Ana M. Longo

Mommy-amor en uso

Embarazo y maternidad. Fuera miedos, fuera mitos

© Mommy-amor en uso: embarazo y maternidad. Fuera miedos, fuera mitos

© Ana M. Longo

ISBN: 978-84-16882-76-2

Editado por Tregolam (España)

© Falsaria (www.tregolam.com). Madrid

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Diseño de portada: Tregolam

Imagen de portada: Shuttersotck

1ª edición: Diciembre 2017

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A mi gordita, por darme tanto y sin medida. Por descubrirme el significado de amor incondicional.

A su papá y mi amor. Gracias por esta vida, por escoger vivirla a mi lado y por colaborar en traer al mundo a este tesoro.

Según la Rae, la maternidad se define como el estado o cualidad de madre. Y por otra parte, dícese de madre que es la mujer o animal hembra que ha parido a otro ser de su misma especie.

Añadiré yo que, biológicamente significa eso, pero una madre sin duda no es solamente quien pare, es quien cuida, protege y ama.

Bebé, quiero exponer parte de nuestra historia. Quiero hablar como tu mamá, no como pedagoga, sino como mujer y madre que está viviendo lo más maravilloso contigo.

Mientras estás dormida a mi lado en la cama, quiero dedicarte mis emociones y mis experiencias y deseo dejar por escrito lo que has traído a mi vida y lo que sin ni siquiera expresarte verbalmente sigues consiguiendo.

Quiero no solo dirigirme a ti, sino a quienes como yo han vivido o están afrontando esta etapa y descubrirán lo que es dejar de ser solo una misma para convertirse en una prolongación emocional de su hijo/a para el resto de su vida.

Hace quince meses que llegaste a este mundo y sé que cada día se fortalece más nuestro vínculo y es más fuerte el amor que nos profesamos.

Es curioso que a veces uno tarda en decir te amo a la persona que está conociendo, quizás semanas o meses, y a ti que no te conocía no me pareció dificil decirte que eras el amor de mi vida ya en los primeros instantes de descubrir que nacerías.

Un bebé trae al mundo mucha felicidad, pero a la vez consigue desestabilizar de la noche a la mañana una rutina forjada con el tiempo. En una pareja asentada como es nuestro caso, a quienes nos gustaba mucho salir y hacer cosas de dos, por supuesto que nos supuso un cambio abismal complicado de asumir al principio.

A nivel psicológico se genera un torbellino de emociones. Se inicia un tiempo en el que debemos adaptarnos a la nueva situación por lo que es tremendamente importante sentir el apoyo familiar y, sobre todo, el de tu pareja si la tienes.

En mi caso, al tener a mi hija en brazos me sentí tremendamente feliz. Sentí que la vida me había dado lo mejor, pero a la vez te encuentras abrumada, asustada y en mi caso, percibía el agobio constante y esa tremenda dependencia que te hace tan esclava en el día a día.

Como digo he conocido a parejas que pretendían resolver sus problemas conyugales colocando a un bebé en el suelo del salón y no funciona así. Un bebé necesita mucho y, sobre todo, respirar, mucho amor y si eso no existe nadie será feliz.

Un bebé lo siente todo y nosotros se lo transmitimos en el ambiente y en nuestro contacto físico. A través de los poros de su piel sabrá si en el entorno habita la paz o hay malestar.

Puedo decir que una pareja primeriza va a pasarlo mal al principio y necesita estar serena mentalmente para no desestabilizarse y poder actuar en cada momento lo mejor posible. La unión todo lo puede y apoyarse en tu pareja es necesario en muchos momentos, por lo que si a este arduo trabajo añades arreglar relaciones que medio penden de un hilo, no es el medio, porque solo empeoran con el cansancio, el estrés y quieras o no, habrá un distanciamiento notable entre los dos.

Nosotros aún hoy no nos hemos ido a cenar solos, sin embargo, mi pareja lo entiende, me quiere y respeta en general mis tiempos. En este caso lo ha hecho. Si tu pareja no te apoya, si has de forzarte a actuar porque como algunas voces dicen, si no se cansara de esperarte, entonces, ¿qué puedes esperar tú?

Cambios al llegar el bebé. El entorno

En el momento en el que te conviertes en madre compruebas que tu libro vital ha pasado página bruscamente. Es cierto que los nueve meses de embarazo te ayudan a organizarte física y psicológicamente... pero no puedes preveer cómo vas a gestionar los acontecimientos que diariamente irán surgiendo con el bebé. Las primeras semanas, diré incluso los primeros meses, son propicios para hacerse la una a la otra, para conocerse. El aprendizaje de una madre primeriza también lleva su tiempo, incluso te enfades contigo misma cuando no estás a la altura de lo que se supone es una buena madre. Esto sucede aún hoy en día.

Soy de la opinión que una mujer suele tener ese instinto maternal y logra fácilmente desenvolverse con las tareas del cuidado a un bebé. Y es que, desde bien pequeñitas, aunque a una niña no le pongas una muñeca en los brazos seguramente tenderá a querer mimarla, abrazarla o pasearla en su sillita.

Todas las mujeres hemos tenido no solo a muñecas, sino a bebés de amigas en brazos, y llegamos a la maternidad con un mínimo de conocimiento que iremos perfeccionando. Aprender a poner pañales, a bañar a un bebé, a alimentarlo, mecerlo, vestirlo... no es solamente eso, es adecuar estos conceptos al modo de ser de nuestro bebé. Seguramente el bebé de tu vecina tome biberón y duerma del tirón, y el tuyo mame y duerma a ratos durante la noche. Quizás el hijo de tu vecina se esté criando entre ruido y más gente en casa y vosotros habitéis solos los tres y por consiguiente respetéis más horarios y tengáis más silencio en vuestro hogar.

Cada bebé es diferente y el modo de educar de cada madre lo es también. Lo importante es llegar a un entendimiento mutuo.

La llegada del bebé no produce solo cambios psicológicos y hormonales, las madres también nos vemos obligadas a relegar nuestra vida pasada como ser independiente y autónomo a un pack, de «mamá-bebé». Cambiará en nuestra vida radicalmente el factor tiempo. De ducharme relajadamente el tiempo que me venía en gana, a los primeros meses tener que salir disparada porque el bebé no paraba de llorar y solo podría parar mamando y estando en mis brazos. Incluso ir al gimnasio era un reto porque debía regresar rápido dado que le tocaba una toma o quería dormir y claro, no es igual darle un biberón que se lo da cualquiera, a darle el pecho, que era mi caso y efectivamente nadie más podía.

Con los meses incluso llegas a conseguir las posturas más extrañas, casi rozando el «kamasutra» para dar el pecho según la situación en la que te halles. Mi bebé ha mamado, y aún lo hace, incluso en estéticas donde recibo algún tratamiento o sesión de cera y pide estar encima de mí mientras me encuentro tumbada sobre la camilla.

El tiempo, para nada sobrevalorado pienso y tan necesario para una misma, sin embargo, los acontecimientos hacen que ese pack que se combina de dos, sobrepase el deseo de soledad al de momentos para las dos.

Siempre me ha gustado tener mis momentos de soledad, pero aprendes a hacerlo todo con ella y más rápido. Te duchas más rápido, te vistes más rápido, limpias más rápido, cocinas más rápido... incluso eres capaz de hacerlo todo a la vez. Y los momentos que deseabas para ti misma puedes conseguirlos cuando ella duerme siesta, o por la noche, o madrugando alguna mañana. He llegado a levantarme a las cuatro o cinco de la mañana para desayunar tranquilamente viendo un poco la tele, mientras mi niña dormía y luego volver a acostarme a su lado.

De todos modos, pasas por fases donde solo quieres estar con ella porque la ves muy indefensa, además, la necesitas y tú la conoces mejor que nadie y prefieres atender sus necesidades a tu modo. En otra fase donde el cuerpo agotado ya te pide desconectar algo y aprovechas cuando duerme para tomar un té o estar con tu pareja, cuando es muy pequeña has de utilizarlo para ducharte o hacer algo en casa. Cuando era muy bebé tenía que comer mientras en mi regazo ella mamaba, pero he de dar aliento y decir que esa etapa tan sufrida y difícil donde no te suelta el pecho en todo el día pasa, luego se separan más las tomas, pero al principio digieren muy rápido el alimento y quieren comer otra vez o simplemente estar contigo y, por supuesto, sin reloj. Quieren ese contacto continuamente porque ellos también necesitan ese periodo de adaptación tras salir de tu útero. Tras estar nueve meses dentro de ti lo que siguen necesitando es estar lo más cerca tuya posible. Ahora lo comprendo, cuando me pasaba horas en la cama o el sofá sin conseguir levantarme porque si no, lloraba; me encontraba agobiadísima y en más de una ocasión lloré de incomprensión y esa falta tan repentina de libertad. Ahora, con quince meses, estoy en una fase en la que ya puedo permitirme hacer más cosas a mi elección porque puede quedarse más tiempo con mi pareja en momentos en los que no ha de mamar.

No solo dejas de ser una persona libre por causa del bebé, el entorno, más diré, la familia también se encarga directa o indirectamente de recordarte lo que acaba de suceder. Cuanto antes asumas que la gente dejará de preguntarte cómo estás para solo saber de tu bebé, créeme, vivirás más tranquila.

En mi opinión esos cambios psicológicos que se producen en la pareja a la llegada del bebé también se suceden en el entorno familiar más directo y verdaderamente la gente no sabe cómo actuar.

Antes de parir te anuncian cómo cambiará tu vida, que puedes sufrir depresión postparto por todos los cambios que surgirán repentinamente, que dejarás de viajar... sin embargo, en lugar de apoyarte, ayudarte cuando lo necesites... pueden ser un lastre. Es entendible que quieran presenciar el acontecimiento desde primera línea, dando opiniones, comentando y demás, pero lo mejor es dejar espacio.

¿Y el book que le hace la familia al recién nacido en la habitación del hospital? Si pudieran solamente sentarse quietos y callados a mirar en una esquina y sin atosigar... Mi marido todavía recuerda con enfado quiénes le quitaron su momento de cambiar el primer pañal de su hija. Ahora la gente no se ofrece tan rápido.

Acabamos de ser padres. Hemos de procesar todo. Debemos afrontar la situación observando a nuestro bebé recién llegado, abrazándole, besándole, atendiéndole con todo ese afecto desbordado que llevábamos reservando para él durante estos meses.

La familia también se vuelca sin pensar ni medir las consecuencias. Hemos de ir poco a poco y como cada pareja, elegir cuánta ayuda queremos y cuándo. Los primeros días y meses, periodo de adaptación, debe ser para los padres con los hijos. En mi caso particular y porque también las circunstancias geográficas nos hacen estar lejos de la familia, hemos optado por criar solos y a nuestro modo, a nuestro bebé.

Pero al inicio quieres tranquilidad porque hormonalmente percibes que vas a explotar y lo que menos te apetece son aglomeraciones para ver al bebé, consejos de todo el mundo o lo más recurrente, que te lo quiten de los brazos. ¿Por qué se pueden justificar a una leona o a un ave enfurecidas cuando alguien va hacia sus crías cuando las están alimentando y no podemos comprender a una madre que quiere tener bajo su cobijo al bebé? Somos seres pasionales y una madre lo es más. Así que no, no pretendáis separarnos del bebé, no nos hacéis favor alguno de esa manera, nos hacéis daño, porque nos sentimos culpables por no dejarlo, pero no queremos hacerlo. No queremos que duerma separado de nosotras, ni que os lo llevéis lejos de nuestro lado una tarde entera. Que es de rigor, repito, es entendible, pero que debería haber más empatía hacia quien está mental y físicamente agotada, pues también.

Además, es solo al principio, es una locura transitoria al principio. Todo el mundo quiere ver al bebé, tu pareja y tú debéis hacer peregrinaciones a no sé cuántos sitios para ver incluso a personas que ni tú conocías, pero pasados los meses pocos preguntan por él.

El preguntarte qué tal, se va devaluando, algo tan absurdo. A mi modo de ver, acabas de hacer el acto más valiente, desinteresado, lleno de amor, pero ni se te reconoce. Al parir te alaban, pero días después, eso que has hecho ya ha prescrito. Para una misma es hiriente. Esperas que te mimen mucho, pero en ese momento quedas relegada a una posición inferior. Al igual que en el embarazo todo el mundo te pregunta, te mira con amor, desde que eres madre para algunos, los más ignorantes, ya solo eres poco más que una sombra y los demás te verán en una dualidad madre-hija al menos por un largo tiempo.

Dos personas habéis creado una vida, tú la has traído al mundo, pero después te dejan guardada en un cajón. Se puede seguir conversando de temas de siempre. Y lo bien que viene no tener que hablar de temas de bebés en cada conversación. «Saldremos adelante, de veras. Si necesito algo lo pediré, si no, puedo buscarlo en google... pero puedes preguntarme cómo estoy, cómo me siento, si ha llovido o hace frío... me vendrá bien hablar de vanalidades, incluso».

Qué gran verdad que uno se olvida de su propio parto y el después...

Estoy pensando en un día que estaba en casa de mi mejor amiga y su novio. Dos amigas me vieron suspirar de alivio tras salir disparadas del ascensor hacia la calle, meciendo sin cesar al bebé en el cochecito para dormirlo y así poder relajarme un poco. Me dijeron: «Si esto es ser madre no tendré hijos», «¿Lo dices en serio? Pues no sabes lo que te perderías, amiga».

Claro que todo cambia al llegar el bebé y que es duro y quien diga lo contrario, ya sabéis...

