1

EL ENCUENTRO

Llamé a la puerta de la primera Choza de Constructor que me encontré. Pero en vez del típico TOC-TOC, mis dedos de Esqueleto sonaron como una rama que se partía: ¡CRACCRAC!… ¡CRAC-CRAC!…

—¿Hay alguien en casa? —pregunté tímidamente.

El Humano tardó un buen rato en responder…

Y luego, encima, me pidió más tiempo:

—¡Un minuto, por favor…! —se oyó decir desde el otro lado de la choza.

«¿Qué harán los Humanos antes de abrir la puerta y dejar pasar a un completo desconocido?», me pregunté.

Para resolver el misterio y tranquilizarme un poco, me puse a darle vueltas a la cabeza. Mi experiencia me dice que es un buen truco para concentrarte y dar esquinazo al miedo. Simplemente agarras tu cabeza con las dos manos, la haces girar hacia arriba y… ¡CLONC! Cuando separas tu cabeza del cuello, la pones sobre un dedo y empiezas a darle vueltas como si fuera un balón de baloncesto… ¡Es una pasada!

Eso sí, en ocasiones das demasiadas vueltas y te mareas, y de vez en cuando todo lo que has hecho antes se te… PERO ¡NO! Esta vez no va a pasar.

¿Por dónde iba? ¡Ah!, ¡sí! Yo estaba dándole vueltas a la cabeza mientras esperaba a que el Humano me abriera. Entonces mi huesuda calavera fue cogiendo velocidad, y al poco tiempo ¡el truco funcionó! Enseguida empecé a entender mejor el misterio, recordé los consejos de mi amigo Severo el Sabueso de Lava, y pensé con cuidado en tooooooodas esas cosas que no podían fallar. Para no dejarme nada, hice una lista:

1. Está bien, ¡que no cunda el pánico! Lo que pasa aquí es que el Humano está ocupado preparándome… eeehh… ¡una rima! ¡Eso! Cuando abra la puerta para recibirme, el Humano me dirá: «¿Qué tal, inmortal?»…, o no…, espera, el Humano no sabe que soy un Esqueleto… Dirá «buenas noches, viajero extranjero»… o «mucho gusto, don Augusto» (y yo le diré «mucho gusto, señor Humano, aunque en realidad mi nombre es Rodolfo»).

Mientras la cabeza daba vueltas, hacía un ruido como de Extractor de Elixir. Era algo así: FFFSFFFS-FFFS…

2. También puede que el Humano no abra enseguida porque se esté arreglando; digo yo que para saber si está limpio, tendrá que acercar la nariz a uno de los sobacos… y puede que después al otro…, y todo eso ya es tiempo que se pierde.

FFFFS-FFFFS-FFFFS…

3. ¡He de ir con mucho cuidado en todo momento! Sobre todo cuando tenga que devolver una sonrisa, porque no me puedo olvidar de que si abro demasiado la boca ¡ellos se darán cuenta de que no tengo lengua!

FFFFFS-FFFFFS-FFFFFS…

4. Y hablando de Humanos… mi amigo Severo el Sabueso de Lava opina que el hombre es el animal más presumido de la naturaleza, especialmente en lo que se refiere a su peinado. Por eso, lo primero que voy a hacer cuando me abra es darle las buenas noches y preguntar por el número de pelos de su peluca…

FFFFFFS-FFFFFFS-FFFFFFS…

5. Incluso puede que le pregunte en qué tienda la ha comprado… Porque me he dado cuenta de que todos los Humanos llevaban pelucas de excelente calidad. ¿Usarán pelos de Puerco como nosotros en el Reino Oscuro?

FFFFFFFFFFS-FFFFFFFFFFSFFFFFFFFFFS…

6. Otra cosa muy importante: para superar la misión, no puede haber fallos en mi disfraz de Humano. Para eso, voy a tener que usar todos los trucos que he aprendido durante mis trece largos años de vida…, como ponerme bizco para ver si la nariz sigue en su sitio, sacar morritos como un pato para asegurarme de que llevo bien pintados los labios o escupir por los ojos un poco de saliva de Duende para ver si en el futuro podré llorar...

FFFFFFFFFFFFFFS-

FFFFFFFFFFFFFFS-

FFFFFFFFFFFFFFS…

7. También he oído decir que algunos Humanos no se pueden quitar la cabeza (¿te lo puedes creer?). Así que es importantísimo que la devuelva a su sitio cuando la puerta comience a abrirse… Porque imagínate que el Humano sale de la choza y me pilla dando vueltas a mi propia calavera...

8. FFFFFFFFSSSSZZZZZZZZ… Me parece que me estoy empezando a marear…

¡FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF SSSSZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ…!

¡De repente, me di cuenta de que la cabeza giraba demasiado rápido! Salía humo de la peluca y los ojos empezaban a derretirse... ¡Pero lo peor era que ya se podían oír los pasos del Humano al otro lado de la puerta!…

—¡Ya voy, ya voy! —gritó una voz aguda.

Los huesos de mi cuerpo temblaban tanto que por poco se me desmonta el esqueleto… CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… ¡La puerta empezó a abrirse! Antes de que me pudiera ver, me aseguré de devolver la cabeza a su sitio e intenté sonreír (lo justo para que no se me viera la lengua, claro). Y entonces… en ese momento apareció el…, el…

¡¡¡…!!!

¡Otra vez no! ¿Por dónde iba?...

¡AAAAAAAAAAAAAAAHH!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

¡Perdona!, ya me calmo… Es que antes no he querido contártelo, pero además de ayudarte a perder el miedo y ordenar tus ideas, girar tan rápido la cabeza puede hacer que lo olvides todo… (Y ni siquiera hace falta que gires la cabeza… ¡Es suficiente con pensar en ello!)

A ver, creo que estaba a punto de explicarte lo del Humano que sale de la Choza de Constructor y la increíble historia que le sigue después… ¡Sí! Eso creo… Pero la verdad es que no estoy seguro del todo… ¡Qué desastre!

Mira, vamos a hacer una cosa: mientras me recupero de tanta velocidad, voy a contarte mi historia desde el principio. Desde antes de que me acercara a la aldea de los Humanos y llamara a la puerta de una Choza de Constructores. Eso te interesa, ¿verdad? ¿A que sí? Vamos, no disimules… Apuesto a que nunca te imaginarías cómo un joven Esqueleto como yo fue a parar hasta una lejana y peligrosa aldea de… ¡HUMANOS!

2

LA HISTORIA

DESDE EL PRINCIPIO

La increíble historia que te voy a contar empezó un día mientras yo me cepillaba la calavera… ¡Sí, sí! Como lo oyes…, porque aunque los Esqueletos tengamos fama de ser los más sucios después de los Duendes, los Lanzarrocas y los Gólems, la verdad es que si somos los cuartos de la lista es porque aún mantenemos algunas reglas básicas de higiene… ¡Ejem, ejem!

Así que como te iba diciendo... la más alucinante de mis aventuras empezó mientras yo me cepillaba los huesos para eliminar cualquier rastro de olor a Esqueleto. Lo hacía porque mi amigo Severo el Sabueso de Lava y yo habíamos quedado para ir a espiar a las Brujas. ¡No te imaginas lo divertido que es observarlas mientras preparan Hechizos de Batalla en la Cueva de los Calderos! Por ejemplo, cuando elaboran Hechizos de Terremoto, a medida que remueven los ingredientes de la pócima y bailan, repiten:

—¡Terremotus, terreblorum, terremoto: que tiemble el frasco y que se llene de alboroto!

Y entonces toda la cueva empieza a moverse, y a Severo y a mí nos entra la risa tonta por el masajito que nos da el tembleque en el trasero…

Otras veces, mientras las espiamos a través de una grieta que queda por encima de la sala de los calderos, las Brujas elaboran Hechizos de Descarga y para eso dicen:

—¡Descarga, descarguita, métete en este frasco y pórtate bien, chiquitita!

Y de pronto, si estás lo suficientemente cerca (y te aseguro que nosotros lo estamos), te sientes como cuando te has metido un atracón de golosinas y el azúcar te ha subido a la cabeza… A Severo los ojos le dan mil vueltas y las orejitas se le vuelven locas… A mí, en cambio, como mi huesudo cuerpo de Esqueleto no tiene ojos ni orejas, me pasa lo mismo de siempre: que mis huesos empiezan a hacer CRIC-CRIC-CRIC-CRIC.

Y para que te hagas una idea de lo que puede llegar a pasar allí dentro, una vez, durante el proceso de elaboración de un Hechizo de Veneno, después de que las Brujas repitieran hasta en tres ocasiones el típico «¡Venenos de serpientes, escorpiones, granos de pus blancos como la nieve y orejas infectadas que dais tanto asco, reuníos todos en este frasco!», Severo se mareó tanto que escupió los renacuajos que se había zampado para desayunar… ¡con la mala suerte de que uno de ellos fue a parar al interior de un Hechizo de Furia! ¡Fue espantoso! De repente, el renacuajo se transformó en un sapo de cien kilos que saltaba por todos lados y destruía todo lo que se encontraba por delante. Y, claro, con semejante desastre, las Brujas nos descubrieron y nos castigaron convirtiéndonos en sucios Duendes durante una semana.

Pero os adelanto algo: aquella mañana no vimos a ninguna Bruja, ni observamos cómo se elaboraban hechizos, ni llegamos tampoco a la Cueva de los Calderos. O bueno, sí… Mejor dicho, sí vimos a varias Brujas, pero no elaborando hechizos ni en la Cueva de los Calderos, sino en la Plaza Mayor, junto al Ayuntamiento. Porque, a mitad de mi sesión de cepillado, oí los gritos de una Bruja:

—¡Esqueletos de esta aldea, ya seáis Bombarderos, Esqueletos Gigantes o conductores de Globos Bombásticos…, tanto si vivís en un gran Cementerio como en una sencilla Lápida, el Rey P.E.K.K.A. os reclama! ¡Os esperamos en el Ayuntamiento en no más de diez minutos! ¡Y si algún Esbirro o Gólem se encuentra de paso, que acuda también para difundir después la noticia!

Luego repitió el mensaje hasta cuatro veces, palabra por palabra, para que ninguno de los habitantes de Foso de Huesos dijera que no lo había oído. Por supuesto, ni se me pasó por la cabeza no acudir. Toda la aldea sabía que la ira de una Bruja a la que se desobedece no se puede comparar con ninguna otra clase de castigo. Así que, en ese momento, terminé de cepillarme el fémur y luego me pulí la calva con uno de esos tacos que se usan para jugar al billar (¡CHSSS!…, es uno de mis trucos secretos de belleza, ¡ni se te ocurra compartirlo!), y salí pitando hacia el Ayuntamiento.

La Plaza Mayor se convirtió rápidamente en una colección de restos arqueológicos. Como es natural en una aldea que se llama Foso de Huesos, aparte de algún comerciante extranjero, allí solo vivían Esqueletos y, como mucho, Sabuesos de Lava de compañía. En el Ayuntamiento me encontré con Severo, que vivía en una pequeña Caseta para Sabuesos que le construí a las afueras porque mi Lápida era tan pequeña que apenas cabíamos el cepillo y yo.

—Sabía que escucharías a la Bruja y te encontraría aquí… ¿Qué tal está tu estómago, Severo?, ¿se ha recuperado ya del último Hechizo de Veneno? —le dije nada más encontrármelo.

—GUAU, GUAU, GUAU… —me contestó él.

—¿Dices que sí, pero que no entiendes a qué se debe este alboroto? Ah, lo mismo me pregunto yo, Severo. Supongo que tiene que ver con alguna nueva ley del Rey P.E.K.K.A.

Porque tienes que saber que el Rey P.E.K.K.A. creaba una nueva ley todas las semanas… Todavía recuerdo cuando nos prohibió cantar mientras nos cepillábamos en la ducha. ¡Qué aburrimiento de semana!

