MANUAL DE LA MUJER FUERTE Y SEGURA

Evelyn Barcelona

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Dedicado a las mujeres que estuvieron en mi vida, a las que la ocupan hoy y a las que vienen…

Para mis hijas y las hijas de mis hijas.

CONTENIDOS

Introducción.

¿Qué hago si mi chico no responde mis sms’s?

¿Qué hago si mi chico me ha dicho que me llamará y no lo hace?

¿Qué hago si mi chico no es bueno en la cama?

¿Qué hago si mi chico no me da lo que necesito?

¿Qué hago si estoy pensando en serle infiel a mi chico?

¿Qué hago si estoy enamorada de alguien que no me corresponde?

¿Qué hago si me muero de celos?

¿Qué hago si mi pareja y yo tenemos objetivos diferentes?

¿Qué hago si tengo la impresión de que mi pareja no me entiende?

¿Qué hago si no encuentro novio?

¿Qué hago si no me siento guapa?

¿Qué hago si me veo gordísima?

¿Qué hago si odio mi trabajo?

¿Qué hago si me siento triste?

¿Qué hago si siempre estoy de mal humor?

¿Qué hago si estoy haciendo cosas que no quiero que sean así?

¿Qué hago si la gente que me rodea me decepciona?

¿Qué hago si me gustaría ser diferente?

¿Qué hago si no me gusta cómo me trata la gente?

Introducción.

Querida lectora:

Bienvenida a bordo. Si has decidido tener este libro en tus manos es porque la mujer fuerte y segura que llevas dentro te está pidiendo terreno para aparecer. Si te ha atraído su título o lo poco que hayas podido ojear es porque, quizás, haya cosas en tu vida que te gustaría que fueran mejor. Lo que vas a leer aquí en realidad ya lo sabes. Porque la respuesta a todo la llevas dentro. Aunque a veces nos dejamos llevar por las situaciones que nos plantea la vida y olvidamos todo aquello que conocemos. Por eso has cogido este libro. Intuyes que las cosas pueden ir mejor. Y así es. Ya estás dentro. Ahora viene todo lo bueno.

El objetivo del libro es dar unas claves, unas pautas, una opción de acción en diferentes casos propuestos, cosas que nos han pasado y nos siguen pasando a todas, incluida yo misma. Como decíamos, los consejos que encontrarás en este libro son cosas que sabemos, que todas nosotras sabemos pero que, a veces, olvidamos. Y es muy bueno que tengamos un refugio al cual ir en busca del camino perdido momentáneamente. ¿Quién no ha tenido un momento de estrés o un momento de agobio por alguna de las situaciones que se plantean en el índice? El objetivo es que, en esos casos, puedas acudir al apartado que te interesa y decir: "vale, claro, ¡es verdad!". Y que el alivio te invada, que puedas pensar con mayor claridad y así adoptar tu postura de mujer fuerte y segura, que lo eres. Es solo que a veces tenemos momentos de flaqueza.

Pero para eso estamos nosotras, para darnos la mano y levantarnos con una sonrisa y un suspiro de tranquilidad. Qué bueno es sentirse fuerte y segura. Te invade una sensación de felicidad, de ganas de hacer cosas. De levantar incluso un poco más la barbilla. Te sientes guapa, inteligente, interesante y orgullosa de todo lo que tienes. Sientes que vales mucho. No te dan miedo las cosas. No sientes vergüenza. Estás segura y caminas con paso firme. Y caminas y caminas y te diriges allí donde sabes que quieres estar. No porque alguien te haya dicho "tienes que estar aquí, tienes que llegar hasta aquí", sino porque tú has decidido el destino, el camino y el tiempo de hacerlo. Sabiendo que decides tú, tú decides el qué, cómo, cuándo, porque tu vida es tuya. Eres la jefa de tu vida. En este caso no trabajas para nadie a quien tengas que hacer caso y acatar órdenes. TÚ y solo tú eres tu jefa. ¿Por qué vas a hacer cosas que no quieres hacer? ¿O por qué vas a sentir cosas que no quieres sentir? No nos gusta sentirnos mal. Y eso vamos a aprender, aprender a manejarnos para sentirnos siempre bien, lo más parecido que podamos a súper bien. Y así a veces nos sentiremos súper genial. Y sentirse fuerte dentro se notará por fuera. Tu inseguridad puede hacer que pierdas cosas muy buenas…

Todas tenemos ese poder. Es natural en nosotras. Pero bueno, como hemos dicho, a veces nos olvidamos. Gracias a estas páginas podrás retomar el camino y decir: "sí, ahora sí, sigamos". Porque esa sabiduría la llevamos dentro. La hemos heredado de nuestras mujeres predecesoras, de las que conviven con nosotras. Aprendemos de sus logros y también de sus errores.

Cariño tú lo puedes todo. ¿Por qué no lo tomas? Si es tuyo. Es para ti. Todo. Lo que quieras y como quieras. Al conseguir la actitud de la mujer fuerte y segura vas a ir por la vida y vas a acertar y vas a equivocarte, pero tu actitud y tu estado de ánimo no se verán resentidos. Porque la mujer fuerte y segura se enfrenta a todo lo que viene, sea lo que sea, y le saca provecho, lo entiende, lo aplica, aprende sin derrumbarse ni sentir emociones negativas malas, sin ansiedad ni estrés. Porque si eres una mujer fuerte y segura eres poderosa y nunca estás sola. Tienes la mejor aliada que va a apoyarte, cogerte de la mano, darte el empujoncito, tranquilizarte: tú misma.

Estoy segura de que, al leer esto, estás experimentando sensaciones de nerviosismo, de alegría, de subidón, de buenas vibraciones… ¡Claro! Porque estás sintiendo la mujer fuerte y segura que llevas dentro.

No quiero engañarte. No estoy diciendo que ¡Tachán! ¡Te has transformado! Después de leer esto vas a ser una súper heroína, porque sería mentir. Chicas, somos humanas. Todas tenemos momentos de flaqueza en los que nos dejamos llevar por las malas emociones. Pero para eso está este libro. Para que cuando tengas un momento bajo, un momento "chof" puedas recurrir a él y decir: "ay, sí, es verdad, sigamos". Aunque te digo que los momentos chof cada vez van a ser menos y vas a ir abandonando este pobre librito tan mono y querido. Pero el truco es que siempre puedes volver a él. Será tu pequeña "chuleta" donde mirar cuando pierdas el hilo.

Vamos a tratar aspectos de tu faceta personal y de tu faceta relacional. Hablaremos de tu vida personal. De tu vida interna, de tus sueños, tus anhelos, tus decepciones, tus ilusiones. Vamos a hablar de tu vida relacional, de tu relación con los hombres, con tu chico, con tu pareja, con el hombre que no te corresponde, del sexo. También de tu relación con la gente que te rodea, de la relación que tenemos las mujeres con las mujeres. Porque todo lo que experimentas, todos los sentimientos que te invaden son normales. No te asustes, nos pasa a todas.

Entonces, qué es una mujer fuerte y segura y qué significa serlo. Mujeres fuertes y seguras hay mil tipos, incluso un tipo por cada mujer del mundo, pero siempre comparte los siguientes rasgos: La mujer fuerte y segura decide lo que quiere en su vida. Reflexiona, sabe lo que quiere y lucha por conseguirlo. No para hasta que no está contenta con el resultado. La mujer fuerte y segura decide quién quiere que esté en su vida. La mujer fuerte y segura tiene una vida sexual plena. A ella no le da miedo ni vergüenza pedir lo que necesita. La mujer fuerte y segura habla de cualquier tema sin miedo, porque sabe que hablando se entiende la gente. Y sabe que su opinión es muy valiosa. A la mujer fuerte y segura le afectan los comentarios de las otras personas pero no la derrumban. La mujer fuerte y segura se siente libre y confiada. Sabe que la vida está aquí para ella y la disfruta. La mujer fuerte y segura no tiene miedo. La mujer fuerte y segura sabe que todo tiene una solución y que ella puede encontrarla, así, por tanto, nunca se agobia. La mujer fuerte y segura se siente bella y poderosa. La mujer fuerte y segura ama de verdad y también recibe lo que ella, sin duda, merece. La mujer fuerte y segura puede afrontar todo lo que venga quedando intacta.

Pero todo esto no lo consigue por arte de magia. La mujer fuerte y segura lucha. Lucha para conseguir todo lo que tiene. Y aquí vienen las buenas noticias: ¡todas podemos ser esta mujer! ¿Quieres saber cómo lo hace?

Todas nos preguntamos millones de veces ¿Qué hago? ¿Qué hago si…? Dudamos, le damos mil vueltas, pedimos consejo, lo meditamos con la almohada. Con esas preguntas empiezan los capítulos. Vamos a ir al grano y hablar de lo que nos interesa. Es un libro práctico y directo. De teoría ya hay mucha bibliografía. Cuando vivimos un momento bajo necesitamos una respuesta clara y directa. Que nos dé lo que necesitamos.

Pues eso reina: ¡bienvenida! Lee lo que viene a continuación y prepárate para vivir tu nueva vida. Vas a "flipar", vas a alucinar de lo diferente que puede ser. De como cambia una misma situación llevada por una mujer fuerte y segura.

Y decirte que no estás sola, lo que te pasa a ti nos pasa a todas. A todas nosotras. Somos un equipo y vamos a vencer. ¿Me das la mano?

Iimori Pâtisserie

Frankfurt am Main

Verano de 2011

¿Qué hago si mi chico no responde mis sms’s?

¡Cómo molesta eso! Es incluso hasta una falta de educación, ¿verdad? Cuando pasa eso una piensa que la otra persona no tiene respeto por una misma. Que no le importas a la otra persona. ¿Tanto cuesta escribir unas pocas palabras de respuesta? Pero no solo queremos una respuesta, claro. Porque si nos responde con un escueto "ok" tampoco estamos contentas. ¿Qué es lo que esperamos de la persona con la que compartimos nuestro sms?

Si te encuentras en esta molesta situación, seguramente tu relación con el receptor de tus sms acaba de empezar o se ha iniciado hace poco tiempo. Porque normalmente estas situaciones se solucionan de una manera u otra con el tiempo, ya que seguir de este modo es insostenible. Pues te diré que tiene fácil solución. Aunque dependerá de cada situación.

Por otro lado, un aspecto que aparentemente es muy trivial, sin importancia, como son unos sms, encierran una gran relevancia ya que se trata del inicio de la relación. Y el comienzo de una relación es muy importante. Es el momento de establecer muchas de las reglas que se seguirán en el curso de la misma. Lo que establezca como "normal", como una regla a seguir, va a seguir siendo así. Aunque más adelante, por supuesto, se puede cambiar, modificar o matizar, ya que nunca está todo perdido. Aunque resultará más difícil con el tiempo que pase. Por eso es importante ser consciente de que al principio se establecen conductas que se perpetuarán en vuestra relación. Si no te gusta cómo está resultando, cámbialas. Está en tu mano hacerlo y sentirte más feliz. Porque quieres ser una mujer fuerte y segura. Y la mujer fuerte y segura es lo que hace, trabaja para ser más feliz, sentirse más cómoda con lo que vive y más orgullosa de lo que tiene. Contenta, tranquila y afortunada.

Me gustaría matizar un aspecto. Cuando hablo de tu chico, lo hago por ampliación, porque pienso que va a ser la predominancia de las lectoras. Pero siempre me refiero a la persona con la que compartes tus sentimientos, ya sea chico, hombre, mujer, chica, lo que sea. Eso no importa. El resultado es el mismo. Y el foco de importancia es el mismo: tú. Tú que eres mujer. Tus necesidades, anhelos, sentimientos y deseos. Y el objetivo es que consigas la tranquilidad de sentirte fuerte y segura. Lo que hagas con eso lo decides tú. Porque tu vida es tuya y solo tuya, para decidir y hacer lo que tú quieras.

Muy bien, una vez aclarado eso, vayamos al foco del problema. Tu chico no responde tus sms. ¿Qué puedes hacer tú? Pues tienes mucho margen de acción, tienes diferentes opciones que puedes elegir y llevar a cabo. Y también hay muchos aspectos que me gustaría que observaras antes de enfadarte o sentirte triste porque no responden tu sms.

Como para todas las cuestiones, para entender la situación de lo que está pasando, es bueno intentar ponerse en la piel de la otra persona. Lo normal, o a lo que tendemos, es a medir a todo el mundo con nuestro propio rasero, con nuestras normas de actuación y con nuestro modo de pensar. Pero eso no podemos hacerlo. En el momento en el que se trata de otra persona, todo lo dicho deja de ser la unidad de medida. ¿Por qué? Porque cada persona somos un mundo, todos tenemos nuestra manera de pensar, el modo en el que hemos sido educados, lo que hemos aprendido, lo que nos gusta, lo que nos parece importante y lo que no. Entonces, no puedes juzgar o medir a la otra persona con tus herramientas de medida personales. Tienes que dejar un espacio a lo que desconoces, a todo eso que puede y es diferente en la otra persona. Cosa que a su vez, enriquece la relación, te hace aprender, te abre miras y te da qué pensar. ¿Qué intento decirte con todo esto? Que es probable que lo que piensas que pasa no suceda así. Y que hay mil variables que tú puedes pensar y hay mil más que no se te han ocurrido. Por eso mi consejo es tener paciencia. No puedes condenar a alguien sin escuchar sus argumentos. Y ahora te voy a dar una clave increíble. De aquellas que hablaba en la introducción cuando decía que ibas a encontrar cosas que ya sabías pero que a veces se olvidan pero son la clave. Pues aquí viene: hablando se entiende la gente. Ahora quizás no ves su relevancia. Pero recuérdalo, porque te va a ser útil en infinidad de situaciones. A quién de nosotras no le ha pasado tener clarísimo algo, estar segurísima de algo y darse cuenta después al hablar y escuchar una explicación de que estaba equivocada. Por eso te digo: tranquila.

Si tu chico no responde tu sms pueden pasar mil cosas. Puede ser que si está en el trabajo no pueda responder. Puede ser que lo haya leído, le haya encantado, se haya liado con otra cosa y piense en contestar pero no lo ha hecho. Puede ser que no lo haya visto. Puede ser que lo haya leído pero prefiera llamarte y está esperando a un buen momento para hacerlo. Puede ser que no le haya gustado tu sms y que no sepa cómo responderte. Puede ser que no le gusten los sms. Puede ser que no le guste escribir sms por no hacer faltas de ortografía. También es verdad que todas estas cosas deben solucionarse en poco. Y otra cosa, puede ser que en el trabajo no tenga tiempo de responderte. Claro, no pretendemos que nos responda en medio de una reunión o con un cliente, paciente, un reparto, lo que sea. Pero… ¿es que no hace nunca una pausa? ¿No para para hacer un pipí? Juzga siendo justa, pero sin ser engañada.

Aunque te diré una cosa: tiene que responderte. No importa la vía de hacerlo. Tiene que hacerlo. La pelota está en su campo y le toca responder. No cometas un error: le has escrito un sms, no responde pero tú le envías otro sms. Si haces eso él pensará que no importa si no te responde porque tú le envías otro igualmente y se puede repetir. Y eso no nos gusta. La mujer fuerte y segura merece respeto y eso es lo que vamos a exigir. Ante todo respeto hacia nuestra persona.

Ahora viene la parte de la negociación. Puedes tomar tú sola la decisión o puedes hablar con él para llegar a un acuerdo. Te preguntarás ¿cómo voy a tomar yo sola la decisión? Sí. Mira, si no te gusta que no te responda o que responda tarde, es porque tú le escribes y no recibes respuesta. No le escribas tú primero. Espera que sea él quien escriba y tú responde al sms. De este modo no esperas, no estás a la expectativa y también te da la oportunidad de ver el ritmo que lleva el chico. Es una opción muy válida y muy eficaz. Inténtalo, ya verás como funciona. Es que el estar siempre a la expectativa, esperando y pendiente no es muy bueno para la salud. La cosa debería ser más como yo hago mi vida y mis cosas y cuando recibo un sms me encanta y estoy muy contenta, ¿no?

Si no te convence esta opción, lo que tienes que hacer es hablar con él. Hablando se entiende la gente. Hablas con él y le dices lo que te gusta, lo que quieres, lo que te molesta. Siempre, siempre, siempre hablando. No discutiendo. El mal rollo nunca puede traer buen rollo. Entonces caben dos posibilidades: que la situación después de hablar cambie o que siga igual. Si sigue igual siempre tienes la opción de seguir el consejo anterior. Y también puedes decirle que no es eso lo que habíais hablado. Si el chico en cuestión no reacciona… ¿valdrá realmente la pena? Porque si sigue igual tú vivirás situaciones desagradables que ves que no cambian. Pero no estamos en esta vida para soportar cosas feas, ¿no crees? Porque, ¿sabes qué? Hay muchos chicos a los que les encanta escribir sms.

Me gustaría repetir que antes de juzgar tengas paciencia y escuches lo que la otra persona tiene que decir. Por mucho que puedas imaginar o por mucho que estés segura de algo es muy probable que otra cosa que no hayas pensado sea la respuesta. ¿Te la vas a perder? El poder de decisión lo vas a tener siempre. Pero siempre es mejor entender las cosas antes de actuar. Pero también te diré: no pierdas el tiempo con alguien que en el fondo sabes que no lo merece. No cometas el error de adaptarte tú a las reglas que impone la otra persona. No renuncies a lo que sabes que te hace feliz a ti. No renuncies a lo que quieres y necesitas. Esa actitud te hará conseguirlo.

¿Qué hago si mi chico me ha dicho que me llamará y no lo hace?

Bueno, el chico ha faltado a su palabra. Eso está claro. No nos gusta. No nos sentimos bien. No queremos que se vuelva a repetir. La sensación que experimentamos no es lo que se espera de una relación en la que la base es hacerse feliz mutuamente. Pero no te pongas nerviosa. Analiza la situación. Tenemos que analizar por qué ha pasado sin juzgar con antelación y sin hacer cosas de las que nos podamos arrepentir. Ante todo siempre te voy a aconsejar calma.

Tenemos dos trabajos: analizar por qué ha ocurrido esto y averiguar qué podemos hacer para conseguir que no se repita. Y eso se puede conseguir. Ya te dije que al leer este libro la mujer fuerte y segura que llevas dentro saldría como una diva del cine clásico. Bella, serena, con presencia, sabiduría. Y esa diva eres tú.

¿Por qué motivos nuestro chico nos ha dicho que iba a llamarnos y no nos llama? Una posibilidad que quizás no tengas en cuenta es que lo que ocurre es que no te llama en el tiempo prudencial que tú consideras que debe llamarte. ¿Sabes lo que digo? A veces pensamos, "bueno, si me ha dicho que me llamaría esta tarde, me llamará entre las 16 y las 18 horas"… Dime que no te suena. Pero mira, ya entra en juego otra vez lo que comentábamos en el capítulo anterior sobre las formas de ver la vida que cada persona tiene, en este caso, el modo de medir el tiempo. En realidad malentendidos de este tipo te pasarán al principio de una relación. Porque cuando llevas tiempo compartiendo tu tiempo con alguien aprendes su manera de ver las cosas y ya, cosas como ésta, no te sorprenden ni te resultan raras.

