Sebastián Girona

¡No te aguanto más!

Cuál es el origen de las crisis de pareja y cómo se pueden solucionar

URANO

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¡Dedicado de todo corazón a mi papá, Jorge Girona!

Prólogo

La vida está llena de grandes y pequeñas batallas. A las primeras las reconocemos fácil: se muestran como una ola envolvente en medio del océano que nos deja sin aliento pero que nunca perdemos de vista porque no desaparece del todo. Pero también están las otras batallas, las que agazapadas van ganando terreno a la voluntad, las que trabajan en la sombra y socavan lo cotidiano. Esas, las invisibles, son las más poderosas, pues en principio solemos cometer el error de subestimarlas.

A muchas personas no les resulta sencillo amar y mucho menos ser correspondidos en la manera que lo desean. Es algo que tienen como una cuenta pendiente mientras deciden vivir en soledad. Existen desencuentros, discusiones, interferencias, dudas que desalientan la búsqueda, pero también «milagros», como, quizás, la pareja de nuestros padres y de nuestros abuelos, que nos renuevan el deseo de querer construir un vínculo fuerte y perdurable en el tiempo.

Cuando aparecen los primeros desacuerdos, algunas personas deciden hacer una interrupción y tomar distancia. Otras, prefieren entregarse a la lucha, dialogando y recomponiendo para encontrar nuevas oportunidades de felicidad compartida.

A estos grandes temas se ha dedicado Sebastián Girona en los últimos años. A tratar de descifrar aquellos desencuentros en la pareja que impiden seguir avanzando, a dibujar nuevos caminos para no perderse de vista y creer que «juntos somos uno solo». Su experiencia como profesional, su formación, su práctica terapéutica y sus horas de consultorio están puestas al servicio de este libro, que gira en torno al poder en la pareja. Un tema difícil que Sebastián aborda con claridad docente, con seriedad y pasión para descifrar esas zonas oscuras de las que poco se habla y menos se sabe.

¿De quién es el poder? ¿Qué sucede cuando los roles se instalaron y parece imposible reacomodarlos? ¿Con el amor alcanza? ¿Hasta qué punto puedo generar un cambio cuando lo único que escucho del otro son pases de factura? ¿Cuando la distancia emocional aparece la única salida es el divorcio? ¿Cómo hacer para atravesar juntos la tormenta?

Algunos de estos interrogantes surgirán en la lectura de este libro que el autor propone como un ejercicio de introspección antes de tomar una decisión desacertada. Conocerse a uno mismo y conocer al otro es, sin dudas, la mejor lección para hacerle frente a cualquier batalla.

Marcela Labarca

Introducción

Seguramente tienes este libro en tus manos porque tu pareja está en crisis, se encuentran a punto de la separación o recién separados, o porque hace rato que las cosas no andan bien entre ustedes. Si algo de esto le está pasando a tu relación, estás a punto de leer el libro correcto.

Todas las relaciones sociales se rigen por un contrato, desde las relaciones laborales hasta las más sencillas y cotidianas. Todas están atravesadas por un contrato que muchas veces es implícito y que regula el funcionamiento. Los contratos, en general, reglamentan la distribución del poder en un vínculo. No dejan las cosas libradas al azar. Establecen los derechos y las obligaciones de las partes con la esperanza de evitar conflictos futuros.

Tu pareja también tiene un contrato y en él también está pautada la distribución del poder. Es decir: cómo va a circular la autoridad y el poderío dentro de esa relación. De cómo se distribuya ese poder dependerá la suerte que tenga el vínculo.

Si la distribución de poder comienza a desequilibrarse, surge la peor enfermedad que puede presentar una relación: el síndrome de la asimetría, con sus correspondientes signos y síntomas.

De modo que contrato, poder, asimetría y síndrome serán las palabras que más vas a leer en este libro. Pero más allá de esta introducción, voy a comenzar a explicarte todo esto desde el principio.

La pareja y las relaciones sentimentales son un tema importante en la vida de cualquier persona. Ocupan una buena porción de los pensamientos y representan un aspecto muy significativo de la vida moderna. Todos, en algún momento de nuestras vidas, estuvimos en pareja, y todos, en otros momentos, quisimos estarlo si no lo estábamos.

En general, la gente tiene en su vida más de una pareja. Cuando esta finaliza, por cualquier motivo, deja experiencias que permiten sacar conclusiones acerca de la relación y también, por qué no, mejorar para la próxima. Esta última frase implica que la pareja es algo que puede llegar a resultar complejo. De hecho, en los últimos años, las estadísticas de divorcio han aumentado en forma considerable. ¿Quién no conoce a alguien cercano que se haya divorciado?

En la primera década de este nuevo siglo, entre 2001 y 2010, en la Argentina se separaron, legalmente, más de medio millón de matrimonios: 564.396. Para pensarlo de otra manera: hay 172 divorcios por día. La mitad de ellos se producen en los primeros siete años de matrimonio. A estas cifras impactantes le tendríamos que sumar las parejas que también se separaron pero que no estaban casadas, y entonces el número podría ascender a cantidades incalculables.

¿Por qué las parejas se separan casi a la vuelta del registro civil? Intentaré dar respuesta a esta pregunta a lo largo de las páginas que siguen.

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Cuando el amor no alcanza

Son muchos los libros y los textos que han intentado dar cuenta de los principales problemas que puede vivir una pareja. Muchos, también, los que han tratado de encontrar una solución para que la vida sentimental pueda llegar a buen puerto. Siempre se dice que el amor, el respeto, el entendimiento y el compañerismo, entre otros, son aspectos fundamentales para que un vínculo no termine naufragando en el océano de los divorcios y las separaciones.

Seguramente que todo y un poco más de lo descrito más arriba será necesario para poder construir una pareja sana y fuerte. A veces, aunque existan estos atributos, las parejas se separan igual. A menudo el amor no alcanza: una pareja se puede querer mucho, pero si las cosas no funcionan, finalmente se separa. Hay algo fundamental que es necesario para una vida de pareja con bienestar psicológico. Este libro trata acerca de eso primordial que necesita cualquier pareja que quiera subsistir en el tiempo de manera sana y saludable. Después de leerlo habrás descubierto cómo superar las crisis y mejorar tu vida amorosa.

Empecemos por pensar: ¿por qué es bueno estar en pareja?

En el desarrollo de la humanidad el hecho de estar en pareja ha asegurado la reproducción de la especie, y sirvió también para la supervivencia física, para desarrollar beneficios económicos y hasta para alcanzar estatus social. La pareja es la célula central de la familia, y esta, como tal, estructura la evolución de la raza humana, no solo por la procreación sino también por la prohibición del incesto. Además, el hecho de estar en pareja satisface también una necesidad básica de contacto humano que todos tenemos. Por supuesto que esto no lo satisface solo un vínculo amoroso, pero su aporte es de importancia.

En el último tiempo se han dado a conocer distintos estudios psicológicos que dan cuenta de que la vida en pareja es buena para la salud de sus integrantes. Se cree que el cuidado de uno al otro, en especial después de los 40 años, es fundamental para que la vida de pareja aumente el potencial de salud de ambos.

La pareja también es un antídoto para luchar contra la soledad y sus fantasmas. Muchas personas anhelan estar con alguien para compartir la vida con lo bueno y lo malo que esta conlleva. La ilusión de tener un compañero o compañera con quien transitar, soportar y proyectar la vida constituye un objetivo de extrema importancia para muchas personas, independientemente del género. Este punto responde a la necesidad básica que tenemos todos los seres humanos de amor y pertenencia.

Hay que destacar que, en algunos casos, la gente cree que al estar en pareja se va a sentir más importante o mejor con ellos mismos. Por supuesto que saber que alguien te quiere y quiere estar a tu lado aumenta la autoestima de cualquier persona. Al mismo tiempo, y sobre todo al comienzo de un vínculo, estar en pareja nos hace sentir vivos y conectados con el mundo.

Pero pensemos, también, ¿por qué puede ser negativo estar en pareja?

Aun cuando la pareja funciona bien, nos obliga a resignar o a minimizar nuestro narcisismo. Sí, todos somos narcisistas. O sea: a todos nos resulta más fácil y más tentador que se haga lo que nosotros queremos en lugar de lo que desea el otro. Desde luego que existen distintos niveles de narcisismo y el exceso y la escasez alcanzan niveles patológicos.

De la misma manera, un vínculo nos hace perder «cierta libertad»: ya no puedo hacer lo que quiero cuando quiero. Es importante que el hecho de estar en pareja no implique dejar de ver a los distintos grupos de amigos o resignar actividades que cada uno tenía antes de comenzar la relación. La pareja debería trabajar para mantener los vínculos de cada uno, pero, aun así, es cierto que la frecuencia con la que veía a mis amigos se va a modificar. La vida de pareja también nos obliga a ceder y negociar todo el tiempo sobre cómo queremos que vaya la relación. En esa negociación, a veces predominará uno y a veces el otro, o al menos esto es lo más sano que podría pasar. Estas cuestiones negativas que tiene un vínculo serían los costos de las cuestiones positivas que te contaba más arriba.

Más allá de todos los beneficios y los perjuicios de estar en pareja, la gente se separa igual. Esto supone que lo malo que puede ocurrir en una relación y los conflictos que esta tiene que atravesar, poseen suficiente peso para anular todo lo bueno. Por otro lado, está claro que estar felizmente en pareja implica más cosas buenas que malas.

Ahora bien, la mayoría de las parejas comienzan bien su relación y van atravesando diferentes etapas: del enamoramiento a la profundización del vínculo, y de allí a la maduración de la relación; sin embargo, en algún punto de la historia, pueden existir riesgos de separación.

¿Qué es lo que hace que las parejas se separen?

El 3 de junio de 1987 se aprobó en la Argentina la ley de divorcio, la cual permitía el divorcio vincular prohibido hasta ese entonces.(1) Desde ese momento hasta ahora pasaron muchas cosas, llegando al día de hoy a la modificación del Código Civil y la consecuente implementación del llamado «divorcio exprés». Las separaciones y los divorcios se multiplicarony se convirtieron en moneda corriente. Al principio, el divorcio era mal visto por la sociedad, pero hoy en día es tan común como que de noche salga la luna. Tanto es así que se organizan festejos de divorcio, los abogados ofrecen ofertas del tipo «divórciese en una semana» y, últimamente, hasta se puso de moda la selfie de los recién divorciados (por supuesto, si el divorcio se hace en buenos términos).

Todo esto hace que terminar una relación sea cada vez más normal, pero eso no quita que constituya un proceso doloroso y, en general, muy difícil de transitar.

Me parece muy importante pensar por qué las parejas se separan o, dicho de otra forma, cuál es el motivo fundamental para que eso ocurra tan seguido. Más allá de que existan muchos motivos (como, por ejemplo, infidelidad, maltrato físico o psicológico, celos, falta de comunicación, control excesivo, falta de sexo, aislamiento, etcétera), todos estos están en el plano de la superficie, tienen que ver con la anécdota. Sería como la gota que rebalsa el vaso. A menudo las parejas se pelean por motivos «tontos», por ejemplo, si yendo en el auto doblo en una calle o en la otra, si ella colgó la toalla de una manera o de otra, si yo olvidé lo que tenía que comprar. Es decir que las peleas se presentan muchas veces por las cosas más sencillas del mundo. Por supuesto, también existen disputas por motivos más complejos, pero estas no son las más habituales. Las más comunes, tal como dijimos, son las cotidianas. Por debajo de estos motivos del día a día y de manera solapada, existe un porqué estructural que siempre suele ser el mismo.

Este factor fundamental se encuentra en la base de cualquier pelea y eventual separación y está presente en todas las parejas, conforma su estructura y determina su funcionamiento. Este factor, tan importante y decisivo, tiene que ver con el poder y con cómo se reparte este entre los miembros de un vínculo. En cualquier relación humana circula poder, pero depende de cómo circule ese poder para que el vínculo prospere o no, sea sano o patológico. El poder se define como la capacidad de generar cambios frente a la resistencia, y desde el otro lado, la capacidad de resistir al cambio; en este sentido, habrá que ver cómo se maneja esto en cada relación.

Hay un instrumento fundamental en donde ese poder se expresa y que sirve para distribuirlo. Ese instrumento es el contrato de la pareja. Todas tienen uno. Esto es común a todos los vínculos y se presenta en todas las parejas, sea cual fuere la etapa de vida de sus integrantes. Es decir, las parejas tienen un contrato así sean adolecentes, adultos jóvenes, adultos o adultos mayores, heterosexuales u homosexuales. Pero para entender mejor de qué se trata todo esto, veamos la definición de cada una de estas palabras; creo que vamos a encontrar similitudes entre sus definiciones.

Un contrato es un «acuerdo, generalmente escrito, por el que dos o más partes se comprometen recíprocamente a respetar y cumplir una serie de condiciones».(2) La definición de pacto es parecida: «Acuerdo entre dos o más personas que obliga a ambas a cumplir una serie de condiciones»,(3) y lo mismo corre para el concepto de acuerdo: «Decisión sobre algo tomada en común por varias personas».(4)

Una de las situaciones más graves que se pueden presentar es que en algún momento de la vida de la pareja, uno o los dos integrantes dejen de seguir este contrato, quieran modificarlo egoístamente o se empiecen a alejar de él. Esto puede ocurrir por distintos motivos —tal como veremos más adelante—, pero lo que queda claro es que el hecho de dejar de respetar ese acuerdo comienza a dinamitar la pareja.

Este contrato es complejo y para que te vayas haciendo una idea, te cuento que tiene partes implícitas, explícitas, conscientes e inconscientes. Quizás, tú que estás leyendo esto te estés diciendo: «¡Pero si yo no firmé ningún contrato!». Yo te digo que sí, que lo firmaste. Ya lo ampliaré en el Capítulo 4.

Sigamos… Si el contrato es importante, es bueno pensar qué sucede cuando se deja de respetar. Empezar a ignorar el acuerdo, comienza a generar desigualdad.

El problema del cual se derivan la mayoría de los conflictos de pareja está basado en la asimetría entre sus integrantes. Una pareja asimétrica tiene amplias posibilidades de separarse o divorciarse según cuál sea su estado civil, si no logran solucionar la distancia.

Las parejas asimétricas presentan distancia de sus integrantes al punto de referencia. ¿Qué es el punto de referencia? Es el punto de equilibrio, el punto que ubica y equilibra el vínculo. Pero el punto de referencia, para pensarlo más concretamente, es este contrato del que te hablaba, el pacto que esa pareja haya establecido en un momento y del cual se haya valido para vivir las mejores épocas del vínculo. Se trata del punto de equilibrio, porque estabiliza los aspectos psicológicos, emocionales y conductuales de la pareja. Este tratado, contrato o acuerdo, es algo que va a sufrir modificaciones, inevitablemente y de manera natural, a lo largo de la vida de la pareja. De cómo una pareja maneje estas modificaciones dependerá su subsistencia. Las parejas tienen un tratado original y de base que guía el comienzo y buena parte de la vida del vínculo. Este tratado, a lo largo de los años, será desafiado a ser modificado. ¡Esto se denomina habitualmente renegociación! Una pareja, para sostenerse en el tiempo, deberá sortear el desafío de modificar el tratado original varias veces a lo largo de su vida. Cada desafío será complicado, pero a medida que la pareja vaya superando esas instancias y pueda modificar el tratado o el acuerdo, irá adquiriendo mayor destreza y habilidad para hacerlo en las situaciones subsiguientes.

El síndrome de la asimetría

Carolina es muy dominante, le gusta que las cosas se hagan como ella quiere y suele ser muy estricta con el orden de la casa. Por el contrario, Pablo es muy tranquilo, de perfil bajo y evita contradecirla para no pelear. Esto siempre fue así, pero al principio de la relación era más llevadero, hasta podía ser «beneficioso» para los dos: él no se tenía que preocupar por ninguna decisión sin alterar su comodidad y ella tenía el control de todo. Con el paso del tiempo, esto que parecía ser «bueno» empezó a agravarse, ya que Pablo dejó de ser él mismo y «se perdió» hasta ser incapaz de poder reconocer sus deseos o necesidades. A su vez, Carolina se sentía agotada de cargar todo el peso de las decisiones en su espalda y de hacer todo sola. Finalmente, la pareja se separó.

¿Podrías decir que esta es una pareja «pareja»?

La historia de Pablo y Carolina nos sirve para pensar algunos de los riesgos y dificultades de vivir en pareja y de cómo la «distancia» entre ellos pone en riesgo el vínculo.

Pienso la asimetría como la peor enfermedad que una pareja puede contraer con el paso del tiempo o que puede estar presente desde el comienzo. Y si pensamos en una enfermedad me parece muy gráfico e ilustrativo plantearlo como un síndrome y para esto me parece oportuno explicar qué significa eso.

Por definición, un síndrome es un conjunto de síntomas y signos que se presentan juntos y son característicos de una enfermedad o de un cuadro patológico. Ahora pensemos cómo sería adaptar el concepto de síndrome a la asimetría de la pareja.

Ante todo pensemos qué es la asimetría. Suena a algo desigual, desparejo, desproporcionado, irregular, desbalanceado, ¿no? Yendo a lo más básico, es la falta de simetría. Entonces, ¿qué es la simetría? Según la Real Academia Española, es la correspondencia exacta en forma, tamaño y posición de las partes de un todo. La definición geométrica también me pareció interesante y viene al caso: correspondencia exacta en la disposición regular de las partes o puntos de un cuerpo o figura con relación a un centro, un eje o un plano. También es la armonía de posición de las partes o puntos similares unos respecto de otros, o la proporción adecuada de las partes. Entre tantas definiciones, podemos pensar que el equilibrio simétrico que pueda lograr un vínculo parece un objetivo importante y difícil para cualquier pareja, y sabemos que el equilibrio, en general, no es algo fácil de conseguir en ningún aspecto. La asimetría, por lo tanto, es la desfiguración de una pareja.

De modo que al unir los dos conceptos podemos definir el síndrome de la asimetría como el conjunto de signos y síntomas que presenta una pareja desequilibrada con respecto a la posición de los integrantes en relación con el contrato.

Para que se entienda bien, la simetría no es y no debe ser algo fijo y rígido en un vínculo, sino algo que se encuentra en constante movimiento. Una pareja no puede ser exactamente pareja todo el tiempo. Habrá cuestiones de la relación que gestione ella y temas que gestione él, habrá momentos de desarrollo individual y momentos de desarrollo conjunto, por momentos uno se destacará más que el otro y en otras ocasiones será al revés. Nadie debería esperar que una pareja sea totalmente pareja en todos los aspectos de la relación.

La palabra pareja significa igual o semejante. Esto no quiere decir que en un vínculo ambos tengan que ser iguales; eso es imposible y no serviría para nada. Imagínate qué difícil sería tener por pareja a alguien exactamente igual a ti. Te aburrirías enseguida y, además, detectarías los defectos de esa persona rápidamente, porque te serían muy conocidos y familiares. ¡Sería insufrible!

Esto me lleva a pensar que lo más importante son las diferencias y no necesariamente las coincidencias. Por lo tanto, uno de los desafíos más difíciles que tiene por delante cualquier pareja que comienza es gestionar las diferencias.

Me gusta pensar la pareja como dos piezas de un rompecabezas. Estas suelen tener tres características fundamentales:

Poseen algo en común (el motivo del rompecabezas).

Son diferentes.

Y, además, es necesario que encastren.

De hecho, encastran porque son diferentes, si fueran iguales no se podría armar el rompecabezas. Trasladado a una pareja, si no «encastran» las piezas se pierde una de las cosas más importantes que puede suceder en un vínculo: el hecho de que ambos se enriquezcan con las diferencias del otro. Por ejemplo, puede pasar que a él le empiece a gustar el grupo de música que le gusta a ella y ella comience a ir a correr, algo que le apasiona a él. Si se tiene en cuenta esto último, para que una pareja sea exitosa no debe eliminar las singularidades de cada uno de los integrantes. Por el contrario, una pareja simétrica es aquella en donde cada individuo puede ser quien es. Muchas veces, cuando alguien conoce a otra persona y se lo cuenta a un amigo, se resaltan cuántas cosas en común tienen ambos. Por supuesto que eso es importante, pues tienen que existir puntos de encuentro. Pero quizás sean aún más importantes las diferencias. A menudo estas no se ven al comienzo y así se pierde de vista el desafío de cómo se integran. El no lograr integrar las diferencias puede ser causa del síndrome de asimetría, como así también el lograrlo augura un buen pronóstico para la pareja.

La pareja debería ser el lugar donde cada integrante pueda hacer pie para lograr su desarrollo personal. Lo parejo indica cercanía, compañerismo y, al mismo tiempo, sinergia, que implica la posibilidad de juntar ambas fuerzas para lograr algo que quizás solos no puedan. Nadie puede formar solo una pareja, ni una familia, e incluso a veces hay logros económicos que requieren del esfuerzo conjunto.

Ahora bien, los problemas surgen cuando se instala el síndrome de la asimetría en forma seria o severa, y sobre todo si perdura en el tiempo. La asimetría representa distancia entre distintos puntos (en este caso, los puntos son los miembros de una pareja). El tiempo puede hacer que una dinámica asimétrica pronunciada se transforme en un hábito difícil de desinstalar.

Antes de seguir adelante, me parece muy importante contarte mi orientación psicológica. Por ahí pensaste que soy psicoanalista: en la Argentina la mayoría lo son. Pero no, no soy psicoanalista, al menos no completamente. ¿Qué querrá decir esto? Quiere decir que tengo algo de un tipo de psicoanálisis pero no soy psicoanalista ortodoxo ni mucho menos. Mi enfoque de la psicología es integrador. ¿Pero, entonces, qué es la psicología integradora?

Bueno, te cuento. Durante mucho tiempo, el campo de la psicología y de la psicoterapia ha sido un campo de competición entre distintas escuelas. El psicoanálisis, la corriente cognitiva-conductual, la sistémica y los enfoques humanistas (como, por ejemplo, la Gestalt) se han peleado por ser «la mejor corriente». Hace relativamente poco tiempo surgió un movimiento que integra diferentes aspectos de los principales modelos de psicología, no de cualquier forma ni de cualquier manera sino organizadamente y de acuerdo a lo que cada persona necesite. Esta terapia toma diferentes herramientas de las escuelas que mencionaba antes. En la Argentina, la psicoterapia integradora está dando sus primeros pasos y tiene mucho camino por recorrer. En mi caso, orienté mi práctica clínica desde un principio por esta línea porque pienso —y lo veo a diario en el consultorio— que ninguna escuela sola alcanza para explicar la complejidad humana.

En el próximo capítulo te voy a contar cuáles son los síntomas y las características más habituales que puede presentar una pareja asimétrica.

1 Si bien las personas podían divorciarse, lo que no podían hacer era volver a casarse, lo cual se permitió a partir de la sanción de esta ley.

2 Oxford Living Dictionaries Español.

3 Ibíd.

4 Ibíd.

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Seis señales

Como te contaba en el capítulo anterior, un síndrome presenta distintos síntomas. Si bien algunos pueden ser más importantes que otros, la existencia de alguno de los síntomas que veremos en este capítulo debería ser por lo menos un llamado de atención. Cuando hablamos de un síndrome existe una determinada cantidad de síntomas totales y, según qué cantidad presente en este caso una pareja determinada, se puede pensar en un síndrome leve, moderado o grave. Cuantos menos presente, más leve será, y cuantos más, más grave.

El hecho de pensar la asimetría como un síndrome implica, de alguna manera, medicalizar la situación y poder tener precisión a la hora del diagnóstico. Tener un buen diagnóstico nos va a permitir precisar cuáles son las intervenciones que la pareja requiere y esto nos llevará a poder determinar otro factor tan importante como el diagnóstico: el pronóstico. Es decir, calcular cómo le va a ir a la pareja en el futuro.

«Las cosas se hacen como digo yo»

Para empezar a enumerarlos, elegí comenzar por los roles y las funciones que cada integrante de la pareja tiene. Uno de los síntomas más habituales es la presencia de roles fijos y estáticos y su derivación en críticas. Estos roles suelen ser inamovibles, es decir, cada uno se ocupa de ciertas tareas, de cierta forma y esto no se puede cambiar. Esto genera costumbres y tradiciones, y fomenta la formación de la rutina negativa. ¿Por qué rutina negativa? La palabra rutina tiene mala prensa, y en general tiene una connotación negativa. Todos queremos huir de la rutina y tener una vida diferente. Pero no toda rutina es una maldición; de hecho, hay ciertas rutinas que nos estructuran el día y la semana, como por ejemplo el trabajo, y esto nos ayuda a tener estabilidad psicológica. El problema es cuando estas rutinas negativas no pueden ser modificadas por ningún motivo. O porque nadie lo intenta o porque alguno lo intenta y el otro se opone. Como hay tareas que hace cada uno y eso no se puede cambiar porque tienen roles fijos, estaría implícito que el que hace determinada cosa la hace de la mejor manera posible. O sea, yo me ocupo de aquello porque nadie lo va a poder hacer mejor que yo. Detrás de esta postura suele estar la creencia de que «nadie hace las cosas tan bien como las hago yo» o de que «yo soy mejor que tú». Estas pueden ser creencias que constituyen el componente activo de una personalidad controladora y la puerta de entrada para que esa persona se sume tareas que después le van a pesar. Al mismo tiempo, el otro se acostumbra a que tú hagas todo, y entonces corres el riesgo de que se relaje y deje de hacer cosas que te pueden ayudar. Además, implica otro peligro: que tus quejas por lo que el otro no hace empiecen a ser moneda corriente y ello sume más conflictos a los que ya tienes. Como verás, esto apunta a pensar las responsabilidades de los dos integrantes de la pareja. Es tentador caerle con toda la fuerza de la crítica y la culpa al que no hace nada en la pareja, pero es tan importante esa postura como la del que ha generado eso. Se trata de que puedas darte cuenta de que si ese es tu caso, también tienes responsabilidad en esa situación y puedes hacer algo para cambiarlo.

A Patricia y Roberto les pasaba algo de esto. Él siempre decía lo que parecía su frase de cabecera: «Si no lo hago yo, no se hace bien». Lo repetía una y otra vez hasta el cansancio. Esta frase tiene implícito un juicio de valor: «yo soy bueno y tú eres mala» o «yo sirvo y tú no». En el corazón de todo esto se encuentra una crítica muy despectiva de él hacia ella.

Como muchos estudios de pareja lo indican, la crítica muchas veces hace que el que la recibe muy probablemente se defienda. Y esto le pasaba muchas veces a ella. Recuerdo que Patricia, cada vez que escuchaba esta frase, sentía mucha bronca y la expresaba, lo que habitualmente generaba una pelea entre ellos. A menudo trabajábamos sobre esta bronca que ella sentía hasta llegar a determinar que ese enojo era el disfraz del dolor. Y esto siempre es así: cuando algo que pasa nos da mucha bronca, en general está relacionado con algo o alguien a quien queremos mucho (en este caso Roberto), y que nos hace algo que nos duele. Lo primero que se expresa es la bronca, pero por debajo de eso está el dolor que nos genera. A ella le dolían mucho esas críticas y lo expresaba como podía.

¿Pero qué podemos hacer con las críticas? Muchas parejas presentan este problema: uno critica al otro y este otro se defiende; así se estructuran muchas peleas y conflictos. Una buena forma de hacer algo diferente con las críticas es hablar de lo que te pasa a ti con lo que hizo el otro, no hablar directamente de lo que hizo el otro. Si a la hora de plantearle algo al otro que te molestó hablas de él, es altamente probable que termines criticándolo. En cambio, si hablas de lo que te pasa a ti con eso que hizo el otro la situación cambia. Por ejemplo, en lugar de decir: «Estás todo el día con el teléfono y no me hablas», podrías afirmar: «Me duele que no me prestes atención, a veces me siento ignorada, como si no existiera, y eso me pone triste». Es diferente. Y si lo que te pasa es sincero, es completamente válido que se lo expreses.

Otra cosa muy habitual que sucede con las críticas es que muchas veces lo que se critica tiene que ver con el que critica. ¿Tú sabes que las cosas que nos enojan mucho del otro son cosas nuestras? Claro, siempre reconocemos en el otro un rasgo que es conocido para nosotros (por eso lo reconocemos fácilmente, porque nos resulta familiar). El otro tiene muchos rasgos pero reconocemos primero los que ya conocemos de antes, especialmente de nosotros mismos.

Por supuesto que es más fácil enojarse con el rasgo del otro que con el nuestro. Esto no quiere decir que sea lineal, que tú tengas que decir lo mismo. Quiere decir que quizás también hay algo que tú no puedes cambiar, tal vez es otra cosa que no tiene nada que ver con lo que le pasa a él o ella.

