Niños Rotos
La alienación parental al descubierto

J. Guisasola y Bárbara Gordón

Esta obra ha sido publicada por su autor a través del servicio de autopublicación de EDITORIAL PLANETA, S.A.U. para su distribución y puesta a disposición del público bajo la marca editorial Universo de Letras por lo que el autor asume toda la responsabilidad por los contenidos incluidos en la misma.

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© J. Guisasola y Bárbara Gordón, 2019

Diseño de la cubierta: Equipo de diseño de Universo de Letras
Imagen de cubierta: ©Shutterstock.com

www.universodeletras.com

Primera edición: 2019

ISBN: 9788417926175
ISBN eBook: 9788417927158

A Inma, Teo, Íñigo…
y a todos los niños y niñas huérfanos en vida.

Para que vuelvan a tener dos padres
y dejen de ser «niños rotos».

Introducción

Este libro es el resultado de la convivencia con uno de los fenómenos más tóxicos y devastadores que las sociedades modernas están experimentando en el seno de las familias: la alienación parental.1 Esta denominación responde a una realidad lamentablemente muy extendida: el adoctrinamiento de un niño para que odie a su padre o a su madre. Con solo leer «adoctrinamiento de un niño para que odie» nos podemos hacer a la idea de lo cruel del asunto. Pero, además, si el odio para el que es entrenado un niño, se dirige hacia lo que más ama —su padre o su madre—, el fenómeno se convierte en una monstruosidad. Este abuso infantil por el que un adulto, —normalmente el otro padre o madre— manipula a un niño hasta conseguir que transforme amor por odio2 es una de las experiencias más antinaturales que puede vivir una persona.

Explicar los procesos de alienación parental siempre resulta complejo, porque se trata de una forma de manipulación mental de un niño programándole para que comience a odiar a uno de sus padres y que se desarrolla en su ámbito más privado, el familiar. La única prueba del proceso es que de forma incomprensible, injustificada e inesperada, poco a poco, el niño comienza a rechazar a uno de sus padres. Además, como en casi todos los maltratos familiares, la inculcación a un niño o a un adolescente de odio a uno de sus padres se suele llevar a cabo abusando de la autoridad frente a la víctima. Así, la manipulación del niño queda fuera de control de todos. Con estos métodos furtivos, los niños alienados son mutilados mentalmente, de forma progresiva, destruyendo su capacidad de elegir en libertad.

La alienación parental surge, en la mayoría de los casos, dentro de una crisis matrimonial o en procesos de separación o divorcio conflictivos y muy especialmente en los que se disputa la custodia de los hijos. Entremezclándose con las discusiones del divorcio, suelen aparecer los primeros síntomas de alienación parental y el niño va siendo introducido progresivamente en una sumisión a uno de los padres y una desvinculación del otro. Cuando el hijo se convierte en el eje del divorcio, es muy fácil que uno de sus padres considere al niño como un instrumento para obtener la custodia, el uso de la vivienda familiar o pensiones. En ese instante puede comenzar la utilización interesada del afecto del menor.

Se trata, por tanto, de una experiencia que rebasa lo individual y adquiere una dimensión familiar. De ahí que muchos expertos y estudios sobre la alienación parental describan esta forma de manipulación y maltrato infantil como Síndrome de Alienación Familiar3 y se vincule casi exclusivamente a esos procesos de separación y divorcio en un contexto de disputa por la custodia de los niños —o por intereses económicos y patrimoniales vinculados a la separación—, en los que uno de los miembros de la pareja afronta de manera inadecuada la ruptura y comienza a manipular a su favor al hijo. Es muy frecuente que uno de los miembros de la pareja culpabilice al otro, que ha tomado la iniciativa de divorciarse, de «haber roto la familia». Cuando este mensaje traspasa el debate en la pareja y es trasladado a los hijos, el proceso de alienación puede comenzar.

El libro Niños Rotos ofrece numerosas explicaciones de las causas, orígenes y efectos de la alienación parental en los menores que son víctimas de esta tragedia familiar. También la obra recrimina sin pelos en la lengua al negacionismo de la alienación parental que se postula por determinado grupos y colectivos por razones ideológicas y de otra naturaleza. Quienes niegan la existencia de esta forma de maltrato, en realidad están protegiendo el abuso de niños inocentes y se están posicionando al lado de quienes destruyen lo más sagrado de nuestra sociedad: la infancia. Alienar es una forma de aniquilar el futuro de niños y niñas inocentes.

La manipulación de un hijo para enfrentarle a su propio padre o su propia madre es una auténtica maldición para los niños que lo sufren. El libro nos ofrece ideas y soluciones para prevenir y erradicar esta lacra social, que en muchas ocasiones pasa por una intervención inmediata de los poderes públicos, especialmente de la autoridad judicial. Y en los casos más severos todo apunta a que la solución pasa por el alejamiento del niño de su alienador, al menos de manera preventiva.

Niños Rotos contiene un relato novelado e inspirado en un caso real de niños severamente adoctrinados para odiar a su padre. «El caso real de los hermanos Morán» ofrece un ejemplo muy gráfico del proceso de aniquilación psicológica de tres niños hasta lograr que se conviertan en auténticas marionetas al servicio de su alienador. El lector podrá comprobar cómo muchas de las estrategias de un cónyuge para destruir la relación del otro padre con los hijos pueden llegar a extremos absolutamente desquiciados.

Para formar una opinión autorizada sobre la realidad de la alienación parental, el autor ha recopilado numerosos testimonios anónimos de una multitud de padres y madres inmersos en procesos de separaciones o divorcios conflictivos en los que los hijos se han convertido en metralla de un padre hacia el otro. El libro recoge la opinión y el análisis de expertos en las psicopatologías que caracterizan a un buen número de alienadores, por lo que la utilidad de la obra también se extiende a cuestiones relacionadas con la personalidad y sus desadaptaciones. Y es que la discreta línea que separa lo jurídico de lo psicológico o de lo psiquiátrico en esta forma de maltrato infantil exige que los profesionales de la justicia, de la psicología y de la salud mental participen multidisciplinariamente en el abordaje de cada caso en el que un niño es apartado de uno de sus padres mediante procesos de manipulación y programación mental.

El libro también es el resultado de estremecedoras confesiones de personas ya adultas que en su infancia fueron víctimas de alienación parental por parte de uno de sus padres. Los recuerdos de episodios de difamación obsesiva y adoctrinamiento en el odio hasta conseguir que el niño rechazara a uno de sus padres, son relatos desgarradores. Cuando un adulto recuerda despavorido —con la mirada perdida—, cómo en su infancia o adolescencia fue poco a poco engañado e introducido en un laberinto de mentiras y rencores hasta ser forzado a rechazar a uno de sus padres, la imagen resulta estremecedora. Esas vidas rotas e infancias malogradas provocan, sin excepción, un sentimiento de culpabilidad extrema en la madurez. Hombres y mujeres frágiles que, años después, descubren cómo fueron manipulados para rechazar a uno de sus padres sin motivo real alguno, y buscan desesperadamente el reencuentro.

Los niños alienados son arrastrados a convertirse en huérfanos en vida. Además del padre o madre alejados, son también los abuelos, tíos, primos y muchos otros parientes los que observan atónitos como un niño desaparece de sus vidas, víctima de un secuestro incomprensible. Padres y abuelos privados de sus hijos y nietos. Dolor y rencor generado por el odio absurdo o el egoísmo inmaduro de querer ganar la partida de un divorcio. Uso de niños como armamento de la venganza de pareja o del despecho. Niños disparados hacia familias enteras que son aniquiladas en lo afectivo. Y siempre, hijos inocentes —mutilados emocionalmente— que son obligados a divorciarse de uno de sus padres.

Aunque el libro novele la vida de unos niños alienados que sufrieron situaciones de una extraordinaria crudeza, todo su contenido está concebido como un instrumento de contribución a la prevención y erradicación de esta forma de maltrato infantil, bajo perspectivas de reflexiva madurez y con el único interés de servir a la protección y amparo de la infancia y la juventud, sin perder la esperanza de poder servir de ayuda a que todos y cada uno de los niños afectados por esta experiencia inhumana puedan recuperar los lazos rotos y rehacer una parte de sus vidas amputadas.

Es una obligación moral contribuir a la salvaguarda de la dignidad humana, especialmente de los más desprotegidos: los niños. Nadie puede negar que obligar a un niño a odiar a su madre o a su padre, a rechazar porque sí, sin motivo alguno, a quien le ama, constituye un abuso emocional y un atentado contra la libertad de conciencia de seres inocentes. Lisiar mental y afectivamente así a un ser humano es una violación psicológica, es una forma de tortura. Debemos educar a nuestras generaciones venideras de forma saludable, impidiendo que las personas puedan ser manipuladas y programadas hasta convertirles en potenciales suicidas al destruir su capacidad de amar en libertad y especialmente su capacidad de amarse a sí mismos. No podemos permitir que se fabriquen generaciones de personas adoctrinadas en el odio.

Las explicaciones del fenómeno de la alienación parental que presentamos en este libro pretenden ser divulgativas y útiles para todos. El texto de la obra escapa de tecnicismos propios del ámbito psiquiátrico, psicológico o jurídico, si bien, de forma irremediable se producirán algunos acercamientos o referencias a estas disciplinas, en cuya intersección convive, casi sin excepción, todo proceso de alienación. Se tratan todos y cada uno de los aspectos de la alienación parental de la manera más comprensible para todas las personas y sin profundizar en el texto principal del libro en ámbitos científicos o legales, que se detallan en los numerosos pies de página aclaratorios que contiene la obra. Esta deliberada sencillez para facilitar la fácil lectura y la comprensión del fenómeno, con una ampliación al pie de muchas de sus páginas, lo convierte en un libro divulgativo y a la vez en un útil manual sobre esta forma de maltrato infantil.

No hay distinción de género en la alienación parental. Los niños y las niñas pueden ser alienados por igual. Y tanto un padre varón como una madre pueden pervertir su misión como padres y ambos pueden llegar a torcer su responsabilidad de educar en libertad, convirtiéndose en maltratadores de sus propios hijos. No hay razón para encuadrar la manipulación parental de los hijos dentro de ninguna categoría ni referirlo como un método propio de mujeres o de hombres. Este maltrato no conoce ni distingue géneros, estratos sociales, territorios, niveles socioeconómicos, ni tan siquiera edades o culturas. Por esta razón hablaremos indistintamente de hijos —en referencia a niños o niñas— y de padres —pudiendo aludirse indiscriminadamente al padre varón o a la madre—. Cualquier pretendido encuadramiento de la alienación parental en un discurso de género o antigénero es sencillamente una excusa para acallar este maltrato infantil, es una justificación intolerable de este atentado contra la dignidad humana de los niños y las niñas que puede ser perpetrado por hombres y por mujeres.

La alienación parental siempre supone un adoctrinamiento del pensamiento de un niño. Dirigir la forma de pensar de otro no es tarea compleja para ciertas personas. Hay individuos con una extraordinaria destreza para manipular a sus semejantes, y si el objetivo es un hijo, la labor puede resultar extremadamente sencilla y rápida. Aunque pudiera parecer que persuadir a un niño para que odie a papá o a mamá sea una labor complicada, en realidad no lo es. Muy al contrario, el progenitor manipulador tiene ante sí una presa fácil y sumisa. El mensaje de odio debidamente martilleado en la mente del hijo consigue efectos de manera casi inmediata, y la supuesta maldad del padre o madre alienado se convierte en dogma para el niño a una asombrosa velocidad. Es muy fácil convencer a un menor para que haga suyos los pensamientos que le han sido bombardeados en la intensidad y frecuencia debidas.

Una vez que la programación para rechazar a papá o mamá ha sido adecuadamente inyectada en la conciencia del niño, este cae en un precipicio mental y comienza sorpresivamente a manifestar un nuevo odio que le conducirá a enemistarse con su propio padre o madre, y a todo lo que se relacione con este, tanto familiares como vecinos, amigos o incluso lugares. La onda expansiva de este proceso de transformación del cerebro de un niño resulta estremecedor.

El lavado de cerebro de un padre a un hijo es tan corrosivo que produce un auténtico cortocircuito en la personalidad del niño. Se ha llegado a denominar como terrorismo familiar4. También es posible calificar a la alienación parental como una forma de anulación de la capacidad de amar de una persona. Por tanto se trata de una mutilación psicoafectiva, conseguida mediante el abuso de poder, gracias por un lado a la confianza que mantiene depositada el niño en el padre que le manipula, y por otro, aprovechando maliciosamente la ingenuidad del menor. Por ello, la conducta de un alienador debe considerarse como un atentado integral a la libertad de conciencia del niño.

El libro propone soluciones para regular legalmente la alienación parental como lo que es: un delito. Desde esta obra se reclama una verdadera protección institucional de la infancia, donde no se escuche a un niño y se le haga caso, sin más, cuando rechaza a uno de sus padres dentro de un proceso de divorcio o de la disputa por su custodia. Este rechazo antinatural debe alertar a todos los poderes públicos en una posible manipulación del menor sobre lo que ha de pensar, decir y hacer —induciéndole precisamente a pensar lo contrario a lo que desea, decir lo contrario a lo que siente y hacer lo contrario a lo que debe—. Alienar es la manera más aberrante de dañar la integridad psicológica de un niño o un adolescente por dos razones: el abusador es la persona que mayor influencia puede ejercitar sobre la mente de la víctima y, además, el mensaje inyectado es el más corrosivo posible: odia a quien amas.

Como el alienador abusa deliberadamente de su autoridad como padre o madre, —muy frecuentemente cegado por el odio al otro—, la difamación permanente y el adiestramiento se puede convertir en una obsesión patológica que le lleva a servirse de los hijos como meros objetos, como instrumento de regocijo ante el sufrimiento ajeno, como alimento del resentimiento. Hay personas que no se desconectan de su expareja y quedan atrapadas en el recelo o el despecho de la ruptura y su único estímulo en ese laberinto de dolor es sentir placer en el sufrimiento del otro. Y qué mejor forma de ver sufrir a alguien que arrancarle lo más valioso para cualquier persona, sus hijos.

A veces los padres alienados aprenden a convivir con el filicidio y poco a poco se acostumbran a vivir desapegados de sus hijos. Unas veces forzados por la inacción o la lentitud de la Justicia. Otras por la imposibilidad de demostrar que los niños que le rechazan en realidad lo hacen porque han sido manipulados y adoctrinados para ello. E incluso en ocasiones porque se ven incapaces de luchar frente al alienador al que apoya el sistema judicial en lugar de castigarle y tiran la toalla sufriendo en silencio su mutilación vital y esperando el regreso voluntario de sus hijos, ya adultos. Sin embargo, los más, afortunadamente, dedican su vida a luchar por la recuperación de los hijos e incluso militan activamente en asociaciones y colectivos contra la alienación parental, manteniendo una enérgica participación en foros, redes sociales y en actividades reivindicativas que reclaman la consideración de la alienación parental en las leyes como un delito.

Este libro busca servir y orientar a padres y madres que son víctimas de alienación parental, y les están alejando o ya les han apartado de sus hijos. La lectura ayudará ante la profunda indefensión que produce verse rechazado injustificadamente por los propios hijos. Esos padres y madres heroicos, que ven con silencioso sufrimiento cómo día a día se asesina la libertad y la conciencia de sus amados hijos. Padres y madres que en muchas ocasiones no solo han sido arrancados de quien más quieren, sino que han visto mancillados su honor y su dignidad al tener que soportar denuncias falsas de abusos o de maltrato por parte del propio alienador y aun así continúan peleando la salvación de los niños mutilados. Mujeres y hombres, padres con mayúsculas, dignos de ejemplo ante la sociedad.

También el libro ambiciona un objetivo principal: facilitar medios de recuperación del vínculo de padres alejados de sus hijos —y viceversa—. Es cada vez más frecuente encontrar jóvenes y adultos que en su niñez o en la adolescencia fueron apartados de uno de sus padres. La alienación puede repararse y el hijo puede recuperar a su progenitor desvinculado, al igual que para el padre o madre apartados puede llegar el día del reencuentro con sus hijos. Este hilo de esperanza debe mantener viva la ilusión por recobrar la libertad usurpada y rehacer el lazo de amor que el proceso de alienación destruyó. El libro aportará mensajes de luz tanto a los niños torturados como a sus padres alejados, porque la alienación parental no siempre rompe definitivamente los vínculos, y es posible recuperar el amor destruido a veces incluso con una mayor intensidad gracias a la experiencia del sufrimiento compartido.

Sin duda el libro permitirá conocer desde cerca la alienación parental a jueces, fiscales, abogados, psiquiatras, psicólogos, trabajadores sociales, policías y otros operadores que, antes o después, se encuentran frente a casos de niños abusados emocionalmente por uno de sus padres. La realidad de la alienación debe ser reconocida, estudiada, entendida y adecuadamente gestionada por todos los operadores de la salud mental, de la Psicología, el Derecho y desde luego dentro del ámbito de los jueces y fiscales, quienes ostentan el poder para proteger a la infancia y garantizar el derecho de nuestros hijos a la dignidad como personas. No vale mirar a otro lado. No se puede «hacer caso» al niño que rechaza sin más. No sirven excusas de falta de regulación legal. Es obligación de todos —poderes públicos, autoridades y de toda la sociedad— contribuir a frenar esta lacra social que infecta a nuestra infancia con el peor de los venenos, con el odio a quien se debe amar y respetar.

Los docentes son los profesionales que más contacto mantienen con los niños y los jóvenes a través de su labor educativa y académica. Por ello, su función es primordial para prevenir procesos de abuso psicológico de menores originados a través de alienación parental, pero también su presencia en la vida de los niños resulta clave para contribuir con su labor educativa en los mecanismos de desintoxicación de menores alienados. Para ellos, los maestros, está especialmente destinado este trabajo, como guía de detección de síntomas y también como apoyo a la labor de protección de los niños y jóvenes abusados mediante la manipulación de su conciencia.

Los legisladores —quienes disponen de la potestad para redactar leyes y aprobarlas— deben conocer esta forma de maltrato infantil y dar respuesta normativa a este fenómeno. Se debe regular sin más demora la alienación parental como una forma de maltrato infantil. Nuestras leyes deben reconocer los derechos, los principios y los valores, pero también deben servir para prevenir y disuadir —y en caso de ser necesario también para sancionar— toda forma de maltrato, con especial interés el cometido hacia niños, hacia la infancia, que es lo más sagrado de la sociedad.

Esta forma de abuso infantil está propagándose, lamentablemente, a lo largo y ancho del planeta hasta presentar rasgos de convertirse en una pandemia social en muchos países. En Estados Unidos, donde se han llevado a cabo numerosos estudios estadísticos sobre el tema, se calcula que el 25 % de los hijos sometidos a disputas de custodia son utilizados y desvinculados maliciosamente de uno de sus padres.5 El número se estima puede rondar el 1 000 000 de niños afectados en este país. En España se han cifrado entre el 10 % y el 40 % de los niños implicados en procesos de divorcio los que pueden estar afectados por alienación parental y sobrepasar los 100 000 niños en la última década, los que son objeto de interferencia parental. Ya son numerosos los estados que están reconociendo en sus leyes la alienación parental, y se están regulando cada vez de manera más severa las sanciones a los responsables de este abuso infantil.6

La alienación parental ha generado muy encendidos debates en torno a su reivindicación como «síndrome» —el denominado Síndrome de Alienación Parental—7 o a su negación como tal, al no aparecer en los catálogos técnicos de disfunciones psicológicas,8 o por razones de marcada naturaleza ideológica basadas en intentar introducir equivocadamente la manipulación de niños dentro del debate de género. Sin embargo, la polémica sobre el negacionismo de la alienación parental, con independencia de su consideración como «síndrome» o como enfermedad debería haber quedado completa y definitivamente pacificada al aparecer la alienación parental, a secas, incluida —desde junio de 2018— como una enfermedad relacional en la próxima catalogación de la Clasificación Internacional de Enfermedades que lleva a cabo la Organización Mundial de la Salud.9 En el libro se dedica un capítulo al debate sobre la existencia de un «síndrome» de alienación parental —el conocido SAP10—, o como una forma de maltrato que produce efectos patológicos en las relaciones familiares de los niños adoctrinados por un padre para separarle del otro. Al margen de su calificación o de interesadas polémicas cargadas de matices ideológicos, la alienación parental aparece como agente destructor de la parte más frágil de la sociedad, la infancia.

Ya son muchos los hijos del divorcio que copan nuestra sociedad. Como hemos apuntado, en ese fuego cruzado de las separaciones conflictivas es donde se entremezclan pasiones y ambiciones, es el mejor caldo de cultivo para que los niños sean utilizados. Se han hecho lamentablemente célebres las advertencias amenazantes del tipo: «te quito a los niños», «no los vas a volver a ver», «los niños son míos», «van a quedarse conmigo», etc., etc.

La alienación puede revestir formas leves —manifestándose en insultos y difamaciones al otro padre, efectuados delante de los hijos— e ir elevando el grado hasta conseguir que el niño crea como ciertas esas difamaciones hacia uno de los dos. Pero el objetivo de toda alienación es el rechazo al otro padre por lo que las difamaciones y el adoctrinamiento suelen ser solo fases intermedias del proceso. La intensidad de la alienación parental puede alcanzar cotas demenciales adoctrinando a niños para que denuncien a uno de sus padres por falsas agresiones o abusos. El libro relatará escalofriantes episodios de alienación salvaje inspirados en hechos reales que hacen que la realidad supere la ficción.

Los niños alienados siempre son aleccionados para mentir, bien bajo amenaza o bien mediante victimizaciones. Como la misión del alienador es educar el rechazo en el hijo el proceso de adoctrinamiento —siempre constante y muchas veces obsesivo—, busca ese último fin, que sea el hijo quien se oponga a relacionarse con el otro padre. Esta es la esencia del fenómeno de la alienación parental, la educación sectaria del niño hasta conseguir que exteriorice con sorprendente naturalidad el rechazo a uno de sus padres. Resulta imprescindible observar, analizar y distinguir si el niño ha sido obligado a manifestar el rechazo y si se produce de forma especialmente acusada y artificial frente a los operadores del divorcio de sus padres —jueces, fiscales, psicólogos, trabajadores sociales, etc.—. Una de las mayores tragedias de los procesos de alienación parental es que los profesionales que deben prevenir y erradicar este maltrato infantil sean engañados y se crean, dando por veraces, las verbalizaciones de rechazo del niño a uno de los padres. Así es como el progenitor alienador, además de maltratar al niño, burla al sistema y convierte a los hijos alienados en «testigos» de toda clase de denuncias falsas contra el progenitor apartado. Sobre estos aspectos se trata en profundidad en el libro.

El proceso de manipulación se intensifica inesperadamente cuando el alienador descubre el menor atisbo de acercamiento del niño al padre apartado. El alienador no permite la «cura» de su víctima y muy al contrario, somete al niño a las más terribles amenazas ante la menor deslealtad. Para un niño alienado es muy difícil salir de la secta del odio. Esa terrible realidad impide la utilización, como se verá, de métodos tradicionales o terapias convencionales de abordaje del proceso alienador, y a la vez dificulta la recuperación del hijo y la reconstrucción del vínculo destruido.

Los límites de la alienación parental a veces desbordan todo lo imaginable. En casos muy severos, los efectos pueden resultar trágicos y acabar no solo con la pretendida separación definitiva del niño con su padre o madre, sino con la integridad física e incluso a la propia vida del hijo. Cuando el alienador desborda su obsesión de provocar sufrimiento en el otro padre, todo puede ocurrir. El sufrimiento del niño puede llegar a ser tal que no son infrecuentes los casos de autolesión e incluso suicidio. En el punto más radical y límite de la alienación encontramos noticias espeluznantes de padres o madres que asesinan a sus propios hijos sencillamente para hacer el mayor daño posible a su expareja o de hijos adolescentes que se quitan la vida como respuesta a su orfandad obligada.

También son muy frecuentes los casos de alienación parental progresiva, en las que uno de los padres contamina inicialmente a un hijo, y una vez que este se encuentra suficientemente manipulado, el alienador le utiliza para manipular a los hermanos pequeños. El libro novela el desgarrador caso inspirado en hechos reales donde el niño alienado-alienador contribuye activamente en el adoctrinamiento de sus hermanos para odiar y rechazar a uno de sus padres.

En otros casos, la manipulación y lavado de cerebro a los niños es muy subliminal. El alienador se presenta ante el niño como una víctima desvalida y culpa al otro padre de su situación, convirtiendo al niño en el «protector» de su propia madre o padre. Esta manera de hacer partícipe al hijo de la debilidad de uno de sus padres colocan a los niños en una vulnerabilidad e inseguridad también muy perjudicial para su desarrollo emocional.

También es frecuente que los colaboradores del alienador ofrezcan un siniestro apoyo al maltrato infantil, bien por participar en el odio postdivorcial al ex —como es el caso de parientes, amigos o incluso vecinos y personas aparecidas espontáneamente como nuevas parejas del alienador— o bien por puro lucro despiadado —como es el caso de abogados o psicólogos—,11 contratados por el alienador para otorgar credibilidad «oficial» al rechazo de los niños a uno de sus padres e incluso para «acreditar» la supuesta veracidad de las causas del rechazo inventadas por el alienador.

Los expertos señalan que tras un escenario de alienación parental severa suele esconderse una psicopatología en el progenitor manipulador, con rasgos característicos de personalidad narcisista muy frecuentemente, o bajo trastornos límite de la personalidad, desviaciones histriónicas o ideaciones paranoides. Unas u otras deficiencias reflejan, en todo caso, la ausencia de madurez emocional del alienador que le arrastra a utilizar a niños inocentes como su inútil y a la vez perversa respuesta al sentimiento de desamor, al despecho, a la ira, a la codicia, a la venganza… al horror en todo caso.

Los autores han vivido muy de cerca la alienación parental. Han respirado la cámara de gas emocional en la que se convierte un hogar con hijos adoctrinados en el odio a uno de sus padres. Así crecieron unos hijos en parte también autores de este libro: mutilados en una guerra para la que jamás se les debió reclutar, en un campo de concentración afectivo donde fueron caprichosamente arrancados de su padre y se los manipuló hasta convertirlos en ventrílocuos de un odio artificial. Niños inocentes que fueron utilizados maliciosamente como escudo y lanza a la vez. Hijos adorables y amorosos que fueron transformados en niños-soldados del odio, que sufrieron la destrucción de su infancia y que fueron obligados a presenciar cómo se corrompía su estabilidad psicológica y su futuro. Los autores pueden hablar en primera persona de la alienación parental vivida y también ofrecer un testimonio único de otras muchas víctimas de esta destructiva forma de abuso infantil, que antes o después debe formar parte del catálogo de torturas a las que ningún niño deba tener que enfrentarse jamás.

1 Alienar se conceptúa como un mecanismo de «alejar» —la concepción etimológica del término alienación es la de «destruir un vínculo»—. Por tanto, la alienación parental describe la ruptura de un vínculo entre padres e hijos. Es frecuente oír la denominación de alienación parental como «alineación parental», lo que también nos puede servir, en el sentido de que el proceso logra «alinear» al hijo solo a uno de sus padres, rechazando al otro.

2 La literatura científica de la alienación parental define al padre o madre que es rechazado como «progenitor alienado», «progenitor odiado», «progenitor diana», «padre objeto», «padre víctima», «progenitor alejado», etc.

3 «Síndrome» en el sentido de que constituye un conjunto de fenómenos que caracterizan la situación; «Familiar» en tanto en cuanto afecta al hijo o hijos objeto del proceso, el progenitor alienador y el alienado. La terminología de «SAF» (Síndrome de Alienación Familiar) en lugar de SAP (Síndrome de Alienación Parental) se desarrolla por el Doctor en Psicología, Mediador y Terapeuta Familiar Iñaki Bolaños Cartujo, bajo la concepción del problema como algo que exige la responsabilidad de todos los implicados y requiere la contribución también de todos en su solución.

4 Este término fue acuñado por Erin Pizzey, quien se hizo internacionalmente conocida por haber fundado el primer refugio de violencia doméstica en el mundo. Se denominó como La Casa de Asilo y sirvió como refugio de mujeres. El modelo de refugio de Erin Pizzey perseguía alejar a las víctimas de abuso doméstico de sus abusadores, en una tentativa de romper el ciclo de abusos. El refugio fue llamado Chiswick Ayuda a la Mujer, en 1971. La organización de Erin Pizzey se hacía llamar Refugio. La definición de «terrorismo familiar» de Pizzey alude a manipulaciones de un miembro de la unidad familiar hacia otro u otros.

5 Destacan, entre otros, los estudios llevados a cabo por William Bernet, MD, Profesor Emérito del Departamento de Psiquiatría de la Facultad de Medicina de la Universidad de Vanderbilt, Nashville, Tennessee.

6 Hasta la fecha se han promulgado leyes de «interferencia parental» o se han introducido previsiones legales de la alienación parental en Argentina, Brasil, Estados Unidos, México, Chile, Uruguay, Costa Rica y Perú, así como en algunas Comisiones de Derechos Humanos (México) y en la Corte Interamericana de Derechos Humanos.

7 El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un término acuñado originariamente y publicado por el psiquiatra infantil estadounidense Richard Gardner, en 1985, para describir un conjunto de comportamientos distintivos que argumentó fueron mostrados por niños manipulados psicológicamente para mostrar miedo injustificado, falta de respeto u hostilidad hacia un padre, tras la programación para ello por parte del otro durante las disputas por la custodia de los hijos.

8 El denominado DSM-V, cuya nomenclatura responde a la última edición del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Psiquiátrica Americana (A.P.A.), publicada el 18 de mayo de 2013.

9 La CIE (Clasificación Internacional de Enfermedades) de la O.M.S. en su reciente aprobación como CIE-11 es el instrumento fundamental para identificar tendencias y estadísticas de salud en todo el mundo. Contiene alrededor de 55 000 códigos únicos para traumatismos, enfermedades y causas de muerte. Proporciona un lenguaje común que permite a los profesionales de la salud compartir información sanitaria en todo el mundo. La CIE-11 se viene elaborando desde hace más de 10 años. El equipo de la CIE en la sede de la OMS ha recibido más de 10 000 propuestas de revisión. La CIE-11 se presentará en la Asamblea Mundial de la Salud de mayo de 2019 para su adopción por los Estados Miembros, y entrará en vigor el 1 de enero de 2022. Dentro de los códigos utilizados por los médicos a nivel mundial, aparece la Alienación Parental AP, descrita dentro del código QE52.0 como un problema asociado con las relaciones interpersonales en la niñez.

10 Otros expertos han denominado el fenómeno, en lugar de «Síndrome», como «Trastorno por Alienación Parental» (TAP), aunque la reciente inclusión en 2018 de Alienación Parental en la citada Clasificación Internacional de Enfermedades de la OMS, —en el denominado CIE-11— ha comenzado a consolidar esta descripción genérica como la más extendida y aceptada por la comunidad científica.

11 Esta afirmación no pretende desacreditar la diligencia profesional de los abogados o psicólogos en general. Sí de quienes sirviéndose de su cualificación profesional cooperan en el proceso alienador del niño bien por ser «engañados» por el alienador, bien por intervenir sin el menor criterio ético en procesos cuyo objeto sea la desvinculación parental de un niño mediante su abuso y manipulación psicológica. En este libro se novelan casos reales en los que profesionales contratados por el progenitor alienador participan incluso activamente en el proceso de maltrato a los niños y en los escenarios de rechazo a su padre.

Capítulo 1
Primeros pasos de la alienación parental

1.1. El conflicto de lealtades

«La lealtad en el carácter de un niño es un rasgo que inspira esperanza sin límites»

Sir Robert Baden-Powell

Al nacer, un niño encuentra un mundo organizado. Sus recursos materiales le vienen dados: su familia, hogar, hermanos, padres, mascotas, dormitorio, juguetes, ciudad… todo está preestablecido y nada parece que pueda cambiar. En ese escenario, el niño crece con cierta tranquilidad y sus deseos se van haciendo realidad en una mayor o menor medida. Además, el niño, por regla general, también ve satisfechas sus íntimas necesidades de estabilidad, afectividad y seguridad. La figura paterna y materna, o la materna y paterna, se complementan y su personalidad, única e irrepetible, se va formando bajo la idea de que su madre y su padre forman un todo familiar dentro de su universo.

El descubrimiento por parte del niño de que papá y mamá se separan provoca un shock que produce sensaciones de extrema inseguridad. Los esquemas andamiados en su mente desde el nacimiento, de pronto se tambalean y algo hasta ahora inexistente en el proceso de percepción del entorno —el futuro— crea los primeros episodios de incertidumbre, y con ello el niño descubre el estrés y la ansiedad. En ese ambiente de inesperado vértigo, el niño debe amoldar su posición ante papá y mamá, quienes, enfrentados, parecen disputarse la relación con él. En ese punto suele sentir una especie de sensación de culpabilidad —«la culpa de la separación de papá y mamá es mía»—. Es frecuente que el niño deje de ver a los padres como un conjunto y con cierta rapidez configure una nueva idea basada en la confrontación. De pronto, en su más íntimo entorno aparecen dos bandos. Se descubre a sí mismo en el epicentro de un campo de batalla en el que empieza a percibir que debe posicionarse a favor de uno de los dos padres enfrentados, so pena de quedarse fuera de la escena y ser abandonado por ambos. La decisión es muy dura porque en realidad quiere a los dos, pero están desconocidos y el clima se contamina con debates sobre temas de mayores cada vez más tensos. Tiene que decidir y elegir. Nace irremediablemente el conflicto de lealtades.12

Que ser leal a uno implique la deslealtad al otro cortocircuita todas las bases que el niño había establecido como algo inamovible en su mundo de afectividad. El dilema que se le presenta no tiene una fácil solución, por lo que necesita una salida sencilla y cómoda, de autoprotección. Para escapar fácilmente del atolladero lo más sencillo es acercarse a uno de ellos, declarándole lealtad incondicional. En la frágil mente del niño aparece la necesidad de seguridad y el vértigo ante el cambio —más vale pájaro en mano…—. Sin embargo, no es tan fácil. La decisión resulta demasiado seria y le pasará factura.

Al principio, tras la elección de uno, el menor se libera porque su inseguridad y el riesgo de quedarse solo parece que se desvanece. Sin embargo, inmediatamente reaparece en el niño una sensación de culpa, ahora por sentir que está dañando a uno de sus padres. De pronto se encuentra atrapado entre sus padres, quienes han pasado de estar unidos y junto a él, a parecer dos enemigos enfrentados. No sabe bien cómo actuar. Haber elegido a uno y abandonar al otro es diabólico. Le gustaría agradar a ambos, pero cada vez que lo intenta, el otro parece molestarse por ello. La situación se hace irrespirable y para el niño cada vez todo es más complicado y quebradizo. Su vida tranquila y segura se ha transformado en una incógnita. Sin darse cuenta es una fácil presa de la manipulación.

Bajo el conflicto de lealtades el niño se encuentra sometido a una doble presión afectiva, lo que desnaturaliza su percepción natural de «unidad familiar». Por ello es muy frecuente que el menor decida alinearse con uno de los progenitores13 como un medio de identificación defensiva ante el conflicto que los acontecimientos le han provocado. El ser humano desde muy temprana edad necesita el cobijo de un grupo, especialmente en momentos de vulnerabilidad y por pánico a la soledad. Los hijos del divorcio ven aparecer esta sensación muy fácilmente, necesitando afiliarse a uno de los «grupos» en conflicto. El niño se ve en la apremiante necesidad de asegurarse el cariño de —al menos— uno de los padres. Todo menos quedarse solo y desprotegido.

Es muy frecuente que en los procesos de divorcio conseguir el apoyo incondicional de los hijos pueda convertirse en el objeto mismo del conflicto y la pugna de poder entre los esposos. En plena crisis marital es frecuente que los hijos comiencen a recibir presiones —unas más evidentes y otras más sutiles mediante regalos, juguetes, premios o caprichos—. Si el niño no toma partido por papá o mamá, puede sentir culpa y creer que están siendo desleales con uno, otro, o con ambos. Al niño se le somete a un difícil debate interior por parte de los padres enzarzados en un proceso de divorcio. El resultado de esta compleja situación suele ser la decisión de alistarse a uno de los bandos en disputa. El niño siente que la familia se ha desmembrado y dentro de ese cisma se decanta por uno de padres.14

No hay una postura común en la comunidad científica en relación con la edad en la que los niños sufren una mayor vulnerabilidad al conflicto de lealtades,15 pero todos los expertos consideran que la franja de mayor propensión a verse atrapados en dicho dilema vital varía entre los 6 y los 15 años. Los niños de entre 3 a 5 años en general, presentan miedo a perder al progenitor que continúa viviendo con ellos dado que, en los casos de separación previa al conflicto, el otro ha salido de la vivienda. Los mensajes infantiles más habituales derivados de un conflicto de lealtades son las rabietas para llamar la atención del adulto; convertirse en un niño bueno para no dar motivo a ser abandonado a veces se presenta como una típica externalización del conflicto de lealtades; también surgen con frecuencia las regresiones —volver a ser pequeño; a etapas donde el niño se sentía seguro—, y en muchas ocasiones los niños utilizan la fantasía para proyectar su miedo y frustración.

Los niños de entre 9 a 12 años tienen una mayor capacidad de comprensión de las situaciones que suceden en el entorno y pueden presentar reacciones contrapuestas: desde un aumento en la actividad escolar y/o deportiva y/o social hasta alteraciones psicosomáticas, en ocasiones incluso con leves autolesiones para llamar la atención o con pérdidas nocturnas de orina. En esta franja de edad es cuando los niños pueden presentar con mayor intensidad la voluntad de establecer relaciones de alianza con uno de los padres, lo que suele suponer el rechazo del otro. Esa es la razón por la que los procesos de alienación parental en estas franjas de edad de 9 a 12 años suelen resultar muy efectivas para los progenitores alienadores.

Entre los 13 a 18 años, los procesos de separación entre los padres suelen ser vividos con sentimientos de pérdida y vacío soliendo presentar dificultades de concentración y cansancio, aunque no es exclusivo de estas situaciones, y a veces los síntomas en los jóvenes de esta edad nacen de los efectos de los cambios de ciclo de la pubertad a la adolescencia. En familias separadas en las que el conflicto de lealtades ha dado paso a episodios o escenarios de alienación parental pueden aparecer en los chicos y chicas de estas edades ideas de autolesionarse, y en casos de alienación muy severa incluso de suicidio. En algunos adolescentes también se desarrollan otros síndromes como el de «Peter Pan»: el adolescente se niega a crecer y evita asumir responsabilidades y desentendiéndose de los problemas. Muchos pueden también asumir el papel del padre ausente, preocupándose por cuestiones que no corresponden a su edad, como de las necesidades económicas de la familia o de organización del hogar.16

Sin embargo, el conflicto de lealtades no lo crea el niño sin más, sino que resulta determinante la intervención de los padres enfrentados para que nazca en la mente del hijo esa sensación de dualidad y en la familia aparezca un triángulo formado en cada vértice por un padre y el hijo o los hijos en el tercero.17 Es común que los padres en proceso de divorcio trasladen al hijo opiniones y expectativas diferentes —y muy frecuentemente contrapuestas— sobre aspectos de la separación, los bienes, el dinero, las deudas, etc., etc.

Esta nueva realidad en la vida del hijo le ocasiona un dilema obvio y a la vez de difícil respuesta para el menor: si hago caso a mamá, traiciono a papá —o viceversa—. El conflicto a veces también se produce por una pasividad de los padres en conflicto, ya que, sin llegar a contradecir o «malmeter» contra el otro, no ayudan al niño a manejar los miedos, inseguridades y sentimientos de culpa y desazón que los invade en un escenario de conflicto de lealtades. El niño está psicológicamente atrapado entre sus padres. Aparecen los temores por casi todo —temores por fallar a uno, temores por las represalias del otro, temores por no elegir al adecuado, temores por perder a ambos…—. Es frecuente que el tumulto de temores haga al niño introspectivo y se cierre en sí mismo, aislándose de un ambiente familiar que no comprenden ni aceptan.18

El conflicto genera mucha ansiedad en los niños y se manifiesta a menudo por comportamientos-tipo que delatan que el menor está sufriendo el dilema de lealtad entre sus padres. A menudo para evitar estos conflictos, muchos niños tienden a no expresar lo que sienten o lo que desean y toman la costumbre de ocultar la mayoría de sus sentimientos —«No digo a papá nada de lo que sucede en el mundo de mamá», y viceversa—. Esto hace que los hijos vivan en dos compartimentos estancos, de manera que, cuando están con cada uno de los padres abran solo uno de los compartimentos y mantengan el otro completamente cerrado. Por tanto, prácticamente nadie conoce cómo se siente de verdad el niño y vive gran parte de sus emociones y sentimientos en silencio y de forma solitaria y aislada. Lo más dañino de esta situación es que el menor incrementa sus inseguridades y vive bajo un permanente temor a «fallar» —a fallarle a papá o a fallarle a mamá—. Esa nueva debilidad le hace también muy frágil y vulnerable a la manipulación.

Como es obvio, el conflicto de lealtades es la antesala para muchos casos de alienación parental porque el niño se encuentra sometido a una enorme presión ambiental que desea frenar pero no sabe cómo. Como hemos señalado, el terror ante la idea de poderse quedar solo y perder tanto a su padre como a su madre, le empuja a elegir como mecanismo de defensa,19 consiguiendo con la elección salir del sufrimiento y poner fin a la incertidumbre que le hace sufrir internamente.

La somatización del estrés que provoca en los menores su sometimiento a un conflicto de lealtades es muy frecuente. El niño comienza a sufrir dolores de cabeza, estómago u otras dolencias, que en realidad son el reflejo en el cuerpo de un intenso desequilibrio emocional. Tomar partido por uno de los progenitores le produce un bienestar aparente, los dolores desaparecen y el niño se encuentra mejor,20 aunque en realidad no comprende nada de lo que está ocurriendo en su cuerpo.

Al igual que ocurre con la alienación parental, desde la aparición del conflicto de lealtades, en los hogares en los que hay varios hijos, los hermanos desarrollan conductas de imitación. Es frecuente observar que la resolución al conflicto de lealtades entre los padres por el mayor de los hermanos —algunas veces la iniciativa la toma el hijo más arriesgado, o el tiene un carácter dotado de mayor arrojo— es secundado por el resto de hermanos. Cuando el primero de los hermanos se decanta por papá o mamá, la decisión para los otros es más sencilla porque solo tienen que arroparse junto a la mayoría. En muchas ocasiones la alianza de uno o varios de los hermanos con uno de los padres provoca que quien aún no se haya decantado, sea objeto de presión ya no solo por el padre elegido, sino también por el resto de los hermanos, provocándose en ese hijo rezagado un conflicto mucho más grave y de efectos aún más perjudiciales.

1.2. El inicio de la venganza. Comienza el lavado de cerebro del hijo

«Los niños se educan haciendo que amen la verdad y huyan de la mentira»

P. Jerónimo Usera

¿Por qué un padre puede querer alejar a los niños del otro? Cualquier persona en su sano juicio lo consideraría algo absolutamente antinatural y propio de personas desalmadas que atentan contra el derecho elemental de un niño a tener un papá y una mamá. Ese derecho infantil debe ser algo intocable y para los hijos de padres divorciados la necesidad de conservar ambas figuras tras la separación debería estar regulado como una obligación legal en protección de los menores.

Todo el mundo sabe que el lavado de cerebro es una forma de control mental de la persona.21 Y si la mente de la víctima se encuentra en pleno desarrollo, el proceso de manipulación y control de su pensamiento —y con ello de sus emociones y de sus actos— no solo resulta más rápido, sino más intenso, porque el niño hace suyos los mensajes de odio como parte de su aprendizaje. Esta intoxicación de la mente de un niño o de un adolescente resulta absolutamente letal para la formación de su identidad y para construir una personalidad sana.

El lavado de cerebro que acompaña al proceso de alienación parental conlleva un goteo insistente de mensajes de desprestigio del progenitor a alejar. El inicio siempre es el mismo, el alienador comienza malmetiendo22 al niño sobre el padre a odiar. Son comunes las frases manidas que aluden a la victimización del alienador —para provocar un efecto de solidaridad o lástima en el niño— del estilo de: «pobres de nosotros que nos deja solos», «él —o ella— siempre fuera divirtiéndose y nosotros/as en casa sin nada», «gastándose el dinero y nosotros/as sin tener para comer», «se ha ido y ha roto la familia», etc., etc. Este tipo de alienación inicial busca que el niño se posicione a favor del maltratador en una «alianza» basada en la compasión, y resulta muy efectiva al activarse en el niño un alto sentimiento de solidaridad.

Esa fase resulta incluso dulce para el niño, ya que descubre un motivo con el que resolver su conflicto de lealtades y liberarse de esa incertidumbre e inseguridad que le atormentan. Aún no se han generado sentimientos de odio hacia el progenitor a alejar, sino tan solo adhesión hacia la supuesta «víctima» que finge ser el alienador. Lamentablemente este proceso inicial durará poco tiempo —el necesario hasta que el menor haya sido convencido de que en la ruptura entre sus padres hay una víctima—. La percepción del otro padre como el «verdugo» es ya solo una cuestión de tiempo. Es común en esta fase de la prealienación que el manipulador pida al niño cuidados para teatralizar con toda eficacia su victimización —«pobre de mí, menos mal que te tengo a ti», «no pasa nada, porque solos/as, saldremos adelante», «no le necesitamos, tu serás mi ayuda para todo», «ya eres el hombre/mujer de la casa», etc., etc.—.

Con esta programación del cerebro del niño se comienzan a producir efectos letales en su mente. El alienador ya suele vivir cegado en la batalla por «hacerse con el hijo» y los mensajes se repiten casi a diario. Todas las frases que el hijo comienza a escuchar repetitivamente son una verdadera jeringuilla de veneno para su estabilidad emocional. Bajo la responsabilidad de cuidar del progenitor «víctima», el niño se siente útil en una situación que le ha desbordado, y cree que está contribuyendo de alguna forma a una posible solución del conflicto —cuando en realidad está convirtiéndose en una mera herramienta para que el progenitor alienador sacie su sed de venganza—. Estos primeros mensajes que incitan al niño a compadecerse del alienador, en realidad constituyen una colonización afectiva,23 que poco a poco se intensifica, en la mayor parte de los casos de alienación parental, mediante una campaña de demonización indirecta del otro progenitor y de fidelización de la dependencia emocional al alienador —«nos ha dejado, solo me tienes a mí», «si falto yo, todo se acaba», «estoy solo/a con todo», «nos ha dejado sin dinero», etc., etc.—.

Otras veces, esas fases previas de la alienación parental no se suceden en ese orden, y el progenitor alienador bombardea al niño de forma anárquica, unas veces insultando y calumniando al padre a alejar, otras victimizándose para provocar en el menor sentimientos de culpa y a la vez de solidaridad, y en muchas ocasiones entremezclando unos y otros mensajes con invenciones devastadoras del pasado del niño junto al padre alienado —«no quería que nacieras», «me pegaba», «te pegaba», «abusaba de ti», etc., etc.—.

Es muy frecuente que los mensajes para desconectar afectivamente al niño del otro padre contengan ideas que hagan sentir al menor que no es querido por ese padre. Son muy típicas las frases de denostación del otro con respecto a su relación con el hijo —«yo creo que ya no nos quiere», «si te quisiera no nos haría esto», «solo se quiere a sí mismo/a», etc., etc.—. En ocasiones las frases introducen variables de extrema agresividad verbal, con la insana intención de crear los primeros impactos de odio hacia el otro padre —«es un alcohólico/a», «es un violador», «es un ladrón/a», «es un/a delincuente», «es una puta», etc., etc.—. En conclusión, bajo una repetición metódica unas veces, o mediante un bombardeo desordenado en otras, el niño recibe un aluvión de disparos en su mente que comienzan a provocarle un daño psicológico profundo que le ocasionará unas huellas en su personalidad demoledoras para el desarrollo mínimamente saludable.

Que un padre o una madre decidan, por las circunstancias que sea, transformar la mente de sus hijos es algo que escapa a la razón de cualquier persona psíquicamente sana. Es comprensible que a los hijos del divorcio les afecte un cambio drástico en la única forma de vida y de relación familiar que conocen. Precisamente por eso, en un estado de fragilidad y vulnerabilidad ambos padres deberían reforzar la protección de los niños y estimularlos especialmente para afrontar sin desajustes en su desarrollo y crecimiento afectivo y personal el envite del divorcio. Esa realidad, indiscutible, es la que hace aún más culpable, si cabe, al alienador, que abusa ya no solo de la inocencia del menor, y de su situación de poder frente al niño, sino que, además, aprovecha su debilidad ante el divorcio de sus padres para invadir su mente con un veneno letal.

En las fases iniciales en las que se suceden los primeros episodios del lavado de cerebro de los niños —con desvalorizaciones y críticas sutiles, indirectas y sibilinas al progenitor a apartar—, es cuando se debe investigar, denunciar e intervenir ante la posible existencia de alienación parental. La prevención de esta forma de abuso infantil debe tratarse de forma análoga a la detección de cualquier otro tipo de maltrato intrafamiliar. La intervención de los poderes públicos en defensa de la infancia debe activarse ante esas primeras frases alienadoras, al igual que se presume en los albores de la violencia de género o familiar, donde las fases iniciales también persiguen esa colonización afectiva de la víctima —«de eso tú no sabes», «quita que ya lo hago yo», «no te enteras de nada», «si no fuera por mí», etc., etc.—.

Todo maltratador utiliza falsedades para hacer creer al maltratado que suceden cosas que en realidad no se producen. El maltrato psicológico infantil, como cualquier otro, se cuece a fuego lento, con falsas realidades. Por eso los alienadores, con suma frecuencia, responden a una personalidad narcisista.24 Estas personas narcisistas suelen ser arrogantes y se sobrevaloran, por lo que disponen de una especial habilidad para emitir juicios —despectivos de los demás muy frecuentemente— y tomar decisiones sin pensárselo dos veces. La utilización de los hijos en un proceso de divorcio —como mecanismo de autodefensa o de ataque— es una decisión impulsiva muy característica de un narcisista. Este tipo de personas encajan de forma muy notable con el perfil de un alienador, quien además suele incumplir resoluciones judiciales que no les resultan aceptables o no consideran beneficiosas para sus intereses. En realidad, este tipo de personas narcisistas, que son capaces de lavar el cerebro de un niño con una inusitada frialdad, se sienten superiores a los demás y por ello no solo utilizan a los niños para sus fines alienadores, sino que se presentan ante todo tipo de instituciones y organismos con una notoria seguridad en sus afirmaciones de difamación del otro padre.25

Es característico de un alienador idear historias. Una persona sana, en su vida cotidiana tendría una imaginación desbordante o incluso un alto grado de creatividad. Un alienador suele exagerar este patrón y responder a patologías como la ideación paranoide.26 Igualmente, es muy frecuente que los alienadores sufran otras desviaciones en su personalidad y tiendan a escenificar en exceso lo que hacen, queriendo llamar la atención o ser el centro de todas las miradas. Cuando se realizan test psicológicos a alienadores es muy frecuente que presenten rasgos típicos de una personalidad histriónica.27

Todos estos rasgos resultan indicativos a la hora de la investigación de casos de rechazo espontáneo de hijos a uno de sus padres en el seno de procesos de divorcio conflictivos, porque deben alertar de una incipiente alienación parental.

El progenitor alienado suele vivir ajeno en las primeras fases del proceso y no se entera de la manipulación que está sufriendo el niño convirtiéndose en un convidado de piedra de su propia destrucción como padre o madre. En muchas ocasiones, cuando el padre difamado descubre todo el proceso inicial y comprueba que el niño ha sido objeto de manipulación, ya ha calado en la conciencia del niño la difamación y es tarde para neutralizar los efectos en el hijo. Este retraso en la detección o en la intervención ante un caso de alienación parental es la que impide un abordaje efectivo al haberse iniciado la fase de rechazo injustificado del niño a relacionarse con uno de sus padres.

Hay numerosos estudios técnicos desde hace décadas que exponen causas psicopatológicas por las que determinadas personas consideran a los hijos como una extensión de sí mismos, o inclusive como «algo» de su propiedad, cuya persona pueden dirigir e incluso moldear a su capricho.28 Se han descrito diferentes motivos por los que el progenitor alienador puede pretender alejar a sus hijos del otro padre. La incapacidad para aceptar la ruptura de pareja o intentos de mantener la relación rota a través del conflicto son muy frecuentes. También responde de forma muy frecuente a deseos de venganza, evitación del dolor, autoprotección, culpa, miedo a perder los hijos o a perder el rol parental principal, deseos de control exclusivo, etc. Pero en todos ellos, casi sin excepción, se contiene la percepción por parte del alienador de poder y propiedad hacia los hijos, en una manifestación clara de desviación del concepto normal y sano de la paternidad o la maternidad.

En muchos casos el alienador utiliza los ataques hacia el otro padre como un comportamiento «defensivo». Ante divorcios en los que haya demandas judiciales, el alienador hace partícipe al niño del proceso colocándose en la posición del «denunciado», para investirse de razón en la «defensa» frente a los ataques del otro. También se producen numerosas coincidencias entre procesos de alienación de los niños con denuncias instrumentales por violencia de género o con acusaciones de maltrato o abuso a los hijos. Estas denuncias se utilizan por el alienador para posicionarse como «víctima» frente a estamentos y organismos públicos, y a la vez, disponer de justificación «oficial» frente a los menores —a los que incluso se le hace partícipe del contenido de dichas denuncias— para justificar el proceso de difamación y de lavado de cerebro.

Concurriendo unas u otras patologías en la personalidad del alienador, lo que permanece inmóvil en todos los procesos de alienación parental es la inmadurez emocional del alienador, que le impide gestionar de manera adecuada un conflicto de pareja o un divorcio, arrastrando a los hijos al conflicto e incluso a veces responsabilizándolos de la solución. Aun careciendo de recursos emocionales para gestionar los conflictos de su vida, muchos alienadores disponen de una especial perversidad innata para diseñar estrategias de engaño y trasmitirlas con suma seguridad haciéndose creíbles ante todos.

Resulta frecuente que las personas que lavan el cerebro a otras —en el caso de alienación parental, a sus propios hijos— en realidad persigan «sacar provecho» de una circunstancia a cualquier precio. Incluso aunque la manera de obtener el beneficio buscado sea utilizando a otras personas como meros instrumentos, sin el menor sentimiento de humanidad y con formas maquiavélicas si es necesario.29 También es característico de los alienadores que sufran desórdenes provocados por el impacto psicológico sufrido tras una infidelidad o un divorcio incomprendido, construyendo mentalmente la venganza hacia su ex como el objetivo central de su vida y obsesionándose tras el deseo irrefrenable de ver al otro hundido o hundida.

La sed de venganza hacia el otro padre —que en muchas ocasiones sirve de base al lavado de cerebro del niño— le convierten en una persona peligrosa y vengativa. La ideación de mecanismos de venganza hacia el otro padre es donde se comienzan a desarrollar las relaciones tóxicas entre el alienador y el niño manipulado. Este dramático círculo vicioso se ha identificado cuando el alienador es la madre con el síndrome de la madre maliciosa asociado al divorcio30 mediante el cual la esposa quiere castigar a su expareja y para ello utiliza mensajes de difamación dirigidos a los hijos. Como la alienación parental no es exclusivo de un género, sino que puede resultar un proceso transversal que afecta a padres o madres y desde luego a hijas o hijos indistintamente, otros expertos, con los que compartimos la definición más adecuada, han descrito este síndrome como síndrome del progenitor malicioso.31

También es frecuente la identificación de los primeros episodios de la alienación parental con otros desórdenes asociados a los procesos de divorcio. Se han desarrollado teorías que describen cómo algunas madres que sienten que tras el divorcio puedan «perder» a sus hijos desarrollarían el denominado síndrome de la madre amenazada, que les provocaría una sensación de pánico por la que, de forma inconsciente, fomentan críticas del padre frente a los hijos para no perderlos.32

En uno u otro caso, bajo un síndrome u otro, con padres varones o madres como protagonistas indistintamente de este fenómeno destructivo, siempre es difícil describir todas y cada una de las siniestras razones por las que uno de los padres comienza un proceso de lavado de cerebro de un hijo para enfrentarlo con el otro padre. Bajo una patología psicológica, un síndrome de uno u otro tipo, o por una ciega venganza, todo padre que introduce a su propio hijo en la cultura del odio hacia quien debe amar, sufre de una personalidad trastornada en algún sentido, una incapacidad de posicionar el interés de los hijos por encima de los propios, un carácter con grandes limitaciones y carencias. El alienador comienza su recorrido siempre fuera de la realidad y según avanza en el lavado de cerebro se va adentrando más y más en un pozo sin salida de falsedades que deposita en el cerebro y en el corazón de su propio hijo, convirtiendo en realidad la mente del niño en su propio felpudo.

Cuando se presencia desde fuera un proceso de lavado de cerebro de un niño, y se observa cómo uno de los padres abusa de su posición para transformar en odio el sentimiento más puro de amor; el respeto hacia uno de sus padres en rechazo; la ilusión por crecer en desaliento; el pasado en rencor y el futuro en desolación… se debería inmediatamente intervenir como si de los preparativos de una violación física se tratase. Toda la sociedad debiera estar concienciada de que a nuestro alrededor habita la alienación de niños inocentes. Todos y cada uno de los adultos deberíamos proteger la parte más débil de una familia en crisis. Todos los adultos —mujeres y hombres, padres y madres— deberíamos apelar por la protección real de los hijos del divorcio. Nadie debería quedar impune de una forma de violencia que sobrepasa y sobrevuela en gravedad a cualquier otra. Prevenir y denunciar la alienación parental es un deber cívico, social y humano.

Es cuestión también de vida o muerte para miles y miles de niños sanos. Se trata de salvar a todos esos hijos maltratados por uno de sus padres de un profundo precipicio en el que se va a convertir su presente y de la caída libre en lo que se transformará, antes o después, su vida sin futuro. Es una responsabilidad social y humana impedir que se malogre la vida de un niño inocente cuando uno de sus padres le pretende convertir en un instrumento del resentimiento, en un soldado del dolor.

1.3. Causas para comenzar a alienar. Atacar donde más duele: los hijos

«Nada es más hermoso que conocer la verdad, Nada es más vergonzoso que aprobar la mentira y tomarla por verdad»

Cicerón

No hay nada que justifique el abuso de la inocencia de un niño utilizando la superioridad. No hay derecho a que un padre o madre utilicen esos sagrados nombres para violar la mente de sus propios hijos, cuando son niños, es decir, cuando no pueden oponerse y plantar cara al alienador. Pero sí hay causas. Al igual que un violador sufre una causa, o un asesino otra, quien aliena a un hijo es presa de «lo que cree» que le legitima para arrancar la infancia a su propio hijo y convertirle en munición del odio, en enemigo de unos de los seres a los que más ama, en un mutilado emocional, en un huérfano en vida.

Algunos facultativos —psicólogos y psiquiatras— expertos en alienación parental agrupan a los alienadores en tres «categorías» según la razón por la que comienzan a poner al hijo en contra del otro padre: por interés económico, motivación emocional y por patologías propias.33 En otras palabras: por dinero, despecho o trastornos mentales. Es frecuente simplificar las causas o motivaciones del alienador para emprender la manipulación infantil en la aparición de trastornos psicológicos que antes no existían —aparentemente—, por ejemplo, ante una infidelidad o un divorcio. Las personas que son incapaces de reaccionar a factores estresantes34 en su vida, al verse envueltas en una situación que les provoca mucha tensión o gran incertidumbre —como una separación o divorcio— suelen quedar atrapadas en un sentimiento irrefrenable de revancha frente a la expareja. Esa obsesión por la venganza y el desagravio dentro de una crisis conyugal se convierte en un fértil abono para manipular a los hijos y enfrentarlos al otro bajo numerosos objetivos espurios: conseguir la custodia —y con la custodia, el uso de la vivienda—, una determinada pensión u otros intereses ligados a un divorcio. Es la triste realidad para tantos niños y adolescentes usados como meras «monedas de cambio».

