Érase una vez...

Imagínate: una chica de, apenas, diecisiete años sentada en la parte de atrás de un autobús. Diez minutos antes acaba de terminar la última discusión con su novio con una frase pronunciada con tranquilidad, esta vez sin lágrimas ni dramas: «oye, mira, ya está, me voy y la vida dirá, puede que no estemos hechos para ser novios». Se marcha de casa de su chico decidida a no volver, no hará el camino de vuelta ¿nunca más? Quiere empezar de cero, pues aquellos casi dos años le han sido suficientes. Lo quiere y, aunque siempre le ha dicho que esperaba un «ya no te quiero» para irse y no volver, esta vez va a ser diferente, esta vez no espera nada.

Sentada en la parada del autobús tiene claro que ese día no dejará pasar ni uno, ni dos ni tres como tantas otras veces: se subirá en el primero que pase.

Y ahí viene, lo ve llegar de lejos y sentada en el banco cree que no tendrá las fuerzas suficientes para levantarse y subir al bus. No puede ser que esto se acabe…, pero sí… «No va a venir, nunca lo ha hecho, siempre soy yo la que vuelve.»

Así que, casi sin aliento, se levanta y alza la mano para que aquel autobús amarillo marque uno de los días que cambiarán la historia de amor de aquellos dos jóvenes.

El «beep» de la tarjeta con la que paga le retumba en el alma. Es la primera vez que se sube creyendo que nunca más pisará esas calles. Como siempre, avanza hacia los asientos traseros y desde allí lo ve llegar de lejos… Allí está él..., en zapatillas y pantalón corto corriendo para alcanzar ese autobús que se lleva a la chica de su vida, una chica diferente a las demás, una chica por la que todo vale la pena...

Ese fue el segundo «érase una vez...» de nuestra historia de amor, porque, como habrás imaginado, en la siguiente parada bajé del autobús para abrazar y besar a mi chico, y esa fue la última vez que Gaby y yo nos peleamos. Como dice Gaby, la felicidad costó, pero llegó.

Durante nuestros primeros años juntos, hubo muchas discusiones, muchas idas y venidas en autobús, muchos telefonazos o sms sin contestar. Incluso mensajes al bendito Messenger que tantas y tantas horas nos había regalado en forma de conversaciones eternas. Muchas amistades se quedaron en el camino, personas que tanto nos enseñaron a pesar de hacernos pasar por momentos difíciles. Hubo decisiones, equivocaciones, gritos, momentos duros... La edad. Tener quince y dieciséis años, la inmadurez, nos estaba pasando factura. No todo era tan fácil en nuestra vida. No solo teníamos que pensar en qué haríamos ese fin de semana, con quién saldríamos o qué asignaturas queríamos escoger para el siguiente trimestre de bachillerato. Situaciones ajenas a nosotros se complicaban y fue una de las épocas que más inestabilidad sentimos. Teníamos que crecer muy rápido, pero ¿cómo?

LA VIDA NOS HABÍA REGALADO UN TROZO DEL CORAZÓN DE OTRA PERSONA Y FUE EN AQUELLA PARADA DE AUTOBÚS CUANDO TODO MARCÓ UN ANTES Y UN DESPUÉS.

Pasara lo que pasase, el fin siempre era el mismo: para él su calma era yo, para mí, él era mi apoyo. Aprendimos a crecer y madurar juntos.

La vida nos había regalado un trozo del corazón de otra persona y fue en aquella parada de autobús cuando todo marcó un antes y un después. No podíamos perder el tren, o, en nuestro caso, el bus.

Ahí es donde empezaría el «ahora y siempre» que nos acompañaría el resto de nuestras vidas, sin aún saberlo.

Muchos de vosotros nos habéis preguntado cómo nos conocimos, si de verdad somos tan felices como transmitimos en nuestros vídeos, cómo lo hacemos para mantener el buen humor y el buen rollo en nuestra relación de pareja, antes y después de la llegada de nuestro hijo Gael. Por eso nos parecía importante empezar este libro contándoos nuestro segundo (y definitivo) «érase una vez…», que suena muy peliculero, es verdad, pero así fue como sucedió.

Lo cierto es que, antes de ese día, nuestra relación no fue tan fácil, sencilla y alegre como puede parecer ahora. Gaby y yo nos conocimos a través de una red social que era muy popular cuando teníamos doce o trece años, empezamos a escribirnos y enseguida nos hicimos amigos, muy amigos..., pero nada más. Nos contábamos nuestros problemas con la familia, los amigos, los estudios... Compartíamos confidencias y secretos y nos sentíamos a gusto el uno con el otro.

Y así, después de varios meses, decidimos conocernos en persona. Junto con otros amigos, fuimos a un centro comercial muy conocido de la ciudad donde vivo. Me decidí a acudir a esa «cita» por la insistencia de Gaby, y como era la primera vez que lo vería el orzuelo de mi ojo me hacía sentir una vergüenza horrible porque, aunque solo éramos amigos, su forma de hablarme por Messenger, por teléfono, o su mirada desde la webcam, me hacían derretirme. Pero nadie debía saber nada de todo eso que yo sentía; él solo tenía ojos para otra... O eso pensaba yo, mi orzuelo debió de enamorarlo. Su noviazgo con esa otra chica duró poco, ya estaba roto antes de conocerme, pero eso yo no lo sabía, ni él tampoco. El destino quiso que nos conociéramos.

Y un buen día dimos un paso más y nos hicimos novios. Era el 14 de mayo y en casa de Gaby no había nadie. Mi padre me llevaba en coche a pasar la tarde con el que era mi mejor amigo. No vivíamos en el mismo pueblo, así que a nuestra corta edad siempre dependíamos de alguien para vernos.

Estábamos en su comedor viendo la televisión cuando empezamos a darnos cojinazos entre risas. No era la primera vez que jugábamos a eso, aunque sí la vez que cambiaría aquella amistad que teníamos.

Gaby, casi sin pensarlo, se acercó a mí y me dio el piquito más corto de la historia. Su mente se estaba arrepintiendo de hacerlo antes de llegar a mis labios, pero no pudo evitarlo. Al instante se lanzó contra el sofá y se tapó con un cojín. Sí, sí… ¡El chico que te tiene loquita te acaba de dar un beso! ¿Qué se supone que tienes que hacer? ¡Vaya nervios!

Me acerqué a él para decirle que no pasaba nada, aunque sí, pasaba de todo por mi mente y por mi cuerpo; las mariposas revoloteaban por cada esquina de aquel comedor. Y sin pensarlo dos veces, le quité el cojín y me lancé… Fue la primera (o segunda) vez que nos besamos. Por eso nunca supimos quién se lanzó primero. Para mí se lanzó él con aquel fugaz beso, para él fui yo.

Pero aquellos días mágicos duraron poco. Pronto todo se estropeó... Gaby y yo solemos decir que ahora ya no nos peleamos porque gastamos todas las peleas en nuestros dos primeros años de relación. ¿Cómo podía ser posible discutir tanto como pareja si cuando éramos amigos éramos realmente los mejores amigos que se pueden ser?

No tenemos una respuesta para esa pregunta y tampoco nos importa mucho. El caso es que éramos muy jóvenes, apenas unos críos, y cada uno traía una historia vital diferente y una forma muy distinta de ver, y sobre todo de actuar, frente al mundo, las relaciones, la pareja, los problemas... Fueron dos años de peleas, de discusiones, de cortar casi cada semana, pero eso sí, teníamos una «norma»: nunca jamás nos fuimos a dormir peleados. A veces nos llamábamos a las dos de la madrugada para hablar y hacer las paces porque alguno de los dos no podía dormir después de esas peleas y discusiones por cosas que, en el fondo, los dos sabíamos que eran tonterías.

Resumiendo, que nuestro primer «Érase una vez…» no tuvo nada de peliculero ni de superromántico, ni de atardeceres y esas cosas que se explican en los cuentos. Sin embargo, después de nuestro momento «película» en el autobús, jamás volvimos a discutir y nuestra relación de pareja cambió radicalmente y hoy en día seguimos siendo tan felices, cómplices y buenos amigos como entonces. Gaby y yo somos un equipo y los dos somos conscientes de que tenemos mucha suerte por habernos encontrado y haber sabido superar esa época de peleas y discusiones sin tirar la toalla, sin miedo al futuro y creyendo profundamente en que los dos juntos somos, sin duda, más fuertes y más felices que por separado. La semilla Happy Ohana había empezado a crecer.

¿Quién dijo miedo?

Si sientes que las cosas cambian, es porque algo estás haciendo distinto... Y eso sucedió con nosotros. De una manera natural y espontánea, Gaby y yo empezamos una nueva vida como pareja.

Estudiar, quedar con los amigos, jugar al fútbol, patinar, montar en bmx, hacer fiestas en la casa de Gaby… Ese era nuestro día a día.

Y en cuanto cumplimos los dieciocho, empezamos a viajar tanto como pudimos (viajar es una de las cosas que más nos gustan en el mundo, ¡ojalá pudiéramos hacerlo más a menudo!). Eso sí, siempre en plan mochilero, era difícil pagarse un viaje costoso con los minisueldos que teníamos entonces, teniendo en cuenta, además, que teníamos que ahorrar para el futuro. Aunque cada uno seguía viviendo en casa de sus respectivas familias, se podría decir que pasábamos juntos casi todo el día.

Así que, como podrás imaginar, la idea de irnos a vivir juntos, de alquilar un piso que se convirtiera en nuestro hogar, era el siguiente e inevitable paso para nosotros. Nos habíamos encontrado y reencontrado, así que decidimos llevar nuestra relación al siguiente nivel.

Éramos muy jóvenes (bueno, lo seguimos siendo, ¿verdad?) y en aquel momento una decisión así podía parecer un poco arriesgada o precipitada. Sin embargo, para nosotros era un paso natural. Recuerdo que, cuando volvimos de nuestro viaje a Malta, Gaby me dijo: «Lo hemos superado todo, pero creo que quiero un siguiente paso y es vivir juntos. La vida de pareja es muy bonita cada uno en su casa, pero hay que dar el siguiente paso, irnos a vivir juntos y si no funciona..., pues somos jóvenes, no vamos a perder el tiempo». Y aunque él siempre fue (y es) de tomar la iniciativa, los dos estábamos de acuerdo, estábamos listos para vivir juntos.

Empezó entonces un período de búsqueda de piso, de mudanzas, de cambios de trabajo, algún despido, de apoyarnos el uno al otro, de construir una base sólida y firme como pareja. Nunca tiramos la toalla, nunca nos rendimos ante un problema, preferíamos siempre pensar en la solución. Si uno de los dos flaqueaba, el otro se convertía en el fuerte y positivo. Pasara lo que pasase fuera de nuestra casa, de puertas adentro siempre nos hemos tenido el uno al otro. Supongo que eso puede llamarse amor. ¿Quién dijo miedo? Si no sabes lo que traerá el futuro, ¿por qué tenerle miedo? Gaby y yo somos optimistas, yo por naturaleza y Gaby ha aprendido a serlo, juntos nos compenetramos, nos comprendemos y nos sentimos fuertes para hacer frente a lo que sea que traiga el día de mañana. El miedo no sirve de nada, el amor, sí.

Los primeros vídeos

A decir verdad, nunca planeamos crear un canal de YouTube donde colgar nuestros vídeos y hacerlos públicos y mucho menos pensamos que llegaría el día en que tuviéramos tantos amigos y seguidores en la red, ¡ha sido una sorpresa fabulosa!

En el año 2014 empezamos a subir nuestros primeros vídeos a YouTube. Teníamos un canal llamado No3lia Gaby y en esos vídeos explicábamos cómo hacer manualidades, DIY y algunos retos que nos resultaban divertidos. Como te digo, no teníamos ninguna intención de «profesionalizar» nuestro canal, ni siquiera de subir contenido con regularidad y mucho menos de compartir nuestro día a día con la gente. Al contrario, siempre hemos sido muy discretos y poco dados a compartir nuestras intimidades con la familia o los amigos (¡quién lo diría, ¿verdad?!), simplemente éramos una pareja joven que se divertía usando las redes sociales. Como nos gustaban mucho los programas de viajes tipo Pekín Express y Callejeros Viajeros, decidimos contar, siguiendo ese estilo, nuestro viaje a Creta, uno de los primeros viajes que hicimos juntos como pareja. Los dos pensamos que sería una manera bonita y práctica de tener guardados nuestros recuerdos. Un ordenador o un disco duro se pueden estropear, pero teniendo los vídeos subidos en «la nube» siempre estarían a salvo. ¡Y, además, podía resultar muy divertido!

Apenas un año y algo después de esos primeros vídeos de YouTube, llegó el vídeo que lo cambió todo, que de alguna manera dio un giro a nuestra vida... Comenzaba para nosotros una nueva aventura a todos los niveles: la maravillosa aventura Happy Ohana.

Ohana significa familia

Ohana es una palabra hawaiana que significa familia, y familia significa que siempre estaremos juntos y que ninguno abandonará al otro, jamás. Eso somos nosotros, somos Ohana, y con la llegada de Gael, nuestro primer hijo, ese vínculo se ha hecho más fuerte, más potente y más lleno de significado.

Cuando Gaby y yo nos fuimos a vivir juntos, no solo nos considerábamos una pareja, nos llamábamos a nosotros mismos Ohana. Nosotros, él, yo y nuestra perrita Kiara éramos una familia. Desde el primer momento tuvimos claro que compartiríamos ilusiones, sueños, esperanzas... y también despidos, problemas económicos, de trabajo..., cualquier cosa, buena o mala, que la vida quisiera colocar en nuestro camino. Ser «Ohana» es poner a tu familia por delante del resto del mundo, es saber que siempre vas a tener el apoyo de alguien que te quiere espontánea y libremente, que te acepta y te valora con todo lo bueno y no tan bueno que todos traemos y que siempre, siempre, luchará por ti.

Si lo piensas un poco y te paras a mirar a tu alrededor, verás que hay muchas familias que no tienen el «espíritu Ohana», y eso no significa que no se quieran o que no se cuiden o que no actúen como una familia, en absoluto. Además, cada uno decide cómo quiere vivir su vida y sus relaciones, ¡faltaría más!; sin embargo, cuando comprendes el auténtico y sincero significado de «Ohana», te das cuenta del maravilloso regalo que trae consigo esa forma de caminar, de moverse por el mundo.

Y si ya éramos «Ohana» siendo solo Gaby, Kiara y yo, cuando llegó Gael... ¡Madre mía! El vínculo creció como jamás habíamos imaginado. Y con eso no me refiero a que somos unos optimistas empedernidos y que creemos que la vida será siempre de color de rosa, no es eso, para nada. Gaby y yo somos muy felices como pareja, nos queremos, nos entendemos y, afortunadamente, tenemos una vida feliz que nos llena y completa como personas... Y también somos muy conscientes de que las cosas pueden cambiar, el futuro no está escrito y no sabemos lo que nos traerá la vida, todas las posibilidades existen y pudiera ser que algún día decidamos separarnos y dejar de estar juntos... Entonces dejaríamos de ser pareja, pero jamás dejaremos de ser «Ohana», porque tenemos un lazo maravilloso que nos mantendrá unidos siempre: nuestros hijos. Yo siempre seré su madre y Gaby siempre será su padre. Jamás los dejaremos atrás.

SI SIENTES QUE LAS COSAS CAMBIAN, ES PORQUE ALGO ESTÁS HACIENDO DISTINTO... Y ESO SUCEDIÓ CON NOSOTROS.

Familia «del rollito»

Una de las cosas más bonitas que nos ha pasado desde que empezamos nuestra aventura en YouTube es que la pequeña familia Happy Ohana que somos Gaby y yo se ha ido haciendo más y más grande. Cada día recibimos montones de mensajes de muchísima gente que sigue nuestro canal y no solo nos da «likes», sino que también nos pregunta cosas, comparte con nosotros sus dudas, sus experiencias, sus miedos y sus alegrías... Es una sorpresa abrir el correo cada mañana y comprobar cómo el último vídeo que subimos ha llegado a tantas personas, tal vez porque comparten esa misma experiencia con nosotros o, simplemente, porque les gusta el espíritu Happy Ohana y han sentido ese «buen rollito» que Gaby y yo transmitimos a través de la pantalla. Para nosotros es importante ser sinceros y naturales en todos y cada uno de los vídeos que subimos a las redes sociales, y por eso comprobar que con esa buena energía se puede llegar tan lejos y a tanta gente, pues, que os voy a decir, es una de las cosas más impresionantes y emotivas que nos ha pasado nunca, os lo aseguro.

Por todo eso, a nuestra comunidad en YouTube nos salió llamarla «Familia del rollito». Y digo nos salió porque no lo decidimos, no nos sentamos un día a pensar cómo podríamos hacer para... o buscamos un eslogan que atrajera a la gente para conseguir que... ¡En absoluto! A Gaby y a mí nos gustan las cosas espontáneas y sinceras, ¡nosotros somos así! Y no nos sale fingir cosas que no somos. ¡Imagínate si tuviéramos que estar actuando cada día! Creo que no duraríamos ni dos días en las redes sociales. Y creo sinceramente que no hubiéramos tenido el cariño de tantas personas.

La «Familia del rollito» somos nosotros y sobre todo tú, sois todos vosotros, los que leéis este libro, los que nos seguís en las redes..., todos los que cada día compartimos algo más que unos minutos «rebuscando» en YouTube, somos todos los que nos importa estar alegres, sentirnos felices, dar importancia a lo que realmente es importante, educar a nuestros hijos con una sonrisa, intentando hacerlo lo mejor posible, sin miedo a equivocarnos, porque sabemos que inevitablemente nos vamos a equivocar y que son nuestros hijos los que nos van a enseñar a ser padres. Pero lo que siempre tenemos es una sonrisa en los labios y muchas ganas de reírnos. A todos vosotros, muchas gracias por formar parte de la «Familia del rollito». Gracias.

Nuestro presente

Nos han preguntado en muchas ocasiones cómo es nuestro día a día, cómo nos organizamos, cómo hacemos para combinar nuestra «vida normal» con la «vida YouTube», si no nos da reparo tener tanta exposición pública... Bueno, a veces es un poco difícil de manejar, pero Gaby y yo tenemos una regla que nos lo hace todo más fácil: nuestros hijos son y serán siempre lo primero, no hacemos ni haremos nunca nada que pueda de alguna manera perjudicarlos, ya sea porque nuestro trabajo nos quite tiempo para estar con ellos, o que esa exposición pública se convierta en algo malo. Teniendo esta sencilla regla muy clara y siempre presente..., todo se vuelve más fácil.

La verdad es que los dos trabajamos mucho, siempre hemos sido muy currantes, nadie nos ha regalado nada y desde antes de irnos a vivir juntos hemos combinado trabajo, estudios y, al poco tiempo, facturas ¡que no se pagan solas! Actualmente, Gaby trabaja de noche en el sector de la logística y por las tardes trabaja de coordinador de extraescolares en una escuela. Yo estoy de excedencia en mi trabajo habitual, eso fue algo que decidimos Gaby y yo durante nuestro primer embarazo, antes de saber que las redes sociales se convertirían en lo que son ahora. Queríamos dedicarle a nuestro hijo todo el tiempo posible y sobre todo que fuera tiempo de calidad, no nos gustaba nada la idea de ser unos padres que llegaran a casa cansados y de mal humor, sin ganas de sentarse en el suelo a jugar con sus hijos. Queríamos disfrutar lo máximo de la crianza de nuestros hijos. Así que todos aquellos años ahorrando desde la mayoría de edad nos permitirían estar temporalmente de excedencia para cuidar de nuestro hijo. Cuando pasase el tiempo de excedencia, tenía claro que volvería a mi antiguo trabajo. He estudiado educación infantil, trabajaba como monitora y coordinadora de extraescolares en una escuela y es un trabajo que me apasiona y en el que soy feliz; me gusta estar activa, por eso sé que cuando Gael y Kai sean más mayores volveré a reincorporarme al cole. Pero todo esto cambiará con la llegada de Gael y nuestra aventura en las redes sociales.

Mientras llega ese momento, le dedico mi tiempo a Gael y, por supuesto, a este nuevo trabajo que es YouTube..., ¡aunque confieso que aún me cuesta considerarlo un trabajo! Yo estoy en casa, hago mi vida normal, muestro cosas que me gustan, me organizo a mi manera... Es una actividad en la que todo es positivo y eso es muy difícil de encontrar. Le estoy muy agradecida a todo lo que me ha aportado YouTube, porque me permite conciliar mi vida profesional y laboral, de una manera nueva para mí y que no habría imaginado nunca. Es verdad que nos tomamos muy en serio nuestra actividad en YouTube, pero, aunque sea un «trabajo», nos gusta que forme parte de nuestra naturalidad y espontaneidad.

Algunas veces me he parado a pensar en cuántas horas le dedico a YouTube y yo misma me sorprendo ¡porque son muchísimas! Eso sí, yo tengo claro que cogí la excedencia por Gael, por él y para él, y nunca me pongo delante del ordenador si Gael está despierto o me necesita, así que aprovecho cuando Gael se va a dormir y Gaby se va a trabajar para encender el ordenador y subir vídeos, contestar emails..., lo que sea.

¿Cómo nos organizamos? Nuestro día a día

Gaby trabaja de noche y llega por la mañana temprano, cuando Gael y yo estamos despiertos o a punto de hacerlo. Así que le da tiempo a sacar de paseo a Kiara y ducharse. Más tarde desayunamos juntos, nos guardamos ese ratito para estar los tres y hacer vida de familia, y luego, si Gael no va al cole, estoy con él, mientras Gaby duerme un rato, y hacemos actividades toda la mañana hasta el mediodía.

Durante la mañana, normalmente, no contesto emails ni edito los vídeos. Nuestro ordenador está en el comedor para diferenciar el espacio de ocio de Gael y la «zona de trabajo». Tenemos una norma no escrita y es que yo cogí la excedencia para estar con Gael. Si tengo que atender alguna llamada o contestar un email importante, me organizo para hacerlo cuando no estoy sola con él.

Al mediodía Gaby se despierta y, o él o yo, preparamos la comida mientras el otro sigue jugando con Gael y comemos todos juntos.

Después, Gael duerme la siesta y Gaby y yo aprovechamos para «trabajar». Todo lo que conlleva YouTube y las redes sociales lo comentamos juntos. No tomo ninguna decisión sin él. Muchos de los emails que nos mandáis contándonos vuestras experiencias los leemos juntos y nos emocionamos los dos.

Por lo que respecta a los correos que se refieren a marcas y colaboraciones, los analizamos mucho para que encajen con nosotros al cien por cien antes de aceptar las ofertas.

Si por las tardes Gaby tiene que trabajar de coordinador, se va y, en cuanto Gael se despierta, salimos, merendamos y seguimos jugando; y si ese día no tiene que trabajar, se une a nuestras rutinas de la tarde.

Llega el momento de cenar, siempre pronto por los horarios de Gaby y por seguir una norma con Gael, y los dos se van a dormir.

Entretanto siguen llegando sin parar mensajes por Instagram, YouTube, correo…, mientras nosotros publicamos stories, fotos, vídeos… y nos conectamos casi al instante contigo, con vosotros, nuestra «Familia del rollito».

Una vez que se hace el silencio, llega mi segundo momento de sentarme para seguir con los emails, edición de vídeos, preparar publicaciones, etcétera. Y sí, se hacen las tantas de la madrugada. La gran mayoría de los días me despido de Gaby cuando se despierta para irse a trabajar (como hoy, mientras escribo, que ya me he despedido de él). Gaby, realmente, parece que duerma una siesta, porque jamás duerme ocho horas durante la semana. Y yo tampoco.

Todo esto, sumado a los minutos de grabación de vlog, que incluimos en nuestro día a día como si la cámara fuera una más de la familia. Mostramos nuestra realidad a través de una pantalla, coleccionando y seleccionando momentos de la vida que tenemos, de las experiencias que vivimos, de los viajes que hacemos, de la forma en que nos gusta educar a nuestro hijo…

Definitivamente, y a pesar de las tantísimas horas que conlleva todo este «mundillo», es lo que más agradezco de esta nueva etapa. Vivir mi vida y compartir experiencias, pudiendo conciliar y aportando a la economía familiar, realizando un trabajo que no parece un trabajo y que me permite pasar todo el tiempo que quiero, y que creo que necesita, mi hijo (y mi futuro hijo).

El futuro Happy Ohana

Pues, la verdad..., ni Gaby ni yo somos de hacer planes... Lo que me gustaría es retomar mi trabajo como educadora infantil cuando Kai empiece P3 y, por supuesto, me encantaría poder seguir combinando mi actividad en YouTube con el trabajo y con mis hijos. Pero, como te decía, no somos mucho de hacer planes. Incluso me he planteado volver a estudiar, ¡y Gaby también! ¿El qué? ¡Ni idea! Nos gustan muchas cosas y hemos aprendido a ser polivalentes, así que aún estamos buscando nuestro sitio. ¡Quién sabe si lo lograremos! Quizá nos pasemos la vida buscando nuestro lugar en el mundo laboral y no lo encontremos, o quizá sí.

A lo largo de todos estos años juntos hemos pasado por muchos despidos, regulaciones de empleo y cambios de trabajo. Recuerdo que, apenas unas semanas después de irnos a vivir juntos, la empresa donde trabajaba Gaby sufrió un expediente de regulación de empleo y, a pesar de que Gaby tenía un contrato fijo, se vio de repente en la calle... ¡Imagínate! Nosotros contábamos con ese sueldo para hacer frente a los gastos normales de alquiler, etcétera, y de repente faltaba un sueldo en la familia. Afortunadamente, nuestra buena estrella estaba atenta y unas semanas después Gaby encontró otro trabajo. Cuando eres joven y no tienes hijos vives este tipo de problemas de otra manera, y aunque, evidentemente, nos preocupaba quedarnos sin trabajo, siempre hemos confiado en que las cosas, si les pones empeño, dedicación y esfuerzo, saldrán bien.

En otra ocasión, cuando Gaby volvió a perder su trabajo yo estaba embarazada de Gael. Ahí nos preocupamos un poco más, porque claro, sin hijos, pues no te importa reducir gastos o, como decíamos Gaby y yo, «comer macarrones todos los días», pero cuando tienes hijos, la cosa cambia y lo que más te preocupa son ellos, que estén bien y no les falte de nada. Por suerte, nuestra buena estrella seguía vigilando nuestros pasos y Gaby volvió a encontrar trabajo en poco tiempo.

Con todo esto..., entenderás que para nosotros la idea de tener un contrato fijo o indefinido, la idea de tener una estabilidad laboral..., bueno, pues que ya no confiamos en eso. Pero no nos importa ni nos asusta; en lo que sí confiamos es en nuestra capacidad, en la fuerza que nos da estar juntos y unidos en esta maravillosa familia Happy Ohana.

Pero como desear y soñar está permitido... Mi futuro ideal sería volver a trabajar en la escuela, es un trabajo que me encanta y me llena profesionalmente, cuidar de mis hijos, dedicarles tiempo y amor y, por supuesto, seguir subiendo vídeos y explicando historias a toda la familia del rollito, aunque sea simplemente como un hobby. Y Gaby..., pues lo mismo, ¡somos un equipo!

En cualquier caso, lo importante para nosotros es ser felices hoy, ahora, mañana, la semana que viene... Dejemos el futuro abierto, que traiga lo que quiera. Si estamos juntos podremos con todo. Y Ohana significa familia, siempre estaremos juntos.

La gran lección

Antes de iniciar la aventura Happy Ohana, yo me consideraba una persona especialmente empática, creía tener empatía con la gente que me rodeaba: familia, amigos, conocidos... ¡Pero no! Hasta que no llegamos a YouTube y comprobamos que hay personas muy distintas a nosotros y a nuestra forma de ver el mundo..., hasta entonces puedo decir que no había entendido de verdad lo que significa ser una persona empática. Es fácil sentir simpatía y comprensión por la gente que conoces, sabes cómo son, qué los motiva, qué les duele o qué les hace reír..., pero la vida en YouTube es distinta. Cada día recibimos muchos mensajes y comentarios, la mayoría encantadores y llenos de cariño, y otros, no hay que negar la realidad, otros más desagradables... Cuando recibimos uno de estos últimos, ya no sentimos ese «pronto», ese respingo que te hace ponerte a la defensiva y que, a lo mejor, en la vida cotidiana te haría saltar y decir algo inconveniente o desagradable, ahora ya no. Nosotros siempre pensamos que, en realidad, no sabemos lo que está viviendo esa persona que escribe, cuál es su realidad, su situación, la razón que le lleva a escribir de esa manera... Quiénes somos nosotros para prejuzgar o presuponer... No, es mucho mejor dar una respuesta amable, tranquila y sincera. Confiar en la buena intención de las personas que nos rodean virtual o personalmente. Al fin y al cabo, se trata de una elección: buenas o malas intenciones. Nosotros hemos aprendido a elegir lo bueno.

