No es Suerte, es Esfuerzo

Ainoa Badia Alsina

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© Ainoa Badia Alsina, 2019

Diseño de la cubierta: Equipo de diseño de Universo de Letras
Imagen de cubierta: ©Shutterstock.com

www.universodeletras.com

Primera edición: 2019

ISBN: 9788417740665
ISBN eBook: 9788417741686

Dedico este libro a mis hijos por enseñarme
a amar incondicionalmente y ofrecerme
la inspiración necesaria para alcanzar este sueño.

1. Prólogo

La educación no es un asunto cuadriculado. No existen recetas ni verdades irrefutables. Su objeto de aplicación —los seres humanos— es demasiado basto y diverso como para aceptar dogmas y a menudo hay corrientes pedagógicas que se contradicen o que resultan insuficientes. Si uno acumula lecturas y experiencias, se da cuenta pronto de que, más allá de marcos teóricos e investigaciones, lo que funciona suele oscilar entre el sentido común y la racionalización de intenciones y acciones.

Pienso que Ainoa ha encontrado en su libro un equilibrio perfecto entre estos dos elementos. Su experiencia no solo como madre, sino también como educadora de adolescentes le ha proporcionado gran cantidad de observaciones y experimentaciones, un bagaje de mucho valor y riqueza. Ainoa es, además, una profesional disciplinada y metódica, crítica y profundamente reflexiva y de su formación matemática se deriva una afortunada tendencia al rigor y a la justificación, un enfoque tan esclarecedor como necesario y que ha plasmado con éxito en su libro.

Todo este conjunto de virtudes se transparenta tras la lectura, pero Ainoa tiene, además, un carácter alegre, profundamente optimista y de una vitalidad que todos los que hemos trabajado con ella podemos certificar. No son pocos, pues, los factores a favor de que su trabajo se demuestre adecuado. La combinación entre la reflexión, el rigor, el optimismo y un profundo deseo de compartir su experiencia constituye una afortunada contribución a la literatura educativa, de modo que solo cabe celebrar que su obra salga a la luz.

2. Introducción

Cuando era pequeña, fui a una esquiada escolar. En una bajada, una de mis amigas se cayó, con la mala suerte de rascarse toda la cara. Yo, ante tal desgracia, le aconsejé que se pusiera al sol para que se le secaran antes las heridas y dejaran de sangrar. Obviamente, lo hice pensando que se trataba de lo mejor para ella, pero la falta de conocimientos me llevó a darle una recomendación errónea.

Está claro que, a pesar de tener la mejor voluntad del mundo, el desconocimiento de algunos temas provoca que actuemos de manera incorrecta ante las personas que nos importan.

Hace años que ejerzo de profesora de secundaria y durante todo este tiempo he pensado que haría falta un libro que recogiera las inquietudes que sufrimos la mayoría de padres en relación con la educación de nuestros hijos. Finalmente, al no ser capaz de encontrarlo, decidí que yo misma escribiría los aspectos más relevantes que permitieran favorecer simples acciones en el día a día. El objetivo de este libro es evitar el tipo de incidentes como el anterior, pero relacionados con temas tan relevantes como la pedagogía o la enseñanza, ofreciéndonos desde una perspectiva humilde el origen y las consecuencias de distintas maneras de actuar para evadir cicatrices que pueden durar toda una vida.

Con el fin de hacerlo más ameno y facilitar su lectura, he añadido numerosas anécdotas e historietas para reflexionar sobre cuestiones de verdadera trascendencia. Los protagonistas de todas ellas tienen el nombre o el escenario cambiado para conservar su anonimato.

Cuando lo estaba escribiendo, una amiga me preguntó el porqué del título No es suerte, es esfuerzo, ya que le hacía pensar mucho en su propia vida. Mi explicación fue la siguiente: «Llevo más de una década trabajando con jóvenes, todos ellos con diferentes capacidades y perfectamente aptos para triunfar, pero con una gran diferencia. Hay un grupo que se esfuerza en aprender y mejorar cada día, mientras que los alumnos que están en el otro solo son capaces de quejarse y exigir sus cualificaciones, acusando a sus compañeros de tener suerte y menospreciando su sacrificio. Cuando años más tarde me he encontrado a estos mismos estudiantes ya mayores, he podido comprobar que la mayoría de los del primer grupo están completamente satisfechos con su vida y me lo cuentan con gran alegría, mientras que los del segundo siguen con sus argumentos para justificar su pésima trayectoria».

3. La sociedad
de hoy en día

El mundo ha cambiado mucho respecto al de generaciones anteriores. Actualmente, las familias están más separadas y distanciadas y eso representa un riesgo para todos los miembros, sobre todo para los niños y adolescentes, que son las principales víctimas y a los que a menudo les faltan la comunicación y atención de sus padres.

Vivimos un día a día dinámico. Recibimos estímulos sin cesar y, gracias a la capacidad innata de relacionarnos, quedamos inconscientemente expuestos a la influencia de nuestro entorno, hasta el punto de que puede afectar de manera directa e irreversible en el carácter.

Hoy algunos psicólogos explican que muchos trastornos modernos, como el déficit de atención o la hiperactividad, constituyen un rechazo inconsciente al exceso de actividades aportadas a demasiada velocidad y que dificultan la concentración en un solo ejercicio durante cierto tiempo, por la interrupción de alarmas o cambios que aparecen sin parar.

La modernización supone una estructuración contradictoria para los jóvenes de nuestra comunidad. Hoy en día, a diferencia de lo que sucedía antes, se intenta facilitar su crecimiento personal, ofreciéndoles toda clase de ayuda y comodidades (a veces hasta extremos que derivan en problemas) y eso puede perjudicar o impedir el propio desarrollo del individuo. Por otro lado, se instaura una serie de condiciones más rigurosas en relación con los medios de comunicación a la hora de salir… y a menudo esta situación genera inconformismo, sobre todo durante la adolescencia.

Los educadores deberíamos activar los mecanismos protectores delante de los elementos más nocivos y buscar un equilibrio armónico con todos los demás. Así promoveríamos las capacidades de nuestros discípulos de manera constructiva, ya que los animaríamos y apoyaríamos con las diferentes experiencias, sin caer en el error de solucionar los problemas nosotros mismos. De otro lado, también les ayudaríamos a desarrollar una autoestima positiva y una buena integración social, guiándolos en todo momento para que sepan manejar y encarar las diferentes adversidades que les aparecerán durante su existencia, favoreciendo al mismo tiempo la superación de obstáculos en un futuro. Además, de esta manera, conseguiríamos una dinámica más afectiva y llena de confianza, obteniendo como resultado un buen nivel de aceptación que permitiría guiar, aconsejar y respetar el espacio para el desarrollo personal.

La frase que todos conocemos «el hambre agudiza el ingenio» es un ejemplo claro de que no hay mejor estímulo que la escasez de recursos para luchar por un objetivo. Desde siempre, las necesidades y las restricciones han constituido las principales causas para buscar oportunidades y crecer como personas. Aunque hoy en día sea difícil de admitir y pueda dar lugar a opiniones contradictorias, si hacemos un salto en el tiempo, comprobaremos que, en muchas ocasiones, las barreras que los humanos hemos tenido que superar con la ausencia de recursos abundantes, ya sean de carácter económico, material o incluso afectivo, nos han permitido innovar y crecer.

Si sembramos dos semillas en el jardín y la primera la regamos diariamente y le damos un suelo perfecto tanto de textura como de nutrientes, sus raíces solo tendrán que crecer unos pocos centímetros para sobrevivir, por lo tanto, no dedicará el menor esfuerzo a protegerlas. En cambio, si la segunda la ponemos en un terreno con un gran drenaje, donde la escasez de agua le dificulte hidratarse con normalidad, acompañada de pocos nutrientes, se verá obligada a extender las raíces y buscar los recursos necesarios para sujetarse y alimentarse con firmeza.

Está claro que la primera vivirá más tranquila y sin preocupaciones, pero en el momento en que aparezca una situación climatológica adversa, solo la segunda será capaz de resistir; la otra no estará preparada para afrontar ningún obstáculo y posiblemente morirá o quedará afectada de forma permanente.

De manera equívoca, podemos pensar que educar a una criatura implica darle todo lo que desee y solucionarle cualquier complejidad que se le presente. Parece que, si no lo hacemos, nos convertiremos en unos padres o profesionales horribles. Pero lo que estamos consiguiendo al actuar de esta manera es que nuestros hijos o alumnos no aprendan a vivir en el mundo real e igual que en la fábula anterior, cuando aparezcan las condiciones difíciles, no sepan afrontarlas y se hundan.

Un ejemplo claro de esto es cuando oímos hablar a dos personas sobre la educación académica que recibieron durante su etapa juvenil y uno dice: «Es que, cuando yo estudiaba, lo que decía el profesor iba a misa. Cuando te quejabas por alguna cosa que había pasado en el colegio o instituto, los padres no ponían en duda la decisión del profesor, bajo ninguna circunstancia». Hoy en día, esta situación ha dado un giro de ciento ochenta grados. En aquel momento, el alumno no disfrutaba del derecho a ser escuchado y ahora nos encontramos en el extremo opuesto: el niño tiene la razón en cualquier contexto.

Cuando una criatura se queja de algún problema en clase, algunos padres directamente la defienden sin corroborar las diferentes versiones, justificando que ellos confían en las palabras de su hijo, desacreditando así al maestro, en quien deberían depositar la confianza de parte de su educación. En dicha escena, el protagonista se siente cada vez más fuerte para buscar culpables y excusas que lo absuelvan de sus actos, en vez de asumir el compromiso de trabajar y cumplir con sus deberes. Actuando así, lo único que conseguimos son personas que no desarrollan suficientemente el concepto de responsabilidad y se angustian con extrema facilidad.

En efecto, los humanos aprendemos muchísimo más cuando vivimos las experiencias en primera persona que cuando nos lo cuentan por historias en tercera, por repetidas e insistentes que sean. De hecho, para evidenciar estas palabras, solo hace falta que realicemos una simple reflexión sobre nuestra propias vivencias y nos preguntemos cuándo hemos sido más audaces. Seguro que no ocurrió en momentos tranquilos y sin preocupaciones, sino todo lo contrario: cuando había presión y necesitábamos imaginación y astucia para seguir adelante.

A diferencia de lo que pensamos en ocasiones, cierto nivel de estrés resulta beneficioso para nosotros. De hecho, si estudiamos su origen, comprobaremos que ha asegurado la supervivencia de nuestra especie, obligándonos a reaccionar en instantes de peligro y amenaza; actúa como respuesta necesaria para afrontar retos donde se precisa mostrar un rendimiento y unas capacidades más innovadoras que lo común. El estrés activa el organismo y eso repercute en la manera de sentir y actuar, asegurando la adaptación del ser humano en el planeta y ayudándolo a superar con éxito cualquier situación. La persona obtiene dicho estado cuando siente la necesidad de rendir física y psicológicamente, ya que se crea un equilibrio entre las demandas del entorno y las posibilidades del individuo, que hacen que aparezca todo su potencial.

Sin embargo, cuando el estrés perdura, provoca agotamiento y genera conductas y reacciones excesivas a las nuevas circunstancias, derivando en síntomas como la confusión y el desánimo, puede desencadenar ansiedad o incluso depresión.

No quisiera que ningún lector me malinterpretase al pensar que hay que hacerles la vida imposible a nuestros seres queridos, para que padezcan y así se conviertan en personas más completas, porque este no es en absoluto el objetivo. Pero sí resulta importante equilibrar la balanza entre ayudar y quedarse al margen. De hecho, el abandono o indiferencia son causantes de trastornos de conducta para cualquier persona, de ahí que el afecto se torne indispensable para crear buenos fundamentos en el carácter, sobre todo en los primeros años de vida, pero también en adolescentes e incluso en adultos.

Ya sabemos que nuestra especie es social por naturaleza y, por lo tanto, necesitamos una buena integración, sintiéndonos bien vinculados, queridos y tratados con ternura. Cada uno de nosotros buscamos constantemente relaciones personales que nos hagan estar cómodos y se adapten a nuestra manera de ser, perfeccionándola día tras día gracias a la amistad y el amor que percibimos, ya que eso es lo que de verdad nos otorga la felicidad. Resulta insuficiente proteger, cuidar, enseñar y educar sin afección. Debemos usar la estima para demostrar que una persona nos importa, asegurándonos de ese modo de que se sienta valorada y dándole así la fuerza necesaria para conseguir lo que se proponga.

El afecto constituye un sentimiento que cada uno de nosotros desarrollamos dependiendo del entorno en que nos encontramos y de dónde hemos crecido. Evidentemente, influye en la personalidad de una manera decisiva. El hecho de que se trate de un concepto subjetivo y personal hace que aparezca infinidad de maneras diferentes de querer, atender y sentir y por eso es indispensable respetarlas todas sin despreciar o criticar ninguna.

A un niño se le mueren millones de neuronas por no recibir abrazos y caricias durante la infancia. Esto se debe a que la ausencia del contacto físico provoca que el cuerpo genere escasos niveles de las hormonas responsables de aportar el bienestar y que las conexiones neuronales sean más limitadas. Por otro lado, la insuficiencia afectiva está asociada con la aparición de determinadas enfermedades y trastornos, ya que influye directamente en la calidad de los mecanismos de defensa, dejándolos más vulnerables. Además, no discrimina por edades, razas ni clases sociales; se convierte en el principal factor desencadenante de trastornos de crecimiento físico, ansiedad y estrés (en sentido negativo), pudiendo causar severas depresiones.

Los pequeños educados con limitaciones afectivas acostumbran a llamar constantemente la atención, a ser más débiles e incluso quizá presenten algún retraso en el lenguaje. Debido a la dificultad de concentración, se les determina un coeficiente intelectual inferior a la media y más tarde tal vez desencadenen problemas de autoestima e inseguridad. Finalmente, dichas carencias pueden dar lugar a una rebeldía severa o hiperactividad, provocando que en el futuro se considere a sí mismo una persona fracasada, con falta de iniciativa y de confianza para emprender nuevos proyectos.

Con mi experiencia personal, aseguro que muchas familias actuales normalmente atienden las necesidades de sus hijos de forma correcta, pero presentan cierto temor a la hora de contradecirlos en algunas situaciones, a veces por miedo a ser juzgados por los demás, y otras, para evitar desagradables enfrentamientos. Eso más tarde puede generar problemas, ya que es tan importante la estima como la disciplina, que también jugará un papel importantísimo en su correcto crecimiento.

Este tipo de aprendizaje no se opone al establecimiento de normas, siempre que este facilite un ámbito estable y respetuoso, que influye a la hora de conseguir situaciones satisfactorias. Es bueno que todos los miembros de la familia sepan dónde están las fronteras para evitar escenas incómodas e inaceptables. Los límites bien establecidos, que permiten explorar y aprovechar el tiempo de aprendizaje, resultan imprescindibles para que la persona llegue a sentirse segura. Debemos distinguir los comportamientos que se consideran lícitos de los que no apostando por una futura autonomía, favoreciendo así la regulación de las propias acciones y sentimientos de forma satisfactoria.

4.Todos somos iguales, pero distintos

El objetivo principal de este apartado es darnos cuenta de que en el fondo todos estamos hechos con un mismo patrón, con muchísimas características comunes. A ninguno de nosotros nos agrada que nos traten mal, que nos hablen sin respeto o que no se nos considere a la hora de tomar una decisión. Por otro lado, todos nos sentimos a gusto con personas amables que se dirijan a nosotros con ternura y amabilidad. Además, todos buscamos el reconocimiento personal y el afecto de los que nos importan en casi todos los actos que realizamos. Pero no se puede negar que la educación y el entorno donde hemos crecido afectan significativamente en la manera de reaccionar ante las mismas circunstancias, y eso sí que nos vuelve únicos.

Derren Brown, un ilusionista inglés nacido en Croydon (Inglaterra), en uno de sus espectáculos de televisión, Trick of the mind, realizó un truco, haciendo creer a varios grupos de personas de diferentes nacionalidades y edades que, con determinados datos básicos individuales, podía analizar su carácter de manera detallada. Para llevar a cabo dicho experimento, les redactó una carta astral personalizada, mostrando los aspectos más relevantes de su idiosincrasia. Cuando la leyeron, todos los implicados coincidieron en que la descripción se adaptaba sorprendentemente a su identidad.

Derren pidió a cada uno de los allí presentes que repasara los textos de los demás participantes y así descubrieron que todos tenían la misma redacción. Aquellas personas del mundo entero, escogidas al azar, coincidían en todos los aspectos generales de su índole.

Dicho esto, pues, no parece tan descabellado pensar que todos podemos vivir una vida tan agradable como nos imaginamos y conseguir cualquier cosa que nos propongamos. ¿Si algunos lo logran, por qué otros no, dónde está el problema?

Todos nacemos con extraordinarias capacidades para afrontar y solucionar problemas y, a medida que crecemos, incorporamos nuevas y llegamos a adultos con más fortalezas que debilidades. Pero no todos somos capaces de sacar el máximo provecho a nuestro potencial. Conocerlas bien nos da la mejor ventaja y nos permite vivir la vida gratamente. Por lo tanto, resulta indispensable ser conscientes de las aptitudes que utilizamos de forma automática, casi sin pensar, y valorar o estudiar las que sabemos que tenemos que trabajar, mostrándonos dispuestos a aprender para mejorarlas. Para conseguirlo, hace falta arriesgarse para buscar posibilidades desafiantes que promuevan conductas diferentes y nos permitan crecer, desarrollar y sostener las propias capacidades.

Si nos estancamos en repetir hechos, ya sea por costumbre o por miedo al cambio, solo nos convertiremos en personas frustradas e inseguras ante el futuro. Los que no saben canalizar bien sus potencialidades tienden a mostrar síntomas de insatisfacción crónica, acostumbrándose cada vez más a justificar sus pésimas actuaciones sin luchar. De esta forma quedan atrapados en un círculo vicioso promovido básicamente por la envidia, rivalidad y el rencor, que tal vez los destruyan.

Así pues, las personas partimos de diferentes virtudes que, trabajadas de una manera u otra, nos pueden permitir conseguir un nivel aceptable de bienestar personal. A veces, erróneamente forzamos a la gente de nuestro alrededor a actuar con ciertas destrezas o de cierta manera, imposibilitándolos así de la libertad de improvisación. Por eso, resulta imprescindible respetar a cada uno tal y como es; intentar cambiarlo puede perjudicar su estado de ánimo, porque quizá provoque que no se sienta querido y, por consiguiente, se vea triste y desgraciado. De hecho, si estudiamos el significado de «sentirse querido», no implica más que ser aceptado tal como uno es, motivando las virtudes y eludiendo los pequeños defectos.

Desde del primer instante de vida, tenemos la necesidad de autorrealización, es decir, de la satisfacción de ser y demostrar aquello de lo que nos creemos capaces. Para conseguirlo, debemos superar muchos obstáculos y no podemos abandonar o intentar llegar a propósitos demasiado difíciles sin haber vencido antes los fáciles; de esta manera, aprenderemos los requisitos de cada nivel de dificultad y encontraremos la fuerza y confianza necesarias para enfrentarse a los siguientes. La actitud nos permite o no hacer un buen uso de las habilidades tanto innatas como adquiridas y nos facilita el crecimiento personal. Por lo tanto, resulta importantísimo mostrarnos positivos y con ganas de comernos el mundo. Si, además, transmitimos estos aspectos cuando ejercemos como educadores, el resultado puede ser increíble.

Cada uno de nosotros poseemos diversas habilidades para solucionar problemas que surgen diariamente. El hecho de que algunas personas los resuelvan mejor que otras se debe a la eficiencia del uso de sus virtudes; no basta con tener aptitudes, hay que ser conscientes de las mismas y saber manejarlas de la manera que más nos beneficie en cada situación.

En definitiva, debemos creernos que somos capaces de lograrlo y esto se consigue con un buen trabajo que mejore la autoestima, indispensable para dejar atrás las contrariedades, siempre que hallemos la ocasión. Este proceso empieza ya en los primeros años de vida, acompañados de algún ser querido que nos guía y enseña con paciencia cada detalle importante; así lentamente vamos asumiendo la autonomía y responsabilidad requeridas al hacernos mayores y poco a poco podemos desafiar las inflexiones con menor temor, con más fortalezas y exigiéndonos más. De esta manera, evitaremos funcionar como autómatas, sin pensar ni intentar rectificar los incidentes, y rechazaremos ser personas estancadas en su evolución e incapaces de ver la oportunidad de aprender o incluso de triunfar en situaciones difíciles, mostrando desánimo ante cualquier adversidad.

Os propongo una pequeña historieta para pensar un instante:

Ana era una chica animada y simpática que siempre estaba de buen humor. Se llevaba de maravilla con su familia y con los compañeros de trabajo. Todo le iba genial, ya que su buen talante hacía que las personas que la rodeaban estuvieran a gusto a su lado. No solo propiciaba un buen entorno laboral, sino que motivaba a sus colegas, sacando lo mejor de ellos. Cuando hablabas con ella, solo sabía realizar comentarios provechosos sobre la gente con quien compartía el día a día. Era tremendamente alegre y optimista.

Un día le pregunté si se mostraba sincera con su manera de actuar, ya que me resultaba difícil creer que nunca sufriera ningún episodio negativo que la sacara de sus casillas, y ella me contestó:

—Tengo y he tenido momentos muy duros en la vida, pero todos me han enseñado alguna cosa buena y, gracias a ellos, he aprendido a entender que la felicidad se la busca cada uno. Contradiciendo la creencia errónea, no es una meta, sino un camino lleno de enigmas que nos ponen a prueba. Así que cada día tengo la suerte de que me aparezcan diferentes retos, donde yo misma decido qué opción me conviene más y de qué manera actuar para sentirme mejor.

»Estos sucesos nos ocurren a todos, ya que constantemente tomamos decisiones de manera impredecible, espontánea e irreflexiva. Pues bien, yo he aprendido que, ante estos acontecimientos, siempre podemos dejarnos llevar por el temperamento y a menudo empeorar el resultado, o tomárselo con filosofía y buscar el lado positivo de la experiencia.

Cuando acabé de hablar con ella, reflexioné unos instantes sobre aquellas palabras y vi que lo que a ella le parecía tan fácil y natural escondía cierta complicación, pero efectivamente era la única manera de vivir con plenitud; de hecho, si todo el mundo respondiera igual ante cualquier situación, los días se tornarían más agradables.

Poco después de aquella conversación, me enteré de que había sufrido un accidente casi mortal con el coche, que le dejó una secuelas irreversibles que limitaban mucho su modus vivendi. Al cabo de un año, me la encontré de nuevo y le pregunté cómo estaba; su respuesta fue igual de sorprendente:

—En un primer momento, busqué al culpable de lo sucedido, pero cuando los médicos me explicaron la tragedia del asunto, decidí centrarme en lo que realmente importaba. Tuve mucha suerte con los profesionales que me atendieron, ya que no solo hicieron lo posible para mi mejora física, sino que me apoyaron y animaron a continuar en las temporadas más difíciles. Me informaron de que posiblemente no volvería a caminar, pero que a base de mucho esfuerzo podía realizar grandes progresos. En aquel instante, se me cayó el mundo encima, pero al día siguiente decidí que quería vivir y luchar para conseguir una buena calidad de vida. Así que me tomé muy seriamente las clases de rehabilitación y obtuve una buena mejora. Ahora ya camino casi como antes. Además, durante la baja laboral, aproveché para escribir un libro que siempre había querido, pero la falta de tiempo me lo impedía, y parece que está gustando al público.

La mejora de Ana en parte se debió a los practicantes que la asistieron, pero lo que le había permitido llegar a la situación donde se encontraba era su magnífica mentalidad y actitud.

4.1. Tipos de inteligencia

Históricamente, las emociones han sido consideradas como una debilidad del ser humano; en apariencia, alteraban la personalidad del individuo, debilitándolo, y eso dificultaba la realización de sus tareas. Por suerte, más adelante, se ha visto que son todo lo contrario: estímulos que nos ayudan a mejorar las acciones que nos proponemos, ya que nos permiten protegernos, atraer, rechazar, negociar, animar o luchar de una manera más idónea en cada ocasión.

Entendemos la inteligencia como la capacidad mental para asimilar, comprender los sentimientos adecuadamente y resolver problemas que surgen en la vida cotidiana. La base de la inteligencia emocional es la habilidad de utilizar las emociones a nuestro favor para conseguir el mismo propósito, es decir, nos permite percibir los estados de ánimo personales y los de los demás de forma correcta y precisa. Tal destreza nos ayuda a modificarlos y regularlos cuando la situación lo requiere, facilitando un enfoque más saludable del día a día.

Los afortunados que saben gestionar bien las emociones presentan una gran empatía, que les concede captar tanto sus necesidades como las de los demás, actuando y aprendiendo estrategias para conseguir una harmonía perfecta.

Hay seis emociones básicas: el miedo, la tristeza, el asco, la ira, la sorpresa y la alegría. Ya hemos dicho que detectar cada una de ellas en diferentes momentos permite resolver conflictos de forma mucho más efectiva. Para manipularlas correctamente, es esencial tomar consciencia de su existencia y concretar momentos en los que aparezcan, expresándolas con sinceridad y transparencia e intentando verbalizarlas de forma muy descriptiva para exteriorizarlas y entenderlas con la máxima precisión. De esta forma podremos trabajarlas con detenimiento de manera individual o colectiva.

La sociedad en los últimos tiempos ha ido comprendiendo este concepto como una característica innata que incluye todas las habilidades para superar obstáculos. Pero más recientemente los expertos han asegurado que esta cualidad depende de muchas variables, y como es normal, la educación influye mucho.

La formación actual ya no solo contempla aspectos intelectuales, sino que también trabaja la valoración y gestión de los sentimientos. De hecho, los sistemas educativos occidentales están empezando a prestar más atención a estos seis perturbadores del temple, para potenciarlos y convertirlos en nuestros aliados. El objetivo consiste en conseguir que los miembros de la comunidad sean mucho más competentes emocionalmente y puedan extrapolar este comportamiento al carácter general.

Es fácil comprobar que para triunfar en la vida no basta con tener un gran expediente; todos conocemos personas que han destacado académicamente, pero después no han mostrado una trayectoria notable, ya sea porque las decisiones que han tomado a lo largo de su vida no han sido las más oportunas o porque no las han sabido tramitar de forma correcta. Por otro lado, hay gente menos brillante en los estudios que ha conseguido que su vida personal, los negocios, el deporte o, en general, el día a día hayan resultado más exitosos.

Podemos asegurar que los criterios que establecen la victoria personal y social son muchos; todos aquellos relacionados con los sentimientos menospreciados hasta ahora están cogiendo absoluto protagonismo en el mundo laboral actual, creando una auténtica revolución. Ahora, ya no solo se busca la intelectualidad del trabajador, sino también el talento. Es decir, la capacidad de liderazgo, trabajo en equipo, empatía y carisma, que permiten sacar lo mejor de uno mismo y de los que lo rodean. Por esa razón, las empresas apuestan cada vez más por empleados con una buena eficiencia emocional, teniendo más relevancia que el mismo coeficiente intelectual; por importante que sea, si no se favorece con las otras virtudes, posiblemente dejen al asalariado con escasas aptitudes sociales, lo que lo puede llevar a un posterior fracaso empresarial.

Por lo tanto, las personas capaces de escuchar, entender lo que se les pide y adelantarse a las necesidades, mostrando confianza y reconduciendo el mal temperamento, son mucho más valoradas tanto en los negocios como en la vida real, ya que encuentran respuestas creativas cuando surgen problemas. Todas estas cualidades son realmente apreciadas, porque se encargan de dar estabilidad, confort y sobre todo una buena predisposición al trabajo de todos aquellos que los acompañen.

En definitiva, el control y manejo de las emociones, ya sean las nuestras o las de los demás, mejoran multitud de condiciones y si, además, las favorecemos con un buen nivel de la materia a la que nos queremos dedicar, obtendremos la mejor perspectiva de futuro.

Por otro lado, dado que los estudios más recientes aseguran que estas características no son totalmente innatas, aunque cada individuo esté más dotado de ciertas habilidades que de otras gracias en parte a su genética, podemos trabajarlas para mejorarlas y así volvernos más inteligentes. ¿Pero cómo aprender a utilizarlas como es debido?

La educación emocional consiste en la relación afectiva que se establece entre dos o más personas y que proporciona confianza, seguridad y sentimientos de valía. Si cuidamos este trato desde el nacimiento, estableciendo una afección adecuada, determinará el resto de la existencia del sujeto, regulando en gran parte su estabilidad emocional; esta será la responsable de la calidad que presente su vida.

Está comprobado que las personas que no se encuentran solas (y cuando digo solas, no me refiero a tener o no pareja sentimental) son más felices y presentan menos aflicciones que aquellas que no cuentan con nadie con quien hablar de sus vivencias; la alegría compartida se multiplica, pero la pena compartida se divide. Efectivamente, las conversaciones y relaciones sanas que dejan fluir los sentimientos ayudan a eliminar las cargas emocionales negativas, generando individuos más tranquilos y no manipulables con facilidad. Por eso los niños que presentan más habilidades sociales son más seguros, con más confianza en sí mismos y respetuosos con los demás.

En cierta ocasión, mi madre decidió cambiar de compañía telefónica, así que se dirigió a la oficina más próxima; explicó sus preferencias y manifestó que no poseía demasiado conocimiento del mundo de la telefonía móvil. Una vez dentro, la atendió un trabajador que le hizo una descripción de su producto llena de tecnicismos, que a ella le causaron una inmensa desorientación. Ese chico seguro que tenía un gran dominio del artículo del que hablaba, pero no supo ver las características de la clienta.

Cuando salió de ese local, se dirigió directamente a otra entidad en busca de un poco de ayuda para resolver su supuesto fácil deseo. En ese caso, la atendió otro vendedor que enseguida captó sus necesidades; utilizando un lenguaje sencillo, le explicó todo lo que quería con amabilidad y paciencia.

En este particular ejemplo, los dos comerciantes tenían su sitio en el mundo laboral, pero si eso hubiera pasado en una entrevista de trabajo, el segundo habría conseguido la vacante, igual que consiguió la venta; el primero, aunque mostrase un alto conocimiento del producto, no supo entender las necesidades de la persona a la que atendía, es decir, presentaba un nivel de inteligencia emocional muy por debajo del otro.

Es normal etiquetar una persona inteligente como aquella con una alta facilidad para comprender relaciones lógicas y realizar esquemas sin un excesivo sacrificio. Pero los que no tienen un dominio tan alto en este ámbito no están privados de acceder a soluciones a partir de otras estrategias igualmente válidas; tanto esta competencia como muchas otras pueden ser estimuladas de manera correcta con un trabajo adecuado.

Hace unos años se realizó un experimento con dos grupos de estudiantes. El primero se trataba de personas con un coeficiente intelectual elevado, y el segundo, normal. Se les propuso un ejercicio bastante complicado para su edad. Sorprendentemente, el grupo de los «listos» no pudo sacar un resultado aceptable porque los participantes estaban acostumbrados a tareas fáciles, que completaban sin esfuerzo, y la elevada dificultad les hizo pensar que el problema no tenía solución. En cambio, los otros chicos se pusieron a trabajar duro, como estaban acostumbrados, hasta llegar a una gratificante conclusión.

Este estudio evidencia que, para desarrollar todo o gran parte del potencial de un individuo, hace falta detectar tanto los aspectos positivos como los negativos que benefician o amenazan a la personalidad. Este análisis se consigue realizando una simple valoración de las respuestas obtenidas en distintos ámbitos y, en función de estas, se pueden clasificar las virtudes y carencias que presenta cierta persona. Así, favorecemos los aspectos oportunos sin ignorar los de presencia más débil, trabajando ambos de manera conveniente.

Las contestaciones que permiten detectar tanto las aptitudes como las torpezas surgen al formularse interrogantes como estos: ¿qué es lo mejor que sabes hacer? ¿Qué te hace sentir bien? ¿En qué temas o situaciones te encuentras más cómodo y con fuerza para pensar? ¿Cuáles son los temas que más te gusta debatir? ¿Crees que cuentas con las herramientas necesarias para esquivar cualquier contrariedad? ¿Si tuvieras que escoger a una persona de tu alcance para ayudarte con un proyecto, quién sería y por qué? ¿Qué te hace sentir más débil o triste? ¿Qué tipo de problemas te suceden con frecuencia?

Una vez intuidas las cualidades estrellas, se puede empezar a buscar ideas y maneras para favorecerlas y trabajarlas, ya que jugarán un papel decisivo en las etapas más complicadas. Para interiorizarlas y usarlas, se aconseja hablar de ellas con frecuencia delante del interesado, ya sea de manera directa o indirecta; así este se sentirá orgulloso de destacar en dicho campo y obtendrá la confianza necesaria para recurrir a ellas cuando se vea perdido.

Por ejemplo, a una persona extremadamente extrovertida, que sabe ganarse a la gente con facilidad y crear un entorno familiar a su alrededor, se le pueden comentar cosas como «qué rápido te has hecho amigo de esa chica», o «has gestionado muy bien el altercado entre tus amigos y has sabido comprenderlos sin posicionarte», o «no sé cómo lo logras, pero siempre me haces sentir bien, incluso en mis peores momentos».

Si la persona posee como gran virtud la perseverancia y constancia, podemos ayudar a desarrollar su habilidad con comentarios del estilo: «Me asombra ver cómo sigues tu objetivo sin dejar que las contrariedades te hundan, vas a conseguir lo que quieras», o «quizás ella lo logró rápidamente, pero no olvides que al final tú siempre acabas cumpliendo todo lo que te propones, incluso donde la gente suele abandonar».

De esta forma, incentivando al máximo las cualidades, alcanzaremos la seguridad y autoestima necesarias, que nos ayudarán a sacar la valentía necesaria para afrontar nuevos retos. ¿Pero qué hacemos con lo que no se nos da tan bien, cómo lo gestionamos?

Las áreas de mejora personal se deben tratar de una manera muy distinta a las anteriores. Para empezar, hay que ser conscientes de su existencia, aceptar que todos las tenemos y, por último, entender que excepto algunas, que con un gran esfuerzo podremos suprimir, la mayoría nos acompañarán el resto de nuestros días. Una vez asumidos estos requisitos, detectaremos (con las preguntas anteriores) una a una las dificultades a las que queremos hacer frente: sin un gran impulso, la transformación o mejora resultarán inútiles.

Una vez concienciados y concentrados en la raíz del problema, debemos proponer objetivos factibles para eludirlo (si las propuestas no son asequibles a nuestro nivel, tenemos el camino al fracaso asegurado). La mejor manera de rectificar estos errores o malos hábitos consiste en crear unas plantillas de actuación, donde aparezca el máximo de nuestras capacidades posibles para resolverlos; cuando suceda un episodio conflictivo, recurriremos a ellas sin pensar antes de que la situación se descontrole. Si somos capaces de elaborar este ingenioso plan y utilizarlo siempre que se nos brinde la ocasión, podremos vencer o disimular nuestras adversidades, mejorando cada vez más nuestra seguridad y crecimiento personal.

Por ejemplo, si una persona es despistada, el objetivo que se debe fijar sería acabar todas las tareas encomendadas al final del día, sin olvidarse de ninguna. Tras aceptar que muchos comentarios importantes se le van de la cabeza de manera inmediata, basta con llevar una libreta o móvil donde apuntar, ordenadas por prioridades, todas las faenas que reciba. Si en algún momento alguien le comenta que se ha olvidado de alguna cosa, solo debe pensar de dónde viene el error para solucionarlo en un futuro y utilizar alguna de sus cualidades para salvar la situación.

Por ejemplo, si es una persona extrovertida, sabrá ganarse a la persona en cuestión para que no tenga en cuenta la confusión. Si estamos delante de un trabajador nato, podrá quedarse después del trabajo para finalizar el cometido. Si resulta que el implicado posee una elevada capacidad deductiva, quizá resuelva el problema en el mismo instante en que se lo planteen, argumentando que pensaba que ya le había comentado la solución con anterioridad. De esta forma, el individuo desviará a un terreno de confort el conflicto que le produce incomodidad.

Con este trabajo, enriqueceremos la parte más sensible de nuestro ser y sacaremos el máximo beneficio de ella. Sin embargo, no podemos albergar demasiada ambición, ya que la inteligencia emocional engloba una infinidad de ámbitos, cada uno de ellos con unas posibilidades infinitas; querer dominarlos todos tal vez se convierta en una tarea imposible y agotadora. Para entenderlo un poco mejor, vamos a hacer una pequeña clasificación de sus partes y sus características principales.

Hay tres grandes bloques que destacar: el personal, el emocional y el social. Cada uno de ellos se asocia con distintas particularidades, que podemos ampliar, suprimir o rectificar según convenga:

1.Personal: determina la manera de autovalorarnos, ayudando a nuestros recursos.

Nos permite reconocer las propias destrezas y debilidades, concediéndonos el privilegio de usar sus efectos cuando lo creamos oportuno con total seguridad.

Dentro de este ámbito, encontramos cualidades como:

•Asumir el cumplimento del deber

Determina el grado de responsabilidad y predisposición ante las tareas planteadas.

Permite defender las propias ideas de forma íntegra y admitir los errores de una manera profesional y constructiva.

•Tener un carácter modelable

Determina la predisposición y adaptación a los cambios, innovando alternativas de manera natural.

Permite sentir motivación por diferentes tipos de situaciones, asumiendo y buscando riesgos sin miedo a las consecuencias y adaptando los modelos aprendidos cuando sea necesario sin temor a la novedad.

•Tener autocontrol

Determina el control del mal genio que aparece de manera inesperada e involuntaria.

Permite impedir los sentimientos impulsivos, controlando satisfactoriamente las situaciones conflictivas o el trabajo bajo presión, consiguiendo que las reacciones emocionales se manifiesten de una forma productiva y constructiva.

•Tener motivación

Determina el impulso y la fuerza para lograr el modelo esperado o deseado.

Permite afrontar objetivos desafiantes gracias a la sana ambición de alcanzar la meta deseada.

•Mostrar esfuerzo

Determina el sacrificio y esfuerzo con los que entendemos los deberes.

Permite conseguir cualquier finalidad propuesta y sentirse orgulloso; además, da de manera implícita muy buen ejemplo a los compañeros, creando un buen clima de trabajo.

2.Emocional: determina los estados de ánimo influidos por las experiencias vividas que nos sirven como modelo.

Nos permite reconocer nuestras emociones y saber cómo nos influyen para sacarles el máximo rendimiento.

Dentro de este ámbito, podemos encontrar cualidades como:

•Ser optimista

Determina la actitud positiva ante los retos, mostrando siempre iniciativa y perseverancia.

Permite perseguir nuevas metas con ilusión, luchando por ellas y generando buen clima de trabajo y compañerismo por la facilidad que presenta, sacando importancia a los asuntos y desencadenando las tareas de manera alegre y amena.

•Ser cooperativo

Determina la predisposición a la hora de colaborar en la realización de cualquier tarea. Permite equilibrar el sentimiento de trabajo, fomentando la participación.

•Ser extrovertido

Determina la facilitad de establecer vínculos y relaciones humanas.

Permite consolidar amistades y vínculos de confianza que generen una buena atmósfera.

•Ser entusiasta

Determina las ganas e ilusión para conseguir cualquier propósito.

Permite tener ganas de vivir y desprende tales dosis de alegría que contagia a los demás.

3.Social: determina la interacción que mostramos con las personas.

Nos permite captar las preocupaciones ajenas y aliviar su carga, ayudándolos con las necesidades que presenten.

Dentro de este ámbito, podemos encontrar cualidades como:

•Buen nivel de liderazgo

Determina la estimulación de las persones subordinadas.

Permite guiar, transmitiendo confianza y tranquilidad.

•Buen nivel de comunicación

Determina la comprensión, la expresión y la exposición de las ideas que se quieren presentar.

Permite compartir información de manera efectiva, promocionando la predisposición de la gente para empezar el trabajo.

•Buen nivel de negociación

Determina la astucia para escoger la estrategia en situaciones complicadas en las que las personas presentan desacuerdo.

Permite resolver conflictos y atenuar escenas tensas y complicadas de gestionar, fomentando el respecto y educación entre todos los implicados.

•Buen nivel de persuasión

Determina la capacitad de influencia sobre las otras personas.

Permite conseguir el soporte y el acuerdo de los grupos de gente de manera natural y constructiva.

•Buen nivel de empatía

Determina la predisposición y preocupación para entender las necesidades y malestares de los demás.

Permite comprender puntos de vista diferentes, sacando el máximo provecho de la diversidad y dando ejemplo de tolerancia, consiguiendo así que todos se sientan cómodos y promoviendo al mismo tiempo sus virtudes.

¿Os imagináis lo competente que sería un individuo con una buena inteligencia emocional, es decir, una persona que dominase gran parte de estas virtudes? ¿Por lo tanto, no creéis que vale realmente la pena favorecer el camino a cualquiera que desee intentarlo? ¡Pues hagámoslo!

Cuando nace un bebé, expresa pocas emociones, pero eso no significa que no las perciba, ya que a esta edad entienden mucho más de lo que exteriorizan. A partir del medio año, ya muestran los primeros síntomas de rabia y, por lo tanto, ya se puede empezar a utilizar las herramientas más básicas para enseñarles a canalizarla, estableciendo unos límites y hablando detenidamente con él. Aunque parezca que no lo comprenda, en su interior ve qué efecto provoca su conducta en el progenitor o la persona responsable; concluye que, cuando una cosa no está bien, es necesario conversar de ello con detalle y sin gritos.

Las madres de niños entre uno y dos años que nombran los sentimientos que surgen en sus relaciones consiguen que sus hijos desarrollen mucha más empatía que otros. De hecho, destacan sobre los demás, demostrando una predisposición mucho mayor a la hora de detectar emociones complejas en el futuro. Por ejemplo, si un niño se ríe, ellas le preguntan si estaba contento; cuando el mismo no alcanza algún objetivo que se propone, su progenitora le explica que quizá se sienta frustrado por el suceso.

Aproximadamente a los dos años, un niño revela las primeras muestras de interacción tanto con los adultos como con otros de su edad. Así pues, es el mejor momento para empezar a trabajar las emociones de manera más constante y exhaustiva, con la finalidad de enseñarle a reconocerlas sin dificultad, adquirir diferentes mecanismos y actuar al respeto. No obstante, hasta los cuatro años no se espera que el niño aprenda a verbalizar con cierta coherencia sus inquietudes, motivadas por los sentimientos.

Cuando los pequeños se ven desbordados por alguna situación que les causa rabia, reaccionan dando golpes o chillando desmesuradamente (un mecanismo del cuerpo para liberar tensión que a menudo los adultos también utilizamos, aunque en nuestro caso el peso de la sociedad nos dificulta usar esta práctica con libertad y, por lo tanto, tiende a aparecer en circunstancias más íntimas). Cuando esto sucede, una vez más la victoria recae en no reforzar la mala conducta bajo ningún concepto. Para conseguirlo, se les ignorará durante unos instantes, explicándoles que cuando quieran hablar estaremos dispuestos a hacerlo. En el momento en que se calmen, se puede dialogar con ellos, animándolos a manifestar y expresar sus sentimientos con educación y detallándoles los efectos de su conducta. Entonces, es indispensable escuchar con atención para generar una conversación activa y recíproca, haciendo uso de palabras, expresiones de fácil entendimiento, muchos ejemplos, símiles y comparaciones con cuentos o experiencias vividas. De esta manera, favoreceremos que compartan su opinión a partir del debate. Además, si en medio de este proceso les vamos preguntando cómo creen que se sentiría cualquier personaje de sus historias preferidas en el mismo caso, también estaremos desarrollando la empatía. Definitivamente, propiciar la atmósfera adecuada en estos casos, donde el menor se exprese con libertad sin ser juzgado ni presionado, ayudará a mejorar las actuaciones posteriores.

En la preadolescencia, aparecen sentimientos como el amor, la ansiedad, el orgullo, la envidia, la responsabilidad, la culpabilidad u otros de manera más profunda. Si se ha trabajado la inteligencia emocional de manera directa y transversal durante las etapas anteriores, no será ningún problema seguir insistiendo en estos conceptos de la misma manera, apostando por una buena comunicación que permita hablar abiertamente y genere un espíritu crítico.

Cuando las disputas son entre hermanos, podemos actuar de manera muy similar. Primero, los observamos sin participar ni interrumpir, tomando nota de las mejoras a comentar sobre sus argumentos o actitudes. Después, si ellos mismos no llegan a un consenso, avisamos a los implicados, esperamos a que se calmen y los animamos a hacer una crítica constructiva de sus respectivas actuaciones, valorando qué habría sucedido si hubiesen intentado buscar una solución antes.

Por ejemplo, dos hermanos se están peleando porque quieren el mismo yogur y solo queda uno. Si después de ver sus reacciones no saben resolver el altercado, podemos hablar con ellos y hacerles entender que el camino escogido no es el correcto, retirar el lácteo del campo de visión y deliberar tranquilamente de lo sucedido. Para empezar, ponemos toda la atención en sus estados de ánimo y verificamos que su manera de actuar no les ha proporcionado ninguna alegría o estima, sino todo lo contrario, ya que nunca suele ser así después de un desacuerdo con malos modales; por lo tanto, vale la pena arreglar los conflictos de otras maneras. Seguidamente, hacemos una lluvia de ideas para buscar distintas soluciones al problema, donde la mayor parte de opciones las aporten ellos. Al final, realizaremos una pequeña reflexión sobre cómo acaba un mismo problema dependiendo de cómo se trate, entendiendo que es más importante el sentimiento generado en ese momento que el postre en cuestión.

4.2. La fuerza de las palabras

La espectacular influencia de las palabras en una conversación tiene tal importancia que puede cambiar radicalmente el sentido de esta para bien o para mal. Un vocablo tal vez hiera más que el mal físico y deje cicatrices tan difíciles de curar que destruyan relaciones humanas. Igualmente, una frase fuera de contexto o poco acertada puede crear un daño irreparable, hundiendo al receptor e invitándolo a darse por vencido. Por otra parte, de manera contraria, la oración adecuada en el momento indicado reconforta de forma incondicional, eliminando dolores impensables y proporcionando la valentía necesaria para seguir adelante en los episodios más difíciles.

El día a día nos ofrece relacionarnos con personas de distinto nivel cultural y social; resulta fácil captar la infravaloración que está sufriendo el arte de la comunicación que, sumado al poco valor que se otorga al saber escuchar, genera malentendidos y discusiones que podríamos eliminar sin gran sacrificio. A menudo callarse a tiempo denota sabiduría y decir lo correcto en el instante preciso y a la persona apropiada se trata de una virtud que poca gente posee. A veces no nos damos cuenta de que los medios resultan importantes, pero la clave para lograr la finalidad a la que aspiramos sigue siendo el mensaje y la manera de transmitirlo.

Normalmente, cuando hablamos delante de los niños, intentamos medir nuestras palabras. No queremos que copien nuestras manifestaciones incorrectas y que luego las pronuncien sin control, porque los pobres acostumbran a decir las cosas sin reflexionar y sabemos el efecto que provoca eso. ¿No es un poco incoherente pensar que solo ellos lo hacen? ¿Si conocemos las consecuencias que producen, por qué no nos aplicamos la misma técnica los adultos?

Tanto las palabras que emitimos como las que recibimos determinan nuestras acciones, ya que pueden influir en el estado de ánimo de una persona y en sus decisiones. Por eso, deberíamos meditar antes de hablar para que los términos usados escondan un mensaje enérgico y ofrezcan una entonación agradable, que ayuden a expresar el amor que sentimos más que el odio que a veces pueda aparecer.