Si lo que pasa es eso, que no cumple con las expectativas que tú tienes en mente sobre la hora en que debe llamarte, no significa que haya faltado a su palabra. Lo que ocurre es que nos sentimos mal, le damos vueltas a la cabeza mientras esperamos y, cuando por fin llama, la predisposición que tenemos es malísima. Se nos han quitado las ganas de hablar con la persona que nos gusta y finges una conversación cordial cuando lo que en realidad quieres decirle es "por qué me llamas tan tarde, ahora te va a hablar tu madre", por ejemplo. ¿Me equivoco? Nos pasa a todas. No eres mala persona ni rara.

Pero mira, eso no es racional. Lo que habla es nuestra emoción que nos domina y mantenemos una conversación que no nos gusta y encima nos enfadamos porque la conversación ha sido una mierda y nos enfadamos con nosotras mismas por ser tan imbéciles, cuando lo que queríamos era compartir un rato con la persona que nos gusta o que amamos y nos hemos pasado la tarde esperando a que llegara ese momento.

Entonces: eso no puede pasar. No podemos seguir así. No es bueno para la relación. No nos gusta experimentarlo. Hay que intentar que no se repita. ¿Qué podemos hacer? Una cosa que deberías aprender ya o recordar si has olvidado es que tu vida no gira en torno a un hombre. No puedes supeditar todo lo que tú eres y todo lo que tú haces a la vida de la persona con la que la compartes. Porque relee eso: compartes tu vida con otra persona, no vives para la otra persona. Es que eso es imposible. Tú eres una persona y él es otra. Lo que tú quieres y necesitas es imposible que sea lo mismo que lo que quiere y necesita la otra persona. En todo caso os podéis complementar. Lo ves, es un complemento de tu vida. Un complemento maravilloso, fantástico, necesario, fuente de felicidad y aventura. Pero no es tu vida. No hagas que tu vida gire alrededor de otra persona. Así siempre te va a faltar algo. Tú. Entonces: ¿qué haces toda la tarde esperando una llamada? ¿Es que no se te ocurren mil cosas que hacer durante la tarde, complementada con la llamada que te harán? Así debes encararlo. En vez de decir "joo…es que no me llama nunca", tienes que decir "qué guay, estoy haciendo estas cosas y encima me llamará y hablaré con la persona que me encanta". ¿Qué te parece la propuesta? A que cambia un montón la visión. Claro. Pero tú esto ya lo sabes, ¿a que sí? Aquí estoy yo para recordártelo.

Sabes, también puedes hablar con él y decirle que esperabas su llamada antes y así hablar sobre la visión de cada uno. Si es listo intentará complacerte. Hablando se entiende la gente.

Otra cosa es que el chico en cuestión diga que te va a llamar y no te llame. Entonces sí que está faltando a su palabra. Lo primero que tienes que hacer es apuntarlo en la lista. Esa lista mental que tienes con todas las cosas que te gustan de la otra persona. Pues esto también debes apuntarlo. "No me llama cuando me ha dicho que lo haría". Es muy importante que lo apuntes. Hay que apuntar las cosas buenas y las malas para saber si la otra persona nos gusta de verdad o si nos conviene. Sí sí. Te lo digo porque todas sabemos que cuando nos enamoramos tendemos a idealizar a la otra persona. Y eso hace que si las cosas no van bien suframos y digamos lo bueno que era, lo bien que lo pasábamos con él… Pero un momento: también había muchas cosas que no nos gustaban. Esto no es más que ser consecuente y no dejar que se nos nuble la razón cuando en condiciones normales lo veríamos perfectamente. ¿Verdad que es muy fácil ver lo mal que se porta un chico con tu amiga? Pues eso, sé tú tu amiga. Apunta las cosas que no te gustan también. Si no lo haces, ¿cómo vas a saber si te gusta o no?

Bien, no ha llamado. La primera cosa que debemos averiguar es por qué. Estaremos enfadadas. Te voy a dar un consejo: si no te llama y habéis quedado en que te llamaría él, no le llames tú. No lo hagas. ¿Es que las decisiones que tomáis no significan nada? Si habéis acordado que te llamaría debe hacerlo. Si lo haces tú vas a crear más confusión. No va a quedar claro porque, sí, quedamos en que te llamaría él pero mira al final llamas tú. La próxima vez va a pasar igual o llamarás tú y eso solo crea confusión. El chico debe "comprometerse" con lo que ha dicho, contigo. Es una pequeña cosa pero es una pista grande sobre la actitud y la manera de hacer de esa persona. No tengas miedo de que no te llame y pienses que le ha pasado algo. No te busques excusas. Las malas noticias llegan siempre más rápido. Espera y juzga.

Cuando te llame te explicará qué ha pasado. Entonces podrás juzgar bien. Pero tu objetivo es que no se vuelva a repetir. ¿Qué puedes hacer? Puedes decirle que lo llamarás tú. Eso siempre funciona. Tú decides cuándo. No esperas. ¿Qué pasa si no te lo coge? No es necesario que lo llames siete veces y que vea siete llamadas perdidas. Si lo llamas una vez lo va a ver igual. ¿Qué puede pasar entonces? Que te encuentres que eres tú la que está esperando otra vez. Pero mira, puedes dejarle un mensaje diciéndole que lo llamarás más tarde. Vuelves a ser tú la que decide. Entonces puede pasar que sea él quien te llama. Es lógico. Puedes cogerlo. O puedes dejar que salte el contestador y llamar tú, eso ya es a elección. Pero el mensaje es que debes estar tranquila y no estar siempre a la expectativa. Es tu vida y debes decidir lo que quieres. El cómo y, en este caso el cuándo.

Otro error que cometemos a veces es adelantarnos a los acontecimientos. ¿Qué quiero decir con esto? Me refiero a pensar "me va llamar esta tarde y seguro que cuando lo haga quedaremos para esta noche o incluso para tomar un café antes; entonces me voy a quedar en casa y no voy a hacer otras cosas porque seguro que pasa eso"… Grave error. Eso es ciencia ficción. Y la ciencia ficción está en los libros y las películas. Primero: no sabes si te va a llamar. Segundo: no sabes cuándo lo va a hacer. Tercero: no tienes ni idea de cómo va a ir la conversación. Cuarto: no es seguro que salgas a cenar con él. Entonces, ¿qué sentido tiene estar esperando? Podrás pensar "es que quiero estar disponible por si me lo propone porque quedar con él es lo que más me interesa". Sabemos que eso es lo que más te interesa pero el estado de ánimo que vas a tener para conseguirlo no nos interesa. No te interesa para nada estar así. Y, ¿te digo algo? Vas conseguir mucho más si actúas de otro modo.

Aunque estés esperando una llamada no hace falta de detengas toda tu vida para ello. Puedes seguir perfectamente con lo que tenías planeado, seguir con tu modo de vida a.c. (antes del chico). Y te lo debes. Tu vida es muy valiosa como para detenerla o modificarla de este modo por alguien. ¿Qué harías un día normal si él no existiera en tu vida? Salir con tus amigas, ir a comer a casa de tus padres, ir al gimnasio, al cine. Hazlo. Esperar una llamada no es incompatible. Puedes decir "es que si lo hago no estaré disponible para quedar en cuanto me llame". ¿Y? ¿Qué problema hay? ¿No puedes proponer tú la hora de quedar? ¿Es que su tiempo es más valioso que el tuyo? ¿Es que su vida vale más que la tuya? No. No. Ni mucho menos. Querida, solo tienes tu vida. Y si no la cuidas tú nadie va a hacerlo. Quién mejor que tú para saber lo que te sienta bien. Estar nerviosa, pendiente, ansiosa y enfadada no es positivo para ti. Y lo sabes. Pues no lo hagas.

No tengas ansiedad por pensar que si no respondes rápido a la llamada del otro o que si no estás disponible en cuanto él te lo pide vas a perder a esta persona. Al contrario. Porque con esta actuación la imagen que vas a proyectar es de necesidad, de ansiedad. ¿Es eso lo que quieres? La otra persona está en tu vida para complementarla, no para protagonizarla. ¿Por qué crees que tienes que renunciar a cosas a cambio de su compañía? Te digo algo: puedes tenerlo todo. Eres tú quien piensa que debes excluir aspectos. Pero en realidad no es así. Disfruta de todo. Es para ti.

Es mucho mejor estar bien tranquila, relajada, contenta, feliz porque tienes una persona en tu vida que te interesa. No lo estropees. Disfrútalo. Sal, entra, ves, vuelve. Decide. Decide tú. No dejes que otros decidan tu vida. Si haces y deshaces sin estar siempre a la expectativa, ¿sabes qué vas a conseguir? Vas a estar más relajada, más contenta, más satisfecha. Vas a ser más tú. Y ¿sabes qué? Eso lo va a notar él. El buen rollo se transmite y se palpa. Ya lo verás. La imagen que le vas a transmitir es el de una mujer independiente, feliz con su vida, satisfecha, divertida: una mujer fuerte y segura. Si te llama cuando llevas cuatro horas esperando en casa o si te llama mientras estás riéndote en un café con tus amigas. Ves qué diferente puede ser. Lo vas a notar tú y lo va a notar él. Hay que ir a por la calidad de vida.

¿Qué hago si mi chico no es bueno en la cama?

Querida no lo veas como un problema es una circunstancia. Y como toda circunstancia puede cambiar.

Quizás te preguntes esto al poco de haber conocido a una persona, al inicio de la relación. Es muy diferente a si la relación ya está consolidada y consideras que el tema sigue igual. Si se trata del principio de la relación es muy normal que lo pienses. Los primeros encuentros sexuales pueden ser raros por muchos motivos. Uno es el desconocimiento de la otra persona. Uno no conoce la manera de actuar del otro, sus reacciones, sus expresiones, sus gustos. Es normal que al principio no llegue a cuajar del todo. Aunque es algo que se acopla con un poco de tiempo. Se aprende con la práctica dicen, ¿no? Y eso es aplicable tanto para ti como para él.

Otro motivo son los nervios. Quizás te pongas nerviosa al principio de estar con alguien y a él puede pasarle lo mismo. El no estar relajado es un motivo vital y hace que no se disfrute del todo. Seguro que a más de una le sonará el estar con tu chico y encontrarte pensando "¿le gustaré?, ¡oh no, mi desodorante ya no tiene efecto!, espero que no me toque el michelín, ¿tendré el pelo bien ahora?"… Y miles y miles de ideas que invaden nuestra mente en el momento menos propicio. A que sí. Pues con todas esas ideas una no llega a relajarse. Y lo mismo puede sucederle a él, solo que, para él, es más comprometido si cabe. Porque claro, nosotras podemos estar más o menos relajadas o más o menos concentradas y puede que nuestro chico no lo note. Pero ahora, si le pasa al chico la cosa se complica: si no está concentrado o relajado o como quieras llamarle, nosotras lo vamos a notar en seguida. Es que si no sube no sube y fin. Motivo extra de preocupación para el chico en cuestión. Por eso os digo que al principio cabe dar tiempo para descubrir si realmente nuestro chico es bueno en la cama o no. ¿Verdad que el sexo es mejor con nuestra pareja con el paso del tiempo? Por lo que decimos. Conocemos mejor al otro, nos acostumbramos a su cuerpo, estamos más relajados. Al fin y al cabo, disfrutamos más. Por eso no juzgues a tu chico por los primeros encuentros sexuales. Bueno, no lo hagas si te interesa esa persona de verdad. Vale la pena dar ese voto de confianza.

Otra posibilidad es que el chico tenga algún problema físico. Entonces requiere más dedicación y paciencia. Pero con confianza, buen humor y, sobre todo, hablando, hablando y comunicándose encontrarás la solución. Además la ciencia está muy avanzada, hay remedio para casi todo. Otra vez, si realmente te interesa la persona con la que estás merece el esfuerzo.

Otra cosa diferente es el hecho de llevar tiempo con nuestra relación de pareja y seguir pensando lo mismo. Entonces hay un problema. No somos completamente felices. Nos falta algo. ¿Qué vamos a hacer? Trabajar para conseguirlo. Primero hay que analizar por qué se ha llegado a esta situación. Hay mujeres a las que les da miedo dar su opinión. Tienen miedo de perder a la otra persona y, por eso, prefieren no moverse, no decir nada, por si acaso. Por este motivo se puede llegar al caso que comentamos. Llevamos tiempo con nuestra pareja y no nos convence del todo en la cama. Pero nunca le hemos dicho nada. Pues cariño, esta actitud no es buena. Lo que te va a reportar es más negativo que positivo. Hay mujeres que incluso fingen. Fingen en la cama. Fingen por miedo. Para aparentar que todo va súper bien en la relación por miedo a perder al hombre. Pero, ¿no ves que así estás maltratándote a ti misma? ¿No ves que así nunca vas a conseguir lo que quieres? ¿No ves que le estás dando más importancia a estar con un hombre que a estar TÚ bien? Eso no es justo para ti. Y tampoco es justo para él. La imagen que le estás dando no es real. Le estás engañando. ¿Desde cuándo el engaño es una buena base para una relación estable? ¿Tan poco te quieres que te da igual no satisfacer tus deseos? Eres una mujer hambrienta. Hambrienta por miedo. Pues otra vez voy a desmontar tu teoría porque ¿sabes qué? Se consiguen más cosas y más valiosas siendo tú misma. Puedes decirme "no me importa, me engaño, pero estoy con un hombre". Pues te diré que mantener esta situación no es posible. ¿Qué harás, mentir eternamente? ¿Y cuando no tengas ganas de fingir, qué pasará? ¿Vas a seguir insatisfecha muchos años? ¿Cómo vas a solucionarlo, buscándote un amante? Sentirte insatisfecha va a repercutir en otros aspectos de tu relación. Y de tu vida. Antes o después el yo que tú eres saldrá. Mi consejo es: cuanto antes mejor.

Mira, no estás perdida. Yo te garantizo que hay muchas cosas que puedes hacer para recuperar una vida sexual plena con la persona a la que amas. Hay muchas posibilidades de ser feliz. Solo hay unas cosas que debes saber y aplicar. La primera es que el miedo no trae nada bueno. Debes vivir en una relación de manera tranquila, segura y feliz de verdad. La segunda es que el dar tu opinión siempre va a traerte cosas buenas. Siempre. Porque cuando das tu opinión expresas lo que sientes, dejas que salga y los que te rodean pueden saber lo que quieres y dártelo. ¿Qué puede pasar por dar tu opinión y decir lo que piensas? Pues que las cosas se entiendan mejor y se construyan mejor. Quizás tienes miedo a dar tu opinión, a que a tu chico no le guste y te deje. Yo te digo, si a ese hombre no le interesa saber lo que piensas de verdad y trabajar para hacerte feliz, ¿por qué querrías tú estar con él? Mejor darse cuenta más pronto que tarde de que ese hombre no te conviene, ¿no crees? Los hombres que valen la pena saben escuchar, se interesan por tus opiniones y en complacer tus deseos.

Me gustaría matizar que el hecho de dar nuestra opinión es hablar y conversar intentando llegar a un punto en común, una negociación, un camino para mejorar. Cuando digo dar nuestra opinión, no me refiero a echar cosas en cara, recriminar, exigir o montar algún drama. Hay que iniciar la conversación con espíritu constructivo, no destructivo. Es un punto clave e importante para conseguir cosas buenas.

Si no te convence cómo van tus asuntos de cama, no debes culpar a tu chico. Es cosa de los dos. Porque tú puedes decir "es que no me gusta lo que me hace", y yo te digo: ¿le has explicado tú lo que te gusta? Claro, lo primero que hay que hacer es hablar con él y explicarle esto me gusta sí, eso me gusta más asá. La comunicación es siempre buena. Quizás él te dirá lo que prefiere o lo que más le gusta también. No es difícil. ¿No vas a intentarlo?

También puedes explicarle lo que más te gusta con el ejemplo. Actúa tú como te gustaría que lo hiciera él. Si es un problema de cansancio, si te dice que está cansado porque ha trabajado mucho, sé tú lista y busca el mejor momento. También puedes introducir otro tipo de variación, con juguetes o masajes. ¡Tienes que disfrutar en la cama con tu chico! Piensa lo que se te ocurra que puede mejorarlo. Y así mismo te digo que si tu relación sexual con tu chico es satisfactoria, siempre puede ser mejor. Cuanto mejor sea mejor te sentirás tú, más contenta, más orgullosa, más feliz. Y así es una mujer fuerte y segura.

No tengas miedo de descubrir lo que sientes, de expresar tus anhelos. De pedir lo que necesitas. Tu vida es tuya. Y solo hay una. Vívela disfrutando.

¿Qué hago si mi chico no me da lo que necesito?

Ésta es una delicada situación. Pero esta pregunta se puede matizar e incluso se puede transformar. Te lo explico.

Antes de continuar quiero decirte que si en algún momento esta pregunta ha venido a tu mente, te felicito. Sí. Te felicito. Lo hago porque significa que escuchas a la mujer fuerte y segura que llevas dentro. Significa que te preocupas por ti, que te cuidas y que quieres conseguir lo más beneficioso para tu presente y para tu futuro. Saber lo que necesitas es el primer paso para llegar a tenerlo. Eres consciente de tus deseos y no renuncias a ellos.

La parte que verás más negativa de todo esto, en este caso, es el hecho de que tu pareja actual no sea capaz de darte lo que deseas. Pero voy a decirte algo que cambiará tu visión. Es muy fácil culpar a alguien de nuestra infelicidad. Así mismo es completamente injusto. Parece que esperamos que la otra persona nos proporcione la felicidad que buscamos. Que, como por arte de magia, lea nuestro pensamiento y siga el guión del transcurso ideal de acontecimientos que tenemos en mente. Pero es que eso es imposible. No puede leer nuestra mente. No piensa igual que nosotras. Tiene una manera de actuar diferente a la nuestra. ¿Cómo puede esto suceder?

Parece que nuestra felicidad tenga que venir de fuera, de los otros, de lo que nos dan o no nos dan. Pero mira: la felicidad viene de dentro. Sí, sí, como lo lees. Nosotras somos las únicas responsables de nuestra felicidad y conseguirla o no depende de nosotras mismas.

Y aquí viene la clave: si algo no te gusta de tu chico, no te pares a pensar lo mal que lo hace; piensa qué puedes hacer tú para conseguir lo que quieres.

Si la felicidad viene de dentro y depende de ti, pues tendrás que trabajar por conseguirla. ¿Qué vas a hacer, sentarte en el sofá a esperar que otros te la traigan? Sabes, eso es una pérdida de tiempo precioso. Tiempo que puedes invertir en ser feliz. ¿Vas a sentarte a esperar cuál es el hombre que te da las cosas que más se parecen a las que necesitas? Éste no, éste tampoco… ¡No! Levántate y vive. Vive y trabaja para conseguirlo. Busca tu felicidad sin esperar que otros la encuentren por ti.

¿Qué es lo que no te da tu chico? ¿No habla contigo lo suficiente? Arréglalo. ¿No es bueno en la cama? Arréglalo. ¿No te hace sentir especial? Arréglalo. ¿No te pide que te cases con él? Arréglalo. ¿No os veis tanto como querrías? Arréglalo. Sí. Arréglalo. Todo lo puedes arreglar. ¿Por qué estar siempre a la expectativa? ¿Por qué esperar a que las cosas las arreglen los demás? Si tú puedes hacerlo. Y mejor que nadie.