Las separaciones y divorcios conflictivos desdibujan la débil línea que separa el amor del despecho —y el antes compañero o compañera de viaje se convierte en el rival al que derrotar—. La batalla del divorcio se convierte muy a menudo en un nuevo sentido para vivir. En ese complejo territorio en el que la vanidad lo invade todo, un hijo se convierte en una pieza de incalculable valor. De pronto, los hijos parecen adquirir un nuevo sentido para el alienador. Una utilidad enormemente atractiva para ganar la partida del divorcio, para imponerse frente al otro, para conseguir más bienes o dinero, para hacer pagar al otro sus infidelidades o su decisión de divorciarse… Hay que dar donde más duele: en los hijos.

Muchas estadísticas dicen que tras la muerte de un familiar cercano, el divorcio es la experiencia más traumatizante que puede vivir un individuo. Por eso la convivencia con el divorcio provoca en muchas personas un desorden de tal magnitud que llegan a experimentar desajustes psicológicos antes inexistentes. Es muy frecuente que estas personas que no saben aceptar su divorcio sientan haber malgastado parte de su vida. Esos pensamientos de culpa y de resentimiento a la vez se desbordan en algunas personas hasta arrojarlas a un precipicio emocional en el que ya no se gobiernan a sí mismas y saciar la sed de venganza hacia el ex se convierte en la única terapia que les hace sentirse mejor.

«Debe pagarlo, esto no se va a quedar así, no se va a ir de rositas…». Pagar haber roto la familia, pagar haber hecho fracasar el matrimonio, pagar haber sido desleal, pagar la infidelidad, pagar, pagar lo que sea. El otro tiene que pagarlo. ¿Y cual sería el precio más caro? ¿Cuál sería el castigo más ejemplar al responsable de la ruptura?; ¿Cómo pagaría el otro todo este dolor que me ha causado? —«No volver a ver a los niños»—. Esa sería la mayor condena posible. Desde el momento en que aparece en uno de los cónyuges inmersos en una separación o divorcio conflictivos la idea de que el otro no merece ver a los niños se disparan todas las alarmas. Cuando la relación del otro con los hijos se convierte en un objetivo a debilitar o a destruir, es muy fácil que una persona con carencia de recursos emocionales y psicológicos sufra trastornos35 para afrontar saludablemente la ruptura que le impiden mantener a los hijos ajenos al divorcio. El alienador en potencia ha nacido.

En otras ocasiones, la alienación nace porque uno de los padres ya sufre desviaciones psicopatológicas36 o sin llegar a ello, su incapacidad para gestionar los conflictos en las relaciones personales los arrastran a «protegerse» en los propios hijos. La resistencia al cambio en un modelo de vida asentado o el pánico ante la pérdida de status socioeconómico también son detonadores de los desórdenes con alcance psicológico o psiquiátrico. En estas personas con deficientes recursos personales para afrontar situaciones críticas con hijos de por medio pueden aparecer o despertar rasgos de la personalidad patológicos37 que incidirán sin lugar a dudas en la forma de compaginar la rabia, el despecho, la ira, la tristeza, la culpa o la sed de venganza, con el mantenimiento de los niños al margen de su proceso de separación o divorcio. Las rupturas familiares provocan una combinación de emociones y ambiciones que para algunos individuos es inasumible, y rasgos de la personalidad sociopatológicos que se encontraban dormidos pueden despertar —en esas personas afectadas por disfunciones— con su mayor virulencia. En estos casos es muy frecuente que el individuo termine usando como objetos a los propios hijos, fingiendo defender a los niños cuando, en realidad, solo están ocultando tras los menores sus trastornos.

Es muy frecuente que razones de avidez económica tras rupturas matrimoniales —a la hora de liquidar los bienes gananciales, repartir el patrimonio común o decidir sobre aspectos relacionados con la pensión de alimentos de los hijos, pensiones compensatorias u otras prestaciones similares— introduzcan a los hijos en los debates de dinero. De pronto los niños comienzan a saber lo que gana papá o mamá, el importe del recibo de la hipoteca, los colegios o la luz de casa. Sin siquiera darse cuenta, los niños se empiezan a divorciar también.

Al igual que someter por un cónyuge al otro a estrangulamientos económicos es hoy considerado como violencia familiar o de género, introducir a los hijos menores en debates por el pago de pensiones o el reparto de bienes debería ser considerado maltrato infantil. Es absolutamente cierto que los padres se divorcian, los hijos no.38 Las manifestaciones típicas por las que se malmete a los menores en tantos procesos de separación y divorcio —«con lo que gana y nosotros pasando estrecheces», «nos ha dejado en la ruina», «con lo que aporta no nos llega ni para comer», «no paga la pensión», «decirle que si no paga, le denuncio», etc.—, constituyen ya auténticos actos de alienación parental. Las causas económicas para alienar son mucho más frecuentes de lo que parece. —«Si no pagas lo que tienes que pagar, no ves a los niños»—, es una de las afirmaciones más aberrantes que un progenitor le puede decir a otro. Ya no es solo utilizar al menor como moneda de cambio, sino mucho más. Es en realidad una forma perversa de vender el derecho del niño a tener una relación familiar estable, incluso tras el divorcio de sus padres. Semejantes vejaciones deberían ser consideradas como maltrato infantil y estar intensamente sancionadas.

Las causas económicas de la alienación parental derivan en muchos casos en las primeras órdenes de espionaje al niño. Cada vez es más frecuente que los hijos sean utilizados como verdaderos soldados al servicio de los intereses económicos de uno de sus padres dentro del proceso de divorcio o posteriormente. Obligar a los hijos a pasar información sobre la vida, los gastos, ingresos, actividades laborales y profesionales, o aspectos económicos de uno de sus padres —normalmente en las estancias o visitas con el otro padre— es algo extremadamente nocivo para un menor. En la mente del niño que se ve obligado a espiar, fotografiar e incluso grabar a su padre o su madre se produce una hecatombe psicológica y afectiva. El único efecto que semejante abuso infantil puede provocar —la solución al conflicto de lealtades y el posicionamiento a favor de unos de los padres— es de efecto momentáneo, inmediato. A largo plazo solo habrá provocado en el niño un primer entrenamiento para la predelincuencia y una terrible sensación de culpa. Esta utilización de los niños como confidentes suelen servirle al alienador para «premiarle» por sus actos de ayuda a lo que al niño se le presenta como la «solución» del divorcio o la ayuda a la «víctima» en la separación. Cuando el hijo utilizado para estas acciones de espionaje le entrega al alienador —como si de una presa de caza se tratara— toda la información obtenida bajo engaño, ocultación y mentira al otro padre, ambos parecen disfrutar. Para el alienador es una muestra de lealtad del hijo manipulado y sabe que ya lo tiene completamente «de su lado». Para el niño el espionaje, o bien se desarrolla como un juego, o significa una muestra de lealtad con la que resuelve su conflicto de lealtades. Sin embargo, esos primeros actos de auténtico «uso» del hijo probablemente se conviertan a largo plazo en escenas cuyo recuerdo será torturante para el hijo.

El reconocimiento que el alienador procura al niño por sus primeros actos de espionaje no es más que el premio por haber superado el primer curso de delincuencia. Si los alienadores supiesen que para conseguir y servirse de una información chivada por los niños, en realidad lo que ha conseguido es destruir gran parte de su capacidad para convertirse en un adulto honesto y leal, es mutilar su sentido de la ética y del respeto, quizá no jugarían con la rectitud de sus hijos de una manera tan despreciable. La práctica de espiar a través de los hijos del divorcio es letal para el desarrollo humano y moral del niño. No le adoctrina en la lealtad, sino todo lo contrario. En realidad, el alienador está entrenando al niño en la confusión entre el bien y el mal. No puede haber peor lección para un ser humano en pleno desarrollo personal y social.

También es frecuente que las antipatías y animadversiones entre las familias dentro de los procesos de ruptura de pareja o crisis matrimonial ponga el foco alienador en los niños. Esta vía de «acompañamiento a la alienación» no es poco frecuente. Las intromisiones de suegros —abuelos de los niños— y otros parientes en los debates y negociaciones propias de una separación, llevan aparejado en ocasiones que los hijos reciban influencias negativas hacia su padre o madre de estos familiares, a veces incluso con mejor puntería y efecto que las ejercidas por un padre del menor. Resulta estremecedor oír a una abuela o abuelo alienando a su nieto —obviamente para que rechace a su yerno o nuera—, convirtiendo la entrañable figura que todo abuelo debe suponer para un nieto en un aberrante maltratador.

Sin embargo, no siempre se produce un escenario de alienación como efecto de una separación o divorcio. En algunas ocasiones, dentro del matrimonio un progenitor comienza a desplazar al otro, mediante un juego de poder sobre los niños que conduce lenta pero inexorablemente a los hijos hacia un aislamiento psicológico, afectivo y emocional de uno de sus padres. Esa forma soterrada de alienación es una de las más complejas de perseguir porque el niño no puede expresar rechazo expreso y se limita a someter al padre alienado a una ruptura afectiva y a una quiebra de la confianza y de la comunicación.

Provenga de cualesquiera de sus causas características, la alienación parental siempre supone arrancar al niño sus vivencias positivas, afinidades, cariño, afecto, dependencia o ejemplo de uno de sus padres. Es deseducarle en valores y principios. Tras esa desprogramación vital, reseteando una de las partes más importantes del cerebro de un niño —el que ocupa el sentimiento de relación y seguridad familiar, el apoyo y el ejemplo a seguir, la educación y la proyección hacia el futuro como individuo— el alienador borra parte de su corta biografía. La inoculación del veneno, no solo alcanza a su mente, su cerebro y a su conciencia, sino también a su corazón, a sus sentimientos y emociones. El lavado de cerebro de un niño para que olvide y arranque de su existencia a uno de sus padres constituye un asesinato emocional, un filicidio en toda regla. Es una nueva y detestable forma de esclavitud infantil.

1.4. El caso real de los hermanos Morán. El escenario previo a una alienación parental severa

«Yo los he parido, harán lo que yo diga»

(La madre alienadora)

Esta es una historia inspirada en hechos reales que novela la vida de tres hermanos —Inma, Teo e Íñigo—. Tres adorables niños que nacieron en una familia, en apariencia, unida y feliz. El matrimonio de sus padres parecía idílico y al ver a los cinco juntos todos dirían que se trataba de una familia ejemplar, una de esas que todos quisiéramos tener. Pero retrocedamos hasta el momento anterior a que los padres de los tres niños cruzaran sus caminos.

Él era un empresario exitoso cuyo origen humilde le permitía valorar el trabajo y que las comodidades de una buena vida eran el resultado del esfuerzo y del sacrificio. Había aprendido de sus padres —comerciantes a la antigua usanza— que con trabajo abnegado se podía llegar lejos. Y así, a pico y pala, con los treinta recién cumplidos, aquel joven inquieto e imaginativo pudo hacer realidad uno de sus grandes sueños. Diseñó y construyó una fastuosa mansión en el corazón de una de las urbanizaciones más lujosas de las afueras de Madrid, sembrada en aquellos años por un pomposo vecindario de futbolistas de élite y cantantes de renombre. Terminadas las obras, tras casi cuatro años de ilusionante construcción, el joven se trasladó a ocupar en solitario el magnífico casoplón, que ya le había reportado entre sus numerosas pretendientes el sobrenombre de el soltero de oro. Era extrovertido, le gustaba compartir su nueva casa en los pocos ratos libres que su intenso trabajo le permitía disfrutar, con numerosos amigos y amigas. Pero no entraba en sus planes atarse en ninguna relación de pareja que terminase en matrimonio. Prefería mantener su independencia y su forma de vida centrada en su trabajo y en materializar sus constantes sueños de joven emprendedor. A la vez sentía una especial sensibilidad por la ayuda a los más desfavorecidos, el medioambiente y la cultura, lo que le empujaba a dedicar tiempo y esfuerzos a causas benéficas y fundaciones solidarias. Le apasionaban las tertulias sobre temas sociales y siempre proponía ideas para mejorar el mundo. Su magnífica posición económica a su edad, junto con una asombrosa seguridad en sí mismo y dotes de excelente conversador le convertía en una persona muy atractiva para las chicas de su edad.

Ella era una bella treintañera, hija única y huérfana de padre, que abandonó sus estudios para dedicarse a efímeros negocios de temporada y jamás regresó a las aulas. Aunque en realidad no tenía ni oficio ni beneficio fingía magistralmente haber estudiado una carrera universitaria que en realidad nunca terminó. Sus ínfulas de nobleza le hacían sentirse importante e imponente y sabía aparentar una buena clase social a la perfección. Pisaba fuerte por donde pasaba para ocultar una extrema inseguridad en sí misma. Incluso esa parte indecisa le hacía sensual, lo que explotaba a la perfección. Su capacidad para desenvolverse en ambientes elitistas la llevaban a presentar, sobreactuando, una fingida timidez de niña bien, que le convertiría en una joven muy interesante y atractiva. Ya cumplidos los treinta —y tras varios intentos de matrimonio fallidos a última hora— buscaba casi a la desesperada atrapar un buen partido que pudiera alegrar económicamente la penuria maquillada de rancio abolengo que sufría y así poder resplandecer con nombre y apellidos como era su sueño dorado. Ya le habían dejado dos veces cerca del altar y no iba a permitir que sucediese una vez más. Pululaba por los ambientes pijos de Madrid paseando su maquillado desparpajo y solía tener éxito a la primera en los locales de moda. Allí, en uno de esos antros disfrazados de glamour aristocrático buscaba pescar, como ella misma decía, a un marido para toda la vida. Dentro de sus planes resultaba especialmente atractivo poder vivir sin trabajar como era propio de su pretendida alta clase social.

Por casualidades de la vida aquellos dos seres tan dispares, en el lugar y en el momento más inesperados, sus ojos cruzaron una mirada de complicidad que uniría sus vidas más de una década. En realidad no tenían nada en común que le pudiera atraer el uno al otro. Pero las coincidencias o quizá el destino lograron que sus caminos se cruzaran en una calurosa tarde de julio. A los pocos días comenzaron a compartir la luz de las velas de frecuentes cenas románticas. Ella había encontrado a su media naranja —un chico divertido, de modales exquisitos y con los signos de riqueza que tanto ansiaba poseer—. Él, en cambio, se sintió atraído por el desparpajo y la picaresca conversación que se escondía tras aquella imponente melena rubia. El rápido noviazgo le sirvió a él para llenar los pocos espacios de ocio que su frenética actividad profesional le permitía; y a ella para alimentar su afán de riqueza y apariencia en determinados ambientes de moda del Madrid de las postrimerías del siglo XX. Enseguida surgieron los primeros desencuentros entre los dos. La chica estaba ociosa, en muchas ocasiones de mal humor y pretendía imponer sus gustos a toda costa. Él creyó que lo mejor era conseguirle una ocupación que llenase sus largos aburrimientos con los que discurrían los primeros meses del noviazgo. Sin estudios no era posible acceder a una profesión acorde a las insignes ambiciones de la joven, por lo que los numerosos contactos del novio solo le permitieron recomendarla en el más reputado departamento de una célebre Compañía Aérea. Todo parecía haber cambiado desde que la chica se convirtió en una flamante azafata y con la nueva ocupación ambos se ilusionaron al compartir el merecido cansancio tras sus jornadas laborales. Sin embargo, el amor no fluía en sus corazones como en los primeros momentos de su flechazo y él ya acariciaba la idea de separar sus caminos.

La sutileza femenina que tan bien sabía representar ella no dejaría escapar su sueño y arrastró calculadamente al joven a un matrimonio exprés anticipado por el inesperado embarazo que le revelaría cuando ya habían transcurrido algunos meses de gestación. Para la radiante embarazada, el sueño del altar era ya una inminente realidad. Las compras desenfrenadas de todo tipo de chismes nupciales ocupaban toda su vida. El enlace fue una auténtica boda a la italiana como la joven siempre soñó —justo lo que él detestaba—. Los jardines de la mansión del recién esposado se convirtieron en el escenario improvisado de un banquete de alto copete en el que la novia enseñaba las dependencias a sus amigos y familiares como si de su nueva adquisición se tratara. La música en directo y los fuegos artificiales lo inundaron todo hasta el amanecer. Desde ese día la flamante esposa —que presentaba una prominente preñez que fue el chisme más cuchicheado de la boda— se trasladó a residir al palacete. Ella vivía su sueño dorado, aquel casoplón la había investido con una especie de imagen aristocrática con la que siempre soñó. Ya se sentía alguien. Era la Señora de los Morán. Él simplemente creía que todo había sido muy precipitado.

El embarazo incrementó los numerosos brotes de mal genio de la mujer, de los que él siempre había huido durante el noviazgo. Desde el casamiento se agudizaron las exigencias caprichosas de la joven premamá y fue imponiendo sus reglas de la casa. Todo debía hacerse a su manera y sin rechistar. Sus horarios y sus costumbres eran lo único válido en la convivencia de la pareja. El esposo pensaba en solitario que debían ser los «antojos» del embarazo, y el joven siempre transigía resignadamente por no discutir. Se debía condescender a todo y en todo, creándose entre las paredes de la fastuosa vivienda un clima de sometimiento en el día a día que fue convirtiendo la convivencia en una especie de jaula de cristal en la que el esposo debía aceptar una sumisión permanente a su mujer para no ser castigado con alguna salida de tono. Poco a poco la esposa convirtió la relación de pareja y el hogar en su feudo, donde el marido quedó relegado a trabajar y soportar todos los gastos de la familia, incluidas los frecuentes caprichos glamurosos de la dolce vita que ella había comenzado a disfrutar sin reparar en el coste.

Él era un trabajador incansable y ella creía —llegándolo a defender abiertamente— que el trabajo duro era propio de obreros y gente de clase modesta, a la que llamaba frecuentemente paletos. Cada vez la distancia entre los recién esposados era mayor en todos los sentidos. Uno era amante del deporte y la lectura, la otra solo disfrutaba con realities en la televisión. Sus gustos e ideas los llevaban a mundos diferentes. Siempre, sin excepción, en la pareja se imponían las exigencias, gustos e ideas —muchas veces caprichosas— de la esposa. Lógicamente y a pasos agigantados fueron perdiendo toda aquella complicidad que un día los atrajo y la llama del amor se apagaba cada día un poco más. Las exigencias se convertirían enseguida en faltas de respeto hacia las aficiones y especialmente hacia la familia del esposo. El ambiente comenzaba a ser irrespirable.

La infelicidad del joven ya deslucía su anterior apresto y la tristeza se apoderaba de él a pasos agigantados. Las críticas de la mujer inundaban el aire de cada rincón de la casa. Casi a diario él recibía alguna reprimenda por algo y tras los primeros meses de matrimonio —mientras el embarazo llegaba ya a su fin—, la esposa convertía a su marido dentro de su propia casa en un simple convidado de piedra.

Era evidente que las cosas no iban a funcionar ni como pareja ni como matrimonio —que ya tenía sus días contados desde el principio—. En ese ambiente tan contaminado llegó el esperado día del nacimiento del primer hijo del matrimonio —una preciosa niña que mantenía un extraordinario parecido físico con el padre y a la que se llamó Inma—. Desde los primeros meses de vida de la criatura, la madre se mostró muy posesiva con el bebé. La abuela materna se integró como una más de la familia y entre la esposa y su anciana madre apartaron de un plumazo al papá de la vida de su retoño. Solo se le permitía cuidar de la recién nacida de noche, tras sus maratonianas jornadas laborales y los días festivos —mientras la madre dormitaba o se enfundaba el resplandeciente uniforme de azafata con el que acudía a despachar vuelos al aeropuerto de la ciudad casi todos los fines de semana—. Así transcurrió el primer año de vida de la pequeña Inma, bajo una auténtica custodia alternativa que ya era lo habitual dentro de aquel matrimonio que se precipitaba hacia un fracaso anunciado.

Las continuas ofensas de la esposa hacia su marido conseguirían alejar a ambos de cualquier intimidad como pareja, aunque de forma casi inadvertida, el segundo hijo estaba en camino. El segundo embarazo de la esposa permitió al padre cuidar a diario de la primogénita y entre papá e hija se fue creando una complicidad muy especial. Los meses del nuevo embarazo de la madre iban transcurriendo a toda velocidad y cuando Teo vino al mundo, su hermana era ya una juguetona criatura de casi dos años que parloteaba papápapápapá sin cesar. En un caluroso agosto de Madrid, el segundo hijo del matrimonio apareció sonriente y grandullón. Era un bebé fornido y de lloro estremecedor que concentró toda la atención de la madre y la abuela desde el mismo nacimiento, terminando de convertir al padre y a la hija en inseparables. El esposo reduciría sus jornadas laborales para permanecer más tiempo con la niña y los fines de semana, tras la lactancia materna y el retorno de la esposa a su actividad aeroportuaria, ambos hijos se convertían en todo para aquel padre orgulloso de los dos maravillosos chiquillos que habían inundado su vida.

La nueva situación exigía más medios, más recursos, mejores dotaciones y el padre se vio conminado a reorganizar habitaciones en la fastuosa vivienda, adquirir nuevos vehículos, transformar equipamientos del hogar e invertir todo lo que las nuevas necesidades de la familia exigía. La economía doméstica la mantenía en su totalidad el padre, y los gastos de la inesperada multiplicación de los miembros de la casa comenzaban a vaciar sus ahorros. La esposa, lejos de contribuir a aquella nueva demanda de todo tipo de artilugios para varios bebés, intensificaba las inacabables exigencias al padre, reclamándole adquirir cada uno de los nuevos inventos para recién nacidos que anunciaban en los canales de televisión —ya incandescente en el salón, cocina y dormitorio de la casa— a los que la mamá dedicaba toda su atención día y noche. Aun en aquel entorno hostil en la convivencia con la esposa, el padre había sabido encajar su posición discriminada y buscaba astutamente los espacios y los momentos para disfrutar y educar a sus hijos. Mientras ella atendía sus obligaciones de azafata o salía de compras, el padre aprovechaba para disfrutar de sus hijos, liberado de órdenes para todo. Aquel esposo superviviente en realidad se refugiaba en los cuidados y juegos con los pequeños de la casa. En ese escenario aparecería inesperada la noticia del casual tercer embarazo de la esposa.

La madre y la abuela se centraron en su tercer embarazo. La gestación fue considerada de alto riesgo y al feto se le diagnosticó una rara enfermedad que finalmente resultó no padecer la criatura. Tras las recomendaciones de acudir a un prestigioso médico privado por parte del mentor en la compañía aérea en la que fue admitida como azafata la esposa siquiera sin examen de acceso, el parto de Íñigo se organizó en un lujoso hospital, cuyos elitistas servicios médicos y asistenciales debió pagar el padre con sacrificado esfuerzo.

Desde el nacimiento del travieso Íñigo, el padre aprovechaba para dedicarse en cuerpo y alma a Inma y Teo. El papá se sumergió felizmente en el mundo de los pañales, biberones, columpios y carritos. A esas alturas, la mansión requirió una importante reforma y ampliación para acoger a los tres niños, asistenta, niñera, abuela… Los automóviles debían disponer de plazas suficientes para toda la prole. La mamá de aquella numerosa familia exigía al esposo que contratara las empleadas de la casa como internas y que permanecieran perfectamente uniformadas bajo las estrictas exigencias que recordaban a otras épocas. Pero nadie podía rechistar. Cada dependencia de la fastuosa residencia debía decorarse según las instrucciones de la esposa, quien no reparaba en que el padre, con un sinfín de nuevos gastos que debía soportar en solitario y sin ayuda alguna de la esposa, comenzaba a padecer serias dificultades para llegar a fin de mes, aun disfrutando de buenos ingresos profesionales. Además, los niños debían disponer del vestuario infantil de marca exigido por la madre. Todo se debía triplicar sobre exactamente la misma tela, en cualquier prenda de vestir, inclusive bañadores, toallas, pijamas o calcetines. Los inicios como preescolares de los niños en colegios privados del primer nivel arrasaron literalmente la economía del padre.

Los tres niños fueron creciendo en el seno de una relación de pareja de sus padres que se iba deshaciendo como un azucarillo en el café a la vez que se los aislaba de casi todo contacto con la familia de su padre. A su corta edad no detectarían que el matrimonio que antecedió a su llegada al mundo estaba ya irremediablemente resquebrajado y su padre solo intentaba sobrevivir en aquella olla a presión. La vida de los niños, ajenos a ese infierno, se basaba en reglas de todo tipo y para cualquier cosa. La mujer se obsesionó por mandar con normas intransigentes. Todos en la casa debían cumplir sus desconcertantes instrucciones, que hoy eran unas y mañana las contrarias.

Las asistentas y niñeras eran tratadas marcialmente. El esposo las debía contratar una vez que su mujer las seleccionaba entre docenas de chicas venidas de países de medio mundo que se amontonaban en la entrada de la mansión. A veces, la imagen resultaba grotesca. Casi todas las semanas, las recién contratadas eran enviadas a los pocos días de comenzar su labor a la oficina del esposo para cobrar el salario, una vez abandonaban la mansión despavoridas ante un autoritarismo propio de un cuartel. Todo lo que ensuciara las manos —pañales, baños, limpieza, cocina…— era delegado a aquellas tatas —como gustaba llamarlas la esposa— mientras las teleseries y los realities presidían cada rincón del hogar día y noche. La madre «dirigía» la vida de todos mientras el padre de los Morán se encargaba de llevar a los niños —primero a la guardería y después al colegio—, de los primeros deberes académicos, de iniciar en varios deportes a los retoños y cada fin de semana se ocupaba en solitario de todo lo que necesitaran los tres hijos.

Serían algunos vecinos, amigos del matrimonio y las empleadas del hogar martirizadas, quienes confesaran al padre que la madre y la abuela malmetían de él a sus espaldas. Las frases vejatorias hacia el padre de los tres adorables niños siempre se pronunciaban cuando este se encontraba ausente. Inma, Teo e Íñigo ya iban cumpliendo años y comprendían perfectamente el sentido de aquellos desprecios tan característicos de los primeros pasos de la alienación parental. Terribles frases ya resonaban en los oídos de aquellos niños inocentes —«que pague y calle que es lo que tiene que hacer ese malnacido», «si me deja, le saco hasta los ojos», «os he parido yo y haréis lo que yo diga», «aquí mando yo y ese desgraciado aquí no pinta nada», «los hijos son de las madres»—, y auguraban un escarnio en la vida de los hermanos Morán.

12 El conflicto de lealtades fue descrito por Boszormenyi-Nagy en 1973, como una dinámica familiar en la que la lealtad hacia uno de los padres por parte de un hijo provoca deslealtad en el otro.

13 Con frecuencia los menores bajo la doble presión afectiva pueden mostrar una mayor simpatía y protección hacia un progenitor con el consiguiente rechazo al otro, que es normalmente el que ha abandonado el hogar o quien ha ejercido menor presión en el menor o la ha ejercido con menor eficacia. Este aspecto fue señalado por Chethick en 1986, y es citado entre otros muchos tratados científicos en la Tesis Doctoral de Ignacio Bolaños (Barcelona, 2000) titulada Estudio descriptivo del Síndrome de Alienación parental en procesos de separación y divorcio. Diseño y aplicación de un programa piloto de Mediación Familiar. Departamento de Psicología de la Educación. Facultad de Psicología. Universidad Autónoma de Barcelona.

14 La literatura científica define el cisma marital como el resultado del proceso por el que en el seno de una pareja, cada miembro se dedica a desprestigiar o difamar al otro en presencia de los hijos, quienes participan de forma activa en la disputa integrándose en uno de sus bandos. Esta definición fue propuesta por el psiquiatra norteamericano Theodore Lidz, conocido principalmente por su trabajo en las causas de la esquizofrenia. Lidz y sus colegas expusieron sus teorías de que la conducta parental absorbente e intrusiva puede resultar en perturbaciones mentales en los hijos, en sus libros Schizophrenia and the Family (1965), y The Origin and Treatment of Schizophrenic Disorders (1973).

15 Distintos autores difieren sobre las edades en las que los hijos son más proclives a sufrir el conflicto de lealtades: Jonhston y Campbell (1998) plantean que son más comunes entre los 6 y los 8 años, disminuyendo entre los 9 y los 11, momento en el que los niños presentan una mayor capacidad para formar alianzas con uno u otro progenitor. Buchanan (1991) identifica la adolescencia como el momento más propenso al conflicto de lealtades al ser el más proclive a que los hijos se sientan atrapados entre ambos padres. Waldron y Joanis (1996) señalan en cambio que los niños entre 8 y 15 años son los más vulnerables y Wallerstein (1989) que esa vulnerabilidad es mayor entre los 9 y 14 años.

16 Datos estadísticos presentados en el X Congreso Estatal de Infancia Maltratada, Sevilla, 4, 5 y 6 de noviembre de 2010.

17 La denominada «triangulación» ha sido descrita por diferentes expertos en el sentido de que el niño recibe mensajes de ambos padres, siempre contradictorios y que en realidad buscan desprestigiar al otro o acercar al hijo a sus postulados, o bien se utiliza al menor como «mensajero» dejando incluso el conflicto de pareja en un segundo plano. Destacan los estudios del Profesor de Psiquiatría de la Universidad de Georgetown, Dr. Murray Bowen, desarrolló a principios de la década de los cincuenta del siglo XX la Teoría de los Sistemas Naturales. Al ser utilizada en sus estudios se hizo célebre la frase de una investigadora que trabajó durante años con gorilas: «Mira los ojos de un gorila y cambiarás para siempre».

18 Los profesores de la Universidad de Stanford, Christy M. Buchanan, Eleanor E. Maccoby y Sanford M. Dornbusch llevaron a cabo números estudios con adolescentes atrapados entre los padres divorciados. En sus estudios los adolescentes de 10 a 18 años fueron entrevistados por teléfono después de 4,5 años de la separación de sus padres. Decían sentirse atrapados entre ambos y destacaban la poca cooperación de ambos padres ante esa situación.

19 Se ha venido denominando como «identificación defensiva» la toma de decisión del menor hacia uno de sus padres, como medio para garantizarse, al menos, un afecto. Algunos científicos han descrito así la reacción del niño al elegir a uno de sus padres en el seno del conflicto de lealtades. Destaca las referencias a la identificación defensiva descritas por el mencionado Doctor en Psicología Ignacio Bolaños. (El Síndrome de Alienación Parental. Descripción y Abordajes psico-legales).

20 Según la Psiquiatra infantil Dña. María Jesús Mardomingo, «los pequeños empiezan con síntomas de ansiedad y angustia que derivan en dolores de estómago, cefaleas, náuseas, vómitos o dolores musculares. Luego, cuando dejan de tener conflictos, toman partido por una de las partes y, aparentemente, la situación se normaliza».

21 La definición más aceptada de «lavado de cerebro» (v. Wikipedia) es la que alude a la «reforma» del pensamiento mediante la educación, adoctrinamiento o reeducación, que consiste en la aplicación de diversas técnicas de persuasión, sean coercitivas o no, para ejercer el control mental de otro. Mediante esta estrategia  psicológica, el domante —o lavador del cerebro ajeno—, ineludiblemente obliga a otro a someter sus creencias, conducta, pensamientos y comportamiento a otro, a un individuo, con el propósito de ejercer sobre él reconducciones o controles de cualquier otro tipo. En treinta días se consigue un lavado de cerebro, y aunque ninguna programación es irreversible, si el individuo la acepta durante un periodo de tiempo considerable, ya no hay vuelta atrás, como se ve en los adeptos de diversos credos y filosofías. Es muy ilustrativa la obra que describe este procedimiento de reforma del pensamiento humano en China: Lavado de cerebro en China a principios de los 50, (Bulles, 1993).

22 Malmeter se traduce en «hacer que varias personas se enemisten», es decir, en enfrentar. También puede acogerse la acepción «malmeter» como la acción de «Inducir a una persona a obrar de forma incorrecta», es decir, instigar o pervertir. Cabe el transitivo «malbaratar» o «malgastar» pueden acercar la idea de malmeter en el sentido de «inclinar o inducir a hacer cosas malas». Otros sinónimos de malmeter serían malquistar, encizañar, meter cizaña, enemistar… A juicio del autor resultaría adecuado introducir en las acepciones relacionadas el término «alienar» en el sentido tan desgraciadamente frecuente de «adoctrinar a un niño para que odie a su padre o a su madre hasta que le rechace y se rompa todo vínculo entre hijo y el progenitor», o de forma menos científica «lavar el cerebro de un menor para que odie a uno de sus padres».

23 La «colonización afectiva», «colonización emocional», «esclavitud afectiva» o «sumisión» es desarrollada dentro del llamado Psicoanálisis Relacional —corriente contemporánea de psicoanálisis que enfatiza el rol de las relaciones reales e imaginarias con otros en la salud mental, el desorden mental y la psicoterapia—. La colonización afectiva es una forma muy específica de maltrato o abuso. No es violencia física o psicológica, en la que se insulta, se denigra o ridiculiza a la otra persona, sino que en ella el colonizador se apodera de la mente de la persona colonizada, de lo que piensa, de lo que siente, de modo que esta termina sintiendo como propio lo que el colonizador inoculó.

24 Para los narcisistas el mundo se guía y debe obedecer a sus propios puntos de vista, los cuales considera irrebatibles, infalibles, autogenerados. Las cosas más obvias y corrientes, si se le ocurren a él o ella, deben ser vistas con admiración y se emborracha en la expresión de las mismas. Hay en el narcisista una inagotable sed de admiración y adulación. Esta necesidad lo incapacita para poder reflexionar tranquilamente y valorar serenamente la realidad. Vive más preocupado por su actuación, en cuanto al efecto teatral y reconocimiento externo de sus acciones, que en la eficacia real y utilidad de las mismas.

25 Los narcisistas suelen responder a patrones de grandiosidad y están permanentemente preocupados por fantasías de poder, éxito, belleza o amor. Son personas que se creen especiales y que intentan que su estatus sea reconocido. Exigen una admiración excesiva por parte de los demás. Manifiestan su sensación de «estar en su derecho», es decir, mantienen expectativas irracionales sobre el trato que merecen. Sufren una frecuente falta de empatía, es decir, son incapaces de identificarse o reconocer los sentimientos y emociones de las demás personas. Sienten envidia de los demás, o creen que los demás sienten envidia y tienden a ser arrogantes. (Fuente: American Psychiatric Association (APA). Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales DSM-IV-TR. Barcelona: Masson. 2002).

26 Las personas que tienen episodios de ideación paranoide mantienen una especial suspicacia con respecto a los demás, hacia cuyas intenciones sienten mucha desconfianza y recelo, interpretándolas como perjudiciales para él o ella.

27 El trastorno histriónico de la personalidad (THP) está definido por la Asociación Estadounidense de Psiquiatría como el trastorno de la personalidad caracterizado por un patrón de excesiva búsqueda de atención, que generalmente comienza en la edad temprana adulta, incluyendo un comportamiento seductor inapropiado y una excesiva necesidad de aprobación. Los sujetos histriónicos son muy animados, dramáticos, vivaces, entusiastas y coquetos. El THP afecta cuatro veces más a las mujeres que a los hombres. Tiene una prevalencia del 2-3 % de la población general y del 10-15 % de los ingresos y salidas en las instituciones mentales. El THP forma parte del grupo dramático de los trastornos de personalidad. Las personas con THP tienen una gran necesidad de atención, realizan apariciones inapropiadas y llamativas, expresan sus emociones de forma intensa o excesiva y pueden ser fácilmente influenciadas por otras personas. Conductas asociadas incluyen egocentrismo, hedonismo, deseo continuo de apreciación y comportamiento manipulador persistente para conseguir sus propios objetivos.

28 Al analizar la disfunción de considerar a los hijos como un objeto de propiedad, es frecuente aludir al Síndrome de Medea, que describe la situación patológica que pueden sufrir madres y padres por la que considerando a los hijos como una extensión de su propia persona pueden instrumentalizarlos y utilizarlos como medios de poder y de venganza hacia su pareja. La descripción nace de la mitología griega —Medea, la hechicera, se enamora de Jasón ,dirigente de los Argonautas, con quien huye junto a su hermano, a quien mataría para evitar la persecución de su padre Eetes, Rey de Cólquida—.

29 El maquiavelismo es la filosofía moral y política de Nicolás Maquiavelo (teórico italiano, 1469-1527), que lo subordina todo, incluidos los principios éticos o morales, al objetivo de eficacia política. Esta práctica se ha popularizado como el modo de proceder que se caracteriza por la astucia, hipocresía y perfidia para conseguir lo que se desea.

30 El Síndrome de la madre maliciosa asociado al divorcio, fue descrito por el Dr. Daniel Turkat, entre 1994 y 1995, describió el Síndrome de la Madre Maliciosa en casos de separación de los padres, es decir, un conjunto de conductas frecuentes en los divorcios identificado como materno por darse estadísticamente en mayor porcentaje en madres que padres, y mediante el cual: «la madre intenta injustificadamente castigar a su ex- marido; interfiere con los acuerdos de visitas y acceso del padre a los niños». «Aunque el patrón de actos maliciosos severos hacia el padre pudiera hacer presumir la existencia de desórdenes ligados a trastornos mentales, no tiene porqué producirse por estos, aunque se pueda presentar simultáneamente».

31 Esta definición general del síndrome del progenitor malicioso ha sido descrita por la Profesora de Psicología de la Universidad de Sevilla Dra. Reyes Vallejo Orellana y divulgada en distintas revistas científicas de neuropsiquiatría. Esta autora ha publicado numerosos estudios relacionados con la psicología femenina, con el psicoanálisis de niños y temas relacionados con la formación de padres y madres de adolescentes.

32 Este síndrome de madre amenazada ha sido especialmente descrito en el American Journal of Family Law en 2005 por los autores norteamericanos J. L. Klass y J. V. Klass.

33 Resulta destacable la clasificación en estos tres grupos que realizan el Dr. Doménec Luengo y la Psicopedagoga Arantxa Coca, en función de los intereses que mueven a los alienadores (v. El Síndrome de Alienación Parental. 80 Preguntas y Respuestas, Doménec y Coca, 2009).

34 Los factores estresantes, según el DSM-V (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría), pueden ser diversos, tales como enfermedad médica incapacitante y crónica, dificultades económicas y emocionales, divorcio, separación, problemas conyugales, dificultades en los negocios, vivir en un barrio con criminalidad elevada, catástrofes naturales, ir a la escuela, casarse, tener hijos, jubilarse, y un largo etcétera.

35 En general, según el citado DSM-V (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría), estos trastornos leves pueden encuadrarse en diferentes subtipos: Tipo depresivo —predominan ánimo depresivo, llanto o desesperanza—; Tipo ansioso —predominan el nerviosismo, la preocupación o inquietud o, en el caso de los niños, el miedo a la separación de las figuras con mayor vinculación—; Tipo mixto con ansiedad y estado de ánimo depresivo; Tipo relacionado con trastorno del comportamiento —manifestación predominante de alteración del comportamiento, en la que hay violación de derechos ajenos o de las normas y reglas sociales, apropiadas a la edad— ; Tipo con alteración mixta de las emociones y el comportamiento.

36 Vid. «Las rupturas de pareja en la salud mental infanto-juvenil y los derechos humanos». Dra. Arantxa Coca, Presidenta del Comité Científico del V Congreso Internacional de Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida. 27 de Mayo de 2016. Sobre la patología individual del progenitor alienador se ha estudiado de forma muy extensa la posibilidad de una historia previa personal de abandono, alienación, abuso físico o sexual o incluso la pérdida de identidad (Gardner, 1998b; Dunne y Hedrick, 1994; Walsh y Bone, 1997; Vestal, 1999).

37 Como se ha señalado en el capítulo anterior, los alienadores pueden mantener personalidades narcisistas, histriónicas o ser personas que sufren algún grado de ideación paranoide. También psicopatologías como el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) o Borderline que es una enfermedad caracterizada por la dificultad en la regulación de las emociones. Esta dificultad provoca cambios acusados en el estado de ánimo, impulsividad e inestabilidad, problemas de autoimagen, y relaciones interpersonales inestables. Pueden darse intentos frenéticos para evitar situaciones de abandono real o imaginario. Se estima que el 1,6 % de la población adulta tiene TLP, pero puede llegar al 5,9 % (Fuente : Fundación para la Ayuda e Investigación del Trastorno Límite de la Personalidad).

38 La Fundación Filia de Amparo al Menor cuya Obra Social está basada en la Concienciación y Prevención de las situaciones de riesgo del Menor en el ámbito de la ruptura familiar, lleva a cabo numerosas acciones en defensa del menor en casos de desvinculación parental y mantiene el eslogan que divulga en todas sus comunicaciones de «Los padres se divorcian, los hijos no». Puede consultarse su página web en www.fundacionfilia.org

Capítulo 2
Estrategias de alienación parental

2.1. La teoría del apego

«No es la carne, sino el corazón lo que nos hace padres e hijos»

Friedrich von Schiller

La teoría del apego39 describe la dinámica de largo plazo en las relaciones entre los seres humanos. Su principio más importante declara que un recién nacido necesita mantener una relación con al menos un cuidador principal para que su desarrollo social y emocional se produzca con normalidad. Según la evolución de la teoría del apego, el niño se siente preocupado cuando no siente —tanto emocionalmente como por ausencia del contacto físico, como tal— la presencia de la figura primaria o bien, cuando, tras buscarla, comprueba que no está disponible. Entonces, el niño solo buscará este contacto si sabe que al menos dispone del mismo de forma intermitente —como en los casos de padres divorciados y alternancia en el cuidado del menor por el padre y la madre—, pero en cambio, dejará de buscar la cercanía de ese progenitor si nunca está presente. Al revés, cuando el niño sabe y está seguro, por su presencia permanente, que uno de los progenitores se encuentra disponible y cercano —tanto emocional como físicamente—, lo buscará y deseará su contacto y relación. Esta es la combinación que intuitivamente detecta el alienador y bajo la que desarrolla sus estrategias de desvinculación del niño con el otro padre, a la vez que lleva a cabo un acercamiento constante con el hijo y una presencia activa —a poder ser permanente— en su entorno vital, y con ello convertirse en imprescindible para el menor.

Conseguir que el otro padre «no esté» en la vida del niño es uno de los fines primordiales del alienador, ya que sabe que esa ausencia provocará poco a poco la desconexión entre el hijo y el padre alienado. Es muy frecuente que el alienador, una vez conseguidas las primeras separaciones entre el niño y el padre apartado, contamine al hijo haciéndole pensar que la iniciativa de la desvinculación es del padre alienado —«ves, ya no te quiere, ya no viene, no le interesas, estará con…» etc., etc.—.

No estar en la vida del niño es estar ausente de sus necesidades primordiales en función de su edad; en niños de muy corta edad las necesidades son las más básicas —alimenticias, de salud, abrigo y afectivas—; para posteriormente, según se incrementa su edad y pasan de la infancia a la juventud, se incorporan otra serie de necesidades más complejas —amistad, objetos, comunicación, sexualidad, porvenir, etc.—. Cuando el hijo va experimentando la consecución de sus necesidades al margen del padre apartado, este se hace cada vez menos necesario hasta llegarse a convertir en alguien absolutamente ajeno a la vida, ilusiones y experiencias vitales del hijo, y por tanto resulta prescindible.

Desde la teoría del apego —o también denominada teoría del vínculo— se explica el proceso de la alienación parental en dos direcciones: inicialmente, mediante la ruptura con el progenitor alienador. El niño es forzando a desapegarse de unos de sus padres. Y en segundo lugar, mediante la creación de una dependencia extrema del niño con el padre alienante, que está presente siempre. En este juego de apego-desapego, el alienador cobra todo el protagonismo en la vida del hijo, convirtiéndose —y en muchas ocasiones manifestándoselo así al menor como una forma más de consolidación de la alienación— en una especie de papa-mamá. Este proceso resulta extremadamente perjudicial para el desarrollo afectivo del niño, ya que, lejos de asegurar la ambivalencia de las dos figuras paterna y materna, esa construcción artificial del papá-mamá individualizado solo en el papá o la mamá, en realidad provoca en el niño una ilusión irreal que perturbará su concepto de unidad familiar y su modelo de composición familiar.

Cuando un niño es obligado a desapegarse de uno de sus padres mediante estrategias de engaño, la estructura afectiva natural del menor comienza a deshacerse y el daño que se provoca en su estabilidad emocional puede llegar a ser imposible de reconstruir. La mutilación afectiva del menor perdurará el resto de su vida y el desorden psicológico y afectivo en la madurez le llevará a desarrollar carencias en su nivel de sociabilidad y es muy probable que su personalidad se convierta en violenta como reacción a dichas carencias. También resulta muy normal que esos niños se conviertan en su madurez en personas autorrepresivas y huidizas, o incluso que desarrollen otras patologías relacionales y personales.40 Estas razones permiten aseverar que el niño necesita el apego a sus progenitores, y es el proceso del crecimiento y del desarrollo hasta la madurez el que debe ir suavizando esa necesidad primaria infantil, adolescente y juvenil. La alienación parental constituye un proyectil a este proceso humano y natural.

Junto al apego excluyente al padre alienador y desapego del alienado, el niño recibe información deformada de los acontecimientos de su propia vida. El alienador todavía no difama de forma concreta ni crea situaciones inexistentes. Eso ya llegará. De momento va desfigurando los momentos y los recuerdos, los cambia a su interés y crea en la mente del niño manipulado realidades distintas a las que han sucedido. Distorsionar la realidad confundiendo al niño es un juego bondadoso e inocuo cuando se trata de los Reyes Magos o del Ratoncito Pérez, pero se convierte en una monstruosidad que constituye una forma primaria de maltrato psicológico infantil cuando se convierte a un padre en la Bella y al otro en la Bestia, deformando el propio recuerdo del niño, quien no puede discriminar lo verdadero de lo inventado maliciosamente por el alienador y creando en su retina una confusión difícilmente reparable.

2.2. La difamación. Paso previo al alejamiento de uno de los padres

«Del maldiciente al malhechor solo media la ocasión»

Quintiliano

Los procesos de alienación moderados se limitan a la difamación a uno de los padres en presencia del hijo. Esta es la «base» de todo proceso de alienación parental que a veces, en formas leves o moderadas de manipulación, quedan ahí y el niño ha recibido desvalorizaciones de unos de sus padres, pudiendo llegar a afianzar en su mente esa «imagen» distorsionada de uno de sus progenitores. Es muy sencillo introducir en la mente de un niño una descripción insultante de otro —ya que su mente aún no se encuentra suficientemente desarrollada para poder emitir un juicio valorativo sobre la veracidad de los mensajes—, y el niño simplemente los cree porque quien lo dice es alguien fiable para el menor.

Sin embargo, el primer desajuste que un proceso de difamación —malmeter, como se ha dicho desde siempre— provoca en la conciencia del niño es que el insulto se comienza a entender en sus vidas como algo normal. El hijo comienza a convivir con la idea de que uno de sus padres es un borracho, vago, sinvergüenza, zorra, ladrón, mentirosa, mujeriego, fulana… y como en todos los procesos de aprendizaje, en la difamación la insistencia, el martilleo del insulto, resultan imprescindibles para que el mensaje se haga eficaz, cale en la mente del niño y sencillamente comience a creer como real esa condición negativa de su padre o su madre.

Los niños no dudan de la veracidad de las difamaciones, porque el lazo materno o paterno que une al difamador y al niño hace que este nunca ponga en duda lo que oye —y que suele ser expresado por el alienador con seguridad y convicción—. Además, los mensajes difamatorios se suelen expresar en la ausencia del difamado, por lo que el niño no tiene oportunidad de «contrastar» esa campaña unilateral de descrédito. Los insultos convierten a la figura paterna o materna difamada en la imagen para el niño que el alienador ha querido dibujarle. En todos los procesos de alienación parental la difamación siempre está presente desde el primer momento y permanece en la conducta del alienador, a veces de forma estable y en ocasiones incrementándose a medida que se consigue el rechazo del hijo al padre a alejar.

En las fases iniciales de toda alienación parental las ofensas se suelen vestir de confidencias al niño. Esos «secretos» le sirven al alienador para crear una especie de solidaridad y camaradería entre el niño y su manipulador. Esta estrategia, dentro de un proceso de separación o divorcio, coloca al niño en el centro de la disputa llegando en muchos casos a judicializar la vida del hijo.

El proceso de difamación no siempre transcurre igual. En muchas ocasiones el alienador nunca había insultado al otro delante de los hijos hasta el momento que por una u otra razón se dispara su ira —nuevamente la separación, el divorcio, la infidelidad o las nueva pareja del otro suelen ser razones típicas—. Cuando el hijo, de la noche a la mañana, descubre gracias a la difamación que uno de sus padres es alguien desaconsejable, una persona perjudicial o incluso peligrosa, el primer proceso mental de «conversión» de lo bueno en malo, de lo fiable a lo negativo es letal para la conciencia del niño, que ve de pronto demonizada la imagen más valiosa, la de su referente paterno o materno. El nivel de defraudación que sufre el niño cuando se comienza a difamar a uno de sus padres le coloca en una situación de fragilidad y debilidad que le provocan un desgarrador desajuste emocional. Los alienadores más perversos aprovechan maliciosamente esta flaqueza mental del niño para inocularle incluso historias del otro padre relacionadas con ese insulto, para hacerlas más «creíbles» —«recuerdo cuando naciste que dijo que eras feo», «no quería que nacieras y cuando me lo dijo descubrí que era malo/mala», «siempre se reía de ti porque eras torpe», etc., etc.—.

Las confidencias al niño, aunque sean en forma de insultos al otro padre, le hacen sentir importante. El niño de corta edad siente como es tenido en cuenta por el alienador para un «secreto» tan importante. En los adolescentes este aspecto hace más «colegas» al alienador y al hijo. En todos los casos, el curioso efecto que provoca en el menor hacerle confidente de difamaciones es de una especie de agradecimiento a su maltratador. Este hecho acerca el fenómeno de la alienación parental al Síndrome de Estocolmo41. El niño, ajeno a la verdadera naturaleza de la difamación, hace piña con su alienador y comienza a considerar al progenitor difamado como la persona despreciable que se le haya inoculado que es.

Es muy corriente que el proceso de difamación se suela acompañar con campañas de victimización mediante las que el alienador se presenta frente al niño como la persona que sufre a causa de los malos actos del difamado. Ello, lejos de minimizar el impacto en el menor, le motiva más para aliarse junto a su maltratador, ya que a determinadas edades los hijos se sienten valiosos al adquirir el rol de «cuidador» o «protector» de uno de sus padres «desvalido» frente a los supuestos ataques del difamado. Ante esta combinación de emociones y sentimientos inyectados en la conciencia del hijo, este comienza a convertirse en una simple marioneta del alienador.

El objetivo de las difamaciones, casi en todos los procesos de alienación, se centra en conseguir hacer creer al niño que el progenitor difamado es una persona peligrosa. Alguien no solo no recomendable, sino bajo cuyo cuidado o compañía el niño puede estar en riesgo. Este mecanismo de construcción de terror en la vida de un niño resulta especialmente traumático, porque gran parte de sus referencias de seguridad y protección no solo se derrumban, sino que se transforman en peligros. Una vez conseguido este efecto mediante la fase de difamación, el camino para separar al hijo de uno de sus padres se encuentra perfectamente allanado, ya que el menor comenzará a contribuir, antes o después, con el objetivo final, que no es otro que el rechazo al otro padre.

Las difamaciones dirigidas a crear en la mente del hijo miedo al otro padre se convierten en una fuente inagotable de inseguridades para el menor. Pensemos que semejantes influencias se le inoculan a un niño cuya mente se encuentra en pleno desarrollo y es especialmente sensible a la generación de temores y terrores. Todos los niños que comienzan a sufrir una sensación de cambio de confianza por miedo, de amor por terror, crean un mar de incertidumbres. El sentimiento de temor a alguien cala enseguida en la mente del niño y le transforma en un ser inseguro y dubitativo. Tras inocularle miedo a su padre o su madre, el alienador consigue que el niño —o incluso un adolescente— experimente emociones muy poderosas que solo resolverá alejándose de la persona cuyo comportamiento le han revelado como peligrosa. Este proceso resulta muy nocivo para el niño, provocando de salida una notable falta de autoestima y desconfianza, ya no solo en el progenitor difamado, sino en todas las personas. En otras ocasiones, los niños aterrorizados hacia uno de sus padres se convierten en adolescentes y después en adultos arrogantes, temerarios, violentos y hostiles frente a todo, como efecto reactivo de una rebeldía natural ante limitaciones antinaturales. De una u otra forma, crear en la mente de un hijo la idea torturadora de que el otro padre, de pronto, es alguien peligroso que puede hacerle daño en lugar de protegerle, supone uno de los daños psicológicos y afectivos más tóxicos. Una forma terrible de destrucción de la estabilidad emocional presente y futura del niño.

La alienación parental es un proceso, por lo que resulta necesario que para asentar en la mente del niño la difamación a uno de sus padres es necesario tiempo. El alienador necesita mucho tiempo junto al hijo para conseguir que el goteo de insultos o de victimizaciones culpabilizadoras sirvan para que el niño y su alienador hagan equipo frente al otro padre: —«pobres de nosotras/os que nos ha abandonado y ha roto la familia», «si vas con ese/esa desgraciado/a sufriré mucho y me sentiré muy sola/o», «necesito que entre los/las dos apartemos de nuestras vidas a ese/a malnacido/a», etc.—.

Resulta clave el tiempo que el niño permanece con el alienador porque ese tiempo es una de sus armas más poderosas para programar la mente del menor. Durante el tiempo que el alienador afianza su relación con el hijo —aprovechando frecuentemente para mezclar la difamación al otro y la victimización— se produce un efecto de extraordinaria eficacia en el proceso de lavado de cerebro del niño: se apaga la memoria del pasado con el padre difamado y se sustituyen los recuerdos positivos que el hijo ha vivido con aquel padre por la nueva imagen demonizada que se le ha inyectado. Tanto es así que, en ocasiones, las difamaciones buscan matar en vida al padre alienado —« ese/esa ha muerto para nosotros/as», «no hables en esta casa de ese/esa, está muerto/a»—.

Algunos expertos en la calificación de la alienación parental como Síndrome42 han aludido al concepto de stripping43 que se ha descrito como la manera de «vaciar» de la vida del niño todo lo referente al padre alienado. Esta estrategia le resulta muy útil al alienador para conseguir su objetivo de desvinculación parental porque la memoria a corto plazo del niño —sin referentes de ningún tipo del padre a apartar— poco a poco va desapareciendo y se consigue que el hijo olvide a su otro padre, dejando de existir en el día a día, llegando a borrarle de su vida.44

2.3. Limitar el contacto del hijo con uno de sus padres. La «interferencia parental»

«Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama»

Fiódor Mijáilovich Dostoyevski

Una vez que la idea de que el otro padre «es malo» —o mala— va calando en la conciencia del hijo a base de repeticiones de la difamación —bien con dosis de victimización, terror, o mediante una combinación desordenada de ambas— en la mayor parte de las ocasiones, todo está preparado para que el alienador aborde el siguiente paso del proceso de manipulación del hijo: obstaculizar su relación con el otro padre.

Es común que mensajes característicos de terror —«no te quedes solo con él/ella», «debes tener cuidado por si te hace algo malo», «no voy a dejar a mi hijo con ese/a», etc., etc.—, comiencen a ser utilizados por el alienador, y que el niño, ―aún sin rechazar al padre difamado—, ya presente signos de temor o de reparo para relacionarse con ese padre. Esos primeros indicios suelen ser precisamente los alegados por el alienador como una supuesta justificación —«le tiene miedo», «no le gusta irse con él/ella», «se pone a la defensiva en cuanto le ve», «reacciona mal cuando se tiene que ir con él/ella», etc., etc.—.

Este es otro momento clave para detectar y desactivar un proceso de alienación parental. Si se da el medioambiente preciso —divorcio conflictivo o disputa por la custodia, uno de los cónyuges con personalidad desajustada al conflicto, discurso difamador y primeros síntomas de reparo del hijo a relacionarse con el otro padre— se debe inmediatamente sospechar e investigar la posible manipulación y programación del hijo para interferir en sus relaciones familiares. El temor o aversión a uno de los padres dentro del proceso de divorcio debería ser suficiente, pero si se dan el resto de elementos, blanco y en botella.

Es común que el niño contaminado por la difamación tarde en expresar los primeros signos de rechazo porque el proceso requiere pasar de la emoción a la acción, y cuando se trata de ir en contra de la naturaleza —que entiende que un padre y un hijo han de amarse incondicionalmente— esa segunda fase no resulta tan sencilla. Al principio, en las primeras ocasiones que el niño se relaciona con el padre a alejar mientras ha sido martilleado con difamaciones, la mente del hijo experimenta una convulsión muy dañina para su estabilidad emocional porque comprueba regularmente que lo que oye del otro padre no es cierto. Para rechazarle necesita convertir la difamación en algo «creíble», en una realidad que justifique algo tan importante. En esta fase, el niño sufre especialmente porque no se siente capaz de rechazar frontalmente a su padre o su madre, aunque ya considere que lo «merece» gracias a toda la información maligna que ha recibido. El lio mental le desborda y en estos momentos las ideas autolíticas y de desaparecer invaden al niño. El daño grave comienza a estar hecho.

En este punto, lejos de relajar el envenenamiento del niño, el alienador redobla su esfuerzo para conseguir apartarle del otro padre. Inicia un proceso de obstaculización de las relaciones entre padre e hijo, en muchas ocasiones con las artes más sibilinas y perversas. Frecuentemente este momento del proceso de alienación parental coincide con las visitas del padre que no dispone de la custodia tras un divorcio. No tiene por qué darse que el alienador sea el progenitor que ostenta la guarda y custodia de los hijos, y que el padre alienado quien dispone solo del derecho de visitas, pero este «reparto de papeles», además de ser el más frecuente, ofrece el escenario más característico y proclive al fenómeno.

Cuando el progenitor que ejerce la custodia de los hijos tras un proceso de separación o divorcio obstaculiza el «régimen de visitas»45 del otro, es exactamente cuando se debería sancionar con mayor severidad dicha interferencia parental. Esta obstaculización debería constituir una infracción penalmente sancionada porque es ahí donde se puede frenar un proceso de alienación parental antes de que comience a dar sus frutos —podridos—. Sin embargo, de forma absolutamente incomprensible, muy recientemente esta obstaculización de las «visitas» de los padres a sus hijos —o viceversa— ha sido liberada, despenalizándose y por tanto permitiéndose, de hecho, que en situaciones de divorcios conflictivos quien disponga de «la custodia» se pueda permitir, de forma prácticamente impune, impedir que el otro padre se comunique con su hijo sencillamente obstaculizando las visitas mediante un sinfín de excusas y pretextos, que en realidad esconden un ánimo de interferir en el derecho del hijo a tener y relacionarse con sus dos padres.46

Dependiendo de la edad del niño y la capacidad manipuladora del alienador, las justificaciones para iniciar el proceso de alejamiento mediante la obstrucción del «régimen de visitas» del otro padre son muy diversas. En edades tempranas, hasta los 4-5 años de edad, aproximadamente —«el bebé está malito», «tiene fiebre», «está dormido/a»—, hace de la alienación parental una práctica fácil para el alienador porque el niño es fácilmente manejable, todavía apenas expresa opiniones sobre lo que sucede a su alrededor y desde luego, no comprende si debe o no debe ir con papá o mamá.