Como pueden ir viendo, muchas veces estos síntomas de la pareja asimétrica son la puerta de entrada a otras circunstancias y problemas que se repiten y que también le hacen muy mal a un vínculo.

«No te puedes poner mal por eso…»

Otro de los síntomas que se presentan en estas relaciones asimétricas tiene que ver con las diferencias, específicamente con tolerar o no las diferencias. A menudo esto se manifiesta en forma de invalidación. Invalidar es no dar por válido lo que le sucede al otro. Supongamos que Natalia se angustia porque está atravesando algunos problemas laborales. Esto, para Cristian, la pareja de ella, no parece ser muy importante, por lo que no le presta demasiada atención cuando ella habla sobre este asunto. Natalia está realmente angustiada; ella lo vive así por muchos motivos: su exceso de responsabilidad, la forma de encarar el trabajo que tuvo históricamente y su realidad económica. A partir de las reacciones de él con el tema, ella comienza a sentir que no puede hablar con él sobre algo que es tan importante para ella y eso la enoja mucho, siente que no puede contar con Cristian cuando más lo necesita. Cuando hablan del tema, Cristian inevitablemente se termina enojando y eso deriva en una discusión y una escalada de violencia que transforma a la situación en algo muy tenso. Él siempre le decía: «No te puedes poner mal por eso… no es para tanto» y eso, a Natalia, la enojaba todavía más.

Detrás de una invalidación, se esconde la falta de empatía, la dificultad para entender e imaginar cómo lo está viviendo el otro. Los italianos tienen un dicho que habla sobre los gustos y dice así: «Lo lindo no es lo lindo, lo lindo es lo que nos gusta». Yo siempre pienso que este dicho, que habla sobre lo subjetivo de nuestras elecciones, se puede adaptar también para lo que nos angustia. Sería así: Lo angustiante no es lo angustiante, lo angustiante es lo que nos angustia.

Esto nos hace pensar que no existe un diccionario en donde se explica por qué motivos las personas nos podemos angustiar y por cuáles no. A mí me puede angustiar algo que para el otro es completamente insignificante y viceversa, y está bien, las dos cosas son válidas. Dependerá de cómo viva cada uno el tema que lo angustie.

Por otra parte, el que invalida está ocupando un lugar de superioridad y subestima lo que le pasa al otro. O sea, Cristian termina decidiendo si Natalia se puede angustiar por eso o no. Sería como si él determinara si es correcto o no angustiarse por el tema del trabajo. Esto coloca a Cristian en un lugar de superioridad y hace que la pareja no sea pareja. Natalia no permite esto, lo cual está bien, pero todo esto hace que el tema siempre termine en una pelea que va erosionando el vínculo. La pareja no se pelea porque ella está teniendo problemas en el trabajo, la pareja se pelea porque uno invalida al otro. Ese es el tema de fondo. Lo del trabajo termina siendo una anécdota para que se exprese esa invalidación. Mañana Cristian puede invalidarla por otra cosa.

Muchas veces sucede que las parejas se pelean por temas cotidianos y sencillos; eso no es muy importante. Lo que existe debajo de estas peleas es una disputa por el poder. En el ejemplo que te contaba, Natalia está tratando de que ese poder se distribuya equitativamente para los dos y no que Cristian tenga más poder que ella.

«No hay nada que hablar…»

El tercer síntoma de las parejas asimétricas es la dificultad para dialogar. La falta o ausencia de diálogo es un clásico que los psicólogos citamos a la hora de hablar de los problemas en la pareja, y aunque sea trillado sigue siendo vigente. Yo creo que dialogar no es solamente hablar, es mucho más que eso. Dialogar es intercambiar opiniones, es dejar entrar en uno algo de la opinión del otro. Es poder comprender cómo se siente el otro, aunque no comparta su estado o vea las cosas de otra manera. Es, también, tolerar que el otro me marque qué cosas le molestan de mí y qué cosas pretende que yo cambie. La actitud de dialogar implica por lo menos la intención de querer llegar a un acuerdo sobre un conflicto y además conlleva la postura de igualdad que debe tener cualquier diálogo provechoso. Es decir que no se trata de una situación de jerarquía, sino que dialogar implica estar de igual a igual con el otro.

Es importante resaltar que cuando hablamos de falta de diálogo hablamos también de falta de empatía. La definición más fácil y rápida de empatía es ponerse en los zapatos del otro, pero es mucho más complejo que eso. Más allá de que estos zapatos sean más lindos o más feos, nos queden bien o no, sean de nuestro talle, etcétera. Cualquiera se pone los zapatos del otro. Esto, en todo caso, puede ser el comienzo, pero lo que sigue es mucho más complejo y se trata de poder ver el problema como lo ve el otro, vivirlo como lo vive el otro, sentir el sufrimiento de esa persona en carne propia, y a partir de allí, repensar el conflicto del vínculo.

La empatía es ser sensible con el otro. Eso es el diálogo en la pareja: dejar entrar en mí la opinión del otro y viceversa. El diálogo, en términos de poder escuchar y ser escuchado, significa también respeto por el otro y por la relación. A nosotros los hombres, en general, nos cuesta más expresar y liberar nuestras emociones y lo que sentimos, nos cuesta más conectar con nuestros sentimientos. Las mujeres, en cambio, y también en su mayoría, saben estar más conectadas con lo que pasa en su mundo interior. Y esto es así desde el principio: mientras que los nenes están jugando juegos físicos, las nenas juegan a tomar el té, y en ese juego hablan de ellas. Estas diferencias en las características de los géneros se van profundizando a lo largo del desarrollo y pueden agravar las dificultades de cualquier pareja y, por supuesto, complicar el diálogo y la empatía.

Las dificultades para dialogar están muy presentes en las parejas, aunque algunas inventan soluciones creativas para poder hacerlo. Por ejemplo, Vanesa y Ariel no encontraban mejor momento para hablar que durante la noche, antes de ir a dormir, con las luces apagadas. Ese era el instante para decirse lo que pensaban. Obviamente, dependiendo de lo que se dijesen, se iban a dormir bien o mal. Facundo y Paula encontraron una forma un poco mejor: hablaban de sus problemas en el auto, mientras uno manejaba y el otro acompañaba; allí se decían lo que se tenían que decir. El problema, en este caso, tenía que ver con el tránsito y no con el mal dormir. En ambos casos está ausente la mirada, como si el hecho de no mirarse les hiciera más fácil la tarea. Aunque no sea lo ideal, ambas son formas de hablar y me parece mejor eso antes que la ausencia total de diálogo.

Dicho esto, yo creo que el diálogo es el oxígeno de una pareja. La palabra oxígeno nos da la pauta de algo extremadamente necesario y vital para la supervivencia del vínculo. Cualquier cosa que se haga para aumentar las oportunidades de diálogo es valiosa. Muchas veces las parejas asisten a terapia porque no pueden dialogar solos, por lo menos sobre algunos temas puntuales e importantes, esos en los que no se ponen de acuerdo y en donde prevalece el desencuentro constante. En este sentido, y por lo menos al principio del tratamiento, una terapia de pareja representa un respirador artificial, que se coloca para que la pareja dialogue, con ayuda del terapeuta, hasta que pueda hacerlo por sus propios medios. La idea es que el diálogo que se pueda presentar en el consultorio (en caso de que aparezca), se pueda reproducir afuera, en la vida cotidiana. Hoy se piensa que muchas habilidades sociales —como dialogar, por ejemplo— se pueden ejercitar como si fuera un ejercicio físico; es decir que, en la medida en que practiquemos el diálogo o la empatía o la comprensión, esas habilidades mejoran. Hay personas que poseen estas habilidades naturalmente o porque les fueron enseñadas en su infancia o porque nacieron con eso, pero a no desesperar. Aquel que no las tiene las puede adquirir. Quizás no llegue a ser un experto como el que las posee desde pequeño, pero hay mucho que puede mejorar.

Un claro ejemplo de esta situación es el caso de Daniel y Ana. Ella siempre lo buscaba para hablar y él siempre se ausentaba de alguna forma, o porque se zambullía en su teléfono o porque se tenía que ir de repente. Él tenía muchas dificultades para expresar lo que sentía y ante eso no encontraba mejor opción que escapar de esas situaciones. Las ocasiones en que llegaban a hablar, él no decía nada, solamente palabras vacías que no daban cuenta de lo que sentía o pensaba con respecto a algún problema de la pareja. Cuando Daniel se enojaba por algún motivo, en lugar de expresarlo se encerraba en su escritorio y se sumergía en su trabajo. A pesar de la constante insistencia de Ana de consultar con un psicólogo de pareja, él nunca accedió a eso. Con el paso del tiempo ella se empezó a cansar de siempre ser la que quería hablar, pues se sentía como una policía que perseguía a Daniel; hasta que un buen día Ana decidió dejar de intentarlo. Durante ese tiempo pareció como que los problemas estaban mejor porque no existía la demanda de hablar de ellos, a pesar de que Ana seguía igual de disconforme con muchos aspectos de la relación. Ella había empezado a resignarse. Pasado ese periodo, y sin ningún cambio, Ana finalmente le propuso la separación a Daniel.

«¿Cuánto hace que no salimos solos?»

El cuarto síntoma es una especie de «recurso» al servicio de sostener la asimetría. Se trata de la falta de espacios compartidos completamente solos, o sea, sin hijos, ni familiares ni amigos ni nadie, solamente ella y él, para compartir un momento entre los dos y poder facilitar el diálogo y la empatía. Esto que suena muy sencillo muchas veces no existe. Estas parejas suelen no salir solas: más allá de que tengan hijos o no, comparten mucho tiempo con los amigos o con la familia y esto hace que los momentos para dialogar sean escasos y así la asimetría puede agravarse. La estrella de estas excusas es, habitualmente, no saber con quién dejar a los chicos. Sin embargo, hay parejas que no tienen hijos y que aun así no comparten tiempo solos. Existen parejas que ni siquiera se lo plantean ni se lo cuestionan, simplemente no comparten tiempo juntos.

Compartir tiempo no solamente es estar bajo el mismo techo en un mismo momento. Compartir tiempo juntos es conectarse, intercambiar sensaciones, opiniones, proyectos. Es importante advertir que esta clase de salidas y de encuentros alimentan la relación y el vínculo, y si tenemos en cuenta que la pareja es la base y el sostén de la familia, facilitar estos encuentros serviría para monitorear la salud de la relación y, en ese caso, pasarían a ser fundamentales y prioritarios.

No tiene por qué tratarse de la gran salida. Puede ser un café en la esquina o sentarse a tomar mate, o lo que sea. La conexión no necesita necesariamente de una cena costosa. De más está decir que una pareja no se va a salvar por poder salir solos… lo que se busca es crear oportunidades y ofertas de encuentro para que la pareja se pueda reencontrar.

Asimismo, y como excepciones, es necesario decir que hay parejas que no comparten mucho tiempo solos y que habitualmente no salen, pero esto no hace que su vínculo funcione mal. Tiene que ver con el estilo de cada relación y con la personalidad de sus integrantes. De todas maneras, a ninguna pareja le viene mal poder compartir mayor cantidad de tiempo de calidad solos.

Carlos y Mónica tenían un matrimonio de años. Ambos compartían muchas cosas y disfrutaban de la vida en familia, pero a Mónica le gustaba mucho salir, tener nuevas experiencias, disfrutar. Carlos era muy hogareño y frente a la posibilidad de ir a cenar afuera, él siempre ofertaba quedarse en casa. Esta casa era de puertas abiertas y siempre circulaban amigos y familiares invitados o no por ellos. Tanto es así que Carlos y Mónica llegaron a tener cuatro hijos y, a la vista de sus dificultades y aceptado por ellos, llegaron a reconocer que cada hijo, más allá de ser deseado y amado, era una forma también de hacer más difícil aún el encuentro en solitario entre ellos. Tenían momentos de diálogo y momentos «agradables», pero la conexión que se daba entre ambos era casi nula, sin profundidad ni intimidad.

Como pueden ir viendo, todos los síntomas están un poco relacionados entre sí, tienen un hilo conductor. El hecho de no compartir tiempo solos hace que las posibilidades de dialogar sean escasas y, al mismo tiempo, configura una rutina rígida y con poca movilidad.

Hoy se sabe que es fundamental que una pareja comparta momentos positivos. Está comprobado que las parejas no se separan por los momentos malos; las parejas se separan, entre muchas otras cosas, por la ausencia de momentos agradables.

Antes de pasar al quinto síntoma, les quiero hacer una aclaración importante. Por supuesto que los síntomas expuestos hasta ahora son transcendentales y nocivos, y hay que tratar de luchar contra ellos, pero hay dos síntomas que, de presentarse, ponen a la pareja en una especie de «coma emocional».

«Donde manda capitán…»

El primero de estos dos síntomas que son devastadores para una pareja es la prevalencia en las decisiones de uno de los integrantes por sobre el otro. O sea, la decisión unilateral de todo lo que pasa en la pareja de parte de uno solo de sus integrantes. Es decir que uno de los dos decide absolutamente todo, lo importante y lo no importante, y el otro lo permite porque le sirve de alguna manera o porque no puede tomar decisiones propias. Este es el síntoma que marca la mayor asimetría entre los integrantes de la relación. Cuando ocurre esto, hay uno de los dos que está por encima del otro, de modo que se configura una dinámica basada en la jerarquía, como si hubiera un jefe y un empleado. Este es el síntoma que con el paso del tiempo genera la mayor asimetría en una pareja. Se trata de un aspecto clave y fundamental en una clase de asimetría que denomino vertical y que voy a desarrollar en el Capítulo 5.

Si se aspira a construir una pareja «pareja», hay que compartir la gran mayoría de las elecciones, sobre todo en aquellos temas que hacen al corazón de la pareja o la familia.

En parejas que presentan este síntoma, se va de vacaciones a donde quiere uno solo, se vive en el barrio que elige uno solo, se manda a los chicos al colegio que quiere uno solo y así con casi todo.

Pilar llegó al consultorio muy angustiada. Desde hace veinte años está casada con Carlos, encargado del edificio donde viven. Tienen una sola hija, María, de 14 años. En casa, Pilar se siente una especie de estatua. Su palabra no tiene peso alguno. Desde hace tiempo su hija ha perdido el respeto a su autoridad, ya que no importa lo que ella diga puesto que su esposo finalmente ignorará cualquier sugerencia, penitencia o límite de Pilar hacia su hija.

La gota que rebalsó el vaso fue que sin su consentimiento su hija se había cambiado de colegio hacía ya una semana, autorizada por su padre y ¡ella ni enterada! Su angustia provenía de haberse dado cuenta de que su personalidad sumisa y su incapacidad de ponerle límites a su esposo habían desencadenado una crisis muy profunda en su relación.

«Viviendo en Alaska»

El segundo síntoma importante del cual les hablaba más arriba es el desenganche emocional. Cuando ocurre esto se produce un quiebre en el lazo simbólico que une a la pareja. ¿Cómo es esto?

Todos tenemos alrededor un radio imaginario que abarca todas las cosas que nos interesan. Sería como «nuestro mundo», donde entran el trabajo, la familia, la pareja, los hijos, los hobbies, las ocupaciones, etcétera. Todo lo que entra ahí es valioso para mí, en mayor o menor medida. El desenganche emocional implica que la pareja está por fuera de este radio; o sea, progresivamente y por muchos factores, el otro va saliendo del radio de interés y queda afuera. Lisa y llanamente, es cuando a uno de los integrantes de la pareja no le interesa lo que le pasa al otro, ni lo bueno ni lo malo. Esto implica un clima de frialdad y tensión que hace difícil la continuidad de la pareja. Marca un punto de dificultad agravado y un muy mal pronóstico. Constituye un síntoma arrasador del vínculo y, de sostenerse, más tarde o más temprano termina con la relación.

Emiliano y Belén se conocieron en Buenos Aires y como ella era de Tucumán al tiempo se volvió para su provincia. La relación continuó a la distancia durante unos meses, hasta que él decidió viajar e irse a vivir con ella. Al comienzo todo iba muy bien. Emiliano se estaba adaptando a muchas cosas al mismo tiempo: a convivir con Belén, a Tucumán y al hijo de Belén, Tomás. Pasado medio año desde la llegada de Emiliano, todo pareció ir enfriándose de a poco. Él no era demasiado demostrativo. Al principio todo era más intenso, pero de a poco se fue apagando y él quedó demasiado lejos de ella en términos afectivos. Por su parte, Belén, si bien podía expresar mejor sus sentimientos, tampoco llegaba a establecer vínculos muy cercanos en general. Emiliano nunca terminó de asentarse laboralmente y tampoco pudo terminar de llevarse bien con Tomás. Belén era inestable emocionalmente y le costó mucho acompañarlo bien durante toda esa etapa. Los padres de ella tampoco ayudaban demasiado, ya que tenían una actitud sobreprotectora hacia Belén. Con todo esto, la relación pareció entrar en un freezer. Pasaron del amor total a casi desconocerse. Belén comenzó a ser invisible para Emiliano. La distancia emocional llegó a tal punto que la pareja no resistió y finalmente se separaron. Él se volvió para Buenos Aires y ella se quedó en Tucumán.

Como telón de fondo de todos estos síntomas, hay una cuestión muy importante para determinar en una relación y eso es el patrón que esta tiene. ¿Qué es esto del patrón?

Independientemente de cuál sea el conflicto de turno o la anécdota para contar, algo de este patrón siempre se repite. Pero pensemos de qué se trata el patrón.

«Es un patrón de conducta…». Esta es una expresión que se repite mucho en psicología y que incluso se popularizó en la gente. Pero si pensamos en la palabra patrón más allá de la psicología, pensamos en un jefe… un patrón es un jefe. Es el que te da órdenes, el que te dice lo que tienes que hacer. Sí, claro, es el que te dice lo que tienes que hacer y cómo lo tienes que hacer. Exagerando un poco, y circunscrito al ámbito laboral, es el que te domina. Eso mismo ocurre con el patrón de conducta: nos termina dominando a nosotros. Y lo propio, por supuesto, también sucede en la pareja: el patrón de conducta de una pareja los termina dominando.

El jefe de la pareja

Eso que pasa siempre y que no para de repetirse es el patrón. Y como buen jefe termina dominando el destino de la relación. Cuando una pareja puede determinar su patrón se produce el «darse cuenta». Este es un concepto gestáltico. En inglés es awareness y se trata de descubrir algo que estaba ahí, delante de nosotros, pero que no veíamos. De hecho, Fritz Perls, creador de la terapia gestáltica, decía que un neurótico es alguien incapaz de ver lo obvio. Este concepto es similar al concepto de insight del psicoanálisis, donde se hace consciente algo inconsciente. En el lenguaje popular suele decirse: «Me cayó la ficha». Lo llamen como lo llamen, constituye un momento fuerte y hasta diría mágico. Algo cambia a partir de entonces.

Verónica se enoja siempre con Mariano, haga algo grave o no, tenga razón o no; se enoja igual. Él siempre le termina pidiendo disculpas. Es el patrón de comportamiento que se repite hasta el cansancio. Muy pocas veces él se enoja con ella, es muy raro que eso suceda. La ecuación es siempre la misma. Verónica tiene incorporado el papel de víctima y para eso necesita siempre un victimario. A ella le cuesta mucho pensar sus responsabilidades en cada situación o reconocer que se enoja sistemáticamente con él. Mariano siempre está sentado en el banquillo de los acusados, y esto sucede un poco porque lo sienta Verónica y otro poco porque se sienta él mismo. Esto tiene que ver con el alto grado de culpa que él tiene cuando se pelean. Cada vez que ella se enoja, siempre dice que no quiere seguir más con él pero la sangre nunca llega al río. Juegan a ese juego todo el tiempo y es algo que muchas veces les trae problemas. Están juntos hace dieciséis años.

A la hora de abordar un conflicto de pareja o alguno de los síntomas que te conté antes, es importante pensar en las complicaciones que se pueden presentar al intentar resolver un problema. Según la terapia sistémica, a veces lo que intentamos hacer para resolver una dificultad en una relación, hace que esa dificultad se convierta en un problema; también puede hacer que este se perpetúe. Entonces, frente a un problema que se repite, hay que introducir algo completamente novedoso. Para que un círculo vicioso se rompa, basta con que uno de los dos haga algo completamente diferente y lo sostenga en el tiempo: eso hará que en el sistema se introduzca información nueva y se generen cambios.

3
¿Cuándo fue que nos perdimos…?

Toda historia tiene un comienzo y esta no es la excepción. Puede ser que te preguntes por qué se presenta el síndrome de la asimetría, es decir, cuál es el comienzo y por qué se origina. Más allá de que cada pareja tiene su propia dinámica y sus propios conflictos, hay algunos puntos que pueden llegar a tener en común.

El origen de este síndrome y sus síntomas tiene que ver con tres factores fundamentales. El primero es el modelo de pareja de nuestros padres. Este es muy importante porque es muy común que los hijos de parejas asimétricas repitan esa historia y formen sus propias parejas asimétricas. El segundo factor es una combinación entre las creencias, el apego y nuestro guión de vida; esta composición compleja constituye un aspecto fundamental a tener en cuenta. Por último, y no menos importante, está el choque de culturas que se produce cuando una relación comienza, ya que ambos integrantes llegan a la pareja con muchas diferencias y la gestión de estas marcará parte del destino de esa historia de amor.

Modelo de pareja paterno

Empecemos por el primero de los tres. Todos aprendemos cosas de nuestros progenitores y aprendemos más de verlos que de escucharlos; ellos nos enseñan con el poder del ejemplo. Nosotros estamos formados por una conjunción de miles y miles de identificaciones y, como la palabra lo indica, una identificación tiene que ver con la identidad que vamos formando de nosotros mismos cuando somos pequeños. En ese sentido, la cercanía con nuestros padres o con aquellos que nos criaron hace que estemos empapados de ellos. Somos, para bien y para mal, y en un porcentaje considerable, muy parecidos a ellos. En ese contexto vamos formando de a poco nuestro carácter y nuestra forma de ser, crecemos recibiendo las influencias de los que nos crían. Aprendemos, por ejemplo, la forma de afrontar las dificultades, la manera de relacionarse con los demás, el modo de resolver los problemas, etcétera.

Por otro lado, todos tenemos un temperamento que traemos desde la cuna, por decirlo de alguna manera. ¿Viste que hay bebes más tranquilos y bebes más inquietos, que ya son así desde que nacen? Bueno, ese es el temperamento y constituye nuestro aspecto biológico. Entonces, en la suma del temperamento más el carácter que se forma en el ambiente se constituye nuestra personalidad.

Con todo esto, nuestros padres son como alfareros que modelan una vasija haciéndola girar y dándole forma, por lo menos en lo que respecta a lo psicológico. Lo biológico, por su parte, sería la clase de arcilla que tienen para comenzar la vasija. Esta sería la etapa de la infancia. Luego de darle forma se deja secar y se endurece, ese es un periodo delicado porque la pieza está quebradiza, lo cual se podría asemejar a la etapa de la pubertad o la preadolescencia. Inmediatamente después comienza la etapa del horneado, en la cual la pieza pierde la humedad y adquiere mayor resistencia. Ya estamos en la adolescencia y a veces es necesario un par de horneadas posteriores a la primera. ¿No te parece que a los adolescentes también, a veces, les falta un par de «horneadas» más?

Bueno, con todo esto salimos al mundo y en todo ese proceso aprendemos a amar y a ser amados de una manera determinada. No todos lo aprendemos de la misma manera y hay muchas formas de querer. A menudo armamos nuestras parejas a partir de patrones que aprendimos de la pareja de nuestros padres o de alguna pareja significativa de nuestra vida, sea esta positiva o negativa. Tomamos esos modelos de pareja como naturales. Buscamos compañeros o compañeras que tengan características que nos resulten familiares a lo que vivimos en nuestra infancia y con base en ello armamos nuestra propia pareja. Todos crecemos aprendiendo que la pareja es eso que vemos de nuestros padres. Esto puede generar la idea de que hay un único modelo de pareja.

El problema surge si la referencia de pareja que tenemos es asimétrica. Como te decía en párrafos precedentes, es muy habitual que los integrantes de parejas asimétricas sean hijos de parejas asimétricas. Si tu pareja sea asimétrica, no desesperes: existe la oportunidad de hacer algo con eso, de cambiar un modelo que a veces se repite por generaciones. El desafío pasa por construir un vínculo propio tomando los aspectos positivos de esas parejas de referencia y dejando atrás las cuestiones negativas. La tarea tiene que ver con definir qué clase de pareja quiero tener yo y cómo quiero construir mi vínculo. Entre todo esto que te cuento, me parece oportuno introducir el concepto de creencia.

Yo creo y con eso basta: creencias

Este es el segundo factor en la generación de una pareja asimétrica. Como te imaginarás, las creencias son cosas que nosotros creemos, es decir que no son otra cosa que pensamientos. Todos tenemos millones de creencias: el punto más importante es que tenemos creencias que nos permiten vivir y otras que nos complican la vida.

El concepto de creencia proviene de la psicología cognitiva, cuando Aarón Beck comenzó a formularlo allá por mediados de 1960. Él hablaba de pensamientos errados para explicar lo que era una creencia que nos hace mal. Y como nadie puede decir que un pensamiento es errado o no, se reemplazó por creencias, creencias que nos hacen bien o que nos hacen mal.

Para explicar qué es exactamente una creencia siempre me gusta usar el mismo ejemplo y es este:

Yo creo que me llamo Sebastián (así como tú crees que te llamas como te llamas) y podría decir que tengo formas de probarlo, por ejemplo, mi documento o mi partida de nacimiento, algún papel o documento que diga mi nombre, etcétera. Pero si pasara alguna catástrofe que destruyera el registro civil y mis documentos, como en esas películas en donde en el mundo solamente quedan diez sobrevivientes o algo así, y yo conociera gente nueva, me seguiría presentando como Sebastián (creo que tú también harías lo mismo). O sea, más allá de que lo pueda probar o no, yo creo que me llamo así. Esta creencia de la que te hablo, es válida para todos. Se trata de una creencia muy profunda que forma parte de mi identidad y de la cual no dudo… Podríamos discutir hasta mañana si quisieras cuestionármela y seguramente no lograrías hacerme cambiar de idea. Esta creencia me facilita la vida, pues imagínate qué angustiante sería para mí y para cualquiera, levantarme y no saber mi nombre.

Pero así como están estas creencias también tengo de las otras, las que me complican. Las creencias que me permiten vivir son creencias funcionales, o sea, creencias que me funcionan, y las que me complican la vida son claramente disfuncionales, o sea, que no me funcionan. A ellas también se las denomina creencias potenciadoras o creencias limitantes.

Es muy común que las creencias que nos complican la vida tengan categorías absolutas, esas palabras generalizadoras que muchas veces nos dejan atrapados. Por ejemplo: todos, nadie, nunca, ninguno, etcétera. Pero a ver… cómo sería: todos me quieren hacer daño, nadie me quiere, nunca voy a conseguir trabajo. Fíjate la última frase, por ejemplo: si yo digo que nunca voy a conseguir trabajo, quiere decir nunca, y nunca es ayer, nunca es hoy y nunca es mañana. Ah… y otra mala noticia, son disfuncionales, porque tienen el poder de modificar el estado de ánimo, es decir que es imposible sentirse bien si pienso que ese trabajo que tanto necesito no lo voy a conseguir nunca.

A su vez, lo que siento suele influir en lo que hago. Es muy probable que si creo que nunca voy a conseguir trabajo y me siento mal, no haga nada y abandone la búsqueda, lo cual terminaría de cerrar el círculo: lo que hago refuerza lo que pienso. ¡Ah!, me olvidaba de algo importante: estas creencias también se presentan como certezas, es decir que son como una suerte de verdad divina de la cual jamás dudamos.

El poder de los pensamientos es tan grande que lo que también puede suceder es que nos quedemos adheridos a lo que pensamos, o sea, a nuestras creencias disfuncionales, como si abrazáramos fuertemente a un amigo que no veíamos desde hace mucho tiempo. El peligro de esto es tomar por cierto lo que pensamos y que al mismo tiempo descuidemos la realidad. A veces la realidad puede ser muy distinta a lo que pensamos, pero si me quedo excesivamente cerca de lo que pienso puedo terminar tomando como realidad lo que pasa dentro de mi cabeza y al mismo tiempo le estaré dando la espalda a la vida real.

A menudo se dice que alguien que está en crisis necesita volver a su eje; ese eje, precisamente, pasa por mantener un pie en los pensamientos y el otro en la realidad. Es que para poder vivir en este mundo sanamente una persona debe hamacarse todo el tiempo entre la realidad y los pensamientos; quedarse solo en un lugar, sea uno o el otro, está contraindicado para la salud mental.

