Akal / literaria / 65

José Mondelo

Ni Junio en París

Diseño de portada

Sergio Ramírez

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© José Mondelo, 2013

© Ediciones Akal, S. A., 2013

Sector Foresta, 1

28760 Tres Cantos

Madrid - España

Tel.: 918 061 996

Fax: 918 044 028

www.akal.com

ISBN: 978-84-460-3838-2

Vous autres poètes avez fait de l’amour une immense imposture.

Marguerite Yourcenar

Pene señorial busca vagina confortable para fin de semana.

—Hola señ Ramón.

El señor Ramón introduce en el bolsillo la revista de contactos eróticos y se aparta para que un mozuelo con dos maletas de piel entre en el portal.

—Hola, Manolín. ¿Qué? ¿De viaje?

—Qué va: robando maletas.

—Eso está bien.

—Ha llegao una carretada de guiris al Oriente y voy a darme un garbeo a ver si chorizo dos más.

—Así me gusta, que seas trabajador.

—Sudores me cuesta, señ Ramón. Antes el pueblo contribuía, pero ahora, joder, donde no está la pasma te ponen un golondro y no hay quien ligue una lechuga.

—Qué razón tienes, Manolín. Ese te es el mal de nuestro tiempo, la falta de solidaridad con las clases socialmente desfavorecidas.

—Ya lo puede decir, señ Ramón. Como si los mangurris no necesitásemos papeo. Hostia, tú, que por que dejen que les alivies la guita de vez en cuando tampoco la van a palmar, digo yo…

—No hay misericordia para con los de abajo, Manolín.

—Y que lo diga, señ Ramón. Porque lo mío sí ques curro, y no el dellos, que van a pencar unas horas a la empresa y les sueltan la pasta gansa. Sin en cambio yo tengo que tirarme el día darriba pabajo pa ver lo que pillo, y sin seguridá social ni dios que la parió, que me pongo malo y a ver qué jalufo.

—Es una injusticia, Manolín. Una injusticia y una inmoralidad.

—Dígalo dígalo, señ Ramón. Y ahora están los putos inmigrantes, que vienen y se ponen a robar sin tener los papeles en regla. Carreglen primero los papeles, hostia, cay que respetar un poco la legalidá.

—Es el capitalismo salvaje, Manolín.

—Y tan salvaje, señ Ramón. No hay humanidá. Yencima el gobierno está llenándolo todo de bofia. Si esto sigue así, los tíos decentes no vamos ni a poder andar por la calle de la cantidá de gentuza desa que te encuentras.

—Buenos días señor Ramón. Hola Manolo.

—Hola Beti.

—Buenos días, Betania. ¿Qué? ¿Al parque?

—Sí; voy a echarles de comer a los patos.

—Ay, Beti, quién fuera pato…

—¿Para qué?

—Pa estar to el día entre tus patas.

—Manolooooo…

Con sonreír carnívoro, y una segregación salivar muy superior a la acostumbrada en esta hora, mes y latitud, los hombres le ceden el paso y fijan los ojos en el pinturero culo que se aleja.

Beti, veintiún años recién cumplidos, viste una corta falda de vuelo que al repicar de los andares descubre unos muslos blanquinosos, firmes y sugeridores.

Tarareando la chorrada de moda, que inevitablemente nos flagela los tímpanos por doquier –somos demasiado buenos para ahorcar al pianista–, baja por el paseo de Lluís Companys con la sonrisa en flor y toneladas de inocencia en sus atractivos ojos verdes, donde aún vive la niña que fue.

Beti canta porque está enamorada. El violinista toca en el tejado de sus sueños, los duendes le sonríen desde los arquitrabes y cuanto la rodea pronuncia el nombre de su chico: Piq.

El gargajoso rumor de la urbe, que cada amanecer se vomita a sí misma desde su propio vacío, dice Piq. Los neumáticos nuevos, al chirriar en la calle quebrantando alguna que otra norma con sus prisas, dicen Piiiiiiiiiiq. La quiosquera estornuda dos veces –debería de hacerlo tres pero la gente es muy descuidada– y dice Piq, Piq. El bramar de los motores, con los que devoramos las reservas de oxígeno para que los hombres del futuro se achicharren, dice Piiiq. Una gaviota que eructa –nos acercamos al puerto– dice Piq. El corazón de Beti dice al palpitar Piq Piq Piq. Incluso los labios menores de su sexo dicen Piq al rozarse sobre la marcha, si bien ese sonido es tan sutil que para percibirlo se precisa paciencia, un oído cualificado y los elementos electrónicos pertinentes.

¿Todo dice Piq en esta mañana de primavera?

No. Los recibos del gas y la luz dicen: «Total a pagar»; pero el gas y la luz los suministran unos banqueros desagradables, aunque francamente amigos de la clase política en general, a la que financian y perdonan deudas mayúsculas a cambio de que les autoricen las feroces comisiones con las que sangrarán a quienes cobran salarios de miseria (también somos demasiado buenos para ahorcar al presidente de la nación. Hemos ido renunciando a esas pequeñas alegrías).

Y Piq ¿qué dice?

Nada. Piq, según las elucubraciones de Beti, dormirá hasta la una. A esa hora ella habrá regresado del parque y coincidirá con él en el piso, por lo que quizá, aunque el cálculo de probabilidades es deprimentemente minúsculo, quiera comer con ella. Si eso ocurre, Beti grabará con la navaja de su sonrisa esta inscripción sobre el tronco de la tarde: «Beti ama a Piq», inscripción que, aun expresando con exactitud su sentimiento, resulta de una lamentable vulgaridad.

Que Beti ame a Piq es lógico desde el punto de vista de sus compañeras, como lo sería desde el suyo, señora, si le presentaran a Piq. Después de conversar cinco minutos con él también usted sentiría, por resumirlo del modo deliciosamente sentimental que a los escritores románticos tanto nos gusta, una agradable adherencia efervescente en las bragas.

—¿¡Quééééééééééééé!?… ¿¡Que te has enamorado de ese hijodeputacerdomachistabrutocínicomalparido? –rugió Patty, la excepción, al enterarse.

A lo que Beti, con su proverbial candidez, repuso:

—Hija, es un hombre; tampoco le vas a pedir más.

Patty, Piq y Beti comparten piso, pero… A Beti la agobia la absorbente personalidad de Patty. Sus arrumacos de tortillera la sacan de quicio. Patty no soporta a Piq porque es mujeriego, vanidoso, charlatán, bruto, egoísta, machista, soez, cabrón y unos quinientos (des)calificativos más. A Piq, Beti lo exaspera por su afición a las baladas que mugen cincuentones peliteñidos y cueriestirados.

¿Por qué conviven si cada uno de ellos puede costearse un piso y no se aguantan?… Porque la rotación, que por un lado actúa de fuerza centrífuga, por el opuesto se transforma en impulso adherente.

A Piq lo atrae la estatura, esbeltez, belleza e insolencia de Patty. El anhelo de cabalgar a la potranca indómita que se le resiste es una de sus obsesiones. Ha ensayado acercamientos por el derecho, el revés, activa, pasiva, perifrástica, lo fino y lo rudo. Todo inútil.

Patty chochea por Beti. Su frescor juvenil, feminidad y espontaneidad le inspiran ternura y morbo. La enamoran. Sueña con acariciarla y hacerle el amor durante mil y una noches, ay, Sherezade, si fuera yo tu sultana. Y aunque a Beti la encandilen los chicos, y por no aceptar ni siquiera haya aceptado una de sus invitaciones para conocer París, Patty no ceja.

Beti, lo hemos visto, se derrite por Piq. La seducen su simpatía, virilidad y desfachatez.

Una noche decidió franquearle sus sentimientos. Para recluir la vergüenza se trasegó tres cuartos de litro de whisky autóctono y lo esperó ataviada con un picardías tan transparente como el tanga conjunto (las mujeres, aun cuando le den prioridad en una relación al sentimiento, no desdeñan revestirlo con la ropa precisa).

A las tres de la madrugada entró Piq y se fue al baño.

Beti, cogida a las paredes para no derrumbarse con la borrachera, se plantó en el pasillo y desplegó la que juzgaba su sonrisa más irresistible, que, como suele suceder, resultó la más estúpida.

Al salir Piq, lo abordó con el tono entre agilipollado y relamido de una telefonista de líneas eróticas.

Él la observó de arriba abajo y le dijo:

—¿Qué cojones has estado bebiendo?… Hueles que apestas… Anda, métete en la cama, tonta, que eres tonta.

Ella quiso lanzarle un no me dejes, un soy tuya, un acaríciame hasta gastarme la piel, un volemos con el viento, un tómame y que reviente el mundo… La lengua, carne alcoholizada, no la obedecía.

Donde el verbo sucumbe se impone la acción. Cual seductora de cine avanzó hacia él, perdió el equilibrio y se esmorró contra la puerta. Piq la cogió en brazos –lo único memorable del episodio–, la arrojó sin miramientos sobre la cama y se marchó a dormir.

Aquella noche, imaginada de luces y orquestas, de risas y besos, de temblores y murmullos, la pasó Beti llorando y vomitando hasta la aurora. Y es que Piq, que ante cualquier bípedo de entrepierna quebrada se conduce como un macho de ojo ardiente, músculo duro, cojón prieto y polla arrecha, siempre ha mostrado por Beti un desinterés inexplicable e incompartido por los varones de la vecindad.

Sin que el humo del amor ciegue sus ojos en esta hermosa mañana, Beti admite que Patty está en lo cierto: Piq es bruto; pero, ¿qué puede hacer el pobre? A cada cual nos creó Dios de una forma y a él lo creó bruto. Las cosas son como son. (Anoto un apunte en mi libreta: Alguien debería de comunicarle a Dios, a los efectos oportunos y sin ánimo de molestar, que su despreocupación por los seres que ha creado empieza a ser alarmante.)

Piq es bruto, sí, mas eso, por paradójico que se antoje, no inhibe sino que arrastra a las mujeres a suspirar por él con los clásicos movimientos rotatorios del dedo corazón (movimientos que a causa del influjo de la gravedad terrestre se realizan en el sentido de las agujas del reloj, de hallarse la ejecutante en el hemisferio Sur, y al contrario en el hemisferio Norte). Las cosas son como son y las mujeres también (Dédalo tuvo suerte al ser encerrado en un laberinto y no en un alma femenina).

Mientras recorre el paseo, Beti canta, sonríe, escucha los sonidos del entorno y es feliz. En la sangre siente la euforia que infunde la primavera. Una euforia tan injustificada como la melancolía que esparcen las crines del primer viento otoñal.

Hoy es sábado y la urbe, donde comedia y tragedia bailan juntas piel con piel, ronronea adormecida.

A esta hora, las ocho pasadas, Beti podrá disfrutar tranquilamente en el parque de sus tres amores: los patos, los viejitos sin sueño que se levantan con el sol y Piq, el amado de presencia incorpórea cuyo nombre repite cuanto la rodea, como los tacones de esa mujer, que al golpear en los adoquines dicen Piq Piq Piq; o el claxon de ese coche, que en el cruce del paseo Pujades, justo a la entrada del parque, dice Piq Piiiq.

El conductor se asoma a la ventanilla y no dice Piq sino:

—Guapa, si yo me extraviase en un cuerpo como el tuyo me comía la brújula a bocados para no encontrar el camino de retorno.

Beti sonríe. Beti siempre sonríe, y hoy más porque está enamorada (el violín toca en lo alto de la chimenea y peces de anfibolita danzan en las lagunas de nácar). También el conductor sonríe tras haber expresado su pensamiento, o quizá la ausencia de él.

Con bromas se estrena el día, a ver luego qué nos depara.

El parque huele a yerba húmeda. Un aspersor escupe al vacío. Los gorriones trisan bullangueros en los álamos. La hoja tristona del ciruelo rojo contrasta con el verde chulapón de los castaños de Indias. Las acacias expanden en torno a sí bellos pétalos moribundos (un toque de decadencia). Palmeras y palmitos improvisan, detrás de los aligustres, estampas de un sur que se va comiendo al norte (eso significa que el mundo anda mal; no obstante, como bien nunca ha andado, apenas se nota).

Dos turistas desparraman en el césped su piel frágil y blancuzca. Desparraman además sus pertenencias provocando a los ladrones, que por aquí son todos extranjeros, añadiríamos si ello no fuese políticamente inaceptable, xenófobo y verdad, tres vicios horribles en los que no debe incurrir una persona decente ni yo tampoco.

Un caracol se escurre hacia el paseo.

—Cuidado, caracolito; podrían aplastarte –le susurra Beti.

Lo devuelve al jardín y al erguirse casi choca con un hombre.

Este se gira para echar una ojeada al tentador culo de esa minifaldera a quien ha visto varias veces jugando con los patos. ¡Patos le iba a dar él!

El hombre se rasca la barba de dos días. El sol empieza a picar. Y si dices el sol dices la piel o dices los reparos o dices el copón bendito. ¿Por qué no puedes tener unos gustos normales? Te lo planteas de víspera, cuando te ataca el contradictorio deseo de cejar y de proseguir. Unos gustos normales. Chico chinga chica. Con su embeleco de amor. Y si dices amor dices lazos o dices convenciones o dices una existencia como ha de ser. Te cagas en el amor y en lo que ha de ser. Bien, pues aquí estás, cagándote en el amor y rascando la barba de dos días. Y si dices la barba dices las dudas o dices el ansia de sexo. Podrías montártelo abiertamente al estilo de Montagut. Por lo legal, aunque legal quizá no sea la palabra oportuna. Llegas a un acuerdo con la madre, te trae a la niña, le detallas lo que quieres, lo hace, le sueltas la manteca y asunto finiquitado. Él lo soluciona así. Breve y limpio. Bueno, quizá limpio tampoco sea la palabra. Con las penurias de la inmigración y el decaer de los escrúpulos, madres no te faltarían y niñas menos. Lo ensayaste y fue un fracaso porque hasta en la anormalidad eres anormal. No había emoción. Todo previsto. Cada uno ajustándose a su papel y conociendo de memoria la réplica del resto de los personajes. Tú, para que funcione, necesitas la incertidumbre, la clandestinidad, el peligro. La inocencia de la niña. Inocencia, esa sí que no es la palabra. A la niña prefieres suponerle un paño de perversión. Como si sabiendo lo que ocurre lo disimulase. Como si todos disimulaseis. Pero improvisando. Lejos del guión estricto a que se somete Montagut. El día va a ser caluroso. Pese a lo temprano, el sol pica con ganas. Y si dices el sol dices la fiebre erótica o dices el miedo. Sí, el miedo. La sociedad enjuicia cada vez con peores ojos tendencias como la tuya. Podrían meterte en el trullo. Y con gran alharaca de la prensa, ese hatajo de hipócritas. También el sexo ha de constreñirse a unos cánones rígidos. El pensamiento único. La conducta única. Caminamos aborregadamente hacia la idiotización universal propiciada por la bobería sajona y los perros del orden y las buenas costumbres. Y por el fariseísmo político. Un político es un corrupto privado que predica la honradez pública. Bla bla bla. Y donde dices perros dices perras represoras, hoy las más intolerantes y las que más alto ladran. Liberanos domine. Tendremos un día abrasador. Veinticuatro grados a unos minutos de las ocho. Y ahora la comedia. El trato con la celestina. El chalaneo con esa bruja flaca, treintona, de labios secos, dientes sucios y arrugado vestido que le cae hasta los pies. Un sonreír goloso descomprime tu boca revejida. Introduces la mano en el bolsillo del pantalón y empuñas el pene, que se agranda con encomiable disponibilidad para el deporte mañanero.

—Hola.

La chica contesta con un mohín.

—¿Está a punto?

—Ajá. Pero oye, tío, si la quieres tienes que apoquinar tres azules. Lo que me das es una mierda.

—¿Una mierda? Joder, pues me sobraría para echarle seis caliques a una zorra.

—Pues vete y échalos que preparado estás –gruñe tras una mirada al bulto que la mano compone en el bolsillo.

Él bufa.

—Joder, tía, te pasas tres pueblos conmigo.

—Pues búscate a otra y no me líes, que me la juego igual que tú.

Para extraer los billetes suelta el cipote, que se dibuja correoso bajo el fino pantalón.

—Toma. Y entretenla unos minutos, porque con lo que me trincas…

—Vale.

La mujer se dirige a una rubita de siete años que corretea junto a la cascada.

—Olga, ¿quieres refresco?

—Sipi, porfa.

Llena un vaso amplio en cuyo fondo hay una fina capa de polvillo blancuzco. Lo remueve y se lo da a la rubita, que lo sorbe en un santiamén.

—¿No te entran ganas de mear con tanto refresco?

—Sí. Vamos al váter.

—Los han cerrado por obras.

—Pues vamos a una cafetería.

—¿Pagas tú?… Yo no llevo un céntimo.

—Vaaaa, no seas mala.

—Hazlo detrás de un tronco.

—Sí, ¡y qué más! Em fa vergonya[1].

—¿Por?

—Porque me ven los niños.

—Los niños no miran.

—Sí que miran, que son unos cerdos.

—¿Ah, sí?

—Sí.

Con el deje teatral que usa la perversión cuando aún no ha roto el capullo de la inocencia, la niña continúa:

—El año pasado, en las colonias, cuando hacíamos pipi en el campo iban a ver si nos pillaban y se reían como bobos. Pero me contó la Jéssica, la que vive en Sant Pere més Baix, ¿sabes?, la hermana del Gabi, ese que es tan guapo, que cuando iban las mayores, las de tercero, los chicos se escondían para mirar y no se acercaban. Y también me contó que la Joy, que es una amiga de la Jéssica que tú no la conoces, una que es muy marrana muy marrana, cuando sabía que los chicos estaban mirando se ponía a hacer pipi adrede para que la vieran. Y dice que luego se reían mucho porque a los chicos –afloja la voz hasta casi musitar– se les hinchaban las titolitas y tenían que hacerse pajas.

—¿Y eso qué es?

—Pues que se tocan ahí, boba.

—¿Para qué?

—Porque son unos cerdos o yo qué sé. Va, vamos a una cafetería.

—Te he dicho que no tengo pasta.

—No siguis bleda[2], porfa, que me estoy meando.

—Si quieres te acompaño hasta los setos y meas detrás, ¿vale?

—Sipi; pero corre que me se escapa.

La pequeña camina con el trotecillo cómico de un cordero recental.

Junto al estanque hay una joven de falda corta a cuyo alrededor algarabían los patos. Les habrá traído de comer.

Galletas. Al principio Beti les daba lechuga. Había leído que los patos se alimentan de plantas. Los silvestres quizá. Estos engullen cuanto el visitante les arroja, incluido el envoltorio, la tontería y el aburrimiento.

—Excelente mañana –le dice un dandi de sombrero calañés y tornasol en la oreja.

—Sí, preciosa –responde Beti.

Una rubita se vuelve a fisgonear. Beti le sonríe. La niña no le presta atención porque se está meando.

Conteniendo las premuras de la vejiga rebasan el estanque y se detienen ante los aligustres. Tras comprobar que no las vigilan, se cuelan entre las ramas y acceden a un reducido claro que el seto y los arbustos esconden.

La pequeña pretende subir el vestido. La mujer se lo impide.

—No te dejaré hacerlo. Te he engañado.

—Tía, porfa, que me se escapa.

—Pues tendrás que aguantarte hasta que te dé permiso.

Sin cesar de reír vence la débil oposición de la niña y la tumba boca abajo en la yerba.

Detrás de las ramas distingue la figura del hombre, igualmente en el suelo.

Cuidando de mantener a la niña de espaldas al mirón, le cosquillea los riñones.

La niña se pone a gatas riendo. La mujer le aprisiona la cabeza entre sus muslos y le alza el vestido hasta los hombros.

El hombre tiene ante sí, apenas a medio metro, las columnas de mármol rosado que los muslos de la niña son y las bragas infantiles, animales candorosos, frutas trémulas, que inician la danza del extravío.

—No me hagas pessigolles[3], porfa, tú, que me se escapa el pipi –ruega entre carcajadas.

—Huy, pues tendré que quitarte las braguitas para que no se mojen.

Se dobla y, sin despinzarle la cabeza, le desliza las bragas hasta las rodillas.

Un rabión de sangre surca el cuello del hombre. Ante sus ojos fosforece el culito de la pequeña, estrecho, duro, irreal como un templo soñado.

La respiración se entrecorta. Baja la cremallera. Los dedos estrujan al miembro número once de la cofradía, al Hermano Mayor, que del reencuentro goza y del ansia se estremece.

La grupa de la pequeña oscila al compás de las carcajadas.

—Qué culo más bonito –bromea la mujer, y lo soba despacio.

El movimiento contrae y ensancha la hendidura.

La mujer, que entrevé el lento ir y venir del brazo del hombre, empieza a excitarse. Sus pezones se yerguen bramando suspiros.

Los ojos varoniles se sumen en la grieta umbría, en el desfiladero de la perdición, en el laberinto carnívoro, y allí, cual ascuas que claman o clamores que arden, se prenden en el redondel pardo-rosáceo del agujerillo, lábil, sutil, tercamente ocluso como el cofre del tesoro que jamás existió.

La mujer aparta la mano. El brazo del hombre se estira y la sustituye. Roza el traserillo. Lo palpa. Maná. Fantasía. Esencia. Evanescencia. Nada. Siempre nada.

La mujer disminuye la tensión de los muslos sobre la cabeza de la niña para atenazarla nuevamente, ahora contra el sexo. Principia un comedido vaivén. Las oquedades rezuman.

Toca la mano del hombre. Se quema en su fiebre. Le levanta el pulgar, que obsesivo gira en torno al ano infantil, rutas tabúes, retumbos de anatema. Milton. El infierno perdido.

—Suéltame, marrana –pide riéndose la rubita.

La mujer la atrae para incrementar la presión de la cabeza sobre el sexo, ya empapado.

La niña ha de abrir los muslos para no caerse. En esa posición el hombre descubre, además de las dunas de imposibles oasis, la línea compacta del imberbe melocotoncito, alabastro rayado.

La mano aumenta el bombeo al ver la rajita tan inminente, tan inalcanzable. Imagina la pulpa virgen y grana. Imagina la lengua en túneles de satén. Imagina la nieve en el cuarzo blanco. Imagina… y sedas sueña en Samarcanda.

—Suéltame, porfa, que me meo. De verdad.

—No, no; espérate un segundo.

La mujer oprime con ambas manos la cabeza de la niña contra el coño hasta que una agradable convulsión le funde el cuerpo.

La rubita libera la cabeza y quedan de rodillas frente a frente.

—¿Qué te pasa?

—Nada; que jugando me he cansado –se excusa la mujer.

La respiración recobra la regularidad en su tórax caquéctico.

—Voy a hacer pipi.

—Espera.

—¿A quéee?

—¿No te gustaría mear igual que un niño, de un lado para otro, como si tuvieses una manguerita?

—Sí ¡y cómo!

—Ponte de espaldas y súbete la ropa.

La rubita, sujetándose el vestido sobre el vientre, se sienta en la silla que las manos entrelazadas de la mujer forjan. La eleva esta a la altura del regazo y, cual niña chiquita, le separa los muslos de modo que el duraznito desagüe al frente su licor.

—Cuando te diga, empiezas, ¿de acuerdo?

—Sí.

—Ahora.

El chorro fluye manso y claro, cobra intensidad y describe una parábola que fluctúa al ritmo del balanceo. En los aligustres se estrella y al estrellarse salpica al hombre, que con la boca de par en par busca su pitanza de perro hambriento.

El sabor ácido y salino lo trastorna. Fuera de sí, precipita la mano y eyacula.

Los grumos de esperma se confunden con las flores.

Marchan las mujeres riéndose. El gorjear de los pájaros escinde el silencio.

El hombre se alza y lame las gotitas que cuelgan de las hojas, rocío del Edén, clítoris impensados. Feliz y rendido, se distiende.

El sol le pudre las ensoñaciones. Los pensamientos habituales, desalojados por la lujuria, tornan como hormigas ávidas corroyendo la intemporalidad de la libido y vomitando los tumores del presente.

Despega las briznas de la ropa, sacude con brío los trozos mojados de la camisa y se rasca la barba. Y si dices la barba dices la cotidianidad o dices las precauciones. Alguien podría verte salir del escondrijo detrás de la pequeña, y ya sabes que los dedos que acusan los carga el diablo. Sí; lo tuyo con las niñas se está poniendo difícil aunque escojas horas tempranas. ¿Qué podrías alegar en tu favor? ¿Que la pequeña no se entera? ¿Que no elegiste tus inclinaciones? ¿Que no logras controlarte? ¿Que, como habría sostenido el difunto Verbecque, la humanidad no la has creado tú sino el Buen Dios y a él le corresponden las explicaciones? Da lo mismo. No, no te estoy culpando. Yo no soy juez; soy el escriba que en sus papiros recoge las ilusiones y miserias de las criaturas del Señor. Pero ellos no se parecen a mí. En ellos no hallarás clemencia porque necesitan personas como tú. Necesitan leprosos sobre los que escupir su desprecio antes de confinarlos en olvidados Molokais. Necesitan endemoniados a quienes insultar y apedrear mientras los pasean por la plaza pública a lomos del burro de la denigración. Necesitan, en resumen, judíos a los que crucificar. Es el sacrificio humano que en acción de gracias le ofrecen a su dios caníbal por haberlos hecho tan buenos, tan inmunes, tan equilibrados; tan perfectamente vulgares y anodinos. Escupes al bies y te cagas en la normalidad. Con un gesto de satisfacción, y eso sí que no te lo perdonarían de modo alguno, apartas las alheñas y te encaminas hacia el estanque. Un individuo de sombrero calañés, que repara en tu ropa humedecida, observa el cielo con mohín gracioso temiendo la lluvia.

El dandi retoca el lazo verde vivo sobre la camisa de seda flava y se extasía apoyado en el puño marfileño de su bastón. ¡Qué bello entorno! El sol colma de perfume las flores e intensifica el verde de las plantas. Voces de niños, celo materno, bondad de ancianos, tenues sonrisas del amor. ¡Oh, parque, parque, de la inocencia ubre! La ingenuidad de la infancia se percibe por doquier. En el hombre de ropa húmeda, que sonreía relajado y beatífico como solo puede hacerlo quien acude al parque para agradecerle a Dios el flujo primaveral. En la muchachita que jugaba con los patos y no con el cisne cual mitológica zorrona. En la rubia que bebe un refresco junto a la mujer de arrugado vestido. En ese caballero con lentes, bigotín, mandíbula sapoide y circunspecta corbata, cuyos labios, aunque camine presuroso, una sonrisa esbozan.

El caballero en cuestión no es consciente de su sonrisa (ni del paraje que lo circunda) hasta notar la mirada de un excéntrico individuo con pajarita, pantalón bombacho, girasol en la oreja y sombrero calañés. «Algún majara de los que suelen vagar por los parques», deduce, y no le presta atención.

El caballero del bigote tiene prisa. A su señora le ha contado que se marchaba a dar un paseo al parque Güell para desentumecer los músculos, lo cual es casi verdad (el caballero del bigote respeta demasiado el matrimonio para mentirle en exceso a su señora); y si no se halla en el parque Güell sino en el de la Ciudadela, sí que se dirige, con el anunciado propósito de desentumecer algún músculo, hacia el chaflán de las calles Pujades-Meridiana. Allí el caballero del bigote, que es juez, ha alquilado, junto con otros jueces, un piso para careos y culeos con testigos especiales. Por él transitan mujeres de lujo, a quienes pagan por cobrar, meretrices diversas, alguna amiga y muchachos que aforan por inconfesos favores en el foro recibidos.

La pasma, que seguía a un cosanostra siciliano, les reventó una vez la vivienda. El mafioso se encontraba en compañía de dos jovencitas menores de edad, que no de vicio, y de un juez catalán legendario por dictar las sentencias ajustándose al recto proceder de su recto o a la billetera de la parte condenable. Esnifaban coca.

La presencia del magistrado no trascendió. Jueces y policías son como lobeznos; amagan y se enseñan los colmillos pero no acostumbran a morderse. Cuervos con cuervos no se arrancan los ojos, dice el refrán sefardí.

Don su señoría cruza la calle y entra en el portal.

Con temblores de novicio, impropios de sus sesenta y tres años, sube a la quinta planta.

Introduce la llave en la cerradura.

Ante sí, a media luz y en silencio, un pasillo impersonal. Las puertas que a él abocan se hallan cerradas.

De puntillas, lo que mentalmente considera extravagante puesto que hacer ruido carece de importancia, camina hasta la segunda de la derecha, bajo la cual refulge una franja de fósforo y silencio.

La ruinosa cafetera hipertensa le late con un clof clof desacompasado. El mador le humedece la piel.

Presiona la manija de brillos mustios. Empuja la puerta. El sol explota en claridades.

El doble cristal de la ventana impide que sonidos externos perturben la quietud del dormitorio. El sol, en cambio, penetra esplendente, se repanchiga en la cama, pule las baldosas y se aúpa a los botines del juez, que cierra tras de sí.

Sus ojos recorren el camino contrario. Patinan en la luminosidad del gres. Se encumbran al lecho.

Los músculos del rostro se ablandan. La boca se abre en una mueca que arruinaría un alegato en favor de la inteligencia de la especie. Solo las pupilas, grapando su sed en el cuerpo femenino que yace sobre la colcha, no se contagian del relax.

Bordea los treinta años. Desnuda. Boca arriba. Ligeramente vuelta la cadera para que un muslo repose en el otro. Sol, sombra y silencio le molduran las piernas róseas y ajamonadas. Respira con regularidad. Párpado entornado.

El juez se desviste cauteloso, como si en su mano estuviese turbar lo inmutable. Arrastra una silla y se sienta a la vera del lecho. El sol, que le salta al hombro, compone una orla con los pelos blancos que allí crecen. Buda lascivo.

Contempla a la mujer. Cabello largo revuelto sobre el cabezal. La raya que en la frente anticipa la primera arruga. Las cejas perfiladas. La nariz carnosa. Los labios enjutos con un poso de sonrisa en los bordes. El cuello que late. Las tetas, que por la posición basculan a los lados levemente lacias. Los pezones de areola enorme y descolorida. Desdibujada. Casi indistinguible. Bajando y subiendo con la cadencia de la respiración. El estómago, que conduce a los misterios del ombligo. El vientre con su vello de color café. Las piernas, que rompen en fulgores al invadir la zona soleada. El arco hermoso de las rodillas. Los pies cetrinos.

El pene de don su señoría experimenta un grácil hormigueo y engorda una nonada sin despedirse de la flacidez.

Ella mueve la cabeza. Descorre los párpados. El iris surca la córnea blanca y sucumbe en el abismo. Sonríe. Ondula el cuerpo como quien se despereza. No puede despertarse. Las pastillas.

El juez coge el tubo. Faltan dos comprimidos. En el vaso, un dedo de agua.

Mejor.

Se toca el pene pendulante, similar a una salchicha algo podrida.

Despierta lo desasosegaba. Los ojos. Se sentía intranquilo al comparar su cuerpo, laso, barrigón y pellejudo, con el de ella, aún joven. También se angustiaba por no proporcionarle el placer anhelado. Con una puta sería diferente. Ella es amiga, no puta.

Al cumplir años, veintiocho, le regaló el libro con la esperanza de que comprendiese. Lo entendió a la primera. No tuvo que explicárselo.

—¿Quieres que me drogue cuando quedemos?

Desde aquella mañana toma un par de comprimidos antes de la cita y se la encuentra así. Inconsciente. O en el límite de la inconsciencia. En medio de luces difusas, confusos recuerdos y mucha paz. Paz, sol y silencio.

Una noche pretendió engañarlo. Él lo advirtió. La pupila. Acechadora. En los resquicios. Ráfagas de inteligencia que las pastillas barrían. Y nada de paz. Los labios tensos. Sin la sonrisa relajada que los moldea y embellece en este instante. Se enfadó. Ella pidió disculpas. Una niñería, perdóname. Curiosidad por saber qué haces mientras estoy inerte. No volverá a ocurrir.

Se conocieron dos años atrás.

Ella iba a los juicios. Los ojos en el acusado. Una mirada extraña. No de reproche, expectación, misericordia o incertidumbre. Una mirada de… lujuria. Sí. De sádica lujuria. Por eso el ilustrísimo don su señoría reparó en ella.

La mirada le pareció de lujuria desde el primer momento. El hervor intuido. Los labios entreabiertos. La posición de la cabeza. La lumbre en los pómulos. No obstante, le costó aceptarlo. La voz íntima de la sensatez demandaba comprobaciones para admitir la evidencia.

La observó paciente.

No era estudiante de Derecho ni periodista, puesto que no garabateaba apuntes, y acudía solo a juicios relacionados con asuntos sentimentales en los que sobre el reo pendían penas superiores a los tres años de prisión.

La turbiedad de su mirada, más que de la apostura, dependía de la postura del encausado. Si se trataba de un ser quebradizo que insistía vanamente en proclamar su inocencia, el fulgor lúbrico de aquellos ojos tronaba de forma tan notoria que el juez temía que todos se percatasen.

Aunque el sentido común porfiara en recabar fundamentos, don su señoría empezó a asumir que aquella mujer se excitaba ante la posibilidad de que un inocente fuese enviado a la cárcel.

No se sorprendió. Su profesión lo había familiarizado con la prosa del más brusco de los realismos, el de las diligencias policiales, que suele contradecir el tópico de una angelical alma femenina. Su padre le contaba que en la guerra de 1936 grupitos de mujeres de la burguesía se levantaban pronto para, con el plácet de algún funcionario, presenciar los fusilamientos entre suspiros indiscernibles y mejillas candentes. Cachondas al son del fusil.

La crueldad de la fémina, lejos de provocarle rechazo, despertó en él unos centímetros de lascivia, ya muy mermada por la edad y el matrimonio, sepulcro del sexo.

Si las incógnitas eran muchas, la certidumbre era una y clara: aquella mujer le ponía el rabo a tope.

En la pausa de un proceso le rogó a su ayudante que hablase con ella. El ilustrísimo señor magistrado juez estaría encantado de invitarla a un cafelito en su gabinete.

Le indicó una silla.

Después de servirle el café –de máquina y en vaso de plástico, válganos dios– le preguntó sin circunloquios a qué se debía su presencia en los juicios. Ella le explicó que estaba en el paro y que se aburría y como le agradaban las historias judiciales había decidido asistir a algún proceso.

El juez captó la mezcla de admiración y placer con que ella lo miraba, los brazos apoyados en los muslos, las palmas hacia arriba. Postura de sutil ofrecimiento.

Extrajo partido de esa buena disposición haciendo un alarde de anécdotas y sabiduría en los bajos fondos. El pavo que exhibe la pluma.

Hubo en los días siguientes charlas prometedoras.

Un lunes convinieron cenar en el restaurante Rías de Galicia, bajo las enaguas de Montjuïc.

Ella se presentó realmente apetecible. Azul pálido el vestido, con ensiformes hojas blancas, cerrado por delante hasta el cuello y entallado para resaltar una cintura fina y un busto aceptable. Por detrás, un sinuoso escote caía hasta donde la espalda se vuelve desvarío. La chaqueta blanca, con diminuta florecilla azul en el ojal, completaba un atuendo, elegante en su sencillez, para una noche de principios de otoño.

El maquillaje también era simple, aunque esmerado. Del conjunto transpiraba el celo por seducir propio de una primera cita.

Una vez que se libraron del turbión de azafatas, maître, camareros, ayudantes y demás famulicio que escarabajea en los restaurantes de lujo acomodando, sugiriendo, preguntando, poniendo y quitando platos y botellas –caldeirada de marisco y albariño en el caso que nos ocupa–, mujer y juez, el ojo lustroso, el moflete encendido, ligera la lengua, se sinceraron a la luz de un orujo con guindas.

La moza, aflojada por los licores, reveló el origen de su adición a los juicios, y a fe que venía de viejo.

Andaría ella por los diecinueve años. Ojeaba un periódico. El cajón de delincuencias diversas recogía la crónica de un hombre a quien iban a juzgar por la muerte del marido de su amante. Un asunto oscuro según el periódico. El eterno asunto oscuro. Un marido asesinado. Una esposa ambigua que tenía un amante pero estimaba al marido y no le deseaba ningún mal. Un amante encelado dispuesto a desbrozarse el camino, quién sabe si impulsado al desescombro por la esposa. Ella lo negaba. Y él negaba haberle hecho daño alguno al marido, que constituía una buena excusa para eludir responsabilidades. La vulgar historia de costumbre. Una mujer con alibí y un amante con un montón de pruebas en contra que lo inculpaban en un crimen que seguramente no había perpetrado.

Al terminar de leer se centró en la foto del presunto. Un individuo de treinta y cinco años con mueca de perplejidad y desdicha. Entonces, una dulce sensación le inundó la vulva desbordándosele por la calle angosta del trasero para formar un cordoncillo de placer del vientre al cóccix.

De pronto ella era la viuda y miraba la fotografía del pobre estúpido que, condenado por una muerte que ni siquiera había soñado ejecutar, gimoteaba en la prisión maldiciendo sus malas artes de puta. Y mientras miraba la fotografía, en sábanas de raso, bebía champán y se refocilaba con el amante que sumergido entre sus piernas le apartaba el pendejo ensopado del mejillón para degustarlo. Su auténtico amante, aquel con quien había tejido el crimen que durante lustros se iba a comer el bolonio en una cárcel pringona. Y veía a este en la celda sodomizado por inmisericordes delincuentes de penes sarmentosos, esperpénticos, que bombeaban y bombeaban en el círculo cobreado para a continuación, carmesíes y sucios, desencajarle las mandíbulas y eyacular en su boca.

Con la foto del imbécil ante ella se tumbó en el sofá, desenfundó los pantalones, introdujo la mano bajo la braguita, la cerró para que los nudillos presionasen el clítoris, apretujó los muslos e inició una cadencia de contracciones imaginando al papanatas en el calabozo y a sus compañeros que, de polla en ristre, lo escarnecían.

Gimió bajito, aumentó la fuerza sobre los caballones del surco y se encogió experimentando un orgasmo hasta aquel momento inconcebible.

No le concedió importancia al lance ni relacionó la calentura con lo dañino del episodio. Lo haría tres meses después.

Hombre de treinta y un años acusado de violación por su exnovia. Según el rotativo, habían roto semanas atrás. En una ulterior visita a casa de ella, él le había propuesto darle al quil. La moza se opuso y el sátiro se la chingó a la brava.

El testimonio masculino difería en parte. Su exnovia lo había invitado a comer y tras los postres hicieron el amor. Ella, que jamás había asumido la ruptura, le suplicó que reanudasen las relaciones, ya que todavía se deseaban. Él contestó que era inútil; el aceite del candil se había agotado. Se despidieron y él marchó con los amigos.

Ella creyó a la chica. En tales temas la mujer no engaña y conocido es que los hombres, aunque repudien a un viejo amor, no renuncian a un kiki volandero.

Ahí hubiese finalizado la cosa de no tropezarse por casualidad con una compañera, que resultó ser íntima de la violada, la cual le desquició la información.

Fíjate el rollo que se ha pegado la tía tía que como el tío no quería con ella ni flores tía se dijo sí pues te vas a joder tío y si no te enrollas conmigo no te enrollarás con ninguna otra porque te vas a pudrir en el trullo hasta que te mueras y lo invitó a comer en casa tía fíjate qué cabrona la tía tía y lo puso cachondo tía porque los tíos en cuanto beben y les sonríes se ponen igual que motos tía y le calzó el préser para hacerlo tía y le dijo que la agarrase fuerte por las muñecas porque le gustaba follar así tía con los brazos bien cogidos como si la estuviesen forzando tía y cuando acabaron y el tío se piró la tía se vació la leche de la goma en los pelos del chichi y se marchó corriendo al hospital tía y les enseñó las marcas que el tío le había hecho al sujetarla por los brazos tía porque tiene la piel sensible y en cuanto la aprietan un poco le salen moratones tía y les dijo que la había violado su exnovio y que aún tenía restos de semen en los pelos del chichi tía y como había follado de verdad le exploraron la vagina y se lo tragaron todo tía los médicos y la poli y al tío tía le piden siete años de cárcel tía si es que los tíos son tontos tía.

Partió presurosa al finalizar la compañera el relato. Tenía miedo de que notase la convulsión que la azotaba. Se sentía el rostro inflamado, el resuello caballuno y la boca seca. En su entrepierna había tanto líquido que podría nadar un pez de colores.

Las imágenes del polvo mistificador la trasteaban. Principalmente aquella en que la exnovia, desnuda sobre la mesa, postre de lujo –conjeturaba que habían copulado en la mesa–, escurría la leche del condón, la ordeñaba sobre el pubis maquinando el dulce desquite.

Caminaba aturdida por los picores. El cuerpo un nervio. Vestía blusa holgada, sin sostén, y vaqueros ajustados. No lo olvidó porque al andar percibía la rozadura del tejido en los pezones y la presión del tejano sobre el clítoris. Una sensación que al expandírsele por el cuerpo la estaba volviendo loca. Con la mano izquierda mantuvo muy subidos los pantalones, para que la costura se incrustase en el canal, y aceleró el paso. Al cabo de unos segundos corría entre bocanadas de placer. Paró en seco apretando las piernas con furia suficiente para reventar un níspero. Se apoyó en un poste. Los ojos casi en blanco. El rostro una brasa. El pelo empapado en sudor. Las piernas temblorosas. El cuerpo sacudido por un orgasmo salvaje.

—Nena, ¿te encuentras mal?

¿Mal? No se había encontrado mejor en su vida.

Al oír la pregunta se apercibió de que algunas personas la observaban con diverso grado de extrañeza. Su tez se tiñó de tal sonrojo que con menos lumbre han ardido bosques. Seguramente habían descubierto que se acababa de correr encharcándose hasta las esparteñas.

—No no… Creo que me he mareado –se disculpó.

Tenía la braga tan mojada que no un pez, un bancal podría haber vivido allí con holgura.

La fantasía no había muerto. Prosiguió cultivándola. Husmando detalles.

Un ciento de veces recompuso la cópula de sobremesa. Masturbación que constaba de las mismas imágenes. Rozaba al macho. Le sonreía. Lo excitaba contra su voluntad. Ella, que ya no era ella sino un señuelo lúbrico que con el lazo de la seducción amarraba al hombre y lo conducía a la jaula en que lo encerraría para siempre. Luego se entregaba al goce de verlo allí dentro, rabioso por la traición. Interminables pasillos de enjaulados hombres desnudos que la maldecían y aun así la deseaban, como sus penes rocosos se empeñaban en certificar. Y ella se reía mientras nuevos amantes, carne de prisión en el futuro, le proporcionaban placer por todo el cuerpo. Lenguas y penes. Penes y lenguas.

Reparó al fin en la grata nequicia de la que derivaban sus éxtasis y comenzó la búsqueda de carburante para los fogones. De la grisalla del relato periodiquero, en voz de plumistas reiterativos, pasó a la inmediatez de los tribunales, donde jueces y abogados montan su farsa y los acusados empalidecen.

A esta altura de las revelaciones los ojos de don su señoría se habían incendiado en los de la hembra. Marisco, buen vino, una muchacha agradable y aquellos desahogos en un susurro confidencial, para esquivar orejas intrusas, habían logrado que el juez se empalmase como un padrillo.

Tras echar al coleto otra copa, en uno de esos bares nocturnos regentados por malhechores que abusando de la penumbra del local atracan al cliente por brebajes infectos, don su señoría se puso meloso. Le confesó que la encontraba encantadora y le anunció que se había tomado la imperdonable libertad de comprarle un regalito.

En cuanto ella abrió el estuche opalescente, que contenía una sobria pero original pulsera de oro con una minúscula esmeralda en cada extremo, le perdonó la imperdonable libertad. Las mujeres poseen una benevolencia infinita para tolerar ciertos atrevimientos.

El juez le propuso concluir la tertulia en un sitio idóneo.

La chica, que se hallaba en esa fase piscatoria en que las mujeres permiten que el pez fantasee alrededor del anzuelo creyéndose el número uno del litoral, sonrió conforme.

Pernoctaron en un hotelito de Calella.

La velada poco dio de sí. El bueno del juez había pimplado más de lo conveniente y presentaba una insensible erección alcohólica que le inhibía el goce.

La pebeta lo consoló y hasta le veló los ronquidos sin incomodarse. Sus propósitos venían de muy atrás y no morían con la aurora. No. El cebo flotaba en el río. Recoger el pez era cuestión de paciencia.

Tardó unos días en ir por los tribunales para que fermentara la inquietud. Después hubo reuniones discontinuas –la moza se racionaba bien– en diferentes hotelitos.

Las fantasías de ella continuaban siendo el leitmotiv de la conversación, aunque el meollo había ido derrapando de las estampas pasadas a pretensiones futuras nunca expuestas palmariamente.

El juez, quizá porque ella supo construirle un reflejo condicionado –tras la narración se consumaban las fornicaciones–, terminó por involucrarse en aquellas confidencias. No solo se enmarañó en la red sino que portaba en el lomo seis o siete arpones de apreciable magnitud.

Amaneció el once de febrero, festividad de la Virgen de Lourdes, su onomástica. Bigotillo Lapuente le había consultado un mes antes qué obsequio querría recibir. «Esa noche te contestaré», fue la respuesta. Y esa noche recalaron en Malgrat.

Bajo el edredón de un apartamento, frente al Mediterráneo, Lourdes sobaba el bulto gandul de su señoría. Hacía frío. Con la lengua jugaba a penetrarle la oreja al tiempo que dejaba resbalar las palabras.

—Hay un personaje histórico que me fascina y del que no te he hablado. Es mi diosa. ¿Sabes a quién me refiero?

—No.

—Salomé.

El silencio dijo ¡coño! y volvió a quedar mudo.

—Baila para mí.

Cien ojos la lamen. Relámpagos de alcohol, grifa y luz de antorcha.

—Bailaré si me regalas su cabeza.

Se hunde la Luna en la noche.

El rey acaricia los anillos.

—Pídeme otra cosa. Perfumes del Oriente o telas de Sidón.

—Tengo perfumes del Oriente y telas de Sidón.

—Pídeme oro de Nubia o perlas del Sur.

—No deseo oro de Nubia ni perlas del Sur.

—Pídeme filtros de placer traídos de Babilonia.

—Mi cuerpo es joven. No precisa filtros.

—Te entregaré veinte esclavos etíopes para que disfrutes. Después podrás cortarles la cabeza.

—No quiero la cabeza de ningún esclavo. Quiero la suya.

Mohín de capricho en el morrito acuoso que en la noche cual la Luna se desangra.

Entreabre y cierra los muslos, carriles turbulentos que confluyen en el más atrayente, el más transitorio de los paraísos. Posa la mano en la túnica del tetrarca. Sobre la caña del timón.

—Bailaré si me entregas la cabeza del Bautista.

Y la nave va virando por el mar en llamas.

—¿La danza de los siete velos?

Confirma el morrito fruncido.

—¡Que traigan al predicador!

Cien ojos la lamen. Centellas de hachís, vino y resina en luz.

Los cortesanos retroceden. Componen un corro. El rey por delante. En medio, de rodillas y con las manos atadas a la espalda, el predicador. Se burla la Luna, de tragedias tejedora.

Percuten desganados los panderos. Salomé en pie ante el tetrarca. En pie ante el predicador. Los rizos potencian la morena belleza de su rostro. Son tus cabellos rebaños de cabras que ondulantes van por los montes de Galaad, masculla el rey. Está inmóvil, sonriéndole pícara al tetrarca. Son tus dientes rebaño de ovejas recién salidas del lavadero; de apetecible grana son tus labios, masculla el rey. Los hombros femeninos empiezan a titilar al son de los panderos. Casi imperceptiblemente. Las minúsculas láminas áureas de los collares retiñen. Es tu cuello cual torre de David de la que penden mil escudos, masculla el rey. Los panderos acrecientan el ritmo. La vibración en hombros y brazos se hace evidente. Resbala contagiándose a las tetas. Pequeñas. Firmes. Con pezón chiquitín y puntiagudo. Oscuro. Sueños que llevan a la perdición. Son tus senos como cervatillos; como dos tiernas gacelas que pastan en los prados, masculla el rey. Los pezones vibran ante los ojos del tetrarca. Los roza con la lengua. El tierno montículo endurece y sucumbe. ¿Quién eres tú, hermosa cual la Luna, relumbrante como el Sol, terrible como un ejército sanguinario?, masculla el rey. Ante sus ojos las trémulas tetitas bailan una danza propia. Independiente. Cálidos tañen los panderos. Su son sacude el estómago desnudo para después, roto en resonancias, despeñarse por las simas de un ombligo mitad noche, mitad reclamo, que la lengua del tetrarca ansía explorar. Tu ombligo es copa de dulce licor, masculla el rey. Los panderos avivan lentamente el ritmo. Se caldea la estancia. Ciñe el talle de Salomé un cordón de oro. De él cuelgan siete velos largos, en diferentes colores, que ocultan la parte inferior del cuerpo. Entre ellos al bailar asoman y se esconden las piernas, blancas, compactas y brillantes por el sudor. Coge el extremo de los que cubren sus caderas. Tira despacio y los desprende. El lateral de sus muslos se dibuja libre. Libres las piernas hasta los tobillos, envueltos por la cinta de las sandalias que guarecen un pie pequeño y sensual. Qué preciosos son tus pies, hija del príncipe, masculla el rey. Dos velos tapan su pubis; tres sus glúteos. De estos toma los exteriores. Al compás de los panderos tira de las puntas hasta desasirlos. Con ellos limpia el sudor que le corre por las tetas y se los lanza al tetrarca. Los comprime este en el puño. Aspira el olor a hembra joven. A hembra. Qué hermosa te encuentro, amada mía, masculla el rey. Ella se vuelve. Los brazos juntos elevándose al techo. Juntas las manos. Su cuerpo es una flecha dividida por el tul que protege el umbrío valle de las nalgas. Se acentúa el batir de los panderos. Las caderas en sinuoso vaivén. El aire se calienta y espesa. Salomé sonríe. Presiente los ojos masculinos lapados al movimiento traqueteante de su culo. Atentos al velo que fugaz descubre la impúdica ruta. Percibe las respiraciones. Densas. Jadeantes. Eso significa que las lanzas de la tropa se han erguido en su honor. En especial una. La que le interesa. La del tetrarca. Se gira hacia él mirándole a los ojos. Tus ojos me seducen, me impresionan; el corazón me has arrebatado con una mirada, masculla el rey. Su atención desciende al terremoto de las tetas. Baja por el talle, anguila flexible, hasta la libidinosa oscilación del vientre, que remarca el percutir ya enloquecido de los panderos. Espigado es tu cuerpo cual palmera y tus pechos son racimos; sean tus senos racimos en mi boca, masculla el rey. El temblor desenfrenado del vientre se hermana con la trepidante percusión de los panderos. El vientre que rota convulso. El vientre guardado por dos velos que en la agitación dejan vislumbrar los rizos del pubis. El vientre que las miradas lamen. Tu vientre es un campo de trigo rodeado de azucenas, masculla el rey. El calor se ha vuelto sólido. Salomé extiende la mano y coge la del tetrarca. Tira de él. Hace que se levante. Ondulando el cuerpo lo conduce junto al predicador. En su mano coloca una espada de corte buido. Vertiginosos atruenan los panderos. El aire resulta irrespirable. Los espectadores se cuecen en sudor. Salomé detrás del tetrarca. Oprime su tronco silvestre, lascivo y duro contra el del hombre. Le introduce la mano en la túnica. Le acaricia las caderas. Le roza el pubis. Se agarra al cetro, enhiesto y desbocado como el resonar de los panderos. Dulces cual vino son tus caricias, masculla el rey. El tetrarca es un potro en tensión. La bailarina le muerde la oreja. Con aliento sofocante, profundo, le susurra: «Mátalo; mátalo ahora». El deseo ha podrido los ojos del rey, que ruge, levanta el brazo y de un golpe brutal cercena el cuello del predicador. Cabeza y tronco se derrumban junto al semen del tetrarca.

—¿Salomé? –repitió don su señoría.

—Me pone cachonda el pasaje del baile. Imaginar al predicador arrodillado, sabiendo que su vida depende de la maña con que mueva el culo una puta para hincharle la bellota al rey.

Agilizó la fricción sobre el miembro judicial, que despertaba cansino.

—De jovencita me atraía la conducta de las hembras que matan al macho durante la cópula. La mantis o la viuda negra, que si lo pilla se lo come, lo cual no impide que él, desesperado por follar, lo intente.

Subvertir al macho. Vaciar su cabeza de cualquier pensamiento excepto el del coito. Sacarlo de quicio hasta que no vacile en pagar con la muerte por la enajenante y efímera visita a la cámara secreta de la diosa, demostrando que el instinto de reproducción es más fuerte que el de conservación, o, expresado de otro modo, que el instinto de perpetuación de la especie es superior al individual. Morir por los hijos, se diría en lenguaje humano encalando con un toque de melodramática trascendencia lo que no es sino código genético.

—Qué viciosilla…

Aunque el comentario de Lapuente transpiraba sicalipsis y no censura, Lourdes banalizó para evitar que pensase que el macho a punto de ser engullido era él.

—Tonterías de adolescencia, cuando el sexo opuesto se vuelve atracción, repulsa, amor y terror.

—Herodes el Grande, el padre de tu tetrarca, es uno de los reyes con los que la historia se ha portado de manera injusta. Los judíos lo odiaban por no pertenecer a su pueblo y por representar a los romanos, pese a que había contribuido a la liberación de Judea; y los cristianos le arrojaron malévola y falsariamente toneladas de basura encima. Pero fue un buen rey. Modernizó el país y realizó transcendentales obras… En lo que concierne a los insectos, hay mucho de mito. El macho de la viuda negra, durante la juventud, consigue embutirle el paquete seminal a la hembra sin ningún apuro. Sólo al envejecer incurre en errores y termina devorado por alguna compañera dentro o fuera del coito. –En reflexión masticada añadió–: Hembra o macho, el fuerte siempre ejerce de violento… Las circunstancias de la mantis son distintas. El macho le inocula a la hembra durante el coito una hormona que la vuelve agresiva. Debido a esa agresividad ella le ataca mientras copulan y se lo come, con lo cual se provee de un alimento indispensable para la procreación. Si excluimos el morbo y la épica de la crueldad, el proceso consiste en lo de costumbre: la falta de escrúpulos de la naturaleza para garantir la reproducción, su monomaníaco propósito. Creced y multiplicaos… Ah, y la danza del vientre es muy posterior a tu Herodes.

A Lourdes la satisfizo que el juez se centrara en el ángulo técnico de las fantasías y no en el escabroso. Temía espantarlo. Se felicitó por haber escogido el ejemplo animal. La viuda negra era una metáfora. Como la polinización de las flores para explicarle el proceso reproductor a un niño. En realidad ella se excitaba con las historias de emperatrices disolutas, intransigentes y criminales. Emperatrices a cuyos pies yacían, desnudos y de hinojos, uno o más hombres que aun amedrentados por la furia y los caprichos de la diosa la contemplaban sin lograr contener la erección de sus vergas. Unas historias que tenían bastante, si no todo, de infamia de copistas y exageración de transmisores. De mito. Pero, ¿puede la realidad demoler un mito?

—Ese es el regalo.

Lapuente no comprendió.

—¿El regalo?…

Estaba hasta las narices de identificarse con episodios ajenos. Había llegado la hora de materializar sus lucubraciones, de coronarse emperatriz, de cortar gargantas.

—La cabeza del Bautista, mi señor.

Le aventó calenturas al oído.

—No te entiendo.

—Quiero que enchirones a un inocente. A aquel a quien yo elija de los que estés a punto de juzgar. Y cuando pronuncies la sentencia quiero hallarme allí, para correrme gozando del regalo que mi rey me consagra.

Se sorprendió. Como todo juez de su edad y momento histórico –posiblemente de cualquier edad y momento histórico– había dictado sentencias por causas políticas o económicas con criterio, llamémosle, excesivamente subjetivo.

En virtud de la amistad que lo ligaba a un empresario, podía, sin ningún pudor, condenar a la penuria a una docena de trabajadores con el pretexto del orden social o la competitividad económica. Pero de ahí a enchiquerar cinco años a un palomo para que a una tía le exudase la vaina…

Hubo indecisión y conatos de renuencia en el juez. Nubes endebles, porque nada hay más difícil para un hombre que razonar con la polla rumbosa y un coño en los ojos.

La traviesa perversión de Lourdes le engordaba la longaniza, lo cual no se le escapaba a ella.

—¿Va mi niñito a ser muy muy malo y a joder a un estúpido en los tribunales para que su nenita pueda disfrutar muchas muchas veces? –le preguntó con voz infantil.

El juez, avalando al viejo escritor del siglo xv que dijo: «Respondo que leyes van allí donde coños quieren», se oyó refrendar con ansia:

—Va a ser malísimo…

Rió la emperatriz de corazón de níquel y follaron con avidez.

El aire mecía el toldo del balcón. El cielo se nublaba sin entusiasmo.

Durante las semanas siguientes Lourdes procuró ver a don su señoría para que los vientos de la distancia no erosionasen la columna del compromiso. Se afanó, cual virgen de las mil noches, en que el término de cada cita alentara la promesa de un gozo futuro.

La asiduidad de las relaciones minó el aplomo de don su señoría. Lourdes se mostraba radiante, apetecible, fogosa; sobradamente fogosa para él, cuyos apetitos provenían de un asmático reloj biológico, no en balde le doblaba la edad. Súmesele que los espejos –¡hay tantos espejos en los hoteles!– le devolvían al juez su imagen fofa, papanduja, junto a un cuerpo femenino restallante de vida, sensualidad y salud. Se torturaba devanando que ella, espejo a la postre –todo ojo es un espejo–, recogía esa impresión decadente de él. Por último, le sobrevino la duda de si su algo floja virilidad no la estaría defraudando.

El reconcomio afectó al juez. Lourdes, confundiéndolo con brotes de renitencia, se desvivía por animarlo. Aunque Lapuente solo fuera un instrumento y sus erecciones no la preocupasen, mantenerle el calabacín frondoso resultaba imprescindible para culminar el plan.

Un colega, tras oír las inquietudes del juez, le habló de Kawabata. Del lupanar donde las jóvenes, antes de compartir lecho con sus caducos clientes, ingerían droga para recibirlos en un estado de sopor que las transformaba en tibias muñecas palpitantes.

Le prestó el libro y le ofreció para sus escarceos, a cambio de sufragar una alícuota parte del alquiler, la vivienda que varios amigos tenían en el paseo Pujades.

Lo leyó aquella noche y compró un ejemplar para regalárselo a Lourdes.

Ella comprendió el mensaje.

—¿Quieres que me drogue cuando quedemos?

Desde esa mañana toma un par de comprimidos antes de la cita y se la encuentra así. Inconsciente. O en el límite de la inconsciencia. En medio de luces difusas, confusos recuerdos y mucha paz. Paz, sol y silencio.

Don su señoría la mira con ternura. Frágil. Entregada.

Se tiende a su lado.

La ternura se diluye en voluptuosidades.

Le gusta pasar la lengua entre los dedos chiquitillos de sus pies. Meterse el grueso en la boca. Mamarlo despacio como si se tratara de un pene atrófico.

Con las uñas le acaricia los muslos dibujando caracolas. Besa su vientre. Le separa las piernas.

El sol ilumina la vulva. Un surco prieto que interrumpe la rugosidad negroide del labio que asoma. En los pelillos, minúsculas gotitas blancas. Quién sabe en qué habrá estado pensando. Efecto quizá de las pastillas.

Ella se mueve. Sonríe. Placidez de sol cálido mimo.

Le despierta los pezones, rodeados de aureolas pálidas y grandes que apenas se distinguen del resto de la piel.

Arrima la nariz al cofre sellado. Inhala el aroma a eternidad que desprende. Lame el plieguecillo del labio menor. Amplía el trayecto. Profundiza en la vaguada. Entre sedas y esencias surge el botoncillo. Lo succiona con breves chupetones. Goloso cachorro mamón.

La garganta femenina desagua sonidos inarticulados. Indescifrables. Como si el cerebro tuviese que recomponer sensaciones caóticas en un idioma ancestral.

La atrae contra sí. Cuerpo con cuerpo. Unidos. La besa. Traspasa sus labios. Ella entreabre los ojos. Sonríe.

Qué gusto sentirla ardiente a lo largo del cuerpo. Las tetas lumbre en el tórax. La estruja contra él. Fusión imposible.

No le apetece copular sino la complacencia en el latir de la carne.

Medita. Los jóvenes viven el amor como una pasión de los sentidos; los viejos, como una pasión de la razón. Frases retóricas con las que conjura la decrepitud.

Le coge la mano. Empareda el miembro entre la palma y el pubis de la mujer. Improvisado pasadizo. Inicia una oscilación morosa. Paladea cada segundo. Emite gemidos irrelevantes. Se corre.

Su eyaculación es fría. Fría, gris y triste. Lluvia de otoño.

Se yergue. Ella se gira y las tetas se escoran, bolsas desangeladas. En su rostro hay un rictus feliz. Tal vez por las caricias. Tal vez porque sueña que cumple el deseo de encarcelar a un pobre hombre cuyo crimen, como el de tantos otros, habrá consistido en no poseer dinero para cebar las porcinas e insaciables tripas de un abogado. O tal vez porque fantasea con su próxima maquinación: enamorar a dos hombres hasta la locura y envenenarlos con los celos. Hablarle a cada uno de su adversario como si fuese el ogro maligno que se opone a que consigan la felicidad. Enemistarlos hasta que peleen a muerte por ella. Hasta que se aniquilen por ella, la hermosa emperatriz del corazón de fango.

Quizá lo logre. O quizá las Furias que amamanta se desmanden un día y la muerte le dedique un réquiem de navajas y trompetas.

Hace calor. Excesivo para un sábado de junio.

Don su señoría entreabre la ventana. El alboroto de la ciudad irrumpe en tropel.

Antes de salir la besa.

En la calle, la cara del juez ilustra el aserto latino post coitum animo triste. No le sucede como al señor Ramón, que le pregunté si después de chingar sentía tristeza y me dijo: «Soy demasiado viejo para la poesía; después de follar solo siento sueño».

Se adentra en el parque.

—¡Señor juez!

Lapuente se asusta. Tics de la conciencia.

Un hombre maduro, al que acompaña una flaquísima niña de siete u ocho años, le sonríe.

—Buenos días, Vallès.

—¿Cómo por aquí a estas horas, querido Lapuente?

Vallès, importante empresario, es un amigo. Le contará la verdad.

—Vengo de hacerle una visita a un conocido que está en cama y voy a la Barceloneta, que aparqué allí el coche. ¿Y tú?

—Al zoo con mi sobrina.

—Una niña muy guapa.

La carantoña no altera un músculo del rostro infantil.

Siguen las preguntas rituales en torno al triángulo vital, vida-familia-trabajo, despachadas con las rituales respuestas carentes de información.

El juez propone:

—A ver si quedamos para cenar, que hace mucho que no charlamos.

—Ya te llamaré.

—Que os divirtáis en el zoo. Adiós, bonita.

—Hasta pronto. Y recuerdos a tu señora.

—Se los daré.

No, no se los dará. Él no se encuentra aquí, en la Ciudadela, sino en el parque Güell fortaleciendo el corazón, por tanto no ha podido tropezarse con Vallès.

—¿Quién era ese? –indaga la niña.

—Un amigo.

Vallès se seca el sudor con un pañuelo ocre y ralentiza el paso. El zoológico lo aburre. Los animales le rememoran sus cacerías por las llanuras de África, que es donde tienen que estar los animales; o en el entorno natural o disecados en la pared para envidia de conocidos y orgullo del cazador.

La niña repara en un hombre de sombrero calañés y tornasol en la oreja que sonríe feliz junto al estanque. Su tío prefiere la juncal figura de una chica de muslos pálidos que se acerca por el paseo. Falda corta y ojos verdes. Eso le recuerda que esta noche tiene una cita en el Business Enterprise con Sydney, una muchacha rusa que siempre lo sorprende en lo que al sexo atañe.

Pasa la joven. Apetitoso culo. Si no fuera con su sobrina le tiraría los tejos. Total, ¿qué se llevan? ¿Veinte años? Veinte años no es nada si febril la mirada ardiente en la sombra te busca y te nombra. Un tango. ¿Veinte o treinta? Qué más da. Treinta años no es nada que el dinero no arregle.

Bufff. ¡Hace un calor de cojones!

Beti camina ajena a la admiración de Vallès. Se dirige hacia el banco en el que un ancianito descansa. Va tan decidida que no oye el insistente Piq-Piq-Piiiq-Piq-Piq que los pájaros repiten.

El viejecillo contempla el agua del estanque. Del transistor que tiene al lado fluye una de esas apasionantes conversaciones radiofónicas entre una oyente que está en casa sin nada que hacer y un locutor que está en un estudio sin nada que decir. Alegorías de matrimonio.

Beti lo saluda y se sienta junto a él.

Beti ama a los ancianos, seres indefensos ante una sociedad hostil que después de haberlos exprimido los excluye porque ya no rinden; los arrincona como si todos sus ciclos hubiesen finalizado y no ansiaran cosa alguna ni cosa alguna los atrajera; como si se limitasen a esperar la muerte. ¡Qué mentira!

Para Beti los viejecitos se asemejan a los príncipes feos o torpes de los cuentos de hadas. El príncipe que, al igual que cualquier otro, ambiciona a la princesita de cabellos de trigo, pero al que esta no atiende o rechaza con orgullo. Princesitas soberbias de juventud y frescura, inaccesibles para él. De ahí que acaben por contemplar abúlicos el agua, los reflejos cambiantes, los brillos ilusorios, la quimera. El tigre avejentado no ruge, murmura; no obstante, su memoria ensarta aún deslucidos aljófares en el cordel de los recuerdos.

Afortunadamente todavía hay princesitas con alma de oro dispuestas a alegrar a los príncipes de futuro cuarteado. Princesitas similares a Beti, que les tienden el puente de sus castillos para que disfruten del interior, ellos, los expulsados, los proscritos de todas las tierras.

A la negativa habituados, se conforman con poco. Miradas furtivas a la torrentera del escote, un roce al albur, una sonrisa, la fascinación de esos lindos ojos verdes cuya luz los agasaja.

Beti podría ascender al cielo a este príncipe arrugado si los convencionalismos no aherrojaran su bondadoso corazón. Bastaría con que, puesta en pie, elevase el brazo para alcanzar uno de los racimos de flores que penden de la acacia.

Al estirarse se le alzaría la ropa descubriéndole al príncipe unos muslos tersos, largos, lechosos y la redondez inferior de una grupa que el tanga no vela.

Cortaría el ramito y se sentaría mimándolo. Los ojos del príncipe irían de los tiernos pétalos, que anuncian el principio de una vida que para él concluye, al palor de las piernas femeninas, arriates del jardín.

—Oh, abuelito, se te ha desatado una bota –señalaría Beti, y alígera cual Aquiles se arrodillaría ante él.

Ya que la blusa es holgada y el hueco generoso, lograría el príncipe ver el arranque de las torres de palacio.

—Je je je –articularía ensalivándose la boca–; creo que el otro cordón también me anda flojo.

Y Beti lo comprobaría.

—Embustero. ¿Por qué quieres engañarme?

Él no atinaría a responder.

La princesa, ruborizada, apretaría la mano contra el pecho para aplastar el escote.

—¿No me estarías mirando las tetitas?

Oh, Beti, ¿habrá sido el príncipe tan traidor como para asaltar al descuido tus cándidos espigones?

En el envejecido rostro se plasmaría una mueca de maliciosa idiotez antecediendo a un intraducible sonido gutural.

La princesita de alma de oro no tardaría en apiadarse de ese Juan sin Tierra.

—Te gustaría acariciar unas tetitas jóvenes y duras pero no te lo consienten, ¿verdad, cielo? Ven; yo te permitiré que toques las mías –le brindaría acarminándose de sonrojo.

Dios mío, Betania, ¡qué buena eres!

Venciendo la timidez toleraría que la mano del proscrito se zambullera bajo el faldón de su blusa; que reptara por el estómago como un sarmiento envarado y picudo; que subiese a las almenas con la indecisión de quien delante del tesoro apetecido pone su materialidad en duda y que, recobrando melodías de añosos trovadores en caducos reinos, se abriese rutas de estrellas bajo los elásticos del sostén.

Oh, Beti, por qué no se comportan las muchachas igual que tú y ponen un asomo de ternura en la vida de los derrocados. De los derrocados por la vida.

Los abuelillos te idolatran, y alguno, como el señor Exusperio, que aunque mucho cacarea es gallo julango, hasta te persigue. De poco vale que los amigos se rían de él con un «Tente, Exusperio, que no te queda agua para tanta lumbre».

Los ancianitos te adoran porque eres un ángel. Sí, Beti, un ángel, y no como la Neus, ese putón de dieciséis años con unas discretas ojeras que casi nunca le sobrepasan el ombligo. ¿Te heriré si te cuento una de sus maquinaciones? ¿No? Pues resulta que va la tía allá por octubre, cuando recién cambiada la hora oscurece la hostia de pronto, y apuesta con la pandilla a que desnuda a un viejo en el parque. Elige a un sesentón barrigudo y le pregunta su nombre. Él le dice que Serafín y ella que María, que también es echarle luces, y lo remolca hacia un rincón solitario.

—No te vas a creer lo que me pasa, tío –le suelta–. Mi novio está en Afganistán pringao con los milicos y el hijoputa me escribe unas cartas superguarras que me ponen cachondísima porque, más a más, antes de meterlas en el sobre se frota la polla con ellas y huelen a sudor y a macho que te mueres. Cada vez que recibo una, y hoy la he recibido, me paso el día con la raja ardiendo. Ya me he tirado a sus dos mejores colegas y el chocho sigue pidiéndome rabo. Perdona que te dé la brasa, pero es que cuando me entra la calentura no controlo. Necesito que me coman las tetas, que me follen el culo, que un pollón me reviente el coño. ¿La tienes dura?

Y el iluso, Betania, atento a que no se le escape una ocasión de las que el jodido dios tan poco prodiga entre personas de su edad, planta la mano de la ninfa sobre el bulto para que perite el volumen.

—Joder, tronco, qué demasiao –le dice sin distinguir lo que toca.

Lo abraza, le restriega las tetas y, tras desabrocharle el pantalón, le soba la pichilla.

—Me muero de ganas de que me la claves. Necesito que me folles por todos los agujeros porque estoy superperra.

Agarrándolo por el espolón lo conduce a los arbustos en que la basca se oculta conteniendo la risa.

—Follaremos aquí. Espera que te despeloto.

Los pantalones se desploman al aflojarle el cinturón.

El panchete viste unos calzoncillos de tiempos de Maricastaña por cuya abertura moruguea el gusano.

En los matojos se oyen risitas que se desvanecen.

La Neus le baja los gayumbos y se tumba.

—Fóllame que no aguanto más.

Él se le echa encima con el cepo de los pantalones trabándole los tobillos.

—Quítate el pantalón, hostia, que parece que no hubieses follado en la vida. A ver que te lo quito yo o no acabaremos nunca.

Permanece acostado en la yerba mientras la Neus, de pie, le saca de un tirón los pantalones.

Con estos y una bota del viejo en la mano echa a correr para descojone de la peña, que la sigue hasta el estanque.

—Cuidado con los embudos, tú: el purili lleva ahí la música.

De los pantalones extraen un billetero. Además de la papela y un par de fotos mugrosas contiene algo de parné. Para unas birras hay.

Desgarran el pantalón y se abren olvidándose del pobre buda vestido con chaquetilla, calzones y una bota.

Si eso le sucede en carnaval, con una pizca de jeta atraviesa la calle, pero, a últimos de octubre, ¿adónde coño va de mojiganga?

El abuelete aguardó a que cerrasen el parque para dirigirse a la puerta.

Vestido con un mono de jardinero que le prestó el guarda se fue a presentar denuncia. Les dijo, para encubrir su mentecatez, que dos jovencitas le habían preguntado la hora y de repente le habían atacado con un espray adormecedor y le habían sustraído los pantalones y la cartera. Añadió que estaba asustado porque temía que el espray tuviese efectos nocivos.

El subinspector que le tomó la denuncia, un destripaterrones de mandíbulas cuadradas y empaque tan montaraz que probablemente se limpiaba el culo con papel de lija, lo serenó:

—No sufra, caballero. Ese gas es completamente inofensivo. Se llama Esperanza de coño.

Puede que el punto más vulnerable del hombre sea la mujer, pero de ahí a vejar a un amondongado contribuyente por unos minutos de trastorno…

Cuán distinta eres tú, Beti, de esa gentuza. Tú caldeas el invierno de unos ancianos para los que el Sol es la mancha tibia de un crepúsculo agonizante.

Oh, Beti, ¿por qué nosotros, los filántropos de la Tierra, no promovemos organizaciones de jovencitas que, al igual que tú, dediquen el tiempo de ocio a materializar las ilusiones sexuales de nuestros ancianos, que tanto respeto merecen? ¿Recuerdas la canción? «Decidme, mi dama, ¿qué mantiene al vivo? El vino, la rosa y el grano de trigo, y una linda dama que duerma consigo.» El vino se lo hemos vedado y de su mustia rosa cuelga moribundo el pétalo. Si las lindas damas les responden con desdén, únicamente les quedará el grano de trigo. ¿Así les pagamos lo que han hecho por nosotros?… No, Beti. No debemos consentirlo. Reunamos una legión de jóvenes y bellas cruzadas, semejantes a ti, que resuciten a Lázaro en su tumba y devuelvan la alegría a los Santos Lugares.

Después de haber vertido una miaja de felicidad en el ánimo del viejín con su conversación y sus muslos –aunque tal vez no en este orden–, busca Beti otras personas que precisen sus cuidados.

Se para ante el templete, centro en el que concurren todos los paseantes: los paseantes de niños, los paseantes de ancianos, los paseantes de perros, los paseantes de cónyuges y los paseantes de soledades.

Ladra un caniche. Los ladridos suenan Piq Piq Piq.

¡Piq! El vaho del amor borda versos en el corazón de Beti.

Alguien le chista en Joaquín Renart.

Es Juancho, un hombre de aspecto cohibido al que, si de pronto le tosieran al lado, saldría corriendo.

—¡Juancho!

—Hola, Beti. ¿Qué? ¿Paseando un poquillo?

—Sí. ¿Y tú?

—Vengo de la Barceloneta de ayudarle a mi cuñada. Como vive sola…

—¿Vas para casa?

—Sí. ¿Te vienes?

—No. Aún son las once.

—Yo no puedo quedarme porque llevo prisa. Cuídate, Beti.

—Lo mismo digo, Juancho. Adiós.

—Adiós.

Juancho reside con Juani, su mujer, en el edificio de Beti.

De este matrimonio se cuentan muchas y muy malévolas historias.

Según parece, todo comenzó con una disputa tras la cual Juani se encontraba llorando a moco fluido. Apareció entonces Lupe, su hermana mayor, una bruja rechoncha y virulenta.

Tras enjugarle los lagrimones le pidió que bajara al bar de la esquina y que la esperase allí.

Ya a solas con Juancho, Lupe le pegó tal bofetón sin mediar palabra que este, desprevenido, a duras penas pudo asirse para no caer. Peor suerte corrieron sus gafas, que bajo la mesa del salón estiraron agónicas la patilla entre lágrimas de vidrio y un réquiem de cascabeles.

—Que no me vuelva a enterar de que haces llorar a mi hermana, ¿me oyes, hijo de puta?

