Arancha C. Casanova

Máscaras

Imperfectas

Desenmascarando al ego para vivir

desde la verdadera esencia

MÁSCARAS IMPERFECTAS

© Arancha Casanova 2019

Primera edición Junio de 2019

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Primera edición:

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A mi hija Claudia y a mi hijo Jaime.

El sentido principal de la vida es evolucionar.

Agradecimientos

Este libro es posible gracias a todas las personas que han sido “maestros” de mi vida, a cada circunstancia de las que he podido aprender lecciones maravillosas y a la vida en sí, por ponerme a prueba tantas veces y darme la oportunidad de crecer en cada ocasión.

A mi familia, mi marido y mis hijos, por enseñarme y recordarme cada día lo que es verdaderamente importante y que todo lo demás va después.

Gracias a todos los maestros de mi vida, los del pasado, los del presente y los del futuro. A unos por enseñarme tanto y a otros por ponerme a prueba.

Sigo aprendiendo, practicando, creciendo y evolucionando.

Soy la suma de todos.

Prólogo

Los humanos somos seres sociales.

Por definición, necesitamos de los demás para salir adelante. En términos prácticos y también en términos emocionales.

El apoyo de los demás es fundamental para que podamos alcanzar nuestros objetivos, tanto personales como profesionales, pero la mera transacción no es suficiente. Porque en la mayoría de los casos, nos vemos una y otra vez con aquéllos que hacen posibles nuestras metas cotidianas.

Por eso, también hace falta conectar.

La conexión humana es una moneda de cambio. Igual que los acuerdos comerciales satisfactorios que nos invitan a seguir haciendo negocios con las mismas personas una y otra vez, conectar facilita el intercambio y lo hace llevadero, agradable, deseado.

Pero los negocios y las relaciones requieren transparencia de intenciones. Sin ésta, la continuidad es imposible.

Desde la sabiduría que le ha dado su propia experiencia de vida, Arancha te muestra en este libro cómo la naturaleza imperfecta de los humanos nos dificulta conectar con los demás por culpa de las máscaras que llevamos puestas en el día a día.

Asimismo, te muestra los pasos a seguir para evitar que el ego se apodere de ti, de manera que puedas sacar a la luz tu verdadera autenticidad para así mostrar a los demás tu mejor versión. Ésa que te ayudará a conectar de verdad con los demás y promover relaciones genuinas y significativas.

Haz este viaje con ella. Déjate llevar.

Te aseguro que tu vida cambiará completamente. Para bien.

Sebastián Lora

Introducción

Teniendo en cuenta que el tema principal de este libro es el perfeccionismo y que el objetivo es ser auténtico, voy a empezar confesando que escribir este libro ha sido, más que una experiencia, una terapia para mi alma.

En numerosas ocasiones, las máscaras del perfeccionismo me han impedido fluir, aislándome de personas valiosas y acercándome a otras que me hacían tropezar una y otra vez en el mismo punto de partida. Ha sido y sigue siendo todo un reto dejar salir la verdad de lo que soy, de lo que pienso y siento. Ser mi propia esencia.

He dicho adiós a costumbres, pensamientos, creencias y patrones de comportamiento que me encadenaban a cada una de las máscaras que fui construyendo para evitar dolor, que me han acompañado durante tantos años y de las que he tenido que desprenderme también con dolor. Mi crecimiento personal ha sido un entrenamiento duro y constante, pero que ha estado enriquecido con la ilusión de dar la bienvenida a mi verdadero ser.

Recibirme a mí misma, dejarme ser yo, permitirme mostrarme, respetarme y valorarme, ha sido el trabajo personal más bonito que he hecho en mi vida. Ha supuesto deshacerme de una mochila pesada llena de cosas innecesarias, despedirme de los personajes del ego que me han acompañado casi toda mi vida y a los que ya no necesitaba porque me molestaban, me impedían acercarme a mis objetivos y a personas valiosas con las que tener relaciones de calidad. Decir adiós al miedo mental, a un miedo imaginario, ha dado paso a sentimientos de alivio, ligereza y libertad, entre otros muchos.

Yo tengo mi historia de superación particular y siempre he observado desde la admiración a todas aquellas personas que gracias a su experiencia consiguen inspirar y ayudar a otras, ya sea a través de un libro, de una charla o de cualquier otro formato. Sin embargo, mi lado perfeccionista me decía: “¿Quién soy yo para escribir un libro? ¿A quién le va a interesar? ¿Qué pensará la gente? ¿Qué va a pasar con tu familia? Seguramente no lo vas a hacer bien. ¿Y si haces el ridículo? Mejor no hagas nada”.

Ser perfeccionista implica ponerte una multitud de filtros para protegerte e impedir así que nadie pueda ver tus defectos. En el libro, a estos filtros los llamo “máscaras del ego” y hablo de cada una de ellas, de cómo se originan, de cómo se comportan y de cómo deshacerse de ellas. En contraposición, ser auténtico es prescindir de las máscaras, mostrarte con transparencia, ser tú mismo y que no te importe la opinión ajena.

En un primer momento, al inicio del trabajo personal, puede que experimentes una sensación de vulnerabilidad. Mostrarte como eres, sin máscaras, sin corazas, sin escudos, te puede dar sensación de inseguridad y de desprotección. Con cada máscara o filtro consigues hacerte fuerte por fuera, pero te aleja de las personas, te produce dolor y solo consigues relacionarte con otras máscaras, por lo que vas a caer una y otra vez en relaciones de desequilibrio y conflictos.

Lo que se consigue con el trabajo personal es un fortalecimiento interno, la toma de conciencia de tu ser, aceptarte, respetarte, conocer tus límites y tus reglas; ordenar tus valores, poder proyectar tu conciencia en ti y no fuera; asumir la responsabilidad de tu vida y de tus decisiones, y liderar cada situación o circunstancia de forma sana. Cuando consigues localizar tu conciencia en ti y no fuera, es cuando te sientes seguro y fuerte. Entonces puedes ser auténtico.

A través de este libro te cuento cómo me inicié en el perfeccionismo, las consecuencias que ha supuesto en mi vida y cómo desarrollo mi propio trabajo personal hacia la autenticidad.

Intentaré hacerte comprender que no se trata de cómo te ven los demás, sino de que tanto tu propia imagen como la opinión que de ti tienen los otros son tan solo una manera de percibir la realidad, pero no es la realidad.

Cada persona y su forma de ver el mundo están condicionadas por su educación, sus creencias, sus vivencias, su actitud, su estado de ánimo y una gran diversidad de factores que convergen en un mismo instante y que hacen que la interpretación de lo que se vive, de lo que se ve, se oye o se siente varíe de un individuo a otro ante una misma situación.

Desarrollar la habilidad de ser auténtico requiere aprendizaje y, sobre todo, entrenamiento.

Primera parte

EL MUNDO DE LOS CONCEPTOS Y LAS ETIQUETAS

El origen

Criemos niños que no necesiten

recuperarse de su infancia.

Pam Leo

Nací y crecí bajo en el seno de una familia humilde y trabajadora, en una época donde conceptos tan modernos como la violencia de género o el bullying se entendían entonces como “problemas familiares” o “cosas de niños”.

Tenía 6 años cuando, un día cualquiera, jugaba con el interruptor de la luz del salón. Me resultaba divertido y decía: “¡Mira, parece una discoteca!”.

Mi padre, que pretendía que parase, sin mediar palabra, se levantó del sofá y me golpeó. Cuando me quise dar cuenta, el juego se había terminado y mi boca sangraba.

No fue un caso aislado, era su forma de comunicarse. Con su autoritarismo, sembraba el miedo y conseguía crear en mí una inseguridad que me paralizaba. Aprendí que era mejor no hacer nada, porque así acertaría, así me aseguraba que no me pasaría nada. Aprendí a “portarme bien” por supervivencia, a ser invisible, a ser “perfecta”.

El objetivo al contarte esto no es juzgar a mis padres, lo hicieron lo mejor que sabían; seguramente a ellos les educaron bajo unas circunstancias muy limitadas. El objetivo tampoco es caer en el victimismo, porque el victimismo debilita; esto te lo explicaré más adelante. Lo que persigo es comprender, sin juzgar, y conocer cómo funcionan nuestro ego y las máscaras que se activan para protegernos, cómo se comportan a través de personajes, cómo influye en la relación entre unas personas y otras, y cómo desactivarlas para conectar con nuestra esencia y ser auténticos.

Lo que he aprendido es que cada uno de nosotros llega al mundo siendo pura «esencia», también llamado «ser», en estado de calma y siendo amor. Desde el día del nacimiento, vamos perdiendo la conexión con la esencia. Esa pérdida de contacto implica alejarse del lugar donde habitan las tres cualidades de la auténtica naturaleza del ser humano: felicidad, paz interior y amor. Estas propiedades no las podrás encontrar en ningún lugar ni factor externo a ti; sin embargo, pasamos la vida haciendo cosas y comportándonos de forma condicionada con la finalidad de ser felices, sentirnos amados y estar en paz, sin saber que es tan sencillo como «conectar» profundamente con lo que somos de verdad.

“NO ES LO MISMO ESTAR FELIZ QUE SER FELIZ”

Cuando naces, buscas a través de tu madre la seguridad, volver a la unidad y estado de calma que sentías cuando estabas dentro de la placenta.

La mamá y el papá son los encargados de devolver al bebé el estado de calma.

Solo un ser humano que conoce el estado

de calma puede ayudar a otro a

reencontrarse con este estado

Sin embargo, al cabo de unos meses, cerca de que se cumpla el año desde tu nacimiento, empezaste a cobrar algo de vida propia, ya querías coger objetos, caminar, reclamabas atención, juego y fue en esa etapa cuando empezaste a recibir tus primeros “Noes”: “Eso no se hace”, “eso no se toca”, “eso no se tira”. Fueron pasando los meses y se fue acercando ese día en el que empezabas a escaparte del pleno control ¿Y cómo reaccionaba el adulto cuando te escapabas de su control?

Qué curioso que los seres encargados de devolverte al estado de calma, en una situación así, te gritan, te juzgan y hasta te golpean.

La siguiente vez que te volviste a encontrar en una situación similar, ya habías desarrollado estrategias para protegerte: las máscaras del ego.

Tanto el ego como la esencia deben convivir como dos fuerzas que componen nuestro interior. La clave está en qué fuerza alimentar. Si alimentas la del ego, obtendrás sufrimiento. Si alimentas la de la esencia, obtendrás paz.

El ego es esa parte de nosotros que se compara, que quiere ganar, que se siente superior (o inferior, amenazado; entonces se defiende), es esa parte a la que le gusta tener razón, que desea castigar, la que necesita aparentar. El ego se muestra en esa faceta que se justifica, que se ofende, que guarda rencor, la que habla de los errores ajenos, la que da con el objetivo de recibir; la que emite juicios y define a las cosas, a las personas y a las situaciones a través de etiquetas.

La esencia, en cambio, es ese lado humilde, que desea crecer y superarse a sí mismo; da para ayudar, no para recibir; reconoce que se ha equivocado, acepta comprende, perdona y olvida.

El ego no es malo, de hecho, tiene su función positiva. Nos proporciona sentido de identidad con el que poder proyectarnos socialmente a través de los personajes, roles o máscaras. El problema del ego comienza cuando pretende ser autónomo e independiente de cualquier poder que no sea el suyo propio. Entonces nos provee de una falsa identificación, nos hace creer que somos esas máscaras, les otorga realidad.

Siguiendo con la anécdota inicial, me atrevo a deducir, que en esa temprana etapa de mi vida, comencé a desarrollar una de mis capacidades más destacadas, la lectura del lenguaje no verbal. Aprendí a interpretar los estados emocionales a través de las expresiones faciales y corporales, desarrollé una sensibilidad especial para saber cuándo podía sentirme segura y cuándo debía estar alerta. Lo que hoy en día está tan cotizado, y que incluso se estudia en escuelas específicas, yo lo comencé a aprender tan pronto que hasta hace poco creía que era innato.

Sin embargo, quiero contarte cómo en esta misma etapa también comenzaron a formarse las primeras máscaras de mi ego, las corazas del corazón, que se crean para evitar el dolor emocional.

En psicología, las máscaras del ego se conocen como “subpersonalidades”, y se expresan de una forma mecánica e impulsiva. Dicho de otro modo, llegas a identificarte tanto con la máscara que no eres consciente de estar actuando desde alguien que no te representa, no eres tú. Estas máscaras están compuestas por los roles, las creencias y las emociones que afectan a todo ser humano y que lo limitan de una forma muy particular.

La máscara que da lugar al personaje y que es de naturaleza mental, nos hace creer que nuestra realidad es algo favorable o perjudicial dependiendo de sus intereses personales.

El objetivo de las máscaras es crear una barrera de protección que se activa cada vez que necesitas protegerte del dolor. Realmente se trata de un dolor imaginario guardado en el subconsciente. Cuando crees que vas a volver a vivir esa experiencia negativa que se quedó anclada a tu experiencia, entonces se activan las máscaras.

Así que tu máscara es en sí la persona que muestras a los demás y que te sirve para cubrir tu verdadera identidad.

La primera máscara en activarse es la del miedo.

El miedo puede ser real o imaginario, pero cuando se activa la máscara no sabe diferenciarlo y actúa siempre como si fuera real.

El miedo real es una emoción básica y primaria que tiene como función protegernos. Si no tuviéramos miedo, tardaríamos muy poco en morir, ya que constantemente estaríamos expuestos a cualquier peligro que fuera incompatible con la vida.

El problema de la máscara del miedo está en el de naturaleza imaginaria, cuando creemos que estamos en peligro y no es así.

Cuando se activa esta máscara, tu comportamiento está condicionado.

Es importante tener en cuenta lo que posiblemente sea uno de los principales mensajes que quiero transmitir con mi experiencia: que todo comportamiento tiene una intención positiva en origen.

TODO COMPORTAMIENTO TIENE UNA

INTENCIÓN POSITIVA EN ORIGEN;

PROTEGER, SERVIR, EVITAR.

Mi comportamiento provocó que me asignaran nuevas etiquetas, adjetivos calificativos que se convirtieron en el léxico habitual y que fui asociando a mi identidad. Llegué a creer que realmente era una niña desobediente, malcriada, protestona, egoísta, soberbia, rebelde, y una gran variedad de conceptos que aún resuenan en mi cabeza.

No es algo que solo me pasara a mí. Hoy en día es difícil encontrar personas que se expresen con vocabulario positivo, afirmativo, empoderador, comprensivo. Lo entiendo y no lo juzgo. Los niños tienen sus peculiaridades; ante todo, mucha energía, la cual no es compartida por el adulto en muchas ocasiones. Cuando este pretende poner límites y se queda sin recursos, se comunida desde sus máscaras, otras que te iré revelando a lo largo del libro.

Como es lógico, esas etiquetas me hacían sentir incómoda, no por el concepto en sí, sino porque realmente yo no quería ser eso, sentía y sabía que no era eso. Yo quería ser una niña buena, sentirme aceptada, querida, validada y no sabía cómo.

En ese momento de mi vida también se activó la máscara del orgullo.

La repetición de las etiquetas afectó durante mucho tiempo a mi autoestima. Para tener lo que se suele llamar comúnmente “criterio propio” y esa capacidad para ser auténtico, ser tú mismo, dar tu opinión libremente, con rigurosidad; actuar desde la esencia, no aparentar lo que no se es, etc. es necesario tener definida la identidad, saber quién y cómo eres, sentirte aceptado, querido y no juzgado. Tener tus propias ideas y creencias, susceptibles de modificar al ritmo de tu evolución, pero que sean tuyas, que no dependas de la persona que tengas delante para actuar de una manera u otra. Tener identidad definida es fundamental para la autoestima y para relacionarse adecuadamente.

Sin embargo, mi identidad estaba quebrada. No sabía qué debía hacer para sentirme aceptada y esa falta de seguridad me influía a la hora de tomar decisiones; y no me refiero a decisiones importantes, sino pequeñas decisiones, las propias de la etapa infantil.

Cada vez que hablas, estás decidiendo; estás decidiendo entre el hacer y el no hacer. Comencé, inconscientemente, a decidir hablar menos, incluso no hablar, no mostrarme, no exponerme. Quería pasar desapercibida. ¿Y qué ocurrió? Que se crearon nuevas etiquetas ante la nueva realidad: ahora la niña era tímida e introvertida.

Se había activado otra máscara de mi ego: la vergüenza.

Con esta máscara me sentía inferior, pequeña, y quería pasar totalmente desapercibida. Evitaba ser el centro de atención. Que no me vieran.

Las etiquetas son un juicio totalitario limitante.