Además, hay un mecanismo del funcionamiento del cerebro que debemos tener muy presente. Cuando alguien tiene un pensamiento, sea funcional o disfuncional, el inconsciente busca todos aquellos datos de la realidad que refuerzan eso que estás pensando. Te doy un ejemplo de la vida cotidiana: ¿viste cuando te enteras de que una amiga o alguien de la familia está embarazada? ¿No te pasa que empiezas a ver embarazadas por la calle? Casi naturalmente le empiezas a prestar atención a todas aquellas mujeres que tienen panza de embarazada. Otro ejemplo: si yo me levanto pensando en que voy a tener un día terriblemente complicado, mi cabeza les va a prestar atención a todas aquellas cosas que refuerzan lo que pienso o, dicho de otra forma, mi cabeza se fijará en toda la evidencia a favor de la creencia. Por otro lado y al mismo tiempo, el cerebro ignora olímpicamente todos aquellos datos que vayan en contra de lo que tienes en mente. Bueno, ese es el mecanismo. Ahora bien, lo que te cuento con este ejemplo sencillo también pasa con cuestiones más complejas. Y como te imaginarás, también tenemos creencias acerca de lo que debe ser una pareja…

«Y en esta esquina del cuadrilátero…»

Cuando Silvina conoció a Julio, los dos ya se habían separado de relaciones anteriores y tenían hijos. Al principio la relación iba de maravillas y estaban muy entusiasmados, a tal punto que al tiempo decidieron irse a vivir juntos. Silvina tenía la creencia (inconsciente, por supuesto) de que la pareja se desarrolla en un ring de boxeo, no porque ella lo golpeara a él pero sí porque frente a los conflictos que se daban, para ella siempre tenía que haber un ganador y un perdedor. Con el tiempo y el desgaste, empezaron a surgir dificultades. Ella empezó a notar que Julio tenía algunos excesos que le preocupaban, como por ejemplo el alcohol. La situación se empezó a agravar cuando ella empezó a desconfiar de él sobre su fidelidad. Una vez que ella comprobó que él la había engañado comenzó lo peor, desde violencia verbal por parte de ella hasta violencia física por parte de él. Sin embargo, ella no se iba aunque era consciente de que estaba sufriendo y que sus hijas también estaban mal. A pesar de todo esto, a ella le empezó a ir mejor que a él, lo superó laboral, económica y socialmente, ¡estaba ganando la batalla! Era muy difícil para ella terminar esa relación, pues había muchos factores inconscientes que la hacían quedarse, y más aún si lo estaba derrotando. Con mucho trabajo y mucho esfuerzo, ella logró primero hacer consciente esta creencia, descubrirla y «darse cuenta» de lo que le pasaba. Después de eso comenzó a cuestionarla y a entender que una pareja es otra cosa y aquello que le resultaba muy natural comenzó a parecerle extraño. Al tiempo logró mudarse, aunque siguieron saliendo unos meses más hasta que la relación se terminó. Después de hacer una pausa y tomarse un tiempo para ella y pensar en todo lo que había pasado, Silvina pudo comenzar una relación diferente y establecer un vínculo sano con un hombre que la cuidó y la protegió, dejando así de creer que en una pareja siempre tiene que haber un ganador y un perdedor. Comenzó a pensar que los dos pueden ganar juntos.

El ejemplo de Silvina sirve para que veas que las creencias y las construcciones que hacemos de lo que nos pasa influyen en la vida de pareja y pueden configurar un modelo de vínculo.

Esto de las construcciones también es importante de mencionar porque juegan un rol fundamental. A todos nos pasan millones de cosas en la vida, y de las más variadas, y sobre esas cosas que nos van pasando, vamos construyendo significados como si fueran terrenos listos para edificar. Ahí, cada uno construye algo y ese algo tiene que ver con nosotros. En esto se basa la psicología cognitiva.

Siempre se suele recordar una cita de Epicteto: «No nos perturban las cosas sino las opiniones que de ellas tenemos». Esta frase tan clara nos demuestra la importancia de las creencias y de los pensamientos. Pero además, nos da la pauta de que frente a distintos temas podemos construir pensamientos que nos pueden afectar, para bien y para mal. Las construcciones son como un grupo de creencias (disfuncionales o funcionales o mezcladas) que nosotros formulamos acerca de algo. En primer lugar, acerca de nosotros mismos, y después, de casi todo lo importante que tenemos alrededor.

Yo suelo usar de ejemplo el sillón de mi consultorio. Mi sillón es marrón y muchas veces «a mí el sillón me pone triste, porque cuando yo era chico e iba a lo de mi abuela, ella tenía un sillón muy parecido y a mí no me gustaba ir ahí». Al mismo tiempo le suelo decir al paciente que está enfrente de mí: «Este sillón te pone contento porque en tu casa, de chico, solías ver la tele y tomar la leche en un sillón de un color muy parecido a este». Entonces, el sillón no tiene la culpa de que yo me ponga triste y él contento. Ambos construimos cosas diferentes sobre ese objeto y así como puede pasar con el sillón, también puede ocurrir con cosas más importantes de nuestra vida, como por ejemplo la pareja. Todos construimos algo sobre esa pareja y tenemos una idea aproximada sobre como creemos que tiene que ser. Esta idea existe, seamos conscientes o no de ella.

Apego y guión de vida

Como si todo esto del modelo de pareja de nuestros padres y las creencias fuera poco, tenemos que hablar también del apego. Y acá también nos referiremos a las primeras experiencias que tuvimos en nuestra vida. El apego es la forma que tenemos de responder a las necesidades afectivas de los que queremos y está estructurado en la experiencia que vivimos cuando éramos niños, o sea que se basa en cómo respondieron a nuestras necesidades afectivas nuestros padres.

Existen diferentes tipos de apego, y me parece muy claro y gráfico poder pensarlos desde esta pregunta: ¿puedo contar con mi pareja si la necesito? A partir de esto aparecen tres tipos de apego: el apego seguro, el ambivalente y el evitativo. Como te imaginarás, en el seguro la respuesta siempre es sí, puedo contar con él, en el ambivalente será que a veces sí y a veces no, y por último, en el evitativo será en general que no.

En el primer capítulo, te decía que para mí la pareja es como dos piezas de rompecabezas: cada pieza tiene una forma en particular y las características de esa forma determinada tendrán que ver con la conjunción de las creencias, los mecanismos de defensa y el apego de cada uno. Esa forma se une con la forma del otro y es ahí cuando hay encastre o no.

Además de todo esto, existe el guión de vida. ¿Alguna vez tuviste un guión en tus manos? Bueno, un guión tiene muchas páginas, y en esas páginas hay indicaciones acerca del personaje, las situaciones, las cosas que le pasan, su carácter, personalidad, qué se espera de él y hasta lo que tiene que decir en cada momento. Bueno, esto está muy bien para el cine, la tele o el teatro, pero ¿qué dirías si te dijera que todos tenemos un guión en la vida? Ya me imagino tu cara de sorpresa y duda.

Efectivamente, todos tenemos un guión que nos es dado por la familia. Este puede ser implícito o explícito y en él se dice si eres el estudioso, o si eres el revoltoso, el tranquilo, la inquieta, la soñadora, el curioso, la de buen corazón, el tierno, la dulce, el alegre, el triste, el que le cuesta, etcétera. Piensa un poco en ti y en tu propia historia y verás cómo hay o hubo alguna etiqueta en tu vida puesta por tu familia, para ti y tus hermanos, en el caso de que los tengas. Etiqueta, quizás, que hoy sigas teniendo y ya no te guste tanto. En un comienzo, tener un guión es casi una cuestión de supervivencia: nos ayuda a poder construir quiénes somos, pero esta construcción es básicamente externa en un principio y luego se va internalizando y haciendo propia e interna. Lo que en un comienzo nos puede haber servido, no quiere decir que hoy siga siendo útil. Por algo Eric Berne, creador del análisis transaccional y del concepto de «guión de vida», solía repetir el siguiente aforismo frente a sus seguidores: «Las personas nacen príncipes y princesas hasta que sus padres les convierten en ranas».

A partir de esto la familia espera algo de ti, espera que reacciones de una manera determinada en determinadas circunstancias. Esto tiene que ver con que los niños aprenden a ser a partir de la mirada de los padres y la palabra de estos es irreversible. El problema es que cuando somos niños y nos dan el guión, no tenemos las herramientas suficientes para saber si ese es el que nos gusta o es el que más tiene que ver nosotros. Como estos guiones se reparten en la infancia y en ese momento no podemos revisarlos y determinar si queremos ese o preferimos otro, suelen acompañarnos más de lo que queremos. Es más, todavía no sabemos nada acerca de cómo somos y recién con el paso del tiempo lo iremos descubriendo… en el mejor de los casos.

Además, los guiones suelen contener mandatos, los famosos mandatos familiares. Para que te des una idea, la palabra mandato significa una orden que un superior da a sus súbditos. Entonces ya la cosa toma otro color más complicado, ¿no?

Pero, ¿cómo ocurre esto en concreto, en la cotidianidad? Bien, los niños tienen muchas características diferentes: pueden ser buenos para los números, para dibujar, para los deportes, etcétera. Una cosa no excluye a la otra. Los padres, en general, refuerzan una característica determinada, que es valorada por ellos. Elogian algunas cosas y otras… no. Elogian aquellas que tienen que ver con sus propios intereses. Por ejemplo, el hijo de dos economistas puede ser muy bueno con los números y muy bueno también con los deportes, pero es muy probable que se refuerce y se elogie más la habilidad con los números que otra cosa.

Atención, porque no todo lo que viene en el guión es malo. Pueden existir algunas cosas que nos gusten y que no tengamos que sacar. Pero en general, el guión tiene partes incómodas para nosotros y que no tienen que ver con lo que nosotros queremos para nuestra vida sino con cuestiones de nuestros padres o de quienes nos cuidaron y educaron. Por eso, en algún momento y bajo ciertas circunstancias…

¡Hay que romper el guión!
(O parte de él)

Pero esto no es tan simple como cuando se trata de una pila de papel, a la que con mayor o menor esfuerzo finalmente conseguimos romper. Pensemos que hay mucha gente que nunca puede hacerlo o ni siquiera se entera de que debería romper, por lo menos, una parte de su guión. No hay un tiempo exacto para romper el guión; puede llevar desde meses, años o hasta la vida entera. Lo importante es tomar la decisión interna de romperlo y comenzar ese camino. Pero siempre, en cualquier caso, constituye un gran desafío. Pensemos que en algún punto, es necesario tener un guión al principio de nuestra vida, alguna especie de indicación de por dónde tenemos que ir, pero después, cuando ya tenemos nuestras propias herramientas desarrolladas, quizás ese primer camino o esa primera forma de entender el mundo y la vida ya no sea la que mejor nos quede a nosotros.

Cuando el guión no nos deja avanzar en la dirección que queremos, cuando nos traba, cuando no tiene nada que ver con nosotros, cuando es un tema de los demás, etcétera; cuando nos han hecho creer en ese guión, o en una parte de él y esto nos impide ser los que verdaderamente somos, el desafío es romper la parte del guión con la que no estamos de acuerdo y luego reescribirla, ocupando nosotros ahora el lugar de guionistas, o mejor dicho, de autoguionista.

El punto está en que a veces, tal como te decía antes, el guión tiene muchas páginas, y todos sabemos que cuando hay una buena cantidad de páginas y de hojas, no se pueden romper todas juntas, hay que hacerlo por partes; bueno, esto mismo ocurre con nuestro guión de vida.

Por supuesto que también encontramos un guión dentro de la pareja, que tiene que ver con lo que se espera de cada uno de los miembros. Romper esto y cambiar también es complicado dentro de ese ámbito. Muchas parejas se terminan cuando uno de los dos quiere cambiar su guión. Es como si se renegociara un contrato que ya lleva mucho tiempo, al principio va a ser difícil y hasta quizás no se llegue a un acuerdo. A menudo, las parejas se encuentran en crisis en estos momentos en donde una de las dos partes propone, consciente o inconscientemente, cambiar el guión de lo que se espera de él/ella.

Con todo lo dicho hasta ahora, se podría afirmar, como dicen algunos autores psicoanalíticos, que la relación de pareja que tienes hoy empezó cuando eras pequeño, pero veamos qué le pasa a nuestra pareja con sus creencias, sus mecanismos de defensa y sus sistemas de apego…

Los padres de Valentina se separaron cuando ella era muy pequeña, después de eso siguieron llevándose muy mal durante mucho tiempo hasta que llegó un momento en que directamente dejaron de hablarse. Ella describe a su madre como «brava», temperamental, y a su padre, como tranquilo, metido para adentro. De este último recuerda que coleccionaba estampillas, y eso constituía su mundo: podía pasar horas revisándolas y catalogándolas. Ella llegó a odiar las estampillas. Sus padres, entre ellos, también se prestaban muy poca atención; ella no tiene recuerdos de salir los tres solos. Siempre recuerda salidas con su madre yendo a comprar ropa los sábados a la mañana.

Martín, por su parte, venía de una familia en donde sus padres compartían muchas cosas juntos. Con su mamá hablaba de las cosas que le pasaban, si se peleaba con un amigo o sobre cómo le iba en el colegio. Con su papa hablaban de fútbol. Los tres juntos solían ir a comer pizza el sábado a la noche a la avenida Corrientes. Siempre recuerda que en una de esas salidas vio a sus padres darse un beso, después de que su papá le regaló flores a su mamá.

Valentina y Martín tienen modelos de pareja diferentes, de creencias diferentes y de apego también distintas. Todo esto hace que se produzca inevitablemente un choque de culturas. Ella parecería haber crecido con un papá que estaba ahí pero no, que tenía presencia física pero ausencia psicológica. Ella creció con una figura de hombre al que seguramente le reclamaba presencia y sentía distante y ausente.

Por su lado, Martín siempre contó con sus padres y además siempre los vio muy unidos.

El choque de culturas

Hay un tercer factor fundamental a la hora de formar una pareja y, en especial, llegado el momento de la convivencia. Cada uno tiene distintas formas de hacer las cosas; por ejemplo, para ella es natural ir al supermercado todos los domingos, se acostumbró a eso hace mucho tiempo y es un hábito de su familia de origen, pues a su mamá le encantaba ir ese día y ella de alguna manera sigue esta costumbre. Para él, los domingos son para estar al aire libre, toda su vida fue al club y no concibe la sola idea de estar ni un segundo en un súper un domingo, sea a la hora que sea. Es aquí cuando es necesario comenzar a negociar y que nos encontramos frente a las características personales de cada integrante de la pareja y frente a lo rígido-flexible que puede ser cada uno. A mayor flexibilidad de los dos, mayores posibilidades de negociar y llegar a un acuerdo. A veces puede pasar que solo uno de los dos es flexible y el otro no tanto; en ese caso habrá que ver hasta qué punto el flexible quiere ceder y si eso le hace bien a la pareja al final de cuentas. Por supuesto que el ejemplo está relacionado con algo cotidiano y este conflicto puede no traer muchos inconvenientes, pero lo cierto es que este choque de culturas diferentes se presenta en todos los asuntos del vínculo.

Estas son solo algunas de las diferencias y del choque de culturas que se genera cuando una pareja comienza a convivir. Este choque implica una adaptación y su consecuente gasto de energía física y psíquica, lo cual genera que el primer año de convivencia sea un año intenso y que demande, a los dos, mucho esfuerzo. Se necesitará de la negociación para establecer un acuerdo y empezar a construir de a poco la identidad que llegará a tener esa futura familia.

Como verán, una pareja se compone de muchos factores complejos, tales como las creencias, el apego, el guión de vida, el modelo de pareja de nuestros padres y el choque de culturas.

Por todo esto, la formación de una pareja es altamente compleja y requiere energía y voluntad para negociar, acomodarse, respetarse, valorarse, estar mutuamente disponibles, ser flexibles y muchas otras cosas más. Pero a no desesperar, porque hay cosas de todo lo enumerado que van saliendo solas… o no. En cada una de estas instancias habrá que estar a atentos.

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El contrato del amor

El hasta hace diez minutos novio, ahora esposo, sale orgulloso con una sonrisa de oreja a oreja, levantando su mano derecha en la cual exhibe a su gente el logro obtenido, la libreta roja que significa que están casados. Si a esta escena tuviera que ponerle subtítulos «psicológicos», podría decir: «¡Firmamos contrato! ¡Firmamos contrato!»

Pero el contrato de una pareja es más complejo que cualquier otro, no es tan sencillo como un contrato de trabajo o uno de alquiler. Este contrato tiene cláusulas y también tiene letra chica, pero como si esto fuera poco, presenta aspectos de los cuales los integrantes de la pareja son conscientes y aspectos de los cuales son inconscientes, cláusulas explícitas y clausulas implícitas.

Rubricando el acuerdo

El contrato de la pareja no se firma un día a una hora determinada, como cuando por ejemplo alquilamos un departamento. Se firma en los primeros tiempos del vínculo, semanas o meses, y este contrato, como todo buen contrato, dice qué se espera de cada uno, cuáles son los derechos y las obligaciones de los dos. El mayor riesgo que puede presentar el contrato es que sea asimétrico, esto quiere decir que una de las partes puede tener más obligaciones y menos derechos que la otra y, por ende, la otra tiene más derechos y menos obligaciones. Lo que quede firmado va a ser lo que rija el vínculo en los primeros tiempos.

Te contaba en el primer capítulo que estos contratos tienen diferentes aspectos, algunos conscientes y otros inconscientes y también implícitos y explícitos. Los primeros, en general, los conocemos todos: la mayoría de las parejas establecen exclusividad absoluta, o sea, tú estás solo conmigo y yo estoy solo contigo. Por supuesto que sabemos que hay parejas en donde esta regla es más abierta, pero es habitual que sea exclusiva. Esto también, a veces, es un aspecto implícito de la relación, y otras veces puede ser explicitado por sus integrantes, especialmente en los casos en que el comienzo de la relación tenía reglas más flexibles. Otro aspecto, en general consciente, es el respeto mutuo, aunque lamentablemente no siempre se cumple. A veces el paso del tiempo hace que esta regla se altere. A estos se les pueden sumar muchos otros aspectos, como el esfuerzo conjunto, el apoyo mutuo, el compañerismo, etcétera. Después habrá que ver si estos aspectos se cumplen en una pareja pero, en general, son aspectos conscientes al comienzo de una relación.

Los aspectos inconscientes son mucho más complejos, y a veces hasta pueden adquirir la forma de un «pacto oculto». Quiero decir con esto que hay reglas que no solamente no se hablan sino que, además, los integrantes de la pareja no conocen. Un contrato siempre implica que yo te voy a dar algo a cambio de otra cosa que me vas a dar tú. En ese sentido, un ejemplo de los aspectos inconscientes de un pacto puede ser: «Tú puedes tomar todas las decisiones que quieras, que yo siempre voy a estar de acuerdo a cambio de que tú me permitas estar en mi mundo y dedicarme solamente a mis cosas».

«Tienes que ser mi respaldo SIEMPRE»

Gonzalo y Héctor son pareja desde hace cinco años, se quieren y se acompañan. Desde el comienzo existió un respeto mutuo y una fuerte atracción. Se fueron a convivir al poco tiempo de empezar la relación y lo hacen hasta hoy. En algún momento tuvieron una crisis de pareja y descubrieron que, más allá del respeto, la atracción y el compañerismo que se brindaban, Gonzalo esperaba que Héctor siempre estuviera bien anímicamente para contener su inestabilidad emocional. Héctor era sólido emocionalmente y en general podía responder a esto. El problema surgió a partir de la muerte de la madre de Héctor. Como era lógico, él comenzó a transitar el duelo por esta pérdida tan importante y no estaba tan firme emocionalmente. Gonzalo entendía la situación pero seguía reclamando la fortaleza de Héctor. Les llevó un tiempo entender que el contrato inconsciente de la pareja tenía que ver con que Héctor tenía que darle solidez y contención emocional a Gonzalo, y este, quien había avanzado más en lo laboral y en la búsqueda de lo que quería, guiaría y ayudaría a Héctor en esta búsqueda que para él todavía no estaba tan clara.

Una pareja puede vivir sin conocer los aspectos inconscientes del contrato durante mucho tiempo; el problema es que este contrato necesariamente se va a tener que renegociar en algún momento de la vida de esa pareja. Llegado ese punto, muy probablemente la relación necesite descubrir de alguna manera ese contrato inconsciente, porque de esa forma va a ser más fácil renegociar esos aspectos también, no solo los conscientes.

Los aspectos inconscientes del contrato de la pareja siempre están relacionados con nuestras carencias y con nuestras necesidades más profundas. Por este motivo, el hecho de conocerte a ti mismo te dará la ventaja de poder entender más rápidamente cuáles pueden ser tus aspectos inconscientes en el contrato con tu pareja.

Como te contaba en el Capítulo 1, el punto principal en un contrato de pareja, más allá de sus aspectos conscientes e inconscientes, es cómo se va a distribuir el poder dentro de ese vínculo. En cualquier tipo de relación social circula poder y por supuesto que la pareja no es una excepción. La cuestión fundamental será poder entender cómo circula el poder en la pareja y qué cuestiones surgen a partir de esto. O sea: poder con el Poder.

Me parece importante tener en cuenta que el poder muchas veces es narcisismo. Freud utilizó la historia de Narciso para explicar este aspecto tan importante del ser humano.

Narciso era un joven muy hermoso, las mujeres se enamoraban de él pero él las rechazaba siempre. Narciso era tan hermoso como arrogante y su ego y vanidad le impedían querer más a una persona que a él mismo. Por todo esto recibió una maldición que lo condenó a solamente poder enamorarse de sí mismo. En términos de poder sería como estar condenado a solamente poder hacer lo que yo quiero sin importarme en absoluto lo que quieren los demás. Parece la situación ideal para cualquier narcisista.

Al principio te decía que todos somos narcisistas y que la complejidad pasa por los extremos; el exceso o la escasez de narcisismo producen innumerables conflictos en el ser humano. El narcisismo es como un músculo que hay que desarrollar, y en la medida en que esté bien desarrollado podrá ser un recurso valioso para relacionarme con el mundo así como también, si no logra desarrollarse adecuadamente, será un problema en mi vida. Cuanto más desarrollado esté ese narcisismo, menos ego voy a tener; cuanto más subdesarrollado, más ego y mayores dificultades.

Es importante poder entender también que cuanto más reparta el poder, más poder voy a tener. Cualquiera podría decir que esto no es así, que para tener mucho poder no tengo que repartirlo con nadie. Yo creo que de esa manera yo voy a tener mucho poder durante poco tiempo. De la otra forma, la primera que describí, voy a tener menos poder pero durante mucho más tiempo.

Evidentemente, el narcisismo, el ego, nuestras carencias y la distribución de poder en un vínculo es un tema muy profundo en la vida de las personas y cada uno tendrá que revisar cómo está con este aspecto en determinado momento de su vida y qué quiere hacer con eso. (En el Capítulo 7 hablaremos en profundidad acerca del poder).

Distintos tipos de contrato

«Cada pareja es un mundo», reza el dicho. Desde mi punto de vista, esto quiere decir que cada pareja tiene su propio contrato. Más allá de que existan cientos de contratos diferentes en las parejas, hay algunas pautas que suelen repetirse.

Un contrato de pareja es un contrato bilateral, en donde hay dos partes comprometidas, pero a diferencia de muchos contratos que conocemos, el de la pareja no tiene garantía. La garantía es un método usado para dar seguridad a los contratos, y como en los contratos de pareja no hay, por ende se trata de un contrato inseguro, y si bien no hay intercambio de dinero o bienes como en la mayoría de los contratos, hay intercambio de algo más valioso, como son los sentimientos y la intimidad de nuestro mundo. Como todo buen contrato implica también responsabilidad y si tenemos en cuenta lo que está en juego, mayor responsabilidad todavía.

Este contrato también contará con sus respectivas cláusulas. Estas son las condiciones que pone cada integrante de la pareja. Por ejemplo, una cláusula puede ser ir todos los domingos a almorzar a la casa de la madre de ella y otra puede ser acompañarlo en la salida de todos los viernes con sus amigos a él.

Algunas personas creen que el contrato que se firma y las condiciones que se plantean al comienzo de la relación deben continuar intactas e intocables el tiempo que dure ese vínculo. Se resisten sistemáticamente a que cambie algo en la relación porque no estaba en el acuerdo original. Esto tiene que ver con la creencia de esa persona acerca de lo que es un contrato. Más allá de la creencia de cada uno, lo cierto es que las cosas tienen movimiento y van cambiando. Por ejemplo, si trabajas en el mismo lugar hace cinco años, seguramente tus condiciones de trabajo ya no son las mismas que cuando empezaste, habrán mejorado. Así como se modifican las cosas en un trabajo, también sucede en la pareja. Inexorablemente, las cosas dentro de una pareja cambian, y dependerá de cómo se adapte cada integrante a esos cambios que la pareja pueda continuar.

Me parece importante aclarar que no existe el contrato perfecto; todos siempre van a tener algún problema o algo que no funcione del todo bien. No existe el contrato plenamente aceptado en una relación. En este sentido, cada pareja tiene que buscar su propio contrato con las características que ellos elijan, aunque no sean las más convencionales. Estas van a tener que respetar la singularidad de los dos; y si más allá de ser poco ortodoxo, los dos integrantes tienen, en líneas generales, los mismos derechos y las mismas obligaciones, ese contrato funcionará bien para esa pareja.

Distintos tipos de asimetrías

Como te contaba al comienzo del libro, el mayor problema que puede tener una pareja y su contrato es el síndrome de la asimetría. Este no siempre se presenta de la misma forma. Hay por lo menos dos tipos bien definidos que pueden afectar al vínculo. El primero es la asimetría vertical y el segundo es la asimetría horizontal.

Asimetría vertical

Esta tiene que ver con el primero de los dos síntomas más terribles que te marcaba en el Capítulo 2. En una pareja que tiene esta asimetría, uno de los miembros de la pareja se sitúa por sobre el otro. Se presenta una situación jerárquica, como si existiera un jefe y un empleado. Siempre se hace lo que el «jefe» quiere sin importar lo que quiera, en este caso, el «empleado». En estas parejas, la gran mayoría de las decisiones pasan solo por uno de los integrantes de la relación; puede ser el hombre como la mujer, pero es solo uno el que lo hace. Entonces, desde el barrio en donde van a vivir, el colegio a donde van a asistir los chicos, el destino de las próximas vacaciones y hasta el restaurante de la salida del sábado se decide sin demasiada consulta ni oposición. Para que esto suceda tiene que existir la complicidad del que no decida, o mejor dicho el «empleado» tiene que permitirlo. Esto puede suceder por distintos motivos personales. En general, una dinámica como esta está presente desde el comienzo de la relación y se va profundizando con el paso del tiempo y los años. Ninguno de los dos termina de tomar conciencia de cómo es la dinámica del vínculo hasta que es demasiado tarde y está instalado del todo. Estos son algunos ejemplos de este tipo de asimetría:

El sumiso y la dominante. El contrato jerárquico por excelencia; él o ella dice todo lo que se tiene que hacer: qué, cómo y cuándo, y el otro acepta sin oponerse. Esto puede presentarse también en forma inversa, o sea, la sumisa y el dominante, pero es menos frecuente o no tan pronunciado. Una pareja así puede «funcionar» durante mucho tiempo pero nadie garantiza que alguno de los dos, en algún momento de la vida, se canse de ese funcionamiento tan desigual.

El jefe y el empleado. Es otra variante de los contratos jerárquicos. El jefe indica todo lo que se tiene que hacer y el empleado lo hace sin chistar. Es un ordenamiento un poco más sutil que el anterior pero con el mismo espíritu.

La madre y el hijo. Ella está en una posición de reto y crítica constante y él no solamente lo acepta sino que además lo fomenta haciendo cosas para ser retado. Esto sí es más exclusivo de la mujer en el rol de madre y del hombre en el rol de hijo. Por el lado de él, se ponen en juego carencias estructurales que en general tienen que ver con la dependencia. Por el lado de ella, queda en una posición de protectora y no tanto de mujer.