Pretendió pegarle de nuevo y él le sujetó la muñeca, lo que sulfuró al basilisco.

—¿Pero quién eres tú para ponerme la mano encima, cacho maricón? ¡Suéltame inmediatamente!

Apabullado, la dejó libre.

—Arrodíllate si no quieres que te arranque los cojones a patadas.

El amasijo de nervios en que se había transformado Juancho, zaherido e inerme a sus pies, lenificó el rostro de Lupe.

—Esto para que no olvides que un mierda como tú ha de pedir permiso antes de tocarle a una mujer como yo.

Le atizó dos bofetadas en leve in crescendo.

—A ver si lo has entendido. ¿Qué ha de hacer un baboso como tú antes de tocarme?

—Pedirte permiso.

La medusa despellejó sonrisas sádicas.

—Muy bien. Pero como los babosos tenéis poca memoria, ¿sabes qué necesitáis para ayudaros a recordar?… Esto –resonaron dos bofetones–. Una tía que os hostie para poneros en vuestro sitio.

Juancho era más que temblor convulsión.

—Y ahora escúchame. Si mi hermana le permite a un mierda como tú que se la folle es para que la haga reír y no para que la lleve por la calle de la amargura. ¿Has entendido?

—Sí.

Lo abofeteó.

—Habla alto que no te oigo.

—Sí.

—Eso está mejor. Pues como lo has entendido, a partir de ahora la obedecerás en todo lo que te mande y le darás las gracias cada vez que te autorice a follarla. Y si algún día le sale del coño hostiarte, ¿sabes qué tiene que hacer una maricona como tú?

No contestó y recibió dos guantazos.

—Darle las gracias como me las vas a dar a mí.

—Gracias –balbuceó confuso.

Lupe contempló con delectación los mofletes de su cuñado, enrojecidos por las bofetadas.

—Voy a avisar a la Nani. Cuando entre le pides perdón de rodillas. Y dios te libre de no hacerlo.

Juani regresó sola. Juancho, postrado, le presentó disculpas. Minutos más tarde se refocilaban en cama. Con el pene reventón, el rostro enardecido por los bofetones y el cuerpo extremadamente sensible a causa de los nervios, aquel fue el polvo de su vida.

No comentaron lo sucedido en el ínterin en que él permaneció con Lupe ni indagó acerca de lo que ellas se habían cotilleado.

Entre Juani y Lupe no existen secretos porque además de hermanas son amantes ocasionales desde las vacaciones de un remoto agosto en Alcudia.

Juani, con trece años, dormía la siesta en el apartamento cuando entró Lupe, los dieciocho cumplidos.

Abusando de que la pequeña reposaba en bragas y boca arriba, Lupe le trazó círculos en torno a los pezones para de tanto en tanto presionarlos delicada con las uñas.

Juani no tardó en despertar.

—¿Qué estás haciendo?

Lupe se acostó a su lado, cabalgó una pierna sobre las de su hermana y acercándole la boca al oído le sopló un apaciguador:

—Shsssss, estate quieta.

Juani protestó con languidez. Obtuvo la misma contestación: un shssss largo y untuoso que unido a las deliciosas sensaciones que le subían desde los senos se trocaba en huracán que demolía los conatos de oposición.

Lupe le masajeaba las mamilas, jugaba con ellas, las amasaba; le oprimía levemente los pezones con pellizquitos cortos. Juani sentía calor; calor y mucho mucho mucho gusto, aunque protestase.

—Déjame, tú. Pueden volver los papas…

La mano de Lupe esquió por el estómago de la niña, caracoleó retozona en el ombligo, bandeó sobre el vientre. Formando una cuña por encima de la braga descendió del monte de Venus al valle de las promesas.

—No, por favor; no me toques ahí –trató de resistirse.

Lupe la obligó a volverse y la besó en los labios descomponiendo súplicas. A Juani se le encogió la lengua, babosa mórbida.

Vencida por la fiebre elevó el culito para que Lupe pudiera quitarle la braga.

Las fricciones de clítoris le arrebataron el aliento y la lengua se le disparó hacia la de Lupe. Aquella carne húmeda y saltarina, junto con la onda de placer que desde el sexo la enajenaba, la catapultó al éxtasis de su primer orgasmo compartido.

Hasta entonces Juani se había entregado a los clásicos toqueteos de pubertad entre amigas que comparan sus pechitos o se morrean en broma parodiando lances de televisión. También le había soltado un beso meteórico a un mozalbete con más pecas que una foca gris, pero nunca le habían calentado el garbancito hasta lograr que hirviese la olla. Vamos, que en cuestión de sexo era igual de ignorante que los académicos españoles de la lengua, quienes aún hoy se creen que meter el nabo en la almeja consiste en encajar una planta crucífera en un molusco lamelibranquio.

Tras el clímax, Juani guardó silencio.

Lupe la atrajo hacia ella y le introdujo la lengua en la boca para que se la chupase.

Se escurrió y le lambuceó los pezones, parduscos y enhiestos.

Brotaron los suspiros. Suspiros y un asomo de censura cuando la cabeza de Lupe se le hundió en la entrepierna. Ninguna boca había rozado aquel mejilloncillo de barba ya no tan rala. Ninguna lengua había bebido en aquella fisura rezumante. Ningún aliento había desencadenado la erupción de aquel volcán moderadamente apestoso, porque bañarse no se encontraba entre las cinco aficiones predilectas de la niña.

Juani, inerte hasta el momento, empezó a serpentear y a gemir en cuanto la boca de su hermana le encendió el horno. El cúmulo de experiencias eróticas, de nuevas sensaciones, la condujeron a un orgasmo inmediato y ostensible tras el cual quedó muda, con los párpados entornados, los carrillos rojos y la boca abierta.

Lupe retornó a la almohada y besó a Juani para transmitirle el sabor de su propio flujo.

Le situó los pezones en los labios y la menuda los absorbió. Era su primera parada en el viaje hacia el jardín de la ciénaga roja.

En los confines de este se detuvo con un resoplar ansioso, a medio camino entre el gancho de lo impúdico y la rémora del tabú.

La marca de la braguita del bikini contrastaba en el vientre de Lupe con la piel morena. Desde la vulva una cinta de pelo se elevaba por el triángulo lechoso.

La rasuración había barrido el vello de los labios genitales, que se exhibían húmedos y desnudos.

Temblando como vara verde lambiscó los alrededores de la joya, los restos de pelo crespo, los muslos, las ingles… pero sin atreverse a posar los labios en la grieta; grieta que, por otra parte, la prendía y emborrachaba con su olor.

Hubo de ser Lupe quien, ante los titubeos, le metiese la vulva en la boca.

La pequeña mantuvo cosidos los labios, aunque el olor la trastornaba.

Besó el coñito de Lupe y la lengua fue emergiendo cual torpe explorador que busca regustos y topografías.

Notaba el alboroto de la sangre en las venas y un ansia creciente de lamer, de entrar en contacto con la pulpa de sabor salino. Y entró, entró. Al aguarse la timidez en el deseo, Juani lamió el miche de Lupe. Le introdujo ávida la lengua, le chuperreteó el prepucio clitórico –el pletórico cripucio– y se quemó la boca con aquella carne chorreante y odorífera.

Tras el éxtasis de Lupe, la menuda le ramoneó los morros compartiendo sin vergüenza aromas íntimos.

Así se originó entre ambas la complicidad que persiste. Complicidad de amigas y amantes.

En aquellos años ardorosos, la pequeña engaratusaba a diario a la mayor «para hacer cositas». Otras veces era Lupe quien, tumbada en el sofá, le envolvía el cuello con la bufanda de sus crasos muslos y la retenía lamiendo y mamando, orgasmo tras orgasmo, hasta que Juani impetraba un respiro.

Al echarse novio alternaron la boquilla con la manguera para extinguir el fuego. En la actualidad, casada la una e incasable la otra, todavía hacen el amor esporádicamente.

Las relaciones de Juani y Juancho discurrieron entre mimos después de la disputa antes referida, aunque Juani aprovechaba la presencia de Lupe para sacar a relucir los deslices de su esposo. Esta dirigía criminales miradas a Juancho, cuyo pavor parecía divertir a su mujer.

A los cuatro años de las nupcias, época en que el cónyuge ha empezado a convertirse en un mueble de la casa, y no siempre el más útil, a Juani la trasladaron a una tienda de Badalona.

Uno de los abastecedores de aquella tienda, un jayán soltero y jacarandoso llamado Joaquim, la cortejó.

Las lluvias de la rutina habían entibiecido la lumbre matrimonial y la tierra se encontraba en un estado de humedad óptimo para el crecimiento de especies foráneas.

Al cabo de unos días Quim y Juani cenaban juntos en una noche de luna llena, hecho que les pasó inadvertido porque no experimentaban la menor debilidad por la lírica.

A los postres, combinando sorbos de humo y whisky, tejieron esta tierna conversación:

—Te lo habrán dicho mil veces, Juani, pero… ¡qué macizorra que estás!

—¡Ja ja ja! Desde luego, qué basto que eres.

—Basto y lo que quieras, pero estás buenorra buenorra.

—¡Ja ja ja!… Mira que eres…

—No me importaría nacer mañana si me garantizasen que durante dos años iba a mamar unas tetorras como las tuyas.

—¡Qué tonto! ¡Ja ja ja!… –se carcajeaba ella caliente cual sabañón en apogeo.

Acabaron en el rompeolas, dentro de un incómodo dos puertas, recreándose mutuamente las papilas con un caldo de fresón y unos espermatozoides en su salsa, puro jugo natural.

Hacer crujir el somier constituyó desde entonces su pasatiempo.

Los sábados, con la excusa de que si era el cumple de una compañera, que si otra celebraba el adiós a la soltería, que si la de más allá la había invitado por su santo, Juani fornicaba con Quim hasta las dos o las tres de la madrugada.

Ante el permanente sarao, excesivo incluso para las hispánicas tierras, donde el cuerno, de tan pródigo, ha sobrepasado la alcoba para devenir símbolo y fiesta nacional, Juancho le ladró a Juani su disgusto y esta se lo cascó a Lupe.

—Avísame cuando te apetezca montártelo con Quim toda la noche y vuelves a la hora que te salga del coño, que de tu marido me encargaré yo.

Aquel mismo sábado le pidió ayuda.

—Voy a quedar con Quim.

—¿A qué hora quieres volver?

—Mañana al mediodía.

—Vale. Pues mañana, en cuanto llegues a casa, me telefoneas. ¿De acuerdo?

—De acuerdo.

—¿Anda el cornudo por ahí?

—Sí.

—Pásamelo.

—Juancho, la Lu quiere hablar contigo.

Cogió el teléfono.

—Vente a mi casa esta tarde a las ocho que tienes que hacerme unas cosas.

Colgó.

—¿Qué te quería?

—Que vaya esta tarde a su casa.

—Ah –murmuró Juani, y se tumbó a leer la biblia de la española media: un estupidario sentimental en colorines.

A las ocho Juancho presionaba el timbre de Lupe.

—Necesito que me friegues el piso. Mañana vienen unas amigas y esto está que da asco.

Patidifuso, leyó la lista de catorce tareas que Lupe le mostraba.

—A estas horas no me dará tiempo. Será mejor que venga mañana temprano.

—Si hubiera querido que vinieses mañana no te habría llamado hoy, ¿no te parece?… Empieza por el baño y las habitaciones. Cuando termines te preparas un bocadillo y duermes en el sofá. Mañana limpias a fondo la cocina y los cristales.

—A cenar y a dormir puedo ir a casa.

—¿Tú eres sordo o gilipollas?… ¿No te he dicho que duermas en el sofá?

—Lo decía por Juani. Como no la he avisado…

—La llamaré para que no te espere. Venga, sácate los pantalones y la camisa.

—¿Qu… qué?

—¿Hablo chino o eres idiota?… Que te quites el pantalón y la camisa, joder.

Le entregó las prendas. Lupe las introdujo en un pequeño arcón, lo trabó con un candado y guardó la llave en el bolso.

—Cenaré por ahí. No olvides que mañana al mediodía debe estar todo listo.

—Avisa a Juani, por favor.

—Ah, sí. –Del bolso de piel de cerdo, una deslealtad con los congéneres, extrajo el móvil y tecleó el número de su hermana–. Hola, monísima. Oye, que Juancho se quedará esta noche aquí porque tiene faena. Acuéstate y no lo esperes. Chao.

Minutos después se iba. Al salir cerró con llave dejándolo prisionero, en calzoncillos e incomunicado, ya que en la casa no había teléfono.

En aquel instante su mujer se apalancaba en los brazos de Quim.

La parejita había planeado una cena melosa, a la romántica luz de una bombilla estándar de cien vatios, con un menú sensual, aunque sencillo, consistente en una pizza de cuatro sabores, que vaheaba sobre la mesa dentro de un envoltorio de cartón, acompañada por una botellita de tinto de la famosa marca Vino fino de mesa. Les faltaba la gaseosa para consumar el toque de refinamiento.

Tan escogido entorno bastaría para que cualquier mujer sensible destilase sus más poéticos flujos humectando las bragas cual rocío al alborear. Súmesele la emoción de Juani, que por primera vez disponía de la noche sin la amenaza del reloj, ese curioso artefacto de velocidad inversamente proporcional a la que de él se espera.

Lupe irrumpió de mañana en la cocina con el gesto idóneo para sobrecoger a la madrastra de Blancanieves.

—Qué, gilipollas, ¿no sabes fregar sin armar tanto ruido?

Juancho observó a aquel ser cachigordo y repelente, de carnes fofas, faz hinchada y gesto rudo, caricatura peliculera de inaguantable cónyuge que incita al asesinato, y contestó sumiso:

—No me di cuenta.

—Pues podías habértela dado, imbécil… Anda, prepárame un zumo y tráemelo a la habitación.

A las once Juancho había concluido. Lupe dormía y no se atrevió a importunarla.

Hacia las doce sonó el móvil. Media hora después Lupe le gritaba desde el dormitorio que si había acabado se podía marchar. Él le recordó que estaba en calzoncillos.

—Pues jódete y espera a que me levante.

A la una y media llegaba a casa. Su buena mujer se había quedado grogui en el sofá. Según le contó se encontraba muy muy cansada y le dolía mogollón la cabeza y no le apetecía comer y se iba a tumbar en el petate a ver si se aliviaba. Juancho, amoroso, le dijo:

—Tienes aspecto de haber dormido mal.

—Es que me costó dormirme.

—Seguro que me echabas de menos.

—Pues igual fue eso –le largó ella con todo el morro.

A los quince días se reprodujo el ardid. Se sobreentendió desde entonces que Juancho fregaría la vivienda de Lupe cada dos semanas; en concreto desde el anochecer del sábado hasta el domingo a las doce. Él propuso negociar la agenda. La tarascona le cortó la pluma con un achanta la mui o te pateo los huevos.

En Semana Santa Juani decidió irse de viaje con José Luis, su nuevo amor.

Lupe le dio instrucciones a Juancho para que del viernes al lunes de Pascua le pintase el piso. Nadie le estorbaría porque ella se marchaba a Tamariu.

—Ah, y por la Nani no te preocupes. Me la llevo conmigo para que no se aburra.

Así, mientras Juancho le enjalbegaba las paredes a Lupe, que se había ido con una amiga a Londres, su mujer, en Tamariu, estrenaba el culito en usos no convencionales y derretía a José Luis con unos lavatorios de verga tan gratos que este, ¡un caballero!, hubo de loar la eficacia del túnel de lavado y la exquisitez de la succión.

La inopia del beatífico esposo, ignorante de la componenda entre las hermanas, se prolongaría hasta el cumpleaños de Juani.

El matrimonio y la ineludible Lupe cenaron juntos ese día.

Las mujeres bebieron unas copas.

Juancho ocupaba un sillón y ellas el sofá, enfrente, con la mejilla arrebolada y el reír cascabelero. Un reír errático, cómplice, del que Juancho quedaba excluido.

Intermitentemente Lupe se inclinaba para cuchichearle a Juani en la oreja y reían con carcajeo alcohólico y tolondrón. Junto al susurro le colaba en el oído su lengüecilla de reptil prendiéndole los tizones.

La mano de Lupe trepó a la pierna de Juani y, rana ranita, de un brinco se le encaramó a los senos.

Juani, nerviosa por la presencia de su esposo, intentaba alejar la mano, pero esta, rana ranita, volvía en una y otra ocasión a los pedrejones.

Lupe reparó en el motivo del melindre y se giró hacia Juancho. Su primer impulso fue gritarle que las dejara solas; mas, de pronto, se percató de la situación. Allí estaba ella, abrazando a su hermana y acariciándole los senos. Enfrente, el cuñado, mirando confuso al parqué sin atreverse a decir ni mu. La perspectiva de follar a su hermana delante de él le llenó los ojos de sorna y de azufre las venas.

Asaltó los labios de Juani, que se resistía.

—Por favor, Lu, no me hagas esto –imploraba casi inaudible.

—¿Por qué?

—Se está dando cuenta.

—Que se joda. Seguro que tiene el rabo tieso y acaba corriéndose en los calzones.

—Por favor, Lu, aquí no.

—Tú –le habló a Juancho–; desnúdate.

—¡Q… qué! –balbució más púrpura que la cresta de un gallo.

—Que te desnudes, gilipollas.

—Por favor, Lu, no me hagas esto –le porfiaba Juani al oído.

Lupe conocía lo suficiente a su hermana como para percibir la ascensión de la marea.

Juancho, cortado, parecía aguardar contraórdenes de Juani.

—¿Tú eres imbécil?

Bastó el ademán de levantarse para que se sacara la ropa, salvo el calzoncillo, un pantalonzucho azul con corazones que le había regalado su mujer por Navidad.

—¿Ves como se le ha puesto dura? –musitó Lupe lamiéndole la oreja.

—Déjame, por favor. Lo hacemos mañana.

—¿Por qué mañana?… Ese tío solo es el soplapollas al que le pones los cuernos cada día. Tú estás casada conmigo. Tu maridito soy yo, por eso te puedo follar cuando me sale del coño –le susurró a una Juani que jadeaba con pesadez y que excepto en el lenguaje no evidenciaba síntoma alguno de resistencia.

Observó a Juancho de refilón.

—¿No te he dicho que te desnudes?…

Procuró amparo en los ojos de su esposa. Juani, acurrucada detrás de Lupe, no lo veía.

Arrió el calzón con tal ineptitud que en un tris anduvo de medir el parqué. Las mujeres rebabaron una risilla lacia.

A pesar del desconcierto y la vergüenza, Juancho exhibía una erección de verticalidad adolescente.

Lupe le marraneaba a Juani en el oído mientras su mano, rana ranita, saltaba hacia la poza.

—¿Has visto que gordo tiene tu marido el salchichón?… Se la pone dura que yo te folle.

—Por favor, Lu –demandaba Juani en un tono que igual podía significar detente que sigue.

Juancho, de pie y corito en varias acepciones, presenció cómo el torso de su esposa iba resbalando lateralmente hasta tumbarse en el sofá; cómo Lupe se tendía sobre ella y le asediaba los labios –fraternos, dios la perdone–; cómo se besaban ardorosamente entre ruidos de lujuria y avidez.

Lupe se encontraba a punto de ebullición por los toqueteos y por Juancho, a quien presentía enardecido y, sobre todo, ridiculizado.

Para escarbar en el ultraje provocó a su hermana.

—¿Quieres que nos acostemos?

—Sí…

—Pues pídeme en voz alta que te folle toda la noche.

—Sí, por favor…

—¿Sí qué?

—Fóllame, fóllame toda la noche…

Besucándose traspusieron la alcoba conyugal.

Juancho, inmóvil, oía el gemir de su mujer y la risa y murmullos de Lupe, que aposta no había cerrado la puerta. Ante aquello podría haberse sentido vejado, abatido, apaleado, rabioso, desesperado o indiferente, pero lo único que sentía era el frenesí de cascársela.

Aguardó hasta que apagaron la luz y se acostó en la habitación del fondo.

Apenas logró dormir. La estampa de las hembras sobándose no se desvanecía. Tres veces hubo el gusano de tejer la seda para que la oruga hallara reposo.

Despertó con la voz de Lupe.

—Eh, tú, idiota. En cinco minutos te quiero en la cocina.

Cuando entró, ella bebía un vaso de leche.

—A las doce le preparas el desayuno a la Nani y se lo llevas a la cama con una rosa. Ni se te ocurra insinuarle un reproche o te destrozo el morro a guantazos, ¿entendido?

Asintió obsecuente.

No hubo reproches.

Los primeros días Juancho y Juani evitaban mirarse. Salvo eso, todo continuó tal cual. Bueno, Juani un pelín más respondona. Ante la mínima discrepancia por parte de su marido esgrimía un irónico «si no te parece bien llamo a la Lu y se lo cuentas».

Después de la ruptura con José Luis vivieron dos semanas de mimos y erupciones. Solo dos, ya que enseguida conocería a Chemari, un almeriense recién desembarcado en Barcelona.

Chemari residía en Lola-Chambres-Rooms, una pensión de Ciutat Vella regentada por una furcia de la séptima edad que les tenía esplesamente prohibido a los inquilinos –por lo común árabes o asimilados– subir las novias al chiscón.

—Nena, no te compliques la vida y folla con él en casa –le recomendó Lupe a Juani.

—¿En qué casa?

—En la tuya, ¿en cuál va a ser?

—¡Sí hombre! ¿Y mi marido?

—De ese me encargo yo.

—¿Y si nos ve alguna vecina?

—¿Qué?

—Que igual se lo dicen, y fíjate si se entera.

Lupe escupió una risotada.

—Huy sí. Qué miedo si se entera el machote… Si se entera, que se joda y que tome calcio, que es cojonudo para fortalecer los cuernos.

Meses atrás Juani hubiera afeado a Lupe con un «hija, que es mi marido…»; ahora sonrió para decir:

—Lo que no líes tú…

Los viejos predicadores de la casta conducta ya prevenían de cuán nefasto es hollar la vereda del vicio, que luego un pie trota imparable detrás del otro.

Aventados los escrúpulos, Juani informó al nuevo amor de que su marido trabajaba en el transporte y se ausentaba con frecuencia, por lo que algunos fines de semana dispondrían de la casa para ellos.

En las dos primeras visitas Chemari se mostró receloso (que un marido se te tire a la corcova mientras te hallas enfrascado en labores de perforación y engrase no hace ninguna gracia, y menos si previamente no te has curtido en la disciplina deportiva de carrera a lo canguro con enfundamiento simultáneo de pantalón, lo que, según Piq, constituye el instante más crítico y peligroso del episodio).

El ajetreo venéreo generó en Juani desinterés hacia Juancho; el desinterés del ahíto que imaginando que todos comen descuida a quienes el ayuno aflige.

Una tarde, al volver a casa, lo pilló en el lavadero. Había cogido una de sus braguitas sucias y la había colocado en la mano de modo que el algodón del empeine, con los jugos secos bien visibles, se extendía sobre la palma. Y así, en tanto que olfateaba y lamía el peluche, se dedicaba al manutigio para gozo de su pirula.

La hilaridad inicial se le trastrocó a Juani en placer y el placer en deseo.

Ya que Juancho, engolfado con el juguete, no la había visto, repitió la entrada. Cerró de golpe la puerta de la calle y soltó un ¡hola! agudo.

Colgó el bolso en la habitación y fue al baño. Quería proporcionarle tiempo para recomponerse.

—¿Dónde estabas?

—En el lavadero guardando unas cosas.

—¿Qué cosas?

—Las de fregar.

Lo ciñó por la cintura y presionó el pubis contra el suyo.

—Pues se te ha quedado el palo de la fregona en el pantalón, porque noto algo tieso.

—Je je…

—¿A qué hueles? –curioseó olisqueándole el hocico, ella, que tenía menos olfato que un perro de corcho.

—A nada.

Él quiso distanciarse. Se lo impidió con un abrazo.

—Hueles a chochito.

—¡Qué dices!…

—¿No habrás estado haciendo guarrindonguerías con alguna lagarta?… Sabes que si la Lu se entera se enfadará, te bajará los pantalones y te apretará los huevines hasta que no puedas resistir el dolor.

—Pero si he estado en casa toda la tarde…

—¿Ah sí? ¿Y por qué hueles a chochito? –terqueó con tono de niñita caprichosa.

En parte para eludir respuestas y en parte porque se sentía caliente cual duna de desierto a pleno sol, había empezado a besarla en los hombros y a acariciarle los senos. Ella le retiraba las manos y sostenía la voz de nena melindrosa, a pesar de que su calentura ascendía pareja a la de él y de que continuaba refregándole el pubis para enardecerlo.

—No me toques, malo, que no le quieres decir la verdad a tu pichonina. ¿Por qué te huele el morro a chochito?

—Que te equivocas, mujer…

La tiró sobre el lecho.

Ella lo apartaba con mohines de enojo pueril, pero los bufidos que le ardían en la oreja le inflaban la vanidad y la vulva.

Consintió en que le desabrochase los corchetes del body y en que le aproximara la pala al tajo.

—Ya sé por qué hueles a chochito.

—¿Por qué? –resolló.

—Porque te estabas comiendo mis braguitas en el lavadero, ¿a que sí?

Como si hubiera aguardado aquellas palabras para desfogarse, le espetó el pene y al compás de las acometidas resopló:

—¡Sí sí sí sí!

Los sí sí sí sí del delirante barítono se acompasaron con los ah ah ah ah de la diva en un dueto agitato ma non tropo que al marcar la batuta las notas cimeras de las sinfónicas gargantas, el ah concluyente, glisó para caer en desfallecido silencio.

A partir de entonces ocasiones hubo en que al mudarse las braguitas a las seis de la mañana, tras la ducha, las plantaba en el almohadón cerca de la nariz de Juancho, que se levantaba una hora más tarde y aún dormía. Luego, en el autobús, se lo imaginaba lamiéndolas al despertar, la salchichita dura, para masturbarse pensando en ella. Con tal estampa en el magín metía las manos entre los muslos, como quien siente frío, y se frotaba hasta alcanzar un orgasmo. Un orgasmo en el asiento trasero de un autobús a las siete de la madrugada, Mesdames et Messieurs, cuando el mismísimo señor Dios todavía ronca lejos de clamar su hágase la luz.

Juani entraba y salía de casa sin apenas pretextos que justificasen sus ausencias. Juancho tuvo un pronto y estalló.

—¿No va el estúpido y me dice que parece que se me ha olvidado que él es mi marido y cogió un cabreo y se fue a dormir a un hotel?… ¿Tú te crees? –le cloquearía a su hermana.

—¿A un hotel? ¿Qué pasa? ¿Que le sobra el dinero?… ¿A nombre de quién está la cuenta en que os ingresan las nóminas?

—De los dos.

—Pues mañana abrimos una cartilla a tu nombre y traspasas a ella el dinero de la cuenta actual. Verás lo rápido que le corto yo a ese gallito los cojones y me hago con ellos unos pendientes de lágrima.

—Sí, hija, habla con él porque está echando unos humos que no sé quién se piensa que es el imbécil ese –cizañó la otra como si precisase aire el candil.

Poco tiempo después Lupe le ordenaba a Juancho:

—Dentro de veinte días, por San Juan, quiero que le hagas un regalo a la Nani. –Hurgó en el bolso, un capachote horrible a juego con ella, y sacó un papelillo–. Este es el número de una cuenta bancaria que le he abierto. Lo das en el trabajo para que desde el próximo mes ingresen ahí tu nómina.

Se quedó sorprendido.

—¿Por qué?

—¿Por qué? Buena pregunta. Mira: primero, porque me sale a mí del coño. Segundo, porque un mierda como tú ha de pagar para follarse a una mujer de la categoría de mi hermana, no vas a seguir eternamente echando polvos gratis. Y tercero, porque me he enterado de que te sobra la pasta para irte de hotel cuando te da la tontuna, así que desde ahora, para evitar caprichitos, el dinero me lo vas a tener que pedir a mí.

Entre lo excepcional e inesperado de las situaciones que vivía con Lupe y el temor que en él suscitaba, sus pensamientos mantenían delante de ella el escrupuloso orden de un montón de confeti en el vórtice de un huracán.

—Ah y ni se te ocurra pasarte de listo. O ingresas la nómina en esta cartilla o voy a tu trabajo y te arreo tal somanta de hostias delante de todo el mundo que vas a ser el hazmerreír general hasta que te jubiles. Por tu bien, espero que me hayas entendido.

Juancho, rindiéndose a las normas de Lupe, le anunció a Juani que en señal de amor y confianza ingresaría en su cuenta el sueldo de cada mes. Juani, con aire inocente, montó el número de la esposa enternecida por la longanimidad y cariño de su hombre, sin que ello librase a Juancho, pese a celebrar su onomástica, de dormir en el tabuco que tenía por habitación cuando Lupe pernoctaba en la vivienda.

Libre del control de su marido, Juani inició un periodo de autonomía total –en casa sin gato bailan los ratones, dice el proverbio sefardí–. Disponía de varios amantes de pluma pronta para descargar la tinta. Si su caja negra registraba señales de alarma en forma de ardores o picor, cogía el teléfono y le pedía a uno de los sementales que la invitase a cenar. La mayoría de estos eran casados, pues, al igual que cierta actriz hollywoodense, Juani había descubierto que resulta más fácil hacer felices a los maridos ajenos que al propio.

Pensar en sus garañones, que de caraja erizada aguardaban una insinuación para complacerla, le inspiraba tórridas fantasías. En una de ellas se hallaba desnuda dentro de una cabina de vidrio. Diez o doce de sus donjuanes, también en pelotas y enarbolando los falos consistentes, se apretujaban contra el cristal en el exterior. Con gestos obscenos manifestaban la avidez de tocarla, de poseerla. Ella se mecía, se acariciaba; arrimaba las tetas y el culo al cristal frente a los encabritados cipotes. Adhería al vidrio los labios muy abiertos y ellos trataban baldíamente de introducirle las mingas en la boca. Vencidos por la barrera y ciegos por la lujuria, los machos avivaban el tremolar de los pendones, se sacudían con furor las pirolas y eyaculaban en el vidrio. Copos de navidad.

En un cálido octubre de luces rampantes, impropias de la estación, acaeció el incidente definitivo.

Sábado. Mediodía. Juancho acababa de regresar tras dormir en casa de Lupe. Juani, ante el balcón, se pintaba las uñas de los pies. La camiseta apenas le cubría las bragas. Apetecibles muslos tostados al viento de un verano que se resistía a morir, como todo cristo.

Juancho le besó la nuca e intentó abarcarle las ubres. Con un golpe de hombro se lo quitó de encima.

—Haz la cama, anda, que yo no he tenido tiempo.

—¿No sería mejor deshacerla?

—Me estoy pintando las uuuuuñas.

—Cuando se sequen.

—Que nooo, pesado. Haz la cama, anda.

Juancho tiró hacia atrás la colcha y se detuvo.

—¿Qu… qué es eso? –tartamudeó sin volverse.

—¿Lo quéeeee? –replicó perezosa.

—Eso –señaló con la barbilla.

En el centro de la sábana una caperuza informe de látex había formado a su alrededor un redondel de bordes cobrizos.

Juani abrió considerablemente los ojos y se quedó cérea.

Ante el preservativo que manchaba la sábana pudo haber optado por el arrepentimiento, la chulería, la indiferencia, la excusa, la ignorancia y hasta por el deliquio en plan heroína de viejo folletín. Pero no. Rompió en un llanto brusco a la vez que entre sollozos denostaba:

—Eres un hijo de puta… Quieres amargarme la vida. Desde que nos casamos no has querido más que amargarme la vida… Tú me odias; sé que me odias… ¿Pero qué te he hecho yo?… Me quiero morir…

La incongruente respuesta atarantó al pobre cornudo. Estaba enamorado de su esposa y hasta aquel instante, ¡hasta aquel instante, Mesdames et Messieurs!, jamás había desconfiado de ella. El muy iluso se hallaba convencido de que una celosa Lupe le exigía ausentarse algunas noches para alejarlo de Juani. Y creía a su mujer, puesto que así se lo recalcaba ella, cuando le decía que aquellas separaciones la apenaban muchísimo, aunque en los reencuentros no se mostrase encendida.

Las lágrimas, arma femenil que algunas mujeres con destreza blanden, socavaron la exigua seguridad de Juancho, que no reaccionó ni en el momento de insistirle Juani a Lupe, a través del móvil, en que él la odiaba y en que se quería morir morir morir.

Segundos después le alargaba el teléfono.

—La Lu. Que te pongas.

Temblequeando de modo ostensible gimió un:

—¿Sí?

—La Nani está de los nervios. Vete a dar una vuelta hasta la hora de cenar y déjala sola. Esta noche hablaré con ella –casi le rogó, la voz inusualmente apacible.

Retornó a la calle.

Se encontraba en ayunas y con lo que llevaba encima no pagaba un café. Según Lupe, los motivos por los que le pedía dinero eran inconsistentes y en raras ocasiones le soltaba algo.

Risas borrachuzas, junto con un apetitoso aroma de comida que el hambre se encargó de magnificar, lo recibieron al volver.

Las mujeres cenaban a la luz de unas velas. Mantelería y vino de grandes conmemoraciones.

—Te estábamos esperando –sonrió una Lupe achispada–. Desnúdate y arrodíllate junto a la mesa.

No reaccionó.

—¡Que te desnudes, hostia!

Tras desvestirse se hincó donde le marcaba. Ella, de pie, a su lado.

—Me ha dicho la Nani que no sabes qué es esto –con las puntas de índice y pulgar sostenía el preservativo usado.

Él borboritó sílabas inconexas.

—No te preocupes, yo te lo explicaré. Esto vale para que los gilipollas como tú no hagan preguntas estúpidas. ¿Y cómo? Muy sencillo. Saca la lengua… Más… Más… Muy bien.

Le introdujo la lengua en el condón.

—Sujétalo con los dientes para que no se te caiga… Así… Y ahora escúchame. ¿Tú de qué cojones vas?… ¿De dónde has sacado que tienes algún derecho sobre el coño de mi hermana?… El coño de mi hermana, mamón de mierda, es suyo, hace con él lo que le apetece y no tiene que rendirle cuentas a nadie. Y si quiere que se la follen diez como si quiere que se la follen cien. Tú calladito sacándole brillo a la cornamenta o cuando menos te lo esperes te corto lo huevos. ¿Entendido?

Asintió mímicamente porque al retener el condón con los labios no podía modular.

La boca se le había embebido de un sabor salobre y acedo potenciado por el olor a goma y a semen que recogía su nariz.

En el rostro de Juani crecía un rictus de crueldad satisfecha.

Las hermanas prosiguieron cenando con placidez.

—Ei, Nani –alertó Lupe.

Juancho se hallaba apabullado y hundido, pero, cual península, eso le sucedía por todas partes excepto una. Para oprobio de su voluntad el gallo levantaba la cresta en presuntuosa erección.

Lupe se le sentó enfrente. Con el pie descalzo comenzó a masajearle los testículos.

—Te gusta que te den caña y que te pongan los cuernos, ¿verdad?… Se te sube con solo pensarlo… Disfrutas lamiendo el condón con que otros se follan a tu mujer, ¿eh, mariconcita?

Y en aquel conflictivo trance le ocurrió lo peor que ocurrirle podría a un hombre guiñapizado: eyacular.

Las mujeres crujieron en risotadas de mofa y alcohol.

—¿Te das cuenta cómo disfruta siendo un cornudo?… Pues tranquilo, cariño, que no es el último condón que vas a chupar… Esta noche te quedas ahí, de rodillas, para que aprendas que cuando te dicen que hagas una cama es para que hagas la cama y no preguntas gilipollas; y si ves algo entre las sábanas, lo recoges; y mientras no te pregunten, la lengua te la metes en el culo. Ah y como me levante a mear y no estés de rodillas o te hayas sacado la lengua del condón te retuerzo los huevos, ¿vale?

Señaló el tabuco.

—A partir de hoy tu habitación será aquella. A esa –la alcoba conyugal– entrarás para limpiarla o si la Nani te lo permite. ¿Entendido?

Hubo un cabeceo de mansuetud.

El viernes prepararon en casa cena para cuatro. El nuevo partícipe, Ahmed, un marroquí del Borne con el que últimamente puteaba Juani, era un apolíneo zagal al que la dentadura le cantaba a neguijón. Juancho le fue presentado como un compañero de Lupe.

Tras los postres, esta animaba al magrebí:

—Ahmed, tienes muy abandonada a la Nani. Mímala un poquito.

Y el fogón, que tampoco precisaba fuelle, presto encandecía.

Degustados el café y los licores, el marroquí lió unos canutos en arranque de patrias reminiscencias.

La cristiana y el moro, envueltos en música, iniciaron un baile ardiente, trasunto de lo que Rodríguez I el Ensangrentado llamó «Alianza de Civilizaciones» (una simpleza del tiempo de simples que nos ha tocado vivir). Y todo ante Juancho, a quien Lupe había exigido no apartar la pupila de los danzarines.

Las manos del infiel, sobre el culo de Juani abiertas, describían morosos círculos que iban subiéndole la falda. Los dedos de bronce, ocho columnas de ataque, se infiltraron bajo la braguita para extenderse por el campo de batalla conquistando lomas y portillos. Algún combatiente, audaz, incursionaba en pozos y rincones, que bien se lo indicó Lupe a Juancho:

—Ya le ha metido un dedo en el culo.

Y sonreía la puta sardónica y su puta mujer también sonreía y sonreía el esfínter empalado por el dedo retozón.

La mano de Juani rolaba en la bragueta del moro, sobre el miembro, que parecía frisar el ombligo grande que te quiero grande.

—Y el hermanito pequeño de nuestro cornudo, ¿cómo se encuentra? –dijo Lupe, y le tanteó los pantalones a Juancho para cubicar su estado emocional transitorio, que era el máximo, como la tienda de campaña delataba.

Y rió la puta de la puta, pues cada quien se reía tan hachís.

—Qué cacho mierda que eres. Tu mujer morreándose, con tres dedos metidos en el culo, y a ti se te pone dura… Se la van a follar delante de ti y mira tu pinga lo alegre que está… ¿Te gusta que la Nani se comporte así?… ¿Te la cascas pensando cómo se la cepillan otros? Ja ja ja… Fíjate: le ha cogido la polla.

La mano de la cristiana, sin duda por el hereje inducida –bendito sea Dios que sólo Él conoce sus razones–, había entrado en el templo por la Puerta de la Cremallera para asirse a la base del alminar.

Pero en la mente de la cristiana no anidaba el moro, por más que el pájaro trigueño le cantase en la mano, sino su marido. Era él quien la derretía. Su presencia. Imaginarlo allí, sin perder detalle de cómo la toqueteaban. Los dedos que con apostólica caridad acogía en su culo eran la encarnación de la mirada de su hombre. Su marido era el aire, la música, el humo del hachís, la alfombra, los ojos tuertos del contraluz. Su marido era el entorno que le musitaba puta puta puta hasta convertirle el cuerpo en ascua al tizón del perrengue prendida. El tizón que sus labios anhelaban circunscribir para abrasarse en el fuego. Su marido era el todo y la fragmentación del todo. Uno y a la par los mil espectadores que la impelían susurrándole puta puta puta, a ella, la mayor puta del país. Puta tan puta que alampaba por paladear el pincho moruno delante de su marido.

Ya le había sacado al moro el morcón, más enclenque de lo que en su escondite simulaba el farsante, y creía percibir una fuerza telúrica que la apremiaba a albergar en la boca al islam. Y aunque el perro pagano presentía aquella fuerza, no por ello aflojaba la tensión para aproximarle a los labios el prepucio florido. El pene le traspasó los morros, las voces crecieron y Juani se corrió mientras el pincel del monfí le dibujaba arabescos blancos en la bóveda palatina.

—¿Por qué no os acostáis? –sugirió Lupe.

Sirviose otro whisky.

De la alcoba caían hondos suspiros.

—Me voy. Ya te la puedes pelar –se burló de Juancho.

El viernes siguiente se reprodujo la reunión casi con exactitud hasta el momento en que la pareja bailaba. Juani se fue entonces al baño para amargura del saledizo que se advertía en el traje del bereber.

Al cabo de unos segundos, con el moflete encendido y el ojo desmayado, reclamó a Lupe.

Juani se abrazó a ella y le lambiscó el cuello.

—Huuuuy. ¿Qué quieres?

Le mordisqueó el lóbulo, la mirada perdida, antes de suplicarle con tonillo de hembra en celo:

—Haz que se la chupe.

—¡Quéeee! –se separó.

—Juancho.

—¿Qué?

—Haz que se la chupe a Ahmed.

Lupe rió.

—¿De veras quieres que se la chupe?

—Sí.

—Pero qué cacho puta que eres…

Le palpó el durazno en almíbar. Juani se apretujó contra ella, presionó los muslos para retenerle la mano y se vino en silencio.

Ahmed, en el sofá, terminaba un porro. Juani se le sentó al lado y comenzó a tentarle la bragueta. Cada dos por tres clavaba los ojos en Lupe impetrando el don pedido. Esta, que fumaba divertida, gozó difiriendo la apoteosis.

—Ahmed, Juancho quiere chupártela.

El cornudo dio un bote en el sillón.

—Venga, no te hagas el estrecho. Si lo estás deseando…

—¿Tú maricón? ¿Tú gustan hombres? –inquirió el árabe, que no las rendía precisamente con la oratoria.

—Yo… yo… –gorgoriteó el otro.

—Le gusta comerse un rabo de vez en cuando.

—Yo a mí no gustan hombres –dijo el muslime.

Juani le arrimó la boca a la oreja para maullarle con vocecilla de gata caliente:

—Qué más te da… Deja que te la chupe.

—¿Tú no importa él me la chupe?

—No, tonto.

Ella misma le descorrió la cremallera y sacó el morabito a paseo.

Lupe condujo a Juancho hasta el sofá.

—Bueno, yo… Si a él le molesta…

—Pero si te pirras por mamársela. Anda, arrodíllate.

Se hincó entre las piernas del moro, duro revés para un cristiano.

—Abre esa bocaza.

Con gesto de esperpéntica muñeca hinchable recibió el pene en la boca.

También en esa oportunidad podría haberse sentido encolerizado, ofendido, maltratado, dolorido o asqueado, pero solo pensó en lo insípida que resulta una verga. Algo caliente, pulsátil e insulso, lo que jamás hubiera imaginado viendo a las heroínas del porno tragarla con fruición devoradora y gemebunda.

—Déjala limpia porque luego se la meterá a tu mujer.

Amén de animarlo con alentadores susurros, Lupe le forzaba la cabeza para que embocase el miembro a fondo. Y no perdía de vista a Juani, cuyo levísimo runrún captaba con claridad. Sus labios hinchados y su mirada difusa, aunque fija en el ir y venir del cipote bereber en la boca conyugal, delataban que se exponía al riesgo de una deshidratación severa por la descarga masiva de líquidos que el choque erótico diferencial le ocasionaba. Lupe hubiera pagado para sorberle el parrús, el pulque, el sirope, el caldo espeso, que bastante aguachirle tenía que engullir habitualmente ay si yo te contara mi amor cuánto higo amojamado y acre circula por esos mundos de lesbis ideológico-feministoides…

Tras un guiño a Juani, Lupe bajó la cremallera de Juancho, que se detuvo. Le empujó la nuca, para que continuara zampándose lo que Estela estola de boa llama el polo de palo y pelo, y con socarronería le murmuró al oído:

—¡Pero si estás empalmado!… Me alegro de que seas una maricona y de que te gusten los biberones; así comprenderás a la Nani. A ella siempre le ha encantado mamarla. En el instituto se la chupaba a todo quisque.

Juancho, con el fusil a punto, sudaba cual peón caminero en arcén de estío, tanto por el sobe a que Lupe lo sometía como por el temor a encalarle la mano.

—¿Te gusta comer pollas?… Si te corres es que te gusta, y en ese caso lo vas a pasar de muerte: de ahora en adelante podrás mamársela a los que vengan a follarse a tu Nani.

Luchó para no eyacular pero eyaculó en segundos. Y como Lupe le mantenía la cabeza agarrotada, para que el cipote del masamuda le tocase la campanilla aunque la puerta estuviese abierta, eyaculó bufando con brío por la nariz.

Las hermanas intercambiaron una sonrisa morbosa. Juani se pegó al jerife. Unas leves vibraciones tremolaron en su cuerpo.

Lupe, tras limpiarse el esperma en la camisa de Juancho, lo apartó para liberar el minarete musulmán. Le bajó las bragas a Juani, que habían quintuplicado el peso con el flujo –nunca la corza tan lúbrica había pacido–, y la sentó encima del magrebí, de espaldas a este, para el coito.

Antes de que el panda se escurriera por el brote de bambú, le indicó que esperase.

Guiado por Lupe, y temblando cual junco en otoño, Juancho agarró la jactanciosa lombriz del bajá. Con el glande sarraceno frotó la vulva de su mujer hasta abrirle los labios. Ella, al notarla en el sitio conveniente, descendió como nube celestial sobre torre catedralicia y con un guarrido escandaloso orgasmó… lo cual no fue impedimento para que en un minuto repuesta principiase el galope ante los ojos de Juancho, a quien Lupe constreñía a presenciar las puntadas de la aguja en el costurón de su mujer.

Los ah ah ah berberiscos, tamizados por la albórbola de Juani, fueron creciendo hasta que Ahmed envaró las piernas, tiró de las clavículas de ella hacia abajo, que casi la incrusta en sí, y eyaculó con un mugido sordo.

Lupe sacó el derviche de la cueva y se lo metió en la boca a Juancho.

—Chupa esa pollaza que tan a gusto acaba de dejar a tu mujer.

Y mientras él obedecía, un nuevo antojo se estructuraba en la mente de la bruja: el desvirgue anal de su cuñado.

—Nani, el viernes desfloraremos a tu maridito entre las dos. Así, además de mamársela a tus amantes, podrá ofrecerles el culo.

Un culo blando y gordito que se demora, gira y regresa.

—Beti; que estaba yo pensando que hace cantidá que no te compro un pañuelo.

—Hombre, es que con este calor…

—Te lo comentaba porque he visto uno y me gustaría regalártelo.

—No te molestes.

—No es molestia. Te lo compro en septiembre, ¿vale?

Juancho y Betania se hallan unidos por la complicidad de los pañuelos desde una noche que coincidieron en la escalera. Beti vestía un pañuelo colorista y relumbrón con las puntas pendiendo al frente, sobre el pechamen. Juancho lo encontró precioso y le alabó el buen gusto.

Para comprobar su suavidad, cogió el pañuelo a ambos lados del cuello, con la anuencia de Beti, y deslizó las manos por el tejido rozando fortuitamente las teticas agudicas que el brial querían hender. Iba a disculparse, mas, como Beti no protestó, se arriesgó a repetir el viaje por el tobogán dándoselas de ducho en sedas.

A Beti la fastidian las murmuraciones sobre Juancho, por eso le permite que le regale algún pañuelo y que, con la coartada de verificar su sedosidad, le roce las teticas. El pobrecillo lo hace con tanta timidez…

Dios mío, Beti, qué comprensiva eres.

—Adiós, Beti.

—Adiós.

Juancho decide que le comprará el pañuelo aunque haya de ingeniárselas para reunir la guita a espaldas de Lupe, con el consiguiente desgaste para él, medroso caracol que se arruga ante los guijarros del camino.

Por nubes de ilusión flota la lechera engarzando fantasías.

A la altura de la plaza del Comercio un fuerte zarpazo en el hombro lo devuelve al betún.

—Juanchín, mamón, ¿adónde coño vas con esa pinta de pasmao?

Juancho se frota el hombro dolorido.

—¡Joder, qué bruto eres!

—No te quejes; iba a pegarte en los cojones y cambié de opinión en el último momento.

—No, si encima tendré que estarte agradecido.

—¿De dónde coño vienes tan agilipollao?

—De casa de la Lupe.

Piq, pues como habrán deducido cuantos lo conocen se trata de él, ya que ninguna otra persona lograría mostrar tamaño respeto por el prójimo en dos frases, le pone la mano en el hombro.

—¿Te la trajinas o qué?

—¿A quién? ¿A la Lupe?… ¡Tú estás chalado!

—Hostia, sí. A esa, para tirársela, hay que beber antes una botella de estomacal.

—No sé yo si tú le pondrías muchos inconvenientes.

—Ah, no; ninguno. En peores restaurantes he comido. Yo se la clavaría, pero en los ojos para sacárselos… ¿Por qué me miras así?… ¡No me digas que no has jodido nunca a una tuerta por el agujero del ojo!

—Qué animal eres…

—Fóllate a Lupe, Juanchín, fóllate a Lupe, que yo seré animal pero tú eres más tonto que la tía Honorina, que no sabe si mea o si orina. Bueno, me piro porque llevo aquí un plátano duro –se palpa fachendoso la zona genital– y voy a ver si lo meto en la licuadora de alguna chavalita del mercado y hacemos un zumillo.

Con un manotazo tremebundo Piq se despide.

Cruza hacia la calle Comercio y cambia de acera para asomarse a una carnicería.

—Hey, Mariona. ¿Qué tal el conejo? ¿Está tierno?

—Huy, jugosísimo y rezando para que lo devoren.

La carnicera suelta una risotada pícara y continúa atendiendo a dos tigres del zoológico que, hartos de comer burro podrido, salen los fines de semana a comprar chuletones de ternera con las moneditas que los chavales les arrojan.

Piq entra en el mercado repartiendo saludos.

—Rosi, ¿cómo tenemos la almeja hoy?

—Tan fresca que se abre sola –responde Rosi, la de los mariscos, con el salero de una chica de mercado. Las clientas la arropan con unas risas.

—Piq, ¿no te apetece un cogollito tierno y sabrosón? –tientan las de Verduras Finestrell.

Se detiene en la charcutería de una morenaza del sur.

—Hola, Susi. ¿Quieres echarme una mano?

—¿Una mano pa qué?

—Para embuchar veintidós centímetros de lomo que tengo aquí.

—¿Veintidós centímetros, malaje? A ver si tas tomao la medida con un metro comprimío… Además, lo que te sobra a ti es dónde embushar el lomo.

—Adiós, desaboría.

—¿Desaboría? Ea, quiyo, que eso no fue lo que me dijiste en la playa de Castedefé.

Se acerca a las vendedoras de Totfruita, tres guayabos de veintipocos.

—Eh, nenas, ¿me invitáis a comer?

—¿Los que invitan no son los caballeros?

—Sí, pero aquí no hay ninguno y alguien tendrá que pagar la comida, digo yo…

—Anda que no tienes morro.

—Aprovechaos que soy un hombre fácil.

Replican al unísono:

—¿Ah pero los hay difíciles?

Imitando descaradamente a Rafa Soutullo, aunque sin la fina sorna de aquel, les augura:

—Cuando vuestras brevas se sequen y sean alimento de buitres mellados y de viejos zancarrones, bien añoraréis mi canto melódico y mi pico perforador.

—Hola, Piq –cumplimenta con un parpadeo la jovencísima rubia de la floristería–. ¿No me vaj a comprar nada?

—¿Y qué escoger? ¿La camelia de tus ojos? ¿La rosa de tu boca? ¿El girasol de tus pezones? ¿O la orquídea que ocultas bajo el tanga?

—¡Piq!

—¡No no no: ya lo sé! Dame pelos de tu coño; para mí no crecerán flores más hermosas esta primavera.

La florista, alarmada, cruza el índice en los labios.

—¡Cállate que ejtá ahí mi madre y te va a oír!

—Pues dile que te sustituya y vente a tomar café.

—Vale. Pero ejpérame en la entrada de mercancías, que si me ven contigo se lo cuentan y no tengo gánaj de bronca.

Piq rodea el mercado hasta el dique de camiones y se encarama al andén. En cuanto la florista aparece, la conduce a un rincón aislado que conforman dos columnas y unos contenedores.

—¿No íbamoj al bar?

—¿Al bar? ¿Para qué?… Tú eres mi bebida y mi obsesión. Desde que te fuiste anoche no conseguí dormir.

Le mordisquea el pómulo.

—¿Anoche? Pero si hace una semana que no nos vémoj.

Piq, a quien no estremecen tan livianos seísmos, separa la cabeza, la mira meditabundo y concluye:

—Ya decía yo que era mucho sueño para una sola noche sin dormir.

Emprende el roído de nuca a la par que le alza la bata blanca. La mano marinera busca canales do navegar.

—Ten cuidado, bruto. Me vaj a romper los botones y a ver cómo vuelvo luego.

—Desabróchalos tú.

—Aquí no. Noj pueden ver.

Nos pueden ver, ja ja ja, zurea la cándida paloma. En cualquier caso, ya por miedo a perder los botones, lo que la obligaría a regresar semidesnuda, ya para disminuir el sofoco incipiente, se los desabrocha, ínterin en el que Piq, por entretener la espera, se suelta el cinto facilitando el desplome del pantalón.

Las manos escalan la cumbre de los pechos y pretenden desplazar el sujetador para que se produzca la parusía de la carne.

—No seaj bruto, hombre, que me lo vaj a romper –le riñe. Y sus lindos dedos, arañados por el tallo felón de las rosáceas, acuden para ahuyentar los corchetes que a las reclusas aprisionan.

Blancos senos de ríos azules como planetas de cómic. Y en medio, la redondez de la margarita que huele a flores, humo e infancia.

Chupetea Piq un mamelón y soba el par desgranando suspiros. Con la mano libre le arría las bragas.

—No no, por favor; las bragas no.

Él ni mu. Algunas prevenciones no traslucen el pensamiento del personaje; son réplicas recurrentes que el autor de la farsa social exige.

—Sube la pierna.

—No, aquí no –porfía la chica, aunque doble dócil el miembro para que Piq le quite las bragas, que cual tobillera andrajosa quedan en torno al otro pie.

—Nunca había conocido a una mujer como tú.

—Si haj estado liado con todas…

—Eran palos de ciego. Ahora me doy cuenta de que en cada una de ellas te buscaba a ti –le endilga sin rubor a la criatura, y se besan trasquilando diálogos inútiles.

Jadea la potranca. Gime. Se retuerce. Frota el océano púbico contra la recia quilla de Piq, preparada para hender los mares.

Un plástico cruje. Las manos la han abandonado. Piq se está poniendo un preservativo.

—¿Qué vaj a hacer? –le pregunta, y bien sabe dios que en pocos concursos te plantean cuestiones tan fáciles de deducir.

Sin contestar, la arrincona contra la pared. Sujetándola por los codos la yergue a pulso a tres palmos del suelo.

—Abre las piernas.

La deja bajar los centímetros precisos para que el botón de su nabo roce el surco húmedo. Hallado el pórtico de la Gloria, relaja la presión para que ella resbale lentamente hasta engullir el pene con su coño y le dice:

—Cariño, súbete al poste que te voy a enseñar las vistas.

La rubia circunda a Piq con las piernas, de uno de cuyos pies penden aún las bragas, e inician el viejo combate entre canoros trinos que el tránsito y los descargadores encubren.

Los gemidos se tornan gritos cuando Piq bombea vigoroso oprimiéndole los glúteos de satén y diamante. Es entonces la florista yerba que el huracán de la pasión sacude; rama que al sol erótico arde; flor en cuya corola el insecto escarba. Y demostrando que la necesidad de prolegómenos y juegos preparatorios es un cuento chino allí donde la monogamia no impera ni la rutina o la edad entumecen, a Piq se le va el polen y rocíos la florista esparce…

Desenfunda él la azagaya y destensa el abrazo.

La florista retorna al suelo con las tetas encabritadas, los labios turgentes y el cuerpo chorreante por el trajín carnal y la calurosa temperatura de este sábado de junio, que sube según el día avanza.

—Mira que érej… Me haj roto un tirante del sujetador.

—Para qué quieren sujetador unas tetas que aguantarían el universo.

—¿Estoy despeinada?

—Estás preciosa… ¿Cómo puede alguien fijarse en las flores contigo al lado?

—Tonto…

—¡Ay!, me quedaría aquí contigo una eternidad.

—¿Justo aquí? ¿En medio de toda ejta mierda?

—Contigo no me importaría.

—¿Me quieres?

—Más que a nada en el mundo.

—¿Te veo ejta tarde?

—Esta tarde no porque trabajo. En cualquier otro momento.

—¿Mañana?

—Uf. Mañana domingo, difícil. Difícil porque he quedado con una prima mía que vive en el Besós. Ya te telefonearé, no te preocupes. Anda, sal tú antes que si nos ven juntos pensarán que hemos estado haciendo algo raro, que hay gente para todo.

Almu, una periodista cuarentona, repara en ellos y les dirige una ojeada de desaprobación… o tal vez de pelusa.

La florista se aleja. Piq mira su cuerpo bonito y se le reproduce la imagen de las peritas encabritadas y orgullosas. Blancos senos de ríos azules.

Aguarda a que se gire –ellas siempre se giran– para enviarle el último saludo.

Inconfundible elemento este Piq. Un hijo de puta en el sentido literal de la expresión. Su madre ejercía en un pueblo de la costa lucense y lo abandonó al nacer. Se lo encomendaron entonces a un matrimonio de austeras costumbres… que no consiguieron transmitirle.

Los genes salaces de su progenitora, y también de su engendrador, un sátiro que se emperró en darle al bombín hasta que a la puta le hinchó el pellejo, le despuntaron en la niñez. No se cruzaba con una chiquilla a la que no intentase levantarle el vestido.

En aquellos años se juzgaban inocentes tales conductas. Hoy sabemos que agresiones de ese cariz les producen a las chicas daños psíquicos que pueden transformarse en traumas espantosos en el caso de que haya la posibilidad de reclamar una indemnización económica por ello. De hecho, las pequeñas víctimas de Piq finalizaron pésimamente: casadas, con hijos y trabajando. ¡Pena de criaturas!

El juego las complacía aunque fingieran repelús (las normas son las normas) porque ya en la infancia Piq exudaba erotismo. Las niñas competían en la escuela por traspasarle un pedazo de chicle de sus bocas, en una especie de beso indirecto, o por prestarle el bolígrafo si había olvidado el suyo.

Hubo una excepción: Toñilafea.

Los varones somos socialistas en lo que a nuestro órgano sexual atañe. Lo consideramos un bien público que debe ser compartido en la mayor medida posible sin discriminaciones religiosas, raciales o ideológicas. Batallamos por la socialización de nuestra verga. Las mujeres, en cambio, poseen un concepto burgués, primitivo y mezquino de sus órganos genitales. Para ellas constituyen un bien privado que se debe administrar con astucia para extraerle beneficio. De ahí que Toñi, niña precoz, les cobrara a los muchachos por enseñarles la cuca duno-enuno-ysintocar. Los senos, dos garbancillos rufos, no habían entrado en sazón para el negocio.

Se citaban en una de las casetas construidas por los pastores para resguardarse de la lluvia y les exigía entrar individualmente porque los perros juntos se alborotan.

Tras apoquinar en la puerta, el visitador se sentaba en el suelo (o en algún pedrusco si la choza era de cierto standing). Toñi, de pie ante él, a treinta centímetros escasos, se bajaba las bragas y se subía la falda para que contemplase la hendedura que partiendo de un hoyito desaparecía entre las piernas bordeada por un vello ralo y suave.

Eso era todo. Tenían diez años, las secreciones de la cola no habían mudado el color y Toñi no contaba con ninguna rival.

Los chicos crecían como zarzales y el gallo de los tempraneros rompió en quiquiriquíes.

Toñi toleró entonces que los púberes le metiesen mano mientras en total autoservicio se exprimían el garrotín ante el hermético sepulcro hacia el que tiende la vía láctea.

La competencia dobló el cantón. Los chicos vivían los primeros escarceos eróticos y brotaban los toques y besos inaugurales.

Las chavalitas, para fortuna de Toñi, no redondeaban la faena, así que ella desbravaba a los muchachos con alemanitas rápidas en los mingitorios. Y cuando a las chicas no les importó masturbar a sus parejas valiéndose de las manos pero sí de la boca, allá continuaba Toñi, cuyas tarifas habían experimentado una inflación salvaje desde el tiempo de las casetas (un tres mil por cien). Su récord: dieciocho pijas mamadas en cincuenta y cinco minutos. Y si paró fue porque los maxilares se le agarrotaron, no podía cerrar la boca y recordaba a una de esas muñecas hinchables que de puro horribles parecen concebidas por un devoto del ayuno sexual.

La depravación pública corre rapidísima –aunque por más que me entretengo a mí no me alcanza– y las novias levantaron la veda de sus labios, que virgíneos jamás fueron.

Toñi hubo de franquearle la penúltima esclusa a su fiel infantería, con la que había compartido un largo periplo sexual.

En la última no llegó a ceder porque a los diecisiete años se marchó para Madrid, donde se liaría con un político de medio pelo que la instaló en una vivienda de la calle Virgen de los Peligros y le suministró pasta gansa con la alegre dadivosidad de quien usa dinero público para costearse vicios privados. (En aquella época los políticos rumbosos les ponían un piso a sus amantes. Ahora les ponen una concejalía o un ministerio. Las mismas putas con distintos collares.)

Toñi no se interesó por Piq ni tuvo amores en la villa marinera. Al establecer una relación, igual que tantas mujeres, no pensaba: calculaba. Ni Piq entró en sus cálculos ni en los cálculos de Piq entró nunca desprenderse de un céntimo para que le drenasen la tinta al calamar.

Toñi y Piq se asemejaban. Él tampoco tuvo amores, si bien lo suyo no era un ditirambo a la economía sino a la carnalidad.

Mentxu, una pelirroja con la que entabló un prolongadísimo idilio de casi tres noches, comentaba que al preguntarle a Piq cuáles eran sus sentimientos respecto a ella, este, desconcertado, respondió:

—¿Sentimientos?… ¡Ah, sí, hostia, sentimientos! Eso que sale en las películas…

A los quince años Piq estaba hecho un casanova. Aun sin hallarse dotado del aire granuja de hoy, que rinde a las pibas, era un chavalote lenguaraz, simpático, descarado y chulito con una intuición extraordinaria para distinguir a las mujeres asequibles y para adivinar lo que cada una esperaba de él. Esto último lo considera relevante, según le aseguró a Manolín, su vecino el choro, un día en que lo asesoraba sobre el arte de seducir mujeres.

—Lo primero que has de comprender, Manolín –le dijo–, y me asombraría que lo comprendieses porque tú te diferencias de un asno en que usas pantalones, es que en el mundo no existe nada que sea las mujeres. Entre una mujer y otra puede haber la misma similitud que entre una hormiga y un diplodocus. No obstante, tienen puntos en común. Por ejemplo: las tías rehuyen a los moscardones que les miran a todas. ¿Por qué? Porque eso revela que no buscan una mujer sino un coño.

—Es que yo busco un coño –se sinceró con dos pelotas el mangurri.

Piq suspiró.

—Todos buscamos un coño, Manolín. El problema es que los coños no los venden sueltos, y por tanto, si quieres la carne, has de cargar con la costilla. Tú y yo entendemos que lo sabroso es la carne, pero las tías no. Las tías creen que lo que debe de embelesarte y de volverte loco es el hueso. ¿Consecuencia? Que tienes que desperdiciar unos minutos alabando la costilla mientras planeas el modo de comerte la carne. Y no solo eso, sino que has de fingir que jamás habías visto una costilla semejante y que es poco menos que única en el mundo. De ahí la importancia de, una vez escogida la tía con la que quieres ligar, no mirarle a ninguna otra. ¿Y las mujeres qué buscan en un hombre?, te preguntarías si tu coeficiente intelectual estuviera a la altura del de un ladrillo, que no es el caso porque tú no pasas de adoquín. Las mujeres buscan un rabo. ¿Y por qué no lo dicen? Porque durante milenios les hemos repetido que eso es propio de putas y han acabado por encubrir sus intenciones incluso ante sí mismas. ¿Y cómo las encubren? Por medio de la retórica, la grandilocuencia y el circunloquio, que si el amor, que si los sentimientos, que si el romanticismo… Pero detrás de la retórica, la grandilocuencia y el circunloquio ¿qué hay?… Ganas de rabo. Ahora bien, la retórica, la grandilocuencia y el circunloquio son fundamentales para entrever lo que esperan de ti, ya que en ese tipo de hombre es en el que debes transformarte. ¿Por qué? Porque al hombre al que se espera se le permite entrar… En resumen, Manolín, que tan improductivo resulta que vayas de duro con una mimosita como que vayas de blandengue con una a la que el cuerpo le pide caña.

A los dieciséis años Piq se aficionó al baile, ese entretenimiento que, según un célebre axioma, consiste en la expresión vertical de una idea horizontal.

—Si quieres joder aprende a bailar –le había aconsejado entre esputos un crápula de Valdoviño que moría de cirrosis.

—¿Y eso por qué?

—Porque el baile apasiona a las mujeres más que a los hombres y la proporción de chicas es elevada. Porque los buenos bailarines ralean y la escasez los hace preciados. Porque las mujeres a las que les gusta el baile son más lanzadas, extrovertidas y accesibles. Porque el sacarlas a bailar te brinda la excusa para pegar la hebra y tenerlas en tus brazos. A partir de ahí, si logras encender el fuego, tonto eres si lo dejas consumirse antes de que en la llama rezume la salchicha.

Se apuntó a un cursillo de baile, en el que obtuvo su rédito erótico con alguna alumna, y de él salió hecho un buen bailarín.

En su corta carrera de seductor se había percatado de que las chicas sufren una necesidad, a veces rayana en lo patológico, de exhibirse para sentirse deseadas (posiblemente por residuos ancestrales de los tiempos en que las hembras formaban un harén al servicio del macho dominador; tiempos en los que aquellas que no sobresalían y lo excitaban se quedaban sin copular, sin parir y sin privilegios). Por otra parte, hijo del campo que era, sabía que cuando un animal se sitúa ante un desconocido se mantiene a la defensiva si no dispone de una cómoda distancia de seguridad.

Asentando su estrategia en estas columnas, Piq empezaba con bailes sueltos en los que cedía a las mozas espacio suficiente para un amplio y recíproco contacto visual. Esa fase tenía el fin de romper las barreras con sonrisas, chistes y halagos. Luego, trepaba de la amabilidad a la admiración y la apetencia. Ellas correspondían con un coqueteo sutil de miradas y sonrisas, y también con movimientos corporales que se cargaban de electricidad a medida que bajo los ojos del macho se iban sintiendo la irresistible hembra que provoca. Y allí se cerraba el círculo. A la acentuación de la temperatura en los ojos de él respondían ellas con un balanceo de mayor lubricidad (el baile ha sido a lo largo de la historia una alegoría de la danza nupcial más o menos ostensible según el puritanismo de la época). En cuanto ambos se habían encandecido en el fuego ajeno, comenzaba la segunda fase: el baile amarrado, el sobe, la confesión en la oreja y la lírica oda. Que si tú me, que si tu cuerpo al, que si en tus ojos la luz… Una le dijo: ¿Mis ojos? Pero si seguro que ni te has fijado de qué color los tengo. Él, dolido, le contestó: Cómo no me iba a fijar, tonta. Los tienes blancos alrededor y oscuros en el centro.

Después de un rato de confidencias, fricciones, coba y risas, el bulbo raquídeo de ellas se dejaba tentar por el hormigueo del cóccix y a Piq le atacaba el huélfago. Con el espagueti al dente y el mojo rebosando en la olla se dirigían a algún rincón romántico (un váter, por ejemplo) y allí raro era el toro que burlaba el estoque o que partía antes de que el cometa hubiera esparcido detrás de sí la estela blanca.

Años más tarde, cuando él y sus parejas rebasaban los veinte, reparó en un baile de cuyas virtudes no se había apercibido en la primera juventud: el tango. Si apenas hay mujeres que no se rindan al embrujo de un buen danzante, ninguna permanece impasible ante la magia de un bailarín de tangos. El tango las subyuga; experimentan fascinación por él; querrían saber bailarlo. Les parece sensual, electrizante, erótico. Sucumben a la pose de arrogancia viril con que el bailador de tangos arrastra, dobla y domina a su pareja, la puta descangallada y ardiente en lid con el chulo castigador. Y es que si, como quedó dicho, todo baile es una alegoría de la danza nupcial, el tango consiste sencillamente en un coito coreografiado.

El joven Piq no solo pastaba en las praderas del baile. Había cabritillas de su gusto que no se acercaban al bebedero. Tal era el caso de Cris, gallega céltica de ojos azules, pelo pajizo, piel sonrosada y faz lindísima en la que, amén de los ojos, bramaba el rosa fuerte de unos labios reventones en contraste con la palidez corporal. Tenía diecisiete años, era menuda, de cuerpo perfecto, reservada y no acudía a discotecas ni a bailes populares. Ante la imposibilidad de que el monte viniese a Mahoma, hubo Piq de ir a la montaña.

Con varios amigos organizó una excursión a la sierra de Ancares y persuadió a Cris, por medio de una conocida común, para que los acompañara.

Eligieron un viernes de junio.

El verano invadía los montes, los bichos estrenaban juventud y las florecillas presumían del atuendo versicolor que incitaba a las abejas a menearles el estambre.

El sábado transcurrió por rutas idílicas, declives de vértigo y el surco profundo donde entre alisos barbotan los arroyos.

Terminada la cena convenció a Cris, con quien había charlado toda la tarde derritiendo la escarcha, para dar un paseo y contemplar la Luna, que casi llena ascendía en el horizonte.

La condujo montaña arriba.

Piq zanqueaba rápido por la ruda pendiente. Cris, sudorosa y jadeante, no pudo aguantar el ritmo.

Se pararon y él le preguntó:

—¿Te cuesta respirar?

Después de aquel trote a repecho le costaba, evidentemente, respirar.

—Sí.

Piq asintió comprensivo.

—Eso es por la hiperoxia.

—¿Por qué?

—La hiperoxia.

—Ah.

Ignoraba el significado del tecnicismo pero prefirió disimular.

—¿Sientes opresión en el pecho?

La falta de aire por el cansancio le producía, obviamente, opresión en el pecho.

—Sí.

—¿Tú vienes poco al monte, verdad?

—Sí, poco.

—Lo he imaginado… Eso que te pasa es por la hiperoxia. Bueno, y por el sujetador.

—¿El sujetador?

—¿No te lo han explicado las chicas?

—No.

—En estas alturas el oxígeno es puro y hay mayor presión atmosférica. Eso, a quienes no estáis acostumbrados, hace que se os hinche un poco el cuerpo. Al hinchar el cuerpo, el sujetador, una prenda ceñida, se queda algo chico y oprime el torso. Al oprimir el torso dificulta el ensanchamiento de los pulmones para la absorción de aire. Y como el aire no entra en cantidad suficiente provoca una sensación de ahogo y de opresión en el pecho. Les pasa a todas las chicas cuando suben la primera vez.

—¿Ah sí?

—Sí. Pensé que te lo habrían advertido… Haz la prueba si no me crees. Quítate el sujetador y verás cómo te alivia. Yo me pongo de espaldas.

Hubo instantes de incertidumbre. Luego, la mano buceó bajo el suéter, soltó el enganche del sostén y tras unas cuantas maniobras de los brazos se lo sacó muy púdica por el cuello.

—¿A que te sientes mejor?

Como llevaban un par de minutos descansando y despojarse del sostén había contribuido a la ventilación corporal, se sentía, lógicamente, reanimada.

—Sí.

—¿Lo ves? Les ocurre a todas las chicas, ya te lo he dicho… Ahora, si te apetece, nos tumbamos a mirar las estrellas, que eso relaja a tope.

Se acostaron hombro con hombro debajo de un cielo comidísimo de estrellas. El cielo característico de una noche de verano sin Luna o con esta todavía baja.

—¡Uff, qué mogollón de estrellas! –se maravilló Cris, a quien el ambiente nocturno, la quietud de los montes, el perfume de las plantas, el cielo estrellado y la compañía de un chico gracioso, complaciente y agradable iban poniendo melosa.

—¿Quieres que subamos a ese talud? Allí el cielo se verá mejor –propuso él.

La Luna había ascendido unos grados y su luz blanquinosa facilitaba el desplazamiento entre los urces.

Desde el talud admiraron la bóveda celeste con la fe de dos oteadores de ovnis o de cualquier otra invención de los huérfanos siderales que, negándose a admitir que únicamente son un segmento aleatorio, fortuito y temporal de materia, siguen esperando a un prodigioso Superpapá que los redima de su insignificancia cósmica.

En la lobreguez sonó una voz débil.

—¿Qué ha sido eso?

—Lobos –informó Piq con la indiferencia de quien dice moscas.

—¿Los lobos no aúllan?

—Según la raza. El lobo alazán relincha igual que una mula. En cambio, el lobo enano es mudo y muy peligroso. Se entremezcla con las ovejas sin que lo vean los pastores, porque no levanta ni veinte centímetros del suelo, se coloca debajo y las va devorando por la barriga, vaciándolas.

—¿En serio?

—Y tan en serio. Fíjate si será en serio que donde habita el lobo enano es arriesgadísimo agacharse a cagar, principalmente para los hombres. Se te pone uno debajo sin que lo oigas y en un santiamén lo que te cuelga ha dejado de colgarte.

Ella se rió y le dijo mira que eres bobo.

No se lo creyó, pero Piq, por accidente, había topado con un cómplice para obtener la llave de la puerta: el miedo.

Se repitió el sonido, que quizá provenía de una coruja medio afónica.

—Se está acercando –musitó él–. ¿Oyes cómo se arrastra?

La chica aguzó el oído y percibió los mil susurros de la noche: bulla de insectos, la brisa en las hojas, crujir de matorrales, el tartajear lejano del arroyo. Un mundo amenazador acechando en la negrura.

—¿No lo oyes? –insistió.

Y Cris, que no era experta en rumores nocturnos, oyó el ficticio reptar.

—Encenderé el mechero para espantarlo –anunció el valiente capitán Piq, resuelto a enfrentarse al Monstruo de las Penumbras y a defender a su chica provisto de una antorcha.

Prendió el encendedor y al descuido rodeó los hombros de Cris con el brazo, él, el aguerrido héroe de las cumbres.

Aunque pudiera sospecharse que con aquella claridad trataba de restituirle el sosiego, pretendía justo lo contrario. La llama, por ser luz trémula, produce sombras móviles que la oscilación y la imaginación transfiguran en elementos vivos e inquietantes (de ahí que el terror, en cuanto la luz eléctrica aclaró e inmovilizó las sombras, dejara de ser gótico –fantasmagórico y externo–, terror de cuerpos, para transformarse en terror psíquico –vesánico e interno–, terror de almas).

El desenlace fue el previsto por Piq: la chica se estaba asustando.

El miedo nos acerca a lo que consideramos un refugio, y el refugio más próximo era Piq, contra quien, sin apenas apercibirse, Cris se había empotrado.

Un matojo se estremeció con un chasquido, causado por uno de los animales que en la noche buscan alimento cuidando de no acabar ellos mismos en fauces ajenas. Cris gritó sobresaltada, se aferró a Piq y… jamás consiguió esclarecer cómo terminaron en la yerba revolcándose y besándose, con los lobos de los alrededores, incluido el lobo enano y la enigmática bestia reptadora, tan olvidados como olvidado había el sueño de que su primera vez fuese un culmen de amor. Nadie la había prevenido contra las traiciones de la Luna, controladora de flujos, ni contra el lobisón que bajo su luz enharinada persigue carne viva en la que hundir el colmillo.

De aquella noche, Cris recordará sempiternamente el fuego de sus propios labios en los de Piq, la sensación de un insignificante corte de cuchilla al penetrarla y el placer. No el placer zahondado y extenuante de las bombas de calor que le estallaban en el vientre cuando se masturbaba, sino un placer impreciso, etéreo, diluido, global. Quizá lo que Piq llamó armonía con el universo.