¿Cómo se arregla? Habla con él, para empezar. La base de la comunicación es el medio para conseguir lo que anhelas. Hablad. Explícale lo que piensas. Cuéntale lo que necesitas. Dile lo que te gustaría que fuera diferente. Explícale cómo puede hacerlo. Nadie es adivino. Explícale lo que te gusta y cómo te gusta. ¿Verdad que cuando vas a comprar algo sabes lo que quieres y lo pides, para así, obtener lo que deseas? O vas al quiosco y te quedas allí plantada esperando a que el dependiente adivine que quieres un periódico y cuál quieres, claro. No, si quieres un periódico, el tal, pues vas, lo pides y consigues lo que necesitas. Es un ejemplo exagerado, pero puede aplicarse lo mismo aquí. Si, por poner un ejemplo, no te pide que os vayáis a vivir juntos, propónselo tú. Claro. Tienes que pensar en qué es lo que necesitas para ser feliz. Cuál es el objetivo. Y después trabajar para conseguirlo. Toma la iniciativa de tu vida.

También actúa. Sí, actúa tú en lugar de quedarte esperando siempre. Provoca tú las acciones que buscas. Si quieres algo provócalo tú. Si el problema es que no os veis suficiente, significa que el que impone el tempo es el hombre, porque si lo impusieras tú estarías satisfecha. Proponlo tú. Decide tú. Ves a por lo que necesitas.

Aunque claro, es mucho más fácil dejar a esa persona. Y esperar a otra que sí te dé lo que necesitas. Pero te digo una cosa: con esa actitud tu problema va a aparecer siempre, no importa que la persona sea diferente, siempre habrá algo que no te convenza. Si amas a la persona con la que estás, si piensas que vale la pena, que es buena persona, no te abandones a los pensamientos negativos y a la decepción: lucha. Trabaja por la relación. Trabaja para mejorar. Lucha por ser feliz, por conseguir lo que quieres y necesitas. Es más fácil de lo que parece. Solo tienes que cambiar el punto de vista.

Cabe la posibilidad de que intentes todo lo que puedas, de que luches y trabajes por conseguir lo que necesitas, que hables con él, que le abras tu alma…pero que todo siga igual. Entonces significa que ese hombre no vale la pena. No es bueno para ti. Pero si pasa eso lo sabrás racionalmente y no te quedarás a su lado dejando perder tu tiempo de felicidad y tu vida al lado de una persona que no se esfuerza por ti. Solo te tienes a ti, tú eres lo más importante y mereces lo mejor. Mereces recibir todo lo que anhelas. La persona que esté contigo no solo va a respetarlo sino que se va a dejar la piel en hacerlo realidad para verte feliz. Ése es el hombre que vale la pena. No renuncies a tus necesidades y deseos por un hombre que, después de haber luchado por él, de haber apostado por la relación y por la felicidad de ambos, te demuestra que no vale la pena. Recuerda, tu felicidad depende de ti, la sacas de dentro. Compártela con alguien de quien te sientas orgullosa.

Con todo esto no te estoy diciendo que el hombre que vale la pena sea perfecto. Claro que no, eso no existe. Siempre va a haber algo de lo que difieras con él. Pero si los dos intentáis daros lo que necesitáis, esa es la relación perfecta.

Y aquí viene otra clave importante que te ayudará muchísimo: si algo no te convence o no te gusta, piensa en lo contrario, piensa en positivo: ¿qué hace falta para que sí te guste? Y entonces pon los medios necesarios para seguir el camino que te conduzca hasta ello. Nada está perdido. Nada es imposible. Todo se puede intentar. No dejes que una relación se estropee por no tener la fuerza de tomar las riendas y actuar. Para tu felicidad vale la pena el esfuerzo. Inténtalo. No pierdes nada. El no ya lo tienes. Atrévete. Ya verás lo que conseguirás. Actuarás como la mujer fuerte y segura que lucha por sus sueños y obtiene su recompensa orgullosa y sintiéndose plena.

Muchas de las cosas de las que te faltan actualmente con tu pareja, las cosas que piensas que él no te da, sin duda se deben a la falta de comunicación por tu parte. Habla, pide "exige" el respeto que mereces como persona y como mujer. No te conformes. Todo lo que necesitas es válido. Lo es porque tú lo sientes así. No hay ningún tribunal que determine esto sí puedes pedirlo, esto no. La que lo decide eres tú. Bueno claro, tampoco se trata de ser una egoísta y de actuar de manera tiránica con él. Nunca. No debes perder nunca la consideración y el respeto hacia la otra persona y, a veces, debes revisar si eso que piensas que es tan importante y crucial lo es realmente. Pero tú ábrete. Muestra lo que eres sin miedo. Ser valiente siempre, siempre reporta cosas buenas. Vas a verlo.

Y, el saber que la felicidad no depende de otros sino que proviene de nosotras mismas, que nosotras decidimos y la manejamos…da otra perspectiva de vida, ¿verdad?

¿Qué hago si estoy pensando en serle infiel a mi chico?

Piénsatelo. Vas a perder más de lo que vas a ganar.

Si te has planteado esa pregunta no significa que seas mala persona. Tranquila, no es eso. Pero sí significa que hay algo en tu relación actual que no te convence. Si estás bien con tu pareja no te planteas algo así, a no ser que llevéis una relación abierta y los dos aceptéis estar con otras personas y seguir juntos, en ese caso no se consideraría una infidelidad propiamente.

Algo falla. Y por ese motivo, el irte con otra persona no va a solucionarlo. El problema va a seguir allí cuando vuelvas. Por tanto, hacerlo no es una solución.

Si te da igual hacerlo o no, o si no te has planteado que algo falle en tu relación, es que el hombre con el que estás no te importa. Entonces rompe con él. La relación ha perdido su sentido y ya no tiene razón de ser. No vas a recibir cosas positivas.

Pero si, por el contrario, sí te importa tu relación y valoras a tu chico, tendrás mil dudas que ocupen tu mente y no te sentirás bien. Primero tienes que plantearte qué es lo que ocurre, porque el plantearse ser infiel puede venir dado por diferentes motivos.

Quizás lo que experimentas es un interés hacia otra persona y no pienses de antemano en ser infiel a la persona con la que estás. Si ese es el caso, lo que tienes que hacer es marcar muy bien los límites. Debes recordar que el interés que sientes por esa otra persona solo puede quedar en el marco de la amistad y la atracción intelectual. Digo todo esto porque muchas veces nos confundimos. Sentimos algo hacia otra persona y creemos que es una atracción que no es en realidad. Simplemente nos gusta la manera de actuar o de pensar de otra persona y lo confundimos con algo más. Por eso es muy útil pararse a pensar y delimitar lo que experimentas. Quizás únicamente con este ejercicio tu problema desaparezca.

Quizá pienses que tu relación ha perdido intensidad o pasión por el paso del tiempo y busques fuera lo que te falta. Buscas que otra persona te dé lo que te falta. Y yo te propongo: en vez de eso, ¿por qué no dedicas el esfuerzo en reavivar la pasión con tu chico? Tu hombre te conoce mucho mejor, sin duda puede darte lo que quieres, pero tú tienes que esforzarte también. Si dejas que se estropee la relación al final estaréis tan alejados que costará mucho más volver a la felicidad que tuvisteis. También debes recordar que con el paso del tiempo la relación se estabiliza, se tranquiliza pero a su vez se enriquece. Quizás lo que te pasa es que echas de menos ese subidón de adrenalina de los primeros encuentros. Cuánta magia hay en esos primeros momentos. Pero sabes, esa sensación es imposible que dure para siempre, es físicamente imposible mantener esos niveles. ¿Qué significa eso? Que con cualquier relación con cualquier persona va a suceder esto. ¿Qué quieres hacer, vivir siempre unos meses de subidón con alguien y cuando se acabe buscar a otro y así y así siempre? ¿Vas a renunciar a la calidad que puedes conseguir con una relación estable y duradera? Y tienes que saber que el nivel de intensidad y de pasión de tu relación lo impones tú. ¿Quién ha dicho que después de unos meses la relación se vuelve un rollazo? Nada más alejado de la realidad. La nueva etapa que nace es muchísimo más rica y llena de beneficios para ti.

Quizás lo que te pasa es que te guste sentirte cortejada. Bueno, ¿a quién no? A todas nos gusta que nos regalen los oídos, que nos vayan detrás, que nos conquisten. Y yo te pregunto: ¿por qué tiene que ser otra persona la que haga todo eso? Tu pareja sabe hacerlo. Lo ha hecho hasta ahora. Cada vez te conoce más y, por tanto, sabe dónde dar en el clavo con sus comentarios, por ejemplo. Si él no lo hace ahora, ¡consigue que lo vuelva a hacer! Si eso es lo que necesitas, ¿por qué buscarlo fuera? Si realmente te gusta y aprecias a tu hombre, ¿por qué cambiarlo? Mejora lo que ya tienes. Habla con él. Dile lo que piensas, lo que te gustaría que te dijera. Cread un juego. Vive. Sé feliz con él. Si la base con tu hombre es un 60% y la mejoras, subirá al 80% y así sucesivamente. En cambio, si inicias algo con otro empezará con una base de 0%, 10%… En realidad pierdes calidad para ti. Piénsalo.

Quizás no vaya bien en la cama. Ya hemos hablado de todas las cosas que tú puedes hacer para que eso cambie. Y si te vas con otro por sexo, ¿qué soluciona eso? ¿Qué harás después? El problema que tienes seguirá existiendo. Solucionar el problema es: o decidir seguir con él y mejorar lo que falla o dejarlo. Eso es una solución a tu problema. Pero, esta chapuza sólo será un parche mal puesto en tu problema. Puede que encuentres satisfacción sexual, o puede que ni eso. Pero por unos momentos de satisfacción, ¿vas a estropear la relación con la persona a la que quieres? Ojo, no quiero dar la imagen de mojigata, de chapada a la antigua en contra del sexo o de la libertad del placer. Ni mucho menos. Si lo que quieres es dejar a tu pareja y buscar otros destinos: ¡hazlo! Yo te animo si lo tienes claro. Lo que intento transmitir es: haz las cosas bien. Primordialmente porque tú te sentirás mejor. Saber que haces las cosas bien da mucha satisfacción. Y eso te hará ser más feliz. Una infidelidad es hacer las cosas mal hechas, es una chapuza que puede que te sirva para un tiempo pero que no soluciona tu problema.

Quizás pienses en dejar la relación que tienes, pero necesites un sustituto antes de hacerlo. Pero eso, querida, es actuar de manera cobarde. Tengo que decírtelo. En el momento en que decides terminar con tu relación, ¿por qué no lo haces? ¿Te da miedo estar sola? Si es eso entonces tienes muchas cosas que meditar, pensar, revisar, entender y solucionar tú sola. Y el iniciar una nueva relación no es buena idea. Si te da miedo estar sola es porque no estás bien. No te sientes bien contigo misma. Iniciar una relación con esa base no puede llevar a algo bueno. Sé valiente. Cuídate, mímate, cura tus heridas para volver a ser la mujer que siempre has querido ser. De esa manera podrás ser feliz y transmitirás ese sentimiento a la persona con la que estés que, a su vez, responderá correspondiéndote y regalándote más momentos de felicidad.

Quizás pienses que con otra persona vas a ser más feliz. Como hemos dicho, si piensas en otra persona es porque te falta algo en tu relación actual y tú piensas que otra persona sin duda te lo daría y serías más feliz. Pero mira: eso es ciencia ficción. Claro. Todo eso que has proyectado está únicamente en tu mente. Con el añadido que supone empezar de cero con otra persona. Todo lo que ya tienes con tu pareja actual tendrías que volver a ganarlo con el otro, todo el recorrido. ¿Y si todo eso que imaginas que puede darte ese otro hombre no te lo da? ¿Y si piensas que te has equivocado, que estabas mejor con la otra persona? No cometas el error que cometió la lechera en el cuento, no compres cosas con un dinero que todavía no has conseguido. Es fácil que nuestro cerebro nos engañe y que todo lo que nos falta lo proyectemos en positivo en otra persona. Pero es que todo eso solo está en tu mente. No sueñes despierta. Mantén los ojos bien abiertos. Valora lo que sí tienes y sí es real, lo que tanto te ha gustado siempre. Trabaja y lucha para recuperarlo. Eso sí vale la pena y sí es real.

La infidelidad no es la solución a tu problema. Y me gustaría que reflexionaras algo: imagina que es al revés. ¿Cómo te sentirías si tu chico te es infiel? ¿No preferirías que confiase en ti, que hablase contigo, que te valorase y que intentara arreglar los problemas contigo, como el equipo que se supone que sois?

Antes de hacer nada de lo que te puedas arrepentir, piensa que tirarás por la borda toda vuestra historia, todas las batallas, todo lo conseguido hasta el momento y todo lo que puede venir. Todos los recuerdos, los viajes, las fotos, todos vuestros planes, las noches en vela, los ratos de risa, las lágrimas. Todo. Todo lo que habéis construido juntos. Dejará de existir.

La mujer fuerte y segura que quieres llegar a ser nunca esconde la cabeza bajo el ala. Se enfrenta a sus problemas. Es valiente y va con la cabeza bien arriba. Con la verdad por delante. Sabiendo que lo que hace está bien hecho. Se siente orgullosa de sus acciones y de sus decisiones. Valorando a las personas que la rodean, porque ella ha decidido que formen parte de su vida. La valentía es su arma y la reflexión su guía.

¿Qué hago si estoy enamorada de alguien que no me corresponde?

Querida, esa es una situación horrible que nadie desea vivir y, si este es tu caso, debes salir cuanto antes. Es una pérdida de energía, tiempo, felicidad, oportunidades, y una fuente de decepción, tristeza, malestar e infelicidad.

Lo primero que has de pensar es qué consideras tú que es que te correspondan. Yo pienso que todas más o menos tenemos la misma idea como personas que somos. Todas sabemos lo que merecemos. Merecemos respeto, amor, buenas palabras, tiempo de ocio, sorpresas, alegrías, risas, tiempo ilimitado, cariño, amistad, confianza entre otras cosas. ¿Tienes tú eso?

¿Por qué querría una mujer malgastar su tiempo con alguien con quien no tiene un presente y un futuro plenos? ¿Por qué dedicar sus esfuerzos en algo que no le va a reportar los frutos que sin duda merece? Mi consejo es: cambia tu punto de mira. Deja donde debe quedar esa etapa insatisfactoria, en el pasado. No te engañes más pensando que las cosas van a cambiar si no lo han hecho hasta ahora. Deja de dedicar tus esfuerzos a ese hombre y dedícalos a otro que sí va a darte cosas buenas a cambio. Si lo que te da miedo es que, al abandonarlo, él se dé cuanta de que quiere estar contigo, pues que lo demuestre. Cuando lo demuestre tú podrás decidir si te interesa estar con él o no. No tengas tanta ansiedad por el transcurso de los acontecimientos. Todo se puede cambiar.

Yo lo que quiero es que tú tengas calidad de vida. Visualiza y piensa qué es lo que te gustaría tener, vivir. ¿Te lo da esta persona? No te dejes engañar por las cosas que recibes. Valora también las que no te da y podrías tener. Las puedes tener con otra persona. Son cosas para ti que te pertenecen por ley. ¿Por qué renuncias a ellas?

Puede ser que estés enamorada platónicamente de un hombre y que el hombre ni lo sepa. Una opción es decirle lo que sientes. Eso sería un medio de solucionar tu problema. En ese caso no te correspondería porque ni siquiera lo sabe. Es mejor tomar la iniciativa y poner solución a tu problema que quedarte esperando eternamente de manera tonta. ¿Te da miedo que te diga que no? Pero si el no ya lo tienes. Que te dice que sí, muy bien. Que te dice que no, bueno has solucionado tu incertidumbre y puedes dedicarte a otros objetivos ahora. Tomando tú la iniciativa. ¿O quieres pasarte la vida sin vivir? Es una opción, sí. Pero no para la mujer fuerte y segura que tú quieres ser. No sabes lo que te estás perdiendo.

Puede ser que estés enamorada de un hombre que no te corresponde porque te mantiene al margen de su vida. Si eso te va bien, sigue. Pero si echas de menos algo es porque no queréis lo mismo. Razónale, intenta conseguir lo que quieres, pero si no te lo da es que estáis en momentos diferentes de vuestras vidas y va a seguir sin dártelo. Mereces a alguien que sí te corresponda en todo y más. ¿Cuánto tiempo vas a aguantar una situación que no te gusta? Y lo ilógico es que tú eres consciente de que no te gusta. Pues cámbiala. Está en tu mano.

Puede ser que estés enamorada de un hombre que no pueda estar contigo porque está casado. Es una pena resignarse a mendigar restos cuando puedes tenerlo todo. Ese hombre nunca te va a tratar como a ti te gustaría. Pierdes el tiempo. Hay mujeres a las que algo muy fuerte les ata a esa relación. Piensan que lo bueno sí va a venir, que lo van a conseguir. Es como un reto. Y piensan que con todo el trabajo que han hecho es una pena abandonar y que si aguantan un poco más lo conseguirán. Pero es que, si un hombre quiere darte algo te lo da des del primer día. No tienes que "ganarte" el amor de alguien. El amor es gratuito generoso. No hay que dejarse la piel para tenerlo. Si eso es así es porque no es amor. No te dejes engañar por promesas y palabras, porque como hemos dicho anteriormente, eso es ciencia ficción. Tienes que ser realista y valorar qué es lo que tienes ahora. De qué dispones. ¿Es suficiente para ti? ¿Puede dártelo ese hombre ahora? Si la respuesta es no, tienes que dejar de engañarte con pensamientos de un futuro mejor porque lo que tenemos es hoy, y hoy tú sufres. Y probablemente mañana también. Y ayer lo hiciste. Si derramas muchas lágrimas por un hombre, quizás sea que ese hombre no sea bueno para ti, que no te convenga, por mucho que tú te dejes la piel intentándolo e intentándolo. Vas a ganar más decepciones que victorias ¿Sabes que hay mujeres que son felices cada día? Y cada día lo son más. La decisión te toca tomarla a ti. Tienes que lanzarte tú sola el salvavidas al agua y al mismo tiempo agarrarte y, así, salir. Una vez fuera te sentirás con frío, tiritarás y llorarás por el esfuerzo. Pero cuando te seques verás la gente y la vida que existe en tierra firme. Te arrepentirás, sí. Te arrepentirás de no haberlo hecho antes.

Lo que yo quiero que hagas es que hagas valer tu voz, tu persona. Mereces respeto. Hazte respetar. No vivas situaciones que son injustas para ti. Pero si tú puedes tenerlo todo. Todo cariño. La vida está aquí para ti. Cógelo todo. No te quedes con unas migajas. Tú eres una mujer fuerte y segura en el fondo. Y las mujeres fuertes y seguras son valientes. Y actúan y luchan. Trabajan por conseguir lo que es para ellas. Por obtener lo que quieren, porque les pertenece. Y a ti más que a nadie porque tú eres la protagonista de tu vida, nadie más. Si quieres todo el pastel, consíguelo, no te conformes con unas migajas sobrantes en un plato.

Cuando nos enamoramos es difícil desenamorarse, pero no tanto como parece a primera vista. Si amas a una persona quieres que esa persona te corresponda amándote de igual modo. Si tú le das todo lo bueno que hay en ti quieres que él te de todo lo bueno que hay en él. Eso es lo justo. Eso es lo que tienes que conseguir. ¿O quieres vivir una situación de injusticia para siempre? No, ninguna podemos vivir eso eternamente. La mujer fuerte y segura que llevamos dentro nos envía señales y nos dice "eso no es justo para ti, tú quieres más y puedes conseguirlo". Y eso hacemos, salimos. Porque somos fuertes aunque pensemos que no. Porque nos apreciamos y nos queremos mucho aunque a veces parezca lo contrario. La fortaleza la llevas dentro y te acompaña siempre.

