Manual de sexualidad para embarazadores

Formato 15,5 X 22, 5 cms., 160 pp., impresas a 1/1 color, en papel bond ahuesado de 80 grs.

Tapas: con solapas de 10 cms., a 4/0 color, en couché brillante de 270 grs., con polipropileno.

Encuadernación hot melt y retractilado. Tipografía: Gill Sans y Rotis Sans Serif.

Cantidad: 4.000 ejemplares, Salesianos Impresores, junio, 2008

Queda prohibida sin la autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las condiciones establecidas por las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y tratamiento informático, así como la distribución de ejemplares de la misma mediante alquiler o préstamos públicos.

Manual de sexualidad para embarazadores

© Fanny Muldman y Ximena Torres Cautivo

© Uqbar Editores, 2008

Teléfono 2247239

Santiago de Chile

RPI N° 171.591

ISBN N° 978-956-8601-21-8

CC: 00026

Dirección editorial: Isabel M. Buzeta Page

Corrección de texto: Carla Morales Ebner

Diseño portada: Cerocuatro

Fotografía de Ximena Torres C. y Fanny Muldman, tomada por Luis Cáceres, gentileza de Terra

Diagramación: Salgó Ltda.

“Dedicado a los miles de niños que nacen
accidentalmente producto de embarazos no deseados.”

Las autoras

PRÓLOGO

El después de la píldora del día después ha sido y probablemente seguirá siendo una eterna y estéril discusión bizantina, cargada de sonoras alocuciones políticas, religiosas, morales, recursos de protección y publicitadas gestiones ante los tribunales. Todo eso mientras las adolescentes chilenas —en particular las más pobres— se siguen embarazando, cada vez más temprano, sin que a nadie parezca importarle en serio esta verdadera tragedia social. En alguna proporción, quizás se deba a que las hijas, sobrinas, amigas de los que opinan, llegado el momento, pueden resolver el “apuro” con la misma píldora pero comprada sin bulla en cualquier farmacia, que para eso están plagadas las esquinas de Chile de estos modernos y competitivos establecimientos. Es el clásico debate cruzado por el doble estándar “chilensis”, que separa discurso de práctica y que no sirve para nada.

Uno escucha críticas mezquinas, prosaicas, del tipo “es una medida atarantada e inconsulta de la ministra”, pasando por lo inapropiado que resulta depositar la entrega y el uso de la dichosa pastilla en una niña de catorce años sin el conocimiento de sus padres, hasta el quid ético de la polémica, que es la duda no disipada respecto del carácter abortivo del levonorgestrel. Una cuestión de dimensión mayor sobre la cual ni siquiera los científicos logran ponerse de acuerdo: en qué momento se produce la vida. Esto, mientras las chicas —en particular las más pobres, insisto— siguen produciendo vida antes de tiempo, sin que ninguna de las medidas que intentan las autoridades para educar a la juventud en materias de sexualidad y reproducción den frutos… (salvo, claro, las guagüitas, que abundan y son el fértil fruto no deseado de esas estériles políticas).

¿Por qué las jóvenes del siglo veintiuno, hijas de una sociedad sobreinformada y bombardeada con el tema sexo y que, por lo tanto, saben o deberían saber que existe la píldora anticonceptiva, la de todos los días, tienen que recurrir a la del día después? ¿Por qué tan masivamente poco previsoras? ¿Por qué si el uso del condón, en estos tiempos del sida, debería ser casi un reflejo condicionado a la hora de tener relaciones sexuales, las parejas de las precoces adolescentes que se embarazan no cumplen con ponérselo en el momento indicado? ¿Por qué en medio del entusiasmo las muchachas no recuerdan la clase de biología, hacen acopio de lucidez y les demandan el uso del preservativo a sus pololos, amigos con ventaja o parejas ocasionales? Con ese pequeño —y hasta coqueto gesto— se ahorrarían miles de pesos y padecimientos, pero algo falla. Por usar un lenguaje médico, es como si no coincidiera el pulso con la orina.

Todo este torrente de preguntas me las planteó Fanny Muldman una tarde en que comentábamos la polémica valórica que dominó el año 2006: la entrega de levonorgestrel a cualquier niña chica que lo solicite en el consultorio, sin el conocimiento ni el consentimiento de sus padres,“yo no estoy de acuerdo con esta medida”, me dijo Fanny, y sus treinta años de ejercicio como sexóloga, me obligaron a ponerle especial atención a sus argumentos.

En síntesis, lo que ella sostiene es que una niña de catorce años no sólo debería estar acompañada de sus padres, sino del pololo, del chiquillo o del hombre que la tiene en riesgo de embarazo, salvo, claro, que haya sido víctima de una violación. De no ser así, también tendrían que estar presentes los papás del embarazador, en el caso de que se trate de un niño tan chico como ella. Porque en medio de la polémica, ¿alguien ha pensado en que esas niñitas no se embarazan solas, por obra y gracia del Espíritu Santo? Efectivamente, en esta discusión de nuevo se olvida que en ese acto hubo dos involucrados: la niña chica y un chiquillo u hombre, pero otro ser humano y de sexo masculino. ¿Qué revela, entonces, toda esta polémica? Que la sociedad sigue adjudicándole la responsabilidad del embarazo a la mujer, cuando paradójicamente las mujeres depositan todos los aspectos de su sexualidad en el hombre, desde lo que tiene que ver con la reproducción hasta su propio placer.

La conclusión es clara: el error de las políticas de control de la natalidad, en especial las orientadas a los jóvenes, radica en que se ha pretendido que las mujeres lleven la batuta en la cuestión sexual y ellas demuestran todos los días que no saben hacerlo. “Por eso, mucho más efectivo que cualquier otra medida sería escribir una especie de manual de educación sexual para embarazadores”, sentenció Fanny. Y mientras hablaba, me acordé de un reportaje que hizo el programa “Contacto” sobre el embarazo adolescente. Niñitas a las que no se les había secado ni el ombligo y que estaban a punto de ser mamás, contaban que todo fue porque “él quería”. Él, el pololo, el amado, el que se puede ir con otra, si no se le da en el gusto. Porque “él quería” dijeron sí y no se les ocurrió tomar ningún resguardo. Se entregaron a él, como cantan los boleros y como han hecho sus madres, abuelas, bisabuelas y así hasta remontarnos a Eva, que por eso, entre otras cosas, salió expulsada del Paraíso, y fue condenada a parir con dolor, y con ella todas las que vinimos después. O sea, las mujeres del siglo veintiuno siguen replicando el modelo de sus abuelas, y de las de 30, 40, 50, 60 y más años, en materia de sexo: atribuirle a él todo el peso del asunto.

Por eso, la idea de enseñarles a ellos, a los embarazadores, cómo dejar de serlo, parece tan lógica, conveniente y necesaria. Porque aunque suene machista, en estos tiempos de accesos paritarios y mujeres que la llevan, de jóvenes saturadas de información y con una libertad que las generaciones anteriores ni siquiera imaginaban, ellas revelan día a día que hasta ahora al menos no han sabido llevar la batuta en lo que a reproducción y sexo se refiere. Con esta verdad revelada, la duda es: ¿estarán los hombres dispuestos a comprar, leer y asumir este Manual de educación sexual para embarazadores? Es probable. Primero, porque ya se han relajado, ahora lloran, mudan guaguas, leen libros de autoayuda y el supuesto avance femenino los ha cambiado para mejor, salvo en un detalle donde no parece haber progreso: se sienten responsables de despertar y satisfacer sexualmente a su compañera y siguen creyendo que en materia de erotismo ellos deben saber y ser más que ellas, presión que los agobia... aunque no se lo cuenten a nadie. A esta exigencia cultural arraigadísima se suma el que ellos no están acostumbrados a hablar ni a que se les hable del tema, salvo que sea en chiste. Y si es en serio se las arreglan para convertirlo en broma… grosera, las más de las veces.

Hace un tiempo, un amigo escritor y psicólogo me acusó de valerme de “argumentos especializados” para abordar el complejo tema de las relaciones sexuales entre hombres y mujeres. De “creer” en la sexología, como quien suscribe la cientología, está adscrito a la secta Moon o se deja guiar por la lectura de las runas o del tarot. Para los que compartan sus prejuicios, repito aquí algunos de los argumentos que le di a favor de esta joven rama de la psicología: ¿a quién se acude frente a un litigio legal? A un abogado. ¿Y cuando el auto pierde aceite? Al mecánico. ¿Qué haces si la declaración de impuestos te sale rechazada? No queda otra: urge llamar al contador. La cuestión es simple: uno recurre al cardiólogo cuando le empieza a fallar el cucharón y aspira a que el galeno logre acompasar sístole y diástole. Uno no pretende que el médico, por reconocido y eximio que sea, nos haga una interpretación metafísica de los porqué de la arritmia ni tampoco que convierta nuestro mal corazón en una buena entraña. Uno sólo quiere que el músculo vuelva a palpitar lo más normalmente posible. Que no se pare. Y vaya contradicción, porque es justo lo opuesto de lo que suelen buscar los hombres en la consulta de un sexólogo...

Así como el cardiólogo no tiene por qué ser un individuo dotado de valor, temple y coraje —o sea, un tipo de gran corazón—, un sexólogo tampoco basa su expertise en ser un atleta sexual. Tal vez, y si es muy inclinado a la experiencia empírica, puede que haya probado todas las posturas y técnicas que propone el Kamasutra, pero si por el camino se agotó, se saturó o consideró que con la teoría bastaba, para efectos profesionales, da igual. Siguiendo con la comparación entre ambas especialidades y haciendo historia, resulta elocuente saber que la circulación sanguínea es un hallazgo científico paralelo al de la teoría copernicana, que, en el siglo diecisiete, marcó el inicio “oficial” de la cardiología. La sexualidad humana, en cambio, es una tierra ignota hasta Freud y otros “próceres” casi contemporáneos, como Alfred Kinsey, conocido como “el científico del sexo” y encarnado en el cine por Liam Neeson en una película dirigida por un señor de apellido ad hoc: Condon.

Kinsey, a quien su biógrafo califica como “enérgicamente bisexual”, partió como entomólogo, investigando el comportamiento reproductivo de las avispas, y terminó entrevistando a dieciocho mil estadounidenses de raza blanca sobre cuestiones que en los años cincuenta —del siglo pasado— no se preguntaban.

En el Chile del siglo veintiuno todavía hay una gran reticencia a hacerse ciertas preguntas en relación al sexo y aún hay muchos, por ejemplo, que consideran “ordinaria” a la actriz María Izquierdo mostrando un preservativo en la mano bajo el eslogan: “Mi única postura es el condón”. Y es todavía más preocupante que otros censuren la campaña contra el Sida del Ministerio de Salud por razones religiosas. En nuestro país la elegancia y el catolicismo extremo parecen ir de la mano. Y las más de las veces también los acompaña el machismo.

Tan así es todo esto que otro amigo, un respetado e inteligente periodista, me ha repetido varias veces que las mujeres que se han ocupado sobre esta “enojosa” materia, escribiendo libros o conduciendo programas de televisión sobre sexo, terminan sepultando sus carreras periodísticas. En este caso, me parece que la sola observación empírica destruye su hipótesis: con todos sus matices y en sus distintos habitats, ahí están, vivitas y coleando, desde Patricia Politzer hasta Tati Penna, desde Pamela Jiles hasta Carolina Jiménez, Carolina Pulido o Pía Rajevic. Pero volvamos a Alfred Kinsey cuyo famoso Informe sobre el comportamiento sexual del hombre seguido por el de las conductas femeninas, permitió asumir la sexualidad como algo natural y contribuyó a terminar con nociones como pecado, enfermedad, crimen, vinculadas a lo que hacía la gente bajo las sábanas. Gracias a Kinsey —y al margen de sus propias prácticas íntimas— se establecieron cursos y especialidades sobre sexualidad y se crearon las clínicas de terapia sexual, lo que ha contribuido no sólo al conocimiento y la tolerancia, sino a mejorar la vida de muchas parejas en problemas.

Alfred Kinsey no pasó a la historia por ser un gran amante, sino por contribuir a que hombres y mujeres pudieran conocerse mejor y ejercer su sexualidad con menos miedo. Si sus herederos siguen en ese mismo afán, me parece que su utilidad no está en cuestión, aunque para algunos, los sexólogos practiquen una suerte de superchería pagana, sucia y despreciable.

En Chile los Kinsey son recientes. Por eso despiertan sospechas, morbo, risitas y sobre todo mucha curiosidad. Me incluyo en este último punto (el de la curiosidad), aunque por la ocupación y el área en que me ha encaminado la profesión —el periodismo de revistas, en particular femeninas—, me ha tocado conocer y entrevistar a varios. Una de ellos es la psicóloga Fanny Muldman, la sexóloga más clara y concreta con la que me he topado en mi vida profesional, abordando temas que aún hoy siguen caratulándose “de o para mujeres”, como si la aproximación erótica fuera un asunto femenino e individual. Como si “eso” no se hiciera en pareja. Hace poco menos de veinte años, la primera vez que la entrevisté para revista Paula, me dijo que un altísimo porcentaje de las chilenas eran anorgásmicas (lo que tradicionalmente se ha llamado “frígidas”), y me temo que el diagnóstico no ha cambiado en forma significativa desde ese primer encuentro. Entonces, ella dirigía la Unidad de la Mujer del Servicio de Psiquiatría del Hospital del Salvador, donde la mayoría de las pacientes que le tocaba ver correspondían a un perfil de mujeres disfuncionales en lo sexual y con maridos en su mayoría alcohólicos. Junto a la también psicóloga Heliette Saint Jean iniciaron terapias de grupo y talleres de sexualidad a los que incluso lograban convocar a las parejas de esas pacientes, obteniendo altos porcentajes de éxito terapéutico en el tratamiento de las que padecían anorgasmia primaria (aquellas que nunca han experimentado el orgasmo).

Como se trataba de un servicio público, las pacientes eran pobladoras de muy bajos recursos, personas sufridas y llenas de carencias, a las que había que hablarles lo más claramente posible. “Con la boca de la cara”, como le gusta decir a Fanny, quien cree que en esta materia como en ninguna otra funcionan los eufemismos y los retorcidos términos científicos no sirven para nada. A la masturbación hay que llamarla masturbación; al pene, pene; a la vagina, vagina. Esto, que los párvulos de Chile por suerte ya hacen (es un logro de nuestro vapuleado sistema educacional que se hayan terminado “los pilín”, “los popó”, “las semillitas”, y los niños le digan pene al pene y espermatozoide al espermatozoide), no debe confundirse con expresarse de manera grosera, aunque en Chile cuesta encontrar un lenguaje que no resulte procaz para aludir a lo genital. Y esto vale tanto para los estratos altos como para los bajos. Es que el sexo borra las diferencias socioeconómicas. Dicho de otro modo, las disfunciones sexuales son de lo más democráticas y universales. Los problemas de las antiguas pacientes de Fanny y sus maridos en el Hospital del Salvador no difieren mucho de los de las mujeres y hombres a las que ahora atiende en la Clínica Las Condes o en su consulta privada.

Otro punto común en relación a estos conflictos es que el sexo no es un problema de a uno, sino de la pareja. No hay un gran registro de casos de impotencia, eyaculación precoz o anorgasmia durante la práctica autoerótica de un individuo. Nadie es eyaculador precoz masturbándose. Las disfunciones sexuales no son culpa de uno u otro de los componentes de la pareja, sino el resultado de un tercer elemento, el ars amandis de esa misma relación. El cómo esos dos se relacionan.

¿Qué se hace cuando el ars amandis de una pareja anda mal, no cuaja, no se consuma, no es placentero para ambos? Una opción radical y valiente, que toman los más audaces o los más desesperados, es acudir a un sexólogo. Y en ese sentido, es probable que los más desesperados sean los hombres, porque el noventa y nueve por ciento de las mujeres aspira a que él sepa más que ella. A que sea él quien la despierte sexualmente y logre sacarle su mejor nota en términos de placer. A este sueño —sostenemos— se debe en parte importante el fracaso de las políticas de control del embarazo adolescente; como ya dijimos, las niñitas, tal como las mujeres adultas, aspiran a que sea él quien dirija o tome el mando y eso incluye no cuidarse, no pensar, no prever que a la hora de los “quiubos”, las más afectadas por un domingo siete serán ellas.

Por otro lado, los hombres tienen inoculado “el deber” de embarazar, de multiplicarse. Es un atavismo ancestral este de regar la simiente a diestra y a siniestra, a lo que se agrega otra dificultad: la mayoría no sabe cómo regarla sin consecuencias. Desconocen cómo funciona el cuerpo femenino, tanto en lo que tiene que ver con la reproducción como con el placer, y se resisten a aprender. Según una reciente encuesta de la Fundación Futuro sobre sexualidad, el noventa y seis por ciento de los chilenos consultados no estaría dispuesto a acudir a un especialista por un problema sexual con su pareja, mientras un ochenta y nueve por ciento de las mujeres encuestadas sí lo haría. Lamentable cifra, porque el asunto es equivalente a no querer ir al dentista frente al dolor que provoca una caries.

Esta realidad es la que nos terminó de convencer de la urgencia de escribir este Manual de educación sexual para embarazadores. Un libro de sexo para ellos, los hombres, esos seres llamados a disfrutar y a hacer disfrutar a esa mujer que muchas veces se enfrenta al sexo con el mismo pasmo que una vaca frente a un piano. Dirigirnos a los que se sienten impotentes (literal y metafóricamente), a los eyaculadores precoces, a los que, como dice Fanny, “cultivan la cultura de la necrofilia”, porque aceptan con toda naturalidad hacer el amor con una mujer que parece muerta; y también a los más jóvenes, a los que están iniciándose y que, aunque se sientan “más femeninos” y más sensibles y mejores que sus abuelos y sus padres para aproximarse a las mujeres y su mundo, siguen determinados por el atavismo cultural que liga el sexo con la concepción de guagüitas… y así van procreando antes de tiempo.

Pensando en todos los tipos de chilenos atribulados por el sexo y que no se han atrevido a acudir a la consulta de un especialista o de un terapeuta, iniciamos este juego inverso de mirar el sexo desde el lado masculino y ponernos en sus calzoncillos para que ellos se pongan en nuestras pantaletas, la prenda interior más sexy por estos días, mucho más que el promovido colaless. Ese es un dato que ha recogido Fanny en su consulta, lo que demuestra que para aprender de sexo lo más recomendable es conversar con una especialista que no sea “potifrunci”, es decir, ni fruncida ni relaminada, sino franca y directa.

Ximena Torres Cautivo

CAPÍTULO 1

LO QUE TODOS QUEREMOS: QUE NOS QUIERAN

Mi plan es envejecer sin dignidad. Seré uno de esos viejos
ridículos que se tiñen el pelo y van a las discotecas a
corretear jovencitas.