Aún hoy, trece años después y madre de dos niños, si elige el polvo nostálgico de su vida rememora aquella noche, envuelta en susurros de montaña, luz de Luna y rompiente felicidad.

En sus escapadas al campo (desde entonces le quedó el gusto por el follaje al aire libre) probó a reproducir la experiencia. Nunca fue igual. Coincidían el entorno, los aromas y la Luna. El placer físico incluso era muy superior. Y aun así faltaba algo. Faltaba la irrepetible vorágine de sensaciones nuevas de aquella primera vez, cuando la vegetación parecía emitir un perfume macerado durante lustros específicamente para ella, cuando la brisa parecía soplar con el exclusivo fin de enardecerle la piel, cuando el arroyo parecía improvisar en las profundidades runrunes de pasión, cuando el firmamento parecía haber desplegado siglos de magia para vivir junto a ella su primer contacto total con un chico. En las repeticiones ella era la ejecutante. Aquella noche, al contrario, ella era un haz de ilusión movido por unas fuerzas posesivas y embriagadoras.

—¿Cuándo nos volveremos a ver? –le preguntó a Piq el domingo, tras el retorno.

—Siempre que quieras –contestó él de forma dulce, aunque sincopada, ya que la frase íntegra tendría que haber sido «siempre que quieras puedes intentarlo».

Lo intentó sin éxito. Los seductores, desde que beben del manantial, prosiguen su camino en busca de otras aguas.

De lo hasta aquí narrado se deduce que Pedro Isaías Quintela, conocido por el acrónimo de Piq, se encuadra en ese grupo de individuos sobre quienes los intelectuales castrados y las frígidas eruditas escriben profundos estudios en cuyas conclusiones los retratan como seres incapaces de fijar sus afectos, frívolos, volubles, machistas y, en contra de lo que cabría inferir de sus muchos logros sexuales, insatisfechos. Debemos creer en la veracidad de estas conclusiones porque los intelectuales castrados y las frígidas eruditas constituyen en sí mismos el prototipo de armónica perfección a imitar por la humana grey. Pese a ello, y sin propósito de enmendarles la plana sino de enriquecerla, haré constar que yo, que me codeo con Piq desde hace años, lo definiría como un tipo ocurrente, de ideas claras, pirofórico en cuestiones sexuales, despreocupado y parrandero. Un hombre que por su espontaneidad transmite simpatía y al que, si le echan en cara su presunto temor a comprometerse, responde: «¿Me estáis proponiendo que renuncie a joder con todas las mujeres que en el mundo me adoran a cambio de hacerlo solo con una que no por eso va a adorarme más?». Sintomática réplica del tipo inmaduro que aún no ha descubierto esa fuente de placeres, alegrías e incesante diversión que es la monogamia.

Con diecinueve años recién cumplidos emigró a Barcelona.

Comenzó de camarero en el café de un ruinoso caserón, hoy inexistente, que se hallaba en la avenida Vilanova, muy cerca de esa monstruosidad monumental cuyos promotores denominaron (con gran cordura) El Asco del Triunfo.

Allí trabajó hasta la tarde en que la señora Gertrudis, viuda de sesenta años y clienta eventual, se zampaba unas albóndigas cuando uno de los numerosos ratones que cundían por el edificio cruzó a ras de zócalo para atrincherarse detrás de unas cajas.

La señora Gertrudis se puso en pie y berreó:

—¡Camarero! ¡Aquí hay ratones!

Y Piq, que tenía la tarde simpática, le contestó:

—Naturalmente que hay ratones, señora, ¿o de qué se cree que hacemos las albóndigas?

La mujer miró a la mesa, engurruñó los labios, se le inflaron los carrillos, clavó los dedos en el estómago y vomitó con la galanura de una fuente semiopilada.

Despidieron a Piq, que extrajo una conclusión: el humor de unas latitudes no siempre es bien comprendido en otras.

En aquella época se alojaba en el piso centenario de un matrimonio de Pueblo Seco. Le habían alquilado la habitación de su hija al ahuecar esta el ala después de emanciparse.

El marido, Simón, era un hombre gris-oscuro de cuarenta y ocho años. Ella, Mercedes, una pelirrojona de cuarenta y cinco con unas ubres que desde el primer minuto amamantaron las fantasías de Piq.

En el comedor, ombligo de la casa, se encontraban las puertas de la cocina, el baño, un cuartucho trastero y el pasillo que conducía a los dormitorios.

La puerta del baño constaba de doble hoja. Por las sucesivas capas de esmalte y la deformación de la madera a lo largo del tiempo, las hojas no encajaban. Entre ellas había una rendija de milímetros merced a la cual desde algunos puntos del comedor se atisbaba la ducha, que carecía de cortinaje.

A Piq le hubiera agradado mironear a Mercedes, pero la traidora se duchaba de noche mientras el marido, espatarrado en el sofá, pudría el cerebro ante el televisor.

Como el cónyuge trabajaba todo el día y Mercedes de tarde, desde que despidieron a Piq pasaban juntos las mañanas.

Él aprovechó para expandirle el ego con piropos y para animarla a acicalarse, pues, aunque abuela reciente, era joven aún y atractiva.

Mercedes, que al principio se escudaba en un «¿y a mis años para qué?», empezó a visitar al peluquero, a maquillarse y a vestir a la moda bajo la batuta del sibilino Pigmalión que la asesoraba en sus gustos.

La autoestima no tardó en bullirle. Los hombres le silbaban y sus amigas se hacían lenguas del remozamiento preguntándose picajosas a qué plato destinaría tanta guarnición.

Piq, fiel a su estrategia de decirle a la prójima lo que la halaga escuchar (por la boca se calienta el horno, asegura el proverbio sefardí), no perdía ocasión de manifestarle lo esplendente que la hallaba. Y si a ella se le descosía un «ay, los años no corren en balde», él lo hilvanaba con un «ya quisieran muchas jovencitas tener ese cacho cuerpo».

Hija sabes igual que yo que cuando andas por los cuarenta y la niña se te ha ido de casa para montar la suya y con tu hombre solo de tarde en tarde rellenas el formulario más que nada por mantener la ficha medianamente al día y las horas se te escapan a lo tonto entre el trabajo de casa y el de afuera sin que nadie se acuerde de ti agradeces las atenciones de un muchachito encantador que además oye no tendría por qué venirte con esas si no lo sintiese y acabas cogiéndole afecto hija aunque solo sea por haberte tendido la mano para trepar desde el pozo de la monotonía hasta el algo marchito jardín donde el aire trae ecos de músicas pasadas y el sol burbujea en los poros y luego hija que no nos vamos a engañar a los cuarenta da gusto ver que le haces tilín a un pollito que no tendría por qué malgastar ni un segundo a tu lado si no le interesases que las jóvenes se lo disputan.

Tras unas mañanas de confidencias y risas (y la risa urde consistentes nudos de entendimiento) Piq programó el asalto al foso del castillo, para él de mayor importancia que el castillo en sí.

Adoptó primero la costumbre de ducharse a la hora en que Mercedes barría el comedor. Se duchaba, excusa decirse, con el bauprés hacia la rendija y el foque sexual a todo trapo. Suponía que ella, pese a su naturaleza remilgada, tendría que entreverlo al trajinar de una a otra parte y que a la flor de esos aires reventaría la mareta.

El día escogido aguardó paciente en la ducha hasta oírla salir del dormitorio. Abandonó entonces el baño en pelota lustrosa y con la verga marcando las doce en punto.

Al encontrarse ambos en el pasillo se disculpó con un «lo siento, creí que estabas en la habitación», pero no hizo ademán de cederle el paso. Como ella tampoco se decidía a girarse para retroceder a la alcoba ni a rozar el cuerpo desnudo de Piq, lo que sucedería si continuaba adelante ya que él se había plantado en el medio del pasillo, se produjo una situación extraña: quedaron frente a frente, inmóviles, Piq mirándola a los ojos y ella luchando para que la vista no se le escurriese hacia la barra que sobresalía del negro pendejo.

De súbito la abrazó con fuerza.

—¡Mercedes, estoy loco por ti!

Ella se protegió con los antebrazos para contenerlo, aunque sin correr peligro alguno de sufrir una extenuación muscular por el énfasis del rechazo.

Con la respiración despendolada Mercedes insistía en repetir: «Por favor, por favor», término de significado muy ambiguo para tan delicada coyuntura. Él la levantó en brazos (ella: ¿Qué haces?) y echó a andar (ella: ¿Adónde me llevas?). La acostó sobre su angosto lecho y se le tiró encima sin consideración por los cuarenta y cinco años de la venerable anciana.

En uno de esos monólogos que las mujeres sostienen, bien porque las excita, bien porque las redime de sabe dios qué tabúes, ella farfullaba:

—Esto es una locura; una locura.

Después de besarla, acariciarla, quitarle el vestido y forzarla con sus rodillas a abrir los muslos, va Mercedes y le dice:

—¿Te das cuenta de que por la edad podría ser tu madre?

Y él, muy serio, le contestó:

—De haberte cogido mi padre a mano, eso ni lo dudes.

¡De buena raza venía el lebrel!

Las intervenciones de Mercedes se ajustaron al guión clásico exigido por sus circunstancias:

Punto 1. Esto es una locura (bis).

Punto 2. Por favor, déjame marchar.

Punto 3. Imagínate que se enterase Simón.

Punto 4. No me hagas esto, por favor, no me hagas esto.

Punto 5. ¿Por qué no lo hablamos y esperamos unos días?

Punto 6. ¿Y si vuelve mi marido y nos sorprende?

Punto 7. No, no me obligues a hacerlo.

Punto 8. Prométeme al menos que tendrás cuidado.

Punto 9. ¿Te has puesto preservativo?

Se lo había puesto.

Objeciones de moralidad aparte, Mercedes disfrutó con aquel mascarón de proa que hendía las brumas con una arrogancia por ella casi olvidada.

Al concluir salmodió un esto ha sido una insensatez, debemos seguir igual que estábamos y blablablá. Piq asentía haciendo caso omiso. La puerta que el demonio cruza una vez, la cruza ciento tres.

Lo anterior aconteció un viernes. El sábado Piq se fue de fin de semana con una amiga. No se acordó de Mercedes ni un segundo, lo cual no fue óbice para que el lunes, cuando a la vuelta le preguntó preocupada dónde se había metido, le respondiese:

—En Ripoll reflexionando sobre lo nuestro. Traté de borrarte de mi memoria pero… imposible. Lo que siento por ti es más profundo de lo que creía.

La profundidad del sentimiento de Piq por una hembra ha sido siempre mensurable y exacta: trece centímetros; los que le mide el virote.

Para corroborar su apasionamiento la alzó en brazos y la tumbó en la cama.

Mercedes recitó la cantinela en versión sucinta:

Punto 1. ¿No comprendes que esto es una locura?

Punto 2. Si piensas obligarme a hacerlo empecemos cuanto antes, que Simón no puede tardar.

Punto 3. Prométeme que tendrás cuidado.

El martes, Piq le propuso una felación. Mercedes, pacata y orgullosona, se negó con un nanaydelachina. En veintitrés años de casamiento nunca se la había chupado a su hombre ni estaba dispuesta a mamársela a otro.

Piq la sometió al chantaje del amante herido y la asaetó con una perdigonada de tópicos baratos: Amar es compartir, en el amor lo sucio no existe porque…

Como acostumbra a acaecer en las parejas con gran diferencia de edad, la parte débil, que casualmente es la menos joven, claudicó. Mercedes se dejó persuadir por la demanda y los argumentos, y también por la calentura, que la pirexia es la pirexia hasta para una cuarentona.

—Te lo haré un minuto; ni un segundo más.

Escaló Piq lamiéndola del ombligo a los hombros y besó los labios que se aprestaban a albergar la pija. Con el extremo de esta soliviantó los pezones, negroides y arrugados, ascendió por el cuello, superó el talud del maxilar y la detuvo en el morro.

Mercedes entreabrió la boca, los labios fruncidos, la lengua una esclusa, los ojos cerrados, la cara contraída con el gesto cómico del niño que ha de comer lo que le desagrada.

El glande, con delicadeza, rozó los labios. Los sobrepasó levemente hasta percibir el calor húmedo de la cavidad bucal.

Mercedes remedó un imperceptible sorbeteo al estilo de esas cursis que chupan los helados sin apenas abrir la boca.

Piq, acorde con su consigna de no violentar la máquina, retrocedió y le introdujo el miembro entre las tetas. Ella las estrujó en torno al perrito caliente. Los pezones se dispararon.

A los tres minutos el glande tornó a la boca.

El rostro de Mercedes casi no presentaba arrugas. Había retrasado el tapón lingual unos milímetros y el capullo penetró entero. Lo presionó torpe y con insistencia como quien mama un pezoncillo.

El calabacín regresó al valle pectoral.

Mercedes se inflamaba observando cómo la punta aparecía y desaparecía entre las tetas al ritmo del vaivén pajero.

Cuando el rabo retornó a su boca se le habían diluido las arrugas y la lengua no constituía un parapeto sino un tobogán hacia el interior. Piq no quiso extralimitarse. Para una primera dosis era suficiente.

Volvió al desfiladero de las ubres y frezó miles de espermatozoides, que agonizaron de perplejidad porque aquel paisaje no aparecía en su libreta de campaña.

Mercedes comenzó entonces a tejer una fantasía erótica que potenciaría su lujuria. Consistía precisamente en eso, en que Piq la obligaba a chupársela. La obligaba porque a ella, claro, seguía pareciéndole asqueroso y humillante. Pero él la obligaba. Desenfundaba el aguijón y asiéndola por la nuca se lo incrustaba hasta el garguero, aunque no le producía ahogo ni náuseas (es lo que tienen las fantasías). La obligaba, además, a chupárselo con su esposo delante (fíjate tú lo que se le pasa a una por la cabeza).

Tras el refrigerio nocturno, el marido se repanchigaba ante el televisor y Mercedes se iba a fregar los platos. Piq le brindaba su ayuda (otra fantasía; Piq ni cenaba con ellos ni había regresado a esa hora).

Ella pretendía fregar, bien lo sabe dios, pero Piq la obligaba a hincarse de rodillas hasta situarle el rostro ante la gibosa bragueta.

Sácame la lagartija, le ordenaba él. Y ella que nones. Cómo iba a atreverse a abrirle la gayola con su marido a dos metros. Sácame la lagartija. Y le restregaba por el morro el bulto que arqueaba el tejano, el cual desprendía un olor dulzón que no acertaría a definirte hija aunque malo no era.

Mercedes no quería sacarle el serpentín con su marido delante, dios nos valga, mas él insistía e insistía hasta que a ella no le quedaba otro remedio, porque tampoco era cuestión de montar un cristo y que el cónyuge se percatase de lo que estaba pasando. Por eso y solo por eso, me puedes creer, aceptaba bajarle la cremallera.

El bálano tumefacto sobresalía por la cintura de un slip reducido e hinchadísimo.

Ella retiraba la taleguilla y liberaba el manubrio, que con sus pálpitos y vibraciones recordaba a una serpiente husmeando el aire en busca de un conejo que engullir.

La serpiente la inducía anda cómeme, y ella, claro, se negaba. ¡Cómo iba a hacer algo así con su Simón de cuerpo presente!

Sordo a terquedades, le embutía el capullo en la boca y empujaba pujaba jaba ba hasta que se la metía entera. Pero entera.

Al ponerse Piq de espaldas al fregadero y ella de rodillas a sus pies con el lagarto en la boca, se hallaban de perfil para el comedor y con la puerta de par en par. Figúrate pues que el marido se gira ciento treinta grados y la sorprende con la carne en el horno. Por ello, para que Simón no desconfiase, Piq movía los platos mientras Mercedes se la mamaba echándole la boca a la polla y el ojo a Simón.

El peligro de ser descubierta le encrudecía los pezones y le llenaba el coño de hormigas, y tú sabes lo incómoda que una se siente con el coño lleno de hormigas y sin un oso hormiguero que te enchufe la probóscide para aliviar el prurito.

El garrotín engrosaba en su boca presagiando el diluvio. Ella quería apartarse para que no la salpicase el tuétano, mas él le inmovilizaba la cabeza. En cuanto empezaba a escupirle leche no tenía otra opción sino tragar para no ahogarse. Ella no quería, ya te digo (¿iba a querer tal indecencia si en veintitrés años no se la había chupado a su cónyuge?), pero Piq la obligaba. La obligaba a tragárselo, igual que una puta mamona, con su Simón a dos metros. Huy sí, ¡cómo la obligaba!

Seis días después, agitadísima por tales ensoñaciones, se la felaba a Piq motu proprio con la vehemencia de quien, habiéndose estrenado a deshora en una labor, se resarce por el tiempo perdido.

Abúlico de monotonía, Piq dejó de madrugar. Se levantaba tan tarde que cuando Mercedes le pedía guerra faltaban unos minutos para el regreso de Simón, que a la una venía a comer.

Con el fin de vigilar la vuelta de este y no ser sorprendidos, decidieron ayuntarse a pie firme al amparo de las cortinas del balcón.

Se inclinaba ella ligeramente hacia adelante. Piq, por detrás, una vez que había recorrido los senos, el vello vúlvico y los humorosos humedales, le encajaba el palo mayor en la fogonadura. Y así, cogido a las domingas y de cojón colgante, la follaba inspeccionando la acera por la que el cónyuge debía de regresar entre la gente que discurre casi nunca discurriendo.

Al aparecer Simón, ella comenzaba a gemir y a barbullar córrete que viene córrete que viene. Aceleraban el ritmo y orgasmaban en el momento en que el cornudo metía la llave en la cerradura del portal. Una metáfora.

Mercedes recibía a Simón con el mustio beso de protocolo. Al cabo de unos instantes asomaba Piq bostezando como si se acabara de despertar. Le divertía ver a Mercedes, que desnuda bajo la bata charlaba con su marido en el comedor apretando los muslos porque el semen le descendía desde el coño piernas abajo.

Sentir la sopa del amante mientras se hallaba en medio de este y de su esposo, le infundía una dulce perversidad.

Piq obtuvo faena en un café madrugador y los encuentros con Mercedes se cortaron. Solo coincidían alguna noche y con el marido delante, ya que este se anclaba ante el televisor al anochecer y de allá, salvo los minutos en que irrigaba la urea, no se movía hasta la una. Para colmo, Piq descansaba los domingos, el día hogareño de Simón. Los domingos, ¡ah, los domingos! ¡Cuánta alegría nos dan!

Simón, persona de metódicas costumbres, se metía en el baño los domingos a las once y durante cuarenta minutos se duchaba, afeitaba, perfumaba y escardaba concienzudamente los pelos de orejas y nariz.

Ese fue el ínterin elegido por los adúlteros para chingar.

Lo hacían en el comedor, controlando las evoluciones del cónyuge.

Después del morreo y el encendido, Mercedes ponía los codos en la mesa y el culo en pompa. Piq, por detrás, le alzaba la bata, bajo la cual iba desnuda, y le acariciaba los glúteos y la flor, cuyo cáliz, tras la inactividad semanal, segregaba abundante néctar para el insecto goloso. Ceñía el cuerpo femenino en pos de las ubres, que por la pendulante postura se le desparramaban en las manos como pellas sin ahornar, y emprendían el meneo.

El cornudo, por una de esas procacidades de los hados, entonaba una jovial canción antigua que dice: «Las mañanas del domingo ¡cuánta alegría nos dan!». Desconocedor del resto de la letra, machacaba incansable la estrofilla rellenando los huecos con larailalailas-larailalás.

El fluir de la ducha y la bulla de la canción neutralizaban los resoplidos de la pareja.

Y puesto que la fantasía es una realidad controlada y la realidad una fantasía incontrolable, Mercedes, una vez alcanzado el orgasmo, terminó chupándosela a Piq con su marido a tres metros igual que en las viejas ensoñaciones.

Aun no amargándole los dulces, Piq huyó de las embestiduras domingueras. Él se acostaba tarde y de víspera había tenido desahogos falderos; además, si deseaba atender a Mercedes, debía adelantarse a Simón en el cuarto de baño para al menos descargar la vejiga. Y eso el domingo, la única mañana en que el bondadoso dios lo eximía de madrugar.

Una cosa eran los casquetes de su época de desempleo, cuando pasaban juntos las horas en casa, y otra distinta realizar sacrificios para tirarse a una vieja de cuarenta años.

Empezó entonces a plantearle imposibles a Mercedes para sacársela de encima.

—Estos encuentros tan cortos me deprimen –argumentaba el impostor–. Necesito más. Quiero estar toda la noche junto a ti.

—¡Y yo! Pero, ¿cómo me las apaño?

Donde hay una voluntad hay una senda y donde hay una enamorada hay un arreglo.

Mercedes maquinó suministrarle un somnífero a su cónyuge. Precisaba algo sutil. Un sedante flojo, de los que producen relax y una somnolencia imperceptible, pues Simón se acostaba tarde y recelaría si de repente le entraba el sueño a las once.

A modo de ensayo le echó uno en el café y se fue a la cama. Antes de las doce, y tras bostezar ochocientas veintisiete veces, Simón, rompiendo sus hábitos, se acostó.

Durmió y despertó con normalidad después de un primer sueño profundo.

Mercedes repitió el experimento tres días consecutivos. El mismo resultado.

La última noche, al dormirse él, abrió una ampolla de tranquilizante con potencia para abatir a un semental en pleno jolgorio. Cargó la jeringuilla y, sin bajarle el pijama, le inyectó el medicamento.

Sus ronquidos se acenturaron. Lo zarandeó y pellizcó para comprobar si reaccionaba. Una marmota, hija.

A la una llegó Piq.

Les surgió un problema: ¿dónde montárselo?

El lecho matrimonial lo ocupaba Simón. En el de Piq, por su estrechura, no podían permanecer dos personas una noche sin duro quebranto de huesos.

Había un buen lugar y en el lugar un estorbo, así que cogieron al cornudo por brazos y piernas y lo depositaron en un edredón sobre los baldosines.

Con la cama a su merced, y tras algunas caricias y confesiones de amor imperecedero, Mercedes finalizó boca abajo. Piq la lubricó con un masaje del empeine al colodrillo y le revolucionó los motores.

Sujetándola por las caderas la colocó a gatas y le hincó la hombría.

Jodieron entre inarmónicos bufidos que acompañaba al bajo la roncante bombarda del durmiente cabrón.

En la luna del armario veía Piq el rostro lascivo de Mercedes y sus tetas gordas y blancas bamboleándose; y veía a Simón, a quien le asomaba el alegrías por la bragueta del pijama.

—Chúpasela –conminó a Mercedes.

—No. Nunca se lo he hecho.

—Está dormido.

Dudó.

Se desacoplaron y devolvieron al cónyuge a la cama.

Con Piq perforándole el coño en canina postura, la boca de Mercedes descendió hasta la entrepierna del cornudo para chuparle el espárrago; un espárrago que, por lo blandengue, se le escapaba con cada envite de Piq.

Tuvo un orgasmo cum laude y aún habría otro soberbio esa noche. El último. Dos días después Piq le anunciaba que se iba a compartir piso con un amigo.

Mercedes le ofreció suprimirle el cobro del hospedaje si se quedaba. Piq rechazó la oferta con la excusa de la pequeñez del cuarto.

Se despidieron en la calle Cabanes. Piq le reiteró que jamás había conocido a una mujer como ella (lo cual, considerando la singularidad de las personas, no deja de ser cierto) y le prometió que seguiría visitándola porque ninguna mujer podría suplirla en su corazón.

Para no andar en boca del vulgo, ya que se hallaban cerca de casa, se dieron dos besos de hermanos.

Mercedes enfiló la calle Piquer. Piq, quien no la vería más, esperó a que se girase –ellas siempre se giran– para enviarle el saludo definitivo.

Cuando se vuelve, él le lanza un beso soplando en la palma de la mano. La florista lo captura en el aire y dentro del puño lo aproxima al corazón, sobre las peritas encabritadas y orgullosas. Blancos senos de ríos azules.

Regresa ella al mercado y parte él hacia Vía Layetana.

Una voz lo detiene.

—¡Piq!

—¡Choni!

—Encarnació, si no te importa.

—Joder, Choni, disculpa; nunca me acuerdo.

Antaño le llamaban Choni; ahora ha sufrido un ataque de raíces, mal común en troncos de escaso fuste, y se hace llamar Encarnació.

Si a decir de Quevedo «no hay cosa en el mundo tan trabajada como el pellejo de una mujer hermosa», esta puede que hermosa no sea, aunque la piel pulida le luce a sus treinta y siete años.

—Piq, qué alegrón encontrarte, de verdad. Hasta se me han puesto los pelos de punta.

—Pues ten cuidado no te vayan a romper las bragas.

Choni se carcajea.

—Veo que sigues tan animal como de costumbre.

—A las mujeres les gusto así.

—A mí también. ¿Llevas prisa?

—Sí, trabajo esta tarde y todavía no he comido.

—Algo te habrás comido, cabrón, o no tendrías tú esa prisa, que te tengo calao, bacalao.

Piq sonríe.

—¿Y tú adónde cojones vas tan guapa?

—Al café de la Maruchi.

—¿A que te llenen las huchas?

—¡A qué si no! Con lo cara que está la vida…

—¿Cara? Joder, pues vete a esa tienda en la que compra el gobierno, que allí los precios no suben o como mucho suben una décima al año.

—¿El gobierno? Me cago en la puta madre que los parió a todos.

—¿Paritariamente?

—Claro, yo no discrimino por razones de sexo. Hablando de otro tema, que se me hace tarde: ¿tienes el número de mi móvil?

—No.

Se lo escribe en la hoja de una libretita carmesí.

Llámame muak tomamos algo y hacemos alguna guarrería juntos muak vale muak pero no te olvides adéu[4] que no adéu un piquito en el morro muak.

Piq tira la hoja en el primer contenedor. Él no telefonea ni recibe llamadas: la-co-mu-ni-ca-ci-ón-ví-a-o-ral boca-manubrio manubrio-boca. Sus amigas lo saben, lo cual no es impedimento para que le den el número por si acaso.

A Choni la marcó la crisis económica de 1993. Mientras su marido, ella y miles más se quedaban sin trabajo y con el culo al aire, los periódicos se ocupaban de desfalcos financieros, corrupción en las cúspides y revelaciones sobre la lucha interterrorista. Bajo el pretexto de esclarecer la verdad libraban una guerra entre rufianes. Rufianes de la política, rufianes de la judicatura, rufianes de la banca, rufianes del Ejército, rufianes de la Policía y rufianes de la prensa ajustándose las cuentas en público y presumiendo ora de héroes, ora de víctimas.

La simultaneidad de ambos hechos le creó a Choni una irrompible burbuja de asco que abarcaba a todos los políticos, tanto a los de la soporífera derecha conservadora, representada entonces por un hombrecillo bigotudo con aspecto de personaje de tebeo que repetía tenaz las tres frases que le cabían en la cabeza –las cuales renovaba cada dos años– y que triunfador de aquella lid llegaría a presidente, como a los de la esquizoide derecha socialista, liderada a la sazón por un sureño que años atrás, guareciéndose en el nebuloso tul de las razones de Estado, había arrojado la brújula ideológica a la alcantarilla sin molestarse en recuperarla.

Desde aquella época Choni ha ido traspasando su odio a los políticos emergentes en las alternancias de poder –alternancias que como a alguien le oyó, y ella suscribía, consisten en sustituir algo malo conocido por algo malo que pronto conoceremos– hasta alcanzar al presidente y la vicepresidenta de la nación en este sofocante junio de dos mil cinco, quienes, a criterio de Choni, por separado parecen Fray Sonrisas y Sor Vinagre y juntos la muñeca Barbie-Vestiditos y su novio Kent, e incluyendo a los aún más zafios políticos autonómicos, en especial a un insufrible Napoleoncito provinciano con ínfulas mesiánicas presente hasta en el papel higiénico. Choni asumió el sardónico postulado de Rafa Soutullo según el cual la diferencia entre una dictadura y una democracia es que en la dictadura te imponen a los imbéciles que te gobiernan y en la democracia los eliges tú.

Durante el paro pendía sobre Choni una hipoteca que pagar y consecuentemente el riesgo de perder su piso en favor de una entidad bancaria con un escupitajo por emblema y pródiga en la financiación de granjas de cerdos bípedos.

Una amiga le habló entonces del Clipper, el bar que junto al mercado de Santa Catalina regenta la Maruchi, alias La tetona, alias La aravaig[5], alias La tonel, alias La risas, alias La coñovaca.

Los sábados, hasta las dos de la tarde, concurren en el Clipper amas de casa con los bolsos demasiado vacíos para llenar las bolsas de la compra. Y hete aquí que –donde dios cierra una puerta raja un boquete– en idéntico horario acuden al bar señores dadivosos que arden en distintos deseos, uno de los cuales consiste en proveer a las amas de casa de algo con que llenarse las bocas. Y puesto que feo estaría ofrecerles la pecunia ante todo quisque en ostentosa caridad, se trasladan al quinto piso del edificio colindante, donde una comprensiva dama les cede una habitación para que los humanitarios caballeros puedan, como dijo Piq, meter sus óbolos en las huchas de las señoras.

Cuando la amiga le habló del Clipper, la joven Choni opuso el lógico eh eh eh que yo no soy ninguna puta. La amiga sonrió. Todas salían con eso la primera vez.

—Claro que no. Y nadie se atreverá a decirte puta porque te lo montes con un tío si necesitas el dinero para pagar la hipoteca y que el banco no te robe la casa… Piénsatelo. Y piensa que algunas tienen una idea un poco peliculera del oficio. Se creen que es igual que en el cine, que has de ir a una habitación guarrísima y acostarte con una colla[6] de borrachos, de viciosos o de malparits[7]. Y no, nena. La realidad es mucho menos emocionante. Únicamente tratarás con tíos normalitos que luego de desinflar el globo aparentarán que no te conocen porque tienen su familia y sus cosas.

Choni vaciló.

—Plantéatelo como un ligue. Te lo presentan en el bar, te regala un dinerillo en el ascensor, se pone cachondo en el dormitorio, te mete mano, tenéis un momento de tontuna y lo hacéis. En quince minutos estarás en la calle con la guita en el bolso.

Había una educación y una dignidad de por medio, pero también había amenaza de miseria, y la miseria es una cruel depredadora de la dignidad. Choni solo precisaba un empujoncito.

La amiga la acompañó al Clipper e incluso le facilitó el primer cliente, un sudoroso funcionario de Correos.

A su amiga no le faltaba razón: no fue tan terrible. Como si a un caradura le consintieses propasarse. Además, el hombre resultó cordial y simpático. De todos modos, le recalcó a la amiga, había ido al Clipper por la pasta y tendría que repetir, pero en cuanto pillasen trabajo ella o su marido, ni de coña. Vamos, que no era una fulana.

La amiga sonrió. Siempre le decían eso después de la primera vez.

—Claro, claro. Aunque no olvides que el dinero nunca estorba y que hay tíos dispuestos a regalártelo. La mayoría de los hombres trabaja para pagarse la comida y la jodienda. ¿Por qué renunciar a que cuatro o cinco trabajen para ti algunas horas a la semana a cambio de que les permitas disfrutar diez minutos de tu coño?

Transcurridos siete meses Choni consiguió un empleo. Espació las visitas al Clipper mas no llegó a abandonarlo. Y a pesar de que ahora contacta con los clientes mediante el teléfono y se reúnen en la habitación de cualquier hotel, algún sábado, como hoy, aún se acerca por el bar. Le ha cogido gusto al follaje y al dinero. Si le coincide un tío de su perfil, hasta orgasma con él. Y su esposo maravillado de lo hábilmente que gestiona los caudales.

Choni lanza la colilla al suelo antes de entrar en el Clipper.

La fresca temperatura del local contrasta con el bochorno exterior.

Sonia, la de la pollería, come un bocadillo en la barra y comenta con la Maruchi:

—… pa que te fíes de los hombres. Por eso yo digo que la salchicha donde mejor está es en el plato.

—Los hombres se comportan así, reina. Empiezan besándote los pies y terminan partiéndote la cara.

Si empiezan besándote los pies y terminan partiéndote la cara, ¿en qué punto de la ascensión se les funde el paroxismo?, se pregunta Choni.

La Maruchi es grandota y sonriente. Solo su ancho y profundo sexo supera en dimensiones a su sonrisa, de ahí los apelativos de La risas y La coñovaca. Para masturbarse usa objetos desmesurados: botellas gigantescas, tambores de detergente, el cubo de fregar, rodillos de apisonadora, buzones de Correos, botes de cincuenta kilos de pintura, bombonas de gas. Si alguno se le escurre al interior no se molesta en buscarlo. Lo deja hasta que cae por el propio peso. Su marido ni se inmuta. Ya se ha habituado.

Se dice, y conste que no lo tengo yo por cierto en su integridad, que uno de los amantes se entusiasmó mientras le practicaba el cunnilingus. Le introdujo el morro, la cabeza y, sin apercibirse, penetró enterito en la vagina. La Maruchi, cuya memoria es un desastre, se olvidó de él y se enfundó las bragas privándolo de la luz de referencia. Siete horas se tiró el pobre Jonás a oscuras hasta que lo vomitó el cetáceo.

—Hola.

—Hola, Encarnació. Què vols?[8]

—Un cortado.

La Maruchi se dobla confidencial hacia delante y al tiempo limpia el mostrador con la pechuga.

—Si quieres un cortado, reina, prueba con el que está junto a la máquina. Creo que no le importará de poner la leche.

Guiña un ojo y se gira para accionar la cafetera, que exhala una nube de vapor.

Choni desabrocha dos botones de la blusa y se encamina hacia la máquina de tabaco, bajo el televisor, en el que el presidente del gobierno luce su habitual sonrisa de pueblerino con traje prestado posando para una fotografía de boda.

Frunce Choni el ceño y se para ante la máquina. Después de revolver en la cartera se dirige al hombre que la Maruchi le marcó.

—¿Te importaría prestarme un euro? Es que se me han acabado los cigarrillos y no me queda pasta.

Hurga el hombre en el pantalón y proporciona la moneda.

La máquina jita un paquete de rubio –genuine smuggled Virginian tobacco– y da las gracias con melodiosa voz artificial.

—Me llamo Mari.

—Yo Quique; bueno, Enrique.

La Maruchi le trae el cortado.

Se echa medio sobre de azúcar y continúa la conversación con el hombre.

—Estoy seca de pasta. Una tragaperras me ha levantado hasta la calderilla. Lo peor es que tendré que volver sin la compra y mi marido me machacará a golpes. Es una mala bestia. –Interrupción por si el otro se brinda. No hay suerte. Deberá explicárselo todo–. Si me ayudases con unos euros podríamos ir a casa de una colega que vive aquí al lado. Me caes bien y no me importaría follar contigo para agradecértelo.

Lo perfora con los ojos. Este es de los que sufren para decir que no.

—¿Cuánto necesitas?

Expele sensualmente el importe envuelto en humo.

El tipo cuela la mirada por la abertura de la blusa y asiente con un:

—Vale.

—Te espero en el portal del número quince dentro de cinco minutos. Ah; paga el cortado, ¿quieres?

Le cobra en el ascensor y le susurra que por un poco más lo deleitará con juegos bucales si eso le agrada. Le agrada, pero se ha descapitalizado.

Sobre el pantalón le soba el pene duro. En el dormitorio le abre la bragueta y empieza a cascársela. Los perros viejos no lo consienten. Saben que es un ardid para situarlos al límite y que eyaculen enseguida. No, no: la puta ha de ganarse el cobre. También este intenta detener la acción. Ella se lo impide con un:

—Tranquilo, tonto, verás el gustazo que te voy a dar.

Corta las caricias al oírlo gemir. No quiere que se le desustancie entre los dedos. Hay que mimar al cliente y cuidar la imagen.

Le encamisa el preservativo. Se saca los pantalones, las bragas y la blusa. Fuerza el sostén hacia abajo. Se tumba despatarrada. Se lo echa encima. Le empuja la cabeza hacia los pezones para que no busque su boca.

Principia la función. Obertura de acople. Se mete el violín en el estuche. Su vagina está acostumbrada a voluminosos instrumentos y este anda de mástil exiguo.

El músico coge el tono. El somier cruje. La diva modula la canción en que los hombres se regodean:

—Qué grande la tienes. Me vas a destrozar. Sigue así. Nunca me habían dado tanto placer. Qué bien follas. No te pares. Me estás matando de gusto. Más rápido que ya me viene. Más rápido. Más.

Tres arpegios que se elevan, dos notas agudas, apoteosis de la cantata y el melómano desfallece. Veloz se nos va la vida.

—Follas la hostia de bien, Quique. Apúntame el número de tu móvil; así, si algún día me quedo sin pasta, te llamo y repetimos.

—¿Nos tomamos un vermú? –propone él.

«Por culo vas a tomar», piensa Choni. No obstante, en voz alta, aduce:

—Imposible. Mi marido me espera en el mercado. Si me sorprendiese contigo me mataría.

Le da un bésulo en el pómulo rójulo y se despide.

Pues sí, xiqueta[9]. Cuando a una la acucian las prisas no hay nada como un palomino que se deja ordeñar desde el ascensor y al que, en cuanto te la mete le vacías las alforjas con dos golpes de coño.

Hubo un capullo que al sacársela del pantalón eyaculó. Vamos, que el pobre capullo ni el capullo llegó a meterle. Un servicio raudo y cómodo. Siete minutos incluyendo la subida y la bajada. Ahora que igual que te digo una cosa te digo otra: si el tiempo no apremia y la figa[10] te resuda, tírate a alguien bregado.

Ella conoce a uno, solo que el cabrón trabaja en las quimbambas y coinciden de higos a brevas. No presumiré de que se lo haría gratis, porque gratis con el de casa y un par de ellos más es suficiente, que no está una de saldo, pero que el chumino le llora de emoción al verlo, eso seguro. Y mira que es rutinario, porque siempre quiere lo mismo.

Se sitúan en bolas detrás de un sillón. Ella se inclina hacia adelante, sobre el respaldo, hasta que su cabeza queda casi en el asiento, el culo ofrecido y las piernas separadas. La sujeta él por las caderas, le endiña el troncho en el ano y se la folla con unas embestidas salvajes. Salvajes de verdad, que tendrías tú que oír los restallidos, semejantes a bofetadas, que el vientre y los muslos de él producen al chocar contra los muslos y glúteos de ella. Ese ruido ya la pone cardíaca. Con decirte que ellos y el sillón acaban a seis metros de donde empezaron… El tío jode con la energía de un dios mitológico y la hace correrse como una loca.

Choni baja por Vía Layetana para coger el metro en la estación de Jaime I, el matamoros.

Antes, piensa Choni, por escabechar moros te coronaban rey o santo, te erigían estatuas y te dedicaban calles y estaciones; hoy te envían al talego. Claro que en el devenir todo es cíclico y la historia una espiral en la que constantemente se reproducen similares circunstancias aunque de distinta manera.

—¡Encarnació!

Al soplar del viento en voz transformado, Choni tuerce hacia la plaza del Ángel. Desde una de las mesas del café Cappuccino Patty la llama.

—¡Patty! ¡Oh, que estás mona, noia[11]!

Patty va a ponerse en pie para los besos de rigor. Choni la frena por las clavículas.

—No te levantes, cariño, que tampoco cal[12] que me acomplejes.

Patty sonríe y pliega sus ciento ochenta centímetros de estatura.

Está realmente linda. Pelo corto, pantalones ajustados y camiseta verde-limón que le desnuda los hombros. Ojizarca, pelirroja y zanquilarga, tiene un tipo escultural según los cánones de la escultura clásica (según los cánones de la moderna lo es hasta la escobilla del váter en el desempeño de su cometido).

—¿De dónde vienes por aquí?

—De vaciarle los cojones y la cartera a un payaso.

—No sé cómo puedes rebajarte a eso ni por dinero.

—Patty, cariño, no seas farfollas. El dinero no rebaja a nadie.

—¿Y que un tío te alquile?… Si al menos fuese una chica.

Los varones no se hallan entre las cien especies predilectas de Patty, quien alguna vez manifestó que de divisar a un hombre y a un gato a punto de morir, ella salvaría al ser inteligente y el hombre que se las apañara por sí mismo.

Sus problemas frente a los varones comenzaron con el primero que trató: su padre; un tipo rígido y devoto que le impuso una severa disciplina, medianamente sufrible, y unas obligaciones religiosas que la encocoraban.

Hacia los trece años le emergieron el safismo y la rebeldía, aunque, débil aún para una guerra sin cuartel con su padre, ejecutaba venganzas por traslación.

Como los viernes le exigía pasar por el confesonario, se cebó en el cura, un joven inexperto. Al preguntarle este, después del avemariapurísima y demás prólogos, qué pecados había cometido, ella le describía con pelos, señales, lenguaje tabernario y fecunda imaginación cuantas cochinadas le acudían a la mente. Que si el lunes había venido a verla su tío porque se encontraba malita en cama y abusando de que estaban solos le dijo te voy a aplicar una medicina para que te cures y le quitó el camisón y fue besándole y lamiéndole el cuerpo por delante y por detrás mientras le repetía sana sana culito de rana si no sanas hoy sanarás mañana. Y que luego le había bajado las braguitas y le había metido el termómetro en el coño para comprobar si tenía fiebre ya que según le dijo el coño es el lugar ideal para medirles la fiebre a las chicas y durante la espera le daba mordisquitos en los pezones. Y que al sacar el termómetro y leer lo que marcaba le dijo que el vidrio no era de fiar y que él tenía un termómetro de mayor precisión porque era de carne y la carne conoce mejor la carne. Y que se bajó la cremallera y se sacó la picha que era larga delgada y peluda y se la metió en el coño una y otra vez para medirle la fiebre porque le dijo que aquel termómetro medía la fiebre por fricción y no por postura estática como el de cristal. Y que la fiebre debía de ser alarmante porque a los cinco minutos a su tío se le derritió el termómetro y se le salió el mercurio encima de los pelos de su raja y no sabe usted señor cura la cantidad de mercurio que tiene un termómetro. Y el cura le decía pero hija hija hija con un tío tuyo con un tío tuyo eso está muy feo. Y ella reconoció que sí que con un tío está feo y que lo bonito es hacerlo con papá porque una hija cariñosa ha de esmerarse por fortalecer los lazos paterno-filiales ya que la familia es el pilar de la civilización y el espejo en el que debemos mirarnos. ¿Con tu padre hija? ¿qué haces con tu padre? le preguntaba el joven cura de ojos transidos por las llamas del infierno. Cuando mamá va de compras papá y yo jugamos en la moqueta y me dice ¿te gustaría ver la flauta de donde saliste tú al tocarla mamá? y yo le digo que sí y él me coge la mano para que le saque la picha que también se le llama la flauta o la flauta de Bartolo porque tiene un agujero solo y me dice menéala despacio y verás cómo por el extremo salen tus hermanitos. Y yo lo hago hasta que él me dice que no se la suelte que ya van a salir y entonces se emociona mucho y tiembla y suspira y por la punta de su cipote salen mis hermanitos a toda leche como si dijésemos con una fuerza que parecen el hombre-cañón aunque como son chiquitajos porque todavía no han nacido no se los ve. Jesús Jesús Jesús le decía el cura que no paraba de moverse dentro del confesonario y de aflojar el alzacuello con el meñique y de secarse los sudores esas cosas no las haces con más adultos ¿verdad que no hija? No bueno sí respondía Patty pero con los otros es diferente. ¿Qué es diferente? le preguntaba el cura. Con los otros es académico. ¿Académico? ¿qué entiendes tú por académico hija? Pues que en mates voy algo floja y el profesor me encierra en un aula y hacemos ejercicios extraordinarios para mejorar mis conocimientos. ¿Ejercicios? ¿qué clase de ejercicios hija qué clase de ejercicios? interrogaba el cura. Ayer por ejemplo me pidió que le demostrara el modo de convertir una línea recta en una línea curva y yo le dije eso es muy fácil señor profesor. Le descorrí la bragueta y le saqué la picha empalmada que es como si dijésemos una línea recta y le chupé el capullo que lo tiene grande y gordo y es lo único que me cabe en la boca y se la meneé hasta que se vino de gusto en mi cara porque a él le gusta venirse en la cara de las chicas para llenársela de leche. Al acabar se le deshinchó la picha y lo que era como si dijésemos una línea recta se transformó en una línea curva y yo le dije ya está terminado el ejercicio señor profesor y él me dijo muy bien muy bien pequeña esta semana has estudiado y me puso un sobresaliente. Hija hija hija se escandalizaba el cura espero que no tengas problemas con ninguna otra materia escolar. No bueno sí solo en biología. Jesús Jesús Jesús se santiguaba el cura ¿qué te pasa en biología hija? Que voy un poco mal y la profesora ha de explicarme en privado cosas que no comprendo como por ejemplo la segregación de las glándulas. ¿Qué segregación? ¿qué glándulas? ¿cómo te lo explica? le preguntaba el cura enjugándose el sudor y luchando con los disturbios de su carajo. Primero me besó en la boca y me metió la lengua para estudiar juntas la secreción de mis glándulas salivares y luego se arrodilló entre mis muslos me bajó las braguitas y empezó a lamerme el coño para que pudiera yo comprobar empíricamente cómo las glándulas vaginales emiten una secreción lubrificante ante un estímulo externo. Al finalizar me dijo ahora te toca a ti hacer la demostración que con los ejercicios prácticos es como mejor se aprende y yo le agradecí que me diera esa oportunidad porque los experimentos científicos me gustan mucho así que le quité las braguitas y le comí el chocho. Sus glándulas vaginales o estaban descontroladas o tenían pocas ocasiones para la segregación y las que tenían las aprovechaban porque debería usted haber visto aquel coño padre que estoy segura de que le iba a encantar tan grande tan peludo y tan mojado que parecía una sandía chorreando. Qué cosas se te ocurren hija qué cosas se te ocurren se espeluznaba el cura yo soy un ministro del Señor espero que eso sea todo. Sí todo decía Patty porque lo otro es lo normal. Jesús Jesús Jesús ¿qué entiendes tú por lo normal hija? le preguntaba el cura espantado. Que les consiento a los chicos que me toquen las tetas y el culo con la condición de que se la casquen delante de mí. Y es que aunque no se lo crea porque ustedes los curas pecan de inocentes yo soy un pelín viciosa padre. ¿Y eso por qué lo dices hija y eso por qué lo dices? Porque siempre que vengo a confesarme con usted llevo una vela metida en el culo y estoy apretando todo el rato el ojete para notarla.

Más adelante se confabuló con Noemí, su primera novia, y competían a ver cuál le contaba al cura las mayores indecencias; indecencias que a veces comenzaban con un padre anoche soñé que venía a confesarme y que usted me mandaba entrar en el confesonario a chupársela. Y se partían de risa porque, al concluir, el joven sacerdote abandonaba veloz el confesionario para recluirse en la sacristía a rezar o a sabe dios qué.

Con las torturas al padre eclesiástico se vengaba Patty de su padre biológico, por quien no sentía cariño.

A los diecinueve años, y ya con un temperamento firme –herencia, paradójicamente, de su progenitor–, se vino del Sabadell natal a Barcelona, donde estudiaría Turismo para luego instalarse como valorada relaciones públicas de un histórico, famoso y caro hotel de la urbe.

—¿Una chica? –repite Choni–. Lo único que me faltaba, bollera a mi edad. Patty, cariño, cambiemos de conversación; sobre esta no vamos a ponernos de acuerdo.

—Hablemos entonces de la temperatura. ¡Vaya calor!…

—Sí, un día precioso. Adoro el calor; aunque más exacto sería decir que me gusta estar caliente. Mañana iré a la playa a torrarme vuelta y vuelta. Huy, no me había fijado en tus pantalones. ¡Qué chulos! ¿Dónde te los has comprado?

—En París. Le hice una visita a maman la semana pasada y aprovechando el viaje me compré unos trapitos.

—¿Qué tal tu madre?

—Estupendamente.

—Ay, ya me gustaría a mí tener una madre francesa… A propósito de visitas: hace unos minutos me he cruzado con Piq.

—Si te has cruzado con Piq, el día no puede ser precioso.

—¿Por?

—Porque Piq y precioso son elementos incompatibles –dispara Patty con marcado desdén.

—Patty, cariño, comprendo que en tus circunstancias hables mal de Piq; sin embargo, deberías de comprender que las demás lo adoremos. Un hombre que tiene la verga a punto siempre que la necesitas no es un hombre, es un regalo de dios.

Patty arruga el morro. Ese argumento la aburre. Lo ha oído hasta la náusea.

La disponibilidad erótica de Piq, casi una leyenda entre sus amigas, no se funda en que eche cuatro polvos seguidos, dos sin sacarla o cualquiera de las coheterías del imaginario popular. De hecho, rara vez repite. Pero si tras desfogarse con una hembra coincide en el ascensor con otra que se le insinúa, es suficiente para que se empitone. La más leve espuela le encabrita el corcel. Nunca he conocido a nadie con tal facilidad para la erección. Anda con el rabo duro diez de las dieciséis horas que permanece despierto y las ocho que está dormido, y a fe que lo brega para desbravarlo.

Una noche en que charlaban Matutes y el señor Ramón, ambos próximos a jubilarse, aquel sostenía al respecto:

—Eso que le pasa a Piq, de andar con la pirola tiesa de continuo, es una enfermedad, Ramón, una enfermedad.

El señor Ramón, tirando de flema galaica, repuso:

—Estaba yo pensando, Matutes, que si andar con la pirula tiesa es una enfermedad, tú y yo tenemos una salud de acero. Pero es que ni un achaque.

Patty, sarcástica, responde:

—La lengua, las caricias y la delicadeza de una mujer aventajan con mucho al pene. Deberías de probarlo.

—La delicadeza; ese es el inconveniente, cariño: la delicadeza. Yo, y muchas como yo, preferimos un poco de brutalidad, qué quieres que te diga. Cada una tiene sus debilidades. La delicadeza está bien para ciertos momentos, pero no en la cama. De todas formas, en eso tampoco vamos a ponernos de acuerdo y menos hoy, que llevo prisa. Llámame en cuanto empiecen las rebajas, quedamos para comer, echamos una charleta y nos vamos de boutiques que tengo un montón de cosas que contarte. ¿Vale, cariño?

—Vale.

—Un petonet, maca[13]. Muak. Adéu.

—Adiós, bonita.

A Choni se la engulle la boca del metro.

Patty paga la consumición y se va paseando por la calle Princesa. Se detiene a contemplar una máscara veneciana en el escaparate del Arlequí y la ropa en La bohème. Un par de camisetas le gustan. Por puro pasatiempo lee el menú del restaurante O camiño de Santiago. El nombre gallego le evoca a ese loco encantador que es Rafa Soutullo, pero también a Piq y Piq a Beti.

(Suspiro.) ¡Ay, Beti! Betania, la del dulce nombre hebreo, que dice Xaver. ¿Y si quedara hoy con ella? ¿No podría ser esta la noche en la que juntas cabalgasen por la llanura de las sábanas?… Para lograrlo tendrían que irse lejos del piso. Lejos de la sombra del mamón de Piq. ¿Venecia y sus máscaras? Lo que daría por pasar a su lado una semana en Venecia. Solas. Delirios de Venecia que la máscara del Arlequí le ha rememorado. Navegar tus canales, Beti. Disfrutar de tu góndola. Hoy necesita algo próximo. ¿Por qué no Sitges? El encantador Sitges. Podrían bajar al atardecer por las blancas callejuelas, ahora que los días de junio son interminables, y desembocar en la mar, que es el vivir. Eso ablandaría a Beti, tan romanticona. Caminar descalzas por la playa cogidas de la mano. O de los hombros. O del talle, el junco en el que sueño. Cálido mar cálido amar. Si la Luna ayuda basta con elegir un tema mágico de conversación. O escuchar piel con piel el canto de las sirenas que transportan las olas. Andar a su lado en la noche con los dedos unidos como terminales que se enlazan, que se comunican. Mirar sus ojos y sentir ternura y la grata sed de un beso. Recordar historias de amantes lejanas en lejanas islas griegas; islas que a Beti la seducen aunque no las haya pisado. Safo frente al mar de Lesbos. Lesbos frente al mar de Sitges. El mismo mar Mediterráneo, vulva inmensa, abriéndose para nosotras siglos después. Susurrándonos y acogiéndonos. ¿Se resistiría Beti al embrujo de la canción del mar en la noche? Seguramente no… si ayuda la Luna. Mar, estrellas y reflejos. Podrían sentarse en un rompeolas a observar cómo el agua estalla contra los peñascos en esperma lechoso. ¿Esperma? Qué inoportuna imagen. El mar estalla en mujer: seda y pasión. Seda como tus labios, como tus mejillas, como tus ingles; pasión como el bullicio de la sangre en mis venas cuando te sueño, Beti, mi Betania, la del dulce nombre. Escucha el mar. Al retroceder entre las rocas el agua sisea bésala bésala. Besarte, Beti, mi bendición. Besar tu boca, sal y rocío; besar el mar. Luego podrían ir a un hotel cercano a la playa, donde las olas arrullen y el eco escriba de Safo en los espejos poemas de amor. Y tenerte. Tenernos la noche entera. Tener tu culo, tus senos, tu sonrisa, tus párpados, tu alma, tu boca, tu flujo, tu atención, tu tiempo, tu saliva, tu piel. Y al oído decirte las palabras que el anónimo poeta escribió hace cientos de años: «Sobre mi corazón, mi tierna amiga, pon tu cabeza, tu cabeza morena. Boca de miel, fragancia de tomillo, ¿cómo no he de amarte?». Y expresar el deseo que otro poeta, también hace cientos de años, escribió: «Si con mil noches de otoño consiguiese yo hacer una sola noche y dormir junto a ti ocho mil noches como esa, no llegaría a saciarme». (Suspiro.) ¡Ay, Beti!

Podrían ir a Sitges, aunque malditas las ganas. A Patty no le gusta pasear sin zapatos, y menos por la arena. Ni sentarse en pedruscos húmedos. Por tibia que esté la noche, sentirá frío. Pero quien algo quiere algo le cuesta, y si no la separa de Piq no tendrá ninguna posibilidad.

Un aluvión de perfume la distrae. Proviene de un travesti que con coturnos por calzado y un colorinche por vestimenta camina con la desenvoltura de una ola loca.

A Patty le agradan los travestidos por su afán de feminidad. Deseos de perfección.

Una joven tropieza con ella en la esquina de la calle Flassaders. Veinte y poquitos años. Rizos de aloque el pelo cayendo sobre los hombros. Labios de pulpa tropical. Húmedos. Mejillas róseas. Los ojos no se los ha visto. Miraba hacia abajo, hacia los senos prominentes.

—Perdón.

—No hay de qué –Patty le sonríe.

—¡Venga, anda!

No se había percatado de la presencia del hombre. Un tipo con los ojos de un gris vidrioso, nariz respingona de cerdo y semblante aborrecible. ¿Qué encuentra una chica guapa en ese espantajo?

—Si vuelves a chocar con alguien, esta noche se la chupas a todos los del club, ¿entendido?

La mujer inclina la cabeza.

—Sí, mi amo.

Interiormente sonríe. Sonríe porque es un juego. Una broma.

Para no enfangarse en la monotonía de su relación sentimental urden entretenimientos de fin de semana. Hoy les corresponde el juego de la esclavitud. Obediencia absoluta a su amo. Y absoluta quiere decir absoluta. La vez anterior que ejerció de esclava cometió no recuerda qué pifia. En castigo, él le ordenó detenerse delante de un vagabundo que bebía en un banco, subirse la falda, enseñarle el sexo, padecer sus comentarios soeces y dejarse tocar. Ni entonces llevaba ropa interior ni hoy tampoco. Lo tiene prohibido en días así. Sentirse desnuda en medio de la gente bajo la larga falda de amplio vuelo la pone cachonda. Bastaría un soplo de aire para que su sexo afeitado quedara a la vista de los peatones. Y quedaría, porque él no le consiente sujetarse la falda si de la brisa es capricho. El placer del juego. O del fuego. Como esta noche, que visitarán un club sadomasoquista. Ella le será entregada a alguno de los presentes y no podrá negarse a lo que disponga. Pensarlo le inunda el sexo. También se lo inunda lo que va a ocurrir dentro de unos minutos. Se dirigen al parque de la Ciudadela. Él quiere que hagan el amor sentados en un banco. Ahora. A la una del mediodía. Delante de todos pero con sigilo. Provocando sospechas, evitando certezas. Y ha de ser un banco en el que haya sentada alguna persona desconocida. Ese, en el que charlan dos chicos de unos catorce años, les sirve.

—¿Os importa que nos sentemos aquí?

Los chicos farfullan un no no y se corren hacia su izquierda.

Él toma asiento. Ella levanta la falda unos centímetros y se sienta a caballo sobre el pubis de él con las espinillas en el banco. La larga prenda cubre la mitad inferior del hombre de la cintura hasta los pies.

Mete él la mano bajo la saya por el lado de los chicos. Desabotona el pantalón y abre la cremallera. El eje cárnico, potro correoso, se lubrica al rozar el buje femenil.

Se alza ella mínimamente sobre las rodillas para que él le coloque el asunto en el túnel de los suspiros. El bálano resbala en la hendidura untuosa y se cuela en el buzón.

Permanecen inmóviles. Concentrados en el placer emanante de esos centímetros de contacto viscoso. En el placer de sentirla dentro.

Los adolescentes barruntan extrañezas en la posición, la actitud y el silencio total de los amantes. Se les van miradas de reojo. Nubecillas de lujuria se apelotonan en su horizonte.

A ella, con el pene insertado en la vagina y percibiendo a través de él los bramidos ultrasónicos de la carne, la contingüidad de los púberes –apenas unos centímetros– la inflama y la incita a subir y bajar lenta sobre el falo; movimientos que la larga falda minimiza. Se le escapa un gemido hacia el séptimo cielo. Volutas.

Los jóvenes espían de soslayo. Su conversación decrece y entremuere. Han perdido el interés por la palabra. No lo notan. Ella sí. Lo nota en sus voces indecisas. Restos de diálogo que el aire arrastra. Y lo nota en el ojear furtivo que intuye.

Aunque con dudas, suponen que se la están follando.

Ella no lo supone; lo sabe. Sabe que tiene una polla metida en el coño, allí, en el paseo, rodeada de gente que viene y que va a la luz de la mañana.

La evocación le provoca en la vagina el baile de san Vito. Contracciones en cadena. Flujo que pringa de moco nacarado el pene. Que empapa las pelotas adhiriéndolas a la vulva.

Si chingasen con determinación sonaría un ruido de chapoteo. Pero la cabalgada continúa el paso espacioso. Ballet a cámara lenta. Fricciones repetidas, ascendentes y descendentes, de la vulva contra los testículos. Sintiendo el miembro muy adentro. Una presión intensa que le conmociona el clítoris.

De tanto en tanto se yergue sobre las espinillas para que el miembro viril patine, casi salga y vuelva a entrar.

El líquido femenino se le escurre a él por el pistón anegándole los cojinetes. Le pica el escroto mojado.

Y prosigue el silencio. Únicamente gorgotean estertores de gozo cuando ella, con lentitud, se alza y baja sobre la zanahoria para que el conejo la engulla hasta la raíz.

La conversación de los muchachos se ha descolorido. La salpican risitas incongruentes. Fingen no mirar. Sin embargo, los ojos fisgonean y huyen de los amantes. Callan. Cuatro personas mudas en un banco.

Comprime ella los gruesos senos contra el torso de él. Lo besa. Contacto íntegro. La fruición la hace temblequear.

Él le dice en un susurro:

—Estos ya se han dado cuenta de que estamos follando.

Ella esboza una sonrisa y tensa los músculos vaginales en torno a Príapo.

—¿Adivinas cómo tienen las pollas por tu culpa?

—¿Duras y gordas? –tantea con un hilillo de voz rebosante de falsa candidez.

—Durísimas. Se la van a pelar toda la noche pensando en ti.

Sonríe embriagada por la idea de esos tres penes pletóricos al alcance de su mano. Tres penes que por el influjo de ella, la hembra, se yerguen buscándola en una especie de tropismo sensual.

Uno de los muchachos rectifica la postura, presumiblemente para que el calzón ceda y el espadín se estire.

La mujer realiza unas flexiones sobre el pene, tuneladora ávida de ensanchar los muros vaginales.

—Pregúntaselo.

—¿Lo qué?

—Pregúntales si adivinan lo que tienes en el chocho.

—Me da cosa.

Estremecimiento. Los dedos masculinos, bajo la falda, trastean el clítoris y la empujan al clímax. Convulsión. Las secreciones, abundantes, le resbalan a él por escroto y perineo hacia el ano.

—¡Pregúntaselo!

Sus propios latidos la atruenan al posar la mejilla en el hombro varonil mirando a los jóvenes, que disimulan.

—¿Sabéis lo que tengo en el chocho? –les dice con una entonación baja, casi íntima.

Ellos se funden en un sonreír mudo y nervioso, tal vez imbécil.

—Una polla. Una polla que me está matando.

Les habla pero no los ve. Se lo impide el delicioso azoramiento que las humillaciones y exhibiciones ante extraños le generan.

Los chicos mantienen el sonreír mudo y nervioso, tal vez imbécil. Instantes después uno musita:

—Vámonos.

—Aún no son las dos.

El otro insiste.

Con disgusto, como si cada parte del cuerpo pretendiera ejercer su albedrío y la locomotora fuese tirando de ellas hasta conducirlas a la vía principal, se levanta.

A unos veinte metros se vuelven hacia los amantes.

—¡Están follando, tú!

—¿Te has fijado las tetas que tiene ella?

—¡Joder, tío, qué fuerte! ¡Se la está follando ahí y la basca ni se entera!

Una joven de muslos al viento escucha con curiosidad.

¿Quién estará follando?, se pregunta Betania. Boh; exageraciones de críos. Tampoco la asombraría que fuese cierto. La radiante mañana invita al romanticismo y al amor. Rompe la primavera, el verano se anuncia, la sexualidad explota. Hasta los animales se hallan inquietos. Claro que para los animales, con instinto y sin convencionalismos, todo es simple. Únicamente han de permanecer atentos a alguna indicación. Como la mariposa nocturna, cuya hembra ha desarrollado unas glándulas odoríferas que emiten pequeñas dosis de feromonas sexuales. Ese fluido, por su volatilidad, se difunde en una gran extensión y las antenas de un macho lo perciben hasta a diez kilómetros de distancia. Diez kilómetros; eso es poder de hembra y lo demás tonterías. Cuando el estímulo alcanza los doscientos impactos por segundo, el macho toma una ruta inflexible: la ruta del sexo.

Captar la insignificante señal a diez o doce kilómetros es hazaña que merece el aplauso. Aunque mayor es la del jerbo, que puede ejecutar doscientos coitos en una hora, si bien no en cada uno eyacula.

De los mil caminos que la vida tiene, todos abocan a dos puntos: el sexo o el estómago. El estómago, que cada mañana nos enfrenta con el despertador, ese execrable aparato que truncando lo irrompible, los sueños, nos manda a trabajar; y el sexo, que pese a lo intempestivo de la hora nos incita a perder unos minutos eligiendo prendas, ornatos y perfumes.

Beti mira el reloj. ¡La una y cuarenta y ocho! Se le ha ido el santo al cielo. Si quiere comer con Piq debe darse prisa en volver a casa antes de que él se marche. ¿No dicen que los hombres se conquistan por el estómago? ¿O es por el sexo? Sexo o estómago. Reproducción y conservación. Para eso vivimos. El resto son pasatiempos complementarios. Humo de colores.

Camina presurosa. Presurosa y sonriente, porque es una mujer enamorada que sueña en grabar con el buril de su sonrisa inscripciones de amor sobre el tronco de la tarde.

Las gárgolas de un viejo edificio silban a su paso un vals. Las gotas de la fuente estallan contra el cemento en Piqs húmedos y refrescantes. El semáforo, que tiene buen corazón, hipa un sonoro Piq Piq Piq para avisar a ciegos, besugos y pasmados de que se ha puesto en verde.

El dandi del lazo carmesí le confiesa melancólico a una muchacha:

—Me gustaría copular con usted en la rama de un pino.

Y ella acepta porque es equilibrista.

Los hay con suerte.

La temperatura se está haciendo insufrible. Con este junio, ¿qué julio nos aguarda?

El perro del señor Ramón corre a recibir a Beti en cuanto asoma en el portal. Un perro casi humano, ya que proviene de mil castas y carece de pedigrí.

El animal adora a Beti porque lo mima en épocas de celo. Al pobrecillo no lo sacan a menudo y se deprime por su limitadísima relación con las hembras. Beti se apiada de él en esas ocasiones y para inflarle la moral le soba los cojoncillos hasta que surge su pichita púrpura. Oh, Beti, ¡eres tan buena! Él se lo agradece con unos lametones. Lametones en las manos, porque Beti no es de esas viciosas –cinco de cada tres propietarias de perros, según Piq– que usan el parrús de escudilla para darle de comer al chucho y retenerlo media hora hozando en la entrepierna.

—¡Beti!

¡Hostia! La palizas de Patty.

El chucho se escabulle. Él y Patty no se tragan. Patty considera a los perros el vivo retrato de los hombres: rastreros, violentos y babosos.

—Hola, Beti.

—Hola.

—¿Comes en casa?

—No, fuera. Precisamente ahora me iba.

—¿Puedo acompañarte?

—Me ha invitado un amigo. Lo siento. Adiós.

—¿Tomamos algo esta noche por ahí?

—Si quieres…

Sí. Quiero. Te quiero. Tomar. Tomarte. (Suspiro.) ¡Ay, Beti! ¿Por qué no ha de ser hoy la noche en la que juntas naveguemos bajo las estrellas por el lago de las sábanas?… ¿Por qué no ha de ser hoy la noche en la que me entregues tu sudor, tu corazón, tu aliento, tus gemidos?… ¿Por qué no ha de ser hoy la noche… si ayuda la Luna?

Eyaculador precoz busca apartamento que se alquile por minutos.

—Buenas noches, Ramón.

El señor Ramón aparta los ojos de la revista de contactos sexuales, mira sobre las gafas y se yergue contento.

—Hombre, don Aromas. ¿Qué tal?

—Bien. ¿Y tú?

—Aquí trabajando unas horitas.

—Alégrate; tener trabajo es una bendición.

—¡Hombre no me joda! Será una bendición tener un sueldo; tener trabajo es una mierda.

—¡Collóns! Qué ambiciosos os estáis volviendo los pobres.

—Aprendiendo de los ricos.

—No, Ramón, no; no confundamos. El rico no persigue el dinero por ambición sino por necesidad. ¿Tú sabes lo que cuesta mantener cuatro casas, diez coches y cinco queridas?… Muy poco, Ramón; cuesta muy poco. En cambio los obreros… ¿Tú sabes lo que cuesta mantener a los obreros?… La economía iría viento en popa si los obreros se conformaran con una paga acorde con su clase.

—Si acaso un quince por ciento más, porque de clase andan bastante jodidos.

—Bien; un quince por ciento más… Pero ni así se conforman, Ramón; ni así se conforman. Se pasan la vida tratando de expoliar al empresario… Por suerte tenemos al frente de las grandes organizaciones sindicales a unos bueyes con el pesebre lleno para que mujan lo menos posible… Lo creas o no, Ramón, el dinero es una necesidad en el rico; en el pobre, en cambio, evidencia una vergonzosa falta de escrúpulos y de moral.

—En eso casi que le estoy de acuerdo con usted, don Aromas. A mí no me tienta ser rico. No me tienta. Yo vengo de una familia pobre de generaciones y generaciones y, claro, tenemos una reputación en la miseria que no es cosa de echarla a perder, porque le somos muy tradicionalistas. Si el dinero ha sido invariablemente de los ricos, que se lo queden los ricos. Pero que se queden el trabajo también. Porque mire, don Aromas, para el trabajo se le necesita vocación y en mi familia nunca la hubo. Vagancia de pobres, dirá usted. No señor. Lo nuestro contra el trabajo no es cuestión de vagancia, ¿me comprende? Lo nuestro es cosa de genética. Chsss, genética, amigo: palabras mayores. Y contra eso ni se puede ni se debe luchar, porque rebelarse contra los dictados del ácido desoxirribonucleico sería rebelarse contra la providencia divina.

—¿Sabes, Ramón, qué es lo que me jode a mí de vosotros los gallegos?

—¿Y luego qué es?

—Que os oye uno y siempre duda de si habláis en serio u os estáis pitorreando con doble intención.

—Ah, eso sí que no, don Aromas. De doble intención nada. Yo, por lo que cobro aquí, intención sencilla y cumplo de sobra.

—Bueno, te dejo, que he venido a darle una alegría al calvo y me espera un bombón.

—Chsss, y será precioso, que usted tiene buen gusto. La mujer que lo acompañaba la otra noche era un encanto.

—Las mujeres, Ramón, son un encanto si están calladas, y aquella hablaba.

—Me parece que eso que acaba de decir, don Aromas, no es políticamente correcto.

—La política, Ramón, es el arte de la mentira, por tanto ninguna verdad puede ser políticamente correcta.

Desideri Vallès, el llamado don Aromas, recoge la llave que el señor Ramón le tiende y cruza la entrada del pasillo de habitaciones.

Se encuentra en el Business Entreprise, un club de citas sexuales para gente de dinero (aun cuando su parco cartel no indique actividad alguna) en las cúspides opulentas de Barcelona.

Sito en la segunda planta de un pomposo bloque, ocupado en gran parte por oficinas y empresas, les garantiza a sus miembros el sigilo.

Un ascensor particular conduce al socio desde el garaje a un cálido y enmoquetado saloncito púrpura. Al amable recepcionista allí presente habrá de mostrarle el carné del club, una tarjeta plástica en la que, amén del nombre de la asociación, únicamente hay un número y la foto del socio.

El amable recepcionista, tras verificar que el retrato coincide con la persona que exhibe el carné, teclea el número de la tarjeta en un ordenador y le pregunta al socio su nombre. No se trata del nombre legal sino del alias o contraseña que eligió al afiliarse al club y con el que se identifica a partir de ese momento. El nombre y la fotografía que el socio ha facilitado deben concordar con los que aparecen en pantalla. De no ser así, el amable recepcionista podría perder el adjetivo en milésimas de segundo.

La noche en que Desideri Vallès se inscribió había bebido un par copas (sobre las diecisiete anteriores). A consecuencia de ello, cuando el gerente le consultó con qué alias o clave quería ser renombrado, en lugar de responder Scorpio, Ricky, Pasión, Nube o algo por el estilo, le soltó en plan loca trágica: «Llámenme… Aromas del Francolí», y con ese nombre fue registrado (el Business Enterprise no discute los gustos del cliente).

El servicio se ha inclinado por llamarle señor Francolí, excepto Ramón que prefiere el don Aromas.

Una vez que el socio ha obtenido el plácet del recepcionista, cuya disuasoria amabilidad mide casi dos metros y no baja de los cien kilos, tiene dos opciones: adentrarse en el bar del club y ponerse de cháchara con socios o socias por si a alguien le apeteciese un devaneo sexual, y en ese caso terminarían en una de las habitaciones de la izquierda, o bien, si ha establecido una cita con persona no perteneciente al club, dirigirse hacia la derecha, donde se halla el señor Ramón. Este le proporcionará la llave de una mini-suite previamente convenida y le autorizará la entrada al pasillo, ya que, para proteger la intimidad, dos consocios no deben tropezarse nunca en esa zona (en el Business Enterprise no existe videocontrol, por lo que sus miembros pueden estar seguros de que no se grabarán imágenes de su paso ni los verá ser alguno ajeno al servicio).

Las visitas acceden al club por la puerta principal de la segunda planta. Después de comunicarle al portero el número de la suite en que las esperan, el empleado requiere el permiso de quien ocupa la habitación y las guía.

Las suites disponen de frigorífico con selecto champán francés y alguna botella de cava para quienes anteponen el ombligo al paladar. Si al socio se le antoja cualquier delicia puede solicitarla por el teléfono interior y en breve se le sirve.

El padre de Desideri Vallès, libertino famoso en la Barcelona de los años cincuenta, a quien apodaban El mariscador porque en la zona del Paralelo no había almeja de actriz, vedet, cabaretera, bailarina o vicetiple que se le escapase, le costeó los primeros polvos y lo instruyó en las que él denominaba lecciones de la vida.

—Las mujeres –le reveló– quieren dos cosas: carne y dinero. Esas bobadas del romanticismo y las palabras dulces son discursos para la galería. Un calavera las monta y un santo las aburre. Un chulo las seduce y a un apocado ni le miran. ¿Por qué? Porque quieren carne. Y dinero. Aún no he conocido a una mujer que no ría la gracia de un chiste malo escrito en un buen cheque.

Vallès salió a su padre. Putero como él y como él un lince para los negocios.

Posee varias empresas, en las que se fabrica de casi todo salvo felicidad. Recientemente ha adquirido una constructora que trabaja para ese insaciable sumidero de corrupción que son las obras públicas, así que cuando define la política como el arte de la mentira, sabe lo que dice; y lo sabe cuando comenta que con la honradez de los políticos puede uno limpiarse el culo sin temor a ensuciar nada inmaculado.

Su espíritu para el negocio es tal que a la mayoría de las meretrices con las que se relaciona acaba vendiéndoles acciones de sus empresas.

A una edad aconsejable, cuarenta y dos años, contrajo matrimonio. No descuidó por tan fútil motivo la promiscuidad y el putañeo, de ahí que, al chivarle alguien que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, él respondiera sonriente: «Puede que mi mujer se esté tirando a mi mejor amigo, pero mi amigo no se está tirando a mi mejor mujer».

Es el suyo un matrimonio liberal, aunque lo apropiado sería llamarle asociación puesto que cada cónyuge hace vida independiente, y dos personas independientes jamás integrarán una pareja por más que vivan juntas. No debe inferirse de ello que la relación sea inestable. No. Se compenetran de tal forma que una noche coincidieron en el piso y se acostaron en la misma cama.

Vallès, con la llave que el señor Ramón le ha entregado, abre la suite número cinco del Business Enterprise. Se desnuda, viste una bata de un azul intenso, llena una copa con Moët-Chandon, le sumerge una aceituna pinchada en un palillo de extremo afiligranado y se arrellana en un sillón. Son las nueve de la noche y quedaron a las ocho, eso significa que dentro de unos minutos aparecerá ella, relativamente puntual en su impuntualidad.

Al tercer sorbo repiquetea el teléfono interior. El portero le consulta si ha de permitirle el paso a la señora Sydney Cardiff, la cual afirma haber sido citada en la suite número cinco. Vallès consiente.

Entra una chica menuda. El pelo, trigueño y corto, se le enzarza húmedo y en apariencia despeinado. Ojos azules, grandes y alegres. Nariz redondeada y chatilla. Labios de alta sensualidad. Mejillas tersas de leve brillo. Esmalte granate en las uñas.

El picudo escote de la camiseta realza los senos, de volumen óptimo para ser recogidos en la cavidad de la mano. Fugaces se entrevén los muslos por la abertura frontal que quiebra la falda.

De lejos se le calcularían veinte años. De cerca, y sin la pintura que enmascara su fisonomía, unos diecisiete o dieciocho.

Se siente orgullosa de su nombre, Olita Lazarenko, no obstante, como la policía está muy plasta con lo que suena a eslavo ante la proliferación de mafiosos del Este, se hace llamar Sydney Cardiff, sobrenombre elegido por el complejo procedimiento de arrojar dos lentejas sobre un mapamundi.

