ÍNDICE

PREFACIO

PREFACIO A LA EDICIÓN REVISADA

PARTE UNO: ¿ESTÁS ENOJADO?

1 En el punto de ebullición

El alto precio de la ira en los hombres y la sociedad

2 El problema con la ira

Cuando una emoción se vuelve un estado mental

3 El hombre en el espejo

Reconocer los numerosos rostros de la ira

4 Lo que la ira piensa

Entrar en la mente de los hombres enojados

5 De hombre a hombre

El hombre fuerte y silencioso, las raíces de la ira

6 Amor, poder y dolor

La ira y tus relaciones con las mujeres

PARTE DOS: PLANES DE ACCIÓN CONTRA LA IRA

7 Cambia positivamente

El compromiso con el manejo de tu ira

8 Deja de meterte el pie tú solo

No seas tu propio peor enemigo

9 Mantén fuera la basura

Renuncia a tu pensamiento distorsionado

10 Cuídate de la tormenta

Detén tu ira antes de que comience

11 Alza la voz

Para satisfacer tus necesidades, debes hablar

PARTE TRES: SÉ REALISTA, BUSCA AYUDA

12 El informe sobre el estado de tu ira

A veces, la autoayuda no es suficiente

13 Topar con pared

Violencia e ira: una combinación mortal

14 Tropezarte con tus muletas

Cuando el abuso de sustancias empeora la ira

15 Ira contra uno mismo

Los horribles efectos de la depresión en los hombres enojados

PARTE CUATRO: FAMILIAS LIBRES DE IRA

16 Volver a casa

Aprender a dejar atrás la ira

17 Amor sin guerra

Hacer las paces con tu pareja

18 De tal palo, tal astilla

Liberar a tu hijo del control de la ira

19 Para las mujeres

Cómo ayudarte a ti y a tus hombres

20 En marcha

Puedes sacarle más provecho a la vida

Apéndice. El ejército: recursos para lidiar con la agresión y el tept

Agradecimientos

Agradecimientos de la edición revisada

Notas

Acerca del autor

Créditos

Todo mi amor,

toda mi vida.

Para Mimi,

de mi alma.

PREFACIO

Este es un libro que tenía que escribir. Tenía que escribirlo por dos razones. La primera es que necesitaba algunos materiales para dárselos a mis pacientes: hombres que tienen problemas para lidiar con su enojo. Escribir este libro también me ayudó a organizar mis pensamientos y sentimientos respecto al papel del enojo en mi propia vida. Hace muchos años me dijeron que tenía un problema con la ira, pero no lo tomé en serio. De hecho, tal vez nunca me habría sentido motivado a darme este vistazo si no hubiera estado cerca de arruinar lo más importante en mi vida: mi matrimonio.

En nuestro décimo aniversario, mi esposa me dijo: «Si los siguientes diez años van a ser como los diez anteriores, yo me marcho». No me lo dijo con enojo, pero no había duda de que lo decía en serio. Lo que yo percibía como un muy buen matrimonio con discusiones ocasionales, para ella era una constante y pesada carga. Ella sentía como si siempre tuviera que caminar de puntitas para no «hacerme perder la cabeza». Cuando teníamos un desacuerdo, yo tardaba días en soltarlo. Cada vez que ella no me daba la razón, de inmediato yo la atacaba e intentaba derrotarla a ella y su punto de vista por cualquier medio posible. Cuando me dijo que ya había pasado por todo lo que iba a soportar, la tomé en serio y decidí que tenía que hacer un trabajo de introspección sincero para evitar perder a la persona más importante que jamás hubiera conocido.

No fue sino hasta que estaba en mis treinta y pocos —una época en la que muchos hombres se vuelven introspectivos y realmente comienzan a evaluarse a sí mismos y sus vidas— cuando comencé a adoptar una postura autocrítica. Como parte de ese proceso, comencé a compararme a mí y a mis reacciones con las de otras personas. La mayoría de la gente parecía divertirse más que yo. Las cosas no parecían molestarles tanto. Parecían tener más amigos y estos eran más cercanos. Comencé a darme cuenta de que lo que yo sentía no era lo que la mayoría de la gente sentía. A diferencia de mí, la mayoría de las personas despertaba y comenzaba sus días entusiasmada por lo que la vida pudiera traerle —o, por lo menos, no lo temía activamente—. Yo, por otro lado, abordaba la mayoría de los días según la perspectiva de la supervivencia. Rara vez era optimista. No podía disfrutar los éxitos que tenía porque constantemente me preocupaba por las cosas malas que pudieran pasar. Siempre asumía que las cosas saldrían mal y, de ser así, era mejor caer desde poca altura (infelicidad) que desde una altura mayor (felicidad o satisfacción).

