que cuestan? Algunos productos a granel, como las judías secas y el grano –que inicialmente parecen más trabajosos– son en realidad fáciles de encajar en el plan semanal, sobre todo si usáis el congelador. Cocer una olla de judías lleva su tiempo, pero requiere poca preparación o atención, y las judías cocidas pueden congelarse para consumirlas más adelante. Lo mismo puede decirse del grano, como por ejemplo el arroz integral.

Una advertencia: si vuestra definición de compra a granel incluye un tarro de mayonesa de tres kilos y medio en un mayorista, conviene que os planteéis el «coste» mental de tener que reorganizar el contenido de vuestra nevera para alojarlo, idear maneras para consumirlo y limpiar y reciclar el recipiente vacío.

Externalizad la compra de comida… e incluso su preparación

Si la compra es una de las cosas que menos os gustan y no os importa delegarla en otro, optad por un servicio de compra on-line como Peapod.com. Algunos supermercados también ofrecen un sistema de pedidos por Internet para que podáis seleccionar los artículos por adelantado antes de recogerlos.

Comprar con los hijos

Llevar a vuestros hijos al supermercado es un arma de doble filo. Requiere más tiempo. Siempre está la posibilidad de una crisis o la insistencia en comprar comida basura. Y la persecución de niños. Pero hacer la compra con vuestros hijos también puede ser una oportunidad para enseñarles algo sobre la nutrición, el uso del dinero y la independencia al mismo tiempo que pasáis un rato juntos; incluso puede ser divertido. He aquí unos cuantos consejos prácticos para que la compra transcurra con fluidez.

Christine

En algún momento decidí cambiar mi perspectiva sobre la compra y empecé a pensar en ella como una actividad divertida en compañía de mis hijas. Cuando estoy sola con Violet, considero las visitas al supermercado una excusa para salir de casa y enseñarle algo nuevo (si solo necesito unas pocas cosas, voy corriendo con el cochecito de footing y cuido mi forma física). Cuando estoy sola con Laurel, utilizo ese rato para la reconexión. Charlamos, ella me ayuda, probamos las muestras y suelo ofrecerle una chuchería (asombrosamente, no siempre la acepta). Sé de muchos padres que se muestran escépticos en cuanto al factor diversión, pero la verdad es que nosotras al final nos lo pasamos muy bien.

   Una tarde lluviosa de fin de semana las niñas y yo estábamos un poco nerviosas, así que propuse que nos fuéramos a hacer la compra. Al principio Laurel se resistió, porque tiende a quedarse en pijama por casa todo el fin de semana, pero al final salimos por la puerta (le dije que podía ir al supermercado en pijama, cosa que le pareció horrible).

   Acabamos pasándolo en grande. Fue una de las primeras veces que Violet se sentaba en el carrito y Laurel se entusiasmó con la posibilidad de llevar a Vi de aquí para allá y enseñarle el supermercado. Fue de una ternura increíble, y llevamos a cabo un quehacer doméstico sin la sensación de que fuera una obligación. Laurel dijo: «Mamá, sigue preguntándome si quiero ir al supermercado. Ya sé que suelo decir que no, pero es porque me olvido de lo mucho que me divierto».

Reclutad a vuestro hijo mayor como ayudante

A los niños les encanta tener un poco de control. Encargad a vuestro hijo que vaya tachando artículos de la lista de la compra, poniendo la fruta en las bolsas (no pasa nada si coge una o dos piezas un poco chafadas), activando el molinillo de la mantequilla de cacahuete o del café, o localizando artículos mientras recorréis la tienda. Convertid pequeños cometidos en un juego que les permita superar el aburrimiento y las tentaciones.

Animadlos a elegir algo nuevo

Cuando estéis en la sección de frutas y verduras, preguntad a vuestros hijos si hay algo que les gustaría probar. Si les ofrecéis autonomía para elegir, sentirán mayor entusiasmo a la hora de comer lo que han escogido.

Pasad a toda prisa por los pasillos de comida basura

En serio. Os ahorraréis mucha adulación y camelos. Algunos supermercados incluso destinan algunas cajas registradoras a facilitar las cosas a las familias, poniendo en ellas menos prensa sensacionalista y dulces.

No os dejéis disuadir por alguna que otra rabieta

Las rabietas en público son enloquecedoras, pero, como todo en la vida, no porque ocurran una vez quiere decir que vayan a ocurrir siempre. Cuando los niños se crían con la expectativa de unos «modales de supermercado», al final entran en vereda. El aprendizaje y el rato que pasaréis juntos merecen la espera.

Comprar en la zona

Apuntarse a una cooperativa agrícola de la comunidad, pasar por un mercado de productos de granja o cultivar un huerto en el jardín (si disponéis de él) en algún momento puede parecer más trabajo, pero estas opciones pueden servir de apoyo a vuestro plan de comidas recién minimizado de otras maneras. La clave está en encontrar una forma de comprar en la zona que os vaya bien pero no genere culpabilidad.

Christine

Fuimos entusiastas de la cooperativa agrícola de la comunidad durante dos años. A mí me encantaba la diversidad de fruta y verdura y el hecho de que recoger nuestra parte creara una oportunidad para hablar con Laurel sobre el círculo alimentario. También la animaba a comer más verdura. No obstante, el lugar y el horario de recogida no nos venían bien, sobre todo porque éramos una familia con un solo coche. Al final nuestra querida cooperativa dejó de ser una ayuda y se convirtió en una obligación molesta.

   Me di cuenta de que cargaba con mucha culpabilidad y una sensación de obligatoriedad con respecto a la cooperativa, y de que podía resolver el problema fácilmente si seguía comprando comida de la zona de otras maneras: ya fuera a las granjas de los alrededores por mediación de nuestro supermercado (que anuncia los productos locales) o yendo a uno de los mercados semanales de productos de granja cerca de casa.

Stefania Butler de citymama.typepad.com:

La clave para sacar el máximo partido a la entrega de la cooperativa agrícola de la comunidad está en procesarlo todo el mismo día que lo recibís. Eso significa que cada día de reparto dedico más o menos una hora a lavar y secar las verduras, a asar o hervir las raíces y a cortar el apio y las zanahorias en barritas para los almuerzos o dados para las recetas de toda la semana. Es mucho más fácil coger una remolacha ya asada y meterla en una ensalada (o triturarla en la papilla de bebé con pollo y boniato) o echar espinacas prelavadas en una sartén con aceite de oliva y ajo. Dedicar ese tiempo cuando os llega la entrega os ahorrará tener que tirar fruta y verdura no consumida al cabo de una semana.

La comida puede ser sencilla, nutritiva y divertida. Armonizar el estilo de comida y la agenda de vuestra familia, planificar las comidas y adoptar unos cuantos trucos para agilizar la compra os será de una gran ayuda a la hora de concebir vuestras comidas minimizadas. ¡Ahora ha llegado el momento de pasar a prepararlas y comerlas!

12. Simplificar las comidas y pasárselo bien

La fantasía de Norman Rockwell consiste en una familia feliz y animada sentada en torno a una mesa de comedor bien abastecida y bien decorada. Es una imagen hermosa: el tiempo dedicado a las comidas tiene algo de enriquecedor a un nivel muy elemental. Pero es imposible mantener ese nivel en el día a día, por más que las revistas de estilo de vida y los programas de cocina pretendan haceros creer otra cosa.

Minimizar vuestras expectativas para las comidas simplificando la preparación y la presentación permite volver a fijar la atención allí donde debe estar: en la conversación y la conexión que se producen durante las comidas. Pero ¿y si sentarse a comer juntos cada noche sencillamente no es realista? No pasa nada. La cuestión es que comer sea una fuente de placer y nutrición, no de culpabilidad.

En este capítulo, os proponemos maneras de agilizar la preparación de vuestras comidas y hacer más divertida la hora de comer.

La preparación de comidas sin esfuerzo

Cuanto más sencillas sean vuestras comidas, más sencilla será la preparación. Estos consejos reducirán considerablemente el tiempo que pasáis en la cocina.

Separad la preparación de los ingredientes del momento de cocinar

Durante los días laborables, debido a las realidades del trabajo, el colegio, los deberes y las actividades extraescolares, se dispone de menos tiempo para andarse con grandes aspavientos en torno a la preparación de la comida. En función de vuestro plan de menús, preparad unas cuantas cosas durante el fin de semana para que sea más fácil completar las comidas rápidamente durante la semana. Picad las verduras, preparad y/o dorad trozos de carne, y medid y mezclad los condimentos. Incluso podéis congelar platos precocinados para usar durante toda la semana.

Christine

Durante el fin de semana me gusta llenar un recipiente grande de diversas verduras troceadas. Así, luego es más fácil tener a mano buenos tentempiés, y también hacer ensaladas y añadir verduras a pizzas, quesadillas y otros platos.

Dejad la comida más complicada para el fin de semana

Si hacéis algo que requiere un poco más de preparación o mayor tiempo de cocción, mejor dejarlo para el fin de semana, cuando tenéis menos limitaciones de tiempo. Si podéis, preparad comida suficiente para que queden sobras o alcance para almorzar alguna otra vez más adelante en la semana.

Pedid opiniones pero no os convirtáis en cocineros de platos rápidos

Gran parte de la tensión a la hora de comer gira en torno al rechazo de los niños a aceptar lo que les ofrecen sus padres. Ya habéis planeado vuestras comidas; manteneos firmes al servirlas. Vuestro cometido es proporcionar una comida nutritiva, no obligar a vuestro hijo a engullirla ni levantaros una y otra vez de la mesa para adaptaros a los cambios de preferencias culinarias. Por otra parte, evitar el papel de cocinero de platos rápidos inducirá a vuestros hijos a servirse ellos mismos si de verdad necesitan otra opción.

Comed colores

Las comidas atraen más cuando son un despliegue de color. Añadid rápidas inyecciones de color por medio de guisantes, varitas de zanahoria y tomates cherry. Incluid fruta de vivos colores para alegrar la bandeja, llenar la tripa y satisfacer a los golosos.

Encontrad maneras de potenciar la nutrición en los platos favoritos de la familia

Dejad de preocuparos por la elección concreta de comida de vuestra familia elevando el nivel nutricional en los platos que ya comen. No os proponemos que «escondáis» la verdura en unos brownies, sino que, en general, aprovechéis las comidas habituales para aumentar de manera fácil la ingestión de alimentos sanos. Por ejemplo, Christine añade medio bloque de tofu chafado a la salsa de lasaña para aumentar el contenido proteínico (solución perfecta, ya que Laurel es vegetariana).

Michelle Stern de whatscookingwithkids.com:

Para los platos de pasta, refuerzo los nutrientes utilizando la pasta Barilla Plus, que está hecha en parte de harina de garbanzos y añade proteínas a la pasta ya rica en carbohidratos.

Vaciad la nevera

La planificación del menú y la elaboración de listas os ayudarán a minimizar el desperdicio de comida. Pero inevitablemente llegará un punto a lo largo de la semana en que la nevera estará llena de sobras sueltas. ¡Aquí intervienen las sopas, las enchiladas y los revoltillos!

Christine

Mis amigos Anne y Michael viven en Londres y me dieron a conocer el término «ensalada del mayordomo», que por lo visto es una ensalada compuesta de cosas sueltas encontradas en la despensa (o la nevera). A mí me encanta preparar la ensalada del mayordomo porque nos permite comer más verdura y aprovechar sobras diversas (por ejemplo, los restos de la bolsa de zanahorias baby, el último cuarto de un pepino, etcétera). Después de empezar con una base de lechuga y verdura cruda, añado cosas apetitosas y ricas en nutrientes como frutos secos, sobras de carne o pollo, huevos duros o falafel (congelado y luego cocinado). Lo cubro todo con mi aliño preferido o simplemente echo aceite de oliva y vinagre balsámico, añado sal gruesa y pimienta, y listos. He llegado a comer estas ensaladas en el almuerzo y en la cena, a veces varios días consecutivos. También empleo este método con una base de quinoa o arroz integral.

Invertid en equipo de cocina para simplificar el trabajo

Puede que una o dos compras agilicen el tiempo que pasáis en la cocina lo suficiente para que el coste y el espacio de almacenamiento merezcan la pena. Las noches entre semana con mucho ajetreo pueden ser más fluidas con una arrocera o una olla de cocción lenta. Las sobras se conservan más frescas y apetitosas (y el caos en la despensa disminuye) con la ayuda de un juego de contenedores reutilizables. Una provisión de bolsas para congelados con cierre hermético y papel de aluminio simplifican mucho el trabajo de congelar ingredientes y sobras. Procurad elegir objetos que simplifiquen el trabajo en la cocina y la limpieza.

Implicad a vuestra familia en la preparación de las comidas

¿Y si vuestra pareja o vuestros hijos fueran responsables de la preparación de una o dos comidas por semana? ¡Pensad en las aptitudes para la vida y en la diversión que supondrá! Vale, quizá al principio sea una diversión solo para vosotros, pero bien merece una conversación, sobre todo si la comida es sencilla y bien acogida (por ejemplo, la pasta, la ensalada y el pan de ajo). He aquí unos consejos para involucrar a la familia en la cocina:

Prescindid de la perfección

La participación de los niños en la cocina depende en gran medida de nuestra capacidad para prescindir de la perfección. No es necesario que las verduras estén partidas en trozos uniformes. Si a vuestro hijo le apetece hacer formas disparatadas con la masa de las galletas, ¿por qué no? Cuando permitís a vuestro hijo hacerse cargo, dentro de lo razonable, os asombrará lo mucho que se concentra en el proyecto y el resultado.

Asignad tareas acordes a la edad

Obviamente la edad determinará lo que vuestro hijo es capaz de hacer, pero cuando el niño, por pequeño que sea, pueda seguir instrucciones sencillas, le encantará echar ingredientes previamente medidos en un recipiente. Los niños algo mayores pueden medir y mezclar, ayudar a añadir (por ejemplo, pizzas) y preparar ingredientes.

Dejad claras las cuestiones de seguridad

Tenéis que supervisar el trabajo, sobre todo cuando vuestro hijo tenga edad suficiente para manejar un cuchillo o encender el fogón. Ofrecedle frecuentes recordatorios acerca de la seguridad desde el principio, y al final lo interiorizará.

Fomentad la autonomía

A medida que vuestro hijo adquiere mayor seguridad en la cocina, fomentad su autonomía. El efecto puede ser asombroso.

Christine

Como me encanta cocinar y hacer pasteles, metí a Laurel en la cocina conmigo muy pronto. Cuando no tenía ni dos años, le gustaba añadir y mezclar ingredientes. Ya en preescolar, empezó a medir y montar. A los cinco años, empezó a trocear alimentos blandos con un cuchillo de plástico Zyliss. Al cabo de un año, pasó a ser experta (con nuestras repetidas advertencias y supervisión en cada ocasión) en el uso del cuchillo de mondar. A los siete, podía hacer un pastel de chocolate de principio a fin y poner el glaseado con la manga de manera impresionante.

   Descubrí que el entusiasmo y la concentración de Laurel en los proyectos culinarios se desplegaron realmente cuando le di rienda suelta y me limité a animarla a hacerlo a su manera. Le dije que no se preocupara por cortar las verduras en dados perfectamente uniformes (aunque sí le expliqué el concepto de que los trozos más pequeños se hacen más deprisa que los grandes). Le permitía esculpir pedazos de masa a su antojo para adornar la tarta de manzana de Acción de Gracias. La animaba a decorar las pizzas con lo que ella quisiera, agrupaciones de verduras al azar, lonchas o cualquier otra cosa.

   Una tarde Laurel (por entonces tenía cinco años) me interrumpió cuando me disponía a preparar la cena y dijo: «Mami, ve a sentarte y relajarte en el sofá mientras yo hago la cena». Yo tenía previsto preparar tofu y sopa de verduras, y Laurel declaró que lo haría ella. Además de unos sándwiches.

   Troceé lo más difícil (una cebolla, una patata), y ella cortó el tofu, los champiñones y el calabacín con su Zyliss. La coloqué en alto ante los fogones (a esas alturas era ya plenamente consciente del factor calor) y hala… se lanzó a echar aceite dándole «formas monas» y añadir los ingredientes. Yo me relajé en el sofá con una revista y el oído atento.

   Cuando Laurel estaba acabando, pusimos la mesa juntas y luego ella, Jon y yo nos sentamos como una familia. Estoy convencida de que la sopa y los sándwiches sabían mejor hechos por ella.

Intentad cultivar un huerto

Tanto si tenéis espacio para un gran surtido de verduras como si disponéis solo de una superficie pequeña para sembrar o debéis restringir vuestros esfuerzos a una maceta con hierbas aromáticas o con una lechuga en la mesa de la cocina, trabajar/jugar en el huerto con los niños es divertido y educativo. Y como a menudo ocurre cuando los niños participan en el proceso, es mucho más probable que prueben las frutas y verduras que ellos mismos plantaron y ayudaron a cultivar.