Cada vez que alguien te describe con una palabra, un concepto negativo, te está reduciendo a la mínima expresión y dejando fuera toda tu valía, tu talento y tus valores personales. Tú eres más de lo que los demás son capaces de apreciar, pero su “incapacidad” a la hora de percibirte en tu totalidad te acaba condicionando y cobra tanta fuerza que, lamentablemente, te lo acabas creyendo.

Es cuestión de enfoque. Hay personas que solo se enfocan en lo negativo y solo ven errores.

Cuando te asignan una etiqueta negativa con cierta frecuencia, acabas aceptándola, introduciéndola en tu lista de características personales y comportándote de acuerdo a ella.

Aunque algo dentro de ti sienta que no es así, esa falta de coherencia entre lo que realmente sientes que eres y lo que percibes que eres a través del espejo de la sociedad, se traduce en intranquilidad, en rebeldía, incluso en ira en determinadas ocasiones.

Esos sentimientos de incomprensión, injusticia, de falta de aceptación y de rechazo se fueron convirtiendo en un patrón de comportamiento recurrente que me acompañó durante años en todos los ámbitos de mi vida. Mis conductas se repetían y se iban generando nuevas etiquetas y nuevos juicios.

Imagina cómo me sentía. No entendía nada. Solo recuerdo un fuerte sentimiento de incomprensión, de injusticia, de incoherencia; y un gran sufrimiento que vivió en mí prácticamente hasta la edad adulta.

TRATA A UNA PERSONA COMO ES

Y PERMANECERÁ COMO ES.

TRATA A UNA PERSONA COMO PUEDE SER

Y SE CONVERTIRÁ EN LO QUE PUEDE SER

Stephen R. Covey

Las creencias y expectativas que los padres y mayores depositan sobre los niños son determinantes y pueden cambiar el curso de su comportamiento.

Cuando un niño es etiquetado de forma limitante como “rebelde”, “vago” o “tonto”, lo más probable es que su desarrollo sea complicado y dificultoso.

Este fenómeno se conoce como el efecto Pigmalión, que implica que cuando se tiene una opinión sobre una persona, esta moldea su comportamiento, propiciando que dicha creencia se acabe cumpliendo.

Experiencias relacionadas con este efecto demuestran que si, por ejemplo, un profesor tiene una baja expectativa con un grupo de alumnos, estos acaban teniendo un rendimiento inferior. Por el contrario, obtendrá mejores resultados el grupo de niños sobre el que se tiene unas expectativas más elevadas.

NO PUEDES JUZGAR A UN PEZ POR SU

CAPACIDAD PARA TREPAR ÁRBOLES

Se desconoce quién fue el autor de esta frase; aunque en ocasiones se la haya atribuido a Einstein, hay que asegurar que no es así. Es realmente maravilloso pensar que dentro de todo individuo habitan rasgos de genialidad. Si juzgas a un pez por su habilidad para trepar árboles, vivirá toda su vida pensando que es inútil.

El desarrollo de la autoimagen y la autoestima está directamente relacionado con las expectativas y creencias que tanto los padres como los adultos del entorno más cercano tienen sobre los niños y cómo los hacen sentir valorados.

Es importante ser cuidadoso con el vocabulario que se utiliza y las etiquetas que se emiten porque pueden ser determinantes.

EL DESARROLLO

No admires el éxito, admira el esfuerzo.

Anxo Pérez

Tenía solo 13 años cuando mi madre me hizo el planteamiento tras el cual tuve que tomar la primera gran decisión de mi vida.

“Hija, mañana papá empieza un trabajo nuevo y no viene a comer a casa, volverá por la tarde, así que es un buen momento para hacer las maletas y huir, ¿estás de acuerdo?”

En aquel momento, la sociedad no veía correcto que una mujer decidiera divorciarse; tampoco había ayudas sociales ni información que ayudara a hacer más sencilla y llevadera la situación.

Llenamos el coche de mi tia con nuestras cosas personales y sin mirar atrás comenzamos una nueva vida. Nos alejamos de mi padre pero no de los problemas que vendrían después, por lo menos para mí.

Habíamos abandonado el hogar familiar, rompiendo la estructura que, fuera mejor o peor, era la única que había conocido hasta entonces.

Se activó otra de las máscaras del ego: el abandono.

Durante los siguientes siete años nos refugiamos en casa de mis abuelos maternos. Ahora puedo entender que no tuvo que ser una situación fácil para ningún miembro de la familia. Nuestro microsistema, ese entorno más íntimo y cercano de una persona, compuesto por la familia, el hogar, las costumbres, se había fracturado y había que rehacerlo.

Para los adultos tuvo que ser duro, al igual que para mí; cada uno lo vivió a su manera, pero ahora puedo ver con más claridad que los adultos ignoran muchas cosas que los niños sienten y que no saben expresar adecuadamente. Nunca me faltó de nada, salvo atención psicológica y emocional, algo de comprensión y alguna que otra explicación que me ayudara a entender lo que estaba sintiendo y me ayudara a encajar todas las piezas.

Mientras tanto, yo trataba de ser feliz. No tenía referencias de lo que suponía una desestructuración familiar; por lo tanto, todo me parecía normal, o al menos lo trataba de normalizar, me había acostumbrado a no ser ni una molestia ni un problema añadido para los demás.

Sin embargo, sentía que no encajaba. En ocasiones tenía actitudes rebeldes, contestaciones impertinentes, llamadas de atención; ese año pasé del colegio al instituto y suspendí las primeras asignaturas en mi vida.

Todo comportamiento tiene una intención positiva. Sin embargo, lejos de sentirme comprendida, aumentaron la frecuencia y la intensidad de los juicios y etiquetas que recibía.

Por naturaleza, después de la infancia viene una etapa de crisis. La adolescencia es ese periodo vital de desarrollo donde abandonas la condición de niño y comienzas a tener una identidad definida o, por lo menos, tratas de crearla.

Las hormonas controlan y descontrolan tu carácter a la vez que te sientes fuerte porque físicamente estás en el momento cumbre del ciclo de la vida.

Comienzas a sentirte competente a la hora de desarrollar ciertas tareas rutinarias. Antes, mamá o papá supervisaban todo, te ayudaban, pero ahora ya eres capaz de hacer las cosas solo, ganas cierta independencia. Quieres extender a más áreas esa sensación de autonomía; te haces preguntas, lo cuestionas todo, deseas salir sin horarios impuestos, te sientes capaz de tomar decisiones, escoges tus amistades. A la vez, sientes inseguridad, experimentas una alta necesidad de aceptación y de pertenencia; es decir, necesitas sentir que encajas en un grupo concreto.

La adolescencia ya es una etapa complicada de sobrellevar para una joven en un entorno normal y estable. Pero, si le añades el complemento de la inestabilidad y de tantos cambios, se puede convertir en un cóctel de difícil digestión.

Teniendo en cuenta lo anterior, mis niveles de inseguridad aumentaron y todos mis esfuerzos se centraban en sentirme aceptada. Pero te voy a contar una anécdota que ha sido muy significativa en mi vida, para que te hagas una idea de cómo ser perfeccionista ha tenido su lado malo, pero también me ha dado satisfacciones.

Mantenía mi atención bastante focalizada en el deporte, practicaba kárate desde los 9 años. No era una niña con ninguna cualidad destacable, mis habilidades eran del montón, pero me esforzaba.

Un momento crítico de mi adolescencia llegó cuando tuve que examinarme de cinturón negro. Hasta entonces, me examinaba mi profesor, dentro del club, en un entorno de confianza. Pero para adquirir el cinturón negro, hay que presentarse ante un tribunal nacional de grados, en un pabellón a puerta cerrada, con unos cinco examinadores trajeados observando al mismo tiempo los ejercicios que cada aspirante expone de forma individual, tanto es su parte práctico, como de preguntas teóricas, que se responden in situ de forma oral.

Teniendo en cuenta que llevaba colgadas las etiquetas de niña tímida, introvertida, insegura, algo torpe, y de persona cuyas cualidades era básicas, nada destacables, fue duro asumir que tenía que enfrentarme a un evento que requería tener mucha seguridad y demostrar unas altas aptitudes, o al menos lo suficientemente desarrolladas para obtener el aprobado. Supuso para mí todo un reto, no sólo físico, sino también psicológico y emocional.

Lo único que podía hacer para pasar por aquel examen y no morir bloqueada por el miedo al fracaso, era prepararme. Prepararme mucho.

El club tenía un nivel de exigencia alto, pero yo contaba con un factor extra: el emocional; me aterraba fracasar. En aquel entonces, mi mente se enfocaba constantemente en situaciones catastróficas, en las que hacía el ridículo. Me imaginaba salir corriendo y dejar el examen a medias, pensaba que me desequilibraría, que me quedaría en blanco, que no sabría responder al exámen teórico y un sinfín de pensamientos negativos que me impulsaban a entrenar y entrenar para adquirir nivel suficiente y automatizar los ejercicios lo suficiente como para hacerlo sin pensar.

El objetivo principal de un perfeccionista no es hacer las cosas bien para lograr la excelencia, sino hacerlas perfectas para evitar el fracaso, no soporta la crítica y tiene miedo al rechazo. Por ese motivo, su enfoque mental no se centra en aquello que hace correctamente, sino en lo que puede hacer mal, y es en eso en lo que trabaja para que no quede ni un detalle susceptible de crítica. Por eso un perfeccionista prefiere no hacer algo si en el intento existe la mínima posibilidad de fracasar.

EL OBJETIVO PRINCIPAL DEL PERFECCIONISTA

NO ES LOGRAR LA EXCELENCIA,

SINO EVITAR LA CRÍTICA Y EL RECHAZO

Dos semanas antes de la fecha del examen se celebraba un campeonato extraoficial, pero de gran importancia, al que solían asistir los principales referentes de las dos provincias de Canarias. Mi profesor nos propuso a los aspirantes del examen presentarnos al campeonato en la categoría de “katas”. El único objetivo era pasar, previamente al examen oficial, por la experiencia de exponernos ante un tribunal, sentir qué es salir solo ante tantas personas y adquirir algo de experiencia.

No recuerdo bien algunos detalles de ese campeonato, pero sí recuerdo que iba sin ninguna expectativa en lo que resultados respecta. El objetivo era exponerme, tomar conciencia y hacerlo lo mejor posible, pero sin presión; subir al podio, al que sí podían aspirar los que fueran competidores habituales y defendieran su título.

Mi gran sorpresa fue que obtuve la medalla de plata.

La diferencia entre una persona perfeccionista y una que no lo es, es que, aunque ambos pueden lograr la excelencia, el primero sufre y el segundo puede permitirse disfrutar del camino hasta ella.

El perfeccionista vive la experiencia con miedo, se enfoca en lo negativo, en lo que puede salir mal, esto le genera ansiedad. Tiene creencias limitantes, padece un alto grado de estrés y un largo cúmulo de sensaciones negativas que generan un elevado desgaste y le impiden disfrutar del proceso.

No solo aprobé el examen de cinturón negro, sino que fui felicitada públicamente por el tribunal por haber demostrado un alto nivel de técnica, de preparación y de seguridad en la ejecución.

¿Seguridad yo? Pero si estaba muerta de miedo. Probablemente fuera la aspirante que peor lo pasara. Lo que ocurre es que había entrenado mucho. Cuando pasas a la acción, en el preciso instante en que comienzas a ejecutar el ejercicio, el miedo desaparece porque es solo mental. En ese momento, mi mente estaba ocupada en lo que tenía que hacer y no había espacio para imaginar lo que podía salir mal.

SI ALGO TE DA MIEDO, HAZLO.

CON MIEDO, PERO HAZLO.

Superada la prueba y habiendo obtenido además la medalla de plata, mi profesor consideró que era buen momento para asistir al siguiente campeonato, el Regional de Canarias, donde se daban cita todos los karatecas de las islas que no solo aspiraban a ganar el campeonato, sino que luchaban por hacerse un hueco en la Selección Canaria y ser convocados para competir en el torneo nacional.

Acepté el nuevo reto. Esta vez sí había expectativas pues, si en el campeonato anterior había conseguido un segundo puesto, ¿por qué no aspirar ahora a subir de nuevo al podio? Y así fue. Logré la medalla de oro y fui seleccionada para el campeonato de España. Fue casi sin quererlo, con todo mi respeto hacia las demás aspirantes que sí se preparaban a conciencia para optar al puesto en la selección.

Fruto de mi esfuerzo para superar la prueba del examen, me encontré con una cosecha mayor. Esta experiencia me ha acompañado siempre, aunque no haya sido consciente de ello. Cada vez que he tenido que enfrentarme a una situación en la que ponía a prueba mis capacidades, en el trabajo, en los estudios o en cualquier ámbito de mi vida; he recurrido al método de la “superpreparación” y me ha funcionado. Sin embargo, no conseguía era deshacerme del estado emocional del perfeccionista.

EL DOLOR ES INEVITABLE,

PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL

Te voy a contar lo que ocurrió en el campeonato de España y lo que supuso en mi vida.

Era 1995. En aquel entonces, las chicas no podían competir en la modalidad de Kumité, la que yo quería, hasta tener superados los 17 años. Me tenía que conformar con la única variedad en la que tenía permitido participar, la de Katas. Ahora el sistema ha cambiado, pero antes las competiciones se desarrollaban de tal manera que salíamos de una en una a realizar el ejercicio mientras éramos observadas por cinco árbitros, colocados alrededor del tatami, que puntuaban de forma individual, y finalmente se calculaba la puntuación media.

Se celebraban tres rondas. En la primera participaban todas las aspirantes. En la segunda, solamente las dieciséis que mejores puntuaciones habían obtenido. En la tercera y final únicamente competía la mitad, las ocho mejor valoradas de la ronda anterior.

Recuerdo que todo aumentaba su tamaño. El pabellón era más grande de los que yo solía frecuentar. Había muchísima gente y percibía un comportamiento muy distinto al de las personas con las que solía relacionarme, estaban mucho más serias. Se respiraba competitividad y tensión, y eso me intimidaba.

Además de ser todo más grande y más intenso, me sentía muy pequeña. Parecía que muchos competidores se conocían de eventos anteriores, se saludaban entre ellos, y yo no conocía a nadie. Incluso en los vestuarios las chicas parecían estar compitiendo ya. Me sentía inferior a todas las participantes con las que me cruzaba; no por algo concreto, sino porque iba predispuesta con la creencia de que era la peor de todas, que estaba allí casi por casualidad y no estaba en mis expectativas formar parte de un evento de tal relevancia. Recuerdo que observaba todo con gran admiración. Aún puedo recordar la música, la voz del presentador anunciando los turnos de las categorías competidoras, los aplausos, los gritos de ánimo de las miles de personas que llenaban las gradas.

Cuando llegó el turno de mi categoría, recuerdo las palabras del seleccionador: “Arancha, tranquila, sin presión. Llegar hasta aquí ya es un éxito, hazlo lo mejor que puedas y disfruta”.

Era capaz de sentir el conformismo en su tono de voz y sus gestos. Daba por hecho que cualquier cosa que hiciera estaría bien. Si quedaba la última, también estaba bien; no había ninguna expectativa sobre mí porque formaba parte de una selección humilde que no acostumbraba a conseguir muchas medallas por campeonato, y mi categoría no era para nada de las favoritas.

Realicé mi ejercicio con un resultado bastante óptimo y la primera sorpresa fue que conseguí clasificarme dentro de las dieciséis que pasaban a la siguiente ronda.

Lo celebramos como si de un éxito se tratara pues en ese momento había dejado atrás a un montón de aspirantes. Estar dentro de las dieciséis mejores ya era para nosotros, como selección, motivo de gran noticia y celebración.

Llegó el momento de hacer el kata de la segunda ronda. Esta vez sí con algo más de confianza, le puse muchas ganas al mismo tiempo que sentía la tranquilidad propia de pensar que no pasaría de esa ronda. Por ello, me limité a hacerlo lo mejor que podía y a disfrutar.

“¡Has pasado a la final! Has obtenido la octava puntuación y estás en la final del campeonato de España”.

Los gritos de alegría de seleccionadores, compañeros y de mi profesor, que también nos acompañaba, me subieron a una nube. La verdad es que yo no me lo creía.

Había logrado algo extraordinario, ser finalista era una magnífico resultado, estaba muy feliz, agradecida y a la vez me costaba asimilarlo.

La final no se celebró hasta el día siguiente por la mañana, así que esa tarde la recuerdo con alegría e ilusión, pero con la sensación de que todavía no me podía relajar porque al día siguiente tenía que volver a participar.