De repente, las Brujas salieron del Ayuntamiento. Ellas eran las alcaldesas de todas las aldeas, excepto de la capital del Reino Oscuro, Fuerte del Rey P.E.K.K.A., desde donde el Rey gobernaba con puño de hierro. Por supuesto, nuestra aldea no era tan importante como para que el Rey P.E.K.K.A. acudiera. Así que, por orden, salieron Fina la Bruja de Asuntos No Mágicos, Paquita la Bruja de Asuntos Mágicos, Sole la Bruja de Asuntos Supermágicos y Lola la Bruja Alcaldesa…

Y después…, para sorpresa de todos... ¡¡¡El Rey P.E.K.K.A.!!!

—¿¿¿Qué hace el Rey P.E.K.K.A. en nuestra humilde aldea??? —le pregunté a Severo.

—¡¡GUAU, GUAU, GUAU…!!

—Yo tampoco me lo creo, Severo, yo tampoco… Debe de tratarse de algo muy importante.

Como cada vez que introducían una nueva norma, empezaron piropeando al Rey. En esta ocasión, con algo más de razón, ya que por primera vez estaba presente.

—Bajo el reinado del gran Rey P.E.K.K.A., líder de la revolución que puso fin a las disputas del Reino Oscuro, creador del Libro de la Igualdad y señor más igualitario que haya existido jamás —empezó diciendo Fina la Bruja de Asuntos No Mágicos—, hemos prosperado como aldea y como seres vivos y no muertos… Gracias a él, se acabó la época en la que los Dragones no dejaban volar a los Bebés Dragón… Se acabó que los Lanzarrocas del norte se quedaran siempre con las Minas de Oro de los Lanzarrocas del sur… ¡Y ninguna Bruja me volverá a robar la escoba por creerse diferente y mejor que yo! ¡Viva la época de la igualdad!

A lo que todo Foso de Huesos respondió:

—¡VIVA! ¡VIVA!

—Estas son las nuevas leyes de nuestro Rey para el Libro de la Igualdad —continuó diciendo Paquita la Bruja de Asuntos Mágicos—: a la ley que dice que «todos los habitantes del Reino Oscuro deben considerarse iguales», el Rey añade que «han de esforzarse por no cambiar en absoluto». Es decir, que la nueva ley dirá que «todos los habitantes del Reino Oscuro deben considerarse iguales y han de luchar por no cambiar en absoluto».

—GUAU, GUAU, GUAU… —me susurró Severo.

—Sí, esto tiene pinta de que va a ser más aburrido que una pelea de Gólems (que por lo lentos que son duran de una a seis semanas…). Pero ¿de verdad te atreverías a escapar, Severo?

—GUAU, GUAU, GUAU… —dijo el Sabueso de Lava mientras asentía con la cabeza.

—Está bien, nos fugamos en diez minutos…, a ver si nos enteramos antes de por qué ha venido el Rey hasta Foso de Huesos…

—Sin embargo, hay una excepción: «Los Bebés Dragón podrán convertirse en Dragones cuando cumplan dieciocho años y hayan terminado de rellenar el papeleo necesario» —añadió Sole la Bruja de Asuntos Supermágicos señalando la montaña de formularios que debían rellenar.

—Gracias, Sole —siguió hablando Paquita—. En segundo lugar, «queda totalmente prohibido que los miembros de una raza hagan cosas propias de otra raza».

—Por ejemplo, los Duendes tienen prohibido soñar que vuelan como un Bebé Dragón…, y el Bebé Dragón que se hurgue los mocos como un Duende se las tendrá que ver con una Bruja del Departamento de Castigos —añadió de nuevo Sole.

Entonces, Fina la Bruja de Asuntos No Mágicos dio un paso hacia delante para hablar otra vez, pero Lola la Bruja Alcaldesa se le adelantó:

—A partir de ahora continuaré yo… A ver… La tercera ley dice así: «El Rey no quiere oír llorar a nadie, ni oír hablar de que alguien ha llorado, ni que nadie le cuente que ha oído hablar de que otro ha llorado». Es decir, que está terminantemente prohibido llorar.

El Rey P.E.K.K.A. permanecía en el palco del Ayuntamiento sin mover un dedo. Como parecía que no fuera a moverlo nunca, le di un golpecito a Severo y nos largamos sigilosamente.

En un periquete, llegamos a las afueras de Foso de Huesos, en concreto a la Caseta de Severo, el lugar donde siempre jugábamos. Aprovechando que todos estaban en la reunión del Ayuntamiento, decidimos divertirnos con nuestro juego favorito: ¡LA HORA DE LA TRANSFORMACIÓN!

Para aquella vez, acordamos que Severo debía transformarse en mí (es decir, un Esqueleto), y yo debía transformarme en él (un simpático Sabueso de Lava). Enseguida me puse manos a la obra: a partir de la pólvora que transportan los Esqueletos gigantes y un par de mocos de Lanzarrocas sabelotodo, elaboré una crema con la que me oscurecí el cuerpo. Después, para simular la lava que corre por el interior de los Sabuesos, encendí una vela y la coloqué dentro de mi cabeza. Y… ¡TATATACHÁN! ¡Un disfraz genial! Severo empezó a aplaudir con sus bracitos de Sabueso de Lava. ¡PLAS, PLAS, PLAS! Y luego dijo:

—GUAU, GUAU, GUAU…

—No, aunque me parezca mucho a ti, no soy tu hermano, Severo… ¡Vamos, tu turno!

El Sabueso de Lava empezó entonces su imitación:

—GU… RC… GR… AU… GRIC… CRIC… CRIC-CRIC-CRIC-CRIC…

—¡Muy gracioso, Severo! Pero ese no es el único sonido que hacen mis huesos, ¡¿te queda claro?! Espera… Tal vez lleves razón… ¡Por esta vez te doy el disfraz por bueno, Severo!

Y empecé a aplaudir: ¡PLAS, PLAS, PLAS!

En ese momento, de la nada, apareció… ¡¡¡el poderoso Rey P.E.K.K.A.!!! Un gigante azul que no se sabía si era un samurái o un robot, pero que atizaba que daba gusto. A su lado, lo acompañaban las Brujas Fina, Paquita, Sole y Lola. ¡¿Cómo era posible?! ¡Aquello iba a ser nuestro fin! Sabíamos de sobra que en un reino de igualdad, disfrazarse era el peor delito de todos.

—¡¡Gra-gra-gran Rey P.E.K.K.A., a sus pies!! —Me arrodillé mientras me quitaba a toda prisa la crema del cuerpo y con la mano derecha empujaba la cabeza del Sabueso hacia el suelo, para que también mostrara sus respetos.

El Rey cogió aire y se preparó para hablar… o más bien, para gritar, porque los P.E.K.K.A. son incapaces de usar un volumen parecido al de los Humanos.

—¡BRUJAS, COGED AL SABUESO! —ordenó el Rey.

Severo intentó huir…, pero como estaba un poco rellenito, no llegó muy lejos hasta que Fina la Bruja de Asuntos No Mágicos lo atrapó.

—DIME, ESQUELETO, ¿CÓMO TE LLAMAS?

—¿Mi... mi… mi… no-no-nombre? —pregunté aterrado.

Mis huesos, para variar, hacían CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… Severo llevaba toda la razón…

—¡¿ACASO NO ME OYES?!

—Me… me llamo Ro-Ro-Rodolfo, señor.

—¡RODOLFO! ESO PENSABA YO. Y TUS HERMANOS, ¡¿CÓMO SE LLAMAN ELLOS?!

—¿Mi-mi-mis hermanos…? Ellos se llaman A-A-Astolfo y A-A-Ataúlfo…

—¡QUÉ CURIOSO! ¡VEO QUE TU FAMILIA SIGUE LAS REGLAS! ¡PORQUE SABÍAS QUE TODOS LOS ESQUELETOS TIENEN QUE TENER UN NOMBRE ACABADO EN «FO», ¿VERDAD?!

—S… ss… sí, su majestad.

—¡Y SUPONGO QUE ENTONCES TAMBIÉN SABRÁS QUE LAS NORMAS SIRVEN PARA HACERNOS A TODOS IGUALES Y QUE ASÍ NO HAYA MÁS PROBLEMAS EN EL REINO OSCURO, ¿ACIERTO?!

—¡To-to-totalmente!

—¡ENTONCES, EXPLÍCAME POR QUÉ HAS DESOBEDECIDO LA LEY MÁS IMPORTANTE DEL REINO! ¡LA LEY QUE HOY MISMO TE HAN LEÍDO EN EL AYUNTAMIENTO Y QUE DICE QUE «TODOS LOS HABITANTES DEL REINO OSCURO DEBEN CONSIDERARSE IGUALES Y HAN DE LUCHAR POR NO CAMBIAR EN ABSOLUTO».

En ese preciso instante me di por muerto. Severo el Sabueso de Lava y yo pronto nos convertiríamos en pasto para los Esbirros. En cuanto se cansara de gritar, el Rey nos partiría en dos con su espada… No había nada que hacer… A menos que… «¡YA LO TENGO!» ¡Fue entonces cuando una idea atravesó de repente mi cabeza y apagó la vela!

—¡EXPLÍQUEMELO USTED, PODEROSO REY P.E.K.K.A.! —le contesté gritando.

—¡¿CÓMO OSAS…?!

—¡¿CÓMO OSAS…?! —exclamé yo de vuelta, imitando a la perfección la voz y el tono del Rey.

—ESPERA… ¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE TU VOZ SEA IGUAL QUE LA MÍA…?! —preguntó extrañado el Rey P.E.K.K.A.

—ESPERA… ¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE…?!

—¡ALTO! —me interrumpió el Rey—. ¡YA HE TENIDO SUFICIENTE! ¡VOY A PARTIR TU ESTÚPIDO CRÁNEO EN MIL PEDAZOS! ¡PREPÁRATE PARA…!

—¡ALTO! —lo interrumpí yo.

En un instante, utilicé todo lo que tuve a mano (piedras, palos, hierbajos y hasta una serpiente con la que me hice una espada), y me transformé en una copia exacta del Rey P.E.K.K.A.

—¡YA HE TENIDO SUFICIENTE! ¡VOY A PARTIR TU ESTÚPIDO CRÁNEO EN MIL PEDAZOS! ¡PREPÁRATE PARA…! —lo imité.

Las Brujas empezaron a asustarse. Si no fuera porque el verdadero Rey estaba a su lado, y yo enfrente, no habrían sido capaces de distinguirnos.

—¡JA, JA, JA, JA, JA, JA! —rio el monarca.

—¡JA, JA, JA, JA, JA, JA! —reí yo—. ¡¿ES QUE NO TIENE MIEDO?!

—¡¿MIEDO, YO?! ¡NO! ¡YA SÉ EXACTAMENTE QUÉ ES LO QUE VOY A HACER CONTIGO…!

—¡¿YA NO QUIERE MATARME?! —le pregunté sorprendido.

—¡VOY A USAR TUS HUESOS PARA ALGO MUCHO MÁS ÚTIL QUE LA MUERTE! DIME, RODOLFO… ¿QUÉ TAL SE TE DA IMITAR A LOS HUMANOS…?

—¿Hu-Hu-Humanos, dice? —contesté, otra vez con mi voz de Esqueleto.

—¡SÍ, HUMANOS! ¡ACABO DE DECIDIR QUE TE VOY A PERDONAR LA VIDA! PERO, A CAMBIO, ¡TÚ TE VAS A INFILTRAR EN UNA ALDEA DE HUMANOS… Y ME VAS A PASAR INFORMACIÓN SOBRE ELLOS!

—¡Por supuesto, Rey P.E.K.K.A.!

¡HURRA! ¡Rodolfo y yo nos habíamos salvado! Aunque… ¡Espera! ¿Cómo se suponía que un Esqueleto de trece años iba a conseguir sobrevivir en una aldea de…? ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

3

¡HASTA PRONTO,

AMIGO!

