¡MAMÁ, NO GRITES!

Los 7 pilares de la educación infantil

Usar la Disciplina Positiva para ser escuchado y evitar rabietas

Manejar las emociones de tu hijo de forma óptima

Aumentar la confianza y la autoestima

Derechos de autor 2022

- Paula Davies -

Todos los derechos reservados

INTRODUCCIÓN AL TEMA

CAPÍTULO 1: Normas y disciplina

La Disciplina Positiva

Cómo establecer las reglas correctamente

Alternativas al castigo

CAPÍTULO 2: Fomentar la colaboración

Enseñar a los niños a ayudar en casa

Liberar a los niños de roles predeterminados

La importancia de los hábitos educativos

CAPÍTULO 3: La comunicación con los niños

Comunicación eficaz

Cómo hacer que tus hijos te escuchen

Decir "No" sin sentirse culpable

Cómo dejar de gritar

CAPÍTULO 4: Comunicación asertiva

El significado de ser asertivo

Cómo ser un oyente asertivo

Estrategias asertivas no verbales

CAPÍTULO 5: Ser padre o madre

La conciencia de tomarse el tiempo

Mejorarse a sí mismo mediante hábitos positivos

Gestión de conflictos

Desafíos para los preadolescentes

CAPÍTULO 6: Entender al niño

Ser hijos antes de ser padres

Cómo cambiar tu percepción

Aprender a observar a tu hijo

Cultivar la relación con tu hijo

CAPÍTULO 7: Las actitudes correctas

Cómo ayudar a los niños a lidiar con los sentimientos

Elogio de la alabanza

La autoestima nunca debe subestimase

La importancia de la gratitud mientras se crece

CONCLUSIONES

INTRODUCCIÓN AL TEMA

Como padres, sabemos lo difícil que puede ser educar a los niños sin gritar, sobre todo si sus rabietas se producen en determinados momentos del día. Por ejemplo, por las mañanas, si tenemos que irnos a trabajar y nuestros hijos aún tienen que desayunar y preparar sus mochilas, es fácil que surja en nosotros la rabia y esta nos lleve a gritar. Otros ejemplos pueden ser cuando no quieren ordenar sus juguetes, hacer sus tareas escolares o no responden cuando los llamamos.

Muchas veces los padres ya no sabemos qué hacer para hacernos oír y es precisamente el pensar que hemos agotado todas las posibilidades lo que nos lleva a gritar a nuestros hijos. Los sentimientos de frustración y de incapacidad para manejar a nuestros hijos nos llevan a tener este comportamiento. Básicamente, los culpamos a ellos de nuestros propios defectos.

La cuestión es que los gritos no sirven para nada. No enseñan nada a nuestros hijos y nosotros, como padres, apenas obtenemos los resultados deseados, de hecho, los gritos suelen hacernos sentir culpables.

La razón por la que nuestros hijos no entienden nuestros gritos es muy sencilla. Biológicamente, nuestro cerebro está programado para la supervivencia y, cuando percibe una emoción de miedo, el instinto lo lleva a centrar toda su atención en la amenaza -es decir, el grito en sí- excluyendo todo lo demás que sería lo que estamos diciendo.

Por eso, cuando los padres nos ponemos delante de nuestros hijos gritando, el contenido de nuestro mensaje pasa a un segundo plano. Como consecuencia, lo que queremos que entiendan no les llegará. Si nuestros hijos están demasiado ocupados "defendiéndose" de nuestros gritos, no entienden que es mejor preparar la mochila para la escuela la noche anterior, que hay que hacer los deberes domésticos ni que hay que ir a dormir temprano.

Si gritar a nuestros hijos nos da satisfacción porque hacen lo que les hemos pedido, debemos entender que en esos momentos solo actúan por miedo y no porque hayan entendido lo que queríamos enseñarles. Precisamente por eso tenderán a repetir ese mal comportamiento, lo que nos provoca frustración y una sensación de incapacidad para educar a nuestros hijos.

Gritar no es una buena manera de ser escuchado, al contrario, es una forma de violencia verbal, mental y relacional. También es una actitud que perjudica el desarrollo emocional y del carácter de los niños. Los gritos pueden hacer que se sientan agraviados y provocarles ansiedad e inseguridad.

Los padres somos figuras muy importantes para nuestros hijos. Somos nosotros los que los protegemos, cuidamos y mimamos, pero cuando gritamos nos convertimos en figuras temibles, ya no somos esa referencia segura a la que acudir, sino alguien de quien protegerse.

Gritamos de rabia y la rabia es una emoción que puede ser causada por el miedo. He aquí algunas cuestiones sobre las que, como padres, deberíamos reflexionar:

●    ¿Por qué gritamos a nuestros hijos?

●    Como padres, ¿de qué tenemos miedo?

●    ¿Cuál es el verdadero problema por el que levantamos la voz?

●    ¿Con quién estamos realmente enfadados?

Si queremos educar a los niños sin gritar, es muy importante comunicarse con ellos, tener una actitud de apertura, interés, curiosidad y respeto. Esto nos permitirá comprenderlos y encontrar la manera correcta de educarlos de forma eficaz, tranquila y constructiva.

Comprender a nuestros hijos significa escucharlos con empatía.

Tenemos que entender lo que nos quieren transmitir con su comportamiento, para ello, tenemos que escucharlos no solo con los oídos, sino sobre todo con los ojos y el corazón.

Nuestros hijos desean más que nada tener una relación auténtica y profunda con nosotros como padres, pero esta solo puede existir si les damos la importancia que merecen a través de la escucha, la aceptación y la comprensión.

Cuando, por la razón que sea, no aceptamos el mensaje que nos quieren transmitir, obstaculizamos la conexión entre nosotros y ellos.

Como padres tenemos el deber de cultivar un interés sincero y genuino por nuestros hijos y lo que sienten. Cuando lo hacemos, les transmitimos nuestro amor y creamos una relación de corazón.

Dar valor a lo que nuestros hijos nos transmiten con palabras o gestos es crucial si queremos vivir en armonía con ellos. Sin embargo, muchas veces:

●    Tendemos a pensar que lo que nos dicen no es tan importante.

●    No los escuchamos realmente porque lo que tienen que decir nos parece poco interesante.

●    Tendemos a dar poca importancia a cosas que son relevantes para ellos solo porque, como adultos, tenemos una visión diferente. No creo que nos alegre recibir esa actitud de la persona a la que queremos comunicar algo, así que evitemos comportarnos así con nuestros hijos que, aunque sean pequeños, son personas como nosotros y merecen el mismo respeto.

Si intentan decirnos algo, significa que ese algo es importante para ellos. Necesitan atención y consideración, no juicio.  Al sentirse considerados y aceptados, estarán más a gusto en su relación con nosotros y probablemente su actitud, que actualmente nos molesta, también cambie.

En conclusión, si como padres queremos educar a nuestros hijos sin gritar, tenemos que crear una relación sincera con ellos basada en el interés por ellos y la confianza en nosotros. Los niños nos escuchan si confían en nosotros y si saben que estamos de su lado.  Es importante que se lo comuniquemos con palabras, pero sobre todo que se lo demostremos con hechos.

Mientras nos perciban como personas opuestas a ellos, será difícil que nos escuchen, de hecho, nos desafiarán. Es muy importante tener en cuenta que los niños quieren ser aliados de nosotros como padres, y lo que generalmente les lleva a la oposición a lo que decimos es percibir que no respetamos su forma de ser.

CAPÍTULO 1: Normas y disciplina

La Disciplina Positiva

La relación padre-hijo ha cambiado en comparación con el pasado. Los padres tienden a vivir esta relación de forma frustrante, ya no saben cómo actuar y notan que a pesar de sus acciones no obtienen resultados positivos, por lo que a veces se hacen los duros o, por el lado contrario, son complacientes con la esperanza de que ocurra algo positivo, pero esto no sucede.

El cambio más significativo se observa en el plano social: en los primeros años del siglo pasado, las mujeres no estaban tan emancipadas como ahora y existía una jerarquía en la familia en la que los hijos obedecían a sus padres, las madres a los padres y los padres a los patrones.

La evolución a nivel cultural ha hecho que surjan nuevos retos. Hoy en día, los niños aprenden de lo que ven y puesto que los adultos nos hemos liberado de este modelo opresivo de sometimiento, nuestros hijos tampoco van a seguir reglas arcaicas, sino que quieren ser tratados por nosotros, los adultos, con dignidad y respeto.

Otro aspecto importante a tener en cuenta es el hecho de que hoy en día los niños pueden finalmente ser niños y, en comparación con el pasado, no tienen una parte activa en la economía familiar. Sin embargo, hay que tener cuidado de no estropearlos prestándoles demasiada atención y juego ya que se consigue el resultado contrario al deseado.

Uno de los mayores peligros de los niños de hoy en día tiene que ver con la creencia de que todo se debe y es fácil tenerlo cuando todo te lo dan sin el menor esfuerzo. El desarrollo de la personalidad se produce a través del equilibrio entre la permisividad y la autoridad.

Los niños deben esforzarse por desarrollar las habilidades necesarias para el desarrollo efectivo de su personalidad, es decir:

- Percepción de las propias habilidades y competencias.

- Percepción de sus acciones y de los efectos de las mismas.

- Capacidad de desarrollar la adaptabilidad a los retos que se le presentan.

- Capacidad para desentrañar los juicios.

- Capacidad para desarrollar amistades y un diálogo basado en la empatía y la escucha.

En la actualidad, los niños tienen menos oportunidades de desarrollar estas habilidades, por lo que padres y profesores deben ser capaces de desarrollar oportunidades para que los niños crezcan conscientes de su propio valor.

En este sentido, hablamos de la Disciplina Positiva que es un enfoque educativo que nos permite gestionar el comportamiento de nuestros hijos de forma respetuosa, sin ser ni demasiado estrictos ni demasiado permisivos.

La Disciplina Positiva se basa en el respeto mutuo tanto del niño o joven como del adulto. Al poner en práctica este enfoque, ayudamos a nuestros hijos a desarrollar habilidades fundamentales para la vida.

La Disciplina Positiva fue ideada por Jane Nelsen (psicóloga, profesora y madre de 7 hijos) y Lynn Lott. Todo comenzó cuando Jane Nelsen estudió las teorías y los métodos educativos de Alfred Adler y Rudolf Dreikus en la universidad, los aplicó y se dio cuenta de que con ellos se obtenían grandes resultados. A partir de entonces, consiguió grandes cosas: creó la Asociación de Disciplina Positiva, formó a profesores, escribió libros, trabajó en muchos centros educativos con alumnos con problemas de conducta, etc.

El enfoque educativo que promueve la Disciplina Positiva está probado y respaldado por la ciencia. La Disciplina Positiva se diferencia de otras modalidades educativas, entre ellas:

- La permisividad, es decir, conceder todo a nuestros hijos sin respetarnos a nosotros mismos. En este caso, hay más libertad, pero el resultado puede ser caótico. Decirle a un niño que haga lo que quiera no lo hace feliz, sino que lo confunde porque no tiene una figura que le sugiera y le muestre la dirección a seguir.

- Autoritarismo, es decir, imponer nuestra autoridad a los niños sin respetarlos. Con esta modalidad el niño no tiene elección, el padre comunica las normas y exige que se respeten. En ese modo de educación no se comparte ni se participa y es lógico que los niños se opongan o se rebelen porque se dan cuenta de que lo que sufren es una discriminación educativa.

Ahora tratemos de imaginar la hora de la comida en cada uno de los tres estilos:

- El niño de estilo permisivo solo come unas pocas cosas y las exige, por lo que los padres se ven obligados a hacer lo necesario para complacerlo. De este modo, el niño se acostumbra a que todo está permitido.

- El niño autoritario no tiene elección. Si hay algo que no le gusta, su madre le grita diciendo: "¡Si no comes, es que no tienes hambre!”.

- El niño con Disciplina Positiva es un niño responsable y, por tanto, la madre puede ofrecerle la posibilidad de elegir, así que le pregunta: "¿Quieres comer esto o aquello?”.

La Disciplina Positiva no es permisiva ni autoritaria, sino que educa con firmeza y, al mismo tiempo, con suavidad, confrontando a los niños con las consecuencias de sus elecciones. De este modo, los niños se hacen responsables, se dan cuenta de que pueden elegir y de que su negativa tiene consecuencias.

La Disciplina Positiva se basa en los siguientes principios fundamentales:

- Ser firme y amable al mismo tiempo. Respetar a tus hijos e intentar motivarlos.

- Conexión entre nosotros y nuestros hijos. Hacer que se sientan importantes y queridos hace que aprendan lo básico para la vida.

- La gestión de los conflictos. A diferencia de los castigos que solo son efectivos en el momento, la gestión de conflictos es útil a largo plazo y permite trabajar habilidades que son útiles a lo largo de la vida.

- Los errores cometidos por los hijos deben verse como una oportunidad de aprendizaje para ellos, no como un momento para regañar o desanimar al niño. Es una oportunidad para enseñar habilidades sociales como el respeto, la escucha, la resolución de problemas, la responsabilidad, la cooperación y otros.

- Animar a los hijos centrándose en sus puntos fuertes y no en sus debilidades.

A lo largo de este libro, descubriremos diferentes técnicas para poder gestionar mejor a nuestros hijos y no ceder constantemente a sus demandas.

Cómo establecer las reglas correctamente

Establecer normas y hacerlas cumplir es una de las formas más eficaces de fomentar la autoestima y la tranquilidad de nuestros hijos, pero ¿cuál es el secreto para conseguirlo?

En primer lugar, tenemos que demostrar que podemos tomar decisiones. Para enseñar a nuestros hijos a ser autónomos, debemos dar un buen ejemplo y enseñarles a tomar decisiones. ¿Cuáles son los dos elementos fundamentales que ponen de manifiesto nuestro poder de decisión con los niños?

Normas y libertades.

Se trata del equilibrio entre las normas impuestas y las libertades concedidas. Ten cuidado, ¡no te pases con las reglas! Demasiadas reglas crean niños inseguros.

Nuestros hijos deben sentirse libres a través de explorar, vivir y experimentar, solo así podrán ser autónomos en la vida. ¿Quieres un ejemplo de cómo lograr esto? ¡Veamos! Cuando tu hijo ensucie, deja que lo limpie. No tienes que hacerlo por él, sino educarlo en la autonomía.

Del mismo modo, la ausencia de normas y, por tanto, el exceso de libertad hace que nuestros hijos se sientan inseguros. Las normas son necesarias porque proporcionan seguridad. Entonces, ¿qué tienes que hacer? ¿Cómo conseguir el equilibrio entre establecer reglas y conceder libertades?

Establece unas pocas reglas, pero que sean claras e indispensables.

Parece fácil lograr lo anterior, pero lo será solo si sabemos cómo hacerlo. Veamos algunas recomendaciones a tener en cuenta al establecer reglas para nuestros hijos:

1. Dar explicaciones claras y tranquilas

Evite el nerviosismo y la tensión en favor de explicaciones claras.

NO A FRASES COMO: “¡Te he dicho mil veces que pongas la mochila en su sitio cuando vuelvas del colegio! ¡Nunca me escuchas!”.

SÍ A FRASES COMO: “Cariño, ¿te importaría coger tu mochila y ponerla en su sitio en tu habitación cuando llegues a casa del colegio? Muchas gracias".

2. Usar el juego

NO A FRASES COMO: "¡Haz la cama o habrá problemas!".

SÍ A FRASES COMO: “¿Hay alguien bajo esta tienda? ¡No, no hay nadie! Entonces, ¡podemos poner orden! ¡Así se hace! ¡Choca esos cinco!  Ahora estamos listos para la escuela".

La diferencia radica en la forma en que pedimos las cosas a nuestros hijos. Una comunicación enfadada genera rechazo, mientras que una comunicación calmada resulta eficaz.

El objetivo aquí no es una cama perfecta porque no queremos niños rígidos y demasiado precisos. Queremos niños que cuiden sus cosas y valoren lo que tienen.

3. Autorización vs. autoridad

Sé un padre líder y no un dictador.

NO A FRASES COMO: “Yo soy el padre (o soy el jefe), haz lo que te digo mientras estés en esta casa”.

SÍ A FRASES COMO: "Establezcamos juntos las reglas y, si no las tienes claras, pongámoslas por escrito, quizás en una bonita cartulina con muchos dibujos".

Crear un clima de confianza hace que nuestros hijos nos escuchen incluso cuando les decimos que no, si hemos creado un clima de tensión, las reglas son rechazadas.

Educar es fácil si sabemos cómo hacerlo.

Ambos padres deben jugar en equipo, cooperar y tomar decisiones conjuntas. Este juego debe continuar incluso en ausencia del otro progenitor. Utilizar frases como: "Tu madre/tu padre también lo piensa" puede ser útil.

He aquí algunos objetivos que los padres deberían fijarse:

- Establecer reglas, no para restringir la libertad, sino para gestionarla lo mejor posible.

- Distinguir la regla de la orden. La norma se considera más funcional y no es imperativa.

- Hacer hincapié en los recursos de tus hijos, animándolos desde pequeños a desarrollar su autonomía.

- Fomentar una línea educativa común para ambos padres.

- Transmitir confianza a los hijos.

El principal objetivo de nosotros, como padres, es permitir que nuestros hijos saquen a relucir sus capacidades, especialmente las que aún no saben que tienen.

Alternativas al castigo

Los castigos funcionan inmediatamente porque permiten detener el comportamiento no deseado. De hecho, cuando notamos los efectos, nos alegramos, pero es fundamental entender por qué pueden generar sentimientos en el niño que no son del todo positivos.

Lo primero y más importante es que el castigo puede crear resentimiento. El niño se siente herido al recibir el castigo, por lo que empieza a pensar en una estrategia para evitarlo, lo que a su vez lleva a una dañina caída de la autoestima. Las reacciones de los niños al castigo pueden ser diferentes: algunos pueden reaccionar al castigo desinteresándose, mientras que otros pueden volverse inseguros.

El castigo tiene un éxito inmediato, pero luego existe el riesgo de que el niño se vuelva resentido o inseguro.

Los castigos no son nada eficaces a largo plazo y, cuando se aplican, solo detienen el mal comportamiento de inmediato, pero de forma temporal. A menudo, cuando los niños son castigados, son incapaces de entender las razones, el único pensamiento que tienen es el de la rebelión seguido de la elaboración de un plan para no ser atrapados la próxima vez que tengan el mal comportamiento que causó el castigo.

Desde cierto punto de vista, es más fácil regañar y dar castigos que aplicar una disciplina positiva, pues esta requiere de un mayor esfuerzo de parte de los padres.

Estudios recientes demuestran que una educación basada en el castigo y las normas rígidas lleva a nuestros hijos por el camino de la violencia, la agresividad, la baja autoestima y la falta de confianza en sí mismos. Por todo ello, es necesario plantearse un cambio en la manera en la que educamos a nuestros hijos.

Los remedios y la resolución de problemas son buenas alternativas al castigo. Es muy importante encontrar una solución junto con nuestros hijos para que desarrollen la capacidad de resolver problemas y aprendan a remediar sus errores.

Es probable que durante el período de la adolescencia discutamos con nuestros hijos con mucha regularidad. Este es un período muy relevante en sus vidas por los cambios hormonales, el miedo al futuro y los retos sociales a los que se enfrentan. Por eso, hay que ser tolerantes con ellos.

Un par de sugerencias pueden ayudarnos a gestionar su emocionalidad y a conseguir que desarrollen habilidades de resolución de problemas:

1.    Espera a que se calme

Cuando tu hijo es adolescente, debe ser capaz de calmarse por sí mismo. Cuando se haya calmado, podemos buscar juntos una solución o remedio.