Gaby y yo somos conscientes de que el hecho de mostrar en nuestros vídeos cómo somos y cómo vivimos hace que estemos más expuestos a la crítica o simplemente a la opinión de la gente. Es como una regla no escrita de internet y las redes sociales: «Si tú subes vídeos, me das derecho a opinar y criticar». Eso no es bueno ni malo en sí mismo y, en cualquier caso, no es algo que nosotros podamos cambiar. Lo que sí podemos cambiar es la forma en la que nos enfrentamos o encaramos a estas situaciones. Todos tenemos más o menos los mismos problemas, lo que nos diferencia es la forma en que reaccionamos a ellos. Estos años en YouTube nos han enseñado a aceptar, a entender y a responder de la mejor manera posible y siempre desde el respeto a lo que no sabemos.

De todas formas, echando la vista atrás y valorando todo lo que hemos vivido este tiempo, me alegra darme cuenta de que, por suerte, ha habido muchas más experiencias positivas que negativas. El cariño, la amabilidad y el buen rollito en Happy Ohana no deja sitio a los malos rollos. Y eso es algo que construimos entre todos. Gracias a todo esto, me he dado cuenta de que a través de internet se pueden transmitir valores, y me refiero a los valores que importan, a los que te hacen crecer, valores con los que aprendes a ser mejor compañera, mejor madre y, en definitiva, mejor persona. Volvemos a la misma reflexión: las redes sociales (y cualquier otra cosa) no son buenas ni malas en sí mismas, solo depende del uso que hagas de ellas. Sencillo, ¿verdad? Hay que rodearse de personas que te aporten, que sean positivas, que te ayuden en tu camino de vida, y alejarse de personas, lugares o situaciones tóxicas... Eso es algo que Gaby y yo tenemos muy claro.

SE TRATA DE UNA ELECCIÓN: BUENAS O MALAS INTENCIONES, NOSOTROS HEMOS APRENDIDO A ELEGIR LO BUENO.

Y, por supuesto, otra de las grandes lecciones ha sido la oportunidad que nos ha dado YouTube de conoceros un poquito, de tener vuestra confianza y que nos contéis vuestras experiencias, de compartir vuestros momentos alegres y tristes, de aprender de vosotros y con vosotros. No hay suficientes páginas en este libro para daros las gracias por tanto cariño.

Sí, nosotros somos los de YouTube

La primera vez que alguien nos reconoció por la calle fue..., bueno, ¡muy raro! La verdad es que todavía nos sorprende cuando alguien se nos queda mirando, como dudando si acercarse o no a hablar con nosotros. Es impresionante comprobar hasta dónde se puede llegar con YouTube. Y lo mismo sucede con nuestra familia y nuestros amigos de siempre, se extrañan cuando alguien nos reconoce y suelen decir: «Pero ¿por qué se paran a hablar con vosotros?, ¡si sois normales!». En eso tienen razón, ¡somos normales! Supongo que ahí está la gracia de Happy Ohana, ¿verdad?

Para nosotros es una situación extraña, pero tremendamente bonita. Os cuento una anécdota. Cuando estaba embarazada de Kai fuimos a San Juan de Dios a una revisión de rutina del embarazo. Yo estaba esperando a que llegara mi turno y se nos acababa el tiquet de la zona azul donde teníamos aparcado el coche; entonces Gaby salió para pagar una hora más y por el camino una chica le reconoció y escribió un mensaje en YouTube diciendo: «Te acabo de ver en el hospital, no he visto a Noelia y espero que esté todo bien»... ¿Qué os parece? ¿No es fantástico? Por supuesto, ese mismo día contesté a su mensaje y en uno de los vlogs lo conté y quise darle las gracias y decirle que todo estaba muy bien y que se trataba solo de una visita de rutina.

La verdad es que somos muy afortunados, pues lo más habitual es que solo recibamos muestras de cariño y, cuando alguien se para a hablar con nosotros, siempre es para decirnos algo agradable o simplemente saludarnos y decirnos: «Hola, ¿qué tal? Sigo vuestro canal y me encanta...». No nos hemos tropezado con ningún hater ni gente con ganas de generar malos rollos. Y eso en internet no siempre es fácil. Solamente hubo una ocasión en la que tuvimos una experiencia desagradable, pero ya pasó y tampoco queremos darle demasiada importancia, preferimos quedarnos con todo lo bueno que nos ha enseñado nuestra «vida» en la red. Lo que sí tenemos muy claro es que en internet enseñamos ni más ni menos que lo mismo que conocen en el colegio de Gael, en la piscina, nuestros vecinos... Respetamos la privacidad de nuestro hijo, la de nuestros amigos y familiares que no quieren aparecer en los vídeos, etcétera. Creemos que no podemos vivir en una burbuja ni aislarnos del mundo en el que vivimos, debemos proteger a nuestros hijos y a nosotros mismos, pero sin sobreprotegerlos ni crearles una muralla que les impida ser personas «normales». Al fin y al cabo, los amigos de Gael, sus profesoras, conocen más de él que lo que puedan conocer nuestros seguidores en internet.

Los riesgos que puede haber en YouTube son los mismos que puede haber en la vida cotidiana. Con un poco de sentido común es suficiente para manejarlos.

Éramos jóvenes, estábamos muy enamorados y acabábamos de irnos a vivir juntos a nuestro primer piso, nuestro primer hogar. Un hogar pequeñito y humilde, sí, ¡pero todo nuestro! (aunque fuese de alquiler). Seguro que recordáis vuestra primera casa en pareja, la ilusión por decorarla y hacerla vuestra, que se convierta en un espacio para ti y tu pareja, y solo para ti y tu pareja. Sin duda, uno de los momentos que Gaby y yo recordamos con más cariño.

Recuerdo que en esa época, en aquel primer piso, no podíamos comer ni cenar en el comedor porque era muy pequeño, así que utilizábamos la cocina... y allí no había televisión. Algo tan simple, que puede parecer una tontería, se convirtió para nosotros en algo importantísimo. El hecho de compartir un tiempo tranquilo con tu pareja, sin nada que distraiga o interrumpa, un tiempo que te permite charlar, reír un rato, hablar y escuchar... es como un pequeño tesoro para nosotros. A día de hoy lo seguimos teniendo muy claro: a la hora de las comidas ¡la televisión está totalmente prohibida! Y te aseguro que no solo se sobrevive, sino que se vive mejor.

Es probable que esas conversaciones y momentos compartidos nos hayan llevado a ser la pareja tan compenetrada que somos ahora. Darnos ese espacio solo para nosotros nos ayudó a tomar decisiones, conocernos y entendernos mejor. Esos momentos fueron, sin duda, la semilla de algo muy grande.

La vida seguía teniendo planes para nosotros, fuera de nuestro alcance…, así que tuvimos que mudarnos al año y medio por un tema de humedades en ese bajo que tan soleado parecía. ¡Vuelta a empezar! Encontramos un ático monísimo: dos habitaciones, un baño, una cocina muy «cuqui» y una terraza que nos daría la vida para hacer las fiestas que tanto nos gustaban. Has leído bien, sí, sí, es el ático donde, probablemente, nos conociste. Ese que no tenía, ni tiene, ascensor y que, en su momento, ¿para qué íbamos a necesitarlo?

LOS DOS TENEMOS CLARO QUE SOMOS UNA PAREJA, QUE FUNCIONAMOS MUY BIEN JUNTOS Y ESO EN PARTE LO LOGRAMOS MANTENIENDO NUESTRA INDIVIDUALIDAD.

Bueno, pues ya instalados en ese piso, con ganas de empezar nuestra vida juntos, disfrutar de nuestra independencia, seguir viajando, estudiando y trabajando..., nos sentíamos jóvenes y con toda la vida por delante, libres y sin ataduras... Entonces, va Gaby y me dice: «Noelia, yo quiero tener hijos. Tengo claro que antes de los treinta quiero tener tres hijos...». En ese momento yo trabajaba en el comedor de un colegio y estaba también de monitora de extraescolares, y aparte estudiaba educación infantil... Así que, claro, te puedes imaginar mi respuesta: «Pero vamos a ver, ¿qué hacemos nosotros con un niño?». Yo ya cuidaba de treinta niños cada día en el colegio y, sinceramente, no me veía siendo madre, ¡demasiada responsabilidad! Además, quería terminar de estudiar y encontrar un trabajo «de lo mío» que nos aportara más ingresos… Así que le fui dando «largas» y él lo entendía perfectamente, pero es que Gaby siempre ha querido ser padre y tenía muy claro que nosotros éramos una familia y no quería perder tiempo.

Eso sí, jamás discutimos por este tema, hablamos mucho y con total sinceridad, siempre lo hacemos. En casa las decisiones las tomamos entre los dos; eso no significa que «nos pidamos permiso» para hacer tal o cual cosa, no hace falta, los dos tenemos claro que somos una pareja, que funcionamos muy bien juntos y eso en parte lo logramos manteniendo nuestra individualidad.

A todo esto, nuestra vida juntos seguía con normalidad, Gaby seguía con su deseo de ser padre y yo le iba dando largas al menos hasta que acabara los estudios... ¡Y los acabé! En enero de 2015 terminé las prácticas y mantenía mi contrato fijo en el colegio, así que decidimos darnos de tiempo hasta julio de ese mismo año. Si en esos meses no encontraba un trabajo de educadora, entonces iríamos a buscar el niño. Y sí, lo has adivinado, aparte de sustituciones o trabajos por horas no encontré el «gran nuevo trabajo» que me motivara tanto como para dejar el actual, así que le dije a Gaby: «Venga va, pues ya está».

Dudas, dudas y más dudas

Vale, sí, no fue exactamente así de rotundo y enseguida ponernos a buscar el bebé... Supongo que eso nos ha pasado a todos, ¿no? Al fin y al cabo tener hijos es una de las grandes decisiones en la vida de una pareja ¡y da mucho respeto! Recuerdo que en esa época llevaba a Gaby un poco loco... A lo mejor por la noche estaba supersegura de la decisión y sentía profundamente que había llegado el momento de tener hijos y al día siguiente le decía a Gaby que no, que no estaba preparada, que iba a seguir con los anticonceptivos... ¡Madre mía, cuánta paciencia tuvo Gaby!

Soy una persona que se piensa mucho las cosas; a veces en décimas de segundo he tomado una decisión, pero otras, como esta, me hacían dudar una y mil veces. No estaba preparada, no era el momento, ¿querría ser madre alguna vez? ¿Eso se siente? No tenía claro que fuera a notar el instinto maternal, ¡no sabía ni qué era eso! Además, soy emocionalmente muy estable y creía que la maternidad me haría perder el control de mis sentimientos ya conocidos (y no iba muy desencaminada, lo que no sabía es que esos nuevos sentimientos serían los mejores de la vida).

Mi escudo, mi coraza, hace que no me arriesgue demasiado y la maternidad era algo que me llevaría a vivir la vida «sin saber», y no estaba segura de si quería que pasara ya.

Por suerte Gaby supo acompañarme en esa inestabilidad en la que me encontraba. Así funcionamos nosotros: cuando estoy insegura, él está ahí para sostenerme y cuando él tiene un momento de debilidad, soy yo la que le aporto la seguridad que le falta.

Veía embarazadas, carritos y bebés por todas partes y, aunque mi mente no pensaba en otra cosa, mis dudas podían más. Trabajo, piso, dinero, responsabilidades, miedos, preocupaciones… Y entre duda por aquí, duda por allá, hoy sí, pero mañana no y luego que sí otra vez. Y ten paciencia que no lo sé, pero sí, pero no... Cinco meses después, ¡estamos embarazados!

Pero, aunque conozcamos el final, no nos adelantemos en la historia... Entre decidir con más o menos firmeza que sí, que vamos a por el niño y quedarnos embarazados transcurren cinco meses. Y en ese tiempo, claro, por tu cabeza empiezan a surgir emociones, sentimientos, preocupaciones... Algunas las hemos compartido con vosotros en los vídeos y nos hemos dado cuenta de que a veces son más comunes de lo que parece... Y otras son solo tonterías, por ejemplo, cuando empezamos a ir a buscar el niño y pasaron dos o tres meses, pues nos empezamos a preocupar... ¿Pasará algo? ¿Será que no podemos tener hijos? ¿Será Gaby? ¿Seré yo?

Todas estas dudas y preocupaciones... ¡y solo habían pasado tres meses! ¡Madre mía! Ahora lo pienso y me da hasta vergüenza. Hay parejas que tardan mucho más y que lo pasan mal en ese proceso, y hay quien tiene que recurrir a fecundación in vitro o inseminación... Hay veces que no te das cuenta de lo afortunado que eres hasta que echas un vistazo a tu alrededor y ves un poco de mundo; entonces solo queda agradecer tu buena estrella por seguir vigilante.

Total, que en esos meses aprendimos mucho, muchísimo, de todo lo que influye o no en el hecho de quedarse embarazada, de todos los procesos por los que pasa el cuerpo de la mujer, aprendimos sobre ovulación, qué días son fértiles y qué días no lo son, cuántas probabilidades hay de quedarse embarazada... Sí, todas esas cosas, las habíamos estudiado en el bachillerato, pero hasta que no las vives, hasta que no estás metido en el proceso, no tomas consciencia de todo lo que implica. Incluso llegamos a «bromear» con la idea de quién sería mejor que tuviera el problema, si Gaby o yo... ¡Imagínate! Estoy segura de que todo estaba provocado por nuestros miedos: a tomar la decisión correcta, a que todo salga bien, a lo desconocido... Hay mucha gente que se merece tener hijos y no puede tenerlos o gente que se ama mucho y no tiene hijos... ¿Seremos nosotros?

Ese verano nos fuimos de vacaciones a Menorca y estando allí pensamos que me había quedado embarazada porque llevaba tres días de retraso y yo soy como un reloj. Cuando estás buscando quedarte embarazada, cualquier retraso, aunque sea de un día, inmediatamente te da un subidón de ilusión y esperanza. Todas nuestras frases empezaban por «Te imaginas que estoy embarazada y...». Pero no, en esta ocasión, justo antes de recoger la tienda de campaña en la que dormimos en un camping, me hice el test de embarazo (sí, sí, en mi neceser me llevé un par de test de tira, por si podíamos volver de aquella isla mágica con la buena noticia), pero salió más blanco que la leche. Un no rotundo. Y volvieron las dudas, ¿qué me pasa?, ¿soy yo?, ¿me pasará algo?

En todo este proceso de dudas y de búsqueda que a nosotros se nos hacía largo y aterrador (pero, en realidad, no tuvo nada de largo ni de aterrador), Gaby y yo hablamos mucho de lo que nos estaba pasando y de lo que pasaría si al final resultaba que no podíamos tener hijos. De nuevo, Gaby lo tenía claro: no pasa nada, si no podemos ser padres, pues cambiamos el «chip». No nos vamos a venir abajo, somos una pareja increíble, hemos llegado hasta aquí y por esto no podemos dejar de ser nosotros.

Por suerte llegó septiembre, la vuelta al cole y al trabajo, volver a coger el ritmo y olvidarse de las tonterías que te pasan por la cabeza cuando estás demasiado pendiente de algo. Dicen que cuando te relajas y dejas de pensar obsesivamente en quedarte embarazada, cuando dejas de preocuparte y te das cuenta de que no importa, de que ya llegará, de que si viene, bien, y sino también, entonces es cuando sucede..., y en nuestro caso fue así. Tal cual. ¡Positivo!

Positivo

No habíamos dicho ni a la familia ni a los amigos que estábamos buscando ser padres. Siempre hemos sido muy reservados para nuestras cosas y no nos gusta explicar nuestros deseos, proyectos o planes de futuro, preferimos guardarlos para nosotros... Parece mentira, ¿verdad? Teniendo en cuenta a lo que nos dedicamos ahora, es difícil de creer, pero te aseguro que es cierto. A pesar de que parte de nuestra vida está en la red en forma de vídeos, Gaby y yo somos más de lo que puedes ver en YouTube, y hay muchos aspectos de quiénes somos y cómo somos que se quedarán siempre entre los dos. Todos necesitamos mantener nuestros pequeños secretos, ¿no crees?

El caso es que nuestra familia nos preguntaba muy a menudo: «¿Para cuándo los niños? ¿No estáis pensando en tener hijos?». Con todo el cariño lo digo, ¡a veces la familia puede ser muy pesada! Ellos nos veían muy felices juntos y, a pesar de ser todavía jóvenes, daban por hecho que el siguiente paso natural era tener hijos. Pero nosotros, ni una palabra. Queríamos disfrutar de esos momentos a solas, no queríamos compartirlos, fueran de angustia, de ansiedad o de alegría, ya llegaría el momento en que dejaríamos entrar a la familia en nuestro pequeño mundo. Además, nos hacía especial ilusión darles la tremenda sorpresa sin que tuvieran ni una pista pequeñita que pronto seríamos uno más en la familia Happy Ohana.

Esto normalmente funciona así: estás buscando quedarte embarazada, tienes un retraso, orinas en el vasito y... ¡embarazados! Ya se puede dar la noticia a todo el mundo. Sin embargo, Gaby y yo decidimos complicarlo un poquito y, ya que estábamos con nuestro canal subiendo vídeos, pues ¿por qué no subir un vídeo del momento crucial? Pensamos que sería una bonita manera de que nuestro hijo Gael, cuando creciera y viera los vídeos, pudiera sentir la misma alegría que sintieron sus padres, vernos a nosotros siendo felices esperando su llegada, felices y nerviosos, sí. Pensamos que podría ser educativo a la vez que alegre y tierno..., la clase de cosas que hacen familia, que hacen crecer los vínculos y te dan raíces.

¡Y así lo hicimos! El primer vídeo del embarazo de Gael... Aún me emociono cuando lo vuelvo a ver. Solo han pasado tres años, pero parece que haya sido hace muchísimo tiempo y a la vez parece que haya sido ayer... ¡Nos han pasado tantas cosas buenas desde entonces!

Una taza de café

En fin, como te contaba, después de las vacaciones nos reincorporamos al trabajo y llegó noviembre y volví a tener un retraso en la regla. La verdad es que casi ni me di cuenta, en ese momento estaba liadísima en el trabajo y no le di importancia (es lo que tiene estar concentrada en otros asuntos). Pasaron cuatro días y, viendo la televisión por la noche, sentí varios pinchazos en el vientre… Qué raro… Supuse que la llegada de la regla sería en los próximos días. Pero me fui a dormir y me levanté con una sensación extraña.

Pensé que quizá estaba ovulando de nuevo, así que me hice un test de ovulación y... Efectivamente, ¡un superpositivo! La línea estaba más marcada que la de control y, cómo no, me dispuse a buscar en «San Google» cómo era posible ovular dos veces en el mismo ciclo siendo tan regular como yo era.

Ahí empezaron las dudas… Leí en foros, blogs y artículos que a veces los test de ovulación predecían el embarazo. «EM-BA… ¿Cómo, cómo?...», ¡mi mente empezaba a colapsarse! Me había hecho ese test, podía estar embarazada ¡y lo había hecho sin Gaby! Justo lo que nunca nos planteamos… Queríamos saberlo juntos, así que le escribí un whatsapp y le mandé una foto del test. Le especifiqué claramente que era de ovulación, y él ya sabía suficiente del tema como para no alarmarse al verlo. Ovular dos veces era raro y, además, un retraso de cinco días... Sí, es verdad, ahora parece muy evidente, pero en aquel momento, después de aquellos meses buscando y con el precedente de Menorca..., pues supongo que no queríamos hacernos ilusiones y necesitábamos más «pruebas».

Decidimos que por la tarde, en casa, los dos juntos haríamos el test de embarazo y lo grabaríamos en vídeo para tener el recuerdo y para darles una sorpresa a nuestras familias, que no tenían ni idea de nada, ¡iban a flipar! Aunque, al principio, la sorpresa me la llevé yo, porque cuando llegué a casa de trabajar, me encuentro a Gaby y... ¡a mi madre! ¡Ay! Yo con unas ganas de ir al lavabo que no te cuento, Gaby nervioso y mi madre charlando tan tranquila por la casa.... Era viernes, me acuerdo perfectamente: el 5 de noviembre de 2015... Total que con una excusa muy tonta eché a mi madre de casa (¡perdona mamá!) y allá fuimos... ¡a hacer pis en una taza de café!

Seguramente, ya lo habrás visto en los vídeos, tal cual lo ves, tal cual sucedió. Sin trampa ni cartón. Esa tarde el test de embarazo no resolvió nuestras dudas, ¡necesitábamos una respuesta más clara que unas sombras en la tira reactiva! Así que, después de aquel momentazo, comí sin hambre y me fui de nuevo a trabajar, al salir compré un Clear Blue y a la mañana siguiente, bien temprano, el aparatito nos dio la más feliz de las noticias: embarazada. Y añadió: 1-2 semanas. Por fin, ¡vamos a ser padres!

Recuerdo que miraba el test y luego miraba a Gaby y repetía: «No me lo puedo creer. ¿Y ahora qué?». Después de cinco meses de búsqueda, el momento había llegado. Ya está. Estamos embarazados. ¿Cómo nos tenemos que sentir? ¿Cuál es el sentimiento adecuado para esta situación? Porque lo que sentía en ese instante era tan extraño, tan nuevo, que no lo entendía... Siempre había pensado que lloraría y, en cambio, era como si el corazón se hubiera detenido. Estaba sintiendo algo que nunca antes había sentido, no era miedo ni tampoco emoción ni ilusión, eran todas esas cosas juntas mezcladas en un sentimiento para el que no tengo un nombre. La vida, a veces, te trae momentos que te dejan en shock, tanto buenos como malos, momentos para los que no encuentras palabras que los describan, y aquella mañana entre Gaby y yo hubo muchos silencios... Supongo que, en realidad, nos estábamos preguntando: ¿Y ahora qué? ¿Qué hacemos?

Nos costó un rato salir de esa ensoñación tan y tan dulce... Realmente no pasó más de una hora, aunque aquellos momentos parecía que hubieran detenido el tiempo. Había que seguir, así que decidimos que el siguiente paso (y el siguiente vídeo) sería contarles la gran noticia a la familia.

No sé si es habitual o «normal» contar tan pronto a todo el mundo que estás embarazada, es cierto que hay muchas parejas que prefieren esperar a que pase el primer trimestre, asegurarse de que todo va bien antes de dar la noticia. Bueno, en el fondo todo es «normal»; lo que cada pareja decida, pues estupendo, es su decisión y todas son igual de válidas y «normales». En nuestro caso, nosotros decidimos hacerlo así porque pensábamos que, tanto si el embarazo iba bien como si iba mal, nuestras familias y nuestros amigos lo iban a notar, nos lo iban a notar. Gaby y yo somos transparentes, se nos nota enseguida si estamos tristes, alegres, enfadados... ¡Cómo íbamos a disimular una de las alegrías más grandes de nuestra vida! ¡Imposible! Hubieran notado el brillo en los ojos, la sonrisa tonta... No, no hubiéramos podido disimular ni un minuto delante de ellos. Además, bastante nos había costado ya engañarles diciendo que no andábamos buscando ser padres. Cada vez que nos preguntaban desviábamos el tema con un: «Hasta que no cumpla treinta, nada de nada». Había llegado el momento de compartir con ellos nuestra inmensa alegría.

Por otra parte, en el primer embarazo, quizá por ilusión, por desconocimiento, no lo sé, el caso es que no sentí miedo o preocupación a que algo pudiera salir mal. Me explico mejor, no es que no lo sintiera, es que ni siquiera contemplaba la posibilidad de que algo saliera mal, no se me pasaba por la cabeza. En el segundo embarazo eso ha cambiado, supongo que ya estamos más informados y somos más conscientes de todos los peligros y de todo lo que puede salir mal, y eso me causa más preocupación, más respeto, que durante el embarazo de Gael.

En aquel momento nuestro canal de YouTube se llamaba No3liaGaby y ese primer vídeo y algunos que vinieron después no estaban pensados para subirlos a internet en plan «trabajo», ninguno de los dos nos planteábamos ser youtubers o influencers o como quieras llamarlo, solo queríamos que nuestro hijo, cuando fuera mayor, pudiera ver las caras de sus padres, de sus abuelos, sus tíos y primos cuando les diéramos la noticia. Poco nos imaginábamos que muy pronto esos vídeos se convertirían en la semilla de algo mucho más grande y precioso.

A partir de estos primeros vídeos, cambiamos el nombre del canal a Happy Ohana, pero no con una idea «comercial», sino simplemente porque, como ya sabes, «Ohana» significa familia que no te abandona y «Happy», pues porque estábamos muy felices, ¡estábamos embarazados! Era, sencillamente, un título para ponerles a nuestros vídeos. Decidimos también que grabaríamos cuando nos apeteciera y solo temas que tuvieran que ver con el embarazo, para que nuestro hijo o hija viera cómo éramos nosotros sin que él o ella existiera todavía o existiera solo en la barriga de su madre.

¿Sabremos ser padres?

Voy a hacer una confesión: soy una mujer más bien dura, tengo una coraza que me ayuda y me protege en muchas situaciones de la vida. Es verdad que a veces no mola nada tener una coraza, pero soy así, no hay que negar la realidad. No me pongo nerviosa ni sufro ni tengo miedo ni me preocupo antes de tiempo, soy más de dejar que las cosas pasen cuando tengan que pasar. Por ejemplo, ante una entrevista de trabajo no me pongo nerviosa antes de tiempo..., ahora, eso sí, durante la entrevista estoy acojonada. ¿Para qué sufrir o preocuparse por adelantado? Cuando llegue el momento, pues ya veremos. Con el tema de ser madre me pasó algo parecido, no me salía preocuparme ni darle muchas vueltas, ni pasarlo mal agobiándome con pensamientos tristes o angustiosos... La maternidad en mí surgirá cuando tenga que surgir, porque yo tenía claro que no sabía ser madre. Llevaba ocho años en un colegio con niños, pero ¿y qué?, ¿eso qué más da? Mi hijo va a ser mío (nuestro) para siempre, no estaré con él unas horas y luego adiós hasta mañana, no... Aunque es verdad que ayuda, no se puede comparar ser monitora en un cole y trabajar con niños con ser madre. De eso estaba y estoy segura. Y de la misma forma estaba segura de que el instinto maternal surgiría en el momento preciso y adecuado. Y así fue.

SI LE PREGUNTAS A GABY, TE CONTESTARÁ SIN DUDAR: «YO SOLO QUERÍA SER UN BUEN PADRE.» LO TIENE CLARO. SER UN BUEN PADRE, Y UN BUEN EJEMPLO PARA SU HIJO.

Si le preguntas a Gaby, te contestará sin dudar: «Yo solo quería ser un buen padre». Lo tiene claro. Ser un buen padre y un buen ejemplo para su hijo, y que el día de mañana pueda decir: «Estoy orgulloso de ti, papá». Nada más. Y nada menos.

Es evidente que como padres nos vamos a equivocar, y es muy probable que nuestro hijo nos reproche alguna cosa; por eso, lo único que podemos hacer es guiarle y estar a su lado, con la mejor de las voluntades y las intenciones.

Hemos creado una persona y esa persona es un ser libre. La pareja, el TÚ Y YO, es una cosa y él es otra y no siempre estaremos conectados los tres, porque tú y yo estamos muy conectados desde hace muchos años, tenemos ya una historia en común..., pero... ¿y él? Este quizá era uno de los miedos más grandes o poderosos que teníamos antes de que naciera Gael. ¿Será como tú y yo? ¿O será más él? ¿Nos reconoceremos en él? Y él, ¿se reconocerá en nosotros?

Todos conocemos casos de parejas que se alejan el uno del otro después de tener hijos y llegan a separarse: ese miedo también era nuestro, habíamos conseguido una vida tan feliz, tan compenetrada y llena de complicidad..., con lo que nos había costado llegar hasta allí, ¿te imaginas que Gael viene y nos separa?

Gaby cada noche me preguntaba: «No me vas a dejar de querer, ¿verdad?». Cada noche. Todas las madres (bueno, no exageremos, muchas madres), repiten con frecuencia que sus hijos son lo que más quieren y que darían su vida por ellos... y no dicen nada de su pareja o marido... Y eso a Gaby, de alguna manera, le preocupaba.

La verdad es que los dos pensábamos que ser padres y tener un bebé en casa sería más difícil de lo que después fue. Gael nos enseña más de lo que nosotros podemos enseñarle a él, sin duda. Cada día te está dando una lección de vida. Él crece y nosotros con él. Nos creemos que ya somos adultos, que ya tenemos nuestra vida hecha y que el único que crece es nuestro hijo y no..., todos estamos rodando y caminando y aprendiendo hasta que nos morimos.

Gaby siempre cuenta que Gael le ha enseñado a ser paciente, a tener una paciencia que jamás creyó que podría tener. Antes era impaciente y quería las cosas YA; en cambio, desde que está Gael, se para el mundo y el tiempo no existe.

La vida con un bebé

Desde que empezamos a pensar en tener hijos, teníamos claro que nuestra vida cambiaría. Pero… ¿sería tanto como decían?

«Dejaréis de salir, no podréis ir a restaurantes, ni al cine, no tendréis tiempo para vosotros. ¿Viajar? ¡Ni de coña! Con un hijo es imposible irse de vacaciones.» Todas esas ocurrencias de la gente nos hacían pensar que era una locura tener hijos, y encima, ¡jóvenes! Se nos acababa la vida entonces… Viviríamos por y para nuestros hijos.