Antes de volver al Fuerte del P.E.K.K.A., el Rey me obligó a jurar lealtad hacia el Reino Oscuro, y me confió un saco con tres cosas:

1. Una pequeña bolsa de tela con cien monedas de oro. (Que según él me ayudarían a costearme el viaje…, cien monedas… ¡Menudo tacaño!)

2. Un botiquín para emergencias repleto de Hechizos de Batalla. (Que seguramente habrían incluido las Brujas.)

3. ¡Y la Carta Legendaria del Dragón Infernal! (Que con toda probabilidad usaría para… ¡Un momento!, ¿cómo iba a ayudarme una carta en mi misión?)

Total, que entonces hice una reverencia ante el Rey y dije:

—¡Mil gracias, su majestad! ¡Emprenderé mi viaje hacia la aldea de los Hu-Hu-Hu-Humanos ahora mismo!

Y con la excusa de comenzar la misión, Severo y yo nos alejamos de allí lo más rápido que pudimos, ¡antes de que el Rey P.E.K.K.A. cambiara de opinión respecto a lo de perdonarnos la vida!

El principal problema de aquella aventura era que el Rey P.E.K.K.A. se había olvidado de lo más importante… Para hacerme pasar por Humano yo no necesitaba oro, ni Hechizos de Batalla ni mucho menos una Carta Legendaria… Lo que me hacía falta en realidad era ¡MI KIT DE MAQUILLAJE! Sin embargo, el Rey me había prohibido volver a Foso de Huesos para asegurarse de que no le contaba mi misión ultrasecreta a nadie.

Así que no pude regresar a mi Lápida para recoger la brocha de los polvos, el colorete, el pincel delineador, el corrector, polvos compactos, la base, el lápiz de labios, sombra marrón, sombra negra, sombra dorada, una máscara de pestañas, un rizador, un cepillo, tijeras, hilo, aguja de coser, unas gafas para pasar el hilo por la aguja de coser, un dedal, cinta aislante, cartón, papel maché, papel de calcar, papel de… ¡AAAAAAAAAAAAHHH! ¡Demasiadas cosas imprescindibles para que un transformista pueda trabajar dignamente!

Y había algo peor aún… Como la habilidad transformista de Severo dejaba un poco que desear, no podría acompañarme en esta aventura o levantaría sospechas sobre mis orígenes esqueléticos. Porque imagínate lo que pasaría si un Humano viera a alguien con un Sabueso de Lava al lado… ¡En un santiamén nos colgarían a los dos de la Torre de Magos más cercana!

—Severo, amigo mío, me temo que esta vez debemos separarnos…

—GUAU, GUAU, GUAU…

—No, Severo, no te estoy tomando el pelo. Creo que es mejor que te encargues de cuidar de la Lápida…, y que de paso también estés atento a lo que sucede en el Reino Oscuro mientras yo estoy fuera. No me fío del Rey P.E.K.K.A. ni de las Brujas. Puede que más adelante nos quieran tender una trampa…, y será mucho más complicado engañarnos si tenemos información de lo que traman.

—GUAU, GUAU, GUAU…

—Severo, te prometo que no te estoy engañando… Para mí también va a ser muy difícil… Será la primera aventura en la que no me acompañéis ni tú ni tus sabios consejos de Sabueso de Lava… Aunque sabes muy bien que no seguir alguno de tus consejos puede que me acabe salvando la vida… ¿Te acuerdas de aquella vez que nos perseguía un Gólem furioso, y al borde de un precipicio me dijiste que los Esqueletos podían planear por el cielo si hacía mucho viento?... Ya sé que no fue culpa tuya y que era algo que habías oído decir, ¡pero menos mal que aquella vez caí sobre un Globo Bombástico!... Mira la parte buena: por primera vez desde que eras un Cachorro de Lava podrás dormir en la Lápida… ¡Y tendrás acceso directo al tarro de los sapos para desayunar!

Entonces Severo me respondió con un mensaje de despedida mucho más emotivo que el mío:

—¡GUAU, GUAU, GUAU!…

¡Qué rabia! ¡Es injusto que sea tan hábil con las palabras! ¡Tengo el mejor amigo que se pueda desear!

—¡Yo también te echaré de menos!... Voy a tener que llevar mucho cuidado si no quiero que uno de esos Humanos cocine un caldo con mis huesos… Pero ¡te prometo que volveremos a vernos, Severo!

Con su mejor sonrisa y un poco de babilla colgando, Severo ladró de nuevo para que me fuera de una vez y no alargara más la despedida… ¡Y eso hice!

4

SALIVA DE DUENDE, SANGRE DE SAPO Y

PELO DE PUERCO

En menos de lo que canta un Esbirro, abandoné Foso de Huesos: fui más allá del Muro de Nivel 8 que marcaba el límite del territorio del Reino Oscuro… Crucé un desierto ardiente lleno de escorpiones enfadados… Atravesé un pantano en el que por poco me ahogo… Y luego me adentré de lleno en el Bosque Mágico, el último obstáculo que me separaba de la aldea humana: Arena Real, lugar de nacimiento de los más grandes héroes de la Alianza. Un poblado donde vivían peligrosos Bárbaros, Gigantes, Arqueras, Príncipes, Leñadores, Magos… Solo con pensarlo… CRIC-CRIC-CRIC-CRIC…

—¡Un momento! Ahora que ya solo me queda cruzar el Bosque Mágico… Después de recorrer tantos kilómetros… ¡casi me olvido de mi disfraz! ¡¿Dónde voy a comprar la carísima saliva de Duende?! ¡¿Qué voy a hacer para fabricar una peluca?! ¡¿Y cómo les daré color a mis labios para que parezcan los de un Humano?!

Solo para la saliva de Duende se me ocurrían tres inconvenientes: ni tenía el dinero suficiente (porque cada lágrima valía al menos ciento cincuenta monedas de oro)… ni había tiendas por la zona… ni tampoco conocía el terreno para comerciar con un sucio Duende que aceptara cien monedas… Pero ¡entonces, delante de mí, un cartel lleno de faltas de ortografía me dio la pista que necesitaba! Decía lo siguiente:

«EZTA EZ LA MADRIGUERA DE LOZ DUENDEZITOS PIRATA, AL KE ZAZERKE LE KORTAMOZ LA PIÑATA».

—Va a ser peligroso, pero necesito entrar y negociar un intercambio —me dije en voz alta—. ¡Tal vez acepten cambiar unas cuantas lágrimas por cien monedas y un frasco de Hechizo de Descarga!… ¡O de Veneno!

Con esa intención, caminé más allá de la señal de peligro y me adentré por el camino de los Duendes hasta llegar al agujero de la madriguera. Pero antes de que pudiera entrar…, antes de que me diera tiempo a presentarme, ¡antes de nada!..., ¡me vi rodeado por cinco sucios Duendes que me amenazaban con sus afiladas lanzas y me introducían a la fuerza en la madriguera!

—¿Ke azez en nueztraz tierraz? ¿Ez ke no zabez leer? —me preguntó el Duende que llevaba un sombrero de plumas…, supuse que el jefe.

—¡Pe-pe-perdonad que sea un Esqueleto entro-tro… entrometido! Pero ¡vengo en son de paz! ¡Lo único que busco es un interca-ca-cambio!

—¡Zi ziguez tartamudeando te vamoz a kortar el kuello, Ezkeleto!

¡Tendría morro!… Según la Real Academia Esquelética, seguro que él hablaba mucho peor que yo. Pero ¡no podía decirle nada!, ¡me apuntaban con lanzas!

—¡Está bien, Duende! Escuche mi oferta: tengo oro y Hechizos de Batalla, y lo que quiero a cambio es saliva de Duende.

—¿Pa ke kierez llorar, Ezkeleto? ¡Ez ke no zabez que el Rey P.E.Z.Z.A. ha prohibido llorar?

—El Rey P.E.K.K.A., querrá decir.

—¡¿KIEREZ KE TE KLAVE MI LANZA, INZOLENTE?! —me amenazó el pequeño y sucio Duende Jefe.

—No, no, no…, está bien…, se lo contaré: necesito la saliva para una misión ultrasecreta.

—¿Kuál?

—No se lo puedo decir, Duende Jefe.

—Entonzez no te vendo ná.

—Vale, en ese caso, me voy…, ya encontraré otra madriguera que quiera hacer negocios conmigo…

—¡¿KE TÚ TE KREEZ KE PUEDEZ NEGOZIAR KONMIGO?!

Estaba claro que no podía…, pero tampoco me encontraba en condiciones de contarle nada de la misión o el Rey P.E.K.K.A. me partiría el cráneo en mil pedacitos…

—¡Por favor, Duende Jefe, tiene que escucharme! —le supliqué—. Es una orden que viene de lo más alto del Reino Oscuro…

—¿Zabez ke? Me pareze ke me eztaz engañando… ¡Vamoz a azer un caldo de huezoz contigo!

—¡HUEZOZ! ¡HUEZOZ! ¡HUEZOZ!… —gritaron los otros cuatro Duendes.

¡Y yo que le había dicho a Severo que evitaría que los Humanos hicieran caldo conmigo!… ¡Y resulta que lo iban a hacer los Duendes de las afueras del Reino Oscuro!

—¡NO! ¡NO! ¡ESCUCHE!… Tengo un frasco con olor a no haberse duchado, ni pasado el cepillo por el cuerpo, ni sacudido con un trapo los sobacos ¡en dos años enteros! Yo sé que a los Duendes les gustan los olores fuertes y apestosos…, así que se lo daré como muestra de respeto… ¡Y después le contaré lo de la misión ultrasecreta! Pero ¡nada de caldos con mis huesos!

—¡Adelante entonzez! —me respondió el sucio jefe.

Yo saqué uno de los frascos…, pero no el que contenía un olor apestoso, sino más bien el que guardaba un Hechizo de Veneno…, y luego, tal como me pidió, se lo pasé por la nariz. Sabía que un Duende tan sucio como aquel no se marearía, pero a cambio…

—¡A-a-achús!... ¡Achús! —empezó el Duende jefe.

—¡Achús! ¡Achús! ¡Achús! ¡Achús!... —estornudaron los otros cuatro.

—¡ACHÚS! ¡ACHÚS! ¡ACHÚS! ¡ACHÚS!… —estornudaron otros doscientos Duendes desde el interior de la madriguera.

Fíjate, que una vez Severo me contó que a los Humanos se les pegaban los bostezos… ¡Qué tontería! ¡Los estornudos sí que son contagiosos!

—¡Ajá! ¡Esa no te la esperabas, ¿eh, Duendecillo con plumas?!…

—Kuando te pille te voy a…, ¡te voy a… achús!

¡Y así fue como conseguí la saliva de doscientos cinco sucios Duendes que no paraban de contagiarse estornudos! Imagínate…, cada vez que a uno se le pasaba, había otros doscientos cuatro que se lo volvían a pegar… ¡Recogí tanta saliva que podría haber llorado durante cien años!... Y luego salí por patas… o mejor dicho… ¡por huesos! Porque no quería estar allí cuando se recuperasen de mi truco…

Puede que algún día te explique cómo me las apañé para que no me contagiaran también a mí el dichoso estornudo…, pero eso será más adelante… Antes tengo que contarte cómo conseguí la sangre de sapo, un elemento imprescindible para mi disfraz de Humano.

Y el caso es que me hice con la sangre casi al mismo tiempo que con la saliva. En el momento en el que me cansé de correr lejos de la madriguera de Duendes, fui a parar a un estanque en el que casualmente había un sapo muy quietecito. El problema era su reducido tamaño… ¡Es decir, que no tendría sangre ni para pintarme uno de los labios! Aunque…, aunque se me ocurría una forma de hacerlo enorme…

—¡Sapo! ¡Perdóname, pero necesito tu sangre para completar mi misión ultrasecreta! —le advertí mientras sacaba del saco un Hechizo de Furia.