No tenía idea de que lo que yo sentía era diferente de lo que otros sentían. Suponía que cualquiera que fuera optimista era o un ignorante de las «realidades» del mundo o un hipócrita. Notaba que otras familias se abrazaban y besaban con frecuencia y de manera casual, mientras que yo nunca me sentí muy cómodo con este tipo de demostraciones abiertas de afecto; me impresionó darme cuenta de que esas personas no estaban fingiendo y, más aún, de que realmente se amaban entre ellas, de que se sentían cómodas demostrándose amor y de que yo me había estado perdiendo una enorme parte de la vida. Sólo ahora, en retrospectiva, puedo ver que temía demostrar mis emociones porque tenía miedo a la humillación y al rechazo.

Mi ira se interpuso en casi todo lo que podía disfrutar. Me negaba a gastar dinero en mí mismo y resentía cuando mi esposa gastaba cantidades razonables en cosas que ella necesitaba y quería. Ni siquiera podía lidiar con la más mínima crítica sin enojarme. Convertía desacuerdos menores en grandes peleas porque todo me lo tomaba muy a pecho. Aunque sí llegaba a divertirme y era capaz de actuar relajado y confiado cuando las circunstancias lo demandaban, siempre estaba enojado.

Al mirar atrás, muchas de mis formas habituales de lidiar con el mundo estaban dirigidas por la ira. Era un conductor agresivo, tocaba el claxon y señalaba con mi dedo medio cada vez que las personas no manejaban de la forma en que yo pensaba que debían hacerlo. Si un mecánico me avisaba que mi coche necesitaba una reparación, yo estaba seguro de que exageraba para sacarme dinero. Pensaba que tenía una habilidad inusual para descubrir hipócritas —y como la mayoría de las personas lo eran, ¡tenía mucha práctica descubriéndolos!

Todas estas tendencias se acentuaron con mi primera carrera profesional como investigador y profesor. Para poder ser contratado como investigador en una universidad, debes destacar de entre otros brillantes y extremadamente competitivos profesionistas. Por lo general, esto implica que constantemente debes externar tus ideas para que tus colegas intenten derribarlas. A casi cualquiera le resultaría molesta la crítica frecuente, pero para un hombre enojado, esto también significa una humillación incesante.

Mi segunda carrera profesional como psicólogo practicante y terapeuta se desarrolló más o menos al mismo tiempo que comencé a trabajar en mi propia ira. Decidí especializarme en tratar a hombres enojados y, rápidamente, me di cuenta de que necesitaba un libro para que lo leyeran. Admiraba el libro para mujeres La danza de la ira, de la doctora Harriet Lerner (Harper Perennial, 1997), y pensaba que era el mejor libro de autoayuda jamás escrito. Pero no había un libro para hombres enojados que me pareciera igualmente útil. Esta se convirtió en mi segunda razón para crear este libro. Escribí dos o tres capítulos y comencé a dárselos a mis pacientes. Gradualmente, fui agregando un capítulo a la vez, y los resultados de mi labor son lo que ves aquí.

Ahora, una década después, puedo decir con honestidad que ya no soy el hombre que solía ser. Soy mucho más capaz de disfrutarme. Ni de cerca aún soy tan reacio a bajar mi guardia y dejar que otras personas vean mi interior. ¡Y ya no soy un dolor de cabeza tan grande! Lo más importante, mi esposa y yo recientemente celebramos nuestro vigésimo aniversario y ese día ella me dijo que los segundos diez años ciertamente habían sido mucho mejores que los primeros.

