La manipulación es una dinámica de comportamiento entre dos personas o grupos en la que uno de los dos intenta ejercer su influencia sobre el otro de manera consciente para obtener algo en beneficio propio, generalmente sin que la víctima se dé cuenta. Así, el objetivo consciente del manipulador es dominar psicológicamente al destinatario del mensaje y velar escrupulosamente por que ninguna de sus posibles víctimas o una tercera persona descubra su juego. Por lo tanto, se trata de un proceso pérfido de influencia social que a menudo es difícil de detectar.

¿Jamás te has visto obligado a acceder a la petición de alguien por temor a decepcionarlo o a herirlo? ¿O, por el contrario, nunca has usado un pequeño chantaje emocional para obtener algo de alguien? Conscientemente o no, todos podemos desempeñar el papel de manipulador o de «víctima», pero es necesario difierenciar la noción de manipulación de una personalidad manipuladora, con tendencia a manipular a los demás constantemente en su propio beneficio. En esta guía concisa y práctica te ofrecemos los secretos para reconocer una situación de manipulación y liberarte de una relación tóxica. Aún estás a tiempo, así que… ¿a qué esperas para descubrir todo lo que necesitas saber sobre la manipulación?

Te ofrecemos las claves para:

descubrir en qué consiste la manipulación en el ambiente laboral;

identificar las características que distinguen a una persona manipuladora del resto;

conocer de primera mano los papeles relacionales de víctima, salvador y perseguidor, que se encuentran en la raíz de la manipulación;

aprender a desarrollar técnicas para evitar caer en situaciones de manipulación gracias a unos consejos prácticos y sencillos;

etc.

Adrien de Fraipont

No te dejes manipular

Las claves para luchar contra
las relaciones laborales tóxicas

En 50 minutos
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Titivillus 11-07-2020

Adrien de Fraipont, 2017

Traducción: Laura Soler Pinson

Editor digital: Titivillus

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SUPERAR LAS SITUACIONES DE MANIPULACIÓN EN EL TRABAJO

¿Problemática? ¿Cómo superar una situación de manipulación en el trabajo para migrar hacia un ambiente más sano, sin juegos de poder entre colaboradores?

¿Utilidad? Protegerse de la manipulación en el trabajo nos permite trabajar sobre la autoafirmación y sobre las relaciones que mantenemos con nuestros compañeros de trabajo y nuestra jerarquía.

¿Contexto profesional? Las relaciones profesionales, ya sean con un jefe, con un compañero o con un subordinado: los casos de manipulación están presentes en todos los ámbitos y en todos los niveles de relación.

¿Preguntas frecuentes?

¿Quiénes son los manipuladores?

¿Cómo desenmascaro a un auténtico manipulador patológico en el trabajo?

¿Soy víctima de una manipulación en el trabajo?

¿Estoy participando de manera inconsciente en esta situación que me perjudica?

¿A partir de qué momento tengo que reaccionar para no hundirme?

¿Cómo salgo de este tipo de relación humillante?

¿Qué legislación me protege frente a este tipo de abusos?

¿Cómo hablo de esta situación a mi entorno?

¿Cómo ayudo a los demás a superar este trance?

Todos podemos vernos confrontados cualquier día a una situación de manipulación en el papel de testigo, de manipulado o, incluso, de manipulador. Es más, probablemente ya ha sucedido, puesto que este fenómeno es frecuente en las relaciones interpersonales. Piensa: ¿jamás te has visto obligado a acceder a la petición de alguien por temor a decepcionarlo o a herirlo? ¿O, por el contrario, nunca has usado un pequeño chantaje emocional para obtener algo de un ser cercano? Conscientemente o no, todos podemos desempeñar el papel de manipulador o de «víctima» y, a veces, solo basta con una conversación.

En efecto, los juegos de poder y de influencia son muy habituales en nuestro contacto diario con los demás y, sin lugar a dudas, todavía más en nuestro lugar de trabajo, donde las relaciones resultan más complejas por la posición jerárquica que cada uno ocupa. Aunque estos juegos siempre son molestos, no resultan destructores mientras su intensidad y su frecuencia sean razonables. Sin embargo, a largo plazo, cuando estos pequeños ataques contra nuestra voluntad se van repitiendo y acumulando, acaba surgiendo un problema real.

A lo largo de estas páginas, intentaremos definir de manera más precisa el significado de la manipulación en el trabajo y de qué manera tiende a instaurarse el proceso. También propondremos medios que permitan detectar las maniobras manipuladoras y soluciones para desbaratar cualquier intento de manipulación o para salir de ella si ya se ha instalado.

EL ABECÉ DE LA MANIPULACIÓN EN EL TRABAJO

¿Qué es la manipulación?