Devolver la alegría a las comidas

¡Es la hora de comer! El trabajo de planificación que habéis llevado a cabo para simplificar la compra y la preparación liberará, cabe esperar, energía y ánimos para disfrutar más de la comida. Cuando os sentáis a la mesa, merecéis algo más que el sustento básico: merecéis valoración, tiempo para conectar con vuestra familia y la satisfacción de un trabajo bien hecho.

Fijad una hora tope a los tentempiés

No hay nada más frustrante que servir una comida a personas que no tienen hambre. Cerrad el puesto de los tentempiés al menos una hora antes de la cena.

Poned la mesa pensando en facilitar la posterior recogida

Éste es el momento de renunciar a la definición que suelen dar las revistas sobre el aspecto de la mesa en una cena entre semana. Fuentes, servilletas, cubiertos y vasos: eso es lo único que vais a necesitar. Dicho esto, si os gusta dar un aire elegante a la mesa, unos sencillos toques, como unas flores o plantas cogidas del jardín en un jarrón de cristal, pueden hacer maravillas.

Si vuestros hijos tienen edad suficiente, poner la mesa es una tarea ideal para delegarla. Los hijos de Asha son responsables de poner la mesa después de acabar sus tareas del colegio y antes de irse a disfrutar de su rato libre anterior a la cena.

Empezad por un momento de agradecimiento

Cuando todo el mundo está cansado y famélico y posiblemente en plena transición mental después de un día de ajetreo en el trabajo y el colegio, existe una tendencia a ponerse el morral y seguir adelante, por así decirlo. Pero vale la pena aflojar el paso y empezar cada comida con una expresión de agradecimiento, ya sea de unos a otros, por la comida, al cocinero, o cualquier cosa. En general, presentar la hora de comer más como un ritual que como una manera de repostar puede transformar eficazmente el humor y el ritmo de la cena.

Reducid al mínimo la necesidad de levantaros de la mesa

Una de las cosas que puede contribuir a la sensación de frenesí en la comida es tener que levantarse continuamente de la mesa. Convertid en norma de la familia no levantarse a menos que sea absolutamente necesario y procurad pasar sin lo que sea que hayáis olvidado llevar a la mesa. O esperad hasta que se os ocurra más de una cosa olvidada para hacer menos viajes. Al igual que con el momento de agradecimiento, éste es un detalle pequeño pero significativo que apaciguará el ambiente a la hora de comer.

Dedicad una ronda de conversación a poneros al día

Animad a todos los presentes a compartir alguna anécdota de su día, ya sea algo divertido, emocionante o frustrante. Introducir el hábito de compartir abiertamente contribuirá a que la hora de la comida sea una buena oportunidad para la comunicación familiar.

Aumentad el cociente de diversión

Existen muchas maneras de inyectar un poco de desenfado en la hora de la comida en familia. Pedid a todos que cuenten un chiste. Extended una manta en el suelo y disfrutad de un picnic. Incluso cambiar de asiento en la mesa puede mejorar el humor.

Insistid en el respeto al cocinero

Seguro que alguna vez serviréis una comida que no entusiasma a vuestra familia. No hay problema: es imposible satisfacer siempre todos los paladares. Pero podéis convertir en norma que no se admiten los lamentos, las miradas con los ojos en blanco ni las quejas. Bastará con un sencillo «no, gracias».

Los modales son importantes

Os sorprendería lo que puede conseguirse con un poco de atención a los modales. Cuando no estáis ocupados pidiendo a la gente que no eructe, sorba ni interrumpa, podréis relajaros y disfrutar de una buena comida y de la conversación. Esto es cada vez más fácil cuando los hijos se hacen mayores, naturalmente, así que vedlo como un proceso gradual.

Todo el mundo recoge

Asha descubrió que lo que más la desanimaba a la hora de comer era la desbandada general cuando acababan. Después de dedicar un tiempo a cocinar, tener también que recoger la mesa y limpiar la cocina era una fuente de malestar considerable… que normalmente salía a la luz más tarde en la velada. Organizad la recogida entre toda la familia para que vuestros hijos aprendan que todos comparten la alegría y el esfuerzo de la hora de la comida.

Desayunos y almuerzos fáciles

En este capítulo nos hemos centrado en la cena porque es la comida que más se beneficia de la planificación y la previsión. Pero hay otras dos comidas diarias… además de los tentempiés. La buena noticia es que es mucho más fácil simplificar esas comidas.

En casa

Comer en casa debería ser fácil y nutritivo. Es donde más podéis potenciar la autonomía de vuestro hijo, y mantener un nivel de sencillez por medio de rutinas, sobras y un congelador bien abastecido.

Limitad las opciones de desayuno y almuerzo

El desayuno y el almuerzo son dos comidas que se prestan a la repetición. Asha toma gachas y café en el desayuno todas las mañanas, y sus hijos, cereales con leche fría. No es necesario mantener las mismas expectativas de diversidad que en la cena.

Animad a los niños a preparar su propia comida

Colocad los utensilios para el desayuno y el almuerzo al alcance de vuestros hijos a fin de que puedan servirse ellos mismos. Lo mismo con la leche y otros ingredientes de la despensa y la nevera. Enseñad a los niños a hacer un bocadillo. Lavad la fruta y ponedla en un frutero en la mesa para que puedan cogerla cuando quieran.

Aprovechad las sobras

Las sobras inspiran sentimientos intensos: o nos encantan (Asha tiene por costumbre arramblar con las sobras de las neveras de sus amigos) o no. Si no os entusiasman las sobras, abriros a la posibilidad de usarlas como elemento ya preparado de una nueva comida. El chili puede envolverse con una tortilla de maíz. Los revoltillos a base de sobras pueden servirse aliñados como una ensalada o mezclados dentro de una tortilla de huevos. Los restos de esto y aquello pueden incorporarse a una ensalada del mayordomo (véase la anterior descripción de Christine en este capítulo).

Aprovechad el congelador

Los crepes, los gofres, el pan, el queso rallado y otros alimentos preparados saludables pueden conservarse en el congelador. Basta con tostarlos en un momento o descongelarlos, y estarán listos para comer.

En el colegio

Muchos padres temen el momento de preparar el almuerzo para llevar al colegio. Y a veces sencillamente no queda más remedio (por ejemplo, si tenéis una hija como Laurel que no quiere hacer cola en el comedor del colegio porque el periodo del almuerzo ya es muy precipitado). He aquí unos cuantos métodos para agilizar el proceso:

Reducid las expectativas

Aquí tampoco es necesaria una gran variedad. Basta una comida equilibrada con proteínas, una pieza de fruta, verdura y fibra, además de agua para beber, pero si no cubrís todos los requisitos nutricionales básicos cada día, tampoco pasa nada. Procurad equilibrar las elecciones de comida de vuestro hijo en casa a lo largo de la semana.

Pedid ideas a vuestro hijo

A veces lo más difícil de preparar el almuerzo para llevar al colegio es saber qué preparar. Pedid a vuestro hijo que haga cierta misión de reconocimiento a la hora del almuerzo: ¿qué comen los otros niños que tenga buena pinta? Así descubrió Asha que Mira quería probar la ensalada de huevo. ¡Había probado el sándwich de su amiga y le había encantado!

Preparad los almuerzos con antelación

La elaboración del almuerzo es menos estresante por la mañana cuando hay partes ya hechas. Los lunes y los miércoles Christine pone en tuppers la fruta y la verdura para Laurel y aparta los distintos tentempiés (por ejemplo, yogur, barras de cereales) para dos días. El plato principal (por ejemplo, un bocadillo, macarrones con queso, sopa, etcétera) lo prepara el mismo día por la mañana antes del colegio en función de lo que le apetece a Laurel.

Stefania Butler de citymama.typepad.com:

Yo preparo el almuerzo para llevar al colegio en la mesa del comedor la noche previa. Antes de recoger la cena, meto en cajas bento las sobras para el almuerzo del día siguiente.

Coged el ritmo con envases reutilizables

Los envases reutilizables son una gran ayuda para que vosotros y vuestros hijos os acomodéis a un ritmo en la preparación del almuerzo y la recogida de la mesa. Asha pone en las fiambreras de sus hijas pequeños envases desechables de plástico que sus hijos dejan en el lavavajillas cuando llegan a casa.

Michelle Stern de whatscookingwithkids.com:

Siempre empleamos envases reutilizables o fiambreras con compartimentos para cada elemento de la comida. Así solo tengo que poner uno de los siguientes elementos en cada compartimento: una fruta, una verdura, un snack crujiente y algo con proteínas.

Dejad que vuestro hijo asuma la tarea

Si de verdad detestáis preparar el almuerzo para llevar al colegio, procurad delegar la tarea. Dejad elementos para el almuerzo en la nevera a lo largo de la semana y pedid a vuestro hijo que reúna su almuerzo cada mañana antes de marcharse. ¡Laurel ha desarrollado tal aptitud para ello que de vez en cuando incluso se le ocurre preparar el almuerzo que han de llevarse sus padres!

Estrategias para los tentempiés

Los tentempiés son un asunto complicado. Constituyen una parte importante de la nutrición diaria del niño, pero se prestan a hábitos malsanos tales como comer a modo de entretenimiento. A continuación ofrecemos unas cuantas ideas para que los tentempiés sean fáciles y saludables.

Reducid la intensidad en torno a las comidas prohibidas

Todos queremos que nuestros hijos consuman alimentos orientados a favorecer la salud y el crecimiento. Pero rodear la comida de un ambiente tenso sabotea ese objetivo a largo plazo. Ofreced los alimentos sanos y permitid también los caprichos con moderación. Disminuyendo la intensidad en torno a las comidas «prohibidas», las hacéis menos atractivas.

Christine

De niña, casi nunca teníamos comida basura en casa, no porque mis padres se opusieran moralmente a ella, sino porque se consideraba un gasto inútil. Como consecuencia, mis hermanos y yo enloquecíamos cada vez que teníamos la oportunidad de probar la comida basura. A menudo destinaba todo el dinero del almuerzo a postres en el comedor del colegio (ahora que lo pienso, las encargadas del comedor nunca me pusieron ninguna pega por eso) o paraba en una tienda de camino al colegio y gastaba el dinero del almuerzo en chucherías (en un momento dado mi madre se enteró y llegó a llamar a la tienda para decir que dejaran de venderme… qué bochorno). También admito que verme privada de dulces me llevó durante una etapa a robar caramelos en forma de pez en el todo a cien del barrio. Aún hoy se me revuelve el estómago (y la conciencia) cada vez que pienso en los caramelos en forma de pez.

   Con Laurel hemos adoptado un enfoque distinto. Hay caprichos disponibles, y la animamos a comerlos con moderación y a detenerse una vez satisfecha. A Laurel le gustan los dulces como a cualquier niño, pero es capaz de tomar decisiones en cuanto al azúcar basándose en si realmente lo desea o solo lo come porque está a mano.

Poned al alcance los alimentos saludables

Para que vuestro hijo disfrute de tentempiés sanos, cogerlos tiene que ser tan fácil como echar mano a la bolsa de patatas fritas. Entre los buenos candidatos se incluyen las raciones individuales de verdura y fruta ya cortadas, el queso en tiras, el yogur, las galletas integrales y los frutos secos. Asha distribuye raciones de frutos secos, galletas y pretzels en vasos de plástico para que sus hijos puedan cogerlos y se eduquen así en cuanto al tamaño de las porciones.

Utilizad los tentempiés como una manera de equilibrar la nutrición del día

Si vuestro hijo evita por norma la fruta y verdura en sus comidas, colocad una fuente atractiva de fruta y verdura a la hora del tentempié. Os sorprenderá lo que los niños están dispuestos a comer cuando picotean entre actividades a diferencia de cuando están sentados a la mesa en la cena.

Christine

Los fines de semana, cuando hacemos un brunch a media mañana y luego no tenemos apetito para un almuerzo completo, reunimos un grupo de tentempiés apetitosos a primera hora de la tarde. Hace poco encomendé a Laurel un gran proyecto que para ella era divertido y fomentaba el consumo de tentempiés completos: le di un molde para doce muffins y le propuse que lo llenara con doce tentempiés. Exploró la nevera y los armarios y llenó los huecos con fruta y verdura que ella cortó (por ejemplo, sandía, fresas, arándanos, zanahorias, pepino, pimiento verde), así como tentempiés de la despensa (por ejemplo, bastoncitos integrales, dátiles, galletitas, cereales). Era la plataforma de picoteo entre comidas perfecta y a la vez una actividad divertida.

Dar de comer a niños hasta la edad de dos años

Si tenéis en casa a niños muy pequeños, tardarán un tiempo en ayudar en la cocina y disfrutar de las comidas bien planeadas. Aun así, son igualmente válidos muchos de los principios en torno a la minimización de la hora de la comida. Dicho esto, he aquí nuestras ideas para dar de comer a niños menores de dos años.

Los meses de la lactancia

La decisión de dar el pecho o el biberón a vuestro bebé corresponde a la madre. Éste es un buen momento para repetir una de las claves de los padres minimalistas: conoceos a vosotros mismos. Haced lo que os vaya mejor y no os atormentéis comparándoos con los demás. De verdad. Repetíoslo una y otra vez si dudáis de vosotras mismas, como hacen muchas nuevas madres al plantearse esta decisión. La situación de cada madre es distinta y compleja. Al margen de cómo alimentéis finalmente a vuestro bebé, estaréis nutriéndolo. Tenéis muchísimos años y comidas por delante, y todas ellas contribuirán al crecimiento de vuestro hijo.

Jules Pieri de DailyGrommet.com en PopDiscourse.com:

A mí me encantó dar el pecho a mis tres hijos más de lo que habría imaginado, y lo hice durante nueve meses con el que menos y trece meses con el que más. He aquí lo gracioso: no recuerdo cuánto se lo di a cada uno de ellos. En ese momento me parecía muy importante. Y al cabo de un par de años importa un comino… La felicidad de la familia es la felicidad de la familia, y eso incluye que una sea capaz de atender a su familia y su bienestar.

La aventura de los alimentos sólidos

Introducir los alimentos sólidos en la comida de un bebé puede ser emocionante y un poco estresante. He aquí unas cuantas ideas que tener en cuenta:

Seguid una pauta, pero sin preocuparos demasiado

Existen muchas guías que indican qué alimentos incorporar y cuándo. En general, la norma es introducir un alimento nuevo durante tres días antes de probar otro para poder observar las posibles reacciones alérgicas. Entrar en este nuevo ciclo de tres días para un alimento nuevo puede llevar a los padres novatos a preocuparse en exceso por tachar cada alimento de la lista. Nosotras sugerimos que os lo toméis a vuestro ritmo: si dais de comer a un bebé la misma serie de alimentos sólidos durante una semana, no hay problema. No existe un límite de tiempo a la hora de introducir nuevos alimentos.

Aceptad el pringue

Dar de comer a un bebé puede ser pringoso, sobre todo cuando empiezan a desarrollar la destreza de coger trozos de comida y aplastárselos en la cara. En lugar de intentar controlar el pringue (que es inevitable, permitidle explorar). Para él, es diversión sensorial, y puede ocuparlo durante un rato de tal forma que vosotros también podáis comer. Además, tendréis que cambiarlo de ropa y limpiarlo de todos modos.

La comida sana es comida sana, al margen de cuál sea la procedencia

Algunos (como Christine) realmente disfrutan con la elaboración de las papillas, pero si os resulta agotador, comprad papillas preparadas sin pensároslo dos veces. Hay muchas opciones magníficas (incluidas varias grandes marcas de productos ecológicos) para elegir.

En cuanto vuestro hijo muestre interés, dadle de comer de vuestro plato

Alegraos cuando el niño esté dispuesto a comer en la mesa. Menos preparación: ¡estupendo! Muy pronto Christine descubrió que a Violet le apasionaba probar trozos de lo que comían los demás, ya fuera avena integral en el desayuno o pedazos de chili vegetariano o lasaña en la cena.

Fomentad la independencia en las comidas

Antes hemos hablado de aceptar el pringue, y eso forma una parte importante del fomento de la independencia a la hora de la comida. Queréis que vuestros hijos se conviertan en exploradores en todos los aspectos de la vida: eso es lo que los ayudará a ser independientes y, lo que es igual de importante, os liberará a vosotros. Dejad que vuestro bebé use las manos para jugar con la comida, y luego poned los utensilios del bebé en su bandeja y dejadle jugar con ellos y pensar cómo usarlos.

Christine

Una vez visitamos a unos amigos que tienen cuatro hijos. La madre miró a Laurel –que era más pequeña que las niñas gemelas de mi amiga pero en ese momento se subía la cremallera de su abrigo (cosa que las gemelas no eran capaces de hacer)– y dijo: «Uf, nosotros solemos estar tan concentrados en ir del punto A al punto B que las ayudamos a calzarse y subirse la cremallera de la chaqueta. Esto me recuerda que debería enseñar a las niñas a subirse la cremallera y atarse los cordones de los zapatos para no tener que hacerlo yo».