Joaquín Sabina

Si los monjes de la Edad Media se flagelaban para restablecer el orden con su cuerpo y mantener a raya las tentaciones de la carne, hoy toda la población del planeta (al menos la que vive en la llamada sociedad de consumo) salta, corre y suda para hacerse parte del desorden ambiente y mantener a raya el exceso de carne, de manera de caer y hacer caer a otros en la tentación con un cuerpo atractivo y en forma. Hombres y mujeres hacen spinning, aero box, pilates, trote, escalada, lo que sea, para conseguir los físicos elásticos, delgados y sobre todo jóvenes que la publicidad impone, aunque la medicina alargue la vida hasta límites que pronto alcanzarán la centuria. Simplemente hemos cambiado el silicio y el látigo por las pesas y la trotadora, modificando y masificando los instrumentos de tortura.

Puede que todo esto redunde en mejores índices de salud, pero todos —flacos y gordos, bellos y no tan bellos— vivimos mortificados por un ideal estético que nos niega la posibilidad de un cuerpo que evolucione, madure y envejezca, como es lo natural.

De acuerdo a varios pensadores actuales, este modelo contemporáneo despoja a nuestros cuerpos de la posibilidad de futuro, porque nos obliga a permanecer en una suerte de falsa eterna juventud. Así anulamos la capacidad de apoderarnos y valorar un físico real, insistiendo en la identificación con un cuerpo juvenil. Resistirse a crecer es propio de la edad del pavo y en esa etapa estamos como sociedad. Y esto, que es en sí patético, tiene un correlato en la sexualidad.

Hoy, en forma masiva, la población se acantona en las manifestaciones primarias del despertar sexual como la masturbación, la experimentación homosexual, el voyerismo. Experiencias inmaduras que no incoporan al sexo la dimensión afectiva de encuentro con el otro, que es lo que define al erotismo.

Es imporante distinguir sexualidad de erotismo. La primera es una propiedad biológica, un impulso primario, estrictamente individual, que se sacia con el orgasmo, el cual es de fácil consecución; bastan el deseo y una mano… o un objeto comprado para tal fin; ahí es cuestión de gustos. El erotismo, en cambio, tiene que ver con el encuentro entre individuos que sintonizan o intentan sintonizar sus respectivas sensualidades. Es el erotismo, en la incorporación del otro, de la pareja, el que le da sentido, calidad, valor a la sexualidad humana. Pero como hoy estamos en la edad del pavo, el erotismo imperante incluye al otro más como un contendor que como un contenedor, lo que torna al sexo agresivo, competitivo, despojado de afectividad.

¿Por qué llegamos a este modelo de sexualidad? Algunos sostienen que al preferir movernos, brincar, trotar, expresarnos corporalmente, no sabemos cómo ocuparnos de nuestra subjetividad, de nuestro ser interno. Privilegiar el cuerpo posterga el interior, la introspección. Sólo cuentan las apariencias. No se busca construir una relación con el otro, sino autoafirmarse, rivalizar y protegerse del otro. Este clima contemporáneo es mucho más propicio al desarrollo de la homosexualidad que de la heterosexualidad, porque intimar con un igual, con un par, resulta más coherente y cómodo que relacionarse con un otro ser de naturaleza distinta.

La moda cultural vigente invita, además, a realizar la mayoría de las imágenes mentales sexuales como una forma de entretenerse y distraerse. Esto banaliza los escenarios subjetivos. Mata las fantasías personales. Al no haber fantasmas y al haberse comercializado hasta los sueños más íntimos, la capacidad de volar se ha atrofiado. El imaginario erótico está inhibido, subdesarrollado o simplemente no existe, tal como pasa con el discurso amoroso. La pornografía funciona como una prótesis; en ningún caso como un estímulo creativo.

En este lamentable escenario, es fácil que las disfunciones sexuales campeen, porque, aunque todo parezca impulsarnos hacia el individualismo y la prescindencia del otro, la sexualidad sigue requiriendo de dos protagonistas. De uno y de otro. Y las personas en su fuero más íntimo añoran el encuentro íntimo, la conexión profunda y la inefable sensación de ser queridos. Porque aunque estemos inmersos en una guerra, todos queremos que al menos alguien nos quiera.

Sobre las diferencias sexuales entre esos dos seres, de género distinto (porque este libro aborda las relaciones heterosexuales), a los cuales esta sociedad no les está ayudando a encontrarse, es que conviene estar informado. Y para eso estamos, para hablarle de las diferencias más básicas y de las disfunciones más complejas. Para ayudarle a desarrollar una sexualidad madura, con un erotismo adulto e impedir que permanezca en la edad del pavo hacia la cual tiende el sistema.

Vamos entonces por partes.

Como existe un gran desconocimiento, aún respecto de lo que llamaríamos el ABC sexual, la primera lección aspira a que usted, señor o joven, sepa que las fases de la respuesta sexual humana son deseo, excitación, meseta, orgasmo, resolución y período refractario. Estas etapas son las mismas para el hombre y para la mujer con ligeras diferencias. La diferencia más significativa es que el período refractario, o sea la capacidad para poder restituir una condición física y tener otro encuentro sexual con el compañero, es más largo para el hombre que para la mujer. La mujer tiene una capacidad biológica amatoria mayor que el hombre. O sea, puede tener orgasmos sucesivos en menos tiempo.

Por eso si ella no se queda dormida después de hacer el amor y parece dispuesta a salir a trotar o manifiesta tanta energía como para envirutillar la casa, no se espante. Sepa que esa es una característica biológica distinta a la suya, porque así como usted suele quedar knock out después del orgasmo, la mayoría de las mujeres no tiende al sueño ni al reposo. En esta circunstancia, ¿qué debe hacer un buen amante? Lo recomendable es ser generoso y no entregarse a los brazos de Morfeo, sino que estar alerta a ella, aun cuando no la pueda volver a satisfacer físicamente de inmediato. Hablarle, acariciarla, invitarla con ternura al reposo son conductas muchos más recomendables que darle la espalda y ponerse a roncar como un oso.

Otro conocimiento indispensable es que de las etapas de la respuesta sexual humana una sola es imparable: el orgasmo, ya que igual que el estornudo se trata de un reflejo y, una vez que se ha desencadenado, no hay manera de detener su desarrollo. Las otras —deseo, excitación y meseta— se controlan mediante factores cognitivos. Es decir, voluntariamente, a través del cerebro. Por eso en este manual insistiremos todo lo que sea necesario para convencerlo de que el mayor órgano sexual es el cerebro, de ahí la importancia de la imaginación, de la capacidad de autoerotizarse a partir de los pensamientos.

Como ya le demostraremos más adelante, una mujer incapaz de autoerotizarse a partir de sus fantasías sexuales, por bella, flaca, atractiva que se vea, será inevitablemente una gran carga para usted. Aléjese de ella. Otro conocimiento relevante es que las mujeres capaces de vivir sin traumas su sexualidad y con una cierta sofistificación, pueden alcanzar una reacción orgásmica en aproximadamente 2.8 minutos a través de la autoestimulación o masturbación y que la reacción conseguida dura en promedio unos 16.7 segundos. Estas son cifras que usted debe conocer. ¿Para qué?

Para que no lo torturen ni lo responsabilicen si después de media hora de intentos a ella no termina de sobrevenirle el estornudo feliz, el orgasmo (que constituye un contundente capítulo de este libro), lea más adelante.

ALGUNAS PRECISIONES PARA ELLOS Y ELLAS:
CÓMO SUPERAR LA EDAD DEL PAVO

Uno tiende a suponer que la sobreexposición al tema sexual en que vivimos inmersos contribuiría a facilitar el ejercicio de la sexualidad, en especial si se le compara con etapas históricas particularmente restrictivas, pero al parecer no es así. ¿Por qué?

Efectivamente, el bombardeo sexual al que estamos sometidos, la cantidad de películas, imágenes, información, libros en torno al asunto, no quiere decir que la gente esté más experta en el tema. Existen dos maneras de aprender: a través de modelos, el llamado “aprendizaje vicario” y mediante la propia experiencia. En sexualidad lo primero no sirve. Si sirviera, todas las películas que vemos con gente teniendo relaciones y pasándolo espléndido en la cama habrían terminado con los problemas sexuales de la humanidad. De la misma manera que ver a una campeona de saltos ornamentales tirarse desde el trampolín a la piscina no te permite lograr el mismo resultado a partir de la imitación, ser buena o bueno en la cama, obtener placer sexual, no se consigue simplemente mirando. El sexo exige practicar y aprender de la propia experiencia.

De las observaciones que te he oído comentar, probablemente la que más me impresiona es que todavía se dé con relativa frecuencia el caso de matrimonios que no logran consumar su unión en la cama. ¿Cómo es posible que sucedan esas cosas en una sociedad tan sobreestimulada como la nuestra?

Se dan esos casos con relativa frecuencia. Hace unos meses llegó a la consulta una pareja de profesionales, cultos, sensibles, exquisitos. Ella de veintiocho años y él de treinta. Además del problema de vaginismo que padecía ella, ninguno de los dos sabía hacer los movimientos propios del coito. Ese ejercicio que las películas comunes y tambien las eróticas nos muestran todo el tiempo, ellos no lo sabían reproducir, aunque probablemente lo habían visto en el cine cientos de veces.

¿Por qué es posible atribuir a la cultura contemporánea el que privilegie las relaciones homosexuales por sobre las heterosexuales?

Según mi experiencia, así como muchas veces los muchachos adolescentes preferirían mantener relaciones sólo con sus pares para no absorber el estrés que implica enfrentarse a las mujeres, que son seres distintos, desconcertantes, atemorizantes, que los ponen a prueba; esta sociedad “infantilizada” en que vivimos también encuentra complejo el necesario camino de esfuerzo y tolerancia que implica la heterosexualidad. Las relaciones hereterosexuales exigen comprensión, empatía, estilos y habilidades comunicacionales distintos… En un sentido metafórico, la heterosexualidad implica un gran trabajo y mucha generosidad. 

CAPÍTULO 2

LO QUE ELLOS QUIEREN: AMOR COITOCÉNTRICO

“No hay goce más allá del falo”.

Jacques Lacan

Esperamos que no se enoje ni vaya a reaccionar como un amante ofendido, pero en este punto hay que decirlo: la pareja sexual más cómoda, práctica y eficiente para un hombre es… otro hombre. En eso “no hay tu tía”, y no se trata de que estemos propiciando la homosexualidad, sino que estamos haciendo una constatación objetiva: la sexualidad que mejor le acomodaría a un hombre es la de un par, la de otro ser de su misma naturaleza, la de un hombre. El problema radica, claro, en que, pese al aumento del poder rosa, todavía la mayor parte de la población del mundo es heterosexual y sigue prefiriendo al sexo opuesto a la hora de formar pareja.

¿Por qué la mejor pareja sexual para un hombre sería otro hombre?

Porque la sexualidad masculina es coitocéntrica, simple, rápida y sobre todo genital, aunque ahora intentemos revestirla de más embelecos. La sexualidad masculina no requiere de un manual de instrucciones para interpretar los códigos, las señales, los tempos, los sí, los no y los “porsiacaso” que impone la sexualidad femenina. El sexo entre hombres prescinde de los piropos, de las palabras, de los compromisos. Es escueto. Parte sin preámbulos y termina sin discursos y una vez satisfecho el deseo, a otra cosa, mariposa. A quedarse dormidos, a hablar de las acciones bursátiles, a prepararse un sándwich de jamón con queso, a ver el fútbol.

Esa falta de complicaciones pre, durante y post coito sería el ideal para los hombres, porque la sexualidad masculina es simple. Consiste en meter/sacar, y no en tanto prolegómeno, en “tanta lesera” asociada al asunto. “La lesera” es de la mujer. Al hombre no le hace falta toda la misse en scene que la sexualidad femenina exige. Esto de hacer el amor, no es una frase de hombre; es una frase femenina. Tirar o follar significa meter y sacar. Meter el pene en la vagina, eso es lo que ellos quieren. Y quisieran también meter/sacar y eyacular a discreción, como dicen los militares, sin tener que andar pisando huevos (o pisándose los propios huevos) en un territorio que no conocen y que por eso mismo muchas veces hasta consideran hostil.

Lo del control eyaculatorio (ya revisaremos en un próximo capítulo) es una necesidad que se empieza a intuir post informe Kinsey y a establecer durante la década del sesenta con la revolución cultural y demográfica que implica la píldora anticonceptiva: la sexualidad femenina no se reduce a la mera reproducción, ellas también tienen derecho al placer sin el temor a quedar embarazadas y la idea de que el sexo sea pleno y satisfactorio para la mujer es un imperativo para los hombres que hoy aspiran a ser modernos y evolucionados. Si pensamos que todo esto se inició hace menos de cincuenta años es bien razonable que aún no terminemos de incorporar el cambio y que nos sigan pesando las costumbres que durante milenios hombres y mujeres han considerado naturales.

¿Cómo pueden los hombres sobreponerse al peso de la historia y adecuarse a esta nueva manera de vivir la sexualidad, en que la mujer también tiene licencia para disfrutar en la cama? Con mucho esfuerzo, porque de alguna manera para conseguirlo deben convertirse en algo que no son. Deben adaptar su sexualidad coitocéntrica y en muchos sentidos transformarse en mujer, entrando en un juego de caricias, de palabras, de ritmos que no son los suyos, sino los femeninos. Pero no se asuste porque este consejo que apunta a transformar su naturaleza masculina es una metáfora. En ningún caso le estamos proponiendo que se cambie de sexo, simplemente le estamos recomendando que se ponga en los zapatos de ella.

Los pacientes de Fanny asimilan con facilidad esta instrucción y se disponen con total amplitud de mente a mirar películas de aproximación entre mujeres, de todo tipo, no sólo porno o porno soft, sino simplemente eróticas, cuestión que forma parte del tratamiento. La idea es que el hombre asimile cómo se hablan, tocan, aproximan las mujeres. A algunos incluso les ayuda estudiar, analizar ciertos gestos femeninos… sólo para entender ese mundo tan ajeno, tan distinto al suyo, en ningún caso para pasarse a él. Un hombre bien hombre que quiere experimentar y darle placer a la mujer que ama o simplemente desea, no se debería sentir menoscabado, ofendido o ridículo haciendo ese tipo de cosas, intentando comprender qué y cómo siente ella.

Por muy comedia que sea Lo que ellas quieren, con Mel Gibson, es un filme que tiene la gracia de mostrar a un hombre, a un publicista muy machista y seductor, haciendo todo lo posible por entender “lo femenino”, para lograr suave, natural y agradablemente “meterles” a ellas el gusto por un determinado producto. La suya era una argucia laboral pragmática y competitiva, pero abundan los que hacen ese tipo de experimentos por amor y generosidad. Los pacientes que se acercan a la consulta de un sexólogo, por ejemplo.

Porque de eso se trata. De que el hombre tiene que cambiar su forma de aproximación sexual para conseguir lo que quiere: a la mujer, recibiendo y entregándole placer en una relación plena para ambos. Si el hombre no capta esto, siempre va a tener mal sexo. Un tipo explícito, bruto, agresivo, que desea que las cosas se hagan a su pinta, un macho de verga en ristre, de sexualidad muy explícita, va a asustar al noventa y nueve por ciento de las mujeres. Ese tipo es el que se acerca a la mujer como si se tratara de otro hombre, de un par. Cuando lo primero que hace es tocar los pechos, la entrepierna femenina, no sabe que se dirige al abismo en términos de resultado, porque está abordando a la mujer como si se tratara de un compadre, de un compañero de trabajo, de un sujeto que comprende y suscribe su mismo tipo de sexualidad: la coitocéntrica. Sólo en las escenas entre hombres homosexuales se ve que esta manera tan frontal de aproximación resulta exitosa.

Por esto a quienes quieren superar sus problemas de pareja o mejorar su desempeño sexual, la recomendación es que miren aquellas películas donde aparecen dos mujeres relacionándose eróticamente y traten de meterse en el pellejo de cualquiera de ellas. Así podrán captar los tiempos, el ritmo de aproximación, la intencionalidad de los gestos. Si luego, en la intimidad con sus parejas, aplican con tino e inteligencia ese aprendizaje, les garantizamos que ellas se lo agradecerán...

ALGUNOS CONSEJOS
SEÑOR, A USTED LE DECIMOS: HAGA COMO MEL GIBSON

¿Qué es lo fundamental que debería comprender el hombre a partir de la observación de dos mujeres aproximándose sexualmente?

Que no debe ser tan explícito en sus afanes eróticos. Que si él y una mujer ya pasaron una cierta etapa de intimidad y es inminente la relación, incluso en esas circunstancias, él debe disimular lo mejor posible su ansiedad de coito. Debe disfrazar su impulso coitocéntrico y conversar, reírse, comer, tomarse un trago, que dicho sea de paso es una conducta recomendable ya que el alcohol, en la justa medida, aplaca la ansiedad y por lo mismo resulta compatible con el acto sexual… Debe mostrarse atento, inteligente, gracioso y nunca parecer un macho cabrío, un sátiro desbocado en pos de la damisela. Eso, definitivamente, resulta letal. Él debe convertirse en un maestro de la sutileza y manejar o intentar manejar las señales que ella le está enviando.

¿No podríamos intentar hacerles una guía de qué significan las señales femeninas para facilitarles una aproximación exitosa?

Me temo que resulte imposible enseñarles a ellos qué significan los códigos femeninos porque son cambiantes y muy personales. No hay una señal precisa que indique cuándo ella quiere irse a la cama con su pareja, por ejemplo. Existen consejos generales como que nunca debe buscar inmediatamente las zonas erógenas de la mujer, porque de lo que ellas siempre se quejan es de que “él pone las manos en las pechugas o los dedos en la vagina e inmediatamente intenta la penetración”. Lo fundamental es que los hombres se den cuenta de que los tiempos femeninos son más lentos. Comprendiendo esto y actuando en consecuencia, tendrán garantizado un mejor desempeño.

¿Qué pasa con las palabras en la intimidad? ¿Sobran o es importante que ellos nos hablen?

Hablar, piropear es importante, pero no se debe caer en el piropo sexual grueso, que nunca será bien recibido, salvo que se trate de una pareja que se conozca muy bien. En caso contrario, no conviene aventurarse con palabras soeces ni menos con esas expresiones zoológicas tan populares que todos conocemos. Tampoco es buena idea ponerse poético. En consecuencia: lo mejor es que el hombre se quede callado. Atento, pero callado.

¿Cuáles son los temores que experimenta un hombre a la hora de la intimidad con una mujer?

El hombre sabe que la mujer espera que él la guíe, que él sea más experto que ella, y la conciencia de esta alta expectativa femenina es lo que provoca gran parte de la problemática sexual masculina actual. Los hombres se preguntan si contarán con los recursos suficientes para satisfacer a la mujer. Este es un pensamiento que ellos tienen absolutamente consolidado en sus cabezas y que les provoca ansiedad, aceleramiento, temor al fracaso…

¿Cómo hacer para que los hombres, abrumados por esos pensamientos, actúen con naturalidad y salgan airosos del encuentro sexual?