La manipulación es una dinámica de comportamiento entre dos personas o grupos, en la que uno de los dos intenta ejercer su influencia sobre el otro de manera consciente para obtener cosas en beneficio propio, generalmente sin que la víctima se dé cuenta. Así, el objetivo consciente del manipulador es dominar psicológicamente al destinatario del mensaje y vela escrupulosamente por que ninguna de sus posibles víctimas o una tercera persona descubra su juego. Por lo tanto, se trata de un proceso pérfido de influencia social que a menudo es difícil de detectar.

Tal y como hemos señalado en la introducción, hay que establecer una diferencia entre la propia noción de manipulación y la noción de personalidad manipuladora. En efecto, puede ocurrir que una persona equilibrada intente manipular a alguien de manera puntual y por diversas razones. Por el contrario, una persona que tenga una tendencia manipuladora busca sin cesar individuos a los que manipular para alcanzar sus objetivos particulares. Aunque estos «manipuladores en serie», auténticos vampiros psíquicos, no son habituales, sigue siendo importante que podamos identificarlos para protegernos de ellos. En efecto, una persona manipulada puede verse en una situación muy inconveniente e, incluso, desastrosa (pérdida de un empleo, pérdida de la autoestima, consecuencias familiares, problemas de salud, etc.) si no se da cuenta a tiempo de la naturaleza de la interacción que está manteniendo.

¿Y concretamente en el trabajo?

El entorno profesional genera diferentes contextos que se prestan particularmente a la instauración de un proceso de manipulación. En concreto, esto se da sobre todo en sectores muy competitivos en los que la presión externa puede promover este tipo de comportamientos.

Pueden producirse diferentes casos de manipulación en el marco laboral:

de un superior jerárquico hacia un subalterno. Un jefe puede intentar manipular a algún empleado para que este haga cosas que, de alguna manera, exceden los términos y/o la naturaleza del contrato que los une;

de un subalterno hacia su superior jerárquico. A la inversa, un empleado puede manipular a su superior totalmente, por ejemplo, a través del halago o a través de pequeños sabotajes y de retención de datos;

de un compañero hacia otro compañero. Por ejemplo, un compañero puede intentar manipular a otro para obtener un ascenso o para conservar su puesto en detrimento del otro, perjudicando su trabajo discretamente o convirtiéndolo en cómplice de ello sin que lo sepa;

de un compañero hacia varios compañeros. Un trabajador puede tratar de destacar en un grupo para parecer más capaz que los demás. Por ejemplo, con su carisma, puede arreglárselas para convertirse en el líder moral y poner así el grupo a su disposición para satisfacer sus propios objetivos.

Rincón del empleador

En el marco laboral, un proceso de manipulación puede generar tensiones entre compañeros y, por consiguiente, puede perjudicar el buen desarrollo de las tareas que son necesarias para que la estructura empresarial funcione de manera saludable.

Si una persona manipuladora sabotea el trabajo de su(s) víctima(s), cometiendo posibles malas acciones para acusarla(s), o si una persona pierde su aptitud para completar su trabajo correctamente porque se ha disipado su confianza y su motivación, el empleador debería tomar medidas.

El punto de vista de los papeles relacionales

El triángulo de Karpman, que resume los papeles respectivos de la víctima, del perseguidor y del salvador mientras destaca cómo están interrelacionados, resulta bastante ilustrativo para comprender el fenómeno de la manipulación. Según la teoría del psicólogo Stephen Karpman, en nuestras comunicaciones tendemos a asumir «papeles relacionales» vinculados con nuestras motivaciones personales y con los papeles que desempeñan nuestros interlocutores. Por lo general, tenemos un papel dominante, pero, según la situación, también podemos desempeñar otro.

Karpman distingue tres papeles muy diferenciados:

el del perseguidor, que, ante todo, busca impresionar y dominar para protegerse con antelación en la relación, sin dudar en aplastar al otro rápidamente. Se construye a expensas del otro;

el de la víctima, que busca seguridad y atención cediendo su parte de responsabilidad al otro. Tiene la constante sensación de que sufre y de que se le ataca sin que pueda cambiar un ápice, lo que puede parecer una situación cómoda, pero esconde una profunda autodenigración;

para acabar, el del salvador, que reclama a gritos la aceptación y el amor del otro. Por lo tanto, corre a socorrer a sus seres cercanos en cuanto puede, lo que puede infantilizarlos.

Asumir uno de estos papeles, conscientemente o no, nos permite imponernos ante el otro, sin darle opción a que diga que no y, por ende, a que nos hiera en nuestra autoestima. Además, esto obliga a que el interlocutor adopte a su vez un papel. En realidad, se trata de tres formas de manipulación que nos permiten obtener lo que queremos:

el perseguidor se impone directamente y redirige a su interlocutor hacia el papel de víctima que accederá a sus peticiones sin rechistar;

la víctima se queja para pedir a su interlocutor que tome el papel de salvador, que accederá a sus peticiones para no sentirse mal consigo mismo. Sin embargo, a la larga, una persona que desempeñe el papel de víctima también puede despertar al perseguidor que duerme en cada uno de nosotros;

el salvador interviene con descaro en la vida del otro. Entonces, este último se ve relegado al papel de víctima que, efectivamente, necesita ayuda y que está en deuda con su salvador.