Asimetría horizontal

Por otro lado, en la horizontal, el principal síntoma es la distancia, tanto física como emocional. La pareja ya no tiene puntos de encuentro ni de contacto y además presenta serias dificultades para dialogar hasta de los temas más cotidianos y sencillos. Si alguna vez tuvieron contacto emocional, ahora ya no; se perdió con el paso del tiempo y el desencuentro de sus integrantes. En estas parejas hay distancia emocional pronunciada, él o ella están más allá de lo que le sucede al otro, ya no le afecta, ni para bien ni para mal. Estas relaciones comienzan como cualquier otra pero de a poco y por determinadas circunstancias que son particulares de cada relación, esa distancia comienza levemente y luego se va profundizando cada vez más. En estos casos ninguno de los dos puede llegar a detener el proceso y la situación se va agravando cada vez más. A veces, esto se puede dar sin que ninguno de los dos se dé cuenta mientras va sucediendo hasta que finalmente ambos advierten la situación.

Como te decía en el Capítulo 2, este es uno de los síntomas más complejos que puede tener una pareja, porque el otro se encuentra afuera de ese campo de influencia que todos tenemos. El otro es prácticamente invisible en todo sentido. Esto no necesariamente le tiene que pasar a los dos integrantes de la relación, con que esto le suceda a uno solo ya es suficiente para pensar en este tipo de asimetría. Estas parejas no necesariamente se separan sino que muchas veces continúan a pesar de que la relación sea insoportable bajo esas condiciones. Esos hogares en donde se da esta asimetría son un témpano de hielo, por la frialdad que impera en el vínculo. Por supuesto que para que esto suceda uno de los dos tiene que tener una tolerancia hacia esta situación que no necesariamente es buena, sino más bien todo lo contrario. Existen algunos ejemplos de esta clase de asimetría:

Ni para atrás ni para adelante. La pareja no avanza ni retrocede, pero igual continúan juntos aunque ninguno de los dos tenga muchas ganas de seguir. En estos vínculos no hay proyectos ni metas a cumplir. Quizás sí los tienen individualmente pero no existen objetivos en términos del vínculo. Estas parejas son como un mar que no tiene olas; en la relación no pasa nada, ni bueno ni malo. A menudo estos vínculos continúan por costumbre y por acumulación de años compartidos pero no por la motivación real y viva de compartir la vida.

Detenidas en el tiempo. La pareja está igual que hace diez años, las cosas se manejan de la misma manera, hacen siempre lo mismo y no generan proyectos nuevos ni ningún tipo de cambio. En estas relaciones tampoco se presentan proyectos ni de un lado ni del otro. Parecería como que ninguno quiere innovar y cambiar nada. Es una pareja netamente conservadora. Muchas veces esto se da porque los dos integrantes presentan una rigidez psicológica muy marcada y esto hace que cambiar cosas sea muy difícil.

Distancia afectiva estructural. Son parejas extremadamente frías a la hora de expresar sus sentimientos y su cariño. El contacto físico como expresión de su afecto es casi inexistente. Esto puede estar presente desde el comienzo de la relación y eso hace que sea estructural de la pareja. Los ciclos vitales de la vida con sus respectivos cambios, como por ejemplo la maternidad, puede hacer que en algún momento alguno de los dos necesite mayor afectividad. En ese caso, quedará más evidenciado todavía el déficit de la relación y esto puede llevar a la pareja a una crisis profunda.

Ambos tipos de asimetrías son graves y complejas y cualquier pareja que las padezca tiene serios problemas para continuar la relación. Más allá de que la pareja presente asimetría vertical u horizontal, o ambas, la asimetría más grave es la estructural, es decir, aquella que está presente desde el comienzo de la relación. Desinstalar algo que está desde un comienzo puede ser mucho más complejo que luchar contra algo que empezó a ocurrir en los últimos tiempos. Los dos tipos de asimetrías son nocivas para cualquier relación pero también pueden existir algunas parejas que presenten ambas. En ese caso, será muy difícil y complejo salvar la relación. Cuando estén presentes ambas asimetrías siempre va a haber más de una que de otra.

El mayor riesgo del síndrome de la asimetría es el final de la pareja.
Las parejas que presentan mayor asimetría, tanto vertical como horizontal, tienen mayores probabilidades de separarse y cuanto más se agrava la distancia, más difícil puede ser recuperar el terreno perdido. Si la asimetría produce la pérdida del equilibrio en la pareja, esta puede derrumbarse. A menudo las parejas no saben cuál es el nivel de daño que tiene el vínculo y se dan cuenta una vez que comienzan a tratar de hacer algo por recuperar la relación. A veces puede ser demasiado tarde y la pareja se encuentra con que el daño es más grave de lo que pensaban.

Recalculando…

Este tratado, contrato o acuerdo, es algo que va a sufrir modificaciones a lo largo de la vida de la pareja, inevitablemente y de manera natural. Será desafiado a ser modificado, es decir que para sostenerse en el tiempo una pareja deberá sortear el desafío de variar el tratado original varias veces a lo largo de la vida del vínculo.

Muchas veces se habla de la crisis del séptimo año de pareja, se la nombra como «la comezón del séptimo año» o con otros nombres. Es más, una gran cantidad de divorcios se produce durante los primeros siete años de relación. Esto nos indica que muy habitualmente, en el séptimo año o antes, se presenta la primera renegociación del contrato. Ambos cambiaron, son iguales en muchas cosas pero diferentes en muchas otras y la pareja se encuentra con el primer gran desafío de su vida amorosa. Según cómo transiten este reacomodamiento, la pareja continuará o no.

Una situación también muy habitual es que una pareja que tiene el primer hijo se separe antes del año. En esta situación vemos que la llegada de un bebé obliga a los integrantes del vínculo a recalcular posiciones y reacomodarse en lugares diferentes a los que tenían hasta ahora. A veces se logra y a veces no. Por este motivo o por muchos otros, tarde o temprano habrá que renegociar el contrato de la pareja.

El empleado del mes

Vanesa y Nicolás estaban juntos desde hacía varios años y tenían un contrato completamente asimétrico. Nicolás parecía el «empleado del mes»: hacía todo lo que ella quería y como a ella le gustaba. Siempre quedaba relegado en sus opiniones y en sus deseos pero parecía no molestarle demasiado. Vanesa desplegaba todo su exceso de narcisismo sin ningún inconveniente ni obstáculo.

Es muy tentador, frente a una pareja como la de Vanesa y Nicolás, caer en el lugar común de decir: «Pobre Nicolás, qué mala es Vanesa». De hecho, era lo que a él le decían todo el tiempo su mamá y su hermana. Así planteado, parecería que no queda otra opción que ubicarlo a él en el lugar de víctima: «Pobre, mira qué mal lo trata». Yo no creo que esto sea bueno para él si lo pensamos bien. Es más, me pregunto: ¿cuál es la responsabilidad de Nicolás para que la relación sea así?

Es verdad que Vanesa es dominante, pero eso es tan cierto como que Nicolás se deja dominar por ella. Es tentador echarle todas las culpas a ella. No intento con esto restarle responsabilidad a Vanesa, por supuesto que ella la tiene y bastante. Pero no hay dominador sin dominado y lo único que Nicolás puede hacer por él mismo es revisar su responsabilidad en lo que está pasando.

En los últimos tiempo de la relación Nicolás se está enojando más con Vanesa por estas cuestiones y eso sin duda es positivo, ya que antes no lo hacía nunca; sin embargo, también sería bueno que él se pregunte realmente con quién se enoja cuando se enoja… si con Vanesa o con él mismo.

Estas y muchas preguntas más sobre él y la posición que estaba teniendo en la relación, lo llevaron a cuestionar profundamente la pareja. Evidentemente estaba necesitando renegociar el contrato firmado al principio de la relación y, como te decía antes, es natural y necesario que esto suceda. Además, en el caso de Nicolás era una urgencia para que la pareja no se destruya. Esta renegociación puso en crisis la relación; cuando lo que hay que cambiar es mucho, inevitablemente la pareja comienza una etapa de conflicto casi permanente, pero eso no necesariamente es negativo: hay que transitarlo teniendo conciencia de lo que está sucediendo.

A ellos les llevó varios meses reacomodar las cosas. Al principio, Vanesa se resistió mucho a los cambios que proponía y ejecutaba él, pues nadie pierde beneficios en esta vida sin protestar un poco. Nicolás debió sostener su postura en momentos muy difíciles pero no cedió y, finalmente, luego de un tiempo importante, volvió la paz a la pareja, aunque en el marco de un orden diferente al que tenían. Dejaron de ser una pyme con un jefe y un empleado para pasar a ser socios de vida frente a los proyectos y las dificultades que se presentaban. Continúan juntos hasta hoy.

Como todos sabemos, la vida de pareja es compleja. Transitarla con éxito implica muchos desafíos y algunos retos. El mayor riesgo es que esa libreta roja de la que el novio estaba orgulloso al comienzo del capítulo, se convierta con el paso del tiempo y la ruptura del contrato, en una tarjeta roja que uno le saca al otro para expulsarlo de la relación.

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Gimnasia para parejas

Una de las cosas que te planteaba en el primer capítulo del libro es que cuando termines de leerlo podrás superar las crisis de parejas. Hay un aspecto clave en este sentido: como ya te habrás dado cuenta, no basta con que uno de los dos integrantes de la pareja sea consciente de que la relación tiene dificultades, sino que es necesario que ambos lo sepan y que también los dos quieran hacer algo al respecto. A menudo sucede que uno solo nota que las cosas van mal y el otro no. O porque no lo quiere ver o porque no está preparado, pero muchas veces los integrantes de una pareja no comparten su visión sobre el estado de la relación. A veces, uno de los dos lo ve desde hace un tiempo y el otro tarda mucho más en darse cuenta de que las cosas no están bien. En ese sentido, cualquier pareja que no comparta el diagnóstico se encuentra con un límite importante. En mi opinión, el que ya nota el problema en la relación tendrá que hacer todo lo que esté a su alcance para que la otra parte también se dé cuenta de cuál es la situación de la pareja.

En general, la mujer puede detectar los problemas de la pareja antes que el hombre. A nosotros nos cuesta más; en cambio, la mujer, al tener una sensibilidad más desarrollada por muchos factores, registra antes que algo no está bien, y también es la que más habitualmente «pone las cosas sobre la mesa». Así como nos cuesta darnos cuenta, a los hombres también se nos dificulta, en general, poder hablar de los problemas de la relación.

Cuando una pareja presenta el síndrome de la asimetría, sea vertical u horizontal, los integrantes de la relación empiezan a percibir, más tarde o más temprano, que las cosas no están bien. Quizás no sepan exactamente qué le sucede a la pareja pero notan, cada vez más claramente, que no pueden seguir así. Llegado este momento en que los dos son conscientes de los problemas, habrá que determinar cuál es el estado de gravedad de la relación. O sea, determinar si el vínculo aún tiene reservas para continuar.

Todas las parejas, en los momentos buenos, juntan un fondo de reserva para cuando lleguen los momentos de crisis, como sucede con los ahorros de una persona o una familia. A esa reserva tendrán que recurrir cuando las cosas no anden bien.

Como el síndrome de la asimetría está planteado como una enfermedad que puede tener una pareja, hay un aspecto a tener en cuenta como en cualquier problema. Es importante detectarlo a tiempo. Cuanto más rápido la pareja tenga conciencia de esta situación, más fácilmente puede tomar cartas en el asunto.

Las tres preguntas

Una buena forma y eficaz de poder examinar la salud de la relación es hacerse las siguientes tres preguntas:

¿Cuáles son los proyectos que tiene la pareja en el corto plazo?

¿Cuántas veces han salido absolutamente solos en los últimos tres meses?

Del 1 al 10, ¿cómo calificarías el estado actual de la relación? (Hazle esta pregunta a tu pareja, después de que tú hayas pensado tu respuesta sin decírsela a él o ella).

Si te fijas bien, las tres preguntas tienen que ver con la dimensión temporal, con el pasado inmediato, el presente y el futuro cercano. Esto te dará una idea preliminar del estado actual del vínculo. Fíjate también que las preguntas relacionadas con el pasado y el futuro son objetivas, o sea, la cantidad de salidas solos y los proyectos de la pareja no son opinables: existieron las salidas o no existieron, y hay proyectos o no los hay.

La más subjetiva es la del presente. En esta pregunta puede haber diferencia ya que uno de los dos puede ver la relación peor que el otro. En general, el que ve peor la relación es el que la está pasando mal o el que no se siente del todo cómodo en ese momento del vínculo.

Estas preguntas servirán para tener una leve aproximación sobre cuál es el estado de situación de la pareja y poder empezar a trabajar sobre el vínculo. Sí, leíste bien. Para superar el síndrome de la asimetría los dos integrantes de la pareja deben trabajar diferentes cuestiones en el vínculo. No pienses en el esfuerzo físico o de energía, sino en el concepto de esfuerzo en un sentido amplio: no quiere decir que tengas que agarrar el pico y la pala para mantener tu vínculo. Trabajar cuestiones de la pareja quiere decir pensar en la pareja, pensar en cómo estoy yo en la relación y también en cómo está el otro. Y además, quiere decir probar cosas nuevas, cambiar para ver qué pasa, responsabilizarme de mis actos y poder tomar dimensión de sus consecuencias.

Para empezar con esto será importante plantear herramientas y las herramientas en psicología muchas veces tienen que ver con ejercicios o experimentos, como más te guste llamarlos.

Manos a la obra

El primer ejercicio que te quiero plantear para empezar se llama «Las cinco cosas». Se trata de que escriban, tú y tu pareja por separado, cinco cosas que quieren que cambie el otro. O sea, tú tienes que escribir cinco cosas que quieres que cambie él o ella y tu pareja tiene que hacer lo mismo. Después de que hayan hecho esto y que cada uno lea qué cosas quiere que cambie el otro, deberán elegir una sola cosa de esas cinco que escribieron e intentar modificarla. Quien elige es el que la va a cambiar y tiene la libertad de elegir lo que quiera de esa lista de cinco ítems.

Este ejercicio sirve para conocer qué cosas desea el otro que yo cambie y también para poder determinar una «tarea», entendiendo por tarea el hecho de cambiar ese punto elegido. Una pareja no va a mejorar su relación por el solo hecho de hacer este ejercicio o algún otro. El punto está en que en este ejercicio como en otros que van a ir apareciendo en este capítulo, va a empezar a aparecer «tela para cortar». Quiero decir que a partir de ver cómo les va con el ejercicio vamos a poder ver cómo se sienten; qué fácil o difícil les resultó y por qué; qué cosas le pasaron a cada uno y cuán cómodos se sintieron cambiando algo que el otro les pide.

Ya que hablamos mucho de contrato y de poder, me parece oportuno también plantear un ejercicio que hace que ese poder se distribuya, por lo menos durante un tiempo, de una manera más equitativa. Se trata de generar un acuerdo. Tienen que establecer juntos cuál es el principal problema de la pareja y acordar que no se puede hablar de ese problema en cualquier momento, sino que a partir de ese acuerdo va a existir un momento determinado en la semana para hablar de eso que les preocupa tanto. A partir de este acuerdo, queda prohibido hablar en cualquier momento de eso y el punto principal del acuerdo es el hecho de consensuar juntos en qué momento de la semana y bajo qué circunstancias ambos se van a sentar a hablar de eso. Además, mientras hacen este ejercicio acordarán una nueva cláusula de lo que puede ser el futuro contrato de la pareja.

Ambos ejercicios apuntan a buscar, reforzar o generar un nosotros en lugar de un tú y un yo separados. En su canción «Amor se llama el juego», el cantautor español Joaquín Sabina escribe: «…y cada vez peor y cada vez más rotos, y cada vez más tú, y cada vez más yo, sin rastro de nosotros…». Esto nos da una idea acerca de la importancia de crear y construir un nosotros sólido y fuerte que pueda enfrentar adversidades y que nos ayude a la hora de ponernos de acuerdo. Este nosotros está en la base de la pareja, es la plataforma sobre la cual el vínculo va a estar asentado.

Otro ejercicio que me gustaría que hagas con tu pareja se llama «Una cosa nueva». Se trata de que juntos hagan algo que nunca hicieron hasta ahora. Puede ser un paseo nuevo, ir a un restaurante diferente, un lugar nuevo de vacaciones o lo que se les ocurra. Sí o sí tiene que ser algo que nunca jamás hayan hecho juntos, así lleven mucho tiempo de relación. No tiene que ser algo grande, puede ser cualquier cosa de la vida cotidiana, el punto principal es que sea una novedad. Es importante que después de hacerlo puedan charlar juntos acerca de cómo se sintieron y qué cosas les pasaron antes de hacerlo, mientras lo hacían y luego de hacerlo.

Estos tres ejercicios que te planteo son puramente conductuales, esto quiere decir que hacen foco principal en las conductas de la pareja. Pero no se quedan solamente en eso, pues como te decía, estos ejercicios arrojan información y mueven un poco algo que puede estar estático. A partir de la información que surja, vamos a pasar a ejercicios más cognitivos, o sea, ejercicios que se centren en lo que pensamos que debe ser una pareja.

Cuando hablamos de cogniciones hablamos de pensamientos; entonces, a partir de esto, es importante poder pensar cuáles son las expectativas que tiene cada uno acerca de la pareja. Qué espera uno del otro. Cuáles son las creencias o los mandatos que tiene cada uno sobre lo que debería ser una buena pareja. A veces es algo que se da por sentado y se cree que abundan las coincidencias, pero este ejercicio quizás te sorprenda y te muestre que no siempre coinciden las expectativas y las creencias de los dos. Que no coincidan no siempre es malo, y de hecho es imposible que coincidan en todo. Obviamente, se espera que tengan mayores coincidencias que diferencias. Por ejemplo, yo creo que la persona que está a mi lado debería ser compañera, respetuosa, sensible, atenta y cariñosa, y quizás ella cree que yo debería ser tolerante, compañero, exigente, amigable y paciente.

Escriban una lista de cinco cosas que esperan del otro en términos de pareja. Después de esto les voy a pedir a los dos que ubiquen las características que hayan escrito en la siguiente escala. Por ejemplo, ¿que sea cariñoso lo necesitas, lo quieres, lo exiges o lo preferirías?

Necesito
Quiero
Exijo
Prefiero

Este ejercicio sirve para que puedas establecer prioridades acerca de cuánto pesa cada cosa que piensas acerca de lo que debe ser una pareja y, también, qué tan importante es que tal característica esté o no esté en tu relación.

De lo que el otro espera de mí, puede haber cosas que no pueda hacer. Por ejemplo: supón que del ejercicio de las expectativas de la pareja surja que tu pareja espera que seas más cariñosa y tú no puedes, no te sale. Haz una lista con las cosas que no puedes hacer y una lista al lado cambiando todos los «no puedo» por «no quiero». Por ejemplo: cambia «no puedo ser más cariñosa» por «no quiero ser más cariñosa». Hazlo con tu pareja y que él o ella hagan lo mismo, a ver qué sale, qué surge, cómo les suena esto a los dos. Cambiar una sola palabra de la frase puede hacer que suene muy diferente y generar movimiento dentro de cada uno y de la pareja.

Luisa y Olga

Se conocieron en el trabajo y enseguida se gustaron, comenzaron a salir y las cosas iban muy bien. Sabían que tenían diferencias pero al principio no molestaban. Como es típico, después del enamoramiento esas diferencias empezaron a sentirse más.

Olga era muy egoísta y demandante y siempre quería que Luisa esté a su disposición para lo que ella necesitaba. A Luisa le pasaba todo lo contrario, digamos que era una ayudadora profesional y se sentía cómoda en ese rol. Pero todo tiene un límite. Cuando la situación llegó al extremo, Luisa se empezó a quejar de eso y después de hablarlo sin éxito, se empezó a preguntar de qué otra forma podía hacer que Olga se dé cuenta de lo que pasaba. Hasta que se le ocurrió, después de leerlo en un libro, que podía «espejar» la conducta de Olga. Es decir, hacerle a ella lo mismo que ella le hacía. Así empezó a correrse del rol que tenía para pasar a ser demandante, pedirle ayuda todo el tiempo, depender de ella, no dar un solo paso sin consultarla. Tardó bastante, pero un día Olga se dio cuenta de lo que Luisa estaba haciendo y al mismo tiempo se dio cuenta de cómo se sentía Luisa con las actitudes que ella tenía. Aunque fue difícil y le llevó mucho tiempo, Olga comenzó a cambiar de actitud hacia Luisa y con el tiempo las cosas mejoraron hasta poder establecer una relación diferente y mejor de la que tenían antes de todo el conflicto.

El ejemplo de Luisa y Olga nos permite pensar que, a veces, no basta o no es suficiente con el lenguaje de las palabras. A veces puede no alcanzar. En esos casos se puede recurrir al lenguaje de los hechos para decir cosas que con palabras no se entienden. De hecho, esto también se puede plantear en forma de ejercicio para la pareja.

Cuando te hablaba de los síntomas, te hablaba de la empatía, que sin dudas es un factor fundamental a la hora de pensar en la supervivencia de cualquier vínculo. Un ejercicio que hace hincapié en esto se llama «Desde los ojos del otro». Como te pedí en el segundo ejercicio, vuelvan a elegir entre los dos el problema principal que tiene la pareja: puede ser la educación de los hijos, las tareas de la casa, la relación con la familia de origen o el que sea. Cuando hayan determinado qué tema es, el ejercicio consiste en que cada uno cuente ese problema como si fuera el otro; o sea, tú tienes que contar ese problema como si fueras él o ella y él o ella tiene que contarlo como si fuera tú. Como te darás cuenta, este ejercicio apunta a aumentar, desarrollar y profundizar la empatía, a que puedas ver la situación como la ve el otro.

Antes de terminar el ejercicio el otro debe decir si lo que tú dijiste está bien, o sea, si es así como lo vive él; por otro lado, tú también deberás aprobar o no lo que dijo tu pareja sobre cómo ves ese problema.

A este ejercicio de la empatía me gustaría combinarlo con otro muy sencillo pero a veces difícil: el ejercicio de «Las sillas enfrentadas». Como su nombre lo indica se trata de que puedan hablar uno frente al otro y mirándose a los ojos. Este ejercicio apunta a aumentar la sensibilidad de los dos, a aumentar la conexión por lo menos de ese momento. Hablar mirándose de frente y a la cara aumenta la emocionalidad de la relación.

Una pareja no tiene por qué hacer todos los ejercicios que planteo, seguramente habrá algunos que te gusten más y otros que te gusten menos. La idea es que puedas hacer estos ejercicios con tu pareja y que puedan compartir la experiencia juntos. El solo hecho de juntarse para hacerlos hace que ya estén compartiendo algo. Ningún ejercicio por sí solo va a salvar a tu pareja, pero un ejercicio sí puede intentar establecer una conexión diferente de la que vienen teniendo hasta el momento y que a partir de eso puedan moverse un poco las posiciones de la pareja.

El ser humano tiene cinco emociones básicas primarias: el enojo, la tristeza, el miedo, el afecto y la alegría. Teniendo en cuenta esta referencia, todos los ejercicios se completan pudiendo contar cada uno qué sintió:

«Sentí alegría cuando me dijiste que me valoras».

«Siento miedo cuando hablas de separarnos».

«Me enoja mucho que me critiques siempre por lo mismo».

«Me pone triste la sola idea de que la pareja se termine».

Los ejercicios son una invitación a que la pareja explore sus emociones y se conecte con lo que siente frente a lo que pasa.

Juegos de pareja

Como mencionaba en el Capítulo 3, el modelo de pareja de nuestros padres es fundamental a la hora de pensar una relación. Esa primera pareja que vemos en nuestra vida nos deja una marca muy importante. Es tan fuerte el sello que deja esta experiencia, que tenemos muchísimas posibilidades de repetir en la pareja que formemos muchas cosas de la pareja de referencia. Esto es sustancial para que el vínculo pueda detectar cuáles son las dinámicas que se establecen dentro de la relación.

Uno de los conceptos fundamentales de Freud al crear el psicoanálisis fue el de «transferencia». El médico vienés se dio cuenta de que un paciente en análisis le transfiere a la figura del analista cuestiones afectivas que tienen que ver con sus primeros objetos de amor; para decirlo más sencillamente, estos primeros objetos de amor suelen ser los padres. Este fenómeno de la transferencia no es propiedad exclusiva del consultorio ni del psicoanálisis: muchas relaciones familiares, de amistad, de trabajo u otras están marcadas por la transferencia. O sea que esto me pasa mucho más de lo que yo creo. Entonces, yo me puedo llegar a estar relacionando con mi pareja como me relacionaba con mi mamá o con mi papá, y esto me puede traer inconvenientes. Algo de esto siempre hay, porque estamos atravesados por estas cuestiones humanas estructurales. El problema es cuando algunas de estas dinámicas me hacen mal y se trasladan a mi relación de pareja.

Además de todo esto, se pueden establecer dinámicas relacionales de dependencia o de sometimiento que pueden estar marcadas por nuestros aspectos infantiles. En este marco, a menudo se presentan los famosos juegos psicológicos. En estos, cada integrante de la pareja va repitiendo distintos roles y no pueden terminar de salir de eso. Muchas veces esto sucede inconscientemente.

Imagina un triángulo en tu cabeza. Este por supuesto tiene tres puntas, que se van a convertir en lugares posibles a ocupar. Cada lugar tiene un nombre y estos nombres son el perseguidor, el salvador y la víctima. Este triángulo sirve para analizar los conflictos de pareja y esto es posible porque cada integrante de la relación va ocupando un lugar. Por ejemplo, cuando ella esté en el lugar de la víctima, él estará en el lugar del perseguidor. O cuando él ocupe el lugar de la víctima, ella puede estar en el lugar del salvador. Las parejas van ocupando estos lugares todo el tiempo y se van cambiando de posiciones según el conflicto que aparezca. Van rotando por los distintos lugares: entonces el perseguidor hoy, puede ser el salvador mañana.

Desde el rol del perseguidor aparecen algunos juegos que quizás te suenen conocidos, como por ejemplo «Te atrapé» o «Mira lo que me hiciste hacer». En estos juegos, la persona que ocupa el rol de perseguidor es muy crítica y marca constantemente los defectos del otro. Al mismo tiempo, le cuesta asumir responsabilidad por sus actos y sus consecuencias y suele poner la atención y la culpa en el otro.

Desde la posición de salvador, alguien puede asumir un rol de «Solo trato de ayudar» o de «Mira cuánto me esfuerzo por ti» o «Me preocupo por tus cosas». Estos juegos pueden encubrir una posición de control disfrazada de buenas intenciones. Esto muchas veces ayuda al que ocupa este lugar a que la víctima siga dependiendo de él. Del rol del salvador se puede pasar muy rápidamente al rol del perseguidor, ya que al insistir mucho en querer ayudar en algo al otro, este lo puede vivir como algo hostil.

Desde el lugar de la víctima, hay varios lugares para ocupar, como por ejemplo el «estúpido» o el «castígame pues me porté mal», en donde alguien hace cosas casi deliberadamente para ser castigado o criticado o atacado también. Esta puede ser una buena forma de fomentar la asimetría haciendo que el perseguidor quede en una posición superior y jerárquica. También sirve para que la víctima intente eludir responsabilidades. Otro lugar muy habitual desde esta posición es el juego del «Sí, pero…». Se basa en que la víctima que pide ayuda anula al que la quiere ayudar: «Sí, pero no voy a poder…», «Sí, pero no creo que suceda…».

Los juegos psicológicos surgen del análisis transaccional creado por Eric Berne y han representado un gran aporte de la psicología para entender los vínculos y las relaciones humanas. Jugamos a los juegos como una forma de llenar el vacío existencial y para cubrir disfuncionalmente nuestras necesidades de amor, afecto y reconocimiento. Se les llama «juegos», no porque sean divertidos sino porque tienen una mecánica que siempre se repite de la misma forma. A menudo los jugamos con nuestras parejas y no nos damos cuenta. Hay parejas que pueden jugar estos juegos toda la vida sin enterarse. ¿Algo de todo esto te suena y piensas que puede ocurrir en tu relación?

Resumiendo

Si te pones a revisar, verás que los primeros ejercicios son conductuales, los segundos cognitivos y, por último, el tercer grupo, al igual que el cuarto, tienen que ver con el psicoanálisis y las cuestiones psicodinámicas, como así también con la Gestalt y la psicología transaccional. Esto funciona como un círculo que se cierra, yendo de los aspectos que están en la superficie como las conductas, hasta aspectos muy profundos como los pensamientos y las dinámicas familiares, pasando por las emociones y los sentimientos. Los aspectos conductuales, las creencias, las dinámicas y las emociones de la pareja forman la columna vertebral de la relación, y trabajar sobre esta es trabajar sobre todas las cuestiones del vínculo.

