A mi madre

Prolegómeno

A mí, como a otras tantas mujeres, me han timado en la vida. Nos dijeron que debíamos cumplir con nuestra obligación de «mujer» en este mundo. ¿Sabéis la típica frase que nos cuentan a las niñas? La de: «Tienes que casarte, tener hijos y formar una familia. Así, cuando seas mayor, te sentirás realizada». Pero ¿qué leches quiere decir eso? ¿Alguien puede explicarme qué significa exactamente la palabra realizada? Pero ¿qué es lo que querían que realizáramos: ¿la casa, la comida para el maridito? ¡Vamos, no me jodas! ¿A cuántas mujeres les han contado la misma milonga?

Pues que sepáis que nos han timado. Sí, porque hasta yo piqué; bueno, incluso Shakira también... Piqué.

Me lo creí y así lo hice: me casé, tuve una hija y formé una familia. Claro que después me separé, no obstante, me volví a casar con un divorciado que tenía un hijo y formé una segunda familia. Conclusión: Ahora por fin estoy realizada; sin embargo, me siento engañada, rebotada y desesperada.

Para empezar mi padre se casó tres veces y con todas sus mujeres tuvo hijos. Así era mi padre, un lobo de mar. Tengo tantos hermanos que no los puedo ni contar, la verdad es que a la mayoría de ellos ni siquiera los conozco.

Cuando alguien me saluda por la calle siempre pienso: «¿Será hermano mío?». Y por si acaso, aunque no sepa quién es, le contesto: «Adiós, adiós»; por aquello de quedar bien con la familia. Cada vez que veo a cualquiera en la tele que se parece a mí siempre digo: «¿Será hermano mío?». Estoy tan paranoica con este tema que el otro día me quedé mirando al gato y le saqué parecido. Sueño que estoy rodeada de gente y que todos son mis hermanos. Hermanos que me telefonean, hermanos que me visitan, hermanos que me persiguen. ¡Qué pesadilla! Por último nació mi hermana pequeña (rubia, ojos azules y que en la actualidad mide dos metros diez). Definitivamente, de otra camada; pero también era mi hermana. Ahora resulta que incluso los que no se me parecen también son hermanos míos. ¡Qué angustia! El caso es que cuando nació yo tenía 14 años y, claro, tuve que ayudar a criarla, así que fui una madre prematura. Al cumplir los 16 mis padres se separaron y, claro, tuve que ayudar a cuidar de la casa, así que volví a ser una madre prematura. A los 17 me eché novio y, claro, tuve que ayudar a criarle, a cuidarle y a reprogramarle. Así que no es que fuera una madre prematura, es que fui una madre reincidente, vamos, que lo mío ya era vicio.

La verdad es que cómo no iba a cuidar de mi novio, si solo tenía un año más que yo, 18 añitos. ¡Angelito! ¡Animalito! Qué bonito es el amor... Consumados tres años de noviazgo a lo mejor ya no era tan bonito el amor. Aun así, y con el plan que tenía en casa, pues ya te plantas y le dices:

—Oye tú, macho, o pa’lante o pa’trás, pero así ya no pueden seguir las cosas.

Y él te contesta… porque siempre te contesta:

—Mira, Pilar, vamos a hacer como los de Alicante, primero un pasito pa’trás y luego ¡hala! to pa’lante.

—¡Torero, torero, torero! —le decía yo.

Y es que mi novio era torero, aunque quizá por eso nunca quise tragarme las corridas.

Para realizarme de una vez por todas decidimos casarnos. Eso sí, a to lujo, con to’l bodegón allí preparao, o sea, con los doscientos invitados, el vídeo de la boda y su traje de luces. Por cierto, yo no sabía que los trajes de los toreros llevan un mecanismo ahí mismo, que cuando se le da al botón, se ilumina el organismo.

¡Cómo no iba a casarme con él! Si con la energía que ya traía incorporada me ahorraba la factura de la luz… Nos casamos por todo lo alto, en la iglesia de los Jerónimos de Madrid, donde se casan los marqueses, los duqueses y alguien como la Pili una vez todos los meses. Con bendición papal y to la pesca, vamos pa que no farte de na. ¡Ea! Con su familia de cuerpo presente, con mis diez millones de hermanos y con unos tirabuzones en el pelo, que parecía la hermana fea de Bisbal. Iba vestida de organdí blanco y mi prima al verme exclamó:

—¡Pili, si parece el vestido de la primera comunión!

Porque yo era tan pequeña y tan delgada que tenía las piernas como una horquilla de moño. Al poco tiempo, tal y como nos habían educado, tuvimos una hija, mi Lauri, ¡qué mona! Y es que cuando son bebés son tan ricos… te puedes quedar horas y horas enganchada mirándolos. Cucú tras, cucú tras, cucú tras. ¿Oye, vosotros sabéis por qué todas las madres del mundo hacen este juego al revés? Porque yo entiendo que cuando dices cucú, tienes que asomar la cara entre las manos como los relojes de cuco, que cuando sale el pajarito se abre una puertecita y dice cucú, y cuando dices tras, tienes que esconderte como si se cerraran las puertecitas. ¡Vamos, eso es como yo lo entiendo! Pues ahora resulta que todas las madres de la humanidad hacen al revés: ¡cucú!, mientras se esconden, ¡tras!, cuando se asoman. ¡Qué cosa más rara!

Después los bebés crecen y cumplen 5 añitos, entonces son divinos y ya razonan porque dicen: «Mi mamá es la más guapa». ¡Qué monos! Y no te cuestionan y les pareces perfecta… ¡Qué ricos! El problema es que siguen creciendo y se convierten en adolescentes. Y cuando son adolescentes tienen dos hostias.

Os juro que mi Lauri era un amor de bebé y ahora mírala, mírala, mírala… la puerta de Alcalá. A veces pienso que tener hijos es una pérdida de tiempo. Bueno y tener marido también.

Con esa manera de pensar al poco tiempo mi marido se fue con otra, ¡qué se le va a hacer! Nos separamos, eso sí muy civilizadamente porque ante todo soy civilizada, aunque me quedé con ganas de pegarle una «corná en el paquete las pilas». El divorcio se hizo por la ley de Salomón, o sea, que le dije: «Sal de esta casa, cabrón». Y partimos todo por la mitad: la mitad del coche, la mitad de la cuenta… y casi le parto la cabeza por la mitad. Hasta la casa dividimos. Tuvimos una idea: en medio del salón subimos un tabicón, y empezamos a vivir de esta manera: mi ex en el ala norte, yo en el ala sur y la niña ni siquiera notó el cambio. Siguió diciendo: «O sea, o sea, ahora tengo dos habitaciones en la misma casa y, qué fuerte, ni siquiera sé por qué».

El caso es que al poner el muro en el centro del salón, cada uno se quedó con los muebles que había a cada lado. A mí me tocó la parte del piso que no tenía lavadora, y como la niña se cambiaba cuatro veces al día, no paraba de generar ropa sucia.

—Hija, sé un poquito más solidaria —le dije yo.

—¡Jo, mamá! Es que con el estrés de la separación, tengo ansiedad de ropa, ¿sabes? —me contestó.

—Mira Lauri, como saque la manita a pasear, te vas a enterar de lo que es ansiedad —concluí.

Así que decidí llevar la ropa a lavar a casa de una amiga. En el metro, cargada de bolsas hasta las cejas, todas ellas rebosantes de ropa sucia que se me iba cayendo en los pasillos, en el andén, y hasta en la funda de la guitarra de un músico ambulante.

—Señora, ¿esto es suyo? —me gritó el artista sujetando con el mástil de la guitarra el tanga de mi Lauri.

—Quédate con el cambio, hijo, que tengo más —le dije muriéndome de la vergüenza.

A partir de entonce decidí lavar la ropa interior en el lavavajillas, secarla en el microondas y ponérmela calentita.

En esta especie de «no convivencia» iban pasando los días, los meses, las novias de mi marido… Pero como el muro no era de ladrillo macizo sino de rasillón, pues se oía absolutamente todo. Escuchaba el chorrito del pis de mi ex cuando iba al baño, los ronquidos que daba mi ex cuando dormía y el triqui triqui cuando jodía, ¡qué jodío por culo!

Y es que cuando ponía la tele se oían perfectamente hasta los diálogos de las pelis. Si parecía que Van Damme iba a asaltar mi casa a través del muro, de una mano con Chuck Norris y de la otra con Rambo gritando aquello de: «No siento las piernas». Ese era todo el cine que veía mi ex. Él era tan… ¿tan rubio?

¡Dios mío! Si al menos me hubiera podido librar de sus mil quinientos ruidos, los mismos que me habían molestado toda la vida. Pero si parecía el hombre orquesta de la cantidad de sonidos que era capaz de emitir por todos los orificios de su cuerpo. Como era imposible vivir de esa manera, me alquilé una casa a cuarenta kilómetros, para no oírle ni aunque tuviera puestos los bafles a todo volumen, que los tenía. Ahora sí que me lo iba a quitar de encima, y a la niña también. Únicamente la iba a tener la mitad del tiempo, por fin haría lo que me diera la gana con la otra mitad. El negocio del siglo, cómo no se me había ocurrido antes, pues menudo chollo.

Me fui a vivir a las afueras de Madrid, y allí conocí a un hombre muy atractivo. ¡Umm! Se parecía a Brad Pitt. ¡Umm! Y pensé, con este sí que me voy a excitar, mira tú por dónde. ¡Umm! Pero… porque todos tienen un pero, también tenía una ex y un hijo adolescente.

Nos hicimos novios, me presentó a su padre, y apareció la ex en la comida, ¡qué mona! Conocí a toda la familia de mi novio en Nochebuena y estaba su ex en la cena, ¡qué rica! Jugamos en Reyes al amigo invisible y me tocó la gorda de la lotería.

Ahora, eso sí, el día de los enamorados siempre teníamos que pasar la velada con el adolescente lleno de granos, porque ella no podía encargarse del niño. Que tenía una cena, decía. ¿Y cómo se llama lo que nosotros estamos haciendo, una clase de hostelería para la que necesitamos alumnado y todo, o qué? —me preguntaba yo.

No fallaba, siempre que debía encargarse del chaval, tenía una cena. No me extraña que fuera tan pesada la ex, si no paraba de zampar con tanta cena. Así que mi novio, para aliviar tensiones, me propuso que nos casáramos y yo le dije: ¿Cómorrr? ¿Otra vez? Ni muerta. No, no, no y NO. En la secuencia siguiente ya estábamos en el ayuntamiento con «tol’bodegón» allí preparado, o sea, con los doscientos invitados, el vídeo de la boda y mi Brad Pitt sin traje de luces. Con toda su familia de cuerpo presente, con mis diez millones de hermanos, y yo, esta vez sin tirabuzones en el pelo.

Adivina quién vino también a la boda… ¡Cómo no, la ex, que se comió todo el catering y se piró sin darnos ni siquiera la enhorabuena! Ahora vivimos los cuatro juntos, y la ex, que de vez en cuando se pasea por nuestra casa con el pretexto del niño. Eso sí, a los nenes solo los disfrutamos el cincuenta por ciento del tiempo. ¡Qué pena! ¡Bueno, estoy deshecha!

El caso es que con ese planazo, para relajarme y despejarme un poco, me gusta salir de casa: al teatro, al cine, a un concierto de Amaral… La última vez que fuimos a ver actuar al grupo, cantaban en una sala pequeña de Madrid. Seguramente pensaron vamos a probar unos temitas, pero sin que se entere nadie, solo entre amigos. Joder, sin que se entere nadie. Estaba el garito de público hasta la bandera, todo el mundo apelotonado y la sala a tope de gente diciendo:

—¡Los Amaral, venid!

Vamos, que no te podías ni mover, no cabía un alfiler, cómo sería que estuve a punto de hacerme pis encima porque no había manera de llegar al baño.

—¡Cariño, esto va a ser Amaral en tiempos revueltos! —exclamé.

De pronto, alguien por detrás toca en la espalda a mi marido, que estaba a mi lado, y le dice:

—¿Me dejas pasar?

—Pero ¿por dónde? —pensó él, y le contestó con mal tono—. ¿Y por qué voy a dejarte pasar?

—Porque soy el camarero y trabajo aquí —le dijo con total rotundidad.

Oye, qué corte, mi pobre marido se quedó planchado, completamente abochornado y le leí en los ojos: ¡Tierra, trágame! Así que decidió escabullirse entre la gente, y reptando por el suelo como un discípulo más de Rambo, consiguió llegar a su destino y cumplir su misión: encenderse un cigarrillo, en la calle, claro. ¿Sabéis ese lugar tan mono donde se relacionan ahora los fumadores, que han hecho parejas y todo? Sí, ese lugar donde se pasa un frío de pelotas o una calorina del norte, dependiendo de la estación del año. Oye, que volvió congelado el angelito, ¡pobrecito! Y yo le dije:

—Tranquilo, mi amor, que para tu cumpleaños te voy a regalar algún artículo de fumador. ¿Qué te apetece: un abriguito, unos guantes o un paraguas?

Pero él se acurruca conmigo para entrar en calor mientras me propone que tengamos un hijo, porque es muy niñero y dice que a los otros dos solo los disfrutamos la mitad del tiempo.

—¿Solo? —decía yo—. Pero si están todo el día chinchándose, si ya no puedo más, tan solo espero que no coincidan en su cincuenta por ciento de convivencia, si es que me va a dar un ataque.

Él insiste:

—Qué bonito sería un hijo de los dos para terminar de sentirte realizada.

—¡Vaya! Dijo la palabrita clave —pensé—. A ver, yo ya estoy realizada. Ya me he casado, he tenido una hija y he formado una familia. Me he vuelto a casar con otro que ya tenía un hijo y he formado una segunda familia. Yo ya he cumplido con la sociedad, o sea, ni muerta, ¡no, no, no y NO!

En la secuencia siguiente ya estaba embarazada. ¡Leche!

El caso es que me pasaba el día entero pensando en cómo íbamos a educar a ese niño, y como soy muy práctica, pues me fui a entrevistar a los directores de todos los colegios cercanos, para matricular a mi hijo. Solo a los colegios privados, claro, que es lo moderno ahora. Para mí el inglés es muy importante, así que visité los colegios bilingües, donde a mi nene le educaran perfectamente en dos idiomas para que más tarde pudiera hacer una carrera en Estados Unidos. Aunque, sobre todo, me preocupaba que no le hicieran bulling. Porque solo me faltaba eso ahora, tener que pelearme también con sus compañeros de clase. ¡Ah no, a mi hijo no! Nadie se va a meter con mi hijo. ¡Yo por mi hijo mato! ¿Me entiendeees?

¡Vamos, que ya estaba sufriendo por el chaval y la criatura ni siquiera había nacido! Tanto agobio pasé que yo creo que del susto me bajó la menstruación.

—Cariño, falsa alarma. ¡Uff, qué relajación!

Mi marido se quedó todo triste, compungido y desilusionado, era como un alma en pena, iba llorando por los rincones cabizbajo y meditabundo. ¡Pobrecito!

—Pero piltrafilla humana —le decía yo—, ¿no te ves cómo estás?

Yo no sabía qué hacer para contentarle, y le dije:

—¿Te pongo el vídeo de la boda?

Pues ni con esas. Y para alegrarle un poco, tiré por la calle del medio y le propuse:

—Cariño, ¿y por qué no acogemos a un niño de otro país este verano, que es lo moderno ahora?

Es que hay que ser moderna en todo, hasta en la maternidad, así que: ¡Toma, una niña más! Y vino una niña saharaui de 9 años, monísima, y veíamos el mundo a través de su mirada. ¡Ay, era tan bonito! Ella no sabía ni de consumismo ni de Internet ni de las pijas. Nosotros encantados, claro; por fin éramos una familia moderna con niños de otras razas y todo, como Brad Pitt y «Angelines Jolín».

El caso es que nuestra niña saharaui era maravillosa, y todo iba sobre ruedas. Se adaptaba perfectamente a nuestra vida, convivía sin problemas con mi Lauri superpija y el adolescente lleno de granos, que, por cierto, habían dejado de pelearse para focalizar su energía positiva en la niña saharaui. Le enseñaban a hablar nuestro idioma, a leer y escribir, y a chatear con la BlackBerry de los cojones.

La niña imitaba a los chavales en todo, y así aprendía rápidamente, hasta que un día, vi en la expresión de su cara la globalización. Os lo juro, la pillé con las pupilas dilatadas y la boca abierta delante de una hamburguesa de McDonald’s, con su ketchup, sus patatas fritas y su Coca-Cola. Ese día me di cuenta de que la había cagao. A partir de entonces ya no hubo manera de quitarle el Disney Channel, la ropa de marca y «los chuches». ¡Ay no, que esa era la niña de Rajoy! La de «los shushessss, la ropa de Berssssska y el scalextricssssss».

Conclusión: Ahora tengo otra pija más en casa pero con acento árabe, ¿qué te parece? ¡Lo que me faltaba! Y cuando la recrimino me contesta; porque siempre te contestan:

—¿A que no sabes cómo se dice tsunami en español? —te quedas atónita y suspensa…

—¿Cómo dices, nena? —le preguntas, mientras ella tranquilamente te contesta:

—Hola, hola y superhola —y se pira riéndose.

—A que te meto…—la amenazas como último recurso.

¡Bueno! Hasta aquí hemos llegado, como yo ya me siento realizada, es el momento de regalar a los chavales. Sí, lo habéis leído bien, regalarlos en un paquetito con su lazo y todo. La pregunta es esta (concisa, con Greta y con garbo): ¿Quién estaría dispuesto a compartir su vida ahora mismo, con la crisis, la subida de los impuestos, la bajada de los sueldos, etcétera, con un par de adolescentes más y otra pre, y además pija, saharaui? Seguro que no se atreve ni el típico machirulín de los que dicen: «Esto lo voy a hacer por mis santos cojones».

Está claro que ni regalados me los quito de encima. Presiento que estaremos todos juntos las próximas vacaciones. ¡Qué ilusión! No veo el momento de sentarnos todos alrededor de la mesa disfrutando del vídeo de la boda. ¡Qué bonito! Con to’l bodegón; o sea, con la pija, el de los granos, la saharaui y la ex, que dicho sea de paso, no hay manera de que se desapunte de la familia. Y hasta con el Rambo torero. ¿Qué, os habíais olvidado de él? Pues ¡pa’que no farte de na! ¿Alguien más se quiere venir a cenar a mi casa? Pero si donde comen tres comen cuatro, comen seis, comen ocho, comen diez… ¡Uy! No lo voy a decir muy alto, vaya a ser que me oigan mis diez millones de hermanos y se quieran apuntar también. Entonces sí que no tengo comida para tantos, sobre todo viniendo la ex, con lo que le gustan a ella las cenas en casas ajenas.

Bueno, ¿qué? ¿Ahora me entendéis cuando decía al principio que me habían timado en la vida? ¿Y a cuántas mujeres les ha pasado lo mismo? Pues que sepáis que así es, en el mejor de los casos, y que esta es la grandeza de tener una familia moderna.

1
MISs tupper SEX

Hice el espectáculo multidisciplinar Pilates: 4 mujeres, 4 causas, porque sentía la necesidad de hablar de todas aquellas cosas que me preocupan como mujer. Abordé el tema de la violencia de género, los movimientos migratorios de las mujeres, la conciliación y la sexualidad. De este último apartado enseguida me di cuenta de que las mujeres por lo general no saben mucho y sobre todo no tienen a nadie a quien preguntar sin sentir vergüenza, o que se lo expliquen con un mínimo de rigor, dejando supeditado este tema a los hombres con los que tienen relación, que realmente saben menos que nosotras.

Una mujer me dijo:

«A nadie le han educado sexualmente, ni para el sexo ni para el amor, y en las relaciones vas aprendiendo unas veces bien y otras no tan bien; todas las mujeres aprendemos por el método prueba-error».

Nuestra sexualidad siempre estuvo al servicio del hombre, y por ese motivo hemos estado durante siglos enganchadas a relaciones de poder con ellos, porque pensábamos que lo que sentíamos era patrimonio suyo.

Una treintañera me contó esto:

«Esta relación era pasión total. Creo que yo la tenía dormida, pero fue la química que me dio este tío la que sirvió para despertar en mí toda la fogosidad. Me descubrí a mí misma sexualmente en ese momento y, a partir de entonces, aprendí que si no estaba él, estaría otro porque la pasión la tenía yo y era solo mía».

Intentando cambiar las estadísticas, y entendiendo que la información es poder, me pareció vital que las mujeres conociéramos nuestro cuerpo y nuestra sexualidad, si es que pretendíamos controlar nuestras relaciones sentimentales.

Así que hice unas cuantas entrevistas a mujeres de distintos perfiles. Una pequeña muestra de un universo para saber exactamente cuáles eran nuestras carencias y nuestras inquietudes. Me documenté con libros de diferentes tendencias hasta que concluí que había que explicar las relaciones sexuales de una manera más didáctica y, sobre todo, con mucho humor. Insistiendo en toda la curva de la sexualidad femenina, desde la adolescencia pasando por la menopausia y más allá.

Me inventé un sketch cómico que disfracé con un tupper sex (reuniones de mujeres para hablar de sexo con venta de juguetes eróticos), y comenté desde la píldora del día después hasta la incontinencia urinaria. La empresa Amantis me patrocinó ese número de humor y empezamos a poner en el expositor, junto con los discos de las compañeras músicas que actuaban en Pilates: 4 mujeres, 4 causas: las bolas chinas, los lubricantes, estimuladores y otros artículos de ese estilo.

El caso es que empezaron a proponerme hacer reuniones privadas con ese toque de humor y, en vista de que los ayuntamientos que nos contrataban tardaban incluso un año en pagarnos, decidí aceptar el ofrecimiento y comenzar a hacer bolos independientes del espectáculo, tan solo con el tupper sex.

Convertí el salón de cualquier casa en una sala alternativa de teatro, pues con un mínimo de diez mujeres reunidas, ya era suficiente para que me presentara con la supermaleta, cargada con cremas de olores y sabores afrodisíacos, vibradores, lencería, ungüentos de masaje… y así representar el show sin perder la esencia que me llevó a escribir la obra.

Dos años después del estreno de Pilates: 4 mujeres, 4 causas, tenía más bolos del tupper sex que del espectáculo. Utilizando una visión de género, el movimiento tupper sex se ha convertido en algo ideológico. Se trata de despertar a las mujeres para que se descubran a ellas mismas a través de su sexualidad, a la vez que entramos en un mundo vedado para nosotras hasta el momento. Los tupper sex, al principio, solo lo realizaban las terapeutas sexuales. Ahora hemos empezado las actrices, y esto sigue y seguirá ampliándose hasta que todas las mujeres tengan la información que nos negaron las religiones y las diferentes culturas, que llegaron incluso a ocultar nuestros referentes femeninos en la historia.

Cuando me propusieron hacer el primer tupper, necesitaba ver la diferencia entre el monólogo que representaba en el teatro y el que debía hacer en un salón rodeada únicamente de mujeres, con una relación mucho más cercana. Así que hablé con una de mis hermanas y le pedí que hiciéramos un ensayo en su casa, que llamara a algunas amigas y a ver qué tal. Vinieron una cuñada y otra hermana, pero como eran pocas le pedí que avisara a alguna vecina. Y así lo hizo: llamó a la señora de la limpieza, que vive en el mismo edificio.

—Mercedes, que te vengas a un tupper —le dijo.

La mujer vino, y empezó a contarnos que, cuando vivía en Albacete, ella había organizado varios tupper entre sus amigas.

—¡Mira qué mundana! —pensé—. ¿Pero los impartías tú?

—No, no, yo solo ofrecía mi casa —contestó la buena señora.

—¡Mira qué enrollada! —concluí.

Así que me lancé a hablar y a sacar vibradores de todos los colores y tamaños. Y después de dos horas entre charlas y risas, me dice:

—¿Puedo subir a mi casa a por dinero? Es que si hubiera sabido que era esto, habría venido preparada.

—¿Y tú qué creías que era, alma cándida? —le contesté.

—Un Tupper Ware —aclaró con total seguridad.

—¡¡¡¡¡Ahhhhhh!!!!! —dijimos todas.

La tía había aguantado el tirón sin decir nada, pensando desde el principio que le íbamos a ofrecer unos recipientes de plástico para guardar fiambres. Pero lo mejor es que no solo se alegró de haber venido, sino que volvió a bajar para comprar cosas.

Eso me hizo ver que si hay algo que nos iguala a las mujeres, es la sexualidad.

Puedo decir que tras más de tres años entrevistando a todo tipo de mujeres, documentándome en diferentes publicaciones, en distintas tiendas especializadas y, sobre todo, llevándolo al terreno de lo práctico en más de un centenar de reuniones tupper sex, he llegado a la conclusión de que a todas nos interesa lo mismo, nos reímos con chistes parecidos y estamos deseosas de aprender de idéntica manera a pesar de la diferencia de edad y del nivel económico o cultural que se tenga. En estas reuniones he coincidido con mujeres de edades comprendidas entre los 18 y los 70 años, a veces incluso mezcladas en un mismo tupper varias generaciones juntas, o madres e hijas unidas hablando de sexo.

Ante esa necesidad vital de las mujeres y su avidez por el conocimiento, decidí escribir un libro sobre sexo contado bajo mi perspectiva, con un lenguaje urbano y escrito en un formato de monólogo de humor, para que cualquier mujer pudiera asistir a uno de mis tupper sex, aunque yo no estuviera presente.

Un día, en un tupper, junté a varias mujeres de diferentes edades y profesiones, y dejé que se expresaran con total libertad mientras yo recogía sus comentarios en una grabadora.

Contaban esto:

«Todos estamos programados para que las relaciones sean idílicas al principio, luego todo eso se apaga. La pasión existe cuando no te conoces de nada, y si eso se desarrolla y se convierte en una relación, entonces se va apagando».

«El sexo es algo fundamental en las relaciones sentimentales. Aunque se lleve mucho tiempo, nunca se debe dejar en un segundo plano. Yo puedo hacer el amor incluso con aburrimiento».

«¿Qué pasa cuando las relaciones sexuales se hacen esporádicas y se convierten en una vez a la semana, o incluso menos? Aunque los contactos sexuales no estén exentos de amor, al igual que no están exentos de ser un sexo maravilloso; si no se producen con una cierta frecuencia, cuando dejan de estar en un plano equilibrado, las cosas dejan de funcionar».

«En todas las relaciones largas que he tenido hay un momento en el que baja la pasión, pero no por mí, sino por la otra persona. A mí me encanta hacer el amor con la misma pareja».

«Lo normal es que a partir del primer año de relación, cuando aún sigues estando enamorada, te empiecen a gustar otras personas porque te valoran en el trabajo o les gustas físicamente, y eso te hace fijarte y tener un momento de química con el nuevo. Normalmente se queda ahí, pero otras veces te lo permites y vas más allá aunque después llegues a tu casa y sigas tan a gusto con tu pareja. Eso es lo que yo creo que es una relación adulta».

«Yo necesito una relación de igualdad; si no, prefiero estar sola. Porque entonces vives en la miseria emocional, y aunque lo pases mal años y años, porque no puedes olvidarle, es preferible estar sola».

«La pasión se acaba, y si vas de pasión en pasión, tienes que cambiar de pareja cada año, así que aunque tengas crisis, hay que seguir intentándolo porque luego tienes otras temporadas que follas todos los días encima de la lavadora. Y de pronto descubres cosas nuevas en el sexo con la misma persona, si te vas soltando y aprendiendo a disfrutar de tu cuerpo».

«Llevo con mi chico diez años y, sorprendentemente, estoy más enamorada de él que al principio. Desde nuestra madurez, tomamos la decisión de tener un hijo, que ahora tiene dos años. Nuestra relación de pareja ha cambiado, el sexo ha pasado radicalmente a un segundo plano, ya que la maternidad obliga a la mujer a estar al cien por cien, y por ese motivo, él tuvo una crisis de identidad, de situación, de cómo posicionarse ante la vida y de responsabilidad».

«Yo ahora mismo estoy intentando descubrir cómo conseguir que el sexo se acople al paso de los años cuando la pasión del principio desciende. Si consigues tener una relación cotidiana con sexo siguiendo estando enamorada, a eso lo llamo orgasmo celestial. Yo creo que se puede conseguir».

Pues aunque llevemos toda la vida con la misma pareja o no hayamos conocido más varón que con el que nos casamos hace cuarenta años, y en vista de lo que ellas comentaban, vamos a intentar que el sexo no decaiga. En este libro hablaremos de sexualidad sana, entendiendo por sana, cualquier práctica sexual que se haga entre adultos y esté consentida por todas las partes.

¡BIENVENIDAS AL TUPPER SEX!

Nota de la autora: Todos los textos que aparecen entrecomillados son testimonios reales de mujeres, en los que se han cambiado los nombres y profesiones para conservar su anonimato.

2
Apetito sexual

Mi exmarido siempre estaba sentado en el sofá del salón, en calzoncillos, viendo la tele con una mano en el mando a distancia, y la otra en los huevos. Y después de tocárselos bien, se quitaba la mano de allí y te la ponía en la teta, sin venir a cuento, y tú mirabas la mano y decías:

—¿A qué huele aquí? Aquí huele a huevos. Y luego pensabas: «Pa’mí que este lo que quiere es folleque», y yo con estos pelos, pues a ver cómo me excito yo ahora. ¡Madre mía! Así, sin anestesia ni nada. Claro que el olor de algunos huevos puede servirte a veces de anestesia general. Y luego mirabas al menda en calzoncillos y volvías a pensar: ¡Puf! Qué duro va a ser esto. ¡¡¡¡¡Uhhhhhhh!!!!! Con esos calzoncillazos que ya no se llevan, y espero no ver si tiene una anchoa pintada, porque entonces se me baja todo, vamos que no se me sube en años. Pero si así no hay manera de excitarse, y encima muchos tíos van diciendo por ahí eso de:

—Mi mujer ya no quiere follar conmigo.

Y claro, entonces es cuando le mirabas y decías:

—Pero ¿tú te has visto bien, bonito? ¿Y qué es lo que tienes tú para ofrecer?

Si es que no es muy erótico-festivo estar sentada al lado del padre de los Simpson mientras bebe cerveza, eructa, aplasta la lata y, a la vez, se mete el dedo en la oreja y un palillo en la boca para sacarse el kilo y cuarto de pollo que tiene incrustado en el interdental, durante el movimiento de colocarse el paquete. Vamos, que si fuera Brad Pitt, comprobaríamos si su mujer quiere follar o no. ¡Amos, no me jodas, bonito! Menudo marrón me quité de encima.

Lo primero que se necesita para practicar sexo es tener apetito sexual. Y muchas veces, debido a que llevamos veinte años con la misma pareja, al estrés, al cansancio, etcétera, desaparece nuestro deseo. Pero como estamos diciendo que practicar sexo es sano y vital, lo primero que tenemos que hacer es despertar nuestra apetencia. Y para eso yo tengo la solución: el té de ginseng.

El ginseng es una raíz que, junto con otros componentes, hace que se convierta en un brebaje afrodisíaco. Tomado de la manera adecuada es exactamente lo que necesitamos.

ANA: Arquitecta, 48 años, casada por segunda vez y con dos niños pequeños.

Le gusta despertar sus deseos eróticos con factores externos. Probó el té de ginseng y nos dijo:

«Es muy relajante. He tenido algunos de los mejores polvos habiéndolo tomado previamente en forma de infusión. Me desinhibe, dejo mis sentidos a flor de piel. Y me relaja. ¡Lista para el placer!».

Se prepara una tetera con medio litro de agua y se echa una monodosis de este té. Se recomienda que solo lo tome la persona que no tiene apetito sexual, porque se trata de compensar las dos partes. Si nuestra pareja tuviera habitualmente mucho deseo, y además le diéramos el té, seguiríamos descompensados, y encima nos agobiaría su ansiedad. Como tarda una hora más o menos en hacer efecto, nos lo beberemos antes de cenar, si lo que pretendemos es tener una sesión de sexo después de la cena.

Aquí vamos a hablar siempre de sesiones de sexo, que van desde las dos a las cuatro horas de duración o incluso toda la noche, si es eso lo que nos apetece. Está muy bien echar un kiki rápido en un momento determinado, en los baños de una discoteca, por ejemplo; pero para eso no necesitamos ninguna parafernalia. Así que en MISs tupper SEX vamos a tratar el tema de las sesiones de sexo, sola o acompañada.

Si compartimos el té entre los dos, lo haremos «al tran tran», es decir, lentamente, tacita a tacita, hasta terminar la tetera, pues el ginseng no es recomendable tomarlo del tirón, ya que se sube rápidamente y te puede levantar dolor de cabeza.

Al ser conscientes de que después practicaremos sexo, cenaremos preparando una mesa romántica con vino y unas velitas, para tener un escenario adecuado.

El efecto de esta raíz en el hombre es inmediato, y físicamente innegable: se empalma automáticamente. Antes de la hora, él ya tendrá una gran erección. Sin embargo, el efecto en las mujeres es mucho más sutil, más a flor de piel: como que te apetece que te acaricien, que te toquen… como que incluso te acaricias tú misma… como que la ropa te molesta y te apetece quitártela… En definitiva, te empieza a dar un subidón.

«Nos lo tomamos los dos. Al principio parecía que a mí no me había hecho ningún efecto, así que nos acostamos sin más, pero fue rozarme y empezar a sentir deseo. Estuvimos toda la noche con un polvo detrás de otro. Yo me despertaba y volvíamos otra vez. Fue increíble».

También existe un líquido que, mezclado con cualquier tipo de bebida, incluso con alcohol, produce un efecto potenciador de la libido: Libidine, para que tus sesiones de sexo duren todo lo que te apetezca. Te garantizo que te pones como una moto.

Cuando lo probé, descubrí que podría ser verdad la típica frase de: «Es que me echaron algo en la copa, y…».

«Yo estaba con una amiga en los 80, cuando el sexo era libre y no se etiquetaba a las personas. Era maravilloso; te molaba alguien, te lo tirabas y punto. Yo iba con mi amiga en Barcelona y vimos a un tío guapísimo. Enseguida me di cuenta de que era el hombre con el que nos íbamos a enrollar las dos. Se lo propuse a ella y me dijo que guay. Se lo comentamos al tipo y él encantado. Primero fue él conmigo, mientras ella se masturbaba, y después él se enrollaba con ella y yo con ella también. Luego, mientras él estaba activo, nosotras nos enrollábamos. Íbamos intercambiándonos entre los tres. No hubo ni un solo momento que no estuviéramos los tres enrollados.

Para mí fue la situación ideal, pensé que eso era el cielo porque, además, él era extremadamente educado. Jamás le volvimos a ver. Después de aquello, mi relación con la colega cambió. Hubo una crisis y nunca más volvimos a tener un encuentro sexual juntas. Yo creo que en aquella ocasión tocamos el cielo. La libido me subía tanto que es difícil que vuelva a ocurrir algo así en la vida. Y él empalmado toda la noche. Un portento. Estar con dos chicas, eyaculando varias veces… No sé, tuvo como tres orgasmos con un control increíble. Buenísimo».

¡En fin! Qué os puedo decir, que si no tenéis ni la potencia ni la suerte de esta mujer, y como nunca se sabe lo que te puedes encontrar, probad una dosis de esta pócima, que se suministra en ampollitas de cristal. No prometo que la experiencia sea igual, pero os ayudará a mantener la libido bien alta.

«Las relaciones evolucionan, pero si tú te trabajas el deseo, todo vuelve a funcionar».

Eso pensaba mi amiga, pero trabajarse el deseo a veces se hace un poquito cuesta arriba, así que vamos a estimularlo.

Existe una especie de cera con olor a cítrico (solo para mujeres) que se unta en los dedos y te la echas en la vulva externamente. El caso es que en unos segundos empiezas a sentir un leve cosquilleo, que hace que te entren ganas de que te toquen ahí.

Hay otros bálsamos parecidos, también unisex, que se aplican en todas las zonas erógenas. El efecto se hace mayor cuando las dos personas se lo echan en los genitales y en los pezones a la vez. Prácticamente todos los componentes que llevan este tipo de ungüentos son vasodilatadores hechos con extractos de mentol.

«Solamente si estoy estresada, preocupada o tengo problemas, me baja la libido. Si no, aunque se acabe la pasión, yo necesito mantener un nivel alto de sexo. Cuanto más conozco a una persona, más me gusta su piel y más me gusta ella y sus defectos. Necesito acoplar el sexo a las relaciones continuadas para que, lejos de bajar el número de veces, aumente».

BEA: Representante, 45 años, separada de terceras nupcias y con hijos de los tres.

A sus parejas nunca les ha contado todo.

«Una parte es la sexual, otra la emocional y otra la caritativa.

Mantengo relaciones sexuales caritativas para que los hombres no tengan que pagar por prostitución, ya que estoy en contra de ella y pienso que debe ser abolida. Así que lo hago con amigos, con gente enferma o con taras. Creo que es una parte de la caridad, porque si alguien te toca el cuerpo, te ayuda a rehacerte. En el sexo lo tengo claro. Soy partidaria de los polvos caritativos: la caridad a la hora de hacer sexo».

Si es así, quizá necesites una ayudita…

Un espray que se echa igualmente en la vulva. Con un par de toques es suficiente para empezar a sentir un cosquilleo fuerte: Excite Woman Fly.

Como cada mujer es un mundo, y cada sensación personal es muy diferente, yo recomiendo probar todos los bálsamos al menos una vez, existe una gran variedad de ellos, para que sintamos cuál se ajusta mejor a nuestro cuerpo y al tipo de cosquilleo que nos apetece tener. Hay algunas mujeres a las que el exceso de mentol no les agrada, y prefieren sensaciones más suaves, o al revés.

«Me gusta mucho que me acaricien los pechos, podría correrme solo con que me chuparan los pezones».

Hay otro espray que hace que tengas ese efecto de excitación pero en los pechos, para que desees que te los chupen. Se echa en los pezones y alrededor de las aureolas, y así tienes también la sensación de conseguir unos pechos más turgentes y te apetecerá que sean acariciados. Este espray lo utilizan mucho las que no tienen demasiado pecho y a veces les da vergüenza enseñarlo. Se aplican este estimulador y la impresión es que incluso crecen un poco; lo que, sumado a la sensación de turgencia, hace que se les vaya el complejo por un momento. Mucho más barato que operarte de los pechos. ¡Dónde va a parar!

Las feromonas son las hormonas sexuales y, al igual que cuando una perra está en celo, los perros sin saber ni cómo ni por qué van detrás de ella, al olor «del shoshete» de la perra, a los humanos nos pasa lo mismo. Existe un pulverizador que contiene feromonas, el cual te lo puedes echar como si fuera colonia, aunque no huele a nada, de hecho hay otro producto parecido con perfume, pero dado que cada mujer tiene su propio olor y colonia personal, yo recomiendo aplicarse simplemente el espray sin más, y esperar a ver qué pasa…

Al finalizar el tupper me lo compró Bea, recién separada, que iba a buscar a su hija de 5 años al cole, y se lo echó por todo el cuerpo. Le dije:

—Guapa, ten cuidado que se te van a lanzar los tíos encima.

—Sinceramente no creo que lleguen a mayores delante de la niña —me contestó ella y se fue tan contenta.

Le daba seguridad saberse con un cierto poder oculto ante los hombres, y notar que todos eran muy amables con ella y la miraban mucho sin saber siquiera por qué.

Puedes ponértelo para ir un domingo al rastro si quieres, pero lo normal es que lo uses cuando te apetezca practicar sexo y la otra persona no esté muy interesada, o en la misma longitud de onda. O cuando quieras gustar a un hombre en particular y, aunque al principio no sepa muy bien por qué se siente atraído hacia ti, ya te encargarás tú más adelante de hacérselo comprender.

Es una manera de romper el hielo, sobre todo para las que no tienen una entrada fácil.

«Cuando un tío pasa delante de mí y corta el aire que respiro, se empieza a convertir en una fijación».

¿Os ha pasado alguna vez que al entrar en un ascensor notáis que un macho acaba de salir? Pues como el anterior, hay otro frasco diseñado para los hombres. Es decir, cuando tienes la misma pareja masculina desde hace veinte años, llega un momento que cuando te pone una mano encima, ya no sabes si es su mano o la tuya, porque para ti ya se ha convertido en la misma cosa. O sea, que es un miembro más de la familia, carente de todo morbo y completamente asexuado. Ese es el momento de usar este espray: le rocías por todo el cuerpo, y en ese instante, tu cerebro te está diciendo que hay un macho cerca.

Como partimos de la base de que practicar sexo es sano, pues hala… te dejas llevar, o si lo prefieres, te imaginas a Mario Casas (bueno, eso ya a gusto de la consumidora). El caso es que te empieza a apetecer el temita, y sin más dilación te pones a ello. A Bea le va a venir estupendamente para sus «polvos caritativos». Y a ti, tu cuerpo y tu Mariano te lo agradecerán y, sobre todo, habrás contribuido a durar otros veinte años más de unión que, dicho sea de paso, ya no sé si eso es una idea tan maravillosa.

«Si hubiera sabido todo esto hace un par de años, a lo mejor no me habría separado».

3
Lencería

CARLA: Cantautora, 42 años, separada y arrejuntada varias veces; con un hijo pequeño.

No consigue una pareja estable, se desenamora con facilidad.

«Me gusta sentirme superadorada, deseada... Te vuelven loca cuando te sientes adorada. Porque cuando tienes la autoestima más baja, necesitas ser tú la que siempre esté dando, para que él piense que estás a la altura, para agradarle y ser merecedora de su amor».

Lo más importante en la vida es tener la autoestima bien alta, eso te ayudará en todo, y también a mantener relaciones sexuales de igualdad y totalmente satisfactorias.

En el sexo hay que estar dando y recibiendo para sentirse bien, pero para saber recibir y disfrutar plenamente de tu sexualidad es importante sentirnos atractivas.

Ok, ya tenemos apetito sexual. Pero muchas de nosotras nos relajamos tanto en casa que andamos por el salón vestidas con un chándal o la batamanta y un clínex usado en el interior de la manga de la batamanta… y, en definitiva, vestidas con prendas de ese estilo para estar cómodas que, sinceramente, no nos favorecen nada. Como para echar un polvo así, ¡vamos! Y es que para gustar a los demás, primero necesitamos gustarnos a nosotras mismas.

Todas las mujeres, y digo todas, incluso las que nos puedan parecer a simple vista que tienen un cuerpo escultural, todas, tenemos inseguridades. Siempre pensamos que nos sobra un poco de aquí o nos falta un poco de allá. Y para tener una relación sexual placentera, hemos de vernos guapas primero, si es que queremos gozar de nuestro cuerpo y sentirnos adoradas.

Es importante saber qué tipo de vestuario nos viene mejor. Hay algunas recomendaciones básicas que debemos tener en cuenta a la hora de vestirnos y, sobre todo, de usar lencería.

A: La talla

Aunque parezca absurdo, las mujeres tenemos tendencia a usar tallas más pequeñas de las que nos corresponden. Nos empeñamos en llevar una o dos menos para sentirnos más delgadas y, sin embargo, se produce el efecto contrario, porque nuestro cuerpo se queda embuchado como si fuera un chorizo. Lejos de tapar nuestras imperfecciones, las estamos ampliando. Consejo: usa tu talla exacta. Dicho sea de paso, muchas chicas no saben cuál es su talla de sujetador, aquí una ayuda: el número pertenece al contorno de espalda y la letra a la copa.

B: El conjunto

A menudo las mujeres pensamos que nadie lo notará y nos ponemos ropa interior de algodón y sin conjuntar. No hay nada menos erótico que eso, pero no ya porque lo vea cualquiera, sino porque nosotras mismas no nos estamos sintiendo atractivas. La lencería es una herramienta erótica muy importante que deberíamos tener presente a cada momento, aunque seamos nosotras solas las que lo disfrutemos. Nos dará mucho poder saber que interiormente vamos vestidas con carga erótica.

No hay nada menos sexy que contemplarnos ante el espejo con la braguita de un color y el sujetador de otro. Por favor, poneos siempre ropa interior conjuntada.

C: El color

Rojo o negro suelen ser los más eróticos, pero cualquiera antes que el color visón, que, aunque es maravilloso ya que no se transparenta nada, carece de todo morbo por eso mismo. Que una lencería de encaje se transparente o se vea en parte, queda chic.

En la lencería erótica hay prendas que potencian las partes de nuestro cuerpo que más nos gustan, y por eso las muestran o las insinúan, al mismo tiempo que esconden las partes que menos nos agradan. Casi toda la lencería erótica viene en dos tallas para ponértelo más fácil: una talla única, que va hasta la 44 europea (ya que tiene licra en su composición y, a menudo, lazos o cordeles con los que apretar o dejar más suelta la prenda); y una XL, que es para las más gorditas o las más altas, cuando se trata de bodis enterizos con medias y pie.