Esta nueva disposición, obviamente, no implica un seguimiento incondicional hacia un individuo, elevándolo hasta alturas impensables. Solo basta con mostrarnos razonables cuando las situaciones se nos presenten de manera permanente. Si nuestro hijo, por ejemplo, nos enseña cada día dibujos que ha hecho para nosotros y hay alguno que no nos gusta, debemos cambiar comentarios como: «Qué feo» o «qué mal pintado, estos colores son horribles» por apreciaciones como «es muy bonito, pero a mí me gustaba más el de ayer» o «me gusta, pero no es de los mejores que has pintado».

En una entrevista con la madre de un alumno, donde él también estaba presente, pregunté al joven por qué no había presentado la tarea que se le había pedido. Antes de que pudiera abrir la boca, su madre dijo: «Seguro que no sabía ni hacerlo, es un cabeza hueca y no sabe hacer nada». Justo después, el chico miró hacia abajo y no pronunció ni una sola palabra más.

El comentario de aquella mujer seguro que no era aislado ni único, por lo tanto, supongo que no preciso decir el gran problema que el adolescente sufría. Esta conducta reiterada contra su personalidad causaba que Juan, un joven con muchas posibilidades, creyese que no poseía ninguna destreza para obtener lo que se proponía y, por lo tanto, no tuviera ni pizca de confianza en sí mismo. Seguramente, pues, acabará siendo la persona que ha escuchado de forma constante que es: un inepto.

Los niños a menudo provocan situaciones complicadas. Cuando eso ocurre, los educadores deben encontrar la paciencia necesaria para gestionarlas, evitando expresiones y gesticulaciones impulsivas que no beneficien en absoluto al pequeño. Ser tratado sin respeto y a base de gritos no gusta a nadie. Pero hacerlo cuando la persona se encuentra en sus primeros años de su vida puede tener un efecto devastador; aparte de influir de manera muy negativa en su carácter, logrará que incorpore en su cabeza esta forma de actuar como normal y, por lo tanto, la utilice para solventar las propias experiencias, sin saber salir victorioso y deteriorando su autoestima. Cualquier niño que ha presenciado palabras o expresiones inapropiadas diariamente durante su infancia puede vivir un trauma, que a la larga evitará que se desarrolle con normalidad en el mismo terreno, causando también daños colaterales.

Cuando criticamos o hablamos mal de alguien, se genera una situación que ejerce un efecto negativo sobre el implicado, pero también sobre los otros presentes; dependiendo de la influencia de la persona agresora al grupo, transmitirá un mensaje que no será satisfactorio para ninguno de ellos. Las expresiones que oímos a menudo dejan huella en nuestros pensamientos, nos atacan la dignidad y hacen que nos acabemos creyendo aquello que escuchamos; actuando posteriormente, a veces de manera inconsciente, como se espera de nosotros.

Estas odiosas etiquetas nos identifican por lo bueno y por lo malo y, aunque a veces sean pronunciadas sin maldad, perjudican mucho el carácter del individuo. La confianza en uno mismo, que se desarrolla en la infancia, repercute inevitablemente en la edad adulta, de ahí la importancia de no repetirle a nadie que posee una característica negativa, por ejemplo «eres un pesado», «no sirves para nada», «todo lo haces mal», etc.; el agredido puede llegar a adoptar el comportamiento descrito con tanta insistencia, formando parte de su personalidad: dime cómo soy y así seré.

En cambio, educando desde la aceptación y usando expresiones de coraje que reconozcan los talentos, refuercen la conducta y aumenten la autoestima, ayudaremos a que los niños sean más felices y más fuertes mentalmente. Eso no quiere decir que les tengamos que decir que todo lo que hacen está bien, sino que, cuando realicen algo que no sea correcto, nuestra respuesta apunte a su actitud, no a su persona, sin dejar dudas de que, por mucho que se equivoquen, se les sigue queriendo. Por ejemplo, si un niño ha pegado a otro, podemos cambiar la frase «es que siempre pegas, de ese modo nadie te querrá» por «¿por qué le has pegado? Si tú nunca pegas a nadie; al contrario, todo el mundo te quiere muchísimo precisamente porque siempre ayudas y te preocupas por los demás».

Muchas personas con excelentes facultades no han progresado de una manera apropiada en su desarrollo personal porque no recibieron las palabras adecuadas cuando necesitaban escucharlas; cuando han alcanzado la edad adulta, se han sentido incapaces de afrontar nuevos retos o de tener esperanza para planteárselos.

Todos somos testimonios, porque somos víctimas y usuarios del uso de expresiones desagradables; las personas las utilizamos con excesiva facilidad, a pesar de saber que el resultado dificultará nuestro objetivo. Nos negamos a aceptar que las hemos dicho, y como consecuencia, a aplicar la corrección que nos ayudaría a disfrutar de una vida social mucho más placentera.

Un tono suave permite que todo el mundo sea partícipe y sobre todo consciente de las distintas emociones vinculadas. Siempre resulta mejor dirigirse de una manera amigable e intentar calmar el ambiente cuando alguien se propone boicotear una situación; así se contrarresta la negatividad, que solo obstaculiza la resolución de conflictos. Estas situaciones tan desagradables son provocadas por la reacción de una mala gestión de los nervios y denotan debilidad. En cambio, la persona con un carácter decidido, que controla la serenidad y respeta las opiniones contrarias demuestra una inteligencia emocional suprema, que le permite esquivar cualquier adversidad.

Es fácil intentar mejorar en este ámbito, solo hay que evitar expresiones violentas y ofensivas, cambiándolas por palabras con el mismo contenido, pero mucho más afectuosas, acompañadas de un tono amigable y concreto para cada escenario.

Por ejemplo, el otro día estaba en el parque y salió un niño de casa con su perro. Solo al traspasar la puerta, le sacó la correa (sin ninguna mala intención y seguramente porque había visto a sus padres hacerlo con frecuencia). El animal, tan pronto se sintió libre, corrió detrás de tres niños pequeños sin provocarles daño. Pero estos se asustaron y acabaron tendidos en el suelo, llorando con sus madres al lado. El descontrol creó tal angustia al propietario del cachorro que reaccionó de igual forma, sollozando y gritando también.

Al oír todo el jaleo, la madre del chico salió rápidamente de su casa y cogió al canino. Cuando la vio, su hijo corrió hacia ella, buscando consuelo, pero lo único que obtuvo fueron estas palabras: «Vete a la mierda». El pequeño empezó a llorar de nuevo, pero esta vez desconsoladamente. Ahora ya no era por la situación, sino por el menosprecio recibido por parte de una de las personas que más quería.

El desenlace de esta historia habría sido muy distinto y constructivo si, después de pedir perdón a las víctimas de su canino, se hubiera dirigido a su hijo para animarlo a reflexionar sobre los hechos que habían tenido lugar aquella tarde, las consecuencias que habían causado y le hubiera dicho: «¿Ves por qué los papás te indican que…?» o «¿ahora entiendes por qué a veces no te dejamos…?».

Obviamente, este jovencito ha vivido más momentos parecidos al anterior y, a medida que se haga mayor, podrá escoger dos caminos: el primero y más común, muchas veces por falta de buenos modelos, tratar a los demás como ha sido tratado; y el segundo, que solo alcanzará si tiene una buena empatía y un gran vigor para querer ser mejor, recapacitar cómo le gustaría haber sido tratado y actuar de ese modo con las personas que aprecia. Evidentemente, la última opción es la más costosa y difícil de adquirir, sobre todo sin unas buenas pautas, pero también la más confortable.

Otro caso que evidencia la importancia de la elección de las palabras lo podemos encontrar en un corto de internet, donde sale un mendigo ciego sentado en el suelo con un cartel que pone: «Soy ciego, por favor, ayúdame». Pero la gente que camina por su lado no le presta demasiada atención. De hecho, pasa casi inadvertido. De repente, se le acerca una chica, coge el rótulo, cambia la frase y lo devuelve a su sitio. A partir de ese momento, casi todo el mundo tira una moneda al invidente.

Por la tarde, reaparece la joven que ha sustituido la frase y él, sorprendido de la repercusión que ha tenido, le pregunta qué ha escrito por la mañana que le ha hecho generar tal cantidad de dinero. Ella le contesta que ha apuntado lo mismo, pero con distintas palabras: «Hace un día fantástico, qué pena que no pueda verlo».

Se trata de otro ejemplo muy potente de hasta a qué nivel afecta la elección de las oraciones adecuadas en cada situación.

Aparte del contenido que se escoja para argumentar un hecho o desempeñar una buena discusión, también es importante la manera de actuar e incluso el lenguaje no verbal para obtener el mejor desenlace. Sucesos como imponer nuestro pensamiento como una verdad absoluta que se tiene que sostener ante cualquier discrepancia u otros similares generan respuestas negativas, que dan lugar a conversaciones agresivas. Si no somos capaces de entender educadamente los puntos de vista distintos de los propios, tarde o temprano se producirá alguna disputa. Por lo tanto, si nos vemos con fuerza de razonar el desacuerdo de una manera calmada, lo podemos hacer, pero si sospechamos que acabará desencadenando una postura incómoda que no aportará nada provechoso, mejor que desistamos o pospongamos el diálogo para un momento más adecuado.

Antes de compartir cualquier comentario, deberíamos plantearnos preguntas como: ¿ayudará en algún aspecto mi contribución? ¿Dará pie a malentendidos o abrirá las puertas a una negociación respetuosa? Si la respuesta es positiva, adelante, pero si, por el contrario, lo único que aporta son reflexiones de ámbito degradante, nos las podemos ahorrar; seguro que será mejor para todos.

De la misma manera que aceptamos un rostro o voz distintos en cada individuo, deberíamos aceptar que hay maneras de pensar desemejantes. Personas con diferentes fortalezas triunfan delante de un mismo problema, pero necesitan que se las haya motivado adecuadamente para que crean en sus propias posibilidades.

4.3. La imitación

Los primeros homínidos ya aprovechaban la capacidad de observación para enriquecer sus cualidades, pero también porque les permitía imitar modelos usados y así poder utilizarlos en situaciones parecidas sin la necesidad de resolver de nuevo el enigma.

Aunque con el tiempo la raza humana ha evolucionado, continúa analizando cada una de las vivencias, a menudo de forma imperceptible, del mismo modo y eso influye notablemente en su individualidad. El carácter de cada sujeto no deja de ser la suma del comportamiento genético heredado, más todas las características que ha aprendido de las experiencias donde ha estado presente hasta el último día de su vida.

Por otro lado, el desarrollo de la personalidad está vinculado a agentes externos, como la moda, los medios, las costumbres de la sociedad donde habita o las personas con quienes comparte parte del tiempo, ya sea familiar, de ocio o de trabajo. Dicho influjo tiene lugar sobre todo durante los primeros años de vida hasta llegar a la adolescencia, momento culminante en que se presentan multitud de cuestiones y dudas para buscar la propia idiosincrasia. Este hecho genera rebeldía y constantes altercados, siendo a la vez un capítulo que puede marcar decisivamente la existencia. Aunque el adolescente consolidará su identidad con sus preferencias, quedará afectado por todos estos ámbitos; por lo tanto, cuantas más muestras positivas tenga para contrarrestar, mejor resultado conseguirá. Las personas más cercanas deben guiarlo con preferencias, ofreciendo un buen prototipo a seguir, trabajando tanto para suprimir conductas inaceptables como para resaltar las admirables, ya sean de experiencias propias o exteriores que capte en televisión, la calle o en el mismo hogar.

Desde el momento de nacer, el bebé inicia un proceso gradual y secuenciado de aprendizaje y empieza su desarrollo en todos los campos. En esta etapa, los padres ejercen un papel fundamental gracias a su constante participación y se convierten en la pieza clave de la estimulación del niño, basada en la imitación y la identificación de comportamientos de convivencia. Por esa razón, las costumbres domésticas influyen de manera decisiva en nuestra personalidad.

Los niños aprenden más de lo que ven que de lo que oyen. Se trata de un proceso cognitivo de interpretación y transformación de los contenidos. Cualquier actitud tanto positiva como negativa es copiada, ya que desde que venimos al mundo poseemos una gran curiosidad innata, que nos permite aprender, y empezamos con la imitación de las personas más próximas. De ahí la importancia de acompañarlo como es debido, pero se tornará muy difícil si los educadores no creen en la causa. Ellos deben ser los primeros en mostrar entusiasmo por el conocimiento y, entonces, sin darse cuenta, lo contagiarán a sus hijos, alumnos o invitados.

El comportamiento de los adultos afecta al de los niños, hasta el punto de resultar decisivo en el éxito de su vida adulta. Por eso es tan importante ofrecer buen ejemplo y confiar en la educación basada en valores indispensables, como el respeto, la honestidad, la buena conducta, el buen humor, entre otros, evitando insultos o expresiones de carácter negativo y destructor. De esta manera, la persona criada con esas bases será capaz de asumir el funcionamiento del mundo que lo rodea a partir de conductas que él mismo utilizará en un futuro. Es decir, si el pequeño tiene un entorno familiar provechoso que propicie un correcto desarrollo, seguramente obtendrá una mayor felicidad; si ha convivido en un entorno poco amoroso con nocivas relaciones interpersonales, el día de mañana seguramente sufrirá carencias afectivas por no haber adquirido un buen ejemplo por parte de sus progenitores.

Si queremos que nuestros hijos no muestren pereza a la hora de hacer algún deber, les hemos de exigir que no la manifiesten a través de normas consistentes y consejos razonables, pero nosotros somos los primeros que tenemos que seguir su cumplimiento con el ejemplo. Así, cada vez que experimenten esta sensación, podemos enseñarles lo que está bien y lo que no a través de nuestros propios actos.

Por otro lado, los hijos de padres que gritan acostumbran a resolver los conflictos de la misma forma, mientras que los hijos de los que no lo hacen tienden a atender los problemas desde un punto de vista más racional y sin exaltarse tanto. Es lógico que los hijos actúen de manera similar a sus progenitores, porque las relaciones entre los miembros de convivencia determinan valores y actitudes que el niño asimila sin enterarse.

La familia tiene unas funciones educativas y afectivas increíblemente trascendentes gracias a la infinidad de momentos y experiencias que los padres dedican a sus próximos. Si aprovechamos esta manera gratuita de enseñar, podremos trabajar cualquier tema que nos preocupe o creamos que necesita ser mejorado. Para eso, hay que emplear tiempo y esfuerzo en conseguir el buen funcionamiento familiar, porque es el arma más potente para lograr que nuestros sucesores se conviertan en personas genuinas en un futuro.

La etapa de escolarización modelará fuertemente el carácter de los alumnos, ya que constituye el principal agente educativo de la infancia y juventud. En la escuela, no solo se aprenden diferentes materias de contenido muy variado, sino que también se adquieren actitudes y normas. Pero no podemos caer en el error de endosarle toda la responsabilidad, ya que ningún aprendizaje es tan eficaz como el que vivimos en el día a día y sin darnos cuenta. Para mejorar los resultados académicos, hay que transmitir la paciencia y perseverancia indispensables para que cosechen las ambiciones y lleguen a ser personas orgullosas de sí mismas. Hoy en día, vivimos en una constante expectativa de tenerlo todo en el mismo momento, obteniendo de ese modo una satisfacción rápida, pero efímera, atacando violentamente las dos características anteriores.

Así pues, nos queda claro que la capacidad de imitación está muy presente en los niños, pero no podemos ignorar que, cuando somos adultos, todos tendemos a recrear la misma manera en la que hemos sido educados y casi siempre desde el subconsciente, que nos afecta más de lo que pensamos. Es decir, si nos hemos sentido abandonados, seguramente nos abandonemos nosotros mismos o establezcamos relaciones que no nos cuiden. Si no nos hemos sentido lo bastante queridos, nos recrearemos en esta carencia afectiva, impidiendo que nos quieran. Si nos han ordenado el trabajo de manera poco divulgativa, seguramente actuemos de la misma manera cuando deseemos alguna cosa.

Para acabar con este punto tan interesante, quizás os apetezca plantearos el origen de algunas de las particularidades de vuestros hijos o de los hijos de algún conocido, que siempre resulta más fácil, aunque no tan representativo:

•Quizá nuestro hijo no tiene un vocabulario demasiado apropiado porque nosotros tampoco lo usamos.

•Quizá nuestro hijo nos exige lo que quiere chillando y sin respeto porque es tal como se lo pedimos a él.

•Quizá nuestro hijo no muestra entusiasmo o rapidez para cumplir tareas porque, cuando lo hace, lo criticamos y no le damos ni las gracias.

•Quizá nuestro hijo no admite equivocarse e intenta justificar todos sus actos porque nosotros negamos los errores.

•Quizá nuestro hijo no tiene respeto para algunas personas porque en ningún momento ha visto que nosotros lo mostráramos.

•Quizá nuestro hijo no da demasiadas muestras de afecto porque, cuando lo ha buscado, no lo ha encontrado y ahora se siente incómodo con esta situación.

•Quizá nuestro hijo miente, manipula o engaña porque tú no cumples con tu palabra ni con él ni con los demás.

•Quizá nuestro hijo piensa que es peor que los demás porque lo comparamos con demasiada insistencia.

Parece obvio que nuestra manera de comportarnos es lo que más influye en la educación y sobre todo cuando queremos inculcar valores; por eso todos debemos actuar de la mejor manera posible, haciendo cualquier tarea, por ridícula que nos parezca. Es cierto que es muy difícil romper una dinámica negativa, pero para lograrlo el primer paso consiste en estar dispuesto a luchar por el cambio, creyendo verdaderamente que el resultado vale la pena (esto se asemeja a fumar: te puedes plantear miles de veces dejarlo, que solo lo consigues si encuentras un motivo importante que lo merezca). Además, que hayamos vivido experiencias de cierta manera nos obliga a pensar de forma errónea que lo que realizamos está bien o como mínimo normal y esta percepción no nos hace ningún favor en el proceso de mejora.

Por otro lado, la persona no siempre es consciente de su comportamiento, por eso, a veces necesita el soporte de alguien que la ayude a concienciarse de los problemas y a reconducir su camino. Dicha persona puede tratarse de un amigo, pero si vemos que el problema nos está superando, hay que recurrir a la ayuda de un profesional para encontrar soluciones y herramientas para trabajarlo como es debido. En estos casos, seguramente se trate de traumas poco definidos, que aparecen de forma espontánea con situaciones similares, desconociendo su origen.

4.4. Ejercicios para desarrollar otros tipos de inteligencia

Desde hace décadas, numerosas investigaciones corroboran que el desarrollo cerebral e intelectual de los niños depende en gran medida de la cantidad de estímulos que reciben en esta intensa etapa.

Ya hemos visto que para trabajar la inteligencia, en el sentido más amplio y completo de la palabra, solo debemos rectificar, anular o cambiar los puntos débiles de nuestro carácter, prestándoles una especial atención y ayudándonos con las mejores armas: nuestras fortalezas, esenciales para una exitosa integración social y el posterior bienestar que esta proporciona. Todas las habilidades sociales se pueden aprender, como muchas otras capacidades. El problema consiste en que hasta ahora han estado infravaloradas, convirtiéndose casi en inexistentes para mucha gente, con la problemática que eso conlleva.

A continuación, os propongo once conceptos que merecen ser citados por la facilidad de llevarlos a cabo, la sencillez de su manejo y la importancia de su función, por no hablar de la notable mejora que aportan a nuestro carácter en el ambicioso proyecto de volvernos emocionalmente más competentes.

4.4.1. Relajación

Vivimos a un ritmo frenético; cada situación se tiene que resolver de manera inmediata y eso nos crea un estrés que, si gestionásemos de forma diferente, sería innecesario.

Actuar con ansiedad y nerviosismo solo altera negativamente los resultados que deseamos. De hecho, todos sabemos que, cuando nos enfrentamos a un dilema con una postura más serena, capacidades como la memoria, la comprensión u otras disposiciones se amplifican, incrementando así las posibilidades de superarlo gracias a la concentración y la disminución del pensamiento divagante.

Las técnicas de relajación nos proporcionan un descanso profundo, al mismo tiempo que regulan nuestro metabolismo, ritmo cardíaco y respiración. Al llegar a este estado, el cuerpo libera tensiones acumuladas y crea una sensación de calma, reduciendo los niveles de desasosiego y otros problemas psicológicos.

Cuando hablamos de relajación, la mayoría de gente piensa que se tiene que sentar en el suelo con las piernas cruzadas, las manos encima de las rodillas y decir «ommmmmmmmmm» de manera continua al ritmo de la respiración; inmediatamente, la reacción de muchos acostumbra a mostrar un claro rechazo. Pero en realidad el relax no deja de ser una disciplina para sacar el máximo beneficio de uno mismo a partir de la buena gestión de las emociones, gracias a la toma de conciencia de la simbiosis entre el cuerpo y la mente.

Saber alejarse de las preocupaciones no es meditar (aunque resulta válido para conseguirlo), sino buscar el camino para encontrar la estabilidad entre la parte física y la psíquica. Cada uno de nosotros puede tener diferentes maneras para lograrlo y las mismas actividades para unos tal vez resulten ineficientes para otros. Por eso, es indispensable que todos descubramos la manera que se ajuste más a nuestras preferencias, dependiendo de las prioridades.

Existen muchos ejercicios para alcanzar ese estado y podemos llevarlos a cabo solos o en grupo, sin la necesidad de dedicarles demasiado tiempo ni sacrificio. Seguro que algunos de vosotros ya los habéis practicado en algún momento de vuestra vida o los estáis haciendo de manera rutinaria ahora mismo. En tal caso, solo se precisa que toméis conciencia de su trascendencia e intentéis sacar las máximas ganancias para vuestra salud.

•Dedicar cinco minutos al día a pensar en nuestra respiración, procurando dejar la mente en blanco, genera consecuencias muy positivas. La respiración es un acto inconsciente e involuntario que afecta a todas las funciones vitales de nuestro organismo, por eso contribuye directamente a la salud tanto mental como física. De ahí la importancia de adquirir una buena técnica de realización diaria.

El cerebro es el órgano que consume más oxígeno, por lo tanto imaginad hasta qué punto se deteriora su funcionamiento por una mala ventilación.

Además, la inspiración y exhalación de aire concienciadas es una de las prácticas más fáciles de realizar con éxito en cualquier sitio y momento.

•Ir a la playa para oír las olas e impregnarnos de la tranquilidad de la inmensidad del mar (o cualquier zona que invite a la disminución del estrés). Es un ejercicio perfecto para llenarnos de paz interior.

•Leer un libro en un espacio acogedor también ayuda a olvidarse de las inquietudes y liberar tensiones.

Se ha comprobado que la lectura pone en marcha regiones cerebrales que dan lugar a nuevas conexiones neuronales, que despiertan nuestros sentidos. Además, es una gran potenciadora de la memoria y la imaginación; exige una concentración que reduce los niveles de cortisol, la hormona del estrés, convirtiéndose así en un fabuloso relajante.

•Escuchar música emotiva mientras realizamos cualquier actividad que nos ayude a alejarnos de los malestares diarios o nos obligue a reflexionar sobre las cosas buenas que nos rodean funciona de maravilla.

La música también reduce los niveles de cortisol. Además, provoca la producción de dopamina, que se encarga de hacernos sentir emociones y mejorar la salud vascular. Por lo tanto, tiene el poder de cambiar nuestro estado anímico de una manera sorprendente.

•Practicar estiramientos de los músculos en un entorno donde estemos relajados y a gusto también permite encontrar la atmósfera que buscamos; si los acompañamos de música ambiental, puede ser del todo exitoso.

Envejecemos a medida que perdemos flexibilidad. Realizar de manera completa y constante estiramientos mejora la estructura ósea, afectando a infinidad de actividades diarias relacionadas, ya que aumenta los nutrientes en la sangre y el líquido sinovial que llega a los ligamientos y articulaciones; genera un relajamiento muscular y mental que influye en rendimiento del cuerpo en general.

•Practicar deporte no solo tonifica los músculos, sino que también ayuda a sentirse mejor, con más energía; disminuye el estrés e incluso consigue que durmamos mejor (y con esto me gustaría desmitificar la creencia general de que solo el yoga, pilates, etc. sirven para alcanzar estabilidad emocional).

El nexo común en cualquier actividad física consiste en la liberación de adrenalina y endorfinas, que dan sensación de alegría y una mejor predisposición para realizar actividades posteriores; la energía que se genera atrae el anhelo de emprender nuevas aspiraciones.

•Hablar con personas de confianza o profesionales que nos sepan escuchar y reconfortar es una buena costumbre para disminuir la carga que llevamos.

Cuando nos enfrentamos a los problemas que nos causan dolor o malestar, hablando de ellos abiertamente y con tranquilidad, sin miedo a ser juzgados, se desencadena una descarga emocional que genera un libramiento inmediato. Realizar este ejercicio constantemente hasta puede modificar estructuras cerebrales para mejorar la actitud vital y afrontar con más optimismo la rutina diaria.

•No hace falta hablar de la atracción que el ser humano siente ya desde pequeño hacia el agua, por lo tanto una buena ducha o incluso un baño en la bañera, piscina o en el mar también puede ayudar a conseguir nuestro pequeño momento de gloria.

Algunas aguas poseen efectos terapéuticos al influir en la relajación muscular y el estado de ánimo. Flotar en este medio hace que todos los movimientos que realizamos en él no afecten agresivamente sobre las articulaciones, como otros ejercicios, induciendo una alteración asombrosa de la percepción de la conducta.

Como ya hemos comentado, cuando queremos disminuir tensiones, cualquiera de estas actividades solas o combinadas funcionan, pero todas ellas dejan de resultar efectivas si su hábito supone ir a contrarreloj. En ese caso, el efecto que provocan es el contrario al deseado. Por lo tanto, hay que escoger bien cuáles de estos métodos se adaptan más a nosotros, por nuestra manera de ser y por el ritmo de vida que llevamos. Además, para practicar cualquiera de estos ejercicios, como mínimo al principio, debemos estudiar el momento del día donde su ejecución no nos repercuta demasiado en nuestras tareas; así evitaremos el exceso de tensión y en un futuro seguro que los extrapolaremos a situaciones de la vida cotidiana que requieran más predisposición de la que estamos acostumbrados.

Si nos consideramos poco constantes y preferimos trabajar las actividades que nos permitan llegar a ese estado en grupo, podemos apuntarnos a clases dirigidas donde haya un control de asistencia o buscarnos un conjunto de amistades o personas con el mismo objetivo y proponer una actividad semanal diferente. Por ejemplo, un primer ejercicio, sin ir más lejos, se plantearía así: uno de los participantes debe ser el portavoz y con voz serena nos guía para visualizar, pensar o reflexionar en estados en que nos sentimos afortunados y nos faciliten valorar lo que poseemos. Mientras tanto, el resto está descansando en una postura cómoda, con los ojos cerrados y la mente abierta. El interlocutor puede llevar redacciones personales creadas por él mismo o buscarlas en cualquier medio. Hay centenares de libros llenos de artículos interesantes para deliberar.

Si sabemos apreciar y transmitir la importancia de respirar, relajarse y canalizar los nervios, nos ayudará a gestionar infinidad de disposiciones conflictivas con un temperamento muy distinto.

4.4.2. Reflexión

Imaginemos un trayecto de autobús de unos veinte minutos de duración, donde todos los pasajeros se han puesto de acuerdo para inclinar sus asientos, taparse los ojos con unas gafas de tela negra y ponerse unos tapones en las orejas. Posiblemente, la última persona que suba, cuando vea el panorama, aunque piense que para un viaje tan corto no son importantes tantos complementos, no dé fuerza a su argumento y se deje llevar por la mayoría.

Este ejemplo puede parecer exagerado, pero no se aleja tanto de otros que forman parte de nuestra vida diaria y hemos clasificado como normales. De hecho, solo pretende evidenciar que a menudo las personas no reflexionamos lo suficiente sobre nuestros actos y nos dejamos influir por el grupo. O no defendemos nuestras propias ideas por miedo a la opinión de los demás y, por culpa de ello, no nos admiten en algún colectivo social. Dicho comportamiento puede generar serias consecuencias.

Actualmente, aparecen carencias reflexivas muy fuertes entre los jóvenes. La mayoría de los miembros de las nuevas generaciones no tienen la costumbre de pensar el porqué de los hechos o de analizar las distintas situaciones donde se ven inmersos. El día de mañana, este comportamiento provocará que sean muy influenciables y poco críticos para decidir sobre su propio presente y futuro, hasta el punto de poder convertirse en unos títeres de la sociedad.

En la educación actual, hay muchísimas referencias para tratar esta cuestión, ya que constituye un punto preocupante al que no se le ha prestado la atención que se debería y empezamos a notar sus consecuencias. La comunidad necesita a personas con una buena capacidad de razonamiento, ya que la sociedad constantemente sufre enormes cambios generacionales, culturales, tecnológicos y científicos. Parece que no todos los que la constituyen son capaces de filtrarlos con la misma flexibilidad y madurez. Para evitar que esto suceda, resulta imprescindible educar la deliberación desde casa y desde la escuela.

La reflexión nos permite comparar diferentes experiencias, ya sean propias o de nuestros familiares o amigos. Gracias a ella, examinamos cómo se ha reaccionado ante los aciertos y los errores, descubrimos que hay sufrimientos innecesarios y maneras de actuar mejores que otras. En definitiva, nos permite prosperar. Si no aprendemos a razonar sobre las consecuencias de un acto, nos acostumbraremos a hacer las cosas de cierta manera porque lo ha dicho alguien y, entonces, caeremos en una espiral de la que no será fácil salir sin saber por qué nos encontramos en tal estado.

Las personas reflexivas no solo estudian todo lo que sucede a su alrededor, sino también cómo actúan las personas implicadas. Escuchan con calma porque poseen un gran control de sus emociones y meditan bien las decisiones, virtud que les impide reaccionar con ligereza. De ese modo, miden sus acciones, haciendo un juicio más detallado, objetivo y realista; eso les permite predecir cómo les afectará un determinado problema y consiguen un mejor conocimiento y desarrollo personal.

Los individuos dotados de estas cualidades tienen claro su carácter y una gran seguridad e independencia. Además, acostumbran a solventar asuntos complicados o estados de ánimo negativos con más facilidad.

Cuando una persona examina más los acontecimientos, alcanza un mejor dominio de sí mismo porque, gracias a su mente activa y a su hábito de analizarlos, habrá observado alguna vivencia parecida en algún momento anterior, que le permitirá acceder a las herramientas necesarias para combatir los contratiempos y salir airoso.

No hay una manera correcta o incorrecta de pensar, todos somos únicos y cada uno de nosotros sacaremos diferentes conclusiones de un mismo suceso. Pero a todos nos funciona intentar mejorar las ocasiones similares que presenciemos, adquiriendo una mayor tolerancia y volviéndonos más resolutivos.

Dicen que rectificar es de sabios, pero para autocorregirse antes hace falta un ejercicio de valoración de las diferentes experiencias a las que hemos estado sometidos para saber qué herramientas somos capaces de utilizar y cuáles nos podrían ir bien para mejorar en un momento dado. Si cuestionamos de manera continua los datos necesarios para afrontar una situación, realizaremos un estudio exhaustivo sobre los temas que nos parezcan imprescindibles en la vida de una persona. Obviamente, cada uno debe encontrar el método más apropiado para su carácter y ponerlo en práctica tan a menudo como le sea posible si quiere aprender o mejorar esa virtud. De esta forma, evitará cometer tantos errores en el futuro.

Es verdad que, gracias a la capacidad innata de la curiosidad, los niños están más familiarizados con esta técnica que muchos adultos, ya que a medida que nos hacemos mayores, desgraciadamente, va desapareciendo. Solo si ha sido bien consolidada durante los primeros años de vida, trabajándola de manera constante e insistiendo en el hábito, se acabará utilizando sin una absoluta conciencia para siempre.

Todos los niños pasan por la etapa del porqué, donde nos proponen preguntas bastante surrealistas y divertidas. Este es el momento más fácil para invitarlos a pensar por ellos mismos, acostumbrándolos a esta manera de actuar y haciendo que se sientan cómodos con su uso cuando nosotros no estemos presentes.

Cuando aparecen estas cuestiones, no se precisa contestar rápido porque, al no obtener una respuesta concisa e inmediata por parte del educador, se pierde rigidez de pensamiento y se gana espontaneidad. Esto es una auténtica ventaja, porque permite gestionar mucho mejor los nervios momentáneos provocados por encontrarse en una situación nueva, sin sentirse indefensos o colapsados. En estos casos, solo se necesita intervenir con otra pregunta que conduzca a la solución buscada, ayudando a detallar mejor lo que se quiere exponer e incentivando la apertura del conocimiento para que les resulte más gratificante. También les podemos pedir que pongan ejemplos de consultas parecidas cuyas respuestas ya conozcan.

Para el buen funcionamiento de este método, hay que ser pacientes y dejar actuar, es decir, respetar los silencios que surjan sin la inquietud de llenarlos aceleradamente con nuestras nociones sobre el tema (el error más frecuente que todos cometemos y el que pone más trabas a la introspección). Si somos capaces de cederles su tiempo, propiciaremos el interés de cuestionarse experiencias, animando a la discusión. Si, además, ante cada palabra, idea o razonamiento les damos confianza y ellos se ven apoyados y valorados, se sentirán cómodos para usar con más frecuencia esta rutina.

La meta cognición es el propio conocimiento de cualquier acción de nuestro cuerpo (como la atención, el pensamiento, la autorreflexión, la memoria…). Se consigue examinando los hechos e intentando predecir sus efectos, es decir, como se ha comentado toda la vida, «pensar antes de actuar». La carencia de esta percepción hace que las personas muestren un grado de impulsividad e irreflexión que a veces dificulta aceptar las consecuencias de los actos.

Para trabajar esta condición humana tan valiosa, solo necesitamos plantearnos cuestiones que incentiven la reflexión y, como siempre, el éxito irá estrechamente vinculado a la asiduidad en una edad temprana para acostumbrarse y entenderlo como algo normal. Estas interrogaciones no deben tener ninguna condición extraordinaria, simplemente aparecer tan a menudo como resulte posible y pueden ser del estilo:

•¿Estás de acuerdo con todo lo que se ha dicho, qué piensas tú de eso?

•¿Me sugieres alguna manera para mejorarlo?

•¿Cómo crees que un avión (coche, lavabo, horno, lavadora…) funciona?

•¿Se te ocurre alguna manera o incluso alguna máquina para facilitarnos la faena?

•¿Podrías analizar cuáles serán las consecuencias de actuar de cierto modo o cambiándolo totalmente? Quizá preferirías pensarlo antes de hacer nada de lo que te arrepientas…

•¿Si te hubiera pasado a ti, qué habrías hecho?

•¿Crees que ha actuado bien esa persona o tú mismo?

Este recurso también ayuda a descubrir que no todas las preguntas tienen una respuesta clara y concisa; hay muchos ámbitos donde aparecen una gran relatividad o subjetividad sin la necesidad de que ningún parecer sea erróneo. Transversalmente, con dichas consultas se trabaja la empatía y se va incorporando la tolerancia, ya que ayuda a ver que se pueden albergar ideas contrarias y defenderlas de una manera respetuosa con un buen argumento, sin necesidad de gritar, ridiculizar o desacreditar las opiniones contrarias. A medida que se entiende esta técnica, aparecen la aprobación y desaprobación de los temas tratados, permitiendo exponer lo que pensamos y sacando conclusiones de los hechos de una manera exitosa y efectiva.

Promover el debate, haciéndolo presente en las escenas cotidianas, es una actividad magnífica para la personalidad. Pero cuidado, no implica negociar todos los límites o normas de convivencia preestablecidos.

Hace tiempo, mientras preparaba una clase de matemáticas para un grupo de alumnos, un buen colega y magnífico profesional me animó a explicar parte de la materia en forma de debate. Las reglas eran muy sencillas y claras. Yo solo les tenía que proponer una cuestión en la pizarra y ellos participarían activamente, ya fuera con preguntas, aclaraciones o dando respuestas que ellos creyesen verdaderas o merecedoras de ser compartidas, respetando el turno de palabra. Mi trabajo consistiría en escuchar todos los comentarios para hacer referencias al final de la sesión, explicando el tema basándome en todas sus aportaciones e inquietudes.

En un primer momento, me pareció extraño y difícil de gestionar, pero decidí ponerlo en práctica.

La reacción inicial del alumnado ante tales requisitos fue de desconfianza y un claro rechazo a la novedad, debido a la poca costumbre del uso de la razón y al desconocimiento de este método de resolución de problemas. Al final, les resultó más divertida la clase (ya que no tenían que pasarse toda la hora escuchando el sermón del profesor y copiando la lección). Realmente fue un ejercicio mucho más exigente y completo, ya que se veían obligados a exponer, intervenir y defender nociones que no sabían ciertas delante de todos sus compañeros y, además, de manera ordenada.

Vistos los resultados, decidí que debía hacerles discurrir más a menudo para combatir el problema eficazmente con un método con el que ellos estuvieran de acuerdo. Así que orienté mis clases proponiendo dicha disciplina.

En la actualidad, los estudiantes la han aceptado, hasta el punto de admitir que así entienden mejor el contenido gracias a que se ven forzados a buscar sus propios caminos para sacar conclusiones coherentes. Eso los motiva más que obtener la información sin un interés inicial, es decir, la explicación sin una previa reflexión o motivo de aprendizaje. Además, les resulta más fácil recordar lo que aprenden, porque lo han hecho a partir del constructivismo.

4.4.3. Comunicación

El lenguaje es el método de comunicación más sofisticado y antiguo. Es utilizado por nuestra especie para entendernos y aprender del mundo que nos rodea. Gracias a él, expresamos con precisión cada necesidad, anécdota o conocimiento. Fomentándolo, fortalecemos los lazos entre tertulianos y ayudamos a que surja la empatía. Para favorecer el intercambio de palabras, solo hace falta dejar que todos se sientan a gusto expresando sus opiniones. Para conseguirlo, es esencial escuchar atentamente lo que exponen y piensan las otras personas, disfrutando con la libertad de expresión y permitiendo que surjan las emociones y opiniones de forma correcta.

Resulta fundamental que exista la reciprocidad de ideas y ocurrencias compartidas con las personas importantes de nuestra vida para tener una socialización saludable y placentera. Estas aparecen de forma natural a veces, pero también las podemos incentivar para fomentar la interacción, tan presente y necesaria en millones de aspectos diarios.

Si una persona está sana psíquicamente, se mostrará equilibrada, pero si está herida por alguna imposibilidad de expresión, posiblemente su comportamiento sea desproporcionado o incomprensible; solo lo superará reconociendo sus inquietudes y cavilando sobre los hechos y maneras de exteriorizar los sentimientos, pensamientos y reacciones ante los demás.

La vida moderna parece que no nos deje tiempo para sentarnos y discutir con calma sobre los temas que nos interesan, pero no olvidemos que las conversaciones familiares son uno de los principales aspectos que marcan la salud de esta. Aprender la magia del diálogo con los parientes está al alcance de todos, solo se necesita hacer saltar los plomos de casa para abrir un buen espacio en el tiempo y proponer una actividad conjunta: hablar, cocinar, manualidades, ir de excursión o cualquier otro ejercicio que involucre a los afectados y, simplemente, escuchar y exponer pensamientos.

No resulta casualidad que «escuchar» vaya en primer lugar; entendemos de forma errónea el concepto de dialogar como un discurso para la persona que nos acompaña, pero la atención es la condición más importante para empezar bien una charla. Nos permite acceder a la intimidad de otro y mostrar una actitud más empática a la hora de hacer la posterior exposición.

El mejor secreto de un gratificante coloquio consiste en aportar la habilidad de tomar en consideración las historias ajenas. Ser un oyente activo significa dirigirse a los demás y demostrarles que estamos interesados en sus palabras, involucrándonos en el contexto, diciendo frases clarificadoras, haciendo preguntas relevantes y resumiendo lo que nos explican usando señales visuales o no verbales. Utilizando correctamente este gesto, es decir, cuidando de manera concienzuda las palabras y evitando que interrumpan al otro, despertamos cierta gratitud y conseguimos que todos los presentes se animen a expresarse y a continuar con la misma tónica de comunicación. De esta forma los tertulianos no pensarán que adoptamos un carácter pedante, tan incómodo de tratar, y favoreceremos la predisposición al intercambio de ideas.

La mayoría de gente piensa que, para tener un rol importante dentro de la sociedad o para ganarse el respeto dentro de un grupo de personas, deben prestar especial atención a sus propias palabras, utilizando el monólogo como método de expresión, exponiendo sus ideologías y mostrando apatía por las de las demás con un carácter decidido, pero poco amigable. Pero eso solo satisface sus necesidades; si tal individuo comprobara el impacto de estos vocablos, seguramente descubriría que su sensación no se ajusta en absoluto a la realidad, ya que a todos nos gusta ser valorados por nuestras iniciativas. Estos oradores están más ocupados elaborando propuestas inteligentes para aportar que atendiendo al concepto que los otros le intentan comunicar. Se aprende muy poco cuando se diseña un discurso y no se presta atención suficiente a sus efectos; además, se corre el riesgo de aburrir a los asistentes y no transmitir el mensaje conciso, dando lugar a intercambios pobres y vacíos de contenido.

En una buena conversación, deben aparecer el respeto y el interés, que se consiguen con una temática atractiva que permita enseñar y aprender de manera humilde para aumentar el conocimiento y así despertar la curiosidad. Además, las gesticulaciones del cuerpo, la expresión de la cara, la mirada y la forma de atender envían mensajes de rechazo o aprobación, que influyen notablemente en el desenlace de dicha acción.

Para obtenerlo con éxito, deberíamos escuchar con interés y acompañarlo de un buen lenguaje no verbal, valorando los acuerdos y desacuerdos que puedan surgir. Cada vez que demos la opción de que aparezcan estas conferencias, muchas en apariencia triviales, estaremos ofreciendo unos referentes y enseñando unos valores importantísimos.

En el momento en que nos hacemos partícipes de estas discusiones tan ricas, todos buscamos que la persona involucrada se muestre honesta, natural, abierta y explique los motivos, preocupaciones o pensamientos sin ocultar ninguno. Como ya hemos dicho, el enemigo de disfrutar de esta mutua compañía serán aquellos soliloquios sin interrupción, que sentencien temas radicalmente o interrumpan al interlocutor de forma reiterada con materias inapropiadas.

La sinceridad es esencial, pero todos sabemos que muchas veces la verdad duele y en algunas ocasiones conocerla no cambia nada. Por lo tanto, cada vez que hacemos algún comentario a alguien que apreciemos mínimamente, nos tendríamos que plantear si de verdad beneficiará a algún presente, y si no es así, quizá resulte mejor eludirlo antes de dar lugar a situaciones inoportunas o difíciles de reconducir.

En la actualidad, encontrar momentos para deliberar implica elegir prioridades. A menudo nos quejamos de la falta de oportunidades para hablar con los que queremos, pero realmente hay pocas culturas y generaciones que hayan tenido o tengan tanto tiempo libre como hoy en día. El problema consiste en que lo llenamos de quehaceres que nos impacientan y apabullan.

Normalmente, lo más difícil es compartir los sentimientos con otras personas, porque todos llevamos una coraza para esconder nuestras debilidades y así no ser heridos con tanta facilidad. Por eso siempre que queramos mejorar la situación en este ámbito, hay que intentar que todos los presentes se noten a gusto, buscando situaciones que ayuden a mostrar los sentimientos y el acercamiento a la gente que nos importa. El que sea capaz de abrirse de esta forma empezará a sentirse mejor consigo mismo, ya que no soportará toda la carga de las preocupaciones él solo. Además, explicar nuestros pensamientos nos ayuda a ver soluciones que quizás eran inexistentes antes de transmitirlos.

Cuando una persona no participa activamente en un diálogo, este silencio puede esconder diferentes causas detrás. La primera, que sea demasiado tímida y se encuentre más a gusto tomando un rol pasivo en los coloquios. En tal caso, no deja de ser un rasgo del carácter respetable. La segunda, que piense que al receptor en la conversación no le interesará en absoluto su contribución y por lo tanto decida mantenerse al margen. Y la tercera, que valore que sus palabras no son lo suficientemente buenas o del nivel apropiado para poder compartirlas. En los dos últimos casos, hay un asunto mal resuelto que quizá genere graves problemas de autoestima. Si esta percepción continúa apareciendo y acaba predominando en las escenas cotidianas, es conveniente analizar el origen del problema tan pronto como se pueda para trabajarlo y que no se convierta en algo más complejo.

Durante mi vida laboral, he entrevistado a padres que se han pasado toda la hora explicando o disculpando cómo era y lo que hacía su hijo. Al finalizar la reunión, no he logrado comunicarles ninguno de los objetivos previstos sobre el comportamiento y el estado del chico o chica en cuestión, pero ellos se han ido muy satisfechos por haber expuesto todos sus pensamientos. Este es un hecho muy frecuente.

A veces, tenemos tanto miedo a no ser admitidos, a recibir un trato demasiado severo o a según qué información que justificamos de manera exagerada conductas que no sabemos si realmente causan alguna molestia o no. Esta actitud impide ver dónde está la preocupación real. Si la conociésemos, seguro que podríamos arreglarla o como mínimo centrarnos en ella y no perder el tiempo en otras cuestiones insignificantes.

4.4.4. Educar en valores

La función más importante de todos aquellos que tratamos con niños y jóvenes, ya sea como padres o docentes, consiste en educar. Esta enorme responsabilidad nos compromete a ayudarlos a adquirir conocimientos y a crear valores fundamentales facilitando el desarrollo personal. Para conseguirlo, solo hace falta compartir tiempo con ellos, respetando su identidad, marcando ciertos límites y sobre todo enseñando de forma coherente con nuestro comportamiento, promoviendo de manera natural su propio crecimiento personal.

Hay lecciones que no se pueden aprender en los libros, en la escuela, o en actividades extraescolares. Hay doctrinas importantísimas que se adquieren en el día a día, experimentando, descubriendo e interactuando con todo lo que nos rodea. Resulta imposible ser perfectos, pero sí está en nuestras manos hacer sentir bien a las personas que nos quieren y progresar. Para lograrlo, es indispensable dar ánimos, seguridad y motivación, sobre todo cuando estamos acompañados de menores, para proporcionarles unos fundamentos de calidad. Además si todo ello se combina con cierto optimismo y un buen sentido del humor, los resultados acostumbran a ser muy esperanzadores.

Cuando era pequeña, fui a un centro comercial con mis padres. Mientras estaba hablando con mi madre, vi que a unos diez metros aproximadamente estaba de espaldas mi querida profesora de arte hablando con unos amigos. Ella tenía el cabello negro muy rizado por debajo del hombro y una estatura media difícil de confundir. Así, que sin pensarlo dos veces, solté la mano de mi madre, y fui literalmente a tirarme a sus piernas para abrazarla. Ella se estremeció de inmediato y bajo la mirada para saber que era aquello que la había arrollado con tal ímpetu, pero al mirarnos a los ojos descubrí que no era mi maestra. Un instante más tarde apareció mi madre para despegarme de las extremidades de aquella pobre muchacha y disculparse ante mi conducta.

Cuando estuvimos solas me preguntó porque había hecho eso, y yo le conté lo que había sucedido. Después de reírnos un buen rato, mi madre me explicó las consecuencias de la impulsividad, y os puedo asegurar que ese día aprendí una gran lección.