Reconocer una situación de manipulación

En un primer momento, un manipulador que se encuentra frente a su víctima —se trate de un auténtico vampiro o de un manipulador puntual— parece un personaje simpático, que se interesa por relaciones enriquecedoras con la gente que lo rodea. Halaga a su víctima e intenta trabar amistad con ella invitándola, por ejemplo, a beber un trago después del trabajo. Aprovecha estos momentos para conocer mejor a su objetivo, se muestra altruista, propone sus servicios para diversas tareas —en resumen, se presenta como un salvador—, pero, en realidad, intenta instaurar una relación de autoridad natural, destacando de manera sutil sus propios conocimientos y su destreza. Su objetivo es totalmente egocéntrico: intenta entrar poco a poco en la «propiedad mental» de su víctima.

Una vez que se han establecido los primeros contactos, el manipulador puede implementar varios procedimientos para situar a su víctima bajo su influencia: una expresión vaga, el desarrollo de un sentimiento de inferioridad y/o de culpabilidad en la víctima e, incluso, la instauración de un clima de temor, que provocarán en ella una gran carga emocional difícil de gestionar.

Una comunicación vaga

A través de su lenguaje verbal y no verbal, el manipulador «capta la atención de su presa», como para «privarla de su libertad» (Petitcollin 2008). Si te fijas en ello, verás que su forma de dialogar, sus actitudes y sus gestos dejan entrever su intención manipuladora.

Por lo que respecta a su comunicación verbal:

el manipulador se comunica de manera confusa. Así, no podemos determinar claramente cuáles son sus necesidades, sus peticiones, sus opiniones, etc. En ese mismo sentido, por lo general, responde vagamente a las preguntas que se refieren a su personalidad o a los temas que no domina perfectamente, para que el resto piense que sabe, pero que no desea extenderse más sobre el asunto —siempre con la intención de mantenerse en lo alto de su pedestal con respecto a los demás—;

a través de la intensidad del volumen de su voz, el manipulador monopoliza la atención. Puede que su volumen sea elevado para que nadie más pueda expresarse o, por el contrario, puede ser más bajo que el del resto de su público para que este deba callarse si quiere escucharlo;

el manipulador predica la mentira para averiguar la verdad. Por ejemplo, plantea una pregunta que incluye un elemento que es erróneo voluntariamente para saber más cosas sobre su víctima;

se adueña de las ideas de los demás pretendiendo que se le han ocurrido antes o fingiendo lo evidente;

no duda en abusar de la mentira para alcanzar sus objetivos, negando, por ejemplo, que ha preguntado tal o tal cosa (algo que su imprecisa comunicación le permite);

el manipulador, que siempre busca tener un amplio margen de maniobra, utilizará de buen grado intermediarios para comunicarse. Así, puede retractarse más fácilmente de lo que dice, con la excusa de que el mensajero provocó el malentendido.

El doble vínculo

A menudo, el manipulador utiliza la técnica del double bind, el doble vínculo. Se trata de una propuesta que contiene un doble mensaje paradójico, de tal forma que cuando obedecemos a uno de los mensajes, nos vemos obligados a desobedecer el otro y viceversa. Pongamos un ejemplo típico: pedir a alguien que haga algo espontáneo, cuando es evidente que lo que es espontáneo no se pide.

Por lo que respecta a la comunicación no verbal:

el manipulador tiene una especial falta de empatía. Esta carencia, asociada a su actitud condescendiente hacia su objetivo, genera señales de comunicación no verbal específicas. Por ejemplo, tiene una mirada huidiza y/o dominadora y, cuando nos dirigimos a él, adopta a menudo una «escucha aversiva»: no se gira hacia su víctima cuando esta entra en su espacio y la escucha sin mirarla o sin dejar de lado la actividad que está llevando a cabo;

el manipulador se muestra «desincronizado» con respecto a los demás. Por ejemplo, durante una reunión, adopta de entrada una actitud relajada para situarse por encima de los debates, mientras que los demás participantes asumen una postura de escucha. No toma notas cuando a los demás les parece necesario;

sonríe frente a las críticas para que siempre parezca que está seguro de sí mismo.

Desarrollo de un sentimiento de inferioridad

El manipulador, que ha instaurado una relación de autoridad con su víctima, se esfuerza en que esta dude de sí misma, en que pierda sus certezas sobre sí misma y sobre sus aptitudes. Para ello, finge asombro cuando la víctima afirma algo —por ejemplo, si explica que ha recibido elogios de su superior por su trabajo—, minimiza sus ideas o sus acciones, le atribuye motes o le dirige críticas veladas, sin dudar en hacer gala de mala fe. Así, la víctima se siente desacreditada, duda de sus capacidades y tiene la sensación de que jamás estará a la altura.