Pero no, si estás leyendo este libro y aún no eres padre/madre… ¡¡AVISO!! No es para tanto…, la gente es muy exagerada. ¿Que te cambia? ¡Claro! Ya no dependes solo de ti mismo, has decidido traer una vida al mundo y sus primeros años de vida son la base del camino que luego quiera hacer él o ella. Por eso, es importante la constancia, la paciencia y el respeto. Teniendo en cuenta eso…, no puede ser tan complicado, ¿verdad? Si eres padre o madre y nos lees y no te sientes identificado… aquí están nuestros motivos por los cuales la vida con un bebé cambia…, pero a mejor.

Nos pasamos la vida planteándonos el futuro, queriendo hacer planes y cumplir objetivos y entre ellos está el de ser padres. No puede ser algo fácil y sencillo, ¡eso es pura lógica! Pasas de vivir una vida en pareja casi sin responsabilidades a tener todas las responsabilidades del mundo entre tus manos. Un bebé, pequeño, indefenso y con una sola meta, vivir, y en muchas ocasiones, sobrevivir. Todo esto nos lo planteábamos incluso antes de saber que seríamos padres.

Y cuando al fin llegó el día del parto, primeros días, primeros baños, primeros de todo lo que te puedas imaginar… Llegan los primeros agobios, las primeras dudas y la necesidad vital de volver a ser una persona libre e individual. Y es justo de eso de lo que te tienes que olvidar. Eso sí que no va a ser posible nunca jamás… A partir de ahora y el resto de tus días, la vida estará llena de llantos (eso si te sale llorón, ¡nosotros tuvimos suerte! Gael no ha sido nada llorón, ojalá Kai se parezca a su hermano en esto), de gritos (¡de eso sí que sabemos mucho!, Kai si quiere puede no gritar, ¡nos estamos quedando sordos!), de preocupaciones (todos los días de su vida, y de la tuya) y de mil cosas que no te imaginas por mucho que te digan.

Pero todo eso compensa. Porque sí, te podrás ir de vacaciones con tus hijos, y salir a cenar y, con el tiempo, al cine, de paseo o incluso quedarte en casa sin hacer nada. Con un hijo las posibilidades son aún más amplias que sin él. Todo es mejor, sin duda. Porque su inocencia, sus primeras veces, sus ganas de vivir, llenan todos esos huecos de amor que tenías en tu corazón y no lo sabías hasta que esa personita llega a tu vida.

Y, sin duda, hay que buscar momentos para ti, para el amor. Nosotros nos hemos apoyado en la familia. Cuando hemos tenido un plan de pareja o de amigos, Gael se ha quedado con algún familiar y todos felices. Nuestra vida cambió al llegar Gael, pero jamás dejamos de hacer nada que hiciéramos antes. Solo han cambiado los tiempos y el ritmo de vida. Ahora lo saboreamos todo un poco más, nos preparamos una hora antes de lo que lo solíamos hacer porque, justo en el momento de salir…, ¡CACA! Y vivimos sin prisa, porque nuestro hijo no entiende de tiempos. Para él no hay que llegar a una hora en concreto, él ve cosas magníficas por el camino que nosotros no vemos, así que sin dudarlo hay que pararse a observar todo lo que para él es importante. De ahí lo de prepararse una hora antes: entre la caca en el último momento y todas las veces que te paras…, llegas a la hora si hay suerte, y ¡todos contentos!

Así que sí, nuestra vida está aún más llena de vida desde que llegó él. Y estamos deseando que nazca Kai para que sean dos los que se paren a ver un caracol entre las plantas antes de llegar a cualquier lugar.

Primer trimestre

Cuando estás embarazada aprendes a «medir» la vida por semanas. Tienes por delante más o menos 40 semanas de espera hasta que llegue el momento de tener a tu bebé en brazos. Todas las pruebas, las ecografías..., todo se mide en semanas. Al principio se hace raro, pero luego te acostumbras y ya te sale con normalidad, ya no dices «Estoy de cuatro meses», sino «Estoy de 18 semanas». Para la gente que no tiene hijos resulta un poco confuso y cuando te preguntan te piden que les «traduzcas» a meses o no entienden nada; en cambio, tú lo aprendes de una manera rápida y natural.

El embarazo es un poco lo mismo, todo es nuevo, todo tiene medidas diferentes, reglas diferentes, síntomas diferentes, pero nosotras y nuestro cuerpo reaccionamos y nos adaptamos a todas esas novedades de forma natural. Eso, teniendo en cuenta que todo vaya bien en el embarazo, claro, no quiero ni imaginar cómo debe ser tener un embarazo de riesgo o problemático, debe ser una de las cosas más terribles de vivir.

En nuestro primer trimestre, afortunadamente, solo tuvimos un pequeño susto, que se quedó en una simple anécdota y, aun así, recuerdo la tremenda preocupación. Me temblaban las piernas y apenas podía pronunciar palabras. Y es que, cuando crees que tu bebé está en peligro, el resto de tu mundo se desdibuja y pierde importancia. Si lo piensas bien, es algo impresionante: sabes que estás embarazada porque te lo «ha dicho un palito», no tienes síntomas ni te encuentras mal, no has visto a tu bebé todavía en ninguna ecografía, es decir, es como si no tuvieras constancia física o real de que llevas a tu hijo en la barriga, y, sin embargo, para ti es absolutamente cierto, lo sabes, lo sientes, lo vives y ya le quieres y le cuidas y proteges. Supongo que eso se puede llamar «instinto maternal», aunque en ese momento no tienes ni idea de lo que es el instinto ni la maternidad ni el embarazo ni nada de nada... El primer embarazo es, sin duda, muy especial. ¡Solo hay un primer embarazo! El segundo lo vives de manera muy diferente (pero del segundo embarazo hablaremos más adelante en el libro, ahora el protagonista es Gael).

Te cuento nuestro pequeño susto, que en aquel momento lo vivimos como un susto enorme. Estaba en casa y noté unos pinchazos en la zona del útero y los ovarios, me dolía mucho la barriga. Me asusté, no sabía si era normal o no, yo notaba unos pinchazos muy raros... Que me doliera me daba igual, pero ¿y si era algo malo para mi bebé? Así que llamé a Gaby y con el miedo metido en el cuerpo nos fuimos directos al hospital. ¡Nunca se me ha hecho tan largo el camino! Allí «nos» hicieron «nuestra» primera ecografía (¡totalmente imprevista!) y nos tranquilizaron: el bebé estaba bien, todo era normal. Nos explicaron que los pinchazos en los ovarios eran normales, que en algunos casos no lo son, pero en el «nuestro» todo estaba en su sitio. Si os pasa lo mismo que a nosotros, no lo dudéis, ¡id al hospital y quedaos tranquilos! Seguro que no es nada. El médico me recetó unos analgésicos, que confieso que no me tomé, porque yo nunca he sido de tomar medicamentos y estando embarazada mucho menos. El embarazo es algo tan bonito que si tiene que doler, que me duela, yo solo quería que me dijeran que estaba bien y que los pinchazos eran normales.

Creo que, de alguna manera, mi mente ya era consciente de que el embarazo acaba con dolor y que traer al mundo una vida no es algo sencillo y superfácil, sino que sabes que habrá momentos que será doloroso. Ya estaba mentalizada, a nivel consciente e inconsciente, de que físicamente iba a sentir cierto nivel de dolor.

Aparte del susto, lo mejor de ese día, sin duda:

¡Su corazón late!

Y lo escribo así, en grande, porque fue un momento enorme y precioso. Fue la primera vez que escuchamos su pequeño corazón. Resulta difícil describir la cantidad de emociones que sientes en ese instante: alegría, amor, sorpresa, alivio...

Gaby y yo nos mirábamos y sonreíamos como dos tontos. Es alucinante saber que ese latido está dentro de mí, saber y sentir que ahora soy dos, que en mi interior laten dos corazones. Me impresiona la grandeza y el poder de la naturaleza y del cuerpo de la mujer, cómo un instante basta para crear una vida nueva, un corazón nuevo que late con fuerza. Un instante te cambia la vida para siempre.

Ese mismo día, mientras estaba en el colegio, uno de los niños me regaló una hoja en forma de corazón y me hizo especial ilusión porque yo acababa de ver y escuchar el corazón de mi bebé. Le hice una foto a aquella hoja pensando: «Su corazón late».

La verdad es que no hay mucho más que contar de este primer trimestre, al menos en nuestro caso. Luego he sabido que hay mujeres que lo pasan realmente mal en este período y que sufren náuseas y vómitos, pero yo me encontraba muy bien. No tuve síntomas y, aparte de unas pocas veces en las que vomité..., pues no me daba la sensación de estar embarazada. Te puede sonar raro, pero a veces, cuando vomitaba, me alegraba, porque era una manera (un poco loca, lo admito) de notar a mi bebé, de saber que estaba ahí conmigo... En fin, nunca se sabe cómo podemos reaccionar las personas, ¿verdad? Solo tuve otro síntoma, y es que tenía que ir al lavabo constantemente, de día y de noche... ¡Y nada más!

Nuestra gambita

En la semana doce, volvimos al hospital para nuestra primera ecografía «oficial», de esas que te toca hacer por el protocolo habitual del embarazo en la Seguridad Social. Gaby y yo teníamos muchas ganas de ver a nuestro bebé porque, aunque tuvimos esa ecografía inesperada unas semanas antes, Gael era entonces tan tan pequeñito y nosotros estábamos tan asustados, que en esta ocasión necesitábamos verle, comprobar que estaba bien y vivir el momento de una manera más calmada y consciente. ¡Y todo salió perfecto! Tuvimos las primeras «fotos» de nuestra «gambita». Así es como llamábamos entonces a Gael, porque en aquel tiempo, lógicamente, aún no sabíamos si iba a ser niño o niña. Lo llamábamos «gambita» porque, unas semanas antes de ir a la cita en el hospital, me había descargado una app en la que te van enseñando fotos de la evolución del feto y la correspondiente a la semana ocho o nueve es una ecografía con la que nos reímos mucho porque la forma que tenía recordaba a una gamba, así que empezamos a llamarlo «gambita».

Antes de la cita en el hospital yo había comido chocolate, porque había leído que iba bien para conseguir que el bebé se moviera, pero, aun así, Gael estaba durmiendo y parecía que no tenía ninguna intención de despertarse y saludarnos... ¡En eso se parecía a mí! Totalmente tranquilo y despreocupado. Finalmente, la doctora, apretando mi barriga con el ecógrafo, consiguió «despertarlo» y hacer que se moviera.

Otra cosa graciosa que sucedió en esa primera visita (¡y que confieso que me da un poco de vergüenza contar!) es que yo creía que la ecografía iba a ser vaginal, así que ni corta ni perezosa me desnudo y me tumbo en la camilla y cuando entra la ginecóloga, claro, se echa a reír y me dice que no, que no hace falta, que la ecografía esta vez es ya de las «normales», en el vientre. ¡Madre mía! ¡Qué roja me puse!

Me gustaría compartir con vosotros una pequeña reflexión: desde que te enteras de que estás embarazada hasta que te hacen esa primera ecografía a las doce semanas, la verdad es que se hace muy largo, y no me refiero solo a que te hace ilusión ver a tu bebé, sino que lo comento porque es un período de tiempo en el que estás un poco intranquila y tienes dudas. Quizá sería más práctico hacerla antes, de manera que la mujer se sintiera más segura y tranquila al saber que todo va bien, y podríamos preguntar y resolver nuestras dudas, que, seguro que ya lo sabes, en un primer embarazo son muchísimas.

El objetivo de la ecografía de la semana doce es medir el pliegue nucal. Ahí no te dan ninguna información de si el bebé está bien o hay algún problema. Lo que hacen es cotejar los resultados de esta medida de pliegue nucal con los resultados de la analítica de la semana ocho y tienen en cuenta también la edad de la madre. Aun así, hay que seguir esperando a que te hagan la triple screening. Así que sigues teniendo dudas y pensando que estás de tres meses y aún no estás segura al cien por cien de que todo esté bien. No era exactamente miedo lo que yo sentí, pero sí muchas dudas, una cierta inquietud. Esas dudas nosotros no nos las tomamos de manera negativa, pero estaban ahí. La verdad es que creo que es un período de tiempo demasiado largo para vivirlo con dudas.

En aquel momento, Gaby y yo nos planteamos la posibilidad de acudir a una clínica privada a hacernos una ecografía extra, no quedarnos solo con las que entraban por la Seguridad Social. Finalmente, no lo hicimos, pero tuvimos claro que en un segundo embarazo sería diferente, seguiríamos yendo por la Seguridad Social, pero haríamos ecografías extras en la privada.

Segundo trimestre

Y así, casi sin darnos cuenta, entramos en el segundo trimestre de embarazo, que, en mi caso, fue bastante más movidito que el primero. En este período es cuando ya empieza a crecer la barriga (¡a una velocidad alucinante!) y comienzas a notar y sentir que sí, que es verdad, que estás embarazada y llevas a tu hijo contigo. En la semana veinte, más o menos, empezamos a notar las primeras patadas y movimientos de Gael. Al principio no sabía qué era, parecían gases o algo así, pero a medida que se van repitiendo ya te das cuenta que no, que esa sensación extraña que estás notando es tu bebé, que está creciendo y desarrollándose. Gaby y yo pasábamos horas tumbados en la cama con las manos en la tripa esperando para notar el movimiento. Compartir estos momentos con tu pareja es algo espectacular. Estoy segura de que, de alguna manera, Gael ya sentía en ese momento el amor y la alegría de sus padres.

Al mismo tiempo que crecía mi barriga, crecía también el número de amigos que nos seguían en Instagram, YouTube, Facebook..., y desde estas páginas nos gustaría agradeceros una vez más (nunca serán suficientes) todos vuestros mensajes, vuestros regalos, vuestros consejos, vuestras muestras de cariño en los momentos alegres y los complicadillos. Sois fabulosos. Compartir esta etapa de nuestra vida, tan feliz y emocionante, con todos vosotros ha sido, sin duda, una de las experiencias más enriquecedoras de nuestras vidas. Gracias.

¡Es niño!

La semana veinte de embarazo no solo nos trajo las primeras patadas de nuestra «gambita», es también la semana en la que, siguiendo el protocolo habitual del hospital, se programa la ecografía en la que veremos (¡si se deja!) el sexo del bebé.

El trayecto en coche desde nuestra casa al hospital dura, apenas, diez o quince minutos, pero a nosotros se nos hizo larguísimo, ¡otra vez! Estábamos nerviosos y emocionados, no solo por conocer el sexo del bebé, también necesitábamos saber que no había nada «raro» y que todo iba bien. Recuerdo que yo me encontraba fatal, había pasado muy mala noche y no había pegado ojo, pero, aun así, no podía esperar para volver a ver nuestro bebé.

Yo prefería no saber si era niño o niña, aunque Gaby tenía claro que quería saberlo. Él estaba convencido de que lo sabía antes de ver la ecografía. Recuerdo que creyó que era una niña y, por eso, solo pensamos en el nombre que le pondríamos a nuestra supuesta futura hija. Nada de esto ocurrió.

Estuvimos una hora y media en la ecografía pues nuestra «gambita» no quería dejarse ver. Yo me moría de risa, porque ya habíamos visto que todo estaba perfecto y mi gambita le estaba haciendo caso a mami y cruzaba las piernas para no dejarnos ver el sexo. Pero la doctora era todo paciencia y tranquilidad y, por fin..., ¡es un niño! Fue escuchar esas palabras y miré a Gaby, ¡un niño! ¡Ahora era todo más real! ¡Y se había equivocado! Me hizo gracia, a la vez que estaba emocionada. ¡Íbamos a tener un hijo! Mis ojos se empezaban a llenar de lágrimas que no querían acabar de salir. Aquellos instantes fueron como empezar a conocerle, empezar a imaginar de qué color tendría los ojos o el cabello, o cómo sería su carácter.

Como os decía, hubo más buenas noticias en la ecografía: el gambito Gael (ahora ya podíamos llamarlo así) estaba perfectamente bien, se desarrollaba con normalidad, vimos sus manitas, sus pies..., pesaba 350 gramos, que era un peso normal para la semana veinte. Pero también tuvimos un pequeño susto: mi corazón y el suyo latían demasiado deprisa y la doctora nos explicó que debíamos repetir la ecografía en dos semanas para asegurarnos de que no era nada importante. Claro, cuando te dicen algo así y eres madre y padre primerizo te asustas un montón. Por suerte nuestra doctora se dio cuenta de nuestros nervios y nos tranquilizó, no pasaba nada, era solo una precaución. Confiamos plenamente en el equipo del hospital, nos sentíamos y siempre nos hemos sentido seguros y cuidados en sus manos, así que volvimos a casa convencidos de que todo iba a salir bien y felices sabiendo que nuestra «gambita» era un niño.

Se llamará Gael

Una vez que nos dijeron el sexo, teníamos que seguir con los pasos habituales… EL NOMBRE... Qué difícil elección, ¿verdad? ¡Es algo para toda la vida! Tenía que ser bonito, corto y que quedara bien con los apellidos. Parecía facilísimo, pero nada de eso… Buscamos en internet, en la aplicación que usaba sobre el embarazo, le preguntábamos a la familia y amigos… y le dimos mil vueltas a algo que fuera muy nuestro. Tenía que ser especial y significativo.

Así que de repente surgió Gael. Es de origen celta y significa generoso. Pero no fue ese el motivo por el que lo escogimos. Quisimos ser más peliculeros que eso y ponerle romanticismo a su elección.

Un hijo es lo más tuyo y de tu pareja que puedas tener; pase lo que pase en la vida, siempre estaréis unidos por él. Y es por eso que quisimos darle un trozo de cada nombre y mezclamos el nombre de Gaby y el mío, Noelia.

La suma de GA-by y de no-EL-ia crearía su nombre: GAEL.

Todo él es la mezcla de nosotros.

150 pulsaciones

Con una buena dosis de miedo y preocupación metida en el cuerpo, al cabo de dos semanas volvimos al hospital a realizar una nueva ecografía para confirmar que mi corazón y el de Gael estaban bien. Afortunadamente, no había nada de lo que preocuparse, el corazón de Gael latía a un ritmo de 150 pulsaciones por minuto, que parecen muchas, pero es lo normal. Ya pesaba 500 gramos. ¡Es increíble cómo crece! Nos confirmaron que mi corazón también estaba bien, quizá en la visita anterior iba más rápido por los nervios y porque yo tenía la gripe. No lo sé.

La verdad es que, aparte de quedarnos tranquilos, nos hizo mucha ilusión volver a ver a Gael y comprobar que iba creciendo día a día.

Mi mamá me mima

Desde el momento en que supe que estaba embarazada empecé a cuidarme y a cuidar mi alimentación de una forma espontánea y natural, ¡supongo que nos pasa a todas! Empiezas a ser más consciente de lo que comes, al fin y al cabo Gael se alimenta a través de mí, y, sin tener que recurrir a dietas especiales, sí que es importante llevar una alimentación saludable, incorporar frutas y verduras al menú diario, hacer un poco de ejercicio... En fin, no es otra cosa que empezar a hacerle caso al sentido común.

La verdad es que no es difícil realizar el cambio de hábitos, o, al menos, a mí no me resultó difícil: era muy consciente de que todo lo que yo hiciera, Gael iba a notarlo, tanto lo «malo» como lo «bueno». Eso sí, confieso que, de vez en cuando, me permitía algún capricho inocente tipo salir a tomar una pizza o desayunar crepes con Nutella un domingo. Caprichos muy inocentes, ¡ya lo ves! En general solo hay que seguir una dieta sana y equilibrada y, si te apetece un «extra», pues lo compensas al día siguiente y ya está.

Los primeros meses de embarazo no cogí demasiado peso, mejor dicho, engordé lo que tenía que engordar. Más o menos fueron unos cinco kilos al terminar el segundo trimestre. Eso sí, al final del embarazo fueron unos cuantos más, pero nunca me preocuparon, al fin y al cabo son los kilos de la felicidad. Cuando te quedas embarazada ya sabes que vas a engordar y coger peso y que lo más probable es que acabes el embarazo con unos kilos de más..., pero también con tu hijo en brazos, así que... ¡qué importancia tiene! Ya habrá tiempo más adelante para deshacerse de ellos.

Tampoco me preocupó en exceso el tema de las estrías y demás. Entiéndeme, que no me preocuparan no quiere decir que no me cuidara para evitarlas, me refiero a que no me obsesionaban ni los kilos ni las estrías ni los cambios físicos más, digamos, «estéticos» en mi cuerpo. Me cuidaba, utilizaba cremas y aceites... Creo que es importante sentirnos a gusto con nuestro cuerpo y cuidarlo; da igual cómo seas físicamente, lo importante es estar a gusto y feliz. Y yo estaba muy feliz con mi enorme barrigota en la que crecía sano y salvo mi hijo. Todo lo demás ya no era importante.

Además, gracias al embarazo aprendí a preparar zumos y batidos naturales ¡buenísimos! No es lo mismo empezar el día con un solitario vaso de leche que con un batido de fresas, plátano y pera o de manzana, naranja y zanahorias o de... ¡ay! ¡Qué ricos están!

El señor (o la señora) O’Sullivan

Seguro que conoces o al menos has oído hablar del test de O’Sullivan, una prueba diagnóstica para detectar la diabetes gestacional. La prueba consiste en un primer análisis de glucosa en sangre, después te hacen beber una botella de un concentrado de glucosa en agua y, finalmente, después de una hora, te realizan otro análisis de sangre y se comparan los dos resultados.

Es una prueba que da mucho que hablar entre las embarazadas, pero no porque sea peligrosa o difícil o dolorosa, para nada... Simplemente es por el sabor de la bebida. Hay opiniones para todos los gustos. Hay quien dice que el sabor es asqueroso y da ganas de vomitar y quien le quita importancia diciendo que no es para tanto. Así que, cuando me tocó el turno a mí, pues, la verdad, tenía mucha curiosidad por probar la glucosa y descubrir si sabía o no a rayos.

No me resultó especialmente desagradable. Al primer trago pensé que la gente exageraba mucho, que no era para tanto, pero a medida que vas bebiendo es cierto que cada vez se pone peor y resulta más asquerosa de beber, pero bueno, un par o tres de tragos y ya está. «Mal trago» pasado. Lo importante es que los resultados fueron buenos y no tuve que repetirla ni ponerme en dieta especial, que es bastante restrictiva.

Esto cambiaría en el segundo embarazo, en el que sí salió alterada la primera prueba y tuve que repetirla. A dieta de hidratos y lácteos durante tres días y luego, un buen chute de glucosa para hacerte cuatro análisis en las próximas tres horas. Finalmente, todo estaba bien, pero no tuve que estar a dieta lo que me quedaba de embarazo.

En general, lo llevé bien

¡Si no fuera por la ciática y los ardores! Lo de la ciática no sé si tuvo que ver con el embarazo o es que simplemente, al trabajar en un colegio con niños y estar todo el día arriba y abajo y cogiendo peso, pues era casi inevitable. Y, claro, hay que tener en cuenta que la barriga ya tenía un tamaño considerable, yo cargaba con peso de más en mi cuerpo serrano y en casa no teníamos ascensor... Total, que estuve varios meses arrastrando esa ciática, ¡un horror! Me costaba dormir, sentarme, incluso ponerme las zapatillas. La ciática primero y luego el dolor de espalda me acompañaron hasta el final del embarazo. Y con ellos, las noches sin dormir, claro. ¡Con lo dormilona que soy!

El otro tema «chungo» fueron los ardores de estómago. Me empezaron sobre la semana veinticinco y también decidieron acompañarme unas cuantas semanas más. Me recomendaron que bebiera leche para calmarlos y lo probé, pero no me funcionó; luego me enteré de que la leche tenía que ser fría y yo me la tomaba caliente, y claro..., así no funcionaba. De todas formas, la leche fría me calmaba al momento, pero al cabo de un rato volvían los dichosos ardores.

¡Y esos fueron todos mis síntomas! La verdad es que soy (somos) muy afortunados: a pesar de lo incómodo y doloroso de la ciática o los ardores, nunca perdí de vista que Gael se desarrollaba sano y fuerte. Notaba sus pataditas, veía mi barriga aumentar de tamaño día a día y sentía que nuestro vínculo madre-hijo y padre-hijo crecía cada día un poco más.

Tercer trimestre

Nosotros vivimos esta última etapa del embarazo con mucha ilusión y esta, mezclada con nervios (de los buenos), iba creciendo a medida que se acercaba el día del nacimiento de Gael. La verdad es que por un lado estaba disfrutando mucho de mi embarazo, y por otro lado ya teníamos ganas de ver la carita de Gael y cogerlo en brazos.

Y aquí volvimos a llevarnos un susto. Yo, embarazada de treinta semanas, trabajando, y sangré. De eso, os hablaré más adelante.

Afortunadamente, teníamos muchas cosas que hacer para preparar la llegada de nuestro peque y, estando ocupados, el tiempo pasa mucho más rápido. Durante el último trimestre compramos lo necesario para la habitación de Gael, había que pintar, montar muebles, decorar... Lo hicimos todo nosotros, bueno, sobre todo Gaby, porque yo con la barriga no podía hacer esfuerzos y, la verdad, él tampoco me dejaba. Como los dos trabajábamos, solo podíamos ir de compras y arreglar cosas en casa durante el fin de semana, así que no podíamos despistarnos. No es que tuviéramos el tiempo justo, pero casi; al fin y al cabo, no sabíamos si Gael iba a nacer en la semana treinta y ocho, en la cuarenta, en la cuarenta y uno...

En este trimestre me siguieron acompañando los dichosos ardores y el dolor de espalda. A eso se añadió que a mi cuerpo le dio por sudar, ¡madre mía qué manera de sudar! Es cierto que hizo mucho calor esa primavera-verano, pero, ¡madre mía!, yo nunca había sudado tanto y por tantos sitios. Y no puedo olvidarme de mis pies de elefante: sobre todo en el último mes, los pies se me hincharon. En realidad toda yo estaba hinchada, no sé si sería el embarazo, el calor o las dos cosas juntas.

En el segundo embarazo las cosas han sido distintas. No he tenido tantos sustos. En el primer trimestre únicamente tuve un pequeño sangrado que no fue nada, ni siquiera fui al médico. Y aunque del parto de Gael me llevé una hernia de regalo (de la que os hablaré más tarde) y nos ha tenido un poco preocupados, no ha sido un inconveniente para sobrellevar estas semanas y mucho menos le ha afectado a nuestro segundo hijo, que al final es lo que más nos importa.

Ecografía 4D. Su primera foto

Uno de los momentos más bonitos durante el embarazo de Gael llegó en la semana veintiocho, cuando decidimos hacer una ecografía 4D en nuestra casa, junto a nuestra familia.

Colocamos el sofá en un lado del pequeño comedor del ático y distribuimos todas las sillas que teníamos de tal forma que aquello parecía un cine. Incluso pusimos una mesita con chuches y galletas para el momento en el que la pantalla se encendiera y viéramos la carita de nuestro hijo por primera vez.

VIVIMOS ESTA ÚLTIMA ETAPA DEL EMBARAZO CON MUCHA ILUSIÓN Y ESTA, MEZCLADA CON NERVIOS (DE LOS BUENOS), IBA CRECIENDO A MEDIDA QUE SE ACERCABA EL DÍA DEL NACIMIENTO DE GAEL.

Porque sí…, es cierto que ya has visto a tu bebé varias veces en una pantalla, en el ambulatorio o en el hospital, pero son en blanco y negro y tienes que imaginarte la gran mayoría de cosas que tu médico te va contando… Ellos ven desde el primer momento todas las partes del cuerpo, y los papás solo intentamos adivinar qué es lo que se aprecia, asintiendo la gran mayoría de veces sin saber al cien por cien lo que estamos viendo.

Y claro, llegan estos aparatos ¡y alucinas! Por aquel entonces conocimos esta clase de ecografías y pensamos en hacerla en el momento que ya se le viera la carita. La semana veintiocho era perfecta. O eso pensábamos… Más de tres horas de ecografía, con la especialista en nuestro sofá sentada a mi lado, sin poder verle la cara claramente. Después de mucho rato, de comer chocolate, chuches y todo lo que pude y más, se dejo ver y … ¡Guau! ¡Momentazo! ¿A quién se parecerá…? Empezaban las apuestas… Todo apuntaba a que sería igualito que Gaby y, aunque al nacer parecía que sí, con el tiempo ha ido cambiando y hoy día decimos que es una mezcla de los dos.

Con Kai todo ha sido distinto. Quisimos darle más importancia a esa ecografía y decidimos ir a un centro donde nos la hicieran desde la semana once. Así que tuvimos la suerte de verle desde ese momento, ¡y qué pasada! De once semanas y ya parecía una personita superhiperpequeña. Obviamente la cabeza era grande en proporción al cuerpo, pero ya en ese momento nos pareció mágico verle.