Curiosamente el bebé de tu vecina siempre duerme bien, es muy tranquilo... ¡pues la mía no, qué puñetas!, ¿y qué? ¿Tan difícil es admitirlo?

Todo cambia, la vida te modifica y eso aterra a cualquiera. Uno se espera algo más idílico, pero algunas llegamos a ser madres entregadas al cien por cien, que sufren a diario, por elección propia claro, pero a la vez a sabiendas que es lo que debemos hacer.

El entorno debe ser más respetuoso y comprensivo con esta situación. Hemos cambiado, sí, nuestra vida entera se ha alterado.

Ahora somos madres y de lo primero que hablan no es de salir de fiesta, cenar, quedar para ir de pinchos... ni de series de televisión que poder seguir. Ahora si te preguntan por ti, seguro respondes algo sobre tu bebé: «¿Cómo estás?», «Bien, sin parar, con mi princesa. Ahora estamos de paseo. Está tan guapa. Ayer estuvo algo resfriada...», y contamos un poco de todo, si está más grande, si tiene dolor de dientes, envías fotos y vídeos para enseñar cómo va cambiando...

Y esto sucede porque el orgullo y la satisfacción te puede. Ver que se está criando bien y que lo haces correcto, es alentador.

Varios estudios revelan que ya educas a tu bebé cuando está en tu vientre. Ya estás ejerciendo como madre, cuando lo acaricias con la mano en tu barriga, comes y bebes de forma sana, llevas una rutina de vida saludable, haces deporte, vives el día a día feliz con tu pareja, familia y amigos... Todo lo notará tu bebé. Se sentirá amado y deseado por tus caricias, tu tono de voz y tus monólogos hacia él, el latido de tu corazón... Habrá alimentos que le des, que posteriormente serán los que más le gusten. Se calmará fácilmente cuando le abraces porque recordará esa calidez. El ambiente idóneo en el útero le formará para la vida en el exterior.

Todo lo que sientes, él lo percibe y es una enseñanza. Mucho de su ser se gestará en ese momento y otras cualidades serán heredadas.

Todo es una labor diaria y concienzuda de la madre y posteriormente es muy gratificante ver los resultados de llevar un buen embarazo.

Quiero confesar hija y lectores, que en su día hice lo que me dio la gana en mi adolescencia y hasta hace poco incluso. Disfruté de verdad de fiestas, viajes, salidas con amigos y con mi novio. Trabajé en cosas variadas que no han llegado a satisfacerme plenamente.

Pero llega el día en el que tomas esta decisión porque estás preparada para dar un vuelco a tu vida, para pasar a otro nivel, no solo porque supuestamente buscas que te den un amor desinteresado, sino porque quieres dar tu amor incondicionalmente desde el minuto cero. Quizás porque buscas algo que te haga profundamente feliz, algo tuyo de verdad. Como decía mi pareja ver a un «mini tú» o un «mini yo», revoloteando por la casa.

Ciertamente la pareja también se resiente. Un consejo de a quien no le gusta darlos, si queréis arreglar vuestros problemas sentimentales no tengáis hijos. Un hijo es felicidad, sí, pero no arregla nada. No va a llegar al mundo y solucionar vuestra falta de comprensión o afecto.

Cuando tienes un bebé te centras en él y sus necesidades, en ese momento no hay más y, sobre todo, el primer año. Por ello, si estás pasando por un momento delicado con tu pareja, la llegada de un nuevo miembro tan dependiente e indefenso a vuestro núcleo familiar puede desestabilizar aún más vuestra relación.

Una pareja debe de estar fuertemente afianzada para involucrarse en el nuevo papel vital que le viene encima pasando de ser matrimonio a convertirse en padres.

Si estáis regular, no irá a mejor y caeréis estrepitosamente al vacío.

Con la llegada del bebé no hay instantes libres casi ni para hablar, todo son prisas y tareas y si añades que uno de los dos o incluso ambos trabajan fuera de casa, entonces el tiempo se reduce aún más y el estrés se duplica.

Todo el nuevo proceso genera mucho agotamiento mental y físico, por eso los escasos momentos de descanso son solo para eso.

La pareja debe de estar en un momento saludable para hacer frente unidos a lo que llega, para así afrontar el día a día más llevadero, apoyarse mutuamente y conseguir que el entorno del bebé sea cálido y estable.

Sigo escuchando: «Cuando sea madre no renunciaré a trabajar, dejaré al bebé llorar por las noches. No hará conmigo lo que quiera».

Yo no te daré consejos si algún día eres madre, no te diré cómo has de criar a tus hijos, solo te apoyaré si lo necesitas. Te digo solo que te observes en ese momento pensando en esto y mirando a tu bebé.

A mí, mi hija no me quita de hacer cosas; hago otras y las realizo con ella. No me impide arreglarme, hacer deporte, ver series, a ser posible, capítulos cortos. Se buscan huecos durante sus siestas.

He aplazado la vuelta a mundo laboral por decisión propia y obviamente porque sigo dando pecho, y en horas determinadas sé que he de estar para ella. Tampoco es que la crisis económica y el paro ayude mucho y te esté esperando el trabajo de tu vida ahí fuera.

Mi hija no me quita de vivir. Me da vida. Me mata dulcemente. Me exprime y doy más de mí. Me regala sonrisas porque sí.

Mi bebé me ha descubierto cómo soy o puedo llegar a ser. Me ha dado más fuerza, más paciencia, más temple y seguridad.

No necesito que me digan que soy la empleada del mes, pero es maravilloso que te reconozcan que eres un gran madre y mujer, al menos lo intento.

Me involucré en esto porque quiero criar a una personita sana, feliz, íntegra, llena de valores y espíritu aventurero.

Quiero que sigamos haciendo muchas cosas, ahora con tres componentes.

No necesitaba ser madre para completarme como mujer, ya lo era. Seguramente ahora ella me enseña a ser mejor, a ver cosas que antes ignoraba.

Mi vida anterior me gustaba, sobre todo tras conocer a mi marido, pero ahora me gusta más. Es una dulce locura. Al principio te distancias un poco de tu pareja, sin embargo, ahora nos hacemos más piña en determinados momentos.

De no haber tenido a mi bebé no viviría tantas situaciones curiosas y divertidas, no vería su cara de fascinación frente a sus primeras vivencias: su primer baño, sus gateos, el morder su primera galleta, el contacto con la arena de la playa, ver a un perro ladrar...

¿Y qué hay de su sonrisa? No hay regalo mejor. No puede haber nada más bonito. La sonrisa de tu bebé. Y su primera carcajada. La de mi hija es preciosa y contagiosa. No me cansa oírla. Y no me agota pedirle besos y que me ponga la cabeza; sí, la cabeza, escribo bien, o su manita para que se los dé.

El momento en que te mira mientras mama. En ese instante entiendo por qué quise cambiar mi vida tranquila por este caos. Todo lo que me da, supera a los sinsabores.

Ese fuerte vínculo madre-hija

Todos hemos oído hablar de lo que una hija simboliza para una madre. Hasta hace poco yo no lo conocía en mi piel, solamente era hija de una madre totalmente entregada desde mi nacimiento. Digamos que mi madre ha sido todo para mí y ha estado siempre ahí y sigue estándolo afortunadamente. Me ha apoyado siempre en todo y de manera incondicional.

Ahora que soy madre comprendo más cosas, más actuaciones que en su día me dolían, ahora las apruebo. Entiendo que todo lo que se hace por un hijo es para evitarle sufrimiento, para procurar que si ha de golpearse sea lo menos posible e incluso si se puede, estar cerca para sanarle.

Cuando nació mi hija recuerdo amarla sin medida, pero cada día que pasaba ese amor crecía más. Cada día que la miraba me parecía más bonita, sus gestos, sus sonidos, me hacían sonreír.

Al principio, todavía miras a ese pequeño ser y parece que está de paso y que en cualquier momento desaparecerá sin dejar rastro. Pero con el paso de los días, su cuidado, su protección, se convierte en una rutina que te ata en sentimiento a esa persona.

Carne de tu carne, sangre, corazón... es parte de tu ser, es más que un brazo, es tu alma, quien consigue moverte, porque, aunque estés cansada o dolorida, sigues atendiendo sus necesidades antes que otra cosa.

Recuerdo tener una conversación con mi madre cuando mi niña contaba con pocos meses y le decía que la quería en sus primeras semanas de vida, pero pasado el tiempo la necesitaba tanto o más que ella a mí.

Esa necesidad y protección que te pide un bebé, el afecto... Si está entre tus brazos, el resto del mundo puede desaparecer porque dará igual.

El aroma de una madre para su bebé es tan revelador, el tono de su voz... dos cosas que le han resultado familiares los nueve meses que estuvo en mi vientre.

Lo que te da un hijo es mucho, pero lo que te da una madre... No solo todo parte de ella misma, además, transmite alimento y todas sus emociones: sus miedos, sus alegrías, su paz... durante el embarazo y después.

Es tan revelador que los hijos expresen siempre o en la mayoría de los casos el afecto hacia sus madres como figura absolutamente necesaria. Y como bebés nos necesitan ahí, necesitan su espacio o jugar, pero de cuando en cuando darse una vuelta y encontrarte en la casa, saber que no te has ido.

Recuerdo las típicas series americanas que contaban la vida diaria de una familia. Qué habitual el padre que debía afrontar solo la paternidad porque su mujer había fallecido. Era un drama el que el hombre tuviese que aprender a hacerlo todo o intentar conseguirlo mínimamente parecido a la difunta madre. El recuerdo constante de los hijos de la madre daba a entender lo que ya se sabe y es esencial el papel de esa figura.

Es tan importante fortalecer el vínculo madre-hijo/a porque consolidando está relación en el aspecto emocional no existirá el rechazo social y se producirán relaciones sanas con los demás individuos. Bien es conocido que muchos problemas en relaciones sociales suceden por uniones frágiles en la infancia. No solo el factor biológico-hereditario influye; el entorno, también.

Hace un tiempo tuve trato con una casa de familia donde pude estar en contacto con bebés y menores que habían sido apartados temporalmente de la custodia de sus padres por diferentes motivos que implicaban una desatención o un ambiente poco adecuado para ellos. Pasado un tiempo, cuando mejoraban las condiciones se establecía un régimen de visitas al centro por parte de uno de los progenitores o de ambos según fuese el caso. Pues mi recuerdo son esas caras de felicidad de los pequeños cuando su padre o madre entraba por la puerta.

Quizás fuese momentáneo, no puedo saberlo porque era un encuentro privado, quizás no, puede que en el hogar mostrasen más miedo hacia comportamientos de sus tutores, lo ignoro, pero lo que veía era cómo esas personitas mal atendidas o poco atendidas, tanto afectiva como de cuidado personal y alimentario, se alegraban de ver a quienes convivían con ellos.

Las personas que nos han dado la vida, a quienes reconoces por el contacto diario, o a los que incluso, aunque veas poco tienen un contacto contigo más allá de las rigurosas visitas, son quienes delimitan nuestra esencia. Son quienes nos han hecho y a quienes volvemos, pese a lo que nos hagan porque la sangre llama. Es posible que al crecer y madurar uno se dé cuenta de más actos, de heridas abiertas o daños… pero el amor inicial, «el primer afecto», el cariño, la primera mirada o contacto con un padre permanece, puede doler, pero permanece.

¿Y esos niños, ya adultos adoptados, robados o abandonados que necesitan conocer su procedencia, sus raíces? Seguramente solo sea para conocerse o encontrarse a sí mismo, pero es posible que necesiten descubrir la cara de ese «primer amor», que haciéndoles daño o no sabiendo hacer nada, han repercutido en sus vidas.

Como madre es a quien primero amas, a quien primero conoces y reconoces y a quien agradeces cuidados y cariños. Con el tiempo puede marchitarse si no se cuida. La relación tendrá etapas más o menos conflictivas y de rivalidad, más si se es progenitor e hijo del mismo sexo.

Se ha hablado de hecho del caso de padre, varón, como el enamorado primero de las niñas (complejo de Electra, en el caso de los niños de Edipo) y la separación emocional temporal con la madre. Además, en la adolescencia es habitual que las jóvenes vuelvan a encararse con las madres, sea por verse más bellas y tener toda la vida por delante, en contraposición de la madre a la que ven desfasada y mayor, y se dan conflictos en cuanto a maneras de ver la vida.

Pero estas son etapas para vivir, que pueden o no ser así y hablo desde mi experiencia personal, que he sido siempre niña de mamá dentro de esos momentos de neurosis de pubertad, por supuesto.

Pero regresando a la tierna etapa infantil seguiré relatando:

Cada vez que entro a la habitación donde se encuentra mi hija me huele, se despierta, se mueve o suspira. Esa necesidad imperiosa de mi olor para calmarse y relajarse, mi pecho, el tacto de mi piel, las caricias...

¿Se puede lograr un contacto más íntimo que ese? Desde cuidarle dentro de tu propio cuerpo a hacerlo desde que nace hasta el fin de sus días.

¿Qué esperas cuando estás esperando?

Durante las cuarenta semanas de embarazo no haces si no más que desear que todo llegue a buen término.

Mentalmente no es menos agotador porque en mi caso cada paso que daba era pensando en cómo repercutirá en, por aquellos días, el feto.

En las revisiones médicas te aconsejan llevar buenos hábitos y hacer la espera más llevadera.

Cada vez que yo iba a una de esas consultas llevaba un listado de cuestiones y dudas que me surgían. Cuando me hacían los reconocimientos y veían lo bien que me encontraba y animada, la matrona me aseguraba un parto maravilloso y fácil.