Enseñar ciertos ideales implica crear rutinas para que nos ayuden en nuestro propósito. El mejor profesor, cuando se trata de aprender diversos comportamientos, es el ejemplo, ya que los niños son unos magníficos imitadores. La educación en valores se basa en un trabajo dinámico e innovador, apoyado en el respeto a uno mismo y hacia los demás, con la finalidad de obtener el control y la gestión de las emociones.

Nuestra relación con los valores como la autonomía, la franqueza, la paciencia, la justicia, la gratitud, el respeto, el sacrificio, la superación, la tolerancia, el buen humor, la responsabilidad, el compromiso, el optimismo, la lealtad, la colaboración, la prudencia e incluso el esfuerzo o la felicidad entre muchos otros, evoluciona durante nuestra vida configurando nuestra personalidad.

Los principios de cada persona son los pilares que la definen. Tener unos fundamentos nobles y bien consolidados nos dignifica, por eso siempre inducen a la satisfacción y plenitud personal. Por otro lado, al ser conceptos tan abstractos, a veces, cuestan de explicar o entender. Por eso no hay mejor manera para comprenderlos que sintiéndolos en primera persona.

Este apartado lo he desarrollado basándome en tal argumento, ya que comprobareis que incluye más anécdotas e historietas que copiosas explicaciones. Con ello solo quiero demostrar que hay infinidad de ejemplos, a los cuales podemos recurrir en cualquier momento del día, para inducir cualquier tema que nos preocupe en una conversación.

Os explico un suceso que tuvo lugar en una salida escolar:

En un centro donde trabajaba, se preparó una excursión para los estudiantes de 2º de la ESO. Los profesores al cargo de ese itinerario decidimos que, camino a nuestro objetivo, cruzaríamos unos barrios marginales exentos de peligro. La intención era que los alumnos se dieran cuenta de las consecuencias de algunas decisiones que tomamos a la vida y abrir la posibilidad de un posterior coloquio.

Cuando acabó el día, hicimos hablar en voz alta a dos alumnas para introducir los valores que nos parecieron importantes y sus respuestas fueron las siguientes:

La primera dijo:

—¡Ostras, esta gente! Van de pobres, pero la mujer que estaba tumbada llevaba unas zapatillas de la marca que yo quiero y mis padres no me las quieren comprar. Además, esos niños tienen mucho morro, ellos no van cada día al cole, ¡a mí me obligan!

La segunda dejó acabar a su compañera con asombro y añadió:

—Pues yo creo que debe de ser muy duro vivir en la calle y el calzado que llevaba la mujer que tú dices estaba agujereado. ¡Yo prefiero uno que no sea de marca, pero que me proteja del frío, debía de tener los pies helados por la noche!, con solo una manta para taparse y las zapatillas sin calcetines…, por no hablar de los niños, pobrecitos, sin nada que hacer durante todo el día.

La reflexión os la dejo abierta, pero no olvidéis que nosotros decidimos qué cosas son trascendentes y cuáles no. Y aún más importante: somos responsables de que nuestros descendientes las valoren o desprecien de la misma manera que lo hacemos nosotros. El ser humano, normalmente, se rige por ciertas prioridades que aprende a partir de los principios que le han enseñado o ha observado de quien le rodea.

El respeto es uno de los muchos conceptos importantes y determinantes del día a día. Para trabajarlo en clase, un día propuse a los alumnos una cuestión sencilla:

—¿Quién me sabría decir el color del jersey que llevaba puesto hoy el conserje que os ha abierto la puerta?

Si alguien encontraba la respuesta sin empezar a decir colores sin parar, tendría un positivo. Los escolares creyeron que era broma y muchos argumentaron que eso no tenía nada que ver con la materia que estábamos tratando. Pero aun así, se dedicaron a pensar en el color de aquel suéter, sin demasiada suerte en sus contestaciones.

Pasados unos minutos, interpretamos todos los comentarios, algunos más desagradables de lo que desearía, pero otros totalmente gentiles, y les dije:

—Durante la vida, os vais a cruzar con muchas personas y todas ellas merecen vuestra consideración y amabilidad. No resulta nada gratificante trabajar diariamente con centenares de ellas y que ninguna sea capaz de saludarte.

Al día siguiente, todos los estudiantes de aquella clase me dijeron el color de la camisa del conserje sin que se lo preguntara, haciendo comentarios como: «Lo he saludado y me ha sonreído» o «¿parece simpático, no?».

Existen poemas perfectamente capaces de conmover a un lector. Conocemos muchísimas frases hechas, cada una de ellas con claros y valiosos mensajes, aptas para reflexionar y sacar conclusiones. También podemos recurrir a comentarios de grandes celebridades que hayan dejado huella en la sociedad y conseguir el mismo fin. Todos hemos oído hablar de biografías que superan la imaginación de los más soñadores con las que disfrutar y aprender del ser humano. En definitiva, hay miles de cuentos, poemas, relatos reales, de ciencia ficción, inventados por nosotros o dentro de este mismo libro que esconden lecciones de moralidad que nos pueden hacer pasar un rato agradable si les dedicamos un poco de nuestro preciado tiempo.

El objetivo, como siempre, es buscar un texto que no nos deje indiferentes y por tanto nos dé la oportunidad de trabajar emociones de manera espontánea.

A continuación, si me lo permitís, os voy a contar lo que le pasó a mi amigo Ramón cuando se fue de viaje en busca de la experiencia de su vida.

La primera gran decisión que hizo Ramón al realizar su aventura personal fue no llevarse ninguna tarjeta de crédito. Todo el dinero lo llevaba en sus bolsillos con la intención de cambiar la moneda al llegar al destino e irlo gastando cada día según sus preferencias. Justo al bajar del avión se le acercó una chica muy guapa ofreciéndole un buen cambio de moneda. Ella le explicó, la equivalencia entre las dos monedas muy amablemente, e insistió en que no encontraría un cambio mejor, así que él, dejándose llevar por su belleza y su poca experiencia como viajero, decidió acompañarla. No sé si fue para impresionarla o porque confió plenamente en aquella muchacha, pero le dio hasta el último céntimo. Cuando acabaron de hacer el canje, se dieron la mano y ella incluso le dio su teléfono por si tenía algún problema durante la estancia. Mi amigo muy satisfecho con su trato, se dirigió al bar del aeropuerto para comprar una botella de agua, y allí fue donde descubrió el timo. Aquella joven le había dado muchos billetes del país, pero el valor que le había dicho que tenían no era el real sino mucho menor. Por tanto, si tenía mil euros para gastar en sus merecidos caprichos, ahora se había quedado con unos diez euros para sobrevivir durante toda la semana. Al descubrirlo, rápidamente busco el teléfono más cercano para llamar, pero cuando marcó el número, obviamente, nadie contesto.

En aquel momento Ramón se dio cuenta que virtudes como la franqueza o la honestidad entre otras, son mucho más importantes que el físico de una persona.

Y hablando de viajes…, se me ocurre otra historia sin desperdicio:

Elena, era una adolescente que decidió hacer el primer gran viaje de su vida con su mejor amiga, y nada menos que a Japón. El segundo día de su estancia, fue al baño. ¿Quién le iba a decir que esa insignificante acción tendría unas consecuencias tan insospechadas? Mientras estaba haciendo sus necesidades vio que en la misma taza había un montón de botones. Así que dejándose llevar por la curiosidad tocó uno al azar. Aquello provocó que saliera un chorro de agua fría hacia su trasero, y le produjo tal incomodidad que quiso pararlo de inmediato apretando otro botón, pero lo que consiguió fue un chorro de agua caliente que, al haber cambiado de posición, le mojó todas las piernas. Así que sin darse por vencida, pensó que no podía fallar en su tercer intento, pero tampoco lo consiguió, activó un molesto surtidor de aire apuntando directamente a su zona más íntima. Todo ese festival de chorros y ventiladores le causaron tal desconcierto que, sin lograr pararlos, se levantó rápido y apretó el botón de la cadena. Inmediatamente después, empezó a sonar una sirena y para intentar pararla volvió a apretarlo, pero el ruido no cesó. Impulsivamente se puso a tocar todos los botones que veía para acabar con aquel escándalo, pero justo entonces, empezaron a llamar con insistencia a la puerta. Cuando la abrió se encontró con un montón de policías preguntándole cosas y mirándola con preocupación. Ella avergonzadísima y sin entender ni una palabra, les intentó explicar que solo había sido un error. Al regresar con su compañera de viaje, ésta le contó, sin sospechar que todo aquel alboroto lo había causado Elena, que había sonado una alarma y toda la gente se había vuelto loca corriendo hacia el baño. Elena aún estaba atónita con lo sucedido y no abrió la boca. En ese preciso instante se les acercó un chico y les explicó que el botón que había pulsado era la alarma anti vandálico y por eso la gente había reaccionado de aquella manera. Entonces su amiga la miró a los ojos y comprendió todo lo sucedido. Elena solo pudo sonreír.

Después de este suceso, Elena se prometió a ella misma que mejoraría su capacidad de deducción y el autodominio para la resolución de situaciones futuras.

Leer buenas historietas invita a hacer esplendidas interpretaciones. En particular, los cuentos consiguen este objetivo en edades tempranas, por eso es tan importante contarlos con frecuencia. Además, tanto con las historietas como con los cuentos nos podemos extender tanto como lo creamos necesario, o por lo contrario, los podemos hacer de corta duración sin que con ello se vea afectada la magia que desprenden. A continuación os presento uno breve, pero con muchos valores asociados:

Un día soleado, tres abejas despistadas se cayeron a un charco lo suficientemente profundo como para no poder salir. Después de muchos intentos, una de ellas se rindió y decidió dejar de luchar y hundirse, las otras dos la miraron con tristeza y decidieron que ellas seguirían intentando escapar hasta acabar con todas sus fuerzas. Más tarde, un niño que jugaba con sus amigos cerca de allí, pisó el agua con tal fuerza que una de ellas salió disparada en el mismo instante. Cuando se recuperó del violento aterrizaje, comprobó satisfecha que ya no necesitaba nadar más, solo necesitaba secarse y volar, pero antes debía ayudar a su amiga rápidamente. Con mucha precaución para no caer de nuevo, la abeja sujetó con toda la fuerza que le quedaba una hoja y empujó a su compañera hasta que sus patas tocaron al suelo y pudo salir por sí misma del agua. Minutos más tarde, cuando las dos estuvieron dispuestas, abrieron sus alas y se dirigieron a su colmena. Durante el viaje la abeja que había sufrido el golpe vio que tenía una ala herida y no podía continuar, pero la otra sin dudarlo ni un segundo le sujeto la pata y la ayudo a llegar. Una vez allí y contar lo sucedido a todas sus amigas, la reina les dijo:

•“Lo que os ha salvado no ha sido el niño, ha sido la perseverancia, el esfuerzo y la amistad que habéis mostrado en todo momento. Sin tales cualidades hubierais perdido la vida las dos.”

Muchas veces los cuentos y la realidad tampoco son tan distintos, aquí tenéis un ejemplo de ello:

En una determinada ocasión una colega del instituto me trajo una redacción de un alumno suyo, para que la leyese. El título de dicho trabajo era: ¿En qué te gustaría convertirte por un día? Mientras todos los chicos y chicas de la clase explicaban sus deseos con más o menos exactitud, Carlos, había escrito como respuesta “Me gustaría ser un móvil”, al verlo pensé que debía ser alguna chiquillada, pero sin abrir la boca me puse a leer y esto fue lo que encontré:

“Me gustaría ser un móvil para poder captar la atención de mis padres. Quisiera sentir las caricias de sus dedos sobre mi pantalla, pero sobre todo quisiera percibir el deseo de protección para evitar que me cayese o me lastimase. Así, también me ahorraría muchos gritos y castigos intentando captar su atención, ya que la recibiría de inmediato y sin esfuerzo. De la misma forma, podría disfrutar de su compañía a todas horas, incluso en aquellos momentos que estuvieran exhaustos por un duro día de trabajo. Además, cuando tuvieran prisa, en vez de apartarme de su camino, como hacen últimamente, se reirían y divertirían conmigo olvidando que llegan tarde a la cita que tenían.”

Cuando no encontramos los puntos que nos interesan en una narración, siempre podemos inventar una de nueva. De hecho, como ya hemos comentado, la información que más llega a cualquier persona es aquella que le despierta alguna sensación personal y, para conseguirlo, lo más fácil es que se sienta identificada con la anécdota. Ayuda mucho que el individuo a quien va dirigido el comunicado se crea protagonista y no hay mejor manera de conseguirlo, que haciéndolo a su medida, contextualizando y adaptando los textos a su entorno. Así, sin percibirlo, enseñamos formas de pensar y de actuar diferentes a las nuestras, ayudándonos de la curiosidad que les genera descubrir o hasta contribuir a crear finales fascinantes.

En el caso de mi hijo, le gustaban mucho los superhéroes y quería convertirse en uno de ellos. Su color favorito era el rojo y siempre que podía vestía con ropa de esta tonalidad para sentirse más cerca de su deseo; ser como el hombre araña. Aprovechando eso, conseguí modificar parte de su conducta a base de historias personalizadas. Por ejemplo, había una época en la que, cuando se enfadaba, no contenía su rabia hasta el punto de dar algún golpe. Así que le expliqué decenas de cuentos donde aparecían personajes con un coraje extraordinario que la gente admiraba, pero dejaban de ser aclamados por pegar a sus amigos, ya que la gente les cogía miedo y ya no quería que se acercasen. O sobre niños que primero se portaban mal, pero un día se daban cuenta de que no iban por el camino correcto y decidían cambiar; empezaban pidiendo perdón a la gente que habían herido y luego los ayudaban tanto como podían. Al cabo de un tiempo, se despertaban con una capa en la espalda que les permitía volar y tener súper poderes, que las hadas les habían regalado por su comportamiento. O sobre superhéroes que combatían contra los villanos, pensando estrategias inteligentes para que no hicieran más daño.

En fin, una gran variedad de relatos para llegar a él sin el sermón de madre que estaba tan habituado a escuchar.

A todos nos encantan los espectáculos, ya que nos permiten desconectar de nuestra rutina diaria y disfrutar del desenlace de distintas situaciones sin cargar con las consecuencias en primera persona. Ya desde pequeños tenemos atracción por las interpretaciones dentro y fuera de los escenarios, por eso lo mejor es utilizarlo a nuestro favor.

Si somos capaces de representar simples anécdotas como si fueran historias apasionantes, captaremos de inmediato la atención de nuestros oyentes, y eso es precisamente lo que nos permitirá transmitir con éxito el valor que deseemos.

Pero no solo hay estos medios para difundir un buen mensaje, con las canciones se puede conseguir la misma finalidad. Se pueden encontrar letras y músicas con características muy variadas, atractivas para todos los públicos y con interpretaciones totalmente abiertas a su análisis.

Hay otras opciones, como ver películas con buenos argumentos que, trabajadas eficazmente, nos permiten abrir una discusión sobre cualquier preocupación. Además, el cine a casi todo el mundo gusta, y se puede acudir con cierta regularidad. Pero para hacerlo realmente satisfactorio, resulta ideal dedicar unos minutos (que no tienen por qué ser los posteriores de inmediato) a compartir las ideas y realizar un intercambio de posibles opiniones.

Por otro lado, y con el mismo propósito, también podemos encontrar cortos con gran contenido moral. Os propongo tres ejemplos, pero no os desvelo todo el contenido para que el impacto sea mayor; estoy segura de que no os llevaréis ninguna decepción.

•El circo de la mariposa

Joshua Weigel, & Rebekah Weigel & Angie Álvarez, Joshua Weigel, (2009), El circo de la mariposa [corto]. EUA: Peacetree Productions

Es un corto, tremendamente emotivo que se halla en la red de manera gratuita, que nos muestra cómo con la fuerza de voluntad y una buena actitud, se puede conseguir mucho más de lo que uno espera. También nos induce a pensar que a veces querer a una persona no implica ponerle el camino fácil en todo momento, sino ayudarla a que aprenda por sí sola, aunque este tipo de aprendizaje nos resulta más difícil a los educadores.

•Haz con los demás como quieras que te traten a ti

Armada L., Wahaba O. (15 de enero de 2013), Haz con los demás como quieras que te traten a ti [corto], consultado el 2 de octubre 2018 desde https://www.youtube.com/ watch?v=BJXXljStE0g

Introduciendo esta frase en el buscador o siguiendo el link especificado, encontraréis unos minutos de metraje donde vemos que la clave en cualquier tarea es la buena disposición; cuando ponemos ganas, buen humor y tratamos a los demás con amabilidad, ellos nos responden de la misma manera.

•Nadie creía en él, pero los sorprendió a todos

(8 de junio de 2014) Nadie creía en él, pero los sorprendió a todos [vídeo], consultado el 2 de octubre de 2018 desde https://www.youtube.com/watch?v=Ab2saHO7SeM

Otra prueba más de que las apariencias engañan y de que siempre se debe dar una oportunidad a todos, con una actitud abierta y optimista.

Estos son algunos cortos que se encuentran fácilmente en las redes. Yo he escogido estos porque los he considerado impactantes; si los buscáis, comprobaréis que cada uno de ellos abre un abanico de material de estilo parecido.

4.4.5. Estar agradecidos por lo que tenemos

Vivimos tiempos de abundancia. La mayoría de nosotros no hemos presenciado ninguna guerra, no hemos pasado verdaderas penurias, ni nos ha faltado comida en la mesa. Pero desde hace unas décadas, y parece que va en aumento, necesitamos, o mejor dicho, pensamos que necesitamos más cosas para ser felices.

No nos damos cuenta de que esta actitud nos obliga a vivir en una jaula. Deseamos un gran coche, una magnífica casa y miles de caprichos más que creemos que nos hacen felices (pero solo por un efímero instante). Para conseguirlos, tenemos que trabajar cada vez más, generando una angustia mucho más elevada que la gratificación que nos producen todos estos objetos materiales.

Estamos entrando en un bucle donde lo único que obtenemos son personas insaciables y consumistas, que están muy lejos de disfrutar de la vida, con problemas de conducta, aislamiento, y lo peor de todo, con insatisfacción personal. Esta actitud, sobre todo en el caso de los adolescentes, hace que disminuya la dedicación a otras actividades que merecen más esfuerzo; esta disposición no es precisamente la que más anima a la constancia, responsable de conseguir lo que uno se propone a base de esfuerzo. Posteriormente y como consiguiente, aparece un claro rechazo al estudio o a cualquier tarea que suponga una responsabilidad o preocupación.

La historia que os presento a continuación nos muestra el tema desde otro punto de vista:

En una pequeña villa vivía un zapatero; había heredado la profesión de su padre, que a la vez había aprendido el arte del suyo. Este buen hombre era una persona humilde, que intentaba hacer las cosas tan bien como podía; a base de pensar y dedicarle tiempo, afán y voluntad, creó un calzado con diseños muy originales. Lo más importante era que se adaptaban maravillosamente a las formas de los pies, por deformados o delicados que estos pudiesen ser. Muchos podólogos lo aconsejaron a sus pacientes y numerosos clientes acudieron a él desde lugares lejanos para comprarlos.

Un día, un comerciante lo visitó y le preguntó si era feliz. El vendedor, con una gran sonrisa en su cara, le afirmó que sí con la cabeza. Seguidamente, le explicó que se dedicaba al negocio que su familia le había dejado, pero que gracias a su ingenio había mejorado el producto actual del mercado y ayudado a gente que sufría verdaderas dificultades para calzarse. Dicho progreso le hacía sentirse muy orgulloso. Le encantaba su trabajo, pero también le gustaba pasar tiempo con las personas que quería; por eso, a veces, como contaba con trabajadores de confianza a su lado, podía dejar la tienda para atender a su familia y amigos cuando lo creía conveniente. Continuó explicando que tenía un hijo pequeño que cada día aprendía cosas nuevas y él y su esposa lo estaban viviendo como uno de los momentos más apasionantes y tiernos de su relación. Además, les encantaba viajar y siempre que podían hacían alguna escapada.

El negociante, visiblemente sorprendido por la poca ambición del presente, le dijo:

—Pero tú eres una persona con unos conocimientos increíbles, lograrías montar una cadena de zapaterías con tu firma y vender tus zapatos por todo el país. Todo el mundo llevaría tus modelos y ganarías mucho dinero, además, gracias a tu sofisticada técnica, podrías impartir clases a artesanos sin tanto talento para que aprendiesen a trabajar mejor la piel. Tu mujer comenzaría una nueva línea de calzado y seguro que se podría negociar que tu hijo fuera el modelo para los anuncios.

Aquel paciente y educado zapatero esperó tranquilamente a que el señor acabara de exponer todas sus ideas y luego le preguntó:

—¿Y para qué querría yo todo eso?

Sin entender la pregunta, rápido el otro contestó:

—Porque ganarías muchísimo dinero. Podrías montar fábricas enteras y tener muchos trabajadores que hicieran todo aquello que siempre has hecho tú solo. Tú y tu familia os volveríais famosos y ricos, viajaríais continuamente en coches lujosos, viviríais en casas de sueño, y lo mejor de todo: cuando te jubilases, te retirarías tranquilamente en un pueblecito para descansar y dedicar el tiempo que quisieras a tus amigos y familia.

Seguro que, después de leer este escrito, todos pensamos que este hombre sí que sabe vivir la vida. Pero si lo analizamos bien, podemos ver que la mejor herencia que ha recibido de sus progenitores no es su negocio, sino una magnífica sencillez, que le permite ser feliz con lo que tiene, y una gran personalidad, que le permite luchar y defender el límite entre trabajar y convertirse en un esclavo del oficio para conseguir cosas materiales que suponen mucho esfuerzo, pero poca gratitud.

Quizá nosotros no hemos tenido la oportunidad de escoger de una forma tan determinante como la del protagonista de nuestra historia, pero seguro que hay detalles mucho más comunes y habituales de lo que somos conscientes que sí nos dejan redirigir nuestro camino.

Cada día se nos presenta la oportunidad de expresar gestos, palabras y detalles sutiles, pero que pueden cambiar el curso de una trayectoria que parecería clara. Por ejemplo, el simple uso de la expresión «gracias» genera un efecto estimulante para ambas partes que la utilizan. A menudo, hasta saca una sonrisa tanto a la persona que la dice como a la que la recibe, favoreciendo la conexión social por el hecho de volvernos más cercanos y agradecidos. Saber agradecer con palabras sinceras la ayuda o soporte que recibimos, reconociendo lo que los demás han realizado por nosotros, da una estabilidad emocional increíble. Los que adoptan esta actitud son más alegres por valorar los detalles y luego celebrarlos. Eso les ayuda a avanzar con mayor optimismo y mejora el resultado de otros impedimentos. De manera contraria, ignorando esta capacidad, lo único que se consigue es rencor, acompañado de reproches (con toda la negatividad que eso conlleva), privándonos de disfrutar de una existencia tranquila y grata.

Diariamente pensamos en lo que nos falta, lo que nos gustaría poseer, cómo seríamos si… Envidiamos experiencias y personas que conocemos o incluso a otras cuya vida desconocemos, pero la interpretamos como a nosotros nos parece. Además, creer que tienen más suerte que nosotros los convierte en ideales y eso nos hace sentir tristes y frustrados. En muchos de estos casos, posiblemente pensaríamos distinto si nos explicasen todos los detalles asociados a la gente que tanto nos fascina. Pero no serviría de nada si nosotros no quisiéramos cambiar el enfoque que utilizamos para valorarlos, es decir, los ojos con los que los analizamos; resulta inevitable apreciar lo que uno tiene para sentirse orgulloso, un consejo más que oímos y repetimos constantemente, pero son pocos los que saben sacarle provecho.

A menudo, pues, evaluamos nuestra satisfacción en función de lo que poseen los demás, infravalorando nuestras posesiones tanto materiales como afectivas. Reconocer lo que tenemos empieza por apreciar a la gente que nos rodea, lo que hemos conseguido y sobre todo los pequeños instantes que acompañan a las anécdotas diarias. No debería hacer falta que nos sucedieran desgracias para saber que la vida que llevamos es lo suficientemente buena como para no quejarnos, pero captarlo sin vivir experiencias que nos pongan las emociones al límite parece que nos resulta muy complicado.

No es malo sentir admiración por los éxitos de los demás, pero como motivación o estímulo para lograr los propios desafíos, intentando luchar para conseguir lo que tanto anhelamos, sin odiosas comparaciones que den lugar a la envidia.

Con demasiada frecuencia nos vemos vencidos por no alcanzar en la vida todo aquello que deseamos, sin ser conscientes de que muchas veces lo hemos hecho. Es muy fácil hablar de valorar las cosas, pero, como todo, merece un esfuerzo y trabajo; desgraciadamente, por tendencia natural, dejamos de apreciar lo que tenemos si se ha obtenido con facilidad. Por lo tanto, es aconsejable buscar métodos que nos permitan descubrir lo que hemos adquirido y nos ayuden a estar orgullosos de ello.

Para evitar este comportamiento tan derrotista, solo basta con analizar un buen rato las respuestas de cuestiones tan elementales como las siguientes. Seguro que a muchas de ellas les corresponde una réplica positiva a través de una mirada objetiva:

•¿Recibes ayuda de la gente que está a tu lado cuando no te ven en plenas facultades?

•¿Eres capaz de seguir adelante con lo que tienes sin depender demasiado de los demás?

•¿Posees la capacidad necesaria para no abandonar las situaciones críticas que se te presentan?

•¿Hay alguien que te importe y vele por tu felicidad?

Si las respuestas no te parecen lo bastante concluyentes, intenta retroceder cinco, diez o incluso veinte años y piensa cuál sería tu decisión si te ofreciesen el modelo de vida actual. Es hora de plantearse, pues, si realmente es tan mala como piensas o te has acomodado y acostumbrado a ella, perdiendo parte del interés inicial y descuidando los pequeños detalles que la harían única y apasionante, ¿no te parece?

Al final, tu presente constituye el resultado de tus decisiones del pasado, por lo tanto, te puedes haber equivocado en algunas, pero tal vez no estén tan lejos de tus ideales. Si no es así, realiza un acto de valentía, cambiando todo aquello que se encuentre en tus manos. Empieza hoy mismo, sin excusas, y quizás así, de aquí a cinco años más, cuando te vuelvas a hacer la misma pregunta, te sientas más satisfecho.

Si este recurso tampoco te ayuda, busca cada día un motivo diferente para ser feliz o para dar gracias; por la noche escríbelo en una hoja blanca y guárdala en un sitio seguro. Al cabo de un tiempo, lee todo lo que has apuntado y repite el mismo interrogante.

Muchos padres, sobre todo los que han vivido algún tipo de carencia económica durante su infancia, intentan que sus hijos no pasen por situaciones similares. En esta sociedad, donde el aire que respiramos está saturado de consumismo, los niños se encuentran en una etapa de materialismo, donde todo lo que quieren lo adquieren rápido y continuamente se infravalora la importancia del trabajo que eso supone. Por eso resulta indispensable que reciban una combinación coherente de límites y libertades que les haga reflexionar sobre lo que tienen, antes de que sea demasiado tarde y se sientan desgraciados a pesar de poseer más de lo que desean.

Para promover estos valores, solo hay que animarlos a ahorrar algo de dinero (que nosotros mismos les facilitaríamos con una paga semanal o por realizar algún trabajo extra). Así se puedan comprar ellos sus caprichos. Seguro que de esta manera el niño o niña valorará mucho más lo que consiga fruto de su esfuerzo y aprenderá a priorizar y a luchar por sus objetivos. Además, entenderá (por experimentación personal, no por constantes sermones repetitivos) que hay muchas cosas superfluas innecesarias.

Para que el pequeño comprenda de verdad la base del valor que le pretendemos transmitir, tal y como ya hemos dicho en diversas ocasiones, resulta indispensable educar a través del ejemplo, demostrando que no podemos tener todo aquello que deseamos. Así pues, nosotros mismos somos los primeros que, antes de comprar impulsivamente, debemos pensar en la utilidad de aquello que queremos y reflexionar que, para adquirir lo que nos gusta, se necesita un sacrificio diario, yendo a trabajar o realizando otros esfuerzos que nos quitan tiempo para disfrutar de cosas o personas que apreciamos; evitemos renovar de manera inmediata todo aquello que se rompa, se ha perdido, o peor aún, de lo que nos hemos cansado.

Cuando a un niño se le da todo lo que anhela, sustituyendo con facilidad lo que se ha extraviado, no aprende la dedicación que supone haberlo conseguido. Por eso, independientemente de los recursos económicos de los progenitores, es necesario que haya un trabajo que exija tenacidad, paciencia y les inculque la importancia de merecer lo que uno desea.

A menudo oigo quejas de padres que dicen:

—No sé qué más quiere mi hijo, si siempre le hemos dado todo lo que nos ha pedido, pero nunca está contento…

La intención es muy noble y difícil de evitar si se cuenta con los medios. Como ya hemos visto, las personas no podemos tener cualquier cosa que anhelemos sin un previo esfuerzo, porque no la valoramos. Siempre pensamos que este problema es de los jóvenes, pero aunque últimamente parece que se acentúe, influyendo cada vez más en generaciones más pequeñas, nos ha pasado a todos.

Para entenderlo de una manera más fácil, basta con pensar en una ducha de agua caliente después del deporte, de un duro día de trabajo o con la intención de relajarnos. Hoy en día, la mayoría de los lectores de este libro disfrutamos de este gran privilegio, pero ¿alguno de nosotros lo valoramos como se merece? Es decir, ¿nos sentimos afortunados por realizarlo dentro de nuestra casa?

La respuesta a esta pregunta es totalmente lógica, el problema consiste en que lo hemos interiorizado como algo normal. Todos sabemos que hay gente que no cuenta con agua caliente; de hecho, hay algunos que no tienen ni siquiera agua cerca de su casa ya no para ducharse, sino para beber, y eso sí es vital.

¿Os imagináis que, al llegar sucios, sudados y cansados, no pudiéramos usarla o fuésemos a buscarla andando a un kilómetro?

¿No daríais lo que fuera para lograr un pequeño chorro, donde con solo un movimiento de muñeca saliera agua a la temperatura deseada? ¿Y si vuestros vecinos poseyesen una ducha, no pensaríais que son unos cretinos por no darse cuenta de tan preciado regalo?

Pero todos la tenemos en casa sin suponernos el mínimo esfuerzo y no lo agradecemos, ni siquiera nos sentimos dichosos. Esto pasa por el simple hecho de no haber vivido o no haber sufrido las condiciones indispensables para entender su importancia. Por lo tanto, por mucho que nos lo digan, expliquen o repitan, nunca lo sabremos valorar como es debido.

Con este modelo solo intento que comprendáis la forma de actuar o pensar de algunos jóvenes en ciertos temas en los que a nosotros nos gustaría que demostraran más gratitud y evitar continuas discrepancias. Muchos de ellos no lo hacen, simplemente porque no entienden por qué deberían sentirse complacidos, ya sea porque no han vivido la falta o escasez de lo que les pedimos o porque no les hemos transmitido el valor de forma correcta. También es verdad que el nivel de empatía en esta etapa suele ser bajo, cosa que dificulta aún más la corrección de la personalidad y la percepción de estas triviales, pero a la vez complicadas situaciones.

Para acabar, os propongo una anécdota sobre el concepto clave de este apartado, que esconde una interpretación muy sutil, pero clara. Si no sabemos agradecer la dedicación de otras personas hacia nosotros, no conseguiremos nunca estar bien con nosotros mismos ni con los demás porque siempre pensaremos que no recibimos lo que nos merecemos o lo que sería justo para nosotros.

Todas las personas actuamos de forma acertada y cometemos errores en un mismo suceso, pero depende de nosotros decidir qué detalles resultan los más importantes; somos los responsables del lado hacia donde se desequilibra la balanza.

Un día, paseaba por la calle con Carla, mi sobrina. De repente, a nuestro lado, un jubilado se tropezó y se le cayó la compra en medio de la calle. Carla, sin pensárselo dos veces, corrió hacia él para ayudarlo a levantarse y recoger todos los objetos. Cuando acabó de meter sus cosas en las bolsas, se ofreció a acompañarlo a su casa, hasta el punto de subir a su piso para asegurarse de que llegaba bien. Pero cuando iba a entrar para dejar el paquete dentro, el anciano gritó:

—¿Dónde vas, nena, quién te ha dado permiso para acceder?

En aquel momento, intervine yo, que me había mantenido al margen hasta entonces, y dije:

—¡Pero escuche! Le ha estado ayudando con todo lo que ha podido, lo ha tratado con mucho tacto y amabilidad, ¿no le parece que como mínimo se merecería un «gracias»? ¿Cómo puede hablarle así?

El hombre, molesto por la situación, contestó:

—¡No ves que me ha puesto el bote de la salsa de tomate roto con el resto de las cosas!, ahora tendré que tirar toda la fruta que he comprado porque todo sabrá a tomate.

4.4.6. Aprender a gestionar las emociones

Como ya sabemos, una persona puede ser muy inteligente cognitivamente, pero no emocionalmente.

Nuestro cerebro recibe órdenes de forma constante sobre la regulación de las emociones. Estas influyen en las habilidades sociales y proporcionan técnicas para relacionarnos, expresarnos y conseguir los objetivos tanto personales como laborales.

A los niños se les puede enseñar a identificar los diferentes sentimientos y a ser más perceptivos con el lenguaje del cuerpo desde pequeños. Si saben cómo se sienten y logran explicarlo, desarrollarán una empatía natural que les resultará muy productiva cuando lleguen a adultos.

Para facilitar este propósito, solo hace falta establecer una buena comunicación para que puedan expresar y verbalizar su estado de ánimo cómodamente y distinguir con más facilidad cuándo ellos o los demás están contentos, enfadados, frustrados, etc. La empatía irá aumentando desde el momento en que les pregunten sus propias sensaciones, pero también cuando intenten predecir los sentimientos que experimentan otras personas, ya que posicionarse en diferentes puntos de vista les ayudará a entender y a reaccionar de manera distinta en situaciones similares.

La finalidad no es más que identificar y comprender los pensamientos propios y los de los demás, notando cómo influyen en nuestras acciones y decisiones a partir de las consecuencias que han generado en el pasado, y así encontrar soluciones eficaces y rápidas a los problemas de mañana. De esta forma, rechazaremos las presiones negativas, personales o externas y crearemos relaciones sanas y gratificantes.

Si aprendemos a controlar los nervios, la ira, el mal humor, la impaciencia, entre otros muchos, para que interfieran mínimamente en nuestra vida diaria, solucionaremos de forma más fácil los obstáculos que puedan aparecer. La competencia emocional da un rendimiento personal y laboral sorprendente, pero su ineptitud fomenta fricciones, hostilidad y apatía, que se retroalimentan y presentan estados de ánimo lamentables.

Si consideramos el ejemplo de un niño que está muy enfadado porque no encuentra una pieza de un juguete, posiblemente la rabia influye en su comportamiento y culpa a todos, llegando a adoptar una conducta agresiva. Cuando esto sucede, debemos hacerle reflexionar y ayudarle a dominar sus emociones antes de que continúe actuando así. Hay que explicarle por qué aquella pieza no está y enseñarle la importancia del orden de las cosas, sin faltarle en ningún momento al respeto. Con esta actuación, le estaremos transmitiendo las pautas necesarias para resolver los conflictos más tranquilamente. Después, se lo anima a deliberar sobre su comportamiento ante lo ocurrido y se le pregunta cómo cree que ha gestionado la dificultad. Al final, potenciar el pensamiento optimista y la autocrítica asociada con el control del temperamento también es cuestión de práctica.

Podemos inventarnos muchas actividades para trabajar las emociones. Como todos los ejercicios propuestos en este libro, la idea no es buscar un sitio ni un momento idílicos para practicarlos. La finalidad consiste en que se conviertan en juegos o anécdotas reales, que aparezcan de forma continuada mientras realizamos cualquier acción diaria.

Como siempre, lo más importante cuando ejecutamos estas tareas es empezar a desprendernos de nuestra armadura de protección. Es decir, si queremos que en un momento dado ciertas personas nos expliquen cómo se han sentido ante un determinado suceso, debemos sincerarnos con nuestras propias sensaciones y así proporcionaremos un clima de confianza que dé lugar a la imitación. Cuando cada individuo acabe su exposición, si lo creemos conveniente, lo felicitaremos por haber compartido sus intimidades abiertamente, ya que no es nada fácil hacerlo y a veces un poco de reconocimiento anima a abrirse camino para situaciones consecutivas.

A continuación os propongo actividades que ayudan a percibir y a exteriorizar emociones. Hay muchísimas más y hasta se pueden aplicar mezclas o cambios para obtener nuevas. La idea es que cada uno las cree o modifique, potenciando su carácter para aportar un clima agradable y comprensivo y así los usuarios se sientan lo más cómodos posible y hagan un uso continuado.

Para poner en práctica estas pautas, no se precisa buscar conversaciones agotadoras de larga duración; se pueden realizar simultáneamente con cualquier tarea diaria y que no suponga ninguna molestia, sino todo lo contrario: jugando, comiendo, conduciendo o caminando, ya que al final muchas de ellas se basan en hablar. Sí resulta indispensable hacerlo coherentemente y con honestidad. Cuanta más humildad surja en el proceso, más ameno y productivo se volverá, ya que es muy difícil abrirse a una persona arrogante o que no sabe mostrar respeto. ¿Qué os parece si mañana mismo empezamos a…

•… buscar y exteriorizar situaciones durante la semana que nos hayan conmovido y explicamos el porqué a las personas más cercanas?

•… jugar a hacer mímica de escenas asociadas a alguna emoción, para que los otros participantes reconozcan cuál es, y después comentamos cómo lo han descubierto?

•… explicar a alguien de confianza cómo hemos reaccionado delante de cierto episodio, comparándolo con la manera de actuar en los últimos baches parecidos, e intentamos buscar soluciones para cuando se repitan?

•… exponer cómo nos hemos sentido un día cualquiera y por qué creemos que está influenciada dicha percepción?

•… hacer un mural con los más pequeños de la casa para enumerar las diferentes emociones que existen y cómo nos afectan?

•… intentar adivinar los sentimientos de personajes que no conocemos, ya sean de revistas, dibujos, personajes de la televisión o de personas que nos cruzamos por la calle, justificando en cada caso el porqué de nuestra deducción?

•… preguntarnos qué haría cualquier otra persona en diferentes peripecias que nos parezcan curiosas o nos interesen comentar, realizando una reflexión posterior de nuestros propios pensamientos o dando estrategias para solucionarlas de maneras originales, despertando así la conciencia de que un mismo acto resuelto de diferente manera puede tener finales muy distintos?

•¿Cómo te sentirías/qué harías si un niño viene y te da un golpe?

•¿Cómo te sentirías/qué harías si a media película se apagara el televisor y se va la luz?

•¿Cómo te sentirías/qué harías si alguien te regañase sin motivo?

•¿Cómo te sentirías/qué harías si...?

•… practicar actividades en grupo, como por ejemplo: todos los participantes nos ponemos en círculo y cada uno debe aportar en voz alta las tres cosas que más le gusten de la persona de su derecha, dando motivos que las defiendan (hay que evitar las participaciones negativas que solo generen resentimiento y enemistad).

Una variante de este ejercicio consiste en que cada persona escriba su nombre en un papel, que pasará a la de su derecha cada cinco minutos. Durante ese tiempo, cada uno plasmará tres adjetivos que definan al individuo que responde al nombre del encabezamiento. Cuando la hoja da la vuelta completa y todos los presentes vuelven a tener la suya en sus manos, se encuentran con que está llena de características y virtudes que los otros piensan de ellos, haciendo que se sientan increíblemente queridos y felices.

•… escuchar música más a menudo o incluso aprender a tocar algún instrumento. Que se considere el lenguaje universal de las emociones podríamos usarlo a nuestro favor, ¿no os parece?

4.4.7. Trabajar la sociabilización

Ya hemos comentado que los humanos somos sociales por naturaleza, pero esta socialización también constituye un producto del proceso de la vida por el que aprendemos a ser miembros del sitio donde nos hemos criado; constantemente interiorizamos los elementos socioculturales del medio ambiente y los integramos en la estructura de nuestra personalidad bajo la presión de las redes sociales.

Podríamos decir que este proceso es el método por el cual se inculca una cultura, que se transmite a través de generaciones, dando las herramientas necesarias para que los individuos desarrollen las habilidades que después los definirán, designarán y utilizarán a diario.

El rol de la familia en este ámbito ha ido variando conforme hemos evolucionado, pero sigue siendo uno de los factores fundamentales de influencia, ya que permite inconscientemente el aprendizaje de los principios básicos. Por lo tanto, resulta esencial la calidad de esta aportación. Se considera una socialización familiar exitosa cuando posee interacciones que faciliten la seguridad del vínculo afectivo, personal, de integración, de estabilidad y de cohesión sin interrupción.

A grandes trechos, podemos diferenciar cuatro métodos diferentes del proceso de educación social que cualquier persona recibe durante los primeros años de su vida.

El primero se basa en imponer unos valores y normas a los hijos bajo un contexto dominante. Aquellos que entienden la educación como la necesidad de inculcar los comportamientos de aprendizaje son aquellos a los que sus propios padres atendieron así durante su infancia.

El segundo se reconoce por estar basado en una disciplina de indiferencia, donde aparece la máxima permisividad y pasividad por parte de los progenitores. Normalmente, hace referencia a personas con otras prioridades y que prefieren evitar enfrentamientos incómodos, ya que así en apariencia todo es más fácil.

En el tercero, la figura paterna o materna provoca tal coacción física, verbal y llena de privaciones que destruye totalmente la capacidad de pensar, imposibilitando conceptos tan importantes como el ingenio, la creatividad o la seguridad, entre muchos otros, por miedo a equivocarse y a ser abucheados.

Y por último, el que está basado en una disciplina familiar llena de experiencias impregnadas de afecto, apoyo y razonamiento, que propician un comportamiento educativo democrático. Este permite entender cómo hay que actuar de forma adecuada mediante el uso de buenos principios, favoreciendo así su utilización en cualquier contexto.

Los niños instruidos con este último método después presentan más habilidades sociales, ya que alcanzan niveles más altos de autocontrol, de autoestima y son más persistentes con las tareas encomendadas. Además, trabajan de manera independiente, característica donde los otros acostumbran a sufrir muchas dificultades.

Para favorecer este tipo de educación y extrapolarla fuera del entorno familiar, es importante que los niños jueguen en el parque, en la plaza del pueblo o en los porches de casa, ya que entonces aparecerá la necesidad de resolución de peripecias, juntamente con la toma de decisiones colectivas espontáneas. De esta forma, los pequeños empezarán a hacer sus primeras relaciones importantes con personas diferentes del ámbito común, con quienes compartirán aventuras, aportándoles abundantes experiencias beneficiosas para su correcto crecimiento psíquico. Si a este conjunto le sumamos un buen seguimiento en casa, aconsejando y analizando la elección de las amistades, se irán asumiendo inconscientemente muchos valores, que definirán la personalidad, dando como resultado un individuo resolutivo y maduro.

El problema consiste en que hoy en día, debido a la sociedad que hemos creado, se vuelve complicado ejecutar dichas actividades, ya que dejar a los pequeños solos por la calle no es muy habitual por razones evidentes y eso afecta a la futura conducta social. Sabiendo esto, quizá vale la pena invertir un poco de tiempo y dinero en pasar temporadas en pueblos, animando a nuestros hijos a ir de colonias, o dedicar largos ratos en el parque, para que tales particularidades fluyan de forma natural en su autonomía e independencia.

Entendemos la sociabilización primaria como aquella etapa en la que las personas están influenciadas por el entorno familiar. Así pues, esta finaliza cuando se incrementan los contextos sociales y se contrastan las percepciones aprendidas con el mundo exterior, desconocido hasta el momento. En el instante que esto pasa, se aumenta el influjo de otros elementos o individuos externos a la familia, pasando a convertirse en un miembro activo de la comunidad.

La escuela también es un proceso muy importante de socialización, ya que permite la penetración de nuevos agentes sociales, propicia nuevos aprendizajes, construcciones de emociones, nuevas pautas de comportamiento social externo y valores desiguales, que necesitan ser tratados de manera diferente a como se ha hecho anteriormente.

No olvidemos que la sociedad ejerce presión al sujeto y lo adapta a ciertas condiciones. Sin embargo, las respuestas que elabore el individuo también jugarán un papel decisivo en su progreso y estas irán estrechamente relacionadas con los modelos recibidos en el hogar.

Por ello, hay que vigilar nuestros pensamientos y su exteriorización, ya que hay alguien observando nuestra conducta desde muy cerca. Deberíamos usar opiniones constructivas sobre lo que nos rodea, en primer lugar, porque nos dará una mejor estabilidad anímica, y en segundo lugar, porque así las transmitiremos a la gente más próxima tal y como las percibimos, sin generar dudas.

Si optamos por lo contrario y nos basamos en las malas intenciones, perjudicaremos no solo al sujeto a quien van dirigidas, sino a nosotros mismos y a los testimonios que las presencien. Por lo tanto, es mejor elegir actitudes alegres y, de esta forma, obtendremos las claves para configurar nuestra vida, ofreciéndonos soluciones y comprobando que podemos entusiasmarnos con cualquier propósito.

De la misma manera que vemos normal hacer deporte o comer bien para mantener una buena salud, debemos trabajar nuestra mente para lograr el bienestar intelectual. Con pequeños gestos al alcance de todos es suficiente. A menudo acciones sencillas o cotidianas como coger un objeto que se le ha caído a alguien, aguantar la puerta a la persona que viene detrás o infinidad de propuestas similares pueden influir más de lo que pensamos en las relaciones que formarán parte de nuestra vida. Una simple sonrisa en el momento adecuado desencadena amabilidad como respuesta inmediata, además de potenciar el confort a través del contacto corporal. Pero no solo eso, el abrazo también está vinculado con el reconocimiento, el respeto, la compañía y el respaldo que tan a menudo necesitamos no solo en los momentos tristes, sino también alegres; indirectamente, estamos transmitiendo a la persona en cuestión la confianza de que puede contar con nosotros cuando quiera y le daremos el apoyo que precisa.

En ocasiones, no somos conscientes de las consecuencias de reír, hablar, resaltar las fortalezas de un ser querido o de escuchar en el momento indicado, pero resulta interesante reflexionar sobre ello. Sin ir más lejos, el sentido del humor genera relaciones sociales gratificantes, que contribuyen a mejorar la felicidad; cuando este factor interviene, las neuronas forman nuevas conexiones, provocando sentimientos como la esperanza, la ilusión y las ganas de vivir. De ahí que hayan aparecido terapias basadas, por ejemplo, en el reír y el conversar.

Hay personas que se han educado en un entorno menos sentimental y no han aprendido a actuar con naturalidad ante pequeños gestos que les permitan exteriorizar sus emociones, creándoles en cierta manera incomodidad. Es importante respetar todos los caracteres, se parezcan o no al nuestro, sin juzgarlos e intentando estimularlos al máximo para que lleguen a un estado de confort.

Con lo que hemos dicho, resulta evidente que el lenguaje no verbal afecta a nuestras acciones y propósitos, sobre todo por la influencia y consecuencias que genera en otros individuos. Por lo tanto, es importante que le dediquemos también parte de nuestro tiempo para entender cómo funciona, incluso si somos más exigentes, hasta dominarlo.

4.4.8. Incentivar el elogio

Aplaudir el esfuerzo favorece que las personas estén contentas con su progreso y potencial, las anima a utilizar recursos aprendidos para alcanzar sus metas e incentiva la superación personal. Para llegar a esta vida tan satisfactoriamente autónoma, hace falta dedicar tiempo a la educación de valores imprescindibles, como la gratitud y la admiración.