Intentar encontrar una solución con tu hijo mientras está enfadado es inútil y perjudicial. Dale tiempo para que se encierre en su habitación, escuche música a todo volumen, lance una almohada al aire y espera a que haya silencio. Solo entonces llama a la puerta y pide permiso para entrar en su habitación. Puedes ofrecerle un paseo juntos para hablar y buscar juntos una solución.

2.    Corregir proponiendo preguntas

Decirle a tu hijo frases como "Haz esto" o "Haz aquello" no es encontrar una solución. Tu propósito como padre es apoyarlo en su avance hacia la independencia.

He aquí algunos consejos útiles para corregir proponiendo preguntas:

- Destacar la situación que causó la discusión.

- Explicar los respectivos puntos de vista.

- Evaluar las distintas alternativas y sus consecuencias desde el punto de vista de las partes implicadas.

- Por último, buscar remedios y soluciones.

Un ejemplo de alternativa al castigo durante un episodio desagradable es el siguiente:

Supongamos que nuestro hijo nos responde mal. ¿Qué haremos? La mayoría de los padres responderían con una buena reprimenda o hasta con una bofetada.

Pues bien, la forma más eficaz es salir de la habitación para demostrar a nuestro hijo que, si no nos respeta, no se está respetando a sí mismo. Este es un gran ejemplo para él porque le ayuda a entender la importancia del respeto. Después, cuando se haya calmado, puedes volver a hablar del incidente.

De esa manera, hacemos entender a nuestro hijo que las emociones que siente no son malas, pero sí lo es la forma en que las maneja. El momento menos eficaz para afrontar un episodio desagradable es cuando uno se siente enfadado. En una situación así es muy fácil perder el control tanto de lo que se dice como de lo que se hace.

CAPÍTULO 2: Fomentar la colaboración

Enseñar a los niños a ayudar en casa

Con mucha frecuencia los padres nos quejamos de que nuestros hijos no nos ayudan en casa. Juguetes desparramados por la habitación, ropa sin guardar en el armario, platos sin lavar y, como resultado, peleas diarias, castigos y lágrimas. ¿Es posible conseguir que nuestros hijos cooperen en el hogar de forma autónoma sin necesidad de que se les inste constantemente? ¿Cuándo debes enseñar a tus hijos a cooperar en casa?

En este capítulo discutiremos algunos métodos simples, pero efectivos para criar un pequeño ayudante.

Es muy importante empezar a educar a los niños en las tareas domésticas desde una edad temprana. Por lo general, ni siquiera es necesario forzar a un niño pequeño porque él mismo, solo por diversión, trata de ayudar a mamá a limpiar y a papá a desenroscar un tornillo. Desgraciadamente, muchos padres descartan a su pequeño ayudante sin dudarlo. Entonces, ¿por qué nos sorprende que un hijo adulto se niegue a ayudar en las tareas domésticas? Está acostumbrado a que todo esté listo y en orden en la casa sin su participación.

De hecho, ya a los 2 años un niño puede ayudar a su madre o a su padre realizando pequeñas tareas. Veamos qué puede hacer un niño en las distintas etapas de su crecimiento:

2 a 4 años

Un niño de 2 años es capaz de realizar cualquier tarea sencilla, por ejemplo, llevar la bolsa a mamá, el periódico a papá o la pelota al perro.  A esta edad ya podemos enseñarle a ponerse y quitarse el jersey y los pantalones por sí mismo. Los padres podríamos, es más, deberíamos decirle dónde guardar algunas de sus cosas para que las pueda volver a colocar por sí mismo cuando deje de usarlas.

4 a 5 años

El niño ya puede realizar una tarea más difícil, por ejemplo, ordenar los juguetes, clasificar los calcetines por colores y poner la ropa sucia en el cesto. Un niño de 4 o 5 años puede ayudar a quitar el polvo o a poner la mesa. Recuerda que es muy importante mostrar a nuestro hijo que apreciamos su ayuda.

A partir de 5 años

Ha llegado el momento de enseñar a nuestro hijo a limpiar su habitación con regularidad. Podemos comenzar asignándole pequeñas tareas relacionadas con la limpieza de su habitación, como hacer su cama a diario o guardar su mochila al volver de la guardería. A partir de los siete años podemos permitirle pasear al perro por la calle (si no es de raza grande) y preparar la cena aunque sean simples bocadillos.

Es importante recordar que nunca es demasiado tarde, por lo que, si no hemos conseguido enseñar a nuestro hijo a cooperar en casa, podemos intentar enseñarle cuando sea adolescente. No debemos tener miedo de llegar tarde.

Pasemos ahora a los consejos que debemos aplicar para acostumbrar a nuestro hijo a participar en las tareas domésticas.

- Hagámoslo juntos. Probablemente, la frase que, como padres ocupados, decimos a nuestro hijo con más frecuencia es: "Vete a jugar, por favor, ahora mismo estoy ocupado". Esto es un grave error en lo que respecta al proceso de educación para la cooperación. Es muy importante no alejar al niño, sino intentar cumplir el compromiso juntos. Por ejemplo, podemos dejar que se quede con nosotros en la cocina quizás haciendo que nos ayude a preparar la cena o a poner la mesa. Otra idea podría ser coger la aspiradora de juguete y limpiar el suelo juntos, él con ese juguete y nosotros con la aspiradora real.

- Felicitémoslo. Animemos a nuestro hijo con frases como: "¡Solo tú puedes hacer este trabajo muy bien! ". De este modo, el niño se da cuenta de su propia singularidad e importancia y estará encantado de ayudarte y hacerlo cada vez mejor.

- Tengamos en cuenta los deseos del niño. Es importante prestar atención y entender qué es lo que más le gusta hacer al niño. Por ejemplo, algunos prefieren ordenar la casa mientras que otros prefieren guardar los juguetes o reorganizar los libros. Dejemos que nuestro hijo haga lo que más le gusta. Para obtener los mejores resultados, es útil hacer una lista de tareas de acuerdo con la edad y las capacidades del niño y dejar que él elija cuáles quiere completar.

- Reservémonos el dinero. Está muy mal recompensar a los niños con dinero si ayudan en las tareas domésticas. Más bien, podemos premiar a nuestro hijo por un trabajo excelente con una excursión a una granja educativa, al parque o al cine. Las tareas del hogar no deben tomarse como un negocio, esto hace que la vida de los niños sea solo jugar, salir con los amigos y estudiar.

- Vamos a divertirnos limpiando. Ayudar en las tareas domésticas puede convertirse en una actividad divertida.

- Seamos pacientes. No podemos esperar que un niño pequeño haga sus deberes a la perfección. Por lo tanto, no debemos enfadarnos si mete la cuchara en el compartimento del tenedor o rompe un plato. Lo importante es explicarle pacientemente en qué se ha equivocado y cómo corregirlo.  Además, si el niño necesita mucho tiempo para hacer la tarea, no debemos apresurarlo ni reñirlo por su lentitud, pues esto podría asustarlo y, como consecuencia, se negará a ayudar la próxima vez.

- No debemos castigarlo con trabajo. Considerar los deberes domésticos como un castigo por mal comportamiento es un gran error. Un niño no debe asumir que está ordenando su habitación porque hoy ha hecho algo malo. Hacer la cama, lavar los platos, guardar los juguetes deben ser tareas diarias independientemente de su comportamiento.

- No tenemos que dividir las tareas por género. No es necesario dividir las tareas domésticas en dos grandes grupos: para niñas y para niños. Tanto la hija como el hijo deben aprender a ordenar sus habitaciones, lavar los platos, cuidar las plantas y cocinar.

Liberar a los niños de roles predeterminados

En la mayoría de los casos, los padres enseñamos a nuestros hijos, desde una edad temprana, que existen unos roles predeterminados por una ley considerada casi "natural", que imponen un comportamiento estándar y unas características clasificables como "cosas de chicos" y "cosas de chicas".

Lo grave es que estos roles deben ser respetados, en gustos, elecciones, apariencia física, preferencias de género y más. Esto ocurre tanto en casa como en la escuela y podemos sentirlo en todas partes: en los anuncios de juegos infantiles, en el uso del color azul para los niños y el rosa para las niñas, en la elección del deporte, por ejemplo, karate para los niños y danza para las niñas, etc. De hecho, muy a menudo se ve mal a un niño si prefiere la danza porque es considerada una actividad "femenina".

El significado que la sociedad tiene sobre lo que es una mujer y un hombre afecta negativamente a tu hijo ya que establece estereotipos de género.

Estas "categorías de género" confían:

- Al hombre el papel de ir a trabajar para mantener a su familia, progresar profesionalmente para aumentar su salario y hacer que su mujer y toda su familia se sientan orgullosos.

- A la mujer le corresponde ocuparse de su familia y de su hogar, y, si consigue emanciparse del papel de "ama de casa", es solo una emancipación a medias ya que siempre debe cumplir con los deberes de mujer, madre y esposa. Después del trabajo siempre tendrá que pensar en cocinar, cuidar a los niños, ordenar la casa y, al mismo tiempo, ser una esposa que no descuida a su marido. Todo esto solo se le exige a la mujer.

En general, aún hoy, esta es la imagen que persiste en el modelo de familia, un modelo "tradicional" que no deja espacio para el cambio, la ayuda mutua y el deseo de construir una familia de iguales. Este modelo obstaculiza el tener una familia en la que hombres y mujeres se apoyen mutuamente sin distinción de género ni de roles.

Hoy decimos que los tiempos han cambiado y que vivimos en una sociedad moderna, pero esto no es absoluto. Todavía hay hombres en el mundo que ganan más que las mujeres a pesar de ocupar el mismo cargo y realizar la misma cantidad de trabajo. Al igual que hay niñas que son consideradas débiles por los niños y, por tanto, excluidas de juegos considerados “masculinos”. Todo esto sigue existiendo y es por eso que los padres debemos esforzarnos por eliminar de una vez por todas la idea de que existen roles naturales o predeterminados.

Los padres debemos lograr que la educación de nuestros hijos esté libre de estereotipos y roles predeterminados, así crecen sin diferencias de género. El niño que ayuda a su madre a ordenar su habitación será en el futuro un marido que ayudará a su mujer a ordenar la casa porque ambos están cansados cuando vuelven del trabajo. Del mismo modo, un niño al que le gusta bailar puede llegar a ser un bailarín profesional y una niña a la que le gusta dar patadas a un balón puede llegar a ser una campeona de fútbol.

La igualdad de género significa dar a las mujeres y a los hombres la misma oportunidad de elegir lo que quieren ser cuando sean mayores. También significa darles a ambos la oportunidad de acceder al trabajo de sus sueños sin ninguna diferencia en el proceso de contratación ni en el salario. Los hombres y las mujeres tienen el mismo valor como seres humanos.

La lucha por la igualdad de género es crucial en las escuelas y fuera de ellas, así que también debe tener lugar dentro de la propia familia.

La importancia de los hábitos educativos

Una de las tareas más complejas para nosotros como padres es reconocer los hábitos que debemos enseñar a nuestros hijos para que se conviertan en buenas personas. Para que sean parte activa de la sociedad y hagan el bien, es necesario transmitirles actitudes sanas y positivas. Esta es probablemente una de las responsabilidades más importantes que tienen los adultos con los niños.

Los hábitos son comportamientos que se adquieren por la repetición de acciones iguales o similares y representan un elemento fundamental del aprendizaje.  Por tanto, no podemos descuidarlos cuando eduquemos a nuestros hijos.

Lo principal es ofrecer seguridad a nuestros hijos. Es muy importante que sepan qué hacer después de cada actividad, por ejemplo, expliquémosles que, después de cenar, deben lavarse los dientes, ponerse el pijama e ir a dormir.

Debemos proporcionar a nuestros hijos más jóvenes tranquilidad y sentido de la perspectiva. De este modo, los niños se sienten mejor, más seguros y con más confianza en sí mismos. Sienten que viven en un ambiente familiar y cariñoso.

Enseñar a nuestros hijos ciertos hábitos es más fácil si todos en la casa se comportan de la misma manera.  Esto es posible, si cada uno sabe lo que tiene que hacer y cuál es su papel en la familia. Hay que ofrecer a los más pequeños un papel en el hogar para animarlos a cooperar.

El hábito y su ejecución diaria deben ser estables. Según los expertos, los hábitos son importantes para que los niños sean autónomos. Una vez adquiridos, disponen de herramientas adicionales para enfrentarse a la vida cotidiana.

Lo ideal es enseñar siempre los buenos hábitos y explicar cuáles son los malos y por qué no hay que adoptarlos. Esta es una tarea fundamental de nosotros como padres y un aspecto fundamental de la vida del niño.

Algunos de los hábitos fundamentales para el desarrollo saludable de nuestro hijo son:

- No saltar el desayuno ni otras comidas. Hay que hacer al menos tres comidas al día y el desayuno es la más importante de ellas porque proporciona la energía necesaria para el resto del día. Si uno se salta el desayuno, el cuerpo entra en hibernación metabólica, una especie de "modo de ahorro de energía". Cuando esto sucede, la concentración se vuelve difícil y nos cansamos fácilmente.

- Leer las etiquetas de los alimentos. Leer las etiquetas de los alimentos que compramos nos permite seguir una dieta saludable. Cuando lo hacemos, podemos saber qué estamos consumiendo, qué cantidades de azúcares y calorías contiene el alimento, conocemos las fechas de caducidad y envasado, los ingredientes y los aditivos presentes. Leer la etiqueta de los ingredientes y la información nutricional nos permite comparar diferentes productos y elegir el más saludable.

- Leer todos los días. La lectura estimula el intercambio de conocimientos, ayuda a la concentración y la empatía, y ofrece un conocimiento más amplio del mundo. Podemos leer algo a nuestros hijos cada noche antes de dormir, un capítulo de un cuento o una novela corta, dejando la trama abierta para continuarla la noche siguiente. Hay que inducir el interés del niño por la lectura, intentando que no sea una obligación.

- Limitar el tiempo que se pasa frente a las pantallas. Es fundamental establecer un tiempo máximo para ver la televisión o utilizar el móvil, el ordenador o la tableta. Asegúrate de que solo dedicas tiempo a estas actividades en determinados momentos del día. Para controlar el tiempo que tu hijo usa estos dispositivos, puedes emplear las funciones de control parental disponibles (el "filtro familiar" o el "control parental").

- Dormir lo suficiente. Las horas de sueño necesarias varían según la edad. De los 3 a los 5 años, los niños deben dormir entre 10 y 13 horas diarias y entre los 6 y los 13, entre 9 y 11 horas diarias. Es muy importante dormir lo suficiente, de lo contrario, se produce una disminución del rendimiento diario y una dificultad para pensar con claridad y tomar decisiones.

- Ser compresivos. Debemos enseñar a nuestros hijos a ser comprensivos con los demás. Es importante explicarles que las personas tienen debilidades, pero que eso no reduce su valor. Ayudémoslo a entender que si, por ejemplo, él es bueno en una actividad mientras que otra persona no lo es, puede enseñarle a realizarla correctamente.

- Tener una afición.  Desde una edad temprana podemos inscribir a nuestro hijo en una actividad extraescolar, como el baloncesto, el baile, la natación o el fútbol. Si no se le dan bien las actividades físicas, puedes inscribirlo en un curso de música, canto o idiomas.

- Lavarse las manos. Es muy importante enseñar a nuestros hijos a lavarse las manos antes de comer o después de ir al baño. Esto reduce el riesgo de contaminación y mantiene a tu hijo sano.

En conclusión, podemos decir que los hábitos que se enseñan a los niños reflejan los que tienen sus padres. Los niños observan a sus padres y aprenden rápidamente. Los hábitos se adoptan a través de la repetición, viendo a otros ponerlos en práctica. Enseñar hábitos de vida saludable nos convierte en buenos padres, además de en buenos seres humanos.

No hay que dejarse vencer por el desánimo. La educación de nuestros hijos y el ayudarlos a tener buenos hábitos es un largo viaje que nunca termina.

CAPÍTULO 3: La comunicación con los niños

Comunicación eficaz

La comunicación es la capacidad de transmitir información de un sujeto a otro mediante el uso de diferentes canales. El término “Comunicar” deriva del latín y significa "Compartir", es decir, compartir con otros.

Para poder comunicarse, deben cumplirse ciertas condiciones:

- Un entorno, como el mundo virtual, cada vez más frecuente en la actualidad.

- Un contenido, es decir, lo que queremos comunicar.

- Un destinatario, al que comunicamos.

En función del destinatario, elegimos los códigos lingüísticos que vamos a utilizar. En general, se prefiere la oralidad. Por supuesto, no hay una sola manera de comunicarse. En este sentido, podemos distinguir:

- Comunicación intrapersonal, es decir, dirigida a nosotros mismos. Es el tipo de comunicación que se refiere a nuestros sentimientos, pensamientos, emociones y valores.

- La comunicación interpersonal, consiste en transmitir nuestros pensamientos al oyente.

Ahora bien, antes de hablar de la comunicación eficaz, especialmente con nuestros hijos, puede ser útil aclarar cuándo se considera que la comunicación no es eficaz.

La comunicación ineficaz se caracteriza por un exceso de palabras, mortificaciones, órdenes, recordatorios del pasado, etc.

A veces, el exceso de palabras se corresponde con un exceso de confianza, basta con pensar en la fase de la adolescencia, si durante la infancia manejamos bien la historia de nuestro hijo, ¿qué pasará cuando crezca y nos cuente que fue a montar en ciclomotor sin casco? Podremos aceptarlo y mostrarnos como cómplices, pero ¿a qué precio? ¿Y si entonces decidimos intervenir y corregirlo? Está claro que, en ese caso, decidirá no decirnos nada. Entonces, ¿qué es lo que debemos hacer?

Es fundamental aclarar el concepto de que el término educación no coincide con hablar con los hijos, a veces se prefiere optar por el movimiento correcto en lugar de hablarles todo el tiempo. En este punto tratamos de entender cómo comunicarnos con ellos de forma eficaz.

Suponemos que el desarrollo del lenguaje se produce de forma gradual y que el primer intercambio social se produce con la mirada. El niño que se encuentra por primera vez con los ojos de su madre la identifica como un lugar seguro en el que puede encontrar paz y refugio. Por ello, los primeros momentos se basan en la mirada y el contacto físico, el llanto y la sonrisa. Poco a poco, comienzan las primeras vocalizaciones, la repetición de sílabas, y luego vienen las palabras a través de las cuales expresan un concepto, y finalmente, las frases propiamente dichas.

En esta etapa, el papel de los padres es muy importante. A menudo cometemos el error de inventar nuevas palabras para indicar objetos y los niños las repiten sin entender su significado. Este pseudo vocabulario de "no nombres" en realidad solo causa daños porque genera mucha confusión en la mente del niño.

Hemos dicho que los niños se comunican a través de la mirada, la sonrisa y el llanto, pero en realidad es a través del juego que los niños expresan realmente su "yo" y dan información importante del mundo infantil.

Cuando juega, el niño experimenta, crea, inventa, saca a relucir su espontaneidad, su forma de ser, su mundo interior del que hablábamos antes. El juego es su forma mágica de comunicarse, es por eso que los padres nunca debemos dar poca importancia a esta actividad fundamental para nuestros pequeños. Tampoco debemos considerar el juego de nuestros hijos como una pérdida de tiempo. Como padres, debemos entender el compromiso y la importancia que nuestros hijos ponen en los juegos que practican.

Niños hemos sido todos y cada uno de nosotros siempre se ha tomado en serio su juego. Este es el tipo más elevado, junto con el dibujo, de comunicación infantil y representa una de las comunicaciones no verbales más importantes para un niño. En contextos problemáticos, por ejemplo, un dibujo puede ser una valiosa herramienta para entender el malestar y encontrar una solución.

La comunicación no verbal es muy importante cuando se trata de niños: las miradas, los gestos, los dibujos y el propio juego son herramientas de observación fundamentales para detectar estados de ánimo negativos. A veces es difícil expresar nuestro mundo interior con palabras o manifestar abiertamente lo que nos molesta, por lo que nunca debemos subestimar otros canales de comunicación.