   Yo me sentía igual con Violet cuando empezó a comer alimentos sólidos. Estaba tan obsesionada en conseguir que comiera que me olvidaba de dejarla que lo hiciera ella sola. Una amiga (con un bebé más o menos de la misma edad) colgó fotos en Facebook de su hijo comiendo con un tenedor y pensé: «Uf, me he olvidado por completo de introducir utensilios porque me he concentrado en hacerle engullir la comida». Empecé a colocar una cuchara y un tenedor en la bandeja de Violet y ella enseguida aprendió a usarlos para comer. Y aquí suena un canto de ángeles.

Lo bueno de minimizar la preparación de las comidas es que os da espacio para disfrutar realmente de lo que coméis (y con quién coméis). Mientras os dedicáis a dar de comer a vuestra familia, no olvidéis que no todas las comidas tienen que ser nutricionalmente perfectas, o ni siquiera saber bien (algunas de las mejores anécdotas de las familias proceden de comidas que han salido mal). En lugar de eso, centraos en un plan saludable general, permitid los caprichos con moderación y haced caso omiso de vuestro crítico más severo: ¡vosotros mismos!

PRINCIPALES TRUCOS PARA AHORRAR TIEMPO Y ESFUERZO

La comida es una parte importante de la vida en familia pero no tiene por qué consumir todo vuestro día. Pedimos a Aviva Goldfarb de The Six O’Clock Scramble (thescramble.com) que nos contara sus trucos preferidos en la cocina para ahorrar tiempo y esfuerzo:

• Aseguraos de que tenéis cuchillos de buena calidad y mantenedlos afilados. Unas buenas tijeras de cocina también pueden facilitar el trabajo de cortar hierbas, cebollino y otros alimentos.

• Organizad vuestra cocina. Si sabéis dónde están las verduras en vuestra nevera (yo tengo un cajón para la fruta y otro para la verdura) y podéis echar mano enseguida a las judías negras y los lacitos, la preparación de la cena será mucho más rápida.

• Antes de empezar a cocinar, despejad las encimeras, vaciad el lavavajillas (o delegad esa tarea en otro miembro de la familia) y sacad todos los ingredientes. Estos pasos convierten la preparación de la cena en un proceso menos caótico y más rápido.

• Mientras cocináis, recoged toda la basura en un pequeño recipiente junto al fregadero en lugar de ir una y otra vez al cubo. Podéis vaciarlo cuando acabéis de cocinar (¡preferiblemente en el cubo de la basura orgánica!).

• Preparad cosas con antelación para las comidas. Antes de recoger los platos de la cena del martes, trocead la cebolla y los pimientos que necesitaréis para la cena del miércoles, y ya que tenéis que cortar zanahorias para el almuerzo de mañana, cortad suficientes para toda la semana. ¡Mañana tendréis ganas de besaros a vosotros mismos!

• Empezad el día con ventaja. Mientras los niños desayunan o hacen los deberes, o mientras estáis con una llamada larga, lavad y/o cortad las verduras que necesitáis, y sacad las ollas y las sartenes y los ingredientes no perecederos que os harán falta más tarde.

• Guardad los ingredientes a medida que los utilizáis, y luego se acelera la recogida. Así a la hora de lavar los platos, podéis amontonarlo todo junto al fregadero. Primero poned lo que vaya en el lavavajillas (no es necesario enjuagar muchos de los platos) y con lo que quede iréis más deprisa y de paso gastaréis menos agua.

13. Celebraciones y vacaciones: menos complicaciones, más diversión

Un concepto básico en la filosofía de los padres minimalistas –dejar espacio para lo extraordinario– resume nuestro enfoque en cuanto a celebraciones, vacaciones y viajes. Con demasiada frecuencia se relaciona el minimalismo con la escasez, el utilitarismo y una tendencia a eludir el despilfarro. Pero nosotras le damos un sesgo distinto: ¡lo que se pretende es en esencia divertirse y estar juntos! Uno de los obsequios más importantes que podéis conceder a vuestra familia es un álbum mental lleno de recuerdos felices. Dentro de unos años, esos recuerdos tendrán un mayor valor para vosotros que una casa limpia o un poco más de dinero.

Cuando descongestionáis vuestra vida en familia y elimináis el estrés, os abrís a oportunidades para el recreo y la celebración. Solo tenéis que pensar esto: el tiempo y el dinero que ahorráis minimizando pueden destinarse a unas vacaciones o a otra ocasión digna de recordarse. ¡Potenciad la alegría!

Si bien creemos en la inversión regular en entretenimientos familiares, también sabemos que las ocasiones especiales pueden convertirse en agujeros negros de excesos y expectativas. ¿Quién no ha asistido a una fiesta de cumpleaños por todo lo alto o se ha sentido acomplejado ante la perfecta decoración del árbol de Navidad de un vecino? En este capítulo presentamos un montón de ideas para organizar fiestas, vacaciones y viajes realistas y mantener la atención puesta en lo importante: la alegría y las relaciones más profundas que deben inspirar estas ocasiones.

Fiestas de cumpleaños

Es fácil burlarse del reality show Outrageous Kid Parties [«Fiestas excesivas para niños»]; desde un punto de vista intelectual, la mayoría de nosotros coincidimos en que una fiesta de cumpleaños sencilla es lo ideal. Pero mantener a raya el presupuesto para fiestas es solo una parte de la historia. Si la preparación, la planificación y la gestión de la fiesta os agotan hasta el punto de causaros malestar, es hora de cambiar la fórmula. He aquí unos cuantos pasos para simplificar las celebraciones de cumpleaños.

Planificad una fiesta idónea para vosotros y vuestro hijo

Antes de comprar siquiera una vela de cumpleaños, pensad un poco en lo que podría ser divertido tanto para vosotros como para vuestro hijo. Cierto es que él es el invitado de honor, y por tanto sus preferencias son una parte esencial a la hora de convertir la ocasión en algo especial e importante, pero vosotros –obviamente– sois quienes cargáis con el mayor peso.

Reconoced vuestras motivaciones

Llegar al fondo de vuestras motivaciones respecto a las celebraciones os ayudará a identificar las prioridades en las fiestas. Quizá os sorprenda descubrir que vuestras expectativas tienen más que ver con vuestras necesidades que con las de vuestro hijo. Preguntaos:

• ¿Hago esto porque me gusta organizar fiestas y (quizá un poco) exhibir mis aptitudes para el entretenimiento?

• ¿Busco compensación por algo de lo que carecí en mi propia infancia?

• ¿Hago esto porque los demás organizan grandes fiestas e invitan a toda la clase?

Christine

Para mí, las fiestas de cumpleaños siempre han sido una cuestión delicada. De niños, mis hermanos y yo nunca tuvimos fiestas de cumpleaños con amigos, en parte porque nuestra familia de nueve miembros (o a veces más, según qué parientes vivieran con nosotros en ese momento) ya era muchedumbre suficiente, en parte porque nuestra casa tendía a hallarse en un estado ruinoso, y en parte porque las fiestas de cumpleaños con muchos otros niños eran un gasto extra que, comprensiblemente, habría supuesto una carga para mis padres.

   De pequeña yo era muy consciente de todas estas cosas, y aun así anhelaba fiestas de cumpleaños con muchos amigos, porque me sentía mal yendo a las fiestas de otros niños y no correspondiéndoles, y porque crecí con cierto complejo en cuanto a los amigos. Yo era distinta de mis iguales en el plano racial y socioeconómico, y anhelaba su aceptación y amistad.

   Como consecuencia, los cumpleaños de Laurel eran muy importantes para mí. Yo quería ofrecerle una celebración. Rodearla de amigos y familiares. Demostrarle que era querida. Para sus primeros tres cumpleaños organicé grandes fiestas, y aunque no incurría en excesos ni exuberancia temática, dado que teníamos cerca una familia amplia y muchos amigos con niños, acudían treinta o cuarenta personas.

   Me agotaba preparando un montón de comida y pasteles gigantescos. (Soy una consumada repostera y probablemente alardeaba un poco.) ¿Y Laurel qué? Ante reuniones tan multitudinarias, escondía la cara en mi hombro y parecía intimidada, incluso entre familiares y amigos queridos. Al final reconocí mis motivaciones porque era evidente que no se correspondían con el temperamento de Laurel.

Acomodad los planes para las fiestas al temperamento de vuestro hijo

En cuanto tengáis claras vuestras propias motivaciones, veréis qué es lo más importante: con qué disfrutará más vuestro hijo.

Christine

A partir del cuarto cumpleaños de Laurel, decidí bajar un poco el listón. Incluí a Laurel en la toma de decisiones y ofrecimos fiestas pequeñas y sencillas. Ella estaba contenta. Nosotros estábamos contentos. ¡Cómo no se me había ocurrido antes! En su sexto cumpleaños se nos averió el horno y no pude hacer un pastel. Compré uno delicioso y, pese a lo que me gusta entretenerme con la repostería, no me podía creer que nunca antes hubiera «externalizado» el pastel. Un gran ahorro de tiempo.

   Cuando se acercó el primer cumpleaños de Violet, yo tenía una mentalidad totalmente distinta. Parte de ello se debía probablemente a la relajación natural de las exigencias que se produce con el segundo hijo, pero también tuve la sensación de que había madurado y aprendido mucho de nuestra experiencia con Laurel. Celebramos una reunión pequeña y sencilla con la familia inmediata, y lo único que hice por adelantado fue cortar fruta para una macedonia, preparar un pastel (bonito pero no excesivo) y colgar unos cuantos adornos sencillos.

   Fue una celebración perfecta, e irónicamente se pareció mucho a las fiestas de mi infancia.

Planteaos organizar fiestas cada tantos años

Todo el mundo debe sentirse especial en su cumpleaños, pero no existe ninguna regla por la cual vuestro hijo tenga que disfrutar de una fiesta complicada cada año. Las reuniones familiares, las tradiciones sencillas, las invitaciones a niños a dormir o una salida con uno o dos buenos amigos pueden ser tan especiales como una gran fiesta, sobre todo si (como es el caso de Laurel) las fiestas grandes resultan abrumadoras.

Planead celebraciones por separado

Si tenéis una familia amplia, pensad en la posibilidad de planear dos reuniones por separado (¡pero sencillas!) para que no se pierda la sensación de intimidad. Un año Christine planeó fiestas para Laurel con los amigos y la familia el mismo fin de semana: no las espació apenas para no tener la sensación de que todo el fin de semana se había dedicado a la preparación de la fiesta, la ejecución y la limpieza. Descubrió que como las fiestas eran muy seguidas, pudo planear y preparar los mismos refrigerios y dejar los mismos adornos para las dos fiestas.

Erin en el blog Minimalist Parenting:

Un truco que aprendí de mi cuñada sobre las fiestas: solo preparamos un pastel. Así que si el cumpleaños de mi hijo es un martes pero la fiesta con sus amigos es el sábado siguiente, su único pastel será en la fiesta con los amigos del sábado. Pondremos las velas en las tortitas del desayuno (o lo que quiera que él haya pedido). ¡Me parece increíble que haya pasado tantos años haciendo dos pasteles!

Ateneos a vuestras fuerzas

Si sois planificadores de fiestas por naturaleza, ¡estupendo! Planificar las fiestas de cumpleaños de vuestros hijos es probablemente una fuente de alegría, ¡y adelante con ello! Pero si lo vuestro no es recibir visitas, la idea de acoger a doce niños de cinco años en vuestra casa quizá os asuste. No es necesario que os sintáis culpables; basta con que pidáis ayuda.

Asha

A Mira le encanta nadar y en la piscina está en su elemento. Yo no soy buena nadadora, y me conformo con dejar los pies colgando en el agua. Cuando Mira pidió que organizáramos su fiesta de cumpleaños en la piscina municipal, se me formó un nudo en el estómago. La idea de supervisar a unos cuantos nadadores principiantes me disparó el ansiómetro. Pero como Mira no había tenido una gran fiesta desde hacía dos años, decidí hacerlo.

   Rael es un excelente nadador, así que delegué en él la función de «adulto en la piscina». También me salté el protocolo habitual de recogidas y pedí a los padres de los incipientes nadadores que trajeran el bañador y se quedaran para ayudar. Estoy segura de que más de un padre gimió ante la idea, pero yo decidí atenerme a mis límites. Si me hubiera metido en la piscina para supervisar a la vez que me ocupaba del pastel, los regalos y otras actividades de la fiesta, mi malestar y mi ansiedad habrían echado a perder la celebración. Al final todo el mundo se lo pasó en grande, incluidos los padres que se quedaron a nadar.

Externalizad

Si queréis ahorraros el factor preparativos/desorden en casa, otra gran solución es externalizar la fiesta. No es necesaria una visita cara y caótica a la ludoteca con pizza y juegos organizados. Pensad en las siguientes ideas magníficas:

Carla en BostonMamas.com:

Nuestras hijas cumplen en octubre y junio, y cada año hacemos lo mismo, para los dos cumpleaños. Invitamos a todos nuestros amigos y familiares a reunirse en el parque del barrio. Llevamos zumos, agua embotellada, macedonia y pequeños cupcakes, y nos traen pizzas. Los niños se lo pasan en grande correteando al aire libre, los adultos pueden conversar y después no tenemos que limpiar la casa. ¡Es facilísimo y muy divertido!

Aisha en BostonMamas.com:

Tengo cuatro hijos y después del primero aprendí el concepto «menos es más». Ahora cada año les pregunto qué quieren hacer y lo convertimos de inmediato en un asunto de toda la familia. Para el octavo cumpleaños de mi hijo Thaison, le preguntamos qué quería, y él dijo que algo relacionado con las ciencias. Cenaremos en un restaurante elegido por él (siempre y cuando no sea demasiado caro) y luego lo sorprenderemos con una visita al museo de la ciencia. Nunca ha estado, así que me hace mucha ilusión ver cómo reacciona.

Organizad una fiesta abierta en el barrio

Si tenéis la ventaja de vivir en un barrio con muchos niños, organizad una fiesta solo para ellos.

Lynn en BostonMamas.com:

Aquí en nuestro blog de Chicago los padres presentaron la idea de «cumpleaños entre vecinos». Repartimos un anuncio con la fecha y la hora, y los niños y los padres van al jardín de la casa del cumpleañero a por pastel. Tomamos una foto en grupo en los escalones del porche y damos el día por concluido. Todo dura alrededor de una hora, no hay regalos (o son solo detalles), los padres se visitan y los niños de todas las edades se lo pasan bien. Con las fotos en los peldaños del porche conservamos un registro maravilloso de cómo van creciendo los niños. Todos los vecinos llevan haciendo esto desde hace unos veinte años.

Trucos para una fiesta de cumpleaños minimalista

Cuando ya habéis decidido qué clase de fiesta vais a organizar, hay maneras fáciles de simplificar cada aspecto de la propia celebración.

Fijad un número razonable de invitados

Una regla corriente es una persona por año de edad del niño. Pero en cuanto los niños empiezan a ir a la escuela, eso no es siempre posible dado que las fiestas con toda la clase se convierten en norma. Si no tenéis la energía necesaria para una fiesta con toda la clase, no pasa nada. Sencillamente repartid invitaciones frente al colegio y explicad al niño la importancia de la discreción.

Simplificad las invitaciones

Las invitaciones impresas o escritas a mano son muy bonitas, pero solo si a vosotros y a vuestro hijo os gusta hacerlas. En todos los demás casos, las invitaciones electrónicas por e-mail, Evite o Paperless Post son rápidas, fáciles y cumplen con su cometido.

Pedid confirmación de la asistencia, pero no os preocupéis por los rezagados

Siempre viene bien saber cuánta gente acudirá a la fiesta, sobre todo si los invitados llegan con hermanos. Pero alguna que otra confirmación de asistencia se extraviará por fuerza en el caos de las obligaciones paternas. Preved unas cuantas raciones de comida de más y no os preocupéis.

Fijad una hora tope para acabar

Tended siempre a fiestas cortas, e incluid en la invitación la hora a la que acaba la fiesta. Cuando los niños se hacen mayores, los padres suelen dejarlos en la casa y pasar a recogerlos al concluir la fiesta. Si queréis que asistan unos cuantos adultos, proponédselo con tiempo de antelación.

Reducid las expectativas en cuanto a comida

Una fiesta no tiene por qué implicar necesariamente una comida. Una selección de tentempiés y bebidas que se sirve cada uno, además del pastel de cumpleaños, constituye un entorno sobradamente festivo. Si fijáis la hora de la fiesta entre el almuerzo y la cena, las expectativas quedarán claras.

Simplificad la decoración

Es asombroso lo mucho que ayudan a crear un ambiente festivo unos cuantos globos, serpentinas y bolas de papel de seda. De hecho, para crear un ambiente cohesivo y festivo en solo unos minutos, coged los platos, las servilletas y un mantel desechable, y globos de la misma paleta de colores, y listos.

Dad prioridad a las tareas por orden de diversión; luego prescindid de todo lo demás

Incluso cuando vuestros planes son sencillos, pueden amontonarse las tareas. Dad prioridad a aquello que os aporta más satisfacción y prescindid de lo demás.