El elogio consiste en el reconocimiento de méritos o cualidades de otra persona mediante expresiones y discursos favorables. Esta metodología tiene un efecto muy eficaz en la salud mental del individuo que lo recibe, mejorando de forma sorprendente su personalidad y carácter.

Está comprobado que el rendimiento de una persona al realizar cualquier tarea es completamente diferente (obtiene incluso resultados opuestos) si al principio se le ha animado a continuar trabajando igual, dándole coraje y apreciando su labor; si, por el contrario, ha soportado una crítica negativa que la haya hundido, como consecuencia no podrá pensar con claridad.

Muchas veces hacemos comentarios de los que no nos sentimos orgullosos. Como he dicho en capítulos anteriores, reflexionar antes de hablar nos evita situaciones de las cuales nos podemos arrepentir, y mucho. Este tipo de actuaciones nos deja un terreno muy difícil para discutir amigablemente, ya que en ese caso debemos enfrentarnos a personas a las que hemos herido y, por lo tanto, su disposición ante nuestras palabras no es la más accesible, por muy amistosos que nos volvamos a comportar. Además, desde el momento en que queremos desmentir o eliminar una mención o crítica destructiva, estamos dando sensación de falta de honestidad y transmitiendo indirectamente el mensaje de que no deseamos involucrarnos en ninguna conversación donde aparezcan personas que opinen de manera diferente a nuestras ideas. En definitiva, un estado no demasiado atractivo ni confortable para los demás.

Pero hay un comportamiento aislado de este: el elogio, que casi no se utiliza, aunque esconde una fuerza brutal. Es el mejor método para motivar y conseguir un ambiente sólido y agradable, el que todos deseamos cuando estamos en compañía.

Por desgracia, hay mucha gente que no se siente cómoda poniéndolo en práctica, ya sea por la desconfianza que les genera la ignorancia de su funcionamiento, por el simple hecho de que nadie lo ha usado antes con ellos o por el miedo a animar demasiado a otra persona, provocando que esta se crea superior. Nosotros podemos romper esta errónea dinámica, solo hace falta que apreciemos y sepamos reconocer las tareas para desarrollar seguridad en aquellos a quienes dirijamos nuestros comentarios. Además, si optamos por este recurso, comprobaremos que, cuanto más se utiliza, más fácil resulta; sus frutos son tan espectaculares y rápidos que te dan ganas de emplearlo en todos los ámbitos posibles para disfrutar de las asombrosas reacciones de la gente.

Para empezar a ejecutar tal procedimiento, hay que escoger a la persona, la acción que merece admiración y describirla desde nuestra apreciación sin escatimar en comentarios alentadores. Es importante mostrarse específico para ayudar a la capacidad de entendimiento y así evitar posibles interpretaciones erróneas, y también ser sincero y contundente tanto con las palabras usadas como con el lenguaje no verbal. Por ejemplo, si adoptáramos un carácter teatral o de burla, obviamente tendría efectos devastadores y contrarios a los deseados. Además, por mucho que luego intentásemos reconducir la situación, nos sería imposible porque habríamos roto la confianza que el otro había depositado en nosotros.

Pero el dominio de la alabanza va más allá de expresiones de refuerzo. No solo los vocablos reflejan parte de lo que pasa por nuestra mente, también los movimientos y gesticulaciones con los que los acompañamos juegan un papel determinante; por eso, tal como hemos comentado, resulta indispensable ser sinceros cuando exponemos cualquier argumento. Hacer ciertas apreciaciones o extremas precisiones en según qué asunto tal vez cause que la persona se sienta poco valorada.

Por ejemplo, si a alguien le encargamos una tarea, le podemos ir preguntando cómo se siente o cómo le va, pero sin requerirle directamente los resultados, ya que deberíamos sobreentender que es capaz de completarla con éxito. Así reforzaríamos su confianza personal e interpersonal. De la misma manera, y para evidenciarlo aún más, si alguien nos pide ayuda con algún programa del ordenador, ya sea poco o muy sofisticado, no podemos empezar la explicación cuestionándole si sabe encenderlo, porque en este caso le estaremos lanzando el mensaje clarísimo de que pensamos que es un inútil; cuando alguien se siente así, se cierra en banda y seguro que no transmitiremos nuestros conocimientos eficazmente. Después de nuestra estupenda aportación, dicha persona preferirá no habérnoslo preguntado, y más aún, no se atreverá a consultar cualquier duda interesante por miedo a ser juzgada con la misma crueldad.

Así pues, utilizar este procedimiento tan a menudo como nos sea posible constituirá una experiencia gratificante para nosotros y para los destinatarios, aunque, como todo en la vida, hay que usarlo con sentido común. Si nos dirigimos a niños, debemos ser prudentes, evitando caer en el error de condicionar la conducta de las criaturas; en tal caso, se convertirían en dependientes de las aprobaciones externas y perderíamos el objetivo de conseguir personas autónomas y orgullosas de sí mismas. Además, cada elogio que mencionamos tenemos que describirlo y explicarlo, remarcando los puntos destacables, pero comentando también los negativos. Estos últimos, sin permitir que cojan protagonismo para que el afectado pueda entender los beneficios de las situaciones en ocasiones similares y disfrute de un margen de mejora.

Supongamos que José ha hecho un pastel y lo deja probar a su familia y amigos. Todos ellos le dicen que posee un don con la cocina, que cada día consigue mejores resultados con los dulces que prepara y que progresa de una manera espectacular.

La autoestima de José aumentará tanto que se sentirá capaz de cocinar cualquier otro plato, por complicado que le parezca, practicando y probándolo hasta que le quede como él desea, gracias a que su esfuerzo ha sido valorado por la gente que le importa.

¿Qué le habría pasado a este chico si la respuesta obtenida hubiera sido distinta? ¿O si todos hubieran criticado la tarta, dando su humilde opinión? Seguramente, él no habría encontrado el estímulo necesario para volver a cocinar platos distintos otro día o para mejorar el mismo. Por lo tanto, no sería consciente de sus habilidades y eso le habría anulado sus posibilidades de crecer como cocinero. Si, además, se trataba de su sueño, acabaría sintiéndose fracasado y sin motivación alguna para nuevos retos.

Este es un caso muy particular, pero el día a día nos brinda infinidad de oportunidades para valorar los esfuerzos de colegas, amigos o familia; siempre podemos intentar sacar la mejor parte de una creación y dar nuestra opinión, empleando las palabras más constructivas que se nos ocurran, y no al contrario. Seguro que este cambio de actitud también nos ayudará a nosotros mismos a conseguir una mente sana y dinámica; actuando así, la gente tendrá más ganas de explicarnos nuevos proyectos e ideas, obteniendo como resultado una buena integración social. Además, seguramente, con las personas con quienes lo experimentemos nos respondan igual que como se han sentido tratadas y eso nos provocará una alegría sensacional.

4.4.9. Pedir perdón

Pedir perdón es un hábito que se debería usar más de lo que se hace, por su importancia e influencia para sanar cualquier relación humana. En esencia, hay dos posiciones: la que pide perdón y la que debe perdonar, y ambas tienen un efecto magnífico sobre los protagonistas.

La persona que lo recibe se siente valorada; aunque el malentendido surgido haya resultado irritante, muchas veces buscando el reconocimiento de sus actos con la posterior mala gestión de sus emociones, el otro ha hecho un esfuerzo para arreglarlo. Por lo tanto, denota que lo aprecia, ya que para llevar a cabo dicha acción ha prescindido del orgullo, aceptando su parte de culpa y, por consiguiente, que no tenía toda la razón. Operación decisiva que no solo ha mejorado su autocrítica, sino que ha provocado un aprendizaje a partir de sus propios fallos. Además, después de usarlo, experimenta tal liberación que le hace sentir más satisfecho y contento de sí mismo.

Hay dos tipos de perdón: el que forma parte de nuestro día a día para excusarnos de pequeños descuidos y el que empleamos, o mejor dicho, deberíamos emplear cuando se producen ofensas de magnitud más elevada. En tal caso, resulta tan engorroso que podríamos calificar de héroes a aquellos que se atreven a hacerlo. Esta dificultad viene dada, en primer lugar, por la sociedad donde vivimos, ya que permite que esta intervención quede desbancada por el pensamiento equívoco de que reconocer un error afecta negativamente a la percepción que la gente alberga de nosotros, semejante a sufrir una humillación o una pérdida de autoridad. En segundo lugar, porque todos hemos vivido en primera persona la dificultad de perdonar a una persona que nos ha herido emocionalmente y eso nos hace tener miedo a la hora de preguntar a alguien si está dispuesto a ignorar nuestra falta de respeto o mal comportamiento.

El sostén de esta maravillosa herramienta es fácil, solo hay que impedir buscar culpables. Para conseguirlo, resulta imprescindible fijarse una simple meta: presentar una buena aceptación a las espontaneidades, centrándose en las propuestas para mejorar el estado del conflicto y prescindiendo de su origen, sin dejar que los reproches se apoderen de nuestra mente.

Indiscutiblemente, pedir perdón es complicado a cualquier edad. Si no se ha aprendido de pequeño, de adulto resulta casi imposible instruirse en ello de forma natural. Con esta falta de costumbre, las personas tendemos a perder relaciones y amistades que muchas veces se arreglarían, o aún mejor, se fortalecerían si supiéramos decir las palabras que se esperan de nosotros.

Los niños ya adquieren la errónea percepción de sentirse rebajados cuando usan ciertas expresiones de esta índole; junto con la vergüenza que experimentan al hacerlo y el miedo de decepcionar a las personas que han herido, pero que siguen queriendo, pedir disculpas les supone un obstáculo enorme. Pero no debemos tirar la toalla, ya que es un hábito que, si adquieren correctamente, los ayudará a aprender de sus propias equivocaciones y mejorará muchos puntos de su personalidad.

La clave del éxito en esta lección, como siempre, consiste en creer en su importancia y aportar todas las facilidades para que no les resulte tan desagradable y se familiaricen poco a poco con sus ventajas. Es primordial que entiendan y reflexionen sobre los errores que cometen, esto les permitirá dirigirse a la persona herida para pedirle perdón. Lo más importante es que interioricen el proceso y ahí la famosa empatía nos ayuda mucho; gracias a ella, podrán reconocer la magnitud del problema y comprenderlo como si ellos fueran las víctimas. De esta manera, consolidarán la parte más humana, que les hará sentirse mal ante una acción inaceptable. Este malestar se convertirá en el encargado de que adquieran la conciencia de que su comportamiento ha sido ofensivo para alguien y buscarán caminos para mitigar las consecuencias.

En este caso, como en todos los anteriores, la mejor pedagogía es el ejemplo. Cuando nosotros no actuamos correctamente, deberíamos pedir perdón de manera sincera y descriptiva. Eso ayudaría muchísimo a entender cómo se sienten las personas heridas y a exculpar más rápido. Además, los afectados se notarían valorados y considerados.

Para trabajar este concepto desde casa, hay que conseguir que se den cuenta de que hay muchos medios para solucionar asuntos molestos, aunque la mejor manera consiste en evitar las discrepancias que nos llevan a ellos. Este es uno de los temas que se pueden tratar mejor a través de cuentos que enseñen las consecuencias de no perdonar, que ya vimos en su día. Si nos interesan unos valores muy definidos, lo mejor es redactarlos nosotros mismos y así crear la historia que nos permita profundizar en ellos.

Recuerdo una charla con un colega donde él me explicaba que había cometido un error con los estudiantes de su clase. Yo, sin darle demasiadas vueltas, le sugerí que se disculpara en la siguiente sesión y seguro que ellos lo entenderían. Pero él me dijo: «Un profesor nunca se excusa ante sus alumnos». Su respuesta me pareció tan desproporcionada que de inmediato me puse a pensar en las causas de dicho comportamiento.

Según él, dentro del aula tenía que asumir el rol de jefe, haciendo clases magistrales y controlando todos los temas que aparecían. Lógicamente, no podía contemplar de ninguna de las maneras la posibilidad de cometer fallos. Según él, si siguiera mi consejo, los alumnos le perderían el respeto, repercutiendo directamente en su autoridad y en la imagen que poseían los estudiantes sobre su inteligencia y sus conocimientos. Lo que no captaba dicho profesor es que creer eso implica pensar que nuestros alumnos nos ven como dioses, el summum de la soberbia, y no se trata precisamente de un valor muy destacable de la personalidad. Todos los jóvenes deberían aprender que cualquier persona comete errores y, si es honesta, pide disculpas; eso, lejos de disminuir el prestigio, lo aumenta, convirtiéndonos en humanos y, como consecuencia, en imperfectos. Por otro lado, la autenticidad educacional desbancaría por fin las maléficas apariencias de antaño, retroalimentadas generación tras generación.

Desde mi punto de vista, la profesionalidad se ve ampliada, no a la inversa, cuando se usa esta herramienta. Liderar significa saber llevar un equipo, sacando el máximo de virtudes de todos los que lo forman; eso se logra con una agradable exigencia, no con un exceso de egocentrismo que dificulte el diálogo, generando temor a la expresión y fracasando en el objetivo de obtener el máximo rendimiento grupal.

Para ir cerrando este apartado, os invito a leer esta apasionante historieta:

Una pareja, felizmente casada hasta entonces, tuvo una dramática discusión, donde intercambiaron palabras extremadamente ofensivas y se faltaron al respeto. A esta disputa siguieron unos días de silencio, llenos de recelo, que no ayudaron para nada a que la situación mejorase. No se trataba de la primera vez que estaban en desacuerdo en algún asunto, pero siempre habían logrado encontrar la manera de arreglarlo. Precisamente eso los convertía en una pareja envidiable. Esta vez había sido distinto, el trato había resultado tan cruel por parte de los dos que poco después de la desafortunada disputa decidieron separarse.

Unos días más tarde, ella envió una carta al que había sido su enamorado durante tanto tiempo para pedirle el divorcio, argumentando que no quería compartir más su tiempo con una persona tan inhumana e insensible. Un poco más abajo añadió con rigurosa precisión todo lo que exigía de los bienes comunes para que sus caminos no se tuvieran que cruzar nunca más.

Cuando él leyó el escrito, le saltaron las lágrimas y se sintió realmente dolido, pero aun así, planeó vengarse y devolverle la jugada. Al atardecer, paseando triste y absorto en sus pesadumbres, se topó con un cantautor que tocaba sus tonadas a cambio de unas monedas. Entonces se le ocurrió una idea, así que se dirigió al artista y le dijo:

—Te propongo un encargo. Después de muchos años juntos, mi pareja y yo hemos sufrido un descortés encuentro y hemos decidido que no queremos saber nada el uno del otro. Necesitaría que me compusieses un canto despiadado, donde quedara reflejado que yo tampoco deseo verla nunca más y que, para dividir todas las pertenencias materiales, tendremos que hablar con un abogado. Todo eso se lo puedes cantar con la música que tú creas más conveniente y, al acabar, le das la letra escrita para que no se le olvide.

Al escuchar todo el discurso, el intérprete se mostró sorprendido, pero sin dudar ni un instante, le contestó:

—Creo que he entendido lo que quiere. Necesitaré unos días para escribir la letra y la música y al final de la semana las tendré listas para hacer lo que me pide. Si desea, me puede dar la dirección exacta de la chica a la que va dirigida y así me presentaré en su casa.

El cantante trabajó muy duro, buscando la melodía que se adaptara a sus intereses e intentando reflejar el contenido sustancial en todas las palabras y frases; finalmente, lo logró.

El viernes por la noche, cuando su cliente llegó a casa, se encontró con un CD en el buzón con una nota que ponía:

«Esta misma tarde he visitado a su mujer tal como me requirió, le dejo una copia de la balada para que se la pueda leer y escuchar detenidamente. Espero que haya sabido transmitir sus deseos».

Pero antes de que lo examinara con detalle, llamaron a la puerta. Cuando la abrió, se encontró con su pareja que, sin permitirle pronunciarse, lo abrazó con tal fuerza que no consiguió ni hablar. Ella le comentó al oído:

—Eres genial. Después de lo que te he dicho y lo mal que he hecho las cosas, has sido capaz de dedicarme la canción de amor más bonita del mundo. ¡Perdóname, por favor! Y pensar que he estado a punto de dejarte escapar…

Al día siguiente, el feliz esposo llamó al solista, le dio las gracias y le preguntó si le gustaría comer juntos alguna vez. Él le respondió:

—Me encantaría, pero tengo que escribir miles de baladas románticas por muchos rincones del planeta…

Todos hemos vivido experiencias que nos han hecho daño de verdad; la mayoría, al principio, nos hemos dejado llevar por la rabia y el resentimiento, pero de nosotros depende que estos estados nos marquen o no nuestro presente y futuro. Para evitar al máximo su mala influencia, solo hace falta reemplazarlos por otros más gratificantes y precederlos por el perdón. De esta forma, nuestro ánimo se verá renovado y nos proporcionará otro ángulo de visión; no permitiremos que sustantivos llenos de malicia, como el rencor, la ira o la venganza afecten a nuestro comportamiento.

Perdonar no quiere decir olvidar, solamente significa no obsesionarse con aquello que nos ha dañado sin que siga su curso de aprendizaje, convirtiéndose en una cicatriz más asociada a una nueva lección.

Henri Lacondaire dijo:

«¿Queréis ser felices un instante? Vengaos. ¿Queréis ser felices para siempre? Perdonad».

Jean-Baptista Henri Acordare O. P. (Recey-sur-Ource, 12 de mayo de 1802-Sorèze, 21 de noviembre de 1861), político, orador y religioso francés

4.4.10. Negociación

A menudo, las personas nos vemos con la necesidad de imponer nuestro criterio o pensamiento sin valorar el impacto nocivo que puede tener sobre el otro individuo. No hace falta viajar con una máquina del tiempo para saber que en el pasado las familias apostaban por una educación autoritaria o incluso dictatorial, que dificultaba el crecimiento personal y creaba entornos crispados.

Hoy en día, parece que el concepto de obediencia ha evolucionado y eso ha provocado que la sumisión individual no sea tan frecuente. La intención consiste en incentivar todo lo contrario: el espíritu crítico motivado por la consideración ante los demás. Esto ha requerido trabajar temas de discrepancia, apostando por remedios beneficiosos para todos. Es decir, equilibrar los intereses mediante la negociación, basada fundamentalmente en garantizar los acuerdos apoyados en la tolerancia y la libertad de expresión, pero sin dejar de lado la firmeza necesaria en cualquier trato donde los implicados no superen la mayoría de edad.

En el caso de los educadores, dicha transformación les ha supuesto el uso de diferentes inteligencias, ya que les ha requerido escuchar emociones, aspiraciones y maneras de hacer y pensar distintas a las propias. Pero, además, han tenido que promover la confianza para favorecer un clima agradable y enseñar de manera implícita que, si todas las partes del trato quedan contentas, la resolución es más adecuada que si, por el contrario, solo se muestra satisfecha una de ellas.

No se puede olvidar que, aunque las propuestas sean valoradas e influyan en el veredicto, este lo determinará la persona responsable y debe ser aceptado sin quejas y con cortesía por parte de todos los participantes, con el mismo trato que han recibido ellos durante todo el proceso.

La exigencia, acompañada de gentileza y comprensión, es una estrategia tremendamente rica, pero se necesita mucha creatividad e imaginación para que funcione de forma correcta. Además, la empatía constituye una característica básica y es muy difícil de asumir para un chiquillo y eso hace que este presente puntos de vista más limitados y le cueste más dar la conformidad a opciones diferentes de la que propone; aun así, con el uso reiterado de esta técnica se aprenden estrategias que la vuelven más manejable y cada vez más provechosa.

Para su correcto funcionamiento, hay ciertos conocimientos de los que no podemos prescindir:

•Escuchar siempre, hasta cuando no se quiera negociar, y explicar los argumentos de los hechos, incluyendo las preferencias personales.

•Dejar claro a los presentes que, aunque se les permita explicar sus predilecciones, el curso de la negociación debe presentar una finalidad clara, acompañada de ciertos límites imprescindibles.

•Ofrecer alternativas y exponer los beneficios de cada una de ellas, dando a entender que el objetivo es llegar a un consenso.

•Favorecer que todos expresen sus prioridades para dar seguridad y un momento gratificante. En el caso de los menores, no se puede permitir que se sientan con el control de la situación, ya que, si fuera así, los convertiríamos en pequeños tiranos.

•Asegurarse desde el momento en que empezamos el acuerdo de que habrá tiempo de acabar y de hablar todos los temas que surjan.

•Sancionar las disputas mal gestionadas o con finales inapropiados.

•Definir bien cuál es nuestro propósito y razonarlo, para que las personas a las que vaya dirigido entiendan su importancia.

•Promover siempre que se pueda la participación de los implicados para buscar soluciones, proponiendo razonamientos paralelos y encaminando el trato a nuestro favor.

•Tener claro que lo que se busca es el crecimiento y bienestar de todos los miembros, basado en el cambio evolutivo y madurativo de los diferentes roles que posea cada uno.

Muchos de vosotros quizá penséis que últimamente se está dando demasiado crédito a las opiniones de los niños, en vez de enseñarles sus deberes y obligaciones, pero esta táctica no está reñida con la educación con límites. Es didáctico decir «no», por eso resulta indispensable marcar muy bien las fronteras, solo que desde un ángulo mucho más propicio que antes; en vez de imponer las ideas, se invita de forma modélica al inconformismo moderado, basado en el control y la astucia. De hecho, la negociación ha sido siempre un acto extremadamente destacado en todas las culturas de ayer y de hoy. Sin ir más lejos, cualquiera de nosotros hemos intentado identificar herramientas para conseguir las metas señaladas, fomentando al máximo la resolución a nuestro favor. ¿O es que ya no os acordáis de cuando erais niños y hacíais o dejabais de hacer, según qué, para obtener algo que queríais?

•¿Vosotros no os volvíais exageradamente amables y participativos antes de pedir?

•¿No recordáis buscar aliados que defendieran vuestra causa y así volverla más factible?

•¿No procurabais escoger el momento más indicado y tranquilo del día para evitar una respuesta negativa?

•¿Y qué me decís de la sonrisa y las caricias que erais capaces de dedicar antes de formular según qué pregunta para libraros del «no» rotundo?

Pues sí, es un recurso que funciona desde la antigüedad y todos nosotros lo hemos empleado, pero quizá por la falta de estímulo y respuesta no hemos acabado de controlarlo ni obtenido todas sus ventajas. ¿Os imagináis qué interesante sería dominar esta doctrina para pedir soporte o cooperación en momentos que realmente lo necesitamos y no sabemos gestionar como es debido?

Dirigir esta materia por un camino correcto puede proporcionar infinidad de victorias en muchísimos ámbitos de la vida, ya que hace posible reconducir desagradables situaciones a nuestro favor, donde solo se han obtenido respuestas enojosas, a cambio de detalles a nuestro alcance. Y lo mejor: logrando que la gente involucrada se sienta satisfecha con la decisión.

En referencia a los más pequeños, la finalidad es la misma. Hay muchas maneras de hacer partícipe a un niño en un trato para que practique cómo expresar sus inquietudes sin ignorar la disciplina inexcusable para su edad. Resulta vital que sepan escuchar y dialogar, pero también que entiendan las normas.

Los educadores tenemos la ventaja de conocer muy bien con quién negociamos y dónde se esconden sus fortalezas y debilidades, por lo tanto, debemos aplicar bien estos datos para ofrecer unos acuerdos justos y con un buen contenido moral. Siempre, sin excepción, hay que mostrarnos contundentes y consecuentes con el resultado de la operación, ya que, en caso contrario, perderíamos la autoridad que tanto nos preocupa y transmitiríamos al menor un poder que no sabría gestionar; este tal vez daría lugar en un futuro a una leve o severa violencia doméstica, incitada por la excesiva permisividad.

A veces este concepto resulta un poco ambiguo, por eso dejadme que os ponga un par de casos concretos para despejar posibles dudas.

Si un niño insiste en tener alguna cosa que no le queremos dar, podemos evitar el «no» tajante como respuesta e indicarle que, si realmente tanto desea aquello, durante una semana, un mes o el tiempo que haga falta, realizará alguna tarea complicada; si la cumple, no nos importará acceder a su petición con la condición de que, si no adquiere el resultado requerido, no disfrutará del derecho de volver a pedirlo porque habrá perdido la oportunidad. De esta forma, también aprovecharemos para explicarle que cualquier cosa merece un esfuerzo, y si no es capaz de hacerlo, indica que aquello no es tan importante para él.

Por otro lado, si estáis dispuestos a darle parte de lo que requiere, podéis empezar negándoselo e ir cediendo hasta el punto que habíais pensado a medida que mejoren sus argumentos, expresados con un diálogo cooperativo, y rechazando inmediatamente las conductas groseras. De manera parecida, si ya sabéis que le concederéis lo que anhela, aconsejo que manifestéis un talante dubitativo que le permita buscar recursos para ganar nuestra confianza, usando todas sus capacidades a su favor, y así saborear la victoria como si fuera solo suya.

Un día, hablando con un conocido, me comentó que no se relacionaba con su único hermano desde que habían muerto sus padres. Algunos de vosotros ya habréis adivinado el motivo; de todas maneras, permitidme que os cuente los detalles.

Resulta que los dos hermanos tuvieron que repartirse una herencia que consistía en cierta cantidad de dinero y el piso donde residía su madre antes de que los dejara. Obviamente, con el efectivo no apareció ninguna pelea, pero cuando llegó el momento de hablar sobre la vivienda, el diálogo no resultó fácil, porque sus posesiones eran muy distintas; mientras uno lo quería para alquilar o vender, el otro prefería quedárselo para vivir. De eso hacía ya diez años y, durante todo ese tiempo, ninguno de los dos le había sacado ningún tipo de rendimiento; además, la vivienda estaba envejeciendo y generaba más pérdidas económicas y discusiones que otra cosa.

Yo le pregunté si, después de la muerte de sus padres, valía realmente la pena enfadarse con su único hermano por un apartamento y él, con la mirada en el horizonte, me contestó que no.

A todos se nos ocurren infinidad de soluciones para este par de víctimas del mal temperamento y seguro que cualquiera de las opciones propuestas mejoraría la condición actual. ¿Por qué ellos no son capaces, entonces, de encontrar ninguna?

El mejor legado que sus padres les podían dejar no consistía en dinero, ni patrimonios, ni negocios, sino en una buena dosis de inteligencia emocional que les permitiera solucionar las disputas con consideración. A los protagonistas de esta anécdota les faltaba saber pedir perdón, conocer el manejo y elegancia de la elección de las palabras y frases adecuadas ante un problema de gran índole como el descrito, prescindir del orgullo, etc. Pero por encima de todo, controlar el arte de la negociación para buscar un desenlace donde los dos se sintieran felices y entender que a veces resulta muy difícil hacer dos partes exactamente iguales de según qué cosas. Era tan fácil como sentarse en una mesa y sacar una lista de posibilidades, por absurdas que parecieran, y después valorar las más interesantes hasta llegar a un consenso.

Para cada suceso aparecen una multitud de opiniones, y si no todas, la mayoría serían viables si los tratantes tuvieran una actitud dialogante y mente abierta. En este caso concreto, podían vender la finca, repartirse el dinero y comprar un piso con sus propios requisitos. Podían hacer obras y dividirlo en dos apartamentos de dimensiones parecidas. Podían alquilarlo y compartir los beneficios en cantidades iguales. Y si los intereses son tan distintos que parece imposible llegar a un acuerdo, como es el caso, exponer ideas ridículas, que seguro que alguna da lugar a un planteamiento aceptable o digno para ambos. Por ejemplo, que cada uno se encargara del piso durante cinco años consecutivos y luego cambiase. Podía vivir el chico que lo quería usar como vivienda y alquilar habitaciones para ceder una mensualidad al otro heredero. En fin…, por insólitos que semejen estos planes, resultan mejores que la opción escogida por los afectados: coleccionar facturas, sintiéndose heridos y engañados cada vez que se hable del tema en cuestión y, por si fuera poco, perder a otro ser querido por propia elección.

4.4.11. Organización y optimización del tiempo

El tiempo es un recurso intransferible y finito, quizás el más preciado de todos los que poseemos. Los segundos, minutos y horas no discriminan a nadie por raza, cultura o tendencia; por lo tanto, por mucho que lo intentemos, no podemos cambiar su registro y eso lo vuelve tan especial.

Cuanto más grandes nos hacemos, más notamos su valor y, aunque se trata de las pocas cosas que hoy en día no se compran con dinero, todos nos hemos visto tentados a procurarlo en más de una ocasión; precisamente eso lo ha convertido en uno de los retos más preciados de la historia.

Dicho esto, lo lógico sería que todo el mundo mostrase un interés desproporcionado en el aprendizaje de su correcta administración y en evitar al máximo los fastidiosos momentos en que perdemos el tiempo. Esto seguramente provocaría una mejora colateral en otros aspectos. Es innegable que, teniendo un buen manejo de él, nuestra vida mejoraría de forma considerable, porque no solo seríamos capaces de sacar resultados mejores en la vida profesional, sino que nos permitiría realizar infinidad de acciones que nos importan y nos aportan felicidad a diario. En definitiva, nos daría la libertad tan anhelada desde momentos inmemorables.

La finalidad de este capítulo consiste en recapacitar sobre la relevancia de aprovechar el control y manipulación de este interesante concepto para sacarle el máximo partido. De hecho, optimizar el tiempo dedicado a cualquier operación implica usar todos los recursos necesarios, marcando unos tempos adecuados para cada actividad de la manera más efectiva posible.

En parte, esta característica es opuesta a la perfección, porque querer cumplir todas las tareas de la mejor manera no quiere decir alcanzar la excelencia en cada una de ellas, sino discernir entre las trascendentes y las banales, dándoles la dedicación que necesitan en la medida justa. A nadie le sobra el tiempo, por eso, su gestión se ha convertido en el pilar más importante de la planificación de proyectos.

Si dominamos la facultad de ser objetivos al clasificar la prioridad de las labores, aportaremos el esfuerzo preciso para cada cometido, sin malgastarlo en faenas improductivas, y aprenderemos a trabajar de forma eficiente. Llegados a este punto, no solo mejorarán los resultados académicos o laborales, sino que también nos notaremos más complacidos; organizarnos convenientemente logrará que podamos hacer todo aquello que nos gusta, sintiéndonos orgullosos por los resultados y, como consecuencia, seguros y felices.

Muchas veces empezamos a atarearnos con la sensación de haber trabajado mucho y probablemente así sea, pero sin llegar al producto codiciado por culpa de no invertir unos instantes antes en la clasificación de las materias sustanciales y la decisión del orden más práctico para llevarlas a cabo. Optimizar el tiempo nos ayuda a culminar nuestras metas, dejándonos momentos de respiro, que nos permiten sacar el máximo rendimiento.

Saber usar cada minuto como es debido a menudo de forma errónea se considera trivial, quizá porque no somos conscientes del influjo que tiene en nuestro interior. Destinar más tiempo del necesario a las tareas que no lo necesitan pasa factura al final del día, del mes y de la vida.

Imaginémonos que dos carteros reparten las cartas de una ciudad. El cartero A llega al trabajo, las coge y las entrega sin seguir ningún orden preestablecido. Aunque lo haga a una velocidad estrepitosa, seguramente tarde muchísimas horas (por no hablar de recursos como desgaste del vehículo, gasolina…) para acabar, aunque en apariencia se trate de un buen empleado y muy rápido. Por otro lado, el cartero B, antes de salir a repartir, dedica un rato a clasificarlas, fijándose en los códigos postales, las calles y los números. En un principio, pensaríamos que mientras A no malgasta ni un segundo desde el momento de recibir el material, B pierde el tiempo sentado tranquilamente en un mostrador, moviendo la correspondencia de un sitio para otro y saliendo a la calle bastante más tarde que su compañero. Pero si examinamos la situación, la realidad es otra distinta: mientras A está corriendo arriba y abajo, haciendo vueltas innecesarias por la ciudad y pasando repetidas veces por un mismo sitio, B parte con las cartas ordenadas por territorios, lo cual le permite estudiar la ruta idónea para pasar solo una vez por cada sitio, sin la necesidad de repetir ninguno y sin malgastar ni un segundo. Como consecuencia, por muy rápido que trabaje A, nunca será tan productivo como el otro asalariado.

Estamos de acuerdo en que este caso resulta evidente, pero las exageraciones nos hacen abrir los ojos y así concienciarnos de los detalles que nos pasan más inadvertidos. En cualquier acción que nos propongamos, la organización afecta de manera determinante en el resultado y creer lo contrario es una incongruencia.

Si lo preferís, podemos estudiar lo mismo en un hecho doméstico que hemos protagonizado cualquiera de nosotros en más de una ocasión. Si lo pensáis un poco, veréis que, si queréis, os organizaréis mejor en multitud de tareas diarias para reducir el tiempo empleado en cada una de ellas y, al final del día, el resultado es muy alentador.

Llegamos a casa y tenemos que hacer la comida. El menú propuesto consiste en pasta con tomate y, de segundo, un plato de carne con patatas fritas. Puede parecer una tontería, pero el orden en que realicemos cada acto nos dará un tiempo resultante muy distinto.

¿Qué opción creéis mejor?:

a.Poner la carne en la sartén, pelar y cortar las patatas y, finalmente, hervir el agua.

b.Pelar y cortar las patatas, poner agua a hervir y, finalmente, la carne en la sartén.

c.Poner agua a hervir, pelar y cortar las patatas y, finalmente, la carne en la sartén.

Si tenemos poco rato para preparar la comida, seguramente no prestaremos demasiada atención al orden, pero si gastamos treinta segundos en planteárnoslo, comprobaremos que la tercera opción es la mejor: mientras pelamos y cortamos las patatas, el agua se va calentando. Cuando las patatas están a punto, las podemos freír y, simultáneamente, la pasta también se cuece en la olla. Al final, solo hace falta poner la carne al fuego, cuando calculemos que todo está casi listo, y disfrutar de un plato recién preparado con más tranquilidad.

Probad a practicar este sencillo ejercicio en las faenas diarias. Preguntándonos cuál es el mejor orden para cumplir los encargos y plantearnos si los podríamos realizar mejor o más rápido por otro camino, además de divertirnos, nos permitirá estructurar nuestra mente de cierta manera, hasta que este procedimiento nos resulte natural y nos volvamos más diestros en su uso.

Muchas empresas necesitan hacer frente a distintas propuestas con la obligación de sacar la máxima productividad, reduciendo al mínimo los accidentes (como en el caso del cartero B, ya que su manera de obrar aumentaba la probabilidad de sufrir algún tipo de infortunio). Cada vez más se está evidenciando que el producto de estas expectativas no va acorde al número de trabajadores ni a las notas de sus expedientes, sino que son directamente proporcionales a las características de los equipos de trabajo que la forman. Cuanto más prácticos y resolutivos se demuestren sus miembros (favorecidos con otras peculiaridades), mejores resultados se obtienen.

Sin ir más lejos, uno de los factores primordiales para el éxito de un negocio consiste en que las personas involucradas prioricen sus actividades, poseyendo la habilidad de conseguir óptimos niveles de eficiencia al coste más bajo posible. Para llegar a este fin, invierten un tiempo prudencial en la organización y establecen una rigurosa disciplina y compromiso con su faena para conocer y tratar los encargos que aportan un valor añadido con más detalle que los que no lo tienen. Los negocios que creen y luchan por estos ideales resultan los más competitivos y exitosos del mercado y la mayoría de ellos logra un incremento de ganancias netas anuales considerable.

5. Motivos de fracaso

«Fracaso» es una palabra que se utiliza a menudo a la ligera, sin darse cuenta de la connotación negativa que esconde. Hace referencia a la derrota y lo experimentamos cuando no conseguimos un proyecto. Constituye un suceso lastimoso y todos hemos comprobado lo decepcionante que resulta, pero como siempre, hay que aprovechar sus ventajas. Aunque parezca extraño, también las tiene y debemos seguir adelante sin que nos afecte demasiado. Si no sabemos darle este distinguido trato, corremos el riesgo de caer en una profunda depresión.

Frecuentemente, se oyen expresiones y comentarios sin compasión sobre gente que ha fallado en la vida y se ha hundido en la miseria. No existe una derrota total, resulta posible no haber conseguido algunos retos, pero imposible haberlos descuidado todos. Esta conducta no es fruto de haber perdido oportunidades buenas, sino de no haber sabido remontar cuando la trayectoria de su barco se ha visto amenazada y ha naufragado, prefiriendo dejarse llevar por la marea que enfrentarse a la tormenta con todas las fuerzas y sobrevivir.

La definición más próxima de «persona fracasada» es aquella que no ha podido convertir los obstáculos que se le han presentado en experiencias para aprender y superar. En tal caso, siempre se está a tiempo de cambiar si uno quiere. Todos nos hemos sentido sin fuerza por culpa de algún revés y, entonces, cualquier plan parece absurdo para sacar adelante situaciones complicadas. Pero lo hemos superado luchando e intentando seguir, redirigiendo el camino y concentrándonos en las soluciones o incluso en otras metas; estas al final nos han dado la oportunidad de empezar de nuevo con una actitud diferente y de convertirnos en las personas que somos hoy.

El rechazo social a tal temible concepto es tan fuerte que hace que creemos un mecanismo de defensa que no nos permita reconocer los propios errores y, como consecuencia, nuestras limitaciones personales. Actuando de ese modo, se provoca una anulación del carácter por culpa de la imposibilidad de reflexión sobre los propios actos; cada catástrofe se experimenta, influye directamente en la personalidad, la modifica y evita que la persona progrese. Resulta imposible superarse sin haber sufrido desengaños.

La derrota es inexistente si nos esforzamos en que desaparezca; esta solo reaparece cuando dejamos de intentar afrontarla y no valoramos suficientemente nuestros deseos. Depende de nuestra forma de actuar y pensar. Así pues, no hay excusas, como la falta de suerte o de oportunidades, para justificar nuestra conducta; nosotros somos los únicos responsables.

En la actualidad, esta idea ha adoptado un protagonista destacado: el fracaso escolar, que designa a los jóvenes que no consiguen el título para el cual se estaban formando. Hay diferentes causas, pero la principal consiste en la falta de motivación, ya sea por la existencia de problemas de aprendizaje a los que se presta escasa ayuda, por dedicar poca atención a las clases, por problemas familiares que aparecen a la hora de concentrarse, por el simple hecho de tener todo lo que desean sin esfuerzo y no están acostumbrados al sacrificio o por los limitados recursos que se ofrecen hoy en día en los centros escolares.

Este problema tan común tiene que ser tratado principalmente con los miembros de la familia y, de manera transversal, también desde el centro educativo. Hay que enseñar a asumir las desilusiones, interpretándolas y digiriéndolas sin traumas, para evitar que aparezca el mecanismo defensivo tan nocivo del que acabamos de hablar.

Muchos de los problemas que presentan los chicos y chicas durante la adolescencia o incluso como adultos están originados por la actitud con la que nos dirigimos a ellos durante la infancia y por el proceso de asimilación de información que han aprendido de las experiencias en esta etapa de la vida tan determinante. A continuación veremos algunas de las causas más habituales que afectan a los alumnos del siglo XXI e intentaremos dar técnicas para combatirlas.

5.1. Las nuevas tecnologías

Vivimos en un mundo donde la tecnología está cogiendo más protagonismo y parece la única estrategia para determinadas gestiones. Eso está provocando muchísimos cambios en la sociedad, algunos muy buenos, pero otros no tanto.

Nadie pone en duda las grandes ventajas que nos han permitido las herramientas tecnológicas, pero ¿nos hemos parado a pensar en los aspectos nocivos que han tenido sobre las personas? ¿Cómo han afectado a la conducta humana en muy poco tiempo?

Esta maquinaria tan sofisticada no es ajena a las transformaciones, ya que se está introduciendo cada vez más en nuestras vidas con rapidez. Mediante el uso de móviles, internet, redes sociales, etc., genera un cambio enorme en la estructura familiar y hasta en la forma de comunicarnos o expresarnos, perjudicando directamente las relaciones personales, la vida laboral, el entretenimiento infantil o juvenil. Hasta puede modificar extremadamente la manera de vivir de algunos.

Este fenómeno ha hecho que las nuevas generaciones sean capaces de utilizarlas casi por instinto; eso es positivo porque aporta una mejora educacional considerable, y negativo, porque puede provocar una limitación en el desarrollo de la inteligencia emocional. Todos conocemos el estereotipo de un científico entregado a su estudio, con una capacidad intelectual envidiable, pero con un gran déficit de habilidades sociales por no haberlas trabajado nunca de forma conveniente. Al fin y al cabo, mejoramos y desarrollamos aquellas cualidades a las que dedicamos más tiempo.

A los niños de hoy en día se los denomina «huérfanos digitales» debido al gran conocimiento que atesoran sobre el mundo digital y las pocas pautas que han recibido para alejarse de los existentes peligros. Por esa razón, los educadores tenemos la responsabilidad de enseñarles el uso de estos aparatos tan potentes y a la vez tan peligrosos, aunque a menudo se nos escapan de las manos. Una manera fácil de evitar algunos problemas con los usuarios más pequeños del hogar consiste en colocar el ordenador en una zona común de la casa y prohibir su uso sin la presencia de algún adulto.

Las criaturas de medio siglo atrás han cambiado radicalmente respecto a la actualidad. Antes, los niños hacían actividades al aire libre y jugaban a juegos que despertaban su creatividad, sin la necesidad de la vigilancia constante de los padres. Eso no solo fomentaba su imaginación, sino que se veían obligados a resolver problemas por sí solos y a solventar las disputas que se pudieran generar como les parecía justo, con todos los valores que esta conducta suministraba a su intelecto.

Hoy difícilmente se entretienen sin la presencia de los adultos y los progenitores debemos hacer malabares con la escuela, la casa y la vida social, recurriendo a veces en exceso a la solución más fácil: la tecnología. Dicha tendencia desencadena la existencia de personajes sedentarios y dificulta el crecimiento individual, con las posteriores consecuencias tanto físicas como mentales.

Ya son varias las fuentes que alertan del peligro del mal uso de los medios digitales para los niños. Actualmente, se está abusando del mundo digital para controlarlos y evitar su «mal comportamiento», como correr, saltar, cantar en sitios públicos, donde está mal visto hacer según qué cosas.

La Academia Americana de Pediatría acaba de publicar los problemas que está generando en los menores el empleo reiterado de este procedimiento, normalmente para mantenerlos tranquilos y callados, o lo que es lo mismo, para anularles su instinto de divertirse, preguntando, buscando, y lo más importante, descubriendo todo aquello que los rodea y les genera motivaciones para aprender cosas nuevas.

Cuando nos centramos en jóvenes de poca edad, el problema recae en la manipulación de su personalidad; no es ningún secreto que los videojuegos resultan adictivos y, por lo tanto, pueden acabar controlando la voluntad del usuario, haciéndole perder la noción del tiempo y gastar horas que dedicarían a otras actividades mucho más productivas. Los chicos y chicas víctimas de estos aparatos tan inofensivos en apariencia han mostrado signos de descontrol cuando se les ha limitado la libertad de uso y a la larga han visto afectada su creatividad.

Una persona necesita unos componentes básicos para progresar de manera óptima, como las aportaciones sensoriales, las relaciones humanas favorables y el contacto con un entorno acogedor, como puede ser la naturaleza, que ejerce una influencia tranquilizadora. Así pues, el uso de esta avanzada ciencia no tiene ninguna contraindicación si se trabaja correctamente y de manera responsable a partir de cierta edad, pero hay que dejar desarrollar también los otros factores. De hecho, las ventajas de estos recursos resultan inmensas si se sabe hacer la elección adecuada. Se pueden aprovechar sus grandes beneficios para ayudar a la formación sin ser incompatible con la educación, porque eso solo depende del abuso.

Se recomienda a los padres que, a la hora de seleccionar series, películas, dibujos, consolas, videojuegos, etc., se tenga en cuenta el contenido; pero no solo él influirá en el temperamento de su hijo, sino también el rato que le dedique. La solución no consiste en prohibir un tema, sino trabajarlo juntos, intentando compartir parte del tiempo de la ocupación de estas máquinas y así ayudarlos a posicionarse de manera más crítica ante ciertas situaciones. En cada ocasión, el adulto que esté presente será el responsable de conseguir esta meta, favoreciendo el uso conveniente y enriqueciendo cada aportación donde intervenga.

El manejo de cualquier equipo electrónico en menores de tres años es contraproducente. Tampoco se recomienda el exceso de dedicación en niños más grandes, pero a medida que van creciendo, se pueden ir incorporando intervenciones de forma coherente y constructiva. Tampoco se niega que la interpretación de muchos videojuegos requiere el desarrollo de la imaginación y creatividad para la resolución de enigmas. Otros trabajan los reflejos. Además, hay consolas que permiten jugar colectivamente y facilitar el vínculo de las relaciones a la hora de buscar complicidad y sociabilización.

Por otro lado, las películas, las series y hasta los anuncios, como ya hemos comentado en puntos anteriores, nos ayudan a sacar conversaciones sobre la moralidad. Por lo tanto, la clave, como siempre, está en encontrar el equilibrio adecuado para cada individuo y edad sin confiarnos, pero tampoco comportándonos de manera radical.

Para asesorar con más asertividad o tener más conocimiento de los juegos del mercado actual, la Asociación Española de Distribuidores y Editores de Software de Entretenimiento (ADESE) y el Ministerio de Sanidad y Consumo presentaron el PEGI; se trata de un código de autorregulación que establece una clasificación por edades de los videojuegos, con la intención de que los educadores reúnan suficiente información e intervengan en su posterior elección.

Durante mi vida profesional, me he ido encontrando con adolescentes víctimas de las tecnologías (no hace falta ir muy lejos, todos conocemos a alguien que «no puede vivir» sin el móvil). Pero si hablamos concretamente de los videojuegos, recuerdo a un alumno que perdió el curso por culpa de las horas que se pasó absorto delante la pantalla; fue una verdadera lástima…

Sus padres estuvieron fuera del país unos meses por motivos de trabajo. Él no viajó para no faltar a clase; sus progenitores habían pensado que sería lo mejor para su hijo, confiando en que se demostraría responsable y estudiaría en serio para obtener unos buenos resultados en todas las materias, pero fue catastrófico. Era un chico listo y podría haber sacado el curso sin problema, pero el abuso de tiempo dedicado a los juegos online le pasó factura.

Los profesores intentamos llegar a él, pero no se mostraba nada comunicativo, tampoco con sus amigos. Al final de curso, se arrepintió de su comportamiento, ya que repitió, mientras la mayoría de sus compañeros continuó su trayectoria. Además, durante este tiempo, se vieron afectadas las amistades con sus colegas; las ausencias tampoco le ayudaban y, cuando venía, se relacionaba menos que antes.

Supongo que tenía la cabeza en otro sitio y anhelaba que su cuerpo se juntara con ella, sin ni siquiera intuir el daño que estaba causando esta conducta en sus relaciones personales. Así, poco a poco, se sintió más cómodo con las máquinas (que no le exigían nada emocional) y menos con las personas de su entorno, creando un círculo vicioso cuyas consecuencias hoy en día aún sufre.

Los afectados por este problema pueden tener perfectamente un alto coeficiente intelectual, pero posiblemente no sean capaces de alcanzar una buena posición dentro de la sociedad por su falta de aptitudes a la hora de relacionarse ni tampoco destaquen en su vida laboral por la misma razón.