Se inclina hacia Vallès, que continúa en el sillón. Los pechecillos de raso se vuelven en el escote campanillas para sus ojos.

—Hola –sonríe ella, y le palpa la bata a la altura del sarmiento, engurrumido todavía.

—Buenas noches.

Sydney se sienta en el otro sillón. Por la abertura de la falda asciende el valle de los muslos.

Cierra la mano y le sopla con teatrería de ilusionista. De ella surge un pitillo amarillento. Lo prende. El olor del hachís acidula el aire.

—¿Te importaría no fumar? –le pide Vallès.

—¿Molesta a ti?

—Un poco. En la reencarnación anterior fui salmón en lonchas y quedé de humo hasta las huevas.

—¿Dos caladitas? –pregunta con cara inocente.

Él se encoge de hombros y ella sonríe.

La sonrisa de Sydney le trae a la memoria a una joven que vio esta mañana en el parque cuando se dirigía con su sobrina al zoológico. También la joven sonreía. Un culo adorable el suyo.

Y mientras sonríe, se fija Sydney en el color de los ojos de Vallès. Un verde sombrío que le rememora el mar y las mañanas de marzo con la primavera presagiándose en el aire. Días de niña en el pueblo próximo a Balaklava, donde nació. Y sonríe de nuevo. Pero no es por la hierba que yo sonrío porque no te sonrío a ti, señor de los ojos verdes. A la madre mía le sonrío, que allá donde chocan las olas me dice: Mira el mar. El mar es semejante a los hombres jóvenes: belleza y fuerza. Si luchas contra él toda la vida, ¿qué deja a ti?… Mira a los pescadores. El mar deja a ellos el sudor, el cansancio y la pobreza. Eso dejan los hombres jóvenes: el sudor, el cansancio y la pobreza. Y yo no quiero la pobreza para el lucerito mío del oro.

Tú serás la dama galante como yo, la madre me dice. Te compraré los vestidos bonitos y cogeremos el autobús a Yalta. Allí, los hombres ricos y viejos de otras tierras van a visitar los balnearios y las dachas de los escritores que la Señora se llevó. Los hombres viejos se asemejan al lago, la madre me dice. Aguas tibias y tranquilas. Ellos dejarán a ti la calma y los regalos bonitos del mucho valor.

Los viejos señores de dos clases hay y a distinguirlos debes aprender. Unos son los amargados porque han perdido la alegría y la fuerza y van perdiendo ya la vida. Buscan las mujeres jóvenes para humillarlas y estropear su belleza y juventud. Así se vengan de que ellos han perdido las suyas.

Escapa de esos hombres, lucerito mío del oro. Su corazón es duro igual que la estepa bajo el hielo. De ellos únicamente sacarás el dolor, las babas y el odio, la madre me dice.

Los otros señores viejos, por el contrario, buscan las niñas bonitas como mi lucerito rubio para acariciarlas y de su piel suave de la seda sacar los recuerdos y los placeres de los tiempos bonitos de la juventud.

Ponte la ropa bonita que te he comprado lucerito mío del oro y cogeremos el autobús a Yalta, que es bonita como tú. Bajaremos por la calle Moskouskaïa hasta el paseo Lenina, donde los visitantes compran y sueñan delante del mar. Comeremos en el hotel del lujo en el que viven los hombres ricos de las otras tierras. Allí te presentaré al viejo señor que quiere que seas la amiga suya. Él te enseñará la bahía bonita al atardecer y te dirá las palabras dulces. Después te llevará en el barco de la vela por los países ricos y lejanos.

Obedece cuando el viejo señor quiera jugar contigo y acariciar el cuerpo tuyo o que acaricies el suyo de la forma que te he enseñado. Dale tu tesoro bonito, la madre me dice, y el viejo señor dará a ti los dólares y los regalos del mucho valor.

Mi lucerito del oro será con él feliz y no olvidará los consejos míos ni olvidará mandarle el dinero a la madre.

Yalta era la joya bajo el sol, entre el monte y el mar, y el mar era verde como tus ojos, señor de los ojos verdes.

El restorán del hotel enamoró a mí, la niña, porque había la orquesta y los hombres con trajes como nunca yo había visto.

Al terminar de comer vino a nuestra mesa de las damas galantes el viejo señor de los ojos negros y calientes igual que las noches del verano. La madre le dice: Este es el lucerito mío del oro. El viejo señor de la piel tostada como la miel suave, del pelo blanco y largo recogido en la coleta, me besó la mano a mí la niña y nos invitó a sentarnos con los amigos.

Al día siguiente en el parque Primoski lo dulce y bonita que yo era me dice.

Me llevó al barco suyo de la vela blanca, como los barcos bonitos que de niña veía yo pasar a lo lejos, y me dice: Yo arreglé a ti los papeles y viajarás conmigo a la ciudad que se llama Istanbul.

Me despedí de la madre y el corazón se me encogió al ver la tierra mía que se hacía chiquita en la costa como si el mar se la estuviese tragando.

Yo la niña fui feliz en el viaje. El mar era del oro cuando el sol brillaba y también era verde igual que los ojos tuyos, señor de los ojos verdes que me recuerdan el mar y me hacen sonreír mientras fumo y te miro.

El viejo señor y yo vestíamos las túnicas blancas de la tela transparente sobre nuestros cuerpos desnudos. Disfrutábamos de la brisa y del sol, comíamos las frutas refrescantes y pulposas como nunca había yo visto y fumábamos la hierba que trae la alegría a los ojos y enciende el corazón.

El viejo hombre, que se llamaba y no se llamaba el señor Osnamovar, se sentaba, me ponía a mí la niña de pie en medio de sus piernas y apoyaba la frente en el pecho mío. Subía las manos por los muslos hasta llegar a las nalgas y allí las detenía para acariciarme con la ligereza del viento primero del septiembre. Las nalgas mías eran aún pequeñas y cabían en las manos del viejo señor. Él las dejaba estar allí mientras alguno de los dedos se metía el poquito en mi tesoro de atrás y me daba el placer. Y a mí, la niña, me hacía la gracia intentar cerrar el tesoro y no conseguirlo porque el dedo que estaba dentro me lo impedía. Luego él me apretaba contra el cuerpo suyo como si quisiera calentarse en mí y con suavidad me mordía los pechitos por encima de la túnica.

Otras veces, también sentado, me ponía de pie entre sus piernas aunque de espaldas a él. Los dedos del viejo señor subían por la parte delantera de los muslos míos, se paraban en la pelusilla húmeda del pérsico, continuaban hasta cogerme los pechitos y me pellizcaban los pezones, que se ponían muy tontos y sensibles. Después tiraba de mí hacia atrás para sentarme en el regazo suyo y frotaba contra mis nalgas la carne que pierde a los hombres.

A los primeros suspiros del viejo señor, yo la niña me arrodillaba bajo la túnica suya y le acariciaba la cosa de la manera que la madre me había enseñado para hacer felices a los hombres. Casi nunca se le ponía dura y solo un par de veces soltó en mis manos la semilla que acaba con la fuerza de los hombres.

Algunas tardes se acostaba en la cubierta y era yo la niña quien levantaba la túnica, me agachaba sobre la cara del viejo señor y le ponía la pequeña ostra en los labios para que pudiera saborear las perlas húmedas del nácar que de ella nacen. Su lengua me hacía sentir el placer mejor de los placeres todos.

La mayor parte de las veces, sin embargo, nos tumbábamos en la hamaca fumando la hierba que trae la risa al corazón. Me abrazaba dulce contra el pecho suyo y así estábamos, callados, mientras el Sol se hundía en el mar bonito del ámbar. A él le venía la tristeza del crepúsculo y me decía a mí la niña que la vida del hombre, toda la vida, es similar a un día. Empieza con el Sol pálido y las luces suaves de la mañana que es la niñez, arde al mediodía que es la juventud, va perdiendo calor a lo largo de la tarde que es la vejez y antes de que te des cuenta estás entrando en la oscuridad de la noche que es la muerte. Entonces me decía las poesías bonitas que yo no entendía, como no entendía la muerte.

En el puerto del blanco de la escarcha el viejo señor me dice: Aquí debemos separarnos porque he de volver a las obligaciones del mundo mío del Istanbul donde no puedes acompañarme. Aunque ya pagué a la madre por ti, te daré el dinero para que cojas el avión a Yalta. Si prefieres navegar por el mar bonito, yo buscaré el compañero a ti. Si esto haces debes tomar precauciones. Tú eres buena e inocente y el mundo está lleno de los hombres malos; de los hombres del corazón frío como la noche del desierto. Uno hay, por encima de todos, del que debes huir. Es Hédas, el Marsellés. Él recorre los mares en el yate bonito e invita a los niños y las niñas a acompañarlo para hacer las grandes fiestas con los amigos muy ricos. Al acabar, los amigos vuelven al puerto, pero los niños y las niñas no vuelven. El mar se traga los cuerpos suyos y los secretos.

Si quieres seguir por el mar bonito guarda los dólares que te doy y vete con el amigo que te presentaré. Es bueno y simpático. Dale el cariño y la felicidad como a mí me diste y él dará el dinero y te hará feliz. Ya no es joven. No tiene el sable para partirte pero sí boca para adorarte.

El viejo señor me dio a mí la niña los dólares muchos y el collar bonito del coral, que es uno de los recuerdos que más amo. Luego me presentó al amigo suyo, que se llamaba y no se llamaba el señor Sukaroda.

El señor Sukaroda era negro del gitano, con poco pelo en la cabeza y mucho en el cuerpo. También era gordito y gracioso. Siempre se reía y contaba las historias divertidas para hacer a todos felices. Tocando el laúd o golpeando un adufe, cantaba las canciones bonitas que a mí la niña me alegraban el corazón.

Bebamos el vino, embriagador y rojo como tus labios, y naveguemos juntos por el mar dulce del olvido, el señor Sukaroda me dice.

El vino del color de la sangre era la segunda pasión suya; la primera eran las nalgas de las mujeres. Decía que esas curvas son la gran obra de la naturaleza y que la sensualidad más comparable que ha logrado el hombre es la figura de algunas botellas del vino. Por eso, cuando el viejo señor me mandaba a mí la niña tumbarme desnuda y de boca abajo, se le iba el tiempo mirando la ondulación de las nalgas mías. Las besaba y acariciaba durante horas y horas, tanto que a veces me quedaba dormida.

En otras ocasiones el viejo señor se arrodillaba detrás, me separaba las nalgas y la lengua suya subía desde el pequeño rubí de la mujer hacia arriba. Con chupetones rápidos lamía la rosa chiquitita que entre las nalgas se esconde. La lengua, caliente y húmeda, entraba en el agujerillo estrecho del culo mío y me hacía las cosquillas.

No hay en las mujeres piel más delicada ni suave de la seda que las arruguitas de este agujero, el señor Sukaroda me dice.

En cuanto el viejo señor empezaba a meter y a sacar la lengua en el botoncillo que se abre entre las nalgas, yo sentía el placer más grande de los placeres todos. La notaba tan caliente que quería aflojar los músculos para que entrase muy al dentro, pero los músculos se cerraban sin poder yo remediarlo y atrapaban la lengua del viejo señor. Su respiración me quemaba y yo no podía aguantar el gusto. De la pequeña ostra mía goteaban entonces las perlas del nácar.

Seis veces temblé con el mejor de los placeres mientras la lengua del viejo señor jugaba en el anillito estrecho del culo mío.

El barco bonito de la vela navegaba entre las islas del color terroso y los pueblos de las casas blancas.

A mí la niña los días se me iban sin sentir con la música, el vino, los baños, las comidas, las risas, el placer y las escalas en los puertos bonitos.

Cuando entramos en el de Alanya no podía yo creerme que hubiese pasado un mes desde que subí al barco del viejo señor gordito y gracioso.

Fuimos a la fortaleza y a la Torre Roja, delante del mar del oro bonito como ninguno. El cielo era del azul deslumbrante. Parecía que en él se hubieran juntado todos los cielos del verano los unos sobre los otros.

Cenamos el pescado rico y paseamos por las viejas calles en que en el antiguo andaban los piratas, y por las que de algún modo, el señor Sukaroda me dice, siguen andando, porque si lo piensas ni estas calles ni los piratas han cambiado mucho con los siglos. Cambian los trajes y no las personas, por eso los problemas fundamentales de la vida siguen siendo los mismos que hace cientos de años, el viejo señor me dice.

Antes de despedirnos en el puerto, donde yo cogería el ferry para Chipre, el señor Sukaroda me llevó al rincón apartado. Se arrodilló detrás de mí, me bajó el pantalón y las bragas y por la última vez estuvo lamiendo el agujerillo estrecho del culo mío con la pasión grande. Apoyé las manos por encima de las rodillas para que así, doblada, la lengua del viejo señor pudiera llegarme muy al dentro. Quería que el recuerdo de la piel suave de la seda del anillito mío quedaran en la boca suya para siempre.

Me dio los dólares muchos y los regalos, aunque ninguno como el collar bonito del señor Osnamovar. Me dejó también el recuerdo bueno, porque el señor Sukaroda me daba a mí la niña el placer y nunca pidió que yo se lo diera a él al cambio.

El ferry me llevó al puerto bonito de Kyrenia, lleno de barcos del lujo.

El señor Sukaroda le había telefoneado al amigo, que se llamaba y no se llamaba el señor Malhão, para que viajase yo con él a Trepani y a Ibiza, la isla de España donde siempre hay la fiesta y donde se puede hacer el negocio grande con la droga, el viejo señor me dice.

El señor Malhão era portugués, aunque no ha vuelto al Portugal desde muchos años porque tiene los problemas con la gente. Él hace los viajes entre Turquía, Italia e Ibiza. Lleva en el barco suyo las pastillas y el polvo blanco de la felicidad para las fiestas y recoge los maletines de dinero.

A mí, la niña, me sorprendió que el señor Malhão me llamara al barco porque solo los hombres le gustan.

Venían con él un joven griego, Lisias, con la cara del niño y el pelo oscuro y rizado, y otro sirio, El-Hadidi, de piel negra del gitano, musculoso y con la cosa de los hombres muy grande, que más parecía del animal que de la persona, siempre desnuda.

Yo le gustaba a Lisias, pero él tenía el cuidado de no hablar conmigo para no enfadar al viejo señor, que era del genio agrio y llevaba la pistola encima.

El viaje fue aburrido porque los tres hombres jugaban entre ellos pero a mí la niña no me dejaban tomar la parte.

Lisias me dice que el señor Malhão ha hablado por teléfono con uno que se llama Hédas, aunque le dicen el Marsellés, y que en Ibiza me mandará al barco suyo. Recordé entonces lo que el señor Osnamovar me había contado y las palabras que la madre me dice de los viejos señores del corazón duro igual que la estepa bajo el hielo.

En cuanto tocamos el muelle me marché del barco sin la despedida.

Para ser la dama galante, como la madre me dice, debía buscarme los amigos. No me sería difícil porque acababa de cumplir dieciséis años y a los viejos señores les gustaba mucho. Solo tenía que saber elegir.

Compré los vestidos bonitos con el dinero que me habían dado y cogí la habitación en el hotel mejor de Ibiza. El pez bueno se pesca en el río bueno, la madre me dice.

Los hombres empezaron a acercarse pero eran demasiado jóvenes y yo la niña tuve que esperar. La virtud del cazador es la paciencia.

Finalmente el viejo señor, gordito y con la perilla blanca, se sentó junto a mí para conversar. Me invitó a comer en el pueblo que llaman San Antonio y a visitarlo aquella noche con el cuidado grande en la habitación suya, porque era el médico famoso que estaba en el congreso del no sé qué y no quería los rumores. Fue una suerte para mí la niña. Él me dio el dinero y me trajo a Barcelona, de eso hace dos años. Aquí conocí a los amigos suyos, a los viejos señores como tú, que me miras con los ojos verdes que me recuerdan el mar del pueblo mío allá por los principios del marzo…

Vallès olvida a la muchacha del parque y fija su atención en Sydney, quien, tras agotar el canuto y sacarse la camiseta, recompone, o tal vez alborota, el pelo rebelde. La mirada de Vallès anida en los pezoncillos cónicos de color cacao, perfectamente centrados en unos senos firmes y sensuales.

Dos cimbreos de cadera deslizan la falda hasta los tobillos.

Observando a Vallès, Sydney introduce los pulgares en la cintura del tanga. Mece la pelvis con sonrisa picarona y baja la prenda cual putilla de estriptís.

Se tumba en el sofá.

Vallès arrima el sillón a la altura de los tobillos de Sydney. Desde ese emplazamiento el coñito róseo se exhibe a la sombra de un triángulo diminuto y rubicundo.

Sydney aparta con el pie la bata del hombre y descubre el lingam, más que dormido remolón. Lo frota con la planta del pie, al que las uñas carmesíes añaden un toque libidinoso.

Cubre la palma de la mano izquierda con la derecha. Entre ambas hay hueco suficiente para albergar algo. Sopla con teatrería de prestidigitador y en la palma aparece un hámster albino.

Lo posa en la rodilla.

El animal sube lento por el muslo, como si fuera consciente de que el roce de sus patitas y su panza peluda esparcen en la piel de Sydney luceros de placer. Atraviesa la zona inguinal y la barriga. Se detiene en el ombligo. Entre las tetas continúa hasta el hombro. Retorna y se para en un seno.

Con el hocico húmedo y rosado olisquea, empuja y sacude con rapidez el pezón, que se agranda levantando un mar de carnes de gallina en el entorno. Sydney cierra los párpados y suspira.

El hámster repite sobre el otro seno sin dejar de mover las patas, lo que estimula la piel femínea.

Bajo el pie de Sydney el pene pachucho recupera la salud. También Vallès suspira.

El hámster se escora por el seno y se mete entre el brazo y el torso. Huronea con el morrito en la axila. Sus patas y panza recorren la parte interior del brazo para placer de Sydney, que empieza a humedecerse.

Cruza el estómago. En carrerilla juguetona escala los senos, excita con el morrito los pezones, baja por la quebrada, sube por la parte interna de los brazos, retorna a los senos y reanuda el ciclo incrementando poco a poco la velocidad.

Minutos después, una pausa.

Por el estómago desciende a la rodilla. Se vuelve y recorre uno y otro muslo demorándose en la cara interna de estos, muy próximo a la vulva. Se planta frente a la vagina, tarro de frambuesa embermejecido y saturado de humedades. En el momento en que con el morro puja entre los labios, un profundo y audible escalofrío de deleite agita a Sydney.

El roedor separa los labios del coño con vivaces movimientos de cabeza de abajo hacia arriba. Cada diez o doce empujones se yergue sobre las patas traseras para hurgar con el morrito en el clítoris electrizándolo al máximo. Insiste en el proceso más y más deprisa. Sydney responde con gemidos de disfrute.

El palo de Vallès se ha convertido en estaca bajo el pie tórrido y retozón. Sydney suda y se pellizca los pezones.

El hámster se toma un descanso. Luego, con desplazamientos súbitos, comienza a introducir el hociquillo en la vagina, al que sigue la cabeza y la mitad del cuerpo. Es un continuado y veloz asomarse y salir interrumpido solo para buscar el clítoris, púrpura y duro, y hacerlo enloquecer con las oscilaciones del morrito satinado.

Persiste en el célere voy y vengo durante unos minutos hasta que Sydney, con la cabeza descolgada a un lado del sofá, hinca los dedos en las tetas, tensa el cuerpo, prorrumpe en un gañido prolongado –casi chirrido– y se estremece en temblores irregulares.

Vallès, con un vigor impredecible en su pasividad contempladora, tira de los brazos de Sydney, la sujeta por la cintura, la gira hasta ponerla de espaldas y la sienta sobre sí en el sillón. Busca con la mano el coño goteante, el tarro de licores, mete en él la picha, se agarra a los senos –de volumen óptimo para ser recogidos en la cavidad de la mano– y la jode con golpes secos y prestos acompasados de sonidos que recuerdan los og og de un cocho.

La avalancha seminal le presiona los conductos. Extrae el pene y empuja a Sydney hacia el suelo. Ella se arrodilla, los brazos sobre los muslos de él, y sitúa el rostro ante la virilidad que el hombre pajea con festinación. Abre la boca en el instante en que el semen surge trazando regueros pastosos sobre su tez y labios y encharcándole la lengua. Se lo traga, pues a los viejos señores les gusta…

Sydney piensa que, aunque exige mayor adiestramiento y precauciones, con otro tipo de ratas se logra un placer más profundo. Y recuerda que alguien la previno contra estos juegos. Bastaría un error o una miajilla de mala fe para trastrocarlos en ancestral suplicio chino de consecuencias mortales. Pero a ella le producen éxtasis maravillosos y excitan a los viejos señores, que pagan pequeñas fortunas por presenciarlos.

El portero del Business Enterprise –con ojos y husmeos de perro cazador– se imagina el conejito de Sidney al verla salir. Y se lo imagina como una taza que vahea. El trabajo de él, se dice, es similar al de un cajero. El uno manipula los tentadores billetes que no puede gastar y el otro trata a las tentadoras mujeres con las que no puede joder. Gestores ambos de caudales ajenos. Suspira. ¡Qué injusto es el mundo!

Se levanta, regüelda y va a la salita para autorizarle el paso a la persona que allí aguarda, un travesti con coturnos por calzado y excesivo en adornos cual columna barroca.

Hasta la atención de un ciego despertaría, y no, obviamente, por sus ceñidos pantaloncitos verde lechuga o su camisola de un naranja fulguroso con repulgos, chorreras y bullones, sino por el intenso perfume, sobrante para aromar las letrinas de un cuartel.

Del perfume que la criatura desbalaga le viene el mote, Estela, al que añadirían un «estola de boa» nacido de su peculiar modo de expresarse.

Estela estola de boa o de marabú, ya ves tú. Esa soy yo. Maricona marcona con culo de mulo y polla de rolla.

Llegué yo a Barcelona sin na que no fuera la espada y la espalda por to capital, así que con hambre de tropa y de tripa mi seria miseria hizo un puto de mí.

—Estela –me dijo la maricona de la Vacalá, que así la llamaban porque andaba la andoba siempre empapá por la parte del sobaco–, vente al campo del Barça que allá van los tíos salaos y salíos y con la paja y el pijo te sacas la pasta.

Y allá que me fui pichas a mamar, que la boca es la boca sea de loca o de laca y carmín… ¿A mamar? Inocente de mí. En cuanto el tronco la tranca le echaba a la puerta del coche era él quien quería mamármela a mí; y yo en la boca el boquerón le clavaba y allí le montaba la fresa con nata.

Y en tanto que el tonto la catana cataba, me imaginaba yo a la parienta besuqueando al marido al volver a casa sin sospechar que de sacarse acababa baba de polla de la olla bucal. Claro que lo que no llega no llaga, pa qué nos vamos a engañar, así que feliz continuaría en el lecho sin leche de la inopia conyugal.

Aunque me derrito por un buen pitón o pistón de postín o patán –que de todo he visto, lo basto y lo fasto, desde que en esto del asta estoy–, le dije ¡ya basta! a la plasta de la Vacalá. Podía yo mamar cien berenjenas al cabo del día y recibir otros tantos embates y envites, pero pal arrastre quedaba si a más de cinco con el mojo mojaba.

—Vacalá, o cambiamos de rumbo o del tumbo tísicas nos quedamos tirás.

Y ella:

—Conozco a un agente de gente importante: el señor Romagosa.

—¿Y qué pinta el pinta?

—Un suponer –me raja la naja de la Vacalá–: a ti te sobran unos miles y quieres follar con un famoso o famosa de la música, el cine o la televisión. Pues Romagosa al hotel la demanda te manda sin problema mayor. ¿Que tienes menos miles? Pues Romagosa te consigue uno o varios ovarios de esas tías que los periodistas de prosa leprosa llaman «modelos», anque pa mí, que soy de prosa prúsica, son medio modelos y medio putas; y lo de medio es misericordia porque, lo que yo digo, si te acuestas con cinco clientes a la semana y la pasarela la pisas una vez al mes, anque digas que eres modelo no hay velo que valga, pues la verdad esputa tu nombre.

—¿Y en qué rama de fama entramos tú yo?

—Entramos pa darles el gusto a los señorones de instintos distintos; o séase, pa quien en fiestas y siestas prefiera una fiera como tú o como yo.

Y yo que en el haiga la oigo le pido a la pedo de la Vacalá:

—Pues llama a Romagosa y que nos ponga la pinga al servicio del vicio de los potentaos.

En cuanto Romagosa me vio se hizo mi agente, que el estilo de Estela estola de boa no se pué superar. Ni el estilo ni este rabo que dios me ha dao, que sí es una polla y no la farfolla de los figurines del estriptís, que van de chulitos con sus musculitos y son sus culitos los más visitaos.

Trabajo no me falta, que esta ambiciosa es tan viciosa que se ha embolsao con el poste una pasta gracias a los ricos que me abren las puertas de culos y clus. De clus como este, na menos que el Bisnes Enterprís, donde en la alcoba la coba me espera de un escunsellé[14] del gobierno autonómico. Un demócrata-cristiano con igual pasión por el ano y el cristo. Culell se llama, que con ese nombre se ve que el hombre ha nacío aculao al palo de popa; y en la popa la pipa le voy a meter en un santiamén.

El travesti, que se balancea cual pesquero chico en marejada, se detiene ante la suite número dos y da unos golpes flojos con su no precisamente femenina manota. Sin aguardar a que se lo autoricen empuja la puerta.

Sentado en un sillón, encogido dentro de una bata de seda granate cerrada hasta el cuello, hay un hombre de poco más de cincuenta años, cabello gris, piel cetrina por la luz y cuerpo profuso. El pespunte de su mirada se mantiene entre la lujuria y la timidez. Al hablar utiliza un tono –fingido en exceso– frágil y afeminado; de plañidera melindrosa.

—Ay, ¿eres tú, Estela? –pregunta poniendo la mano plana sobre el corazón.

—¿No has quedao conmigo, Culell?… Pues si has quedao conmigo ¿quién esperabas que fuese? ¿El chocho de santa Jovita?

—Ay, calla; qué cosas de decir. Arderás en el infierno por esos pecados.

—Por el nardo ardo, Culell, y de la micha la mecha tú me vas a prender… ¿Qué haces vestía?

—Esperarte.

—Pues rapa la ropa y desnúdate ya.

—Es que me hase una vergüensa…

—Obedece, Culell, o de un palo te pulo.

—Ay, Estela, ¿cómo puedes ser tan ruda con esta pobre flor?

Simulando una cortedad al borde de lo grotesco, tira del cinto de la bata hasta deshacer el nudo y se la quita.

—¡Aggg! –grito gutural y expresión de melo-horror en el travesti, que apoya la palma de la mano sobre la mejilla derecha de su ladeado rostro.

El exconseller viste un conjunto de sujetador y braguita malváceos. Las copas del sostén duermen despachurradas sobre el torso lampiño. La braguita, minúscula, no cunde para cubrirle el nada extraordinario grosor testicular.

—Culell, maricona: un sujetador sujeta dos, y el tuyo no sujeta ni dos nidos ni una duna. ¿Pa qué coño te lo has puesto?

—Ay, qué pregunta. Quería estar bonita para ti, reina.

—¿Sí? Pues no soy yo de las que con el trapo trepan.

—¿Que me podrías haser un estriptís para empesar?

—¡Cómo no voy a poder si Estela es tela! Pero el estrip lo cobro en cobre que no está en el contrato el trato.

—Ay, cómo eres. Qué importa el dinero…

—A quien en él nada nada.

Tal que un pajarillo aunque corpulento ágil, la mano del travesti revolotea alígera sobre los botones de la camisola. Al son de tarareadas músicas desprende uno aquí y otro allá. El último es aquel que manumite sus pechazos marmóreos, tan naturales como un colibrí de piedra pómez.

Introduce dos dedos en la cintura del ajustadísimo pantalón. Juega con el elástico. Respinga el rulé y baja el pantalón hasta las ingles. Toma asiento. Tras descalzarse los coturnos –por no decir zancos– termina de desvestir el pantalón al compás del tópico Blues in the Night parodiando el número de la media de una estríper.

Convertido temporalmente en un tapón de aspecto garbancero, recupera el garbo al calzarse los coturnos (para que luego aseguren que la seda no mejora al mandril).

—Mira qué detalle de talle, Culell –se publicita el travesti, que viste solo un tanga ocre–. Anda y cómele a esta titi la teta que dios y los doctores le han dao.

—Voy, reina, voy.

Se aproxima el exconseller con pasitos cortos que intentando recrear los andares de una coqueta de falda entubada evocan el movimiento de un juguete a pilas. La mano encubre el rabito delgado y flácido.

Chupa los pezones cinemascópicos de Estela en un vaivén de asentimiento que recuerda a un mamoncillo.

—Oig, Culell, me estás volviendo loca la cola.

El contundente falo de Estela surge por un lateral del tanga. Cual áspid se desliza y crece estirándose hacia el exterior.

—¡Huy que ya me he salío toa del tanga!… ¿Y qué hago yo ahora con este cacho cazo, Culell?… A la intemperie no puede estar porque se oxida, así que dime dónde lo meto… Probaré en tu boca.

El exconseller se retira con un respingo de virtud, la mano lánguida sobre el pecho.

—Ay, en la boca no, que ha dicho el Santo Padre que es pecado.

—Pecado no, pescado. Una langosta de la hostia que te vas a comer hasta las huevas porque la llevo preñá.

—Ay, no; no puedo desobedeser al Santo Padre.

—Culell, espeta la espita y calla, que dices más tonterías que la letra de un himno nacional, y mira que eso es difícil.

—¡La tienes tan grande!… No me va a caber en la boca.

—Si una vaca en la boca te cabe, el rabo cómo no te va a caber.

Mirando invisibles volutas en el techo, se aviene.

—Te la voy a mamar, pero violada como una pobre mártir.

Se arrodilla ante el travesti, que lo sujeta por la nuca y de un golpe le introduce el pollón hasta la faringe. El exconseller agarra el troncho a dos manos y succiona con una delectación que satisfaría a la flor de la curia en viendo de qué buen grado al suplicio se ofrece una mártir.

La boca del travesti se estira cual O alta y alargada y emite ogggs y ugggs mientras bizquea con los ojos casi en blanco.

—Huy, Culell, cómo se nota que eres de la democracia cristiana.

—¿En qué, reina?

—En que la chupas como dios… Desde luego, pa chupar na como un político.

Siguen los ogggs y ugggs hasta que Estela extrae el rabo.

—Aparta la boca, Culell, si no quieres que la leche le eche, que está que se sale de la lata la nata.

—¿Qué he de haser entonses?

—Que la botavara vire al canal anal. Te meteré el rejo en la raja pa que el gusto vaya de la testa al teste y del teste al traste.

—Ay, no; ¡qué humillasión!

—Ay, sí, que esta cola tu culo la cata.

—La cataré como sacrifisio y penitensia, que al Santo Padre estas cosas no le agradan ni mica[15]. ¿Dónde quieres que me ponga?

—En el suelo a cuatro patas y pidiendo guerra, perra.

—Es tan humillante…

El travesti le baja las bragas y le propina un flojo palmotazo en los glúteos.

—Ay, no me pegues con esa violensia de género que me salen hematomas.

—Anda y ponme el condón con don y con arte que en la meta la meta, que este bate te bate el chocolate.

—Enseguida.

El exconseller presiona con labios y lengua para desplegar el preservativo que el travesti se ha encasquetado en la punta del pirulí. A gatas en el suelo, brinda su orondo y depilado culo al cipotón del ninfo.

—Te obedeseré por caridat cristiana y por complaserte, reina, que a mí estas cosas contra natura no me agradan res[16].

—¿Pa ónde miras, Culell?

—¿Para dónde quieres que mire en esta postura tan vergoñosa?… Para adelante. Más a más, ¿qué importa la diresión?

—Claro que importa, Culell. De sobra sabes que mientras te doy por el culo quiero que estés mirando a Madrid.

El político levanta una mano y se cubre finústica y teatralmente el rostro.

—¡Ay, eso sí que no, mare meva[17] Virgen de Montserrat! A Madrit no, que soy catalá y nasionalista.

—Culell, ponte mirando a Madrid.

—Ay, no, reina; no me pidas eso que me destrosas.

—Culell, por última vez. Ponte mirando a Madrid o el carajo relajo, me paro y me piro.

Farfullando y persignándose, el exconseller se gira hasta situarse en la que quizá en previos encuentros hayan establecido como orientación sudoeste.

—Ay, tomar por el culo mirando a Madrit, ¡qué humillasión tan grande, mare de Déu de Núria[18]!… Me pongo porque me lo pides tú, reina, pero con los ojos serrados para no ver Madrit –concluye como si tal ciudadón se hallase en verdad a la vista.

El vocablo Madrid, ¡oh circunvoluciones de la naturaleza patria!, ¡oh enigmas del nacional-erotismo!, hace que el carallot[19] del exconseller, hasta aquel momento desangelado, empiece a batir las alas y alcance un buen volumen (dentro de sus posibilidades de barquillo común).

—Ay, Señor –se lamenta el bardaja–. Parese mentira que hasta para estas cosas tengamos que depender de Madrit.

—Prepara del culo la cala, Culell, que vas a probar del pachá la picha.

Se frota el travesti la pértiga con un salivazo y de dos empujones, que por una parte patentizan una esmerada profesionalización y por otra que las tragaderas de los hombres públicos son y serán de gran amplitud, introduce todo el expediente administrativo en la ventanilla del exconseller.

Arrodillado detrás de la honorable administración autonómica y asiéndola firme por la grupa, inicia el bombeo con una reciedumbre lueñe de afeminados tópicos. Se crea así una atípica y excepcional estampa: el pueblo jodiendo al político, y no lo contrario como suele acontecer. Sus abundantes ogggs y ugggs silencian el prolijo repaso del santoral y las invocaciones marianas y matritenses que el exconseller salmodia.

Se hunde el perno en la hendedura con mayor ímpetu a medida que progresa la escalada. En cuanto la cima perciben, el travesti desprende una mano para sacudir el botellín del exconseller y que brote el albeante licor de la vida –esencias de Montserrat, sin duda– a la par que el suyo propio fluye hacia el aljibe. Exhalados los resoplidos y gritos de rigor, se desploman en el suelo.

Recompuesta la pareja –físicamente tras el paso por la ducha y socialmente tras la asunción de sus respectivas personalidades civiles–, el exconseller prende un cigarrillo y con tono de voz grave, que en nada se asemeja al precedente, le anuncia que le ingresará en cuenta el importe de la sesión. Lástima, le dice, que no pueda ser una cantidad sustanciosa igual que en los tiempos de la política activa, cuando bastaba con recurrir a ese enorme fraude público, institucionalizado y bendito por el delincuencial Estado español, que consiste en apuntarse dietas ficticias.

Estela se agacha desde la cumbre de sus plataformas para darle el último beso. El exconseller estira el brazo para apartarla.

—No. La Nuria, mi señora, es una perra, y las perras tienen el olfato fino.

Ríen.

Se estira el travesti cuan corto es y largo parece para girar con desenvoltura y donaire. Kilos de perfume ametrallan la sala.

El portero del Business Enterprise le cose el ojo al culo hasta que cierra la puerta. Su atención retorna a la revista que sostiene en la mano.

Se trata de una de esas publicaciones de sexo que reproducen experiencias reales vividas por los lectores. Que son reales se nota, ya que, por ejemplo, un tipo narra cómo una nueva vecina (casualmente joven, rubia y despampanante) llamó a su puerta para pedirle sal. La invitó a esperarlo en el salón y fue en busca del salero. A la vuelta se la encontró en bragas. «Buf, vaya calor que hace en tu piso», le comentó la vecina. Esto se ve que es real porque, ¿quién no se ha empelotado alguna vez en la casa de un vecino al sentir calor?

Otro de los lectores cuenta que se alojó en un hotel. Cuando por la noche se disponía a entrar en la habitación salieron del cuarto de al lado dos mujeres (casualmente jóvenes, rubias e impresionantes) con sendas botellas de champán que le propusieron compartir en la habitación de él. Esto ocurre a menudo. Tanto es así que en los hoteles, si no te apresuras a cerrar la puerta, corres el riesgo de que se te llene la habitación de rubias impresionantes con botellas de champán.

El último de los lectores dice haberse tropezado en una playa solitaria con una mujer (casualmente joven, rubia y divina) que tomaba el sol desnuda y caliente cual olla en la lumbre. También esto es verosímil. En las playas solitarias nunca coincidirás con un tío paseando al chucho, un pescador que lee el periódico al pie de su cesta o un jubilado caminando. No. En las playas solitarias hay siempre rubias divinas tomando el sol en bolas y esperando a algún advenedizo que se las folle. De hecho, si en las calles apenas se ven rubias divinas es porque están casi todas en las playas solitarias.

Estos casos, de puro comunes, no asombran un ápice al portero. En cambio, sí que lo sorprenden las eyaculaciones de sus protagonistas. ¡Qué trastesón! Citemos cuatro muestras: «Estaba tan cachondo que eyaculé como un géiser y salpiqué varias veces el techo», «Pensé que no iba a cesar de salirme leche por la verga», «Estuve medio minuto eyaculando», «Llené de leche su cara, sus tetas, su vientre, su coño»… ¡Joder! ¿Pero qué tienen esos tíos, una polla o un surtidor?

El portero disfruta con la palmaria veracidad de los relatos pese a las refutaciones de su colega, el señor Ramón, para quien estas revistas no se encuadran en el género sexual sino en el parapsicológico, y específicamente en el psicofónico, puesto que en ellas solo hay fantasmas que hablan.

Gruñe el telefonillo. Tras escuchar la pregunta y responder con el plácet de salida, el portero guarda presuroso la publicación.

Procedente de las habitaciones surge una mujer de cuarenta y pico años con labios gruesos y mirada áspera. Cruza ante él, que se despide sin que ella le corresponda. Es la visitante más repelente de cuantas acuden al local. Soberbia y desabrida.

Ya en la calle, la mujer, que lleva un maletín, se para al borde del asfalto.

Un travesti, embutido en estridentes colores de lechuga y calabaza, disemina arrobas de perfume mientras le chacharea a un individuo con facha de mariol.

Besazo caricaturesco de despedida y el travesti marcha andando con la desenvoltura de una ola loca.

Un coche de lujo se detiene delante de la mujer. El chófer, de estricta uniformidad, se apea veloz. La saluda sumiso y le abre la puerta. No corresponde al saludo.

En el asiento de atrás fuma un guapo cincuentón con los ojos de un gris mortecino y una pequeña cicatriz junto a la boca.

—Todo resuelto.

—Formidable.

La mujer maldice la temperatura de este tórrido sábado de junio.

—¿Adónde te acerco?

—Al hotel, por favor.

—Ya lo has oído –le transmite ella al chófer, quien al inclinarse hacia adelante deja entrever, casi oculto por el cuello de la camisa, un delgado collar canino con las púas hacia el interior pinchando la carne.

—¿Cuántos vendrán?

—Cuatro hombres y una mujer.

—¿Los avala el arquitecto?

—Sí.

—¿Han pagado?

—Falta uno. Quería hacer una transferencia.

—¡Gilipollas!

—Ya le he advertido que nada de papeles. El martes traerá el dinero. Aquí está lo de hoy.

El hombre inspecciona el maletín. Contiene diez fajos de billetes de cien.

—Perdone, señora –interrumpe el conductor.

Lo mira callada a través del espejo.

—Un coche viene detrás de nosotros.

—¿Cuántos ocupantes?

—A simple vista una sola persona, señor.

—¿Hombre?

—Eso parece, señor.

—¿Policía? –le pregunta ella a su acompañante.

—No, no creo. De todas formas, déjalo pasar por si se trata de algún equipo de escuchas. Luego da un rodeo y presta atención a la matrícula por si lo vuelves a ver.

Frena en el cruce de la calle de Anglí. El sospechoso continúa por el paseo de la Bonanova.

Prosiguen la conversación.

—¿Qué quieren?

—Un chico de veinte para la pareja.

—¿Algo en particular?

—Un payasito de gimnasio con músculos y bien dotado.

—¿Y los otros?

—Una cría alta, de diez u once años, con las tetas tipo mandarina y sin pelo en el vientre.

—¿Andrógina?

—Más o menos.

—¿Morena, rubia?

—No lo ha especificado. Supongo que no le importa.

—Bien.

—Un crío y una cría de unos ocho años para el desconocido y lo de costumbre para el de la inmobiliaria.

El hombre escribe en una hoja usando caracteres criptográficos.

—¿De verdad te apetece ir al hotel?

—¿Hay algo que merezca la pena?

—Lucha de esclavos.

—No, por dios. Prefiero dormir. Mañana a primera hora he de coger el vuelo a Bucarest.

Se frota los ojos con un gesto universal de cansancio.

Es belga, se llama Henri Philippon y lo conocen como el Marsellés por la ciudad en la comenzó sus negocios en torno al sexo; negocios que con los años ha ido adaptando a la demanda puntillosa y cambiante de sus acaudaladísimos clientes.

Se estrenó reclutando efebos, púberes la mayoría, para fiestas de personas importantes que únicamente mariconeaban en círculos seguros y reducidos. Cuando las costumbres se liberalizaron y el contacto homosexual intermitente llegó a constituir un toque de originalidad, progresía y hasta distinción, sustituyó a los púberes por guapas y jovencísimas aspirantes a famosas en diversos oficios. Les pagaba poco, pero les prometía relaciones con personajes influyentes bajo cuya protección el abrupto camino profesional podría convertirse en dulce paseo playero.

La moda entronizó entonces a las escolares. Chiquillas de trece a quince años que, ataviadas con el uniforme colegial (calcetines blancos incluidos), eran poseídas por los clientes del Marsellés en una fantasía que bandeaba entre la violación y el incesto.

Con el bum del turismo erótico, el triunfo del capitalismo inclemente y la condigna quiebra moral, las edades pedidas cayeron en los años noventa muy por debajo de la menarquia.

Conseguir en una gran urbe chaperos o golfas de trece a dieciséis años es tarea simple aun para un primerizo. Basta con frecuentar locales de juegos electrónicos o los cafés en las inmediaciones de los institutos. De esa edad para abajo se entra en capas frangibles, lo cual multiplica por mil el riesgo y las dificultades.

A los mayores de trece años los retozos lascivos no les dejan huellas, colaboran a cambio de guita y guardan silencio por su propio interés. Con los menores de esa edad no es así. Para reclutarlos hay que valerse del embuste, la trampa, el soborno a terceras personas (padres, tutores, cuidadores) o del secuestro. El concúbito suele dejarles marcas perceptibles y les pueden tirar de la lengua con resultados catastróficos. A eso hay que unir la propensión de algunos clientes (los mejores desde una perspectiva económica) a ensanchar los límites del placer ensañándose con las criaturas. El desastroso estado en que a veces quedan estas obliga a volatilizarlas para impedir que las autoridades deslíen el ovillo. Un cúmulo de obstáculos que encarecen en extremo una prestación de por sí cara, pues obtener en la Europa occidental menores de los que en una jerga nada proclive al sentimentalismo se denominan de envase desechable, resulta aventurado y costoso.

El otrora imperio de la URSS se descompuso providencialmente sembrando entre sus cascotes la corrupción y un sinfín de mafiosos de ínfima profesionalidad que trabajaban a precios muy competitivos. Agenciarse menores se volvió fácil y económico. Solo había que untar a algún director de hospicio (borracho, disoluto o pobre), a padres ansiosos por deshacerse de bocas que mantener, a alguna autoridad local más afín al revés que al derecho, o solicitárselos a una de las bandas que, como si se tratase de otra mercancía cualquiera, los suministraban ateniéndose a las edades y atributos requeridos.

Por un encargo concreto, en cuanto a edad o características físicas, el Marsellés le cobra un plus al cliente aun cuando a él no le suponga un esfuerzo añadido el procurárselo. Es el lema: Los antojos se pagan. Eso le sucede a un alemán que reside en Mallorca la mayor parte del año y al que, en un esfuerzo creativo que sin duda el lector sabrá apreciar, rebautizaré con el nombre de Otto.

Otto quiere niñas de nueve años gorditas y apocadas.

Se encierra con ella en un camarote de potente luz y le exige que se desnude. También él se saca la ropa.

La ratita se pone a llorar y he de abofetearla para que calle, me explica Otto con la resignación de quien debe cumplir una faena penosa.

—¿Le disgusta que llore?

Mucho. El llanto le contrae la cara, y su cara ha de estar tersa para traslucir el miedo.

—¿Por qué?

Porque su miedo es lo que me estimula. Verla allí, transformada en una ratita sebosa que me observa con los ojos desencajados y temblando como una caña bajo el vendaval.

—¿Qué ocurre después?

Le mando que se siente en un rincón con las piernas plegadas contra el cuerpo y lo suficientemente abiertas para que la cicatriz de la vulva esté visible. Me agacho y aproximo mi cara a la suya. La ratita quiere apartarse, pero se encuentra en el rincón y las paredes se lo impiden. En ese momento empiezo a disfrutar. Al principio las encañonaba con una vieja Luger P.08 legado de mi padre; una reliquia de la Segunda Guerra Mundial. Ya no la uso. Para una ratita tan pequeña, al carecer del sentido de la muerte, de la aniquilación, una pistola simboliza un peligro abstracto. La sustituí por un puntiagudo cuchillo de carnicero que a los ojos de la ratita se agiganta fulgente bajo la fulgente luz, me dice parodiando un poema. Lo coloco, por el lado opuesto al corte, en su cerradísima raja y lo subo despacio presionando con la punta desde el pubis al estómago. En ocasiones, aunque la presión es débil, se producen cortaduras por la delicadeza de la piel. Un accidente casual. La sangre no me excita.

—¿Por qué no disminuye la presión?

La sangre no me excita pero sirve para aterrar a la pequeña, y su pánico me la pone dura. De ahí que la amenace con torturas atroces hasta que, con los ojos desorbitados por el pavor, pierde el dominio de los músculos. Sehr sehr erregend[20]. Una criatura de ojos espantados temblando de la cabeza a los pies. Desquiciada. Los labios, las piernas, los brazos y la cabeza convulsionándose como si estuviese padeciendo una descarga eléctrica continua. Casi un experimento de galvanismo, resume Otto cual si hablase de pruebas científicas realizadas con un éxito esperanzador que me indujese a compartir. Por ese motivo las quiero gorditas. Los espasmos se aprecian con claridad en sus carnes fofas; y los espasmos me enloquecen porque son la portada, el prólogo, el anuncio del gran terror. La ratita ha perdido el dominio de sí. Ignora quién es y dónde está. Se ha transformado en un animal enloquecido por el pánico; en un amasijo de nervios. Los esfínteres escapan a su control y empieza a mearse y a cagar.

—¿Se masturba al verlo?

Teniéndola a ella delante sería una lástima esparcir el líquido divino en el sollado, ¿no cree?…

La pongo a gatas, le levanto las caderas y me corro dentro de su enmerdado culo.

—¿No es un orificio muy estrecho para tanta precipitación?

Si está dura las estrecheces no son un problema sino un valor de placer añadido. Estrecho y ardiente, eine unüberwindliche Kombination[21].

—¿No llora?

Sí, suspira Otto con la resignación de quien asume un molesto fallo en una maquinaria única. He de hundirle la cara en su mierda para que se calle.

—¿Puede respirar en esa posición?

Me mira unos segundos con sus ojos de un azul intenso, que unidos a unas facciones armónicas y a una indiscutible elegancia congénita probablemente seducen con rapidez.

Ignoro si puede respirar. Yo estoy allí follando, no haciendo comprobaciones fisiológicas. Lo que sí puedo decirle es que como polvo resulta inmejorable. Debería de probarlo.

Deja una pausa. ¿Se excita usted con estas historias?, me pregunta.

—Solo estoy reuniendo material para un libro.

Se ríe. Claro; pero podría usted reunir material sobre la esclavitud en el África del primer milenio y ha preferido este tema.

—Digamos entonces que soy un escritor descapitalizado y que me conformo con las putas de callejón.

Se carcajea. Debe de ser terrible nacer con buen paladar y que el dinero te alcance para desperdicios.

—Me encantan las putas de callejón. Desde hace años solo me acuesto con ellas. Bohemia a contracorriente, romanticismo extemporáneo o poesía putrefacta. Escoja.

Cada cual tiene sus gustos, admite.

—¿Cuánto duran las sesiones con las niñas?

Lo que tarde en romperse su sistema nervioso. Una, dos, tres horas… Cuanto más prolongada la espera más hondo el placer.

—¿Qué pasa luego con la niña?

Clava en mí sus ojos cerúleos aureolados de leve burla.

Cuando usted come en un restaurante, ¿se interesa por el destino de las sobras?

—No.

Yo tampoco. Deduzco que hay un servicio de limpieza que se encarga de recomponer lo recomponible, reciclar lo reciclable y de arrojar los restos a la basura. El abultado precio del menú engloba las labores secundarias.

—¿Es posible que muera?

Se encoge de hombros. La muerte es siempre una posibilidad entre los mortales.

—¿No lo encuentra cruel?

La ironía de sus ojos se desdobla en desprecio. Estoy aquí porque nuestro amigo común me aseguró que es usted escritor y que busca información aséptica, sin juicios morales. Aténgase pues a su papel y resérveles la hipocresía a los periódicos; en eso son duchos, que por algo constituye su medio de subsistencia. Un mismo ejemplar puede incluir en la página tres un melodramático artículo contra la explotación sexual infantil y en la página cuarenta el anuncio de una casa de putas en la que les consiguen ratitas de trece años a sus clientes señoriales. El mismo periódico que en la página cuatro manifiesta tener un compromiso ético con sus lectores, no siente el menor escrúpulo en insertar en la página cincuenta y ocho una retahíla de anuncios fraudulentos, si no timos descarados, que perjudicarán a esos lectores por quienes presuntamente se desviven.

—Le preguntaba si no lo encuentra cruel desde una postura llamémosle humana, no moral.

Bebe un trago. El rojo del bíter se mezcla con el fulgor deslumbrante de las embarcaciones y el cielo azulísimo que envuelve el club náutico. ¡Moral! El sexo no guarda relación alguna con la moral ni con la inteligencia. Combinar esos elementos conduce al fracaso. Incluso le diría que el sexo es más embriagador cuanto más discorde con la inteligencia y la moral. Y respondiendo a su pregunta: no me cuestiono la crueldad de mis actos. Yo lo encuentro excitante, aunque tal vez lo encuentre excitante porque es cruel. Mis gustos chocan contra las directrices de la sociedad, lo admito, y sin embargo, ¿son mis gustos tan diferentes a los del resto de los mortales?… En la ejecución sí, mas no en el fondo. Después de las guerras, la gente, saturada de barbarie, se entrega a diversiones gozosas y sencillas, porque de sus cerebros no se ha borrado la violencia ni la certitud de que la muerte es algo próximo que puede acaecer en cualquier instante. A medida que el terror bélico se apaga en la memoria pública, las modernas generaciones, especialmente si coinciden con épocas de bienestar económico, se vuelven agresivas y malsanas. Con el lujo, la sociedad cae en una suerte de descomposición ética. Esto se ha repetido en incontables ocasiones a lo largo de la historia. Siempre que a un imperio lo derrotaron desde el exterior fue porque antes se había podrido por dentro. Los imperios acaban inevitablemente pudriéndose por dentro. Todos necesitamos una dosis de violencia notoria o solapada. Algunos la ejercen en sus hogares o en el trabajo. Otros, por vía pasiva, como espectadores de esos programas y noticieros enfermizos que tanto proliferan. Hoy en día el número de argumentos psicopatológicos en juegos, cine, televisión, canciones, literatura y hasta pintura es alto, lo cual quiere decir que también lo es el número de sus autores y consumidores. Si accediésemos al contenido de las fantasías sexuales con las que copulan o se masturban los llamados ciudadanos corrientes, quedaríamos atónitos. No se equivoque. Ellos también son violentos, solo que la de ellos es una crueldad inhibida o indirecta, por transposición, y la mía directa y libre. Por eso me culpan. Por atreverme a vivir algo con lo que ellos únicamente osan fantasear… o no tienen dinero para pagarse, pues son muchos los que renuncian a las uvas por no poder alcanzarlas, y no porque las detesten.

—¿Cree que la violencia alimenta sus fantasías eróticas? –le pregunto soslayando las abundantes lagunas de su enmarañada justificación.

No lo creo: lo aseguro. Consciente o inconsciente, detrás de la violencia hay una pulsión sexual. El placer de la célula que sojuzga a las otras, se impone y sobrevive. El placer radica en sobrevivir; por imposición o por reproducción, pero sobrevivir; en burlar la muerte. ¿Por qué a lo que abominan como actores no le hacen remilgos como espectadores? Porque les produce placer. Nuestro amigo le habrá contado que la demanda de cine snuff[22] crece. En Internet abundan y son muy vistas las páginas de una violencia espeluznante; violencia con un enfoque serio o en broma, lo que es más negativo, porque conduce a la trivialización de la crueldad. Si la ejecución de un condenado se televisase en directo reuniría a miles de espectadores; y si se montara un circo al estilo de Roma, con luchas a muerte, se agotarían las entradas en minutos. Cuando le narro a alguien mis experiencias, achacándoselas a una tercera persona o a algún relato de ficción, me oyen sin interrupciones con un repeluzno o un placer perversos. Si usted decide publicar mis aventuras, también las leerán, incluso aquellos que simulen escandalizarse. Una persona que se escandaliza después de haber visto o leído algo voluntariamente, no lo hace por el furor o la repulsión que le cause lo visto o lo leído, sino para tejer una coartada ante sí misma: «Lo he leído pero me repugna; yo estoy por encima de eso». Y si te repugna, ¿por qué lo has leído hasta el final?… No hay un palacio sin váteres. ¿Sabe lo que significa? Que por debajo de los suelos más distinguidos y fastuosos también corren tuberías llenas de mierda. En cualquier caso, no aspiro a que me acepten. Ellos criminalizan mis acciones y yo desprecio las suyas de voyeurs vergonzantes; solo que a mí me lapidarían con saña porque en mis orgasmos intervienen niños, y eso le proporciona a la sociedad la ocasión de exhibir su inagotable hipocresía, con la prensa al frente como le he dicho. En el mundo hay millones de niños explotados y muriéndose de hambre sin que nadie mueva un dedo por ellos. Viven en condiciones infrahumanas soportando todo tipo de infortunios sin perturbar las conciencias. Pero si de pronto se publica que han abusado sexualmente de uno de esos niños, la sociedad rasga sus farisaicas vestiduras y lo convierte en paño de compasiones y en poco menos que el protomártir. La sociedad no se alborota porque se zurre o humille a un niño para lucrarse con su trabajo; no se escandaliza si su muerte es lenta por el esfuerzo y la penuria. En cambio sí se alborota si alguien obtiene de él placer. Es la gran farsa que suscita el sexo. En algunos países una violación común, aquella en la que un individuo pilla a una mujer extraña en un lugar solitario, la viola en un par de minutos y sale huyendo sin haberle causado ningún tipo de lesión, tiene casi idéntica condena que un homicidio, aun siendo el desenlace abismalmente diferente para la víctima y su familia. Incluso se da el caso paradójico, por no decir grotesco, de que al violador se le ponen más trabas que al criminal a la hora de concederle un permiso penitenciario de salida. ¿Ha pensado por qué se produce tamaña aberración?

—Ya que no creo que en la mente de los legisladores subsista la vieja idea social que equiparaba a una mujer «ultrajada en su virtud» con una mujer muerta, supongo que es una forma de lamerle el culo, a través de la venganza institucional, a una parte del electorado.

Recapacita un momento y me concede: Tal vez. Yo, sin rebatirle la segunda parte, me quedo con la primera, la vieja idea no social sino religiosa. Para mí ese es el quid. La sociedad conserva en el subconsciente el estigma del judaísmo, o de sus religiones derivadas, que impulsa a condenar el placer y no el dolor. Ante un vídeo en el que un adulto sodomiza a una ratita, se levanta un mar de furias; en cambio la gente considera graciosos y se ríe con esos vídeos fascistoides en los que un adulto le propina una patada a un niño pequeño que sale volando por los aires.

Ateniéndome, como me ha indicado, a mi papel de escuchador neutral, le consiento que lleve el agua a su arroyo y no discuto sus contradicciones, que me rememoran alguna de las incoherencias de su maestro de Sade en Français, encore un effort si vous voulez…

Le agradezco la amabilidad por haberme recibido y el relato de sus experiencias.

Mirándome con el gesto zumbón del tahúr seguro de sus cartas, me ofrece: ¿Le gustaría acompañarme en un viaje y presenciar mi encuentro con una ratita?

Sonrío.

—No.

¿Por?

—Porque, como dice un personaje de Hoffman, desgraciadamente hoy no me siento homicida.

¿Solo por eso?

—Y porque nuestro amigo me ha recordado que las cubiertas de los buques son resbalosas, y yo no sé nadar.

También en tierra puede uno estrellarse contra un pedazo de plomo.

—También; pero es mi medio y me inspira confianza.

Ríe. Un gallego previsor. Y continúa: Bello país Galicia. ¿Sabe que en las islas Cíes se refugiaron desde los años cuarenta algunos compatriotas míos escurriéndose de la marejada?

—Podría haberlo conjeturado porque las Cíes siempre han sido un paraíso de aves selectas; pero sí, lo sabía. Hace años, siendo yo adolescente, coincidí en un tren con el primer alemán que se asentó allí, el que le dio nombre a una de las playas, y mantuvimos una interesante conversación de tres horas.

Al evocar la escena compruebo que me es tan fácil imaginar a aquel viejo alemán, alto, enjuto y de facciones cortantes, abusando de una niña como difícil hacerlo con Otto, un hombre educado y de mirada seductora que sostiene, según él, una ligera discrepancia de criterios con la sociedad. Los estereotipos nos confunden.

En el autobús que cogí para dirigirme a Sóller, donde una amiga me había prometido una cena inolvidable (que olvidaría en unas semanas igual que tantas otras cosas inolvidables), me percaté de que el azar me había devuelto, completando un bucle, al punto en el que había comenzado las averiguaciones relativas al sexo recóndito: Mallorca.

Meses antes había oído fortuitamente una conversación en la que se afirmaba que por el Mediterráneo habían navegado embarcaciones con niñas y jovencitas que eran transbordadas a yates para divertimiento de individuos muy pudientes. Por afinidad de ideas me vino a la memoria un marinero gallego que, próximo a la jubilación, había fijado su domicilio en Port d’Alcúdia y trabajaba de mecánico en un yate cuyo nombre reproduce a veces la prescindible prensa estival de pompas, pompis, rameras y remeros, que diría el travesti. Durante ocho lustros había recorrido el Mediterráneo con toda suerte de buques, por lo que pensé que podría haber sido testigo de aquellas operaciones furtivas. Conseguí una excelente carta de recomendación y viajé a Mallorca para entrevistarme con él.

Su saludo no fue fervoroso y sus respuestas menos aún. Terqueó hasta la exasperación que desconocía el tema. Pese a ello, y más por echarme que por servirme de ayuda, mentó a un tal Verbecque, un sardo (el cual resultaría ser corso) que en los noventa «tripulaba buques sobre los que corrían rumores». Los dos marineros nunca habían intimado e ignoraba su domicilio. Aun así me proporcionó, con babosa displicencia, la dirección de alguien que podría tirarme un cabo.

Mi nuevo hombre residía en Cadaqués, un pueblecito de postal en la costa catalana adorado por artistas e intelectuales izquierdosos de cejas para arriba y pancistas de cejas para abajo (feliz conjunción que complace el cuerpo y el alma).

Su acogida fue desastrosa, aunque asumo que mi aspecto de mujik impecune, empeorado después de que mi luenga crin hubiese sido desgreñada y sacudida por el soplo frontal de una tramontana que convertía cada paso en un esfuerzo extenuante, no debía de predisponer a acogerme. De hecho, no me permitió pasar del recibidor, pieza idónea para las recepciones.

Al referirle el motivo de mi visita se cerró en banda y, como el galaico, negó todo conocimiento del asunto y del domicilio de Verbecque. No obstante, me dio las señas de una tercera persona que quizá etc., etc., etc. Dentro de lo malo constituía un paso al frente, si bien costoso, ya que debía desplazarme a los alrededores de Niza.

Ante las reticencias con las que había venido topando no me quedó más remedio, al verme delante del francés, que recurrir a mis dotes de fabulador y mentirle (lo cual, por otra parte, suelo hacer habitualmente incluso sin mediar provocación). Entreverando palabras lusas, y con acento de Trás-os-Montes, me presenté como antropólogo adjunto de cátedra en la Universidad de Coimbra. Le expliqué que buscaba información para escribir un vasto estudio sobre las costumbres sexuales en las culturas mediterráneas desde las Cícladas del ayer al Gibraltar de hoy y desde las sábanas de seda a los puñales afilados. Añadí que el asunto poseía gran importancia para mi actividad investigadora y docente, por lo que le agradecería cualquier dato no comprometedor que él tuviera sobre el sexo clandestino; pero ante todo, y para no rondar la Luna, le agradecería que me pusiera al habla con un tal Verbecque, de quien se me había asegurado que era buen conocedor del tema.

Durante unos minutos lo deleité con pillerías eróticas de personajes romanos, griegos y egipcios, el noventa por ciento de ellas inventadas sobre la marcha (los mentirosos jugamos con la erudición propia y la ignorancia ajena).

El francés, más gentil de formas que de fondo, decidió, después del casi protocolario d’solé m’sieur, je n’en sais rien[23], consultar con alguien a través del móvil. No entendí lo que dijo porque empleaba una jerigonza. Al terminar, me pidió mi número de teléfono y me comunicó que se pondrían en contacto conmigo. Interpreté aquello a modo de benévola patada en el culo para que lo dejase en paz. Sin embargo, a las pocas horas, cuando me hallaba aún en Cerbère a la espera de un tren para España, una anónima voz masculina me solicitó por teléfono mi nombre completo y un resumen de lo que quería y para qué lo quería. Al cabo de un mes una segunda voz, esta con un engolamiento homosexual bastante estúpido, me anunciaba que el señor Verbecque había acordado recibirme en su residencia de Capri. Propuse un lugar más próximo. La voz repitió el día, la hora, la dirección y colgó.

Al descender del barco que cubre la ruta Nápoles-Palermo, me encontraba como siempre: al borde de la bancarrota.

Una isla de seis kilómetros induce a recorrerla a pie, particularmente si no dispones de un céntimo para locomoción.

Preguntando acá y allá por cuestas empinadas di con la coquetona villa de Verbecque, construida en un recoveco escabroso, protegido y seguro.

En aquel momento, delante de un mar añiláceo testigo de mil batallas, aventuras y ambiciones, solo sabía que, de ser cierta la insinuación del marino gallego, y debía de serlo pues en caso contrario no me hubieran hecho ir hasta allí, el tal Verbecque había marineado en naves ligadas al sexo clandestino. Yo pretendía de él una descripción general, sin rasgos espinosos, de lo que me figuraba que eran una especie de orgías en las cuales se perpetraba algún exceso con jóvenes.

Por uno de esos estúpidos retratos robots que la desidia esculpe en nuestras molleras, me había imaginado a Verbecque como un marinero insensible, tosco, rijoso y quizá dipsomaníaco. Cuando lo vi, tras recorrer el breve paseo de grava que une la verja exterior con la puerta de su villa, quedé sorprendido. Verbecque era un hombre bajo (no creo que superase el metro cincuenta) quien de tan rellenito rebosaba. Escondía su presumible calvicie en una ostentosa peluca rubia de cabello acaracolado y lucía anillos de piedras de colores en seis dedos. Al expresarse, esencias del Mediterráneo, agitaba los brazos igual que un molino eólico en día de ciclón. Gesticulaba infatigable con una sonrisa persistente y era muy locuaz y proclive al contacto físico por medio de palmaditas en hombros, brazos, espalda o muslos. Pertenecía a esa clase de hombre que, sin traslucir indicios definidos de adamamiento, toman por homosexual.

Aquella mañana de dulce ábrego vestía un traje de lino crudo y una camisa de seda azul celeste que dejaba entrever algunos pelos canosos en el pecho.

Me invitó a sentarme en un sofá de dos plazas y me dio a elegir entre un café o un muscatellu. El corazón me pedía vino y la cabeza café. Escogí lo segundo para conservar la mente expectante.

—¡Zinno! –gritó.

Por la puerta lateral entró un joven de unos veintitrés años (treinta menos que Verbecque) con un cariz de chapero cutre que me recordó a los actores favoritos de un director cinematográfico italiano muerto en los años setenta de una muerte bastante natural en la Italia de entonces. Verbecque le encargó dos capuchinos melodizando la voz.

Se sentó luego junto a mí y me preguntó a qué me dedicaba.

Opté por echar mano de la incierta ocupación de antropólogo, ya que el academicismo hasta para seducir impresiona más que la literatura, y le endosé la monserga del estudio de costumbres sexuales atípicas que por teléfono le había adelantado a su portavoz.

—Antropólogo, eh –asintió Verbecque, dudo si con cara de embeleso o de chiste–. Ven; te enseñaré una cosa antes de empezar.

Subimos al piso de arriba y abrió la puerta de una habitación minúscula con un ventanuco a la fachada. En ella había solo un taburete y un trípode. Sobre este, un rifle con mira telescópica apuntando al exterior.

—¿Entiendes de armas?

—En absoluto.

—Te lo explicaré. Este es un rifle semiautomático alemán de alta precisión, con mecanismo de retardo, concebido para francotiradores. Sin reunir las virtudes de un buen rifle de cerrojo, es tan magnífico como caro. Está provisto de un cargador desechable que contiene cinco cartuchos de calibre .308 Winchester con proyectiles de altísima fragmentación fabricados para mí. No se trata de balas Dum-Dum, yo nunca cometería una ilegalidad, ja ja ja, aunque se comportan de modo semejante. Al introducirse en un cuerpo se rompen en un montón de esquirlas que desgarran los nervios y tejidos que encuentran a su paso. La mira telescópica, de gran exactitud, ha sido montada para mí con lentes suizas de primer orden. Tiene visor nocturno y un zum portentoso que con la munición adecuada permite arrancar limpiamente una nariz a cuatrocientos metros. Acércate y mira.

Miré. Detrás de los retículos de enfoque y la mortal cruz se veía nítida la verja de la entrada.

—¿Tremendo, eh?, ja ja ja –rió orgulloso de su juguete–. Hace cinco minutos tu cabeza ha estado en ese punto de mira, y si una cabeza sobrepasa ese punto de mira es porque he averiguado lo que hay en su interior aun cuando haya invertido un mes en ello. Y ahora volvamos a saborear el café y a conversar. Si no me equivoco me contabas que eres escritor, ¿o me equivoco? –me preguntó observándome de súbito con fijeza sin oscurecer su inmarchitable sonrisa.

—No, no te equivocas.

—Lo hubiese jurado, pero como me falla la memoria… –y volvió a reír con una risa que a pesar de las circunstancias me resultó hechicera.

Verbecque había puesto el punto sobre la i, donde la i era yo y el punto el de mira del rifle. El mensaje estaba claro: no convenía pasarse de listo.

Me extrañaron las precauciones porque yo esperaba el relato de unas orgías prohibidas más por la edad de las participantes que por lo que en ellas se consumaba.

Zinno dispuso ante nosotros una bandeja con una cafetera y dos tazas de estilo árabe. Verbecque no le apartó la vista del trasero, hipertrófico para su envergadura, hasta que hubo cerrado la puerta.

El salón era acogedor. Se hallaba decorado con gran economía de muebles y objetos, y se había atendido a los detalles para transmitir un buen gusto que rezumaba delicadeza.

Verbecque colmó los dos pocillos de café (calidad africana superior, crema pura) y emprendió un monólogo amenizado de risas y excursos mientras agitaba sus bracitos y cruzaba y descruzaba los anillados dedos.

Lo que voy a confiarte, me dijo, lo viví yo. Lo resalto porque en el mundo del sexo abunda la fantasía y el embuste. He oído a gente presumir de cosas que solo han pasado en sus cerebros y que repiten no por fanfarronear o convencer, sino porque repitiéndolas se excitan. También oí hablar de tipos que rozan la leyenda, como un viejo armador de quien se decía que en cada bacanal desvirgaba a una recién nacida para luego comerse sus muslos guisados al horno con salsa smetana; algo repugnante, lo de la salsa quiero decir, ja ja ja. Cuanto te voy a confiar lo viví yo y es cierto. No te daré nombres ni localizaciones; únicamente conductas. Selecciona tú las que te interesen.

No había problema, al fin y al cabo escribir es cribar.

Combinando con maldoso humor negro las palabras francesas ver y becquée, en lo que a la sajona podría traducirse como «ración de gusanos», compuso el nombre con el que deseaba figurar en este libro y me preguntó por dónde quería que comenzase.

—¿Por qué un buque?

Cuestión de seguridad… En los buenos tiempos en que los vicios divinos eran patrimonio de la nobleza, los señores llevaban a palacio jovencitas que o bien secuestraban o bien compraban o tomaban a sus paupérrimos padres con la excusa de darles algún quehacer en la corte, lo cual no dejaba de ser verídico, ja, ja, ja. Las cicatrices, desaparición o muerte de cualquiera de aquellas criaturas tras una orgía tumultuosa o privada no tenían repercusión; los señores eran la ley y los chivatos carne de patíbulo.

Cicatrices, desaparición o muerte: en aquel momento empecé a barruntar que lo que iba a venir iría muchísimo más lejos de lo que yo esperaba.

—Los señores tenían creencias religiosas –repuse.

¿Creencias? Ja ja ja. El poder no tiene creencias sino apetencias. La religión del poder consta de un único mandamiento: perpetuarse. Además, el valor de una vida no era el mismo de hoy ni para los reyes ni para el estamento religioso. Y menos la de una persona humilde. Algún confesor o frailucho de palacio tal vez ponía el grito en el cielo por los desmanes, pero solo cuando no le enviaban un muchachito de picha enhiesta a su habitación. A los frailes y curas siempre les ha agradado menear el hisopo, ja ja ja. Si no se aplacaba, aún cabía recurrir al expeditivo método de encerrarlo de por vida en una mazmorra, de cortarle el gañote o de mandarlo a evangelizar América.

Al sustituir los burgueses a la aristocracia, las orgías se trasladaron de los palacios a las mansiones.

Los burgueses, al contrario que la nobleza, carecían de una tradición familiar en el crimen y se avergonzaban de su conducta. Los nobles que no puedan presumir de un par de asesinos en el abolengo no son nadie, ja ja ja. Para subsanarlo se encubrieron con la doblez, que elevarían a marca de la casa: severa moralidad en público y libertinaje en privado.

Socialmente todo se mantenía igual. El gran burgués también era inmune a las leyes, aunque no en la teoría sí en la práctica. Seguía existiendo una clase poderosa y una clase misérrima a la que comprarle o robarle a sus hijas.

Irrumpió entonces en escena algo que iba a trastrocar el mundo: la máquina. Como escribiste en uno de tus libros, las sociedades no las modifica el hombre sino los inventos. La máquina creó la industria y centuplicó la producción. Eso significaba trabajo para un altísimo número de hombres y mejores sueldos, lo cual, a su vez, propiciaría el desarrollo de la mayor y más catastrófica de las pestes contemporáneas: la clase media.

La clase media no suponía un peligro para los burgueses porque es la clase de los aspirantes a burgueses, pero se convirtió en la gran fiscalizadora. Al ir asumiendo poder rebajó la democracia a su altura transformando la timocracia en mesocracia y la mesocracia en memocracia hasta configurar el sistema que padecemos hoy: la dictadura de los mediocres desde sus diversos colectivos, asociaciones, organizaciones, sindicatos, órganos, observatorios, consejos e institutos. Personas a las que una centuria antes no se les habría encomendado la dirección de una reata de acémilas se encumbraron al poder. Bueno, de acémilas quizá sí y por eso las eligieron presidentes, ja ja ja. La clase media impuso su vulgaridad a través del chantaje de los votos, con el que maniató o forjó políticos a su medida y semejanza. La amenaza de Marx, los desposeídos acabarán por tomar posesión de todo, parecía cumplirse. Desde la prensa, mentes mediocres comenzaron a formar con sus mediocres opiniones la mediocre opinión del resto de los mediocres. Las circunstancias variaron mucho. Por una parte, la desaparición de la gran pobreza eliminó la facilidad de adquirir palomitas casi legalmente; por otra, en las ciudades cundieron los policías, los jueces y la segunda gran plaga de nuestra época: los abogados.

—No se puede decir que los abogados, especialistas, como opinaba Bierce, en evitar que la ley degenere en justicia, no hayan constituido una bendición para los criminales y los poderosos.

No, ja ja ja. Los abogados son el mejor ejemplo de que un hombre puede tener conciencia y no usarla nunca. Aun así creo que los poderosos preferirían volver a la época en que no necesitaban enfrentarse con jueces ni abogados. Ya sabes lo que sostenía Bordeaux: «En la justicia siempre hay un peligro: cuando no es la ley es el juez»; o lo que decía Napoleón: «Hay tantas leyes que nadie está libre de que lo ahorquen».

La vulgar clase media, que enfanga cuanto toca con más y más vulgaridad, engendró su propio equivalente al gran burgués: el capitalista. El gran burgués era un sujeto con vastas posesiones, y también, debido a su complejo de inferioridad frente a los aristócratas, un hombre preocupado por adquirir cultura y unas hebras de distinción. El capitalista, por el contrario, es una masa de dinero. En el dinero está su religión, su pensamiento y su alimento. Bajo el endeble barniz de señorío con que sus cuentas corrientes lo recubren late la zafiedad de sus orígenes, de la que a veces incluso se vanagloria. En nuestro negocio el cliente capitalista sustituyó al gran burgués, una especie, por desventura, en clara recesión.

—¿Se nota la diferencia?

Sí. La diferencia entre la crueldad refinada y la bestialidad, aunque me temo que la víctima no repare en matices tan sutiles, ja ja ja…

El nuevo orden dificultó la recluta de niños y hubo que recurrir a sobornos y secuestros, salvo en las guerras o catástrofes. Después, el Buen Dios se apiadó de nosotros, los justos, y derrumbó las puertas de los edenes del Este colmados de pinchoncitos en flor.

—Había otros países en los que aprovisionarse.

Sí, en África; pero las africanitas se cotizan mal. No son del gusto de los buenos clientes.

Sirvió café y prendió un cigarrito aromático antes de proseguir.

Con el nuevo orden las transgresiones se volvieron una amenaza. Los poderosos habían perdido el blindaje de la impunidad y la prensa empezó a valerse de los escándalos para demoler a los competidores políticos o económicos. Las palomitas, que antes se liberaban al concluir las fiestas pese a haber sufrido algún descalabro, no podían soltarse. Su delación representaba el presidio o la horca. Hubo entonces que buscar emplazamientos seguros. Alguien pensó en los buques, que navegan a millas de distancia de los ojos fisgones.

—¿No resulta más simple un viaje a un país oriental o americano?

Todo tiene sus inconvenientes. Sí más sencillo, y de hecho se efectúa, pero no más fiable, ni más rápido, ni más cómodo. En según que latitudes debes contar con cómplices de crédito. Una traición en un tema de esta magnitud equivaldría, además de a la deshonra, porque no olvides que hablamos de individuos relevantes, a prisiones inmundas o a extorsiones infinitas. Las mafias sudamericanas, en concreto, son bazofia de la peor clase sin ninguna fiabilidad. No se puede decir que vosotros, los españoles, hayáis dejado una base política y humana muy admirable allá por donde habéis pasado, ja, ja, ja. Para ir al exterior se exige un pasaporte en el que las autoridades estampan sellos, y cada sello es un rastro de fechas y fronteras. Una singladura en yate pasa casi inadvertida.