—¡CROAC, CROAC, CROAC!

—¡No te entiendo, sapo! Si al menos hablaras en idioma Sabueso… —¡Y le lancé la pócima mágica!—. ¡Lo siento!

Y… ¡BANG, BOOM, CRASH, POP! ¡El sapo se transformó en un sapo gigantesco y saltó sobre mí! ¡Estaba tan furioso que intentó quitarme el calcio de los huesos a base de lengüetazos! Tuve que reaccionar enseguida porque, de lo contrario, el monstruoso sapo habría acabado conmigo. Así que agarré un frasco de Hechizo de Descarga de la bolsa y lo derramé sobre su enorme lengua… Yo hice acopio de fuerzas y me escapé de debajo del sapo… Y después eché a correr. Él intentó perseguirme, pero la enorme lengua se le había dormido a causa del hechizo… Como no la podía guardar dentro de la boca, tampoco podía correr… Y, al cabo de unos metros, tropezó con ella, se cayó de culo y quedó K.O.

Rápidamente me acerqué hasta su cuerpo inconsciente y restregué los labios por la herida (sí, la del trasero… ¡Es duro ser un héroe, vale!). Cuando me aseguré de que mis morros estaban bien rojos, lancé un poderoso conjuro para que el sapo se curara cuanto antes:

—Sana, sanita, culito de rana, si no sanas hoy, sanarás mañana…

Sí, está bien…, sé que no era una rana, pero… ¿qué más dará? Era gigante y necesitaba ayuda… Casi tanta como yo un Puerco para completar mi disfraz. Porque, oye, es sencillo fabricar unos ojos con dos piedras blancas o crear una capa de piel con arena compacta y unos cuantos polvos de mariposa para teñirla… Incluso es fácil robar ropa de Duende y con un par de retoques hacerla pasar por humana. Pero una peluca, ¡la única forma de crearla es encontrar a un Puerco y quitarle unos cuantos pelos! Y para eso debía meterme en un Aparcamiento de Montapuercos… ¡La clase de aparcamientos que solo existen en Arena Real!

No me quedaba otra que entrar en la aldea sin peluca… Así que continué avanzando a través del Bosque Mágico y al fin llegué hasta su otro extremo. Cuando arranqué los arbustos que bloqueaban el camino, al otro lado vi la aldea de los Humanos… ¡Arena Real en todo su esplendor! Con el ruido característico de las campanas de un Ayuntamiento de Humanos, los gritos característicos de Constructores Humanos, el olor característico de comida Humana… ¡Todo muy característico… y fabulosamente Humano!

Pero ¡reacciona, Rodolfo, no puedes embobarte por un recuerdo! ¿Por dónde iba?… Ah, sí: entonces cogí unos cuantos palos y unas rocas y en un momento construí un carro de Mercader ambulante, me coloqué la saliva de Duende en los ojos, y con el disfraz casi terminado continué avanzando a escondidas… ¡con la calva al aire!

—¡Buenos días, Arqueras! —dije a las Arqueras que vigilaban la entrada… Pero ¡tranquilo! Coloqué mis dos manos sobre la coronilla, como si estuviera echando una cabezada sobre la hierba.

Y seguí avanzando…

—¿Cómo le trata la vida, señor Gigante? —pregunté al grandullón a la altura de un cartel que me tapaba la calva… El cartel decía: «APARCAMIENTO PARA PUERCOS». ¡Allí estaba!

Y seguí avanzando…

—Estimado Montapuercos, ¿le importaría que este humilde Mercader inspeccionara su montura? —dije con la cabeza ya metida bajo el Puerco.

—¡No hay problema, forastero! Veo que es usted rápido…, ni siquiera lo he visto venir…

—¿Venir? —contesté distraído—. Vengo de otra aldea de Humanos, ¡de una muy lejana y exótica!

—¡OING, OING, OING! —gruñó el animal a causa de mis tirones.

—Disculpe a mi Puerco, gentil Mercader, ¡no hay forma de que se acostumbre a los extranjeros!

—Disculpado queda, estimado Montapuercos… —dije mientras me levantaba—. Tiene usted una montura magnífica.

—Y usted una cabellera muy peculiar, si me lo permite… —dijo el Montapuercos fijándose en mi pelo (una peluca que me acababa de fabricar bajo su montura con los pelos del puerco).

—Sí, ¡usted tiene una peluca igual de magnífica!, no se preocupe… Lo dejo ya porque debo vender mis mercancías…

—¿Una peluca?... ¡Oiga! ¿Qué dice?

Pero yo ya estaba muy lejos para responder… Además, no me apetecía hacerlo… ¿Qué era lo que no había entendido? Había alabado su peluca, más amable no se podía ser…

¡HURRA! ¡Al fin había completado mi disfraz de Humano! CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… ¡Fíjate! ¡Por primera vez en toda la aventura mis huesos temblaban de felicidad! ¡Y es que te aseguro que engañar a un Humano es probablemente la tarea más fácil del mundo!... Mientras sonrías y hables con un tono agradable (y en especial si les echas algún piropo) están dispuestos a creer cualquier cosa que les cuentes… Créeme…

Aunque ya habrá tiempo suficiente para hablar sobre Humanos… Sobre todo porque el Rey P.E.K.K.A. me había ordenado reunir información sobre los aldeanos de Arena Real, y antes de eso debía encontrar un sitio donde pasar la noche. En una aldea tan importante como aquella no podía presentarme en un hotel. Me habrían pedido algún documento que todavía no conocía y no me habría dado tiempo a falsificar, y me hubieran llevado ante su Rey para que me partiera el cráneo en mil pedacitos…

Así que no me lo pensé dos veces y me armé de valor para llamar a la puerta de la primera Choza de Constructor que me encontré. Pero en vez del típico TOC-TOC, mis dedos de Esqueleto sonaron como una rama que se partía: ¡CRAC-CRAC!… ¡CRAC-CRAC!…

—¿Hay alguien en casa? —pregunté tímidamente.

El Humano tardó un buen rato en responder…

Y luego, encima, me pidió más tiempo:

—¡Un minuto, por favor!… —se oyó decir desde el otro lado de la Choza.

¡UN MOMENTO!… Esta es la parte de la historia que empecé a contarte en el primer capítulo, ¿verdad?... ¡SÍ! ¡Ahora lo recuerdo todo! Vale…, no te entretengo más. Voy a ir al grano: me salto la parte en la que estoy girando mi cabeza porque no quiero volver a despistarme…, me salto la parte de la lista de consejos para presentarme ante un Humano…, y me salto la parte en la que el Humano se acerca para abrir la puerta y mis huesos tiemblan tanto que por poco se me desmonta el esqueleto…

¡Vayamos a la parte en que la puerta ya se ha abierto!... Cuando el Humano me miró brevemente y dijo:

—Pareces perdido, forajido…

¡LO SABÍA! ¡Sabía que tardaba tanto en abrir la puerta porque estaba preparando una rima! ¡Darle vueltas a la cabeza no está tan mal al fin y al cabo!

Pero eso no fue lo que más me sorprendió. Porque el Humano que me abrió la puerta no era un simple Humano. En realidad era una…, era una A-A-A-AR…

5

EL VERDADERO

ENCUENTRO

¡El Humano era en realidad una Humana! Una Humana que llevaba puesto un vestido verde como un moco de Duende. Tenía los ojos azules ¡y el pelo rosa! Y de la espalda le colgaban un arco y dos flechas…

—¡Eres una Arquera! —le dije sorprendido—. Yo pensaba que en las Chozas de Constructor solo vivían Constructores…

—Pues sí que es rara la aldea de la que vienes, Mercader —respondió ella—. A los Constructores no se les prohíbe tener familia…, y los miembros de la familia pueden no ser Constructores.

—¿Ah, sí?... Ah, claro, claro, sí…, supongo que me he despistado por el cansancio del viaje.

—¿Desde dónde vienes?

—¿Que desde dónde vengo? Eeehh… Vengo de una aldea muy pequeñita. No creo que la conozcas…

—Inténtalo, puede ser que la haya visitado alguna vez —insistió ella.

—A ver…, es una aldea que está al pie de una gran montaña…, rodeada de árboles y Puercos salvajes… Al oeste…

—¿Y qué más? ¿Cómo se llama?

—Se llama Villa…

—Villa… ¿qué? —me preguntó ansiosa.

—Villa… ¡Villainventada! ¡Sí! Vengo de Villainventada.

—Ah…, pues sí he oído hablar de Villainventada…

—No lo creo… —dije medio riendo.

—¿Me tomas por mentirosa? —preguntó enfadada la Arquera.

—No, no…, claro que puedes haber oído hablar de Villainventada…, es una aldea superreal y reconocidísima… ¿Es que tienes algún familiar allí?

—Sí, sí, por supuesto…

La arquera pensó un rato, y luego dijo:

—Tengo una tía allí.

—¿No te referirás a una señora muy flaquita, con la cara delgaducha y casi sin carne?

—Sí…

—¿Una que cuando se pone nerviosa hace CRIC-CRIC-CRIC-CRIC?

—¿Que hace qué?... Eeehh… Ah, sí, sí, ¡esa!

Obviamente la Arquera me estaba mintiendo… Pero ¡le seguí el juego!

—¡Es Rodolfa! —le dije para continuar con el engaño.

—Sí… ¡Sí, sí! Rodolfa. Pero bueno, dejemos de hablar de ella. La verdad es que es una tía que no me cae muy bien, ¿entiendes lo que digo?

Desde el portal podía ver el interior de la Choza: un sofá de color rojo que parecía muy cómodo, fotografías de un Constructor (supuse que su padre), fotografías de ese Constructor con una Constructora (supuse que su padre y su madre), una chimenea al final del todo y una alfombra redonda que parecía haber sido fabricada con el material de mi peluca, es decir, ¡con pelo de Puerco!

—Oye, ¿y tú cómo te llamas, Mercader? Yo soy Lea, Lea la Arquera —dijo a la vez que me estrechaba la mano.

—Lea la Arquera… ¡Encantado! Pues yo me llamo…

Lo cierto era que aparte de Lea no conocía ningún otro nombre de humano… Pero tuve una idea. Antes de que el Rey P.E.K.K.A. obligara a los Esqueletos a escoger un nombre que terminara en «FO», los Esqueletos solo tenían nombres de huesos… Así que si los Humanos tienen en el cuerpo más músculos que huesos, tal vez ellos tengan nombres de músculos… Por eso, muy seguro de mí, le dije:

—Me llamo Esternocleidomastoideo.

—Esterno… ¿qué?

—Es-ter-no-clei-do-mas-toi-de-o —aclaré.

—No sé si lo he entendido bien…

—E-s-t-e-r-n-o-c-l-e-i-d-o-m-a-s-t-o-i-d-e-o —deletreé.

—Ah, ¡lo que me estás diciendo es Ester Cleto Mateo!

—Sí…, eso he dicho: soy Ester Cleto Mateo. ¡Tengo un primer nombre, que es Ester…, un segundo nombre, que es Cleto…, y un tercer nombre, Mateo!

—Sí, eso lo he entendido… Pero ¿Ester no es un nombre de chica?

—Eeehh… Sí…

—Y tú eres un chico, ¿no?

—Es que en Villainventada está de moda que los chicos tengan nombre de chica. De hecho, está tan de moda que ya no hay primeros nombres de chico. Todos son de chica…

—¡Ah!, ¡es verdad! Recuerdo que mi tía me lo contó una vez…

Aquella Arquera era una mentirosa profesional…, aunque para ser justos, yo también la estaba engañando. En ese momento recordé algo de la lista del capítulo 1, lo primero que le iba a decir al Humano cuando me abriera:

—Por cierto, Lea, tienes un pelo de excelente calidad. ¿Dónde consigues pelos tan rosa?, ¿y cuántos tienes?