Es fundamental que el hombre deje de creer que toda la responsabilidad de la calidad de la relación sexual depende de él y sería muy bueno que, por su lado, las mujeres dejaran de quejarse porque el sexo no funcionó debido a la falta de pericia del hombre. Este lamento la mayoría de las veces se debe a que a la hora de hacer el amor ellas esperan que sea él quien deje la camiseta en la cancha, mientras ellas yacen en actitud estática sin ponerle ni un poquito de pino al asunto. Incluso hay mujeres que tienen conocimiento y prefieren hacerse las inexpertas para que no vaya a ser que él sienta que ella sabe demasiado y la califique de fácil, de demasiado experimentada. Lo ideal es conseguir que el hombre abandone los esquemas tradicionales donde el que tiene toda la responsabilidad de la sexualidad en pareja es él y que se dé cuenta de que la mujer también debe poseer y exhibir un cierto nivel de interés y conocimiento sexual. Debe asimilar la idea de que el sexo satisfactorio para ambos es una responsabilidad compartida.

Cuesta creer que a esta altura de los tiempos exista esa actitud de vaca frente al piano que describes en las mujeres, ese entregarle toda la responsabilidad de su placer al hombre. ¿Acaso no hubo una revolución sexual post píldora? ¿No era que las mujeres en este plano se habían liberado?

Los avances en este sentido se dan en grupos muy limitados; no en la generalidad de los hombres y de las mujeres. Yo al menos, por mi trabajo, no conozco a los que están a caballo en la modernidad, sino a los que viven a medio camino, que están dominados por mitos, por antiguos resabios que tiñen y constriñen la sexualidad. Uno de los fantasmas más recurrentes es el que hace que la mujer aspire a que él sepa más que ella en estas materias, a que la guíe, a que responda bien y le provoque el orgasmo, asunto que no es tan simple. Un hombre puede mantener su erección y estar penetrando a una mujer durante media hora sin provocarle orgasmo vaginal. Después de una situación como ésa, ¿quién va a quedar con una enorme sensación de fracaso?, ¿él o ella?

Capítulo 3

LO QUE ELLAS QUIEREN: UN MAESTRO

“Cópulas, cúpulas

Cúpulas, cópulas

y yo siempre debajo”.

Carmen Berenguer

No es la idea desalentarlo, pero aún creyendo que exista una cultura emergente menos machista, más igualitaria, es casi seguro que incluso las mujeres jóvenes esperan que en materia sexual usted sepa más que ellas. Esta es una cuestión atávica que se remonta al principio de los tiempos y que consiste en que ellas siguen esperando lo que siempre las mujeres hemos esperado de los hombres: que nos conquisten, que eventualmente paguen el primer café y la primera ida al cine y, sobre todo, que tomen la iniciativa a la hora de la seducción.

El ciento por ciento pretende que el hombre sepa más que ella, que se maneje y la guíe en la cama (incluso la más experta y promiscua de las cuatro famosas chicas neoyorkinas, Samantha, de Sex & the city, aspira a ese ideal: “un bombero experto”, es decir, un galán dotado de una gran manguera y con gran experiencia en manejarla. Y por esto mismo la mayoría hace reposar su propia capacidad orgásmica y la responsabilidad de un buen encuentro sexual en el hombre. En usted. Así de exigentes somos. Así de abusadoras.

Son muy excepcionales, muy escasas, las que quisieran que su pareja sea el aprendiz y ellas las profesoras. Este deseo quizás se puede encontrar en una mujer mayor con experiencia, entrenada en juegos sexuales. Pero en el imaginario colectivo femenino esa aspiración no abunda. La fantasía del hombre inexperto y pasivo, que se deja hacer, no aparece ni por si acaso en lo que las mujeres confiesan tanto en conversaciones informales como en la consulta especializada. Hay una escena que se ve mucho en las películas porno: ella encadenando al galán a las perillas del catre, asumiendo una posición activa; mientras él, maniatado y hasta con la vista vendada, se deja hacer. La actitud de ese prototipo cinematográfico masculino siempre es de seguridad total, lo que nos permite entender que es un experto en cuestiones amatorias, porque si realmente se tratara de un neófito, en esas circunstancias lo más probable es que entrara en estado de pánico. Esa fantasía, claramente, responde al imaginario erótico masculino, porque algo que realmente los hombres desean es que alguna vez sea ella la que tome la iniciativa y los seduzca. Si las paredes de las consultas de sicólogos, terapeutas, sexólogos y de todos los especialistas en problemas de pareja hablaran, lo que más revelarían es ese deseo masculino insatisfecho. Todos tienen esa esperanza en el fondo de sus corazones. Y las mujeres no los podemos satisfacer por razones culturales profundamente arraigadas que nos mantienen adscritas al principio de que es el hombre el que seduce, el que da el primer paso. Son siglos de civilización los que explican el porqué la mujer aspira a ser guiada, si no por un hombre experto, al menos por uno que sepa más que ella. Por esto mismo son tan excepcionales las mujeres que consideran atractiva la fantasía de iniciar a un hombre.

Lo que sí les gusta a ellas y puede ser considerado otro gran ideal femenino es que él sepa manejar los tiempos. Que sea muy calmado... aunque nunca tanto como para que no pase nada. Y que, dentro de lo masculino, sea lo más femenino posible. Durante el acto sexual, ella quiere lo mismo que en los prolegómenos: que él sea capaz de controlar su reflejo eyaculatorio y no acabe antes de que ella esté lista, y esto incluye naturalmente el no tener gestos ansiosos y torpes.

¿Por qué los hombres caen en esa suerte de atarantamiento tan poco seductor? Porque sienten la inminencia de la eyaculación y les resulta difícil dominar ese reflejo; sólo por eso. Por eso todo lo que implique autocontrol, lo que incluye leer el Tao del amor (una lectura bastante incorporada en los menores de treinta con cierta inquietud), es recomendable. Contribuye a hacer del hombre un buen amante, siempre, claro, que no se le pase la mano y se convierta en un aneyaculador; es decir, en dueño de una eyaculación retardada, cuestión que puede ser tan nefasta como la eyaculación precoz. Aquí se aplica el sentido común: ni tanto ni tan poco, que suele ser la clave en todos los terrenos de las conductas humanas.

Por eso, ¡atención, señores!: un hombre que ha logrado mantener una erección y estar penetrando a una mujer durante varios minutos sin que ella alcance el clímax, debe sentirse liberado de culpa. No es usted el inoperante; es ella la que tiene el problema, aunque el sentimiento de frustración suyo sea igual o peor que el de la mujer. Esto, claro, no equivale a una total absolución de responsabilidad, porque puede que por ignorancia usted siempre ande buscando el orgasmo de su pareja en el lugar equivocado. O que sea un eyaculador precoz o simplemente un egoísta en busca sólo de su placer. Lo que le estamos tratando de explicar es que los hombres no pueden cargar en un ciento por ciento con la consecución del orgasmo femenino como se les ha impuesto a ambos sexos hasta ahora por cuestión cultural. Esa es una carga que les pesa y molesta demasiado, y que no les corresponde. Sí, son responsabilidades suyas informarse, conocer las partes y funciones de su propia anatomía y, sobre todo, las de los órganos genitales de la mujer. Para eso está internet, para eso siempre han existido los libros. Porque no se puede navegar sin mapas y esos son conocimientos básicos con los que hay que contar al menos en el papel, si se aspira a tener buen sexo.

UNA CLAVE PARA TENER EN CUENTA
EN EL SEXO, LA RESPONSABILIDAD ES COMPARTIDA

Esto de liberar de responsabilidad a los hombres, ¿no resultará contraproducente?

Es que un hombre que se aproxima sexualmente a una mujer cumpliendo con todo el ritual y no le provoca orgasmo debe darse cuenta de que está frente a una problemática que no es de su incumbencia. Que no tiene que ver con él y que lo mejor es que se saque esa idea de la cabeza. En el esquema antiguo, esa es la mejor manera en que una mujer puede tener a un hombre enganchado: haciéndolo sentir responsable de la falta de orgasmo, porque el tipo se obsesionará con lograr sacarle una nota erótica a esa mujer… y en eso se puede pasar años.

¿Hay mujeres tan manipuladoras como para sacrificar su propio placer con el objetivo de tener a un hombre agarrado? ¿Eso es a propósito o una cuestión inconsciente?

Es muy difícil hablar en términos absolutos: discriminar qué corresponde al saco de las conductas conscientes y qué al de las inconscientes. Pero lo que sí puedo decir es que aquellos maridos que yo he visto más enyugados, más atados a la pata del catre, más atormentados con el fantasma de la infidelidad, son los que se sienten responsables de no hacer sentir a su mujer. A esos hombres el orgasmo de ella se les convierte en una obsesión, genera frustraciones, sentimientos de fracaso, problemas de autoestima. Insisto: la anorgasmia de ella no es responsabilidad de él.

¿Lo dicho hasta aquí no será un aliciente para que algunos hombres den rienda suelta al egoísmo?

No, mis palabras apuntan a que las mujeres se hagan cargo de su sexualidad y no sigan atribuyéndole al hombre la clave de su propio placer. Y a que ellos no se asusten cuando la mujer que les interesa les cuenta que se masturba. Esto, que naturalmente nadie pregunta ni siquiera se plantea en relación al otro, es clave.

¿Por qué es clave?

Te respondo a través de algunos casos de parejas que llegan a la consulta porque no han logrado consumar su matrimonio, problemática bastante más común de lo que la gente se imagina. En esas parejas, donde en general ambos son vírgenes, el hombre al menos trae un autoerotismo desarrollado, sabe estimular su pene y consigue eyacular. Ella, en cambio, suele estar completamente desprovista de cualquier experiencia erótica. Es una especie de bella durmiente esperando todo del príncipe que llegará a despertarla.

¿Constituye esto una invitación a que unas y otros se hagan responsables de su sexualidad?, ¿a conocerse a sí mismos antes de intentar ser pareja?

Lo que quiero dejarles en claro a los hombres es que aspiren a mujeres con cierta autonomía erótica, que conozcan su cuerpo y sus puntos de placer y no pretendan que sean ellos por arte de magia los que las hagan funcionar y disfrutar sexualmente. En Chile, un alto porcentaje de mujeres, jóvenes y adultas, suponen que no es bueno masturbarse y eso termina por convertirse en un gran drama a la hora de ser pareja.

CAPÍTULO 4

FELICÍTESE: ELLA SE HA MASTURBADO

“En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y
siempre activo: la imaginación”.

Octavio Paz

Señor, joven, hombre chileno: una mujer, por virgen que sea, debe llegar a la relación de pareja con el erotismo bien puesto. Y para que eso suceda es fundamental que se haya masturbado, que haya practicado a cabalidad el autoerotismo. Aunque parezca insólito, en Chile un significativo número de mujeres considera que hacerlo es incorrecto, malo, dañino, y ustedes, los hombres, no saben ni se plantean qué han hecho las mujeres con su sexo, con sus manos, en la soledad, a lo largo de su casta soltería, fuera de esperar que aparezca uno de ustedes para que las haga sentir. Por eso, si su futura mujer le cuenta que es una avezada practicante del autoerotismo, no se espante. Por el contrario: ¡congratúlese!

Ya hemos afirmado en capítulos anteriores de este libro que el cerebro es el gran órgano de la sexualidad humana. No desestime esta frase; se trata de un dicho muy acertado, porque como vimos en el primer capítulo de este manual tres de las etapas de la respuesta sexual humana son voluntarias; es decir, manejadas desde el cerebro. Y para que esas etapas se activen y funcionen fluida y armoniosamente tiene que existir lo que llamamos “el imaginario erótico”. Esto que es válido para usted, se aplica con la misma religiosa precisión en el caso de la mujer.

El imaginario erótico es una capacidad que distingue al ser humano del resto de los animales y que consiste en que las personas somos capaces de autoerotizarnos con nuestros propios pensamientos a partir de la creación de imágenes o fantasías. Se trata de un mecanismo privado y personal que, por definición, resulta trasgresor, ya que es el único espacio donde uno puede imaginar, fantasear y pensarse haciendo todo aquello que en la realidad jamás haría. Besarse apasionadamente con el jardinero, acostarse con el vecino en una playa paradisíaca, tener sexo con una desconocida, son cuestiones que la mayoría de las mujeres no haría, pero que sí pueden imaginar; en este sentido es que hablamos de un mecanismo trasgresor.

Las personas libres no pueden carecer de esta capacidad, por eso resulta tan impresionante que haya mujeres que no cuenten con ella. Una mujer sana y relativamente normal no puede no haberse imaginado alguna vez que es la bailarina más sexy de un concurrido “puticlub” o que ha tenido un encuentro fugaz en un baño público. Pero existen algunas que no lo han hecho, paralizadas por el asunto del pecado u otro tipo de inhibiciones.

Sabemos que a usted no tenemos que darle más luces sobre qué contiene el imaginario erótico, porque desde aquella vez, a sus tiernos ocho años, cuando vislumbró apenas el calzón de su compañerita de curso que se estaba sentando en el pupitre de adelante y sintió que algo crecía dentro de usted, el suyo empezó a llenarse. Equiparemos el concepto a un recipiente, a un vaso. Por casto, ganso, pacato que usted sea, tiene ese vaso lleno de fantasías, imágenes, sueños que se han ido acumulando en ese recipiente mental a partir de ese tierno episodio infantil. A usted la cultura, la sociedad, el colegio, la familia lo han restringido menos que a las mujeres, por eso mismo encuentra normal que la vista se le pierda detrás de unas pechugas o en pos de un culo femenino por la calle y que esa visión lo erotice y lo lleve a imaginarse encendidas escenas sexuales. Tal como se “prendió” por un ratito, en segundos se apagará y volverá a lo suyo: depositar un cheque, poner bencina, jugar tenis, seguir con lo que estaba haciendo en ese momento. Aunque en su vida se haya encontrado con más de un discurso censurador, todo lo ha estimulado para que eche a volar su imaginación. Y aunque sería lógico y justo que a la mujer le sucediera lo mismo, en un gran número de casos no sucede así. Y ese detalle, que en apariencia a usted no le incumbe, termina siendo determinante para el éxito de la vida sexual y de pareja de millones de hombres.

La mujer que no tiene grandes trancas, vacíos, borrones en su desarrollo psicosexual, al igual que usted debería llegar a la vida sexual con su imaginario erótico rebosante. A partir de fantasías primero muy románticas, ella tendría que ir llenando su vaso con imágenes surtidas y cada vez más audaces: que está siendo “atendida” por un negro espectacular, un jugador de básquetbol de la NBA, por ejemplo, o que es concubina en el harem de un sultán o, al revés, que ella es la sultana que dispone de centenares de hombres para satisfacer sus deseos.

Desgraciadamente, muchas mujeres llegan a la consulta del sexólogo o del terapeuta de parejas sin haber puesto en práctica esta capacidad del cerebro, sin haberse otorgado a sí mismas el derecho de llenar este recipiente: su imaginario erótico. Así como un hombre ni bajo los efectos de una depresión leve ni sometido al peso de una educación rígida y represiva, deja de fantasear eróticamente, existen mujeres que ni siquiera tienen que lidiar con la culpa que les provocan estas fantasías, porque —fíjese que grave— nunca se han permitido imaginar… Intente dimensionar lo que significa eso.

Resulta sorprendente que esta suerte de “amputación” mental femenina tenga su origen en un legendario pecado que la Biblia asocia a los hombres, específicamente a uno, a Onán, el segundo hijo de Judá, quien debió “yacer” con Tamar, la viuda de Er, su hermano mayor, para, de acuerdo a la ley levítica, asegurar la descendencia familiar. El propósito de esta unión era prevenir que una viuda sin hijos tuviera una vida miserable, económicamente hablando, al no contar con un hombre que velara por ella. Onán es famoso hasta nuestros días por haber burlado esa ley, ya que en sus encuentros sexuales con Tamar, “derramaba su semilla en la tierra”, tal como precisa el Génesis.

Con nuestros ojos y en el siglo veintiuno, esta práctica podría tener dos explicaciones:

1) Onán voluntariamente no depositaba su semen en la vagina de Tamar, practicando el coitus interrumptus, un método clásico de anticoncepción; o

2) el desdichado era un amante precipitado como los que abundan en nuestros días y no tenía control sobre su reflejo eyaculatorio. Es decir, eyaculaba antes de penetrar.

A Dios, dicen algunos expertos en las Sagradas Escrituras, le pareció que la conducta de Onán era un pecado contra Tamar, ya que se negaba a embarazarla por una cuestión de ambición, no de sexo: no quería compartir la herencia paterna y su progenitura con los vástagos que pudieran engendrar como precisaba la ley bíblica del levirato. “Era malo a los ojos de Yavé lo que hacía Onán, y lo mató también a él”, relata el Génesis.

Al margen de las verdaderas motivaciones de Onán (que serán las que supuso Yavé, porque ¡quiénes somos nosotras para dudar de la clarividencia divina!) tanto el coitus interruptus como la masturbación son prácticas que desperdician el semen o semilla, ya que se trata de materia prima que en términos reproductivos se pierde. Y este “derramamiento de la semilla”, este desperdicio del semen, es condenado tanto por el judaísmo como por el cristianismo. Claramente, estamos hablando de un asunto masculino, porque la semilla femenina (el óvulo), en cambio, se “desperdicia” cada mes en todas y cada una de las mujeres que menstrúan. Este desperdicio no parece molestar a las religiones, las que siempre han alentado la castidad femenina, reclutando, por ejemplo, monjas, sin pensar en todo ese potencial de vida que se estaría perdiendo en la persona de las miles de vírgenes que ciclo tras ciclo no se embarazan. En fin, cuesta comprender por qué el onanismo, que terminó convirtiéndose en sinónimo de masturbación, cayó con tanta fuerza sobre las mujeres, reprimiéndolas y castigándolas con mucha mayor severidad que a los hombres.

Textos médicos del siglo diecinueve plantean el tema en términos aterradores para ambos géneros, aunque la solución al problema es mucho más drástica en el caso de “las enfermas”. En 1865, varios colegas alaban públicamente al doctor Richet “por el auténtico servicio que prestó a su paciente amputándole el clítoris”. Veinte años después, Casterman describió el caso clínico de “una campesina que como consecuencia de su vergonzoso vicio perdió la nariz, en lugar de la cual le salió una protuberancia del tamaño de un guisante”. Durante decenas de años, la Enciclopaedia Britannica definió al onanismo como un very great crime hasta que, en 1972 y bajo el influjo del famoso Informe Kinsey y los estudios de Master & Johnson, las publicaciones médicas dejaron de considerarlo una enfermedad. La edición correspondiente a 1974 de la Enciclopaedia Britannica lo menciona como “una práctica sana, que procura placer y hace bajar la tensión, de acuerdo a numerosos especialistas en conducta sexual humana”.

En la década del setenta, la quema de sostenes y el derecho a la masturbación se convirtieron en verdaderos estandartes para las seguidoras de los movimientos feministas en Norteamérica y Europa. Detty Dodson, autora de Sex for one, escribió un verdadero manifiesto en pro de la masturbación femenina, a la que definió como “el próximo paso en la revolución sexual de la civilización”. Todo esto mientras dictaba talleres para masturbarse a solas o en grupo, con la pura mano o con la ayuda de adminículos ad hoc. Por los mismos revolucionarios años y hasta ahora, Nancy Friday, otra norteamericana feminista, autora de libros clásicos como Mi jardín secreto y Mujeres arriba, en que recopila las fantasías sexuales de las mujeres estadounidenses, sostuvo: “La masturbación nos enseña que somos sexualmente activas por nosotras mismas, independientemente de cualquier otra persona; es un excelente ejercicio para aprender a separar amor y sexo; es útil para el aprendizaje de lo que nos excita, lo que nos permitirá tener mejores orgasmos y convertirnos en mejores compañeras sexuales; nos enseña la anatomía genital y nos ayuda a aceptar el resto de nuestro cuerpo; nos permite tener orgasmos más rápidos y potentes en las relaciones sexuales; nos hace mejores candidatas para la responsabilidad anticonceptiva con métodos de barrera y nos forma para la educación sexual de nuestros hijos”.