Christine

Laurel, como yo, tiene una tendencia a hacer planes. Y pese al hecho de que los planes para el primer cumpleaños de Violet fueron bastante sencillos, un par de días antes de la fiesta Laurel dijo: «Me estoy estresando con todo lo que quiero hacer». Ante esto, propuse que nos sentáramos y elaboráramos una lista de las cosas que las dos queríamos hacer y las pusiéramos en orden de más divertido a menos… y no nos preocupásemos si algunos de los últimos puntos de la lista se quedaba fuera.

   Al final fue un ejercicio realmente divertido y esclarecedor. Descubrimos que preparar repostería estaba al principio de la lista para las dos (para mí, el pastel; para ella, las galletas). También acabamos dejando fuera varios elementos del final de la lista, incluidos algunos recados tales como comprar violetas en macetas para que mi familia se llevara a su casa. No nos tomamos la molestia y en lugar de eso la gente se llevó a casa más trozos de pastel y galletas… ¡perfecto! Y las dos nos quedamos la mar de contentas.

¡Saltaos las bolsas de chuches!

¡Ahí lo tenéis! ¡Ya está dicho! Agradecemos la generosidad que hay detrás de las bolsas de chuches y juguetitos, pero todos podemos prescindir de cachivaches aleatorios con los que los niños juegan cinco segundos (como mucho) y luego aparcan en un cajón. ¿Y si organizáis una sencilla actividad de manualidades y dejáis que el resultado sirva como regalo de despedida? ¿O enviáis a los niños a sus casas con algo comestible/utilizable? ¿O sacáis una fotografía en grupo e imprimís copias (en la fiesta o después) para que cada niño conserve una?

Asha

Un año usamos frisbees a modo de bandejas donde colocamos los platos de papel con el pastel de cumpleaños. Al final de la fiesta, cada invitado tenía un frisbee para llevarse a casa y con el que jugar durante el resto del verano. Otro año regalamos sobres de plástico llenos de material escolar que compramos en una liquidación. Les encantaron a los padres y a los hijos.

Formad equipo con un amigo

¿Vuestro hijo tiene un buen amigo que cumple años en las mismas fechas? ¡Formad equipo para reducir esfuerzos (y descargar la agenda)!

Christine

Cuando Laurel estaba en preescolar, ella y su buena amiga Grace cumplían años en la misma semana y compartían el mismo círculo de amigos. Así que la madre de Grace y yo decidimos celebrar su amistad con una fiesta de cumpleaños conjunta. A las niñas les encantó la idea, los padres vieron con muy buenos ojos la posibilidad de agasajar a las niñas y al mismo tiempo tener una cosa menos en la agenda, y la fiesta conjunta fue una manera fantástica de aligerar la carga para cada familia, ya que repartimos todas las obligaciones. Como era en esencia una fiesta de cumpleaños y una invitación a jugar –no incluimos ninguna actividad de manualidades específica cuyo resultado fuera un objeto para llevarse a modo de recuerdo–, encargué galletas con una foto de las dos cumpleañeras estampada en el glaseado. ¡Algo mono, comestible y sin cachivaches!

La graduación y otros momentos destacados

Los ritos de iniciación constituyen puntos destacados de la infancia. Las graduaciones, los bar mitzvahs e incluso el cumpleaños de los dulces dieciséis… cada ocasión tiene un significado especial, según el bagaje o la historia de cada cual. Pero cuando todas las transiciones se convierten en motivo de una fiesta, empiezan a dejar de ser algo especial.

No os proponemos que contengáis las expresiones naturales de orgullo que acompañan al momento en que el niño completa un curso o una temporada deportiva o una tarea especialmente difícil. Esas palmadas en la espalda tienen una importancia extraordinaria. Pero tienden a diluirse en el resplandor de una fiesta grande y rutilante. Los niños se distraen con los regalos y los caprichos y pasan por alto la verdadera satisfacción generada por su logro.

Nos gustaría hacer una llamada minimalista para que cada hito especial sea verdaderamente sagrado. ¿La graduación en el instituto? Algo importante digno de celebración y reconocimiento. ¿La graduación del segundo curso? No tanto. Si acaso, unos cuantos abrazos y unos batidos el último día de colegio son más que suficientes. ¡El verano es la recompensa máxima!

Las festividades

Ay, las festividades. Se supone que deben ser divertidas y significativas, y sin embargo para muchas familias se convierten en una época de caos y expectativas sobredimensionadas. La comida, los adornos, la dinámica familiar, las presiones impuestas por el tiempo y el dinero… todo ello se ve comprimido en un único día (o temporada) de estrés.

Pero retrocedamos por un momento para reflexionar sobre las causas de tensión habituales en las festividades:

• Demasiadas invitaciones a fiestas.

• Adornos por debajo de la media.

• Compras de último momento.

• Preparar la comida «adecuada» y servirla en una mesa perfectamente puesta.

• El atuendo apropiado, ya sea un traje hecho en casa o el vestido de fiesta perfecto.

• Las expectativas familiares.

• Las restricciones presupuestarias.

• Demasiados invitados.

• Temer que las festividades no parezcan algo especial a menos que se celebren con toda la parafernalia.

¿Merecen vuestro estrés todos estos problemas? (Repetid con nosotras: no.)

Minimizar las festividades os devolverá la alegría, sea cual sea vuestro bagaje o tradición. Es posible transformar la carga de las festividades en ocasiones memorables, ya sean celebraciones de Halloween en el vecindario, un Día de Acción de Gracias a base de comida y fútbol, o unas tranquilas navidades (sí, tal cosa existe).

Trazad un plan, luego recortadlo

Diseñad un plan que contenga los preparativos mínimos y sin embargo no impida que vuestras festividades os parezcan especiales. Haced una lista de las personas que van a recibir regalos (abordamos los regalos en la próxima sección), los menús, los acontecimientos en el barrio, los planes de viajes y cualquier otra cosa que encaje en vuestra planificación de las fiestas. No solo veréis el alcance de vuestras necesidades de planificación antes de empezar siquiera, sino que también evitaréis la «propagación del proyecto» (añadir a bulto más cosas a vuestra lista de tareas pendientes sobre la marcha).

Ahora mirad la lista acabada. ¿Os sobreviene una creciente sensación de pánico? Ha llegado el momento de recortarla. Tachad sin compasión todo lo innecesario o lo molesto. Por ejemplo, si encender las luces navideñas de la casa es un punto de partida entrañable para las fiestas, mantenedlo en la lista. Pero si es un quebradero de cabeza ante el que despotricáis, tachadlo. Lo mismo con los disfraces de Halloween hechos en casa. Si os divierten, mantenedlos. Si os cansan, eliminadlos.

Ateneos a las tradiciones

Crear y atenerse a las tradiciones de la propia familia tiene ventajas logísticas y emocionales.

Kristin Brandt de ManicMommies.com, en BostonMamas.com:

Siempre instalo el belén en el vestíbulo, el árbol en el «solarium» (una manera elegante de describir nuestra sala trasera) y las figurillas de papá Noel en la cajonera. Para Nochebuena cenamos albóndigas suecas, desayunamos bollos de canela y para comer hacemos costillas asadas según la receta de Paula Deen. No es que no quiera probar algo nuevo; es que las tradiciones como éstas facilitan las cosas y reducen el estrés. Y se convierten en algo habitual que los niños esperan con ilusión.

Asha

Nosotros celebramos el Hanuká, y la comida tradicional incluye latkes (pasteles fritos de patata rallada). Cada vez que me olvido de los latkes, o me los salto porque aún no tengo una buena receta, mis hijos los echan de menos. Un año compré latkes congelados y los calenté en el horno. Mi marido y yo notamos la diferencia, pero a mis hijos les gustaron tanto como la versión casera. Al final el Hanuká resultó más especial por el mero hecho de tener latkes.

Aceptad la imperfección

¿Sabéis esos especiales navideños de algunas revistas que os muestran a doble página adornos y comidas al lado de los cuales los vuestros quedan un poco (vale, mucho) deslucidos? Tened en cuenta que esas imágenes son fruto de muchas horas de preparación y largas sesiones fotográficas. A cargo de equipos de profesionales. Lo imperfecto está bien. De hecho, está más que bien. Es lo que convierte las festividades en momentos reales, divertidos y memorables. Decoradlo todo con perejil y ya está.

Asha

Pese a mi pericia no precisamente estelar, me divierte confeccionar los disfraces de Halloween para mis hijos. ¿Cuál es mi gran secreto? No coso, y veo los disfraces más como interpretaciones que como representaciones fieles. Todo se hace en colaboración con los niños. Usamos ropa de segunda mano, artículos de la caja de disfraces, una pistola de cola caliente, alfileres y cinta aislante. Un año las «botas del espacio» de mi hija eran zapatillas de deporte forradas con papel de plata. La única razón por la que sale bien es que nos divertimos mucho haciéndolo.

Replanteaos tener invitados

Si os encanta dar fiestas pero normalmente os agotáis al hacerlo, replanteaos vuestras expectativas sobre la posibilidad de invitar. O bien tomaos un descanso total y asistid gustosamente a las reuniones de otras personas, o simplificad la comida y los preparativos (¡o que cada uno traiga algo!) para reducir el estrés y el gasto. El objetivo es pasarlo bien con vuestros invitados, no estar metidos en la cocina o entrar en un estado de pánico en el cuarto de baño. La gente quiere veros a vosotros, no la perfección con que podéis preparar unos entremeses.

Dejad que los niños ayuden

A los niños les encantan las festividades, así que ¿por qué no animarlos a participar? Al fin y al cabo, ¿acaso la ternura y la convicción de un regalo envuelto por un niño no supera el hecho de que los pliegues del envoltorio no queden alineados? Conseguid que vuestros hijos tomen la iniciativa en los adornos buscando proyectos de manualidades para las fiestas que sean divertidos, sirvan de adorno y los mantengan ocupados mientras vosotros os encargáis de otros preparativos. Los niños también pueden ayudar con las canastas de comida para regalar y en la cocina.

Prestad atención a la alegría, no a las comparaciones

Resulta difícil no hacer comparaciones durante las festividades, pero francamente, ¿por qué? Seréis mucho más felices si bailáis a vuestro propio son. No solo os relajaréis ante vuestras propias celebraciones, sino que podréis valorar más plenamente las de los demás.

Christine

Unas navidades, recibimos nuestra primera tarjeta de felicitación a primeros de noviembre y enseguida me horroricé, lamentando que las felicitaciones ya hubieran empezado a llegar y las mías fueran a recibirse con retraso (me sentí aún más culpable por el hecho de que soy diseñadora gráfica). Mientras estaba allí, intentando repasar mentalmente mi trabajo entrante y calcular si tenía tiempo para diseñar las felicitaciones esa semana, Jon me preguntó: «¿Por qué no aceptas y disfrutas de la felicitación en lugar de verla como símbolo de una deficiencia?».

   Ese comentario realmente hizo mella en mí. El verdadero sentido de las felicitaciones navideñas es reconectar, no convertirlas en una carrera hasta la línea de meta. Así que ese año al final mandamos las felicitaciones en marzo (como felicitaciones de primavera): fueron enviadas al ritmo que a nosotros nos fue bien y con intenciones sinceras y buenos deseos. ¿Y sabéis una cosa? La gente quedó encantada porque le gustó recibir correo personal cuando no era época de celebraciones.

Procurad que los viajes sean llevaderos

Si vuestra familia amplia vive lejos, intentad centraros en la organización del viaje que más sentido tenga para vosotros y vuestra familia, no basándoos en lo que complacerá a los demás. Los ligeros enfados de la gente no son una razón para vaciar vuestra cuenta bancaria y vuestra reserva de energía y buena voluntad durante las fiestas. Planteaos establecer una tradición «año sí, año no» si las visitas por fiestas exigen un desplazamiento largo y caro.

Aceptad que la dinámica familiar forma parte del paquete

La dinámica familiar puede ser muy dura, sobre todo durante las fiestas. Todos deseamos unas relaciones felices y perfectas con la familia amplia, pero a veces afloran a la superficie antiguos conflictos. Procurad recordar que vuestra familia es una obra en curso, y que solo podéis controlar vuestras propias acciones y reacciones.

Christine

Al parecer todas las familias experimentan estrés durante las festividades, pero la realidad matemática básica en mi familia es que por su propio tamaño aumenta la probabilidad de disonancia. Mi psicoterapeuta me dio a conocer un concepto que me ha ayudado enormemente en muchos ámbitos de la vida: quizá yo no esté de acuerdo con el comportamiento de alguien, pero no es tarea mía (de hecho, no podría convertirlo en tarea mía aunque quisiera) cambiar a esa persona. Lo mejor que puedo hacer, por tanto, es buscar la manera de modificar mi propia reacción para reducir o eliminar el estrés.

   Me he tomado muy en serio ese mantra. Con una relación rota en concreto, hago lo que puedo por proyectar perdón y sanación en esa dirección y aceptar que nuestra relación es lo que es en este momento. Como no puedo controlarlo, mi única opción es seguir adelante y concentrarme en las relaciones enriquecedoras, no en las agotadoras.

Sed amables con vosotros mismos

Vuestra familia y vosotros merecéis ese tiempo para cultivar la alegría. Habéis trabajado mucho durante todo el año –en vuestros empleos, en vuestras casas, criando a vuestros hijos– y os merecéis un descanso. Id solo a las fiestas donde haya gente que queréis ver y rehusad cordialmente las invitaciones a las demás. Simplificad la decoración y la comida, y dejad que las celebraciones sean especiales gracias a la compañía. Haced aquello y solo aquello que os alegre las fiestas a vosotros y a vuestra familia. Luego sentaos y relajaos con un poco de ponche de huevo.

Los regalos minimalistas: poner límites a los obsequios, no a la generosidad

¡A los padres minimalistas les encanta dar y recibir regalos! Pero ¿de verdad hay que hacer regalos a todos los compañeros de oficina, el personal del colegio, los sobrinos y los vecinos? No es necesario. Tenemos algunas sugerencias para que dar regalos sea manejable y a la vez exprese vuestro amor y vuestra generosidad.

Trazad un plan y fijad un presupuesto

Durante las navidades en especial la compra de regalos puede desmandarse. Elaborad por adelantado una lista de regalos y un presupuesto, utilizando la antedicha táctica de «trazar un plan para las fiestas y luego recortarlo». No admitáis ningún «debería» en la lista. Por el lado del presupuesto, pensad en la posibilidad de utilizar el método para presupuestar que explicó Jessica en el Capítulo 6, consistente en meter dinero en un sobre para ayudaros a evitar la tendencia al alza del coste en regalos.

Hacedlo a menor escala

Si tenéis una familia amplia, fijad unos parámetros. Cuando empezaron a aparecer los niños, Christine y su familia decidieron eliminar el intercambio de regalos, concentrándose a partir de entonces en pasar más tiempo juntos. Eran opcionales los pequeños obsequios simbólicos (por ejemplo, los objetos hechos en casa), y los regalos envueltos se reservaban para la generación menor y la generación mayor (una señal de respeto en la cultura coreana). Esa única decisión redujo el estrés y los gastos de las fiestas para toda la familia.

Haced regalos utilizables

Con un regalo utilizable, sencillamente no hay manera de equivocarse, ya sea un tazón de café encantadoramente pintado por vuestro hijo o mezclas de especias molidas, surtidos de galletas o pasteles.

Usad lo que ya tenéis

¿Tenéis un artista ávido en casa? Convertid el trabajo artístico en regalos (dadles un toque de clase añadiendo un marco barato). Otra idea: apilad una serie de trabajos artísticos, abrid dos o tres orificios a un lado y unidlos con cinta para crear un libro de arte hermoso y salido del corazón. A vuestra familia le encantarán esos detalles simbólicos y de paso vuestra casa estará más ordenada porque la habréis despejado de trabajos artísticos acumulados.

Regalad experiencias

Ya sean entradas para un espectáculo, un carné de socio de un museo o pasar una noche en casa de un pariente apreciado, el regalo de experiencias no genera congestión y ofrece una oportunidad para estrechar lazos y crear recuerdos duraderos. Estas experiencias no necesitan ser caras, sobre todo para los pequeños con una capacidad de concentración limitada. Consultad los espectáculos de bajo coste en el instituto y la parroquia del barrio, o en la universidad cercana o el grupo de arte de la comunidad. Si un miembro de la familia os pregunta qué puede regalarle a vuestro hijo, el regalo de su tiempo –incluso una o dos horas juntos– puede ser algo maravilloso.

Haced regalos duraderos y con sentido

En lugar de regalar el último juguete de moda, pensad en obsequios con una vida más larga. Los libros son ideales porque se pueden pasar a un amigo más pequeño o donarse a la biblioteca local cuando vuestro hijo ya sea demasiado mayor para seguir leyéndolos. El material artístico ofrece diversión para la hora de jugar así como inspiración para los regalos. Los juegos de mesa reúnen a la familia y a los amigos. Los artículos deportivos y la música inducen al movimiento y las actividades sociales.

Olvidaos de comprar papel de regalo (a menos que realmente os guste mucho)

Envolved los regalos con arte generado por los niños, papel de periódico, papel encerado o simple papel de embalar. Decoradlos con cordel. La familia de Asha dibuja «cintas» en los paquetes y añade etiquetas divertidas como por ejemplo «Lechuga liofilizada» y «Provisión de calcetines para toda la vida».