Al principio de este capítulo decíamos que comunicar significa compartir o transmitir algo a los demás. En lo que respecta a los niños, el lugar donde se produce el mayor intercambio de información es sin duda la escuela.

Para un profesor, tratar con tantos niños cada día significa lidiar con diferentes personalidades y necesidades. Por eso, no puede utilizar un único método comunicativo porque no todos los niños son capaces de entenderlo, sino que debe poner sus conocimientos al servicio de su clase para que todos aprendan la lección.

La relación profesor-alumno también debe ser recíproca, a menudo en algunas familias se dan situaciones difíciles y algunos niños y jóvenes buscan en el profesor una persona de confianza a la que poder comunicar su problema. Es bueno crear siempre un clima de serenidad y colaboración dentro de la clase, dando a todos la oportunidad de confrontarse sin ser juzgados.

Para terminar, podemos retomar un pensamiento de María Montessori que decía que con los niños es preferible centrarse en la calidad que en la cantidad.

He aquí un ejemplo.

Si un niño dice una palabrota, no siempre es necesaria una reprimenda de una hora, sino que una mirada puede ser suficiente para transmitir el disgusto.

O, si un niño cuando termina de jugar no pone los juguetes en su sitio, en lugar de decir una frase como: “No soy tu criada, y esta casa no es un hotel, ¿te parece bien que lo deje todo tirado? Blah... Blah... Blah..." podemos decir "Recuerda que hay una regla para mantener el orden".

Con los niños pequeños los discursos demasiado complicados no funcionan porque no pueden entenderlos del todo. Es muy importante centrarse en unos pocos contenidos.

Cómo hacer que tus hijos te escuchen

En el pasado, los padres construyeron un papel autoritario basado en el miedo que sus hijos debían tener de ellos. Se pensaba que levantar la voz o las manos eran las únicas actitudes útiles para conseguir respeto. Obviamente, estas actitudes no hacían más que alimentar la ira de los niños y esta ira se trasladaba a la vida social.

Las nuevas generaciones de padres han abandonado los métodos educativos autoritarios, pero, al mismo tiempo, no saben cómo hacerse oír por los niños porque no tienen idea de cuál puede ser el método educativo correcto a aplicar.

Los padres modernos se preguntan muy a menudo por qué la gente era más obediente en el pasado mientras que hoy es difícil hacerse respetar por los hijos. Este tipo de frustración se debe a la incorrección del método educativo utilizado, es decir, no se emplean las herramientas adecuadas para evitar que los niños se comporten mal.

Hoy en día, a menudo nos encontramos con que accedemos a las peticiones de nuestros hijos, por un lado, porque nos gratifica que puedan tener lo que nosotros no tuvimos en el pasado y por otro porque a menudo no tenemos el tiempo para atender a nuestros hijos adecuadamente y, por tanto, nos resulta más fácil decir “Sí” que decir “No”.

Por supuesto, aunque ser demasiado rígido es un error, ser permisivo tampoco es bueno. También se hace creer que, si el niño tiene más logros, es decir, cuanto más se cumplen sus deseos, es más probable que responda positivamente a las expectativas de los padres.

Por desgracia, cuando no ocurre lo que esperábamos, nos sentimos desmoralizados y tendemos a perder el control. El resultado es perjudicial porque no solo perdemos el control alzando la voz o la mano, sino que al mismo tiempo no estamos educando a nuestros hijos de la manera correcta y, a la larga, estos métodos no dan resultados apreciables. En cambio, si se adopta un método basado en la comunicación y se explica el motivo de ciertas normas y elecciones, se obtendrán excelentes resultados.

Llegados a este punto la pregunta es: ¿Cómo conseguir que nuestros hijos nos escuchen?

Seguramente, la mejor manera de conseguir que nuestros hijos nos hagan caso es intentar tener una cierta comunicación cuando les damos indicaciones sobre el comportamiento correcto que deben adoptar.

Los padres debemos ser capaces de mantener un determinado estilo de educación a lo largo del tiempo a través de reglas sencillas y claras. La constancia y la coherencia permiten obtener resultados eficaces a largo plazo. Si establecemos reglas claras con ellos desde una edad temprana, el buen comportamiento se convierte en parte de su vida cotidiana.

No hay una fórmula mágica que pueda dar resultados óptimos, pero sin duda hay algunos comportamientos correctos que debemos tener los padres, como educadores:

- Tenemos que ser razonables y dar al niño normas que tengan sentido y explicarle por qué debe comportarse de determinada manera.

- Debemos ser padres unidos. Las normas deben ser comunicadas por ambos padres haciendo que el niño entienda el por qué. Si esto no se hace, los diferentes métodos educativos aplicados por los padres pueden enviar señales poco claras al niño el cual no será capaz de entender lo que es correcto y lo que no.

- Las normas deben estar en consonancia con la edad del niño, es decir, debe haber una relación entre la petición y la capacidad de comprensión del niño según su edad.

En conclusión, los padres debemos tratar de mostrar la mayor firmeza posible al interactuar con nuestro hijo porque gritarle es percibido por el niño como una pérdida de control de nuestra parte. En consecuencia, esta actitud incorrecta afecta al éxito del proceso educativo. Está claro que no siempre es posible mantener el control, pues hay factores externos que de alguna manera influyen en el estado de ánimo de cada uno de nosotros y afectan a nuestra lucidez y serenidad a la hora de actuar como padres. Sin embargo, debemos tener en cuenta que una comunicación sana entre padres e hijos da buenos resultados.

Decir "No" sin sentirse culpable

Decir "No" es una herramienta fundamental para el crecimiento de nuestros hijos, pero a veces decir que no es muy difícil. Es necesario que sepamos cómo decir “No” según la edad del niño y la situación.

En teoría, todos estamos de acuerdo en que debemos saber decir que no a nuestros hijos, pero en la práctica, en cuanto es posible, decimos que sí.

Meriendas a las siete y media de la tarde antes de la cena, niños que levantan la voz, que contestan a cualquier cosa, que no aceptan las reprimendas, teléfonos móviles en la mano para calmarlos, etc. ¿Por qué dejamos de intervenir y no corregimos situaciones como estas?

En este punto surge la pregunta: ¿No estamos exagerando un poco? ¿Permitir que nuestros hijos se comporten de una manera que nunca nos habríamos aventurado a hacer con nuestros padres, y con razón? Y, sobre todo, si tenemos miedo de decir que no a un niño pequeño, ¿qué haremos cuando sean adolescentes?

No se trata de imponer normas estrictas o innecesarias, sino de establecer los límites adecuados: los padres son padres, los hijos son hijos.

¿Tenemos miedo, quizás, de herir a nuestros hijos con un “No”? El pasado de los padres es un aspecto que no debe subestimarse, pues haber recibido una educación basada en normas estrictas, prohibiciones y castigos que deben ser respetados puede afectar la capacidad de decir “No” en el momento adecuado, por miedo a hacer sufrir al niño a causa del mismo malestar experimentado por el padre en su infancia.

Hay quienes abogan por una educación centrada en las necesidades del niño, quienes defienden la vuelta al estricto control paterno y quienes prefieren experimentar sobre el terreno, enfrentándose a otros padres o expertos. No existe una solución universal, lo que importa es superar el asombro o la demonización del "No" a priori y ser capaces de decirlo de forma selectiva y reconocer que algunos “No” son incluso buenos para nuestros hijos.

Veamos tres buenas razones para decir "No" a los hijos sin sentirse culpable:

- Un "No" intencionado reduce su ansiedad. Es esencial dar a nuestros hijos las libertades y el espacio adecuados para que exploren el mundo y a sí mismos, pero, al mismo tiempo, es importante establecer límites que no se deben sobrepasar.  Si dichos límites son demasiado amplios, el niño no sabe qué elegir y exige tener o hacer todo lo que quiere. Por ejemplo, si tu hijo exige que le compren algo, tienes que establecer que puede tener una cosa y solo una cosa al día. De este modo, solo se concentra en lo que realmente quiere.

- Si el niño sabe que puede permitirse hacer rabietas, gritar cuando le apetece y montar escenas, se convence de que es el más fuerte y de que sus padres son "débiles", esto activa un estado de alarma constante. Si somos capaces de decir "No" con firmeza, sin compadecernos de su llanto y sin perder los nervios ante sus arrebatos, nos convertimos en una figura de confianza para nuestro hijo.

- Un "No" es percibido por el niño como una señal de interés. Los niños interpretan la falta de prohibiciones como una señal de desinterés. Por eso, aunque estemos pasando por un momento difícil en nuestra vida, evitar poner normas a nuestros hijos para sentirnos menos culpables por la situación que estamos viviendo es un error que hay que evitar.

Ahora, veamos algunos puntos que nos ayudarán a entender cómo decir "No" a nuestro hijo:

- Cuando decimos "No" a nuestro hijo, debemos estar convencidos de que decirlo es lo correcto. Si somos los primeros en dudar o si lo decimos solo porque nos sentimos obligados, comunicamos nuestra incertidumbre al niño, como consecuencia, lo confundimos.

- No tenemos que justificarnos. Una prohibición necesaria no necesita excusas. Si damos a nuestros hijos la sensación de que nos sentimos culpables por decir que no, se aprovecharán de ello.

- No tenemos que dar explicaciones. Solo es necesario justificar una prohibición cuando no es coherente con el estilo habitual de educación y se aplica en una situación que nunca se ha tratado antes. En otros casos, la explicación provoca una polémica innecesaria.

Por supuesto, hay excepciones en las que un "No" puede convertirse en un "Sí".  En estos casos, es importante explicar a tu hijo la excepcionalidad de la situación, es decir, por qué has cambiado de opinión. Los niños son muy buenos para convertir un permiso especial en un derecho adquirido, ¡evitemos que esto suceda!

Cómo dejar de gritar

A ninguno de nosotros nos gusta gritar a nuestros hijos, pero hay situaciones en las que la ira se apodera tanto de ellos como de nosotros y los gritos parecen la única reacción posible. Todos amamos infinitamente a nuestros hijos y, sin embargo, a veces, ante la enésima rabieta, se desencadena en nosotros tal rabia que gritamos cosas feas. Luego, una vez pasado el enfado, nos sentimos culpables porque hemos perdido el control delante de nuestros hijos.

Además, varios estudios han demostrado que los gritos son inútiles desde el punto de vista educativo. Estos tienen un efecto contrario al deseado ya que contribuyen a las actitudes violentas y dañan la autoestima de los niños.

Nunca es tarde para dejar de gritar

En cuanto empecemos a gritar menos, percibiremos inmediatamente la influencia positiva que este cambio tendrá en nuestra salud y felicidad. Es como un regalo que damos a nuestros hijos y que transmitiremos a las siguientes generaciones de nuestra familia.

A continuación, te explicamos algunos consejos para dejar de gritar:

- En primer lugar, debemos intentar comprender por qué gritamos. Es probable que tendamos a gritar porque hemos crecido con los gritos. Si esta es la razón, es hora de cambiar, ¡podemos hacerlo mejor con nuestros hijos!

- El siguiente paso es comprender si estamos enfadados con nuestros hijos o con otras personas. De hecho, puede ocurrir que dirijamos a nuestros hijos la ira que sentimos hacia otras personas. Los niños son objetivos convenientes. Por ejemplo, una madre que se esfuerza por conseguir que su hijo se duerma mientras su pareja está en el cómodo sofá viendo la televisión, probablemente está enfadada con su pareja, pero al final empieza a gritar a su hijo porque aún no se duerme. De este modo, ha descargado su ira en su hijo en lugar de pedir a su pareja que la ayude.  En cuanto nos demos cuenta de que gritamos a nuestros hijos para descargar la ira que sentimos hacia otra persona, empezaremos a cambiar y a gritar menos.

- Otro paso importante es entender qué hay detrás de nuestra ira. Gritar puede ser una forma de dar rienda suelta a otros sentimientos, como el miedo, el dolor o la vergüenza, o de descargar el estrés o el cansancio de una noche de insomnio. Es crucial entender qué hay detrás de nuestra ira porque, como sabemos, para sanar necesitamos ver cuál es el verdadero problema y reconocer nuestras propias necesidades. 

- Después de haber identificado la razón por la que gritamos, es necesario considerar los factores que pueden ser la causa de la intensificación de los gritos. 

Comprender las diferencias de comportamiento de nuestros hijos es la llave que abre la puerta a una mayor conexión y comprensión. Esta puede ser la solución para gritar menos y divertirse más juntos.  La clave de todas las relaciones sanas es aceptar a los demás tal y como son. En el momento en que entendamos y respetemos el estilo de nuestro hijo podemos adaptar nuestro estilo de crianza y nuestras expectativas a sus necesidades.

Los rasgos de comportamiento incluyen sensibilidad, intensidad, actividad, adaptabilidad, regularidad, perseverancia, estado de ánimo y distracción. Es importante entender qué rasgos son prevalentes en nuestro hijo. Por ejemplo, si nos damos cuenta de que nuestro hijo se desmoraliza con facilidad, tenemos que estar a su lado cuando le cueste hacer los deberes, pero, si nosotros también nos desmoralizamos, es mejor que le ayude otra persona, como papá/mamá, el hermano mayor o que la ayuda sea externa.

Estar al tanto de nuestros gritos es una forma eficaz de aumentar la conciencia y la aceptación de los hábitos y las reacciones que queremos cambiar. Para ello podemos anotar en una hoja de papel cuál fue el desencadenante de nuestros gritos, nuestra reacción física y mental ante el incidente, la reacción de nuestro hijo ante los gritos, los rasgos de comportamiento implicados (tanto los nuestros como los suyos) y las consecuencias. Por último, tenemos que determinar qué es lo que podríamos haber hecho de otra manera.

En el momento en que comprendamos los mecanismos que nos desencadenan, que percibamos las emociones cuando crecen y que prestemos atención a nuestras reacciones físicas podremos calmar la ira antes de que se convierta en un huracán y dañe la relación con nuestros hijos.

En este punto, es necesario comprender cómo reaccionar ante un factor desencadenante. Para tener una reacción apropiada y evitar los gritos, hagamos lo siguiente:

1.    Determinemos qué es lo que sentimos.

2.   Respiremos profundamente.

3.   Calmémonos y dejemos de lado los pensamientos negativos en favor de los positivos.

4.   Pensemos en las necesidades de nuestro hijo, teniendo en cuenta la edad y el carácter. ¿Qué necesita? ¿Un castigo, un abrazo o ánimos? ¿Qué está tratando de decirnos?

5.   Pongámonos en su lugar intentando comprender sus dificultades y sentimientos.

Por último, establezcamos normas, pues dejar de gritar no significa no dar normas. Una de las principales tareas de los padres es precisamente enseñar comportamientos y ayudar a desarrollar hábitos saludables, pero no es necesario gritar para hacerlo.

En este sentido, debemos:

Comunicar de forma clara y sencilla las normas que deben seguirse.

Establecer las consecuencias si no se cumplen las normas.

Estar conectados con nuestros hijos. Aunque trabajemos todo el día, es muy importante encontrar tiempo para pasar con nuestros hijos, así ellos se sienten queridos.

CAPÍTULO 4: Comunicación asertiva

El significado de ser asertivo

El término “Asertivo”, del latín asserĕre, significa ser una persona decidida, capaz de hacerse valer ante los demás. La asertividad se considera una de las principales características de las personas con éxito. Ser asertivo consiste en ser capaz de comunicar las propias emociones y opiniones de forma clara y eficaz, pero sin comportarse de forma agresiva con el interlocutor. Para ser asertivo, sin duda se necesita de la llamada comunicación asertiva.

Algunas características de la persona asertiva son:

- Se expresa con eficacia y autenticidad.

- Sabe escuchar y pedir aclaraciones.

- Acepta las críticas constructivas y rechaza las que son inútiles y desvalorizantes.

- Ayuda a los demás si lo solicitan.

- Hace críticas que estimulen el cambio sin crear frustración.

- Entra en contacto con sus propias emociones.

En psicología, la asertividad se ha definido como el "comportamiento que permite a una persona actuar en su propio interés, defender su punto de vista sin exagerar, expresar sus sentimientos de forma sincera y desenfadada y defender sus derechos sin ignorar los de los demás".

Podemos decir que ser asertivo significa encontrar el equilibrio entre la pasividad y la agresividad. Ahora, ¿qué es la actitud pasiva? La actitud pasiva implica no cuestionarse y evitar el conflicto a toda costa. Por otro lado, la agresividad intimida a los demás e implica defender las propias ideas con excesivo énfasis o incluso con violencia verbal. Ninguna de estas actitudes es el modelo ideal para tratar eficazmente con los demás ni conduce a resultados óptimos desde el punto de vista empresarial.

El enfoque asertivo, en cambio, permite un manejo positivo y constructivo de las relaciones interpersonales, permitiendo al individuo afirmar su personalidad sin ser agresivo.

Por lo tanto, la asertividad es un comportamiento mental y emocional positivo hacia uno mismo y la vida. Una persona asertiva es capaz de expresar lo que piensa, sabe defenderse y hacerse respetar.

En la familia

Ser asertivo en la familia implica aceptar las emociones y necesidades de los demás. En este sentido, el papel de los padres hacia los hijos es fundamental, pero también el papel entre los dos miembros de la pareja. Para demostrar asertividad en la familia, es fundamental saber escuchar, tener la capacidad de pedir sin exigir, de hacer críticas que favorezcan el cambio y de cuestionarse a uno mismo.

La asertividad en la familia significa apreciar a los demás, así como a pedir y ser agradecido. Es importante aceptar tanto las emociones positivas como las negativas. Por último, y esta es una característica fundamental, ser asertivo en la familia significa aprender a gestionar los conflictos sin evitarlos.

En el trabajo

Todos deseamos tener buenas relaciones laborales tanto con los compañeros de trabajo como con los superiores y que estas se caractericen por el respeto mutuo. Evidentemente, esto no siempre es posible y, a veces, la necesidad de mantener un puesto de trabajo hace que soportemos el mal ambiente laboral. Es probable que una persona asertiva decida renunciar y buscar otro empleo con el objetivo de evitar confrontaciones en su trabajo actual.

Manteniendo el enfoque en el contexto laboral, en él puede haber situaciones que nos resulten difíciles de manejar, como ser criticado, ser tratado injustamente, recibir demandas manipuladoras o incluso humillantes. En estos casos, las personas pasivas tienden a culparse a sí mismas sin distinguir entre la responsabilidad propia y la ajena. Por el contrario, las personas agresivas muestran su molestia de forma excesiva incluso ante su jefe. Debido a estas actitudes, la persona pasiva trabaja con resentimiento e insatisfacción, pero sin decir nada, mientras que la persona agresiva construye relaciones conflictivas hasta el punto de llegar a perder su trabajo.

La asertividad es una aptitud innata, pero como cualquier otro tipo de habilidad, puede aprenderse y desarrollarse. Existen entrenamientos específicos individuales y de grupo que facilitan el aprendizaje y el desarrollo de esta competencia. Una alternativa a estos entrenamientos es aplicar ciertas reglas que ayudan a ser asertivo tanto en la familia y la pareja como en el trabajo.

Algunas reglas para ser asertivo son las siguientes:

●    Ser sincero.

●    Contar hasta diez cuando estés en situaciones que aumenten tu ira.

●    Preguntarte cómo te sentirías tú en el lugar de la otra persona;

●    Expresar las opiniones teniendo en cuenta que son eso: opiniones, no verdades absolutas.

●    Asumir la responsabilidad si cometes un error.

●    Pedir una crítica constructiva.

●    Elegir el momento adecuado para expresar la decepción o la crítica asegurándote de que tienes toda la atención de tu interlocutor.

●    Expresar tu estado de ánimo.