Una técnica que el manipulador emplea con frecuencia consiste en llamar mentiroso al otro de manera sutil, cuando él mismo lo está engañando. Por otra parte, para enredar las situaciones, tiende a generar demasiados datos, verídicos o no, que refuerzan la confusión de su interlocutor. Entonces, se presenta como el salvador capaz de restablecer el orden cuando el otro no sabe cómo gestionar la situación y, poco a poco, la autoestima de la víctima se va desmoronando, lo que va reforzando cada vez más su dependencia con respecto al manipulador. Este último puede incluso llegar a pedirle opinión para fingir su simpatía mientras hace hincapié en los puntos débiles del otro.

Autovictimización y culpabilización del otro

Otra técnica de manipulación habitual consiste en posicionarse como víctima inocente. Por ejemplo, uno puede alegar problemas de salud, una sobrecarga de trabajo, problemas personales, etc. En este caso, el manipulador formula solicitudes en el último momento porque se le ha «olvidado» o porque no tiene «tiempo» de ocuparse de ello. En efecto, el «pobre manipulador» siempre está muy ocupado o le resulta físicamente imposible realizar algunas tareas.

El hecho de asumir el papel de víctima permite que el que lo desempeña quede exento de sus responsabilidades y se las adjudique a otro. En efecto, la presa del manipulador probablemente responderá favorablemente a sus peticiones, por lo que asumirá la función de salvador. En el futuro, esto la hará más proclive a acceder a sus solicitudes por caridad. Si se niega, se sentirá culpable y tendrá la impresión de traicionar sus propios principios morales.

El manipulador también puede lograr que su víctima se sienta culpable con respecto a él por algo que ella ha hecho o, precisamente, por algo que no ha hecho. Es el mundo al revés: el manipulador induce a la víctima a creer que ella es el verdugo. Por consiguiente, puede explotar constantemente el sentimiento de culpabilidad que ha creado para exigir cada vez más a su víctima que, como desea obtener su perdón, tenderá a responder a sus peticiones más fácilmente.

Por otra parte, el manipulador se las arregla para que se le atribuya una imagen respetable. Se construye la reputación de persona íntegra y buena para que nadie dude de sus intenciones nefastas y para que su víctima esté convencida de que realmente ella es la culpable de la historia.

Creación de un sentimiento de miedo

Para alcanzar sus objetivos, el manipulador también puede instaurar un clima de miedo. Si retomamos la tabla de lectura de los papeles relacionales, en este caso el manipulador se postula como perseguidor. Se muestra autoritario y da órdenes con la excusa de la urgencia. Como superior jerárquico, abusa de su posición para pedirte siempre más tentándote con un ascenso o, por el contrario, amenazándote con retirarte su reconocimiento o, incluso, con el despido. El chantaje y las amenazas veladas completan su abanico de medios con los que aniquila la voluntad.

Ejemplo concreto

Te quedas hasta tarde en la oficina, en perjuicio de tu vida personal, porque temes perder tu puesto. Esta amenaza ha sido insinuada por uno de tus compañeros que dice haber escuchado rumores.

Por otra parte, si intentamos resistirnos a sus peticiones, se vuelve irritable e, incluso, agresivo. Puede llegar a enfadarse y su víctima lo sabe. No duda en adoptar una actitud melodramática que evoca la figura del «padrino» que formula propuestas que no pueden ser rechazadas.

Liberarse de una relación tóxica

Las consecuencias para la víctima

Un proceso de manipulación puede llevar a un acoso físico y moral para la víctima que sufre un estrés creciente. En el peor de los casos, deberá enfrentarse a daños de orden psicológico que a veces cuesta superar.

La situación de manipulación se convierte sobre todo en un problema cuando las preocupaciones empiezan a rebasar el área profesional e invaden el ámbito afectivo y familiar, o influyen en la salud (problemas digestivos o respiratorios, dificultad para conciliar el sueño, etc.).

En ese caso, es aconsejable identificar la raíz del fenómeno e implementar una estrategia para salir de ello y protegerse.

Prevención

A modo de prevención, el primer consejo que no hay que olvidar es aprender a reconocer las características de la manipulación para evitar la instauración de un verdadero proceso manipulativo —en oposición a los pequeños intentos de influencia sin consecuencias—.

A continuación, se trata de que continuamente trabajemos en el desarrollo nuestras competencias relacionales con las que construiremos interacciones sanas y adultas con los demás para no caer —o lo menos posible— en el esquema de los papeles relacionales. Esto pasa por el respeto al otro y, sobre todo, a uno mismo, la escucha activa, la autoafirmación y la asertividad.