Sed caritativos

Inculcar el concepto de la donación caritativa a los niños los ayudará a ver el mundo más allá del entorno inmediato.

Isabel Kallman de Alphamom.com, en BostonMamas.com:

Colaborad en los bancos de alimentos con vuestra familia. Haced las compras navideñas en portales como iGive.com y iBakeSale.com que destinan un porcentaje de sus ventas a las organizaciones benéficas que vosotros elijáis. Donad los puntos de las tarjetas de crédito y los kilómetros por vuelo frecuente para dar apoyo a organizaciones benéficas que ayudan a aquellos que no pueden permitirse pasar las fiestas con sus familias.

Apoyad lo local

Las compras on-line son muy prácticas, pero dar apoyo a los comercios y artesanos locales tiene algo de especial (y de poderoso). Convertid en parte de la tradición navideña comprar en las tiendas locales, ya sea visitando los comercios del barrio o comprando regalos de producción local por medio de Etsy.com.

Planteaos regalar tesoros de segunda mano de buen gusto y obsequios que habéis recibido vosotros

Con una cuidadosa selección, un poco de personalización y un envoltorio creativo, las adquisiciones de segunda mano y los objetos no utilizados que ya tenéis pueden transformarse en hermosos regalos. Los objetos de gama alta son asequibles cuando ya han tenido un dueño (la merienda para hacer regalos de segunda mano al bebé de Christine fue testimonio de esto; véase el Capítulo 4 para los detalles). Además, es posible tantear al receptor previamente.

Christine

Hace poco una amiga mía tuvo un bebé, y yo quería enviarle algo útil. Sabía que a ella le gustaba la idea de llevar a su bebé colgado y yo tenía una mochila fantástica a la que Violet no llegó a acostumbrarse. Así que le mandé un breve e-mail para preguntarle si le gustaría tener una mochila de bebé apenas usada y la respuesta fue un sonoro sí.

Usad las ocasiones de regalar como oportunidades para descongestionar

A todos nos gustan los regalos, pero a menos que os atengáis a la regla de «uno entra, otro sale», el resultado inevitable (aunque gradual) es la congestión. Usad los cumpleaños y las fiestas (y cualquier otra ocasión que conlleve entrada de regalos) como recordatorios para eliminar vuestras cosas.

Ayudad a vuestros hijos a «hacer espacio» donando juguetes viejos

La tendencia a la generosidad de los niños a menudo se potencia cuando saben que hay regalos en camino. Los cumpleaños y las navidades son oportunidades naturales para repasar los juguetes viejos con vuestro hijo con la idea de «hacer espacio» y donar algunos a los otros niños.

Susan en Parent Hacks:

He dicho a mi hija que en Nochebuena, cuando venga a visitarnos Papá Noel, le dejará juguetes nuevos, pero también se llevará juguetes viejos para que los duendes puedan arreglarlos y enviarlos a niños y niñas pequeños que quizá no reciban nada por Navidad. A ella le entusiasmó la idea de reunir sus juguetes usados para Papá Noel, incluyendo algunos de sus preferidos y diciéndonos que a los niños que no tienen tantos juguetes les gustarán incluso más que a ella. El 26 de diciembre, la caja de juguetes irá en el maletero de la abuela al refugio para mujeres de la zona.

Si os es posible, donad en lugar de devolver los regalos no deseados

Si os encontráis con regalos que agradecéis pero en realidad no queréis, seguid este gran consejo de un miembro de la comunidad de Parent Hacks: ahorraos el tiempo de las colas de devolución y donad los artículos.

Conoced el mundo: las vacaciones y los viajes

Viajes en familia divertidos. ¿Un oxímoron? No lo creemos. Si bien a nadie le complace la perspectiva de pasarse horas en un avión con un bebé berreante, no es ése el estereotipo que, en nuestra opinión, merecen los viajes en familia. Viajar es una de las maneras mejores de presentar al niño el mundo que existe fuera de la burbuja de su experiencia. Incluso unas solas vacaciones ofrecen la oportunidad de renovar y profundizar en las relaciones familiares, aprender algo nuevo y divertirse al mismo tiempo.

Más aún, exponiendo a vuestros hijos al mundo más amplio, los ayudáis a crear futuros ciudadanos. Viajar cuando los niños son pequeños introduce una perspectiva global en su ADN que sigue influyendo en ellos mucho después de volver a casa. Aquí compartimos nuestras ideas acerca de encajar los viajes en una vida familiar minimizada, así como nuestras estrategias para reducir el ajetreo de las vacaciones y a la vez aumentar las posibilidades de recuerdos felices.

Poned a prueba vuestro presupuesto y disponibilidad

¿De verdad no podéis cogeros un par de días para convertir un fin de semana en una escapada? ¿Hay gastos que podéis recortar para destinar más dinero a vuestro presupuesto de viajes? Dejad de lado las razones habituales: que estáis demasiado ocupados o cuesta demasiado dinero. Delegad trabajo en colegas, aplazad parte de vuestras obligaciones unos días o llevaos el almuerzo en una fiambrera durante un mes para compensar el dinero «perdido» al renunciar a un día laboral. En el Capítulo 6 hablamos de identificar la diferencia entre un gasto y una inversión. Si viajar es una prioridad para vuestra familia, merece la inversión.

Asha

Por suerte tengo un horario flexible, y estamos dispuestos a que nuestros hijos pierdan días de colegio para poder permitirnos el coste del viaje. Pero algunos de nuestros recuerdos más felices en cuanto a vacaciones no tienen nada que ver con destinos exóticos o alojamientos de lujo, sino solo con días cálidos jugando en la piscina en casa de mi primo. Todo por el precio de la gasolina necesaria para llegar hasta allí.

Replanteaos los grandes viajes

A veces poder pagar unas vacaciones implica simplemente reformular ya de entrada en qué consisten unas vacaciones. Viajar no tiene por qué ser prohibitivamente caro y a veces es más importante el tiempo de estar juntos que el lugar adonde se va.

Christine

Cuando yo era niña, los viajes en avión eran económicamente inviables para nuestra familia de nueve miembros y a mis padres la tienda les dejaba poco tiempo libre. Aun así, un par de veces fuimos todos a pasar un fin de semana a Cape Cod. Nos metimos en la enorme camioneta verde de dos tonos, llenos de entusiasmo ante la perspectiva de pasar un tiempo juntos, sin las exigencias de la casa y la tienda. Conservo vívidos recuerdos de esas salidas: nunca antes había visto a mis padres tan relajados. Esos viajes no eran de lujo, pero estábamos todos muy contentos y presentes en el momento.

   Jon y yo tenemos la suerte de poder irnos de vacaciones con las niñas. No dilapidamos, pero por norma hacemos unas cuantas salidas cada año, ya sean viajes de fin de semana en coche a Cape Cod o Maine, o viajes mayores con desplazamiento en avión. Pero, para ser sincera, la verdad es que me da igual adónde vamos. No tiene que ver con el destino o el itinerario; solo deseo tiempo y espacio para estar presente con mi familia.

Si no es posible marcharse de casa, hay muchas maneras de disfrutar con lo que está a la vuelta de la esquina. Por ejemplo:

• Conoced vuestro barrio. Visitad la nueva heladería del barrio. ¿Qué ponen en el cine de repertorio? Consultad las listas de los acontecimientos locales y aprovechad la diversión que ofrece la zona.

• Sed activos. Montaos en las bicicletas, o id a dar un paseo o haced una excursión. Suponiendo que vuestros hijos tengan movilidad, nada aumenta más el coeficiente de diversión que apearse del coche.

• Pensad en un hotel de la zona. Si necesitáis un cambio de escenario y podéis pagar una breve estancia en un hotel, planteaos pasar una noche o dos en ese hotel de la zona que siempre habéis admirado desde la acera. Buscad hoteles con programación para familias: muchos hoteles grandes ofrecen actividades y programas infantiles.

Preparativos y maletas

Ya sabéis adónde vais; el siguiente paso es hacer las maletas y llevar a vuestra familia allí. He aquí unos trucos minimalistas para viajar que os ayudarán en los preparativos.

Preparad vuestro destino

Reducid el equipaje (y cuidad vuestros cansados brazos) alquilando o pidiendo prestadas cosas antes del viaje (por ejemplo, utilizad la cuna del hotel). Optad por alojamientos con cocina o al menos una nevera para poder guardar los alimentos perecederos y ahorrar dinero tomando allí algunas de las comidas. En una suite o habitaciones contiguas no tendréis que moveros a hurtadillas en la oscuridad cuando los niños se acuesten.

Haced las maletas con sensatez

Unos sencillos trucos son lo único que necesitáis para aligerar vuestra carga y poneros en camino.

• Limitad el número de bultos. Cuanto menos espacio tengáis, menos espacio llenaréis. Si es posible, aspirad a viajar con una maleta y una bolsa de viaje, sin olvidar que solo tenéis dos brazos y quizá debáis acarrear otras cosas (por ejemplo, una sillita) para ir de aquí para allá (recordad asimismo que los niños en edad escolar pueden cargar con sus propias bolsas). Chris, de sturdyblog.blogspot.com, lectora de Boston Mamas, recomienda onebag.com para asesorarse sobre cómo viajar ligero de equipaje.

• Pensad a la antigua. Llevad solo lo más esencial (por ejemplo, una sillita plegable) y prescindid de lo no esencial (por ejemplo, la hamaca, muchos juguetes), objetos que nunca preocuparon a la generación de vuestros padres. Sin duda vuestros hijos encontrarán muchas cosas que los mantendrán ocupados en su nuevo entorno.

• Incluid elementos básicos fácilmente combinables. Sacad el máximo partido a vuestro guardarropa metiendo en la maleta prendas que podéis poneros varias veces y dándoles un nuevo aire con accesorios que ocupan poco espacio.

• Apilad antes de meter en la maleta. Para ahorrar espacio, colocad todas las prendas de la misma categoría (por ejemplo, camisas, pantalones) en una pila y después dobladlas por la mitad. Plegar la ropa en una pila en lugar de hacerlo prenda por prenda ahorra espacio y evita las arrugas.

• Lavad la ropa en vuestro destino. Llevad menos ropa y haced la colada durante el viaje. Puede parecer un tostón lavar la ropa cuando estáis de vacaciones, pero ¡significará que tendréis menos cosas que sacar de la maleta y lavar al llegar a casa!

• Estad preparados. Llevad una muda de más para vuestro hijo y una camiseta de repuesto para vosotros en la bolsa de mano (porque ya sabéis que si no las lleváis, ocurrirán accidentes). Coged también tentempiés. ¡Llevad tentempiés siempre!

Estar presentes

¡Habéis planeado y hecho las maletas y ya estáis de vacaciones! ¡Enhorabuena! Nos alegramos mucho por vosotros. Ahora relajaos y disfrutad del momento.

• Desenchufad. Puede que los videojuegos os hayan ayudado durante el tiempo de viaje, pero ahora que habéis llegado a vuestro destino, guardad los aparatos electrónicos (excepto la cámara). Eso vale tanto para los niños como para los adultos. Cuando los inevitables momentos intermedios se llenan con videojuegos y comprobaciones en el smartphone, se pierden las oportunidades de conectar entre vosotros y con el entorno. Cuando Asha y su marido impusieron esta norma de viaje, al principio hubo protestas, pero ahora incluso los niños coinciden en que las vacaciones son más divertidas sin aparatos electrónicos.

• No saturéis el tiempo de vacaciones. Estableced ya una vez en vuestro destino las expectativas en cuanto a qué ver. Elaborad una lista de las atracciones principales que os gustaría visitar y luego haced lo que os apetezca a todos. Sabed que siempre podéis volver en otra ocasión para ver más.

Christine

Cuando Jon y yo viajamos por primera vez al Reino Unido, a la hora de decidir qué visitar optamos por el enfoque «a ver qué nos apetece hacer al despertar», y hemos seguido aplicándolo desde entonces. Cada mañana, hojeábamos la guía y decidíamos adónde queríamos ir ese día en función de nuestro nivel de energía e intereses. Era un placer no tener un itinerario estructurado, y ahora adoptamos el mismo enfoque cuando viajamos en familia (¡a Laurel le encanta participar en las decisiones!). Se supone que viajar consiste en hacer lo que uno considera divertido e interesante, no en esclavizarse tachando los puntos de una lista de visitas obligadas.

• No forcéis el horario de sueño. En general, es bueno que los niños sigan un horario relativamente estable. Pero cuando viajáis, relajaos, en especial si estáis todos afectados por el jet lag. A los niños suele costarles más echarse siestas en sitios desconocidos, así que es posible que se salten sus siestas habituales, o que las hagan en el coche o la sillita, o acaben acostándose temprano. Durante el viaje no podéis controlar todos los elementos del horario, así que ahorraos el estrés.

• Estad abiertos a nuevas experiencias. Viajar os abre a vosotros y a vuestros hijos de maneras que no son posibles cuando estáis rodeados de las rutinas y de todo lo que hay en casa. Tenéis una oportunidad de descubrir nuevas pasiones, romper viejos hábitos y averiguar cosas sobre vuestra familia que de lo contrario quizá nunca habríais conocido.

Asha

En un viaje reciente a Hawái, probamos SNUBA con nuestros hijos (una combinación de submarinismo con esnórkel y oxígeno que permite a los principiantes bucear a la vez que respiran de una botella). Fue un poco extremo –es decir, nos arriesgábamos a un ataque de pánico infantil por el desafío físico que representaba–, pero cuando Sam salió a la superficie, balbuceaba de emoción: «¡Éste es mi nuevo hobby! ¿Quién necesita los videojuegos?». Si bien sus planes quizá no fueran realistas, su pasión era real. Ahora busca la manera de sacarse el certificado para practicar el submarinismo con botella de oxígeno.

Cuando se trata de ocasiones especiales, vacaciones y viajes, realmente es posible estar en el plato y las tajadas. Concentraos en hacer lo que os proporcione satisfacción: os asombrará descubrir que la compañía, los complementos y el entorno resplandecerán mucho más.

14. ¡Vosotros, minimalistas!

Existe una razón por la que éste es el último capítulo de Padres minimalistas. Con excesiva frecuencia, sois vosotros quienes quedáis en último lugar en la lista de prioridades (y eso si no os quedáis totalmente fuera). Pero lo que pretendemos es lo siguiente: el cuidado personal debe ser lo último que recordéis al cerrar este libro… porque en vuestra vida vosotros sois lo primero.

Todos hemos oído la trillada metáfora sobre la necesidad de «ponerse uno primero su propia máscara de oxígeno». En teoría tiene sentido. Pero buscar tiempo para nosotros mismos y, más importante aún, interiorizar que tenemos derecho a ese tiempo es más fácil decirlo que hacerlo. No solo padecemos restricciones reales de tiempo, dinero y capacidad mental; también existen asociaciones culturales entre la maternidad y el martirio. Pretender que somos inmunes a estas presiones sencillamente no es realista.

Cuando os convertís en madres o padres vuestras prioridades cambian de manera natural. Pero eso no significa que debáis desaparecer. No proponemos una vuelta a los días despreocupados de antaño ni a las noches locas en la discoteca. Ahora que tenéis un hijo sois una persona distinta y multifacética, y necesitáis tiempo para conocer –y celebrar– a esta reencarnación nueva y gloriosa en que os habéis convertido.

Cuidarse no es egoísta

Cuando os tratáis bien, los buenos efectos se filtran en vuestra relación con vuestra pareja, vuestros hijos, vuestros amigos y vuestra comunidad. Es un gran círculo formidable.

Lo que hacéis repercute en los demás

Vuestra capacidad para cuidar de otros es directamente proporcional a vuestra propia vitalidad y felicidad. No es que una pedicura os convierta en una madre mejor. Es que una persona feliz y plena tiene más que ofrecer a los demás.

Vuestros hijos están observando

Los niños lo ven y lo oyen todo. Casi da miedo lo bien que detectan vuestros estados de ánimo. Saben cuándo estáis agotados y actuarán (y reaccionarán) en consonancia. Algunos subirán el tono del drama a fin de seguir ocupando el centro de vuestra atención, en tanto que otros reducirán la escala de sus necesidades y adoptarán ellos el papel de cuidador. Es bueno que los niños vean a sus padres como individuos completos y falibles (no como dechados de perfección), pero también es importante que confíen en que tenéis bajo control lo básico para poder ellos concentrarse en su propio desarrollo. El cuidado personal constituye un ejemplo primordial para vuestros hijos sobre la relación entre cuidarse y ser capaz de cuidar de los demás.

¡Ya habéis creado el espacio!

Al principio de este libro hemos hablado sobre el concepto de permiso: de que ha llegado el momento de abandonar la rutina del exceso en la labor parental para encontrar la fórmula exclusiva que se adapte a vuestra familia. Vais camino de minimizar la congestión física y emocional. Habéis creado espacio en vuestra vida (¡o lo haréis en cuanto dejéis este libro!), y ha llegado el momento de concederos permiso para convertiros vosotros mismos en prioridad. Cuidarse no equivale a ser egoísta o demasiado indulgente con uno mismo: es un elemento esencial de una vida plena.