Al día siguiente por la mañana, en el autobús que nos desplazaba del hotel al pabellón del evento, se sentó a mi lado el seleccionador y casi que repitió las palabras que me había dicho antes de empezar el campeonato.

“Llegar hasta aquí no es fácil, valóralo y siéntete contenta por lo logrado. Evita sentir presión, ya has hecho tu papel, un gran papel, y ahora solo tienes que limitarte a disfrutar”.

Mi profesor también me dijo algo parecido y me dio muchos ánimos. Sin embargo, ocurrió algo extraño cuando me encontraba en la zona de calentamiento.

Yo nunca antes me había comparado ni medido con otras chicas. Siempre me había limitado a superarme a mí misma, a superar mis miedos, a corregir mis propios errores, a desarrollar mis habilidades y a mejorar mi propio ejercicio. Nunca con la intención de superar a nadie, sino con el único objetivo de superar mis miedos, mis inseguridades y mi técnica.

Mientras calentaba, compartía zona con las otras siete chicas que íbamos a disputar la final. Yo había obtenido la octava puntuación por lo que mi orden de salida era el último.

Tenía una idea preconcebida; automáticamente, idolatraba a mis contrincantes sin conocerlas. Me imaginaba que harían cosas increíbles, que serían muy rápidas, muy fuertes y con un nivel de técnica superior.

Hubo un instante donde me di cuenta de algo que no sólo vi yo. Mientras reflexionaba sobre lo que estaba descubriendo, mi profesor vino disimuladamente hacia mí y me dijo: “Ninguna de las que está aquí es mejor que tú”. Le miré, asentí con la cabeza y me preparé para salir. Era la siguiente y con mi actuación se cerraba el turno de la categoría de kata juvenil femenino.

Tan solo unos minutos previos a mi turno, pude observar a mi alrededor y descubrir que no había nada del nivel de las otras chicas que me sorprendiera tanto como había imaginado. No quiero decir con esto que no fueran muy buenas, sino que las había idolatrado en exceso y, en exceso también, me había infravalorado a mí. Pero no había tiempo para pensar, tenía que salir a hacer mi ejercicio de la final delante de todo el pabellón.

Lo di todo, nunca antes había puesto tanta energía en ningún ejercicio, mi mente se paró y dejé salir todo lo que había preparado. Le puse fuerza, velocidad, respeté las pausas correspondientes, le puse tranquilidad, seguridad, no cometí ni un error, salió la mejor versión que nunca antes había hecho. El factor más importante en mis circunstancias fue la despreocupación. No tenía miedo, no tenía referencias previas, por lo que era una desconocida que no tenía que defender ningún título, ni estaba preocupada por perder, porque ya había ganado más de lo que podía imaginar.

Una vez termina la final, cada selección se reúne para sumar las puntuaciones y calcular la posición en la que quedan sus competidores antes de que digan los resultados por el altavoz. En mi caso, que partía desde el último puesto y no era bajo ningún concepto favorita, nadie se preocupó de las puntuaciones. Cuando terminé me felicitaron por haberlo hecho bien y nada más.

No sabía qué había que hacer así que constantemente estaba pendiente de las indicaciones de la organización y copiaba lo que hacían las demás chicas. Ahora tocaba formar una fila en el tatami central para comunicar públicamente por el altavoz del pabellón los resultados y nombrar a las tres primeras clasificadas.

Yo estaba tranquila e ignoraba lo que estaba sucediendo.

Nombraron a la tercera clasificada y me percaté de que daba un paso hacia adelante, saludó y volvió al sitio. Menos mal que no me nombraron a mí, no tenía ni idea de que había que saludar. Nombraron a la segunda y repitió la misma acción. Mientras, en la parte de atrás se oía un revuelo bastante inusual teniendo en cuenta que en este tipo de eventos se suele respetar el silencio. Al mismo tiempo que identifiqué las voces de mis compañeros de selección, por el altavoz se escuchó: “Y primera clasificada y campeona de España, Arancha Chávez Casanova, de la Federación Canaria”.

Impactada, di el paso que habían dado las otras clasificadas y volví a mi lugar. Se rompieron las filas con el aplauso del público, salí corriendo a abrazar a mi profesor y rompí a llorar como no lo había hecho nunca antes. Estuve en shock durante un buen rato, era incapaz de articular palabra y solo podía llorar.

No lloraba de alegría por haber ganado el campeonato de España, mi mentalidad de escasez trataba de digerir si realmente era merecedora de tanto, trataba de asimilar todo lo que había superado, mis inseguridades, mis miedos. Me costó asumir que realmente era capaz. Mi cuerpo estaba en un punto, viviendo una realidad, y mi mente estaba en otro punto, percibiendo esa realidad como inalcanzable. La distancia entre un punto y otro me acompañó durante muchos años en casi todas las áreas de mi vida.

EL OBJETIVO NO ES SUPERAR A NADIE,

SINO SUPERARTE A TI MISMO Y CADA DÍA

SER MEJOR QUE EL ANTERIOR

Llegué hasta allí por miedo y no por deseo. Por miedo al rechazo y al fracaso de suspender un examen, no por el deseo de querer competir, ni rivalizar, ni superar a nadie y mucho menos de ser la ganadora. Sin embargo, el miedo me hizo huir de mi torpeza, me sacó de mi zona de confort, me ayudó a mejorar, a perfeccionar mi técnica y me impulsó a trabajar tanto que, finalmente, ese trabajo tuvo una recompensa que superó todas las expectativas.

LAS CONSECUENCIAS

Nadie tira piedras a un árbol sin frutos.

Anónimo

El ego tiene otra peculiaridad más y es que no le gusta crecer. Pues el crecimiento le corresponde a su lado opuesto, la esencia, por lo que, si crece, pierde territorio y no le gusta perder.

TODO LO QUE HACES DESDE LA ESENCIA TE

AYUDA A CRECER. TODO LO QUE HACES DESDE

EL EGO TE IMPIDE CRECER

Esto lo aprendí cuando volví de mi primer campeonato de España y me reencontré con algunas máscaras de personas con las que me relacionaba habitualmente.

Recuerda, tu ego siempre quiere ganar. Interpreta el logro de otra persona como una pérdida propia, y utilizará todos los mecanismos posibles a su alcance para dejar de sentirse amenazado y volver a sentirse triunfador.

Al mismo tiempo que a mí se me iban activando máscaras, las personas que me rodeaban tenían las suyas en funcionamiento.

Mientras era una niña tímida, frágil, introvertida, torpe, sin ninguna cualidad a destacar, era fácil encajar en distintos grupos porque pasaba desapercibida y no suponía una amenaza para nadie. De hecho, ocurría justamente lo contrario, los demás se ofrecían a ayudarme.

Pero ahora algo había cambiado, había conseguido, gracias al trabajo y al esfuerzo, ser buena en algo, y aunque seguía siendo muy frágil, me había convertido, sin saberlo y sin pretenderlo, en una amenaza para algunas máscaras.

Era carne de cañón para abusadores y acosadores. Comencé a sufrir lo que hoy se conoce como bullying. Claro que en aquel momento no sólo era un concepto inexistente, sino que se reconocía y aceptaba como un hecho normal entre jóvenes.

Recuerdo que dentro de mi club las mismas personas que se ganaban mi confianza, hacían ver que me ayudaban, me pedían consejo de moda, incluso a las que acompañaba a comprar su ropa; me criticaban después, tratando de aislarme del resto del grupo e influyendo para que los demás me humillaran y dejaran de lado.

Lo curioso es que se trataba de personas cuyos resultados eran mejores que los míos. Pero, probablemente, eso no era suficiente porque su ego necesitaba asegurar que se mantenía la distancia para sentirse ganador.

Y lo que el ego no puede conseguir por sí mismo, lo consigue destruyendo lo que tiene alrededor.

No eran ellos, eran sus máscaras las que hicieron que de nuevo las etiquetas volvieran a mi vida: los motes, los vacíos, sentir que no era suficiente, que no encajaba, defenderme de falsas acusaciones.

CUANDO ALGUIEN HABLA MAL DE OTRO

REALMENTE ESTÁ HABLANDO DE SÍ MISMO

Aquí se formó la quinta máscara de mi ego: el rechazo.

En casa a esa edad no era fácil ejercer control absoluto sobre mí, ahora tocaba otro tipo de educación, pero fue así. Se impuso el autoritarismo y la frustración.

Una vez más, me cuestionaba a cada paso y no entendía qué había hecho mal. Por lo tanto, el perfeccionismo cobraba cada vez más fuerza y trataba de hacer lo que hiciera falta para evitar el rechazo y las descalificaciones.

Aquí se formó la sexta máscara de mi ego: la culpa.

El nivel de autoexigencia aumentó. Entrenaba cada vez más. Me inicié en la categoría de kumité, comencé a competir también en las modalidades de equipos. Seguí cosechando medallas, logré hasta seis nacionales. Empecé a fracasar en los estudios, repetí algún curso, aunque al final terminé mis estudios básicos de acceso a la universidad. Pero no mejoré la relación ni con los demás ni conmigo misma.

Lo que triunfó en mi primer campeonato de España fue mi esencia. Durante el minuto que dura el ejercicio de la final, fui pura esencia. Me entregué a aquel momento por completo, lo di todo y no dejé intervenir a mi parte racional. Era el momento de que fluyera todo lo que había preparado, no había expectativas, no había miedo, solo había agradecimiento por estar allí y poder haber estado presente.

CUANDO ESTÁS CON TODA TU CONSCIENCIA

PLENAMENTE EN EL MOMENTO PRESENTE,

SURGE LA MAGIA Y DESATAS TODO TU PODER

Ahora soy consciente y lo veo así, pero lo descubrí tarde, después de haberme retirado del mundo de la competición. Estoy convencida de que habría obtenido resultados diferentes si hubiera tenido una buena gestión emocional, si hubiera sabido desactivar mis máscaras y hubiera tenido herramientas para controlar el estrés y la ansiedad. No me refiero a haber logrado un mayor número de medallas, que también es posible, sino a haber enfocado mejor mis relaciones y haber podido disfrutar plenamente de lo que hacía.

LOS CONFLICTOS

Si actúas como una víctima es probable

que seas tratado como tal.

Paolo Coelho

Ser perfeccionista no es un adjetivo calificativo positivo, sino todo lo contrario, es un problema limitante.

La persona perfeccionista se enfoca constantemente en aquello que le falta, en el error, en el defecto. Esta perspectiva hace que viva constantemente tratando de mejorar, algo que no es negativo, pero que se puede volver en su contra cuando se convierte en una obsesión, cuando le impide hacer determinadas cosas al sentir que no es perfecta, que no es suficiente o que no está preparada.

En mi caso, afectó en mis relaciones laborales, de amistad y de pareja. Tenía la necesidad de sentir que todo era perfecto, que todo estaba bajo control, porque así me sentiría aceptada y evitaría conflictos.

Mi primer trabajo fue como recepcionista en una oficina. Había llegado a Madrid, con billete solo de ida, un mes antes de cumplir los 22 años.

Apenas tenía idea de gestiones administrativas, pero tenía mucha soltura en el trato con el público. Esta habilidad de tratar con las personas la desarrollé gracias a mi abuela, mi tía y mi madre. Mi abuela era peluquera y tenía un negocio familiar junto a su casa. Pasé allí la mayoría de las tardes de mi vida y no recuerdo en qué momento empecé a trabajar pues desde bien pequeña me involucré en las tareas del negocio y las clientas me habían visto crecer.

Lo que empezó como un juego, quitando la pintura de las uñas y los rulos a las señoras o lavando cabezas, se acabó convirtiendo en un oficio. Muchas personas me veían heredando el negocio. Sin embargo, siempre tuve claro que ese no era mi camino. No obstante, adquirí todas las habilidades y, de alguna manera, esa experiencia contribuyó en lo que hoy soy.

Además, ya era perfeccionista, y lo que hacía lo hacía muy bien, porque me gustaba y porque era importante para mi autoestima entonces.

En aquel momento transformaba a personas por fuera y ahora las transformó por dentro.

Pero volviendo al trabajo de recepcionista y a la formación que me aportaron, he de reconocer que le puse mucho empeño, le ponía actitud.

En este punto el perfeccionismo supuso un arma de doble filo. Por un lado, jugó un papel positivo, pues finalizaba las tareas con éxito. Pero, por otro lado, dispuesta a ser la compañera perfecta, la trabajadora ejemplar, la que nunca protestaba, la que generaba buen ambiente evitando los problemas, me convertí en un imán de personas con comportamientos abusivos.

Solía hacer más de lo que se me pedía y mejor de lo que esperaban, pero no supe poner límites. La persona encargada de formarme, el enlace entre los jefes y yo, se dio cuenta rápido de mi predisposición constante y de mi capacidad para decir “no”; en ese momento, la relación comenzó a volverse tóxica. Empezó a abusar de mi “buenismo” y yo no supe cómo retroceder.

Cada día se repartían las tareas en la oficina, había una reunión a primera hora con los jefes, nos comunicaban las novedades que afectaban directamente a nuestra labor y nos marcaban las directrices de lo que se esperaba de cada trabajo durante la jornada.

Yo era la recepcionista y mi compañera la administrativa. Cada una tenía sus funciones. Recuerdo un caso de entre tantos, un día de esos en que tienes mucho trabajo y surge un imprevisto. En la reunión, el jefe le dijo a mi compañera: “Lo necesitamos para esta tarde, antes de las 18”.

Finalizada la reunión, después de que los jefes abandonaran la oficina, mi compañero vino corriendo a decirme: “¿Lo has escuchado?”. Y, dejando caer el expediente lleno de documentos sobre mi mesa, se dio la vuelta y caminando hacia su puesto dijo: “Pues ya sabes, antes de las 18”.

En ese instante me invadió un sentimiento de injusticia ante el que no fui capaz de reaccionar. Hoy lo veo de otra manera. Si no hubiera hecho nada respecto al expediente, el problema no lo habría tenido yo; era su responsabilidad y lo podría haber verbalizado haciéndole saber que estaba cometiendo un error, una humillación y un abuso. Pero no fui capaz. Me limité a hacer lo necesario para que todo estuviera listo en tiempo y forma, todo a costa de mi esfuerzo.

Posiblemente, ahora estarás pensando en mi compañera y en su actitud. No es eso lo que quiero transmitirte. No quiero que te centres en ella y juzgues su actitud. Mientras te enfocas en lo mal que estuvo lo que hizo y lo injusta que fue la situación, me posicionas a mí en el papel de víctima, y desde ese lugar no se puede solucionar nada ni crecer.

Quiero que pongas el foco en mi patrón de comportamiento de entonces, donde sí me sentía víctima, débil e indefensa; actitud que me hizo caer repetidas veces en situaciones familiares.

Hacía tiempo que se había activado en mí la séptima máscara del ego: la víctima; en ese momento cobró más fuerza que nunca.

El estado mental de víctima te permite quejarte y ser consciente de la injusticia, pero no te ayuda a cambiar nada. Más adelante hablaremos sobre el estado mental óptimo, desde el que sí es posible pasar a la acción y lograr mejores resultados.

En aquel momento y en otros similares, sentía que debía evitar el conflicto. Por lo tanto, si respondía lo correcto (es decir, si no hacía lo que se me pedía), se iba a desencadenar una situación de tensión en la que no sabría desenvolverme. Mis orígenes como perfeccionista me hicieron generar una serie de creencias limitantes que me daban seguridad ante determinadas situaciones, y esta era una de ellas. La creencia era: mejor aguantar y salir perjudicada que generar problemas.

No se trata de si mi compañera era una persona con valores o no; actuó desde sus propias máscaras y no desde la esencia, pues, si hubiera tenido algo de integridad, evidentemente no habría cometido ese abuso de autoridad.

Este caso no fue puntual, convivimos a diario juntas y fui testigo de escenas parecidas con relativa frecuencia. Te preguntarás qué era lo que me llevaba a permitir aquellas situaciones y qué es lo que podría haber hecho para evitarlas.

Un abusador no empieza explotando a su víctima de forma significativa. Un abusador comienza tanteando el terreno y va aumentando la frecuencia e intensidad de sus actitudes dependiendo de la reacción de la víctima. Es un proceso silencioso. Hasta que un día es tarde para retroceder o se desencadena un conflicto más fuerte.

Esa fue una etapa intensa, yo estaba especialmente débil. Sin saber cómo ni por qué, me fijé en un chico que se convirtió en mi pareja durante algo más de un año. Digo que no sé ni cómo ni por qué, porque fue una de esas relaciones inexplicables en la que uno no pega con el otro, no había feeling, ni entre nosotros ni a los ojos de la gente. Esto último no es que me preocupe, pero hay relaciones que desde fuera se aprecia claramente que no encajan y que no llevan a buen puerto y desde dentro también se sabe, pero cuesta reconocerlo. Pues esta era una de esas relaciones. Me llevaba mejor con su familia que con él, y creo que ese fue el motivo de que aguantara tanto. Si alguien me ha tratado mal, fue esa persona; y yo lo permití.