PREFACIO A LA EDICIÓN REVISADA:
EL ENOJO MASCULINO AUMENTA,
PERO HAY ESPERANZA

La primera edición de ¡Me lleva! fue publicada en el año 2000 y se estuvo trabajando muchos años antes de eso. Mucho ha sucedido en los pasados veinticinco años. Dieciocho años de conflicto armado en Irak y Afganistán han producido la primera generación de estadounidenses que llegó a la adultez en un país que ha estado en guerra durante todas sus vidas. Muchos soldados han regresado a casa con ira alimentada por sus experiencias militares y de combate. Encima, cada vez más trabajos de la clase obrera han desaparecido debido a que el aumento en la automatización ha vuelto obsoletos a los trabajadores. La exportación de la industria a países con salarios más bajos ha ocasionado que muchos obreros pierdan sus trabajos. La caída de las compañías tecnológicas en 2000 y 2001 (el rompimiento de la burbuja punto-com) provocó que muchos perdieran dinero que tenían invertido en acciones, incluyendo fondos de retiro de los trabajadores. La peor recesión en Estados Unidos desde la Gran Depresión también golpeó fuertemente a la clase media entre 2008 y 2012. El excelente libro Angry White Men: American Masculinity at the End of an Era (Hombres blancos enojados: la masculinidad estadounidense al final de una era), de Michael Kimmel, ha documentado esta y otras experiencias diversas de la cultura. El doctor Kimmel cree que mucha de la ira en los hombres tiene su raíz en la creencia de que otros se han apropiado de los trabajos, estatus social y demás beneficios de los que ellos se sienten merecedores, un proceso al que él se refiere como «merecimiento agravado».

Las redes sociales propagan la ira en internet

A pesar de todos sus beneficios, internet permite que hombres enojados entren en contacto con otros hombres enojados como nunca antes. La retórica de muchos sitios web enciende diatribas iracundas y violentas, también provee un ambiente tolerante al enojo con poca o ninguna moderación. Hemos avanzado de los limitados servicios de un tablero de anuncios al email, después a compartir archivos y, finalmente, a la habilidad de transmitir cantidades gigantescas de información en tiempo real. Las redes sociales ahora dominan un enorme porcentaje de los recursos disponibles en internet. Ahora se pueden establecer intercambios directos entre individuos o mensajes que son enviados a miles o millones de personas. Como suele suceder con nuevas tecnologías, nuestras reglas y restricciones para estas formas de comunicación no han logrado seguirles el ritmo. Seguimos en proceso de determinar lo que es permisible y lo que no. Es una frontera. El hecho de que el completo anonimato sea posible hace muy difícil que las personas rindan cuentas sobre su mal comportamiento. Históricamente, en muchas comunidades, el miedo a la humillación pública, especialmente al rechazo, mantenía el buen comportamiento de las personas. Vecinos y maestros tenían permitido disciplinar a los niños y los padres lo aceptaban. No tenemos estas presiones cuando usamos redes sociales. Las personas pueden decir lo que sea, con pocas consecuencias. Claro, muchos a quienes está destinada una publicación podrían reaccionar negativamente, pero ¿eso qué? No saben quién soy. Y a mí no me importa quiénes son.

Para los hombres enojados, esto es perversamente liberador. Ellos no tienen que lidiar con las consecuencias de las diatribas iracundas y no tienen que temer al castigo. Pueden decir lo que sea a quien quieran y se saldrán con la suya. Pueden despotricar y desvariar, insultar a la gente, mentir sobre las personas, empezar rumores o contribuir con su difusión y, a veces incluso, arruinar vidas. Pero además pueden olvidar todo en cuanto se alejan de la pantalla. Mucho de lo que escriben podría terminar en cargos criminales si se dijera frente a frente. Que los hombres enojados traten así a las personas es un acto cobarde.

Los hombres enojados también tienden a encontrar a otros hombres enojados en internet. Encuentran a otros que están de acuerdo con ellos, intercambian mensajes y avivan su enojo mutuamente. Mientras más se alteran, más y más desagradables se vuelven sus comportamientos contra los objetos de su furia. Grupos y sitios web dedicados a temas racistas o intolerantes son cada vez más comunes. Antes, para tener una audiencia se necesitaba más esfuerzo; tenías que crear un grupo, producir literatura y organizar reuniones. Ahora, todo lo que tienes que hacer es sentarte en tu sala y llenar Twitter con veneno. Un ejemplo de esto son los insultos dirigidos a Nina Davuluri, quien fue Miss América en 2014. En cuanto la coronaron surgió un embate racista y xenófobo; recibió comentarios vulgares, intimidantes y amenazantes de aquellos que se sentían molestos porque una india-americana hubiera ganado.