En la semana dieciséis volvimos y fue en ese momento donde sí, se pudo saber si era niño o niña, ¡pero ojo! Tomamos la decisión de no saberlo en ese momento, de ponerle magia a ese instante y descubrirlo de un modo especial. Así que el ecógrafo, en el momento que bajó a la entrepierna, apagó la pantalla.

Nos fuimos ese día con un sobre donde estaba escrito si nuestro bebé era niño o niña, y hasta el siguiente fin de semana no quisimos descubrirlo.

Hay un vídeo precioso, superemotivo, donde se ve cómo lo hicimos: fuimos a una playa, nos acompañaba una buena amiga y era ella la única que podía abrir el sobre donde estaba escrito el sexo del bebé y entonces, cuando ella ya lo supiera, nos daría a Gaby y a mí unos sobres con polvos holli; teníamos ocho sobres, cuatro rosas y cuatro azules (simplemente para distinguir al instante si era niño o niña, no por nada de identificación de colores ni de género, pues para nosotros son simples colores que además nos encantan). Nuestra amiga escogió los cuatro sobres de color (azul, claro), mientras nosotros esperábamos en la orilla con los ojos tapados. Gaby en ropa interior y yo con un bikini blanco. Cada uno de nosotros tenía en sus manos dos sobres, contamos hasta tres y los lanzamos al aire para así acabar cubiertos de polvo de color. Nos destapamos los ojos y nos vimos el uno al otro como dos pitufos, con todo el cuerpo lleno de polvos azules. Qué emotivo fue ese instante y qué bonito hacerlo de esa forma tan especial.

FUE EN ESE MOMENTO DONDE SE PUDO SABER SI ERA NIÑO O NIÑA, PERO TOMAMOS LA DECISIÓN DE NO SABERLO EN ESE MOMENTO, DE PONERLE MAGIA A ESE INSTANTE Y DESCUBRIRLO DE UN MODO ESPECIAL.

En la semana veinticuatro volvimos a realizar una nueva ecografía y ya pudimos descubrir la carita de Kai. Nos parecía que la nariz era de Gaby, pero que se parecía a Gael… Y en la semana treinta y dos hicimos la última ecografía 5D y le vimos claramente: ya no creímos que se parecía tanto a Gaby…, nos dio la impresión de que era igualito a Gael.

Hoy día solo queda verle en cuanto llegue al mundo y descubrir cómo será su carita; pero qué bonito es darle esos momentos especiales a nuestros hijos antes de nacer. Verles la cara y todas las partes del cuerpo casi casi como cuando vas a verlos por primera vez.

Para nosotros ha sido una experiencia preciosa tener todo el proceso de crecimiento de Kai en ecografías 5D y es por eso que es una de las cosas que más recomendamos en el embarazo.

Vacunas y pruebas

En el tercer trimestre me pusieron la vacuna de la tosferina y también tuve que «vacunarme» del Rh. Te explico: yo soy Rh negativo y Gaby es Rh positivo; eso significa, dicho de una manera muy simple, que el Rh de nuestro hijo puede ser tanto negativo como positivo. En el primer embarazo eso no supone ningún riesgo ni para el niño ni para la madre, pero si, en el segundo embarazo, el niño tiene un Rh positivo, al ser la madre (yo), Rh negativo, eso sí que es «incompatible» y puede acabar en aborto. Así que, para prevenir complicaciones en un segundo embarazo, te «vacunan» (no sé si «vacuna» sería la palabra apropiada) para evitar que eso suceda. Si tienes Rh negativo, no te preocupes, tus médicos te explicarán con detalle todo lo que quieras saber; hoy en día, el asunto del Rh está controlado y no hay que preocuparse por eso.

Otra de las pruebas que me hicieron es la del estreptococo. En esta prueba toman una muestra de la vagina y del recto y comprueban si hay alguna bacteria que pueda ser peligrosa o de riesgo en el momento del parto. En caso de que sea así hay que poner antibióticos para controlar la posible infección. En mi caso el resultado de la prueba fue negativo, ¡otra cosa menos de la que preocuparse!

Clases de preparación al nacimiento

En una de las visitas a la matrona, alrededor de la semana veintiocho, nos propusieron ir a las clases de preparación al nacimiento. Para nosotros era algo supernuevo, así que no dudamos en escoger un horario en el que pudiéramos ir los dos.

Allí la matrona nos explicó todo lo que conlleva el proceso del embarazo, ejercicios para trabajar esas últimas semanas y así ayudar a la mente y al cuerpo a sobrellevar mejor el ansiado día del parto. Hablaríamos sobre el parto en sí (cómo hacer los pujos, las respiraciones, el momento de cortar el cordón, las distintas salas de parto que existen…) y la lactancia.

A algunas de las últimas clases no pudimos ir, coincidía con visitas al hospital, así que nos perdimos parte de la información que dieron. Aun así, y a pesar de que las clases nos fueron genial para interactuar con otras mamis y papis, algunas cosas no sé si llegaron a servirme. El parto en sí es algo que viví de forma tan natural que puedo casi asegurar que en lo último que pensé en aquellas horas es en lo que la matrona me había enseñado… Pero sí, ir te hace sentir segura y sin miedos hasta que llega el momento. Una vez llega, la naturaleza hace su curso.

Placenta previa

Un día, a primeros de mayo, en la semana treinta, llamé a Gaby desde el trabajo para que me viniera a buscar. Tenía pérdidas de sangre y estaba preocupada, ¡era demasiado pronto para que Gael viniera al mundo! Fuimos rápidamente a urgencias del hospital y en el trayecto apenas hablamos, los nervios nos hacen estar muy callados. Los dos estábamos pensando lo mismo: «Solo son treinta semanas, es muy pronto. ¿Por qué este sagrado ahora? ¿Qué quiere decir?». Por muchas ganas que tuviéramos de ver a nuestro hijo, era demasiado pronto, todavía no, Gael, por favor.

En el hospital nos atendieron como siempre, maravillosamente bien, nos dijeron que el cuello del útero estaba correcto y que aún no era el momento. Sin embargo, la ginecóloga, después de un buen rato de comprobaciones, nos dijo que iba a consultar con otra colega... Eso nos asustó muchísimo, ¿qué había visto? ¿Qué era lo que andaba mal? Gaby me cogía de la mano y se hacía el fuerte para no llorar, sobre todo por mí, para que estuviera tranquila, que sintiera que todo iba a salir bien.

Resultado: tenía placenta previa marginal. Eso significa que la placenta está situada «antes» que el bebé y eso no es lo correcto: el niño debe situarse siempre antes que la placenta. En mi caso, mi placenta estaba justo al lado del conducto del cuello del útero, lo que supone un peligro. Si me hubiera puesto de parto natural, Gael no hubiera podido salir, se hubiera asfixiado... ¡Imagínate nuestras caras cuando escuchamos aquello! Enseguida nos tranquilizó, eso no iba a pasar porque Gael aún no quería nacer, solo había que controlar la evolución de la posición de la placenta, evitar esfuerzos, hacer reposo y no podíamos mantener relaciones sexuales porque era peligroso. Me dieron dos semanas de margen para que el cuello del útero creciera un poco y subiera la placenta, como mínimo dos centímetros; de no ser así, Gael tendría que nacer mediante una cesárea programada. Y eso era algo que ni Gaby ni yo queríamos.

Te asustas muchísimo, no es lo que esperas, no es lo que quieres, nosotros queríamos un parto natural, ya lo teníamos planeado y, de repente, todo había cambiado radicalmente. No estábamos preparados para esas noticias. La ginecóloga de urgencias me recomendó visitar a mi doctora ese mismo día y, por la tarde, recibí su llamada. Debía coger la baja y hacer reposo. De lo contrario, si volvía a sangrar y había algún riesgo me tendrían que ingresar para hacer reposo absoluto.

Podía hacer vida normal, lo único que tenía que vigilar era que no hubiera más sangrados. La parte buena es que Gael estaba muy bien, ya pesaba 1 kilo y medio. Todos los días le decíamos que se quedara ahí dentro calentito, que fuera hacía mucho frío y que todavía no era su momento.

Nos explicaron que era difícil que la placenta subiera esos dos centímetros, pero no imposible, no estaba todo perdido, así que en dos semanas veríamos la evolución y en el caso de que todo siguiera igual yo confiaba plenamente en los médicos, sabía que ellos cuidarían de nosotros y harían lo imposible para que Gael naciera a su debido tiempo.

Al principio lo pasas mal. Te comes la cabeza y le das muchas vueltas a todo. Luego, ya pasados unos días, empiezas a tomarte las cosas de otra manera, no pasa nada si es un parto prematuro. Si eso finalmente sucede, solo hay que ir corriendo y en el hospital nos cuidarán a los dos. Ellos saben lo que tienen que hacer. Aun siendo cesárea programada nos dijeron que Gaby podía estar conmigo en el quirófano, yo necesito que Gaby esté a mi lado y él necesita estar conmigo. Pero lo principal es que Gael está bien. Me repetía, nos repetíamos, esa frase como un mantra: «Lo principal es que Gael está bien». Todo lo demás no tiene importancia, todo lo demás tiene solución. Nos adaptaremos a lo que venga.

Solo una cosa: si Gael nacía antes de tiempo debíamos tener su canastilla, su habitación…, todo preparado. Así que los siguientes fines de semana íbamos a estar muy ocupados. Mejor, así estaríamos entretenidos mientras esperábamos que pasaran esas dos semanas hasta volver a ir al hospital y comprobar qué había pasado con la placenta.

NOS REPETÍAMOS ESA FRASE COMO UN MANTRA: «LO PRINCIPAL ES QUE GAEL ESTÁ BIEN». TODO LO DEMÁS NO TIENE IMPORTANCIA, TODO LO DEMÁS TIENE SOLUCIÓN. NOS ADAPTAREMOS A LO QUE VENGA.

Reconozco que, en cuanto me llamó la doctora para decirme que sí o sí tenía que coger la baja, me puse a llorar. ¿Qué haría las próximas semanas? Me gustaba mi trabajo, me encontraba bien… La placenta previa es algo que no notas ni sientes, así que tenía que confiar plenamente en que mi cuerpo solo necesitaba calma para seguir su desarrollo. Al día siguiente me levanté con otro ánimo, tenía que disfrutar de esas últimas semanas y estar relajada, pronto llegaría al mundo nuestro hijo y no sabíamos cómo sería nuestra vida.

Afortunadamente, todo fue bien. Dos semanas después volvimos al hospital y Gael se había colocado en su sitio. La placenta ya no le impedía el paso, así que con casi total seguridad (nunca se sabe) mi parto no sería una cesárea programada. Eso sí, debía seguir haciendo reposo y cuidarme. Estaba contenta, había hecho lo que tenía que hacer, descansar y cuidar de mi pequeño, y había salido bien.

Un día movidito

Todos los años, el día de nuestro aniversario, Gaby yo nos vamos a la plaza Cataluña de Barcelona y esperamos a que el reloj marque las 19.42 h. Ese fue el momento exacto en que, como dice Gaby, «Me tiré a la piscina y le dije que estaba loco por ella». Desde esa primera tarde, hace ya ¡¡¡doce años!!!, no hemos faltado nunca a nuestro beso de las 19.42 h del 26 de mayo. Aunque ese año estuvimos a puntito de pasar nuestro aniversario en el hospital.

Esa mañana había vuelto a tener pérdidas. De nuevo salimos corriendo hacia el hospital. Al llegar, ya no tenía más sangrados, pero me pasaron a correas y comprobaron que tenía contracciones; eran pequeñas pero muy seguidas. Empezaron entonces con el protocolo habitual: poner una vía, análisis de sangre y de orina... Al parecer tenía una infección de orina que yo no había notado, pero, aparte de eso, Gael estaba bien y el cuello del útero seguía cerrado. Otro susto más. Como las veces anteriores, la advertencia de los médicos: «Ante cualquier mínima molestia, directos al hospital».

Así fue nuestro día movidito: por la mañana, susto en el hospital. Por la tarde, beso de aniversario. ¡Cuántas emociones para un solo día!

Embarazo de riesgo medio-alto

Estuve muy vigilada el último mes de embarazo. La placenta previa, la infección de orina, los sangrados, las contracciones tempranas..., todo eso hacía que mi embarazo estuviera clasificado como de riesgo medio-alto. Así que nos programaban visitas más a menudo y la verdad es que eso tranquilizaba. Sentir que estás en buenas manos, que te cuidan, que saben lo que hacen, es tremendamente importante, da igual que seas primerizo o no. Necesitas que te transmitan que todo va a salir bien.

En una de esas visitas me dijeron que tenía la tensión alta, otra cuestión que había que vigilar y controlar a diario, pues podría resultar peligrosa. ¿Qué se puede hacer en un embarazo así? Confiar en los médicos, descansar y mantener el ánimo alegre. Y repetir: «Lo principal es que Gael está bien».

Últimas semanas

¡Lo que peor llevaba era no dormir! Creo que mi cuerpo se preparaba para las noches que vendrían con un bebé en casa. Solo que cuando Gael estuviera no me importaría no dormir porque le tendría a mi lado, pero durante el embarazo... ¡lo llevaba fatal! Me dormía por las esquinas y las noches se me hacían eternas. Hacía mucho calor y necesitaba beber mucha agua, y eso significaba tener que ir constantemente al lavabo, tanto de día como de noche.

Me repetía mi mantra: «Lo importante es que Gael está bien». Ya quedaba poco para tenerle con nosotros.

Nos avisaron en el hospital que era bastante fácil que las primerizas llegáramos a la semana cuarenta del embarazo... ¡y yo no quería llegar hasta allí! No tenía prisa para que naciera Gael, pero el calor, la incomodidad, no ayudaba nada. Gaby sí que tenía prisa, estaba deseando que llegara el día y abrazar a nuestro hijo. Total, de nuevo, una mezcla de emociones y deseos casi contradictorios muy muy curiosa. Además, tenía la esperanza de que Gael naciera el mismo día que él, 10 de julio, ya que la fecha probable de parto era el 15, y así sería su regalito de cumpleaños.

En las últimas semanas engordé mucho, no sé por qué, la verdad, porque no varié la dieta, quizá el hecho de dejar de trabajar, el reposo obligado... El caso es que había engordado catorce kilos, pero, como ya te he contado, son kilos de felicidad. No me preocupaba lo más mínimo, si Gael necesitaba todo ese espacio, pues adelante.

Llegó la semana cuarenta y Gael seguía sin querer nacer. En la visita al hospital nos comentaron que si en una semana no había señales de parto entonces tendrían que inducirlo. Eso no significaba cesárea, pero sí tendrían que «obligar» o «ayudar» a Gael a nacer. A los pocos días de esa visita tuve que volver a urgencias por culpa de la tensión alta. Me puse a 14/9 y ese era el límite. Yo me encontraba bien, no tenía contracciones, pero, por lo visto, una vez pasada la semana cuarenta no se debe estar con la tensión alta. Eso sucedió el día 18 de julio... y mientras íbamos al hospital pensábamos que igual ese era el gran día, igual tendría que quedarme ingresada y tendrían que provocar el parto. Habiendo pasado de la semana treinta y ocho, Gael ya podía nacer con seguridad y estando yo con la tensión alta... Es curioso, un día «normal», un día cualquiera, un día de «urgencias», se puede convertir en uno de los días más felices y emocionantes de tu vida...

Pero no, no iba a ser el 18 de julio... Gael tenía otros planes.

Plan de parto

Desconozco cómo funciona en otros hospitales o en otros lugares de España. En San Juan de Dios, en Barcelona, nos informaron con detalle de todas las posibilidades y cómo preparar nuestro parto. Se deben rellenar unos formularios donde los padres explican cómo quieren que sea ese día; luego se planifica consensuado entre los padres y los médicos que van a atenderte en el parto. Por supuesto, puedes cambiar de opinión y de opciones en el momento que quieras. Si a mitad de una contracción gritas pidiendo la epidural, te la van a poner. Y luego están los dichosos «por si acaso...»; te avisan de que al llegar te pondrán una vía «por si acaso...» y así con muchas cosas más.

La epidural es un tema clave: mi intención era no ponérmela, reconozco que soy la típica que, aunque esté enferma, no tomo medicamentos. Por tanto, decidí que, en principio, no me ponía la epidural y si, avanzado el parto, rabiaba de dolor o lo que sea, pues entonces igual sí, mantuve la opción abierta.

Te ayudan también ofreciéndote otras cosas como la pelota o una especie de cuerdas. Nosotros pedimos la pelota, habíamos aprendido a utilizarla en las clases de preparación al parto y con ella Gaby me podía ayudar.

Cordón umbilical: lo habíamos hablado, nos habíamos informado, preguntado a la comadrona… Y decidimos que queríamos que lo cortara Gaby y que se cortara cuando el cordón dejara de latir y se volviera de color blanco.

Placenta: queríamos que fuera expulsada de manera natural. El protocolo del hospital ya era hacerlo de esa manera y, si había algún problema, ayudarían con algún tipo de medicación.

Cuando Gael naciera, queríamos el «piel con piel», primero con la madre y luego con el padre, si podía ser en el quirófano y, si no, en la habitación. Nos dijeron que estaría conmigo entre una o dos horas, cuanto más mejor, y luego lo mismo con Gaby.

Ese era nuestro plan de parto… si todo iba bien.

Antes de que llegue el ansiado día, te planteas, idealizas y te replanteas de nuevo cómo será ese día. Piensas en cómo será cada segundo desde que rompas aguas en casa (y eso que no todas lo hacemos…), cómo será el trayecto en el coche, la entrada al hospital, las contracciones, epidural o no epidural e incluso cómo harás las respiraciones que te han enseñado en las clases de preparación al nacimiento.

Y sí…, es muy bonito pensarlo. Pero es muy probable que no todo ocurra como lo habéis imaginado. Básicamente porque no todo depende de nosotras. Para empezar, a no ser que tengas el parto o la cesárea programada, no sabes cuándo llegará el gran día…, y todo lo demás, bueno, pues irá sucediendo de manera natural.

El planteamiento del plan de parto es útil para llegar al paritorio con una idea, pero no se trata de idealizar nada, sino de tener claras las líneas principales de cómo os gustaría que fuera, a ti, a tu marido, mujer o el acompañante que sea, ese momento mágico.

EL PLANTEAMIENTO DEL PLAN DE PARTO ES ÚTIL PARA LLEGAR AL PARITORIO CON UNA IDEA, PERO NO SE TRATA DE IDEALIZAR NADA, SINO DE TENER CLARAS LAS LÍNEAS PRINCIPALES DE CÓMO OS GUSTARÍA QUE FUERA, A TI, A TU MARIDO, MUJER O EL ACOMPAÑANTE QUE SEA, ESE MOMENTO MÁGICO.

Nosotros decidimos que Gaby entraría conmigo y en los documentos del plan de parto especificamos claramente que no se separara de mí en ningún momento. Hasta ahí bien, pudo ser así porque todo se desarrolló sin problemas.

También escribimos que yo no quería epidural y que quería que mi parto fuese lo más natural posible... Esto ya no pudo ser, y no por decisión propia. Pero a veces no todo sale como a uno le gustaría.

Me faltó poner «quiero un parto cortito». Esa frase que te repiten en la recta final del embarazo toooodas las personas que te preguntan que de cuánto estás o cuánto te queda. Y no, tampoco se hubiera cumplido porque fueron casi siete horas de pujos que recordaré toda mi vida. Y las recordaré sin que me parezcan tantas como fueron realmente. Porque siempre lo digo y lo diré: puedes tener un parto largo, corto, bueno o malo. Si tu idea de vida es tener más hijos, de lo que menos te acordarás es de esas horas que pasaste y del plan de parto que llevaste. Sabrás que hay que seguir el instinto del momento y que, aunque decidas unas cosas, podrán ser otras y no pasa nada. La recompensa de tener en tus brazos a lo mejor que te regalará la vida va a ser igual, sea como sea el plan inicial y el plan final.

Así que ahora, embarazada de Kai, me he planteado un plan de parto más o menos igual que el de Gael. Lo más natural posible y a poder ser sin epidural (aunque sobre este tema he tenido mis dudas, pues varias matronas y médicos me han aconsejado cosas distintas debido a mi hernia. Hay opiniones diferentes y contradictorias).

Mi acompañante será Gaby, no quiero que se separe de mí. Y queremos realizar de nuevo el piel con piel los dos. Primero yo y después él.

Esta vez tengo claro (con Gael no lo pensé hasta que nació) que, si la naturaleza sigue su curso, Kai tomará el pecho. Eso en el caso de que todo vaya bien, y, si no pudiera ser, pues sin remordimientos, entonces Kai tomará leche de fórmula y será igualmente un niño sano.

Sabemos que el parto no tiene por qué ser tal cual lo planeamos, pues pueden surgir mil cosas y podremos cambiar de idea en cualquier momento desde que entremos por la puerta.

Lo que sí o sí me gustaría es que sea un parto respetado tanto para mí como para Kai. Y que tengamos tan buenos recuerdos como los tengo de Gael, a pesar de que fueran tantas horas. Y si en este caso son menos, mucho mejor.

Cuarenta semanas de embarazo. La teoría dice que un embarazo son nueve meses, pero, calculando, a mí me parecían casi diez.

Era viernes y teníamos visita a monitores para ver cómo estábamos. No se me había hecho largo todo aquel tiempo porque mi mente sabía que tarde o temprano Gael saldría, así que quería disfrutar de cada segundo que el embarazo quisiera regalarme, sin prisas, pero habiendo cumplido, sin pausas... ¡Es mi carácter!

Siguiendo los consejos de amigos y familia, metimos en el coche la canastilla de Gael y la mía, por si acaso teníamos que quedarnos ya ingresados en el hospital y, por si acaso rompía aguas, mejor colocar una toalla en el asiento… ¡Parece que los últimos días están llenos de «por si acasos»!

Cuando llegamos, la matrona me practicó un tacto, nos explicó que estaba dilatada de dos centímetros y que había debido expulsar ya el tapón mucoso. Yo, la verdad, no tenía ni idea de lo que me hablaba, le comenté que no había notado nada de expulsar nada y con una sonrisa me contó que muchas mujeres lo expulsamos tan poco a poco que no somos conscientes del momento en que sucede.

Después de haber cogido la baja en el trabajo por embarazo de riesgo, teniendo la placenta previa marginal, me parecía impresionante cómo el cuerpo y la naturaleza hacen que todo llegue cuando tiene que llegar. Casi 10 semanas temiendo tener un parto prematuro o incluso una cesárea programada y me encontraba pasada la fecha probable de parto.

¿Y ahora qué?

Esa fue mi pregunta. Y no por tener prisa por verle, aunque obviamente estábamos deseándolo, sino porque después de esas cuarenta semanas, cuando compruebas que te has pasado de fecha, nadie te cuenta qué viene a continuación, cómo acabará todo... O quizá te cuentan tantas cosas que nada parece que vaya a pasarte a ti. La matrona nos citó para el viernes siguiente con el aviso de que, probablemente, nos habríamos puesto de parto antes de esa fecha. Aquella semana tenía pinta de ser la más larga de la historia, pero no lo fue. Ni mis tobillos hinchados como patas de elefante ni mi nariz de míster potato ni el peso de llevar dos vidas conmigo me hicieron tener prisa. Pero eso sí, las ganas de saber cómo sería ser madre aumentaban.

CASI 10 SEMANAS TEMIENDO TENER UN PARTO PREMATURO O INCLUSO UNA CESÁREA PROGRAMADA Y ME ENCONTRABA PASADA LA FECHA PROBABLE DE PARTO.

Durante aquella semana no sentí nada extraño que me hiciera pensar que el parto llegaría. Así que una semana después, el viernes 22 de julio, volvimos al hospital con las mismas dudas de «¿y ahora qué?». Me visitó otra matrona, me volvió a hacer un tacto y todo seguía igual: dos centímetros y ningún cambio. Sin hacerme daño, aunque sí un poco de molestia, alargó un poco el tacto, no sin antes preguntarme si me parecía bien. A algo parecido lo llaman «maniobra de Hamilton», aunque yo tengo que reconocer que, si aquello lo fue, no sentí nada de dolor. Lo hizo bastante suave y nos explicó que quizá aquello aceleraría el parto. Yo sabía que era una maniobra peligrosa y que hay que evitar los tactos siempre que sea posible, pero en aquel momento no dudé en decirle que sí, que me lo hiciera, para ver si así Gael se decidía a salir. Cuando bajé de la camilla pensé: «¿Hasta qué semana puede estar un bebé dentro?», y, sin darme tiempo a preguntar, la matrona ya estaba preparando los papeles para inducir el parto el domingo 24 de julio a las 12 h. Estaría entonces de 41 semanas y 2 días.

VOLVIMOS A CASA Y ASÍ EMPEZÓ LA QUE, SIN SABER MUY BIEN, SERÍA LA MEJOR AVENTURA DE NUESTRAS VIDAS. YA NO HABÍA DUDAS, APENAS UNA HORA DESPUÉS, TENÍAMOS CLARO QUE GAEL ESTABA EN CAMINO.

Salimos del hospital y avisamos a la familia para que supieran que el domingo siguiente, sí o sí, Gael llegaría al mundo.

Fue ahí cuando pensamos que el momento «película» de romper aguas, de empezar con contracciones y de salir corriendo con un pañuelo blanco asomando por la ventanilla del coche para llegar pronto al hospital, a nosotros no nos pasaría. ¡Qué ilusos!

Aquella misma tarde, con un cielo nubladísimo y a puntito de llover, decidimos salir a pasear y a tomarnos un helado. Yo, como siempre, de melón sin azúcar y Gaby, de vainilla. Al salir de la heladería frené en seco en la misma puerta. Gaby se asustó y casi sin parpadear enseguida adivinó: «¿Una contracción?». Eran las 19.15 h… y sí, era una contracción. Durante los siguientes cuarenta y cinco minutos, cada 15-12 minutos iba a notar una contracción fuerte. Volvimos a casa y así empezó la que, sin esperarlo, sería la mejor aventura de nuestras vidas.

Ya no había dudas, apenas una hora después, teníamos claro que Gael estaba en camino.

Seguimos disfrutando de aquellos momentos sin tener prisa por ir al hospital. En las clases de preparación al parto nos habían explicado que teníamos que estar un mínimo de dos horas con contracciones regulares aproximadamente cada 8 minutos. A no ser que rompiéramos aguas y estas fueran oscuras, o que fuera el segundo parto; entonces el período de tiempo se acortaría a una hora.

Con calma, aún nos quedaba tiempo, llamamos a la familia y nuestras madres llegaron a casa antes de lo que se tarda en decir «Estoy de parto».

Nos vamos al hospital

Nada más entrar en casa, mi madre y la madre de Gaby insistían en que nos fuéramos al hospital, ¡ellas también parecían primerizas! Nosotros sabíamos que aún teníamos tiempo y queríamos pasarlo en casa. Todo se iba desarrollando según nos contaron en las clases de preparación, así que no había necesidad de acudir todavía al hospital. Finalmente, dos horas y algo después decidimos que sí, que había llegado el momento de coger el coche e ir al hospital.

Aquella tarde estaba diluviando, así que Gaby se fue a buscar el coche mientras yo terminaba de prepararme. Mientras bajaba, despacito, las escaleras de casa (¡no teníamos ascensor!), las contracciones se hacían más fuertes.

No penséis que «contracciones fuertes» significa morir de dolor, en absoluto, no viví así ninguno de los momentos del parto. ¿Dolía? Sí, mucho, pero no lo suficiente para hacerme perder la sonrisa y las ganas de cantar mientras mi madre y mi suegra me abrazaban al pie de la escalera. En ese momento, me pareció que se me escapaba un poco de pis… De nuevo, ¡qué ilusa!

Antes de sentarme en el coche coloqué una toalla en el asiento por si acaso rompía aguas y el siguiente vídeo lo teníamos que grabar pariendo en el coche… ¡Suena muy peliculero, lo sé! En esos momentos de emoción y tensión te cruzan pensamientos muy curiosos por la cabeza, pensamientos que para ti son muy lógicos y tienen sentido…, aunque días más tarde nos reiríamos de nosotros y de todas esas sensaciones. Como ya sabes, no hubo parto en el coche, pero sí rompí aguas y esta vez lo noté claramente. Se lo dije a Gaby y recuerdo que él me preguntó: «¿Me salto el semáforo?». Se estaba poniendo nervioso (¿qué te decía de los pensamientos que pasan por la cabeza?), pero no, yo mantuve la calma y lo tranquilicé, tenía control y conciencia de lo que pasaba en mi cuerpo. Teníamos tiempo de sobra para llegar al hospital.

Cuando llegamos eran las 21.45 h y enseguida me asignaron un box. Me colocaron los monitores y tuvimos la confirmación «oficial», ¡estábamos de parto! Ahora sí. Lo que había sentido en la escalera de casa y en el coche era la bolsa rota; el líquido estaba saliendo poco a poco. Cuatro centímetros de dilatación. Aún queda recorrido hasta llegar a los maravillosos diez centímetros.

«Noelia, ¿epidural?»