Mi comportamiento en aquella época era carne de cañón para personas abusivas y todo se complicó cuando de forma paralela empecé a sufrir acoso por parte del jefe.

Era débil, insegura e inexperta, pero tenía dignidad. Así que no solo nunca sucumbí ante sus intenciones, sino que busqué otro trabajo y, por suerte, pude salir de allí.

EL ABUSO DE PODER TERMINA,

PERO EL RECUERDO PERDURA

En poco tiempo había conseguido dejar ese trabajo, aquella relación tormentosa y darme una nueva oportunidad.

SEGUNDA parte

DESENMASCARANDO AL PERFECCIONISTA

DESPERTAR

Un verdadero maestro no te asombra con

su luz, te ayuda a ver la que tienes tú.

Proverbio chino

Desde un punto de vista emocional, cuando conectas con tu esencia, dispones de todo lo necesario para sentirte completo, lleno y pleno por ti mismo.

La esencia te acerca a la responsabilidad, la libertad, la confianza, la autenticidad, el altruismo, la proactividad y la sabiduría.

Tenía 25 años cuando conocí a una de esas personas que transforman vidas.

Padecía múltiples dolores de espalda, cadera y cuello. Como había hecho tanto deporte, creía que lo que me pasaba era que arrastraba secuelas propias del desgaste y de los excesos del entrenamiento y la competición.

Alguien me recomendó un osteópata, y aunque ya me trataban mis fisioterapeutas de confianza, me convencieron de que este profesional era un tanto peculiar y accedí a probar.

Después de un par de sesiones, me invitó a sentarme frente a él, separados por una mesa de despacho, y empezó a explicarme lo siguiente:

“Arancha, tú no tienes problemas físicos. Tus dolores son emocionales y tu cuerpo te está comunicando que es hora de solucionarlos”.

Después de hacerme un par de preguntas sobre mi infancia, rompí a llorar desconsoladamente. Mientras él me miraba sin decir nada, yo seguía llorando, no podía parar. No recuerdo haberlo hecho durante tanto tiempo, con tanta intensidad y sin control.

Fue muy terapéutico, comencé a tomar conciencia de mi comportamiento, de mis decisiones, de mis dolores, de mis relaciones, de mi suerte, de mis fracasos y de toda mi vida. En aquel momento, pasó por mi mente como una película a cámara rápida y empecé a encajar piezas.

Me derrumbé literalmente y entré en crisis.

Cuando te deshaces de viejas creencias, el vacío que queda es lo que te hace entrar en crisis, hasta que llenas ese espacio con nuevas creencias.

Me di cuenta de que había construido mi personalidad sobre unos cimientos inestables y me derrumbaba con facilidad ante cualquier situación complicada.

En la siguiente sesión le dije: “Siento que he derribado toda mi casa y ahora necesito construir una nueva, a conciencia”.

Acudía a su consulta una vez a la semana aproximadamente, y comencé a practicar la meditación. Al principio no veía los resultados, pero poco a poco fui adentrándome en el arte de la quietud y la ecuanimidad.

Nunca más volví atrás. Nunca más volví a ver las cosas de las misma forma. Nunca más volví a huir. Me había quitado la nube que no me dejaba ver el sol. Había empezado a reconocer la diferencia entre las máscaras y yo misma.

NO ERES LA CHARLA QUE OYES EN TU

CABEZA. ERES EL SER QUE ESCUCHA ESA CHARLA.

Jiddu Krishnamurti

Había despertado.

Elegí el camino del crecimiento. Hasta ahora no he parado de crecer, de autoconocerme, cad vez a niveles más profundos, algo que creo que no tiene fin.

Al poco tiempo ya hablaba de otra forma, me desenvolvía de otra manera, incluso caminaba distinto.

Sin embargo, apareció otro reto. Yo estaba creciendo, estaba evolucionando muy rápido, empezaba a deshacerme de mis máscaras, pero mi entorno seguía igual y empecé a cuestionar algunas cosas.

Las personas con las que me relacionaba estaban acostumbradas a verme con máscaras. La verdad es que no me relacionaba directamente con ellas, sino con sus máscaras. De máscara a máscara.

Ahora había adoptado un modo más equilibrado con cierto tono de liderazgo y no gustó a todo el mundo, no gustó a sus máscaras.

Volví a recibir etiquetas, se dieron situaciones de conflicto de nuevo, pero esta vez era diferente, esta vez yo sacaba a mi guerrera, no aceptaba cualquier cosa, había subido mis estándares y no todas las personas encajaban en ellos, lo que supuso decir adiós a parte de mí y, con ello, despedirme y despegarme de algunas cosas, situaciones, incluso personas.

Había empezado a ser yo, a mostrar mis sentimientos y pensamientos, a poner límites, a ser auténtica.

EL CRECIMIENTO DUELE

El crecimiento duele, y mucho. Tanto que he de confesar que por momentos he deseado no haber despertado y he llegado a creer que todo habría sido más fácil si hubiera permanecido en el estado anterior. Pero ya no lo pienso, habiendo superado esa barrera inicial de autoconocimiento y sanación de heridas, ahora creo que es lo más grande y bonito que me pudo pasar entonces.

Realmente lo mejor de mi vida son mi marido y mis hijos; pero si no hubiera despertado y me hubiera deshecho de mis máscaras y sanado mi pasado, ahora mismo estaría imprimiendo toda esa herencia de dolor en mis descendientes.

HAY TRES TIPOS DE DOLORES:

EL DOLOR DEL CRECIMIENTO, EL DOLOR DE

LA DISCIPLINA Y EL DOLOR DEL ARREPENTIMIENTO

La primera gran decisión que tomé fue la de retomar mis estudios y matricularme en la Universidad de Psicología. Quería saber más sobre el comportamiento humano.

Emprendí mi primer negocio y conocí a mi primera coach. No sabía en qué consistía el coaching, pero a través de esta experiencia en la que me sentí tan bien tratada, algo a lo que no estaba acostumbrada, me despertó la curiosidad y quise saber más. Pasaron unos años hasta que me matriculé en el Instituto de Coaching y PNL. Me encanta aprender.

NO HAY MAYOR LIBERTAD QUE SER CAPAZ

DE ELEGIR TUS PENSAMIENTOS, ACTITUDES

Y COMPORTAMIENTOS.

Hoy en día continúo con la formación y mi propia transformación.

Entendiendo al

perfeccionista

A menudo las personas perfeccionistas y eficaces

olvidan la importancia de la eficiencia.

Ismael Díaz Lázaro

A través de las páginas anteriores te he contado cómo empecé a ser perfeccionista, cómo se desarrolló en mi vida y cómo afectó a mis relaciones.

Ahora, a grandes rasgos, te contaré cómo se desarrolla una personalidad perfeccionista. Si tú, que estás leyendo esto, crees que lo eres en algún área de tu vida, sería interesante identificar el origen. Solo así podrás entender el presente y tomar mejores decisiones en el futuro.

El perfeccionismo se aprende en casa, por tener padres ansiosos, exigentes, por imitación o justo por todo lo contrario, por exceso de dejadez y resultados indeseados.

Puede ser que durante tu infancia te presionaran o estimularan para que lograras la excelencia, y que te premiaran por ello. Y, de lo contrario, te castigaran o corrigieran reiteradamente al considerar que tus resultados no eran, desde la subjetividad, lo suficientemente buenos. De esa forma, tú te sentías aceptado y querido cuando te elogiaban y rechazado cuando te corregían. Como lo óptimo es buscar la aceptación, desde ese momento has tratado de buscar ese estado de excelencia en lo que haces, para recibir tu premio. Llegados a este punto, me atrevo a diferenciar dos tipos de objetivos:

El que busca el premio, la aceptación, el reconocimiento, aumentar su autoestima, sentirse aceptado, querido, etc. No tiene por qué ser todos los motivos a la vez, sino al menos uno.

El que simplemente y por encima de todo trata de evitar el castigo. Trata de evitar la crítica, no se puede permitir una opinión negativa, tiene miedo al rechazo.

También puede que vieras cómo las personas de tu entorno se autoexigían para conseguir la perfección y que tú hayas aprendido esta conducta por imitación.

O, de lo contrario, que en tu entorno hubiera mucho caos, desorden y dejadez, lo que te ha llevado a adoptar justo la actitud contraria, por rechazo.

APRENDEMOS COPIANDO O RECHAZANDO

A NUESTRO REFERENTE

Te recuerdo de nuevo una de las presunciones de la Programación NeuroLingüistica (PNL), toda conducta tiene siempre una intención positiva en origen: prevenir, proteger o servir.

Esta presuposición no pretende justificar el comportamiento de una persona, sino comprenderla, entender la motivación que le impulsa a actuar de la manera en que lo hace.

Cualquier conducta es fruto de una necesidad y lo más probable es que la persona no sea consciente.

Por ejemplo, mentir para evitar sentirse juzgado o para evitar la culpa. Esta conducta es muy común en los niños, pero no somos conscientes de que los responsables son los adultos que emiten juicios en su contra.

¿Y qué ocurre cuando te pillan mintiendo? Te juzgan de nuevo, identificándote con una nueva etiqueta: la de “mentiroso”.

Estas estrategias que has ido desarrollando forman la identidad del adulto, son tu “YO SOY”.

Si has convivido con las críticas, aprendiste a condenar y a mentir para evitar sentirte juzgado.

Si has convivido con el miedo, aprendiste a ser cobarde.

Si has convivido con el ridículo o el rechazo, aprendiste a ser tímido.

Si has convivido con los celos, aprendiste a ser envidioso.

Si has convivido con la vergüenza o el victimismo, aprendiste a sentirte culpable.

La emisión de juicios constantes ante determinadas conductas pueden limitar a las personas en sus siguientes etapas.

El origen está en la infancia pero continúa en el resto de etapas y se hace cada vez más fuerte.

Esto forma parte de un ciclo que se desarrolla en espiral y es recurrente hasta el momento en que se aprenden nuevas conductas que te aportan nuevos resultados. Pero quizá llegues a la edad adulta sin identificar y encontrar estos nuevos comportamientos, a no ser que te hayas puesto en manos de profesionales.

EL PERFECCIONISTA SIENTE INSEGURIDAD,

NECESITA SENTIRSE ACEPTADO O, AL MENOS,

EVITAR LA CRÍTICA O EL RECHAZO

Una forma de sacar a la luz o de hacer consciente la intención de cada conducta es preguntar de forma repetida para qué, con qué fin se tiene ese comportamiento.

Lo más probable es que si te preguntas por qué, las respuestas que obtengas sean excusas o acusaciones. Sin embargo, si preguntas para qué, tendrá lugar una reflexión.

Cuando una conducta no te aporta los resultados que buscas, la clave está en generar nuevas conductas, probar y observar si son más funcionales o adaptativas que las que usabas hasta ahora.

De este modo, puedes entender que una persona que presenta una conducta inadaptativa en un determinado contexto, no pretende molestar, sino que pretende responder a una necesidad mayor a través de los recursos de los que dispone. Si estos recursos resultan insuficientes, el objetivo debe estar enfocado en aprender conductas alternativas y en actualizar los recursos.

¿VIRTUD O DEFECTO?

Si con todo lo que tienes no eres feliz,

con todo lo que te falta tampoco lo serás.

Erich Fromm

La Real Academia Española define el perfeccionismo como: “Tendencia a mejorar indefinidamente un trabajo sin decidirse a considerarlo acabado”.

La palabra “perfecto” tiene su origen en el latín perfectus. Describe una cosa, organismo o individuo que reúne las condiciones y características del más alto nivel de excelencia respecto a los demás elementos de su misma naturaleza. La idea es que si algo es perfecto, no hay posibilidades de hacerlo mejor, ya que no existe nada superior a lo logrado.

La idea de perfección tiene un alto grado de subjetividad ya que, en cierto modo, no existe lo completamente perfecto.

Entonces, ¿es malo o es bueno ser perfeccionista?

Todo dependerá de si te ayuda a disfrutar y te hace feliz o te genera tensión y angustia.

Recuerda que el perfeccionismo me ayudó a aprobar mi examen de cinturón negro, pero mi objetivo no era la excelencia, sino evitar el rechazo, y esto me llevó a sufrir mucho.

Sin embargo, cuando participé en el torneo nacional, donde no tenía expectativas de ganar, sí que pude disfrutar, y trabajé para mejorar con el objetivo de ser excelente.

Podemos deducir que existe un perfeccionismo sano, el que te permite crecer y desarrollarte en tus actividades para mejorar, disfrutando mientras del proceso.

El otro tipo de perfeccionismo es el tóxico, el que te hace sentir mal, ser improductivo, el que te bloquea, que te impide avanzar, te genera ansiedad, el que frena tu espontaneidad y no te permite disfrutar, entre otras cosas.

TERCERA parte

CONSTRUYENDO LA AUTENTICIDAD

LAS MÁSCARAS DEL EGO

El sufrimiento es lo que rompe la cáscara

que nos separa de la comprensión.

Khalil Gibran

El ego es una identidad ilusoria que sepulta lo que somos verdaderamente, por lo que es una distorsión de nuestra esencia. Se trata de nuestro instinto de supervivencia emocional.

Así, el ego nos lleva a construir un personaje con el que interactuar en el gran baile de máscaras de la sociedad.

Por mucho que podamos sentirnos identificados con él, no somos nuestro ego. Principalmente porque no es una entidad real, sino una creación de nuestra propia mente, que se compone a su vez de creencias y pensamientos.

Estás identificado con tu ego, hasta el punto de creer que eres tú, cuando vives de manera inconsciente, con el modo piloto automático activado. Cuando permites que tu estado anímico o tu autoestima sean dependientes de situaciones que escapan de tu control. Te estás identificando con tu ego cuando te sientes inseguro, ofendido, avergonzado; cuando exiges, críticas o fuerzas a los demás; cuando pierdes el control de tus actos, tus reacciones se basan en impulsos, cuando crees saberlo todo y te cierras a descubrir nuevas formas de aprendizaje. Está hablando tu ego cuando trabajas motivado por la recompensa y el reconocimiento externo; también cuando eres incapaz de estar solo, sin estímulos, en silencio y, simplemente, sin hacer nada.

Esta falsa identidad nos genera estados de tensión, de estrés, y desemboca en la aparición de desequilibrios.

Como te he ido contando a lo largo del libro, con cada experiencia fui desarrollando una máscara, las máscaras del ego, que me ayudaban a protegerme del dolor.

El desarrollo de cada una de ellas tiene lugar en el subconsciente.

En este capítulo enumeraré las principales máscaras que adopta el perfeccionista, así como su origen, la función positiva que pueden tener y, finalmente, cómo deshacerte de ellas.

Cada máscara activa es una barrera que te distancia de sentir tu verdadero ser y te dificulta poder mostrarte ante los demás con autenticidad. Pero, además, actúa atrayendo a tu vida a personas que encajan con tus máscaras y no con tu esencia.

Las máscaras del ego son corazas creadas por el corazón con el objetivo de evitar el dolor emocional. Son como esas primeras barreras que saltan, que hacen de escudo protector ante determinadas situaciones, en las que el dolor imaginario, que guardas en el subconsciente de aquella experiencia dolorosa, se activa y te protege para evitar volver a experimentar el mismo sentimiento.

A partir de ese momento, la vida se siente de otra manera, las canciones suenan diferentes y un instante mirando a los ojos a alguien que quieres se puede convertir en una experiencia apasionante, única y enriquecedora.

Solo cuando te desprendes de todas y cada una de ellas es cuando puedes empezar a saborear la verdadera felicidad, a disfrutar de ti mismo, a ser auténtico, a mostrarte tal cual eres.

Libre de juicios, de miedos, de inseguridades. Solo donde hay amor y comprensión hay felicidad.

MIEDO

La función positiva del miedo como emoción primaria es la huida por la supervivencia. El miedo es común en todas las especies, porque si algún ser no sintiera miedo, se arriesgaría y expondría de tal manera que no podría sobrevivir a los peligros de la naturaleza.

Cuando surge esta emoción, el cuerpo tiene dos posibilidades de reacción: paralizándote o haciendo que salgas corriendo.

La sensación de miedo aparece cuando tu vida está en peligro; pero, si no lo está, se considera miedo irracional. Este último es la creación de un escenario imaginario, ilusiones, fantasías. Tenemos miedo a lo desconocido, a lo que no podemos controlar.