«Ahora compagino varias relaciones sin comprometerme con ninguna y me considero libre sexualmente, dueña de mi sexualidad y estoy abierta a cualquier cosa que me pueda suceder…».

¡Ole tus ovarios! Esta sí que está encantada de conocerse.

Si tú también lo quieres estar, usa una camiseta con ligueros incorporados que es muy sexy y, además, viene muy bien para las que son bastante altas, ya que al enganchar las medias con los ligueros, el muslo permanece al descubierto y las medias estarán altas o bajas, pero siempre te quedarán bien sujetas y no necesitarás más talla.

«Si te sientes sexy con independencia de tu talla, todo el mundo te verá sexy».

Con unos pantis de encaje o de red te puedes sentir así en cualquier ocasión de tu vida personal, pero si además usas un body enterizo, no te marcará en la cintura la goma de las medias y, por tanto, no te hará lorzas…

Ya sabes, el típico michelín imposible de evitar, que en el fondo está muy bien porque en verano solamente te compras una cabeza de patito de goma y te la colocas en medio de la cintura al flotador incorporado. Entonces te tiras a la piscina y ¡puf! Como una ballena. ¡Puf! Y flotas. ¡Puf! Como las «hipopótamas» de Disney. ¡Puf! ¿Sabéis cómo hacen los hipopótamos? Ausonia elástico la, la, muy absorbente la, la, la.

Pues lo mejor para engordar las temidas lorzas… es la cervecita, el vinito y las tapitas variadas del bar. Y para las chicas que nunca conseguimos dejar del todo la cervecita, ahí va un consejo: procurar alimentarse solo a base de proteínas y nunca comer entre bebidas.

¡Qué lástima, hija, cómo cambian los cuerpos!

El caso es que si usas un body enterizo con medias, hecho de encaje o rejilla, puedes ponerte un vestido encima con más escote y queda chulo que se vea el body. Pero, sobre todo, la gracia está en que este tipo de prendas eróticas tiene una abertura inferior. Como los pijamas de los bebés, que van al baño sin quitárselos. Al ponértelo se convierte en una segunda piel y el tanga se coloca encima, así que si quieres echar un kiki rápido, puedes hacerlo simplemente levantándote el vestido, y siempre estarás preparada para la ocasión. También puedes usarlo sin el tanga, por el morbo que da no llevar bragas, tan solo con la abertura al aire bajo tu falda. Y para tus inseguridades, cuando te desnudes, te verás monísima y más segura con él puesto, si es que no te apetece quedarte en pelota picá. Imprescindible probar la talla XL para algunas.

«También me gusta el polvo dormido, te das media vuelta y te encuentras con tu pareja, y ahí surge toda la erotización que se desborda. Eso, lo digo después de cinco años de relación. Yo no creo que la pasión se acabe, se la carga la rutina. Si sigues buscando la magia y los espacios, el sexo efusivo no se acaba. Estuvimos dos años seguidos follando entre dos y tres veces diarias. Nos daba igual en qué sitio».

Pues si va a ser así, es preferible que te acuestes con un picardías, para irte a la cama vestida y seguir sintiéndote sexy, uno semitransparente sería lo suyo, que se adapte a cualquier tipo de cuerpo y, preferiblemente, de color negro o rojo. Puedes meterte entre las sábanas y despertarte con él puesto tan pichi.

CHARO: Estudiante, 20 años, con novios.

No quiere sentirse atada.

«No me gusta que las otras chicas digan que soy un putiferio porque me enrollo con varios chicos al mismo tiempo. Ellos pueden hacerlo tantas veces y con cuantas chicas quieran, y a todo el mundo le parece bien».

Mira hija, mi abuela era de las que decían: «Lo que se vayan a comer los gusanos que lo disfruten los cristianos». Hay prendas eróticas especialmente indicadas para las chicas más delgadas, o las más jovencitas, porque dejan al descubierto la espalda y las piernas. Justo lo que tienes más terso a esa edad. ¡¡¡Aprovecha!!!

«Me enamoré del sexo, no del tío, y así tengo la posibilidad de desarrollarme sexualmente. Me gusta tener una amistad con tintes eróticos».

Pues para eso son estupendas las prendas de cuero, porque te dan un aspecto duro. Creadas para las más arriesgadas que quieran llevar la iniciativa. Con falda de vuelo, cuerpo ajustable y cintas de cuero, se adaptan a todas las tallas y siempre parecerás una heroína de cómic…

«El sexo es muy divertido y necesario. A mí me mola cada día con uno».

Pues muy bien, y si te sientes más cómoda en pelotas directamente pero quieres decorar tu cuerpo, hay unos adhesivos que se pegan en los pezones y el ombligo simulando perlas de colores, para que te sientas sexy, tan solo con un tanguita a juego.

Como las chicas somos muy prácticas, siempre me terminan preguntando que si estas pegatinas solo valen para una puesta o que si se pueden pegar varias veces. Yo les cuento el truco del cine, donde todo se hace con cinta de doble cara que se compra en cualquier ferretería, y un rollo te dura para toda la vida. Todo lo contrario que en la vida real, que un rollo te dura solo una noche, como dice Charo:

—¿Tú qué eres: de rollo o de salir?

Y yo le contesto:

—Hija, yo soy de rollo, pero al final no sé qué pasa que siempre se termina convirtiendo en de salir.

«La sexualidad forma parte de la personalidad. La humanidad necesita sexo».

¡Y tant! Como dirían els catalans. Además, puedes jugar poniéndote en los pechos dos conos forrados en cuero y con una borla colgando estilo burlesque, que también se pegan con cinta de doble cara. En el cine basta con poner un poquito de esta cinta adhesiva entre el pecho y el vestido para que no te preocupes cuando te agaches. ¡Lista! No se mueve ni se te ve nada, y queda supernatural. Puedes utilizarla para ponerte tus «cubrepezones», una y otra vez, hasta que te canses de usarlos.

—¡Ay madre, y ahora la cinta de doble cara! Si es que es muy difícil ser moderna…

Por si te apetece hacer un striptease y, después de quitarte toda la ropa, te quedas con los pezones cubiertos mientras haces girar las borlas bailando Material girl para sentirte como Madonna por una noche.

«Nos fuimos a casa de un grupo de chicos jugando a un ‘quitaprendas’. Yo me hice un striptease. Éramos seis chicas y todas disfrutábamos con el sexo y acabamos en una habitación dos chicas con uno, yo con otro... Nos enrollábamos una en el baño, otra en el salón… Fue lo más excitante que hemos hecho en nuestra vida».

Pues si ha de ser así, vete mona…

Podrás decorar tus pezones con una clase de pendientes sin agujero que tienen una anilla ajustable, especialmente diseñados para esa parte tan delicada. Algo muy sutil para las chicas sencillas, sencillas, sencillas… Pero de verdad.

—Que no, guapa, que yo no tengo resaca, que yo lo que tengo es depresión ‘post party’. Te lo juro por la cobertura de mi BlackBerry.

DELIA: Figurinista, 53 años, nunca se ha casado, cuatro parejas importantes, sin hijos.

Le encanta representar roles distintos.

Para jugar a encarnar personajes que dan cierto morbo aquí tienes uno de tantos. El de la enfermera parece ser un fantasma masturbatorio masculino generalizado. Puedes dar morbo a tu chico con el típico uniforme de enfermera sexy, o con la enfermera sado utilizando un disfraz de vinilo negro o blanco. En cualquier caso, el erotismo está garantizado. Si quieres parecer una enfermera real, lo primero que tienes que hacer es enviar a tu chico a la salita y tenerlo allí quieto esperando, leyendo revistas, durante al menos una hora. Pero para que te haga caso tendrás que tratarle enérgicamente como hacen las enfermeras.

Delia me contaba que le encantaba jugar a representar historias con su pareja, los dos se disfrazaban a escondidas, y tras unos minutos, se encontraban en el salón. Ponían música y hacían como que se acababan de conocer en una discoteca. Se preguntaban sus profesiones, y al ver el atuendo, él confesaba ser tratante de ganado o príncipe saharaui, dependía de cómo tuviera el día. Y a ella la habían dejado plantada en el altar, con lo que estaba toda compungida y vestida de novia sexy con velo, baby doll y tanguita. O sea, sencilla hasta decir ¡basta! Tras unas charletas, bailes y copitas, terminaban follando en la alfombra o en la mesa del salón.

Lo malo es que a veces tropezaban con las zapatillas deportivas del hijo de su pareja actual. Y ya se sabe que teniendo un adolescente en casa, con las hormonas revolucionadas funcionando a tutiplén, no hay quien pare en el mismo lugar que sus zapatillas. ¡Dios mío, qué horrrrorrrrr! Y como tiene pocas deportivas este chaval, siete pares tiene la criatura nada más y nada menos, enormes, eso sí; pues están todas por la alfombra del salón. ¡Vamos, que no hay suficiente suelo en la habitación del niño!

Un día, disfrazada de novia sexy, la mujer pisó una zapatilla y se coló dentro.

—¡Dios! ¿A qué huele aquí? ¿A pies? ¿A granos?... El caso es que se encontró un remo y salió navegando por el gran canal cantando aquello de: ¡Oh sooooole míííooo!

De hecho, su novio la trincó por la espalda y le dijo que le diera una vuelta por los canales y se imaginara estar en Venecia.

—Cariño, cuando te dije fin de semana romántico —le recordé—, me refería a otra cosa, amor.

¡Qué mono! Si es que son iguales, el padre y el hijo, de tal palo tal astilla. Tal pastilla la que me voy a meter para ver si con un buen chute se me olvida el adolescente.

Y así se le cortó el rollo a la pareja en cero coma cinco.

Moraleja: Si quieres tener vida sexual, no dejes que tus hijos se conviertan en adolescentes. ¡Cómetelos antes! Máxime si ni siquiera son tuyos. ¡Que se los coma su padre!

«Me gustan los polvos mañaneros, así empiezo mejor el día y me voy a trabajar con más energía».

Pues si quieres estar siempre preparada, utiliza para dormir un body minúsculo, sin medias y con aberturas en los lugares estratégicos que lo hace más irresistible y sexy. Cada mañana cuando te despiertes, no tendrás ni que quitarte la poca ropa que tengas puesta, todo se lleva a cabo por los agujeros. ¡Qué divertido!

Delia siempre hacía el amor con las botas puestas, porque era bajita y se sentía más cómoda con algo de tacón, aunque fuera el de unas simples camperas. Así que para que todo estuviera compensado lo unificaba con un corsé, porque sinceramente solo con las botas y en pelota picá, tampoco es que fuera muy sexy que digamos. Por eso le encantaba disfrazarse y siempre se pedía jugar a la búsqueda del oro.

Si quieres seguir divirtiéndote con los personajes, puedes sentirte una auténtica conejita del Playboy, utilizando los corsés, como hace Delia, pues crean una figura más estilizada debido a las ballenas con las que están fabricados, los aros en la parte del sujetador y los cordones para apretar la cintura de avispa. Algunos también incorporan ligueros. Puedes jugar al Lejano Oeste poniéndote estas prendas, mientras tu chico se calza un simple sombrero de cowboy y unas botas. Suficiente para despertar vuestra imaginación, si lo que te apetece es seguir cambiando roles.

Como os podéis imaginar, hay millones de prendas de lencería erótica distinta, así como de cualquiera de los diferentes productos que comento. Yo he elegido esta selección porque me gustan, porque los uso, o bien porque los usaría. Pero más allá de lo que os cuento, existe un mundo en el que si decidís entrar, diréis: ¿Por qué nadie me había hablado de esto antes?

¿Os imagináis la cara de nuestras madres y lo que pensarían después de leer MISs tupper SEX? Seguro que dirían esto: «Pero, bueno, yo es que he hecho el caneli toda mi vida, entre el misionero y la mano en la teta con olor a huevos».

Introducirte en el universo del erotismo es abrir una puerta a un lugar sin límites donde prácticamente cualquier cosa que se te ocurra, existe y está al alcance de tu mano.

Recuerdo cuando empecé a practicar como deporte el buceo, y llegué a bajar en el océano hasta dieciocho metros de profundidad. En aquel lugar encontré un hábitat completamente nuevo para mí y lleno de vida, que se había mantenido así durante milenios y yo ni siquiera era consciente de que fuera tan fácil incorporarlo a mi entorno. Porque el universo se mueve a pesar de nosotros, y por mucho que queramos mirar para otro lado, sencillamente, nos quedaremos fuera, pero las cosas seguirán permaneciendo donde están y evolucionando para cuando queramos disfrutarlas. Fue entonces cuando me di cuenta de todo lo que me había perdido durante años. La naturaleza marina siempre había estado allí, solo que yo no era consciente de que había un mundo diferente a aquel en el que yo me hallaba en tierra firme, pero igual de inmenso, que estaba cerca de mí y era tan accesible. Cuando descubres algo así ya no puedes volver atrás, es como cuando aprendes a leer, que si te ponen un libro delante aunque no quieras, lo estás leyendo inconscientemente. Albert Einstein decía: «Una mente que ha sido estirada por nuevas ideas nunca podrá recobrar su forma original».

En el sexo ocurre exactamente lo mismo, una vez has despertado y aprendido, ya nadie podrá arrebatarte tu sexualidad, porque te pertenecerá solo a ti.

«Con un tío tuve sensaciones brutales de orgasmo durante una relación de nueve años seguidos. Él fue quien me enseñó, porque yo no conocía mi cuerpo, pero ahora ya es patrimonio mío y puedo hacer con mi sexualidad lo que quiera».

Es lo que tiene la evolución psicológica, que no hay marcha atrás. Estás en un punto de no retorno. ¿Quieres seguir leyendo?

4
Juegos

Si has decidido tirar para adelante, bienvenida, porque ya tienes apetito sexual y el vestuario adecuado. Ahora vamos a poner el atrezo. En el sexo es imprescindible utilizar los cinco sentidos, y para ello ¡vamos a jugar!

EMMA: Productora, 36 años, con pareja fijo-discontinua.

No repara en el sexo de la otra persona, solo en si le gusta o no.

«Yo haría una diferencia entre el apasionamiento y estar enamorada. Apasionamiento es cuando no conoces a una persona y te sientes atraída. Estar enamorada, cuando la conoces y sigues estando cautivada por ella. Y amor, cuando a pesar de llevar tiempo compartiendo con ella la cotidianidad, continúa seduciéndote».

Para seguir manteniendo viva la llama échale imaginación. Si realmente te apetece ser una conejita del Playboy, hay que sumarle al corsé del capítulo anterior algún complemento. Por ejemplo, una fusta de cuero, especial para la ocasión con la punta en forma de corazón o mariposa. Se trata de llevar la fusta siempre nosotras, dejando claro quién tiene el mando, y jugar dando azotes en el culo, o diciendo: Ale pa’la cama, vamos, corre, corre, corre…

«Ella apareció en su moto, me llevó a no sé qué sitio y realmente fue un poco violento y pensé: “Esta tía me va a pegar con el látigo que lleva, y lo peor es que me va a gustar”. Hizo lo que le dio la gana conmigo, realmente fue la hostia. Para mí era un descubrimiento de mi sexualidad».

Un látigo de terciopelo es otra forma de llevar el mando, los flecos de sesenta centímetros son perfectos cuando rodean todo tu cuerpo con sensación acariciadora y, además, adivina para qué puedes utilizar el puño de metal que tiene…

Los complementos que yo propongo están especialmente diseñados para este tipo de funciones y sabemos que no hacen daño: aptos solo para el juego. También hay otra versión de latiguillo, más pequeña y en colores que, sinceramente, parece la borla del enganche de las cortinas de Escarlata O’Hara, pero cumple las mismas funciones y resulta igual de divertido.

«Yo creo que si con una persona estás bien y no necesitas más, tampoco tienes por qué buscar otras parejas. Pero la fantasía es fundamental en el sexo».

Pues si no quieres buscar más parejas pero necesitas darle un poquito de caña a la que tienes, no hay nada mejor que lo que viene de Asia. Aquí os presento otro tipo de fusta mucho más sofisticada, como casi todo lo oriental con respecto al sexo. Se trata de una varilla muy finita de bambú, que ya al moverla en el aire suena su chasquido, shhhhiiiiiim (onomatopeya del propio chasquido). Para que te sientas una auténtica ninja. Es tan mona y tan esbelta que, si te apetece, puedes colgarla en la cabecera de la cama y sorprenderás a tus amantes cada vez que entren en tu habitación. Su nombre: varilla de azote de Singapur.

«El pecado me entró en el cuerpo a la mañana siguiente de acostarme por primera vez con una mujer. Yo me decía a mí misma: “Esta no soy yo, esta no soy yo…”. Pero la mujer, que por cierto era de Sri Lanka, me contestaba: “Sí, eres tú, obsérvate fijamente porque esta eres tú”. Entonces me dije: “¿Y por qué no? Quizá esto es la respuesta a todo lo que te has estado preguntando durante tantos años”».

Pues, tanto si decides salir del armario como si no, este regalito te vendrá de maravilla. Es una caja con forma de bombonera en la que encontramos cuatro artículos imprescindibles para poner a funcionar los sentidos.

En primer lugar, la música: un CD con las canciones obvias para hacer desde un striptease con el tema central de la película Nueve semanas y media, hasta la canción Je t’aime, y dejar sus suspiros entrecortados sonando durante toda la sesión.

El siguiente es un estuche de varitas de incienso afrodisíaco, con un orificio para colocarlo ahí mismo, que te dejará toda la habitación con un aroma irresistible y hará que vuestro olfato se llene de deseo.

El tercero es una bolsa de té que se echa en el agua de la bañera para convertirla en un placer erótico que aumente vuestro deseo sexual.

Y el cuarto artículo es una cajita con tres dados que, al lanzarlos, te ordenan una serie de pruebas a ejecutar. El primer dado dice lo que debes hacer: chupar, morder, besar… El segundo, la parte del cuerpo donde debes hacerlo: nalgas, pezón, clítoris… Y el tercero, los lugares en los cuales realizarlo: ascensor, cocina, coche… Así, por ejemplo, una prueba puede ser: muérdeme un pezón en el ascensor. ¿Te ape…?

«A veces pongo música, velas, incienso… para preparar el decorado».

Otra caja, pero esta llena de pétalos de rosa fabricados en tela. Por supuesto, las chicas somos tan prácticas que no podríamos consumir todas las hojitas en cada sesión. Simplemente de usar y tirar, ¡con lo cara que está la vida! ¡Ni hablar! Así que una vez terminado el juego, podremos recoger las corolas de tela y guardarlas para la próxima vez. ¡Qué ahorro! Además de los pétalos de rosa, en la misma caja vienen también cuatro velitas y un tarjetón.

Para darle una sorpresa a tu pareja, sin decirle nada, preparas todo un recorrido con las hojitas a la luz de las velas. Cuando abra la puerta de casa, no tendrá más remedio que seguir el camino de baldosas amarillas y, al llegar al final, encontrará la tarjeta donde previamente le habrás escrito lo que deseas, por ejemplo: Shisssss (onomatopeya de mandar silencio). Mira en el armario (susurrando)… Y cuando abra la puerta del armario, te encontrará allí toda sencilla, sencilla, sencilla, vestida con la lencería y la fusta en todo lo alto. Con unas ganas tremendas de practicar sexo, porque ya te has tomado el té y te has echado el bálsamo de cítrico en el shishi.

Espero que no tarde mucho en descubrirte, porque si no, en lugar de un orgasmo, puedes tener un espasmo, de claustrofobia.

Al finalizar el tupper, y mientras guardaba los juguetes en la maleta, vino a recoger a Emma la pareja que tenía en ese momento, un muchacho muy romántico. Se me acercó y dijo que como iba a ser su aniversario, si le podía aconsejar algo para llevarse. Finalmente, el chico se decidió por el lecho de rosas y una lencería. Un tiempo después, Emma me contó que cuando llegó de trabajar ese día especial, él le había hecho el camino de pétalos que la llevaban directa a la puerta del baño, y allí estaba el tarjetón que decía: «Entra en el baño y ponte lo que veas allí, luego llámame por teléfono mientras pasas a la habitación…».

En el baño estaba la lencería que él había comprado. Emma se la puso, y cuando le llamó por teléfono mientras entraba en la habitación, era él quien salía del armario, pero no para decirle que era homosexual, sino que apareció con un calzoncillo sexy, bien afeitadito (porque a las chicas nos gustan los hombres afeitados) y oliendo a colonia de macho.

Una bonita sorpresa para un aniversario. Estas son las típicas cosas que nos encantan a las mujeres y que a la mayoría de los hombres les parecen una moñada. Menos mal que todavía quedan algunos románticos.

«Una chica me envió un vídeo de ella masturbándose con la ducha de teléfono, y eso sí que me puso cachonda».

Si hay algo que puede provocar más morbo es el sentirse observados mientras se practica sexo, o visionar una película erótica donde los protagonistas seáis vosotros mismos. Para hacer algo así debéis tener mucha confianza el uno en el otro, porque si no pueden jugarte una mala pasada y encontrarte luego un vídeo tuyo en Internet sin haberlo autorizado. Pero si tienes superado el tema de la confidencialidad, entonces adelante, entraréis en un mundo en el que incluso si perdéis el pudor, podéis vender vuestras propias películas y así tener un negocio alternativo.

Quién sabe, ¿unos ahorrillos extra?

FLAVIA: Tarotista, 40 años, casada por segunda vez.

Morbosa compulsiva.

Al principio de su segunda relación, se grababan ellos mismos en un montón de vídeos eróticos y después los visionaban juntos. Tanto les gustaba hacerlo que se plantearon grabar una serie de porno casero. Para que nadie les conociera decidieron taparse la cara con máscaras, inventándose personajes que dieran título a la saga. No recuerdo bien el nombre, pero era algo así como entre El Zorro y El Llanero solitario, que interpretaban en cada película una de sus aventuras en versión X. No sé si finalmente llegaron a venderlas, pero si algún día veo cualquiera de ellas, por mucho que se tapen la cara, sabré perfectamente quién es la pareja protagonista.

Si estáis dispuestos a llevarlo a cabo, no lo hagáis de cualquier manera. Os he separado un libro, en el que vienen un montón de ilustraciones con fotos, dibujos y croquis donde se explica, de forma muy clara y didáctica, desde dónde colocar la cámara y las luces necesarias hasta la manera de realizar un striptease para que resulte erótico y no parezcamos Lina Morgan mientras bailamos. También puedes grabarte el que hiciste con los cubrepezones negros de cuero tipo Madonna. ¿Te acuerdas, Material girl?

Flavia quiso regalar un striptease a su novio para celebrar el primer aniversario desde que se conocieron. Como quería estar segura de que saldría triunfadora de la actuación, se lo tomó en serio y lo preparó con el tema de Joe Cocker de la película Nueve semanas y media. Ensayó, ensayó y ensayó… hasta que llegó el gran día. Se puso una lencería muy sexy bajo el vestido, le hizo un espectáculo a su novio, lo grabó y después le regaló el DVD. El chico se quedó flipao y dijo que era el mejor regalo que le habían hecho en mucho tiempo. Todo fue gracias al libro, que le explicó cómo hacerlo. Porque hay que encontrar el ángulo perfecto para que la toma quede bonita y no salga en primer plano, justo la parte de vuestro cuerpo que menos os gusta; además de aprender los trucos necesarios para tapar todas esas imperfecciones que no queréis que se vean en la tele.

Como ya tenemos el vestuario y la música, pues eso que llevamos adelantado. Incluso os enseñará a escribir un mínimo guion para que tenga un sentido lógico la historia. El simple hecho de preparar la película ya tiene un morbo tremendo. Protagonizarla, ni te cuento, y después visionarla ¡es lo más! Te servirá para varias sesiones de sexo, te lo garantizo: Cómo rodar un vídeo erótico casero.

«Aparece la magia cuando siento que volvemos a ser novios. La pasión desaparece cuando no encontramos espacios comunes, cuando no buscas sorprender al otro, una cenita superagradable… Me gusta la sensación de tenerle ahí, necesito que esté. Para mí follar es la conclusión de algo».

Para volver a ser como novios has de acordarte de qué cosas hacías al principio de tu noviazgo que te llenaban de deseo y de ganas de ver a tu pareja. A veces son cosas muy sencillas que terminamos olvidando por dejadez o por desidia, y eso hace que nuestra relación se vaya apagando poco a poco. Os propongo algunas actividades que podéis practicar, pero vosotros tendréis que pactar y buscar espacios comunes para dedicarle tiempo al amor.

Como si se tratara del Trivial, existen juegos de mesa con tablero y todo, específicos para jugar eróticamente. Los hay de varios participantes, o de pareja, como es el caso de Romeo y Julieta. En sus instrucciones te proponen una serie de pruebas y pasos a seguir para desprenderse de la ropa poco a poco y conseguir llegar al final del juego sin vencedores ni vencidos. No conozco a nadie que haya terminado la partida.

«Me encanta el juego de la seducción, que me seduzcan y seducir yo también. Eso surge muchas horas antes, y para mí ese es el precalentamiento».

Si quieres seducir, puedes utilizar el corazón erótico. Se trata de una cajita con forma de corazón en la que se incluyen un montón de papelitos enroscados y unas pinzas. Tenéis que ir sacando esos papelitos por turno y hacer lo que allí pone. Como en las galletas de la suerte, el corazón erótico te irá diciendo en dos idiomas (importante por si te ligas a algún extranjero, y solo podéis entenderos en inglés) las pruebas a superar. Es ideal para romper el hielo con alguien a quien acabas de conocer y con el que ya quieres lío. Le invitas a una copita en tu casa, sacas el corazón erótico y, a partir de ahí, a desarrollar vuestra creatividad seduciendo…

Un verano, Flavia se ligó al tipo que manejaba el avión ultraligero en la playa de Peñíscola. Él era francés, y como ninguno de los dos hablaba el idioma del otro, se entendían en inglés. La primera noche que ella se lo llevó a su casa, sacó el corazón erótico y se pusieron a jugar un rato hasta que la pasión olvidó la necesidad del idioma.

«Después de tomar un baño juntos, entramos en la habitación, me empezó a secar y a besar todo el cuerpo, que es lo que más me puso, me cogía sin hacerme daño pero todo fogoso y el tío aguantándose, no sé bien cuántos orgasmos tuve, pero era todo taannn… con medio cuerpo fuera de la cama y él besándome toda la piel. Sus caricias fueron lo másss… y notaba que no podía más de… y yaaaa… ¡por favor! No te puedo decir cuánto duró. Yo necesitaba explotar y, a la vez, que siguiera poquito a poco, caricias por los pies… No he vuelto a tener una experiencia de ese tipo».

¡Uff, en fin! A ver qué tal con esta lata llena de cristalitos azules salados que, al echarlos en el agua caliente, hacen que tu bañera se convierta en un mar azul con todas sus propiedades. Por supuesto, con un aroma de efecto afrodisíaco que hará irresistible sumergirte en pareja. Tiene también un medidor de madera, una concha marina y una vela flotante para hacer el ambiente más agradable y náutico.

Es un producto de la marca Shunga, a la que es importante que le prestemos especial atención: la marca es canadiense y a nosotros nos llega a través de Ámsterdam porque no se fabrica en España. Para mí es la mejor del mercado, pues tiene una línea erótica muy elegante, con mucha variedad en olores y sabores de efectos afrodisíacos, especializada en aceites, cremas y ungüentos de masaje.

A partir de este momento todo lo que sea Shunga será guay. Y así contribuiremos a cambiar el lenguaje, positivándolo y feminizándolo. Cuando te digan que eres una tía chunga, contesta con sh inglesa a la hora de pronunciar: Gracias, me encanta ser una mujer SHUNGA.

GEMA: Profesora, 32 años, separada, con una nueva relación y una niña adoptada.

Le gusta que la sorprendan.

«Pensé que ya había alcanzado la plenitud sexual con cotas de placer muy altas, pero con aquella chica tuve una revelación. Para mí fue un salto cualitativo a otra sensación, un sexo más espiritual y salvaje a la vez. Toqué el cielo sin hacer nada diferente. Estábamos en el gimnasio dándonos una ducha y, simplemente, la química de las dos nos hizo elevar el sexo a algo más... El orgasmo, que para mí había sido tan fundamental, de repente cobró una dimensión brutal. Desde la punta del pie hasta la punta del pelo, todo vibró. Lo sientes con la mente a la vez que con el cuerpo, era lo novedoso para mí. Eso ha sido lo más fuerte que he sentido».

Los aromas de este gel de ducha tienen ese efecto afrodisíaco en las personas que despiertan la química que hay en ti. Ahora bien, tú has de poner la física, las matemáticas y, sobre todo, la parte espiritual, si quieres gozar tanto como mi amiga. Shunga adapta este producto para los que no disponen de bañera y también les apetece un polvo acuático. Con las mismas propiedades excitantes de las sales de baño pero, como es gel, produce mucha más espuma y con la fuerza del mentol o la fresa, además del agua caliente, conseguirás sentir la necesidad de tomar tus duchas diarias siempre en buena compañía. ¡Un verdadero placer! Pero hazte mirar lo de tu parte espiritual.

DILDO: PENE ARTIFICIAL

No existen los consoladores, porque las mujeres no necesitamos que nos consuele nadie, solo necesitamos placer. Esto es una máxima que tenemos que grabarnos a sangre y fuego en la mente y en el lenguaje. Para darnos placer a nosotras mismas utilizaremos dildos, o bien vibradores, si es que llevan pilas. Aunque la palabra dildo se puede utilizar indistintamente, nosotras las diferenciaremos ambas para hacer más fácil su comprensión.

Un día me encontraba en un concierto de cámara en el Palacio Real de Madrid, donde virtuosos violinistas de todo el mundo tocaban con la colección de violines Stradivarius. Todo era muy fino y la gente iba superencopetada. Al finalizar el concierto, mientras tomaba un vino español y charlaba tranquilamente con los amigos, sonó mi teléfono. Al otro lado del hilo telefónico, una voz femenina me preguntó:

—¿Tiene pollas con ventosa?

—¡Glup! —Sonreí y me retiré para poder hablar con un poco de intimidad.

Aquella mujer se presentó, me dijo que iba a organizar un tupper sex, pero quería que le llevara una polla con ventosa. ¡Uf! Hasta ese momento no tenía ni idea que existiera algo así, por lo que investigué, fui al almacén y pregunté. Cuál sería mi sorpresa cuando descubrí todo tipo de dildos con ventosa, unos realísticos (muy reales, con venas y todo) y otros más fashion y divertidos, como el que propongo aquí: es de color rosa, muy flexible, con un tamaño adecuado (ni muy grande ni muy pequeño) y sobre todo, y lo más importante, que la ventosa se encarga de adaptarse al cristal, plástico, metacrilato, ¿azulejos?

Ahí es donde yo quería ir a parar, porque para quien no tiene pareja masculina y también le apetece disfrutar con los artículos de baño anteriormente citados, pero con penetración, pues esta es la solución ideal para un buen polvo contra el alicatado.

Asimismo, existe otro dildo exactamente igual pero de tamaño mayor, de unos veinte centímetros, la versión XXL, para las más arriesgadas.

Gema me compró el Basix rosa flexible pequeño, tuve que dejárselo a deber porque en ese momento no llevaba uno nuevo en la maleta. Ella vio la muestra y le gustó, así que le prometí que se lo mandaría rápidamente. Cuando fui al almacén, resultó que se había agotado ese tamaño de dildo con ventosa. Como se iba al día siguiente de viaje y quería llevárselo consigo, cogí el otro modelo más grande, lo metí en un paquetito y se lo mandé. Le dije que aunque en realidad fuera mucho más caro, se lo dejaba al mismo precio. A ella le pareció bien, pero cuando lo vio me mandó este mensaje por WhatsApp:

—Lo de darme «el tamaño más grande al mismo precio», tiene guasa… ¡Voy a tener que partirlo en dos! ¡Estás loca!

Y yo le contesté:

—Claaaaaaro. Cualquier cosa menor que eso, no tiene sentido.

—¡Estás fatal! —me dijo ella—. ¿Eres consciente del tamaño del bicho que me proporcionaste? Ja, ja, ja. ¡Joé con «un poquito más grande»!

—Si quieres te lo cambio —le dije—. Pero ese tamaño está guay. Acuérdate de lo que te digo.

—¡Oooookey! —me contestó—. Si no, lo parto en dos. Ja, ja, ja.

—Después de usarlo me cuentas… —me arriesgué a decir.

Y se lo quedó…

Pues que sepáis que la medida de los veinte centímetros de rigor es la estándar, lo que pasa es que a las mujeres nos han engañado toda la vida y luego dicen que aparcamos mal. Chicas, que no os engañen más, y el que la tenga más pequeña está en el umbral del estándar. Yo utilizo el Basix rosa flexible grande, para a-poyarme, y me golpeo con el dildo en las cervicales masajeándomelas, pues me proporciona mucha satisfacción y me quita las contracturas.

O también, le doy con el realístico en la cabeza a alguien que me tiene frita y le digo: Anda, que te a-poyo. A mí me gusta mucho a-poyar a la gente. Ya sabéis que todo en la vida es una cuestión de a-poya-tura.

HADIYA: Empleada del hogar, 30 años, soltera.

En el sexo le gusta llevar el mando.

Hadiya limpiaba en casa de un militar de alta graduación separado de su mujer, y un día se lo ligó. Contaba que como él estaba harto de dar todo el día órdenes a diestro y siniestro, cuando quedaba con ella, lo que más le gustaba era que Hadiya se pusiera un arnés con un dildo de color negro y lo sodomizara (práctica de sexo anal), pero con la fantasía de imaginarse al típico tío de raza negra como un armario de tres cuerpos de grande. A mi amiga, lejos de parecerle raro, le encantaba la situación porque así ella mandaba en todo momento y nunca se hartó de dar por culo a su novio, una y otra vez hasta el infinito y más allá.

Hay un kit que contiene un dildo de tamaño medio, en color negro que es más extravagante, aunque podremos cambiar el color y el tamaño del pene, ya que incluye varias anillas de diferentes medidas, para ajustar la talla del dildo que más se acerque a las necesidades de nuestra pareja. El arnés es de color lila (el color de la mujer), donde colocaremos en un bolsillito que lleva incorporado en el centro, una bala, que también viene dentro de la caja, para que vibre durante la penetración. Además, contiene un botecito de lubricante y un antifaz que hará de tu experiencia algo más exótico.

Este kit es estupendo para las parejas heterosexuales donde quien lleva el mando es la mujer, ya que la persona que tiene el arnés puesto es quien da las órdenes. Pero también es muy utilizado por las lesbianas. A menudo la gente tiende a minusvalorar el sexo entre mujeres, por eso, durante siglos, se ha podido ocultar el lesbianismo tras una buena amistad. Pensaban que en este caso el sexo quedaba reducido únicamente a los preámbulos y que la penetración, como otras tantas cosas, no existía. Nada más lejos de la realidad, el sexo entre mujeres puede ser igual de fuerte y satisfactorio, utilizando todo tipo de complementos para que las chicas disfruten de su sexualidad, igual o más que en las relaciones heterosexuales.

Dile a tu pareja que se atreva a que la sodomices… Le cambiará la visión de la vida, te lo aseguro.

«Me gusta jugar con un antifaz porque no puedes ver lo que te van a hacer, no saber dónde te van a tocar está muy bien porque siempre es una sorpresa».

Es verdad que para practicar sexo es necesario utilizar los cinco sentidos, pero también es cierto que, si ocultamos uno, multiplicamos la sensación en los otros. Y para eso yo os propongo el BLISS BLISS.

Se trata de una pequeña caja aparentemente inofensiva que incluye un antifaz de satén, de los que quedan bien a todo el mundo, no como el que te dan en los aviones que es antierótico total. Este antifaz es larrrrrrrgo y suaaaaaaave… Si te lo pones del derecho, viene escrito en rojo la palabra Ohhhhhhhh, y si le das la vuelta dice Shisssssssssss.

Lo primero que debéis hacer es pedir a vuestra pareja que os tape la vista con el antifaz, y después os eche el gel estimulador, que también viene incorporado, para daros un masajito por todo el cuerpo, y así potenciar vuestra sensibilidad.

Mientras tengáis los ojos vendados, no sabréis por dónde os vienen los tiros, con lo que cualquier lugar en el que os toquen se verá multiplicada la sensación, puesto que contaréis con el factor sorpresa. Inmediatamente después, que os haga cosquiiiiiiiiiiillas con la plumita incluida en la cajita BLISS BLISS, pero con la puntita nada más. Podéis pactar un tiempo para que os den el masaje, y después cambiáis para dárselo vosotras a la otra persona.

«Uno de los mejores amantes que he tenido fue un gay uruguayo que se entretenía mucho en los preámbulos, nos dábamos masajes mutuamente e incluso a veces me tapaba los ojos. Sin embargo, no me quedé enganchada emocionalmente porque fui consciente desde el principio y me di cuenta de que esa relación era así. Él se volvía a su país y yo me quedaba aquí. Tuvimos un romance de una semana y en la cama era maravilloso. Fue muy apasionado pero, a la vez no tenía ansiedad por metérmela, que era a lo que yo estaba acostumbrada. Fue el primer mulato con el que estuve y me fascinaba cómo se movía al bailar. Era la primera vez que un hombre me gustaba por cómo se movía. Como yo sabía que tenía que marcharse a su país, me entregué a esa relación con una libertad absoluta. Él estuvo mucho rato acariciándome, besándome, diciéndome cosas. Yo estaba flipada, me pareció sublime. Es el único gay con el que me he acostado. La mayoría de los tíos con los que he estado solo piensa en meterla».

Pues sí. El macho ibérico debería tratar de evitar esa imagen tan patética de chimpancé en celo. A ver si algunos machitos aprenden un poco de los gais y eliminan esa ansiedad que les caracteriza y que a las chicas no nos mola nada.

«He jugado a estar atada en las muñecas, sentir que no puedes moverte, estar sujeta a lo que los demás quieran hacer contigo, me gusta esa sensación».

BONDAGE: «ENCORDAMIENTOS» ERÓTICOS EJECUTADOS SOBRE UNA PERSONA VESTIDA O DESNUDA

El bondage, o maniatado, puede dar mucho morbo si conoces lo suficiente a la persona con la que lo vas a practicar. Si no, podrías encontrarte en una situación conflictiva que no sería fácil resolver debido a la falta de movilidad.

Aun así, y aunque conozcamos bien a nuestra pareja, en este tipo de juegos siempre es necesario pactar antes ciertas palabras para que luego no haya confusión.

Lo normal es que cuando una mujer dice no, signifique NO. Ni siquiera «bueno, o tal vez». Sencillamente NO. En el bondage, la cosa varía, ya que dentro del juego puede incorporarse la fantasía de que es algo forzado, y es entonces cuando se hace necesario pactar palabras de reconocimiento de la realidad por ambas partes. Las más utilizadas son dos: rojo y verde. Parece evidente que mientras nos está gustando el juego, podemos repetir con total tranquilidad: ¡Verde!, ¡verde!, ¡verde! Pero si hubiera algo que ya no nos gusta o sientes que la otra persona no está yendo por el lugar que te agrada, bastará con decir: ¡Rojo! Y así parará en ese momento lo que esté haciendo.

Aquí os ofrezco un par de modelos ideales para el uso cotidiano. El primero es la versión para la cama. Se trata de un arnés que se coloca entre el colchón y el somier para sacar por la parte de la almohada dos grilletes, son dos muñequeras de tela de nailon cerradas con velcro. Lo mismo ocurre en la parte del final de la cama, donde salen otras dos ligaduras de igual tamaño y textil que tienen el mismo tipo de terminación. El velcro es un cierre seguro y, al mismo tiempo, fácil de abrir. Todos estos utensilios están hechos especialmente para la ocasión, con lo cual no merece la pena utilizar el cinturón del albornoz, ni unas medias de mujer, ya que los nudos terminan haciéndose muy duros, y en un momento de necesidad no es fácil deshacerlos rápidamente.

La otra opción es la versión para puertas. Es el mismo tipo de arnés, con unas barras metálicas que se enganchan en lo alto de la puerta, de donde se cuelgan las dos ataduras para las muñecas; también con terminaciones en velcro.

Como ya tienes deseo, cuentas con el ambiente idóneo de música, olor afrodisíaco y el vestuario adecuado. Si te apetece vivir una práctica sexual con la estética Manga (cómic japonés), el bondage es tu juego. Y mientras tanto, podrás también grabarlo. ¡Qué experiencia!

5
Masajes

INÉS: Actriz, 25 años, solterísima.

Le interesa la promiscuidad.

Esta compañera actriz contaba que se fue con una compañía de teatro femenina a trabajar a Túnez. Un día, un grupo de tunecinos que estaban viendo la función, pasaron a los camerinos a felicitar a las chicas y las invitaron a cenar. Al terminar, les propusieron hacer una cama redonda. Ellas se quedaron flipadas.

«Nunca he participado en una orgía, pero creo que debe ser algo alucinante, con una energía que no puede ser normal».

El caso es que entre las risas y el vinito decidieron irse todas juntas con ellos, que eran más. Sin embargo, pusieron la condición de que cada una solo estuviera con un único chico a la vez, aunque toda la sesión se desarrollara en el mismo habitáculo. De esa manera hicieron una especie de cama redonda. El caso es que me contaron que los tunecinos empezaron a darles un masaje a cada una, con tanta sensualidad y pericia que, a pesar de no conocerles de nada, o quizá precisamente por eso, ellas imploraban el momento del coito. Solamente el masaje fue suficiente para calentar a toda una compañía de teatro. ¡ATENTA LA COMPAÑÍA!

«En Túnez, a veces nos quedábamos el fin de semana entero en la casa de los chicos, pero nunca he estado sola, siempre el pack. En uno de los grupos yo estuve con otro chico que me encantó. Estaba obsesionado conmigo y me lié con él. Desde entonces sé lo que me gusta y lo que no, he estado con mucha gente porque trabajé en la noche de gogó y camarera, y gracias a eso he descubierto muchas cosas, por ejemplo, que me encantan las caricias y los abrazos, pero todo con mucho cariño».

Así que, ya que estamos metidas en el ajo, se trata de empezar a tocarnos, y, como habéis visto, para eso son estupendos los masajes. Los hay de muchos tipos y con ungüentos de diferentes olores y texturas. Os propongo algunos a continuación para que elijáis la clase de sensación que prefiráis experimentar.

«Un buen masaje es lo que más me gusta, darlo o recibirlo. Creo que es terapéutico, porque a través de las manos y de tocar bien te sientes mejor. Es fundamental, y lo demás viene después».

Con un increíble aroma a after eight, un bote que contiene aceite afrodisíaco para que el cuerpo de quien recibe el masaje se relaje tanto como el del que lo da, simplemente respirando el agradable olor a menta y chocolate. De esta manera el sentido del olfato, tan importante en el sexo, lo tenemos trabajando. Se recomienda a la persona que da el masaje, que empiece por la parte más alejada de las zonas erógenas, como, por ejemplo, el pelo de la cabeza o el dedo gordo del pie, para que sea ella, si es la que lo está disfrutando, quien suplique que le masajeen partes más concretas, y termine gritando: Por favor, ¡SUBE, SUBE!

«El sexo cura las enfermedades. Cuando descubres que tienes algún problema, estoy completamente segura de que el ser humano se cura de algunas enfermedades mientras va practicando sexo».

Hay un tipo de sanación por imposición de manos. Puede que no creas en esto, pero lo que es indudable es que los seres humanos nos sentimos mejor cuando nos tocan y acarician, así que ¿por qué no acariciarnos con amor cuando estemos enfermos? Seguro que tu cuerpo y tu mente te lo agradecerán y de alguna manera te ayudará a sanar.

Hay otra sensación de masaje con un tacto diferente al aceite. Una crema hidratante de varios sabores: cereza, vainilla, menta o frambuesa. Se extiende por todo el cuerpo en una frotación sedosa, la crema se puede lamer y darlo con la lengua, o esperar a que el cuerpo lo absorba. En cualquiera de los dos casos la textura que deja en la piel es superseductora y el tacto para dar el masaje es muy atrayente. Si cayera algo de crema entre las sábanas o en cualquier otro sitio, tranquilas que no mancha. De hecho, todos los productos que propongo están testados y homologados para este tipo de actividad, con lo que prioritariamente se ha conseguido que nada manche y todo se limpie únicamente con agua.

«Si tengo una pareja y estoy enamorada y feliz, el sexo tiene que estar exactamente al mismo plano que las otras cosas que yo estoy compartiendo».

Pues si es así, ofrécele distintas sensaciones. Bríndale este otro tipo de masaje y comparte algo nuevo.