—¿Que cuántos pelos tengo? ¡Ni idea! ¿Qué clase de pregunta es esa?... Los consigo de forma natural…

—Ya sé que son de la naturaleza, pero quiero decir que de qué animal los sacas… ¿O son de una planta?

—¡Me crecen en la cabeza! Oye, tú eres un poco raro, ¿no? ¿Por qué has llamado a mi puerta a estas horas? ¿Quieres que te compre algo? ¿Qué vendes?

¡AAAAAAAAAAAAAAHH! El Humano comenzaba a sospechar.

—¡No, no, no! No soy raro… Soy… ¡soy un comerciante de huesos!

—¡¿QUÉEE?! ¿VAS A ROBARME LOS HUESOS?…

—¡NO! Vendo huesos de Esqueleto…, ya sabes, de esos seres extraños del Reino Oscuro: huesos del oído, de los dedos de los pies…, esas cosas.

—Pues yo no necesito huesos de Esqueleto, Ester Cleto Mateo. Así que voy a cerrar la puerta y luego me iré a dormir, que ya va siendo hora…

—¡NOOO! —grité.

—¿Cómo que no? —dijo Lea mientras arrugaba la frente.

—No puedes cerrarme la puerta porque lo que busco es alojamiento…, una cama en la que pasar la noche.

—¿En Villainventada los Mercaderes duermen en Chozas de Constructor?

—¡Sí, claro! ¿No te lo ha contado tu tía?

—La verdad es que no… De hecho, Rodolfa me dijo todo lo contrario…

¡Tendría morro! ¡Si a su tía Rodolfa me la acababa de inventar yo!… «A ver, qué puedo hacer para convencerla de que me deje pasar allí la noche…», pensé en ese momento… Y entonces, como un Hechizo de Descarga, una idea sacudió mi cabeza: mi amigo Severo me dijo en una ocasión que lo segundo que más aman los Humanos (después de su pelo, claro) es el dinero…

¡Ya sabía qué hacer!

—Oye, escucha, Lea, ¿qué te parece si te doy dinero por cada noche que me quede? Como si fuera un hotel.

—No sé si me puedo fiar de ti. ¿Quién me dice que no eres un ladrón? Además, no necesito tu dinero. Lo siento, me voy a ir a…

Pero alguien la interrumpió…

—¡Lea! —dijo el extraño que caminaba hacia nosotros.

—¡Benito el Hijo del Príncipe!... ¿Qué haces aquí tan tarde? —le preguntó Lea.

—¡Vengo a invitarte a una fiesta de Halloween! Es dentro de dos días…, el día de Halloween, claro. Vendrán todos: Norberto el Aprendiz de Mago, Pía la Valquiria y Saturnino el Bárbaro… ¡Tienes que venir!

—¡Claro que iré, Benito! ¡Muchas gracias!

—Oye, ¿y quién es este Mercader tan raro? —preguntó Benito mientras se rascaba la perilla.

—Un tipo de Villainventada que conoce a mi tía…

—Ah, ¡Villainventada! ¡Qué gran aldea! —dijo Benito.

—¿Tú también la conoces? —le pregunté.

¿Es que los Humanos mienten siempre?...

—Claro que la conozco…, mi padre es un Príncipe y tiene negocios de Aparcamientos para Puercos por todos lados —contestó el Hijo del Príncipe.

Quien, por cierto, era igual que un Príncipe, solo que montaba a un poni, y tenía un único pelo en la perilla. Sospecho que no paraba de rascárselo para que todos vieran lo mayor que empezaba a ser.

—Te creo… —le dije.

—Bueno, me voy ya, Lea…, nos vemos mañana para ir a cazar, ¿verdad? —dijo Benito.

—Sí —contestó Lea.

—¡Ah!, ¡casi me olvido! La fiesta es en la Torre de Magos que hay cerca del Almacén de Elixir Oscuro. La entrada cuesta cincuenta monedas de oro. ¡Nos vemos! —dijo Benito el Hijo del Príncipe…, y se fue.

Lea me miró de inmediato y dijo:

—Oye, Ester Cleto… ¿Mateo? Sí, eso, Ester Cleto Mateo, escucha: antes de nada, como te dedicas a comerciar con huesos, a partir de ahora te voy a llamar Esqueleto. Me da igual si te gusta o no… Tu nombre es demasiado largo y, no sé por qué, pero me recuerda al nombre de un músculo…

—¡Está bien!, creo que me podré acostumbrar… —le respondí.

—Y otra cosa: como ves, estoy sola en casa porque mis padres están construyendo un Águila de Artillería en una aldea lejana… ¡Así que me sobran habitaciones! Puedes quedarte esta noche si me das a cambio cincuenta monedas de oro, que es justo lo que necesito para ir a la fiesta de Halloween.

—Hum… ¿Qué es eso de Halloween?

—Ya veo que no solo es mi tía, ¡en Villainventada estáis todos locos! ¿Que qué es Halloween? Pues ya sabes, esa fiesta en la que todo el mundo se pone máscaras y disfraces de monstruo… —me explicó.

—¿Qué clase de monstruos?

—Toda clase: Esbirros, Gólems, Esqueletos…

—¡ESQUELETOS!…

Aquello me dio una idea…

—¡Está bien! Te doy cincuenta monedas de oro, pero quiero asistir a esa fiesta.

—¡Trato hecho! Me las apañaré para que Benito te deje sentarte con nosotros… Mañana puedes acompañarme a por el disfraz. Iré al mercado que se organiza alrededor del Ayuntamiento… Si quieres, incluso puedes ponerte a vender tus mercancías. Allí la gente compra de todo. Aunque has de saber que aquí, en Arena Real, no solemos comerciar a menudo con huesos…

Y Lea continuó hablando… BLA, BLA, BLA. Pero yo ya no pude escuchar más. Estaba pensando en cuál iba a ser mi próximo movimiento. Claro que la acompañaría al mercado… ¡Mi misión era entender a los Humanos para informar al Rey P.E.K.K.A. de sus costumbres! Además, la fiesta de Halloween me interesaba mucho… ¡Se me ocurría un disfraz perfecto para mí! Uno con el que no necesitaría demasiados complementos… ¡De hecho, sería suficiente con ser yo mismo! Solo tenía que quitarme aquella ridícula ropa de Humano y… ¡TATATACHÁN!: ¡Queridos Humanos, les presento a Rodolfo el Esqueleto!...

6

¿AMIGO O ENEMIGO?

A la mañana siguiente, me desperté con el canto de un pajarillo que se había acercado hasta la ventana de la habitación. A lo lejos, una Sanadora tocaba maravillosamente el arpa. Y mientras tanto, yo estaba tan calentito debajo de las sábanas que decidí volver a cerrar los ojos y disfrutar de aquel momento… Por primera vez en mi vida, no me despertaron los gallos de un cantarín Esbirro recitando al alba las leyes del Reino Oscuro…

O eso pensé yo durante unos pocos minutos…, hasta que de pronto una Arquera chillona terminó con el sueño:

—¡ARRIBA, ESQUELETO! ¡YA ES HORA DE IRSE!… ¡VAMOS! ¡ARRIBA, ARRIBA!

—¿Qué?... ¿Qué hora es?... ¿Dónde estoy? —pregunté desorientado.

—¡Levanta, perezoso! Vamos a llegar tarde.

—¿Adónde vamos?...

—¡A cazar!

—¿QUÉEE?…

Lea entonces me dijo que me lo había contado el día anterior. Debió de ser durante el tiempo en el que yo no la estuve escuchando…, durante el BLABLABLÁ… Pero no había lugar a dudas. Me estaba despertando porque me había invitado a la cacería… ¡Qué extraño! En el trato solo mencioné Halloween.

—¡Tenemos que darnos prisa! ¡Benito, Pía, Norberto y Saturnino nos esperan en el Valle de Hechizos!

¡Aquello era una oportunidad perfecta para seguir conociendo a los Humanos! De un salto me puse en pie. Revisé que la peluca no se me hubiera torcido y que mi piel siguiera intacta… Pestañeé unas cuantas veces para que las piedras que me hacían de ojos miraran hacia delante… Y Lea y yo salimos corriendo hacia el Valle de los Hechizos.

Al parecer, los Humanos organizan cacerías porque necesitan comer para sobrevivir… ¿No te parece increíble? ¡Se meten animales en la boca y luego se los tragan! ¡Qué asco!

—Yo pensaba que los Humanos erais más civilizados… —le dije a Lea.

—Lo dices como si tú no lo fueras…

—¡Ay!, no, no…, he querido decir ÉRAMOS…

—Hum… Y ¿a qué te refieres con eso de que no somos civilizados?

—Me refiero a que, por ejemplo, en el Reino Oscuro, esos a los que tú llamas monstruos no necesitan correr detrás de animales para alimentarse.

—¿Es que has estado allí?

—Claro que no…, eso sería muy peligroso. Sin embargo, Villainventada está cerca del Reino Oscuro, muy muy cerca… Y a veces los espío.

—¿Y cómo se alimentan entonces? —preguntó Lea.

—Depende de lo que sean… Los Esbirros se alimentan de Elixir Oscuro… Los Duendes cavan hoyos y buscan lombrices… Y a los Esqueletos no les hace falta comer nada…

—¿Nada de nada?

—Nada en absoluto. Es una ventaja enorme. De hecho, como ni cazan ni comen, tienen un montón de tiempo libre para divertirse…

—¡GUAU! Tengo que conocer a uno de esos Esqueletos para que me enseñe a no tener hambre… —dijo Lea riendo.

—Puede que lo conozcas antes de lo que piensas. Nunca se sabe.

—Nunca se sabe… —repitió Lea distraída. No paraba de mirar en todas las direcciones.

—Oye, Lea, ¿tú estás segura de que vamos bien por este camino? —le pregunté cuando nos adentramos en un campo de hierbajos que nos llegaban por el hombro.

—Sí, no te alejes o te perderás entre la hierba… ¡Ya casi estamos!

Pero no pude obedecerla. ¡De repente, un objeto volador no identificado me empujó hacía un lado!… Cuando lo pude ver con claridad, me di cuenta de que se trataba de un Esbirro. Llevaba colocada una medalla con forma de luna en el pecho. Una de esas medallas con las que el Rey P.E.K.K.A. reconocía a sus mejores espías.

—¡CHSSS! ¡No hagas ruido! —me dijo el Esbirro.

—¡¿Quién eres?! —le pregunté.

—Eso no es lo que importa, Rodolfo. Me envía el Rey… Quiere saber qué has averiguado sobre los Humanos.

—Pero ¡si llegué aquí ayer mismo!

—Eso tampoco importa. Voy a serte muy claro: el Rey P.E.K.K.A. está planeando invadir Arena Real y cualquier cosa que sepas puede ser importante —insistió el Esbirro.

—Todavía no he descubierto nada que considere importante. Lo único que sé es que mañana van a celebrar la fiesta de Halloween.

—¿Halloween?

—Sí, una fiesta en la que todos se disfrazan de monstruos… ¿Y a que no imaginas quiénes son los monstruos?

—¿Los sapos?

—Frío.

—¿Santa Claus?

—Helado.

—¿Un gatito recién nacido?

—¡¿QUÉ?!… ¿Cómo un gatito recién nacido va a ser un monstruo, Esbirro?

—No lo sé, ¡a mí todavía me provocan pesadillas!

—A ver, te lo voy a decir ya porque te veo muy perdido… Somos NOSOTROS. Se visten de Esbirro, de Esqueleto, de Lanzarrocas… ¡Puede que incluso de P.E.K.K.A.!

—¡RODOLFO, ESA ES UNA INFORMACIÓN VALIOSÍSIMA!

—¿Por qué iba a ser eso una información valiosa?... ¿Es que te gustaría participar?...