Cuando un hombre te ama te da todo lo que quieres, sin límites, sin excepciones, sin días concretos, sin contemplaciones. Porque si te ama quiere hacerte feliz y no soportaría tratarte de manera en que te hiciera infeliz. Si lo hace es porque no te ama. Aunque te lo diga.

Si estás enamorada de un hombre que no puede darte lo que necesitas, puedes darle la oportunidad de que cambie. Pero no vivas la relación hasta que no lo haga. No hasta que no cambie. Que te demuestre si él te ama también. El hombre que te ama lo hará todo por ti, no solo te dirá que lo va a hacer. No te conformes con un hombre del que no te sientes orgullosa. Exige el respeto que mereces. Mímate y date cosas buenas. ¿Sabes que hay infinitas oportunidades de encontrar lo que quieres? Pero si no buscas, ¿cómo vas a conseguirlo?

No renuncies a experimentar el amor de una persona que sí te corresponde por un hombre que no vale la pena.

Tienes que sentirte orgullosa de ser como eres y de tener lo que tienes. Que la gente que te mire diga "¡Chapeau!, me gusta como eres". Que las mujeres que te seguirán se sientan orgullosas de ti, de lo que eres y puedas, así, darles un buen ejemplo.

Te mereces lo mejor y estás a muy poco de conseguirlo, gracias a ti.

¿Qué hago si me muero de celos?

Los celos. Ese gran tema tan recurrente en la literatura universal y tan real y presente en nuestros días. Son pocas las personas que escapan a este sentimiento. Es humano sentir celos. Lo que no es saludable es creérselos y dejarse llevar por ellos.

A todas nos ha pasado. ¿Quién es capaz de decir que no ha experimentado esta sensación? Todas, incluyéndome sin duda, hemos caído ante tan traicionero acompañante. Es difícil desprenderse de estos pensamientos, pero también te digo que se pueden controlar. Los celos son irracionales; por tanto, pensando y reflexionando se pueden vencer. Yo te voy a dar unas claves para conseguirlo.

Aunque no lo veamos a simple vista, los celos tienen mucho, muchísimo que ver con nuestra autoestima. Tienen que ver a su vez con esa parte animal que queda en nuestro cerebro. Y tiene también un factor para analizar, como es el odio hacia las mujeres.

¿Has analizado qué es lo que piensas cuando tienes celos? Me refiero a los celos de pareja. Cuando tu hombre menciona a una mujer en su conversación de repente nuestro sentido arácnido se pone en marcha y empezamos a rastrear con nuestro radar. Sabéis de qué hablo. Y algo curioso ocurre también. Cuando suelta un dato sobre la mujer como por ejemplo: está jubilada, es mucho más mayor que yo, está casada…parece que nos relajamos. (He hecho este comentario sobre la edad no por menospreciar a las mujeres de más edad, ni muchísimo menos. Lo hago porque estos celos e inseguridades se dan más comúnmente en mujeres más jóvenes. Una mujer madura suele tener un carácter mejor marcado y se siente más segura de sí misma). Sí, parece que nos relajamos. ¿Por qué pasa esto? ¿Qué es lo que pasa por nuestra mente? En parte lo que pasa es que nuestro cerebro animal nos juega una mala pasada y vuelve a regirse por las reglas de antaño donde había que competir con otras hembras por conseguir al mejor ejemplar masculino y así garantizar una mejor descendencia y una mayor probabilidad de éxito en el desarrollo de la especie. Pero querida, no estamos en ese tiempo. No tenemos que luchar por garantizar nada porque nuestro chico hable de otra mujer. De hecho quizás ni siquiera queremos descendencia. Es normal que tu cerebro te dé la alerta animal, pero entonces tu cerebro "moderno" debe ponerse encima y decir "ah, sí, es por eso", y de manera racional debes pensar que habla de una mujer como si hablara de un hombre, solo que en ese caso es un humano femenino, por así decirlo.

Hay mujeres que sienten como un desprecio, como un odio hacia las mujeres. Sí. Debe ser irracional pero lo sienten. Sin duda viene ligado a los otros dos temas, la autoestima y el cerebro animal. Pero es una lástima. ¿Cómo puede alguien despreciar algo que es? ¿Por qué odiar a alguien que forma parte de nuestro grupo? Sí, sí. Porque las mujeres somos un grupo diferenciado con características propias. Hay de muchos tipos, millones, pero todas pertenecemos al mismo grupo. ¿O no conocéis a mujeres que se odian entre sí? Cuando deberíamos ser un equipo. Ayudarnos, apreciarnos, aprender de nosotras. Pues no. En lugar de eso nos transmitimos odio, nos ponemos la zancadilla. Esa rivalidad nos la da nuestro cerebro animal, ¿no lo ves? Y la mayoría de conflictos vienen relacionados por un hombre. ¿Por qué tengo que enfadarme con otra chica por un hombre? Y es que a veces llegamos a odiar a otras mujeres sin ni siquiera conocerlas. Por su aspecto físico sin ir más lejos. Pensamos que son mejores que nosotras en algún aspecto y, por eso, se transforman en enemigas potenciales. Pero, si sientes eso es porque no valoras lo que tú eres. Si piensas que están delgadas es porque tú te ves gorda, si son altas porque tú eres baja, si… Pero todas somos diferentes. A lo mejor esa chica parece una modelo, pero ¿tiene unos ojos tan bonitos como los tuyos? ¿Crees que será tan simpática como tú? ¿Por qué no te quieres? Y no dudes que esa otra chica pensará lo mismo de ti en cualquier otro aspecto, y de otras mujeres. Y ¿sabes qué es todo eso? Tiempo perdido. Tiempo que pierdes en ver lo que hay alrededor, en disfrutar, en crecer como persona, en divertirte. ¿Qué es más importante, parecer una modelo o reírte, disfrutar y ser feliz en cada momento? No dejes que estos celos irracionales hagan que te pierdas un momento de felicidad de tu vida que es tuya y de nadie más. Además te diré una cosa, cuanto más te quieras y pases de esas cosas más te querrán los demás, porque serás más feliz y lo transmitirás a los que te rodean y todos quieren acercarse a alguien feliz; tu calidad de vida será mayor.

Cuando odias a una mujer, estás perdiendo la oportunidad de aprender, de intercambiar ideas y experiencias, te pierdes la parte humana porque te quedas en la fachada. Incluso de las mujeres que no te caen bien se puede aprender. Hay mujeres con las que no congenias por carácter, puedes aprender qué cosas no hacer, y puedes aprender a entender otros caracteres. Somos un equipo. Danos el respeto que nos debemos.

Pero no olvidemos la causa fundamental de celos de una mujer: su hombre. Parece que tenga que ser intocable. Que nadie se le acerque. Bueno, que ninguna mujer se le acerque. Que no hable con ninguna mujer. Pero bueno, esto es un poco tiránico, ¿no? Y te olvidas de algo importante que seguro, seguro que no has pensado: si no habla con otras mujeres, ¿cómo se va a dar cuenta de lo buena que eres tú? De lo especial y maravillosa que es la persona con la que tiene la suerte de compartir su vida.

Hay otra cosa que parece que no tienes en cuenta. Tus celos vienen dados por el miedo de perder a esa persona. Pero sabes, tu hombre es una persona completa, con un cerebro fantástico. ¿Qué quiero decir? Que si está contigo es porque quiere. Y que si quiere dejar de estar contigo será él quien lo decida. Parece que el hecho de que no se vaya con otra dependa de ti, cuando en realidad depende de él, que es la persona que decide. Tú piensas que evitándole tentaciones las probabilidades se reducen. Pero, ¿qué vas a hacer? Acompañarlo hasta el baño por si en el camino se encuentra con una? Eso no hay quien lo aguante. Y tú misma harás que decida terminar la relación contigo por tu actitud. Es imposible controlar todos los movimientos que hace una persona, además de no ser vida. Las personas tenemos que ser libres. Sin libertad no hay vida. Pero mira, imagínatelo al revés. Que es él quien hace todo eso.

E incluso hay mujeres que sienten celos por el pasado de su hombre. Pero, ¿no te das cuenta de lo injusto que es eso? ¿Te gustaría a ti que te juzgaran por tu pasado? ¿O tener algún conflicto por algo que pasó hace años? El pasado no existe. No importa lo que los dos hicierais en el pasado. Os habéis encontrado ahora y a partir de ahora es lo que importa. No puedes juzgar a una persona por las relaciones que tuvo en el pasado. Entonces no te conocía y todo era diferente. ¿Qué más da las que tuvo? Es más, yo te aconsejaría que no habléis de las historias pasadas. Júzgalo por lo que es hoy, por lo que es contigo. ¿Qué sentido tiene querer saber cuántas novias tuvo tu pareja? ¿Es que te va a gustar menos depende de la respuesta? Además no puedes deducir nada de sus relaciones pasadas, porque ahora es otra persona. Es diferente y actúa diferente. Eso es lo que importa: cómo es contigo. No crees un problema con tu chico por algo que ya no existe.

Los celos solo minan tu carácter y estropean la relación. Y sabes que son irracionales, qué tontería destrozar la relación por algo que no existe. Porque esta es otra, nuestra imaginación. Nuestra imaginación puede hacernos mucho daño. Los celos hacen que pensemos algo, pero no solo hacen eso, también hacen que nos lo creamos. Eso es muy peligroso. ¿Sabes qué puedes hacer cuando te pase esto? Primero pensar que puede que no sea real. Que no tienes ninguna prueba para condenarlo. Después tienes que relajarte. Y luego tienes que hablar con tu chico. Y decirle "mira, es que pienso que…". Te aconsejo que si de verdad te preocupa mucho el tema lo hables cuanto antes, en seguida. Porque cuanto más tiempo pase peor va a ser y, lo más importante, más vas a sufrir. Habla con él de manera normal y tranquila, como digo siempre manteniendo una conversación constructiva, no destructiva. Y le dices pues, por ejemplo, pienso que te gusta esta chica. Te dará una explicación. Si no te convence dile que te lo explique de otra manera, que te dé más argumentos. Seguro que encuentras uno que te convence y te sentirás súper tonta de haber estado pensando eso. Pero no te quedes con la incertidumbre porque eso te va a hacer daño y no podrás seguir siendo la mujer fuerte y segura que eres. La comunicación es la base de una relación sólida.

Y sabes qué, no te pelees nunca por otra mujer por un hombre. Primero porque el que tiene que mojarse y actuar es el hombre, el amor no es algo que tengas que ganarte a pulso o que tengas que exigir. El amor se recibe, y si ese hombre no quiere dártelo es porque no te quiere como mereces. Además, si no ve lo fantástico y especial que hay en ti, ¿para qué querrías tú estar con él?

¿Qué hago si mi pareja y yo tenemos objetivos diferentes?

Cuando por primera vez te enfrentas a esta pregunta te sientes fatal. Piensas que solo cabe una solución negativa. Parece que el mundo que has construido hasta el momento deja de tener sentido y que tenga que terminar. Piensas que es un obstáculo insalvable y te temes lo peor. Pero ¿sabes qué? No es así. Ahora mismo voy a darte otras opciones que quizás no hayas barajado. ¡Otras soluciones son posibles!

Lo primero que podrías hacer es plantearte tus objetivos y planes de vida. Sería bueno que los revisaras para ver si la importancia que piensas que tienen es tal. Quizás hace tiempo que los trazaste y ahora han cambiado. O pueden matizarse. O, por el contrario, son objetivos irrenunciables, que suponen la base de lo que tú eres y quieres ser. Eso es lo primero que debes tener claro antes de dar otro paso más. Si no, darás palos de ciego y crecerá aún más tu incertidumbre. Conocerse y saber lo que se quiere es la piedra angular para relacionarse con los demás. No lo olvides. Quizás te parezca mucho trabajo, pero si piensas en los beneficios que obtendrás, te parecerá nada.

Entonces, debes hablar con tu pareja. Puede ser que estés sacando conclusiones por comentarios o hechos aislados y, en el fondo, tengas una idea equivocada. Por eso, otra vez abogo por el mejor mecanismo que hay para tener una relación fluida y comprensiva: la comunicación. Habla con él sincera y abiertamente. Hablad sobre los objetivos y planes que tenéis en la vida. Es muy probable que descubras cosas nuevas. Puede ser que rectifiques en las ideas que pensabas que eran correctas. Habla con tu chico. Es la mejor manera de entender y valorar.

Tampoco es bueno que te obsesiones con el tema. Mira, la vida se va construyendo paso a paso, con el día a día, sobre la marcha. Y no sabes lo que va a suceder. Y quizás te plantees ahora cosas que en un futuro próximo pueden cambiar. Puede que haya cosas que consideres esenciales hoy pero que después no. Como dice la famosa frase: "la vida es lo que pasa mientras hacemos planes". No te olvides de eso. No te obsesiones con el futuro, vive el presente que sí tienes. Porque ¿sabes qué? Nuestro presente construye nuestro futuro. Si estás obsesionada y mal hoy, ¿qué clase de futuro crees que vendrá mañana? Imagínate el día después de un día en el que has estado preocupada, ansiosa, mal; y el día después de un día en el que te has sentido contenta, alegre, tranquila y feliz. ¿A que son días diferentes? Pues eso es lo que pasa con nuestra vida. Tienes que aprender a que las cosas te preocupen pero que no te obsesionen. Por el bien de tu presente y de tu futuro.

¿Sabes qué? La vida es muy corta. Y tu objetivo es ser feliz. Voy a proponerte algo: Imagínate a ti en el futuro. ¿Cómo te ves? ¿Qué quieres tener? ¿Qué es lo que no puede faltar? Eso es por lo que tienes que preocuparte. Seguro que son cosas sencillas, que son las más importantes. Trabaja para conseguirlas.

Tu objetivo ahora es permanecer unidos con tu pareja, de lo contrario te daría igual el tema. Lo dejarías con él y ya está. Pero tú quieres seguir con tu chico. Entonces lo que tienes que hacer es hablar con él. Tenéis que valorar. Porque es posible compatibilizar. Es normal que no compartas todos los objetivos y sueños con él. Con nadie vas a compartir el 100% de los objetivos y planes. Sois personas diferentes, es normal tener diferentes sueños. Pero el ideal es intentar cumplirlos todos, unidos. Intentar hacer realidad los deseos de los dos. ¡Claro!, eso es un equipo. Él sabe que para verte feliz, cumplir tus sueños es la mejor ruta. Lo mismo que tú con él.

Pero también es cierto que a veces es más difícil llegar a compatibilizarlos. Entonces entra en juego un mecanismo primordial: la negociación. No es justo que uno obtenga todo lo que quiere y el otro nada. Hay que negociar. Negociar para llegar a la mejor opción para los dos, para que los dos podáis obtener beneficios, a ser posible la mayor cantidad para ambos. Ese es vuestro objetivo al empezar la negociación. Ser conscientes de que queréis conseguir la mayor felicidad para los dos. Pero hay un aspecto que cabe señalar, ya que forma parte de la negociación: el hecho de ceder. Para realizar esta tarea a veces será necesario ceder. Ceder de uno y otro lado. Hay que hablar, negociar y valorar. Por eso en primer lugar te propuse revisar tus objetivos y sueños, para tener más clara después tu postura a la hora de negociar.

Puede que haya algún caso en el que una negociación no llegue a buen término y no se llegue a encajar. Es posible que ninguno de los dos quiera ceder o matizar. Piensa, revisa. Ten seguro que tus objetivos son irrenunciables. En ese caso, si no hay acuerdo, habrá que separarse. Yo no te aconsejo que renuncies a tus sueños y deseos por un hombre. Si de verdad se trata de cosas que forman parte de ti, que son primordiales, debes luchar por conseguirlas. Si renuncias a ellas siempre volverán. Serán una decepción. Algo que siempre quisiste y nunca conseguiste. Si de verdad lo necesitas, lucha. Lucha por ello. Trabaja por conseguirlo con valentía y decisión, siendo consecuente con lo que eres y con lo que necesitas.

Piensa que nunca nada está perdido. No subestimes la fuerza de tu relación. Habla. Negocia. Lucha por conseguir tu felicidad. Pero no te olvides de la del otro, ya que de ella depende también la tuya. Si él está feliz te hará feliz a ti. Y lo mismo hará él. Revisa tus deseos. Contempla los suyos. Llegar al acuerdo es posible.

Y, sobre todo, nunca, nunca te des por vencida antes de tiempo.

¿Qué hago si tengo la impresión de que mi pareja no me entiende?

¿Quién no ha experimentado eso? Todas. Y no sólo con la pareja, también ocurre con otras personas que nos rodean. Pues tengo que decirte algo que quizás no te guste pero que es necesario para tener otro punto de vista y perspectiva: No. No lo hace completamente. Y nadie lo hará. Pueden acercarse mucho a llegar a entenderte, pero nunca será exactamente lo que tú experimentas y sientes exactamente. Pero es que es imposible que sea así. Por mucho que intentemos expresarnos y explicarnos, la realidad personal nos pertenece y es única. Nuestro cerebro funciona de manera diferente, sin duda, en algunos aspectos a los de la gente que nos rodea. Nuestras sensibilidades son diferentes, así como nuestra manera de entender el mundo y de dar respuesta. Pero eso en realidad no es malo. Eso permite que podamos observar diferentes realidades y matices gracias a las distintas formas de entender el mundo. Nos hace aprender. Eso nos enriquece.

No te estoy diciendo que nadie te entienda. Claro que sí, la gente que te conoce, te rodea y experimenta cosas similares a las tuyas, te entiende perfectamente. Pero no completamente. Por eso no debemos enfadarnos si pensamos que nuestro mensaje no es captado al 100%. Porque es que nosotras tampoco captamos el mensaje de los demás al 100%. Lo importante es esforzarse por entenderlo. Ponerse en el lugar del otro. Procurar acercarse al máximo a su sentido real. Y sobre todo, que la otra persona sienta que nos interesa y que le damos la importancia que le da. Esa es la clave. Eso es sentirse comprendido.

Pero la cuestión parece que se intensifica en el caso de la comprensión de nuestra pareja. Y sobretodo si es un hombre. Con esto no estoy diciendo que los hombres entiendan menos, ni mucho menos. Pero sí que entienden diferente. Y eso es algo que debes asumir. Cuando lo hagas, lo verás todo desde un ángulo un tanto diferente. Ya lo verás.