Ahora te presento una vela introducida en una lata que al encenderla desprende una fragancia afrodisíaca. Si la colocas en la mesilla de noche durante la sesión de sexo, te mantiene toda la habitación con un aroma que hace que te sientas como en una nebulosa excitante. Como cuando estás medio pedo, que lo ves todo en una nebulosa y luego no sabes si has follado o no, y te preguntas: ¿He follado o no he follado? Pues igual y además cuando la vela se derrite, se ha convertido en aceite de masaje, así que la apagas y utilizas la cucharita que viene incorporada para echar sobre la espalda de tu pareja ese líquido caliente y sensual. Cuando se acostumbre al calor, se vuelca directamente el aceite desde la lata poco a poco y se va dando un cálido masaje. El cuerpo absorbe el aceite y la relajación es total. Este tipo de velas las hay en diferentes olores: vainilla, rosa, frutas del bosque y lavanda. Ahora acaban de sacar un nuevo aroma ¡a colonia masculina!, para que tu cerebro detecte el olor a macho y se te disparen todos los deseos.

«Con la vela, el masaje está muy bien porque el cuerpo se queda sedoso y el olor es muy agradable».

JANETTE: Atleta, 28 años, con pareja en la distancia.

Lesbiana de nacimiento.

«Yo siento que nací lesbiana, quizá lo descubrí más tarde, pero siento que nací lesbiana. Cuando era pequeña, no había niñas en el vecindario y solo jugaba con niños, yo era la marimacho, hacía las mismas cosas que los niños igual de bien que ellos o incluso mejor. En la guardería, con 5 años, me gustaba mi profesora de cincuenta y pico, que iba vestida muy conservadora, y un día le dije: “Señorita, eres muy guapa y supongo que desnuda estarás mucho más guapa”. En el colegio yo perseguía a otra niña que era igual de pequeña que yo, y en la escuela secundaria me quedaba colgada de tías pero no entendía lo que me pasaba. Todo el mundo lo notaba menos yo, y una vez escribí una declaración de amor a una amiga pero nunca se la entregué, la guardé en mi armario de la escuela y otra compañera encontró la carta. Durante mucho tiempo me burlaba de las lesbianas para poner distancia conmigo y decía: “Esas son bolleras, pero yo no”».

Bueno, pues para empezar a apreciar el hecho de estar con otra mujer, te propongo que utilices el sentido del gusto. Con un botecito de pintura de chocolate, que incluye un pincelito en forma de pequeña lanza, pintamos el cuerpo de nuestra pareja, y después nos dedicamos a lamer. ¡Lameos los unos a los otros, no os cortéis, que está muy rico, um! Y, sobre todo, porque está comprobado que el chocolate negro es anticancerígeno.

Píntate tú misma en las zonas que te guste que te chupen, o házselo a tu pareja por donde te apetezca pasar la lengua. También sirve para desarrollar tu creatividad en la piel de la otra persona. Pero por si acaso el chocolate no es tu sabor favorito, Shunga ha sacado dos nuevos sabores: vainilla y frambuesa de vino, que es la última novedad.

Yo recomiendo utilizar los tres a la vez, pues la base de la pintura es «luces y sombras». Sin claros no hay oscuros, y viceversa. Podréis jugar a la guerra de pintura con la minijabalina que viene incorporada, y después, a chupar…

Hay un artículo parecido que está especialmente diseñado para las chicas más jovencillas. Es un botecito de grafiti, exactamente igual que el de pintar en la pared. Primero se agita y después se rocía. La diferencia con la pintura de muros es que en este caso el lienzo es el cuerpo de tu pareja, y… ¡hala, a dibujar!

Si la plástica siempre fue tu asignatura pendiente, puedes usar una de las tres plantillas que acompañan al bote, con diferentes motivos sexis para que el cuerpo se convierta en una obra maestra. Este producto aparece en dos sabores: uva o mango; elige el que más te guste porque después te lo tendrás que comer. Ante todo es muy divertido.

En el tupper estaban juntas una madre y una hija, la niña de 19 años le dijo a su madre:

—Anda, mamá, cómprame el grafiti, que no tengo pasta y me mola.

Y ella se lo regaló.

«Cuando estoy estresada, el sexo para mí es la última cosa que quiero. Solo practico sexo cuando me siento bien».

Es lo bueno que tienen las artes plásticas, que desestresan y te hacen sentir bien, sobre todo cuando lo haces en la piel de tu pareja. Hay otra clase de pintura corporal que se presenta en cuatro botecitos de diferentes sabores: fresa, cereza, menta y arándanos para pintar en cuatricromía sobre la espalda y el pecho de la persona que más te guste, en colores verde, rosa, fucsia y azul. Un cromatismo imprescindible para crear un cuadro naif o impresionista utilizando la piel humana como lienzo, y así saciar dos sentidos de golpe: el del gusto y el del olfato.

Cada botecito huele y sabe a la fruta que representa, así que al terminar tu obra no tendrás más remedio que comértela. ¡Qué efímero es el arte! ¿Verdad? Pero ¡qué relajación produce!

«Me gusta mucho dar masajes con los aceites especiales de fragancias afrodisíacas. La piel se queda como terciopelo y la otra persona relajada, lista para cualquier cosa. Me da más placer darlos que recibirlos porque huelen de maravilla».

Kit de masaje que consta de cinco artículos en un envase con forma de tubo.

Polvos comestibles, con plumita incorporada, que se extienden por todo el cuerpo.

Crema de sabores afrodisíacos para dar masajes con la lengua.

Aceite besos íntimos (de arándano, naranja o chocolate) para el cunnilingus.

Aceite de masaje excitante.

Crema estimuladora del orgasmo, que se aplica en las zonas íntimas.

Este kit es ideal para regalarlo en cualquier ocasión pero es perfecto hacerlo en las bodas y que se lo lleven al viaje de novios. A Janette se lo regalé cuando fue a ver a su pareja y me mandó este sms: «¡Qué maravilla! No sabes cómo lo estamos pasando. Muchas gracias por el regalo. ¡¡¡Es maravillooooooso!!!».

KATIA: Funcionaria, 54 años, separada y con dos hijos mayores.

Con muchas ganas de vivir y divertirse.

En el tupper seguí con mi explicación:

—Para poder usar el gel cuerpo a cuerpo —y enseñé una caja monísima— se enrollan cuatro toallas grandes de baño, como si fueran almohadas, y se colocan sobre un edredón en el suelo, cada cual en uno de los cuatro lados, formando una especie de ring de boxeo.

—¿Ring de boxeo? —me preguntó extrañada esta funcionaria de mediana edad—. Cuando menos, ya es sugerente.

—Y se pone encima, bien estirada —seguí sin hacerle demasiado caso—, una sábana dorada completamente impermeable.

—Menos mal que viene incluida en el kit —la mujer siguió insistiendo—, porque ponte a buscar ahora una sábana impermeable de color dorado por todo el rastro…

Yo no le di mucha bola y continué con la información:

—Remetemos la tela por las almohadas y se ajusta todo convirtiéndose en una especie de bañerita. Después cogemos un cubo con cuatro litros de agua.

—¿Cuatro? —preguntaba ella.

—Sí, mona, sí —le dije yo, y enseñando dos botes de medio litro que también venían en la caja, avancé en los detalles—. Y allí se mezclan estos dos productos.

—Pero hija, que vamos a salir navegando —decía la pesada—, ¿y dónde hago yo todo ese experimentooooo?

—Es preferible hacerlo en el cuarto de baño —decidí contestarle—. Por si acaso derramamos líquido, para no dejarlo todo perdido.

—Ahhhhhhh, ya decía yo —ella lo apuntillaba todo, pero yo, a lo mío…

—Estos líquidos solo se pueden mezclar en el momento para conseguir que hagan el efecto deseado.

—¡Dioooooos! —la mujer puso el grito en el cielo—. Pero ¿qué efecto van a hacer, es que va a explotar o qué?

Y haciéndome la «tolili», proseguí:

—Y una vez mezclado todo es cuando tú…

—¿Yo? —dijo ella.

—Sí, tú —le grité un poco, la verdad—. Te tumbas dentro del ring, en pelotas, por supuesto, y tu chico te empieza a echar los cinco litros de este potingue sobre el cuerpo.

—¡Madre! Pero ¿con qué finalidad? —ella no paraba de hablar, aun así decidí continuar impertérrita con mi exposición.

—Entonces en ese momento tu pareja se te echa encima.

—¡Ay Dios mío, qué miedo! —decía la mujer— ¡Nooooo, que pesa mucho! Vade retro, fuera, fuera —hacía la cruz con los dedos…

Yo no desfallecía al desaliento e insistía en terminar la explicación aunque fuera lo último que hiciera en la historia de los tupper sex.

—Y tu novio te empieza a dar masajes con su propio cuerpo.

—¡Oño! on su propio uerpo —a la mujer se le cambió hasta el careto—. Esto sí que parece que me va a gustar, mira tú por dónde.

—Pues es lo que comúnmente se conoce como un tailandés —rematé para enmudecerla de una vez por todas, y lo conseguí.

Se quedó atónita y suspensa. El caso es que la mujer lo compró, y al cabo de unos días, me llamó para contarme su experiencia. Me dijo:

—Decidí usar el gel cuerpo a cuerpo con mi Brad Pitt, que es un novio nuevo que me acabo de echar. Me invitó a su casa a cenar con unas velitas y un vinito, muy romántico todo, y al terminar le dije:

—Oye, chato, ¿me dejas un cubito de «nada» como de cuatro litros…? Vamos, el cubo de la fregona, es que necesito ir al baño, a mis cosas y tal.

Chica, me encerré en el cuarto de baño y me puse manos a la obra: que si el ring, el cubo, el edredón, es que menuda parafernalia. Con los cuatro litros de agua, mezclándolo todo a ver si explotaba aquello o qué, pero ¡qué va! Olía muy bien, a mango y melón. Luego no supe con qué revolver la argamasa y lo hice directamente con el mocho de la fregona, cantando aquello de: «Ma-yo-nesa tirititara tiroriro tirotesa…». Y cuando ya lo tenía todo preparado llamé a mi Brad para que entrara:

—Cariño, ¿puedes venir un momento?

Te puedes imaginar lo que pasó después… El caso es que cuando estábamos en plena acción, deslizándonos a tutiplén y solo se oía el shum, shum, shuuuuuum (onomatopeya del sonido que se produce al resbalar), se abre la puerta del baño de golpe y veo la cara de un puberto lleno de granos que dice:

—Huy, perdón.

¡Mira! Yo no sabía dónde meterme, y mi novio que se levanta rápidamente y grita:

—Pero, Marcos, ¿tú no tenías que estar con tu madre?

—Es que tenía una cena —contestó el niño y se fue a sentarse directamente en el sofá del salón.

—La verdad es que yo ni siquiera sabía que mi Brad tuviera hijos. Así que aquel chaval nos cortó todo el rollo pero como nos encantó la sensación sedosa del gel, necesito comprarte un par de botes más, para repetirlo en otra ocasión —me dijo la funcionaria.

Y se los vendí.

6
Sanidad

Y ahora vamos a hacer un kit kat para hablar de sanidad. Hay cuatro o cinco cosas básicas que son imprescindibles que sepáis y no pienso pasarlas por alto ni darlas por sabidas.

LOLA: Bailarina, 24 años, con pareja estable-abierta.

Estudia de día y es gogó por la noche.

«Me chifla el semen en la vagina. Cuando conoces a la pareja y te da igual quedarte embarazada, me gusta que me rezume el coño».

Pero, sin embargo, Lola cuenta que en relaciones esporádicas siempre les dice: «Usa condón y no me digas nada más».

Y ahora ya vamos al tajo. Lo primordial es practicar sexo con seso, y para eso está el PRESERVATIVO, imprescindible para evitar embarazos no deseados y para prevenir infecciones de transmisión sexual como el sida, por ejemplo.

La confianza es básica en las relaciones, pero nunca estarás segura al cien por cien de que tu pareja no haya echado una canita al aire en algún momento de su vida. Y ¿con quién?, ¿utilizó preservativo? No hay una manera fiable de saberlo. En parejas heterosexuales con varios años de matrimonio, es usual ver a los maridos que en los viajes de trabajo se desmelenan en Dios sabe dónde. Y unos años después, te puedes encontrar a sus mujeres llorando porque alguien les contagió una enfermedad venérea, y nunca entendieron muy bien cómo pasó. ¡Las pobres!

Así que todo el mundo a utilizar condones que, además, son en sí mismos un jueguito sexual, porque los hay de colores, de sabores, estriados, fosforescentes… Si a eso le añadimos una forma especial de colocarlos: con la boca, con los pies… ¡Vamos, que tienes un juguetito garantizado y bien baratito!

Que no se os olvide nunca esto: «UN CONDÓN PUEDE SALVAR UNA VIDA».

Para que resulte más divertido utilizar condones en cada relación sexual que tengas, te propongo los Loops, porque son muy fashion, podrás llevarlos en el bolso sin que se estropeen, y además vienen en tarrinas individuales con dibujos de posturas de Kamasutra diferentes en cada unidad, así tendrás nuevas ideas para practicar sexo y nunca te acostarás sin aprender una cosa más.

Muchos adolescentes dicen: «No tenemos condón, pero no pasa nada, mañana te tomas la píldora del día después y ya está».

A ver, orden. Hay que saber que la píldora del día después NO ES ABORTIVA, sino simplemente un anticonceptivo de emergencia que solo se debe utilizar en caso de que falle nuestro anticonceptivo habitual. A medida que van pasando las horas entre la relación sexual y la ingesta del medicamento, este va teniendo cada vez menos eficacia, hasta que a las setenta y dos horas deja de hacer efecto completamente.

Y, además, a nadie le apetece salir corriendo a comprar una píldora que, entre otras cosas, cuesta veinte euros, cada vez que tiene relaciones sexuales. Pero, sobre todo, porque no te evita las infecciones de transmisión sexual. ¿Entendido?

Y si lo que quieres es tomar pastillas anticonceptivas, pues vas a tu ginecólogo a que te recete unas que vayan bien con tu organismo y al mismo tiempo te regulan la menstruación.

Así que ¡todo el mundo a utilizar preservativos!

También está el condón femenino, que en apariencia es como un profiláctico normal pero un poco más grande y con un anillo final en su interior. Esta argolla de goma se dobla para que se quede vertical, y así se lo pueda introducir la mujer fácilmente por la vagina, hasta lo más profundo que pueda, una vez dentro se abrirá quedándose sujeto. En el otro extremo está la anilla de remate que deberá quedarse siempre por fuera. Durante la penetración, este anillo exterior siempre estará a la vista, para que cuando se termine el coito, podamos girar la arandela externa varias veces, dándole vueltas sin que se salga el semen y, a continuación, tiraremos de la goma para extraerlo.

Aunque es bastante sencillo de usar, yo no soy muy partidaria del condón femenino, pues parece que en las relaciones sexuales siempre somos las mujeres las que tenemos que poner los medios para no quedarnos embarazadas.

Un médico amigo mío me decía que era curioso ver quiénes son las que se dirigen siempre a la consulta en caso de embarazos de adolescentes.

—A veces viene la chavala sola, pero en la mayoría de los casos se presenta con una amiga, y en otras ocasiones la acompaña su madre, pero NUNCA aparece el chavalito que la preñó y ni siquiera el padre, que es lo más curioso. En los casos en que viene la madre con la hija intentan por todos los medios que el padre no se entere».

Eso me hace pensar que el tema de la educación en valores y en igualdad, al varón no le está llegando de forma adecuada. Y ya va siendo hora de cambiar eso.

Tendremos que enseñar a los chicos a que pongan ellos los medios adecuados si no quieren tener descendencia, para no culpabilizar siempre a la chica o desentenderse del problema diciendo: «Es que me quería cazar y me engañó».

Si eso fuera así, la mejor manera de que no ocurra es que entiendan que la responsabilidad de un embarazo no deseado es de ellos. Es lo que se llama paternidad responsable.

Y ahora la Moon Cup, que no es más que una copa vaginal para recoger la menstruación. Todas las chicas en edad de menstruar deberían saber que existe este producto, pero no nos facilitan esa información y no es nada fácil conseguirlas, ya que solo se venden en los tupper sex o en Internet. Por supuesto, no interesa colocar la Moon Cup en un gran mercado, pues acabaríamos con la industria de la higiene femenina, que como todas sabemos se trata de grandes multinacionales que se forran a costa de la salud de las mujeres. Los gobiernos consideran todos estos productos como un artículo de lujo, y pagamos cada mes durante alrededor de cuarenta años, que es lo que viene durando la vida menstrual, un 21 por ciento de IVA sin posibilidad de desgravárnoslo de la declaración de la renta.

Tiene gracia que consideren un lujo los artículos de primera necesidad para las mujeres. Como si a nosotras nos chiflara la menstruación, o pudiéramos elegir entre tenerla o no. Y encima se considera un tema tabú, porque, entre otras cosas, jamás me he encontrado un tampón en los neceseres de viaje que te dan las compañías aéreas, o en los hoteles, donde te obsequian con montones de chorraditas para el baño.

¿Por qué no se puede hablar libremente de tampones y de compresas en voz alta? Cuando te viene la regla de sorpresa parece que estás buscando a un dealer. Buscas a una chica y le dices susurrando: «necesito un tampón, ¿me lo pasas?». Pero ¡bueno!, ¡que no estamos pasando droga!

Lo que curiosamente siempre veo en esos lugares es una cuchilla de afeitar. ¡Vaya! Parece que es mucho más importante un hombre afeitadito que una mujer menstruando en un momento que no se lo espera. En mitad de un vuelo trasatlántico, por ejemplo, donde debes permanecer alrededor de quince horas sentada en una butaca y rodeada de gente que no te puede ayudar; con lo cual tienes que buscarte la vida y llevarlo en secreto porque como se trata de un tema tabú, no lo puedes proclamar a los cuatro vientos, aunque tu asiento se quede como si hubieran descuartizado allí mismo a un animal salvaje. Teniendo en cuenta que un tampón Super Plus dura alrededor de tres horas en los primeros días del ciclo, ya me contarás qué has de hacer si te ha bajado la regla por sorpresa, cosa que suele ser habitual cada vez que una mujer inicia un viaje, y no va preparada con sus tampones.

Todas las mujeres nos hemos encontrado en situaciones surrealistas por culpa del periodo en algún momento de nuestra vida, que las hemos ido solucionando como buenamente hemos podido.

Recuerdo varios viajes a los campamentos de refugiados saharauis, con la menstruación en to’lo alto. Poniéndome un tampón de larga duración, además de una compresa, porque, claro, no le vas a decir a todo el convoy de coches todoterreno que paren un momentito para que te cambies de támpax; y, sobre todo, porque cuando por fin paran y te empiezas a alejar intentando llegar a un lugar donde nadie te vea, resulta que cada vez se te ve más pequeñita, pero se te ve, porque en mitad del desierto es bastante difícil encontrar una dunita para ocultarte.

En mi memoria está con horror el día que tuve que cambiarme de tampón en el muro que construyeron los marroquíes en mitad del Sáhara Occidental, para separar las zonas ocupadas de las zonas liberadas. Alrededor de ese muro hay un campo minado, y todo lo demás es arena y grava hasta el infinito y más allá. Eso, añadido al siroco (tormenta de arena) que hay allí cada dos por tres, pues te puedes imaginar la escenita…

Ese día me alejé todo lo que pude y mi marido me acompañó, me ayudaba tapándome con un turbante saharaui a modo de telón, que, lógicamente, el viento se encargaba de mover sin cesar. Conseguí cambiarme con las manos llenas de arena y un estrés que ni te cuento, pero… ¿qué hacía con los residuos? Al final decidí enterrarlos. Pa’haberme pillao una infección.

En otra ocasión, estando en Palestina con toda una delegación de artistas y prensa en un autobús, nos tuvieron retenidas en un check point (puesto de control) durante varias horas (es una práctica habitual de los militares israelíes hacia el pueblo palestino), así que decidimos aprovechar el tiempo de espera como parada técnica. Yo, por supuesto, tenía la regla, ¡cómo no! Un grupo de mujeres bajamos para hacer nuestras necesidades tapándonos entre todas con toallas y abrigos, ¡con lo fácil que lo tienen los tíos! Justo cuando me tocó a mí y, al bajarme el pantalón, explotaron dos bombas a pocos metros de distancia, con lo que en ese momento se me cortó todo, me subí el pantalón y al autobús, y si manchaba el asiento ya me daba igual, porque, total, como iba a morir.

Claro que pensaréis: ¡Hija, qué complicada! ¿Por qué vas a esos sitios tan conflictivos?

¿Y qué pasa con las reporteras de guerra, doctoras, activistas y demás? ¿No pueden ejercer su profesión de una manera más natural por el simple hecho de ser mujeres? Y, en cualquier caso, como turista también te pasa. Me viene a la mente un día que estando de vacaciones en Estambul me encontraba en la cima de la colina de Pierre Loti y me tocó cambiarme de támpax allí mismo, así que tuve que hacerlo en una especie de pocilga con tierra en el suelo. La experiencia fue casi religiosa.

Todo esto ocurre en los sitios difíciles, pero cámbiate de tampón en cualquier baño de un restaurante, bar o similar de tu propia ciudad… Un día, al entrar en un aseo público, oí a una tía desde el otro lado de la puerta de la cabina del váter que decía: «Aquí, de pie, sin papel. ¡Buf!». Y me hizo mucha gracia porque pude visualizar perfectamente el estado del váter para cuando me tocara entrar.

Si a eso le añadimos que en esas cabinas nunca hay una percha para colgar el bolso y el abrigo, que el suelo siempre está mojado (no se sabe muy bien de qué), que los pantalones te arrastran cuando te los bajas, con lo cual si no quieres que se mojen tienes que doblarlos varias veces por las perneras, y que no te puedes sentar en la taza porque aunque estuviera limpia (que nunca es el caso), siempre podrías pillar una infección. Si sumamos todas estas circunstancias, todavía no comprendo por qué los chicos se extrañan de que tardemos tanto en hacer un pis o que prefiramos ir acompañadas, para que por lo menos tu amiga te sujete el bolso, mientras vigila la puerta (que, por supuesto, siempre tiene el pestillo roto).

Lo cierto es que no hay ningún sitio preparado ni creado para las mujeres cuando los momentos menstruales te pillan fuera de casa. Como es un tema tabú, pues no existe, y como no existe, nadie se plantea cambiarlo.

El caso es que la Moon Cup va a acabar con todo esto, porque es la revolución.

Es una copita de silicona, con un rabito en la parte baja de la copa. La textura y flexibilidad son exactamente iguales que la tetina de un chupete. La copa se dobla por la mitad, y después se vuelve a doblar en cuatro, para que te quede un cuarto de su tamaño y puedas introducírtelo por la vagina, parecido a cuando te pones un tampón sin aplicador, dejando el rabito por fuera. La copa se abre sola en el interior, hace vacío y se queda completamente sujeta para que tu movilidad sea perfecta. Mucho mejor que un támpax, ya que la diferencia está en que en este caso solo recoge la menstruación en la copa mientras la va llenando, en lugar de absorberla, y así evita que también se lleve parte de la flora que tiene nuestro cuerpo, restándole defensas como hacen los tampones. Eso sin contar que en los últimos días del ciclo, cuando te quitas un támpax todo seco, es como si te sacaras la vida entera por ahí dentro y siempre piensas: «Esto no puede ser bueno». Sin embargo, en esos días, la Moon Cup lo único que hace es cargar menor cantidad de sangre. La forma de sacarla es la misma a la que ya estamos acostumbradas, se pinza la copa con dos dedos para que entre un poco de aire y puedas tirar tranquilamente del rabito sin problemas.

Es tan higiénica que, simplemente, lavándola con agua bajo el grifo podrás volver a introducírtela sin reparos. En caso de que no tuvieras agua cerca, podrías volver a meterla después de vaciada, aunque esté manchada de sangre. A lo peor, se trata de nuestra sangre, y a pesar de que nos hayan enseñado que la sangre menstrual no es buena, es el mismo tipo de sangre que cuando te haces una herida en un dedo y te lo chupas para que se corte la hemorragia. Aun así, si te encuentras en una cabina de baño público y no tienes acceso al lavabo, puedes tirar de la cisterna y lavar la Moon Cup allí mismo sin ni siquiera tocar la taza del inodoro. ¡Ya nos vale también, que en los países occidentales para eliminar un pis utilicemos un torrente de agua POTABLE, mientras que en otros países se mueren de sed!

Al mes siguiente, si quieres desinfectarla, basta con que la pongas al baño María o al método Milton, exactamente igual que harías con la tetina de un biberón. Y después, otra vez para dentro, y así una y otra vez, hasta que la menopausia os separe.

En definitiva, la Moon Cup es ecológica porque no deja residuos, es natural porque no absorbe ninguna mucosa del cuerpo, es práctica porque la puedes llevar siempre en el bolso y nunca más volverás a pasar momentos surrealistas, y es económica porque la compras una única vez en la vida. ¿Se puede pedir algo más?

«Me gustan los chicos que se arriesgan con todo, y no me hacen gracia los hombres que les tira para atrás el periodo. Cuando son demasiado escrupulosos no me molan. Pero tampoco me gusta dejar las sábanas manchadas de sangre por la menstruación».

Si queremos tener relaciones sexuales durante la menstruación, pues no pasa nada, tal vez sea el momento más seguro de hacerlo. Pero, como comprenderás, yo que estoy animando a que todo en nuestra alcoba huela a rosas, arándanos o a frutas del bosque, y que el sudor haya quedado como algo obsoleto, pasando a tener pieles aterciopeladas con olores a menta y chocolate, no voy a permitir que tras una relación sexual, dé la impresión de que hubieran rodado allí la película La matanza de Texas.

Si te has quedado flipada con la Moon Cup, ahora te vas a quedar muerta en la bañera con los pendientes puestos, en cuanto sepas qué son los tampones esponjosos.

Se trata de una caja donde vienen ocho o diez unidades, dependiendo del fabricante, de unas esponjitas desechables, impregnadas en lubricante y con un agujerito.

Se coge una de las monodosis, se aplasta bien para que se quede con la forma de un támpax, y se introduce en la vagina. La esponja absorbe la menstruación. Y ahora viene lo mejor, se utiliza durante la penetración. El chico no la nota porque es muy blanda, y lo más increíble es que no manchas ni las sábanas ni nada. Al terminar, nos metemos el dedo y enganchamos del agujerito para tirar de él, y así sacar el tampón. Como todas las mujeres nos agobiamos en esos momentos y comenzamos a sudar cuando metemos el dedo y aparentemente no encontramos nada, entonces pensamos: ¡Dios mío! ¿Dónde se ha ido esto? ¿Me lo habrá empujado tanto que ahora me saldrá por la boca? Nada más lejos de la realidad. La esponja sigue allí, en el mismo sitio, la vagina no es un canal infinito donde las cosas se pierdan, tiene un tope, ¿sabéis? Aunque algunos chicos no parezcan estar al corriente de eso. De todas maneras hay un truco para esto y para cualquier otra cosa que queráis sacar cuando estéis un poco agobiadas: id al baño, coged la ducha y enchufáosla exteriormente hacia la vagina. La esponjita se llenará de agua y por su propio peso caerá sola, como un coágulo lleno de sangre, y entonces diréis: ¡Madre mía! ¿Qué es esto?

¡Tranquilas! Tan solo es el tampón. La monodosis estará allí mismo, en el suelo de la ducha, como si nada.

LLUVIA: Camarera, 49 años, con pareja de hecho y una hija adolescente.

Se quedaba colgada en cada nueva relación.

«El sexo me engancha como si fuera una droga. Yo podría ser una yonqui del sexo».

Pues entonces, ¡a controlar nuestro cuerpo!

No hay casi nada que se haya extendido tan rápidamente y, a la vez, haya generado tanta confusión como las bolas chinas.

Yo las incluyo en el apartado de sanidad, porque al principio no se trata de sentir placer con ellas puestas, sino de hacer los ejercicios Kegel femeninos que sirven para entrenar los músculos vaginales. La denominación de estos ejercicios viene del apellido de Arnold Kegel, que fue pionero en el terreno de los estudios sobre dichos músculos. Después de mucho trabajarlos, ya seremos unas expertas y entonces les daremos más uso.

Y ahora, para las señoras que han dado a luz, las que están en la menopausia (o para las que nos queda un cuarto de hora). Si queremos controlar la incontinencia urinaria, necesitamos ejercitar los músculos de la vagina y fortalecer el suelo pélvico, porque si no, nos va a pasar a todas.

Resulta que, a modo de almohada en la parte baja de la pelvis, tenemos un músculo que se llama pubococcígeo y es el responsable de mantener la óptima posición de la vejiga, el útero, el intestino y el recto. ¡Menudo músculo! Como para olvidarlo…

Bueno, pues como la musculatura, si no se trabaja, se queda fláccida. Cuando esto nos ocurre, perdemos el control de los órganos que rige, y es por eso que aparece la incontinencia urinaria y otras más severas.

También es necesario hacer ejercicios con el pubococcígeo para controlar nuestras penetraciones, y así evitar el vaginismo (contracción involuntaria de los músculos, con la imposibilidad de realizar el acto sexual) porque si tienes dominio de tu cuerpo, puedes contraer y relajar la vagina a tu antojo durante la penetración.

Si a tu chico le enganchas y le sueltas el pene con el músculo de la vagina, o le acaricias el glande como si le estuvieras masturbando durante la penetración, le estarás haciendo lo que se conoce ya como una leyenda: «la técnica del carrete».

Las mujeres asiáticas tienen tanto control de sus músculos vaginales que incluso algunas de ellas hacen espectáculos lanzando pelotas de ping-pong o fumando por el shishi, exhalando humo, o incluso metiéndose la cabeza de una boa viva con la lengua silbando. Porque la vagina es un espacio virtual, ya que eres tú la que controlas cuánto abrirla o cerrarla. Si tienes un buen entrenamiento, podrás hacer como ellas, que incluso se meten una ristra de cuchillas sin cortarse, puesto que abren la vagina todo el tamaño que les da la gana.

Esto también es importantísimo a la hora de dar a luz, pues controlarás las contracciones y la dilatación hasta la apertura idónea para que el bebé asome su cabecita. Claro que para eso las asiáticas entrenan ocho horas diarias, como en cualquier otro deporte, hasta que se hacen unas especialistas.

Nosotras no vamos a ir a una escuela de alto rendimiento, así que con que llevemos puestas las bolas chinas durante dos horas diarias seremos capaces de controlar nuestro músculo y nuestras relaciones con los hombres. Nunca más te quedarás enganchada en una relación de dependencia, pensando que lo que sientes con él no lo vas a sentir con nadie más, pues habrás aprendido que eres tú la que lleva el control en la penetración, eres tú la que manda en el sexo y eres tú la que decide.

Controlando nuestro cuerpo, controlaremos nuestra sexualidad, y por fin las mujeres dejaremos de ser para muchos hombres un simple agujero.

«Antes estaba todo el rato pendiente de él, de si me llamaba o no. Pensaba que sin él yo no era nadie, porque cada vez que estábamos juntos, yo me sentía en el cielo. Ahora han tenido que pasar bastantes años y varias relaciones para darme cuenta de que el aprendizaje es mío y solo mío. Ya no volveré a sufrir por ningún hombre. Desde que controlo mi cuerpo son ellos los que no paran de llamarme porque se quedan colgados de nuestra relación sexual. Verdaderamente ahora soy yo la que controla. Soy yo la que decide».

Así que bajo prescripción facultativa: las bolas chinas, hasta para las Ursulinas.

Son dos esferas que contienen a su vez otras bolas más pequeñas dentro, unidas por un cordón y otro al final. Se introducen como un tampón. Para que funcionen es imprescindible hacer alguna acción, como, por ejemplo, caminar. Al principio, solo debemos usarlas diez minutos porque, como hablamos de músculos, podemos tener agujetas si las llevamos demasiado tiempo. El primer día te sentirás un poco como Robocop y notarás que tienes un cuerpo extraño dentro, igual que pasó cuando nos pusimos por primera vez un támpax, y pensarás: «Si salgo a la calle con esto, todo el mundo notará que las llevo puestas». Algo así como si los demás tuvieran los poderes de Superman, y pudieran vernos en rayos X. Si te atreves y sigues insistiendo, terminarás controlando el músculo y te olvidarás de que las llevas, como te ocurrió con los tampones.

Para poner un ejemplo gráfico, te diría que imagines el primer día de verano cuando te calzas unos zuecos. Al principio se te van saliendo, pero tú agarrotas los dedos de los pies para que no se escapen. A última hora de la noche, ya estás bailando en la discoteca con los zuecos puestos sin darte cuenta de que estás encogiendo los dedos. Esto es lo que se llama gimnasia pasiva, al principio notas cómo estás contrayendo y dilatando el músculo para que no se te caigan las bolas, pero al final lo haces inconscientemente.

Cada día un poco más de tiempo hasta que estemos acostumbradas. De lo que se trata es de salir a la calle con ellas puestas y hacer tareas de nuestra vida normal, para así ejercitar los músculos de la vagina, como conducir, nadar, bailar…

Una vez le hayamos pillado el truco, lo más interesante será subir escaleras, porque como cada bola lleva otra bolita dentro, chocan entre sí y producen una vibración muy gustosa. Y cuando lo tengamos controlado, ¡venga, a subir y bajar escaleras, una y otra vez, que subo, que bajo…! Cuando estés esperando el ascensor y veas una tía que dice:

—Yo me subo andando. Y sube hasta el noveno piso, piensa: Esta tía lleva las bolas chinas puestas, por la gloria de mi madre…

Después de ese entrenamiento, ya podrás ir al gimnasio tranquilamente, a una clase de aeróbic con las bolas dentro. Tras hora y media de step, creerás que has alcanzado la gloria.

En muchos tupper me han dicho mujeres de diferentes edades:

—He probado con las bolas y no me entran.

—A mí se me caen.

—Consigo meterme una bola, pero se queda la otra fuera.

—Son muy grandes, me hacen daño.

Os diré que en el mundo de las bolas, existe toda clase de tamaños, pesos, formas y texturas para diferentes tipos de mujer. Como cada vagina es un mundo, cada una debe utilizar la que mejor se adapte a su cuerpo. Yo siempre recomiendo empezar por las estándares en tamaño y consistencia, aunque aconsejo a aquellas mujeres que no tienen mucha costumbre de introducir cosas en su vagina que comiencen por la Bola Uno. Es parecida a las más corrientes, pero solo con una bola, que para iniciarse está muy bien. Cuando le hayamos cogido el tranquillo, nos cambiamos a las dos bolas, y a partir de ahí, cuanto más quieras ejercitar tus músculos, puedes introducirte otras bolas de formas, pesos, texturas y tamaños mayores.

7
Zonas sensibles

Y después de este kit kat en sanidad, volvamos al temita que nos ocupa.

Hay una serie de productos que, aplicados en las zonas íntimas, producen diferentes reacciones en nuestro cuerpo y nuestro cerebro para provocar deseo. Algunos de estos artículos los hemos visto ya en la sección de apetito sexual. Ahora os voy a proponer alguno más para otro tipo de momentos.

Los preámbulos son imprescindibles, por lo que si queremos tener sesiones de sexo de más de dos horas, habrá que echarle mucha imaginación. Pero claro, mientras sea una relación sexual entre mujeres, no hay ningún problema, ya que las chicas podemos aguantar con prolegómenos el tiempo que sea necesario; pero ¿qué pasa con los tíos? A muchos de ellos les encanta jugar a los 59 segundos, porque transcurrido ese tiempo se les baja el micrófono. Así que si queremos mantener a un hombre más de dos horas sin correrse, y sin que se haya convertido en una piltrafilla, tendremos que prestarle una ayudita.

MARÍA: Administrativa, 33 años, con pareja habitual.

Maciza, los hombres se sienten intimidados a su lado.

«Con los tíos me ha pasado mucho lo de los gatillazos, porque en estas relaciones más adultas ellos me acaban confesando que impongo un poquito y tienen miedo de no estar a la altura. El susto hace que se les baje cuando se enfrentan a una tía fuerte».

Pues para eso también tengo la solución y, cómo no, de la mano de Shunga.

Es un tarrito con una crema anestesiante que puedes elegir de diferentes olores (menta, cereza, vainilla o fresa). Esta cremita se echa en el pene erecto y se le insensibiliza la zona. Así, nuestro hombre puede seguir disfrutando de los juegos eróticos durante más tiempo y, cuando se le pase el efecto, podrá dedicarse a la penetración.

En realidad, esta crema es parecida a la que te puedes poner en una encía cuando te duele. Ha de echarse la cantidad adecuada para que no dure mucho tiempo, ni poco, el pene dormidillo. Eso lo vas viendo con tu pareja a medida que lo vas usando. Lo más importante es retirar los residuos de crema con un pañuelito de papel, para que en el momento de la penetración no se te adormezcan los músculos y pierdas el control de la excitación. Muy recomendable para esos hombres que tienen eyaculación precoz. Ahora bien, si a pesar del retardante que te recomiendo, el problema de la disfunción eréctil persiste, tu chico tendrá que acudir al urólogo, ya que esta crema no es la purga Benito.

«Cuando estás enamorada de la persona, no hay ninguna diferencia entre el sexo con mujeres o con hombres».

Esto es lo que se llama ser heteroflexible. Si lo pensamos fríamente, todas las personas podrían enamorarse en un momento determinado de alguien de su mismo sexo, pero como la sociedad está emitiendo señales continuamente de que eso no es natural, entonces no todo el mundo se lo permite. Pero en la adolescencia, tanto ellos como ellas, muchos han tenido algún episodio homosexual al que después tampoco le han dado demasiada importancia o, por el contrario, es lo que les ha hecho decidir su sexualidad. Si nos quitáramos ese obstáculo de la mente, todos nos convertiríamos en seres sexuales sin etiquetas.

Y ahora: el Besos íntimos (que ya lo hemos visto antes de pasada en el kit de masaje). Vamos a profundizar en él. Se trata de un botecito de aceite con diferentes sabores: naranja, chocolate, arándanos, vainilla, frambuesa… Se recomienda que utilicéis el sabor que más le guste a vuestra pareja, porque tú ni por asomo lo vas a catar. Los colores son eléctricos para que también sea divertido verle con la boca llena de un azul riquísimo con sabor a arándanos, por ejemplo.

Este unto se extiende por el shishi con unas friegas para dar calor. Se recomienda que el masajito en la zona lo haga tu pareja (siempre es más agradable que si lo hace una misma). El aceite empieza a hacer un efecto de leve cosquilleo por el calor que produce la fricción. Pero cuando realmente comienzas a sentir un estremecimiento bien fuerte, es con el aire caliente del aliento, mezclado con la saliva. Es decir, este ungüento es para que te hagan un cunnilingus.

Recuerdo uno de los primeros tupper, cuando saqué el Besos íntimos y dije la palabra cunnilingus (del latín cunnus: cuña o vulva, y lingus: lengua), una señora me preguntó:

—¿Einnn?

Así que le tuve que contestar:

—Pa’que te coman lo que es t’or shoshete, Mari.

Todo el mundo empezó a reírse, pero ella entendió el concepto perfectamente, que era lo importante. Desde entonces siempre hago la misma aclaración para que no haya lugar a dudas.

«A veces hay algunos tíos que besan muy bien pero follan mal, y viceversa».

¿Tú quieres que te besen bien? Pues te vas a enterar.

Hay una cajita que contiene un tubito de gloss o brillo de labios, que se extiende con un pincelito. Aparentemente es un gloss normal, lo puedes llevar en el bolso sin que nadie note nada raro, pero cuando te lo echas en la boca, empiezas a sentir unas palpitaciones y la sensación de que engordan los labios. Si, además, le pones el brillo también a tu pareja, los besos serán tan fuertes que recordarás cuando eras adolescente y te dejaban costras en la barbilla de tanto morrearte.

Pero la verdad del cuento es que este gloss es para hacer felaciones.

—¿Einnn?

—Es decir, pa’que le comas lo que es to’la pisha, Mari.

Así la señora se quedará un poquito más tranquila.

El caso es que cuando se la chupas a tu chico con el gloss puesto, el efecto que le hace es ese cosquilleo del que hemos hablado antes, que mezclado con la saliva, le dará mucho placer. Hay algunos hombres que prefieren el producto directamente en la punta del glande para tener más sensación. Tú también te lo puedes echar en los labios vaginales y sentirás como un subidón. El efecto frío-calor es mucho más fuerte que el bálsamo de cítrico que veíamos al principio, o el espray, pero dura menos tiempo la sensación. Es como el deporte de explosión, que sube rápido y se baja pronto. De esta manera lo puedes utilizar para despertar tu apetito sexual. Sentirás la vulva que te arde y desearás que te calmen ese furor uterino.

Yo recomiendo tener un gloss siempre en la mesilla de noche, porque en cualquier momento lo sacas y con el stick puedes aplicárselo a él o a ti misma, arriba o abajo, o en todos los sitios a la vez, o varias veces… En fin, que te da mucho juego.

AVISO PARA LOS CHICOS

«No me gusta nada que me agarren cuando hago una felación».

«Fui obligada a hacer una mamada, mientras me sujetaban con fuerza de la cabeza».

Alucinaríais de la cantidad de mujeres que han sido violadas antes de los veinte años de su vida.

«Ojalá pueda aprender a disfrutar más en el sexo, me gustaría eyacular como un río con el coito».

EYACULACIÓN FEMENINA O SQUIRTING

La eyaculación femenina o squirting se refiere a la expulsión de fluido a través de las glándulas de Skene de algunas mujeres durante el orgasmo.

Pues ahora mismo tienes en tus manos la solución a lo que has estado anhelando durante tanto tiempo. Una caja que contiene una guía ilustrativa donde se explica, en varios idiomas, con dibujos y todo lujo de detalles, cómo encontrar tu punto G. Incluye también una crema especial para poder introducirte los dedos y aplicártela en el lugar exacto.

Si lo que quieres es disfrutar hasta el punto de eyacular por la vagina, tal y como hemos visto a las mujeres asiáticas en las películas, este es tu producto: La lluvia del amor.

8
Lubricantes

En la vulva hay cinco orificios alrededor de la vagina, el superior es la uretra, los dos siguientes son las dos glándulas de Skene y las dos glándulas inferiores son las…

Glándulas de Bartolino: Dos estructuras que se encuentran a cada lado de los labios genitales menores y por dentro de los labios mayores, cuya función es proporcionar lubricación en las relaciones sexuales.

Aunque nuestro cuerpo suministre flujo, a veces no es suficiente, y por eso hay que tener muy presente la siguiente máxima: «No se vuelve a introducir nada en ningún orificio de nuestro cuerpo sin que esté suficientemente lubricado». Y cuando digo nada, digo por supuesto el pene, pero también las bolas chinas, la copa vaginal y, claro está, los vibradores. De hecho no existirían los juguetes eróticos si no existiera el lubricante. Todo el sexo se debería hacer muy húmedo, y así algunas prácticas no habrían sido tan traumáticas. ¿Qué sentido tiene el sexo si te hace daño por no estar lubricada adecuadamente? El sexo es para divertirse, no para sufrir. ¡Se acabó la penetración en seco!

Los lubricantes o deslices, habitualmente se venden en botes de veinte mililitros pero existen también monodosis de ellos que son muy prácticos para llevarlos en el bolso junto con los preservativos.

A mí esta opción me ha venido muy bien, pues yo antes compraba los botes de desliz en el supermercado y pasaba una vergüenza…:

Hago la compra con mi chico y él siempre me grita de un pasillo a otro:

—¿PILAR, EN QUÉ LUGAR ESTÁ EL LUBRICANTE ANAAAAAAAAL?

Yo me hago la loca, pero él lo repite una y otra vez y todo el mundo gira la cabeza, incluso se lo pregunta a la cajera y ella me mira… y yo… sonrío.

Así que con las monodosis no le voy a dar opción a comprarlo a gritos porque ya siempre llevo lubricante en el bolso.

Los deslices deben tener base acuosa y, sobre todo, no se recomienda utilizar los que entre sus componentes lleven aceites. El aceite crea una película oleosa que puede generar bacterias, y con ello enfermedades, porque esa grasa no desaparece nunca. Ni aceite de oliva, ni aceite Johnson para niños, ni vaselina. A partir de este momento queda completamente desmitificada la secuencia de la mantequilla de El último tango en París, ¿de acuerdo?

Importantísimo el lubricante. ¡Cuánto vaginismo se habría curado a tiempo con un poco de lubricante!

Una chica de 27 años contaba que su novio de la misma edad tardó nueve años en desvirgarla. Los dos eran tan jóvenes que no sabían siquiera por dónde había que introducir el pene. Probablemente ella tendría vaginismo porque sus músculos se agarrotaban y no había manera de que se introdujera nada en su vagina. Por supuesto, lo intentaban una y otra vez en seco y sin que ella se hubiera excitado lo suficiente como para tener lubricación natural. Decía con rubor que no sabían a quién preguntar o dónde acudir porque les daba mucha vergüenza, y que cuando se decidieron a comprar en el quiosco de prensa unos fascículos sobre La pareja, la madre del chico, que era muy religiosa, se los tiró a la basura. Así que aquella chica estuvo durante años sublimando el sexo como algo que estaba vedado para ella.