En edades medias, el alienador necesita del apoyo del niño para interferir y obstaculizar las relaciones con el otro padre. En esta etapa —normalmente en la edad de mayor fragilidad del hijo para ser víctima de manipulación por uno de sus padres contra el otro, entre los 6 o 7 años y los 15 aproximadamente— la alienación se desarrolla en toda su dimensión y se producen todas las fases del abuso psicológico del niño. Por eso también es uno de los más dañinos y tóxicos para el cerebro del menor y el que resulta más difícil de revertir. A esas edades de los hijos ya no sirven las excusas para evitar que el hijo acuda a las visitas con su padre, sino que el propio hijo debe contribuir —obstaculizando también las visitas—. Esta necesidad de contribución del niño es la parte trágica de alienación parental.

Ya no solo se trata de malmeter, ni siquiera de difamar al otro padre de forma martilleante, ahora además, es necesario programarle para que crea las razones o escenarios falsos que el maltratador sugiere o impone junto a la difamación y que le sirva al hijo para que apoye la obstaculización —me ha pegado, es un/a maltratador/a», «es lo peor, quiere que nos muramos de hambre», «dice que no tiene dinero pero le he visto gastando en…», etc., etc.—. Una de las partes más aberrantes de la alienación parental es la inoculación a niños de más de 6 o 7 años —que ya son capaces de comprender una idea de abuso o de maltrato— de terror hacia uno de sus padres, precisamente como posibles víctimas de esos actos a manos del otro padre —«no quería que nacieras, en el fondo desea verte muerto y te puede matar», «es un violador/a, cuando eras bebé te tocaba ahí y cuando duermas lo volverá a hacer», «te pegará como me pega a mí», etc., etc.—.

En esta nueva fase de contribución del niño a la obstaculización de las relaciones —interferencia parental— el alienador se vuelve a servir de victimizaciones que hagan sentirse culpable al niño si acude feliz o alegremente con el otro padre47 —«cada vez que vas con él/ella paso un día llorando», «si vuelves con él/ella yo me muero y te quedas sin mamá/papá», «no me dejes solo/a porque no puedo vivir sin ti»—. O un cóctel de todas esas crueldades que, de una forma u otra, constituyen un abuso psicológico que debe calificarse como maltrato infantil.

Cuando el alienador comienza la fase de interferencia en las relaciones con el otro padre, entra en una especie de realidad paralela en la que ya «se cree» sus propias ideaciones, en muchas ocasiones, extremadamente maquinadas y perversas. Tanto que parecen creíbles. Cuando el objetivo de separar al hijo del otro padre se convierte en un modus vivendi del alienador, cada vez los mensajes dirigidos ya no solo al niño sino también a los operadores del proceso de separación o divorcio —abogados, trabajadores sociales, psicólogos, policías, jueces, etc.— se hacen más radicales. El alienador se erige en una especie de «protector» del niño «en peligro» porque hace creer, ya no solo al propio hijo, sino al mundo en general, de manera insistente —casi obsesiva— que sus invenciones sobre el otro padre y lo perjudicial que puede resultar para el niño son ciertas.

Una escena característica del inicio de los procesos de alienación para separar a los hijos de uno de sus padres es la del fingido «padre —o madre— coraje». El alienador finge defender a su hijo en peligro —de un peligro inventado—, lo que le hace «parecer» un padre —o madre— ejemplar. Esta imagen absolutamente falseada de su identidad como padrazo-madraza resulta especialmente malévola y retorcida porque pretende invertir los papeles: el alienador se presenta como un modélico papá o mamá y acusa al otro de una falsa maldad. El mundo al revés. Tales «representaciones» del alienador suelen producirse en los lugares más sensibles para el niño y en el entorno más cercano a su vida. Así la farsa se amplifica y el maltratador consigue incautos compinches a su mentira. A la alienación indirecta48 de colegios, pediatras, policías, trabajadores sociales, psicólogos, abogados, fiscales y jueces nos referiremos más adelante. La falsa intención de casi todo alienador de presentarse como el «protector del niño» resulta clave ya que, en muchas ocasiones, este momento es otro punto de inflexión sin retorno si no se interviene y se paraliza el maltrato.

Hemos utilizado la denominación «interferencia parental» como se conoce al proceso alienador49 en algunos ámbitos científicos. Sin embargo, se debe distinguir alienación de interferencia, en el sentido de que alienación alude más a los mecanismos, conductas, estrategias y acciones desplegadas por el alienador para deteriorar la relación del niño con el otro progenitor, mientras que la alienación parental en su conjunto se describe también como el resultado de dichas actuaciones de interferencia sobre el hijo y sobre sus relaciones con el progenitor alienado. Es decir, la interferencia como mera obstaculización de la relación padre-hijo por el otro progenitor puede tener éxito y convertir al menor en un niño alienado que rechaza al padre o madre interferido —es decir, completar el desarrollo de alienación parental—, o en cambio, puede finalmente no culminar y por diferentes razones evitarse la destrucción del vínculo y el rechazo del hijo a uno de sus padres.

En realidad, la interferencia es la culminación de la primera fase del proceso alienador. Y es precisamente cuando de no intervenir para frenar el desenlace deseado por el alienador en la mente del niño —que ya se encuentra en pleno proceso de destrucción— el proceso deteriorará hasta el rechazo y la mutilación emocional del niño.

Se han relacionado a lo largo de décadas de estudio del fenómeno de la alienación parental numerosos mecanismos típicos del inicio de los procesos de interferencia que parece que «copian» unos alienadores de otros, porque siguen casi miméticamente un patrón más o menos común: impedimentos para el contacto telefónico; omisión de actividades y evolución escolar del hijo al otro padre; llevar al médico u organizar actividades al hijo en los días de visita con el otro progenitor; presentar a terceras personas a la nueva pareja o nuevo cónyuge como padre o madre; hablar mal al hijo de la nueva pareja del otro progenitor; omitir comunicar exámenes o visitas médicas importantes del menor al otro padre; implicar a otros parientes en el lavado de cerebro; describir como familiares del niño a personas de su entorno; impedir acceso a expedientes médicos o escolares; dejar a los hijos con terceras personas a quienes adoctrina en la difamación al otro padre; prohibir el uso de ropa comprada por el otro progenitor; amenazar y castigar al hijo si trata de ponerse en contacto con el otro; utilizar a hijos mayores para que vigilen a los más pequeños; culpabilizar al otro del mal comportamiento del hijo; obligar a los menores a espiar al otro padre; ridiculizar el afecto del hijo hacia el otro progenitor; premiar las conductas despectivas de rechazo; aterrorizar con mentiras sobre progenitor ausente; presentar falsas denuncias o incita a los niños a denunciar maltrato o abuso, etc., etc.50

Como he señalado anteriormente, dentro de los procesos de separación y divorcio conflictivos, si uno de los padres decide utilizar el derecho de visitas y estancias con los hijos del otro como moneda de cambio —normalmente relacionada con las pensiones de alimentos, la liquidación de los bienes u otros intereses económicos vinculados al divorcio— la obstaculización de la relación padre-hijo se produce saboteando cada «visita». En ese escenario, incluso si el hijo aún no ha participado activamente en el rechazo y solo «se deja» alienar —como sabemos, ignorante del daño que se le está causando, atemorizado por el terror que se le infiere o sumido en la victimización del alienador—, algunos expertos sugieren que el padre «rechazado» puede contribuir, de forma involuntaria, en la continuidad de la alienación mediante una combinación de hostilidad reactiva51 y de persecución tenaz del niño con llamadas telefónicas, cartas o apariciones imprevistas en sus actividades52. El efecto favorecedor de la interferencia parental que provoca la búsqueda desesperada del padre de contactar con el hijo —ante la incomprensión de no poder comunicarse con él o ella—, supone una de las experiencias más complejas del tratamiento de la alienación parental, porque el propio padre alienado queda atrapado en el proceso y llega a culpar al hijo de la falta de comunicación, creyéndose de alguna manera la manipulación. Sin embargo, no siempre es así. Otras teorías defienden que si la interferencia parental tiene éxito y se materializa, la separación entre el progenitor a alejar y el hijo manipulado genera más posibilidades de hacerse crónica y resultará más difícil una solución al problema cuanto más tiempo de desconexión entre el hijo y el padre alienados transcurra.53

En uno u otro caso, el niño que ya ha sido víctima de estrategias de interferencia parental ya se ha convertido en una presa fácil. El alienador primero trata de obstaculizar la relación del hijo con el otro padre, para después servirse del rechazo del propio hijo una vez que el proceso alienador evolucione —y como hemos visto, también de organismos e instituciones en las que difunde y amplifica las difamaciones—.

Los impedimentos y obstaculizaciones de las visitas de uno de los padres con el hijo es altamente eficaz para el proceso de ruptura porque impide al padre alienado demostrar con su conducta y con su buena relación con el hijo que las acusaciones y difamaciones del alienador son falsas. El padre apartado se ve fuera de juego para poder contrarrestar la campaña de descrédito y a la vez el alienador toma el control de la vida del hijo pudiendo manipularle a su antojo. La obstaculización de la relación entre el hijo y el padre difamado los desvincula y facilita que el niño consolide como «real» la imagen que se ha ido construyendo del mismo en el proceso de los insultos y desvalorizaciones. El niño, poco a poco —si se obstaculizan con éxito las relaciones con el otro padre— acaba «perdiendo el cariño» y su vida se aclimata a su situación de orfandad provocada. Sin ser plenamente consciente de lo que le ha ocurrido, de pronto el hijo se encuentra con un solo referente primario que hace las veces de papá-mamá y con la carga emocional de haber descubierto que uno de sus padres es alguien indeseable con el que corre peligro, llegando incluso a configurarle en su mente como inexistente, como fallecido.

Desde ese momento el niño se alza como el protagonista de la situación. Está convencido de que las difamaciones no son invenciones del alienador, sino que responden a la realidad y comienza a construir mentalmente una imagen del padre difamado del ser peligroso que se le ha ido dibujando. El hijo ya ha sido adoctrinado y va a tomar la decisión de posicionarse junto al alienador, quien para él ya es una víctima del otro. Debe secundar la obstaculización a la relación con su otro padre. Debe tomar cartas en el asunto y terminar de una vez con una forma de vida que le causa demasiado estrés.

Inmediatamente, cuando el niño ya hace suyo el mensaje de difamación para autosalvarse en la batalla en la que le han convertido en el arma arrojadiza y sucumbe a la alienación parental, es el propio hijo quien acepta y promueve la interferencia parental, como antesala al rechazo directo. El niño ya comienza a asentir cuando se le pregunta sobre la peligrosidad de su otro padre para, a renglón seguido, ya ser capaz de verbalizar en público las insidias e insultos tantas veces escuchados. La rotundidad con la que un niño es capaz de difamar a uno de sus padres, abducido por el otro, causa estupor.

2.4. El caso real de los hermanos Morán. Los pasos previos a la ruptura de la relación con su padre

«Te denuncio y no los vuelves a ver»

(La madre alienadora)

El matrimonio de los padres de Inma, Teo e Íñigo se deterioraba por minutos. La comunicación resultaba muy complicada y el divorcio era solo una cuestión de tiempo. El marido ya sabía que sus días no iban a terminar entre aquellas paredes junto con la mujer que se había convertido en alguien extremadamente tóxica. El padre de los Morán cada vez resistía menos ser humillado por todo en un hogar que se había convertido en lo contrario a un hogar. Las discusiones del matrimonio siempre terminaban igual: él se marchaba evitando los insultos de la esposa, y esta le perseguía por toda la mansión con gritos amenazantes y violentos desafíos. Los tres niños ya comenzaban a presenciar aquellas escenitas de persecución que después se solían aderezar con las primeras dosis de alienación directa. La madre solía decir a los hijos tras cada episodio: «veis cómo huye el cobarde», «vaya padre que os ha tocado, no tiene lo que hay que tener», «tranquilos que me tenéis a mí y no necesitamos a ese gallina aquí».

Los hermanos Morán iban creciendo en un ambiente sin afectividad alguna entre los padres, aunque recibían compañía de ambos por separado. Bajo ese formato de paternidad y maternidad en paralelo fueron pasando una infancia en la que aquel riego por goteo de alienación contra su padre era una constante. Las dificultades económicas del marido fueron creciendo a la par que los hijos. Mientras, la esposa —ajena al incremento de los gastos de la familia y a la peor posición del padre— seguía exigiendo todo tipo de lujos y comodidades que ya no se podían permitir. La enorme vivienda en la que residían cada vez más personas requería más provisiones y suministros. Los recibos comenzaron a devolverse. Los sueldos de las empleadas de hogar, jardineros y otros empleados de la familia, las vacaciones, los colegios y vestuarios triplicados, los automóviles de lujo y las actividades deportivas y extraescolares de los niños, junto a la insaciable necesidad de la esposa de recibir todo tipo de tratamientos de belleza y estética, ya habían quebrado la economía de la familia. Cuando él intentaba trasladar a la mujer que debían reducir los gastos, esta aprovechaba para increparle y montar un nuevo numerito frente a los niños.

La madre de los Morán fue recomendada nuevamente por el esposo para ser contratada como directiva en una cadena de franquicias con un magnífico salario que triplicaba el de la Compañía Aérea. Este cambio, que para el esposo podía significar una ayuda de la mujer a aquella economía familiar tan maltrecha como su relación de pareja, en cambio, significó el principio del fin. La flamante azafata convertida en ejecutiva, lejos de arrimar el hombro a las necesidades económicas de la familia numerosa, dilapidaba todos sus ingresos de la nueva nómina. Enganchada literalmente a diario a las páginas web de compras online que ya inundaban internet en la primera década del siglo XXI, pasaba horas y horas llenando infinitas cestas de compra virtuales. La vivienda progresivamente se convertiría en un auténtico almacén de cajas de todas las plataformas digitales de moda, joyas y complementos. Cada día acudían docenas de transportistas a descargar las compras clickeadas los días anteriores y el vestidor de la señora de los Morán hubo de ser ampliado en varias ocasiones, transformando varias de las dependencias de la mansión en improvisados almacenes de vestidos y zapatos sin estrenar, que adquiría compulsivamente con cargo a su sueldo y también a las tarjetas de crédito que lograba birlar al esposo. En una deriva oniomaniática54 la esposa comenzó a endeudarse y solicitar a escondidas créditos y préstamos parta sostener el frenético ritmo de compras.

Entretanto, los hermanos Morán continuaban su ritmo de vida de siempre, aparentemente ajenos a una economía familiar que hacia aguas pero comenzando a recibir mensajes de alienación cada vez con más frecuencia. El padre los despertaba cada mañana, compartían el desayuno y las primeras actividades matinales. Los niños disfrutaban mucho con su padre en los trayectos matinales hacia el colegio y las canciones, adivinanzas y juegos de palabras que improvisaban cada mañana convertían aquellos ratos de coche en una formidable diversión para los niños y también para el padre. Por las tardes los niños debían ser recogidos por la ruta escolar porque el padre aún trabajaba y la madre prefería subcontratar ese trámite con cargo a la sentida cuenta corriente familiar. Al llegar a casa, la asistenta debía salir a la puerta para recibir del bus escolar —perfectamente uniformada bajo las instrucciones de la madre— a los Morán. En todas aquellas tardes, durante años, los hijos irían recibiendo, a fuego lento, un mensaje preparativo de la alienación. Las difamaciones al padre eran constantes pero muy sutiles. Los tres hijos tenían sus cerebros aclimatados a la salvaje manipulación que los esperaba.

Durante los fines de semana junto al padre, los niños parecían liberarse del yugo de los insultos que la esposa recitaba en cuanto él no se encontraba presente. Desde los viernes por la tarde y hasta que los tres hijos entraban los lunes a su elitista colegio, el padre y los niños permanecían juntos, compartiendo cada minuto. Aquellos fines de semana repletos de juego y diversión, excursiones, adivinanzas, deportes, alegría y sobre todo mucho amor, hacían olvidar a los tres Morán los terribles calificativos de su padre que tenían que escuchar cada tarde, hasta el siguiente fin de semana.

El conflicto de lealtades se fue instalando en el corazón de los tres hijos cuando contaban solo con 8, 9 y 11 años. Los insultos debían ser un secreto a oídos del padre. Aunque los niños eran amenazados para guardar silencio de aquel incisivo proceso de difamación, se respiraba en el ambiente que les estaban hablando mal de su padre. La eliminación de la palabra papá daría paso primero a descripciones distantes —«tu padre»— y pronto a los insultos. El calificativo —«el mierda de tu padre», «el cerdo de tu padre»—, incluso otros de peor tejido eran comunes en la boca de la madre y la abuela de los niños. Después llegaba la victimización diaria como justificación de aquellos desprecios. Cada tarde las acusaciones al marido resultaban más agresivas y delataban celopatías y otros trastornos de la madre de los Morán —«seguro que está por ahí de golfas», «dice que no puede pagarlo todo y es mentira», «dice que hay que ahorrar y lo único que quiere es que nos muramos de hambre», «hijos, tengo mucho miedo a que no tengamos que comer por su culpa», «no os preocupéis que yo estoy aquí y no os faltará de nada»—.

Cuando la madre de los Morán aparecía en la escena durante los hiperactivos fines de semana que los niños pasaban con su padre, las afrentas eran inmediatas y ella siempre provocaba alguna discusión por cualquier cosa. En ocasiones, cuando el padre de los Morán estaba presente, curiosamente la agresividad y violencia verbal materna era transformada en un llanto fingido y desvalido para reclamar la atención de los niños. El esposo comenzaría a detectar que los niños estaban siendo manipulados y programados para culpar al padre de la crisis de la pareja y todo estaba cocinándose por la madre para convertirle, a ojos de los niños, en el «culpable» del inminente divorcio. Los hijos, inocentes y ajenos a la perversa estrategia de su mamá, no podían ni imaginar que las aguas que hacía el matrimonio en verdad respondía a la violencia verbal de ella y al auténtico maltrato psicológico al que sometía a su marido desde hacía más de una década.

Los niños comenzaron a pedir al padre —«no dejes a mamá»—, lo que delataba que la esposa se estaba victimizando y atribuyendo al padre el papel de verdugo. La madre de los Morán conseguía fingir exactamente lo contrario de lo que sucedía y construir a los ojos de los niños una realidad paralela con la que preparar el camino de la alienación ya diseñada con las más malévolas maquinaciones.

Una fría mañana de marzo, el esposo pronunció la palabra maldita —«quiero divorciarme, me haces muy infeliz»—. Al instante se desbocó una tormenta de ira, rabia y saña escondidas tras aquella apariencia de delicada señora bien. La palabra divorcio transfiguró aquel rostro enjuto y de rasgos aniñados en una desfiguración vetusta, casi mortuoria. Los aterciopelados ojos turquesa de la madre de los Morán se ensangrentaron como inyectados desde dentro por una ráfaga de rojiza adrenalina mientras se abalanzó hacia el marido. Golpeándole fuera de sí gritaba entre sollozos y alaridos —«no me dejes, devuélveme mi vida», «si te divorcias te denuncio y no los vuelves a ver», «soy mujer y te arruino la vida»—. Los hijos, inconscientes de la gravedad de lo que sucedía, solo pudieron convertir aquello en un juego, empapelando las paredes y muebles de la casa con docenas de post-it en los que repetían las teatralizaciones de la madre —«no me dejes, devuélveme mi vida», «te denuncio y no los vuelves a ver», «soy mujer y te arruino la vida»—. Desde aquel día el culpable de la ruptura de la familia Morán era el padre. Su mujer lograría investirse frente a los niños como la víctima a la que debían proteger y al padre como el aniquilador de aquella «familia feliz».

Las siguientes semanas transcurrieron bajo un sombrío silencio. El esposo decidió no permanecer ni un minuto a solas con la que aún era su mujer, porque el fantasma de la utilización de una denuncia contra un hombre —por muy falsa que resultase la acusación—, en verdad pondría al marido contra las cuerdas. Y lo peor de todo, la amenaza de no volver a ver a los niños —que impactó en el corazón del padre como el más doloroso de los golpes recibidos— comenzó a quitar el sueño, como la peor de sus pesadillas, a aquel hombre maltratado. Cada tarde, el esposo hacía tiempo para llegar a la casa y evitar encontrarse con su todavía mujer. Al aproximarse a la vivienda, el padre de los Morán comprobaba cuidadosamente desde la calle que las luces ya se encontrasen apagadas para entrar, y si aún permanecía alguna ventana de la mansión iluminada, daba vueltas con el automóvil esperando poder llegar a casa silenciosamente sin tener que verse amenazado.

La obsesión del padre era mantener a los niños al margen del divorcio que ya asomaba su peor cara. La separación ya no solo era inevitable, sino una cuestión de urgencia. Aunque el padre era consciente de que la Sra. Morán era extremadamente peligrosa y ya había amenazado con utilizar a los niños como arma arrojadiza, no dejaba de pensar cómo pactar amistosamente la responsabilidad de cuidar a los tres Morán con un modelo de custodia compartida en el que los hijos no se moviesen de la majestuosa vivienda en la que habían nacido y donde estaban creciendo.55

La esposa respondió a la propuesta de divorciarse pacíficamente y organizar un sistema de cuidado de los niños con custodia compartida con más violencia verbal —«no te lo crees ni tú, los niños son míos», «y sobre el divorcio… prepárate, va a ser un divorcio a muerte», «voy a acabar contigo, no pararé hasta que termines muerto o en la cárcel»—. Tras comprobar que la esposa no tenía ni la intención ni la mínima madurez emocional para conciliar la separación civilizadamente, el padre de los Morán decidió esperar a que las aguas se calmaran. Sin embargo el ambiente estaba demasiado caldeado y ella no iba a consentir perder «sus derechos». Las frases —«los hijos son de las madres», «si quiere divorciarse que se prepare para no verlos más», «le voy a sacar los ojos»—, retumbaban a cualquier hora por todas las esquinas de la casa.

En los siguientes días la esposa retomó el antiguo hábito de insultar al padre por todo y frente a los niños. La abuela materna se incorporaría a la campaña de humillaciones y desprecios, y la permanencia del esposo en aquella casa convertida en infierno se hacía cada vez más irrespirable. Las acusaciones hacia el padre de todo tipo de fantasías obscenas y deplorables ya se verbalizaban frente a los hijos sin el menor decoro, o incluso se dirigían a los propios niños —«eres un maricón y un cobarde», «mira el mierda de tu padre… no sabe tratar a una mujer, será maricón o vendrá de putas», «este es el padre que tenéis, no os acerquéis a este cerdo, hijo de», etc., etc.—. El padre solo podía articular tres palabras cada vez que se produjeron aquellas verdaderas tragedias emocionales para los niños —«por favor, para, delante de los niños, no»—.

Las provocaciones y la vejación se convirtieron en una constante y el hogar era algo absolutamente explosivo. La esposa vivía fuera de sí y prácticamente no pronunciaba una palabra sin insultar al padre. Una de aquellas noches, tras la llegada del esposo del trabajo, ella esperaba escondida en la oscuridad para increpar sorpresivamente al padre de los Morán. Tras la retahíla de insultos —que no recibían contestación alguna por parte del esposo—, se disparó la primera «bala de plata»56 —«voy a decir que tocas a los niños y te voy a hundir»—. Aquellas palabras resonaron en la cabeza del padre como una barrena. Solo pudo susurrar —«a los niños déjalos en paz, por favor—.

Los acontecimientos se desbordarían. El precipicio ya había sido minuciosamente preparado por aquella mujer —que demostraba sufrir graves disfunciones que la impedían razonar mínimamente—; ya no controlaba sus emociones ni sus actos. Una fría noche de abril, tras la cruel amenaza de utilizar a los niños inventando abusos, la revolución que los demonios que residen en una mente como la de aquella alienadora la llevó nuevamente a las manos. La esposa no pudo resistir que aquel hombre pacífico no respondiese a la provocación diaria con aquellas baterías de amenazas, insultos, vejaciones y blasfemias, y en otro ataque de ira descontrolada impidió que el esposo huyese del acoso, como acostumbraba a hacer. Esa vez, le retuvo con toda la ira que fue capaz de concentrar y comenzó a propinarle tortazos en la cara y oídos —mientras gritaba una de sus colecciones de insultos que ya resonaban como mantras en aquel «hogar» convertido en infierno—. Un hilo de sangre en el oído derecho del padre de los Morán puso aquella noche definitivo fin a aquel matrimonio de una docena de años endiablados.

Aturdido por las contusiones y un grave zumbido en el oído dañado, el esposo quiso huir de una vez por todas de aquella mujer abyecta y obsesionada por un despecho patológico. Tras abandonar cabizbajo su vivienda, la casa de sus sueños juveniles, el padre de los Morán paseó durante casi toda la noche intentando poner en orden sus ideas. Las calles solitarias solo ofrecían un canto desesperado en el que las sirenas policiales se confundían con el cacareo de la llovizna golpeando las aceras y el fuerte zumbido en su oído. Pensaba que había tenido muy mala suerte. Nunca se debió casar con ella. Pero Inma, Teo e Íñigo no existirían y por sus tres tesoros haría cualquier cosa. Su «mujer» no estaba preparada para afrontar un divorcio cabalmente y los niños en sus manos acabarían siendo marionetas. Aquella pavorosa noche en vilo dio paso al sol, que sin pedir permiso le recordaría que la vida pensaba continuar su camino, ajena a la tragedia que esperaba a sus tres hijos.

El padre acudía todas las mañanas con puntualidad a la casa para recoger a los niños y llevarlos al colegio. La asistenta confesaba al padre que el único tema de conversación en la vivienda desde la noche de su marcha definitiva era cómo destruirle. Cada día se adoctrinaba a los niños trasmitiéndoles todo tipo de barbaridades sobre aquel padre. Eran cotidianos los mensajes de manipulación —«es un mal padre», «tiene todo lo peor», «ya se ha marchado… ya os dije que os abandonaría», «antes o después os abandonará del todo», «no os quiere, viene por las mañanas solo para mear en las esquinas como un perro», «es un marica, tenéis que decir que os toca las pelotas», «pobre mamá, que estoy sola con vosotros», etc., etc.—.

Desde la separación de sus padres, Inma, Teo e Íñigo se convirtieron en unos supervivientes que se resistían como podían a tener el menor protagonismo en aquella obsesión por destruir a su padre. Eso no les correspondía. Querían a los dos —como todos los niños—, pero mamá odiaba a papá y no se podía ni pronunciar la palabra papá en casa. Sin embargo esos tres chicos aterrorizados era lo único que habían vivido y al parecer, debía ser así. Sin siquiera darse cuenta, los Morán, niños ilusionados por la vida y repletos de entusiasmo, se iban a convertir en hijos del rencor, serían mutilados emocionalmente y se les arrancarían, una a una, todas las esperanzas de tener un padre con el que disfrutar y con quien jugar, reír y aprender. Los Morán iban a ser transformados en tres huérfanos en vida.

39 John Bowlby, psicoanalista inglés, notable por su interés en el desarrollo infantil, desarrolló pioneros trabajos sobre la teoría que vino a denominar «del apego». La teoría del apego fue un estudio interdisciplinario que abarcó los campos de las teorías psicológicas y evolutivas realizado encomendado por la Organización de las Naciones Unidas (ONU) al experto tras la Segunda Guerra Mundial, para analizar las notables dificultades que presentaban los niños huérfanos.

40 La psicóloga norteamericana Mary Ainsworth elaboró en 1960 la primera técnica de evaluación del apego, conocida como «Situación extraña» utilizada en la Psicología del Desarrollo con el fin de determinar la naturaleza del estilo de apego en niños. La técnica implica estudiar al niño en condiciones de laboratorio, en interacción con su cuidador principal y un adulto extraño, simulando tres tipos de situaciones: 1) Interacciones naturales entre el cuidador y el niño o niña en presencia de juguetes; 2) separaciones breves del cuidador y encuentros breves con un individuo extraño; y 3) episodios de reunión con el cuidador.

41 El Síndrome de Estocolmo es una reacción psicológica en la que la víctima de un secuestro o retención en contra de su voluntad desarrolla una relación de complicidad y un fuerte vínculo afectivo con su captor. El Síndrome recoge su denominación en el suceso acaecido el 23 de agosto de 1973, cuando Jan Erik Olsson intentó asaltar el Banco de Crédito de Estocolmo, en Suecia. Tras verse acorralado tomó de rehenes a cuatro empleados del banco, tres mujeres y un hombre. Entre sus exigencias estaba que le trajeran a Clark Olofsson, un criminal que en ese momento cumplía una condena. A pesar de las amenazas contra su vida, incluso cuando fueron obligados a ponerse de pie con sogas alrededor de sus cuellos, los rehenes terminaron protegiendo al raptor para evitar que fueran atacados por la Policía de Estocolmo. Durante su cautiverio, una de las rehenes afirmó: «No me asusta Clark ni su compañero; me asusta la policía». Y tras su liberación, Kristin Enmark, otra de las rehenes, declaró: «Confío plenamente en él, viajaría por todo el mundo con él».

42 La primera obra sobre el SAP (Síndrome de Alienación Parental-Hijos manipulados por un cónyuge para odiar a otro) fue publicada en España en el año 2004 por el psicólogo clínico y forense cordobés José Manuel Aguilar en la que se ya se alude a la «purga emocional» como método de expulsión de la vida del niño de todos los elementos personales del padre alienado —recuerdos, fotografías, ropa, objetos personales, etc.—.

43 El término ha sido acuñado por el Dr. Richard A. Warshak, psicólogo clínico, investigador y profesor de la Universidad de Texas. Es una autoridad internacionalmente reconocida en materia de divorcios, y sus estudios se citan a menudo en Tribunales de EE.UU. Es popular su obra Divorce Poison (Veneno de Divorcio).

44 Borrando a papá es un documental-película argentino dirigido por Ginger Gentile y Sandra Fernández Ferreira según su propio guion, que denuncia la obstrucción de vínculos entre padres e hijos en procesos de divorcios conflictivos y la existencia de una industria que se lucra gracias a dilatar en el tiempo los procesos judiciales en los que se producen casos de desvinculación parental.

Puede ser consultado en www.youtube.com/watch?v= 6B1w_t8ri00

45 Este término «régimen de visitas», tan desafortunado, está asentado en la sociedad tanto como la frase que describe las estancias de los niños de padres divorciados con uno u otro describiéndolo como «me tocan» los niños. La educación del lenguaje del divorcio es una de las asignaturas pendientes de nuestra sociedad porque tales términos tan deshumanizados parecen irrespetuosos con los niños y también con sus padres.

46 El 1 de julio de 2015 se reforma el Código Penal español, despenalizándose los incumplimientos del régimen de visitas. Esta reforma legal supuso en la práctica una liberalización de la alienación parental porque cientos de miles de padres que veían cómo se obstaculizaban las visitas a sus hijos por el progenitor custodio y al intentar denunciar tales hechos, la Policía ni tan siquiera tramitaba la denuncia, remitiendo el asunto a la «vía civil», es decir, a un proceso que como mucho, meses o años después, conseguiría un apercibimiento judicial o una multa —muchas veces simbólica— al padre que obstaculiza las visitas. Además, con esta despenalización se impone al padre apartado la necesidad de contratación de abogados y procuradores para reclamar judicialmente el incumplimiento del «régimen de visitas», lo que resulta aún más disuasorio para que se denuncie esta práctica. En lugar de esta reforma legal tan absolutamente errática, se debería agravar la obstaculización de las «visitas» de un padre a sus hijos y constituir un delito muy grave que atenta contra el derecho a las relaciones familiares de niños, protegido en todas las normas internacionales y en la propia Constitución Española.

47 Este fenómeno denominado «doble victimización», «revictimización» o «victimización secundaria» se produce al añadir a la víctima de un maltrato, un daño adicional. En la alienación parental el niño, además de ser la víctima de un maltrato psicológico al ser obligado a rechazar a uno de sus padres, sufre un profundo sentimiento de culpa —que le provoca un daño psicológico adicional— si no cumple con las programaciones del alienador y no rehúsa las visitas de este.

48 El alienador busca «creyentes» de su campaña de difamación del otro padre para convertir a estas personas influyentes en la vida del niño o en el conflicto del divorcio, en adeptos a la pretendida interferencia de las relaciones del hijo con ese padre. Esta estrategia que he denominado alienación indirecta está basada en engañar, no solo al niño, sino a esas terceras personas respetadas en su escenario vital o en la resolución del divorcio. Con ello, el alienador busca conseguir no solo el rechazo del niño, sino la credibilidad de la difamación para que todos encuentren beneficioso para el niño la interferencia parental. Esas personas se convierten en «alienados indirectos».

49 Sobre la descripción y análisis de las estrategias de Interferencia Parental (IP) empleadas por el progenitor obstaculizador, destaca la Tesis Doctoral Las Interferencias Parentales y la Alienación Parental en el contexto jurídico español: revisión de sentencias judiciales en materia de guarda y custodia. Tesis formulada por D. Ignacio González Sarrió y dirigida por el Dr. D. Ismael Loinaz Calvo y la Dra. Dª. Mª. Jesús López Latorre en la Facultad de Psicología de la Universidad de Valencia (España), en diciembre de 2016, en la que se describe que las Interferencias Parentales:

incluyen una amplia variedad de comportamientos específicos, que pueden ser intencionales o inconscientes, explícitos o sutiles, y se encaminan siempre a deteriorar la relación del niño con el progenitor rechazado o alienado, sea desvalorizando la imagen que sostiene el menor de su otra figura paterna, obstaculizando el contacto entre ellos o forjando una alianza patológica con el niño.

50 Se han realizado numerosos estudios técnicos que evalúan la entidad el curso clínico o tratamiento de la alienación parental. Entre otros, Tejero-Acevedo, Roberto y González-Trijueque, David; El fenómeno denominado Alienación Parental (AP) y sus implicaciones forenses en la jurisdicción civil en España (2013), analiza las implicaciones legales y forenses con base en la jurisprudencia que ha generado. Se realiza un estudio bibliométrico sobre las resoluciones judiciales emitidas por Tribunales de Justicia civiles colegiados en España durante 2010 y 2011.

51 El padre apartado no comprende las razones de los síntomas de primer rechazo por parte de un hijo con el que ha mantenido una relación afectiva, por lo que la seguridad del hijo en las verbalizaciones o actos tendentes a rehusar la relación, le pueden llevar a enfrentarse con el hijo. Es la expansión del efecto de la alienación incluso al padre alienado.

52 Esta teoría de aportación involuntaria del progenitor alienado al proceso de alienación parental descrita por Johnston y Roseby (1997) se recoge, entre otros, por el Dr. Ignacio Bolaños Cartujo en la obra Hijos alineados y padres alienados. Mediación Familiar en rupturas conflictivas (2008).

53 Esta tesis es originalmente postulada por Clawar, S. S., & Rivlin, B. V. Chicago IL EE. UU., en la obra Children held hostage: Dealing with programmed and brainwashed children (Niños retenidos como rehenes: lidiar con niños programados y con lavado de cerebro) 1991, y se ha mantenido posteriormente en numerosos estudios científicos sobre el Síndrome de Alienación Parental.

54 La oniomanía o compra compulsiva es un trastorno psicológico cuyo síntoma es un deseo desenfrenado por comprar sin una necesidad real, frecuente en personas que padecen trastornos del estado de ánimo. Esta psicopatología suele estar asociada con trastornos depresivos y baja autoestima, aunque la compra compulsiva puede estar presente en otras enfermedades mentales como el trastorno bipolar o el trastorno límite de la personalidad. Termino acuñado a principios del siglo XX por los Psiquiatras E. Kraepelin y E. Bleuler.

55 Este sistema de custodia compartida se conoce en el argot del Derecho de Familia como Custodia con Vivienda-Nido o Custodia-Nido, al permanecer los hijos en la vivienda habitual y alternar los padres la ocupación de la misma para custodiar a la prole.

56 Entre los colectivos anglosajones que denuncian la discriminación del hombre en los casos de divorcio es frecuente la expresión the silver bullet (la bala de plata), referida a las falsas acusaciones, especialmente de abuso sexual contra los hijos, con objeto de «matar judicialmente» al acusado falsamente de los abusos.

Capítulo 3
El rechazo. Consolidación de la alienación parental

3.1. El primer rechazo a uno de los padres

«No puedo pensar en ninguna necesidad en la infancia tan fuerte como la necesidad de la protección de un padre»

Sigmund Freud

El rechazo del hijo al otro padre es el objetivo final de todo alienador. Su última obsesión, su verdadero sueño es apartar a los hijos del otro progenitor. Conseguir «vencer la batalla» del poder sobre los niños es el alimento que satisface su hambre visceral y narcisista. Poder demostrar de forma triunfante al otro que los niños se van conmigo o me quieren solo a mí, es la culminación del proceso de obstrucción de las relaciones de los hijos con uno de sus padres. Por eso, cuando el niño, por fin, tras una programación insistente y un bombardeo contumaz de insultos al otro padre, logra «hacerlo» por primera vez y cumple el mandato del alienador plantando cara y es capaz de manifestar abiertamente —«no quiero ir contigo», «no te quiero», «quiero ir con mamá —o papá—», «te odio», «no quiero verte más»—, o cualquiera de las tan manidas frases sorpresivas de rechazo que un hijo amado y amoroso, de pronto, sin justificación alguna, profiere a uno de sus padres, gran parte del daño, del abuso infantil, está hecho. En ese momento el niño ha pisado una de las bombas del campo de minas en el que el alienador ha convertido su vida.

El primer rechazo es trascendental. Cuando se produce, es el detonante que exige una inmediata acción de análisis y estudio del caso y un abordaje, terapia o tratamiento urgente de esos niños maltratados psicológicamente. Porque ya ha aflorado el síntoma más revelador de una posible alienación parental, de esta forma de abuso a un niño. Y es tan importante porque, en ese día, en ese momento, el hijo le ha entregado al alienador la llave que cierra su relación con el otro padre. Desde ese primer rechazo, el alienador comenzará, poco a poco, a culpabilizar al hijo del rechazo, le hará único responsable y ya se servirá de él como si de un títere se tratara. El primer rechazo es el pistoletazo de salida del proceso de desvinculación y ruptura de un padre y su hijo. —«No quiere ir con él —o ella—», «no quiere verle»—. Estas son las justificaciones de cualquier alienador una vez lograda la primera ruptura, ese primer rechazo frontal. Cuando el maltratador consigue que el hijo ya haya rechazado en público al otro progenitor, el resto de la destrucción emocional del niño será extraordinariamente sencillo si nadie lo impide.

Las razones por las que el niño finalmente rechaza ver, acompañar o irse con su padre o madre alienados suelen estar relacionadas con dos ideas que al hijo le producen una enorme liberación: en primer lugar, el hijo cree que ya no tendrá que seguir sufriendo el lavado de cerebro, y que, por fin, la tortura psicológica a la que ha venido siendo sometido va a terminar —aunque esto no es cierto, ya que la alienación puede continuar de por vida, cosa que obviamente el niño que sucumbe al rechazo ordenado desconoce completamente—; y en segundo lugar, porque cree que si rechaza al padre difamado, este sencillamente lo aceptará y se marchará, finalizando su tortura —aunque sea a costa de quedar huérfano—, lo que tampoco es cierto, ya que los padres apartados injustificadamente de sus hijos suelen luchar por recuperarlos, y a veces dedican incluso el resto de sus vidas a rehacer los lazos.

El rechazo pronunciado por el hijo le sirve como excusa al alienador para comenzar a obstaculizar la relación, normalmente bajo el pretexto de que «se ha de escuchar al niño», o mediante la culpabilización al propio menor del rechazo: —«si el niño no quiere, no le voy a obligar»—. Como se verá más adelante, esta es la segunda fase del proceso alienador.

Pero volvamos al primer rechazo. Ese día en el que, de pronto —normalmente tras el divorcio de papá y mamá—, el niño que va a ser llevado a una actividad, o va a ser recogido del colegio o su vivienda, o tiene que irse de vacaciones con uno de ellos, sorprende a todos diciendo —«no quiero ir contigo, déjame»—, significa que en la mente y en la conciencia del menor ya han pasado muchas cosas. El proceso por el que el niño ha transformado el amor a uno de sus padres en el cumplimiento de una orden para rechazarle y destruir ese amor, es una tortura para ese menor. Ese «no quiero ir contigo» aparentemente inocuo representa la clave de la alienación parental y debería disparar todas las alarmas de todos los recursos y organismos públicos en defensa de la infancia. Es muy posible que haya un nuevo caso de maltrato psicológico infantil.

Los efectos que este primer anuncio de rechazo —que el hijo ha sido capaz de verbalizar—, puede provocar muy diferentes efectos en las personas que rodean la vida del niño. Algunos intentan responsabilizar del rechazo al padre que ha sido rechazado —«será verdad que es un maltratador, una mala madre, un borracho, una pervertida»—, sin saber que, con esa posición simplista, están aceptando la alienación como válida, otorgando razón al maltratador y lo peor de todo, están afianzando la decisión obligada del niño al posicionarse definitivamente alineándose con uno y alienando al otro padre. Otras personas intentan interrogar al niño para que explique las razones por las que rechaza a uno de sus padres —con quien hasta la fecha mantenía una relación afectiva y cariñosa—. Sin embargo, el interrogatorio a un niño alienado, en sus primeras fases, suele provocar respuestas evasivas —«no quiero hablar de eso»—, o bien silencios, o justificaciones absurdas —«por que sí», «porque no me gusta», «porque quiero y ya está»—.

El alienador estará muy atento tras ese primer rechazo del niño a su padre o madre. Como cualquier psicópata, quiere comprobar el efecto de su «estreno» y regodearse de esa primera victoria frente al otro padre, sin tan siquiera pararse a pensar que el precio de la venganza lo ha pagado el niño con una buena rebanada de su materia gris, o cuando menos con un zarpazo en su corazón, que puede generar una herida hasta el final de sus días. Ese primer rechazo es un túnel sin salida para el alienador, porque su obsceno júbilo por haber derrotado al otro enseguida le sabe a poco y comienza a soñar en el objetivo final, la ruptura total. El objetivo despiadado del alienador es «arrebatarle al niño para siempre», es decir, «destruir al otro a través de la destrucción del hijo común».

Tras la puesta en escena del primer rechazo, el alienante acomete sin excepción nuevas estrategias de consolidación del proceso de desvinculación parental. Si el niño ha sido dubitativo y en la primera ocasión no se ha logrado separarle del otro padre, se intensificará la alienación de forma severa, introduciendo elementos de terror, de victimización intensiva, de adoctrinamiento más preciso para la próxima ocasión. Es común que en las primeras ocasiones que el niño comienza a rechazar a uno de sus padres, lo haga para contentar al alienador, como si de un juego se tratara, sin saber en su inocente conciencia que el abuso no ha hecho más que empezar. En los siguientes envites, el alienador redobla su esfuerzo adiestrando al niño para que el rechazo sea más contundente, con frases que combinen la repulsa con la difamación —«no voy porque me tratas mal», «no quiero ir con él/ella porque es malo/a»—.

Es muy frecuente que el alienador estimule al hijo que ha fracasado en los primeros rechazos y no ha sido lo suficientemente implacable para conseguir alejar al otro padre —«tranquilo hijo, ya queda poco», «enseguida lo conseguiremos y nos libraremos de él /ella», etc., etc.—, o que le premie con alabanzas y reconocimientos de estímulo o mediante adulaciones que no desmotiven al hijo en pleno adoctrinamiento —«eres un gran chico/a», «gracias a ti por fin mamá/papá va a ser feliz», «te has portado como un hombrecito/mujercita», etc., etc.—.

En cambio, cuando ha surtido efecto la manipulación del hijo y desde el primer rechazo se ha conseguido la separación padre-hijo, el alienador premiará al niño que ha superado la prueba como si de una gran victoria se tratase. Se convertirá en una especie de compinche del niño reconociendo su valentía y su firmeza para rechazar al enemigo. Tener un enemigo común es algo que indefectiblemente une y consagra la relación emocional entre dos personas.57 En realidad, el alienador siente en ese momento una extremada excitación porque ha logrado el objetivo primordial, separar físicamente al niño del otro padre. A la vez, los alienadores disfrutan de un perverso entusiasmo porque le ha pasado la pelota al niño y desde ahora será el hijo quien cargue con todo el peso del rechazo, postergando a su maltratador a una posición de mero vigilante. Los padres manipuladores se repiten en su pérfido pensamiento —«yo no soy responsable, es el niño quien le rechaza y por algo será…»—. Esta situación es precisamente la que hace que el fenómeno de la alienación parental resulte complejo y las autoridades adopten una posición frecuentemente pasiva ante la falta de conocimientos y la despreocupación por desentrañar una forma de abuso infantil y juvenil tan sibilino y malvado.

Para que rechace, al niño se le ha sometido a una programación mental que exige que sus recuerdos positivos con uno de sus padres desaparezcan de su mente. Es decir, el menor es sometido a reprimir muchas de sus más preciadas vivencias, a anular su pasado, a borrar parte de su propia vida. A su vez, el alienador construye y le introduce —normalmente deformando experiencias normales de su pasado en episodios trágicos— una realidad paralela que se le repite y repite para que la aloje en su mente como algo real.58 Es frecuente convertir reprimendas leves de disciplina en monstruosos castigos a manos del padre a rechazar que supusieron —ficticiamente— un enorme sufrimiento al niño.

En otros capítulos se tratará del abordaje de la alienación y de los mecanismos de salvación de los niños atrapados por uno de sus padres contra el otro y se analizará en detalle cómo las oportunidades de éxito de los métodos y de las terapias dependerán, en buena medida, del momento en el que se descubran los síntomas en el menor —o sean denunciados por el progenitor apartado—, y si son desplegados los mecanismos de intervención necesarios antes de que el proceso de rechazo se haya consolidado y resulte compleja y costosa su reversión.

El rechazo no solo se traslada al otro padre. Una de las características propias y sintomáticas de que el rechazo es inducido y por tanto responde a un proceso de alienación parental es que se extiende de forma paradójicamente inmediata a todo el entorno del progenitor alienado —familiares, amigos, incluso vecinos—. De la misma forma, resulta común que en el proceso de la alienación del niño también participen otras personas cercanas al alienador,59 creándose una especie de «equipo» de manipulación del niño, del que le resulta extremadamente difícil escapar.

La extensión del rechazo a abuelos, tíos, primos, amigos, vecinos… —a todas las personas que puedan formar parte del entorno del progenitor proscrito—, a veces sorprende incluso al alienador. Esa explosión de odio del niño hacia tantas personas a la vez adquiere a veces una dimensión inesperada. El niño no entiende el odio a medias tintas. Si se le ha programado para romper con una parte de su vida, es toda esa «rama» de su existencia la que considera podada. Da igual el grado de afinidad con el alienado, su parentesco, la relación más o menos estrecha que hasta el rechazo el menor mantuviera con esas personas o incluso la cercanía, edad y condición de los rechazados por extensión. Este sorprendente efecto multiplicativo de la alienación parental muestra la gravedad de la contaminación en el hijo, quien rechaza incluso a la mitad de sus amigos. Los amigos de mi enemigo han de ser mis enemigos. Hasta este límite asocial llega la lesión en el corazón y en la mente que los alienadores provocan en sus hijos.

Y no acaba ahí. El efecto del rechazo es aún mucho más expansivo. Como la metástasis cancerígena la alienación parental enseguida invade, no solo a personas, sino también lugares y espacios donde el hijo se ha relacionado con el padre borrado de su vida. Resulta especialmente impactante cómo un niño que ha mantenido una estrecha relación, por ejemplo, con uno de sus abuelos, al rechazar al padre o a la madre rompe todo vínculo afectivo con ese abuelo y también con todas las aficiones que le unían a este familiar directo. Niños alienados abandonan deportes y hobbies —a veces los más apreciados por el hijo— porque esa actividad o el lugar en el que se desarrollaba forman parte del paquete del rechazo. El rechazo de un hijo a un buen padre o una buena madre es algo incomprensible a ojos de cualquiera. Sin embargo, el rechazo de un nieto a un buen abuelo o a una buena abuela ya rompe todos los esquemas del sentido de la humanidad. Es indudable que «Los padres se divorcian, los hijos no» —como reza el eslogan de la Fundación Filia de Amparo al Menor—, pero que por efecto de la conflictividad entre sus padres, un niño pierda a uno o dos de sus abuelos es la tragedia afectiva más deplorable que se puede provocar en la vida familiar de un niño o un adolescente.

En muchas ocasiones los rechazos a los abuelos paternos o maternos —como segunda consecuencia fatal de la alienación parental— provoca que muchos de estos abuelos apartados de pronto de la vida de sus nietos, protagonicen de una forma muy activa las reivindicaciones contra la alienación familiar, agrupándose en asociaciones y encarando muchas protestas públicas.60

Ya sabemos que no es difícil que un niño rechace a uno de sus padres, si al menor se le ha programado para ello. Sin embargo, de la programación, a que el niño tome acción y se niegue a relacionarse con papá o mamá requiere que el hijo ya disponga de cierta edad para «atreverse» a rechazar a uno de sus padres y despreciar su compañía. Transformar el veneno inoculado en su joven cerebro en una actitud individual y aparentemente independiente, exige cierta valentía o al menos una mínima edad. Por ello los niños de menos de 6 años pueden ser objeto de alienación mediante difamaciones, victimizaciones y otras técnicas «preparativas» del rechazo, pero en niños de corta edad el alienador no logra que el hijo rechace de manera frontal al padre alienado. El intervalo de edad con mayor éxito del proceso de alienación parental convertible en rechazo es de los 7 a 14 años, y dentro de esta franja se incrementa su aparición entre los 11 y los 14 años.61 A partir de los 15 años, los adolescentes pueden iniciar un proceso de rechazo —o consolidar uno iniciado— introduciendo elementos de juicio crítico más acordes con su edad. Es muy característica la inmersión de los adolescentes en la problemática económica derivada del divorcio de sus padres, produciéndose contactos vinculados a la compra o entrega de artículos de imperiosa necesidad para un joven —teléfonos, tablets, ordenadores, coches, motos….— o para recibir dinero o autorizaciones para viajes y otras actividades. En estas edades la desvinculación parental puede adquirir cierta intermitencia, pero estar acompañada de una compra de la compañía desprovista las más veces de lo que la alienación parental ha conseguido despojar en el hijo, el amor, el cariño y a veces incluso el afecto, el respeto y la más mínima consideración.

Sin embargo, como veremos, es a partir de la mayoría de edad cuando muchos hijos retornan a la compañía del padre alejado, una vez desprovistos de la «custodia legal» que de alguna forma los ataba al alienador.

La negativa de un hijo a relacionarse con uno de los padres a veces se acompaña de efectos psicosomáticos en los propios niños. El hijo sufre todos los síntomas físicos y mentales de una fobia solo con pensar o saber que han de ver al padre al que se ha obligado a rechazar. Por tanto, desarrollan mecanismos internos de afianzamiento de las órdenes recibidas que lo hacen más veraz y protegen al alienador, dando la impresión de que existen causas reales para el rechazo y que las invenciones con las que se ha lavado el cerebro del niño son verídicas. Por esta razón, las escenas de rechazo a veces parecen tan creíbles. Es muy normal que el solo anuncio al hijo de tener que acudir con el padre rechazado se acompañe de ataques de pánico, de ansiedad o de histeria,62 cuando el auténtico origen de tales efectos en el niño se encuentra en la reacción interna de ser obligado a rechazar injustificadamente a quien se ama.

Conseguir que el hijo rechace al otro padre no es suficiente en muchas ocasiones para el alienador. Necesita que el rechazo adquiera dimensiones legales. Para conseguir «oficializar» la alienación precisa la colaboración, nada más y nada menos, que de las autoridades, por lo que el niño es programado para manifestar el rechazo ante los juzgados, consiguiendo que el enjambre de escritos, acusaciones, alegaciones y tediosos trámites burocráticos del mundo de lo judicial, se convierta en parte del problema, en lugar de contribuir a su solución. Como se verá, el juez puede convertirse, sin tan siquiera saberlo, en un eficiente cooperador de la desvinculación parental del niño, en un ingenuo colaborador oficial de un maltratador infantil, convirtiéndose, por desconocimiento o por desidia, en el responsable de su continuidad y a veces de su cronificación.

3.2. El Síndrome del «pensador Independiente». Viviendo en la secta de la Alienación Parental

«Cuando el fanatismo ha gangrenado el cerebro, la enfermedad es casi incurable»

Voltaire

Una vez que el alienador ha conseguido que el hijo haya rechazado al otro padre —negándose a atender sus llamadas o a acompañarle en su régimen de visitas o vacaciones, por ejemplo—, el proceso de la alienación parental ha llegado a un punto en el que el protagonismo se traslada desde el alienador al niño alienado. El trabajo de programación del hijo inicia una tercera fase,63 en la que ya no se trata de que el niño «elija» a uno de los dos padres, y por tanto el alienador gane su particular batalla frente al otro, sino que el niño se sienta convencido y seguro de tal «elección» a la que se le ha inducido, ofreciéndole para ello una solución a su conflicto de lealtades. Para ello, el menor debe ocultar que es una marioneta de uno de sus padres contra el otro, y aparentar que el rechazo está justificado —es decir, que las razones esgrimidas por el alienador son ciertas—, y que el rechazo es una decisión propia en la que nadie ha intervenido, y desde luego, en la que el alienador no tiene nada que ver.

Cuando un hijo manipulado, de pronto, expone públicamente un argumento que «justifica» que no quiera ver a su padre o su madre, y a la vez asegura que es una decisión propia, se abre un nuevo y sombrío escenario en el que el alienador queda liberado de la responsabilidad del abuso infantil cometido contra su propio hijo, y comienza a presentarse, frente a todos, como un mero espectador, siempre utilizando el perverso argumento de que «al niño hay que hacerle caso» o que «no se le puede obligar» a relacionarse con el otro padre «si no quiere».

Un efecto inmediato que provoca el rechazo de un hijo a uno de sus padres dentro o después de un divorcio conflictivo es que el hijo comienza a vivir exclusivamente con su alienador. La jaula del niño cierra su puerta y ya no hay otro lugar en la vida del hijo distinto a su presidio psicológico. Cuando el rechazo comienza a hacerse permanente, enseguida se abre paso la «duda» de si las razones del rechazo serán ciertas o no. Con la aparición del murmullo y el chisme, el padre alienado se convierte en un sospechoso y el alienador en un falso «protector» del niño. La alienación parental adquiere un nivel más público y enseguida invade el entorno escolar y vecinal del hijo, por lo que, cuando el niño argumenta las causas y razones de su rechazo, todas las miradas se dirigen al padre alienado. Este es uno de los momentos más dolorosos y dramáticos de esta forma de tortura infantil. Un hijo amado se convierte en el falso acusador de uno de sus padres y haciendo suyas las difamaciones inventadas por el otro padre hace fiables los falsos argumentos del alienador y se erige en el portavoz de la alienación parental, de la que no sabe que es la verdadera víctima.

Esta contribución activa e individual del niño en la campaña de difamación a uno de sus padres ha sido descrita como el fenómeno del pensador independiente,64 y ha venido siendo explicada junto a otros trastornos que los niños alienados desarrollan bajo un patrón único. Sorprende cómo el niño alienado sufre una especie de amnesia, y de repente olvida prácticamente todo lo que ha vivido con uno de sus padres o incluso describe como experiencias traumáticas las vivencias agradables o divertidas disfrutadas con el otro padre.65

El niño alienado parece que piensa de manera independiente —cuando en verdad la denigración y las justificaciones del rechazo a uno de sus padres los convierte en auténticos ventrílocuos manejados por el alienador—, ya que describe situaciones que le han llevado a rechazar a uno de sus padres como escenarios reales y que en realidad no lo son. Esta experiencia paranoide de los niños alienados se conoce como «escenarios prestados».66 El niño siente y trasmite como reales y vividos esos escenarios que en realidad son invenciones del alienador para denigrar al otro padre.

Estos «escenarios prestados» suelen repetirse de forma más o menos sistemática. Destacan algunos extremadamente tóxicos y perversos que son utilizados por casi todos los alienadores con cierta frecuencia. Su contenido macabro u obsceno no es casual. El alienador busca impactar la mente del niño para provocarle un sentimiento «justificado» de odio visceral al otro padre. Aquí se comprueba por qué la personalidad de muchos alienadores está plagada de patologías, porque nadie en su sano juicio puede inventar atrocidades para inyectarlas en la mente de su propio hijo —«quería que abortase para que no nacieras», «cuando te bañaba te tocaba ahí», «tú no te acuerdas pero te pegaba»—.

Cada vez que el niño hace suyos esos escenarios, utilizándolos como «causas del rechazo» a uno de sus padres, sin siquiera saberlo, se está destruyendo la experiencia vital de ese menor y se está dinamitando su pasado feliz para convertirlo en una ideación paranoide. Dentro del fenómeno de la alienación parental se ha descrito esta especie de «contagio» al niño de los delirios del alienador como un trastorno compartido.67

Cuando el hijo alienado pasa de unas justificaciones más o menos absurdas para rechazar a uno de sus padres con el que había mantenido una relación afectiva hasta el proceso de divorcio o la disputa por su custodia —«no quiero y ya está», «es muy malo/a», «me trata mal»—, y verbaliza argumentos más «elaborados», suele ser muy común que el niño utilice un lenguaje impropio para su edad, o cargado de contenido jurídico relacionado con el proceso de separación o divorcio que mantienen los padres. Resulta impactante cómo niños que no alcanzan la decena de años se niegan a ir con su padre o con su madre arguyendo como razones la pensión de alimentos, la sentencia judicial o los abogados.

El niño-pensador independiente se convierte por voluntad del alienador en un auténtico paranoico. El menor es adoctrinado para utilizar la mentira como justificación a sus actos de rechazo a uno de sus padres. Esta conducta de un niño que falsea la realidad y argumenta con invenciones la razón para erigirse como el responsable de algo tan grave como una interferencia paterno-filial, le convierte en el foco de atención de todos los operadores que intervienen en el divorcio de sus padres. De pronto, esas razones que expone el niño sirven de argumento a abogados, son expuestas ante peritos y se utilizan por jueces y fiscales en sus resoluciones. Cada frase verbalizada por el hijo convertido en difamador de uno de sus padres adquiere una dimensión jurídica que el niño no comprende. Esta forma de adiestramiento de un menor en la falsedad le arrastrará, antes o después, a pregonar otras falacias y calumnias en casi todos los aspectos de su vida. La mentira comenzará a formar parte de su personalidad.

El alienador se sirve del niño para sus fines judiciales en marcha o incluso para iniciar nuevas demandas y reclamaciones ante los tribunales. A veces, el alienador que ya ha conseguido que el hijo rechace al otro padre expresando sus «razones» para odiarle y oponerse al contacto de un tipo u otro con ese progenitor, utiliza las manifestaciones del hijo para entablar peticiones a los juzgados que supriman las visitas del hijo con ese padre o incluso que retiren los derechos de patria potestad sobre el niño.68

Es tristemente frecuente que hijos adolescentes que han mantenido excelentes relaciones con ambos padres se posicionen abiertamente a favor de uno en el proceso de divorcio o en la disputa judicial por la custodia tras la separación. En edades a partir de los diez años, muchos niños son alienados mediante su inclusión como parte activa en los litigios judiciales. Estos niños judicializados son incluso adiestrados para ser utilizados como testigos,69 derivando las narraciones de los escenarios prestados a las consultas de forenses o a los micrófonos de las salas de vistas de los tribunales.