En los setenta, en Chile, el impacto de la revolución sexual, provocada por la píldora anticonceptiva, se vivió más en el plano de las discusiones valóricas que en el de las prácticas concretas para convertirse en “una mujer liberada”. Y para la mayoría de los chilenos, una ciudadana capaz de reconocer públicamente su derecho a masturbarse pasaba de inmediato a merecer el apelativo de “cochina” o “loca suelta”. Hoy la sexualidad se ha vuelto un asunto público del que aunque se habla mucho, las personas siguen sabiendo poco, quizás porque su discusión siempre está cargada de intereses políticos y se ha transformado en una bandera de lucha que separa a los grupos más liberales de los conservadores, olvidándose de las personas, que están cada vez más confundidas con el tema. Lo vimos en el caso de las vapuleadas Jornadas de Conversación sobre Afectividad y Sexualidad, más conocidas como Jocas, y lo vemos cíclicamente con las campañas y los spots del Sida.

A propósito de la epidemia del VIH y del incremento de los embarazos adolescentes, en Estados Unidos los organismos oficiales dedicados al asunto de la salud pública terminaron por reivindicar y alentar la masturbación como una práctica sexual segura. Pero en nuestro país la histórica asociación entre pecado y autoerotismo no se disipa. Y esto les impide a muchas mujeres desarrollar su imaginación para tener una buena vida sexual, amputándoles la capacidad de fantasear. Por lo mismo, insistimos: en un sentido muy pragmático, el ideal para un hombre es emparejarse con una mujer que tenga un imaginario colmado; eso es garantía de que está desarrollada en la práctica del autoerotismo y que, por lo mismo, será capaz de comunicarse, entenderse, ser feliz y hacer feliz a su pareja en el dormitorio.

Así como cualquier dueña de casa sabe qué hay en su despensa, toda mujer debería conocer qué contiene su imaginario erótico y cómo lo tiene ordenado. Fanny les pregunta a sus pacientes cómo está su clóset y ninguna se confunde pensando que quiere hablarles de moda, y los ginecólogos que trabajan con ella también comprenden el sentido de la metáfora. Cuando la respuesta a esa pregunta es “vacío, doctora”, no queda ninguna duda de lo necesaria que es la participación de un especialista que sea capaz de enseñarles a esas mujeres cómo empezar a llenar su clóset.

Aunque a algunos hombres pueda darles seguridad o sensación de poder el que su pareja no sepa masturbarse, pronto descubrirán que esa mujer no es interesante, que ese desconocimiento a la larga se volverá en contra de ellos. Esto no significa que una mujer no deba llegar virgen al matrimonio, si esos son sus valores. No. Lo verdaderamente importante es que, virgen o no, llegue al matrimonio llena de ideas. Una cosa no quita a la otra, porque el imaginario erótico está radicado en el cerebro, no en la vagina ni en el clítoris.

Si a lo largo de esta descripción usted ha empezado a fantasear con cuál será el imaginario erótico de una virgen y se ha erotizado, no espere que aquí le contemos esos detalles. Empezando porque no es muy interesante saber qué contiene cada clóset, cada vaso, cada recipiente. Las características más interesantes del imaginario erótico son su privacidad y su individualidad. Ventilar las fantasías, probablemente, las mata y desde luego se vuelve un problema cuando la persona (él o ella) necesita compulsivamente llevarlas a la práctica, ya que ahí entramos de lleno en el terreno de las perversiones, las que en términos psicológicos no son otra cosa que “trastornos del vínculo afectivo”. No es grave llevar a la realidad una fantasía de tipo sadomasoquista si hay mutuo consentimiento, por ejemplo, pero si esa práctica se sale de un contexto excepcional y pasa a convertirse en una necesidad habitual, ahí estamos frente a un problema.

Muchas de las imágenes que contiene este recipiente puede que violenten al que las imagina. Algunas mujeres no se atreven a tener un imaginario erótico porque sienten que éste las define. Si fantasean, por ejemplo, que están con otra mujer desnudas, exhibiéndose y acariciándose frente a un hombre y eso las excita, la sola idea de que esa imagen y esa sensación las defina como lesbianas o prostitutas, les resulta tan aterradora que en ese momento anulan, borran, extirpan de raíz su capacidad de fantasear.

No tener esas ocurrencias, no permitirse esos pensamientos, libera de ese y otros temores, sobre todo en este país que es especialista en bloquear el derecho de sus ciudadanos a tener un universo privado. Chile posee esa característica: tiende a limitar el derecho de sus hijos (y sobre todo de sus hijas) a pensar e imaginar. Es como si Dios, los padres, la sociedad, estuvieran permanentemente mirándonos por la ventana. Como si careciéramos del derecho humano a la intimidad. Esto se traduce en cuestiones tan domésticas y concretas como que la mayoría de las parejas chilenas no consideran correcto cerrar la puerta de su dormitorio cuando no quieren que los hijos entren.

En su exitoso libro ¡Viva la Diferencia!, la psicóloga Pilar Sordo afirma que las chilenas jamás cierran la puerta del baño cuando van a hacer pipí e incluso cuando necesitan satisfacer sus necesidades biológicas más sólidas, por estar atentas a las necesidades de su familia y por la gratificación que sienten al saberse necesarias. Ese sentimiento no es muy diferente al que mueve a las parejas a no darse permiso para cultivar sin culpa y a puerta cerrada su intimidad. A la luz de estas conductas resulta evidente que en Chile la noción de privacidad y el derecho a tener un mundo personal están seriamente subdesarrollados, y esto es más válido aún en el caso de las mujeres. Ojalá que la mujer que usted ama o simplemente le interesa sea de las que han logrado ejercer su derecho a poseer un universo propio, a cerrar la puerta con llave, practicar el autoerotismo y tener bien amoblado su imaginario erótico. Pero, ojo, no se le vaya a ocurrir ni por curiosidad ni por broma ni por morbo ni por interés científico o estadístico, insistir en que ella le relate sus fantasías eróticas. Si lo hace y ella accede a esa revelación, usted con toda certeza sufrirá las penas del infierno. Su salud mental quedará para siempre intoxicada con celos obsesivos, inseguridad, desconfianza, y se empecinará en competir con la fuerza de realidad que adquirieron las fantasías de ella. Si no nos cree, arriende Ojos bien cerrados, la última película del famoso Stanley Kubrick, y comparta la tortura interior a la que se ve sometido el personaje interpretado por Tom Cruise, cuando su mujer, representada por Nicole Kidman, decide relatarle una de las tantas fantasías que tenía guardadas en su clóset.

INQUIETUDES FEMENINAS.
CÓMO LLENAR UN CLOSET VACÍO

¿Una mujer con un desarrollo normal, sin traumas, puede no tener esa capacidad de fantasear, no haberse masturbado e igual iniciarse y disfrutar plenamente del sexo al establecer una relación de pareja?

Hay una concepción errada en esa afirmación: no son necesariamente los traumas los que provocan la carencia de un imaginario erótico. Que una mujer no haya practicado el autoerotismo por lo general tiene que ver con que ha querido ser coherente con su historia cultural, personal y familiar, con el guión que le construyeron y que ella aceptó construirse. Lo más común en las mujeres que nunca se han masturbado es que tienen una historia de gran congruencia con sus padres, sus familias, sus colegios. No han sido jamás abusadas, violadas, tocadas; simplemente se han educado en un esquema de niñas buenas en que esas cosas no se hacen, y así han construido su identidad. Fueron púberes y adolescentes con dormitorios propios, no durmieron hacinadas; es decir, tuvieron todas las posibilidades de construir su mundo privado, pero no lo hicieron. Por eso es muy difícil que esas mujeres logren la iniciación y la plenitud sexual como por arte de magia.

Siempre se ha dicho que las mujeres no tenemos el erotismo asociado a la visión, que por eso no nos interesan las revistas con hombres desnudos. ¿Es válida esa afirmación?

Creo que es una de las mentiras culturales más grandes que se han erigido en los últimos años. Mi experiencia con las pacientes que llegan a la consulta es que, con un par de instrucciones y gracias a Internet, las mujeres se manifiestan como seres tremendamente visuales, capaces de excitarse mirando cuerpos desnudos y actos sexuales. Lo que pasa es que la mujer ha sufrido una fuerte represión cultural que le ha impedido ejercer la contemplación. No la han dejado mirar y no se ha atrevido a hacerlo. Por eso, parte de la terapia incluye poner a las mujeres que carecen de imaginario erótico a mirar en Internet todo lo que los hombres sí han mirado por siglos. Eso sí, a las mujeres no les gusta la pornografía, entendida como la búsqueda de un placer genital fuera de un contexto afectivo, donde muchas veces además impera la violencia. Pero todo el resto lo miran con gran entusiasmo.

Aunque es una pregunta muy amplia, ¿podrías intentar definir tu labor terapéutica?

A mí me gusta decir que trabajo en una fábrica de fantasías. Mi primer deber como terapeuta es ayudar a que los que carecen de un imaginario sexual lo construyan. Y quienes carecen de él son, como ya vimos y por la razones ya expuestas, fundamentalmente mujeres.

En términos muy generales, ¿de qué manera se puede llenar un clóset vacío?

¡Gracias a Dios que hoy existe Internet! Si no fuera por la web, ninguna mujer tendría el dinero y las agallas necesarias para adquirir la cantidad de libros e información que se requieren para llenar un clóset vacío. Internet es una biblioteca pública, pero de acceso privado que les permite explorar, descubrir y mirar aquello que nunca antes se atrevieron siquiera a imaginar, siempre y cuando no tenga que compartir el computador con la prole. Podríamos afirmar que se trata de “una biblioteca púdica”, ya que salvo que alguien irrumpa de repente y por detrás, qué sugerente, nadie cercano y en ese sentido significativo tendría por qué enterarse de qué es lo que cada uno libremente está mirando.

¿Qué tiene que mirar una mujer para excitarse sexualmente?

Mujeres. Esta respuesta, que a la primera puede espantar a los hombres, a las mujeres negadas para este asunto de la sexualidad, las asusta mucho más, porque las enfrenta a varios fantasmas, empezando por el del lesbianismo. Las retrotrae a las sensaciones que tuvieron en su pubertad, en su adolescencia, cuando, como la mayoría de la gente, experimentaron cierta confusión respecto de su orientación sexual. Las hace recordar que alguna vez se sintieron enamoradas de esa amiga con la que aprendieron a bailar o con la que andaban en bicicleta por el barrio después del colegio. Ese temor inicial, sin embargo, se despeja con un par de preguntas simples y lógicas: ¿a quién quieres mirar? ¿Con quién quieres identificarte? Si una mujer no mira a otra que lo pasa bien en el sexo y se identifica con ella, con quién va a hacerlo. ¿Con un hombre? No, pues, porque ahí sí que entraríamos en confusiones.

A la hora de empezar a mirar y a fantasear, ¿qué es lo que más complica a las mujeres?

Todo les provoca conflicto: que en su imaginario no aparezca el marido, el no ser ellas sujeto de la acción, sino objeto, el que sea Robbie Williams el que las posee… Todo. La sola idea de tomar la iniciativa sexualmente puede bastar para bloquear todo el imaginario erótico. Existen mujeres que no logran fantasear, que están impedidas para crear imágenes mentales de este tipo, que les cuesta mucho. Son las que esperan que el erotismo se les presente por milagro a las once de la noche, justo cuando el marido les pone una mano sobre el muslo. Y una mujer que no piensa con regularidad en el erotismo no puede tener una buena vida sexual, placentera y enriquecedora. Por eso la tarea de un buen terapeuta es convertir a esas mujeres trabadas para la ensoñación en militantes activas de la creación, transformación y diversificación del imaginario erótico.

¿Cómo se hace entonces?

Haciendo que miren mucho. Logrando que pierdan el miedo a mirar, cuestión que no es fácil, porque como ya dije se ha construido una gran mentira cultural sobre lo poco visuales que seríamos las mujeres. Para saber, hay que mirar, porque la sexualidad no es sólo un acto concreto y tangible, sino una construcción mental a la que contribuyen la literatura, el arte y sobre todo la imaginación personal. Todos aquellos que han logrado desarrollar un imaginario erótico son voyeurs sanos, si pudiéramos llamarlos así, ya que así como los enfermos convierten sus fantasías en actos, los sanos las mantienen en el estimulante terreno de lo fantasmal.

¿Compartes, como dice Octavio Paz, que “en todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación”?

Me parece una frase certera. La capacidad de ensoñación, de fantasear, de imaginar, es el resorte secreto del erotismo, la causa de sus misterios y sus paradojas. Y en la medida en que la mujer empiece a darse permiso para mirar y construir ese mundo propio, gradualmente podrá ir reemplazando las fantasías ajenas por las que provengan de su propia imaginación. Esta etapa del tratamiento se da por finalizada una vez que la paciente es capaz de fantasear sin tener ningún sentimiento de vergüenza ni de culpa.

CAPÍTULO 5

ORGASMO HABEMUS: EL ESTORNUDO FELIZ

“Quien quiera que dijese que el orgasmo no era
importante para una mujer, era sin duda un hombre”.

Shere Hite

Los colombianos que son muy buenos haciendo revistas, tienen una muy inspiradora: Soho, y no se equivoquen los viajeros cosmopolitas, porque su nombre no alude al conocido barrio neoyorquino, sino que es el apócope de una frase machista, tipo club de Tobi, y evidentemente excluyente: “Sólo hombres”. O sea, SoHo.

La revista dirigida por Daniel Samper, el hijo de un notable periodista colombiano, es una especie de Playboy latinoamericano, que adorna su portada con mujeres deslumbrantes y engalana sus páginas con grandes plumas del continente, que divagan en torno a un tema que les plantea la revista. Un tema en apariencia inocuo y poco provocador, como por ejemplo: “¿Cuánto dura?” Cuánto dura un orgasmo, cuánto dura el matrimonio, cuánto dura un asalto, cuánto dura una erección, cuánto dura el romance… y así, preguntando como en broma, logran contenidos que otras revistas sesudas o contingentes ni siquiera rozan.

Fue en Soho que apareció este instructivo para que los hombres detecten cuándo ellas fingen un orgasmo. Aunque no llega a decálogo, tiene las siguientes recomendaciones:

a) Ella grita durante los tres primeros minutos de contacto y cada alarido concuerda perfectamente con los movimientos pélvicos.

b) Repite insistentemente, con leves modificaciones de vocalización, su nombre: ¡Juan… Juuuan… Juaan… Juannnnn!

c) Todos los músculos de ella se contraen, y no únicamente los del área del placer. Usted se da cuenta de que ella araña las sábanas hasta con los dedos de los pies.

d) En medio del clímax, usted, sorpresivamente, abre los ojos y descubre que ella ha cambiado bruscamente las facciones de placer por unas cercanas al martirio.

e) Usted no detecta congestión sanguínea en la cara de ella. Mucho menos sudor.

Esto que aquí está escrito con ingenio tiene una vertiente científica, seria y documentada en la descripción hecha por Master & Johnson en 1966, pero los especialistas y casi todas las mujeres saben que ningún hombre podría reconocer un orgasmo real de uno fingido. Aunque resulte un cliché, allí está la escena clásica de cuando Sally le demostró a Harry que no había que ser una gran actriz para improvisar uno en la cafetería. Casi todas pueden simular el orgasmo y casi todos pueden caer redonditos en el engaño, básicamente porque desconocen los principios que rigen la ocurrencia de este evento en el organismo femenino.

Una amiga comentaba que para ella era incomprensible que los hombres no fueran capaz de distinguir un orgasmo real de uno fingido, si hay un signo físico evidente: “Lo colorados que se ponen el escote y las pechugas”. Si durante el acto, la piel del tren delantero de la dama en cuestión nunca adquiere tintes sanguíneos, sorry, my dear, allí no hubo clímax, por más gemidos que ella le haya regalado. Pero para descubrir aquello ella debería estar monitoreada con electrodos; o sea que de nada sirven los ojos bien abiertos.

Aunque la respuesta sexual humana ha sido súper estudiada y la información está a mano, pocos hombres saben o recuerdan que el orgasmo femenino (que en términos de placer físico es igual al masculino) es una reacción involuntaria, que se produce por estimulación del clítoris o de la vagina, se alcanza en cerca de tres minutos y dura en promedio 16.7 segundos.

¿Dónde siente el orgasmo la mujer?

En el clítoris por roce, por contacto directo o indirecto, y eventualmente en la vagina por penetración, aunque esto último requiere cierto entrenamiento. ¿Por qué?

Porque la vagina no es sexy ni erógena ni muy sensitiva. Tiene el escaso encanto que puede tener cualquier músculo, condición que la convierte en una zona muy poco sensible, lo que las mujeres agradecemos considerando que es el tramo del cuerpo que con sus contracciones nos permite parir.

Los hombres deben enterarse de una vez por todas que, aunque sepan moverse y tengan experiencia en la cama, la simple penetración no va a provocar el orgasmo vaginal a la mujer. Si no pregúntense por qué una mujer violada diez veces no experimenta orgasmo. Si el cerebro no deja entrar el deseo, si la mente no crea una disposición, no hay cómo lograr el deseo.

El clítoris, a diferencia de la vagina, está dotado de miles de terminaciones nerviosas y, aunque tenga el tamaño de una lenteja y pocos hombres sepan con certeza dónde está ubicado, es gigantesco en términos de sensibilidad y, por lo mismo, en cuanto a la capacidad de procurar placer. Este pequeño órgano homologable al pene —ya que es muy sensible al roce, tiene capacidad eréctil y está dotado de una especie de capuchón equivalente al glande—, es el que los hombres interesados en satisfacer sexualmente a la mujer y en no ser estafados con orgasmos falsos, deben conocer al revés y al derecho.

En un seminario titulado “El poder del sexo”, el psiquiatra Marco Antonio de la Parra celebraba el clítoris con un dejo de envidia como el único órgano humano con una sola y exclusiva función: producir placer. La famosa envidia femenina al pene, disquisición metafórica de Freud que encanta a los hombres, parece cosa de niños frente a las capacidades del clítoris. El problema es que muchas mujeres lo desaprovechan porque están esperando que sea su pareja quien les enseñe a ponerlo en “on”, tal como las mamás les piden a los hijos que les descubran las funciones del celular o les programen el DVD para grabar una película.

Desgraciadamente en su experiencia como sexóloga, Fanny se ha encontrado con demasiados chilenos, hombres profesionales, solventes en lo económico y encumbrados socialmente, que no tienen idea dónde está el clítoris o que son capaces de apostar que se ubica ¡al fondo de la vagina!, tan adentro que no se puede ver.