¡Ni hablar! Estaba perfecta. La emoción y la adrenalina me hacían sentir que yo podía con todo. Como teníamos previsto parto natural y aún me quedaba mucho por dilatar, me subieron a planta. Allí se reunieron con nosotros mi madre, mi padre, mis hermanos, mi cuñada, mis sobrinos, la madre y la tía de Gaby… Para muchas parejas seguro que resulta extraño y puede que incómodo tener a tanta gente en la habitación estando de parto. A mí me parecía lo más normal del mundo. Gaby y yo nos sentíamos felices arropados por nuestra familia.

Como había rechazado la epidural, me trajeron la cena, pero sinceramente, lo que menos tenía en aquel momento era hambre. Y ¿adivináis quién se zampó mi cena? ¡Mi sobrino Ángel! Yo estaba ocupada sentada sobre la pelota, moviendo las caderas de lado a lado y abrazada a Gaby entre contracción y contracción.

La matrona nos explicó que, al ser primeriza, lo más probable es que no me pusiese de parto hasta la mañana siguiente, así que nos preparamos para pasar una noche larga en la habitación 602, sin mucho más que hacer que esperar la llegada de Gael. Pero esa vez la matrona se equivocó. No había pasado mucho tiempo cuando empecé a notar las contracciones cada vez más fuertes y más frecuentes. Y no es que estuviéramos pendientes del reloj o consultando una aplicación del móvil, ¡al contrario! Intentábamos dejar fluir la situación, no preocuparnos demasiado por los tiempos de las contracciones; al fin y al cabo, nos habían dicho que hasta la mañana siguiente nada de nada.

Total, que al notar que las contracciones aumentaban, decidimos avisar a la matrona, quien me realizó de nuevo un tacto y nos anunció: ocho centímetros. ¡Estoy de parto! Había dilatado muy rápido y todo el proceso se había acelerado. Con toda probabilidad Gael nacería de madrugada.

Desde que llegamos al hospital, Gaby no se separó de mi lado ni medio segundo. Siempre estuvimos abrazados, cogidos de la mano o buscando cada uno la mirada cómplice del otro. Se dicen tantas cosas con una simple mirada. Y esa noche los dos queríamos estar pegados el uno al otro. Con las manos, con la piel o con la mirada.

La sala de parto

No imaginé una sala de parto tan bonita como aquella. A la derecha, una bañera gigante, una silla de madera en forma de C, unas cintas y una camilla. A la izquierda, el baño con una ducha. Entramos en la sala con la increíble sensación y también con la certeza que en apenas unos minutos o unas horas veríamos la cara de nuestro hijo por primera vez.

Y ante tanto ajetreo, tantas emociones, tanta espera…, ¿qué estaría pensando Gaby?, ¿qué estaría sintiendo? Más adelante le pasaré el lápiz para que sea él quien os cuente en primera persona qué sintió hasta el momento de llegar a la sala de partos.

¿Plan de parto?

Una vez «instalados» en la sala de parto, una de las matronas me explicó que podía ducharme para aliviar el dolor. No lo dudé, bienvenido sea todo lo que sirviera para rebajar el dolor. Las veces que fueran necesarias. No me decidí a utilizar la bañera, pues me pareció que no me iba a dar tiempo a llenarla y meterme para acabar de pasar las últimas contracciones. Preferí pedir música, me apetecía estar de pie y, al no tener más que la vía que me pusieron al llegar al hospital, podía moverme a mi antojo.

El caso es que nos pusieron música clásica. ¡¡¡CLÁSICA!!! A Gaby y a mí, un viernes por la noche… Gaby cogió el radiocasete y, sin dudarlo, quitó el cd, puso la radio y sintonizó una emisora donde ponían música algo más «movidita». Cuando sonó «Ain’t Your Mama» de Jennifer López y en medio de una contracción de las buenas me eché un bailecito que compartí en las redes sociales. ¡Había que mantener el buen humor! Sobre todo, porque las contracciones empezaban a ser cada vez más frecuentes y mucho más intensas. Tanto que empecé a sentir las ganas de apretar.

Me dieron una pelota gigante deshinchada, la pusimos sobre la camilla y yo me coloqué encima a «cuatro patas» preparada para empezar a empujar. No estaba cómoda, no era mi postura. Decidimos cambiar a la silla de madera en forma de C, de manera que Gaby se pudiera colocar detrás de mí y ayudarme con las contracciones/respiraciones. En el suelo extendieron un empapador… Entre pujos me dio la risa… Efectivamente, era imposible no hacer de vientre.

Gaby empujaba hacia mi cuerpo y yo hacia el suyo…, me ponía lila de tanto apretar y me sorprendía no quedarme sin aire. Parar. Respirar de nuevo y volver a apretar. Parar. Respirar de nuevo y volver a apretar. Qué fácil y qué difícil. Todo a la vez.

Mientras, dos matronas, sentadas a lo indio en el suelo, vigilaban que todo se desarrollara con normalidad y me avisaron de que ya se veía aparecer la cabecita de Gael. Ya solo podía seguir apretando, parecía que Gael estaba a punto de llegar... Pero nada. Muchos pujos y no había ningún avance; parecía que se había quedado «encallado».

La frase exacta de una de las matronas fue: «Creo que tienes que pasar la barrera del dolor y apretar más, si no no va a salir». A lo que Gaby, rápidamente, contestó: «¿Más? A mí me está moviendo entero, y ella se está poniendo lila». Quizá para las matronas la epidural era la mejor opción en aquel momento, aun a pesar de llevar varias horas de parto. Yo ni me lo planteaba. El dolor era soportable. Solo quedaba el expulsivo. Decidimos probar a cambiar de postura, quizá con eso consiguiera que Gael se decidiera a salir, así que me coloqué semisentada en la camilla, con las piernas encima de los estribos. Me movían una pierna y luego la otra para hacer un juego de caderas y comprobar si era por causa de la pelvis que Gael no salía. Me alcanzaron un espejo y pude ver la cabeza peluda de Gael.

¿Por qué no sale?

Llevábamos ya muchas horas de pujos..., más de seis…, y la cosa no avanzaba. Gael llevaba mucho tiempo encajado para salir y era probable que tuviese la cabeza «apepinada» al nacer.

Había pasado tanto tiempo, que las matronas terminaron su turno y me pidieron que dejara de empujar, mientras ellas salían de la sala para informar al turno siguiente… ¡Seis horas y pico apretando y ahora… no te muevas! ¡Ja… Eso sí que es complicado!

Momento decisivo

Una de las matronas entró a toda prisa en la sala: «Noelia, no te vamos a preguntar, tenemos que ponerte la epidural y ver qué pasa».

No tenía miedo de ponerme la epidural. Para mí esa anestesia servía para evitar el dolor, pero el dolor para mí era soportable. Así que entendía que si ellas consideraban que era necesario recurrir a la epidural era que la situación lo requería y no había más que hablar ni pensar.

Efectivamente, al poco rato entró el anestesista y me advirtió de los riesgos, pues al llevar muchas horas de pujos, cualquier movimiento que hiciera en el momento de pincharme podría provocar problemas graves. Entendí perfectamente los riesgos y le aseguré que iba a estar muy quieta. En mis pensamientos solo una frase: «No quiero ser una madre paralítica». El anestesista me colocó en posición y una de las matronas, que había estado a mi lado toda la noche, me dijo: «Si te mueves, te hago un placaje». Imaginaros si es peligroso ese momento. Sabía que no me iba a mover, conocía el peligro de moverse mientras te están inyectando así que, a pesar de que se me hizo largo y en esos minutos sentí tres contracciones fuertes, tuve la misma fuerza que había usado para los pujos para no moverme.

Cuando me quise dar cuenta estaba tumbada, se habían despedido las matronas de la noche y nos habían dejado solos. Gaby estaba tapado con una manta. Estábamos en mitad de julio, pero en la sala hacía muchísimo frío, tanto que empecé a tener escalofríos. Conseguí dormir una media hora, hasta que me despertaron las matronas y el ginecólogo que venía a comprobar cómo iba todo. Yo alucinaba. Notaba como me tocaba, pero no sentía dolor. Resultaba muy extraño, después de horas y horas sintiendo tanta presión y el cuerpo en pleno éxtasis.

Ellos hablaban y yo no entendía nada. El ginecólogo lo tenía clarísimo. Gael estaba mal colocado. Por un centímetro su cabeza estaba lo suficientemente girada como para no salir. Me explicaron que era tarde para una cesárea y que, por otra parte, el bebé estaba perfecto, su corazón latía con normalidad. Era el momento de llamar a otra ginecóloga para que sacáramos a Gael.

¿Sacarlo? En teoría tenía que salir él solo, ¿cómo lo van a sacar?

En mi caso fue necesario el uso de fórceps para que Gael naciera. Nunca imaginé tener tanta gente mirando cómo llegaba al mundo mi hijo, pero así fue. Si mi memoria no me engaña, había dos ginecólogas, un ginecólogo y dos matronas.

Podía escuchar cómo colocaban los fórceps y entonces una de las matronas, con su mano en mi barriga, me pidió que empujara con fuerza. Sentí presión abajo, luego parar, coger aire, empujar, parar, coger aire… y sentí cómo mi hijo, por fin, salía.

Soy mamá. Somos papás. Miré a Gaby y solo vi la luz de sus ojos. Escuché el llanto de Gael y enseguida lo tuve sobre mi pecho. No podía creerlo. No podía dejar de mirarle, ¡qué calentito estaba! Puse mi mano en su culito, le agarré y le miré casi sin parpadear.

Ya no llora, soy y seré siempre su calma. 23 de julio de 2016, 9.55 h, 3,550 kg y 51,5 cm. Llegó Gael al mundo para cambiarlo todo. Dejamos de ser dos y de nuestro amor nació él.

No podía dejar de mirar a Gaby y a Gael, ellos eran (son) mi vida. ¿Cómo podía amarle con tanta fuerza si era la primera vez que lo veía? En mi corazón, en mi cabeza, había una revolución de emociones y apenas podía articular palabra.

Con Gael encima de mí, Gaby cortó el cordón, cortó lo que nos había unido durante 41 semanas y 1 día. Para nosotros fue un momento emotivo, habíamos creado una vida. Estaremos siempre a su lado, acompañándole en todos los pasos que dé, regalándole los valores y la confianza que creemos que se necesita para ser libre y decidir cómo será su camino. Ahora sí, empieza la aventura de la maternidad/paternidad.

Pero, de repente, algo pasó. Los médicos escucharon un ruido extraño en la respiración de Gael, me lo quitaron del pecho y se lo llevaron para comprobar ese sonido. Sin preguntar ni pedir permiso, Gaby fue tras ellos.

Volvió a los pocos minutos, que a mí se me hicieron eternos y horribles, pero no, falsa alarma, otro susto más. Todo estaba bien.

Lactancia.

Durante el parto, una de las matronas me preguntó: «Lactancia materna, ¿verdad?». En mi cabeza como un eco se repetía su pregunta, «¿verdad?»…

Pues no lo sabía, no lo tenía decidido. Por supuesto, me había informado y conocía todos los beneficios de la lactancia materna, pero aun así no tenía nada decidido. Ni sí, ni no. «Cuando nazca, veremos cómo va», pensaba.

Y, por fin, llegó el momento de decidir sobre lo que tantas y tantas veces te preguntan durante el embarazo; y no solo las matronas que te visitan, también la gente, la familia, los amigos. Para la mayoría es obvio que le darás el pecho, es «lo mejor» y «lo normal».

Realmente, yo no sentí esa necesidad mamífera de darle el pecho sin dudar.

Reconozco que tampoco dudé…, solo me dejé llevar por la situación. Mis pechos no habían sido el alimento de nadie nunca, ¿por qué iba a tener tan claro que lo sería? Pero ahí estaba Gael y la naturaleza, para hacerme salir de dudas en cuestión de minutos. Sin forzar la situación, sin ni siquiera colocarle, él solito se acercó a uno de mis pechos y empezó a succionar. No pude evitar sonreír. Él decidió por mí.

Aquella hora y algo que pasé con él piel con piel fue maravillosa y pasó rapidísimo, tanto como todas aquellas horas de pujos y dolor que olvidé en cuanto me lo pusieron encima. Gaby también tuvo su tiempo piel con piel antes de subir a la habitación, donde tanta gente nos esperaba.

Momento piel con piel con Gaby

Los miraba en su momento piel con piel y aún siento calor en mis ojos. Son lágrimas de amor y de vida. Me parecía increíble ver a Gaby con un bebé en brazos. Él no había cogido nunca a un recién nacido. Siempre me dijo que el primero sería su hijo. Y así fue.

Antes de quedarme embarazada dudé mil veces de ser madre, siempre fui muy insegura para todo y ser mamá era, es y será la responsabilidad más grande de mi vida.

En aquel momento todas mis dudas se desvanecieron. Había escogido al mejor padre que mi hijo podía tener.

En el parto no perdimos la calma, fuimos lo que siempre hemos sido, unión y confianza, el respaldo para que el otro sienta seguridad. Fuimos uno y el parto fue de los dos. Mi papel de madre no era más importante que el suyo.

Yo llevaba el peso de dos mundos, él llevaba el de tres.

Siempre pensé que era más fácil estar en mi lado, al final. Yo controlaba la situación, Gaby tenía que lidiar sin saber al cien por cien lo que hacer en cada momento.

Pero, como no podía ser de otro modo, todo fue más que perfecto a pesar de las complicaciones. La actitud positiva que llevamos hizo que aquella noche fuera inolvidable y lo recordamos todo como si estuviera pasando en este instante.

Y ya estamos listos para regresar a casa. Ahora somos uno más.

Amanece por primera vez

Me despierto en la cama de mi habitación del hospital, aún estoy dolorida por los puntos y por el esfuerzo de la noche anterior; me cuesta darme cuenta de dónde estoy, no reconozco los muebles, tampoco el paisaje que se ve por la ventana y, definitivamente, esta no es mi almohada. Miro a mi alrededor y las últimas telarañas de mi sueño inquieto se desvanecen. No era un sueño, es una realidad. Gaby acuna en sus brazos a Gael, que respira tranquilo en su primer día en el mundo. «Su primer día, su primer amanecer, su primer abrazo, su primer beso», pensé. Gaby y yo nos miramos: «Buenos días, mi vida», me dice. Y lo son. Son buenos. Los mejores.

Estuvimos tres días en el hospital y la habitación 602 se convirtió en nuestro pequeño universo. Todo lo que era importante para nosotros estaba entre esas cuatro paredes (bueno, todo menos Kiara, nuestra perrita, que esperaba en casa el regreso de sus «papis»). Por ese pequeño universo pasaron amigos, familia, risas, regalos, abrazos… Hubo momentos en los que había que esperar turno en el pasillo para poder entrar, coger a Gael en brazos y dedicarle una sonrisa. No nos importaba. Estábamos rodeados de toda nuestra gente, de nuestra familia en el sentido más amplio de la palabra, y nos parecía normal compartir con ellos nuestra alegría.

Con tanta compañía, conseguí olvidar que llevaba entre las piernas bolsas de hielo para bajar la inflamación. Mi cuerpo solo me dejaba estar tumbada y de pie.

La tarde del domingo sentí un mareo. Efectivamente, la leche acababa de empezar a subir y aquel bajón me lo estaba avisando. Pero era una suerte tener el ánimo alto para no sentirse frustrada por la situación.

En los momentos de calma, cuando terminaba la hora de visitas, Gaby y yo mirábamos a Gael, embobados, como si nos costará darnos cuenta de que era de verdad, que teníamos a nuestro hijo en brazos, que en unos días volveríamos a casa y que ya nunca más seríamos dos. Estábamos impacientes por empezar una nueva etapa y a la vez no teníamos ninguna prisa, queríamos parar el tiempo y saborear la ternura de tener a Gael en nuestros brazos. No sabría decir si esos tres días pasaron volando o se nos hicieron largos. Puede que las dos cosas. Todo era nuevo, la situación, las emociones, los sentimientos… A ratos «mandaba» la cabeza y a ratos, el corazón. Pero, por encima de todo este vaivén emocional, estaba Gael y el amor y la felicidad que había traído a nuestras vidas.

GABY ACUNA EN SUS BRAZOS A GAEL, QUE RESPIRA TRANQUILO EN SU PRIMER DÍA EN EL MUNDO. «SU PRIMER DÍA, SU PRIMER AMANECR, SU PRIMER ABRAZO, SU PRIMER BESO», PENSÉ. GABY Y YO NOS MIRAMOS: «BUENOS DÍAS, MI VIDA», ME DICE. Y LO SON. SON BUENOS. LOS MEJORES.

Hay parejas que prefieren vivir esos primeros días con su bebé en el hospital de una manera más íntima y piden a familiares y amigos que no vayan a verlos, que retrasen las visitas para la vuelta a casa. Para nosotros, en aquel momento, tener a toda la familia y amigos (¡y son muchos!) a nuestro lado fue «lo que tenía que ser», algo natural y espontáneo; sin embargo, para el nacimiento de nuestro segundo hijo, Kai, hemos decidido que sea diferente, queremos que esos días sean más tranquilos, y lo hemos decidido así sobre todo pensando en Gael. Queremos que Gael viva sus primeros días junto a su hermano, como decirlo, «de igual a igual». Para nosotros es importante que se conozcan, que desde el primer momento sepan que los dos son especiales para sus padres, al mismo nivel. Queremos evitar la excesiva atención que familiares y amigos concentrarán, inevitablemente, en el recién nacido. Eso es algo natural y comprensible, y no es nada malo, pero mejor que se produzca a pequeñas dosis, a ratos, de manera controlada, para que Gael pueda sentir que forma parte de la vida de su hermano y que no se sienta excluido de la alegría natural que seguro traerá el nacimiento de Kai.

Últimos días en el hospital

Mientras, nos empezamos a acostumbrar a todo lo que significa tener un bebé. Por suerte, Gael es un buenazo desde el primer día y nos lo puso muy fácil. No lloraba y dormía toda la noche. Había que despertarse cada dos horas para darle el pecho, claro, pero el resto del tiempo solo dormía y dormía. Tomaba pecho cada dos o tres horas y, aunque me dijeron que por la noche lo despertara, reconozco que no lo hice. Pensábamos que «si duerme es porque no tiene hambre». Y ahí empezaron las rutinas de sueño de Gael. Dormía tres o cuatro horas, lo oía moverse, le daba pecho con luz tenue y sin hablar, y seguía durmiendo hasta por la mañana.

Aparte de ser, para nosotros, el bebé más bonito del mundo, alucinábamos de lo fácil que lo hacía.

En el hospital le hicieron las pruebas habituales del talón, el oído, etcétera. Todo iba muy bien, salvo por un poco de ictericia, que se arregla simplemente tomando el sol, y el frenillo, que había que cortarlo y ya que estábamos en el hospital decidimos que se lo quitaran allí y no esperar al pediatra de la Seguridad Social. Reconozco que cuando se lo cortaron lo pasamos un poquito mal… No es nada importante, cuestión de un rato, pero ¡ay!, ¡pobrecito! No nos separamos de él ni un segundo y vimos cómo lo hacían. Gaby y yo, cogidos de la mano, lloramos más que Gael; él solo nos miraba como diciendo: «¿Y a estos dos qué les pasa?». Supongo que forma parte del «papel» de padres: preocuparse por cosas sin importancia.

El último día nos organizamos para no tener demasiadas visitas en la habitación y dedicamos un tiempo a hacer una sesión de fotos de Gael. Nos hacía ilusión guardar para siempre el recuerdo de esos primeros días. Y después de las fotos, a recoger nuestras cosas. Gael estaba bien y yo también. Podíamos volver a casa. Pero no sería tan fácil…

Uno de los grandes errores que cometimos fue no instalar la silla del coche antes de que naciera (y no fue por no tener tiempo…, en 41 semanas y 1 día…), pero pensamos que sería superfácil… ¡ERROR! No teníamos silla con isofix, sino que quisimos usar el propio cuco del carro (lo que se conoce como «maxicosi») y nos vimos apuradísimos en aquellos momentos para atarlo todo bien con el cinturón.

Bienvenido a casa, Gael

La salida del hospital fue muy emotiva para mí. Gaby y su madre habían ido a por el coche para intentar poner la silla (que al final acabé poniendo yo a pesar de mi dura recuperación), mientras yo los esperaba con Gael en brazos en el vestíbulo del hospital. Aquellos momentos me parecían fascinantes. Era lunes por la tarde y llevaba desde el viernes por la noche allí metida entre la sala de partos y nuestra habitación. No había salido para nada. Y verme allí, con tanta gente pasando por mi alrededor, un sol impresionante, mirando a mi niño que era todo mío…, me hacía estar en una nube.

Llegó el momento en el que Gaby desistió con la silla y me llamó para decirme que saliera con Gael para intentar hacerlo juntos.

Salí por la puerta, con la cámara en la mano, sabiendo que, ahora sí, empezaba mi vida. Aquellos tres días en el hospital no eran mi realidad. Ahora empezaba de verdad la aventura de la maternidad/paternidad.

ENSEGUIDA NOS DIMOS CUENTA QUE CON GAEL PODÍAMOS HACER LAS MISMAS COSAS QUE HACÍAMOS ANTES, SIMPLEMENTE HABÍA QUE ADAPTAR NUESTRO RITMO AL SUYO.

Teníamos muchas ganas de llegar a casa y presentarle a nuestra perrita Kiara a su hermanito, sentíamos curiosidad por ver cómo reaccionaba. Los que tengáis mascotas seguro que sabéis a qué me refiero. Para nosotros Kiara es de la familia y es importante que sepa respetar y cuidar al bebé. Que aprenda que no es un juguete, que no puede ladrarle ni ponerle la zarpa encima… Bueno, Kiara no tuvo que aprenderlo, lo supo de una forma natural. Se acostumbró enseguida a la presencia de Gael, a su olor, a sus ruidos. Tanto, que apenas le hacía caso. Y ahora sí… somos oficialmente una familia.

Es un poco extraño el momento en que vuelves a casa, abres las ventanas, deshaces la canastilla, te quitas los zapatos, colocas a tu bebé en la cuna… ¿Y ahora qué hacemos? ¿Nos quedamos mirando a Gael como dos bobos? ¿Qué solíamos hacer antes? ¿Qué hacíamos tú y yo a estas horas? En cierto modo es como si hubieras olvidado tus antiguas costumbres, pero todavía no has creado nuevas, hay unos momentos como de despiste. A nosotros nos duró poco, bastó con abrir la nevera y comprobar que estaba vacía… La vida te cambia, ¡pero no tanto! Los médicos nos habían dicho que podíamos hacer vida normal y eso es lo que tocaba, hacer vida normal: ir al súper, comprar ropa para poder dar el pecho con comodidad, salir a dar de alta a Gael en la Seguridad Social, pedir hora en el pediatra y, por supuesto, salir a pasear para que nos diera el aire y recuperar poco a poco la normalidad. Por suerte yo me encontraba bien, tan solo estaba algo cansada e incómoda por el calor de julio. Nada que una buena ducha y un poco de descanso no pudiera arreglar. Los dolores de la recuperación formaban parte del proceso y fui muy consciente desde el primer momento. Sabía que era algo pasajero y tenía que disfrutar de aquellas primeras veces que no volverían. Comer de pie, dar el pecho tumbada y no sentarme durante las primeras semanas no fueron un problema. Siempre tuve una actitud positiva a pesar de mi nueva realidad.

Primeros días en casa

Los primeros días se pasaron volando. Gaby y yo somos muy activos, no somos mucho de quedarnos en casa tirados en el sofá, así que desde el primer día metimos a Gael en su carrito y ¡hala!, en marcha, que hay muchas cosas que hacer o, como decimos nosotros: «¡Hoy va a ser un día… movidito!».

Enseguida nos dimos cuenta que con Gael podíamos hacer las mismas cosas que hacíamos antes, simplemente había que adaptar nuestro ritmo al suyo; por ejemplo, cada dos horas, más o menos, había que buscar un sitio donde poder darle el pecho y cambiarle, respetar sus horarios para ir a dormir y levantarse, tener en cuenta que a lo largo del día tendríamos que parar para cambiar el pañal más de una vez y más de dos… Con el tiempo todas estas cosas se convirtieron en «normales», las incorporamos de una manera natural a nuestras costumbres, aunque al principio costó acostumbrarse al ritmo más tranquilo y pausado de Gael. Sobre todo a Gaby, que aparte de ser superpuntual, siempre iba a toda velocidad de un sitio a otro. Sinceramente, creo que hemos salido ganando con el cambio, ahora ya no tenemos tanta prisa por llegar a los sitios y disfrutamos más del camino. Y si queremos llegar pronto a algún sitio, pues ya sabemos que la solución es sencilla: hay que empezar a arreglarse mucho antes.

Nosotros nos acostumbrábamos a Gael y Gael se acostumbraba a la vida. Y lo hacía de maravilla. Se cogió a mi pecho sin dificultad, engordaba día a día, la ictericia poco a poco iba remitiendo, se acostumbró al traqueteo del carrito, a escuchar la voz de sus padres, se le cicatrizó y cayó el «ombligo» cuando tocaba… y, por supuesto, tuvo su primer dolor de barriga. No todo iba a ser como en los cuentos, ¿no? Bueno, bromas aparte, hemos tenido y seguimos teniendo mucha suerte con Gael. Ni siquiera pasamos malas noches, todo parecía demasiado fácil para ser verdad.

El cuerpo necesita su tiempo

Sin duda, es un período complicado. Vuelves a casa con tu hijo, pero tu cuerpo, tu cabeza y tu corazón no están al cien por cien. Los puntos molestan, pero, ante una molestia de cualquier tipo, yo siempre buscaba a Gael, le abrazaba o le miraba y pensaba «Sí, lo sé, no estoy del todo bien. Pero te tengo a ti», y ese pensamiento y tener a mi hijo en brazos y darme cuenta de lo mucho que le quería, me calmaba. Y, por supuesto, Gaby estaba a mi lado en todo momento, para hacerme la vida y la recuperación mucho más fácil y, sobre todo, para llenarla de risas y amor. No sé qué hubiera hecho sin él… y él sin mí.

Sin ánimo de escribir una guía para una recuperación perfecta ni generalizar ni afirmar que lo que yo viví y cómo lo viví es el único modo de hacerlo, sí que creo que es positivo compartir nuestras experiencias como madres y buscar el apoyo y consejo de otras mujeres, primerizas o expertas, y darnos cuenta de que, de una manera u otra, al final todas hemos sentido los mismos dolores, molestias, sensaciones… Es bueno compartir y sobre todo aprender de las demás. Si desde estas líneas puedo aportar algo de ayuda contándote mi experiencia, me doy por satisfecha.

Episiotomía: incisión que se realiza en el periné de la mujer para evitar un desgarro y facilitar la salida del bebé.

La verdad es que no sé exactamente cuántos puntos me pusieron. La ginecóloga no me lo dijo y yo tampoco pregunté. En mi caso, creo que los puntos fueron lo peor. Estuve dos semanas sin poder sentarme. Me aconsejaron no usar flotador y yo intentaba sentarme de lado, en las esquinas del sofá o las sillas. Intenté pasar el máximo tiempo tumbada para descansar un poco. Realmente molesto.

Más adelante os explicaré un tema que jamás conté a nadie, la episiotomía fue una de las peores cosas que sufrí y os diré por qué.

Puerperio o cuarentena: seis semanas aproximadamente, en las que los órganos vuelven a la normalidad.

La verdad es que pensé que iba a ser peor. Sobre todo me «agobiaba» la idea de estar cuarenta días teniendo la regla, pero no fue así. Los primeros días sí que tienes mucho sangrado; sin embargo, en una semana o dos todo empieza a bajar y ya no tienes tanta pérdida.

Menstruación: puede volver a las seis semanas tras el parto, aunque muchas mujeres que dan el pecho tardan unos meses en volver a tenerla.

Desde que tuve a Gael la menstruación solo me vino una vez, ya que le daba el pecho. No sabía si me llegaría o si seguiría sin tenerla mientras se lo diera. En cualquier caso, los meses que no viniera, ¡estaría contenta! Sin embargo, una vez dejamos el pecho, regresó y ha vuelto a ser igual de regular que siempre.

Entuertos, reflejo de Ferguson: contracciones que aparecen gracias a la hormona oxitocina y que ayudan a la colocación del útero. Si das pecho, la succión libera oxitocina.

En el momento de la cuarentena, cuando Gael tomaba el pecho, yo sentía como una especie de contracciones. Eran pequeñitas y no muy dolorosas, pero ahí estaban. La verdad es que era una sensación rara, pero aparte de una pequeña molestia no dolían nada. Pregunté y busqué información y averigüé que esas contracciones servían para ayudar a que el útero volviera a su sitio.

Alimentación: sana y equilibrada, que te aporte nutrientes y calorías. Si das el pecho, no se aconsejan dietas estrictas.

El peso, los kilos de más, es una de las cosas que más nos preocupa a las mujeres cuando nos quedamos embarazadas. El típico pensamiento de: «¡Madre mía! ¿Cuánto peso cogeré y cuánto peso tendré que perder luego?». El caso es que yo, en la semana treinta y nueve más o menos, me pesé y había engordado quince kilos, pero ya sabéis que yo tuve a Gael la semana cuarenta y uno más un día, y estoy segurísima de que en esas dos semanas engordé bastante más, porque tenía los pies hinchadísimos y una retención de líquidos horrible. No te puedo decir cuánto engordé de más porque a partir de la semana quince pensé: «¡Bah! Para qué me voy a pesar si ya sé que me he engordado de más»… y me olvidé del peso.