Que los menores deban ser oídos por los jueces en los asuntos que les conciernan y que deba ser tomada en consideración su opinión libremente expresada, y que constituye un derecho fundamental de los niños, en cambio se ha convertido en el artículo preferido para los alienadores. El alienador construye mediante adoctrinamiento «la opinión» del niño y después exige que «sea tomada en consideración» por los jueces. Lo único que olvidan es que esa opinión no está «libremente expresada», sino que, muy al contrario, es el producto del maltrato infantil, del abuso psicológico al niño, de una tortura para «declarar» exactamente lo que el alienador desea que declare. Este hecho —que comete el alienador de forma adicional al maltrato infantil— constituye un delito en España.70 ¿Y en qué situación permanece el abogado o abogada del alienador que prepara al niño para «declarar» el rechazo inoculado a uno de sus padres, o incluso que participa en la acusación al padre difamado de haber cometido actos falsos y que el niño adoctrinado denuncia ante los tribunales como ciertos? A mi juicio, el abogado o abogada puede cometer otro delito, adicional al de la posible cooperación en el maltrato infantil.71

El niño alienado es introducido en una secta. Aunque no se descubre hasta que el niño-adepto verbaliza el odio y el rechazo hacia uno de sus padres. Cuando el hijo tiene una corta edad la narración de acontecimientos por los que rechaza resulta difícilmente creíble por lo que los procesos de alienación suelen fracasar. Sin embargo, en la pubertad y en la adolescencia los hijos suelen ser fácilmente alienados —introduciéndoles en el debate del divorcio y en aspectos económicos—, y comienza a defender los posicionamientos del alienador de forma ciega. El niño llega a convertir a su alienador en una persona imprescindible e insustituible. Bajo esa forma de pseudosecta, la alienación siempre lleva aparejada una dosis de devoción hacia el alienador.72 En este escenario de sumisión incondicional a uno de los padres y de adoctrinamiento en el odio al otro, el hijo pronuncia todas las palabras de rechazo para las que ha sido instruido e incluso aporta de su propia cosecha las que mejor se le ocurren. Esta experiencia provoca en el niño una demostración de una especie de «lealtad» típica de los adeptos a sectas radicales. También es identificable como una práctica sectaria la eliminación por parte del alienador de toda referencia al pasado del niño con el padre apartado. La supresión de esos recuerdos en la mente del niño —al que se programa para identificarse solo con el pasado, el presente y el futuro junto al padre alienador— hacen de la alienación parental una experiencia muy cercana a la de las organizaciones sectarias más extremistas.

Cuando un líder de una secta lava el cerebro de un adepto, en realidad manipula sus pensamientos para provocar que la persona captada se convierta en «dependiente» de esa organización y que a la vez rechace a todos los que se encuentren fuera. Ese mismo proceso de sumisión-odio se produce en la alienación parental. En una «secta de alienación», el niño, como un adepto, tiene prohibido pensar de forma diferente al líder, es más, debe pensar como este. El niño-adepto tiene prohibido contactar con cualquier persona del entorno del padre alienado y desde luego no puede hablar de este si no es para apuntalar las difamaciones para las que ha sido programado.

El niño que manifiesta su rechazo abierto a uno de sus padres cae en un precipicio emocional del que difícilmente puede salir si continúa siendo adoctrinado por el líder de la secta. El proceso de desprogramación de un niño que ya rechaza a uno de sus padres abiertamente y con argumentos que parecen personales es también muy similar al de los adeptos a las sectas, y en muchos casos requiere los mismos abordajes.

Los líderes de las sectas se convierten en padres espirituales, padres sustitutos o protectores de los adeptos. Son como padres de sus seguidores, pero no son sus padres. En la alienación parental el impacto del lavado de cerebro suele ser aún mayor que en las sectas convencionales porque el líder es el padre o la madre. Esto hace del fenómeno uno de los escenarios más trágicos de nuestra sociedad.

Sin embargo, el amparo de estos niños-adeptos es uno de los proyectos más estimulantes y humanitarios que podemos afrontar desde las sociedades modernas, en las que las parejas separadas y divorciadas se han convertido en las nuevas células de la sociedad sustituyendo a las unidades familiares tradicionales. Proyectos motivadores de la esperanza de recuperar a niños perdidos para el futuro, a niños injustamente programados para odiar a quien se ama, y que deben ser reparados emocionalmente para amar sin odiar.

3.3. El «Falso Conciliador». El alienador culpa al niño del rechazo

«Todas las cosas fingidas caen como flores marchitas»

Cicerón

Una vez que el hijo ya ha exteriorizado el adoctrinamiento recibido rechazando al otro padre, el alienador suele aprovecharse de esta situación para descargar la responsabilidad de la desvinculación padre-hijo en el propio menor. Son muy frecuentes los pretextos de los alienadores que «culpan» al hijo del rechazo presentándose ante todos como falsos conciliadores73 bajo excusas típicas —«yo quiero que acuda a las visitas, pero se niega en rotundo», «yo hago lo que puedo, pero no hay forma de que el niño cambie de opinión», «si no quiere, yo no le puedo obligar», «si se niega, por algo será»—.

El alienador convertido en un falso conciliador intenta dar credibilidad a las difamaciones utilizadas en el proceso de alienación y con ello justificar el rechazo del menor a relacionarse con uno de sus padres. Este hecho culmina el proceso de lavado de cerebro del niño, quien asume en solitario el rechazo para el que ha sido aleccionado. El abuso del menor resulta aún más perverso en este punto, ya que el alienador, además de haber manipulado la conciencia del hijo, se aprovecha de él utilizándole al presentarle ante todos como el único responsable de que el otro padre sea apartado y fingiendo con todo descaro que intenta, sin éxito, que el menor no rechace a su otro padre. La falsa apariencia llega hasta el extremo de que el alienador teatralice ante los juzgados, el centro escolar del menor, médicos, psicólogos y otros profesionales «que no comprende» el rechazo e incluso «criticando» esa posición del niño.

Cuando se producen escenas de falso interés del alienador en que el niño y el otro padre se relacionen con normalidad, en realidad lo que busca el manipulador del hijo es engañar y hacer incurrir en un error a quienes presencian tal representación. Se trata de que el rechazo parezca lo más real posible para posteriormente alegar que al niño se le debe hacer caso o que si no quiere acudir o relacionarse con uno de sus padres no se le puede obligar.

A veces el alienador finge sentirse abatido o desdichado porque el hijo tiene un mal padre —o madre— y le rechaza con razones de peso. En estos supuestos, es común que la alienación se lleve a cabo con adoctrinamientos para rechazar a uno de los padres mediante denuncias de agresiones, maltrato y hasta abusos. En estos casos de alienación extrema, el alienador convierte al niño en un delincuente involuntario,74 obligándole a secundar denuncias ante médicos, policías o juzgados. Estas formas de manipulación infantil resultan especialmente letales para el desarrollo emocional de los niños, ya que suelen provocar un intenso sentimiento de culpa —el menor sabe en su fuero interno que no ha sido víctima de agresión ni abuso alguno por parte del otro padre—, que se traduce con frecuencia en ideas autolíticas e incluso suicidas.

La ideación de escenas que justifiquen el rechazo puede ser de lo más variopinto. El alienador imagina, crea, inventa y se convence de que los episodios que va a inocular en la mente del niño son reales, hasta conseguir que le parezca haberlos vivido o que los relate con la suficiente seguridad para que se le pueda creer allá donde vaya. Cuando ha conseguido entrenar al niño75 para que describa las escenas ideadas por su alienador, este se erige como «defensor» del niño peregrinando con el hijo por comisarias, hospitales y juzgados como si fuera un «acompañante» del propio hijo. Esta exposición a los niños a auténticas teatralizaciones de mentira y acusación falsa —sirviéndose de ellos como auténticas marionetas mientras fingen ser ajenos a las denuncias que relatan los menores— constituye ya no solo una forma de maltrato psicológico infantil, sino una inducción delictiva a utilizar hospitales, centros de salud, comisarias y juzgados al servicio de la alienación parental.

El alienador se sirve en realidad de numerosos recursos públicos para exhibir al niño adoctrinado «representando» el papel para el que le ha preparado minuciosamente. La puesta en escena de su particular escuela de teatro manipula, sin el menor rubor, centros públicos sanitarios, policiales y judiciales, utilizando en ese baile de mentiras ya no solo al niño como actor forzado, sino a un sinfín de funcionarios que trabajan y dan lo mejor de sí mismos engañados por el alienador. La utilización caprichosa de recursos de todos los ciudadanos al servicio de las falsedades de una persona que manipula la conciencia de niños y logra manipular el trabajo de servidores públicos al servicio de su despecho, de su codicia o de su psicopatología, ya es motivo sobrado como para convertir esta forma de abuso y maltrato infantil en un acto delictivo sujeto a las más severas sanciones.

3.4. El caso real de los Hermanos Morán «No quiero verte más»

«Más vale ser vencido diciendo la verdad, que vencer por la mentira»

Mahatma Gandhi

El padre de los Morán se acomodó en un pequeño apartamento junto a su oficina desde el que salía antes del amanecer para estar cada mañana, antes de las ocho en la que fue su casa y allí organizar el desayuno, los uniformes colegiales, mochilas y todas las necesidades matinales de sus hijos. Los niños recibían a su padre con mucho cariño, pero en sus rostros se reflejaba el sufrimiento que estaban padeciendo. Los traslados al colegio eran muy divertidos y en esos ratos parecía no haber sucedido nada. Era algo que los cuatro habían hecho juntos desde su primer día de vida escolar. Durante el desayuno y hasta que se despedían —«hasta mañana»— en la entrada al colegio, esos encuentros matinales le servían a los niños y al padre para recuperar el tiempo perdido y para sentirse cerca como siempre habían estado. Cada mañana, la madre dormía y los niños podían disfrutar con sus bromas de siempre. Era como si todo volviese a ser como antes. Los viernes por la tarde el padre acudía a recoger a los tres niños y cada fin de semana compartían tantos planes que les hacía olvidar el adoctrinamiento al que eran sometidos durante la semana a manos de su madre y aderezado por la abuela materna, siempre dispuesta a contribuir en la desvinculación parental de aquellos tres niños inocentes. Cada fin de semana el padre organizaba una actividad que despertara la ilusión en los niños y les mantuviese atentos a su única y verdadera obligación a su corta edad: jugar, aprender y divertirse. Los cuatro compartían infinidad de experiencias en la naturaleza, en la ciudad, con deportes, espectáculos, cine, museos… era un no parar para no pensar. Además, el padre ayudaba con tesón en los deberes escolares a los tres niños y al menos la separación tan traumática de sus padres no afectó a su rendimiento escolar. Así transcurrieron unos meses de intermitente amor del padre a los hijos y de los niños a su amado papá.

La primera comunión de Teo, el mediano de los tres hermanos, reunió a los todavía esposos y a sus respectivas familias en la suntuosa vivienda familiar. El simbólico día sirvió para que aquella madre mostrara a todos su cara más siniestra y su decisión por responder al divorcio destruyendo brutalmente los vínculos de los niños con su padre. El día de Teo dejó como recuerdo para la posteridad un video de la celebración grotesco y demencial. La madre gritaba ante todos, sin el menor recato, su intención de que el padre no volviera a ver a los niños. Se dirigía a los hijos con terribles injurias hacia el padre mientras amenazaba con acusarle de abusos para conseguir apartarle de sus amados hijos. Los hijos presenciaban atónitos un espectáculo bochornoso que humillaba ya no solo al padre, sino muy especialmente a aquellos niños inocentes convertidos en metralla. La esposa se conducía por ataques de ira descontrolados. Tiraba al suelo las bandejas de comida y las bebidas preparadas para el catering de la celebración, mientras extendía sus rocambolescos insultos —fuera de sí— a toda la familia del padre. Llegó a agredir sin piedad a familiares del padre de sus hijos y amenazaba de manera despiadada a su anciana madre con ese divorcio a muerte que ya había anunciado a los cuatro vientos como si de una revolución se tratara. Aquel trágico día de la primera comunión de Teo Morán fue el infausto anticipo de lo que aquella madre indigna de ese sagrado nombre pretendía hacer con la vida de Inma, Teo e Íñigo.

Tras el infame episodio, el padre continuaba acudiendo cada mañana a recoger a sus hijos. Sin embargo, ya afloraban signos de que los niños estaban sufriendo en sus carnes —especialmente en su corazón y en su conciencia— aquella alienación parental extrema por parte de una madre que se estaba convirtiendo en una cruel maltratadora de sus propias criaturas. Inma, la hija mayor, expresaba en su rostro infantil una profunda tristeza, y Teo, el mediano, ya mantenía una permanente mirada ausente. El menor de los tres hijos, con apenas nueve años, parecía presentir el inicio de la tragedia y abrazaba a su padre cada mañana como si fuera el último día.

La alienadora madre de los Morán no podía consentir que el padre y los niños se viesen a diario. Tenía que torpedear como fuese aquel roce diario que compensaba con amor el odio al padre que inoculaba todas las tardes en la mente confusa de los tres niños. Debía emprender alguna acción más contundente. Apenas un par de semanas después de la primera comunión de Teo, como todas las mañanas, el coche del padre de los Morán llegaba a las ocho menos unos minutos puntual para desayunar y llevar a los niños al colegio. Pero ese día, el todavía esposo de aquel matrimonio en cenizas presentía que algo nefasto iba a ocurrir. En la puerta de la vivienda se encontraban desordenadamente estacionados tres patrullas de la Guardia Civil. Todo sucedió en cuestión de segundos. La esposa había interpuesto una falsa denuncia por violencia de género y tras identificar al padre, los agentes procedieron casi maquinalmente a un trabajo «en serie». Aquel guardiacivil se justificaba, casi avergonzado, por tener que trasmitir al padre de los Morán que «tenían» que detenerle. Todas aquellas personas uniformadas sabían que a veces pagan justos por pecadores y que aquel hombre no había ejercido violencia alguna sobre su mujer. A los pocos minutos se encontraba postrado en un minúsculo calabozo de paredes desconchadas, testigo mudo de un sufrimiento difícilmente descriptible. Desprovisto de sus objetos personales y de su dignidad, el padre de los Morán no podía dejar de pensar en sus tres hijos y en el daño que les estaba haciendo más que a nadie en este mundo.

Las horas siguientes se convirtieron en una pesadilla. Traslados en coches-patrulla de unas dependencias a otras para depositar huellas y ser fotografiado de perfil. Era el mundo al revés. Un hombre que había sido vejado e insultado durante tantos años y que tuvo que abandonar su propio hogar —construido a base de sacrificio y amor— tras ser brutalmente agredido, en cambio era fichado por ser un presunto maltratador. El sistema había convertido al agresor en víctima y al agredido en culpable. No había derecho.

La esposa había solicitado una orden de alejamiento para conseguir lo que ya era su obsesión: hacer el mayor daño posible a su todavía marido, impidiendo que regresara a su propia casa y destruyendo lo más importante de su vida —la relación con sus hijos—. La jueza que escuchó las alegaciones de aquella mujer que estaba utilizando en su interés y por simple despecho el drama de las mujeres realmente maltratadas, no dudó en rechazar el «alejamiento» y declarar absuelto al esposo. Aun así, la madre de los Morán repetiría al salir de los juzgados aquella amenaza que ya sentenció cuando su marido no pudo más y le anunció su decisión de divorciarse —«tu no me vas a robar mi vida», «prepárate porque va a ser un divorcio a muerte»—.

Tuvo que meditar muy mucho si debía seguir acudiendo a por los niños cada mañana tras aquel día de locos en el que una mentira movilizó coches patrulla, agentes de la autoridad, calabozos, jueces, fiscales, abogados… todo un ejército al servicio de una farsa. Pero el peso del amor a sus hijos no permitiría al padre de los Morán dejar de cumplir con su obligación y seguir dando lo mejor de sí mismo a Inma, Teo e Íñigo, tan necesitados de cariño. Tomando todas las precauciones posibles ante las amenazas recibidas y para evitar nuevas denuncias falsas de su mujer, no entraba en la vivienda y esperaba cada mañana a que sus hijos saliesen para desayunar con ellos en una cafetería cercana y llevarlos al colegio. Mientras los abogados intentaban hacer entender a la esposa que los niños debían quedar al margen del divorcio, el padre y los Morán disfrutaban solo de algunos fines de semana juntos y de unas breves vacaciones en la playa. Cada día en el que los cuatro estaban juntos, ella se dedicaba a enviar patrullas de policías a los lugares en los que disfrutaban de su padre aquellos niños sin futuro. Inma ya estaba obligada a espiar a su padre y enviarle en secreto el lugar donde se encontraban, con quien permanecían o las actividades que realizaban. La niña —que contaba con apenas doce años— ya era utilizada en aquellos fines de semana para enviar la ubicación y facilitar a la madre las invenciones sobre el secuestro de los niños por su padre, malos tratos a los menores o cualquier cosa que pudiese acabar con su papá entre rejas. Los tres hijos se empezaban a acostumbrar a ver cómo a las pocas horas de llegar a un lugar con su padre apareciesen guardiasciviles alertados con falsas denuncias telefónicas de la madre. Las escenitas comenzaron a afectar a los niños sobremanera y aunque disfrutaban mucho con su padre, comenzaban a sentirse mal porque les habían prohibido quererle.

Tras un verano en el que los tres Morán y su papá permanecieron muy unidos y saborearon cada minuto juntos —pudiendo olvidar gran parte de la alienación que sufrían en su vida cotidiana—, para el primer día lectivo del siguiente curso, la madre tenía diseñada una nueva estrategia de destrucción radical y despiadada del vínculo entre los niños y su padre. Los mismos agentes de la benemérita que pocos meses atrás se vieron conminados a detener al padre de los Morán, aun sabiendo que aquel hombre era incapaz de ejercer violencia alguna, tuvieron que acudir de nuevo a la vivienda. Otra falsa denuncia de violencia de género los obligaba a acudir en masa a la lujosa vivienda de aquel hombre tan injustamente perseguido por la ley. La todavía esposa tenía que impedir como fuera que el padre llevara a sus hijos al colegio cada mañana. La madre de los Morán abusaba, como ya amenazó, de una ley que castigaba con la letra escarlata de maltratador a todo hombre señalado por su pareja y de la que algunas personas —como ella— se aprovechaba personalmente y sin escrúpulos para vengarse de su marido solo por querer divorciarse.

La nueva denuncia alegaba que durante aquel verano el padre había escrito muchos e-mails a la madre y esta se sentía acosada. La denuncia ocultaba que ella había enviado casi el doble de mensajes al padre de los que decía haber recibido y en los que le insultaba de forma soez. La jueza especializada en violencia contra la mujer, sin tan siquiera preocuparse en investigar la veracidad de la denuncia, acusó al esposo por varios delitos contra la integridad femenina, le impuso una orden de alejamiento de la esposa —y de su propia casa— y le obligó a pagar una sustanciosa pensión mensual a la falsa denunciante. Todo de un zarpazo. Esa insólita situación que hacía al «sistema» cómplice y servidor de la mentira permanecería vigente algunos años hasta terminar demostrando la inocencia del marido y condenando a la esposa por falsa denuncia. Desde ese día del recién iniciado nuevo curso escolar de los tres Morán el terreno ya estaba abonado gracias a una jueza injusta para que el trágico destino de aquellos niños terminase dejándoles huérfanos en vida.

Mientras, la madre utilizó los métodos más insidiosos y descabellados que se le ocurrían en su particular batalla de venganza contra el padre de sus hijos. No le bastó con las falsas denuncias y con haber conseguido injustamente y a base de mentiras una orden de alejamiento. Estaba dispuesta a dedicar su vida a destruirle a cualquier precio. Aquella niña bien ahora se hacía llamar víctima de violencia de género, en realidad para beneficiarse —sin derecho a ello— de subvenciones y ayudas. Todo era una vendetta que la perversa madre de los Morán utilizaba a su antojo.

El siguiente capítulo de la novela de terror en la que esa mujer despiadada estaba convirtiendo su vida, y de paso la de tres niños inocentes, comenzaría al descubrir un manojo de llaves que el esposo aún mantenía en uno de los cajones de la mesilla de noche del fastuoso dormitorio principal del casoplón —donde ya se había acomodado en solitario retirando hasta el último efecto personal del padre de los niños—. Esas llaves debían abrir las oficinas del esposo y eso le ofrecía un sinfín de posibilidades para hacerle el mayor daño posible. Ideó entrar en esas oficinas una noche y asaltar la base de datos de los clientes y amigos del padre de los Morán. Dicho y hecho. Sabiendo que los niños estaban con el padre disfrutando de uno de sus ansiados fines de semana, la señora de los Morán no tuvo el menor reparo en acceder al despacho del esposo, hackear su PC y hacerse con todas las direcciones, e-mails y teléfonos de su ajetreada vida profesional.

La mujer se preguntaba día y noche —cada vez más envenenada de ira y despecho— cómo podía destruir a su marido. Ya lo tenía, los periódicos la ayudarían. Acudió a varios reconocidos medios de comunicación con un artículo bajo el brazo que titulaba que el padre de los Morán era un peligroso maltratador. Utilizó sus artes de mujer para convencer a un reportero ansioso de dinamita para que publicase la «noticia». Sin embargo, ese no era el objetivo final. Ella debía elegir quién leyese ese texto cargado de disparates contra el padre de sus hijos. Enviaría el artículo periodístico a todos los clientes y amigos del padre de los niños, y destruiría para los restos su reputación. Le dejaría literalmente en la calle. La ceguera de aquella mujer infectada de un despecho irracional la llevó a dinamitar la actividad profesional del padre de sus hijos, sin siquiera reparar que ellos, Inma, Teo e Íñigo, eran los verdaderos perjudicados por tanta maldad.

La siguiente noticia de su mujer le llegaría al padre de los niños a esa misma mesa de despacho ultrajada noches antes. Pedía judicialmente la mansión, la casa de la playa, una millonaria pensión de alimentos y otra descomunal pensión compensatoria para poder vivir gratis a costa de la persona a quien pretendía arruinar. Todos presenciaban estupefactos cómo la madre de los Morán demostraba estar absolutamente desquiciada y en lugar de destruir a su esposo estaba arrancando a los hijos que trajo al mundo su futuro y su porvenir.

En los meses posteriores, los fines de semana que pasaban los niños con su padre eran como oasis para aquellos hijos del divorcio ya manipulados a diario para odiar a su padre. Las difamaciones al padre ya habían calado en Inma. La madre seguía contratando artículos de prensa, engatusando a periodistas que creían sus paranoias, y que distribuía por Whatsapp o por e-mail de forma descontrolada. Los Morán eran sometidos cada tarde al rosario vespertino de difamaciones al padre, en los que el catecismo era alguna de aquellas mendaces publicaciones periodísticas al dictado de la madre. Los niños escuchaban aquella alienación parental diaria como si de un mantra se tratara. Inma, la hija mayor, estaba siendo adoctrinada con esmerada intensidad, ya no solamente para desvincularse de su padre. Se estaba entrenando a la niña para vigilar de cerca a sus dos hermanos y evitar que demostrasen cariño hacia su padre. Poco a poco, día a día, Inma era convertida en un soldado de la alienación parental con un adiestramiento férreo para contribuir en la desvinculación de sus hermanos con el padre. La niña estaba siendo transformada con la mayor de las crudezas en una hija alienada-alienadora.

La lenta maquinaria judicial remitió a los Morán una citación para su esperado juicio de divorcio. La esposa aparecería en la sala de vistas del juzgado, rodeada de policías fingiendo sentir «miedo» del esposo y abusando de su flamante condición de víctima de violencia de género conseguida gracias a sus falsas denuncias y sus teatrales invenciones. El esposo acudía acompañado de un experto en alienación parental que pretendía explicar al tribunal que los niños estarían siendo manipulados para odiar a su padre. Aquella jueza ignoró la asistencia del experto y sencillamente no le dejó pasar al juicio, sirviéndose solo del testimonio de la psicóloga del juzgado de violencia contra la mujer, quien negaba abiertamente la existencia de la alienación parental. El «sistema» estaba decidido a ignorar el abuso psicológico con el que la madre estaba castigando a sus hijos y ya había destruido su presente, arrasando su estabilidad emocional.

Ante la Jueza especializada en violencia sobre la mujer —que mantenía una orden de alejamiento a favor de aquella falsa víctima—, se presentaría la hija mayor de los Morán. Inma había sido meticulosamente adoctrinada para hacer público el resultado de la manipulación sufrida. Sin apenas ser preguntada, la niña relató, sin respirar, la retahíla que le fue grabada a fuego por su madre —«mi padre nos pega», «nos trata mal», «mi padre toca a mis hermanos», «no le queremos», «no queremos estar con él, solo queremos estar con mi madre»—. Tras la aterradora escenificación del maltrato psicológico infantil, la niña solo pudo suspirar desencajada, como fuera de sí. La escena fue grabada y se repartió a los abogados para que aquel espeluznante teatro infantil quedase registrado para los anales de la historia de la alienación parental. Desde el tribunal se reprochó a la madre que llevase a una menor «con la lección bien aprendida». La justicia detectó la manipulación contra su padre, pero no solo no hizo nada para salvar a Inma de esa tortura, sino que ayudó a que la niña quedara huérfana proponiendo incomprensiblemente que la primogénita de los Morán dispusiera de un régimen de visitas libre con el padre. Desde aquel día a Inma se le había concedido por aquellas mujeres con toga el curioso derecho de «no volver a ver a su padre».

La sentencia de aquel juicio del divorcio a muerte otorgaba la custodia de los tres hijos a la madre alienadora, y le concedía el uso del lujoso chalet propiedad del exesposo. La niña manipulada podía decidir, en ese estado, si se relacionaba con su padre y para los dos chicos, Teo e Íñigo, se reconocía el típico régimen de visitas de fines de semana alternos y todos los miércoles. Al padre se le obligaba a entregar mensualmente una pensión de alimentos mucho menor que lo que la madre reclamaba y se le negó la pensión compensatoria que solicitaba del exesposo.

Aquella sentencia, aun concediendo a la madre de los Morán la custodia de los niños, el uso de la casa y permitía que Inma pudiera seguir siendo libremente alienada para desvincularse definitivamente de su padre y una suculenta pensión mensual, todo eso no se acercaba ni por mucho a la intención de la madre de los Morán, quien había soñado en retirarse de por vida a costa de su exmarido y con los tres niños como moneda de cambio.

57 El enemigo de mi enemigo es mi amigo es un proverbio que desarrolla el concepto por el cual dos partes que tienen un enemigo en común deberían poder trabajar juntos para obtener una victoria conjunta contra él. Se le describe como un proverbio de origen árabe, aunque también se le compara con frases chinas similares.

58 El Psicólogo español Julio Bronchal Cambra —uno de los expertos más destacados a nivel mundial en el estudio clínico y en la investigación científica de la alienación parental como forma de abuso y maltrato infantil— describe este proceso de «doble negación» de las experiencias vividas por el niño alienado como una introducción del niño en el campo de la experiencia psicótica. En este ámbito, señala J. Bronchal que el niño alienado «pierde su don más preciado, la espontaneidad emocional, sufriendo a manos del alienador tanto represión emocional como corrupción moral».

59 Esta dinámica conflictiva crea un entorno de «frentes hostiles» que enfrentan ya no solo a los padres (alienador-alienado) sino a sus familias extensas, nuevas parejas, abogados, peritos intervinientes, etc. Sobre estos aspectos la obra Resistencia a la Visita. Repensando la alienación de padres e hijos, de Anne M. Stolz y Tara Ley (2005), propone una nueva formulación que cambia el enfoque del padre y/o del niño exclusivamente a la dinámica de resistencia en su conjunto. Las pautas generales para la intervención se proponen en base a un modelo holístico y participativo.

60 Entre otras, la Asociación de Abuelos Separados de sus Nietos (AASN) protagoniza desde 2007 reivindicaciones para reconocer el derecho de los abuelos de ver a sus nietos tras la separación de los padres; o la Asociación de Abuelos en Lucha por sus Nietos que reivindica en las redes sociales los derechos de los abuelos para relacionarse con sus nietos desvinculados por uno de sus padres de la familia extensa del otro.

61 Entre la preadolescencia y el inicio de la adolescencia los niños son especialmente frágiles y su capacidad para afrontar un proceso de abuso psicológico mediante alienación parental resulta especialmente debilitada al encontrarse en una época de tránsito entre lo que se ha denominado como juicio moral dependiente y juicio moral independiente. Esta fase de vulnerabilidad de los niños ha sido estudiada por uno de los psicólogos más influyentes del siglo XX: Jean Piaget, quien investigó este campo y analizó estas franjas de desarrollo cognitivo en la infancia y sus procesos en numerosos estudios científicos, como en la obra Psicología del Niño publicada en 1969.

62 Algunos Psicólogos consideran que el rechazo del niño alienado debe ser tratado clínicamente como una fobia, es decir como un trastorno mental basado en un miedo irracional, anormal, injustificado, persistente o incapacitante y por tanto al menor se le habría de someter a técnicas de modificación de la conducta junto a un alejamiento del niño de la fuente de alienación, es decir de su separación del padre o madre alienador.

63 Recordemos que en la primera fase el alienador «malmete» sobre el otro padre mediante el proceso de difamación, y en la segunda centra la manipulación del niño en conseguir que de un modo u otro rechace al otro padre.

64 El fenómeno del pensador independiente, fue descrito por el Médico Psiquiatra norteamericano, Richard Gardner, padre del término Síndrome de Alienación Parental (SAP). Este fenómeno fue catalogado como el «Síntoma 4 del SAP» y alude al papel del niño en su personal campaña de denigración. El Dr. Gardner insistirá que el SAP «es mucho más extenso que el lavado de cerebro, pues incluye los factores que surgen dentro del niño —independiente de las contribuciones paternales— que contribuyen al desarrollo del síndrome». A partir de esta participación activa del niño, Gardner define al SAP como un trastorno infantil. Así, la similitud de relatos entre el alienador y el menor sugeriría el efecto de un adoctrinamiento, y la falta de coincidencia se explicaría por el protagonismo que el niño adopta creando pensamientos y argumentos propios.

65 Se denomina como el Síndrome de la Falsa Memoria (SFM) el que sufren los niños alienados cuando parecen exponer una amnesia a lo vivido con el padre rechazado. Esta sintomatología se acompaña en muchas ocasiones con la transformación de lo «bueno en malo» por la que el hijo describe despectivamente momentos positivos vividos con ese padre, describiéndolos como muy negativos.

66 Los Escenarios Prestados constituyen otro de los síntomas del Síndrome de Alienación Parental descritos originariamente por el Dr. R. Gardner. Sobre este cuestión destaca su trabajo Relaciones entre SAP y Síndrome de la Falsa Memoria (The Relationship between the Parental Alienation Syndrome and the False Memory Syndrome).

67 Se ha denominado como Trastorno Psicótico Compartido la experiencia múltiple de ideaciones o delirios. También es común hacer referencia al término Folié à Deux” —literalmente «locura de dos» o «locura compartida»— que describe el síndrome psiquiátrico en el que una creencia paranoica o un delirio es transmitida de un individuo a otro. Esta psicosis que sufre el padre alienador le es inducida al hijo convirtiéndole en otro psicótico.

68 La patria potestad, —regulada en el Código Civil— constituye el conjunto de derechos que la ley confiere a los padres sobre las personas y bienes de sus hijos no emancipados así como el conjunto de deberes que también deben cumplir los progenitores respecto de sus hijos. La privación de la patria potestad provoca la pérdida de esos derechos sobre los menores y por tanto la extinción de las comunicaciones y relación entre el padre y sus hijos.

69 En España, en los procedimientos judiciales la capacidad para ser testigo es amplísima, de tal manera que, cualquier persona, con independencia de su edad y circunstancias puede llegar a ser testigo, salvo contadísimas excepciones. Existen algunas diferencias entre la regulación del testimonio del menor en el proceso civil y en el proceso penal, la más importante radica a la hora de valorar el testimonio del menor, exigiéndose en el proceso civil un mayor grado de madurez que en el proceso penal.

70 El artículo 464 del Código Penal castiga con la pena de prisión de uno a cuatro años y multa de seis a veinticuatro meses a quien con violencia o intimidación intentare influir directa o indirectamente en quien sea denunciante, parte o imputado, abogado, procurador, perito, intérprete o testigo en un procedimiento para que modifique su actuación procesal. Además, si el autor del hecho alcanzara su objetivo se impondrá la pena en su mitad superior.

71 El artículo 461 del Código Penal establece que:

El que presentare a sabiendas testigos falsos o peritos o intérpretes mendaces, será castigado con las mismas penas que para ellos se establecen en los artículos anteriores (…) Si el responsable de este delito fuese abogado, procurador, graduado social o representante del Ministerio Fiscal, en actuación profesional o ejercicio de su función, se impondrá en cada caso la pena en su mitad superior y la de inhabilitación especial para empleo o cargo público, profesión u oficio, por tiempo de dos a cuatro años.

72 Se suele describir la Ausencia de Ambivalencia como uno de los síntomas de los niños que sufren SAP (Síndrome de Alienación Parental) al considerar de forma absoluta como «bueno» todo lo relacionado con el padre alienador y absolutamente «malo» todo lo referido al padre alienado.

73 Este término se ha venido utilizando en la literatura especializada sobre Síndrome de Alienación Parental. Se describe en un interesante y práctico Manual, Ruptura de Pareja e Hijos. El Síndrome de Alienación Parental, editado en 2006 por la Oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid —Institución incomprensiblemente suprimida en 2012 mediante la Ley 3/2012, de 12 de junio, de Supresión del Defensor del Menor en la Comunidad de Madrid— y elaborado por el psicólogo José Manuel Aguilar Cuenca. Se puede consultar en: http://www.fapaes.net/biblio/Sindrome%20alienacion%20parental.20Defensor%20del%20Menor.%20Madrid%202006..pdf

74 Actualmente en España los niños de menos de 14 años no son responsables penalmente, pero sí desde los 14 a los 18. En esta franja de edad adolescente la responsabilidad de los menores de edad se regula en una Ley especial (Ley Orgánica 5/2000, de 12 de enero, reguladora de la responsabilidad penal de los menores) bajo la que los menores pueden ser condenados a amonestaciones, regímenes de internamiento —cerrado, semiabierto, abierto o terapéutico— arresto domiciliario, prestaciones en beneficio de la comunidad, inhabilitaciones, privación de licencias o libertad vigilada.

75 En el lenguaje popular este proceso de maltrato y abuso infantil se describe con toda naturalidad por los alienadores como «trabajarse al niño».

Capítulo 4
Efectos y consecuencias de la alienación parental

4.1. La mutilación parental. Efectos en el grupo familiar

«Cuando nos quedamos huérfanos, ya no hay nadie entre nosotros y la tumba»

Irvin D. Yalom

Las primeras fases de la alienación parental —en especial las difamaciones al otro padre— provocan en el niño el consabido conflicto de lealtades. Ese conflicto interior por no traicionar a ninguno de los padres se va despejando a medida que el niño toma partido por el alienador y se deja llevar por la manipulación inicial. Por tanto, el primer efecto que sufre todo niño alienado es una transformación de su conciencia, un cambio en su forma de pensar y sentir emociones. Cuando el niño toma sus primeras decisiones, para «evitarse problemas» percibe una reducción de la ansiedad y el nerviosismo inicial que venía sintiendo al encontrarse en medio de los padres enfrentados. Además, las recompensas del alienador siempre estimulan el engaño al niño, que al decantarse eligiendo al bueno y despreciando al malo —tal y como le asegura su alienador— está sintiendo que la inseguridad e incertidumbre anterior deja paso a una nueva percepción de seguridad que le genera mucho bienestar momentáneo. Como el alienador se ha servido de victimismos76 o amenazas77 para persuadir al hijo a que se decida por uno, el niño también cree, bien que ha protegido al padre-víctima y se siente bien por ello, o bien que se ha librado de las represalias que le amenazaban en caso de incumplir con la decisión impuesta por el alienador. En uno u otro caso, el niño se siente aliviado y liberado al contribuir con gestos que le aproximan al padre alienador y le alejan del alienado. A veces resultan suficientes las primeras mentiras para impedir alguna comunicación telefónica con el otro padre, cumplir con algún espionaje que le es encomendado al niño o proferir algún comentario difamador del otro padre que contenta al alienador.

Aunque no se produce en todo los supuestos, un primer efecto de la alienación en los niños es un descenso de su rendimiento escolar. Un niño alienado está siendo mutilado mentalmente y su concentración intelectual se ve inmediatamente afectada, con el consiguiente efecto directo en sus resultados académicos.78 Este deterioro intelectual y académico siempre se suele acompañar de otras alteraciones, principalmente en la conducta del niño. Su cerebro se encuentra en pleno proceso de lavado y la percepción de su entorno se está alterando por minutos. Ha aprendido y ha practicado la mentira, el insulto, la ocultación, el espionaje, el engaño, la traición… el niño se ha convertido en otra persona muy distinta a lo que se estaba formando y esa profunda desviación le afectará profundamente en todos los ámbitos de su vida.

Antes del rechazo, dependiendo de la edad del niño, del grado de manipulación, de cómo le afecte la alienación al padre apartado y de otros factores de muy diversa naturaleza, los efectos en la conducta y en la personalidad del hijo pueden ser muy variados. Puede pasar de todo porque al niño se le ha convertido en una bomba de relojería. Desde el rechazo el niño puede encerrarse en sí mismo y perder la confianza con casi todas las personas que le rodean, puede volverse arisco y contrariarle prácticamente todo, es fácil que comience a ejercer violencia verbal e incluso física, y cualquier otro efecto directo de una precipitada y gravísima pérdida de autoestima y de recursos personales para afrontar su propia identidad.

En una primera fase de la alienación el niño aprende a mentir con una naturalidad asombrosa. Esta es la primera «destreza» que la alienación parental proporciona a un hijo. En realidad, la mentira a la que el alienador adiestra a su víctima le facilita sobrevivir al conflicto de lealtades y resultar indemne de una guerra que aún no comprende. Pero, poco a poco, mentir se va convirtiendo en algo natural y para no sacrificar la lealtad al elegido por la manipulación alienadora, el niño suele falsearlo todo frente al otro padre, desarrollando una sorprendente habilidad para el engaño que antes o después pagará en todas sus relaciones sociales —personales, afectivas, de pareja, laborales o profesionales—. La mentira como forma de vida producirá efectos muy tóxicos en su desarrollo como persona.

Tras la mentira siempre aparece la pérdida de obediencia —y por tanto, reconocimiento y respeto— al padre alienado. Antes de que el niño rechace, ya ha presentado manifestaciones —a veces espontáneas y otras ensayadas por el alienador— de insumisión y rebeldía contra el otro padre. Esta conducta beligerante del niño suele provocar enfrentamientos entre el hijo y el padre alienado —quien, ajeno al maltrato psicológico que está sufriendo su hijo, pretende aún imponer su autoridad—. La conducta desafiante de un niño con uno de sus padres —antes obediente y respetuoso con ambos79— contamina el ambiente y las relaciones hasta el punto que el padre alienado contribuye involuntariamente a la desvinculación al intentar corregir esas actitudes del hijo de manera disciplinaria, sin reparar en que al niño le han adoctrinado para perderle todo respeto y su figura como autoridad ha sido desalojada de la mente del menor. Esta pérdida de la conciencia de jerarquías, reglas y normas se suele extender a otras personas cercanas al hijo, especialmente profesores, a los que responde y cuestiona con una ausencia progresiva de reconocimiento a la autoridad.

Es frecuente que un padre alienado, en lugar de enfrentarse a las primeras mentiras e indisciplinas del hijo —detectando la manipulación en su contra que está recibiendo— decida por recomendación de expertos o como medio para proteger al niño de la difícil situación que atraviesa, tolerarle cualquier indisciplina, consentirle todo y a la vez procurarle un sinfín de atenciones e incluso caprichos que desembocan en una manipulación interesada del niño al padre.80

Uno de los efectos característicos que se producen en los niños alienados que ya han entrado en una fase de rebeldía y desacato a las normas es la violencia verbal. En un tiempo récord los niños alienados transforman su vocabulario, y es muy notorio que incorporen adjetivos soeces en sus frases cotidianas. Este proceso suele acompañarse de un cambio de amistades o la selección de nuevos acompañantes, compañeros escolares o amistades, casi siempre de un perfil conflictivo. Son comunes los primeros actos vandálicos en el centro escolar o en la vía pública, que en muchas ocasiones se acompañan de cambios de aspecto y su lenguaje se amolda con esa nueva actitud disruptiva81. Como el uso de la mentira es un recurso constante en el niño alienado, las excusas para alejarse de la disciplina escolar82 y el abuso del ocio.

Cuando tras el primer rechazo a relacionarse con uno de los padres el niño tiene que incrementar la oposición por instrucciones más severas del alienador —principalmente rehusando las visitas, las estancias o las vacaciones en el proceso de divorcio—, es común que el niño utilice la agresividad —y a veces incluso física— contra el padre a apartar. En este punto los padres rechazados pueden sufrir muy fácilmente una hostilidad reactiva83 por la que responsabiliza al menor que le rechaza de ser el único autor de tal conducta, sin tan siquiera reparar en que el niño está representando los efectos de una manipulación psicológica previa, y que en realidad solo reproduce la lección que se le ha inoculado. Ante la hostilidad reactiva del padre rechazado hacia su hijo se puede dar un efecto en el proceso de alienación parental extremadamente complejo y perjudicial para su posterior abordaje y solución: es el denominado por algunos expertos como el giro dramático,84 mediante el cual, como efecto de ese malestar que el padre alienado presenta ante el rechazo del niño, se convierte en el «maltratador del hijo» —y paralelamente suele ser acusado de maltratar al alienador también—, invirtiéndose los papeles del fenómeno tras lo que el padre alienado pasa a ser un acosador del hijo y al hijo alienado se le presenta víctima del padre inocente en lugar de rehén del alienador.

La conducta desarrollada por los niños víctimas de alienación parental se ha identificado con las características de la personalidad psicopática,85 al producirse en el menor una mutilación de su capacidad para amar. Por eso, los niños alienados presentan un carácter rebelde y muy desafiante —que llega a veces a sorprender por mantener una extrema dureza en sus verbalizaciones sobre el padre alienado y en la aparente falta de sensibilidad y de sentimiento de culpa alguna—. El niño alienado puede convertirse en un «tirano» en los ambientes escolares, como antesala del carácter narcisista que está desarrollando al mimetizarse con su alienador.86

La edad del niño alienado es un factor determinante para evaluar los efectos del proceso, su gravedad y las posibilidades de recuperación temprana o lejana ante esta forma de maltrato. Obviamente resulta muy diferente la afectación en un niño preescolar —en los que las consecuencias visibles de la alienación parental son más fisiológicas y afectan al descontrol del sueño y los esfínteres—, que en edades entre los cinco o seis años y hasta la adolescencia —donde son más frecuentes los cuadros depresivos, desadaptaciones escolares, pérdida de interés académico y primeros desajustes sociales—. Ya en plena adolescencia y en la juventud —épocas en las que los efectos visibles de la alienación parental provoca las desadaptaciones personales, sociales y escolares— es altamente posible que el chico o chica se sienta primero atraído y después acorralado en el mundo del alcohol, las drogas, la delincuencia, las relaciones de pareja altamente tóxicas e incluso pueda ser caldo de cultivo para las ideas autolíticas o el suicidio, como respuestas de absoluto desajuste en su identidad y en sus niveles de seguridad en sí mismos.

Los adultos que fueron niños o jóvenes alienados por uno de sus padres presentan efectos muy negativos en todos los órdenes de la vida tras prolongarse el periodo de desvinculación con uno de sus padres.87 Se han llegado a dar matrimonios prematuros de jóvenes que desean a toda costa escapar del alienador y liberarse de la obsesiva afrenta y del permanente discurso del odio en la convivencia con quien consideran ha arruinado su vida. También es común la ausencia de autoestima en los adultos que sufrieron alienación parental,88 y como derivadas de la baja autoestima, ausencia de confianza en uno mismo y descontrol en la comprensión de las fronteras entre el bien y el mal89. Los graves problemas de identidad que nacen en la personalidad de un niño sometido a alienación parental, en su madurez tomarán forma de enfermedades psíquicas —frecuentemente metabolizadas en patologías físicas— a veces irreversibles. Uno de los efectos en la salud mental de los adultos que fueron víctimas de alienación parental son los cuadros severos de depresión,90 con las consecuencias tan demoledoras que esa patología provoca en las personas que la sufren, en muchas ocasiones asociadas al alcoholismo, el consumo de estupefacientes y el suicidio.

Llama la atención que los hijos alienados puedan resultar, como adultos, padres apartados por uno de sus hijos con una inusitada frecuencia —hasta la mitad, según estudios realizados en Estados Unidos—.91 El traspaso generacional de la alienación parental la convierten en una auténtica tragedia para muchas personas y generaciones. Que un niño apartado de uno de sus padres, posteriormente sea apartado de uno de sus hijos —ya como adulto y progenitor— constituye la más clara prueba de que este fenómeno resulta letal para las relaciones familiares y deba ser tratada como una auténtica lacra social cuya prevención y consideración de práctica delictiva deba ser incorporada a las leyes universales que regulan los derechos de la infancia.

Dejar a un niño sin padre o madre en vida es algo que viola las reglas y leyes de la humanidad, de la ética y de la moral. No es posible entender que hoy en día, donde los derechos de las personas y especialmente la protección de la infancia es un paradigma en el mundo desarrollado, campen a sus anchas padres que mutilan a sus propios hijos lavando su cerebro caprichosamente. Las secuelas en el desarrollo de la personalidad y en la capacidad para relacionarse con otras personas de los niños alienados que rechazaron a uno de sus padres, en muchas ocasiones son irreversibles y su mutilación puede extenderse por generaciones.

Esta forma de maltrato psicológico infantil producirá unos u otros de los efectos descritos, en función del grado de desvinculación provocado y de otros factores. La gravedad y duración del daño emocional infligido al niño alienado dependerá inicialmente de su capacidad para convivir con esta amputación afectiva y de otros factores externos. Desde luego influirá la insistencia —obsesión, más bien— del alienador en la desvinculación y en su caso, el momento de la intervención de los tribunales ordenando el alejamiento del niño de su fuente de manipulación y el grado de cumplimiento de tal abordaje judicial.

Cuando el proceso de interferencia parental se ha alojado en la mente y en la vida del niño, también influirá cómo gestione el problema —no solo por la aplicación de terapéutica apropiada, sino también por la intervención de psicólogos o psiquiatras que apliquen metodologías eficientes en la recuperación del hijo víctima de la desvinculación parental— y sin duda, el grado de represión que el alienador reciba de los jueces, quienes disponen de la autoridad para intervenir en las relaciones familiares e imponer mecanismos de prevención y de erradicación del maltrato infantil.

La consecuencia más grave que puede provocar la alienación parental se produce obviamente cuando no se logra reparar el vínculo destruido y jamás se recupera la relación entre el hijo y uno de sus padres. Esa muerte prematura de la capacidad de amar de un niño, convertida en perpetua, destruirá no solo al niño alienado sino que habrá dinamitado la libertad y la dignidad del adulto, esposo o esposa y abuelo o abuela en los que se convierta ese niño asesinado psicológicamente. Los hijos alienados recibirán como herencia afectiva del alienador una lesión irreversible, dolorosa para el resto de sus días. Quizá no se pueda comparar con ningún otro el sentimiento de culpa que atormenta a un adulto que rechazó a uno de sus padres en la infancia. Este daño moral puede perseguir el resto de su vida a los niños alienados, convirtiéndoles en desecho emocional para sus relaciones con otras personas.

Sin embargo, no siempre la desvinculación es indefinida ni la alienación se hace con el poder en todo el grupo familiar. La esperanza de recuperar el vínculo debe permanecer presente en el día a día del padre alienado y también, aunque no sea capaz de percibirlo, del niño abusado. Cada desvinculación debe comprometer a todo un grupo familiar a luchar contra esta forma tan injusta y delirante de lavado de cerebro de niños inocentes. Todos debemos mantener muy presentes los efectos de la alienación parental precisamente para prevenirlos, detectarlos, denunciarlos, desactivarlos y contribuir en su erradicación.

4.2. La alienación judicial y social. Cómo el alienador engaña a las autoridades

«Donde hay poca justicia es un peligro tener razón»

Francisco de Quevedo y Villegas

El alienador suele ser una persona que sabe fingir y hace creíbles sus delirios. En muchos casos, tras el alienador se esconde una persona atrapada en paranoias o en una dinámica de invenciones que fabrica en su mente para justificar que el hijo no debe tener relación con su otro padre. Aunque, de salida, la pretensión del alienador es enormemente ambiciosa —ya que su objetivo atenta contra la naturaleza de la familia—, el fenómeno cada vez es más frecuente, especialmente vinculado a los también más abundantes procesos de divorcio conflictivos y disputas sobre la custodia de los hijos. El alienador grita a la sociedad el alarido más perverso posible porque se erige en el salvador de un niño de quien, en realidad, está abusando psicológicamente. Las relaciones familiares son derechos, internacionalmente reconocidos, a favor de todos los niños del planeta tras la consolidación de leyes de alcance internacional que unánimemente protegen a la infancia.92 Sin embargo, el alienador ni repara en el respeto a normas ni leyes que protejan a la infancia porque vive en un delirio dentro del que no considera al hijo como un ser libre, ni menos como una persona con derechos. Cree que es «algo» de su propiedad, alguien sobre quien puede decidir, una entidad sin personalidad que se debe a sus designios, por ser «su» hijo.

Lamentablemente, la alienación parental se ha identificado de forma interesada —y bajo un prisma de politización ideológica— con una especie de reivindicación de los hombres maltratadores contra sus esposas o parejas víctimas. Esta lectura, absolutamente disparatada, pero maliciosamente introducida como argumento en ámbitos del pensamiento neofeminista, responde a una equívoca reducción de la sociedad en géneros y a una interesa dinámica de enfrentamiento dicotómico en la humanidad, separándola entre hombres y mujeres, y por extensión entre padres y madres. Pero semejantes interpretaciones lo que en realidad provocan es enmascarar una forma de maltrato a niños, ocultarla o incluso negarla bajo politizaciones —del signo que sean— que no tienen cabida aquí.

Ya hemos asegurado en el inicio de este libro que en la violencia psicológica no hay géneros. No hay padres alienadores y madres víctimas. Ni al revés. Como tampoco hay hijos alienados e hijas libres de alienación, ni al revés. No hay sexo ni género en este terrible fenómeno que afecta a niños y niñas, que emprenden padres contra madres y madres contra padres. Incluso es cada vez más frecuente que la alienación parental invada a parejas homosexuales en las que una madre aliena a la otra contra los hijos comunes, o sea un padre el que aliene a otro para desvincularle de su hijo mutuo. Esta lacra social afecta a abuelos —y desde luego, abuelas—, y también a tías y tíos, primos y primas, hermanas y hermanos, amigos y amigas de las verdaderas víctimas que son niñas —o niños—. Pretender restringir esta forma de maltrato infantil a un género, o identificarla con luchas de género es sencillamente una declaración de profunda ignorancia sobre la infancia y sobre la condición humana. Desde aquí se convoca a las personas que pretenden distraer la atención de esta lacra social por intereses de grupo o por adscripciones ideológicas, a una reflexión madura, neutra y libre de atajos o de cerraduras mentales. Se las convoca a unirse contra la alienación parental, venga de donde venga y afecte a quien afecte. Es un deber cívico y humanitario amparar a la infancia sin colores ni ideas condicionadas por pensamientos o creencias determinadas, desde la libertad de conciencia, aportando su grano de arena a la salud, la supervivencia y el progreso de toda la sociedad humana.93

El alienador, en su cruzada del odio, inicialmente inocula la mente del niño de difamaciones sobre el otro padre y en paralelo también amplifica los insultos ante las personas que puedan tener influencia en el menor —profesores, padres de otros alumnos, tutores, vecinos, etc.—, y si la pareja ya se encuentra en proceso de divorcio o disputa sobre la custodia de los hijos, también proyecta su veneno sobre personas influyentes en las decisiones judiciales o que puedan servir de testigos en su separación o divorcio —pediatras, policías, psicólogos, trabajadores sociales, etc.—. Todas esas personas o agentes de la autoridad pueden ser infectados por el alienador. Estos funcionarios, profesionales y autoridades deben permanecer imperturbables ante el alienador. Es obligación moral y formal de todos ello no dejarse engatusar por quien está utilizando a niños para su ventaja personal, para saciar abyectos intereses económicos o de venganza sentimental. Es un mandato ético salvar a los niños alienados y evitar que otros caigan en esta secta del odio.

A veces, el alienador distorsiona situaciones vividas, colocando al padre a separar como el verdugo y responsable de todo —es común de la «ruptura de la familia»—, o que invente escenas y episodios de maltrato, abuso o negligencia en el cuidado de los hijos por parte del otro padre. En todos los casos la intención siempre es la misma, crear la sospecha, si no la seguridad, de que el otro padre es perjudicial para el hijo. Una vez llevado a cabo ese trabajo de campo, mediante la difamación pública del otro padre, divulgando las injurias suficientemente graves y extendidas para que el alienador quede ungido frente a todos como una especie de padre o madre coraje que defiende a su hijo de las «monstruosidades» del otro y a la vez ya haya creado «sospechas» en el otro padre, su siguiente objetivo es el «sistema».

En esta especie de alienación social del otro padre se suelen llevar a cabo actos por parte de los alienadores que parezcan coherentes con una supuesta defensa salvaje del hijo que habría sido agredido, maltratado o incluso abusado por el otro padre. Muchos alienadores huyen con el niño94 para fingir su careta de padre o madre coraje. Otros solicitan una orden de alejamiento colocando a los tribunales como «garantes» de su farsa. Y los más se dedican a incumplir el régimen de visitas95 del otro padre con los hijos.

Cuando el alienador dispone de la custodia tras un proceso de divorcio —el caso más frecuente, ya que la capacidad de manipulación se incrementa por la compañía diaria del niño, si bien no es una condición y se pueden dar casos de alienadores no custodios—, además ostenta el derecho a la «pensión de alimentos»96 del otro padre, es decir, que se sirve de los fondos del progenitor alienado para desvincularle de sus propios hijos97 e incluso en ocasiones se da la paradoja de que resida en su propia vivienda. Tal realidad, de por sí, hace deplorable la conducta del alienador quien se sirve de falsedades e injurias al otro padre mientras usa sus objetos y se sirve de su dinero.

Cuando el alienador ya tiene suficiente asentada la campaña de denigración al otro padre, suele obstaculizar las relaciones de este con el hijo justificándose frente a autoridades —policías, fiscales o jueces— precisamente en esas difamaciones construidas. Para ello, cada vez es más frecuente que se sirvan de médicos, psicólogos u otros profesionales que «acrediten» en sus informes la veracidad de la maldad del otro padre, unas veces en forma de denuncia de malos tratos, otras de agresiones al hijo e incluso acusando al otro progenitor de abusos sexuales hacia sus propios vástagos. El «parte de lesiones»98 ya se ha convertido en un documento que lo aguanta todo, y del mismo se sirven muchos alienadores para «referir» ante los facultativos —médicos de servicios de urgencias de hospitales y de centros de salud, principalmente— hechos sencillamente falsos —ideados con la intención de conseguir que estos profesionales de la salud hagan constar en esos documentos oficiales la razón de la asistencia médica—, y con ello invistiendo a sus mentiras de un valor igualmente oficial, que le justifica para obstaculizar la relación del otro padre con el menor, como una falsa protección al hijo.

Cuando los partes médicos se convierten en un primer escalón en el proceso de alienación judicial, el padre alienado es injustamente perseguido, investigado o acusado. El propio sistema judicial participa en la alienación, es engañado y se convierte en una herramienta del alienador. Cuando el alienador recurre a la utilización perversa y falsa de los partes de lesiones, sabe que esos documentos llegarán a un juez desde un centro de salud o un hospital, conteniendo por escribo, bajo la rúbrica de un facultativo y presidido por el anagrama oficial de la Sanidad Pública, que el otro padre es un agresor, maltratador o abusador. Lo han «referido» ellos mismos —en ningún caso el médico o sanitario—, pero lo han hecho constar en ese documento cargado de «oficialidad». Ese auténtico «montaje» del alienador, que se sirve de los servicios públicos de Salud sin el menor rubor, deja poco o ningún margen de maniobra al juzgado que lo recibe. La tramitación suele ser automática y la acusación al padre alienado —y difamado en el documento oficial— es tramitada sin más, esta vez bajo la insignia de la justicia. La manipulación ha llegado a los Tribunales.

Si el alienador no consigue «ser creído» a la primera, da igual. Acude a otro hospital, a otro centro de salud, busca profesionales privados sin escrúpulos para que «refieran» en sus documentos su farsa. Esta peregrinación de los niños alienados por gabinetes de todo tipo laminan el desarrollo personal y la salud mental de estos niños utilizados como cobayas.99

En muchas otras ocasiones —especialmente cuando el alienador aún no ha conseguido adoctrinar del todo al niño para que secunde en un centro médico las falsas difamaciones o acusaciones al otro padre—, el alienador suele usar —en el sentido literal del término— a la policía. Denunciar maltrato a los niños en una comisaría de policía suele ser también una práctica muy extendida por los alienadores. Su objetivo final es engañar a los tribunales y para ello una buena vía de accesos es denunciar en falso algún maltrato o abuso al niño por parte del otro padre, arrastrando al hijo para fingir de forma más creíble ante el funcionario armado. Como vías de acercamiento a la alienación judicial, otros se sirven de abogados sin escrúpulos —o ingenuos— que trasladan a escritos legales —demandas, denuncias, querellas…— la retahíla de invenciones o falsedades inventadas para que la difamación le llegue finalmente a un juez, adquiera formalismo judicial y el tribunal termine manipulado —como el propio hijo— colaborando, en lugar de impidiendo, en la desvinculación del niño con su otro padre.

Detectar la falsedad de las denuncias o las alegaciones de un alienador es una tarea muy compleja. Y cuando el menor ya está adoctrinado —y difama o ya ha rechazado a uno de sus padres—, la situación hace dudar sobre la certeza o falsedad de lo denunciado por el alienador. Y claro, como ante toda labor compleja, se requiere formación, capacitación, coordinación y a la vez coraje. Demasiadas facultades para un trabajo como el de los Funcionarios Públicos, siempre manoseado de falta de recursos, carencia de medios o insuficientemente retribuido. Esas y otras razones endémicas provocan que la alienación parental, incluso en casos más que evidentes, reciba por parte de los poderes públicos desidia e inacción. Una terrible situación en la que se coloca a miles de niños y padres alienados cuando los centros de salud, las comisarias de policía, las fiscalías, los equipos psicosociales adscritos a los juzgados o los propios jueces, hacen odios sordos a un caso de alienación parental. De ahí que se critique de forma cada vez más intensa el maltrato institucional100 que reciben los padres alienados e indirectamente los hijos desvinculados de uno de sus padres.