Nunca se puede asegurar lo que sucederá. Ni habiendo pasado un embarazo fabuloso puede uno confiar en que se repetirá el patrón con el parto.

En mi caso todo apuntaba a que el parto sería de llegar y triunfar, pero no. Fue un largo fin de semana y he de decir que tampoco fue fácil. Sólo diré que las pelotas de fitball ya no me resultan tan divertidas.

Cuando empieza tu embarazo te planteas cómo quieres actuar y cómo vas a afrontarlo, qué tipo de embarazada deseas ser. Mi idea principal era cuidarme lo máximo posible porque ello repercutiría en la salud de mi bebé y en mi estado anímico.

Como mi embarazo me lo permitió pude llevar la vida saludable que deseaba.

La llegada del bebé, aunque ya no se idealiza tanto como antes, sigue siendo algo diferente a lo que se piensa que es, quiero decir, no se puede hacer todo lo que uno creía que sí.

El ideal de estar con tu pareja sentados en el sofá charlando, o cocinando juntos mientras se toma una copa de vino... bueno, uno piensa que eso es más posible de lo que luego sucede.

Cuando estás embarazada piensas mucho, muchísimo en las etapas que te vendrán: si cada vez será más duro, si podrás seguir teniendo la misma agilidad que al principio, si te dolerá la espalda o se te hincharán las piernas al final, piensas si engordarás mucho, en si volverá a servirte tu ropa anterior, en si te quedarás con estrías... Imaginas el día del parto, en cómo será, si soportarás el dolor, si tu marido estará contigo y será un buen apoyo... Y cada día piensas y mucho en la cara de tu bebé y sobre todo y lo más importante, si llegará al mundo completamente sano. Imaginas infinitas veces sus rasgos faciales, si tendrá tus ojos, la mirada de papá, tu nariz, tus labios... si será peludo o calvito...

Se hace larga la espera y la cabeza es muy traicionera. Habrá días más bajos que otros, las hormonas están muy revolucionadas y en ocasiones todo aterra o todo agrada.

También reflexionas en cómo querrás actuar con tu bebé, si procurarás no enfadarte, que seguirás manteniendo tu rinconcito de privacidad y no serás muy monotemática con tus amigas con el tema bebé...

Momento de confesarme.

Ahora veo a las madres de otro modo. No las veo como mujeres gordas que no se cuidan o que sin cabeza dan el pecho a sus hijos de tres años. No veo que solo se reúnen con otros padres para hablar del tema hijos... He llegado a ese club.

Ciertamente piensas y esperas que las cosas vayan a ser de un modo o parecidas a lo que eran, pero no, cambian mucho.

Habrá días que salgas sin peinar de casa porque la calle es curativa para ambas y nada más salir por la puerta los llantos de tu bebé cesan.

Me paso veinticuatro horas al día con mi bebé, no más porque el día no da para más. He podido tomarme un café, ir a la peluquería o comprarme ropa con ella, tomándome mi tiempo y disfrutando, no.

No comparto el ideal de madre en leggins o chándal y un moño en la cabeza, pero ahora al menos puedo entenderlo.

Y entiendo las ojeras y el mal humor. No recuerdo mi última noche durmiendo del tirón.

Y sí, te apartas bastante de la vida social, porque debes hacerlo, porque quieres, porque no te queda otra. Y has de oír al principio que tus amigos quieren quedar a horas inviables para ti, teniendo ya tu rutina instaurada en un cuadrante diario y tu bebé debe dormir o comer o sabes que estará irascible y entonces dices: «Quedad vosotros, con ella no puedo».

Una madre debe renunciar a muchas cosas por su bebé. No vale que te digan que vayas, que te lo cuidarán otros. Como tú no lo hará nadie y no quieres dejarlo con nadie más, ¿y si te necesita qué?, ¿y si lo necesitas tú?

Un padre lo nota también, pero es diferente, en el momento que tenga algo ocioso tipo cena, comida o quedada con amigos... no hay tanto que sopesar. Al bebé no le faltará nada si se queda con su mamá.

Todavía hoy si cierro la puerta del baño, mi bebé solloza o llora, o va a buscar a su papá para, entre nervios, hacerle saber que yo estoy ahí y quiere que salga.

Con una madre, la tranquilidad y las necesidades del bebé están cubiertas.

Sí pensé que de ser madre querría llevármela a todos lados, aunque creía que estaría más cooperativa en su silla, observando tranquila, pero no. A pesar de ello sigo saliendo con ella como tarde o mañana de chicas y se ha acostumbrado a todos los lugares que visitamos. Ya veo que le gustan las tiendas. Es entrar y baila con la música.

Su padre, si tiene algo importante que hacer y requiere el uso de ambas manos o un poco de concentración, aún no se atreve a llevársela consigo. Pienso en lo bien que le ha venido que yo esté en casa, aunque el día que se quede un día entero con ella puede ser un verdadero show... sin embargo, el tiempo juega a su favor. Ahora la peque está mucho más servicial que meses atrás.

La paternidad es diferente para hombres y mujeres porque ciertamente no somos iguales. Nosotras ya sentimos al bebé nada más quedarnos embarazadas. Desde ese instante nos tocamos la barriga y ya se afianza nuestro instinto maternal, ya nos sentimos madres y con deseos de protección y amor hacia ese ser.

Para un hombre no es igual. No lo siente dentro de sí y por supuesto hasta que no va avanzando el embarazo y ve esa barriguita crecer, nota las fuertes patadas o ve la primera ecografía, no surge el convencimiento y constata el hecho. Después, sí va haciéndose a la idea, pero estoy convencida que mi marido se lo creyó del todo cuando la tuvo entres sus brazos en el precioso momento, piel con piel.

Fue el primero tras los facultativos médicos quien la sostuvo en brazos mientras me esperaban. Yo le di besos y le hablé y le dije: «Soy mamá, te quiero». Es tan emocionante ver la cara con la que llevas tantas noches soñando. Mi primer impacto fue como de shock, no me parecía que pudiese ser mía, que estuviese ahí, en persona. Impacta en un primer momento. Pero posteriormente en la habitación, cuando mi marido me la dio y la matrona me ayudó a colocármela para mamar, me pareció lo más fascinante del mundo. Y todo salió mejor de lo previsto. Nos compenetramos muy bien. Fue todo rodado. Y darle el pecho por primera vez me resultó muy fácil.

Era un bebé precioso y cada día me lo parecía más y ahora es una auténtica belleza.

Padre y madre vivimos la paternidad de distintos modos.

Me viene a la mente mi boda. El día de mi boda fue perfecto, pero quise vivirlo como madre, con mi hija al lado, dándole la cena y durmiéndola yo como hago cada día, así fui feliz. Fue nuestro día, el de los tres y lo viví como ambición y me queda un recuerdo precioso. Pero lo celebré como madre, sin beber alcohol, apartándome un poco de los invitados cuando has de atenderles o retirándome a dormir cuando le tocó a ella, mientras mi marido seguía la fiesta. Puedo decir que ambos lo pasamos estupendamente, cada uno como quiso y como lo habíamos hablado y acordado. Fue el día que habíamos anhelado tener.

Pero nadie te obliga, tú misma sabes y decides qué se debe hacer y no diré solo eso, sino qué es lo que en ese momento prefieres hacer. Pude tener una buena despedida de soltera y renuncié, por lo mismo, no quise separarme de mi niña.

Las mujeres llevamos mucho camino andado cuando ellos realmente asumen su nuevo rol y también estamos más quemadas. Todo el embarazo ya agota, sumas parto, postparto, lactancia, colecho. Llevas ya muchas noches sin descansar bien y ahora añades más noches en vela... y vamos a ritmos frenéticos. El hombre lleva otros ritmos.

Nosotras llevamos la preocupación instaurada en nuestro ser. Mi marido me acompaña a las consultas médicas, pero siempre soy yo la que hace mil preguntas, ellos son más prácticos. Creo que nosotras, o puedo hablar de mí, damos más vueltas a todo.

Soy de la idea que padre y madre debemos ser un equipo y que cuando uno esté derrotado o enfadado, el otro debe sostener las riendas.

Las mujeres, tras el parto, estamos bajas de ánimo y cansadas y aun así, queremos seguir haciéndolo todo nosotras o de nuevo me referiré a mí. Yo quiero hacerlo prácticamente todo.

Hoy en día quiero seguir haciéndolo todo, aunque he aprendido a delegar. Recuerdo que mi marido se enfadada cuando yo le daba de mamar a mi bebé recién nacida e intentaba con los pies acercarme la botella de agua para beber. Podemos y debemos delegar y pedir ayuda. Seguimos siendo buenas madres, pero parece que siempre has de estar al pie del cañón.

¿Cuántas veces hemos llegado cargadas con la compra, el bebé en brazos y podemos colocar la compra, preparar la comida, atender al bebé que llora...?

Ambas relaciones son necesarias y sanas. La madre dulce, amante, el padre más parco en palabras, más autoritario y firme.

La intuición, lo emocional de la madre se completa con las enseñanzas del padre, con su lógica.

Es por todo esto que el bebé necesita de su papá y de su mamá para completarse.

Miedos, mitos

Empezaré contándote los miedos que tuve cuando estabas dentro de mí. Tardé meses en disfrutar. Incluso recurría a tu madrina y tu tía María por consultas médicas.

Los primeros meses tuve alguna molestia, claramente malestar gástrico, me molestaban algunos olores y sentía náuseas, pero lo que más me perjudicaba era mi propia mente. Leía en todo momento y en este caso sí era un error: publicaciones en internet, foros, revistas... para resolver dudas sobre si podría suceder algo perjudicial por comer algún alimento poco cocinado, por probar un mínimo bocado de chorizo, por si había comido un trozo de queso mal curado, si había trabajado bastante tiempo en las máquinas en el gimnasio o si había dormido boca abajo por la noche.

Todo eran miedos hasta que una amiga me dijo un día: «Todo va a ir bien. ¿Por qué iba a salir algo mal? Mírate, está saliendo todo de maravilla, pues así seguirá». Y ya está. Esa frase fue suficiente para que los siguientes meses cambiasen. Me dio un libro de autoayuda, cuyo título no recuerdo, no sé si eso juega en mi contra, pero los capítulos que leí junto con la sencilla frase de mi amiga fueron suficientes para abrirme los ojos y empezar a disfrutar de la increíble aventura del embarazo.

En el segundo trimestre empecé a ser yo, con una barriga que crecía y se hacía notar porque, ¡vaya si dabas patadas! Siempre fuiste guerrera y sigues. Recuerdo que me miraba al espejo muy a menudo, desnuda, tocando mi barriga, me encantaba el tacto, lo firme que estaba... Cada cambio era emocionante. En esos meses pensé que mi cuerpo era precioso. Me vestía ajustada para marcar las nuevas curvas y me sentía sexy en ropa interior.

He de confesar que el embarazo fue de nueve, algo que claro, influyó en mi estado anímico y es que recuerdo haber llorado una vez por trimestre a causa de las hormonas producidas durante el embarazo, poco más.

Claro que durante los nueve meses tuve dolor por culpa de los dientes o por la espalda, eso recuerdo. Pude ir al gimnasio hasta un par de días antes de dar a luz, hacía pilates, bodytono, nadaba, trabajaba las máquinas en la sala de musculación. Recuerdo ser el juguete de todas las mujeres del gimnasio femenino al que iba. Cada día volaban los consejos y las anécdotas.

Pude dedicar tiempo a cuidarme físicamente y a precuparme por mi salud y que no renovaron mi contrato laboral tras anunciar que estaba embarazada, aunque realmente no es un tema que me apetezca tratar.

Me molesté mucho por seguir una dieta adecuada y más aún, tras una revisión médica donde una joven doctora me dijo que estaba llevando mal mi peso.

Es fantástico que una médico y mujer te recuerde que estás gorda y que lo estarás mucho más si no cambias tus hábitos ya.

De todos modos, de lo desagradable me llevo algo positivo. Aprendí a llevar una rutina de cinco comidas al día y fue también beneficioso para mi organismo el alejarme del pan, los plátanos y los cereales a la cena. A mí particularmente me hinchaban y no me sentaban bien, pese a lo bueno que todo está.

No sé qué será de esa profesional de la medicina (en el embarazo me vieron como siete profesionales diferentes en las revisiones, «bendita sanidad pública»), si seguirá teniendo tanto tacto con sus pacientes, pero he de decirle que subí diez kilos en mi embarazo, me sentí la embarazada más guapa del mundo y tras dar a luz perdí esos kilos en doce días, sin dietas ni sufrimiento, bueno con el cansancio y el saque de mi bebé que se vuelve loca con el pecho.

Ese día salí llorando de la consulta, suerte que contaba con el apoyo de mi pareja, mi ahora marido que me hizo saber que estaba estupenda.

Fui estricta cuidándome de los rayos ultravioletas con protección y empecé a utilizar aceite de almendras por casi todo mi cuerpo. Y ni una estría. La única marca que tengo es la de la cesárea, un imprevisto porque para nada parecía derivar en eso.

Lo dicho antes, complicaciones inesperadas, sucesos que aparecen y hay que solventarlos.

Me queda ahora pensar en ese tiempo que me tuvieron esperando a que dilatase más y que no sucedió, si mi bebé sufrió mucho. Se añadió a que no le llegaba bien el alimento y al romperme la doctora la bolsa, las aguas venían sucias.

Con todo este cúmulo de acontecimientos tan seguidos, una manteniendo el tipo, con la epidural puesta para que cuando consigues relajarte y dormirte unos minutos lleguen y te griten: «Hemos esperado lo suficiente, no dilatas. Vamos a realizarte una cesárea». Pues vale, lo que sea, pero ya.