Pero la atracción hacia este fascinante universo no afecta solo a los de corta edad, por desgracia. Ya empiezan a aparecer síntomas y efectos de falta de atención de algunos padres hacia sus hijos por el desmesurado uso de los dispositivos móviles. Se han realizado estudios sobre el comportamiento de algunos progenitores frente a su descendencia (niños pequeños que no han llegado a la adolescencia) en momentos familiares comunes, como las comidas, los viajes, tiempos de espera, entre otros. Se ha comprobado que más de la mitad de los adultos interrumpen este espacio para consultar el móvil, y gran parte de los restantes, aún peor, de manera reiterada. Las estadísticas son reveladoras. Además, en la mayoría de los casos, los afectados denotan comportamientos irritables; seguir la vida normal sin perder las constantes actualidades, justificando su actuación y sin responsabilizarse de ella, no es tarea fácil. Obviamente, eso provoca un desenlace contraproducente, ya que las víctimas de ese inexcusable nerviosismo vuelven a ser los críos; para combatir la ignorancia evidente hacia sus palabras, llaman la atención de una forma no muy loable. De esta manera, se crea un ambiente peor, dando lugar a un final fatal.

Cuando esto sucede de manera reiterada, queda dañada la autoestima de los pequeños, ya que explican el comportamiento recibido con un razonamiento totalmente lógico: sus comentarios no son lo bastante importantes para captar la atención de sus padres. Como solo logran interactuar con las personas que quieren mostrándose fastidiosos y desagradables, adoptan este rol con más frecuencia, aunque les suponga más de un castigo y a la larga se conviertan en unos ineptos por culpa de las insistentes riñas y desprecios.

Todo parece indicar que en un futuro no muy lejano nuestras vidas estarán aún más íntimamente ligadas a las máquinas. Estas cogerán tal protagonismo que muchos lugares de trabajo desaparecerán y el mundo laboral será mucho peor que el actual, ya que habrá más demanda que oferta. En un momento así, la búsqueda de personal cualificado se tornará muy estricta, pero la parte académica no resultará suficiente; el individuo deberá poseer el máximo de virtudes que lo conviertan en mejor que sus adversarios y la inteligencia emocional jugará un papel fundamental.

5.2. La sobreprotección

La protección hacia las personas que nos importan es una actitud instintiva y necesaria para la supervivencia. Los bebés, al nacer, necesitan una constante atención para sobrevivir. Pero la dedicación que les damos puede presentar problemas si resulta excesiva, es decir, cuando se instaure en todas las actividades de los niños, independientemente de la edad, cortándoles las alas.

Ver sufrir a un ser querido no agrada, por eso de forma inconsciente nos sale el incontrolable impulso de protegerlo. No obstante, la frustración es uno de los aspectos fundamentales del desarrollo de los humanos; a veces, aunque contemplemos que una persona está a punto de equivocarse y podríamos advertirle, hay que esperar a que cometa el fallo para que ella misma llegue al aprendizaje como es debido; debemos permitir que resuelva sus propios errores o aprenda a determinar cuándo necesita ayuda. En definitiva, dejando decidir, estamos demostrando confianza, la única manera de que más tarde presente seguridad en sí mismo, con ganas de conocer cosas nuevas y con una buena predisposición para escuchar consejos.

Todos nacemos con la capacidad de querer descubrir y aprender. Cuando somos pequeños, necesitamos estar acompañados de personas que nos permitan experimentar sin ponernos trabas, concediéndonos tiempo para que la curiosidad o los desafíos sigan su curso natural, a su ritmo, con paciencia y sin prisas. Pero ese camino se ve amenazado cuando nos lo dan todo masticado y solo recibimos respuestas simples y concretas a nuestras cuestiones.

La felicidad en la primera etapa de la existencia no consiste en tener una vida elemental, sino una plenitud afectiva y una adecuada preparación para superar cualquier problema para ser conscientes y celebrar el éxito posterior. Está comprobado que los niños son el doble de felices si consiguen sus objetivos con sus propios medios, en vez de si les ofrecemos nuestra asistencia, desbancando así su esfuerzo.

El exceso de refuerzo constituye uno de los errores más comunes en la educación occidental. Los padres que la practican tienen la buena intención de facilitar la vida de sus hijos de manera que les resulte más cómoda (tomando decisiones por ellos o incidiendo reiteradamente en sus quehaceres). Cuando hacen eso, sin darse cuenta, están emitiendo un mensaje erróneo y les transmiten que son incapaces o inmaduros para saber lo que quieren y que por eso no pueden seguir sus propias iniciativas. Las consecuencias son contrarias a las deseadas, ya que se destruye la autonomía del pequeño, evitando que aprenda a desarrollarse con normalidad en las situaciones cotidianas, paralizando su crecimiento integral y generando personalidades dependientes.

El afectado en un principio siente seguridad, pero pronto se inicia un proceso de pérdida de autoestima debido a la sensación de infravaloración de sus capacidades. A medida que el individuo crece, aparecen una baja tolerancia a las derrotas y una inexistente habilidad para resolver y aceptar de forma efectiva sus equivocaciones. Además, se creen inferiores cuando se relacionan con los demás, porque poco a poco y sobre todo durante la adolescencia se dan cuenta de que la mayoría de sus compañeros tienen más solvencia ante condiciones en las que ellos se notan indefensos.

En el momento en que el joven es plenamente consciente de sus deficiencias, estas afectan aún más en sus limitaciones, empeorando el problema y dificultando la solución al llegar a adulto.

Un joven sano necesita hacer actividades solo y la mejor actitud de quien lo acompaña consiste en apoyarlo en todo lo que pueda para no obstaculizar su sana ambición.

Defender demasiado a los niños de la exposición externa es una poderosa sumisión individual, que a menudo da lugar a la posterior dominación social. La única manera de desenvolverse bien en este aspecto es animando al descubrimiento y la superación diaria de los sucesos reales. Los padres y sus hijos deben tratarse con respeto y el progenitor tiene que acompañar a su descendiente hacia el reconocimiento de su propia identidad, que conllevará la libertad personal.

La vida es un proceso donde aparecen todos los estados evolutivos de un individuo, que logran que constantemente se redescubra y afronte nuevos retos. Interpretar correctamente estos riesgos, poseyendo el crédito necesario gracias a una ejemplar educación, permite aventurarse a explorar el mundo y adquirir las competencias para afrontarlos, superarlos o eludirlos. Aunque surgirán momentos en los que se sienta desengañado, desilusionado o confuso, podrá usar estas sensaciones para intensificar y madurar su carácter; se convertirá entonces en una persona con grandes aptitudes emocionales y psicológicas.

Como ya hemos visto antes, el estrés no es más que la reacción natural del cuerpo ante cualquier desafío inminente, normalmente generado por una situación que provoca frustración y desánimo. Gracias a esta respuesta, aseguramos la supervivencia del organismo, porque en pequeñas dosis nos aviva y estimula.

De manera opuesta, la asistencia exagerada crea gente débil, incapaz de integrarse en la sociedad debido a la falta de estrategias para eludir los dilemas por la falta de costumbre. Eso hace que a los afectados normalmente se les asocie un carácter introvertido, reservado y tímido, causado por los sentimientos de inutilidad. También es normal que tengan bajas la iniciativa y la creatividad y, como consecuencia, muestren desinterés por conocer sus habilidades y recurran a la manipulación para conseguir sus deseos personales. Nadie les ha enseñado a responsabilizarse de su propio bienestar, así que no se sienten con apetencia ni poseen ninguna intención de cumplirlo. Resulta más fácil volcar la culpa en una tercera persona y esperar a que alguien responda por ellos.

Es arriesgado intentar no cruzar la línea que divide lo que conviene hacer y lo que no; la frontera entre enseñar de manera eficiente, dejando lugar a la confusión, e instruir corrigiendo y proponiendo cosas más aconsejables es muy confusa. Por eso, hay que dar un voto de confianza al sentido común y basarse en una educación flexible, que se pueda ampliar, mejorar o rectificar en aquel momento en que lo creamos oportuno.

Aun así, las intervenciones excesivas confunden el intento de transmitir responsabilidad con un método poco funcional. Para evitar este problema, los padres deben encontrar alternativas que fomenten la independencia, obviamente, sin negar la atención solicitada cuando la situación lo requiera. Hay que buscar el equilibrio más razonable para que el niño construya una buena imagen interior, complementándola con un fuerte espíritu crítico que le permita decidir. Solo hace falta que les demos el espacio que necesitan, dejando que ellos pidan protección cuando la quieran y evaluando si el asunto lo puede solventar por sí mismo o requiere nuestra asistencia. En tal caso, les prestaremos toda nuestra ayuda, enseñándoles y haciéndoles reflexionar para que adquieran el conocimiento indispensable para afrontar la dificultad. La autoestima de cualquier individuo está vinculada a los juicios o valoraciones que ha recibido sobre todo durante la edad más temprana. Por eso, es indispensable elogiarlo cuando se lo merezca y evitar dramas innecesarios por temas poco trascendentales.

Inculcar terror a cada advenimiento que el pequeño testimonie o protagonice solo frenará su espontaneidad y atenuará sus manifestaciones. Por eso, tampoco deberíamos impedir que actuase o dejase de hacer actividades por culpa de nuestros miedos; en tal caso, le estaríamos transmitiendo innecesariamente aquel temor que a nosotros nos ha generado impedimentos y le estaríamos negando oportunidades sin darle la posibilidad de valorarlas. Ver peligros de forma constante, sin ni siquiera concederles la confianza necesaria para afrontarlos con sus virtudes, no les ayudará a progresar. Hay que cederles la ocasión de cumplir tareas (las que nosotros clasificamos como peligrosas sin serlo) para enseñarles la dedicación que necesitan y la satisfacción personal que se obtiene una vez finalizadas, asegurando así que lo sigan intentando en el futuro.

La sobreprotección, igual que muchos otros aspectos de la personalidad, está influida por los miedos de experiencias que hemos presenciado, que a veces están escondidas en el subconsciente. Por lo tanto, de la misma manera que en otros puntos del carácter, estaremos transmitiendo signos de valentía o temor con nuestros hechos más que con nuestras palabras. En este caso, también los transferiremos y afectaremos a su manera de proceder, porque construirá y modelará su personalidad a partir de ellos, es decir, imitando la actitud más próxima, sacándola de las personas con quienes convive y se relaciona.

En mi infancia, cuando me quejaba a mis padres sobre los problemas que tenía con los profesores, no me hacían ni caso. Sabía que, si quería aprobar, me tocaba trabajar y, si sufría alguna trifulca, debía resolverla; buscar excusas y echar la culpa a los otros de mis propios errores no me servía para disculpar mis resultados.

Hoy en día, cuando un alumno no está de acuerdo con sus notas, señala a los docentes porque no explican bien, piden demasiada faena o poca para preparar bien el control; aunque hayan aprobado todos los exámenes (según sus criterios), el maestro los ha suspendido injustamente.

Muchos padres defienden las palabras de sus hijos sin escuchar al otro implicado, es decir, sin tener referencia de las dos versiones y desacreditando al educador, a menudo delante del propio alumno. Eso provoca que el estudiante se sienta protegido por sus discursos sin que nadie le pida demasiadas explicaciones y cada vez trabaje menos, se haga menos responsable y su esfuerzo no se centre en la tarea, sino en buscar más premisas que lo absuelvan. ¿Por qué aplicar tanta dedicación a la labor que se le plantee si, cuando explica por qué ha fallado, nunca se pone en duda?

Diariamente, nos encontramos con casos de sobreprotección. A continuación os relato uno que presencié en cierto momento laboral:

Juan, un alumno de 3º de la ESO, no es capaz de entregar ninguno de sus trabajos dentro del periodo de tiempo establecido. Cuando suspende un examen, no sabe qué hacer; cuando su profesor le riñe, no reacciona de manera correcta e incluso, cuando sus compañeros le emiten comentarios, no distingue cuáles son broma y cuáles van con una intención más maliciosa.

Cuando quedé con sus tutores para concederles una entrevista para hablar del tema, principalmente uno de ellos se dedicó toda la hora a justificar el comportamiento de su hijo, excusándolo de todos los meollos donde se había metido y defendiéndolo de todos los malentendidos donde se había visto involucrado, ya fuesen con docentes o entre amigos. Aunque buscaban lo mejor para él, habían creado un adolescente incompetente a la hora de afrontar los pequeños impedimentos. Era un chico extremadamente callado, irresponsable y malpensado ante los demás; aunque no era mala persona, poco a poco se iba quedando al margen de las amistades y actividades colectivas por su propia voluntad.

Si reflexionamos un rato sobre este caso, no resulta difícil deducir como será su futura carrera profesional. ¿A qué empresario le interesa un empleado sin iniciativa y con nula capacidad de solucionar conflictos, que en cuanto se le pida algo se ponga a la defensiva y se enfade, argumentando que ese no es su trabajo?

Los chiquillos no son perfectos, igual que tampoco lo somos nosotros; de hecho, se trata de una condición de nuestra especie. Por lo tanto, por mucho que nos obsesionemos con el concepto de la perfección de nuestros descendientes, no les podemos imponer las cláusulas que nos parezcan. Es mejor que inicien el aprendizaje desde el interior, creando y preguntándose los hechos por los cuales se han sentido ofendidos o alegres para sacar sus propias conclusiones sin miedo a equivocarse, aunque seguro que lo cometerán en repetidas ocasiones, y eso es lo más cerca de la perfección que se encontrarán.

Cuando apoyamos y defendemos las ideas y sensaciones del pequeño sin ningún tipo de criterio existente, no le estamos haciendo ningún favor, aunque lo parezca y él así lo demande; debe entender que no siempre tiene la razón ni siempre se comporta bien. Por eso, hay que explicarle, mostrándole respeto y con un tono de voz serena, dónde mejorar y qué cosas es mejor evitar. No podemos ignorar sus problemas para restarles importancia, ya que él lo interpretaría como una indiferencia a su estado de ánimo, pero tampoco podemos salir a la defensiva sin oír las distintas versiones de un suceso o haciendo una previa valoración con los afectados.

Sí es verdad que los niños sobreprotegidos en apariencia disfrutan de un vínculo más fuerte con sus padres que sus compañeros criados bajo otros criterios, pero este no está basado en el afecto, la gratitud o el reconocimiento, sino todo lo contrario. Son excesivamente dependientes de sus progenitores por la sensación de inferioridad e incapacidad que sienten cuando les sucede alguna novedad.

Aquí tenemos algunos consejos para concretar las ideas fundamentales de lo que acabamos de leer:

•Es mejor enseñar a explorar y aprovechar las oportunidades que dárselas de manera inmediata. De esta manera podrán saborear el éxito y seguir buscándolo en otras ocasiones.

•Es mejor intentar superar las propias marcas que criticar las de los demás. Así disfrutaremos del día a día con una conciencia tranquila.

•Es mejor explicar que la felicidad se trata de un camino y que hay que valorar cada detalle que pretender hacerlo feliz con nuestras propias estrategias. Con esta última le crearemos caprichos innecesarios.

•Es mejor que les enseñemos a luchar por lo que quieren que darles lo que piden de inmediato. Resulta indispensable apreciar lo que tenemos para estar contentos con ello.

•Es mejor enseñarles a resolver sus conflictos, aprendiendo y asumiendo sus consecuencias, que buscarles las soluciones antes de que las precisen. De esta manera se convertirán en personas mucho más resolutivas y despiertas.

•Es mejor entender que no hay una verdad absoluta y por eso no vale la pena protegerla, sobrepasando según qué fronteras, que defender su comportamiento sin ofrecerles oportunidad de hacerlo ellos mismos. Así encontrarán la forma de sustentar sus pensamientos con coherencia y sensatez.

•Es mejor exigir metas complicadas que dar por hecho que no lo van a conseguir. Esto les generará la confianza indispensable para enriquecer la autoestima, que los acompañará en sus desafíos.

•Es mejor reaccionar y actuar delante de cualquier problema que criticar y crear resentimiento. Transmitiendo estos valores, serán personas más amigables y sanas mentalmente.

•Es mejor entender que todos fracasamos que prepararlos para un mundo irreal donde rehuir las derrotas, hay que saber seguir adelante y tomarlas como una lección más. Constituyen experiencias indispensables para hacerlos conocedores de ciertos dolores y así aumentar la empatía y evitar déspotas mal educados y difíciles de reconducir.

Os invito a pensar un poco más sobre esta magnífica temática a partir del cine. La película Captain fantastic [Levinson M. & Patricof J. & Rawat S. & Howell Taylor L., Ross M. (2016). Captain fantastic (película). Estados Unidos: Electric City Entertainment ShivHans Pictures] nos hará reflexionar mucho sobre cómo educamos a las criaturas y hasta qué punto llegan a ser opuestos dos modelos distintos de pedagogía, entre otras cosas, por vivir en ambientes totalmente diferentes.

5.3. La envidia

Podríamos definir los celos como un estado emotivo ansioso, envidioso y lleno de recelo que padece una persona ante la posibilidad de perder cualquier posesión mínimamente preciada. Aparece de la competición ante otro individuo que presenta demandas parecidas a las propias y puede afectar en su obtención. A pesar de la predisposición genética, todos la tenemos más o menos acentuada, dependiendo de cómo nos han tratado y nos han enseñado las personas que nos han criado.

Todos hemos sentido envidia en algún momento de nuestra existencia, pero lo más habitual es que haga sus primeras apariciones en la edad infantil, normalmente, con la rivalidad generada entre hermanos para conseguir la atención de los padres. Esta se ve acentuada con la llegada de un nuevo miembro en el hogar, porque la estructura familiar cambia y los más afectados son los hermanos mayores. Además, los niños captan rápido los acontecimientos que suceden a su alrededor, pero con el poco dominio que presentan en el control de los nervios, en general en estas situaciones acostumbran a manifestar actitudes de carácter regresivo. Los celos entre hermanos resultan muy corrientes y normalmente son mayores cuando menor es la diferencia de edad, ya que entonces poseen unas necesidades parecidas y el grande lo puede entender como la pérdida de las prioridades de hijo único.

Las bases de este sentimiento tal vez se vuelvan reales si los padres establecen comparaciones diferenciadoras o imaginarias o si los pequeños interpretan erróneamente la intención de los grandes. Constituye un estado común en la vida de cualquier persona y, aunque no podemos ignorar su existencia, tampoco hace falta prestarle una especial atención, excepto si altera de manera preocupante el progreso del afectado. En tal caso, aparecerían síntomas más graves que deberían ser tratados en profundidad y quizá con la ayuda de un especialista. Se pueden dar casos realmente delicados donde incluso la alimentación y el sueño de la víctima se vean afectados.

La manera más eficaz de combatir este fastidioso sentimiento consiste en reforzar la autoconfianza y el sentimiento de seguridad del niño, ofreciéndole nuestro afecto ilimitado y demostrándole que siempre estaremos a su lado, aunque pueda haber otro bebé que también requiera nuestro cuidado. Es normal que, si la afección por parte de los padres se muestra escasa y limitada, los síntomas de competición para obtener la parte que les toca se vean acentuados. Por eso, recién nacidos criados con mucho amor durante la infancia presentan una mayor autoestima para combatir este deseo u odio, según como se mire, o como mínimo para soportarlo mejor.

Los niños con este problema acostumbran a llorar rápidamente, además de manifestar desobediencia, porque necesitan atención constante; después de tantear la situación, constituye la vía más eficaz para que les hagan caso. Aunque no es tan normal, también se puede dar el caso contrario: que se comporten tímidamente, prefiriendo jugar solos que con otros de su edad. Entonces, la posición que están viviendo les produce tal tristeza que no dejan que fluya al exterior.

Aun así, cualquier criatura debe aprender que el afecto de los padres, al igual que muchas otras cosas que se irá encontrando a lo largo de la vida, no puede ser exclusivo. Esto cuesta entenderlo más o menos, dependiendo en parte de nuestra disposición. Pero si conseguimos transmitirle este valor con éxito, reaccionará ante otras personas que compitan con él o ella en el futuro con un mejor desenlace.

Ya sabemos que las comparaciones resultan odiosas y, en este caso, el único momento donde estarían aceptadas sería para reconocer y animar al hijo mayor a hacer cosas bien, felicitándolo a menudo y usándolo como ejemplo para su hermano.

En estas circunstancias, muchos padres acostumbran a sentirse culpables y los que no reconducen bien la situación reaccionan de dos maneras. Por un lado, manifestando una preocupación excesiva y generando una exagerada permisibilidad, que da como resultado conductas extremas, o por lo contrario, una represión desmesurada como respuesta al descontrol que ha sufrido la disciplina de su sucesor. Ambos casos son perjudiciales para la víctima-agresora de esta complicada etapa.

El objetivo en el que debemos centrarnos consiste en eliminar los sentimientos de envidia asociados a críticas destructoras, dialogando cada vez que se manifiesten estas sensaciones. Si queremos ir más lejos, en ocasiones puntuales, hasta se podrían ignorar algunas reacciones inadecuadas, aquellas producto de la falta de atención y sin agresividad, intentando que pasen lo más inadvertidas posible para evitar focalizar lo que hace mal. Para contrarrestar estos amargos episodios, la empatía resulta esencial.

Nosotros debemos ser los primeros en mostrar una actitud justa, tolerando a las personas que nos acompañan para que no se establezca el desafío como conducta normal. Es indispensable, pues, una buena coherencia entre nuestras palabras y los actos. De aquí la importancia de hacerles recapacitar sobre las fortalezas y debilidades de cada uno, que los vuelven únicos e incomparables. Para conseguirlo, no basta con decirlo, sino que debemos escucharlos cuando tienen algún malestar y compartir tiempo con ellos, participando en sus tareas siempre que nos sea posible y reconociendo y admirando los momentos en que actúen acertadamente, tanto en incidentes del presente como del pasado. Resulta válido y aconsejable recordar anécdotas vividas para subrayar el comportamiento de la persona afectada, describiéndola con abundancia de comentarios alentadores. Usando esta técnica, ya vimos en apartados anteriores que las personas tendemos a revivir los sentimientos experimentados en dicho estado y a sentirnos mejor, compensando el desánimo y convirtiéndolo en un optimismo lleno de entusiasmo.

Si hablamos de la emoción descrita cada vez que aparezca, se debe recapacitar sobre la manera de actuar y explicar que la estima por los distintos hijos es la misma, aunque no lo parezca, porque cada uno presenta diferentes necesidades y el hijo menor precisa más atenciones; se puede incluso pedir cooperación al grande. De esta manera, le haremos considerar la dificultad de las circunstancias, a la vez que le mostraremos confianza para que aporte su ayuda, aprovechando el problema como un potente recurso para madurar. Para acceder a tal estado, va bien proponer actividades más cooperativas y menos competitivas, que permitan felicitar el reconocimiento del esfuerzo del chico o chica responsable.

Con unas bases adecuadas, la envidia fomenta la autosuperación y hasta el desarrollo de la autonomía y responsabilidad. Obviamente, deberíamos evitar darle más a uno que a los otros, sobre todo en lo que a cosas materiales se refiere. Tienen que entender que tampoco podemos tratarlos de la misma manera porque, como ya hemos dicho, cada uno posee necesidades y habilidades personales diferentes. Para no generar dudas sobre este concepto, hay que eliminar el uso de las comparaciones, ya sean de carácter superlativo o de inferioridad; debemos conseguir que capten sus destrezas sin la necesidad de equipararlas con las de los demás.

Desgraciadamente, las personas tenemos la mala costumbre de fijarnos en los defectos y atacarlos como si de ello dependiera nuestra sinceridad, sobre todo con las personas de nuestro entorno más próximo. Si consiguiéramos rectificar este comportamiento, observaríamos cualidades sorprendentes, y lo más importante, así se lo haríamos percibir a ellos también.

Resulta indispensable apreciar y felicitar las actuaciones de todos los presentes por igual con comentarios constructivos, aunque sean por cosas distintas, de manera que les genere motivación. Cuando consigamos que los temores se disipen, la envidia irá desapareciendo como por arte de magia; si no se da el caso, las protestas se incrementarán hasta llegar a estados preocupantes. En ese caso, lo mejor es recurrir a los consejos de profesionales especializados.

Por otro lado, es posible prevenir el problema antes de que aparezcan estos síntomas gracias a la magnífica inteligencia emocional, que nos proporciona muchas herramientas de gran ayuda. Así impediremos que arraigue profundamente, porque con ella habremos trabajado principios fundamentales como el egoísmo, la apreciación de los valores, la empatía, la tolerancia que comporta la convivencia humana, etc. En definitiva, una apuesta por un sano pluralismo.

María, una alumna de 2º de la ESO, agradable, inteligente y con una familia monoparental en apariencia estructurada, ya que su padre murió siendo ella muy pequeña, era una chica bien considerada dentro de su círculo de amistades y sin problemas serios. Pero su rendimiento académico se demostraba nefasto; su madre decía que no sabía ni cómo tratarla, ya que, cuando hablaba con ella, parecía que escuchaba y entendía, pero volvía a cambiar de actitud en cuestión de minutos.

Después de entrevistarme varias veces con la niña, me hizo un comentario sobre su hermana grande. Según ella, esta había triunfado en la vida porque estaba estudiando una buena carrera, tenía una relación estable con un chico muy majo, no traía problemas a casa y su madre estaba muy orgullosa de ella. Por el contrario, la protagonista de la historia se sentía triste, fracasada, incapaz de dar ninguna alegría a su progenitora; esto la afectaba más de lo que reconocía, dejándola hundida y sin saber qué hacer para reconducir la relación.

En esta casa, probablemente la madre, con el único deseo de mostrar un buen ejemplo a la menor, comparaba a sus dos hijas con asiduidad para que la pequeña siguiera los pasos de la otra. Por lo que me explicaron, hasta la mayor había dedicado diversos sermones a mi estudiante. Pero con este ingenuo y bien intencionado comportamiento, solo consiguieron que María escuchase demasiados elogios para su hermana y eso no le reforzó en absoluto su propia actitud; poco a poco, se sintió más incompetente y con la autoestima más debilitada para afrontar los retos que la vida le iba proponiendo.

Lamentablemente, esta característica no solo afecta a los pequeños, sino que se puede arrastrar toda la vida e incluso empeorar en edades más avanzadas. Hay muchos adultos víctimas de este lastimoso suceso y tienen que vivir con las peligrosas consecuencias de comparar constantemente su vida con la de los demás, situación que les causa una profunda ansiedad y les impide alcanzar su propia felicidad.

Como todos sabemos que ser celoso se considera un gran defecto, tendemos a no reconocerlo ni aceptarlo, pero actuando así, solo empeoramos los efectos; para controlar las imperfecciones, hay que aplicarse seriamente, empezar admitiendo su existencia y, entonces, sí es posible eliminarlos. Aunque a medida que maduramos acostumbra a disminuir, si no lo hace, puede afectar de forma dañina a nuestro carácter, hasta el punto de controlar las principales relaciones, generando problemas de sociabilidad que después se agraven con el tiempo. Así pues, quizás ahora es el momento de considerar si creemos que nos influye en exceso y plantearnos si vale la pena ponerle remedio.

Una de las consecuencias de esta indeseable particularidad consiste en la desconfianza entre dos o más personas; el individuo que la padece piensa que el otro es mejor que él, pero en vez de adoptar la maravillosa actitud de intentar imitarlo y aprender de esa oportunidad, empieza a sentir odio hacia el otro, producido por el malestar incontrolable de esta emoción. De ahí la importancia de crear relaciones llenas de confianza y sinceridad que eviten o como mínimo disminuyan los sentimientos derrotistas; hay que impedir que asuman el control, provocando el conocido estado de estrés y dando lugar a relaciones nocivas repletas de angustia.

5.4. La falta de autoestima

La autoestima, como la mayoría de singularidades que creemos innatas, también se modifica o construye con los cuidados que recibe la persona. Podríamos decir que existen tres claves para apropiarse de esta característica tan decisiva.

Hay expertos que aseguran que la primera fase influyente se da cuando el feto está dentro del vientre de su madre, ya que depende y está conectado emocionalmente de forma muy íntima con ella, quien le transmite más inclinaciones de las que pensamos. El embrión percibe el estado de ánimo de su progenitora hasta tal punto que si este es negativo, después del nacimiento, el bebé puede experimentar bloqueos emocionales o, por el contrario, mostrar felicidad y tranquilidad si la mamá se ha sentido equilibrada y satisfecha durante su gestación. Por eso, en algunos países, ya se da cierta protección o atención a la embarazada, priorizando los últimos meses de embarazo, cuando más acentuado es este influjo.

La segunda etapa empieza en el mismo instante en que acaba la anterior. Desde el momento de nacer, el contacto piel a piel contribuye fuertemente en la afectividad que después tendrá el individuo y es esencial para el desarrollo físico y la conducta del niño a posteriori. En el mismo segundo en que la madre se pone a su hijo encima, le transmite seguridad y amor, reduciéndole las tensiones del parto. Por eso, actualmente, la mayoría de los hospitales colocan al recién nacido en los brazos de su madre justo después de la expulsión. De esta manera, el pequeñín, después de superar uno de los acontecimientos más traumáticos de su existencia, sigue sintiendo el olor y el latido del corazón que tanto reconoce, que le aportan paz y harmonía. Si eso no es posible, el recién nacido intuye que alguna cosa no funciona con normalidad, generando como respuesta estrés y nerviosismo por el hecho de que se le haya alejado de la persona que le tenía que entregar la calidez y protección que necesitaba. Estas sensaciones disminuyen las primeras conexiones neuronales, pudiendo dejar alguna secuela en el futuro.

Por último, uno de los factores más decisivos para ayudar a conseguir esta valiosa capacidad (como mínimo, el que requiere más constancia y está exclusivamente en nuestras manos, no como las anteriores) es promover nuevos desafíos que refuercen la identidad de los críos y les den seguridad para superar las metas que les surjan durante todo su crecimiento, ofreciéndoles la protección correcta para conseguir un aprendizaje más rico y gratificante. De esta manera, les estaremos proporcionando la motivación necesaria para demostrar su intelecto diariamente, cosa que les permitirá alcanzar la fuerza indispensable para continuar sin abandonar.

Los pequeños se impregnan de las emociones que los rodean de manera sorprendente, entre ellas, las perjudiciales, pero aún no saben interpretarlas de forma racional. Durante esta época, como sus únicos pilares son sus padres, el ambiente que se respire durante su convivencia contribuirá decisivamente en su naturaleza. Si percibe amor, de adulto será fuerte emocionalmente y se sentirá aceptado por las personas que considere importantes. Si la tendencia es adversa, desarrollará inseguridad y miedos que causarán que cree mecanismos de defensa para protegerse de la vulnerabilidad, que lo harán desgraciado, e intentará satisfacer sus necesidades emocionales desde el exterior.

Los niños que padecen dicha dejadez acostumbran a adoptar el sacrificio por los demás para conseguir el reconocimiento que necesitan, pero sus escasas habilidades sociales logran que las otros no se den cuenta y aumente su frustración. Todos conocemos el incidente que tuvo lugar en un instituto de secundaria de California, donde un joven al que, según algunas fuentes, sus padres definían con comentarios despectivos como «inútil e insoportable» hirió a quince personas, dos de las cuales fallecieron. Obviamente, se trata de un ejemplo extremo de las consecuencias que puede generar este problema; en este caso, el agresor o la víctima, según cómo se mire, seguro que encontró más detonantes, pero la autoestima, junto con las sensaciones experimentadas, jugó un papel determinante en sus acciones.

Al final, la estima en uno mismo constituye uno de los fundamentos claves de la personalidad; si la analizamos con calma, implica aceptarse y quererse tal y como se es. Parece sencillo, pero puede resultar muy difícil. Si aprendemos a valorarnos de ese modo, sintiéndonos orgullosos de nosotros mismos, formaremos parte de un grupo reducido de la sociedad que consigue cualquier propósito, y no por hacerlo mejor que los otros, sino por saber luchar hasta el final, mientras la otra gente tira la toalla, pensando que no lo logrará.

Los beneficios de una buena autoestima no son figurados. Está comprobado que las personas bien dotadas de esta característica tienen más confianza en sí mismos, herramienta indispensable para defender las propias ideas delante de un público sin miedo a las consecuencias. Eso hace, como ya sabemos, que consigan realizar tareas con relativa dificultad mejor que los demás, gracias a la perseverancia asociada. Además, también son menos vulnerables a la influencia de comentarios o modas, llegando a afectar a temas tan trascendentes como el consumo de drogas.

Saber decir «no» cuando no quieren, abandonar una situación que no les aporta nada interesante o poseer un carácter extrovertido son características asociadas a este tipo de personas. Al no tener miedo al rechazo social sin fundamento, pueden mostrarse críticos ante cualquier grupo de gente sin temor a ser juzgados y eso desencadena un sentimiento de libertad espectacular. De hecho, este constituye uno de los grandes problemas de nuestra sociedad. Existe tal desproporcionado interés constante en recibir la aprobación general que todos continuamente gastamos tiempo y dinero buscando el amor y la aceptación de los demás; si no, ¿cómo explicarías las grandes recaudaciones en ropa, cosméticos y productos de estética en general?

Investigaciones recientes aseguran que un mal divorcio provoca en los hijos patologías emocionales tan fuertes que se convierten en las principales víctimas del proceso. Estas experiencias les pueden ocasionar problemas irreversibles en el carácter, como falta de atención, depresión, ansiedad, etc., aparte de dejarles una cicatriz de por vida que definirá sus propias relaciones. Esto sucede sobre todo cuando se les obliga a escoger entre uno de los dos progenitores, estos se tratan con recelo, rabia y odio de manera perceptible para los pequeños y los utilizan a menudo como armas para herir al adversario.

El hecho de que los niños absorban las sensaciones y estados de ánimo con tantísima facilidad hace que debamos tener mucho cuidado con la forma de relacionarnos con ellos. Por eso, hay que evitar al máximo palabras amenazadoras y tonos violentos o desproporcionados para dirigirse a ellos sin mostrarles ningún respeto. Estas nefastas conductas a la larga, como ya hemos dicho, generan problemas de identidad. Así que es indispensable corregir a los pequeños sin dañarlos y con el castigo adecuado para cada uno de ellos; no todos reaccionan igual ante estos, de la misma manera que no todos los adultos tenemos la misma respuesta ante el mismo problema. Esta reacción, lógicamente, dependerá de la idiosincrasia de cada uno, pero también de la calidad y de la frecuencia de las reprimendas que obtengan.

Así pues, cuando los límites aparezcan como obligaciones, dejando de lado la cortesía y la amabilidad, interferirán de forma indebida en el desarrollo emocional del pequeño, repercutiendo en el carácter del adulto. Eso no quiere decir que, cuando necesitamos controlar la situación, no sea lícito y hasta aconsejable levantar ligeramente el tono de voz para que suene firme y demostrar la seriedad de la cuestión, pero sin perder la templanza y considerando otros recursos, por ejemplo, una mirada penetrante acompañada de un silencio amenazador en ocasiones puede resultar mucho más productiva y satisfactoria que un grito mal gestionado. Por lo tanto, es indispensable sustituir los abusos emocionales por rectificaciones constructivas que impulsen a la deliberación. Además, actuando así, interiorizarán este modelo como un patrón propio para aclarar futuros conflictos y convertirse en personas mucho más completas.

El adulto con baja autoestima no acostumbra a tener demasiada iniciativa y, aunque piense mucho en sus determinaciones, no resultan las más correctas. La duda excesiva hace que necesite la aprobación de sus actos constantemente.

Por otro lado, la persona que posee esta faceta bien consolidada no sufre ningún problema al aprovechar cualquier oportunidad para ser creativa y lograr que cualquier actividad la llene y apasione. Al ser independiente y sentirse con confianza, no necesita la aprobación de los demás para tomar decisiones; aunque no hayan sido tan discutidas, suelen ser más acertadas.

En una ocasión, tuve una alumna en clase que, cada vez que proponía una tarea, siempre respondía que era tonta y no la sabría hacer. Efectivamente, esa mala predisposición impedía que las completara de manera adecuada. Así que, después de largas conversaciones con ella, descubrimos que no confiaba demasiado en sus posibilidades. Sin embargo, en este caso, no había ningún factor familiar de peso que explicara su conducta.

Tanto sus padres como los maestros nos propusimos felicitarla y animarla cada vez que se aplicaba y conseguía buenos resultados, por pequeños que fueran, prohibiéndole aquellas malévolas palabras que la estaban destrozando. Al final de curso, no solo mostró más fe en sus proyectos, sino que se sentía con más coraje para descifrar nuevos enigmas. Además, sus resultados mejoraron considerablemente.

Este se trata de un caso muy leve de falta de autoestima, ya que no había ningún trauma que definiese el comportamiento de la protagonista. Por eso lo pudimos solucionar con el seguimiento oportuno, unas palmaditas en la espalda y una estupenda colaboración entre familia y profesorado. Normalmente, no resulta tan fácil gestionar estas acciones, pero en cualquier caso con ánimo y apoyo siempre existe mejora.

Como ya hemos comentado, es más sencillo corregir estos errores de conducta cuanto más joven es el individuo gracias a la personalidad más flexible que presentan los niños. Pero esto no quiere decir que, si se intenta a otra edad, no se puedan obtener unos resultados alentadores. Así pues, para aumentar el crédito que uno mismo se concede, solo hace falta tener ciertos puntos indispensables claros y no dejar que nadie los pise ni dude de nuestra capacidad de lograr nuestros objetivos. Cuando aparezca la confusión, siempre se puede volver a leer estos párrafos para recalcar su contenido y autoconvencernos de que la finalidad vale la pena y, por lo tanto, vamos a luchar por ella.

•Hay que desarrollar capacidades que permitan escuchar y valorarse a uno mismo. No debemos plantearnos proyectos donde nuestro carácter flaquee, es mejor empezar con propósitos asequibles para ganar determinación y poco a poco tornarnos más ambiciosos.

•Un día, una amiga me dijo una frase que me hizo pensar: «Trátate igual que tratas a tu mejor amiga». Y es verdad, a veces somos demasiado exigentes con nosotros mismos, mientras que con los que queremos nos mostramos más benevolentes. Si intentásemos valorarnos con más ternura, tal como hacemos con los demás, sin adoptar posturas rígidas ante ciertas equivocaciones, no necesitaríamos tanto consuelo y nos facilitaríamos el camino.

•Posiblemente sentirse culpable es una emoción recurrente en nuestra mente, pero no nos ayuda en absoluto a mirar las cosas con el optimismo que precisan ni a reaccionar de forma correcta con la gente. Resulta importante aceptar nuestras culpas, pero siendo crítico y aprendiendo también a estar orgullosos, defendiendo, argumentando o buscando alternativas ante elecciones de la vida que mejoren la independencia.

•Afrontar metas en apariencia complicadas sin delegar en otros y escudarlas con coherencia nos reconfortará y nos hará sentirnos realizados; obtendremos un estado de ánimo mucho más seguro cuando realicemos cualquier quehacer complejo.

A menudo, el ritmo frenético y el estrés que generan el trabajo, los horarios y las obligaciones nos obligan a pensar que no podremos satisfacer las necesidades de los que nos importan. Aunque resulta obvio que la cantidad de tiempo invertido en cualquier ocupación es importante, la calidad de este casi lo supera. Lo esencial consiste en que la persona se sienta querida, prestándole todo el amor que necesite, y que premiemos y valoremos sus mejoras, manifestando comprensión y paciencia y dejando que desarrolle así su propia independencia.

Cualquiera estimulado con dichas atenciones se sentirá seguro, aceptado y con una predisposición emocional por encima de sus compañeros; esta contribuirá a conseguir la excelencia en cualquier ámbito que se proponga, porque lo habrá trabajado de acuerdo con su propia identidad, desde una postura optimista y con una fuerte confianza y autoestima.

A aquella persona, en cambio, que no haya recibido demostraciones de afecto y a la que no se le haya reforzado lo mejor de su carácter, en definitiva, que haya visto escasos ingredientes fundamentales de autoestima, el sentimiento de cobardía invadirá su cuerpo, esquivando nuevos retos; le albergará la necesidad de buscar modelos o patrones externos a seguir para garantizar un buen desenlace ante cualquier circunstancia.

Si me permitís un consejo para los padres, solo os diría que no intentéis ser perfectos en todo, tener la casa limpia, la ropa planchada, elaborar platos riquísimos, etc. Resulta relevante priorizar cuando los minutos escasean y centrarnos en lo que realmente importa: los abrazos, los besos, las palabras llenas de energía, la atención, la compañía y sobre todo el tiempo. El efecto directo de la dedicación y paciencia diarias es convertirse en unos progenitores excelentes.

5.5. La falta de comprensión

En una época con abundancia de estímulos y herramientas para trabajar cualquier tema, parece que se han dejado de lado la comprensión del significado de los textos o las conversaciones, sin considerar las terribles consecuencias que ello conlleva. Este déficit hace que actuemos de manera equivocada en cualquier escenario, ya que obstaculiza el entendimiento de conocimientos, sentimientos e incluso emociones. Nos afecta desde la realización de una sencilla tarea hasta la amistad con alguna persona que queremos; si no desciframos el mensaje clave de un diálogo o escrito, no estamos captando el contenido de la manera que se espera y, por consiguiente, no podemos dar la respuesta correcta. El simple hecho de no entender un enunciado modifica mucho el curso de una anécdota.

Este trascendente factor está siendo cada vez más menospreciado por los jóvenes y poco valorado por los no tan jóvenes, hasta el punto de que sentencia vivencias y aprendizajes valiosos en la vida de cualquiera. Durante la etapa de escolarización, la comprensión lectora está dentro de los objetivos generales de las áreas lingüísticas, pero también interrelacionada con todas las otras asignaturas. El poco entrenamiento y, por consiguiente, la escasa habilidad pueden hacer fallar muchas instrucciones. Es habitual que los alumnos no presten atención a un texto y ello les impida realizar el correcto análisis de cualquier materia de manera autónoma a partir de libros o material individual.

Por suerte o por desgracia para algunos, leer no se reduce a una simple descodificación de letras que forman palabras, sino que también requiere cierto proceso regulado para que el lector, responsable de interiorizar toda la información del texto y almacenarla de manera ordenada en la memoria, adquiriera conciencia de lo que se está tratando.

Al principio, se pensaba que los niños de las últimas generaciones no tenían un buen dominio en este terreno por un mal mecanismo de estructuración de dicha descodificación. Pero con el tiempo, se ha visto que muchos niños sin déficit aparente de lectura, es decir, que la dominan de forma fluida, tampoco entendían el contenido ni sabían extraer la idea principal.

Actualmente, numerosas investigaciones se han centrado en buscar el origen de este innegable hecho y han llegado a la conclusión de que hay otros factores asociados a la vida moderna que influyen en la decadencia de esta competencia. Es posible que el problema recaiga sobre algún punto en particular, pero en general es causado por el mal funcionamiento de muchos aspectos, ya que todos se condicionan. Así pues, se debería facilitar el uso de las destrezas implicadas de manera conjunta para fusionar los beneficios y obtener un progreso en la interpretación de una lectura con el mejor objetivo posible: ¡disfrutarla!

Estos son los principales inconvenientes que complican entender el mensaje de un texto:

•Al no dedicar tiempo ante las páginas llenas de palabras y frases dignas de ser interpretadas, aparece la pobreza de vocabulario, que provoca la pérdida de estrategias de comprensión, generando una mala interpretación posterior.

•Las prisas de nuestros tiempos, juntamente con el exceso de estímulos, hacen que el tiempo invertido en determinadas acciones no sea el aconsejable. Esta velocidad no ayuda en absoluto a interesarse por el contexto, ya que parece que, yendo directo al grano, todo se vuelve más rápido. Pero cuando los conocimientos previos del temario son escasos (afectados también por la falta de atención cuando se ha explicado el procedimiento), se crea una confusión respecto al ejercicio que se quiere resolver, dificultando el estudio.

•Podríamos acusar a los mismos culpables anteriores, junto con la tecnología actual, de la falta de necesidad del uso de la memoria. Como tenemos toda la información a nuestro alcance, a tan solo un clic de distancia, parece que ya no es necesario recordar. La disposición de retener datos durante un largo periodo de tiempo constituye una acción que se ve tremendamente mejorada con su uso y queda deteriorada con el desuso. Las principales víctimas del mal funcionamiento de la memoria vuelven a ser las lecciones que se aprenden gracias a mecanismos rápidos y efímeros.

•Aproximadamente la mitad de los niños diagnosticados con TDAH, Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad, también presenta dificultades para llegar al correcto desarrollo del lenguaje. Eso manifiesta la importancia de la concentración para realizar esta tarea con éxito.

•Los problemas afectivos, como los generados por la autoestima y la seguridad, tienen su influjo considerable, ya que impiden la constancia de encontrar razones cuando algo resulta costoso y defender problemas que puedan sufrir ante los demás. En la lectura, como en todos los propósitos, aparecen tropiezos que hay que superar.

•Los dos últimos puntos englobarían a aquellas familias con continuos conflictos, porque provocan muchos descalabros emocionales; quedan afectadas actitudes indispensables, como las ganas de aprender, y desmoralizan de manera sorprendente a los que las forman.

Así pues, hay tantos factores que interfieren en la comprensión lectora de un individuo que descubrir la causa se puede convertir en un auténtico rompecabezas y es fácil desilusionarse. A la vez se aconseja, ya que, si se llega a la raíz del problema y se hallan soluciones, no solo afectará a la manera de leer, sino que el nivel de vida de aquella persona se verá favorecido.

Para lograrlo, no hace falta que intentemos solucionarlo nosotros solos; podemos hablar con profesionales, ya sea con el pediatra si el niño es pequeño (él nos facilitará la información necesaria, dependiendo del proceso que tengamos que seguir) o, en el caso de escolares, recurriendo a la experiencia del docente; este nos pondrá en contacto con especialistas del centro y seguro que harán todo lo posible para conseguir el mismo objetivo.

Mientras tanto, desde casa propongamos ejercicios en forma de juego con la familia, donde todos aporten su saber y se diviertan.

•Cambiar una frase con sus propias palabras. Para poner en contexto a todos los participantes, podemos decir que tenemos que realizar una entrevista de trabajo de presentador de su programa favorito. Deberemos demostrar nuestros recursos lingüísticos, usando frases que capten la atención (si pertenece a las telenoticias, las palabras elegidas serán cultas. Si es un programa de canciones, las frases rimarán…). Por ejemplo, la oración: «Y después de los anuncios veremos otro capítulo de la serie: Fanático» la podríamos cambiar por: «Y en solo unos instantes tendremos la suerte de ver un nuevo capítulo de la serie que está conmoviendo al mundo y todos esperamos: Fanático».

•Buscar frases que cambien de significado, aplicándoles variaciones casi imperceptibles. La idea consiste en que cada jugador durante su turno piense en dos frases con contenidos muy variados, pero que suenen parecidas. Si es difícil encontrar este tipo de expresiones con espontaneidad, también se puede dejar un papel blanco en la puerta de la nevera y apuntar alguna cuando surja para analizar los resultados el final de semana.

Por ejemplo:

Un hombre pobre  Un pobre hombre.

Comed, niños, por favor  Comed niños, por favor.

•Pedir que expliquen cualquier aventura. Cada vez que las personas explicamos una noticia del diario, de la televisión, de historia o propia, usamos la información que tenemos de ella, pero también nuestra capacidad de transmitir un mensaje alterando mínimamente el contenido. Si pedimos que nos relaten momentos del día que a ellos les parezcan interesantes, estaremos propiciando esta habilidad sin que se sientan forzados o incómodos.