Cuando el alienador dispara la «bala de plata»101 acusando al otro padre de abusos sexuales a los niños —y el niño secunda, alienado, la grave acusación— es fácil que las instituciones públicas se posicionen de manera inmediata, precisamente junto al alienador —convirtiéndole en víctima—. El «sistema» es engañado y en lugar de perseguir el maltrato y abuso psicológico del niño, se persigue el falso abuso sexual del niño por parte del otro padre inocente. Resulta estremecedor observar cómo un alienador, utilizando un auténtico arsenal de invenciones y falacias dirigidas a destruir la relación del hijo con el otro progenitor, logra convencer a policías, fiscales, jueces, abogados, psicólogos, trabajadores sociales e incluso a docentes de que el progenitor a apartar ha abusado o incluso intentado violar a su hijo. Ante hechos de extrema gravedad —como suelen fingir sin el menor rubor los alienadores para convertir su farsa en «oficial»—, de pronto, es frecuente ver a excelentes padres o madres criminalizados públicamente, acusados de los delitos más detestables e incluso, en ocasiones, condenados a ser alejados de sus hijos o inculpados por la Justicia.

Hoy en España, cuando un juez recibe la denuncia por la que se pone en conocimiento de la Justicia que un menor está siendo alienado por uno de sus progenitores —o en el seno de una disputa judicial por la custodia de hijos, estos comienzan a rechazar a uno de los padres—, el juzgado suele buscar el apoyo de técnicos en un campo que se encuentra a mitad de camino entre lo legal y lo psiquiátrico, o quizá entre lo científico y lo jurídico. Esos técnicos a los que recurre el Juzgado —los Equipos Psicosociales102—, son los que más a mano tiene, pero que de poca o ninguna formación o especialización disponen para intervenir en casos de desvinculación parental. Esos Equipos Psicosociales adscritos a los juzgados se encuentran absolutamente colapsados, ejercen su actividad dentro de la dinámica de gestión de la Administración de Justicia —irrecuperablemente lenta—, no disponen de una formación específica ni su nombramiento está organizado mediante un correcto acceso por oposiciones que acrediten su mérito y capacidad. En definitiva, en el seno de unos organismos atípicos y anárquicos, descansa la monumental responsabilidad de elegir en las disputas sobre la custodia de menores, cambiarlas una vez otorgadas, establecer regímenes de visitas de padres a hijos, ampliarlos, reducirlos o suspenderlos… y muchas veces, detectar y denunciar casos de posible alienación parental. Una auténtica labor de ordenación de la familia a nivel nacional y cuyas recomendaciones suelen ser acatadas por los tribunales sin más análisis en gran parte de los casos. Es fácil imaginar la poca eficacia de la intervención técnica de los Equipos Psicosociales en casos de alienación parental.

Además, una buena «intervención» del alienador ante los Equipos Psicosociales con frecuencia provoca el efecto contrario a la salvación del menor abusado psicológicamente por uno de sus padres, porque en lugar de detectarse la manipulación del menor, es frecuente que el propio equipo de técnicos sea alienado,103 creyendo las difamaciones y razones de la desvinculación teatralizadas por el alienador y con ello conseguir que el propio Equipo Psicosocial emita un informe recomendando mantener la desvinculación en lugar de repararla.104

La lentitud y a veces la desidia por parte de los poderes públicos para llevar cabo actuaciones que requieren la intervención especializada e inmediata ante formas de maltrato complejas como la alienación parental —cuya investigación con frecuencia se ve contaminada con denuncias instrumentales de violencia de género105 en caso de madres alienadoras, o incluso como hemos señalado anteriormente, con acusaciones de agresiones o abusos sexuales a los menores106—, se fomenta la alienación en lugar de desactivarla. El tiempo sin actuar frente a la manipulación de los niños es tiempo entregado en bandeja al alienador y es tiempo para seguir dinamitando la conciencia del niño. Esta contribución por inacción de los poderes públicos a los procesos de desvinculación parental, tan común, demuestra el pobre interés «oficial» en atajar esta lacra social. Resulta incomprensible que en una sociedad constitucionalmente igualitaria como declara a bombo y platillo la nuestra, se le otorgue inmediata condición de «víctima» a una mujer por la sola interposición de una denuncia contra un hombre107 y sin embargo no se le conceda esta calificación inmediata a un niño cuya integridad moral y salud mental está siendo maltratada. Dentro del complejo fenómeno de la ideología de género se entrelazan también realidades muy controvertidas en relación con los hijos, al considerarse por las leyes de género el maltrato hacia la mujer como «transversal» —que alcanza a todos los ámbitos— y por ello resultar afectados también los niños por esa presunta violencia del varón hacia la mujer una vez denunciada.108

Sucede con la misma frecuencia que los poderes públicos lleguen tarde y además pongan como excusa su retraso para seguir sin hacer nada. Cuando el hijo ya rechaza contundentemente a uno de sus padres, la intervención de los equipos psicosociales o de los mismos jueces suelen escudarse en que la situación se encuentra demasiado cronificada para ser resuelta por parte de la justicia y que «obligar a un menor» a acudir y relacionarse con el padre al que rechaza «puede ser peor para el niño» —y se quedan tan tranquilos—.

Es decir, los poderes públicos, con frecuencia intolerable, no intervienen cuando pueden hacerlo, dejan que se abuse psicológicamente del niño hasta que la manipulación consigue su objetivo —el rechazo—, y cuando por fin se ven obligados a intervenir, entonces «ya no se puede hacer nada». La alienación judicial se convierte en maltrato institucional para los padres alienados —y también para los hijos abandonados a la suerte de sus maltratadores—. Todos ellos, padres apartados e hijos abusados psicológicamente, ven cómo el sistema formado por todas las instituciones que deberían contribuir a la salvación de esos niños introducidos en una secta dan la espalda sin el menor pudor a esta tragedia infantil.

También la alienación institucional se produce cuando el niño es apartado no solo de uno de sus padres, sino también de su zona de residencia.109 En estos casos, cada vez es más reiterada una situación paradójica: los tribunales asumen como «más beneficioso» para el menor arrancado de uno de sus padres que permanezca en ese estado porque se ha adaptado a la nueva residencia, o al nuevo colegio, o al nuevo país… Es decir, se considera más perjudicial para un menor que los poderes públicos reinstauren el derecho del niño a relacionarse con sus dos padres que a «moverle» del lugar en el que se encuentra secuestrado de uno de ellos por parte del otro. Hasta ese límite llega la capacidad de alienación a los poderes públicos.110

Sin embargo, la mayor carga de alienación judicial se produce por boca del niño. El hijo alienado relata falsas realidades, a veces con sorprendente seguridad. Es normal porque el hijo se encuentra enajenado por su alienador. Que los poderes públicos —no solo juzgados y fiscales, sino también equipos psicosociales, médicos, abogados y trabajadores sociales— se desentiendan y se dejen «convencer» por los alienadores de que «se debe escuchar al niño» —niño que, obviamente, ha sido adiestrado para decir como una marioneta sin hilos lo que se «debe escuchar»—111 es parte del problema, quizá la parte más importante. Para los jueces que han de decidir una disputa sobre la custodia de un niño, o sobre el «régimen de visitas» de un padre que no custodia, resulta especialmente cómodo hacer caso al niño. Es todo muy automático y muy rápido. Se aplica la ley del mínimo esfuerzo. El niño se niega a ir con uno de sus padres y no se le puede obligar. Ya está. Niño huérfano en vida. Siguiente asunto.

Es muy relevante que se aleguen «derechos de los niños» precisamente para hacer oídos sordos y no investigar sobre un maltrato infantil de esta naturaleza. Ya he hablado sobre el derecho a ser oído que se reconoce en los catálogos de derechos humanos de la infancia112 —y que en todos los casos exige que el niño tenga «suficiente juicio» o «suficiente razón»—. Obviamente nadie —o casi nadie— analiza si ese juicio del niño está pervertido por una manipulación de su conciencia. Tampoco cuando el niño —oído y escuchado, según su derecho— manifiesta que odia a su papá o su mamá, o que se quiere quitar la vida o que se acerca el apocalipsis… deberían saltar todas las alarmas porque lo verbalizado por ese menor es algo absolutamente antinatural y responde a que la conciencia de ese niño ha sido alterada para expresar algo que jamás manifestaría de sus padres, de su vida o del futuro de la humanidad.

Tomar la palabra de un niño al pie de la letra, cuando el niño se encuentra inmerso en el proceso de divorcio conflictivo de sus padres —o incluso que estos están litigando ante los tribunales en una disputa por la custodia del menor— resulta una negligencia muy grave.113 Cuando quienes mantienen la potestad de decidir sobre la relación de un niño con sus padres se ponen, por desidia, en el lado del alienador, están contribuyendo de manera activa e imprescindible a ese abuso infantil. Por esta razón es indispensable regular la alienación parental como una conducta ilegal con alcance penal, para alertar a los intervinientes en los procesos de custodia en su responsabilidad formal, ética y también legal de impedir este abuso infantil y juvenil.

Mantener a un niño en manos de su abusador psicológico es tan incomprensible como mantenerlo con su abusador sexual. ¿Es más despreciable y repugnante abusar del cuerpo de un niño inocente que destruir su conciencia? Mirar a otro lado —es decir, convertirse en un juez, fiscal, médico, forense, psicólogo, educador, abogado o trabajador social alienado— es cooperar en el abuso de niños. Un profesional que decide desde los poderes públicos sobre la vida de los niños y los jóvenes no se puede permitir negar, ocultar u omitir el socorro a un niño o un joven que está siendo abusado psicológicamente. Ninguno de estos profesionales con la mínima decencia, con la mínima ética y con la mínima moral podría volver a trabajar como si nada, tras hacer caso omiso a la alienación parental de un menor cuyo expediente ha pasado por sus manos.

4.3. El negacionismo de la alienación parental. Cuando se quiere mirar para otro sitio

«La verdad no está de parte de quien grite más»

Rabindranath Tagore

Vivimos bajo la batuta del conocimiento y de la libertad, donde el respeto a la dignidad de las personas se interrelaciona con las nuevas formas de entender la vida bajo expresiones plurales y democráticas. Sentimos y pensamos asombrándonos por lo inmenso del universo y la explicación cuántica114 que del todo nos conduce a lo minúsculo, a lo mínimo. Reímos y lloramos navegando la vida en un mar de sabiduría popular esparcida por todos los rincones de la vida a golpe de googleleo; crecemos y envejecemos a caballo entre la filosofía y la epigenética115 en una especie de rebelión contra el envejecimiento; soñamos y despertamos inmersos en novedosas formas de comprender la espiritualidad que conviven con las religiones ancestrales y que nos acercan desde lo terrenal a la conciencia universal;116 las reglas del juego tienen que someterse al circuito de la igualdad, libertad y solidaridad117 como valores supremos de la sociedad ante los que quedan sometidas cualquier formas de autoritarismo… En esta compleja y apasionante diversidad, en la España moderna y vital del siglo XXI, leemos absortos al pulsar en el oráculo cibernético del smartphone118 la siguiente explicación al conjunto de sintomatologías que se presentan ante un cuadro de alienación parental: «forma parte de ese paquete de medidas desarrollado por el posmachismo para atacar a las mujeres tras la denuncia de violencia de género, y para mantener las referencias de la desigualdad».119

Cuesta entender cómo personas, con responsabilidades en ámbitos institucionales del «maltrato» consideran que la alienación parental tiene algo que ver con el machismo —da igual en realidad si «pos» o no—. Ojalá fuera tan fácil entender que un padre —papá o mamá— decide utilizar al niño —hijo o hija— para descargar contra el otro padre —papá o mamá— su ira, su despecho, su culpa, su codicia, su resentimiento, su patología, su recelo o su celo… Del negacionismo sobre la alienación parental se deducen varias premisas, todas ellas absolutamente falsas: primero, que todos los alienadores son madres; segundo, que todos los alienados son hombres. Ni una cosa ni otra. Hay padres que alienan contra hijos e hijas, mujeres que hacen lo propio, padres que alienan a hijos que mantienen con otros varones y exactamente igual en uniones o matrimonios homosexuales de mujeres. Reducir la manipulación de niños para desvincularlos de uno de sus padres a una lucha de géneros es sencillamente grotesco. Se pretende plantear que la alienación no existe y es un «invento» de unos padres varones, que además son maltratadores de sus esposas mujeres, y que, para más inri, utilizan una supuesta —y falsa— manipulación de los niños por parte de la madre, para ocultar su maltrato hacia la esposa. Se puede llevar todo al absurdo en esta vida, incluso algo tan serio, tan grave y tan complejo como la alienación parental.

Hoy, la alienación parental ya figura en la propuesta de actualización de la denominada «Clasificación Internacional de Enfermedades» —denominado CIE-11120— de la Organización Mundial de la Salud. Negar que se aliena, que se manipulan niños en los procesos de divorcio, que la custodia de los hijos se convierte para muchos padres —hombres y mujeres, sin distinción alguna— en un aliciente para conseguir o mantener bienes materiales o derechos, es tanto como negar la evidencia.

Y es que negar lo obvio y ver en todo —incluso en las razones de esta tragedia que afecta a todas las personas sin distinción de clase, cultura, condición, edad, raza, nivel socioeconómico y desde luego, género…—, la mano negra de un «ismo» responde a una explosiva combinación de fanatismo e ignorancia. La pretensión de negar la existencia de los efectos —en forma de síndrome u otras expresiones— de la alienación parental solo provoca una terrible consecuencia, que es vivir de espaldas al maltrato infantil, permitiendo el abuso y la mutilación psicológica y afectiva de nuestros hijos en nombre de no se sabe qué fundamentalismo ideológico o bajo el estandarte de la politización de la salud mental de niños inocentes.

La corriente negacionista de la alienación parental en España ha contaminado a organismos que jamás debieron dejarse pervertir por un «ismo» de ninguna clase. Porque precisamente, determinadas Instituciones deben permanecer absolutamente alejadas de cualquier posicionamiento identificativo con posturas de textura política o de pensamientos doctrinarios o adoctrinados. Hablo lógicamente del Poder Judicial, que ante la perplejidad de cientos de miles de padres —mamás y papás— que estaban siendo o ya habían sido desvinculados y apartados de sus propios hijos, se permitió «instruir» a todos los jueces de nuestro país al aprobar una guía en el año 2013121 en la que sin el menor recato se señala, en referencia a la alienación parental que «la especificidad del fenómeno de la violencia contra las mujeres en el ámbito regulado por la Ley Integral ha supuesto la aparición en escena de reacciones para su minimización que no pueden ser desconocidas a la hora de resolver». Ha leído bien: la alienación parental —el síndrome— es «una reacción para la minimización de la violencia contra las mujeres». Lamentablemente, con semejante dislate no se ha dado cabida ni voz a las miles y miles de niñas alienadas, ni tampoco a las miles y miles de madres que han sido desvinculadas de sus hijos, arrancadas unas y otras, en vida, de sus seres más amados. La alienación parental no tiene género por mucho que se empeñen quienes han inoculado este veneno que mutila a tantos niños inocentes, incluso al gobierno de la judicatura. Que el Poder Judicial se haya convertido en un altavoz de la ocultación de una lacra social, bajo unos argumentos tintados ideológicamente, para con ello instruir al resto de jueces en semejante dependencia judicial, debería ser revisado con un verdadero ánimo de libertad, independencia e igualdad.

La instrumentalización ideológica sufrida por el Poder Judicial y otros organismos debe corregirse por pura formalidad. No es discutible la existencia de la manipulación de niños y la desvinculación parental. Y no es combinable la violencia de género y la alienación parental. Algunas «explicaciones» a la negación de lo evidente argumentan que la alienación parental no se encuentra registrada en los catálogos de disfunciones psicológicas por la Asociación Psiquiátrica Americana,122 de lo que se llega a hacer eco incluso el Poder Judicial en la guía referida de 2013 cuando se permiten difundir «adoctrinando» a los tribunales de toda España, sin el menor rigor, que el síndrome derivado de la alienación parental:

no ha sido reconocido por ninguna asociación profesional ni científica, habiendo sido rechazada su inclusión en los dos grandes sistemas diagnósticos de salud mental utilizados en todo el mundo, el DSM-IV de la Asociación Americana de Psiquiatría123, y el ICE10 de la Organización Mundial de la Salud.124

Como se puede comprobar, se repite una y otra vez una estrecha vinculación entre posturas politizadas-ideologizadas de la negación de la existencia de la alienación parental y la lucha de géneros,125 lo que pone de manifiesto que se está instrumentalizando el abuso a niños para obtener otros rendimientos sociales o conquistar esferas de poder. Este hecho resulta estremecedor.

Entre las tesis del «negacionismo» de la alienación parental discurre con cierta frecuencia la idea de que en los años ochenta del siglo pasado se realizaron estudios en la Universidad de Columbia (EE. UU.)126 sobre la estadística de padres o madres alienadores en procesos de divorcio y que concluía que el fenómeno de la alienación a los hijos es mayoritariamente ejercida por madres, lo que, sin más, es considerado por sectores combativos del neofeminismo como un ataque a las mujeres en general, una tesis misógina y por tanto cualquier escenario de alienación parental se considera machista. Obviamente, este reduccionismo resulta inaceptable y obstaculiza el abordaje y la erradicación del abuso psicológico a los niños por parte de padres o de madres, quienes alienan, a su vez, a los otros padres o madres.

La identificación machismo-SAP127 no tiene cabida hoy. Y cada vez resulta más indefendible cualquier postulado que se mantenga anclado en esa identificación ideologizada. El proceso de consolidación de la igualdad de derechos, oportunidades y obligaciones de las mujeres y los hombres, afortunadamente se extiende a todos los ámbitos de la sociedad. Y abarca todas las relaciones personales —educativas, laborales, sociales, económicas y también familiares—, permitiendo igualar las responsabilidades de los padres varones y las madres. Mantener una identificación de lo femenino con la custodia y de lo masculino con la carga económica del hogar es lo que constituye un modelo patriarcal ya superado.

El negacionismo de la alienación parental no cabe en nuestra sociedad abierta, plural, libre e igualitaria. En las décadas pasadas es cierto que las madres ostentaban mayoritariamente la guarda y custodia de los hijos tras procesos de separación o divorcio, pero ese desajuste se está minimizando y afortunadamente el proceso de igualdad real entre mujeres y hombres ha invadido el interior de los hogares y ya se camina hacia una igualdad entre madres y padres varones que inexorablemente está equiparando también las responsabilidades custodias tras los divorcios o separaciones de parejas heterosexuales. Hoy, la custodia compartida en España supone el 25 % de las unidades familiares divorciadas y las nuevas separaciones ya sobrepasan el 30 %,128 lo que significa que se ha triplicado en una década. En países socialmente muy dinámicos como Suecia o Noruega la custodia compartida es algo tan extendido que las custodias exclusivas maternas o paternas se conciben en la costumbre cotidiana como algo anacrónico y propio de otras épocas. Es evidente que este avance social también disolverá el negacionismo de la alienación parental, que en realidad sí puede asociarse más a modelos inmovilistas de custodia obligatoriamente materna129 que a referencias patriarcales.

La superación de prejuicios dogmáticos o apegos socioculturales procedentes de épocas en las que aún pocos matrimonios terminaban en separación o divorcio —y se mantenía el modelo tradicional madre-hijos y padre-trabajo—, hará decaer muy pronto el negacionismo de la alienación parental,130 y los planteamientos politizados y derivados de las ideologías feministas darán paso a la ciencia y a la defensa asexuada de los niños/as y de los hijos/as en plenos términos de igualdad y de libertad.

Muy pronto recordaremos como una rémora de un pasado afortunadamente superado socialmente todos los postulados que describían la alienación parental como una invención de los hombres maltratadores de mujeres, de criminales131 o como reacción social del denominado neomachismo.132

Sin perjuicio de que apelar al machismo, a la violencia de género contra las mujeres o a otras ideologías de tal o cual color pueda resultar estimulante para quien no tiene ni idea del porqué un padre —obviamente hombre o mujer— decide instrumentalizar a sus hijos e iniciar un proceso demoníaco de difamación al otro padre, lavando el cerebro a los hijos para que secunden la difamación y le rechacen, creemos que el argumento del negacionismo de la alienación parental está agotado, absolutamente caduco y fuera de cualquier contexto social, filosófico y científico.

Los autores han sido testigos del sufrimiento de numerosas madres que han sido apartadas de sus hijos por severos procesos de alienación parental emprendidos por los padres —varones—. Y han visto y oído la amargura de muchas abuelas que se han visto privadas de toda relación con sus nietos por la alienación emprendida por yernos. ¿También esos casos tan frecuentes de alienación parental masculina derivan del neomachismo?

Es necesario el consenso definitivo para la catalogación unánime de la alienación parental como una forma de maltrato infantil. Resulta imprescindible establecer medios eficaces de prevención, investigación, detección y erradicación del fenómeno. La alienación parental se debería encuadrar como una disfunción relacional más que como una patología clínica133 y que la denominación síndrome de alienación parental, al haberse etiquetado de forma obsesiva como algo acientífico, debería redenominarse en su consideración actual134 como desvinculación parental, interferencia parental, obstrucción parental o como en este libro se ha definido sistemáticamente —al igual que lo hace la Organización Mundial de la Salud en la propuesta de inclusión en el Catálogo Internacional de Enfermedades— de forma genérica como alienación parental.

4.4. El caso real de los Hermanos Moran. «Si no quieren verle más, hay que hacerles caso…»

«No hay disfraz que pueda ocultar el amor donde lo hay, ni fingirlo donde no lo hay»

Anónimo

El padre de los Morán se convirtió en otro papá-visita con el calendario-tipo de miércoles y un fin de semana sí y otro no. En esos días de «visita», al acudir a recoger del colegio a los niños, se acostumbró a llevar encima su sentencia de divorcio, como si del dni se tratara. Compró un bolígrafo-cámara y sus pasos eran grabados en aquel artilugio para evitar nuevas denuncias falsas. La exesposa anunciaba a los cuatro vientos que no pararía hasta acabar con ese malnacido, mientras él, todos los miércoles y cada dos viernes acudía al colegio para volver a entregarse en cuerpo y alma a sus hijos.

Inma ya estaba intensamente alienada por su madre y con el «régimen de visitas libre» que incomprensiblemente la jueza le concedió, había sido instruida para negarse a acudir con el padre en esos días de visita y a pedir que le recogiese su madre. Todo estaba planificado por la exmujer. Al acudir al colegio a recoger a la primogénita, la madre fingía sentirse amenazada por la presencia del padre y como falsa víctima de violencia de género llamaba a la policía, a la guardiacivil y al «112» gritando a todos los operadores —«¡el maltratador está en la puerta del Colegio!», «tengo mucho miedo», «está quebrantando una orden de alejamiento»—, a renglón seguido media docena de coches-patrulla de todos los colores y cuerpos de seguridad invadían la puerta de aquel colegio elitista, convirtiendo el acceso al centro escolar cada miércoles y dos viernes en un auténtico caos.

La madre de los Morán desplegaba en aquellas escenitas todas sus armas de falsa mujer maltratada. Gritaba por doquier todo tipo de aberrantes insultos al exmarido, ante una impunidad que dejaba perplejos a los cientos de padres y madres de alumnos que aguardaban para recoger a otros niños del centro escolar. El batallón de agentes de la fuerza pública que acudía ante las histriónicas llamadas de la mujer, se afanaba por hacerle entender que debía acudir por otra puerta o cambiar las horas de recogida de la hija, pero cualquier «solución» enfurecía aún más a la exesposa, que llegaba a increpar a los docentes, a los agentes de la autoridad y a todo el que se cruzaba en su camino.

Cada día de visita paterna, el padre era conducido por los agentes a un aula del colegio donde esperaba atónito a que la madre recogiera a Inma. Entretanto, en el exterior, la madre no solo recogía a la hija, sino que aprovechaba para obligar literalmente a empujones a Teo y a Íñigo a entrar en aquel flamante todoterreno que su exmarido le regaló en los tiempos de gloria del matrimonio. Así, Inma, Teo e Íñigo eran secuestrados cada miércoles y viernes por su madre ante los boquiabiertos profesores del colegio y el resto de padres de alumnos que formaban el nutrido público reunido a las puertas del centro escolar para presenciar el espectáculo.

Día tras día de visita, el padre de los Morán se veía en una comisaría redactando una denuncia y ocupando aquella tarde en las sombrías salas de espera de las oficinas policiales en lugar de estar disfrutando con sus tres hijos. El exesposo se haría un conocido para los agentes que una tarde tras otra le veían aparecer con lágrimas en los ojos, relatando cada grotesco espectáculo de gritos, insultos y secuestro de los niños en el colegio por parte de aquella madre convertida en un monstruo para todas las personas que presenciaban aquellos atropellos y que habían sido testigos durante muchos años del amor de aquel padre por sus tres hijos y de estos por su amado papá.

Las denuncias policiales, las quejas del propio colegio y la inspección de los servicios de educación llegaban a la jueza, cuya sentencia de divorcio estaba siendo literalmente pisoteada por la madre de los Morán. Pero la soporífera lentitud de lo judicial no resolvió el asunto. La solución vendría unos meses después de la mano de una citación ante otro tribunal que sentó en el banquillo de los acusados al padre. Por fin se juzgaban las acusaciones falsas de maltrato que la esposa utilizó para conseguir la orden de alejamiento y servirse de las fuerzas policiales cada miércoles y los viernes alternos, abusando de su también falseada condición de «víctima». En aquel juicio el tribunal caló rápidamente a la madre de los niños y el exesposo resultó absuelto a la vez que condenaba a la denunciante por la temeridad y por la malicia en la denuncia de violencia de género. Por fin una autoridad reconocía la injusticia sufrida y ponía en su sitio a aquella mujer despiadada y desquiciada.

Los niños ya no tendrían que soportar aquellos festivales policiales en la puerta de su colegio gracias a que la absolución al padre eliminaba, de una vez por todas, los privilegios de las verdaderas víctimas de violencia doméstica de los que ella se había servido injustamente. A sus llamadas ya no acudiría ninguna patrulla de aquellas comisarias a las que la madre de los Morán ya había engañado bastante. Los niños pensaban que por fin ya no serían más el hazmerreír del colegio y tampoco tendrían que ser introducidos a la fuerza por la madre en su coche para salir escopetados como prófugos solo para que la madre se diera el capricho de impedir que estuviesen con su papá, aquel al que tantas veces habían escrito eres el mejor papá del mundo.

Sin embargo, nada de eso ocurriría. Aquel divorcio a muerte —como amenazó la madre de los Morán— no había hecho más que empezar. Ya tenía diseñada otra estrategia, todavía más rocambolesca. Necesitaba obstaculizar, como fuese, la relación de los niños con el padre, sabiendo que este daría lo que fuera para estar con sus niños. Para presionar al exesposo llegó a enviar un mensaje contundente: «Si me da doscientos mil euros podrá estar con los niños, de lo contrario no los volverá a ver». El padre de los Morán no daba crédito. Era un hombre de negocios y estaba acostumbrado a la negociación, pero nunca pudo imaginar que la madre de sus tres maravillosos hijos los pudiera convertir en simple mercancía. Durante días no concilió el sueño absorto en la idea de que aquella mujer pudiera servirse de sus propios hijos para conseguir dinero, era prostituirlos. No lo podía consentir. Y así hizo, aquel vil chantaje no tuvo respuesta.

El siguiente capítulo que esperaba a aquellos tres niños era aún más cruel para sus cortas vidas. La madre quería seguir manteniendo de cara a la galería un tren de vida solo apto para millonarios. Y al no conseguir su codiciosa pensión a través del juzgado ni recibir el precio que le había puesto a la relación de los niños con su padre, decidió dejar de pagar el colegio y dedicar la pensión de alimentos que regularmente satisfacía el exmarido a mantener su glamurosa colección de tacones, collares y modelitos de último grito, que ya acumulaba por centenares. Ante las reclamaciones del colegio, la exesposa solo incrementaba el tono de los insultos al padre por no pagar lo que tenía que pagar ella.

Pero la obsesiva fijación para apartar a los niños de su padre mientras no pagara el precio que había puesto a que tuvieran un padre, la llevó a radicalizar todavía más la alienación salvaje a la que sometía a los hijos. Decidió que los días que el padre acudía a recoger a los niños, no irían al colegio. Y dicho y hecho. Cada miércoles y los viernes alternos, los tres Morán estaban enfermos, tenían pediatra o la madre los recogía un par de horas antes de la salida de los alumnos, y cuando el padre llegaba al colegio recibía la misma noticia: «Hoy sus hijos no han venido a clase».

La madre de los Morán se había pasado de la raya. Los bochornosos espectáculos a la puerta del colegio atestado de policías, junto con los episodios grotescos de gritos e insultos a su exmarido en los pasillos del centro escolar y la falta de pago de las cuotas, rematado después con la desescolarización caprichosa de los alumnos provocaron el hartazgo de profesores, padres de alumnos y de los directores del prestigioso colegio. La respuesta no se hizo esperar: «Lamentamos comunicarles que los Morán no disponen de plaza en este colegio para el próximo curso».

Los niños se sentían destrozados en silencio. No podían acercarse a su padre porque los aterrorizaba la reacción de la madre. Estaban siendo tratados como mercancía del odio. Los estaban alejando de su propio padre a golpe de empujones, insultos y terribles amenazas. Eran los únicos niños que sufrían las pellas forzadas por su madre para impedirles ver a su padre… Y acabaron siendo expulsados del mejor colegio, como apestados. El padre comenzó a sentirse espantado por la crueldad sin límites de aquella jovencita que en su día le empujó al altar y a la que el divorcio y la codicia la habían transformado en una criatura abominable.

Entretanto, el padre continuaba su peregrinaje por las comisarias rellenado formularios en los que narraba aquella tragedia en la que se había convertido la feliz vida de sus tres pequeños. Hasta que una gris mañana de invierno —cuando añoraba, ido completamente de sus ocupaciones, alguno de los últimos días que recordaba en compañía de los tres enanos, tal y como acostumbraba a hacer—, al otro lado del teléfono una voz susurrante le convocaba a una cita en el «centro de asistencia a niños víctimas de abusos sexuales». Ese lugar era sombrío. Las paredes atestadas de dibujos infantiles hacían presagiar pequeños corazones desgarrados por la perversidad, horribles pasados descuartizados por la monstruosa locura de seres despiadados. No sabía cómo ni por qué podía estar en un sitio así.

El joven encargado de aquel inhóspito centro explicó, casi avergonzado, que la madre le había denunciado por «tocamientos» a los niños y que siempre que había una denuncia «el protocolo exigía que se abriese un expediente y que debían ser entrevistados los padres y los niños supuestamente abusados». La decisión de la madre de los Morán de terminar de dinamitar la vida de sus hijos se afirmaba. Aquellas antiguas amenazas —«digo que los tocas y no los vuelves a ver»— y el adoctrinamiento a la mayor de los tres hijos para secundar semejante barbaridad, cumplían su cometido. Inma fue obligada a declarar que había visto cómo su padre «tocaba» a sus hermanos. Aquella acusación falsa a su propio padre de algo tan grave dejaría una huella en la conciencia de esa niña para el resto de su infancia.

El padre de los Morán se encontraba firmando un documento en el que aceptaba que sus hijos fueran explorados como si de niños abusados sexualmente se tratara. Todo parecía una pesadilla, pero no lo era. Aquellos niños ya eran simple munición barata de su madre contra su padre. Tras unos meses en los que los niños fueron explorados e interrogados minuciosamente, los responsables del centro de niños abusados le confesaban al padre que sus hijos no eran víctimas de abusos sexuales, sino de abuso psicológico. No había el menor signo en los niños de la nueva calumnia de su madre. Así que se dio carpetazo al expediente y el episodio de los «tocamientos» con el que la madre de los Morán también decidió usar a sus hijos como cobayas del odio, solo consiguió grabar en la mente y en lo más profundo del corazón de Teo y de Íñigo un trauma para el resto de sus vidas.

Cada día que el padre acudía al colegio, la misma cantinela —«se ha llevado a los niños hace unas horas—». El juzgado que iba conociendo ese aberrante método que seguía utilizando la madre para apartar a los niños de su papá se limitaba a imponer raquíticas multas a la madre por incumplir el régimen de visitas establecido en la sentencia de divorcio. Incluso se le acusó a la exesposa por desobediencia judicial grave. Pero la madre de los Morán vivía enfermizamente obsesionada con hacer el mayor daño posible a su exmarido y aquellas advertencias y sanciones de un juez en realidad le importaban un bledo. El colegio también denunció la desescolarización de los niños sin mucho éxito ya que los tres Morán repetían como loros las excusas y pretextos que la madre inventaba —«sí, es verdad, estábamos malos, nos encontrábamos mal, nos dolía la tripa, teníamos fiebre», etc., etc.—.

Un soleado fin de semana de abril, Teo e Íñigo disfrutaban de una acampada con el colegio en la bella Alcarria, y los docentes —indignados con la conducta de aquella madre alienadora— ayudaron al padre para que pudiera recoger a los niños en el campamento. Era una oportunidad de oro para salvar a sus hijos —al menos un par de días— del terror de la alienación de su madre. Los niños llevaban varios meses sin poder contactar ni ver a su padre. Habían sido obligados a asentir a toda la retahíla de disparatadas invenciones que la alienadora denunciaba para perturbar la relación de los niños con su papá. Cuando el padre abrazó a los niños por sorpresa, los hermanos Morán reflejaban en sus caras una mezcla de enorme alegría y pavor por las consecuencias que los esperaban cuando ella se enterase de que padre e hijos por fin volvían a estar juntos.

Fueron dos días de frenética actividad. Recuperaron todo el tiempo perdido y no pararon de jugar y disfrutar, él de ellos y ellos de él. Fue un oasis de felicidad para los tres en el que se sintieron otra vez unidos como siempre. Pero el oasis de aquellos días terminó de la peor de las formas. A las pocas horas de dejar a los Morán en el colegio al lunes siguiente, el padre comenzó a recibir llamadas de diferentes comisarias de policía. La madre había acudido al colegio sacando a la fuerza a los dos niños, y tras una mortificante sesión de programación mental, los llevó a un centro de salud, acusando al padre con las más espeluznantes invenciones, haber causado cada uno de los rasguños que encontró en la piel de los dos hijos. Como ya era una experta en denunciar en falso a su exmarido, conocía perfectamente el itinerario tras conseguir los partes de lesiones. Acudía a varias comisarias de policía, con los niños aleccionados para que secundaran al pie de la letra las denuncias de maltrato paterno.

El padre tuvo que defenderse de terribles acusaciones de patadas, puñetazos, empujones y salvajadas similares que la madre sostuvo ante médicos, policías, fiscales y jueces… y que los niños afirmaban aterrorizados como ciertas. La madre solicitó una orden de alejamiento del padre para los niños que no fue concedida ante las evidencias de que Teo e Iñigo habían sido obligados a mentir. El padre recordaba con extremo dolor una grabación de video en la que se reproducía el interrogatorio a los dos niños y en el que, tras corroborar las invenciones de la madre y verse obligados a acusar a su propio padre de golpes jamás recibidos, rompían a llorar desconsoladamente como única salida ante el desgarro emocional al que se les había sometido. Ese día los Morán volvieron a ser utilizados como tristes marionetas sin hilo arrastrados a mentir, engañar y falsear por aquella perturbada madre. A los niños se les escapaba de sus vidas lo más esencial: su libertad.

Tras ser definitivamente expulsados del prestigioso colegio en el que los Morán vivieron un último año de infierno, se presentaba un verano de gran tristeza para los niños. No tenían colegio, no tenían amigos, no tenían papá… Sus vidas se habían convertido en un laberinto sin salida. La misma persona que los trajo al mundo les había apresado en una auténtica mazmorra. Quien les amamantó, ya solo les inoculaba veneno en forma de mentiras y terror. El amor materno se transformó en una perversa escuela de odio y el amor paterno había sido brutalmente borrado del corazón de aquellos chiquillos extraordinarios.

La exesposa seguía burlando todas las advertencias y amonestaciones de un juzgado zarandeado a su capricho por una malévola mujer cuyo despecho ya había destruido la vida de tres niños inocentes y de el mejor padre que podían tener. No se le iba a poner nada ni nadie por delante, y menos un juez a quien había comprobado que se le podía mentir. Ya sabía que no ocurría nada si se denunciaba en falso cualquier cosa y si se desobedecía a los tribunales. Con unas multas insignificantes podía seguir imponiendo su sinrazón. La madre de los Morán ya se sentía superior a los juzgados, a los que manejaba a su capricho. Había comprobado que cuanto más teatralizara las difamaciones al padre, más conseguía alienar a todos.

El juzgado intentó hacerse valer frente a aquella mujer descontrolada que en realidad estaba choteándose de la justicia. La jueza exigió que el día de inicio de las vacaciones de verano el padre recogiese en su casa a los niños a las 10 de la mañana y que no hubiera excusas de ningún tipo. Desde entonces, los Morán fueron sometidos a nuevas sesiones interminables de adoctrinamiento. La exmujer había orquestado una de sus típicas escenas. El montaje era soberbio. Había contratado a una abogada como actriz principal y había plagado la entrada de la casa y la calle de la lujosa urbanización de detectives a sueldo grabando la escena. Cuando el padre llegó puntual a la puerta de aquella casa que un día fue el sueño de su juventud y había sido convertida en una prisión infantil, pidió que saliesen los niños —a través del telefonillo—. La voz de la abogada contratada como corista de la alienación contestó severa desde el interior: «Los niños no quieren ir con usted», colgando sin más. La exesposa había sometido incluso la voluntad de una abogada sirviéndose de un profesional de las leyes para perpetrar un nuevo secuestro emocional y físico de unos niños inocentes. Mientras el padre acudió a poner en conocimiento de la guardiacivil y del juzgado la situación, la madre de los niños huyó de la vivienda rodeada de varios vehículos y motocicletas con un montaje propio de películas de cine americano.

El padre pedía explicaciones a los policías y a la propia jueza ante la pasividad que todos demostraban en la salvación de unos niños tan severamente alienados. Las quejas clamaban ante las autoridades, pero nadie actuaba con la firmeza que exigía el caso. En el entorno del padre nadie comprendía cómo aquella mujer trastrocada por el despecho seguía burlándose con tanto descaro de los jueces. Tras todas las puertas a las que llamaba el padre desesperado por recuperar a sus hijos, se le remitía a la jueza que había tramitado el divorcio. Todos se encogían de hombros —y echaban balones fuera— sin saber en realidad qué hacer ante una alienadora tan extremadamente insolente ante las reglas, las leyes y las normas. El padre de los Morán insistió e insistió hasta que le recibiese la Jueza a quien todos los poderes públicos señalaban como la única persona que podía solucionar aquella barbarie en la que se había convertido la vida de los tres niños.

Aquella mujer de rostro envejecido no estaba preparada para afrontar un caso así. Claramente amedrentada por la soberbia demostrada por la madre de los Morán solo se atrevió a susurrar: «El derecho llega hasta donde llega». El padre de los Morán comprendió entonces que la cobardía del sistema para enfrentarse a aquella forma tan sutil y despiadada de maltrato infantil debía tratarse desde la psiquiatría, porque aquella locura en la que la madre de los Morán había convertido la vida de sus propios hijos solo la podían desentrañar personas con bata blanca.

76 El victimismo se ha considerado por los expertos como una forma de «chantaje emocional» que se desarrolla por el alienador para intentar que el niño se sienta culpable si se vincula con el padre alienado.

77 Resultan estremecedores los casos que el psicólogo Jose Manuel Aguilar recuerda en el capítulo «Terapia con adultos víctimas del Síndrome de Alienación Parental» del Manual del S.A.P. publicado por el Prof. Francisco José Fernández Cabanillas, donde se relata, por ejemplo, cómo una directiva de una multinacional «se echaba a temblar si tenía que decirle a su madre que iba a comer con su padre».

78 En los niños que comienzan a ser alienados no siempre se presentan estos desajustes académicos. En estos casos el diagnóstico de la alienación resulta más complicado. En este sentido destacan los estudios de Psicóloga Arantxa Coca Vila, que ha publicado numerosos casos de diagnóstico y abordaje en niños alienados.

79 Según los Manuales de Psicoterapia y de Psicología Forense, la alienación parental provoca en el menor distintos trastornos de conducta que le impiden acatar normas y respetar la autoridad. Este efecto suele acompañarse de actos de manipulación del entorno, alborotos escolares, actitud despótica y crisis de ansiedad e impulsividad normalmente aquietadas mediante el consumo de alcohol, tabaco y drogas, pequeños hurtos y prácticas sexuales desordenadas y tempranas.

80 Esta forma de abuso de poder del hijo sobre el padre por el que el menor considera que tiene el control sobre su propio padre o madre, se ha definido como la «entronización del hijo».

81 Los hijos alienados preadolescentes y adolescentes recurren en ocasiones a trampas, engaños y hurtos para obtener dinero de forma irregular con el que acceder al alcohol o drogas. Si hay contacto con el progenitor alienado, es frecuente la desaparición de objetos o dinero para dichos fines.

82 El desinterés escolar es un efecto de la desadaptación del niño ante normas y reglas. Resulta común que los niños alienados severamente presenten problemas de disciplina en el Centro Escolar, conducta despótica ante profesores, peleas y riñas con otros alumnos, acoso o bullying a compañeros, crueldad verbal o física contra personas o animales, sanciones o expulsiones del colegio... La desestructuración de la vida escolar —en último grado con el abandono de los estudios— es un paso previo a la desestructuración social como último efecto de la alienación parental.

83 La hostilidad reactiva se ha asemejado con la formación reactiva, que es un término desarrollado en la Psicología —especialmente en el entorno del Psicoanálisis— que describe el mecanismo de defensa de algunas personas que al adoptar actitudes o conductas totalmente opuestos a aquellos que se reprimen por considerarlos inaceptables. Aparece una conducta contraria al deseo reprimido.

84 La doctora en Psicología, Psicopedagogía y Analista Transaccional Arantxa Coca Vila —ya referenciada en esta obra en varias ocasiones— ha desarrollado un Diagrama que describe el giro dramático en el que se secuencia como tras este proceso, ante la justicia, dejan de existir dos víctimas —el niño y el padre alienados— para mantenerse como única víctima al menor, y a la vez cambia la responsabilidad del maltrato infantil, pasando el padre alienado a convertirse en el culpable como efecto de su defensa ante la conducta del menor. La experta refiere cómo en esta fase muchos padres alienados terminan «tirando la toalla» y manifiestan su intención de renunciar a su hijo al comprobar que «ya no es el mismo» o que «le han transformado» o que «ya no le reconoce».

85 El Doctor en Psicología y primer Defensor del Menor en la Comunidad de Madrid, Javier Urra, ha calificado como autismo afectivo la abolición de la emoción afectada —el amor— en el proceso de alienación parental de un menor.

86 Algunos estudios apuntan a la predisposición de los niños alienados para convertirse en alienadores de sus propios hijos, como efecto «epigenético» —el cambio de la expresión de los genes sin alterar el ADN por efecto del entorno en el que se desarrolla la persona— de la manipulación sufrida.

87 Se reconoce por terapeutas especializados en desvinculaciones parentales que «el tiempo cura todas las heridas» excepto la alienación parental, que por el contrario, la agudiza. Esto es así porque los recuerdos positivos con el padre alejado se van difuminando en la memoria y se asienta con mayor intensidad el proceso de difamación obsesivo por parte del alienador, quien, a su vez, no solo no cura su aversión por el otro progenitor, sino que parece incrementarlo con el paso del tiempo, permaneciendo a veces el discurso de odio al otro padre incluso tras la muerte de este.

88 Los estudios realizados en 1967 por Virginia Satir —psicoterapeuta y trabajadora social estadounidense, conocida especialmente por su enfoque de terapia familiar, fue cofundadora del MRI (Mental Research Institute) de Palo Alto y encargada de la formación de estudiantes en esta institución durante muchos años. Tuvo una gran influencia en las intervenciones de orientación sistémica que aparecieron en la segunda mitad del siglo XX—, señalaban que la baja autoestima estaba presente en los casos de personas que en su infancia se habían aliado con un progenitor en contra del otro.

89 El reconocido Doctor en Psiquiatría José Miguel Gaona ha realizado numerosos estudios forenses sobre la materia. En la obra Yo no puedo ser dos de Lucia del Prado, el Dr. Gaona analiza con magistral humanidad los efectos del fenómeno de las desvinculaciones parentales.

90 Se han estimado hasta en un 70 % los episodios depresivos graves en personas que fueron apartadas de uno de sus padres por el otro. Sobre estos efectos de la alienación parental se han llevado a cabo numerosos estudios, destacando los trabajos del psicoanalista John Bowlby, ya mencionado por el desarrollo de la «teoría del apego».

91 Este estudio ha sido llevado a cabo por la Doctora Amy J. L. Baker. Esta investigadora es autora de reconocidas obras sobre alienación parental. Además es internacionalmente reconocida por su actividad terapéutica en la que ofrece tratamiento para padres alienados y para adultos que fueron igualmente desvinculados de uno de sus padres en la infancia. Dirige el programa Restoring Family Connections, diseñado para ser implementado por profesionales con licencia en salud mental de forma ambulatoria y voluntaria. Entre sus numerosos trabajos destacan: Working with alienated children and families (Trabajando con niños y familias alienadas); Protect Yourself and Your Kids from a Toxic Divorce, False Accusations and Parental Alienation (Protéjase y proteja a sus hijos de un divorcio tóxico, falsas acusaciones y alienación parental) y Surviving Parental Alienation. A Journey of Hope and Healing (Sobreviviendo a la Alienacion Parental. Un viaje de esperanza y sanación).

92 La necesidad de proporcionar al niño una protección especial ha sido enunciada en la Declaración de Ginebra de 1924 sobre los Derechos del Niño y en la Declaración de los Derechos del Niño adoptada por la Asamblea General de Naciones Unidas el 20 de noviembre de 1959, y reconocida en la Declaración Universal de Derechos Humanos, en el Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos —en particular, en los artículos 23 y 24—, en el Pacto Internacional de Derechos Económicos, Sociales y Culturales —en particular, en el artículo 10— y en los estatutos e instrumentos pertinentes de los organismos especializados y de las organizaciones internacionales que se interesan en el bienestar del niño. Los derechos de la infancia están plenamente estipulados en la Convención sobre los Derechos del Niño. Elaborada durante 10 años con las aportaciones de representantes de diversas sociedades, culturas y religiones, la Convención de los Derechos del Niño fue aprobada como Tratado Internacional de Derechos Humanos el 20 de noviembre de 1989. La Convención, a lo largo de sus 54 artículos, reconoce que los niños —seres humanos menores de 18 años— son individuos con derecho de pleno desarrollo físico, mental y social. La relación del niño con ambos padres es una protección esencial en todo el articulado de la Convención.

93 «La salud, la supervivencia y el progreso de toda la sociedad humana» se describe como misión de la Convención de los Derechos del Niño de 20 de noviembre de 1989, en su Exposición de Motivos.

94 El delito de sustracción de menores (art. 225 bis del Código Penal) no resulta penalizado para el padre que ostenta la custodia tras un proceso de divorcio. Y si no hay proceso de divorcio, al mantenerse la custodia por ambos padres, tampoco se podría perseguir dicho delito. Por tanto la legislación parece proteger supuestos de desvinculación parental.

95 Como se ha señalado anteriormente desde la despenalización del incumplimiento del régimen de visitas en la reforma del Código Penal de 2015, se ha facilitado la desvinculación parental dentro de los procesos de divorcio o de disputa por la custodia de menores al reducirse las trabas legales al alienador. Tan solo cabe legalmente imponer multas económicas o imputar un delito de desobediencia judicial, pero para ello el padre desvinculado debe iniciar un procedimiento judicial de «ejecución» por los incumplimientos. También la Ley de Enjuiciamiento Civil (art. 776.3) señala que el incumplimiento reiterado del régimen de visitas puede dar lugar al cambio del régimen de visitas o de guarda. Esta vía origina los únicos casos de cambio de custodia a favor del padre alienado como medio de ruptura con el proceso de desvinculación parental.

96 La pensión de alimentos está regulada en el artículo 142 y siguientes del Código Civil y contempla los costes de manutención esenciales del hijo: costes escolares —formación—, de alimentación, de vestido y de «habitación» —el coste del uso de la vivienda en la que reside el menor—.

97 El profesor Francisco José Fernández Cabanillas, a quien ya se ha invocado como Presidente de ANASAP (Asociación Nacional de Afectados por el Síndrome de Alienación Parental), describe este hecho con toda crudeza en su Manual del S.A.P. en los siguientes términos: «Es obligar al progenitor excluido a que financie el maltrato de sus hijos con la garantía del Estado; lo cual es rayano con la tortura psicológica».

98 El parte de lesiones es un documento médico-legal, mediante el cual el médico comunica a la Autoridad Judicial la atención que se dispensa a un paciente que presenta lesiones que pueden ser constitutivas de una falta —actualmente, delito menos grave— o un delito. El facultativo está obligado a comunicar el origen de las lesiones que presente la persona atendida si se refieren alguno de los siguientes hechos: maltrato a menores e incapaces, violencia de género, agresiones sexuales, heridas por arma blanca o de fuego, accidentes de tráfico o accidentes laborales, abortos no incluidos entre los supuestos legales, así como lesiones de origen sospechoso o cualquier otra que pudiera suponer la perpetración de un delito.

99 El reconocido Psicólogo ya citado, Julio Bronchal Cambra, define esta sobreexploración diagnóstica del menor como la patologización o psicopatologización del menor. Estos comportamientos encajarían a juicio de J. Bronchal en el Síndrome de Münchhausen por Poderes (SMPP).

100 La Asociación Argentina de Prevención del Maltrato Infanto-Juvenil ha definido el maltrato institucional como el que se produce por cualquier legislación, procedimiento, actuación u omisión procedente de los poderes públicos o bien derivada de la actuación individual de los profesionales de servicios públicos que comporte abuso, negligencia, detrimento de la salud, la seguridad, el estado emocional, el bienestar físico, la correcta maduración o que viole los derechos básicos del niño o de la infancia. Al hablar de maltrato institucional, refieren las inadecuadas prácticas llevadas a cabo por el ámbito sanitario, justicia, educación o servicios sociales.

101 Entre los colectivos anglosajones que denuncian la discriminación del hombre en los casos de divorcio es frecuente la expresión the silver bullet (la bala de plata). Ya se ha visto en el caso novelado de los hermanos Morán dicha utilización de falsas acusaciones de abuso sexual contra los hijos.

102 Estos Equipos Técnicos —formados por un psicólogo y un trabajador social— asesoran a los juzgados, pero curiosamente, aunque están presentes en la mayor parte de los Juzgados de Familia, no están sujetos a ninguna regulación específica que certifique la profesionalidad de sus integrantes. Los Equipos Psicosociales emiten informes tras explorar e intervenir a las familias —padres e hijos—, pero sin embargo ni su designación ni su funcionamiento están regulados en ninguna Ley ni ninguna otra norma. Por ello este recurso de auxilio judicial al que se le otorga de manera atípica la naturaleza «pericial» es calificado con frecuencia como un mecanismo «alegal».

103 Lo que se podría definir como la alienación psicosocial en la terminología psicolegal de la alienación parental.

104 Resulta frecuente que los alienadores sepan «engañar» al Equipo Psicosocial y estos emitan informes recomendando la suspensión o incluso la supresión definitiva de las visitas o los contactos con el otro padre que el alienador ya estaba obstaculizando como conducta característica del alienador-custodio. Esta situación provoca que el Equipo Psicosocial se convierta de hecho en un cooperador del proceso alienador y ayude a cronificar la desvinculación de los hijos con el padre apartado. La Administración de Justicia estaría no solo amparando la alienación a través de estos órganos de auxilio técnico, sino que estaría sirviendo de cauce para su consolidación definitiva.

105 El fenómeno de la Violencia de Género acapara la práctica totalidad de los recursos públicos sobre prevención y erradicación de violencia intrafamiliar, por lo que al incidir una denuncia de violencia contra la mujer en un proceso de desvinculación parental, esta última queda enmudecida y los todos los recursos —juzgado especial, procedimiento judicial rápido, intervención policial especializada, intervención del Ministerio Fiscal, orientación y asesoramiento jurídico, asistencia social, terapia psicológica, protección policial, subvención económica, acceso inmediato a medidas cautelares, beneficios sociales y tributarios, concesión de subvenciones, etc.— se destinan a la mujer denunciante y ninguno de ellos a los niños presuntamente alienados.

106 Muchos alienadores interponen denuncias de esta naturaleza contra el otro padre una vez adoctrinado el hijo para secundarla —ratificando lo que el alienador denuncia ante hospitales, comisarias o juzgados…—, lo que sirve de mecanismo para conseguir la desvinculación parental gracias a que estas falsas denuncias acallan el trasfondo: la propia alienación. De esta forma, mientras se demuestra la falsedad de tales denuncias o la manipulación de los niños para secundarlas, el padre alienado es perseguido por el propio sistema —especialmente los Tribunales— como un presunto maltratador o abusador, convirtiendo a una de las víctimas en acusado. Este triángulo dramático conseguido por los alienadores mediante el engaño a los poderes públicos agrava de sobremanera la ya de por sí sociópata conducta del alienador.

107 Incomprensiblemente no sucede esto si la denuncia se interpone contra otra mujer o contra un transexual. Esta asimetría legal —penal en realidad— que constituye el denominado Derecho Penal de Autor —penando de forma distinta un mismo hecho presuntamente ilícito en función de la condición personal del denuncia, en este caso en función de su género— es una de las razones más aducidas por los juristas para entender como inconstitucional la regulación de género en España.

108 Esta circunstancia ha incidido en el impedimento legal a los varones que han sido denunciados por violencia de género en poder ejercer la custodia compartida de sus hijos. Tal limitación mantiene un contundente rechazo desde numerosos sectores jurídicos porque supone de hecho la supresión de la presunción de inocencia a los varones denunciados y resulta incongruente en sí porque la norma limita el acceso a la custodia compartida a los simplemente denunciados, pero en cambio permitiría la guarda y custodia exclusiva del padre varón. Esta regulación parece más bien pretender restringir «derechos sociales» adquiridos por los padres varones —la custodia compartida— en un ejercicio en realidad de corte «machista» por parte del movimiento feminista actual.

109 Cada vez son más frecuentes los matrimonios de personas de diferentes nacionalidades que se produzcan sustracciones de menores por uno de sus progenitores con el traslado a otros países o regiones. En estos casos la alienación se agudiza por la distancia física. Además los procesos internacionales de sustracción internacional de menores están regulados por el Convenio de la Haya de 25 de octubre de 1980 sobre los Aspectos Civiles de la Sustracción Internacional de Menores, que entró en vigor el 1 de diciembre de 1983—.

110 El varias veces mencionado Profesor Francisco José Fernández Cabanillas define en su Manual del Síndrome de Alienación Parental como «parricidio psíquico» el efecto de que unas circunstancias aberrantes como la desvinculación parental se conviertan en algo asumido por los tribunales, invocando casos de sustracción internacional como el caso Stochlak contra Polonia, en cuya sentencia del Tribunal Europeo de Derechos Humanos de 22 de septiembre de 2009 se asevera que resultaría «perjudicial para el niño» —a quien se le reconoce haber sido secuestrado— ser restituido porque ya está «estable y adaptado a su vida escolar».

111 En el ámbito del estudio de las disfunciones creadas por un proceso de alienación en un niño se ha descrito como «marioneta con hilos» al niño que aún no ha comenzado a rechazar a uno de sus padres y está siendo adoctrinado en el odio, para convertirse posteriormente en una «marioneta sin hilos» una vez que ya rechaza al padre alienado de forma autónoma de su alienador.

112 El «derecho a ser oído» se recoge en el art. 12 de la Convención sobre los Derechos del Niño de 1989. Se reconoce el «derecho a ser escuchado en todos los asuntos que le afecten y especialmente en los procesos judiciales». También el art. 92.2 y 92.6 del Código Civil español impone al juez la obligación de «velar por el cumplimiento de los niños a ser oídos» y para «antes de acordar el régimen de guarda y custodia, el Juez deberá recabar informe del Ministerio Fiscal, y oír a los menores que tengan suficiente juicio». Las normas procesales (Ley de Enjuiciamiento Civil) también lo contempla en sus arts. 770.4 y 775.5. Por último, se reconoce el «derecho al menor a ser oído y escuchado» en el art. 9 la Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de Protección Jurídica del Menor.

113 Se han interpuesto algunas denuncias contra Fiscales y Jueces, que aceptando literalmente el «deseo» de un hijo de no comunicarse con uno de sus padres —y sin ordenar la mínima evaluación de existencia de un posible caso de manipulación del menor, o incluso alertados de que el menor podría estar siendo programado para expresar ese rechazo antinatural—, han decretado el «régimen de visitas libre» de ese hijo con el padre rechazado, materializando de hecho, con semejante decisión, la desvinculación parental definitiva del niño con ese padre.

114 Albert Einstein, en su conocidísima ecuación sobre la Energía en reposo (E=MC2) expuso que la energía y la materia están directamente relacionadas y que pueden transformarse la una a la otra. Con esta fórmula desbancó la física clásica de Newton y dio lugar a un nuevo entendimiento sobre el funcionamiento del mundo a través de la física cuántica, que revela que las partículas diminutas (quantums) que componen la materia son también ondas de energía que pueden actuar bien como partícula o como onda. En otras palabras, tal y como indicaba Einstein, realmente materia (partícula) y energía (onda) se convierten la una en la otra. Esto explicaría una reciente concepción del universo como energía y de que «todo es vibración». La física cuántica se viene relacionando con la espiritualidad al ofrecer una concepción universal o del todo.

115 La expresión de los genes está influenciada por las experiencias y el ambiente para producir diferencias individuales en la conducta, la cognición la personalidad, y la salud mental.

116 La evolución de la dualidad cuerpo-mente de René Descartes ha hecho aflorar la idea, hoy muy extendida, de entender la conciencia como una vibración que puede ser universal y sincronizarlo todo.

117 La Dignidad, las Libertades, la Igualdad, la Solidaridad, la Ciudadanía y la Justicia son los grandes principios que ilustran las democracias modernas respetuosas con los derechos fundamentales y las libertades públicas, y desde luego han constituido la base del proyecto de Carta de Derechos Fundamentales de la Unión Europea.

118 Algunas corrientes esotéricas identifican de forma un tanto supersticiosa y acientífica la«G» de Google, con la «G» que presidía antiguos rituales masónicos que aludía a Dios (God).

119 Semejante «interpretación» se encuentra divulgada en la red por el ex director general de asistencia jurídica a víctimas de violencia de la Consejería de Justicia de la Junta de Andalucía, nombrado delegado del Gobierno para la violencia de género adscrito al Ministerio de Igualdad en abril de 2008.

120 La CIE-11 viene a sustituir a la CIE-10, cuya publicación se remonta a hace 28 años. Esta propuesta se ha publicado con el objetivo de que los proveedores y profesionales sanitarios se vayan familiarizando con los cambios, de manera que en mayo de 2019 se presentará ante la Asamblea Mundial de la Salud de la Organización de Naciones Unidas, ONU, para su adopción formal por los Estados miembros, estando establecida la fecha para su entrada en vigor el 1 de enero de 2022.

121 La Guía de criterios de actuación judicial frente a la violencia de género del CGPJ del 27 de julio de 2013 invoca las publicaciones del ex delegado del Gobierno para la violencia de género adscrito al Ministerio de Igualdad en abril de 2008, bajo la programática de una determinada formación política desde la que se llega a justificar el rechazo de los menores a las visitas del progenitor no custodio:

bien por la ansiedad normal del menor tras la separación de sus padres, bien por la inquietud ante la ausencia del progenitor custodio durante la visita, bien por el comportamiento inapropiado de uno de los progenitores, o bien por la existencia de una violencia previa por parte del padre hacia la madre y los menores, de forma directa o por la exposición de estos a la violencia de género. (sic.)

En conclusión, se inocula al Poder Judicial desde un cargo ejecutivo adscrito políticamente, la falaz idea de que el rechazo de un niño a su padre varón estaría justificado por razones «de género».