Me viene ahora también a la mente, un ecografista al que visitamos para hacerme una ECO 4D. Me hice tres ecografías, aparte de las obligatorias que se hacen durante el embarazo. Me comentaron que no debe hacerse un uso abusivo de las ecografías, ya que pueden dañar al feto. También me explicaron que puede darse ese argumento por parte de médicos y enfermeras por competitividad entre sectores, no lo sé. Lo cierto es que cuando decidimos hacerlas, el único motivo era el ver más al bebé, y sobre todo, porque la mía no dejaba que le viéramos el sexo y nos moríamos de ganas de conocerlo y empezar a decorar su habitación y no teníamos una afirmación exacta.

El caso es que el ecografista de una de las ecos 4D que me hicieron tras finalizar la consulta, y viéndonos a mi pareja y a mí tan felices después de ver a nuestro bebé dando botes y escuchando los latidos de su corazón, nos dice sin paños calientes que es posible que venga con displasia de cadera y doble vuelta de cordón. Pues se nos desdibujó la sonrisa. Empecé a preguntar el porqué, que si podría solucionarse rápido... Pues el bendito señor se aventuró a hacer ese diagnóstico por lo que él veía como una mala posición del bebé en el útero. Y terminó diciendo que lo resolveríamos poniéndole doble pañal.

Pues ya estábamos los dos en casa leyendo revistas y artículos digitales sobre la materia.

En primer lugar, eso debe diagnosticarse tras el nacimiento del bebé y por el neonatólogo que lo atendiese, y segundo, hoy en día hay tratamientos más innovadores que poner doble pañal a un bebé.

¿Pero era necesario asustar a unos padres primerizos con hipótesis?

A los pocos días en una revisión, una de las matronas que me trató durante mi embarazo se quedó atónita cuando escuchó nuestra historia con ese hombre. No pudo entender que se nos asustara tan gratuitamente.

He de decir que a mi hija no le diagnosticaron displasia de cadera y con quince meses no camina, vuela feliz.

Son tantos los comentarios que debes oír de las personas de tu alrededor… Comentarios y mitos que deben irse desterrando, que una misma debe erradicar. El ideal de «mujer gorda despreocupada por su físico» es algo que me espanta.

Una llega al embarazo pensando que va a convertirse en un monstruo poco menos, gracias a personas que han estereotipado a las mujeres embarazadas.

Me viene ahora a la cabeza una conocida presentadora de televisión que vendió por fascículos su parto y su mal recuerdo, incluso su tormento por haber engordado tanto y el proceso de pérdida de peso. Yo pensaba: «¿tan malo será todo esto?».

Por supuesto que cada mujer puede vivir su embarazo como quiera o pueda, pero considero que cuidarse no solo proporciona bienestar a una misma, sino al ser que tanto amamos y llevamos dentro.

El miedo a engordar y a dar por sentado que así será debe irse eliminando de nuestras mentes. El creer falsamente y el que nos hagan creer que el deporte daña al feto (siempre que el médico no lo contraindique), solo consigue alejarnos de llevar un embarazo saludable, pero repito, hay excepciones y si realmente te encuentras bien, con fuerza y ganas, tu cuerpo, tu mente y tu bebé te lo agradecerán. No llores o te lamentes sentada sin hacer nada, involúcrate con esta nueva etapa. No estás enferma. Puedes llevar unos meses con un estado anímico agradable si paseas por los días con una sonrisa y ganas de hacer actividades. No os dejéis engañar, si os encontráis fuertes y vuestra matrona os da el visto bueno, ¡adelante! No hay nadie mejor que una misma para conocer su cuerpo y saber hasta dónde puede llegar.

Una joven con la que coincidí en un gimnasio y que pasó varios embarazos y engordó veinte kilos en uno de ellos, me retaba a atiborrarme cuanto menos comiendo y sin privarme, ya que debía «comer por dos». Me lo dijo una chica adicta al gimnasio y con un cuerpo esculpido sin apenas grasa. ¿Por qué si una se siente bien ha de tener miedo a hacer según qué cosas? Te miran casi mal porque estés entrenando. No voy a poner en peligro al bebé, voy a favorecerle y no quiero tumbarme en el sofá si estoy bien. No os preocupais por mí, os doy envidia. Realmente se trata de un poco de sentido común, nada más.

Yo, que no soy una persona que deba comer de todo, he revoloteado toda mi vida alrededor del miedo al peso. Pero eres tú quién puede superarlo y cogerlo por las riendas. Cuídate y quiérete incondicionalmente. Lo entendí durante el embarazo. Tuve muchos miedos a pasarme de peso y después del embarazo no ser capaz de perderlo. Es muy recurrente el cálculo a ojo que te aconsejan en páginas de maternidad asegurándote y generalizando coger un kilo por mes, o que en el primer trimestre debes engordar kilo y medio, en el segundo sobre tres y en el tercero, también. Y yo hacía esos cálculos para mí. Me decía: «Ya has cogido cuatro kilos el primer trimestre y ahora aún queda lo peor».

Pero llegó un día en el que me conciencié, empecé a entrenar, comer más sano, actitud positiva y sonrisa, salir, arreglarme y todo mejoró. Fui cogiendo los kilos que tanto mi bebé y yo necesitábamos y no más. Cuando se hincharon mis piernas hice sesiones de presoterapia y me ayudó el nadar, coincidiendo con el comienzo del buen tiempo.

Pero no todas las mujeres somos iguales, ni nuestro metabolismo, ni nuestro embarazo. ¿Y en los embarazos de riesgo? Ahí no puedes hacer esfuerzos y has de tener reposo.

¿Y qué decir de los antojos? Claro que había días en los que me apetecía un enorme bocadillo de jamón y queso, pero también me apetece hoy en día. Solo recuerdo haber soñado un día con un sándwich de calamares, mortadela, huevo frito y queso, pero no llegué a hacer esa fantasía realidad. Muchos años de autocontrol a mis espaldas...

Cariño, tu padre se libró de ir a buscarme fresas con nata a las dos de la madrugada, pero bien es cierto que algún puchero me sirvió para algún beneficio personal.

Quiero también referirme a los grupos preparto, los de postparto los ignoro. Una de mis matronas insistió en que debía asistir a esas charlas para saber hacer frente a lo que venía.

Un martes, recuerdo, además de que era a una hora donde entraba ya la modorra y el apetito, hablo como antigua embarazada, fui con mi pareja y ciertamente, aunque realicé algunas anotaciones se me hizo demasiado. Hay puntos que tratan de información que no está de más, incluso para ser justa algo de eso aproveché, pero profundizar en aspectos que todavía no pueden prever... Es verdad que leímos bastantes revistas de maternidad, foros y páginas de internet, pero la vida, el momento, el instinto, son quienes te salvarán y sabrás resolverlo a tu manera. Siempre dicen que el primer bebé es un ensayo para hacerlo mejor con el segundo. No será mi caso, como lo estoy haciendo, hecho queda.

Pues opino que charlas tan teóricas deberían relegarse y dar más paso a lo práctico, porque eso sí puede ayudarnos a la hora del parto para saber respirar, para aprender a controlar más el dolor a la hora de las contracciones, y eso al menos en la sanidad pública y en mi centro de salud no lo hacían, ni visitas a salas de parto... Vas a ciegas y yo respiraba como buenamente podía y deseando que pasase.

En internet también pueden encontrarse asociaciones de madres o foros que tratan temas relativos a la maternidad como modo de asesorar y enseñar a quienes lo necesiten. Puede que haya madres que se sientan inseguras o asustadas, es entendible, pero lo que quiero señalar yo es de nuevo el instinto. Somos animales y si amamos y deseamos a nuestras crías sabremos amamantarlas, darles calor y protección.

Y en cuanto al sexo del bebé, solo las ecografías revelan la verdad. Tanto cartas, aguja, como péndulo sobre la barriga, forma de la barriga, cara de la madre... es divertido hacerlo, pero no funciona y en el caso de que se acierte pues es pura casualidad y nada más.

Yo no padecí de ardor de estómago, pero sí me dijeron que si lo sufría es que el pelo del bebé estaba saliendo. Como digo, no tuve ardores de estómago y puedo certificar que mi bebé salió con una cresta morenita en su cabeza, vamos que calva no fue. Se reduce el espacio al aumentar el útero, los órganos, entre ellos el estómago, y los ácidos que actúan en la digestión suben al esófago y producen esa sensación.

Incluso a la hora de dar pecho he llegado a escuchar que debía darle quince o treinta minutos (dependerá de en qué franja horaria te encuentres), cada uno alternando para que coma lo suficiente y no se te caigan. Pues yo no he mirado el reloj mientras amamantaba y sigo con los dos pechos en su sitio.

Cuán cierto es que las opiniones de la gente se vuelven fuertemente vehementes considerándose únicas y fácilmente se entra en juicios de valor.

¿Quién pidió consejos?

Me pregunto porqué a la gente le gusta tanto dar consejos cuando nadie se los pide y contar sus experiencias. Es comunicar que estás embarazada y todo el mundo se lanza como perro hambriento a asediarte dándose por expertos en la materia.

Teniendo en cuenta que cada una somos diferentes, no llego a entender que en ocasiones con férrea convicción mujeres dan por hecho cómo será el parto, cómo afrontaremos las noches en vela...

Me daba rabia que me cogiesen del brazo y me tuviesen media hora contándome sus batallitas personales.

Quedándome unos meses para parir no era preciso conocer hasta los más mínimos detalles de partos no precisamente buenos. Si no te he preguntado nada, solo quiero llegar a casa y ducharme. Si quisiese saber más del tema me bastaría con ver tutoriales.

Reconozco solo haber visto algo de un vídeo sobre partos, idea de mi chico... Eran tantas las veces que contabilicé las palabras «dolor y miedo», que acabé llorando en brazos de mi chico como un cachorrito desvalido.

Mi madre y la de mi marido también se encargaron de llenarme la cabeza con sus historias, las que recordaban y que solían ser las menos agradables. En algo les saco ventaja, y es que ninguna dio pecho, por lo que esa experiencia les intriga y aunque les asombra que siga dando de mamar no se meten mucho. A veces escucho a mi madre decir que algún día he de parar, pues sí, algún día pararemos.

A la gente le gusta mucho hablar, opinar de lo que conoce, y más aún, de lo que no saben. Y lo mejor es cuando desconocen algo se lo inventan haciéndose los entedidos o magnificando los hechos.

Recuerdo a una señora que me contó que a una vecina suya del pueblo se le cuajó la leche cuando comió «pulpo a feira» y ya no pudo dar más de mamar. Hay tantas de esas anécdotas de mujeres de la época de mis abuelas que vivían sus embarazos y partos como si nada, trabajando de sol a sol y sin quejarse, sin poder acostarse y descansar, ni preocuparse por su peso ni los alimentos.

Entonces no se podía escoger la comida. Se comía lo que había y suerte si caía algo. Ahora hay comida «bio», vegana, ecológica, podemos cuidarnos con masajes, presoterapia, cavitación, aceites...

Si nos quejamos ahora, lo hacemos por gusto. Tenemos una sociedad avanzada a nuestros pies.

Cuando mi madre me recomendó un plato rico y sano para comer durante mi embarazo, me dijo: «Cariño, come bien y llénate más, que has de comer por dos. Prueba el melón con jamón serrano que está muy bueno». Gracias, mamá, si bueno claro que está, pero justo llegó de la matrona con un listado de productos que no debo tomar, entre ellos los crudos, o sea, jamón serrano, como que no...

Pues eso me hace preguntarme qué comía mi madre cuando estaba embarazada de mí. Patatas fritas, sí, porque según mi padre eran un antojo frecuente. También dice no acordarse de muchas cosas, entre ellas de si yo dormía bien o no, o si me consentía demasiado... Pienso que hay cosas que si van mal o regular no se olvidan o puede que sí y desees solo recordar lo positivo.

«Mamá, seguro que yo te dejaba dormir, si eres una marmota». A mi hija sí sabré contarle mis peripecias para que se durmiera, no creo que lo olvide.

Pero creo también que hay cosas negativas que las madres borramos de nuestras mentes y solo damos cabida a lo positivo, ¿por qué si no volver a pasar por un parto entre otras cosas?

Nosotros anunciamos mi embarazo a los tres meses y solo lo comuniqué antes a los más íntimos. Y es que te encuentras a quien no puede esperar y lo suelta a tus espaldas, a quien es hipercauto y hasta le parece excesivo decorar la habitación y comprar todo con antelación...

Pero si como pareja estamos tan ilusionados, ¿no se nos puede respetar en este momento único?

A veces éramos nosotros dos quienes debíamos alentar a nuestros allegados y decirles que todo iría bien, de hecho, cada prueba médica respaldaba estas afirmaciones.

Incluso podían llegar a recordarte que los bebés podían nacer sanos, pero enfermar al poco tiempo, qué modo de infundir temor, no fuese a ser que bajasemos la guardia e irradiasemos demasiada felicidad.

Y ya ni hablemos de si no se bautiza. Este tema también dio mucho de sí, pero por fortuna fue verle la cara al angelito y nadie volvió a mencionarlo.

Pues verdaderamente, opinar sale muy barato y entrometerse también, aunque sea de buena fe.

Llevar al bebé al hospital porque llore, como consejo puede poner nerviosos a los padres, por ello la perspicacia, mantener la calma y saber que conocemos al bebé como nadie es lo que nos ayuda en este proceso como padres.