Por si fuera poco el gran efecto de las expresiones de enojo en las redes sociales, las personas pierden habilidades de comunicación cuando la mayoría de su interacción social sucede en internet. Cada hora que las personas pasan «comunicándose» con otros mediante las redes sociales es una hora en que las habilidades sociales y la confianza no se desarrollan. Las palabras sólo transmiten una porción de lo que es comunicado cuando se habla con otra persona. El lenguaje corporal, la inflexión de la voz, el contacto visual, el volumen y la postura transmiten información importante. «Te amo», «te odio», o incluso «qué linda camisa» pueden tener significados completamente diferentes dependiendo de cómo se digan. Lidiar con la gente en persona requiere empatía, flexibilidad, moderación y paciencia. Mirar a una persona a la cara cuando te comunicas con ella requiere confianza, la habilidad de interpretar el verdadero significado de lo que se dice (no sólo su significado literal) y una respuesta matizada. No es sorpresa que los hombres enojados exploten en internet con insultos, diatribas e inmundicia ante la menor provocación cuando no están presentes las restricciones sociales de la discusión cara a cara. Cada vez más, la beligerancia es vista como una virtud. Alguna vez un colega comentó que odiaba discutir cara a cara temas difíciles en la oficina y preguntó si las futuras discusiones se podrían tener vía email.

Una regla de cajón para los hombres enojados es no publicar en internet algo que no dirías de frente. Aun si pudieras decirlo a alguien de frente, tampoco significa automáticamente que deberías publicarlo.

Hay esperanza

Las buenas noticias son que los Medias Rojas finalmente rompieron la maldición del Bambino al ganar la Serie Mundial y que la tasa de crímenes violentos ha decaído de forma estable; sin embargo, el mayor cambio que ha ocurrido, por mucho, desde la publicación de la primera edición es la explosión de información disponible en internet. Prácticamente todo lo que ha sido publicado puede leerse en un dispositivo electrónico portátil. La comunicación instantánea global ha eliminado muchas barreras culturales y políticas, porque interactuar con personas en otros continentes es mucho más fácil ahora que cuando había que llamarlos por teléfono usando códigos de área.

Me gustaría decir que el enojo masculino se ha apagado ligeramente en las últimas décadas, pero no creo que sea verdad. Hombres y niños no sólo siguen lastimándose a sí mismos y a otros con su enojo, sino que ahora esto es alimentado por las «cámaras de eco» disponibles en internet, por políticos y por una cultura que ha llegado a aceptar reacciones extremas a la menor provocación, como atacar a manifestantes en concentraciones políticas. Se alienta el desprecio y el vilipendio contra quienes expresen opiniones políticas distintas. Es común ver en cualquier mitin discursos de odio y amenazas hacia los candidatos opuestos. Vale la pena repetir: la manera en que internet conecta a hombres enojados con otros hombres enojados no tiene precedentes. Les provee un ambiente que acepta e incluso alienta comentarios furiosos y violentos que con frecuencia no tienen moderación y son anónimos.

Mi propia perspectiva también ha cambiado con los años. Escribí la primera edición mientras lidiaba con mi propio enojo y comenzaba mi carrera como psicólogo. Mis experiencias personales y profesionales me han confirmado que es posible que los hombres enojados aprendan a relajarse, a tener más confianza en sí mismos y a desarrollar una vida más feliz. He descubierto que muchos hombres enojados comienzan a afrontar su enojo cuando llegan a sus treinta y pocos, como fue mi caso. Quizá se necesite cierta madurez para empezar a entender que no se es tan feliz como otros parecen serlo. O quizá toma tiempo desarrollar el valor para enfrentar a los demonios personales. Por la razón que sea, al parecer este periodo de vida es importante para los hombres enojados. Ahora, desde la perspectiva de un hombre mayor, miro a los hombres enojados jóvenes y espero que sean capaces de tranquilizarse y tener la confianza para manejar los desacuerdos, reírse de los chistes y relajarse en sus intentos de controlar todo y a todos alrededor de ellos. Muchos de mis pacientes han logrado superar su enojo, muchos otros no.