En este punto podemos hacer una reflexión: ser asertivo es una elección individual que empieza por la autoestima y el respeto a uno mismo. Es posible ser asertivo incluso cuando los demás no lo son, no son capaces de ello o, simplemente, no quieren serlo.

Obviamente, estar frente a una persona que acepta un intercambio asertivo es bueno para ambos. Por último, no olvides respetar a los demás y sus opiniones.

Cómo ser un oyente asertivo

La audición es la acción física que nos permite reconocer el sonido, pero el hecho de que seamos capaces de oír no significa que de verdad estemos escuchando.  En la escuela, el profesor nos decía a menudo: "¡No me estáis escuchando!" y no se equivocaba porque ninguno de nosotros lo estaba escuchando.

Oír y escuchar son dos cosas diferentes, la primera es un proceso físico y la segunda es un proceso mental.

La "escucha activa" es cuando escuchas a alguien y luego repites el discurso con tus propias palabras, como si estuvieras parafraseando, esto demuestra que estabas prestando atención y entendiste lo dicho.

Es importante recordar que la comprensión mutua es crucial si queremos que nuestros interlocutores realicen una acción concreta. Por eso, es tan importante al momento de hablar con tus hijos.

En cuanto a la escucha asertiva, esta consiste principalmente en nuestra capacidad de entender la conversación desde el punto de vista de nuestros interlocutores y nuestra disposición a invertir nuestro tiempo en escuchar sus historias.

Algo que todos hemos hecho es ponernos inmediatamente a la defensiva en determinadas situaciones, sobre todo en un debate o conflicto. Sin embargo, esa no es una actitud sana ni productiva, ¿por qué? Por ejemplo, si estás a la defensiva en tu trabajo, desmoralizas a todos los que te rodean, pues esta actitud te puede llevar a hacer o decir cosas que los hagan sentir mal.

Es importante convertirse en un oyente asertivo y lo puedes lograr aplicando las siguientes recomendaciones:

●    Controlar tu ego. No puedes escuchar realmente a otra persona si lo único que haces en una conversación es pensar en ti mismo y en lo bien que estás llevando la conversación.

●    Dejar de pensar en tus respuestas. Si formulamos las respuestas en nuestra cabeza mientras la otra persona habla, no la estamos escuchando realmente.

●    Conocer tus propios sentimientos. Cuando conversemos con otros y los escuchemos, no es obligatorio estar de acuerdo con lo que dicen o sienten. Los buenos oyentes y los comunicadores fuertes saben que los sentimientos de ambos pueden ser diferentes y se aseguran de transmitir sus sentimientos y pensamientos con claridad y respeto.

●    Admitir que no estabas escuchando. En caso de que sea necesario, es válido que pidas educadamente a la otra persona que repita lo que te estaba diciendo. Claro, para no ser irrespetuoso, no hagas esto con mucha regularidad en una misma conversación.

●    Mostrar con el lenguaje no verbal que estás escuchando. Mantener el contacto visual, asentir con la cabeza, decir "Mmm" en sentido de aprobación son indicadores de que estás escuchando.

●    Asegurarte de que estás entendiendo lo que te están diciendo para evitar conflictos. Por ejemplo, para lograr que un equipo de trabajo funcione con mayor fluidez, es fundamental que exista el entendimiento bilateral.

Estrategias asertivas no verbales

La comunicación no verbal asertiva se compone por miradas, gestos y posturas. La asertividad, como se ha mencionado en los párrafos anteriores, es la base para conseguir lo que uno quiere en las conversaciones, sin dominar al otro y sin menospreciarse a uno mismo. La comunicación no verbal es la clave del equilibrio. Según las teorías de la comunicación no verbal asertiva, hay tres tipos de personas:

- Dominantes, es decir, personas que tienden a considerarse superiores a los demás. Por tener este punto de vista equivocado, suelen menospreciar y hasta destruir las opiniones de los demás en favor de las suyas.

- Sumisas, personas que se descuidan a sí mismas y a sus opiniones para dar prioridad a los demás y a lo que ellos piensan.

- Asertivos, son las personas que saben expresar apropiadamente su punto de vista, respetándose a sí mismos y a los demás.

Como te puedes imaginar, la comunicación dominante no suele durar mucho tiempo. Dominar a los demás con nuestro propio punto de vista nos lleva a ser vistos como agresivos y arrogantes.

En cambio, quien rara vez expresa su punto de vista es sometido con mucha regularidad a las opiniones de los demás.

La dominación, sumisión y asertividad al conversar también se expresa en la comunicación no verbal.

Como mencionamos antes, en la comunicación no verbal asertiva están incluidos los siguientes aspectos:

-         La mirada

Los ojos desempeñan un papel decisivo en la comunicación asertiva. La persona dominante suele mirar al interlocutor fijamente a los ojos de forma excesiva y esto causa incomodidad en él. La razón por la que la persona dominante mira en exceso a su interlocutor es que quiere expresar su dominio.

En el caso de los que son sumisos en las conversaciones, ellos evitan el contacto visual. Hasta puede participar en conversaciones en las que no tienen contacto visual en ningún momento.

Entonces, ¿qué tienes que hacer si quieres tener una comunicación asertiva? Una persona asertiva mira al interlocutor a los ojos, pero solo en los momentos en los que resulte apropiado.

-         El apretón de manos equilibrado

Aunque es un aspecto a los que muchos no le dan la debida importancia, el apretón de manos revela mucho de una persona. Para mantener una comunicación eficaz y asertiva, es importante hacer lo siguiente:

●    Mantener el contacto visual con el interlocutor mientras estrechas su mano.

●    Dosificar la fuerza del apretón de manos en función de la del interlocutor. En todos los casos, asegúrate de que sea firme.

●    Utilizar la misma duración del apretón de manos que aplica el interlocutor. Esto significa que el apretón de manos no tiene que durar tanto para hacer que el interlocutor se incomode, pero la duración no debe ser muy breve para que la persona no piense que no quieres saludar.

- La distancia correcta

La proxémica es la ciencia que estudia el uso del espacio en la comunicación no verbal. La distancia entre los participantes de la conversación indica cuán cercana es la relación entre ellos. Por eso, la distancia es un punto a tener en cuenta al querer mantener una conversación asertiva. Además, la cuestión de la distancia entre los interlocutores cambia en las conversaciones entre hombres y mujeres, pues en ellas puede influir significativamente el factor de la seducción.

Lo más lógico es pensar que la persona dominante es la que tiene más confianza en la conversación, así que la distancia que adopta con su interlocutor es más corta. Este tipo de individuo tiende a avanzar más e invadir los espacios de los demás. Por otro lado, quien es sumiso tiende a dar unos pasos hacia atrás para estar más lejos de su interlocutor aunque él no haya hecho nada para que se sienta incómodo, también utiliza menos espacio, así que sus gestos son más restringidos y suele tener los hombros constreñidos.

Debido a lo dicho en los párrafos anteriores, es muy importante usar la distancia adecuada. ¿Cómo puedes determinar cuál es la distancia que debe haber entre los que participen en la misma conversación que tú? No es sencillo porque la proxémica depende de la cultura. Los italianos hablan más cerca, es decir, la distancia entre los interlocutores es corta. Sin embargo, no ocurre lo mismo en las culturas del norte de Europa.

Existen ciertas señales que te muestran que estás aplicando la distancia inadecuada:

●    El interlocutor se distancia.

●    El interlocutor se toca la cara como señal de incomodidad.

●    La persona se acerca más a ti. 

Por supuesto, cada una de estas señales tiene un significado diferente según el momento en que se produzcan. Por ejemplo, si le haces una pregunta incómoda a tu interlocutor y este da unos pasos hacia atrás, tiene problemas por la pregunta y no por un factor proxémico. ¿En qué casos es el factor proxémico el que está fallando? Cuando te acercas ligeramente al interlocutor y él se aleja, es claro que es el factor proxémico es el que ha provocado la reacción.

CAPÍTULO 5: Ser padre o madre

La conciencia de tomarse el tiempo

La vida privada y la profesional son dos factores fundamentales en nuestras vidas. Sin embargo, a veces nos colocamos a nosotros mismos en un segundo plano por culpa de los dos factores mencionados.

Cuidar de uno mismo no significa ser egoísta. Por el contrario, dar prioridad a nuestro bienestar ayuda no solo a mejorar nuestra calidad de vida, sino también a tener mejores relaciones sociales y laborales. Aprender a conocer nuestras necesidades nos ayuda a sentirnos más libres y a saber aprovechar todas aquellas oportunidades que nos permiten sentirnos mejor.

A pesar de lo anterior, muchos confunden a menudo el autocuidado con el egoísmo, como si el cuidado de nuestro bienestar y el altruismo no fueran importantes o como si la presencia de uno descartara al otro. Esta no solo es una idea errónea, sino que también puede afectar seriamente a nuestro bienestar.

Olvidarse de sí mismo

Muy a menudo sucede que nos olvidamos de nosotros mismos. Pensamos que la única manera de llevarnos bien con nuestra pareja, amigos o familiares es hacer sacrificios o hacer lo que ellos esperan de nosotros aunque esto perjudique nuestro bienestar.

Si hacemos lo anterior, no seremos felices con nosotros mismos y probablemente ni siquiera seamos capaces de crear relaciones sanas y duraderas. Olvidarse de uno mismo puede causar muchos problemas, no solo psicológicos, también físicos. Si pensamos solamente en satisfacer las necesidades de los demás y olvidamos las propias, podemos sentirnos ansiosos, frustrados o se crean somatizaciones reales.

Esto también ocurre cuando nuestras agendas se llenan de todo tipo de compromisos y no nos queda tiempo libre para dedicar a actividades que nos beneficien a nosotros mismos, como relajarnos. Cuando esto sucede, nos sentimos sin energías, insatisfechos y con la sensación de no haber hecho lo suficiente durante el día. Simplemente seguimos por inercia y nos sentimos inexplicablemente vacíos.

Muchos suelen creer que todos los sacrificios que hacen por los demás o por aquellas actividades que "deben" hacer son suficientes para ser correspondidos o los ayudan a ser felices. Esta forma de pensar no es correcta.

Cuidar de uno mismo

Cuidar de uno mismo puede ser complicado, especialmente para quienes han pasado mucho tiempo cuidando de otras personas o actuando en función de lo que dicen los demás sin pensar en sus propias necesidades.

Pensar en las propias necesidades también es difícil si no se sabe lo que se quiere y se entrega por completo al trabajo, al cuidado de otras personas o a otras actividades para no tener que mirar dentro de sí mismo para conocerse mejor. Si te has dado cuenta de que sueles hacer esto, has completado el primer paso que es reconocer que tienes un problema. Lo siguiente que tienes que hacer es pedir ayuda. Recuerda que aceptar que tienes un problema es el comienzo de un camino hacia la mejora.

Muchas personas que inician una terapia lo hacen porque se sienten perdidas y confundidas, así que deciden empezar a ocuparse de sí mismas. Después de tantos años de no dedicar tiempo a sí mismos o de hacer cosas que no les gustan, puede ocurrir que ya no recuerden cómo hacerlo.

En este apartado trataremos de aportar algunos elementos de reflexión para empezar a cuidarse a uno mismo. Ten en cuenta siempre que, aunque hay personas que pueden ayudarte en este objetivo (tus seres queridos o un especialista), el verdadero avance solo puede venir de ti mismo.

Empezar de nuevo a cuidarse a uno mismo

El punto principal de cuidarse a sí mismo es ponerse en primer lugar. Esto no significa volverse egocéntrico y egoísta y dejar de prestar atención a los demás, pero sí significa poner en orden las prioridades de tu vida.

Aprender a amarse a sí mismo

Quererse a uno mismo es un paso importante para cuidarse. Amarse a sí mismo no significa complacerse en todo ni creer que debes pisotear a los demás.  Tampoco significa ir de compras, comer todo lo que uno quiera, estar con personas que nos hacen daño o no respetar a los demás para conseguir lo que uno quiere.

Amarse a sí mismo significa comprender lo que nos hace sentir bien respetándonos a nosotros mismo y a los demás. Cualquier cosa que cause adicción, dependencia, dolor o emociones negativas no es algo que nos haga sentir bien. Claro, esto no significa que debemos evitar las emociones negativas, a veces tenemos que enfrentarnos a un dolor y procesarlo para superar un momento difícil de nuestra vida.

Es necesario tratar de entender cuáles son los elementos tóxicos en nuestra vida y eliminarlos. También es necesario que identifiquemos los procesos positivos y tratemos de cultivarlos.

Es importante valorarnos a nosotros mismos, determinar si lo que nos rodea está aportando un valor añadido a nuestra vida y si nos sentimos queridos por lo que somos.

En muchas ocasiones, incluso inconscientemente, las personas sienten que no merecen ser amadas por otros, así que tampoco se aman a sí mismas. Cuando esto sucede, buscan situaciones que confirmen lo que piensan y devalúen constantemente su ser. En estos casos, solo hace falta un cambio de punto de vista para darse cuenta de lo maravillosos que somos.

Regálate momentos para ti

Es esencial cuidar de nosotros mismos y dar prioridad a nuestras necesidades. Esto no es posible si no apartamos tiempo para hacerlo. Es importante que aprendas a decir que no a los demás cuando sea necesario, por ejemplo, cuando no te apetezca salir con tus amigos o hacer horas extras en tu trabajo.

El tiempo que apartes para dedicar a ti mismo no tiene que emplearse en actividades que te resulten estresantes.

Recuerda que el que dediques tiempo a ti mismo no te convierte en una persona egoísta, más bien, te beneficia, ¿en qué sentido? Te permite recargar energía, pensar en tu propio bienestar o, por qué no, no hacer nada, es decir, relajarte.

Cuidar tu cuerpo

En el proceso de cuidarte a ti mismo es muy importante mantener en buen estado tu cuerpo. El cuidado de tu cuerpo no consiste en ir a la peluquería todos los días, sino en tratar bien a tu cuerpo llevando una dieta equilibrada, evitando los abusos o excesos, haciendo ejercicio y otras actividades que nos animen.

El cuidado del cuerpo también involucra leer un libro o realizar cualquier otra actividad que estimule el cerebro.

Cuando te preocupas en cuidar tu cuerpo, es evidente para las demás personas, pues estás limpio y bien peinado. Para cuidar tu cuerpo, también es válido que hagas ejercicios de respiración o meditación. Las actividades como estas contribuyen a calmar la ansiedad o la angustia, sentimientos que pueden llegar a afectar el correcto funcionamiento de nuestro cuerpo.

En este aspecto también se incluye expresar nuestros sentimientos y no guardar todo dentro de nosotros mismos para no crear reacciones psicosomáticas. Todo está conectado, así que debemos aprender a amar nuestro cuerpo, nuestra alma y nuestra mente.

Escúchate

Cuidar de uno mismo también significa escuchar nuestros deseos, necesidades y saber cuáles son nuestras limitaciones. Para alcanzar nuestro bienestar, debes aprender a hacer lo que sientes y lo que te gusta. Es cierto que hay ocasiones en las que nos vemos en la obligación de hacer algo que no nos gusta, ¿qué podemos hacer si nos sucede? Intentemos encontrar un equilibrio.

Es muy importante que aprendamos a escucharnos a nosotros mismos, a escuchar nuestros sueños.

Cultivar las relaciones correctas

Las relaciones son un aspecto fundamental de nuestra vida, estas deben ser una fuente de amor, experiencia y apoyo. Debido a la importancia que tienen, cultivemos relaciones interpersonales, ya sean amorosas, familiares, de amistad o laborales. Independientemente del tipo de relación interpersonal que estemos cultivando, esta tiene que ser una fuente de aventuras y emociones que hagan que nuestra vida esté más completa. Cultivemos relaciones que sumen a nuestra vida, no que resten felicidad o cualquier otro aspecto positivo.

En cuanto a cultivar las relaciones interpersonales correctas, el primer paso que debemos dar es eliminar las relaciones tóxicas y las que nos restan energía. El objetivo de hacer lo anterior es poder construir relaciones igualitarias y saludables con personas que nos aporten emociones positivas. No obstante, recuerda que las relaciones que creemos que son negativas deben experimentarse antes de eliminarse, ¿por qué decimos esto? Porque de esa forma comprobaremos que sí se trata de una relación negativa y que lo mejor es eliminarla.

Cuando estemos eliminando relaciones que nos han hecho daño, puede que descubramos que no es sencillo. Por eso, armémonos de paciencia cuando las eliminemos y dediquemos tiempo a sanar el daño que causaron dichas relaciones.

Disfrutar del momento

Disfrutar del momento presente influye positivamente en nuestro bienestar. Estamos acostumbrados a vivir pensando en el pasado y en el futuro, como consecuencia, nos olvidamos de vivir plenamente nuestro presente.

Tomemos momentos durante el día, aunque sea unos minutos, para saborear las cosas que estamos viviendo. El abrazo de un familiar, un plato bien cocinado, un hermoso paisaje, la manera en la que juega nuestra mascota, un mensaje de amor o una simple risa.

Saborear los pequeños momentos que nos hacen felices contribuye a que cada día sea especial y nos ayuda a centrarnos en el presente y a estar orgullosos de lo que tenemos.

¿Cómo cuidarse a uno mismo cada día?

A continuación, nos centramos en algunos ejercicios e ideas que podemos poner en práctica cada día para optimizar la manera en la que nos cuidamos a nosotros mismos:

- Organizar tu espacio, es decir, el lugar donde vives, trabajas o pasas la mayor parte del tiempo para que represente quién eres, tus deseos y necesidades. Tu espacio tiene que estar organizado y dispuesto de tal manera que sea cómodo, limpio y luminoso. Los lugares desordenados, oscuros y sucios pueden provocar con el tiempo una sensación de malestar o hacer que las personas se sientan incómodas.

- Ríete. Reírse es bueno para el alma, el cuerpo y para quienes te rodean. La risa es la expresión de la felicidad y hace que el ambiente y el día sean más alegres. Bromear con la familia, los compañeros, los amigos o la pareja forma parte de las cosas buenas de la vida y no tiene efectos indeseables.

- Hacer ejercicio permite que el cuerpo libere endorfinas y te ayuda a sentirte mejor. Para aplicar esta idea, no es necesario que vayas al gimnasio todos los días, es suficiente con salir a caminar o hacer cualquier otra actividad que nos haga sentir bien y evite el sedentarismo. Tu motivación para hacer ejercicio no tiene que ser únicamente perder peso, también puede ser cuidarte y sentirte mejor contigo mismo. La actividad física mejora el equilibrio psicológico y el estado de ánimo y, por tanto, la autoestima. Como ves, un círculo de emociones positivas se genera si te mantienes físicamente activo.

- Darte un capricho, puede ser un corte de pelo en la peluquería o un masaje. Hacer esto te ayuda a sentirte mejor siempre que no se convierta en una obsesión. Cuando te des estos mimos, hazlo para ti mismo, no para complacer a los demás.

- Regalarte un momento de silencio cada día, esto te ayudará a relajarte y a escuchar tus pensamientos. Los ejercicios de respiración y atención plena pueden ayudarnos a escucharnos a nosotros mismos y a relajarnos. La respiración y la meditación tienen el objetivo de restablecer el equilibrio y calmar la mente, pero incluso el simple hecho de estar en silencio durante unos minutos puede ayudarnos a escapar del caos diario.

- Llevar un diario en el que escribas tus pensamientos o lo que haces cada día. Cuando escribimos nuestros pensamientos y los releemos después de un tiempo, es mucho más fácil tomar conciencia de lo que hemos escrito y de nuestros sentimientos. La escritura nos permite procesar y exteriorizar sentimientos y pensamientos que de otro modo serían difíciles de expresar verbalmente. Aunque no está bien enfrascarse en el pasado, releer cosas del pasado puede hacernos comprender nuestras emociones o hacernos caer en cuenta de nuestros errores. Para concluir este punto, podemos decir que escribir nos ayuda a reflexionar y a conocernos mejor a nosotros mismos y a los demás.