•Asociar palabras. Podemos proponer unas palabras y pedir que diseñen una frase con sentido. Si les planteamos esta actividad en forma de juego, aportando oraciones divertidas y buscando la broma y la diversión, introduciremos cada vez más vocabulario con el mismo objetivo, consiguiendo un ejercicio más enriquecedor.

Por ejemplo:

Bicicleta + toalla  Si voy en bicicleta, cojo la toalla para secarme el sudor.

Armario + playa + excursión + peinado  En el armario tengo colgada una fotografía de la excursión que hicimos a la playa, aquella en la que tú llevas un peinado un poco estrambótico.

•Sinónimos. Los sinónimos dan mucho juego lingüístico. Para familiarizarse con ellos, podemos plantear frases en las que, cambiando una palabra, no se altere su significado. Si interfiere en él, se reflexiona sobre los matices de las posibles interpretaciones y así entenderán la importancia de escoger bien las expresiones cuando queremos transmitir alguna idea.

Por ejemplo:

· Consiguió la meta satisfactoriamente  Logró la meta satisfactoriamente.

· Consiguió la meta satisfactoriamente  Consiguió el objetivo satisfactoriamente.

· Consiguió la meta satisfactoriamente  Consiguió la meta ventajosamente.

•Palabras que se escriben casi igual y tienen distinto significado. De manera parecida al ejercicio anterior, buscaremos estas palabras (pueden presentar pequeñas variaciones, como acentos diacríticos, un cambio de b por v…) y permutarlas dentro de la misma frase; observaremos, si aún existe, cómo se modifica su significado.

Por ejemplo:

Necesitamos poner la baca en el coche para colocar los esquís encima  Necesitamos poner la vaca en el coche para colocar los esquís encima.

5.6. La falta de concentración

La concentración es la capacidad que cada individuo muestra para centralizar todas las habilidades cognitivas de una tarea, dando preferencia a determinados estímulos y dejando los demás desatendidos.

Diariamente aparecen anécdotas, por insignificantes que parezcan, que requieren nuestra atención. Por eso a veces, cuando nos sentimos extenuados, hasta seguir una conversación nos supone una molestia. Pero nadie ha dicho que concentrarse sea fácil, de hecho, en ocasiones, por muchas ganas que tengamos de hacerlo, no hay manera porque cualquier tontería nos distrae. De todas maneras, tampoco podemos esperar que venga de repente el día que la necesitamos, porque si no la hemos trabajado con anterioridad resultará complicado. Lo mejor es construir una buena base desde pequeños para que nuestro cuerpo y sobre todo nuestro cerebro se acostumbren a recurrir a ella cuando alguna experiencia lo requiera.

La falta de concentración no nos sorprende, ya que, por desgracia, todos hemos sufrido sus consecuencias en alguna ocasión determinada y no solo cuando éramos unos chiquillos, de más creciditos también nos ha afectado. Es verdad que en el caso de los niños se pronostica más fácilmente, ya que queda reflejada en sus cualificaciones, y por eso se les atribuye con más prontitud este problema. Pero gran parte de los adultos también ven alterado su rendimiento en el trabajo o en la vida familiar por el mismo motivo.

Este problema acostumbra a tener una raíz común, que resulta de la mezcla de muchos temas de los que ya hemos hablado. No hace falta decir que, cuando aparecen incidentes o preocupaciones, de la misma manera que nuestras destrezas pierden efectividad, el déficit de concentración aumenta considerablemente. Si guardamos algún asunto importante en la cabeza, nos cuesta pensar con claridad por la angustia que sentimos e incide en muchos aspectos de la vida cotidiana, como el sentido del humor, la paciencia, la capacidad de escuchar, el aislamiento, el sueño… En definitiva, nuestro grado de resolución disminuye y dificulta el aprendizaje. Obviamente, no todas las complejidades son tratadas o asimiladas igual por todos nosotros; según la sensibilidad y la edad de la persona, los síntomas que se experimentan pueden ser más o menos intensos, por lo tanto es importante identificar los temas que más nos afectan para intentar paliarlos o ignorarlos con mayor rapidez.

Dicho esto, no es de extrañar, pues, que mantener la atención en cualquier faena atractiva resulte más fácil que en otras que no presenten ningún interés aparente. Todos hemos vivido experiencias en las que nos hemos sentido tan absortos por lo que estábamos haciendo que habríamos pagado para que los minutos fuesen horas. Y al contrario, si la materia no nos gustó, habríamos pagado para que los minutos se convirtiesen en segundos. Por lo tanto, es innegable que el aburrimiento también constituye una causa de la escasez de disposición, porque resulta muy arduo abstraerse si el contenido no nos interesa en absoluto. Siempre hay que darle una oportunidad, porque muchas veces la motivación aumenta con el conocimiento del tema.

Aunque en apariencia la alteración de dicha capacidad no parezca demasiado trascendental, tiene un impacto peligroso en la vida diaria de cualquier persona; al no rendir suficiente cuando toca, se genera cansancio físico y mental, llegando a perjudicar cualquier ámbito. Por eso se recomienda alcanzar un estado que nos empuje a la averiguación para que todas las habilidades asociadas a él se vean beneficiadas. Conseguir centrarse ante un trabajo hace que sea más sencillo gestionarlo y que obtengamos un rendimiento mejor en menos tiempo.

Efectivamente, los niños juegan con desventaja respecto a los mayores a la hora de realizar tareas seductoras. Tener el cerebro aún en desarrollo provoca que no puedan atender a un mismo estímulo durante demasiado rato; por eso siempre se habla de motivar a los niños, intentando aumentar este tiempo, favoreciendo la concentración y reduciendo los continuos despistes.

A veces somos demasiado exigentes con ellos, como si necesitásemos que se saltaran la mejor etapa de su vida por nuestro deseo de verlos crecer. Con esta manera de actuar, les pedimos que realicen actividades sin ningún tipo de incentivo, provocando que se acostumbren a perder la motivación por las cosas que les proponemos. Los pequeños deben jugar, es su forma de experimentar y satisfacer esa curiosidad que quizá nosotros ya hayamos consumido. Dejemos que sean felices, que saboreen las experiencias vividas y resueltas con ilusión e intentemos actuar al revés de cómo lo hacemos. Es decir, entrando en su mundo disfrutando de cada pequeña aventura, en vez de querer transportarlos a nuestra aburrida monotonía, conseguiremos que aprendan a concentrarse de manera natural y solucionen problemas que ellos crean interesantes. Con esta libertad de movimiento, irán adquiriendo paulatinamente estrategias para resolver las dudas que les aparezcan, proporcionándoles la intriga necesaria para cuestionarse nuevos interrogantes y para encontrar el interés ante exposiciones de distintos contenidos.

Como ya hemos dicho, hay infinidad de elementos que pueden afectar al ánimo de un individuo. Aunque los humanos tengamos una gran capacidad de adaptación ante estados no permanentes y en el caso de los niños sea más acentuada, los cuidadores deben poseer una gran sensibilidad para transmitir y explicar con serenidad las eventualidades más relevantes, donde las criaturas se sientan inmersas y no les perjudiquen su propia personalidad. Así las asimilarán sin dejar huella en su carácter.

En ocasiones, cuando vivimos alguna acción que nos ha creado cierto nerviosismo o ansiedad, deberíamos transmitir a los más pequeños lo que nos preocupa y las consecuencias que puede generar, valorando si los hacemos más o menos conscientes de la realidad, dependiendo de su madurez. Así no se sentirán excluidos de nuestra vida y, en vez de dañar su autoestima, la estaremos vigorizando. De esta manera, se notarán partícipes del problema, manifestarán cualquier inquietud relacionada, evitaremos que se preocupen sin necesidad y que sus menesteres no se vean afectados. Si aún son demasiado pequeños para entender la situación, inventemos una recreación de los hechos que les permita adquirir estrategias para evitar que carguen con los efectos del asunto en cuestión.

Un gran ejemplo para comprender este concepto es la película La vida es bella [Gianluigi Braschi Elda Ferri, Roberto Benigni (1997), La vida es bella, Italia: Cecchi Gori Group Tiger Cinematografica]. El protagonista se las ingenia con una astucia excepcional para que a su hijo no le repercutan las penurias de la guerra ni le dejen secuelas en el futuro.

Si queremos aumentar nuestra capacidad de deliberación sin que nos afecte cualquier distracción y centrar nuestro pensamiento para que no divague en asuntos banales, hay que empezar mostrando seriedad y compromiso por las tareas que pretendemos llevar a cabo. Debemos ser capaces de analizar nuestro entorno, identificando los elementos perjudiciales y eliminándolos antes de empezar el ejercicio para no darles la oportunidad de interrumpirnos en nuestro objetivo, dificultándonos la reincorporación al trabajo (cada vez que nos distraemos, tardamos una media de casi treinta minutos en recuperar nuestro estado inicial; eso hace que pasemos largas horas perdidas sin adelantar nada y nos cansemos más de lo debido).

Por otro lado, si sabemos que el estado físico y mental en el que nos encontramos repercutirá considerablemente en los resultados, lo más lógico sería intentar que estos se hallen en condiciones óptimas desde el principio. Si, además, nos inmiscuimos en un ambiente que no solo rehúya las constantes distracciones, sino que también nos invite a la relajación y bienestar, la victoria está asegurada.

Una vez concienciados de que queremos controlar la técnica de abstracción, hay ejercicios para fortalecerla y para que resulte cada vez más gratificante recurrir a ella.

•La concentración, igual que casi todas las actividades de deliberación, va muy asociada al hábito, por lo tanto se puede entrenar y mejorar con la práctica y la constancia de determinadas técnicas. Si acostumbramos a atender a la faena que nos importa y a ignorar los estímulos que nos molestan, al final lo haremos involuntariamente.

•El cansancio es una de las causas primordiales que empeoran el aprendizaje. Estudiar con la mente, el cuerpo o los ojos exhaustos puede resultar realmente difícil. Es imprescindible, pues, enfrentarse a este asunto antes, ya que, si no, no conseguiremos alcanzar el estado deseado. La falta de sueño disminuye nuestro rendimiento psicológico, por eso dormir bien es indispensable; mientras lo hacemos, el sistema nervioso adquiere el equilibrio que necesita para funcionar de forma correcta. Por otro lado, también se aconseja realizar descansos frecuentes para refrescar las ideas y empezar de nuevo con las pilas cargadas; así evitaremos llegar a fatigas mentales que nos obliguen a atender la cuestión en otro momento.

•Se estima que aproximadamente una quinta parte de la energía de nuestro cuerpo la consume el cerebro. No es de extrañar, si consideramos que cualquier acción se convierte en una orden que tiene que procesar él. A veces, aunque no nos sintamos agotados, notamos como si el director de orquesta neuronal no tuviera suficiente fuerza; eso se debe a que en el momento que le exigimos más gastamos aún más energía de lo normal y él la busca en lo que ingerimos. Así pues, antes de hacer cualquier tarea importante, es mejor evitar comidas demasiado copiosas para que no centre la atención en la digestión, pero tampoco estar en ayuno. Se aconseja aportar alimentos que beneficien a este órgano tan activo sin saturarlo.

•Una persona que tenga que hablar en otra lengua y hace tiempo que no la practica necesitará un rato antes de empezar la charla para habituarse. Con la concentración pasa lo mismo. Justo antes de una situación que requiera mucha responsabilidad, se recomienda dedicar cierto tiempo o realizar un ritual para facilitar su aparición.

•Uno de los problemas más difíciles para reconducir nuestro rendimiento intelectual son los malestares emocionales. Al estar vinculados a las capacidades cognitivas, nuestro estado anímico se ve muy alterado por ellos. En este caso, lo mejor es aplazar el estudio durante un tiempo prudencial (si resulta posible) y trabajar el problema con una buena terapia, como hablar con un amigo o profesional que nos ayude a superarlo.

•Indiscutiblemente, los nervios no constituyen los mejores aliados de la reflexión, ya que propician que nuestra mente desconecte tan pronto como encuentre la oportunidad. Por lo tanto, si se puede, a veces vale la pena perder diez minutos si estos nos permiten relajarnos y, después, centrarnos en el tema que queríamos deliberar con dedicación absoluta. De todas maneras, tampoco hay que usarlo como excusa para malgastar el tiempo, ya que muchas veces nos tendremos que concentrar con un nivel de estrés considerable y no podemos gastar minutos a la ligera cada vez que las condiciones no nos agradan.

5.7. Las altas capacidades

Según las últimas estadísticas, en la actualidad un 2% de la población es superdotada y un 16% tiene altas capacidades. Por lo tanto, estaríamos hablando de que aproximadamente un 18% de la población presenta ventajas sobre el 82% restante para asimilar nuevos conceptos o contenidos.

Como ya hemos visto en las anteriores secciones, el coeficiente intelectual es un baremo destacado, pero cada vez menos valorado si no va acompañado de otras cualidades también significativas. Los niños con estas facultades aprenden de una forma muy distinta a los demás gracias a su capacidad de relacionar y recordar ideas con relativa comodidad. Eso hace que retengan mucha información y afecta en su manera de hablar, bromear y, en general, de procesar el aprendizaje. Gracias a su pensamiento divergente, poseen mucho interés para experimentar y descubrir y en muchos casos se convierten en autodidactas.

Todos estos síntomas que semejan fascinantes para cualquiera pueden tener inconvenientes; el hecho de no ser o actuar como los demás en ocasiones lleva al rechazo social. Por otro lado, una mayor velocidad de entendimiento tal vez les genere aburrimiento y más tarde frustración.

Un coeficiente intelectual por encima de la media concede una elevada destreza en la resolución de problemas racionales, pero esta particularidad, que parece que vaya de la mano con un triunfo inminente, puede resultar difícil de gestionar. En muchos casos, estas estrellas no reciben el estímulo que necesitan para brillar como es debido; esto hace que se sientan raros y posiblemente se vean involucrados en desagradables incidentes sociales por no estar bien integrados o aceptados en los grupos de trabajo. A veces, el simple hecho de encontrar las soluciones de los enigmas más rápido que los otros sin demasiados impedimentos los disuade a la hora de resolver nuevos retos.

Nuestra sociedad tiende a preocuparse más por los niños con carencias intelectuales, ofreciéndoles innumerables recursos, que por los que tienen altas capacidades; estos a menudo también necesitan la asistencia de un profesional para atender correctamente su progreso.

Cuando un joven manifiesta este síntoma, lo primero aconsejable consistiría en comunicarlo a un especialista, que puede ser del mismo centro educativo, un psicólogo o ambos a la vez para verificar el diagnóstico. Sea cual sea el caso, hay que informar de inmediato a la escuela para que tome las medidas correspondientes y se apliquen las adaptaciones necesarias para que el chico o la chica adquiera las atenciones más adecuadas para su requerimiento. Seguidamente, al igual que en cualquier circunstancia anómala, los educadores deberían entrevistarse con un profesional para trabajar las aptitudes del protagonista de la mejor manera, promocionando cada una de sus habilidades, pero sin descuidar sus puntos de mejora.

Debido a su rápida velocidad de análisis, algunos de estos niños tienden a comportarse como si fueran superiores a los demás y eso hace que su carácter presente dos particularidades: la carencia de inteligencia emocional, asociada a esta capacidad, y el rechazo social por parte de sus compañeros. Cuando una persona cuenta con una destacada virtud a la hora de entender los conceptos, puede pensar que es mejor que los otros. Por esa razón, resulta vital trabajar la empatía para reforzar la humildad y evitar que se crea excepcional, o dicho en otras palabras, insoportablemente arrogante.

He tenido alumnos con estas singularidades en muchos de los centros educativos donde he trabajado. Cada caso se ha tratado de manera individualizada, examinando la repercusión de las propuestas expuestas por cada pupilo en concreto; cada persona es un mundo, por lo tanto, una solución buena para uno puede resultar una tragedia para otro.

Cuando aparecen estos estudiantes, todo el equipo docente que interactúa con ellos se reúne para valorar el caso y sacar las condiciones para que el niño reciba las mejores atenciones. En estos casos, hay muchas variables que influyen en la decisión, como el círculo de amistades, su comportamiento y, obviamente, la opinión de los padres.

Por ejemplo, en un instituto donde trabajé, se decidió que la persona dotada de tal peculiaridad, aunque fuese considerada un genio, no exteriorizaba demasiado sus sentimientos y era extremadamente introvertida. Pero parecía que en la clase donde estaba había establecido un buen círculo de amistades, que la apoyaban e intentaban entender sus comentarios con una actitud divertida y respetuosa. Así que el veredicto consistió en no cambiarla de clase. Cada profesor le preparaba un conjunto de actividades pensadas específicamente para ella para impedir su desmotivación.

En otro caso, la decisión fue distinta. La propuesta hecha por el equipo docente implicó que el adolescente saltara de curso, no por la falta de amigos, sino todo lo contrario. Gracias a su modestia y simpatía, podía crear un nuevo grupo de amistades en cualquier curso donde lo pusiéramos y así lo hizo, a pesar de destacar en temas muy variados respecto a los que tenían un año más que él. Todos lo aceptaron rápidamente, y como siempre poseía esa magnífica serenidad, a menudo le consultaban dudas a él en vez de al profesor, ya que les ofrecía confianza.

Este alumno poseía una inteligencia emocional muy trabajada desde casa y, aunque realizaba algunas cosas mejor que los demás, nunca los ridiculizaba y siempre los ayudaba en todo lo que podía, por ejemplo, explicando a sus compañeros lo que le pedían con una paciencia extraordinaria. Así consiguió que ellos lo envidiaran de forma sana.

5.8. El perfeccionismo

A menudo las personas se ponen la etiqueta de perfeccionistas, denotando cierto orgullo. Seguramente sea porque este defecto está bien considerado dentro de la sociedad; asociamos intentar hacer las cosas de manera adecuada a individuos serios, trabajadores y nobles y estas sí que son virtudes remarcables.

Pero si analizamos bien las características que giran en torno a la perfección, veremos que pueden rozar la obsesión; esta no es buena bajo ningún concepto y mucho menos si llega a niveles extremos de autoexigencia, capaces de causar trastornos de conducta que pueden afectar, y no precisamente de manera provechosa, a la organización y la eficiencia en cualquier encargo.

La gente que lleva esta pesada carga continuamente se propone proyectos, pero para conseguir diferentes objetivos con éxito, resulta imprescindible organizar el tiempo empleado en cada tarea. Optimizar no es una peculiaridad de las personas perfeccionistas; al no saber mejorarlo, dedicándolo de manera errónea a faenas que se podrían dar por acabadas, soportan una fatiga constante tanto para ellos como para sus acompañantes; estos se convierten en víctimas del análisis al máximo detalle de todas sus funciones. Además, al no ser capaces de concluir los asuntos por no sentirse nunca satisfechos debido al nivel que ellos mismos se imponen, les genera una conducta insaciable basada en estudiar cada imperfección, que los demás tal vez definan como imperceptible o de ridícula importancia. Parece que no puedan disfrutar nunca de un triunfo y solo sepan buscar errores con una exigencia despiadada.

Eso tiene su coste. Estos individuos presentan una tensión constante y, como consecuencia, un intenso sufrimiento acompañado de sentimientos de decepción, causados por marcarse metas irracionales. En resumen, buscar equivocaciones sin descanso y modificarlas bajo una mirada crítica y pesimista no les aporta ninguna complacencia, sino que más bien les crea ansiedad por el exagerado sufrimiento de pensar que la tarea que tienen que entregar está inacabada; dedican a esta más tiempo del convenido y se convierten en personas ineficaces para resolver otras cuestiones.

Pero eso no es todo; anhelar la excelencia de manera constante provoca tal rigidez de pensamiento que, junto con su inflexibilidad al realizar cualquier tarea por miedo a perder el control de la situación, se sienten sin recursos y los deja exhaustos. En definitiva, quizá no se trata de lo que clasificaríamos como una actitud destacable.

Indiscutiblemente, hay diferentes grados de afectación de esta particularidad. Podríamos hablar de patología solo en casos donde es tan fuerte que influye muchísimo tanto sobre el mismo sujeto como en el entorno donde se desarrolla. En cualquiera de los casos, este desorden, por leve que sea, va acompañado de una pérdida significativa de la capacidad de resolución, invirtiendo mucho más esfuerzo del conveniente en ejercicios simples.

Las consecuencias de tal desmesurada implicación pueden perjudicar muchos factores de la vida de la persona implicada, empezando por los sociales; estos se ven deteriorados porque, al obsesionarse en sus proyectos, no les queda tiempo para cuidar de las amistades; en ocasiones las tratan de manera grosera debido a la presión a la que ellos mismos se someten. Los factores personales, al no dedicarles suficiente estima debido al desbordamiento que sufren, los dejan desatendidos y les causan inseguridad y cansancio. Por culpa de su espíritu de inconformidad, no interiorizan la autoestima, la confianza o la empatía, ya que les supone una tenacidad incondicional culminar cualquier operación.

Todo este embrollo les exige un esfuerzo sobrenatural, que acaba ocasionando comportamientos indeseables, como la agresividad o la violencia. Asociadas al miedo de expresarlas abiertamente, para que no se les atribuyan tales conductas, inaceptables por una persona supeditada a la perfección, las intentan disimular sin exteriorizarlas. Debido a esto, sufren migrañas o limitaciones en el desarrollo, con la posibilidad de generar problemas de depresión.

De manera general, podríamos decir que hay dos causas primordiales para que una persona tienda a mostrar esta idiosincrasia. Aparte de la genética que nos define, la falta de autoestima influye en muchos ámbitos de la personalidad y aquí también juega un papel fundamental. El temor a cometer fallos sin saber gestionar la frustración correctamente y, por lo tanto, no ser aceptados o valorados como desearían hace que luchen aún más por esta perfección.

Dicen que las personas perfeccionistas son las que se sienten más solas, no solo porque son incapaces de compartir felizmente experiencias con nadie, también por la búsqueda voraz de la excelencia de todos sus actos. La valoración que se aplican ellos mismos resulta tan o más exigente que la que usan con los demás y eso acaba autodestruyéndolos.

Es difícil hacer entender a una persona de dicha índole que el grado de dedicación que muestra parece extremado, ya que se trata de una valoración subjetiva, basada en la normalidad de cada uno. Por eso, para intentar corregir esta característica, se precisan mucha paciencia y constancia en un trabajo conjunto, donde se estudien las consecuencias de ejecutar las tareas con más o menos dedicación. Deben comprender que es imprescindible una buena organización con horarios y tablas muy marcadas, si hace falta, para alcanzar más de un propósito sin que uno solo absorba todas las capacidades, originando bloqueos mentales y personales.

Como todo en esta vida, lo más importante consiste en saber encontrar la estabilidad; querer hacer las cosas bien es una cualidad destacable, siempre que no comporte una entrega excesiva que deteriore el bienestar emocional. El secreto es aprender a focalizarse en lo más significativo de los asuntos y valorar las acciones sin dar importancia al análisis constante, que deja a las personas o actividades en evidencia. Si se consideran estas imperfecciones con humor, infravalorando los pequeños descuidos, asumiendo que son humanos y negándoles el protagonismo principal, se eliminarán los estándares de calidad suprema y se gozará más de la vida en general.

En una ocasión, hice un encargo a un grupo de estudiantes. Intenté definirles lo más importante del tema para que todos se centraran en ello y les explicité con insistencia el tiempo de entrega.

Cuando quedaban cuarenta y ocho horas para la fecha señalada, vino un alumno para pedirme que le concediera más días, quejándose de que mi petición requería mucha dedicación y eso hacía que las otras asignaturas se viesen afectadas. Yo le comenté que tanto el tiempo como la configuración estaban perfectamente estudiados para no convertirse en un problema de demasiada dificultad; él lo aceptó.

Cuando les devolví los trabajos corregidos, ese mismo estudiante me dijo que no le parecía correcto que otro compañero que no había cuidado tanto como él descripciones y datos de algunos asuntos planteados tuviera la misma nota; desde su punto de vista, el esfuerzo que había puesto él en todo el informe era más destacable. En ese momento, entendí su razonamiento y así se lo transmití, ya que algunas de las descripciones de su trabajo se demostraban muy sustanciales, pero, por desgracia, no eran puntos a valorar. Continué mi discurso, añadiendo que había sido muy minuciosa al elegir las cualificaciones de las presentaciones y que me estaba reclamando por apartados no puntuables. Por lo tanto, no me parecía justo valorar el trabajo realizado por el otro estudiante por debajo del suyo, ya que contenía todos los apartados que pedí perfectamente desarrollados, al igual que los suyos.

Este chico era muy buen estudiante, pero su afán de hacer las cosas perfectas provocaba que a veces no se centrara en el objetivo de la cuestión y gastase buena parte de su tiempo en detalles superfluos; estos elevaban su exigencia y ponían el listón más alto que el que se le exigía.

6. Motivación

La motivación es uno de los factores que más influyen en la mejora del carácter, ya que nos impulsa a realizar asuntos con la mejor predisposición y a prosperar fácilmente. Constituye la energía que hace que nos movamos, nos emocionemos y conmovamos; por lo tanto, no nos podemos permitir entornos tóxicos con gente desagradable que nos dificulten estas sensaciones. Sería una verdadera lástima tanto por nuestro desarrollo personal como para todas las virtudes que se verían afectadas.

La pasión por lo que realizamos aparece de forma inesperada, pero se propicia al trabajarla y planificarla. Mostrar curiosidad e interés por lo que nos rodea es la base de un buen aprendizaje y la mejor actitud ante el misterioso y apasionante mundo en el que vivimos.

La seguridad que adquiere una persona se asemeja al cultivo de una planta: hay que cuidarla cada día desde que es una semilla para que no le falte ningún nutriente y crezca con fuerza. Para lograrlo, resulta importante saber las características del vegetal para poder potenciarlas y no sirve de nada desear que broten las flores lilas si su naturaleza le dictamina que sean amarillas. O querer que tenga las hojas grandes, si en su código genético posee lo contrario. Por lo tanto, no hace falta enfadarnos cuando el vegetal siga su crecimiento normal; basta con proporcionarle un buen tutor para que no se desvíe y consiga la autosuficiencia necesaria para sobrevivir cuando nosotros faltemos. Mientras tanto, la observaremos y guiaremos, disfrutando de cada flor, hoja o rama que obtenga fruto de su esfuerzo, e identificaremos la mala hierba que la pueda perjudicar. Si a esta flor la llamamos margarita y dichas condiciones las favorecemos con ganas de aprender y hacer actividades nuevas, lograremos que ella resulte imparable y sedienta de conocimientos.

Si queremos que una persona adquiera confianza en sí misma para estimular sus ganas de realizar actividades, no es difícil. Solo se precisa elevar sus virtudes tantas veces como podamos y cuidar con más delicadeza aquellas áreas donde no destaque lo suficiente, animándola y prestándole unas atenciones especiales sin que lleguen a ser molestas. De esta manera, ganará seguridad y autoestima, que la ayudarán a sentirse con más iniciativa para probar a mejorar en las materias que no se le dan tan bien.

Así pues, si percibimos cada potencialidad y la incitamos con palabras verbales y no verbales, animando al interesado a intentar de nuevo la operación en el caso de cometer algún fallo, irá descubriendo sus talentos de manera natural y divertida. Si, por el contrario, apostamos por una educación con una disciplina exagerada basada en la corrección y, por lo tanto, damos énfasis a los defectos, lo único que conseguiremos serán personas con miedo a equivocarse; como consecuencia, estarán desmotivadas y evitarán el ensayo-error indispensable para gozar de un aprendizaje rico y constructivo.

A menudo, la inestabilidad e indecisión hacen que nos preocupemos en exceso de la opinión que los demás se crean de nosotros. Esta forma de pensar genera una gran tensión y, cuando eso pasa, deberíamos intentar no mostrarnos tan exigentes con nosotros mismos y asumir que hay que pasar por un proceso que podemos superar con creces.

Para hacer frente a un asunto con éxito, lo tenemos que interpretar como una oportunidad para prosperar, independientemente de lo que todo el mundo piense o diga. Si, además, poseemos unos principios básicos bien consolidados que no nos dejen caer, sino que nos permitan estudiar el problema de manera racional, conseguiremos manejar mucho mejor cualquier situación y aprovecharemos las nuevas posibilidades con más ímpetu.

Resulta indispensable tomar conciencia de que no todos coinciden con nuestra valoración de los hechos, deteniendo la interpretación negativa de la propia mente que no permita afrontar el problema con objetividad, buscando la parte provechosa y cultivando el coraje sin dejar que el dramatismo circunstancial nos invada.

Todos sabemos lo que hay que hacer cuando estamos experimentando alguna complejidad. La teoría la tenemos clara: buscar soluciones y, si no aparecen de inmediato, darnos tiempo para enfocar el problema desde distintos puntos de vista, siempre con un buen temperamento. Pero este fabuloso método solo sabremos sacarlo a la luz si hay cierta motivación detrás de lo que nos proponemos y aceptamos nuestras sensaciones, aunque no sea fácil; estudiando lo que experimentamos en cada contratiempo, nos entenderemos bien y no nos autolesionaremos cuando los acontecimientos no nos acompañen. Así responderemos mejor en el futuro.

Está prohibido pensar que es imposible que el presente no mejore; debemos reflexionar sobre cómo nos sentiríamos si alguna cosa que estuviera en nuestras manos cambiara. Es decir, tenemos que buscar excusas para actuar, y si lo que sentimos vale la pena, ponerle agallas… ¿Así que nos animamos con la práctica?

Existen muchos motivos y un enorme abanico de actividades fascinantes para captar la atención de alguien. El interés por la mejora puede venir dado por una gran variedad de factores, pero hay dos que predominan: el primero, aquellas personas perseverantes que acostumbran a querer hacer las cosas bien y concentran todo su esfuerzo para continuar igual o mejorarlas y así no decepcionar a la gente que ha depositado su confianza en ellas; el segundo, no tan habitual, personas que, para conseguir el reconocimiento de alguien que les importa (sobre todo los niños con padres desinteresados), se esfuerzan continuamente en obtenerlo.

Diversos estudios han revelado que la motivación, que ya sabíamos que está asociada al bienestar personal, también repercute en la salud. Tampoco nos sorprende, ella sola puede subir la autoestima, que resulta indispensable para dos objetivos: alcanzar cualquier meta, por complicada que parezca, y determinar el grado de compromiso que se dedicará a la actividad escogida. Pero no solo eso; si la estima hacia uno mismo se ve dañada por alguna contrariedad durante la infancia, dicha característica puede aportarle una reconducción espectacular, hasta llegar a corregir la rebeldía o irresponsabilidad del joven. Además, incentiva la realización de ciertas acciones positivas, por el simple placer de obtener el reconocimiento externo y encontrarse bien consigo mismo.

Nadie se mueve sin una razón y por ese motivo los seres humanos realizamos infinidad de trabajos diarios sin suponernos ningún problema. Las ganas de cumplir cualquier tarea son inversamente proporcionales al nivel de estrés que sentimos al ejecutarlas, porque influye y condiciona variables psicológicas fundamentales. Estar excitado y contento ayuda a crear mejores enfoques sobre temas variados en cualquier ámbito. Por consiguiente, podemos esquivar percepciones como la envidia, la soledad, el aburrimiento o la pereza, que no nos permitan llegar a un estado de ánimo alegre y dinámico.

Resulta imposible pronosticar el grado de dedicación que alguien presentará en cierta acción y, por desgracia, esta no se elevará según la trascendencia del asunto, sino que irá condicionada por la importancia que el individuo le otorgue. De hecho, la apreciación que sienta cuando se le plantee la encomienda determinará la fuerza que lo impulsará a tratar la cuestión. Si le da un trato notable, aparecerá un gran énfasis desde el inicio y se mantendrá hasta el final; este ejercerá de guía y satisfará las necesidades durante todo el proceso con la resistencia para continuar hasta en los peores momentos. Indiscutiblemente, pues, incidirá en la obtención de cualquier objetivo y afectará a los posteriores resultados.

De manera genérica, podríamos decir que hay dos tipos de motivación: la social y la personal. Los estímulos de la primera se perciben desde el exterior. Es decir, la complacencia se alcanza a partir de la opinión de las personas de su entorno. Se intenta conseguir el reconocimiento de la excelencia para que aumente la consideración hacia uno mismo a partir de sus redes sociales. Por lo tanto, los factores que impulsan el interés son puramente gratificaciones materiales o distinciones por parte de los demás, ignorando el gusto por la actividad. El ejemplo más claro es el de un estudiante que se prepara muy bien un examen para alcanzar buena nota, porque sabe que está directamente relacionada con una conveniente cualificación, que después dará una alegría a sus padres y un respeto social, pero no siente ninguna atracción por la materia en cuestión.

El segundo tipo, a diferencia del anterior, no está generado por el interés adherido a cierta conducta, independientemente del propio crecimiento; se trata de un proceso donde el interesado se siente absorbido con el único propósito del bienestar interior que le genera. Se ve incentivado en todo momento por el simple placer de notar un buen desarrollo interno, una mejora del aprendizaje y un incremento de la autonomía. Para entender este concepto, podríamos usar el mismo ejemplo que antes, el del alumno que se prepara muy bien el control; en este caso, el único objetivo que lo conmueve consiste en el gozo de entender y asumir más aptitudes de la materia estudiada.

Dicho esto, no extraña que el último tipo de motivación sea estadísticamente más exitoso que el primero, porque el sujeto no busca un valor externo, sino que se involucra en cuerpo y alma por iniciativa propia. Aun así, en ambos casos se consigue lo que se busca. No hay mejor satisfacción que vivir esta experiencia para alcanzar la firmeza indispensable para no temer afrontar nuevos desafíos.

En general, la gente piensa que la clave de tener avidez para proponerse proyectos y defenderlos hasta final es ser constante. Innegablemente, lo es, pero hay que plantearse qué promueve dicha tendencia. Solo cuando se descifra esta incógnita y se trabaja de forma adecuada, los individuos se mantienen tenaces y persiguen la meta, esquivando los reveses y levantándose cuando todos piensan que están abatidos. La motivación es potente y da los ánimos necesarios para aguantar situaciones desagradables, pero para sacarle todo su partido hay que conocerla de cerca.

Podríamos decir que constituye el carburante de la vida; sin ella nos notaríamos indefensos, ya que nos aporta la ilusión para encarar cada detalle y nos anima a plantearnos retos que nos hacen sentir realizados. Y no solo eso, es indispensable para el desarrollo de las personas porque, al impulsarnos a nuevas creaciones, influye en tener una mente sana y una buena situación dentro de la sociedad, gracias a la tranquilidad que nos genera una buena autoestima, necesaria para defender los propios pensamientos y mantener un espíritu crítico con las experiencias vividas.

Si no somos capaces de establecer esta condición como nuestro día a día, resultará difícil que nos sintamos bien con nosotros mismos. Pero si asumimos esta idea y la hacemos nuestra, sabremos transmitirla a aquellos que nos importan y no se precisará estudiar la manera de enseñarla; la propia disposición es el aprendizaje que más cala en los de alrededor y mil veces mejor que cualquier sermón, discurso o consejo que preparemos o repitamos de forma reiterada.

Fallar una vez y otra sin el apoyo necesario ni el empuje para continuar se vuelve una espiral que se va cerrando. Luchar por lo que nos importa, por suerte, también se torna aditivo. La cuestión es adquirir una finalidad por sí solos para corroborar que el esfuerzo que ha requerido cualquier quehacer ha valido la pena y recibir el reconocimiento que se merece al mérito, una vez vencidas todas las adversidades. Para mejorar y convertirnos en las personas que queremos ser, solo tenemos que comprometernos a dedicar toda nuestra energía sin excusas y celebrar los resultados.

Si el objetivo consiste en ayudar a una criatura para que se familiarice con este modelo, hay pequeñas modificaciones en el día a día que pueden ayudar a que llegue mucho más lejos. Con dirigirse a él con frases y palabras positivas para que se sienta reconocido por sus actos y haciéndolo consciente de que los beneficios van condicionados por su conducta, asumirá un factor valioso para conseguir el coraje necesario para volver a afrontar una nueva dificultad y superarla con éxito, y así sucesivamente.

Así pues, si probamos a destacar sus cualidades, logrando que el interesado lo perciba, se sentirá audaz para continuar buscando estrategias. Los talentos de un niño son como una figura de barro: se le debe dar la forma deseada mientras está blando, porque cuando se seca resulta mucho más difícil de moldear.

Este aprendizaje puede ser lento y costoso, pero si intentamos que desde bien pequeños experimenten este placer, les estaremos dando la base para conseguir cualquier cosa que se propongan y uno de los regalos más bonitos de la vida. El único peligro en esta aventura que debemos evitar es motivar imposibles, ya que proponerse objetivos inaccesibles implica malgastar energía sin ningún provecho, y como es lógico, constituye un camino directo al fracaso.

Saber incitar a una persona para extraerle lo mejor de sí misma es una virtud que todos podemos poseer y mejora los estados mentales de ambos involucrados (el que recibe el trato se siente apoyado y valorado y el otro goza del orgullo de asistir a alguien querido). Pero en el caso de un niño que se encuentre en el momento álgido del reconocimiento de su identidad, es vital para que supere las etapas de su desarrollo satisfactoriamente.

Cuando hay más de un pequeño en la familia, hay que uniformar el aprendizaje a todos los menores con los mismos parámetros, siempre considerando las diferencias entre ellos para llegar a cada uno valorando sus idiosincrasias. Aun así, motivar a un niño consiste en animarlo a realizar cualquier acción con interés y predisposición para que se involucre al máximo de manera natural. Por consiguiente, buscará soluciones y aprenderá de sus errores sin estancarse.

El pequeño se encontrará con tropiezos, donde pedirá nuestra ayuda; bajo su criterio, estos interrumpirán el paso hacia su meta sin permitirle continuar. En tal caso, aunque parezca contraproducente, es mejor que el adulto no le dé la solución de inmediato y le deje pensar y buscar estrategias para superar la situación de angustia, o como mínimo, intente familiarizarse con ella. Así se irá acostumbrando a gestionar sus embrollos y desarrollará la valiosa paciencia y el empeño, que lo ayudarán en sus futuras peripecias. Además, poco a poco, se le despertarán la curiosidad y el placer de descubrir por sí mismo, interiorizando el proceso de aprendizaje, que consiste en la simbiosis de la prueba y el error.

Si le ofrecemos esta libertad, posiblemente nos sorprenderemos de la habilidad que mostrará por realizar magníficas reflexiones por sí solo. Y si, además, le hacemos sentir especial cada vez que saque una buena conclusión, estaremos fomentando su iniciativa, responsabilidad y creatividad. En resumen, le estaremos ayudando a definir su carácter con las bases más resistentes y duraderas.

Ya sabemos que un alto porcentaje de las acciones que los críos protagonizan no son las que nos hemos propuesto que aprendan ni lo que les repetimos que hagan, sino lo que ven e interiorizan como conductas normales. Por lo tanto, en este contexto, igual que en todos los demás, no servirá demasiado insistir en las ideas básicas si nosotros mismos no actuamos de forma coherente con nuestras palabras.

Así pues, los educadores deben ser los primeros que tienen que hablar de manera alegre, animada e intervenir con una actitud jovial en todo. Si a esta conducta le añadimos una dosis de imaginación con personajes magníficos, superhéroes o animales fantásticos para dar intensidad y mejorar el atractivo y adornamos con felicitaciones por el esfuerzo, el resultado será maravilloso.

Para asegurar que estamos transmitiendo los objetivos deseados y nuestras palabras calan en los pequeños de la casa, los padres pueden explicar historietas donde los protagonistas tengan las mismas inquietudes que ellos y sean capaces de superar los obstáculos a base de autocontrol y firmeza. Contar cuentos es uno de los recursos más antiguos y eficaces para despertar la curiosidad. Permiten abrir la puerta a la predisposición inconsciente de recibir los valores que nos interesa inculcar; en general les gustan tanto que el mensaje, aunque sea subliminal, no lo olvidan fácilmente. Por otro lado, también se les puede explicar el porqué de las cosas que vamos haciendo en nuestra cotidianidad, favoreciendo una conversación activa y llena de aportaciones y brindando oportunidades para que ellos saquen conclusiones con su posterior evaluación.

Todos hemos sido testimonios de incómodas situaciones, donde el niño nos pide la atención de manera inmediata. En estos casos, hay dos reacciones idóneas que deberíamos llevar a cabo, dependiendo del escenario. Si la escucha es solicitada en un instante que necesita esperar, hay que comunicárselo con calma y mirándolo a los ojos para que vea que nos importa lo que nos quiere explicar. Tiene que comprender que hay que aguardar, ya que no siempre estamos disponibles. A continuación, debemos seguir con lo que estábamos haciendo, por elevada que sea la insistencia. Si no lo realizamos así, le daremos demasiado protagonismo y en repetidas acciones parecidas crearíamos un déspota que pensase que el mundo gira a sus pies.

Por otro lado, hay circunstancias en las que nos solicita que le prestemos atención porque necesita sentirse valorado y escuchado; entonces, no estar con él o ella le podría herir la sensibilidad y afectar a su seguridad, presentándole numerosos impedimentos para emprender futuras iniciativas. Si, por ejemplo, la criatura nos está pidiendo ayuda para hacer alguna cosa mientras nosotros la ignoramos para mirar la televisión o cualquier otra cosa que perciba que no es primordial, le estaremos mostrando indiferencia. Esta no le dará en absoluto la confianza para expresar libremente sus emociones, al sentirse triste e infravalorado.

Para que un niño supere las etapas de su crecimiento motivado, es decir, con la capacidad necesaria para ejecutar cualquier actividad con interés, existen tres momentos que hay que cuidar con extrema delicadeza. El primero, cuando el pequeñín empieza a manifestar ganas de participar en diferentes tareas domésticas; la manera de tramitarlas por parte de sus padres jugará un papel elemental para crear las bases vitales de su autoestima. Resulta muy importante para que estos fundamentos sean de calidad que los progenitores exhiban una disposición optimista, reconociendo y agradeciendo la participación; se aconseja que aprovechen para destacar potencialidades de sus ayudantes con buenas dosis de ingredientes indispensables, como la paciencia y la fantasía, para entender y ayudarlos con los errores inevitables.

El segundo momento decisivo está basado en la parte más social; por lo tanto, la integración y el trabajo de las emociones jugarán un papel crucial para resolver peculiaridades, sacando el máximo beneficio.

Y por último, cuando ya se empiezan a introducir materias puramente académicas. Requieren más madurez para comprender que el aprendizaje no siempre es un juego, pero que puede ir asociado con el placer de divertirse descubriendo la innovación de muchos otros temas. Cuentan con la suerte de estar guiados por expertos, que permiten una profundización superior e intensa en cada una de las asignaturas.

Aunque normalmente el efecto generado por este método es exitoso para todo el mundo, hay que tener presente que nuestra propuesta es compleja; cuando se trata del carácter de las personas, la gestión se complica. Ya sabemos que no todos respondemos de la misma manera con un mismo suceso. Por eso, las ideas son aplicables a todo el mundo, pero no sirven de nada sin el trato personal de los educadores. Sobre ellos recae la responsabilidad de conocer las características del implicado, buscar y facilitar las condiciones idóneas según su naturaleza.

Existen muchos envidiosos que dicen «es que tal persona ha tenido suerte porque…, y yo…». No se puede negar que la suerte alberga su influencia, a veces más de la que desearíamos, pero normalmente el resultado de un acontecimiento constituye la respuesta a nuestra entrega. Si alguna cosa he aprendido en todos estos años, es que las personas que están contentas con lo que tienen en la vida han luchado para seguir sus sueños y, aunque en ocasiones no supieran cómo continuar, encontraron la manera de hacerlo.

Todos poseemos algunas particularidades que nos gustaría cambiar y eso puede dificultar nuestras intenciones, pero no impedírnoslas. Si empezamos proponiéndonos metas sencillas, respetando el ritmo que el cuerpo nos pida y felicitándonos por cada una de ellas, por pequeñas seas, celebraremos la victoria. Se la explicaremos a todos con el orgullo que se merece, recreándonos en los obstáculos superados para realzar nuestras remontadas. Cuando sepamos tomarnos los problemas como desafíos, controlándolos y aportándoles la seriedad que requieren, seguro que nos tornaremos más aptos para asumir decisiones de más intensidad y dejaremos de atribuir resultados a la oportunista más famosa de todas las épocas: la suerte.

La suerte es para los débiles. Solo enfrentándonos a los propósitos fijados con todas las fortalezas a nuestro alcance, rodeándonos de personas que nos respaldarán y estimularán, nos sentiremos realmente dichosos de las tareas realizadas. De hecho, el gratificante camino para alcanzar la motivación se basa en darle sentido a la vida con actividades que nos llenen y nos impulsen y así poder sortear los baches satisfactoriamente.

Ya hemos comentado que está relacionada con la continuidad. La constancia y la insistencia nos permiten avanzar cuando las dificultades nos lo ponen complicado. Todos sabemos que triunfar no quiere decir ganar todas las batallas, sino que, aunque nos equivoquemos, entendamos las derrotas como un simple estorbo que nos ayudará a perfeccionar nuestro carácter.

Cada uno de nosotros somos los únicos responsables de lo que conseguimos durante nuestra existencia. Somos los máximos accionistas de nuestro cuerpo y quienes tomamos cada decisión, que resultará más o menos trascendente en el futuro. Escogemos a la gente que creemos más apta para aconsejarnos, acompañarnos y, en definitiva, para compartir nuestro tiempo. Así que culpar a los demás de nuestras propias penas constituye un acto de cobardía para no afrontar la realidad que no beneficia en absoluto al crecimiento personal.

Es inevitable fallar, pero hay que entender las erratas como una posibilidad de mejora, no como una barrera que no podamos travesar; estas nos permiten ser más humanos, favorecen la exteriorización de nuestra parte más humilde y aumentan la empatía, que impacta en el trato que damos y que recibimos.

Forzosamente, nos sentiremos hundidos y sin aliento en muchas etapas donde la lucha por el deseo parezca imposible, pero hay que buscar razones a las que agarrarnos y que nos permitan acercarnos a nuestra finalidad. Todo ello, sin dejar aparecer el desánimo y haciendo balance en cada instante de las metas que hemos conseguido, para darnos cuenta de que la orientación está mejorando. Además, en el momento que empezamos a notar cierto bloqueo, podemos aparcar el problema por un tiempo y explorar alternativas que nos sirvan para recrearnos, como la música si estamos solos o una buena conversación con alguien de confianza, ambas magníficas aliadas para salvar situaciones complicadas.

Para cambiar ciertos hábitos, mejorar como personas y conseguir una mejor versión de nosotros mismos, es imprescindible comprometerse en esforzarse por lo que deseamos. Cuando alguien se encuentra cualquier incidente que necesita solucionar, debe controlar el temperamento (para no dejarse llevar por la impulsividad), la memoria (para recordar si ha resuelto alguna confusión parecida con anterioridad y aprovecharla), la atención (para conocer bien el problema y centrarse en el objetivo principal), el ingenio (para idear estrategias para obtener un resultado satisfactorio), etc.

Todas estas capacidades se ven amenazadas cuando el individuo no puede coordinar las diferentes habilidades cognitivas a su favor, ya sea porque durante su vida le han solventado los problemas antes de concederle unos minutos para pensarlos para evitar la frustración (causando el efecto contrario por excesiva protección), porque no se le han valorado sus ideas y capacidades (débil refuerzo positivo) o porque se ha considerado que no había tiempo y, por lo tanto, le han resuelto sus inquietudes de inmediato (falta de dedicación). Permitir a alguien que se plantee varias soluciones y ayudarlo a manipularlas y sacar conclusiones para no desesperarse si alguna de las opciones difiere de la esperada da una base sólida a la autoconfianza. Esta resulta indispensable para generar estrategias y resolver conflictos que, con una mala educación, pueden llegar a producir niveles de estrés y angustia preocupantes.