122 Tal aseveración es absolutamente errada por varias razones: la primera que el DSM (Manual de Diagnóstico Estadístico de Trastornos Mentales) aún no contempla la alienación parental pero, como hemos anticipado, sí lo prevé ya la Organización Mundial de la Salud en el CIE-11 desde el 18 de junio de 2018; y la segunda porque el proceso de inclusión en tal Registro no significa que exista o no una patología, ya que, por ejemplo, tampoco se encuentra incluido el Síndrome de Estocolmo o el Síndrome de la Mujer Maltratada, y es obvio e indiscutible que quienes sufren del rapto o de la violencia de género desarrollan sintomatologías disfuncionales que afectan a su adecuado desarrollo personal, o lo que resulta más impactante, que la el DSM mantuvo incluida la homosexualidad como una categoría de enfermedad mental hasta 1973.

123 Como muy locuazmente se ha recogido por el Prof. Fernandez Cabanillas en su Manual del S.A.P., la Guía del Consejo General del Poder Judicial publicada el 27 de junio de 2013, arguye que la alienación parental —el síndrome de alienación parental— no se encuentra incluido en el DSM-IV de la Asociación Americana de Psiquiatría, cuando llevaba meses aprobada la versión siguiente DSM-V; lo que consuma la falta de rigor y conocimiento de unos argumentos importados de ámbitos ideologizados.

124 A la fecha de hoy continúa vigente aquella Guía del CGPJ de 2013 que invocaba la ausencia de la alienación parental en el CIE-10 de la Organización Mundial de la Salud como un sólido argumento para descalificar sus efectos sindrómicos. Sin embargo, con el CIE-11 en aprobación, incluyéndose la alienación parental en el mismo, nadie ha corregido una Guía que solo por esta razón adolece de una manifiesta caducidad.

125 Esta definición, de cosecha propia, pretende identificar la lucha por el «empoderamiento» de la mujer frente al hombre (hembrismo) o del «empoderamiento» del hombre frente a la mujer (machismo) con otras luchas, afortunadamente superadas, como la lucha de clases, de castas, de razas o de orientación sexual…

126 Los conocidos estudios e investigaciones llevadas a cabo por el psiquiatra Dr. Richard Gardner que publicados en los años ochenta, señalaban como más frecuente la práctica de la alienación en madres que en padres varones.

127 Como hemos señalado anteriormente, la discutida naturaleza sindrómica de la alienación parental está generalizando el uso de la «alienación parental» a secas como fenómeno explicativo de los procesos de desvinculación parental de uno de los padres por el otro.

128 Datos del Instituto Nacional de Estadística de 2017 —Estadística de Separaciones, Nulidades y Divorcios— publicados en Septiembre de 2018.

129 Se ha llegado a sostener, a nuestro juicio de forma absolutamente errática, la identificación género-alienación parental hasta en una Tesis Doctoral de la Universidad de Málaga defendida por Dolores Padilla Racero en 2017 y en la que se refiere que:

Gardner, al identificar al progenitor manipulador o alienador con el que ostenta la guarda y custodia y al progenitor alienado o rechazado con el que no la ostenta, automáticamente está asignando el papel de alienadoras a las madres y el rol de alienado al padre rechazado. El hijo manipulado también pasaría a tener la condición de alienado por la madre.

130 El Catedrático de Filosofía Prof. Enric Carbó Sanchís ha publicado numerosos estudios que desarrollan la aparente cuestión epistemológica del negacionismo del S.A.P. y relaciona estas tesis negadoras con la elevada ideologización de asociaciones y lobbies feministas y otras organizaciones políticas, identificándolas con el lyusenkoismo; distorsión o manipulación de la ciencia para obtener unas conclusiones concretas dictadas bajo un dogma ideológico con objetivos políticos y que procede de «Lysenko», el científico de Stalin que mandó encarcelar a los científicos defensores de la genética con el argumento de que los genetistas eran «enemigos del proletariado» por defender la «pseudociencia burguesa».

131 Hemos podido leer, atónitos, que el Síndrome de Alienación Parental se sustenta en una «ideología» abiertamente pedófila y sexista, (sic.) siendo calificada como «un instrumento peligroso, fraude pseudocientífico y provocadora de una involución de los derechos humanos de los menores y de sus madres». Semejantes disparates fueron incluidos, nada más y nada menos, que en una Guía Práctica de medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género editada por el Consejo General del Poder Judicial en 2016, y de la que nadie, hasta la fecha, se ha desdicho.

132 De forma malabarística, la fanatización del negacionismo del fenómeno ha llegado a plantear que la alienación parental responde a un backlash —una respuesta negativa en contra de algo. Es un concepto sociológico que hace referencia a aquel rechazo por parte de un gran grupo de personas en contra de algo que ha ganado popularidad o éxito recientemente— del «neomachismo».

133 Si bien una inclusión definitiva como patología relacional en el CIE-11 de la Organización Mundial de la Salud en 2022 elevaría definitivamente la alienación parental a la categoría de enfermedad.

134 Para ubicarlo fuera de la influencia de los científicos de los años ochenta del siglo XX, y muy especialmente del Dr. Richard Gardner a quien los negacionistas han declarado el «inventor» de algo que consideran inexistente.

Capítulo 5
Soluciones a la alienación parental

La esperanza de volver a tener dos padres

5.1. Primeros pasos para rehacer el vínculo roto

«Lo que la oruga llama el fin, el resto del mundo lo llama mariposa»

Lao Tzu

Oír que la alienación parental no tiene cura es estremecedor, y desde luego, por fortuna, no es rigurosamente cierto. Sin embargo, como en toda secta, en esta forma de captación de inocentes no es precisamente fácil conseguir «recuperar» al adepto a quien se le ha lavado el cerebro para «convertirle» al dogma del líder sectario y del que se ha logrado que proclame odio a todo y todos los que contravengan su ideología. Resulta complejo reparar la destrucción psicológica, afectiva y emocional que el alienador ha provocado en la mente del niño alienado. Aun así, no todo está perdido, porque hay muchas razones, y muy poderosas, para que se pueda salvar a esos niños deshilachados por la manipulación alienadora.

No debemos olvidar que al niño alienado se le ha cambiado en la conciencia amor por odio, y el primero arraiga de una forma muy enérgica en el espíritu de las personas. La conciencia queda grabada por acción del amor paterno o materno y la alienación no siempre logra borrarlo, a veces solo lo desfigura o lo contamina, pero la esencia del cariño y sobre todo, de la química consanguínea, permanece ahí, tapada tras el veneno, pero latente, como esperando resurgir con todo su esplendor.

El perdón es la clave. El niño alienado que ya ha rechazado a uno de sus padres teme no ser perdonado por el padre apartado y a la vez siente una sensación de culpa que en la mayor parte de las ocasiones no le permite perdonarse a sí mismo. En esa doble dirección de perdón —a uno mismo y sintiendo que el padre alienado también le exime de responsabilidad por el rechazo— es donde reside el secreto de la esperanza ante la alienación parental. Tanto en los abordajes ante un proceso de desvinculación parental como en los consejos a las víctimas de este fenómeno, trataremos los métodos más eficaces para lograr en los niños tanto el perdón propio como la seguridad del perdón ajeno. De momento, solo nos aproximamos a las ventanas de luz en el túnel.

A todo padre o madre alienados siempre se les estimula por familiares y amigos, casi a modo de condolencia educada —«tranquilo/a, que volverán», «cuando sean mayores ya se darán cuenta»—, y frases parecidas. En realidad nadie puede dotar a esas afirmaciones de rigor científico alguno, pero parecen proceder del sentido común o de la misma naturaleza humana, porque todas las personas saben —sin necesidad de haber investigado lo más mínimo— que es algo absolutamente antinatural que un hijo comience sin causa a difamar o rechazar a uno de sus padres y viola las reglas más esenciales de la condición humana. También es frecuente que las personas que viven de cerca este fenómeno manifiesten abiertamente el rechazo hacia la figura del alienador con augurios del tipo —«se va a venir en su contra, antes o después»—. La opinión general de las personas sobre el bien y el mal, sobre lo correcto y lo reprobable, coincide —sin excepción alguna— en que el resultado de la manipulación de un niño para que odie a uno de sus padres es uno de los hechos que más atenta contra las reglas de la ética y de la moral.135 Todas las personas coinciden en que el rechazo a un padre sin razón «no puede perdurar siempre», y que los hijos volverán a su estado natural revirtiendo contra el causante del maleficio. Sin querer decirlo, las personas parecen invocar al karma para darle una salida lógica a la sinrazón de la alienación parental.

No siempre debemos esperar a que la alienación parental «remita» por efecto de su antinaturalidad o porque viola las reglas de la ética o la moral. Semejante actitud expectante y pasiva es tanto como permitir que la conciencia del niño sea destruida hasta que toque fondo, y esperar a que la naturaleza le permita rehacerse y plantar cara al alienador. Obviamente —aunque lo que la sabiduría popular reflexiona de forma unánime suceda en efecto— no intervenir esperando que el niño se haga adulto para que regrese con su padre alienado sería tanto como convertirse en un cómplice del maltrato infantil por inacción. La pasividad ante algo tan grave y despiadado, aunque provenga de la impotencia que sufren junto a los padres alienados sus personas cercanas y especialmente la familia apartada del niño, constituye una cobardía moral intolerable. Quienes contemplan sin mover un dedo un proceso de incautación de la conciencia de un niño merecen ser señalados como verdaderos cómplices de maltrato infantil. Por ello, ante el infame abuso infantil no nos basta con el buenismo atemperado de dejar pasar el tiempo, porque de ese tiempo es dueño el alienador y lo maneja para destruir, cada día un poco más, a su víctima inocente.

Solo cuando la intervención en un proceso de alienación no ha sido posible durante la infancia o la juventud, y el niño alienado se convierte en un adulto, es cuando podemos pensar en soluciones para la salida natural de la manipulación. Al igual que las estadísticas sobre las formas de escapatoria de los exmiembros de las sectas, en los procesos de alienación parental se puede catalogar la salida y la revinculación del hijo ya adulto. La manera en la que los miembros abducidos por un líder salen airosos del túnel es muy similar a la del regreso de un adulto que sufrió alienación parental.

La mayor parte de los casos de retorno de personas atrapadas en sectas responden a una salida voluntaria, al racionalizar lo absurdo de las tesis de la secta136 Lo que experimentan deja de tener sentido e incluso parece que despiertan de un sueño, de un estado narcótico que los mantuvo ciegos frente a lo evidente de lo negativo que significaba la pertenencia a una disciplina sin sentido y lo incomprensible de sus propios actos, que incluso les llegan a avergonzar al percibirlos con nitidez. Estas sensaciones son las experimentadas exactamente por muchos adultos que fueron alienados en la infancia o la juventud contra uno de sus padres. Se produce una especie de despertar y comienzan a sentir recuerdos borrados a la fuerza. Reaparecen en la retina escenas, vivencias y sobre todo sentimientos que les habían sido seccionados por el alienador. Es ahí donde surge la llama de la esperanza, la primera energía interior que los impulsa a rehacer los vínculos con el padre apartado. Es el principio del fin, aun tardío, de su tragedia.

A veces, el hijo, ya adulto, rompe con su alienador. Como en las sectas, el miembro comienza a revelarse contra el adoctrinamiento y acaba siendo expulsado por el líder. En las relaciones entre un adulto que fue alienado de niño y el alienador se suelen desarrollar problemáticas cuyo origen es el abuso que uno ha infligido al otro cuando no era más que un niño. Los reproches de la pérdida de oportunidades, de medios, de parte de la familia y de todo lo que rodeaba al padre apartado suele ser causa recurrente de conflicto entre un adulto en proceso de despertar de la programación y un alienador con la guardia baja tras mucho tiempo de «victoria» en la desvinculación. Es frecuente que los niños alienados acusen de sus graves deterioros psicológicos, de su fracaso escolar o laboral al alienador, incluso que le hagan responsables —y en realidad lo son— de sus conductas desadaptadas, el alcoholismo o la drogadicción que sufren, sus problemas de pareja, su divorcio, o incluso haber sido desvinculados de sus hijos como él mismo lo fue en la infancia del otro padre.137

La tercera forma de que un adepto a una secta se «salve» es la terapia. La terapia sirve para el hijo que está siendo alienado como para el adulto que lo fue en su infancia. Pero ahora regresemos a la vida del niño alienado. Es muy frecuente que los hijos que son atrapados por uno de sus padres para que rompa los vínculos con el otro, en realidad caen en las redes de un narcisista138 ante quien son débiles y no pueden más que claudicar y seguir sus instrucciones como si hubiesen sido hipnotizados. Estos niños son atrapados en una tela de araña de la que no pueden escapar por mucho que quieran y tras ser programados para repetir las difamaciones con las que los martillean o para rechazar al otro padre acaban no oponiendo la menor resistencia porque saben que no pueden con el alienador. Esta limitación es una de las barreras que —adecuadamente desmontada— permite que el niño pueda aflorar los sentimientos que le han sido mutilados y se despierte el amor arrasado por el narcisista. Como es de suponer, al niño se le ha de desproveer del temor —muchas veces aterrador— que siente en silencio ante su alienador. La ruptura de la barrera mental de la impotencia ante el alienador es la segunda de las vías para «abrir hueco» en esta penumbra. En el próximo capítulo se desarrollarán los mecanismos prácticos para poner en marcha ese proceso de desintoxicación.

Se han descrito hasta once caminos para tomar conciencia de la alienación como accesos a su desactivación.139 Estos denominados «catalizadores» pueden servir de manera muy positiva para transformar un estado de alienación en otro de concienciación de la manipulación como paso previo para revertir la situación. Recordemos que el alienador con mucha frecuencia es creído por todos140 y «aliena» a médicos, psicólogos, trabajadores sociales, agentes de policía, abogados, fiscales e incluso a jueces. En ese proceso nadie toma conciencia de que lo que está sucediendo es que el niño ha sido programado y adoctrinado para difamar o rechazar a uno de sus padres y sencillamente «creen» al alienador primero y cuando el niño le secunda, también a este. Además, recordemos que esta situación se ve afianzada por la rápida adopción por parte del alienador de la postura del «falso conciliador» haciéndose pasar por alguien ajeno al rechazo sorpresivo del niño a uno de sus padres. Por tanto, la solución comienza por tomar conciencia. Esa es la primera vía de escape y también constituye la mejor forma de comenzar el proceso de tratamiento del fenómeno, tanto a nivel psicológico como legal.

Y tomar conciencia significa que todos —niño alienado,141 alienador, padre alienado, y las personas que intervienen en el proceso: médicos, mediadores, agentes de policía, equipos psicosociales, abogados, fiscales y jueces— sin excepción, conozcan que el niño está siendo adoctrinado en el odio a uno de sus padres por parte del otro.

El hijo sabe que está siendo manipulado y siente dolor, un dolor en la mente, silencioso y desgarrador. A la vez acumula mucha impotencia porque no puede expresar sus sentimientos y emociones, y ha de manifestar otras diferentes. El conflicto y la disonancia142 entre las emociones, los sentimientos, los pensamientos y las acciones en el niño alienado le perturban enormemente y le producen un desorden interior que antes o después se exteriorizarán en forma de enfermedades mentales y físicas. En ese proceso destructivo se han de activar mecanismos de alivio, y la toma de conciencia por el niño, de que otras personas, además del padre rechazado, saben que está siendo obligado a difamar o rechazar —o ambas cosas a la vez—, alientan su interior dañado y se posibilita que se sienta acompañado en su experiencia. Esta señal permite mantener el hilo de luz abierto ante el abordaje del fenómeno.

El alienador piensa y traslada al niño abiertamente que la muerte del otro padre sería la «solución» a todos los «problemas» que finge.143 Obviamente esto también es falso. Muchos casos de alienación parental severa no se minimizan —y desde luego no se resuelven— ni con la muerte del padre alienado, ni tan siquiera con la muerte del alienador. Tanto es así que, en ocasiones, la muerte del padre alienado incluso cronifica el deterioro del hijo al perderse para siempre la oportunidad para reparar el vínculo destruido. En caso de que sea el alienador quien fallezca, sin haberse intervenido para solucionar el proceso de desvinculación parental, paradójicamente se pueden producir situaciones inesperadamente contrarias a la revinculación con el padre alejado, ya que el duelo del fallecimiento del alienador puede producir en el hijo un efecto de adhesión y fidelidad perpetuas a quien en realidad fue su captor emocional. En conclusión, podríamos decir que la esperanza y la luz ante la alienación nos espera en vida.

Para recuperar los vínculos rotos inicialmente se debe evaluar la situación por parte de expertos en psicología infanto-juvenil, de médicos psiquiatras familiarizados con el fenómeno de la alienación parental, o de ambos conjuntamente144. Diagnosticar que la difamación o el rechazo de un menor hacia uno de sus padres es producto de una campaña de denigración llevada a cabo por el otro progenitor «en privado» y que, por tanto, no responde a causas reales, sino inducidas, es el primer paso. Tras el diagnóstico, se ha de intervenir en la relación entre el padre alienador y el hijo adoctrinado. Y esa intervención solo la pueden ordenar quienes ostentan la autoridad suficiente para adentrarse en las relaciones familiares estableciendo o prohibiendo pautas de comportamiento interpersonales: los jueces.

En conclusión, los pasos para afrontar un caso de alienación parental requieren, prácticamente de forma inexcusable, la toma de conciencia del problema, el diagnóstico por especialistas de la manipulación del menor y la intervención judicial posterior en la relación entre el niño y el agente alienador. En el próximo capítulo trataremos de los abordajes para la revinculación del niño con el progenitor alejado y de los métodos para que el proceso de alienación cese.

5.2. Abordaje de la alienación parental. Los métodos para la solución

«No intentes curar el mal por medio del mal»

Herótodo

El abordaje de un caso de alienación parental no es tarea fácil, ni mucho menos. El diagnóstico es el primer paso, para ello se han de evaluar una serie de «síntomas» en el hijo. En las primeras fases de la programación de los niños resulta compleja su detección porque el adoctrinamiento, como sabemos, comienza por la difamación, una difamación soterrada y silenciosa que se practica —como la mayor parte de los maltratos psicológicos— en la intimidad del hogar. Un padre dispone de autoridad frente al hijo, y la autoridad en sí está basada en la capacidad de «influir». Por tanto, el primer diagnóstico de alienación parental se aproxima a la «influencia negativa» o a una distorsión o negligencia en el uso de la autoridad paterna o materna.

Entonces, para diagnosticar la negligencia en la autoridad desplegada frente a los hijos por parte de uno de los padres, se han de haber evidenciado escenarios de alienación dentro de disputas de la crisis matrimonial o de pareja de los padres o signos o síntomas en el comportamiento del menor.145

Es evidente que cuanto antes se intervenga —una vez evidenciado un posible caso de alienación parental—, el abordaje resultará más sencillo, breve y eficaz. Porque la aparición e intensidad del rechazo a un padre dependen en buena medida del tiempo que el niño haya sido sometido al proceso de lavado de cerebro.146

Trataremos inicialmente los abordajes eficaces en situaciones de alienación parental leve o que se descubre y evalúa en una fase inicial. Siempre que se produce una disputa por la custodia de los menores en un proceso de separación o divorcio, aparece el riesgo de que se pueda iniciar una instrumentalización de los menores. Implicar a los hijos en la separación o divorcio de sus padres es un paso previo característico para que pueda aparecer la alienación. Si el divorcio no se le expone al hijo como una solución a los problemas sufridos en la relación de pareja de sus padres, sino que se le presenta como una batalla entre estos, se ha introducido al menor en el eje del conflicto y por tanto exigirle que sea neutral y que no se posicione más a favor de uno que del otro es, sencillamente, una quimera. El niño ya es colocado en la obligación de «elegir». Solo el hecho de preguntar al menor su «elección» o «preferencia» debería resultar especialmente prohibido o incluso estar calificado legalmente como una forma de instrumentalización a los hijos.

Si en el proceso de divorcio, la disputa por la custodia es el eje principal147 los hijos se convierten en carne de cañón para ser alienados. Ya no preguntar, sino «tomar en consideración» la opinión del hijo para ser custodiado por uno u otro padre debería ser el segundo de los actos legalmente prohibidos y calificados como una forma de instrumentalización de menores. En España, se ha adoptado una especie de costumbre por los equipos psicosociales e incluso por los jueces por interrogar a los hijos de padres inmersos en divorcios conflictivos o en disputa judicial por la custodia, sobre «a quién prefieren» o «con quién de los dos quieren vivir». Esta sola implicación institucional a los hijos en el divorcio los coloca en el centro de los intereses cruzados de sus padres que deciden trabajarse al niño148 para que sea quien empuje la balanza de la custodia hacia uno de sus padres. La erradicación de esta práctica tan habitual como letal para los niños, es otro primer paso.

El abordaje en casos leves de interferencia parental debe incluir un programa de ayuda a los hijos. A los menores se les ha de hacer entender el proceso de divorcio de sus padres, no precisamente lo contrario, que es cómo se afronta este fenómeno actualmente. No se trata de «escuchar al niño que ya está sufriendo el divorcio» para que «elija» a uno de los dos como custodio o que decida «con quién vive» —que es tanto como decir «con quién no vive»—. Existen excelentes programas de ayuda a menores y padres en procesos de ruptura con módulos específicos por rangos de edad de los hijos, y que desarrollan pautas de intervención en los procesos de divorcio que incluyen técnicas para bloquear o reformular mensajes alienadores.149

El solo conocimiento por parte de un Tribunal de Familia de que un menor puede estar siendo objeto de manipulación para interferir en su relación con uno de sus padres, debería paralizar de inmediato el proceso, ser ordenado judicialmente el sometimiento de todo el grupo familiar a un programa de gestión del divorcio y de intervención terapéutica de desactivación de cualquier proceso alienador por leve que este sea. Esa intervención podrá aplicarse en diferente grado150 en función del nivel sintomático que presente el menor y de los resultados de las entrevistas de los terapeutas especializados al servicio de los tribunales con ambos padres, los hijos e incluso abuelos, profesores y abogados de los padres en proceso de divorcio.

Para intervenir eficazmente se requiere inmediatez. Cada minuto que un niño es objeto de manipulación, es un minuto perdido para su recuperación, por lo que la intervención requiere que la autoridad judicial a quien se le hace conocedora de un divorcio conflictivo active un Protocolo de Desactivación de la Interferencia Parental que ordene la intervención inmediata de los especialistas,151 y en su caso adopte las medidas urgentes de protección a los menores afectados.

Cuando los procesos de alienación son más severos, y ya se ha producido una interferencia grave en las relaciones del hijo con uno de sus padres —la forma más frecuente es la obstaculización del régimen de visitas tras el divorcio—. Aquí las intervenciones deben ser más contundentes. Si el menor ya rechaza abiertamente a uno de sus padres, todos los expertos coinciden en que las intervenciones terapéuticas pasan por apartar al hijo alienado del progenitor que le manipula. Esta decisión, obviamente solo puede ser adoptada por la autoridad judicial, por lo que parte del problema nace de una deficiente regulación legal por un lado, y de una falta de voluntad por parte de los tribunales, también.

Actualmente la ley prevé que en caso de una obstaculización del régimen de visitas, el juez pueda acordar el cambio de dichas visitas o de la custodia.152 También la ley permite este cambio de custodia inmediato mediante un procedimiento urgente para adoptar medidas en defensa de los menores que se encuentren en una situación de peligro.153 Además, las leyes vigentes españolas permiten proteger a un menor de su maltratador —previendo expresamente que lo puede ser uno de sus padres— dictando automáticamente «órdenes de alejamiento» que impiden que la persona que maltrata al niño se le acerque, deba estar alejado de su domicilio y de su centro escolar, e incluso que no pueda comunicar ni telefónicamente o mediante palabra o escritos con el menor protegido. 154

Entonces, si la ley permite proteger a los niños que sufren abuso, ¿por qué no se les ampara de verdad y los Tribunales de Familia impiden que miles y miles de niños sean apartados cada año de su padre o de su madre, convirtiéndoles en huérfanos a la fuerza? ¿Por qué no se interviene en cuanto un padre denuncia que los hijos están siendo objeto de alienación parental por el otro padre? ¿Por qué no se ordena judicialmente el alejamiento inmediato a los niños de sus maltratadores mientras se adoptan las medidas e intervenciones terapéuticas necesarias para desactivar la alienación? ¿Por qué no se ordena la intervención en el grupo familiar en cuanto un hijo rechaza el contacto con uno de sus padres? La respuesta a estas preguntas no es sencilla, ni única. Existe una desidia generalizada de los tribunales ante un fenómeno extenso e intenso, pero silencioso, cuyas víctimas —los niños— no tienen poder alguno, porque su capacidad de reivindicación ha sido completamente mutilada, y al revés de lo que sucede con la mayor parte de las víctimas, los hijos alienados se ven obligados a defender a su maltratador.

Lo que he definido como alienación judicial es el resultado, la decisión «cómoda» de mirar hacia otro sitio y creerse el montaje del alienador. No hay arrojo ni coraje para desenmascarar a los alienadores, sencillamente porque los niños ya adoctrinados rechazan a uno de sus padres y también se les cree —o se les quiere creer para «no complicarse la vida»—, en lugar de cuestionar un rechazo injustificado a uno de los padres —coincidente con el divorcio o la disputa por la custodia—. La solución está en indagar en sus razones, servirse de expertos cualificados que puedan detectar el origen de esa situación ilógica y comprobar que el proceso de difamación-rechazo responde a un nuevo caso de maltrato psicológico infantil por el progenitor no rechazado. Llevar a cabo este trabajo de desmontaje de la alienación parental y abordar la salvación de un niño abusado emocionalmente exige compromiso y voluntad, especialmente de los jueces que conocen el proceso de separación, divorcio o custodia en el que se desarrolla la desvinculación parental, y también de los fiscales, cuya misión es velar por el interés superior del menor155 dentro del litigio.

Los pediatras también deberían formar parte del eslabón de medidas de detección de escenarios de alienación parental —y facilitar su desactivación participando en la intervención terapéutica para asistir a los menores víctimas—. Pero sin embargo, con frecuencia solo son utilizados instrumentalmente en los procesos de divorcio conflictivos o en los que los padres se disputan la custodia de los hijos —o un padre solicita custodia compartida y el otro la custodia exclusiva para sí— y las carpetas de los abogados se llenan de «certificados» en los que el pediatra solemniza si al niño le lleva el padre o la madre a las consultas. En lugar de emitirse estos documentos que hacen partícipes activos a los médicos infantiles en la disputa por las custodias, deberían aplicar protocolos de advertencia a los tribunales156 de que un niño está siendo instrumentalizado «al servicio» de los intereses de uno de sus padres, como situación de riesgo frente a un eventual escenario de alienación parental.

Volvamos al abordaje ante un caso de alienación parental. Debemos partir de la siguiente situación: padre y madre en proceso de divorcio conflictivo o de disputa judicial por la custodia —en ocasiones, como hemos repetido, ambos padres «pelean» por obtener la custodia para sí, o uno de ellos pretende la custodia y el otro solicita custodia compartida—. En uno u otro caso, la disputa está servida y en la arena del enfrentamiento uno de los padres manipula al hijo para enfrentarle al otro progenitor. En esta situación descrita —escenario prototipo de alienación parental— se trata de adoptar medidas de abordaje para que el niño recupere la relación con el padre apartado de su vida. Entonces resulta común sentenciar —«el niño necesita ayuda», «el niño necesita terapia», «ha de intervenir un mediador en el grupo familiar», «se debe atender a la familia en los servicios sociales», etc., etc.—. ¿De verdad alguien en su sano juicio puede pensar que en una terapia de una hora o dos horas semanales se va a desactivar una programación mental que ya ha calado en un menor y ha transformado su conciencia hasta el limite de comenzar a difamar y rechazar a una de las personas que más amaba? El resultado es obvio, un par de horas a la semana de terapia de desintoxicación y los restantes siete días menos dos horas —durante mañana, tarde y noche— para volver a intoxicar —a veces con mayor intensidad si cabe, para compensar la posible eficacia de la terapia—.157 Que el lector tome sus propias conclusiones. Aun así, parece la «salida fácil» y ante la evidencia de un proceso de alienación esto es todo lo que se suele ordenar por nuestros tribunales. Es evidente que esta situación debe cambiar.

El resultado de la solución típica y fácil recomendada por los tribunales —terapia unas horas por semana— en casos de alienación parental moderada suele provocar precisamente el efecto adverso a la «recuperación» de los hijos. Los niños inicialmente manipulados, en lugar de mejorar con la terapia semanal, suelen ser víctimas del incremento de la programación y el alienador —que redobla sus esfuerzos para difamar al otro, ante la posible desprogramación del menor, que obviamente no desea—, consigue acelerar e intensificar la desvinculación con el padre rechazado.158

Los abordajes exclusivamente terapéuticos nunca resuelven la situación ante un caso de alienación parental severa. Nunca. Sí, así de contundente e inequívoco: nunca jamás. En la totalidad de los supuestos. No es difícil de entender. Cuando el niño está abducido, programado, adoctrinado… por un padre para que rechace al otro, el lavado de cerebro es tan poderoso que la psicología y la psiquiatría —a solas— no pueden reparar el daño ocasionado, salvo que el hijo se traslade a vivir con el psicólogo o el psiquiatra y su vida entera se torne en una desprogramación. Como eso, obviamente, no es posible, las terapias semanales sin alejar al niño del foco de programación solo servirán para «calentar» más al alienador hasta el límite que el niño rechace al otro padre y también al terapeuta —al considerarlo como alguien cercano al padre odiado—, en lugar de entender que está contribuyendo a su curación. Es imprescindible la concurrencia de agentes judiciales que ordenen acciones conjuntas con las terapias o incluso previas a estas. Nos explicamos a continuación.

El abordaje, la técnica de solución ante un caso severo de alienación parental, debe ser interdisciplinar. Si la solución pretendida es solo terapéutica ya sabemos que solo dará cancha al alienador y el problema —el maltrato infantil o juvenil y sus secuelas en el hijo— se agravará. Si, en cambio, se quiere solucionar la desvinculación parental mediante la intervención exclusiva del juez encargado de la separación, el divorcio o la disputa por la custodia en la que se haya producido el fenómeno, solo tiene varias formas de hacerlo.

La primera de las maneras de intervención judicial en solitario es sancionando económicamente al alienador que ya ha obstaculizado la relación del hijo con el otro padre, sirviéndose de la manipulación y el rechazo del propio hijo.159 Esta posibilidad, en la práctica, no suele ofrecer buenos resultados en lo que importa, la desprogramación del niño, porque el alienador, si dispone de medios, es capaz de soportar multas, pagarlas e incluso aceptar este «coste» como el precio para hacer suyos a los hijos o como valor de la victoria frente al otro padre. Es decir, como precio o como valor, el alienador satisface la multa sin sufrimiento, a veces incluso con alegría. Además, las multas suelen ser de una cuantía no suficientemente disuasoria y el resultado, muy lamentablemente, es nulo. En otras ocasiones, el alienador no paga la multa judicial y comprueba que no pasa nada. No olvidemos que cuando un alienador es sancionado por el juez, ya ha manipulado y maltratado a un niño —hasta convertirlo en huérfano— y ha burlado la decisión judicial que impone las relaciones con el otro padre, sirviéndose del rechazo conseguido del propio niño. El alienador es un experto en fingir, mentir y manipular, por lo que no pagar una multa es pan comido para una persona así. Cuando se embarga a un alienador, en muchas ocasiones las garantías de la ley son precisamente las que permiten que salga de rositas y evite incluso la sanción.160

Otra medida judicial, más severa, es el señalamiento de un delito al alienador. Si el juez ha ordenado una relación entre padre e hijo alienados, que el alienador lo impida, constituye un delito de «desobediencia judicial». Hasta aquí parece seria la cosa. Pero no lo es tanto. El sistema judicial no funciona con semejante simplicidad ni eficiencia. Para que el alienador sea considerado como un «desobediente» y se le castigue por ello, deben cumplirse demasiados requisitos formales161, que permiten también que al alienador no le importe lo más mínimo ser considerado como tal «desobediente». Además, el castigo que la ley prevé para un delito de desobediencia judicial no es muy severo,162 por lo que, en ocasiones, incluso este riesgo merezca la pena al alienador para perpetrar el maltrato infantil sin el menor pudor.

Otra de las facultades que el juez dispone para poder intervenir en solitario frente a la alienación parental es la del «cambio de custodia». En la mayor parte de los casos el alienador es quien dispone de la custodia de los hijos tras la separación o divorcio. Como sabemos, y hemos repetido, no en todos los casos, pero sí muy frecuentemente, se aprovecha la guarda y custodia del hijo para adoctrinarle,163 ya que el progenitor custodio dispone de más tiempo que el otro,164 y como también hemos recalcado, el tiempo es clave para adoctrinar y programar a un hijo —ya sea en la afición por las ciencias naturales, el club de fútbol de la ciudad o el odio y rechazo al otro padre—. Recordemos que solo el juez tiene la facultad —el poder más bien— de decidir, incluso sin necesidad de que lo solicite el otro progenitor u otro pariente del niño, si a la vista de una situación de peligro de un menor en manos de uno o ambos padres,165 resulta aconsejable cambiar la responsabilidad custodia del hijo asignándosela al padre alienado o a un tercero166 —normalmente una Agencia Tutelar—.167

Por tanto, en conclusión, ni la terapia únicamente, ni una decisión judicial sin más, son la solución a la alienación parental. El adecuado abordaje exige que ambos medios se integren en una acción coordinada, el juzgado, mediante la imposición, la vigilancia de su cumplimiento y la sanción en caso de obstrucción, y el terapeuta —psicólogo, psiquiatra, mediador…—, mediante la puesta en marcha de los mecanismos para involucrar en el proceso al padre y los hijos alienados y de ser posible, también al padre alienador.

El abordaje de la alienación parental solo puede ser psico-legal168 y requiere que se ordene judicialmente y que se establezcan con exactitud las consecuencias de las siguientes conductas que el alienador a buen seguro llevará a cabo: no colaborar con el sistema de mediación establecido, no acudir a las citas programadas, no participar en las sesiones, no llevar a los hijos a las sesiones u obstruir las terapias a los menores. Si el alienador lleva a cabo alguna de estas acciones de sabotaje de la terapia, el juez debe ejercer su potestad e imponer una sanción al alienador útil y eficaz para la desactivación del abuso infantil. Las sanciones pueden consistir en la suspensión de la custodia y de la patria potestad de los menores. También resulta imprescindible que se responsabilice a priori al alienador de cualquier retroceso en la revinculación de los hijos con el padre alienado, con apercibimientos legales concretos ante nuevos episodios de rechazo de los menores al otro padre.

La intervención coordinada del terapeuta con los hijos es determinante. El tratamiento con los niños alienados debe centrarse en dos ejes: el primero en una desprogramación de los hijos mediante terapias de desmontaje del lavado de cerebro al que han sido sometidos; y en segundo lugar a la restitución de los vínculos rotos con el padre alejado. Para ello se deben establecer terapias preferiblemente individualizadas y han de recibir un motivo para relacionarse con el padre rechazado. La obligación legal y la imposición del mediador pueden resultar muy eficaces. Aunque los encuentros con el progenitor alejado sean progresivos, en cada uno de ellos el hijo ha de quedar alejado de la vigilancia del alienador y a la vez se le ha de inculcar con seguridad la nueva creencia de que el padre alienado no es en absoluto una persona peligrosa, como se le ha inculcado.

La mediación o la terapia al padre alienado169 puede resultar para el terapeuta menos compleja ya que suele presentarse ante la mediación psico-legal como la parte más interesada en la recuperación del vínculo con el hijo. No obstante, tras los rechazos, el padre alejado puede mostrar recelo hacia el hijo al culparle —indebidamente— del proceso de difamación y rechazo, especialmente con hijos adolescentes que han manifestado de forma contundente y aparentemente consciente la voluntad de desvincularse de ese padre. En todo caso, el padre alienado suele permanecer en un estado de ansiedad ante los reencuentros con el hijo y el tratamiento de su angustia requiere que los procesos de recuperación del contacto se acompañen por el mediador o por familiares cercanos. Además, aunque le pueda resultar difícil al padre alienado, se debe impedir que se enjuicie despectivamente el proceso de alienación desplegado por el otro progenitor.

Y finalmente la intervención con el progenitor alienado. Es la tarea más difícil porque a menudo niegan estar manipulando a los hijos, descargan precisamente en los niños y especialmente en los adolescentes la responsabilidad del rechazo —presentándose ante el mediador o el terapeuta como meros testigos del rechazo— y suelen preparar estrategias de sabotaje y de fracaso de la intervención. Para asegurar el éxito en escenarios de alienación parental severos resulta imprescindible que el niño sea, al menos temporalmente, alejado de la fuente de alienación, es decir, que sea apartado de la influencia de su manipulador, lo que solo es posible mediante la imposición autoritaria del juez.

Siempre, en divorcios altamente conflictivos en los que la alienación parental de los hijos se ha hecho severa y ha focalizado la problemática, los padres —alienador y alienado— sí comparten una misma inquietud: convencer al juez de que su posición es la adecuada. El padre maltratador se empeña en hacer creer como veraces las «justificaciones» de la necesaria desvinculación de los hijos con el otro padre y del rechazo de los hijos a ese padre; y la del padre alejado es paralizar el proceso de alienación y recuperar la relación con los hijos, normalmente demostrando que las razones del rechazo son falsas y que nacen de ideaciones, paranoias, falsedades u otras razones. En ese complejo debate de «interacciones tan enredadas»170 se ha de procurar la asistencia mediadora a la familia desestructurada por la alienación, mediante profesiones multidisciplinares, como el «Coordinador Parental».

5.3. El Coordinador Parental. Entre el Juez y los niños alienados

«Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo»

Albert Einstein

Los equipos psicosociales adscritos a los juzgados en muy numerosas ocasiones son parte del problema de la cronificación de la alienación parental en separaciones y divorcios altamente conflictivos y judicializados, en lugar de resultar un instrumento eficaz para su abordaje y solución. La forma de acometer soluciones a este fenómeno desde los tribunales requiere nuevas figuras y nuevos procedimientos. La manipulación mental de un niño para rechazar a uno de sus padres —bajo la vigilancia amenazante del otro— provoca en los menores un nivel de estrés y ansiedad en sus relaciones con el padre al que le han obligado a rechazar, que muchos psicólogos y trabajadores sociales de estos equipos de apoyo a los juzgados son atrapados por la red de la alienación y resuelven la papeleta recomendando suspender las relaciones con el padre alienado «para que los niños no sufran». Es decir, contribuyen al maltrato infantil en lugar de intervenir en su solución.

La ley del mínimo esfuerzo unas veces o una profunda ignorancia sobre la propia raíz de la alienación en otras, consigue que los tribunales —auxiliados por las recomendaciones de los equipos psicosociales— se hayan convertido en España en la factoría más activa de casos de alejamiento de niños de uno de sus padres.171 Y es que creer sin más las expresiones de un niño que, de pronto y en el epicentro del divorcio conflictivo de sus padres, rechaza a uno de ellos, y además el otro progenitor alienta tal rechazo antinatural, es una de las negligencias profesionales más graves e insultantes de un profesional que ha de investigar e intervenir sobre las preferencias e idoneidad para responsabilizarse de la custodia de ese niño tras el divorcio de sus padres.

No hay un solo caso en todos los trabajos de investigación sobre la alienación parental, ni en toda la amplísima literatura especializada en este fenómeno de desvinculación de padres e hijos que, sea cual sea la intensidad de la ruptura paterno-filial lograda por el alienador, no ofrezca como intervención eficaz «reforzar el contacto entre el hijo y el padre alejado». Por tanto, hacer precisamente lo contrario, proponiendo «suspender las visitas para reducir la ansiedad del menor» o «esperar a que el hijo deje de rechazar a uno de sus padres» y recomendaciones similares, es sencillamente rematar al menor abusado psicológicamente, cooperar en lo que debería estar contemplado como un delito en todos los códigos penales.172

Por tanto, se hace precisa la regulación e implantación de una figura que asista a los tribunales a los que llegan casos en los que un menor está comenzando a ser desvinculado —o ya lo ha sido— de uno de sus padres. Una figura que disponga de formación académica —científica y legal— suficientes y especializadas en alienación parental, y sobre todo que sea investido de autoridad judicial para intervenir en toda la esfera personal, familiar, escolar y social del niño afectado. Una figura que tras la intervención pericial en la vida del niño pueda informar al juez y proponer medidas —consecuentes con el grado de alienación detectado— de abordaje especializado que salven al niño del maltrato psicológico del que es víctima.

El denominado «Coordinador de Parentalidad»173 o «Coordinador Parental» es una figura que surge por primera vez en los Estados Unidos,174 posteriormente se ha ido consolidando en otros países como Canadá y en América Latina, con una implantación destacada en Argentina. En España, comienza en Cataluña, fundamentalmente a través de la Audiencia Provincial de Barcelona,175 extendiéndose posteriormente su utilización por otros tribunales desde los que se están dictando resoluciones de forma muy frecuente, en las que se ordena la intervención de la figura del Coordinador Parental176. Desde ese momento se están desarrollando numerosas experiencias piloto que están ofreciendo excelentes resultados en la reducción de la conflictividad de los divorcios muy judicializados y especialmente en la reparación de vínculos entre hijos y uno de sus padres apartado instrumentalmente por el otro.

Se ha definido la Coordinación de Parentalidad como

un proceso alternativo de resolución de conflictos centrado en los niños, en el que un profesional de la salud mental o del ámbito legal, con formación y experiencia en mediación, asiste a los padres que presentan alta conflictividad y les enseña a implementar el plan de parentalidad sin dañar a sus hijos.177

Pero también el Coordinador Parental puede ser una figura adecuada para intervenir —bajo mandato del juez— en las separaciones y divorcios altamente conflictivos en los que aparece la alienación parental. Su configuración se ha diseñado como un Auxiliar del Juez de Familia178 —al igual que el equipo psicosocial, los Puntos de Encuentro Familiar o el Forense—.179 Por lo tanto, el Coordinador Parental debe estar integrado en la maquinaria judicial —es decir, lo que se denomina un perito «intrajudicial»—.

La intervención del Coordinador Parental resulta muy distinta si se trata de una separación o divorcio conflictivo, incluso con disputa por la custodia de los hijos menores en la que no se ha iniciado un proceso de alienación parental, o cuando la programación y manipulación de los menores es muy leve o moderada.180 En cambio, cuando la conflictividad entre los padres ha generado interferencias parentales y uno de los padres ha comenzado una campaña de denigración del otro frente a los hijos con el objetivo de dañar su relación con el otro progenitor y ya se han producido rechazos, nos encontramos ante un escenario en el que la figura del Coordinador Parental adquiere otra dimensión y se requiere una especialización concreta en casos de desvinculación parental.

El padre alienador a buen seguro intentará boicotear cualquier instrumento que pueda minimizar el lavado de cerebro al hijo, por lo que la designación de un Coordinador Parental en el proceso de su separación o divorcio será un «estorbo» para cualquier alienador, muy especialmente si lo solicita el padre alejado de los hijos. La forma de sabotear la figura del Coordinador Parental por parte del alienador será directa —oponiéndose a su designación o a su intervención—, o lo hará de una forma más solapada —obstaculizando indirectamente su trabajo personalmente o consiguiendo que sean los hijos quienes rechacen participar en la coordinación—. Por esta razón la intervención de un Coordinador Parental en estos supuestos debe ser ordenada por el juez.

Sin embargo, ni todos los jueces están especializados en asuntos de familia181 —y juzgan todo tipo de casos, lo que les impide disponer de una especialización y conocimiento exhaustivo de los aspectos referidos a las relaciones paterno-filiales, cuanto menos a los trastornos relacionales como la alienación parental—, ni aun como responsables de Juzgados de Familia182 a veces toman la valiente decisión de intervenir con figuras novedosas para resolver problemas que se han necrosado en el sistema ante la demostrada ineficacia de los equipos psicosociales, la mediación tradicional, los Puntos de Encuentro Familiar y los Centros de Apoyo a la Familia o a la Infancia.183 Esa ausencia de coraje de muchos jueces que tienen la oportunidad —y el mandato constitucional— de velar por el interés superior de los menores en los asuntos de desvinculación parental que llegan a sus despachos y sus estrados, ya no tiene excusa con la puesta a disposición del sistema judicial de la figura del Coordinador Parental184 cuya formación multidisciplinar le permitirá al juez obtener una ilustración de las causas, desarrollo, efectos, secuelas y abordaje de casos de alienación parental.

Cuando interviene un Coordinador Parental como perito intrajudicial —es decir, que le nombra el juez, asiste al juzgado en su labor pericial como un «perito judicial», dependiendo del propio juez y con absoluta autonomía en relación con los padres de los menores inmersos en el conflicto judicializado—, el asunto es tratado de una forma radicalmente distinta a la tradicional y las oportunidades de frenar o desactivar un escenario de maltrato infantil mediante alienación parental son mucho mayores. Esta autoridad judicial con la que se inviste al Coordinador Parental le permite ejercer la suficiente autoridad para desactivar posibles obstaculizaciones o sabotajes a su intervención mediante la solicitud al juez de adopción de medidas preventivas o cautelares en protección de los menores.

La intervención de un perito intrajudicial en el entorno vital de los menores alienados debe ser integral, es decir, que debe primeramente obtener información del hijo en todos los ambientes de la vida. El Coordinador Parental debe entrevistarse con los niños, pero también con sus profesores y tutores en el colegio, con los abogados, ambos padres, y desde luego también con su pediatra, con el psicólogo —si esta figura ha intervenido—, con la familia extensa —abuelos, tíos, primos…— tanto del padre alienado como del alienador, e incluso con vecinos y amistades del grupo familiar desestructurado por la separación o el divorcio y por el proceso de alienación. El panorama que debe observar el Coordinador Parental debe ser el más amplio posible. El niño vive en un entorno desnaturalizado. Una parte de su vida está siendo o ya ha sido mutilada y la coordinación parental debe desarrollarse con el objetivo de frenar y, si es posible, desactivar totalmente ese proceso de destrucción de parte de la vida del niño o adolescente, para lo que se hace imprescindible que se reactiven las relaciones familiares y personales del hijo alienado de la mitad de su realidad.

El Coordinador Parental debe evaluar aspectos materiales y prácticos de la vida del niño alienado —sentimientos y reacciones sobre el divorcio de sus padres, efectos de la ausencia de uno de los padres, vulnerabilidad en el seno de la ruptura de los padres, fases de adaptación a la ruptura y a la realidad monoparental, existencia y efectos de conflictos psicopatológicos en la ruptura, desajustes reactivos al divorcio y causas de la alienación parental—. En este complejo cóctel de sensaciones y percepciones con tal alta carga emocional, el hijo —que además de haber asistido a la separación conflictiva de sus padres ha de alinearse con uno de ellos para alienar al otro—, a veces en realidad no sabe ni lo que quiere, ni tan siquiera lo que siente185, por lo que la terapia de choque que necesita, al menos debe protegerle de nuevos escenarios de alta conflictividad y desde luego alejarle de inmediato de toda fuente de desvinculación parental con el padre alejado a la fuerza.

La formación de los Coordinadores Parentales en disciplinas imprescindibles para trabajar en casos de alienación parental, como la psicología legal y forense, permite disponer de recursos técnicos para la detección de cuadros de maltrato psicológico infantil y juvenil —normalmente asociados a la interferencia y desvinculación parental—, y aplicarlos ante indicadores y secuelas emocionales de los niños víctimas de la ruptura de vínculos fundamentales. También la Coordinación Parental permite establecer mecanismos de ayuda y estrategias psicosociales de afrontamiento del conflicto, de la ruptura parental, pero también de la revinculización que permita a los hijos alienados escapar del conflicto de lealtades e incluso del sentimiento de odio inoculado artificiosamente por el padre alienador.

En los programas de Coordinación Parental, los expertos conocen técnicas de abordaje ante los trastornos de conducta de los hijos alienados —especialmente la manifestación de rechazo hacia el padre difamado—, y se practican métodos sistémicos para generar cambios en la interacción entre el padre alienado y el menor víctima de la desvinculación. Y lo más esperanzador para la solución a la programación del menor de la intervención de un Coordinador Parental es que la figura nació y se está implantando como figura auxiliar de los tribunales como respuesta material y orgánica al maltrato infantil en procesos de separación y divorcio altamente conflictivos en los que se coloca al hijo en el eje triangular186 de la ruptura.

Parece indudable que la figura del Coordinador Parental resulta apropiada para implementarse en los procesos de divorcio y disputas judiciales por la custodia de hijos menores de edad. Su formación superior multidisciplinar —y por tanto con capacidad para intervenir con solvencia técnica en todos los ámbitos afectados por los procesos divorciales conflictivos y especialmente en los casos con alienación parental— les permite atajar la problemática de forma eficaz tanto en lo psicosocial como jurídicamente. La capacidad de intervención del Coordinador en los ámbitos familiar, social, educativo, escolar, psicológico, médico, legal y judicial demanda que se deban llevar a cabo las regulaciones y adaptaciones en las leyes187 permiten capacitarle en el ámbito jurídico-material para que se pueda garantizar su eficacia e impedir obstrucciones a la intervención por parte de los alienadores.

De la misma forma, se hace preciso dotar a los informes y dictámenes de intervención que emitan los Coordinadores Parentales de la suficiente entidad jurídica para que sus conclusiones y propuestas de abordaje de los casos intervenidos resulten exigibles a todos los efectos. Pensemos que el Dictamen de un Coordinador Parental puede concluir, por ejemplo, que «el niño ha de ser apartado temporalmente del padre alienador, suspendiendo su custodia, su régimen de visitas o estancias o incluso su patria potestad». Si la figura dispone de funciones intrajudiciales —como auxiliar del propio tribunal—, el juez dictará la resolución que acoja lo señalado en el Dictamen del Coordinador Parental. En definitiva, las conclusiones del Coordinador deben disponer de la fuerza vinculante para padres e hijos implicados en un caso de alienación parental que impida su incumplimiento o al menos que su obstrucción pueda ser castigada como una desobediencia judicial.

Cabe la posibilidad de que el Coordinador Parental, al intervenir, observe la existencia de un cuadro de maltrato psicológico infantil con trascendencia penal. Por ello, su Dictamen debe deducir conclusiones con este alcance legal para que la protección del niño alienado pueda verse acompañada de una sanción al alienador. Esta cobertura jurídico-penal no solo servirá de mecanismo sancionador de esta forma de maltrato infantil, sino que proporcionará efectos disuasorios a los alienadores permitiendo coadyuvar en las políticas de prevención del abuso psicológico a la infancia.

De la misma forma deben regularse los mecanismos para que los costes derivados de la intervención del Coordinador Parental permitan su funcionamiento y el acceso a la figura no quede restringida a ninguna familia por razones económicas. Si la figura se consolida como intrajudicial, deberá ser sufragada por la Administración —al igual que se sufraga la intervención de los propios jueces, fiscales, letrados de la Administración de Justicia, funcionarios, forenses, equipos psicosociales, etc.—. En el supuesto de que deban ser los particulares quienes asuman el coste de este perito —como sucede con los peritos tasadores o contadores-partidores en las herencias y en las liquidaciones de los gananciales, que aun siendo designados judicialmente su coste se sufraga por el particular— se habrán de establecer aranceles que permitan un servicio público de prestación privada en igualdad de condiciones para todos los administrados y también su posible cobertura mediante la «justicia gratuita» para personas con ingresos limitados —de forma similar a la designación de abogados y procuradores de oficio—.

Otro aspecto clave para que la intervención del Coordinador Parental resulte útil en los procesos de divorcio conflictivos con niños programados para rechazar a uno de sus padres es el plazo. La brevedad en la intervención es primordial. Ya sabemos que el tiempo juega a favor del alienador y que la intervención resulta más eficaz cuanto antes se inicie y sobre todo cuanto más profunda sea. No sirve de nada la intervención de un Coordinador Parental que se ralentice. El efecto será el mismo que el de una terapia tradicional lenta: la intensificación del lavado de cerebro del niño tras cada sesión, reunión, exploración o terapia. Es decir, muy perjudicial para el abordaje de la alienación parental. Por tanto, la duración del trabajo de un Coordinador Parental debe quedar tasada por el juez que le designa y en ese plazo ha de emitir y presentar su Dictamen conclusivo de la situación, del abordaje necesario y en su caso, de los métodos de vigilancia, fiscalización y control del cumplimiento de las actuaciones a desplegar.188

Resultaría necesaria una reforma legislativa para que los dictámenes de los Coordinadores Parentales fuesen ejecutivos de forma directa, es decir, sin el refrendo del juez. Este aspecto no tiene por qué entrañar ninguna dificultad ya que, o bien se regula la figura otorgándole ejecutividad, o bien se le dota de la solemnidad necesaria para que el sistema de refrendo judicial sea ágil —como sucede, por ejemplo, con los informes de los contadores-partidores o de los forenses—.189

Por último, resultará necesario prever los efectos del Dictamen del Coordinador Parental. En especial los incumplimientos por parte del alienador a los criterios, conclusiones y abordaje del caso que se haya dictaminado. Se ha de ser consciente que la intervención puede adquirir muy fácilmente una naturaleza punitiva y sancionadora, porque estamos ante supuestos en los que uno de los padres está maltratando a un menor, abusando psicológicamente de él y se le está apartando o ya ha sido alejado del otro padre. En esa tesitura el dictamen puede muy fácilmente dictaminar que el menor ha de ser apartado del foco de manipulación, y eso significa que le sea suspendida la custodia, el régimen de visitas o incluso la patria potestad del alienador sobre el niño. Ante tal situación es posible que resulte necesaria incluso la intervención policial para hacer cumplir el abordaje dictaminado por el Coordinador Parental —porque un alienador severo es un experto en burlar ordenes de todo tipo y probablemente ya haya obstaculizado decisiones judiciales, haya sido multado o incluso procesado por desobediencia sin que se sienta amedrentado por ello—. Esta es la razón por la que se hace preciso, sí o sí, que la alienación parental sea configurada como una forma de maltrato infantil y juvenil y disponga de reconocimiento en los códigos penales, como única forma de garantizar la eficacia plena de las medidas de intervención y abordaje.

Lo he señalado, pero lo reitero. Ante la alienación parental —como ante cualquier otra forma de abuso y maltrato—, se ha de intervenir punitivamente contra el responsable190 en cualquiera de sus condiciones —tanto al progenitor que interfiere en las relaciones del niño con el otro padre, como de abuelos, otros familiares y desde luego de posibles «cooperadores y cómplices» de la alienación parental, incluso abogados, psicólogos u otros intervinientes en la autoría u ocultación—. Todas las medidas de abordaje, y desde luego también la intervención del Coordinador Parental, necesitan que para la adecuada reparación del vínculo roto y para la restitución de los derechos del niño a disfrutar plenamente de sus relaciones familiares en igualdad, estén acompañados de la respuesta legal a su consideración como actos de maltrato infantil, es decir, que el propio Coordinador pueda dirigirse al juez señalando la presunta autoría, inducción, colaboración o encubrimiento de un delito de maltrato infantil.191

5.4. El caso real de los hermanos Morán. La lucha de un padre para salvar a sus hijos

«Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes»

Khalil Gibran

Los tres hermanos Morán solo tenían 14, 12 y 11 años, pero habían vivido ya demasiadas historias para no dormir. Eran hijos del odio que debían sobrevivir junto a la persona que estaba destruyendo su porvenir. En su recién terminado verano habían pasado muchas cosas que afectarían a sus vidas, quizá para siempre. Tras haber sido expulsados de uno de los colegios más prestigiosos del país, su expediente académico era desastroso. Habían pasado, en poco más de un año de ser excelentes estudiantes, a repetir curso y tener que empezar de cero en otro colegio, sin amigos, sin padre, sin esperanza.

Los tres niños estaban ya pagando muy caro que su madre los desescolarizara cada vez que el padre acudía a recogerlos. Y haber tenido que mentir acusando a su propio padre de tantas maldades, en centros de salud, en comisarías de policías y juzgados. Todo eso estaba carcomiéndolos por dentro. Las cosas habían sucedido tan deprisa que se agolpaban en sus cabezas. Durante el verano habían sido «secuestrados» de su papá una vez más para evitar que pudiesen disfrutar de la playa y de su casa de vacaciones.

El verano pasó sin pena ni gloria aunque su madre no dejaba de gritar al teléfono hablando todo el tiempo mal de su padre. Los niños pensaban que ya era hora de que «le dejara en paz», pero no se atrevían ni a pronunciar su nombre. En el sofocante mes de septiembre —mientras se decidía dónde podían ser escolarizados— la madre de los Morán adoctrinaba cuidadosamente la forma en la que los niños debían evitar que su padre los recogiera del nuevo colegio. Inma fue admitida en un colegio y los dos niños —Teo e Íñigo—, al no tener plaza para los cursos que debían repetir, debieron ser escolarizados en otro centro. Las primeras semanas de curso, el padre intentó poder recoger los miércoles y viernes de visita a los dos chicos, pero la madre volvió a las andadas y se los llevaba unas horas antes con excusas y pretextos falsos, tal y como hizo en el pasado curso en el colegio anterior. Volvieron las denuncias, las comisarías y las advertencias por parte del juzgado y del colegio. Pero la obsesión alienadora de la madre de los Morán ya era una auténtica enfermedad para la mujer. Así, cada día de visitas paternas, los niños habían desaparecido del colegio.

Se acercaba ya la Navidad y el juzgado se tomó el asunto algo más en serio, por fin. Ordenó a la policía que interviniese y llamó a la madre advirtiéndola de que debía llevar a los niños el día de fin de año nada más y nada menos que a la comisaría de policía. Sería la policía la que entregase a los Morán a su padre para que pudieran pasar con él hasta el día de los reyes magos, so pena de detenerla por «obstrucción a la justicia». Todo estaba organizado. El juzgado decidió demostrar su autoridad y la madre no tuvo más remedio que acudir el día señalado a la comisaría local.

Los niños entraron al centro policial y a la madre alienadora se le exigió permanecer fuera. El padre llegó pocos minutos después, acompañado de un familiar, nervioso ante la esperanza de poder recuperar la relación con sus amados hijos de una vez por todas. Parecía que habían quedado atrás tantos meses de insomnio y desesperación. Se respiraba mucha tensión en el ambiente. Poco antes de acceder a las dependencias policiales, el padre de los Morán observó cómo su exmujer recorría los cuatro costados de su coche recién estacionado dibujando una profunda ralladura, destornillador en mano. Prefirió ignorarlo porque lo único importante era recoger a sus hijos y parar aquella locura.

En la diminuta habitación se encontraba una policía especialista en menores, una trabajadora social convocada para la ocasión y los dos hermanos Morán. Cuando el padre abrió la puerta, los dos chicos se taparon la cara a la par, cumpliendo las instrucciones de rechazo que se les había inoculado por la madre, a quien se oía cómo gritaba: «No se van a ir con él, le odian, los he traído para hacer el paripé». Los niños se negaban a hablar con su padre. Estaban milimétricamente adoctrinados para no contestarle y para evitar cruzar una sola mirada con él, y desde luego ni una palabra. Sin embargo, no fueron capaces de negarse a recibir un beso de bienvenida de aquel padre ansioso por entregarse en cuerpo y alma a sus dos pequeños. Cuando sus rostros se juntaron con el de su papá y escucharon «hijo mío», en los dos rostros de aquellos huérfanos en vida se esbozó una leve sonrisa.