Me parece importante para terminar el capítulo poder resaltar la importancia de que la pareja comparta momentos, situaciones, circunstancias, experiencias, etcétera. La unidad básica del acercamiento de la pareja es la generación de ofertas de encuentro. Una oferta de encuentro es una situación cotidiana en donde un miembro de la pareja invita al otro a compartir algo de todos los días; por ejemplo, ella lo llama a él para que escuche una canción que le gusta mucho. El ideal es que la relación pueda generar actividades en pareja y actividades por separado, como así también es importante que cada miembro de la pareja pueda tener un proyecto personal y al mismo tiempo un proyecto del vínculo. Los dos son importantes y equilibran la relación.

La posibilidad de generar espacios para la pareja sola es fundamental y obvio pero muchas veces no ocurre. En estos espacios se puede generar el ejercicio del diálogo y practicarlo, para que, si no sale naturalmente, pueda mejorar y a partir de eso ver qué le pasa a la pareja.

No solo por compartir más cosas juntos el vínculo va a mejorar. En todo caso, la pareja tendrá la oportunidad de ver qué pasa en esas situaciones. Encontrarse con que están mejor de lo que pensaban o están peor de lo que creían puede pasar. Hay muchas parejas que no comparten tiempo de a dos porque están mal, y esa es una forma de no enfrentarse con eso, como si fuera una estrategia de afrontamiento. Pero, yo me pregunto, ¿cuánto tiempo puede durar una pareja de esa forma? ¿Y si durara mucho tiempo así, para qué te serviría? ¿La idea idílica o ideal dentro de un vínculo no es estar bien, feliz, contento? Y entiendo que esto a veces puede ser teórico, pero ¿no hay que apuntar hacia ese norte?

6
«Trátame mal que me quedo igual»

Cuando Alejandro conoció a Tamara, todo empezó bien, los dos estaban muy contentos y felices. Disfrutaban cada cosa que hacían y se sorprendían por todas las coincidencias que tenían. Les gustaba pasear al aire libre, cocinar, ir al cine y al teatro, tomar sol y hasta compartían la pasión por viajar. Sentían que siempre iban a estar juntos, que nada ni nadie podía separarlos. Pero después del enamoramiento inicial, algunas cosas empezaron a cambiar. La relación, que al principio era estable, se convirtió en un subibaja que no paraba y en eso tenían responsabilidad los dos. Ella empezó a sentirse agobiada por las demandas de él y comenzó a tomar distancia. Se empezaron a ver cuando Tamara quería y podía. Lo que le pasara a Alejandro casi que no contaba. A una linda tarde en el parque podía seguirle la peor pelea por el motivo más absurdo. El vínculo les generaba a ambos mucha incertidumbre y angustia, mezclada con algunos momentos lindos e intensos que en balance general resultaban escasos. Lo sexual tenía un rol preponderante y se llevaban muy bien en la cama. Él era el que siempre reclamaba y hacía planteos, quería que se vieran más de lo que se veían y la celaba por cualquier cosa. Tamara terminaba haciendo un uso de él, lo veía cuando tenía ganas y cuando no, lo evitaba. Por su parte, Alejandro siempre estaba ahí disponible. A pesar de que los dos se quejaban mutuamente, ninguno de los dos quería terminar el vínculo.

Se supone que una relación de pareja debería contribuir a nuestra felicidad y a aportar positividad a nuestra vida. Sin embargo, no siempre esto es así. Hay muchas relaciones que pueden comenzar bien y que luego, con el paso del tiempo, se convierten en relaciones productoras de sufrimiento. En casos así, el sentido común indicaría que la persona que sufre debería abandonar la relación apenas se da cuenta de esta situación. Sin embargo, esto no siempre se da de esa forma y muchas personas, tanto mujeres como hombres, permanecen durante mucho tiempo en relaciones infelices. Sería como si, inconscientemente, tuvieran la siguiente creencia: «Trátame mal que me quedo igual»; ese parece ser el mensaje que le dan a su pareja. La pregunta del millón es: ¿por qué permanecemos en relaciones que nos lastiman?

La explicación de un fenómeno tan complejo también debe ser compleja; las causas no deben reducirse a un solo motivo sino a la combinación de varios. Con esto quiero decir que esta pregunta no tiene una única respuesta sino más bien una respuesta combinada y compleja.

Para empezar a responderla, me parece interesante pensar en uno de los mecanismos que se activan en una relación de este tipo: el mecanismo adictivo. Desde hace mucho tiempo se sabe que una adicción no solo puede estar relacionada con una sustancia tóxica, sino que también puede estar dirigida a un trabajo o a un vínculo, por ejemplo. En estos casos se repite la dinámica y el proceso que se presenta en una adicción habitual. Este ciclo adictivo tiene la propiedad de tener distintas etapas. En un primer momento se presenta, en general, una situación de satisfacción, una sensación placentera, algo que me hace bien. Al tiempo de esto, y cuando las cosas se empiezan a acomodar en la relación, pueden aparecer distintas situaciones de conflicto por distintos motivos. Estos suelen tener una alta carga de adrenalina. A partir de esto comienza el sufrimiento mezclado con adrenalina y es entonces que surge la analogía con la adicción: es decir, un primer momento de satisfacción y luego una etapa de displacer o malestar. Esta constante repetición de conflictos y peleas, con su consecuente vertiginosidad, se parece más a una novela que a una relación de pareja estable. El problema es que encontramos algo de placer en lo que nos hace mal. Parecería que quedara ligado y mezclado algo placentero con lo malo y el sufrimiento. Una adicción es una necesidad o es algo que yo «creo» que necesito.

En estas parejas se establece una relación asimétrica. Hay uno, que es el deseado/a o necesitado/a que se constituye por encima del que desea o necesita. Es él o ella (el deseado o necesitado) el que decide cuándo se ven o cuándo contestar un mensaje. El otro no puede hacer nada más que esperar y rezar. La clave de esta situación es que esa persona tan deseada se ubica en el lugar del ideal, es ubicado en ese pedestal por el que desea. En esos casos es muy habitual que la persona piense que solo con él o ella podrá ser feliz o que es el hombre o la mujer de su vida.

Su Majestad… el otro

Jimena, de 22 años, hace poco conoció a Facundo, que tiene 24. Están saliendo hace un tiempo (digo «saliendo» para hacer una diferenciación entre salir y estar de novios, porque de novios no están).

El tema es que Facundo viene de una relación larga que se terminó ya hace unos meses, motivo por el cual él quiere ir de a poco. Jimena tuvo claro esto desde el principio y lo respetó, aunque a ella le hubiera gustado verse más y ser novios desde el principio, pero tuvo paciencia. A raíz de toda esta situación nunca quedó en claro cuáles eran los derechos y las obligaciones de cada uno; digamos que el contrato que firmaron tenía muchos puntos oscuros. Ella se cuidó mucho de reclamarle cosas en el primer año, se veían cuando él quería, o se veían con la frecuencia que él disponía, y ella no terminaba de saber cuál era su lugar en la relación. Jimena siempre temía que si le planteaba algo de esto a Nicolás, él se espante y que la relación se termine, y mientras tanto, él estaba muy cómodo con el ritmo de la pareja. El problema es que la comodidad de Nicolás era directamente proporcional a la incomodidad de ella.

Otro factor importante de esta mecánica, que suele estar más presente en las mujeres que en los hombres, es la creencia/desafío de cambiar al otro. Ella va a lograr que él quiera estar con ella y puedan ser una pareja feliz, dejando atrás todas las peleas y los conflictos. Desde este punto de vista, se justifica la idea de quedarse en una relación que no funciona, con la esperanza de que eso alguna vez cambie. En ese caso, la adrenalina tiene que ver con el desafío de lograr algo que parece muy difícil y complejo, y que además, por sobre todas las cosas, no depende de uno.

Como te decía en párrafos precedentes, la necesidad nos puede jugar una mala pasada a la hora de pensar la pareja. Esta parece ser una mala consejera a la hora de elegir si me quedo o si me voy de una relación. Primo hermano de la necesidad y a muy poca distancia de esta, se encuentra el vacío y el miedo a la soledad. Esa sensación interna tan desagradable que puede llegar a generarnos una angustia muy profunda y también, en el terreno de la pareja, nos puede hacer equivocar. A partir de esto puede surgir la idea de que necesito estar en pareja a toda costa, y como consecuencia de esto puedo llegar a estar con personas que no me hacen bien o que no me valoran como deberían hacerlo.

Valor, ¡qué palabra tan importante! ¿En qué lugar de valor te ubicas en tu relación de pareja? Es una buena pregunta, ¿no? Para tratar de contestarla, comencemos a jugar con la palabra.

Valor se puede entender en términos de precio, costo, si estamos hablando de un producto, pero también se puede entender en términos de valía: cuán valiosa o valioso es esa persona para mí… si vale tanto, ¿estoy dispuesto a perderla? Al mismo tiempo, la palabra valor tiene el significado de valentía, fortaleza, fuerza. ¿Cuán valiente puedo ser para enfrentar los problemas y las adversidades que se pueden presentar en mi relación? Asimismo, a la hora de hablar de valor podemos citar a nuestros valores, que son aquellos criterios que nos guían por la vida y nos hacen entender el mundo de una manera determinada. ¿Tengo valor para enfrentar las consecuencias de terminar una pareja?

Pero no solamente nos quedamos en situaciones como esas por el mucho o poco valor que podamos tener por nosotros mismos. A menudo, en las épocas buenas de la pareja fantaseamos con las cosas que nos gustaría lograr en la relación. ¡Convivencia, familia, hijos! A veces podemos llegar a quedar presos de esos proyectos. Nos enamoramos de lo que pudo haber sido y no de lo que es en realidad. Entonces me sirve quedarme para mantener esa imagen de mí mismo que yo me formé al lado de esa persona en otro momento y eso no me permite perderla o dejarla atrás ahora. ¿Cuántas cosas imaginé que podrían pasar al vivir al lado de ella o él, que hoy me impiden terminar lo que yo sé que tendría que finalizar? La fantasía de lo que pudo llegar a ser o de lo que en algún momento imaginamos juntos que podría suceder.

Inmediatamente después de esa fantasía se encuentra un viejo conocido de todos: el miedo. Sí, el miedo también puede ser un factor que intervenga en esta situación. Quedarse en una relación que implica sufrimiento y que nos impide avanzar en nuestra vida implica cierta seguridad y puede formar parte de nuestra zona de confort. Esta zona se caracteriza porque allí todo está controlado, lo bueno y lo malo. En esta zona la incertidumbre está casi ausente, o sea, conozco todo lo malo que me puede pasar y también todo lo bueno. El problema es que lo bueno tiene un techo muy bajo. Quedarme si estoy mal me impide, en un futuro, conocer a otra persona que me valore de otra forma y con quien yo podría establecer otro tipo de relación más sana y con más futuro. Y si no quiero conocer a alguien después de terminar una relación (lo más sano, por cierto), terminar un vínculo que me hace mal me va a permitir vivir más tranquilo. Hay un dicho que refleja muy bien esta situación: «Más vale malo conocido que bueno por conocer». ¡Señores! El que habla en ese dicho no es otro que el viejo y querido (o no) temor.

Muchas veces, a partir del miedo las parejas caen en una nebulosa en donde no se sabe qué son. Cuando no se puede cortar una relación que en su momento fue buena pero hoy ya no lo es, se cae en el NI-NI. ¿Qué es esto? A menudo se utiliza esta figura para hablar de los jóvenes que no trabajan ni estudian y yo lo tomo para pensar estas parejas que no están NI juntas NI separadas. O sea, parejas que no terminan de separarse y tampoco terminan de estar juntos bien y avanzar. La relación queda como en un limbo del cual parece muy difícil salir. En estas relaciones ninguno de los dos se atreve a cortar, ninguno se anima aunque los dos saben que deberían terminar y que la relación ya no les hace bien. Pero ninguno quiere cargar con la responsabilidad de dar el paso final. Muchas veces, cuando en el consultorio pregunto «¿Por qué no terminas la relación?», la respuesta suele ser: «Me da cosa». «¿Qué es “cosa”?», pregunto yo… y a menudo, «cosa» es pena. Muchas de estas relaciones no se cortan porque a uno de los dos le da pena dejar al otro. Detrás de esto suele estar la creencia de que el otro no va a poder solo y como yo lo estoy «abandonando» esto también trae culpa y hace que la relación se prolongue en el tiempo más de lo aconsejado.

Existe un mecanismo que se repite en estas relaciones para que no se puedan cortar o terminar. Si nosotros tomamos una moneda, por supuesto veremos que esta tiene dos caras, siempre es así y por más que yo la quiera cortar y por más fino que haga ese corte, la moneda seguirá teniendo dos caras. Esto pasa en la vida real pero en la cabeza no siempre es así. Supón que estas dos caras de la moneda tienen que ver con lo bueno y lo malo de la persona que está a tu lado. Bueno, la cabeza de alguien que no puede cortar una relación que debería cortar, separa las dos caras de la moneda y mira, casi siempre, una sola: la buena. Les cuesta a estas personas poder juntar en su mente las dos caras y entender que así como tiene lo bueno también tiene todo eso malo que te hace sufrir. El hecho de poder juntar ambas caras hace posible ver todos los aspectos juntos de esa persona y no solamente lo bueno. Si logro dejar de disociar y puedo llegar a ver a la persona completa, será más difícil quedarme en una relación que me hace mal.

Cuando el otro es mío

—¿Con quién sales hoy?

—Con un amiga…

—¿A dónde van a ir?

—A un bar, así nos ponemos al día.

—¿Dónde queda?

—No sé todavía a cuál iremos…

—¿Quieres que te pase a buscar cuando termines?

—No, no te preocupes yo me vuelvo sola.

—¿Me llamas cuando llegas a tu casa?

—¿Para qué?

—Así me quedo tranquilo…

Si este diálogo ya te agobia con solo leerlo, imagínate cómo se debe sentir la protagonista.

El control quizás esté detrás de muchos conflictos de pareja. Tratar de controlar al otro, queriendo que haga todo lo que yo quiero, es uno de los problemas más graves que puede llegar a tener un vínculo. En algún momento, más tarde o más temprano, la pareja necesita resolver esta cuestión, porque si no existen serios riesgos de que esto desencadene el final de la relación. Como te imaginarás, los celos son parientes cercanos del control y también son parte de las relaciones humanas. Es habitual que puedan aparecer en una amistad y sobre todo en una pareja, es un sentimiento natural. El problema se produce cuando la intensidad y la frecuencia de estos celos sobrepasan los límites aceptados.

La confianza forma parte de la base de una relación, es fundamental para que una pareja pueda desarrollarse y seguir adelante. Si la confianza no existe o está dañada por algo que pasó, esa pareja se encuentra en serias dificultades. En ese contexto, es habitual que aparezcan los celos y la desconfianza. También puede pasar que no haya ocurrido ningún episodio en particular que dañe la confianza y que igual existan celos. En ese caso habrá que ver qué le pasa al que desconfía.

Para poder confiar en los demás primero nos tienen que haber brindado, en nuestra infancia, un clima de confianza. Si eso no estuvo, esto puede traer problemas en nuestras relaciones de adulto. Tener confianza en un vínculo nos permite disminuir la incertidumbre, nos da previsibilidad y también nos deja disfrutar de la relación.

Entonces, el controlador o controladora quiere controlar con quién estás, qué haces, a qué hora te conectaste por WhatsApp por última vez, en una palabra… control total. Todo esto configura un escenario de obsesión alrededor del vínculo que puede llegar a herirlo de muerte.

Para hacerlo más sutil y para que más o menos sea tolerable, muchas veces el controlador disfraza el control de preocupación. Es una forma de que el control sea aceptado. Esto puede servir al principio, pero al fin y al cabo, si el control y los celos se vuelven patológicos, ponen a la pareja al borde del final.

Una faceta del control es su relación con la ansiedad. El ansioso quiere tener todo controlado, no quiere que surjan imprevistos, no tolera la incertidumbre. Desde este punto de vista, hay que decir que el controlador tampoco la pasa bien. A menudo se pueden ver atrapados en una escalada de pensamiento catastrófico caracterizada principalmente por el famoso «y si…».

«Y si sale con otro…»

«Y si ya no me quiere…»

«Y si la pareja se termina…»

«Y si no conozco a nadie más después…»

«Y si me quedo solo…»

La ansiedad, además de estar relacionada con el control, está íntimamente vinculada con el miedo y el temor. Es interesante poder ver que ese miedo puede llegar a ser tan grande que nos impide disfrutar del otro y de la relación. El mayor miedo detrás de los celos es perder a la otra persona o que esté con otro/a.

En el extremo, a veces se puede terminar tratando a la pareja como si fuera una cosa. En ese caso, la situación es más compleja, porque cosificar a una persona es un rasgo psicopático peligroso. Si alguien detecta algo de esto en su relación habrá que estar muy atento a otras conductas que puedan aparecer. Además de tratar a la persona como un objeto, a veces se suma que esa persona no puede vivir sin ese «objeto», y en ese caso la relación pasa a parecerse más a una necesidad que a una pareja.

Además de todo esto, una relación así viene acompañada de una buena dosis de asimetría. En el ejemplo del controlador, él sí tiene derecho a salir con un amigo tranquilamente, sin que nadie lo moleste ni le pregunte los detalles minuciosos de la salida. Muchas veces porque el otro es diferente y no es ni celoso ni controlador, pero eso al fin y al cabo hace que uno tenga más derechos que otro en la pareja.

«Siempre me lleva puesta»

Karina conoció a Guadalupe y se sintió en el cielo. Las dos estaban a full, compartían todo, todo el tiempo. Desde un comienzo, Karina empezó a ver algunos aspectos de Guadalupe que no le cerraban pero eligió conscientemente dejarlos pasar. Su necesidad de estar en pareja era muy grande. Los fines de semana siempre se hacía lo que Guadalupe quería, así fuese que no quisiese hacer nada. A Karina le costaba plantear estas cosas; se decía: «Una vez que estoy en pareja, no vaya a ser que la pierda». Además, tenía miedo de que si se terminaba la pareja ella no iba a poder rehacer su vida sentimental. Pero con el tiempo y la falta de límites, esta situación se agravó. Karina decía: «Siempre me lleva puesta en todo lo que quiere hacer, no importa si yo no quiero». A su vez empezó a notar otras cosas en Guadalupe que no le gustaron, como su carácter y su forma de relacionarse con su familia. Le costó mucho a Karina comenzar a plantear todo lo que le estaba pasando, el pensamiento de que si terminaba con Guadalupe nunca más iba a estar en pareja era muy intenso. Un día se decidió y lo hablaron, una y muchas veces. Muy pocas, casi ninguna, se pusieron de acuerdo y costó mucho dialogar sobre lo que les pasaba. Finalmente, después de muchas idas y vueltas durante varios meses, se separaron.

Este ejemplo nos muestra una clara actitud en donde una de las partes decidía todo lo que se hacía y la otra, por miedo, no la frenaba. Esta estrategia de seguir adelante a pesar de ver que las cosas no estaban bien logró únicamente que la situación se agrave. En Guadalupe se puede ver claramente una falta de empatía y sensibilidad para con Karina al no interesarse por sus cosas. Es lo que planteaba antes acerca de que en una relación así, una de las partes cosifica a la otra y la trata como si fuera un objeto que debe acompañar a donde vaya o hacer lo que ella diga. En el caso de Karina, vemos que la carencia afectiva la llevó a someterse a algo que no le hacía bien. Este también es un claro ejemplo de un contrato asimétrico de relación en donde Guadalupe tenía muchos más derechos que Karina y esta tenía mayor cantidad de obligaciones que Guadalupe. Por otro lado, también se ven los aspectos inconscientes del contrato en donde el acuerdo parecía ser: «Yo, Karina, voy a hacer todo lo que tú quieras y decidas, y a cambio de esto te voy a dar mi compañía incondicional y no te voy a cuestionar en nada»; y por otro lado: «Yo, Guadalupe, voy a dejar que tú, Karina, estés a mi lado y a cambio de esto te pido el dominio total y absoluto de todas las decisiones que se tengan que tomar en la pareja».

Infidelidad

La infidelidad es un tema muy relevante en la vida de las personas, ya sea por celos, inseguridades, paranoia u otros, toda la gente piensa en algún momento de su vida en esto y también todo el mundo puede sufrirlo.

Empecemos por el principio, pensemos qué quiere decir la palabra infiel. El prefijo «in» significa privación o negación y «fiel» viene de creyente. Entonces los fieles son aquellas personas que siguen a las religiones y que creen en lo que postula, por ejemplo, la Iglesia Católica.

Entonces, un infiel es alguien que no tiene fe, que no cree. Pero, ¿qué no cree un infiel en el marco de una pareja?

Hay un dicho popular que la mayoría de la gente repite y dice así: «Cuando a uno no le dan lo que necesita, lo va a buscar en otro lado». Parece que esto es cierto porque, de alguna u otra forma, muchas veces la infidelidad aparece de esta manera. Desde este punto de vista se podría decir, entonces, que el que comete una infidelidad en el marco de una pareja tiene la creencia de que la pareja no le alcanza o que en ella no encuentra todo lo que necesita o, por qué no, que va a encontrar algo mejor en otra mujer o en otro hombre.

Más allá de las creencias, también me parece interesante hablar de las consecuencias. Se puede entender una infidelidad como una traición agravada. El agravamiento surge porque quien tiene que cuidarte y acompañarte no solamente no te cuida sino que hace todo lo contrario, te traiciona. Desde el punto de vista del contrato de la pareja, este se cambia drástica y abruptamente en relación con la cláusula de exclusividad sexual, y esto hace que la situación pueda ser muy traumática, dado que todo cambia de repente y para mal.

Ahora bien, más allá de las creencias y las consecuencias, hoy se piensa la infidelidad, en sí misma, como un síntoma de la pareja que por sí solo no quiere decir demasiado. Es como cuando alguien tiene fiebre; esa fiebre no me indica qué enfermedad tiene el paciente, sino que en todo caso me dice que algo anda mal y que tengo que averiguarlo.

Cuando se produce una infidelidad en la pareja, la culpa es de los dos (por supuesto, más de uno que de otro). Y a pesar de que alguien se sienta víctima de la situación, inmediatamente después que pase el impacto de la noticia hay que comenzar a buscar las causas. Es una nueva forma de pensar la infidelidad que lleva a los dos integrantes de la pareja a asumir responsabilidades.

Pero no toda infidelidad es un síntoma de la pareja. Además de todo esto que te cuento, también se puede ser infiel y estar bien con la pareja. Sí, esto desafía las reglas clásicas y complica un poco todo. En estos casos, el que es infiel lo hace para saber si todavía sigue estando «vigente», si sigue resultando atractivo para los demás. Sería como una suerte de prueba personal para ver cómo le va en el terreno de la conquista a pesar de estar en pareja. Quizás detrás de esto está lo peor del narcisismo.

Todas las parejas, en general, tratan de alejarse de la infidelidad… ¿pero qué pasaría si una relación en vez de alejarse se acerca a ella? En el marco de lo que se denominan las nuevas formas de pareja, surgen los «permitidos». La pareja, por «contrato», contempla la posibilidad de que el otro esté con otra u otras personas. Esto está consensuado por los dos. La idea surge de pensar que esas dos personas quieren estar juntas, se eligen como compañeros pero al mismo tiempo reconocen que la fidelidad es muy difícil de sostener, y a partir de esto introducen dentro del contrato del vínculo a la infidelidad como algo que puede suceder. Sería como naturalizar la posibilidad de que esto ocurra y convivir con ello. Por ende, si ocurriera, no sería (en teoría) un motivo de separación sino algo que puede ocurrir.

Pero, ¿qué pasa si este permitido termina por producir el quiebre de la pareja? ¿Eso ya deja de ser un permitido para convertirse en una infidelidad? En principio parecería una idea más teórica que práctica. Algo que quizás suena bien cuando lo acordamos pero resulta complicado llevar a la práctica y tolerarlo.

Pero bueno, permitidos o no permitidos, ¿se puede perdonar una infidelidad? Y la respuesta es sí y no, depende de cada uno y de cada caso. Es cierto que la mujer suele perdonar con mayor facilidad y que al hombre le cuesta más por sentirse agraviado en su «virilidad» y machismo.

Pero también es verdad que cada vez es más fácil encontrar casos en donde las infidelidades se perdonan por distintos motivos, tanto en hombres como en mujeres. Cada vez tiene menos vigencia la idea de que la infidelidad necesariamente marca el final de la pareja. Teniendo en cuenta esto, a veces puede ser una oportunidad para volver a empezar y para renegociar el contrato de la pareja y así salir de la crisis en donde se encontraban. Se podría decir que la infidelidad es un arma de doble filo; es necesario que la pareja se pregunte por qué pasó, para qué pasó y cómo van a transitar ese momento que genera necesariamente conflicto y crisis momentánea. El porqué le va a permitir conocer las causas, el origen y poder tratar de solucionarlas, y el para qué determinará si lo que ocurrió sirve para remontar y reconstruir la pareja o no.

Es importante poder distinguir distintos tipos de infidelidades y poder entender que cada una puede generar impactos diferentes, desde las más leves hasta las más graves, dependiendo de las características. No es lo mismo una infidelidad de una vez sola con un desconocido que otra que se repita, se instale y se mantenga en el tiempo. No es lo mismo tampoco una infidelidad con un amigo o compañero de trabajo que con un desconocido. No es lo mismo tampoco si hay o no, en esa infidelidad, involucramiento afectivo.

Sexo tercerizado

Quizás la infidelidad más agravada y más dañina puede ser la que implica que una persona mantiene el total de su actividad sexual –o la mayoría– con otra persona ajena a la pareja, su amante. En esa situación el sexo esta «tercerizado», porque se realiza con un tercero y no con la pareja. Sin dudas es un agravante, si esta situación se sostiene en el tiempo y además sucede con una persona conocida.

Mucha gente que es infiel suele decir que es una forma de sentirse vivo, o que el valor de la experiencia justifica el hecho, o la adrenalina frente al «aburrimiento» que puede tener una pareja estable. La transgresión de lo prohibido que tiene una infidelidad alimenta el erotismo. La infidelidad como lo prohibido, lo que no se puede o lo que está mal y no se debe, también puede generar una atracción muy fuerte.

Al comienzo hablábamos de las creencias del o de la infiel para explicar los motivos. También me parece interesante ver que las creencias sirven, además, para habilitar la infidelidad y sostenerla en el tiempo. A menudo aparecen frases como «Todo el mundo lo hace» o «No siento nada por la otra persona, es solo sexo», o también: «No voy a perder esta oportunidad», todas las cuales apuntan a minimizar el impacto dentro de mi mente y así no sentir o sentir muy poca culpa por la infidelidad cometida. En este sentido, me parece interesante recordar un proverbio japonés que leí hace poco: «No es suficiente con ser marido y mujer: hay que ser también amigos y amantes, así no habrá necesidad de buscar a nadie más».

Siempre hay tiempo para separarse

Son muchos los factores desencadenantes por los que una pareja puede decidir separarse. Pero, más allá de los motivos, es importante pensar qué es lo mejor frente a esa situación. Es habitual que el proceso de separación lleve mucho tiempo y esto lo digo independientemente de lo legal. A veces pasan años hasta que la pareja, que ya viene mal hace tiempo, finalmente se separa, y según sea la situación (convivencia, hijos, etcétera) puede llevar más tiempo aún. Esto tiene que ver con los intentos de salvar el vínculo y, a veces, con que uno o ambos integrantes no pueden aceptar la situación.

Una pareja en conflicto permanente genera muchos riesgos para la salud, como por ejemplo, mayores niveles de estrés físico y emocional, mayores riesgos de enfermarse, todo lo cual implica cierta inhibición del sistema inmunológico que hace que los integrantes de la relación sean más vulnerables en términos físicos a las enfermedades. Además, las personas que atraviesan esta situación tienen mayores riesgos de tener depresión, ansiedad y más altos índices de violencia. Como si todo lo anterior fuera poco, una separación implica cierta desestabilidad económica, como mínimo al comienzo.

Otra de las razones por las cuales una pareja que en teoría tendría que separarse no se separa pueden ser los hijos. Por supuesto que no solo los adultos sufren las consecuencias de vivir en un clima hostil constante; es muy habitual escuchar a uno de los integrantes decir que continúan «por los chicos», para que ellos no sufran la separación. Sin embargo, en este punto es importante conocer las consecuencias que una pareja conflictiva puede tener en los niños. Por ejemplo, estos pueden sufrir mayores niveles de estrés, pueden ser rechazados por sus compañeros, pueden tener mayores riesgos de depresión, problemas de comportamiento, malas calificaciones y ser víctimas del fracaso escolar. En ocasiones, un adulto no se anima a hacer lo que tiene que hacer y puede llegar a poner a los niños como excusas.