Evaluación de las competencias relacionales

Ante todo, para optimizar las relaciones con los demás, hay que practicar la escucha activa. Esto significa estar disponible para el interlocutor y escucharlo con atención e interés. Es importante comprenderlo, entender sus necesidades. Para ello, hay que intentar descodificar su lenguaje afectivo, lo que no dice, pero que aun así expresa de una u otra manera. La reformulación y las preguntas abiertas son también herramientas de escucha activa que ayudan —u obligan— al otro a especificar su pensamiento.

Otro elemento clave en las relaciones interpersonales es la asertividad, es decir, la capacidad para expresar de forma simple nuestras opiniones y nuestras necesidades y defenderlas, sin que eso signifique atentar contra los derechos del otro. Así, pedir algo de manera asertiva significa exponer los hechos objetivos uno tras otro, nuestros propios sentimientos en relación a estos y nuestras necesidades frente a dicha información. La petición propiamente dicha viene a continuación, simple y clara, y busca el acuerdo total del interlocutor o, al menos un compromiso que satisfaga a las dos partes.

Cambiar la relación

Puede que no resulte fácil escapar al control de un manipulador cuando llevamos las orejeras puestas. En efecto, la influencia que ejerce sobre su víctima puede acarrear un sentimiento de vacío cuando la víctima intenta deshacerse del influjo. Entonces, se trata de superar esta falta.

El síndrome de Estocolmo

El síndrome de Estocolmo recibe su nombre de una toma de rehenes que se produce en 1973 en la capital sueca. Cuando los secuestrados son liberados, estos muestran su apoyo al secuestrador e incluso se niegan a testificar en su contra durante el juicio.

El hecho de mostrar simpatía por su verdugo es un fenómeno psicológico frecuente que también incide en una relación manipulador/manipulado. Este factor influye en la posible dificultad para salir de una situación de dependencia si no estamos preparados.

El primer paso es darte cuenta de que estás en esa situación ahora que sabes reconocerla. Si la relación que mantienes con uno de tus compañeros o con tu superior te incomoda, crea una distancia emocional con respecto a esta persona para tener tiempo de reflexionar y de establecer un balance. ¿Puedes reconocer algunos síntomas de una situación de manipulación? ¿Cuánto tiempo lleva así? Si tus sospechas están justificadas, entonces puedes empezar a romper el maleficio.

Segundo paso: háblalo con personas de confianza para tranquilizarte y encontrar la fuerza necesaria para reafirmarte e intentar cambiar la relación. Al hacerlo, no caigas en la dramatización o en la autocompasión, puesto que esto podría costarte tu credibilidad.

Tercer paso: toma las riendas de la situación. Si te manipulan jugando con tus emociones y tus reacciones frente a ciertas estratagemas, tú eres en parte responsable. No dejes que te afecten más las maquinaciones del manipulador y niégate a desempeñar el papel que él quiere adjudicarte.

Para ello, fija tus límites y aprende a decir que no si la petición los rebasa. Por ejemplo, si al manipulador le gusta lo urgente porque, gracias a esto, puede desestabilizarte y, potencialmente, inducirte a errores que utilizará contra ti, no aceptes más que te mande trabajo en el último momento. Tú también tienes tu horario de trabajo y quieres respetarlo. Hazle entender que era él quien debía calcular mejor el tiempo y niégate a ayudarlo.

Además, frente a una comunicación vaga, mantén una actitud activa: pide aclaraciones sobre los puntos que no quedan claros y, sobre todo, no te desanimes si te desaira dejando caer que no eres demasiado despierto. De hecho, en este caso, ¿por qué no le explicas con tranquilidad que te ha herido y que no aceptas que te rebaje de esa manera?

Así, podrás modificar progresivamente la relación que mantienes con esta persona y, quién sabe, quizás permitirás que evolucionen hacia algo más sano, liberado de juegos de poder.

Huir de la relación

Por el contrario, si te enfrentas a un auténtico manipulador patológico —recuerda, se trata de casos aislados—, será imposible que establezcas con él una comunicación adulta. Por lo tanto, rechaza relacionarte con él. Para ello, practica la contramanipulación. Obviamente, esta técnica trata de deshacerse de la influencia del manipulador, mostrándole sutilmente, sin que se percate en seguida, que ha sido desenmascarado y que uno puede arreglárselas sin él.

Para contramanipular, empieza por dejar de justificarte. Más bien, finge indiferencia y apuesta por la impersonalidad, las fórmulas fijas y los proverbios. Por ejemplo, si critica tu trabajo, puedes responder: «Ya sabes lo que se suele decir: “la práctica hace al maestro”». También puedes usar contra él sus aserciones («Si tú lo dices») o incluso utilizar el humor y la burla de uno mismo para salir de situaciones delicadas, mientras mantienes la calma y la educación.