—¿Cómo embarcaban a los niños en los yates para no levantar sospechas?

Los niños no iban a los yates sino los yates a los niños. Hace años sí. El trasbordo se ejecutaba en alta mar. Los yates abordaban al barco nodriza, y nunca mejor dicho lo de nodriza, ja ja ja, y los niños se trasladaban a ellos.

—¿Por qué se invirtió el traslado?

Antiguamente, para relacionar a alguien con una fechoría, se precisaba un testigo. Luego bastó con que identificaran sus huellas dactilares. Ahora, debido a la maldición del ADN, pueden acusarlo por algo tan trivial como el pelo de una pestaña. Si alguna vez delinques ponte guantes, peluca, pestañas postizas y una mascarilla para no escupir; es un consejo de amigo, ja ja ja. De una palomita pueden quedar mil rastros invisibles; una gota de sangre, un pelo, babas, una hebra de la ropa. Eso constituye un peligro para el cliente, de ahí que se invirtiera el trasbordo. El cliente abandonaba su yate, que continuaba impoluto, y subía al barco nodriza.

—¿Cómo era el barco?

Un viejo buque mercante bajo bandera de conveniencia y con una falsa carga. En su interior se habían construido, por medio de mamparos deslizantes que se podían desmontar en un abrir y cerrar de ojos, tres camarotes de lujo al estilo del mejor trasatlántico. En las bodegas había un par de salas, también desmontables, que se amueblaban y guarnecían según el capricho sexual del cliente. El comedor era el de origen y apenas se usaba. Los viajeros recibían en sus camarotes exquisitos menús franceses.

—¿Y las pequeñas?

Dentro de un habitáculo oculto en la cala para que, en el dudoso caso de que un guardacostas realizase un registro, no las viese.

—¿Por qué dudoso?

Navegábamos por el Mediterráneo, cuna y hogar de la corrupción, donde las conciencias y los bolsillos de las autoridades siempre han sido flojos, ja ja ja.

—¿Cómo te metiste en eso?

En Ajaccio, la ciudad donde nací al igual que Napoleón, a quien dicen que me parezco, ja ja ja, mi padre dirigía una consignataria con delegaciones en Marsella, Génova y Atenas. Como buen corso, él era un enamorado del mar. Poseía un barco de recreo en el que navegábamos durante las vacaciones y los fines de semana. Pese a que me había licenciado en Químicas siguiendo la senda materna, los genes marítimos de mi padre se impusieron y planté el laboratorio. Me eché a la mar en nuestro barco dilapidando una minúscula parte del peculio de la familia, que llevaba tiempo enmoheciéndose, ja ja ja. Meses más tarde, en Mónaco, me ofrecieron una buena paga por hacer lo que ya hacía: navegar por el Mediterráneo en barcos de recreo. Me empleé de patrón en yates de millonarios que paseaban a sus bellas y ambiciosas putitas. Aquí el diminutivo no define al sujeto; digo putitas porque suena mejor que putones, ja ja ja. Además, putones insoportables, pues no existe peor puta que la que no tiene conciencia de serlo. De muelle en muelle y de sarao en sarao amigué con muchas personas. Una de ellas me propuso capitanear un buque en salidas de seis a diez días. Por cada uno de los periplos me pagaba más que los yates en cuatro años. Acepté y trabajé para ellos durante un lustro.

—¿Sabías en qué consistían los viajes?

Sí, porque frecuentaba los saraos de mis jefes, donde las confidencias eran tan abundantes como la coca, ja ja ja. No se publicaban a los cuatro vientos, claro; corrían en círculos restringidos.

—¿Había mujeres en el barco?

Donde hay dinero, sexo y mal gusto siempre ha habido mujeres, ¿no?, ja ja ja.

—Me refiero a si alguno de los clientes era mujer.

Verbecque me posó la mano en el hombro y me miró con una condensación de causticidad casi visible.

No me digas que crees en esa patraña del sentimentalismo femenino, ja ja ja… En las mujeres y en las mariconas el ochenta por ciento del sentimentalismo es puro teatro, por eso las fascina el melodrama. Un cosmético de su artificioso maquillaje para seducir. La bondad y la fragilidad femeninas son inventos del hombre. Te daré otro consejo: si ha de perseguirte un enemigo resentido, pídele al Buen Dios que sea un hombre y no una mujer; saldrás mejor parado. Y si no puede ser un hombre, reza para que sea una mujer y no un homosexual: son los más sañudos porque reúnen lo mejor y lo peor de cada género, ja ja ja.

Acompañó las risas de unos fingidos cuchillazos con aires de damisela y llamó a Zinno para que trajese de comer.

—¿Es tu cocinero?

¿Zinno? No. Está doctorado en una única especialidad de comida, ja ja ja. Hay un maravilloso restaurante en Capri al que le encargué para ti un menú con productos de Córcega.

Prendió un cigarrillo aromático mientras Zinno surtía la mesa. De entrante unas apetitosas anguilas capone a la parrilla. De segundo musmón (eso faroleó, pero era cordero) guisado y acompañado de una piverunata que me abrasó el paladar, a mí, que ya a los biberones les añadía pimentón picante. El vino, un sciacarello embotellado en Ajaccio, me dejó las neuronas más contentas que una pandereta, lo cual era de agradecer considerando lo que me faltaba por oír. De postre, fiadone y una generosa copa de limoncello di Capri.

Al principio las mujeres eran simples amigas de los hombres, aunque participaban en la diversión. Propendían a los numeritos sáficos.

La primera clienta autónoma que conocí fue una italiana; bueno, estadounidense, pero reside en Italia desde niña. Una mujer madura; de cuarenta y pico. Cautivante aunque temible. Íntegramente recauchutada en los quirófanos. Le habían puesto unas tetas tan sólidas que no vibraban ni pegándole un cañonazo en el vientre a dos metros, ja ja ja.

—¿Iba con menores?

Nunca. Le agradaban los de veintipocos. Delgados y guapitos. Se encerraba con ellos un par de días hasta extenuarlos.

—¿Por qué no lo hacía en un hotel?

Porque no sabrían apreciar su fin de fiesta, ja ja ja. El segundo día ataba al chico en el lecho con los brazos y las piernas en aspa. Se le subía encima e iniciaba el coito. Coitos largos, pausados, en los que alternaba el entra y sale con molinetes y todo tipo de refregones. Ante la inminencia del orgasmo se desabrochaba del cuello un grueso cordón de Cartier, oro de veinticuatro quilates que vendido a peso bastaría para nutrir a una tribu indígena durante un lustro, y se lo colocaba al chico, que lo interpretaba como un agasajo a su virilidad. La jodienda no es momento para fijarse en detalles, si no habría advertido que la mujer, tras ponerle el cordón alrededor del cuello, continuaba sujetando una punta en cada mano y a medida que crecía su éxtasis tiraba de ellas. El chico no lo notaba hasta que el oro le mordía la carne y le presionaba la tráquea. Ella, la amazona, seguía sobre él con los antebrazos a ambos lados del torso masculino, la cara muy cerca y mirándole a los ojos. Por la postura y el trote coital recordaba la tensión de un jinete en los metros finales de la carrera. Al percibir síntomas de asfixia, el muchacho intentaba descabalgarla con los exiguos movimientos de pelvis que le consentían las ataduras. El resultado era el planeado por ella. Los golpes de pelvis significaban más energía y celeridad en el acoplamiento, con lo que aumentaba el placer de la amazona según iba tirando de las puntas del cordón. La falta de aire acrecentaba la dureza del pene hasta casi reventar, estímulo que la mujer sentía, o imaginaba sentir, y al que no lograba resistirse por mucho tiempo. Entonces, a la par que se corría, tiraba violenta de las puntas del cordón estrangulando al buen mozo, que hacía mutis del mundo con una brillante y profusa, aunque me temo que no muy satisfactoria, eyaculación, ja ja ja.

—¿Siempre repetía lo mismo?

Dos veces en cuatro años. Supongo que por el precio no se lo podía permitir más a menudo.

Algún hombre le ofreció a su amante, como original regalo de cumpleaños, el vivir esta experiencia. Vivirla con un tercero, se entiende, ja ja ja. La italiana, no obstante, era la única que los estrangulaba con sus manos. Las demás preferían la bolsa.

—¿En qué consiste?

En lo mismo hasta que la mujer presiente el clímax. Luego, ella o un ayudante introduce en la cabeza del semental en una bolsa de plástico para que no le llegue oxígeno. Si la mujer disfruta viendo el rostro se utiliza una bolsa transparente y si no una bolsa negra. Dicen que tanto las sensaciones del acoplamiento, con el dátil superduro y los desesperados golpes de pelvis, como el instante de la eyaculación son indescriptibles. Lo tendré que probar con Zinno, ja ja ja… Se calcula que cada año mueren accidentalmente en el mundo unas cuatrocientas personas por practicar mal este juego.

—¿De qué edades eran los jóvenes?

De veinte a treinta. Unas elegían machitos de gimnasio con mucho músculo, otras valoraban el grosor del remo o un rostro infantiloide o varonil y algunas exigían un todo en uno.

—¿Los chicos iban voluntariamente al barco?

Sí.

—¿Cómo los captaban?

Imagino que o bien prometiéndoles una remuneración tentadora o bien como a cualquier macho: poniéndoles una hembra en celo delante. Así de felices caminamos hacia la tragedia, ja ja ja. Hoy resulta sencillo; arrojas las redes en las aguas de Internet y pescas los pececitos bobos que se te antoje de cualquier edad, sexo o tamaño.

—Los hombres ¿qué acostumbraban pedir?

¡Uf! El Buen Dios ha sido pródigo con nosotros dispensando gustos, ja ja ja. Antes de nada habría que establecer una distinción entre los clientes que venían solos y los que venían acompañados. El cliente individual era aún, dentro del declive al que antes me refería, un ser selecto de aficiones peculiares, aunque no siempre valoradas por la sociedad, ja ja ja. Los que acudían de dos en dos eran sádicos, rara vez brutos, y de tosco nivel.

—¿En qué se diferencia un sádico de un bruto?

Dentro del barco en casi nada. En la vida común, sí. Los brutos son valientes y los sádicos cobardes. Los brutos buscan antagonistas bravíos para con la victoria constatar su valor. Los sádicos, si en un arrebato de furia se les rebelase la víctima, se cagarían en los pantalones o las bragas y saldrían corriendo. Por eso buscan seres endebles. Los chicos brutos se encaran solos con quien haga falta. Los chicos sádicos se reúnen en grupo y eligen víctimas desamparadas, solitarias, incluso tullidas, viejas y enfermas, cuya capacidad de reacción sea nula. Víctimas a las que aterrorizar, ya que gracias a ese terror se sienten superiores y pueden mentirse a sí mismos por unos minutos y creer que han superado su castrante complejo de inferioridad. Hasta en el clisé tópico la víctima del sádico es una persona maniatada o prisionera. Para los brutos, por el contrario, si el rival no tiene capacidad de defenderse, la lucha pierde el interés. Pero, atención: mejor no coincidir ni con los unos ni con los otros durante los idus de marzo, ja ja ja.

—Empecemos por quienes iban solos.

Para impresiones directas te facilitaré el teléfono de un alemán que se ha establecido en Mallorca y al que no le importará recibirte, contando, como es lógico, con tu discreción, ja ja ja. Yo podría hablarte de un tipo sorprendente. Visitó el buque en un par de ocasiones en un lapso de tres años. Alguien insólito; serio y hermético; es probable que puritano en la vida cotidiana, ja ja ja. Un danés gordito. Según rumores ocupaba una cátedra en una famosa facultad europea; posiblemente la de Ética, ja ja ja. Encargaba una palomita de trece a quince años. El primer día la sodomizaba de tarde y noche. El segundo y último la desvirgaba. Y aquí comienza lo inaudito. Con la vagina expandida por el coito, la ataba al lecho. De un estuche que contenía una veintena de cucarachas, tan lustrosas que para mí que las alimentaba con caviar, ja ja ja, cogía cinco o seis, se las introducía a la pequeña en el coño y se lo sellaba con un esparadrapo para que los bichos no saliesen. El resto se las repartía por la cara y el busto. A continuación se sentaba delante de ella y se masturbaba impasible entre los gritos de pánico y las convulsiones de la criatura.

—¿Qué efecto producen las cucarachas en la vagina?

No lo sé. Allí no había forense. Las autopsias las efectuaba la clientela y me temo que sus conocimientos científicos para el diagnóstico eran pobres, por no mencionar la tosquedad del instrumental, ja ja ja. Ahora en serio: ignoro el efecto de las cucarachas. Ignoro si son capaces de moverse en la mucosa y de sobrevivir o si las fulmina el olor, la falta de aire o las ahoga el flujo. El tipo se las metía para provocar el espanto de la pequeña y obligarla a gritar. Eso era, imagino yo, lo que lo excitaba junto con fantasías de tenebroso origen rayanas en el surrealismo. Un aficionado, porque con hormigas rojas conseguiría un desenlace más estridente y espectacular, ja ja ja.

—¿Moría alguna chica en el buque? –le pregunto mientras al hilo de sus palabras recuerdo a un fulano que se cubría los genitales con babosas o caracoles hasta que el tacto tenue de estos al arrastrarse lo llevaba a la eyaculación.

Sí; he de reconocer que el índice de mortalidad infantil era bochornoso para una república del primer mundo.

—¿Qué hacían con el resto?

Vendérselas a gangs que trabajasen el comercio de niños en serrallos de Asia o África o el de órganos para transplantes. Renta más venderle un corazón a un millonario que una cría a unos macarras. Oí, aunque no puedo certificarlo, que también se vendían a algún laboratorio médico clandestino para experimentaciones poco ortodoxas. Una patente de farmacia puede generar ganancias multimillonarias y la ambición nunca ha adolecido de escrúpulos.

—Debe de ser terrible perder a tus padres en la infancia, que te recluyan en un hospicio y que tras años de sufrimiento te saque de allí un cabrón para violarte y venderte a trozos.

Qué tierna nota sentimental, ja ja ja.

Verbecque arremedó unos aplausos con sus manitas de muñeco.

Lo terrible constituye el estado genuino del hombre. A veces, en nuestra estúpida presunción de inteligencia y dignidad, olvidamos que por más que nos arropemos con capas mitológicas, religiosas o filosóficas para autoengañarnos, tan solo somos los descendientes de unos reptiles que hace cinco días que salieron del fango de una charca. Y por si tu nota sentimental encierra algún reproche furtivo hacia mí te aclararé que, por un lado, yo únicamente era el capitán del buque y no organizaba ni participaba en nada de aquello y, por otro, que el mundo no lo hemos creado ni tú ni yo sino el Buen Dios, así que allá él con lo que hizo, cómo lo hizo y por qué lo hizo. Y si el mundo no lo creó el Buen Dios sino que lo creamos nosotros cada día, será siempre nuestro reflejo; el reflejo de unos reptiles muchísimo menos evolucionados de lo que a ellos les gusta creerse.

—Ningún reproche. Me revuelve las tripas el ensañamiento de la fatalidad contra algunas personas.

Se encogió de hombros.

Alguien ha de sentarse en la silla del perdedor; y en ocasiones no se puede hacer nada por ese alguien: si elige mil veces, mil veces elegirá la silla del perdedor. Cada cual lleva encima su propia tragedia.

—¿Se filmaban las sesiones sexuales?

En el buque, por seguridad, no se admitían cámaras. Si un cliente era sorprendido disparando una foto en una zona abierta, se procedía a su expulsión y no recuperaba el dinero. Un punto incontrovertible.

—¿Y no temíais que os denunciase por rencor?

Ja ja ja. En este negocio nadie desconoce que las cubiertas de los barcos son resbalosas y que un mortífero accidente le puede suceder a cualquiera, por lo que cada uno, y en esto inclúyete tú, procura mirar dónde pisa.

—¿Tampoco se hacían sesiones para ser filmadas?

No, a pesar de que las solicitudes de cine snuff son numerosas y de que antes o después el magnífico espejo de la chabacanería de la clase media que es la televisión terminará comprando esos filmes para emitirlos a trozos bajo la hipócrita y ya maloliente coartada del reportaje de denuncia.

Conocí a un matrimonio de Évreux que realizó alguna de esas películas. Yo vi una de sus… iba a llamarles creaciones, pero en este caso sería más preciso decir destrucciones, ja ja ja.

—¿Con niños?

¿Por qué niños?… Que el buque fuera un hedonista jardín de la infancia no significa que el negocio del sado no incluya gente de cualquier edad y sexo. Los gustos de los consumidores son dispares. No solo desaparecen niños sin dejar huella, también púberes, adultos y viejos. Todos, naturalmente, abducidos por los platillos volantes, ja ja ja.

Aquella película la protagonizaban dos jóvenes de unos veinte años con aspecto moruno, apostaría que de los arrabales de París, y una rubia que rondaba la cuarentena. Se la mamaba a los dos y luego la jodían por haz y envés. Cuando ella conservaba aún el mohín de vicio por haberse tirado a unos veinteañeros, empezaron a pegarle bofetones. Corrió hacia la puerta pero la habían cerrado con llave. El conato de fuga irritó a los moritos. Volvieron a aporrearla, esta vez con los puños igual que si se tratase de un saco de boxeo. Al partirle los labios, los dientes y la nariz se llenó de sangre. Imploró piedad a gritos y cayó de rodillas. Los moritos la emprendieron a patadas y pisotones centrándose en la cabeza, el vientre y el estómago. Aunque estaban descalzos acabaron por reventarla en sentido estricto. Después de los estertores y convulsiones del animal moribundo, en los que la cámara se refocilaba, llegó la parálisis absoluta. Los moros, los dos típicos gilipollas a quienes les habrían prometido una pasta gansa por el trabajo, sonrieron al abrirse la puerta. La sonrisa se les petrificó en la boca. La función, contrariamente a los que ellos pensaban, no había concluido. Por la puerta se coló un pit bull que no persuadía a inscribirse en la sociedad protectora de animales, ja ja ja. El perro miró al uno y al otro. Allí había dos sillas y ambas de perdedor. Se inclinó por el de la izquierda, que no mostró síntomas de alegría por haber sido el escogido de los dioses, ja ja ja. Retrocedió hasta un rincón. En cuanto la bestia hizo una finta de ataque, cruzó por instinto los brazos ante la cara; un ademán que simula proteger el rostro y que en realidad defiende el cuello, pues nuestro inconsciente salvaje sabe, como cualquier inconsciente salvaje, que la garganta es en la lucha la parte débil y capital de la persona. Para desdicha del morito, el pit bull había recibido un entrenamiento anómalo y no le saltó al pescuezo sino a los genitales. En el primer amago marró; en el segundo se los atenazó entre los dientes y con dos zamarreos se los arrancó de cuajo. Aquello más que una hemorragia parecía un géiser. El otro morito, perplejo por la sorpresa y el horror, reaccionó sujetando al pit bull desde detrás. Entonces, sin que se apercibiesen, entró un segundo perro que se abalanzó sobre el defensor tumbándolo de espaldas, lo que aprovechó el primer pit bull para convertirlo en asexual cercenándole las pelotas por un importe más módico que el de un cirujano. Se inició una pugna en la que los jóvenes, enloquecidos, braceaban para quitarse a los animales de encima, cada vez más mortecinamente por la pérdida de sangre. La furia de los pit bull no se aplacaba. Acometían cada uno a un joven, los dos al mismo o, en los intervalos, a la mujer, que, ausente en un viaje astral sin retorno y con sus miserias interiores expuestas, se mantenía impasible. El combate no duró mucho. Los perros se lanzaron a las gargantas y se entregaron a un festín con los despojos saciando el hambre, lo cual confirma que el hombre es el mejor amigo del perro, ja ja ja. Esa toma supongo que la promovió el servicio de limpieza para ahorrarse trabajo. Una lástima que dos buenos penes se malograsen de esa forma.

A pesar de que Verbecque narraba con el tonillo baladí de quien ha desarrollado una capa de tejido adiposo para preservarse de los navajazos de la conciencia, estaba atento a mis reacciones y según fuesen estas encrudecía o moderaba el relato.

—¿Qué pedían los que iban en grupo?

Ja ja ja. No te hagas ilusiones de encontrar infinitas novedades. El sexo es una habitación de la casa. Uno puede echarle inventiva, encerrarse en ella y recargarla de fetiches, pero continúa siendo pobre porque es una habitación y no posee la variedad de una casa. Si te cuentas entre los individuos llamados normales, ¿qué tienes? Tres fantasías, seis posturas y ahí se agota tu currículum sexual.

—Hay libros que reúnen trescientas.

Sí, y eso porque los autores son humildes; con un poco de ambición podrían reunir tres mil, ja ja ja. Postura uno: el hombre sentado, la mujer sentada sobre él, ambos con los brazos caídos. Postura dos: el hombre sentado, la mujer sentada sobre él, ella con los brazos caídos, él con el brazo izquierdo caído y el derecho en el hombro de ella. Postura tres: el hombre sentado, la mujer sentada sobre él, ella con los brazos caídos, él con el brazo izquierdo en el hombro de ella y el brazo derecho caído. Si a continuación se combinan manos en la cintura, manos en los senos, manos en los muslos, dedo meñique encogido, dedo meñique estirado, no te choque que alcancen las trescientas mil posturas, ja ja ja. Prendió un cigarrillo. Estupideces. Hay media docena de posturas placenteras y cómodas, salvo para un gimnasta, que puede completar catorce sin riesgo de luxación, calambre, esguince o hernia. Con el sadismo sucede lo propio. Como diría Michaux, en cuanto pegas cinco latigazos, produces tres quemazones y descoyuntas un par de miembros, todo es monotonía y repetición, ja ja ja.

Entre los que no venían solos podría mencionarte a dos estrafalarios aristócratas franceses, ya sesentones, que encargaban una pareja mixta de once a catorce años con una peculiaridad: debían ser hermanos y el niño el menor.

—¿Quién les garantizaba que eran hermanos?

Se lo garantizaba el precio, ja ja ja. En una ciudad minúscula, si tus gustos son atípicos en lo que al sexo atañe, tu problema radicará en si puedes o no conseguir quien realice tu fantasía. En una ciudad populosa, por el contrario, el problema se reducirá a si dispones o no de dinero, ya que si dispones de dinero hallarás quien realice tu fantasía. En el barco ocurría lo mismo. El problema para el cliente no derivaba de la anormalidad o complejidad de su fantasía sino del precio. Si podía pagarse dos hermanos, considerando la complicación que representaba para los organizadores el hacerse con ellos, podía confiar en que se le suministraban dos hermanos.

—¿Por qué hermanos?

Me gustaría creer que por reminiscencias de la época feudal, cuando los señores se valían de sus siervos para el trabajo y el placer y tomaban a una chica, púber y virgen, y su propia madre tenía que sujetarla y mantenerle los muslos abiertos mientras el señor de las tierras, que para ellos constituían la Tierra, la desfloraba. O cuando los humildes recién desposados habían de comparecer en la alcoba del señor, quien delante del marido se cobraba la virginidad de la doncella, a la que en ocasiones devolvía preñada para evitarle esfuerzos innecesarios al esposo y a la par contribuir a la mejora de la raza, ja ja ja. Me gustaría creer que la encomienda de nuestros clientes se basaba en las perdidas costumbres de unas estirpes también casi olvidadas; sin embargo, me temo que era una vulgar fantasía de incesto por traslación.

—¿Qué les exigían a los chicos? –le pregunté sin demorarme en esas quiméricas costumbres históricas que nunca hubo como tales costumbres sino como incidentes aislados.

Nada original. Los forzaban a joder entre sí y ejercían de mirones. Después los aristócratas, que al igual que todos los sublimes y legendarios libertinos no cambiaban la finura del botoncito del culo por la rudeza de ese repugnante pajonal encharcado que es un coño, se recreaban con el de las criaturas.

A manera de ejemplo extremo, que engloba a los demás, te hablaré de tres empresarios del petróleo y posiblemente de las armas. Contrataron un viaje de seis días y pidieron doce chicos entre los nueve y los trece años; siete palomitas y cinco pichones. Creo que celebraban una transacción de gran relieve vinculada a la guerra.

Desde el primer instante implantaron un juego infernal. En una atmósfera ilusoria de música, fiesta, alcohol, hachís y golosinas, organizaban enredosos concursos y cada criatura debía proponer un castigo para el perdedor. Uno de los muchachos, elegido juez del día, seleccionaba tres de las propuestas. Aquellos que las habían hecho estaban obligados a ejecutarlas.

—¿Se avenían los niños al papel de verdugos?

Con entusiasmo; chavalas y chavales. El sadismo de los pequeños, una vez que se les crean las condiciones propicias y se desinhiben, es tan inconmensurable como el número de palurdos que el Buen Dios agrupa en las playas de verano, ja ja ja. Además ten en cuenta, y por eso te he dicho que practicaban un juego infernal, que el segundo día todos habían soportado algún castigo de sus compañeros. El castigo les generaba rencor y el rencor los inducía a devolver con creces el daño recibido, con lo cual establecían una cadena de violencia que se alimentaba a sí misma en una peligrosa progresión.

—¿Los adultos intervenían en los castigos?

No. Se contentaban con desvirgar por detrás o por delante a los perdedores. Salvo eso, permanecían al margen excitándose con la ceremonia de los castigos y empujando a las criaturas a destruirse entre ellas al tiempo que alguna los masturbaba, se la chupaba o los enculaba con penes, puños o consoladores.

—¿Qué tipo de castigo se imponían los chavales?

Al comienzo, infantil. Cosquillas en los sobacos o los pies, bofetadas, tirones de pelo o de orejas, coscorrones; hacer el papel de perritos y lamer escupitajos del sollado, el de monturas y cargar con compinches sobre el lomo, resistir de rodillas sobre guisantes duros o arroz; rapar el cabello completamente, depilar con pinzas tirando despacito de cada pelo; masturbación o pantomima de masturbación, orinarse o defecarse encima, orinar o defecar sobre otros, lamer culos. A medida que la fiebre de venganza creció, las humillaciones fueron barridas por los castigos físicos. Golpes de palmeta contra las uñas, los genitales o las tetitas, derramar en la piel cera candente, quemaduras con mecheros o cigarros; pinzas dentadas en los pezones, la lengua o los genitales, masticar tallos de rosa con sus pinchos, inserción de mondadientes entre uña y carne. Y, en plena caída al terraplén, las primeras mutilaciones. Un pezón, el lóbulo de una oreja o la punta de una nariz arrancados de un mordisco, un diente con unos alicates.

—¿Todo eso se les ocurría motu proprio?

No; imbuidos por la llama del Espíritu Santo, ja ja ja. Una llama que les insuflaban en forma de humo, polvo o líquido, y que les infundía desenfreno y euforia. A partir de ahí bastaban leves insinuaciones para que las criaturas progresasen en la crueldad, ya que quien no castigaba era castigado.

El tercer día se produjo la primera baja. Una morenita preciosa de unos diez años. Un golpe tonto por detrás la desnucó. Los últimos tuvieron peor fortuna. Hubo penetraciones por orificios corporales creados artificialmente y una vivisección ventral.

—¿No comprendían que se estaban aniquilando?

No sé si las drogas se lo permitían. Ni siquiera sé si las drogas les permitían a los adultos comprender lo que estaban haciendo o si, al igual que muchos triunfadores aquejados de neronismo, consideraban que habían conquistado la cima del mundo y que todo les pertenecía. Aunque, si tenemos en cuenta que tal vez se dedicaban al tráfico de armas, aquel manojo de crímenes debía parecerles baladí comparado con la capacidad de exterminio de cualquiera de sus bombas. En las criaturas sospecho que anidaba el espíritu colaboracionista del campo de concentración. La vana esperanza de que para el buen cooperante, para aquel que resistiera hasta el final, habría un premio. Los adultos los manipulaban con astucia y les ocultaban las defunciones.

—¿No morían durante los castigos?

No, solo la primera y los dos últimos, cuando aquello había degenerado en una carnicería histérica de droga y alcohol a mares. A los chicos les explicaban que los ausentes habían regresado a su país.

—¿Qué hacían con los que habían quedado inservibles para el placer?

Entregarse a una pasión sajona: las apuestas. Cargaban un Colt Magnum 357 con un proyectil, ponían el cañón sobre el pómulo del pequeño desecho humano e iban oprimiendo el gatillo por turnos. Quien le reventaba la cabeza, perdía. A otros los tiraban al agua para apostar sobre los minutos que resistirían antes de hundirse, lo que no tardaba en suceder porque la preparación física de los muchachos, tras los castigos, no era la idónea para competiciones de altura. Hubo una excepción; un albanés de trece años. Nadaba perfectamente y no se le advertían visos de rendirse. Al final les valió de diana en el tiro al blanco versión oscura. Aún se sostuvo a flote media hora desde que había recibido tres balazos. Es increíble cómo se resiste una célula a morir.

—¿Tiraban los cadáveres al mar?

Casi nunca porque las redes kilométricas de los arrastreros rusos prendían cuanto flotaba en el agua. Para eludirlas mandaron a un exmilitar bosnio, el hombre más repugnante con el que me he relacionado nunca, que trituraba los cuerpos en una turbina. Hay zumos de tomate más espesos que lo que salía de allí.

—¿Qué opinabas de esas conductas?

¿Qué opinas tú?

—Yo solo soy el que toma nota.

Ja ja ja ja. Y yo hace años que ahorqué mi conciencia y no soy el juez de nadie. Creo que las conductas de los hombres caen bajo la responsabilidad de ellos y del Buen Dios. Ya te he dicho que con frecuencia olvidamos que somos los descendientes de unos reptiles que hace cinco días que salieron del fango de una charca.

—Si hemos metamorfoseado la envoltura, algo habremos mejorado el interior.

¿Sí? Ja ja ja ja. Entonces, ¿por qué se decretan cotidianamente leyes durísimas para evitar la barbarie y el atropello y aun así las prisiones se desbordan por el número de individuos que conculcan esas leyes? ¿Por qué, no en un remoto pasado sino hace apenas medio siglo, los rusos y los alemanes diezmaron las tribus de Judá? ¿Por qué los prisioneros de aquellos campos de la muerte, a pesar de la opresión y de sus miserables condiciones de vida, repetían entre ellos el esquema y amenazaban o zurraban a sus compañeros de infortunio para quitarles el pan o las botas y venderlos? ¿Por qué hay pandillas de chicos que van por ahí apaleando o matando por diversión? ¿Por qué, en una coyuntura crítica, las personas llamadas normales se comportan como bestias? ¿Por qué, además de cientos de crímenes, las guerras nunca se terminan? ¿Por qué cuatro incidentes fronterizos bastan para crear un clima bélico entre la población de cualquier país civilizado? ¿Por qué abundan los salvajes que ponen bombas o cortan cabezas en nombre de un sanguinario dios que solo existe en sus mentes? ¿Por qué algunos hombres juzgan lícito en el avanzado siglo xxi matar a quienes no piensan igual que ellos? Si de pronto, conforme a ese presunto avance moral al que pareces aludir, se suprimiese la policía y se aboliese la represión, ¿cuántas semanas crees que tardaría el mundo en convertirse en una selva anómica de depredadores y depredados?… No, ja ja ja. La educación es un paripé, un armisticio; una impostura social que funciona en circunstancias estables. Le decimos al prójimo que nos ha incomodado: «No se preocupe, no ha sido nada», pero en ocasiones, si pudiésemos hacerlo impunemente, le pegaríamos un bofetón. Proclamamos que nos importa la humanidad y, no obstante, puestos a escoger, degollaríamos a la humanidad para salvar a nuestro hijo, porque ante todo nos importamos nosotros.

Miles de hombres tienen un cerebro de reptil y viven la vida entera con tres pensamientos prestados. Son incapaces de pensar, aunque ellos lo desconocen porque para comprender que no piensan necesitarían pensar. Otros muchos rotan hasta la muerte sobre diez o quince pensamientos elementalísimos que las circunstancias del momento, y no ellos, van modificando. También hay unos pocos pensadores. Lo que no hay es un pensador al que, en una crisis punzante, no lo domine su cerebro de reptil. Sintomático, ¿no? Ja ja ja. Mantener que somos inteligentes es uno de nuestros infinitos autoengaños. Tenemos más características en común con un animal salvaje que con un ser inteligente, y eso tomando como patrón nuestro pobre concepto de inteligencia y no el de inteligencias muy superiores que en nuestra estupidez no podemos ni concebir.

Durante una excursión por los campos corsos de mi infancia, hacia primeros de junio, levanté por azar una piedra grande. Debajo había un hormiguero. Visto desde arriba recordaba el plano de un piso: una superficie llana, trapezoidal, divida en departamentos con distintos usos. Uno de ellos se hallaba atestado de comida; en el contiguo había comida, si bien no ocupaba ni la mitad del compartimento. En un tercer habitáculo descansaba la hormiga reina rodeada de huevos. Al levantar la piedra se había producido una gran agitación. Las hormigas deambulaban nerviosas y confusas de acá para allá chocando entre sí. Al cabo de un par de minutos sucedió algo asombroso. Una serie de hormigas fueron emplazándose a lo largo del perímetro del hormiguero, encaradas hacia el exterior, en una actitud claramente defensiva. Diez o doce de ellas se alejaron unos decímetros inspeccionando el contorno con movimientos rápidos, como una avanzadilla en máxima alerta. Entretanto, en el interior, un grupo de hormigas penetró en la cámara de la reina y empezó a arrastrar los huevos hacia un agujerillo que había en un lateral y que se perdía bajo tierra. Un segundo grupo acudió a los compartimentos de la comida y empezó también a arrastrarla hacia un túnel que se abría en el rincón de los graneros. Por último transportaron a la reina. Entonces, las hormigas que protegían el perímetro del hormiguero, iniciaron una retirada paulatina por los túneles que les habían servido para ocultar los huevos y alimentos. A las dos horas no quedaba rastro de las hormigas, salvo aquella superficie plana dividida en celdas desiertas como una casa abandonada. Yo tendría once o doce años pero para mí fue revelador. Gracias a ese hecho fortuito comprendí que todas las especies de la Tierra, todas, son inteligentes, solo que, igual que conviven mil tamaños y configuraciones de cuerpos, conviven mil configuraciones y tamaños de inteligencias; cuerpos e inteligencias que se van puliendo según los escollos a los que hayan de enfrentarse. No se puede comparar la inteligencia de una lombriz, cuya vida se reduce a permanecer enterrada, comer raíces y reproducirse, con la de aquellas hormigas, que habían construido una residencia dividida en compartimentos destinados a fines específicos y dotada de galerías auxiliares para su utilización en caso de emergencia. Unas hormigas que incluso contaban con un plan de crisis en el que cada una de ellas sabía lo que debía hacer. A las hormigas posiblemente la lombriz les parecerá un animal simple, y a nosotros nos parecen simples las hormigas pese a que planifican durante el verano la temporada de invierno, construyen los hormigueros con pautas racionales y son capaces de realizar cultivos de hongos para alimentarse y de colonizar a otras especies, o a variedades de sí mismas, para explotarlas. Y nos parecen simples porque todo se evalúa mediante comparación. Ese es el motivo por el que nunca he aceptado la memez de que si nos visitasen unos extraterrestres reconocerían que en la Tierra hay vida inteligente. Puede que una lombriz tenga un coeficiente intelectual de 5, una hormiga de 500 y nosotros de 5.000. Si los extraterrestres que nos visitan tienen este coeficiente, valorarán nuestra inteligencia. Si su coeficiente es de 50.000, nos clasificarán a la altura que nosotros clasificamos a las hormigas. Si su coeficiente es de 500.000, determinarán que en la Tierra no existe el menor vestigio de vida inteligente. Nosotros, en nuestra estúpida presunción, nos creemos en la cumbre de la inteligencia por más que los hechos corroboren que en lo esencial actuamos movidos por cuatro instintos elementales y que en circunstancias extremas, o no tan extremas, hasta quienes se horrorizan de la conducta del prójimo reaccionan con agresividad para imponerse o sobrevivir… Nada animal nos es ajeno, aunque procuramos disimularlo, ja ja ja.

Lo anterior me recuerda al acompañante de uno de nuestros clientes. Después de presenciar la sevicia erótica de su amigo comentó pesaroso: «Tres mil años de civilización para acabar en esto…». E imagino que refiriéndose al sexo, añadió:

«Concebido para la luz, se llenó de penumbra.

Concebido para la alegría, se llenó de tristeza.

Concebido para el gozo, se llenó de dolor.

Concebido para el amor, se llenó de odio.

Concebido para la creación, se llenó de muerte».

Olvidaba que la muerte es un eslabón imprescindible para proseguir la cadena de la vida, y que el sexo crea pero también destruye. El asesinato, una tragedia para quien lo padece, una nimiedad en el firmamento, ja, ja, ja.

En cuanto a ti, publica sin temor lo que te he contado. Los lectores imaginarán que son invenciones tuyas porque prefieren creer que estas cosas no suceden. Consumimos la mayor parte de nuestra energía en autoengañarnos. Desde la infancia aprendemos que del autoengaño se nutre la felicidad.

Salimos a dar una vuelta. Verbecque me mostró los hermosos paisajes de la isla, incluida la casa del disconforme Malaparte, y aquel Mediterráneo, bello bajo el crepúsculo, sobre cuyas aguas tantas ilusiones y tanta desolación ha entretejido la fortuna. Quizá, no lejos de allí, navegaba alguno de los buques que él había capitaneado. Buques donde unos hombres, podridos por el tedio y la brutalidad, le inmolaban jovencísimas vidas ajenas a su decrépito dios del placer a cambio de una eyaculación o un estremecimiento de clítoris.

La hora de retornar había sonado.

En la verja de la entrada permanecía Zinno sobre una radiante y potente moto roja para conducirme al puerto. No me hubiese importado regresar a pie, ya que según el refrán cuesta abajo todos los santos ayudan, y más si tus neuronas se zambullen en una charca de alcohol y la brisa es tierno abrazo.

Esta mañana al enseñarte mi rifle, me dijo Verbecque cuando ya me había sentado en la moto, no mencioné una de las características técnicas. ¿Sabes cuál es su alcance?

Inconscientemente busqué en el frontispicio de la casa la abertura desde la que me podrían estar encañonando.

—¿Un kilómetro? –tanteé a bulto.

¿Un kilómetro?… Mi rifle es magnífico. Tiene un alcance ilimitado y llega a cualquier rincón del mundo por lejos que se encuentre, ja ja ja.

Mientras se reía me radiografió con una de esas miradas que acostumbran a calificarse de significativas.

Me amenazaba por tercera vez; sin embargo, por el entorno, el vino o el dejo chispeante de Verbecque, jamás digerí con tanta tranquilidad una intimidación.

Al despedirme me hallaba convencido de que lo hacía de una de esas personas con las que te cruzas unos minutos y se desvanecen en la niebla. No ocurrió así. A los ocho meses me telefoneó. Estaba en Barcelona y quería invitarme a comer.

El reencuentro se produjo en la terraza de un restaurante de Montjuïc, frente a un Mediterráneo lumbroso. Un lugar relativamente análogo al de la anterior cita, si bien las linduras de Capri las reemplazaba el ocre mortecino e insulso de la ciudad de Barcelona.

Verbecque vestía un traje de algodón de color marfil, sombrero blanco de paja fina y gafas de sol con cristales de un azul tenue. No se las quitó para comer. Tampoco se quitó el sombrero.

Lo noté más flaco y desmejorado, aunque igual de comunicativo y sonriente.

Se interesó por los frutos de mi entrevista con Otto y yo por su estancia en la ciudad. Giró la vista hacia ella y me dijo:

—Nunca me ha gustado España. Me parece un país ruidoso, inculto, sucio y triste.

Este adjetivo me trajo a la memoria, y se lo comenté, que en España, pese a contar con decenas de editores e imprimirse miles de libros, no hay ninguna colección de humor literario ni el humor consta en ninguna fuente como género. Y le cotilleé que a un espacio radiofónico sobre literatura, que realizan un escritor y una escritora mediáticamente omnipresentes y literariamente anodinos, telefoneó un muchacho quejándose de que no divulgaban libros de humor. Les pidió que le recomendasen uno reciente. No tenían ni idea y lo remitieron a un próximo programa.

—Debería de haberme preguntado a mí. Soy un devorador de libros, una lepisma, y desde hace años solo leo humor; preferentemente sátiras.

—¿Por qué?

—Porque detrás de una sátira hay un escritor crítico analizando al hombre. Detrás de un drama puede estar cualquier estúpido haciendo una mera copia de la vida. Las sátiras apelan al pensamiento del lector. El drama, como los políticos, apela a lo animal: el sentimiento. Conclusión: el drama y los políticos son forraje para burros y otras cabezas baldías, ja ja ja.

—Salvo honrosas excepciones.

—Cualquier generalización comporta una leve injusticia; aun así, te aconsejo que no puntualices nunca, ¡nunca!, eso de las honrosas excepciones. Si lo haces, todos los imbéciles pensarán que la excepción son ellos. Además, político y honroso son términos incompatibles, ja ja ja.

Al concluir la comida, al concluir yo, pues él apenas probó unos bocados entre succiones casi neuróticas a sus cigarritos olorosos, bajamos andando hasta el puerto.

Detuvo un taxi para irse. Nos deseamos suerte y esas cosas. Con la imagen de su sonrisa en la ventanilla se diluyó en la eternidad. A los tres meses recibí una carta suya en la que había escrito: «Cuando leas estas palabras yo seré un nombre entre los miles de nombres de los tiempos pasados. El nombre de una persona que, como el personaje de Strindberg, buscó a Dios desde la niñez pero solo encontró al Diablo. Trátame bien en tu libro y no te doblegues ante la censura de la clase media. Quien se afana por complacer a los idiotas termina transformándose en un idiota. Igual que un humorista tiene la obligación de estar contra el poder, gobierne quien gobierne, un artista tiene la obligación de ir contra la moral de su época. Escarba en la podredumbre, porque de la podredumbre nace la vida. El pelma de Proust aseguró que si el arte soslaya los horrores individuales o colectivos jamás nos conoceremos ni a nosotros ni al prójimo. Ducasse presumía de haber empleado su genio en describir las delicias de la crueldad. Nietzsche opinaba que el refinamiento de la crueldad es una de las fuentes del arte. El Poeta dijo que lo que hay de embriagador en el mal gusto es el placer aristocrático de desagradar. Yo te digo que lo que hay de embriagador en el crimen es el placer de cagarse en la moral de la clase media. Como probablemente se me derrita el teléfono durante la incineración, perdóname si no te llamo en el futuro. Y pese a que, según el proverbio, estar sentado sea más cómodo que estar de pie, estar tumbado sea más cómodo que estar sentado y estar muerto sea lo más cómodo de todo, que no te urja seguirme. Conserva el espíritu de dinamitero que he admirado en ti, no olvides que los buenos sentimientos producen una pésima literatura (Gide dixit) y guarda en la memoria este abrazo de tu amigo, V.»

Verbecque había fallecido la semana anterior. Lo lamenté porque desde el primer instante me había demostrado un afecto cuyo origen nunca he comprendido. Tampoco he comprendido por qué en nuestra entrevista italiana me confió aquellas revelaciones. Por mucha información que hubiese reunido sobre mí, y de hecho se había enterado de algún episodio que mis mejores amigos ignoran, no dejaba de ser un desconocido para él. Aunque los datos que me facilitó carecieran de localizaciones e identificaciones, y fuesen en manos de la policía agua entre los dedos inservible para iniciar una investigación sólida, constituían el reconocimiento de su participación, como encubridor, en graves sucesos delictivos. Acaso se sabía ya enfermo y no renunciaba al admitido placer de cagarse en la moral de la clase media. A veces me miraba con una melancólica sonrisa, como si yo le recordase a alguien lejano; otras, tuve la sensación de que quería proponerme un asunto para el que quizá era aún pronto. De cualquier manera, conste en acta que experimenté una simpatía profunda por ese hombre parlanchín, escéptico, culto, inteligente y con un letal sentido del humor que aquí apenas se trasluce por la omisión de las conversaciones ajenas a la trama del libro.

Aquel día en Capri, tras facilitarme el teléfono de Otto y de extender la mano en el saludo final, le rogó a Zinno que le adquiriese unos cartones de tabaco en el puerto. Este asintió con una sonrisa deleznable y puso la moto en marcha.

Al frenar delante del hotel, el chófer desciende veloz para abrir la puerta. La mujer insiste con la lucha de esclavos. El hombre declina perezoso la invitación. Aduce sueño y se apea del coche.

La fachada del hotel reluce blanquinosa bajo los focos.

Una chica charla con el portero de librea gris. La relaciones públicas.

El instinto le advierte a la mujer que esa muchacha, con un corto entrenamiento, se convertiría en impagable amazona para disciplinar millonarios a golpe de fusta.

También Patty repara en la mujer del coche. Han departido en alguna ocasión. Visita a determinados huéspedes en sus habitaciones. Dicen que es una de las dóminas[24] con más caché de la ciudad. Una puta a la postre, pero esta al menos, además de exprimirles a los tíos la cartera y aun procurándoles el inevitable disfrute, los trata como lo que son, sabandijas que se retuercen bajo el látigo y los tacones de una deidad. Por eso le cae bien y se acerca a saludarla.

—Hola.

—Hola. ¿Sábado y trabajando?

—No. He coincidido en las Ramblas con una clienta del hotel, hemos tomado una copa y hemos vuelto juntas.

—Llevas un vestido precioso. ¿Dónde te lo has comprado?

—En París.

—Es impresionante. Claro que lo que hay debajo contribuye lo suyo.

Patty sonríe y piensa que no le importaría que la abrazase y besase; ni tampoco que la violentase y poseyese dentro del ascensor del hotel o en el asiento trasero del coche. A ella, altiva, la seduce someterse por unos minutos al ama. Arrodillarse para lamerle el coño. La cajita de coral. La mujer piensa que la chica tiene carácter y que tiempo habrá para engatusarla.

—¿Te acerco a algún sitio?

—No, gracias; he aparcado el coche aquí al lado.

El conductor retoma su ruta.

Minutos después la mujer entra en el club, uno de los más ilustres de Barcelona en el ámbito sadomasoquista.

Ocupa dos plantas de un decimonónico edificio del Ensanche. En el entresuelo hay cinco habitaciones de distinta decoración para complacer los diferentes gustos; desde la tópica mazmorra, con garruchas en las paredes, cepos y jaula de metal, a la sala de flagelaciones, con su cruz de San Andrés y cincuenta tipos de látigos, varas y fustas; desde la sala del Infierno, con sus infiernillos para calentar materias diversas que esparcir sobre el cliente, del lacre al agua a punto de hervor, a la sala escatológica, con un vasto surtido de baberos, pañales, tubos, bacines, peras y cánulas para irrigaciones.

El piso principal, tras el recibidor de alfombras, espejos y serigrafías sadomasoquistas en estilo art nouveau, es casi todo él una sala con cortinajes púrpura ocultando las paredes. Los biombos de los rincones amparan pactos y confidencias entre visitantes. En el centro se levanta una plataforma de veinte centímetros de altura rodeada de sillas.

Aquí confluyen cuantos asisten a la doma, exhibición, préstamo, alquiler o venta de esclavos, sean éstos hombres o mujeres.

Hoy se encuentra concurrido. Junto a los visitantes de atuendo común hay una generosa exhibición de senos, nalgas y órganos genitales (en su mayoría infibulados; ellos con caperuzas, aros o tubos constringentes, ellas con anillas que unen sus perforados labios menores) por parte de individuos que portan correajes de cuero, constreñidas vestiduras de látex que casi no permiten caminar, muñecas o tobillos engrilletados, minuciosas y prolijas ligaduras, perforaciones en lugares inverosímiles, mordazas, capuchas y collares de perro con o sin cadena.

La función de esta noche, para una parroquia escogida, consiste en una lucha de esclavos. Dos hombres primero y dos mujeres después contenderán desnudos en una pelea en la que se admite cualquier golpe, aunque la sangre no ensucia el río y todo queda en algún ojo a la funerala, hematomas e intranscendentes heridas o mordiscos que el médico del club curará. El ovante le ofrece el triunfo a su ama o amo y el perdedor recibe un castigo individual o de mancomún, público o secreto. En la peor de las circunstancias su ama o amo lo repudiará por inútil.

La mujer saluda a una rubia.

—Hola, Annabel.

—Hola, Mara.

Se besan en los labios.

—¿Qué tal el adiestramiento de tu marido?

—¿Mi marido?… Oh, te refieres a mi perrita Laura –dice la rubia mirando de reojo al hombre que va con ella, el cual viste zapatos femeninos de tacón bajo, amplia falda, blusa opalescente y un collar de pequeños cubos grises y azules. La melenita engominada y el maquillaje son también femeninos: sombra de ojos, leve carmín en las mejillas y labios agrandados con un rosa chillón–. Precisamente mi perrita te buscaba para comunicarte un gran acontecimiento, ¿verdad que sí?

El hombre corrobora.

—¿Qué acontecimiento es ese, Laurita?

Con un rubor que el maquillaje no acaba de traslapar, el hombre anuncia:

—Me estoy preparando para tener coñito.

El burgués matrimonio de Annabel Casamitjana, tras siete años de convivencia, discurría en el estabilizante tedio de tan sólida institución hasta una noche en que ella se conectó a Internet. Pretendía revisar una página electrónica, de la que había extraído unos datos técnicos, pero el nombre se le había ido de la cabeza. Un impacto del dedo índice sobre el botón izquierdo del ratón, para abrir el icono Historial, trastrocaría radicalmente su matrimonio.

Despertó su interés el número de páginas consultadas en los últimos días (por su marido, único usuario, junto con ella, de la computadora) cuya denominación se componía de un nombre de mujer precedido de los términos Ama, Dómina o Mistres.

Comenzó a explorarlas.

Eran sitios sexuales de naturaleza sadomasoquista dedicados a la sumisión de hombres a una o varias mujeres. Y si en las webs coexistían las múltiples predilecciones del género, los enlaces pinchados por su marido se centraban en una tendencia concreta: la feminización masculina. Hombres-niña, hombres-putita, hombres-criada-doméstica, hombres-perrita-lamedora, hombres-Sissi-emperatriz, hombres-marido-amantísima, hombres-travesti-castigada. En las fotos, de una calidad pésima, ellos lucían toda suerte de ropa femenil, del tanga al traje de chaqueta más formal pasando por ligueros, medias, bragas, fajas, corsés, corpiños, sostenes, bodis, combinaciones, enaguas, camisones, minúsculas camisetitas de seda o satén con tirantes, picardías, saltos de cama, cofias, mandiles y un sinfín de faldas, blusas y zapatos de tacón, aunque, superfluo es subrayarlo, primaba un surtido despliegue de ropa íntima.

El estado de ánimo de Annabel podría definirse como de asombro pasivo. Su imaginación no se había precipitado a devanar conjeturas. Pulsó entonces un enlace que ofrecía la venta por correo de «la más delicada lingerie para que cuando la uses puedas sentirte una de nosotras». Entró en la página de adquisiciones y después en Tu cesta. Su marido había comprado un liguero y un body que aparecían como «material expedido» a un apartado de correos (¡el hijoputa tenía un apartado de correos!). Por la talla se podía colegir que la prenda era para él.

El burgués matrimonio de Annabel Casamitjana, en sus siete años de duración, se había mantenido dentro de unas constantes inmunes a sobresaltos, tal correspondía a su temperamento de mujer ordenada, metódica y poco propensa a ensayos gratuitos, locuras y veleidades. Y de súbito ese matrimonio, que era su vida, se le resquebrajaba bajo los pies. El estupor se le corroyó en desaire y rompió en sollozos.

La noche se le anegó de lágrimas. Entre gimoteo y gimoteo se propuso hablar con un abogado, al que pedirle el divorcio por la homosexualidad y depravación de su marido, y trasladarse a otra vivienda para no permanecer en la casa del monstruo que le había dinamitado el porvenir.

El pensamiento, tozuda carcoma, rastreó nimiedades en las que en su día no se entretuvo y las fue concatenando a la luz de lo ahora ostensible. ¿No había intuido alguna vez que sus braguitas y sujetadores no estaban en el cajón de la ropa doblados del modo que ella solía hacerlo? ¿Y aquellos pantis con una carrera que ella no les recordaba? ¿Y el lápiz de labios abierto sobre la cómoda? ¿Y el collar de perlas que apareció en el armario del cuarto del baño y que ella juraría haber metido en el estuche?

Las preguntas (una noche sin sueño da mucho de sí) se multiplicaban cual enjambre de piojos. ¿Había comprado más ropa de mujer o se ponía exclusivamente el body? ¿Dónde lo ocultaba? ¿A qué hora se travestía? ¿Lo hacía solo o en unión de amigos y furcias de la red? ¿Practicaba relaciones homosexuales?…

Si había adquirido un liguero pero no había comprado bragas ni medias cabía deducir que el muy asqueroso empleaba las suyas. Por si acaso, tiraría la ropa interior. No quería ni una chinche de ese perro. Así de tajante era Annabel Casamitjana.

Al día siguiente no fue al trabajo (pretextó una dismenorrea, que resulta creíble y garantiza la comprensión de las mujeres) y se dedicó a registrar el piso de suelo a techo.

Efectivamente, alguien andaba en sus braguitas sexis, aunque no en las baratas de mercadillo. Efectivamente, alguien metía las narices en sus joyas y en su estuche de complementos. Efectivamente, alguien utilizaba su maquillaje, porque ella no había gastado el algodón desmaquillador que faltaba.

Hallar las prendas del cónyuge no fue sencillo. Después de haber vaciado hasta los tarros de legumbres, entró en el trastero. Junto a las baldosas que les habían sobrado al reformar la cocina descansaba un cajón y dos botes herrumbrosos. Los destapó. Uno contenía restos de pintura amarillenta, mohosa y casi seca. En el otro había un envoltorio de papel con un body blanco y un liguero.

Annabel volvió a llorar. Se planteó adónde se trasladaría a vivir y quién sería la persona idónea a la que confiarle un secreto de esta índole. Sin solucionar lo anterior, se conectó a Internet para repasar aquellas nauseabundas páginas que le habían destruido la vida (como dramáticamente le agradaba repetirse).

Horas antes había motejado, a los hombres que en las fotos se exhibían travestidos, de enfermos mentales y carne de diván. A la luz del sol de la mañana, que con testarudez eludía la frontera de los estores, le parecieron simples mamarrachos, caricaturas estrambóticas. Tenían la ridícula imperfección de los seres ínfimos que intentan emular zafia e inútilmente a los superiores. Algunos, con la fina lencería, mostraban piernas peludas o bigotes discordantes que ella (sentenció inconsciente) no les consentiría; como no les consentiría una mezcolanza de prendas y tonos tan horrorosa.

La sección Correo de las diferentes webs reproducía cartas de amas y sumisos. Las de estos consistían bien en confesiones de vasallaje impuestas por sus respectivas amas, bien en solicitudes de orientación y ayuda, bien en el reclamo de una mujer inflexible que los convirtiese en obsecuentes señoritas. Las amas, por su parte, intercambiaban experiencias y consejos sobre la doma y feminización de amigos, maridos o novios.

El relato de las humillaciones y tormentos que los sumisos referían impresionó a Annabel Casamitjana, tal vez porque no se detuvo a analizar las incongruencias y contradicciones de sus testimonios. Neófita en la cuestión, desconocía que si en lo que a la sexualidad atañe del dicho al hecho hay un gran trecho, en la vertiente sadomasoquista ese trecho es infinible, pues las presuntas vivencias se reducen en el noventa por ciento de los casos a fantasías sin asomo de realidad.

Una de las cartas grapó su atención. Decía literalmente (limadas algunas asperezas cacográficas) lo que sigue:

«Me llamo Carmen, tengo veintinueve años, llevo cinco de casada y quiero contaros mi experiencia. Un día quedé con dos amigas para ir al cine y a cenar, y le dije a mi marido de que vendría tarde sobre las doce de la noche. De mis amigas solo vino una la otra nos llamó que el niño se le había puesto malo a última hora y que le tenía que llevar al hospital y no podía venir. La otra amiga y yo dijimos de dejar la película y la cena y de que ya quedaríamos otro día las tres. Al volver a casa quise darle una sorpresa a mi marido porque no me esperaba tan pronto y abrí la puerta despacio para que no me oyera entrar y darle una sorpresa. Cerré despacio y me descalcé para que no me oyera pisar. Estaba en el dormitorio porque se veía la luz encendida y fui andando despacio y casi me da un soponcio de lo que me encontré. Mi marido estaba en el tocador y se había pintado los labios y maquillado y llevaba puestas unas bragas mías. Yo soy muy temperamental y le empecé a chillar y le dije que que coño hacía y le di un tortazo con el cabreo. Entonces me acojoné un poco porque es treinta centímetros más alto que yo y más fuerte pero se puso a lloriquear y me dijo de que le perdonase. Le dije que se sacase de inmediato mis bragas y le pregunté que por que lo hacía y me dijo que le gustaba vestirse de mujer. Ya más serena pensé que si él tenía esa fantasía por que no podía yo ayudarle a hacerla realidad maquillarle y llevarle por casa con braguitas e inventar juegos para disfrutar los dos. Si lo hacía le tendría a mis pies porque le permitiría vivir sus fantasías y además llegaría con amenazarle con contarselo a sus amigos para que se cagara del susto y besara el suelo a mis pies. Lo hice y me va de maravilla porque tengo un maridito servicial que me da gusto cuando quiero y que no me molesta con exigencias de machito porque de ese modo se ganará de que le deje ponerse mis braguitas y de que se la pele delante mío o si se ha portado bien y me apetece de que me folle. Animo a las indecisas a seguir mi ejemplo y verán de que la sensación de tener un hombre a tus pies es inigualable. Un beso para todas las amas y un azote para todas las perritas mariconas. Carmen».

Annabel volvió a llorar. Se dijo si le corría prisa mudarse a una nueva casa, pues al fin y al cabo aquella también era suya, y si necesitaba compartir su secreto con personas que tal vez podrían traicionarla. Sin solucionar lo anterior salió a la calle planificando la manera de reconstruir su truncada vida (como melancólicamente le agradaba repetirse).

El sol y el cálido airecillo eran deliciosos; aun así suspendió el paseo a los veinte minutos para retornar a la pantalla. Se le había ocurrido escribirle a aquella Carmen, cuyo buzón electrónico se incluía junto al texto, para exponerle su caso y pedirle ayuda. Con una desconocida no importaban las indiscreciones.

Al día siguiente recibió la respuesta.

«Hola Anabel. De lo que me dices de lo tuyo te diré de que lo primero que tienes que hacer es averiguar si tu marido es un fetichista de la ropa femenina que se pone cachondo poniendose tus bragas o si lo que le gusta es ser una mujercita y por eso se viste de tía. Como me dices de que se ha comprado un body supongo que lo que le gusta es vestirse de tía porque si fuera fetichista solo se pondría tus bragas para perlarsela y no se andaría comprando ropa. Lo que perdona que te diga de que estás equivocada es en eso de que sea maricón. Porque se ponga ropa de tía no tiene por que ser maricón mi marido no lo es, por eso verás de que las páginas que miran por internet no son de tíos son de tías dominantas que les puedan dar caña porque lo que les va es que las tías les vistamos de mujer y les demos caña. Me dices de que te quieres divorciar, yo si sientes algo por él no lo haría ni loca o por lo menos esperaría y menos marcharte de casa, porque si se tiene que ir alguien que se vaya él no seas boba. Me preguntas que haría yo en tu lugar, piensa una cosa que él no sabe que tu sabes lo que sabes y con eso tienes toda la ventaja. Yo empezaría por comprarme unas bragas sexy y se las enseñaría y le diría de que me gustaría que se las pusiera porque me excitaría verselas puestas a ver como le quedan y como seguro que acabaría por ponerselas le fotografiaría con ellas siempre como jugando sabes. Le haría fotos con bragas y maquillado de tía y cuando tuviera bastantes haría como que encuentro el body que se compró y que he descubierto lo de internet y le amenazaría con mandarle las fotos a sus amigos o con colgarlas en internet y verás como se caga antes de que le mandes las fotos a nadie. A lo mejor de primeras le sale el machito que llevan dentro los tíos pero tu no te ablandes, si se pone borde tu ponte más borde todavía y no pares hasta que te reconozca de que le gusta vestirse de tía y entonces hazte la buena y dile que le comprarás bragas y trapitos y que le maquillarás para que esté guapa. Si haces realidad su fantasía le tendrás a tus pies para lo que quieras porque ellos el problema que tienen es que no encuentran chicas que quieran hacer realidad su fantasía y por eso cuando encuentran una la tratan como a una diosa. Ya verás como no te arrepientes porque es una sensación inigualable la de tener una perrita a tus pies que mueve el rabo cuando se lo ordenas, de verdad Anabel que yo no me lo creía hasta que lo viví con mi marido y es una sensación de la hostia y ahora somos más felices que antes. Bueno animate y si me vas diciendo como van las cosas te iré dando consejos. Un beso de tu amiga Carmen. Escribe pronto.»

Annabel volvió a llorar. Se dijo si contando con una casa había alguna urgencia por mudarse a otra y si un asunto de este cariz no sería preferible resolverlo en privado. Sin solucionar lo anterior preparó unos taquitos de queso y se sentó delante de la pantalla para rever aquellas fotos que le habían despedazado la vida (como descuidadamente le agradaba repetirse).

Durante la cena escaneó el rostro de su cónyuge. Para vestirlo de mujer habría que modificarle el peinado, demasiado viril, y depilarle las cejas, de una anchura impropia. Ídem de ídem habría que hacer con los pelos que le asomaban por los puños de la camisa. Necesitaba un rasurado general. Sonrió por primera vez en sesenta y cinco horas mientras negligente se acariciaba el seno izquierdo.

Al dictado de Carmen adquirió unas bragas provocativas, aunque el propósito era confuso. ¿Trataba de contribuir a la escenificación de las ensoñaciones de su marido o de obligarlo a reconocer sus miserias para de esa forma, escarneciéndolo, devolverle el mal que le había originado al destrozarle la vida (como indolentemente le agradaba repetirse)?

La noche del viernes le enseñó las braguitas.

—¿Te gustan?

—Lo sabré mejor si te las pones –contestó golosillo.

—Bueno, con una condición.

—¿Cuál?

—Que te las pongas tú antes.

—No digas bobadas.

—Va, póntelas, que lo he visto en una peli y me da morbo.

Que no. Que sí. Que no. Que sí. Que no. Que sí. ¿Por qué? Me da morbo, ya te lo he dicho.

Él terqueó a pesar de que la firmeza se le desinflaba. ¿Debía rendirse a su deseo o permanecer fiel a las normas que la sociedad impone?

Ella lo indujo:

—Hazlo por mí, que estoy caliente.

Como quien transige, y fingiendo apatía, vistió las bragas.

Debido a la enorme erección hubo de oblicuar el miembro bajo el tejido para que no sobresaliera por encima o los lados.

Annabel no reaccionó con fruición ni desquite. Su temperamento de persona metódica y perfeccionista se concentró en la búsqueda de detalles inarmónicos a pulir en un vago futuro. Por ejemplo: las entrepiernas de las bragas deberían tener más anchura para abarcar los testículos.

A la semana siguiente repitió el experimento con una braguita verde oscuro de blondas frontales. Él se enfundó la prenda sin objeciones, en cambio se mostró renuente a dejarse fotografiar.

«Ya te imaginas, Carmen, a que recurrí para comerle el coco. Le dije que verlo con mis bragas me ponía caliente y que en cuanto termináramos de hacer las fotos nos pondríamos a cardar[25]. Eso lo convenció al momento jajajaja. Lo maquillé y le hice la tira de fotografías con bragas, medias y un liguero que me prestaron porque yo no uso. El jueves tengo previsto “encontrar” su body y sus páginas de Internet y montarle el chow. Conociéndolo seguro que se caga como tú dices. Ya te contaré. Un besito. Tu amiga, Annabel.»

«Anabel, guapa. Me pongo cachonda con solo de pensar la cara que va a poner cuando le enseñes el body y le digas de que le vas a enseñar a todo cristo las fotos que le hiciste. Me gustaría estar ahi para verle yo misma. Adelante sin miedo que ya es tuyo. Un besazo Carmen.»

El jueves por la noche él leía en el sofá. Annabel entró con las manos a la espalda.

—Esta tarde, limpiando el trastero, me encontré este envoltorio en un bote.

Lo arrojó sobre la mesita.

Él se tensó demudado.

—¿Qué pasa? ¿No vas a ver lo que hay dentro?… ¿O es que lo sabes?

—No –contestó tras carraspear como si una bola le obstruyese la garganta–. Creí que lo ibas a decir tú.

—Pues no, no lo voy a decir yo, así que desenvuélvelo y mira.

«De verdad, Carmen, cuando vi como le temblaban las manos al sacar el body tuve que hacer un esfuerzo para no petarme[26] de risa. Tenías que ver su cara, era un poema, jajajaja. Y va y me pregunta que que era aquello. Me puse a chillarle y se lo solté todo.»

—¡No sabes qué es, maricón, degenerado! ¡A lo mejor tampoco sabes quién ha hecho este pedido! ¡A lo mejor tampoco sabes de quién es este apartado de correos! ¡A lo mejor tampoco sabes quién ve en el ordenador estas guarradas!

«Tenías que ver como le temblaban los labios al tirarle encima las hojas impresas. No sabía a donde mirar ni que decir.»

—Eres un pervertido, ¿verdad?… No, si ya debí darme cuenta cuando empezaste a pedirme que te dejara ponerte mis bragas.

El azoro le impidió responder a una manipulación de los acontecimientos tan burda que en mente de político parecía fraguada.

—Si eres un vicioso y un maricón estás de enhorabuena porque se va a enterar todo el mundo. Mañana a primera hora les llevaré las fotos a tus padres para que vean lo cerdo que eres.

«Me dijo tartamudeando que por favor no le dijera nada a sus padres, que lo arregláramos entre los dos como yo quisiera que lo aceptaría todo. Le dije que me explicara por qué hacía aquello y que ya me lo pensaría. Y tenías tú razón. Me dijo que no es marieta[27] y que no le van los tíos, que lo que le va es maquillarse y ponerse ropa de tía porque con eso trempa[28]. Le dije que por qué no me lo había dicho y que yo le ayudaría, que de ahora en adelante lo vestiría de mujer para que se le pusiera dura y que luego ya me encargaría yo de ablandársela, jajajaja. Y que el sábado mismo (mañana) empezaríamos pero solo si me lo suplicaba de rodillas para que quedara claro que era él quien quería hacerlo. Le faltó tiempo para arrodillarse y pedírmelo. Le dije que yo decidiría la ropa que debía ponerse y como debía ir maquillado, y que en cuanto me desobedeciera lo echaría de casa a patadas y le mandaría las fotos a sus padres, así que él mismo. Me dijo que no me va a desobedecer, que soy divina, que está loco por mí, que me quiere más que nunca y que puedo hacer con él lo que quiera. No lo sabe bien, jajajaja. Verlo de rodillas, con la cabeza ya te puedes imaginar a que altura, hizo que el flujo no es que me resbalara hasta los pies, es que me había hecho un charco en el suelo jajajaja, te lo prometo, Carmen. Sin aguantarme más le agarré la cabeza y le metí el higo en la boca para que me lo comiera. Creo que tienes razón y que voy a disfrutar con esto. La semana que viene te escribo para contarte como ha ido lo de mañana. Me gustaría conocerte. Gracias por todo. Un besazo. Tu amiga, Annabel.»

«Anabel bonita, espero de que me cuentes lo de tu marido de pe a pa. Con lo que me has contado me has puesto la hostia de cachonda así que la proxima semana ni te cuento jejejej. Yo te contaré algunas perrerías que le he hecho a mi nenaza. No te olvides de que lo primero que tienes que hacer con tu maridito es ponerle un nombre de mujer y llamarle siempre por él cuando vaya vestido de tía y que él cuando hable de él que también se lo llame. Yo al mío le he puesto la Loli. Espero noticias tuyas y que nos conozcamos pronto. Un besito. Tu amiga Carmen.»

Las intenciones de Annabel seguían siendo una masa magmática en el subconsciente, pero no cabía duda de que aquella situación, que le hubiera repugnado planteada de forma hipotética o atribuida a otro matrimonio, la iba absorbiendo y ocasionándole una creciente sensación quemajosa en el área genital.

El sábado le pidió a su esposo que delante de una cámara de vídeo, para prevenir futuros desmayos de memoria, le manifestase su deseo de convertirse por propia voluntad en una señorita elegante y coqueta.

—Conviérteme en tu perrita y te obedeceré en lo que me mandes.

Annabel sonrió y se dijo: «Sí, cielo; e iré más allá de lo que tú te imaginas».

Atendiendo las directrices de Carmen se ocupó del nombre. Había sopesado mantenerle el suyo, Ramón, en la variante femenina. Lo desechó porque Ramona le recordaba el título de una horrenda canción popularizada años atrás por un cómico que agonizaría aquejado de una intoxicación aguda de éxito.

Él propuso Susana, Sandra, Silvia, Selene, Sabina, Sole, Sol, Sara, Saray, Sibila, Sofía o Sonia. Le gustaban los nombres sibilantes. A ella también, sin embargo, para instituir el principio de autoridad, se opuso a complacerlo y escogió un nombre al albur en el calendario.

«Me salió Eufemia. A punto estuve de ponérselo. Vestido de criada podría pegarle. ¿Te lo imaginas? Eufemia, recoge el baño y píntame las uñas, jajajaja.»

Como no la acababa de convencer, y etimológicamente le parecía un exceso, cerró los ojos y su índice se posó sobre el diecinueve de octubre, santa Laura mártir. Laura, un nombre corto y eufónico al que los dos se habituaron con la asombrosa facilidad con que se acostumbrarían a aquel estatus en el que comenzaban a sumergirse.

Annabel había decidido la primera noche que su esposo necesitaba una rapadura. El vello de torso, brazos y piernas chirriaba en contraste con la gracilidad de la lencería femenil.

—Laura, una mujercita no puede andar por el mundo con esos pelajos en el cuerpo. Debes depilarte de los hombros a los pies.

Había pensado depilarlo ella pero rectificó: que se depilase él para ir aprendiendo. Esta segunda posibilidad desaparecería de su mente bajo el soplo de una dulce tentación: el exhibicionismo. Detentaba el poder sobre un hombre y quería que otras personas fuesen partícipes de ese poder arrebatado.

«Busqué un salón de belleza lejos de casa para que no nos conocieran a ninguno de los dos y le dije a mi maridito que pidiera hora por teléfono para una depilación general. Le ordené que dijera que la depilación era para él y que diera el nombre de Laura. Tenías que haberlo visto todo cortado, porque el pobre no es muy echado palante. Y aquello no fue nada comparado con lo del salón. Imagínatelo. La Laurita y yo con tres tías en la sala de espera y en esto que viene la esteticista y pregunta por la señora Laura. Mi maridito, tal como le había ordenado, contesta soy yo. Las tres tías se lo miraron y cuando nos metimos para adentro las oí reírse con ganas. Y a todo esto él más colorado que un tomate y yo petándome de risa jajaja. La esteticista también estaba cortada. Se llamaba Begoña y era una tía maja de unos treinta años. Nos entendimos en cuanto le expliqué que la Laura era mi marido y que quería hacer de él una auténtica señorita. La Begoña le dijo que se tumbara boca arriba y desnudo en la camilla. Él se quitó la camisa, los zapatos y los pantalones y se quedó con las bragas verdes de encaje. Le dije: Laurita, la Begoña no podrá depilarte el felpudo si no te quitas las bragas. Te lo juro, Carmen, que pocas veces he disfrutado tanto. Estaba supercaliente de verlo en la camilla intentando taparse con disimulo la cigala jajajaja. Laurita, ¿no tienes que decirle algo a la Begoña?, le pregunté, y él le dijo con un hilo de voz que además de depilarle el cuerpo le afeitase el coñito. La Begoña me miró interrogante. Ella también disfrutaba con la situación y se la veía excitada. Le dije a la Laurita que se explicara con claridad porque la Begoña no la había entendido. La pobre Laurita estaba más roja que una cereza, tumbada en pelotas con una mujer a cada lado y con la cigala tan encogida que parecía estar diciendo tierra trágame, jajaja. La Laurita le dijo que quería que le depilara el pubis en forma de corazón y que le afeitara el coñito. Le cogí la piel de los cojones con la punta de los dedos y le dije a la Begoña: verás es que la Laurita sufre una especie de hernia y los ovarios se le han salido para fuera dentro de esta bolsa peluda que debes afeitarle.

»Cuando empezó a tirar de la cera a la pobre Laurita casi se le saltan las lágrimas con el dolor, jajajaja, los tíos es que no aguantan nada. Lo divertido, Carmen, fue cuando le afeitó las pelotas. Después de enjabonárselas, la cigala le caía encima y le estorbaba para pasar la maquinilla. Le dije a la Begoña que se la sujetara con la otra mano y así podría hacer mejor su trabajo. Se la cogió por el capullo con la punta de los dedos y tiraba hacia arriba o los lados para estirarle la piel de las pelotas y afeitarlo con comodidad. Adivinas lo que pasó, ¿no? Que se le puso dura, jajajaja. No pudimos aguantar la risa al ver los apuros de la Laura y como sudaba la pobre. ¿Qué indecencia es esa, Laurita?, le reñí. Pero lo mejor estaba por llegar porque a los tres minutos se vino muerta de vergüenza en los dedos de la Begoña. Te lo prometo, Carmen, que nos petábamos las dos, jajaja. Le di un sopapo y le dije que lo que había hecho estaba muy feo, que le pidiera perdón de rodillas a la Begoña y que le limpiara la mano, bueno en realidad el guante, con la lengua. Me obedeció y, como siempre que lo veo de rodillas delante mío, y más entonces que se estaba tragando su propia leche, me entraron ganas de meterle el higo en la boca para que me diera gusto con la lengua. No lo hice porque no tenía confianza con la Begoña. Al terminar de depilarlo le puso crema en el cuerpo para que no se le irritaran los poros. Estaba lista para vestirse pero había un inconveniente, la guarra seguía con la cigala tiesa. Le dije que una señorita no puede ir por ahí con semejante bulto porque le sentarían fatal las bragas y que tendríamos que buscar una solución. Le pedí a la Begoña que me trajera una docena de cubitos de hielo en una bolsa de plástico y se la puse alrededor de los cojones. No veas lo pronto que se le bajó y lo que puede encoger la cigala de un tío. Parecerá mentira lo que estira, ¡pero anda que lo que encoge!, jajaja. Si se la tengo cinco minutos más te prometo que se le mete para adentro, jajajaj.»

«Anabel tía eres increíble. Que pena de que yo no estuviera con vosotras le habría bajado la chorra a la Laura de una manera que nos iba a dar mucho gusto a las dos, jejjeje. Sobre de que se le note el paquete te diré lo que hice yo con mi marido. Al principio se la pegaba hacia atrás con cinta de embalar, vamos para entendernos, que casi se la metía en el culo pero quedaba como muy basto. Ahora le he comprado para cuando se pone vestidos ajustados una braga-faja de esas para disimular la tripa y le he hecho un agujero por la parte central de la entrepierna y le saco la chorra y los huevos por ahí para que le queden entre las piernas y no se le vayan para alante y no le hagan bulto, aunque te diré que mi Loli ha aprendido a colocársela dentro de las bragas echandosela hacia atrás hacia el culo como los travestis para que no se le note. Se queja de que cuando la lleva un rato así le duelen los huevos de llevarles apretados y yo le digo que se joda y que se aguante y que si no no haberles tenido. ¿Ya le has comprado trapitos a la Laura? Sigue contandome como le das caña que tus cartas me ponen cachonda. La Loli se depila en casa pero la voy a llevar a una peluquería haber como se porta. Un beso guapísima. Carmen.»