Y aquí entra en juego de nuevo la filogénesis. La evolución de nuestra especie. Volvemos a nuestros antepasados más primitivos. Durante millones de años nuestros cerebros se han ido formando y modelando hasta llegar a nuestros días. Pero eso no significa que nuestro cerebro primitivo haya desaparecido. Permanece en muchos aspectos con nosotros y nos condiciona sin nosotros saberlo en nuestras actuaciones del día a día. Desde la época prehistórica, en los grupos de homínidos los hombres tenían unas ocupaciones diferenciadas de las de las mujeres. Los hombres salían a cazar y las mujeres se encargaban del cuidado de las crías. Esto ha hecho que el cerebro femenino desarrollara unas especificaciones diferentes al del masculino. Si tu hombre no te entiende, ¡enfádate con la historia de la humanidad! Las mujeres tenían a su cargo a las crías y, de su buen cuidado, dependía su supervivencia y la perpetuación de la especie. Constituía, por tanto, una tarea crucial. Así, aprendimos a interpretar las señales de las crías, a observar las expresiones de sus rostros y entender sus mensajes. Gracias a eso, las mujeres tenemos una capacidad de comunicación mayor. Sabemos interpretar las pequeñas inflexiones de un rostro cuando habla. Entendemos las señales e intuimos qué puede estar pasando por la mente de la otra persona. Lo hacemos porque sabemos hacerlo. Los hombres no desarrollaron esta capacidad tanto como las mujeres. Por eso te digo: por muchas caras y expresiones faciales que le envíes a tu chico puede ser que no las capte. Verbalízale: "no me gusta", "sí me gusta". La mayoría de los malentendidos vienen dados por cosas que nosotras damos por supuestas cuando en cambio no son así. La frase "es que te lo di a entender" va a darte más disgustos que beneficios. No des por supuesto que tu chico ha entendido algo hasta tenerlo tú claro. ¿No os ha pasado estar hablando de algo suponiendo que habláis de lo mismo, pero que no se llegue al entendimiento? En realidad estoy exagerando un poco para dejar clara mi explicación, no quiero ofender a nadie. Pero ningún hombre te negará que las mujeres tenemos más poder comunicativo, que es de lo que hablamos.

Interpretar expresiones y distinguir emociones no es el fuerte de los hombres. De hecho hay ocasiones en las que un hombre no se da cuenta de lo mal que se encuentra una mujer hasta que ésta rompe a llorar. Pero no es porque sea insensible, es porque nosotras tenemos más desarrollada esta capacidad que ellos.

Por eso te digo, no te enfades si no te entiende. Plantéate: ¿se lo he explicado bien? Con esta premisa verás que se reducen los malentendidos y tú, como mujer fuerte y segura que lucha por obtener lo que necesita, te sentirás mejor y más comprendida. Y si no, haz la prueba, ya lo verás.

Después también interviene la sensibilidad personal de cada persona. Hay personas que se muestran más sensibles que otras. Eso forma parte del carácter y la manera de hacer y ser de cada uno.

El aspecto que deberías valorar es la intensidad que pone él en comprenderte. Su dedicación, su esfuerzo. El saber que lo que a ti te pase es importante para él porque notas que le preocupa también y quiere entenderlo. Si alguien quiere entenderte lo acaba haciendo. Y para eso estás tú, para explicarlo de las maneras que hagan falta.

Si tu pareja te ama pondrá todas las ganas y esfuerzo por entenderte, porque sabe que eso es importante para ti y que es buenísimo para la relación.

Y te repito, es muy fácil criticar y recriminar. Pero no te quejes sin más de algo que no te gusta. Plantéate siempre: ¿qué puedo hacer yo para conseguir que mejore? Ese es el espíritu de la mujer fuerte y segura. Y por eso ella consigue cosas buenas. ¿Y tú? ¿Por qué no? Consíguelas también.

¿Qué hago si no encuentro novio?

No encuentras novio. La misma frase es inquietante. Parece como una misión a vida o muerte. Como una situación desesperada. Como algo que estás obligada a hacer y lo antes posible. La misma pregunta, parece una caza. Aunque la realidad de la frase debería ser algo natural, más como: "ahora no tengo novio, pero es una situación pasajera". La cosa cambia mucho, el sentido y la intención de la frase son totalmente diferentes. Esa es la actitud que debes adoptar. En este momento no tienes novio, ¿y qué? No va a ser para siempre así, así que no te desesperes. Juntas vamos a analizar los motivos del por qué y los medios para conseguirlo de una manera natural, tranquila y feliz.

¿Por qué actualmente no tienes novio si, al parecer, sí que quieres tenerlo? Los motivos pueden provenir de diferentes fuentes. Quizás tu corazón está ocupado por el recuerdo de otro hombre. Eso hace imposible que des la posibilidad de que entre alguien nuevo. Es muy importante analizarse y entenderse y conocerse. Si todavía piensas en otra persona es que no estás preparada para empezar una nueva relación. Debes cerrar todas las carpetas de tus relaciones pasadas y archivarlas. Porque la persona que va a entrar en tu vida merece que le prestes toda tu atención, que te centres en él y que valores todo lo que te da, sin compararlo de manera injusta. Por eso quizás no encuentras novio porque no estás preparada. Como en el resto de los aspectos de nuestra vida, lo principal es que tú te sientas bien y te encuentres bien para, así, iniciar cualquier proyecto con la mayor probabilidad de calidad y éxito.

Otro motivo por el que puede que no encuentres novio es porque no lo buscas. Exacto. No, no estás buscando bien en realidad. Otra vez nos quedamos sentadas en casa esperando. Esperando a que el príncipe azul llame a nuestra puerta por arte de magia y nos rescate. Pero mira, eso sería magia. Y, ¿sabes algo?: la mujer fuerte y segura no necesita que nadie la rescate. Es lo suficientemente inteligente, consciente y despierta como para saber lo que quiere y salir a por ello. Así que, vale ya de estar sentada en el sofá malgastando tu tiempo y tu felicidad. Levántate. Reflexiona qué es lo que quieres y sal a por ello. Nadie lo puede hacer mejor que tú, porque tú sabes perfectamente lo que necesitas y deseas. Por eso sal, sal de casa mucho, no rechaces ninguna invitación. Conoce nueva gente, vive nuevas experiencias, nunca sabes dónde está el hombre que será tu pareja. Inscríbete en las redes sociales para conocer a más gente. Sal mucho, conoce mucha gente. Muévete, sal y busca.

Otro motivo por el que quizás no lo encuentras es porque lo buscas demasiado. Lo buscas desesperadamente. Y las situaciones desesperadas no pueden traerte nada bueno. Estás tan obsesionada en encontrar a alguien con quien empezar una relación que hace que no veas a la persona que tienes delante de manera objetiva. Conoces a alguien y le buscas todas las particularidades para ser tu pareja, pero no ves todas las cualidades que tiene esa persona en realidad. No lo ves de manera objetiva y eso mismo es lo que hace que la relación con él no funcione. Entonces para encontrar un novio debes "no buscarlo". Mira, cuando conocemos a alguien y nos empezamos a ver, no tenemos ni idea de cómo va a ir la relación ni de dónde va a llegar. No puedes empezar a verte con alguien y tener el objetivo ya trazado y pensar "este será mi nuevo novio, y si todo va bien nos casaremos y tendremos hijos". Y yo te digo: pero si ni siquiera lo conoces. No sabes si te gusta o no, no lo has visto en diferentes situaciones, no sabes cómo reacciona ante infinidad de momentos. ¿De verdad quieres que sea tu novio? Por eso, mi consejo es que empieces a verte con alguien con la idea en la cabeza de hacerlo tu amigo. Sí, de conocerlo, de verlo tal como es de manera objetiva. Y, si te gusta y todo va bien, la relación por sí sola irá avanzando, de manera natural, como los dos queréis. Y es que, en realidad, nunca se sabe lo que va a pasar, quizás con el que nunca dirías que puede prosperar es el que al final se queda. Y es así. Pero para eso debes tener una mirada objetiva y no desesperada. Sal con gente nueva con el único objetivo de pasarlo bien. De conocer nuevas realidades, de reírte, de ser feliz. Esa es la buena base para construir algo más encima, algo bueno y de calidad.

Otro aspecto que debes observar y tener muy en cuenta: debes tener claro que te estás abriendo a todas las posibilidades. El no hacerlo puede ser un motivo por el cual no tengas novio. Con esto quiero decir que debes darle una oportunidad a muchas posibilidades de relación. Porque hay mujeres que piensan: "yo solo quiero un novio que mida 1,80cm y sea rubio" (de nuevo un ejemplo tonto pero ilustrativo). Bueno, pues con esa premisa las probabilidades se restringen muchísimo. El acotar tanto tu búsqueda va a hacer que te pierdas muchas posibilidades de conocer gente y de pasarlo bien. Porque, en realidad, como hemos dicho antes, vas a salir con alguien con el objetivo de conocerlo como amigo y reírte, sin más en un principio. ¿Por qué te cierras las posibilidades de conocer gente? Nunca se sabe dónde está la persona con la que compartirás tu vida. Ábrete a más posibilidades.

También me gustaría comentar algo. Ese hombre con el que compartas una relación va a ser para toda la vida, o no, pero el objetivo es ese. Entonces, debes estar segura de que te gusta en realidad. Debes hacer un análisis lo más objetivo que puedas. No coger el primero con el que entablas una relación a la desesperada. No dejes que tus ganas de tener novio te creen una situación con la que no estás del todo convencida y feliz. No te conformes con cosas que no te convencen por tener ganas de tener una relación seria, porque, igual que has entablado ésta, puedes iniciar otra. Piensa y analiza bien si el hombre con el que puedes llegar a más te convence en realidad y en el fondo. No escondas sus defectos con tus ganas de tener novio. Como hemos dicho, es para toda la vida, debes estar segura.

Aunque, ¿sabes una cosa?: no tener novio también te da muchas posibilidades de acción. Claro. La situación de no tener novio es temporal, así que debes aprovechar el tiempo. No olvides tu vida. Puedes aprovechar el tiempo en que estés sola para mejorar cosas de cara al futuro. Puedes pensar qué cosas quieres en tu vida cuando tengas pareja, puedes arreglar la casa, puedes aprender cosas nuevas, puedes meditar para mejorar cosas sobre ti, puedes mejorar tu carácter…puedes mejorar tu vida, en definitiva, ganar en calidad de vida. Disfruta de tu soltería también, porque dentro de poco tendrás a alguien siempre contigo. Y este momento que vives ahora no se repetirá. Disfrútalo.

Hay algo que debes tener claro, algo muy importante. La mujer fuerte y segura se siente completa, tenga novio o esté sola. No necesita a nadie al lado para sentirse mejor. La mujer fuerte y segura no necesita un hombre al lado para ser feliz. Con él puede ser más feliz, sí, claro, no lo pongo en duda. Pero la base de la felicidad ya la tiene; porque se tiene a ella. Y puede hacer cualquier cosa, lo que quiera.

Ten una actitud positiva, nunca desesperada. Tienes que saber que siempre, siempre hay tiempo. Nunca es tarde para encontrar a una persona maravillosa para compartir tu vida, no tengas miedo. Sé fuerte y disfruta plenamente de la vida.

¿Qué hago si no me siento guapa?

Sentirse guapa es muy importante. Sentirse guapa influye en nuestro estado de ánimo, en nuestra autoestima y en lo que irradiamos. Si nos sentimos bien, damos cosas positivas a la gente que nos rodea. Si nos sentimos mal, lo que irradiamos a las otras personas no es bueno.

Eres guapa.

Sin duda eres guapa. Pensarás "qué dice esta, si no lo soy, no soy guapa". Pero es que te estás equivocando con tu apreciación. Lo que en realidad quieres decir es "no me equiparo a los estándares de belleza de esta sociedad". Ah bueno, eso puede ser. No solo puede ser, es más que probable, porque los estándares de belleza de esta sociedad son limitados, restrictivos y poco representativos. Esa frase sí admito que la digas. Pero, ¿significa eso que no eres guapa?

El no corresponderse con el estándar de belleza es algo tan común como el ir a pie. De hecho las personas que pueden equipararse constituyen un porcentaje pequeñísimo. De las personas que conoces, ¿cuántas se adecuan a ese estándar? Entonces, según tu teoría, todas son feas. "No conozco a nadie que sea guapo". ¿No ves qué tontería tan grande es esa?

Si no te ves guapa es porque te comparas. Te comparas con el estándar y no ves que te correspondas. Pero mira, tú sabes que ese estándar es arbitrario, que se eligió. Y que en cada sociedad el estándar cambia. Y piensa en esa palabra "estándar". ¿No te parece triste? Que todas las mujeres quieran ser iguales. Que haya un mismo tipo. Primero es imposible y segundo ¡qué aburrido! ¿Dónde está el espacio para la diversidad? La diferencia, la sorpresa, la capacidad de elección. Parece que en el mundo de las ideas es buenísimo disponer de diferentes opiniones, cuantas más ideas más riqueza. ¿Por qué en el mundo físico no?

En realidad sí que hay un estándar universal de belleza. Pero no tiene que ver con las decisiones arbitrarias de cada sociedad. Tiene que ver con nuestra evolución homínida. Nuestro cerebro animal busca un estándar de belleza, pero en realidad, más que de belleza es de salud. Sí, en la prehistoria siempre ha habido unos ejemplares que han destacado sobre otros, pero por su salud. Sus marcadores de salud. ¿Por qué? Porque cuanto más sano fuera un ejemplar, más probabilidades de que las crías fueran sanas y sobrevivieran garantizando, así, la perpetuación de la especie. Entonces ese es el estándar que en realidad existe en nuestro cerebro. ¿Te imaginas a un homínido del pasado eligiendo a una pobre modelo anoréxica para garantizar la especie? No, ni yo.

Y tú me dirás "bueno vale eso está muy bien, pero sigo sin sentirme guapa". Y yo te digo: ¿qué estás haciendo para poner remedio? Claro. Quedarse sentada en el sofá sintiéndose mal y compadeciéndose no soluciona el problema. Como ya habrás observado, la lucha es el arma de la mujer fuerte y segura y le acompaña en todos los aspectos de su vida. Lucha por conseguir lo que quiere. Por ser más feliz. Yo te pregunto: si no te sientes guapa, ¿qué estás haciendo para poner remedio?

Lo primero que tienes que hacer es dejar de tratarte mal. No digas de ti que eres fea, porque te vas a oír y no te va a gustar. Trátate bien. Mímate. Es el primer paso para sentirte bien. Abandona los clichés de los estándares de la sociedad y mírate tú. Mira cómo eres. Cómo eran tus mujeres antepasadas. Perteneces a ese grupo. Valóralo. Date el valor que tienes. Mereces tratarte con respeto. ¡Seguro que eres guapa! Y, no me engañas, seguro que hay miles de cosas de ti que te gustan. Así que sentirte mal y compadecerte no va a servirte de nada.

Levántate. Piensa qué puedes hacer para gustarte más. Sí. Sácate partido. Pon remedio a las cosas que no te convencen. Piensa qué estilo de pelo va a sentarte mejor. Si te gusta el maquillaje, aprende a sacarte partido con el maquillaje. Viste con lo que te gusta y si no te gusta nada, crea tú las prendas que te gusten. Puedes modificarlas para que se ajusten a tu gusto. Cambia tu aspecto si no te convence el actual. Usa perfume. Piensa en complementos. Hay miles de opciones que están ahí para ti. Solo tienes que escoger las que prefieres. Y si no te convencen, cambiar. Claro. Actúa. No te quedes parada si algo no te gusta. Lucha, piensa y haz lo que haga falta para sentirte a gusto. Porque si te ves bien te sentirás bien. Y si te sientes bien serás feliz.

Cuando te sientes bien y eres feliz la gente que te rodea lo nota y actúa en consecuencia. Si estás contenta emanas cosas alegres que a su vez atraen otras cosas alegres. En definitiva: ser feliz te hará estar más feliz. No te preocupes por los cánones de belleza o de moda. Tú haz lo que te dicte tu conciencia. Sé como quieras ser, viste como te gusta vestir, investiga, prueba.

Tu objetivo es ser feliz. Piensa qué es lo que necesitas para llegar a serlo. Y trabaja por conseguirlo. Decide tú en tu vida. Hazla a tu manera.

La frase la belleza está en el interior no es ninguna tontería. Lo que sientas por dentro lo emanarás por fuera. Una persona contenta es mucho más guapa que una triste. ¿Vas a quedarte sentada sin hacer nada?

Hay otro tema que me gustaría comentar. Y es el hecho de cambiar por un hombre. Sí, porque hay mujeres que cambian su aspecto, su manera de vestir o de peinarse por su pareja. Lo hacen para gustarle. Para gustarle más. Parece que la opinión de su chico tenga que prevalecer sobre la de la propia mujer. Seguro que conocéis a alguna mujer que lo hace. Se visten con ropa que le gusta a su chico, se peinan de la manera que más le gusta a su chico, e incluso cambian el corte o el color de pelo por su chico. Aparentemente esto puede sonar bien. Como una persona que intenta complacer a la persona que ama. Pero detrás de todo esto hay un trasfondo que no es positivo para la esencia de la mujer. Porque hay muchas veces que cambia sin desearlo ella. Cambia un estilo que a ella le gusta por él. Y que otra persona modifique nuestra esencia sin que nosotras lo queramos realmente no es bueno para nuestro yo, nuestro carácter, nuestro ser. Debes saber que a tu pareja tendrías que gustarle tal como eres, vistas como vistas y lleves el estilo que lleves. El hecho de querer agradar hasta ese punto lo que denota es una falta de carácter y de autoestima, así como el miedo de perder el afecto de la otra persona. Eso no es tranquilidad, ni seguridad. Tú tienes que plantearte: si no estuviera con este chico, ¿cambiaría este aspecto ahora? Si la respuesta es no: no lo hagas. No tengas miedo a perderle o a gustarle menos. No puedes fingir ser algo que no eres, porque eso no es sincero. Y tú quieres mantener una relación estable y duradera con ese hombre. Pero, ¿quieres basarla en la interpretación? Porque interpretas ser algo que no eres. Y, ¿te digo una cosa? No vas a poder seguir interpretando siempre. La mujer que eres saldrá tarde o temprano. ¿No crees que es mejor mostrarte como eres desde un principio? Si lo que pasa es que quieres agradarle más, es que no estás muy segura de ti misma. Si lo estuvieras tendrías claro que le gustas tal y como eres. Y yo te digo: si no le gustas tal y como eres, ¿para qué perder el tiempo? Si tarde o temprano lo que tú eres va a salir, mejor descubrirlo cuanto antes. Si tienes el pelo rizado y a tu chico le gusta liso, ¿vas a plancharte el pelo cada día de tu vida? Si eres rubia y a tu chico le gustan las morenas, ¿vas a teñirte cambiando el aspecto que tú has elegido? Además te diré que todos estos aspectos son superficiales, y que la relación tiene que formarse de todo lo otro. Trabaja para que el resto sea genial y no te desvivas en agradar superficialmente. Eso va a restarte energía para mostrar lo guay que eres en realidad. No renuncies a lo que tú eres por nadie.