Pero el Esbirro ya se había marchado. Fue explicarle lo de Halloween y que saliera pitando… En ese momento no entendí el porqué.

—¡Por fin te encuentro! ¿No te había dicho que no te separaras de mí? —me dijo Lea mientras me agarraba por el brazo—. ¡Vamos, ya he encontrado a los demás! Voy a presentártelos…

—¡HOLA! —dijeron Benito, Pía, Norberto y Saturnino en cuanto llegamos al Valle de Hechizos.

—Este es Ester Cleto Mateo, pero su apodo es Esqueleto —les dijo Lea.

—Pero ¿Ester no es un nombre de chica? —preguntó Saturnino.

—Es una larga historia, tú llámalo Esqueleto y ya está…

—¡Qué tipo más raro! —dijo Benito el Hijo del Príncipe.

—Déjalo en paz, Benito. Vamos a cazar, venga… —intervino Lea.

—Pero ¡yo no tengo arco! —me quejé.

—Te prestaré el mío, Esqueleto —dijo Lea—. De todos modos, es una tradición que el nuevo haga el primer disparo… Mira, ¿ves ese árbol de allí? El olivo con forma de paraguas.

—Sí.

—Pues dispárale para que veamos tu puntería.

Lea me pasó entonces su arco y una flecha. Yo no sabía qué hacer…, mi cuerpo empezó a temblar… CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… ¡Era la primera vez que cogía un arco!

—¡Venga, dispara! —dijo Pía.

—Tira antes de que el árbol se muera… —se burló Benito.

—¡Que es para hoy! —dijo Norberto.

Saturnino se limitó a mirarme en silencio. Lea me observaba también, pero con una sonrisa de oreja a oreja. Con los labios me dijo: «¡Venga! ¡Tú puedes!». Así que dejé de pensármelo y lancé… ¡FIUUU!… Pero la flecha apenas recorrió cinco metros y cayó al suelo.

—¡JA, JA, JA, JA! —rieron todos…, excepto Lea.

—Definitivamente eres el tipo más raro que he visto nunca, Esqueleto. ¿En qué aldea humana no te enseñan a disparar con el arco?... —se preguntó Benito.

—¡Benito, para ya! Deja de meterte con mi invitado… ¿Te crees que ese pelo que tienes en la perilla te hace mejor que él? Todos sabemos que no dejas de tocártelo para que los demás lo miremos y creamos que eres el más adulto… Pero ¿sabes qué? ¡Sigues siendo un crío!

Aquello hizo que a Benito se le atragantara la risa. Entonces Lea empezó a caminar hacia mí. Se acercó… MUCHO…, tanto que se puso detrás de mí y me rodeó con sus manos hasta que cogió las mías. Como si yo fuera un títere, poco a poco me indicó cómo debía coger el arco…, me explicó cómo se apuntaba…, corrigió también la postura de mis hombros, las piernas, los pies… ¡A Benito por poco le sale espuma por la boca! ¡Qué raros son los Humanos! ¿Por qué me miraba como si quisiera ser yo?...

—Muy bien, ahora vuelve a disparar —dijo al fin Lea.

Y eso hice: estiré la cuerda y la flecha hacia atrás…, aguanté la respiración…, apunté y ¡FIUUU!…, la flecha salió disparada a toda velocidad. Recorrió un metro, dos, tres… Se oyó un gran «¡OOH!» por parte de los chicos. La flecha llegó a los cuatro metros, pasó la anterior flecha que estaba en los cinco, llegó a los seis, continuó hasta los siete y, de repente, PLOF…, cayó de nuevo.

—¡JA, JA, JA, JA, JA, JA, JA! —volvieron a reír todos…, excepto Lea.

—En vez de Esqueleto, deberíamos apodarte Arquero… ¡JA, JA, JA, JA, JA! —se burló Benito.

—¿Sabes qué, Benito? Que nos vamos de aquí. Ya me he cansado de que os riais de él.

—No te pongas así… —pidió el Hijo del Príncipe.

Lea no respondió. Me cogió del brazo y me empujó de nuevo hacia el sendero de la hierba alta. Yo no dije nada y me limité a seguirla…

De camino a la Choza de Constructor, pensé en lo crueles que habían sido los Humanos conmigo. Sin embargo, también recordé lo valiente que había sido Lea enfrentándose al resto…, sobre todo porque a mí solo me conocía de un día, y Benito, Norberto, Pía y Saturnino eran sus amigos de toda la vida. Durante un rato me pregunté por qué lo habría hecho…

Luego pensé en lo que me había dicho el Esbirro:

«Voy a ser muy claro: el Rey P.E.K.K.A. está planeando invadir Arena Real, y cualquier cosa que sepas puede ser importante».

Y después recordé lo que dijo cuando le hablé de Halloween:

«¡Rodolfo, esa es una información valiosísima!».

¿Significaba aquello que el Rey P.E.K.K.A. invadiría Arena Real durante la fiesta de Halloween?... Y entonces ¿qué era yo?, ¿amigo o enemigo de Lea?

7

MAÑANA EN EL

MERCADO

¡Por fin llegó el día de Halloween! Y, ahora sí, por primera vez en mi vida, me levantaban los cálidos rayos del sol. Todavía arropado bajo las sábanas, empecé a pensar que imitar a un Humano era lo más extraño que había hecho nunca… ¡Porque es imposible entenderlos! Hay algunos que se enfadan por cualquier cosa. Como cuando Benito casi se desmaya porque Lea me rodeó con sus brazos y me enseñó a disparar… Hay otros que aunque no se metan conmigo directamente, no dudan en reírse de mí… Y, sin embargo, también existen Humanos como Lea: seres dispuestos a defenderme, sin tener en cuenta que eso puede hacer que pierdan a sus amigos de toda la vida. En eso, me recuerda a Severo el Sabueso de Lava… Y ya sé que un Humano y un Sabueso son muy diferentes, pero en el fondo creo que pueden parecerse tanto como Benito a Lola la Bruja Alcaldesa.

De hecho, creo que ya entiendo lo que siempre me dice Severo:

—A simple vista no puedes saber cómo es uno en su interior…

Siempre he tenido dificultad para entender esa frase…, porque ¿qué pasa entonces con los Esqueletos? Yo estoy cansado de verme por dentro, ¡lo hago cada vez que me miro en el espejo!

Pero bueno, yo te estaba contando que por fin amanecí en paz. ¡Por un día! Y sobre una cama que era más grande que toda mi Lápida… En absoluto silencio porque toda Arena Real me respetaba profundamente…

O no:

—¡ARRIBA, ESQUELETO! ¡YA ES HORA DE IRSE!... ¡VAMOS! ¡ARRIBA, ARRIBA! —gritaba de nuevo Lea.

—¿Qué?... ¿Qué hora es?... ¿Dónde estoy? —pregunté otra vez desorientado.

—¡Levanta, perezoso! Vamos a llegar tarde.

—¿Adónde vamos hoy?...

—¡Al mercado!

—¿Qué se nos ha perdido en el mercado?...

—Tengo que comprarme un disfraz, ¿recuerdas?… Además, tú tienes que vender alguna de tus mercancías si quieres entrar en la fiesta de esta noche. Yo no te pienso invitar… (Y ya sabes que llevas aquí dos días, así que eso son las cien monedas que guardas en tu bolsa de tela) —dijo Lea.

—Llevas razón. Aunque… ¡Ey!, ¿tú cómo sabes que llegué a tu Choza con cien monedas de oro?

—Me lo dijiste la primera noche. Después de que yo te contara en qué consiste Halloween.

Oh…, no… Otra vez el BLABLABLÁ…

—A saber lo que no te conté yo durante esa noche… —le dije riendo.

Enseguida me arreglé la nariz falsa, me saqué un pelo que había crecido demasiado de las cejas (sí…, uno de Puerco), y me peiné la peluca. Después de eso, salimos de la Choza de Constructor y recorrimos Arena Real. Pasamos por la zona de Recolectores de Elixir, vimos de lejos el Aparcamiento para Puercos donde robé los pelos para mi peluca, rodeamos unas cuantas Trampas, saltamos Muros de Nivel 11, dejamos atrás Morteros, Cañones y Torres de Arquera… Y finalmente llegamos al Ayuntamiento. ¡¡Allí estaba el mercado de Halloween!!

Por todos lados se veían calabazas con ojos y boca…, adornos de monstruosos gatitos con sombreros de Bruja…, y murciélagos que decoraban las puertas de las Chozas y lo más alto de las Torres de Magos…

De la noche a la mañana, Arena Real parecía otra aldea. En especial, los alrededores del Ayuntamiento, donde los Mercaderes de la ciudad montaron decenas de tenderetes. ¡Los había grandes, pequeños y de todos los colores! ¡Y un montón de Humanos recorrían los puestecitos en busca del disfraz perfecto! Un Minero que se quería parecer a un Esbirro y compraba unas alas y pintura azul… Bárbaros que negociaban cascos y escudos de Guardias…

Y Gigantes Nobles que para disfrazarse de Duende alquilaban máscaras verdes y espaditas de plástico.

Si el Rey P.E.K.K.A. me hubiera dejado llevar mi kit de maquillaje, me habría hecho rico en aquel mercado. Porque los disfraces de los Humanos eran decentes, pero yo era ¡EL MAESTRO DEL TRANSFORMISMO!... Pero, en fin, no hubo suerte…

Así que coloqué mi carro lleno de huesos en la esquina por la que pasaban menos Humanos (no fuera a ser que me compraran un dedo del pie…), y disimulé mientras Lea regresaba con su disfraz. Sin embargo, nada más instalarme, una coleccionista curiosa apareció.

—Oiga, ¿cuánto pide por ese hueso de ahí? —se interesó la Mosquetera.

—¡Hum…! Tres mil monedas de oro —le contesté para que no lo comprara.

—Ya veo… ¿Y de quién dice que es el hueso?

—Es ni más ni menos que el hueso del dedo gordo del pie de un Esqueleto. Del más valiente, valeroso y hermoso Esqueleto que pueda imaginar… Se lo robé.

—¿Puedo examinarlo con mi lupa? Soy coleccionista, ¿sabe? Colecciono toda clase de cosas raras, pero hay mucho timador por ahí suelto.

—Sí, sí, adelante, mire, mire.

—¡GUAU! ¡ES AUTÉNTICO! —dijo sorprendida la Mosquetera Coleccionista.

—¡Ya se lo había dicho!

—¡Se lo compro!

—¿QUÉ? No, no…, no va a poder ser…

—¡Le doy diez veces más…: treinta mil monedas de oro! —dijo la Mosquetera mientras sacaba diez Cofres Supermágicos y los abría delante de mí.

—Lo siento, este hueso no está a la venta.

La cara de la Mosquetera fue volviéndose cada vez más roja. Y hasta le salía humo por encima del casco…

—¡NO PUEDE SER! Tengo que hacerme con ese hueso o… ¡O!… ¡OOO!…

Al principio la Mosquetera me asustó… Creía que me iba a golpear para robarme el hueso. Pero pronto me di cuenta de que iba a hacer algo mucho peor…

—¡BUAAAAA… BUAAAAA… BUAAAAAAAAAAAAAAAA!… —lloró la Mosquetera.

—¡No, no, no! Pero ¡no llores! Si yo no te he hecho nada… Dime, ¿qué debo hacer para que dejes de llorar?... ¡Por favor, deja de llamar la atención, Mosquetera!

Aquello me asustó mucho. CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… Los Humanos de los tenderetes cercanos nos miraban. ¡Empecé a pensar que la Mosquetera había descubierto que era un Esqueleto y llamaba la atención de todos para que me atrapasen! ¿Por qué lloraba si no? ¿Y qué diablos podía hacer yo para parar aquello?... ¡Era mi fin! ¡Harían caldo con mis huesos! ¡No había nada que pudiera hacer! ¡Nada!... ¡Nada!... O… ¡ESPERA! ¡Sí podía probar una última cosa!… Tú te lo has buscado, Mosquetera:

—¡BUAAAAA… BUAAAAA… BUAAAAAAAAAAAAAAAA!… —empecé a llorar.