Cuando dicen que las mujeres no entendemos los mapas ni los planos, habría que replicar que al parecer muchos hombres no comprenden el más elemental manual de anatomía. Básico, entonces, para ser un buen amante es interiorizarse en esa anatomía femenina de la que ustedes saben tan poco.

¿A qué tiene que aspirar un hombre en relación al orgasmo femenino, del que tan responsables los hemos hecho las mujeres?

Tiene que conformarse con que ella lo sienta. No interesarse jamás en la localización, en que si lo tiene en la vagina o en el clítoris. Esa obsesión es una maldita herencia freudiana que ojalá él mismo se hubiera llevado a la tumba. Fue el padre del psicoanálisis quien dictaminó que el orgasmo vaginal era el “cinco estrellas”, el que valía, el maduro. Y que el otro —el clitoridiano— era infantil, pueril y digno de psiquiatras. Y esa diferenciación sigue instalada en el “consciente” colectivo, generando una minimización de la mujer cuando no logra experimentarlo durante el coito y del hombre cuando no consigue que ella sea presa de los espasmos más delirantes y placenteros cuando él la penetra.

Lo relevante, más que los jadeos femeninos cinematográficos, es que ellos sepan que sin un clítoris excitado no puede producirse el orgasmo vaginal y que las mujeres, usando el ya por todos conocido “imaginario erótico”, son capaces de trasladar las sensaciones de un tramo anatómico a otro. Las experimentadas, las que como dice una amiga “conocen su cuerpo”, pueden llegar a darse cuenta cuando vía vagina no pasará nada y decidir concientemente estimular la zona del clítoris de manera directa o a través de las fantasías.

Otros conocimientos relevantes para ustedes en relación al orgasmo son:

1. Que la mayoría de las mujeres prefiere el clitoridiano al vaginal, incluso el que se produce por masturbación.

2. Que la fantasía de ser penetradas por el “miembro viril” (perdón la siutiquería, pero no se me ocurrió otra manera de expresarlo) de un macho es común y excitante para muchas.

3. Y que las más de las veces el orgasmo experimentado durante el coito se valora más por razones de subjetividad afectiva, como una forma de sentir una compenetración total con el amado, que por el placer que éste procura.

Estas nociones, más el manejo al dedillo de la teoría: saber de qué se trata, en qué consiste, dónde se produce, cuánto tarda en desencadenarse y cuánto dura, son los conocimientos básicos que es necesario manejar. Con ese ABC aprendido, cualquier hombre sabrá que una mujer autoestimulada en erotismo tendría que llegar al orgasmo en 2,8 minutos como promedio y que, aunque a usted le importe mucho provocárselo por penetración, no debe frustrarse si se produce de otra manera. Cuando el asunto toma mucho más tiempo que esos 2,8 minutos, no se debe a inoperancia suya, sino y, ciertamente, a un problema de ella. Volviendo a la normalidad del asunto, es importante decir que una mujer inteligente sabrá apañárselas para tener un orgasmo clitoridiano mientras usted la penetra.

En este punto y aunque suene a traición de género, tenemos que decirle que en relación al orgasmo es posible distinguir tres tipos de mujeres: las que lo sienten porque han desarrollado su sexualidad a partir del autoerotismo; las que lo reclaman y las que lo fingen. A consecuencia de las dos últimas es que se producen la mayor cantidad de frustraciones, obsesiones y disfunciones sexuales masculinas. Por último, otra tontera fundada en mitos y fomentada por el cine y la televisión con que los hombres suelen torturarse o al menos fantasear, es el afán de llegar al clímax simultánea y sincronizadamente con ella. Este anhelo también entorpece de manera estúpida el asunto y hay que desecharlo antes de que se convierta en “tema” para usted y su pareja. A las mujeres no les interesa el dónde ni el cómo; ellas lo que quieren es asegurarse el orgasmo y ya. Lo demás, es paja. Y no es chiste.

DIÁLOGOS DE LA VAGINA

Entre las mujeres que sienten orgasmo, ¿existen tiempos o maneras diferentes de experimentarlo?

Sí, están las que lo sienten demasiado rápido. Basta con que él les toque la orilla del calzón, y ya, y esto provoca que todo el resto para ellas se les vuelva un trámite. Es una particularidad que no alcanza a ser una disfunción; ni siquiera está en la literatura especializada. Son mujeres rápidas de poca aproximación y un tanto fóbicas. Están también las que lo sienten y lo pierden, porque el orgasmo nunca se instala de manera definitiva. Y existe la poli o multiorgásmica, capacidad que parece ser única y propia de las mujeres, pero que desarrollan sólo algunas y que depende mucho del estado de ánimo, del ciclo vital, de la pasión y del momento por el que atraviesa la relación de pareja.

¿Es efectivo que la mujer eyacula durante el orgasmo?

La mayoría no eyacula durante el orgasmo. Existe controversia al respecto. Algunos sostienen que en los casos en que se produce esta “eyaculación” se trata de una especie de incontinencia urinaria en que la orina se expulsa a través de la uretra debido a tensiones físicas, como sucede con la tos o los estornudos.

Perder el orgasmo, ¿es una disfunción sexual?

Sí, y se le llama anorgasmia secundaria. La primaria es la que se da en mujeres que nunca han experimentado el orgasmo y que antaño eran conocidas como “frígidas”. En este caso, la mujer puede sentir deseo y excitación, sin embargo, no se le desencadena el reflejo del orgasmo.

¿Por qué una mujer que está en edad fértil y que ha experimentado orgasmo puede perder esa capacidad?

Por múltiples razones que van desde la depresión, pasando por problemas de pareja, desamor, hasta problemas de carácter fisiológicos. La mujer es el único animal que carga un niño durante nueve meses en posición bípeda y los sucesivos partos naturales pueden llegar a distender los tejidos de la vagina. Cuando eso sucede, una mujer que ha experimentado el orgasmo vaginal probablemente lo pierda, porque sus tejidos fláccidos ya no reaccionan al roce del pene. Es como un elástico vencido. El hombre también percibirá que las relaciones sexuales ya no son lo que eran y en la consulta las parejas de las pacientes que tienen este problema acuñan metáforas muy gráficas —e irreproducibles en consideración a la delicadeza— que explican de qué se trata este problema de amplitud vaginal.

¿Y qué pasa con ellas?

Para una mujer que ha experimentado orgasmos vaginales con su pareja, esa es una condición que la hace sentir terriblemente menoscabada. En ese caso, existen unos profesionales médicos que hacen maravillas: son los rejuvenecedores de vaginas. Yo he investigado el después de esas mujeres y te puedo asegurar que esa operación vale más la pena que cualquier cirugía plástica tipo lifting o implante de pechugas, porque no sólo les devuelve la seguridad, sino la felicidad y la plenitud a ellas y sus parejas.

¿Qué sucede con el orgasmo a partir del climaterio?

En algunos casos, se puede experimentar dispareunia, es decir, dolor intenso durante el coito. Esto se explica por falta de lubricación, pero es de fácil solución. Bastan lubricantes locales de muy fácil administración con o sin tratamiento sustitutivo de hormonas asociados, el que debe ser prescrito por el ginecólogo.

Por último, ¿a qué atribuyes tanto malentendido en relación al orgasmo? ¿A la Iglesia, Freud, el machismo?

Todas las tonteras sobre el orgasmo las ha inventado el hombre. La literatura femenina no lo describe en forma tan bizarra, romántica o tremebunda; los hombres, en cambio, lo han ligado a cuestiones metafísicas, hasta de una petit mort, de una pequeña muerte, han hablado. Son ellos los que se refieren a él como “tocar el cielo”, “ser una sola carne”… A ninguna mujer se le ocurre una cosa así. Ellas hablan de que fue rico, y ya. El único que ha mistificado con el orgasmo femenino es el hombre.

CAPÍTULO 6

EL EMBARAZOSO EMBARAZO:
ELLOS Y LA GENERACIÓN DE VIDA

“Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero
es mejor hacerlo con una mujer”.

Anónimo

“Preservativo imperfecto” parece ser el tiempo verbal que mejor conjugan los hombres. Y desgraciadamente no es broma. Un chiste, en cambio, es que los hombres se resistan a usar el preservativo, que es, sin duda, la manera más efectiva e inocua de no provocarle “situaciones embarazosas” a nadie. Ni a ella ni a usted, cuando el plan “hijos” no entra en el programa.

Antes de revisar el porqué de la mala fama del condón, de la resistencia al preservativo entre ellos y ellas, repasemos las otras opciones anticonceptivas que suelen manejar ustedes los hombres de acuerdo a sus particulares circunstancias y preferencias.

1. Aplicando la simple teoría del riesgo, si usted es eyaculador precoz tiene grandes probabilidades de embarazar a una mujer. De acuerdo a la definición clásica, un eyaculador precoz es aquel sujeto que no logra controlar su propio reflejo eyaculatorio en más del cincuenta por ciento de las veces que tiene coito. Cómo entonces, se pregunta una, un hombre con estas características llega a suponer que será capaz de impedir que un espermatozoide pertinaz al que atarantadamente depositó en la entrada de la vagina, continúe su camino y fertilice un huevo. Pero sucede y el caso constituye un misterio más de la mente masculina.

2. Volviendo a la misma teoría del riesgo, un hombre convencido de las ventajas del coitus interruptus, práctica que como sabemos probablemente liquidó al pobre Onán, también corre el peligro de convertirse en padre de una criatura no deseada. Su sistema conlleva la posibilidad cierta de que un espermio vivaracho se le escape y se cuele por donde no debe durante la penetración que requiere tanto control. Aunque es menos probable, incluso un aneyaculador puede verse envuelto en un embarazoso embarazo por esta notable capacidad fecundadora de los gametos.

3. Si usted es un hombre confiado, crédulo y confía en lo que ella dice: “Sí, me cuido, tomo pastillas”, aplicando de nuevo la teoría de las probabilidades, el riesgo de embarazarla es de un cincuenta por ciento, dependiendo de si ella le ha hablado con la verdad o sencillamente le ha mentido en el fragor del romance.

4. En un plano menos clásico, están los hombres “alternativos” que en materia de sexo pueden ser, por ejemplo, cultores fanáticos de las técnicas tántricas, específicamente del Tao que recomienda en cien coitos eyacular sólo en uno, para no desprenderse del yang. En estos casos, tampoco se está ciento por ciento a salvo, ya que basta un movimiento en falso para que la semilla caiga en tierra fértil y se desencadene el proceso de la vida.

Repasados estos escenarios, la conclusión es clara: un sujeto sano con sus gametos ídem, dispone de dos métodos radicales para no reproducirse: la vasectomía o la abstinencia. En palabras simples, el primero consiste en el corte o ligadura de los conductos seminales; sin eufemismos, es el método de esterilización masculina por excelencia. Y como el segundo no parece muy atractivo, nos quedan el condón, el coitus interruptus y una deuda pendiente: la píldora anticonceptiva masculina.

La píldora anticonceptiva para ellos, cuya dinámica fue concebida casi en paralelo con la femenina —se trata de inhibir la hormona encargada de la formación de los espermatozoides—, por razones obvias jamás ha logrado ni una centésima parte de su popularidad y ha sido literalmente borrada del disco duro mental colectivo y del interés comercial de los laboratorios.

A las obvias razones de machismo, se agrega una dificultad objetiva: las mujeres producimos un óvulo por ciclo, mientras los hombres portan cien millones de espermatozoides, los cuales tienen un ciclo de reproducción de setenta y cuatro días. Esto significa que es necesario seguir el tratamiento durante seis meses para lograr una completa esterilidad y que la fertilidad se recupera a los tres meses de suspendido su uso.

En los últimos diez años, ha habido muchos intentos de desarrollar y comercializar esta píldora para hombres, pero por el camino van surgiendo las dificultades. Los “conejillos de Indias” que se han sometido al tratamiento presentan algunos efectos secundarios: altibajos emocionales, hipersexualidad o inapetencia erótica, además se duda de la aceptación cultural que tenga el invento.

A diferencia de lo que sucedió con la iniciativa del biólogo estadounidense Gregory Pincus, a quien podemos considerar el padre de la píldora anticonceptiva femenina, el dolor de cabeza, los vómitos, los vértigos, los trastornos estomacales sufridos por las mujeres que aceptaron ser cobayas en la etapa experimental del contraceptivo, jamás fueron impedimento para dar a luz el Enovid, nombre comercial de la primera píldora anticonceptiva, en 1961. Quizás porque se trataba de miles de puertorriqueñas de las barriadas más pobres de la isla, entonces recientemente incorporada a Estados Unidos, sus molestias no le importaron a nadie. Un dato anecdótico: durante toda la década del sesenta, Puerto Rico fue el laboratorio donde las grandes empresas farmacéuticas probaron toda suerte de métodos anticonceptivos… para mujeres, claro.

Habría que decir que sin píldora anticonceptiva masculina a la vista y si la abstinencia sexual y la vida contemplativa no son lo suyo, le informamos que siempre existe una solución intermedia menos dolorosa, onerosa y nada radical que ya le mencionamos: el vilipendiado y desprestigiado condón, al que históricamente se le han adjudicado características francamente injustas y negativas.

La historia del preservativo es casi tan larga como la del hombre. Las culturas egipcias, griegas, romanas, orientales utilizaron los más diversos “contenedores” —tripas, vejigas y caparazones de animales, telas, cuero, papel, cáscaras—, para proteger al pene de las llamadas enfermedades de Venus o venéreas, y también con propósitos anticonceptivos. Existen incluso pinturas rupestres de entre doce y quince mil años de antigüedad en una cueva en Francia que dan cuenta del uso de este adminículo, cuyo nombre no tiene un origen claro. Algunos lo atribuyen a un físico de la corte del rey Carlos de Inglaterra, el doctor Condom o Quondam, que vivió en el siglo diecisiete y que colaboraba con las iniciativas anticonceptivas del prolífero monarca. Otra teoría supone que el nombre es anterior y derivaría de la palabra latina condus, que significa recipiente. Considerando el uso intensivo que le dieron los soldados romanos en los años de la expansión del imperio y las consecuentes largas campañas bélicas, esta explicación es la más aceptada.

Lo que no ha sido fácilmente aceptado por las autoridades religiosas y políticas de las distintas etapas históricas es el polémico accesorio. Aunque ha habido períodos más propicios a su uso. En el siglo dieciséis, el médico Gabriello Fallopio, que pasó a la historia por descubrir los conductos que unen los ovarios con el útero —las hoy familiares trompas de Falopio, que lo honran llevando su nombre—, recomendó usar una funda de lino fino para protegerse de la sífilis. Como dato anecdótico, Gabriello Fallopio además fue promotor de la masturbación, acuñó los términos anatómicos modernos para la vagina, la placenta, el clítoris y el paladar, describió de manera exhaustiva las estructuras del oído interno y dejó avanzada la noción actual de la inmunidad, a partir de sus observaciones de las diferencias con que se presentaba la sífilis en Europa y América. Al anatomista le tocó vivir en una Europa azotada por dos epidemias: la sífilis y la gonorrea, enfermedades —como el sexo— profundamente democráticas, ya que atacan a ricos y pobres por igual. Aunque siempre ha habido diferencias: las tiras de lino propuestas por Fallopio con que los nobles italianos protegían su virilidad tenían amarras de terciopelo. Incómodas, pero elegantes. Y en el siglo dieciocho, cuando las tiendas de condones en Inglaterra eran un selecto comercio orientado a caballeros de la alta sociedad, los pobres debían conformarse con las clásicas tripas de animales o estar atentos a la compra de un profiláctico de segunda mano.

La petit histoire cuenta que el Marqués de Sade, intensivo usuario del preservativo, prefería envolver su miembro en lonjas de tocino, a la manera de un sabroso roast beef, para luego sodomizar gallinas. No le recomendamos ni lo uno ni lo otro. Ni el grasiento y artesanal condón ni la práctica de la zoofilia avícola. Más bien le proponemos agradecer los progresos en el tratamiento del caucho natural, que lo volvió bastante más higiénico, simple y menos traumático para las mujeres, receptoras de sus cualidades.

Hay muy poco escrito sobre este tema, pero una de las primeras que se refirió a él, a mediados del siglo diecisiete, fue la escritora francesa Madame de Sevigne, quien advirtió a su hija del uso de “esas tripas de res que se ponen los hombres antes del coito, y que son armaduras contra el goce y telaraña contra la enfermedad”. Su voz se sumó al coro de opositores que tuvo el condón, particularmente en la época victoriana, pero la resistencia se mantuvo hasta mucho después. En 1873, por ejemplo, Estados Unidos prohibía mencionarlos en cartas y menos enviarlos por correo.

Recién en los años treinta del siglo pasado aparecieron comercialmente los condones de caucho desechables, los que se han seguido perfeccionando a partir de la invención de los polímeros y otros materiales sintéticos, aunque siempre rodeados de una intensiva contrapropaganda.

Pero más allá de esta oposición cruzada por cuestiones culturales, religiosas y políticas, el mayor competidor del preservativo ha sido la píldora anticonceptiva, creada en los años sesenta. Dos décadas después, a partir de los años ochenta, cuando el SIDA entró devastadoramente en escena, el condón cobró renovada fuerza. Hasta ahora es el único método que permite prevenir la infección del virus, además de la abstinencia. En las últimas décadas, los avances para hacer más flexible, delgado, agradable, sexy, sensible, seguro, apetitoso, colorido, el condón han sido notables. Pero pese a sus ventajas objetivas y a los avances en su factura y marketing, en torno a él siguen bailando una serie de mitos que le proponemos revisar uno por uno. Veamos:

1. “Usar condón tiene menos gracia que tirarse a la piscina con calcetines”. Dados los avances con las resinas sintéticas, los materiales ultraligeros, pero seguros, las sustancias estimulantes o adormecedoras, según sea, no existe justificación ninguna para este prejuicio. La única es la mitología transmitida oralmente que indica que se pierde sensibilidad, se mata el romanticismo, se racionaliza la pasión y pamplinas de ese tipo.

2. “Para usar preservativo se requiere de un pene erecto por mayor tiempo, ya que no resulta fácil calzar una goma en un órgano fláccido”. Esto atentaría contra el encanto del encuentro, ya que implica interrumpir un proceso que va in crescendo y, peor aún, conlleva la probabilidad de un penoso descenso en picada sin recuperación inmediata.

3. “Los condones no son eróticos”. La publicidad hasta hoy se ha cuidado mucho de exponer imágenes sexies o francamente pornográficas donde aparezcan penes embutidos en condones, porque claramente las fantasías del imaginario colectivo mundial no están ligadas a ellos.

4. “Su uso implica falta de confianza entre los amantes”. A pesar del impulso que le dio al condón la aparición del VIH, también agregó a su utilización el fantasma de la desconfianza.

Las clases de educación sexual (si es que las hubiera) deberían centrar su discurso en los hombres, para que tuvieran plena conciencia de lo sencillo que resulta embarazar —basta con emitir un fluido en el lugar correcto para generar vida— y de lo complejo, oneroso y definitivo que es hacerse cargo luego de esa vida. Una vida que al cabo de unos meses pesará tres kilos, medirá cincuenta centímetros, berreará o llorará al salir de su primer aposento, esperando que los responsables de haberlo invitado a entrar a este mundo se hagan cargo de su existencia. Generar vida es fácil, ofrecer calidad de vida es otro tema. Un asunto casi siempre ausente en el discurso de los que proclaman a rajatabla el derecho a la vida.