El requisito esencial para alcanzar el máximo rendimiento en cualquier trabajo es dejar que nos seduzca; si nos cautiva, quedaremos embrujados con tanta facilidad que tramitaremos el cometido sin darnos cuenta, porque lo que nos gusta lo hacemos rápido y con buena disposición. En cambio, si tenemos que ocuparnos de alguna cosa que consideramos aburrida, dedicamos más tiempo del necesario, nos desesperamos, y lo peor, nuestra capacidad se verá debilitada por la mala gestión de nuestras capacidades debido a la pereza; como consecuencia, consumiremos nuestra energía en asuntos poco sustanciales, con el peligro de caer en el error de dejarnos vencer por nuestros pensamientos negativos. Estos a la vez pueden generar sentimientos desagradables, provocando que nos cerremos en banda, sin dar opción a que la gente que nos rodea los perciba. Por eso es tan importante buscar siempre alicientes en los deberes y combinarlos con cierta disciplina.

Cualquiera que pretenda obtener el interés de una persona debe entender que la autoridad moral resulta indispensable. Además, debe intentar acompañarla de un entorno que genere confianza, con buenas dosis de sentido del humor que permitan hablar de las confusiones y desengaños sin sentirse incómodo y a la vez remarcar las fortalezas, buscando si hace falta excusas para sacarlas a la luz. Una vez descifrada la fórmula, hay que activar la autoestima, mostrando respeto y afección.

Motivar a alguien es probablemente el más fácil de todos los objetivos, porque los días están llenos de oportunidades para ofrecer un reconocimiento. Dicha participación no solo la podemos experimentar con los niños, ya que cualquier relación humana con un interés saludable está condicionada por buscar este agradecimiento o gratitud por parte del otro implicado. Por lo tanto, cuando estamos ante alguien que nos pida a gritos que lo ayudemos porque distintas circunstancias lo han llevado a un túnel de donde es incapaz de salir, hay que centrarnos en las características más destacadas de tal individuo. Se aconseja potenciarlas al máximo para que confíe en nosotros, se sincere y nos permita entrar en su mundo, desde donde intentaremos que obtenga la esperanza y el optimismo esenciales para seguir adelante. Durante todo el proceso, se debe transmitir estabilidad para hacerle reaccionar y corregir la situación que lo abatió.

Pese a ser un fin asequible, hay estrategias para mejorar su desenlace; os propongo unas cuantas:

•Teniendo en cuenta que nuestra mente y estado de ánimo influirán decisivamente en cada contratiempo, no está de más entrenarlos para que se muestren lo más optimistas posible. De esta manera, cuando haya un incidente, encontraremos alguna razón para continuar adelante. Nosotros mismos podemos fomentar o boicotear el asunto al que nos enfrentamos, por lo tanto, deberíamos enseñar a nuestra conciencia a jugar a nuestro favor. El mejor factor para asegurar que el cerebro se involucre consiste en trabajar con algo que nos apasione; cuanto más nos guste el deber propuesto, más cautivados y predispuestos a disfrutar estaremos, ya que para nosotros será un placer y no nos implicará ningún tipo de molestia.

•Si crees que no eres capaz de mejorar en una tarea, escribe los progresos que has superado desde el primer día que te la planteaste y verás que, aunque diariamente los cambios no parezcan sustanciales, mirándolos con perspectiva no están tan mal. Si en vez de apuntarlos tienes al lado una persona que te los recuerde y te anime cuando las dudas te superen, será la mejor consejera cuando notes la carencia de estrategias para continuar.

•Es natural que aparezcan miedos asociados a inseguridades que se apoderen de nuestro ser sin que sepamos cómo, y peor aún, ni cómo enfrentarnos a ellos. Una de las tácticas más eficaces cuando las cosas se nos escapan de las manos es visualizar la recompensa que conseguiríamos al llegar al final. En estos instantes, parece que el demonio, con sus comentarios derrotistas y la obsesión por hacernos abandonar, gane por paliza al angelito, pero somos nosotros los que ponemos voz a los dos personajes imaginarios, por lo tanto nosotros decidimos el transcurso de la conversación y la última palabra. Si vemos que la situación nos supera, podemos dejar el trabajo por un rato para imaginarnos cómo será nuestro día a día cuando hayamos acabado. Recreándonos en esta sensación, encontraremos nuevos alicientes para hacer funcionar los músculos y reincorporarnos enérgicamente.

•Cuando te sientas invadido por estados como la pereza o el cansancio, que te ofrezcan infinidad de excusas que te inviten a la confusión y enturbien la visión del trofeo, apártalos de manera instantánea de tu cabeza. Si dejas que estos destructores se apoderen de tu entendimiento, ya no habrá nada que hacer, la catástrofe será inminente.

A veces los alumnos me explican que no han podido realizar los deberes porque se han visto arrastrados por otro asunto mucho más atractivo. En estos casos, yo siempre les contesto lo mismo: «La realización de cualquier ejercicio es como hacer puénting; cuando estás encima del puente y tu vida depende de la eficiencia de un equipo de escalada, te sorprenderías de la capacidad del raciocinio para encontrar infinidad de motivos para evitar que tus piernas salten al vacío. Si escucháramos con detenimiento, nos acabaría convenciendo, pero entonces nos perderíamos una experiencia única, con unas dosis explosivas de adrenalina que nos harían sentir increíblemente vivos. Por lo tanto, en el instante en que eso sucede, lo mejor es dejar la mente en blanco, tirarnos y disfrutar de la aventura». Siempre hay centenares de acciones más agradables que eviten una labor que nos resulte pesada, pero si las ejecutamos, nunca conseguiremos llegar a la meta; por lo tanto, mejor descártalas sin valorar los efectos y continuar trabajando.

•A veces, después de un esfuerzo con una demanda de constancia elevada, nos es imposible concentrarnos. Solo en el caso de que estas situaciones aparezcan muy puntualmente, podemos hacer una parada sin que sirva de precedente. Cuando se ha tomado la decisión de descansar un tiempo limitado, lo mejor es divertirnos al máximo para renovar el estado anímico, refrescar la mente y empezar de nuevo con las pilas cargadas.

La envidia suele resultar un inconveniente en la personalidad, pero cuando conseguimos mantenerla a raya, valoramos las destrezas donde los demás destacan más que nosotros y la usamos para mejorar las propias, se convierte en una arma muy útil de crecimiento; se trata de la fabulosa envidia sana que, bien gestionada, nos ofrece grandes dosis de incentivación para continuar adelante con nuestras marcas.

Para mostrarnos tenaces con lo que queremos, es importante que nos hayan transmitido bien la que yo denomino la cultura del esfuerzo, donde ya sabemos que está permitido equivocarnos, pero no rendirnos. Resulta muy sencillo de entender y esconde una terrible fuerza detrás. Por desgracia o no, todos sufrimos y sufriremos derrotas en cualquier propósito, pero lo que nos diferencia a los unos de los otros es la resistencia que ofrecemos a dichas derrotas y la audacia con que las tratamos y aprendemos para cumplir las finalidades del presente e intervenir en las del futuro.

Las personas que no afrontan los inconvenientes con valentía acostumbran a someterse a un juicio exhaustivo, poniéndose trabas siempre que hacen alguna cosa que les desagrada; buscan excusas para no involucrarse en nuevos retos y, como consecuencia, ven cómo merma su ilusión por la vida. Las víctimas de este comportamiento tan derrotista caen en el error de creer que no pueden conseguir nada por sí solos y a sentirse desafortunados, en vez de aceptar la realidad y admitir que tiran la toalla con excesiva rapidez; tampoco valoran el esfuerzo de aquellos a los que, según ellos, «la vida les ha sonreído o se lo ha puesto más fácil».

Para encontrar el éxito en las situaciones más complicadas, hace falta tener claro que, aunque seamos exigentes con nosotros mismos, no podemos marcarnos ambiciones demasiado complejas, ya que nos traerían episodios desastrosos. Se precisa mucha fuerza de voluntad, a menudo denominada por los más osados como «la suerte», para continuar luchando cuando la corriente no es favorable; aunque de cada situación se aprende, todas ellas poseen sus peculiaridades y dejan su marca en nuestra personalidad.

Por lo tanto, la estrategia de juego que otorga la victoria parece clara: apuesta por la ilusión y las ganas de nuevas propuestas, viviéndolas con toda la intensidad posible, impregnándolas del mejor sentido del humor y riéndote al máximo de los impedimentos asociados. Para facilitar el proceso, valora más los buenos momentos que los inconvenientes que te puedas encontrar y estate siempre dispuesto, sin rendirte ni quejarte, a perseguir cualquier sueño racional que aparezca, sabiendo mantener el interés cuando este resulte costoso.

7. Permisibilidad

La especie humana pasa por diferentes etapas a lo largo de su vida. La primera es la de recién nacido (sin considerar los meses de gestación), periodo en el que no nos valemos por nosotros mismos y los padres asumen el control de todas las necesidades; toman casi todas nuestras decisiones y se sienten imprescindibles y alegres por ese motivo. Pero a medida que pasa el tiempo, este concepto va evolucionando; los bebés se convierten en niños y poco a poco adquieren más autonomía, poniendo a prueba el control al que están sometidos siempre que tienen ocasión. Para hacerlo, muestran una conducta desafiante y colocan al límite las fronteras establecidas para tantear las reacciones que esto genera. Este ciclo es inevitable y necesario para el correcto desarrollo de cualquier menor, así que, aunque los progenitores se cuestionen cada decisión tomada por miedo a equivocarse y herir a sus sucesores, deben marcar unas barreras de conducta.

Todos los niños pasan por una temporada donde llamar la atención se convierte en su objetivo principal; en muchos casos se traduce en mal comportamiento y hasta puede dar lugar a una actitud agresiva, generando al educador un verdadero malestar. Esta actuación forma parte de su normal crecimiento y surge de la necesidad de descubrir el mundo, empezando por el entorno más próximo y estudiando a todo aquel que interactúa en él, captando hasta dónde cede y más tarde ampliando horizontes. Entonces, se muestran exageradamente curiosos y el famoso «¿por qué?» se ve acompañado de acciones un poco más comprometidas; palabras como «traviesa» o «inquieta» para referirnos a la criatura están presentes con extrema frecuencia (es imprescindible no etiquetarlos con términos lapidarios como «malo» o «insoportable», ya que estos vocablos podrían dejar consecuencias no deseables en su carácter).

Parece que nos quedamos más tranquilos sabiendo que cualquier niño con un correcto desarrollo tiene que pasar esta fase; aunque crean situaciones intensas, para no poner otro adjetivo, no lo hacen con mala fe. Seguramente, dentro de su cabeza con miles de historietas, personajes y una imaginación descomunal, haya una razón para cada acción, así que es mejor intentar vivirlas con humor y disfrutarlas antes de que desaparezcan y se conviertan en un recuerdo melancólico. De todas maneras, no deja de ser un periodo complicado para el responsable del pequeño; debe saber esquivar las contrariedades constantes y, a la vez, dar su consentimiento ante acciones tolerantes o intervenir contundentemente con las que no se permiten bajo ningún concepto.

El establecimiento de normas ayuda a los niños en el proceso de interiorización de que no todo es posible ni pueden conseguir todo lo que quieren y mucho menos en el instante justo en que lo piden. Bien estructuradas y dirigidas, potencian la independencia y la defensa de las propias preferencias, resultando indispensables para entender valores fundamentales que influirán en muchos ámbitos de su vida.

Cada vez hay más padres que se dan cuenta demasiado tarde de que su hijo se manifiesta excesivamente irrespetuoso o autoritario y no saben cómo gestionarlo. Por eso es tan importante que establezcamos fronteras desde el principio, que vayan evolucionando acorde con la madurez del niño, mostrándonos estrictos con todas las decisiones tomadas.

Es muy fácil hablar de marcar unos límites, pero constituye un tema extremadamente subjetivo y eso lo convierte en un dilema sin resultados unánimes. Lo que unos padres califican como una tontería otros lo pueden ver como intolerable. Sea cual sea el caso, cada uno debe usar el sentido común para decidirlos y defenderlos, determinarlos con precisión y ser constantes e inflexibles a la hora de ejecutarlos. En el momento de utilizarlos, hay que mostrar grandes dosis de paciencia y astucia para aceptar de forma correcta las respuestas inesperadas que puedan surgir. Vale la pena mencionar también que, aunque la necesidad de poner disciplina es eminente, cuando esta resulta demasiado estricta o se manifiesta con exceso, pierde su efectividad, originando comportamientos nefastos.

La gran aspiración de cualquier padre consiste en que su hijo sea feliz y se integre plenamente dentro de la sociedad. Para conseguirlo, hay que cohesionar dos necesidades básicas: convencer al pequeño para que realice las tareas encomendadas y mostrarse autoritarios sin inducir la obediencia ciega, corriendo el riesgo de frenar su autonomía. Es decir, hay que encontrar el equilibrio perfecto entre las normas establecidas de su educación y la plena libertad de movimiento. Gracias a estas limitaciones, los pequeños irán adoptando conductas que asimilarán como consecuencia directa de las respuestas ofrecidas por sus padres.

Como los niños aprenden y analizan todas las situaciones tan rápido, enseguida ven que, cuando están fuera de casa y se comportan mal, cuesta menos conseguir lo que se proponen. Los padres, para evitar el numerito, se vuelven más permisivos. En estos casos, los progenitores deben evitar aflojar, independientemente de lo que piense la gente, y ser consecuentes con las condiciones establecidas desde el principio; aguantar un día y ceder al siguiente no sirve de nada.

Estos acontecimientos son demasiado constantes en la vida de cualquier familia. Por ejemplo, el otro día, paseando por la calle, vi a una madre que iba con sus dos hijos; el pequeño estaba dentro del carro y el grande, de unos cinco años, caminaba a su lado. De repente, la chica se cruzó con una amiga y empezaron a charlar, o mejor dicho, lo intentaron, porque el mayor comenzó a interrumpirlas insistentemente. La madre se puso muy nerviosa y el niño, para volver a casa y salirse con la suya, continuó haciéndolo sin cesar. Al final, la mujer soltó un grito al menor y dejó aquella conversación, que parecía que tanto la llenaba. Cuando su amiga se alejó, explicó a su hijo que, cuando dos adultos están hablando, él tiene que ser educado y esperar.

Este último episodio estaría muy bien si, el próximo día que se repita una anécdota parecida, ella le recordase lo que le había dicho en esta ocasión y continuara conversando, independientemente del comportamiento del chiquillo; si la historia se vuelve a dar, le estará transmitiendo un mensaje muy peligroso: «Por mucho que te advierta, si me molestas y me pones en evidencia, haremos lo que tú quieras». En este caso, le estará entregando tal poder que, si estas situaciones ocurren con frecuencia, posiblemente se convierta en un individuo dominante.

Para corregir la mala conducta de un muchacho, no se necesita mostrarse dictatorial ni usar palabras o gesticulaciones violentas. A menudo un buen argumento, pensado por su bienestar, puede evitar que cometa aquello que nos molesta y con lo que se siente bien. Por ejemplo, si no queremos que mueva la silla cuando come, le comentaremos: «A mí me da igual que muevas la silla, pero si te caes y te haces daño, no podremos ir a la fiesta de tu amigo». O si no se acaba el plato porque no le gusta, el argumento, en un tono agradable, se asemejaría a: «Si no deseas, no te lo acabes, pero en tal caso guardaré la bicicleta y esta tarde será mejor que no la cojamos, porque no tendrás suficiente fuerza y te caerás, y ya sabes que yo te quiero mucho y me sabría muy mal».

Después de la cena, casi todos los niños miran un rato el televisor y a menudo irse a la cama se convierte en una tarea difícil. En este caso, podemos proponer una negociación del estilo: «Es hora de ir a la cama. Si vamos enseguida, te contaré un cuento y nos daremos besitos. Si no, yo me retiraré directamente a dormir y tú te quedarás solito y con la luz apagada».

Hay muchos recursos que, utilizados con un poco de perspicacia, nos permiten conseguir lo que queremos, ya que transmitimos el mensaje que necesitamos con estima y sin que el pequeño vea afectados sus intereses. De esta manera comprobaremos que, para que cualquier razonamiento tenga peso, no hace falta levantar la voz. Diciendo las cosas con ternura se llega a iguales o mejores finalidades. Pero para ello hay que ser consecuentes con nuestras palabras, que deben sonar firmes, y cumplirlas sin excusas; si no, no producirán el efecto deseado y se volverán en nuestra contra.

En el primer ejemplo, si el niño no deja de mover la silla, no sonreiremos y haremos como si no pasara nada; podemos repetir la frase, pero si no para el movimiento y acaba cayéndose, le explicaremos que no va a ir a dicha fiesta y por qué sin remordimientos. En el segundo caso, si no se termina la comida, se guardará la bicicleta mientras se le argumenta de nuevo que no quisiéramos que se hiciera daño. Cuando él responda que sí tiene energía, le relataremos una historieta de alguien que se hirió porque le faltaba alimento en el cuerpo; eso lo serenará y seguramente lo llevaremos a nuestro terreno. Y en la última anécdota, si se hace el sordo, podemos apagar la luz y el televisor, darle un beso, desearle buenas noches e ir directo a la cama, pero sin contarle un cuento ni estar con él en la cama.

Ciertamente, estas doctrinas son muy instructivas y funcionan a la perfección si se cumple siempre lo que se dice, ya que se demuestra que las acciones tienen siempre respuestas inmediatas. El problema consiste en que muchas veces nosotros seremos los primeros perjudicados porque, al prohibir aquello que se ha dicho al empezar, a veces se verán comprometidas actividades que nos gustaban a nosotros también. Para evitar que eso suceda, hay dos consejos de los que no debemos prescindir: el primero, no inhabilitar acciones que luego no podamos suprimir; y el segundo, intentar ingeniárnoslas para conseguir lo que queremos sin que la decisión nos influya directamente sobre nuestros deseos, a base de recursos imaginarios que al pequeño también le sirvan de lección, pero sin alterar nuestra libertad.

Por ejemplo, si deseamos ir de vacaciones, pero por alguna razón no se puede, esperar a que el pequeño cometa alguna travesura para decirle que por culpa de ese comportamiento ya no se viajará. O si a nuestro hijo le gusta mucho visitar a sus abuelos y se ha portado mal, cogemos el teléfono y simulamos una conversación con ellos para explicarles delante de él que al día siguiente iban a ir, pero que al final no pasarán a verlos porque…

Si tenemos que realizar una gestión que ya sabemos de antemano que a él o a ella no le agrada, aprovecharemos alguna mala conducta para comentarle que, en vez de ir al parque a jugar, hoy acudiremos a este otro sitio; a continuación, le explicamos que a todos nos gusta ser escuchados y que nos hagan caso y, si él o ella no pone de su parte, nosotros no le premiaremos por ello.

Siguiendo la misma tónica, si decidimos realizar alguna actividad que al pequeño le entusiasme, le detallaremos justo cuando haya cumplido alguna acción remarcable que la llevaremos a cabo gracias a su fantástica actitud. De esta manera, irá cogiendo conciencia de que sus actos provocan ciertos cambios en la rutina diaria y de que, cuando hace las cosas bien, el día le resulta más agradable que en caso contrario.

A diferencia de lo que piensa mucha gente, este tipo de educación no está reñido con la disciplina; solo intenta evitar los enfrentamientos agresivos causados por las negaciones autoritarias. Conseguir lo que queremos con palabras cariñosas no da la espalda a marcar unos parámetros de enseñanza. De hecho, este método denota mucho más control de los sentimientos que otros, porque se basa en hacer entender al menor que no puede realizar lo que le apetezca, pero con un procedimiento que lo invite a la colaboración y al razonamiento. Si somos capaces de gestionar bien esta fantástica herramienta, obtendremos jóvenes con una destreza para dialogar espectacular y un manejo de las emociones envidiable.

Los niños deben ser guiados con afecto, pero también con firmeza desde el nacimiento, pasando por el complicado principio del manifiesto de afirmación de su propia voluntad, hasta convertirse en adultos. Durante este proceso, deben comprender que hay fronteras razonables e inamovibles, valorando y apreciando a las figuras que les han dado la seguridad que precisaban; se aconseja que consigamos la mejor estrategia para evitar que cierta conducta se repita recurrentemente y para facilitar el autocontrol, la confianza y la autonomía que siempre andamos buscando. En definitiva, preocuparse por su correcto desarrollo psicoemocional.

Aunque parezca que apostando por el respeto y el afecto no surgirán controversias, lo cierto es que no será así. Al cumplir con absoluto rigor las palabras pronunciadas, el niño, que siempre intenta sondear el incidente y llevarlo al extremo, a veces se sentirá muy molesto por la respuesta recibida que han generado sus actos y lo demostrará con un ataque de rabia desenfrenada y difícil de controlar. Cuando eso sucede, lo mejor es ignorarlo por unos instantes para no alterarlo aún más, sin ridiculizarlo ni agredir a su persona, y mucho menos entrar en un chantaje emocional, dañino para él. Cuando se haya relajado, le explicaremos que su comportamiento ha sido inadecuado e injustificado, ya que desde el principio se le había avisado de lo que pasaría si actuaba de esa forma (esta es la gran diferencia con otros métodos; con esta táctica siempre se avisa amablemente de lo que va a ocurrir y, como consecuencia, siempre podemos recurrir a tal aclaración).

Cuando un niño se ve acorralado en este tipo de situaciones, intenta que caigamos en sus trampas, haciendo cosas para provocarnos y molestarnos y consiguiendo que lo tratemos con actitudes incorrectas para aprovecharse de ello. En ese momento es cuando más templanza debemos mostrar, porque si fallamos, soltamos algún grito o pequeño gesto de violencia nuestras palabras perderán todo su impacto.

El objetivo consiste en lograr lo que nos proponemos a partir del afecto; si tramitamos todo el asunto con absoluta profesionalidad, cosa que no resulta nada fácil, el niño verá que no puede alterar nuestro temperamento y, por lo tanto, no le sirve de nada repetir la jugada. De esta manera, le estaremos transmitiendo un mensaje muy claro: «Si otro día deseas alguna cosa, deberás claudicar con las normas preestablecidas o manifestar correctamente tu pensamiento para buscar acuerdos entre todos».

Al optar por esta genial estrategia, también hay que tener en cuenta que la estructura familiar debe ser funcional, ofreciendo un ambiente que favorezca el desarrollo estructural y emocional y genere estabilidad. La familia debe determinar explícitamente el conjunto de pautas a seguir y regirse en unos valores comunes por parte de ambos progenitores. Estos tienen que dejar claras la exclusividad y fidelidad de las ideas en todos los temas a tratar, evitando la desacreditación entre los miembros de función autoritaria. En tal caso, se mostraría debilidad en la estructura del hogar, dando lugar al desconcierto y suscitando una educación promovida por el interés.

Por otro lado, los padres tampoco pueden proyectar ciertos sentimientos enojosos hacia su hijo, porque entonces se les estarán transmitiendo unos valores que no les corresponden en absoluto; tal vez se sientan culpables y generen problemas de conducta y autoestima, que solo crearán más tensión en el núcleo familiar. Además, cuando eso sucede, se debilitan los límites por ambos lados, provocando confusión y conflictos mal resueltos. Estos influyen en la felicidad que les correspondería vivir a los pequeños por culpa de asumir asuntos demasiado complejos que les exigen una responsabilidad extrema.

A menudo, por miedo a ser demasiado estrictos, tendemos a la extrema permisibilidad, o al revés: a veces, si permitimos que el hijo corra, salte o juegue, parece que no lo estamos instruyendo debidamente. Este hecho aparece cada vez más por el tipo de sociedad que estamos creando. Antes un niño jugaba por la calle y sacaba todo su potencial, pero ahora queremos que se comporte como un adulto en reiteradas ocasiones para poder llevarlo a sitios que nos interesan y nuestra vida se vea mínimamente afectada, sin pensar en sus prioridades. En tal caso, se cae en el error de prohibir en exceso, hiriendo la autoestima del pequeño. Por eso es primordial mantenerse coherente con los valores que se quieren transmitir, ya que con el uso continuado del «no» conseguiremos personas frustradas con temor de proponer o aportar ideas interesantes.

Aunque ya hemos visto que resulta indispensable defender los límites consistentemente, también lo es saber escoger aquellos que enseñen los valores esenciales. Por otro lado, cuando los tutores no asumen las responsabilidades y son demasiado permisivos, los hijos pierden la normalidad y diligencia propias de su edad y llevan una sobrecarga innecesaria, que les aporta continuos dilemas de identidad. Los pequeños criados bajo estas características no gestionan bien el desengaño y en el futuro se ven confusos, sin saber manejar de forma correcta los acontecimientos cotidianos.

Por desgracia, no se puede evitar que entre las familias se plantee o compare la pedagogía de los hijos criados bajo distintas circunstancias. Aunque haya diferentes maneras de educar, dentro de unos parámetros coherentes todas resultan igual de lícitas.

8. Adolescencia

La adolescencia consiste en la consolidación de la propia identidad, a la que llega cualquier niño cuando intenta buscar y establecer su personalidad. Al principio, el pequeño se identifica completamente con sus tutores y a continuación empieza a experimentar un proceso de cambios psicofisiológicos que lo transformarán en una persona adulta y autónoma.

Durante este periodo, los chicos y chicas estudian modelos a quienes parecerse, por eso resulta decisiva la gente que los acompañe durante esta etapa, actuando como patrones. Los que más incidirán en el carácter serán los padres, los amigos (que juegan un papel primordial, porque tienen que compartir una ideología grupal para estar bien integrados), personas de su entorno y personajes que puedan aparecer en los medios de comunicación.

El concepto de amistad de un individuo va evolucionando en función de la edad. Un niño no tiene la necesidad de relacionarse con otros hasta aproximadamente los dos años. A partir de ahí, la tendencia va aumentando, pero debe pasar bastante tiempo hasta que empiece a considerar la figura del mejor amigo, con quien compartir vivencias múltiples. Este concepto se va fortaleciendo, hasta llegar a la adolescencia, momento álgido de la amistad, cuando se convierte en la única hermandad que lo comprende y acepta.

El ser humano aprende más cosas a partir de la observación de las que pensamos. De manera inconsciente, interiorizamos e imitamos patrones para tener ventaja y anticiparnos a comportamientos y situaciones futuras. Al copiar lo mismo que ve hacer a otra gente que considera interesante, afecta al desarrollo de su idiosincrasia. Esta, para formarse, agrupa y organiza todas las características que recibe mientras crece y las cambia, dependiendo de la influencia que ejercen sobre él. Tales particularidades maduran junto con el individuo hasta que este llega a adulto y el proceso se estabiliza. Pasada esta arriesgada etapa, se pierde este enamoramiento desproporcionado hacia los colegas y poco a poco vuelve la estabilidad familiar, pero habiendo dejado fuertes vínculos con aquellos que mantendrán una relación más estrecha durante toda su existencia.

Por eso, aparte de los genes que definen a cada persona, la cultura y el entorno donde se mueve también le determinan el carácter. Ya hemos hablado de cómo es de destacada y poderosa la imitación en los bebés y los niños, porque dependen más de nosotros, pero en la adolescencia juega un papel fundamental. Por eso, debemos estar alerta a los peligros que puedan aparecer, ya que vivimos en un mundo donde la moda mueve masas y afecta en pensamientos, formas de vestir, de expresarse, de divertirse, etc. En definitiva, crea estereotipos que atacan a los jóvenes, convirtiéndolos en las víctimas perfectas. Ellos constantemente sufren dilemas de personalidad, además de la necesidad de resolver infinidad de cuestiones a cada minuto para encontrar la identidad que quieren y los acabará definiendo. Se transforman en los más vulnerables de la sociedad.

Durante esta embullada temporada, necesitan y buscan pautas para repetir y seguir sin un rumbo claro. Es entonces cuando se debe estar más atento, porque una equivocación en un momento crítico podría marcar toda su vida. Por eso, los educadores deben guiar sus gustos y preferencias, presentando e insistiendo constantemente con buenos ejemplos a través de palabras, de acciones, de cine, de artistas o de amigos, evitando siempre que sea posible la información que transmita los mensajes o valores poco aconsejables.

El proceso de transición física, hormonal y mental se caracteriza por rápidas y significativas transformaciones, que dan paso a la dificultad tanto de aceptación individual como de interrelación con los demás. Cada vez más conscientes de sí mismos, los jóvenes buscan su individualidad y crean un sistema de valores, generando una situación de desequilibrio e inestabilidad emocional que influye en la manera de relacionarse con los de su alrededor.

Estos cambios son tanto psicológicos como físicos, y si ocurren demasiado rápido, pueden crear un problema de regularización motora, contribuyendo a una inquietante imagen personal. Por ejemplo, experimentar modificaciones físicas bruscas tal vez cause no aceptarse a sí mismo por culpa de la falta de coordinación y posteriormente de autoconfianza.

Por otro lado, también aparece una evolución de los procesos mentales descontrolada, que acentúa los impulsos y tal vez genere una excitabilidad excesiva, o por lo contrario, una pasividad extrema, que desemboquen en relaciones difíciles. Compartir situaciones de conflicto tal vez produzca una hipersensibilidad y cambios de ánimo, acentuados con la protagonización de algunas acciones. Las alteraciones que experimentan también afectan a los ámbitos sociales debido a incongruencias, como ataques de independencia relacionados con comportamientos infantiles u otros iguales de sorprendentes.

Por lo tanto, está claro que este procedimiento engloba a cada persona en un instante intenso de su vida, con la sensibilidad, la irritabilidad o la confusión a flor de piel. La figura de los responsables se torna en la clave para intentar corregir los pequeños incidentes y aconsejar siempre que resulte posible, guiándolos para que se declinen hacia las opciones que más les convengan.

Si el joven no percibe unas pautas educativas adecuadas o testimonia algún suceso que lo atormente, como un divorcio mal gestionado u otros problemas del estilo, sufrirá trastornos y consecuencias negativas en su crecimiento. Indiscutiblemente, las dificultades que pueda vivir una familia contribuyen como factores de riesgo en la desviación del carácter, pero no solo eso: hay indicios de que la falta de atención por parte de los progenitores propicia incluso que su sucesor se vea involucrado en situaciones conflictivas más adelante.

Obviamente, la escolarización también juega un papel decisivo en esta etapa, ya que se les impone otro tipo de disciplina y se les ofrecen pautas para entender el funcionamiento de una buena convivencia, intentando estructurar correctamente el comportamiento. Además, en los centros educativos les ayudan a argumentar hipótesis, dar respuestas, analizar y discutir las diferentes visiones de una misma situación, todo eso, acompañados de las personas que consideran sus amigos. Por lo tanto, apostar por unos estudios en un buen centro no solo ayudará a adquirir un título, sino también a generar unas elevadas dosis de civismo.

Durante la infancia y la adolescencia resulta difícil mostrar empatía, ya que se tiene que ir trabajando desde pequeños para obtener los resultados más tarde, cuestionándonos cómo sería el sufrimiento de otras personas e intentando sentir su dolor como si fuera nuestro. Así se enseña a atender a los demás con el respeto que a uno le gustaría recibir, aceptando los diferentes tipos de personalidad sin prejuicios y valorando las opiniones donde se discrepa tan válidas como las propias.

Parece que no seamos conscientes de la importancia de establecer una buena comunicación con los niños hasta que estos ya se encuentran en la adolescencia, donde todo se complica y la determinación de su vida adulta resulta inminente. El diálogo entre padres y adolescentes se debe trabajar desde antes de las primeras palabras del pequeño.

Durante esta etapa de cambios, los jóvenes viven continuas novedades que les crean desconcierto. Para asumirlas con fuerza, hace falta haber sembrado el terreno antes de atravesarlo, porque establecer una relación de confianza sin un trabajo previo de empatía en esta edad es una tarea casi imposible. Para empezar, resulta fundamental mostrarnos cercanos y amables para, cuando queramos decirles que están cometiendo algún error, se comporten de forma más sensata. Efectivamente, es difícil adquirir esta actitud a la vez que les marcamos ciertas pautas, porque todos conocemos los resultados que genera contradecirlos en aquello que ellos creen saber; no podemos ayudar a una persona que no desea ser ayudada o que no piensa que esté haciendo algo mal.

A continuación, para seguir desarrollando una relación constructiva con un joven, deberemos confiar en lo que dice y entender sus razonamientos y comportamientos desde su punto de vista, incluso cuando opinemos diferente. Utilicemos técnicas de comunicación que reflejen la suficiente confianza y den acceso a conversaciones serenas, proporcionando una buena autoestima primordial para ayudarles a completar la etapa evolutiva con éxito y así convertirse en adultos realizados y felices.

Los padres no se atreven a hablar con los hijos de determinados conceptos, como sexualidad o drogas. El consumo de estas está aumentando y los expertos piensan que, entre otras cosas, es debido al escaso tiempo que las familias dedican a reflexionar con los jóvenes sobre ello. Aunque se trate de las personas más adecuadas para hacerlo, ya que son las más interesadas en compartir los conocimientos relevantes para determinar la futura actitud de sus hijos, con temas de tal índole, sus opiniones quizá resulten las menos valoradas. Por eso, se puede aprovechar cualquier noticia, película o anécdota para intentar hablar de lo que interesa con naturalidad, para que lo oiga y decida si quiere participar o no en la conversación. Además, a menudo hay charlas y exposiciones muy ilustrativas, pensadas para reflexionar sobre el tema; ayudan a crearse una idea clara de los efectos que provocan muchas sustancias o enfermedades que se encuentran en la calle.

Tener diálogos con los hijos de asuntos que a ellos les interesen o preguntarles su opinión en los nuestros les enseña que hablar con los padres también puede ser agradable y nos permite explicarles lo que nos gusta que hagan, sin la necesidad de castigar. Además, ayuda a que ellos justifiquen sus comportamientos, que quizá nosotros interpretábamos de forma incorrecta. Actuando de este modo, les estamos diciendo que valoramos su punto de vista, fomentando la seguridad y confianza en nuestra relación.

Las conversaciones con los adolescentes seguramente serán de las más complicadas a las que nos enfrentemos, por eso resulta importante transmitir con efectividad lo que pretendemos decir. Considerando que se encuentran en un periodo en el que no dan demasiada relevancia a nuestras palabras y nuestros consejos corren el riesgo de ser menospreciados, hay que pensar bien en la idea que deseamos difundir y valorar la dureza de los términos que utilizaremos, usando la empatía y evitando al máximo ofender o herir al oyente. Un mensaje, por bueno que sea, si no está bien planteado, puede esconder connotaciones indeseables, que posteriormente darán lugar a cierta rebeldía; por lo tanto, es fundamental encontrar las condiciones adecuadas y conducir la información por la vía más exitosa posible.

Una vez hemos priorizado los contenidos claves y considerado su impacto, empezaremos a comunicarlos, asegurándonos de que se entienden sin posibilidad de malas interpretaciones. Cuando lo que queramos expresar sea complejo, recurriremos a ejemplos y aclaraciones, pero siempre esquivando evasivas que faciliten perder la percepción de las indicaciones en cuestión. Mientras intentamos establecer este tipo de comunicación, es imprescindible presentar una actitud abierta al diálogo, ofreciendo un confort que permita al interlocutor y al oyente compartir su opinión con comodidad y ambos se sientan escuchados mutuamente. De esta manera, se conseguirá el ambiente ideal para ganarse el crédito del adolescente. Para conservarlo, hay que continuar mostrando una postura cordial y evitar el uso de mentiras, que solo marcan distancias y les dan mal ejemplo; tarde o temprano los chicos crecerán y se acostumbrarán a usar la falsedad de manera natural sin crearles un sentimiento codiciable.

Finalmente, para tener una charla rica y honesta, hay que explicarles las cosas en concordancia con la edad que tienen, evaluando la capacidad de entender los razonamientos planteados y sin avergonzarse por no conocer las respuestas a todas las preguntas que nos proponen. Contestar sus incógnitas sin cierta veracidad solo hará que, cuando les asalten dudas, recurran a otras fuentes para resolverlas, ya que verán que nuestras palabras no siempre son ciertas y eso les provocará desconfianza. Por otro lado, si les detallamos todo aquello de lo que tenemos evidencia y nos sinceramos con los requerimientos que se nos escapan de las manos, les estaremos enseñando dos principios básicos: la modestia y saber pedir ayuda sin miedo al prejuicio cuando es necesario.

Mi trabajo consiste en explicar algunos de mis conocimientos matemáticos a jóvenes de instituto. La gente solo reconoce el grado de dificultad asociada cuando se ha visto implicada en primera persona con el trato a adolescentes. La verdad es que ponerse ante una clase llena de individuos con las hormonas revolucionadas se asemeja a una bomba de relojería. Su incontrolado temperamento y el carácter oscilante provocan que la misma actividad que un día funciona de maravilla al siguiente no los motive en absoluto. Pero la mayoría de ellos son chicos y chicas magníficos y sorprendentes, con unas iniciativas buenísimas; cuando los escuchas y eres capaz de entrar en su mundo, se manifiestan agradecidos y divertidos. Además, si consigues que se sinceren, ves que no tienen ningún tipo de malicia; simplemente, intentan esconder el miedo de no saber gestionar todos los cambios que les están sucediendo a una velocidad infernal, con la exigencia social constante, que no les proporciona el confort que precisan.

9. El cerebro

El cerebro humano está formado por dos hemisferios, el derecho y el izquierdo, divididos en cuatro lóbulos. Todos ellos se encuentran unidos aproximadamente por unas 1 000 000 000 000 neuronas, cada una de ellas a la vez conectada con entre mil y diez mil más; generan redes que forman todas las funciones vitales y emocionales que cualquier persona requiere. Además, todas ellas presentan dos prolongaciones, los axones y las dendritas.

A grandes rasgos, podríamos decir que los primeros son los responsables del enlace de esta parte del encéfalo con el resto del cuerpo y las segundas transmiten los mensajes y hacen las uniones internas. Así que los ganglios nerviosos cefálicos no solo controlan las funciones mentales, sino que las coordinan con las respuestas físicas, proporcionando la aportación justa de los aparatos sensitivos primarios. Eso nos da una idea aproximada de la actividad a la que está sometida nuestra mente, que constantemente realiza millones de cálculos neuronales.

El hemisferio izquierdo es el encargado de las funciones del habla, escritura, matemáticas y lógica, mientras que en el derecho, se encuentran las funciones mentales centradas en las emociones, la memoria, el aprendizaje, la cognición, la percepción y la atención y durante los dos primeros años de vida se desarrolla a una velocidad estrepitosa (puede llegar a crear dos millones de conexiones por segundo).

Aunque los bebés no recuerden actividades realizadas durante esta etapa de la vida, interiorizan experiencias y asimilan todos los incentivos; se activan las funciones sensoriales y a la vez consiguen que las neuronas se desarrollen en un sentido bueno o malo, dependiendo de los estímulos recibidos. De esta manera, especializan los sistemas funcionales, hasta convertirse en una compleja red de conexiones, fortaleciendo las más usadas y haciendo desaparecer las que no se han utilizado con tanta frecuencia. Gracias a estas mallas que se forman de forma acelerada, el recién nacido duplicará la medida del cerebro durante el primer año de vida, que es cuando conseguirá aproximadamente el 85% del volumen total que tendrá cuando llegue a adulto.

Para que toda esta maquinaria trabaje de forma adecuada y deje unos enlaces fuertes y persistentes, los progenitores, pero esencialmente la madre (gracias a la predilección del pequeñín por el vínculo en la etapa prenatal), deben entender y responder a las señales del nene; así favorecerán el contexto socio-afectivo, que dará la capacidad de reflexionar, confiar y sociabilizarse en el futuro.

Aunque las conexiones disminuyan con la edad, no desaparecen y podemos estimularlas de diferentes maneras, mejorando el aprendizaje a corto y largo plazo. Por ejemplo, el ejercicio físico incrementa la dopamina y la adrenalina en nuestro organismo, manteniendo saludables las estructuras activas, como la atención y el rendimiento académico. Una dieta rica en ácidos grasos y polifenoles previene enfermedades neurológicas, así como una hipercalórica reduce la flexibilidad neuronal debido a su particularidad de oxidar los tejidos. Finalmente, otros factores, como el sueño o una satisfactoria actividad social, favorecen las habilidades cognitivas, aportando una vida más saludable. La sede del pensamiento es como un músculo y, como consecuencia, cuanto más se entrena y se cuida, mejores resultados da.

Es indiscutible que la genética influye en la inteligencia, porque determina el número de conexiones entre las células del cerebro que se tienen al nacer. Pero en la actualidad se ha visto que no se puede ignorar el hecho de que también se vea afectada por el ambiente donde se desarrolle la persona. Ya sabemos que el comportamiento humano en general es la suma de la genética y el entorno donde crecemos; nacemos con una estructura cerebral heredada que se modifica con la influencia de las experiencias que vivimos, sobre todo en los años sucesivos al nacimiento; entonces, el hipocampo (estructura implicada en el aprendizaje) presenta una espectacular flexibilidad para cambiar. Por lo tanto, cuando un bebé convive con muchos estímulos, como caricias, emociones, olores, sonidos, juegos, etc., el cerebro responde multiplicando la red de dendritas, que ayuda a las conexiones entre las células, mejorando la base cerebral.

Últimamente, la ciencia está realizando y aportando numerosos avances sobre este ámbito, con la intención de que la gente se conciencie de su funcionamiento y se prevengan incidentes o acciones con resultados desagradables, a menudo asociados a la falta de información; pero aún quedan muchos interrogantes al respecto.

La neurociencia asegura que las experiencias vitales influyen en el funcionamiento del cuerpo y, en concreto, en la estructura que hay en él, el cerebro. Nuestra manera de percibir la vida afecta en cómo trabaja la cabeza: si mostramos atención a los aspectos destructivos, como el rencor, la envidia, la agresividad, la frustración o la crítica, entre otros de la misma índole, generaremos cambios neurobiológicos negativos. Mientras que si nos centramos en el afecto, el buen humor, la ilusión, la alegría, la empatía u otros sentimientos relacionados, los cambios serán positivos y nuestra salud mental y física se verán asombrosamente mejoradas.

Dicho esto, quizá vale la pena plantearse la perspectiva desde donde focalizamos o percibimos el día a día e intentar modificar todo lo que está en nuestras manos. Entre lo que mejoremos con nuestro esfuerzo y lo que quedará modificado automáticamente gracias a este trabajo, obtendremos resultados enriquecedores.

10. Éxito en la vida

Antes de empezar a leer este apartado, quizá deberías plantearte esta cuestión: ¿qué significa para ti el éxito en la vida?

Bajo mi punto de vista, el éxito al que puede aspirar cualquier individuo es dominar el máximo de sus virtudes, con las fantásticas consecuencias asociadas que conlleva. Es decir, lograr que las fortalezas ayuden a obtener todo aquello que se desee. Una vez alcanzado el resultado de lo que se quiere, hay que saber valorarlo y mantenerlo como es debido. De esta manera se estará contento y satisfecho con lo que uno posee, con la gente que lo rodea y consigo mismo: será feliz.

En este libro hemos visto muchos temas que influyen en la vida cotidiana de una persona; he escogido aquellos que, a pesar de ese influjo, también son fáciles de corregir. Aun así, ya sabemos que, para manipular ciertas características con habilidad y eficiencia, resulta indispensable encontrar el equilibrio entre el esfuerzo que dedicamos a cada una de ellas, sacándoles el máximo provecho, y el sentido común. Se desaconseja fijar nuestras atenciones en alguna en particular, dejando como consecuencia las otras desatendidas y dificultando que se complementen entre ellas debidamente.

De la misma manera, que no sirve de nada parar de comer para bajar de peso porque, aparte de los daños que puedes causar a tu cuerpo, cuando lo vuelvas a hacer, te pedirá almacenar grasa para salvar otras situaciones similares. No se precisa ahorrar mucho durante años para luego gastar el dinero en una apuesta sin fundamento. A todos nos parece ridículo no lavarse las manos durante toda la semana porque el viernes nos ducharemos y las fregaremos con mucho énfasis.

Con el tema de la salud pasa lo mismo: no debemos obsesionarnos con la comida (que, indiscutiblemente, es muy importante), ni con hacer ejercicio (aunque sabemos que resulta de vital importancia para estar sanos), ni cultivar la mente de forma exagerada. Si no los combinamos para extraer el máximo beneficio del conjunto, los resultados no serán los deseados.

Una buena salud se consigue siendo coherente con todos los consejos anteriores; no sirve de nada comer muy sano si después nos sentamos en el sofá a ver la televisión todo el día sin mover un dedo, ni tampoco exponer el cuerpo a extremos físicos sin luego ofrecerle un descanso o alimentación extra para recuperarse. Es genial cultivar la mente, pero mucho más gratificante si se combina con conversaciones y tertulias que nos inciten a hablar de nuestras inquietudes y nos permitan reír a menudo.

¿Pues si todos sabemos que los extremos son malos y absurdos, por qué cuando se trata de las características que afectan a nuestra persona nos cuesta tanto aceptarlos y ajustarlos convenientemente?

La respuesta a esta pregunta es fácil: en todos los temas tan abstractos e inciertos, como la mente humana y todas sus particularidades, los parámetros de valoración son subjetivos e influenciados por la moda, la cultura, las costumbres y sobre todo el comportamiento que cada individuo ha interiorizado como normal. Aun así, existen temas más manipulables, que la mayoría de las personas asocian con el fracaso, y otros relacionados con la victoria. Por lo tanto, vale la pena trabajar estos últimos e intentar convertirse en personas competentes.

Este es el objetivo de este volumen, ayudarnos a comprender los porqués de las conductas que manifestamos en diferentes situaciones y así llegar a la perfecta armonía de manera adecuada y coherente. Entender el funcionamiento de los capítulos que hemos tratado no solo nos permitirá ser más tolerantes, sino también dar respuestas mucho más acertadas en acontecimientos que nos importen y así transformarnos en individuos satisfechos, seguros, capaces de luchar por cualquier propósito con ilusión. En una palabra: ganadores.

Como ya hemos visto en la sección anterior sobre la motivación, esta juega un papel primordial en el resultado del proceso. Si descubrimos lo que nos apasiona o seduce, lo podremos llevar a cabo, sacando lo mejor de nosotros por el simple gozo que sentiremos al hacerlo. La experiencia de perder la noción del tiempo debido al placer de realizar la actividad que nos gusta es inigualable. Por lo tanto, resulta esencial elegir bien las diferentes oportunidades que nos ofrece la vida y tener la mente abierta para encontrar la inspiración en los pequeños detalles que pueden cambiar el curso de cada experiencia; así llegaremos al maravilloso estado de tranquilidad y sosiego que todos anhelamos. Si lo conseguimos, estaremos suministrando habilidades y capacidades de gestión a nuestra mente, que nos permitirán mostrar la firmeza necesaria ante los problemas, y estaremos dispuestos a doblar nuestros esfuerzos si es necesario para superar cualquier adversidad y convertirnos en unos verdaderos triunfadores.

Por la manera en que ha ido evolucionando la sociedad en los últimos siglos, a menudo el éxito se ha asociado con la vida profesional de una persona. Dudo de que aquellos que solo han prosperado en este ámbito, alcanzando altos cargos con sus salarios asociados, pero se encuentran solos sin nadie con quien hablar o compartir una anécdota, estén realmente satisfechos con su carrera.