Volver a ponerse en la lista de prioridades

Por mucho que quisiéramos rematar este capítulo diciendo «¡una semana en el spa para todos!», eso no es exactamente realista. Tampoco lo es pasar de pronto cinco días por semana en el gimnasio, apoquinar doscientos euros en el mostrador de cosméticos o meditar durante una hora cada noche. Preferimos que el cuidado personal sea un hábito y una actitud en desarrollo más que algo que hay que «hacer» sin más.

Cuando estáis haciendo malabarismos con las exigencias de la casa y el trabajo, puede pareceros imposible encontrar tiempo para vosotros mismos. Lo entendemos perfectamente. Hemos pasado por eso. Incluso es posible que pasáramos ayer mismo. Probad estas estrategias conforme adoptáis gradualmente los parámetros de la nueva persona en que os estáis convirtiendo:

Empezad poco a poco

Es tentador fijarse grandes objetivos para el cuidado personal, pero hay más probabilidades de éxito si empezáis poco a poco. Una vez Christine leyó en una revista de runners que diez minutos de carrera diarios son mejor que no correr. Ese concepto caló hondo en ella, porque, francamente, ¿acaso no nos merecemos todos al menos diez minutos al día de dedicación a nosotros mismos? Sin duda. Poned la mira en arrancar diez minutos al día para vosotros mismos e id aumentando a partir de ahí.

Incluid en vuestra agenda las actividades destinadas al cuidado personal

Este consejo es especialmente apto para aquellos que viven pendientes de sus listas de tareas y sus agendas (cosa que esperamos que estéis haciendo después de leer nuestra campaña evangelizadora sobre la productividad del Capítulo 2). Incorporad el cuidado personal a vuestra lista de tareas diarias recurrentes (seguid leyendo para encontrar ideas sobre lo que puede conllevar el cuidado personal). Os sentiréis realmente a gusto todos los días cuando lo tachéis.

Concentraos en el presente

Al principio, puede ser difícil disfrutar del cuidado personal porque cuesta olvidar todo ese trabajo y quehaceres domésticos que se ciernen en segundo plano. Procurad tomar conciencia de lo tranquilos que os quedáis cuando os concentráis en una cosa por vez. Cuando estáis presentes en el momento, podéis aplicar toda vuestra energía y creatividad a lo que estáis haciendo, incluso cuando se trata de algo bueno para vosotros. Así que cuando dispongáis de vuestros diez minutos (¡o más!), apartad todo lo demás y concentraos en vosotros mismos.

Pedid ayuda

Cuando prescindís de la necesidad de ocuparos de todos los detalles, os abrís a la posibilidad de pedir ayuda. ¡Hacedlo! Pedir ayuda no es una debilidad. No significa que seáis incapaces de hacer algo; significa sencillamente que optáis por no hacer determinada cosa en ese momento. Aceptad que otras personas pueden llegar a la línea de meta de una manera totalmente distinta a como llegáis vosotros, y punto.

Decid que no

Cabe esperar que el Capítulo 3 os haya convencido de que no hay problema (¡ningún problema!) en decir no a cosas que no queréis hacer. Os lo recordamos de nuevo, porque es fácil que caigáis en la trampa de sentiros egoístas por anteponer, digamos, vuestro horario de ejercicio a, digamos, una petición para ofreceros voluntarios en una excursión del colegio. Tenéis la autoridad para tomar decisiones caso por caso sobre cómo emplear vuestro tiempo: no permitáis que descuidarse sea siempre la solución por defecto.

Debéis definir lo que es «cuidado personal». Mientras adaptáis a vuestra conveniencia el enfoque de una nueva vida minimalista, tened en cuenta que estáis conduciendo el autobús. Convertid la alegría en un objetivo. Os merecéis la felicidad. Todos los días.

Fitness: encontrar la fuerza paso a paso

Ya, ya. El ejercicio. Va bien para el cuerpo y el alma. Forma parte de una estrategia razonable de control del peso. Es un importante componente de una buena salud cardiovascular. Las personas sanas lo practican. El Gobierno quiere que lo practiquemos. Sabemos que debemos practicarlo.

¿Desde cuándo el fitness se considera una obligación? El siguiente razonamiento nos gusta más: es divertido, es fácil integrarlo en la vida, y potenciará vuestra seguridad en vosotros mismos y revelará vuestra fortaleza como ninguna otra cosa. No tenéis por qué aspirar a ser un atleta olímpico, o un corredor maratoniano, o una modelo de portada, o a perder ocho kilos. Solo tenéis que moveros. Nada más. Caminad, bailad, corred, id en bicicleta, nadad, haced excursiones… cualquier cosa con la que os sintáis a gusto.

Lo bueno del fitness es que empezar por cualquier punto divertido representa un impulso en la dirección correcta. Ya sabemos que la prensa y los expertos en salud hablan de hacer ejercicio X número de minutos en Y número de días por semana. Pero también sabéis qué pensamos de los expertos: son útiles, pero no viven vuestra vida. Sois vosotros quienes decidís dónde y cómo empezar. He aquí unos cuantos métodos sencillos para subirse, permanecer o volver a montar en el carro del fitness.

Entre diez y quince minutos también valen la pena

Partiendo del concepto del «poco a poco» antes mencionado, recordad que cualquier esfuerzo, por pequeño que sea, es grande. No os dejéis lastrar por la idea de que si no podéis realizar cuarenta y cinco minutos de ejercicio completos, no vale la pena.

Fijad objetivos pequeños y asumibles

Si establecer objetivos os motiva a la hora de daros prioridad, hacedlo, pero empezad poco a poco. Es maravilloso plantearse objetivos mayores y a largo plazo, pero pueden intimidar cuando estáis volviendo a recuperar la forma física. En lugar de eso, fijad objetivos menores tales como «correr diez minutos» o «hacer cinco flexiones» (aplicaciones como Couch to 5K son ideales para los corredores novatos que necesitan ayuda cuando establecen objetivos concretos menores). Sois vosotros quienes decidís en qué consiste «empezar poco a poco».

Inspiraos en las redes sociales

Usad las redes sociales tanto para obtener inspiración como para dar apoyo a otros amigos que intentan arrancar tiempo para el cuidado personal. Tiene algo de extrañamente motivador comentar en Twitter o Facebook que no sabéis si salir a correr o no, y que de pronto un puñado de personas os anime a mover el culo.

Introducir el fitness en las actividades cotidianas

A veces la mejor manera de encajar el ejercicio es acelerar literalmente vuestras actividades diarias. Esto no cuadra con nuestra recomendación ideal de concentrarse en una cosa por vez, pero a veces es lo que va bien.

Christine

Los días de entre semana –en los que se reduce el tiempo de atención a los niños pero trabajo a pleno rendimiento– la mejor manera de encajar el fitness es introducirlo en lo que ya hago. Llevo a Violet a la guardería a pie a modo de calentamiento y luego vuelvo a casa corriendo. O hago los recados corriendo. Incluso he ido corriendo a reuniones profesionales (por suerte, a mi colega Morra no le importa que me presente sudorosa a nuestras sesiones de intercambio de ideas).

Asha

Una vez escribí un post en broma en el blog Parent Hacks titulado «¡¡¡El ejercicio físico de los padres locos!!!». En él describía cómo, cuando iba al supermercado con mi hija por entonces en preescolar, dejaba el coche en la zona más alejada del aparcamiento, la metía en un carrito e iba corriendo hasta la entrada de la tienda. Para el resto del mundo, probablemente parecía una chiflada, pero a mi hija le encantaban los paseos en carrito a toda velocidad, yo hacía trabajar el corazón y completaba mis recados en un tiempo récord.

Haced ejercicio con amigos

Reuníos con amigos para correr, caminar o asistir a una clase de fitness. Inscribíos juntos en una carrera. Hacer ejercicio con otras personas os creará un compromiso y disfrutaréis de la grata ventaja de la vida social con adultos (otro factor crítico del cuidado personal).

Registrad vuestros logros

Si os gusta reunir datos, inscribíos en un servicio como DailyMile.com. Podéis compartir tablas de ejercicio, información de kilometraje y establecer contacto con personas para motivaros y felicitaros mutuamente. Christine es una entusiasta de la aplicación MyFitnessPal, que le sirve para consignar los datos de las sesiones y también para ser más consciente de lo que come.

Equipaos

Si el equipo de yoga os queda mal o está raído, no os sentiréis cómodos en la postura del perro que mira hacia abajo. La buena presencia también cuenta. Buscad un equipo de buena calidad con el que os podáis mover cómodamente y sin riesgos.

Cambiad vuestra rutina

¿Os aburrís? En lugar de andar, coged la bicicleta. Haced una clase de zumba en lugar de stepping. No os dejéis intimidar y lanzaos. Sois más fuertes de lo que creéis.

Inscribíos y no cejéis

A veces una clase es un buen motivador. En Boston Mamas, Heather de RookieMoms.com recomienda: «Pagad por una clase y la convertiréis en prioridad». Y Jennifer de HeyGirlMommaGo.com aconseja que deis prioridad a vuestras propias clases de «enriquecimiento» tal como se la daríais a las de vuestros hijos: «Yo voy a una clase de baile BodyJam que me encanta y para mí es tan importante como la clase de kárate de mi hijo o el ballet de mi hija… ¡No me pierdo ni una sola!».

Haced lo que mejor os vaya

Procurad poneros vuestra ropa de deporte a primera hora de la mañana y sudad hasta que apeste. (¿Un asco? Puede ser, pero da resultado.)

Christine

Una manera sorprendentemente eficaz de obligarme a hacer ejercicio es ponerme la ropa de deporte nada más empezar el día y no permitirme ir a la ducha hasta que he hecho algo. Cualquier cosa. Un día, hace poco, yo planeaba salir a correr pero tuve que postergarlo continuamente por una razón o por otra. Al final, pese a que normalmente no corro después de media tarde, no podía ya soportar mi cuerpo apestoso y salí a la calle para una rápida carrera de diez minutos. Después la ducha se me antojó aún más deliciosa.

Estilo: los pequeños detalles llegan muy lejos

Vuestro «estilo» es, por definición, personal. Del mismo modo que definís vuestro propio camino como padres, vosotros –no Vogue ni los que eligen la ropa que se venderá en los grandes almacenes– decidís qué estilo os va mejor.

El estilo es un aspecto importante del cuidado personal, incluso si no os consideráis un entusiasta de la moda. A todos nos gusta sentirnos guapos, bien compuestos o, como mínimo, limpios. Sea cual sea el punto de partida de vuestro estilo, los pequeños detalles pueden obrar milagros en la imagen de uno, y no necesitáis invertir mucho tiempo. He aquí algunas indicaciones para empezar.

No os sintáis mal por querer tener buen aspecto

Éste es un punto importante por donde empezar. Las mujeres se hallan ante dos mensajes contradictorios: por un lado, es una frivolidad centrarse en el aspecto; por otro, debemos aspirar a ser como las modelos de las revistas. Por desconcertante que esto pueda ser, lo bueno es que ninguno de los dos mensajes es cierto: podéis ser inteligentes y competentes y a la vez querer ofrecer una buena imagen… pero no tenéis por qué seguir las pautas de las revistas de moda.

Descongestionad el armario y el cajón de los cosméticos

Los métodos de descongestión de los que hemos hablado en el Capítulo 5 son también aplicables a vuestro armario y vuestro cajón de cosméticos.

Christine

Durante mucho tiempo mi armario estaba repleto de «esperanzas»: cosas que esperaba que algún día me vinieran bien otra vez; cosas que esperaba que volvieran a ponerse de moda; cosas que lamentaba haber comprado pero esperaba que me gustaran algún día. La idea de llevar a cabo una revisión general del armario (cuando lo sacas todo, lo clasificas y luego vuelves a guardar solo aquello que quieres conservar de verdad) me abrumaba, así que decidí planteármelo de manera más gradual: cada vez que me vestía por la mañana, todas las «esperanzas» que sacaba como posibilidades pero decidía no ponerme las dejaba en la bolsa de donaciones. Al cabo de un par de semanas reduje eficazmente el contenido de mi armario hasta que contenía solo ropa que me ponía a gusto.

Descubrid los estilos que más os favorecen

Esto ya lo sabéis, pero la ropa que le queda bien a una modelo de un metro ochenta y talla mini no necesariamente os quedará bien a vosotras. Pero vaya si es tentador probársela. Puede conllevar cierto grado de ensayo y error (¡guardad los comprobantes!), pero tened en cuenta qué clase de prendas os resultarán más cómodas y favorecedoras. Luego utilizadlas como los caballos de batalla de vuestro armario. Esto no quiere decir que no debáis experimentar con otros estilos, pero es bueno tener un armario con opciones indumentarias fiables y explorar a partir de ahí en función de vuestro presupuesto.

No tengáis inconveniente en adquirir un estilo de manera gradual

No todo el mundo se siente igual de seguro con su estilo. Quizá todavía estéis buscando el vuestro. Hojead revistas y fijaos en qué estilos atraen vuestra atención de manera natural, id a comprar en compañía de una amiga con buen ojo en asuntos de vestir o comprad en unos grandes almacenes que asesoren gratuitamente en cuestiones de imagen para ayudaros a pensar en vuestro vestuario de una manera distinta.

Quitaos el pantalón de yoga… al menos unas cuantas veces por semana

Si no tenéis que vestiros para el trabajo o una ocasión específica, es muy tentador ponerse el pantalón de yoga y llevarlo durante las próximas cuarenta y ocho horas. Lo entendemos. Pero pensad en lo bien que os sentiréis si dedicáis diez minutos (en serio, no hace falta más) a concentraros en vosotras. Poneos una falda o un pantalón, una blusa mona y un collar bonito. Y ya está. Christine también es muy aficionada a los vestidos como pieza básica del armario. Combinadlo con unos pendientes y un collar, unas sandalias o unos zapatos sin tacón, y un cinturón o un bolso bonito, y estáis vestidas en cuestión de minutos.

Identificad las lagunas en vuestro armario y comprad en consonancia

Cuando hayáis identificado qué os gusta poneros y qué os pondréis mucho, elaborad una lista de lo que necesitáis. Mantenedla a mano (¡en vuestra lista de tareas pendientes!), así cuando hagan rebajas en vuestra tienda preferida, podéis llevaros lo más esencial.

Incorporad accesorios

¿Sois reacias a incluir colores y estampados chillones en las prendas básicas de vuestro armario? Ya es hora de incorporar accesorios.

Christine

Aunque me encanta la moda, no me gusta invertir en estampados o prendas que sean… bueno, fácilmente identificables. Mi tendencia es comprar ropa neutra y combinable y luego utilizar accesorios para añadir color y pulir el aspecto. Me encantan en concreto los collares bien visibles, y añado toques de color por medio del bolso, los zapatos o el cinturón. También soy muy aficionada al carmín rojo.

Dedicad un tiempo al aseo básico

Es un tópico de la maternidad moderna que una no tiene tiempo ni para ducharse. Eso no es cierto. Os merecéis los diez minutos que requiere ducharse y peinarse, aunque sea durante los delirantes momentos anteriores a acostarse.

Programad las citas de antemano

Si necesitáis un corte de pelo desesperadamente, programadlo ya mismo, aunque no os den hora hasta dentro de tres semanas. Ahí estará esperando en vuestra agenda. Cuando estéis en la peluquería pagando por vuestro corte de pelo y la recepcionista os pregunte si os gustaría pedir hora para la siguiente vez, decid: «Sí», y reservadla en ese preciso momento. Ya que hablamos de pedir hora, lo mismo sirve para el médico y el dentista. Abordad las cuestiones de salud cuando aún son pequeñas para que no se conviertan en problemas mayores y más caros.

LA BELLEZA MINIMALISTA

Nos encanta Sarah James de Whoorl.com por su enfoque realista de la belleza. Le pedimos que nos contara sus soluciones factibles preferidas para la belleza.

Pensad en vuestra piel

A menudo me quedo mirando la piel perfectamente suave y tersa de mis pequeños y añoro los viejos tiempos. La verdad es que conforme nos acercamos a los cuarenta, las cosas empiezan a cambiar definitivamente respecto a nuestra piel. Finos surcos y arrugas, hiperpigmentación, un tono desigual… en fin, no tiene mucha gracia. Pero no os dejéis intimidar por el sinfín de opciones para el cuidado de la piel. El cuidado de la piel no tiene por qué asustar ni exigir mucho tiempo. Ateneos a la regla del un, dos, tres: limpiad, tratad, hidratad. Limpiad con una crema limpiadora suave, tratad cualquier alteración cutánea que tengáis con un serum y/o exfoliante e hidratad.

¿Cómo os orientáis en medio de las abundantes opciones para el cuidado de la piel? Hablad con vuestras amigas, leed revistas on-line, coged muestras de productos para el cuidado de la piel cuando andéis por ahí… descubrid lo que os va bien. Sin embargo, yo personalmente opino que la piel ofrece un mejor aspecto cuando seguís una rutina sencilla y os concentráis en vivir bien. Como dijo Audrey Hepburn, «yo creo que las chicas felices son las más guapas».