El sábado en que el esposo de Annabel estrenó su epidermis rasurada, la exhibió en braguitas de la mañana a la noche. También lució un miembro arrogante e inusitadamente pirofórico. Sin embargo, si pretendía copular, su mujer le propinaba golpecitos en la verga con una especie de batuta.

—No, no, no. Las perritas no hacen cochinadas con el rabo. Eso lo hacen los chuchos porque son unos cerdos. Las perritas, para aliviar los ardores del ama, usan la lengua, así que arrodíllate y demuéstrale a tu amita lo bien que sabes comerle el higo. Si la haces feliz quizá esta noche sea buena y juegue con tu cola.

Él se arrodillaba y lamía la vulva sin tocar su propio cuerpo, lo que tenía prohibido.

Ejercitó la lengua sobre Annabel en el comedor, la cocina, el baño y el dormitorio mientras esta permanecía de pie o acostada.

—Laurita, creo que tu rabo se ha ganado un premio. Arrodíllate ahí.

Sentada en el borde de la cama le emparedó el pene con los pies y le ordenó que lo deslizase entre ellos. En alguna obra oriental, rememoró, había leído que la mujer que se habitúe a tocar el lingam del hombre con el pie izquierdo antes del coito, lo seducirá y lo hará su esclavo de por vida.

Apenas cuarenta segundos y el semen, tras horas de excitación frustrada, se precipitó fluido y caudaloso.

—Seca lo que has mojado.

Se agachó él hasta rozar las baldosas con la barbilla y lamió el esperma que se deslizaba por los tobillos femeninos.

Sorprendentes hechos acontecen en las viviendas honorables.

Annabel le anunció a su esposo que el sábado saldrían de compras.

Alboreció el sábado, fiel a la costumbre de los días de venir y de pasar. La mañana se presentaba trepidante. Collares, peluca, lápiz de labios, medias, vestidos, zapatos de tacón y… una pieza imprescindible aunque obsolescente: el corsé. Laura poseía un rectilíneo cuerpo viril carente de feminidad. Ataviada con trajes de mujer evocaría antes a una cuarentona de tronco cilíndrico (por fortuna aún no de barril) que a una perrita de rabo juguetón. Annabel deseaba una sílfide, no una foca, de ahí el imperativo del corsé. Si la torpe naturaleza había privado a Laura de una grácil cintura, ella subsanaría ese error igual que se proponía corregir otros, pues sus proyectos comenzaban a ser más audaces de lo que su cónyuge hubiera nunca fantaseado (ni quizá querido).

Antes de ponerse en marcha lo aleccionó sobre cómo se debía conducir en los establecimientos. Tendría que dirigirse a la vendedora, indicarle las prendas que buscaba, puntualizar que eran para él y pedirle su opinión. Y ello con voz potente para ser oído sin importarle la presencia de compradores.

Entraron en una boutique excepcional (aunque menos que sus precios) donde se podía obtener desde lencería específica para el mundo del espectáculo, el sadomasoquismo o el sexo de lujo hasta prendas únicas diseñadas para sibaritas licenciosos. Lo imposible en una tienda corriente constituía allí lo común, corsés incluidos.

«¡Qué mañana, Carmen! Tenías que haber visto a la Laura pidiendo el corsé. La vendedora, una tía estiradísima de unos cincuenta y pico de años, le preguntó si lo quería solo de talle o con copa para los pechos. La Laurita me miró. Le expliqué que solo de talle porque lo que yo quería era estrecharle la cintura para que pudiera lucir con elegancia ropa femenina. La vendedora me dijo que me entendía y que no era la primera vez que recurrían a ella para mejorar la figura de señoritas como la Laura. Nos sacó tres modelos de cine que hasta a mí me dieron ganas de probármelos, jajajaj. Eran resistentes y supereróticos. La Laura señaló uno y dijo que quería aquel. Le di una palmada en la mano y le recordé que ella pagaba pero no elegía. La vendedora le dijo entonces a la Laura con un tono muy natural: tienes que ser una señorita educada, querida, y hablar solo cuando se te pregunte. Me dejó flipando. Se veía que era verdad que otras mariconcitas habían pasado por sus manos, jajaja. Entramos al probador y la Laurita se quedó en bragas y camiseta. Antes de tirar por los cordones para apretarle el corsé la vendedora me preguntó a que debía darle prioridad, si al bienestar de la Laura o a conseguir un talle lo más estrecho posible. Le dije que a un talle perfecto. Si la Laura se sentía incómoda y no podía respirar era un gaje del oficio con el que tenía que aprender a convivir. Apretó sin contemplaciones y dentro de lo que cabe consiguió hacerle una cintura femenina. Verlo en bragas y corsé me produjo un cosquilleo tan agradable que al sentarnos en el coche apoyé la espalda contra la puerta, puse los pies en su asiento y le dije si sabía lo que tenía que hacer. La Laurita metió la cabeza bajo mi falda, me apartó la braga y me comió el higo maravillosamente hasta que le mandé parar. Ay, Carmen, para sentirse feliz no hay nada mejor que empezar la mañana con un poco de relax, jajaja, aunque me imagino que la pobre Laurita debía de estar pasándolo fatal con la cigala doblada dentro de las braguitas sin sitio para crecer, jajajaj.»

En un discreto aparte la vendedora le entregó una tarjeta.

—Es de una doctora de suma confianza especializada en tratamientos para señoritas como Laura. Ella puede darle consejos sobre liposucciones, cirugía correctora, implantes o terapéutica hormonal para convertir a Laura en una linda señorita.

Annabel guardó la tarjeta y la olvidó por el momento.

«Llegamos a casa reventadas y con el maletero a tope. Al final la Laura se desenvolvía fenomenalmente en las tiendas. Las que me sorprendieron, Carmen, fueron las vendedoras. Al principio estaban cortadas pero enseguida nos hacíamos cómplices y bromeaban con la Laura y le hacían recomendaciones de todo tipo sobre la ropa que le sentaría mejor. Al final me voy a creer eso de que las mujeres tenemos un puntito sádico, jajajaja. Un beso, guapa.»

«Hola Anabel. No veas lo cachonda que me ponen tus cartas y lo que me gustaría estar con vosotras para ver los avances de la Laura. Te contaré de que yo también me he inventado juegos mazo guapos para mi Loli. Bueno no sé si te había dicho de que me compré un consolador en un sexop, o como se escriba de esos para atar a la cintura y cuando se porta bien me la follo por el culo con él y no veas como disfruta la marrana. También le he prohibido de que mee de pie tiene que hacerlo sentada y al acabar tiene que menear el culo para sacudir las gotitas de la punta de la chorra sin tocarse con las manos. Pero lo mejor fue lo que le hice el otro día, no te lo pierdas jejejje para que veas de que yo también soy malísima. Le corté por dentro un bolsillo del pantalón entonces él se lo puso y se metió la mano en el bolsillo y se cogió la chorra dentro del puño y con precinto de embalar le lié la mano con la chorra dentro para que no la pudiera soltar y le abroché el pantalón y salimos a la calle a pasear él con la mano en el bolsillo y la chorra agarrada y así estuvimos toda la tarde por ahi. Luego fuimos a casa de mi hermana y él siempre con la mano en el bolsillo cogiendose la chorra mientras hablabamos con ella y mi cuñado. Mi hermana lo sabía porque se lo había dicho yo y no podía aguantar la risa de verle. Solo te diré de que cuando llegué a casa estaba tan cachonda que me le tiré dos veces. Contesta pronto Anabel. Tu amiga Carmen».

Annabel tardó en escribirle. Comenzaba a hacérsele patente que su episodio y el de Carmen, tomados en la marea primeriza por gemelos, contaban con poquísimos puntos en común.

Carmen, al descubrir que su cónyuge se enardecía travistiéndose, había aprovechado la coyuntura para revitalizar el matrimonio con incidencias eróticas que finalizaban en choques carnales de alta tensión, en una sexualidad ardiente.

El caso de Annabel medró distinto. Se había enterado de que a su esposo le agradaba vestirse de mujer y había decidido echarle una mano, pero ateniéndose a sus propias ideas, desoyendo la opinión de él y generando un torbellino de energía que arrastraba al hombre. En ningún momento se propuso coadyuvar a las fantasías de este para producirle una satisfacción lúbrica. No le compraba corsés para excitarse o excitarlo; la excitación era una consecuencia, no el motivo de la compra.

Entre ambas mujeres había otras disimilitudes. Para Carmen el vocablo sexo formaba un binomio casi indivisible con penetración. Al cultivar las fantasías de su consorte se aseguraba el estímulo de este; un estímulo que ella alargaba o acortaba a su antojo y que se concretaría en el deseo de penetrarla. Annabel, en cambio, adolecía de una vagina angosta y de lubrificación deficiente. Las penetraciones rara vez le aportaban el gozo de una lenta caricia manual o lingual. De ahí que viese el cielo abierto cuando, a causa de aquel disgusto que le había destruido la vida (como rutinariamente le agradaba decirse), se le presentó la ocasión de sustituir la reciedumbre del pene por la flexibilidad de la lengua.

Donde Carmen articuló un travesti que le rendiría buenos alegrones, Annabel se inventó un transexual que no le acarrearía conflictos.

El acceso febril de las primeras semanas a las webs de dominadoras, en busca de testimonios, experiencias y recomendaciones, se enfrió por la decepción y el hastío. Ahora que discernía el grano de la paja, comprobó que esta era mucha y pobre el fruto. Las dóminas se repetían hasta el hartazgo y ninguna escapaba a los soporíferos tópicos del género. La mayoría de las páginas consistían en un conglomerado de lugares comunes, con un léxico empobrecido hasta la cretinez. El prontuario sadomasoquista de la señorita Pepis para que los esclavitos mantuviesen el rabo contento y, sobre todo, la tarjeta de crédito activa.

Telefoneó entonces a la doctora de quien le habían hablado en la boutique.

La doctora, palidísima, pulidísima, afabilísima y con un despacho de altísimo tono en una zona señorial que presagiaba minutas de vértigo, escuchó a Annabel con un despliegue de delicadeza. De sus comentarios cabía inferir que nada de lo que oía le desfloraba los tímpanos.

Annabel sonreía al salir de la consulta. Había hallado la persona adecuada para someter a su esposo a los tratamientos médicos y quirúrgicos pertinentes con el fin de dotarlo de una inconfundible apariencia femenina en la intimidad pero imperceptible en la vida ordinaria.

El castillo de ilusiones se le cayó a los pies cuando recibió el presupuesto de la doctora. Su cuenta bancaria no se podía permitir aquel desembolso. Habría pues de conformarse con la cintura de cincho y apretón, el burdo depilado a la cera y el retoque de labios a base de fantasía, barra y pincel.

Aceptó, eso sí, la asequible terapia de (re)hormonar a Laurita con estrógenos, aunque rechazando el control médico del proceso. ¿Para qué pagarle bimensualmente a la doctora sus astronómicos e injustificables honorarios?… Con los peligros del cáncer se exagera mucho.

Laura se iba volviendo femenina y era dichosa en la caja de música en que habían convertido el hogar. Annabel, por su parte, disfrutaba con aquella perrita cuya lengua había alcanzado un virtuosismo exquisito para lamerle el clítoris y a la que, para la perfección, le faltaba crearle un simulacro de vulva.

Aburrida de las dóminas de Internet y disconforme con las minutas del personal médico-depredador, paseó la osamenta por un par de locales sadomasoquistas que organizaban cursos de dominación destinados a esposas o afines, fuesen éstas hembras de natural severo, que asistían motu proprio, o mujeres sencillas alentadas por sus consortes a adiestrarse en el rol de amazonas para júbilo de la montura.

La atención de Annabel se prendió de un esclavo al que en la parte superior del escroto un cilindro luengo y estrecho le separaba las pelotas del pene. De cada lateral del cilindro pendía un bramante con una pesa de un kilogramo.

Mara, la regente del club, con quien Annabel había tejido una buena amistad, le explicó que se trataba de una de las numerosas torturas testiculares. Su consecuencia, amén de la humillación o el dolor, era el alongamiento del escroto (según Mara, una de sus chicas había conseguido extender la bolsa testicular de un esclavo hasta los quince centímetros).

Annabel recordó que con esa piel les construyen a algunos transexuales la vulva. Le sobrevino entonces la idea de estirar el escroto de Laura por tal procedimiento con el fin de disponer en el futuro de materia prima para una posible operación. Y esta es la novedad que hoy le han revelado a Mara, quien, tras un nuevo beso, se mezcla con los visitantes.

Saluda a un escritor maduro de rictus desdeñoso que sostiene un cigarrillo en el borde de los labios. Pura farsa ese desdén. Muy cerca hay una chica cuyo sexo aparece cosido por una hilera de quince argollas de un verde brillante, lo que da a su coño el bello aspecto de un anélido insomne.

Los concurrentes charlan y ríen en pequeños grupos.

Un tipo mantecoso cruza el salón a cuatro patas con un cirio pascual sobresaliéndole del ano y un consolador en la boca que le descoyunta los maxilares. Junto a él, asiéndolo por la correa de su collar canino, marcha Korina, la dómina más joven y sonriente del club.

En un rincón yace una muchacha desnuda y absorta. Dentro de unos minutos participará en la pelea de esclavos. Se zurrará para placer de su dueño.

Mara, con tono brusco, le pregunta:

—¿Lista para defender el estandarte de tu señor?

La joven asiente con un esbozo de sonrisa y, de nuevo sola, revive los primeros escalofríos de placer ante la dominación viril.

… me lo había jurado. No entrarían hombres en casa después de la pésima experiencia con papá, que había desaparecido sin dejar rastro cuando yo era niña, aunque la culpa de que nos abandonara seguro que fue de ella. Y un día me lo soltó de improviso. Es mi novio y se quedará a vivir con nosotras. Me encerré en mi habitación y me puse a llorar. Los odiaba a los dos. El peor rato era durante las comidas, sentados los tres a la mesa. Mi madre charloteaba de sus memeces de costumbre. Él casi no abría la boca. Creo que en mí ni reparaba. Debía de juzgar que con trece años era una cría y por tanto estúpida. Yo también procuraba ignorarlo a él. Me repelía su proximidad. A veces observaba de reojo su mano izquierda, que estaba sobre el hule sujetando el tenedor a unos centímetros de mi brazo derecho. Una mano grande, potente, vigorosa. Una mano con la que me podría atenazar igual que se atenaza a un pez. En la parte superior de los dedos le crecían pelillos sedosos. Una noche soñé con su mano. Me cogía y me inmovilizaba antes de empezar a hurgarme bajo el camisón. Recorría mis pechos, mi culo, mi sexo. Se paseaba por mi piel. Me producía asco, pero deseaba que el sueño se prolongase eternamente…

… desde mi habitación. Cuando él se hallaba a punto de salir de la suya para dirigirse al váter, yo corría, le ganaba la delantera y me encerraba dentro. Solo teníamos un baño y él no disponía de muchos minutos para ducharse y desayunar antes de ir al taller. Me arrimaba a la puerta. Del otro lado oía sus pasos y toses. Yo me sacaba el camisón y me contemplaba desnuda en el espejo. Me parecía muy guapa. Mis pechitos eran proporcionados, firmes, preciosos. Él carraspeaba y encendía un cigarrillo separado de mi desnudez por la lámina fina de la puerta. Yo cerraba los ojos y veía cómo sus manos burlaban el tabique y me atrapaban. Los dedos, fuertes y gruesos, iban y venían por mis curvas arrancándome escalofríos. Abrí las piernas. Uno de ellos penetró en mí…

… al borde del mar. Él y mi madre en las tumbonas. Yo sobre una toalla, en la arena, a un metro escaso de él. Con disimulo observaba el subir y bajar de su torso al ritmo de la respiración. Veía uno de sus pezones, oscuro y granulado. Y su brazo derecho. Un brazo musculoso. Si me sujetara con él por la cintura y me elevara en el aire no podría hacer más que patalear como un escarabajo ridículo. De tanto en tanto mi madre decía alguna cosa y él le reía la chuminada. Se había puesto un minibikini minimínimo. La pobre creía que estaba sexi, pero daba pena verla con aquella celulitis saliéndole del culo. Puaf. Pensé que si yo de mayor llegaba a ser tan patética me suicidaría. No me explicaba cómo a él le podía gustar si le colgaba hasta el vientre. Era un estúpido igual que todos los chicos. Me abstraje contemplando su brazo. Imaginé que la mano venía hacia mí, que me atrapaba por la nuca e impelía mi cabeza para refregarme el rostro contra su sexo. Después se sacaba el pene y me lo incrustaba en la boca. Era duro, grandísimo y ardía. No me dejaba respirar. Sin que se diesen cuenta formé una bola con la parte inferior de la toalla, la introduje entre los muslos y me froté lentamente…

… la mesa. Mi madre soltando sus chorradas. Pretendía hacerse la graciosa con él y cacareaba como esas actrices estúpidas que quieren llamar la atención. Creo que no se había visto las patas de gallo que le salían al reírse. Estaba vieja y horrorosa. Patética. Al levantarme lancé un comentario irónico sobre su edad y las memeces que decía. Él me miró inflexible. Su mirada fue una flecha que me traspasó para clavarme en la pared a dos metros del suelo. Marché a mi habitación. Los pómulos me abrasaban. Sentía una sensación nueva y turbulenta que no acertaba a desentrañar. Me vi desnuda en la cama. Un alfiler gigante me taladraba por el ombligo como a un insecto pálido y absurdo. Él, de pie, tenía los ojos en mí. Miraba fijamente mi sexo. Yo quería taparme porque me daba vergüenza pero su mirada me impedía moverme. El corazón me latía atolondrado. Se agachó y sopló de un modo tibio, largo y suave sobre mi sexo. Me corrí…

… entró él de la calle. Yo estaba viendo dibujos en la televisión. Me dijo hola y le contesté hola imbécil. Me salió eso no sé por qué. Se interpuso entre mis ojos y el televisor. Se dobló hasta situar la cara a unos centímetros de la mía y me advirtió con voz queda que si le volvía a responder así me pegaría unos azotes en el culo. La boca se me secó de repente. En cuanto se fue corrí a mi habitación. Me temblaban las piernas y los labios. Por segunda vez me estremecía aquella sensación confusa y quemante. Me bajé los pantalones y me puse a gatas para contemplar el reflejo de mi culo en la luna del armario. Su voz repitiendo la palabra azotes se reproducía incesante en mis oídos, no como una amenaza sino como una inasible y voluptuosa promesa. Vi en el espejo su mano rotunda azotando mi culo. Aquello me enloqueció. Me derrumbé sobre la moqueta, gemí y me toqué me toqué me toqué me toqué…

… la cocina leyendo el periódico. A su lado tenía un vaso de zumo. La persiana estaba echada para burlar el sol de la tarde. Él vestía solo un pantalón. Su tórax fibroso y moreno se refrescaba desnudo. Un par de rizos le caían sobre la frente. Apenas me miró. Bebí un vaso de agua. Al pasar, como por descuido, le volqué el refresco. Se extendió en la mesa y mojó el periódico. Me miró tranquilo y me pidió recógelo. Recógelo tú si te da la gana le contesté. Al girarme me aferró por la muñeca. La presión de sus dedos, robustos, viriles, me hizo temblar. Entre ellos mi muñeca parecía una ramita endeble. Te he dicho que lo recojas, me ordenó con la misma calma. El corazón se me había disparado y le respondí vete a la mierda, imbécil. Se puso en pie con un movimiento ágil, rodeó mi cintura con el brazo derecho, me levantó en vilo y me mantuvo unos segundos en el aire paralela al suelo. Yo braceaba y pataleaba patéticamente igual que un escarabajo ridículo. Te avisé de lo que te haría si volvías a insultarme, ¿verdad? Si me pegas gritaré y se te va a caer el pelo le dije sin saber ya lo que decía. Se sentó y me tumbó boca abajo sobre sus muslos. Empezó a propinarme azotes. Después del primero sentí una punzada dolorosa y solté un gritito ahogado. Los otros me produjeron una extraña sensación de calor y de aturdimiento. No grité. Tras cada azote emití un gemido débil que nacía más del corazón que de las cuerdas vocales. Cuando finalizó me encontraba confundida y nerviosa. Escupiéndole mi amor propio le dije que me iba a la policía a denunciarlo. Corrí a mi habitación. Los sentimientos que hervían en mí me resultaban tan contradictorios que me atolondraban. No podía interpretarlos porque nunca había vivido nada semejante. Era una marejada de sensaciones en la que cada ola parecía empujar en una dirección diferente. Me sentía el ser más infeliz del mundo a la par que una corriente de satisfacción anegaba mis venas. Me senté en el suelo con la frente apoyada en la luna del armario y rompí en sollozos. ¿Cómo se atrevía a pegarme? Era un hijo de puta. Un hijo de puta y un imbécil, porque yo llevaba un pantalón vaquero y él no me lo había bajado para darme los azotes. Ni a un tonto se le escapa que si pegas por encima del tejido no haces daño. ¡Gilipollas! Ni para dar azotes servía. De súbito detesté aquel pantalón que él había tocado. Me lo saqué con rabia y a tirones, lo estampé contra la moqueta y lo pisoteé. Me miré en el espejo. Bajé las braguitas por detrás para verme el culo. Se hallaba rojo y me transmitía una agradable sensación de ardor por toda la piel. Acerqué la cara al espejo y besé largamente el frío reflejo de mis labios. Como si se encontrase él allí le dije te odio hijo de puta. Me saqué las braguitas. Estaban empapadas…

… dolía la cabeza y no tenía intención de cenar. Ella masculló no sé qué de las adolescentes y comentó que me estaba volviendo rarita. Yo no quería verlo a él después de lo de aquella tarde. Las cuatro horas que habían transcurrido las había empleado en urdir venganzas. Podía presentar una denuncia contra él por maltratarme. O mejor, acusarlo de haber abusado de mí. Se le caería el pelo por haber corrompido a una pequeña de catorce años. ¡El muy imbécil se iba a enterar! Porque hay que ser imbécil para sacudirle a alguien unos azotes en el culo sin bajarle antes el pantalón. ¡Gilipollas! Comí unas galletas, me acosté y decidí que a partir de entonces, cuando él estuviese en el piso, solo me pondría faldas…

… los nervios con tanto corregirme. Me fastidiaba que delante de él me tratara igual que a una cría. Parecía no ser consciente del paso de los años. De que yo había crecido y de que ella se estaba convirtiendo en una vieja absurda de pompis gordo. Me preguntó que por qué me sentaba en la esquina de la mesa y no en el sitio de costumbre. Le contesté que porque estaba a gusto, aunque en realidad lo hacía para no acercarme a él. Veladamente miraba su perfil. Los rizos cayendo suaves. El brazo musculoso que casi reventaba la manga corta de la camiseta. Su mano hercúlea sobre el hule. Escurrí con disimulo las nalgas en la silla hasta que la pata de la mesa me presionó el sexo. De reojo atisbé su brazo mientras me masturbaba. Él y mi madre, atentos a un marica sudamericano que en la televisión daba grititos estúpidos, no reparaban en mí. Me levanté de la mesa y fingí tropezar. Con el tacón del zapato pisé su pie desprotegido en unas leves zapatillas de tela. Se tensó ceñudo pero no dijo nada. Al menos habría captado que con azotarme una vez no era suficiente…

… limpiar el polvo. Y encima coleccionaba aquellas figuritas absurdas que únicamente servían para acumular suciedad. Las madres tienen hijas para ahorrarse el sueldo de una limpiadora. Él fumaba de pie mirando por el balcón. La luz plateaba el humo y componía una aureola blancuzca en contraste con el negro de sus rizos. Puse la escalera a su lado y me subí para fregar la barra de la cortina. Me hallaba tan próxima a él que si alzaba los ojos podía contemplar mis muslos bajo la falda. El imbécil ni se movió. Se limitó a advertirme ten cuidado como si fuese una niña. Arrastré la escalera hasta las figuras de los anaqueles. ¿Para qué querrá estos adefesios?, gruñí mientras le sacaba el polvo a una chica larguirucha de porcelana con un lúgubre vestido gris. Me miró de soslayo. Esa es una de las figuras que más le gustan a tu madre, me recordó; cuidado no la vayas a romper. Al oírlo me corroyó una dulce sensación de maldad. El antojo de enfurecerlo, de sacarlo de sus casillas. Le dije oh sí es una pieza muy valiosa pero no sé qué me pasa; se me están adormeciendo las manos; creo que se me va a caer. Se giró e hizo ademán de acercarse. Sonreí y solté la figura, que se escachó contra el suelo. Me miró unos segundos. Aplastó el cigarrillo despacio y me amenazó te voy a quitar las ganas de reír. Ni se te ocurra tocarme le grité. De un brinco salté al suelo y eché a correr. Me taponó la salida. Volví atrás y me situé al otro lado de la mesa, frente a él. Iniciamos una persecución en torno al mueble. Yo con la risa nerviosa de la que ansía y se desasosiega. Él muy serio. No me atraparás lo provocaba. Él nunca perdía el aplomo. Su impavidez me irritaba al tiempo que me seducía. Anduvimos un rato alrededor de la mesa en los dos sentidos. Cuando se hartó la levantó por un lateral y la adosó a la pared. Durante aquellos segundos pude haberme escabullido. No lo hice. Avanzó hacia mí, que me había dejado arrinconar. Me abalancé sobre él y le golpeé el pecho con la parte inferior de los puños. Quería pelear para sentirme vencida y dominada entre sus brazos. En cuanto me sujetó las muñecas y mi cuerpo rozó el suyo casi me da un telele. Las piernas me fallaron y a punto estuve de derrumbarme. El corazón me latía tan deprisa que apenas lograba respirar. Me atenazó ambas muñecas con una sola mano y con el otro brazo me levantó del suelo. Se sentó y me debruzó sobre sus piernas. También aquel día el primer azote fue similar a una picadura ardiente, aunque anhelada y trasgresora. Los demás me produjeron un grato hormiguillo que desde los glúteos se transmitía al sexo. Pataleé para que se me subiese la falda. Quería percibir su mano en mi piel. El imbécil no lo consintió. Durante el pataleo noté en mi cadera la hinchazón de su pene. Así descubrí que incluso los dioses tienen debilidades. Terminó y me incorporé llorando, no sé si de rabia, de felicidad o de simple nerviosismo. Un agradable fuego me quemaba las nalgas y no sentía ningún dolor. Me has pegado por encima de la ropa y no me has hecho daño, so imbécil, que ni para pegar sirves, me burlé. Corrí a mi habitación. Delante del espejo me desnudé para examinarme el culo. Estaba rojo; rojo y bonito. Me limpié las lágrimas y sonreí contenta. Con los pezones acaricié el reflejo de mis pezones evocando orgullosa la tumefacción de su pene. Como si mi imagen fuera él le dije ¿cuándo me vas a pegar directamente en el culo, hijo de puta? Y besando mis/sus labios en el espejo, me corrí…

… hombros anchos y fuertes. Me tumbé en la toalla, cerca de él, también boca abajo. Los dos observábamos a mi madre, que en el borde del mar lanzaba unos grititos absurdos cada vez que las olas le mojaban las espinillas. Es patética le dije. Él, sin dignarse a mirarme, sentenció es tu madre. Es mi madre patética, asentí yo; y se le está poniendo gordísimo el pompis. Ni respondió ni me miró. Yo soy más guapa opiné. Tú eres una niña. No soy una niña, tengo quince años y estoy mejor que ella; dime si no es verdad. Me puse en pie. Antes había quitado el sujetador del bikini. Me moría de vergüenza. Por primera vez le mostraba los pechos a un hombre y encima el hombre era él. Me miró de refilón y como por cumplir. Sus ojos se engancharon un momento en mis pezones. Un instante. Escasamente un instante. Volvió a mirar al frente. Eres una niña reiteró. Me dieron ganas de pisotearle la cabeza, en cambio me eché a reír y le dije sí una niña pero apostaría cualquier cosa a que mientras lo haces con mi madre piensas en mí. Moviendo con descaro el culo me alejé para zambullirme en el mar…

… a cántaros. El calor era agobiante. Él vestía un fino pantalón veraniego. Estaba descalzo y con el tórax desnudo. Fumaba de pie mirando distraído la calle. El humo del cigarro le añadía gris a una atmósfera cenicienta. Me acerqué a él. La camisa transparente apenas me cubría las bragas. Miré su pecho, moreno y poderoso. Me proponía llamar su atención para que reparara en mi desnudez bajo la camisa. La lluvia me pone triste y me siento sola le confesé. Expelió una bocanada de humo y sin volverse dijo todos estamos solos. Pero a mí nadie me quiere, añadí para sondear sus sentimientos. Tu madre te quiere. ¡Le habría descerrajado un tiro! ¿Qué me importaba mi madre? Lo esencial era lo que ÉL sentía por mí. Ella me quiere por obligación, le dije. Nadie tiene obligación de querer, puntualizó. Hubo un silencio. Yo insistí pero aparte de ella nadie me quiere. No respondió. Hubo otro silencio. Lo mío es muy dramático ¿sabes?, continué con acento lloroso. Lo tuyo son tonterías de adolescente, me cortó. Le pegué una bofetada y retrocedí temerosa. Ni siquiera se giró. Tras unos segundos corrí a disculparme. Tampoco se movió. Sentada en el suelo me abracé a sus piernas sollozando. Él fumaba ausente. La lluvia retiñía en la baranda del balcón…

… horrenda. La había escogido mi madre con su patético mal gusto. Puaf. Les dije es horrible. Ella me chilló cállate mocosa que no te han dado vela en este entierro. Más tarde fui a la cocina por un yogur. Ella había salido y él rellenaba un crucigrama en el comedor. Aún vestía la camisa. Sácatela, te sienta fatal le aconsejé. Nadie te ha pedido tu opinión me contestó sin molestarse en levantar la vista. No me miraba porque yo no existía para él; seguía considerándome una criaja con la cabeza a pájaros. De pronto me dio un vuelco el corazón. Aquella era mi oportunidad. Anda y que te zurzan, gilipollas, le solté antes de irme a mi cuarto muy excitada. Me desnudé íntegramente y me puse solo un vestido con mucho vuelo. Volví al comedor y me senté a su lado. Nunca había visto una camisa tan fea; yo que tú la tiraría le sugerí. Cállate. Como gustes le dije. Me coloqué detrás de él, saqué una tijera que llevaba oculta y rasgué la camisa liberando su ancha espalda. Irguió la cabeza y miró al frente. No se movió. Cuando acabé cerró la puerta obstaculizándome la escapatoria. Se deshizo de los restos de la camisa y se encaminó hacia mí con su imponente tórax desnudo. Me parapeté al otro lado de la mesa para iniciar el juego de la persecución. Me miró amenazante y me dijo ven aquí. Cógeme tú lo reté. Descargó un puñetazo en la mesa. Te he dicho que vengas aquí. La boca se me secó de golpe igual que aquella primera vez. Los brazos se me desplomaron. No caminé hacia él pero me mantuve inmóvil mientras avanzaba hacia mí. Se sentó y tirándome del brazo me precipitó de bruces sobre sus muslos. Alzó la mano para azotarme y la dejó suspendida. Hubo un momento de quietud total. Al abatirme sobre sus piernas el vestido se me había elevado hasta la cintura. Mi culo desnudo se exponía a sus ojos. Mi culo y algo más, ya que me encontraba tan doblada que la melena caía sobre las baldosas. En esa postura era imposible que no viese mi sexo y el flujo que de él surgía. Su mano cayó sobre mis nalgas. Grité. Fue un azote fortísimo. Semejante a una cortadura profunda. Siguieron tres o cuatro de la misma intensidad. Cada uno de ellos me producía un dolor agudo que se difuminaba en sensaciones placenteras. De repente se levantó. Salí despedida y rodé por el suelo. Se quedó mirándome. En un arrebato me quité el vestido. Desnuda y rendida me arrodillé delante de él. Deseaba que supiese que era suya, que quería recibir sus azotes, que sin él nada tenía sentido. Al arrodillarme mi rostro coincidió frente a su bragueta, tensada por la rigidez del miembro. Me sentí atraída por aquel bulto misterioso con el que había fantaseado. Busqué su mirada. Él también me miró. Volví a mirar su bragueta y volví a mirarlo a él como suplicándole instrucciones. Su gesto me resultaba indiscernible. ¡Estúpido! ¿No comprendía que yo era una joven de dieciséis años y que desconocía lo que él esperaba de mí? Necesitaba su empuje, sus órdenes. Mi vista iba y venía desconcertada del pantalón a sus ojos. Aproximé la cara hasta rozar el bulto con la mejilla. Él se giró y se fue…

… cada noche desde que se marchó. En mi sueño lo rastreaba a lo largo de la ciudad por calles angostas; por salones en los que el humo del tabaco era luminoso como la neblina en las mañanas de estío. Nos encontrábamos y le pedía perdón. Él me tendía desnuda sobre sus muslos y me daba unos azotes por mi comportamiento de aquella tarde. Luego fumaba silencioso. No se oía ni un murmullo. El reloj destapaba flemáticamente el estuche del amanecer…

… chicos de aspecto dominante porque a la postre todo se agotaba en eso: el aspecto. Presumían de gallitos, pero en cuanto los hostigaba se encogían igual que babosas patéticas. Hombres: solo envoltura. Puaf. Mis tentativas en Internet fueron aún más aciagas. Jamás había topado con tal cúmulo de deficientes mentales, aunque, eso sí, reunidos según sus preferencias. Los muy idiotas identificaban a una esclava con una puta gratuita a sus órdenes para chupársela o poner el culo siempre que les apeteciera. Los rarísimos casos que no obedecían a esta actitud eran peor si cabe. Psicópatas rencorosos y acomplejados a la caza de un ser débil en quien vengar sus miserias y frustraciones. Tan patético perfil describía mejor a algunos maridos que a un amo. Tampoco en el área laboral me acompañó la fortuna. Tomé a uno de mis jefes, maduro, enérgico e imperioso, por la persona soñada. Fue un día en que me dijo bromeando por esto habría que pegarle a usted una tunda. Su gran mesa de madera noble, símbolo de poder, me generaba un morbo burbujeante. Había tenido alguna fantasía en la que nos los montábamos allí. ¿Existe algo más erótico para copular que la mesa del jefe? Una tarde me llamó a su despacho y sacó unas copas de champán con no sé qué excusa. Bebimos. Se empezó a poner cachondo y me acarició los muslos sobre y bajo la falda. Ante mi condescendencia pasó a los pechos. Acabó desnudándome y, no en la mesa de mis fantasías sino en el sofá, me poseyó mientras al otro lado del tabique los compañeros trabajaban y urdían maldades sobre mi demora. El hombre estricto, enérgico y autoritario degeneró a partir de entonces en un cincuentón baboso y complaciente a quien le gustaba lucirse con una mujer treinta años más joven. Por un motivo ajeno a mi relación sexual me fui de la empresa e inicié un noviazgo con eso que se denomina un buen chico. Mis viejas ensoñaciones se decoloraron en la grisalla de los días. Aun así, en los momentos de furor erótico terminaba imaginándome desnuda a los pies de él, el irrepetible, que tras el orgasmo se disipaba con pereza como el humo de su cigarrillo…

… de un bar. Afuera llovía y estaba oscuro. Era en otoño, cuando la noche cae temprano. Hubo un silencio. La Marta y el Romeu me preguntaron qué me ocurría. Me ha parecido ver a un conocido les respondí. Tres mesas al frente había un hombre solo y de espaldas. Sobre su cabello rizado ascendían volutas de humo. Disculpad les dije. Me dirigí hacia él. Antes de llegar a su altura retrocedí nerviosa. Me había dado cuenta de que me observaba a través del reflejo en el cristal. Informé a mis acompañantes de que me había equivocado de persona. Transcurridos unos minutos fingí recordar un recado urgente. Me despedí de ellos y aguardé en la esquina a que se fueran. Volví sobre mis pasos. Me senté en la parada del autobús con la vista fija en los vidrios del bar, que rebalsaban en la calle una luz de un amarillo sucio. Se levantó y me planté en medio de la acera. Estaba temblando. Los latidos del corazón me dolían en el pecho. Llovía con ganas y el pelo no tardó en empapárseme. Me interpuse en su camino. Cuando, después de mucho tiempo me había tropezado con personas de mi infancia o adolescencia, a las que recordaba altas e imponentes, me sorprendía constatar que eran de estatura y complexión normales. Con él esto no se cumplió. Pese a que no soy bajita apenas le rozaba el hombro. Y seguía irradiando fuerza. De nuevo pensé que podría inmovilizarme con una sola mano y convertirme en el insecto que patalea impotente. Entre sus rizos se distinguían algunos mechones canosos, lo que le prestaba un aspecto seductor. Se detuvo a unos centímetros de mí. Toda yo era un espasmo. Él me miraba impasible, como en los viejos días. Acerté a tartamudear un hola. No me contestó pero presentí que me había reconocido. La lluvia, salpicándome el rostro, me ayudó a reaccionar. Vivo aquí cerca; si te apetece puedes venir a casa, tomamos una copa y charlamos, le propuse. ¿Tenemos algo de que hablar? La pregunta me cogió de improviso. Alcé los hombros, sonreí estúpidamente y creo que lo miré como una gata desvalida bajo la lluvia. ¿Vives sola? Sí. Vamos. Lancé un suspiro de desahogo. Una felicidad ingenua e infantil me apaciguó los nervios. Quería contarle muchísimas cosas. Cómo lo había buscado en cada situación y en cada hombre. Guardé silencio porque temí echarlo todo a rodar. Él se cubría con un paraguas y no se ofreció a taparme. Lo preferí así. La lluvia en el rostro me serenaba y me infundía una sensación placentera. Una de esas felicidades inexplicables y tontas, aunque sublimes, que nos asalta sin esperarla. En aquel momento yo era la perrita jovial que corre al lado de su amo intentado hacerse querer…

… un cigarrillo. No dejaba de mirarme, lo que me producía una efervescente inquietud. Recordé que le gustaban los cubalibres y preparé dos. Le di el suyo. Cuando nos disponíamos a beber, después de mi brindis idiota por el reencuentro, me quitó el vaso de la mano y lo colocó en la mesa, detrás de él. Me miró con intensidad. Bajé los ojos anonadada. Bebió lenta y tranquilamente. En silencio. ¿Qué pretendía? ¿Que lo insultase igual que antaño? Sus propósitos se me escapaban. Permanecí de pie y muda delante de él. No quería dar un paso errado ni destruir la singularidad de aquella atmósfera. Al fin habló. En nuestro último encuentro interrumpimos un castigo; habrá que acabarlo. Perseguí sus ojos estupefacta, yo, que millones de veces había fantaseado con esa escena. Un cañonazo de rubor me quemó el rostro y una amalgama de nerviosismo y de lujuria me descontroló. Desnúdate, me dijo con su tono apacible. Los gases del deseo se condensaron en gotas y un segundo fogonazo de rubor hizo de mi cuerpo un ascua. Sí, musité. Se sentó delante de mí como un espectador teatral. Yo vestía la ropa de la calle, excepto la chaqueta, que me la había sacado porque chorreaba. Me quité el fino suéter de punto, mojado en los hombros por la lluvia. Al desabrochar el sujetador me acordé de que él había sido el primer chico a quien le había enseñado las tetas. El recuerdo me inflamó los pezones. Rememoré con vanidad aquel segundo en que sus pupilas habían quedado enganchadas a mis pechos adolescentes. Ahora eran voluminosos y atractivos; me había puesto implantes. Le busqué la mirada tratando de adivinar sus emociones. Líneas ilegibles sus ojos. Me descalcé y desvestí el pantalón, mojado hasta la rodilla. Me bajé las bragas. Sus ojos fijos en mi cuerpo desnudo me provocaban turbación y una calentura tumultuosa. Se señaló las piernas. Temblando me tendí con la barriga sobre sus muslos. Mis nalgas a merced de sus caprichos. Los azotes fueron fuertes y lentos. Me sacudía en la parte central de manera que la palma de la mano impactaba en un glúteo y los dedos en el otro. Lo hacía muy abajo, sobre el agujerito del sur. El calor se me contagiaba instantáneamente al sexo llenándolo de sudores. Cada manotazo era similar a una embestida de verga que me penetraba hasta el alma arrancándome gemidos escandalosos y profundos. Un escalofrío intenso me recorría de la nuca a las corvas tras cada azote. Había imaginado tanto aquella situación que orgasmé sin necesidad de tocarme. Al concluir me mandó ponerme de rodillas. Mi cara ante su bragueta. Era como si no hubiese pasado el tiempo. Pero había pasado. Yo había cumplido los veintiséis, conocía los gustos de los hombres, sabía lo que aguardaba de mí y no me cohibía dárselo. Le bajé la cremallera, tirante por la ostensible pujanza del pene. Se la volvió a subir. Túmbate boca abajo sobre la mesita, me ordenó. El cristal frío en el vientre me trajo a la memoria masturbaciones juveniles, cuando me besaba y restregaba en el espejo. Pensé en cómo se verían mis tetas desde abajo, chafadas contra el cristal. La mesita del salón era tan pequeña que me hallaba casi a gatas sobre la alfombra. ¿Me sodomizaría? Él estaba fuera de mi campo de visión. Los cubitos de hielo percutían en su cubalibre al beber. Me tocó las nalgas y las abrió en lo más cercano que me había hecho nunca a una caricia. Mi agujerito se dilató feliz ofreciéndose a sus ojos o a cualquier parte de su persona. Una sensación de frío agudo me tensó. Él había empezado a masajear el contorno de mi ano con un cubito de hielo. Me lo introdujo despacio. La sensación de frío derivó en llamas al alcanzarme el sexo. De pronto oí el golpe de la puerta exterior. Se había ido. Me disponía a vestirme para correr detrás de él cuando en el sillón vi una tarjeta con un número de teléfono. Sonreí y me derrumbé sobre la alfombra. El agua del hielo que se derretía me resbalaba del culo…

… citado. Desnúdate me pidió. Yo era consciente de que les gustaba a los hombres y de que algunos pagarían por contemplarme sin ropa, sin embargo, la inexpresividad de él me hacía sentirme insegura. Separa las piernas, dóblate y apoya los antebrazos en la mesa. Obedecí. Se sentó al otro lado. Mi cara quedó a unos centímetros de la suya. Miró a su izquierda. Reparé entonces en que al pie de las cortinas había un hombre de unos treinta y cinco años sentado desnudo en un sillón. Se levantó y caminó hacia nosotros. Móntala le dijo. Observé su pene erecto. Era exageradamente ancho. Me volví hacia él y le comenté es muy grueso para mí; me dolerá. ¿Qué mérito tendría si no te doliera? Lo que duele se valora. El extraño palmeó mis glúteos al modo del jinete que se apresta a montar un corcel. Su miembro curioseó en la abertura de mi vagina. Me lo clavó de un empujón inmisericorde. Creí que me desgarraba. Lancé un grito y miré sus ojos. Una veta de desprecio los oscurecía. Me avergoncé por no ser capaz de resistir el dolor, yo, el insecto absurdo espetado en la monstruosa aguja. Con un mensaje silencioso le supliqué clemencia. Él fumaba impasible. El extraño me poseyó tenaz y dolorosamente. Me corrían las lágrimas. Cada una de sus arremetidas me impulsaba hacia delante sobre la mesa y mis labios se acercaban a unos milímetros de los suyos. Su boca fue mi nirvana para amortiguar el dolor. Yo tendía el cuello con el propósito de rozarlos, pero el extraño me tenía agarrada por las caderas y tiraba de mí hacia atrás para ensartarme en su miembro. Consumada la eyaculación, se relajó y por unos segundos mi boca tocó la suya. Te quiero le susurré. El néctar de aquel amor, que no sustituiría por ningún otro, me emborrachaba el alma…

… restaurante en la Villa Olímpica. Cenábamos los dos. Él, como de costumbre, no hablaba mucho. Al mirarlo me daba cuenta de que, después de tantos años, lo ignoraba todo sobre él. Desconocía sus ilusiones, sus proyectos, sus miedos y los detalles de su existencia cotidiana. No sabía dónde ni con quién vivía. Hasta sus gustos sexuales constituían un misterio para mí. En casa de mi madre respondía a mis provocaciones de adolescente, aunque él ni las instigaba ni se beneficiaba de mi notorio consentimiento. Lo suyo conmigo casi siempre consistía en respuestas. Él simbolizaba para mí una habitación oscura que me atraía y me asustaba. Que me alteraba y me seducía. Una habitación en la que hubiera querido permanecer toda la eternidad. A veces su aire impasible me enfurecía y, como en la adolescencia, me portaba mal para irritarlo. No lo conseguía, pero sí que me arrease unos azotes que me llevaban al clímax. Jamás me acariciaba ni copulaba conmigo. En una ocasión le rogué déjame que te desnude. Me contestó mi ropa es mi frontera y tú no estás autorizada a traspasarla. Pese a ello, en el núcleo de mis orgasmos se hallaba siempre él. El resto de los hombres no eran sino una prolongación suya. Creo que una persona tiene dos o como mucho tres amores en su vida. Los demás son retornos, arreglos o conveniencias. Yo estaba enamorada de él desde los catorce años e intuía que nunca volvería a encontrar a un hombre así. El hecho de que nadie entendiera aquel amor, en el que había algo de místico, lo hacía extraordinario y maravilloso. Caminar junto a él, simplemente caminar junto a él, era pasear por la gloria en un atardecer tibio. Pagó la factura de la cena. En el recibidor que daba entrada al restaurante llamó al camarero. Ante este sacó un billete que equivalía casi al costo del menú. Introdujo la mano en el escote de mi vestido, separó el sostén y depositó el billete debajo de mi seno derecho. Es tu propina, cógela. El camarero sonrió confuso. Yo bajé los ojos y me excité vagamente. ¿Cómo dice? Que es tu propina y puedes cogerla. Nos miró vacilante. Vamos, cógela; ni tú ni yo podemos perder aquí la noche. El camarero se situó detrás de mí, tiró del vestido y del sostén con la mano derecha y alargó en forma de pinza los dedos índice y medio de la zurda para buscar el billete. Te espero en la calle, me comunicó él. El camarero aprovechó su marcha para meter la mano en la copa del sujetador y sobarme el seno mientras asía el billete. Su falo soñaba paraísos en mi culo…

… las muñecas esposadas detrás el cuello. Siete extraños, también desnudos, ocupaban sillas delante de mí con las vergas pletóricas y masturbándose discontinuamente. Él, sentado más atrás, fumaba un pitillo. Nos habíamos encerrado a las seis y eran las diez. Me estaba orinando pero carecía de autorización para ir al váter. Con disimulo apretaba las piernas en un tic maquinal e inútil si contener los esfínteres se pretende. Los extraños intercambiaban frases de burla y reían. Eran morenos, cabezones, bajitos y hablaban con deje de América del Sur. Se me escapó un poco de pis. Recordé tardes de mi adolescencia en las que reprimía al máximo las ganas de orinar para después, en la ducha, mearme con las bragas y los pantalones puestos. La deliciosa percepción del líquido caliente empapando la tela y corriendo por los muslos me facilitaba el orgasmo. La meona no puede aguantar se rieron los desconocidos. Lo miré a él. Parecía divertirse. Me puse colorada. En mi pudor había una gran dosis de desvergüenza exhibicionista que me mantenía la sexualidad al rojo. Redoblaron la atención sobre mí. Se levantó para entregarles una pluma de cola de pavo a cada uno. Con ellas me cosquillearon las axilas, el cuello, los pezones, el lomo, las nalgas, las caderas, el vientre, los muslos, la vulva. Entre los quites para esquivarlas y la risa nerviosa se me escapó un chorrito de pis. Aplaudieron. Los labios me temblaban, la vejiga me escocía y las lágrimas estaban a punto de saltarme del esfuerzo de contención. Le miré los ojos. Renglones incomprensibles. No pude resistir. Me estiré orgullosa delante de los extraños y aflojé el esfínter con una placentera sensación de laxitud y lujuria. La larga meada me caldeó los muslos y se extendió por el suelo. Uno de los hombres, cuando todavía orinaba, me penetró por delante. Otro se colocó por detrás y me introdujo el pene en el ano. Él permanecía inmóvil. Su cara se me desleía por momentos tras el humo del cigarrillo y el gozo que me proporcionaban las vergas entrando veloz y sincrónicamente en mí. A una señal suya se detuvieron. Me soltó las esposas y me ordenó arrodillarme. Los siete hombres me rodearon. Mientras tres me poseían por el culo, por el frente y por la boca, dos ensartaron desde atrás sus vergas en mis axilas al tiempo que yo masturbaba a los dos restantes. Siete penes para mí. Uno detrás de otro eyacularon sobre mi cara y mi pelo. Él no me permitió limpiarme. Me vestí, sin haberse secado por completo el esperma, y recorrimos los pubs que mis amigas solían frecuentar. Tras los besos de saludo me observaban suspicaces. Olía a puta mamona, a semen y a vicio. Era feliz…

… y aún llovía. Me acordé de la escena del pasado. Tuve la tentación de decirle la lluvia me entristece, me siento sola y nadie me ama. ¿Qué me respondería? ¿Todos estamos solos? ¿Yo te quiero? Jamás me decía te quiero. La lluvia me entristece y me gustaría hacer el amor contigo, musité. Él fumaba mirando desganado al exterior. Parecía un autista inmerso en sus propios mares o un águila sola en su cumbre. Me gustaría hacer el amor contigo, repetí. ¿Por qué? preguntó sin volverse. Porque te amo y necesito sentirte en mí; lo necesito. Las necesidades nos debilitan argumentó. Pero el amor nos fortalece; házmelo aunque solo sea una vez. ¿Estás segura? Asentí. Desvístete. Me puso contra la pared, de espaldas a él, y me mandó abrir las piernas y los brazos hasta formar una equis. El frío del yeso en el pecho y la barriga me rememoró de nuevo masturbaciones juveniles. En aquella postura me hallaba a su capricho y no podía verlo ni tocarlo. Era definitivamente el trivial insecto aplastado contra el muro. Oí el ruido de la cremallera del pantalón al descender. No se desnudó. Unos tanteos y su pene se introdujo poco a poco en mí. Delicado. Estrujándome contra la pared me poseyó, nos poseímos, con vehemencia, con furia y es posible que con desesperación. Gocé de esa cópula tan ansiada. Tuve una cadena de orgasmos desbordantes pese a que tampoco entonces me acarició. Al finalizar permanecí pegada al tabique, gimiendo y temblando. El semen me goteaba de la vagina y se me escurrieron las lágrimas. No tenía prisa de girarme. Sabía que cuando me diese la vuelta él no estaría allí. Sabía que él nunca volvería a estar allí…

… alrededor de la silla en la que me encontraba. La habitación olía a rosas, a la madera que forraba las paredes y a buen gusto. Mordisqueando el borde del papel me dijo ¿quieres pertenecerme? Él me lo ordena en la carta. Te pregunto qué quieres tú, niña mía. Quiero lo que él quiera. Tomó un mechón de mi pelo y elevó la mano dejando que el cabello se le deslizase entre los dedos. Repitió la acción cuatro o cinco veces. Me miró y remiró dando golpecitos con el sobre en su barbilla. Desnúdate me pidió. Ya desnuda, anduvo en torno a mí. Eres muy guapa, niña mía. Un hormigueo de narcisismo me cosquilleó el estómago. De un estuche extrajo una máquina de cortar el pelo. Sin interesarse por mi parecer empezó a raparme la melena desde la raíz. Volvió a mirarme detenidamente. Hasta sin pelo eres preciosa, niña mía. Aproximó su cara y me sonrió. Tendría cuarenta años, cabello moreno con leve canicie, una voz ronca, viril, envolvente y unos ojos de cuya luz cabía conjeturar que habían navegado por muchos mares. Era atractivo. Había algo impalpablemente sexual en sus facciones y en cada uno de sus gestos y movimientos. Sus ojos derramaban al mirarme una lujuria fría. Me gustó. Deberás pelear por mí. ¿Pelear? interrogué, pues ignoraba a qué se refería. Pelear y vencer en una lucha de esclavas para que pueda sentirme orgulloso de ti. Bueno, yo, le dije. Shsss; tu opinión es aire en el aire; una sombra en la oscuridad; una queja en el vacío; nada, niña mía. Yo nunca he quise seguir. Suspiró sonoramente. ¿Por qué te portas mal, niña mía? ¿No comprendes que tendré que azotarte hasta que arda tu culo? Su voz, sus ojos y la manera de pronunciar hasta que arda tu culo me desparramaron esquirlas de placer por el cuerpo. Suspiró, entonces resignadamente. Sí; tendré que disciplinarte, niña mía, para asentar los cimientos de nuestra relación. Se sentó. Me tumbé sobre sus muslos y comenzaron los azotes. Fuertes pero con lentitud. También él me pegaba muy abajo, casi sobre el sexo, por lo que el calor se transmitía al contorno en oleadas febriles. Después de cada azote me hablaba. ¿Me obligarás a castigarte a menudo, niña mía? Azote. Debes obedecer y callar, niña mía. Azote. Replicas demasiado. Azote. ¿Sabes que el color rojo hace tu culo tremendamente apetecible, niña mía? Azote. Su voz voluptuosa y la cadencia pausada del tono me enardecían. Al concluir pasó el extremo del dedo índice entre los labios de mi vulva. Lo acercó a los ojos para examinar la humedad brillante que lo satinaba y lamiéndolo con la punta de la lengua me dijo tu coñito está triste, niña mía; tendremos que consolarlo. Apoyó la mano en mi hombro y me condujo a las puertas correderas de cristal que daban paso a la terraza. Como si conociese mis gustos me mandó pegarme contra el vidrio, mirando hacia el exterior, casi en la postura en la que él me había poseído aquella única vez. Vivía en un ático de la ronda del general Mitre y posiblemente me podían avistar desde los edificios del otro lado. Se desnudó y me penetró sin interrumpir el monólogo. De su ritmo, de sus pausas, de sus palabras, de sus silencios se deducía que era un hábil amante. Su voz resultaba igual de eficaz que su pene para producir placer. Las nubes se desvaían como un recuerdo…

… sacarme la túnica. Los más próximos curiosearon mi desnudez. Esta es la esclava que va a pelear. Quedé a cargo de un joven vestido con un pantalón corto y hermético cuyo cinto consistía en una cadena que un candado aseguraba, y del cual presumiblemente no tenía la llave. Me untó el cuerpo con ceroma y me indicó esta silla, en la que he de permanecer hasta mi turno en la pelea. Mientras aguardo contemplo el aletear de las mariposas en los jardines de mi alma. Revivo una tarde de lluvia, el tórax desnudo de un hombre, el humo de un cigarrillo, una niña enamorada, una mano que me protege o me inmoviliza, una cierta tristeza, unos rizos que caen, azotes en su regazo, besos en un espejo, unos bíceps que casi rompen la manga corta de la camiseta, un coito contra la pared. Te reconstruyo a ti, amor, que por siempre me acompañarás aunque te ocultes bajo distintas caras, distintas voces y distintos cuerpos. A ti que

—¿A punto para la lucha?

La esclava calocéfala de ojos almendrados y radiantes, de senos perfectos esculpidos a bisturí, asiente y le sonríe a Korina, el ama más joven del club.

—Espero que mi señor se sienta orgulloso.

Korina también sonríe.

—Se sentirá. El orgullo va barato últimamente.

Le da la espalda a la luchadora para encaminarse hacia una pareja. La mujer viste top lila y minifalda de vuelo cuya parte frontal, levantada y cogida a la cintura, descubre el bajo vientre.

—¿Has vuelto a hacer cochinadas en público con tu señor? –la interroga Korina.

—Esta mañana follamos en un banco de la Ciudadela delante de dos chicos.

—¿Te corriste?

—¡De muerte!

Un hombre de sesenta y tantos años se postra ante Korina.

—Ama, he llegado tarde. Le suplico perdón.

La dómina le lanza un flojo puntapié a las turmas.

—Ven conmigo.

Korina mete la cabeza del viejo en la taza de uno de los váteres y vacía la cisterna. El viejo se incorpora con el bisoñé torcido y chorreando.

—Sácate el churro y ponlo ahí.

El viejo coloca la picha exánime sobre el borde del lavabo. La mujer le descarga en ella tres golpes de cinturón que suscitan tres gruñidos sordos del viejo, a quien probablemente le está vedado gritar.

—Déjatelo fuera y sígueme.

Korina torna a la sala desplegando su sonrisa. Desde que el dios de la luz se le apareció retirándole la venda de los ojos, es una de las amas más risueñas.

A los dieciséis años salió de Alba de Tormes con rumbo a Barcelona para proseguir los estudios en el hogar de una tía suya que se dedicaba a un negocio casero.

Korina, entonces aún llamada Coral, ignoraba que Adoración, su pariente, una rechoncha mujer con traza de bruta y cumplida nariz, practicaba la variante sado-maso del putaísmo bajo el nombre de Amacruel.

En cuanto la tía sondeó la actitud de la sobrina y se cercioró de la fecundidad del terreno para la siembra, pues no en vano compartían sangre, le reveló paulatinamente cuáles eran sus ocupaciones.

Unirse en dúo profesional con la muchacha, pensó, podría acrecentar los beneficios. La dómina madura e inflexible y la joven voluble y perversa. Presentándose como madre e hija incrementarían el morbo de los clientes en la misma proporción en que ella les elevaría el importe de la factura.

Coral, a quien de entrada le había chocado aquel mundo, pronto encontró fascinante contar en casa con hombres-perro que le lamían los pies, hombres-caballo a cuyos lomos podía cabalgar, hombres-niñito a los que enchufarles biberones llenos de sustancias diversas, hombres-mariconcita con los que divertirse ensayando maquillajes y modelitos, hombres-sillón-felpudo sobre los que sentarse o apoyar los pies mientras se aburría ante el televisor y hombres-reo a quienes abofetear, humillar o atormentar de diferentes formas que estimulaban la fantasía en una evolución sin fin. Y todos ellos hombres-lengua u hombres-pirula para brindarle placer donde y cuando se lo ordenara, lo que, por su pirógena edad, sucedía con frecuencia.

A los dieciocho años, ya transformada en Korina, había arrinconado los estudios para consagrarse a la provechosa industria del sadomasoquismo; y como esta la desarrollaba en la propia casa, su ámbito se fue reduciendo a un grupo de seres sumisos y a una colección de películas, cómics y literatura de similar naturaleza.

Al igual que cuantos viven inmersos en un ambiente, Korina terminó tomando su realidad por la realidad. Puesto que los hombres entre los que se movía –los físicos y los de ficción– demandaban constantemente penalidades, torturas y agravios, acabó creyendo, quizá por su juventud, que el conjunto de los hombres se parece a los personajes de las novelas sadomasoquistas, quienes, si una mujer les manda arrodillarse, doblan la corva sin rechistar sobrecogidos por la energía que de ella irradia.

Topó entonces con Ambrosio, un joven y robusto electricista guadalajareño tan tímido que al hablarle casi no despegaba la vista de los mocasines. Había ido allí para renovar el cableado eléctrico y Korina se entretenía metiéndose con él. La turbación del chico la deleitaba.

Una tarde que se sentía traviesa le exigió:

—Arrodíllate y lámeme las botas.

Cualquier personaje de las novelas sadomasoquistas que ella devoraba se hubiera debruzado fulminante para acatar la orden de la diosa, pero Ambrosio, que o no leía novelas de ese cariz o de ateo cojeaba, se quedó paralizado con una sonrisa estúpida. Korina le pegó un cachete para aligerarle el estupor. Él la miró aturdido.

—Arrodíllate y lámeme las botas.

Ya que tocaba repetir, ella repitió el cachete y él, desconcertado y nervioso, la estúpida sonrisa.

—Te he dicho que te arrodilles y que me lamas las botas –insistió Korina, que se recreaba a tope.

En el momento en que se disponía a endosarle el tercer cachete, Ambrosio echó el brazo hacia atrás y le soltó tal bofetón que, dado el desequilibrio de masas (al tener ella, la pobre, menos consistencia que el análisis de un periodista), salió catapultada por el aire. Si el vuelo fue grato, no se puede afirmar lo mismo del aterrizaje, pues cayó contra el borde de una mesa y se rompió tres costillas.

Durante las horas de cura y reposo comenzó a cavilar sobre el incidente y sobre su profesión. Puntada a puntada fue destejiendo las grandes paradojas y mentiras del sadomasoquismo, en las que nunca había reparado.

Aparentemente ella era un ama despótica que manejaba a su antojo a un esclavo servil. La realidad era la contraria. El esclavo había acudido a ella y le había hecho una exposición de sus gustos y del modo en que quería ser tratado. A partir de ese instante ella tenía que conducirse como él le había pedido. Si él se enardecía con el dolor intenso, debía inflingirle un fuerte dolor. Si se enardecía con las pequeñas torturas, debía someterlo a leves castigos. Si se enardecía con la humillación, debía humillarlo. Hasta su vestimenta y los insultos con que lo vejaba se atenían a veces de forma rigurosa a las instrucciones de él.

Cada acción del ama se ceñía a lo que el esclavo aguardaba de ella para mantenerse sexualmente contento. Si el esclavo se encendía al ser enculado con un consolador, el ama lo enculaba. Si al esclavo lo excitaban las pinzas, o las sondas, o los electrodos, o la cera, o los arañazos, o las ligaduras, o los barrotes, o que le fajasen el miembro o le apretasen las pelotas, el ama lo pinzaba, sondaba, electrizaba, enceraba, arañaba, ligaba, enclaustraba o le fajaba el miembro y le prensaba las pelotas. En teoría el esclavo soportaba castigos por su ineptitud. En verdad recibía premios, puesto que el ama, que no se avenía jamás con la chusca definición según la cual un sádico es aquel que se comporta cariñosamente con un masoquista, lo hacía disfrutar.

En el tópico anuncio «Hombre sumiso busca ama estricta que lo dome» encontró Korina el perfecto resumen de la teatralidad del sadomasoquismo, pues en eso consiste: en fingir que se desbrava a un potro que es manso y obediente por naturaleza y en el que hasta los conatos de rebeldía forman parte del embuste.

Se centró después en otra de las imposturas de su oficio: el control que el ama ejercita sobre la sexualidad del esclavo.

Al sumiso se le veda la eyaculación hasta que la dómina lo juzga oportuno, lo cual suele ocurrir al término de la velada, cuando ha demostrado ser un perrito complaciente con las órdenes de su señora. Según el grado de condescendencia le consentirá que alguien lo masturbe, o que se pajee mientras le lame los pies, el vertedero o la flor, o lo masturbará personalmente, o lo autorizará a que la monte o a que copule con alguna esclava. Cabe, asimismo, que lo envíe a dormir con las pelotas llenas.

Puede parecer un suplicio calentar al esclavo para luego diferirle o denegarle la eyaculación. No lo es. Que un ama severa le racione o prohíba los orgasmos se halla presente en la fantasía de casi todos los sumisos y constituye uno de los elementos más apasionantes. La represión sexual no frustra al esclavo sino que rescolda su lascivia. El ama, con sus prohibiciones, también aquí sigue el libreto que al esclavo le place.

La traba o demora de la eyaculación tiene un efecto importantísimo. Cualquier mujer con experiencia en hombres sabe que a estos junto con el semen se les va la idolatría. La exacerbación sexual crea ante los ojos una nube correctora que erotiza la imagen de la mujer. Tras el orgasmo la nube se deshilacha y la divina vuelve al polvo turbio de la cotidianidad. Lo que antes era para el sumiso dulce dolor se convierte en molesta escocedura. Las que eran órdenes de una diosa caprichosa y cruel se convierten en cansina matraca. Al desquebrajarse la ilusión que el engaño sostenía, la única, la celestial, la sublime ama se transforma en una mujer común. El orgasmo conduce al desinterés y el desinterés al desprecio, escribió De Sade.

Una anécdota de Piq, pozo de anécdotas, sintetizaría lo que antecede. Rocío, una de sus novias esporádicas, le preguntó una noche: «Piq, ¿tú qué piensas de mí?». Y él, con su no siempre elogiable sinceridad, le respondió: «¿Cuándo, antes o después de correrme?».

Estas fueron las apreciaciones de Korina sobre los falsos límites de los papeles ama-esclavo. Unas apreciaciones, de puro manifiestas, al alcance de cualquier observador ajeno al sadomasoquismo.

Decantado lo patente, encarriló el análisis hacia capas recónditas.

Los sumisos estiman que los varones, por su inferioridad, han de obedecer y complacer a las mujeres, a las que conceptúan de superiores y extraordinarias, a años luz del infecto gusano denominado hombre.

El ama, diosa sublime, posee el derecho de usar y explotar al esclavo, que es un perro, y como perro ha de resistir los castigos que el ama estime oportunos. Ella puede negarle el placer sexual (el orgasmo es una gracia que la mujer le otorga), escarnecerlo y humillarlo de mil maneras que van del travestismo a la fusta pasando por la sodomización.

Humillar, he ahí el quid.

El esclavo pretende que el ama, ese ser al que califica de superior y adorable, lo humille. Pero… ¿se sentiría humillado un sacerdote si el dios al que venera le ordenase vestirse con sus ropas? No; se sentiría el más feliz de los creyentes. ¿Se sentiría humillado un místico si la deidad a la que rinde culto le impusiera la flagelación o las llagas? No; se sentiría un elegido entre los siervos del señor. ¿Se sentiría humillado el miembro incondicional de una secta si el gran gurú, al que sigue ciegamente, le manifestase el deseo de sodomizarlo? No; se sentiría orgulloso de que el gurú, guía excepcional e inabordable, hubiese puesto los ojos en él. ¿Se sentiría humillado un discípulo entusiasta si el preceptor, cuyos conocimientos lo deslumbran, lo usase de recadero o criado? No; le estaría agradecido por la muestra de confianza.

Nadie se siente humillado por obedecer a quien admira, incluso si con la obediencia se instala en la abyección y hasta en la muerte, como algún enamorado o los mártires de distintos credos. Solo quien ha de acatar las órdenes de un ser al que juzga despreciable o al que odia se sentirá humillado.

El sumiso persigue la humillación con su sometimiento al ama –a la mujer–, y si cada una de las órdenes del ama lo humilla es porque inconsciente o inconfesadamente la aborrece. La primera humillación del esclavo, de la que nacen las demás, se produce al admitir la superioridad del ama; al obligarse a aceptar como diosa, como ser superior, a la que en el fondo de su cerebro es para él una puta desdeñable.

A la hora de desmenuzar el fin que mueve a los esclavos, Korina se encontró con una umbela de motivos, no en vano cada uno es cada cual.

Pretirió a los curiosos, que buscan emociones incógnitas e impactantes, y a aquellos para quienes el sadomasoquismo consiste en una retrogradación a la niñez, a una etapa de premios y azotes en manos de una madre más concupiscente que la biológica, pero una madre. No se ocupó tampoco de los taciturnos, que anhelan el castigo por unos pecados que ni ellos conocen y para quienes lo importante radica en el castigo en sí, siendo el ama un mero brazo ejecutor sin relevancia alguna.

Korina se concentró en los esclavos que se desprenden de su sexo a través de la feminización, del uso de prendas de mujer, en especial las interiores, las de fuerte carga erótica. Unos renuncian al papel varonil por sí mismos para transfigurarse en seudohembras dúctiles y pasivas; en otros la feminización se debe a un presunto mandato del ama, que los priva de sus ropas de hombre, de la masculinidad, y los exhibe con atavíos de mujer.

Hay un segundo sistema para desprenderse del propio sexo en el que la escenificación de intenciones es más subliminal.

Al prohibirle el orgasmo, el ama se apropia del sexo del sumiso. El pene ya no le pertenece al esclavo sino al ama, que ahora detenta el poder sobre él. Este poder psíquico (ella controla las eyaculaciones) se vuelve físico cuando el ama oprime el pene, lo manipula, lo ata o lo castiga con unos tormentos de gran trascendencia, pues de un modo u otro teatralizan una castración alegórica. El esclavo es desposeído del pene, de la masculinidad; es castrado por la mujer (relevante verbo cuya oruga perfora las ensoñaciones de gran número de sumisos). Para enfatizar la pérdida del sexo por parte del esclavo, el ama asume el papel masculino, el vigoroso, el rudo. Utiliza botas, que recuerdan al jinete, al guerrero, al dominante, consoladores y un sinfín de productos afines (látigos, fustas, cañas, clavos, velas), sin olvidar, por supuesto, el símbolo fálico número uno en ese ambiente: los tacones, sean o no de aguja.

Korina dividió a los sumisos asexuados en tres grupos, si bien de fronteras nebulosas y entrecruzadas:

1. Aquellos que prescinden de la masculinidad por padecer algún complejo de culpa; tal vez porque papá y mamá esperaban una niña cuando ellos vinieron al mundo, tal vez porque así el deseo morbífico por mamá se despoja de su carácter edípico y pecaminoso.

2. Aquellos para los que la feminización significa la afrenta culminante, puesto que la criatura a la que odian, la mujer, los ha metamorfoseado en lo que odian: una mujer.

3. Aquellos para quienes resulta capital una práctica compartida con buena parte de los grupos anteriores: la sodomización. El esclavo ha sido desprovisto de su sexo por la mujer, que lo ha transformado en un andrógino. Pero también ella, con su pene de quita y pon, ha prescindido de la feminidad para convertirse en andrógina. Han equiparado sus sexos, o, dicho de una forma diferente, han establecido una subrepticia relación homosexual, porque, concluyó Korina, eso es lo que en el fondo ocultan muchísimos esclavos con sus pamemas: la homosexualidad.

Ante esta tesis los sumisos romperían a reír. ¿Homosexuales ellos? ¿Ellos, que adoran a las mujeres hasta el oprobio? ¿Ellos, que jamás han reparado en un hombre? Bonita bobada. Y Korina reiría a su vez.

El sumiso reniega de la homosexualidad, por eso la esconde bajo una laberíntica estructura de fantasías, paradojas y coartadas. No obstante, uno de sus castigos preferentes es la penetración anal. Al principio con los dedos o un objeto angosto; después con consoladores; más tarde hasta con los puños. Para rebatir su homosexualidad el sumiso se escuda en la naturaleza femenina del ama y en la simulación del falo, como esos marioles que creen encubrir sus tendencias en lo ambiguo yendo exclusivamente con travestis.

Pero al esclavo no siempre lo sodomiza la dómina. Lo enculan otros esclavos o algún amo. Y realiza felaciones. Él arguye que eso sucede no por su gusto, sino por cumplir con la voluntad del ama; y tampoco para su placer, sino porque ella goza sometiéndolo al castigo.

El subterfugio moral. Yo nunca lo haría pero me lo exigen. Él nunca lo haría, pero acude al ama para que ella se lo imponga.

A raíz de estas reflexiones, Korina cambió de opinión sobre su oficio y cesó de tomárselo en serio. Su relación con los sumisos ha desembocado en un irónico pulso entre farsantes; en una partida entre tahúres; en el baile del ratón que te pilla el gato.

Lo anterior no quiere decir que no haya hombres sometibles al cien por cien, piensa Korina, aunque en la relación de estos destaca, sobre un en ocasiones parco masoquismo, el sadismo de la lagartona que tras descubrir a una criatura pusilánime la va engullendo con lentitud. Es el caso de Eva y de ese gordito con la vista baja.

—Hola, Eva.

Una mujer de treinta y pocos, vestida con un traje achinado de satén amarillo que remarca las dunas de sus oasis, le sonríe y devuelve el saludo.

—¡Korina, guapa! ¿Cómo estás?

—Dabuten. ¿Y tu marinovio qué tal? –pregunta señalando con el mentón al gordito de vista lábil.

—Estupendamente. Eh, tú. Pídele consentimiento a Korina para lamerle las botas.

Menguado cual carajo en congelador, el hombre se arrodilla y lame.

Eva lo observa con deleite. Y mientras lo observas te dices por qué después de un lustro te produce este placer tratarlo como a una piltrafa.

Comprendiste que era un bombón al echarle el ojo en la oficina. Tan tímido. Te bastaba con mirarle ceñuda para que no se atreviera a replicarte ni contradecirte. Por eso te marchaste a vivir con él. Siempre habías buscado algo parecido. Algunas quieren para el hogar hombres muy hombres; piezas lucibles; trofeos de los que presumir ante las amigas. Tú prefieres un calzonazos que no ose levantarte la voz ni te cree problemas. De machitos anda el mundo lleno para beneficiártelos cuando gustes, que no será tu cornudo consentido quien, por la cuenta que le tiene, se exponga a plantear una objeción. El sexo en casa se mustia y fuera se expande.

Con machaconería programada le esculpiste en el cerebro tu superioridad. Metódicamente le repetías eres bobo, eres estúpido, no entiendes nada, eres un inútil, lo haces todo mal, te equivocas de continuo, no das una, no sé por qué te soporto, no me llegas ni a los tacones. Las gotas que van cristalizando en estalactitas y desflecando el cerebro. Con posterioridad, tras cada gota, le impusiste que lo reconociera. Eres un imbécil, reconócelo; no hay un tío más torpe que tú, reconócelo; no vales para nada, reconócelo. Y lo admitió. Fue tu primer triunfo.

Emprendiste entonces la fase de acojonamiento. Lo arrinconabas en el salón, al abrigo de las trompas vecinales, y con la excusa de cualquiera de sus torpezas le soltabas la bronca, cuidando de aproximar mucho tu rostro al suyo para destruir su espacio de protección, para que no hallara el mínimo resquicio por donde oxigenarse. No te detenías hasta que le entraba la tiritona. Una mirada colérica tuya pronto fue suficiente para que se cagase de miedo, y aterrorizarlo te causa tanta delectación aún hoy… Lo habías vencido en carne y esencia. Tu segundo éxito.

Faltaba la marca del rocín, la marca del coto al que pertenecía.

Le habías infundido que una mujer de tu clase, inteligente, de perfiles lobulados y tegumentos de suavísima tersura, una mujer con cuya estampa a los tíos de la oficina se les alborotaba el moco lácteo, constituía un don del cielo para un tipo gordito, tonto e insustancial como él. Por eso debía seducirte minuto a minuto y satisfacer tus caprichos y órdenes.

Te lo pasabas en grande fomentando su solicitud, mas no por ello le correspondías con carantoñas. Prorrumpías en gritos cuando menos se lo esperaba para que la incertidumbre sobre tu estado de ánimo lo compeliese a una diligencia mayor. Y de súbito lo sorprendías con la dádiva de una sonrisa, la limosna de unos mimos, el agasajo de una paja o la gratificación excepcional de un coito.