La mercromina y los polvos de talco ya no se aconsejan por los pediatras y ahora se impone más el Apiretal frente al Dalsy. Todo cambia y debemos poner límites a quienes dan consejos. Son bienvenidos y son bienintencionados, pero en ocasiones sobran o molestan si no se piden, parece que te dejan quedar como ignorante y poco válida. Lo mejor es explicarles a estas personas que lo agradeces y en el momento que los necesites los pedirás.

El conflicto ocurre cuando aún estás baja de defensas y hormonalmente sobrepasada y no pasas un «ay».

Con esto he de agradecer la disposición de la gente de nuestro alrededor que en mayor o menor medida han estado ahí desde que nació nuestra hija.

Nuestros padres lo serán siempre, pero han de dejar paso. Ahora somos una figura de poder y de amor para nuestra niña y la familia debe respetarlo.

Es evidente que si ven que educas a un hijo de un modo opuesto al que ellos lo hicieron, piensan que no sabes o lo haces mal, y quieren meter un poco la nariz. Pero somos nosotros quienes debemos decidir, es nuestro turno y si nos equivocamos sabremos solucionarlo o no; y la próxima vez, mejoraremos.

En mi opinión tampoco has de ser un erudito en la educación para que tu hijo se críe razonablemente bien y en un entorno agradable. La mayoría de nosotros, extrovertidos, inteligentes o simpáticos, estamos integrados.

Los consejos deben darse si te los piden y una vez dados yo decidiré qué hacer. Ahora recibo menos porque sé frenar y soy de las personas que tengo aún más claro que no quiero darlos.

Respecto a ti, gordita, no sé cómo serás de mayor, aunque apuntas maneras a ser terca como nosotros dos e independiente y valiente ya lo eres bastante, sin perder de vista a los papis, pero lo eres. Yo he de reconocer también que soy una persona un tanto particular y bien cierto es que, aunque de muy pequeña me costaba un poco abrirme al mundo, al principio me podía la timidez; una vez pasada la adolescencia nadie me paraba. Con esto quiero expresar que pese a que creía que necesitaría y pediría ayuda tras dar a luz fue todo lo contrario.

Cuando era más joven y mi madre, entre caras de ansiedad, prácticamente me suplicaba no tardar en hacerla abuela, y sin tener novio, yo le respondía firmemente que primero quería tener una vida asentada y estable, cosa que obviamente ahora es una utopía para la mayoría de los jóvenes, por cierto, ¿el paro en verano todos los años bien, no?... claro que sí. Pues mi madre deseaba que yo fuese madre, aunque tuviese que criarlo ella. Mi respuesta a esto siempre era que, si me convertía en madre, sería para criarlo yo y así es. Por circunstancias laborales mi marido y yo estamos fuera de nuestra ciudad, lo que conlleva mucho más trabajo añadido y mucho tiempo invertido en la crianza de nuestro bebé.

Desde el día que naciste, hija, supe que no quería perderme nada de tu evolución y por suerte estoy viviéndolo segundo a segundo. Me resulta casi imposible separarme de ti, pese a lo duro de algunos momentos.

Tras parir, la gente de mi alrededor creo que pudo ver cómo era yo y cómo me comportaría con mi hija. Creo que yo misma pude verme y entender que podría con todo.

En el hospital, las enfermeras se sorprendían al ver el modo de incorporarme en la cama con los nueve puntos aún en carne viva y en casa, un día después del alta, tuvieron que quitarme una escoba de las manos porque me puse a barrer tras la comida familiar. Pues sí, con mi hija soy así, si puedo hacerlo lo hago yo, ¿por qué? Porque quiero, es maravilloso y porque esto, en mi caso, solo voy a vivirlo una vez.

La sociedad no debe inmiscuirse

Este tema es algo que me impresiona y además muy a fondo. Sigo dando el pecho a mi bebé de quince meses.

Cuando nos lo planteamos, mi pareja y yo creíamos que probaríamos a dárselo unos tres meses, después siguió a seis. Pues el hecho se ha alargado en el tiempo y es lo mejor que he podido hacer. Aun así, he de decir que una se siente bastante sola e incomprendida.

Parece que hay que ponerse un límite obligatoriamente, una edad tope porque luego está mal visto. La coletilla de «se lo das, AÚN», es demasiado usual.

Toda la gente que te rodea decide por ti, al nacer es maravilloso, muy beneficioso... pero luego hay que finalizar.

Decidir si hay o no que parar, el cuándo y el cómo, con todo mi respeto, lo decidiremos mi bebé y yo. Ambas disfrutamos mucho. Es duro, pero también es muy satisfactorio y mágico, diría yo. Sentir a tu bebé tan pegado a ti es inigualable.

Me parece tan paradójico que el pediatra nos diga que demos pecho hasta los seis meses exclusivamente ya que es fabuloso para el bebé, es muy nutritivo, le protege de enfermedades... pero a partir de ahí cambia la cosa. Desde ese momento, según personas de las ideas de este pediatra, las mujeres que seguimos amamantando de día y de noche dejamos de ser madres entregadas que dan lo más saludable a sus bebés para señalarnos como un chupete. ¡Vaya, ahora soy un trozo de látex!, pues diré que con mejor sabor.

También debo resaltar que mi marido y yo pusimos algo de empeño en darle a probar el chupete a la niña, pero sus caras eran todo un poema, para mal quiero decir, entre repulsión y sorpresa, ¿qué era eso que le metíamos en la boca y que no servía para nada?

Mi bebé no podía utilizarme como algo que no había querido nunca. Además de comer cuando le viniese en gana, ella sí quería estar con su madre, el contacto, el calor, el sonido acompasado de mi corazón, el olor que notó en los primeros momentos de su llegada al mundo, mi voz, decirle que la quiero, mis ojos en los suyos. Sí, sí, el chupete es un total símil de una madre.

Además de soltarme esa oratoria, el pediatra me escribió en un papel el título de un libro del doctor Estivill, contrario a la crianza con apego y partidario de dejar llorar a los bebés por la noche para que consigan dormirse solos.

Tras preguntarme en las dos siguientes consultas si lo estaba poniendo en práctica y verme esbozar un medio sí bajando la vista no ha vuelto a preguntármelo. Dejar al bebé llorando por las noches, ¿somos sus madres o sus castigadoras? Lo único que han hecho es desearnos a su lado y por ello, ¿debe corregirse su conducta? Cuando quieran besos o abrazos, ¿debemos indicarles cuántos pueden darnos?

O, bueno, podemos ser algo piadosas y si sufre demasiado intervenir, por favor, ¿os gustaría que os tuviesen llorando sin motivo alguno o porque quieres descansar y tu bebé quiere hacerlo a tu lado? Es eso solo, un bebé que aún no entiende que deba irse a dormir a su cama.

Siendo honesta, sacrificas bastante en tu vida. Voluntariamente eliges con quién y cómo pasar tu tiempo libre. Ahora prefieres estar con tu bebé y no estar de copas. Quizás la gente de tu alrededor al principio se aparte o no entienda que quieras estar con tu bebé continuamente. En mi caso y dadas las circunstancias de criar a mi hija conmigo, en una ciudad donde de familia somos los tres, añadiendo pecho y retrasando por opción personal la vuelta al mundo laboral, hoy en día son así las cosas, sin embargo, aunque ir con un bebé limita hacer planes, uno puede quedar con la gente, el caso es que quienes no tengan hijos quieran o se sientan cómodos.

Pero la vida es una noria, tenemos muchos amigos sin hijos, el día de mañana cambiarán las tornas. Iremos a tomar algo con ellos, mi marido y yo con nuestra hija, y podremos sentarnos en una terraza tranquilamente a tomar café. Ellos probablemente estén dándole el biberón, meciéndole en su carro o persiguiéndole por el parque para que no se haga daño.

Cuando te conviertes en padre cambia todo y una misma, se transforma también. Cambias incluso en las ideas que tenías de cómo ejercer como madre.

Por supuesto que uno debe adaptarse a sus circustancias, a su momento vital y muy importante al carácter de tu hijo.

Mi marido y yo decíamos que saldríamos de noche a tomar algo tranquilamente con ella en el carrito. No ha llegado ese día. «¿Tranquilamente?», qué palabra tan utópica cuando se tiene un bebé y más como la mía. De muy pequeña no podía ni escuchar un alfiler porque se despertaba. Aún hoy, para lograr levantarme de la cama sin que me oiga he de realizar posturas y movimientos ni propios de yoga.

Nuestro reloj es el suyo y aceleramos o aflojamos el ritmo según ella lo marque.

Es común imaginarte en tu faceta como madre, pero has de verte en la situación. No es tan fácil.

Antes me daban rabia los bebés que lloraban en los aviones, los que tiraban arena en la playa... Ahora mi bebé es uno de ellos y debo educarle, pero también dejar que sea feliz, que investigue, que se caiga, que experimente y que toque todo.

Se es bebé una vez, padre puedes serlo varias, en mi caso no es mi intención. Por eso quiero seguir mis normas. Sé que soy mi propia maestra, quién sabe lo que está bien o no. Me voy a la cama sabiendo que lo hago bien porque mi hija respira tranquila y en paz a mi lado. Sonríe como la que más, dice «hola, hola» a todo el mundo, entonces la sociedad que hable porque quienes decidimos somos nosotras.

Tanto lactancia como colecho los practico, lo cierto es que leer a autores de esta convicción me ha ayudado mucho a seguir con mis ideales, y son en definitiva dos maneras de crianza con mucho contacto físico y con muchas ventajas a nivel emocional como la autoestima o la seguridad entre otras, que requieren de mucha paciencia y afecto y que son muy satisfactorias.

Antes pensaba que la imagen de un bebé que ya camina mamando era poco natural, por los comentarios de la gente, pero mi bebé come bien y variado para su edad, pero disfruta no solo de un poquito de leche de mamá sino de ese roce durante el día. Durante la noche, lo mismo. Se acostumbró a dormir conmigo y aunque intenté otros métodos como mecerla en brazos, en carro... por eso te aconsejan que duerma en su cuna, el pecho era lo único que la reconfortaba y lo reclama varias veces. Esto derivó en dormir con mamá.

Claro que, una en ocasiones intenta seguir algún consejo, el caso es ver si funciona y si le va bien al bebé y a los papás. El día a día te abre los ojos.

Cierto es que recortas aspectos de tu vida, sobre todo laboralmente y a nivel de pareja, pero opino que pudiendo y siendo opcional y consensuándolo con tu pareja, ¿por qué no? Además, somos conscientes de lo que supone tener un hijo, ¿o nos engañan y/u obligan?

Siempre me ha gustado desarrollarme como persona autónoma e independiente, pero a veces las circunstancias te llevan por otras vías, y no es que criar a un bebé te impida ser autónoma e independiente, pero te cerca más y durante un tiempo ves la cuerda de tu libertad algo acortada. Pero eres tú quien eliges apartarte por un tiempo de otras cosas por estar con ella. Es una etapa única que pasará. El pecho también limita y más al principio, pero yo podía y así seguí.

Relegar algunos aspectos de tu vida implica ver a tu hija perfecta como yo veo a la mía. Puedo decir que amamantar cansa, duermes poco y regular, pero le da salud, fuerza, vitalidad, alegría a mi hija. Ha ayudado a fortalecer el vínculo entre ambas y a disfrutar de momentos entre las dos.

La gente me dice que debo estar descansada para estar contenta y hacerla feliz. La hago dichosa. Supongo que hay personas que llevan mejor que otras el descansar mal por las noches. En mi caso he ido educando a mi cuerpo con los meses. Claro que es duro que te despierte varias veces por las noches, pero con el tiempo hemos conseguido que llore para mamar un breve instante y volvamos a dormirnos las dos rápido, así es menos agotador y más cómodo. Cuando era más bebé sí que sufría horas meciéndola en el carro o en brazos y era un suplicio.

Con todo lo bonito que es y lo que se sufre tras el parto, mujer y hombre deben aceptar y comprender su nueva situación para conciliar todos los aspectos del nuevo día a día.

La familia, la pareja, todos opinan y critican en momentos en los que estás cansada, a veces frustrada. Sería estupendo escuchar más veces «qué bien lo haces», y no «si esto se hubiese hecho de otra manera ahora iría todo mejor…».

La mujer debe estar muy segura de sí misma y sus convicciones para hacer oídos sordos y seguir con lo que cree firmemente que es lo mejor para su bebé. Esto puede llevar algo de tiempo porque como repito, puede dar miedo y angustia al no encontrar a personas que te entiendan como quisieras.

Claro que durante el embarazo pudiste pensar en hacer las cosas de un modo, pero es al nacer el bebé cuando se optará por unas u otras actuaciones en base a sus demandas o a lo que compruebes que está yendo bien.

Hay hombres que pueden sufrir depresión postparto, no se adivina tanto en su estado melancólico, si no más en su agresividad o nerviosismo. Suele darse en los primeros meses del bebé, que sin duda son los peores. Con nuestra hija sobrevivimos a un mes de cólicos, fue horrible.

Pero siguiendo con el tema lactancia, los hombres deben asumir que la mujer, su pareja es ahora madre y su cuerpo es estímulo de sus bebés. Los pechos le alimentan. Puede darse algún conflicto y enfados por el deseo del destete, (yo lo intenté por presiones y me resultó imposible porque ninguna estábamos preparadas)y más aún cuando las noches son también difíciles y el bebé reclama a su mamá en todo momento. Todo debe hablarse y sin miedos porque ambas partes pueden sufrir. Mi marido que durante un tiempo me «ordeñó» para la papilla de la noche respiró aliviado cuando decidimos darle leche de fórmula para la cena. El hombre puede sentirse desplazado y desear que su mujer de antes vuelva, algo que debe asumir que tardará un tiempo en suceder y aun así diré que la misma de la que se enamoró no volverá, pero será más madura, más protectora, más responsable, sin duda, mejor.