—¡BUAAAAA… BUAAAAA… BUAAAAAAAAAAAAAAAA!… —continuó ella.

—¡BUAAAAA… BUAAAAA… BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!… —le respondí.

—BUU… BU…

—¡BUAAAAA… BUAAAAA… BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!…

—¡ESTÁ BIEN! ¡ESTÁ BIEN! ¡Deja de llorar, Mercader!

Suerte que había robado lágrimas de sobra de la madriguera de los Duendezitos Pirata…

—¡Paro!... Pero ¡ni se te ocurra volver a llorar, Mosquetera!

—¡Te lo prometo! —dijo ella.

—Bien…, así negociaremos mejor… Creo que tengo otra cosa que te puede interesar, Mosquetera. Y te lo voy a vender por tan solo cincuenta monedas de oro… Pero luego te vas a ir muy lejos de aquí y no volverás más… ¡Y sobre todo vas a olvidar para siempre el hueso del dedo gordo!

Entonces saqué la Carta Legendaria y la puse con fuerza sobre el carro…

—¡UN DRAGÓN INFERNAL! Pero ¡¿de dónde sacas este tipo de mercancías?!... Eres un tipo muy raro, Mercader… ¡Aunque trato hecho! Aquí tienes tus cincuenta monedas de oro…

—¡Hecho! —le contesté mientras le entregaba la carta.

—¡Me largo antes de que te des cuenta de que la carta vale mil veces más! —gritó ya desde la otra punta del mercado.

¡¿MIL VECES MÁS?!... Pero ¡seré idiota!…

—¡Esqueleto! ¿Cómo va el negocio de los huesos? —dijo de pronto una vocecilla aguda.

—¡Ey, Lea! ¿Has conseguido ya tu traje? —Cambié de tema.

—¡Sí! ¡Mira, aquí está!

Era una especie de traje de submarinista, totalmente negro y que le cubriría incluso la cara…

—Y esto ¿qué clase de monstruo es? —le pregunté—. ¿Es que vas a ir disfrazada de sombra?... ¿De qué tipo de sombra te vas a disfrazar? Eres demasiado pequeña para ser la sombra de un Gólem… ¡Y demasiado grande para ser la sombra de un Duende!...

—¡No voy a disfrazarme de sombra! He comprado una pintura blanca para dibujar unos huesos sobre este traje negro. ¡Iré de Esqueleto! ¿Qué te parece?

¡Aquello era fantástico! De inmediato se me ocurrieron miles de ideas para ayudar a Lea a convertirse en un verdadero Esqueleto. Le podría hablar de nuestras costumbres, de cómo hacíamos CRIC-CRIC-CRIC-CRIC por cualquier cosa… La ayudaría a maquillarse… Repasaría que no se equivocara con el número de huesos…

Pero ¡no tuve tiempo para decírselo porque justo entonces la Mosquetera Coleccionista apareció de nuevo!... ¡Y no venía sola!

—¡ESE! ¡Ese es el Mercader que me ha vendido la carta! —dijo la Mosquetera mientras me señalaba.

Venía acompañada de un musculoso Bárbaro Policía.

—La única forma de obtener esa carta es adentrarse en el Reino Oscuro. ¡Ha traicionado a la Alianza! ¡Seguro que es un espía! —continuó la Mosquetera.

—¿Es eso cierto, Mercader? —me preguntó el Bárbaro Policía.

—¡¿QUÉEE?! ¿Qué clase de acusación es esa?... La carta ahora la tiene ella, ¡eso quiere decir que la principal sospechosa de ser una espía es la Mosquetera y no yo!

—PERO ¡QUÉ DICES! —me gritó la Mosquetera.

—¡Señor agente, yo conozco a este Mercader! —dijo Lea.

—Eso no es suficiente, Lea la Arquera… Dime, ¿dónde conseguiste la carta, Mercader? —me preguntó el Bárbaro.

—¿Es que no conoce Villainventada, señor agente? Ya sabe, esa aldea que está cerca del Reino Oscuro…

—Sí, me suena, pero…

—¡SUÉLTALO AHORA MISMO! —exigió Benito el Hijo del Príncipe nada más aparecer.

—¡Benito! Eeehh… ¿De dónde ha salido? Solo estábamos charlando… —respondió nervioso el Bárbaro.

—¡El Mercader es mi amigo! Si yo fuera vosotros, me marcharía de aquí o… ¡O ya sabéis lo que haré!

—¡No le diga nada a su padre el Príncipe, por favor! ¡Solo ha sido un malentendido! ¡A esta Mosquetera mentirosa la voy a llevar ahora mismo al calabozo!

—¡NOOOOOOOOO! —gritó la Mosquetera mientras se la llevaban.

—¡Solucionado! —dijo Benito.

—Pero… ¿po-po-por qué me has ayudado, Benito? —le pregunté.

—Tengo que disculparme contigo por mi comportamiento de ayer…, no sé qué fue lo que me pasó… ¡Los amigos de Lea son también mis amigos!

Los dos sonreímos y luego nos estrechamos la mano.

—¡Muchas gracias, Benito! —le dijo Lea.

Entonces la Arquera se acercó al Hijo del Príncipe y le plantó un beso en el moflete… Fue algo muy extraño para mí. Por primera vez en mi vida sentí una especie de punzada en el corazón… Y eso que yo no tengo corazón…

—Bueno, Esqueleto, vamos a casa a disfrazarnos, y después nos encontraremos de nuevo con Benito y los demás en la fiesta de Halloween.

—¡Hecho! —le dije.

—¡Hasta ahora! —se despidió Benito.

Mientras caminaba hacia la Choza de Constructor, seguí pensando en lo que me había dicho el Esbirro: «Voy a serte muy claro: el Rey P.E.K.K.A. está planeando invadir Arena Real y cualquier cosa que sepas puede ser importante»…

La fiesta de Halloween estaba a punto de empezar. Todos los habitantes de Arena Real se disfrazarían de Esqueletos, Esbirros, Duendes, Brujas… ¡Precisamente los mismos seres que componían el ejército del Rey P.E.K.K.A.!

Ahora que incluso Benito parecía ser mi amigo… ¿Cómo iba a poder traicionarlos?... ¡LOS HUMANOS ME NECESITABAN!

8

LA FIESTA DE

HALLOWEEN… ¡Y LA

INVASIÓN DEL REY

P.E.K.K.A.!

Nada más llegar a la Choza de Constructor, Lea se metió dentro del traje negro que había comprado en el mercado, y después me pasó una brocha y me dijo:

—¡Vamos, no tengas miedo! ¡Píntame los huesos como si fuera un temible Esqueleto!

—¡No! ¡Mejor te maquillo como si fueras un simpático, guapo, inteligente, artístico, poeta y encantador Esqueleto! Que digo yo que alguno habrá, ¿no crees?

—Sí, puede que haya alguno, pero ¡yo quiero dar miedo!

—Pronto verás el miedo que da ver a un Esqueleto de verdad… —murmuré yo.

—¿Qué? —preguntó Lea al no oírme.

—Nada, nada…

Enseguida mojé la brocha en pintura blanca y se la pasé a Lea por todo el cuerpo. Con el cuidado de un maestro maquillador, dibujé los doscientos seis huesos de un Esqueleto, y en la calavera dejé una sonrisa negra de oreja a oreja… ¡Estaba perfecta! Creo que hasta Severo el Sabueso de Lava la hubiese confundido conmigo…

—Oye, ¡tú todavía no me has dicho de qué vas a ir disfrazado! —me dijo Lea.

—¿Ah, no? Pues la verdad es que lo tuve totalmente claro desde el momento en el que me hablaste de Halloween…

—Pues ¡enséñamelo de una vez!

—Está bien, pero ¡cierra los ojos!

—¡Ojos cerrados!

—¡Vale! Voy a contar hasta cinco…

Con el uno… me quité la peluca y los pelos de Puerco de las cejas.

—Dos… —dije mientras arrugaba la ropa de Humano y la metía bajo las sábanas—. Tres…

¡La maldita arena que me hacía de piel se había pegado a mis huesos!

—Cuatro…

¡AAAAAAAAAAHH!… ¡Maldita sangre de sapo!... ¡Qué difícil es quitarla de los labios!

—¡Cinco! —grité finalmente, transformado por completo en Esqueleto… Es decir, desnudo.

—¡GUAU! ¡Pareces un esqueleto de verdad! ¡Tu disfraz va a ser el mejor de toda la aldea! —dijo Lea cuando me vio.

—Y eso que no has probado a atravesarme el estómago con el brazo… ¡Prueba!

—¿Qué?

Entonces le cogí la mano y la pasé por dentro de mis vértebras.

—¿¿¿QUÉEEEEEEE??? ¿¿¿ESTOY SOÑANDO???

—No, Lea, ¡es solo un truco de Mercader! ¡No te preocupes!

—¡Oh, menos mal!, ya empezaba a pensar que eras un verdadero…

—Y, por cierto —la interrumpí—, mira tu disfraz en el espejo… Pareces mi doble.

—¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! ¡¿DE VERDAD SOY YO?! —gritó Lea sonriente.

—¡SÍ! —grité yo también.

—¡Vamos a ser la mejor pareja de Arena Real!

—¿De qué pareja hablas?

—Cuando bailemos, digo… ¡En la fiesta con Benito, Norberto, Pía y Saturnino! ¿Recuerdas? ¡Seremos la mejor pareja de baile!

Pero me había emocionado muy pronto…

Después de que a la Arquera se le pasara el susto de haberme traspasado con la mano, salimos de la Choza de Constructor a toda prisa…, y en un periquete nos plantamos frente a la Torre de Magos donde se celebraba la fiesta. Allí nos encontramos con Pía, que se había disfrazado de Bruja; Saturnino, que iba de Lanzarrocas; Norberto, que llevaba pegadas a la espalda unas alas de Dragón, y Benito, que estaba hecho todo un P.E.K.K.A. con la coraza azul y los cuernos en el casco. Entonces ellos se encontraron con nuestros disfraces… ¡y menudo susto se llevaron los pobres! ¡Por poco salen todos corriendo hacia sus casas!

Pero bueno, hasta entonces todo iba según lo planeado… Todo iba bien hasta que entregamos las cincuenta monedas de oro al Bárbaro que vigilaba la entrada y vimos que allí dentro…

—¡Aquí dentro no hay nadie! ¡La pista de baile está vacía! ¡El bar está vacío! ¡Las mesas están vacías! ¡Y ni siquiera hay cola para ir al baño! —exclamó extrañado Saturnino el Bárbaro.

—¿Y por qué está todo tan oscuro?… ¡Así es imposible que bailemos! —gritó Lea.

—¡Es lo peor que nos podría pasar! —dijo Pía.

—¡Lo siento, chicos! Pensaba que este bar estaría más animado… —se disculpó Benito.

—¡No pasa nada, Benito! Aparte de bailar, los Humanos hacemos más cosas en los bares, ¿no? —pregunté a los amigos.

—Sí, claro… ¿Por qué no pedimos unas bebidas y algo de comer y nos sentamos a una mesa? —propuso Norberto el Aprendiz de Mago para tranquilizar al resto.

Cuando nos sentamos a la mesa, permanecimos un rato en silencio. Cada uno pensaba en sus cosas. Yo, por supuesto, me sentía fatal por no contarles nada sobre lo que hacía allí, sobre quién era en realidad…, ¡sobre la invasión! Pero Benito no me dejó pensar demasiado en ello, porque pronto se le ocurrió algo:

—Chicos, ya que hoy es Halloween, ¿qué os parece si contamos historias de miedo?

—¡Sí! —se apuntó Lea.