- Cambiar o decorar algún detalle de tu casa. Para aplicar este punto, no es obligatorio hacer una gran remodelación en tu vivienda, puedes dar un toque extra de color en la mesa, en el dormitorio o en la pared del salón, lo importante es dar calidez a tu vivienda para que te sientas más cómodo en ella, que esta se convierta en tu hogar.

- Cantar y bailar tu canción favorita siempre que te apetezca. No importa si no sabes bailar o cantar, lo importante es dejarte llevar y que la música te impregne. Bailar estimula la memoria, la circulación y hace que el cuerpo libere endorfinas (como cualquier actividad física).

- Centrarte en lo que haces y vivir el momento. Apreciar lo que haces durante el día es importante para sentirte bien. Si no estás satisfecho con cómo te sientes actualmente, vale la pena considerar la posibilidad de cambiar algo en tu vida que te ayude a sentirte mejor.

- Relajarte de vez en cuando. Estar ocupado todo el tiempo no es bueno para ti. Tomarte un momento para no hacer nada es importante y dedicar tiempo para fijarte en tu alrededor también lo es. Deja el móvil o cualquier otro dispositivo por un momento y observa tu entorno, las cosas y las personas que te rodean y por las cuales estás agradecido. Saca tiempo para dar un paseo, observar el paisaje o una hermosa puesta de sol.

Mejorarse a sí mismo mediante hábitos positivos

En muchos casos, los hábitos son despreciados, pero los hábitos positivos nos permiten tener una vida mejor. Hay hábitos que se consideran importantes para nuestra vida, estos son los hábitos positivos, es decir, los que refuerzan el comportamiento constructivo.

Pero, ¿qué se entiende exactamente por hábito?

Por hábito entendemos un mecanismo ganador que nuestro cerebro adopta para fatigarse lo menos posible. Sí, ¡el cerebro siempre busca ahorrar energía! Es precisamente por este mecanismo que el cerebro es tan eficiente. Si no fuera así, conducir un coche, ir en bicicleta o incluso caminar serían actividades muy difíciles. Tener un hábito significa convertir ciertas actividades en un gesto automático, lo que nos permite, por ejemplo, charlar en el coche mientras conducimos o mientras caminamos por la calle.

Por lo tanto, un hábito es principalmente un mecanismo que permite que nuestros cerebros y nuestras acciones sean más eficientes.

En esencia, todos somos criaturas de costumbres y, aunque nos creamos personas originales y creativas, nuestros días se rigen por hábitos. Por ejemplo, siempre nos levantamos a la misma hora, siempre agregamos leche a nuestro café y tenemos otros hábitos a lo largo del día.

Los hábitos nos dan comodidad y seguridad, pero debemos tener cuidado porque no solo pueden ser nuestros aliados, es posible que a veces sean nuestros enemigos.

Cuando los hábitos se vuelven negativos

Como ya se ha dicho, los hábitos están pensados para facilitar y hacer más eficientes ciertas acciones para darnos la oportunidad de centrarnos en las cosas más importantes y menos automatizables.

Los hábitos se consideran negativos cuando, en lugar de facilitar nuestra vida, la encadenan a actitudes que resultan perjudiciales a largo plazo. Esto significa que ciertos hábitos pueden ser perjudiciales para nuestra salud física o mental o afectar nuestras relaciones con los demás.

Los hábitos son buenos cuando nos ayudan a vivir de forma consciente y plena. Depende de nosotros decidir en qué hábitos centrarnos y cuáles eliminar de nuestra vida.

¿Cuáles son algunos hábitos negativos que debemos evitar o eliminar? Veámoslo:

- Fingir que todo está bien

No eres un robot que actúa de forma impecable en todas las circunstancias, eres un ser humano. No hay nada de malo en admitir que te sientes agotado, dudoso o deprimido ya que este es un aspecto natural del ser humano. El simple hecho de ser consciente de ello es el aspecto decisivo para luego empezar a cambiar las cosas.

No tienes que fingir siempre que eres fuerte y no tienes que demostrar constantemente que todo va bien. Además, no te tiene que interesar lo que los demás piensen de ti. Si tienes ganas de llorar, hazlo. Cuanto antes lo hagas, antes podrás volver a sonreír.

- Dejar que el dolor del pasado estropee tu presente

Si hoy te sientes más fuerte, es también por los momentos difíciles que has vivido, los errores que has cometido y los duros retos que has afrontado. Para sentirse feliz, es necesario conocer la tristeza. Recuerda que cada conversación difícil que has tenido contiene una valiosa lección. Los retos a los que te has enfrentado te dieron la oportunidad de reflexionar sobre tus acciones.

Es posible sacar una lección de vida en cada irritación, dolor, frustración, decepción o momento de miedo. Ten en cuenta que nada es tan malo como parece, así que no renuncies a algo hoy solo porque ayer se veía de una manera determinada. Cada día es una nueva oportunidad para volver a sonreír.

- Estar obsesionado con el futuro

Muchos de nosotros pasamos toda nuestra existencia como si estuviéramos atrapados en un laberinto, pensando en cómo escapar de él y en lo increíble que sería la libertad, soñando con un futuro feliz que a menudo nunca llega. Con más frecuencia de la necesaria utilizamos el futuro para escapar del presente. Esta actitud hace que muchos de nosotros estemos estresados e infelices. La obsesión por el futuro produce la misma dinámica y resultados que la obsesión por el pasado.

Ten en cuenta constantemente que el ayer y el mañana no existen y que hoy, ahora mismo, es el momento adecuado para amar, reír, actuar y vivir con valentía. Este es el momento al que debes dedicar tu atención exclusiva, el único en el que estás verdaderamente vivo.

- Pensar que las dificultades de la vida no te han hecho mejor persona

Las dificultades de la vida, los llamados “Tiempos difíciles”, no solo te impiden avanzar en la dirección que te gustaría, también puedes encontrar la manera de sacar algo positivo de ellas. Estos momentos negativos te permiten sacar las partes más fuertes y valientes de tu ser, te permiten revelarte como la persona que realmente eres. Esto es algo muy bueno.

Hoy quizás te parezca algo impensable, pero un día mirarás hacia atrás y una parte de ti estará agradecida y dará las gracias por todas las tormentas a las que te has enfrentado. Para muchos de nosotros, son precisamente las tormentas de la vida las que han sacado a relucir nuestra compasión, bondad, gentileza y dulzura y consideramos que de otro modo nunca hubiéramos desarrollado estas cualidades. Una vez que las hemos desarrollado, podemos transmitirlas a los demás, pues están dentro de nosotros y forman parte de nuestro ser.

- Resistirse al cambio

De vez en cuando deberías hacerte preguntas como: "¿Estoy haciendo lo que está en mi mano para estar bien? ¿O estoy tratando de huir de los cambios que se cruzan en mi camino?". En las distintas fases del crecimiento personal no siempre te sientes bien y cómodo. El verdadero indicador de que estás creciendo como persona es cuando te sientes, al menos al principio, incómodo, inquieto o fuera de lugar ya que sales de tu zona de confort.

No evites los cambios, más bien ten el valor de afrontarlos. Centra tu energía en el proceso de tu crecimiento. Nos gustaría que, cuando te enfrentes a cambios, recuerdes esto: todo crecimiento "comienza" al "final" de tu zona de confort. Cuando te sientas incómodo, sé consciente de que el cambio que se está produciendo en tu vida representa un comienzo, no un final.

- Preocuparse constantemente sin actuar nunca

La preocupación es uno de tus mayores enemigos porque no hace más que robarte la alegría y mantener tu mente muy ocupada sin hacer absolutamente nada. Cuando estás preocupado, es común que uses tu imaginación para crear cosas que no quieres que ocurran y, que muchas veces, no llegan a suceder. Debido a todo lo que causa, es fundamental que elimines este hábito negativo.

Para dejar de preocuparte en exceso, es necesario que hagas un esfuerzo, piensa lo siguiente: es mucho mejor estar cansado por el esfuerzo de luchar contra el mal hábito que estar cansado por la preocupación constante. No desperdicies tu energía evitando el esfuerzo de eliminar un mal hábito.  Pregúntate qué es realmente importante para ti y luego anímate a construir tu día de acuerdo con tu respuesta.

- Sacrificar todo tu ser por los demás

No te sacrifiques en exceso porque entonces quedará poco para dar a los demás, incluso a los que realmente quieres. Siempre que te sientas asfixiado recuerda que debes cuidar primero de ti mismo y luego de los demás. Cuidar de ti no te convierte en un egoísta, al contrario, te convierte en una persona altruista. De hecho, es la forma más auténtica de altruismo que se puede experimentar. Si quieres cuidar a los demás, lo primero que tienes que hacer es aprender a cuidarte a ti mismo.

Para construir y mantener relaciones verdaderamente significativas con las personas que te rodean, debes aprender a ser tu propio mejor amigo. Ten amor por ti mismo y luego comparte tu amor con otras personas, en lugar de ir en busca de amor para compensar un déficit de amor propio.

- Tomarse todo como algo personal

Puedes ser mucho más libre cuando empieces a no tomarte las cosas como algo personal y seas consciente de que la gente rara vez hace algo para perjudicarte o fastidiarte. En la mayoría de las ocasiones, cuando alguien hace algo, lo hace pensando en sí mismo, así que incluso cuando parece que te están golpeando a nivel personal, probablemente no lo están haciendo de forma intencional.

Cuando te sientas enfadado, con el corazón roto o víctima de una injusticia por parte de otra persona, intenta buscar en tu interior una pizca de suavidad, un lugar en el que puedas entender cuánto dolor está sintiendo esa persona que ahora te ofende, qué sufrimiento está pasando y cómo debe haberse endurecido su corazón para comportarse así.

- Dejarse llevar por los pensamientos negativos

Si eliges compadecerte de ti mismo, encuentras una serie de razones para ser infeliz. Elige ser feliz y conoce un montón de razones para alegrarte.

Hablar de nuestros problemas, enfatizarlos y subrayarlos puede llegar a ser nuestra mayor adicción. Por tanto, no dudes en eliminar este hábito negativo.

En lugar de enfocarte en tus problemas y dejarte llevar por tus sentimientos negativos, habla de tus alegrías y sueños. Aprende a ser positivo, divertido y a desarrollar sentimientos y pensamientos que te alegren la vida.

- Negarse a soltar y abrirse a la vida

Alcanzar la verdadera felicidad requiere de valor, valor para mostrarte vulnerable, para mostrarte tal y como eres, con tus puntos fuertes, tus defectos y tus limitaciones. El valor es necesario para expresar tus ideas y sentimientos, sin miedo a causar una mala impresión o a ser juzgado por los demás. No es fácil ir más allá de la zona de confort, profundizar cada vez más en el núcleo de tu verdadero ser. Es esencial aceptar incluso las partes más imperfectas de uno mismo y no tener miedo de mostrarlas a los demás.

Debes estar dispuesto a liberarte del pensamiento común de que debes parecer perfecto para complacer a los demás. En resumen, deja de preocuparte tanto por lo que los demás piensen de ti. Adopta una postura, toma una decisión valiente y ¡simplemente sé tú mismo! Deja a un lado la idea de que tienes que complacer a todo el mundo y vive el presente, elige amar, abrirte, incluso corriendo el riesgo de que te hieran, y expresarte sin filtros.

Hábitos positivos

Una vez especificados los hábitos negativos que debes evitar o, si es necesario, eliminar cuanto antes, queda la pregunta: ¿Qué hábitos positivos debes tener? Los hábitos positivos te ayudan a vivir mejor y a eliminar los obstáculos que te impiden progresar.

Los siguientes son algunos ejemplos de hábitos positivos son:

- Levantarse temprano por la mañana

Empezar el día temprano siempre se ha considerado una buena manera de aumentar la eficiencia y la productividad. El secreto está en dedicarse a las actividades más exigentes en las primeras horas del día cuando estamos más frescos y descansados. La razón de que se recomiende hacer lo anterior es que por la mañana la mente está llena de ideas, pero, si no se utilizan apropiadamente, es fácil que se pierdan. Lógicamente, para que levantarse temprano por la mañana sea un buen hábito, es necesario dormir lo suficiente.

- Aprender a desconectar y a relajarse

Los momentos de desconexión te permiten recargar las pilas, así que es vital que reserves suficiente tiempo para desconectarte. Hay que establecer momentos en el día, aunque sean cortos, para relajarse. Esto es importante tanto durante la jornada laboral como en los compromisos privados.

- Concentrarse en lo positivo

Empezar el día con una actitud positiva significa comenzar con el pie derecho. Con el paso del tiempo nos acostumbramos cada vez más a notar las cosas positivas que antes no podíamos ver o que nos parecían obvias.

- Actuar en beneficio de otros

Nuestra felicidad depende en gran medida de la calidad de nuestras relaciones interpersonales. Por lo tanto, es esencial estar al tanto de las necesidades de quienes nos rodean, sean familiares, colegas, amigos o simples conocidos. Hacer una buena acción genuina, sin motivos ocultos, con el objetivo de hacer feliz a la otra persona, también nos hace felices a nosotros.

- Aprender cosas nuevas

Es estimulante aprender cosas nuevas cada día. Cuando lo hacemos, mantenemos nuestro cerebro activo, ampliamos nuestros horizontes y nos abrimos a nuevas oportunidades. Una buena manera de aprender cosas nuevas es la lectura.

- Separar la vida privada de la laboral

Recuerda que para todo tienes que dedicar un tiempo específico. Nuestro trabajo no debe interferir con nuestra vida personal y familiar ni viceversa.

Las razones por las que los hábitos positivos son parte importante de nuestra vida son las siguientes:

- Los hábitos positivos nos permiten concentrarnos. Cuando algo se convierte en un hábito, ya no tienes que pensar en hacerlo, pues es automático. El que una tarea sea uno de nuestros hábitos positivos, contribuye a que la realicemos de forma sencilla y rápida.

- Los hábitos positivos nos hacen más productivos. Una vez que una actividad se convierte en un hábito para nosotros, somos capaces de realizarla rápidamente sin gastar valiosa energía mental.

- Los hábitos positivos contribuyen a nuestro estado de salud. Estos hábitos pueden mejorar nuestra salud en todos los aspectos. Uno de los casos en los que ocurre es cuando tenemos hábitos saludables en cuanto actividad física, alimentación y meditación.

En conclusión, hay hábitos negativos y positivos, ambos influyen en nuestra vida. Lo que tenemos que hacer es eliminar los hábitos negativos y desarrollar los positivos, pues estos hacen que ciertas acciones sean más fáciles y eficaces. Tener hábitos positivos nos permite tener una vida mejor.

Los estudios demuestran que, cuando se implementa con éxito un hábito positivo, uno se siente motivado para realizar otros cambios positivos en la vida. Por ejemplo, si empiezas a ir al gimnasio todos los días, es menos probable que tengas comportamientos perjudiciales para tu salud. Un hábito positivo refuerza el comportamiento positivo.

Si queremos hacer un cambio positivo en nuestras vidas, debemos centrarnos en reducir los hábitos negativos en favor de los positivos.

Gestión de conflictos

La gestión de los conflictos es una habilidad que define cómo nos relacionamos con los demás, sea en el ámbito laboral o en cualquier otro aspecto de la vida, incluyendo nuestro papel como padres. Es necesario que aprendamos a gestionar los conflictos incluso en las situaciones de mayor discordia.

Cuando sabemos manejar los conflictos y las situaciones difíciles, disfrutamos de varios beneficios, como el desarrollo de habilidades sociales. También aprendemos a hacer compromisos que nos permiten alcanzar objetivos de forma compartida.

¿Qué es un conflicto?

El término “Conflicto” se refiere a una tensión o desacuerdo que puede generarse entre individuos o grupos. Un conflicto se produce cuando no se cumplen las expectativas o no se satisfacen las necesidades de quienes están involucrados en el desacuerdo.

Independientemente del contexto, del tipo de conflicto y de los individuos implicados, siempre hay un problema, que es el contenido explícito del conflicto, y un componente emocional, muy a menudo en forma de malestar.

En los conflictos siempre hay una parte abierta y otra oculta, esta última es la que suele contener las verdaderas causas de los problemas. No todo es manifiesto y explícito en un conflicto, sino que el elemento oculto, apenas visible o simplemente escondido, suele ser el que tiene más fuerza en la dinámica del conflicto.

Una metáfora muy utilizada para explicar el conflicto es la del iceberg. Un iceberg tiene una parte exterior, es decir, la que está fuera del agua, esta es más pequeña que el resto de la estructura del iceberg. La estructura del iceberg que no es visible es la que se encuentra bajo el agua, esta es más profunda o más grande. ¿Por qué es usado el iceberg para representar un conflicto? La punta del iceberg es la parte explícita del conflicto. Por otro lado, la parte que está dentro del agua representa la parte interior del conflicto, la sección sumergida, invisible y, a veces, incluso inconsciente.

El aspecto oculto de la dinámica del conflicto está relacionado con las emociones, necesidades, miedos e intereses de los implicados, estos no son nada fáciles de reconocer y, mucho menos, de sacar a la superficie.

La primera regla para entender cómo comportarse y relacionarse durante la gestión de un conflicto es recordar que este siempre actúa en dos niveles: uno visible y explícito y otro invisible e implícito. Es precisamente este último nivel la parte más grande y poderosa en el conflicto. Es la parte oculta del conflicto la que debe ser reconocida y exteriorizada lo antes posible.

Mitos sobre los conflictos

Para entender cómo se gestiona un conflicto, es importante que primero se desmientan algunos mitos sobre los conflictos:

Las peleas destruyen las relaciones.

La relación nunca vuelve a ser la misma después de un conflicto.

En una discusión siempre tiene que haber un ganador y un perdedor.

Quien se enfada seguro pierde el control.

La culpa de que surjan conflictos es siempre de los demás.

Los conflictos solo perjudican a los demás.

Aunque estos son solo algunos ejemplos de mitos sobre el conflicto, representan los más extendidos.

Las fases de la gestión de conflictos

Los conflictos son muy comunes en nuestro mundo relacional. Es normal que surjan y son la prueba de que, en nuestra vida privada o laboral, estamos conectando con otras personas. Sin embargo, lo que marca la diferencia en el efecto que tenga el conflicto es la forma de afrontarlo y resolverlo. Es precisamente nuestra actitud la que hace que un conflicto sea destructivo o constructivo.

El conflicto en sí no solo consiste en la confrontación, sino que se desarrolla en varias etapas:

Fase inicial, es la fase de tranquilidad que precede a la escalada de las diferencias. Cuando se encuentra en esta fase, el conflicto no es percibido por nadie.

Fase de incubación, el conflicto aún no es visible o explícito para cualquiera, sino únicamente para los afectados. En esta fase es normal que se sienta nerviosismo, no se pueda seguir con normalidad con las actividades en las que se suele participar, también se percibe un malestar que aún no se demuestra a todos los que nos rodean.

Fase de ascenso, en la que se produce un aumento paralelo de la intensidad de las emociones y sentimientos negativos, y de la violencia. Cuando se alcanza esta fase, se multiplica el desacuerdo y la situación es mucho más difícil de manejar.

Llegados a este punto, la pregunta es: “Para una gestión eficaz de los conflictos, ¿qué podemos hacer? Y, sobre todo, ¿en qué momento es útil intervenir en un conflicto?”. La eficiencia con la que gestionemos los conflictos depende de la rapidez con la que seamos capaces de detectarlos. Lo ideal es que el conflicto sea percibido inmediatamente después de ser visible, es decir, en la segunda fase, la de incubación. La detección temprana permite poner en práctica las técnicas de intervención de gestión de conflictos.