Otro aspecto que me gustaría tratar es el tema de la perfección. Sí, la perfección. El hecho de querer estar perfectas siempre para nuestro chico. Tenemos que ir bien peinadas, bien depiladas, algunas bien maquilladas, con la ropa ideal, bien perfumadas… Hay mujeres que incluso aumentan sus visitas a la peluquería cuando están con un chico. Pero, ¿tú te das cuenta de lo injusto que es eso? ¿Sabes tú lo que hacen ellos? Se duchan. Fin. Sabes algo: la perfección no existe. Siempre va a haber algo que pienses que puede estar mejor, no vas a estar tranquila nunca. Todo ese esfuerzo es mucho tiempo y energía invertidos en algo que, muchas veces, el hombre ni siquiera nota. Tú te desvives por ir a la peluquería para estar perfecta y él no lo nota. Te desvives por depilarte perfectamente y para él eso es lo normal, no lo valora. Te pones unos tacones que te duelen un montón y a él le da igual. Te digo, a los hombres no les importa tanto como a nosotras. Mira, en vez de eso, arréglate como lo harías en un día normal o fueras a ir con tus amigas. Si no te lavas el pelo no pasa nada. Si llevas ropa cómoda no pasa nada. Si no vas perfectamente depilada no pasa nada. Si tu chico está interesado en ti, le va a dar igual. Si a tu chico le interesas tú, va a valorar más que estés contenta y relajada. Con esto no estoy diciendo: ¡venga, seamos unas guarras! Ni mucho menos. Pero sí que te relajes. Que no le des tanta importancia a ir perfecta. Que le des más valor a haber podido descansar un poco y estar más fresca para mantener una conversación genial con tu chico, a que te pases la tarde estresada y preocupada por dar una imagen perfecta. Pero mira, es que es una imagen. Es algo superficial. No vas a conquistar a tu chico estando perfecta, porque te digo que él no le va a dar importancia a muchas de las cosas que hagas, lo vas a conquistar por cómo eres. Porque no elegimos una imagen, elegimos a una persona. No te olvides de que eres una persona aunque seas mujer. No dejes que la sociedad marque lo que tienes que hacer. Abandona la perfección en Pro de ti. Ocupa tú el lugar de la perfección.

La perfección es muy peligrosa. Querer alcanzarla, a parte de imposible, puede llevarnos a extremos indeseables. Un ejemplo de ello es la cultura de la cirugía estética. Nos dejamos llevar tanto por la sociedad que llegamos a cambiar lo que somos en realidad. No debemos dejarnos arrastrar por las exigencias. Como comentábamos, son unos cánones que además son arbitrarios, ¿no te parece más absurdo aún el tema? Si os fijáis, la mayor parte de las mujeres, si no todas las que acuden a la cirugía estética, lo hacen por una baja autoestima. No se gustan. No se quieren. Se desprecian. ¿Cómo van a hacerse querer si ni ellas se quieren? Tú plantéate esto: ¿vas a conseguir un amor más grande por ser como dice la sociedad? El amor de verdad no entiende de cánones. Las que se aman no son dos imágenes, son dos personas. ¿Qué es lo que te enamora de tu chico? ¿Su pelo? ¿Sus bíceps? O lo que hace por ti, el cómo te trata, lo que te dice, lo importante que te hace sentir, lo que te cuida. Aquí tienes la respuesta. Si te rindes ante la superficialidad de la imagen, atraerás hombres de ese tipo, superficiales, ¿es esa la relación que quieres para ti?

Tú tienes el poder de hacerte valorar. Cuídate, mímate y no dejes que otros te digan cómo debes ser.

¿Qué hago si me veo gordísima?

¡Qué frase más pensada esa! Repetida y repetida hasta la saciedad por todas nosotras. ¿Me equivoco? Por la gran mayoría. Por eso mi primer consejo es que descubras si es cierto o no. Pide la opinión de las personas que te rodean a las que quieres para asegurarte de que no tienes una idea de ti que no se corresponde con la realidad.

Y después tengo una buenísima noticia para ti. Te va a encantar. Y es que, a no ser que tengas un problema físico, en cuyo caso debes ponerte en manos de un especialista, es un tema mental. ¡Genial! ¡Puedes controlarlo! Claro. Eso significa que está en tu mano la solución.

Antes de nada tienes que ser consciente de lo que eres. Tienes que tener en cuenta tus características físicas para no querer abarcar objetivos fuera de tus posibilidades. Si tienes una constitución más o menos robusta, el aspecto que obtendrás perdiendo peso será diferente. Tus particularidades genéticas te definen. Tienes que conocerlas y respetarlas. Si por ejemplo tienes unos brazos grandes o una buena talla de pecho, sin duda se te verá más grande que a otra mujer que tenga poco pecho y brazos estrechos. Pero contra eso no puedes hacer mucho, ya que se trata de la información genética que te define. Lo importante es, que si te sobran quilos, los pierdas.

No es bueno tener sobrepeso por diferentes motivos. El primero y más importante es porque es malo para la salud. Ese es el objetivo primordial para querer perder peso. Ganar en salud. A más salud más felicidad y más vida para ser feliz. El segundo es la mayor movilidad que adquirirás, cosa que te reportará más opciones de acción. Se te van a abrir más puertas. Tercero, ganarás en autoestima porque te sentirás mejor. Además, el saber que has trabajado por conseguir algo y obtenerlo, te da el doble de satisfacción. Cosa que te hará ser más feliz. ¡En realidad todo son beneficios!

¿Cómo llevaría a cabo esta tarea la mujer fuerte y segura? Para empezar sin obsesionarse. Lo haría con calma. Pensando qué es lo más beneficioso. Reflexionando y teniendo claro que es un proceso que requiere su tiempo. Respecto al esfuerzo, no te preocupes por lo que te va a costar, porque si tienes una buena motivación lo vas a hacer con los ojos cerrados. Entonces, busca una buena motivación. ¿Crees que una buena motivación es hacerlo por un hombre? ¿Para conquistarlo, para que te vea mejor? No. No lo es. A primera vista puede parecer una motivación de lo más efectiva. Pero es que el enfoque no es correcto. Si pierdes el interés por él o ese hombre sale de tu vida, ¿qué pasa con tu motivación? ¿Dónde queda? ¿Esperarás a que venga otro hombre para tener otra motivación? Eso no soluciona tu problema.

La motivación correcta de una mujer fuerte y segura seria: quiero una mejor calidad de vida. Quiero estar sana para disfrutar más y más tiempo de la vida. Quiero aprender buenos hábitos de salud y así poder inculcárselos también a mis hijos o a las personas que me rodean y quiero. Quiero ser mejor. Quiero superarme para ser mejor persona. Esa es la motivación que te va a garantizar el éxito. Esos son unos buenos motivos por los que luchar.

Cuando estés trabajando para conseguirlo, no te desanimes. Piensa que cada día vas a estar mejor. Si te miras al espejo y no te convence lo que ves, piensa: mañana estaré mejor. Cada día mejor. Mañana estarás más contenta y, en dos días, más hasta estar contentísima.

Hay mujeres que pueden pensar "es que yo no puedo, yo soy así". Puede que pienses que no tienes fuerza de voluntad, que no tienes la fortaleza necesaria. Pero te equivocas. Eso eras hasta ayer. Hoy puedes ser diferente. Tienes que rectificar las frases y los pensamientos. Tienes que pensar: antes no tenía fuerza de voluntad; ayer no tenía fortaleza. Tienes la posibilidad de cambiar cada día. Tú tienes la decisión. Está en tu mano mejorar. Y tú y solo tú lo decides.

Todas sabemos más o menos cuáles son los hábitos de vida saludable: hacer un poco de ejercicio, llevar una dieta equilibrada. Si no tienes ideas, busca en Internet, hay mucha información que puedes utilizar. Hay muchas páginas donde te explica cómo debe ser una dieta saludable. Páginas sobre la dieta mediterránea. Páginas donde encontrar menús equilibrados, páginas con recetas. Puedes ir al médico para que te diseñe un plan a tu medida. Soluciones hay. Cógelas.

Apúntate a un gimnasio, sal a correr, practica algún deporte de equipo que te guste. Si no te gustan las clases en el gimnasio puedes ir a una piscina para nadar. Si no te gusta ir fuera puedes comprarte un aparato de step, por ejemplo, y hacer unos minutos al día. Sal, camina, pasea. Lo típico de subir andando por las escaleras en lugar de usar el ascensor. Queda con tus amigas para hacer algo de ejercicio, aunque sea ir a pasear más de lo normal. Empieza poco a poco. El cuerpo es muy agradecido y vas a notarlo en seguida. Son cosas que todas sabemos. Pues a hacerlas. Tu salud te lo va a agradecer.

Aunque ves con cuidado, no te obsesiones. La vida está para disfrutarla y vivirla. No te pierdas nada. Solo tienes que ser consecuente. No renuncies a un trozo de pastel de cumpleaños, pero no te comas tres.

Estas opciones te van a funcionar enseguida, ya lo verás.

Tu vida puede ser mejor a partir de hoy.

¿Qué hago si odio mi trabajo?

Si te ocurre esto no te preocupes: tiene solución. Si no eres una de las pocas personas que disfrutan de la tarea que desarrollan, que no se siente realizada y feliz en su día a día en el aspecto laboral, tranquila. Hay muchas cosas que puedes pensar y muchas opciones que puedes llevar a cabo.

Sentirse válida y realizada en el ámbito laboral es un aspecto más que puede definir tu estado de bienestar. Por ello es muy importante crear una buena base y tener una visión positiva de aquello que realizamos. Muchas veces, solo cambiando nuestro punto de vista, algo puede pasar de bueno a malo y viceversa. Por eso te aconsejo que te plantees una serie de aspectos que quizás te hagan cambiar la imagen negativa que tienes ahora.

Lo primero que puedes reflexionar es por qué trabajas. Porque tu trabajo no es tu vida. Piensa que tú trabajas para vivir, no vives para trabajar, ¿no es cierto? Entonces el trabajo que tienes es algo que te permite tener la vida que te gusta llevar. Son unas horas al día que te reportan el dinero que necesitas para tu vida. No hagas del trabajo el centro de tu vida, y menos si no te gusta tanto lo que haces. Tienes que verlo como un medio para conseguir lo que de verdad quieres.

También es importante que relativices algunos aspectos. Quejarse es muy fácil, y si te pones a buscar aspectos negativos vas a encontrar los que quieras y más. Pero yo te propongo que compares tu trabajo con otros. ¿Verdad que encuentras muchos detalles que son mucho mejores que en otras ocupaciones? Encontrar defectos es muy fácil, pero también es útil plantearse todas las ventajas que tiene nuestro trabajo. No seas injusta. Valóralo todo.

El desempeñar una ocupación laboral diaria permite relacionarse con otras personas. Entrar en contacto con personas diferentes, que provienen de diferentes ámbitos, en muchos casos de realidades alejadas a la tuya. Eso es un enriquecimiento grandioso. El trabajo te da la oportunidad de ver diferentes mundos, maneras de ser, puntos de vista. Ese es un aspecto muy valorable del trabajo. Vas a trabajar, sí, pero también te distraes con los compañeros de trabajo. Hablas, intercambias historias y opiniones, experiencias. Te enriqueces. También gracias al trabajo desarrollas destrezas sociales. Tienes que relacionarte con gente que te gusta y con gente que no te gusta también. Y no puedes decidir no relacionarte con ellos. Eso te da todo un ejercicio y esfuerzo social que te hace crecer y conocerte.

Hay muchas maneras de motivarse en el trabajo. Una muy útil es tener ambición. Querer mejorar. No estancarse. Querer siempre progresar. Eso te abrirá unos objetivos que harán de tu trabajo algo más motivador. Ser bueno en lo que se hace siempre tiene recompensa. La primera es la que te das tú. El saber que has progresado y has aprendido.

Si después de hacer estos ejercicios de reflexión sigues pensando que odias tu trabajo, te diré que actúes como lo hace la mujer fuerte y segura: trabaja para cambiarlo. Si odias tu trabajo, cámbialo. No soportes realidades que te hacen tan infeliz, porque eso repercutirá en tu vida personal, social y de pareja. Mira, nada está perdido. Piensa qué es lo que quieres, qué necesitas para que sí te guste el trabajo y busca. Busca el camino que tienes que seguir para cambiar, para mejorar, para ser feliz. Pero para eso tienes que actuar y luchar, como hemos dicho. Quedarse quieta y lamentarse no sirve de nada. Entonces pasa a la acción. Primero busca oportunidades. Habla con gente. Mueve hilos. Busca en todos lo medios que haya para encontrar algo que te guste. Después haz un buen currículum, una buena carta de presentación. Busca modelos, pide consejo. Y después distribúyelo. Envía todos los que puedas y más. Cuantas más probabilidades, más garantía de éxito. Visualiza qué es lo que quieres y mantén una actitud positiva. ¡Vas a conseguir lo que quieres! Gracias a tus ganas y a tu esfuerzo. El trabajo que te gusta viene. Prepárate para lo bueno.

Esta es la oportunidad de oro también para ser valiente. Si siempre has querido desarrollar una actividad en cuestión y nunca lo has hecho: aprovecha ahora. Haz lo que siempre has querido hacer. No tengas miedo. Sigue tu sueño con valentía, ganas y decisión. Imagina lo feliz que vas a ser cuando conviertas tu sueño en realidad. Trabaja para conseguirlo. Hay mil opciones abiertas, solo tienes que elegir la que tú quieres.

Si no te gusta tu trabajo es porque sabes que puedes tener algo mejor. Tener ganas de mejorar es la base. Sea como sea. Sé valiente y sigue tus sueños, trabaja por conseguir algo bueno, que es lo que mereces. Si es necesario mejora tu formación. Haz todo lo que sea necesario para mejorar. Te lo mereces. Y tú lo sabes. ¡Venga, lucha por conseguirlo!

Yo lo he conseguido. He trabajado en mil cosas, muy diferentes. He hecho miles de entrevistas de trabajo exitosas porque veían mi predisposición, mi positividad y mis ganas. Y eso lo notan. Y te eligen. Me he formado para conseguirlo. Siempre he luchado por mejorar. Y por perseguir mis sueños. Ningún reto es inalcanzable. He hecho mis sueños realidad. Y como yo, miles de mujeres. ¿Por qué tú no?

¿Qué es lo que quieres? ¿Qué te encantaría? ¿Qué es lo que siempre has querido hacer y todavía no has hecho? ¿Qué vida quieres para ti? Que nadie te diga que no puedes. La vida es de los valientes. La valentía siempre obtiene su recompensa. Vas a verlo.

¿Qué hago si me siento triste?

Querida, sentirse triste es humano. La tristeza es una emoción básica. Es normal experimentar esa sensación. Lo que no es normal es que dure mucho. El estado natural no es la tristeza. Puede ser algo puntual, pero no una norma en tu día a día. Si constantemente te sientes triste tienes que cambiar algunos aspectos de tu realidad. Pero no te preocupes: la tristeza desaparece si sabes qué hacer. Sentirse un poco triste en algún momento es normal, pero no hagas de ella tu compañera. Más que nada porque la alegría y la felicidad son mucho más divertidas para llevarlas al lado cada día, ¿no te parece un motivo poderoso? En realidad solo hay que saber unos pocos trucos para que la tristeza salga corriendo. Y, ¿sabes qué es lo que la ahuyenta mejor que nada? Tu punto de vista. Sí, sí, el hecho de ver las cosas de un modo u otro significa tener al lado la tristeza o la felicidad. En realidad es muy fácil. Tú tienes la llave y el poder de decisión. A veces somos nosotras las que hacemos que el periodo se alargue. Y si podemos hacer eso, significa que también podemos hacer que dure menos.

Si te sientes triste es que algo no funciona. Eso está claro. ¿Qué es lo primero que vamos a hacer? Pues analizar. Vamos a realizar un análisis. Vamos a saber por qué estamos así. Y vamos a identificar las causas de que ello ocurra. Sabiendo esto ya tenemos el camino hecho. Tienes que plantearte qué es lo que no te gusta. ¿Cuál es el motivo de que te sientas triste? ¿Qué tienes en tu vida que no te gusta? ¿Qué te gustaría que fuera diferente? Y qué tienes que hacer para que ello cambie. Es un proceso completo que empieza identificando las causas del problema y acaba poniendo las soluciones necesarias. Me gustaría repetir de nuevo que eso tienes que hacerlo tú. No puedes pretender que otra persona lo solucione por ti. Tienes que ponerte en pie, mirar a tus problemas de cara y decirles "¿tú qué quieres?", "ya puedes irte por donde has venido". Y poner solución. Pues empecemos. Tenemos algo que hay que cambiar. Manos a la obra. Nadie mejor que tú sabe lo que sientes y lo que quieres. El sentirte feliz o triste depende de ti, lo sabes ¿verdad? Sea lo que sea, es algo pasajero y va a cambiar. No te preocupes. Pero tienes que hacer el análisis para saber qué pasos necesitas hacer para solucionarlo. Tú. Tú tienes el poder de cambiar el estado de ánimo de feliz a triste y viceversa.

Algo muy útil que puedes hacer es hablar con las personas a las que quieres. Hablar le resta poder a las preocupaciones. Habla con la gente a la que respetas. Habla con tus amigas. Habla con tu pareja, sobretodo si el problema viene causado por tu relación con tu chico. Tu hombre te conoce, seguro que sabe qué decirte. La gente a la que quieres seguro que te dice cosas interesantes. Sin duda todo lo que sientes es algo que otras personas hemos sentido. Aprende de la experiencia de las personas a las que respetas. Guardarlo para ti hace que el problema parezca más grande.

Otra posibilidad que tienes es acudir a un especialista. Puedes hacer terapia. Parece que eso sea algo negativo, pero nadie ve nada negativo en acudir al traumatólogo cuando te tuerces un tobillo. Hacer una terapia con un profesional es muy enriquecedor. Es un profesional que está allí exclusivamente para ti. Para escucharte. Para darte su opinión. Para hacerte reflexionar. Menuda oportunidad.

Aunque la base de la tristeza es tu enfoque. Tu punto de vista. El cómo ves las cosas tú. Un mismo acontecimiento o hecho hará que una mujer se ponga de lo más triste y le cueste recuperarse de la tristeza y a otra mujer le haga pensar, reflexionar, actuar en consecuencia y permanecer si no feliz, a punto de encontrar la vía para estar contenta. Vamos a poner un ejemplo clarificativo. Imaginemos una situación concreta. Lo dejas con tu pareja. Una mujer entrará en un periodo de tristeza. Pensará la mala suerte que tiene. Lo mucho que lo va a echar de menos. Qué es lo que hará si no está con él. Lo mucho que le va a costar olvidarlo. Lo bueno que era. Que tiene menos posibilidades de encontrar una pareja estable. Se sentirá poco valorada como mujer. Otra mujer pensará la suerte que ha tenido. Se sentirá afortunada de que ese hombre se haya destapado cuanto antes. Se sentirá liberada de no compartir la vida con alguien que no la merece. Va a pensar lo tonto y poco inteligente que ha sido de dejarla y lo que se pierde. Y se alegrará de poder compartirlo con otro hombre que sea mejor persona que éste. Se dará mucho valor como mujer ya que sabe que aspira a algo mejor, que merece algo mejor. Y pensará que tiene muchas más posibilidades de encontrar la pareja estable que busca ahora que no está con él. ¿Has visto qué diferente puede resultar un mismo hecho? Y esto viene dado por nuestra visión, por nuestro punto de vista. Esto segundo es lo que hace la mujer fuerte y segura en cualquier acontecimiento que experimente en su vida. No pierde el tiempo en sentirse triste y desdichada, lo aprovecha en conseguir cosas buenas para su vida.

También hay mujeres que se sienten tristes en su día a día sin motivo aparente. No saben por qué. Eso es porque no ponen su foco de visión en las cosas maravillosas que tienen y han conseguido. Las cosas positivas que hay en su vida. Y en sus proyectos. Es importante tener proyectos en la vida que nos hagan mejorar nuestro presente. Hay que valorar lo que tenemos y pensar en mejorar nuestra calidad de vida. No quiero decir que siempre tengamos que estar como unas castañuelas, pero sí contentas. Sabiendo ver las cosas como son. Con perspectiva. Sin dramatizar. Y siempre buscando los caminos y soluciones que nos llevan a conseguir la felicidad personal. Lo importante es no dejarse vencer, no abandonarse. Sal a disfrutar del sol, huele la hierba, estimula tus sentidos y tu cerebro. Disfruta la vida, está para eso.