Para recuperar mi peso, no seguí ninguna dieta especial. Es verdad que tampoco me propuse perder peso superrápido, porque sabía perfectamente que estaba recuperándome, que mi cuerpo necesitaba su tiempo y no era momento de tener prisa. Sencillamente, me propuse llevar una alimentación sana y equilibrada, no solo con la idea de recuperar mi peso, sino porque estaba dando el pecho a Gael y no quería que ningún alimento le resultara perjudicial.

Piel: para evitar las estrías durante y después del embarazo, hidratarse por dentro y por fuera.

Durante el embarazo me puse bastantes cremas hidratantes y aceites y, en teoría, no tendría que haber tenido estrías, pero claro, lo que más me cuidé en ese momento fue la barriga y sí, os aseguro que ahí no tuve estrías, pero sí que me aparecieron en la zona de los muslos. Consejo: aparte de la barriga, poneos cremas, aceites, lo que vosotras consideréis, en las piernas, en el culo y en la parte de arriba de las caderas porque esa zona también se ensancha.

Después del embarazo continué utilizando crema hidratante y aceites, dándome masajes por la mañana y sobre todo por la noche. Para tratar las estrías también es importante beber mucha agua, dieta sana y ejercicio moderado.

Estado de ánimo: si acabas de tener un bebé y crees que estás pasando por una depresión o simplemente te sientes triste, no dudes en buscar ayuda profesional y en tu familia.

Muchas mujeres tienen depresión posparto o sencillamente no se sienten igual que antes de tener a sus hijos, incluso pueden llegar a rechazar a su bebé por causa de esa depresión o tristeza. Si notáis algún síntoma, si notáis que algo no va bien, que vuestros pensamientos se vuelven cíclicos, negativos, pesimistas…, pedid ayuda. Acudid a vuestra pareja, familia, amigos y buscad ayuda profesional. Físicamente, vuestro cuerpo necesita un tiempo de adaptación y si, por lo que sea, no puede hacerlo por sí mismo, la mejor opción es buscar ayuda.

Por mi parte, me siento afortunada, pues para mí resultó una etapa alegre y bonita en la que, físicamente, estuve bastante bien. Excepto las dos primeras semanas, que fueron más duras por los puntos y por no poder sentarme, el resto del tiempo lo disfruté mucho.

Hubo una etapa en la que sí me sentí un poquito más triste, o mejor dicho frustrada, por el tema de la ropa. Le estaba dando el pecho a Gael y no tenía ropa que me sirviera para dárselo con comodidad. Abría el armario y estaba lleno de camisetas o vestidos que me daba la sensación que ya no podría utilizar. Puede parecer una tontería, pero en ese momento me resultó frustrante; lo cuento porque eso puede dar una idea de en qué estado de fragilidad nos encontramos las mujeres en esa etapa, cualquier tontería te puede hacer llorar o provocar un sentimiento de tristeza o de frustración. Hay que cuidarse, tener paciencia con nosotras mismas, permitirnos esos momentos de «tonterías» y, sobre todo, no perder de vista que todo tiene solución y, además, es bien sencilla. En mi caso, me compré sujetadores de lactancia (¡mucho más cómodos, dónde vas a parar!) y ya me importaba poco si me tenía que levantar la camiseta o el jersey. Y para los vestidos, bueno, en unos meses. Paciencia.

Algo muy importante que sí me costó asumir y que jamás conté a nadie, a pesar de vivirlo con tranquilidad, fue la recuperación de la zona vaginal por la episiotomía. Me costaba pensar que aquello estaba recuperado una vez pasada la cuarentena y es por eso que decidimos acudir a una fisioterapeuta especializada en suelo pélvico para que me ayudara y así poder volver a tener una vida normal, sobre todo con el tema sexual.

Pasados casi cuatro meses, aquella normalidad llegó. Hasta entonces, no fue fácil, pero el apoyo de Gaby en nuestros momentos íntimos fue la clave para volver a ser la misma.

Deporte: para recuperarte totalmente y volver a ser casi la misma que eras, admitámoslo, tienes que hacer deporte. Se recomienda esperar ocho semanas después del parto y, si no eres una experta, mejor empezar con ejercicio moderado.

A mí me costaba encontrar la motivación para ir al gimnasio o a la piscina y opté por hacer una rutina diaria de abdominales hipopresivos y sentadillas, además de las escaleras, salir de paseo… Pero aquello me duró poco… Antes de que Gael cumpliera los seis meses me di cuenta de que mi barriga no se recuperaba a pesar de haber llegado casi a mi peso y que, además, me notaba un bulto extraño.

Decidí ir a la ginecóloga y… ¡malas noticias! No solo tenía diástasis abdominal (separación de los músculos abdominales), sino que del esfuerzo del parto me había salido una hernia. Y lo peor, la única manera de recuperarme era operándome. Teniendo en cuenta que quería tener más hijos en menos de tres años, el cirujano me aconsejó no operarme. Así que me desapunté de las clases de «mamifit», que era donde iba con Gael, y me apunté a piscina (y, aunque me encantaba, duró poco porque por horarios no me iba bien ir).

El deporte se había terminado para mí, me desmotivé totalmente.

Lactancia materna o fórmula

Ya os he contado, en el capítulo anterior, mis sensaciones con el, a veces, controvertido tema de la lactancia materna. Es una cuestión importante y quisiera explicar con un poco más de detalle nuestra opinión y cómo lo vivimos.

Durante el embarazo me preguntaron muy a menudo si le iba a dar o no el pecho a mi hijo; incluso, alguna vez, la pregunta fue más directa: «Lactancia materna, ¿verdad?». Confieso que hubo momentos en los que me sentí presionada, ese tipo de preguntas me resultaban muy invasivas, más que preguntas me parecían órdenes. ¿Acaso no puedes ser una buena madre si no le das el pecho a tu hijo? Ni a Gaby ni a mí nos gusta la polémica ni somos discutidores ni nos gusta empezar disputas o conflictos, en eso somos iguales, nos gusta sentirnos libres para tomar nuestras decisiones y, por supuesto, respetamos las que cada mujer, que cada persona, que cada pareja, tome en relación a la crianza y educación de sus hijos. Por supuesto que conocía las ventajas o los beneficios de la lactancia materna para el bebé, y también sabía que las leches de fórmula pueden ser un sustituto perfectamente válido. Al fin y al cabo, muchas mujeres, por el motivo que sea, no pueden darle el pecho a su hijo y no pasa nada, absolutamente nada. La maternidad o, mejor dicho, ser una buena madre no puede depender de si le das o no el pecho a tu hijo. Puro sentido común.

GAEL NACIÓ Y LO ABRACÉ, PIEL CON PIEL, EN MI PECHO Y AL INSTANTE ÉL ME BUSCÓ Y SE ENGANCHO, ASÍ, SENCILLAMENTE, SIN FORZAR, SIN PENSAR, SIN PLANEAR. YO NO DECIDÍ NADA, GAEL LO HIZO POR MÍ.

Yo no tenía una respuesta para estas preguntas. Sencillamente no lo sabía. Pues ya veremos, cuando nazca mi hijo, cuando lo tenga en brazos, pues ya veremos. No sabía cómo iba a reaccionar yo ni cómo iba a reaccionar mi cuerpo. A veces decir «no lo sé» resulta más difícil de entender que decir sí o no. Pero esa es nuestra manera de pensar: cuando ocurra, cuando esté en la situación, entonces lo decidiré.

Y sucedió que Gael nació y lo abracé, piel con piel, en mi pecho y al instante él me buscó y se enganchó, así, sencillamente, sin forzar, sin pensar, sin planear. Yo no decidí nada, Gael lo hizo por mí. Y desde ese momento todo fue superbién. No tuve grietas ni mastitis y disfruté plenamente de los momentos en los que Gael y yo estábamos tan cerca y tan juntos.

La lactancia materna duró exactamente siete meses y tres semanas. Recuerdo, además, cuál fue la última toma: un domingo por la noche antes de irse a dormir.

De manera exclusiva le di el pecho durante los seis primeros meses de su vida, y a partir de entonces empezamos con la alimentación complementaria. Tomaba pecho siempre, a la vez que íbamos incluyendo verduras en la comida y frutas por la tarde. Siempre trituradas y de manera progresiva.

A partir del sexto mes, en el que añadimos la alimentación complementaria, fui sacándome leche para empezar a darle biberón. Creíamos que era el momento de comenzar a hacer el destete progresivo. No nos importaba cuánto durara ese destete, podrían ser días, semanas o meses. Era algo que teníamos que decidir entre Gael y yo.

Probamos a que Gaby le diera el biberón con mi leche y, aunque el primero sí se lo tomó, después le costaba cogerse. Así que empecé a dárselo yo. Alternaba una toma de pecho con otra de biberón de mi leche.

Recuerdo aquellos momentos en los que me sacaba la leche como si fuera una vaquita, eran momentos en los que Gaby y yo nos reíamos muchísimo porque veíamos claramente cómo salía la leche y se rellenaban los biberones. Para muchas será lo más normal del mundo, ¡a mí me parecía impresionante lo que es capaz de hacer la naturaleza! Mi hijo se había alimentado y había crecido gracias al alimento que mi cuerpo producía.

El caso es que, en cuanto vimos que se alimentaba perfectamente con el biberón, empezamos a alternar leche de fórmula con leche materna. Entonces dejé de sacarme leche y le daba o bien biberón de fórmula o bien pecho. Aquel proceso duró un mes y tres semanas. Lo hicimos de manera progresiva, sin llantos ni momentos angustiosos ni para Gael ni para mí.

Un domingo por la noche tomó el pecho y… nunca más. Fue tan progresivo que los dos sentimos que, aunque aquellos momentos nuestros habían terminado, seguíamos estando tan conectados como siempre; dar el pecho no era el único vínculo que nos unía.

Sé que este es un tema polémico y que genera muchísima controversia. Para mí dar el pecho es lo más natural del mundo, pero no es ni mejor ni peor que no darlo. Yo sentía (y siento) que dar el pecho no era lo único que me unía a mi hijo, y no es cierto que fuera su calma solo por dárselo, pues lo sigo siendo después de aquel domingo en que dejó de tomarlo. Darlo ha sido la fuente de alimento y protección, nos ha regalado momentos mágicos solo nuestros, pero cuando dejé de dárselo jamás sentí un desapego ni falta de seguridad en él, nada de eso, en absoluto.

Fue una experiencia inolvidable y preciosa, porque todo lo que rodeaba la lactancia lo fue. Tuve la gran suerte de no necesitar ayuda y todo me resultó fácil, y es por eso que quiero repetir la experiencia. Siempre y cuando todo lo que rodee la lactancia sea positivo, tanto para mí como para Kai.

Pero es un tema que he tenido que hablar muchas veces con chicas que no han podido darle el pecho, y que me generaba angustia pensar lo mal que lo pasaban porque su bebé no se había cogido bien, porque habían tenido una mala experiencia o porque simplemente no querían darle pecho y las criticaban.

La lactancia materna es muy beneficiosa para los bebés, pero no siempre es «lo mejor». ¡Depende de muchas cosas! No todas las mamás pueden darle el pecho el máximo de tiempo posible, por temas laborales, por temas médicos o, simplemente, porque no quieren. Y no son peores madres que las que decidimos sí hacerlo. Para este tema solo se necesita respeto y no juzgar la decisión de esa mamá, que siempre hará lo mejor para su hijo o hija.

Por eso creo que puedo decir con seguridad que, si no le hubiera podido dar el pecho a Gael, no me hubiera sentido peor madre, no hubiera sentido que me perdía algo o que había fallado… Para nada. Hubiera sido, sencillamente, diferente.

Consejos para no escuchar consejos

Cuando tuve a Gael todo el mundo intentaba ayudar y me daban consejos. Algunos de ellos eran útiles, claro que sí. Pero no hay que olvidar que somos diferentes, que la experiencia de cada uno es diferente, quizá no por la experiencia en sí misma, pero sí por como tú en particular te enfrentas a ella. Y nadie te conoce tanto como para ponerse en tus zapatos. En mi caso, la persona que más me conoce es Gaby; yo tengo que agradecerle enormemente la recuperación que tuve porque sin él no hubiera sido posible.

En estos años hemos recibido muchos correos de mujeres que han tenido a sus hijos ellas solas, a todas ellas decirles que sois muy valientes, sois de verdad increíbles. Tener un bebé una persona sola con todo lo que conlleva, sin duda, es ser una valiente. Pero yo quiero agradecer a la vida la persona que tengo a mi lado por todo lo que hace por mí, porque desde el primer momento me ayudó a ser feliz en ese momento tan duro de no poder sentarme, de no saber qué ponerme… Gaby abría el armario, miraba todos los vestidos y me decía: «Venga, va, este te quedará bien». Eso es importante.

Escoged los consejos de quien más os conozca, pero no olvidéis que cada una de vosotras sabéis lo que tenéis que hacer. Y lo más importante: no os comparéis con nadie; por muchas fotos que veáis de chicas que siete días después del parto están fenomenal y nosotras no…, pues no pasa nada, llegaremos a ser las mismas y, si no, ¡qué más da! Tenemos lo más bonito que hay en el mundo, una personita que hemos creado con un futuro por delante y eso es increíble. El cuerpo ha creado una vida. No importa cómo es la recuperación, simplemente son momentos puntuales que os aseguro que pasarán y lo que de verdad importa es que seáis felices, positivas, que estéis tranquilas… Yo sé que mirando la carita de vuestro bebé se os olvidan los kilos, los puntos… No pasa nada.

Y mientras tanto en YouTube

Y entre tantas cosas bonitas estás tú, un@ más de la familia del rollito que se unió a nosotros en uno de los mejores momentos de nuestra vida.

No solo estábamos disfrutando de nuestro hijo, sino que YouTube y las redes sociales estaban empezando a crecer junto a nosotros y nos sentíamos muy ilusionados con todo eso. Subir vídeos y fotos de nuestro día a día y sí, convertir nuestro pequeño mundo en una ventana para que vierais cómo es nuestra forma de vida.

Esto va para ti, que dedicas tiempo de tu vida en vernos a nosotros, en comentarnos, ahora en leernos. No tenemos palabras de agradecimiento y cariño, todo se queda corto. Como nosotros decimos, vosotros formáis parte de nuestra suerte en la vida. Y no solo por las muestras de amor que nos mandáis con cada like, comentario, email, mensaje…, sino porque esto nos ha abierto muchísimas oportunidades, tanto de vivir nuevas experiencias vitales como laborales.

Antes de tener a Gael y de empezar con el canal, Gaby y yo tuvimos claro que, debido a lo complicado de mis horarios, pediría una excedencia en mi trabajo. Yo salía de casa sobre las 11.30 h, volvía a las 15.30 h, comía en veinte minutos, me iba a las 16.00 h y volvía sobre las 19.00 h o las 20.00 h dependiendo del día. Y sí, tenía suerte de trabajar en lo que me gustaba y, sobre todo, trabajar de lunes a viernes. Pero aquellos meses de nuestro hijo no volverían nunca jamás y tenía la oportunidad de aprovechar mi contrato fijo para, al menos, estar de uno a tres años dedicándole mi vida solo a él.

Entre tanta felicidad, llegó el momento en el que una gran marca nos contactó y quiso que fuéramos una de las familias que formarían parte de un nuevo proyecto en YouTube y sus redes sociales. A partir de ahí se abrió un mundo de oportunidades en torno a lo laboral. Jamás pensé que pudiera pasar tiempo en mi casa, cuidar de mi hijo y, además, combinarlo con el canal y todo lo que conllevaban las redes sociales.

Y sí, aunque parezca mentira, hasta yo misma me sorprendí. YouTube y las redes sociales ocupan muchísimas más horas de lo que conlleva un trabajo de ocho horas fuera de casa. Pero claro, siempre lo digo y lo diré, compensa el poder conciliar lo laboral con lo familiar, ponerme mis propios horarios (aunque siempre sean de madrugada y me quiten muchas horas de sueño) y hacer cosas que me gustan. Mi día a día consiste en estar de excedencia de día y trabajar durante las siestas de Gael y por la noche.

Y dentro de todo lo positivo que tiene que ver con lo laboral estás tú, que formas parte de esta gran familia del rollito. Tú has hecho posible que mi felicidad sea aún más grande por todo lo bonito que trae consigo este mundo virtual.

Porque hemos tenido la oportunidad de conocer gente maravillosa que nos ha enseñado mucho. Porque los valores no solo se aprenden de lo que uno mismo vive; a veces, ponerse en la piel del otro solo con leer su historia desde una red social hace que aprendamos. Y es que las redes sociales las tenemos que usar de manera positiva, porque sí, se puede, aunque muchos no lo hagan con las mejores intenciones. Tenemos que seguir intentando que se normalice la maternidad, que se genere un ambiente bueno y positivo, en el que un texto, una foto o un vídeo de alguien se utilice de una forma educativa. Porque al final, todos los días aprendemos de nosotros mismos, de los que tenemos al lado y de aquella persona que vive en el otro lado del mundo. Y esto es gracias a las pequeñas pantallas que hacen que sea posible.

Así que gracias por estar ahí y por hacer que nuestra vida esté más llena de amor y buen rollito.

Gaby y yo somos un equipo, somos Ohana, los dos hemos vivido la experiencia de la búsqueda, el embarazo y el parto al mismo nivel y con la misma intensidad. Ninguno es más importante que el otro; por eso, aunque soy yo quien os cuenta nuestra historia, no olvidéis nunca que mi voz es la voz de los dos.

Sin embargo, llegados a este punto, a este capítulo, creo que es importante y necesario pasarle el lápiz a Gaby y que sea él, con sus palabras y con su mirada, quien os relate cómo sintió y vivió en su piel la experiencia, propia y única, de ser padre. Sucede demasiado a menudo que, cuando se habla de embarazo, parto e hijos, las miradas están siempre puestas sobre la madre, y no…, nosotros no lo sentimos así. Nosotros somos Ohana.

El padre durante la búsqueda y el embarazo

Si he tenido algo muy claro a lo largo de mi vida ha sido que quería formar una familia junto a ella, junto a la mujer de mi vida, Noelia.

Recuerdo que a mí me llegó antes que a ella la famosa «llamada de la maternidad». Me sentía preparado y con ganas de dar el siguiente paso en nuestra historia de amor, pero Noelia tenía que acabar sus estudios y, además, ella no estaba tan segura como yo y tuvimos que esperar.

Cuando acabó de estudiar y después de muchas conversaciones, por fin llegó el momento…, o eso pensé yo. Un día me decía que sí, otro día que no… Se iba a dormir diciendo que ese blíster de las pastillas anticonceptivas sería el último y se despertaba diciendo que quizá no era «el momento adecuado».

Pero ¿cuándo es el momento adecuado para ser padres? El dinero, el trabajo, la vida…, ¡todo cambia a lo largo del tiempo! Sin embargo, éramos felices, siempre conseguíamos todo lo que nos proponíamos, así que… ¡Por fin se decidió! Yo ya estaba más que decidido y, en junio de 2015, empezamos la búsqueda.

Era verano, el calorcito, ella, yo, disfrutar, hacer el amor…, quedarse embarazados será fácil, ¿verdad? Pero pasaban los meses y no lo conseguíamos y llegó un momento en que pensamos que a lo mejor no podríamos ser padres. Ese pensamiento me acompañó y me «obsesionó» durante un tiempo… ¿De verdad que no podría ser padre y formar una familia? Eso que tanto quería y anhelaba de la vida…

Me planteé entonces cómo sería nuestra vida sin pensar en la familia, y un día le dije a Noelia que, si no conseguíamos ser padres, nos dedicaríamos a viajar, una de las cosas que más nos gusta hacer.

Y como siempre, ahí estaba ella para apoyarme y levantarme. Siempre que uno de nosotros está mal, solo tiene que volver la mirada y ahí al lado está el otro. Lo mejor es que nunca estamos los dos bajos de ánimo, es como si nuestro amor bastara para lograr que siempre estemos bien. La búsqueda de la felicidad es nuestra forma de vida.

Finalmente, el positivo llegó en uno de los meses en los que menos pendientes estábamos de embarazarnos. Eso sí, aquellos fueron los cinco meses más largos de mi vida. Y ahora que, pasado un tiempo, vuelvo a pensar en aquello solo puedo decir qué afortunado fui en tardar solo cinco meses.

Cuando, de repente, nuestro positivo llegó, tuvimos que hacer el test de embarazo dos veces porque no nos lo creíamos. Compramos el ya conocido Clear Blue y, como sabrás, se vio claramente en la pantalla: EMBARAZADA.

Para nosotros: EMBARAZADOS.

Me quedé en shock. No sabía muy bien qué decir. ¿Qué se suponía que teníamos que hacer ahora? Estaba viendo el positivo y, aun así, no me lo creía. Empecé a creerlo cuando fuimos a contarle la noticia a nuestra familia. Fue un momento muy especial, me sentía feliz de compartirlo con todos ellos. Quisimos tener ese recuerdo para nuestro futuro hijo/a y grabamos todos aquellos instantes que hoy, cuando los vemos, recordamos con tanto amor.

A pesar de que tanto Noelia como yo siempre hemos sido uno y que el embarazo era cosa de dos, todo el mundo hacía como si yo ni existiera. Vale…, es cierto que yo no llevaba encima el peso de dos mundos y de dos corazones, pero hubiera estado bien un «¿Cómo estás, Gaby?» y no una palmadita en la espalda y el típico «¡La que te espera! ¡Prepárate para no dormir!», seguido de «¡Se te acabó lo bueno!». Por suerte, Noelia siempre me hizo sentir protagonista del embarazo. Cada noche, antes de irnos a dormir, nos tumbábamos en la cama, conectábamos el Angel Sound, nos poníamos un casco cada uno y, escuchando el latido de nuestro bebé, nos imaginábamos cómo sería. Era increíble quererlo sin conocerlo. Y, aunque mis ganas de ser padre nunca se fueron, había algo que me rondaba por la cabeza…, tenía miedo. Miedo a que ella me dejara de querer por la personita que venía en camino. Recuerdo una noche, ya tumbados en la cama, mirarla y preguntar: «Aunque tengamos un bebé, nunca me dejarás de querer, ¿verdad?». No me hizo falta escuchar la respuesta, tan solo con mirarla a los ojos ya supe que ella me amaría todavía más. Juntos habíamos conseguido lo que yo tanto quería.

Una de las cosas más emotivas que solía hacer era cantarle a la barriga y notar cómo, al oír mi voz, Gael se movía, como si le gustase lo que le cantaba. Mi preferida era la canción de Álex Ubago «Para aprenderte», una de las canciones más bonitas que he oído en mi vida.

El padre durante el parto

Cuando Noelia me dijo que tenía una contracción saliendo de aquella heladería, no sabía qué hacer. ¿Cuál era el paso que teníamos que dar? ¿Directos al hospital? ¿A casa? ¿Era mejor que se sentara en un banco?

Decidimos irnos a casa para pasar las siguientes horas y esperar a comprobar si era verdad que Gael estaba en camino. Después de dos horas con contracciones cada vez más seguidas, me fui a buscar el coche. Recuerdo que llovía a mares, y Noelia se quedó junto a mi madre y mi suegra; yo las recogería en la puerta de casa. Salí a por el coche sin saber que mientras bajaban las escaleras ella rompió aguas, y en el coche seguiría teniendo pérdidas.

¡Qué nervios! Cuando ya sentada en el asiento delantero camino del hospital me dijo que había roto aguas… ¡Qué nervios! ¡Recuerdo decirle que si hacía falta me saltaba los semáforos! Pensaba que no llegaríamos a tiempo y nuestro hijo nacería en el trayecto... ¡¡¡Primerizo total!!! Aún faltaban doce horas para ver a Gael por primera vez.

Y ahí estaba yo, entrando en la sala de partos, con sudor en las manos y una sonrisa nerviosa, intentando parecer tranquilo para que Noelia no se diera cuenta de mis nervios y así poder transmitirle calma. Y, sin embargo, una vez más, ella me enseñó que algo maravilloso no puede traer cosas malas. Fue alucinante verla bailar, dilatada de ocho centímetros, una canción de Jennifer López; las matronas nos ofrecieron música relajante y fue instantáneo, nos miramos, esperamos a que salieran de la sala y corriendo cambié de emisora. Nos pusimos a bailar sin pensar en nada más que en nosotros, disfrutando de ese momento, sabiendo que algo así no se repetiría todos los fines de semana.

Aunque por naturaleza los hombres no podemos parir, yo aquella noche sentí en mi cuerpo cada pujo y cada esfuerzo que ella hacía. Recorrimos toda la sala de partos. Era impresionante sentirnos el uno al otro cuando apretábamos cada uno hacia un lado; yo notaba cómo ella me movía completamente, hasta el punto de ponerse lila de la fuerza que estaba haciendo. Después de muchas horas, decidieron ponerle la epidural a Noelia y fue entonces cuando los dos pudimos descansar. Yo llevaba más de un día sin dormir, porque la noche anterior había trabajado, así que aquellos veinte minutos me supieron a gloria. Tapado con una manta, a pesar de ser julio, por fin pude descansar y coger fuerzas para lo que estaba a punto de llegar.

Y lo que llegó fue, sin duda, uno de los mejores momentos del parto: escuchar el llanto de mi hijo al nacer y ver cómo encontraba su calma al ponérselo a Noelia en el pecho. Pero algo le pasaba a Gael. Los médicos notaron un ruido extraño en su nariz y lo cogieron para llevárselo. Sin preguntar ni pedir permiso me fui tras ellos. Mi cabeza me decía que me quedase, que Gael iba a estar bien, pero mi cuerpo decidió seguirle para no despegarme de él nunca más en la vida. La matrona lo puso en una incubadora para que no le bajase la temperatura y me dijeron que no me preocupara por nada, que era solamente una manera de respirar. Le limpiaron las fosas nasales y él y sobre todo yo pudimos respirar tranquilos. De repente, otro susto, la matrona pronuncia una palabra que a mí me suena completamente a chino: «Tu hijo tiene “ictericia”». Me asusté porque no sabía lo que significaba, pero, en realidad, solamente había que tomar el sol, ¡menos mal que nació en verano!

Fue entonces cuando me di cuenta de que había estado quince minutos sin Noelia y solo quería volver junto a ella con Gael para decirle que todo estaba bien. Al regresar y decírselo, tuve uno de los mejores momentos de mi vida, por primera vez tuve a mi hijo en mis brazos, noté su calor y pudimos hacer el «piel con piel». Sin ropa, pegaditos. No cerraba los ojos, cada parpadeo me parecía impresionante. Era mi hijo y era mío para siempre. Solo pensaba en que lo cuidaría y lo amaría el resto de mi vida.

Cuando llegamos a casa, el silencio dejó de existir, y eso que tuvimos la suerte de que Gael no lloraba. Y, aunque no cambio por nada del mundo ser padre, dejamos de tener momentos para nosotros y el aburrimiento…, bueno, ya no sabemos ni lo que significa. Nuestro día a día y nuestras rutinas giraban y giran en torno a él. Por eso, siempre tuvimos claro que buscaríamos momentos que fueran para nosotros como pareja, porque también es importante volver a ser dos de vez en cuando..., aunque nuestras cenas románticas sean para reírnos de las cosas nuevas que hace nuestro hijo.

Y LO QUE LLEGÓ FUE, SIN DUDA, UNO DE LOS MEJORES MOMENTOS DEL PARTO: ESCUCHAR EL LLANTO DE MI HIJO AL NACER Y VER CÓMO ENCONTRABA SU CALMA AL PONÉRSELO A NOELIA EN EL PECHO.

Y ahora pienso en la llegada de Kai y en cuánto nos cambiará la vida de nuevo. Empezar de cero, con un bebé que necesita calma, descanso, alimento y amor en medio de todas las nuevas emociones que estamos viviendo con Gael y sus dos años. Su vocabulario, su energía y sus ganas de vivir, van a ir de la mano de la tranquilidad de Kai y va a significar vivir la paternidad desde otra perspectiva. Ser padre no es solo una palabra, es la responsabilidad de llevarla a cabo y de que mis hijos sientan orgullo de lo que soy gracias a ellos.

Para mí una de las cosas más importantes en mi vida siempre ha sido ser padre. Hacer sentir a mis hijos únicos y respetarlos por los caminos que ellos quieran tomar. Siempre he pensado: «¿Cómo es posible que un padre no quiera a sus hijos?». Eso jamás me pasará a mí. No podría estar ni un minuto sin saber de ellos. Ser padre es un regalo que me ha dado ella. Mi amiga. Mi cómplice. Mi mujer. La persona que me entiende y comparte cada pensamiento de la vida en familia que queremos construir.

Supongo que hay muchos tipos de padre. Para mí ser padre no es solo llevarle al fútbol o echarle la bronca por no sacar matrícula en el colegio. Ser padre es saber escuchar cuando tu hijo ni siquiera te lo pide. Es llorar si ellos están llorando y levantarlos si se han caído. Quiero poder ser el reflejo del espejo que observan mis hijos.