Como confesé en el prefacio de esta primera edición, en el pasado mi matrimonio estuvo a punto de morir a causa de mi ira. Casi lo pierdo a los diez años de casado, pero después de los veinte mejoró. Mi esposa y yo acabamos de celebrar nuestro aniversario cuarenta y nos estamos disfrutando más que nunca. Hay esperanza para los hombres enojados. Las cosas pueden ser mejores. Puedes ser más feliz.

PARTE UNO

¿Estás enojado?

1

EN EL PUNTO DE EBULLICIÓN

EL ALTO PRECIO DE LA IRA
EN LOS HOMBRES Y LA SOCIEDAD

¿Por qué un libro sobre ira masculina? La ira es ira, ¿cierto? Sí, lo es. Pero los hombres tienden a expresar su ira de forma distinta que las mujeres. Los hombres son más propensos a demostrarlo físicamente golpeando a personas o dañando objetos. Los hombres también tienden a ser más violentos que las mujeres cuando su reacción se torna física. Por lo general, ellos están menos dispuestos que ellas a confrontar y lidiar con sus emociones. Mientras los hombres controlen la mayor parte del poder social y económico en la sociedad —lo que, para bien o para mal, aún parece ser así—, serán los hombres con problemas de enojo quienes causen dificultades a todos los demás.

Como psicólogo clínico especializado en el tratamiento de los hombres enojados, he visto a muchos de mis pacientes perder trabajos, relaciones y oportunidades simplemente porque no pudieron manejar las frustraciones y decepciones normales de la vida. Discuten, insultan y se enfadan. Llegan a pensar en ellos mismos como inefectivos, desafortunados o meros perdedores. No admiten esto ante nadie, pero, dentro de ellos, se sienten inferiores. No les agradan a otros y no se agradan a sí mismos. Su ira se interpone en su habilidad de ser buenos jefes, buenos trabajadores y buenos hombres de familia.

También he pasado una gran cantidad de tiempo evaluando a hombres acusados por crímenes serios, como agresión, violación y asesinato. Muchos de ellos no premeditaron sus crímenes; no todos tenían la intención inicial de lastimar a otros. Reaccionaron impulsivamente, con frecuencia debido a la ira. Alguien los insultó y contraatacaron. En lugar de simplemente marcharse de este tipo de situación, ocasionaron una confrontación mayor porque no supieron manejarse a sí mismos de una forma que no fuera agresiva. Me dicen que su comportamiento fue estúpido y que no saben por qué hicieron lo que hicieron. Sus herramientas para manejar el enojo son escazas e inmaduras. Cualquier insulto, cualquier desacuerdo, cualquier choque accidental en un bar, cualquier decepción termina en algún tipo de confrontación, si bien la mayoría de las veces una simple disculpa o conversación hubiera bastado para resolver el problema.

Cuando visito a clientes en la cárcel o hablo con hombres cuyas familias han sido derrumbadas por su ira descontrolada, confirmo mi creencia de que la sociedad no puede seguir pagando los costos del enojo masculino. Los programas de violencia intrafamiliar están atiborrados. Nuestras prisiones están sobrepobladas. Nuestras cortes están saturadas. Los matrimonios están fallando más que nunca y los hogares uniparentales van al alza. Incluso nuestras escuelas dejaron de ser seguras. Ciertamente, no toda esta carga social se debe únicamente a la ira masculina, pero mucha de ella sí: la vasta mayoría de crímenes violentos son cometidos por hombres; irresponsables e indisciplinados, abandonan a sus familias e hijos con más frecuencia de lo que lo hacen las mujeres.

Pero puedes elegir. No tienes que gastar tu vida y tu energía luchando en vano, lastimándote a ti mismo o a otros con tu ira y una escasa habilidad para manejarla. No tienes que mirar el miedo en los rostros de tu esposa e hijos cuando todo lo que quieres es que te amen. En vez de luchar contra el mundo, puedes redirigir la lucha hacia tu enojo. Nadie puede cambiar el mundo al grado de que toda la ira desaparezca, pero sí puedes aprender a manejar esa ira de formas diferentes y más efectivas.