Quizá si hubieran utilizado un poco de lubricante, el pene se habría deslizado mejor, con lo que la chica podría haberse concentrado en intentar relajar los músculos.

Alucinaríais si supierais la cantidad de niñas que tienen al principio este mismo problema en mayor o menor medida hasta que consiguen romper el himen. Porque una información incorrecta y las actitudes negativas con respecto al sexo, con frecuencia están asociadas con algunos tipos de dolor.

NADIA: Trabaja en un laboratorio, 34 años, casada y con una hija de dos años.

Actualmente en una relación tranquila.

«Me inicié en la sexualidad con 18 años. Fue mi primera vez, y también la de mi pareja, que tenía la misma edad, así que empezamos juntos. Íbamos muy poco a poco descubriéndonos, con lo que en cuatro años de relación no pudimos llegar al coito porque a mí me dolía, me dolía muchísimo y yo creía que esto era para disfrutar. Y es que me dolía tanto, que no era normal, y le decía: «Déjalo, déjalo». No podía seguir, me resultaba absurdo, pensaba: «¿Qué hago yo aquí sufriendo?». Así que lo dejaba. Cuando me separé de este chico, todavía era virgen con 22 años».

DISPAREUNIA O COITALGIA

Dolor en las mujeres al tener sexo. Uno de los motivos es la sequedad vaginal que puede ser por falta de juego amoroso antes de la penetración.

Como la información sobre sexualidad entre los adolescentes a menudo es muy confusa, quisiera dedicar este libro a aquellas chavalas que, de haberlo podido leer entonces, no hubieran sufrido en silencio durante tantos años.

Hay varias clases de deslices, todos sirven para cualquier tipo de penetración, pero están especialmente indicados para prácticas concretas. Yo os propongo algunos.

«Mi lubricación tiene que ver con cómo me toco yo, o cómo me tocan».

El lubricante de agua es el básico, el que hay que tener en la mesilla siempre, para cualquier cosa que nos pueda surgir, vamos el de fondo de armario. Está hecho con base acuosa y es muy suave. Cuando lo usemos, tendremos que echarlo varias veces porque enseguida lo absorbe la piel. Por supuesto, ninguno de estos líquidos deja mancha. Se suele utilizar para la penetración vaginal, puesto que como la vagina ya se humedece por sí misma, no necesita mucha más lubricación, pero está bien proporcionarle una ayudita extra. Sobre todo, cuando nos pongamos la Moon Cup, bolas chinas, tampones…

Porque no todas las mujeres lubricamos igual, unas necesitarán más cantidad que otras.

«En una relación esporádica que tuve, el chico me dio la vuelta y me penetró analmente sin previo aviso. Me hizo tanto daño que nunca más he vuelto a practicar sexo anal».

Hay un desliz que contiene aloe vera, con sus propiedades curativas, regenerativas, naturales, cicatrizantes… Se puede utilizar para todo, pero está especialmente indicado para la penetración anal. Porque el ano no lubrica nada, y es una barbaridad cualquier práctica de este tipo hecha por sorpresa.

El de aloe vera es mucho más untuoso que el anterior de agua. Y como la sequedad vaginal a su vez puede ocasionar dolor durante el sexo, también es recomendable utilizarlo para las mujeres que se encuentran en la menopausia, etapa en la que hay un descenso de flujo vaginal debido a los cambios en los niveles de estrógeno. Por eso ellas necesitan más ayudita.

FISTING O FIST-FUCKING

Del inglés fist: puño. Acto sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja. Es considerada una práctica extrema, y se suele recomendar que no se lleve a cabo sin los necesarios cuidados previos (desinfección, limpieza, guantes de látex, lubricante, etcétera) y posteriores (dilatación paulatina de los músculos o esfínteres).

Para este tipo de juego sexual tan concreto, yo siempre recomiendo usar el lubricante Bacanal, porque es el más untuoso de todos (muy utilizado por los gais), y si se aplica además en la entrada del ano, relaja y alivia tensiones mientras lo dilata. Entre sus componentes también está el aloe vera con todas sus propiedades. Sinceramente, usando Bacanal con la densidad que tiene, conseguirás meterte un puño sin hacerte daño, si es eso lo que te apetece.

«Nunca olvidaré aquel verano en Mallorca donde, en cada cala, echaba un polvo salvaje con mi nuevo novio. Estábamos todo el día en pelotas y con el calor del verano me pasaba el día entero de excitación en excitación. Fueron las mejores vacaciones que he tenido. Vamos que ríete de la relación entre Federico Chopin y George Sand, claro que ellos no lo vivieron en verano, sino Un invierno en Mallorca».

«El lubricante de silicona me gusta porque el cuerpo tarda más en absorberlo y la piel se me queda muy suave».

Este es mi lubricante favorito, porque sirve para cualquier tipo de penetración, menos para los juguetes que sean de silicona. Porque ya sabéis: silicona con silicona… no liga. Sin embargo es el único waterproof (resistente al agua). Y si quieres echar un buen polvo en la ducha, bañera, piscina o en el mar, como Nadia, pues es el idóneo, porque ya sabéis: agua con agua… no liga. Pero además el desliz de silicona está especialmente diseñado para el cuerpo a cuerpo. Es decir, tú te lo echas en tu cuerpo y tu pareja en el suyo, y a partir de ese momento… shumm (onomatopeya del deslizamiento), todo te resbala, por arriba shumm, y por abajo, shumm, y tu pareja se te escapa, shummmm, de las manos, shummmmm…

También sirve para dar masajes, porque la piel se queda como aterciopelada y los pechos más turgentes. En definitiva, la silicona en los pechos es de lo más inofensivo, ¿no? Para mí es el lubricante más completo.

También existen deslices de base acuosa pero con diferentes sabores: plátano, fresa, chocolate, piña, cereza y hasta sabor a Coca-Cola. ¡Uhmmm, qué rico! ¿Te animas a probar? Como bien dice Nadia:

«Solo falta sacar una cucharita y comértelo directamente, o echarlo por encima de una tarta, porque está buenísimo».

Pues si quieres jugar con tu pareja mientras chupas y a continuación te penetran, es mejor utilizar uno de tus sabores favoritos, y ya estarás preparada para todo, sin necesidad de decirle:

—¡Ay! Espera, que después de chuparte, ahora tengo que lubricarte un poquito.

9
Estimuladores

ÑATA: Sexóloga, 41 años, con pareja estable pero viven en diferentes apartamentos.

Lleva mucho caminado.

«Me masturbaba todos los días, y tuve relaciones sexuales mucho más tarde que mis amigas porque como ya practicaba sola... Me inicié con Juan cuando yo tenía 15 años, y descubrí que mi erotismo estaba muy ligado al intelecto».

Y ahora vamos a adentrarnos en el mundo de la masturbación a través de la vibración.

Los fisioterapeutas utilizan aparatos vibratorios como parte de su instrumental para la rehabilitación de diferentes músculos. Como definición, todo lo que vibra, relaja. Y bajo esa máxima, veremos diferentes tipos de vibradores para conseguir la relajación por medio de la estimulación.

Si vas a un sex shop y quieres probar algún juguete que vibre, hazlo en la punta de la nariz, porque ahí tenemos un montón de terminaciones nerviosas. Obviamente no es ni comparable con lo que sentirás cuando lo uses en el clítoris, pero te puedes hacer una idea de qué aparatito es el que más te gusta; eso si no te hace estornudar. Pruébalo, que da mucho gustirrinín.

«Me empecé a masturbar con 6 o 7 años, porque cuando hacía pis me daba cuenta de que al caer en mi clítoris me gustaba. Un día mi madre me pilló y me preguntó por qué lo hacía, y yo le dije que era delicioso. Mi madre en aquel momento me dio explicaciones, y desde entonces comencé a vivirlo con naturalidad».

Un típico patito de goma como el de toda la vida, que si lo cogen tus hijos y juegan con él, pues no pasa nada. Pero cuando te quedas sola en casa y te preparas una bañera de espuma, le aprietas en el lomo, se pone a vibrar y… puedes jugar sola o acompañada, relajarte con la vibración, la espuma, el agua caliente… Si, además, le echas los cristalitos orientales marinos de Shunga, ni te cuento. ¿Se puede pedir algo más? ¡Relajación total!

«Me di cuenta del potencial sexual que tenía y me puse a jugar con una prima con el cepillo de dientes, nos metimos el cepillo para ver qué sentíamos y nos encantó».

Yo recomiendo empezar en el mundo de la estimulación con el tok, porque es una balita nada sospechosa, con una textura muy suave y disponible en todos los colores. Tiene un botoncito en un extremo que cuando se acciona, vibra. Si te duele la cabeza, te la puedes poner en la sien, y eso te calmará; si te están dando un masaje y te colocan la balita vibrando justo en la contractura, pues te relaja y ayuda a descontracturar. Pero la verdad del cuento es que el tok es un estimulador clitoriano.

Las chicas que no están muy acostumbradas a masturbarse, pueden empezar con este aparatito aparentemente inofensivo que te ayudará a desestresarte en los momentos más difíciles.

Y ahora, uno de esos artilugios que son ideales para las chicas Bond. Ya sabéis, esos juguetes camuflados que podemos llevar en el bolso sin levantar sospechas. Como, por ejemplo, una simple barra de labios. Pues resulta que al abrirla, vibra.

¿Sabías que hay países como China, por ejemplo, que en el aeropuerto no te dejan pasar vibradores? En este caso, ¿quién te va a decir que es un juguete?

Esta barra de labios viene muy bien para llevarla en el bolso a la oficina. Y ese día que tu jefe está más pesado que nunca y no para de ponerte la cabeza como un bote, le dices:

—Espere un momento, don Fulano, es que tengo que ir al baño.

Te vas, sacas la barra de labios, y como todo lo que vibra, relaja, pues te empiezas a calmar, y cuando vuelves, todo te patina. Y le dices a tu jefe, ya con la voz un poco absurda:

—Perdone, don Fulano, ¿qué decía?

Si, además, te has echado el lubricante de silicona, pues entonces te resbala hasta tu jefe… shumm… y se desliza tanto, shumm… que se cae, y cuando está en el suelo sacas el Basix rosa flexible de veinte centímetros y le das un buen golpe al boss en la cabeza mientras le dices:

—Don Fulano, ¿quiere que le a-poye? ¿Le a-poyo con el dildo o el estimulador clitoriano? ¿Qué prefiere? ¿A que saco el realístico y le a-poyo más fuerte, don Fulano?

Y ya le tienes reducido.

OFELIA: Directora general, 37 años, tiene una hija adolescente, y en la actualidad, con pareja femenina.

No soporta que le den órdenes.

«Al principio, cuando me enrollé con una mujer, lo llevaba en secreto y ella me decía que saliera del armario, pero fue muy duro para mí aceptar que era lesbiana. En mis relaciones con mujeres solo tenía sexo oral con magreos, era todo muy light porque me violaron cuando tenía 20 años, y por eso no me gustaba la penetración».

Entonces este es tu juguetito. Un huevo de siete centímetros y medio que tiene cinco secuencias de vibración distintas, que cambian con un simple golpecito en su base. Esta es la ventaja del formato I TAP, que está especialmente diseñado para cuando los objetos se te escapan de las manos por tenerlas impregnadas en lubricante o cualquier otro producto. Y ya sabes qué pasa cuando las cosas se escurren (shumm, shummm, shummm…), que no hay manera de darle al botoncito. Con el diseño I TAP este problemilla quedará solucionado con un simple golpecito.

Es un estimulador de uso externo, ideal para ponértelo entre las piernas mientras haces cualquier actividad en posición sentada, porque de esta manera se adapta perfectamente a tu cuerpo, incluso encima de la ropa. De igual forma es interesante que te lo hagan rodar por la espalda durante un masaje erótico, o para jugar en la cama con tu pareja mientras le dices: ¡Ay, que te lanzo el huevo!

También hay unas braguitas tanga en color negro, que siempre es más discreto, con un bolsillo en la parte del salvaslip para que coloques el mecanismo que viene incorporado. Este dispositivo está conectado por frecuencia remota a un mando a distancia que, al accionarlo, se pondrá a vibrar.

Puedes obsequiar con el control remoto a quien a ti te parezca oportuno, porque mientras lleves las braguitas puestas, estarás disfrutando de la estimulación.

Ofelia las compró en el tupper, y mientras yo recogía todos los productos guardándolos en la maleta, ella se puso las braguitas vibratorias bajo el vaquero como si tal cosa. Empezó a jugar con el mando dándoselo a las amigas que quedaban por allí. Cuando su pareja vino a buscarla, estaba la mar de contenta sin parar de reír y ofreciéndole el aparato del control. Me contó que al llegar a casa ya era puro preámbulo, y que solo por aquel momentazo, le había merecido la pena esa compra que hizo.

Yo siempre recomiendo utilizarlas en público. Puedes ir con tu pareja a un restaurante, en plan velada romántica con velitas y toda la parafernalia. Deja que sea la otra persona la que le dé al botón del emisor, pero lo más importante es que nadie debe notar que vas vestida con esa clase de braguitas.

Ofelia me confesó que se las puso en Navidad, en medio de la cena de Nochebuena con toda la familia presente, y ella, con su tanga incorporado, empezó a charlar tan normal. Iba de muy buen rollo, pero los demás no siempre están en la misma longitud de onda, así que todo el mundo quería hablar a la vez. Hasta que por fin uno se hizo con la palabra. Justo el cuñado que peor le cae, el marido de su hermana pequeña, que comenzó a decir un montón de chorradas, y ella intentó meter baza varias veces, pero él siempre le decía: «Déjame que termine».

Por lo visto, el cuñadito se tiró tiempo y tiempo hablando, y todo el mundo empezó a bostezar y a mirar para otro lado. Ofelia comenzó a sentir vergüenza ajena pero no sabía cómo cortarle, mientras, ella se preguntaba:

—¿Es que no se dará cuenta de que a nadie le interesa lo que está contando?

¿Os ha pasado esto alguna vez? Si os ocurre, os propongo un truco, que le digáis a bocajarro:

—Mírame a la cara y dime sinceramente si crees que me interesa lo que me estás contando.

El problema es que hay mucha gente que es un rollazo de verdad, pero no lo sabe, y lo que es peor, no lo quiere saber y tiene que terminar a la fuerza el rollo que ha empezado a soltar. Incluso aunque esté recibiendo señales de todo tipo que le están advirtiendo… «Cállate, que eres un rollazo, un rollazo, un rollazo…».

No se enteran. A este tipo de gente es peligrosííííííísimo preguntarle algo. Si tenéis que hacerlo obligatoriamente, os propongo que les digáis esto:

—Contéstame, pero hazlo solo con monosílabos. Por ejemplo: ¿Quieres postre: sí o no? ¿Quieres vino: sí o no? ¿Quieres…? NO.

Ya que en el fondo no quieres nada de él y es que encima si rechistas se enfada, porque en realidad él lo único que quiere es monologar todo el rato, pegándote la brasa del tirón. Así que Ofelia utilizó el truco real. Le dijo a su cuñadito:

—Oye, ¿por qué no te callas? O mira, ábrete un perfil en twitter, o sea, cuéntame lo mismo pero en ciento cuarenta caracteres. Vamos, que aprendas a sintetizar, ¡leñe!

Después de gritarle eso, se desencadenó una discusión. Ofelia tiene un problema: no soporta que le den órdenes, no lo lleva demasiado bien, ni con el presidente de su compañía, a quien le dice siempre: ¡Ay! don Fulano, no me dé órdenes.

Entonces, su hermana pequeña, que había estado todo el rato callada, superdiscreta (esto suele ocurrir mucho, el novio o el marido todo bravucón hablando sin parar mientras las mujeres aguantan el chaparrón sintiendo vergüenza ajena); pues en ese momento intentó intervenir para suavizar un poco la situación pero el cuñadito se atrevió a decirle, delante de Ofelia:

—Y tú, calla que no sabes nada de esto, deja hablar a los expertos.

A Ofelia se le puso la yugular del tamaño de una cañería antigua y oxidada. Le increpó:

—¿Cóóóóóómo? —Se levantó de la mesa con la cara morada y le salió el feminismo que lleva dentro junto con la bilis y escupiéndoselo todo a la cara como si fuera la niña del exorcista se volvió a su hermana y le dijo—: Mira lo que ha hecho el cabrón de tu marido —volvió a girar la cabeza y se dirigió a él—: ¡Ah, no! Bonito, no. ¡A mi hermana no! ¡Nadie se va a meter con mi hermana! ¡Yo por mi hermana mato! ¿Me entiendes?

Y su madre diciendo:

—¿Os pongo el vídeo de la boda?

Pero ni con esas, en un segundo se generó una tensión innecesaria. Y fue el momento en que el hermano más educado dijo:

—Yo lo único que quiero saber es cómo hemos podido llegar a esta situación…

Y Ofelia comenzó a gritar y despotricar, porque tiene otro problema, y es que necesita programación neurolingüística.

¿Habéis oído hablar de eso? Veréis, es el caso típico de una persona que va a decir algo, pero le sale la frase en un tono mucho más agresivo de lo normal, y luego resulta que la gente que lo escucha interpreta la expresión de otra forma, y por norma general, de una manera mucho más negativa. Con lo que normalmente se monta un lío… que pa’qué.

Así que, cuando ya llevaban cuatro horas sentados a la mesa de Nochebuena (alrededor del pavo), y la gente empezaba a irse, justo en ese momento, entró en el comedor la hija pija y adolescente de Ofelia. Su aparición fue discreta; por detrás, como de forillo, en la penumbra, parecía un espectro. La nena, por supuesto, no se había enterado de nada y estaba pegada al teléfono. Solo se le ocurrió decir a la amiga:

—Que sí, tía, que Juli es tan supertxoni que dice leotardos y magdalenas, cuando todo el mundo sabe que son leggins y muffins. ¿Saesss?

El nivel de adrenalina de Ofelia llegó al momento álgido, se le empezó a resecar la boca, y cuando estaba a punto de asesinar a la niña… Su pareja disimuladamente le dio al botón del mando y las braguitas se pusieron a vibrar. Como todo lo que vibra, relaja, pues comenzó a hacerle un efecto de pequeña sedación, hasta terminar en una especie de lobotomía con la que acabó diciéndole a su cuñado en un hilo de voz absurda: ¡¡Cuñaaaaaaaao!!

Moraleja: Si usas braguitas vibradoras, te cambiará la vida.

Te garantizo relajación, diversión y morbo.

«Somos el único animal que tenemos un órgano destinado solo para el placer: el clítoris, que sorprendentemente no se estudia nada en medicina…».

Hoy en día, en algunas culturas aún se sigue practicando a las niñas: la ablación (mutilación genital femenina), amputándoles el clítoris con una simple cuchilla de afeitar genera todo tipo de infecciones y, lo que les ocasiona traumas físicos y psicológicos, con la única intención de que nunca puedan sentir placer sexual.

Pues yo, en contrapartida, os presento un aparatito del tamaño de un dedo que en la zona de la yema tiene unos bultitos para que te puedas masajear el clítoris. Se gira por la parte central y el minimasajeador se pone a vibrar. Tienes que pasarlo suavemente, pues es bastante potente, pero eso hará que no solo te estimules, sino también que te estés dando un masaje en toda regla. Fabricado con la única intención de que las mujeres sintamos placer sexual.

También está el modelo de minimasajeador eléctrico, que se carga en el ordenador con un puerto USB. Mía se llama, y este sí que está especialmente diseñado para llevártelo a la oficina.

«Para una mujer es importante que se enrolle con otra, porque hace que en el encuentro con los hombres sea más femenina».

Pues si es así, vamos a disfrutar con estas dos balitas que vienen forradas en silicona, cada una de un color, cómo no: azul y rosa.

Eso no quiere decir que tengan que ser utilizadas solo por parejas heterosexuales, ni que la chica tenga necesariamente que usar la balita rosa. ¡Pues solo faltaría eso, hasta ahí podían llegar las cosas! De hecho, el tonguer, que así es como se llama este juguetito, es muy recomendable para parejas de lesbianas, ya que cada balita tiene un bulto del tamaño de un guisante para que podáis realizar un cunnilingus mutuo, o cualquier otro tipo de práctica sexual para la que sea necesario utilizar la boca. Lleva una arandela de goma para adaptarse a la lengua y con ella poder dar al botón que le hace vibrar. Es como tener un piercing en la lengua, pero sin arriesgarte a perforártela, solo para jugar.

PALOMA: Doctora en medicina, 50 años, con hijos ya independizados y una de 16.

Ha tenido un montonazo de relaciones sin amor.

«Creo que lo maravilloso sería que una persona se desarrollara en los dos sexos. Lo ideal debería ser, para mí, estar con un hombre y una mujer a la vez, como trío, pero creo que es algo que el ser humano no se lo puede permitir».

Si tenemos aún problemas con los matrimonios del mismo sexo, imagínate con los tríos, aunque supongo que llegará un día en que el ser humano esté tan liberado sexualmente que la sociedad no pondrá ningún tipo de trabas al sexo consentido en cualquiera de sus dimensiones.

Pero mientras tanto… la dinky. Esta es solo para parejas heterosexuales.

Lo mejor que tienen todos estos artículos son los nombres. Este en concreto me encanta: ¡Dinky! Completamente evocador, y en realidad, no es más que UN ESTRANGULADOR DE PENE.

Los boys (chicos que hacen striptease en espectáculos para mujeres) necesitan mantener su pene erecto durante el mayor tiempo posible, para que la función salga como es debido. Y ¿cómo lo consiguen? Claro está que necesitan una ayudita. Suelen utilizar una anilla que se colocan en la base del pene para que apriete las venas y no deje circular la sangre. De esa manera consiguen aguantar durante mucho más tiempo la erección.

Pues la dinky es algo parecido. Una anilla de silicona elástica que se adapta a cualquier tamaño de pene para que quede estrangulado. Va unida a una balita metálica cubierta con un envoltorio de la misma silicona pero con texturas para estimular el clítoris. Y, además, tiene un botón que al pulsarlo, vibra.

Se introduce el pene por la anilla quedando la balita en la parte de arriba (los huevos siempre abajo y la bala siempre arriba). La chica se monta encima del chico para poder controlar los movimientos y encajar así la balita entre los dos cuerpos. Se acciona el botón y empieza a vibrar, la chica puede estimularse de esta manera el clítoris durante la penetración.

En una relación heterosexual es la caña, porque la vibración consigue que fluya la sangre del tío, mientras que la anilla la estrangula. Esta aparente contradicción hace que la sensación sea bestial para él. Y para nosotras también, porque el clítoris queda excitado de la vibración y el restregón que te das con la textura de la silicona. La dinky es uno de los pocos juguetes que existen para utilizar en pareja durante la penetración.

Hay otra argolla que se llama ring of Júpiter, es prácticamente igual, tan solo cambia el nombre, y esto pasa en casi todos los productos, varían dependiendo del fabricante, tienda, ciudad o país. Lo importante es que estrangule mientras vibra, ese es el truco.

«Hicimos sexo en el cine y me estuvieron estimulando el clítoris, había mucha gente en la sala, y eso me daba morbo, porque además era pleno verano y no nos podíamos cubrir con nada».

Pues sigue estimulándote en público, pero añádele al tema alguna balita vibradora, que las hay incluso con mando a distancia. Y así mejor que mejor, porque puedes seguir mirando al tendido como si no pasara nada.

Te recomiendo esta otra clase de estrangulador de pene: X Factor, que tiene dos anillas elásticas, y entre las dos, una bala vibradora que empieza a funcionar a través de un mando con cable y una ruedecita con la que sube y baja la intensidad de la vibración. Si tú te encargas personalmente de hacerla girar, a tu chico le harás el hombre más feliz. Si, además, la utilizas durante la penetración, tú también notarás esa vibración. Una de las anillas es un poco más grande que la otra. En la pequeña se introduce el pene, y en la grande, los huevos.

¿Sabes? esa masa abultada, arrugada, que suele estar sudorosa y que tienen los hombres por debajo del pene. Que no todos tienen muy claro para lo que sirve, pero que todos sin excepción se la tocan de forma habitual. Lo que comúnmente se conoce como una tocada de huevos.

No sé si lo hacen porque les da gusto o para asegurarse de que siguen estando allí colgando. El caso es que para los hombres sus huevos son de vital importancia, lo que mi chico suele llamar «la masa encefálica». Quizá lo dice porque se parecen a un cerebro, o porque realmente él sabe que la mayoría de los tíos tiene el cerebro ahí. Aunque es verdad que te recuerdan a un cerebro, porque están arrugados, como constreñidos. Que con independencia de la edad que tenga el propietario, los huevos siempre parecen que tuvieran 200 años.

Porque los hombres ya nacen con los huevos arrugados, y cuando son adolescentes los tienen pegados al cuerpo como los tigres, aunque siguen arrugados. Y al hacerse viejos, se les queda colgando un bulto en la pernera que parece un gato muerto. Pero, por supuesto, continúa arrugado.

Está muy bien el eslogan de Adolfo Domínguez: «La arruga es bella». Pero ¿tanto? Podían planchárselos un poquito. Con la plancha que utilizamos las chicas para alisarnos el pelo, que con tres simples golpes de muñeca, estirando los huevos quedarían superlisitos. Aunque, al final, resultarían como una lengua colgandera que, después, al ponerse los tíos el calzoncillo, se volvería a arrugar. ¡Vamos, que no tiene solución el tema de la textura! Y… ¿Alguien puede decirme qué temperatura exactamente hay en los huevos?, ¿y humedad? Porque no me jodas, allí hay un microclima que no tiene nada que ver con el resto de la temperatura corporal.

¿Y en cuanto al olor? Porque los huevos huelen… Hemos oído decir muchas veces:

—¿A qué huelen las nubes?

Y yo añadiría:

—¿A qué huelen los huevos?

Como dice una amiga mía:

—Pero si huelen «a pisizu y a sudorizu».

¡QUÉ HORROR! En lo que sí estaremos todos de acuerdo es en que los huevos son la parte más fea del cuerpo masculino. Entonces, ¿por qué hay tantas frases positivas sobre ellos, que además se dicen continuamente? Ahora, incluso las decimos hasta las tías. Por ejemplo: «¡Con dos huevos, esto solo se puede hacer con dos huevos!». Esta sería la típica frase, y ahora viene la contraria: «¿A que no tienes huevos?». O cojones (que se puede decir indistintamente): «¿A que no tienes cojones?». Luego ya aparece una frase que me repatea. Y dice así: «Me puse en mi sitio, y puse los huevos encima de la mesa». Pues qué horror, de verdad, esa masa abultada, arrugada y sudorosa que a veces tiene hasta pelotillas, encima de la mesa. ¡Qué asco por Dios! ¡Guarro! Quita eso de ahí.

CONCLUSIÓN: A partir de este momento queda completamente desmitificado el temita de los huevos de los cojones.

La reunión tupper —que transcurría entre risas y veras— la hice en casa de Paloma, y mientras estábamos todas las mujeres en el salón charlando y riendo, en la habitación de al lado estaba su hija de 16 años, supuestamente estudiando. La verdad es que como teníamos abierta la puerta del salón, veíamos a la chavala pasar, como si fuera la procesión del silencio: de su habitación a la cocina, de su habitación al baño, del pasillo a su habitación. La pobre estaba más pendiente de lo nuestro que del libro, pero al oír la frase simulador de sexo oral, no pudo aguantar más e irrumpió en el salón diciéndole a su madre:

—Lo siento, mamá, pero esto no me lo pierdo.

Y tras tener el consentimiento de la madre, ya que se trataba de una menor, continué con mi charleta.

—Se llama squeel, y a simple vista parece una maquinilla de depilación, pero en cuanto le quitas la tapa, te das cuenta de que son unas pequeñas lenguas de silicona (muy blanditas y sonrosadas) que al accionar el interruptor de la parte de abajo del aparatito, comienzan a rodar. Puedes elegir entre tres posibilidades de giro, de menor a mayor rapidez.

Mi chico lo llama la lengua infinita, y dice que es muy práctico, porque así no se le encaja la quijada. No olvides rociar las lenguas con lubricante y si no tienes pareja o prefieres hacerlo a solas, te recomiendo echarte primero el aceite Besos íntimos, dándote tus buenas friegas y, como este líquido necesita calor para que te proporcione el efecto deseado, si no dispones de un buen aliento a mano… o a boca... puedes enchufar el secador de pelo y aplicarte el calor ahí mismo. Y… ¡hala! Ya estás lista para utilizar el squeel. ¿Quién necesita pareja?

QUETA: Periodista, 51 años, divorciada, con una relación estable, sin hijos.

No quiere volver a casarse.

«Me di cuenta de que era multiorgásmica con un tipo que tenía un pene muy grueso, y empecé a tener primero el orgasmo en el clítoris pero después en el punto G, controlando yo los músculos vaginales, estando arriba. Después del primero, volví a tener algo muy parecido a eso, controlando con las piernas abrazadas a su espalda, y tuve entre seis o siete orgasmos más, claro que era con alguien con el que tenía una amistad de muchos años. El último fue cuando él metió sus dedos por mi ano y sentí algo increíble por toda mi columna vertebral».

10
Punto G

Las mujeres queremos encontrar nuestro punto G. Muchas dicen: «¿No es una leyenda urbana? Si por lo visto solo hay un 2 por ciento de mujeres que se lo encuentran…, «¿tenemos todas punto G? Y, sobre todo, ¿dónde está exactamente?».

Pues sí. Al igual que útero, vagina y demás, todas tenemos punto G.

Resulta que un ginecólogo alemán apellidado Grafenberg, de ahí la G, descubrió en una zona de la vagina una especie de botoncito muy sensible del tamaño de una lenteja, que podría ser la raíz del clítoris. Y si se estimula, se experimenta un orgasmo especialmente intenso. ¡Qué fuerrrrte!

Para que todas sepáis dónde está exactamente el punto G, voy a dibujaros en la mente un croquis. Os tenéis que imaginar la vagina como si fuera un reloj, ese botoncito estaría situado entre las horas once y una. Como cuando nos enseñan a conducir: «Las manos en el volante entre las once y la una». Bueno, más o menos. A la entrada de la vagina, en la pared anterior; es decir, como debajo del ombligo tocando la vejiga de la orina.

¿Habéis notado alguna vez, cuando tenéis muchas ganas de hacer pis, que si apretáis los músculos para aguantarlo, sentís una sensación placentera? Pues si mantenéis el pubococcígeo apretado durante un buen rato, estaréis notando el punto G. Y ahora que todas sabemos dónde está, lo mejor será profundizar en el tema.

«La sensación no estaba en el tío, sino en mi cuerpo; y ahora con mi aprendizaje puedo volver a sentirlo con otra relación o incluso con un aparato».

No te quepa la menor duda. Para empezar a buscar tu punto G recomiendo el I TAP stick, que es lo que yo llamo «el localizador del punto G». Parece un periscopio y, como es rígido, al introducirlo en la vagina lo vas rotando hasta que el pequeño apéndice que tiene en la punta, localiza nuestro punto G. Al igual que el huevo estimulador, la modalidad I TAP hace que lo puedas encender, apagar y cambiar de secuencia vibratoria con un simple golpecito en la base del stick.

«La primera vez que me acosté con mi pareja actual alquilamos una habitación de hotel, y por el ventanal veíamos nevar. Tras un tiempo de preámbulos mi acompañante sacó un vibrador que estaba diseñado para localizar el punto G. Sabía que lo era porque tenía forma inclinada en la parte de arriba. Aquello empezó a funcionar dentro de mí y los ojos se me pusieron en blanco, literalmente me zumbaron los tímpanos, entré en éxtasis cuando me lo encontró, me vibraban hasta los oídos. Nunca había experimentado nada igual, y cuando, además, compartes sentimientos con alguien que te mola, se convierte en una experiencia religiosa».

Cualquier stick rígido con vibración te servirá como GPS del punto G. A la vez podrás colocar en su protuberancia una crema estimuladora para aplicarla en la zona, y así matarás dos pájaros de un tiro. Podrás eyacular también sin ningún tipo de problemas.

ROSA: Traductora, 46 años, con pareja femenina en otro país.

Consiguió salir del armario.

«Sabía que era lesbiana, pero tenía miedo de lo que iban a pensar los demás de mí. Cuando me di cuenta de que había mucha gente como yo y que no pasaba nada, empecé a salir a los bares de ambiente gay. Un rollo que tuve una noche terminó convirtiéndose en mi pareja actual. Empecé en el mundo de los juguetes penetrándola yo a ella, con los dedos y con aparatos».

Un dedo o la lengua bastará para localizarte el punto G, pero si lo utilizas de juguete y tiene vibración, pues ya ni te cuento. Los hay con esas formas que son capaces de vibrar de siete maneras distintas y con una textura granulada para que no tengas pretexto alguno de quedarte sin saber hasta dónde eres capaz de llegar cuando hablas de placer. Puedes jugar en pareja o utilizarlo tú solita. ¿Quién necesita a nadie? Como además son resistentes al agua, todo esto se puede hacer dentro de la bañera. ¡Glup, glup, glup!

«Yo podía controlar a los 16 o 17 años el punto G y las ocho mil terminaciones nerviosas que tiene el clítoris».

Ohhh XL punto G es una especie de almohadilla de silicona con una base texturada para estimular el clítoris, adaptada a un huevo que lleva un mando con cable, y una ruedecilla para el control de mayor o menor intensidad en la vibración. Se introduce solo la parte superior, es decir, la almohadilla, que es lo suficientemente grande, por eso se llama Ohhh XL, para que se adapte no solo al punto G, sino a toda la zona, y que puedas tener la total seguridad de encontrarlo. Por la parte de fuera se queda la base con bultitos, para que también puedas localizar esas ocho mil terminaciones nerviosas del clítoris, y el huevo metálico forrado de silicona, que vibra al mover la rueda del mando. Como el temblor es exterior, lo que hace interiormente la almohadilla es golpear en la zona del punto G mientras vibra la base y te está estimulando el clítoris a la vez. Todo está hecho en una única pieza, pero si quieres jugar con el huevo metálico independiente, puedes sacarlo de su funda de silicona y te quedará él solo adaptado al mando. Por si te apetece probar otra textura y temperatura…

Rosa se lo llevó y me comentaba que después de echarse el bálsamo de cítrico, se metía el Ohhh XL punto G y se ponía a chatear en el Facebook. Cuenta que, como vive sola, va de una habitación a otra con el Ohhh XL puesto, mientras le va dando a la ruedecita.

«En ese momento es cuando mejor chateo, ya que así no me impresiona tanto la gente y, además, me lo paso en grande».

Una buena manera de hacer sexo on-line. Para que luego digan que las redes sociales solo sirven para perder el tiempo.

«No hay edad para enamorarse, mi madre se enamoró nuevamente a los 63 años».

¡Qué madre más moderna! Pero mientras llega el amor…

De verdad que me chiflan los nombres de los juguetes eróticos. Todos son la mar de sofisticados y a cuál más gracioso, como, por ejemplo, el Rock Chic, que es el más chic de todos. Aunque una amiga dice que parece el picaporte de una puerta por la forma que tiene; y otra, que es igualito al cubierto para abrir el marisco.

El caso es que este nuevo aparato es una especie de pinza grande que se engancha entre el punto G y el clítoris. Está ergonómicamente diseñado para llegar al lugar adecuado, y a la vez, para estimular el clítoris con unas estrías que tiene en la parte del juguete que se queda fuera. Le aprietas un botón y vibra, tiene una única secuencia de intensidad y vibración, pero es que este artilugio no es para compartir con nadie, es para darte un pequeño homenaje un día y decir: «Hoy me encuentro el punto G aunque sea lo último que haga. ¡Vamos, por la gloria de mi madre!».

Cuando te lo colocas, se queda completamente engarzado para que no necesites usar ni las manos. Te da muchas posibilidades: le aprietas el botón y… to’pa’lante. O si prefieres saludar con los dedos de la mano derecha en la sien y… ¡Todo por la patria! ¡Hala!, a disfrutar hasta que ya no puedas más y seas tú misma la que apagues el interruptor, porque si no, seguiría vibrando hasta el infinito y más allá.

Bueno, y si no te encuentras el punto G, no te preocupes, no pasa nada. Lo mejor es seguir buscando. Como en las etiquetas de las latas de conservas, que dicen: «No te ha tocado un sueldo para toda la vida, pero… Sigue jugando».

Localizarte el punto G en una penetración de las habituales es prácticamente imposible, porque como está en la pared anterior de la vagina bajo el ombligo, se necesitaría que te hicieran con los dedos la técnica de la palanca para poder acceder a la zona. Salvo que encuentres a algún tío con la polla en forma de martillo o similar —otra manera de hacer la cobra—. Si es así, no lo dejes escapar, porque será el hombre que te dará un sinfín de placer lleno de estrellas. El orgasmo celestial del que hablaba la otra…

Como ese formato de pene no se suele dar, y en la mayoría de las relaciones sexuales no se va mucho más allá de la simple penetración tipo misionero, un gran número de chicas logra el orgasmo únicamente a través del clítoris. Por ese motivo las estadísticas dicen que solo un 2 por ciento de las mujeres reconoce haberse encontrado el punto G. Yo espero que después de leer MISs tupper SEX, las estadísticas varíen.

Ahora os voy a presentar el We vibe, el único juguete que se puede utilizar internamente durante la penetración. En apariencia es igual que el Rock Chic, pero en versión llavero. Esta pinza se coloca de la misma manera, engarzando la parte más pequeña dentro de la vagina y la parte estriada por fuera para excitar el clítoris. Tiene un botón con siete secuencias distintas de vibración, y vibran las dos partes de la pinza. El asunto es que si la tienes puesta durante el coito, tu chico al penetrarte sentirá la vibración interna, que le estará dando a él en el glande y a ti en las dos zonas erógenas más importantes de tu cuerpo: el punto G y el clítoris. Este sí que es como para ver las estrellas. Será la única manera que tendrás de encontrarte el dichoso punto durante la cópula. Además, se carga como un móvil, con batería y a la red. ¡El colmo de la sofisticación! Una de las que lo compró me confesó en un sms:

—¡Dios mío! El juguete caro al final me parece baratísimo. ¡La leche!

11
Punto P

SABRINA: Enfermera, 44 años, casada y con tres hijos.

Le gusta experimentar llevando el control.

«El sexo anal enriquece mi sexualidad, porque es muy cómodo cuando el hombre se quiere correr. Al final del coito vaginal es el mejor momento para que te penetren analmente, incluso se incrementa el placer de la mujer. Es mejor que él eyacule el primero, porque el esfínter se contrae en ese instante, y mientras el hombre se corre en tu culete, se va saliendo el pene poquito a poco, y eso ayuda a que ella consiga el orgasmo».

NOTA: Que no se te olvide antes de practicar sexo anal la necesidad de lavarse por dentro, muy dentro, especialmente si no «depositaste»... si no, «sorpresa»... y evitar el tema si tomaste comidas fuertes.

Un plug es una especie de pirulí de silicona con una base, que sirve para ir abriendo el ano poco a poco y sin hacer daño. La base es importante para todos los juguetes anales, ya que es conveniente que tengan un tope. Hay varios tamaños de plug para que cada persona se introduzca la talla que mejor le vaya. Es una buena manera de empezar a experimentar sexo por la puerta de atrás. ¡No se te olvide utilizar lubricante! Conozco muchas chicas a las que sus novios las han sorprendido con este tipo de práctica sexual, y después han tenido siete puntos de sutura. Hacedme caso: el lubricante.

A Sabrina le gusta mucho que la penetren analmente, pero prefiere ser ella misma quien controle la situación. ¡Normal! Toma la iniciativa y se sienta encima de su marido, ella sola va introduciéndose poco a poco el pene por el ano, y cuando está todo dentro, es también ella la que controla los movimientos, hasta el momento de salirse, que entonces le dice con una voz muy dulce: «Y ahora, cariño, tú tranquilo que yo voy a ir sacándola lentamente».

«Muy despacito, mi marido me va penetrando por detrás, pero prefiero que no la saque hasta que no acabe, como un baile pero que no salga. Que él se corra antes, porque oírle provoca que me guste más. Le digo: “Te voy a echar, te voy a echar”; hasta que se sale y ya está, y luego se va a lavar y fuera».

Si tú no tienes como Sabrina a alguien para practicar, puedes utilizar un cono estriado que es muy similar a un plug pero vibratorio. Además, dispone de un mando con cable que, haciendo girar la ruedecita, lo pones a funcionar con la intensidad que seas capaz de soportar. Y tiene en su base una ventosa para que lo pegues en cualquier sitio. Yo recomiendo ponerlo en la tapadera del inodoro, te sientas encima y vas acostumbrando tu cuerpo a la relajación anal. Después de esto, nunca más volverás a tener problemas para ir al baño.

Hay un chiste que mandan mucho los tíos por Internet y me pone de los nervios, que dice: «No comprendo a las tías, son capaces de dar a luz, se depilan las piernas y las axilas a la cera, o se tiran de los pelos de las cejas con una pinza, ¡con el dolor que debe suponer todo eso! Y luego no quieren que les des por el culo porque dicen que les duele. ¡Amos, no me jodas! ¿Hay alguien que las entienda?».

¡Qué graciosos! Pues ahora, chicas, ha llegado el momento de darles por culo nosotras a ellos, y lo mejor de todo es que les va a encantar.

Al igual que todas las mujeres tenemos punto G, los hombres tienen un punto localizado en la próstata con un montón de terminaciones nerviosas que, si se estimula, alcanzan un orgasmo de incalculables sensaciones. Es lo que comúnmente se conoce como punto P.

Próstata: Glándula del aparato genital masculino, localizada enfrente del recto (debajo de la vejiga urinaria), con forma de una castaña. Produce parte del líquido seminal que protege los espermatozoides: el semen.

El private es un juguete que está especialmente diseñado para los hombres heterosexuales porque al principio nunca quieren y dicen aquello de:

—A mí no me entra ni el bigote de una gamba.

—Como apriete el culo, no me cuelas ni una cerilla.

Pero tú le dices que su punto P está localizado en la próstata y que no le va a doler. Entonces sacas el lubricante de aloe vera y embadurnas bien el private, que no es más que un vibrador delgadito en el que solo vibra la punta, y le dices:

—Venga, cariño, la puntita nada más.

Recuerdo otros casos en los cuales ellos añadían:

—Nada, nada, toda ella y los huevos además.

Pero nosotras no somos tan bruscas, y siempre decimos la verdad. El caso es que simplemente apoyas el private en el agujerito de tu chico. Y como vibra la puntita, el esfínter se relaja y se va a ir abriendo el ano poco a poco, sin hacer daño, ayudado por la vibración… Y cuando se quiere dar cuenta, ¡zas! Ya lo tiene todo dentro.

Una vez los chicos lo empiezan a probar, al final se les acaba la tontería a todos, y ya no quieren otra cosa. Así que están todo el día ¡venga lubricante anal!, ¡venga vibración!, ¡toma lubricante!, ¡toma punto P!, ¡toma private!, ¡toma, toma y toma!

¡Hala! Y ahí le tienes A VEINTE UÑAS con todo el pelo erizado como un gato. ¡Toma y toma!

Ahora entendéis por qué mi chico pedía a gritos el lubricante anal. No era para mí, sino para él.

Y si en lugar del desliz de aloe vera, usáis el Bacanal, le podéis meter dos private juntos que todavía te seguirán pidiendo: ¡MÁSSS, dame MÁSSS!

«No sé cómo descubrí mi punto G, pero ahora que sé dónde está, me lo toco incluso cuando estoy sola, con juguetes o con la mano; y a mi marido le indico el camino y siempre tengo relaciones estimulando la zona».

Hay un juguetito perfecto para los dos porque sirve para estimular el punto G y el punto P, aunque ya sabes que todo lo que entra delante puedes pasarlo detrás; pero todo lo que entra primero detrás, tienes que lavarlo antes de pasarlo delante, ¿comprendido? Como tu chico a estas alturas se habrá convertido en un adicto a la penetración anal y ya no puede vivir sin ella, lo mejor es que la compartáis.

Para eso os propongo utilizar el Rosa digital, que es como un dedal del tamaño del dedo corazón, con una especie de uña retorcida formando una protuberancia. Introduciendo el dedo en la funda te encuentras un botoncito, y al pulsarlo, vibra solo la punta.

La práctica consiste en que le introduzcas este dedal por el culo durante el polvo. Mientras él se preocupa de hacerte gozar de otra manera, tu Rosa digital le estará masajeando la próstata, con lo que su placer se verá multiplicado y tú disfrutarás viéndole dar esos gemidos de gozura. ¡Animalito!

TOÑI: Veterinaria, 47 años, soltera.

Heteroflexible.

«Yo tenía 18 años cuando estaba en la universidad y una amiga me llevaba a los bares de gais porque le gustaba la movida, la moda, la música, las Drag Queens…».