Podemos experimentar el miedo en forma de nerviosismo, de ansiedad, preocupación, inquietud y, en su nivel más extremo, en forma de fobia o pánico.

El objetivo del miedo, como negación del ego, es crear una coraza para evitar el sentimiento de abandono, rechazo o culpa. Inconscientemente se cree que es menos doloroso sentir miedo que sentir cualquiera de las otras tres. Debes permitirte aprender a sentir el miedo, porque solo sintiéndolo se puede disolver, y aunque te lleve a otras emociones como pueden ser el abandono, el rechazo o la culpa, es necesario llegar hasta ahí para ir sanando, quitando capas para dejar libre al corazón y para evitar que te hagan daños situaciones del pasado que se reflejan en el presente.

ORGULLO

El orgullo tiene dos formas de manifestarse. Una de ellas es tratar de aparentar que algo no tiene importancia, como, por ejemplo, que te sea indiferente lo que piensen de ti; pero, en realidad, sí te importa. La otra forma es la posición defensiva, como cuando alguien te insulta, te grita o te ridiculiza y tú sales en defensa con un guerrero interno que trata de luchar y de auxiliarte. Esta máscara se activa cuando se considera haber recibido un ataque.

El objetivo que persigue el orgullo es defenderse. Cuando se manifiesta, hay una no aceptación, está cobrando más importancia lo que el otro dice que lo que realmente eres. Si te sientes atacado, es porque te consideras víctima, y ese estado mental te imposibilita avanzar.

¿Qué hay en mí para estar a la defensiva?

No puedes cambiar lo que hay en los demás, pero sí la forma en que reaccionas tú. Cuando guardas silencio, basándote en la comprensión de que lo que dice el otro es su mapa y su realidad, y que no tiene por qué ser verdad, es el momento en el que entiendes que no es necesario defenderse ni justificarse.

Hay un tipo de orgullo que puede considerarse positivo, el que surge cuando un acto propio, que no es necesario compartir con los demás, te produce satisfacción. Basta con que tú lo sientas y te haga feliz. La cuestión se complica cuando sientes la necesidad de comunicarlo con los demás para recibir sus felicitaciones y sus halagos; se evidencia así una dependencia del reconocimiento ajeno, de importancia y de ser querido.

Cuidado con los resentimientos acumulados, que harán que te muestres constantemente a la defensiva.

Quédate con el orgullo positivo y celebra tus éxitos premiándote, en silencio, a ti mismo.

VERGÜENZA

La máscara de la vergüenza tiende a ser pasiva (son activos el miedo al tratar de huir y el orgullo cuando se defiende o está en lucha). Esta máscara te hace sentir inferior y provoca en ti el deseo de pasar totalmente desapercibido, de ser invisible.

Suele crearse en la infancia tras haber sufrido episodios de humillación o de rechazo. El objetivo de esta máscara es evitar el dolor del rechazo que supuso esa experiencia, que se convirtió después en un sentimiento de abandono y culpabilidad; esta última se asienta sobre el reproche de algo que hiciste o no hiciste, o que hicieron o no los demás. La vergüenza está en tu mente, no tienes que volver a vivir el pasado. No sabes cómo van a reaccionar los demás y, lo hagan como lo hagan, es su mapa, su realidad. Elige ser tú mismo porque ya eres suficiente, lo necesariamente bueno para ti. Todos somos iguales y nos relacionamos desde la igualdad, no desde la inferioridad.

ABANDONO

Cuando, movido por el apego, pones tu consciencia en personas, cosas o situaciones, lo que haces es depositarla fuera de ti. Mientras esas entidades o circunstancias están cerca de ti o consideras que tienes cierto dominio, todo funciona relativamente bien. Pero, si no es así, sientes vacío y abandono. Esto ocurre porque parte de tu consciencia se ubica en el exterior y deja así un vacío interno. Cuando experimentas sensación de abandono, sientes ese vacío, así como soledad y tristeza; cuanto más sientes esta última, más activa está la máscara del abandono.

Cuando te enfocas en un vacío, no hay nada, te estás enfocando en escasez, en la nada. Pero como todo es dual, donde no hay nada, puede haberlo todo. Cuando algo se va, cabe la posibilidad de llenarlo con algo nuevo. Dale un giro, una nueva perspectiva a la situación. ¿Cómo llenar el vacío cuando has puesto la consciencia fuera y se va? Rellenando el vacío con tu propia consciencia, con tu propia presencia hacia ti. De ahí que sea muy importante ir hacia tu interior y darte mucha compasión, comprensión, amor, no juicio, y gratitud por ser quien eres. Saber amarte y saber que tú eres quien te amas y quien pones esa consciencia en ti. Tú estás lleno de tu consciencia. Cuando algo se aleje, puede haber una situación de dolor, porque el dolor es inevitable, pero el sufrimiento no, el sufrimiento es una elección. Si tú pones tu consciencia en amarte y sentirte, nunca estarás solo ni abandonado porque siempre estarás con la mejor compañía, tú mismo. Agradece tu compañía por estar siempre contigo, con esa persona que nunca te abandonará.

RECHAZO

Cuando sitúas tu consciencia en el exterior y no recibes una respuesta que te agrada, sino una que no quieres oír, es cuando sientes rechazo. Imagina que quieres recibir algo positivo y, en su lugar, obtienes un grito, un juicio, un “no”; en ese momento se activa el rechazo. Esa exclusión no sólo procede de fuera, puede venir de ti mismo cuando te juzgas, cuando te criticas, cuando una vocecita interna te habla mal de ti. Ese rechazo viene de dentro, y es el más doloroso. Si eres una persona que normalmente tienes activada esta máscara, porque crees que los demás no te admiten ni te quieren como tú quieres que lo hagan, es porque tú piensas que te están criticando, juzgando o analizando; pero, en realidad, son un espejo de lo que estás haciendo contigo mismo. Lo que es dentro, es fuera; por lo tanto, pregúntate cuánto te criticas, cuánto te juzgas.

Al observarte y descubrirte juzgando, piensa: “No pasa nada, estoy aprendiendo. Gracias, me estoy dando cuenta de que en automático me hablo de una forma que no es la mejor para mi”. Y, acto seguido, pasa esa frase a positivo, con mucho amor y hablándote de una forma cariñosa. Si poco a poco vas incorporando esto a tu vida, te darás cuenta de que cada vez el rechazo es menor, y verás que el rechazo del exterior también es menor. En consecuencia, serás una persona mucho más sociable, más amorosa, con mayor autoestima y, por lo tanto, más feliz.

CULPA

Muchos creen que la culpa se basa en que alguien haya hecho algo mal. La culpa es la incertidumbre de no ser amado. Tu propósito último es que amen y cuando tienes esa duda, ocasionada por alguna situación pasada, y piensas que no vas a ser querido, sientes esa emoción: la culpa.

Cuando no te comportas correctamente, pero nadie te dice nada, no sientes la misma culpabilidad. Para la mente, la culpa es un castigo. De una manera u otra, al sentir esa culpa te estás condenando a través de un diálogo interno que no es positivo, es tóxico.

Si partimos de la base de que la culpa no existe si no que es una necesidad la certeza de que te amen, si en lugar de culpa lo cambias por responsabilidad y te adueñas de tu vida, de tu sentir, esa culpa posiblemente se irá alejando más de tu vida y podrás estar mucho más en paz. Si eres una personas que tiene activada la máscara de la culpa, es porque estás en un estado mental de víctima. Toda víctima necesita un culpable, da igual si es de fuera o eres tú mismo, desde un estado mental de víctima no vas a avanzar, te vas a quedar ahí, sobretodo pensando y viviendo en el pasado y posiblemente sufras tristeza, depresión y cuando hagas cosas las harás con motivación pero no con compromiso, la responsabilidad que tienes contigo mismo. Si quieres estar en un estado emocional ganador, como de guerrero, adueñate de cada situación y a medida que vaya solucionando esas situaciones, más crecerás y mejor te vas a sentir contigo mismo.

Si partimos de que la culpa no existe, porque solo es la necesidad de que te amen; si cambias la culpa por la responsabilidad y te eriges como dueño de tu vida y de tus sentimientos, irá desapareciendo y podrás estar en paz contigo mismo. Si tienes activada la máscara de la culpa, significa que estás ocupando la posición de víctima.

Toda víctima necesita un culpable; da igual si viene del exterior o eres tú mismo, desde un estado mental de víctima no vas a avanzar, te vas a mantener en el mismo lugar, pensando y viviendo en el pasado, y exponiéndote a la tristeza e incluso a la depresión. Cuando hagas cosas, será desde la motivación, pero no con compromiso. La responsabilidad que tienes es contigo mismo. Si quieres situarte en un estado emocional de ganador, de guerrero, aduéñate de cada situación. A medida que vayas solucionando situaciones, mayor será el crecimiento y mejor te sentirás.

Cuando sientas culpa, para y recuerda.

No existe la culpa, únicamente es una proyección de tu mente, de esa necesidad por la seguridad de ser amado. Si tienes la certeza de que te amas a ti mismo, la incertidumbre desaparece, no hay culpa y te puedes responsabilizar de tu vida.

Repítete “me amo tal y como soy” las veces que haya falta. La culpa se irá disolviendo.

VÍCTIMA

Es fácil adoptar el rol de víctima cuando te sientes pequeño. Al compararte con otras personas, acabas sintiéndote inferior. No estás recordando que formas parte del todo. El todo es el amor indefinido existencial, y tú formas parte de él. No eres inferior, eres igual al todo; por lo tanto, es un juego de tu mente, por la que te estás dejando engañar. Cuando te mueves con el rol de víctima, posiblemente exista una causa externa que te haga sentir así; estás poniendo el foco fuera en lugar de ponerlo dentro. No te estás haciendo responsable de ti, de quien realmente eres: amor infinito, existencial.

Te olvidas de quién eres de verdad cuando proyectas fuera. Cuanto más desagradable es la experiencia exterior, más víctima te sientes. Te niegas a mirar la experiencia al completo y solo te enfocas en lo negativo. Si la miras de forma total, te das cuentas de que esa experiencia está ahí para que aprendas, crezcas y vuelvas a recordar quién eres. La forma de parar esa cadena de pensamientos tan tóxicos, que te hacen enfocar en lo negativo y en la culpa, es parar, perdonarte y no juzgarte. Y cuando digo perdonar, no me refiero a que no haya culpa, sino a entender el entramado de la vida, tener compasión por ti. Dejar de hacerte responsable de lo que hay fuera y hacerte responsable de ti, de tu mundo interior. Toma presencia en tu día a día y escucha cómo te hablas y el rol que adoptas en cada momento.

PERSEGUIDOR

Cuando actúas desde el rol del perseguidor, tus relaciones se basan en una desigualdad que te sitúa a ti en la parte superior. Al hacerlo, estás colocando a los demás por debajo de ti, favoreciendo que desempeñen ellos el papel de víctima. Cuando una persona se considera superior, paralelamente otra se siente inferior. Por norma general, el rol del perseguidor responde a momentos de miedo e inseguridad, que son los sentimientos que se encuentran en la base de la activación de esta máscara.

Imagina cuando una situación en la que estás delante de alguien y no paras de darle indicaciones de sobre lo que te tiene que hacer y cómo lo tiene que hacer, incluso imponer imponiendo tus ideas (también puede haber más máscaras como el control, la manipulación y el poder).

En el momento en que estás ejerciendo esa imposición, decidiendo que se hagan las cosas como tú quieres, estás asumiendo el rol de perseguidor. Pero no solamente lo haces con los demás, cuando eres exigente y perfeccionista contigo, estás siendo tu propio perseguidor. Entonces tienes dos roles, el de perseguidor y el de víctima; es ahí cuando entras en un bucle tóxico donde lo único que existe es una carencia de amor propio, porque no estás siendo compasivo contigo, no te estás dando cariño ni recordando que eres amor. Cuando esta máscara está demasiado adherida a ti, se convierte en un hábito y puede llegar a ser una obsesión.

En numerosas ocasiones nos imponemos a las personas que queremos, hijos, pareja; decidimos cómo tienen que ser las cosas, a nuestro modo. Al actuar así estamos convirtiéndolos en víctimas, les estamos haciendo inferiores, quitándoles un pedacito de su amor propio si no están en su centro. ¿Merece la pena? Recuerda comunicarte con mucho amor. Siempre desde el “yo”, desde lo que tú necesitas, y no desde el “tú”, lleno de juicios. No funcionan los “¿por qué no haces esto?”, “tienes que actuar así”, “tienes que, tienes que”; solo te afianzarán en ese rol.

Hazte responsable de ti y respeta al otro. Observa en qué momentos asumes ese papel y sé un poco más tolerante contigo y con los otros. Permítete la libertad de acción y decisión, y también permítesela a los demás. Cuando te veas actuando bajo esas pautas, para, respira y di: “Gracias. Acabo de ver que no estoy siendo amor. Agradezco esta lección y reconozco la grandeza del otro y la mía; nos permito ser libres, sea como sea que estemos haciendo las cosas”. Hay que aprender, y el mejor aprendizaje tiene lugar en la lección de que cada ser decida por sí mismo. Ámate y respétate con compasión, desde la igualdad.

SALVADOR

Igual que una víctima necesita un perseguidor, también necesita que alguien le salve, el salvador. Igual que un perseguidor necesita una víctima a la que perseguir, también necesita un salvador que le salve de esa persecución. Por tanto, un salvador necesita tanto una víctima a la que salvar como a un perseguidor al que evitarle su acoso. ¿Qué quiero decir con esto? Que el salvador se presenta en todo momento en una situación de superioridad. En el momento en que alguien tiene la verdad absoluta para ayudar y salvar a los demás sin que le sea pedido, se evidencia esa creencia de superioridad, que tampoco es sana. Muchas veces observamos a personas en una situación que consideramos peor que la nuestra y, sin que nos lo pidan, tratamos de solucionarles los problemas imponiendo nuestra visión. Inconscientemente, pensamos que nosotros lo hacemos mejor.

Aquí regresamos de nuevo al punto de partida. Si todos formamos parte del todo y, por lo tanto, somos iguales, tú no tienes la responsabilidad ni tampoco el derecho de salvar a nadie que no te lo haya pedido. Estamos acostumbrados a escuchar frases que refuerzan esta idea: “Si me hicieras caso”, “esto te iría mejor si lo hicieras así”, etc.

Si una persona no te ha pedido ayuda y, aun así, se la estás dando, la estás colocando en la posición de víctima. Esto puede desembocar en un rechazo y hacer que se alejen de ti.

Cuando adoptas constantemente este rol sin lograr los objetivos previstos, se crea en ti un malestar y un sufrimiento que responden a la necesidad de reconocimiento, de agradecimiento y de ser amado. Hay una carencia de amor propio. Recuerda que el amor tiene que ser rellenado con tu propia consciencia, y no necesitarás ese reconocimiento cuando estés lleno de ti.

Esto no quiere decir que no tengas que ayudar a las personas, para nada. Tú vas a exponer tu forma de ver, de hacer, de decir y quien quiera ya te preguntará, te pedirá ayuda, porque a lo mejor en ese punto, tú estás en un lugar donde esa persona todavía no está, porque no lo ha visto, pero no porque sea mejor ni peor. Entonces le podrás prestar tu ayuda, solo si te lo piden.

LA MEJOR FORMA DE AYUDAR A OTROS

ES CON TU ACTITUD Y EJEMPLO

La mejor forma de ayudar a otros es simplemente con tu actitud, con tu ejemplo. Esa es la mejor forma de ayudar, siendo coherente con lo que piensas, con lo que dices, con lo que haces, con lo que sientes. Tu actitud es la mejor forma de ayudar.

Observa cuántas veces tienes ganas de ayudar sin que nadie te lo haya pedido, y observa cómo te sientes más grande mientras lo estás haciendo. Ese puntito de superioridad le encanta al ego. Si estás a punto de hacerlo, para, respira, no lo hagas. Simplemente puedes sugerir algo y, dependiendo de la respuesta de la persona afectada, sabrás si puedes ayudarle o no. Si la respuesta es negativa, no insistas. Todo está bien tal cual es. Cada uno vive su propio proceso de aprendizaje. Me amo, me respeto, siempre desde la igualdad de saber que somos iguales.

EL TRIÁNGULO

de las emociones

No somos responsables de las emociones,

pero sí de lo que hacemos con ellas.

Jorge Bucay

Un estado emocional es la suma de millones de procesos neurológicos que ocurren en un instante.