Un hombre no puede andar por ahí embarazando mujeres, amparado en la suerte, en que ella se cuida o en que él será capaz de controlar su reflejo eyaculatorio.

LOS ANTI-ANTICONCEPTIVOS Y LOS PRO-ANTICONCEPTIVOS

¿Pasemos revista a los prejuicios más corrientes que tienen los hombres y las mujeres sobre los diversos métodos anticonceptivos?

Me parece que lo primero es diferenciar a hombres y mujeres observantes —desde un punto de vista religioso— de los que no lo son. En relación a los observantes, la píldora anticonceptiva es rechazada tanto por ellos como por ellas, y ni hablar de lo que piensan sobre el anticonceptivo de emergencia. Respecto del condón, me parece que es aceptado por hombres y mujeres casados, pero reforzado con el llamado método Billings. Este sistema es el favorito de los católicos. Su aplicación es dudosamente exitosa por la cantidad de hijos que suelen nacer producto de ella y exige además que uno o ambos cónyuges sean muy rigurosos en las mediciones que debe realizarse ella antes de practicar el coito. El coitus interruptus es practicado con cierto recelo pues está penalizado por la ley bíblica, aunque la mayoría lo ignora. La aneyaculación suele ser uno de los mejores métodos anticonceptivos…

¿Podrías explicar en qué consiste?

Es una disfunción sexual masculina muy compleja; consiste en la dificultad permanente del hombre de eyacular intravaginalmente. Buscándole el lado bueno, es una condición excepcional para participar en un casting de actores para películas porno. Por el lado de la mujer, está el vaginismo, una disfunción sexual femenina que es un verdadero drama para quienes la padecen. Se trata de una contracción involuntaria de los músculos que rodean la vagina y que impide la penetración. Aunque es una tragedia, constituye una barrera natural contra el embarazo.

Cuéntanos de los métodos que usan las parejas no observantes.

En este caso, se recurre principalmente a los dispositivos intrauterinos, a la píldora anticonceptiva y al condón. Las llamadas disciplinas científicas supuestamente libres de contaminaciones ideológicas, suelen estar a favor de estos métodos pronunciándose en publicaciones especializadas sobre los alcances y bondades de un método sobre otro, y eso le da una base a las personas que no tienen reparos religiosos. Aunque existen otras grandes prevenciones en contra de los métodos anticonceptivos que provienen de ciertas políticas de Estado sobre el control de natalidad o la planificación familiar, y esas también ejercen su influencia. Ejemplos de esto son la promulgación de la ley francesa de interrupción voluntaria del embarazo que no tiene nada que ver con la mirada institucional que rige en Chile sobre esta materia. Y para qué hablar de la píldora del día después, que ha suscitado la decisión del Tribunal Constitucional en contra de su uso en nuestro país. Lo relevante de todo esto es que a puertas cerradas las personas hacen uso e incluso abuso de los métodos que ellos mismos eligen con bastante independencia de las normas establecidas y de lo políticamente correcto. Para expresarlo de otro modo, existen dobles estándares a este respecto. En las consultas de los sexólogos, como la mía, donde la gente se explaya con confianza, la distancia entre lo público y lo privado se hace evidente desde las primeras sesiones.

¿Cuál es la visión generalizada en torno al embarazo que tienen hoy las parejas?

Existe una tendencia mundial, salvo en países islámicos y en comunidades muy conservadoras, proclive a postergar la maternidad-paternidad. Esta situación refleja la adquisición de un mayor grado de control sobre el curso que la gente quiere dar a sus vidas, una mayor planificación, amén de un mayor grado de independencia respecto de los antiguos mandatos culturales. El embarazo hoy es un asunto postergable, especialmente entre aquellos que cuentan con educación superior y que privilegian la salida al mercado laboral y la adquisición de cierta comodidad económica por sobre el crecimiento de la familia. En este sentido, hoy son las mujeres pobres, con bajo nivel educacional, las que mayoritariamente suelen quedar embarazadas sin poder ejercer su derecho a hacerlo o no. En ellas opera el peso del inconsciente colectivo que las conduce a validarse del único modo posible: convirtiéndose en la mamá de alguien.

En el caso de un embarazo planificado, ¿cómo es percibida por él y por ella la etapa de la gestación en términos sexuales?

En lo sexual, el hombre se ve enfrentado a múltiples temores, que pueden llegar al extremo de que ni siquiera toque a la compañera embarazada durante todo el período de gestación. Aquí influyen razones conscientes o inconscientes de falta de deseo, cuestiones éticas y estéticas y hasta temor a provocar un daño al feto. Frente a esto, las mujeres suelen ver muy lastimada su autoestima, lo que resulta difícil de reparar desde el punto de vista afectivo.

Algunos embarazos complicados implican la prohibición de mantener relaciones sexuales durante ese período. ¿Cómo reaccionan los hombres frente a esto?

Este veto suele provocar en ciertos “trogloditas” la necesidad imperiosa de cometer deslealtad sexual, y como, por lo general, esto suele quedar al descubierto, termina generando una herida mortal en la mujer.

Hay mujeres que desarrollan temor o cierta aversión al coito durante la gestación y evitan la relación sexual con su pareja. ¿A qué se debe este fenómeno y cuál es tu recomendación para ambos?

Sugiero al hombre plantarse en los zapatos de su mujer embarazada y darse cuenta de que ella debe cumplir con obligaciones laborales, obstétricas, ginecológicas, dietéticas y además conyugales. Con todo eso, es difícil que llegue a la casa dispuesta a entregarse voluptuosamente al erotismo en pareja. Los hombres deben comprender la revolución química que representa la gestación y asumir que la mujer que conocían puede transformarse en un ciento por ciento. Y para las embarazadas en esta situación, mi consejo es que se les quite el miedo de herir al macho y que hagan lo que tienen ganas de hacer.

CAPÍTULO 7

DISFUNCIONES SEXUALES
MASCULINAS: QUÉ IMPOTENCIA

Mientras tenga un pensamiento, tendré una erección.

Ángel Santisteban

Hasta el más play boy de los machos, inconscientemente y aunque no lo reconozca ni en capítulo de muerte, está marcado a fuego por el mandato cultural de llegar a hacer feliz a una mujer. Por el sino de encontrar a su media naranja y convertirla en su amada, en su diosa. Para dar con ella, el hombre se viste con las mejores plumas que la cultura le ofrece, pero lo hace a costa de muchos sacrificios, acallando temores y angustias, porque ese mejor plumaje implica compararse y competir con otros.

El hombre debe “hacerse hombre”, de acuerdo a un estilo de masculinidad que está cada vez más confuso, tal como lo ha descrito con gracia y contenido el psiquiatra Marco Antonio de la Parra, ayudado por Enrique Evans, en La Sexualidad Secreta de los Hombres. En ese libro ambos se revelan como hombres de lo más queribles. “No somos obvios”, dicen. Y uno se los cree... a ellos y a unos pocos otros adelantados, pero la experiencia clínica indica que existen todavía muchos hombres obvios, a los que les cuesta demasiado desembarazarse de la pesada mochila cultural que han llevado durante siglos a la espalda.

Mayoritariamente, ustedes todavía siguen sosteniéndose sobre las proezas míticas del pene: dimensiones, eficiencia, capacidad, rendimiento, y están (lo mismo que las mujeres) influidos por demasiados mitos e ideas perturbadoras en torno al sexo y las relaciones de pareja.

Aspiran a impactar a su “diosa”, pero tal como se preparan para satisfacerla, le temen. En pos de este ideal, al que se le atribuye una dimensión casi divina (ella, la amada, será su “reina”, su “tesoro”, su “luz”), los hombres van por la vida haciendo una suerte de casting, conociendo a muchas otras aspirantes a diosas, ensayando y equivocándose, hasta llegar a ella, la elegida. Inconscientemente, cuando la encuentran, suelen terminar convirtiéndola más en una madre que en una reina.

En este escenario de aprendizaje y búsqueda, la sexualidad del hombre suele convertirse en un desastre reproductivo. Es por esto que existen demasiados nacimientos prematuros, no deseados, en el mundo. Hay muchos óvulos y muchos espermatozoides encontrándose por ahí sin control. A tontas y a locas. Sin ton ni son. Esto porque ellos suponen que ellas —las del “casting” que precede al encuentro con la diosa— se cuidan.

Ya comentamos que esto sucede porque las mujeres les entregan toda la responsabilidad a los hombres en el plano sexual. Y porque, por otro lado, los hombres llevan una eternidad demostrando que no controlan las consecuencias de su propia sexualidad y que además desconocen la anatomía y el funcionamiento hormonal femenino básico por más que el tema se los hayan pasado en clase de biología y tengan saturado su imaginario erótico con cuerpos femeninos.

El embarazador es un hombre que a veces ni siquiera conoce el funcionamiento de su propio cuerpo, que incluso suele desconocer cómo quedan embarazadas las mujeres, que no sabe usar correctamente el condón y que maneja de manera inoperante la teoría de las probabilidades. Y la cultura no ayuda, porque hasta hoy muestra al pene como un órgano tan dependiente de la voluntad del hombre, que es capaz de llevar a cabo las proezas más increíbles, las acrobacias más fantásticas. Y eso es falso, porque si ellos tuvieran ese dominio sobre su pene no provocarían los desastres que sabemos a nivel de la pareja y lo que es peor de la descendencia. Si el hombre manejara realmente este órgano, no andaría derramando su simiente a diestra y siniestra.

Cuando el hombre, formado en esa escuela de la competencia con sus pares, encuentra finalmente a esa mujer a la que realmente desea entregarse en cuerpo y alma, puede sufrir el más forzoso de los aterrizajes. Y las más de las veces queda enredado o atrapado para el resto de su vida en una especie de laberinto. Porque no hay ser humano más extraño para un hombre que una mujer. La visión mítica y romántica que trae de esa amada desconocida, lo lleva a imaginarla aquiescente a sus fantasías, siempre dispuesta a él. Nada que ver con la esposa a la que le dolerá la cabeza posteriormente, que evitará hacer el amor y que lo llenará de quejas y reclamos.

En el contacto con la pareja, con la amada, al hombre se le producen muchos conflictos, los que no necesariamente llegan a la consulta del sexólogo, pero que se van manifestando de otras maneras: desde dolencias —psicosomáticas, las más de las veces— hasta hábitos destructivos.

Este devenir de la vida en pareja, con sus incomprensiones y sus malentendidos hace que muchas veces ellos entren en una suerte de amargura no reconocida ni por ellos mismos; la mayoría de los hombres no se atreven a confesarse que la base de su sufrimiento yace en su matrimonio o en su relación de pareja. Los terribles mandatos culturales les imponen no abordar esta realidad, por eso es que llegan más mujeres que hombres a las consultas de los terapeutas sexuales y de pareja. Percibir la existencia de estos conflictos es para la mayoría de los hombres una debilidad. Y no son capaces de darse cuenta de que el afán desenfrenado de tener éxito en los negocios, el uso recurrente del alcohol y los problemas de erección y eyaculación precoz puede que tengan que ver con esto.

Excluyendo a los que los usan por razones orgánicas y por prescripción médica, el hombre cuya disfunción eréctil está ligada a conflictos en su relación de pareja se ve expuesto a sentirse minimizado, a sentirse desvalorizado en la persona.En estos casos, es innegable que el Viagra es un gran invento biológico, porque permite soslayar los problemas interrelacionales presentes en cualquier disfunción sexual, usándolo a la manera de una prótesis.

Probablemente, como veremos a continuación, la impotencia sea el peor de los fantasmas para un hombre, pero la más común de las disfunciones sexuales masculinas es la eyaculación precoz, lo que está lejos de ser Jauja.

Se define como eyaculador precoz al hombre que no puede ejercer un control voluntario y razonable sobre el reflejo eyaculatorio, dejando insatisfecha a su pareja sexual en más del cincuenta por ciento de los casos. No es una enfermedad ni algo con lo que se nace. Su origen no está en la edad, en la falta de experiencia, en la hipersensibilidad ni en la extrema excitación sexual. Generalmente no se trata de un problema físico sino psicológico. Para diagnosticarlo no se requiere análisis de orina, sangre o semen, así como en la mayoría de los casos tampoco existe un tratamiento que lo solucione: ni pastillas, hormonas, vitaminas, fármacos, sprays o intervención quirúrgica ayudan a resolver el problema.

Excluyendo dos causas físicas —la inflamación de la uretra y la presencia de un frenillo excesivo en el prepucio, que se soluciona con una sencilla operación—, por lo general esta disfunción se origina en la ansiedad o inseguridad y en la ignorancia o falta de información. Malas experiencias de iniciación sexual —con miedo, incomodidad, desconocimiento— pueden impregnar de ansiedad el desempeño del varón. Lo mismo que una preocupación excesiva por el goce de la mujer, que llevan a desatender las propias sensaciones. El tradicional quién se masturba más rápido es un clásico juego entre púberes y adolescentes, donde lo que se aplaude es la rapidez de la eyaculación. Esto sumado a creencias populares erróneas como aquella que señala que a mayor rapidez, mayor número de relaciones sexuales, son otros factores que influyen en un mal aprendizaje.

Son muchos los jóvenes que piensan que su atarantamiento sexual se pasará con la edad, con la mayor experiencia, pero la realidad es que pueden continuar así toda la vida, sintiéndose cada vez más frustrados y ansiosos.

¿Qué pasa con la pareja de un amante apurado?

Pasa poco… y rápido.

Un eyaculador precoz tiende al clásico dos cucharadas y a la papa, suele mostrarse tenso y le teme al juego erótico previo, ya que excitarse demasiado le juega en contra. Por todo esto, su estilo de sexualidad es torpe, mecánico y poco natural. Muchos se concentran tanto en evitar la eyaculación, que se muestran distantes y no permiten que su pareja los toque o los acaricie.

Frente a un hombre con este problema, las mujeres pueden reaccionar de formas diferentes. Para aquellas que también son disfuncionales en lo sexual, el apuro de él resulta una solución, pues les permite olvidarse del problema propio y no tienen gran necesidad sexual. A una anorgásmica le acomoda un eyaculador precoz que la hace pasar rápido por el desagradable trance. Pero a la mayoría, a las que sí les importa el sexo, la imposibilidad de poder experimentar orgasmo vaginal, las decepciona, aun cuando algunas logren alcanzar orgasmos clitoridianos, mediante roce o estimulación.

El mayor problema radica en la intermitencia con que se produce el problema, porque a veces él sí logra controlar su reflejo; pero otras, no. Esta irregularidad es leída por ellas como falta de cariño, de deferencia, de desinterés, y empiezan a caer en el resentimiento, a acumular rabia. Esto, a su vez, genera una ruptura de la comunicación afectiva y erótica. El hombre, por su parte, se siente desmotivado hacia la sexualidad y su propia imagen, su masculinidad, se desvaloriza, al punto de llegar a la impotencia psicológica.

El famoso sexólogo William Reich Wilhelm, en su libro La función del orgasmo, afirma que la eyaculación precoz es vivida como “una evacuación, seguida de una sensación de insatisfacción”. En los casos más graves, el fluido seminal es liberado sin control por un pene fláccido y lánguido, y esa —digámoslo— es por lejos la peor humillación que un hombre puede experimentar frente a su pareja.

Antiguamente, antes del Informe Kinsey, los hombres occidentales no tenían la presión de ser “durables”, de tener que dar placer a la mujer. La eyaculación precoz recién entró a engrosar la lista de las disfunciones sexuales masculinas a comienzos de los setenta, cuando la sexualidad dejó de ser vista sólo como una actividad reproductiva. Ningún bisabuelo nuestro se planteó acudir al médico en busca de una solución a su mal, y es impensable que nuestras bisabuelas siquiera se preguntaran por su falta de orgasmo. Ambas situaciones revelan con nitidez el contexto social y cultural en que se desplegaba la sexualidad durante el siglo pasado, y lo distinta que es hoy. La píldora anticonceptiva y la consecuente liberación sexual de la mujer marcaron y definieron los cambios en la sexualidad que presionan al hombre hasta hoy. Durar, ser capaz de juegos eróticos prolongados antes del coito, se ha convertido en un deber… pero desgraciadamente las estadísticas indican que uno de cada tres hombres no lo logra.

¿Es posible que estos hombres recuperen el esquivo control?

Sí, hoy se sabe que el tratamiento consiste en un reaprendizaje de la sexualidad y del erotismo mediante ejercicios y técnicas muy concretas que se deben practicar en pareja, además de terapia psicológica. Fanny asegura que entre los hombres de treinta años y menos que llegan a su consulta el tratamiento suele ser más corto que en los pacientes de más edad, que suelen negar que el problema está en ellos y culpan a su pareja.

Hace unos años, grabando el piloto de un programa de entrevistas, en que un panel de mujeres entrevistaba a hombres famosos, y hablando medio en serio y medio en broma sobre las disfunciones sexuales, Fanny le preguntó a un atractivo actor de teleseries si había sido uno de esos niños que se hacen pipí en la cama hasta bien grandotes. Él se avergonzó y se sintió pillado en falta. Luego y fuera de cámara, Fanny nos comentaría algo que venía observando en su consulta y que ahora, varios años después, tiene más que confirmado: “En mi experiencia profesional, he encontrado que muchos eyaculadores precoces han sufrido de enuresis en la infancia, es decir, una falta de control sobre la orina nocturna. Lo digo sólo basándome en mi experiencia clínica: al parecer hay una relación entre la enuresis en la infancia y la eyaculación precoz en la adultez, es como si se hubiese condicionado la falta de control en los procesos corporales”.

A imitar a los orientales, a leer el Tao, entonces, y a tomar el control.

TOMANDO EL CONTROL

¿Por qué muchos autores definen la eyaculación precoz como un problema, como una dificultad más que una enfermedad?

Lo que se postula es que el control voluntario del reflejo eyaculatorio es una habilidad que con el correspondiente aprendizaje cualquier hombre está en condiciones de adquirir. Hoy existe una cultura emergente de hombres en la treintena que consultan por sí mismos para solucionar su problema. Tengo muy buenas estadísticas de tratamiento de eyaculación precoz en hombres menores de treinta años y una mala estadística con los mayores de cuarenta y cinco, porque la verdad es que desertan de los tratamientos, por lo general a la tercera sesión, que es cuando se convoca a la pareja.

¿Eso se debe a que ellos no quieren seguir o a que ellas no quieren colaborar?

La pareja tiende a establecer una suerte de complicidad que los lleva a mantener la sintomatología, lo que hace imposible el tratamiento.

Me ha tocado además conocer mujeres de hombres mayores de cuarenta años que han sufrido esta disfunción de su pareja durante dos décadas, y que, enfrentadas a la posibilidad de que él supere su dificultad, boicotean el tratamiento. No lo hacen conscientemente, pero es fácil para uno deducir que hay grandes fantasmas en torno a la posibilidad de una infidelidad si él llega a superar su disfunción. Sin embargo, una mujer joven, moderna, se preocupa y a veces es ella la que trae a su pareja a la consulta.