En ese aspecto los gais sí que lo tienen claro. Hay una práctica sexual que hace del orgasmo masculino algo incomparable. Se trata de introducir por el ano de tu chico, durante la penetración, poco a poco, y por supuesto, impregnado en lubricante, una ristra de bolas que van de menor a mayor tamaño, enganchadas en un cordón que al finalizar tienen una anilla. Vamos, como el rosario de la Aurora. Mientras la próstata está fabricando el semen, las bolas están tocando esta glándula y oprimiendo el recto. Si justo en el momento que tu chico está eyaculando, tiras de la anilla como si fuera un paracaídas, para liberar la próstata y el esfínter de la presión ejercida por las bolas, la sacudida que tendrá será brutal, porque es como si estuviera eyaculando a la vez por delante y por detrás. Si proporcionas este tipo de sensaciones a tu pareja con periodicidad, tendrás hombre para toda la vida.

«Desde que tenía 4 años, me masturbaba porque sentía un gustito tremendo. Mi madre cuando me pillaba me castigaba. Y yo, aun sabiendo que eso no estaba bien hecho para ella y que me iba a volver a castigar, como me daba placer, lo repetía. Desde entonces sigo masturbándome porque me gusta mucho».

Hay un minivibrador diseñado en negro como una especie de balita con varias anillas concéntricas que está adaptado a un mando a través de un cable rizado, como el del teléfono, para que no se te escape. Puedes utilizarlo como estimulador externo o interno, para ti o tu pareja. Pero si tú eres de las de: «A mí no me apetece meter el dedo en el culo a nadie»; y él te lo está implorando, puedes introducirle el Espíritu del Amor, que así es como se llama este juguete, mientras tú te dedicas a darle al mando, que te será muy familiar porque es como un ratón de ordenador. Con el botón cambias de secuencia (hay hasta cinco diferentes) y con la rueda le aplicarás la intensidad de vibración que él mismo te irá suplicando. Y así tú siempre llevarás «el mando».

«Éramos dos chicas que decidimos hacer el fisting por la vagina. Para eso tiene que haber mucha confianza y la mujer ha de estar excitada al máximo porque al final tienes que meterle toda la mano, y si no, puedes hacerle daño, así que necesitas bastante lubricante. Empiezas poco a poco con un dedo, dos dedos… Pero es mejor hacerlo con un guante de látex, porque la piel absorbe toda la lubricación ya que tardas en penetrarla. Al llegar a los últimos nudillos, la mano se va achicando. Entonces tienes que meter el dedo pulgar en el medio y la vas cerrando lentamente hasta que se queda en un puño. Luego lo puedes mover un poquito o aflojar y apretar a la vez, porque con un mínimo movimiento se siente como algo muy grande y puedes percibir hasta la palpitación del corazón de tu pareja. Es como estar conectada con ella, y se disfruta igual, tanto la que lo tiene dentro como la que lo está introduciendo, porque es como llevar el control y estar muy vulnerable a la vez. A ella le encantó y fue algo único para las dos que no habíamos experimentado antes. La verdad, me moló».

Cuando tengáis experiencia, podréis practicar tranquilamente el fisting tanto vaginal como analmente, ya seáis heterosexuales, homosexuales o heteroflexibles. Pero mientras tanto es mejor utilizar un clásico juguete sin problemas, el básico vibrador con dos posiciones distintas y que sirve para hacer el típico juego de mete-saca, mete-saca, mete-saca… No es como el fisting pero… ¡Qué gusto da!

12
Vibradores

—¿Sabes cuál es la diferencia entre polla y pene?

—Que la polla tiene hueso y el pene no.

Lo bueno de utilizar vibradores es que nunca te defraudarán. Todos tienen hueso.

Para aquellas chicas que aún no se han iniciado en el mundo de la vibración, o que incluso no se han masturbado nunca a causa de la educación en la religión, es bueno que sepan que a muchas nos lavaron el cerebro repitiéndonos mantras como estos:

—El sexo abierto a la vida.

—Hacer el amor solo es bueno si es para formar una familia.

—La que sienta placer es una puta.

Son frases que nos han ido acompañando a lo largo de nuestra vida. Hasta que se ha destapado el pastel, y ahora sabemos que ni los chicos se quedan ciegos por masturbarse, ni existen los granos pajilleros, ni nosotras nos morimos si nos lavamos teniendo la regla. Y, por supuesto, no pecamos si disfrutamos del sexo. De hecho, en esta generación ya hay algunas chavalas que han crecido en mayor libertad sexual, aunque la sociedad se sigue encargando de crear desigualdades para que todavía las adolescentes de hoy sigan diciendo cosas como: «Si un chico está de rollo con muchas chicas, es un torero —como la San Miguel, que por donde va, triunfa—. Pero si una chica está de rollo con muchos chicos, es una guarrilla».

Una chavala me contaba que descubrió el placer sexual cuando era pequeñita, porque se rozaba con la almohada y sentía gustirrinín. Un día la pilló su madre y le dijo que eso no se hacía, que era sucio. Así que dejó de tocarse, y nunca más lo volvió a hacer.

Todavía hay muchas chicas que no se han masturbado nunca porque lo siguen viendo como algo pecaminoso. Sin embargo, los tíos lo tienen tan normalizado que raro es el que no se haya masturbado desde los 10 años, o incluso antes, tocándose el pito desde pequeñitos en la bañera, por ejemplo, porque les da gustito.

Yo invito a las mujeres a iniciarse en el mundo de los vibradores, empezando con un juguete que parezca inofensivo, para que se les quite el susto. Como, por ejemplo, el Meany mini vives, al que llamo cariñosamente «Mi primer vibrador, Chispas». Tiene forma de gusanito, pequeño pero suficiente como para que te localice el punto G, y estriado, para que lo puedas utilizar externamente también.

Con un botón del símbolo (+) para que tú controles la intensidad que quieras, y empieces de menor a mayor vibración y, si te agobias, tiene otro botón con el símbolo (–) para que vayas rebajando esa energía tanto como tu cuerpo te lo pida.

También recomiendo al principio usar la bala tok 2, que es como la que hemos visto en el apartado de estimuladores, con la diferencia que esta tiene cinco secuencias de vibración distintas y lleva una antena para que así puedas usarla externa o internamente, introduciéndotela como un tampón. Pero lo mejor de todo es que tiene un mando a distancia con bastante alcance, como para jugar con ella puesta y ser tú misma la que accione el botón del mando, o dejárselo a la persona que te apetezca que te estimule en la intimidad. También lo puedes usar en una manifestación política —que cada vez hay más—, si lo que te pone son las aglomeraciones de gente. Elige el color que quieras y ¡empieza a vibrar!

ÚRSULA: Humorista, 35 años, casada dos veces, sin hijos.

Le encantan los preámbulos.

«Un día, mientras íbamos en el coche, decidimos jugar con la bala mi chico y yo, pero para no entorpecer la conducción, como él llevaba el volante, simplemente daba al botón del mando, mientras yo estaba sintiendo las diferentes descargas de este juguetito. Cuando salimos a la calle, y mientras caminábamos, decidimos cambiar los roles, y él se puso la balita mientras yo cogía el control. A través del bolsillo del abrigo funcionaba perfectamente, así que yo no dudaba en darle al botón una y otra vez, para que las secuencias de vibración fueran cambiando. A él le daba morbo tener aquella estimulación mientras la gente no se daba cuenta. Así que se paró a preguntar a un policía no sé qué cosa, mientras yo me alejaba e iba alternando las frecuencias vibratorias. Cuando eran un poco más intensas, a mi chico se le escapaba un: ¡Ay! Mientras tanto el policía, muy ceremonioso, le contestaba a todas las preguntas como si nada».

El morbo, sumado a la vibración, te servirá para hacer los preámbulos adecuadamente y llegar a la penetración con todo el deseo que necesitas.

«Ahora soy muy libre sexualmente, pero hay muy pocos hombres que me molen, que me provoquen el deseo».

Pues entonces no esperes a que aparezcan. Diviértete tú sola mientras tanto.

Incubar o empollar es una práctica muy femenina. En algunas películas como El imperio de los sentidos, la expulsión e incubación de un huevo por la protagonista es la secuencia clave. Si estás dispuesta a probar la sensación de llevar un huevo dentro y después echarlo, vibrating egg es tu juguete. Además, ese efecto se multiplica con la vibración interna que produce cuando se aprieta el botón del mando a distancia que le acompaña.

Hay un juego entre amigas que consiste en que cada una se introduce un huevo y dejan los mandos en un cuenco a la entrada de una fiesta. Cualquier persona podrá coger un control remoto y accionarlo. El morbo consiste en no saber quién está apretando el botón. ¿Te atreves a probarlo?

«De jovencita descubrí que me gustaba mucho que el chorro de agua que caía con mucha fuerza desde el caño del grifo de la bañera golpeara en mi vagina y entonces me estimulara el clítoris. Eso me resultaba muy placentero, así que después empecé a hacerlo también con la alcachofa de la ducha».

Pues si quieres seguir probando cosas nuevas, este vibrador que te voy a proponer, sí que es moderno. Con una forma recta para que sea unisex y se pueda utilizar exterior o interiormente e introducirlo por cualquier orificio de tu cuerpo. Puedes elegir entre prácticamente todos los colores del arco iris para que se adapte mejor a tu personalidad. Tiene, cómo no, siete vibraciones distintas para que pongas la que prefieras. Pero lo más interesante es que lleva un adaptador independiente con una clavija para conectarlo por un lado a unos auriculares y por otra parte a tu mp3, iPod o móvil. Y así irás escuchando tu música favorita mientras el vibrador se mueve a ritmo y compás. Podrás controlar la intensidad a través del volumen de tu iPod; si lo subes al máximo, tendrás más caña. ¿Te apetece hacer footing con el Naughtibod? Como su propio nombre indica, naughty = pillina, traviesa. Y ¿sabías que pod es el único vocablo que se escribe igual del derecho que dándole la vuelta? Así que date la vuelta, pillina.

«Fue la primera relación sexual con la que experimenté un orgasmo vaginal. Hasta entonces solo había tenido una única pareja, y después con este tío empecé a tener prácticas de todo tipo. He eyaculado durante el coito y he tenido varios orgasmos, pero para eso necesito un tío que aguante mucho».

Pues este juguete lo aguanta todo, y es de los más parecidos a un pene de los que yo propongo. Los dildos realísticos no me gustan demasiado a pesar de que los recomiende habitualmente para: ‘a-poyar’ en las cervicales, ‘a-poyar’ en la cabeza, ‘a-poyar’ a tu jefe…

En cualquier caso, no se trata de sustituir a vuestro compañero, como la mayoría de los hombres piensa, sino de compartir y añadir algo divertido a vuestra relación.

Este vibrador es del tamaño y forma de un pene, pero con el glande doblado para que te localice el punto G. Está completamente estriado para poderlo utilizar por dentro y por fuera, y también podrás jugar con él en pareja, si es lo que te apetece. Es superflexible, lo puedes doblar por la mitad —como un zapato de la diseñadora Sara Navarro—. Está fabricado en silicona cien por cien y tiene una rueda para controlar la intensidad de la vibración de mayor a menor.

Curiosamente este juguete quienes más lo compran son las señoras de una cierta edad, que por estar viudas o separadas, la gente cree que su vida sexual se ha acabado, pues no. Resulta que ellas no se resignan a vivir sin sexualidad, y me parece muy bien, el caso es que se llevan el G2 —que así es como se llama nuestro amiguito, y no el G8 ni el G20—, porque les parece algo conocido y seguramente les recuerda a su Paco. ¡Qué monas ellas!

«Hay orgasmos del tope de la vagina. Yo, tumbada con una almohada debajo de mi abdomen, presiono en la pared vaginal y no me importa el tamaño del pene».

A este vibrador ya le han puesto nombre: Paul III. ¡Ay Pablito!

Todos los vibradores que tienen este número romano III al lado de su nombre significa que llevan incorporado el botón del turbo en la base del juguete.

Paul III es un gusano como el Meany mini vives, pero igual de grande que el G2. En la cabeza tiene sus ojitos y todo, con un pelín de inclinación para que te localice el punto G. En la empuñadura tiene un botón con el símbolo (+), que a medida que le vas dando, va cambiando la secuencia de vibración hasta las siete de rigor.

¿Ya sabías que el siete es el número mágico y de la suerte? Ahora entenderéis por qué todo en la vida se hace en siete.

Hay otro botón con el símbolo (–) para apagarlo, y bajo la base, un tercer botón que es el turbo. Si aprietas este último, estará vibrando de una manera continuada y fuerte, sin parar, hasta que te atrevas a soltar el pulsador, y entonces volverá a la secuencia que estaba reproduciendo. Cada vez que necesites más caña, no dudes en pulsar el botón turbo. Lo fliparás.

«Ahora solo practico sexo con la gente que sé que no me voy a volver a enganchar».

Pues entonces, hija, Tango es tu hombre, porque aunque te enganches a él —que te engancharás seguro—, por lo menos no te hará sufrir.

A partir de ahora casi todos los vibradores tienen nombre de persona, y es que así es más fácil relacionarte con ellos, incluso llegar a cogerles cariño como a alguien de tu círculo de amistades que te proporciona placer.

El formato de Tango es algo distinto. Aunque fálico, es más aerodinámico y completamente flexible. Su diferencia con los otros es que este tiene un apéndice con la misma forma grácil, pero en pequeñito, para que a la vez que te estás estimulando internamente, también lo estés haciendo en el clítoris, con la protuberancia que lleva y que vibra conjuntamente. Este apéndice sería como el hermanito pequeño de Tango. Dos por el precio de uno.

VALENTINA: Ama de casa, 38 años, casada y con dos niños.

Solo ha tenido esta pareja.

«No creo que la experiencia te la dé la cantidad de relaciones, sino la calidad. Pero si no has tenido ningún orgasmo, porque no has disfrutado con tu pareja y tienes inquietudes, deberías salir de ahí o buscar nuevas opciones».

Si estás en ese caso, antes de dejar a tu marido, arriésgate un poquito con ¡mi amigo MacGyver! Le llamo así porque hace de todo y porque es el único que tiene dos motores: uno para poner en funcionamiento un conejito que lleva, y otro para mover lo que es to’l hueso.

El conejito se queda fuera para estimular el clítoris con sus orejitas. Tan solo apretando un botón, las orejas de este apéndice vibrarán de manera independiente en las siete secuencias conocidas. Se le añade un segundo motor para que apretando otro botón se iluminen los diferentes niveles de intensidad, y puedas elegir a qué velocidad quieres hacer girar unas bolas metálicas que lleva en medio del juguete, a la vez que gira el dildo, y mientras cabecea el glande. Es el único que te proporciona una sensación interna de rotación. Ya sabes: el cabezal de color rojo se balancea, las bolas giran y el conejito no para de mover sus orejas ¡Uf! Y además, en la punta ‘el prepu hay dibujada una carita que te sonríe como dándote la bienvenida y diciéndote: «Hola, soy MacGyver». Para que te alegres de verle.

Si lo colocas hacia arriba, parece una licuadora; y si lo pones boca abajo, una batidora.

En la serie Sexo en Nueva York, una de las chicas se compró un conejo rampante, que es como se llama en realidad nuestro amiguito, y tanta afición le cogió que no quería salir de casa, solamente le apetecía quedarse en el sofá con su nuevo juguetito. Las amigas tenían que empujarla, y tirar de ella literalmente a la fuerza para que saliera a la calle, hasta que un día decidieron entre todas deshacerse de MacGyver abandonándolo en un contenedor de basura, y así, su amiga volvió a ser una chica normal. Este es el peligro que tiene llegar a disfrutar demasiado con tus nuevos amigos.

«Ahora me fijo en los hombres más jóvenes porque yo estoy muy activa sexualmente y necesito gente más…».

Pues entones te presento a tu próximo amante.

Rampante joya de la corona, que es de la misma familia de los conejos rampantes, pero un poco más pijo, ya que se trata de un MacGyver disfrazado de novia. Es blanco, su cabezal transparente, un poco más delgadito —así asusta menos—, y no es tan agresivo como el rojo. En lugar de botones tiene un display, y lo más importante es que alrededor de la base tiene una anilla de cristalitos Swarovsky, que a las pijas les encanta. La sensación de rotación es la misma, pero si te lo olvidas encima del televisor, nadie sabrá exactamente para qué sirve este artilugio tan mono.

«Mi manera de masturbarme desde que era pequeña siempre fue igual (aún tengo una señal en el último nudillo del dedo gordo de la mano derecha, que era con el que lo hacía). Me estrechaba las manos, las cerraba en un puño y las colocaba en el suelo, me tumbaba encima y hacía presión con los puños en el cuerpo mientras me movía para que el hueso de la mano derecha empujara el clítoris. Yo notaba algo duro ahí y me daba mucho placer. Esta manera de masturbarme me sigue gustando hoy en día, con el hueso del dedo gordo».

Oye, cada una tiene su manera de hacerlo, pero si a la vez que te estimulas el clítoris tienes una sensación suave rotando en tu interior, creo que vas a ganar con esta práctica.

Te propongo el Piel de pétalos, porque lo que es alucinante de este MacGyver rosa es el tacto. Es supersuave y da gusto tocarlo con las estrías que tiene blanditas, que son como pétalos de rosa de verdad. Es muy flexible, y tiene las mismas posibilidades de los otros conejos, pero Piel de pétalos gira hacia los dos lados y, además de tener independiente el estimulador del clítoris, también lleva un segundo tentáculo para que lo utilices por detrás. ¿Crees que merece la pena probarlo?

WANDA: Distribuidora, 52 años, con novio extranjero y que vive fuera.

Le ponen cachonda los hombres con poder.

«Cuando fui capaz de confiar en mí y darme una oportunidad sin estar con ese tío, pude darme placer sin engancharme. Antes, lo que tenía era una dependencia sexual».

La cantante francesa de origen egipcio Dalida se hizo famosa por su canción Gigi el amoroso. Su letra en castellano dice así:

Ya llega Gigi el amoroso,

por donde va con su mirar hace caricias.

Gigi el amoroso,

conquistador y seductor repartiendo delicias.

Es fiesta cada vez que canta él: Zazar, Luna Caprese, O sole mío.

Gigi Giuseppe, pero todo el mundo le llamaba Gigi el cariñoso,

traía locas a las mujeres, a todas las mujeres,

a la del panadero, que cerraba la tienda los martes para…

a la del notario, una santa que nunca había faltado a su marido,

ni con el pensamiento y la viuda del concejal

que no llevaba luto porque no le sentaba bien el negro.

A todas y a mí. …/…

En la letra de esta canción ya está todo dicho. Teniendo en cuenta que quien la cantaba, entre otros, en nuestro país era Andrés Pajares, considerado el latin lover de los 70, nos podemos hacer una idea del mensaje tan machirulo que se nos inculcaba a las mujeres. Menos mal que ya estamos despertando, y para seductor, el nuevo latin lover 2013, nuestro flamante amigo Gigi. Un juguete rígido pero curvado para localizar el punto G con leves caricias: por donde va con su mirar hace caricias.

Se carga a la red y es de los más sofisticados.

«Me gusta que me pasen hielo por cualquier sitio con la boca, por el cuello, los pezones, el ombligo, el clítoris. El cava también, que me lo echen o echarlo y compartirlo. De hecho, la fantasía del hielo era mía, porque me gusta el frío».

Pues la fantasía del hielo está guay, pero lo de que te guste el frío...

¿Por qué la mayoría de los tíos pasa calor y nosotras siempre tenemos frío? Parece un título de un libro. ¿Será porque los hombres vienen de Marte y las mujeres somos de Venus? Este sí que es un buen título. ¿Será por el microclima que tienen en los huevos? Y es por eso que se los tocan todo el rato, para estar calentitos, porque tienen la calefacción incorporada. Y claro, nosotras siempre pasamos frío porque no tenemos huevos.

Además, ¿cuáles son los grados recomendables para una vivienda? Según ellos, dieciocho grados. Y yo le digo a mi marido:

—Pero, cariño, si pones el aire acondicionado a dieciocho grados en verano, no hay manera, paso frío en mi propia casa en verano y en invierno.

En verano tengo que salir a la calle para que me dé un poco el sol, y quitarme la tiritona del aire acondicionado. Y en invierno, mientras nieva fuera y estamos a bajo cero, no pone la calefacción el tío y encima me dice:

—Aquí objetivamente no hace frío.

—¿Cómo? —le contesto yo—. A que te pongo un pie en la espalda y sales catapultado.

Y es que por las noches, en pleno invierno, cuando me meto en la cama, tengo tanto frío, y él está tan calentito, que le pongo los pies en la espalda y pega un brinco que sale catapultado, shummm… (onomatopeya del sonido que se escuchó en el despegue de Curiosity)… Y entonces me grita:

—¡PILAR!, ¡¿DÓNDE ESTÁ EL LUBRICANTE ANALLLLLLL?!

Que, en definitiva, es lo que de verdad le interesa…

Y a mi amiga, la única que conozco que le gusta el frío, le voy a presentar a Lovemoiselle Cecile, que es el juguete más elegante y bello de toda mi colección. Con nombre de mujer anglofrancesa, este juguete de cerámica (pintado a mano), puedes exponerlo con toda tranquilidad en el aparador del salón, simplemente para admirarlo como una escultura. Aunque, en realidad, sirve para jugar con las temperaturas, pudiendo meterlo en el frigorífico o congelador si lo que te gusta son las emociones frías. Ahora bien, una tarde de invierno donde te apetece gozar bien calentita, lo colocas dentro del microondas unos segundos y resultará una sensación de lo más placentera. Es resistente al agua y tiene seis modos de vibración diferentes.

XANDRA: Promotora, 31 años, casada con un hombre quince años mayor que ella y con un hijo pequeño de ambos.

Le encanta el swinger.

«Yo fui la que le propuse que fuéramos a un sitio de intercambio de parejas. Mi novio anterior era el dueño del garito y me introdujo en ese mundo que es muy excitante. Si te dejas llevar, lo pasas estupendamente con otras personas y luego vuelves a casa con tu marido tan ricamente. El problema es que desde que tuve al nene, ya no disfruto tanto con el sexo».

EPISIOTOMÍA

Corte vaginal que se realiza en el parto, justo antes de que el bebé asome la cabeza, para «agrandar» la abertura y facilitar su salida.

Las mujeres a quienes se les practica una episiotomía tienen dolor relacionado con la penetración y tardan más tiempo en reanudar la actividad sexual después del parto, añadiendo a eso el consabido deterioro de las paredes vaginales y la consiguiente recuperación.

El método más rápido para que los tejidos de la vagina vuelvan a ser flexibles consiste en proporcionarles vibración interna. De hecho, muchos ginecólogos aconsejan utilizar aparatos vibratorios para que todo vuelva a su elasticidad normal.

Nada más parir y pasar la cuarentena, estuve tres meses sin que me bajara la regla y pensé que estaba embarazada otra vez. ¡No me lo podía creer!

—Pero, cariño —le dije a mi marido en un tono de dulzura—, yo lo único que quiero saber es cómo hemos podido llegar a esta situación.

—Pues follando, mujer, follando, como todo el mundo —me contestó él con total tranquilidad, ya que estaba encantado con la situación.

Y yo, toda angustiada, le dije:

—Claro, para ti es muy fácil porque eres tío, pero yo tengo que llevarlo en la tripa. Y ya sabes el dicho: «A lo hecho, pecho»; o sea, tras el embarazo, lo siguiente es dar la teta.

¿A que no sabíais que este refrán venía de aquí? Pues así es. A lo hecho, pecho.

De manera que me fui al ginecólogo, y claro, lo normal, me sentaron durante una hora en la sala de espera. Tuve tiempo suficiente para leer los cientos de carteles que había por todos lados, que rezaban así:

—Recuerde el primer día de su última regla/ Recuerde el primer día de su última regla/ Recuerde el primer día de su última regla…

—Pues no me acuerdo —me rendí de tanto intentar hacer memoria.

En esto que viene la enfermera y me hace entrar por una puerta a un habitáculo de medio metro cuadrado, con otra puerta enfrente y me dice con esa voz nasal:

—Desnúdese de cintura para abajo, y después salga por la otra puerta.

Mira que el habitáculo era pequeño, pues estaba lleno de carteles que decían:

—Recuerde el primer día de su última regla/ Recuerde el primer día de su última regla/ Recuerde el primer día de su última regla…

—¡Qué pesaos! —pensé—. Que no me acuerdo.

Salgo por la otra puerta estirándome el jersey, porque estaba en pelotas (es que no te dan ni una batita), y con las botas puestas ¡mira, qué pinta! Allí aparece nuevamente la enfermera, que esta vez me dice:

—Túmbese aquí.

Me hace acostar en esa especie de potro de torturas, al que ninguna mujer del mundo terminará por acostumbrarse. Así que, por favor, si alguien con poder lee esto, ¡que lo cambien, que no nos gusta! Es como media camilla, porque apoyas solo la espalda, y se te queda el culo fuera y las piernas levantadas. Te obligan a enganchar los pies en unos garfios. Y yo con las botas puestas, ¡un cuadro! Entonces le digo a la enfermera:

—¿Me quito las botas?

Y me contesta:

—No, no hace falta, eso da igual.

Me tapa con una sabanita y pienso:

—Al menos es un detalle.

Y entonces la enfermera me dice:

—Recuerde el primer día de su última regla.

En mi mente estaba todo el rato dando vueltas la dichosa frasecita: Recuerde el primer día de su última regla —como si fuera algo futurista—. Recuerde el primer día de su última regla… ¡Qué paranoia!

En ese momento se abre de golpe la puerta de la consulta y entra el ginecólogo.

¡Tía! Un chulazo monísimo que se acerca a mí (mientras yo estaba con las vergüenzas al aire), se planta frente a mis piernas abiertas, me sonríe y se le hace un destello en el diente. ¡Clink! (onomatopeya del brillo).

Me mira, le miro, me sonríe, le sonrío, y me pregunta:

—¿Recuerda el primer día de su última regla?

Y le contesto:

—¡SÍIIII, FOLLANDO, FOLLANDO, FOLLANDO!

¡Huy! En qué estaría yo pensando.

Cuando volví a casa, le dije a mi marido que ya no iba a ser padre, que a partir de ahora el padre iba a ser el ginecólogo (no, que es broma). Pero lo que sí es verdad, es que no estaba embarazada y el ginecólogo me recomendó que utilizara vibración interna para hacer más elásticas mis paredes vaginales.

Pues si ha de ser bajo prescripción facultativa, yo elegiría a Lelo insignia, un vibrador que se carga a la red, con una funda de satén incorporada y un broche insignia de regalo. Lelo está diseñado ergonómicamente dentro de la corriente más vanguardista, en color verde o negro y plateado por los laterales, para sentir frío y calor al mismo tiempo. Seis maneras de estimulación distintas en un tallo curvo con agujero central para tirar de él. Lo más fashion del mercado.

El broche insignia es para que podáis reconoceros aquellas usuarias de Lelo. Cuando veas a una chica que lleva en su solapa la misma insignia que tú, salúdala como hacen los moteros de las Harley Davidson, que aprietan el acelerador varias veces para que escuchéis el inconfundible sonido del motor de la Harley, pues vosotras tocaros el broche.

Al igual que descubrimos la bondad de la palabra Shunga, volvamos a cambiar el diccionario con la palabra Lelo. Lejos de ser un sustantivo peyorativo, a partir de este momento significará el diseño más avanzado.

Tu marido se quedará la mar de tranquilo sabiendo que utilizas lo mejor para curarte cuanto antes de tus dolencias. Como decía una famosa tonadillera:

—Si vas a meterte algo, no repares en gastos y métete lo mejor.

Así que no te olvides decirle a tu marido:

—ANTONIOOOOOOO, que ‘morvides’ un rato, que me voy a hacer los ejercicios que ma’mandao er médico. Que-mor-vi-deeeeeessssss ¡Que morvides, leshe!

Bueno, chicas, ya hemos llegado al final de los vibradores que yo propongo.

Teniendo en cuenta nuestra edad y, dependiendo de lo que estemos acostumbradas, se ajustará más uno que otro a nuestras necesidades. Para saber exactamente cuál se adaptará mejor a nuestro cuerpo, basta con conocer la ley de la mano: el pene es como una mano abierta con el pulgar apuntando hacia el cielo (estirad la mano mientras lo leéis, y así lo visualizaréis mejor).

—Cuando un chaval tiene 20 años, su falo es como el dedo gordo, que cada mañana al despertarse casi se da golpes con él en la cabeza de lo erecto que está.

—Cuando el tío ya tiene 30 años, la verga es como el dedo índice, perfecto para la penetración y todavía apunta algo hacia arriba.

—Cuando el hombre tiene 40, el miembro es como el dedo corazón completamente recto mirando al frente, más amoroso y experimentado.

—Cuando el menda tiene 50, su órgano es como el dedo anular (donde suelen llevar el anillo de casados), que ya empieza a apuntar hacia el suelo y por la ley de la gravedad se les empieza a resbalar la alianza. Como para ellos toda la hombría se encuentra en su polla y esta empieza a descender, es entonces cuando suelen tener problemas existenciales. Lo que comúnmente se conoce como pitopausia.

—Y cuando el pobre tiene 60 años, su pene se convierte en el dedo meñique, pequeñito y mirando al suelo como diciendo con ternura: «Cuídame un poquito, que ya estoy para sopitas y buen caldo».

Cuando asimilemos la ley de la mano, sabremos el tamaño y textura que más nos interesa de lo que es to’l hueso y ya nada ni nadie podrá volver a engañarnos.

13
Complementos

YOLANDA: cinco idiomas, 43 años, tres parejas importantes, separada y con una hija adolescente.

Asegura no haber tenido nunca un orgasmo.

«Utilizo los dildos con condón porque me parece más higiénico, y luego los lavo con jabón y los seco al aire, pero me gustaría encontrar un buen desinfectante para mis juguetes. No me gusta correr riesgos de infección».

A menudo la gente pregunta con qué se lavan los juguetes, y aunque es verdad que simplemente con agua y jabón neutro quedan como nuevos, también es una realidad que mucha gente prefiere una desinfección total.

Pues para eso yo os ofrezco la solución limpiadora: Limpín. ¿A que suena a anuncio de lavavajillas? Pues si normalizamos los juguetes, está claro que también tendremos que normalizar su conservación y cuidado. Hacedme caso y rociadlos, antes y después de cada uso, con el espray de Limpín y siempre los tendréis como nuevos.

¿Os acordáis de cuando íbamos a jugar a los bolos, que en las boleras atizaban un espray a las zapatillas antes de dártelas, y en la pista de hielo con los patines hacían lo mismo? Siempre me pregunté qué llevaría ese espray, y ahora me doy cuenta de que se trataba de la versión antigua de Limpín. ¡Desinfección total! Si es que está todo inventado.

Y para llevar en el bolso existen las toallitas de uso individual, que te vendrá muy bien tenerlas cerca.

«Me gusta practicar sexo on-line, aunque me corto un poco más que en directo. En el Messenger tengo citas. Una vez estaba chateando y me pidieron que me masturbara; mientras lo hacía, empecé a desnudarme, pero había dejado la cámara puesta con otra persona del chat sin darme cuenta, y yo oía todo el rato un clic, clic, clic, pero como estaba tan afanosa haciendo el striptease, pues no reparé en ello hasta que vi un montón de mensajes escritos en mi ordenador. Me dio mucho corte saber que había estado desnudándome y masturbándome para dos personas a la vez, sin que yo lo supiera».

Está claro que Yolanda no necesita condones para practicar sexo de esta manera, pero en directo las cosas son distintas, así que siempre has de ir con tus preservativos en el bolso. Para llevarlos, qué mejor que unas condoneras fabricadas en piel. Puedes elegir entre blanca, negra o azul de un estuche que te permite guardar hasta un máximo de cuatro condones o monodosis de lubricante, con total discreción en tu bolso o bolsillo.

«Necesito que el sexo me nazca de una manera espontánea y no premeditada porque me educaron para que lo viviera como algo prohibido y se me ha quedado esa tara».

Si nunca has tenido un orgasmo, utiliza vibradores y prueba de otra manera; si aun así, lo pasas bien pero no consigues llegar al clímax, es el momento de visitar a una terapeuta sexual, puede que con la educación recibida, inconscientemente sigas percibiendo el sexo como algo malo y eso te impida disfrutarlo por entero.

En cualquier caso, hay que estar preparada para lo que pudiera surgir en el momento y lugar que menos esperas. Cuando vayas de viaje y no sepas dónde meter tus bolas chinas, dildo u otro juguetito que quieras que te acompañe, utiliza un estuche adecuado; fabricado en piel negra, que es más discreto, y así solo lo usarás para tus juguetes, sin tener que mezclarlos con los maquillajes y la pasta de dientes en el neceser de aseo, o lo que es peor, en el saco de la ropa interior que a la vuelta del viaje ya se ha convertido en el compartimento de la ropa sucia. He visto a muchas chicas viajar con sus juguetes en una bolsa de plástico por no saber con qué juntarlos. Este neceser debe tener el tamaño justo para llevarlo como un bolso debajo de la axila y pasar el control del aeropuerto sin que nadie te diga nada. Incluso coger el bolsito y utilizarlo como señalizador, cuando alguien te pregunta una dirección y tú quieres responder: «Sí, sí, es por allí (señalando con el neceser en la mano)».

Y a lo malo, te sirve para a-poyar, por si no te has traído el Basix rosa flexible o el dildo realístico. Puedes a-poyar a la gente, o al agente en to’lo alto, si es que no te ha caído bien el guardia civil que te ha cacheado y obligado a descalzarte, pero que de las bolas chinas no te ha dicho ni mu.

Muchas mujeres me preguntan qué pueden hacer con los juguetes cuando ya tienen una pequeña colección y en el anterior bolso no les caben.

Pues muy sencillo, existe un maletín con una gran capacidad para guardar juguetes. Pero lo más importante es que tiene una llave incorporada con su correspondiente candado para que tu intimidad esté preservada de tus hijos o de cualquier otra persona que viva en tu casa. Bueno, la adolescente, sin ir más lejos.

Mi Lauri tiene ahora 15 años, un huevo metido en la boca y dos hostias. Sí, porque no es que sea pija; no, es lo siguiente, es más, creo que ella lo inventó (lo de ser pija). Si te pilla uno de tus juguetitos, le falta cero coma cinco para llamar a sus amigas, contárselo y ponerse todas a saltar mientras dan grititos de alegría, sin parar de reírse y, si te descuidas, suben la foto al Tuenti, al Messenger o al WhatsApp, o incluso a los tres sitios a la vez, que no sé cómo pueden, pero lo hacen. Y si no, te hace chantaje, entonces se tira todo el día pidiéndote: la paga, la ropa, el botellón… Sí, sí, el botellón, que todas las madres decimos eso de: «No, pero mi hija no, ella no bebe ni fuma ni se droga. No, ella solo va con los demás, para no sentirse desplazada, pero eso lo hacen los otros, ella no».

¡Ya! Tu hija también, es más, tu hija es la que organiza las raves. Lo que pasa es que nosotras ya no nos acordamos cuando éramos los otros y estábamos todo el día liadas con el bebeque, el fumeque y el folleque.

Y si no, te pide un móvil, eso sí, un móvil de última generación, que, además, Lauri lo pide con el huevo metido en la boca y se le pone esa voz, que es pa’ darle:

—O sea, mami, necesito una BlackBerry, ¿vale?

—¿Vale?, ¿vale? —contestas tú—. Pero ¿tú sabes lo que vale? Te voy a decir yo lo que vale. UNA PASTA ES LO QUE VALE, eso es lo que vale. O sea, ni muerta, ¡no, no, no, y NO!

Y a la secuencia siguiente la consigue. Y yo qué sé cómo, se lo da su tía con los puntos de empresa, o se lo regala la abuela, o se lo compras tú misma que ni siquiera te comprendes. El caso es que lo consigue, y ahora se tira el día entero pegada a la BlackBerry como si se tratara de un apéndice más de su cuerpo, o la prolongación de sus brazos, porque se pasa todo el tiempo chateando con los pulgares. ¡Vamos, que ha entrado en el libro Guinness de los récords, por la velocidad con la que es capaz de moverlos! Y, por supuesto, hablando por teléfono. Que esa es otra…

¿Sabéis la típica secuencia donde vienen unos amigos a cenar a casa y la niña saluda con el teléfono pegado a la oreja? Y dice:

—Ay, hoooola.

Da dos besos sin despegárselo de la cara y genera una tensión innecesaria porque la otra persona intenta separárselo, y acaban dándole el beso directamente a la BlackBerry de los cojones. Pues eso es el día que la nena está de buenas, porque como la nena esté de malas se hace la autista y como si no tuvieras hija.

—Nena, por favor, saluda a las visitas, hija —le dices con un hilo de voz—, sé un poquito educada, que me estoy gastando un dineral en tu educación y me cuestan una pasta tus veranos en Irlanda.

—O sea, Leire, a mal tiempo Dona Karan —dice la nena mientras se pira y te deja con la palabra en la boca—. ¡Mira, cómo me pone la cría! Es que me pone mala.

El caso es que piensas: «Chica, casi mejor, qué relajación, charlar entre adultos, una conversación madura, o sea, ciencia ficción». Envías a la niña a freír espárragos, o se va ella solita porque le dices:

—¡Nena, a estudiar!

Y te contesta, porque siempre te contestan:

—Ya lo estoy haciendoooooo.

Pero ¿cómo es posible que se pueda concentrar con la música a todo volumen, el ordenador encendido y los grititos de la amiga al otro lado del teléfono? —piensas tú con toda lógica—. Oye, pues se concentra porque luego saca buenas notas la criatura. Este nuevo don de la chavalería moderna es digno de ser estudiado.

Al final, como le va a contar a la amiguita por el móvil que ha descubierto tus juguetitos, y te hace chantaje, pues consigue la BlackBerry de los cojones. Y… ¡En paz!, ella con su apéndice y tú con el tuyo. ¡Será jodía la niña!

Hazme caso y utiliza este maletín que te presento. Está fabricado en ese cuero de imitación con textura de cocodrilo, que el diseñador Valentino utiliza para confeccionar algunos de sus bolsos. Te quedará monísimo cerca de tu mesilla de noche.

En varias reuniones tupper sex se lo han llevado puesto directamente y han tirado las cajas de los juguetes que han comprado, yéndose después a trabajar con su nuevo maletín cargadito, eso sí, cerradito con su candado. ¿Y a quién le importa?

ZORAIDA: Escritora, 39 años, con un hijo adolescente y casada por segunda vez con una mujer.

Le encantan los olores y su libro favorito es El perfume.

«Mi mujer y yo queríamos hacer algo morboso, y un día nos fuimos a montar en canoa por un río que hay cerca de mi casa y decidimos tener sexo allí sujetando la embarcación entre los manglares. Cuando estaba a punto de tener un orgasmo apareció una lancha motora con todo el ruido que hace, así que me levanté rápidamente con tan mala suerte que me golpeé en la boca con el asiento y empecé a sangrar. Cuando los de la lancha preguntaron si todo iba bien, nosotras contestamos al unísono: “Sí, sí, sí, fenomenal”. Pero quedaba un poco raro con toda la sangre en la boca y a medio vestir, con lo que sin pensarlo dos veces salimos navegando todo lo rápido que pudimos mientras nos reíamos y yo con la boca partida sin parar de sangrar. Todo un número. Por hacer algo morboso terminamos teniendo una experiencia graciosa».

¡Hija, pa’ haberse matao!

Si quieres tener una experiencia morbosa pero sin necesidad de jugarte la vida, te propongo el bolso blanco Pipedream, que lo puedes utilizar para lo que quieras. Incluye todo tipo de productos de los que hemos hablado aquí pero en proporciones menores para el fin de semana: un perfume afrodisíaco, lubricante, pintura corporal, antifaz, esposas, un juego erótico de cartas, un pequeño vibrador con diferentes cabezales, fundas y anillo para el pene, velas de bondage, bolas anales, bolas chinas y conejito estimulador de clítoris. ¿Se puede pedir algo más?

SÍ. Que cuando llegues a casa con el bolsito, lo puedas usar tranquilamente sin encontrarte con el niño dando por culo.

Mi Marcos se hace querer taaaaaaaanto, con esa voz que tiene taaaan dulce, taaaaaaaan agradable que, cuando me llama, no sé si es él o mi chica. Vamos, que empieza como el Rey León y termina como la Sirenita. Y es que al pobre le está cambiando ahora el timbre de su voz. ¡Angelito! Y por eso lo tiene que pedir todo a gritos; bueno, por eso y porque lleva todo el día los auriculares puestos y no oye nada. Eso sí, suele chatear mucho con el móvil.

—¿Dónde están mis zapatillaaaaaaaaas? —me pregunta continuamente—. Que no las veo por ningún sitioooooooo.

—¿Y no las hueles, nene? —le contesto—. Sigue el rastro, hijo.

Y eso que mi niño es muy limpio, que pasa al baño y con el agua hace así: ¡Chof, chof! (onomatopeya del agua al chocar con la cara). Eso es todo lo que hace. ¿Será para no electrocutarse con los auriculares?

—Es que tengo la nariz taponada y no huelo nada —me dice el angelito con una voz nasal que es pa’darle.

—Pues lávatela un poco —le grito—, que el agua ni pincha ni mancha ni troncha. ¡Cooooncha! ¿Quieres asearte de una vez?

La verdad es que cómo no va a ser imposible mi pobre Marcos, a su edad, con la figura que tiene, comiendo todo el rato sin parar y diciendo continuamente:

—Tengo hambre.

Pero si no gano lo suficiente para darle de comer y llenar ese cuerpo serrano que Dios le ha dado, y encima el niño te lo agradece eructando permanentemente mientras dice la típica frase de adolescente:

—Déjame en paz.

Que además, como los chavales de ahora, tiene esa influencia anglosajona, pues lo contraen todo y lo dice todo junto. Solo se oye: «Jamenpaz, jamenpaz».

—¿Eh, qué dices nene? —le pregunto, por enterarme de algo.

—«Jamenpaz» —eso es todo lo que me contesta.

Así es mi Marcos. Le llamo cariñosamente el de la triste figura como don Quijote, porque hay que verlo. Para que os hagáis una idea: tiene el cuerpo estirado, hiperdelgado, alto y desgarbado como Urdangarín. Con los brazos largos, lánguidos y colganderos hasta casi tocar el suelo. Comiendo con la boca abierta y enseñando los brackets metálicos mientras se limpia con la mano. Los auriculares siempre puestos y cantando en alto, chateando y dando patadas a las cosas. Entonces se te enfrenta y vuelve a decir:

—«Jamenpaz».

Y a continuación te eructa en la cara. ¡Bueno, qué horror!

Pues hija, asegúrate antes de practicar sexo de que el nene no se encuentre en casa, en caso contrario es preferible darle dinero para el botellón, pero que te deje en paz de verdad.

De todas maneras, ¡tranquila! Porque aunque la adolescencia es una enfermedad que padecen nuestros hijos (pero que sufrimos nosotras), también es la única que en lugar de ir a más, se cura con los años.

Un consejo final es quitar las pilas de cualquier aparato que tengáis, si el uso es eventual. Si no, los juguetes se pueden estropear, especialmente si hay contacto con el agua o si se quedaron mal cerrados.

Bueno, pues hasta aquí han llegado mis recomendaciones. Para terminar, me gustaría que cogierais unas piruletas y que endulzarais vuestra vida sexual, como dicen los de Amantis. Me encantaría que todo el mundo abriera una y se pusiera a chupar.

¡Qué bueno esto de chupar! ¿Eh? Chupa, chupa que para el sexo es imprescindible tener la boca fresca y de-sin-fec-ta-da (también venden en las farmacias Oraldine).

Si os atrevéis a pasar un día por una tienda erótica, no dudéis en comprar algo que os haga felices. Id con una amiga, si es que os da vergüenza ir solas, y si su economía no es muy boyante, decidle, como hizo Zoraida a su mejor amiga:

—Cómprate algo baratito, mujer; que si no tienes dinero, no te preocupes, elige lo que quieras, que yo te invito a pollas.

Y los chicos: ¿Creéis que estaréis a la altura de competir con todo esto?

¡Venga! Yo ya he terminado, y a vosotras solamente os queda, a partir de ahora, practicar mucho. El sexo le gusta a todo el mundo, es lo único que no hace distinción entre hombres y mujeres. Pon la pareja adecuada en la vida de cualquier persona y verás cómo a la humanidad entera le gusta practicar sexo.

Ya sabéis, imprescindible para la salud: la risa y el sexo. Hay que reírse mucho y a menudo. Tomarse la vida en clave de humor es la mejor terapia contra cualquier enfermedad. Eso, y practicar sexo seguro, os mantendrá siempre sanos por dentro y por fuera.

Chicas, muy mal se tiene que dar la noche, si con todo este material que os he largado, no truena hasta el puente de Brooklyn…

Así que se acabó el tupper sex, muchas gracias a todas por prestar atención y… Ale, pa’la casa, a seguir con la tarea...