Tu estado emocional afecta a tu percepción de la realidad y, por tanto, a las decisiones que tomas en cada momento. Siempre estás decidiendo, incluso cuando no decides, en ese momento estás tomando la decisión de no decidir. Muchas veces no se trata tanto de lo que vives, sino de cómo lo vives, y esto está directamente relacionado con tu estado emocional.

Si sabes controlar tu estado emocional, puedes tener una mejor percepción de la realidad y, en consecuencia, tomar mejores decisiones.

Te voy a presentar tres factores que te permiten controlar e influir en el estado emocional: enfoque, lenguaje y fisiología.

ENFOQUE

Uno de los principios fundamentales de la PNL (Programación Neurolingüística) se basa en la idea de que donde va el enfoque, va la energía.

DONDE VA EL ENFOQUE VA LA ENERGÍA

El enfoque es aquello en lo que centras tu atención.

Normalmente, un perfeccionista presta atención a cualquier detalle que pueda mejorar, a lo que le falta, al error, es altamente exigente. En ocasiones su enfoque hacia los errores le impide ver lo que está bien, los logros, la belleza de las cosas, porque solo se enfoca en los defectos.

Hace unos años tuve la oportunidad de formar parte de un proceso de selección para optar al puesto de formadora del equipo de ventas de Apple en Madrid.

Era un trabajo que cualquier formador desearía, por las condiciones y por tratarse de una de las marcas de tecnología referente a nivel mundial.

Presenté mi candidatura con total convicción, enfocándome en todas las características que reunía para el puesto, me sentía totalmente preparada y capacitada para ser competente.

Cuando concluyó el proceso, hubo un cambio en mi enfoque y antes de pasar la prueba final, llamé para comunicar que me había surgido otro proyecto, que no era compatible de combinar. Era verdad, me había salido otro proyecto, al cual me tendría que haber negado, era menos ambicioso, pero me sentía más cómoda, menos presionada por mí misma y más segura.

De repente, me empezaron a surgir dudas, inseguridades, miedos. De manera inconsciente comencé a creer que ese puesto en Apple me venía grande, que no iba a saber estar a la altura de una compañía tan importante, que en algún momento les iba a decepcionar y una gran cantidad de pensamientos negativos relacionados con mi enfoque.

La persona que me había entrevistado durante las pruebas de selección lamentó mi decisión y me confesó que era la candidata perfecta, que había cumplido con todos los requisitos y que me percibían profundamente capacitada, por encima del resto de candidatos, al mismo tiempo que yo me sentía inferior y nuestras perspectivas no coincidían.

Por supuesto, ahora puedo ver que ellos se acercaban más a la realidad y que yo me había dejado invadir por el miedo irracional, me había creado una realidad muy alejada de la verdad.

Mientras inicialmente me había enfocado en mis puntos fuertes y propios para encajar en el desempeño de aquella labor, conforme se iba acercando el momento de convertirse en un hecho real, mi enfoque cambió y comencé a fijarme únicamente en mis puntos débiles. Como consecuencia de ello, actué evitando exponerme a un posible fracaso, que solo era imaginario.

EL ENFOQUE DETERMINA LA REALIDAD,

PERO NO ES LA REALIDAD

Es una forma de ver las cosas, las ideas y de tratar los problemas.

Seguramente, en ocasiones te habrás enfocado en alguna situación del pasado que no te ha gustado. Como consecuencia, te vuelves a sentir mal, acabas reviviendo lo que pasó. Sin embargo, no ha vuelto a suceder, solo pasó una vez, pero lo vuelves a sentir, lo vives y revives una y otra vez cada vez que te enfocas en ello.

Puede que suelas enfocarte en algo de lo que carezcas en el presente, sintiéndote así poco valioso. O puede que tiendas a enfocarte en algo del futuro que te disgusta, lo que conlleva a sentir miedo o inseguridad.

Según cómo sea tu enfoque habitual, tendrás una tendencia a ver más riesgos que oportunidades, a ver más problemas que soluciones, o a enfocarte más en fracasos que en éxitos...

En el mismo punto en el que hay problemas, hay soluciones; la clave está en tu enfoque, en que tengas la capacidad de centrarte en la búsqueda de soluciones. Si solo te enfocas en el problema, será lo único que veas. Es muy importante cambiar el foco y centrarte en aquello que quieres en lugar de lo que no quieres.

Cuando logras enfocarte en el lado extraordinario de los problemas, en ser consciente de que lo perfecto es inalcanzable, en aceptar los imprevistos como una parte más del plan, entonces consigues mejorar tu estado emocional, rebajar el nivel de tensión y disfrutar del proceso, haciendo lo necesario para que resulte como quieres.

Si deseas escapar de la autoexigencia que impone el perfeccionismo, cambiar el enfoque te será de gran ayuda.

Te recomiendo enfocarte en lo que te hace sentir agradecido, en tus fortalezas, en lo que haces bien. Enfócate en las soluciones y en las oportunidades.

Cambiar el enfoque no es algo inmediato porque es un patrón y, por lo tanto, requiere un entrenamiento. No es suficiente realizar un cambio de un rato o de un día. Comienza tomando conciencia, practicando para tener un mejor enfoque y que, finalmente, este se convierta en tu estilo de vida.

LENGUAJE

El perfeccionista suele tener en su vocabulario expresiones así:

“Debo hacerlo así”, en lugar de “deseo hacerlo así”.

“Tengo que...” La autoexigencia puede ser extrema. Demasiados “tengo que” generan tensión, estrés y una vida llena de frustración si no consigues todo lo que te propones.

“No puedo equivocarme. Si eso sucediese, sería catastrófico. No me puedo dar un margen de error.” Las altas expectativas pueden incluso llegar a bloquearte.

Si llevas a cabo la tarea, te genera mucha tensión. Pero incluso puede que llegues a no llevar a cabo tareas o proyectos por miedo al error y a los imprevistos; esto te puede llevar a procrastinar, es decir, a aplazarlo para más tarde, para otro día, para otro momento. Desear hacer algo y no atreverte por miedo a que el resultado no sea perfecto es uno de los principales motivos por los que un perfeccionista no pasa a la acción para llevar a cabo sus sueños.

“Esto no tiene que estar pasando.” Este tipo de expresiones denota una baja capacidad para asimilar los imprevistos y una alta frustración en el momento que se presentan acontecimientos que alteran tus planes.

“Debería…” Cuando no te atreves a pasar a la acción, algo dentro de ti te dice constantemente que deberías hacerlo, pero sueles encontrar excusas para evitarlo.

“Si lo hago perfecto, los demás me querrán, me admiraran y me aceptarán”. Necesitar que todo sea perfecto para que los demás te acepten o te quieran es una expectativa propia, una condición que tú mismo te pones y que no es real. Piensa en alguien a quien quieres, en una persona que sea auténtica; precisamente lo que la hace especial es su imperfección y la aceptación de la misma.

El lenguaje verbal puede ser escuchado, escrito, leído, pensado, pronunciado.

Las palabras te pueden hacer reír o te pueden hacer llorar, te pueden sanar o te pueden herir.

Hay numerosos estudios que confirman el poder de la imagen como el estímulo ideal para motivar a una persona a tomar acción o a actuar de determinada manera. De ahí la conocidísima frase “vale más una imagen que mil palabras”. Sin embargo, me atrevo a decir que no estoy de acuerdo. Considero que el poder de la palabra es mayor.

Es cierto que una imagen es un signo muy estimulante, se procesa de forma mucho más rápida que las palabras, genera un estímulo inmediato y consigue influir en las personas de manera efectiva. De hecho, el marketing se basa precisamente en esto y en la creación de campañas que logren influir en el comportamiento de los individuos.

Pero, del mismo modo que la imagen puede significar acción, el lenguaje verbal supone una reflexión y la manera más eficaz de contribuir al aprendizaje.

Piensa en algún momento reflexivo o analítico. ¿Lo has procesado con imágenes o con palabras?

Actualmente, en mi labor como consultora, mentora o formadora, la mejor herramienta que tengo para ayudar a mis clientes y alumnos es a través de preguntas, porque las preguntas hacen reflexionar y en sus respuestas está la solución a sus problemas.

Cambiar tu vocabulario produce un cambio instantáneo de cómo piensas, cómo te sientes y cómo vives.

Trata de usar un vocabulario suave, amable y conciliador, tanto contigo mismo como con los demás.

Tomar conciencia del vocabulario que usas cuando piensas cómo deberían ser las cosas para ti, te ayudará a detectar estos pensamientos cuando pasen por tu mente y activar el radar del “darte cuenta” para hacerles una foto y estar muy pendiente de no caer en su trampa.

FISIOLOGÍA

Todo comunica. No sólo las palabras y las imágenes, también los silencios van cargados de información, según el momento, la duración y el contexto en el que se produce. El tipo de respiración y el ritmo de la misma también aportan información sobre cómo te sientes. La mirada, la expresión facial aporta más información de la que somos capaces de controlar y la forma en la que colocas tu cuerpo, tu eje vertical, la altura de tus hombros, la rigidez de tu cuello, la firmeza que tengas en tus piernas, si cruzas los brazos o si necesitas estar apoyado sobre algo. Constantemente, a través de tu cuerpo estás emitiendo una gran cantidad de información sobre cómo te sientes. Sin embargo, la fisiología es un camino de doble sentido, no solo refleja lo que sientes, sino que también es un ingrediente de tus emociones. Es decir, que puedes influir en tu estado emocional modificando tu expresión corporal.

A continuación, compartiré contigo tres formas a través de las cuales puedes influir en tus emociones a partir de la modificación voluntaria de tu fisiología: tu respiración, tu expresión facial y tu postura.

RESPIRACIÓN

Si consigues ralentizar tu respiración de forma consciente, estarás tomando control sobre tu cuerpo, tus pensamientos y tus emociones.

Vivimos a un ritmo tan rápido, tan frenético, que no somos conscientes ni de nuestra respiración. Parece que solamente tomamos conciencia de ella cuando nos falta el aire, como cuando se nos tapona la nariz con un resfriado o cuando nos hallamos bajo el agua. Para respirar bien no es suficiente que entre el aire por la nariz, también hay dos factores que influyen y que son de vital importancia: el tipo y el ritmo de la respiración.

Si observas tu respiración y esta es como la del 90% de las personas, te darás cuenta de que estás respirando superficialmente, lo que se llama “respiración torácica”, porque no baja más allá del tórax. En el caso de encontrarte en un estado ansioso, la respiración es clavicular, pues el ritmo es tan rápido que no permites que el aire vaya más allá de tus clavículas. Este tipo de respiración te puede producir flatos, dolores en el pecho, aumento del ritmo cardiaco o mareos, entre otros síntomas. Lo recomendable es practicar la respiración abdominal.

Además de respirar profundamente, es muy importante hacerlo de forma lenta. Cuanto más despacio mejor. Los médicos chinos de la dinastía Tang miden la duración de la vida humana por el número de respiraciones, esto nos invita a recapacitar y a respirar mejor y de forma más pausada. Pues según esta dinastía, cuando más despacio respiras, más tiempo vives.

Te propongo un ejercicio práctico para darte cuenta de cómo respiras.

Llena bien los pulmones y respira lento. Observa tu respiración y trata de disminuir su velocidad. Es sencillo, al principio parece que te vas a quedar sin aire, pero es porque no sueles respirar con toda tu capacidad pulmonar. Debes inspirar por la nariz, hinchando el abdomen y haciendo que el aire llegue bien a las zonas bajas de tus pulmones. Al expirar, también por la nariz, contrae el abdomen y suelta el aire lentamente, como si lo estuvieras reteniendo. Debe ser un proceso agradable, sin forzar.

La práctica de este sencillo ejercicio te ayudará a mejorar el control de tu respiración, a reducir el estrés, a ralentizar los latidos del corazón, a oxigenar las células y a eliminar toxinas. Mentalmente, colaborará a mejorar tu atención y concentración. Además, si lo haces bien, tu mente se centrará en el momento presente, una sensación muy placentera.

Es un ejercicio que puedes practicar en cualquier momento del día: en un semáforo, en una sala de espera, haciendo cola esperando a que te atiendan, antes de dormir, mientras comes, mientras te duchas, etc. Pero, sobre todo, se vuelve tu mejor aliado cuando crees que una situación te está alterando. En ese momento, recuerda, respira profunda y lentamente.

EXPRESIÓN FACIAL

Cambiando, simplemente, tu expresión facial, cambiarás la bioquímica de tu cuerpo.

La mente humana no es capaz de gestionar dos mensajes contradictorios a la vez. Esto quiere decir que si, por ejemplo, tienes un pensamiento negativo, pero tu boca sonríe, la mente solo podrá responder a uno de ellos.

Te propongo que pruebes el siguiente ejercicio:

Consiste en coger un lápiz y colocarlo entre tus dientes, de forma horizontal de lado a lado de la cara, de tal manera que fuerces una sonrisa, y lo mantengas durante 2 minutos. Al cabo de dos minutos, habrá llegado a tu cerebro la información de que estás feliz y sentirás cómo cambia tu estado emocional.

Si, además, lo practicas varias veces cada día, conseguirás un cambio de hábitos en tus pensamientos y en la química de tu cuerpo.

POSTURA CORPORAL

Otras de las claves para conseguir cambios a nivel emocional es a través de la postura y del desarrollo de patrones de movimiento que generan estados de seguridad, poder, flexibilidad, diversión y valentía.

¿Cómo es la fisiología de los niños? Están en constante movimiento, porque el movimiento es vida y la juventud es movimiento continuo.

¿Has tenido alguna vez la sensación de que cuanto menos haces, menos quieres hacer? En dirección contraria ocurre lo mismo, el cuerpo sigue una inercia y, si lo acostumbras a una cantidad de movimiento, generas una gran cantidad de energía, y tendrás un estado que te permitirá un mayor rendimiento.

Además del movimiento, es importante tomar conciencia de tu eje vertical.

Piensa por un momento en una persona con problemas y trata de visualizar cómo sería su postura corporal. Seguramente se caracterizará por estar encogido, con los hombros hacia dentro, el pecho hundido, cabizbajo, etc. Por el contrario, una persona exitosa, que se siente segura, caminará erguida, con su cabeza orientada hacia delante, con la mirada firme y flexible a la vez, con el pecho que se expande, etc.

CAMBIA TU ENFOQUE, CAMBIA TU LENGUAJE,

CAMBIA TU FISIOLOGÍA Y CAMBIARÁ TU VIDA

Los beneficios de un estado emocional óptimo repercutirá en una mejora de tu salud. Dejar de ser perfeccionista te liberará de ansiedad y estrés mientras que sentirás más confianza y seguridad.

Cuando empiezas a hacer las cosas bien, sin necesidad de que sean perfectas (porque, recuerda, la perfección no existe), te das cuenta de que en la mayoría de los casos, no pasa nada, y acabas venciendo el miedo de fallar.

Además, repercute en la mejora de tus relaciones personales, bajarán tus expectativas sobre el resultado del trabajo, tanto tuyo como del de los demás y esto se traducirá en una mejor valoración del mismo, lo que incrementará la motivación y la optimización del tiempo.

Además, repercute en el enriquecimiento de tus relaciones personales. Al rebajar las expectativas sobre el resultado del trabajo, tanto tuyo como ajeno, la consecuencia será una mejor valoración del mismo, lo que incrementará la motivación y optimización del tiempo.

MENTALIDAD GANADORA

Una vez que cambias de mentalidad,

todo lo demás cambia.

Steve Maraboli

Un estado emocional es la suma de millones de procesos neurológicos que ocurren en un instante.

Tu estado emocional afecta a tu percepción de la realidad y, por tanto, a las decisiones que tomas en cada momento. Siempre estás decidiendo, incluso cuando no decides, en ese momento estás tomando la decisión de no decidir. Muchas veces no se trata tanto de lo que vives, sino de cómo lo vives, y esto está directamente relacionado con tu estado emocional.

Una de las decisiones que tomé antes de cumplir los 30 es que cuando cumpliera los 40 quería tener una vida muy diferente. Había llegado a los 30 de forma casi automática, me había dejado llevar por la corriente y pensé que, si seguía dejándome llevar por la misma inercia, pasados unos años las cosas no mejorarían por sí solas y tendría que acabar “conformándome”, como tantas personas que conozco, que viven insatisfechas. Una de las áreas principales que decidí cambiar fue la relacionada con mi vida profesional.

Ahora que ya sabía lo que era pasar diez horas diarias dentro de una oficina, deseando que llegara el viernes para descansar el fin de semana, ansiando que llegara agosto para tener vacaciones y con el deseo siempre en mente de jubilarme para dejar de trabajar; un día, no recuerdo bien en qué momento, quizá no fue repentino, empecé a descubrir que no estaba viviendo, sino sobreviviendo. Fui consciente de que, si quería una vida diferente, tendría que hacer algo distinto.