La lucha por la que pasan los hombres enojados es, con frecuencia, un proceso de toda la vida. Hay periodos tranquilos y ocasiones en las que parece que nada sale bien. A veces, puede que pienses que finalmente superaste tus obstáculos, pero entonces llegará un contratiempo que te hará desesperar y pensar que las cosas nunca mejorarán. Pero, como sucede con la mayoría de los viajes, llegar ahí es mucho más importante que estar ahí. Como verás, la transición de un hombre enojado a un hombre fuerte, confiado y amoroso involucra un cambio tremendo en tu perspectiva sobre la vida, sus instituciones y sus personas.

Necesitas descubrir nuevas formas de mirarte a ti mismo. Necesitas nuevas ideas sobre cómo mirar al mundo. Necesitas cambiar algunas de tus formas de lidiar con las personas en tu vida, también necesitas algunas sugerencias sobre cómo hacer todos estos cambios. Este libro te dará esas ideas y sugerencias. Tu situación tiene remedio, todos pueden hacer cambios en su vida y la esperanza en ello será lo más importante al moverte hacia una mayor paz y una mayor felicidad.

2

EL PROBLEMA CON LA IRA

CUANDO UNA EMOCIÓN SE CONVIERTE
EN UN ESTADO MENTAL

Es de noche y estás sentado en la oscuridad, solo, pensando. Tuviste otra discusión, perdiste los estribos y, esta vez, puede que la hayas perdido para siempre. Ella ya se cansó de tu abuso verbal (o físico). Está harta de tus acusaciones y cansada de tus disculpas. Y ya no hay forma en que puedas convencerte de que todo es su culpa. Dijiste cosas que no querías decir y, aunque en esta ocasión querías disculparte, no pudiste obligarte a hacerlo. Incluso cuando estabas gritando e insultándola, querías detenerte. Querías admitir que no importaba quién tuviera la razón y que todo lo que deseabas era su felicidad. Pero no fuiste capaz de decírselo. No fuiste capaz de alejarte de una discusión sin sentido. ¿Por qué?

Porque estás enojado.

No es que a veces te enojes, es que estás enojado. Hay una diferencia. Todos se enojan de vez en cuando, pero tú pareces estarlo todo el tiempo. Probablemente esta no es la primera vez que te ocurre —quizá incluso ya te lo habían dicho antes—, pero ocurrió algo que finalmente te convenció de que podría ser verdad. Puede que hayas tenido una gran pelea debido a un asunto trivial, rompiste muebles en una explosión de ira o incluso agrediste físicamente y lastimaste a alguien. A pesar de la postura desafiante que siempre tomas, realmente ya no puedes creer que estas discusiones y explosiones siempre son culpa de otra persona. Has comenzado a mirarte más de cerca. Te has comenzado a preguntar si tienes un problema con la ira.

¿Qué es la ira?

La ira es una emoción. Justo como cualquier otra emoción, la ira no es mala. Tampoco es buena. La ira sólo es. El enojo surge por razones específicas y comprensibles, justo como cualquier otra emoción, como la felicidad o la tristeza. Las emociones son una parte esencial del ser humano, así que, si tu meta es eliminar completamente el enojo de tu vida, ¡olvídalo! Antes que nada, eso sería una tarea imposible. Segundo, no querrías hacer eso incluso aunque pudieras, como tampoco querrías eliminar el amor, la felicidad o el miedo. Todas las emociones tienen su debido lugar en la vida de un hombre; la experiencia de la emoción es lo que enriquece la vida. Y hay ocasiones en que el enojo es una reacción apropiada para los eventos y las personas.

Aunque no lo creas, la ira puede ser útil. Moviliza a la gente para actuar. Ayuda a lograr las cosas. Esto es porque la ira es energía. Hay cambios fisiológicos que ocurren en tu cuerpo cuando te enojas. Cuando lo haces, a veces sientes una tremenda descarga de adrenalina. Te energizas. Eres menos propenso a sentir dolor. Tu fuerza parece incrementarse. Esta potente energía puede ser utilizada de forma constructiva o puede ser usada para fines destructivos. Cuando las cosas te enojan, puedes elegir destruir las fuentes de tu ira (y todo lo que accidentalmente se interponga en tu camino) o puedes usar esa energía para cambiar tu situación de manera positiva. También ocurren cambios cognitivos durante el enojo. Los hombres enojados tienden a magnificar la amenaza que sienten; es decir, ven peligro donde otros no lo harían. Cuando se enojan, los hombres suelen perder la habilidad de pensar racionalmente.