¿Cómo podemos enfrentar la separación?

Un divorcio o una separación implican transitar una etapa muy difícil que puede despertar angustia, ansiedad y, a veces, desesperación. En otros casos puede producir alivio, especialmente si el contexto ya es insostenible. En cualquier situación, más tarde o más temprano, será extremadamente necesario trabajar la aceptación.

Aceptar siempre implica un duelo. O sea, aceptar está relacionado con las cosas que no salen como queremos. No tenemos que aceptar nada si nos sacamos la lotería. Tenemos que hacerlo cuando algo nos frustra, nos decepciona o nos duele. Ese es el duelo que tiene que ver con pasar de lo ideal (lo que yo quería) a lo real (lo que sucedió). Tengamos en cuenta que aceptar una separación puede llevar, según estudios, entre un año y un año y medio. La aceptación implica un proceso y, como todo buen proceso, este lleva tiempo y cambios. Dentro de este proceso pueden existir distintas etapas y distintos momentos. En la canción de Joaquín Sabina, el protagonista dice que tardó en olvidarla «19 días y 500 noches», lo cual explica que las pérdidas se sufren más por la noche, que es cuando bajan los estímulos y las actividades y nos quedamos solos con nosotros mismos. De modo que es importante saber que el proceso de aceptación implica siempre alguna o algunas recaídas. No hay que enojarse con ello; en todo caso, las recaídas también tendrán que ser aceptadas.

Cuando una relación comienza a estar en crisis, es común que aparezca la angustia, íntima amiga de la incertidumbre. Esto sucede porque se pierde control en algo que estoy acostumbrado a tener controlado y estable. A menudo ocurre que después de separarse y con el paso del tiempo, esa persona vuelve a tener control sobre sí mismo y eso hace que baje la angustia. Pensar en el proceso, dependerá, por supuesto, de cómo haya sido esa separación, si lo decidió uno solo, si lo consensuaron los dos, si fue abrupto o fue algo que llevó mucho tiempo y se veía venir, si existió o no infidelidad, etcétera. Cada caso tendrá sus propias características. De cualquier forma, estamos hablando de una frustración personal y de la posibilidad de aprendizaje que me dejará, o no, dicha frustración.

La primera etapa puede tener que ver con alivio, angustia o sensación de liberación; se trata de una etapa provisoria que aparece inmediatamente después de la separación. Es un poco «engañadora», en el sentido de que suele durar poco tiempo y funciona más como una reacción a lo que sucedió y no como una respuesta definitiva. El alivio o la sensación de liberación muy pronto le dejarán paso a la segunda etapa.

La etapa siguiente tiene que ver con tomar dimensión real de lo que ocurrió. Con poder darse cuenta y tomar conciencia de que comienza otra etapa de la vida, diferente a la anterior y en la que esa persona tendrá que trabajar en su mundo interno para poder entender qué fue lo que sucedió en la pareja. ¿Qué cosas tuvieron que ver con su responsabilidad y qué otras no? ¿Qué cosas quedaron de su lado y qué cosas quedaron para el otro? Esta es una etapa que no tiene tiempos predeterminados, dependerá de cada uno.

Después de entender qué fue lo que realmente sucedió, llegará el momento de volver a empezar, por lo menos en lo que respecta a la vida afectiva. Empezar a reconstruir a partir de lo que quedó y generar una apertura hacia el mundo exterior en donde se contemple la posibilidad de conocer a alguien. Esta etapa es muy diferente a la anterior, menos reflexiva, y tiene que ver con pasar a la acción y con el afuera.

Sería bueno que alguien que enfrenta una separación pueda atravesar cada etapa dejándola durar lo que tenga que durar. Con esto quiero decir que es importante no apurar ni acelerar el proceso de aceptación y duelo. Si cada etapa dura lo que tiene que durar, el proceso terminará favorablemente y eso me permitirá poder aprender de lo que pasó y empezar otra historia más sana.

Frente a una separación o crisis personal, me parece importante destacar el concepto de resiliencia, es decir, la capacidad de transitar y superar una crisis, e incluso salir fortalecido de ella. Es como el dicho «Lo que no mata fortalece». Dependerá de la capacidad de resiliencia que tiene cada uno y del tiempo que tarde en aceptar la separación.

A esto habrá que sumarle las redes sociales de esa persona, y no hablo de Facebook o de Twitter, sino de la gente que está alrededor y que forma parte del contexto percibido: es ahí en donde hay que apoyarse para poder recuperarse de una ruptura.

Una separación no es ni buena ni mala en sí misma. Si después de una separación yo puedo aprender de lo que pasó para formar una pareja más sana y que me haga más feliz, entonces la separación habrá significado una oportunidad que aproveché. Si después de una separación yo sigo formando parejas que me hacen mal y mi vida sentimental no termina de avanzar, entonces no habré aprovechado la ruptura.

7
¿Quién manda aquí?

Rosa es amiga de Blanca desde hace mucho tiempo, se llevan bastante bien… siempre y cuando Rosa acepte todas las indicaciones de Blanca y se haga todo como ella quiera. Ya sea la elección de dónde tomarán la merienda o de qué regalarle a una amiga que tienen en común, todo funciona bien si Rosa no se queja ni cuestiona las decisiones de su amiga. Como eran jubiladas y tenían tiempo libre, un buen año decidieron hacer un curso de computación juntas y con eso se agravaron los problemas.

Blanca le marcaba a Rosa cómo tenía que estudiar y también cómo hacer los ejercicios que les daba el profesor. La corregía constantemente y parecía, según Rosa, «una maestra ciruela». Paralelamente a esto, Rosa comenzó a hablar de este tema con Nidia, una amiga de ella que también conocía a Blanca. Así, empezó a revisar muchos aspectos de la relación con su amiga. Como consecuencia de ello, Rosa comenzó a ver algunas actitudes de Blanca con otros ojos y no tardaron en llegar los cuestionamientos por parte de Rosa. Como en el curso de computación se habían armado grupos y ellas los compartían, a raíz de todos estos planteos se separaron de grupo y todo el curso se enteró de que estaban peleadas. Con todo esto, la amistad entró en un periodo de crisis, y pasó mucho tiempo antes de que pudieran salir de ese estado. Discutieron, dialogaron, se pelearon y se distanciaron.

En el fondo, Rosa estaba queriendo redistribuir el poder dentro de la amistad. Después de muchas charlas, las dos lograron acomodarse a un nuevo orden dentro de la relación y la amistad continuó con varias diferencias. Las cosas no volvieron al mismo lugar. Ya no compartían tanto tiempo juntas pero se veían junto a otras amigas. Rosa no volvió a hacer todo lo que quería Blanca y eso evidentemente fue algo que Blanca no pudo terminar de digerir. Hoy Rosa está más conforme con las características de la amistad que tiene ahora con Blanca.

El caso de Rosa y Blanca nos muestra cómo la asimetría puede estar presente en muchas relaciones humanas, no solamente en la pareja. Y cómo, también, la distribución del poder es un tema extremadamente importante en todas las áreas de la vida. Puede estar presente en una amistad, en una relación familiar, en una relación laboral entre pares y en muchas otras.

Si el poder circula en todas las interacciones humanas, desde la más compleja hasta la más sencilla, entonces tendremos que pensar que la búsqueda de poder es inherente al ser humano. El hombre está relacionado con el poder quiera o no quiera. En cualquier época del mundo, en cualquier parte del planeta y bajo cualquier circunstancia, el ser humano busca y está relacionado con el poder. El poder significa hacer y el ser humano es sinónimo de hacer. Entonces el poder circula entre la sociedad en cada una de las interacciones y el solo hecho de estar en el mundo implica estar relacionado con el poder. Así, el poder aparece como una posibilidad y una necesidad para las personas. Para que exista este poder, deben existir dos. Yo y otro. O sea que el poder, en general, es social, y como el hombre es un ser puramente social, no puede escapar a cierta disputa de poder constante. Porque el poder, en principio, es la posibilidad de hacer, la posibilidad de poder ser y estar en el mundo.

Ahora bien, esto tiene que ver con cada uno. Entonces yo tengo el poder de ser y estar en el mundo como tú también tienes el poder de ser y estar en el mundo. El problema es cuando el poder se distorsiona y además de yo poder ser y estar en el mundo y hacer lo que yo quiero o decido, también quiero decidir sobre lo que tienes que hacer tú y cómo lo tienes que hacer. Es ahí cuando comienzan los problemas, sea cual fuere el vínculo.

Históricamente, el poder ha tenido que ver con el saber. En los últimos años, con los avances tecnológicos, el acceso a la información ha dejado de ser un bien exclusivo en el mundo y el poder resignificó su sentido. Desde este punto de vista, ya no tiene el poder el que más sabe sino que lo tiene el que mejor puede combinar la información disponible. Desde otro punto de vista, el poder también se vincula con el miedo; en este caso, con el miedo a no poder. De este modo, si yo no puedo o creo que no puedo, le tengo que dar poder a otro que puede hacer eso que yo no puedo o no sé hacer. Estas situaciones nos obligan constantemente a ceder poder en nuestra vida cotidiana y ayuda a su redistribución dentro de la sociedad.

El poder y el dinero

Graciela es la dueña de una empresa constructora exitosa, una mujer emprendedora y fuerte. Habitualmente puede enfrentar con éxito cualquier desafío laboral o personal, es autosuficiente, salvo con un tema: su relación de pareja con Marta (que trabaja en la empresa de Graciela). En ese terreno no puede y es Marta la que tiene «la sartén por el mango».

En su momento, la relación fue buena, pero desde hace unos años naufraga en el NI-NI (ni juntos ni separados). Graciela sabe que esto le hace mal pero no puede resolver la situación y así Marta goza de todo el poder para hacer o decidir lo que ella quiera.

A menudo, el poder se relaciona con lo económico pero en la mayoría de los ejemplos planteados en el libro pocas veces interviene el dinero. Es verdad que en gran medida el poder económico es un punto que tiene mucho peso en una relación, pero no es la única forma de marcar poder. Existen muchas parejas en donde el que gana más es el sometido. El poder va más allá del dinero; este último representa, en todo caso, un rasgo de personalidad. El que es sumiso lo será más allá de que gane más dinero que el otro. El que es dominante lo será aunque gane menos. Sí, es verdad que el dinero ha sido durante mucho tiempo el instrumento que se usaba para marcar poder por parte del hombre hacia la mujer. Como antes el dinero pasaba exclusivamente por él, era el hombre el que decidía cómo se administraba y qué cosas se hacían y cuáles no. En esa época, la mujer estaba relegada a su hogar y no tenía acceso a muchas cosas a las que hoy accede.

El matrimonio, originalmente, comenzó con una distribución mayor de poder para el hombre, porque este era el que tenía que salir a cazar (y más tarde fue el que tuvo que salir a traer el dinero por medio de su trabajo). En las últimas décadas, esta situación comenzó a cambiar lentamente, hasta llegar al día de hoy, en donde la mujer ha ganado mucho terreno en el mundo laboral.

Este reposicionamiento obligó a que se distribuya el poder que circula en la sociedad entre el hombre y la mujer, y aunque todavía falte para que las cosas sean totalmente ecuánimes, se ha avanzado mucho en esa dirección.

A lo largo de la historia y en términos estadísticos, los motivos de consulta psicológica de las mujeres y los hombres han sido diferentes. En general, las mujeres hablaban de las relaciones personales (pareja, hijos, amigos o familiares) y los hombres del desarrollo profesional, de la vida laboral, etcétera. Esto tiene su raíz en cuestiones culturales, pues desde muy pequeñas a las mujeres se les inculcaba (hoy pasa en menor medida) que se debían casar, buscar un «príncipe azul» y todo eso. Este mensaje se transmitía como la tarea más importante que la mujer debía realizar. Detrás de este mandato o creencia existe otra creencia invalidante, a saber, aquella según la cual la mujer sola no puede, y necesita de un hombre que la proteja social y económicamente. De allí que la urgencia por cumplir esa misión muchas veces llevaba –y lleva– a la mujer a relacionarse con alguien que no le hace bien o a quien no quiere pero que cumple esa tarea de protección.

Esto que le pasaba y le continúa pasando a la mujer, se articula perfectamente con otro mandato social que recae sobre el hombre: el de la fortaleza. Los hombres no lloran o los hombres se hacen a los golpes o los hombres siempre tienen que poder, son ejemplos de esto. Esto hace que el hombre crezca con la idea de que tiene que ser fuerte y tiene que poder. Desde este punto de vista, conectarse con lo que siente o descubrir qué pasa en su mundo interior, pueden ser cuestiones que interrumpan esa fortaleza y ese poder que muchas veces tiene que ver con el mundo exterior y no con lo interno. Ese poder se vincula con saber defenderse y arreglárselas en un mundo hostil y así poder garantizar la supervivencia de él y de su familia.

De modo que la mujer no puede y el hombre siempre tiene que poder. Así planteado tenemos la fórmula perfecta para que se creen y se multipliquen parejas asimétricas por todo el mundo.

Michel Foucault, uno de los filósofos más importantes del siglo XX y uno de los que mejor pensó el tema, sostenía que el poder no se tiene sino que se ejerce, el poder no es una propiedad ni una sustancia, es una relación. El poder está siempre presente y tiene, además, su contracara, ya que todo poder genera una resistencia. Esa resistencia puede estar activa o puede estar apagada, pero en algún momento de la relación puede activarse. Cuando esto ocurre, eso es sano para la pareja, más allá de que en un primer momento genere conflictos y movimientos inesperados dentro del vínculo. Entonces, esta resistencia al poder es sana para la relación porque desde el punto de vista de la asimetría busca acortar las distancias y plantear la relación en otros términos. Aun más: en la renegociación que todo contrato de pareja más tarde o más temprano tiene que tener, esa resistencia jugará un papel fundamental.

Ahora bien, si el poder es una relación, también tendremos que pensar en la relación que tenemos con nosotros mismos con base en el poder. Esta relación muchas veces puede ser la más difícil de todas. Poder resolver un problema que tenemos no siempre es sencillo. Es más: todos en nuestras vidas lidiamos con cosas que no podemos resolver del todo.

La búsqueda del equilibrio

Siempre se dice que buscar el equilibrio en cualquier área de la vida es difícil. De hecho, hacer equilibrio es todo un arte. Cuando vemos a un equilibrista caminando por una cuerda parece algo increíble. Sin llegar a ese extremo, a todos nos cuesta –en mayor o menor medida– transitar esta vida equilibradamente: a veces nos sale y a veces no.

El mundo está estructurado sobre dicotomías, como por ejemplo el bien y el mal, la noche y el día, lo bueno y lo malo, etcétera. Por supuesto que en el medio de todas estas categorías existen matices, pero a veces pueden ser difíciles de encontrar.

En las relaciones personales parecería que esto se traduce en dos roles muy marcados: los activos y los pasivos. O sea, los vínculos tienden a equilibrarse desde cómo se atraen las personas sumisas y dominantes. Si nos detenemos a observar con cuidado, veremos que algo de esto existe en las familias, en los trabajos, en los grupos de amigos, en los deportes y, claro está, también en la pareja. Con esto quiero decir que en un vínculo interpersonal siempre va a haber perfiles diferentes que tienden a complementarse. Desde este punto de vista, es muy probable que en una relación (sea cual fuere) haya uno que sea dominante o más activo y otro más tranquilo o pasivo, al menos en alguna área de la relación. Entonces, esto no es un problema necesariamente: el inconveniente aparece cuando estos roles se incrementan y se instalan llegando a niveles preocupantes y estableciendo una asimetría horizontal o vertical muy marcada dentro del vínculo. O sea, una relación se vuelve asimétrica cuando una de las dos partes tiene la hegemonía total de las decisiones.

Es interesante poder pensar en qué hay detrás de todo esto. Así planteado, se puede pensar en la lógica del poderoso y el esclavo. Desde el «poderoso», muchas veces puede ocurrir que exista una desvalorización del otro, o sea que al que toma todas las decisiones no le interesa lo que el otro quiera o decida sino que lo más importante para él es lo que él quiere. Para evaluar esto, es necesario prestarles atención a las conductas del poderoso y no a lo que dice. Seguramente, el poderoso va a decir que le interesa mucho lo que el otro quiere, pero con eso solo suele no alcanzar, y habrá que ver si eso se traduce en hechos concretos. Del lado del «esclavo», la excusa de que el otro no me deja hacer nada puede servir como el disfraz ideal para su incapacidad o su temor a la hora de hacer o tomar decisiones. Cuando realmente yo no me atrevo a hacer algo que quiero hacer o decidir algo diferente, para no confrontarme directamente con lo doloroso que puede ser esto para mí, necesito como mecanismo de defensa que esto no sea culpa o déficit mío, sino que sea por el otro. A veces, también, se puede sentir que uno no puede decidir sobre sí mismo y como consecuencia de esto busca a alguien que decida por él. Esto suele traer aparejado una falta de control interno que hace que esa persona tenga que depender de otros constantemente.

Alejandra está de novia con Sergio desde hace cinco años. Falta un mes para el ansiado casamiento. Están terminando los últimos detalles de la boda y la fiesta. Entre ellos, el armado de las mesas. Una tarde, mientras estaban en la casa de los padres de él, Alejandra escuchó a su suegra mientras hablaba por teléfono con una amiga y le decía: «Ya lo tengo todo decidido, a ustedes los voy a sentar al lado de los Domínguez, en la misma mesa, cerca de la principal». Como hasta el momento, ni Alejandra ni Sergio habían definido nada concreto acerca de las mesas, ella estalló cuando escuchó lo que escuchó. Inmediatamente se armó un conflicto impresionante en donde discutían Alejandra, sus suegros y Sergio. Ella vivió esta actitud de la madre de él como un abuso de confianza y desubicación. Su suegra se ofendió profundamente al escuchar estos argumentos. El conflicto escaló tanto, que la madre de Sergio llegó a pensar seriamente en no asistir al casamiento. Como la situación se complicaba cada vez más, Alejandra llamó a su suegra para disculparse por la forma en que se había dirigido hacia ella pero no por el contenido de lo que le había dicho. Esto agravó aún más el conflicto y la angustia de todos. Unos días antes de la ceremonia se juntaron a hablar los cuatro y se dijeron muchas cosas fuertes. Finalmente, quedó el conflicto medianamente solucionado y eso sirvió para que todos concurrieran al casamiento. Más allá de este capítulo, Alejandra sabía que más adelante llegarían nuevas batallas con su suegra por el poder.

El poder desde el psicoanálisis

El psicoanálisis plantea algo muy interesante con respecto al deseo del ser humano, que se puede pensar también en relación con el poder. El psicoanálisis creó el concepto de falo para explicar muchas interacciones humanas. A menudo se habla de «lo fálico» y muchas veces esto se relaciona con lo sexual. Se piensa que el falo es el sexo masculino, el pene. Esto viene de uno de los primeros conceptos psicoanalíticos: la envidia del pene. Este concepto a simple vista sostiene que la mujer le envidia al hombre su aparato reproductor. Ya en su momento generó polémicas y las sigue generando. Para explicarlo un poco más en profundidad, el concepto sostiene que la mujer envidia el pene pero en su aspecto simbólico, en su potencial, en su capacidad de hacer, porque el pene es el símbolo del hombre y Freud conceptualizó esto en un mundo donde casi todo era del varón y donde la mujer se encontraba muy relegada. En esos tiempos, el mundo era completamente asimétrico, vale decir que el mundo en su generalidad sufría el síndrome de la asimetría.

Pero el concepto de falo va mucho más allá de lo sexual y nos ayuda a pensar las interacciones humanas y, también, en cómo se distribuye el poder entre las personas. El concepto de falo es, por sobre todas las cosas, un organizador simbólico en relación con el poder. Te decía antes que lo fálico va más allá de lo sexual, porque fálicas pueden ser muchas cosas. Fálico puede ser un reloj muy costoso que mucha gente desea tener. Fálico puede ser un automóvil, una casa, un viaje, una prenda de ropa, un título universitario, una pareja, etcétera. Fálico puede ser todo aquello que es deseado, todo aquello que deseo tener. Entonces, el que tiene lo deseado «lo tiene». El otro tiene lo que me falta; el otro tiene lo que muchos queremos. De modo que el falo «se pasea» por todos nosotros y nadie puede tenerlo definitivamente, porque el que tiene el último coche después va a dejar de tenerlo en el preciso momento que aparezca un nuevo coche y que otro lo tenga.

Es decir que el falo tiene que ver con nosotros como sujetos deseantes y sujetos castrados, o sea, sujetos que vamos por la vida incompletos desde el comienzo y buscamos aquello que nos tape los agujeros y las imperfecciones que todos tenemos inevitablemente. Porque desde el psicoanálisis a todos nos falta por lo menos algo y eso nos convierte en sujetos deseantes.

El hombre necesita desear para vivir. El deseo es aquello que nos permite permanecer vivos. Pero hay una especie de trampa: para que el deseo permanezca existiendo, necesita estar siempre ausente. Ese es el camino del deseo y su destino. En los últimos años se ha popularizado una frase que tiene que ver con esto: «Ten cuidado con lo que deseas porque corres el riesgo de conseguirlo». Esta frase explica el deseo en su esencia, porque cuando yo consigo algo que deseaba, en ese preciso momento, me doy cuenta de que ya no lo deseo más y automáticamente comienzo a desear otra cosa. No existe absolutamente nada en el mundo que colme completamente nuestro deseo: si existiera eso yo dejaría de desear y automáticamente me moriría. De modo que cuando deseamos, lo que más se disfruta es el camino transitado hacia lo que deseo; no se disfruta el encuentro con lo deseado porque, tal como te decía antes, cuando lo encuentro ya lo dejo de desear. De ahí viene el dicho: «La cacería es más dulce que lo cazado».

Y hablando de deseo, cabe resaltar que existen dos posiciones al respecto, el lugar del deseo o el deseante y el objeto deseado. Ahora bien, muchas veces yo puede desear al otro y este puede terminar siendo objeto de mi deseo. Eso pasa mucho en las parejas asimétricas en donde hay un jefe y un empleado o un poderoso y un esclavo, o sea, en donde se hace todo lo que quiere uno solo. En esa situación el empleado termina siendo objeto del deseo del jefe y no puede llegar a ser sujeto de su propio deseo. Dependerá de la lucha de cada uno, el poder llegar a ser un sujeto deseante y no quedar en la posición de objeto de deseo del otro.

El poder en la mujer y en el hombre

Te decía que el poder es una característica inherente al hombre y que todos, en mayor o menor medida, lo buscamos en las diferentes situaciones que nos toca vivir. Ahora bien, ¿cómo se manifiesta preferentemente ese poder en cada género? ¿Hay diferencias en ese sentido entre las mujeres y los hombres? ¿Ha sido siempre igual o ahora es diferente?

Comencemos por contestar la primera pregunta, ya que todos sabemos que el hombre y la mujer son diferentes en muchos aspectos. Tienen distintos intereses, suelen ocuparse de cosas diferentes, poseen una sensibilidad particular y construyen desde su género una mirada específica y diversa.

El poder desde la mujer ha sido históricamente uno, y en los últimos años, afortunadamente, se ha enriquecido y complejizado. Hasta las décadas de 1960, 1970 o 1980, el poder de la mujer estaba planteado en el terreno de la casa; de ahí viene la denominación de la función que habitualmente tenía la mujer por aquellos años: ama de casa. Y esto tenía un doble sentido: en su aspecto positivo, por decirlo de alguna manera, esto quería decir que la mujer era la «ama» de la casa, la dueña, la que disponía sobre el hogar; pero esto se podía pensar también como algo despectivo: la mujer ama (de amor) la casa y por eso quiere (y se tiene) que quedar en ella y no es necesario que salga para trabajar, ya que «ama» estar en casa. Esto dejaba a la mujer en un lugar muy inferior con respecto al hombre. Tanto es así, que durante aquellos años era habitual que la mujer abandonara su apellido para usar el de su marido, entonces Claudia Fernández pasaba a ser Claudia Pérez porque su marido se llamaba Carlos Pérez.

El hombre era el que salía al mundo, a trabajar, a relacionarse, a compartir, a interactuar, etcétera. El hombre no «amaba» la casa, sino que, en esa época, amaba el afuera, y el afuera, en su potencial, era mucho más que la casa.

¿Qué podía hacer la mujer para equilibrar algo de esto? Consciente o inconscientemente, la mujer tenía un arma para luchar contra esa asimetría salvaje que reinaba por esos años. La carta que ella tenía guardada o la moneda de cambio para equilibrar la ecuación era el sexo. A través de esto, la mujer podía sentir que tenía el poder de darle o no algo que el hombre quería mucho. Este, en su aspecto más primario, puede ser muy vulnerable frente a la mujer en términos sexuales. De este modo, la cama se volvía un lugar de comercio durante esos años: la mujer daba el sexo que el hombre quería y el hombre habilitaba económicamente lo que la mujer deseaba. Así, quedaban «enlazados» el sexo y el dinero, símbolos de poder de aquellas épocas. Al mismo tiempo, ese «enlace» contaminaba dos aspectos muy importantes de la relación de pareja.

Por el lado del hombre –en aquellos años, amo y señor del dinero y el trabajo, y desde la lógica del poderoso y el esclavo, un gran poderoso–, las cosas eran bastante beneficiosas, ya que gozaba de muchos privilegios. Desde los más cotidianos hasta los más complejos. En el día a día, como el hombre trabajaba y la mujer era ama de casa, el hombre no hacía ni se esperaba que haga tareas hogareñas. No fregaba los platos, no cocinaba, no se ocupaba de la limpieza, ni mucho menos de los hijos; en fin, no hacía ninguna tarea que no fuera leer el diario o dormir la siesta. En lo profundo de la relación y ya en términos no tan cotidianos, el hombre gozaba además de un privilegio muy injusto. Era perdonado, casi sistemáticamente, en el terreno de la infidelidad. Entonces podía tener todos los deslices que quisiera y «equivocarse» cuantas veces deseaba, que la mujer (bajo la lógica de la necesidad) lo iba a perdonar cada vez que fuera necesario. Alguna vez, ese perdón podía costar más o podía costar menos, pero finalmente llegaba.

Como la mujer era ama de la casa y no salía de ella, a no ser que fuera para hacer las compras o hacer algo relacionado con el hogar, las posibilidades de cometer una infidelidad eran remotas. Esto ponía al hombre en una situación de confort y privilegio absoluto, como si fuera un ser superior.

Como telón de fondo, no existía la ley de divorcio, y entonces la mujer sometida a estas situaciones estaba prácticamente condenada a soportar estoicamente el catálogo de injusticias que se sucedían día tras día.

De más está decir que, afortunadamente para la mujer y también para el hombre, la situación ha cambiado de manera considerable en los últimos años. Digo también para el hombre, porque a pesar de que muchos pueden ver todo esto como una pérdida de privilegios, me pregunto cuál era la calidad de la relación de pareja que se podía alcanzar por esos años. Hasta qué punto le servía esto al hombre si lo pensamos en términos de la sanidad y de la sustentabilidad que podía llegar a tener una relación. A simple vista, parece la mujer la única beneficiada de todos los grandes cambios que se han producido en las últimas décadas, pero yo creo que, finalmente, y aunque todavía falte, han ganado los dos, tanto el hombre como la mujer, y además, ha ganado también la calidad de los vínculos que se pueden establecer hoy en día, entendiendo esto último como una dinámica más equilibrada que puede tener una pareja y una familia. Hoy, los hombres fregamos los platos como las mujeres, cocinamos como las mujeres y nos ocupamos de los hijos tanto como ellas. Ellas trabajan como nosotros los hombres y ambos gozamos de los beneficios que antes eran propiedad exclusiva de uno solo.

Conclusiones

La mayoría de las personas tenemos en nuestra vida muchas relaciones diferentes, tanto familiares, amistosas, laborales, o incluso de pareja. Es importante tener en cuenta que nunca, cuando firmo un contrato de pareja o establezco una nueva relación de amistad, debo renunciar a mi libertad, desde ningún punto de vista. Por supuesto que esto no quiere decir que yo puedo hacer lo que quiera en una relación o en una amistad. El límite debe ser el respeto por el otro y por lo acordado. Es importante saber que nunca y bajo ninguna circunstancia puedo decidir por el otro o el otro puede decidir por mí. Existe solo una situación en donde esto puede pasar y es cuando el otro no puede decidir por fuerza mayor. Por ejemplo, cuando dos personas están casadas legalmente y una de las dos sufre un accidente (que lo deja sin la capacidad de decidir) y a partir de esto hay que someterlo a una operación urgente o algún tipo de intervención; solo en ese caso se puede decidir por el otro. Si no, nunca puedo decidir por el otro, bajo ninguna circunstancia.