14
Me duele la cabeza

«Me gusta que el hombre sea fuerte y que yo sienta que él me cuida».

Él siempre te cuida al principio. En las relaciones heterosexuales ese es el juego de la conquista y la seducción, pero después... Los hombres están continuamente haciendo referencia a que sus mujeres, transcurrido un tiempo de convivencia, ya no quieren hacer el amor con ellos y que se disculpan diciendo que les duele la cabeza.

Lo que ellos no parecen saber es que la mujer necesita entre quince y veinte minutos de preámbulos para que psicológica y físicamente su organismo esté preparado para el coito. De hecho, el cuerpo de la mujer varía pasado ese tiempo, los pezones se ponen erectos y el clítoris engorda y asciende, dando lugar a que la mujer disfrute del momento en que le tocan o le chupan las zonas erógenas. Ese es el instante en que ella está preparada para la penetración y para recibir sexo oral.

Además, a las mujeres nos encantan los prolegómenos, de hecho, no sé por qué se llama de esa manera si desde el primer momento ya es sexo.

«A mí se me liga por la oreja, me gusta la gente que habla, me fijo en el tono de voz, la cadencia…».

Al principio, siempre es así. Cuando un hombre conoce a una mujer, todo es estupendo y comienza el juego del cazador. Él es encantador, está recién duchado, por supuesto afeitado, y huele fenomenal porque se acaba de echar esa colonia que le regalaron en el amigo invisible y que nunca antes había usado, ni pasado un tiempo volverá a hacerlo.

En esos momentos de caza para el macho, cuando ella habla, él se queda anonadado mirándola y todo lo que cuenta le parece interesantísimo y le hace sentir que es la mujer más maravillosa que existe. El hombre se pone tierno y le dice al oído un montón de cosas bonitas, que más vale que ella grabe, porque pasado un tiempo va a tener que darle al play si es que quiere volver a oírlo.

Cuando por fin se suelta la típica frase: ¿A tu casa o a la mía?

Y deciden ir a su casa, él pone música y bailan durante un rato largo en tanto que la abraza con ese olor tan sensual que ella se derrite mientras la besa, primero en la cara, las orejas y después en la boca con un largo y apasionado beso de tornillo. A continuación empieza a desnudarla muy lentamente mientras, como sin querer, le va rozando los pechos, la tripa… sin llegar ni al monte de Venus ni a las nalgas.

Cuando ya por fin están los dos desnudos, él la lleva en brazos a la cama y la tumba boca abajo, mientras le besa todo el cuerpo muy delicadamente y le da unos masajes. Hasta que finalmente ella está tan húmeda que se encontrará dispuesta a colaborar en todo lo que surja y a ser parte activa del momento. Ella consentirá que allí pase cualquier cosa aunque al día siguiente puede que se arrepienta.

«Me pone mucho el sentirme amada hasta la adoración, cuando sabes que él está muy enamorado de ti, eso hace que el sexo sea más satisfactorio. Que te dé besos y te diga palabras bonitas: Eres preciosa, guapa, me encanta tu boca, tu piel…

Me excita que me adulen. Cuando notas que todo lo que tienes le gusta, entonces te relajas mientras te dice: “Te lo voy a comer todo”.

Me mola que empiece a besarme, haciéndolo por el cuello, los muslos, acariciándome el culete, la nuca. Que me dé la vuelta y siga diciéndome: “Me encantas”. Besándome los brazos, las axilas. Son muy placenteras las caricias y pierdes tanto la cabeza que cuando te penetra no te das ni cuenta, ya que estás muy mojada. Me pone mucho que me coja, me levante y sentir su fuerza. Y, además, verme disfrutar es lo que a él le gusta más».

Transcurridos unos meses (ni siquiera digo unos años), si la cosa prosperó a partir de ese día y se fueron a vivir juntos, ya no pondrán música, se acabarán las sesiones interminables de sexo al atardecer, él no se afeitará a diario —porque se le estropea la piel—, ni se echará esa colonia que tanto le excitaba a ella, entre otras cosas porque ni se acuerda de la marca. Y, por supuesto, nada de preámbulos.

El sexo quedará reducido a una vez al mes, o uno cada quince días como un exceso, siempre de noche (cuando está a punto de dormirse), porque él lo utiliza para relajarse, lo que se conoce comúnmente como el polvo valium. Irá directo al grano, sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 ptas., hará ver que se preocupa por ella, cuando en realidad solo está pensando en su propio orgasmo.

Obviamente, esos minutos serán mediante la penetración vaginal, que finalmente es lo que le satisface a él más rápido, si es que no le ha solicitado antes una felación, que en caso de acceder ella, con eso tiene más que suficiente.

Cuando ya por fin consigue eyacular, le pregunta como un campeón:

—¿Tú, qué tal?

—Bien, bien…—le contesta ella.

Qué le va a decir si ya en ese momento lo único que le apetece es que termine de una vez para poder dormirse. Además, tiene un sueño que se parte, sumado al sopor que le ha producido la relación íntima, porque se ha quedado igual que estaba y solo le ha faltado tararear:

—Ojalá que llueva café en el campo…

Mientras el otro se movía frenéticamente.

En la siguiente ocasión ella sugiere que se ponga algo de música y que se genere un ambiente relajante y agradable, que le gustaría que él le dijera cosas bonitas al oído, dado que se encuentra en una etapa especialmente sensible… Es entonces cuando él le pregunta:

—¿Qué te pasa, es que tienes la regla?

Así que, después de unos cuantos encuentros íntimos de esta naturaleza, y mientras el hombre piensa que es un machote y que ella se lo está pasando de cine, cuando se tercia otro sábado parecido, ella dice rápidamente:

—ME DUELE LA CABEZA.

Y al menos se va a dormir directamente.

El asunto es que muchas de estas mujeres a las que he entrevistado han probado el sexo con otras mujeres, siendo unas lesbianas, otras bisexuales, o simplemente, heteroflexibles.

Cuentan que, claro está, las sesiones entre mujeres tienen muchísimos más preámbulos; además, las dos saben lo que les gusta y ni siquiera lo tienen que pedir.

«Los preámbulos con una mujer son tan deliciosos y pueden durar una eternidad, así que con un hombre me aburro, sinceramente no me emocionan tanto».

«Con una tía es la sensualidad, el erotismo, la cantidad de roles que se entremezclan y variaciones que puede haber en esos preámbulos».

«En el sexo, una polla con un coño se complementan; sin embargo, en un coño con otro coño la complementación es distinta, y esa diferencia tiene un componente erótico que si lo desarrollas es increíble».

«El sexo oral con una mujer era extraordinario, es mejor que con un hombre, tiene que ver con la forma y la textura de la lengua femenina, tiene que ver con la suavidad y la intensidad. El mejor sexo que he tenido en mi vida fue con una mujer».

«Cuando dos mujeres tienen un encuentro, pero de verdad, me río bastante de que me llamen lesbiana. Creo que si la pareja está sincronizada, puedes encontrar el sexo con otra persona independientemente de si es hombre o mujer».

«He tenido fantasías con mujeres, pero siempre con un hombre en medio, y nunca se me ha dado la situación de llevarlo a cabo».

«A los 7 años ya sabía que era bisexual, y enseguida noté que podía atraer. Desarrollé el sexo muy pronto y me di cuenta de que yo atraía y sentí que iba a ser determinante en mi edad adulta. Y así ha sido. Yo atraigo a los dos sexos. Hasta los 26 años fui heterosexual, siempre fue muy divertido, a los trece años tuve mi primera experiencia sexual, y estuvo muy bien; luego fui teniendo novietes. Con 22 años tuve como tres novios más serios, pero entremedias tuve una experiencia con una tía de 21 años, con quien de manera muy natural mantuve una relación de una semana, en plan salvaje, sin venir a cuento, de hecho fue muy salvaje. Pues bien, hasta seis años más tarde no volví a tener una experiencia lésbica y, aunque para ella fue algo anecdótico, para mí era una señal, y supe que tarde o temprano lo iba a descubrir. Esas tías eran como yo».

«Cuando tenía 25 años me di cuenta de que era lesbiana, o sea, que nunca he necesitado a ningún hombre para satisfacerme. De hecho, no hay nada que un hombre me pueda dar que no logre conseguir yo sola o con mi pareja mujer».

Esto me hace pensar que o los hombres empiezan a ponerse las pilas haciendo una verdadera revolución masculina, adaptándose a la época en la que vivimos con respecto a las necesidades de las mujeres, o sinceramente llegará un tiempo, no muy lejano, en que ya no se les necesite ni para ese momento tan agradable que era el sexo heterosexual bien entendido.

Yo siempre digo a las chicas que propongan a sus parejas masculinas que se pongan un tanga de leopardo, o que hagan el salto del tigre… Cualquier cosa, pero que salgan de su rutina habitual, si lo que quieren es mantener esa relación durante muchos más años. Porque, a partir de ahora, con toda la información que tienen las mujeres, o ellos se lo curran un poquito más, de una manera que nos satisfaga, o al final… la imagen del macho se habrá convertido en algo tan arcaico como los dinosaurios y, al igual que ellos, terminarán extinguiéndose. Te lo digo yo.

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Bonus track

Las mujeres que han leído MISs tupper SEX se preguntan ¿qué es lo que opinan los hombres al respecto? Y es que para nosotras se trata de una incógnita saber lo que ellos piensan, claro que para los tíos es igual de difícil conocer nuestra manera de procesar. Si nos fijamos en los pasajes de la Biblia sobre Adán y Eva, nos daremos cuenta de que por el pecado original —practicar sexo—, Dios condena al castigo divino de convertirlos en humanos, y con ello a necesitarse mutuamente y a la obligación de convivir. Al tiempo que colocó una torre de Babel entre ambos sexos, pues aunque hablaran el mismo idioma, no llegarían a entenderse nunca. De hecho, para nosotras es más fácil dialogar con una mujer aborigen africana de la tribu mursi que se localiza en Etiopía, que con un hombre autóctono del municipio de Getafe. Porque la morfología femenina habla por sí misma, y es que hay temas como la maternidad, la menstruación, los sentimientos… que nos unifica como género aunque los expresemos con palabras y gestos distintos. De hecho, es mucho más fácil que dos mujeres que opinan radicalmente opuesto lleguen a ser amigas a que consigan comprender a su propio marido. Con esto quiero decir que tras haber entrevistado a mujeres y hombres de diferentes edades, culturas, religiones, etcétera, he llegado a la conclusión de que tan sólo existen dos razas en el mundo: los hombres y las mujeres.

Con todo el material femenino recopilado escribí la primera edición de MISs tupper SEX y ahora para la nueva edición, revisada y ampliada, he terminado un experimento con los hombres: les he preguntado qué opinan de nosotras y cómo les gusta vivir su sexualidad. La sorpresa ha sido descubrir que al contrario de lo que pensábamos, la mayoría de los tíos son muy pudorosos a la hora de hablar de sexo. Resulta que entre ellos fanfarronean pero nunca cuentan la realidad de su vida sexual, y hablar de sus sentimientos es pura ciencia ficción. Como me resultó prácticamente imposible que VIS a VIS me contaran sus experiencias sexuales —tal y como había hecho previamente con las mujeres—, decidí provocarles una reacción, mandando a todos los hombres que conocía —fueran convencionales, abiertos, agnósticos, jóvenes o viejos—, una relación de diez preguntas y esperar a ver qué pasaba. Lo curioso del caso es que tan sólo me respondió al cuestionario un 2 por ciento de los varones encuestados, la mayoría ni siquiera contestó el email y otros se justificaron con diferentes argumentos —algunos de ellos bastante pueriles—. Me resulta cuando menos curioso ese pudor tan arraigado en el sexo masculino, cuando por el contrario las mujeres estamos completamente abiertas a hablar entre nosotras de cualquier tema, incluida la sexualidad. La estadística en ellas fue del cien por cien, pues todas respondieron a las preguntas sexuales, tanto si eran amigas como desconocidas, absolutamente todas a las que entrevisté me contestaron sin ningún tipo de pudor. Entonces descubrí cuál era el éxito del tupper sex: que ellas están deseando hablar de sexo, para aprender y sentirse reforzadas con los testimonios de otras mujeres. Y por eso los tupper sex mixtos no funcionan —aunque las chicas continuamente lo estén demandando, pues les encantaría que sus parejas masculinas se enteraran de lo que nos gusta a las mujeres—, porque a la hora de la verdad no se sienten relajadas con la presencia del macho. Una de las razones es que las mujeres anteponemos el bienestar de nuestra pareja al de nosotras mismas, con lo que al final estamos más pendientes de si nuestro novio o marido se lo está pasando bien, que de nuestro propio disfrute.

Completamente aclarado: nosotras venimos de Venus y ellos de Marte.

El correo que mandé a todos los tíos que conozco y que tuve que ampliar a los que no conozco para poder sacar los veintinueve testimonios que muestro a continuación fue este:

Hola chicos:

Como sabéis hace unos meses publiqué un libro sobre sexualidad femenina mezclado con monólogos de humor que se llama: MISs tupper SEX; Sexo manual para mujeres abiertas. Ahora mismo se está vendiendo en El Corte Inglés, FNAC, VIPS, RELAY, etcétera. Incluso en las tiendas y web de Amantis hacen un 10 por ciento de descuento en todas las compras utilizando el código «misstuppersex13».

El caso es que ha ido bastante bien la distribución del libro, y ahora tengo la posibilidad de hacer una nueva edición añadiéndole un par de capítulos. Voy a incluir otro monólogo y un capítulo que se llame «ELLOS». Para este último necesito vuestra colaboración, porque he elaborado una serie de preguntas sexuales para chicos que me gustaría me ayudarais respondiéndolas. Ni que decir tiene que será todo anónimo y que trucaré los nombres y profesiones para que a nadie se le reconozca. Os paso un documento adjunto con las preguntas y otro con el ejemplo de lo que han dicho las chicas, así como la manera en que lo he incluido en el libro. Pero lo que necesito es que sea verdad y real. Las mujeres que han leído MISs tupper SEX, me comentan que les hubiera gustado tener el punto de vista de los tíos. Os paso la responsabilidad.

En fin, que espero vuestras respuestas, y que le deis la mayor difusión posible.

Besos,

Pilar

Como obtuve muy pocas respuestas, pasada una semana ataqué un poco más fuerte, redacté el correo más personalizado y añadí destinatarios. Les envié este:

Hola, guapo:

Necesito tu ayuda. Resulta que acabo de fichar con la editorial Santillana para hacer una nueva edición de mi libro: MISs tupper SEX, añadiéndole un par de capítulos nuevos. Y voy a escribir uno de ellos que lleve testimonios sexuales masculinos, pues las mujeres que han leído el libro se preguntan: ¿qué opinan los tíos?

He elaborado un pequeño cuestionario para que contestes las preguntas que quieras, como si te apetece contar algo que no esté allí. Me vale todo, porque necesito un amplio universo masculino. Ni que decir tiene que será completamente anónimo y que trucaré los nombres para crear personajes nuevos. También puedes compartirlo con tus amigos y enviármelos todos juntos, para que pase más inadvertido.

Te mando adjunto los testimonios de las chicas para que veas cómo lo han hecho.

Te agradecería que me lo mandaras cuanto antes, pues en la editorial me han puesto fecha de entrega para final de este mes.

Muchas gracias por tu colaboración.

Te debo una.

Besos

Como este email ya era un poco más personal, empecé a recibir respuestas de todo tipo. Por ejemplo:

LOS ASÉPTICOS

Hola, Pilar, voy a intentar ayudarte contestando el cuestionario. Espero que te sirva.

Un besazo enorme

Hola, Pilar:

¿Como estás, guapa?

Veré si contesto rápidamente...

(Tú preguntas cada cosa… jajajajajaa).

Pilar, estoy un poco hasta arriba pero te mando respuestas para tu cuestionario. Siento no poder extenderme más en este momento.

Felicidades por todo, eres una crack.

Besos

A LOS UN POCO BORDES

Hola, Pilar:

Te agradezco la confianza pero ahora mismo no tengo el tiempo ni me apetece ponerme a contestar ese test.

Suerte con el libro.

Un abrazo

LOS QUE ME DIERON ESPERANZAS Y NO LO HICIERON

Hola, Pilar, ahora mismo ando con mucho trabajo, pero si tengo tiempo te lo hago y a ver si encuentro algún amigo que quiera.

¡Mucha suerte!

Un abrazo

Guapa, perdona que no te haya contestado antes. Estoy a full, no paro y no tengo Internet estos días por culpa de una avería. A ver si cuando me lo arreglen y tenga un hueco miro con calma eso. ¡¡¡Un beso a los dos!!!

Me pillas fuera de España, si el día 15 que regreso sigues necesitándolo, te lo envío con mucho gusto.

El día 17 le mandé otro email y nunca más se supo.

O LOS QUE NO SABÍAN CÓMO ABORDARLO

Hola, Pilar:

Una pregunta; ¿cómo afrontamos el tema gay en el cuestionario?, ¿no se supone que tiene que ser sobre el punto de vista de los hombres hacia las mujeres?

Gracias

Muy difícil... muy hetero...

OK, guapa. Pero entonces ¿hablamos de las experiencias sexuales entre chicos?

Y al final muchos de ellos fueron tan descafeinados que las experiencias parecieron heterosexuales.

TAMBIÉN HUBO HUECO PARA LOS QUE NO SE ARRIESGABAN A QUE LES PILLARAN

Hola Pilar... ahí van mis respuestas. Si es anónimo mejor... no quiero que me expulsen de casa, ya sabes . Un beso y espero que te sirvan.

Hola, guapa, espero que esto te ayude en todo lo posible. No dejes que caiga en malas manos, que me la corta...

Suerte con tu nueva entrega.

Besos

A partir de ahora no nos conocemos, y negaré siempre ser el autor de esta encuesta.

LOS QUE APROVECHARON LA COYUNTURA

Hola, Pilar:

Por supuesto que colaboro contigo, faltaría más, mandaré la encuesta a algunos amigos y a ver si la rellenan. Te las reenvío si lo hacen. Me da un poco de vergüenza contarte mis cosas, conociéndonos, jaja, pero bueno tú lo has dicho: me debes una, y es que cuando vaya a Madrid en octubre volvamos a vernos. Y cuando quieras algo, escríbeme un WhatsApp o llámame al móvil, pues el correo lo veo poco. Y que conste que si pones mi nombre sin apellidos no me importa que figure, aquí hay muchos.

Pilar, te mando un gran cariño. Espero que te sea de utilidad.

Ya sabes un poco de mí. Jajajajajaja…

¡Besote!

Espero que te sirva, reina... Me encantará que quedemos para hablar de estas cosas... y otras.

HASTA LOS QUE ME ENVIARON ENCUESTAS CON AMIGOS PARA QUE SE DILUYERA EL TEMA

Hola, Pilar:

Siento la tardanza pero te lo voy a decir claro, mis colegas son unas perras. Vaya lo que me ha costao que me manden un par de encuestas. A todos los demás se les va la fuerza por la boca. ¡Vaya tela!

Te dejo la mía y dos más.

Espero que te sirvan. Si necesitas algo más, me lo dices.

A LOS DEMASIADO ESPECÍFICOS CONTESTANDO CASI CON MONOSÍLABOS

¿SEXO?, pero ¡eso qué eeessss!

¿Es tarde para hacerlo?

Ahí va, coxina. Besos.

Y OTROS QUE ME LLAMARON POR TELÉFONO

Pilar, ¿qué cojones me has mandado?, ¿es que quieres que esté cachondo todo el día? No te lo pienso contestar. Porque no solamente preguntas sobre sexo, sino que además pretendes que hable de SENTIMIENTOS. Pero ¿qué cojones es esto? Pídeme cualquier otra cosa, pero eso no lo pienso hacer.

O EL QUE DE VERDAD LO INTENTÓ Y NO PUDO

Vale, Pili. Haré lo que pueda.

Un beso

Y unos días después llamó para decirme:

Te juro Pili que lo he intentado, me he puesto a hacerlo, pero no me sale. He hablado con mi hijo de 21 años y con el novio de mi hija de 20, para ver si entre los tres podríamos mandarte algo decente, pero de verdad que no hemos podido. Es un tema que ni siquiera sé cómo afrontar entre padres e hijos. Lo siento.

HASTA LOS QUE SE JUSTIFICARON DE MANERA INFANTIL

Querida Pilar: en estos momentos estoy aprendiendo a manejar mi ordenador.

Perdona que no pueda hacerlo ahora.

Un beso

Hola, Pilar:

Siento responder tan tarde a tu solicitud, pero este correo electrónico no lo veo apenas. Supongo que ya no te sirve para nada el cuestionario, por lo que no lo relleno. En cualquier caso, mis testimonios sexuales no son demasiado interesantes y no creo arrojen mucha luz al libro que estás escribiendo.

Ya me avisarás cuando esté terminado.

Besos

LOS QUE ME DABAN LARGAS

¡Hola, guapa! Mañana lo hago y te lo mando.

Hola. Pilar: Dame unos días y te respondo, estoy en plena mudanza y muy liado con esto. Un abrazo, guapa

Querida Pilar: encantado de colaborar pero no acompañas los cuestionarios.

Un beso

(Le volví a mandar los cuestionarios y todavía estoy esperando).

Hola, Pilar: voy que no doy. ¿Me esperas a la semana que viene? ¡¡Besos!!

(A la semana siguiente me mandó un WhatsApp que decía: «Me da mucho pudor, Pilar, siento mucho no poder atenderte, ya sabes que para cualquier cosa puedes contar conmigo, pero me da vergüenza hablar de estas intimidades, ¡¡espero que lo entiendas!! Si quieres una birra, esta tarde nos vemos. Besos, Piluki»).

Después de todos estos correos y las respuestas al cuestionario que incluyo íntegras en el capítulo siguiente, he llegado a varias conclusiones:

1. Que los hombres son más pudorosos que nosotras.

2. Que son menos curiosos.

3. Que como no preguntan, tampoco contestan.

Y por otro lado, que sexualmente hay desde:

 Los que física o mentalmente tienen el efecto Coolidge o síndrome del gallo —cuando los machos se aparean con diferentes hembras cada vez, costándoles una vida conseguir ser fieles o monógamos.

Hasta:

Los que les gusta hacer petting —del inglés pet, que significa mascota, y habla de los mimos con besos y caricias, sin llegar a la penetración.

Pero lo que indudablemente les gusta a todos los hombres sin excepción y en ocasiones lo único que les interesa es: EL SEXO ORAL.

En cualquiera de los casos os dejo todas las encuestas para que vosotras mismas saquéis vuestras propias conclusiones y elijáis qué tipo de hombre es el que más os gusta. ¡ÁNIMO!

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Ellos

ADÁN: Director, 47 años, soltero con dos hijos de dos mujeres diferentes y esperando el tercero de su nueva pareja.

El sexo y los sentimientos son dos cosas de las que no te gusta hablar con nadie. Hay una cultura de mucho pudor y vergüenza, de no expresar nuestros sentimientos y de guardártelos para ti. Nadie te enseña a hablar de ello, no nos enseñan a ser expresivos y dialogantes. Es más fácil aprender a ser agresivo que a ser tierno. Hay un mundo de agresividad en donde tienes que ocultar tus debilidades porque si no te comen. Uno nada y guarda la ropa, desde pequeño vas aprendiendo a esconder tus sentimientos, los niños no cuentan en el cole quién les gusta y, sin embargo, las niñas sí. Para que seamos abiertos, naturales, dialogantes, etcétera, te tienen que ayudar. Los niños ocultan sus debilidades. Mi hijo con 7 años se hace pipí y tiene que ponerse pañal, pero si hay alguien delante esconde el dodotis porque le da vergüenza.

Desde que soy pequeño me gustan las niñas, aunque entiendo que como siempre te potencian la masculinidad, puede ser que te reprimieras si te gustaran los niños. La sexualidad se despierta muy temprano, con 6 o 7 años ya juegas a los médicos para ver y tocar el otro cuerpo. La primera vez que tuve curiosidad por el sexo tenía 5 años y le dije a una de mis primas que se quitara las braguitas. Cuando tenía 11 años, otra prima mía de 13 me dijo que le metiera mi pichita. Me besaba y yo le tocaba el chochito, es que mi prima ya estaba desarrollada y le gustaban mucho los niños, porque era muy sensual. Ella había tenido un noviecito y fue la que me desvirgó aunque en realidad yo no sentí mucho, hasta los 14 años en los que fui capaz de dar placer y recibirlo. Tenía mucho miedo que la niña se quedara embarazada y aunque no tengo un pene muy grande sino un estándar medio, no se la quería meter del todo, pero probablemente mi prima no fuera virgen porque no recuerdo que le rompiera el himen. Ella era la que sabía y me decía lo que tenía que hacer y cómo debía colocarme. Iba muy rápida y a mí me daba miedo. Todo ocurrió durante una semana que fui a la playa, a casa de una tía segunda que tenía dos hijas: una mayor y otra menor que yo. Durante la semana los padres de las niñas no se quedaban a dormir porque trabajaban lejos y dejaban a las crías al cuidado de una vecina, pero dormían solas. Los padres decían que éramos niños y que no pasaba nada porque durmiéramos juntos, así que yo dormía con las dos. Y cuando se apagaban las luces, era la mayor la que me incitaba y me toqueteaba. Nunca más volví a ver a aquella niña porque como era prima segunda, no teníamos mucha relación. Solo fue aquel verano, pero me encantaría volver a verle la cara.

Luego a los 12 años me enrollé con una niña dos años mayor que yo y fuimos novios durante un curso. Entonces fue cuando empecé a eyacular porque con la prima anterior no eyaculaba, y entendí a qué se referían los niños mayores cuando decían eso de: trágate mi leche. La primera vez que tuve un orgasmo fue en una polución nocturna que eyaculé mientras dormía, después me hice la primera masturbación y ahí empecé a asociar con la eyaculación el tema de la leche del que tanto hablaban los otros niños, y a asociarlo con lo de que dejaba embarazada a las chicas. A partir de entonces he ligado todo lo que he podido, pero ahora me doy cuenta de que muchísimos polvos han sido inútiles. ¡Vamos!, que si no los hubiera echado no habría pasado nada, pero tenían el componente de la cantidad y eso es experiencia. A mí me debilita mucho como hombre no practicar sexo, porque me baja la autoestima. Para mí es muy importante poder enrollarme, poder ligar, poder tener una tía cuando me apetece…, porque si te pones a buscar a alguien y no te sale, te entra una ansiedad que te debilita. El no ligar te hace muy frágil, pues te empiezas a plantear que ya no gustas y te da bajón. El rollo ese de que hay que salir a cazar tiene su época pero es muy cansado. Cuando ya tienes pareja y te quitas del mercado pierdes la práctica en la seducción y si te separas y tienes que ligar otra vez ya has perdido la agilidad y te ocasiona mucho cansancio pensar: «Ahora me tengo que vestir, salir, hablar con una chica…». ¡Uf!, muy cansado.

Yo cuando quedé con mi pareja actual era porque quería follar con ella. La primera vez que la vi me pareció una chica mona pero como yo era amigo de su chico, pues no pensé nada más. A su chico lo conocí antes que ella y salíamos a ligar juntos, pero cuando se separaron coincidí una noche con ella en una fiesta. Fue verla y me dio un subidón que aunque yo estaba con otra chica enrollado en el mismo lugar, la dejé y me fui con esta porque me la puso dura desde el primer momento. Fuimos a un bar de jazz y mi único objetivo era follármela, le pedí el teléfono y tardé como tres días en llamarla, porque yo estaba viviendo con la otra chica y aunque sabía que esa relación no iba a ningún lado, seguíamos por inercia. Pero quería llamarla y era consciente de que los machos tienen que dar el primer paso y no puedes esperar mucho porque entonces se olvidan de ti. Así que la llamé y quedamos, pero ese día no pasó nada, la segunda vez que nos vimos a solas terminamos en su casa, pero yo tenía demasiada ansiedad y ella me dijo que me hiciera una paja. Lo hice mientras me miraba y nos dio mucho morbo. A partir de entonces no nos volvimos a separar y ahora vivimos juntos.

Lo que realmente da chispa a la vida es ligar y todo el juego de la seducción: la caza. Cuando por fin consigues a la chica, pierde un poco el interés. Por eso los chicos no suelen llamar al día siguiente, porque se enfrían y ya no les apetece, se ha acabado el juego. Sin embargo, cuando encuentras a una tía interesante, inteligente, brillante… no te apetece follar con ella, la ves como amiga pero nada más. Por ese motivo yo siempre he tenido más amigas que amigos.

BORIS: Profesor, 36 años, casado y con un niño pequeño.

¿Qué opinas de las mujeres?

Que son mucho más inteligentes, de media, que el otro género. Su modo de pensar y sentir hace que las cosas sean complejas para los hombres —ya que la mayoría de estos son totalmente distintos, por no decir, mucho más simples—. La sensibilidad propia de su género les obliga a estar más atentas a las necesidades de los demás. Pero esa misma sensibilidad les hace, a muchas, ser excesivamente vulnerables.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Más autoestima. Muchas mujeres sufren en diferentes aspectos de sus vidas por no aceptarse a sí mismas. No se quieren lo suficiente. Una mujer puede atraer por ser guapa, pero un hombre siempre se quedará con aquella que se quiera más. Que transmita seguridad y alegría.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Alegre, segura de sí misma, sincera.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Complicidad, alegría, sexo.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Activa, placer mutuo, variedad, innovación.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me gusta que la mujer tome la iniciativa y no sea pudorosa, que por ambas partes se verbalice lo que se desea. Me encanta que me haga sexo oral y que me la chupe lentamente para luego hacerle yo sexo oral a ella hasta que me mande parar porque se va a correr. Luego rozar mi pene sobre su clítoris con movimientos regulares, durante un buen rato hasta que la ponga tan caliente que me diga «métemela», «fóllame».

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Supongo que cuando lo he hecho en algún sitio público o con riesgo de que seamos cazados, eso da un morbo que añade mucho al acto sexual.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Hacerlo con esa mujer que conoces y sabes que nunca se va a dar el momento.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Correrme dentro de la boca de mi pareja.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No, y no me motiva nada.

CELSO: Agente cultural, 43 años, vive en pareja.

¿Qué opinas de las mujeres?

De las que conozco, muchas cosas. De las que no conozco, que son maravillosas y que espero conocerlas muy pronto.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Lo que ya tienen de serie, pero más.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Para mí es imposible fijar un estereotipo. Todas las mujeres que conozco me gustan son increíblemente distintas entre sí. ¡Por suerte!

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Que sea tranquila, amable, cariñosa, duradera, sólida, honesta, divertida, sorprendente, real…

¿Qué esperas de una relación sexual?

Que sea salvaje, inolvidable, diferente, épica, sinestésica, voraz, única…

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me encanta el perfil que ofrece un culo en todas las posturas posibles. El olor del sexo. El cunnilingus, aunque ahora parece que provoca cáncer, ¡lo que faltaba! Un buen beso negro. Follar con mucho amor.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Todas las que eran cuestión de vida o muerte.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

No entiendo la pregunta.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Follar con mujeres de todas las razas posibles. Tener por una vez coño. Follar con Winona Ryder. ¡Fíjate qué cosas!

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No.

CHARLIE: Guionista, 32 años, soltero.

¿Qué opinas de las mujeres?

Depende de la mujer pero, en general, que su necesidad de encajar las hace muy vulnerables a la manipulación cultural, los hombres son también muy manipulables pero por otras razones.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Menos expectativas en cuanto a lo que los hombres son y pueden ofrecer; comprensión de que somos como la navaja de Ockham: la respuesta más simple probablemente es la correcta.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Si la pregunta es «¿Qué tipo de mujer me gusta?», la respuesta es: intelectualmente inquieta, alejada de la cultura mayoritaria, valiente en lo ideológico y sexualmente activa.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Honestidad, sexo, complicidad en aficiones, calma.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Dos orgasmos: el suyo y el mío.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Como en todo, lo mejor es una dieta variada , y que no falte el sexo oral.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Curiosamente las primeras. Sesiones maratonianas de esas en las que uno se agota físicamente antes de aburrirse.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

No entiendo la pregunta.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Hacerlo en algún sitio con riesgo de ser descubierto.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No.

DEREK: Arquitecto, 28 años, vive con otro chico.

¿Qué opinas de las mujeres?

Las mujeres… puff. Yo me considero gay, o al menos un bisexual más enfocado al mundo gay. Hasta los 25 años nunca me había imaginado mi situación actual, ni se me pasaba por la cabeza, hasta que un día de descuido lo probé. Y ¡¡qué fácil oye!! Lo admito, soy gay por vago, es que las mujeres son muy complicadas. Pongo un ejemplo:

Estoy en un bar con amigos tomando algo, me viene un chico a darme un poco de conversación, te mira fijamente a los ojos y te muestra su mejor sonrisa bien estudiada ante el espejo y ya sabes que esa noche al menos un poco de toqueteo habrá.

Ahora cambiemos al chico por la chica. Las posibilidades pasan de una a infinitas.

Basado en hechos reales por desgracia para mí:

1. Tiene novio, lo único que quiere es demostrar a sus amigas que si quisiera podría liarse con cualquiera.

2. Te quiere sacar una copa gratis.

3. Le gusta mi amigo pero no se atreve a ir directa a donde él, así que te utiliza durante toda la noche dándote esperanzas hasta que en el último minuto se atreve y te deja solo.

4. Tienes suerte y sin hacer nada, la chica que ha estado sacándole copas gratis a tu amigo al final decide irse contigo a casa.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Más iniciativa. Que se digan: «Oye aquí estamos para lo que estamos. Menos complejos y vergüenzas, que si este ha decidido estar aquí conmigo será porque quiere, así que a disfrutar».

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Esto va tanto para hombres como para mujeres. Aparte de que un buen físico siempre es de agradecer, me pone mucho la gente muy inteligente, desde siempre, en el colegio siempre estaba colgado de las más empollonas. Me gusta que hablen de cosas que ni sé ni entiendo, que hayan conocido mundo, que tengan mucha ironía y algo de maldad. Quizá mi cabeza lo asocie con un tipo de persona con mucha seguridad, que sabe lo que quiere y cómo lo quiere.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Para mí lo más importante es la confianza, saber que tienes a alguien que te va a apoyar y decirte alguna que otra verdad cuando metas la pata. Lo más difícil: asumir que aquella persona tan perfecta que conociste en los primeros años ni es tan perfecta ni tan guapa, reírte de ello y además que te guste más así.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Si es sexo con alguien que acabas de conocer, busco divertirme sin más. Ya si es en una relación estable, el sexo toma muchas más connotaciones. Cuando llevas años con la misma persona no te vale lo que hacías al principio, necesitas investigar más.

1. El sexo puede ser para relajarse empezando despacito con masajitos y música relajante.

2. Si es por aburrimiento porque no tengas nada que hacer, ya implica más juegos y risas.

3. Y si estás enfadado y quieres desahogarte, buscas algo más rápido pero intenso.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me gusta dar placer a mi pareja mientras le observo cómo disfruta, me pone mucho más a que me den placer a mí. Esto sobre todo con los chicos. Los chicos creo que somos casi todos iguales. Sabemos lo que nos gusta y cómo. Así que es excitante verle disfrutar imaginando lo que estará sintiendo.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

La más gratificante no sé, pero la más morbosa fue cuando experimenté por primera vez con un chico. Tendría unos 24 años y habíamos salido cinco compañeros de la uni de fiesta. Éramos tres chicos y dos chicas, dos de ellos ya eran pareja casi formal, el otro chico y yo nos habíamos liado con la segunda chica más de una vez pero nunca habíamos salido los tres juntos. Cerraron los bares, así que fuimos al piso de ellas a tomar la última copa. Al rato la pareja se fue a su habitación y nos quedamos los tres, claro que el otro tío y yo estuvimos esperando a que la chica eligiese con quién se iría esa noche. Al rato el chico se fue al baño, así que yo aproveché para ganar ventaja y empecé a morrearme con ella en el sofá. Cuando él salió paramos un rato, porque a ella le daba corte pero después de un minuto me lance otra vez, pensé que el tío se iría pero se quedó allí y aprovechó su momento cuando dejamos de besarnos. A partir de ahí los tres nos liamos juntos, ahora yo con ella, luego él. Nos poníamos más calientes cada vez porque los tres éramos conscientes de que aquello no era una lucha, sino colaboración. Nos fuimos quitando la ropa y ella insistía en que nos tocásemos y nos besáramos, y lo hicimos. No llegamos a estar desnudos del todo, solo en ropa interior. Ella empezó a sentirse mal porque había bebido mucho y se fue a la cama, nosotros cada uno a su casa. Al día siguiente hicimos como si nada hubiera ocurrido.

Fue entonces cuando empecé a sentir curiosidad por los hombres.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No me pone nada, no me sentiría a gusto pensando que la persona que está conmigo lo hace porque le pago y no porque le mole.

ELIO: Historiador de arte, 39 años, casado.

¿Qué opinas de las mujeres?

Que son a veces insoportables. En ciertos momentos ni ellas mismas se soportan. Pero eso no quita que sea maravilloso vivir con ellas, aunque todo tiene sus momentos, «Ni contigo ni sin ti».

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Sentido del humor, que sean capaces de reírse de sí mismas.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Divertida, bien físicamente, inteligente, pasional.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Que podamos disfrutar al máximo tanto ella como yo.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Que se puedan hablar las cosas y que exista la confianza suficiente para pedir lo que se quiera.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me gusta que mi pareja me desnude, me la coma poco a poco, para luego hacerlo más rápido, parar, comerle el coño, lamerle su clítoris hasta que empiece a gemir de gusto, parar, estimularle el ano y el clítoris para cuando esté supercaliente metérsela bien despacito, pero con todas mis ganas hasta dentro. Me gusta que ella luego me dirija y por supuesto me gusta que me la vuelva a comer. Después se la meto por detrás, por el culo, mientras le agarro el cabello. Y acabar corriéndonos los dos a la vez, un placer.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Follar en un cine, en la última fila mientras al menos veinte personas veían la peli, el morbo que da un lugar público. Luego acabar corriéndome en su boca y ella tragarse mi semen. Espectacular.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

No suelo masturbarme mucho, pero una de las imágenes que más me gusta es hacerlo con alguna actriz famosa, visualizar alguna escena suya que haya visto y sea yo el protagonista con ella.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Me gustaría ser capaz de follar sin parar una hora, pero me cuesta aguantar tanto sin correrme.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No. Conozco a gente que lo hace por comodidad, pero a mí eso no me va.

FELE: Cantautor, 40 años, soltero.

¿Qué opinas de las mujeres?

Las adoro.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Lo que tienen.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Inteligente, no muy habladora, más bien de mundo interior. Atrevida, intelectual. Y por fuera: joven, guapa y que huela bien.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Amor.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Delirio.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Muchos previos, con algo de sexo oral, mucho de pie, desnudarnos juntos. Me encanta que en la posición del misionero me sostenga los testículos con las manos —sin apretar—, sobre todo en el momento de la eyaculación.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

La más enferma y obsesiva dentro del amor, poco tiene que ver con las posturas.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Exnovias, examantes…

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

No se me ocurre nada, la verdad…

Bueno sí: Un día al terminar un concierto, ligué con una chica que vino a verlo, y empezamos a morrearnos mientras nos tomábamos unas copas. Estábamos en un pueblo de Galicia y la chavala vivía sola, así que me invitó a dormir y de paso me ahorraría el hotel. Me pareció un buen plan, así que accedí y me fui con ella. Cuando llegamos a su piso me dijo que le gustaban las experiencias fuertes y que no sabía si yo iba a estar a la altura porque a simple vista le parecía muy blandito. Le dije que me atrevía con todo, así que mientras yo preparaba un par de copas, ella ponía música. Mi sorpresa fue cuando pinchó a todo volumen la canción de «Avalancha» de Enrique Bunbury, que aunque es un compañero y me interesa la música que hace, yo no lo veía para ese momento seudorromántico. Debí mosquearme cuando ella cogió una fusta y cantando la canción a voz en grito me empotró contra la pared y dándome azotes en el culo me dijo que le pegara. Yo no sabía qué hacer y además los decibelios me estaban enloqueciendo. Ella gritaba cada vez más fuerte: «Pégame, pégame». ¿Pero cómo iba yo a hacer eso?, si toda la vida me han enseñado que a las mujeres no se les pega. Así que conseguí deshacerme de la chica, cogí mi guitarra mientras ella seguía cantando a gritos: «¡Avalancha, avalancha!». Cuando abrí la puerta para irme, me dijo en bajito: «Ya sabía yo que eras blandito, cantautor». Y nunca más volví a saber de ella. ¡Uf, qué fatigón!

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

En Nicaragua me convencieron dos prostitutas de que hiciera un trío con ellas. Fue fácil convencerme, porque un mes antes había intentado un trío en Madrid con poco éxito y quería aprender, además me dijeron que solo me costaría veinte euros. Tuve que cambiar cinco veces de preservativo, cada vez que iba de la una a la otra. Se reían mucho sosteniendo mis testículos diciéndose entre ellas: «¡Mira, son enormes!». Se ve que los indígenas y mestizos los tienen más pequeños. Del pene no hubo comentarios.

GERO: Camarero de garito de copas, 25 años, soltero.

Parecía un día cualquiera en el local de moda de siempre. Mientras charlaba con un amigo, la vi, las piernas me temblaron pero me acerqué con decisión, me presenté y la invité a una copa. Imagino que la seguridad que tuve en mí mismo en aquel momento le hizo aceptar. Minutos más tarde la atracción fue recíproca y fuimos al tema esa misma noche.

Días después, cuando la relación estaba un poquito más consolidada, ocurrió nuestro mejor polvo: de la atracción pasamos a la pasión en un lugar muy peculiar, un portal, con el riesgo que ello conlleva: los vecinos… —Que por cierto no sé qué pintan tantos vecinos a tan altas horas de la madrugada—. Cada sonido del portal nos ponía más, nos escondíamos y volvíamos al tema. Todos los momentos fueron muy dulces. Mientras yo le acariciaba los pechos, nalgas y todas sus zonas erógenas, ella lo hacía igual en mi pene, glúteos, orejas...

Lo hicimos muy dulcemente al principio, pero después terminó en pasión animal.

Y por si os lo preguntáis, os diré que: «no nos pillaron». Este es uno de los momentos más bellos que recuerdo.

HÉCTOR: Diseñador gráfico, 46 años, segunda relación de convivencia, no puede tener hijos.

¿Qué opinas de las mujeres?

Hay días que no las entiendo. ¿Por qué la primera mirada de la mujer discreta siempre se dirige a la bragueta?

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Nada masculino.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

La que me enamora.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Remar juntos.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Comunicación y disfrute.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Relaciones anales, y mirar a la mujer mientras la masturbo.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Una dependienta de unos grandes almacenes que entró en el probador para medirme los pantalones y terminó chupándomela.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

No tengo.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Un trío con chicas.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Sí.

IGOR: Concejal, 53 años, casado y con tres niñas.

¿Qué opinas de las mujeres?

Las mujeres son el mejor complemento para el hombre. Deben ser más listas que ellos por dos motivos: un trocito más de Adán en el famoso XX (hombre XY) que algo de información extra contendrá y más astutas para neutralizar la fuerza bruta y simpleza del hombre.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Si fuera un chiste te diría que «la cabeza plana y con ruedas para apoyar la cerveza mientras te la chupa y ves el partido por la tele» (es un chiste evidentemente machista). Fuera bromas, que supieran estar calladas y no demandar atención permanentemente o que no me pidan salir de compras o los ramalazos de frivolidad con la estética o la moda.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Atractiva, no necesariamente guapa de canon, discreta, inteligente pero no mucho más que yo, sexualmente activa, el dicho ese de «una señora en la casa y una puta en la cama». Conmigo se cumple.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Para mí una relación de pareja es una sociedad en todos los órdenes, económico, afectivo, sexual. Le pido que con su inteligencia e intuición pueda ser capaz de ver o prever mis estados de ánimo o necesidades.

¿Qué esperas de una relación sexual?

No es lo mismo a los 20 que a los 50. Ahora me llega con una ración de sexo más esporádica y con unas pautas mucho más predecibles. Soy capaz de aprovechar los intermedios, la publicidad de una película en la tele para cubrir ese apartado. Lo más hermoso de una relación sexual con pareja estable, es que el porcentaje de «culminar» es infinitamente más alto que cuando sales de «caza».