Una noche lo dejaste en pelota y de rodillas. Ataste una cuerda por un lado a la pata de la cama y por el otro a su cuello. Sentada delante de él te sacaste las braguitas y las meciste a unos milímetros de su nariz. Huele, perrito, huele. Mmmm, perfume de coño fragancia divina. Un calentón te torró el cuenco al apreciar que se le empinaba al instante. En su ímpetu por oler las braguitas atirantaba la soga al límite. Tú las alejabas. ¿Quién es tu chochito preferido? Tú tú tú percutía él. Mucho tú tú tú pero no quieres ser mi poni. Sí que quiero. No, no quieres. Sí. ¿Y por qué no llevas grabada mi marca? Lo desconcertaste. Házmela, te imploró con el tono de quien ha transmutado la materia gris en un pegote de esperma comprimido a pique de estallar. Bueno, te marcaré. Antes he de amordazarte por si gritas; las quemaduras duelen. Él dijo no gritaré. Tú te repetiste con una sonrisa interior gritarás gritarás. Te meteré las braguitas en la boca para que ahoguen el grito; pero he de mojarlas; si están secas el algodón te absorberá la saliva y sufrirás. Te sentaste en el váter, measte con las bragas puestas y se las introdujiste en la boca tras una exigua retorcedura. Para que no las escupiese utilizaste unos pantis a modo de mordaza. Con un clip compusiste una C provista de un rabo perpendicular para cogerla. La pusiste al rojo con un encendedor y se la estampaste en el flanco del glúteo derecho. Emitió un alarido que las bragas rebajaron a borbor evanescente. Un ligero aroma a chamuscado te aduló el clítoris. Con otro clip hiciste una breve recta y se la cruzaste sobre la C para completar la E inicial de tu nombre.

Casi te habías corrido con sus espasmos bajo el metal candente, y no obstante, ¿qué era aquello? Una E aunque mayúscula minúscula y poco perceptible. Tú querías más; que tu nombre sobresaliese, explotase, bramase en su piel igual que un anuncio de neón y con el exceso de los logotipos publicitarios en la vestimenta de un deportista.

Le extrajiste las bragas. Ufano y lacrimoso dijo ahora llevo tu señal. Sonreíste y con el pie le atizaste unos golpecitos a derecha e izquierda en el pene, que aduro si se movía por la insólita tiesura. No, cariño. Esa letra es chiquitina y tú debes llevar mi nombre en cada poro. Iremos a casa de Eli. Alrededor de los pezones y del ombligo te tatuará un corazoncito con mi nombre. Y en el culete te tatuará también mi nombre, pero con letras a prueba de ciegos para que hasta a distancia perciban que eres mío. Le emparedaste la pichula entre los pies y eyaculó un aluvión de leche aguanosa.

Eli tenía un tugurio de tatuajes en Hospitalet. Frente al inmueble se descoloraba un cartelón electoral con la foto de un extremeño que se había presentado para alcalde. Entre sus apellidos había intercalado una i según la costumbre catalana. El pobre cabrón, como tantos pobres cabrones, pretendía hacerse perdonar su origen.

Las agujas te subyugaron. Alcanzaste el punto de disolución al contemplar cómo tu nombre, punzada a punzada, línea a línea, colonizaba su pellejo, particularmente en los glúteos, donde las letras se pandeaban con sus quince centímetros de altura. Lamentaste responder a un nombre breve: Eva. El potrito luciría tu hierro perpetuo. En el hipódromo en que galopase pregonaría por vanguardia y retaguardia quién era su amazona. Fue tu tercer triunfo. De regreso a casa ibas tan caliente que te lo follaste en un arrebato casi masculino.

Día a día cultivabas el placer de vejarlo, hostigarlo, mortificarlo mediante órdenes ridículas para sondear hasta dónde estaba dispuesto a hundirse por ti, aunque sabías que la degradación carece de fondo. Le lanzabas una pelota que perseguía a gatas por las habitaciones; le exigías mantener los ojos abiertos de par en par y le echabas el humo del cigarrillo sobre ellos; después de lavarte le sumergías la cabeza en el bidé hasta el borde de la sofocación; te meabas en su boca obstruyéndole la nariz para que se atragantase; le atabas las manos a la espalda y debía desvestirte con la dentadura sin rozar tu piel; entrabas dando portazos de mala hostia para acojonarlo; le escupías en el rostro y disfrutabas con la visión de la saliva resbalándole por el hocico; lo masturbabas en un vaso y le añadías el semen a su café, aporte energético extra; con una cuchilla lo cortabas en un dedo para que se marease al fluir la sangre; lo obligabas a comer sin servirse de las manos; le chupabas la picha rozándosela con los dientes hasta irritársela y luego se la frotabas con alcohol para oírlo gritar. Y lo insultabas; barbaridades, monstruosidades, pestes. Improperios disparados contra el pedestal de su ínfimo amor propio. Cuanto más bestia, soez y denigrante era el insulto, antes se le enarmonaba a él la pija. Se refocilaba en eso. Y tú te lo pasabas la mar de bien enderezándole o encogiéndole el palito a tu antojo, que aun granado tenía una penosa talla media-baja.

Desde la adolescencia te excita comprobar cómo los hombres, atontolinados por la carnaza de tus curvas y sonrisas, pierden el culo para satisfacer tus veleidades. El secreto para que se tumben a tus pies consiste en avivarles incesantemente la ilusión de follar contigo. El que coño ventea te come en la mano. ¿Calientapollas se llama eso? Sí, calientapollas; pero ahí los tienes, babeando a tu alrededor con la esperanza de lamer la escudilla. ¿Recuerdas a aquel vecino, de cuarenta y algunos, que a tus diecisiete te abría la puerta del ascensor y corría a abrirte la del portal porque te parabas, emperadora, aguardando de él ese gesto? En unas ocasiones le respondías con el desdén y no le tirabas ni un adiós piadoso para que lo recogiera con los dientes; en otras, por el contrario, le agradecías la caballerosidad con voz de putita en celo y sonrisa traviesa, lo que provocaba en él mirares pringosos que te erizaban la pelusa. Seguro que se la pelaba pensando en ti. Tu menú: una ración de desatinos para infundirles inseguridad y una rebanada de promesas eróticas sobrentendidas para que se esfuercen en complacerte.

Más arduo te resulta convencerlos en lo que atañe a esa debilidad íntima que te trastorna el sentido. Y es que la mierda, por atenernos a tu rotundo y sonoro vocablo, ha ejercido sobre ti desde niña una fascinación enigmática. Una fascinación que se diluyó cuando empezaste a salir con chicos pero que no tardaría en reaparecer llena de implicaciones sexuales.

Te enardecía imaginar que rematabas las cópulas defecando sobre ellos, con preferencia en sus rostros. Si te atrevías a confesarlo te ojeaban como a un mal bicho. Los tontos de siempre dicen que estás enferma. Los tontos de siempre dicen que todo aquel con inclinaciones distintas a las suyas está enfermo. Ellos no están enfermos sino muertos.

A uno de tus novios llegaste a planteárselo. Se lo tomó a chirigota. Al comprender que hablabas en serio se distanció de ti y acabó por tragárselo el horizonte. Buen viaje, chaval.

En S/M, una cutre publicación sadomasoquista, viste el anuncio de un hombre que se definía como el WC humano. Buscaba mujeres con tus gustos. Dificilísimas de encontrar, según él. Le escribiste al apartado de correos que la revista te facilitó y concertasteis una entrevista. Se trataba de un ejecutivo valenciano del textil, cuarentón, corbatillas y sexualmente impagable. Para tu gozo, se deleitaba con la escatofagia, la urofagia, la menstruofagia e incluso la malacia. Era un auténtico omnívoro que no rehuía meterse en el estómago cuanto le ordenase una hiena de la Puszta. Gracias a él no solo conseguiste materializar un elevado número de fantasías sino que te multiplicó los resortes con sus experimentos. Su lengua lograba insurreccionarte las hormonas hasta límites hiperorgásmicos.

Las revistas e Internet te surtieron durante meses de siervos eróticos que veneraban tus emunciones. Con su cooperación hiciste de los excesos costumbre. Y, sin embargo, no te conformabas. Preferías individuos corrientes que mostrasen una cierta repulsa, y ello por el prurito de doblegar su voluntad, de encanallarlos para después cagarte en sus jetas de cochos ramplones.

Habías nacido con vocación de firmamento y las luminarias te brotaron enseguida.

La primera oportunidad te produjo un triple placer: el venéreo, el de la venganza y el del hallazgo de una veta en la que proveerte.

Olga fue amiga tuya hasta que se echó novio. Comenzó a relegarte porque a él le desagradabas. Un día, ¿quién recuerda ya el porqué?, discutiste con ellos y su novio te llamó comemierda. Comemierda, qué sarcasmos los del destino. Olga, que al igual que él desconocía tus propensiones al respecto, se rió. Te juraste que iba a pagar esa risa. Y quién mejor para la venganza que su padre, un hombre rechoncho y calvo que en la época en que erais adolescentes y visitabas su piso te toqueteaba con cualquier excusa.

Lo abordaste como por casualidad cuando salía del trabajo. Tomasteis un café y acordasteis un segundo encuentro. En la cita siguiente os fuisteis en su coche a la zona de Torrelles y te lo tiraste entre los pinos. Repetisteis alguna vez en los montes cercanos. Gradualmente le hablaste de tus tendencias escatológicas y le propusiste hacerlo. Se negó en redondo. Le montaste el número de la amante frustrada. Lo acusaste de anticuado, de reprimido, de tenerte asco, de no quererte y, lo que más le escoció, de viejo y de inútil para complacer a una veinteañera. Al barruntar que se hallaba en juego el uso y disfrute de tu caldosa y juvenil ranura, se avino.

La ejecución requería un escenario singular porque tú no pensabas en él sino en Olga. Debía ser en casa de Olga, dentro del cuarto de Olga y sobre el lecho de Olga donde jodieras y te cagaras en el rostro del padre de Olga. Un domingo te telefoneó. Olga y su madre se habían marchado de vacaciones y no regresarían hasta el viernes. Disponíais del piso. Te plantaste allí y venciste sus objeciones para encaminarlo a la habitación de Olga. Un poco de sexo y le mencionaste sus promesas. Se resistió moderadamente. Con el conejo delante, el rifle no soporta dilaciones. Aún hoy se te encrespa el langostino al rememorarlo. El clímax escatológico-sexual fue prodigioso, pero menos que el de la venganza al escupirle a Olga: «El domingo me follé a tu padre en tu habitación y me cagué encima de él. Por cierto, mi caquita ensució tus cursis sábanas verdes de cuadros azules. Imagino que tu padre las lavaría para que no te dieses cuenta. ¿No te parece gracioso, Olga? ¿No? ¿Hoy no te ríes? Pues creo que deberías de reírte y de contárselo a la cornuda de tu madre. Que te den, Olga; que te den a ti y a tu puta familia. Adiós». Y te fuiste tan pancha.

Con el padre de Olga descubriste el filón de los tipos maduros. Cuarentones o cincuentones prestos para abrirle cualquier puerta a una chiquita de veintitantos. Y si a priori les repugnaban tus gustos, transigían al final porque el que cataba la hiel se comía la miel. El estímulo complementario les venía de perlas para suplir las fallas de la edad.

Ya en aquellos tiempos agrupabas a los hombres según sus habilidades: tíos idóneos para tus fantasías, tíos para la jodienda, tíos para la cháchara, tíos para salir. No hay un hombre perfecto, aunque sí un hombre perfecto para cada situación. Como él, que al presentártelo comprendiste que era el perfecto marinovio. Por eso cohabitáis, y por eso determinaste que tu nombre no se podía reducir en su epidermis a unos corazoncitos apenas visibles. Si un tío es una polla, tu nombre debía descollar en la punta de su clavel. Imponérselo era fácil. Preferías que te lo suplicara para relamerte con el triunfo de su capitulación.

Como noches atrás, arrodillado, le ataste una soga al cuello y a la pata de la cama. Desnuda te sentaste frente a él y pusiste las piernas sobre sus hombros. La cabeza le quedó entre tus muslos. Delante de sus ojos tu vaina afeitada ejercía de imán. Abriste los labios menores, la rósea corola. Te masajeaste el estambre para que el rocío satinara los pétalos y atrajese a la abeja. Procedemos del agua; la humedad nos cautiva. Te acariciaste el pescuezo. Te pellizcaste los pezones. Te constreñiste las ubres. Oprimías su cabeza con los muslos y lo incitabas a lamerte el bollo. Él estiraba el cuello para tensionar la cuerda al máximo, pero no lo alcanzaba. Tú te reías porque la soga, al clavársele en la carne, le hinchaba las venas y le congestionaba el rostro hasta adquirir un color púrpura. Retrocedía para rearmarse de oxígeno y reintentaba el asalto. Tu cáliz desprendía néctares cuyo aroma trastornaba a la pobre abeja. Por si no bastase le dijiste cómeme el chocho. Le dijiste cómeme el chocho que está calentito. Le dijiste méteme la lengua. Le dijiste hurga en mí. Le dijiste mátame de gusto. Le dijiste reviéntame de placer. La pobre abeja no podía alzar el vuelo; la soga le trababa las alas. Y le dijiste qué grande la tienes. Y le dijiste qué dura está. Y le dijiste quiero que me folles hasta destrozarme. Y le dijiste quiero que me folles hasta partirme en dos. Y le dijiste me gustaría que tu picha fuese únicamente mía. Él convino lo es. ¿Qué? Él convino lo es. Y le dijiste quiero que me la metas hasta el alma. Y le dijiste quiero que explote en mí. Y le dijiste quiero que me llene el coño de leche. Y le dijiste quiero grabarle mi nombre para que se sepa que esta es la picha que me mata. Él convino grábale lo que desees. ¿Qué? Él convino grábale lo que desees. En su afán por libar el polen, atirantaba tanto la soga que su rostro se volvió rubí y las orejas le ardían. La pobre abeja se había obcecado olvidándose de respirar. Lo desataste y se abalanzó sobre ti. Le dijiste húndemela entera. Le dijiste rómpeme el chocho. Le dijiste rómpeme el chocho que no aguanto más. Y la abeja depositó sus mieles en tu celdilla.

Le explicaste a Eli el proyecto. Tenía que tatuarle a tu marinovio una gran mariposa. Su falo túrgido, en concreto la cara inferior, la ostensible en la fase de rigidez, representaría el cuerpo de la mariposa. Las alas se extenderían por el vientre y los muslos. A lo largo de la parte superior del pene grabaría tu nombre. Este se repetiría en la zona frontal del glande. Allí, unas minúsculas e y a imitarían los ojillos del insecto mientras que una V alargada simbolizaría su espiritrompa.

Fue divertido. Ya que el garrote tendía a encogerse con los pinchazos, pese a las dos cápsulas erectoras que había ingerido, te sentaste sobre la faz de tu marinovio para que el buqué y el jugo de tu carne desnuda le mantuviesen la lengua en acción y el asta en ristre. Terminaste tan cachonda por su lengua y por tu imperio que no te importó que Eli estuviese allí y evacuaste sobre su cara.

Puliste tu sadismo la noche en que él tonteó con una pijita. ¿O lo alentaste tú? Le dijiste vete. Te suplicó perdón y se arrastró. No te apiadaste. Vete me has defraudado. Se arrastró, suplicó perdón y prometió obedecer tus normas.

El lunes visitasteis a Eli para impedir que el garañón desperdiciara la lefa con yeguas de establos impropios. Le pediste que le horadase el glande lateralmente y le metiera por el agujero una barrita de dos milímetros de anchura por siete centímetros de larga. Una vez introducida le soldó en los extremos sendas bolas de cinco milímetros de diámetro, lo que imposibilitaba su extracción. Él podría masturbarse mas no copular. Tú con su lengua tenías de sobra, que de dedos sin uña te aprovisionaba dios.

Fue el triunfo final.

Han pasado cinco años pero te produce el mismo placer que el primer día tratarlo como a una piltrafa. Por eso lame las botas de Korina mientras te pavoneas con el vestido achinado de satén oro que remarca las dunas de tus oasis. Dunas que quizá sueña en recorrer el escritor maduro, beduino de mirada viciosa, que sostiene un cigarro humeante entre los dedos.

El escritor, apático y ajeno a incitaciones de vampiresas ninfómanas, aparta la vista para desplazarla por la concurrencia.

Examina a la mujer de mirar radiante, que aguarda para batirse en la lucha de esclavos, y siente un hormigueo en el aguijón. Ya casi nunca siente mucho más. Piensa que le gustaría abrazarla; percibir su cuerpo ardoroso, vivo y desnudo contra su añosa piel… Soles de antaño que hoy no calientan. Aguas pasadas que molinos no mueven.

Con el distanciamiento de un escéptico escruta a los circunstantes. Lo tópico de sus ropas. La teatralidad de sus expresiones. Su conducta manierista. Sus máscaras de carne o látex. Sus pamemas. Y ello por la comezón de frotar unos centímetros de piel propia contra unos centímetros de piel foránea. Muy diferente en sus tiempos. En el tiempo de su juventud. Entonces el sexo era algo espontáneo, tumultuoso, alegre, natural y sencillo. Para los jóvenes probablemente continúe siendo así, porque en este club de las artificiosidades todos rebasan la treintena.

El vocablo jóvenes le evoca la portada de un libro que vio días atrás. Afirmaba, refiriéndose al primer coito, que las chicas lo hacen cuando quieren y los chicos cuando pueden. Se sonríe de semejante estupidez. En sus tiempos las chicas lo hacían cuando se armaban de valor o perdían la cabeza y los chicos en cuanto ahorraban quince duros: el coste de una puta. Ahora para los muchachos es fácil, y no solo a causa de la disponibilidad de las chicas. Por veinte euros se les abre de piernas en el Chino una eslava más preciosa y complaciente que el penco nacional con el que habrán de cargar el resto de sus vidas.

El escritor maduro, que tiene la noche de desdén y puñales, debutó en la literatura con diecisiete abriles creando diálogos humorísticos para uno de aquellos atroces cómicos franquistas que ridiculizaban a los campesinos (en la terminología de la época: a los catetos). Y vive dios que bordaban el papel, ya que pocas veces habrán pisado las tablas unos catetos mayores que ellos mismos.

El escritor maduro sonríe. Recuerda sus días de autor de gags en un histórico teatro de variedades. Durante las funciones se situaba en una de las bocas del escenario. Si el intervalo entre los números era corto, las bailarinas acudían corriendo con los pezones al aire o el sujetador a medio poner. El joven escritor brindaba sus servicios para retocar plumas, subir cremalleras y prender corchetes. Como las muchachas prestaban atención a emperendengarse y no a las manos del joven humorista, los dedos alguna cuerda del laúd siempre tentaban. Y pese a que las bailarinas solían decirle que nones por su menguado parné –lo rentable era aceptar la invitación a cena y desayuno de un espectador de bolsillo rumboso–, de tanto en tanto caía un calique al vuelo entre bastidores o en cualquier rincón oscuro. Jamás con la vedet, naturalmente, a quien por su estatus, puta de primerísima categoría, se la beneficiaban el empresario, los burguesones de lustre, los gerifaltes del Régimen y algún aristócrata o principito más o menos disoluto; especímenes estos que no tardarían en emprender el viaje migratorio de las putas de bambalina y pantalla a las putas de televisión y pasarela.

El joven escritor entornaba los ojos para aspirar el olor de las bailarinas, quienes a media función, y después de unos cuantos números y carreras para el cambio de ropa, desprendían el estimulante efluvio erótico del sudor fresco. En especial cuando levantaban los brazos para recomponer plumas, marabúes o zarcillos. Axilas tentadoras. Las más con un vello negro y sugerente. Hoy resulta difícil de entender, pero en aquel periodo de represión sexual y pieles secuestradas, un sobaco con pelo se convertía en encarnación y preludio de órganos secretísimos. Aún no campaba este repelús contemporáneo por la pilosidad, que hasta los hombres se rapan los caireles. ¿Hay algo más erotizante que el pendejo de una mujer? El escritor maduro detesta las vulvas rasuradas de las seudoninfas que hoy hemos de soportar. Se creen que con el afeitado recobran sus coños las sedas y el candor de las chavalitas. ¡Ilusas!

También los olores naturales han ido sucumbiendo bajo litros de perfume. La memoria le sirve un testimonio que le confió semanas atrás Piq, el incontinente camarero del Supra. Según le dijo tuvo que hacer un alto mientras le practicaba el cunnilingus a una amiga para advertirle: «Oye, nena; cuando te duches escúrrete el gel, porque no sé si estoy chupando un coño o una pastilla de jabón».

Napoleón, amante experto, le indicaba a Josefina: «En un par de semanas arribaré a París. No laves tu hermoso jardincito hasta entonces». Hoy esta súplica se lee con desprecio. El desprecio de los ignorantes.

El escritor maduro, que tiene la noche de pedernal y guadaña, rememora las saltatrices, el sexo y hasta la catinga de aquel antiguo teatro de variedades en el que, toreando a la censura, se mofaban de todo y escarnecían a sus colegas del teatro serio, empeñados en representar la vida con máscaras de tragedia. Él se cagaba en la tragedia, en el destino ineludible impuesto por los dioses y en los actores a los que se atribuía fuerza dramática porque se tiraban dos horas berreando en un escenario. Aunque se resistiesen a admitirlo, el teatro de variedades era el más popular de los géneros y el que mejor retrataba la vida común, las esperanzas y frustraciones, con sus chistes anfibológicos, su música alegre y ramplona, su fulgor de lentejuelas y sus medias mil veces zurcidas. Al cabo, en eso consistía el franquismo: en fulgor de lentejuelas y en medias zurcidas.

El escritor maduro era en su juventud un mastín de dientes afilados dispuesto a enfrentarse a cualquier lobo. La televisión, que asomó a su puerta, le colmó la escudilla de un apetecible manjar llamado dinero, y ya se sabe lo pronto que el dinero desgasta la dentadura de un joven mastín. No la necesita. Goza de gran popularidad. Aparece con frecuencia en televisión, y si aparece en televisión aquellos que no lo leen deducen que debe de ser un escritor de prestigio. La popularidad también le ha abierto numerosas puertas sexuales. Las mujeres, igual que las polillas, se enganchan a cualquier cosa que brille, sea dinero, poder o fama.

El restallido de unas tortas le trunca el ensimismamiento. Ama que abofetea a esclavo. Risillas. Murmullos. El ama es una de las más célebres de la ciudad. Posee salón propio y contactos internacionales. Los que nunca la hayan visto tal vez la imaginen imponente. Pues no. Se trata de una patética cincuentona de piel blanquecina y maquillaje grotesco por lo excesivo. En el fondo inspira risa. O lástima. Como sus esclavos, que se antojan un grupo de figurantes estrambóticos escogidos –con muy mala leche– en una película de romanos de serie z. La decadencia del imperio. Habrá que soñar nuevas invasiones para que los Bárbaros nos arrasen, purifiquen las costumbres y recomiencen la historia. No. Los Bárbaros ya no purifican nada. Llegan capados y corrompidos. El imperio los ha conquistado antes de que hayan puesto un pie en el imperio.

La teatrería de los seres que pululan ante sus ojos induce al escritor maduro a una reflexión sobre la sexualidad. Si al sexo se le permitiera desarrollarse libre, avanzaría en línea recta como un arroyo límpido y cantarín. Las sociedades, al interponer en su curso rocas y diques con la intención de represarlo, reprimirlo o desviarlo, obstruyen el cauce natural y crean los meandros, los remolinos destructores, las ciénagas de agua estancada y pútrida. Por exceso o por defecto, no atinan con el punto de equilibrio en la balanza. La historia recoge desde sus orígenes la existencia de comunidades puritanas y estrictas junto a otras en las que los individuos «se apareaban en la calle como perros, sin rubor ni vergüenza alguna». Por lo general –piensa irónico–, las poblaciones de moral rígida suelen ser más sólidas y perdurables. El asceta se guarda el brío que el libertino disipa, lo cual lo hace temible en el campo de batalla. Quizá el término «decadente», que se usa con los pueblos de sexualidad licenciosa, no posea intención despectiva sino un preciso valor definitorio consolidado por la experiencia.

El escritor maduro se yergue. Corresponde a los adioses que le dirigen camino de la salida y rechaza a la pelirroja de grandes pechos que por mandato de su señor le pregunta:

—¿Me permite que se la chupe?

En la calle lo sorprende una vaharada de calor. Un calor untuoso, impropio de una noche de junio, que se acentúa por contraste con la atmósfera refrigerada del club. Viento sahariano.

Mira hacia arriba. Resplandor cochambroso, luces de ciudad.

Las once y treinta y cinco. Hay tiempo para un cóctel.

Por la calle Diputación camina hacia la rambla de Cataluña. Mucho vehículo, pocos trenseúntes. En los cafés de la rambla, trajín. La noche era antes un dominio de dipsómanos, artistas, putas, delincuentes, farotas, bohemios, golfos con y sin casta, policías hampones, gente del espectáculo, algún trabajador y tres ovejas negras de la burguesía. Los nictálopes del reino del mal. Al reino del bien le agradaba presumir de nictofobia. Ahora todos salen. La televisión los ha habituado a trasnochar. ¿O la renta per cápita? Los locales nocturnos se han llenado de pijos, cocainómanos, guiris, matones, libertinos de vía estrecha, veinteañeros imbéciles, funcionarios, matrimonios y políticos. La flor y nata de la mediocridad que los viernes y sábados roza la hediondez. La noche, que siempre había sido de izquierdas, se ha derechizado y, lo que es peor, estupidizado. Como lo demás.

El escritor maduro pertenece a esa clase de personas, apoltronadas en cuerpo y psique, que durante la juventud se forjaron una imagen de sí mismas para consumo propio y no la han vuelto a actualizar. Y así, pese a su aburguesamiento y a que en las dos últimas décadas no ha escrito sino puerilidades para la televisión, opiniones manidas –aunque generosamente pagadas– en los periódicos y novelas insufribles de cuarentonas en crisis o con pasiones tardías (¡oh, mujer, mujer!, ¡cuántos crímenes literarios se cometen en tu nombre!), que los críticos a sueldo de su grupo mediático ensalzan hasta la desfachatez, se tiene por hombre de izquierdas; y ello porque de tarde en tarde le declara su apoyo verbal a alguna causa solidaria o pacifista y vota a un partido al que del izquierdismo de origen le quedan dos virutas en el nombre. Esta actitud es corriente en su generación, la de 1968, una banda de farsantes que logró convertir cuatro algaradas callejeras en la revolución del siglo. Transformados, con cuarenta o cincuenta años, en una de las generaciones más materialistas y corruptas de las épocas recientes, continuaban jactándose de un ilusorio idealismo e izquierdismo y alardeando de hechos pintorescos como haber corrido delante (sic) de la policía, cabiéndoles la honra de ser la primera generación en gloriarse de tal proeza (las generaciones precedentes, a correr delante de alguien le llamaban huir y no consideraban de buen gusto mencionarlo en las biografías).

El escritor toma asiento en una terraza. Pide un Blue Lady, prende un cigarrillo y descascarilla sin embozo a los ocupantes de las otras mesas. A su derecha un hombre y una mujer cincuentones se sonríen y hablan cogidos de la mano. Amistad reciente. El comportamiento denota que se hallan en fase de galanteo. Están en esa edad en que no se busca un novio para que te acompañe hoy sino para eludir la soledad de mañana. Enfrente, cuatro parejas. Matrimonios que han acordado salir juntos. Charlan con apatía. Lasitudes de la noche. El escritor maduro repasa el semblante de las mujeres. ¿Por qué es tan difícil encontrar un rostro femenino que superando los treinta inspire poesía? Difícil, no; imposible. Dos metros más allá se aburre el típico matrimonio. Callados y ausentes de sí mismos. La alta temperatura los habrá echado a la calle. Ella pasmada. Él, con zorrería, esculca a las mozas del contorno. El impredecible Rafa Soutullo le dijo en una ocasión que entre un casado y un soltero únicamente hay una diferencia: que al soltero le encantan todas las mujeres del mundo y al casado todas excepto una. Un tipo curioso Rafa Soutullo. En la mesa contigua se ríen dos cuarentones con más panza que pelo. Orienta el oído hacia la conversación.

—… empezamos a chatear y me dice que tiene quince años. Me pregunta ¿y tú? Le digo que veinte; como me jode mentir le aclaro que cumplidos. (Se ríen.) Y le digo ¿cómo es tu tío ideal? Y me dice, alto, por encima del uno ochenta, fibrado, guapo, rubio, con el pelo pincho y los ojos verdes. Y le digo ¡joder, pero si me estás describiendo! Y la pava se lo traga. (Se ríen.) Y le digo ¿por qué no me das tu número y te llamo?

—¿No tenías allí a la parienta?

—Sí, pero como pasaba de las doce estaba sobando. Total, que me da el número y telefoneo.

—¿Y no te caló por la voz que tienes cincuenta tacos?

—No, porque casi le susurraba para que no oyese mi mujer… Además, a una cría de quince años la voz de uno de veinte le suena a adulto igual que la de uno de cuarenta, y si es por teléfono ni te cuento.

—Y que a las chavalillas –remacha el amigo– les suda la breva y les va el rollo más aún que los canutos. (Se ríen.)

—Total, que nos tiramos de blablablá hasta las tres de la mañana.

—¡Hostia! ¡No jodas! ¡Tres horas! ¿Y de qué estuvisteis hablando?

—Te puedes imaginar; ella con quince años y yo con veinte, pues de las cosas propias de nuestra edad. (Se ríen.)

—¿Pero de sexo o qué?

—Claro. No pensarás que estuve hasta las tres de la mañana hablándole de los milagros de santa Teresa. (Se ríen.)

—¿Y qué y qué?

—¡Uoh! Una putita, tío. Divina. Me preguntó si la tenía grande y me dijo que le gustaría comérmela; y eso con una vocecita que me la ponía superdura.

—¿Y tú qué contestabas?

—La mandé desnudarse e ir haciendo lo que le decía. Al final nos pajeamos juntos.

—¿Y qué tal?

—Demasié pal Mesié, tío. (Se ríen.)

—Joder, vaya morro enrollarte con una chavala que tiene dos años menos que tu hija.

—Oye, es que te digo una cosa; yo, a mi hija, cuando el verano pasado la veía por casa en esas noches de calor con una camisetita que le marcaba todas las tetas, sin sostén y espatarrada en el sofá enseñando el tanga mientras miraba la televisión, se me ponía como a un burro. (Se ríen.) Tú porque solo tienes chicos, pero te aseguro que si más de un padre no se tira a su hija es por reparos sociales o morales y no por falta de ganas, eh. (Se ríen.) Le tenemos miedo al tabú igual que una sociedad primitiva. Olvidamos que las barreras están para derribarlas.

—¿Volviste a hablar con ella?

—Sí. Cuando me apetece cascármela le pago una recarga mínima del móvil, la llamo y me pone a cien. Estas niñitas de hoy son putas de a cuatro céntimos. (Se ríen.)

—Dale un toque a ver si está despierta y le mandamos mensajes guarros.

—¿Despierta? Seguro.

Teclea vivaz un texto en el móvil. Antes de un minuto recibe contestación.

—Te lo he dicho.

El del teléfono empieza a escribir. En voz alta lee los mensajes entrantes y los propios para que el amigo participe.

El cuarentón: Hola bonita q haces?

La jovencita: Ola wapo toy dsnuda nkma tngo muxa klor

El cuarentón: Mas tengo yo q no puedo dormir pensando en ti

La jovencita: Jeje la tiens dura?

El cuarentón: Como siempre q pienso en ti

La jovencita: Xro mu dura mu dura?

El cuarentón: Tanto q te follaria ahora mismo

La jovencita: Mmmmm no m abls dfoyar qsm moja l xoxito

El cuarentón: Pero si siempre lo tienes mojado

La jovencita: Siiiii!!!!!!!

El cuarentón: Si estuviese ai te lo secaria con la lengua

La jovencita: Mkomrias ls ttits?

El cuarentón: Las tetitas y todo lo demas

La jovencita: Mgusta qm kman ls ttits q+ mkomrias?

El cuarentón: Te morderia esos pezones de fresa

La jovencita: Mmmmmmm ls tngo mu xcita2 yq+?

El cuarentón: Iría bajando con la lengua

La jovencita: Siiii!!!!! sig xfa

El cuarentón: Te lamería el ombligo

La jovencita: M pondrias lpoya nls ttitas?

El cuarentón: Si y con el capullo te acariciaria los labios

La jovencita: Mmmm mi xoxito ta xorreando

El cuarentón: Te la meteria en la boca

La jovencita: Tla mamaria ata djart ls wevos +skos q 1 igo jeje

—¡Jodó con la niñita! –exclama el acompañante. (Se ríen.)

El cuarentón: Te la metería asta la garganta

La jovencita: Ala qm vas aogar

El cuarentón: Anda q ya habras chupado un monton

La jovencita: Ers 1 warro jeje

El cuarentón: Mas de una te habras chupado

La jovencita: Si!!!!!!!!

El cuarentón: Te voy a pasar la lengua por el coño

La jovencita: Mmmmmmmmm

El cuarentón: Y me voy a beber tu corrida

La jovencita: No kdaras kn sd xq ta to mojao

El cuarentón: y luego voy a follarte

La jovencita: La tiens mu gorda?

El cuarentón: Mucho pero te la metere despacito pa q no te duela

La jovencita: Mmmm mtoy acindo 1 ddo pnsando kmo mntra

El cuarentón: Despacito pero entera los 25 cm

La jovencita: Toy mojando lbraga xtu qlpa jeje

El cuarentón: Yo también me mojo pensando en ti cielo

Civilización occidental. Medianoche de un sábado de primavera en los albores del siglo xxi. Qué horror si el culmen de siete milenios de progreso lo simbolizan estos dos patanes y su móvil, reflexiona el escritor maduro, que tiene la noche de úlcera y desgarro.

Se desentiende de la pareja y se fija en el cuello de una muchacha. Un cuello blanquecino, largo, libidinoso. Se le ocurre que su próxima colaboración periodística podría versar sobre el cuello como elemento de fuerte carga erótica. Fascinantes nucas que incitan a morder.

Un hombre escribe en una mesa. Vaya por dios; la madrugada de los escritores callejeros. Ronda los treinta años. Sus miradas se cruzan. La mirada de un viejo escéptico, consciente de que la noche es joven y él no, por eso ella permanecerá en la calle y él se retirará enseguida a dormir, y la de un curtido enamorado que ausente en una noche de ausencias retorna al papel.

El escritor maduro prosigue la disección de noctívagos domingueros. Mujeres en diferentes mesas. Casadas aburridas de sus circunstancias y de sus maridos. Divorciadas que solo se comen el rosco de Navidad, y este con tormento porque engorda. Ilusas a la espera de una perita en dulce. Feíllas rebosantes de ensoñaciones. Solitarias en busca de un (a)brazo protector. Rellenitas marginadas por el canon de la estupidez gobernante. Todas ellas con una sexualidad insatisfactoria, adormecida, mínima o inexistente.

Su curiosidad recae en una flor asolanada que parece haber recobrado un soplo de frescura. Es una mujer de cuarenta y cinco años. Está con otra mujer y dos hombres. Casi no abre la boca. Se diría que una catarata de dulces recuerdos obtura su retina.

Y tan dulces. El confite se llama Adrià, un atlético joven de veinte años hijo de su hermana mayor. De mocoso era su sobrino predilecto. Se entendían bien. Luego creció. ¡Crecen tan deprisa! Entre ellos se fue consolidando un nudo de complicidad. Ella oficiaba de confidente en sus escarceos amorosos iniciáticos; de consejera en asuntos sexuales. El chico le exponía sus titubeos y le relataba las escaramuzas eróticas. Unas confesiones en las que cada vez había más delectación por parte de ambos, en él al narrarlas y en ella requiriendo detalles. Lo real comenzó a fundirse con lo deseado y lo contado se tornó envoltura de mensajes ocultos. No se le escapaba que su sobrino, aun turbado por la timidez de la juventud y la inexperiencia, la contemplaba ya como mujer y no como tía. Particularmente durante aquellas seudorrevelaciones voluptuosas, en las que los ojos le resbalaban incontrolados hacia sus senos. A los hombres siempre les había sucedido. Senos rotundos los suyos. Aunque decaídos por los años, el volumen seguía siendo ostensible.

Lo persuadió para que aprendiese a bailar. A ella le chiflaba el baile. Y de súbito, el prodigio. Una tarde en los albores de abril, con la primavera rompiendo. Bailaban en casa algo melódico. Ella se sentía requetebién entre sus brazos jóvenes robustecidos por horas de gimnasio. Cuando lo notó no quiso creerlo. Lo que rozaba su barriga era un pene en erección. Quizá debió de apartarse un poco. No lo hizo. Al contrario. Se ciñó arrastrada por un hervor de la sangre últimamente languidecido. Una mezcla de lascivia y de euforia. De pronto a él se le paralizaron los pies y la respiración. Unos temblores lo estremecieron. Había eyaculado. Ella tuvo ganas de reír. Vaciló entre fingirse inocente o quitarle importancia. Separó la cabeza para ver sus ojos. Estaba colorado. Aturdido. La mirada se les incendió en el aire. Él la apretó contra sí y se besaron hambrientos. La arrojó sobre el sofá con una falta de delicadeza que a ella le resultó excitante. Le subió el vestido, le arrancó las bragas, cuyos restos conserva de reliquia, y sin dilación le introdujo el pene, mojado y resbaladizo por el esperma que acababa de emitir. Follaron hasta las ocho. Cinco veces en tres horas. No pudieron continuar porque a la media regresaba su marido. Al levantarse le temblaban las piernas y le escocía la vagina, deshabituada a ese trajín.

Desde entonces copulan con periodicidad. De él adora, después de tres lustros de sexo previsible y tranquilo, la rudeza del amante joven, impaciente e impetuoso. El ansia con que la inmoviliza, desviste y embiste. El furor con que la penetra. Como una noche que cenaron en casa de su hermana –la madre del chaval– y este, consumidos los postres, la condujo a su habitación con la disculpa de enseñarle alguna cosa. Allí la izó por las axilas, la estrujó contra la pared, le apartó las bragas y la poseyó. Ella, abrazada al cuello del chico y rodeándole la cintura con las piernas, tenía que morderse los labios para no gritar del placer que las feroces acometidas de su sobrino le procuraban. El coito duró dos minutos. Dos de esos minutos por los que merece la pena vivir una vida.

Hay quien prefiere los amantes experimentados. Dicen que son tiernos, calmosos, duchos. Que se toman su tiempo para saciar a la mujer. Ella los prefiere jóvenes. Suplen la falta de maña con la repetición. Un amante maduro se asemeja a un prehistórico rifle manual. Tras cada tiro precisa una laboriosa operación de recarga. Los jóvenes equivalen a rifles automáticos. En cuanto disparan un proyectil, otro ocupa su puesto en la recámara y el arma queda lista para el uso. Y luego que, transcurridos quince años de sexo civilizado y monótono, se agradece una detonación de fogosidad y aspereza. Un toque de ese brusco vapuleo del macho que te hace sentirte realmente poseída.

¿Con un sobrino? Si se enteran sus familiares, tan conservadores, la aventura le costará el divorcio y la marginación. Es posible que no le vuelvan a hablar. Ese peligro constituye uno de los acicates que le erizan el alma. La vieja tentación del fruto por vedado jugoso.

—Voy al váter que me estoy meando.

—No estornudes dentro o levantarás una nube de coca.

Los ojos del escritor maduro se despiden de la flor asolanada, que lucha por amarrar la brisa de abril que de su sangre huye, y aletean en pos de la mujer cuyo aparato urinario exige atenciones. Admira el cimbreo del cuerpo donoso y curvilíneo, encajado en ropas ajustadas, hasta que entra en el café.

Una aleación de música, humo, ruido de vajilla y conversaciones envuelve a Berta Pi al atravesar el local. En la boca del pasillo donde los váteres se hallan conversan dos hombres. Uno, con el brazo estirado y la mano en la pared, obstaculiza el acceso. Berta le pide permiso para pasar. El hombre se excusa. La mirada de Berta Pi devora la mano masculina que retrocede en la pared.

A Berta Pi la seducen las manos de los hombres. No un tipo determinado de manos, sino estas en conjunto. Una de sus fantasías se basa en tal extremidad. Ella reposa bajo el edredón. Es invierno y hace frío. De súbito nota que entre las sábanas hay una mano. Una mano de hombre. Solo la mano. Sin brazo. Sin cuerpo. Una mano anónima que a nadie pertenece. La mano le acaricia los dedos de los pies durante unos segundos. Luego las yemas derrapan hasta el empeine. Las uñas van y retornan del talón al tobillo sembrando cosquillas sensuales. La mano se introduce por la pernera del pijama e inicia el ascenso. Se entretiene en la cara interior del muslo con roces de terciopelo que suben desde la rodilla a los aledaños de la vulva. Berta Pi mece las caderas para que le agasaje el clítoris. Sin éxito. La mano se desvía y le trota por las ingles, donde la piel es tisú. Las uñas se las rascan levemente concatenándole escalofríos. La mano se interna bajo la camisa del pijama. Hace diabluras con senos y pezones. Berta Pi se convulsiona. La mano le palpa las orejas, los labios, las mejillas, la nuca, el cuello, la espalda, los brazos, los senos, los pezones, el vientre, las nalgas, los muslos, las corvas, los tobillos, los pies. Plectro prodigioso que le sacude las cuerdas de los nervios hasta obtener una vivaz sinfonía de placeres. Cuando ya no logra resistir, la mano resbala por la barriga hacia la vulva. En unas ocasiones los dedos índice y anular se colocan en los flancos de esta, comprimiendo los labios, en tanto que el dedo corazón masajea el clítoris. En otras, los dedos medio y anular se sumergen en la vagina mientras que el nudillo del pólice el clítoris complace. Berta Pi explota de gozo y la mano se astilla… metralla de embrujo.

Al salir del váter se detiene ante el espejo. La noche le pesa en las pestañas y en las renitencias que de la piel se fugan.

Una picazón sutil le titila en los poros. Ganas de sexo. Le apetece un abordaje sexual, pero las campanas de la noche doblan a naufragio.

Se refresca en el grifo.

Berta Pi ha de reiterarle el ¿me permites? al hombre del brazo estirado, que de nuevo obstruye el pasillo. Retornan las excusas e intercambian sonrisas muertas.

La paran en la barra.

—¡Berta!

—¡Àngels!

Las dos mujeres se saludan con el desliz de carrillos en que han degenerado los otrora besos de mejilla.

Àngels es guapa, espigada, divertida, sonriente y dicharachera. Abanderada (los tiempos lo imponen) de causas altruistas que conciernen a países remotos cuya ubicación ignora. Practicante de una vida natural que la naturaleza jamás reivindicaría como suya y, por supuesto, vegetariana de lechuga, tomate, coca, patatas, cáñamo… Acostumbra a portar sobre la cabeza las gafas de sol para que este no deslumbre sus neuronas, poco habituadas a la luz.

—¿Qué tal la noche?

—Huy, no me hables, cielo. Fatal. He estrenado este vestido sin tirantes, que es supermono y supersexy y súper lo que tú quieras, y llevo tres horas tirando del escote para arriba, porque se me baja, y de la falda para abajo, porque se me sube. Las braguitas, también superprovo y superguais y superminúsculas, se me clavan en el culo y ya me escuece. Y los zapatos son tan superfashion y tan superestrechos que me están triturando los pies. Y es que, Berta, cielo, los hombres nunca sabrán los sacrificios que tenemos que hacer las tías para que tengan la picha contenta.

—¿Ya no andas con el vendedor de coches?

—Huy, sí.

—¿Y qué tal?

—Como de costumbre. Cada diez días lo mando a la mierda y le digo que no quiero verlo más. Luego lo llamo para decirle que es un cabrón y un impresentable, y de paso, por amortizar la llamada, quedamos para el día siguiente.

—Eres una inconstante, tía.

—Ah, no; eso sí que no, guapa. Yo soy superconstante, ¿sabes? Lo que pasa es que lo soy mientras me dura. Además, no es mal tío. Lo que pasa es que le pasa lo que les pasa a todos los tíos: que son todavía más limitados que su forma de vestir. Y luego, cielo, que tampoco me voy a pasar la vida besando sapos para ver si doy con un príncipe, que de sapo ya estoy harta.

—Si solo es de esa…

–… ¿De esa qué?

—Disculpa –Berta se ríe–. Te había entendido de esa polla estoy harta.

Àngels vomita una risotada chirriante.

—Berta, cielo, tú eres siempre tan tú…

—¡Àngels! Solo hay una risa en Be-ce-ene tan supermegawatios de la muerte como para taladrar el tímpano de un sordo: la tuya, mona –dice una voz de simpático adamamiento.

Àngels se gira. El hombre que habla ronda los treinta. Viste un traje de corte audaz diseñado por un modisto conservador, quien, como a la ralea de la moda corresponde, gusta de fingir rebeldías con sus costosos disfraces.

—¡Florito! ¡Holísimas! –saluda desmesurada–. Te presento a Berta. Este es Florito, peluquero de señoras.

—Estilista de coños de señora, si no te importa, bonita –aclara él.

—Huy, sí; lo siento. Florito corta, tiñe y peina exclusivamente coños.

—Desconocía esa especialización –sonríe Berta.

—Entonces no es que estés muy a la última, mona, porque se lleva de la muerte. Pásate por mi salón y veré lo que puedo hacer por ti, porque no quiero ni imaginarme el megazarzal que tendrás ahí abajo.

—Florito, cielo, ¡cómo eres!… –ríe Àngels–. ¿Qué es lo súper de lo súper esta temporada? Si me gusta, igual voy a hacérmelo.

—El chochito afeitado por debajo, para que tu pareja pueda comerte el boquerón sin atragantarse, y por arriba una columnita de pelo, en color pruna del Loira, supermegaalisado al estilo oriental.

—Florito, ¿qué te pongo? –inquiere el camarero.

—Un refresco megafrío, por favor.

—¿De naranja?

—No, pónmelo de cebolla si te parece.

—Si quieres te pongo leche, que de lo que se come se cría.

—Huy, Pitu; para nada. No te lo creas –corrige Àngels al camarero–. Está demostrado que las bebidas de cola son superdepresoras sexuales.

—Oij, nena –interviene Florito–. Yo no sé si las bebidas de cola serán megadepresoras sexuales, pero te aseguro que las comidas de rabo son supervitamínicas de la muerte.

Àngels se troncha.

—Florito, de verdad, tú eres siempre tan tú…

Una mujer se acerca al corro.

—¡Florito!

—¡Almu!… Déjame que te mire… Oij, estás divina de la muerte.

—Y tú elegantísimo.

—Huy, mona, yo estoy elegante hasta con pelotillas en el culo.

Àngels expele una risotada.

—Desde luego, Florito, no sé cómo lo consigues, pero tú eres siempre tan tú…

Almudena, periodista de cuarenta y tres años, publica en la actualidad una serie de artículos sobre el declive del macho ibérico –ella utiliza la expresión latin lover porque lo de macho ibérico le suena a tosco y cabruno–, al cual, señala, le ha mermado la lujuria alarmantemente y dista de ser el sátiro insaciable de otrora (lo que vertido a dialecto vil significa que se le acercan pocos hombres y estos con la bandera a media asta; o, como murmuran sus amiguísimas con esa afabilidad común entre amigas, que folla menos que un berberecho en conserva).

Almu se encuadra en ese sector de adultos que presumen de haber adquirido con la edad un crítico distanciamiento del sexo contrario. Podría explicarse así. O podría decirse, de modo no tan halagüeño, que sus hormonas se han reducido y enfriado hasta el punto de que precisan estufa. Si de pronto recuperasen la carga hormonal de la adolescencia y el ardor consiguiente, hasta convertirse de nuevo en perros que necesitan frotarse contra todos los postes del camino, el lúcido distanciamiento del sexo contrario se les derrumbaría en fracciones de segundo. Una persona empieza a racionalizar el sexo cuando el sexo empieza a volverle la espalda.

Amén de las colaboraciones en prensa, Almu ha publicado uno de esos libros de humor, propios de mujeres, que invariablemente tratan de uno de estos tres temas:

a) Nosotras.

b) Los hombres.

c) Nosotras y los hombres.

Tan míseros confines estrangulan sus mundos.

—Almu, la Bego me dio recuerdos para ti el otro día.

—¡Ay, la Bego! Hace siglísimos que no me llama. ¿Cómo está?

—Ha engordado un montón.

—¡Ah ssssí!

—Huy, sí, nena. Antes estaba muy escoba pero se ha puesto de lo más portaaviones.

—¿Tanto ha engordado?

—Solo te diré que como en las tiendas de tallas grandes no tienen nada para ella, ha de hacerse la ropa en la fábrica de carpas para circos.

Ríen las mujeres.

Àngels reitera:

—Desde luego, Florito, tú eres siempre tan descaradamente tú…

Dos ladridos rompen la conversación. Ventura, un sexagenario alto con pinta de marqués en horas bajas, a quien escolta un diminuto spitz de pelaje terroso, saluda al estilista. Berta se agacha para acariciar al animal.

—No veas la cara de mala hostia que tiene el perro –indica Florito.

—Es que está casado –responde, para despepite de Àngels, un lacónico Ventura.

—Ventura, de verdad, tú únicamente podrías ser tú.

Ventura amaestra perros para usos sexuales y los alquila, a precios prohibitivos, de Barcelona a Zúrich con incursiones en Alemania y Austria.

El spitz que hoy trae ha sido adiestrado para con la lengua hacer honor al sobrenombre de Derritecoños (su nombre es Kurt). No se limita a lamiscar vulvas sino que adopta diferentes durezas y posiciones de lengua, de la flácida a la rígida, de la plana a la semitubular. Comprende órdenes verbales del tipo «sigue», «espera», «más abajo», «más arriba», «deprisa», «por dentro», «despacio», «no te pares», etc., a las que adapta el ritmo de los lametones hasta conseguir la satisfacción de su clienta. Clienta temporal o definitiva, pues muchos de estos perros, joyas insustituibles como amantes, le son comprados a Ventura por libidinosas y opulentísimas damas.

Además del perro lamedor, chico y de pelaje largo para con el roce acariciar los muslos, entrena perros copuladores. Estos se dividen en dos categorías: los de verga menuda o mediana y los de verga grande.

Entre los primeros (los más solicitados, pues sirven para la penetración vaginal y anal), Ventura dispone de un valioso sabueso de los Balcanes que con la picha le teje tisúes a la mujer de un empresario de la banca. La señora, que padece una estenosis vaginal y unas virutas de vicio, encuentra en la salchichita del perro el tamaño idóneo para sofocar sus ardores, aunque en alguna ocasión también le suministren mozalbetes de trece y catorce años para que con el fino bolillo le hagan un encaje.

Los perros corpulentos y bien armados se destinan, más que al placer, a la exhibición. Los suelen contratar para grabaciones, bacanales o espectáculos privados en los que putas o modelos, famosas en mayor o menor cuantía e igualmente contratadas, les mamarán el cipote para refocilo del público antes de metérselo por el ojal o el ojete.

Tales perros, que Ventura llama de servicios íntegros, son duchos en lamer clítoris a velocidades supersónicas y en penetrar vaginas o anos sin ayuda externa. Consienten la felación y se dejan encular con mansedumbre.

Ventura proporciona por encargo otros animales para orgías, como un pollino que se calzó a una célebre actriz (?!) pornográfica durante una fiesta en un chalé de Sant Cugat, pero su negocio se basa en los perros. Un equipo de veterinarios investiga para él cruces y alteraciones genéticas con el fin de lograr ejemplares atrayentes y sumisos, habilidosos para el aprendizaje sexual y dotados de vergas del grosor oportuno. Vergas que han probado a corregir mediante cirugía para un correcto ajuste.

Pitu le pone una cerveza a Ventura.

—¡Florito! ¡Àngels!

—¡Mar! ¡Cuánto tiempo! Estás superguapa.

—Oij, sí, estás divina de la muerte –adula Florito a una siliconada treintañera que luce un corazón en la camisola.

—¡Coño! La pandilla de los pánfilos al completo –saluda Piq con su habitual estilo cortés.

—¡Piq! –corean Mar y Àngels.

—Hola, Angi. Hola, Nasu.

A Mar, por sus constantes mutaciones vía quirófano, la apodan malévolamente Nasu (NAda SUyo). Le han realizado una liposucción en el vientre, las caderas y los muslos (la del cerebro se fraguó en la cuna). Le han levantado y perfilado las nalgas y engrandecido los senos. Le han acortado los labios menores y estrechado la vagina. Le han corregido el mentón, los párpados, la nariz y el morro. Ostenta un cuerpo inobjetable desde los pies hasta las pestañas. De ahí para arriba aparece alguna imperfección, mas, como Piq repite, no seré yo quien le haga ascos por eso.

—Nasu, ¿adónde vas con el corazón en la blusa? Yo pensaba que a tu edad lo llevabais todas en el monedero –le dice Piq.

—Es por si lo quieres.

—¡No me jodas!… Vente a mi coche y lo discutimos mientras echamos un polvo en la postura del escarabajo.

—¿Qué postura es esa?

—Es-cara-abajo, tú pones el culo y yo el carajo.

Àngels se desternilla.

—Piq, de verdad, ¡tú eres siempre tan desvergonzadamente tú!

—Vamos, Nasu. Sabes que no me importaría compartir mi vida contigo y tu media tonelada de cosméticos. Y quien dice mi vida dice quince minutos.

—Los donjuanes de ópera bufa me descomponen, de verdad –se arrebata Florito.

—¡Florito! –Piq le pellizca con fuerza el cachete zarandeándole la cara.

—Oij, quita, animal, que hueles a clase baja que apestas.

—Cállate, filipichín, que eres un filipichín.

—Y tú un supermegarrústico, perdona que te diga.

—Y tú tan fino que cuando te corres eyaculas la leche con cacao… Anda, maricón, no disimules, que en cuanto me ves se te abre el culo siete centímetros de la alegría que te entra.

—¿Alegría? Lo que me entran son bascas.

—Vascas, árabes y turcas. A ti te entran de todas y de tres en tres, maricón.

—Oij, Piq, de verdad. Me gustas cuando callas porque estás como ausente y además no molestas.

—A mí me gustas de cualquier forma, Piq –admite Àngels.

—¡Y a mí! –se adhiere Nasu con una sonrisa de satisfacción como si se le fueran a desatornillar las bragas allí mismo–. Me gustas cuando hablas y cuando callas.

—¿Y cuando follo no?

—¡La rehostia!

—Pitu, enchufa la manguera que las gallinas están calentando los huevos y se van a poner a empollar de un momento a otro –pide Florito.

—Eso es lo que tú quisieras, mirliflor, que te empollasen –lo solivianta Piq.

—Según quién, guapo. Si tuvieses una supermegapolla como la de Rafa Soutullo, aún me lo pensaría; que Rafa sí es un gallego, y no tú, desperdicio.

—Piq, ¿te apetece alguna cosa? –interroga el barman.

—Sí, unas tetas para apoyar las manos.

—Oye, Piq –corta Almu–. Aparte de que el único pánfilo presente eres tú, quería preguntarte, por curiosidad: la niña de las flores con la que ligabas esta mañana en el mercado, ¿ha hecho ya la primera comunión o no tiene edad suficiente?

—No sé. A mí con tal de que tengan coño…

—¡Pero qué machista que eres!

—Mira, Almu. Cada uno ve aquello con lo que sueña, por eso tú, y las tías como tú, sufrís deliriums de machos y solo escribís sobre machos y veis machos por todas partes; machos machos machos; legiones de machos, nubes de machos, menestra de machos, macedonia de machos. Y como os jode reconocerlo, necesitáis montar el número del ¡ay, qué asquito! de cara a vuestro corro de ásperas escocidas.

Àngels, que no soporta a Almu, sonríe socarrona.

—No sé qué te hace gracia, nena, porque es un payaso descerebrado y siempre dice las mismas groserías.

—También tú tienes siempre el mismo coño y yo no me quejo –zanja Piq con su finura natural.

La risa de Àngels sacude la loza del café.

—No me digáis que Piq no es siempre Piq, de verdad.

El pirata Piq ha enfocado el catalejo hacia la moza viripotente que está junto a Àngels (cabello castaño de leves ondulaciones, esplendoroso mirabel vespertino, fruta jugosa, hembra en sazón y tal). En otras latitudes hubiese aprestado el bajel para el ataque, pero aquí hay mucha comida en la fuente y vino en la copa como para que se tome la molestia de abordar enigmáticos veleros.

A Berta Pi la arrogancia del pirata le ha recrudecido la picazón en los poros, alondra que palpita soñando escaramuzas con el gavilán de pico contundente. Para su infortunio, ay, las campanas de la noche siguen doblando a naufragio y el bajel de blancas tibias se aleja hacia sotavento.

—Nasu, ¿vienes a ver mi coche? –invita Piq.

—¿Te has comprado uno nuevo?

—Es el viejo, pero le he hecho bastantes cambios.

—¿Ah sí? ¿Qué le has cambiado?

—La bombilla del intermitente.

—¡Huuuyyyyyyyyy! Algo tan superapasionante no me lo perdería por nada del mundo –responde con ojitos de miel.

La mano de Piq le galopa las nalgas.

—Perdón.

Un hombre de cabello corto, mandíbula angulosa y ostensible blefarismo en el párpado derecho, se incrusta en el grupo para acceder a la barra y pagar una cerveza.

Florito tuerce el rostro. Al retirarse el hombre, sarpulle:

—Oij; no veas la ojo temblona esa el megapestazo a lejía que desprende.

El hombre lo oye y masculla un perceptible:

—Púdrete, maricón.

El bochorno de la madrugada, atípica por lo sofocante, se le cose a la piel al retornar al asfalto.

Dos obesos, hembra y varón, se miran fogosos en la terraza del café mientras engullen descomunales cucuruchos de helado. Sus lenguas, bífidas, quizá trífidas, protráctiles y enormes, tremolan, restallan, abofetean la crema de chocolate y extienden vestigios por comisuras, nariz y barbilla. Él le dice:

—Aún recuerdo el instante en que me fijé en ti. Eras el colmo de la guapura con aquella camisa encarná y los cachitos del bocadillo de anchoas entre los dientes.

—Calla, romántico, que eres un tonto y un romántico –ríe ella en marrón y rosa; y la risa le expande la papada.

También él ríe con un descarrilar de tejidos y músculos.

El hombre del párpado temblante ojea el reloj. La una menos cinco. Ha quedado a la una y cuarto en el 180 de la calle Mallorca, a unas cuadras de aquí, donde un compañero le cede el piso cada dos o tres meses para una cita sexual.

El hombre está casado y trabaja en un restaurante. La mujer que lo espera está casada y trabaja en un restaurante. Adulterio entre casados. Viejas son las arenas que bajo la Luna duermen. Lo inaudito radica en que la mujer que lo aguarda fue su esposa seis años atrás. Nunca se tragaron. Se aborrecían. Aun así, los infiernos diurnos se trocaban en paraísos nocturnos. Sus choques eróticos desprendían chispas; rezumaban una animalidad que los dejaba exhaustos. Después amanecía, porque siempre amanece, y con las últimas sombras se disipaba, tal que en un cuento infantil, el embrujo de la noche. A los diez meses, el divorcio. Un par de años sin noticias mutuas y coincidieron en un autobús. Regresaban de sus respectivos trabajos, casualmente en sendos restaurantes de relativa proximidad. Charlaron sobre sus vidas –los dos habían vuelto a contraer matrimonio– y sobre esos puntos en que los trabajadores gozan explayándose: mucha faena, parva paga, horario pésimo, los hijos de puta de los jefes. Terminaron de jodienda en el parque de Joan Miró.

Desde entonces, cada dos o tres meses estipulan una cita sexual. Eligen la madrugada del domingo porque el lleno de los restaurantes en las noches sabatinas les proporciona una disculpa ante sus cónyuges para el retraso.

El 180 de la calle Mallorca carece de ascensor y el hombre ha de subir a pie. Ante la puerta del piso se para unos segundos para sosegar el resuello. Arrima las manos a la nariz. Huelen a lejía. Buena napia la del bardaje.

El pasillo cruje en la oscuridad. Desde la habitación del fondo una débil luz le sirve de faro al navegador de la noche que en busca de la hondura abisal singla.

Ella está de pie y descalza. Viste falda vaquera y una angosta camiseta de tirantes que le descubre el ombligo. Ha engordado un poco. Los labios, gruesos y tentadores, realzan su ondulación y volumen por influjo de brillos y sombras. En ninguna como en ti, se dice él, son los labios tan atrayente coño de horizontal sonrisa. El escote resalta unos senos altaneros: las joyas de la reina. En la piel, gotitas de sudor. Hechizos. El surco intermamario empuja los ojos del hombre con reciedumbre de torrente.

Los senos, que han acelerado el ritmo de ascensos y descensos, rozan el torso varonil. Durezas que el sujetador intensifica. Cada cual puede captar el deseo que en la sangre del otro bulle.

Las manos de ella se aferran a la nuca masculina y las de él la amarran por el talle; se besan se muerden se devoran; sus lenguas se enlazan se persiguen combaten se trenzan se rehuyen chocan se engolosinan sorben se regodean se degustan; las manos de él se meten en el interior de la camiseta y la ahuecan la estiran la levantan la deslizan por los brazos erguidos de la mujer que se recompone el peinado; la arrojan al suelo y palpan las manzanas las burbujas las tetas constreñidas ardientes expectantes; ella nota sus propios pezones electrizados en la telaraña del sostén; el hombre los excita con los pulgares en movimientos rápidos rápidos muy rápidos como un tic nervioso rápidos rápidos muy rápidos hasta que se dilatan engruesan encallecen e irradian laxitud hormiguillo delicias e irradian lujuria fiebre placer; los pulgares tiran hacia abajo de las copas del sujetador a la par que los otros dedos propulsan hacia arriba las camellas las bombonas los melones para que se catapulten fuera del baúl; las tetas saltan brotan se expansionan libres sudadas pultáceas oscilantes; las aréolas se contraen en granitos e igual que el granito duros los pezones se rebelan se encrespan se ensoberbecen; él se encorva y los lengüetea los mordisca los absorbe llenándose la cavidad bucal hasta la faringe el esófago el desvarío; la mujer le desengancha el botón de la cintura le baja la cremallera y sobre el calzoncillo frota el pirulí el maquilén la vara el arma la zambomba; las manos del hombre le moldean mientras las aldabas el balconaje los cántaros los globos; los dedos juegan rascan aprietan se funden en la carne estuosa esponjosa palpitante; ella le desabotona la camisa se la saca; acerca los labios al pecho viril y lo lame sabor a sal lo lame sabor a fuego lo lame sabor a sexo; le pinza con los dientes los pezones los tensa los estira los retuerce; él le descorre la cremallera de la falda que cae y se abrazan en tanga y calzón compartiendo el contacto sudoroso tórrido pegajoso de la piel; una mano del hombre derrapa hacia los glúteos femeninos y los comprime los amasa los azota los pellizca; vagabundea por la hendidura la abre la saja la franquea desciende sube viene va; un dedo busca el ano lo explora lo circunnavega lo penetra; la otra mano sobrepasa el montículo de Venus bajo el tanga hasta el impregnado valle hasta el oscuro humedal y la mujer se escalofría se estremece gime; la mano le presiona de lleno el albaricoque la patata el bacalao el tete el jardín que rezuma resuda se electrifica se inflama; ella se escurre se agacha se arrodilla; tira del calzoncillo que se resiste porque el elástico se ha enganchado en el pene-pértiga nervudo enhiesto punzante; lo desnuda y soba el pepino la butifarra el hongo el palitroque largo temblón enrojecido de cabeza turgente y suavísima piel; lo acaricia hasta que entre el círculo de sus dedos sobresale la bellota el bálano el capullo; el hombre yergue a la mujer y la besa la abraza la estruja la empuja la tumba en el lecho; postrado entre sus piernas le eleva la pelvis y le desviste el tanga; le lame los pies el empeine los muslos le lame los muslos las ingles el vientre le lame el vientre el ombligo el estómago; le mordisquea los pulsos y asciende los antebrazos y asciende las tetas y asciende los hombros y asciende el cuello y asciende la barbilla y asciende los labios y desfallece; ella se zafa del peso se voltea se gira pone los pies sobre el cabezal y la cabeza al fondo de la cama; el hombre se sitúa sobre ella en sentido contrario elevado el cuerpo; ante los ojos de la mujer cuelga la estalactita el lápiz la faca el zupo el muñeco el periscopio; extiende la lengua-palpo huroneadora de sensaciones y lambucea la cúpula peniana el canalillo el glande; el hombre cede un poco para que el aparato el cacharro la tranca el salchichón se hunda entre los labios de ella y piensa en ninguna como en ti son los labios tan atrayente coño de horizontal sonrisa; la mujer se lo saca de la boca y su lengua lo recorre sensual putesca anhelante hasta morir en las canicas los güitos las aceitunas las nueces que con los labios tacta sopesa trastea refriega; desanda el camino y ase la gaita la brocha la pilila el haba el colgajo y lo chupa lo succiona lo mama; el hombre vibra al percibir la impregnación candente de la boca femenina desollándole los nervios; ella chuperretea con temblores porque en las ingles siente el aliento de él que le ha encastrado la cabeza entre las piernas que le ha separado los labios de la gruta la alcancía el barbas el juguete el bollo y trisca en los alrededores drogado por el olor que desprende la vulva hinchada bermejiza untuosa supurante de un caldo blanquizco que encharca los pelos adhiriéndolos a la piel; arrima los labios a los labios natura beso contra y se empapa en esa secreción de gusto fuerte algo picante por la transpiración o el calor; con la lengua tantea rastrea se incursiona a la caza de la pepita el berberecho el clítoris y lo colude lo frica lo camela lo engramea lo enloquece; la mujer suspira gime aviva el ritmo de los chupetones y engulle cada vez más profundamente el magué el matamoscas el boniato el mingo el cañón; el hombre advierte que la nitroglicerina se le caldea en las alcaparras las pelotas el polvorín y cierra los ojos y bufa se deja caer sobre el colchón y bufa respira hondo y bufa; ahora es ella quien el cuerpo aún en sentido inverso se coloca a gatas sobre el hombre; se inclina sobre la estalagmita la mecha el florete el langostino cuyo extremo desprende una rebaba perlina filtración calcárea de freáticos manantiales y lo manosea lo friega lo seduce; con la punta de la nariz frota el hinchadísimo bálano que parece a punto de reventar y lo aprieta lo aspira lo mama; él abre los ojos porque le ha caído una gota en el cuello; encima de sí ve el orificio el santuario la hornacina la pesquisa la papaya el pepe que destila hilillos blancuzcos sobre su rostro orvallo de pasión iones de vida; la atrae por las ancas y ella se le sienta sobre la faz diseminando un torbellino de efluvios que impelen la sangre varonil hacia la zona de alarma de ataque de choque; la lengua de él transita por cañadas y espesuras por matojos y tremedales por canales y esteros lengua-salmón que culebrea a contracorriente en glutinoso río con rumbo al hontanal; donde las aguas se vuelven subterráneas la lengua penetra se sumerge chapotea se embebe emerge chasca se pringa se repliega hiende se airea; sube hasta la pepitilla la perla el botón; entre los labios lo engancha lo estimula lo prensa lo balancea lo lambisca con movimientos rápidos rápidos muy rápidos como un tic nervioso y a la mujer le sobreviene un orgasmo se le debilitan las piernas le tiemblan le fallan y se desmorona sobre el rostro del hombre; se restablece y reanuda la succión del quil el látigo el canario la herramienta la minina la trompa hasta que es él quien por segunda vez la extrae y bufa se aparta y bufa; le urge una tregua para no precipitar el maremoto de olas que albas han de romper contra los corales del atolón; acostado boca arriba se relaja y resopla; ella pone las rodillas a ambos flancos del cuerpo de él y le agarra la lanza el tubo el bartolo la vela el nardo el zurriago y desciende hasta que el glande le presiona la vulva; con él se refriega el tintero el pispajo la crica el nido el horno; hurga en el umbral del hipogeo y se introduce la morcilla la guasca de una forma lábil y placentera como canoa que se desliza en lago manso hasta quedar sentada sobre el pubis del hombre en esta postura que siempre ha sido la predilecta de ella porque le permite notar el machete muy adentro en la matriz el útero el alma; él ronronea mientras el trasto la sardina se introduce en el templo de una forma lábil y placentera como canoa que se desliza en lago manso en esta postura que siempre ha sido la predilecta de ella porque le permite notar el canuto muy adentro hasta la mismísima raíz hasta las almendras los nitos los perendengues las bolas; la mujer comienza a bombear y se encienden apuran gimen trotan se envaran jadean gozan trincan sudan trajinan; él alarga los brazos para cogerle las mamellas las jorobas los pompones las peras las mamblas y las mece mima fricciona; ella apoya las manos en el pecho del hombre y juguetea con los granos los guisantes los pezoncillos; él continúa palpando las esferas el busto las maracas las mamaderas los pitones; ella presiona con vigor el ano el perineo la vulva para que el bolo el cabezón el pingajo el picaporte el pincel le entre lo más adentro posible en la válvula el pozo el papo el meo la concha llenándola colmándola partiéndola y fornican gimen cabalgan resuellan se congestionan sudan gruñen se enardecen; mientras la lombriz el lagarto entra y sale de la castaña del ratón y jode lude profundiza ellos boquean se convulsionan sudan se arañan muelen rehílan gimen retiemblan; mientras el tentetieso el hurón entra y sale de la caracola del potorro y se impulsa quila escarba ellos aspiran bregan se retuercen sudan gimen se estriegan se ahogan espiran se agitan se magrean; mientras el sable el bastón sale y entra del beo del moño y chinga friega horada ellos suspiran empujan se acometen gimen se menean sudan embisten monosilabean se curvan esfuerzan sofocan; ella emite un grito corto fino chirriante y se crispa atiranta tirita cabeza atrás boca abierta; el orgasmo la rinde se distiende y desmadejada se abate sobre la pirindola la jeringa el pichote que en el interior de la chucha el mico el marisco la panocha insiste puja aporrea lima percute faja porfía bate embate sierra pugna perfora martillea taladra arremete deprisa deprisa cada vez más deprisa hasta que el hombre masculla se comba maldice y sobre el rojo cinabrio dispara en el hondón de la mina el semen la sopa el moco el calostro la cabadura la hombría etcétera.

Tras la explosión, el silencio.

La mujer desplaza el pubis para desalojar a príapo, que titila con los últimos estertores del colapso, y se desploma en la cama.

Silencio y pereza… Y silencio.

Él consulta el reloj. La una y cuarenta cinco. Se levanta y recoge su ropa. Los ojos se esquivan. Ángeles derrotados conscientes de la expulsión del paraíso. Se despiden ya nos telefonearemos sí sí ya nos telefonearemos adéu adéu. Baja los escalones de dos en dos. Jura que no volverá a acostarse con ella. Siempre hace ese juramento al atravesar el portal.

En cuanto pisa la calle repara en un hombre que desde la acera de enfrente contempla los pisos altos de la casa. Antes de torcer hacia Aribau se gira para comprobar si el hombre continúa allí. Allí continúa y parece espiarlo. ¿Habrá recurrido su mujer a un detective?… Tendrá que armarse de cautela.

Aquel hombre, que soy yo, lo mira al sentirse mirado.

Me he entretenido aquí porque en este número residió una amiga mía, antaño sádica deliciosa. Con qué celeridad, pienso triste, corroe el minutero sadismos y delicias.

La madrugada atenúa el calor que el atardecer desovó en la noche.

El tipo que salió del 180, al que sobre la marcha acabo de inventarle una historia, camina Aribau abajo con ojeadas constantes hacia atrás. ¿Se imagina que lo persigo?… ¿Por quién me toma? ¿Por un sacamantecas? ¿Por un sarasa? ¿Por un atracador?… Es probable que por un atracador. ¿Necesito un corte de pelo?… Para saber cuándo he de cortar el pelo acostumbro a situarme al lado de una desconocida: si disimuladamente protege el bolso, es hora de visitar al barbero.

Seis o siete chicos abroncan a un muchacho que avanza hacia el grupo.

—¿Dónde coño te has metido, mamón? Llevamos toda la noche esperándote.

—Hostia, perdonar. Es que acompañé a la Sofi a su casa, nos entró la calentura y nos pusimos a mojar el churro en la escalera. Pero resulta que el ascensor estaba averiao, y como los vecinos subían a pie nos daban conversación. «¿Qué? ¿Echando un casquete?» «Pues sí; aquí dándole a la palanqueta para que no se oxide.» «Eso está bien: hay que aprovechar la juventud. Hale, seguid, seguid que no se os corte la mayonesa.» Y con tanto rollo tardé la hostia en correrme.

También ellos se hunden por Aribau entre la carcajada, la memez y el grito.

Qué bella sería la noche sin noctámbulos y la humanidad sin hombres.

Dulce madrugada. Un vientecillo rijoso corre por las venas. La sangre bufa sensual en paseos y avenidas.

Cruzo Balmes.

Un descapotable deportivo acelera ruidoso y se dirige contra mí a gran velocidad. Frena con un escalofriante rugido de neumáticos. El parachoques me roza el pantalón. Resoplo y aprieto los puños. Me sudan las manos.

—¡Te das cuenta de que casi me matas, gilipollas!

El conductor yergue el cuello sobre el parabrisas para calibrar la distancia que hay entre mi pierna y el parachoques.

—Ah, pues sí. Si llego a saber que faltaba tan poco hubiera aprovechado para atropellarte… ¿Adónde vas?

—A ningún sitio.

—Entonces monta que vamos en la misma dirección.

Me siento a su lado.

—Perdona por lo de antes… Sufro una crisis profunda, me he aficionado al agua y a ratos creo en Dios… Ayer me encontraba tan deprimido que a punto estuve de ponerme a trabajar… Eso sería un drama. Sería un drama porque yo amo el trabajo, lo amo mucho, pero con un amor platónico y distante que es lo poético.

—Lo poético y lo práctico. La consumación del amor conduce a la indiferencia.

—A la indiferencia y al matrimonio, por eso yo cultivo la calobiótica y reparto el tiempo entre los solitarios de naipe y de pija. ¿Y tú?

—Escribo un libro pornográfico.

—¿Pornografía sexual o social?

—Qué más da. La pornografía sexual no es sino un pálido reflejo de la pornografía social.

Parte con un ímpetu que casi me desnuca. Al girar en Consejo de Ciento, derrapando de esquina a esquina, dos hombres que atraviesan la calle han de apañárselas para eludir el bólido.

—Vas a aplastar a un peatón.

—Es lo que intento, pero los cabrones echan a correr y se me escapan.

Suelta el volante, prende un cigarrillo y de un bandazo toma la calle Bailén en contra dirección. A los pocos metros frena brusco.

—Espérame aquí.

Con las palmas de las manos presiona el panel de timbres de un edificio entre un guirigay de tirurirus electrónicos. Aguarda un minuto y repite el proceso dos veces. Responden voces soñolientas.

—¿Quién es? ¿Quién llama?

—Correo comercial. Por favor, ¿puede abrirme?

Se unen voces al coro de los qué-quiere-quién-es-qué-dice-por-quién-pregunta.

—Correo comercial; reparto de propaganda. ¿Me pueden abrir, por favor?

Las voces se superponen.

—¿Correo comercial? ¿Un domingo? ¿A las dos de la madrugada?

Educadísimo les explica:

—A las dos de la madrugada, señores. Yo, pobre extranjero sin papeles, en vez de reposar en casa con mi mujer y mis veintiún hijos, he de repartir publicidad a estas horas empleado por la banca y la burguesía catalanas, que me han acogido con los brazos abiertos, Dios bendiga su buen corazón, para luego cerrarlos y exprimirme.

Las nubes revientan y llueven insultos.

Torna al descapotable con naturalidad mientras la jauría de maldecidores aúlla.