Recuerda

Es importante que no pierdas tu sangre fría, que mantengas tu racionalidad y tu pragmatismo. El manipulador pierde fácilmente el control de sus emociones, por muy seguro de sí mismo que parezca. ¡Sé más fuerte que él!

Si adoptas esta actitud, seguramente el manipulador se cansará rápido. Si insiste y no puedes ignorarlo (si se trata, por ejemplo, de tu superior jerárquico) o si se dirige hacia otra víctima, habrá que denunciarlo a recursos humanos —en este caso, prepara minuciosamente tu expediente, por ejemplo, tomando notas sobre los acuerdos a los que llegas con él o sobre las fechas límite imposibles que te propone— o cortar toda relación con él de manera definitiva, incluso si eso significa cambiar de trabajo. Definitivamente, tu salud psíquica es más importante que un empleo.

LOS MEJORES CONSEJOS

Tómate tu tiempo para comprender el funcionamiento de un proceso de manipulación que te permita armarte de medios básicos para evitar caer en la trampa o para salir de ella.

Si sospechas que una persona quiere manipularte, evita que conozca aspectos privados de tu vida o intenta no desvelar las claves de tu personalidad. Es importante que te muestres evasivo sobre estos temas, puesto que podría utilizarlos contra ti.

Mantente fiel a tu intuición. El manipulador ha sembrado la duda en tu fuero interno o quiere hacerlo. ¡Confía en ti y sigue tu instinto!

Aprende a decir que no. Para no perder la confianza en ti, es importante que sepas rechazar las peticiones cuando no deseas efectuarlas. Existen varios tipos de negativa:

la negativa parcial, que consiste en aceptar solamente una parte de la petición;

la crítica constructiva, que ocurre si consideras que la petición no está totalmente justificada y deseas negociar los términos de su ejecución;

la negativa total, cuando no puedes permitirte acceder a la petición, ni siquiera parcialmente. Si la persona en cuestión insiste, utiliza la técnica del «disco rayado»: repite simplemente tu negativa, incansable, hasta que abandone su petición.

En términos generales, ignora las peticiones vagas o pregunta más detalles hasta que todo te quede claro; rechaza actuar de intermediario para las peticiones de los demás; desconfía de los halagos; finge indiferencia frente a comentarios que, manifiestamente, buscan afectarte.

Si no has logrado establecer una comunicación sana con el manipulador, renuncia a que te entienda. Sin duda alguna, le da igual lo que puedas sentir. Por lo tanto, no es necesario perder el tiempo intentando conversar con él.

Cuando las actitudes de un manipulador te resultan flagrantes, búrlate de ellas para desacreditarlo. Esto puede desestabilizarlo y poner fin a sus tejemanejes.

Sal del aislamiento y habla con la gente de tu entorno. Denuncia la situación de manipulación que has sufrido o que observas entre compañeros. También puedes hablarlo con tu entorno familiar y con tus amigos cercanos. Es importante que cualquier persona manipulada sea escuchada y comprendida por un oído amigo, que pueda encontrar en otra parte lo que el manipulador le niega: empatía y condescendencia.

¡Evita volverte paranoico! El hecho de que una persona muestre alguna característica manipuladora en un momento dado no quiere decir que estés tratando con un manipulador en serie. Hay que tomarse su tiempo para analizar la situación si dudas de tu relación con alguien. El objetivo de estos consejos es instaurar unas relaciones sanas en el trabajo que, a ser posible, estén desprovistas de juegos de poder. No se trata de crear un clima de desconfianza generalizado.

PREGUNTAS FRECUENTES

¿Quiénes son los manipuladores?

Todos somos manipuladores en potencia a través de los papeles relacionales que adoptamos según los distintos vínculos que mantenemos con los demás. Pero algunas personas tienen realmente una personalidad manipuladora nociva y buscan constantemente una víctima a la que puedan utilizar. La manipulación se convierte en su modo de funcionamiento, la manera en la que interactúan con su entorno.

¿Cómo desenmascaro a un auténtico manipulador patológico en el trabajo?

A continuación, te presentamos algunas características que, si se acumulan, indican que probablemente nos encontramos ante una personalidad manipuladora que habrá que vigilar:

un compañero ocupa demasiado (poco) sitio en tu espacio de trabajo;

sus actitudes y sus opiniones varían en función de las personas con las que se comunica;

se interesa mucho por ti, pero de manera condescendiente;

a menudo, transmite sus mensajes a través de intermediarios;

nunca se muestra muy claro y te hace quedar como un tonto si le expresas tus dudas;

no tiene en cuenta lo que sientes cuando se lo transmites;

asume compromisos que luego no cumple;

con frecuencia, te encarga su trabajo con la excusa de que es urgente, que está desbordado, que tiene asuntos más importantes que hacer o que tiene problemas de salud;

no deja de quejarse, hasta el punto de que te dan ganas de apiadarte de él;

según él, nunca haces las cosas correctamente, pero no te ayuda a mejorar y sigue pidiéndote que lleves a cabo diversas tareas;

sin que lo parezca, te hace sentir culpable y critica aquello que forma tu personalidad, no tu trabajo;

no soporta la crítica;

calumnia y miente;

a menudo, muestra incoherencia entre sus palabras y sus actos;

toma aires de superior jerárquico con sus actitudes y su discurso, y no duda en cambiar de tema o en desaparecer si corre el riesgo de que salga a la luz su ignorancia con respecto a ciertos puntos;

te parece eficaz en su trabajo, pero te preguntas si no es a expensas de los demás e, incluso, de tu propio trabajo.