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

En realidad mi pasión es «tapar agujeros» es decir, beso con lengua profundo, dedo en el culo y la polla hasta dentro, y viceversa polla en el culo con dedo profundo o polla en la boca.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

La más gratificante no sé; pero la más morbosa: los tríos y la única orgía donde participe con intercambio de pareja. Quizá por lo inusual del tema no porque sea especialmente placentero, te sientes como el actor porno de una película.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

EL BUKKAKE.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

El bukkake. ¿Que qué es?: pues un montón de hombres eyaculando en la cara de una mujer.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No exactamente. Una vez llamé a un teléfono de un periódico y pagué a la chica nada más llegar (como está mandado), pero no llegamos a hacer nada. La excitación la alcancé por el hecho del acto de llamar, la espera y la conversación y la «dominación» de pensar «si yo quiero, lo hago», pero luego me sentí como el pescador que devuelve al mar la pieza que acaba de pescar.

JONÁS: Periodista, 37 años, separado, una hija preadolescente.

¿Qué opinas de las mujeres?

Diría que para opinar hay que conocer y sería muy prepotente decir que conozco a las mujeres en general. Mi opinión es de sentido común, a través de la relación con mi madre primero, porque creo que el trato con la primera mujer que conocemos nos influye mucho, ella me enseñó a escuchar mi intuición. Tengo mucha admiración hacia las mujeres, aunque no sea políticamente correcto decirlo, pienso que ellas son superiores en muchas cosas, por ejemplo: la inteligencia emocional, la sutileza. Me encanta estar rodeado de mujeres, no solo con el objetivo de follar, que también, sino porque hay menos agresividad, menos vibraciones negativas entre mujeres que entre hombres. Mi educación ha sido con mujeres (padre ausente), trabajo con mujeres, hago yoga con mujeres… Esto quizá subraya mi lado femenino, pues pienso que todos los hombres lo tienen y todas las mujeres tienen otro masculino, y más hoy en día que vamos hacia eso: el papel socioeconómico de las mujeres ha cambiado, de comportamiento y psicológicamente ha cambiado.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Me gustan como son. Le daría la vuelta a la pregunta, qué es lo que no me gustaría que tuvieran, por poner una pega: el síndrome premenstrual es lo más complicado, me gustaría que fueran más calmadas, un poco menos de hormonas, eso dificulta la convivencia.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

No tengo estereotipo, todas me atraen, no hay mujeres feas, hay mujeres bonitas, bellas, guapas y con encanto. La última categoría (con encanto) es lo que el común de los mortales llama feas. Lo que quiero decir es que puedes encontrar algo que te gusta o que te pone o que te encanta en casi todas las mujeres. Debo admitir que lo que me mola de una mujer no es solo el físico, sino que me sienta atraído intelectualmente. Aunque no es algo indispensable en todas las circunstancias, me influye bastante.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Acabo de separarme hace seis meses. No espero nada de una relación de pareja. No creo en las parejas eternas, habrá algún caso verdadero, pero creo que estamos hechos para tener diferentes parejas en cada momento de la vida. La mayoría de la gente «aguanta» y se resigna. No somos sinceros con nosotros mismos cuando falla el sexo, por ejemplo. No somos capaces de abordarlo de forma directa y poner medidas, como abrir la pareja, explorar el deseo, etcétera. Cuando reprimes cosas, cuando tienes una pareja celosa que te coarta, hay cosas que salen más de ti. Aunque tengas pareja no hay que reprimir el deseo, es contraproducente, creo que hay que darle rienda suelta, ser sincero con la pareja —aunque es complicado—, decirlo, no decirlo, entender al otro si también le pasa. Lo ideal sería no tener tanto amor propio y aceptar que el otro no te pertenece psicológica y sexualmente. El amor común es narcisista, el verdadero amor es dejar al otro independiente, para que sea libre de amarte y feliz. Pero ese es el ideal, lo frecuente es el deseo de adueñarse del otro.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Después de una cierta edad, lo que espera un hombre de una relación sexual es que se la chupen. Estoy generalizando. Me gusta dar y recibir, sentir complicidad, placer, reciprocidad. Las mujeres deben ser conscientes de que el sexo oral es muy importante para los hombres, al igual que los hombres deben entender que lo es para las mujeres. Hay hombres que no son conscientes de que el cunnilingus es muy importante en una relación sexual. Espero espontaneidad, que no haya límites, mentalidad abierta.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

No tengo una preferencia, descubrir el cuerpo del otro, el cuerpo de una mujer es como un mapa que aprendes a conocer y necesitas tiempo, sutileza y comunicación. Me gusta hacer todo, explorar sin límites.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Un día en Barcelona, tenía 29 años, se me acercaron dos chicas rusas, eran preciosas. Les ayudé a encontrar una pensión, charlamos, bebimos, cogimos un taxi, empezamos a besarnos y fuimos a su hostal. Lo más excitante fue en el taxi y en la calle, dos chicas besándote y tocándote es muy excitante. Subimos a la habitación. Yo había visto cosas en pelis porno, mi fantasía era que me la chuparan las dos a la vez, lo hicieron. Las dos se besaban pero no se tocaban, para mí no hacía falta que se tocaran. Yo le hice el cunnilingus a una y tocaba los genitales a la otra con una mano. Después de varias penetraciones, nos tumbamos: yo masturbando a las dos, una con cada mano, y ellas tocándome las dos a la vez, nos corrimos los tres en el mismo momento. Se sentía una energía muy grande, brutal, la excitación era muy fuerte. Pero más que el orgasmo recuerdo como lo más excitante los momentos previos, cuando estábamos en el portal de la calle antes de subir a su cuarto, era todo muy sensual. Años antes en la universidad tuve otra experiencia de un trío con un amigo y una chica pero no salió bien, él no estaba muy cómodo. Siempre piensas que estas cosas les pasan a los demás, no crees que te pueda ocurrir a ti, pero es mucho más posible de lo que pensamos, tiene que ver con la apertura de mente y circunstancias. Te pasan cosas por la cabeza y piensas que es tu imaginación, pero si lo estás pensando es que sí son posibles. Las fantasías que tienes hay gente que las hace mucho más de lo que imaginas, todo es cuestión de lo que llevas en la cabeza. Pero la experiencia más gratificante que recuerdo fue estando en mi coche: me cruzo con una mujer que iba conduciendo en otro coche, nos miramos los dos, frenamos a la vez, nos pusimos a hablar, vivía cerca, una hora después estábamos follando en su casa, era verano.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Es una pregunta muy femenina, pienso que las mujeres se excitan mucho más con la cabeza y necesitan una puesta en escena y los hombres nos ponemos duros viendo un culo y unas tetas. Quizá no tengo tanta imaginación, pero no necesito hacerme una película mental para masturbarme. Hoy en día casi todos los chicos se masturban con Youporn, es algo visual, mirando.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Mi problema es que no me siento atraído por los hombres (estamos demasiado condicionados por la educación y la cultura) y es una pena porque me gusta descubrir nuevas cosas, pero incluso forzándome no me atrae el cuerpo de un tío. Puedo reconocer que un chico es guapo, bello, pero cuando veo un pene no me entran ganas de chuparlo o de que me lo metan por el culo. Igual me vendrá con la edad. Nunca he hecho el sado pero no me atrae. Probar con un hombre reconozco que sería una experiencia interesante. Me gustaría probar el sexo tántrico, me encantaría ser bisexual y hacer una orgía verdadera con mucha gente, en plan Eyes Wide Shut. No un trío.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Sí por supuesto que sí, sobre todo cuando era joven. Como la mayoría de los hombres, pero es políticamente incorrecto admitirlo, sobre todo cuando hay mujeres alrededor. Siempre me han gustado los mundos diferentes, el lado prohibido, las drogas. Nunca he ido por necesidades sexuales sino por fantasía, pero la realidad muchas veces está lejos de la fantasía. La última vez fue hace catorce años. Hay un drama que es el de las mafias, pero hay muchas mujeres estudiantes que se prostituyen, prostitutas de lujo que ganan mucho dinero. No solo existen las que están esclavizadas, sino mujeres que eligen ser putas. Para evitar las mafias habría que legalizar la prostitución, que sean trabajadoras del sexo, un cambio de realidad para que tengan su estatus, control sanitario, cotización en la seguridad social, como en Alemania, gestionado por el Estado, para evitar maltratos y abusos. Pero hay mucha hipocresía, la prostitución siempre existirá. No solo de mujeres, hay muchos gigolós. Ninguna mujer reconoce que se ha ido con un gigoló. Es la misma hipocresía, no se puede contar porque está mal visto, el sexo sigue siendo un tabú.

Es falso que el hombre tenga más necesidades sexuales que las mujeres, sobre todo hoy que las mujeres no tienen la obligación de tener hijos. Una mujer que es libre, que trabaja, que gana su dinero, disfruta más del sexo y en un par de generaciones será mucho más normal que las mujeres paguen por tener sexo.

KEVIN: Actor, 50 años, soltero.

¿Qué opinas de las mujeres?

Ante todo diré que vivo pegado a ellas, son la salvación del mundo, no me preocupa no entenderlas, creo que las entiendo y las conozco. Son lo otro, la diferencia. Me gustan atrevidas e inteligentes, muy femeninas y también masculinas —me comporto como un Chevalier servant pero solo cuando quiero—, aunque tengo que reconocer que todavía me «debilitan». Aguantan su propio pasado y su presente desigual, lo que les da más valor todavía, aunque estoy pidiendo todo el tiempo que me dejen respirar, nosotros también tenemos lo nuestro y los gais ni te cuento. Son hasta el momento lo mejor de la evolución humana. A veces se empeñan en complicar las cosas y confunden lo complejo con lo problemático, y a los hombres nos llaman «simples», seguramente lo somos pero no pueden pasar sin nosotros, tampoco nosotros sin ellas. La diferencia es evidente, ya lo dicen los hindúes: nosotros tenemos «lingam», va hacia fuera, se relaciona, expulsa líquidos y semilla. Ellas tienen «yoni», va hacia dentro, favorece la introspección, cierta elaboración mental… Tópicos que esconden algunas verdades.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

A veces más sentido del humor, la guardia menos alta, que no fueran tan esclavas de su historia, son excesivamente precavidas, tienen prejuicios sobre su reputación, incluso las más liberales. No les gusta parecer fáciles… Son cosas del pasado pero que el machismo de los hombres y de muchas mujeres parece querer perpetuar. Me gustaría que tuvieran la oportunidad de conducir el mundo de una vez.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Inteligente, divertida, no especialmente guapa pero sí atractiva, valiente, tierna, muy comprensiva, generosa, buena… jajá, jajá.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Amor, sexo imaginativo, ternura, comprensión, respeto, proyecto, apoyo, libertad individual, no posesión, mucha inteligencia y mucho sentido del humor. Compartir mucho, sobre todo una actitud comprometida frente al mundo.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Atrevimiento, placer mutuo, generosidad, descubrimiento, ternura, tiempo, respeto, juego, falta de prejuicios, humor…

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Besos por TODO el cuerpo, en especial en la boca, cuello, axilas, orejas, chupar pezones, con mucha lengua, penetrar, ser penetrado, acariciar, ser acariciado, chupar pene, que me lo chupen, beso negro, lengua, mucha lengua, lamer el escroto, el ano…

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Muchas, pero recuerdo una cuando tenía unos 27. En una sauna, un hombre maduro me penetró. Fue la primera vez, lo hizo de maravilla, me relajó, me excitó y me penetró con su gran polla después de escupir en mi culo. No sentí dolor, fue un grandísimo placer. Todo era posible antes del sida.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Suele coincidir con algún tío bueno con el que haya estado o me gustaría estar. Algunos son conocidos y no gais. También me excitan los masajes eróticos.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Mi fantasía tiene que ver con una jaima, el desierto, un «hombre azul» o varios… Mucho follar y mucho acariciar, rica comida y té… Toma y daca.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Sí. Siempre con un pacto de respeto.

LEO: Taxista, 44 años, divorciado y con pareja estable.

¿Qué opinas de las mujeres?

La verdad es que no me gusta generalizar pero, en este caso, opino que las mujeres son difíciles de soportar, difíciles de entender y difíciles de contentar, pero si lo consigues, son lo mejor que puede pasar por la vida de un hombre.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Me gustaría que tuvieran, en algunos casos, un poco más de paciencia con sus parejas, si de verdad piensan que merece la pena estar junto a ellas.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

No tengo un estereotipo específico, pues creo que todas las mujeres al igual que los hombres tienen algo que te puede agradar, no solo en el aspecto físico, sino en su manera de ser, solo hace falta saber buscar y querer encontrarlo.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Espero sobre todo que tenga armonía sin demasiados altibajos, que haya confianza mutua, respeto, que no falte la pasión, que haya entendimiento con las obligaciones de cada uno a nivel laboral, profesional, familiar, de relaciones con amigos, etcétera. Y sobre todo, que no decaiga el amor que hay entre ellos, pues en cuanto uno de los dos sienta menos amor por el otro, el futuro de la pareja será incierto... ¡Ah!... y por supuesto, que no falte el buen sexo, pues es fundamental en una pareja.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Opino que una relación sexual plena es aquella en la que todas las personas que la realizan tienen que aportar todo lo que saben, no solo para conseguir placer uno mismo, sino para intentar darlo a la otra persona. Resumiendo: no ser egoísta en el sexo, intentar acabar muy satisfechos los dos, para desear volver a repetirlo.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Hacer disfrutar a mi pareja desde el primer momento (es lo que me excita): acariciándola, besándola y dando pequeños mordisquitos por la espalda, el cuello, las orejas, los pechos, susurrándole cosas bonitas al oído y bajar hasta su coño masturbándola poco a poco, sentir cómo disfruta y gime de placer. Por supuesto, también me gusta mucho que ella me acaricie y me bese por el cuello, el pecho, bajando hasta mi cipote, que lo bese y lo chupe, me encanta que ella me vaya diciendo lo que me está haciendo (me pone a mil), y una vez alcanzado la máxima erección, penetrarla, primero con suavidad y más tarde con fuerza y velocidad, para acabar los dos corriéndonos a la vez, unas veces dentro de ella y otras, regándole la cara, los pechos o dentro de su boca.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

La más gratificante fue hace dos años, cuando hice el amor con mi actual pareja por primera vez, veintiún días después de habernos conocido. Fue en un hotel, yo deseaba estar con ella porque había soñado con ese momento desde el primer día que la vi y se lo dije por teléfono. Fue un flechazo y estaba (y sigo estando) profundamente enamorado de ella.

Estuvimos hablando un rato largo en la cama del hotel, vestidos, pero cuando empezamos a besarnos, le quité la ropa y ella a mí y nos empezamos a acariciar, supe que estaba a punto de vivir mi mejor experiencia sexual, entre otras cosas porque no se trataba solo de sexo, era algo mucho más espiritual y profundo. Existía un sentimiento muy fuerte... creo que se llama «AMOR», y tengo que reconocer que prefiero mil veces este tipo de relación, que echar un polvo sin más —que también lo he hecho con otras mujeres—, y no es lo mismo, por lo menos para mí.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Cuando no tengo pareja, me masturbo normalmente visualizando las mujeres hermosas protagonistas de las revistas eróticas que se publican para estos menesteres, y las mujeres hermosas protagonistas de las películas pornográficas que se venden también para estos momentos de sexo en solitario.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Hacer el amor con dos mujeres a la vez (ya sé que no es muy original, pero es lo que hay). Actualmente, como estoy enamorado de mi pareja, me gustaría que ella pudiera clonarse y que las dos mujeres tuvieran su cara y su cuerpo, sería muy excitante para mí.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No me importa reconocer que sí. Fue al poco tiempo de divorciarme de mi exmujer. Yo quería una breve relación sexual del momento, sin sentimientos ni complicaciones y no me apetecía perder tiempo intentando conquistar a una mujer solo para un rato.

Estoy en contra de la prostitución obligada por las mafias y gente sin escrúpulos, pero entiendo que también hay mujeres que se dedican voluntariamente a la prostitución como medio de ganarse la vida. Si yo fuera mujer, estuviera sola y con hijos y no tuviera otra forma de conseguir dinero para darles de comer, creo que también me plantearía dedicarme a la prostitución, al menos por un tiempo. La supervivencia es lo primero.

También opino que hay muchas personas (tanto hombres como mujeres), que por su aspecto, a lo mejor no podrían acceder a estar con hombres o mujeres que les atraigan mucho físicamente y esta es una forma de conseguirlo. Pienso que la prostitución debería estar regulada como un trabajo más y que se realizara siempre en lugares cerrados donde su visión no molestara al resto de la gente. Además, igual que se paga por comer, beber, vestir, viajar, asistir a espectáculos musicales, cinematográficos, teatrales, etcétera, ¿porqué no se puede pagar por otra cosa más, que también te puede gustar, sin hacer daño a nadie?

LLUÍS: Pintor, 65 años, soltero.

¿Qué opinas de las mujeres?

Las mujeres son necesarias y más importantes que muchos hombres.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Que tuvieran más coraje para ponerse a la altura de los tíos.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Alta, delgada, inteligente, femenina, sincera.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Espero todo porque suelo darlo todo; es decir, al mismo nivel.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Disfrutar los dos al máximo.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Meter y besar todo por todo el cuerpo y así un día entero.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

La vez que con Amor estuve encerrado dos días en un hotel sin salir, solo queriendo y amando y, claro, disfrutando.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Seguir en ese hotel un par de años, siempre haciendo lo mismo.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Pues lo que te acabo de decir, pero con una mujer exquisita de mente y cuerpo, y yo con otra edad, es decir, con mis 20.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No, ni creo que pague porque sería otra cosa y eso no va conmigo.

MARIO: Psiquiatra, 48 años, casado en segundas nupcias y con un hijo adolescente.

La sociedad y la inercia te hacen ennoviarte, casarte, tener hijos… Aunque ahora comparando con mi segundo matrimonio, me doy cuenta de que no tenía que haberme casado la primera vez, sobre todo porque en realidad nunca estuve enamorado de ella, pero reconozco que me cuesta decir «no», y sobre todo porque yo nunca dejo a las tías, siempre han sido ellas las que han tomado la iniciativa tanto para enrollarse conmigo como para cortar.

Cuando me casé por primera vez, todo fue rodado sin que fuera consciente realmente de lo que quería en cada momento. Por eso cuando tenía 38 años y una hija de 4, estaba en el mejor momento de mi vida, tanto física como emocional y profesionalmente. Entonces una compañera de trabajo me invitó a tomar algo a la salida del curro y no lo pensé dos veces, pero una cosa llevó a la otra y…, en resumen que cuando me quise dar cuenta nos habíamos enrollado. Otro día volvimos a quedar, y se fueron sucediendo las citas hasta que sin casi quererlo nos convertimos en amantes fijos. De la misma manera que la rutina me llevó al matrimonio y la paternidad, la inercia me llevó a la doble vida. Durante dos años y medio estuve cohabitando con dos mujeres y casi me vuelvo loco. Aprendí a mentir de tal manera que ya no recordaba lo que le decía a mi mujer, y a veces yo mismo metía la pata. Una noche me llegué a inventar ser testigo de un accidente de tráfico en el que tuve que ayudar a los heridos, para poder justificar mi tardanza a la hora de volver a casa.

No me siento orgulloso de lo que hice, pero no podía evitarlo porque la ansiedad me llevaba a unas zonas de mi interior que nunca antes había explorado. Con mi amante todo era pasional, follábamos en cualquier sitio y a cualquier hora. Ella vivía con otras dos compañeras de piso que al principio tampoco sabían nuestra relación, así que nos las ingeniábamos para hacerlo en una cabina de teléfonos, en el baño de un bar, en el probador de una tienda, en el teleférico… El morbo aumentaba al hacerlo en esos lugares públicos y encima llevándolo en secreto. Más tarde, cuando sus amigas se enteraron, ya subíamos a su habitación y pasábamos noches enteras allí. Todo aquello se convirtió en una droga para mí, que me enganchaba cada vez más, y hacía que no pudiera dejarlo. Además, mi amante era una chica de 29 años sexualmente muy abierta y aparte de estar conmigo, cuando salía con sus amigas también se acostaba con otros. Con lo que la inseguridad que me generaba toda esa situación hacía que aunque pensara en dejarla muchas veces, no pudiera hacerlo. Yo sé que obré con mucha deslealtad hacia mi mujer porque aunque yo creo que la fidelidad es algo muy subjetivo, la lealtad debe estar en los principios de los seres humanos. Me sentía mezquino porque era incapaz de decírselo a mi mujer y mentía continuamente. Ella debía notarlo porque me hacía comentarios y yo no sabía qué cara poner, pues para colmo conocía a mi amante y no le caía nada bien. Además empezó a desconfiar de mí y ya no creía nada de lo que le contaba. Siempre pensaba que le mentía.

Una vez estaba con mi mujer en un concierto en la plaza de toros de Las Ventas, donde actuaba un grupo muy famoso. Metidos entre las veinte mil personas que se congregaron aquel día, recibí un mensaje de mi amante —que también se encontraba en el recinto—, para que nos viéramos en los palcos de la parte de arriba. Le dije a mi mujer que iba a por unas cervezas, y subí rápidamente con una ansiedad y una taquicardia que el corazón se me salía por la boca. Cuando la encontré, nos empotramos contra uno de los muros más ocultos de los pasillos y allí mismo echamos un polvo salvaje. Al despedirnos, me recompuse como pude y bajé al lado de mi mujer en un estado realmente fuera de mí. Cuando llegué me preguntó que por qué había tardado tanto y le dije que había mucha cola, que después de esperar un buen rato me había cansado y finalmente no había comprado las cervezas. Pero de pronto me di cuenta de que mi amante debía tener la menstruación porque me había dejado restregones de sangre por la camisa. Intenté disimuladamente quitármelo con un kleenex, pero lo único que conseguí fue esparcirlo más. Lo iba tapando como pude, pero al final le dije a mi mujer que como había tanta gente, me había manchado rozándome por las paredes, que están llenas de polvo y guarrería.

Reconozco que ese día estuve al límite de la ansiedad permitida por el cuerpo humano sin tener un ataque, y aunque me dio muchísimo morbo, no volvería a repetirlo porque en una situación así puedes palmar de un infarto, y además es que te encuentras en un estado tan alterado de la consciencia que no te permite vivir tranquilamente.

En mi nuevo matrimonio he aprendido que prefiero contar las cosas por dolorosas que puedan ser, a volver a vivir esos momentos tan intensos que me dejaron psicológica y físicamente en el chasis.

NOÉ: Guitarrista, 34 años, relación de pareja y dos niños pequeños.

¿Qué opinas de las mujeres?

Soy fan de las mujeres, creo que son divertidas, inteligentes y en ocasiones muy aventureras; la cosa cambia cuando llevas un tiempo viviendo con ellas… Por lo que conozco, pasado un periodo se hacen responsables en exceso y dejan de ser tan alocadas. Supongo que no creo en las relaciones largas, al final acaban asfixiando a la pareja. Me gustan los inicios aunque sepa que el final siempre esté cerca.

Lo suyo sería resetearse de vez en cuando y mantener siempre la pasión, pero eso es difícil…

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Me gustan tal como son, si no, no serían mujeres. Me gusta que seamos en ocasiones tan diferentes. Me gustaría que fuesen más despreocupadas con los problemas cotidianos y que no analizaran tanto las cosas. Más viscerales y menos calculadoras. A veces cuando te miran a los ojos, no solo te miran, te analizan buscando lo que hay dentro de nuestra cabeza y eso no siempre es bueno…

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Divertida, inteligente, arriesgada, coqueta, despreocupada y cariñosa.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Sobre todo que no caiga en la desidia. Que la sensación de conquista no descienda, y risas, muchas risas. Soy una persona que cuando veo que la cosa flojea, me desinflo con facilidad.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Supongo que es algo muy infantil pero me gustaría que siempre fuese como la primera vez que se hace con esa mujer en concreto. Me gustan los nervios y el morbo de la primera vez; lo ideal sería resetear el «coco» cada vez que tienes una relación con una pareja estable.

Si no es estable la pareja, lo que espero de una relación sexual es dejarme llevar y ver qué sucede… relajarme y ver cómo llevamos los tiempos; dejar hacer y que me hagan, sin guion.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Por lo general me gusta todo, además ¡¡¡mucho!!! Que me hagan, hacer…, mirar y que me miren. Encima, debajo…, de lado. Me gusta el sexo oral, supongo que es lo que más…, hacerlo y que me lo hagan. Me gusta hacerlo en sitios raros…, en un ascensor, mientras vamos hacia la habitación…, en un coche o en el baño de un Burger King…, en un local de ensayo o en un camerino. Me gustan los preámbulos y los finales; me gusta hacerlo desnudo, vestido o a medio vestir. Me gusta con una chica y con dos, con tres me parece excesivo.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Una vez conocí a una chica después de un bolo; me invitó a su casa…, la cosa iba bien hasta que por culpa del maldito Cariñena «que se apoderó de mi», hice unos comentarios que no venían a cuento. La chica en cuestión me invitó a abandonar la casa, era tarde (o pronto), hacía frío y no tenía ni idea de dónde estaba mi hotel.

El caso es que los dos sabíamos que había una cuenta pendiente —pues a pesar de mis desafortunadas palabras—, por ambas partes teníamos una tensión sexual contenida y había que zanjarla. Quedamos el fin de semana siguiente; viajé hasta su ciudad…, cenamos y nos acostamos juntos. El estar una semana entera pensando en la cita nos sirvió de un gran preámbulo, y de esa manera la noche fue larguísima. Echamos un polvo corto pero muy fogoso… El resto de la noche sirvió para tomárnoslo con calma y conocernos mejor. Fue una gran noche, esa sí lo fue.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Tengo tropecientosmil…, me gusta mucho la intimidad de la masturbación y la practico habitualmente.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Hubo un tiempo que trabajaba de jardinero, hace muchos años. Yo tendría unos 17, la hija de la dueña de la casa estaba como un queso y tendría mi edad. Siempre me dio mucho morbo montármelo con ella…, y con su madre!!! Con las dos a la vez.

Eso, lógicamente por cuestiones de espacio-tiempo, ya no lo puedo hacer pero siempre me ha apetecido montármelo con una madre y la hija a la vez.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Sí, un par de veces y fue bastante caótico. No me gusta especialmente la situación que se crea; prefiero pensar que con la chica que estoy me desea tanto como yo a ella. Si no existe ese equilibrio, no funciona, vamos que no me lo creo y no lo disfruto en absoluto.

ÑAKI: Payaso, 51 años, dos matrimonios.

¿Qué opinas de las mujeres?

La máxima creación del universo. La belleza en toda dimensión.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Ellas son la vida y con todo lo que tienen está muy bien, al menos yo soy agradecido, porque desde mi nacimiento al día de hoy siempre he podido ser feliz junto a la MUJER.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Ágil, decidida, inteligente, compañera, amiga. Estatura media, ojos claros, rasgos orientales...

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Dependiendo de la etapa en que me toque vivirla, es decir, he transitado por varias experiencias y la emoción del inicio de un ciclo con toda su adrenalina, hasta el camino descendente que se da inevitablemente con el paso del tiempo, solo se me ocurre decir que no es tanto lo que espero, sino lo que puedo dar, y algunas veces todo lo que he dado quizá no era lo que ellas necesitaban...

¿Qué esperas de una relación sexual?

Amor, plenitud, belleza, placer, pasión, entrega, goce... Tanto para ella como para mí.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Comenzando con suaves caricias por el cuello, los hombros, utilizando aceites bajando por la espalda, cintura, siguiendo por las caderas, piernas, para luego ascender con la misma intensidad acompañando con besos, detenerme en la vagina..., hasta que ella llegue al máximo de placer, voy a los pechos, para luego bajar lentamente hasta que ella decida comenzar —si es que no lo ha hecho— a tener sexo oral. Me encanta penetrarla en todas las posiciones posibles y por todos los lugares que ella permita, respeto absolutamente lo que no quiera hacer. Esto es como el tango, es decir se baila de a dos, y confieso que me encanta llevar el control —como en el tango— pero me gusta que ella no sea pasiva. El juego erótico me emociona.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Quizá siempre es la última la más gratificante, y en este caso es de hace un par de días, pero imagínate, que mi primera vez fue siendo un crío a los 12-13 años. De ahí en adelante he tenido de todo: compañeras que me han enseñado mucho y otras que no. Guardo con mucho cariño tres experiencias absolutamente diferentes en tiempo y distancia: La primera de ellas fue aquí, en Buenos Aires, con una amante que tuve, nos escapábamos en tren a una ciudad llamada Dolores, nos encerramos en un hotel del pueblo y tuvimos un sexo increíble hasta que llegó la hora de volver —yo a mi ciudad y ella a la suya—, podíamos estar durante horas haciendo el amor.

Otra experiencia, en otro tiempo, fue tener sexo en el mar Mediterráneo. ¡Increíble!, casi nos ahogamos —en sentido figurado—, pero fue grandioso. Y con mi primera esposa tuvimos un sexo muy fuerte y muy completo.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

No tengo ningún problema a la hora de masturbarme, dado que es algo sano y placentero. Acudo al método en pocas ocasiones, pues a Dios gracias puedo disfrutar del sexo con mujeres con bastante asiduidad.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Tener sexo con una japonesa, con una rusa y una centroamericana.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No. Considero y respeto el trabajo de las compañeras prostitutas pero creo que al sexo hay que llegar con amor, o al menos con entendimiento. Aunque finalmente también me encante tener sexo aquí y ahora, jamás lo haría pagando.

OMAR: Informático, 30 años, relación de pareja homosexual.

¿Qué opinas de las mujeres?

Equilibrio. Son un pilar fundamental en las relaciones sociales. Madres, hijas, hermanas o amigas. Supongo que debido a mi condición, en mi vida desempeñan un papel distinto que para otros hombres. Ahora mismo me veo incapaz de enamorarme de una mujer, aunque durante mucho tiempo creí que podría ser una posibilidad dentro de mi vida. No es fácil escribir sobre el tema pues es una de esas cosas que no te planteas: «¿Que qué opino de las mujeres?», ¡menuda pregunta! Supongo que en el interior las veo dóciles, frágiles e incapaces de hacer daño a nadie. No me imagino una mujer mala, mala de verdad, me refiero. ¿Será porque nunca hay una mala, mala, en las películas de Hollywood? Siempre son malas graciosas, malas soberbias, malas patosas…, pero nunca malas, malas. Sí, estoy convencido, una mujer no puede ser mala, las mujeres son buenas.

En mi caso me es más fácil o llevadero tener a una mujer como confidente. Una mujer sería, llegado el caso, la guardesa de mis secretos. Las mujeres, a mi parecer, pueden también ser difíciles de encasillar, y me explico: tengo especial don para identificar las intenciones de la gente —no es nada del otro mundo—, supongo que todos en cierto modo somos capaces de eso, pero en mi caso es algo de lo que me siento especialmente orgulloso. Por algún motivo es más fácil para mí analizar a un hombre que a una mujer. No entiendo muy bien cuál es la diferencia y por qué me ocurre esto, pero es cierto.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

En mi caso opinaré —no desde un punto de vista sexual, sino desde un punto de vista más estético—, la mujer imperfecta es mi mujer perfecta, no imperfecta del todo pero tiene que tener algo que la haga especial, un pequeño detalle en el que fijarme, que me llame la atención. Me ocurre algo parecido con los hombres aunque es más pronunciado, curiosamente, al fijarme en las mujeres.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Mis experiencias sexuales con mujeres no son muchas, pero las ha habido. Inocentes —seguramente debido a la edad y a la poca experiencia—, pero relaciones consumadas al fin y al cabo. Me acordaré siempre en el colegio —cuando todavía no teníamos edad de discernir—, el subidón sexual que sentí cuando tuve mi primer acercamiento con una chica (15-16 años). Encerrados en un pequeño habitáculo, en una de las primeras fiestas en casa de unos amigos, el tiempo se detenía. Me acuerdo perfectamente del trayecto que tuvieron que recorrer mis manos, mis labios, mi cintura hasta llegar a tocarla. Lo que seguro fueron segundos, para mí se convirtieron en horas. Podrían ser las hormonas que tampoco estaban en edad de discernir, pero es cierto que esa sensación no se volvió a repetir con hombres ni con mujeres y por eso la recuerdo tan bien.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

El momento sexual más excitante es el acercamiento a un hombre que todavía no tiene clara su sexualidad. Es increíble pensarlo pero todavía hay gente de mi quinta que no lo tiene claro, y en un momento de desinhibimiento mutuo es cuando más he llegado a disfrutar.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Siempre con hombres y siempre, o casi siempre, con hombres conocidos y heterosexuales. Podría aparecer una sensación violenta al ver durante el día a día a esa persona con la que has pensado en tus momentos más íntimos, pero nada más lejos de la realidad. Es curioso cómo la mente se defiende ante esas situaciones, evadiendo por completo lo acontecido al ver a esa persona. Y en el caso de acordarte y exteriorizar una breve sonrisa, es importante disfrutar del momento y no sentir violencia. Disfrutarlo con cotidianidad y pensar que a todos nos pasa lo mismo.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Cualquiera de las fantasías con las que me masturbo tendrían buena cabida en mi cama. Debido al momento en el que me ha tocado vivir mi sexualidad he tenido mucha libertad y ha habido muchos momentos recreados. El hombre heterosexual es heterosexual, no lo dudo, pero hay heterosexuales con mente abierta que en un momento de traspiés, o no, han tenido su momento conmigo.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Nunca. Y hasta hace un tiempo lo veía como algo normal. No sé si debido a que uno madura, o a que las personas que te rodean en ocasiones te enseñan otros puntos de vista mucho más críticos, pero ahora no lo tolero. No hago chistes, no continúo una conversación de esa temática y tanto si hay confianza con el interlocutor como si no, lo critico.

PÍO: Trabaja en la NASA, 38 años, casado, dos hijos pequeños.

¿Qué opinas de las mujeres?

Pienso que son los cimientos de todo cuanto nos rodea, dan el equilibrio absoluto y han evitado la destrucción de la vida desde el principio de los tiempos. Sin ellas no habría futuro.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Que tengan un buen par de… Supongo que nos referimos a otra cosa… Lo más importante: que sea comprensiva, que tenga capacidad de comprensión y que pueda comprender… ¿Me comprendes?

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

La verdad, no me gustan los estereotipos, prefiero ver en cada persona lo que la distingue de las demás, la geisha clónica y perfecta está muerta. Creo que con mi generación prácticamente se romperán todos los moldes de mujer, seguro.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Dar y recibir, comprensión, respeto, amistad, confianza, roce… Todo es necesario. Creo que una relación se forma de cosas grandes y pequeñas. ¿Lo más importante? No esperar nada y darlo todo.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Lo primero, que sea satisfactoria en los dos sentidos, disfrutar del placer del otro lo más posible y que disfruten del tuyo. Saber hacer disfrutar a mi pareja. Tener la confianza para pedir lo que cada uno desee en ese momento y aprender a disfrutar de los deseos del otro. Comprensión y deseoooo.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me encantan los preámbulos largos, hacen que tu pareja se encienda y que puedas explorar nuevas cosas. Intento siempre tener sexo oral antes de la penetración, mi mujer consigue ponerme al borde del orgasmo y las erecciones son mucho mejores, no hay nada como el calor y la humedad de una felación. Luego prefiero penetrarla desde atrás, eso me permite jugar con las manos por todo su cuerpo y recorrerlo entero, me gusta inclinar su cuerpo sobre el colchón y abrir sus nalgas mientras la penetro y la aprieto contra mí, subir su cuerpo y pegar mi pecho contra su espalda, acariciar sus pezones y penetrarla lenta y profundamente mientras la masturbo y ella posa su mano sobre la mía apretándola. Eso suele hacer que ella se corra antes que yo y me gusta escucharla jadear.

Hace poco hemos descubierto lo caliente que te puede poner chatear por el móvil, hay que explotarlo más.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Ella arrimó su boca a mi cuello y comenzó a besarme pasando su mano por mi abdomen, es su manera de decirme «hoy sí», aquello hizo que mi deseo hacia ella se despertara aún más, los días que pasan sin disfrutar de ella se hacen meses y despierta en mí todo el deseo acumulado. Comencé a besar sus labios, beso a beso pasé por su boca, su barbilla y su cuello mientras acariciando recorría el interior de su muslo desde la rodilla. Coloqué mi mano como una copa sobre uno de sus pechos y lo apretaba suavemente mientras dos de mis dedos notaban endurecerse su pezón entre ellos, la yema de mi pulgar dibujaba círculos alrededor de su aureola haciendo que se erizara. Comenzó a besarme efusivamente como siempre que se excita, me regala su lengua en mi boca y yo la recibo con la mía intentando enlazarla para no perderla. Noto su mano bajando por mi abdomen buscando mi pene y la dejo descansar sobre él suavemente, recorre con sus dedos toda su longitud y consigue endurecerlo más de lo posible. Me miró a los ojos y lo agarró, moviendo su mano lentamente. Mientras, mis dedos se desplazan por su cadera y se cuelan entre piel y tela de sus bragas, buscando la fina y negra tira de vello púbico. Juego con mis dedos entre ellos y dejo que uno se deslice entre los labios ya húmedos recorriendo todo su interior. Mis labios no dejan escapar su pezón y lo rozo con la punta de la lengua. Noto cómo mi pene se ha lubricado con la masturbación lenta y rítmica. Ella coloca su mano sobre mi cabeza y dice «¿puedo hacer una cosa?», sorprendido, pregunto «¿qué?», coloca una mano en mi pecho y dice «quiero que te masturbes». Esa frase hace que un calambre recorra mi espina dorsal. Ella se coloca de rodillas en la cama y me pide que haga lo mismo. Baja mi calzoncillo y mi pene erecto salta rozando sus muslos. Baja sus bragas hasta sacárselas y coloca mi pene entre sus piernas pasándome su humedad. Se gira y abre el cajón de la mesilla, introduce su mano y saca un pañuelo negro, «date la vuelta» me dice, me giro y ata el pañuelo alrededor de mis ojos, no entiendo lo que quiere hacer, pero la incertidumbre me excita aún mas. Noto cómo se recuesta en la cama con la cabeza sobre la almohada, acerco mis rodillas hasta ella. No puedo verla pero siento la excitación en su voz. Su mano agarra nuevamente mi pene y continúa masturbándome despacio mientras mis manos recorren sus piernas abiertas por el interior de sus muslos hasta sus ingles. Suelta su mano y agarra una de mis muñecas guiando mi mano hasta la erección y me dice «sigue tú». La situación es más que excitante, comienzo a masturbarme despacio mientras mi otra mano recorre su pierna. Noto cómo sus dedos húmedos acarician la punta de mi pene suavemente mientras mi mano lo recorre. Lo inclino sobre ella y mientras hago que la punta se abra camino entre sus labios recorriéndolo desde su clítoris hasta casi entrar en su vagina lubricando todo a su paso, puedo sentir el movimiento de sus dedos. ¿Se está masturbando, a la vez?, no puedo creerlo, el pañuelo es solo por su intimidad, pero aun sin verla, su imagen viene a mi cabeza y me excita hasta el infinito. Recupero todo mi miembro empapado en mi mano y acelero el ritmo. No puedo aguantar la situación y me corro al instante, paro mi mano y dejo que mi miembro explote vertiendo todo sobre su cuerpo. Sin barreras, el semen cruza su cuerpo hasta su pecho y ella lo extiende con su mano sobre él. Dejo que salga hasta la última gota sobre ella, bajo mi pene hasta su vagina y la penetro, me tumbo sobre ella y noto cómo su cuerpo empapado de mí, se desliza contra el mío y comienza a correrse. Permanezco dentro de ella hasta su último gemido. Probablemente aquello fue lo más excitante que me había pasado en mucho tiempo. Al despertar me preguntaba si todo había sido un sueño, giré mi brazo y encontré un pañuelo sobre mi almohada. No te puedo dar más detalles.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Sin duda mi pareja en cualquier tipo de situación morbosa… No hay nada que me motive más que imaginarla viviendo alguna situación probable.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Siempre he querido y me ha atraído hacer un trío, ser compartido con otra o compartir a mi pareja. Pienso que debe de ser muy excitante ver a tu pareja disfrutar de una doble penetración o un masaje a cuatro manos, o que tu pareja sea capaz de compartirte con otra y disfrutarlo. No me atrae nada la bisexualidad, ni para mí ni para ella, solo tríos heterosexuales, pero ella tiene la última palabra, hay que estar dispuesto a probar si quieres descubrir.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No, nunca he tenido la necesidad, ni la curiosidad suficiente para optar por ese tipo de relaciones. Entiendo su consumo, siempre que sea ofertada de manera voluntaria, creo que puede cubrir dignamente las necesidades de parte de la población que no quiera o pueda mantener una relación estable. Pienso que todo el mundo tiene derecho a disfrutar y disponer de su cuerpo a voluntad.

QUIM: Peluquero, 31 años, indefinido en todo.

¿Qué opinas de las mujeres?

Todos los que tenemos una madre y unas abuelas a las que adoramos no podemos opinar nada más que son seres imprescindibles.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Menos suspicacia.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

No me gustan los estereotipos, evidentemente, nos gusta un tipo de ser humano hombre o mujer, con unas determinadas características físicas, eso es obvio, pero a veces te enamoras de personas que no cumplen eso que se supone que nos gusta y todo es estupendo. Creo que cuando nos gusta alguien buscamos excusas mentales para justificarnos a nosotros mismos de por qué nos gusta ese alguien.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Compromiso, normalidad, libertad.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Comunicación, placer, descubrimiento.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Chupar, masajear, besar, recorrer con la lengua desde la zona del lóbulo de la oreja hasta el cuello, ¡me encanta el cuello! Apretar las nalgas con fuerza y luego masajear hacia arriba con las yemas de los dedos.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Recuerdo tres gratamente: una en la playa casi de noche, con el roce de la arena… ¡Bestial! Otra casi eterna en París, en un viaje de trabajo, en el hotel hasta que se hizo de día. Terminamos haciéndolo en el suelo. Y la tercera, en la ducha de casa, muy excitante con el agua cayendo sobre los cuerpos.. Imaginad lo peor, o lo mejor...

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

He decidido acabar de golpe con los fantasmas y curiosamente funciona, sobre todo a los que pertenecemos a una generación llena de culpas y pecados... —casualmente inventados por otros hombres.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Sexo en grupo.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Jamás.

RAÚL: Locutor de radio, 45 años, casado y sin hijos.

¿Qué opinas de las mujeres?

Que son la perfección.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Me gustan las mujeres con minifalda, medias negras y la ropa interior morada, lila o negra, pero sobre todo con el pubis depilado a la brasileña.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Morena, inteligente y con personalidad.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Fidelidad.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Complicidad.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

El 69.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Un francés en el cine a los 15 años.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Quedarme impotente.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Acostarme con varias a la vez.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Jamás.

SANTOS: Visitador médico, 57 años, casado, abuelo.

En realidad los cuestionarios me resultan incómodos e incompletos. Por otro lado, hace tiempo que me encuentro amortizado en estos aspectos y en consecuencia me he quitado de todo el asunto sexual, o mejor dicho me ha quitado la mala vida de toda la vida. Teniendo en cuenta que ya no hay forma de que aquello se enderece como Dios manda, paralelamente mi nivel de testosterona anda por los suelos, pero la cosa no me causa gran desazón. Al menos no como al tío de un viejo amigo que se juró en sus buenos tiempos suicidarse si la cosa se le venía abajo, y así hizo. Bueno, al menos lo hizo con 75 años que ya es un récord, con carta al juez y todo. Más quisiera yo.

Si es cierto que a mis 57 puedo afirmar haber tenido episodios intensos e interesantes, aunque también he de decir que he gozado de una cierta fama de amante más bien escaso, pero exquisito en el conjunto. ¡Vamos! que un homenaje mío resultaba la mar de interesante.

De las mujeres ¿qué te puedo decir?, hace tiempo me declaré lesbiano por convicción, pero eso no acaba de surtir efecto en ellas. No sé por qué será. Soy buen amigo de mis amigas y al margen de un inevitable sentido de la protección, o algo así, creo que el sentimiento es mutuo.

No creo que exista nada concreto que me guste de una mujer, tampoco estereotipos. En realidad creo que te enamoras de una fantasía, supongo que todo es un juego de espejos o espejismos. Se trata de puro onanismo y en gran medida un cierto narcisismo. Te enamoras de una imagen que tú mismo te creas. Historias de masturbaciones, imágenes en el aire. Al final cada uno es como es y quiere ser y no necesariamente concuerda con tu sueño. Quizá pagándolo se pueda hacer una especie de teatro, pero no sé cómo es la cosa de las putas, nunca me ha seducido.

Naturalmente me resulta excitante la piel, el olor, el sabor. También las formas, la complicidad y me fascina especialmente besar. Un pijama de saliva escuché alguna vez.

Supongo que mi mejor momento, en que pasó de todo, fue hace muchos años con la que hoy es mi mujer, o mi exmujer no sé, en que estuvimos investigándonos ocho o diez días en una habitación de La Prospe sin salir de la cama más que lo imprescindible. Dada mi naturaleza salí exhausto, enflaquecido, hambriento, pero infinitamente satisfecho. Creo que mi mujer también. La compañía del hachís, la marihuana, la cocaína y algunos aditivos más han contribuido notablemente a estas historias de éxtasis. Pero sobre todo un carácter desinhibido y el buen humor. Sí, definitivamente me resultan muy gratificantes las mujeres y en especial su parte animal, la más animal posible a la hora de jugar a los papás y las mamás.