Es fácil encontrar ejemplos de expresión positiva del enojo. Mucho del progreso en los derechos civiles ha sido posible gracias a la ira de los líderes y manifestantes de sus movimientos. Una porción considerable del gran arte, la música y la literatura del mundo son expresiones de la ira. Mi propio enojo tuvo muchos beneficios. Fui un buen atleta y mi ira me permitió practicar deportes con una intensidad que no creería haber logrado de otra forma. Además, no creo que hubiera podido prosperar en la universidad y obtener un doctorado en psicología sin el impulso que el enojo me daba.

La energía del enojo puede ser utilizada para bien. Así que, cuando te hagas cargo de tu propio enojo, evita etiquetarlo como bueno o malo, correcto o incorrecto. Para empezar, no eres un observador objetivo de tu propio comportamiento. Lo que tú ves como una expresión legítima de enojo probablemente no concuerde con las observaciones de la mayoría respecto a tu ira. Como se discutirá más adelante, los hombres también tienden a negar su ira y a encontrarle excusas. Mejor, intenta enfocarte en la expresión de tu ira y decide si es adaptable o inadaptable. Las expresiones adaptables de la ira son constructivas y te ayudan a superar los obstáculos de tu vida. Las expresiones adaptables de la ira no dañan a las personas ni objetos. Las expresiones adaptables de la ira les dan a las personas energía y determinación para lograr sus metas.

En contraste, las expresiones inadaptables de la ira están fuera de control. Este tipo de enojo termina lastimando a personas y, usualmente, no sirve para mucho. Las formas inadaptables de expresar la ira no corrigen situaciones frustrantes y, generalmente, te hacen sentir peor que antes. Cuando expresas tu ira en formas hirientes, no estás en control de tu comportamiento, sino que eres controlado por la situación frustrante que te llevó a estar tan enojado. En vez de concentrarte en controlar el mundo a tu alrededor, algo que nunca lograrás, debes aprender a ejercitar el control sobre lo que tú haces, piensas y sientes.

El precio de la ira

¿Cuánta ira experimentas? Mientras que el enojo, por sí mismo, no es ni bueno ni malo, ser una persona que se enoja fácilmente es malo. Es malo porque provoca dolor en ti o en otras personas y porque evita que te conviertas en una persona exitosa y feliz. ¿Cuánto enojo es demasiado? No hay una respuesta bien definida para esa pregunta. Si otros te están diciendo que estás enojado, si tu ira te está causando problemas con las personas o si estás dañando a otras personas u objetos, estás demasiado enojado. Si sientes que tienes demasiada ira, probablemente sea verdad.

Las investigaciones indican que altos niveles de hostilidad provocan úlceras, enfermedades cardiacas y otros malestares físicos. Cada vez hay más evidencia de que la ira acorta la esperanza de vida. Demasiada ira aleja a las personas y te deja solo. Demasiado enojo arruina matrimonios, evita que avances en tu trabajo y actúa como una losa que te aplasta e impide tu progreso en la mayoría de las áreas de tu vida.

Poco a poco irás alejando a los demás con tu ira, hasta que termines solo. Cada vez menos gente querrá aguantarte. Tu esposa y tus hijos se irán. Tus amigos te abandonarán. Te será difícil hacer nuevas amistades. Nadie querrá comer contigo en el trabajo. Esas noches frente al televisor pueden volverse terriblemente largas después de un tiempo sin tener a nadie con quien hablar. Nadie puede estar eternamente solo o en el trabajo; llegará un punto en que debas admitir que estás solo y que necesitas a más personas en tu vida. ¿Ya llegaste ahí?

La rabia bajo la superficie

Muchos hombres son incapaces de lidiar incluso con frustraciones menores. Se molestan por cosas triviales, como un cierre atorado o una bebida regada. Su ira hace erupción y se sale de control. Recientemente, uno de mis pacientes atravesó una pared de un golpe porque falló al intentar presionar el interruptor para encender la luz. Se sienten como si estuvieran constantemente bajo ataque, como si todo el mundo estuviera en su contra y nadie los entendiera o no le importaran a nadie. Puede que incluso se vuelvan supersticiosos y crean que el destino los está saboteando o que Dios se ha vuelto en su contra. Sienten que no hay nada que puedan hacer para mejorar alguna situación, o incluso sus vidas. Este sentimiento de no tener control los lleva a un continuo estado de frustración y enojo.