A la policía y a la trabajadora social se unió un oficial de policía y una funcionaria de educación, que al parecer se manejaba con soltura ante este tipo de reencuentros. Cuando se les pedía a los niños que se levantaran para marcharse con su padre ambos movían la cabeza en señal de negación, de forma sincronizada. El espectáculo resultaba tan triste como indignante. Había convertido a los niños en dos autómatas que respondían con gestos a la par, demostrando tener los cerebros fumigados con la peor de las lejías. Poco a poco, entre el padre y todos aquellos funcionarios a los que se había encomendado un trabajo tan especial, fueron convenciendo a los niños de que no recibirían ninguna represalia por parte de su madre si se marchaban con papá. Todos sabían que tras la negativa de los niños a irse con su padre solo subyacía en realidad un terrorífico pavor por las consecuencias que pudieran sufrir a manos de su alienadora.

Los niños deseaban verse liberados de aquel yugo que los estaba destruyendo. Cuando la policía les aseguró que la madre se había marchado y que ya solo estaba su padre, los dos niños vieron el cielo abierto. Por fin había terminado aquella pesadilla. En realidad la madre había sido retenida por la policía porque se negaba a marcharse. Creyéndose liberados de su captora, los niños miraron a su padre, se dejaron coger de la mano y a los pocos minutos Teo e Íñigo subían al coche emocionados por volver a tener un papá, su papá. Fue doblar la esquina y el tiempo pareció dejar de existir. Los dos niños ya proponían a su padre planes de todo tipo para las Navidades juntos. La emoción y la alegría se respiraban a borbotones en el interior de aquel coche. Fueron unos días de reencuentro, de reilusión, de esperanza y de alegría, muchísima alegría. Los dos hermanos pequeños de la «familia Morán» disfrutaron de sus mejores aficiones. El padre tiró la casa por la ventana para hacer sentir a aquellos niños prisioneros de la alienación parental como merecían. Acababan de poder escapar unos días de su cautiverio y merecían lo mejor. Parques de atracciones, playa, juegos, viajes en un deportivo descapotable alquilado por el padre para la ocasión, vivir la emoción de su club de fútbol desde el vestuario de sus ídolos… cada día era más intenso y más divertido que el anterior.

El policía que ayudó a los hijos y al padre a reunirse días atrás en aquella comisaría convertida en hogar del reencuentro, telefoneaba a diario y hablaba con los Morán para comprobar que todo funcionaba a la perfección. Teo e Íñigo le iban contando cada actividad que disfrutaban con su padre. Aquel oficial de policía fue el mejor testigo de la manipulación de los niños por una madre trastornada en el lodo de su rencor y despecho. Tiempo después, el agente informaría al juzgado que tras recibir llamadas diarias de la madre gritando fuera de sí y anunciando que el padre «iba a matar a sus hijos», telefoneaba al padre y comprobaba cómo los niños y su papá estaban siempre felices, se amaban y disfrutaban juntos de los mejores días de sus vidas.

El padre de los Morán no podía dar crédito a la «transformación» que sufrían sus hijos a manos de su madre. Era como si les inyectarán un veneno que los convertía en otras personas y que les anulaba la parte de su corazón reservada a su papá. En aquellas vacaciones el padre contactó con expertos en alienación parental y los invitó a disfrutar un día de vacaciones con él y los niños. Necesitaba saber la opinión de médicos, psicólogos o de expertos en la enfermedad que se les estaba inoculando a sus hijos. Aquellos profesionales parecían serios y a la vez muy cercanos. Solo querían observar y analizar lo que estaban viendo. Cuando el padre de Teo e Íñigo se sentaba, los niños acudían para sentarse en sus rodillas, si se levantaba se lanzaban a sus brazos, se rifaban la cercanía y el cariño de su papá. Cada minuto se disputaban jugar y abrazar a su padre. Así transcurrieron unos días inolvidables para los tres. Pero había que regresar al colegio. El retorno fue transformando de nuevo el rostro de los niños, que ya percibían que se acercaban a la secta del odio a papá en la que los había enjaulado su madre. La despedida fue triste. Los tres sabían que tendrían que atravesar muchas dificultades y tragedias para seguir viéndose. La angustia cortaba el aire. El padre de los Morán deseaba llorar, pero mantuvo siempre la mejor sonrisa para sus amados hijos mientras le besaban diciéndole al oído: «¡Te quiero papi!».

Y así sucedió. A los dos días correspondía al padre recoger a los niños nuevamente en el colegio. Antes, se preocupó llamar al Centro Escolar, al oficial de policía que había sido testigo diario de primera mano de las mentiras de la madre y en previsión de que la madre pudiera intentar alguna de las suyas, acudió con sus hermanos. Todos querían ayudar a terminar con aquel maltrato a los niños. El nuevo colegio no estaba dispuesto a servir a los perversos juegos de la madre de los Morán y pidió que el juez impidiera la desescolarización programada de los dos que la madre llevó a cabo antes de las Navidades. A la hora de la salida los «Hermanos Morán» debieron cumplir el bochornoso papel al que la madre los obligó. Ni los niños, ni el padre y sus familiares, ni los policías que permanecían atentos para evitar la desescolarización preparada por la madre, ni los profesores, ni tan siquiera las auxiliares de limpieza que presenciaron la esperpéntica escena, la olvidarían jamás.

Teo e Íñigo tuvieron que cumplir a rajatabla las ridículas órdenes de su madre. No debían salir del colegio. Se tenían que quedar en el aula y sentarse en el suelo agarrados con todas sus fuerzas a las patas del pupitre. Sin moverse de ahí. Y no ceder ante nadie, negándose por todos los medios a irse con su padre. Eso estaba absolutamente prohibido. La escena era grotesca. Cada niño estaba sentado en el suelo agarrado con ambas manos a las patas del pupitre con la capucha de su anorak puesta. Como en formación militar, los dos niños se encontraban la misma posición, sin hablar, enmudecidos y abrazados a aquellos pupitres convertidos en barricadas por la mente perturbada de aquella madre a la deriva.

Los profesores acompañaron hasta el aula al padre y a sus hermanos junto a los policías. La situación resultaba absurda. Los niños no contestaban ni al padre ni a sus profesores, y si alguien se acercaba se abrazaban con fuerza al pupitre con brazos y piernas. Todos tomaron con humor el ridiculizante papel que les habían obligado a desempeñar su madre. La situación producía una mezcla de hilaridad y lástima. Teo e Íñigo permanecieron así más de una hora. Se incorporaron una trabajadora social, el oficial de policía y la encargada municipal de educación que entregaron a los niños a su padre en fin de año en la comisaría. Nadie daba crédito a la forma tan rocambolesca de manipulación a unos niños inocentes. Tras decenas de intentos infructuosos, de unos y otros para que se soltasen de los pupitres y acompañasen a su padre, el oficial de policía decidió intervenir. Retiró con firmeza el pupitre mientras el padre cogía en brazos a Íñigo. El niño se dejó llevar hasta el coche del padre. En realidad no sabía qué hacer porque no había sido adoctrinado para responder a la intervención policial.

Teo resultó más obediente a la alienadora —o más temeroso ante las amenazas maternas si acudían con su padre—. El chico se resistió un par de minutos más hasta que el padre también pudo cargar con él en sus hombros —como tantas veces había hecho en sus juegos infantiles mientras bromeaban cantando el estribillo de una canción en la que el niño era un saco de patatas a hombros del hortelano—. Los dos sintieron que aquella situación tan disparatada les había recordado al juego de la canción del saco de patatas. Y sonrieron por dentro, sin decírselo.

Una vez en el coche, nuevamente solo tuvieron que doblar la esquina para que, de pronto, los niños se interrumpieran el uno al otro, pugnando la atención de su padre y repitiendo sin cesar: «¡Papá, papá, papaaaá!». Le pedían ir a jugar al fútbol, a merendar juntos, a visitar a amigos que hacía tiempo que no veían… Aquella nueva escena de transformación en segundos de los niños dejó perplejos también a los hermanos del padre. Los niños estaban siendo objeto de un abuso psicológico por parte de su propia madre, que los había convertido en auténticos actores al servicio del odio. Pero nuevamente, aquella tarde los Morán pudieron volver a ser ellos mismos.

En esa dinámica de recogida forzosa y transformación inmediata de los niños tras alejarse con el coche del padre transcurrieron los siguientes días de visita paterna. Pero la perversidad de la madre no descansaba y ya tenía organizado el siguiente episodio de abuso infantil. Al tercer o cuarto día, los niños fueron adoctrinados en una nueva estrategia por su alienadora. De las patas de los pupitres, los niños pasaron a cumplir la nueva orden. Debían salir de la fila al terminar las clases, correr hasta un baño y encerrarse echando el pestillo. La situación era incluso más ridícula y absurda si cabe. El retrete era uno de esos con puertas que no llegaban al techo, por lo que desde el retrete continuo, subiendo al inodoro, se podía ver el interior del que habían escogido Teo e Íñigo para encerrase bajo las patéticas órdenes maternas. Ahí, subidos en los inodoros contiguos y mirando por encima de los paneles separadores de cada habitáculo, el padre de los Morán repetía: «Venga hijos, vamos, dejad ya estas escenas, por favor, vámonos y disfrutemos juntos». Para abrir aquellas puertas de los baños escolares había que avisar a los bedeles o a los responsables de mantenimiento del centro, lo que supuso varias horas y mucha paciencia de todas las personas que intervenían en la desactivación de aquellos circos de alienación parental organizados a costa de la salud mental de los hermanos Morán.

El padre tuvo que saltar desde los inodoros contiguos recibiendo un impacto en la espalda que requirió asistencia médica. Cada día la situación se hacía más compleja, pero se decía a sí mismo que recuperar a sus hijos merecía cualquier cosa. Al conseguir sacar a los niños de «su encierro» debían ser trasladados al coche en brazos del padre asistido por la policía. Con lo visto, todos consideraban que la madre actuaba como una psicópata, pero aún tenía preparados más numeritos a costa de la dignidad de los niños. Ordenó a Teo e Iñigo que se dejasen llevar de los baños hasta la salida, pero una vez en la calle, comenzasen a patalear y gritar, justo hasta que se les introducía en el coche paterno. La agresividad repentina de los niños al salir a la calle exigía que el padre debiera ser ayudado por el oficial de policía y algún otro agente para introducir a los niños en el vehículo. Una vez dentro, los niños se calmaban transformándose, como siempre, al dejar de sentirse vigilados por su alienadora, y nada más doblar la esquina: «¡Papi, papi, papiiiii!».

Todos preguntaban a los niños las razones por las que se abrazaron a las patas de las mesas, después se encerraban en los aseos y ahora gritaban y pataleaban justo al salir del colegio, para transformarse y volver a comportarse normalmente al alejarse unos metros del colegio. Los Morán bajaban la cabeza, se bloqueaban y cambiaban de tema. La razón era obvia, seguían las descabelladas instrucciones al pie de la letra orquestadas por su madre alienadora. A los pocos días se conoció la razón por la que los niños pataleaban, hacían aspavientos intentándose zafar del padre o de los policías justo al salir a la calle y mantenían esa actitud solo hasta ser introducidos en el vehículo paterno. La madre de Íñigo y Teo había contratado a varios detectives y reporteros para grabar las escenitas en plena calle, creando un spot sensacionalista con un televidente principal: la jueza. Con el video en mano interpuso denuncias, amenazó al colegio e incluso a los policías. Vociferaba portando la película: «¡Vais a caer todos, no va a quedar ni uno, ja, ja, ja, ja…!».

La jueza que había ordenado la entrega de los niños en la comisaría la pasada Navidad recibió el videomontaje y en lugar de prohibir las grabaciones de los niños en un centro escolar, se dejó influir por la perversa intención de la alienadora y prohibió toda intervención policial en el interior o en la salida del colegio de los niños. La Justicia había dejado solo al padre frente al abuso psicológico salvaje de sus hijos. La Justicia había dejado a los Morán nuevamente en manos de su captora. La Justicia había decidido ponerse del lado del maltrato infantil en lugar de impedirlo.

En paralelo, el nuevo colegio ya no estaba por la labor de sufrir los efectos de la mente delirante de aquella madre alienadora que sin el menor escrúpulo utilizaba a los colegios de sus propios hijos como escenarios de sus teatralizaciones maliciosas. Mientras, los dos Morán repetían curso y seguían suspendiendo prácticamente todas las asignaturas, el centro escolar se quejó a la jueza de que los padres estaban permanentemente formulando quejas por el nuevo circo en el que había convertido la madre de Teo e Íñigo también ese centro escolar.

La jueza, en lugar de imponer su autoridad frente a quien perturbaba la vida y la escolarización de los niños, prohibió al padre acudir al colegio a recoger a sus hijos. La Justicia había solemnizado el maltrato infantil a los hermanos Morán. Primero permitió que Inma decidiera si acudía o no con su padre —es decir, convirtió en mayor de edad a una niña presa en el interior de una secta, que ya no podía pensar ni decidir por sí misma— y posteriormente decidió que Teo e Íñigo se desvinculasen definitivamente de su padre dejándoles recluidos en aquella secta que les exigía perder su dignidad, fingiendo y mintiendo sin el menor rubor frente a todos y en cualquier lugar.

Las semanas de orfandad obligada de los Morán transcurrieron en una penumbra vital que entristeció a toda la familia paterna de aquellos extraordinarios chicos convertidos en mercancía barata, en metralla del odio y el despecho. El juzgado decidió que «las entregas» se realizaran en un «punto de encuentro familiar». Aquel lugar era tan artificial y despersonalizado que producía rechazo desde el mismo umbral de la puerta. Allí solo acudían familias desestructuradas y el padre de los Morán tuvo que hacerse a la idea de que su exmujer había desestructurado completamente aquella familia, destruyendo la capacidad de amar de sus hijos para siempre. Y allí comenzó a acudir a recoger a sus hijos. A un lugar donde la frialdad se pretendía tapar con cientos de dibujos infantiles desordenadamente fijados en las paredes y cuyos autores tenían en común algo más que la infancia, un desgarro en el corazón.

El responsable del lugar recibió al padre el primer día al que acudió a recoger a los niños con gesto descontrolado. Había leído el expediente y sabía que tenía un buen papelón. Al padre de los Morán se le hizo pasar a una salita que presentaba una mezcla de guardería y centro penitenciario. Los barrotes y los equipamientos antivandálicos se mezclaban con los juegos infantiles caducos y deshomologados. Allí transcurrieron largas horas de espera, hasta que el encargado del centro entró compungido, sudoroso —casi temblando— para pronunciar casi al dictado de la alienadora las palabras que repetiría durante los siguientes seis o siete meses, cada miércoles y viernes alterno, después de tener al padre de los Morán en resignada espera: «Que los niños dicen que no quieren ir, la madre se los ha vuelto a llevar. Tiene que firmar aquí, por favor».

La justicia claudicaba ante la alienación parental cada semana, sin hacer nada, sin decir nada, aceptando por la vía de los hechos que la madre de los Morán decidiese jugar con los jueces, con los colegios, con los policías, con los puntos de encuentro… que arruinase la vida de sus hijos para sentir el obsceno placer de haberle ganado la batalla a su ex —«quitándole a los hijos, haciéndoles suyos, que comieran de su mano y solo de esa mano»—.

Un caluroso miércoles del final de aquella primavera de esperas vacías, el padre exigió al encargado del centro ver a sus hijos. El sistema de mantenerle en espera en aquella lúgubre salita mientras la madre representaba su vendetta semanal ante las marionetas sin hilos en los que había convertido a Teo e Íñigo, para apuntalar el colofón de su farsa con la misma frase «no quieren irse con él… así que nos vamos» no podía continuar. El encargado propuso permanecer «tutelando» la reunión con los hijos. Aquella vigilancia representaba el mundo al revés. Los niños debían estar vigilados de su alienadora el resto de su vida, no justamente en el único momento en el que podían ser liberados y respirar aires de libertad y dignidad. Aun así, el padre de los Morán accedió. Su deseo por abrazar a sus hijos era tal que lo podía hacer ante todos los espectadores del mundo.

Cuando el padre accedió a la salita contigua —más decorada, con mejores y más abundantes juguetes, pero con idénticos ventanales armados de barrotes repintados que dotaban al lugar de un sombrío aspecto carcelesco— encontró a sus hijos sentados, mirando al suelo y con las dos manos cubriendo el rostro. Nuevamente la formación militar a la que se los sometía por su captora era cumplida con estricta marcialidad por los niños-soldado en los que se habían convertido los hermanos Morán. Íñigo dejó besar su cabeza, pero Teo refunfuñó a sabiendas de que su alienadora permanecía atenta al cumplimiento de sus órdenes en la habitación contigua. Aceptando las recomendaciones del encargado del centro se pidió a Teo que saliese de la sala para que el pequeño de los tres hermanos pudiera permanecer con su padre sin ningún condicionamiento.

Y sucedió lo esperado. Íñigo comenzó, de pronto —como si se le hubiese accionado un interruptor— a contarle a su padre sus peripecias en el colegio. El padre y el responsable del centro no podían dar crédito. Padre e hijo permanecieron juntos varias horas viendo fotos, comentando lo que recordaban de cada imagen y disfrutando como si nada hubiera pasado. Cuando el niño percibió la estela de la madre alienadora desdibujaba tras los cristales opacos de la puerta de la sala, el niño ensombreció su sonrisa y abrió los ojos alertado por el peligro que acechaba su libertad. Tras abrazarse, besarse y susurrase al oído un «te quiero», el hijo salió para reunirse con su captora y recibir la represalia por la indisciplina.

El padre de los Morán ya no volvería a ver a sus hijos. La madre alienadora buscó todo tipo de artificios para no llevar más a los niños al punto de encuentro familiar. Unas veces un parte médico, otras dijo haberse cambiado el turno de semanas, otras una indisposición… La alienadora no podía correr el riesgo de ver peligrar su lavado de cerebro a los niños, vencido por el amor. El padre de los Morán comprendió que si no se garantizaba la entrega de los niños, aquel lugar había fracasado frente a la barbarie y frente a la sinrazón de la manipuladora más obsesa que jamás habían visto, como describieron a la madre de los hermanos Morán.

135 A titulo meramente ilustrativo de la antítesis de la alienación parental con los términos «ética» y «moral» recordemos que la ética es fundamentalmente teórica, aunque está orientada a dotar al hombre de unas pautas concretas de comportamiento, mientras que la moral es más práctica, puesto que detalla unas normas que se encuentran fundamentadas en la reflexión ética. Resulta muy interesante la definición del filósofo Fernando Savater —especialista en ética— : «Moral es el conjunto de comportamientos y de normas que tú, yo y algunos de quienes nos rodean solemos aceptar como válidos; ética —comparación con otras morales diferentes».

136 En la alienación parental, el adulto que fue niño o joven alienado se comienza a hacer preguntas que antes «no tenía permiso» para hacerse, y las respuestas le van abriendo los ojos sobre la falsedad de las difamaciones y la inconsistencia de los argumentos, llegando a la conclusión racional de la equivocación del rechazo. Sobre este particular, los profesores Madeleine Landau Tobías y Janja Lalich de la Universidad Estatal de California, en su obra Corazones cautivos, mentes cautivas: libertad y recuperación de cultos y relaciones abusivas, señalan cómo las personas que han sufrido manipulación y control mental de otros sufren de miedo, depresión, confusión, baja autoestima y estrés postraumático, ya sea en un grupo o en una relación de abuso uno a uno.

137 Como se ha puesto de manifiesto, resulta elevado el índice de probabilidad de que un niño alienado sea, como padre, apartado de sus hijos. Como resulta obvio, la vida de esa persona discurre en una encrucijada de alienadores que conlleva un elevadísimo nivel de deterioro psicoafectivo. Sobre la «herencia transgeneracional» o «memoria transgeneracional» destacan los estudios del Psicólogo Enric Corberá.

138 Ya hemos descrito técnicamente el trastorno de personalidad narcisista. Aquí nos detendremos en un carácter «primohermano» descrito como el «perverso narcisista», quienes seducen a sus víctimas logrando con sutileza y sin despertar sospechas que dependan de él para utilizarlo en su beneficio. Cuando la víctima quiere salir, ya está atrapado y si se revela el narcisista se victimiza y convierte a la verdadera víctima en agresor. El perverso narcisista es un alienador en potencia y siempre desarrolla una «violencia silenciosa y subterránea» de la que es realmente difícil escapar. El perverso narcisista manipula a las personas de su entorno y miente sin el menor reparo, llegando incluso a convencer de la realidad de sus falsedades a los demás y si alguien se revela, persuadir a cualquiera de su inocencia y conseguir que la víctima real quede como «malvada». Destaca el estudio efectuado por la psiquiatra y psicoanalista francesa Marie-France Hirigoyen, que entre otras publicaciones en referencia a esta psicopatología, ha publicado la interesante obra El acoso moral: el maltrato psicológico en la vida cotidiana.

139 Ya hemos hecho mención a la Dra. norteamericana Amy J. L. Baker. Esta investigadora ha desarrollado un proceso de «concienciación» del Síndrome de Alienación Parental en once catalizadores: (i) maduración; (ii) el alienador se vuelve en contra del hijo; (iii) el hijo alienado sufre alienación parental de adulto siendo padre o madre; (iv) el padre alienado regresa; (v) alcanzar una meta en la vida; (vi) terapia; (vii) intervención de la familia extensa; (viii) intervención de una persona importante; (ix) ver al alienador maltratar a otros; (x) descubrir que el alienador es deshonesto, y (xi) ser padre o madre.

140 Ya sabemos que es muy frecuente que la personalidad del alienador sea narcisista, por lo que una de sus «destrezas» es la persuasión y la seguridad en sus postulados —aunque sean delirios o ideaciones paranoides— sabiendo convencer y llevarse a su terreno a todas las personas a quien se dirige, y lo que es peor, pudiendo engañar incluso a terapeutas, psicólogos e incluso a psiquiatras de su psicopatología, pasando por personas normales y mentalmente sanas, por lo que las difamaciones que extiende más allá de los oídos del niño, sobre el otro padre se convierten en aparentemente ciertas.

141 Es muy frecuente que las instituciones alienadas —especialmente psicólogos y trabajadores sociales— una vez que se «han creído» las difamaciones del alienador hacia el otro progenitor, rechacen que al niño se le abra los ojos para que tome conciencia también. He presenciado cómo muchos profesionales censuran e incluso acusan al padre alienado por manifestar a los niños que «están siendo programados por el otro padre para odiarle». Este hecho produce una de las mayores impotencias a los padres alienados, al comprobar que no se toma conciencia de la manipulación a sus hijos por las personas clave para ello, sino que además se pretende tratar como un «tabú» que los niños están siendo abusados psicológicamente y para colmo se considera negativo que se les intente despertar del adoctrinamiento para odiar.

142 En psicología, el término disonancia cognitiva hace referencia a la tensión o desarmonía interna del sistema de ideas, creencias y emociones (cogniciones) que percibe una persona que tiene al mismo tiempo dos pensamientos que están en conflicto, o por un comportamiento que entra en conflicto con sus creencias. Es decir, el término se refiere a la percepción de incompatibilidad de dos cogniciones simultáneas, todo lo cual puede impactar sobre sus actitudes. El concepto fue formulado por primera vez en 1957 por el psicólogo estadounidense Leon Festinger, en su obra A Theory of Cognitive Dissonance.

143 En los procesos de alienación parental basados en la victimización del alienador ante el hijo, es frecuente que el alienador traslade al niño que «con la muerte del otro podrían —alienador e hijo alienado— vivir por fin tranquilos», expandiendo el fenómeno de la alienación al deseo de la muerte de uno de sus padres por parte del hijo.

144 La psiquiatría y la psicología tienen objetivos convergentes, pero métodos divergentes para lograrlos. El psicólogo tiene como objetivo mejorar el bienestar emocional y psicológico del paciente. Para ello, mediante el empleo de ciertas técnicas y el uso de habilidades, trata de mejorar ese malestar de la persona. Asimismo, proporciona al paciente herramientas para que sea capaz de mantener en el tiempo los cambios logrados durante la intervención. El psiquiatra, al ser médico especialista en los trastornos mentales, su actividad es la de prevenir, evaluar, diagnosticar, tratar y rehabilitar a las personas con ese tipo de patología, y asegurar la autonomía y la adaptación del individuo a las condiciones de su existencia, para ello, como médico, está habilitado para recetar fármacos y medicamentos para reajustar químicamente los niveles de determinados neurotransmisores.

145 No es infrecuente que procesos de alienación parental se inicien a la par que las crisis matrimoniales predivorciales, y la difamación de un progenitor al otro se efectúe frente a los hijos o incluso dirigiéndose a estos. En estos procesos se puede evaluar la existencia de alienación de forma temprana, antes incluso que aparezcan los síntomas en el menor.

146 Recordemos que la influencia a un niño para apartarle de uno de sus padres se ejerce prioritariamente por el otro progenitor, aunque a veces participan abuelos, otros familiares e incluso hijos mayores ya alienados que se comprometen con el alienador hasta el límite de coadyuvar en su maltrato a los hijos de menor edad.

147 Y vinculada a la atribución de la custodia, todos los efectos patrimoniales y económicos —uso y disfrute de la vivienda, pensiones, etc.— que a veces estimulan la obtención de la custodia o incluso suponen la razón oculta de la disputa. Una deficiente regulación legal y la ausencia de aprobación de una ley estatal que regule la custodia compartida en los procesos de separación o divorcio —el denominado Anteproyecto de Ley sobre el ejercicio de la Corresponsabilidad Parental y otras medidas a adoptar tras la ruptura de la convivencia, (que resolvía cuestiones relativas a la liquidación previa al divorcio del régimen económico matrimonial, la vivienda y otros aspectos que producen mucha conflictividad) cuyo trámite parlamentario se encontraba prácticamente finalizado en el año 2014, quedó sorpresivamente paralizado y la Ley no se promulgó—.

148 Esta expresión, tan tristemente frecuente en los procesos de divorcio con disputa por la custodia, a veces incluso es recomendada como estrategia ante los tribunales bajo el argumento de que los equipos psicosociales de los Tribunales de Familia y los propios Fiscales y Jueces «hacen caso» a las preferencias manifestadas por los menores. La recomendación de influir en el menor para que elija a uno de los padres como «el preferido» como custodio debería estar especialmente castigada como una infracción deontológica muy grave para abogados y otros profesionales.

149 Por ejemplo, el PIVIP (Programa de Intervención para Víctimas de Interferencias Parentales) desarrollado por Asunción Tejedor Huerta, Nuria Vázquez Orellana y Asunción Molina Bartumeus, es un instrumento de ayuda a los menores para adaptarse a la situación divorcial de sus padres, minimizar los efectos negativos de la ruptura, ofrecer recursos a los niños para afrontar interferencias parentales, y a los adultos para alejarse de las emociones nacidas en la crisis matrimonial o de pareja, fortalecer la comunicación y adopción de acuerdos, optimizar la comunicación con los hijos y hacerles partícipes y conscientes del daño psicológico que provoca en los niños la interferencia parental.

150 La intervención terapéutica debería poder alcanzar la recomendación técnica al tribunal de apartar cautelarmente al progenitor alienador de los hijos hasta que el programa de intervención finalice con garantías de eficacia en la desactivación de la interferencia parental.

151 La Ley Integral contra la Violencia de Género es un ejemplo de capacidad organizativa y funcional de los recursos públicos dispuestos y coordinados ante un supuesto de denuncia de maltrato hacia una mujer. Bajo este modelo se debería desarrollar la regulación de protocolos inmediatos que participen la intervención policial, judicial, psicológica, médica, de asesoramiento legal, formativa, asistencial e incluso penitenciaria, ante denuncias de maltrato psicológico a menores.

152 El artículo 776.3 de la Ley de Enjuiciamiento Civil dice: «El incumplimiento reiterado de las obligaciones derivadas del régimen de visitas, tanto por parte del progenitor guardador como del no guardador, podrá dar lugar a la modificación por el Tribunal del régimen de guarda y visitas».

153 El artículo 158.6 del Código Civil señala:

El Juez, de oficio o a instancia del propio hijo, de cualquier pariente o del Ministerio Fiscal, dictará: En general, las demás disposiciones que considere oportunas, a fin de apartar al menor de un peligro o de evitarle perjuicios en su entorno familiar o frente a terceras personas. Se garantizará por el Juez que el menor pueda ser oído en condiciones idóneas para la salvaguarda de sus intereses. En caso de posible desamparo del menor, el Juzgado comunicará las medidas a la Entidad Pública. Todas estas medidas podrán adoptarse dentro de cualquier proceso civil o penal o bien en un expediente de jurisdicción voluntaria.

154 Y los apartados 4º y 5º del citado artículo 158 del Código Civil señalan:

El Juez, de oficio o a instancia del propio hijo, de cualquier pariente o del Ministerio Fiscal, dictará: La medida de prohibición a los progenitores, tutores, a otros parientes o a terceras personas de aproximarse al menor y acercarse a su domicilio o centro educativo y a otros lugares que frecuente, con respeto al principio de proporcionalidad. La medida de prohibición de comunicación con el menor, que impedirá a los progenitores, tutores, a otros parientes o a terceras personas establecer contacto escrito, verbal o visual por cualquier medio de comunicación o medio informático o telemático, con respeto al principio de proporcionalidad.

155 El «interés superior del menor» es un conjunto de medidas tendentes a garantizar que los menores sean protegidos y sus derechos respetados a la hora de adoptar decisiones que los afecten. Es un concepto triple que agrupa un «derecho del niño» —a que su interés superior sea una consideración que prime al sopesar distintos intereses para decidir sobre una cuestión que le afecta—; también como un «principio» —porque, si una disposición jurídica admite más de una interpretación, se elegirá la interpretación que satisfaga de manera más efectiva el interés superior del niño o niña—; y finalmente como una «norma de procedimiento» —ya que, siempre que se deba tomar una decisión que afecte a menores, el proceso deberá incluir una estimación de las posibles repercusiones de esa decisión en las y los menores interesados. La evaluación y determinación de su interés superior requerirá las garantías—. Sin embargo el «interés superior del menor» se ha convertido en una especie de mantra que se queda en una mera declaración de intenciones, frecuentemente incumplidas.

156 El Protocolo Básico contra el maltrato infantil en el Ámbito Familiar del Ministerio de Sanidad del año 2007 —actualizado en 2014 para hijos de víctimas de violencia de género— ignora la alienación parental. El Protocolo describe como maltrato infantil «cualquier acción (física, sexual o emocional) u omisión no accidental en el trato hacia un menor, por parte de sus padres o cuidadores, que le ocasiona daño físico o psicológico y que amenaza su desarrollo tanto físico como psicológico».

157 Hace más de 15 años, el psicólogo José Manuel Aguilar Cuenca llevo a cabo un estudio con un grupo de cincuenta menores diagnosticados con Alienación Parental —moderados y severos— a quienes les fue recomendada terapia tradicional psicológica por parte del tribunal y el resultado fue esclarecedor: ninguno de los cincuenta mejoró en su alienación del progenitor odiado.

158 En el referido estudio de Aguilar Cuenca, todos los casos incluidos inicialmente en un grado moderado de alienación parental, transcurrido un tiempo de terapia tradicional, se transformaron en casos severos.

159 La legislación española solo prevé interponer multas coercitivas ante el incumplimiento del régimen de visitas. Y solo se puede lograr la imposición de tales sanciones económicas —como se despenalizó en 2015— una vez iniciado un procedimiento «civil» de «ejecución de sentencia». Y entramos en el laberinto judicial. El padre alienado ha de buscarse abogado y procurador —contratarles y pagarles—, interponer una demanda «de ejecución», esperar —pacientemente— a que el juzgado la admita, soportar que el alienador se oponga —«porque es el niño quien no quiere», «porque el padre alejado es tal o cual», «porque yo no puedo hacer más», etc., etc.—. Para ilustración del lector, las ejecuciones se regulan en el art. 517 y siguientes de la Ley de Enjuiciamiento Civil. Hay sectores de abogados matrimonialistas que llevan años y años reclamando, sin mucha fortuna, que se regule una ejecución específica para asuntos de familia y de menores.

160 A partir de 2019, el Salario Mínimo Interprofesional en España es de 900 € al mes. Este salario es inembargable —con algunas excepciones—. Los ingresos de 900 a 1.800 € solo son embargables en un treinta por ciento, es decir como máximo de 270 €. Por tanto, para alienadores con pocos ingresos el efecto de la multa económica es absolutamente inocuo. Estas garantías se regulan en el artículo 607 de la Ley de Enjuiciamiento Civil.

161 Se llama deducción de testimonio por desobediencia judicial y requiere que el propio juez haya apercibido expresamente en una resolución judicial que el alienador sería sancionado con el delito de desobediencia —es decir, que tras un proceso de ejecución el juez haya expresado que el padre y el hijo se deben ver, o comunicarse, o permanecer juntos… y si el alienador lo obstruye incurre en tal delito—. Eso no siempre sucede, y si sucede, se abre un mundo de posibilidades porque se inicia un proceso penal —que perdura durante años— con el consiguiente derecho de defensa y hasta que se dicte una «condena» definitiva, si eso sucede, pueden transcurrir muchos años.

162 En caso de ser finalmente condenado por un delito de desobediencia judicial, se le podría imponer una condena de tres meses a doce de prisión o multa de doce a dieciocho meses —a razón de una cantidad económica por día o por mes—. Es decir, incluso la condena por este delito puede reducirse a una multa económica. Está regulado en el artículo 556 del Código Penal.

163 Es poco frecuente pero se dan casos de interferencia, desvinculación y rechazo parental de padres que ostentan la custodia de los hijos, lo que pone de manifiesto que el tiempo ayuda al adoctrinamiento y el lavado de cerebro, pero no constituye una condición.

164 De esta realidad nace la estadística por la que se contabilizan madres alienadoras en mayor volumen que padres varones alienadores, ya que, estadísticamente disponen de un mayor número de custodias las madres que los padres varones y correlativamente hay más disfuncionalidades que derivan en alienación parental. Solo de ahí y nada más. No hay ni mujeres alienadoras, ni hombres. Hay padres sanos y perversos, con independencia de su género.

165 Ya hemos señalado, pero repetimos que es posible solicitar —o el juez puede iniciarlo sin necesidad de que se le reclame— cualquier medida que aparte a un menor de una situación de peligro o le evite perjuicios. Para ello se utiliza el procedimiento judicial de «Jurisdicción Voluntaria» regulado en el artículo 158.4 del Código Civil.

166 También he apuntado, y reiteramos, que para realizar cambios de custodia derivados de una obstaculización de las relaciones entre los hijos el progenitor que no ostenta la custodia, el encaje legal se encuentra en el artículo 776.3 de la Ley de Enjuiciamiento Civil.

167 En la mayor parte de las Comunidades Autónomas existen Comisiones de Tutela de Menores, Agencias de Tutela de Infancia, Fundaciones tutelares y Organismos públicos de Servicios Sociales con funciones de tutela de menores en caso de familias desestructuradas y/o en casos de incapacidad de los padres para ejercer su responsabilidad tutelar de los hijos menores.

168 El Dr. Ignacio Bolaños Cartujo, cuya obra Hijos alineados y padres alienados ya hemos citado, apuesta por un método de «mediación transicional» que intervenga con el padre alienante, con el alienado y con los hijos bajo una postura judicial de sanciones concretas en caso de sabotaje de la terapia por parte del alienador.

169 Cuando la alienación parental se basa en acusaciones al otro padre de maltrato hacia los hijos, toxicomanía, trastornos mentales o incluso de abusos sexuales, muchos expertos consideran que la mediación resulta ineficaz y puede incluso resultar contraindicada, siendo más eficaz la intervención pericial y en caso de resultar necesaria terapéutica.

170 Es muy reconocido el trabajo del Dr. Donald T. Saposnek, psicólogo clínico infantil,mediador de custodia infantil y terapeuta familiar, que publicó en 1983 una obra clave para establecer técnicas de abordaje de las interacciones muy conflictivas —o enredadas—: «Mediar las controversias sobre la custodia de los hijos, Una guía sistemática para terapeutas familiares, asesores judiciales, abogados y jueces».

171 Las denuncias contra los Equipos Psicosociales por esta causa son muy numerosas. Existen incluso asociaciones de afectados por informes que cristalizan la desvinculación en lugar de proponer abordajes para su erradicación. Se ha hecho célebre la «explicación científica» de la Psicóloga del Equipo Psicosocial del Juzgado de Mujer de Móstoles (Madrid-España) a quien se le encomienda la intervención en un grupo familiar inmerso en un divorcio muy conflictivo ordenándosele por el juez la emisión de un informe psicotécnico para determinar el grado de alienación parental que sufrían los hijos a manos de uno de sus padres —ya gravemente desvinculados del otro—, así como para proponer los medios de abordaje psicoterapéutico de los niños, y la respuesta que ofreció dicha «profesional de la Psicología» fue «la alienación parental no existe».

172 La mencionada psicóloga Dña. Asunción Tejedor, experta en mediación y terapia familiar, psicología jurídica, clínica, legal y forense, expresa con sutil ironía descriptiva que «esperar a que la terapia tradicional con el niño alienado haga despertar algún día los sentimientos positivos del hijo hacia el padre alejado« es como «recomendar que un niño al que no le guste el colegio permanezca en casa hasta que la terapia para que el niño venza la ansiedad surta efecto».

173 La figura se ha denominado también como Special Master, Wiseperson, Family Court Advisor, Mediator-Arbitrator, o Parenting Plan Coordinator.

174 La aparición de la figura del Coordinador de Parentalidad se sitúa en Norteamérica en los años ochenta. En 2003 se crea en EE. UU. la Cooperative Parenting Institute en Atlanta y se redacta el primer manual de entrenamiento. Es en 2005 cuando se aprueban los estatutos de los Coordinadores de Parentalidad en un Comité de la AFCC (Association of Families and Conciliation Courts). Se extiende la figura a otros numerosos estados de EE. UU. (Oklohoma, Colorado, california, Luisiana, Nuevo Hampshire, Florida), y se desarrolla su expansión gracias a la American Psychological Association (APA, 2012).

175 Resulta muy destacable la actividad judicial del Magistrado D. Pascual Ortuño Muñoz, a quien se le ha considerado como el pionero y padre de la coordinación de parentalidad en España. Este Juez de Familia se ha convertido en referente en este ámbito. Es Magistrado de la Sección 12ª de la Audiencia Provincial de Barcelona y fue el primer Juez-Magistrado en introducir esta figura en una sentencia en España (dictada el 26 de Febrero de 2015).

176 Por si resulta de interés al lector, algunas de las Resoluciones recientes dictadas por las Audiencias Provinciales (en adelante AP), en la materia son las siguientes: Auto de AP Barcelona de 23 de marzo de 2018; Auto de AP Valencia de 23 abril de 2018; Sentencia de AP Barcelona de 10 de abril de 2018; Sentencia de AP Tarragona de 17 de mayo de 2018, Sentencia de AP Barcelona de 1 de febrero de 2018; Sentencia de AP Baleares de 4 de mayo de 2018; Sentencia de AP Lleida de 12 de enero de 2018; Sentencia de AP Girona de 26 de mayo de 2017; Sentencia de AP Álava de 2 de mayo de 2017; Sentencia de AP Málaga de 26 de abril de 2017.

177 Definición propuesta por la Association of Families and Conciliation Court (AFCC, 2006).

178 El amparo legal de la figura del Coordinador Parental se encuentra en la Ley Orgánica 1/1996 de Protección Jurídica del Menor de forma genérica y de manera más específica en el artículo 236-3 del Código Civil de Cataluña, donde se recoge que «a autoridad judicial puede disponer la designación de un profesional, que intervenga en casos conflictivos con el fin de evitar perjuicios a los hijos menores, derivadas de la ruptura de sus progenitores».

179 Están surgiendo opiniones «inmovilistas» que toman con recelo el avance los Coordinadores Parentales al no disponer de una regulación legal específica. Sin embargo los Equipos Psicosociales tampoco la tienen y en la práctica son un órgano auxiliar de los juzgados y desarrollan su actividad en las propias dependencias judiciales.

180 Si el Coordinador Parental interviene en el divorcio conflictivo sin alienación parental dispondrá más de funciones educativas —enseñando y entrenando a los progenitores respecto al desarrollo del menor, el impacto de su comportamiento en los menores, en habilidades parentales y unificación de pautas educativas, destrezas de comunicación, resolución de conflictos, etc.—, y con funciones de gestión multidisciplinar del caso —coordinándose con otros profesionales del ámbito de la salud, educación, servicios sociales o jurídicos que estén implicados con la familia así como con la familia extensa, nuevas parejas y otras personas significativas—; mediante una función de gestión de conflictos —ayudando a los progenitores a minimizar el conflicto y a resolver los desacuerdos relativos a sus hijos de manera que estos no le causen daño—; y finalmente como órgano de toma de decisiones —cuando los progenitores no son capaces de ponerse de acuerdo sobre cuestiones del día a día, arbitrando la solución—.

181 La Asociación Española de Abogados de Familia (AEAFA), la Asociación Nacional de Abogados Matrimonialistas (ANAM) y algunos Colegios Oficiales de Abogados y otras entidades llevan años solicitando que se regule una Jurisdicción de Familia en España —al igual que existe una Jurisdicción Penal, Civil, Laboral, Contencioso-Administrativo o Militar—, como existe en numerosos países y al haber escalado España hasta el segundo puesto en la Unión Europea en el índice de rupturas y divorcios.

182 El Juzgado de Familia n. º 24 de Madrid cuyo titular es el Magistrado Juan Pablo González del Pozo, ha sido pionero en Madrid, dictando Resoluciones en las que se designan Coordinadores Parentales.

183 Todos estos organismos se han limitado a llevar a cabo funciones de evaluación psicológica o psicosocial, o de seguimiento de las familias sin que coordinen multidisciplinariamente la realidad de casos de desvinculación parental de menores, que exige una intervención conjunta y sistematizada en los ámbitos psicolegal, judicial, escolar y educativa, médico-psiquiátrica y social.

184 El Coordinador Parental se configura como un Titulo Propio Universitario que ya desarrollan Universidades Públicas y Privadas con unos objetivos basados en el conocimiento experto en diagnóstico para la definición de alta conflictividad en procesos de separación y divorcio, abordaje del desarrollo psico-evolutivo del menor, como forma preventiva de Maltrato, procedimientos a nivel legal de la figura, relación con las diferentes estructuras jurídicas, psicológicas y sociales y elaboración de informes.

185 Se suelen utilizar en los programas de formación de Coordinadores Parentales, entre otros, los estudios de la profesora emérita de la Universidad de Berkley (California) Dra. Judith Wallerstein, cuyos estudios sobre el divorcio y sus efectos para los hijos, le han convertido en una experta mundial en la materia.

186 Vimos al describir el conflicto de lealtades la fase inicial de la triangulación en la que puede verse el hijo. Tras ese clima inicial, el niño ya alienado sufre un proceso triangular severo. Salvador Minuchin, médico psiquiatra y pediatra argentino, destacado terapeuta familiar y creador de la terapia familiar estructural, estableció que la triangulación es un término usado comúnmente para expresar una situación en la que un miembro de la familia «no comunica» directamente con otro miembro de la familia, pero sí se comunica con un tercer miembro de la familia, lo que puede conducir a que este tercer miembro de la familia forme parte del triángulo. El concepto se originó en el estudio de sistemas familiares disfuncionales, pero es también útil para describir los comportamientos de otros sistemas, incluyendo el ámbito laboral. La triangulación también puede ser utilizado como una etiqueta para definir una forma de división, en una relación diádica en conflicto, en el que se incluye a un tercer miembro de la familia, con el fin de enfrentarlos una contra la otra, con lo que se logra el encubrimiento y desactivación del conflicto. Por lo general, la persona que realiza la división o triangulación también participará en la difamación. En alienación parental se da una variante —el Triángulo perverso— que refiere la estructura patológica que se adopta en una relación entre tres personas, en la cual dos de ellas constituyen una coalición contra la tercera traspasando fronteras generacionales —un hijo y un padre forma la coalición contra el otro padre—.

187 La figura puede regularse de forma muy sencilla dentro de la vigente Ley de Jurisdicción Voluntaria desde la que se llevan a cabo las intervenciones judiciales cuando hijos menores se encuentran en situación de peligro o como se regulan como Peritos intrajudiciales; también resultaría posible su habilitación como Peritos judiciales al amparo de lo previsto en el artículo 335 de la Ley de Enjuiciamiento Civil e incluso integrando la figura como un Departamento forense de los Institutos de Medicina Legal regulados a través de la Ley Orgánica del Poder Judicial.

188 La Fundación Filia, pionera en España en la formación y puesta a disposición de Coordinadores Parentales en España, establece como premisa un plazo máximo de tres meses en la intervención. Puede consultarse en www.coordinadorparental.org

189 Sería más compleja la configuración de la recurribilidad de los informes o dictámenes del Coordinador Parental, si bien dotándolos de ejecutabilidad —es decir, de aplicación inmediata con independencia de que se hayan interpuesto recursos, tal y como sucede con las resoluciones judiciales en materia de familia— el posible efecto dilatorio buscado por el alienador que recurre, puede neutralizarse parcialmente.

190 La Asociación Nacional de Abogados Matrimonialistas (ANAM) ha hecho pública una propuesta de regulación legislativa de la alienación parental mediante la introducción de un nuevo artículo en el Código Penal (art. 173bis), que contenga el siguiente texto legal:

1.- Se impondrá la pena en su mitad superior a los progenitores u otros miembros de la familia que abusando de su influencia sobre la victima, realizasen actos de desvinculación o interferencia parental para transformar la conciencia de un menor con el objeto de impedir, obstaculizar o destruir los vínculos con uno de sus progenitores.

2.- En los supuestos a los que se refiere este apartado, se podrá suspender o suprimir el ejercicio de la patria potestad. Esta medida se podrá imponer como medida cautelar a petición del Ministerio Fiscal.

191 El Código Penal obliga, bajo sanción, a cualquier persona que tenga conocimiento de un hecho delictivo a denunciarlo (artículo 259) y especialmente a quien lo conozca por razón de su cargo, profesión oficio, que además habrá de ponerlo en conocimiento «inmediatamente» del fiscal, Juez o autoridad (artículo 262).

Capítulo 6
Consejos ante la alienación parental. El final de la pesadilla es posible

6.1. Consejos a los niños alienados

«La libertad es ser dueños de nuestra propia vida»

Platón

Ya sabemos que los niños que han comenzado a ser programados para odiar o rechazar a uno de sus padres están siendo introducidos en una secta. El primer rechazo al padre apartado se convierte en la «ceremonia de bautizo» de la alienación parental. Y tras el rechazo, el niño ya se encuentra abducido y su conciencia está dejando de funcionar. El hijo alienado ya no es libre para tomar decisiones y sus respuestas suelen ser automatizadas. La vida de estas personas en desarrollo ha sido robada mediante un proceso lento y martilleante de inoculación de ideas contrarias a sus sentimientos. Estos niños, tras ser obligados a difamar y rechazar a uno de sus padres —a veces incluso sometidos a manifestar abiertamente que «no tienen padre o madre», obligados a denunciar falsas agresiones o abusos del padre alienado o incluso adoctrinados para agredir a ese padre a alejar— ya sufren severas disfunciones para pensar por sí mismos. En este estado, hacerles entender que sus opiniones son el mero producto de un lavado de cerebro resulta muy complejo.

Debemos pensar que el niño ha sido usado de forma indecorosa para insultar, difamar, inventar, injuriar, calumniar, perjurar, simular y fingir… se le ha convertido en un profesional de la mentira, para quien las reglas, la ética, las normas, las leyes incluso, no significan nada. La mente de un niño severamente alienado ha recibido un aprendizaje vicario de su «maestro» el alienador, hasta grabarse en su conciencia que para conseguir el fin de alejar al padre alienado vale todo. Absolutamente todo. Para un alienador «el fin justifica cualquier medio» y para el niño adoctrinado también. En ese terrible escenario el niño tan siquiera sabe que está siendo utilizado y sencillamente «esa es su vida».192

En ese punto, cuando el niño ya presenta comportamientos asociales —patológicos en realidad—, solo cabe retroceder en los niveles de educación elemental del menor para evitar que sus conductas basadas en la mentira, la agresión verbal o física, las denuncias falsas o el perjurio contra el padre alienado puedan avanzar hacia formas de predelincuencia o ideas autolíticas en la juventud, o hacia delincuencia y suicidio en la madurez.

Un niño alienado tiene que ser tratado con especial delicadeza. Se le ha de reformular la idea del respeto, de la verdad, de la justicia, de la autoestima, de la libertad, del amor. El reseteo que la alienación produce en estos aspectos básicos de la personalidad y de la socialización del niño exige retroceder muchos escalones en los mensajes de educación personal y social del niño. No olvidemos que el niño alienado fue adoctrinado bajo una creencia única —«padre bueno-padre malo»— mediante un modelo único y un pensamiento unívoco,193 donde no cabe otra idea distinta a la inoculada, y desde luego donde la idea con la que debía haber sido educado «papá bueno-mamá buena» es algo inexistente para él.

El primer mensaje que debe recibir un niño alienado es el de la recuperación de su libertad. Libertad interior, libertad para pensar y por tanto para sentir. Libertad para vivir emociones y expresarlas. Libertad para tomar decisiones, para decir la verdad porque es lo que se debe hacer y para negarse a mentir porque es lo que se debe evitar.

Un niño alienado debe olvidar que su vida está dirigida por lo que pase en un juzgado y que la labor de un policía, un médico o un juez sean profesiones que le gustaría desempeñar en un futuro con porvenir, no meros instrumentos ante los que fingir y mentir para recibir el reconocimiento de nadie. El niño debe entender que en la sociedad no hay personas dueñas de otras y que un hijo no es de sus padres, sino de sí mismo.194

Con el niño alienado se ha de dibujar un «mapa del clima del maltrato emocional»195 sufrido. Una vez que se pueda ir conociendo por dónde ha ido «calando» el adoctrinamiento del odio en la conciencia del niño, se puede ir tapando las fisuras en su autoestima, en su dignidad y en su libertad. Se trata de que el niño pueda reconocer al padre alienado como alguien a quien «se puede» amar sin que reciba un castigo por parte del alienador. Se le debe aconsejar que abra su mente a otras posibilidades distintas a las que piensa —o cree que piensa en realidad— y que haciéndolo se sentirá muy bien porque recuperará su libertad interior y con ello su dignidad.

Una de las recomendaciones más importante que se le puede hacer a un niño o adolescente alienado —e igualmente válido para un adulto que lo fue en su infancia o en su juventud— es reconocer las partes de su «yo» que fueron mutiladas, que fueron amputadas, las carencias con las que tuvo que sobrevivir y los efectos que «cree» que esas carencias le han ocasionado. Ese ejercicio de introspección resultará siempre muy difícil para un niño y para un joven —quizá incluso más complejo para un adulto, vieja víctima del maltrato infantil— porque habrá de levantar y despertar todo lo que se ha cenegado dentro del proceso de alienación, especialmente las ilusiones, amistades, relaciones y esperanzas sacrificadas por la obediencia debida al alienador.

Es muy frecuente que el niño alienado haya creado, casi sin saberlo, un intenso sentimiento de culpa por haber rechazado a alguien que en realidad no merecía semejante trato degradante —con mucha frecuencia en su adolescencia, juventud y especialmente cuando ya es adulto y el cuadro de alienación no ha remitido—. Resulta muy curativo para los niños, adolescentes y jóvenes alienados comprender que fueron objetos de una manipulación emocional y que «no tienen la culpa» de haber difamado, rechazado, denunciado o agredido a uno de sus padres. Desactivar el sentimiento de culpa es la vía previa para que el alienado se perdone. El niño alienado ha de ser tratado como un paciente. Su patología ha trastornado sus relaciones familiares y se le ha de aconsejar que piense sobre sus dos padres con la mente libre y dispuesta a perdonar, pero especialmente a perdonarse a sí mismo, porque no tuvo otra elección y todos sus actos de odio, en realidad, fueron involuntarios.

No es fácil que el niño se deje aconsejar. Su mente está cargada de miedos e inseguridades y ha sido programado para sentir amparo solamente de la mano del alienador. Todo lo exterior al padre alienador puede ser perjudicial, especialmente si es algo que pueda resultar mínimamente cercano al otro padre, a quien ya considera como una persona peligrosa en sí misma. El mensaje debe ser siempre alentador, esperanzador y el niño debe saber que el padre alienado «siempre estuvo ahí», esperando a que todo pasase. Es muy frecuente que los adultos que fueron niños o adolescentes alienados vivan con la sensación de que el padre alejado «debería haberse esforzado más en recuperar el vínculo». Es lógico que el niño adoctrinado no distinga si su padre alienado lucha por recuperar el vínculo y a veces la distancia conseguida por el alienador sirve precisamente como argumento de consolidación del proceso —«¿lo ves?, ya te ha abandonado, no quiere saber nada de ti»—.

Una vez conseguido el rechazo, precisamente esa utilización de la distancia por parte del alienador a favor del proceso de desvinculación exige que la información que desde la terapia o los abordajes al niño o joven alienado sean reveladores de que su padre apartado está haciendo todo lo posible de forma pacífica y dentro de la ley para recuperarle y que no deja de «luchar por él». Son muchos los casos de regalos y cartas interceptadas196 que hacen creer al padre alienado que el hijo continúa rechazándole y al hijo alienado que el padre tiró la toalla. El niño debe saber que las reclamaciones judiciales que el padre apartado realiza no son «denuncias» al padre alienador —como este le hace creer normalmente—, sino que es parte de la lucha pacífica por recuperar una relación de amor que no se debió destruir nunca.

También el niño alienado debe recibir la idea de que tras haber rechazado a uno de sus padres, que vuelva a mantener relación con el rechazado no ha de significar que «se cambie» un padre por otro —y que el rechazado se convierta en el único y el alienador en nuevo rechazado—, sino que se trata de que el niño vuelva a tener dos padres. Esta explicación es necesaria, ya que el hijo alienado ha sido inoculado de lo beneficioso de tener un solo padre sencillamente porque «el otro es malo».

El niño no experimenta la alienación parental como algo que haya que cambiar. Se ha de tener presente que la lucha del niño en el conflicto de lealtades inicial, y especialmente en las fases iniciales de la interferencia y desvinculación parental es el verdadero problema para él. Y el rechazo, cuando es capaz de dar ese paso, le libera, se siente que por fin ha dejado de ser el prisionero de la guerra entre sus padres, y cree —ayudado en esa falsa percepción por el alienador— que haberse aliado con un padre en contra del otro ha sido la solución. Hacer ver al niño que el problema en sí mismo no es tener que elegir, sino elegir a uno contra el otro, constituye una de las claves para salvar a un niño de la alienación parental. Por eso, dentro de la terapia al niño alienado se hace preciso hacer comprender esta idea sanadora de que ambos padres son válidos y abandonar a uno para atrincherarse en la guerra junto al otro no es la solución.

Es muy terapéutico para un niño alienado saber que hay otros niños en su situación. Que no está solo. Que se le puede ayudar a volver a tener dos padres y que el padre alienador puede dejar de aterrorizarle porque lo que está haciendo «está prohibido».197 En ocasiones resulta incluso muy estimulante para los niños alienados saber que otros niños están siendo salvados de esa secta y que recuperan a sus dos padres. El hijo debe saber que no es él quien está siendo desleal con el alienador, sino que son los jueces y los «terapeutas judiciales»198 quienes ordenan que cambie el modelo monoparental al que han sido sometidos.

6.2. Consejos a los padres alienados

«No permitiré que nadie camine por mi mente con los pies sucios»

Mahatma Gandhi

Haber sido apartado de tus hijos es algo indescriptible. El dolor de la pérdida de un hijo es inigualable. Solo se supera por el dolor de la pérdida de un hijo que sigue vivo. Como ya sabemos, esa es una de las causas remotas en la mente perversa y enferma de un alienador para usar de esa forma tan inmoral a sus propios hijos: procurar el mayor dolor posible al otro padre. Sin embargo, ese dolor se resiste y se supera. Como en casi todas las tragedias, el padre que ha sido arrancado de sus hijos en vida mejora tras el sufrimiento, y la desdicha le ofrece la oportunidad de cultivar la mente y transformar el dolor en aprendizaje. Muchos padres alienados reconocen haberse convertido en mejores personas, haber entendido el dolor humano y haber conseguido reaccionar ante la ofensa con perdón y ante el odio con sabiduría. Nadie como un padre apartado de sus hijos para entender el amor en su estado más puro.

Como he apuntado anteriormente, es natural que en un primer instante, ante la incomprensión del rechazo de un hijo, el padre alienado sienta el deseo irrefrenable de acusar al hijo de difamarle o rechazarle injustificadamente, haciéndole responsable de algo que en realidad el hijo realiza abusado psicológicamente —recordemos que es lo que se denomina como «hostilidad reactiva»—. Por eso, el primer consejo que se le debe procurar a un padre alienado, en cuanto observe que se puede estar produciendo un cuadro de alienación parental, es alertar a la autoridad de que su hijo puede estar siendo víctima de adoctrinamiento y manipulación para desvincularle de uno de sus padres. Eso, en lugar de «culpar» al hijo. Y tampoco entablar disputas con el hijo alienado. Todas esas conductas de tu hijo «no son propias», sino que son manifestaciones del maltrato infantil que está recibiendo a manos del otro padre.

Si las actitudes hostiles del hijo se producen en la pubertad o en la adolescencia, a veces, desacertadamente, se confunden con la rebeldía propia de la edad, cuando en realidad son las exteriorizaciones del adoctrinamiento del rechazo para el que está siendo «trabajado» el joven. Es en esos momentos, en los primeros episodios de ataque del hijo alienado al padre a rechazar, cuando este debe permanecer más imperturbable ante dichas ofensas, bien con flexibilidad o bien con humor,199 pero jamás entrando al trapo de las ofensas, desprecios o rechazos que el hijo ventrílocuo reproduce ante el padre a odiar.