Decidí que quería ser igual de feliz todos los días, tanto los laborables como los festivos, y que quería disfrutar de mi trabajo, sin tener en mente el momento de la jubilación. Además, deseaba realizar una tarea que me permitiera colaborar con el progreso de las personas, de las empresas, de la sociedad y, si pudiera ser, del planeta.

¿Cuántas personas conoces que trabajan en algo que no les gusta, porque eligieron una formación equivocada y ahora tienen una vida que les gustaría cambiar?

En muchas ocasiones escucho a adultos preguntar a los más jóvenes: “¿Qué quieres estudiar?”. La verdad es que se me ponen los pelos de punta. Como dije anteriormente, el lenguaje tiene mucho poder. Si se le pregunta a alguien qué es lo que quiere estudiar, su mente se enfocará en el estudio. Sin embargo, no somos conscientes de que estudiar es únicamente un medio para trabajar en algo (que es otro medio, para vivir en este caso) que te permita desarrollarte y realizarte como persona.

Es por ello que cada vez que tengo la oportunidad de hablar con personas que se encuentran en el momento de elegir formación profesional o universitaria, les lanzo una pregunta basada en la planificación inversa. Es decir, empezando por el final, mi pregunta suele ser: “¿Cómo quieres vivir? Entonces, ¿cómo te puedes ganar la vida para vivir así? ¿En qué crees que puedes trabajar?”. Y, por último, “¿qué formación necesitas que te capacite a ello?”.

Así que, después de haber reflexionado sobre cómo quería vivir, comencé a formarme en psicología, coaching y PNL. Desde entonces no he dejado de participar en todos los cursos que me gustan y que me ayudan a desarrollar mis capacidades, a mejorar mi comunicación y poder así ayudar a transformar la vida y los negocios de las personas.

Aún no he cumplido los 40, pero después de unos cuantos años ya he conseguido gran parte de mi propósito.

Miro hacia atrás y pienso en la cantidad de veces que he elegido quedarme en casa estudiando o asistir a cursos de fin de semana mientras mis amigas hacían otras actividades, o tener que elegir entre gastar dinero en ocio o invertirlo en formación, libros y experiencias de crecimiento.

Hoy en día, algunas personas que conocen mi estilo de vida y profesional, me dicen: “¡Qué suerte!”.

La suerte no es lo que hoy tengo, fruto de mi esfuerzo, sino el hecho de que un día desperté. Gracias a eso y a mi estado mental, he podido trabajar con constancia, logrando tener lo que hace años deseé.

Existe una gran diferencia entre las personas que consiguen sus objetivos y los que no lo consiguen y se justifican. Esta diferencia es fundamentalmente su estado mental.

Tu estado mental te condiciona, tanto a la hora de hacer una interpretación de los hechos como a la hora de responder o reaccionar ante los mismos.

En mi caso, tenía dos opciones: no hacer nada y quedarme como estaba, dándome cuenta al tiempo de que mi vida no me satisfacía; o cambiar las cosas y conseguir los objetivos que deseaba.

Existen dos estados mentales principales:

El estado mental de víctima y el estado mental de ganador.

ESTADO MENTAL VÍCTIMA

En el capítulo de las máscaras del ego te he contado cómo es la máscara de la víctima y te he explicado la idea de que donde hay una víctima siempre hay un culpable.

Es fácilmente reconocible una persona con el estado mental de víctima. Esto se debe a que tanto en su lenguaje como en su comportamiento se dan dos factores. El primero es la queja; se lamentan constantemente, pero no cambian nada ni hacen algo diferente para modificar lo que no les gusta. El segundo factor es que siempre encuentran culpables ante tales situaciones.

Culpan a otras personas, culpan a las circunstancias, al tiempo, culpan a algo o se culpan a sí mismos. Se protegen de ser juzgados y entonces se cuentan historias para justificar su comportamiento. Siempre encuentran porqués. Te cuentan una historia para justificar por qué no ha conseguido avanzar, por qué se comporta así, por qué no finalizó lo que empezó, por qué no hace lo que desea, etc. Siempre hay un porqué con una historia, que no es mentira, es verdad; pero el objetivo de la historia es apoyarse en algo que justifique su falta de acción. No consiguen resultados porque no hacen todo lo que hay que hacer, porque se sienten débiles y porque les falta valor.

A menudo, hay una máscara que oculta a la víctima, cuesta detectarla, pero con el tiempo sale. Se trata de la máscara de las falsas esperanzas o el exceso de optimismo.

La base de esta máscara es la ignorancia. Alberga la creencia de que el futuro será mejor, que todo cambiará, que algún día saldrá lo que se está intentado. Sin embargo, no sales de la zona de confort, sientes miedo, hay un exceso de dudas y cierta tendencia a la procrastinación, a dejar las cosas para más tarde, porque causa pereza enfrentarse a la realidad.

Por un lado tú quieres unos resultados concretos, pero no estás dispuesto a ser disciplinado, a renunciar a la comodidad, a sacrificarte y a hacer lo que hay que hacer para conseguirlo. Entonces, desde este estado mental lo que se consigue es fracasar sistemáticamente. Y cuando estás en ese nivel de expectativas y ves que no se cumplen, se disparan un montón de máscaras que ya hemos visto anteriormente como el orgullo, el rechazo, el sentimiento de que no eres lo suficientemente bueno; te comparas, los demás lo consiguen y tú no, se debilita tu autoestima y como consecuencia de todo esto y para protegerte, te haces víctima. Y como donde hay una víctima también hay un perseguidor, a veces, el perseguidor puedes ser incluso tú mismo, y necesitas protegerte, por lo que te vuelves a contar otra historia.

Aunque tengas éxito en algunas áreas de tu vida, puede que no tengas el mismo en otras debido a encontrarte en el estado mental de víctima.

El estado mental de víctima es muy fuerte y cuando pasamos por él (digo “pasamos” porque todas las personas pasan por ahí), es difícil darse cuenta porque el autosabotaje ejerce un papel muy importante. El ego no quiere ser desenmascarado y empleará todas sus máscaras y herramientas para evitar que lo descubras.

La clave reside en pensar y reflexionar sobre qué aspectos de tu vida te gustaría mejorar, qué cosas te gustaría conseguir y, si no lo has alcanzado, observar si te has sentido identificado con este estado mental.

ESTADO MENTAL GANADOR

Es el estado mental propio de las personas que consiguen lo que se proponen, de los que tienen actitud ante los problemas, de los que lideran cada área de su vida. Una persona con este estado mental activado siente que los problemas son retos, con cada problema que resuelve se siente más valorado, mide su éxito en función de los problemas que es capaz de resolver, se enfrenta a los imprevistos como si fueran regalos, pasa a la acción y luego evalúa. Es un guerrero, pero no un guerrero con escudo y espada, sino un guerrero por su valentía, que se adueña de los problemas, que persiste y, al final, conquista.

Cuando consigues algo, al ganar, no te cuentas ninguna historia, simplemente te sientes satisfecho y miras hacia delante, encaminándote hacia el siguiente reto. A esto se le llama crecimiento constante, y para crecer hay que encontrarse en este estado mental. O creces o decreces; o evolucionas o involucionas.

Reflexiona sobre algo importante en lo que NO consigues buenos resultados:

¿Por qué no lo consigues? ¿Te cuentas historias que justifiquen por qué no puedes? ¿Hay alguien que no te permite hacerlo? ¿Te faltan recursos? ¿Te falta motivación para conseguirlo?

Los años pasan. Cuando miras al futuro y piensas en marcarte un objetivo, es posible que tengas la sensación de que será una tarea costosa en la que debas emplear demasiado tiempo. Sin embargo, si no haces nada diferente, pasa el tiempo. Pasará igualmente y, cuando mires hacia atrás, el dolor de no haber hecho nada superará el dolor de haberte esforzado.

El estado mental requiere un entrenamiento. Gracias a mi coach, logré obtener la suficiente claridad y el compromiso con mi parte guerrera, dirigidos a avanzar constantemente, a enfocarme en lo que quiero conseguir y a trabajar cada día para poder lograrlo.

Como ya he explicado, todo lo que hacemos responde al simple hecho de obtener placer y evitar el dolor, o al menos esta última. Ahora te pregunto: Puestos a evitar un dolor, ¿cuál es el que prefieres evitar? ¿El dolor del crecimiento? Es decir, salir de tu zona de confort durante un tiempo, para que después haya una comodidad mayor, enfrentarte a la disciplina de mejorar en un área, ser constante hasta llegar al nivel deseado y poder cambiar tu vida. ¿O el dolor del arrepentimiento? Mirar hacia atrás, descubrir que podrías haber empezado hace tiempo y que hoy habrías avanzado mucho, viviendo una vida diferente.

CREENCIAS

PERFECCIONISTAS

Solo cuando la mente está libre de ideas

y creencias puede actuar correctamente.

Jiddu Krishnamurti

Me atrevo a afirmar que todas las personas que nacen sanas disponen de las capacidades necesarias para ser felices, vivir sin dolor y conseguir lo que se propongan.

EL DOLOR ES INEVITABLE,

PERO EL SUFRIMIENTO ES OPCIONAL

Cada persona tiene una historia particular y las circunstancias de cada uno hacen que, con el objetivo de evitar dolor, cree máscaras de protección.

Con cada máscara activa, adoptas un comportamiento que te aleja de la felicidad y de cumplir tus sueños, entre otras muchas consecuencias.

Cuando somos niños, todos tenemos unos sueños increíbles. Imaginamos un futuro brillante en el que realizamos grandes proyectos, obteniendo excelentes resultados. Sin embargo, a medida que vamos creciendo y comenzamos a experimentar el dolor (ya sea ocasionado por una decepción amorosa, por problemas familiares, fracasos escolares o pérdidas importantes), empezamos a conformarnos cada vez con menos.

LAS CREENCIAS TIENEN EL PODER

DE CREAR O DE DESTRUIR

Los seres humanos tenemos una imponente habilidad para tomar cualquier experiencia de nuestras vidas y crear un significado que nos incapacita o que, literalmente, nos puede salvar la vida.

Existe la costumbre de creer que las heridas emocionales las cura el tiempo y esto es un grave error. El tiempo no cura, el tiempo transforma.

Al hacerte una herida grave, que requiera atención médica, en alguna parte del cuerpo, lo lógico es acudir a un profesional sanitario, solicitando la atención y el cuidado necesarios para que cicatrice correctamente, en el menor tiempo posible y sin dejar cicatrices y secuelas que te puedan limitar de alguna forma en el futuro.

Si, en lugar de acudir a un profesional, dejas que tu herida se cure por sí sola y con el único remedio del tiempo, lo más probable es que esa herida, que ahora tiene una repercusión concreta y localizada, derive en un problema mayor, con consecuencias más graves y que causan un dolor más profundo.

Esta es la decisión que toma la mayoría de las personas al sufrir una herida emocional, optar por no pedir ayuda profesional y dejar que se cure sola con el paso del tiempo.

Cada vez que sientes dolor nace una creencia.

LAS CREENCIAS SON LA GUÍA QUE NOS DICE

LO QUE SIGNIFICA PLACER Y LO QUE SIGNIFICA DOLOR

Cuando sucede algo en tu vida, te haces dos preguntas. La primera se basa en discriminar si lo que está sucediendo es dolor o es placer. La segunda consiste en plantearse el futuro, ¿qué hago de ahora en adelante?

La respuesta a estas dos preguntas constituye las creencias.

Según el coaching estratégico, las creencias son generalizaciones de lo que hemos aprendido sobre fuentes de dolor y placer, y estas generalizaciones guían tus acciones a lo largo de tu vida, pues sirven para simplificarla y darte una sensación de seguridad y control en un mundo lleno de detalles.

El perfeccionista tiene la siguiente creencia básica: Si lo hago perfecto, saldrá excelente.

Es decir, asocia el perfeccionismo con la excelencia.

Perfeccionismo y excelencia no son lo mismo.

El perfeccionista tiene la creencia de que tiene que llegar a la meta de forma perfecta, sin errores y sin complicaciones durante el proceso.

Una persona perfeccionista tiene la ilusión de que todo tiene que salir bien y que solo debe avanzar, nunca retroceder.

De ahí nace uno de los principales miedos, al considerar que el error le hace retroceder, por lo que lo percibe como algo horrible en lugar de aceptarlo como un tramo más del proceso, incluso como una oportunidad, para descubrir cosas nuevas y que el camino hacia la meta sea más enriquecedor.

EL ERROR TE ACERCA A LA META,

Y TODO APRENDIZAJE SE COMPONE

DE ACIERTOS Y ERRORES.

Otras ideas frecuentes que aparecen en la mente del perfeccionista son:

“Si lo hago perfecto, me amarán”. El objetivo que persigue el perfeccionista es recibir amor y cariño. Es decir, si hace bien las cosas, se siente válido y digno de amor. Entonces no es el logro de dicha meta lo que está en juego, sino conseguir el amor o el afecto de los demás.

Es una creencia un tanto totalitaria, algo así como: “o es perfecto o nada”.

Para dejar de ser perfeccionista, aumentar la autoestima y ser más auténtico, es importante que comprendas que los errores también forman parte de la vida. Es imprescindible que reflexiones sobre creencias como la de “si lo hago perfecto, me amarán” o “si lo hago perfecto, valdrá”, que es otra de las falsas creencias; es decir, el pensamiento de que si las cosas no son perfectas, no sirven.

“Si lo hago sin errores, tendré paz” es otra de ellas; estas metas, tan altas como irreales, hacen que acabes sintiéndote frustrado, pues estarás más enfocado en no cometer errores que en hacer lo correcto. Esta idea puede hacer que al surgir imprevistos ya no sientas que tu proyecto es perfecto y acabes abandonando. Suele ser un comportamiento común en personas que comienzan proyectos y no los terminan, no tanto por falta de compromiso como por considerar inalcanzable la realización y culminación de sus metas.

Procura observar cuándo los errores te paralizan. Si te ocurre esto y te equivocaste, procura enfocarte en las cosas que hiciste bien.

Es habitual que el perfeccionista se autocastigue verbalmente cuando se equivoca con expresiones como: “soy tonto”, “no valgo”, “esto no es para mí”. No tiene nada que ver el error con tu identidad. Nunca asocies tu identidad con tus errores. Porque tú no eres tus errores, tú eres también tus aciertos y tus aprendizajes.

Cuando aceptas que el error es parte del proceso de aprendizaje, comienzas a disfrutar de lo que haces. Por lo tanto, para que tu autoestima aumente, proponte disfrutar más, valorando el esfuerzo y no tanto el logro.

Tú no eres tus errores y tu autoestima debe ser independiente de tus resultados.

Como te he comentado en varias ocasiones a lo largo del libro, algo en lo que me gustaría hacer hincapié por su importancia es que todo comportamiento nace de una creencia y tiene una intención positiva: proteger, prevenir o servir.

VALORES

La integridad es un regalo con alto valor,

no la esperes de gente barata.

Warren Buffett

Cuando conozco a alguien, la primera información que trato de obtener es la referente a sus valores.

Pero esto no ha sido siempre así.

No sé si a ti te ha pasado que conoces a alguien, ya sea un amigo, una pareja o un colega de profesión, con quien en un principio te llevas bien; te abres a esa persona, le ofreces tu confianza. Pero, con el tiempo, observas actitudes que no te gustan, se crea un conflicto y la relación se vuelve irrecuperable.

Puede ser debido a muchos factores, pero uno de los motivos principales tiene que ver con los valores.

Al principio de cualquier relación, como ya has podido identificar en los capítulos previos, las personas no se muestran en su esencia, sino según sus máscaras. Por lo tanto, se puede decir que es una relación entre máscaras.

Recuerda que la misión de las máscaras es protegerte. Por lo tanto, la intensidad y la frecuencia de su activación dependerá del grado de exposición en el que te encuentres. Todo ello de forma ilusoria porque recuerda que no necesitas las máscaras, son creaciones de tu mente con el fin de protegerse de un dolor imaginario.

Entonces, en función de con quién interactúes o de la circunstancia en la que te veas envuelto, tus máscaras se activarán más o menos, algo que condicionará tus decisiones y tu comportamiento.

Volviendo al ejemplo anterior de las relaciones, si te enfocas en los valores de la otra persona, determinando que son comunes y compatibles con los tuyos, la relación será viable y no necesitarás esperar meses o años para saber si es compatible contigo.

Si yo hubiese descubierto esto a los veinte años en lugar de a los treinta, me habría ahorrado muchos disgustos y decepciones.