¿Soy víctima de una manipulación en el trabajo?

Sé consciente de la manipulación analizando tu malestar y desenmascarando las actitudes manipuladoras reiteradas de uno de tus compañeros:

si muestras menos seguridad que cuando empezó tu contrato, pregúntate por qué;

haz una introspección para determinar si sufres estrés u otros problemas vinculados a tu salud física y/o mental en tu trabajo;

analiza tu carga de trabajo con respecto a la de tus compañeros y pregúntate si recibes un trato diferente;

si tienes dudas con respecto a algún compañero, observa la naturaleza de la relación que mantienes con él. Por ejemplo, pregúntate por qué parece apreciarte de una forma particular, pero acude a ti a menudo para que le ayudes a efectuar las tareas que normalmente le corresponden a él.

¿Estoy participando de manera inconsciente en esta situación que me perjudica?

Sin duda. Recuerda, la manipulación ocurre en una relación entre dos o más personas. Si te manipulan, significa que algo de tu comportamiento ha permitido que el otro se aproveche de ti: por ejemplo, ¿has desempeñado el papel de víctima o de salvador?

Cuidado, no se trata de que te sientas culpable o de que te rebajes. Al contrario, esta observación es positiva: significa que has cometido un error, pero que tienes el poder de cambiar esta relación. ¡Así que manos a la obra!

¿A partir de qué momento tengo que reaccionar para no hundirme?

Cuanto antes reacciones, más fácil te resultará evitar el influjo de un manipulador o salir de ello. No obstante, lo cierto es que nunca es demasiado tarde. Ten presente que un manipulador se pone caretas y utiliza los juegos de poder, ya que, sin todo ello, su modo de funcionamiento no sirve para nada. Una vez que se caen las caretas, es más fácil instaurar un procedimiento que aúne mecanismos de contraataque y de defensa, reafirmándote y fijando límites. En resumen, en cuanto una relación te incomoda, debes reaccionar.

¿Cómo salgo de este tipo de relación humillante?

En un primer momento, identifica el proceso de manipulación en curso.

Toma una cierta distancia emocional para analizar con calma la relación potencialmente tóxica.

Háblalo con personas de confianza.

Actúa para cambiar la relación:

trabaja tu autoconfianza;

actúa como un adulto responsable;

rechaza las situaciones en las que cada uno se atribuya un papel;

reafírmate y expresa tus necesidades;

practica la escucha activa;

formula peticiones asertivas.

En última instancia, rechaza la relación y contramanipula para protegerte.

¿Qué legislación me protege frente a este tipo de abusos?

En el plano jurídico, la manipulación reiterada y continua de un empleado se define como acoso, independientemente de si el manipulador tiene una intención real de perjudicar.

Si las conductas del manipulador pueden calificarse como abusivas, repetitivas y con consecuencias dañinas para ti, tienes todo el derecho a iniciar un proceso tal y como está establecido por ley. Esta determina una serie de pasos que seguir progresivamente si un empleado desea salir de una situación de acoso:

el primer paso es intentar arreglar el problema de forma interna, con la ayuda de mecanismos que la empresa debe instaurar por ley en su reglamento de trabajo;

Guiño del empleador

En efecto, el empleador tiene la obligación legal de disponer de un marco de prevención con respecto al acoso en el trabajo dentro de su empresa. Este marco debe quedar definido en el reglamento interno de trabajo de la empresa.

a continuación, se trata de intentar arreglar el problema de manera amistosa a través de un proceso de mediación supervisado por instancias especializadas independientes;

para acabar, si estos dos intentos fracasan, se llega al proceso judicial.

En Bélgica, la página web del Servicio Público Federal de Empleo, Trabajo y Diálogo Social explica en detalle el procedimiento que hay que seguir en su apartado «Riesgos psicosociales del trabajo». En Francia, esta información se encuentra en la página «Acoso moral» del sitio web del Ministerio de Trabajo, Empleo, Formación Profesional y Diálogo Social. En España, por su parte, se facilita información sobre el acoso laboral en el apartado «Violencia en el trabajo» del Portal de Riesgos Psicosociales del Instituto Nacional de Seguridad e Higiene en el Trabajo.