Mi pareja actualmente ha intentado dormir a nuestra hija, pero como me asocia con la figura que desde el principio estaba con ella para dormirse, ahora es imposible.

El hombre ya no es el de antes, no es la figura tradicional que apenas ejercía con su hijo. Ahora muchos más colaboran, pero no es tan espontáneo ni innato como para nosotras. No lo han visto ni aprendido, no tienen ese referente. No puede por tanto equipararse al 50 % las obligaciones de madre y padre para con sus hijos.

Antiguamente, las familias vivían juntas en un zulo. Con el tiempo entró el concepto de separación. Separarse por barrios, clases, en una vivienda, separar habitaciones. Con ellas distanciamos a nuestros hijos de nuestro lado. Pero el dormir con nuestro bebé da protección y tranquilidad, le beneficiará en un futuro y de muy pequeño disminuye muy notablemente el riesgo de muerte súbita.

Las madres somos conscientes que los tenemos al lado. Dormimos sin dormir. Tenemos en el pensamiento que nos reclamará en cualquier momento por hambre, frío o simple contacto físico para sentirse protegidos. En mi caso, tras amamantar a mi hija tras uno de sus despertares nocturnos, espero a que se gire y en consecuencia suele destaparse, para cubrirla de nuevo con sus mantas y así ya me duermo.

Respecto a la alimentación, al hombre le cuesta asimilar esa postura más de observador.

Hay madres que por «cumplir el deseo» al padre le dan biberón aún en contra de sus deseos (el pobre bebé no puede pronunciarse) y así les permiten colaborar.

Hay mil y una facetas más de la paternidad donde el hombre puede participar, sin embargo, se le antoja dar biberón.

El padre es egoísta en muchos momentos. Nada más nacer el bebé sigue anteponiendo sus necesidades. Sigue demandando el afecto de su pareja, el contacto con su hijo... ¿No veis que no es el momento? Es la etapa de madre e hijo, ya tendréis ocasiones: baños, cambios de pañal, de ropa, juegos... incluso realizar tareas domésticas es ejercer de padre. Pero les puede el ego, no a todos. No son capaces de admitir que nosotras damos mucho, mucho más de nosotras hasta la extenuación y aun así podemos escribir, atender a la nena, pensar en la lista de la compra y la comida de mañana. ¿Por qué ese recelo a admitir que lo hacemos de diez (no siempre), que como mujeres somos la caña, inteligentes y poderosas, valientes, pacientes y luchadoras y que no les apetece ir al parque? No van a dejar de ser buenos padres por no querer ir al parque o de compras si pueden estar dispuestos en otras tareas.

Para los bebés, la madre es la cuidadora de origen y a ella irán. Es su referente.

En un primer momento han de ir conociendo a esa otra persona que está frecuentemente con su madre, su papá, a quien no tenían el gusto de conocer tan profundamente, pero les «sonaba».

Con el tiempo seguirán necesitando a mamá, sobre todo para calmar sus llantos, pero podrán quedarse igualmente con gusto con sus papás y divertirse mucho.

Enmadrada, malcriada: ¡qué palabras tan absurdas!

¿Qué puedo decir ante estas palabras? Qué madre no ha escuchado: «Vas a malcriar a tu hijo, está así gracias a ti, tienes que despegartelo o será un niño de mamá». ¿En serio lo decís?

Cariño, cuando crezcas tú podrás hablar, pero creo que hoy en día no puedes ser más feliz y no considero malcriarte.

En mi niñez también viví sola con mis padres y ahora a mis treinta y pico les llamo por teléfono cuando me apetece, no duermo en su misma cama y verdaderamente no quisiera vivir los cinco en una misma casa.

No entiendo esa mente tan cerrada de la gente. ¿Por qué ese miedo a dar un amor incondicional sin límites, ni medida? Puedo comprender que a muchas madres les criasen o cuidasen a sus hijos en determinado momento sus propias madres, ¿pero es eso ya equiparable a que las que no lo hacemos por no querer y/o poder seamos peores?

No conozco a ningún bebé que haya sido diagnosticado con exceso de afecto, con falta de él sí, y por desgracia eso conlleva unas serias repercusiones a nivel psicológico y emocional.

Para un bebé el contacto físico no es un capricho, no te lo pide porque tenga ya una mente calenturienta que lo único que desea es agobiarte al máximo y privarte de libertad. El bebé te demanda ese amor, más en los primeros meses, porque lo necesita tanto como comer o dormir.

En mi humilde opinión como madre primeriza dar cariño a un ser tan tuyo como es un hijo; jamás debería llamarse «malcriar». Haciendo eso no estamos criando mal a nadie, será que lo estamos criando y muy bien, ¿por qué si no reclama ese afecto y te quiere a su lado? Yo a quien no quiero no lo demando, lo quiero muy lejos de mí.

Me viene a la mente esas abuelas, tías o primas que te piden que te vayas a pasear y les dejes al bebé, que tú no estés. Ya no sé si pensar que molestas, no te aprecian o es que desean hacerle algún extraño ritual al bebé, porque no consigo comprender ese afán por separarnos de quien hasta hace poco llevábamos en nuestro vientre y que necesitamos tanto como a la inversa.

Esa gente se olvida de cuando parió, se olvidan si les gustaba separarse de sus hijos o que les pidiesen que se fuesen de su lado. No lo sé, supongo, aunque me cueste entenderlo, que alguna madre sí celebraba sus momentos de separación con su hijo para tener más espacio.

En los primeros meses de vida, los bebés necesitan de ese fuerte apego con sus madres. A mí me resultaba imposible separarme de ella y, además, ¿por qué iba a hacerlo?

En esos meses, ese contacto con la madre sigue ayudando al desarrollo del bebé especialmente a nivel emocional. Con ese apego, ese cariño, se construirá un ser humano seguro y fuerte.

Da la impresión de que la gente tiene miedo a dar amor, a dar besos, a mimar a un bebé. ¿No resulta contradictorio que te digan que no lleves tanto en brazos a tu bebé, que no le mimes tanto y luego la gente al verlo desee cogerlo en brazos y hacerle carantoñas? Entonces está permitido para una persona de la calle u otros familiares, pero para la madre, no. La madre lo malcriará.

El cerebro está en continuo funcionamiento, máxime los primeros meses de vida de nuestro bebé, por ello debemos fomentar ese crecimiento con ternura, contacto físico... de lo contrario, se influirá negativamente en él.

Podemos observar lo feliz que es un bebé cuando su madre está cerca, jugará tranquilo si sabe que está próxima a él y esto está unido a ese apego, cuando la mamá se va, algo inquieta al bebé, ¿volverá?

«¿Mamitis?», pues sí y espero poder tener a mi hija cerca por mucho tiempo porque yo tengo «hijitis» también. Pues pienso no va a tener «camareritis» o «fruteritis», pues salió de mí, no de la frutera o la camarera.

Me parece feo que esa palabra sea entendida mal. Sería raro que mi hija no me necesitase, con lo bonito que es. Si la gente viese a mi hija despegada de mí, o que me apartase la cara, o que quisiese más los brazos de la pescadera que los míos, entonces me llamarían pasota o mala madre, el caso es hablar.

Pedimos a nuestros hijos desde bien pequeños que den besos, que no den manotazos, «eso es feo y no se hace», pedimos que sean empáticos cuando aún no saben decir una frase entendible, entonces, ¿por qué nosotros no actuamos así con ellos? No hemos de medir si abrazarles o no, cogerles en brazos o no, besarles... debemos hacerlo cuando lo sintamos, cuando nos lo pidan.

Deseamos hijos que se comporten con amor hacia el prójimo, si nosotros no le damos amor, no atendemos sus lamentos, ellos tampoco sabrán ni querrán dar amor. No educaremos a hijos compasivos, educaremos a personas que no sentirán nada hacia el resto de seres vivos.

Después del parto: TÚ. Dedicatoria a mi niña

Deseo hacer una breve reflexión sobre la opinión de una popular periodista que hace poco emitió a modo de fascículos su embarazo y parto y posteriormente escribió un libro sobre maternidad (de eso me acabo de enterar).

En una entrevista afirmó que tras ser madre «había perdido calidad de vida y que no era más feliz». En otra ocasión preguntaba: «¿qué padre no se ha imaginado alguna vez tirando a su hijo por el balcón?». En fin.

Existe por supuesto la libertad de expresión, lo que no es coherente es buscar tener hijos, venderlo en televisión y en papel dándotelas de gurú de la maternidad y sorprenderte porque te digan mala madre.

Considero que hay comentarios que debes guardar para ti. Si es lo que piensas, lleva la maternidad como quieras, pero no pretendas vender o dar mensajes a madres ilusionadas que lo que menos quieren es escuchar mensajes tan negativos. Las formas y el fondo del tema no son los adecuados para abanderarlo sin miramientos.

Siento que creas eso porque opino que vivirás más infeliz y quizás vuestro entorno sea más desgraciado o no, la verdad es que no lo sé ni me importa.

Lo positivo, que abres debate en algo muy necesario.

La maternidad no es un camino de rosas, es duro, mucho, pero todo lo arduo que es me merece la pena. Y lo dice una madre que no tiene abuelas, familia ni amigos en la ciudad para que le cuiden a su hija, ni la lleva aún a la guardería y que ha decidido esperar para volver a trabajar.

A veces te imaginas a ti misma siendo tragada por la tierra para buscar un momento de desastre, pero eso también sucede en el trabajo, con la familia, los amigos, en el banco, en el súper...

También pierdes calidad de vida cuando tienes que pasarte mañanas enteras de papeleo de un lado para el otro porque debes hacerte una nueva tarjeta sanitaria, porque has cambiado de ciudad y aunque sigue siendo España no puedes tener la misma en diferentes comunidades autónomas.

O también pierdo calidad de vida cuando pidiendo hora se retrasa mi atención en el médico de la sanidad pública y he de aguantarme, o cuando me llaman «foraster» siendo española en una ciudad de España, pero al no nacer ahí, ni saber su lengua, pues te hablo y si me entiendes bien y si no también, aguántate...

Y los fines de semana, al ritmo que llevaba yo, no es que perdiese calidad de vida, es que se me iba la vida cada domingo rota en el sofá.

Mi niña es lo más. No extraño salir de copas pudiendo dormir con ella y escucharla respirar.

Ella me ha hecho más feliz y claro que deseo hacer más cosas con mi marido, pero volverá a suceder pronto y entonces extrañaremos que no quiera estar con nosotros.

¿Cuándo quiero estos momentos con mi bebé entonces? Cuando vaya al colegio y ya no quiera que la acompañe ni a la entrada, o cuando quiera irse a dormir a casa de sus amigas. Cuando salga de fiesta los fines de semana y empiece con los novietes. Cuando se vaya a la universidad o estudie fuera... ¿Cuándo voy a poder disfrutarla a fondo si no es ahora? Esta etapa desaparecerá y no regresará.

Cuántas madres me dicen: «Aprovecha ahora que el tiempo vuela y crecen rápido» «¿Pudisteis o hubierais querido hacerlo vosotras u os arrepentís?».

Con lo precioso que es vivir cada etapa como llega, aceptarla y afrontarla maduramente. Pierde uno el tiempo quejándose.

Pero es un aspecto inherente de cada uno y para algunas personas resulta más sencillo que para otras dar ese paso al cambio y aceptarlo, y más si lleva un grado de dificultad añadido.

Para mí que siempre he sido un saco de nervios al que se le notaba en la cara ha sido radical y comprender e interiorizar que sería duro y mucho la transformación desde el principio ayuda a que ahora todo fluya mejor.

Soy una persona muy organizada y creo que los niveles aumentan tras ser madre y cuando ya conoces bien a tu hija, tienes unos horarios establecidos y mucha templanza y paciencia, todo sucede sin complicaciones.

Durante mi embarazo leí un artículo que afirmaba que tras el parto nuestro nivel de inteligencia aumentaba. En el embarazo se alteraba nuestra estructura cerebral y con ello mejoraba nuestra capacidad para relacionarnos con nuestro futuro bebé. Ciertas partes de la corteza cerebral se reducían y estas son áreas que tienen que ver con las relaciones sociales. Sucede una necesidad evolutiva y es la de proteger a nuestros retoños antes que a nosotras mismas, que es lo que hasta el momento era el instinto normal.

No necesito pruebas, realmente debe ser así porque todos nuestros sentidos se agudizan: vemos mejor o nos fijamos más si nuestro hijo se ha metido algo en la boca o va directo al enchufe, oímos mejor, sus pisadas hacia el cubo de la fregona, un sollozo, oímos el no ruido, lo que implica que algo raro está haciendo o pensando en hacerlo.

Sentimos todo más, su temperatura corporal... El olfato ya se agudiza durante el embarazo, determinado pescado o la fragancia de un gel en concreto me ponían mala.

Con todos los cambios que trae la maternidad, es un error mirar hacia atrás y pensar en lo que hacías, ¿y lo que puedes hacer ahora, tu pareja, el bebé y tú?

Creo que eso te hará sentir disgustada y digo en el caso que tu vida fuese lo más. Es un síntoma de madurez dar gracias y ver todo lo positivo que un bebé te ofrece, y si has de cambiar una fiesta por un parque, pues observar lo bueno que eso te da.

Deberíamos ser inteligentes y pensar, ¿cuántas noches de fiesta he disfrutado ya?, ¿y al día siguiente qué? Nada.

Puedo asegurar que con un bebé los días pasan volando y la fiesta dura la noche y al día siguiente más. Bromeo.