La cara de los cinco minutos y los cinco productos

Pese a lo mucho que me gusta experimentar con una imagen nueva, normalmente me maquillo con un pie en la puerta. Es maravilloso tener una cara con la que «pisar fuerte», o sea, una imagen fiable y sólida, sin esfuerzo, con la que os sintáis preparadas para enfrentaros al mundo. Los cuatro artículos de belleza fundamentales para las madres en danza son: quitaojeras, rizador de pestañas, rímel, colorete y brillo de labios. Estos cinco productos son perfectos para realzar vuestra belleza natural, y a la vez disimular el hecho de que anoche dormisteis tres horas.

Cabello de bajo mantenimiento

Para las mamás, la clave de un pelo bonito y manejable es un estilo de bajo mantenimiento. O sea, francamente, ¿a quién le sobra el tiempo por la mañana para dedicar al pelo? (¡A mí no!) Si tenéis unos pómulos magníficos, ¿por qué no un peinado a lo garçon? Si el pelo corto no es lo vuestro, los estilos más fáciles son una melena hasta los hombros o más larga. El pelo escalonado da más movimiento, y el cabello largo abre las puertas a toda clase de peinados con el pelo recogido, como los moños y las coletas, proporcionándoos diversas formas de peinado aptos para hacerse con prisas. ¿El secreto de mi pelo? Me lo lavo por la noche, me lo recojo en un moño un poco suelto cuando aún está húmedo, me voy a la cama y listos: a la mañana siguiente, cuando me suelto el pelo, aparecen al instante unas ondas suaves y brillantes. Una magnífica manera de ahorrar tiempo.

Relajación: hagámoslo

Tendemos a olvidar que el tiempo y el espacio para la relajación son un aspecto importante del cuidado personal. Pueden ser diez minutos durante los cuales hojeáis una revista, dais un paseo, tejéis o tomáis un té y no hacéis absolutamente nada. Si tenéis más tiempo, mimaos un poco, charlad con un buen amigo, ved una película, haced algo creativo, dormid o experimentad con nuevos hobbies.

Allyson en el blog Minimalist Parenting:

Yo todavía preparo comidas para «adultos». Comemos una amplia variedad de platos que son sabrosos y buenos para nosotros. Por suerte nuestro hijo de poco más de un año tiene gustos de gourmet («¡Yo dinosaurio! ¡Los dinosaurios comen salmón!»), pero igualmente preparar y consumir comida de calidad nos parece una buena manera de cuidarnos, incluso cuando hay que recoger trozos del suelo, el pelo o la camisa de tu marido.

Ingrid en el blog Minimalist Parenting:

Cuando mi hija era pequeña, la hora de acostarse era un momento difícil, porque si yo andaba cerca, no se quedaba tranquila a no ser que yo estuviera con ella, así que me iba a la biblioteca una o dos veces por semana, dejando que ella y su padre desarrollaran su propia rutina. Yo leía o hacía punto, a menudo hojeaba revistas o me llevaba el portátil y navegaba por Internet… a veces iba a ver escaparates con un café en la mano. Ahora mi hija es mayor y se va a dormir sin problemas, pero a mí sigue gustándome ir de vez en cuando a la biblioteca alguna tarde.

En último extremo, ser padres minimalistas os deja espacio para experimentar la vida más plenamente. Para apaciguar vuestro espíritu. Relajar vuestro cuerpo. Respirar hondo. Comer con sensatez. Estar presentes. Cada vez que dispongáis de tiempo libre, aprovechadlo con alegría.

Vosotros y vuestras parejas

Una de las muchas ventajas de cuidaros es la alegría que aporta de manera natural a vuestra relación de pareja. Esa relajación y aplomo crecientes os ayudarán a dejar de lado el resentimiento en ebullición, y abrirán la puerta a conversaciones productivas. Ventaja: esa pizca de atención más a la apariencia personal puede valeros también alguna que otra mirada de apreciación.

Pero todos sabemos lo dura que puede ser la paternidad para una relación de pareja, y a vosotros –como a casi todo el mundo– probablemente os vendría bien cierto realce en el apartado romántico. Una parte del cuidado personal es el enriquecimiento de la relación de pareja, tanto en el sentido de reparar aquello que se ha roto como en el de fomentar aquello que os unió ya en un principio.

Eludid el rencor

La gente expresa de distintas maneras sus emociones: unos las exteriorizan, otros se cierran y no dicen nada. Estableced un pacto de comunicación abierta con vuestra pareja; podréis difuminar situaciones tensas y aclarar malentendidos cuando habléis de las cosas en lugar de callároslas. ¡Pensad en toda la energía que ahorraréis para cosas mejores!

Si no podéis resolverlo, pedid ayuda

A veces cuesta ver los problemas de relación con claridad porque estáis justo en medio. Trabajar con un psicoterapeuta no es señal de que la relación sea débil; de hecho, es una señal de fuerza que muestra que estáis dispuestos a invertir tiempo y energía en la relación. Tener a otra persona en la sala, incluso unas pocas sesiones, puede ayudaros a todos a sentiros escuchados, para poder aclarar viejos resentimientos y dejar espacio a una nueva historia que os enriquezca a los dos.

Llevad vuestros propios problemas a otro sitio

Los padres a menudo tienen poco tiempo para ponerse al día y disfrutar de su compañía mutua como pareja. Cuando Christine se enfrenta a asuntos que no guardan relación con la familia, a menudo pide ayuda a un amigo o un psicoterapeuta en lugar de saturar el tiempo en compañía de Jon.

Confiad y dad apoyo

Vosotros y vuestra pareja quizá no estéis de acuerdo con los aspectos concretos de cómo resolver un problema (ya sea personal, profesional o relativo a la paternidad). Pero siempre y cuando tengáis la misma orientación en cuanto al resultado, apoyad y confiad en vuestras buenas intenciones y aptitudes mutuas.

Dad prioridad al tiempo «para nosotros»

Para que una relación sobreviva (¡y prospere!), necesitáis salir y hablar y escucharos el uno al otro, lejos del clamor de la vida en familia. Anotad la noche de la cita en la agenda, aunque sea una sola vez al mes. Intentad hacer una escapada juntos de vez en cuando, aunque sea solo una noche. Si el tiempo de canguro es prohibitivamente caro, plantearos intercambiar tiempo al cuidado de los niños con amigos o pedid ayuda a la familia.

Tiffany en el blog Minimalist Parenting:

Nos hemos propuesto viajar juntos cuando disponemos de alguien que cuide a los niños. Hacemos muchas cosas juntos como familia, pero mi marido y yo consideramos que viajar los dos solos es igual de importante (ya sea una noche o dos semanas). Nuestra ausencia también ayuda a los niños a desarrollar flexibilidad e independencia, y les demuestra que sus padres se quieren y disfrutan estando juntos.

Dedicad más tiempo a la diversión en sí misma

Cuando uno es padre o madre, es muy fácil dejar que la relación degenere en una sociedad de gestión: todo logística, sin diversión. Dejad de lado unas cuantas obligaciones para hacer el tonto juntos.

Los pequeños gestos amables ejercen un gran impacto

A veces los gestos más pequeños captan la mayor atención. Christine está convencida de que su café sabe mucho mejor cuando se lo prepara Jon. Y esos pequeños gestos le recuerdan que ella también debe corresponder.

Pedid ayuda y responded a las peticiones de manera directa y respetuosa

Puede ser difícil pedir ayuda y también decir que no. Poneos de acuerdo en que cada uno puede pedir ayuda al otro y que el otro puede decir que sí o que no, confiando en que las dos partes actúan desde la intención de ayudarse y apoyarse.

Permitíos mutuamente tiempo para la consideración

En nuestro precipitado avance por la vida, resulta muy valioso y reconfortante animarse mutuamente a aflojar la marcha y tomarse más tiempo, ya sea haciendo recados o marchándose a una cafetería para disponer de un rato en soledad.

Respetad el rol de cada uno

Tanto si trabajáis fuera de casa como si uno se queda con los niños mientras el otro trabaja, ambos roles son importantes y merecen respeto. Priya (una abogada con una semana laboral de sesenta horas cuyo marido se queda en casa con los dos niños), colaboradora de Boston Mamas, recomienda estos tres elementos esenciales a fin de desarrollar un fundamento para el respeto:

• Resistirse a corregir la labor como padre del otro. La rectificación continua puede crear sensación de inseguridad y resentimiento en el progenitor corregido.

• Escuchaos el uno al otro. Ambas partes merecen tiempo para desahogarse un poco: el mero hecho de que un padre o una madre se pase el día con ropa informal en el parque no quiere decir necesariamente que su día sea fácil.

• Compartid las «primeras veces». Si un padre o una madre experimenta antes que el otro un avance de su hijo, debe dejar al otro tiempo y espacio para experimentarlo con alegría, sin sentirse culpable o resentido por habérselo perdido.

Vosotros y vuestro círculo social más amplio

Por último, existe una comunidad más allá de vuestra familia. Tenéis amigos y familia que os enriquecen de maneras únicas. Sea como sea que elijáis conectar y sea cual sea el marco (de tú a tú, en un pequeño grupo), reservad tiempo para ahondar en vuestras amistades y vuestras relaciones con la familia amplia y disfrutar con ellas. Explorad cómo la participación en la comunidad podría dar mayor plenitud a vuestra vida. Cuidando vuestro círculo social más amplio, estáis construyendo en último extremo un sistema de apoyo que hará del ejercicio de la paternidad una experiencia más enriquecedora y divertida.

Entre todos vuestros roles –incluido el de padres–, vosotros seguís siendo vosotros. Unos espléndidos vosotros. Ser padres minimalistas os proporciona tiempo y espacio para explorar quiénes sois ahora y en qué os convertiréis.

Epílogo: qué viene a continuación

Os felicitamos. De verdad. Es difícil poner en duda vuestros supuestos y prioridades, y abrir la mente a una nueva forma de pensar. Os estamos muy agradecidas por haber confiado en nosotras en este viaje. Habéis invertido en vosotros y en vuestra familia.

Esperamos que Padres minimalistas os haya proporcionado la inspiración y el pragmatismo necesarios para forjar una vida en familia exclusiva y felizmente vuestra. No hay prisas por llegar a la meta (de hecho, no hay ninguna meta); tomaos vuestro tiempo y dad todos los pasos que haga falta, sean grandes o pequeños, para seguir por vuestro camino recién despejado.

¿Qué viene a continuación, pues?

¡Deseamos proseguir con el diálogo! Visitad la página web de Padres minimalistas (mininalistparenting.com) para extraer más ideas, recursos imprimibles, desafíos activos y otras fuentes de inspiración. Estamos también en Twitter a través de @bostonmamas y @parenthacks y en Facebook en Facebook.com/MinimalistParenting. Sigamos conversando sobre los retos y los éxitos.

Vais de camino a lo extraordinario. Adelante.

Recursos

A lo largo de Padres minimalistas hemos mencionado varios recursos y aquí tenemos aún más para compartir. ¡Esperamos que esta lista os ayude en vuestro viaje minimalista! (Si queréis acceder con un clic del ratón a todos estos enlaces y unos cuantos más, podéis visitar MinimalistParenting.com).

Ser padres

Libros

Faber, Adele y Elaine Mazlish: Cómo hablar para que los adolescentes le escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes le hablen, Ediciones Medici, Barcelona, 2006. Traducción de Marta Mabres. (Un modelo fantástico para una comunicación respetuosa con chicos.)

Hoefle, Vicki: Cinta aislante para padres, Alba Editorial, Barcelona, 2013. Traducción de Isabel Ferrer. (Consejos prácticos para que los niños aprendan de la vida.)

Kohn, Alfie: Crianza incondicional: de los premios y castigos al amor y la razón, Crianza Natural, Barcelona, 2012. Traducción de Laura Mascaró y Ramón Ollé. (Recomendado por el marido de Christine, Jon.)

Levine, Madeline: The Price of Privilege: How Parental Pressure and Material Advan tage Are Creating a Generation of Disconnected and Unhappy Kids. Harper, Nueva York, 2006. (Un comentario sobre la creencia parental «más es más».)

Levine, Madeline: Teach Your Children Well: Parenting for Authentic Success, Harper, Nueva York, 2012. (Una paternidad auténtica, basada en los valores.)

Mogel, Wendy: The Blessing of a Skinned Knee: Using Jewish Teachings to Raise Self- Reliant Children, Scribner, Nueva York, 2008. (Una magnífica lectura al margen de vuestra formación religiosa.)

Payne, Kim John y Lisa Ross: Simplicity Parenting: Using the Extraordinary Power of Less to Raise Calmer, Happier, More Secure Kids, Ballantine, Nueva York, 2010 (El título, «Ser padres de manera sencilla: utilizar el extraordinario poder del menos para criar niños más tranquilos, más felices y más seguros», ya lo dice todo.)

Skenazy, Lenore: Free-Range Kids: How to Raise Safe, Self-Reliant Children (Without Going Nuts with Worry), Jossey-Bass, Hoboken, 2010. (Un libro que representa un hito por su tratamiento del fenómeno del exceso en la labor parental.)

Páginas web

AlphaMom.com (Conversaciones interesantes sobre la paternidad.)

AskMoxie.org (Discusiones reflexivas y perspicaces sobre la paternidad.)

LoveThatMax.com («Un blog sobre niños con necesidades especiales que van de matones».)

ManicMommies.com (Página web y podcast fundamental para padres que trabajan.)

Pbs.org/parents (Una fuente de conversaciones fiables.)

SimpleMom.net (Una maravillosa perspectiva de la vida en familia sencilla.)

TheHappiestMom.com (Vidas más felices, de día en día.)

TheMotherhood.com (Charlas en vivo de la comunidad sobre una amplia variedad de temas relacionados con la paternidad.)

Wired.com/geekdad (Padres entusiastas y obsesionados comparten sus pasiones.)

Conducta/Desarrollo infantil

Libros

Carter, Christine: El aprendizaje de la felicidad: 10 pasos para fomentar la felicidad en los niños y en sus padres, Ediciones Urano, Barcelona, 2012. Traducción de Victoria Simó. (Ciencias y cuentos sobre la crianza de niños felices.)

Coloroso, Barbara: The Bully, the Bullied, and the Bystander: From Preschool to High School–How Parents and Teachers Can Help Break the Cycle, William Morrow, Nueva York, 2009. (Nuestra comunidad recomienda este libro.)

Emberley, Michael y Robie H. Harris: It’s Perfectly Normal: Changing Bodies, Growing Up, Sex, and Sexual Health, Candlewick Press, Somerville, 2009.(Es mejor que los niños reciban la educación sexual de vosotros.)

Galinsky, Ellen: Mind In the Making: The Seven Essential Life Skills Every Child Needs, William Morrow, Nueva York, 2010. (De lectura obligatoria.)

Greene, Ross W.: El niño insoportable, Ediciones Medici, Barcelona, 2000. Traducción de Josep Llobera. (Una excelente y práctica reformulación de la etiqueta de «niño difícil».)

Hallowell, Edward M.: The Childhood Roots of Adult Happiness: Five Steps to Help Kids Create and Sustain Lifelong Joy, Ballantine, Nueva York, 2003. (El doctor Hallowell valora enormemente la individualidad de los niños.)

Huebner, Dawn y Bonnie Matthews: Qué puedo hacer cuando me preocupo demasiado: un libro para niños con ansiedad, Tea, Madrid, 2008. (Un libro de ejercicios para niños con ansiedad.)

Kindlon, Dan y Michael Thompson: Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys, Ballantine Books, Nueva York, 2000. (Para padres de niños varones.)

Manassis, Katharina: El niño sensible, Barron’s Educational Series, Hauppage, 2008. (Recomendado por la amiga de Christine, Phoebe, una psicóloga clínica infantil.)

Wiseman, Rosalind: Queen Bees and Wannabes: Helping Your Daughter Survive Cliques, Gossip, Boyfriends, and the New Realities of Girl World, Three Rivers Press, Nueva York, 2009. (Para padres de niñas.)

Administración del tiempo y productividad

Libros

Allen, David: Organízate con eficacia: máxima productividad personal sin estrés, Empresa Bruño, Madrid, 2006. Traducción de Librada Piñero. (Recomendado por nuestra comunidad.)

Covey, Stephen R., A. Roger Merrill y Rebecca R. Merrill: Primero lo primero: reflexiones diarias, Ediciones Paidós, Barcelona, 2009. Traducción de Adolfo Negrotto. (Tratamiento de la administración del tiempo basado en los valores.)

Francis, Meagan: The Happiest Mom: 10 Secrets to Enjoying Motherhood, Weldon Owen, San Fran cisco, 2011. (¡Mucho más que un libro sobre la productividad! El cuidado personal, la organización, sabiduría, humor cálido… y mucho más.)

Páginas web

FlyLady.net (servicio basado en e-mails que ayuda a desarrollar rutinas domésticas, con un seguimiento muy de cerca.)

LifeHacker.com (Trucos, consejos y tecnología para vivir mejor en la era digital; recomendada por nuestra comunidad.)