¿En qué consiste el tratamiento?

Yo sigo la línea cognitivo conductual, que pretende modificar la condición intrasíquica en que el eyaculador precoz se ha instalado. Y, por otro lado, sugiero la práctica de ejercicios de autoerotismo de acuerdo a un cierto método que le ayude a obtener el control absoluto para retener el reflejo eyaculatorio. La etapa de transición de la práctica en solitario a la relación de coito requiere de una mujer dispuesta a colaborar casi como una co-terapeuta.

¿Existen otras disfunciones sexuales masculinas? ¿Cuáles son y cómo se tratan?

Una consulta corriente la constituye el problema de la aneyaculación. Se trata de lo opuesto a la eyaculación precoz; es el exceso de control. Un manejo sobredimensionado de este reflejo que hace que los hombres no puedan eyacular dentro de la vagina, aunque si se masturban, eyaculan sin problema. Es un trastorno que no tiene nada que ver con los hombres a los cuales está dirigido este manual, porque afecta a aquellos que se han pasado la vida evitando embarazar mujeres accidentalmente. Los varones que padecen esta disfunción suelen tener rasgos de personalidad extremadamente obsesivos, suelen ser controladores también en otras áreas de su vida. Se trata de una problemática compleja. En mi experiencia profesional, para el éxito terapéutico he debido siempre abordar el tratamiento en conjunto con urólogos.

¿El no tener ganas, la falta de deseo, es una disfunción?

El deseo sexual hipoactivo, con cero ganas de hacer el amor y escasas fantasías en el imaginario erótico, también es una disfunción. Es un trastorno común, de alta frecuencia en la consulta. Los pacientes son en especial jóvenes sometidos a situaciones de estrés laboral debido a las altas autoexigencias que se imponen y a la mala calidad del clima laboral reinante en muchas empresas. Existen además la erotofobias, la fobia al erotismo. Como conclusión, el que una pareja enfrente sistemáticamente al hacer el amor una situación de fracaso, como la eyaculación precoz o la anorgasmia primaria, traerá fatalmente como consecuencia una disminución gradual de los intentos de acercamiento y del deseo sexual. De hecho, no es raro el caso de parejas que suelen llevarse bien en todos los ámbitos de la convivencia, pero que evitan encontrarse en el contexto de la interacción sexual, para salvaguardar el cariño que se tienen.

CAPÍTULO 8

MATRIMONIO NO CONSUMADO:
VÍRGENES A LA FUERZA

“Una de las supersticiones del ser humano es creer que
la virginidad es una virtud”.

Voltaire

Si usted se ha “guardado”, manteniéndose virgen hasta el matrimonio por convicciones religiosas o por temor a un embarazo no deseado. Si además es dueño de una personalidad obsesiva, combinada con conductas maniáticas, de carácter ritual, como el afán de lavarse las manos varias veces al día o de volver sobre sus pasos para verificar si las ventanas están cerradas, el gas cortado, la alarma funcionando. Si su empeño existencial ha estado puesto en controlar los imponderables de la vida, lo más probable es que busque a una mujer muy parecida a usted. Es decir, a una que ha mantenido su virginidad contra viento y marea, que ha privilegiado su desarrollo profesional por sobre el matrimonio, que ha respetado los principios de su sólida formación religiosa, que respeta a sus padres y que, en definitiva, se ha protegido en forma inconsciente del daño y las consecuencias que pueden causarle penes y penetración.

Si este cuadro lo interpreta, es posible que su noche de bodas le depare el descubrimiento más decepcionante de su vida: una mujer que padece de vaginismo y que contrae involuntariamente la vagina de modo que ni su más potente erección conseguirá traspasar esa barrera. Esta descripción que parece el argumento de un thriller psicológico, para muchas más parejas de lo que uno podría suponer es la historia de su vida conyugal. Una historia que ambos, en su condición de profesionales exitosos, pulcros, guapos, formales y en apariencia felizmente casados, se empeñan en mantener oculta en la intimidad de sus dormitorios.

Por suerte para ellos, esta insólita “tendencia sexual”, probablemente más frecuente que las publicitadas fiestas swinger o el sexo virtual, ha ido saliendo a la luz, permitiéndoles a muchas parejas resolver un trastorno que suena mucho más a pasado que a presente: el matrimonio blanco o no consumado. En una sociedad coitocéntrica, donde las personas suelen entender que la sexualidad es sólo coito, estas parejas disfuncionales sorprenden incluso a los especialistas.

A partir de una entrevista que le hizo la periodista María Teresa Villafrade a Fanny sobre el tema en el suplemento Mujer de La Tercera hace un par de años, su experiencia clínica al respecto se multiplicó: hoy son decenas las parejas que le deben a ella y a Odette Freundlich, kinesióloga especialista en disfunciones del piso pelviano, el pleno ejercicio de su sexualidad.

El matrimonio no consumado se define como el trastorno que presenta una pareja que pese a intentar la realización del coito de manera regular, por lo menos una vez a la semana, no logra la penetración intravaginal luego de un lapso de tiempo que los especialistas han fijado entre cuatro y seis meses. Esta imposibilidad puede deberse a enfermedades o anomalías anatómicas, pero la mayoría de la veces la explicación es psicológica. Y es el miedo lo que suele dominar a ambos miembros de la pareja: miedo a la maternidad, a la paternidad, a ser desgarrada o lastimada, a desgarrar o a lastimar. Estos miedos alteran en uno u otro sentido las aproximaciones sexuales; así, cuando ella puede relajarse y vencer la fobia a la penetración, él eyacula antes de entrar o no logra la erección. O cuando él la logra, ella presenta tensión en los músculos de la vagina.

Claramente, más que una patología individual de alguno de los miembros de la pareja, el matrimonio no consumado es consecuencia de un vínculo disfuncional, donde cada uno trae una historia de miedo a la intimidad y de fobia al erotismo. Y podría ser el paradigma de algo que venimos repitiendo desde el inicio de este manual: las disfunciones sexuales no son personales, sino relacionales. Es el ars amandis de una pareja el que falla, no los miembros de esa dupla por separado.

Para la Iglesia Católica, el matrimonio no consumado es causa de disolución del vínculo matrimonial, cuestión comprensible en una religión donde el concepto “matrimonio” privilegia por sobre cualquier otro objetivo la reproducción.

La mayoría de las parejas que padecen este problema consulta entre el primer y el segundo año de matrimonio o vida en común. El resto puede pasar años en esta situación. Esta demora confirma que hay una fobia mutua al erotismo, una complicidad con este síntoma y un bloqueo para la búsqueda de ayuda, que es propio de los vínculos de pareja alterados. Un matrimonio puede llegar a extremos para mantener oculto su problema. Se sabe de casos de adopción de niños por parte de parejas donde la mujer es virgen o de otras que han logrado ser padres mediante fertilización asistida y nacimiento por cesárea.

Lo más llamativo de todo es que muchas de estas parejas mantienen un buen vínculo sexual, en el sentido de que se desean, se excitan, tienen orgasmos y muy a menudo una fuerte ligazón afectiva. O sea, mantienen relaciones sexuales, pero sin coito. Por cierto que la representación social y las definiciones tanto religiosas como civiles otorgan el status de relación sexual a la cópula, por lo que estas parejas suelen sentirse “bichos raros” y entran en una suerte de pacto de silencio que se instala ahí, entre ambos, junto con una gran sensación de anormalidad.

Aunque las prácticas sexuales pertenecen al ámbito privado, una de ellas —el coito— se ha trasladado al espacio público por sus efectos visibles: los hijos. Una pareja que no los tiene se siente menoscabada frente a los estereotipos de género: ella prueba que no es mujer y el varón al no tener la potencia para “desflorarla” y embarazarla revela que no es hombre.

El noventa por ciento de los casos que le ha tocado tratar a Fanny corresponde a matrimonios que están casados desde hace uno a cinco años y llegan a la consulta principalmente por el deseo de tener un hijo o porque la mujer padece vaginismo. El vaginismo es una disfunción sexual femenina mucho más frecuente de lo que la gente piensa. Es un espasmo involuntario de los músculos que rodean la vagina de tal manera que ésta se cierra haciendo que la penetración sea difícil, dolorosa o imposible. Sus causas radican en el desarrollo de una personalidad con rasgos obsesivos o fóbicos. El vaginismo está casi siempre asociado con dispareunia, otra disfunción sexual femenina, que corresponde a fuertes dolores en el momento de la penetración, dolores a los que no se les ha podido encontrar una causal de tipo orgánico. El dolor es real, pero el médico no puede tratarlo porque no logra determinar su origen.

Las mujeres con vaginismo suelen ser hijas de madres autoritarias que les impusieron la idea de que el sexo era pecaminoso y un tema tabú del que no debía hablarse. Por lo mismo, se trata de pacientes que presentan escasa curiosidad sexual, piensan que su vagina es pequeña y vulnerable e imaginan que la penetración resultará dañina y dolorosa. Son mujeres que jamás se han introducido un tampón durante la regla ni se han explorado los genitales. Otros estudios señalan que estas pacientes han tenido padres abusadores, dominantes y violentos, pero al mismo tiempo muy seductores, que las obligaron a ser buenas niñas y a evitar las expresiones de agresividad. ¿La consecuencia?

Este tipo de mujer busca como pareja a hombres pasivos, suaves, delicados, cuestión que Fanny ha comprobado en su experiencia clínica. Son una suerte de esposos-madres, de maridos-mejor-amiga, que protegen, cuidan y son fieles y pacientes a niveles sorprendentes. “Mi marido se ha aguantado ocho años, yo lo llamo San Jorge pues siempre me decía: ‘Ya se va a poder’, ‘ya se va a poder’”, confesó una de las pacientes tratadas y recuperadas por Fanny y su equipo a la periodista María Teresa Villafrade.

Por su parte, Jorge, “San Jorge”, en el decir de su mujer, contó: “Yo no tenía la menor idea de lo que a ella le pasaba, no sabía a quién acudir, ambos éramos muy ignorantes y nos daba vergüenza consultar. Ella comenzó a sentirse presionada, no por mí sino por ella misma. Tenía miedo de que yo me aburriera, que la engañara o me fuera con otra mujer. Pero yo aguanté por amor y la habría seguido esperando”. Impresionante.

Ser curioso, leer, estudiar, averiguar, preguntar, son los mejores antídotos para estos sorprendentes males de amor posmodernos, mucho más comunes de lo que suponemos y que se dan en mujeres profesionales, altamente racionales, que desde niñas han temido a que un embarazo no deseado interrumpa su plan de vida.

Una mujer con vaginismo puede provocarle graves dificultades sexuales a un hombre, al punto de hacerle perder gradualmente el interés por el sexo y la capacidad para tener o mantener erecciones. O sea, una pena por partida doble.

CÓMO OSCURECER UN MATRIMONIO BLANCO

¿Quién diagnostica el vaginismo: el ginecólogo, el sexólogo, el psicólogo?

Un examen ginecológico confirma el diagnóstico del vaginismo. Normalmente a nosotros nos son remitidas las pacientes que sufren de vaginismo por algún médico que ha detectado la sintomatología, pero cada vez llegan más mujeres por sí solas o impulsadas por su pareja, gracias a la difusión del tema que en el último tiempo ha hecho la prensa. El ginecólogo notará si hay contracción muscular involuntaria por temor al dolor cuando intenta examinarla. Eso es bien elocuente. Luego las historias de las mujeres suelen proporcionar pistas que refuerzan el diagnóstico: nunca han podido insertarse un tampón o un supositorio vaginal para el tratamiento de una infección; su ginecólogo ha sido incapaz de introducir un espéculo en un examen de rutina.

¿Cuál es el efecto en la pareja?

Puede conducir a una disfunción eréctil del hombre después de los sucesivos intentos fallidos de satisfacer sexualmente a su pareja.

¿Cómo se resuelve el problema?

Cuando la relación de pareja es perversa y está plagada de vicios de interacción, es complejo el tratamiento, pero la mayoría de las parejas que nos consultan aún son cómplices, amigos, quieren solucionar su problema, ser padres y están dispuestos a trabajar, por lo que el resultado terapéutico suele ser positivo en un ciento por ciento. Lo primero que se hace es tratar el vaginismo de la mujer, que en el noventa por ciento de los casos es lo que explica el matrimonio no consumado.

¿Cómo lo hacen?

Con tratamiento psicológico y de kinesiología. Es un combinado de relajación, de sensibilización sistemática, terapia de pareja, reestructuración cognitiva, que ayuda a significar distinto ciertas percepciones y a abordar otras fobias que también son incapacitantes, no sólo a la penetración.

¿Cuál es el rol de la kinesiología?

Durante varios años dejé de tratar el vaginismo, porque no podía utilizar sólo el tratamiento sicológico. Para mí era fundamental enseñarle a la mujer a tocarse, a conocer su musculatura, a ir midiendo su capacidad de distensión. Se trata de una terapia muy corporal, tangible y centrada en sus genitales y esto lo debe hacer una profesional. Y esa profesional, muy escasas por cierto en Chile, debe ser una kinesióloga especializada en el tema, que a mí y a estas pacientes nos han resultado de una gran ayuda.

¿En qué consiste exactamente el trabajo de la kinesióloga?

Entre otras cosas, en eliminar el dolor, relajar la musculatura y lograr mayor amplitud vaginal. Esto se logra a través de técnicas específicas, que van desde masajes en los puntos de dolor hasta el uso de dilatadores de distintos diámetros para ir manteniendo la amplitud vaginal lograda. También se utiliza un equipo llamado Biofeedback, el cual monitorea la musculatura del periné y de esta forma la paciente puede mirar en una pantalla cómo contrae o relaja esta musculatura para lograr así una mejor localización, control y relajación del periné con el objeto de eliminar el dolor durante el coito.

¿Qué rol juega la pareja en esta etapa?

Estos tratamientos, tanto el sicológico como el kinesiológico, tienen mucho mejor resultado al involucrarse la pareja, tanto por el apoyo emocional como por la cooperación en los ejercicios a realizar en la casa. Durante estos ejercicios, está vedado intentar el coito. La pareja sólo puede realizarlo al final del tratamiento. Los ejercicios al ser tan sistemáticos indudablemente que van deserotizando la relación, pero aumentan la comunicación de pareja.

¿La penetración sin dolor indica el alta de la pareja o ahí no termina el asunto?

Una vez producida la consumación del matrimonio, hay un post tratamiento que consiste en instruir a la pareja en erotización, para que estos ejercicios no adquieran el carácter de una práctica gimnástica. Es una labor no muy larga tratándose de una terapia psicológica, pero muy compleja y completa. La noticia buena es que estos problemas sí tienen solución.

CAPÍTULO 9

SEXO CON AMOR Y SIN AMOR:
ADIVINA CUÁL ES MEJOR

“La capacidad de reír juntos es el amor”.

Antonio Gala

En materia de relaciones de pareja, el gran desafío de los tiempos que corren está en la creación de una sólida heterosexualidad. En construir intimidad entre un hombre y una mujer; es decir, lograr que dos seres de naturaleza muy distinta, consigan ser amigos. Porque una buena sexualidad entre un hombre y una mujer sólo es posible si entre ambos existe amistad.

Conocido mundialmente por su “biología del conocimiento”, el científico nacional Humberto Maturana sostiene que los seres humanos han logrado sobrevivir gracias a la cooperación mutua. O sea, a la amistad. Postula que “el amar es un fenómeno biológico, no una declaración romántica ni filosófica ni una sugerencia religiosa”. Y sugiere que los hombres hemos distorsionado el concepto del amor, enajenándonos en teorías que justifican el hambre, la guerra y el nacimiento de niños no deseados. Esto último lo agregamos nosotras.

Este amor al que se refiere Maturana consiste en “validar al prójimo como un par legítimo en los espacios de convivencia”.

Y des-amar, dice el biólogo, es consecuencia de enfermedades o de situaciones que provocan rupturas en el fluir y en el bienestar humano. Que alteran la camaradería, el compañerismo, el afecto. En definitiva: la amistad.

El triste episodio por todos conocido como “Güena Naty” —en el que una escolar realizaba sexo oral a un muchacho mientras otro grababa el episodio y que luego fue subido a internet— revela la nula consideración del otro, de Naty en este caso, al llevar al espacio público —¿habrá algo más público que la web?— una situación privada. O relativamente privada, dado que había testigos, que incluso hubo barra durante la precoz fellatio.

¿Existía amistad en ese encuentro?

Habría que partir por preguntarse qué entendemos por amistad. Sin enredarse en grandes declaraciones, el asunto lo resumiremos en una palabra: confianza, condición básica para el encuentro, ya sea que dure sólo una tarde, en un parque cerca del colegio, por ejemplo, o toda una vida.

Para establecer confianza lo más importante es hacer una reflexión muy crítica sobre los muchos mitos y creencias que enturbian la relación de pareja. Tanto de los antiguos como de los nuevos conceptos y preconceptos sobre el tema. Los chistes actuales, por ejemplo, apuntan a que un sexo podría prescindir del otro. Internet está lleno de listados del tipo “50 razones de por qué un pepino es mejor que un hombre”. Y lo delicado del asunto es que lo que oímos y terminamos por asimilar determina mucho más nuestras conductas que lo que sabemos. Porque incluso teniendo conocimientos científicos objetivos, como que el uso del condón limita y disminuye la posibilidad de contraer sida, los hombres y las mujeres siguen repitiendo que no es necesario usarlo porque es poco sexy, mata la magia o porque “cómo voy a tener tan mala pata”. La información está. Hoy cualquiera que maneje básicamente un computador y sepa leer, la tiene a mano, pero los mitos se meten en los pliegues de la conciencia y nos hacen actuar en contra de los conocimientos con las consecuencias por todos conocidas: embarazos no deseados, frustraciones y malas relaciones afectivas y sexuales.

Es cierto, estudios recientes realizados por FLACSO entre jóvenes universitarios de clase media revelan que “actualmente las nuevas generaciones valoran la búsqueda del placer en ambos géneros por igual. Que adhieren a los principios del amor romántico. Que separan la sexualidad de la reproducción y la consideran un ámbito legítimo de expresión de la individualidad”. La misma investigación hace notar que el grueso de los cambios sexuales radica en las mujeres. “Lo que ha cambiado más es eso. Ellas tienen relaciones prematrimoniales. Pueden desarrollar una búsqueda activa de pareja, sostener relaciones sexuales ocasionales y se considera legítimo que busquen placer en la sexualidad. Sin embargo, recae en ellas el mayor peso de las tensiones y contradicciones de un proceso de modernización no acabado”.