Desde que llegó Gael a mi vida, él me ha enseñado más que yo a él. Me ha enseñado a ser padre. Aquello que tanto pensé cuando él ni siquiera había nacido cambiaría en cuanto lo vi por primera vez. No supe lo que era tener paciencia hasta que llegó él. Entonces dejé de tener en cuenta el tiempo, pues para él no existen los minutos ni las horas. Cuando estoy con él no hay prisas. Me gusta poner toda mi atención en esos ratos que pasamos juntos. He tenido la suerte de vivir todas sus primeras veces gracias al horario laboral que tengo, y eso me hace estar orgulloso de haberle visto crecer. Mi sacrificio por trabajar de noche y dormir poco está valiendo la pena.

Siempre he tenido claro que quería tener más de un hijo y que entre ellos tenía que haber poca diferencia de edad. Por eso quisimos darle un hermano a Gael antes de que cumpliera tres años. Esta vez el positivo llegó enseguida y, aunque el embarazo se nos ha pasado rapidísimo, hemos disfrutado del proceso con intensidad, haciendo partícipe a Gael en todo. Kai es la pieza del puzle que falta en nuestra familia y será el mejor regalo de Navidad, una de las épocas del año que más nos gusta.

Me siento orgulloso de haber podido construir la familia que hoy tengo. Estoy ansioso por la llegada de nuestro hijo Kai. Quiero volver a vivir todas esas primeras veces que ya viví con Gael. Quiero ver cómo son de distintos y a la vez iguales. Quiero multiplicar y triplicar el amor que siento por ellos a lo largo del tiempo y de la vida.

Baja de paternidad

El 23 de julio de 2016 nace mi hijo y empieza la gran aventura de mi vida. Ahora sí, soy papá y… no sé ni por dónde empezar…, sobre todo cuando me dicen que tengo que ir al Registro, a la Seguridad Social, al médico… ¡Uf! ¿Algo más? Yo solo quiero estar en casa con mi niño y disfrutar de sus primeros días de vida. Fue ahí cuando me di cuenta de que el tiempo iba a pasar demasiado deprisa. Especialmente cuando supe que únicamente tenía trece días de baja de paternidad. ¡Solo trece días! Y os tengo que contar que ¡tuve suerte! En mi trabajo estaban a punto de hacerme fijo justo antes de que Gael naciera, así que hablé con mis jefes y pude tener unos días más de permiso. Al acabarse el contrato temporal esperaron unos días antes de hacerme el contrato fijo. Por esa razón disfruté de unos días más, y ¡menos mal! En trece días Noelia no estaba recuperada, me necesitaba, y yo la necesitaba a ella y a mi hijo.

En mi opinión, fueron muy pocos días para lo que yo sentí que necesitaba. Y no solo por mí, sino por Noelia y por Gael. No solo era Noelia la que había tenido un hijo, yo también. Y las únicas diferencias entre ella y yo eran que ella le daba el pecho y yo no, y que ella se tenía que recuperar del parto y yo no… Y claro, digo yo, que si Noelia se tenía que recuperar, entonces con más razón me necesitaba a su lado para cuidarla… En definitiva, trece días fue muy poco tiempo para disfrutar de la paternidad. Por suerte, parece que las cosas empiezan a cambiar y la baja de paternidad se ha alargado, al menos de momento, a cinco semanas. Creo que es mucho más justo y, aunque debería ser más tiempo, da la sensación de que poco a poco se va revalorizando el papel del padre en la maternidad/paternidad.

No es lo mismo compartir experiencias que dar consejos. Es cierto que, aparte de ser madre, soy educadora infantil y trabajo en un colegio con niños. Quizá todo eso me da cierta experiencia y conocimiento suficiente como para dar algún consejillo más o menos «profesional», pero no es eso lo que busco o lo que pretendo. Creo que es más positivo compartir las experiencias, relatar en primera persona cómo nos manejamos Gaby y yo en la educación de nuestros hijos, cómo gestionamos sus emociones y les ayudamos a convertirse en personas completas y sanas. Y, por supuesto, leer vuestros comentarios, aprender de vuestras experiencias, saber cómo habéis solucionado vosotros una rabieta o un llanto o un enfado… Todo eso es tremendamente enriquecedor, entre todos nos podemos ayudar a ser mejores padres. Al fin y al cabo, todos compartimos el mismo objetivo: procurar el mayor bien para nuestros hijos, intentar que crezcan felices, rodeados de amor, que respeten a los demás y se respeten a sí mismos.

Cometeremos errores, seguro. No hay un manual para ser un padre o una madre perfectos. En nuestra mano está, únicamente, intentarlo, tratar de hacerlo de la mejor manera posible. Y, si nos equivocamos, pues cambiamos de estrategia y, si hace falta, pedimos perdón.

Por todo esto, solo me atrevo a daros un único consejo: observar.

Gaby y yo observamos a Gael cada día, procuramos estar atentos a su comportamiento; y no me refiero a si corre o juega, sino a su comportamiento emocional. Creo que es superimportante observar y darse cuenta de esas señales que indican que Gael está sintiendo algo que desconoce, que no sabe nombrar ni describir con palabras. Para él, como para cualquier niño, todo es nuevo, su vida está llena de primeras veces: la primera vez que sintió tristeza, la primera vez que sintió rabia, la primera vez que sintió alegría… Y él no sabe qué es eso que está sintiendo ni sabe por qué… Ponte en sus zapatos por un momento… ¿Alguna vez te ha pasado que de repente te entristeces y no sabes por qué? Como adultos, nosotros tenemos herramientas para gestionar esa tristeza repentina, racionalizarla y, además, sabemos que pasará, que es momentánea, que no dura para siempre y que podemos hacer que desaparezca. Los niños no tienen desarrolladas todas esas habilidades. Imagina la confusión que deben de sentir acompañando esa sensación extraña que los hace llorar o gritar o enfadarse... Tremendo, ¿no te parece?

TODOS COMPARTIMOS EL MISMO OBJETIVO: PROCURAR EL MAYOR BIEN PARA NUESTROS HIJOS, INTENTAR QUE CREZCAN FELICES, RODEADOS DE AMOR, QUE RESPETEN A LOS DEMÁS Y SE RESPETEN A SÍ MISMOS.

Observar, observar y observar…

Y luego, ponerle palabras a cada una de las sensaciones que hemos observado. Y explicárselas, por supuesto, con palabras y ejemplos que vuestro hijo entienda. Eso no significa que debamos hablarles con monosílabos o diminutivos, no, simplemente se trata de adaptar vocabulario y conceptos para que nos entienda, pero siempre tratándole como una persona inteligente, capaz de entender cualquier cosa.

Cuando Gaby o yo vemos que Gael está, por ejemplo, un poco nervioso, uno de los dos se sienta con él y le intenta explicar lo que le pasa por dentro. A veces no resulta fácil y siempre (¡siempre!) necesitas una gran dosis de paciencia…, pero la recompensa es extraordinaria. Lo que Gael nos da a cambio hace que todo valga la pena.

A día de hoy, Gael es muy consciente de lo que siente en cada momento (o casi, tampoco quiero exagerar), le hemos puesto nombre a las emociones, le hemos explicado de dónde vienen, por qué se siente así y, sobre todo, qué puede o qué debe hacer con esas emociones. Explicado así puede sonar un poco complicado o rebuscado, pero créeme, es más sencillo de lo que parece.

Por ejemplo, recuerdo un día en el que Gael se enfadó en el colegio. En realidad, tenía pena, porque habían cantado una canción y Gael es un niño muy sensible, muy, por así decirlo, emocional; el caso es que la canción debía de ser así como triste y le dio pena y, entonces, se enfadó y pegó un grito… No sabía manejar esa pena que estaba sintiendo y supongo que no podía imaginar que se la hubiera provocado una canción. Entonces, Gaby se lo llevó a un lado del aula. Las profesoras nos explicaron que, normalmente, lo que hacen los padres es irse de la clase, pues de alguna manera se sienten como avergonzados, porque claro, tu hijo, en parte, te ha puesto en evidencia. Gaby no hizo eso, se sentó aparte con Gael y le explicó que los demás niños seguirían cantando y que él ya no podía. Por supuesto, lo siguiente fue que Gael se enfadó porque quería seguir cantando y Gaby, con mucha paciencia y un tono de voz tranquilo y amoroso, le dijo que no, que ahora tenía que calmarse porque primero tenía que estar bien él para poder seguir cantando. La clase terminó, los otros niños acabaron de cantar y había que irse a casa y, te lo puedes imaginar, Gael no quería irse porque tenía que acabar la canción. De nuevo, con más paciencia que un santo, Gaby le explicó que hay cosas a las que ya no podemos volver, las cosas se tienen que pensar en el momento y si no, aceptar las consecuencias. Finalmente, se fueron del colegio y Gael, que también es conformista y comprensivo, entendió que, debido al enfado que había tenido, su papá también se había sentido triste por lo que él había hecho y que por ese motivo se habían ido.

LA OBSERVACIÓN ES QUIZÁ LO MÁS IMPORTANTE PARA NOSOTROS Y EL ÚNICO Y MÁS SINCERO CONSEJO QUE TE PUEDO DAR. ESPERO QUE TE SEA DE UTILIDAD.

Lo mejor es que, más tarde, recordó esa situación y me la contó a mí. Y esto lo suele hacer siempre. Es su forma de asimilar las situaciones que le han generado alguna sensación nueva, la recuerda y le pone palabras.

La observación es quizá lo más importante para nosotros y el único y más sincero consejo que te puedo dar. Espero que te sea de utilidad.

Recién llegados

Baberos, pañales, ojeras, platos en el fregadero, montones de bodys por lavar… El panorama no es muy romántico que digamos. Sin olvidar que los puntos molestan y que una no se siente precisamente como una estrella de cine, hay mañanas que cuesta reconocerse en el espejo. Pero bueno, a cambio estás feliz con tu bebé en casa y sabes que esta etapa tan caótica pasará, en unos meses ya os habréis acostumbrado a las nuevas rutinas y la casa volverá a estar (más o menos) organizada.

No creo que haya una sola manera de vivir el posparto, supongo que cada una de nosotras lo siente de forma diferente, con mayor o menor intensidad, pero sí que estoy segura que, por regla general, estamos más sensibles, más emocionales y, aunque a lo mejor no nos demos cuenta, necesitamos sentir más cerca a nuestra pareja.

En estas primeras semanas (o meses, que tampoco se trata de marcar una fecha determinada en el calendario, cada una tiene su ritmo), creo que importan mucho más los pequeños gestos, los pequeños detalles, que montar por sorpresa una cena romántica o una serenata en el balcón (estoy bromeando con lo de la serenata, claro). El cuerpo no está para grandes muestras de amor, pero ¡cómo se agradece una mirada, una caricia o un «qué guapa estás» susurrado en el oído! El amor no necesita lujos ni regalos caros, es suficiente un abrazo bajo la manta en el sofá.

En nuestro caso, nos quitábamos horas de sueño para estar juntos. Aunque nuestro hijo siempre durmió bien y sabíamos que descansar era muy importante aquellas primeras semanas, preferíamos quitarnos horas de sueño, sobre todo Gaby, que trabajaba, para estar juntos. Utilizábamos esos ratitos para hablar y contarnos todo aquello que no nos daba tiempo a explicarnos cuando nuestro hijo estaba despierto y solo teníamos ojos para él.

EL CUERPO NO ESTÁ PARA GRANDES MUESTRAS DE AMOR, PERO ¡CÓMO SE AGRADECE UNA MIRADA, UNA CARICIA O UN «QUÉ GUAPA ESTÁS» SUSURRADO EN EL OÍDO!

Por lo que respecta a la intimidad y los momentos en pareja, bueno, eso también era otra historia. Todo había cambiado, vivíamos una nueva realidad. Habíamos pasado de ser una pareja muy activa a tener que empezar de cero. Teníamos que volver a conocer mi cuerpo, sobre todo yo, que no tuve la mejor de las recuperaciones, ¡pero ojo!, todo esto desde la positividad y el buen rollo que habéis visto siempre en nuestros vídeos. Realmente no sufrí como para estar triste o decaída, pero es cierto que, emocionalmente, no fue la mejor época de mi vida debido a esta circunstancia.

Era importante ir al médico. En mi caso acudí a la ginecóloga y a una fisioterapeuta del suelo pélvico, necesitaba que me explicaran qué era lo que me estaba pasando, porque yo desconocía totalmente aquellas nuevas sensaciones. Y te preguntarás: ¿qué te pasaba? Pues llegué a pensar que jamás volveríamos a tener momentos de intimidad. El parto fue largo, me practicaron una episiotomía y, además, mi mente se había colapsado. Pensaba que aquello no se habría recuperado y que los puntos se abrirían. Por suerte, dos sesiones con la fisioterapeuta me hicieron cambiar mi forma de pensar. El cuerpo de cada mujer es distinto; por eso, aquello que hice yo puede que no les sirva a todas. En mi caso, lo único que tenía que hacer era relajarme en los momentos íntimos y volver a confiar en mi cuerpo.

Cuatro meses después del parto mi vida volvió a ser la misma y, contando con que las seis primeras semanas estaba «en cuarentena», aquellas otras seis semanas me sirvieron para volver a sentirme totalmente yo.

Y, por supuesto, durante todo este proceso, Gaby estaba a mi lado, apoyándome día tras día. ¡Y qué importante fue eso! Jamás me hizo sentir mal, ni siquiera un poco. Mi sinceridad hacia él fue total desde el momento en que no me sentí bien, y él hizo lo mismo. Siempre fuimos honestos el uno con el otro para que este «problema» no apagara la llama de nuestro amor. A pesar de todo, no dejamos de buscar momentos para estar juntos, porque para nosotros era importante seguir siendo dos de vez en cuando.

Fue ahí cuando tuvimos aún más claro de lo que ya lo teníamos que cada poco tiempo teníamos que tener días, tardes, horas para nosotros. Momentos en los que volver a reencontrarnos, en los que buscar la magia, seguir encendiendo la llama, reírnos por nada, cogernos de la mano y no agarrar el carro de nuestro hijo.

2+1

Nosotros lo tenemos muy claro, somos tres en casa (y dentro de nada, cuatro), pero también somos dos más uno. Gaby y yo somos una pareja que resulta que tiene dos hijos, todos juntos formamos una familia. Del mismo modo que la pareja que somos Gaby y yo es la suma de dos personas, dos caracteres diferentes, igual que mantenemos nuestra «individualidad» dentro de la pareja, es importante, muy importante, mantener la pareja dentro de esa familia de tres, de cuatro o de los que sean. Reservar un espacio y un tiempo para tu pareja no quiere decir que dejes de lado a tu bebé ni que lo quieras menos ni que lo «abandones», todo lo contrario. Cuanto más fuerte sea el amor, el deseo y el cariño entre tú y tu pareja, más fuerte será el vínculo que os une a todos como familia, y seguro que tu/s hijo/s, de alguna manera, siente/n ese amor y se siente/n más querido/s.

Como te decía, no es necesario gastar una fortuna en un regalo o salir a cenar a sitios caros. Con un poco de imaginación, humor y mucho amor…, ¡juntos para siempre, seguro! Llegados a este punto, no os vamos a dar consejos, solo compartiremos lo que nosotros hemos hecho y seguimos haciendo para mantenernos vivos como pareja, para seguir sintiendo que estamos enamorados, que nos queremos y disfrutamos de estar juntos con la misma fuerza, intensidad y convicción que el primer día.

Sabía que una simple nota en el espejo del baño para que la viera antes de salir de casa le haría sonreír en su trabajo. O que él me dejara una piruleta en forma de rosa porque sabe que no me gustan los ramos de flores, pero sí las chuches. Pequeños detalles que hacen que tu corazón palpite más rápido cuando él regresa a casa. Son cosas sencillas, como abrazarse mirándoos a los ojos, hasta que te duermes pensando en la suerte que tienes.

Y no todo tiene que ser desde el lado romántico y tierno. Gastarnos bromas para divertirnos también ha formado parte de nuestra historia antes y después de tener a Gael, y seguirá siendo así cuando nazca Kai. Nosotros siempre le vemos el lado gracioso a la vida y nos lo pasamos bien sorprendiéndonos el uno al otro con bromas divertidas. Nunca nos hemos molestado ni enfadado con una broma, al contrario, siempre estamos planeando «vengarnos» del otro con una nueva «maldad».

Cuando haces todo esto, te das cuenta de que cuidar el amor es la base para que una familia sea feliz. Darse cariño todos los días, no solo abrazar a tus hijos, también a tu marido o tu mujer, para así poder seguir sintiendo aquellas mariposas que hicieron que todo empezara.

No solo claro, ¡clarísimo! Desde antes de tener a Gael, ya sabíamos que queríamos más hijos. Y también teníamos claro, clarísimo, que queríamos que no se llevaran muchos años entre ellos; para nosotros, lo ideal era que antes de que Gael cumpliera tres años, ya tuviéramos al segundo hijo... Y, por suerte, así ha sido.

Creemos que es importante que no haya mucha diferencia de edad, porque de esa manera tendrán más cosas en común, les gustarán los mismo juegos, podrán realizar actividades juntos… Es evidente que eso a los padres y madres, bueno, ¿cómo decirlo?, pues nos va a hacer esos años muuucho más «entretenidos»… Digamos que viviremos entre pañales y biberones unos cuantos años más, maravilloso, ¿verdad? Hablando en serio, es cierto que puede resultar más trabajoso o complicado que los hermanos vengan seguidos, pero hay que ver siempre el lado positivo de las cosas. Nosotros estamos encantados con la idea de nuestros dos pequeñajos corriendo, riendo y bailando por la casa.

Quizá la única cosa que nos hizo en algún (breve) momento replantearnos el hecho de tener el segundo hijo fueron los comentarios de la gente, familia, amigos… Nos decían que a los dos años sería cuando Gael iba a estar en la época de las rabietas, cuando, por así decirlo, iba a estar «en explosión», que a lo mejor no come o que a lo mejor no duerme, o que a lo mejor nos sale un niño problemático, o que a lo mejor esto o que a lo mejor lo otro… Demasiados «a lo mejor», ¿no te parece? Porque también puede pasar que a lo mejor duerme bien y a lo mejor come estupendamente, y a lo mejor se porta fenomenal y a lo mejor es un niño alegre… Si hay que ponerse a imaginar «a lo mejor», pues imaginemos todo, lo bueno, lo malo y lo regular. No perdamos nunca de vista el paisaje completo.

Y, en nuestro caso, ganó lo «a lo mejor» bueno. Gael es un niño alegre, duerme bien, come bien, se pasa el día cantando y bailando por casa, tocando la guitarra. Es un gritón, eso sí, desde que tenía siete meses, pero ¿qué puedo deciros? Gael nos lo ha puesto muy muy fácil. No se ha cumplido ninguna de las «malas profecías» con las que la gente nos amenazaba, así que fuimos a por el segundo convencidos y felices.

¿Y un tercero…? Bueno, nosotros siempre habíamos dicho que tendríamos tres hijos; luego, cuando nació Gael, nos dijimos «no, mejor dos», y cuando compramos el piso donde vivimos ahora volvimos a decirnos «mejor dos y ya está, que el piso no es muy grande…». Y ahora que ya estamos instalados y Kai está a punto de llegar…, bueno, pues de vez en cuando vuelve a nosotros la idea de tener tres… Así que lo dejamos en el aire. Eso sí, Gaby tiene claro que, si antes de que Kai cumpla tres años no hemos tenido la misma sensación que tuvimos con Gael de tener otro, pues se acabó.

Por el momento, tenemos una sensación clara que con dos… estamos todos. No sabemos si esa sensación va a cambiar o no, pero por ahora creemos que Kai es como la pieza final de nuestra familia. Como digo, no sé si eso cambiará o no, porque me he dado cuenta de que hemos cambiado de idea muchas veces, sobre todo en lo que tiene que ver con la familia. Nuestras sensaciones se han ido transformando a lo largo de nuestra vida juntos como pareja…, pero a día de hoy creo que no tendremos más niños. Lo bueno o positivo e incluso, de alguna manera, sorprendente es que Gaby y yo coincidimos en este tipo de sensaciones: la idea de tener tres nos parecía estupenda a los dos; cuando cambiamos de opinión y pensamos que mejor dos, también lo hicimos a la vez. Supongo que es gracias a que hablamos mucho, nos comunicamos y nos contamos con sinceridad y libertad lo que sentimos y eso, supongo yo, de alguna manera hace que lo que queremos como personas coincida con lo que queremos como pareja.

A por la parejita

Un comentario típico, ¿verdad? La gente no solo te pregunta si prefieres niño o niña, sino que también parece que estén «obsesionados» (lo digo con cariño) con la idea de la parejita, de tener «uno de cada». A nosotros, la verdad, siempre nos ha dado bastante igual. Cuando nos dijeron que Kai era un niño, pues enseguida le vimos todas las ventajas de tener dos chicos en casa… Y si hubiera sido niña, pues seguro que también le hubiéramos visto todas las ventajas de tener chico y chica.

Sí que es verdad que a veces te pica la curiosidad y piensas si será verdad eso que dicen que es tan diferente tener un hijo o una hija, que se comportan diferente, que juegas con ellos de manera diferente…, no lo sé. Tal vez hay un punto de pensamiento «antiguo» en este razonamiento, al fin y al cabo antes que niño o niña son personas, con su carácter, su sensibilidad, sus preferencias… Resumir y generalizar no creo que tenga mucho sentido.

Cambios, cambios, cambios

En nuestro caso, sí que queríamos cambiar unas cuantas cosas de nuestra vida antes de que llegara Kai, nuestro segundo hijo. Sobre todo el tema del piso. Estos años hemos vivido en un piso sin ascensor y, la verdad, el embarazo y los primeros meses después de tener a Gael viví bastante mal este asunto de las escaleras. Recuerdo que alguna vez lloré de impotencia en casa porque quería bajar a la calle pero estaba sola y, literalmente, no podía bajar ni subir las escaleras, tenía la hernia, no podía coger mucho peso… No fueron momentos agradables. Por eso tenía claro que, antes de ir a buscar el segundo, había que encontrar un piso con ascensor.

Dicho y hecho, nos pusimos a buscar piso de alquiler… ¡Todo carísimo! No había manera de encontrar algo bonito y que encajara en nuestro presupuesto, parecía algo imposible de lograr. Pero no nos desanimamos. Una vez más…, ¡la filosofía Happy Ohana al rescate! Le dije a Gaby: «¿Sabes qué? Si hemos podido una vez, podemos hacerlo de nuevo. Esto va a ser temporal. Yo ya soy consciente de lo que significa, de cómo me puedo sentir y ya está». Los dos queríamos ser padres otra vez y no entraba en nuestro pensamiento dejar de lado nuestros planes y deseos porque no encontráramos un piso que pudiéramos pagar. Dejamos de buscar y aparcamos ese tema.

La vida siguió y, no recuerdo exactamente si fue cuando estábamos buscando a Kai o cuando ya estaba embarazada de él, de golpe surgió un «chispazo»: ¿Y si en vez de alquilar miramos uno de compra? ¿Probamos? Empezamos a consultar en agencias inmobiliarias y parecía que sí, que podía ser, que podíamos permitirnos comprar un piso y seguir pagando lo mismo que cuando estábamos de alquiler. ¡Y lo encontramos! Ya sabes, si has visto los vídeos de nuestro canal, que tuvimos que hacer obras, prácticamente había que hacerlo todo nuevo. En alguna ocasión yo dudé, no tenía claro que pudiéramos transformar aquel lugar en un hogar a nuestra medida, con nuestro carácter o nuestra esencia o nuestra manera de ser (no sé muy bien cómo describirlo), pero Gaby lo tenía claro: «Será como nosotros, porque de todo lo que ves ahora no quedará nada». ¡Cuánta razón tenía!

Total, que mientras duraron las obras del piso nuevo tuvimos que dejar nuestro ático sin ascensor y nos fuimos a vivir unos meses a casa de la madre de Gaby. En aquel momento ya estaba embarazada de Kai y cuando llegara el momento del parto ya estaríamos instalados en nuestro nuevo hogar. Ese era nuestro objetivo, que Kai viniera cuando ya tuviéramos la casa preparada, cuando Gaby, Gael y yo estuviéramos habituados y ya hubiera calidez de hogar, de familia… Era importante, sobre todo, por Gael, queríamos que para él fuera su casa, ya iba a ser suficiente cambio para él la llegada de un hermano pequeño como para complicarlo más con una mudanza en el último momento. Además, queríamos aprovechar el cambio de casa para que Gael pasase a dormir en su propia habitación. Hasta ese momento, había dormido con nosotros, pero en la casa nueva tendría su propio cuarto y era importante que lo sintiera suyo, que viviera ese cambio como algo bueno, no como un castigo o como si su hermano le quitara el sitio. Le decoramos la habitación para que «se enamorara» nada más verla. Por suerte, como digo siempre, Gael nos lo puso muy fácil y ya desde la primera noche durmió en su cama y hasta hoy. Todo perfecto.

El cambio de casa fue, sin duda, nuestro gran cambio en esa época, el que hasta cierto punto considerábamos más necesario. Sin embargo, sí quiero contaros que decidimos «parar» otros cambios, sobre todo con Gael. Me explico: en ese momento Gael tenía dos años y cuatro meses, ya era una personita, ya tenía cierta autonomía y había que continuar con las etapas normales de su crecimiento; por ejemplo, parecía que ya estaba preparado para quitarle el pañal. Mientras estuvimos en casa de la madre de Gaby empezó a hacer pipí y caca en su orinal, era verano y para él era fácil utilizarlo. Sin embargo, cuando llegamos a la nueva casa, llegó también el frío y observé que ya no quería utilizar el orinal. Nosotros nunca hemos obligado a Gael a hacer nada, teníamos claro que ya iba a haber suficientes cambios en su vida y que los que nosotros queríamos en su desarrollo no iban a ser solo decisión nuestra, era primordial que él también los decidiera o, mejor dicho, que los incorporara de una manera espontánea y natural. Nos gusta tomar las decisiones junto a Gael. Aunque él no hable y no sea una persona adulta, en su desarrollo él es el importante y no yo o Gaby. Claro que me gustaría que ya fuera solo al lavabo, ¡eso y un montón de cosas más!, porque además es perfectamente capaz de hacerlo, pero hasta que yo no observe que de verdad quiere, que de verdad lo quiere normalizar, no lo forzaré ni tendré prisa.

Como va a llegar Kai, todos los cambios que queremos de Gael los estamos haciendo progresivos. Todos los cambios serán sin llantos, de manera calmada y tranquila, no solo porque creemos que es una manera mejor de lograrlos y asentarlos, sino también porque viene un hermano, otro foco de atención, y Gael necesita su parcela, su espacio propio. Nosotros no le podemos cambiar su vida de arriba abajo por el simple hecho de que hayamos decidido tener otro hijo. Al fin y al cabo, esa decisión no la ha tomado él.

También hemos aprovechado el cambio de casa para incorporar otro cambio en las rutinas de Gael, siempre pensando en prepararnos para la llegada de Kai. Gael tenía y tiene la costumbre, es más, lo necesita, que uno de los dos nos tumbemos junto a él en la cama y que él nos explique lo que ha hecho ese día, o cante una canción…, estar un ratito charlando y así poco a poco quedarse dormido. Antes era solo yo quien se tumbaba a su lado y a quien Gael buscaba. Ahora eso ha cambiado, pero no ha sido una orden ni le hemos forzado, en absoluto; sencillamente, al principio le explicamos que mamá tenía que trabajar, él sabe que yo trabajo en el ordenador y que si me llama enseguida voy; en un segundo paso ya no le dábamos explicaciones, ya asumía de forma natural que hoy iba papá o mamá indistintamente, y Gael, feliz.

El segundo embarazo

Igual y diferente. Quiero decir, no ha habido grandes diferencias en cuanto a las pruebas médicas, las visitas a la comadrona, las molestias típicas… Para mí, una de las grandes diferencias ha sido, como decirlo, la «percepción del tiempo». En el primer embarazo estás más pendiente de lo que sientes, tanto a nivel emocional como físico, eres más consciente de lo que te está pasando, te observas, analizas, vives el embarazo y los cambios día a día, semana a semana… En cambio, en el segundo, todo pasa más deprisa. Con Gael corriendo por la casa, mi foco de atención no estaba en la barriga, ni en el embarazo, sino en él. No es que me despistara o no viviera con intensidad este segundo embarazo, en absoluto, solo es que había (y hay) una personita encantadora que necesita mi amor y mi atención y yo también necesito dárselo, así que supongo que era inevitable desplazar el centro de atención hacia Gael, ¡este embarazo se me ha pasado volando!