Creo que era Aute el que decía: «Si Dios existe, es sexo puro». Lamentablemente últimamente estoy cada vez más alejado de Dios, tampoco nunca he sido un beato, quizá me reconvierta.

TEO: Restaurador, 35 años, casado.

¿Qué opinas de las mujeres?

Son muy complicadas. Difíciles de entender. Típico de ellas que te digan no cuando quieren decir sí, y viceversa.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Más sinceridad, que sean menos «rebusconas». Que sean más directas.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Con sentido del humor, guapa, con arte, sencilla.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Que nos lo pasemos mutuamente bien. Que no discutamos por tonterías y que sepamos relativizar las cosas.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Placer, placer y placer.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Tras un intenso acto sexual cambiando de posturas, acabar con sexo oral. O que ella me masturbe para terminar corriéndome en su boca.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Una noche con una amiga lo hicimos tres veces. La primera: rápida y pasional sin apenas desnudarnos. La segunda: deteniéndonos en lo prolegómenos para calentarnos de nuevo. Y la tercera: un acto sexual directo, sin contemplaciones, cambiando de posturas, y tras dos corridas previas, haces que la tercera, tarde más y dé más juego, más duración.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Sexo anal con mi mujer. A ella no le gusta, pero siempre he tenido esa idea en mi cabeza.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Un trío con una amiga de mi pareja.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No, no lo veo necesario. Hoy en día quien quiera sexo, es fácil encontrarlo sin pagar.

URIEL: Dinamizador, 41 años, soltero.

¿Qué opinas de las mujeres?

Las mujeres mueven muchos tipos de energías. A mí las que más me llaman la atención son las que consiguen lo que quieren a través del victimismo. Las que casi casi nos acostamos con ellas por pena... o eso es lo que nos creemos. Luego están estas otras que actúan en la vida como hombres, que llevan la iniciativa en cualquier situación.

A mí me gustan las mujeres tranquilas, que les gusta cuidar, que saben ser madres en el cariño e instinto, y con pasión en la cama o donde se tercie.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

No les añadiría nada, en todo caso les quitaría a algunas ese afán por ser un poco hombres.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

A mí me gusta la mujer voluptuosa, con formas, femenina, acogedora y sorprendente.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Confianza, respeto, cariño, sexo y acompañamiento.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Disfrute, gozo, satisfacción, placer, risas...

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

A mí me gusta la parte de la seducción. El juego, las miradas, los roces, los besos miedosos, chupar toda la piel, entretenerme en los sitios más comprometidos: en los que hacen reír, gemir, ponerse pudoroso... Jugar a calentar, a excitar, a llegar al orgasmo sin penetración y luego, si nos apetece, pues sí, coito.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Estábamos en la cola de un banco. Un tío hablaba por el móvil con su novia/mujer. Era temprano por la mañana y había tanta gente en el banco que le dijo que ya no iba a volver a casa, de ahí se iría directamente al trabajo.

Tuvimos un juego de miradas, movía la cadera de una forma muy graciosa mientras hablaba por teléfono, seductor, sabía que le estaba mirando.

La chica que atendía la caja nos dijo a los que estábamos esperando que tenía que hacer una operación que le llevaría más de quince minutos. Salimos a la calle, nos estuvimos mirando, avancé calle abajo y paré en un escaparate, me sobrepasó y unos metros más allá se paró y así repetimos la operación varias veces. Llegamos a un parque, me senté, vino directo a mí y me dijo que si tenía quince minutos, le dije que sí. Me pidió que le acompañara a su garaje, nos encerramos en los baños, él tenía miedo porque el portero de la finca hacía rondas por el garaje. Miedo y morbo. Se quitó los pantalones y los calzoncillos, se puso de pie encima de la taza del váter y comencé a comerle la polla, no paré hasta que se corrió. Luego me masturbó y nos limpiamos con un pañuelo que él llevaba al cuello.

Volvimos al banco prácticamente sin hablar, se puso de nuevo delante de mí en la cola del banco. Cuando hizo su gestión se marchó y me dijo «hasta la próxima».

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Hacer recopilación de polvos anteriores, cuando empiezo a mezclar caras y cuerpos se me va todo al garete.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Una orgía con desconocidos.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Sí, una vez cuando era muy joven, con 18 años.

VIDAL: Productor, 55 años, separado, cuatro parejas importantes, tú en tu casa y yo en la mía.

Siempre me han gustado las mujeres maduras, no tanto de edad como de experiencia, casi nunca he tenido interés sexual por las chicas jóvenes o los yogures: son bonitas de mirar pero no me dicen nada. No he pagado nunca una prostituta, no me pone, no se me levantaría.

Al final de los ochenta en Bruselas con una amante belga, en pleno cunnilingus me regó la cara, no sabía que las chicas pudieran eyacular, creía que era un mito teórico, fue todo un descubrimiento. A partir de entonces hice esa propuesta a mis amantes que aún no lo habían experimentado. El descubrimiento es una de las facetas más divertidas y gratificantes del sexo.

Me encantan las mujeres multiorgásmicas, lo asocio a un afán de libertad primigenio. Quizá mis experiencias sexuales más intensas han sido los récord de corridas en una misma sesión. Más por mérito de ellas que mío.

Los juguetes sexuales que más me gustan son los que estimulan el punto G de las mujeres, son los más gratificantes. No entiendo una relación egoísta masculina: me gusta y me excita dar placer a mi pareja.

En la relación sexual me parece fundamental el petting y toda la fase previa a los orgasmos: las caricias y juegos son fundamentales, tanto como generadores de placer como para lograr una excitación clave en la relación.

Nunca he tenido un ménage à trois, aunque a veces lo he intentado. La verdad es que me apetecería, por supuesto con ¡¡dos chicas!! ¡Je!

No me pone nada la homosexualidad masculina aunque lo he intentado, soy incapaz, pero me gusta la capacidad que tienen las mujeres para el sexo entre ellas rompiendo las barreras de lo hetero y lo homo.

Mis fantasmas masturbatorios tienen que ver con rememorar situaciones vividas muy excitantes o experiencias sexuales muy potentes.

Me gusta la relación de pareja siempre que no se aburguese y por supuesto el sexo es muy importante, aunque no tiene por qué ser lo más.

WILLIE: Bailarín, 33 años, vive en pareja.

¿Qué opinas de las mujeres?

Que son atractivas ya solo por ser mujeres, que las adoro, que algunas son «malinas» como algunos hombres, que son madres y que nosotros solo seremos hijos, lo que quiere decir que siempre estaremos bajo el yugo de sus pechos, de sus preciados pechos.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

De algunas me gustaría que se quitaran el peso que arrastra el machismo en nuestra sociedad, que mandaran a la mierda tantos años de fachez en contra de ellas. De otras me gustaría que fueran más femeninas, quizás es una contradicción con lo que acabo de escribir un poco más arriba, pero es que quedan pocas y escasos hombres y mujeres educados. Muchas veces las mujeres copian las maneras de los hombres y a mí me suele bajar la libido.

Pienso que se puede ser femenina, fuerte, educada, feminista y atractiva, sin tener que ser zafia para abrirse camino en esta sociedad tan de machos.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

Soy de curvas, pero la verdad es que me atraen de todos los tamaños y nacionalidades.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Espero confianza, apoyo, comprensión y buen humor.

¿Qué esperas de una relación sexual?

Deseo mutuo, que nos pongamos el uno al otro, pasión, dar y recibir placer.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

La verdad es que me gusta cambiar de posición y de agujero en la misma práctica.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Una de las más satisfactorias fue descubrir que mi antigua pareja tenía el don de «La fuente del amor», que así fue como lo bautizamos en su momento. Ahora casi todo el mundo lo conoce por las páginas porno, en inglés lo llaman squirting, y es algo alucinante, una especie de meada de placer que sale totalmente incontrolable y que riega la cama con lo que tan preciosamente describía Kiko Veneno: «caldito de tu cuerpo».

La primera vez que pasó nos quedamos de piedra: con mi polla dentro de su vagina, empiezo a notar que sube una especie de géiser de su interior, la saco y a presión sale el chorro de placer, nos quedamos flipando pero seguimos porque había confianza, y después volvió a pasar lo mismo, y luego otra vez y otra vez... ¡Vamos!, que eso no tenía final. Cuando terminamos hablamos del asunto y ella me dijo que era la primera vez, que no se corría cuando salía su caldito, pero que había experimentado mucho placer todas las veces. Yo me sentí genial ya que de alguna manera había contribuido a que apareciera el géiser del amor.

Los inconvenientes prácticos es que la cama acabó empapada pero no olía mal. Es un elixir del deseo que debería ser embotellado. En tres años de relación nos pasó veces contadas, supongo que el tedio y el coñazo de cambiar las sábanas hizo que la fuente del amor fuera desapareciendo.

Otra vez tuve un encuentro con una amiga que deseaba hace muchos años y apareció de nuevo la fuente, para ella era la primera vez.

¿Y si todas las mujeres tuvierais la capacidad de lanzar esos chorros de amor?, es una pregunta que siempre me he hecho y muchas veces cuando hago el amor espero el milagro.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Fantasma en buen sentido supongo que te refieres... Depende de mi imaginación, pero lo inesperado siempre funciona, que te venga una imagen de alguien a quien has visto en el metro, una antigua profesora, una amiga...

Tiramos de La Pajoteca, que es el lugar donde se encuentran los archivos eróticos que guardamos con celo.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Estar con dos o más mujeres, vamos quién dice estar dice practicar sexo con ellas.

Y ya puestos a elegir, que sean de varias nacionalidades.

En el fondo nos gusta lo que a todos: lo nuevo, lo exótico, lo distinto..., hasta lo raro.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

No.

XAVI: Viajero, 49 años, casado y con una hija preadolescente.

¿Qué opinas de las mujeres?

Son maravillosas compañeras de viaje: amigas, madres, amantes, hijas, compañeras. No concibo la vida sin su presencia. Admiro y necesito su fuerza, su sensibilidad, su manera de estar y enfrentarse al mundo. Me gusta la frase de García Márquez sobre ellas: «Una mujer es como la buena literatura; al alcance de todos, pero incomprensible para los estúpidos».

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

El poder, los escaños en los congresos, la dirección de los bancos, las grandes empresas y corporaciones. Hay una jota aragonesa en la zarzuela Gigantes y Cabezudos que dice: «Si las mujeres mandasen / en vez de mandar los hombres, / serían balsas de aceite, / los pueblos y las naciones. / No habría nunca guerras odiosas / que a concluir esas guerras irían / madres y esposas. / Y aun siendo muchos / y muy valientes, / en un día acababan con ellos / con uñas y dientes».

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

No tengo estereotipos físicos. Me gustan pequeñitas y grandes, flacas y gordas, blancas y negras, judías (no sionistas) y palestinas. Todas las mujeres tienen un encanto y un misterio que me atrae. Y el hombre que no sabe descubrir esos dones y talentos es que es un torpe. En su forma de ser me gustan siempre las inteligentes, las discretas, las dulces y guerreras, tiernas y salvajes a la vez.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Una relación o te mejora —te hace mejor persona y ayuda a crecer a título individual— o no es nada. Yo lo espero todo, el amor solo da grandes plusvalías, complicidad, humor, objetivos comunes, confianza, planes de futuro, disfrutar juntos de los placeres de la vida, viajes, lecturas, discos, gastronomía, tragos y sexo salvaje hasta que el fuego rojo se vuelve azul y todo se apacigua. Pero tiene que haber respeto y espacio para el otro, para la vida que tenía antes de ti, para sus amistades, para su mundo. Conquistar pero nunca ocupar, seducir pero nunca invadir.

¿Qué esperas de una relación sexual?

De un polvo exprés «un aquí te pillo…», no puedes esperar nada. Todo lo bueno necesita tiempo para desinhibirse, jugar con las fantasías y dar rienda suelta al demonio carnívoro y al oscuro deseo que todos llevamos en nuestras pulsiones humanas.

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

En el sexo como en el arte tiene que haber abundancia y variedad. Me gustan los prolegómenos, buscar y poner la luz y la música adecuada, me gusta alargar el momento de los besos y caricias, desnudar despacio, que me desnuden, recorrer la latitud del cuerpo deseado y amado, llegar al sexo, comérmelo despacio. Hacer círculos con la lengua en el clítoris. Jugar y quizá después entrar suave pero más hondo a cada paso, con ritmo, después salir, besar, volver a entrar y penetrar con fuertes sacudidas o a ritmo rápido de conejito, todo es bueno… Y viceversa, después hacer el camino inverso, cada postura es un paisaje, un pueblo al que nos dirigimos…

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Siempre la última, con mi esposa y mi amor. Me montó y me cabalgó dulcemente hasta el orgasmo, después tras correrse varias veces yo me corrí con ella.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Siempre las hembras reales que he amado en el pasado. A veces uno hace su monstruo, su mujer de Frankenstein, con piernas largas, pechos generosos, lencería, fetichismo… La imaginación es muy poderosa. Con la iconografía de Internet no hay espacio a la imaginación, todo se te da hecho.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

Descarto la zoofilia por urbanita y la pederastia que detesto, incluso con niñas mayores de edad, después de ser padre. Me suscita curiosidad y morbo la necrofilia a la que fue sometida Eva Perón incluso por su viudo, o el rollo Romeo y Julieta o Amantes de Teruel que el deseo trasciende a la muerte tras tanta ausencia. Quizás un pivón maravilloso que en el momento de follar se revela como un travelo y me ensarta con su polla y me pone mirando a Pamplona podría ser alucinante o saldría por piernas.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

Han pagado alguna vez por mí, yo jamás. Fue hace muchos años, otros tiempos cuando en las empresas te querían comprar como fuese.

YAGO: Secretario general, 52 años, casado y con hijos mayores.

¿Qué opinas de las mujeres?

Para mí es muy difícil de definir. Son imprescindibles para la felicidad, dan sentido a mi vida. Me realizo haciéndolas reír y gozar.

¿Qué te gustaría que tuvieran ellas?

Sentido del humor y paciencia.

¿Cuál es tu estereotipo de mujer?

No tengo un tipo definido y preferido, me gusta una mujer en su individualidad, por su personalidad. Hay mujeres de diferentes físicos y caracteres que me pueden resultar atractivas.

¿Qué esperas de una relación de pareja?

Amor, diálogo, comprensión, humor, sexo... Y no necesariamente por ese orden.

¿Qué esperas de una relación sexual?

¿Dar placer y recibirlo?

¿Qué es lo que más te gusta hacer sexualmente?

Me excito mucho con los preliminares. Puedo empezar acariciando el pubis, después con suavidad comienzo a separar los labios e introduzco la punta de los dedos. Puedo emplearme a fondo y no paro hasta que noto que ella se estremece, tiembla, se abandona... Después me gusta colocarme de rodillas frente a ella tendida y frotar la punta en su sexo, ganando poco a poco terreno, sin prisa. Prefiero que sea ella quien sin poderlo evitar me atraiga hacia dentro. Por último me gusta cambiar de postura, y tener varias ocasiones para abandonar el coito, interrumpirlo para masturbarnos y acto seguido volver a ello.

¿Cuál ha sido tu experiencia sexual más gratificante?

Una vez —cuando tenía 26 años— que tras una felación me pude correr sin cuidado. Normalmente casi siempre me lo habían hecho solo un poco para excitarme antes del coito.

¿Cuál es tu fantasma masturbatorio?

Cualquier imagen que me venga de una experiencia sexual pasada muy satisfactoria, de esas que se recuerdan para toda la vida. A veces la evocación de un momento, un gesto, un gemido.

¿Qué es lo que te gustaría hacer, sexualmente hablando, y no has hecho nunca?

He hecho todo lo que quería, y volvería a hacerlo todo.

¿Has pagado alguna vez por prostitución?

En una ocasión —cuando tenía 32 años— me invitaron y me mandaron una chica al hotel, era una belleza. Entró se desnudó y... fui incapaz de hacer otra cosa que hablar con ella, fumar un cigarrillo y despedirla. A los pocos minutos de irse me masturbé recordándola.

ZOE: Universitario, 21 años, soltero.

Una noche en un bar de copas, al acercarme a la barra noté cómo unos ojos se clavaban en mí. Con la mano derecha me cercioré de que la cremallera del pantalón no estuviera bajada. Comprobando que todo estaba en orden busqué con la mirada a aquellos ojos. Allí estaba ella, bailando sensual al compás de un tema con ritmo machacón y sin poder apartar sus ojos de mí. No me podía creer que entre tantos hombretones como allí había, esa diosa griega se fijara en un chaval de apenas 21 años y visiblemente perjudicado.

Dejé a un lado mi timidez, y arqueando una ceja le lancé una de esas irresistibles sonrisas que tantos éxitos me habían proporcionado en ocasiones pasadas. Ella me contestó con un largo guiño. Estaba claro: me había enamorado.

Con una elegancia felina se acercó hasta mí, y tendiéndome la mano se presentó:

«Hola, guapo. Me llamo René-Amor —susurró con voz grave—. Me estaba preguntando ¿dónde has estado metido toda mi vida? Te he visto entrar y me he dicho para mí misma: “Este chico es para mí”. ¿Te gusta la cocaína?, te invito a una raya». Y cogiéndome de la mano me arrastró hasta el tocador de señoras. Golpeó con los nudillos varias puertas de retretes antes de encontrar uno vacío. Me empujó dentro y con su zapato de tacón rojo bloqueó la puerta mientras de su sujetador sacaba una pequeña bolsa de plástico con la droga. Aspiré enérgicamente y dejé que el producto en polvo hiciera su efecto. Le eché valor y lancé mis labios contra los suyos. Su lengua jugueteó dentro de mi garganta en lo que me pareció una eternidad. Algo dentro de mi pantalón crecía alegrándose con mi buena fortuna. Torpemente desabroché los botones superiores de su camisa, y sin mucho cuidado metí la mano dentro para palpar la mercancía. Tras comprobar las generosas dimensiones de lo que se ocultaba escondido tras esa camisa estampada no pude evitar pensar en que la suerte no me sonreía desde hacía más de un mes, y de que era hora de mojar el churro.

—Para, para, para… —me dijo mi amiga apartando mis apresuradas manos de su pecho—. ¿Es que lo quieres todo hoy? Si te apetece te invito a tomar algo a mi casa, y así nos conocemos un poco mas.

La idea me pareció fantástica, así que asentí con la cabeza.

Ya en la calle y a plena luz del día, advertí que mi acompañante era de larga estatura. Calculé que si se bajaba de lo alto de sus zapatos rojos de tacón, me sacaría cuando menos dos cabezas. Era simplemente gigante. Sentí empequeñecer ante tantos metros cuadrados de mujer.

Paramos un taxi, una vez dentro me abalancé sobre mi musa, y recorrí con mi lengua desde su hombro hasta el interior de su oreja. Con disimulo ella introdujo su mano dentro de mi pantalón, para evidenciar que todo lo contento que parecía, es que lo estaba. Tras unos minutos, sonriendo el taxista nos aclaró: «¡Ya hemos llegado, tortolitos!». Bajamos del vehículo y me pregunté qué demonios hacía allí. Mi acompañante con esa estatura y a la luz del día ya no parecía la diosa que unas horas antes creí. En silencio, subimos varios pisos de unas estrechas escaleras mal iluminadas. Cuando por fin llegamos al ático de aquel edificio, me encontraba exhausto y con la boca seca. Acepté de buena gana el copazo que mi amiga me ofreció. Miré dentro del vaso como buscando los restos del narcótico que estaba seguro me había echado. René se acercó, me acarició el pelo y me dijo: «Cariño, me voy a la ducha. Ponte cómodo que yo ahora vuelvo».

Una vez más introdujo su mano en el sostén para sacar la bolsa de cocaína. Extendió la mano y me ordenó que hiciera unas rayas mientras ella pasaba por el agua. Todo había ocurrido tan rápido que empezaba a dudar de sus intenciones.

El pánico se apoderó de mí. Me levanté y caminé por la habitación buscando alguna pista que confirmara mis sospechas. Abrí un cajón esperando encontrar una colección de carteras cuyos dueños hacía tiempo que nadie veía. Nada.

Recorrí con la mirada una pared de donde colgaban unas fotos. Me acerqué y las miré detenidamente. Una de ellas llamó especialmente mi atención: Junto a una René en biquini rojo, sonreía un tipo enfundado en una braga náutica de competición del mismo color. Parecían Los vigilantes de la playa en esteroides. «Es mi novio», me aclaró René enrollándose una toalla sobre la cabeza.

Un escalofrío recorrió mi espina dorsal. Me imaginé a aquel animal entrando sin llamar y valoré posibles vías de escape. Si entraba por esa puerta tan solo me quedaría saltar por la ventana... y era un cuarto piso. Reparé en los descomunales pechos sintéticos ahora visibles y algo dormido creció dentro del pantalón.

—No te preocupes, no vendrá. Está en Alicante en una exhibición de culturismo. Compite, ¿sabes?

—Se nota que es un ganador —apunté.

Ella se acercó hasta donde me encontraba y de un empujón me sentó en el tresillo. Con un ágil salto se colocó encima abrazándome con ambas piernas. Me desabrochó lentamente algunos botones mientras me besaba el pecho. Tendrá que notarlo, pensé. En aquel instante mi polla se abría camino por el calzoncillo luchando por salir del pantalón.

La aparté de mí y ella arqueó la espalda para que le besara los pechos. Metí la cara entre ambos y comencé a lamerlos ansiosamente. Jugueteé con sus pezones sintonizando un dial que no encontraba. Ella gimió con la boca abierta y mirándome a los ojos me agarró el paquete con fuerza por encima del pantalón. Primero lo palpó y cuando evidenció lo duro que estaba, lo sacudió enérgicamente con cara de viciosa. Me puse muy cachondo. Se bajó de mi grupa y arrodillándose frente a mí, me quitó los pantalones, no opuse resistencia. Estaba deseando ver de lo que eran capaces esos labios asiliconados, así que la ayudé bajándome el calzoncillo de un tirón. Cerré los ojos y me relajé. Suavemente introdujo mi polla en su boca, comenzó a succionarla a un ritmo lento y constante. Noté un calor húmedo que me gustó. Fue entonces cuando su mano libre acarició la fina capa de piel de mi escroto. Nunca antes lo habían hecho. La novedad no me dejó indiferente, y rápidamente pensé incorporarlo a mi arsenal de demandas sexuales futuras. Sin parar de mover la mano arriba y abajo, comenzó primero a besarme las pelotas para después metérselas por completo dentro de la boca. Aquello era el cielo. Sin duda se trataba de alguien que sabía lo que tenía entre manos.

Eso me hizo pensar que todo el sexo del que había disfrutado hasta ese preciso instante había sido de muy baja calidad. Toda mi experiencia se había limitado a compañeras de instituto con más ganas de desvirgarse que arte para hacerlo, para pasar más tarde a universitarias que, aturdidas por litros de leche de pantera, conseguía sin mucha resistencia zumbármelas en el portal de sus casas. Aquello era totalmente diferente. Se trataba de SEXO con mayúsculas.

Tras unos minutos trabajándome los bajos fondos, la mano que antes acariciaba mi escroto ahora buscaba el agujero de mi culo. Cuando por fin lo encontró, intentó penetrarlo con su índice. Aquello se contrajo con la misma velocidad con la que mis ojos se abrieron. Quince años de represión sexual en colegios de curas pasaron ante mí, cuestionando mi propia conducta, ¿no era aquella práctica trasera cosa de sarasas e invertidos? Ella notó mis dudas. Tranquilo, relájate, no pasa nada. Te gustará, ya verás —me dijo—. Cogió un tarro de crema y untó los dedos con ella, la extendió sobre sus manos lubricándola por completo y con su sonrisa pícara me dijo que me tumbara para dejarme hacer. Primero jugó haciendo círculos con el dedo. Cuando me supo relajado, presionó con suavidad el agujero. No opuse resistencia y el dedo penetró por completo al primer intento. Paró. Una vez que me acostumbré a la sensación de ese cuerpo extraño comenzó a moverlo rítmicamente, no me importó, empecé a notar una agradable y placentera sensación. Entonces bajó su cabeza hasta mi miembro para succionarlo con alegría.

No daba crédito a mi decadencia moral, no me reconocía. Allí estaba yo con mis prejuicios morales rotos, con las patas abiertas y completamente entregado a una placer prohibido. Entonces ocurrió, tocó un punto concreto y me corrí soltando un grito sordo. «Ya te dije que te iba a gustar», añadió limpiándose la boca con la mano y escupiendo el resto sobre mi estómago.

No sabía qué contestar, estaba sorprendido, ni en mis sueños más retorcidos hubiera imaginado que aquello pudiera provocarme semejante sensación.

—Porque tú eres virgen, ¿verdad? —Quiso saber René.

¿De qué coño estaba hablando esta mujer? Hacía meses que había cumplido los 21 años, y se presupone que a esa edad y con la dentadura completa cualquier chaval ha follado ya con más de una chica.

—¿Perdón? —contesté—. ¿A qué cojones viene esa pregunta?

Me miró con extrañeza y me preguntó.

—¿Sabes de qué va la cosa?

Ahora el qué miraba con extrañeza era yo.

—¿De qué cosa hablas? —pregunté esta vez un poco angustiado.

—De que soy transexual —me contestó con contundencia.

—Tra tra tra, ¿qué? —balbuceé.

—Transexual, mi vida, transexual. No me puedo creer que no te hayas dado cuenta —me dijo.

En ese momento un espasmo del estómago catapultó su contenido hacia la garganta, abrasándola con un amargo sabor a bilis etílica. Me había proporcionado una información que era incapaz de procesar.

Cuando salí de aquel trance, ella estaba sentada a mi lado con cara preocupada. La miré incrédulo.

—¿Transexual, transexual, o travesti a secas? —quise saber.

—Pues transexual, hijo. Ya sabes, una chica-chico —me aclaró.

—Sí, eso ya lo sé... pero... ¿cómo de chica eres? —me atreví a preguntar, no queriendo escuchar su respuesta.

—Todavía no estoy operada. Si es eso lo que quieres saber. Vamos, que lo tengo todo ahí abajo —me contestó.

Aquello fue demasiado. Ahora sí que me sentía sucio y conmocionado. Imaginé todo su travesaño escondido dentro de esa minúscula braga... pero ¿dónde?

No entendía cómo no lo había notado. En esa prenda no había sitio para dos bolas y un palo. Quise quitarme esa imagen de la cabeza.

—Y ahora, ¿qué quieres que hagamos? —Quiso saber—. La verdad es que siempre me ocurre lo mismo, os ponéis hasta arriba de todo y luego pasa lo que pasa. Es que no os enteráis de nada.

Esto simplemente no estaba pasando.

—No sé qué pensar, de verdad... no me podía imaginar que tú fueras... bueno... ya sabes... eso... —dije en un tono balbuceante.

—Pues ya ves que sí —respondió con total normalidad.

Me seguía pareciendo una mujer hermosa, la parte visible de su cuerpo desnudo era sin lugar a dudas el mejor y más trabajado del que había disfrutado jamás. La besé en los labios y ella me correspondió, enroscamos nuestras lenguas en un apasionado y jugoso beso que me provocó otra erección. Aquello era demasiado. ¿Qué me estaba pasando? Continuó besándome todo el cuerpo en dirección a mi miembro, ahora duro por completo. Comenzó a lamerla como si de helado se tratara. Sin duda yo estaba disfrutando, y me odiaba por ello. Entonces le dije que parara un momento. Con la mano busqué a tientas mi pantalón y de mi cartera saqué un billete muy sobado, lo enrollé y sin pensarlo aspiré con fuerza una de las rayas que todavía estaban alineadas sobre la revista. Ella hizo lo mismo. Un minuto más tarde la droga había hecho su efecto. Entonces lo vi claro, y le pedí que buscara un condón.

—Cariño, lo llevas puesto —me aclaró.

Muy profesional. No sé de qué forma ni cuándo me había colocado la funda de látex, debió de ser en un descuido, seguramente con la boca mientras me la chupaba y yo gemía.

—Date la vuelta pero no te quites la braga —le ordené.

René obedeció y girándose clavó las rodillas en el sofá, inclinó su cuerpo hasta que su cara descansó sobre un almohadón. Con una mano apartó la parte de atrás de la braga invitándome a penetrarla. Cogí mi polla y la alineé en dirección al orificio de entrada y probé con fuerza. Fallé. Lo intenté de nuevo, pero esta vez ella me ayudó cogiéndola entre sus manos. Volví a embestir. Fallé de nuevo. Tras varios intentos frustrados, mi miembro pasó de la rigidez a la más absoluta flacidez, no había nada que hacer, aquello ya no iba a funcionar. El amor había desaparecido y había dejado paso a una sensación de asfixiante angustia. «¿No te importa que me duche? —dije—. Lo necesito». Ella asintió con la cabeza. Cerré la puerta tras de mí y me miré al espejo intentando averiguar lo que había pasado y en qué tipo de desviado me había convertido. Aquel no era yo. Me juré a mí mismo que este episodio no tenía que saberse jamás. Cuando por fin salí del baño, René ya estaba vestida con una bata china de seda negra y sostenía una bandeja con algo encima.

—Te he preparado una taza de té —dijo reclinándose sobre la mesa para depositar el juego de té que había traído—. Creo que lo necesitas, te reconfortará.

Probé la infusión y el líquido aún muy caliente me quemó los labios.

—Bebe con calma que no hay prisa —me tranquilizó.

Entonces, me cogió las manos y me pidió que la mirara a los ojos. No hay nada de lo que sentirse culpable.

—No hay nada malo en ello. Es una experiencia más... como muchas otras que tendrás en tu vida. Lo importante es conocer tu cuerpo y experimentar para descubrir tu sexualidad. Hay tantas variantes como personas y gustos, cariño —dijo muy dulcemente.

Cuando salí de la casa la noche había refrescado la ciudad. Caminé por una calle estrecha con las últimas palabras de René todavía claras dentro de mí. Salí a una gran avenida y la multitud me engulló.

17
Postcoital

Me llamo Pilar y me voy a cambiar de sexo. La próxima vez que me vean me llamaré Pilón.

Sí, es que ser mujer es agotador. Yo quiero ser hombre porque ellos lo tienen todo mucho más fácil. Mira el otro día sin ir más lejos, nos cruzamos en la Puerta del Sol dos manifestaciones: una de tías y otra de tíos. Bueno, pues mientras ellos decían:

—El hombre a la oficina y la mujer en la cocina.

Nosotras respondíamos:

—Mujer que se organiza no plancha tus camisas.

Ellos contestaban:

—El hombre que compra no es hombre, es loca.

Y nosotras:

—No compro la talla 38 porque me aprieta el… jojo.

Ellos:

—Macho que se respeta no echa gaseosa a su cerveza.

Nosotras:

—¿¿¿Eihmm??? Ah que esto va de tapear pues: El papa no nos deja, comernos las almejas.

Y es que en realidad la mayoría de los tíos pertenecen a dos grandes categorías:

1. Los machirulos —que son los tipos duros.

2. Y los machirulines —que estos son inofensivos.

Para que los identifiquéis rápidamente:

Los machirulines son los que siempre te quieren ayudar. Les encanta la Black & Decker y van por todos los sitios haciendo agujeros:

—Que si te cuelgo un cuadro.

—Que si te pongo una estantería.

—Que si te penetro con mi broca.

Cualquier machirulín que se precie tiene un maletín como el de la Barbie, pero lleno de sus machirulinadas. O sea: un martillo, trescientas clases de tornillos y un bote de lubricante con una cánula, que no se sabe muy bien si es para desengrasar la barra de la bici o es lubricante anal.

Además, los machirulines son fácilmente reconocibles porque tienen varias frases que dicen todos, como:

—Venga, que te ayudo a poner la mesa.

—Si yo soy muy tolerante, hasta tengo amigos gais.

—Se puede tener amistad con una mujer sin que haya sexo, de hecho yo tengo una amiga a la que no le he tirado los tejos nunca. —La verdad es que se parece a la Merkel pero con gonorrea.

En cualquier caso a los machirulines no hay que tenerles miedo. Pero luego están:

Los machirulos. Estos sí que son peligrosos, porque tienen incluso hasta sus propias tablas de la ley: «Los diez mandamientos del machirulo».

1er mandamiento: NUNCA LIMPIAR LA CASA NI FREGAR LA GRASA.

Sin embargo nosotras no solo limpiamos, sino que lo hacemos a la sombra. ¿Os habéis fijado que todas las vicepresidentas son mujeres? Claro, porque alguien tiene que lavar los trapos sucios. La pobre Soraya me da hasta pena, te imaginas cómo tendrá los trapitos mi Mariano. Seguro que es de los que tienen una anchoa en el calzoncillo.

2º mandamiento: SER UN INEPTO Y CONSEGUIR UN PUESTO.

Sin embargo nosotras para sacar una oposición importante tenemos que estudiar como bestias. Y cuando consigues la mejor nota de la oposición, te incorporas al trabajo y te encuentras con nueve tíos y tú. Y siempre hay alguno que te dice muy serio:

—Corazoncito, ¿tú estás aquí por lo de la paridad esa o porque se la estás chupando a alguien?

—Sí, ¿no te acuerdas? —le contestas con recochineo—, te la chupo a ti, mientras tú se la chupas a tu padre. Corazoncito.

3er mandamiento: AUNQUE GANE MENOS QUE ELLA, QUE NO LE HAGA MELLA.

Sin embargo nosotras somos las que normalmente ganamos menos y aun así:

Con mis compañeros de trabajo me empeño en pagar a escote, y entonces me dicen que pague yo, que soy la única que lo tengo. Pago, y después les traen a ellos el cambio.

Con mi marido insistí en tener separación de bienes. Ahora pago yo el alquiler, pero es él quien se lo desgrava.

Con mi hijo influí para llevarle a un colegio bilingüe. Como la idea fue mía, lo pago yo, pero el crío se fuma las clases (la verdad es que se fuma todo el parque).

4º mandamiento: UTILIZAR UN LENGUAJE SEXISTA Y DECIR QUE NO ES MACHISTA.

Ellos dicen:

—A ver chicos, tocamos a veinte euros por barba.

Y tú preguntas:

—¿Y nosotras?

—Mujer siéntete incluida —te responden rápidamente—, que somos todos miembros de la misma peña.

—Ya, pero es que yo soy miembra. —Te defiendes, y te contesta:

—Aquí las únicas miembras que hay son mis pelotas.

Y te deja chafada.

5º mandamiento: TOCARSE LOS HUEVOS TODO EL DÍA, HACIÉNDOLO CON ALEGRÍA.

Sin embargo nosotras no podemos relajarnos porque para ganar lo mismo tenemos que tener tres trabajos. Yo sin ir más lejos, curro: por las mañanas en una oficina, por las tardes cuido a unas monjitas y por las noches vendo vibradores.

Y hablando de pollas:

6º mandamiento: FOLLAR MOGOLLÓN Y QUEDAR SIEMPRE COMO UN CAMPEÓN.

Pero nosotras no podemos follar, tenemos que hacer el amor. Y encima hay que aguantar que nos digan todo tipo de improperios por la calle sin que nos moleste. Así que cuando te griten:

—¡Tía buena! —Tienes que hacerte la ajena.

—¡Te lo voy a comer todo! —Si supiera que tengo el periodo.

—¡Te voy a meter los pelos pa’dentro!

—¡Mira! —contestas muy digna—, llegados a este punto vas a tener que hablar con mi abogada.

7º mandamiento: SER UN CABRÓN AL VOLANTE Y UN PELIGRO CONSTANTE.

Sin embargo a nosotras, en cuanto cogemos el coche, nos adelanta el típico tío que al comprobar que eres mujer, te hace el gestito de darte besos sacando la lengua.

Tú le ignoras, pero él te insulta mientras te adelanta: «Mujer tenías que ser. Las mujeres a la cocina». Y chica, un día me harté, no encontré el pedal del freno —como soy mujer—, me equivoqué, pisé el acelerador y… le di un golpecito en la parte de atrás del coche. Pero un golpecito de nada. ¡Vamos! que le dejé el maletero más arrugado que el culo de la duquesa de Alba.

Al tío no le debió de sentar muy bien, porque salió del coche con toda su mala leche: vestido en mono de trabajo, con un desatrancador en la mano y la rueda de repuesto de collarín.

Me lanzó el desatrancador mientras me decía:

—Quítate la L y ponte la Z de «zorra».

—¡Ostras, que este tío me revienta la cabeza! —pensé—. Cogí el desatrancador al vuelo, apreté el acelerador y nunca más supe de él. Ahora estoy un poco triste porque ya no me sigue en twitter, me ha quitado de amiga del facebook y no me manda WhatsApp. Es lo que tiene enfadarte con un fontanero, que ya no te desatasca… la tubería.

8º mandamiento: NUNCA DIALOGAR, Y EN PELIGRO DE MUERTE SI SE OSA PREGUNTAR.

Cuando vas en el coche con tu chico, le dices:

—¿Cariño no hemos pasado varias veces por esta misma rotonda?

Como no te contesta, insistes:

—Pero si el tío que vende los kleenex ya me pregunta hasta por la familia.

Como tu chico sigue sin decir ni mu, ya no te queda más remedio que decirle:

—¿Y por qué no preguntas dónde está la calle?

—Porque preguntar es de paletos —te contesta rápidamente.

—¿Y qué somos nosotros?, si no tenemos GPS y es la primera vez que venimos a Cartagena… de Indias.

9º mandamiento: CASARTE CON UNA MUJER QUE TE CUIDE Y TENER UNA AMANTE QUE TE LA DESOXIDE.

Sin embargo nosotras tenemos que ser buenas esposas y maravillosas amantes a la vez. Y además decirle con cuidado:

—¿Cariño, me haces un cunnilingus?

—Él contesta—: ¿¿¿¿¿Eihmmm?????

—Y entonces ya le dices con descaro: que te bajes al pilón ¡so vago!

10º mandamiento: NO USAR LA INTELIGENCIA PARA LA CONVIVENCIA.

Sin embargo nosotras tenemos que hacer un máster en educación especial para poder convivir con ellos. Sobre todo con mi marido y mi hijo, porque siempre que llego a casa por la noche me los encuentro en la posición del choto: o sea, con una mano en el zapping y la otra en el escroto.

Y encima me dicen:

—¿Es que en esta casa no se cena?

En ese momento exploto, saco el desatrancador y con una simple succión, les despego los huevos del sofá. Y es entonces cuando mi marido reacciona y dice:

—Lo que tú digas cariño, que ya sabes que en esta casa se hace lo que yo obedezco.

Y estos diez mandamientos se cierran en dos:

—Amarás a Cristiano / Messi sobre todas las cosas.

—Y al Madrid / Barça antes que a ti. Amén.

¿Ahora entendéis porqué me quiero cambiar de sexo? Si es que ser mujer, es más difícil encontrar a un solo político honrado.

Bueno, ya lo sabéis: si me muero y vuelvo a nacer:

MACHIRULO QUIERO SER.

Pilón Ordóñez

Twitterías

@... Erotismo y poesía: el primero es una metáfora de la sexualidad, la segunda una erotización del lenguaje. #octaviopaz

@... Amos a la clase de sexualidad, a contarnos otra vez lo mismo de siempre... Mira que son pesaos! XD

@... Soy mujer, me acosté con mi amiga.

@... Tema: la sexualidad en la tercera edad.

@... La Junta de Andalucía quiere que se impartan cursos sobre sexualidad con ejercicios variados a alumnos de 13 a 18.

@... Soy muy joven para eso de la sexualidad, ja, ja, ja.

@... Ja, ja, ja, nooo se espanten, algún día todos exploraremos la sexualidad, algún día.

@... Mañana hay TALLER DE SEXUALIDAD FEMENINA.

@... Es nuestro deber escuchar a nuestro cuerpo asumiendo nuestra propia sexualidad.

@... Sexualidad en la menopausia http://tinyurl.com/3qarsoc

@... Raro sería un mundo donde no existiera distinción de razas, color o sexualidad, pero sería agradable .

@... Piscis: La sexualidad se impondrá en la pareja, te animarás a adentrarte en una renovación de las rutinas de la intimidad.

@... La sexualidad es lo que soy y lo que muchos son, seamos realistas, esa es la verdad.

@... Cuando un hombre critica mucho a las mujeres, pongo seriamente en duda su sexualidad.

@... Eso no es ninguna perversión, es parte de la vida misma, ja, ja, ja . La sexualidad es imposible reprimirla.

@... La sexualidad es muy amplia, y debes tener en cuenta mucho, pero lo principal es empezar por conocerte a ti mismo, descubrirte y explorarte.

@... Un poco de sexualidad y romanticismo para la cena.

@... LA SEXUALIDAD DESPUÉS DE LOS 50: MEJOR QUE NUNCA.

@... ¡Asombrada de tanta metrosexualidad!

@... La verdad, a mí no me interesa la sexualidad de la gente de twitter.

Nota de la autora: Todas las frases de twitter son reales, sacadas del hashtag (del inglés hash, almohadilla, y tag, etiqueta) #Sexualidad, pero se han eliminado los @usuarios para respetar su intimidad.

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Agradecimientos

A las mujeres que me apoyaron durante la elaboración de MISs tupper SEX con sus ideas, anécdotas, testimonios, así como en la promoción del libro:

Beatriz Rico, Gemma Cuervo, Mónica Randall, Natalia Dicenta, Marta Nebot, Clara Montes, Lydia Cacho, María Barranco, Mar Regueras, Leire Martínez, Cristina del Valle, María Valverde, Carmen París, Mercedes Ferrer, Laly Ramón, Vampirella, Esmeralda Grao, Judith Mateo, Inma Luna, Eva Cebrián, Cristina Machado, Carmen del Valle, Yoima Valdés, Cristina Narea, Beatriz Ortega, Estrella Roldán, María Talavera, María Cabrerizo, Alma Sanz, Olivia Fernández, Adelaida Martínez, Mabel Ordóñez, Paz Hernández, Mª Luz Manada, Mariela Maglioto, Violeta Luna, Isabel Ballesteros, Mache, Lara Íñiguez, Riansares, Charo Carrera, Ana Barrios, Elena Cascante, Clara Vázquez, Paloma Ordóñez, Victoria Orozco, Marjorie Glantz, Lucía Taboada, Anabel Botella, Jon Cherie De Jean, Susana Varela, Elena Pérez, Ana Torremocha, Amparo Sánchez…

Y a todas las mujeres que compartieron tupper sex conmigo y me contaron sus experiencias.

«ELLOS» han preferido no ser nombrados, así que desde aquí quiero agradecerles el esfuerzo que hicieron en contarme sus intimidades. Soy una tumba.

Sobre la autora

Pilar Ordóñez (Madrid, 1963), actriz y escritora, es hija del director teatral. Debutó como actriz a los ocho años con la comedia musical infantil La tierra de Jauja y en TVE en la serie Los Chiripitifláuticos. En 1985 saltó a la gran pantalla de la mano de Miguel Extramuros Ha estado a las órdenes de directores de la talla de Marsillach, Saura, Berlanga, Trueba, Armendáriz, Garci, Zambrano... y ha participado en películas como El año de las luces, Moros y cristianos, Tiovivo, Taxi y Cha, cha, chá (por estas dos últimas fue nominada como Mejor Actriz de Reparto en los premios Unión de Actores en 1996 y 1998 respectivamente). Ha trabajado en series como La que se avecina, Periodistas, Hospital Central, Médico de Familia o Cuéntame cómo pasó. En 1997 recibió el Premio Pavo Real al Mejor Cásting/Interpretación por el spot «Ciegas» de la ONCE. Fue alumna del maestro neoyorquino de danza para actores, Arnold Taraborelly. Se atrevió con la dirección teatral en el espectáculo musical Ellas dan la nota.

En 2004 comenzó a escribir sus propios textos, que ella misma interpreta, así como para otras actrices. En 2009 se lanzó a producir, escribir y dirigir su proyecto multidisciplinar PILATES: 4 Mujeres, 4 Causas. En 2010 se estrenó en la dirección de cásting con el largometraje Evelyn, de la directora Isabel de Ocampo. Actualmente está de gira con sus Diálogos de sexo y humor junto con la periodista Marta Nebot y la actriz Natalia Dicenta. Compagina la gira teatral con la comisión de calificación de películas del ICAA (Instituto de Cinematografía del Ministerio de Cultura de España). Pertenece a la Plataforma de Mujeres Artistas, Escuela de Cine del Sáhara, Academia de Cine de España, EFA (Academia de Cine Europea) Unión de Actores, SGAE, AISGE (Sociedad de Gestión de Imagen) CIMA (Mujeres del cine).

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ISBN ebook: 978-84-03-01397-1

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Fotografía de cubierta: Mario Larrode

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