MyTomatoes.com (sistema para cronometrar la productividad basado en una web.)

ZenHabits.net (Encontrar simplicidad en el caos de la vida cotidiana.)

Agendas de papel y planificadores

Franklin Covey (El organizador que impulsó la productividad de Christine hasta alcanzar nuevas cotas en la universidad.)

Get Buttoned Up (Herramientas de productividad y almacenamiento muy bien diseñadas.)

MomAgenda (Planificador diario orientado hacia los horarios de madres.)

Moleskine (El cuaderno preferido de Asha para garabatear y escribir su diario.)

Agendas, planificadores y aplicaciones on-line

Cozi (Gestión de agendas.)

Dropbox (Archivos compartidos para que la lista de tareas pendientes esté a la disposición de todos.)

Evernote (Tablón de anuncios virtual.)

Google Calendar (Agenda gratuita on-line.)

Orchestra (Listas de tareas pendientes y más.)

Things for iPhone (La aplicación para listas de tareas pendientes preferida de Asha.)

Organización y descongestión

Libros

Leeds, Regina y Meagan Francis: One Year to an Organized Life with Baby: From Pregnancy to Parenthood, the Week-by-Week Guide to Getting Ready for Baby and Keeping Your Family Organized, Da Capo Lifelong, Cambridge, 2011. (Organización paso a paso.)

Oxenrider, Tsh: Organized Simplicity: The Clutter-Free Approach to Intentional Living, BetterWay, Cincinnati, 2010. (Guía práctica para una vida sencilla.)

Oxenrider, Tsh: One Bite at a Time: 52 Projects for Making Life Simple, 52bites.com. (Libro electrónico inspirador, orientado hacia la acción.)

Walsh, Peter: Menos es más, Vergara, Barcelona, 2007. Traducción de Francisco Pérez. (¡Menos cosas! Estamos de acuerdo.)

Páginas web

CatalogChoice.org (Para reducir el correo basura.)

Craigslist.org (Compras, ventas, listas gratuitas.)

DonationTown.org (Recogida de donaciones gratuita.)

Ebay.com (Va bien para vender objetos de cierto valor que merecen el gasto de un envío.)

Freecycle.org (Para encontrar objetos gratuitos o regalarlos.)

MabelsLabels.com (Etiquetas personalizadas para todo.)

MomAdvice.com (Organización, una vida frugal, y más.)

Dinero

Libros

Clark, Amy Allen y Jana Murphy: The Good Life for Less: Giving Your Family Great Meals, Good Times, and a Happy Home on a Budget. Penguin (Perigree), Nueva York, 2012. (Consejos positivos, prácticos, frugales.)

Greenslate, Christopher, Kerri Leonard: On a Dollar a Day, Hyper ion, Nueva York, 2010. (Inspiraos para comer por mucho menos.)

Quinn, Jane Bryant: Making the Most of Your Money. Simon & Schus ter, Nueva York, 2009. (Tiene muchas páginas pero es legible, y explica todo lo que hay que saber sobre las finanzas; de hecho, basta con leer este único libro para saber todo lo necesario.)

Ramsey, Dave: The Total Money Makeover. Thomas Nelson, Nashville, 2009. (Nosotras no lo hemos leído, pero muchos miembros de nuestra comunidad son grandes admiradores de la obra de Dave Ramsey.)

Tyson, Eric: Personal Finance for Dummies. For Dummies, Hoboken, 2012. (Una introducción sorprendentemente útil de los principios básicos.)

Juego

Libros

Buchanan, Andrea J. y Miriam Peskowitz: The Daring Book for Girls, William Morrow, Nueva York, 2012. (Aptitudes esenciales para niñas.)

Flett, Heather Gibbs y Whitney Moss: The Rookie Mom’s Handbook. Quirk Books, Filadel fia, 2008. (Actividades para hacer con y sin vuestro bebé.)

Iggulden, Hal y Conn Iggulden: El libro peligroso para los chicos, Ediciones Paidós, Barcelona, 2008. Traducción de Marta Pino. (Aptitudes esenciales para los niños.)

Jacobs, Meredith y Sofie Jacobs: Just Between Us: A No-Stress, No-Rules Journal for Girls and their Moms, Chronicle Books, San Francisco, 2010. (Una manera maravillosa de inspirar la comunicación entre madre e hija; esperamos que saquen una versión para niños varones, o una versión para padres e hijos en general.)

King, Bart: The Big Book of Boy Stuff: Gibbs Smith, Layton, 2004. (Inspiración para pasárselo bien; casi cualquier recomendación de Bart King enciende la imaginación infantil.)

Páginas web

DesignMom.com (Ideas creativas tanto para niños como para padres.)

FamilyFun.go.com (Manualidades, recetas y más fuentes de inspiración.)

KidsCraftWeekly.com (Ideas de manualidades para niños.)

KidsGardening.org (Recursos de jardinería.)

LetsPlay.com (Para actividades en familia al aire libre, en el campo.)

MakeandTakes.com (Ideas de manualidades para niños.)

Nwf.org/Kids.aspx (El centro de recursos de The National Wildlife Federation para motivar a la exploración al aire libre.)

RookieMoms.com (Un destino obligatorio para padres novatos.)

Estilos de vida y cuidado personal

Libros/Revistas

Brown, Brene: Los dones de la imperfección: guía para vivir de todo corazón: líbrate de quien crees que deberías ser y abraza a quien realmente eres, Gaia Ediciones, Madrid, 2012. Traducción de Blanca González y Nora Steinbrun. (Sabios consejos para conoceros a vosotros mismos.)

Chapman, C. C.: Amazing Things Will Happen: A Real World Guide on Achieving Success and Happiness, Wiley, Hoboken, 2012. (Una persona excelente comparte las lecciones más importantes que aprendió.)

Clark, Tracey: Elevate the Everyday, Focal Press, Waltham, 2012. (Para aprender a sacar fotos maravillosas.)

McDowell, Dimity y Sarah Bowen Shea: Run Like a Mother: How to Moving-and Not Lose Your Family, Job, or Sanity. Andrews McMeel, Kansas City, 2012. (Inspiración realista continua para padres.)

Johnson, Whitney: Dare, Dream, Do: Remarkable Things Happen When You Dare to Dream, Bibliomotion, Boston, 2012. (Cómo encontrar y seguir los sueños.)

Real Simple (Revista de estilos de vida que incluye consejos y trucos para la sencillez de cada día.)

Rubin, Gretchen: Objetivo felicidad, Ediciones Urano, Barcelona, 2010. Traducción de Nuria Martí. (Todos merecemos ser felices.)

Rubin, Gretchen: Happier at Home, Crown, Nueva York, 2012. (Sobre todo merecemos ser felices en casa.)

Walrond, Karen: The Beauty of Different, Bright Sky Press, Houston, 2010. (Un recordatorio de que la vuestra es una belleza inusual.)

Dónde encontrar a Christine y Asha

¡Además de en MinimalistParenting.com, claro está!

Christine Koh

ChristineKoh.com (Sobre mí.)

BostonMamas.com (Portal sobre la paternidad y estilos de vida para familias en Boston y más allá.)

También en Twitter (@bostonmamas), Facebook (facebook.com/bostonmamas), Pinterest (christinekoh) e Instagram (bostonmamas).

Asha Dornfest

AshaDornfest.com (Sobre mí.)

ParentHacks.com (Consejos para padres evidentísimos.)

También en Twitter (@parenthacks) y Facebook (facebook.com/parenthacks).

Agradecimientos

Christine Koh

Como quizá hayáis deducido con la lectura de este libro, las experiencias de mi infancia insuflaron en mis células un anhelo por las relaciones significativas: ser una parte de la comunidad valorada y aceptada. Un don que me ha proporcionado escribir Padres minimalistas es el recordatorio de que, en realidad, tengo la suerte de disfrutar de muchas relaciones maravillosas.

Os doy las gracias, asistentes a BlissDom 2010, porque, después de mi participación en una mesa redonda, me dijisteis que debía escribir un libro (en el viaje de vuelta en avión hice un esbozo de Padres minimalistas y adquirí el dominio no mucho después). Te doy las gracias Whitney Johnson por decir a Bibliomotion que debía hablar conmigo, a pesar de que no sabías que yo tenía una idea para un libro, y a ti Morra Aarons-Mele por ser una magnífica colega y también la brillante inspiración que impulsa a Pivot Boston (el escenario donde se produjo la conexión con Bibliomotion). Gretchen Rubin, te agradezco nuestras primeras conversaciones sobre el libro y la orientación en cuanto a agentes tan pronto como las ruedas de Padres minimalistas empezaron a girar.

Erika Heilman y Jill Friedlander, de Bibliomotion: habéis creado una manera nueva e increíble de hacer las cosas que debería ser un modelo para todas las editoriales. Los demás autores de Bibliomotion: sois un profundo pozo de inspiración, humor y generosidad. Josh Getzler: eres un consejero de confianza y tus comentarios al primer borrador de Padres minimalistas fueron de un valor inestimable. Rusty Shelton, Barbara Hendricks, Margaret Kingsbury y vuestros equipos: gracias por vuestra experiencia y orientación en cuanto a redes sociales y marketing.

Kristen Chase, Liz Gumbinner, Ellen Galinsky, Melissa Masello, Ellen Seidman, Aviva Goldfarb, Sarah James: gracias por compartir vuestra sabiduría a pesar de todo lo que tenéis entre manos. Los innumerables padres que compartieron anécdotas en las comunidades de Minimalist Parenting, Boston Mamas y Parent Hacks: ha sido un honor intercalar vuestras historias en nuestro manuscrito. Karen Walrond: gracias por tus consejos y brillantez en la producción del tráiler de nuestro libro; y Jen Bolitho, Stephanie Brubaker, Leslie Fandrich, Sarah Hubbell, Jim Lin, Rachel Matthews, Irène Nam, Stephanie Precourt y Maile Wilson, gracias por aportar las increíbles fotos que salpicaron nuestro guión de una manera tan hermosa.

A mi brillante coautora Asha: podría escribir un libro entero sobre lo que aprendí trabajando contigo. Gracias por reunirte conmigo en Camp Mighty para hablar de este sueño y por acceder a emprender este viaje conmigo. Te agradezco que convirtieras esto en el acceso más gozoso posible a la creación de un libro. Gracias por saber cuándo recortar nuestra lista de tareas pendientes y por asumir los puntos de mi lista de tareas cuando yo me venía abajo. Gracias por tu apoyo constante a muchos niveles.

A mis queridos amigos y familiares: no puedo incluir el nombre de todos pero os quiero y os aprecio muchísimo. Rachel y James (en ausencia) Koh, no sé si alguna vez podré expresar mi respeto por lo que habéis vivido, siendo padres de tantos hijos en circunstancias tan complicadas. George, Kyoungho, Jason, Jennifer, Stephanie, Sharon, gracias por ser mis compañeros de equipo durante todos esos primeros años. Estelle, Marjorie, Christophe, Jonathan, Nancy, Led, Josh, Claudia, Peter y Joanne: no podría desear mejor familia política. Patrick y Jeannie: gracias por tantas risas. Kate Fichter, Paige Lewin, Heidi Milne: gracias por ayudarme a tomar conciencia de que podía intentarlo con un esfuerzo creativo. Nicola Majchrzak, Heather Hoffman, Heather Zuzenak: valoro mucho vuestras cenas. Lynne y Kevin Lappin y Sharla y Frank Randazzo: gracias por todos los intercambios de invitaciones a jugar (¡varias de las cuales me ayudaron a cumplir los plazos con este libro!). Anne Maka y Michael Dakin: valoramos mucho vuestras visitas a Estados Unidos. A mi equipo de ONEMoms Ethiopia: ocupáis todas un lugar profundo y especial en mi corazón. Mary: gracias por ser la directora de guardería más extraordinaria en la historia del universo. Adelaide: gracias por tus sabias enseñanzas.

Y por último: Jon, Laurel y Violet. Os doy las gracias por enseñarme tantas cosas sobre mí misma y cómo ser una mejor persona. Os agradezco vuestro apoyo en el viaje de mi libro; sé que he dado a conocer muchos detalles de nuestras vidas y confío en que el resultado sea el que pretendía: transmitir las extraordinarias lecciones que he aprendido de todos vosotros, con respeto y profunda gratitud. Sin vosotros, muchas cosas de mi vida no serían posibles, o carecerían totalmente de sentido. Os quiero a los tres.

Asha Dornfest

Presentar un libro al mundo se parece al largo y extraordinario proceso de la paternidad, con todas sus sorpresas y oportunidades para la humildad. Por otra parte: la profunda conciencia de que es un esfuerzo en grupo. Nunca podré dar las gracias a todos los que contribuyeron a mi inspiración para Padres minimalistas, pero os estoy agradecida a todos.

Mi primera y más torpe mención va dirigida a Christine, mi polifacética coautora y querida amiga. Te estoy muy agradecida por todo lo que me has enseñado sobre la colaboración, la ética del trabajo, la generosidad y la amistad. Gracias por confiarme tu sueño, y por darme cabida para convertirlo en un sueño también mío.

Nunca habría conocido a Christine de no ser por la comunidad que me dio voz: mi blog, Parent Hacks. Comparto el mérito de mi parte en este libro con los miles de padres y colegas blogueros que han enviado sus consejos, dejado comentarios y participado en una conversación inteligente y generosa durante los últimos siete años.

Me hago eco del agradecimiento de Christine a todos cuantos han intervenido en la producción de Padres minimalistas: los momentos inspiradores posibilitados por los actos de BlissDom y Camp Mighty combinados con polvos mágicos de Whitney Johnson; nuestras asombrosas editoras, Erika, Jill y el resto del equipo de Bibliomotion; Josh Getzler, de la agencia HSC; Rusty Shelton de Shelton Interactive; Margaret Kingsbury y Jessica Krakoski, de Cave Henricks; Karen Walrond, de Chookooloonks por su magia en el montaje del vídeo, y a todos los brillantes colaboradores (y defensores) de nuestro libro, blog y vídeo.

Mientras escribíamos Padres minimalistas, Christine y yo viajamos a Etiopía con la campaña ONE. Esta experiencia dio una perspectiva a nuestros supuestos respecto a la tarea de ser padres, razón por la cual siempre le estaré agradecida. Mil gracias a Ginny Wolfe y Jeannine Harvey, de ONE, por hacer posible esa experiencia. A las ONEMoms, Kelly Wickham, Liz Gumbinner, Maya Haile Samuelsson, Diana Prichard, Alice Currah, Rana DiOrio, Gabrielle Blair, Cathleen Falsani, Jennifer Howze y Michelle Pannell: habéis dado el abrazo más cálido que se puede pedir. Y a las personas que conocimos durante nuestra estancia en Etiopía: me enseñasteis que todos somos capaces de grandes cosas.

Doy las gracias a los educadores en la vida de mis hijos: Carol Hewig, Lisa O’Brien, Rick Short, Jennifer Edler, Kristin Werts, Mellisa Dragich, Teri Geist, Cara Pettit, Abby Largo y Charla Cunningham. La única manera en que pude concentrarme en un proyecto de esta envergadura fue sabiendo que mis hijos progresaban bajo vuestros cuidados.

A mis amigos, vecinos y guías: mucho de lo que hay en este libro ha salido de mis conversaciones con vosotros. Alisa Mallinger, Judie Sedrick, Karen Einbinder, Kyran Pittman, Harriet Steinberg, Heather y Nate Angell, Mary Wells Pope, Lyla Wolfenstein, Mary Levy, Katrina Norwood, Jill Duval y mis queridos primos, Leslee Koritzke y Hayley Alexander.

Quiero expresar mi más sincero agradecimiento a mi familia, sin la cual nada de esto existiría. Mis maravillosos padres, Rosalyn y Jagdish Jirge; mis suegros, Carol y Franklyn Dornfest, y mis cuñados, Robin y Eileen Dornfest.

A mis hijos: vosotros me inspirasteis todo lo que he escrito aquí. Sam, tu fortaleza, tu humor y tu perspectiva han enriquecido los míos. Mirabai, tu sabiduría y lucidez me asombran y me deleitan todos los días. Os quiero a los dos más de lo que puedo expresar, y estoy muy agradecida de ser vuestra madre.

Por último, a mi brillante marido, Rael: gracias por apoyarme en cada paso de nuestro viaje. Tu luz ilumina todo lo que hago.

Créditos

Título original: Minimalist Parenting. Enjoy Modern Family Life More By Doing Less

© Christine Koh y Asha Dornfest, 2013

Publicado por primera vez por Bibliomotion, Inc., Brookline, Massachusetts, USA.

Esta traducción se publica por acuerdo con Bibliomotion, Inc.

© de la traducción: Isabel Ferrer Marrades

Edición en formato digital: octubre de 2013

© de esta edición:

Alba Editorial, s.l.u.

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08002 Barcelona

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Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidos en la ley y bajo los apercibimientos legalmente previstos, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, así como el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.

ISBN: 978-84-8428-923-4

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Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorísticos (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográfica y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aficionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ficción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XX).

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