Técnicas de gestión de conflictos

Tanto si somos uno de los involucrados en el conflicto como si somos mediadores o gestores del mismo es crucial poder determinar y sacar a la luz la parte del iceberg que está bajo el agua. Esta es la única manera de tratar y reducir los malentendidos y de dar a conocer las perspectivas que cada involucrado tiene de un mismo conflicto. El que la parte oculta del conflicto se haga visible ayuda a que este sea gestiona de manera constructiva.

Cuando gestionamos un conflicto, es muy importante que tengamos en cuenta que no es correcto dejarnos llevar por el deseo de resolver el problema en el menor tiempo posible. La gestión constructiva de un conflicto requiere de tiempo. Una de las reglas fundamentales para aprender a lidiar con las situaciones de conflicto consiste en abandonar la búsqueda de una solución inmediata al problema.

El no apresurarse con la solución del conflicto tiene mayor relevancia cuando la parte oculta del mismo no ha sido revelada. No puedes esperar resolver algo que no está claro, tampoco busques una solución a toda costa, es precisamente la búsqueda inmediata de una solución la que dificulta la comunicación con la que se pueden descubrir las razones de los involucrados en el conflicto y, por tanto, la parte más sumergida del conflicto.

Así como está mal buscar una solución a toda costa, lo mismo ocurre con dejar pasar un conflicto. La razón por la que un conflicto suele pasarse por alto es porque se cree que mantenerlo abierto hace que este se agrave.

Cuando un conflicto se cierra con rapidez sin abordar el problema, se provoca un malestar mayor ya que se alimenta la parte oculta, es decir, la estructura del iceberg que está bajo el agua.

La manera apropiada de gestionar los conflictos es dedicar suficiente tiempo para comprender lo que hay detrás de cada uno. Lo que tienes que hacer es intentar captar y comprender el punto de vista de todos los involucrados y preguntarte si las razones que tienen esconden algún elemento que no emerge, pero que contribuye a alimentar la tensión.

Para gestionar un conflicto, debes adoptar una perspectiva de observación y análisis, buscar la información que falta para adquirir una perspectiva completa y tratar de ser imparcial. En pocas palabras, tienes que detenerte un momento y reflexionar en lugar de actuar inmediatamente. Es importante que seas capaz de escuchar para así captar los diferentes puntos de vista sobre la situación de conflicto. Cuando los captes, es posible comenzar con la búsqueda de una posible solución.

¿Es realmente necesario ser imparcial si tienes que gestionar un conflicto o actuar como mediador en él? Claro que sí, tu imparcialidad contribuye a que los implicados estén dispuestos a revelar sus puntos de vista. Si ellos se expresan sin interrupciones ni insultos, pueden exponer sus razones de la manera correcta y calmar sus emociones más fuertes. Conocer los puntos de vista y los sentimientos te permite reunir información de valor para buscar soluciones que acepten los involucrados en el conflicto.

Ahora, hablemos de las principales técnicas para resolver un conflicto, estas son las siguientes:

- Reconocer el conflicto. Deja que el conflicto se manifieste, ocultarlo solo empeora la situación. Si es necesario, dedica tiempo suficiente para desprenderte emocionalmente del conflicto que planeas gestionar o mediar. No te dejes llevar por la emoción que, aunque suele ser inconsciente, suele ser la principal causa de las situaciones de conflicto.

- Simplificar la comunicación. Es fundamental explicitar todos los aspectos del conflicto de forma crítica, lo más objetiva y distanciada posible. Por lo tanto, trata de identificar los elementos del conflicto y no a los autores.

- Iniciar una negociación. Cuando hayas expuesto de forma clara y objetiva los elementos del conflicto, puedes iniciar con el proceso de negociación para evaluar las soluciones adecuadas. En la mayoría de los casos, es posible conseguir resultados satisfactorios para todas las partes implicadas en el conflicto.

En conclusión, la gestión de conflictos es una competencia transversal que se puede, incluso se debe, entrenar y mejorar para tener unas relaciones personales y profesionales auténticas y exitosas.

Normalmente, el conflicto se entiende como algo negativo que hay que evitar o del que hay que distanciarse. En realidad, el conflicto es la manera en la que se maneja el cambio en una relación. Es válido que este sea visto como una oportunidad para reorganizar una relación, reconocerse de una manera nueva, cambiar la perspectiva de la situación y vivirla como una oportunidad de crecimiento personal.

Desafíos para los preadolescentes

Lo primero que tenemos que analizar en este punto es el significado de “Preadolescencia”. La preadolescencia es una fase de desarrollo común (y necesaria) para todos los niños. Es un periodo complicado en el que nuestros hijos no son, una manera de decirlo, "ni carne ni pescado" y en el que se cuestionan muchos factores, entre ellos las reglas y los roles en la familia.

La fuerza motriz de la etapa de la preadolescencia reside en un proceso de búsqueda y adquisición de identidad, un mecanismo denominado como separación-individuación. Aunque sea un reto, este proceso es un paso importante en la construcción de una identidad adulta y autónoma.

Por lo general, la fase de preadolescencia se produce durante los años de la escuela media, pero hay casos en los que se presenta en los últimos años de la escuela primaria. Cada niño es único y sigue su propio camino, así que no en todos los casos es obligatorio que la preadolescencia llegue en la misma edad.

Durante la infancia, los niños buscan ser reconocidos por nosotros, los padres, como buenos y capaces. Además, entre sus prioridades está divertirse y tener nuevas experiencias. En cambio, en la preadolescencia se suele dar mucha importancia a la pertenencia a un grupo, al aspecto social y a la autoimagen, estos se convierten en temas vitales.

Una de las cosas que adquiere un papel fundamental en la preadolescencia es la relación con los compañeros, algunos niños hasta dejan de lado sus pensamientos y valores para sentirse parte de un grupo determinado. Por otro lado, es muy común que en esta fase de la vida de tu hijo te encuentres con nuevos desafíos como padre.

La mente de un preadolescente

La mente de un preadolescente suele funcionar de una manera concreta. Las prioridades en esta etapa de la vida suelen ser la ropa, el comportamiento, la conformidad con los demás, la atención al juicio de los otros y más.

En un preadolescente también surgen preguntas, como por qué tiene que estudiar y obedecer las reglas. Generalmente, las dudas que aparecen en esta etapa están acompañadas por la recriminación sobre lo que para los preadolescentes son las graves injusticias que, como padres, les hacemos sufrir.

Los padres tenemos claro que la escuela, las normas, la adquisición de la autonomía y las tareas domésticas tienen un significado y una finalidad concretos y que crecer no significa hacer lo que uno quiera. No obstante, no olvides que, para nuestros hijos, el futuro es un concepto abstracto.

Como ya se ha mencionado, para nuestros hijos, esta etapa del desarrollo representa la construcción de una identidad propia. Es en esta época cuando nuestros hijos se enfrentan a su modelo parental el cual conserva su validez, pero que, al mismo tiempo, ellos consideran que debe ser cuestionado y atacado para diferenciarse. Lo anterior significa que, aunque nuestros hijos crecen queriendo parecerse a sus padres, piensan que, si se parecen a ellos, ya no son ellos mismos.

El conflicto explicado antes es el motivo del distanciamiento y la exigencia de cercanía que todos conocemos y que provoca mucha confusión en nosotros como padres.

Los retos de desarrollo que debe superar un adolescente

Para comprender mejor los retos de desarrollo que tiene que superar un adolescente, debemos detenernos en el concepto de cambio, tomando como ejemplo la transición de la escuela primaria a la secundaria.

Cuando nuestro hijo estaba en la escuela primaria todo era más fácil, lo llevábamos al colegio y volvíamos a recogerlo. Además, en esa etapa de su vida la organización de los deberes dependía de nosotros y, por muy cansado que fuera, siempre teníamos el control de lo que nuestro hijo hacía. Lo más probable es que en esos años no se generaran problemas de horarios ni de límites.

Con el comienzo de la escuela secundaria, todo cambia. Nuestros hijos tienen que organizar sus estudios de forma autónoma, tienen que hacer los deberes solos, tienen que aprender a preparar sus mochilas y todo el material que necesitan en sus clases. También se ven en la necesidad de aprender a ir y volver del colegio por sus cuentas, la forma en la que usan su tiempo libre empieza a salir de nuestro control y a entrar en un área de influencia más matizada e incierta.

Cuando están en la secundaria, nuestros chicos deben adquirir las siguientes competencias:

- Autonomía: esta es necesaria para desplazarse, organizarse, estudiar, salir con los amigos, gestionar el material escolar y muchas actividades más. En definitiva, deben aprender a hacer solos muchas actividades de las que antes se encargaban sus padres. Llegar a ser autónomo es ciertamente una tarea difícil que nos asusta especialmente si pensamos en ponerla sobre los hombros de nuestros hijos. Sin embargo, el desarrollo de la autonomía es esencial en el proceso de crecimiento. Claro, está bien que acompañes a tus hijos mientras se esfuerzan por ser autónomos. Existe la posibilidad de que te sorprendas al saber que es tu propio hijo el que te pide más libertad para ser autónomo.

- Responsabilidad: esta habilidad es requerida para que tu hijo cumpla con sus deberes tanto escolares como domésticos. La responsabilidad también lo ayuda a respetar los límites y los horarios que tú estableces. Al igual que ocurre con la autonomía, tu hijo no se volverá alguien responsable de un momento a otro, sino que este es un camino gradual y nos corresponde a nosotros los padres guiar a nuestros hijos a través de él.

En esta sección estudiamos cómo cambia la vida cotidiana de nuestros hijos con la transición de la escuela primaria a la secundaria que es el período en el que suelen alcanzar la preadolescencia. También analizamos los retos de desarrollo a los que se enfrentan.

La autonomía y la responsabilidad son las principales competencias que nuestros hijos deben adquirir en la preadolescencia.

Para concluir este capítulo, recordemos que en un camino de crecimiento como el que afrontan nuestros hijos en la preadolescencia, los padres también debemos evolucionar, ¿en qué sentido? Cuando nuestros hijos son preadolescentes, es necesario que modifiquemos nuestros comportamientos y estrategias para educarlos.

CAPÍTULO 6: Entender al niño

Ser hijos antes de ser padres

Por un lado, está el deseo de ser padres y por otro el miedo a no estar a la altura de un papel tan importante, el miedo a cometer errores.

Convertirse en padres puede tener dos significados diferentes en la mente de cada uno. El primero representa la continuidad, es decir, la vida que continúa, la expresión más pura y concreta de un amor, el deseo de sentirse indispensable para alguien, de ver los propios ojos o los de la pareja en los ojos del hijo. En cuanto al segundo significado que se le puede asignar al papel que cumplen los padres es el de la vida que cambia, ¿qué quiere decir esto? Cuando nos convertimos en padres, nuestra vida cambia radicalmente, uno de los aspectos en los que más notamos esto es en la libertad, normalmente, es limitada después de que nace nuestro hijo. Los padres también tenemos más compromisos y más responsabilidades los cuales pueden verse como una limitación a la vida cotidiana.

Podemos decir que convertirnos en padres nos devuelve a los niños que fuimos, a la alegría que veíamos en los ojos de nuestros padres, pero también a las expectativas que desatendimos y a las decepciones que pudimos dar. En este punto, solemos hacer una autoevaluación: “¿Qué clase de niño fui? ¿Y qué tipo de padre seré? ¿Cometeré los mismos errores que considero que cometieron mis padres o cometeré otros nuevos? ¿Cargaré a mis hijos con mis expectativas o los dejaré ser libres para elegir la vida que prefieran?”. Todos los hijos prometen no cometer los mismos errores que sus padres, pero ¿será realmente así?

Como padres, experimentamos muchas emociones: alegría, esperanza, entusiasmo, pero también dudas, miedo e incertidumbre. Los miedos siempre tienen un origen muy profundo, puede tratarse de miedo a la decepción, a cometer errores que tengan consecuencias o miedo al cambio. El cambio es como un salto al vacío, no sabemos cómo será la caída. Cambiar es pasar de una fase de la vida a otra, crecer, hacerse más adulto, más responsable. ¿Quién no puede sentir miedo con respecto a esto?

Convertirse en padre o madre a veces puede alterar el equilibrio alcanzado en nuestra vida, claro, no hace esto necesariamente de forma negativa. Un hijo puede reforzar los lazos familiares ya que es el resultado del amor, un hijo crea un vínculo en la pareja que solo ellos pueden entender. Además, puede parecer extraño, pero, cuando tienes hijos, tu objetivo es enseñarlos, pero también es posible aprender en el proceso. En la crianza de nuestros hijos aprendemos mucho sobre nosotros mismos, es decir, a trabajar nuestras emociones, a entrenar nuestra paciencia y a comprender mejor lo que somos capaces de hacer. Normalmente, estamos convencidos de que tenemos límites en las cosas que podemos hacer, pero nos sorprende la fuerza (y otras habilidades) que adquirimos para hacer algo por amor a nuestros hijos.

¿Qué significa ser padre o madre?

Muchos tienen la idea de que los hijos que tienen son un reflejo de los hijos que ellos fueron. Por tanto, si creemos que fuimos buenos hijos o, al menos, aunque seamos conscientes de nuestros errores, hemos sido capaces de perdonarnos, el deseo de querer ser padres será más fuerte.

Según algunas teorías, en nosotros coexisten tres partes:

- La parte infantil, es decir, la que llevamos dentro desde que éramos niños, la más despreocupada, la más sensible, pero también un parte que está llena de miedos, dudas e incertidumbre.

- La parte de los padres, cada uno de nosotros "interioriza" a un padre, es decir, asume una parte paternal, la que distingue lo que está bien de lo que está mal, lo que debe hacerse y lo que no.

- La parte adulta, esta cumple el papel de mediador entre los miedos y las inseguridades y entre los deberes y la capacidad de poner normas.

Estas partes rara vez están en equilibrio entre sí. En la mayoría de los casos, uno siempre prevalece y esto, hasta cierto punto, está bien, pero ¿qué sucede si en algún momento una de estas se impone? El miedo, como hemos dicho, forma parte de nuestra parte infantil, aunque no sea malo en absoluto, en algunas circunstancias es tan fuerte que no nos permite vivir plenamente un momento hermoso como la llegada de un hijo, por ejemplo.

Lo explicado en el párrafo anterior no significa que tenemos que castigarnos cuando sentimos miedo. Sin embargo, para que el miedo no nos paralice, es necesario que entendamos dónde se origina este sentimiento y si es real o no. ¿Es tan malo tener miedo? No, tener miedo es normal, pero si está presente siempre se debe a que existe una motivación y entender cuál es la causa ayuda a tener un enfoque más consciente de los cambios.

La parte paternal que hay en nosotros nos dice que no debemos cometer errores, que la crianza de los hijos es difícil y que cualquier cosa que ocurra es culpa nuestra. Por otro lado, la parte infantil tiene miedo de enfrentarse a esto ya que no sabe cómo hacerlo. En estos casos, metafóricamente hablando, la parte adulta se encarga de mediar, para esto, se interpone entre el miedo a equivocarse y las reglas demasiado rígidas que nos imponemos a nosotros mismos. La parte adulta es la que nos ayuda a darnos cuenta de que podemos cometer errores, pero también podemos enmendarlos, que a un niño hay que enseñarle cosas, que pueden ser correctas o incorrectas para él, pero entonces sabrá elegir.  Esta parte también nos recuerda que, aunque no sabemos si lo haremos todo bien al cumplir con nuestro papel de padres, seguro que daremos lo mejor de nosotros mismos.

Es importante que sepas que nunca dejamos de aprender a ser buenos padres. En la crianza de los hijos, como en todo lo demás, lo correcto es encontrar siempre un camino intermedio. Reflexionamos sobre qué parte prevalece en nosotros en determinados momentos. ¿El niño que tiene miedo o el padre demasiado estricto que nos juzga? No olvidemos que lo correcto está en el medio, así que debemos mediar y encontrar puntos en común, este es un trabajo diario, como lo es la crianza de los hijos.

La crianza de los hijos está estrechamente ligada a la relación que mantenemos con nosotros mismos. Una buena relación con la crianza, y por lo tanto con un hijo, nace de la relación que tenemos con nosotros mismos, con lo que sentimos, con lo que somos, y a veces con lo que nos han hecho creer. En algunos casos, debemos hacer las paces con el niño que llevamos dentro, es decir, aceptar sus miedos y hacerle saber que todo va a estar bien. Ser padre o madre no es solo criar a un hijo, sino que tiene que ver con toda una serie de dinámicas. Cuando somos padres, estamos cuidando a otro ser vivo y ¿cómo podemos hacerlo adecuadamente si no somos capaces de cuidar de nosotros mismos?

El ser padres tiene que ver con la relación que tenemos con las normas, con los niños que hemos sido, la percepción que hemos tenido de nuestros padres, nuestra necesidad de sentirnos imprescindibles para alguien y mucho más.

La familia perfecta no existe, como tampoco existe el padre o el hijo perfecto, todo es un camino que se construye, hecho de victorias, derrotas, alegrías y miedos. En este camino también hay emociones que hacen que esta experiencia sea completa y única.

No olvides que el miedo es normal, no es malo sentirlo. Para acoger al niño que viene, debes perdonar al niño que llevas dentro.

Cómo cambiar tu percepción

Cambiar nuestra autopercepción cuando no nos gusta lo que vemos es la única manera de sentirnos bien con nosotros mismos.  Para hacer este cambio, tenemos que mirar dentro de nosotros mismos y determinar si nos hemos convertido en nuestra verdadera limitación. ¿Cómo podemos ser nosotros nuestra propia limitación? Actuamos de una manera que se ajusta a la percepción que tenemos de nosotros mismos en ese momento. En el proceso de cambiar nuestra percepción de nosotros mismos no tenemos que aprender a ser superiores a los demás, sino que tenemos que entrenarnos para tener una buena dosis de autoestima que nos permita ser dueños de nosotros mismos.

Éxito

El término “Éxito” significa tener la capacidad de hacer que las cosas sucedan, esto implica ser conscientes y responsables de nuestro comportamiento. El éxito no es una suerte repentina, sino el resultado de una acción constante.

No tener un objetivo claro conduce a una distracción constante y, en consecuencia, a malos resultados. La percepción errónea de uno mismo es sinónimo de infelicidad. ¿Es posible cambiar la percepción que tenemos de nosotros mismos? Por supuesto que sí y, para ello, es necesario redescubrir los éxitos del pasado y encontrar referencias útiles para ir en dirección contraria a la habitual.

Para hacer lo anterior, resulta útil crear una lista en la que escribamos todas las situaciones en las que nos hemos sentido satisfechos con nosotros mismos y las emociones que sentimos. Cuando lo hagamos, preguntémonos: “¿Soy capaz de revivir esas emociones?”. La respuesta es sí, el secreto es poner pasión en las cosas que hacemos. De esta manera, podemos cambiar la percepción que tenemos de nosotros mismos y ser un ejemplo para los demás.

Aprender a observar a tu hijo

En esta sección consideraremos el método Montessori que tiene su base en la observación. Esta consiste en observar al niño en su totalidad y en detalle, observar al recién nacido y sus manifestaciones silenciosas, escuchar sus llantos y cómo estos cambian según sus diferentes necesidades, observar al niño de alrededor de un año que se esfuerza por caminar, por mantenerse de pie sin sostener uno de los objetos cercanos, que se concentra con fuerza para mover sus manos y su cuerpo al servicio de la mente absorbente. También podemos observar al niño de unos 2 años cuando intenta hablar, entrar en el mundo de la comunicación verbal, que pone su atención en el lenguaje con un esfuerzo realmente admirable y el enfado que le sobreviene si no puede hacerse entender. Otro momento que vale la pena observar con detenimiento es el inicio de la conciencia de ser una persona por derecho propio, con un carácter propio que se manifiesta alrededor de los 3 años a través de fuertes ataques de llanto, de duros momentos de rebeldía que sacuden el alma del niño.