De todos modos, cada individuo somos diferentes y cada madre también y no por ello se es mejor o peor. No hay que seguir ningún patrón preestablecido. Habrá madres más despegadas, otras más sobreprotectoras. Lo que debe valer es ejercer, de uno u otro modo, estar ahí e importarte tu nueva función en el mundo.

Dar valor a la maternidad ya te define con la entrega que ello merece.

«En el cielo, entre las constelaciones estabas perdida...

Te llamamos, te buscamos, pero seguías desaparecida.

Nos daba miedo una noche tan larga, hacía frío... estabas sola.

Pero estábamos juntos, idearíamos un plan.

Nuestro amor era fuerte y nuestras miradas eran luz.

Podríamos alumbrar tu camino, intentar llevarte a la senda.

Nuestras miradas se convirtieron en luciérnagas tras el verano.

El sol no irradiaba tanto, disminuyó la luz, más oscuridad e hielo.

En ocasiones, escuchábamos tu voz, pero volvía a disiparse.

Las pequeñas luciérnagas revolotearon en tu busca.

Pasaron días, pero amanecimos con el brillo del sol, sabíamos que el reencuentro estaba cerca.

Necesitábamos que hicieses un último esfuerzo y nosotros hacerlo también.

Quisimos cubrir todo el suelo con algodones por si caías fuera de nuestros brazos.

La espera era larga y deseábamos tanto tenerte entre nosotros.

Hubo que agitar los frondosos árboles, crear una tormenta, hacer rugir el viento.

El día en que volvieses a nosotros el mundo se revolucionaría, los elementos se confabularían para actuar y dejar paso a la luna llena.

Ahí estabas, tras el telón que bajó después del día.

Estabas escondida, asustada... ¿te buscábamos?, ¿te esperábamos?

Sí, te deseábamos en nuestras vidas.

Deseábamos que llegases para cambiarlas a mejor.

Deseábamos hacer todo lo que hacíamos antes, pero contigo.

Ahora tú serías el camino, la energía y el guía,

la mañana, la luna, la poesía,

las flores, la música, la alegría.

Nuestra vida, nuestra continuación.

El aprendizaje diario contigo es un regalo».

Tú y yo

Desconozco qué serás en el futuro: ingeniera, profesora, astronauta, conductora de autobús... pero sí conozco cómo serás. Serás de esas personas que hacen girarse a quien pasa a su lado, que si la conoces no la puedes dejar escapar. Serás una mujer de una enorme sonrisa, bella como ahora, fuerte y llena de luz. Serás buena y compasiva, pero con las ideas claras y fuerte. Lucharás por lo que te parezca justo.

Hace unos días me han dicho que te veían especial, que se adivinaba en tu rostro una magia única, que no eras una niña más, un bebé más y así es. Cada día me demuestras lo inteligente y maravillosa que eres.

Eres un alma viva, inquieta, deseosa de aprender, descubrir. Eres inteligente, extrovertida y a la vez tímida ante lo desconocido. Eres cariñosa y mimosa con los papás.

Me encanta cómo sonríes, cómo ríes hasta quedarte exhausta, cómo me miras y dices mamá cuando quieres un momento de amor e intimidad conmigo estando solas las dos, esos minutos son impagables.

Llamas mamá y papá para todo: para que te ayudemos a subir al sofá, desenredarte las piernas de una cinta con la que juegas, cogerte un peluche o darle cuerda a una cajita de música.

Para todo nos necesitas y gracias por ello.

Yo también te necesito. Es mutuo y perfecto. Es lo normal, somos parte la una de la otra. Sin ti no vivo, no funciono. No imagino levantarme y no verte mirándome.

Es un sueño poder disfrutarte cada día porque eres todo alegría y libertad. Eres energía y a la vez ternura.

Cuando duermes o quieres un cariño adoro como te juntas a mí y colocas tus piernecitas sobre la mía y siento tu calidez y te huelo. Hueles a puro, a limpio.

Tenemos el mismo olor, la misma piel, compartimos sangre, carácter, gestos... Si tienes frío, mi cuerpo se regula para darte calor. Si tienes miedo mis brazos te protegen entre mi pecho.

Me das vida. Me has ayudado a descubrirme, a mejorar, a seguir.

Contigo todo es diferente, pero haces sencilla mi existencia. Mi realidad ronda en torno a ti, a tus necesidades y demandas.

Somos un continuo la una de la otra, una llora cuando la otra sufre y una ríe cuando la otra juega.

No, mi niña, no es complicado contigo, es imposible sin ti.

Asumir la maternidad/paternidad no es fácil

He expuesto en primera persona lo que ha supuesto y generado en mí la evolución de mi embarazo y la posterior entrada en la maternidad, pero ¿y cuándo una mujer o un hombre se enfrenta a la llegada de su hijo y descubre que no todo es, ni va como creía?

Somos seres diferentes, complejos y cada uno reacciona como sabe, puede o ha aprendido ante determinadas situaciones.

Hombre y mujer asumirán de modos distintos la llegada de un nuevo ser en sus vidas y es algo muy lógico porque nosotras empezamos a sentirle mucho antes y ya nos concienciamos que va a nacer. Sin embargo, ellos lo constatan cuando está aquí. Nosotras jugamos con meses de preparación emocional y física.

Pero en muchas ocasiones esa deseada variación no resulta serlo o no se cumplen las expectativas iniciales y pueden surgir momentos de bajón, desesperación e incluso llegar a depresiones tanto en mujeres como en hombres.

Ninguno debe sentirse mal por experimentar determinados sentimientos, es normal hallar mucho miedo ante un cambio tan brutal. Aunque te digan que hay que seguir adelante y que ha sido una decisión libre de ambos y te expliquen lo duro que resultará, uno debe respirarlo y percibir los cambios que en el subconsciente deseaba fuesen menos radicales.

No quiero ni debo generalizar, porque por supuesto hay excepciones, pero como juego sin porcentajes analizaré con lógica y objetividad sobre lo que me rodea de amigos y conocidos.

Las mujeres jugamos con ventaja, y es así porque la naturaleza ya nos ha diseñado con el rol de madre, que las hay mejores o peores, que no las hay por decisión propia, claro que sí y no hay nada que discutir, es totalmente respetable, pero no considero una postura feminista decir que por nuestra sangre corre ese gen maternal irrefrenable y esa forma de mecer y acariciar a un bebé. ¿No se dice «como una madre no hay»? No hay porque nadie más puede parir y sentir ese vínculo tan fuerte y esto es innegable.

Pero aceptar a un ser que llega para poner tu mundo del revés puede ser realmente extenuante.

El hombre adquiere un estatus diferente. Ha de pasar de ser una persona inmadura en ocasiones, o más «libre», para, de la noche a la mañana ser el cuidador, el padre, la figura de autoridad.

Pese al temor que pueden sentir también es una felicidad inmensa recibir a tu bebé e incluso diré que pueden disfrutarlo más en muchas ocasiones ya que por lo general una madre debe ocuparse en mayor medida del cuidado del bebé y puede sentirse agotada en muchos momentos y no disfrutar como debe de él.

Mi marido prefería más que fuese un niño, supongo por eso de que se parezca a él y puedan hacer cosas de chicos, bueno mi niña se parece a él y por ahora comparten juegos, así que no se nota por el momento la diferencia de género en esos aspectos.

Al nacer el bebé un hombre no está preparado para ser padre. Sí puede hacerle mucha ilusión y tener ganas de ejercer, pero el golpe emocional es brutal en él. También se añade a esto que hayan visto a sus padres, abuelos... y cabe decir que antiguamente no era que la implicación de los hombres fuese suficiente.

Un hombre necesita saber expresar sus emociones, hablar con su pareja, familia y amigos para poner de manifiesto miedos, inquietudes, dudas y apoyarse cuando le supere la situación.

Socialmente nunca ha sido bien visto un hombre que llora y se desnuda emocionalmente contando sus miedos y cada generación hereda lo de la anterior, por ello hoy en día, aunque en menor medida, se sigue viendo a hombres encerrados en sí mismos, a los que les cuesta abrirse y hablar e incluso besar a su propio padre. Son condicionantes culturales heredados que crean mitos entorno a la supuesta figura «ruda» del varón.

¿Cuántas veces en la ruptura de una pareja el hombre no entiende los motivos y no veía nada diferente aun cuando la mujer llevaba años advirtiéndole de su malestar y viviendo infelizmente? Por lo general, nosotras nos abrimos más y por ello podemos afrontar mejor algunas situaciones. Los hombres no lo exteriorizan tanto, sufren más a solas y les cuesta más superar momentos complicados.

Creo que un hombre necesita momentos de soledad o en los que pueda seguir realizando actividades o hobbies que antes de ser padre hacía. Esto realzará su figura masculina y así no se sentirá estancado en el rol de padre o no será tan compleja la asunción del cambio en su vida.

Una mujer también necesita momentos para ella y más porque su estado de agotamiento es mayor, sin embargo, también lo es su fuerza y relación con el bebé y no le resultará tan fácil esa separación, no obstante, una hora en el gimnasio o la peluquería son totalmente recomendables.

La pareja es tremendamente importante, comunicarse, apoyarse y ayudarse es muy necesario, si no, uno se sentirá solo, perdido y asustado.

La mujer se cansa, agota y frustra en muchos momentos y el apoyo de su hombre es indispensable. Ser un equipo es fundamental para la buena convivencia. Ya bien es sabido que al nacer el hijo las atenciones de la mujer al hombre pueden disminuir o incluso desaparecer los primeros meses del bebé, por eso, para ellos puede resultar desolador.

De repente, se ven en segunda línea e incluso puede aparecer recelo por ver que las atenciones antes recibidas sin medida por parte de la mujer ahora son acaparadas íntegramente por un nuevo y protestón inquilino.

El hombre puede verse obligado a actuar de una determinada manera. El ideal de padre entregado, que desde el minuto uno se da a su mujer y su bebé, se llena de responsabilidad y madurez, trae el dinero a casa, juega con su hijo y le dice a su mujer que el fin de semana se queda cuidando al bebé, invitándola a irse de spa con sus amigas es un mero cliché.

La obligación que puede sentir un hombre de entregarse a según qué aspectos del cuidado de su hijo puede ser totalmente contraproducente, porque en lugar de favorecer un ambiente sano se conseguirá crear momentos forzados donde ninguno disfrute de verdad y lo más importante es la felicidad del niño, pero también la de los padres. Un niño no será feliz si ve a sus padres infelices.

Cada padre y cada madre, no sigue una misma pauta, pero todos compartimos que menos o más tiempo es necesario para aceptar la nueva situación. Habrá padres que consigan pasarse tardes en el parque o que tengan paciencia cuando se les escape su hijo en el banco, otros no y no pasa nada. Es ahí donde entra la comunicación de la pareja. Si como madre disfrutas haciendo cosas con tu hijo, hazlas, y tu marido puede ejercer en otros momentos que le resulten más cómodos o menos estresantes. Puede haber turnos para realizar las tareas o días donde resulte más llevadero hacer según qué cosas.

También he de decir que el tiempo pasa y rápido, además. Quizás cuando el bebé es muy pequeño tu pareja se estresa por lo inquieto que es y porque requiere mucha atención y con tres años ya se van de parque juntos o a ver un partido de fútbol...

Los padres, en este caso los hombres, cambian en muchas ocasiones por miedo, algo comprensible, y debemos mostrarles apoyo; quizás se alejen en determinados momentos pero el tiempo y las circunstancias permitirán llegar a un buen término.

Y será muy sano además dejarles también libertad en su modo de educar, que innoven, que den libertad al bebé, que se tomen su tiempo para elegir la ropa, olvidándose los calcetines o poniendo unos pantalones al revés, descubriendo cómo poner un coletero, dejándose la botella de agua o los pañales en casa... Pueden o no errar al igual que las mujeres, aunque nosotras somos más las que mandamos y llevamos las riendas sobre cómo hacerlo.

Nosotras influimos más en el área íntimo y afectivo de nuestro bebé. Intentamos protegerle y mimarle a toda costa. Los hombres infieren disciplina y consiguen dotarles de independencia.

El contacto hace el cariño, el feeling que se tiene con un hijo ya viene intrínseco. Un bebé nace amándonos incondicionalmente, lo que no quiere decir que no sigamos esforzándonos por ayudarle y mimarle a diario. Ese amor debe cuidarse.

A pesar de que el apego materno-filial es muy fuerte y distinto al del padre, normalmente ambos progenitores pueden sentirlo en base al tiempo y calidad del mismo que pasen con sus hijos. En mayor o menor medida ambos progenitores son un excelente referente para el crecimiento emocional de sus hijos.

Las aportaciones de personas de su mismo sexo y del contrario repercutirán en sus futuras relaciones sociales y es que sus primeras interacciones las realizan con nosotros y limitarán los comportamientos.

El padre que se involucra y está presente en la educación de su hijo ayuda al desarrollo de sus habilidades cogniscitivas: conductismo, inteligencia, atención...

Hoy en día, tanto padre como madre cuando interactuamos con nuestros retoños nos llenamos de expectativas y deseos, queremos darlo todo, o ser ese ideal de persona que no fracasa y no teme el devenir de los nuevos acontecimientos. Si ya en décadas pasadas nuestras madres y abuelas recurrían a sus madres para resolver dudas, en la actualidad somos presas fáciles de internet, sus artículos, blogs y foros. Ahora preguntas cómo criar a un hijo, qué darle de comer con doce meses, cómo dormirle o qué hacer si está estreñido más de dos días y habrá cientos de comentarios y publicaciones al respecto.