Es cierto que en cualquier tipo de relación circula poder. Esto, como vimos en este capítulo, es inevitable y forma parte de las relaciones humanas. Pero que circule poder no quiere decir necesariamente que tenga que existir siempre una disputa por ese poder. En una pulseada de poder siempre tiene que existir un vencedor y un vencido; si esto ocurre en cualquier tipo de relación, hay una única derrotada: la pareja o el vínculo del que se trate.

Esto confronta a la relación con la principal dificultad que van a encontrar en términos de poder: negociar y distribuir equitativamente el poder que circula. Para que una pareja pueda hacer, proyectarse, crecer, avanzar y desarrollarse, necesariamente deberá compartir ese poder. Si esto no sucede, entonces una relación no va a conseguir realmente nada aunque los que la vean desde afuera crean que consiguen cosas. Lo que todos tenemos que entender es que el poder no es el poder que cada integrante de la relación pueda tener, sino que el poder debe ser el poder de la pareja, o sea, el poder de los dos juntos potenciándose y alimentándose mutuamente. Esto tampoco querrá decir que yo resigno mi poder personal, sino que ese poder lo pongo a disposición de la relación, así como también, en otras oportunidades, ese poder personal lo usaré para mi desarrollo y mis proyectos personales.

Una relación sana es la que tiene proyectos de pareja y sus integrantes también tienen proyectos personales.

Yo creo firmemente que un aspecto muy importante del poder tiene que ver con el cambio, con poder cambiar. El poder se tiene que transformar en poder darnos cuenta de lo que nos pasa como pareja, de cuáles son nuestros problemas y de ver qué hacemos con ellos. Ese debería ser el verdadero poder para una relación que se encuentra en crisis.

A partir de esto y de otras cuestiones que te conté en este capítulo, me surgen algunas preguntas: ¿el poder tiene que ver con los demás o tiene que ver con uno? ¿Yo puedo tener poder sobre los otros o soy poderoso en tanto tenga poder sobre mí mismo para cambiar aquellas cosas que quiero cambiar? ¿La relación de poder es en relación a los otros o en relación a uno mismo, o ambas?

Es muy habitual que en nuestros vínculos, a menudo nos quejemos de las cosas que hacen los otros. De una manera u otra ponemos mucha energía en tratar de cambiar al otro o en que el otro cambie algo que no nos gusta. Esto ocurre habitualmente en los vínculos de pareja, de familia y hasta en las amistades. Es muy habitual escuchar a una esposa decir que el marido hace siempre eso que a ella no le gusta y seguramente el marido tendrá algo para decir que tampoco le gusta de ella y que le gustaría que cambie. «Ella no me reconoce, no valora el esfuerzo que yo hago por la familia, no me mira lo suficiente…». Es normal escuchar comentarios como estos, todos los hacemos en mayor o menor medida. Pero lo más difícil frente a estas situaciones en donde se presenta algo que no me gusta de un vínculo, no es ver qué tiene que cambiar el otro, sino ver qué cosas tengo que cambiar yo. Esto que suena muy fácil de decir (o de escribir) no es tan fácil de llevar a cabo. Muchas veces en situaciones como estas, aunque yo no lo vea, puedo cambiar cosas primero por mí, y después porque, quizás, ese cambio genere cambios en el otro.

Hay una historia que ejemplifica muy bien esto: Roberto trabajaba desde hace mucho tiempo en una empresa muy grande que se dedicaba a la construcción. Había muchas cosas que no le gustaban y nunca lo habían terminado de convencer. Un buen día se decidió y se lo propuso: «¡Voy a empezar a hacer cosas para cambiar la empresa!». Y así fue: comenzó a hacer muchos esfuerzos por cambiar la política de la empresa, hablaba con uno, hablaba con otro, presentó un proyecto al directorio, etcétera. Trabajó incansablemente por eso, pero al cabo de unos meses se dio cuenta de que la empresa no cambiaba. Entonces decidió empezar a hacer cosas para cambiar su sector. Él trabajaba en el sector de planificación y había muchos aspectos que no le gustaban, así que empezó a hacer mucho esfuerzo para cambiar: organizó reuniones con sus jefes, pegó carteles con propuestas en las paredes del sector y muchas cosas más… pero al cabo de un tiempo se dio cuenta de que el sector seguía funcionando más o menos igual que antes. Entonces tomó una nueva decisión: iba a empezar a hacer cosas para cambiar su oficina, y así fue. Nuevamente se vio hablando con sus compañeros, tratando de convencerlos sobre las ventajas de hacer las cosas de otro modo, intentando convencer a su jefe de las conveniencias de su propuesta… pero no hubo caso, la oficina seguía igual. Allí fue que tomó la gran decisión y dijo: «¡Voy a empezar a hacer cosas para cambiar yo!». Y efectivamente comenzó a cambiar. Dentro de su margen de maniobra, empezó a hacer muchas cosas de manera diferente. Estaba muy feliz con su cambio y sus compañeros lo notaban. Era tal el impacto que esto causó, que algunos compañeros de su oficina empezaron a cambiar y hacer las cosas como las hacía Roberto, y cuando se quisieron dar cuenta, toda la oficina había cambiado. Esto generó mucho revuelo en el sector, de modo que el área comenzó a implementar muchas cosas de las que hacía la oficina de Roberto, hasta que se dieron cuenta de que el sector había cambiado. Viendo semejante movimiento, el directorio de la empresa tomó nota de lo que estaba ocurriendo y decidió implementar los cambios ocurridos en la oficina y en el sector de planificación y llevarlos a los demás sectores de la compañía. Al cabo de un tiempo, toda la empresa había modificado su forma de trabajar.

Esta historia es un claro ejemplo de que solamente yo puedo cambiar aquellas cosas que dependen de mí. No puedo cambiar, por más esfuerzos que haga, las cosas que dependen del otro, así ese otro sea mi pareja. Ahora bien, mi cambio puede influir en el otro y, eventualmente, puede generar un cambio en esa persona. Esto no necesariamente tiene que pasar y tampoco yo tengo que cambiar algo para ver si eso hace que el otro haga un cambio. Primordialmente, yo tengo que cambiar lo que depende de mí porque es lo único que puedo hacer frente a una situación que no me gusta. Si yo intento cambiar al otro, es muy probable que me frustre pues realmente no depende de mí que el otro cambie. Que el otro cambie depende del otro. Por eso, desde este punto de vista, el máximo poder real que una persona puede llegar a tener, más allá de la relación en que se encuentre, es poder cambiar él lo que quiere cambiar y dejar de prestarle atención a lo que debería cambiar el otro.

8
El camino de la pareja

Comencé este libro contándote que estar en pareja es importante para la mayoría de las personas. Es por eso que estas páginas giran en torno al abordaje del síndrome de la asimetría, que es para mí el peor problema que puede presentar una pareja, pues habla de cómo se distribuye el poder en la relación y de cómo se respeta y se renueva el contrato de pareja.

Ahora bien, a pesar de ello, creo que estar en pareja no se tiene que lograr a cualquier precio. Es decir que no puedo estar con una persona con quien no quiero seguir ni estar de una forma que me haga mal por el solo hecho de poder decir que estoy en una relación. Creo firmemente que la búsqueda de la sanidad en un vínculo tiene que ser un compromiso que asuman ambos integrantes de la pareja y que, para que esto suceda, los dos tienen que ser conscientes de su importancia.

Para tener una pareja sana, lo primero que tenemos que hacer es tratar de estar medianamente sanos nosotros. ¿Qué es estar sanos? No estoy hablando de que para estar en pareja no tienes que tener ningún problema. Hay un dicho que dice: «De cerca nadie es normal», y esto quiere decir que en la medida en que nos acercamos a la gente y la conocemos un poco más, nos damos cuenta de que nadie es completamente normal y que todos tenemos nuestros problemas y dificultades. Hoy en día se habla del concepto de bienestar psicológico, que tiene que ver con el hecho de poder transitar la vida con cierto bienestar que se manifieste en distintas áreas tales como trabajo, hogar o relaciones interpersonales, pero que además también conviva junto a la capacidad para enfrentar las dificultades. Que una persona tenga bienestar psicológico no quiere decir que nunca se ponga triste o que nunca se angustie, sino que esa persona a la cual le pasan esas cosas (como a todos) tiene la capacidad para enfrentarlas y la posibilidad de superarlas. Entonces, para formar una pareja sana, no hace falta que los dos sean perfectos y que no tengan ningún problema en la vida, sino que de alguna manera se acerquen a esta definición de bienestar psicológico.

Me parece interesante también poder pensar respecto de qué es estar en pareja. En general no nos detenemos a pensar en esto. Para mí, estar en pareja y formar una familia no se trata solamente de convivir, ir al supermercado, salir de vacaciones, criar a los chicos, etcétera. O en todo caso, se trata de todo eso y mucho más, o mejor dicho, todo eso y algo más profundo. La pareja y la familia, posteriormente, tienen que crear una identidad, una forma de vivir y de mirar el mundo y crear también cierta mística para enfrentar los problemas y las felicidades.

Así como te digo que para mí la pareja tiene su propia vida y a su vez su propia salud, también te cuento que tiene su propia autoestima. Esta autoestima se verá reflejada en los momentos en que la pareja deba enfrentar problemas, tanto externos como internos. En la medida en que la relación vaya sorteando dificultades, esa autoestima irá incrementándose, desarrollando cada vez mayor confianza para enfrentar las adversidades que toda pareja se encuentre en su camino. De manera que será importante que la relación, con el paso de los años, pueda generar algo de todo esto para fortalecer su autoestima y crear su propia identidad y marca personal.

Como te contaba en el Capítulo 3, todos tenemos miles y miles de creencias, algunas que nos hacen bien y otras que nos hacen mal. Estas creencias también actúan a la hora del amor y de formar una pareja, y tienen mucho peso. Muchas personas tienen la creencia de que «el amor es para sufrir» o que «si se sufre es más intenso» o «me hace sufrir pero me quiere» y sus derivados.

Otros tienen la creencia –inconsciente, por supuesto– de que la pareja es un cuadrilátero de boxeo donde siempre tiene que haber un ganador y un perdedor. Estas son creencias disfuncionales, que imposibilitan o dificultan a esas personas formar una pareja sana.

Muchas veces estas creencias son alimentadas popularmente, por ejemplo con miles y miles de canciones donde el que canta nos cuenta cuánto sufrió por ese amor que perdió. Esto tiene que ver con que el conflicto vende mucho más que lo sano. A veces, también, y en relación con el tema del conflicto permanente en la pareja, es interesante pensar acerca de por qué elegimos como elegimos. Es muy habitual que a la hora de elegir una pareja atraiga más el chico que nos asegura más posibilidades de sufrir que el que parece más sencillo. ¿Qué quiere decir esto? Que si yo tengo la creencia de que la pareja es para sufrir voy a elegir con base en ese pensamiento. Elegir al «más vivo» o al seductor supone siempre mayor adrenalina y, sobre todo, el desafío de poder cambiarlo y de lograr que con ella sea diferente. Esto viene acompañado, muchas veces, por el prejuicio de que el chico más sencillo es aburrido, y esto, si bien puede suceder, no siempre es así. Lo que te cuento no es propiedad exclusiva de las mujeres, también les sucede a muchos hombres. La cuestión de las elecciones de pareja es un tema extremadamente complejo en donde también interviene un viejo y querido conocido: el inconsciente.

Yo creo que es necesario diferenciar entre una relación de amor y una relación pasional. Por ejemplo, si yo tratase de crear una telenovela con una relación que tiene mucha profundidad, respeto mutuo, compañerismo, pasión, en donde los dos están atentos a lo que necesita y a lo que quiere el otro, y en donde también hay amistad en el vínculo y se tienen en cuenta los proyectos de ambos y de la pareja, con alguna pelea que otra de vez en cuando, seguramente que no la vería nadie. En todo caso, los conflictos deberían pasar por otro lado y entonces ya tendríamos una comedia familiar como las de antes. Ahora bien, si yo hiciera un programa con una pareja que se pelea todo el tiempo, que no se pone de acuerdo en casi nada, en donde de una forma u otra hay falta de respeto y compañerismo, en donde abundan las idas y vueltas, ¡seguramente sería un éxito! Entonces si tu pareja se parece más a la segunda que a la primera no tienes una relación, tienes una novela. Pregúntate si quieres estar en una novela o en una relación de amor.

El inconsciente enamorado

«Parece como si te conociera de toda la vida…», le dijo Susana a Juan en una de las primeras salidas que compartieron. Esta frase se repite mucho en las relaciones que comienzan, y es verdad que tanto Susana como otros que la usan sienten eso en ese momento. La explicación de este fenómeno tiene que ver con el inconsciente. Susana conoció a Juan hace poco, no lo conoce de toda la vida, pero Susana, como todos, elige pareja con el inconsciente. Es que cuando nos fijamos en alguien que nos llama la atención, es altamente probable que esa persona tenga algo parecido de lo que fueron nuestros primeros amores en esta vida. Prácticamente se podría afirmar que es imposible elegir pareja sin que esta tenga algo de nuestros padres. Esto quiere decir que elegimos pareja por parecido o por opuesto pero siempre en relación con los referentes principales de nuestra vida, sean los padres o aquellos que hayan ocupado su lugar. Esta afirmación se deriva del hecho de que estamos «empapados» de nuestros progenitores y tenemos, queramos o no, muchas cosas de ellos.

De este modo, muchas veces la pareja termina siendo una «sucursal» de nuestros padres, de uno o de otro, o de ambos, y esto es un arma de doble filo. Esto sucede tanto para bien como para mal. Por supuesto que no somos conscientes de todo esto cuando nos atrae alguien y sucede sin darnos cuenta. «No sé por qué pero me gusta», «Tiene ese no sé qué…». Esta última es una frase que se suele escuchar con asiduidad: muy probablemente, «ese no sé qué» esté relacionado con algún aspecto de nuestros progenitores. No siempre eso que me atrae tiene que ser físico o de aspecto, también puede ser psicológico o algún rasgo de su temperamento.

Si te pones a buscar bien, a conciencia, alguna similitud vas a encontrar entre tu pareja y alguno de tus padres, haz la prueba.

Conociéndonos...

Últimamente escucho mucho la frase «Nos estamos conociendo» en el consultorio; se refiere a dos personas que están empezando una relación. Lo primero que se puede decir al respecto es que describe la situación a la perfección: ambos están tratando de descubrir cómo es esa persona que le gusta, están tratando de ver si son compatibles o no. Y esto de la compatibilidad es bastante literal, ya que cuando nos damos un beso en la boca, más allá de lo placentero que esto pueda resultar, también estamos analizando –sin darnos cuenta, claro está– la compatibilidad genética que tenemos con el otro. Sí, todos tenemos un «gusto», por decirlo de alguna manera, y esa es la forma en que lo conocemos. Esto explicaría la razón por la cual a veces besamos a alguien y nos gusta mucho ese beso y a veces pasa todo lo contrario… ¡es culpa de la genética!

Aun más: cuando la relación va bien, la gente suele decir: «Tenemos buena química”.

Una vez superada la etapa del «conociéndonos», y suponiendo que somos compatibles, la pareja comienza a atravesar la etapa del famoso enamoramiento. Esta etapa no dura un tiempo exacto, a veces pueden ser seis meses, a veces ocho, o incluso un año; lo importante es que, más tarde o más temprano, esta etapa se terminará. Tomar decisiones trascendentes como convivir o tener un hijo durante la etapa de enamoramiento pueden estar viciadas de altas probabilidades de falla o riesgo de arrepentimiento debido a la particularidad del momento.

Esta etapa tan particular tiene el secreto en su nombre. Teniendo en cuenta que predomina lo ideal en lugar de lo real y que el que nos gusta o la que nos gusta no tiene ningún defecto, esta etapa es un poco mentirosa. Por eso digo que la clave está en el nombre:

EnamoraMIENTO

Cuando nos enamoramos ocurre una revolución en nuestro cerebro. El enamoramiento nos hace tener una sensación parecida a la que se produce en el cerebro cuando una persona consume una droga. La descarga de adrenalina y las ganas frenéticas de estar con la otra persona, sobre todo sexualmente, nos acerca a una de las sensaciones más valiosas y diferentes que podemos experimentar en la vida. Además, el juicio crítico que todos tenemos en el día a día, en esta primera etapa, está apagado, lo cual sucede porque se desactivan provisoriamente la amígdala y el córtex frontal, que hace que disminuyan los pensamientos negativos o juicios críticos sobre mi pareja. O sea: la persona que nos gusta, al principio no tiene ningún defecto. Quizás de ahí provenga el dicho de que «el amor es ciego».

Al mismo tiempo que sucede esto, también se activan regiones relacionadas con la recompensa y la motivación: el hipocampo, el hipotálamo y el córtex del cíngulo anterior. Esto hace que todo lo que suceda alrededor de nosotros nos parezca maravilloso y sensacional. Por otro lado, el cerebro de una persona alcanzada por una flecha de Cupido presenta niveles muy altos de dopamina, serotonina y oxitocina. Esto genera, por un lado, mucho placer, y por el otro, dependencia.

Como te contaba al principio, más tarde o más temprano el enamoramiento termina. Y si te pones a pensar, es lógico que esto ocurra, porque con toda la descripción que te hice sobre lo que pasa en el cerebro de una persona enamorada, no se podría vivir así durante muchos años, o en todo caso ese estado embriagador atentaría contra la construcción de una familia. Con el tiempo, la situación debe cambiar (no todas las parejas lo consiguen) para pasar a otro estado. En esta nueva etapa, la relación tendrá el desafío de lograr un vínculo más profundo y de mayor intimidad en donde inevitablemente disminuye la intensidad. Entonces la pareja debe «cruzar el desierto», esto es, pasar del enamoramiento al amor.

En esos momentos también aparecen frases célebres. Una muy común que se escucha seguido es «Ya no es como antes». ¡Y claro que no es como antes! Es necesario que así sea, es necesario que haya un cambio y que la pareja madure sin perder el encanto. ¿Serían expectativas realistas esperar que la pareja siempre siga como al comienzo? No todas las parejas consiguen dejar atrás el enamoramiento de manera saludable y hay muchas que no logran readaptar la relación a la próxima etapa. Muchos de estos vínculos quedan anhelando aquella primera época, no se adaptan al cambio y finalizan. De hecho, hay personas que persiguen ese enamoramiento toda la vida y van cambiando de pareja para vivir en ese estado todo el tiempo. Dicho sea de paso, también existen personas que no conocen nunca en su vida el estado de enamoramiento.

Hay una canción que describe muy bien la dificultad que una pareja puede tener para pasar del enamoramiento al amor. En la canción aparece, además, la dificultad para hacerse cargo de los problemas que pueden presentarse en una relación. Se llama «Lo echamos a suertes» y es del grupo español Ella baila sola. Dice así:

¿Por qué ya no me baila un gusano en la tripa
cuando suena el teléfono y escucho su voz?
¿Por qué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón?

Será que la rutina ha sido más más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a la cara.

Aguanto un poco más o lo echamos a suertes
Lo echamos a suertes...

Porque ya no es mi tipo, porque no es lo de siempre.
Cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
porque ahora necesito, estar con mucha gente
y cuando estamos solos no le quiero besar.

Será que nuestra vida ya no es diferente,
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a la cara.
Aguanto un poco más y lo echamos a suertes
Lo echamos a suertes...

Será que la rutina ha sido más más fuerte,
se han ido la ilusión y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a la a cara.
Aguanto un poco más o lo echamos a suertes.

Será que nuestra vida ya no es diferente,
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a la cara.
Aguanto un poco más y lo echamos a suertes.
Lo echamos a suertes…

Me parece interesante poder pensar en todo el proceso de conocer, enamorarse y profundizar una relación de pareja. Parecería que nos enamoramos con el inconsciente, en donde pesan mucho las primeras relaciones de amor y donde yo elijo en gran medida en base a eso y luego, después de esta etapa, amamos (o no) desde lo consciente. Entonces, si la primera etapa es un poco mentirosa, la segunda –de conseguirse– es una etapa más real.

A trabajar… el hechizo

Ayer, caminando por la calle, vi un cartel que llamó poderosamente mi atención. Decía: «Especialistas en amarres de pareja, tu pareja retornará o empezará a prestarte atención». Y seguía: «Hacemos uniones, amarres y ligaduras, ¡usa la magia a tu favor!». Para rematar, la frase que me terminó de convencer fue: «Trabajos a distancia con la misma efectividad». Y me fui pensando… al final era cierto eso de la magia en el amor, ¡voy a llamar!

Muchas veces se habla del amor en términos mágicos. Los mismos autores de la frase «Ya no es como antes» suelen usar sentencias relacionadas con esto, como por ejemplo, «Se rompió el hechizo» o «Se acabó la magia». Estas y otras frases son fáciles de escuchar en boca de quien se acaba de separar o de quien terminó una relación recientemente. A mí, estas frases, me dan la sensación de que el amor es como un conjuro que se acaba a las doce de la noche de un día de algún año. Eso está muy bien para los cuentos y las fantasías, pero estas frases que parecen inofensivas y que, como mucho, intentan describir las razones por las cuales un vínculo finalizó, pueden tener un efecto adverso.

Si a la crisis de una pareja o al final de un vínculo lo ponemos en términos mágicos, casi que no podemos hacer nada, solamente esperar a que pase un hada madrina y reactive la relación, o quizás también pedirle a Cupido que trabaje horas extras para que pueda disparar una flecha especial justo, justo hacia nuestra relación. ¿Difícil, no?

Me parece mejor y más sano explicar el final de la pareja en términos más reales, como por ejemplo: «Cambió el compromiso que él tenía conmigo», o «Ella ya no me respeta como me respetaba antes», o lo que sea que haya pasado en la relación. En definitiva, sería ponerlo en términos de responsabilidad. O sea, si pienso que «se rompió el hechizo», no puedo hacer nada, solo lamentarme. Ahora bien, si pienso que el destino de una pareja es responsabilidad de los dos, entonces la situación cambia bastante y hasta puedo tomar cartas en el asunto.

La idea de que la pareja está hechizada desliga de responsabilidad a los integrantes, porque implica que la pareja durará lo que el hechizo diga, ellos no pueden hacer nada para modificar la situación. Por supuesto que pensarlo así es más fácil que pensarlo en términos de responsabilidad. Pensar que la pareja y sus integrantes guían el destino de la relación implica un esfuerzo, y esa palabra que puede ser bien aceptada en otros contextos, no es tan bien recibida en el universo de la pareja y el amor. Trabajo y esfuerzo de pareja son conceptos que tienen «mala prensa».

Muchas veces se piensa y se dice que el amor «tiene que fluir», que si no funciona, no funciona, y no se puede hacer nada.

Como te contaba en el Capítulo 5, nos resistimos a pensar que debemos esforzarnos por el vínculo y cuidarlo como cuidamos tantas otras cosas en nuestra vida. Una relación es una entidad con peso propio y salud propia, conformada cien por ciento entre los dos integrantes del vínculo y que respeta la ley de que «el todo es más que la suma de sus partes». No pasa solamente por cuidar y estar atento a la otra persona (por supuesto que eso hay que hacerlo para tener una pareja sana); además hay que estar atentos a cómo estamos nosotros mismos y cómo estamos nosotros dos como pareja.

Quizás, como en la mayoría de las relaciones, durante la etapa de enamoramiento las cosas realmente fluyen y la relación no implica demasiados esfuerzos, lo que hace que nos malacostumbremos a que todo lo que sigue también debería ser así. Y cuesta que después pensemos en esforzarnos por el vínculo.

Ahora bien, yo te hago una pregunta: ¿qué cosas de tu vida se mantienen sin tu esfuerzo? Tu trabajo lo mantienes esforzándote, las relaciones familiares también implican cierto esfuerzo, los amigos y amigas también demandan tiempo y energía. Entonces, si todo lo que logramos en la vida implica un esfuerzo para mantenerlo, ¿por qué las relaciones de pareja no deberían implicar lo mismo?

En el único momento en donde es aceptada la idea del trabajo y el esfuerzo en relación con el amor, es antes de que la historia comience. Es habitual escuchar, especialmente a un hombre, decir que realizó un «trabajo fino» para conquistar a una mujer. Esta es una situación habitual, pero también es habitual que este esfuerzo del comienzo sea rechazado después. De modo que la idea es poder trabajar el hechizo. O sea, la relación comienza con ese hechizo y eso está muy bien, ese hechizo es el enamoramiento. El desafío de la pareja es poder sostenerlo y eso se hace con trabajo. No estoy hablando de agarrar el pico y la pala; estoy diciendo que si le presto atención a ciertos detalles del día a día, estoy trabajando la relación. El solo hecho de abandonar la idea de que «todo tiene que fluir» hace que yo asuma una postura diferente con respecto al vínculo.

Al final, pensándolo bien, no sé si voy a llamar… no te voy a negar que es tentador pensar que mi problema de pareja sea resuelto por alguien externo, pero, lamentablemente, creo que no funciona así. También es muy lindo y romántico hablar de amor en términos de magia y hechizo, pero me parece que al final ¡voy a tener que trabajar en el vínculo, hacerme cargo de lo que me toca y para ella otro tanto!

¿Qué buscan las parejas en las distintas etapas de la vida?

Más allá de que nos hagamos responsables sobre cómo va la relación y que además también seamos cuidadosos a la hora de la elección, es importante tener en cuenta que nosotros como seres humanos vamos cambiando a lo largo de nuestra vida. Para decirlo más precisamente, somos los mismos pero con algunas diferencias. A una persona de 40 años le interesan diferentes cuestiones de la vida que a una de 20. Esto es porque vamos madurando y prestándoles atención a cosas distintas. Todo esto que pasa en forma individual, también es válido para la vida en pareja; así, podremos ver que cada pareja, según el momento evolutivo en donde se encuentra, tendrá diferentes intereses.

A los 20 una pareja busca diversión, experiencias. Aún estar juntos es casi como una aventura. Toda la década se podría pensar como una «luna de miel» para el vínculo. En estos años se empiezan a plantar las bases de lo que podría llegar a ser una familia y comienza incipientemente la búsqueda de una identidad para la relación. Para una pareja, en esta década todavía debería predominar más el disfrute que la responsabilidad. Ya habrá tiempo para eso. Por supuesto que hay parejas que a los veintipico ya son padres, pero esto en general se corrió más para después de los 30. Para los que no tienen pareja, esta década es muy propicia para conocer gente, ya que la interacción social y los grupos predominan entre los 20 y los 30 años.

A los 30 la relación comienza a consolidarse. El proyecto de una familia es una posibilidad cada vez más real y concreta. Es una década de mayor esfuerzo para el vínculo, desde la adaptación a la convivencia que seguramente puede llegar durante estos años, hasta la posibilidad de tener hijos y comenzar a criarlos. También se espera que se produzca el afianzamiento de la pareja y la consolidación del proyecto de vida. La relación también enfrenta el desafío de comenzar a asentarse económicamente para poder sentar las bases de lo que será una familia con hijos. Continúa el disfrute, como tiene que continuar durante cualquier etapa de la pareja, pero en esta década aumentan las responsabilidades con respecto a la década anterior. Sobre el final de los 30 ya puede presentarse la posibilidad de que alguien esté separado y comience a pensar en construir otra pareja con la experiencia adquirida en la relación anterior. Para los que no tienen pareja, todavía esta década puede presentar cierta facilidad para conocer personas nuevas entre las cuales pueda existir una historia de amor.

A los 40 la consolidación que se empezó a buscar en la década anterior debería ya estar en marcha y llegando a buen puerto. Los hijos de estas parejas ya pueden estar en la primaria y a partir de esto, la responsabilidad predomina en la familia. En esta década, el riesgo de descuidar el disfrute es muy alto, ya que es una década plagada de desafíos. En términos individuales, los 40 son una década de revisión y muchas veces de replanteos personales en cuanto al trabajo, la carrera y también la pareja. Esto hace que muchas veces estos años puedan resultar ciertamente inestables, justo en la década en que, como te decía, se busca consolidación.

A los 50 se espera que la pareja pueda comenzar a disfrutar de los logros conseguidos. Con esto no quiero decir que tenga que relajarse y dormirse en los laureles, pero esta es una etapa diferente a la anterior. En general, los hijos ya están más grandes y se supone que también un poco más autónomos. Esto comienza a dejarle a la pareja más tiempo para ellos y, en ese sentido, empieza la época del reencuentro de la relación. No porque se hayan perdido, sino porque vienen de años en donde la crianza de los hijos se llevó buena parte de sus esfuerzos. Esto puede ser un arma de doble filo, porque habrá que ver de qué manera se produce ese reencuentro. Para los que no tienen pareja o se separaron, esta puede ser una segunda adolescencia, donde, muchas veces, se vuelve a bailar, se conoce gente y se empiezan a experimentar diferentes sensaciones en las cuales predomina lo placentero y el compromiso puede ser difícil de lograr.