Si te sientes triste, no te quedes con el hecho que te pone triste, no te quedes con el hoy. Tienes que relativizar y, sobre todo, ver más allá. Sí, tienes que pensar a gran escala y visualizar tu futuro más allá. Siguiendo el ejemplo que hemos puesto antes, lo dejas con tu chico, no te quedes pensando en eso de manera cerrada, tienes que visualizarte en el futuro, tienes que verte ya con tu nueva pareja. A eso me refiero con ver más allá. No es necesario quedarse dándole vueltas a un hecho negativo. Es más productivo saltar el obstáculo y seguir.

No dediques tu vida a sentirte mal. La gente se siente bien, ¿por qué tú no? Analiza lo que sientes. Encuentra el por qué de tus preocupaciones y actúa para solucionarlo. La buena vida te espera. Levántate para conseguir más calidad de vida.

¿Qué hago si siempre estoy de mal humor?

¿Qué es lo que nos ocurre? ¿Verdad que hay periodos en los que te sientes enfadada? Estás de mal humor. Todo te pace mal. Todo está mal hecho. Nada te gusta. Pero, ¿has notado que en otro momento las mismas cosas no te importan, no te parecen mal? ¿Qué significa esto? Que es tu estado de ánimo. La frase de que las cosas se ven según el cristal con que se miran lo describe muy bien. Y si todo depende de tu cristal, ¿sabes que tú eres la que hace que las cosas parezcan tan malas? No lo son en realidad. ¿Por qué las veo malas? Porque estoy de mal humor. ¿Por qué estoy de mal humor? Esa es la clave.

¿Por qué estás de mal humor? Cuando te sientes así, ¿te paras a plantearte el por qué? ¿Piensas cuál es el motivo? A veces es muy fácil saber por qué. Otras veces, por el contrario, nos cuesta más averiguar cuál es el motivo de nuestro malestar. Pero tienes que tener claro que la respuesta está dentro de ti. Tienes que realizar un ejercicio de introspección más intenso, ya que los motivos pueden ser tan variados como impensables. Algunas veces quedan ocultos, otras se nos manifiestan abiertamente. Aunque los motivos claros, debemos analizarlos también, porque muchas veces le otorgamos el peso a las circunstancias y no al motivo real. Pongamos un ejemplo. Estás enfadada porque tu chico no te llama. Y tú piensas "ese es el motivo", "es que es un impresentable, mira que no llamar". Parece muy claro. Pero es que ese no es el motivo. Estás enfadada porque estás esperando su llamada sin hacer planes por si te propone quedar. No puedes cambiar de inmediato que no te llame, pero sí puedes cambiar el motivo real de tu malestar: no te quedes esperando, haz tu vida y, cuando te llame, pues hablas con él tranquilamente.

Eso es lo que tenemos que hacer. Ese es nuestro objetivo: encontrar el motivo real, el de verdad, el que causa nuestro mal humor, para así, poder modificar la situación y conseguir sentirnos bien. Si sabemos buscar bien el motivo de nuestro enfado podemos cambiarlo. Porque en realidad no nos gusta estar enfadadas. No disfrutamos con ello. Y alguna dirá que no podemos evitarlo. Pues yo te digo: sí, se puede evitar. Siempre, siempre puedes hacer algo tú para mejorar la situación.

Los motivos por los que una mujer se siente de mal humor son muy curiosos debido a nuestra susceptibilidad. Tendemos a buscarle segundas intenciones a casi todo (eso lo saben bien nuestros hombres, ¿verdad?). Pero es muy injusto y en muy pocas ocasiones, en realidad, tenemos razón. Si, por poner un caso, le pedimos opinión sobre una prenda de ropa a nuestro chico y nos dice, por ejemplo, que es ancha, a los cero coma un segundos por nuestra boca saldrá: "¿me estás diciendo que estoy gorda?". ¿O me equivoco? Pero es que seguramente la prenda de ropa es ancha de verdad y nosotras lo sabemos también, pero nos enfadamos. ¿Cuál dirías que es el motivo de nuestro mal estar? ¿Nuestro chico es un insensible? No. La verdad es que tenemos baja autoestima y consideramos que estamos gordas, no nos gustamos. Ese es el motivo real. Es importantísimo identificar los motivos reales de nuestro malestar, porque así, podremos atacar para solucionarlos. Si te pones de mal humor porque has preparado una cena riquísima para cenar con tu chico y él llega tarde y se enfría todo, piensa qué es lo que tú puedes hacer para que eso no vuelva a pasar. No prepares la cena. Pregúntale si va a retrasarse y salid a cenar fuera. O dile que tiene que recompensarte con algo por eso. Haz algo que sabes que te va a hacer sentir mejor. Como en otros muchos aspectos, estar de buen o mal humor puedes controlarlo bastante tú. Piensa que siempre hay una posibilidad de solución para todo. Para todo y siempre. Solo tienes que encontrarla y decidir si la tomas o no. Igual que con la felicidad, no esperes que sean los demás los que cambien tu estado, tú tienes la llave para hacerlo. Y te diré algo: es mucho más rápido que cambies tú el estado de ánimo que esperar a que tu chico te lo cambie. Sí, porque si para nosotras a veces es difícil saber qué es lo que nos pasa realmente, imagínate para ellos. Muchas veces dan palos de ciego. Pero tú tienes la llave.

Mi consejo es que llegues a controlar tus estados de ánimo negativos. Antes de enfadarte, antes de llegar a sentir ese enfado, piensa si vale la pena todo el proceso o si, por el contrario es una tontería y no vale la pena. Porque enfadarse es un proceso laborioso. Bueno enfadarse no, que eso puede ser muy fácil. Pero una vez ya estás de mal humor tienes que reflexionar, buscar el motivo, relativizar, desenfadarte, disculparte con alguien si es el caso. Puedes controlarlo más de lo que piensas. Y con la práctica se aprende mucho más. Te animo a comprobarlo. Nuestro objetivo es ganar calidad de vida, ¿verdad? Pues esto te ayudará.

En realidad enfadarnos es bastante injusto. Porque, la mayor parte de las veces, viene dado por algún motivo personal nuestro, algo nuestro que no nos gusta. Pero lo descargamos en la gente que nos rodea. Pero incluso si algo no nos gusta de lo que hace alguien, y no tiene nada que ver con un aspecto personal, si nos enfadamos, las primeras perjudicadas somos nosotras. Estar enfadadas no nos sienta bien. Si no te gusta algo, ¿por qué no puedes hablar para comunicarlo? Puede sentarte mal pero, ¿es estrictamente necesario hablar del tema enfadadas? En realidad se habla mucho mejor sin estar enfadadas.

Me gustaría hablar de las discusiones. Porque me gustaría matizar. Y es que discutir no significa pelear. Hay personas que no conocen la diferencia o no la aplican, pero discutir no tiene nada que ver con pelear. Y hay que aprender a discutir y dejar de lado la pelea, que no nos trae nada positivo. Discutir es intercambiar ideas. Yo pienso esto, tú piensas esto. Yo siento esto, ¿cómo lo ves tú? A mí me molesta esto. Eso es discutir. Explicar tus puntos de vista y argumentos, porque el objetivo es llegar a entenderse. Esa es la teoría, ¿no? Discutimos porque queremos llegar a un acuerdo y llegar a entender las cosas y aclarar malentendidos, que en muchos casos son los causantes de nuestro malestar. ¿Crees que esto se puede conseguir peleando? ¿Recriminando y gritando e incluso perdiendo el respeto? Si tu objetivo es romper con esta persona quizás sea un buen medio. Aunque si quieres romper con ella la dejas y punto, puedes ahorrarte la pelea. ¿Dime de qué sirve entonces? De nada. Para nada. Pelear es algo que tiene mucho que ver con nuestro cerebro primitivo. Cuando en la prehistoria nuestros antepasados se enfrentaban a una pelea podía ser cuestión de vida o muerte. Hoy en día alguna de las reacciones físicas que se daban antes siguen surgiendo, pero no hay que dejar llevarse por ellas. Por eso muchas veces empezamos a discutir y nos vamos animando y cada vez sube más de tono la conversación. Porque los niveles físicos de nuestro cerebro actúan como si estuviéramos en medio de la sabana a punto de batirnos con un animal enorme. Por eso si sientes que la conversación se te va de las manos, deja de hablar, cambia de estancia. Te tranquilizarás y reflexionarás. Si no, cada vez se irá haciendo más grande la montaña y te sentirás peor. Puedes decir cosas de las que te arrepientas. Por eso si discutes intenta relajarte al máximo, siéntate, piensa que lo que te pone a mil es tu cerebro primitivo. No te dejes llevar por él. Es mejor no decir según que cosas y discutir unos minutos más tarde.

Conocerse y saber lo que nos conviene nos hará ser más felices. Estar de mal humor no se parece en nada a estar contentas y felices. Ataca los motivos de tu malestar, pero los reales. Y, sobre todo, aprende a discutir. Te sentirás más fuerte, más segura y mucho mejor contigo misma, y eso lo notarán las personas que te rodean y responderán en consecuencia. ¿Vas a dejar pasar la posibilidad de ser más feliz?

¿Qué hago si estoy haciendo cosas que no quiero que sean así?

¿No te sientes a gusto con la vida que vives? ¿Sientes que las cosas que haces, tú las harías de otra manera? ¿Hay cosas de tu realidad cotidiana que no se corresponden con lo que te gustaría? ¿Sientes como si otra mujer habitara en ti y que actúa de un modo diferente a como lo harías tú? ¿Te dejas llevar por la costumbre sin pensar en lo que haces? ¿Te miras al espejo y no te reconoces? ¿Sientes que la mujer que eres hoy no es lo que habías planeado? ¿Sientes que has perdido las riendas de tu vida? Si te has planteado estas preguntas, si sientes que la realidad que vives no es la que quieres, si te sientes atrapada en tu propia vida: enhorabuena, has dado el primer paso para poner solución a ello. Y te diré algo: el problema parece mayor a simple vista de lo que lo es en realidad. Con una serie de planteamientos y actuaciones tu realidad puede llegar a ser la que tú de verdad quieres y deseas. ¿Vamos a descubrirlo?

Ante nada, lo primero que debes hacer es reflexionar. Debes pensar. Plantearte las cosas. Tienes que dejar claro qué es lo que quieres. Tienes que recordar qué es todo aquello que tú habías planeado para ti. Debes definir qué tipo de mujer es la que deseas ser. Debes meditar también qué es lo que ha hecho que llegues a este punto. Debes diferenciar qué es lo que no te gusta y el por qué de ello, es decir, cómo has llegado donde estás, cuáles son las actuaciones que han permitido que te encuentres en este punto. Sin reflexión no hay preguntas. Y sin preguntas no hay respuestas. Y eso es lo que buscamos: respuestas. Respuestas que nos permitan trazar nuestro plan para encontrar la solución a nuestro problema. En este caso nuestro problema es que vivimos una realidad que no nos convence. Vamos a solucionarlo.

Si piensas todo eso es porque alguien está decidiendo por ti. No eres tú la que decides sobre tu vida. Te dejas llevar, ves pasar tu vida como si vieras una película. No actúas. Sigues la convención que vives sin plantearte nada. Pero sabes que no te gusta, que no te hace sentir plena en realidad. ¿Por qué continuar con esta situación? Cambia. Recupera tu decisión. Tu voto. Si algo no te gusta, cámbialo. Sin más demora, sin aplazarlo. Empieza hoy. Párate a meditar y reflexionar qué eres y qué quieres ser. Aprovecha si has sentido eso, ya que tienes la oportunidad de crearte de nuevo, de decidir tu vida. Y puedes hacerlo sin duda. Todo es posible. Tienes que saber que nada es inamovible, todo se puede cambiar, modificar y matizar.

Algo que te va a ayudar mucho y que debes hacer antes de nada más es valorar lo que tienes. Sí. Parece obvio pero no lo es. El día a día, el desgaste de la rutina puede hacer que no le des todo el valor que tienen las cosas que tienes a tu alrededor, las relaciones que vives, los logros que has alcanzado. Debes mirarlo con perspectiva y darle el valor que tiene, ya que es lo justo. Debes ser objetiva también, en la medida de lo posible, y justa. Lo que tienes y las personas que te rodean lo merecen. Quizás lo que necesitas para darle sentido a tu vida es revalorar tu realidad. Siéntete orgullosa de lo que posees y has conseguido. Sin duda tu realidad está repleta de cosas llenas de valor. Míralas con perspectiva. Dales una visión fresca y nueva, no dejes que se desgasten y pierdan el valor. Debes cuidar lo que tienes. Todo lo que tienes son tus logros. Enorgullécete.

Si después de hacer este ejercicio sigue habiendo cosas que sientes, sin duda, que deben cambiar: no se hable más, ponte manos a la obra. Debes tomar de nuevo las riendas de tu vida. Tu vida es tuya, y tú decides qué cosas te gustan y cuáles no, qué quieres hacer y qué no. Debes cambiar las cosas a como te gustaría que fuesen. Imagina lo que te gustaría y traza los pasos que necesitas para llegar hasta ello. Piensa qué es lo que necesitas para que algo se acerque más a lo que sí quieres. Pero no te conformes. No te resignes.

Si no te sientes realizada ahora, haz las cosas que siempre has querido hacer. Trázate nuevos proyectos. Busca algo que te llene. Siempre hay algo que hacer. Realiza los cambios que necesites. Y no es necesario estresarse, hay tiempo para modificar las cosas. Hazlo poco a poco pero con decisión, para no volver atrás. Recupera tus sueños de siempre. Pide ayuda a la gente que te rodea, a tu pareja, a la gente que quieres y que te quieren.

Y, me gustaría darte un consejo que considero que es muy útil, que te ayudará mucho a lo largo de tu vida: guarda siempre un rinconcito para ti. ¿Qué significa esto? Lo que quiero decir es que resguardes una parte de ti y que sea solo tuya, para ti. Que sea intocable y que nunca se derrumbe. Me refiero a que no olvides que tú eres tú como persona, independientemente de los acontecimientos que te rodeen o de las personas que la ocupen. Y que debes mantener tu "yo" no importa lo que vivas ni con quién vivas. Me refiero, por ejemplo, a que no lo des todo por tu pareja, que no dependas de otra persona. Es importantísimo. Tu vida es independiente de las relaciones que mantienes. Con eso quiero decir que si, pongamos el caso, a ti te gusta pescar, no dejes de hacerlo porque a la otra persona no le guste o por que tengas hijos o por lo que sea. Porque eso eres tú. Y debes cuidarte. Al igual que si a tu pareja le encanta ir a correr y tú lo odias, no cambies lo que eres en realidad y te pongas a correr porque es lo que a la otra persona le gusta, por poner unos ejemplos tontos. No renuncies a lo que eres. Todo tendrá más sentido, no importa lo que pase o el tiempo que transcurra. Guarda ese rinconcito para ti. Mímalo. Será el lugar al que siempre podrás acudir si las cosas van mal o no todo lo bien que a ti te gustaría. Y, de este modo, nunca se derrumbará todo cuando las cosas no vayan bien. Si guardas ese espacio para ti, siempre algo quedará en pie. Será tu refugio donde poder volver a construirte.

Cuídate. Mímate. Escúchate. No renuncies a lo que eres, a lo que deseas, a lo que te llena. Hacer lo que una es no es incompatible con nada, sino al contrario, es enriquecedor. Recupera lo que eres. Vive como a ti te gusta. Nada está perdido. La felicidad te espera.

¿Qué hago si la gente que me rodea me decepciona?

La decepción es un sentimiento muy desagradable. Cuando nos sentimos decepcionadas en realidad nos entristecemos. Cuando es la gente que nos rodea la que nos decepciona parece que la tristeza se hace el doble. Porque queremos a esas personas, por eso forman parte de nuestra vida. Y no queremos apartarlas, o no podemos apartarlas como es el caso de la familia. Pero para poder poner solución a algo primero tenemos que entenderlo. Vamos a hablar de la decepción.

¿Cuál es el motivo por el que alguien nos decepciona? Nos decepciona porque no responde a nuestras expectativas. Nos decepciona porque nosotras estamos esperando algo de alguien y este alguien no nos lo da. Pero, ¿has pensado lo subjetivo que es lo que cabe esperar? Cada persona va a esperar cosas diferentes, no hay una regla universal donde medirlo. Entonces, quizás sea un poco injusto hacer pasar a otra persona por nuestro punto particular y subjetivo de medida, ¿no crees? Cuando te decepcionas es porque esperas algo de la gente. Y ese es el punto que sí puedes controlar tú. No puedes controlar la respuesta de las personas o sus reacciones, pero sí puedes controlar lo que tú esperas. ¿Por qué siempre estamos pidiendo? ¿Por qué no podemos coger lo que viene? Sin plantearnos otras cosas. ¿Por qué comparar siempre lo que nos dan con lo que nosotras consideramos que es perfecto? ¿Es que no sabemos valorar lo que en realidad nos dan, lo que sí viene?

Uno de los problemas de la decepción es tener unas expectativas muy elevadas. Pero ese sistema siempre, siempre te va a reportar infelicidad. Vamos a poner un ejemplo (un ejemplo tonto pero ilustrativo): es tu cumpleaños y tú imaginas que te van a regalar un reloj de oro pero, abres el paquete y encuentras un reloj de plata. Te decepcionas y piensas "pero…esto es de plata…qué horror". Y yo te digo: ¿es que no ves que te han regalado un reloj de plata? ¿Es que no te das cuenta de que nadie está obligado a hacerte un regalo? ¿Es que no valoras el detalle de esa persona? ¿Por qué esperar algo? ¿No te das cuenta de que rompe la sorpresa? Debemos ser agradecidas. Debemos dar las gracias por lo que tenemos y por lo que nos llega. Y de todo esto haz la equivalencia al nivel de las emociones, de las relaciones interpersonales. No te midas por lo que todavía no tienes sino por lo que sí tienes.

Que la gente no te decepcione está en tu mano. Muchas veces nos dejamos llevar por nuestras ideas. Creemos que nuestra manera de actuar es la más correcta y por eso pensamos que la gente debe actuar como esperamos. Cuando no lo hacen, nos decepcionamos. Pero, ¿te has planteado que puede ocurrir lo mismo contigo? Que quizás tú también decepcionas con tu manera de hacer las cosas y, lo haces desintencionadamente, pero tal vez no cumplas las expectativas de alguien tampoco. Pero es que es inevitable: somos tantas personas diferentes que es imposible complacerlas a todas. Y te gustaría que valorasen lo que atentamente les ofreces, ¿no es cierto? Sé más abierta de miras. No te restrinjas a tu visión y tú manera de ver las cosas. Ábrete a un mundo de posibilidades distintas y valora todos los tipos de actuación que recibes.