Fumando indolente me detalla:

—Has asistido a un experimento sociológico sobre la receptividad de la clase media nativa a las aflicciones del bajo proletariado inmigrante cuando con motivo de un fenómeno entrópico, proveniente de la sobreexplotación del mercado, una coordenada del sector laboral sobrepasa la bisectriz quebrantando el área de reposo.

Funde el acelerador y salimos cual centella por las calles Mallorca y Roger de Lluria. En la Gran Vía nos reintegramos al surco de la gente de orden, aunque marchemos sobre la raya divisoria ocupando dos carriles.

—¿Buscamos un ojal para el botón?

—¿Buscamos qué?

—Un chochito para empolvar la noche.

—Yo solo jodo con putas –le advierto.

—¿Hay otra cosa?… Leí en un estudio que los disfraces preferidos por las tías son los de cabareteras, brujas, vampiresas, Evas o mujeres fatales. En resumen: los de puta.

Inmoviliza el deportivo de un frenazo frente a la terraza de un café. Una docena de personas nos amaitinan entre el susto y la curiosidad. Su estupefacción crece cuando él, de pie sobre el asiento, berrea a grito pelado:

—¡Putas, putas, putas! No hay nada más que putas. Bien lo cantó Horozco cinco siglos ha:

Putas son luego en naciendo.

Putas después de crecidas.

Putas comiendo y bebiendo.

Putas hablando y vistiendo.

Putas y no arrepentidas.

Al sentarse me aclara:

—He sustituido el «velando y durmiendo» del original por un «hablando y vistiendo»: me parece más descriptivo.

El coche parte como un obús, ignoro si dejando la mitad de los neumáticos en el asfalto o la mitad del asfalto en los neumáticos.

—Me refiero a putas en sentido estricto.

Nuevo parón fulminante. Este le causa una arritmia histérica de claxon al automóvil que nos sigue.

Apoya el codo en el espaldar de su asiento y me mira fijamente.

—¿Te la pone tiesa pagarle a una tía?

—No. Es simple positivismo. Como explicaba un marqués, para qué molestarme en hacer el amor si lo puedo comprar hecho.

—Conozco a un tío que se excita con la idea de que las mujeres le cobren por chingar. Telefonea a putas de lujo, de las que piden un pastón, graba la llamada y se pone a cien escuchando el precio. Dice: ¿Has oído? La cacho puta me pide tanto por un polvo. Y se tira diez días vaciándole el pus a la berenjena con cada una de las grabaciones… ¿Sabes lo cojonudo?… Que es un mezquino de la hostia y a las mujeres no las invita ni a un botellín de agua –se ríe–. ¿Por qué solo con putas?

—Porque si pagas no adeudas ni has de engullir sapos al terminar.

—¿Me estás diciendo que no hay mejor amante que la que después de irse se marcha?

—Claro. Y súmale la posibilidad de elegir. Subo desde Nou de la Rambla por San Ramón y dispongo de putas nacionales, europeas del Este, eslavas preciosas y magrebíes. En Robador tengo, junto a la blanca nacional, negras jovencísimas. Arriba, en Joaquín Costa y las rondas, ecuatorianas, caribeñas, alguna filipina y más árabes. Un variopinto harén al alcance de la mano.

—¿En buen uso?

—Acorde con el billetero. Desde chavalillas de veinte a jamonas decrépitas.

Construye un suspiro.

—Quizá sean pujos de la educación o espolones de gallo fatuo, pero me parece deplorable pagar por eso.

Se me escapa una carcajada descortés.

—Por eso pagáis todos. En moneda, en tiempo, en agasajos, en fidelidad, en favores, en adulación, en cháchara o en servidumbre. Muchos incluso con la ruina de su vida. La diferencia está en que con las putas conoces previamente el importe concreto y lo que recibirás a cambio.

Con los pulgares en las axilas adopta el tono de un fiscal peliculero:

—Pero no somos culpables de que se perpetúe la prostitución, jovencito, y tú sí, como denuncian, con la lucidez que las distingue, las numerosas Damas de Cerebro Jamás Hollado.

—Ah, no. Si eres un hombre, eres culpable. Los hombres somos los culpables de todo. Si un hombre está con una tía y no se le levanta, ¿de quién es la culpa? Del hombre, que ha tenido un gatillazo. Y si se le levanta pero ella no goza, ¿de quién es la culpa? Del hombre, que no ha conseguido hacerla disfrutar. ¿Podría alguna vez ser al contrario, que ella no goce porque ha tenido un gatillazo y él no se excite porque ella no ha sabido levantársela? ¡No! El culpable es siempre el hombre… De una mujer que juzga con dureza a los hombres se dice que es crítica. El culpable es el juzgado. De un hombre que juzga con dureza a las mujeres se dice que es o misógino o machista. El culpable es el juzgador. ¿No podría suceder al revés, que la que juzga con dureza a los hombres sea andrófoba y el que juzga con dureza a las mujeres sea crítico? ¡Qué me cuenta don Raimundo! ¡Ni hablar!

—Con esas ideas no sé si lograré casarte.

—Matrimonio: veinte semanas de fuego y veinte años de tedio. Como sostiene Piq, antes, con la boda, el hombre perdía libertad pero al menos evitaba ocuparse de la casa. Hoy no se ahorra ni eso, así que, ¿para qué coño quiere casarse? ¿Para aguantar los berrinches de una tía que lo controle? ¿Para tener que ir a cuarenta sitios que no le gustan? ¿Para follar cuando ella esté de humor o le interese? ¿Para que una familia extraña meta la nariz en sus asuntos? ¿Para que si la unión finaliza mal se quede sin el piso y sin un céntimo?… Yo coincido con Piq. Hoy, si un hombre se casa, o está chalado o es un mendrugo. Con alguna amiga y unas putas se encontrará sentimental y sexualmente mejor atendido y a la larga le saldrán a mitad de precio que una esposa. Eso si no se inclina por la masturbación, porque, a decir de Karl Kraus, un polvo con una mujer puede ser a veces un buen sucedáneo de una paja, si bien para ello hay que echarle muchísima imaginación.

—Con los malos tiempos que corren para el pensamiento rebelde, ¿no andarás por ahí pregonando esas cosas?

—Pues sí, porque como afirmaba el rabino Sem Tov, la verdad es la verdad aunque un judío la diga.

—Había pensado escribir un opúsculo sobre el matrimonio, algo del tipo Cómo casarse y que el cerebro no se te pudra en dos semanas, pero después de oírte escribiré una arenga para los tíos. La voy a titular ¡Muchachos, no os caséis!

En pie sobre el capó, y sin respeto alguno por la quietud nocturna, grita a los balcones vacíos en parodia de proclama callejera.

—¡Muchachos, no os caséis! Para qué someteros a una mujer cuando están todas deseando cautivaros. Si os gustan poco vestidas, ellas usarán ropa transparente, agrandarán los escotes y acortarán pantalón, falda y braga hasta donde las leyes físicas lo posibiliten. Si os gustan depiladas, ellas se arrancarán los pelos de uno en uno o en racimo. Si os gustan las tetas grandes, ellas se meterán en un quirófano para que les inserten bolas de plástico que se las engorden. Si os gustan delgadas, ellas harán regímenes y se dejarán morir de hambre para enflaquecer. Si os gustan los labios de muñeca mamona, ellas se inyectarán biopolímeros u otra porquería para engrandecerlos. Si os gustan las pieles tostadas, ellas recurrirán a los rayos uva flirteando con el cáncer para enmorenecer. Y el día que os gusten con cuatro dedos, ellas colocarán alegres el quinto bajo la guillotina para cercenarlo. ¡Muchachos, no os caséis! No os caséis porque habéis conseguido el más perverso de los controles. El control de quienes le hacen creer al esclavo que es libre y que se aviene por su voluntad a lo que se le indica. Muchach…

Le tiro de la americana para que se siente antes de que nos propinen un ladrillazo.

Ruge el motor. El cohete en que de nuevo nos convertimos completa tres órbitas alrededor de la plaza de España en duro combate contra la fuerza centrífuga. Sigue por el Paralelo hasta la ronda de San Pablo, donde ejecuta la sorprendente proeza de infringir ciento veinte artículos del Código de la circulación en una sola maniobra. Al cabo de unos segundos se detiene tajante.

—Aguarda un momento.

Pulsa uno de los timbres de un portal. Tras el intervalo que los buenos modos dictan, itera la llamada.

Un hombre de voz torpe y carrasposa por el sueño, emite un confuso:

—¿Quién es?

—Buenas noches, señor. Soy del servicio de reparto urgente de la condonería. Le traigo los condones que nos ha pedido.

Se produce un silencio.

—¿Cómo dice?

—Que soy del servicio de reparto urgente de la condonería. Le traigo el par de condones que nos ha pedido por teléfono. El rugoso con púas flexibles para una sobreestimulación de la zona Grafenberg, vulgar e incorrectamente denominada punto G, y el de sabor a coco con regusto a lima.

—Yo no he llamado a ningún sitio –gargajea el hombre.

—¿No es el tercero segunda?

—Sí.

—¿Y usted no ha telefoneado a la condonería La picha con hipo pidiendo dos condones?

—No, yo no.

—En ese caso imploro su perdón, caballero. Habrá sido algún imbécil que ha querido gastarle una broma; aunque a mí, se lo juro, no me entra en la cabeza que haya individuos tan hijos de puta como para divertirse despertando a alguien a las dos y media de la madrugada. Indiscutiblemente tenemos el país que nos merecemos.

El hombre se solidariza:

—Yo lo siento por usted, que ha venido hasta aquí a lo tonto.

Regresa al coche y me quedo mirándolo.

—¿Tú has visitado al psiquiatra últimamente? –le pregunto.

—Sí, pero no pude hacer nada por él porque lo suyo es incurable.

Tritura el acelerador.

Su comportamiento no me debería de extrañar después de lo que sucedió el día en que nos conocimos.

Me lo presentó Piq en un bar gallego de la calle San Pablo, convertido ahora, como la mayor parte de los bodegones gallegos de la zona vieja, en locutorio, bazar o carnicería moruna. Cuando Piq se fue, él y yo nos quedamos comiendo unos percebes y salimos juntos.

En la calle Nou de la Rambla atrajo su atención el rótulo de una doctora especialista en afecciones venéreas. Me pidió que subiese con él a visitarla. Quería hablarle de una disfunción genital que según me dijo amenazaba con traumatizarlo. Argüí que una disfunción genital no incumbe a la venereología. Él repuso que eso resultaba intrascendente porque los médicos de las callejuelas, discípulos brillantes de Averroes y Maimónides, entre otros sabios, eran eminencias polimáticas, teúrgicas y nosománticas. Hoy no lo hubiese seguido ni loco; entonces –apenas lo conocía– subí ingenuamente.

La venereóloga, con sesenta años de trote en sus pezuñas de mula amojamada, vestía batín de un blanco triste y se cubría la cabeza con un pelucón descomunal de pelo espesísimo y negro; el negro más negro que mis ojos jamás hayan contemplado. Tres docenas de ajorcas, que tintineaban resonantes, escondían sus brazos pellejudos.

Él se sentó ante su mesa y yo al fondo.

Luego de garrapatear, con lentitud y toses, los antecedentes clínicos del paciente en una cuartilla de márgenes ocráceos, la doctora indagó la causa de la consulta. Él carraspeó nervioso –eso supuse, iluso de mí– y le dijo:

—Padezco de poligalia.

La venereóloga, que aún escribía, irguió la cabeza de golpe y lo miró durante unos segundos (aquel era el primer destello de perplejidad suscitado por Rafa al que yo asistía). A continuación me miró a mí, que debía de tener el mismo rostro de cataplexia que ella.

—¿Poligalia? –recalcó para verificar que sus tímpanos no la habían burlado.

—Sí, poligalia.

La doctora asintió con la cabeza.

—Sabe qué es la poligalia, ¿no? –preguntó él.

—Sé lo que es la poligalia. Lo que no sé es a qué se refiere usted cuando afirma que sufre de poligalia.

—Me refiero a poligalia seminal, como es evidente.

La doctora le hincó los ojos con un asombro casi mordible. Volvió a observarme. Sondeaba en mí la seriedad de nuestra visita.

Estábamos en diciembre y yo llevaba un tupido jersey de cuello redondo. En el despacho, que una estufa eléctrica calentaba a tope, hacía un calor bestial. Eso, unido al absurdo autodiagnóstico de mi acompañante y a las inquisitivas miradas de la doctora, me levantó picazón y aflorar de sudores.

—El pa-cien-te ma-ni-fies-ta pa-de-cer po-li-ga-lia es-per-má-tica –escribió la doctora mascullando en voz audible.

—Sí, eso es. Eyaculo un volumen anómalo de semen.

—Ya… ¿Podría concretarme la cantidad de esperma que eyecta en cada una de las poluciones?

Él abrió la mano verticalmente y balanceándola como quien calcula dijo:

—Huy, pues… póngale que para llenar un caldero.

Noté cómo el sudor me corría por la espalda.

La doctora me volvió a mirar rastreando en mí una pista sobre el equilibrio psíquico del exótico paciente. La pobre ignoraba que me lo habían presentado noventa minutos antes y que en aquel tiempo no le había detectado síntomas de locura, por lo que me hallaba igual de confundido que ella. Se producía así una cómica situación: mientras ella me vigilaba de reojo, yo lo observaba a él procurando descifrar sus intenciones, y él atendía a la venereóloga con el ahínco del moribundo que anhela una palabra de salvación.

—Ya imaginará los quebrantos que esto me origina. Las mujeres encuentran al principio muy gracioso el inagotable surtidor, pero después, al ver que el aguacero no cesa, se asustan y huyen como almas que espolea el diablo… ¿Y mamármela?… Ninguna quiere. Aducen que, para la mamada, mi exuberante eyaculación resulta un poco molesta. Esa actitud, doctora, me está generando complejos. Me infunde inhibición, temor, angustia –subrayó cada estigma con un débil golpe sobre la mesa. Echándose hacia atrás en un acopio de dramatismo, coronó el discurso–: Y aun lo soportaría de no ser por la presión.

—¿Qué presión? –interrogó la venereóloga, que había postergado los apuntes para examinar a Rafa como si fuera un pintoresquísimo hámster de laboratorio.

—La presión con la que lanzo el semen… Lo expulso con una fuerza brutal… Los médicos quedaron anonadados. Nunca habían visto nada semejante.

—¿Tanta es?

Asintió con lentos cabeceos y precisó en un susurro doloroso:

—Cincuenta atmósferas.

Creo que entonces fui yo quien la miró a ella alelado. Cincuenta atmósferas podrían tumbar un muro de ladrillos.

El sudor me encharcaba la camisa y me picaban hasta las uñas.

—Y ese sí que es un problema, doctora; y no solo porque no hay condón que aguante el ímpetu de mis corridas. La otra noche, sin ir más lejos, al eyacular tras hacer el amor de pie con una cónsul del Reino Unido, me olvidé de sujetarla y con la fuerza del semen salió despedida hacia atrás y no se descalabró contra la pared de milagro… ¿Se da cuenta de la gravedad del hecho, doctora?… ¿Qué habría sucedido si ella, ¡una cónsul británica!, hubiese terminado herida?… Pues que provoco un conflicto internacional, tienen que intervenir los cuerpos diplomáticos y a ver cómo se explican luego estas cosas en un Parlamento.

No resistí.

—Me estoy mareando con el calor –le dije–. Te espero en la calle.

Me marché para casa.

Una semana más tarde me telefoneó para ofrecerme un encargo.

Él ha hecho las carreras de Filosofía, Psicología y Periodismo. Al concluir Periodismo planeaba cursar Historia. Su padre, un devoto de la cultura, se alborozó.

—Hijo, admiración me inspira tu sed de conocimiento, particularmente ahora que, como has cumplido treinta y un años, deberás trabajar para proseguir los estudios, porque lo que es yo no tengo intención de soltarte un céntimo.

Herido por aquella postura hostil, gritó cual gañán de vetusto drama castellano:

—¡Padre, me matas!… ¡Qué digo me matas!… ¡Me trucidas!

Abrazolo el progenitor.

—Hijo, sé que es duro que con solo treinta y un años te comuniquen de esta forma abrupta y casi sádica que los Reyes son los padres, pero antes o después tenía que pasar, por tanto, búscate un empleo y lárgate de una puta vez. Ya te he costeado tres carreras y el vivir de gorra se te acabó.

Abatido por la avaricia de su padre emigró a Cataluña, donde se gana el pan, el caviar y los percebes trabajando de creativo para agencias de publicidad y productoras de televisión.

Aquel atardecer me recibió en el despacho de unas oficinas de la calle Tarragona.

—Disculpa un momento –me dijo en cuanto nos sentamos–. He de impartir algunas instrucciones para imponer mi estatus de director general.

Presionó el botón de un interfono.

—Marinuri, me encuentro reunido, así que, por favor, apague los ventiladores, no vaya a ser que el viento me disperse.

Sonó un suspiro resignado y una voz de mujer contestó:

—Cada día que pasa estás más tonto.

De un minifrigorífico de diseño sacó dos tónicas.

—Xavi, he aceptado la propuesta de una editorial madrileña para escribir un libro que firmará un famoso de la televisión como si lo hubiese hecho él. En este caso se trata de uno de esos colaboradores bufos cuya vis cómica se reduce a ser gordo, ignorante y hablar con acento andaluz. Yo ando fatal de tiempo –se interrumpió para oprimir el interfono–: Marinuri, ¿quiere consultar mi agenda a ver cómo ando de tiempo?

—De tiempo bien; de lo que andas mal es de la cabeza –informó la indolente voz femenina.

—Me acordé de ti –rehilvanó el relato– porque, si el dinero no te sobra, quizá te interese escribirlo.

Resoplé.

—No. No me apetece ponerme a pensar…

—¿Pensar?… Estamos hablando de un libro que en teoría va a escribir un famoso de la televisión. Si el libro contiene algún pensamiento quedará en evidencia que no lo ha escrito él.

—Ni aun así. No me seduce malgastar unas semanas…

—¿Qué semanas?… Xavi, córtate el pelo. Un pelo largo como el tuyo, para conseguir los nutrientes que precisa, ha de desarrollar unas raíces profundas y devastadoras que invaden el sustrato cerebral y absorben la sustancia encefálica anquilosando el florecer de las ideas… Concéntrate… Estamos hablando de una obra corta, escrita a vuelapluma, con lenguaje de calle y en ese estilo que antiguamente llamaban humor imbécil y ahora se denomina humor gamberro y juvenil.

—Sí, pero tendré que crear una estructura, un…

—¿Una estructura?… Xavi, viéndote con esos pelos, esas barbas y esas entendederas comprende uno por qué en la Galicia interior vivís en estado prehistórico. Lleváis tantos siglos con las vacas que ya sois igual que ellas: lentos, mansos y rumiantes. Los gallegos de la costa, en cambio, nos parecemos a los peces: rápidos, vivos e inquietos. Las montañas os limitan el horizonte, y por horizonte hay que tener el océano infinito, que despliega delante de ti incontables rutas… Te explicaré lo que vamos… Perdóname un segundo –pulsó el interfono–: Marinuri, telefonéele a mi esposa y dígale que no me espere a cenar ni a dormir porque he conocido a un travesti que colma todas mis expectativas sensoriales.

—No puedo telefonear –replicó la voz–. Hace cuarenta minutos que he muerto.

—Marinuri, sabe usted muy bien que de joven me masturbaba encajando el pito en la cubitera, así que le ruego que no excite mi necrofilia –desconectó el interfono para accionarlo casi al instante–. Ah, Marinuri. Recuérdeme mañana que me suba el sueldo un treinta y seis por ciento. –Se centró en mí–. La línea argumental.

Del cajón extrajo un voluminoso libro de chistes. Lo abrió al albur por una página, arrancó cuatro o cinco hojas y me las entregó. Repitió esto unas veinte veces.

El primer chiste sobre el que mis ojos cayeron fue el del hombre que en la calle ve a dos chicos apaleando a un anciano.

—Selecciona entre esos chistes los que te gusten; estíralos, desfigúralos, personalízalos y haz de ellos anécdotas chuscas que nuestro famoso narra como si le hubiesen pasado a él. Con cada una de esas anécdotas compones un capítulo, que no podrá superar las dos páginas o dos páginas y media. ¿Por qué? Porque estas obras son para lectores con el cerebro apuntalado a los que cualquier sobrecarga intelectual les provocaría un derrumbe de consecuencias inimaginables. Aquí tienes un vídeo de nuestro famoso. Estudia cómo se expresa. Eso te ocupará un par de segundos. Su vocabulario consta de unas cuarenta y cinco palabras. No lo incrementes. El material valdrá tal como te salga al primer intento: cuanto más básico, más en su punto. ¿Que el libro será una mierda? Pues sí, será una mierda, pero como el teórico autor trabaja en televisión le harán entrevistas en muchos programas, se venderán dos ediciones[29] en un año y tú cobrarás el noventa por ciento de este cheque.

¡Y qué cheque!

Entró entonces una rubia guapísima, con un cuerpo de acabados en alta calidad que un vestido angosto y estresante sublimaba, y le advirtió a mi mecenas:

—Termina de una vez, que si te coge mi jefe en su despacho me estrangula.

Rafa, muy serio, la reconvino:

—Marinuri, ese no es modo de irrump…

—Y deja de llamarme Marinuri o te pego cuatro hostias.

Desde que la rubia hubo salido me comentó:

—No sé el porqué, pero las mujeres que se educan en las monjas quedan sobrehormonadas de por vida. Son terremotos sexuales. Qué error, ¡qué error! querer suprimir la educación religiosa.

A raíz de ese encargo, en el que actué de negro del negro, nos vimos periódicamente y sus chifladuras fueron cautivándome por lo inusitadas e imprevisibles. Imprevisibles incluso para él, porque no existía en ellas pose o premeditación. Lo comprendí una tarde en que callejeando reparó en tres cuarentonas que charlaban a las puertas de una iglesia. Ni corto ni perezoso enganchó los dedos en posición de corchete y se les acercó.

—Perdonen, queridas damas, que las importune. ¿Son ustedes católicas?

—Sí.

—En ese caso imploraré a sus caritativos y piadosos corazones. ¿A alguna de ustedes, alma misericordiosa y buena, no le interesaría amadrinar a un pobre pene huérfano de afecto?…

Las mujeres se alejaron carcajeándose. Él insistió:

—No exige muchas atenciones. Con cinco minutos de cuidados al día se conforma y no saben con qué saltitos lo agradece.

Rafa apenas recuerda sus excentricidades. Si le preguntan la razón de su proceder, se encoge de hombros y responde:

—Pues no acertaría a explicártelo, chico, pero yo creo que se debe a que tengo un cerebro que rebasa ampliamente mis posibilidades y el cabrón lleva una vida autónoma.

El trabajo predilecto de Rafa, entre sus múltiples actividades, consiste en doblar a actores que han de conducir vehículos en secuencias de acción. Por eso continúo impertérrito a su lado mientras realiza maniobras terribles con el coche. Es un virtuoso del volante. Si la máquina no falla, él no fallará.

En la calle Pelayo pone a prueba la solidez de los frenos y chilla:

—¡Beti!

Beti, acompañada por una amiga feúcha e infundibuliforme, se acerca al descapotable.

—Rafa, cariño, podías ser más discreto. Han debido de oírte hasta en la Barceloneta.

—¿Adónde vas, perlita de miel?

—Al Kopa a tomar una caña y a dormir.

—Hablando de dormir, ¿no os apetece pasear con nosotros en este superdeportivo robado a golpe de revólver?

—Pues va a ser que no.

—¿Y eso?

—Porque somos jovencitas y vírgenes, y los de treinta sois peligrosísimos y muy malintencionados.

—Este sí –acusa señalándome–, que escribe guarradas pornográficas, pero yo he hecho voto de castidad.

—Pues a ver cuándo empiezas a cumplirlo…

—En cuanto me muera.

—Ostras, Xavi –me dice Beti–, no me había fijado en lo largo que tienes el pelo. ¿Por qué no te haces una cola de caballo?

—Porque entonces tendría dos.

—Huy huy huy –se vuelve hacia la amiga, que se ríe–; vámonos que a estos los ha afectado el calor de la noche.

La feúcha nos lanza una amarra.

—Pasaros por el Kopa y nos tomamos una birra.

—Cuenta con nosotros. Voy hasta Montpellier o Turín, aparco el Jaguar y vuelvo.

Los ojos verdes de Beti alumbran mi noche, farolillos en el estanque de la soledad. Qué primor de chica. Su sonreír es balsámico. Y tan buena persona. Empecinada constantemente en la felicidad del prójimo. Quizá por ello estudió Enfermería, insuperable terreno para socorrer. Como la noche del lunes, cuando se desabrochó los botones superiores de la bata porque había problemas con el aire acondicionado y la temperatura en el hospital resultaba insufrible, y un señorín, al que los doctores le pronosticaban escasos días de vida por su enfermo corazón, le prendió del escote los ojos semimuertos. ¿No habían de prenderse si las tetas blancuzcas se estremecían revoltosas mientras ella le apelmazaba el cabezal? Y Beti, que captó aquella solicitud de gozo al borde del Sueño Eterno, se apiadó de él. Dios mío, Beti, ¡qué buena eres! Le habló dulce, hace mucho que estás malito y que no mamas unas tetitas, ¿verdad, pobrecito mío? Y al amparo de la noche se sacó una de las suyas, rotunda, tensa, extasiante, y se la introdujo al señorín en la desdentada boca, que era como amamantar a un recién nacido. Y le cogió la colita, un arenque huérfano, casi fósil, en la seca pecera de la bata. Los ojos del señorín perdieron la paridad; bizquearon, giraron. Su maltrecho corazón, una bomba siseante de cuya existencia daba fe un pip lento y agónico en el gráfico del monitor, comenzó a crujir con ruidos discordes, que en la pantalla se tradujeron en crestas de altura irregular. Y al señorín, cianótico con la tetita en la boca, la mirada se le quedó en blanco y hubo en el monitor un ¡pip! de cresta estridente, como si alguien hubiera obtenido premio en una de esas atracciones feriales que consisten en propinar un mazazo que impulsa hacia arriba una bola para que golpee una campana. Y aquel pico cayó a plomo. Cayó a plomo y se prolongó, inalterable, en el páramo horizontal, uniforme y mudo de la muerte.

¡Cómo se alegró Beti de la coincidencia! Se le había ocurrido complacer al viejín en el instante elegido por Dios para llevárselo del mundo. Con su apoyo, había muerto entre las mórbidas plumas de la felicidad.

No me cansaré de repetirlo, Beti: ¡qué buena eres!

Reclama mi atención un:

—¡Has visto ese coche!

Estamos parados ante un semáforo cuyo sonrojo Rafa ha resuelto respetar. Respetar provisionalmente, pues le pega un pisotón al acelerador y vira hacia la calle Nápoles para correr tras el automóvil que acaba de cruzar. Le toma la delantera y se sitúa en su carril. Cuando lo tiene a cincuenta metros reduce de súbito la marcha, lo que obliga al otro conductor a frenar en seco para no golpearnos, algo que no habría sucedido porque Rafa se ha desplazado lo suficiente para facilitarle la maniobra. Salimos del coche. A unos quince metros, el conductor, que también se ha apeado, chilla iracundo:

—¡Me cago en tu puta madre! Ven aquí que te voy a pegar una patada en los cojones que te los voy a sacar por la boca.

Fumando impasible, Rafa replica:

—Moléstate en venir tú, que no voy a poner yo los cojones y la caminata.

Cual búfalo que fiero acomete, el conductor coge a Rafa por la chaqueta, las narices rozándose, y le grita:

—¡Gilipollas! ¡Subnormal! ¡Imbécil de los cojones! ¡Asesino! A ver si te encierran que estás loco.

Rafa estira el índice en señal de reconvención y muy serio le dice:

—Tienes suerte de que no me has llamado nada ofensivo, porque si me llegas a llamar blanco, voy al juzgado de guardia y te denuncio por racista.

Suelto una carcajada.

—E ti de que cona ris? Guedelludo, pornógrafo, castrón![30]

Me río de la chocante escena. El uno berreando hecho una furia, el otro fumando distraído y respondiendo como quien mantiene una conversación tediosa.

—A propósito –se evade Rafa–. El cacharro ese que conducías, ¿qué es? ¿La cafetera del bar que le has puesto ruedas?

—¡Es lo que me sale de los cojones! Y tira el cigarro, mamón, que tú no fumas.

Rafa extiende el brazo, mira con extrañeza el cigarrillo y lo arroja al suelo.

—Así notaba yo un gusto asqueroso en el paladar… El tabaco, claro. –Y nos ilustra–: Es que cuando salía del restaurante en el que cené vi esta chaqueta en un perchero y me dije, esa americana no me tiene que sentar mal; me la puse y dentro habrá tabaco. –Del bolsillo extrae una cajetilla y un encendedor–. ¿Lo veis?

—Soutullo, no me jodas que con la pasta que ganas has robado una chaqueta.

—¡Cómo disfrutáis los alcornoques con la hipérbole lingüística!… Robar, Piq, es adueñarse de lo ajeno para obtener un beneficio o para el uso. Yo, la chaqueta, se lo garanticé telefónicamente a su propietario, la devolveré mañana.

—¿Hablaste con él?

—Sí, hablé con él. En uno de los bolsillos venía un teléfono móvil –nos lo muestra– y tuvo la amabilidad de llamarme para saber si era yo el que había arramblado con sus cosas. Y ya aprovechó para esbozar algunas cábalas sobre los posibles oficios de mi madre.

—Soutullo, hay que reconocer que estar a tu lado es el sendero más corto para dormir en chirona.

—Cállate y vente con nosotros, anda.

—¿Adónde?

—A buscar un estuche con pelo para meter el flautín.

—Ni lo sueñes. No hace una hora que he descargado el moco y mañana madrugo.

—No hace una hora que he descargado el moco, mañana madrugo… Estás envejeciendo.

—¡Yo!

—¡Tú!… Uno es joven si después de jugar un partido de fútbol carga con un saco de cemento de cincuenta kilos, lo sube hasta la quinta planta sin ascensor en la que vive y allí tumba a su novia en el catre y le echa un polvo. Pero si tiene que escoger entre jugar el partido o subir el cemento o echar el polvo, ya no es tan joven como se cree.

—Me cago en el sombrero de san Periquitín del Valle. Escucha, Soutullo. Hoy le he engrasado el manguito a un par tías; aun así te demostraré que, si pintan bragas, un viejo lucense le da sopas con honda a un mozo de Pontevedra. ¿En qué coche vamos?

—Sube al mío; los cuatrocientos veinte caballos del motor se alegrarán de que un burro los acompañe.

—El día que menos te lo esperes te pego una hostia que te descompongo.

—¿Adónde desean ir los señores? –nos brinda Rafa al arrancar.

Piq consulta el reloj.

—Son casi las tres. Acércate al Schizo. A estas horas van cayendo las que vuelven de la discoteca con hambre de mango.

—¿No vendrán muy colocadas?

—¿Tú qué pretendes, Soutullo? ¿Desatascarle el bajante a la tía o filosofar con ella?

Frenamos estrepitosamente delante de un transeúnte que aguarda en un paso de peatones.

—Perdone, caballero. ¿Es usted español? –le pregunta Rafa.

—Pues sí.

—Qué curioso, porque yo también y jamás nos habíamos visto. En fin, así son las cosas, caballero. Lo importante es saber enfrentarnos a los reveses de la fortuna con buena disposición… Me gustaría continuar la charla, pero no puedo porque me ha salido un bulto gargajoso en el bajo vientre y voy a urgencias antes de que me supure. Ha sido un placer, señor. No olvide llamarme mañana para tomar el vermú. Encontrará mi número en la guía. Buenas noches.

Con un alarido de neumáticos deja atrás al atónito paseante.

Piq menea la cabeza y me dice:

—Este toleirón non ten amaño[31].

Me dispongo a relatarle el incidente del hombre que encargó los preservativos cuando Rafa nos revela:

—He roto con Martina.

—¡Y eso! –se asombra Piq.

—No está en su sano juicio.

—¡Joder, pues anda que tú!

—Lo de ella es peor. Sufre fenómenos paranormales. Habla lenguas incomprensibles sin venir a cuento.

—¿Incomprensibles?

—Sí; idiomas extraños. Sostienes una conversación normal con ella y de súbito te suelta frases ininteligibles como: «Rafa, cariño, ¿por qué no nos casamos?», lo que traducido al español sabe dios qué significará… Para mí que está poseída por fuerzas ocultas. En concreto por el demonio de su madre. A ver si doy con un exorcista que la ayude.

—Aquí lo tienes –se jacta Piq–. Ponla a mi cargo que si no está poseída ya me preocuparé yo de poseerla.

—Yo también me apunto para sacarle y meterle el diablo en el cuerpo –suscribo.

—¿Tú no jodes solo con pendangas?

—Sacrificaré mis ideales románticos.

Martina es la erotógena rubia a quien conocí bajo el nombre de Marinuri.

Los examino a los dos. Rafa y Piq. Polos opuestos. Rafa, con sus veintiún centímetros de verga, ingenioso, simpático, acomodado y casi tan culto como los sueños de Freud, en los que jamás faltaba un mínimo de diez referencias culturales, tiene por su conducta inaprensible un éxito limitado con las buenas chicas. Intuyen que junto a él no cumplirán el sueño de toda amante: ser el centro de la vida de su hombre. Por el contrario, a Piq, informal y encornudador empedernido, las mujeres lo adoran porque tiene la virtud de conseguir que cada una de ellas, mientras está a su lado, se sienta la más incitante de las frutas prohibidas.

—El Schizo, caballeros.

—Aquí será difícil aparcar –auguro.

—Nada hay difícil para un valiente corazón –presume Rafa.

De un volantazo remonta la acera, salva un bordillo y estaciona el coche en el medio de un jardín.

—Soutullo, no me jodas que vas a aparcar aquí el coche…

Refiriéndose a Piq, Rafa se lamenta:

—Xavi, la sociedad está patas arriba. Ese puto proletario defendiendo el orden y los burgueses como yo transgrediendo la ley.

—Coño, Rafa, es que te has cargado la mitad de las flores.

—Las flores te sobrevivirán, Xavi. Lo simple sobrevive a lo complejo.

En las proximidades del Schizo nos cruzamos con seis chicas. Rafa extiende la mano cual pordiosero que caridad pide y gemebundo les implora:

—Señoritas, por el amor de dios, ¿no tendrán por ahí un coño para un pobre desvalido sexual?

Piq se lo lleva a empujones.

—Soutullo, me cago en la puta, no malgastes el tiempo con las tías que van en rebaño y de retirada porque son ganas de cansar la lengua.

Mudables neones, verdes, rojos y añiles, forman en un gran letrero el vocablo Schizophrenia.

—¡Tutto, chavalete! –llama Piq a voz en grito al gigantesco portero del local.

El portero nos mira y se cubre los ojos con la mano.

—¡Hostia! La trilateral gallega del vicio.

—Tutto, cada día que transcurre te noto un día más viejo –incordia Rafa–. No te tomes el calendario a la tremenda porque eso no conduce a ninguna parte. Mi abuelo lo hizo y se murió.

—¿Y tú cuántos años tienes, sonao?

—La edad de una persona, Tutto, es muy circunstancial; de hecho cambia casi todos los años. Pero, por si te interesa, te diré que tengo treinta y cinco.

—Juraría que hace tres años que dices lo mismo.

—Es posible, Tutto, es posible. Yo no pertenezco a esa clase de hombres volubles que cada año dicen una cosa diferente.

—Y aparte de sonao, ¿cómo estás?

—Bien porque, como decía el francés, no tengo nada, debo una fortuna y el resto lo reparto entre los pobres. Además, ya he resuelto mis problemas con la justicia.

—¿Qué problemas?

—Me detuvieron por mear subido en un árbol.

—¿Por mear subido en un árbol te detuvieron? Venga, no me toques los cojones…

—Es que coincidió que debajo se encontraban unos políticos inaugurando no sé que.

El positivista Piq corta el rollo.

—¿Queda algo por ahí a lo que hincarle el diente?

—A estas horas casi solo desperdicios, pero unos buitres con vuestro olfato seguro que algún bocado encuentran.

—¿Y de las que a mí me gustan? –pesquisa Rafa.

—¿A ti no te gustan todas?

—No, Tutto, no confundamos. El que abreva en cualquier lodazal es Piq, este caballero venido a menos, o quizá mula venida a más, que me acompaña. A mí me gustan las que están alrededor de los treinta años, o sea, entre los dieciocho y los veintitrés.

—¿Y por qué no pruebas a ligarte a un travesti?

—Porque con los travestis, Tutto, me ocurre lo mismo que con las sirenas, que las encuentro demasiado escasas para una ración de mujer y demasiado grandes para una ración de pescado.

—Hola, Piq.

Un mozalbete de camiseta sin mangas y rústico tatuaje (perdónese la redundancia) en el hombro, saluda a Piq.

—¡Hostia, Manolín! ¿Qué haces?

—¡Me cago en la puta y la reputa que la parió! –maldice un amenazador Tutto–. Chaval, ¿no te he dicho que te abras que con esa pinta tú aquí no entras?

—Pues ya ves lo cago; cahí el portarles mechó patrás cuando iba a entrar al chamizo con una puercorra. Y ma destrozao porque era una tía de cuarenta tacos con gana de rollo…

—Tutto, déjalo que entre, hostia.

—¿Con esa pinta de mangui?… ¡Por los cojones!

—Hey hey hey, que porque uno curre en una profesión malginada, como dice el señ Ramón, no hay por qué herirlo en su indignidá.

—Es que Tutto lleva razón, Manolín. Por lo menos tápate el tatuaje, hostia.

—¿Con qué?

—Yo, si fuera mío, me amputaría el brazo; tú haz lo que te salga del crótalo.

—Manolín, preterido ser del lumpen, la fortuna ha resuelto sonreírte esta noche ofrendándote la dicha de conocerme. Me presentaré. Me llamo Rafa, soy gallego y estoy licenciado en múltiples estudios de gran complejidad. Mi lema en la vida es: «Me cago en todo y aún me quedo corto». No creo nada de lo que dicen los demás ni la mitad de lo que digo yo… Hecha la presentación, intercederé por ti ante el caballero de la puerta, al que a partir de ahora denominaremos El señor portero, para que autorice tu entrada. ¿A qué te dedicas?

—Hombre, pues… robo.

—Una actividad tan común no sirve para definir una profesión. Todo el mundo roba: notarios, abogados, médicos, farmacéuticos, aparejadores…, aunque a sus robos se les llama, con enorme benevolencia, tarifas u honorarios profesionales. ¿Qué es lo último que has hecho en tu trabajo?

—Tirarle del bolso a una vieja y salir corriendo.

—Coño, Manolín, haber empezado por ahí. ¡Tú eres un corredor de bolsa!, noble profesión ante la que El señor portero nada tendrá que objetar. –Se quita la americana y se la cede–. Y menos cuando repare en tu porte con esta chaqueta que te regalo. En uno de los bolsillos hay un teléfono, que también te regalo. Lúcelo para que El señor portero observe que eres persona comunicada. Ah, y si te telefonea alguien diciéndote desatinos sobre la americana y el teléfono, ni lo escuches: es mi suegra que está loca.

Manolín se enfunda la americana, grande para él. Tutto, refunfuñón, le advierte:

—Entra; pero cuidado con molestar al personal o te saco a hostias.

Schizo, partitura interminable, ¿te queda una rayita?, estoy más solo que el badajo de una campana, treintañeros y treintañeras despotricando del sexo opuesto y corriendo tras él, ¿qué te has metido tío? lo que me haya metido es una cuestión trivial nena lo determinante es qué puedo meterte a ti, escondites afóticos, cambio un amigo del alma por tres o cuatro amigas del cuerpo, insiste hostia insiste que donde se cuela la uña se cuela la cuña, ¿te traigo un cubata?, chilla que no te oigo, ya lo dice el proverbio cuanto menos jodes más jodido, no quiero volver sola a casa, para seducir en la vida o en el amor hay que ofrecerles a los demás lo que necesitan y si no tienes lo que necesitan has de ser hábil para convencerlos de que necesitan lo que tú tienes, eh yo a ti te conozco, cada sábado el mismo sábado cada conversación la misma conversación, ¿has visto a Julia?, las mujeres no sois más sensibles preciosa sois más sensibleras que es diferente, los buenos besos y los buenos vinos hay que saborearlos con los ojos cerrados, almas que naufragan, yo a ti te comería hasta el tampón, parece increíble que de un pueblo milenariamente masacrado como el judío salgáis unos humoristas tan cojonudos, admitamos que si las mujeres no tuviesen tetas ni coño nuestro interés por ellas decaería bastante, nictémeros amores, ¿por qué siempre es otro el que se folla a las tías buenas?, mañana iré a Cambrils, espirales de vacío, me cuesta menos trabajo atraer a los hombres que sacármelos de encima, el cabrón estaba con la Susi en nuestra cama, busco una mujer inteligente para charlar de tonterías, personajes prescindibles, camarero le he pedido whisky no whiskey ¿entiende? irlandés no escocés, la Loli y yo somos líneas asíntotas tío líneas asíntotas, el mayor influjo del cine sobre la cabeza humana ha consistido en poner de moda unos cuantos peinados, su coño vertía lágrimas de emoción por el amigo ausente, si le propones a una tía pasar un fin de semana contigo y te pregunta cuándo el asunto va bien pero si te pregunta dónde es que quizá tú no seas lo más importante de su vida, el cuerpo me pide sexxxo, todo este ruido con el que disimulamos nuestra soledad, mi mujer me es inquebrantablemente fiel tanto a mí como a sus amantes, inflamadas faringes, o las tías están buenísimas o yo estoy supercachondo, cada español es un estado independiente en potencia así que cuantas más razones aduzca alguien para no ser considerado español más motivos hay para considerarlo un español puro, no quiero volver sola a casa, manos que se crispan, eres más endeble que los planes de año nuevo, ¿con la Susi y en vuestra cama? ¡hijos de puta!, como decía Poncela darle un beso a una mujer te puede conducir a la felicidad o al matrimonio, mi biografía es bastante simple nací crecí y aquí estoy, eh guapa se te ha caído una sonrisa, según Las mil y una noches no es sano que la mujer envejezca virgen, compresas saturadas, hice el amor durante tantos años conmigo mismo que acabé gustándome, si eres ecologista por qué no buscamos un biotopo para los dos y nos montamos una biocenosis chupi guay, tres tristes tigres, más que cuelgue tengo un ahorcamiento, Las mil y una noches ¡adoro ese libro! cualquier literatura imaginable ya está en él, hola muñeca soy Godot ¿me esperabas?, por qué no confesamos que todos queremos follar y nos ponemos de acuerdo, se fijó en su inteligencia porque no tiene mucho en lo que fijarse, hoyitos cautivadores, como dice una laureada escritora española eso es algo que hago cotidianamente cada día, deja de darme la razón o no podré discutir, lo imperdonable no es que un amigo te robe la novia sino que te la devuelva, la gaita me mide veinticinco centímetros huy pues entonces te mide diez veces más que el cerebro, probaré con la tetuda, la sangre me escarabajea en el arco pubiano, droga eso que consumen los imbéciles para olvidar durante unos minutos que lo son, tiene un coño políglota muy versado en lenguas, frases que se autodestruyen, me está entrando el sueño, los hombres con sus incesantes chorradas, nadie puede vivir sin amor o al menos eso aseguran quienes no pueden vivir sin amor, ¿me invitas a tomar una copa? te invito a tomar lo que quieras y por donde quieras, cuando eres un minúsculo insecto no debes fiarte del perfume o el color de las flores ya que posiblemente se trata de un ardid para engullirte, ¿por qué extraño fenómeno biológico al hombre se le pone con la edad el pelo blanco y a la mujer rubio?, si Abraham engendró su primer hijo a los cien años qué prisa tengo yo, ¿te gustan los homosexuales? depende de la distancia, hablar por no callar, tus ojos son alondras, pues chica no me explico qué le ven a esa, te recuerdo en mis oraciones y en mis masturbaciones, qué calor, los príncipes terminan transformándose en sapos sí y las princesas en vacas, lo cortés no quita lo caliente, como actriz su papel preferido es el papel moneda, suspiros sincopados, los dos somos muy constantes yo evocándola y ella olvidándome, triste vida la del capador siempre tocando las gandumbas, a partir de ahora follaré más porque menos ya es imposible, hablando de libros te recomiendo el del célebre psiquiatra platense Gualter Medasca Galera Psicoanálisis básico para aburrir a los presentes aun cuando estuvieran muertos, no me digas que eres tan boba como para llorar por él, los penes acaban transformándose en penas sí y los coños en coñazos, el amor es similar a los países muy atractivos si los conoces por el paisaje el arte y la historia pero menos si resides allí y los problemas son el coste del pan el pavimento de las calles y las tasas de alcantarillado, cada vez que te veo me gustas más, permanentemente alrededor de la mierda como los periodistas y las moscas, desacordes silencios, sigo enamorado de Ángeles aquella chiquita de Esmeralda catorce de ojos preciosos, al populacho le interesa más cualquier miseria de la vida del artista que las virtudes de su obra, me meteré una raya, cuando el pene de un tío está en tu mano o en tu vagina te prometerá lo que quieras y cuando está en tu boca también solo que entonces te resultará más difícil mantener un diálogo fluido, suicidas de folletín a punto de arrojarse desde las cumbres de la necedad a un charco de alcohol, yo lo que valoro de un hombre es el cerebro ¿comprendes? ah y eso qué fue algún golpe que llevaste de pequeña en la cabeza o qué, carcajadas caóticas, me cago en el amor, todos somos bisexuales o al menos eso aseguran los bisexuales, tú y tu puta melancolía atlántica, músculos átonos, creo que voy a vomitar, ¿te apetece una caipirodka?, soy más optimista que el balance de un gobierno sobre su gestión y casi tan dichoso como un periodista con malas noticias, cariño ¿te acuerdas de lo felices que éramos antes de conocernos?, me encanta la dovela de su arco pubiano, pupilas que se arrastran por sombras y rincones, Hay que matar a los padres yo nunca leería un libro con ese título sí es lo que tenéis los de sangre azul que vuestro refinado paladar no admite cualquier cosa ¿o son vuestras almorranas?, con una mujer en las cercanías el paraíso se vuelve efímero por no decir quimérico, dos tristes tigres, la culpa de los males humanos es de Adán por joder sin condón, nubes de humo, a su coño le llaman el ruedo porque no hay en él tarde sin corrida, los argentinos no descienden del mono sino de la cacatúa borracha subtropical, le pides demasiado a un corazón como el mío que ama todo lo que ve, la ópera es épica y la épica uno de los pendones de la tiranía, que si te apetece un cubata, surgió la mujer y se jodió el paraíso ya está en la Biblia y nada ha mejorado desde aquellos tiempos, luces febriles, esa rubia tiene el culo tan caído que ni un orangután podría besarla y acariciárselo a la vez, que hables alto que no te oigo, los minutos se queman vanamente con forma de cigarrillos, hombre sin mujer caballo sin brida dice el proverbio, es tarde para cortarme la aorta con una rebanada de fuagrás, aborrecida música, de las mujeres se ha escrito tanto que no sabemos nada sobre ellas, uf qué orquitis, tío ¿tú no eres homosexual? sí nena pero únicamente con los hombres, no quiero volver sola a casa, los payasos tenían antes un programa por las tardes en la tele actualmente ocupan el noventa por ciento de la programación, cada noche la misma noche cada sábado el mismo sábado, soy evolucionista y al igual que Darwin pienso que el hombre desciende del coño, bostezos en cadena, la ópera un rebaño de presuntuosos caníbales aulladores, eres bella y relajante como una ventosidad delicada a la tibia luz del atardecer, en el arco pubiano prefiero un grifón, labios fúlgidos, me enamoro de cuantas mujeres veo aunque después en la oscuridad trinche y coma solitario y silencioso mi propio corazón, la cabeza me arde el alma me tirita, ¿y un puto refresco te apetece?, todo empezó con un homicidio también está en la Biblia y tampoco desde entonces hemos mejorado un ápice, no quiero volver sola a casa, un triste tigre, repetitiva partitura, Schizo.

Soutullo alerta a Piq.

—¿Conoces a la pelirroja del fondo?

—No.

—Es Nati, alta ejecutiva en una multinacional francesa de telecomunicaciones e insigne ninfómana. La lista de los tíos que se ha zumbado excede en veinte páginas al censo de Madrid.

—Pues tendremos que censarnos, ¿no?, porque está de cojones.

—De quirófano pero bien. Al cabo del año extrae más leche que la industria ganadera de Galicia. Pertenece a la ONG Coños Acogedores.

—¿Querrá follar a estas horas?

—Con uno no; con los cuatro es posible.

—¿Se lo proponemos?

—Sí.

Soutullo agita los brazos. La pelirroja repara en él y camina hacia nosotros.

A sus siete largos lustros luce una figura envidiable que resalta con un minivestido estrecho y un tanto escotado (incluso tres tantos escotado). Por fortuna cuenta con material para obstruir el tragaluz impidiendo nocivas corrientes interiores.

—¡Rafa, cariño!

Lo besa en la boca.

—Nati, pensé que me habías olvidado.

—A ti sí, a tu cipote no. Es tan complaciente, y tan grande…

—Sí –refrenda Rafa–. Un pene largo resulta muy fructífero: suscita simpatías, te abre puertas y en caso de apuro te sirve para tender la ropa a secar. No obstante, ese alelomorfo miembro es hoy infeliz.

—No me digas…

—Te digo. Le urge un baño rápido de calor en un horno natural con el nivel higrométrico conveniente.

Nathalie ladea la cabeza y sonríe.

—Son las tres y veinticinco. Demasiado tarde para ayer y demasiado temprano para hoy.

—¿Y si lo hacemos todos juntos y te empapamos de macho la piel? –apunta Piq.

En el iris de la pelirroja centellea una llamita que languidece en la indeterminación de la curva de los labios.

—Él también participará –la incita Rafa señalando a Manolín.

Nati desmenuza de reojo al ladronzuelo.

—Es un crío.

—Te equivocas. Es un peligroso delincuente.

—¡Joder, Rafa!… –protesta Manolín.

—Él no lo reconoce porque los grandes asesinos son personas humildes a las que no les gusta presumir de su trabajo… Nati, créeme. Estás delante de una bestia, de un navajero, de un destripador. Si tiene que clavar un cuchillo lo hunde sin que le vibre un músculo… Manolín, enséñale el tatuaje para que se cerciore de lo que eres capaz.

Se saca la americana.

—Fíjate. Se lo hicieron en chirona. El tatuador carecía de agujas. ¿Sabes con qué le perforaba la piel para inyectarle la tinta?

—No.

—Con los colmillos.

En los labios de la mujer flota una sonrisa indecente.

—Para afeitarse usa un puñal como en las películas de acción; solo que el puñal de Manolín es de sierra porque las mariconadas lo descomponen. Lo suyo no es piel, es cuero curtido.

—¿Por qué no esperáis a que amanezca?

Piq, situado detrás de Nati, le roza las nalgas con el bulto y musita:

—El amanecer huele a sexo y lo llevas tú en la piel.

De la voz al son, la voluntad de Nati rehíla sobre un mar que cabrillea.

Piq le soba la espalda; Soutullo le acaricia la cintura.

—Fuera tenemos un descapotable. Si te atreves –la provoco deslizando la rodilla por el lateral de su muslo– nos lo montamos los cinco en el asiento trasero circulando por Barcelona.

Me mira y son sus ojos buque en llamas.

—¿Follar en plena calle? ¿A que no tenéis huevos?

—Cuatro pares a tu servicio –puja Piq.

—Tres –resta Rafa–. Uno ha de pilotar el coche.

—¿Quién? –desconfía Manolín, temeroso de que lo ninguneemos.

Rafa lo tranquiliza:

—Conducirá Xavi, que con esa melena no ve dónde la mete.

Simulo pesadumbre aunque conducir era mi propósito. La música coral no me apasiona.

Rafa procede a las presentaciones formales y marchamos.

—Hostia, Xaver; sí que ha ido rápida la pesca –me dice Tutto, que es de los pocos que jamás españolizan mi nombre.

—A los románticos, Tutto, ninguna se nos resiste.

—¿Románticos?… ¡La puta que os parió!

Piq y la compañía se acomodan (es un hablar) en el asiento trasero.

El trío de córvidos se cierne sobre los llanos y colinas de Nati, presa feliz.

—Os quiero en pelotas –les exige.

—¿Cómo nos colocamos?

—Yo me tumbo en el asiento. Nati se echa de espaldas a mí ofreciéndome el bullarengue. Manolín, por delante, se ocupa del chumino. Y tú, Piq, te inclinas para que ella te la chupe.

—¡Y una mierda pinchada en un palo!

—¿Qué has dicho?

—Que yo no meto la picha dentro de una cosa con dientes en un coche que circula a toda velocidad. Chocamos y me capa… Entiéndelo, Soutullo; es que yo, si me faltase la polla, no sabría dónde poner las manos.

—Vale, pues que me la chupe a mí.

—Ah, no, cariño; a ti no. Con ese garrote, si hay un frenazo, me desgarras hasta el duodeno –arguye la pelirroja pronunciando las erres de «desgarras» y «garrote» muy a la francesa.

—Pues decide tú.

—Lo mejor será que Piq se tumbe y me caliente la espalda; tú me alegras el cogollo con ese pollón y yo se la mamo al Killer, que me pone meterme carne de presidio en la boca.

Manolín se aproxima a Soutullo, a quien trata con veneración, y le pregunta discretamente:

—¿Qués un quíler?

—Killer, Manolín, es una palabra inglesa para designar a un tío que, de puro macho, cuando se corre le sale leche hasta por los ojos.

Manolín se hincha con orgullo y sonriendo admite:

—Pues ma retratao porquese soy yo.

Empujan los asientos delanteros para que los respaldos hagan de tope en el revoltijo carnal que se avecina.

Ya desnudos, y sin prestar atención a los escasos y curiosos transeúntes, emparedan a Nati de tocamientos, lametazos, presiones, monadas y suspiros. El pulpo Piq, con las ventosas de sus tentáculos adheridas a la presa, se tumba trayendo consigo a la mujer. El sumergible zarpa entonces hacia la sima de Poniente, que le han encomendado explorar, y en ella se adentra con la estimable ayuda de Nati, quien mece el trasero para abrirle el camino de un abra cuyo anchor da fe de las voluminosas embarcaciones que la frecuentan.

Rafa se ensaliva el murueco y con él ejecuta un paseíllo triunfal ante el rostro de Nati, que le lame los cascabeles; cascabeles que enseguida, en grato contrapunto, folclore ontológico, repicarán al son que Piq le arranca al pandero.

Vuela la corneja y allá donde la carne es pulpa, donde la carne es vida, donde la carne clama, hunde el pico y hoza y pincha y remueve.

—Ven aquí, Killer.

La pelirroja sujeta a Manolín por el occipucio, le lame el horrendo tatuaje, le coge el trombón, le dice:

—Me gustaría ser la puta de tu presidio; ir toda la noche de celda en celda y que los delincuentes me follaseis sin descanso.

Manolín exhala un ¡hosti tú! y se corre sin más en el satén que es la epidermis de esa mano femenina de impecable manicura. No por ello dobla el toro la cerviz ni le entorpecen sus blancas lágrimas la visión de las estrellas. Al contrario: se escarpa, se empina entre los dedos doctos de la pelirroja, que con la lengua lo lustra lamiendo despacio el tubo, el frenillo, el glande.

Abstraído a través del espejo retrovisor en la lubricidad de esa boca, me encuentro al volver los ojos al asfalto con un chucho que estoy en un tris de atropellar.

La brusca frenada origina un caos de brazos, piernas, cabezas, insultos, golpes e imprecaciones en el asiento posterior. Un caos al cual asiste aturdido el estúpido matrimonio que a tan improcedente hora pasea a su estúpido perro.

—Que has vist això, Jordi?[32]

—I tant que ho he vist. Que et penses que sóc cec jo?[33] –responde él con el inconfundible tonillo de felicidad de quien lleva treinta años disfrutando de la misma esposa.

—Què és aquest embolic de braços y cames?[34]

—No en tinc ni idea. Potser sigui una d’aquestes coses modernes que fan els artistes… Com li diuen?…[35] –chasca los dedos–. Aquella paraula anglesa… Saps què vull dir?… Una perfor… una perfor…[36]

—Ai, sí. Una performatge, oi?[37]

—Això mateix[38].

Piso el acelerador y en la lejanía de una desconocida calle se engruñan con sus cábalas estéticas.

En el siguiente semáforo, Piq me apercibe:

—Vai con ollo que aínda che hei cortar os guechos[39].

—Botóuseme enriba o can, que queres que faga?[40]

—Lo que las normas del buen conducir aconsejan para estos casos. Primero se da un golpe de volante para esquivar al bicho y a continuación se embiste de frente contra el dueño hasta empotrarlo en una pared cercana –me instruye Soutullo, con su sobrio sentido común, tras ponerse de pie sobre el capó en pelota viva y arrecha la verga.

A nuestro costado se detiene un coche. El sorprendido rostro de una rubia de veintitantos años mira a Rafa, allí erguido con su duro y arrogante varejón. Él deja caer el brazo derecho, dobla el izquierdo para rozar el hombro con la mano, ladea la cabeza y le pide:

—No saque conclusiones precipitadas, señora. Aquí donde me ve yo soy el David de Miguel Ángel, pero el calor de la noche me ha recalentado el mármol y fíjese en qué estado me encuentro.

La rubia sube el cristal y arranca con el semáforo en rojo.

En el asiento trasero torna el tren a la encarriladera. La máquina por un lado y el pulman por otro acoplan al ténder tubos y enganches. Ruge el fogón, la caldera hierve, bufan los pistones y el convoy recupera el traqueteo. Manolín encaja la manga en el depósito-boca de Nati. Piq y Soutullo ajustan sus arremetidas de manera que en el interior del vientre femenino, Orient Express de postín, cada cual percibe el pene del compadre, separados ambos por un débil tegumento, por una entelequia, por la honradez de un prestamista, por un casi nada. Y Nathalie gime y Nathalie muerde y Nathalie besa y Nathalie se atraganta y Nathalie goza y Nathalie arde y Nathalie blasfema y Nathalie bulle y Nathalie mama y Nathalie aúlla y Nathalie se crispa y Nathalie enloquece y Nathalie maldice y Natalie araña y Nathalie resopla en cuanto el Rigoletto de Manolín le gorgoritea los acordes de semen, pura aguachirle, de su segunda polución.

Piq y Rafa intensifican el batir de los tambores, templan las cuerdas, hacen sonar escalonadas las trompas y Nathalie xilófono, Nathalie tesitura, Nathalie clave de sol, Nathalie samba trepida con una cadena de orgasmos que en glissando se funden en el rumor de los motores.

Momentos de lasitud y la cuadrilla revive, se endereza, se agacha, se mueve para asombro de algún viandante. Entre bromas buscan sus vestidos. El coprolálico Piq conmina:

—¡Soutullo, me cago en los calzones de san Recaredo!; ten cuidado que es la segunda vez que casi me sacas un ojo con la punta de la polla.

Ríen. Reafirman cuánto se han divertido. Hablan de repetir la experiencia con luz diurna y por la Villa Olímpica. Roen y soban a Nati, que con pañuelos de papel desencharca el aguazal y tira preservativos.

En San Gervasio se apea. Tras despedirse de nosotros, y haciendo honor a los ardores que Soutullo le atribuye, incita a Manolín lanzándole las bragas:

—Eh, arponero. ¿Quieres rematar a esta tiburona en mares tranquilos?

Manolín, acobardado, tantea a Rafa. Este le guiña un ojo y asiente.

Piq lo conforta:

—Ánimo, Manolín, que no estás solo: hay un dios que vela por los animales.

Juntos se van cuchillo y sutura.

Rafa nos dice:

—No era hoy el día para apreciarlo, pero Nati es una de las veinte mujeres de Barcelona que mejor joden. –Y con un quejido repulga–: Pobre chaval; no lo soltará hasta convertirle el grifo en un pingo.

Devolvemos a Piq al punto de la calle Nápoles en que estacionó su cafetera.

Rafa y yo volamos por Sicilia y Diagonal con dirección a mi casa. En Juan Carlos I se me tuercen las intenciones.

—¿Por qué no me acercas a la plaza de Cataluña?

—¿Y eso?… ¿Te resististe a chingar y ahora vas de pericas a vivir una noche de sexo y cerveza en las playas de la mar picada?

—No. Me apetece dar un paseíto antes de acostarme.

Ya solo se dirige hacia Aribau.

En el cruce de Consejo de Ciento un coche le pita y se sitúa a su lado. Rafa apoya los brazos en el volante, recuesta la cabeza sobre ellos y sonriente mira a Patty, la conductora del otro automóvil.

—Hola, seductor.

Y Rafa mudo.

—¿A dormir tan pronto?

Y Rafa mudo.

—¿Te ha comido la lengua el gato?

Y Rafa mudo.

—¿Qué pretendes? ¿Fascinarme con la mirada?

—Patty, ¿cómo es posible que tú y yo no nos entendamos con la cantidad de cosas que nos unen?

—¿Ah sí? ¿Qué nos une?

—A los dos nos gustan los coches, a los dos nos gusta la buena vida, a los dos nos gustan las mujeres, a los dos nos gustas tú.

Patty se carcajea.

—No lo había pensado.

—Ay, Patty, ¡quién fuera mujer!

—¿Para qué?

—Para hacer de ti un hombre.

Patty le regala un arpegio de risas.

—Venga, Rafa. No me digas que eres uno de esos machistas gilipollas que se creen que una lesbiana lo es porque nunca ha probado a echar un polvo con un tío.

—Venga, Patty. No me digas que eres una de esas feministas gilipollas que se creen que una heterosexual lo es porque nunca ha probado a echar un polvo con una tía.

—¿Empatados a uno?

—Comprobadas nuestras afinidades, ¿nos espera una prometedora noche juntos?

—Es tarde.

—¿Por qué tanta prisa? No serás la última en llegar a casa. Acabo de dejar a Piq, y a Beti me la tropecé hace unos minutos y aún se iba al Kopa.

Al retiñir ese nombre, Beti, doblón de oro, la sonrisa de Patty se transmuta mágicamente en una niña ilusionada que brinca al balancín de los labios para columpiarse entre estrellas errantes y recuerdos ficticios.

Precipita el adiós, porque sus ojos no ven ni sus oídos oyen, y emprende la persecución de Beti, el fanal.

Busca la Luna en lo alto –ay, si la Luna ayuda– pero el cielo se reduce a una franja terrosa entre cornisas de edificios. ¿Y qué?, piensa. Las farolas son mis lunas y los adoquines la vía láctea que me conduce a tu piel, el santuario. Que me conduce a Lesbos, la bahía donde las olas sisean sin sosiego bésala bésala. Besos de Lesbos, sal y rocío. Toda la génesis del mundo en tus labios, amor; en tus labios sabor de mar.

¿Por qué no ha de ser ésta nuestra noche? ¿Por qué me excluyes de tu paraíso? ¿En qué consiste mi pecado? ¿En amarte como una tonta? ¿En desearte con ardores de quinceañera? ¿Es ese mi atroz delito? ¿Soñar con sentirte cálida, urgente, palpitante, húmeda, viva entre mis brazos? ¿Aspirar a ser el aire en tus pulmones, la lágrima en tu mejilla, el flujo en tu sexo, la linfa en tus vasos, el sudor en tus poros, la sangre en tus venas, el pensamiento en tu mente? ¿Es ese mi crimen?… Pues entonces culpable he sido, culpable soy y culpable seré.

¿Por qué no me das una oportunidad? ¿Por qué no hacemos de esta noche nuestra noche? ¿Por qué el amor no ha de llamarse desde hoy Betania?

Yo soy el principio y el fin, lo que se opone y lo que se complementa; agua y fuego, tierra y aire. Dura como el diamante, ardiente como la arena bajo el sol, fecundadora como la lluvia, tierna como la brisa del anochecer. Yo soy el elemento más fuerte del mundo: una mujer enamorada.

Tiéndete y déjame que te desnude. Déjame que desabroche los botones de tu blusa. Déjame que despacio aparte la tela para conquistar cada centímetro de piel. Déjame que con la mano te acaricie los pechos –son sus senos sones de amor–. Déjame que bese, que ensalive, que mordisquee, que absorba tus pezones. Déjame que lentamente te tire de la falda para ir descubriendo los caminos de tus piernas. Déjame andarlas con mis labios. Déjame sacarte las bragas con la voluptuosidad de una prestidigitadora de maravillas. Déjame al fin que, ya desnuda y en mis brazos, te estruje, te bese, te mime, te tome.

Quiero lamer tus párpados, morder tu oreja, palpar tu rostro, beber tus labios, modelar tu cuello, arrancarte una cosquilla, descansar en tu vientre, sonreír en tus muslos, nadar en tu sexo una y otra vez con la aleta de mi lengua.

Juntas viviremos inolvidables sensaciones mientras me das tu calor, tu sudor, tus gemidos. Mientras me das tu amor.

Desnudas y abrazadas compartiremos esta noche la brisa en Samoa, delirios en Venecia, junio en París, silencios en Venus, un fado en la Alfama, nocturnos en Mallorca, la luz en el trópico, la aurora boreal… Compartiremos la amistad, la alegría, la risa. Un pedacito de amor bajo la Luna.

¿Bajo la Luna? No, la Luna no porque de pronto alguien, un chaval, un mequetrefe, un hombre, tenía que ser un hombre, arroja un pedrusco a lo alto y el pedrusco golpea la Luna y la Luna se escacha. Los trozos caen en la oscuridad como luceros entristecidos que perezosamente se extinguen; como fuegos artificiales exhaustos. Entonces, a la niña en que se había convertido la sonrisa de Patty, se le quiebran las cuerdas del columpio y se va de bruces al suelo. En él permanece con un mohín desencantado por cuyos resquicios se desangra la amargura. Y todo porque allá, a unos metros del Kopa, Beti y su compañera beben, charlan y ríen con tres muchachos.

La sirenita, para la que no habrá esta noche luces en el trópico, delirios en Venecia ni junio en París, pone rumbo al mar de las soledades de su habitación y mira por última vez el cielo, una franja ocre entre edificios. Ese cielo turbio, propio de la ciudad, que también a mí me cubre ahora que bajo paseando por las Ramblas.

Los barrenderos riegan la calle y la luz de los faroles se multiplica y estira en la baba mugrienta del solado.

Una puta de aspecto marchito, putas que putean pateando el pavés, se me ofrece sin convicción. La larga noche escacharra sus carnes fofas. Me disculpo: Las cinco, Clotilde; demasiado tarde; ya hemos encerrado al loro.

Cada día cuesta más trabajo distinguir por la indumentaria a una puta de la que, al menos profesionalmente, no lo es. Por la exterior, difícil; por la interior, imposible. Para que luego aseguren que las mujeres perdidas son las más fáciles de encontrar.

Un vampiro aletea desganado: se aproxima la hora de volver al ataúd. Te comprendo, compañero; todos somos vampiros caminando hacia la tumba.

También Tarzán torna a la selva agarrado a la liana de un sueño exangüe. Buenas noches, lo saludo. No contesta porque con la edad se le ha debilitado el oído. Los héroes de la infancia van muriendo con nosotros.

Un borrachín trastabilla y se acoge al consuelo de la pared.

Por las historias urbanas deambulan los borrachos con el vómito de la frustración al hombro. Por las rurales, perros que ladran a lo lejos husmeando la muerte.

El borrachuzo se esfuma por una callejuela en la que el peligro silba el aire sórdido de algún folclore del Sur.

Dos policías me vigilan desde un coche. Tendré que aligerarme la melena para que los guardianes de la paz me pospongan en su lista de sospechosos, a mí, el perpetuo sospechoso por independiente, por no integrado, por extranjero.

En la televisión de un café una tía con pinta de furcia comenta su pasado como domadora de elefantes.

Casi al comienzo de la callecita de Santa Mónica –mal sitio para meterse tan tarde y sin navaja–, una pareja que copula de pie polariza mi atención. El hombre, con los pantalones varados en el encalladero del empeine y las rodillas flexionadas, oprime a la mujer contra el muro levantándole la ropa. Muy cerquita hay un fardel, de lo que se deduce que son mendigos.

Me entran ganas de encaramarme al respaldo de un banco y, cual anunciador de caseta de feria que agita su raído sombrero carmesí de copa para atraer al público, gritar: Pasen, señores; pasen y admiren el cómico sainete de Doña Lengua y Don Pezón. Asistan a las escaramuzas de Don Carajo y de Doña Vagina, la más vieja y representada de las farsas que en este momento se ejecuta en miles de escenarios. Sumérjanse con nosotros en la zona infame de la metrópolis, donde las cloacas escupen al mar la selecta mierda de todos ustedes. Aquí, estimado público, no hallarán vestigios del sexo sofisticado, desbocado, dislocado y alienado que se estila en los costosos lupanares de la parte alta. No. Aquí el sexo se ha descarnado y deshuesado para retrotraerlo a la médula de sus orígenes: un roce maquinal carente de cualquier asomo de virtuosismo, de arte o de literatura; carente de esos embustes a los que ustedes, pobres frígidas e impotentes inconfesos, llaman imaginación y de los que no pueden prescindir para excitarse porque las riendas represoras les han estrangulado el instinto natural. Aquí se reencontrarán con la animalidad bruta, sin coartadas. La animalidad que durante siglos nos hemos afanado en esconder o negar. Aquí la acción se desentiende de la fantasía sin que por ello se menoscabe el placer, pues no en vano, según narra un antiquísimo cuento persa, el coño es el paraíso del pobre.

Los vagabundos se visten veloz y desmañadamente. Uno de los policías se ha apeado del vehículo y avanza hacia ellos. Recogen el fardel y huyen cada cual por su lado. He visto tantas veces la película que abandono el cine.

Los últimos náufragos de la noche buscan cualquier tabla a la que agarrarse.

Una mujer lloriquea la pérdida de un amor que jamás tuvo. Los gusanos devoran una hojita que nace. Dos cuchillos se disputan una vida. Fruslerías de la madrugada.

En Colón el mar arruga las luces del puerto. Sobre el muelle brilla un puñado de estrellas. El desteñir del Levante presagia el amanecer.

Dentro de unos minutos despuntará la aurora. La ciudad, esta marmita de sueños podridos, irá despertando con vagancias domingueras y la historia de cada quien comenzará a repetirse sin apenas variantes (los mismos escenarios, las mismas gentes, los mismos recorridos, los mismos gestos, las mismas conversaciones).

Tal vez para alguno el azar baraje las cartas a lo loco propiciando encuentros o desencuentros, coincidencias o disidencias, lobregueces o fulgores. La mayoría, empero, se limitará a abrir el armario del alma para engalanarse con esos atavíos bajo los cuales, en cuanto el grafio raya la superficie, va surgiendo el dibujo del pequeño miserable que somos todos nosotros en permanente conflicto con nuestras pequeñas miserias. El pequeño miserable que lucha por llegar a mañana para repetir el día de hoy. Caminamos tenazmente hacia el punto de partida.

Hay un cielo menstruante. El concubio hace una infinidad que agonizó y mis párpados se rinden a los obuses del alba.

En Santa Madrona me detengo. Ni un taxi en el horizonte.

El calor diurno se ha desvanecido y la temperatura es una delicia.

Duerme la urbe. Los unos en la cama de las unas soñando con las otras y las otras en la cama de los otros soñando con los unos. El estable tejido social.

Una mujer de veintitrés o veinticuatro años, no guapa aunque de bellos ojos grandes y oscuros, se acerca. Con el sonsonete característico de una puta de callejón me propone:

—Eh, melenitas, ¿echamos un palo?

—No son horas; me voy a dormir.

Duda y vuelve a la carga.

—Si vives solo puedo acompañarte y pasamos un rato juntos. Te hago un precio especial por ser tan tarde… Soy muy buena mamándola, no te arrepentirás.

Para seducirme abomba el pecho, algo escaso como a mí me gusta, y eleva unos centímetros la cortísima falda; un gesto inútil porque mi campo de visión no varía debido a la proximidad.

Después de oír su coste y de recordar que, como diría Piq, en peores prados hemos pastado, acepto.

—Vale. Pero con una condición.

—¿Cuál?

—Que te quedes hasta que despertemos al mediodía y te vengas conmigo a un restaurante a comer.

El impulso de pedir más dinero surca sus ojos. Sin embargo, quizá porque nadie la espera en ninguna parte, o quizá porque algunas noches hasta el Diablo sueña futuros divinos, desiste.

—De acuerdo.

Se sorprende de la dulzura de mi voz al dirigirme a ella. Se sorprende de que le pregunte por su cansancio. Se sorprende de que descargue mis palabras de sexo y las vista de cotidianidad. Tal vez por eso, porque no le hablo como a una puta sino como a una chica corriente, abandona su pose de sex-symbol de menesterosos y me dice bajito y complacida cuando la ayudo a entrar en el taxi:

—Gracias.

Pienso, ¡oh, perra conciencia!, en el vacío existencial que experimentaré dentro de unas horas al despertar abrazado a una desconocida a la que no me une sentimiento alguno. Una desconocida de ojos preciosos, pechitos encantadores, sexualmente complaciente y que folla como los ángeles. Dios mío, me lamento, ¡qué dura es la vida de un escritor marginal!

Ya en el taxi le cojo la mano y le sonrío. Entonces, quizá porque necesita sentirse durante unos minutos lo que acaso nunca fue, una novia feliz amada por su chico, se distiende, me agasaja con una sonrisa de luceros rotos y se arrima más. Luego, incoherentes contradicciones del humano proceder, coloca el bolso sobre los muslos para con repentino pudor taparse las piernas.

—¿Adónde vamos? –me pregunta el taxista.

La miro a ella, que aún sonríe, y respondo:

—A la eternidad, naturalmente.

[1] Me da vergüenza.

[2] No seas tonta.

[3] Cosquillas.

[4] Adiós.

[5] Yavoy.

[6] Cuadrilla.

[7] Indeseables

[8] ¿Qué te sirvo?

[9] Chiquilla.

[10] El coño.

[11] Nena.

[12] Es necesario.

[13] Un besito, guapa.

[14] Exconsejero.

[15] Nada.

[16] Nada.

[17] Madre mía.

[18] Virgen de Nuria.

[19] Pene.

[20] Tremendamente excitante.

[21] Una combinación insuperable.

[22] Películas sexuales violentas que para extremar la libido del espectador recogen el asesinato real de al menos uno de los protagonistas.

[23] No sé nada sobre eso, lo siento.

[24] Apócope de dominatriz. En la prostitución sadomasoquista, mujer que simula dominar a sus clientes.

[25] Follar.

[26] Partirme.

[27] Marica.

[28] Se excita.

[29] Para nuestro asombro, el libro llegó a rozar la vigésima edición.

[30] ¿Y tú de qué coño te ríes? ¡Melenudo! ¡Pornógrafo! ¡Cabrón!

[31] Este chalado no tiene arreglo.

[32] ¿Has visto eso, Jordi?

[33] Pues claro, ¿o te crees que soy ciego?

[34] ¿Qué lío es ese de brazos y piernas?

[35] No tengo ni idea. Tal vez sea una de estas cosas modernas que hacen los artistas… ¿Cómo se llama?…

[36] Esa palabra inglesa… ¿Sabes a qué me refiero?… Una perfor… una perfor…

[37] Ah, sí. Una per-queso, ¿no?

[38] Exactamente.

[39] Conduce con cuidado o acabaré cortándote la melena.

[40] Se me ha echado el perro encima, qué quieres que haga.