Guiño del empleado

En el marco de este proceso, tanto en Bélgica como en Francia y en España el empleado está protegido por la ley y no puede ser despedido ni puede ser objeto de medidas perjudiciales. Si, aun así, el empleado fuera despedido, entonces el empleador tendrá que aportar la prueba de que el final de su contrato no tiene nada que ver con el proceso.

¿Cómo hablo de esta situación a mi entorno?

En una situación semejante, está claro que necesitas apoyo. Si puedes hablarlo con tu entorno, explica los hechos de la manera más objetiva posible, tu sensación con respecto a esta situación y lo que sientes en el trabajo. Busca un oído condescendiente que, aunque probablemente no pueda proponerte una solución universal, con el simple hecho de escuchar te ayudará a entender mejor la situación y a reflexionar sobre los medios para cambiarla. Habla de todo lo que el manipulador no quiere escuchar.

¿Cómo ayudo a los demás a superar este trance?

La mejor manera de ayudar a los demás a superar una situación de manipulación es escuchándolos. A continuación, si es un compañero de trabajo, también puedes:

manifestar tu desacuerdo a la persona que manipula;

dar parte a un superior jerárquico;

encontrar a una persona cualificada con la que tu compañero podrá hablar con total confianza;

sugerir a tu compañero que opte por un apoyo psicológico.

Lo importante es que tu compañero te considere un aliado y que se sienta comprendido para recobrar la confianza en sí mismo.

¡AHORA ES TU TURNO!

Ahora, piensa en tu experiencia personal e identifica un momento en el que hayas tenido la sensación de que te manipulaban, de haber accedido al deseo de alguien en contra de tu voluntad.

¿De qué tipo de manipulación se trataba?

¿Te has compadecido de la víctima?

¿Te has sentido en deuda con un salvador?

¿Te has visto atormentado por un perseguidor?

¿Por qué te has dejado manipular?

¿Era para evitar una emoción desagradable? ¿Cuál?

¿Era por miedo a que te quitaran algo a lo que te aferras (como, por ejemplo, tu trabajo)? ¿Qué cosa era?

¿Era, por el contrario, con la esperanza de obtener algo? ¿El qué?

¿Qué creencias irracionales han permitido que te dejes llevar a esta manipulación?

«Tengo que ser perfecto».

«Mis actos y mis palabras deben ser coherentes».

«Tengo que saberlo todo».

«No puedo equivocarme nunca».

«Tengo que gustarle a todo el mundo».

«Tengo que ayudar al prójimo».

«Tengo que tener una opinión sobre todo y no puedo cambiarla».

«Es obligado que mi opinión sea peor que la de mi interlocutor».

Etc.

Si respondes con honestidad a estas preguntas, aprenderás a conocerte mejor y a entender qué te mueve en tu relación con los demás. Entonces, serás capaz de desarrollar tus competencias relacionales para que nunca (más) te veas sumido en relaciones tóxicas con tu entorno, ya sea profesional o no.

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Fuentes bibliográficas

Andersen, Marie. 2014. La manipulation ordinaire. Reconnaître les relations toxiques pour s’en protéger. París: Marabout.

Hirigoyen, Marie-France. 1998. Le harcèlement moral, la violence perverse au quotidien. París: La Découverte & Syros.

Milgram, Stanley. 1974. La soumission à l’autorité. París: Calmann-Lévy.

Nazare-Aga, Isabelle. 2004. Les manipulateurs sont parmi nous. Montreal: Les Éditions de l’Homme.

Petitcollin, Christel. 2008. Échapper aux manipulateurs. París: Guy Trédaniel éditeur.

Références. 2013. “Harcèlement au travail: notre dossier”. Références. Le Soir. 16 de marzo. Consultado el 14 de febrero de 2017. https://references.lesoir.be/article/harc%C3%A8lement-au-travail-notre-dossier/

Fuentes complementarias

Instituto Nacional de Seguridad e Higiene en el Trabajo, “Violencia en el trabajo”. Consultado el 14 de febrero de 2017. http://www.insht.es/portal/site/RiesgosPsicosociales/menuitem.8f4bf744850fb29681828b5c180311a0/?vgnextoid=1e0c84fbb7819410VgnVCM1000008130110aRCRD

Ministerio francés de Trabajo, Empleo, Formación Profesional y Diálogo Social, “Le harcèlement moral”. Consultado el 6 de febrero de 2017. http://travail-emploi.gouv.fr/droit-du-travail/relations-au-travail/harcelement-discrimination/article/le-harcelement-moral

Sanchez, Marie-Dolores. 2013. 50 exercices de contre-manipulation. París: Eyrolles.

Servicio Público Federal belga de Empleo, Trabajo y Diálogo Social, “Risques psychosociaux au travail”. Consultado el 6 de febrero de 2017. http://www.emploi.belgique.be/defaultTab.aspx?id=564