En el proceso de observación también tenemos que ver simplemente qué despierta el interés de nuestro hijo, qué objetos le atraen, qué forma tienen, cuál es su uso principal, para qué los utiliza el niño, etc.

En definitiva, observar a nuestros hijos es la base para ayudarles a ellos y a nosotros mismos. Para lograr la preparación necesaria para educar a nuestros hijos, es importante que alguien señale nuestros defectos. No hace falta que aspiremos a la perfección y que eliminemos todas nuestras debilidades ya que estas son fuentes de enormes riquezas como el sentimiento de empatía hacia los demás.

La observación nos ayuda en la crianza de nuestros hijos, por ejemplo, ante una rabieta que parece no tener sentido, pongámonos en posición de escucha e intentemos comprender por qué el niño se comporta como lo hace y qué reacciones provoca en nosotros. En muchos casos, la causa de la rabieta es una reacción inconsciente que el niño utiliza para captar la atención de los padres que, tal vez, están enfrascados en una discusión.

No siempre podremos entender por qué nuestro hijo está agitado, pero podemos observar su desarrollo, estar al tanto de los sentimientos que nos despiertan sus acciones y prestar atención a su entorno. La observación y la escucha son las bases de una buena relación, no solo entre padres e hijos, sino en general.

Algunos consejos Montessori para observar y escuchar a nuestros hijos son:

- No debemos sustituir a nuestros hijos en todas las actividades en las que deban invertir sus esfuerzos, pero debemos ayudarnos a que las completen por sí mismos.

- Mantenemos la voz baja y tranquila cuando hablemos o corrijamos a nuestros hijos.

- Implicar a nuestros hijos en las actividades diarias (hacer la cama, poner la mesa, colocar los objetos en su sitio y hasta podemos cocinar juntos), esto les ayudará a ser responsables y a tener su propio papel dentro de la familia.

- No ponerles trabas cuando tomen la iniciativa y darles libertad para que prueben si pueden completar ciertas tareas. Dejemos que nuestros hijos experimenten, se equivoquen y se autocorrijan, de modo que puedan perfeccionar su capacidad de evaluación.

- Hacemos que nuestros hijos sean conscientes de sus talentos.

- Animarlos a que hagan ciertas tareas por ellos mismos, así aumentamos su curiosidad y su valor para intentarlo.

- Enseñar a nuestros hijos que el error puede ser una oportunidad maravillosa.

- Dejar que sean libres de elegir para que sean niños libres y adultos responsables.

- Mantener nuestras expectativas y aspiraciones lejos de nuestros hijos, ellos deben sentirse libres para expresarse con la absoluta convicción de que siempre y en todo momento son amados y apoyados.

- Olvidarnos de los premios y los castigos ya que estos no conducen a la comprensión de lo que está bien y de lo que está mal, sino que crean marionetas incapaces de juzgar por sí mismas y que realizan acciones con el único objetivo de ser recompensadas sin obtener ningún placer de ello. En lugar de esto, haz cumplir las normas las cuales deben ser pocas y claras, pero no transgredibles.

Muchos piensan erróneamente que el método Montessori significa "haz lo que quieras", pero esta no es una idea correcta.

En conclusión, recordemos que sentir el amor en la piel y en el aire es la base de una vida tranquila y plena tanto para los padres como para los hijos.

Cultivar la relación con tu hijo

Para vivir en una familia en la que los niños crezcan felices, educados, respetuosos y sanos, la relación que tenemos con ellos es crucial. Si la relación es fuerte y sólida, no hay necesidad de disciplina y castigo porque por naturaleza el niño quiere vivir en armonía y cooperación con nosotros. Normalmente, el camino del crecimiento en estas situaciones se recorre sin demasiados obstáculos. Esto no significa que nunca nos encontraremos con problemas, sino que seremos capaces de afrontarlos con calma demostrando a nuestros hijos que estamos a su lado.

Una relación sólida requiere tiempo y energía

Es obvio que construir una relación sólida con los hijos requiere compromiso, tiempo y energía. En el ajetreado mundo actual tenemos poca energía y tiempo disponibles. Sin embargo, por lo general, eso no evita que estemos atentos y respondamos a las necesidades de nuestros hijos. Gracias a eso, la relación con ellos florece y nosotros nos sentimos con más energía y satisfechos con nuestro papel como padres

Es muy importante recordar que el amor por nuestros hijos debe adoptar una forma activa. No basta con decir a nuestros hijos que los queremos, es necesario que este amor se manifieste en todo lo que hacemos con ellos y por ellos.

¿Cómo se construye una relación sólida?

Para construir una relación sólida con los hijos, es necesario que esta ocupe un lugar destacado en la lista de prioridades de nuestra vida. En este caso, no basta con la calidad, también se necesita la cantidad, es decir, cuanto más tiempo pasemos juntos, más significativas son las interacciones.

Dedicar suficiente tiempo a nuestros hijos es importante en todas las etapas de su vida, incluyendo cuando son niños. Reflexionemos un poco en esto. Cuando los niños crecen y llegan a la adolescencia, ellos suelen realizar mil actividades fuera de casa y los padres también. Como resultado, a menudo resulta casi imposible incluso cruzar caminos y compartir con un poco más de profundidad. Por eso, es fundamental que tanto ellos como nosotros los padres adquiramos la costumbre de pasar tiempo juntos y conversar.

Ya sabes, en la vida moderna todos estamos atrapados en mil presiones y compromisos, pero los niños necesitan pasar tiempo con nosotros y precisamente por eso, si no liberamos tiempo en nuestra agenda para dedicarlo a la relación con nuestros hijos, simplemente nunca habrá espacio para crear una relación.

Los niños y jóvenes necesitan nuestra atención para crecer positivamente y en particular necesitan un tiempo en el que nos dediquemos exclusivamente a ellos. Al igual que una planta necesita agua y luz, nuestros hijos necesitan una relación sólida con nosotros para crecer bien. Intentemos observar cuánto tiempo pasamos con nuestros hijos cada día sin ninguna interferencia externa.

De palabra parece muy difícil establecer una buena relación con nuestros hijos, pero en realidad no lo es. Lo que tenemos que tener en cuenta es que las relaciones con nuestros hijos pueden construirse en cualquier momento de la vida cotidiana, como mientras vamos de compras con ellos o estamos en el coche para ir a la piscina, por ejemplo. La mayor parte de la relación se construye a través de la forma en que manejas las situaciones cotidianas. ¿Cómo reaccionas si es lento por la mañana? ¿Qué haces si intenta decirte algo? ¿Acoges o rechazas la expresión de sus emociones? ¿Qué haces si no quiere hacer los deberes o si no quiere irse a la cama? La forma de manejar estas situaciones es una parte esencial en la construcción de la relación con nuestro hijo y también es la base de la idea que el niño forma sobre las relaciones y cómo deben manejarse.

Si hay interacciones negativas, tratamos de resolverlas lo antes posible, pues de lo contrario corremos el riesgo de que el vínculo entre nosotros y nuestro hijo se vaya aflojando. Cada situación puede servir para acercar o alejar a las personas, lo mismo ocurre con nuestro hijo. Si tenemos la sensación de que nuestro hijo trata de alejarnos o nos damos cuenta de que hay algo que no funciona entre nosotros, tratamos de encontrar un momento para reflexionar con calma sobre lo que está pasando teniendo en cuenta que siempre hay una manera de resolver incluso las situaciones más complejas. No abandonemos nunca la relación con nuestro hijo, ¡no nos rindamos nunca! Nuestros hijos necesitan sentir toda nuestra confianza.

De hecho, si hay algo que los niños de todas las edades necesitan es nuestra confianza. Nuestros hijos desean saber y sentir que creemos en ellos, así que hay que animarlos y en los momentos más difíciles es cuando más lo necesitan. Tenemos en cuenta que nuestro hijo crea una imagen de sí mismo y del mundo que le rodea en cada momento de su vida y, si lo único que sufre es la crítica o la corrección, no creerá que es capaz de hacer cosas buenas y empezará a dudar de que sea una buena persona. Como resultado, comenzará a hacer cosas que la gente buena no hace, como si se tratara de una profecía autocumplida. Cuanto más negativa sea nuestra opinión sobre nuestro hijo, él más se adaptará a la imagen que crea que tengamos de él, especialmente durante la fase de la adolescencia.

Comunicarnos con nuestro hijo a cualquier edad

La comunicación es otro aspecto esencial para construir una relación profunda y no siempre es tan evidente. Desde muy pequeños, los niños intentan conectar con nosotros a través del habla y el lenguaje, si los escuchamos desde esa etapa, es más probable que sigan buscándonos para contarnos cosas incluso cuando sean adolescentes.

Cada vez que nuestro hijo inicia la conversación y nosotros, por la razón que sea, no le escuchamos, estamos perdiendo una excelente oportunidad de conocerlo un poco más y saber qué es lo que piensa actualmente. Además, le estamos enseñando que hablar es inútil, de todas formas, a nadie le interesa lo que tiene que decir. Consideramos que una buena manera de silenciar incluso a los más habladores es hacer preguntas directas y cerradas. En cambio, es mucho más fácil y estratégico lograr la apertura de nuestros hijos a la comunicación haciéndoles sentir que nos interesa y nos gusta lo que dicen.

Como padres de hijos adolescentes, el consejo es aprovechar cada mínima oportunidad en que nuestro hijo muestre su deseo de decirnos algo. Cuando esto suceda, dejemos todo lo demás a un lado y mostremos inmediatamente interés y atención.  Sabemos muy bien que esto no es fácil cuando tienes una vida profesional muy ocupada y muchas responsabilidades que cumplir, pero los niños que sienten que no forman parte de las prioridades de sus padres suelen acudir a otros lugares cuando tienen necesidades emocionales.

Estar disponible emocionalmente

En el último punto de este capítulo nos centramos en otro de los aspectos importantes de la relación padre-hijo, en realidad, este es el fundamental y subyace a todos los demás.

Para construir relaciones sólidas con nuestros hijos que se mantengan en el tiempo, debemos aprender a ser padres emocionalmente disponibles. Debemos dar un espacio emocional en el que nuestro hijo y su vida puedan estar.

Desde su nacimiento, el niño es capaz de percibir los estados de ánimo de mamá y papá, esta capacidad no disminuye cuando el niño crece. Por el contrario, los niños siguen percibiendo y notando si estamos ahí emocionalmente para ellos.

Podemos decir que estar disponible es un estado de ánimo, pues esto consiste en tener un espacio mental para estar emocionalmente cerca de nuestros hijos, ser capaz de captar y observar lo que ocurre en sus vidas y así saber cómo intervenir en caso de que sea necesario y cómo responder de la manera más adecuada. Al igual que con un bebé no tiene sentido ofrecer siempre el pecho solo como respuesta a cada llanto, con los niños, y luego con los jóvenes, es esencial captar con precisión cuál es la necesidad emocional que expresan. ¿Qué necesidades emocionales pueden tener nuestros hijos? A veces es la necesidad de cercanía, otras veces es el deseo de una mayor autonomía. Hay veces que nuestro hijo nos pide que charlemos y otras en las que solo necesita un abrazo. Es probable que en algunas ocasiones tengamos que leer sus sentimientos e interpretarlos para conocer sus necesidades emocionales. En caso de que no entendamos bien qué es lo que desea comunicar, pidamos explicaciones con tacto y una actividad de apertura e interés.

Un momento en el que puedes tener una oportunidad de cercanía con tu hijo es cuando se reúnen después de la escuela o de las actividades del día. En este momento, es necesario que escuches los acontecimientos más importantes de su día. Este consejo es ideal para niños de todas las edades, pero con los niños algo mayores es muy importante crear una proximidad física para que así se abran oportunidades de comunicación. En estos momentos, puede ser útil planchar en la habitación donde el niño hace los deberes o aprovechar cuando estés a solas con él en el coche. Tu objetivo en cuanto a este aspecto debe ser crear situaciones en las que pueda haber aperturas sin que pasen por peticiones explícitas de hablar. Si esto último ocurre, haría que tu hijo se cierre emocionalmente y deje de hablar de forma inmediata.

En conclusión, podemos decir que la raíz de todo es crear un fuerte vínculo emocional con nuestros hijos que nos permita ser parte de sus vidas. Cultivar esta relación cuando los niños son pequeños les permite llegar a la adolescencia con una relación fuerte y estable, este es el principal factor de protección que podemos dar a nuestros hijos. Cuando tu hijo empieza a tener una vida social fuera de la familia, es el vínculo y la fuerte relación que tenga con sus padres lo que lo ayuda a evitar situaciones de riesgo.

Otro beneficio de tener una gran relación con nuestros hijos es que la extenuante y heroica tarea de ser padres solo tiene sentido si existe este fuerte vínculo. Es este vínculo el que nos permite ser capaces de ver a nuestros hijos con el mismo amor y asombro que cuando lo tuvimos por primera vez en nuestros brazos, incluso en los momentos difíciles.

CAPÍTULO 7: Las actitudes correctas

Cómo ayudar a los niños a lidiar con los sentimientos

Todos experimentamos emociones y sentimientos desde que nacemos, pero se necesita tiempo para que todas se lleguen a desarrollar adecuadamente en nuestro cerebro. 

Los niños tienen ciertas reacciones emocionales desde el momento de su nacimiento, entre ellas está el llanto, el hambre. el dolor y la frustración. Las emociones primarias integradas son: ira, tristeza, miedo, alegría, interés, sorpresa, asco y vergüenza. Por otro lado, las emociones secundarias, como el resentimiento y la violencia (que provienen de la ira) o la ansiedad (que proviene del miedo) reflejan nuestra reacción emocional a sentimientos concretos y se aprenden a partir de las experiencias. Por ejemplo, un niño castigado por una crisis emocional estará ansioso la próxima vez que se enfade y un niño del que se burlen porque tiene miedo se sentirá avergonzado la próxima vez que se asuste. Estos ejemplos demuestran que la forma en que reaccionamos ante las emociones de nuestros hijos es lo que influye en el desarrollo de su inteligencia emocional. Cuando enseñamos a los niños a identificar sus emociones, les damos una estructura que les ayuda a explicar cómo se sienten, lo que les ayuda a manejar estas emociones de una manera socialmente apropiada.

Las emociones y los sentimientos de nuestros hijos varían según la edad. Nosotros, como padres, tenemos la tarea de ayudar a nuestros hijos a aprender a reconocer sus sentimientos y a controlarlos.

También es importante que les enseñemos la capacidad de autocontrol, esta es una de las cosas básicas que un padre puede transmitir a un hijo. El proceso de enseñar el autocontrol consiste en hacer que el niño sea capaz de elegir cómo reaccionar en las diferentes circunstancias de la vida en lugar de seguir sus impulsos y dejarse llevar por sus emociones. ¿Por qué es tan importante que enseñemos esta cualidad a nuestros hijos? Un niño o joven con autocontrol es capaz, en una situación de estrés, de detenerse, evaluar tanto la situación como las consecuencias de sus actos y, en base a ello, decidir qué hacer. Es obvio que esta capacidad es un recurso fundamental en la vida de todo individuo.

Por supuesto, el principal ejemplo de autocontrol para nuestros hijos somos nosotros como padres. Si mantenemos el control incluso en las situaciones más difíciles, somos capaces de hacer una pausa, desconectar y reflexionar sobre las consecuencias de nuestros actos, cuando hacemos esto, la mitad del trabajo está hecho. Es importante que no gritemos ni perdamos el control cuando nuestro hijo se encuentra en estado de irritación.

Muchos padres y educadores creen que, si un niño no quiere vestirse nunca ni hacer los deberes, es porque no se han puesto límites de forma clara o no se han indicado correctamente las consecuencias de su mal comportamiento.

En los últimos años, muchos psicólogos infantiles creen que es esencial mejorar la capacidad del niño de "mantener sus emociones bajo control" y de expresar sus sentimientos de forma constructiva y no impulsiva.

El que le enseñemos a los niños a gestionar sus emociones aporta beneficios en todos los aspectos de su vida. Los niños que son capaces de aceptar y controlar sus emociones prestan más atención, tienen un mayor rendimiento en la escuela, afrontan y resuelven mejor los conflictos con sus compañeros y son más empáticos.

¿Cómo podemos enseñar a un niño a identificar o conocer sus sentimientos y aprender a manejarlos con el tiempo? Lo primero que tenemos que hacer es decirle al niño que estamos dispuestos a ayudarlo, escucharlo y conversar si quiere contarnos un problema o una situación que le causa dolor o frustración.

Cada niño debe tener sus propios sentimientos y emociones, pero no debe sentirse abrumado por ellos. Evidentemente, es normal sentirse desanimado en determinadas situaciones, pero no hay que rendirse y, aunque es válido sentirse ansioso en algunos momentos, eso no significa que debamos cerrarnos emocionalmente. Asimismo, es muy bueno estar entusiasmado con lo que se hace, pero nunca hay que perder el criterio en la toma de decisiones. Es importante que los niños sepan esto.

Los niños aprenden a reconocer, aceptar y gestionar sus emociones de forma eficaz y sencilla cuando sienten que sus sentimientos son respetados, importantes y tenidos en cuenta por los padres. Cuando transmitimos interés y respeto por lo que nuestros hijos sienten, sus emociones se vuelven menos intensas y la decepción y frustración se hacen más soportables. Esto también ayuda a que el niño se vuelve gradualmente menos insistente en sus demandas, más abierto a la búsqueda de soluciones, menos encerrado en actitudes de culpa, capaz de sentir empatía y preocupación por los demás y de asumir la responsabilidad de sus propias actitudes.

Debido a la importancia que tiene que enseñemos a nuestros hijos a lidiar con sus sentimientos, se aconseja que cada día dediquemos tiempo a escucharlos para que ellos sepan que pueden revelarnos sus preocupaciones y miedos. Sabemos que es difícil escuchar correctamente cuando estamos cansados, enfadados o simplemente tenemos prisa, es por eso que tenemos que acordar juntos el momento adecuado para hablar. Cuando tengamos que hacer esto, podemos decirle sin temor a equivocarnos: "No puedo darte la atención que mereces ahora, ¿podemos hablarlo con calma esta noche?". Obviamente, cuando mencionamos un momento específico en el que podremos hablar, es vital que estemos disponibles cuando el momento haya llegado.

Cuando habla con nosotros sobre lo que siente, el niño empieza a entender que los sentimientos negativos, aunque sean dolorosos o frustrantes, no duran para siempre y que con su propio esfuerzo y con la ayuda de sus padres u otros adultos que lo rodean puede sobrellevar y hasta mejorar las situaciones que son negativas para él. Esta enseñanza es esencial para el presente del niño y para su equilibrio emocional en el futuro.

¿Cómo podemos manejar una crisis de ira? La mejor manera de manejar una crisis de ira es ignorarla. A menudo, muchas de las actitudes que adoptamos para tratar de calmar al niño incluyen amenazas de castigo, promesas de recompensas y también tratar de profundizar en la causa del enfado en el momento teniendo el efecto contrario al deseado. Todos estos comportamientos no hacen más que aumentar el sentimiento de ira y la probabilidad de que se vuelva a producirse una crisis de ira

Debemos intentar activamente ayudar a nuestros hijos a controlar sus comportamientos y sus acciones teniendo en cuenta sus edades.

Veamos algunos consejos para que nuestros hijos aprendan a controlar su comportamiento:

- Hasta la edad de 2 años. Los niños pequeños pueden sentirse frustrados por la diferencia entre las cosas que les gustaría hacer y las que realmente pueden hacer. Esto puede provocar a menudo estallidos de ira.  A esta edad, la mejor manera de evitar el arrebato es simplemente distraer al niño con un juego u otra actividad. Si la edad del niño con un arrebato de ira se acerca a los dos años, podemos intentar que él haga una breve pausa en un área específica, algunos lo llaman el “Cuarto de pensar”, este también puede ser un sillón en la sala de estar, la cuna del niño u otra área en el que el niño pueda calmarse. Cuando se aplica esto, se muestra al niño que un arrebato de ira tiene consecuencias y le enseñamos que, la próxima vez que tenga sentimientos que lo lleven a hacer una rabieta, es útil tomarse unos minutos para controlarse.