Como madre, crees que haces mal las cosas cuando comparas con otras madres, pero el error está en creer que lo otro y no lo que tú haces es lo normal y lo propio. Seguramente tu amiga o vecina creerá lo mismo de lo que tú le cuentas. Y es así porque ninguna llegamos a la maternidad sabiendo cómo debemos actuar ante determinadas situaciones.

Siempre estamos esperando algo de los demás.

Esperamos que la vecina del tercero no sea tan arisca y comience a darnos los buenos días por las mañanas. Esperamos que nuestro médico lleve la consulta con más puntualidad porque siempre se retrasa más de media hora. Esperamos que nuestra pareja no deje las migas de pan por toda la cocina o que nuestra madre no esté siempre preguntando todo.

Pues así es que también tenemos unas altas expectativas con nuestro bebé, aun siendo madre primeriza de lo que debería hacer a determinadas edades y nos frustra que no sea así y comparamos con otros e incluso con nosotros mismos, «yo dormía del tirón, yo no era tan nervioso y tenía más paciencia…».

Cómo olvidamos que nuestro bebé es un ser único, tiene su propia personalidad, es un ser independiente pese a lo mucho que nos necesita.

Creo que las madres en ocasiones nos dejamos llevar por nuestro ego y queremos que nuestro bebé sobresalga entre otros. ¿Verdad que es común que una madre pregunte por cuánto pesa y mide tu hijo, por la cantidad de dientes que tiene, por cuánto come o a qué edad comenzó a dar sus primeros pasos?

Nos encanta comparar y nos complace que nuestros bebés alcancen metas que mentalmente nos ponemos y que muchas veces tardan en conseguirse.

En un bebé no es válido decir a los doce meses, caminará, a los veinticuatro hablará y a los tres años comerá solo... Cada bebé es único y distinto al resto y sus etapas evolutivas también lo son. Por ello no debemos entristecernos ni enfadarnos porque no cumplan con lo que esperamos, en la mayoría de los casos les exigimos más de lo que pueden darnos en ese momento y ellos ya tienen sus tiempos.

Y por otro lado, hay cosas que pueden hacer y creemos que no y ni siquiera les animamos a realizarlas por miedo o desconocimiento.

De nuevo los miedos, inseguridades, falta de rodaje en el intenso y profundo mundo de la maternidad y paternidad.

Cuento

Un soleado día de verano el señor Bau baus se dirigía a la tienda del pueblo para hacer unos recados. Era fin de semana y había mucho ambiente por la plaza, música y pequeños corriendo por todas partes.

La tienda abría los trescientos sesenta y cinco días del año.

—Buenos días, señor Bau baus. ¿Viene usted a comprar el periódico?

—Buenos días, señora Miau miaus. Sí, gracias, y además mis cachorritos quieren yogur. Les gustan mucho sus yogures caseros y sus rollitos de pan con chocolate. Son muy golosos. Y quiero además una bolsa de gusanitos y una cesta de fresas para la señora, Bau baus.

—Bien, aquí tiene todo. Va a ir cargado. Todo esto hace 6,5 euros.

—¡Oh! Espere, discúlpeme. ¿Y esos globos y esa caja de música de aquel rincón? ¿También los vende?

—Bueno, la verdad es que no. Ayer me lo trajo una viejecita, la señora Abú que estaba de paso. Me dijo que quería deshacerse de todo y que antes que romperlo y tirarlo prefería traerlo a mi pequeña tienda por si quería venderlo yo, pero la verdad es que me gusta para decorar y no quiero venderlo, lo siento.

—¿Puedo hacer algo para que cambie de opinión? Me interesa mucho llevármelo, por mis cachorros, usted me entiende.

—Bueno, ahora que lo dice, su mujer la señora Bau baus, hace unas pastas muy ricas que encantan a todo el mundo. Si usted hablase con ella podría pedirle que las hiciese para mí y yo las vendería en mi tienda. Por supuesto que ambas nos beneficiaríamos de las ventas.

—Hablaré con mi esposa y mañana le daré una respuesta. Hoy le pago mi compra y mañana espero poder llevarme los globos y la caja de música para mis dos cachorros. Creo que son el regalo perfecto.

—De acuerdo. Pues gracias. Aquí tiene su compra y mañana hablamos. ¡Hasta mañana!

—¡Hasta mañana, señora Miau miaus!

A la mañana siguiente y tras haber hablado el señor Bau baus con su mujer, se dirigió decidido a la tienda de la señora Miau miaus para hablar con ella.

—Buenos días, señor Bau baus.

—Buenos días, señora Miau miaus. Le traigo buenas noticias. Mi mujer está feliz con la idea de asociarse con usted y trabajar juntas. Dice que estará encantada de preparar las pastas más ricas que nadie haya probado nunca. Es más, ha decidido que las decorara especialmente para cada cliente para que cada una sea única.

—¡Oh qué gran noticia y qué genial idea! Pues dígale a su mujer que la espero al comienzo de la próxima semana para ponernos en marcha con esta nueva aventura. Estoy muy contenta también. Creo que a la tienda le irá aún mejor.

—Perfecto. Eso haré. Y ahora sí le compro esos globos y la caja de música que ayer le pedí. Quiero llevárselos hoy a mis pequeños para que se diviertan en el parque.

—Claro que sí. Aquí tiene. Dos globos azules y una caja de música. Dígales que le den el valor que en realidad tienen. No todo es lo que aparenta, ¿verdad?

—¿Qué quiere decir con eso señora Miau miaus?

—Pues, por lo que he escuchado, la señora Abú quiso deshacerse de esos juguetes porque eran un tanto especiales.

—Entonces seguro que a mis cachorros les gustan aún más. Tenga el dinero y ya le contaré cómo les ha ido con sus nuevos juguetes. Buenos días.

—Buenos días y hasta pronto —le dijo la señora Miau miaus con cara de intriga.

El papá perro le dio los juguetes a sus cachorros. Sus amplias sonrisas sin duda merecían la pena.

—¡Gracias, papá! —gritaron los dos.

Bruno escogió un globo azul para jugar y Rocco prefirió la caja de música. A él le gustaba mucho escuchar música y bailar.

Pero de repente, algo llamó la atención a su madre que los observaba desde la ventana de la cocina.

Recordó que cuando ella era pequeña, su madre, la abuela de Bruno y Rocco, le había contado que cuando debía suceder algo bueno aparecía una viejecita con globos y una caja de música y lo abandonaba para que lo recibiese alguien a quien le hacía falta un cambio en su vida.

La abuela de Bruno y Rocco ya lo había presenciado. Cuando su padre regresó sano de la guerra se encontró en la entrada de su casa globos y una caja de música. Tras ese día, habían sido muy felices los tres, se habían cambiado de casa y la guerra había acabado. Y jamás habían pasado necesidades.

La señora Bau baus se quedó atónita cuando volvió a ver, por segunda vez en su vida, globos y una caja de música.

Reunió a su marido y a sus pequeños y les contó lo que sabía. Les pidió que cuidasen los juguetes y se alegró mucho porque sabía que estaban pasando un muy buen momento. Ambos trabajaban y sus cachorros estaban sanos y felices. Es por lo que, aunque era positivo que se acordasen para bien de su familia, no entendía en qué podían mejorar sus cosas si ya estaban tranquilos.

A la mañana siguiente, la señora Bau baus quiso visitar a la señora Miau miaus y hablar, pero cuando llegó al lugar la tienda estaba cerrada y colgaba un cartel que ponía: «Cedo mi tienda muy orgullosa a la señora Bau baus. Lo hará muy bien. Yo me retiro a seguir con mi otra tarea».

La señora Bau baus no se lo podía creer. Acababan de darle un puesto de trabajo y ahora una tienda entera. Ahora sería su propia jefa. Muy ilusionada, aunque algo asustada, aceptó hacerse cargo del negocio y pidió a sus mejores amigas que la ayudasen. Juntas, las cuatro amigas llamaron a la tienda: «Souvenirs Cookies Shop».

Sus pastitas triunfaron en todo el pueblo y más allá.

La familia Bau baus fue muy feliz trabajando y viviendo cada día sin agobios ni preocupaciones.

Y además de todo esto bueno, la señora Bau baus guardó en secreto la historia de la viejecita que traía cosas buenas con esos juguetes. Pero deseó que siguiese viajando por el mundo en busca de personas que necesitasen alegría y un impulso para no rendirse ante nada. Con ella ya se había portado demasiado bien y estaría por siempre agradecida.

De hijo a padre

Cuando te conviertes en madre, diariamente haces un examen de conciencia y valoras las actitudes que has tenido o situaciones que afrontaste. Te planteas si has hecho lo que debías hacer, si has estado a la altura de lo que se considera una buena madre. Yo lo pienso.

Cuando acuesto a mi hija entiendo que ha pasado otro día, ese que ya no volverá. Resumiendo, ese mini episodio de su vida puedo ver si se ha divertido y reído lo suficiente, si ha estado feliz y se ha dormido serena.

Todos los que somos padres, seguro que en algún momento repasamos nuestra infancia y comparamos vivencias que hemos pasado con nuestros padres. Lo más probable es que gestionemos de un modo racional y consciente hechos que en su día nos resultaba difícil procesar.

Cuando solo eres hijo, es inviable ponerse en la situación opuesta y empatizar. Creemos que por ser padres han de ser perfectos y han de comportarse como quisiéramos, pero hasta que no nos convertimos en uno de ellos no lo entendemos.

La frase mítica de nuestras madres: «cuando seas madre lo entenderás», es bastante acertada.

Ningún padre ha pasado por algo similar. Te preparas, pero no lo suficiente ni con la teoría ni la práctica que se requiere.

A esa personita que acaba de llegar a tu vida hay que atenderla, no obstante, no con una tabla estándar de normativa, sino en base a su personalidad, su conducta, sus emociones…

El día a día, el roce es lo que determina el modo de actuar de un padre y de otro con su hijo.

Una madre que pasa tiempo con su bebé reconoce hasta su respiración en una habitación llena de personas.

Los padres nos equivocamos, pero amamos.

Si de adultos pensamos en actuaciones que llevaron a cabo nuestros padres seguramente opinaremos que nosotros lo haremos de otro modo.

Hoy en día las cosas han cambiado mucho, la moral, la ética de las personas. Todo se mide con lupa, se analiza, se juzga y se comparte.

Antes, para nuestros padres «dejarnos llorar», darnos de comer lo que tenían o podían, no implicaba motivo de debate. Cada cuál criaba a su hijo como buenamente podía. Hoy en día se observa todo al milímetro. Se difunden revistas de maternidad, existen foros, libros, programas de televisión que te señalan condiciones a cumplir para ser una buena madre. Si te sales de ese guion parece que ya has fallado.

Con el nacimiento de mi niña he aprendido a mirar hacia atrás y hacia los lados de un modo natural y calmado.

Mis padres han ejercido como consideraron, como les salió y han podido. Mis padres actuaron desde el amor, mejor o peor en algunos casos, pero es algo que hoy en día agradezco.

Veo a mi hija y entiendo lo que supone. Como seres imperfectos debemos equivocarnos, pero si nos involucramos ya es un logro.

Cada día, si tu hijo se va con una sonrisa a dormir es que has hecho bien tu trabajo y si no, también. El hecho de que estés ahí para verle acostarse, que llegues del trabajo y vayas a besarle a su cama, que estés ahí por la mañana para darle el desayuno y llevarle al colegio es eso, es estar ahí para él.

Pueden ponerse de moda normas o actitudes sobre cómo tratar a un hijo, pero cada uno debemos ir conociendo al nuestro y esforzarnos cada día por educarle con amor, con entrega y para hacerle feliz.

Si recordamos de mayores una edad infantil feliz, sin recordar cómo nos daban de comer, si estaban en todos nuestros cumpleaños o nos compraron muchos juguetes, entonces es que han hecho un buen trabajo.

Agradezcamos la labor de un padre preocupado y entregado porque un padre es quien ama incondicionalmente.

En todo mi libro hablo como madre biológica que he protegido y guardado a mi hija durante nueve meses dentro de mí, pero padres son quienes aman y no importa condición sexual ni religión, no importa raza, no importa si lo albergas en tu vientre o no.

Cuántas personas desean profundamente regalar su amor a niños en soledad, abandonados afectivamente por sus padres biológicos, que sufren… y se les pone en tela de juicio. ¿Quiénes somos para juzgar a personas que no conocemos y que lo único que piden es hacer feliz a un niño?

Actualmente puedo pensar en el trato de mis padres hacia mí. Cambiaría cosas, las mejoraría o no repetiría, probablemente mi hija también desapruebe algunos de mis actos hacia ella.

Sin embargo, estoy orgullosa de lo que he vivido porque todo ello me ha hecho como soy. Mis padres me criaron siendo como soy y me ayudaron a ser una buena madre.

Mis padres han estado y están aquí para mí. Mi marido y yo estamos aquí para nuestra pequeña, afrontando el día a día con fuerza y seguridad.

Cada día es aprendizaje y mejora. No somos perfectos ni como padres, ni como pareja, ni hijo, ni amigos, ni empleados. Somos personas dispuestas a dar lo que somos, a poner en práctica enseñanzas y creencias personales.

El mundo se mueve con el deseo de mejorar y cambiar, de evolucionar y probar. Educar es un arte, un inmenso valor. Es una fortuna poder trasladar a quien más amas tus conocimientos desde el más profundo altruismo.

En un futuro me gustaría recibir de mi hija el más desinteresado amor, tal cual ahora, que con una mirada me regala el cielo.

Eso es la maternidad, es el regalo más eterno entre un hijo y su madre.