Hay otro punto que debes observar y asumir lo antes posible a fin de acabar con tu sentimiento de decepción. Es algo que parece muy lógico pero que cuesta de asimilar: aceptar lo que es cada persona. Con esto quiero decir que tú sabes cómo son las personas que te rodean. Las conoces con el tiempo y sabes cómo reaccionan. Al principio pruebas con tus actuaciones para saber cómo responden y, con el tiempo, sabes cómo lo hacen. Pongamos otro de nuestros tontos pero ilustrativos ejemplos: imagina que tú quieres explicar un sentimiento tuyo a tu madre. Lo haces. Y la respuesta que recibes es de poco interés. Y eso no te gusta, te decepciona su respuesta. Lo pruebas en otra ocasión por segunda vez y obtienes el mismo resultado. Entonces yo te digo: ¡no lo hagas más! Por mucho que te disguste, es la realidad. Tienes que asumir que es así. No lo sigas intentando, vas a obtener siempre el mismo resultado y vas a seguir decepcionándote. Tienes que asumir lo que hay y lo que es cada persona, aunque no te guste, porque es así y no se puede luchar contra lo inamovible. Entonces, si se repite la decepción será culpa tuya, puesto que ya sabes cómo es esa persona. Mi consejo es que no inviertas energía en alguien que no te responde, puedes intentarlo una vez, dos, pero si ves que no va, no desgastes tu energía. No sirve de nada bueno darse mil veces con la misma piedra. Si ves que siempre reaccionan de la misma manera, debemos asumirlo, no va a cambiar. No seguir y seguir intentándolo, dándote contra el mismo muro esperando que algún día, por arte de magia, esa persona cambie, porque eso es desperdiciar tu tiempo, tu energía y tu felicidad.

Hay que asumir la realidad. Y coger las cosas tal y como son, aunque no nos guste. Nos hará perder menos tiempo y nos ahorrará muchos disgustos. La vida no es siempre como queremos. Lo práctico e inteligente es saber manejar las cartas con las que contamos para obtener el mejor juego. Debemos sacarle partido a lo que sí que tenemos. Te aseguro que esta mentalidad te ahorrará muchos disgustos y, por tanto, te sentirás más feliz. Que alguien no te responda en algún aspecto no significa que ya no sea buena, al contrario, en otros aspectos será buenísima y muy positiva para ti. Pero tú, como mujer fuerte y segura, debes saber cuáles, debes jugar tus cartas, las que te han tocado, para sacarte el máximo partido a tu realidad y para conseguir el nivel más alto de bienestar.

¿Qué hago si me gustaría ser diferente?

Ser diferente no es imposible. En nuestra mano está nuestra posibilidad de cambio. ¿Qué hay más cambiante que la vida? Y de eso hablamos, de nuestra vida. Todo se puede modificar. Si te has planteado esa pregunta es porque algo en el fondo no funciona. No estás contenta con tu realidad, con lo que eres hoy, con tu manera de actuar. Quieres algo diferente. Quieres sentirte diferente. Quieres que la gente te vea de manera diferente. Y mi pregunta es: ¿qué te lo impide?

Ahora es tu momento. Sí. No hay mejor momento que ahora. Tú decides cuándo quieres cambiar algo. Ahora ha llegado tu momento de decidir quién quieres ser. O cómo crees que puedes ser mejor y sentirte mejor. Esa pregunta es la llave que te abre una puerta y al otro lado está lo que tú ideas. Imagina, ¿cómo te gustaría ser? Piensa en qué tipo de mujer admiras, ¿qué hace falta para serlo tú? Quizás hay algo que no te has planteado: si otras mujeres pueden, ¿por qué tú no? Debes tener claro algo: no tienes límites. Los límites los pones tú. Imagina cómo te gustaría ser. Nada es imposible. Nada está perdido.

¿Por qué piensas que no se puede cambiar? Sí se puede. Todo se puede modificar. Piensa lo siguiente: tu cabello, por ejemplo. La naturaleza, lo que nos viene dado, nos dice que tiene tal color y tal característica. Pero nosotras lo modificamos. Lo adecuamos a lo que encaja con nosotras, con lo que nos gusta y queremos. Igual que con la manicura, la naturaleza nos da una forma y hace que crezcan, pero nosotras lo modificamos, les damos la forma que nos agrada, les cambiamos el color al que nos gusta. Y mi pregunta es: ¿por qué podemos modificar unos aspectos de nuestra naturaleza y otros no? ¿Por qué crees que los aspectos externos de tu persona los puedes modificar y los internos no? Sigues siendo tú, sigue siendo tu naturaleza. Puedes modificarla. Si, por ejemplo, tú eres tímida, es un rasgo que parece natural en ti, puedes cambiarlo si no te gusta. Si no te sientes a gusto con esta particularidad tuya, modifícala. A base de práctica y decisión. Solo debes quererlo. Si, por ejemplo, tienes poca paciencia y eso te reporta cosas negativas porque a veces puede que respondas mal a las personas a las que quieres, cámbialo. Si lo deseas puedes modificarlo, igual que modificas tu cabello. No caigas en el tópico de "yo soy así", porque no es cierto. Si tú eres así déjate el cabello de tu color, o con tus canas, no cortes tus uñas. ¿Ves a donde quiero llegar? Una es como quiere ser. Y si tú quieres ser diferente nada te impide cambiarlo. Empieza ahora mismo.

Lo peor que puedes hacer es resignarte. Dejarte ganar, darte por vencida. Haciendo eso estás condenando tu futuro a algo que no te hace feliz. Y no puedes malgastar tu tiempo porque solo tenemos una vida y nuestro objetivo es vivirla de la manera más feliz posible. Y si haces eso, si te resignas, no lo estarás haciendo. Si bien es cierto que hay cosas que no se pueden alcanzar. Hay pocas, pero tenemos que ser justas y decir que es muy difícil llegar a conseguirlas. Repito hay pocas. Por ejemplo, piensas: "yo quiero ser princesa". Ahí, y te quedas tan a gusto. Pues hombre, es difícil, que no imposible, siempre habrá algún príncipe soltero. Pero lo que sí puedes hacer es modificar la situación y pensar: ¿qué es lo que te gusta de ser princesa?, ¿qué es lo que admiras? Y así poder adaptarlo a tu vida. Puedes sentirte una princesa sin serlo sobre el papel. ¿Lo entiendes? Nada es imposible si se sabe ver, si se sabe mirar bien.

Algo de lo que vives ahora no te convence. No te convence cómo eres. Pues lo que tienes que hacer es lo más lógico: cámbialo. Piensa qué es o qué actitudes son las que no te gustan. Tienes que delimitar y tener claro cuáles son los aspectos que quieres cambiar. Todo se puede modificar. Quizás solo necesitas un pequeño matiz. A lo mejor eres muy feliz pero puedes llegar a ser más feliz todavía cambiando algo. No te resignes, no te des por vencida nunca. Lo que tienes que hacer es pensar, visualizar y trazar el camino que necesitas seguir. Todo se aprende. La vida es tuya para que la vivas de la manera que tú quieres. Nunca es tarde, siempre hay posibilidades.

Para cambiar y ser como te gustaría, no hace falta que renuncies a tu vida actual, puedes compatibilizar. Como hemos dicho se pueden adecuar los sueños de acorde a tu realidad. No te olvides de la gente que te rodea. Ellos merecen tu respeto y tu cariño. Debes ser justa con la gente que tienes alrededor. O, bueno, pongamos que para conseguir lo que buscas, necesitas cambiarlo todo: hazlo. Sin duda sigue el camino que has trazado para ser feliz contigo misma. Pero siempre procura no hacer daño a nadie. Cambia lo que no te guste, siempre que sea para ser más feliz. Para llegar a ese objetivo te aconsejo que no te precipites. No es necesario precipitarse. La prisa es siempre mala consejera. Lo mejor es que valores las posibilidades, con tranquilidad y perspectiva y no hacer algo de lo que después puedas arrepentirte.

Debes conseguir sentir que eres tú misma. Que te sientes totalmente a gusto contigo misma, con lo que eres, con cómo eres, con lo que haces, con cómo lo haces. Ser una misma. Sea lo que sea lo que necesites cambiar, por muy grande que sea o por muy pequeño que parezca, es importante. Porque la felicidad de tu presente es la felicidad de tu futuro, la tuya y, por consiguiente, la de la gente que comparte la vida contigo. ¿No crees que vale la pena intentarlo? Yo creo que sí, sin duda sí. Ya verás que no es tan complicado como parece. Muchas veces parece más de lo que es antes de empezar, pero al comenzar, viene todo rodado. Y aquí entra cualquier aspecto que tengas en mente, todo. Por insignificante o superficial que te parezca que es. Si para ti tiene importancia debes tenerlo en cuenta. Puede ser que quieras ser diferente físicamente. Cámbialo. Puede que sea algún aspecto de tu carácter. Cámbialo. Quizás es tu manera de relacionarte con la gente. Cámbialo. Quizás sea tu aspecto, lo que transmites a los demás. Cámbialo. Quizás sea tu papel laboral. Cámbialo. Sí, cámbialo. Lo más importante es lo que quieres tú. Debes conseguir ser tú misma y sentirte tú misma. Estar a gusto con lo que eres, con la manera que tienes de hacer las cosas, con el lugar que ocupas en el mundo. Porque consiguiendo eso serás feliz. Más feliz. Y todo va a ser mejor. Muchas veces queremos hacer una cosa pero hacemos otra. Eso es lo que debemos evitar. Debemos hacer lo que queremos hacer en realidad. Si quieres entrar en un café y decir buenos días bien alto, no entres tímida y te sientes en una mesa apartada. Si quieres decirle lo que piensas a alguien, díselo, no te calles. Si quieres ponerte un vestido rojo, no te pongas el negro. Todos estos ejemplos simples son para decirte que debes conseguir ser tú misma, haciendo lo que tu mente te dicta, sin miedo a nada.

¿Cómo conseguimos cambiar lo que no nos gusta para ser más felices? Primero sabiendo qué es lo que no nos gusta y lo que queremos conseguir. Después siendo valientes. El mundo es de los valientes. Hay que tener decisión y lanzarse. Las decisiones tomadas con valentía siempre traen cosas buenas. Y con la práctica. Quizás la primera vez te sientas extraña, pero verás que en seguida te sentirás comodísima, porque es lo que deseas hacer. Cuando lo hagas una vez no podrás parar y cada vez serán más cosas. Cada vez te sentirás más tú misma. Cada vez te sentirás más segura, más fuerte, como la mujer que quieres ser y llevas dentro. Trabaja, lucha por conseguir lo que necesitas y quieres. Y no te preocupes porque, ¿sabes algo? Todo tiene remedio y solución.

Tu momento es ahora: imagina qué hay detrás de esa puerta…y gira la llave.

¿Qué hago si no me gusta cómo me trata la gente?

¿Piensas que el trato que recibes no es correcto? ¿Aguantas cosas que no te gustan? ¿Te sientes mal debido al trato de alguien? No te calles. No lo aguantes. No tienes que soportarlo. Si no te gusta cómo te trata la gente: ¡rebélate! Te mereces un buen trato, el correcto como ser humano y el mejor hacia tu persona.

En esta sociedad, a las mujeres se nos ha enseñado a estar calladas, a no decir lo que pensamos, a aguantarnos. Quizás por la educación recibida en casa o en la escuela o por la realidad que hemos vivido. Pero piensa en todas las veces que has sentido que no quieres soportar algo, en las que te has sentido incómoda, en las veces que te has mordido la lengua, en la de veces que has replicado a la otra persona con un discurso totalmente brillante y coherente, pero cuando ya no la tenías delante… Desde aquí quiero decirte: no te calles. No tengas miedo de decir lo que piensas. No creas que eres maleducada por replicar. No temas que algo negativo vaya a venir si te impones como persona, si le das importancia a lo que eres, si te valoras y te haces respetar. ¿Tú te has parado a pensar por qué soportas tratos desagradables de la gente? ¿Cuál es el motivo? ¿Tiene alguna lógica?

Un trato desagradable es todo aquello que a ti te hace sentir mal, con lo que no estás cómoda ni te sientes segura. Mi consejo es: olvídate de la educación que has recibido, olvida tu manera de actuar en el pasado y empieza hoy a hacerte valer y respetar por todos. Por ti la primera. Solo hace falta empezar. Cuando lo hagas una vez no podrás parar de hacerlo, porque la satisfacción que vas a experimentar y lo plena y orgullosa que te vas a sentir, van a conseguir que quieras seguir haciéndolo siempre, ganando el respeto que te mereces como persona y como mujer.

Tratos desagradables hay de muchos tipos. Pueden ser palabras malsonantes, pueden ser frases malintencionadas, puede ser indiferencia, puede ser aguantar actos que no te gustan, pueden ser miradas, puede ser en el ámbito sexual o incluso físico. Puede venir de muchas fuentes: trato con la gente que te rodeas a diario o con gente que no conoces de nada. Debes responder a ambos dos, haciendo hincapié en el ámbito del día a día con las personas allegadas para solucionarlo. Puedes encontrarlo en el ámbito familiar, el laboral, de tus relaciones sociales, de tu pareja. Ninguno está justificado. Ninguno tienes que aguantarlo. A todos debes plantarles cara. La mujer fuerte y segura no se deja pisotear de ninguna manera y por nadie.

Quiero decirte una cosa que quizás te haga ver las cosas un poco diferentes: saber protestar no significa ser maleducado. Es decir, sea donde sea, sea el ambiente que sea, si no te gusta algo no te calles. No silencies tu voz. Puedes hacerte escuchar siempre con educación. Hay que aprender a hablar y discutir. Por ejemplo, si hablamos del ámbito laboral, no permitas que nadie te hable o te trate mal, incluido tu jefe/a. Sí, es tu jefe o tu jefa, pero eso no significa que pueda tratarte mal. Sois dos personas. Dos personas iguales y con los mismos derechos. Y el respeto no debe faltar. En las dos direcciones. Puedes siempre responder a cualquier frase que sea un mal trato para ti, o a la manera en que se te piden las cosas, pero de manera educada. Siempre tranquila y educada. Dando tu punto de vista y exigiendo de modo natural el respeto hacia ti. No renuncies a tus derechos por miedo. El miedo no conduce a nada. Y te diré más, es muy posible que a tu jefe o tu jefa es un buen profesional, le guste más tener en el trabajo a una persona que piensa y que da su punto de vista y que, además, es educada que a una persona que se deja mangonear sin más. El trato entre dos personas debe basarse en el respeto, no importa los lazos que los unan, ya sean laborales, familiares, de pareja o de ningún tipo. Exigir el respeto hacia tu persona es lo justo para ti. No pides nada que no te pertenezca. Como hemos repetido en numerosas ocasiones: hablando se entiende la gente. Hablando, no discutiendo y descalificando.

Otro ámbito donde debes hacer valer el respeto hacia ti es en el familiar. Parece que por ser familia todo está permitido. Pues no. El maltrato sigue siendo malo, no importa si la persona que te lo da es de la familia. ¿Es que una madre o un padre pueden tratar mal a un hijo o una hija o viceversa por el hecho de ser eso, padres e hijos? Es igual que en el caso del jefe/a, aplicamos el mismo principio. El respeto entre dos personas. ¿Es que esta regla se rompe por el lazo familiar? ¿No sois dos personas diferentes con iguales derechos? ¿Por qué tendrías que aguantar un trato malo? Exige tu derecho al respeto y a ser valorada como persona, que es lo que eres antes que hija, hermana o madre. La frase de "te lo digo por tu bien", no tiene por qué estar reñida con el respeto o con decir bien las cosas. Huye de la frase "la confianza da asco". Claro que con la familia hay confianza, muchísima. Y no estoy diciendo que no se pueda hablar de todo y decirlo todo. Pero sí que se diga bien. ¿A un colega de trabajo le dirías las cosas mal? No. ¿Por qué? Porque le tienes respeto. ¿Por qué en la familia se presupone que no debe usarse el respeto? El ser maleducado no te acerca más a una persona, sino al contrario. ¿Dónde está escrito que por tener una relación más próxima debes tratar peor a la gente? Toda relación, toda, mejora cuando hay un buen trato, cuando la gente se trata con cariño, con buenas palabras, cuando se dicen cosas bonitas. No te dejes engañar por la frase de te lo digo por tu bien, porque normalmente viene después de alguna frase negativa que nos hace sentir mal. Si esa persona quiere mi bien, querrá que me sienta bien, y, haciendo tal comentario no lo va a conseguir y ella lo sabe. Una crítica que tiene como objetivo ayudar siempre es constructiva, nunca destructiva. Exige el respeto que mereces y da tú también el respeto que merece toda persona, no importa lo que te una a ella. Aprende a hablar y tratar bien a la gente si quieres que lo hagan contigo. Aunque en el ambiente que hayas vivido o hayas visto en tu educación hayas visto tratarse mal, tienes que saber que no es lo normal. La gente se trata bien y a eso debes aspirar. Si algo no te gusta de tu educación cámbialo tú para el futuro, progresa. Piensa en ti, en lo mejores que van a ser tus relaciones y tus experiencias y también en lo que quieres transmitir a las generaciones que vienen.

Para que las otras personas te traten bien, la primera que tiene que hacerlo eres tú. Tienes que valorarte. Si tú no te haces respetar nadie lo va a hacer. Nadie va a respetarte si tú no pones los límites y las reglas. Tú decides cómo te tratan los demás.

También se da el maltrato en la pareja. En teoría es la persona a la que amas y la que te ama, pero puede haber cosas que no te convenzan o que no te gusten. Muchas mujeres se callarán o le quitarán importancia o incluso sufrirán situaciones desagradables y todo por miedo. Miedo a perderlo. Pero lo que consiguen es perderse ellas mismas. Sin ellas están perdidas y nada tendrá sentido. Si no te gusta algo de tu chico, no te calles. Primero habla con él, dilo. Habla. Exprésate. Después pon los medios para cambiarlo, para que no se repita. No te rebajes por un hombre. No hagas que tus derechos y tu respeto queden debajo de los de él. Si no te gusta algo de lo que hace, pues no te gusta, no finjas que sí. No te calles y aceptes. No sufras situaciones desagradables de ningún tipo si no quieres. Díselo. Buscad una alternativa, una solución. Y si no te trata bien, si no te tiene respeto, aléjate de él. No vale la pena.

No aguantes situaciones desagradables. No permitas el maltrato de ningún tipo. Si te molesta algo rebélate. Protesta. Cambia la situación. No la sufras. Siempre hay una opción que tomar, algo que decir. No te quedes callada mientras te pisan. Pierde el miedo a hablar, a que tu voz se oiga, a reclamar tus derechos como persona libre y respetable que eres. Si alguien te dice algo que a ti te sienta mal dile "no me gusta lo que has dicho, me molesta que me trates así, puedes decírmelo de otra manera". Si te molesta que te desnuden con la mirada en el metro, levántate y cambia de sitio o quédate mirando fijamente a esa persona hasta que desista, que vea que no eres una persona indefensa y que se puede hacer contigo lo que se quiera, que vas a padecer sin decir nada. Si la gente a la que quieres te trata mal, dales tu punto de vista para que entiendan lo que sientes y no se vuelva a repetir. Si hay personas que siempre te tratan mal y no te valoran, aléjate de ellas. No tengas miedo. Habla directamente. No temas perder algo exigiendo lo que quieres o lo que mereces porque, de esta manera, siempre vas a ganar. Busca gente que sí te trate bien. Cada vez que te levantas y hablas te haces más fuerte. Cada vez que sacas el pie de debajo del que te pisa y te enfrentas a ello te haces más fuerte. Y más segura. Y recuerda, solo se maltrata a quien se deja maltratar. El maltratador es cobarde y siempre va por el débil. Pero tú no eres débil. No vas a serlo nunca más. Nadie va a pisarte más. Porque tú decides que no sea así.

Las relaciones positivas llenarán tu vida. Te sentirás mejor. Serás más feliz, y ese es el objetivo.

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04/07/2012