Por otra parte, los que se sienten orgullosos de lo que han logrado y felices con lo que tienen, aprendiendo a transmitir e interpretar sus emociones y las de los demás para estar alegres, se hallan mucho más cerca de conquistar la fortuna. Además, este último comportamiento tiende a vincularse con la modestia, virtud que a menudo olvidamos y que parece muy difícil de combinar con un ambiente de trabajo con cierta responsabilidad, aunque beneficie tanto a la persona que la muestra como a cualquier relación humana donde este presente.

A veces, poseemos muchas de las facultades descritas en los apartados anteriores, pero sin saber qué falla, no somos capaces de establecer buenas relaciones con los que nos rodean, influyendo directamente en nuestro bienestar. Tratar con personas es una de las asignaturas más complicadas debido a las múltiples idiosincrasias que nos caracterizan. Sin embargo, para solucionarlo y con el tiempo superarnos a nosotros mismos en este ámbito, podemos usar estrategias que nos allanen el camino. Para empezar, reflexionemos sobre cualidades destacables de quienes nos acompañan en el día a día, que seguro que tienen miles que aún no hemos descubierto y estudiado con detenimiento.

¿Por qué nos costará tanto decir las cosas buenas, sabiendo que causarán un inmejorable impacto y, en cambio, tendemos a señalar lo que no nos gusta con una facilidad asombrosa?

Si de verdad queremos rectificar esta perversa tendencia y obtener los grandes beneficios de este cambio, solo hace falta seguir ciertas reglas; a primera vista, pueden parecer muy teóricas, pero si se les da un voto de confianza, nos darán sorpresas muy agradables e incluso producirán giros inesperados en nuestras relaciones.

Ya hemos mencionado que tratar con personas es complejo, a menudo aparecen situaciones donde uno o más involucrados resultan heridos. Si no somos capaces de dejar a un lado estos pequeños incidentes y no intentamos comenzar de cero cada día, explicando lo que nos inquieta tan pronto como podamos, no conseguiremos reconducir la situación, puesto que no ofreceremos la opción de que las personas arreglen lo que no nos gusta.

Por otro lado, explicar tranquilamente lo que nos molesta sin chillar y definiendo los detalles que han contribuido a llegar a nuestro estado poco deseable ayudará a que el agresor corrija su comportamiento; cuando lo haga, resulta esencial que apreciemos cada una de sus acciones, por pequeñas que sean. Si tenemos fe en que cambiará lo que nos hiere, seguramente tal optimismo genere un efecto inmediato; si asumimos de antemano que no lo va a solventar antes de darle la oportunidad de probarlo, no se precisa siquiera pedírselo, porque nuestra actitud asegurará su fracaso. No está de más mostrarnos agradecidos con el esfuerzo que le ha supuesto intentar mejorar las cosas que le hemos dicho.

Sin duda alguna, nuestras relaciones serán mucho más gratificantes si aprendemos a dar más importancia a la intención que al resultado de los acontecimientos. Cuando todo esto nos cuesta mucho porque dicha persona saca lo peor de nosotros y, por lo tanto, nuestra paciencia se ve limitada, afectando a nuestras acciones, entonces, justo antes de una conversación, podemos tratar de pensar o escribir cosas que ha realizado por nosotros que nos han hecho sentir importantes y queridos.

Por último, en momentos donde parece que todo es ridículo y no logramos resaltar ninguna característica que nos ayude a valorarla como se merece, describe cómo te gustaría que fuese el sujeto que tantos dolores de cabeza te trae y seguramente no se diferenciará demasiado de cómo es en realidad. Si, por ejemplo, escribes cómo desearías que fuera tu hijo y luego lo miras con realismo, verás que no está tan lejos de la realidad. Al final, es fruto de tu genética y de la persona con quien tú elegiste compartirla y criado bajo tus parámetros de educación. Si ninguno de estos métodos funciona, quizás es hora de concederse un respiro y evaluar los hechos transcurrido un tiempo para que se enfríe un poco esta situación tan difícil de manejar.

Antes de finalizar este capítulo, me gustaría hablar de la influencia que ejerce la confianza que se le da a alguien. Todos hemos oído hablar de investigaciones que han demostrado que, cuando la gente cree que un medicamento es muy bueno y ha ayudado a miles de personas, dejándolas satisfechas, este, aunque sea un placebo, se transforma en un remedio mejor que cualquier otro probado previamente. Esto sucede porque pensar que la medicina usada posee innovadoras propiedades curativas, respaldada con una buena teoría que lo verifique, genera esperanzas de tal magnitud que los individuos presentan una favorable disposición a mejorar sus síntomas, dando resultados reales y tangibles.

Esto demuestra la importancia de las expectativas frente a un producto, pero ante cualquier persona el desenlace es exactamente igual. La confianza depositada en un ser humano posee un poder sorprendente sobre sus capacidades intelectuales, porque incluso altera o disfraza la percepción de los hechos.

Por otra parte, quedando claros estos conocimientos, podemos aprovecharlos para que jueguen a nuestro favor; todo parece indicar que, cuando anticipamos que algo será bueno, corroborando nuestras palabras con un aspecto serio y verdadero, es muy probable que el resultado así se muestre. Es decir, si pronosticamos que una acción particular acabará en un desastre, lo percibiremos de ese modo; si la esperanza previa es alentadora, el final resultará diferente.

Aun así, nuestra cabeza no se conforma pensando que un determinado producto del mercado ha mejorado para creerlo, sino que debe parecerlo; hay que acompañarlo de unas conjeturas y manifestaciones creíbles que complementen tal afirmación y, por lo tanto, afecten en la manera de asimilar el concepto. Pero una vez que tenemos todo el lote, el resultado es infalible.

Finalmente, concluimos este apartado remarcando la trascendencia de conseguir la confianza imprescindible para manejar y alcanzar cualquier objetivo con éxito. Es primordial dar a cada cuestión donde nos veamos inmersos la importancia que merece. Todos sabemos que un buen temperamento nos abre las puertas, por lo tanto, una actitud inadecuada con pocas expectativas también nos las cierra. Muchas veces aparecen malestares que son consecuencia de algún síntoma; trabajándolo, se pueden resolver otros que no tenían ninguna relación aparente. Por lo tanto, no debemos olvidar que resulta esencial ser personas con principios, motivaciones y seguridad y todo lo demás ya vendrá solo.

11. Juegos y actividades para estimular a niños y jóvenes

Una de las mejores formas de estimular a cualquier persona consiste en ofrecerle una actividad lo más atractiva posible y presentarla en forma de divertimento. Los juegos fortalecen los vínculos entre los participantes, porque obligan a la interacción entre ellos y, como consecuencia, mejoran las habilidades sociales. Obviamente, también se pueden ejecutar solos y en cualquiera de los casos resultan enriquecedores, ya que la libre experimentación permite descubrir, practicar y controlar los impulsos. Por lo tanto, son uno de los mejores ejercicios para el intelecto.

Cuando hablamos de juegos, hay que entenderlos en el sentido más amplio de la palabra. Es decir, desde los de mesa que todos conocemos, pasando por los que se han disfrutado toda la vida en la calle y se heredan generación tras generación, o los que se improvisan en un momento dado para hacer más llevadera una situación. ¿Y qué me decís de aquellos con un aspecto más teatral, donde los chiquillos deciden ser el personaje que más les gusta y nosotros el monstruo que los amenaza con besos y cosquillas?

A menudo, cuanto menos complejos sean los juguetes que los niños tienen, mejor; a veces cuatro palos, un poco de arena y una fuente permiten pasar un rato más agradable que otros muy caros, pero sin un buen contenido educativo. Además, con herramientas más sencillas se intensifica la búsqueda de respuestas creativas a las situaciones que van apareciendo, ayudando a desarrollar el pensamiento crítico y obteniendo una mejora personal. Más que el uso de artilugios tan avanzados, deberíamos valorar las amistades con las que se comparten, porque este será el verdadero conjunto responsable de ofrecer los valores que buscamos. Cuando la familia participa en estas experiencias, los niños se divierten, a la vez que crecen en muchos ámbitos. Estas escenas les exigen controlar la conducta y planificarse para tomar iniciativas sin miedo al error, interiorizando la sana competitividad.

El objetivo de todas estas actividades consiste en educar en valores y practicarlas en un ambiente de alegría y predisposición a pasarlo bien y aprender, evitando prácticas vacías que se reduzcan a las exigencias de los adultos y se alejen de posibilidades mucho más apropiadas para las criaturas.

Hay infinidad de métodos para estimular la inteligencia emocional, despertar la creatividad y trabajar más factores indispensables para el correcto crecimiento de una persona. Para sacar provecho de sus beneficios, solo hay que elegir aquellos que fomenten valores como: la indagación, la curiosidad, el trabajo cooperativo, la experimentación, etc.

El juego es un aspecto vital para el progreso adecuado de cualquier individuo. Este obliga a la canalización de sentimientos e impulsa de manera imperceptible la resolución de conflictos y la mejora de la psicomotricidad. Con su hábito se van entendiendo conceptos tan importantes como la victoria, la derrota, la competitividad, el respeto a las reglas, la empatía, etc.

Por otro lado, cuando los pequeños juegan libremente con la compañía que ellos mismos han escogido, aprenden a reproducir por imitación las emociones, sensaciones, sentimientos, relaciones sociales y situaciones cotidianas que han interiorizado sin ser conscientes. En definitiva, los niños necesitan tiempo para desconectar y promover así su inteligencia mediante oportunidades de inventar o investigar, haciendo uso de su imaginación. Eso les construirá una buena base de conocimiento, que después instará las ganas de descubrir y aprender que todos deseamos que tengan.

A continuación, os sugiero unas cuantas actividades clasificadas por edades. Muchas de ellas se pueden realizar en otras etapas de la vida, adaptándolas con las correcciones que cada uno considere oportunas.

11.1. De menos nueve meses
a tres años

Hay expertos que aseguran que las personas se estimulan ya dentro del vientre de la madre. Afirman, por ejemplo, que cuando el feto oye música recibe tal sosiego que al nacer reconoce la melodía, logrando obtener un grado de relajación admirable. Así pues, vale la pena enseñarles a calmarse a través de este fabuloso arte de los sonidos ya desde bien pequeños, para que aprendan a tranquilizarse y a disfrutarla.

Si nos fijamos en la base científica de tal afirmación, se ve la lógica que la sustenta; si las actividades que realizamos nos complacen, nuestro cuerpo estimula la producción de endorfinas (sustancia que provoca el bienestar), disminuye el cortisol (hormona del estrés) o transmite sensaciones que afectan a nuestro cuerpo. Por lo tanto, en el caso de una madre gestante, todos estos productos influyen directamente sobre su embrión.

Todos sabemos que los nenes no interactúan igual cuando son recién nacidos, a los seis meses o al año. Al mismo tiempo que crecen, maduran sus capacidades motrices y fisiológicas y cambia el estilo de relacionarse con su entorno. Jugando de forma espontánea, los niños aprenden a interiorizar sus conocimientos de manera natural.

A partir de los doce meses aproximadamente, un bebé puede manipular objetos por decisión propia. Cuando lo hace, activa áreas del cerebro relacionadas con el lenguaje y la creatividad, buscando soluciones a obstáculos que él mismo se plantea. Este proceso es importantísimo para su desarrollo, ya que le exige pensar estrategias, algunas nuevas y otras imitadas de las relaciones que presencia; así promueve una gran plasticidad cerebral y empieza a formar la base de la autoestima y confianza, imprescindibles en el futuro.

Mientras la criatura está descubriendo el mundo que la rodea, resulta primordial dedicarle tiempo y afecto, dándole las felicitaciones cuando las merezca para que se sienta querida. Además, se pueden proponer actividades que estimulen sus destrezas, beneficien la comunicación, la entretengan, la diviertan y le exijan una asimilación ordenada y coherente; hay que tener siempre presente que los pequeños cuentan con una capacidad de atención más efímera que los adultos y, por lo tanto, la duración de las tareas debe estar adaptada a dicha característica.

Durante la niñez aparece el juego simbólico. Acostumbra a coincidir con las primeras palabras y sirve para consolidar los nuevos aprendizajes. El juego simbólico surge de forma natural y consiste en el deseo de los niños de representar las acciones cotidianas protagonizadas por los adultos, con el único objetivo de divertirse y sentirse integrados. Cuando lo practica, el crío simboliza mental o físicamente a personas o hechos familiares a través de canciones, dibujos, construcciones, verbalizaciones, teatralizaciones e imitaciones.

Esta inofensiva manera de actuar constituye una herramienta muy significativa para el desarrollo madurativo, ya que al reproducir las acciones de otros aumenta el pensamiento creativo y eso más tarde les permite tener más solvencia para afrontar dilemas o tensiones. Además, observando el resultado de tal actuación, podremos valorar sus preocupaciones e incluso saber cómo nos ven a nosotros; nos daremos la oportunidad de la autocrítica, siempre aconsejable para la mejora, y nos ofreceremos la opción de modificar lo que no nos satisfaga. El papel que adoptarán cuando hagan de mamá, papá o cliente de una tienda, etc. imitará lo que están acostumbrados a ver. Por lo tanto, sacará a la luz su interpretación de los hechos. Como siempre, cuando suceda este tipo de circunstancias, es importante no cohibirlos ni presionarlos, sino dejarles hacer y entender su manera de proceder.

Un niño a los dos años empieza a protagonizar rabietas junto con la presencia de las primeras pronunciaciones rotundas del «no». Este carácter es inducido por la inquietud de tomar sus propias decisiones. Observa lo que lo rodea, identificándolo, clasificándolo y analizándolo correctamente para tramitar sus nuevos aprendizajes con más soltura y beneficiarse de sus resultados, además de establecer relaciones más satisfactorias. La práctica constante de ciertas actividades le ayuda a crear unas buenas bases en el carácter, dándole seguridad y autonomía, además de la importantísima motivación, que le permitirá descubrir las propiedades y características de cada uno de los objetos con los que trabaja.

Actividades para niños:

•Cuentos: son una herramienta esencial en la educación emocional. Por eso los expertos en psicología infantil apuestan por explicarlos con la mayor frecuencia posible, ya que juegan un papel fundamental en el desarrollo del pequeño. El relato de estas historietas promueve la unión con la gente que quiere y estimula la imaginación, dando la posibilidad de realizar y vivir fascinantes aventuras. A la vez influye en la educación gracias a la metáfora que esconde detrás (especialmente si se apuesta por la posterior reflexión). Les ayuda incluso a superar conflictos personales generados por situaciones inquietantes para ellos. La interpretación de estos puede contribuir en el oyente en innumerables temas, impulsándolo a ser más autónomo, a hacer frente a problemas de excesiva timidez, a comprender la importancia de ser constante en un trabajo..., en definitiva, a reflexionar sobre los valores trascendentales. Con su uso, se trabajan los problemas con el énfasis que se desee en los asuntos que se consideren más apropiados sin causar situaciones desagradables y con un vocabulario adaptado a sus necesidades.

Cuando el niño es un poco mayor, se puede ampliar la actividad dejando el final abierto, esperando a que sea él quien presente nuevas ideas. Si usamos los libros con frecuencia, además, estaremos ofreciendo un grato interés por la lectura. Si en cada relato hacemos nuestras propias aportaciones, las podremos personalizar y trabajar lo que nos interese de manera más concisa.

El único peligro que esconden los cuentos tradicionales consiste en que a veces se han usado para transmitir valores y actitudes de los protagonistas muy estereotipados y no destacables; si los utilizamos a nuestro favor, también les sacaremos partido.

•Música: las personas presentamos una predisposición neurológica a la percepción de este arte. De hecho, algunos aseguran que aprendemos a hablar a través del estudio de las características básicas de la música, ya que la repetición y la frecuencia de los sonidos nos atraen de manera sorprendente.

Por lo tanto, si la música es beneficiosa para el desarrollo del feto y más tarde del bebé, ayuda en la concentración, atención y memoria y satisface las necesidades emocionales gracias a las activaciones del cerebro que despierta, sería una pena no dedicarle un poco más de tiempo.

Cuando hablamos de música, no solo nos referimos a las canciones que todos conocemos porque nos las cantaban nuestras madres. Cualquier melodía con alegría y ternura es válida para fortalecer las relaciones afectivas.

•El baño: todas las actividades de agua estimulan al bebé al mismo tiempo que le aportan diversión, desde las más rutinarias hasta las más originales, como: crear cascadas y géiseres, hacer burbujas o crear un batiburrillo de salpicaduras, moviendo manos y piernas. Las excursiones a la piscina no solo promueven el ejercicio, sino que tienen la diversión garantizada. Pero no solo se puede jugar con agua en sitios destinados a ello, cualquier espacio es bueno siempre que favorezca la indagación a partir del placer y respete unos mínimos de seguridad.

•Los bebés, al contrario que los adultos, no distinguen el juego del trabajo. Por eso, cuando dejamos que nos ayuden a hacer cualquier tarea en el hogar, les parece emocionante y motivador. Además, se sienten útiles y felices y eso aumenta su autoestima. Para llevarlo a cabo, hay que recordar que son niños y que tienen todo el derecho a ser lentos y a equivocarse; si no nos mostramos flexibles y tolerantes a los accidentes, les transmitiremos el mensaje opuesto.

A partir del año de vida, el chiquillo ya puede traer objetos cuando se lo piden, cerrar una puerta o agarrar alguna cosa para colocarla en un sitio en particular. Además, resulta muy interesante proponérselo para que se sienta satisfecho y, al mismo tiempo, nosotros orgullosos y se lo demostremos.

•Dibujar: los más pequeños de la casa encuentran en una hoja y cuatro herramientas de dibujo la oportunidad de expresar su creatividad, estimulando su imaginación. Dándoles esta opción, les estamos enseñando una manera de alejarse del mundo que los rodea a partir de la realización de garabatos. Pero no tienen por qué ser ellos los creadores de todos los diseños; si cogemos un folio y representamos algunos objetos, mencionando su nombre, estaremos promoviendo el lenguaje y el vocabulario en forma de un magnífico entretenimiento.

•Manipulación: cuantas más formas y tamaños tengan los materiales con que el pequeño se divierte, mejor, pero esto no significa que necesite demasiados juguetes sofisticados, ya que con los mismos utensilios de hogar se puede divertir. Además, con ellos se sentirá contento por manejar las mismas ollas, pinzas, toallas, etc. que sus referentes, nosotros.

Últimamente, se está instaurando cada vez más el juego heurístico, que es una actividad donde los críos exploran y combinan objetos de uso cotidiano, es decir, objetos no catalogados como didácticos, y accionan con ellos con libertad. Este ejercicio enriquece la capacidad mental y física e influye en las habilidades sociales y emocionales, porque estimula la exploración y la experimentación, basada en la abundancia de material que se puede encontrar en un entorno cercano.

Acabamos de leer algunas de las actividades de estimulación más utilizadas con sus respectivas justificaciones, pero hay muchas más a las que si se les da un enfoque lúdico y natural pueden resultar igualmente provechosas. Por ejemplo, hablarles en diferentes idiomas también ayuda a tener un buen desarrollo cerebral, además de adquirir nuevas habilidades. Esta actividad se complementa escuchando cuentos, música o mirando los dibujos de televisión en distintos idiomas. En tal caso, es mejor que cada persona que se dirija a la criatura utilice siempre la misma lengua para que siga un referente estable.

11.2. De tres a diez años

Nuestro cerebro es moldeable, pero en esta etapa de la vida parece que la predisposición resulta aún mayor, ya que se toleran mejor los cambios y las nuevas indicaciones. Como los protagonistas tienen la madurez suficiente para entender las pautas de actuación y todavía poseen la magnífica curiosidad de la infancia, que les permite recrearse en cada aventura como si fuera única, es muy fácil proponerles juegos y actividades estimulantes.

Por este motivo, hay que cuidar muy bien el ambiente donde se desarrolle el niño durante todo este proceso para que no pierda el interés en la adquisición de nuevos conocimientos, sugiriéndole ocupaciones que le inviten a continuar igual durante la siguiente etapa del desarrollo. Para asegurarse el éxito, solo hay que vigilar que las intervenciones educativas respeten su ritmo natural de aprendizaje, despertando la capacidad de descubrir, investigar e inventar experiencias que le permitan crecer con seguridad, autonomía y flexibilidad en un entorno cálido y acogedor.

Cuando los niños perciben cierto control sobre los sucesos diarios, se acostumbran a reducir su necesidad de ser desafiantes. Por eso, se aconseja facilitarles acciones que fomenten la pericia, mostrando la indispensable paciencia y tolerancia ante imperfecciones, que seguro que aparecerán; no perdamos nunca de vista que a ellos les encanta imitar a los adultos y sentirse competentes ayudando a la familia, a los maestros o a la gente de confianza que les dé la oportunidad. Por lo tanto, se debe proporcionar siempre que se pueda situaciones que beneficien el pensamiento divergente y la actitud indagadora y atrevida, usando la observación y comprobación a partir de su autonomía, trabajando con alegría y despertando múltiples inteligencias.

Hay estudios que afirman que las personas con una buena autoestima sufren menos enfermedades e insomnio, son menos vulnerables a la sociedad, se meten en menos embrollos y se muestran más persistentes frente a las tareas difíciles, haciendo caso omiso de las presiones externas. Además, tienden a ser menos envidiosas y más solidarias. En definitiva, son más felices porque se sienten queridas por la gente que les importa sin miedos innecesarios, lo que provoca que alcancen más éxito con la vida que eligen. Todo parece indicar que es un valor por el que vale la pena apostar fuerte.

Hay infinidad de actividades para captar la atención de un niño y cada una de ellas se puede clasificar como mejor o peor según el criterio de los usuarios. A continuación, veremos algunos ejemplos para dar ideas y así ampliar la gama de alternativas a nuestra disposición:

•Resumir cualquier narración o conversación que el niño haya escuchado. Le podemos pedir que nos explique con sus palabras una situación que haya atestiguado. De esta manera, también veremos su punto de vista y lo comprenderemos mejor en situaciones que así lo requieran.

Cuando el pequeño ya tiene la capacidad para inventar sus propias historias, lo mejor es hacer que colabore en la creación de un cuento, fomentando así su creatividad y animándolo a aportar nuevas ideas.

•Jugar a las palabras consecutivas. Se trata de que cada jugador diga una palabra que empiece con la última letra de la que mencionó el anterior participante. Con este juego, además de divertirnos, fomentaremos el vocabulario y la destreza mental.

•Adivinar. A partir de los cinco años aproximadamente, les podemos preparar acertijos que nos permitan pasar un viaje o cualquier tarde agradable sin la necesidad de una pantalla. Si los acompañamos de un poco de teatro, no solo estimularán su intelecto, sino que nos reiremos juntos.

•Memorizar. Hacer que el niño mire una imagen o realidad y luego quitarla de su campo de visión para plantearle preguntas sobre ella. Se convertirá en una divertida actividad y a la vez muy completa para ejercitar esta virtud esencial. Por ejemplo: ¿de qué es la imagen que estabas mirando?, ¿cuántas sillas había en la habitación?, ¿de qué color eran los zapatos de la persona que...?

•Rimas con ritmo. Terminar una canción con una rima. Nos inventamos una canción o una historia, tratando de conseguir que la última frase tenga sentido y rime con las palabras anteriores. Esta actividad requiere un buen dominio lingüístico.

•Contar todo lo que nos rodea de forma natural, incluyendo las operaciones básicas. Con este ejercicio, lograremos que los pequeños desarrollen la capacidad matemática, sintiéndose cómodos y hábiles con ella. Si los felicitamos con énfasis por cada acierto y les explicamos los errores, los resultados serán sorprendentes. Por ejemplo, si estamos en el garaje y contamos los coches, podemos realizar preguntas como: «¿Cuántos coches caben en el parquin?, ¿cuántos habría si llegasen dos más?, ¿y si se fueran tres?». También podemos contar las escaleras de un piso a otro y cuestionarle cuántas hay hasta el tercero o cuarto. Las cartas de la baraja española constituyen muy buena herramienta para contar, ya que permiten enumerar los dibujos y corroborar el resultado con el número de arriba. Si cogemos más de una, nos ofrece la posibilidad de hacer sumas o restas, según la dificultad que deseemos.

•Apostar por el arte nos abre un mundo de posibilidades extraordinarias. Las personas nacemos con una gran dosis de creatividad que, si se valora como es debido, nos ayuda a sortear muchos obstáculos diarios. Por ejemplo, las artes plásticas, es decir, el dibujo que incluye distintos materiales, activan el lóbulo occipital y temporal del cerebro. La música modifica la corteza auditiva de una parte del encéfalo, causando un aumento en la capacidad cerebral, dando muchos beneficios cognitivos. Las actividades que se realizan en un escenario, como la danza, el teatro, entre otros, potencian el desarrollo personal del individuo gracias a la liberación de ciertas moléculas esenciales en los procesos neuronales básicos.

Además de estimular el pensamiento, tanto los dibujos y la escultura como muchos trabajos manuales que los pequeños realicen pueden ser muy útiles para evaluar el desarrollo conceptual. Y por si fuera poco, hoy en día hay muchos diseños preciosos al alcance de todos a partir de objetos cotidianos desechables, como botellas vacías, cajas de cartón, ropa vieja, etc. Convirtiendo este material en instrumentos decorativos o útiles, los niños no solo trabajarán su parte artística, sino que aprenderán a disfrutar y a transformar utensilios sin valor en artefactos admirables, con la satisfacción y reflexión que eso conlleva.

•Hacer juegos relacionados con antónimos, como «largo y corto», «barato y caro», «cerca y lejos», con el fin de enseñar algunas magnitudes.

•Prepararles circuitos para impulsar la psicomotricidad, trabajando también la memoria sin percibirlo. Esta actividad se realiza en cualquier lugar, no necesita ningún tipo de material y la podemos simplificar o poner tan difícil como lo consideremos apropiado. Por ejemplo, estamos en el parque y le pedimos que vaya a corriendo a la fuente, toque el botón, salte tres veces, vuelva caminando hacia atrás y le dé un beso a la abuela. Se puede empezar con una sola petición, luego otra e ir añadiendo hasta que falle y empiece de nuevo.

•Deshacer nudos. Más que un juego, es una actividad muy simple que esconde una interpretación espectacular. Se ejecuta con una cuerda que tengamos a mano, pero si queremos que salga espontáneamente, solo hay que pedirles que se deshagan los cordones de sus zapatos.

El nudo puede ser muy complicado, pero solo se deshace si estudiamos dónde se encuentra la fuerza y se afloja por el sitio correcto. Si en vez de eso no controlamos la impotencia generada al no lograrlo, lo único que conseguimos es estirar el cordón con rabia y empeorarlo. Por otro lado, cuanto más complicado es, más grata resulta la sensación después de eliminarlo y más conocimientos se han aprendido para usar con los que aparezcan en el futuro. Exactamente igual que la vida.

•¿Adivina qué palabra es? El primer jugador piensa una palabra y la escribe lentamente con el dedo en una parte del cuerpo de otro participante (espalda, barriga, mano...), este tiene que adivinar de qué término se trata. Si lo acierta, gana un punto; si no, nadie obtiene puntuación.

En cada partida, independientemente de descifrar el enigma o no, se cambian los roles de los jugadores. Este juego repercute de forma positiva en la escritura y fortalece los lazos entre personas, ya que existe un contacto físico agradable.

•Estatuas musicales. Para realizar esta actividad, tiene que haber un encargado de la música. Mientras esta suena, dicho individuo tiene los ojos cerrados y todos bailan y se mueven alegremente, pero cuando él detiene la melodía, abre los ojos y comprueba que cada uno permanece con la misma postura sin mostrar ningún gesto más; en caso contrario, el responsable del altavoz lo eliminará del concurso.

Es un buen ejercicio para trabajar con personas tímidas, ya que les ayuda a desinhibirse, porque todos los de su alrededor hacen lo mismo que ellos y no notan la atención centrándose en ellos, disminuyendo así el sentido del ridículo.

•Dibujamos un listado de palabras. Se escribe una lista de palabras en una pizarra o en una hoja que todos puedan ver y, durante un tiempo establecido, cada jugador debe dibujar cada una de ellas en distintos papeles como mejor le parezca. Una vez hecho esto, se mezclan todos los bocetos y se levantan uno por uno, tratando de adivinar qué objeto está definido y quién lo ha plasmado.

Este juego no tiene ganadores ni puntuación, se trata de despertar el sentido del humor y aprender a aceptar las críticas constructivas de manera divertida. Además, la complejidad puede ser muy variable: desde dificultad baja si las palabras se refieren a utensilios cotidianos, hasta extremos realmente complicados si usamos sentimientos o cualquier término que no exprese cosas físicas.

•Dibujamos a partir de una forma. Se trata de hacer una forma abstracta y cada participante le tendrá que añadir aportaciones para conseguir alguna figura, persona, animal o paisaje con significado. Por ejemplo:

•Hacer puzles. Requiere concentración y tranquilidad. El hecho de tener que buscar cada ficha con una forma y un dibujo determinados ayuda a ser meticuloso y a educar la paciencia para alcanzar los objetivos que uno desea. Además, la indispensable dedicación que necesita hace que se favorezca la creación de estrategias para facilitar el montaje, como separar las fichas con esquinas o las de un color determinado…

•Estimular la competencia lingüística. Hay juegos para familiarizarse con la lectura para intentar que más tarde se goce de ella de forma natural y sin esfuerzo. Muchos de ellos seguro que los hemos utilizado de pequeños y probablemente ahora los practiquemos también con los pequeños de la casa. Por ejemplo, el clásico veo-veo, que todos sabemos que consiste en que uno de los jugadores piensa en cómo se escribe un objeto que todos pueden ver y dice: «Veo veo una cosita que empieza con la letra...». Mientras, el resto de los participantes intenta descubrirla, señalando las cosas que capta que comienzan por la letra señalada. El que responde se limita a decir «sí» o «no» o a proporcionar pistas (si son más letras, estamos aprendiendo a deletrear; también se pueden pedir las sílabas o cualquiera que se nos ocurra que le dé un valor añadido). Los niños se divierten y al mismo tiempo establecen una relación entre las letras y las palabras.

Otro se trata del juego de las palabras prohibidas: no se puede decir «sí, no, oro ni plata». Cada jugador, siguiendo un orden previamente establecido, debe hacer preguntas a los otros participantes, que tienen que responder sin usar ninguno de los términos dichos con anterioridad (se quitan o añaden, dependiendo de la dificultad que se busque). Si lo comete, queda eliminado del juego.

También se pueden transformar juegos de toda la vida con palabras. Por ejemplo, diseñar el juego de parejas casero, donde cada pareja consista en un dibujo y su palabra escrita asociada. O al bingo que todos conocemos se le da un aspecto más educativo, cambiando los números por vocabulario nuevo y explicando su significado. Cualquier otro que se nos ocurra y se adapte bien a las características de los niños que nos acompañan será perfecto para pasar una tarde agradable. También podemos acudir a numerosos juegos de mesa ya inventados, donde los niños no solo mejorarán su lenguaje, sino que aprenderán muchos otros temas transversales.

•Contar. Este ejercicio es muy simple y se aconseja cuando los niños empiezan a estudiar los números. El primer jugador dice una cifra; el siguiente, la que viene después; el tercero añade la consecutiva y así sucesivamente hasta que alguien se equivoque y se reinicia.

Durante este período, los niños viven un interés exagerado para entender todo lo que los rodea y lo podríamos denominar «la era del porqué». Es un espacio en el tiempo donde continuamente preguntan la razón de todo. Entonces, se nos abre la oportunidad de explicarles razonamientos de manera atractiva que nos pidan, transmitiéndoselos con entusiasmo con el fin de promover la motivación, cuya importancia ya conocemos. Para hacer estas aportaciones, no es necesario contar con grandes laboratorios ni increíbles conocimientos científicos o lingüísticos, solo un poco de cultura general, fácilmente ampliable gracias a las nuevas tecnologías, y muchas muchas ganas de educar con contenidos de interés.

Todos podemos criticar a los profesores porque no saben cómo hacer clases entretenidas ni cómo motivar a los jóvenes de hoy en día, pero los padres son los primeros que tienen que poner en práctica estos métodos.

Hay muchos momentos diarios que nos ofrecen la oportunidad de proporcionar una educación de calidad desde casa.

Si somos curiosos, seguro que a nosotros mismos, mientras argumentamos respuestas a las preguntas que aparecen, nos surgen otras dudas que nos permitan extender la explicación. Además, todas las aportaciones las podemos mejorar si las acompañamos de excursiones o actividades conexas para experimentar y comprender los conceptos de manera más clara, práctica y divertida. Nadie niega que tiene o ha tenido estas oportunidades:

•En la bañera: no hay ningún niño al que, cuando se baña, no le guste jugar con botellas, esponjas y utensilios diversos, que se pueden comprar o que han quedado vacíos después de usarlos. En este instante, reflexionemos sobre por qué una botella llena de aire flota, pero si la rellenamos de agua se hunde.

Este ejercicio puede ir acompañado de cualquier experimento casero, pero también vale ir a comer un helado al puerto más cercano, mirar los barcos y preguntarnos cómo unas cosas tan pesadas flotan.

¿Y qué pasa si ponemos en un mismo frasco dos jabones de distinto color y textura? Generalmente, uno se queda en la parte superior mientras el otro baja hasta el fondo, igual que ocurre con el agua y el aceite. La densidad es un concepto muy interesante y fácil de manipular.

•En la calle: ¿quién no se ha detenido alguna vez por la calle con un niño y ha gritado «un avión»?, ¿y no os habéis preguntado nunca cómo es posible que un gigante de metal vuele? Seguro que habéis viajado en este medio de transporte y encontraréis la fuerza para los argumentos que usáis en algunas de vuestras explicaciones.

•En la cocina: ¿por qué si pones una olla en el fuego llena de agua durante mucho tiempo el líquido desaparece? ¿Pero por qué si la tapamos el resultado es distinto? Es muy sencillo comprobarlo con el fogón de casa, pero si queremos hacer el experimento más emocionante y que el niño se vuelva más consciente de lo que sucede, dejemos un vaso con agua al sol y midamos la cantidad de líquido que quede cada día. Él mismo ya formulará preguntas al respecto cuando vaya repasando las anotaciones. Si todavía deseamos complicarlo más y que profundicen con más conocimientos, colocaremos otro vaso con aceite o cualquier otra sustancia al lado y ya tenemos la clase servida del punto de ebullición y evaporización de diferentes fluidos.

•En el bosque o en el jardín: no os suena la pregunta: ¿por qué son verdes las plantas? ¿Qué os parece si aprovechamos esta oportunidad para explicar el proceso de la fotosíntesis en forma de un juego y lo ampliamos con la importancia que las plantas tienen sobre el planeta para la renovación del aire? Incluso podemos hablar de la capa de ozono y arreglárnoslas para que entiendan la relevancia de la crema protectora. Además, esta actividad es divertida sin demasiada dedicación, ya que se complementa corriendo al aire libre, haciendo y respondiendo interrogantes que surjan, tales como la polinización, las estaciones u otras. Para completar el día, si cogemos las flores más bonitas, al llegar a casa las secaremos y montaremos un herbario.

•En casa: ¿por qué el sol entra por distintas ventanas, dependiendo de la hora que es? Podemos esperar a esta cuestión o proponerla nosotros mismos. Además, así conseguimos un cebo genial para introducir los planetas y sus movimientos; dediquemos varios días a construir planetas de forma manual, pintándolos y montándolos estratégicamente hasta montar un móvil para colgar en su habitación.

Podríamos escribir una enciclopedia llena de sugerentes interrogantes con respuestas curiosas de este tipo, pero no vale la pena escribir más. Debemos intentar contestar a sus inquietudes de la forma original que se nos ocurra para reforzar la curiosidad, que los conducirá al disfrute. Por lo tanto, está en nuestras manos usar o no esta eficaz arma para estimular la enseñanza en casa y no mostrarnos tan cómodos pensando que, si los niños no se sienten más motivados, es por culpa del personal docente. Obviamente, este método exige mucho más a los padres que poner una película o dejar en manos de la criatura una pantalla llena de dibujos e imágenes con acción y colores, pero los resultados que generan ambos caminos también son bastante distantes.

A veces los niños preguntan por qués que van más allá de uno lógico, como «¿por qué una pera es pera?», «¿mamá, por qué he dicho esto?» («tú sabrás, que lo has dicho tú...). En estos casos, tampoco debemos obsesionarnos por encontrar respuestas adecuadas, simplemente tener la paciencia necesaria para reírnos de estas situaciones y darles un merecido beso por alegrarnos el día.

11.3. De diez a quince años

Muchas de las actividades que hemos trabajado en otras edades las podemos extrapolar en esta franja y a la inversa. Lo ideal es identificar las que se adapten más a las personas a quienes van dirigidas y practicarlas naturalmente siempre que se presente la oportunidad.

La práctica de las habilidades artísticas resulta muy aconsejable en esta etapa, ya que los implicados tienen una suficiente madurez, gusto y dedicación al detalle que les permiten hacer o tocar verdaderas obras de arte. Si consiguen dejarse llevar por cualquier especialidad de este mundo infinito y hallan la motivación necesaria, dedicarán muchas horas, alejándose de otros quehaceres no tan productivos. Sin embargo, no todos los niños se sienten atraídos por dichas actividades y por lo tanto no podemos obligarlos a deleitarse con ellas, pero sí beneficiar esta tendencia. Para hacerlo, es esencial potenciar aquella parte o área donde se noten más seguros, sin insistir en los ámbitos que les resulten incómodos o poco reconfortantes.

De la misma manera que hasta los diez años se aceptan con interés todas las ideas que los responsables de su educación proponen, a partir de este momento parece que este concepto da un giro de ciento ochenta grados y las mismas sugerencias se convierten en aburridas e incoherentes. Es cierto que la preadolescencia y adolescencia constituyen fases complicadas, pero no imposibles, y menos con un trabajo de constancia y dedicación detrás.

Durante esta edad, los ejercicios que os propongo van más destinados a la mejora de la memoria y de la estructuración de la información para promover el rendimiento académico y conversador. Estimular la memoria no significa repetir sin sentido aburridos ejercicios de memorización, sino tratar de transmitir la diversión de recordar cosas a través de juegos, estimulando el cerebro y ofreciendo la opción de conseguir una retentiva extraordinaria. A diferencia de lo que piensa la mayoría de la gente, tal característica tampoco es puramente innata, se puede trabajar y motivar hasta alcanzar resultados envidiables.

1.Para trabajar la memoria:

1.1.El juego de las parejas: todo el mundo conoce los cartoncillos con dibujos repetidos dos a dos extendidos por la mesa boca abajo, con el fin de que cada jugador, en su turno, levante dos cartas y busque la misma imagen. En el caso de lograrlo, se retiran las fotografías y la misma persona seguirá comprobando de dos en dos, hasta que no sean exactas; entonces, les dará la vuelta y pasará el turno al siguiente jugador.

1.2.Seguir una frase: la primera persona dice una palabra, el segundo participante la repite y agrega otra, el tercero repite lo que se ha dicho y complementa con un nuevo vocablo, y así sucesivamente hasta que alguien no sea capaz de recordar la frase entera. De esta manera, cada jugador tiene que memorizar y recitar la oración exactamente como se ha elegido y agregar una nueva aportación.

1.3.Ver fotos, ya sea de la familia, de revistas, etc. Quitar el retrato de delante y describir lo que hemos visto, complementándolo con preguntas.

1.4.Pedir que nos expliquen alguna experiencia o película donde nosotros hemos estado presentes. Así, además de ejercitar la memoria, aprenden a contar y a ordenar los eventos cronológicamente para describirlos de manera que se entiendan. Por supuesto, cuando practiquen este ejercicio, lo harán desde un punto de vista subjetivo; podemos aprovechar para trabajar la empatía y otros valores que nos interesen.

1.5.Dedicamos unos minutos a mirar ciertos objetos que hemos colocado intencionadamente sobre una mesa, luego se cubren con una manta y todos los jugadores deben escribirlos en un papel. Gana quien recuerda más palabras.

1.6.El método propuesto a continuación sirve para comprobar que muchas veces se obtienen malos resultados, pero no por culpa de las capacidades, sino por la forma de gestionar las tareas. El objetivo de realizarlo en casa consiste en ayudar a reflexionar sobre cómo organizar el trabajo, sugiriendo herramientas que permitan corregir el error sin dañar la autoestima, como el uso de tarjetas, esquemas, subrayar las ideas importantes…

Escribimos veinte palabras cada una en un pedazo de papel (por cada procedimiento, debemos cambiarlas, pero todas con una dificultad similar). Cuando las tenemos, proponemos diferentes métodos para recordarlas y comparar los resultados.

1º. Intentamos memorizarlas durante diez minutos y luego, sin mirar, las plasmamos en una hoja en blanco.

2º. Intentamos memorizar las palabras, tratando de asociar cada una de ellas con algún estímulo, imagen o personaje durante diez minutos, y luego, sin mirar, las escribimos en una hoja en blanco.

3º. Organizamos las palabras en familias, clasificándolas de manera que en cada columna se encuentren las que nosotros consideremos que tengan alguna relación. Contamos cuántas columnas salen y los vocablos de cada una de ellas, fijándonos bien durante diez minutos. Luego, sin mirar, las escribimos en una hoja en blanco.

4º. Inventamos una historia donde las palabras aparezcan conectadas entre sí e intentamos recordarla durante diez minutos. Luego, sin mirar, las escribimos en una hoja en blanco.

Si examinamos los resultados obtenidos con las distintas maneras de proceder, veremos que el tercero siempre obtiene mejores calificaciones que los otros (cuando la puntuación más alta se alcanza en el cuarto, indica que la persona es muy creativa y tiene mucha imaginación). Esta inocente actividad muestra que el estudio de manera esquemática y con tarjetas ayuda mucho en la concentración y la memoria. Una vez más, vemos que lo importante no son solo las aptitudes de cada uno, sino el rendimiento que sepamos sacar de lo que nos proponemos.

2. Buscar sinónimos: una persona dice una palabra y cada uno tiene que escoger un sinónimo. Pierde el que en tres minutos no ha sido capaz de encontrar otro.

3. Contar con palabras: para hacer este juego, se necesita un buen dominio de las matemáticas. Es ideal para lograr un buen conocimiento de las tablas de multiplicar.

Se sustituyen por «EI» los múltiplos de 2: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, 16, 18...

Se sustituyen por «TU» los múltiplos de 3: 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21, 24, 27...

Se sustituyen por «EI TU» los múltiplos de 2 y 3: 6, 12, 18...

Establecidas las tablas que se desean trabajar, hay que ir contando tranquilamente todos los números ordenados, reemplazando cada uno de ellos por la palabra definida antes, así:

Uno, EI, TU, EI, cinco, EI TU, siete, EI, TU, EI, once, EI TU, trece, EI, TU, EI, diecisiete, EI TU, diecinueve, EI, TU, EI, veintitrés, EI TU...

4. Juegos de mesa: hay muchos juegos ya inventados que no solo incrementan las capacidades de los jugadores, sino que amplían el vínculo familiar, transmitiendo muchos valores, como la competitividad, saber ganar o perder, jugar con el equipo, explicar criterios o normas de forma educada o controlar los impulsos en momentos extremos.

Existen de todo tipo y para todos los gustos, desde los que promueven la expresión hasta los que apuestan por los números, pero todos ellos necesitan ser compartidos con alguien para llevarlos a cabo con éxito.

5. Esta actividad la encontraríamos perfectamente en cualquiera de las clasificaciones anteriores, proponiendo cuestiones más sencillas. Se trata de plantear preguntas curiosas que los estimulen lo suficiente para que busquen sus respuestas. Para ello pueden utilizar herramientas como enciclopedias, internet, hacer una llamada a los amigos o familiares o cualquier cosa que tengan a mano y los ayude a dar con la solución.

Para terminar el juego, pasados unos minutos, deben exponer lo que han encontrado y responder a preguntas y reflexiones con el fin de desarrollar la parte más lógica y deductiva, evitando así que se limiten a reproducir la información que han obtenido sin pensar en ella mínimamente. El ganador será el que sepa defender mejor sus argumentos.

Las cuestiones pueden ser tales como:

¿Por qué las setas salen en otoño?

¿Por cuántos equipos de fútbol está compuesta la Copa de Europa y cuáles son?

¿Por qué los coches necesitan combustible?

¿Por qué el cielo es azul?

¿Cómo puedo hablar con una persona a millones de kilómetros de distancia simplemente marcando un número?

¿Por qué en el verano el día es más largo?

¿Cómo se puede formar una persona a partir de dos células?

11.4. Mayores de quince años

A partir de los quince años, muchos jóvenes se consideran adultos y, por lo tanto, serán ellos los que propondrán actividades o tendrán el voto decisivo a la hora de practicar cualquiera.

Aunque los adolescentes denotan cierta rigidez en la personalidad, todavía tienen un carácter moldeable, que podemos tratar de dirigir con el fin de plantear ejercicios agradables para todos. Pero cuando eso se complica, lo más fácil es ver películas, cortometrajes, documentales o leer libros con elevadas dosis de moralidad, civismo y educación, que nos permitan la libre interpretación de los contenidos y nos acerquen lo más posible al diálogo. Elegir una buena biografía nos ahorra muchas palabras e incluso tocar puntos de sensibilidad insospechados.

Los juegos de mesa, al igual que en los casos anteriores, son fundamentales tanto para fortalecer el núcleo familiar como para continuar impulsando las habilidades del individuo.

Por último, solo recordar que cualquier actividad, ejercicio o acción serán mucho más productivos e influyentes si los hemos trabajado con normalidad y constancia en las etapas anteriores.

12. Agradecimientos

Me gustaría agradecer de la manera más sincera a todas aquellas personas que me han animado y apoyado en mi sueño-proyecto. Entre ellas, cabe destacar a mi pareja por estar a mi lado siempre que lo he necesitado, contribuyendo en aportaciones e ideas de gran valor; a Sandra por haberme transmitido afectuosamente algunos de sus conocimientos legislativos; y a mi colega y amigo Xavi Roca Martínez por inspirarme y ofrecerme su ayuda. A todos vosotros, que en este momento tenéis un ejemplar de mi libro en vuestras manos, os lo dedico y espero que os guste, ya que es el resultado de vuestro apoyo.

El artista Yeray Badia Urbano se merece mucho más que un párrafo de este capítulo, ya que con solo trece años ha realizado todos los fantásticos dibujos, captando y plasmando la idea en un papel con una creatividad y flexibilidad excepcionales.

Para acabar, solo querría dar las gracias a mi madre por haberme dedicado parte de su energía, amor, ilusión, tiempo, coraje, fuerza, paciencia, alegría y mil cosas más durante toda mi vida, lo cual me ha dado la fuerza necesaria para luchar por mis propósitos, entre ellos, este volumen.

13. Bibliografía

Allen, D. (2006), Organízate con eficacia. Madrid: Empresa activa

Collodi, C. (1883), Las aventuras de Pinocho. Florencia: Libreria Editrice Felice Paggi

García, T. (2019), Educar sin perder los nervios. Barcelona: Vergara (Ediciones B)

Goleman, D. (1996), Inteligencia emocional. Barcelona: Kairós, S. A.

González, C. (2003), Bésame mucho. Madrid: Ediciones Temas de Hoy

Jové, R. (2013), Ni rabietas ni conflictos. Madrid: La esfera de los libros

Savant, M. (2004), Gimnasia cerebral. Madrid: Edaf

Tammet, D. (2017), La conquista del cerebro. Barcelona: Blackie books

Trías de Bes, F. (2015), El libro negro del emprendedor. Madrid: Empresa activa