Uno de los consejos más frecuentes a un padre alienado es que «nunca deje de perder el contacto» con los hijos apartados. Sin embargo, eso no es tan fácil. A veces resulta imposible. Cuando las interferencias parentales son muy intensas y ante la obstrucción de la relación del hijo con el padre alienado la Justicia es lenta o inútil, el alienador consigue apartar al hijo, este hace prevalecer ante todo y todos su rechazo, y el padre alienado se ve incapaz ya no solo de relacionarse con su hijo o verle, sino a veces de entablar el mínimo contacto de cualquier tipo. Ante estos casos de desvinculación severa, el padre alienado debe buscar «vías alternativas» de comunicación. Hoy los medios de comunicación, las redes sociales y la omnipresencia de internet en las vidas de las personas hacen que se pueda intentar el contacto con un ser querido por diferentes vías más originales para acercarse a los niños alejados de la vida de uno de sus padres.200

Cada vez es más frecuente que acudan a las notarías padres que han sido rechazados sistemáticamente por sus hijos, hasta perder de forma continuada y prolongada toda relación con ellos, con la intención de encargar un testamento en el que se «deshereda» a un hijo por haber perdido todo contacto con él y ser rechazado por este.201 Esa desheredación por la ruptura padre-hijo a veces surge como una respuesta a la incomprensión del padre ante el rechazo injustificado, otras como un «toque de atención» al hijo para que comprenda que de la relación paterno-filial se derivan efectos hereditarios que pueden truncarse si el hijo rechaza al padre. Y cada vez en más ocasiones estas desheredaciones vienen motivadas cuando el padre rechazado viene abonando una pensión de alimentos —que precisamente gestiona y administra el padre alienador— y pretende que se suprima dicha pensión al hijo que le rechaza.202 Esta es una decisión muy personal de un padre y desde aquí no puedo aconsejar su uso, ni tampoco recomendar que esta opción sea descartada. La desheredación es un acto severo y reversible.203

Las relaciones entre padres e hijos pueden —y deben— perdurar toda la vida. Al nacer, por ese solo hecho, el padre adquiere lo que se denomina el derecho-deber a la «patria potestad», que ya sabemos que supone un conjunto de deberes —educar, disciplinar, formar, alimentar, acoger, socorrer, etc.—, y otro buen número de derechos —relacionarse, convivir, disfrutar, jugar, etc.—. Con la mayoría de edad —o a través de la emancipación—,204 la mayor parte de estos derechos-deberes desaparecen. Sin embargo, en casos de separaciones o divorcios, la obligación de «prestar alimentos» continúa hasta que el hijo sea «independiente económicamente».205 En la actualidad, al cursar estudios universitarios —y a veces de postgrado—, se están produciendo frecuentes casos en los que hijos mayores de edad, aún dependientes económicamente, rechazan a uno de sus padres, y sin embargo, este progenitor apartado de la vida del hijo sigue abonando una pensión de alimentos a favor del hijo. En estos casos el padre puede suprimir esa pensión de alimentos por haberse violado el «principio de solidaridad familiar».206

También es muy personal la decisión de utilizar la nueva opción que el sistema jurídico ofrece en la actualidad —posibilitando que un padre rechazado pueda dejar de abonar pensiones de alimentos a los hijos mayores de edad—, cuando son hijos menores con regímenes libres de visitas y que han roto todos los vínculos con ese progenitor.207 No puedo recomendarlo, pero tampoco aconsejar que la medida sea descartada, porque la alienación parental destruye una de las partes esenciales de ese principio de la solidaridad familiar. En unos y otros casos, no se trata de «castigar» al hijo por el rechazo a uno de los padres, ni mucho menos hacerle responsable de la desvinculación parental —cuyo único autor intelectual e inductor al hijo es el alienador—. El hijo no es consciente del rechazo, aunque quizá la supresión de derechos y prestaciones económicas por efecto del rechazo pueda remover y azuzar ya no solo al hijo, sino también al alienador. Ahí dejo la idea.

A veces el padre a rechazar se convierte en la vida del niño en el mayor enemigo. Por eso, la cercanía del padre alienado —cuando la conciencia y la mente del hijo están suficientemente envenenadas— es algo que puede producir ataques de ansiedad en el niño, ataques de pánico y otros esperpénticos episodios —reactivos a la manipulación del niño para rechazar, no a ningún pánico real al padre alienado— que siempre, casi sin excepción, son utilizados por el alienador para justificar la necesidad de alejar al niño de ese «ser peligroso» que tanto pánico le produce a la criatura. Ante estos estadios de la alienación parental el niño debe ser desprogramado previamente con la intervención de terapeutas y el abordaje de la interferencia parental porque las estrategias y los intentos de acercamiento del padre lo único que pueden provocar es la entrega de argumentos al alienador para justificar el rechazo del niño.

El mejor mensaje que se le puede dar a un padre alienado y apartado de sus hijos es que reciba información técnica —legal y psicológica— sobre lo que debe hacer y lo que no ante semejante abuso psicológico a sus hijos. Debe asociarse a grupos y colectivos de padres y madres —o de abuelos— desvinculados de sus hijos. Debe estar al día y al corriente de los medios y mecanismos para reclamar la recuperación de los niños. Solicitar sin descanso a la administración, a los jueces, a los organismos y entidades nacionales e internacionales en defensa de la infancia, a los gobiernos nacionales, regionales y locales. A todo quien disponga de medios y poder para «hacer algo» para salvar a un niño que está siendo maltratado por uno de sus padres para dejarle huérfano del otro, en vida.

Todo padre alienado debe unir sus fuerzas a otros muchos cientos de miles de padres que sufren esta lacra salvaje y medieval en pleno siglo XXI. Debe manifestarse, reivindicar, luchar pacíficamente, pero luchar —sin demora y sin tregua—. Gritar, en son de paz, pero gritar —gritar con todas las fuerzas a quien tiene el poder para frenar esta masacre infantil y juvenil que asola nuestras sociedades «modernas»— dejándose la garganta en ello. Llenar las redes sociales de mensajes de lucha contra la alienación parental y a favor de la infancia y de los derechos de los niños. Invadir de mensajes educativos en la igualdad entre madres y padres los colegios, los institutos, las universidades, los parques y los jardines de los pueblos y las ciudades. Hacer llegar ideas de igualdad y de derechos para los hijos a las oficinas y despachos de los abogados; y de los médicos y psicólogos; y de las comisarias de las policías azules y de las verdes —y de cuantos cuerpos de seguridad tengan la misión de proteger a nuestros hijos—. Entregar los mensajes de esperanza que facilitamos en este libro por donde vayan, por donde se huela a alienación, a manipulación de niños.

El mensaje más importante para un padre alienado, el consejo de verdad, es que nunca, jamás, pase lo que pase, viva lo que viva… deje de amar a su hijo. Muchos padres alienados utilizan el olvido como mecanismo de protección, y poco a poco, lenta y letalmente, dejan de querer, se olvidan del todo de sus hijos y culmina, sin querer, el trabajo perverso del asesinato emocional de los niños que comenzó el alienador. No claudiques, no te rindas, no desconectes del todo nunca, bajo ningún concepto. Amar es tanto o más emocionante que ser amado. Mientras se resuelve la alienación, no dejes de amar, aun en la distancia, en el silencio, bajo las lágrimas de tu tragedia, pero amando, sin cesar, con el mismo corazón palpitante que cuando tenías a tu bebé en brazos, con la misma ilusión por el futuro que cuando soltaste a tu pequeño o tu pequeña en la bicicleta por primera vez.

Cuando los efectos de la pérdida conduzcan al padre alienado a sentir odio, rencor y ganas de venganza por el alienador, por el captor y abusador de la conciencia de los hijos inocentes, el consejo también es esperanzador. El alienador no puede ni siquiera imaginar la fortaleza que ha construido en la mente y en el corazón del padre apartado. Es mucho más resistente y resiliente de lo que era antes de arrancarle a sus hijos. Vive la vida con la alegría de vivir cada instante con más sabiduría y gratitud por tener aire que respirar, agua que beber, comida que ingerir y por ver salir el sol que sin pedir nada a cambio, nos da la vida y también a los hijos apartados cada amanecer.

Este libro se ha escrito para ayudar a los niños alienados y si lo compras los beneficios de los autores irán al 100 % a luchar contra esta forma de maltrato infantil. Por eso, si eres padre alienado y no puedes comprarlo o no tienes acceso a uno, ponte en contacto con los autores que te harán llegar un ejemplar gratuitamente. Sea como haya llegado a tus manos, léelo, difunde la idea de que los niños no se divorcian y de que alienar a los hijos es una forma de maltrato infantil. Un abuso que antes o después será un delito tan grave como es destruir la conciencia de un ser inocente. Una atrocidad por la que, antes o después, los alienadores habrán de dar cuentas ante la justicia estén donde estén.

Este libro es un medicamento sin patente. Y tú, padre alienado, eres su mejor prescriptor. Si te han arrancado a tus hijos, este libro debe servirte de medio de reivindicación de la necesaria prohibición de la alienación parental, de su reconocimiento como abuso psicológico y maltrato infantil y del necesario castigo al que se deben enfrentar los alienadores. Este libro es el testigo para que entregues el mensaje de amor a la infancia y de denuncia de esta lacra a quienes disponen del poder para frenarlo, para erradicarlo. Llévalo a tu juzgado más cercano, entrégaselo al Juez de Paz, al Juez de Primera Instancia, al de Segunda, al Magistrado más veterano, a los Fiscales, a los policías y a los funcionarios. No dejes de entregar este mensaje para la infancia a todos, en todos los lugares, ante todos los estamentos y pide que ayuden a los cientos de miles de niños que son arrancados de sus padres, esos hijos del divorcio huérfanos en vida, esos zombies que pronto asediarán nuestras generaciones al son del odio y del desprecio hacia lo más sagrado: un padre y una madre.

Recuerda que no hay género en este fenómeno destructivo. Hay madres y padres varones afectados. Abuelas y Abuelos, tías y tíos, primos y primas… Y desde luego hay niñas y niños alienados, adolescentes y jóvenes… e incluso adultos que siguen recibiendo veneno en contra de uno de sus padres. Eres un padre afectado por la alienación parental. Da igual tu sexo, tu condición, tu clase social, tu profesión o tus estudios. «Te tocó», como a quien le diagnostican un cáncer o a quien le regalan un décimo de lotería y es premiado. Por eso, al menor síntoma de rechazo injustificado de un hijo enmarcado en un proceso de crisis matrimonial, de separación o divorcio, busca ayuda,208 y si ya se delata interferencia parental, tienes que organizar de inmediato la defensa de los derechos de tu hijo a disfrutar de unas relaciones familiares plenas, en libertad y en igualdad, incluso ante la separación o el divorcio de sus padres. Para ello debes buscar un profesional de la psicología o la psiquiatría experto en alienación parental y un profesional del derecho igualmente especializado en este fenómeno. Si no tienes medios, pide ayuda a muchos colectivos y organizaciones que permiten generar flujos de cooperación y procurar ayuda colectiva.209

No hay más límites que el amor hacia tus hijos. Es decir, no hay límites, ni distancias, ni excusas. Si has tenido la desdicha de que tu hijo ha sido atrapado en la secta de la alienación parental, toma fuerzas y empeña todo tu afán para salvarle. Es la manera en la que la vida, el universo o Dios te han encomendado amar a tu hijo.

6.3. Consejos a los alienadores

«El mal no es lo que entra en la boca del hombre, sino lo que sale de ella»

Jesucristo.

Esta es la tarea más compleja de este libro. Recomendar algo constructivo a personas destructivas puede resultar, a priori, una pérdida de tiempo y un desgaste inútil y consumo de energía infértil. Pero la salvación de los niños alienados exige hacer ese esfuerzo. Hay mucho que decirles a los alienadores, si lo quieren oír. Si son capaces de oír. Debemos recordar que un alienador «se cree» en el derecho de hacer lo que hace. A veces incluso cree —está convencido— de que «hace lo mejor» para el niño. Y desde luego si se le advierte que su conducta es una forma de maltratar psicológicamente a un menor, de que es un método de manipulación y de programación, normalmente lo negarán. Esta negación es parte de su juego, porque los alienadores o gran parte de ellos —los que se mueven por despecho, por codicia o por ambas «inquietudes» tan insanas a la vez—, desean conseguir el rechazo del hijo al otro padre para presentarse como «falsos conciliadores» y descargar toda la responsabilidad de la alienación parental en su víctima principal, en el niño —«yo hago todo lo que está en mi mano, pero se niega a ir, se niega a verle»—.

La intervención frente a la alienación parental solo pasa por un tratamiento terapéutico al grupo familiar, o en caso de que el grado de interferencia y desvinculación parental sea muy severo, por la orden judicial de apartar al niño de la fuente de alienación. No hay más. Si eres un alienador, seas hombre o mujer, padre varón o madre, joven o longevo, da igual. Me da igual tu profesión, tu nacionalidad o tu raza o creencias. No me importa ni tu clase socioeconómica ni quien te creas que eres. Hoy para mí eres un alienador. Y te he prometido un consejo, mi mejor recomendación. Que es esta: solo tú y nadie más que tú tiene la oportunidad de resolver las razones y causas que te han llevado a focalizar tu problemática de pareja o del divorcio en el hijo común. Debes ponerte manos a la obra. No sigas atrapado en el laberinto en el que has convertido tu vida y la de tu hijo. Debes resolverlo porque el tiempo se acaba. Queda muy poco margen para arreglar el desaguisado que has organizado en la conciencia de tu hijo. O lo solucionas o atente a las consecuencias, que no son otras que deberás ser apartado, alejado de tu víctima y deberás perder de vista a tu hijo al que has tratado como un objeto y has convertido en un ser cautivo —sin libertad—, al que has robado su dignidad como persona y del que has abusado aprovechándote de tu autoridad como padre. Debes decidirlo. Ya. Sin excusa ni demora. Sin más pretextos. Tu hijo antes o después leerá esto o algo más explícito aun. Sabrá lo que has hecho y te pedirá responsabilidades, como padre y como persona. Y tendrás que responder.

Si has dejado de ser un padre para convertirte en el foco de alienación de tu propio hijo, deberás llevar a cabo un intenso proceso de introspección. He aquí mis recomendaciones para ello, alienador: debes mirarte al espejo. Este es mi primer consejo personal. ¿Estás orgulloso? Hazte esta pregunta mirándote a los ojos. ¿Sientes placer por haber ganado la batalla a tu ex? Nota como la adrenalina sube por tu esófago y te carga la mente de serotonina.

Oye, alienador, dime la verdad: ¿a ti te gustaría que te hubiesen robado a tu padre o a tu madre? Ponte en el lugar de tu hijo. Mírale a los ojos y dile: te he dejado huérfano en vida porque te he trasladado mis incapacidades para resolver mis problemas de adulto. Te he introducido en medio del divorcio con tu otro padre porque no tengo la más mínima madurez emocional y he tenido que buscar apoyos que me sirvieran para convencerme a mí mismo de que podía superar el precipicio en el que se convirtió mi vida tras el divorcio. Solo te tenía a ti y aunque sé que eres un niño y que deberías dedicar tu vida solo a jugar y a aprender, pensé que debías recibir ya alguna lección que te enseñe que la vida es dura, y vivir el divorcio a mi lado te habrá servido para entrenarte en cómo solucionar los problemas y cómo vengarte de quien te la hace. He abusado de ti, hijo mío, porque para mí no eres un ser humano, sino un mero objeto a mi servicio. Te agradezco el servicio que me has prestado dejándote lavar la conciencia y el cerebro, porque gracias a eso he alimentado mi ego y mi soberbia y he aplastado a tu otro padre, que se lo merecía. Además, hijo mío, cuando por fin rechazaste a tu otro padre me hiciste muy feliz. Solo por eso merece la pena haberte maltratado psicológicamente hasta dejarte mutilado para el resto de tu vida. Hijo mío, tranquilo, has hecho una gran labor y gracias a ti por fin he curado parte de mi herida del divorcio. Nunca olvidaré cuando fuiste capaz, después de tantos ensayos, de decirles a los médicos, a los policías y sobre todo al juez que tu otro padre era tan malo y que jamás querías volverle a ver. Fuiste muy valiente, hijo mío. No te importe haber mentido, ni tampoco haberte convertido en un pequeño delincuente que denuncia en falso, simula delitos y comete perjurio. Lo has hecho por mí y aunque me haya comportado como un monstruo, me has de seguir obedeciendo ciegamente porque ya solo me tienes a mí. Tampoco te preocupe mucho caer en una severa depresión, ni en el alcohol o en las drogas, y si tu absoluta falta de autoestima o el sentimiento de culpa por haber difamado y rechazado a tu otro padre sin sentirlo te llevan al suicidio, hijo mío, no te preocupes, la vida es así. Piensa antes de lanzarte al vacío que fuiste una marioneta muy valiosa para mí.

Alienador, tras pronunciar estas palabras, ¿cuál crees que será la reacción de tu hijo? Si no eres valiente y no te sientes capaz de decirle todo esto a tu hijo, a ese que tanto amas como para haberlo convertido en un muñeco ventrílocuo, en un simple acólito impersonal de la dictadura sectaria del odio de la que has sido el líder supremo… por qué al menos no reduces toda tu intervención en pedir perdón a tu hijo y te atreves a decirle: Hijo mío, tienes dos padres. El otro y yo. Los dos te amamos porque fuiste el producto de nuestro amor. Que entre nosotros nos hayamos dejado de querer o terminamos llevándonos mal no es algo que te deba afectar. Tú no tienes la culpa de ello y siempre debiste quedar al margen de nuestras disputas. Yo no soy más que tu otro padre, ni tu otro padre es más que yo. Ambos debemos ser iguales para ti. Ambos debemos procurarte los cuidados que todo padre debe entregar a su hijo. Debes estar orgulloso de tus padres, de ambos, porque ambos estamos orgullosos de ti. Tienes la fortuna de tener dos padres que te aman aunque nos hayamos separado. Además de esta manera, cuando estemos contigo, los dos nos volcaremos y dedicaremos incluso más fuerzas que antes para darte todo lo que necesitas, ayudarte en todas tus ilusiones y proyectos y aportarte todo el amor y los cuidados que sean necesarios. Los dos seremos tu apoyo, aun separados. Los dos seremos tu mejor amigo, aun separados. Te prometo que intentaré tener una relación cordial con tu otro padre y que ambos, aun separados, haremos todo lo posible para que te sientas siempre muy amado y respetado. Eres lo mejor que ha pasado en mi vida, pero no eres de mi propiedad, hijo mío. Eres de ti mismo y siempre respetaré tu libertad. Solo debes saber que siempre me tendrás pendiente de todo lo que necesites para conseguir el porvenir que tus padres siempre querremos para ti, aun separados. Me tendrás amándote sin excusa hasta el último de mis días.

Alienador, si tampoco eres capaz de trasmitirle esto a tu hijo, ¿qué pretendes hacer? ¿Seguir destruyéndote mientras destruyes también a tu hijo? ¿Ese es tu porvenir? ¿Esa es tu misión en la vida? Alienador, yo estoy aquí para recomendarte, para darte algún consejo. Si permaneces aún ahí sin haber pronunciado las primeras palabras a tu hijo, y tampoco las segundas, solo puedo ofrecerte mi mejor consejo: sal de inmediato de la vida de tu hijo. Vete sin decir adiós. Márchate tan lejos como puedas y no mires atrás. Ya has hecho bastante daño. Ya te has hecho bastante daño también a ti. Si no sabes perdonarte ni perdonar, en realidad no tienes perdón. No eres un ser humano. Careces de lo más esencial.

Quizá sí seas un ser humano, pero solo necesites ayuda. Puede que hayas maltratado a tu hijo involuntariamente porque sufres algunas disfunciones psicológicas que requieren que se te ayude. Todos quieren hacerlo. Todos quieren ayudarte. Porque tu hijo necesita al otro padre, pero también te necesita a ti. Acepta esa ayuda. Prepárate para recibir un tratamiento adecuado y cárgate de esperanza para resolver el conflicto interno que te ha llevado a gestionar de esta forma tan perjudicial para tu hijo la relación con su otro padre. Tienes que hacer un esfuerzo muy costoso para ti, pero debes hacerlo, por ti y por tu hijo. Debes permitir que tu hijo, vuestro hijo, se vuelva a relacionar con el otro padre. Coopera con las pautas del juez, del coordinador parental, de quien intervenga para poner fin a la mutilación de tu hijo. Para tu hijo esto es una pesadilla que solo puede terminar gracias a ti. Hazle ese regalo a tu hijo y háztelo también a ti. Te convertirás en el mejor padre que pudo tener tu hijo. En el mejor padre posible. Si se ordena que te separes temporalmente de tu hijo para que pueda rehacerse el vínculo con su otro padre, acéptalo. Da un paso atrás. Generosamente. Nadie te va a arrancar a tu hijo. El otro padre sabe mejor que nadie que un hijo debe tener dos padres, no uno solo. Ni tú ni el otro padre solo. Vuestro hijo os necesita a los dos. Acepta el reto de permitir que tu hijo pueda volver a tener una vida plena, con dos padres, aun separados. Cúrate. Recupera la libertad y el sentido común. Exige también perdón y verás cómo te llega. El perdón lo puede todo. Perdónate y perdónale. Pide a los jueces que archiven vuestras denuncias si las hay. Y exige que el otro padre también lo haga. Vuestro hijo estará orgulloso de ambos. En el perdón está el secreto de la felicidad de vuestro hijo. Si os queréis llamar padres, demostradlo. Sé un padre. Deja para siempre de malmeter, de difamar, de programar a tu hijo para que haga o diga lo que tú deseas que haga o diga. Y deja de inocular odio. Basta ya.

Hoy la ciencia sabe que el pensamiento es energía, quizá la fuente de energía más poderosa de todas. Lo que piensas entra en el campo cuántico, en el entorno universal de las vibraciones y de las potencialidades. Lo que piensas es una lanzadera de energía potencial que prepara los resultados, que organiza el futuro. Mira lo que has hecho con tu hijo. Fíjate en la cantidad de pensamientos malignos que has introducido en su mente. Le has convertido en una bomba de energía tóxica. Le has hecho amplificar tu baja vibración y le has colocado en la peor de las dianas, la del boomerang de sus propios pensamientos. Tu hijo tiene los genes de su otro padre y también los tuyos, pero el comportamiento de sus células, la expresión de su ADN ha sido modificada por tu alienación parental. Has tocado la epigenética de tu hijo y le has mutilado mental y físicamente. Lo que has hecho significa la destrucción de su porvenir y del resto de las generaciones que nazcan de tu hijo. Has mutilado a tus nietos y a tus biznietos y a los que nazcan de ellos. Si quieres mi último consejo, que en realidad es el consejo para el futuro de tu hijo, y el del hijo de tu hijo, y de los siguientes. Di basta. Pide perdón. Entrégate a tu hijo devolviéndole al otro padre que le has robado. Y disfruta del resultado. Lo agradecerás siempre, hasta el último de tus suspiros. Pero especialmente harás a tu hijo alienado la persona más dichosa que nunca imaginó ser. Y serás honrado por los hijos de tus hijos y tu perdón hará vibrar en el amor a muchas generaciones que te sucederán. Es tu decisión.

6.4. El caso real de los hermanos Morán. El sueño de tener dos padres otra vez

«Nada sucede a menos que primero sea un sueño»

Carl Sandburg

El padre de los hermanos Morán llevaba más de un año sin saber de Teo y de Íñigo, y más de dos años sin recibir contacto alguno de su primogénita Inma. Y los tres niños también parecía que, poco a poco, se iban acostumbrando a vivir sin padre, huérfanos obligados en vida. Ya hacía más de cuatro años que la madre de los Morán había expulsado a su exmarido de su propia casa —aquel casoplón que se había convertido en una jaula dorada para los tres hijos— y se había hecho con los mandos de la casa y muy especialmente con el control de la mente de los niños ya convertidos en adultos prematuros a golpe de comisarías y juzgados. Los chicos tenían callo en mentir ante quien fuese necesario y con poco más de 15, 13 y 12 años eran ya unos expertos en inventar y fingir todo tipo de acontecimientos. Esa singular destreza, junto con el desastre académico que los llevó a repetir cursos y relacionarse con otros chicos de menor edad, los convirtió el los líderes de los grupillos colegiales, pero también en los cabecillas de todos los conflictos dentro y fuera del colegio.

Los Morán habían aprendido a faltar a clase cuando fuera preciso de la mano de su propia madre, quien les había transformado en unos supervivientes sin parte de su corazón ni de su conciencia. Los tres niños dejaban asomar graves carencias afectivas y una personalidad demasiado lastimada por la alienación parental tan severa de la que ya eran unas víctimas veteranas. Su difícil infancia y pubertad los condujo rápidamente a detectar el camino más corto para conseguir sus necesidades y cómo habían sido desprovistos de valores esenciales como la verdad, la dignidad o la libertad, se conducían en la vida sin respetar las normas ni aceptar compromisos de ningún tipo. Eran carne de cañón para la delincuencia, el alcohol, las drogas y desde luego las malvadas compañeras de todo ello: la falta de autoestima y la depresión.

Inma se había convertido en una mujercita que había perdido la timidez de su infancia. De ser una niña apocada y de pocas palabras había pasado a exteriorizar un desparpajo casi insolente. La primogénita de los Morán había pasado unos años terribles. Su cerebro fue literalmente abducido por su madre. Le obligó a protagonizar denuncias a su propio padre ante comisarias, cuartelillos y juzgados. Y cumplió su cometido sufriendo en silencio un terrible sentimiento de culpa y una vergüenza indescriptible. Eso le forjó un carácter resistente pero a la vez inconsciente de la dimensión y consecuencias de sus palabras o sus actos. Dentro de la costra que tuvo que labrarse a sí misma para olvidar tantos momentos indignos a los que fue sometida en su corta vida, quedó una marcada influencia de la actitud desafiante y temeraria de la madre. Sin embargo, lo que más huella dejó en la infancia de Inma fue el papel alienador que tuvo que jugar por órdenes maternas. Tras ser meticulosamente adoctrinada por la madre y por la madre de su madre, para difamar y rechazar a su propio padre, la niña enseguida se vio ascendida en el escalafón de la secta del odio y debió vigilar y corregir el comportamiento de sus hermanos pequeños.

La hija de los Morán había aprendido el «oficio» de la alienación desde los primeros días de su vida. Desde muy corta edad presenció y fue testigo de los insultos hacia su padre cuando este no estaba, por lo que en su conciencia se había sedimentado la concepción negativa hacia su papá. Una vez que el divorcio y el «régimen libre de visitas» con su padre agudizó la obsesión de la exesposa en dejar a los tres Morán huérfanos de padre, Inma rápidamente tomó el relevo de su madre y además de rechazar cualquier contacto con su padre, se encargó de vigilar que sus hermanos no contactaran con él, y de apuntalar las difamaciones al padre para que fueran debidamente grabadas en la mente de Teo e Íñigo. La contribución inconsciente de Inma al rechazo de su padre por parte de sus hermanos resultó clave, ya que los niños comprobaron que alejar a papá de sus vidas era la única salida posible a aquella tortura diaria.

Desde que Inma se convirtió en la alienadora ayudante de sus dos hermanos, fue adquiriendo a la vez más autonomía e independencia y a la vez se sintió con la potestad de recibir un trato de adulta. Ello la arrastró hacia los primeros episodios, solo con 15 años, de predelincuencia. Acostumbrada a desplazarse en transporte público, presumía en las redes sociales de «colarse» en todos los sitios y de burlar todos los controles. Llegaba a presumir de robar en comercios y de «no ser nadie sin robar algo». Eran los efectos de su tortura durante los mejores años de su corta vida.

La mayor de los Morán había sido despojada de la figura paterna y había sido designada como la manipuladora de la conciencia de sus propios hermanos, por lo que para ella no existían ni reglas, ni códigos, ni valores a los que acogerse, y mucho menos límites a sus decisiones. Perder tan pronto la libertad y convertirse en una niña-soldado tan pronto le provocarían la necesidad de abrir demasiadas válvulas de escape.

Aun así, en sus sueños —descansando en aquella cama con cabecero de casita de muñecas en la que se emocionaba noche tras noche escuchando atenta los cuentos de papá—, Inma reconstruía antes de dormirse, sin excepción, aquellos días de gloria de su tierna infancia en los que recorría el mundo a caballito de su padre, pensando en la suerte que tenía y en lo afortunada que era por tener aquel papá y aquella mamá, que eran los mejores papás del mundo.

El segundo de los Morán acató las órdenes de la alienación por comodidad, para sobrevivir en una batalla en la que no quería vivir. Su timidez no ayudó, y a diferencia de su hermana mayor, verse involucrado en una campaña de destierro de su propio padre incrementó su introversión y se convirtió en un chicote metido en sí mismo que vivía dentro de un cascarón y bajo el que cerraba los ojos, los oídos y la boca. Teo se transformó en una versión cerrada de sí mismo. Ya tenía 13 años y hacía más de uno que no sabía nada de su padre. Había cumplido a rajatabla las instrucciones de su madre y de alguna forma esto le había proporcionado inmunidad frente a cualquier otra forma de autoridad materna. Había conseguido rechazar a su padre y se consideraba a sí mismo como el que mejor lo había hecho. Tenía sensación de orgullo y de asco de sí mismo a la vez.

Muchas veces recordaba las primeras acciones de servicio a la alienación. Le ponía nervioso recordarse a sí mismo espiando el teléfono de su padre para memorizar nombres y números que debía facilitar a la madre para que orquestara campañas de difamación contra el exmarido. También le venían muchas veces a la cabeza las escenas en las que aprendía de memoria las frases que su madre le repetía y que tendría que reproducir frente a la policía o frente al juez. El chico lógicamente no era consciente de que estaba denunciando a su propio padre y que ello le podría costar muy caro, a su padre y también a él mismo si se demostraba la falsedad. Solamente lo hacía para contentar a su madre y para no recibir gritos ni amenazas de su alienadora. Sin embargo, al recordarlo se ponía más nervioso que al haberlo hecho. Notaba cómo le entraba un tic en la cara que se aceleraba al son de su corazón partido en dos.

A veces se despertaba de noche sudoroso. Siempre venía el mismo recuerdo de las escenitas agarrado al pupitre del colegio para impedir que su padre le llevara. Esa imagen le recorría como una especie de latigazo que le dejaba un pequeño dolor en el estómago durante un buen rato. A veces jugando al fútbol pensaba en las patadas que le dio a su padre uno de esos días en el colegio cuando papá intentaba llevarle hacia el coche. Pensaba en el dolor de espalda de su papá por su patadón. Ese recuerdo le ponía enfermo porque se sentía sucio y él, en el fondo, no era así. Se refugiaba en los videojuegos. Era un crack en todos. Casi nadie lograba superarle, aunque lo único que le importaba en realidad era que pasara el tiempo, muchas veces que pasara el día para poderse quedar dormido y olvidar esa vida tan horrible que le había tocado vivir.

Teo comenzó a dejar de estudiar. Su madre ya no era quien para obligarle a más cosas. Estaba harto de cumplir órdenes. Ya había alejado a su padre y solo quería vivir en paz. Cuando le decía que tenía deberes el chico mentía respondiéndole que no y tema resuelto. Así siempre. Su madre le había enseñado a mentir y no era quien para reprenderle por eso mismo ahora. Además ya sabía que su madre estaba mal vista en el colegio por haberles sacado tantas veces de clase para impedir que los recogiese papá, por lo que seguramente los profesores tampoco le dirían nada a su madre. En ese sentido, todo el lío que tuvo que vivir estaba bien porque hacia lo que le daba la gana y nadie le obligaba ya a nada más. Había repetido curso y le pasaron con todo suspenso porque al parecer no se podía repetir dos veces seguidas. Así que ni le prestaba atención a las asignaturas ni a los deberes, ni a las clases. En el aula descargaba gran parte de la rabia contenida por haber tenido que insultar y rechazar a su padre y contestaba a los profesores o se burlaba de ellos despreciando su autoridad. Si podía burlar a policías y a jueces no iban a poder con él unos simples profesores. Además, ahora su madre estaba de broncas también con este nuevo colegio y en el fondo le apetecía que le expulsaran, así podría pasar todo el día jugando a la tablet. Le anotaban casi a diario amonestaciones en la agenda escolar, pero se las arreglaba para «hacerlas desaparecer». Tenía una excelente maestra del engaño y eso para él era pan comido. El hijo mediano de los Morán, sin siquiera darse cuenta, estaba echando a perder su porvenir académico. Su madre había conseguido dejarle tocado para toda la vida por lo que ya le importaba un bledo prácticamente todo.

Echaba de menos jugar al fútbol con su padre, pero se dio cuenta muy pronto que era algo que tenía que sacrificar para que su madre se saliera con la suya y terminase de una vez por todas la pesadilla de tener que rechazar a papá. Unas cuantas veces estuvo tentado de llamar a su padre a escondidas para jugar al fútbol con él, pero sintió pánico de la que se liaría si su madre se enteraba. También le hubiese gustado poder estar con su padre algunos días en los que necesitaba ánimos para sobrellevar tanto odio a su alrededor. Teo era una persona pacífica y no le gustaba nada el conflicto. En una ocasión estuvo a punto de escaparse y no sabía dónde ir, pero le dio miedo que su padre pudiera no aceptarle porque le había hecho mucho daño y quizá nunca le perdonaría. Además, sabía que todo lo que había dicho de papá eran mentiras porque fue un padre genial. Esa sensación le hacía tener mucha pena. «Ojalá todo volviera a ser como antes», pensaba cada dos por tres.

La vida se había convertido en una porquería. Esa era la idea que le venía un montón de veces a la cabeza a Íñigo. Acababa de cumplir 12 años y le daba la sensación de haber vivido el doble. Sabía que era un chico muy espabilado y que incluso sin padre podría salir adelante. Les costó mucho trabajo que Íñigo rechazase a su padre. Ambos tenían debilidad el uno por el otro y desde el principio el menor de los Morán no hizo mucho caso a las difamaciones que oía de su padre. Sabía que su madre se ponía muy histérica por todo y que la tomaba con papá. Era el rollo de siempre, solía decir. Cuando la cosa empezó a ir más en serio y la madre denunció a su padre y se inventó que papá los había tocado ahí, empezó a sentir mucho miedo por si pillaban a su madre y se descubrían las mentiras tan gordas que estaba utilizando para vengarse de que el padre hubiera querido divorciarse. Tenía muchas dudas porque se tenía que posicionar de parte de uno de los dos y no prefería a ninguno, quería a los dos en su vida. Cuando estaba con su padre se sentía muy bien y su madre le daba un poco de pena porque siempre estaba seria y triste y no dejaba de tomarse pastillas.

Cuando se fue varios días solo con su padre porque Inma ya no iba y Teo, o estaba malo o se lo habían llevado del colegio a la fuerza, fueron los mejores días de su vida. Tenía a su padre para él solo, pero sabía que a la vuelta la madre le iba a freír a preguntas y le iba a meter en la cabeza todos aquellos rollos del juzgado y de que había que denunciar a papá por todo. No quería que su madre terminara mal y creyó que debía hacerle caso y mentir. Además, su padre no se enfadaba nunca y solo le pedía que dijese la verdad. Así que mintiendo por lo menos no se llevaba broncas de mamá. Eso le fue haciendo muy astuto y sabía cómo manejarse entre el mal carácter de su madre y la condescendencia para todo de su padre. En realidad sabía que como era el niño de los ojos de papá, hacía con él lo que le venía en gana. Con su padre solo tenía que estudiar, el resto era pan comido.

Cuando le obligaron a mentir diciendo que su padre le había dado una patada, le daba mucha pena tener que acusar a su padre de algo tan falso, ya que papá jamás le había pegado, sino todo lo contrario, era una persona muy cariñosa y alegre y siempre jugaban riendo sin parar. Pero su madre decía que era la única forma de poder seguir viviendo en esa casa —que era de papá— y que si conseguía una orden de alejamiento no se podría acercar a la casa en unos años, y esa era la única forma de no tener que ir a vivir debajo de un puente. En el médico pudo aguantar y repitió como un loro lo que le obligó su madre, pero en la policía le costó más y se le entrecortaba la voz. Cuando ya no lo resistió fue en el juzgado delante de todos aquellos jueces tan serios y bordes. El niño rompió a llorar sabiendo que estaba haciendo mucho daño a su padre con aquellas invenciones tan maliciosas. El juez que le preguntaba no entendió la razón por la que Íñigo lloraba y le siguió preguntando. Aquello fue el primer desgarro en el corazón del pequeño de los Morán. Un desgarro que aún hoy sigue sangrando dolor, culpa y remordimiento.

En la época en la que la madre obstaculizaba las recogidas de los niños por el padre todos los miércoles y viernes sí y viernes no, igual que en las vacaciones, Íñigo no podía hacer nada. Le hubiera gustado decir que «sí quería ir con su padre y que le dejaran», pero era el pequeño y parecía que nadie iba a permitirlo. Cada miércoles y los viernes de papá se quedaba muy preocupado porque pensaba en lo mal que lo estaría pasando su padre, que tanto le gustaba estar con él y con sus hermanos. Esos días fueron muy desagradables y no entendía por qué razón la madre siempre se reía a carcajadas cuando lograba evitar que su padre no los recogiera, y le insultaba mientras se reía con los ojos enrojecidos. El niño se daba cuenta de que su madre no estaba bien, pero era la madre que le había tocado y no podía hacer nada.

Las Navidades en las que el policía ayudó para que los niños pudieran estar con su padre hasta el regreso al colegio en enero, Íñigo volvió a ser él mismo. Cuando recordaba las horas y horas chutando con su padre y su hermano Teo, solo pensaba en cómo volver a esos momentos. Sin embargo, para su madre, su padre se había convertido como en una especie de obsesión. Solo hablaba de él, insultándole siempre, culpabilizándole de cosas que ni siquiera podía saber. El momento preferido ahora para recordar los buenos tiempos con su padre eran las tardes frente a los libros del colegio que ni siquiera miraba. El colegio es una obligación, al igual que no ver a papá y obedecer a mamá. Las chicas le empezaban a atraer mucho y eso se convirtió en una buena forma de entretenerse, de pasar aquella vida a medias que le había tocado vivir. Íñigo enseguida se hizo el líder de los grupos de chicos más conflictivos del colegio. Allí sus únicas inquietudes eran un par de chicas que le hacían sentir mariposas por todo el cuerpo y tener el control del patio en las horas de recreo. Su vida de esclavo ante los caprichos obsesivos de su madre para separarle de papá no se iba a repetir en ese patio. Era una especie de represalia al sometimiento al que se le había sometido por su madre desde hacía años. Estaba harto de tener que obedecer órdenes ridículas de abrazarse a las patas de los pupitres, encerrarse en los baños o patalear al salir a la calle en brazos de papá. Ahora era su momento y aquellos chicos iban a cumplir sus órdenes. Era el amo de su propia vida.

Íñigo no aprobaba prácticamente ninguna asignatura. A veces era capaz de improvisar en algún examen y raspaba suficientes. El resto era el resultado de su desprecio por casi todo lo escolar. Se le había utilizado durante años para separarle de su padre, sacándole del colegio a deshoras o dejándole en casa ocioso muchísimos miércoles y viernes que «le tocaba» a su padre estar con ellos. Pensaba que a esas alturas nadie —y su madre la última— podía exigirle nada en relación con las clases, y además su hermano mayor suspendía también todo, así que no era el único y no se le podía culpar de ser un zote. Eso sí que lo tenía claro. Para sentirse importante necesitaba llamar la atención. Un tutor le delató trapicheando con un móvil que había revendido, después se vio envuelto en un ajuste de cuentas de otra «operación comercial» en el patio, más tarde tuvo que intervenir para salvar el honor de una de «sus chicas» y las persecuciones, las peleas y las agresiones se convirtieron en el pan de cada día en el colegio. Los partes disciplinarios comenzaron a llegar. Primero anuncios de expulsión, después expulsiones de uno o dos días, y más tarde castigos sin patio y sin actividades lúdicas durante semanas enteras. Eso era lo que deseaba precisamente Íñigo. Tenía que sobresalir en algo, llamar la atención, decirle al mundo que estaba ahí, que en algo había dejado de ser una marioneta y que tenía voz propia, ya podía conducir su vida. El chico no era consciente de que su vida había sido arrastrada a un precipicio por su propia madre y se encontraba en caída libre.

Así transcurría la vida de los tres hermanos Morán. Sus tardes en casa seguían aderezadas con las conversaciones a grito limpio de su madre con sus sucesivas abogadas —a las que iba despidiendo en cuanto no cumplían a rajatabla sus instrucciones—. Habían citado a los dos hermanos pequeños para acudir a un examen psicológico en el juzgado. Al parecer, la jueza había decidido retirar la custodia de los niños a su madre y concedérsela a su padre a causa de la obstaculización tan grotesca de la exmujer a toda relación de los Morán con su papá. La prueba psicológica que había ordenado la jueza era de suma importancia —según les repetía su madre día y noche—, y «se debía preparar muy bien». Volvieron las torturas. Cada hijo era sometido a un tercer grado en el que se le hacía repetir, una tras otra, todas las invenciones de la madre relativas a patadas, empujones, gritos y tocamientos que había inventado y puso en boca de los niños para desquitarse y vengarse del exmarido por divorciarse y por no pagar el precio del divorcio de papel couché que imaginó.

Volverse a sentir unos muñecos ventrílocuos para volver a repetir aquella sarta de mentiras entristeció a Teo y a Íñigo. Solo querían que pasara el mal trago y volver a olvidarse de aquella pesadilla. Ya les habían dejado sin padre y no sabían que más se podía pedir. Ya habían renunciado a una de las personas que más querían y pensaban que su madre se había pasado de la raya. Pero la capacidad de la exmujer para manipular a sus hijos era muy poderosa.

Teo repitió ante aquel psicólogo incisivo y experimentado la retahíla de ideaciones de su madre. Lo hizo sin muchas ganas, más bien como si estuviera en un examen de sociales. Pero lo volvió a hacer: culpó a su propio padre de un montón de disparatados episodios que jamás habían sucedido. El psicólogo quiso saber detalles, le preguntó qué le parecía todo aquello, se interesó por conocer cómo recordaba muchos detalles de cosas que habían pasado, al parecer, hacía tantos años y, sin embargo, había olvidado todas las cosas buenas de su padre o lo que hizo con el meses antes. Tras muchas preguntas sin saber qué responder, Teo se derrumbó. No podía seguir con aquella farsa y le confesó al psicólogo que su vida era ya una mentira constante y le estaba causando muchos problemas tener que seguir rechazando injustamente a su padre. Al final se atrevió a revelarle a aquel desconocido con cara de buena persona el mayor secreto que escondía en su interior. Había pensado en quitarse la vida. Teo ya solo veía como solución a sus problemas morirse. Salió de aquella oficina con los ojos cargados de lágrimas deseosas de correr por sus mejillas imberbes, pero aguantó. Nadie debía saber que había desvelado su secreto.

Íñigo entró nervioso. Sabía que le iba a resultar muy difícil repetir a un desconocido, a solas, toda la trola de su madre. Pero allí estaba y ya no había salida. Para sus adentros pensaba que era como representar un papel de aquellos de los festivales de navidad o fin de curso en el colegio. Y además ya se sabía el papel, lo había representado varias veces. Sin embargo, aquel psicólogo imponía. Era muy amable pero se le notaba que no iba a tragarse a la primera el rollo aquel de las patadas y los tocamientos que se inventaba su madre. La entrevista duró poco. El psicólogo se limitó a escuchar y su silencio ponía la cosa muy difícil. La cara de Íñigo se reflejaba en las pupilas observadoras del especialista y le incomodaba aún más verse a sí mismo en un nuevo episodio de mentiras y difamaciones a su padre. No sabía para qué servía esa entrevista, su madre le había repetido que era importantísimo porque si salía mal se tendrían que ir de la casa y se la devolverían al «sinvergüenza de su padre». Íñigo no acababa de entenderlo porque la casa era lo de menos. A él le daba igual estar en esa casa con papá o con mamá, quería estar con los dos. Y si el casoplón era de su padre, estar allí con papá y en otra casa los días de mamá era lo más justo. Pero cualquiera le explicaba eso a su madre…

Cuando comenzó a contarle al psicólogo la dichosa invención de las patadas de su padre apareció como un nudo en la garganta que le impedía seguir hablando. Sin saber por qué, solo salió de su boca: «Basta, me quiero ir con la abuela». No podía más, estaba harto de que su madre le utilizara así, como un muñeco. Había cumplido 12 años y le seguían manipulando como a un monigote. Quería salir de allí corriendo, lejos, lo más lejos posible, sin parar. Aquel hombre experimentado en situaciones límite de niños rotos por culpa de la alienación parental se lo puso fácil: «Íñigo, pero la abuela se ha muerto… ¿lo que quieres es morirte?». El niño solo acertó a contestar sí.

Después de aquella trágica entrevista de los niños con el psicólogo, los padres de los Morán acudieron por separado para ser explorados. El padre no pudo contener las lágrimas por el daño que se le estaba haciendo a sus hijos inocentes, y la madre continuó impasible describiendo uno tras otro todos los episodios que había construido en su mente para justificar ante todos la alienación descomunal con la que había conseguido que sus dos hijos con solo 12 y 13 años desearan la muerte. El informe psicológico que emitió, llego a manos de la jueza era demoledor. La madre ejercía de manera muy negligente la custodia de los niños, sus pruebas no eran mínimamente fiables porque su capacidad inventiva era extraordinaria. Se recomendaba que se le concediera al padre la custodia de los Morán, pero poco a poco, ya que su estado era límite.

La madre sabía que las cosas no habían salido bien. Intuía que los niños ya no soportaban ese nivel de falsedades y que estaban muy tocados como para seguirle en aquella deriva de farsas e invenciones. Decidió, como solía hacer, buscarse sus propios medios para conseguir que los niños siguieran rechazando como fuese a su padre. Tenía que conseguir dejar definitivamente huérfanos a esos tres chicos a cualquier precio. Localizó por internet una empresa que interpretaba los gestos de las personas. Esa era la solución. Los niños no tendrían que hablar. Si ya no podían mentir más, que movieran la cabeza un poco y ya está. La madre de los Morán lo organizó todo. El invento era perfecto. Se tenía que concluir en un documento que los niños eran victimas de agresiones, abusos y lo que hiciera falta a manos de su padre. Daba igual todo, era lo que tenia que decir el papel valiera lo que valiera. Mover la cabeza de arriba abajo era decir sí. De izquierda a derecha, era no. Sonreír sí, serio, no. Los niños no daban crédito a lo que se les estaba explicando. Cuando le preguntaran: «Papá te ha pegado?», la cabeza de arriba a abajo. «Quieres ver a tu padre?». La cabeza de derecha a izquierda. Así, una lista interminable de mentiras y más mentiras. Los habían dejado huérfanos y ahora se les quería convertir en mudos también. De marionetas habían pasado a títeres. Los tres chicos sentían por dentro una enorme vergüenza.

Un personaje como salido de una película de ciencia-ficción pidió a Inma, Teo e Íñigo que se sentaran. Era como un escenario. Estaba lleno de cámaras y focos. Parecía que iban a grabar o fotografiarles. Solo tenían que mover la cabeza afirmativa o negativamente, sonreír o poner cara seria. Papá, cara seria, mamá sonreír. Muy fácil. Si te equivocas, no pasa nada, esa imagen se quita y ya está. A cada respuesta un flash cegaba a los niños. Les hicieron cientos de fotos con la cabeza y el gesto de una u otra forma. Solo había que encajar con las preguntas preparadas. La cosa le salió barata a la madre de los Morán. Total eran unos cientos de fotos que hoy son digitales y no cuestan mucho, se le dijo. El verdadero precio lo pagaron aquellos tres niños utilizados como verdaderas cobayas para un vergonzante circo. Se sentían sucios por dentro. Íñigo vomitó nada más salir de aquel lugar.

El juicio no se hizo esperar. Los psicólogos y el psiquiatra que observaron al padre de los Morán cómo disfrutaba con los niños y el cariño que demostraban ellos por su papá explicaron con detalle a la jueza que la madre podría sufrir graves disfunciones y los niños debían apartarse de inmediato de su lado para sobrevivir. No se admitió el informe con las caras de los niños con aquellas sonrisas que les convertía en muñecos de feria. La jueza tenía que salvar a esos tres chicos, pero tenía miedo a la madre de los Morán. Aquella mujer tenía la responsabilidad de devolver a esos tres niños su felicidad, su porvenir, su futuro, su vida. Las noches se hicieron infinitas para la jueza de los Morán. Tenía que ajusticiar aquel maltrato infantil, pero sabía que se enfrentaba a una persona enferma que destinaría el resto de su vida a vengar que se le hubiese retirado la custodia, como había dedicado sus últimos años a vengar el divorcio de su exmarido.

Todos, los padres de los Morán, Inma, Teo, Íñigo y la jueza, pensaban desvelados a mitad de la noche en la solución para aquellos niños rotos.

192 Las estadísticas llevadas a cabo en Estados Unidos en muestras de adultos que habían sido víctimas de alienación parental en su infancia o en su adolescencia reflejan el dato abrumador de que el 75 % reconocía haberse dado cuenta de que habían sido alienados por uno de sus padres contra el otro, de adultos, oscilando el tiempo de reconocimiento entre 7 y 47 años.

193 El proceso de purga ideológica del niño alienado sería similar al de la persona educada en una dictadura con fronteras cerradas al exterior, a la que solo se le adoctrina en un pensamiento, un modelo de economía y de sociedad, es decir, en una forma unívoca de vida. Introducir a esa persona en un modelo abierto, en libertad y dotado de pluralidad exige pautas y mecanismos de apertura mental no siempre sencillos.

194 El  poeta, pintor, novelista y ensayista libanés Yibrán Jalil Yibrán es autor del conocido verso sobre los hijos que se contiene dentro de la obra El Profeta (1933):

Tus hijos no son tus hijos. Son hijos e hijas de la vida deseosa de sí misma. No vienen de ti, sino a través de ti y aunque estén contigo no te pertenecen. Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos. Pues ellos tienen sus propios pensamientos. Puedes hospedar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellas viven en la casa del mañana, que no puedes visitar ni siquiera en sueños. Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a ti porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer. Tú eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas, son lanzados. Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea hacia la felicidad.

195 Este sistema de organización inicial de la terapia mediante la plasmación en un «mapa» del escenario completo del maltrato es utilizado en psicología clínica para casos de abuso emocional y maltrato familiar.

196 Algunos padres muy combativos por la falta de implicación de los tribunales en la resolución de sus casos de alienación parental de los hijos, entregan regalos de Reyes Magos en el juzgado o escriben cartas y felicitaciones de cumpleaños remitiéndolas a los colegios de los hijos para evitar que el alienador intercepte esos mensajes de amor del padre apartado.

197 Todas las recomendaciones legales y terapéuticas pasan por regular la alienación parental como una forma de maltrato infantil que permita prohibir y en su caso sancionar la actividad del alienador. Sin esa regulación punitiva no solo está «coja» la solución legal a esta lacra social, sino también resultan difícilmente eficaces los abordajes y la solución psicosocial para salvar a los niños atrapados en esta forma de abuso.

198 En este libro abogo por la figura del Coordinador Parental como figura intrajudicial con capacidad de abordaje multidisciplinar de la alienación parental.

199 El citado psicólogo experto en S.A.P. José Manuel Aguilar recomienda que el padre utilice frente a esos ataques la estrategia de «convertirse en un junco» —que se dobla con el viento, siempre recto y entero en cuanto el viento se cansa de soplar— y adoptar una postura de «sentido del humor» —trasladando al hijo lo absurdo de su conducta sin herirle—.

200 Algunos padres severamente alienados han llegado a contactar con sus propios hijos a través de las redes sociales haciéndose pasar por jóvenes de su edad con el mismo problema relacional, han conseguido acercarse a sus hijos, incluso aconsejándoles dentro de un entorno amigable para ellos que recuperen la relación con su padre alienado. Se han dado casos de campañas en redes sociales, manifestaciones frente a juzgados, huelgas de hambre y reivindicaciones que no solo van dirigidas a los poderes públicos, sino que también son «llamadas de atención» a los propios hijos.

201 El artículo 853 del Código Civil permite la desheredación en caso de maltrato de obra o graves injurias hacia el testador. El maltrato psicológico ha sido considerado como maltrato de obra por el Tribunal Supremo —en varias Sentencias, por ejemplo en la de 30 de Enero de 2015— por lo que un hijo que repudia y rechaza a un padre es considerado como un maltrato psicológico, susceptible, por tanto, de desheredación.

202 El artículo 152.4 del Código Civil dice que «Cesará también la obligación de dar alimentos: cuando el alimentista, sea o no heredero forzoso, hubiese cometido alguna falta de las que dan lugar a la desheredación».

203 Un nuevo testamento sustituye y revoca el anterior, según el artículo 739 del Código Civil.

204 El artículo 314 del Código Civil señala que: «La emancipación tiene lugar: 1º Por la mayor edad. 2º Por concesión de los que ejerzan la patria potestad. 3º Por concesión judicial».

205 El artículo 142 del Código Civil señala que:

Se entiende por alimentos todo lo que es indispensable para el sustento, habitación, vestido y asistencia médica. Los alimentos comprenden también la educación e instrucción del alimentista mientras sea menor de edad y aún después cuando no haya terminado su formación por causa que no le sea imputable.

206 Esta supresión de las pensiones de alimentos solo es posible desde la reciente Sentencia del Tribunal Supremo de 19 de febrero de 2019 (Sentencia 104/2.019) en la que se señala que: «cuando la solidaridad intergeneracional ha desaparecido por haber incurrido el legitimario en alguna de las conductas reprobables previstas en la ley es lícita su privación. No resultaría equitativo que quien renuncia a las relaciones familiares y al respaldo y ayuda de todo tipo que estas comportan, pueda verse beneficiado después por una institución jurídica que encuentra su fundamento, precisamente, en los vínculos parentales..»

207 Defiendo que hijos menores de edad a los que el Juzgado de Familia ha otorgado un «régimen libre de visitas» y que rechazan acudir con el padre titular de dicho «régimen libre», puedan ser considerados como mayores de edad —por emancipación judicial provocada por la designación de la libertad en las relaciones familiares— y por tanto el padre rechazado pueda optar por la supresión de la pensión de alimentos por el quebrantamiento del principio de solidaridad familiar.

208 Hemos referido que en España la Fundación Filia de Amparo al Menor, una organización sin ánimo de lucro se creó para asistir a niños alienados en procesos de divorcios conflictivos de sus padres y también a padres que son rechazados injustificadamente por sus hijos a consecuencia de la manipulación recibida por el otro progenitor.

209 Además de la Fundación Filia, ANASAP, Asociación Internacional Caminando Juntos, Asociación Niños sin Derechos, Asociación Mujeres por la Igualdad Real, Asociación de Padres y Madres de Familia Separados, StopSAP Basta ya, Asociación Andaluza de Apoyo a la Infancia, Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil, Aldeas Infantiles, Infancia sin Fronteras, etc.

Epílogo

Carta de Inma, Teo e Íñigo Morán a su madre

Te queremos, mamá. Desde el instante de haber salido de tu vientre. La cara de papá fue la primera que vimos. Estabais muy contentos y notamos cómo los dos llorabais de alegría. Nos sentimos muy amados desde ese momento. Al poco sentimos cómo algo nos separaba de ti. No se veía muy bien, pero parecía como una cuerda que unía mi ombligo a tu tripa. Sentimos una liberación y a la vez mucho miedo. La sensación era como de volar sin nada que nos sujetara. Menos mal que papá y tú nos abrazasteis mucho después. Desde que ese hilo nos separó de ti comprendimos que teníamos dos paracaídas, dos salvavidas. Éramos muy afortunados y nos sentíamos dichosos. Papá y mamá. Mamá y papá. Nunca nos faltaría de nada.

Cuando fuimos creciendo nos criasteis muy bien. Cada día era ilusionante. Juguetes y juegos todo el rato. Nos dabais comida muy rica, siempre nos poníais ropa preciosa y vivíamos en la mejor casa del mundo. Salir al parque con los dos era lo mejor de todo.

El primer día de colegio fue un acontecimiento muy feo. Nos sentimos muy solos. Pero poco a poco comprendimos que estabais ahí, cada día, esperando para seguir a nuestro lado después de que aprendiéramos un montón de cosas. En el colegio y en las vacaciones comprendíamos que además de un papá y una mamá hay que tener profesores y amigos, sobre todo muchos amigos. Además de vosotros, hay muchas personas muy buenas, cariñosas y divertidas con las que también nos gusta estar.

Nos íbamos haciendo mayores y notamos que vosotros teníais enfados y que erais muy distintos. Al igual que entre nosotros tres pensábamos también de manera muy diferente. Sin embargo, después de que os enfadarais no comprendimos por qué siempre nos decías que papá tenia la culpa de todo. Nosotros notábamos que a veces eras más testaruda tú y otras él. Pero ninguno tenía la culpa en realidad.

Cuando supimos que os ibais a separar sentimos terror. Aún recuerdo cómo nos encerramos los tres juntos en una habitación tiritando del miedo. No nos podíamos imaginar la vida sin los dos. Como fuera, seguro que iba a ser un espanto y no sabíamos qué decir ni qué hacer. Fue cuando empezaste a decir cosas de papá muy desagradables. Cuando nos decías que era muy malo y que era la peor persona del mundo nuestras mentes no lo asimilaban bien porque sabíamos que eso no era verdad. Papá era bueno, tan bueno como tú. Empezaste a insultarle mucho y eso nos daba cada vez más miedo. Recordamos muy tristes cuando nos dijiste que se había ido de casa, y luego nos enteramos que le habías pegado muchos bofetones y que fuiste tú quien le echó de muy malas maneras.

Desde entonces tuvimos que aprender a vivir contigo unos días y otros con papá. Fue dificilísimo los primeros meses, pero luego ya no estaba tan mal. Al final nos acabó gustando el cambio y las dos vidas tan diferentes. Solo nos llenaba de rabia que siguieras insultando a papá todos los días y pidiéndonos que le expiáramos para darte cosas suyas. Sentíamos pena de papá porque era muy bueno con nosotros, siempre nos hacía muchos regalos y nos trataba con mucho amor y delicadeza. Por eso no entendimos por qué teníamos que decir que nos gritaba o nos pegaba y cosas peores, porque tú sabes que todo eso era mentira.

Cuando nos obligaste a decir delante de aquellos policías vestidos de verde que papá había hecho todas esas cosas, sufrimos muchísimo, mamá. Los cuatro sabemos que eso también era mentira y que estábamos haciendo mucho daño a papá diciendo aquellas cosas de él. Nos daba mucha vergüenza cuando le veíamos porque nos seguía tratando muy bien, no dejaba de abrazarnos y decirnos que nos quería como a nada en este mundo, mientras tú nos obligabas a insultarle como tú.

El peor día de nuestras vidas fue cuando tuvimos que decir que no queríamos ir con papá. Porque claro que queríamos. Era papá y le queríamos igual que a ti. Era muy triste ver cómo se marchaba solo cada día que iba a recogernos y tú nos obligabas a decir que se fuera y que no queríamos verle más.

Ya han pasado años sin ver a papá ni saber nada de él. Tú sigues insultándole siempre y sigues como el primer día diciendo que es culpable de todo. Y no somos capaces de entenderlo porque ya no está. No nos has dejado ser sus hijos por lo que no sabemos qué culpa puede tener ya de nada.

Querida mamá, te tenemos que suplicar que pares. No es ser una buena mamá dejar a sus hijos sin padre. Queremos tener dos papás. A ti y a él. Vuestras rencillas son vuestras. A ninguno de nosotros tres nos importan. Ojala pudiéramos retroceder el tiempo para haberte dicho esto el primer día que empezaste a insultar a papá. A lo mejor no hubiera pasado nada de esto. Muchas veces hemos sentido que preferíamos estar muertos que seguir viviendo así, sin un papá y además oyendo todo el día insultos hacia ese padre que has borrado de nuestras vidas. Queremos dejar de ser huérfanos, mamá. Queremos tenerte a ti y a él. Os necesitamos a los dos. A ninguno más que al otro. A los dos. Siempre, mamá.

Por eso queremos despedir esta carta confesándote que mantenemos la esperanza de volver a tener dos padres. Que necesitamos dos papás y que aun separados, os vamos a querer siempre. Con toda nuestra alma. Como cuando salimos de tu vientre y os vimos a los dos tan felices de que hubiéramos llegado a este mundo.

Mamá, queremos dejar de ser niños rotos…

Agradecimientos

Gracias a todas las personas que han contribuido a intentar salvar a Inma, Teo, Íñigo y otros cientos de miles de niños a quienes se ha robado la libertad y el derecho a tener dos padres a quienes amar. Gracias.

Alicia, Jorge, Lola, Jose, Javier, Vanessa, Isabel, Antonio, Ignacio, Raquel, José Manuel, Maria Luisa, Yolanda, Ana, Maria José, Manuel, Julio, José Miguel, Ángel, Ricardo, Susana, Alba, Aaron, Aurora, Ricky, Guillermo, Victoria, Sonsoles, Cecilia, Pablo, Lourdes, Juanlu, Enrique, Maria Paz…