Nos sorprendió también que en este segundo embarazo, tanto Gaby como yo estuviéramos más preocupados por si algo salía mal. Éramos más conscientes de los riesgos, habíamos aprendido mucho con el primero, nos habíamos informado y ya no éramos tan ingenuos o tan poco conscientes. Con esto no quiero decir que lo hayamos vivido con miedo o con preocupación, en absoluto, pero sí se te enciende como una alerta inconsciente que te hace estar en guardia, pendiente de que todo se desarrolle de manera correcta. Podríamos decir que nuestro nivel de preocupación ha sido más alto en este segundo embarazo, simplemente motivado por el hecho de que tenemos más información y sabemos más cosas. Sinceramente, no sé cómo sería un tercer embarazo…

A nivel físico, en las últimas semanas del embarazo de Kai, confieso que me sentí diferente…, diferente en un sentido negativo. A estas alturas, ya me conoces un poco y sabes que soy una persona optimista, que siempre sabe ver el lado positivo de las cosas. Sin embargo, en esas últimas semanas, no me encontraba bien conmigo misma. Eso jamás me sucedió en el embarazo de Gael. A pesar de que en la recta final estaba hinchada, cansada y dolorida, nunca me importó, no me sentí mal; entendí en todo momento que esas molestias, esos cambios físicos y estéticos formaban parte del proceso natural de un embarazo. En cambio con Kai… fue diferente. No hablo como madre, sino como mujer, como Noelia… Me miraba al espejo y me veía muy pesada, como más hinchada, con más estrías… Gaby siempre me decía que esas estrías eran «heridas de amor», las más bonitas del mundo (¿entiendes por qué le amo tanto?). Hay que ser honesto con uno mismo y sí, soy honesta, y esa última parte del embarazo me resultó difícil de llevar a nivel físico y estético.

El segundo hijo

En alguna ocasión me han preguntado si con Kai cambiaré o rectificaré algo de lo que hicimos con Gael, es decir, si a Kai también le daré chupete, lactancia materna, hábitos de sueño, horarios…

Y no, no cambiaré nada, más bien al contrario. Con Gael nos ha ido tan bien que solo pienso en cómo puedo hacer para que con Kai sea igual, sabiendo, eso sí, que es otro niño, otra persona diferente, y que tendrá su carácter y sus gustos propios. Pero, en la medida de lo posible, repetiré lo mismo que hicimos con Gael.

¿Quién sabe? A lo mejor resulta que esta vez no puedo darle el pecho o no duerme de tirón o no quiere chupete… Bueno, pues le respetaremos y cambiaremos. Lo que queremos es que sea lo que sea lo que decidamos hacer, sea siempre positivo para los dos y yo, como madre, tengo que estar dentro de ese positivo.

Y en cuanto a dónde dormirá, pues lo mismo, al principio lo tendré en la cuna a mi lado en nuestra habitación porque resulta mucho más cómodo para darle de mamar, pero estoy segura de que esta vez estará menos tiempo con nosotros, pues en la casa nueva ya puede compartir habitación con su hermano mayor y eso tanto a Gaby como a mí nos parece positivo para los hermanos.

Se llamará Kai

Gaby y yo hicimos una lista con cinco nombres que nos gustaban: Enzo, Biel, Noel, Ian y Kai. Queríamos un nombre corto, que quedara bien con nuestros apellidos y que tuviera un significado para nosotros. «Enzo» fue un rey de Cerdeña, y Cerdeña fue uno de los viajes que hicimos juntos y nos encantó; «Biel» es una mezcla de nuestros nombres, Noelia y Gaby; «Noel» a mí no me convencía, porque era más un derivado de mi nombre y no sentía a Gaby en él; «Ian» significa Juan y a Gaby le encanta el día de San Juan, así que era uno de sus preferidos, y «Kai» es un nombre hawaiano que significa mar y, claro, todo lo que tiene que ver con Hawái pega mucho con nosotros, con quienes somos.

A Gaby le parecía importante que Gael supiera pronunciar el nombre de su futuro hermano, así que le íbamos diciendo cada uno de esos cinco nombres para comprobar cómo los pronunciaba. Y todos los decía más o menos bien, pero el caso es que Gaby y yo no nos decidíamos, no había manera, parecía imposible.

Medio en broma, medio en serio, le íbamos diciendo a Gael: «Gael, tu hermanito se llamará Noel», a lo que Gael contestaba: «No, Noel, no», y así con todos los nombres… hasta que un día le dije: «Gael, tu hermanito se llamará Enzo» y él contestó: «No, Enzo, no. Kai»… y a partir de entonces, para Gael, solo existía Kai. Dijeras lo que dijeras, Gael siempre contestaba: «Kai». Lo tenía muy claro. De alguna manera, lo sintió, lo supo. Así que la decisión final del nombre fue de Gael. Y nosotros, felices. Kai ya tiene nombre.

Amor para dos

¿Tendré suficiente amor para otro hijo? ¿Lo voy a querer igual? Es una pregunta que me hacían a menudo y parece que es una duda o más bien una inquietud frecuente entre muchas mujeres.

Yo siempre he sido honesta conmigo misma en lo que se refiere al amor. Sé que a Kai no lo puedo querer ni lo quiero como quiero a Gael. Del mismo modo que cuando estaba embarazada de Gael no lo quería de la misma manera en que lo quiero ahora.

Sé que suena como un trabalenguas, pero para mí tiene sentido. Pienso que el amor hacia un hijo se crea todos los días, igual que se crea el amor con tu pareja. A tu hijo lo quieres por encima de todas las cosas, ¡faltaría más!, independientemente de cómo sea, pero yo sé que no quiero igual hoy a Gael que cuando nació… Y es que cuando nació no lo conocía, lo miraba, y sí, lo amaba y también me decía a mí misma: «¿Cómo te puedo querer, si no sé quién eres?». Lo amaba sin conocerlo y el amor es algo que se va construyendo a lo largo del tiempo, es algo que tenemos que trabajar, levantar y reforzar, aunque sean nuestros hijos y nosotros seamos sus padres. Creo que eso es algo que tenemos que trabajar toda la vida. Y cuando pienso en cómo será mi amor hacia Kai cuando nazca, sé que va a ser diferente, porque no puedo quererlo de la misma manera que a Gael, ¡es otra persona distinta! Ahora Gael forma parte de mi existencia, ya no sé vivir sin él y sé que en cuanto vea a Kai me pasará igual. Y también sé que ese amor irá creciendo y evolucionando con el tiempo. Eso es lo que he vivido con Gael y sé que con Kai será lo mismo, diferente, pero lo mismo.

Creo que el amor, aunque te una para toda la vida, es algo que tenemos que cuidar y mimar día tras día tras día tras día…

¿Sentirme culpable? ¡Para nada!

No me siento culpable. Creo que es un regalo porque no todo el mundo tiene la suerte de poder tener un hijo y luego decidir tener un segundo, tanto por tema económico como de salud o laboral o lo que sea. Siento que he tenido mucha suerte y no se me pasa por la cabeza pensar en nada parecido a la culpabilidad. Al contrario, es un regalo que va a llegar a mi casa, es algo bueno y hermoso y algo así no puede causarle ningún daño a Gael, ¡todo lo contrario! Yo creo que es de las mejores cosas que le pueden pasar en la vida, es tener un compañero de vida que le acompañe siempre. Yo solo veo cosas positivas, y si Gael tiene rabietas o si en algún momento tiene celos, ¡pues claro!, ¡cómo no! Ahora él está solo y va a venir otra personita que él no conoce. Gael lo querrá por el vínculo que estamos creando al decirle que son hermanos, pero, en realidad, no lo conoce. Yo creo que es de las cosas más bonitas que podemos hacer por él, y por eso pienso que tener tres debe ser algo fantástico, porque no son solo dos vínculos, sino tres, tres compañeros de vida, para siempre.

Eso sí, quiero puntualizar que si nosotros, por el motivo que fuese, solo tuviéramos a Gael, también seríamos felices. No hay obligación ninguna en tener hijos o en tener uno, dos o los que sean. Formar una familia no debe ser una obligación, sino una decisión libre y honesta. En nuestro caso, de alguna manera, sentíamos que sí, que nosotros queríamos tener más hijos, que nuestra familia no estaría completa sin hijos y que serían, al menos, dos.

Gael, este es tu hermano Kai

Será uno de los momentos más grandes y bonitos de nuestra vida, seguro. El momento en que Gael conozca por fin a Kai, que le coja en brazos, le dé la mano, se sorprenda con su llanto o con sus muecas… ¿Qué dirá?, ¿qué sentirá?, ¿cómo se irá a dormir esa noche? Bueno, ya queda muy poco para saberlo. De momento, lo que tenemos claro es que queremos estar solos con nuestros hijos cuando se conozcan, queremos que sea un momento íntimo, solo para nosotros, vivirlo en familia como nosotros decidamos.

Gael ya es muy consciente de que va a tener un hermanito, ya hemos ido incorporando poco a poco a Kai en nuestras rutinas; aún no ha nacido, pero ya es uno más de la familia y, al menos por el momento, Gael vive todo esto con absoluta normalidad. Sabe que viene una personita y que él nos tendrá que ayudar, igual que lo hace ahora, pues Gael tiene sus tareas y rutinas; hace su cama, recoge sus juguetes… Y ya sabe que a lo mejor me tendrá que traer un pañal o una crema para su hermanito o que lo bañemos juntos… El objetivo es involucrarlo en el día a día de las rutinas del hermanito que llega.

La verdad es que estamos viviendo momentos muy divertidos con Gael. Ha cogido la costumbre de, cada noche, hablarle a su hermano a través de mi ombligo, no de mi barriga, no, sino de mi ombligo, dice que es el agujero para hablar con su hermano. Y entonces, me levanta la camiseta y habla al ombligo y le dice a su hermano lo que ha hecho hoy o le da las buenas noches… En fin, sus ocurrencias.

Sobre el tema de los celos, bueno…, supongo que los habrá de vez en cuando; en ese caso intentaremos trabajarlos de manera positiva. Gaby y yo hemos hablado acerca de cómo los gestionaremos y hemos decidido que los «aprovecharemos» para que Gael nos ayude a hacer cosas. Me explico, a Gael le encanta «ser un mandao», le gusta que le mandes: «Haz esto, haz lo otro…». Entonces usaremos esos celos para que nos ayude. Eso sí, somos conscientes de que Gael debe tener sus momentos individuales, sus momentos para él; aunque llegue un hermanito, él sigue existiendo y reclamará (con razón) un tiempo en el que tenga a papá o a mamá solo para él.

No estamos nada preocupados por el tema celos: si aparecen, pues los manejaremos, y si no aparecen, pues mejor. Seguramente surgirán más emociones, habrá que pulir comportamientos y tener mucha paciencia, pero bueno, no arreglamos nada preocupándonos por anticipado. Cuando llegue el problema, tendremos la solución.

Me pregunto qué más podría contaros sobre nosotros, sobre nuestra manera de vivir la vida. A lo largo de estas páginas os hemos ido mostrando con sinceridad e ilusión un trocito de nuestras vidas. Tal vez no el más íntimo, pero sí el más importante y, en cualquier caso, nuestras palabras (y nuestros vídeos) son honestos y sinceros.

No me canso de repetir que somos una familia normal, gente normal, con las mismas inquietudes y deseos que muchas otras parejas, por eso me cuesta tanto explicar nuestra «filosofía» de vida… No sé si tenemos de eso o, mejor dicho, no sé si eso que tenemos es tan excepcional como para merecer un capítulo de este libro…, ¡pero si somos normales! ¿Os lo había dicho ya? Bueno, en cualquier caso, creo que la mejor manera de contaros nuestra forma de ver la vida es con sentido del humor, tomándonos la vida y a nosotros mismos como lo que es: un juego divertido, una feliz aventura.

25 cosas sobre Gaby

1. Nací el 10 de julio de 1989 en la Cruz Roja de L’Hospitalet de Llobregat.

2. Mido 1,75.

3. Cuando nació Gael me olvidé de que era del Barça porque dejó de interesarme el fútbol.

4. Me encanta comer de todo, menos pescado.

5. Me encanta bailar.

6. Podría estar todo el día cantando lo primero que me pase por la cabeza.

7. Me encanta el verano.

8. Antes de tener a mis hijos era extremadamente puntual, ellos me enseñaron que se vive mejor sin medir el tiempo y sin prisas.

9. No me gusta el olor a tabaco.

10. Siempre he querido ser padre joven.

11. Me quemé de pequeño y la gente siempre me pregunta si es una marca de nacimiento y tengo que contar la historia.

12. No tengo tatuajes aunque me encantaría, pero me da miedo y no me atrevo.

13. Con trece años me dio por vestir diez tallas más grandes que yo y peinarme el flequillo como si fuera un rastrillo.

14. Odiaba el reguetón y ahora me paso el día bailándolo.

15. Mis hijos me han enseñado a tener la paciencia que jamás tuve.

16. Me encanta la decoración.

17. Soy de humor fácil, me río con todo.

18. Me encanta cocinar.

19. He pasado de jugar cuatro horas diarias a la Play a jugar una vez cada muchos meses.

20. Mi cantante favorito: Melendi.

21. Siempre quise tener tres hijos y por ahora tenemos dos, sin pensar en si llegará el tercero, nunca se sabe.

22. Mi sueño es tener una casa.

23. Me encantaría viajar por todo el mundo.

24. Las primeras películas que me hicieron llorar fueron El Rey León y Titanic.

25. Un año, en carnaval, me disfracé de mujer y la verdad es que estaba tremendamente buena.

25 cosas sobre Noelia

1. Nací el 30 de septiembre de 1990 en San Juan de Dios, el mismo hospital donde nació Gael.

2. Mis colores favoritos son el azul turquesa, verde turquesa, el azul verdoso, el verde azulado…

3. Cuando se me cae algo al suelo siempre intento cogerlo con los pies, antes que con las manos.

4. No puedo irme a dormir sin ducharme primero.

5. Creo que la forma de ser y el carácter de cada persona está cien por cien relacionado con las experiencias que ha vivido cada uno.

6. Cuando cocino, no sé qué me pasa que no paro de remover la comida. Mi madre se pone de los nervios.

7. Soy educadora infantil y coordinadora de tiempo libre y me encantaría volver a estudiar.

8. Odio el tomate natural.

9. Lo que más odio en este mundo o lo único que odio es tender calcetines. Y luego darles la vuelta y hacer parejitas… ¡Uf!

10. Me encanta comer pasta. La pasta boloñesa es… ¡Ñam!

11. Mido solo 1,60. La ventaja es que no me tengo que agachar por ningún sitio.

12. Me podría dormir en cualquier lugar, en cualquier momento del día y de cualquier manera.

13. Me podría definir como una persona muy luchadora, sincera y bastante desconfiada.

14. Me encanta hacer manualidades junto a mi hijo Gael y estoy deseando que nazca Kai para que lo hagamos todos juntos.

15. Soy muy curiosa, siempre estoy buscando cosas por internet.

16. Soy donante de sangre y aspirante a donante de médula.

17. Me encantan los bolis.

18. Soy la peluquera de mi casa.

19. Me compraría toda la ropa de color gris y blanco.

20. Soy miope desde pequeña.

21. Tengo memoria selectiva, me puedo acordar de algo de hace mil siglos y no sé qué es lo que tengo que hacer mañana. Por eso mi gran aliada es mi agenda.

22. Odio que me toquen los pies.

23. Soy bastante indecisa.

24. Me encantaría poder tener una escuela infantil que se llamara Happy Ohana.

25. Ser feliz y positiva es, sin duda, mi filosofía de vida.

25 cosas sobre nosotros

1. Solo encendemos el televisor para ver series o pelis.

2. Nos gusta desayunar, comer y cenar en familia, sin ruidos de fondo, para así poder hablar.

3. Todos los días nos preguntamos cómo nos ha ido el día.

4. No podemos irnos a dormir enfadados.

5. Nos decimos te quiero y nos abrazamos cada día.

6. Nos gusta cocinar todos juntos.

7. La música forma parte de nuestro día a día.

8. Nos encanta bailar.

9. Consensuamos todas las decisiones en familia.

10. El olor que más nos gusta en casa es el de vainilla.

11. Nos encanta merendar crepes.

12. Siempre estamos pensando en cuál será el próximo viaje.

13. Creemos que es muy importante tener momentos de pareja aunque tengamos hijos.

14. Nos encantaría hacer más deporte, pero no conseguimos encontrar la motivación.

15. Pensamos que la suerte se busca, se lucha y se valora para tenerla siempre de tu lado.

16. Ante los problemas nuestro único camino es la búsqueda de la solución.

17. Siempre buscamos el lado positivo de las cosas.

18. Nos encanta gastarnos bromas.

19. Hacer fotos y grabarnos nos encanta para poder tener recuerdos para el día de mañana.

20. Nos encanta pensar qué hacer los fines de semana para siempre tener un plan.

21. La comida preferida de toda la familia son las lentejas.

22. Nos encanta darnos sorpresas y hacernos detalles.

23. Los viernes o sábados el plan perfecto es ver cine en casa a lo grande con nuestro proyector.

24. Nuestra filosofía de familia es que juntos seremos más felices y llegaremos más lejos en todo lo que nos propongamos.

25. Y la más importante: nosotros somos Ohana, familia que no te abandona.

Y así éramos cuando éramos mucho mucho más jóvenes

Al principio de nuestra relación, Gaby yo nos escribimos muchas cartas. Sí, cartas, de las antiguas, de las que llevaban sello y se echaban al buzón. Todas esas cartas las tenemos guardadas en una caja de zapatos en un rincón del armario. No se perderán en ninguna mudanza, no las olvidaremos ni las dejaremos atrás, pues en cada una de esas cartas hay un pedacito de nuestra historia de amor. Éramos dos adolescentes enamorados que creían en el amor eterno. Seguimos creyendo. Lo tenemos delante.

Nosotros, Peke y Nanu, nos comprometemos, por lo tanto: prometemos y juramos que si algún día lo dejamos, cuando tengamos Nanu 21-22 y Peke 20-21 años, haremos todo lo posible para volver a estar juntos y unir nuestros destinos para siempre.

Pase lo que pase, jamás tires este papel, que si algún día lo dejamos, nos pueda volver a unir y ser felices juntos.

Firmado:

Peke y Nanu

No todo es tan bonito como parece

Y como seguro que habrás pensado en algún momento…, no todo es tan bonito ni mágico como puede parecer. Como cualquier pareja, nosotros también tenemos días en los que nos enfadamos o discutimos, porque, obviamente, no siempre pensamos igual. En realidad, Gaby y yo somos muy distintos, y si algo tenemos en común es que los dos tenemos mucho, pero mucho, carácter.

Sin embargo, a lo largo de todos estos años hemos ido aprendiendo a conocernos y comprendernos y, como siempre decimos, cuando uno de los dos tiene un día «malo», el otro sabe manejar la situación y sabe ayudar a que ese enfado no se haga más grande y se pueda resolver con una conversación en la que llegar a un acuerdo sobre lo que sea. Y cuando no llegamos a un acuerdo porque el otro piensa de manera distinta, entonces desistimos… Al final, no podemos pensar todos igual.

Es importante para nosotros no dejar pasar un pensamiento o situación que no nos ha gustado, porque eso, a la larga, puede generar cosas negativas y pensamos que arrastrar un enfado puede ser peor que decirlo en el instante en el que lo estás sintiendo. Por eso, una de las normas en nuestra casa es no irse a dormir enfadado o molesto con el otro.

Unas semanas antes de que Kai naciera, grabamos un vídeo. Se llamaba Estamos de parto y allí le hablamos a nuestro segundo hijo, que estaba a punto de nacer. Fue nuestro primer mensaje para Kai, un mensaje que compartimos en las redes sociales, un mensaje que debía subirse el día en que estuviéramos de parto.

Hay algo mágico en grabar un vídeo para tu hijo, en hablarle y explicarle que su padre, su madre y su hermano le están esperando con ilusión, expresarle entre lágrimas de alegría que tienes muchas ganas de verlo y acunarlo… Y cuando terminas de grabar, editas el vídeo con las manos temblorosas y luego lo guardas, y ya solo esperas y esperas y esperas a que llegue el día en que puedas compartirlo, porque eso significará que Kai ha respirado por primera vez.

Y, aunque en este libro contamos sobre todo la primera parte del cuento de nuestra familia, nuestro primer y segundo «Érase una vez…», la llegada de Gael, sus dos primeros años…, a nuestra pequeña familia Happy Ohana le falta aún una pieza indispensable, y esa pieza eres tú, Kai. Y queremos, en estas páginas, escribirte un mensaje para que, cuando estemos juntos y sea la hora de meterte en la cama, papá o mamá o Gael te cuenten el principio de los principios de tu propio cuento, tu primer «Érase una vez…».

Hola Kai, soy papá

Tengo muchas ganas de verte, Kai. Estoy deseando repetir y revivir contigo las experiencias que he vivido con Gael. Es increíble cómo, aun sin verte, ya siento que te quiero. Te escribo estas palabras porque sé que algún día las leerás, y quiero que sepas que eres la pieza que completa nuestro puzle y que juntos somos Ohana.

Estoy muy orgulloso de la familia que estamos construyendo, de lo que nos hemos convertido y en lo que nos vamos a convertir. Tu madre y yo hemos luchado muchísimo para llegar hasta aquí. Todo lo que hacemos lo hacemos pensando en ti y en Gael.

Tengo muchas ganas de sentir tu corazón junto al mío, de hacer el piel con piel, de notar tu calor, para que sientas que voy a estar a tu lado para siempre.

Tanto tú como tu hermano, aprenderéis y os equivocaréis mil y una veces, pero ahí estaremos tu madre y yo para apoyaros y levantaros las veces que hagan falta.

Gracias a tu madre por hacer posible que me convierta en padre. Para mí no hay nada más importante en el mundo que ser padre y dar una vida; a pesar de que sea ella quien se ponga de parto y te saque a ti de la barriga, yo me siento completamente, cien por cien, partícipe de todo.

Es increíble e inexplicable las ganas que tengo de veros por aquí correteando a los dos, jugando, discutiendo, peleando... Queda muy poco, quedan horas para tenerte aquí con nosotros y ya me muero de ganas.

Hola Kai, soy mamá

Quiero decirte que te quiero sin conocerte. Que ya sé lo que es amar a un hijo y sé que, aunque te quiero, te amaré aún con más fuerza cuando te vea por primera vez, y más aún cuando te vea junto a Gael, y más cada día que pase. Porque el amor por ti cada vez se hará más grande y me esforzaré en dar lo mejor de mí.

Eres el mejor regalo de la vida y vas a llegar en el momento perfecto.

Tu hermano Gael ya te quiere, te habla todos los días a todas horas y te tenemos presente en todo lo que hacemos.

Me emociono cada vez que me levanta la camiseta para hablarte desde el ombligo, que para él es por donde tú lo oyes.

Y espero que todo esto que hemos formado antes de que llegues sea lo que haga que tú seas feliz durante toda tu vida. Porque hemos luchado por lo que tenemos, para tener una familia maravillosa como la que siento que tengo. Y tú eres una de las piezas claves para que seamos aún más felices.

A tu padre tengo que agradecerle todo, porque es gracias a él que vosotros estáis aquí. Hemos luchado mucho por nuestro amor y es gracias a él que habéis llegado vosotros. Sé que él me acompañará en todo el proceso del parto igual que lo ha estado haciendo durante el embarazo.

La vida es mucho más bonita desde que soy madre y es gracias a ti que mis días se llenarán de más amor y es por eso que espero con ganas tu llegada para seguir escribiendo nuestra historia. Happy Ohana tendrá aún más sentido cuando tú llegues al mundo.

Mi otra mitad

Junio de 2015

Hace ya más de diez años surgió algo entre nosotros. Desde el primer momento en que nos vimos sentimos una gran conexión.

Teníamos trece y catorce años cuando nos vimos por primera vez. Él insistió en conocerme en persona (hasta entonces solo habíamos hablado por Messenger), yo en aquel momento no quería, tenía infección en un ojo y... que el chico guapo del ordenador te vea así es lo peor que me podía pasar con esa edad. Aun así, acepté. Tenía tantas ganas de conocerle... Nos hicimos muy amigos, los mejores amigos, pero poco a poco y sin querer surgió el amor.

En la plaza Cataluña de Barcelona, sentados en el césped al lado de la fuente, él, mi amigo, empezó una conversación que yo no acababa de entender:

—¿Te tiras a la piscina o qué?

—No sé. ¿Y si está vacía?

Después de unas risas, unas miradas cómplices y un silencio eterno, se arriesgó y me preguntó:

—¿Quieres ser mi novia?

Cogí aire y, sin contestar, le besé... Fue un 26 de mayo de 2006 a las 19.42 h.

Desde entonces, todos los años celebramos nuestro aniversario allí. Aquel día nos prometimos que regresaríamos cada año a la hora exacta, sería nuestra manera de evitar la «maldición» de una ruptura: los 26 de mayo a las 19.42 h tenemos una cita en plaza Cataluña de Barcelona.

Nueve años después de aquel día, como siempre, volvimos a nuestro lugar. Fue hace menos de un mes... Me pidió que me diera la vuelta mientras preparaba mi supuesto regalo.

—Gírate —me dijo.

Estaba arrodillado. Su mano temblorosa sostenía un papel en el que me recordaba aquella conversación «de amigos» y aquel beso... Me pedía que nos casáramos y, aunque sus palabras decían que ya sabía la respuesta, también dijo que yo merecía que él me lo pidiera en el mismo lugar donde empezó todo.

Éramos dos niños con ganas de encontrarse en la vida. Nos hemos ido conociendo desde entonces y ahora, inseparables, él está dentro de mi mente en cada paso que doy.

Para mí, la vida es una aventura de la que aprendo todos los días y es mágico verla pasar a su lado.

Dentro de la gran estabilidad que tenemos, la búsqueda de metas es lo que me hace sentirme viva, feliz y con ganas de luchar por nuestros sueños.

Nuestro amor cada día es más fuerte, y celebrar con él cada logro, por grande o pequeño que sea, es lo mejor que me ha podido pasar. Somos conscientes de que pasar por derrotas también es un logro, porque nos une como pareja y como personas. Tropezamos juntos para que, como siempre, uno de los dos levante al otro.

Esa conexión invisible es lo que me hace sentir orgullosa de lo que somos, él es parte de mí.

Seguimos creciendo juntos.

Él.

Tan distintos y a la vez tan iguales.

Mi otra mitad en la vida.

~ Ahora y siempre ~

Agradecimientos

Queremos dar las gracias a todos y cada uno de los miembros de nuestra familia.

Gracias a nuestros padres, por hacernos llegar a la vida y por darnos alas para que pudiéramos crear nuestro propio camino. Jamás olvidaremos cuáles son nuestras raíces porque es gracias a ellas que hoy somos quienes hemos escogido ser.

A nuestros hermanos, por crecer junto a nosotros aceptándonos tal y como somos.

Sin olvidar a nuestros tíos, por ser nuestro ejemplo.

Y, sobre todo, a nuestros hijos, Gael y Kai, por hacernos amar aún más la vida, por hacernos valorar aún más los instantes en familia y por existir, porque gracias a vosotros la vida tiene aún más sentido.

Y a nosotros mismos, por luchar, siempre, ante cualquier adversidad. Por no tirar jamás la toalla. Por construir de la mano nuestro propio camino y formar nuestra maravillosa familia. Por valorar cada segundo y sentir orgullo de cada paso que damos. Unidos. Ahora y siempre.

A nuestra editora, que ha conocido toda nuestra vida desde antes de ser Happy Ohana y que nos ha acompañado y se ha emocionado con cada capítulo.

A nuestra editorial, por creer en nuestra historia y hacer posible que se haya podido plasmar con palabras el amor por el que hemos luchado todos estos años.

Y mil millones de gracias a ti, por acompañarnos en los pasos que hemos dado en esta gran aventura. Por formar parte de esta familia del rollito, que busca y genera cosas positivas. Porque gracias a ti hemos llegado hasta aquí y hemos podido compartir lo mejor que tenemos, que es nuestra filosofía de vida.

Los secretos de la familia Happy Ohana: Una aproximación a la maternidad, a la educación emocional de los hijos y a una filosofía de vida basada en la felicidad.

Cubierta«Ohana» es una palabra hawaiana que significa familia, familia que nunca te abandona.

¿La mejor manera de contaros nuestra forma de ver la vida y los motivos que han llegado a que seamos así la descubrirás conociéndonos desde el principio de nuestra historia y junto a nosotros verás crecer la semilla Ohana.

Nos acompañarás desde que éramos dos jóvenes que encuentran al amor de su vida sin saberlo y te contaremos como hemos luchado por él a pesar de cualquier adversidad.

Conocerás nuestros secretos, cómo vemos la maternidad y la paternidad, la forma de educar a nuestros hijos y una filosofía de vida basada en la felicidad. Y te lo contaremos a nuestra manera, con sentido del humor, mucho positivismo, una sonrisa y tomándonos la vida como lo que es: una gran aventura.

@happy.ohana

Ahora y Siempre

Edición en formato digital: abril de 2019

© 2019, Happy Ohana

© 2019, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.

Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

© 2019, Ana Marín, por las ilustraciones de interior

Diseño de portada: Penguin Random House Grupo Editorial / Paola Timonet

Ilustración de portada: © Rocío Ledesma

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ISBN: 978-84-17736-07-1

Composición digital: M.I. Maquetación, S.L.

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