Después de los 60 la pareja tiene que volver a empezar, por lo menos en términos de volver a encontrarse, sobre todo para que eso sea un encuentro y no un encontronazo. Si esto sale bien, debería comenzar una época en donde predomine el compañerismo. Para las parejas que comienzan a esa edad, la búsqueda es muy parecida: se anhela encontrar un compañero que transite la vida a mi lado. Empiezan a transitar una etapa de la vida diferente a las anteriores, en donde el aislamiento y la soledad pueden ser riesgosos para la salud de cualquier persona.

En cada una de estas etapas la pareja deberá ir renegociando el contrato y, por supuesto, cambiando, porque una pareja estática y rígida que no se puede adaptar a las variantes que la vida va presentando no puede seguir adelante. O sea que, además de los cambios que se pueden presentar en cada uno de los integrantes de la relación, también existen los cambios de las etapas de la vida y del ciclo evolutivo que, tal como te contaba, van haciendo que la pareja vaya buscando y necesitando diferentes motivaciones a lo largo de la vida.

Siempre discutimos por lo mismo…

Los conflictos y las peleas son inherentes a los vínculos entre los seres humanos. No existe una relación que en algún momento no presente diferencias. Por supuesto que las parejas entran dentro de esta categoría y no están exentas de discusiones y problemas.

Es verdad que algunas presentan tantos conflictos que se terminan separando, pero sin necesidad de llegar a esa situación, los vínculos tienen que enfrentar y tratar de superar las disputas en la relación. Las peleas más habituales son por los temas más importantes que puede tener una relación:

La educación de los chicos

El manejo del dinero

La relación con la familia de origen

La frecuencia en las relaciones sexuales

Las tareas de la casa

Estos son los motivos que suelen aparecer como los más comunes en las últimas investigaciones que se hacen todos los años en el Instituto Gottman de los Estados Unidos, especializado en la investigación de parejas y vínculos. A todos estos yo le agregaría la falta del registro del otro o el exceso de registro que puede tener un integrante de la pareja sobre lo que él quiere y necesita y el consecuente descuido de lo que quiere y necesita el otro. Todo esto se podría resumir en el compañerismo que tiene una pareja.

Estos motivos de pelea están en la superficie; por debajo de esto, en lo profundo del vínculo, está el contrato y, como él lo indica, cómo se distribuye el poder dentro de la pareja. Para visualizarlo puede ser útil pensar en la imagen de un iceberg. En lo que podemos observar en la superficie están los motivos más habituales de pelea: esta parte parece grande, y de hecho lo es, pero más grande aún es lo que no se ve del iceberg, lo que se encuentra en la profundidad. Es ahí donde se encuentra el contrato con sus aspectos conscientes e inconscientes.

Hoy también se sabe, a partir de estos estudios, que todas las parejas tienen problemas que pueden solucionar y problemas que no tienen solución. Esto quiere decir que por más exitosa que sea una relación, va a presentar conflictos que no se pueden resolver. Para estos problemas que vuelven y vuelven siempre, se recomienda un ingrediente fundamental: el humor. La utilización de este permitirá reírse del problema y también lograr que este no se estanque y profundice. Dicho sea de paso, es también importante poder pensar y tolerar la idea de que no tenemos que estar de acuerdo en todo y que puede haber temas en los que no se coincide y la pareja seguir adelante de todas formas.

Es interesante poder pensar desde el vamos que una pareja, por más idílica que sea, va a tener conflictos que no podrá resolver más allá de que lo intente. Esto ocurre por varios motivos: personalidades diferentes, motivaciones distintas y también formas de ver el mundo variadas. Por supuesto que dentro de estos problemas que no tienen solución, habrá algunos más graves que otros y algunos que no sean muy significativos. Por ejemplo, que Gustavo sea desordenado y Macarena muy ordenada, es algo que le puede traer muchos dolores de cabeza a ella pero no mucho más que eso. En cambio, Mario no quiere tener hijos, no le gustan los niños y a Cecilia le encantan y es más, sueña con ser madre; en este caso, un problema así puede comprometer seriamente la continuidad de la relación.

Pareja real

Una pareja sana, por sobre todas las cosas, es una pareja real. Con esto quiero decir que una pareja sana no es aquella que no discute o no se pelea por nada. Las parejas sanas discuten, se pelean y tratan de gestionar los conflictos dialogando cuando existe algún problema, flexibilizando sus posturas e intentando cambiar algo frente a eso que no funciona. Esto habla de la solidaridad que una relación puede tener frente a un problema y de la lógica de que, ante una dificultad, externa o interna, la pareja debe estar unida, así sea que esa dificultad marque el final de la relación.

Una pareja solidaria entre sí puede eventualmente resolver un divorcio en forma civilizada. Esto tiene que ver con los valores propios de la relación. Esos valores y esa forma de entender el mundo que la pareja va construyendo a lo largo de su historia. Otro valor que debería tener una pareja sana es el apoyo mutuo entre sus integrantes y el respaldo frente a los nuevos proyectos que tenga cada uno por separado. Este valor incluye el respeto y la confianza que se tiene por el otro.

Saliendo de lo profundo para ir a lo cotidiano, las parejas y las familias, van construyendo sus propias costumbres y su propia forma de hacer las cosas. Esa es la identidad que toda pareja debe buscar para profundizar su historia y en donde se va generando también la liturgia de la relación.

A partir de todo esto, podemos decir que una pareja, después de superar el enamoramiento inicial y de ser conscientes de que algo de su elección tiene que ver con sus padres y sus primeros años de vida, debe comenzar a trabajar en la construcción de una identidad y de una forma de entender el mundo propio de la pareja que contemple sus valores y sus principios. Esta identidad les va a servir para enfrentar todos sus problemas a lo largo de la etapa que estén transitando.

9
Renovando el contrato

Y así llegamos casi al final del libro. Este es el último capítulo. Aquí me interesa contarte historias de parejas que pudieron salvar su relación, renegociar el contrato y seguir adelante. Cuando en el Capítulo 3 hablábamos de contrato, te conté que este tiene aspectos conscientes e inconscientes y te dije también que estos últimos tienen que ver con nuestras carencias, con nuestras necesidades más profundas. Ese es un aspecto fundamental a la hora de renegociar el contrato. Desde ya te digo que el gran objetivo de una pareja es poder relacionarse desde el deseo y no desde la necesidad. O sea, se trata de que cada integrante de la pareja sea consciente de cuáles son estas necesidades personales, profundas e inconscientes, y que no intente que el otro lo complemente en esos aspectos. Cuando hablamos de aspectos inconscientes déjame hacerte una aclaración. No estoy hablando de algo misterioso e inaccesible, un lugar al que hay que ingresar sí o sí con la ayuda y la guía de un terapeuta. Antes bien estoy hablando de un lugar al que, para ingresar, lo único que hace falta es la convicción de entrar y las ganas de pensarse a uno mismo y mirar para dentro. Esto a veces puede generar temores, porque lo que puedo llegar a encontrar ahí puede ser doloroso. Pero, bueno, el trabajo terapéutico es así… a veces tengo que transitar tramos dolorosos para estar mejor.

Una buena forma de comenzar a observarse es preguntarse qué no está funcionando en mi vida como yo quiero: ¿mi trabajo, mis estudios, mi familia, mis amigos, mi pareja, mi vida social, mi desarrollo personal? Esas son las áreas importantes de la vida de cualquier persona. Después, también hay otros aspectos importantes pero más profundos, como mi estado de ánimo, mi sociabilidad, mis miedos, mi autoestima, mi capacidad de control interno, mi impulsividad y mis deseos. Cada una de estas cuestiones puede tener que ver con nuestras carencias y con nuestras necesidades.

El que no podía y la inestable

Matías tiene 30 años. Hoy es un exitoso contador público pero hace cuatro años, cuando empezó a salir con Camila, era solo un estudiante. Ella trabaja desde hace mucho en el departamento de marketing de una empresa multinacional dedicada a productos de higiene. Se recibió joven y enseguida entró a la compañía. Camila es muy espontánea y simpática, todo el mundo destaca su frescura, lo que hace que tenga mucha facilidad para las relaciones interpersonales, todo lo contrario de Matías, a quien le cuesta mucho socializar y compartir con otras personas en reuniones. De alguna manera, él se vale de la simpatía de ella para esconder un poco sus propias dificultades. En general, es ella la que habla y da el puntapié inicial para que Matías después se sume a la conversación. Él siempre fue consciente de este problema y también siempre notó la habilidad que Camila tenía en este campo. En un aspecto más profundo, como te contaba, cuando se conocieron él era estudiante y ella ya estaba afianzada en el mundo laboral, lo que inevitablemente marcaba una asimetría en la pareja, que Camila no quería pero que especialmente sentía Matías. Frente a una situación asimétrica de este tipo, pueden suceder dos cosas: o Matías se aleja de Camila por no tolerar su éxito o se sube al «tren» de ella para tomar impulso y crecer. Finalmente, optó por esto último.

Por su parte, Camila siempre había tenido problemas de ánimo, y si bien ella era muy agradable, convivía con problemas de inestabilidad emocional. En ese sentido, Matías se presentaba como todo lo contrario: era muy estable emocionalmente y sólido desde el punto de vista psicológico. De modo que eso era lo que él le daba a ella: contención y estabilidad.

De esta manera, ambos se convirtieron en un pilar del otro, como una especie de subibaja en donde cuando uno está abajo el otro lo impulsa con su fuerza. Ese era el pacto inconsciente entre ellos. Así comenzaron el vínculo, y así transitaron durante muchos años la relación, hasta que llegó el momento de renegociar el contrato y hacer todo esto un poco más visible.

Matías quería recibirse pero todo le costaba mucho. Sin embargo, siguió estudiando, esforzándose para tratar de superarse a sí mismo y después de unos años lo consiguió. Esto, en primer lugar, le hizo sentirse mejor con él mismo, y en segundo lugar, equilibró mejor la balanza de la relación, pero no solamente para Matías sino que también para Camila: ella estaba muy orgullosa de él.

Al mismo tiempo, Camila comenzó una terapia que la ayudó a estabilizarse mucho y donde pudo revisar muchas cuestiones que la hacían inestable. Con el tiempo, pudieron renegociar el contrato, seguir adelante, sabiendo que el otro no estaba ahí para cubrir esas necesidades y esas carencias. Pudieron ser conscientes de esto, trabajar su conflicto interno y seguir adelante. En algún sentido, también pudieron «contagiarse» un poco uno del otro, o sea, él se nutrió de un aspecto de ella que tenía resuelto y él también pudo mostrarle algo que a ella le costaba.

Para que una pareja pueda renegociar su contrato, es necesario que ambos integrantes de la relación resuelvan este conflicto interno del que te hablaba en el párrafo anterior. ¿De qué hablo cuando hablo de conflicto interno? Bueno, todos los adultos, para llegar a la etapa de la vida adonde llegamos, hemos transitado la infancia y la adolescencia. Esto quiere decir que nosotros como adultos presentamos, por más maduros y responsables que seamos, aspectos infantiles y adolescentes. La ciudad preferida de Freud era Roma, pues el padre del psicoanálisis decía que era como el aparato psíquico del ser humano: en ella confluían vestigios del pasado más lejano junto a recuerdos más recientes combinados con lo impactante del presente. Y así está configurada la mente de una persona, con los recuerdos y las vivencias de la infancia, la adolescencia y la adultez. Por supuesto que se espera que un adulto tenga más aspectos adultos que infantiles, aunque esto no siempre es así.

De modo que todos tenemos un conflicto interno dentro de nosotros y este se presenta en las situaciones que nos cuestan o en aquellas cosas que nos generan muchas dificultades. Se trata de la lucha de nuestro niño interno contra nuestro adulto. En la vida real, es prácticamente imposible que un niño le gane una pelea a un adulto, la diferencia de fuerzas es tal que hace que esto sea muy difícil que suceda. Pero en la vida psíquica las cosas que pasan dentro de nuestra cabeza son muy diferentes y muchas veces desafían a la lógica. En otras palabras: en nuestra cabeza, un niño, o mejor dicho, nuestros aspectos infantiles, le pueden ganar tranquilamente a nuestros aspectos adultos. Debido a ello, a menudo no podemos resolver algo que nos hace mal y padecemos sufrimiento en distintos aspectos de nuestra vida. Porque ese niño interno, en términos vinculares, suele ser muy egoísta y a él solo le interesa que se satisfagan sus deseos y no los de los otros. Esos aspectos infantiles son los responsables de nuestro narcisismo patológico. Ese niño interno quiere todo para él sin importarle en lo más mínimo si eso es bueno para el otro o para él mismo. En cambio, los aspectos más adultos y maduros de esa misma persona se manifiestan de un modo más equitativo, al entender que es tan importante, en el marco de un vínculo, lo que yo quiero como lo que quiere el otro.

El gran objetivo que tenemos todos frente a este conflicto es lograr que ambos aspectos de nuestra mente, los infantiles y los adultos, dejen de pelear, de disputar el poder interno y puedan comenzar a hacer las paces. Se trata de entender que no existe la necesidad de un conflicto permanente y que resulta mucho más conveniente para la persona que ambos aspectos puedan transitar la vida juntos, potenciándose. Un adulto puede tener un funcionamiento perfecto en muchas áreas de su vida; en esos ámbitos, ambos aspectos funcionan fortaleciéndose conjuntamente, pero a pesar de funcionar muy bien en muchas áreas, en una o en algunas puede que esto no suceda.

El ayudador y la hermosa

Alejandro tiene 43 años y está en pareja desde hace doce con Verónica, que tiene 40. Él siempre fue muy exitoso en sus comercios gastronómicos. Ella, una mujer muy elegante y hermosa, solamente había trabajado algunos años en la empresa de diseños de muebles de sus padres. De la mano del éxito comercial, Alejandro brindaba una postura muy sólida, tanto a Verónica como a sus dos hijos, Bautista y Felipe. A partir de su posición, él transmitía una sensación de que siempre podía con todo y con todos, y tenía una actitud muy protectora para con Verónica. Al mismo tiempo, se sentía muy orgulloso por que una mujer como ella, tan hermosa y deseada, haya construido con él (que según sus amigos no estaba a la altura de la belleza de ella) una familia. Verónica tenía una historia familiar difícil plagada de conflictos y de situaciones desagradables, y Alejandro también venía de una familia que no le había facilitado las cosas, más bien todo lo contrario. Desde el comienzo, los aspectos inconscientes del contrato fueron los siguientes: Alejandro iba a sostener toda la familia en todos los aspectos, tanto en el plano económico como en el emocional, e iba a responder por ellos en todo momento y en todas las circunstancias. Como contrapartida, ella iba a enorgullecerlo con su belleza.

En algún momento, los negocios comenzaron a funcionar mal y la economía de la familia se empezó a complicar. Esta situación generó un clima de inestabilidad y de preocupación en Alejandro, que transmitía al resto de la familia. Se lo empezó a notar irritado, irascible e intolerante. Fue en ese momento que Verónica decidió volver a trabajar. Él tomó eso como si ella le estuviese diciendo: «Ya no me puedes proteger más, ahora me tengo que proteger yo». Verónica, al contrario de lo que pensó él, decidió empezar a trabajar para dar una mano en la economía de la casa, pero la falta de comunicación hizo que ninguno de los dos se entere de lo que le pasaba al otro. A partir del trabajo de Verónica, Alejandro comenzó a sentirse celoso y dudaba de ella sin que le presentara ningún motivo para estar celoso. Esto comenzó a generar muchos conflictos. Él empezó a pensar que «lo que le daba Verónica» empezaba a dejar de tenerlo. Aunque ella haya decidido empezar a trabajar frente a la crisis económica, también sentía que él había dejado de hacer su «parte del contrato», de manera que comenzó a reclamarle esa protección que históricamente fue mucho más allá de lo económico, le empezó a reclamar que «tenía que poder con todo como siempre». Por supuesto que muchos de estos planteos no eran conscientes por parte de ninguno de los dos. Esto llevó a la pareja a una crisis severa que los dejó al borde de la separación.

Así fue que comenzaron terapia de pareja, donde de a poco trabajaron todas estas cuestiones. Al principio siguieron las peleas. Incluso en el consultorio, ninguno de los dos estaba dispuesto a renegociar el contrato. Alejandro decía que él no quería ocupar más ese lugar del que todo lo puede y a ella le costaba renunciar a ese beneficio. Verónica, por su parte, no sabía si quería seguir con él a raíz de todo lo que pasaba. Al mismo tiempo que realizaban terapia de pareja, cada uno continuaba con su terapia individual y mucho de lo que surgía en las sesiones de pareja lo llevaban para tratarlo individualmente.

Alejandro había aprendido de chico que para que lo quieran tenía que «servir» a los demás y que si no hacía eso nadie lo iba a querer. Lentamente, él se empezó a dar cuenta de que su aporte a la pareja no podía ser siempre el del todopoderoso que ayuda a todos sino que él podía ayudar cuando fuera necesario como también a él lo podían ayudar y que por eso nadie lo iba a dejar de querer. Por su parte, Verónica se había acostumbrado «demasiado» a esa protección de él; de chica siempre había sentido la necesidad de contar más con su padre, un hombre con presencia física en la familia pero no psicológica, ya que estaba más pendiente de su trabajo que de otra cosa. Esa era su carencia, por eso cuando Alejandro dejó de darle esa protección, sintió mucho esa necesidad. Ella también empezó a darse cuenta de que la historia con su padre no necesariamente se tenía que repetir si su pareja pasaba por un mal momento general. Todo esto hizo que la relación renegocie su contrato y pueda seguir adelante, por supuesto no sin sufrimiento y no sin atravesar una crisis importante en donde muchas veces estuvieron casi separados.

La explosiva y el tolerante

Claudio tiene 53 años y está casado con Miriam, de 49. Llevan veintidós años de matrimonio. Ella siempre fue muy temperamental y muy avasallante, lo cual hizo que Claudio le tuviera miedo –literalmente– durante muchos años. Él tenía miedo de cómo podía llegar a reaccionar, de su sensibilidad y de las consecuencias de sus enojos. Una vez, durante la cena de celebración por la primera Navidad juntos, le hizo un escándalo terrible porque no le regaló nada. Ella había comprado un presente para Claudio y él se olvidó, algo que era habitual en él. Fue terrible la situación y hasta tuvieron que irse antes del restaurante en donde estaban celebrando, por el clima de enojo que se había generado. A partir de ahí, todo en términos de enojo fue así. Él es socio en una empresa de transportes familiar que funciona muy bien desde hace muchos años y ella trabaja en el Ministerio de Economía de la Nación, es secretaria. Al principio, las peleas fueron constantes y las reacciones de Miriam siguieron siendo muy complicadas y violentas. De a poco, Claudio fue adaptándose a la situación a fuerza de tolerar y de «tirar la basura debajo de la alfombra». Para que la relación no termine, él hacía todo lo que Miriam quería y de la forma que ella lo quería. Cuando nacieron sus hijos, hubo una especia de tregua y Miriam estaba más tranquila, a su vez que le dio un lugar diferente a Claudio. Él ahora podía decidir sobre algunos temas y hacer las cosas como él pensaba que las tenía que hacer. En ese momento, él pensó que todo había cambiado y que a partir de ahí iban a estar mejor; sin embargo, cuando los chicos crecieron, la situación volvió al punto inicial e, incluso, se agravó y derivó en una crisis muy profunda en la pareja. Claudio, finalmente, se dio cuenta de que esa no era una forma de vivir; internamente, se cansó de ser maltratado.

Claudio tenía grandes carencias afectivas desde muy temprana edad, le había tocado una familia que castigó mucho su autoestima, haciéndolo una persona muy insegura y dependiente. Miriam, por su parte, se había criado en un ambiente muy violento, donde lo más normal del mundo era gritarse e insultarse.

El contrato inconsciente de esta pareja parecía estar planteado de la siguiente forma: Miriam, dominante, explosiva y tirana, al lado de Claudio, sumiso y de muy baja autoestima. Así las cosas, él iba a tolerar todas las actitudes de ella a cambio de estar en pareja y sentirse «querido». Ella le daba a él su compañía y toleraba su baja autoestima a cambio de que él la «acepte como ella es» y del control total de todas las decisiones de la pareja y de la familia.

En el momento en que se dio cuenta de que las cosas no podían seguir de esa manera, Claudio se fue de la casa. Al principio, Miriam pensó que era algo que se le iba a pasar y que, más tarde o más temprano, Claudio volvería. Cuando fueron pasando las semanas, Miriam se empezó a preocupar y angustiar. Se dieron muchas charlas y Claudio puso condiciones para volver. La primera y fundamental era que ella empezara una terapia, cosa que Miriam no quería de ninguna manera. Ella, consciente en alguna medida de lo explosiva que era, propuso como alternativa empezar un taller para controlar la ira y Claudio aceptó. Miriam se dio cuenta del límite que Claudio le había puesto y de que esta vez iba en serio. A partir de esta situación, volvieron y decidieron seguir intentándolo. Claudio comenzó una terapia para poder sostener ese límite que había marcado y para revisar muchas cosas de su historia y su autoestima. Después de volver, existieron otros momentos de crisis, en donde parecían que volvían a lo anterior. Allí fue necesario mucho diálogo y la capacidad de darse cuenta, por parte de los dos, de que estaban volviendo a algo que le hacía mal a toda la familia. Luego de sostener en el tiempo todos esos cambios, la pareja pudo renegociar el contrato y seguir adelante mejor que antes.

Cambia… todo cambia

Detrás de la superación del problema de la asimetría, está la capacidad del ser humano de cambiar sin dejar de ser el mismo. Mucha gente se pregunta si las personas pueden cambiar: algunos piensan que no y muchos pensamos que sí. De hecho, ¿cuántas películas, series, novelas, historias, etcétera, hablan del cambio humano, de cómo el protagonista de una historia comienza de una manera y termina de otra, sin dejar de ser el mismo? O porque cambia, o se flexibiliza o evoluciona de alguna manera resolviendo algo de su vida.

Pero para explicar mejor el cambio tanto en el ser humano como en la pareja me parece oportuno recurrir a una metáfora que se usa en psicología. Imagina que estás en un terreno lleno de yuyos. En ese terreno hay un camino, o sea, hay un sector en donde no hay yuyos porque de tanto ir y venir por ahí creaste una senda. Ir por ese camino hoy ya no demanda ningún esfuerzo para ti, pero hay partes de ese camino que no están bien y no te hacen bien. Un buen día, yo te digo que vas a tener que empezar a transitar ese mismo terreno por otro camino que todavía no existe. Esa otra parte del terreno está llena de yuyos bastante altos. Cuando empieces a caminar por ahí, es posible que te cueste mucho, quizás el doble de lo que te costaba el otro camino que ya estaba armado. Vas a tener que hacer un mayor esfuerzo, vas a tener que levantar más las piernas y hasta te puede picar algo de ese yuyo. Si sigues caminando por ahí, aunque al principio te cueste, con el tiempo y el esfuerzo verás cómo irás creando otra senda, distinta a la anterior. Después de un tiempo, esta senda nueva que al principio te costaba dejará de hacerlo y va a pasar a ser natural transitar ese nuevo camino. Al mismo tiempo que esta senda nueva está creada, vas a ver también que la senda anterior, esa por la que originalmente ibas y venías, ya no va a existir, porque los yuyos volvieron a crecer en ese sector y eso hizo que haya desaparecido ese camino.

Bueno, esa es la metáfora del cambio: dejar de hacer algunas cosas a las que estabas acostumbrado pero que te hacían mal y empezar a hacer otras que te van a costar al comienzo pero que serán más sanas. Durante todo este proceso, el objetivo es que entiendas por qué y para qué transitabas el otro camino que te hacía mal. Se trata de pensar que el cambio humano tiene que ver con dos dimensiones. La superficie, donde se manifiestan los conflictos, y lo profundo, donde se encuentra la raíz de los problemas. Las dos dimensiones son igual de importantes y es necesario trabajar ambas simultáneamente. Esto también es lo que debe hacer la pareja para renegociar el contrato con sus aspectos conscientes e inconscientes.

El final

Llegando al final del final sabemos entonces que todas las relaciones tienen un contrato de pareja con sus aspectos conscientes e inconscientes y que estos últimos, especialmente, tienen que ver con nuestras necesidades y nuestras carencias más profundas e históricas. Si estructuramos nuestra pareja a partir de estas, es muy probable que en algún momento de la vida tengamos serias dificultades a la hora de renegociar el contrato de la relación. Sabemos también que, muy probablemente, tengamos que revisar estas cuestiones personales y nuestros conflictos internos para tratar de evitar el síndrome de la asimetría, que es el peor problema que puede tener una relación de pareja. Este síndrome se genera cuando uno o los dos integrantes se alejan del contrato y dejan de respetarlo por distintos motivos y circunstancias. Todo esto se manifiesta a partir de distintos síntomas, desde los más graves hasta los más leves y la combinación de estos.

También hemos visto que todos llegamos a una pareja con nuestra historia, nuestras creencias, nuestra forma de apego, nuestro modelo de pareja paterna y que, en ese momento, se produce inevitablemente y de forma natural un choque de culturas que hace que ambos miembros se tengan que integrar uno al otro, todo lo cual puede generar diferentes conflictos en la relación.

A partir de este libro estamos al tanto de que hay diferentes ejercicios que yo puedo realizar para combatir el síndrome de la asimetría y que es muy importante la conciencia y el esfuerzo de los dos por salvar la pareja. También sabemos por qué motivos nos quedamos en una relación que nos hace mal y por qué es tan difícil salir de ahí.

Nos queda claro que el hombre inherentemente persigue el poder en sus diferentes formas, tanto fuera como dentro de él, y que es una cuestión que todo ser humano debería poder pensar, intentando que sea de la mejor forma posible. Por otro lado, también hablamos de lo que puede ser el camino de una pareja y la dirección que podría tomar, al menos como norte de lo que todos deberíamos buscar en un vínculo y como un ideal al que tenemos que tratar de acercarnos lo máximo posible.

Con todo esto, me gustaría decir que una pareja es lo que se ve y también lo que está oculto. Un gran desafío será poder develar lo oculto para que no represente un obstáculo que pueda llegar a destruir la relación. Una pareja también está ligada simbólicamente por algo mucho más profundo que las ganas de estar juntos y compartir la vida. En una pareja confluyen millones y millones de identificaciones, creencias y sentimientos de ambos integrantes que tienen que encajar y encastrar. Una pareja es mucho más que la vida cotidiana y sus respectivos desafíos, va más allá del día a día. Una pareja, en síntesis, construye una historia que deja una marca muy fuerte y muy profunda en nuestra vida.

¡Muchas gracias!

A Gaby, porque sin ella nada sería posible. A Astor y a Jordi, por permitirme compartir la vida con ellos. A mi mamá, por estar siempre, a mi hermano, por su ayuda, a mi tía Poly, por enseñarme a pensar, a Norma, por su apoyo, y a Roxana, por escuchar.

A Gustavo Romero, por su lectura y su «trituradora». A Sergio Sueyro «el representante». A Laurita Fernández, por confiar desde el principio, y Adrián y Majo, por su apoyo.

A Anabel Jurado, por el acompañamiento y la oportunidad. A Patricia Iacovone, por estar y confiar, a Viviana Foguelman por el apoyo y el aguante, a Gastón Cukier, por su amistad y su diseño, a Federico Bustos, por apoyarme y bancarme, a Guido Martínez, por su buena onda y su voz, a Marcela Labarca, por escucharme, aconsejarme y prologar, a Federico Rodríguez, por considerar valiosa mi opinión, a Patricia Villanueva, por su ayuda generosa, a Maxi Cardaci, por su generosidad y su buena gente, a Jonatan Andreani, por sus convocatorias, a Julia Porta, por su amabilidad, a Facundo Piperno, por su asesoramiento, a Florencia Illbele, por su buena onda, a Jerónimo Seijas, por apoyar desde el principio, a Walter Mazza, por su ayuda espontánea, a Valeria Schapira, por su apoyo, a Leni González, por escucharme, y a Sabrina Díaz Virzi, por la oportunidad.

A mis queridos pacientes, quienes en todos estos años me han enseñado muchos de los conceptos volcados en este libro.

Dejo para el final un agradecimiento especial para Eduardo Chaktoura, quien con su generosidad y su ayuda desinteresada marcó profundamente el comienzo de este camino.

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