- De 3 a 5 años de edad. A esta edad, puedes seguir utilizando el método de la pausa o cuarto de pensar, pero ampliando un poco el tiempo (máximo cinco minutos) para que el niño deje pasar el enfado. En algunos casos, es mejor no imponer un tiempo predefinido al principio, sino terminar la pausa en cuanto el niño se calme. Esto ayuda al niño a mejorar su autocontrol. Recuerda siempre practicar el refuerzo positivo, felicita al niño cuando no pierda el control en situaciones que le resulten frustrantes o difíciles.

- De 6 a 9 años de edad. A esta edad, los niños empiezan a ir a la escuela, tienen más normas, que poco a poco se vuelven más estrictas, y empiezan a ser capaces de entender mucho mejor las consecuencias de sus propias actitudes negativas. En esta etapa, el niño se da cuenta de que es capaz de controlar su temperamento y elegir cómo comportarse.  Por tanto, es una buena etapa para que intentemos enseñarles a relajarse en situaciones de estrés que puedan provocar una pérdida de control, por ejemplo, diciéndoles que pueden respirar profundamente o alejarse físicamente de la causa del estrés para que controlen sus sentimientos.

Cuando los niños tienen rabietas o un verdadero ataque de ira, es importante resistir la tentación de gritar o perder el control. Durante la crisis, intenta explicar al niño que gritar, lanzar objetos o dar portazos son actitudes inaceptables que tienen consecuencias. Además, explica brevemente cuáles son las consecuencias y elige castigos sensatos para llevar a cabo.

Tu reacción ante la crisis de ira de tu hijo, debe hacerlo entender que su rabieta no es aceptable ni eficaz. Si le decimos al niño que no puede comer una chocolatina antes de la cena y empieza la rabieta, mantenemos nuestra posición y no cedemos a lo que él quiere hacer, de lo contrario pensará que puede conseguir lo que quiere sin más con solo hacer una rabieta.

Elogio de la alabanza

Existen diferentes maneras de elogiar a los niños y no todas tienen los efectos deseados. Un elogio incorrecto puede incluso afectar negativamente a su autoestima.

Siempre que elogiamos a nuestros hijos lo hacemos, obviamente, con toda la buena intención, es decir, para animarlos, apoyarlos, demostrarles que nos preocupamos por ellos, nos alegramos y nos sentimos orgullosos por sus logros.

Los elogios se presentan cuando el hijo se sube solo al tobogán, llega a la cima y grita entusiasmado "¡Mamá, papá miradme!", al escucharlo, ambos padres responderán "¡Bravo!". También elogiamos a un niño que termina el dibujo artístico en el que ha estado trabajando duro durante los últimos cinco minutos y lo muestra con orgullo, cuando sus padres miran el dibujo, sonríen y dicen: "¡Qué bonito! Bravo". Seamos sinceros. A veces decimos ese “Bravo” sin pensarlo demasiado, quizás porque estamos ocupados en una llamada telefónica y queremos dar la impresión a nuestros hijos de que también nos interesan. Como padres, queremos decir ese “Bravo” de corazón porque pensamos que nuestro hijo fue muy bueno completando determinada actividad.

La alabanza por sí misma, sin una verdadera razón detrás, deja mucho que desear y puede tener el efecto contrario en el niño. Enfocándonos nuevamente en el ejemplo del niño que se sube al tobogán y oye a sus padres exclamar "Bravo", él se podría preguntar "¿Bravo por qué? ¿Fui bueno subiendo la escalera por mí mismo, o porque lo hice sin tropezar, porque pude jugar solo o porque superé mi timidez y subí junto con otros niños?”. Hay muchas razones para decir “Bravo” o quizás ninguna. Si, por ejemplo, el niño simplemente quería decir "¡Mira, me estoy divirtiendo mucho jugando a este juego!", ese “Bravo” no se adapta a la situación. Por el contrario, podría hacerle pensar que tal vez ni siquiera haya sido bueno. ¿Si no pudiera llegar al tobogán por sí mismo? ¿Sería menos bueno por eso?

Lo explicado antes no significa que no debamos elogiar a nuestros hijos cuando hacen algo bien, solo queremos dejar claro que los elogios, al igual que las críticas, deben ser siempre constructivos. En el ejemplo del tobogán, los padres podrían decir "¡Bien hecho, te estás divirtiendo mucho en el tobogán!" o "¡Has conseguido subir las escaleras tú solo!" dando así mucha más satisfacción al niño que puede entender por qué lo ha hecho bien al tiempo que se siente animado y crece su confianza en sí mismo. En caso de que simplemente queremos hacerle saber que estamos ahí, podemos utilizar una frase descriptiva de lo que está haciendo, como "¡Te has deslizado rápido!" en lugar de elogiar. Ahora, centrándonos en el ejemplo del dibujo, podrías decir algo como: "Veo que has utilizado muchos colores, ¡qué bien! ¿Te has divertido haciendo este dibujo?”.

Los elogios podrían considerarse como una forma de enseñar al niño a centrarse en el camino que ha tomado o en las razones que le han llevado al objetivo final, más que en el resultado obtenido. Si un dibujo no es más que un garabato, el niño lo sabe, y decirle que es un buen dibujo no es más que una mentira descarada. En ese caso, lo mejor es felicitarlo por su esfuerzo, por los colores utilizados, por devolver los rotuladores al estuche o, mejor aún, podemos pedirle que nos explique lo que ha dibujado, así no solo lo elogiamos, sino que también lo ayudamos a analizar el propio proceso creativo.

A veces los elogios son realmente inapropiados y aun así son usados inconscientemente sin darles demasiada importancia. Los padres debemos alabar a nuestros hijos, pero con sentido lógico.

La autoestima nunca debe subestimase

La autoestima es un elemento muy importante y nunca debe subestimarse. Su desarrollo se produce desde los primeros años de vida y continúa con una serie de altibajos. En pocas palabras, la autoestima representa el valor que un individuo se atribuye a sí mismo, no es algo que ya esté presente de por sí, porque como ya se ha dicho, se desarrolla a lo largo de los años, gracias a la experiencia, las relaciones y el entorno.

Siempre que apoyamos a nuestros hijos en sus elecciones, evitando juzgarlos y relacionándonos de forma eficaz con ellos contribuimos a que se creen una imagen de confianza en sí mismos.

Cuando un niño empieza la guardería y luego la escuela, se produce un cambio importante en él, pues pasa de un contexto casi puramente familiar a un contexto social. Las figuras con las que tiene que tratar en la escuela son diferentes entre sí, es por eso que tiene que establecer una relación distinta con cada una de ellas. Además de la relación con los profesores, los niños tienen que crear una relación con sus compañeros y esta no debe ser subestimada.

La autoestima depende de varios factores: personales, sociales, relacionales y ambientales. Por ejemplo, la nota en el colegio es vivida por muchos niños y jóvenes como un ataque a su autoestima ya que, si obtienen bajas calificaciones, su autoestima desmejora. Para evitar que esto suceda, es muy importante que expliquemos a nuestros hijos que su valor personal no es definido por la nota sacada en el colegio. Claro, con esto no queremos restar importancia al rendimiento académico, solo queremos transmitir que es fundamental que nuestro hijo entienda que la calificación que recibe en la escuela o en el colegio se refiere al rendimiento escolar, no a su calidad como persona, por lo que nunca debe identificar su valor con ese número.

Los niños que tienen una baja autoestima han desarrollado en su interior la creencia de que no merecen confianza, aprobación ni amor. La razón de que piensen esto de sí mismos puede remontarse a asuntos familiares erróneos en los que no hay una comunicación adecuada, en los que hay violencia, celos o situaciones similares. Estos niños desarrollan un estilo de atribución rígido y asumen la culpa de todo lo que ocurre. Los niños pequeños tienen un pensamiento más bien egocéntrico, es decir, no pueden percibir la diferencia entre su propio pensamiento y el de otra persona. El niño dibuja su propio mundo a partir de la información de la que dispone, aunque esta información no sea del todo correcta, lo que puede ser una ventaja o una desventaja de cara a la construcción de la autovaloración.

Cuando un niño tiene baja autoestima, puede deducirse de su comportamiento, pues suele usar un tono de voz bajo, tiene miedo excesivo a cometer errores o a ser juzgado. Las personas con baja autoestima muestran una naturaleza pasiva en sus acciones. En este sentido, se pueden establecer tres tipos de comportamiento desde el punto de vista comunicativo, anteriormente hablamos de ellos, pero repasémoslos a continuación:

- El estilo pasivo conduce a la sumisión. En este caso, el niño no es capaz de expresar sus propias ideas y tiende a rendirse. Cuando uno tiene miedo al juicio de los demás, siempre busca su aprobación y es incapaz de decir no a sus exigencias.

- El estilo agresivo conduce a la falta de respeto por los derechos y necesidades de los demás. Cuando se actúa así, se tiene la convicción de que uno nunca se equivoca, una especie de presunción que nos muestra prepotentes en la comunicación. Este tipo de comportamiento se remonta a muchos incidentes de acoso escolar en los que se cree que la única forma de comunicarse es a través de la intimidación.

- El estilo asertivo se considera el comportamiento comunicativo más eficaz, como recordarás, este ya ha sido analizado anteriormente. Las personas que actúan de forma asertiva no sufren las agresiones de los demás y, cuando se dan cuenta de que han cometido un error, intentan alinear su punto de vista con el de los demás.

La baja autoestima nos lleva a un círculo vicioso que nos hace sentir impotentes, lo que nos lleva a sufrir y, en consecuencia, afecta a nuestros pensamientos y comportamientos. Los pensamientos más comunes en casos de baja autoestima son “No puedo” y “No soy capaz”.  Estos pensamientos negativos hacen que el niño evite situaciones que le generan un posible malestar.

Si quieres que tu hijo mantenga buen nivel de autoestima, es importante tener en cuenta estos factores:

- Los éxitos son cruciales porque refuerzan en el niño la idea de que puede hacerlo.

- Es útil reforzar el sentimiento de autoeficacia para que se sienta competente.

- El sentimiento de éxito debe cultivarse cada vez que se logra explotar el potencial.

Los niños deben ser capaces de reconocer su potencial y, en consecuencia, sus límites. Los padres deben ser sus guías y deben enseñarles a ser responsables, educándolos también hacia una mejor comprensión emocional porque lo que sienten deben utilizarlo para crecer, esa es la función principal de las emociones.

El papel de los padres nunca es fácil porque siempre tenemos que afrontar nuevos retos.

La importancia de la gratitud mientras se crece

El futuro está en manos de nuestros hijos y ellos son, literalmente, el fruto de nuestras elecciones y de las elecciones que ellos mismos tomen cuando nosotros ya no estemos.

La gratitud es una de las cosas fundamentales que debemos enseñar a nuestros hijos. No solo para su propia educación, sino también para aprender a apreciar las pequeñas y grandes cosas de la vida.

Un niño aprende la importancia de la gratitud si tiene como ejemplo a sus padres, profesores y amigos. Cuando hablamos de enseñar la gratitud, no nos referimos a solamente explicar qué es la gratitud, sino también a aplicarla en sus vidas, es decir, mostrarles la práctica de la gratitud. En este sentido, se han creado actividades divertidas para que los más pequeños hagan en casa con sus familias, estas tienen el objetivo de mostrar la importancia de la gratitud y la unión. Dicho esto, pasemos a la práctica.

La gratitud: cómo enseñarla

¿Cómo se enseña el sentimiento de gratitud y cómo se desarrolla en un niño? Enseñar la importancia de la gratitud es muy importante, sobre todo durante el crecimiento del niño, cuando todo es nuevo para él y el mundo es un constante descubrimiento. Entender cuándo dar las gracias, cuándo ser educado y cómo comportarse con la gente es importante para el futuro y para un crecimiento equilibrado.

La principal manera de enseñar la gratitud es muy sencilla y forma parte de todo el mundo animal. Al igual que un lobo enseña a sus crías a cazar, nosotros damos a nuestros hijos ejemplos de gratitud. Lo anterior es especialmente importante a una edad temprana, en esa etapa se considera que el niño es una esponja que absorbe y repite todo lo que le rodea y esto también se aplica al comportamiento humano.

Dar ejemplo de buena voluntad hacia los demás es la base del crecimiento constructivo del propio niño, ¿por qué? Cuando se da un buen ejemplo de gratitud desde su infancia, el niño no tendrá ninguna dificultad para expresar su gratitud con sinceridad.

Sin embargo, a veces el ejemplo no es suficiente. En este caso, los padres tenemos el deber de seguir a nuestro hijo y corregir cualquier error o actitud equivocada que tenga. No hacen falta explicaciones complejas, como tampoco hace falta ninguna filosofía de la vida, lo que hace falta en estos casos es una explicación sencilla que permita al niño entender dónde está el error para que lo corrija por sí mismo. El que el niño corrija su forma de actuar hace que tome conciencia de uno de los aspectos fundamentales de una persona libre, la independencia.

Es muy importante hacer énfasis en la independencia porque esta es la base de un individuo sano, capaz de superar todos los obstáculos que se presenten en el curso de la vida.

Tenemos que ayudar a nuestros pequeños a entender desde pequeños que el mundo es inmenso y está poblado por muchísimas personas, todas diferentes entre sí.  Cada uno de nosotros tiene sus propios sueños y deseos y, a menudo, cuando no los conseguimos, sentimos rabia y frustración. Partiendo de esto, debemos mostrar lo grande que es lo que ya tenemos, sin olvidar nunca ser agradecidos. De este modo, nos centramos en lo que tenemos ahora y no en lo que podría o no podría ser.

Concluyamos diciendo que el concepto de gratitud es algo universal que afecta a todos los aspectos de la vida humana, desde el nacimiento hasta la muerte. Habrá errores y tropiezos, pero no pasa nada. La perfección no forma parte de nosotros y, si aspiramos alcanzarla, es necesario que elevemos la parte más noble de nosotros. Por eso, es un derecho y un deber de todos los padres enseñar a nuestros hijos el significado de esta palabra en su totalidad.

Para que la sociedad sea sana, es necesario que cada individuo lo sea, puede parecer una repetición, pero es exactamente así. Solo cuando uno es capaz de mirar dentro de su propia alma a través de los ojos de los demás, puede esperar ver realmente los cambios positivos en su entorno.

Cuando criamos niños sanos y fuertes, con principios de gratitud hacia ellos mismos y hacia los demás, colocamos nuestro grano de arena para tener una sociedad orientada a su crecimiento. Es imposible negar que hay dificultades en esto, pero como ya se ha dicho, el problema no son las dificultades, sino la forma de tratarlas. Dejar a un niño solo, incapaz de entender por qué surge una dificultad o cómo superarla, no es una buena manera de enseñarle a ser independiente. Seguramente, si hacemos eso, el niño encuentra su propia manera de superar el problema o evitarlo, pero lo hace, como es su naturaleza, de la manera más simple que, en muchos casos, es la forma equivocada que hace que aparezcan problemas a largo plazo.

No es necesario que hagamos que nuestros hijos se enfrenten a realidades duras desde el principio, pero sí es correcto guiarlos hacia un camino de conciencia que los lleve a comprender cuáles son sus verdaderas capacidades.

Los juegos de la gratitud

Los puntos tratados en el párrafo anterior se refieren al aspecto más emocional de la enseñanza de la gratitud a nuestros hijos. Hay métodos prácticos, es decir, diferentes juegos para jugar en familia que no solo desarrollan la imaginación de los niños, sino que también les enseñan algunas reglas (o consejos) de forma divertida sin aburrirse.

El juego de la gratitud se inventó en Estados Unidos y, por su sencillez, ayuda a los niños a entender y jugar al mismo tiempo. ¿Cómo se juega? Todo lo que necesitas es una simple hoja de papel blanco y muchos lápices de colores. Cada una corresponderá a un elemento (personas, cosas, lugares, comida, juegos y más). Los niños tienen que escribir y, si se sienten cómodos, decir por qué están agradecidos. El escribir esto en una hoja hace que la actividad sea divertida, pero también sirve como un recordatorio para cuando sean mayores. Claro, si el niño aún no sabe escribir, puede dibujar las cosas por las que está agradecido, esto hace que el proceso sea más divertido. Un segundo juego de gratitud consiste en utilizar piedras naturales y muchos colores. Lo que tienes que hacer es coger algunas piedras encontradas junto al mar o en el campo y dibujar un corazón en cada una de ellas, luego, entrégalas a cada miembro de la familia.

Hay otro juego que se practica en EE. UU. en el "Día de Acción de Gracias" que puede convertirse en una actividad divertida para hacer en cualquier momento del año. Para comenzar este juego, basta con coger una cartulina marrón para dibujar y recortar el tronco y las ramas del árbol y otras cartulinas de colores para recrear las hojas. En cada hoja se debe escribir por qué o por quién das las gracias, posteriormente, todas las hojas se deben pegar a las ramas del árbol.

Uno de los juegos de gratitud que existen es llamado “Tarro de la gratitud”, en él se involucra a toda la familia, precisamente para que los niños aprendan a agradecer. Todo lo que se necesita es un bote vacío y hojas de papel de colores cortadas en trozos rectangulares. Una vez al mes, cada miembro de la familia debe escribir lo que agradece y luego cerrar la hoja y colocarla dentro del frasco. Al final del año, se abre el tarro de la gratitud y se leen todas las hojas. Este no solo es un juego divertido, sino que también ayuda a crear una fuerte unión en la familia.

Los juegos de los que hemos hablado son solo algunos ejemplos de todos los que contribuyen a que los niños aprendan nuevas formas de estar en familia y demostrar agradecimiento. También son excelentes herramientas que nos ayudan en la educación de nuestros hijos. Sin embargo, no olvidemos que la mejor herramienta es el ejemplo que les damos nosotros, los padres. Nuestros pequeños son esponjas que observan y repiten todos nuestros movimientos y formas de hacer. Por tanto, los padres debemos ser los primeros en ser respetuosos, educados y correctos.

CONCLUSIONES

Crear una relación sólida con nuestros hijos puede ser un problema para algunos de nosotros. El objetivo de la información presentada en este libro es arrojar algo de luz sobre las formas en las que podemos crear y fortalecer la relación con nuestros hijos desde los primeros años de su vida. Para tener una buena relación padre-hijo, es necesario que recuerdes que la realidad actual es diferente a la que existía cuando tú eras un niño. Hoy en día, para tener una relación eficaz con nuestros niños y jóvenes, debemos ser capaces de manejar los distintos tipos de conflictos según sus fases de crecimiento.

La gestión eficaz de los conflictos permite desarrollar habilidades fundamentales al criar a los hijos. Además, hay que añadir que la mayor parte del trabajo que se debe realizar para tener una buena relación con nuestros hijos no se hace sobre nuestros hijos, sino sobre nosotros. Somos los padres los que tenemos que cambiar nuestra forma de ver las cosas.

Los niños nos dan una gran oportunidad de crecer ya que su crianza nos permite aprender aspectos de nosotros mismos de los que no éramos conscientes. Cuando te conviertes en padre o madre, cambias, tu papel te da nuevas responsabilidades, aunque el camino a veces parezca cuesta arriba, ¡merece la pena porque es el mejor viaje de tu vida!

Nuestros hijos no son nuestras fotocopias, son una parte de nosotros y como padres debemos permitirles encontrar su propio camino de la mejor manera posible. No deben convertirse en lo que nosotros queríamos ser, sino en lo que les dé más felicidad y satisfacción a ellos.

GRACIAS

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