Normalmente, al conocer a alguien, a una pareja para ser más concreta, te fijas en los gustos y aficiones comunes, en la estética, en si es divertido, en la forma de complementarte, en cómo es capaz de cubrir los aspectos en los que tú tienes carencias, en qué puede aportarte, y un largo etcétera de cualidades que son ajenas a la esencia.

Sin embargo, cuando la relación empieza a ir mal y, sobre todo, cuando se rompe, aparece una voz en tu interior que te repite frases como “sabía que esto no saldría bien”, “si es que desde el principio me hacía desconfiar”, “no sé cómo no acabé antes con esto”, etc.

Querido amigo, querida amiga, déjame que te revele algo. Si has tenido alguna experiencia similar, se debe a dos motivos: el primero, a la máscaras o máscaras que tenías más activas en el momento de iniciar la relación; el segundo, porque no eras consciente de tus valores.

Uno de los hombres más ricos del mundo, Warrent Buffett, es conocido no solo por su fortuna, sino por sus valores. Una de sus frases que más me gusta dice así:

Busca estas 3 características en la gente: integridad, inteligencia y energía. Si no tiene la primera no te molestes en ver si tiene las otras dos.

Una persona íntegra es aquella que siempre hace lo correcto. No vale solo con ser honesto, además hay que tener fuertes principios morales.

Honestidad es lo que haces, lo que dices y cómo te muestras cuando actúas en público.

Integridad es lo que eres, lo que realmente piensas y lo que haces aunque no haya nadie mirando.

En nuestra vida personal y profesional debemos tener claridad sobre lo que es realmente importante en nuestras vidas y decidir que viviremos con integridad sin importar lo que suceda.

LA ÚNICA FORMA DE TENER FELICIDAD

A LARGO PLAZO ES VIVIENDO DESDE

NUESTROS IDEALES MÁS ALTOS

Mientras he ido mostrándote las diversas máscaras con las que se presenta el ego, has podido ver y seguramente reconocer cómo se activan de forma automática, dando lugar a comportamientos insanos.

Uno de los modos eficientes de deshacerse de las máscaras y de construir así autenticidad es tomar conciencia y definir tus valores. No saber cuáles son aquellos valores que rigen tu vida puede constituir el principio de una vida llena de complicaciones

Si al conocer a una persona, teniendo definidos tus valores, tratas de averiguar cuáles son sus principios, rápidamente podrás tener información suficiente para decidir si alimentar esa relación o evitarla.

Si tú tienes como valor principal la familia, por ejemplo, y conoces a una persona cuya prioridad es el éxito, probablemente llegue un momento en el que surja un conflicto donde sus decisiones tomen como objetivo principal hacer algo para alimentar ese éxito, sacrificando el tiempo que pasa con la familia.

Otro ejemplo es que, si tienes la salud como valor principal y alguien te ofrece sustancias nocivas en una fiesta, aunque te prometa pasarlo bien, renunciarás a tomar algo que pueda dañar tu cuerpo.

Uno de mis valores principales es la calma, por ello, cada vez que surge la idea de asistir a un evento donde hay demasiada gente, como puede ser una fiesta popular, donde se aglomera la gente en la calle, es fácil para mí decidir no asistir. Recuerda que nos regimos por el principio de dolor y placer, con lo cual, ante la idea de ir a un evento donde hay cientos de miles de personas aglomeradas, automáticamente asocio dolor y decido no ir. Porque para mí la calma ocupa uno de los primeros puesto de mis valores atrayentes.

Tener claros tus valores te ayuda a tomar decisiones de manera rápida y con la certeza de estar haciendo lo correcto.

Cuando no tienes claridad sobre tus valores y te encuentras en la tesitura de tener que tomar una decisión difícil, sientes grandes dificultades para decidir. Sin embargo, cuando los tienes claros, por muy relevante que sea la circunstancia, sabrás a ciencia cierta cuál es el camino correcto.

Existen dos clases de valores: los atrayentes y los repelentes.

Los valores atrayentes son aquellas emociones que más estimas, como el amor, el éxito, la libertad, la intimidad, la seguridad, la sensación de aventura, la pasión, la comodidad o la salud.

Por el contrario, los valores repelentes son aquellos que tratas de evitar, como el rechazo, el enfado, la frustración, la tristeza, la depresión, el fracaso, la humillación o la culpa.

La mayoría de las personas valora las mismas cosas. Sin embargo, lo que diferencia a unos de otros es el orden de prioridades de su lista de valores.

El orden en la jerarquía de estos valores afecta de manera directa en tus decisiones, en tu comportamiento y, en general, en la dirección de tu vida.

Existen grandes diferencias entre el estilo de vida de una persona que valora de forma prioritaria el control y la calidad, y otra persona cuyos valores prioritarios son la aventura y la libertad.

Recuerda el principio de placer y dolor. Siempre estamos evaluando si obtendremos uno u otro. En lo relativo al dolor y cómo evitarlo, existen dos factores que hay que tener en cuenta. Uno es el nivel de dolor, y otro es la intensidad del mismo, asociada a ciertas cosas. Estos dos factores afectarán en nuestras decisiones y en nuestro comportamiento.

Si tu valor repelente principal es la humillación, por ejemplo, evitarás cualquier situación en la que consideres que puedes ser humillado y a la hora de exponerte te prepararás con intensidad para alcanzar un alto nivel de perfeccionismo que te aporte la ilusión de seguridad.

Recuerda la anécdota que te conté en capítulos anteriores sobre mi rechazo a trabajar en Apple. Por una parte, uno de mis valores atrayentes era el éxito, colaborando con una compañía de reconocimiento mundial para lo que estaba altamente preparada. Por otra parte, mi valor repelente era el rechazo, miedo al fracaso, mi idea irracional de no estar a la altura de las circunstancias y que me impulsó a renunciar al puesto. Una parte de mí me decía que avanzara, otra parte de mí me decía que huyera.

Los valores atrayentes y repelentes actúan como dos fuerzas opuestas. Si la fuerza atrayente es mayor, te encaminarás hacia tu objetivo; pero, si son equivalentes o la repelente es más fuerte, aparecerá el autosabotaje, bloqueándote, procrastinando; no avanzarás y huirás sin cumplir tus metas.

El objetivo del autosabotaje es mantener a la persona dentro de su zona de confort, encerrada en un marco de control donde todo es más o menos previsible y fácil. Es un tipo de mecanismo de defensa que actúa de manera inconsciente, a través del cual la persona intenta evitar el dolor, las situaciones de estrés o desconocidas.

Para trabajar y fortalecer tu autenticidad, te invito a revisar tus valores. Crea una lista para los atrayentes y otra para los repelentes, colocándolos según tu orden de prioridad. Reflexiona después sobre tus objetivos principales y analiza qué es lo que te impide avanzar.

REGLAS DEL

PERFECCIONISTA

Tan perjudicial es desdeñar las reglas

como ceñirse a ellas en exceso.

Juan Luis Vives

En relación con el capítulo anterior, imaginemos que en tu lista de valores atrayentes, el principal es la felicidad. Ahora te pregunto, ¿qué tiene que pasar para que sientas esa felicidad?

Si las claves para tu felicidad dependen de factores externos a ti, es decir, de cosas que no puedes controlar, tendrás dificultades para vivir esa felicidad y a menudo será dolor lo que experimentarás.

Si es el éxito tu valor principal y la regla para conseguirlo es que todo salga bien, tendrás dificultades ya que la vida es un evento variable.

Según el coaching estratégico las reglas son las condiciones que pones para poder experimentar los valores. Nuestras reglas tienen el poder de hacernos sentir bien y de hacernos sentir mal.

La mayoría de las personas tiene numerosas reglas que le condicionan en la relación consigo mismo y con los demás.

Puede que te vaya bien y, sin embargo, tener la sensación de que no es así, porque tu sistema de reglas te hace sentir enfado, frustración, heridas u ofensas; emociones que afectarán a la manera de relacionarte con los demás.

Para la construcción de tu autenticidad, trata de tener unas reglas que faciliten y potencien tus valores atrayentes y que, al mismo tiempo, dificulten los repelentes. Para conseguir esto es importante intentar que tus reglas estén bajo tu control, que dependan de ti y no de factores externos.

Observa si en tus reglas utilizas un vocabulario donde haya muchos “tengo que” o muchos “debería”

En el caso de encontrar más “tengo que”, probablemente te encontrarás con que muchas veces los eventos violan tus reglas y son una fuente de frustración.

¿Realmente consigues todo lo que te propones? ¿Empiezas cosas y no las terminas? ¿Llevas tiempo diciéndote que te gustaría hacer dieta, ir al gimnasio, retomar un proyecto, etc., pero no empiezas?

En el supuesto de encontrar más “debería”, reflexiona, revisando el nivel de integridad que aplicas en tu vida y analizando tus resultados.

El objetivo es lograr en tu vida un equilibrio entre los “tengo que” y los “debería” en cada contexto y situación.

SI LA VIDA ES UN JUEGO, RESPETA LAS REGLAS

Y DISFRUTA DE LA VIDA

Yokoi Kenji

El perfeccionista piensa y cree algo así como “La vida no es un juego, haz las cosas bien”.

Sin embargo, es importante para el perfeccionista relajarse y tomarse la vida como un maravilloso juego en el que solamente hay que conocer las normas y disfrutar.

Trata de ser tolerante con los errores, piensa en cómo te gustaría reaccionar ante un imprevisto y ponlo en práctica con tu enfoque, con tu vocabulario, con tu expresión. Y reflexiona sobre tus reglas:

¿Qué tiene que pasar para que te sientas aceptado o querido por alguien? ¿Qué tiene que pasar para que sientas seguridad? ¿Qué tiene pasar para que un evento sea perfecto? ¿Y para que tu relación sea perfecta? ¿Y para que tu trabajo sea perfecto? ¿Para que tu vida sea perfecta? ¿Qué tiene que pasar para que sientas que eres una persona perfecta?

CUANDO ERES ESENCIA

No hay mejor medida de lo que una persona es

que lo que hace cuando tiene la libertad de elegir.

William Buelger

Solo desde la esencia es posible tener una vida útil, sin

sufrimiento y con sentido.

Hace tiempo escuché una frase que me ayudó a cambiar la perspectiva desde la que mirar la vida, y dice así:

CUANDO LA VIDA TE QUIERE HACER UN REGALO,

TE LO ENVUELVE EN FORMA DE PROBLEMA

Cuando comencé a ver cada problema como un reto, descubrí que cada uno de ellos guarda un aprendizaje; desarrollé capacidades, incluso conocí fuerzas que no sabía ni que tenía. Sin embargo, cuando me quedaba en la superficie del problema, en su envoltorio, y me sentía víctima de la situación, estos se multiplicaban y no avanzaba.

Recuerda que cada uno de nosotros está formado por dos fuerzas opuestas, pero solo una de ellas es real: la esencia. La otra, el ego, es solamente una ilusión. La idea no consiste en eliminar el ego, sino en integrarlo de forma consciente en nuestro ser.

Vivir con las máscaras activas es como ir por la vida con un arma cargada y el dedo constantemente en el gatillo. Por momentos podrás controlar si disparas o no, pero habrá otros en los que se dispare el arma sin querer.

De la misma manera que no necesitas armas, no necesitas máscaras.

Liderar tu propio ego te permitirá brillar con cualidades como la humildad, esa capacidad desde la que te sientes igual al resto y te permite relacionarte sin jerarquías, desde la igualdad, sin inferioridad ni superioridad.

NI MÁS NI MENOS QUE NADIE

Si la esencia es luz, al activar toda esa iluminación interior, sucede lo que se conoce como “brillar con luz propia” y, además, dejas espacio para hacer que los demás también brillen. Al ego no le gusta la luz; por eso, cuando otros resplandecen hace lo posible por apagarles mediante ataques, reproches, juicios, críticas, etc. No es por ver en otros aspectos molestos, sino porque es consciente de aquello de lo que carece.

Por eso, se dice que al hablar mal de otro estás hablando mal de ti mismo realmente, de lo que te molesta, de lo que careces, de aquello que te supera o de lo que te gustaría ser.

CUANDO HABLAS DE OTROS,

LO QUE DICES HABLA DE TI

Aceptar tu propia naturaleza, sin juicios, sin máscaras, te permite interactuar con los demás de forma pacífica, constructiva y armoniosa, tratando de comprender en vez de querer que te comprendan primero.

Estás en contacto con tu esencia cuando interpretas la realidad de forma sabia, sin perturbarte, tratando de ser neutro y objetivo.

Vivir desde la esencia te permite aceptar a los demás tal como son, vivir en el presente disfrutando plenamente del aquí y el ahora, escuchar tu cuerpo y saber interpretar las señales que te envía.

Al conectar con tu verdadero ser, dejas de interpretar los errores como algo negativo y los observas como aprendizajes; te haces consciente de que todavía te queda mucho más por descubrir de lo que has conocido hasta ahora, y te muestras con la mente abierta ante nuevas formas de ver la vida.

El regreso al origen nos permite vivir desde dentro hacia afuera. No tiene que ver con la razón, con la lógica ni con los conceptos. No existen palabras que puedan describir la conexión con la esencia. Por eso, cuando sucede, prevalece el silencio. Es el arte de ser y estar, de la conexión con el todo.

Liderar tu ego es el primer paso para liderar tu vida y cualquier área de la misma.

La clave de los grandes líderes, ya sean de equipos profesionales, deportivos, de empresas o de política, reside en cómo lideran su ego. Solo cuando se logra desactivar las máscaras y se aprende a gestionar las emociones propias, se puede estar capacitado para dirigir a otras personas y liderar equipos de trabajo eficientemente.

En el mundo de los negocios, el principal freno para el crecimiento de una empresa es la falta de gestión de ego y su necesidad de crecimiento personal.

Cuando tú creces, permites que lo que está a tu alrededor también crezca. Ayudas a otros a crecer y te invade una sensación de contribución que mueve tu vida.

Ya sea un lugar, una circunstancia, una persona o tú mismo, no se trata de querer cambiar las cosas, sino de mejorarlas, contribuyendo con tu granito de arena para dejarlas mejor que estaban cuando llegaste. Trata de dejarte cada día mejor que el anterior.

CUANDO PASES POR UN LUGAR,

DÉJALO MEJOR DE LO QUE LO ENCONTRASTE

Cuando eres esencia, cada día te sientes agradecido por el simple hecho de estar vivo, y sientes ganas de colaborar para mejorar todo aquello que te encuentras a tu paso.

Si cada uno de los que componemos la especie humana nos aplicáramos este principio, el de mejorar todo lo que nos encontramos (o, al menos, no empeorarlo), daríamos un gran paso en la conservación del planeta, de las especies y de nuestra propia evolución.

Al fin y al cabo, supongo que el objetivo de la vida no es ser feliz. La vida está diseñada de forma prácticamente perfecta y te va enviando señales y pruebas para indicarte el camino que debes seguir. El reto aquí es aprender a interpretar esas señales. Me atrevo a afirmar que la felicidad es solamente una manera de medir si realmente estás cumpliendo con el verdadero sentido de la vida: evolucionar.

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#MascarasImperfectas

Este libro lleva gotitas de esencia de cada uno de los compañeros que me han acompañado en este proceso de escribir mi primer libro y ayudado a enfrentarme a todos las sensaciones que surgieron cuando me vi delante de un papel en blanco. Es por ello que a continuación te recomiendo sus correspondientes libros.

Feli García

MÉTODO TPL – TU PRIMER LIBRO

Como sanar tu alma mientras aprendes a escribir, publicar y vender tu primer libro aunque no seas escritor.

www.feligarcia.com/libros

Rosa María Pradel Rico

CUANDO EL AMOR BAILA CON EL MIEDO

Poniendo tus temores al servicio de tu evolución.

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Elizabeth Esquitin

YO SOY RESILIENCIA

Descubrir tu valor y dejarte ser, lo cambia todo.

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René Moraleda

EL CÁNCER DE LOS COJONES.

Mi paso por la enfermedad desde el mejor punto de vista: el humor

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Juanjo Álvarez

SED DE VIVIR

Nunca es tarde para comenzar de nuevo.

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Varinia Vale Lesmes

EL MAR EN UN VASO DE CRISTAL

Cómo salir de la tempestad del maltrato y volver a ser libre.

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Montse Menéndez

ALZHEIMER - PURA ESENCIA

montsemenendezcoaching.com

Marian Pérez

ÚTERO BICORNE: DE LA MALFORMACIÓN A LA BENDICIÓN

La historia de un útero- corazón que late lleno de vida.

www.talleresmarian.es

Edgar Payares

DESPIERTA TU MAESTRO INTERIOR

Una nueva generación de guerreros

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