—¡No, no, no! —dijo rápidamente Saturnino—. ¡A mí las historias de miedo me dan miedo!

—¡Para eso son, cobardica! —dijo Pía la Valquiria.

—¿Tan valiente te crees, Pía? Pues voy a ser yo quien te cuente una historia… —dijo el propio Saturnino—: Todo empezó una noche de Halloween…, seis amigos se reunieron en un bar en el que no había nadie… Apenas se veían los unos a los otros porque casi no había luces… Uno de los amigos, un tipo que se rascaba a menudo la perilla, quiso contar historias de miedo…, así que empezaron a contar una historia… PERO ¡DE REPENTE LAS LUCES SE APAGARON POR COMPLETO Y… !

—¿Y…? —preguntó Pía.

—¡¡¡Y LOS MONSTRUOS SE COMIERON A PÍA!!!

—Eso no da ningún miedo, Saturnino… —declaró Pía.

Y los seis nos volvimos a quedar en silencio…

—¿Nadie conoce historias de miedo, entonces? —pregunté al cabo de un rato.

—No… —respondieron todos.

—Pues yo os contaré una…

Entonces cogí una vela y me la puse dentro de la calavera… En ese instante todos saltaron de sus sillas del susto, pero Lea les dijo enseguida:

—¡Tranquilos! ¡Es solo un truco de Mercader!

—La historia es la siguiente —continué—: Hubo una vez un Esqueleto que vivía en una pequeña aldea llamada Foso de Huesos, una de las muchas aldeas del Reino Oscuro. Allí todos los habitantes eran Esqueletos, idénticos los unos a los otros. El temible Rey P.E.K.K.A. se había asegurado de que así fuera, y todas las semanas creaba nuevas leyes y las anotaba en su Libro de la Igualdad para que nada cambiara en absoluto. El monarca no estaba dispuesto a que la paz y el orden del reino se perdieran porque alguien decidiese ser diferente… ¡PERO…! Pero hubo un Esqueleto que, sin querer ser diferente, lo fue. A simple vista era igual que los otros Esqueletos… Sin embargo, su pasión era transformarse en todo tipo de cosas: se disfrazaba de árbol, de hueso, de río… ¡o incluso de HUMANO! Pero, claro, con el tiempo, el temible Rey P.E.K.K.A. lo descubrió, y al Esqueleto no le quedó otro remedio que trabajar para él. Su primera misión fue infiltrarse en… ¡ARENA REAL!

—¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! —gritaron todos.

Juraría que cuando Lea gritó, por poco oigo CRIC-CRIC-CRIC-CRIC… Pero ¡aquello era imposible! Solo se trataba de un disfraz.

—¡Ey, no os asustéis! Es solo una historia… —les mentí—. ¡Y ni siquiera me ha dado tiempo a terminarla!

—A mí es que este bar empieza a cansarme, Esqueleto… ¿No creéis que es demasiado… oscuro? —dijo Norberto.

—¡SÍ! ¿Por qué no vamos a la fogata que se organiza junto al Ayuntamiento? Al menos allí estaremos calentitos y tendremos luz… —añadió Pía.

—¡Y estaremos rodeados de aldeanos! —aseguró Lea.

Así que salimos a toda prisa de la Torre de Magos y después caminamos hasta el Ayuntamiento de Arena Real. De camino, Lea no dejaba de hablar con Benito. ¡Qué extraño!…, aquello hizo que volviera a sentir como si se me encogiera el corazón que no tengo. ¡Otra punzada!

—¡Mirad, allí está la fogata!

—¡OH! —dijimos todos.

Era espectacular: una pirámide de madera tan alta como una Torre de Bombarderos… ¡y completamente en llamas!

La fogata hacía que nuestras sombras fueran el doble de grandes y parecieran de quienes no eran. Por eso, sobre la fachada del Ayuntamiento se veían las sombras de unos Gólems bailando. Y si mirabas hacia la fogata, esas sombras eran en realidad pequeñas Arqueras disfrazadas…

¡Ver a tantos Humanos distintos era una maravilla! Las estrellas y el fuego iluminaban a los Mineros que por la mañana me había encontrado comprando alas de Esbirro y pintura azul, a los Bárbaros que negociaban cascos y escudos de Guardias, y también a los Gigantes Nobles que para disfrazarse de Duende alquilaban máscaras verdes y espaditas de plástico… ¡Y a otros muchos más! Magos convertidos en Dragones, Valquirias transformadas en Lanzarrocas, Montapuercos que cambiaban sus monturas por Globos Bombásticos…

Y, de repente, cuando ya casi me había olvidado de la invasión… OCURRIÓ: ¡ALLÍ ESTABAN TODOS!

Justo enfrente de mí, el mismísimo Rey P.E.K.K.A. estudiaba los alrededores del Ayuntamiento… Detrás de él, las Brujas se preparaban para invocar un ejército de Esqueletos… Y, por encima de las llamas de la fogata, un Dragón Infernal recargaba el barril de lava de su espalda… También había Lanzarrocas por los tejados de las Chozas cercanas… A lo lejos, justo después del Muro de la aldea, un gigantesco Gólem se acercaba a paso lento… Y pequeños Duendes se escondían bajo los carros de los Mercaderes.

¡Aquello iba a ser el fin de Arena Real! ¡Iban a acabar con mis amigos! Lea, Benito, Norberto, Saturnino y Pía… ¿Cómo podía ayudarlos si no eran capaces de distinguir entre los disfraces de los aldeanos y los de los verdaderos monstruos?

En la mano izquierda, el Rey sostenía el Libro de la Igualdad. Seguro que quería imponer sus leyes también aquí. Prohibiría a los Humanos que llorasen y eliminaría todas sus diferencias. A Benito, por ejemplo, le cortaría el pelo de la perilla… Y a Lea no la dejaría que ayudase a los extraños en peligro… Puede que Norberto no volviera a hacer magia… O que Pía la Valquiria dejara de dar vueltas con su hacha para siempre… Y al pobre Saturnino le cambiarían el nombre por Alberto o Roberto o Adolfito.

¿Qué pensaría Severo si me viera ahora? Él siempre sabía qué hacer, era valiente, sabio y justo…, y tenía el don de la palabra. En fin, ¿qué haría el Sabueso en esta situación? Porque yo estaba empezando a marearme con el tembleque de mis huesos… CRIC-CRIC-CRIC-CRIC…

—Esqueleto, ¿te encuentras bien? ¿Por qué tiemblas de esa manera? —me preguntó Lea mientras con la mano me sostenía la calavera para que dejara de moverse.

—Tengo que confesarte algo, Lea.

¡Debía contárselo! ¿Qué iba a hacer si no?...

—Espera…, voy a buscarte un abrigo. Seguramente te estés resfriando y no quiero que empieces a estornudar… —dijo Lea.

—¿QUÉ HAS DICHO?

—He dicho que esperes.

—¡NO, DESPUÉS!

—Que voy a buscarte un abrigo…

—¡NO, NO, NO! ¡DESPUÉS DE ESO!

—Después de eso he dicho que te vas a resfriar.

—¡Y ENTONCES…!

—¿Estornudarás?...

—¡ESOOOO EEEES!

¡ESO ERA! ¿CÓMO NO LO HABÍA PENSADO ANTES?… Si estornudaba, todos los seres del Reino Oscuro, incluso el temible Rey P.E.K.K.A., entrarían en un bucle de estornudos que no podrían parar… Eso significaba que, con un poco de suerte, los Humanos se darían por fin cuenta de que no llevaban disfraces y los echarían de Arena Real…

Sin embargo… ¡HABÍA UN PROBLEMA! En realidad la vez que escapé de la cueva de los Duendezitos Pirata yo también estornudé. No lo había mencionado antes porque sonaba muy poco heroico…, y si estoy contándote esta historia es para impresionarte… De hecho, si logré escapar fue porque con tanto estornudo tropecé y rodé por el suelo hasta la salida de la madriguera. Una vez fuera y lejos del resto de los Duendes, ya nadie volvió a contagiarme el estornudo y pude continuar con la aventura… Pero ahora, en Arena Real, no iba a rodar hacia ningún lado. Los aldeanos me descubrirían igual que a los demás y me juzgarían de la misma forma. Puede que al final sí que hicieran caldo con mis huesos… ¡Parecía que estaba destinado a ello!

Si al menos supiera qué diría Severo en esta situación... Estoy seguro de que sería algo como: «¡GUAU, GUAU, GUAU!».

¡Y llevaría toda la razón! Pero ¿era yo tan valiente como él? ¿Tan justo? ¿Tan sabio? ¡NO! ¡No lo era!... ¡Pero aquella vez tenía que actuar como si lo fuera! Así que miré una última vez a Lea mientras una música heroica, con tambores y trompetas, sonó en mi cabeza…

TAAAAN-TAAAAAN-TA-TA-TA-TAAAAN-TAAAAN-TA-TA-TA-TAAAAN-TAAAAN-TA-TA-TA-TÁAAAN…

Y luego me armé de fuerzas y solté el estornudo más violento de mi vida:

—A… A… ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACHÚS!!!

9

CARTA DE DESPEDIDA

Querida Lea:

Tengo que darte las gracias por ayudarme la noche anterior durante la batalla… ¡De no haber sido por ti, Norberto, Saturnino, Pía y Benito, ahora mismo mis huesos estarían dentro de una cacerola, cocinándose a fuego lento para que después un Puerco me devorara!

Sigo alucinando con la paliza que se llevaron el Rey P.E.K.K.A., las Brujas y todos los demás… Con los lanzazos del Príncipe, el padre de Benito, que hacían saltar por los aires a los Duendes…, las balas de plomo de las Mosqueteras que destruyeron el barril de lava del Dragón Infernal…, veinte musculosos Bárbaros tirándose encima de cada Lanzarrocas, y las diez mil flechas de las Arqueras que ocultaron el cuerpo del gigantesco Gólem… ¡Qué dolor!...

Me pregunto cómo te sentiste cuando todos esos monstruos del Reino Oscuro empezaron a retorcerse por el suelo con tanto estornudo y lo llenaron todo de mocos y saliva… ¡Y sobre todo me pregunto cómo te sentiste después, cuando te diste cuenta de que yo hacía lo mismo!... Todavía me cuesta entender por qué me escondisteis durante la batalla para que los aldeanos no me atacaran…

¡Aunque seáis Humanos, además de Severo, ahora sois mis mejores amigos! Por cierto, Severo es mi Sabueso de Lava de compañía… Y ahora tengo que volver al Reino Oscuro a por él, porque si el Rey P.E.K.K.A. no sabe nada de mí en los próximos días empezará a sospechar… ¡y meterá a Severo en una jaula diminuta!

Cambiando de tema…, he encontrado en la Choza una fotografía de tu tía Rodolfa en Villainventada… ¿Te puedes creer que pensaba que te lo estabas inventando? Yo al menos me inventé el nombre de la aldea… ¡Perdón por la mentira!... ¡UPS!

¡Ah!..., y la flor que hay sobre esta nota la he dejado yo. No vayas a pensarte que ha entrado sola por la ventana o que un Mago la ha hecho aparecer para ti. Es la primera vez que hago algo así…, y no sé si los Humanos hacéis lo mismo… Pero en el Reino Oscuro es una muestra de gratitud y… en fin, ¡eso!

Siento que me tenga que ir antes de que amanezca, pero al menos hoy no me despertaré con tus gritos… ¡JA, JA, JA, JA!

Estoy seguro de que nos volveremos a ver, Lea la Arquera.

Tu amigo,

EL (verdadero) ESQUELETO

Posdata: ¡Aaaaah!... ¡Y en realidad no me llamo Ester Cleto Mateo, sino Rodolfo! ¡SOY RODOLFO EL ESQUELETO!

Misión Clash. Un Esqueleto en Arena Real

Javier Muñoz

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© Javier Muñoz, 2017

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