Pero pese a estos avances evidentes, sigue habiendo fantasmas que confunden a ambos sexos. Las principales paradojas o contrasentidos que experimentan las mujeres de hoy son:

a) Deben buscar activamente una pareja, pero sin traspasar el tenue límite que las puede hacer caer en el grupo de las mujeres fáciles; esto significa que deben tener pocas parejas sexuales.

b) Es recomendable que tengan relaciones prematrimoniales, pero sigue siendo problemático que dejen de ser vírgenes, porque muchos hombres todavía aspiran a ser ellos los iniciadores de sus parejas y les resulta conflictivo que ellas tengan “un prontuario sentimental previo”. Numerosas mujeres sienten que al tener su primera relación sexual pierden un valor; es muy importante entonces resguardar la ocasión y la pareja a la que se dará este bien.

c) Lo natural es que ellas gocen con el sexo, pero existe la creencia compartida de que lograr el placer, específicamente el orgasmo, es difícil. La consecuencia es que la mujer encuentre y acepte como normal no alcanzar el placer y se postergue en función del hombre.

d) Ella debe tener una vida sexual activa, pero en el marco de relaciones afectivas estables; el sexo ocasional no es una práctica femenina normal. La mujer debe ser activa y sumisa a la vez: debe buscar el placer propio y de su pareja, pero en el transcurso mismo de la relación sexual es el hombre el que tiene el papel conductor. En este contexto, la liberalidad de Naty, expuesta por sus supuestos amigos —probablemente sin su consentimiento—, representa la mayor manifestación pública de sexismo colectivo que haya conocido Chile. En palabras de nuestro querido, inteligente y liberal amigo Guillermo Tejeda: “La patota juvenil celebra, en la candidez o el desprejuicio de la muchacha, el quiebre de la resistencia atávica de la mujer a prestar su cuerpo al disfrute de los varones. Pero la conducta de Naty probablemente responde al cambio de valores de género que estamos viviendo, a la mujer dueña de su cuerpo, independiente, que ha dejado de considerarse un objeto o una azucena”.

Los hombres, por su lado, beneficiados y víctimas de los cambios experimentados por las mujeres en los últimos cincuenta años, también se ven enfrentados a una permanente contradicción entre lo que indica la modernidad que debe ser un hombre y lo que ancestralmente se ha entendido como masculinidad.

He aquí algunas contradicciones y mitos:

a) Lo moderno es que hoy los hombres se vean obligados a que su pareja alcance el orgasmo. Hoy es parte de la hombría hacer alcanzar el mayor placer a la mujer. Esto es percibido como una responsabilidad que muchas veces les pesa.

b) El hombre debe estar permanentemente dispuesto al sexo. El varón es visto como una suerte de boyscout sexual. A un hombre no le está permitido decir que no a un encuentro sexual. Poco importan su falta de deseo o interés, porque se supone que ellos no deben perder ninguna oportunidad que se les presente.

c) El sexo es animal. Existe la creencia de que cualquier práctica sexual tiene que terminar en coito, ya que los impulsos sexuales tendrían una naturaleza salvaje e incontrolable. Esto no es así, porque en el ser humano la forma de detener el deseo y la excitación, es racional, se maneja de manera intelectual. Como hemos afirmado insistentemente, una cuestión hay que tener clara: el mayor órgano sexual es el cerebro.

d) Los efectos negativos de la excitación prolongada. El mito urbano sostiene que si hay una intensa excitación que se prolonga por mucho tiempo y que no conduce a término orgásmico, en los hombres se produce un intenso dolor de cabeza.

Estos son los mitos más comunes de acuerdo a una investigación académica entre universitarios chilenos, pero hay muchos otros por ahí dando vueltas: que el tamaño del pene es crucial, que la satisfacción del hombre es lo que más importa, que la cantidad tiene mayor relevancia que la calidad.

Aunque es imposible saber cuánto atentan estas ideas preconcebidas contra la satisfacción sexual de las personas, es interesante constatar lo que arrojan investigaciones serias respecto de la sexualidad de las jóvenes generaciones.

La conclusión global es que su vida sexual no es una fiesta. Varios estudios revelan que su sexualidad no se traduce en una práctica natural y fluida. Ellos y ellas tienen un discurso público cargado de elementos modernos y más bien liberales sobre el sexo con otros tremendamente tradicionales. Ambos géneros ven la sexualidad como una posibilidad más de compartir, pero en la práctica su ejercicio no les resulta tan sencillo.

El contexto cultural de nuestro país constriñe y limita la sexualidad entre los jóvenes. El doble discurso entre lo que se permite y lo que no, conduce a una manera muy ambivalente de percibir y vivir el sexo: es atractivo, pero insatisfactorio; es más difícil que natural, es más oscuro y oculto que legítimo.

Hombres y mujeres andan realizando su propio casting romántico y los que tienen mayor capacidad para entrar en contacto con el sexo opuesto son los que logran validarse socialmente. Y aquí nos asalta aquello de lo dañina que puede ser la cantidad frente a la calidad. Y la calidad en esta materia no tiene que ver con número, tamaño, grosor, tiempo, fanfarronadas, sino con la relación de amistad, de confianza que exista entre ambos participantes del encuentro sexual.

MÁS SOBRE LA CONFIANZA:
“GORDA, HOY NO QUIERO”

¿Cómo es hoy la iniciación sexual?

No es posible hacer generalizaciones tajantes. Existen estudios que indican que los hombres se inician con mujeres mayores en el marco de relaciones ocasionales y las mujeres con sus pololos. En ambos casos se trata de relaciones prematrimoniales que parten alrededor de los diecisiete años. Otros estudios indican que tanto ellos como ellas tienen relaciones con sus pololos, pero también sexo ocasional, lo que no obsta que valoren la afectividad en las relaciones sexuales. Pero como ya hemos visto, pese a estos discursos modernos, el contexto cultural influye sobre las personas, las que al funcionar con ideas contradictorias nunca pueden estar enteramente satisfechas consigo mismas y con su manera de actuar. El doble discurso entre lo que se permite y lo que no, lleva a una manera muy ambivalente de percibir y vivir la sexualidad.

¿Los hombres hablan de estos temas con alguien?

No, no al menos en serio ni con profundidad. Estamos viviendo un proceso modernizador no acabado, donde aún no se terminan de incorporar los elementos más liberales y lo tradicional sigue presente. Y esto limita la expresión de los problemas. Hombres y mujeres suelen vivir sus problemas en el plano sexual en soledad y aislamiento. Es un ámbito en el que la norma indica que todo depende de uno mismo.

¿Cuesta mucho que un hombre exprese su preocupación cuando siente que su pene es pequeño, por ejemplo?

No existe hombre que no se haya cuestionado sobre este asunto. Uno en la consulta puede decirles mil veces que el tamaño no es relevante a la hora de provocar placer sexual a una mujer, pero no es cuestión de llegar y borrar de un paraguazo todo los mitos de esta cultura “falocrática”. Si para todos es complejo, imagínate lo que es para un hombre dueño de un pene de tamaño medio sobreponerse al peso de mitos ancestrales sobre la importancia de la envergadura del falo. Como los mitos son una cosa y las vivencias personales otras, ningún hombre de pene chico encontrará consuelo en aquello de “chiquitito, pero cumplidor”.

¿Y cómo pesa este mito en las mujeres?

Hay algunas que no tienen ningún parámetro de comparación, están las vírgenes a las que nadie se los ha mostrado, están las mujeres anorgásmicas a las que les da igual si es del diámetro de un plátano o de un palo de fósforo y están las mujeres que, influidas por el mito y otras historias urbanas, sueñan con un falo de veintiocho centímetros.

¿Están los hombres de hoy en condiciones de sobreponerse al mito del boy scout sexual y decir “no, hoy no tengo ganas”?

Sí, entre las nuevas generaciones eso se da. Hombres que no temen ser poco caballerosos y dicen que no tienen ganas con toda naturalidad como un acto de sinceridad y confianza. Es muy bueno también que en estos tiempos de exceso de trabajo y estrés sean capaces de asumir la fatiga, el cansancio, y lo expresen así. Un hombre que desmitifica la permanente disponibilidad sexual masculina con estas actitudes, al hacerlo se convierte en una persona que discrimina mejor sus emociones, y eso es bueno.

GLOSARIO SEXUAL

A

Ancho: Se estima que es tan importante como el largo, como el tamaño en general, y esta creencia perturba a los delgados de esa parte. Como naturalmente se trata de un mito perturbador, de una patraña que nada tiene que ver con la realidad biológica, le contamos que con la excitación sexual la vagina se hincha y al hacerlo se estrecha. Debido a este estrechamiento, el ancho de la erección de un hombre es menos importante para la estimulación sexual de una mujer de lo que con frecuencia se cree.

B

Bulimia: No está necesariamente relacionada con disfunciones sexuales, como se tiende a suponer. Consiste en el consumo de ingentes cantidades de comida en tiempo récord, habitualmente seguido por la inducción de vómitos, consumo de laxantes o diuréticos.

C

Calentura: Sí, se trata de un fenómeno real. Sucede que una gran cantidad de sangre es desviada hacia la región pélvica. La sangre que irrigaba órganos internos, va a comenzar a irrigar preponderantemente la piel, provocando el aumento de temperatura y un ligero enrojecimiento generalizado de la piel, clásico… de la calentura.

Castidad: Nadie se enferma o muere por no tener sexo. Este es el único de los sistemas biológicos que permite seguir viviendo aunque no se ejerza. Si usted deja de respirar, se muere; si deja de comer, se muere; si deja de hacer el amor, a lo más se frustra.

Clítoris: “Órgano que gobierna el placer y el amor en las mujeres”, en palabras de Federico Andahazi, el escritor argentino que más libros vende. Su novela “El anatomista” surgió de un hallazgo bibliográfico: la existencia de un tal Mateo Colón que habría descubierto y nombrado al pequeño órgano femenino. “Me llamó la atención el apellido y el carácter del descubrimiento de este Colón, que nos lleva a un territorio mucho más interesante e importante aún que el descubierto por su tocayo Cristóbal”, ha declarado el autor, con razón.

Clitoridectomía: La extirpación del clítoris se practicó también en Occidente durante el siglo diecinueve, no por motivos rituales o religiosos como sucede aún en algunos países africanos y del Medio Oriente, sino como una forma de tratamiento de “trastornos médicos”, como la insania, la histeria, la epilepsia y la catalepsia.

Cunnilingus: Wu Hu, la única emperatriz china de la historia, quien reinó en el siglo VIII d.C. decretó que todos los dignatarios visitantes debían rendirle sus respetos realizándole uno. Hoy a algunas les gusta y a otras las inhibe.

D

Dispareunia: Esta disfunción sexual femenina consiste en fuertes dolores en el momento de la penetración, dolores que el ginecólogo no logra tratar porque no tienen una causa de tipo orgánico (existen casos en que sí hay un origen físico, objetivo, para el problema, pero de esos se ocupa la ginecología).

Dolor: La migraña o la jaqueca no provienen de permanecer con el pene erecto por espacios de tiempo largos sin finalización de coito. Lo más probable es que se origine en un vino de mala calidad que tomó durante la cena.

E

Erección: No siempre es señal de excitación sexual, así es que no debiera extrañarle que su pene en erección no se corresponda con una sensación subjetiva de deseo.

Espermatozoide: Conservan su capacidad de penetrar el óvulo durante un período de entre 24 y 72 horas. O sea, no es cosa de que ella se pare, corra al baño y se lave; las consecuencias pueden tener patitas.

F

Frecuencia: Fanny afirma: “si las paredes de mi consulta pudieran hablar se escucharían los centenares de lamentos masculinos reclamando “¡mayor frecuencia, por favor!” Eso, mientras las quejas femeninas rezan: “Menor frecuencia, por favor”. Resulta claro que el tema de la frecuencia del acercamiento coital genera disenso.

Fellatio: Ampliamente conocido como sexo oral, constituye una práctica que genera mucha controversia en las parejas. De no ser así, pregúntese por qué esta práctica está sujeta en un amplio porcentaje a las leyes del mercado y es ofrecida como servicio pagado a la clientela que la solicita.

Fertilidad: Si una pareja aspira a concebir una guagua y desea optimizar la probabilidad de éxito, debe suspender el consumo de marihuana, cocaína y otras yerbas.

G

Gonorrea: Enfermedad de transmisión sexual tan antigua como el hombre, pero que no disfruta de tanto pedigrí como la sífilis, con la que siempre se le asocia. Sifilíticos ilustres abundan, desde Enrique VIII hasta Iván El Terrible, desde el papá de Winston Churchill hasta Franz Liszt y Schubert. No es recomendable contraerla, salvo que usted sea enfermo de esnob y quiera parecerse a Goya, Rimbaud, Gauguin, Joyce, Baudelaire, Wilde, Van Gogh, Gauguin y tanto infectado notable.

H

Hepatitis: Enfermedad del hígado que provoca escaso deseo sexual, lo mismo que la drogadicción, la cirrosis, las deficiencias nutricionales, la deficiencia de testosterona, sólo por mencionar algunas.

I

Imaginario erótico: Corresponde a la capacidad que tienen sólo los seres humanos de autoerotizarse mentalmente a través de la creación de imágenes capaces de provocar una excitación genital. Su presencia o ausencia es crucial en la forma de abordar la terapia y en el diagnóstico de las disfunciones sexuales.

K

Kamasutra: Antiguo manual indio, orientado a que las clases altas conocieran y practicaran las “artes” que surgen de la combinación de las ochenta y cuatro maneras de hacer el amor con las ocho posiciones básicas. Su capítulo más conocido es el que describe las sesenta y cuatro “artes” que surgen de estos conocimientos. Su autor Vatsyayana hace notar el carácter divino del sexo, el cual, advierte, se vuelve pecaminoso sólo cuando se practica frívolamente. Para sabiduría.

L

Largo: Otro mito de “envergadura”. Ya comentamos que la vagina no es sexy y que por la escasa presencia de terminaciones nerviosas en su interior, la cantidad de sensaciones sexuales que proceden de la penetración profunda son escasas.

M

Mamada: “El que no llora, no mama”, dice el tango. Los hombres saben que el para ellos placentero fellatio, históricamente ha sido considerado una “prestación” profesional, ejercida por especialistas, como las felatrices egipcias, algunas incluso desdentadas para no poner en riesgo la integridad del cliente. Ni el cine, con sus gargantas profundas, ni el arte, han logrado contra el prejuicio extendido y razonable de considerar esta práctica como degradante o incluso impura para la mujer. Por eso el que su pareja lo premie con este regalo es para muchos una notable y bienvenida manifestación de afecto.

O

Olores: La impresión que los efluvios del cuerpo humano producen en el olfato constituyen en una buena parte de la clientela que consulta al sexólogo motivo de fobias. El aumento del crecimiento de la industria de los perfumes y de los ungüentos da cuenta de este fenómeno.

P

Percepción alterada: Sí, el amor es ciego… y también sordo. Durante la fase de excitación se produce en hombres y mujeres un fenómeno de focalización de la percepción. Dicho de otro modo, toda la atención se centra en un solo aspecto de la realidad. Las reacciones fisiológicas de la excitación van potenciando la capacidad de sentir lo erótico, el encuentro sexual como lo prioritario, lo que hace que sentidos como la vista y el oído disminuyan sus capacidades.

Punto G: El asunto es muy sencillo: si este famoso punto existe, se ubica detrás del hueso púbico, y si no, obvio, no se ubica allí. Fue el ginecólogo Ernst Grafenburg (punto G-rafenburg), quien en 1950 se atribuyó su descubrimiento. Lo definió como un punto localizado en una zona de la pared anterior de la vagina, que al ser estimulado puede originar una intensa excitación. Quienes lo han encontrado, aseguran que la mejor manera de dar con él es tener en cuenta que está a la distancia del dedo anular extendido en la parte superior de la vagina. Aparte del Punto G, existen (si es que existen) los puntos K, que, según el ginecólogo Arnold Kegel (puntos K-egel), son dos y se ubican, si se compara a la vagina con un reloj, a las cuatro y a las ocho. Aunque no hay claridad de si existen o no los puntos G y K, sí es muy cierto un “punto”: los ginecólogos no gozan tanto con las vaginas como bautizando sus partes “imaginarias” con sus apellidos.

Posiciones: En una encuesta web, los internautas masculinos declararon preferir a la hora de relacionarse sexualmente —y no virtualmente— la posición del perrito, mientras que las mujeres optaron en su mayoría por la postura de Andrómaca. Hablando en plata: ella encima, él debajo. Como cultura general hay que decir que la tal Andrómaca fue la esposa de Héctor, el héroe troyano y, por lo que parece, la inventora de tan sugerente posición amatoria.

Preservativo: El descubrimiento del proceso de vulcanización en 1843 condujo a la fabricación de preservativos hechos de goma. Hay que hacer notar que estas primeras versiones estaban muy lejos de los condones actuales.

S

Semen: La idea de que sea bebido es otra causa de intensa controversia en materia sexual. A una carismática sexóloga chilena decir que tragarlo no provocaba efectos nocivos, ya que tenía alto contenido proteico, le significó salida y cierre de su programa en pantalla. En religiones como la musulmana la práctica del sexo oral no es condenada, ojo, siempre y cuando no entre líquido seminal en la boca. Nosotras consideramos más crítico que entre en otra parte, cuando el procrear no está en los planes y ninguno de los participantes está utilizando algún método anticonceptivo.

Sida: Síndrome de inmunodeficiencia adquirida a causa del intercambio de fluidos corporales, en particular sangre y secreciones genitales. El virus VIH no se puede transmitir por la respiración, la saliva, el contacto casual por el tacto, los abrazos, los besos en la mejilla, la mutua masturbación o el compartir utensilios. Cómo se previene. Con sexo seguro.

Sudoración: Cuando es excesiva, puede provocar sobre todo en los adolescentes retraimiento, temor a la aproximación física y dejar la autoestima por los suelos. Consecuencia: una visión de la sexualidad como innecesaria y atemorizadora.

T

Tao: Los taoístas descubrieron hace miles de años que la eyaculación es necesaria si se busca procrear, pero si el objetivo es el placer, no es necesario terminar en ella. Hoy son muchos los eyaculadores precoces de Occidente a los que les ha ayudado acercarse a los secretos de Oriente en estos aspectos.

V

Viagra: Los brasileños lo llaman “la pilula azul”, la píldora azul, porque de ese color suele ser este fármaco orientado a revitalizar aquello que ya no reacciona como antes. Con una década de existencia y usada incluso por ídolos como Pelé, quien fue su promotor en su país, es una prótesis efectiva, y que, en ocasiones, puede ayudar a en los problemas de disfunción eréctil.

Vibrador: Un orgasmo es un orgasmo... los juguetes ocupan un rol secundario.

Visualidad: Siempre se ha dicho que las mujeres somos poco visuales, pero estudios recientes demuestran que respondemos muy activamente a lo que entra por la vista. Es conveniente empezar a cambiar la concepción clásica de dominancia de los hemisferios cerebrales en el hombre y en la mujer, en particular en lo que a respuestas sexuales se refiere.

X Y

X e Y: Es importante no olvidar las clases de biología del colegio, y recordar que en el ser humano existen cuarenta y seis cromosomas: veintitrés procedentes de la madre y veintitrés del padre. En cada individuo, hay un par que define el sexo: los famosos X e Y. Las mujeres tenemos el par XX y los hombres el XY. XX e XY deberían siempre hacerse cargo de los cromosomas que multiplican, ya sea hembras o machos.

Z

Zorra: Usado como sinónimo de vagina y de puta indistintamente, lo que pone de manifiesto lo poco delicado que suele ser el tratamiento que se da a los órganos sexuales.