Esta tendencia a reaccionar con enojo instantáneo puede ser llamada rabia. La rabia es enojo que nunca termina de desaparecer. A diferencia de la ira regular, no es una respuesta a un evento específico; en vez de eso es una respuesta base o tendencia. En otras palabras, es una forma automática de reaccionar frente al mundo sin detenerte a pensar. Cuando reaccionas con ira a más y más situaciones, se vuelve tu respuesta habitual. Puede que, con frecuencia, te encuentres gritando furiosamente o hirviendo por dentro incluso sin saber qué fue lo que te molestó tanto. La rabia percibe cada desacuerdo como un ataque personal. La rabia provoca que te sientas amenazado incluso cuando no haya peligro. Y la rabia te hace contraatacar ferozmente incluso contra la menor amenaza.

La rabia es como un animal herido. Ataca todo lo que se mueva. Y, como sucede con un animal herido, los ataques no sirven en absoluto para aliviar el dolor. La rabia despersonaliza a los individuos y eventos para convertirlos en un «ellos», sin rostro ni nombre.

Les enseñaré a ellos.

Me vengaré de ellos algún día.

Con frecuencia, el hombre con rabia justifica su abuso hacia los otros como una retribución de todo el abuso (real o imaginario) que ha soportado. Esta destrucción inespecífica, ciega y sin sentido es la razón por la que la rabia es tan peligrosa, como una tormenta de fuego de intensidad y violencia azarosas. La rabia desafía la lógica. Es una explosión ciega de enojo que ataca a cualquiera en su proximidad, sin importar si la víctima tuvo algo que ver con la ira que siente el hombre enojado. La rabia está detrás de muchos de los absurdos tiroteos masivos que han ocurrido durante los últimos veinte años, donde los atacantes, con frecuencia, ni siquiera conocen a sus víctimas.

Hay grados de rabia, que van desde lo aparentemente inofensivo hasta lo violento, lo criminalmente peligroso. El sarcasmo y la desconfianza están lejos de la agresión física, aunque ambos sean ejemplos de rabia. Aun así, hay diferencia entre el enojo que las personas sienten cuando se ven frustradas o humilladas y la constante, amenazante y peligrosa rabia que acecha debajo de la tranquila superficie de muchos hombres enojados. ¿Cómo, si no es por medio de la rabia ciega y no provocada, podemos explicarnos los horrores que frecuentemente leemos, como el del hombre que anda por la calle buscando una mujer vulnerable para raptarla, golpearla, violarla y, entonces, golpearla más? ¿Cómo podemos explicarnos el asesinato sin motivos o la terrible mutilación? No hay una amenaza al hombre en estas circunstancias, nunca la hubo. Si bien es verdad que los perpetradores de dichas atrocidades padecen a menudo serias condiciones psicopatológicas, la brutalidad ciega de su comportamiento es, con frecuencia, dirigida por la rabia. Esta rabia patológica es una versión extrema de la tendencia a reaccionar ante todas las personas como si ellas no representaran más que una amenaza. En ese punto, las personas no son seres humanos individuales con sus propias esperanzas y sueños. Se han convertido en ellos. Ellos son la causa del dolor del hombre enojado. Y puede que ellos sean lo suficientemente desafortunados como para cruzarse por el camino de la rabia.

Por supuesto, la mayoría de los hombres enojados no experimenta una rabia tan extrema. Pero, para el momento en que el hombre se convierte en un hombre enojado, probablemente ya habrá desarrollado cierta cantidad de rabia. Si te sientes enojado con frecuencia y no puedes decir por qué, eso es rabia. Si de inmediato asumes lo peor de ti mismo y de los otros, eso es rabia. Si con frecuencia pierdes los estribos y atacas a la menor provocación, eso es rabia. Si seguido tienes fantasías violentas, eso es rabia.

La rabia puede ser controlada, pero no disminuirá por sí misma. Si tú crees que te está dominando, no te engañes a ti mismo creyendo que puedes cambiar solamente con tu fuerza de voluntad. Tus buenas intenciones son inútiles al enfrentarla. Los hombres enojados pueden mantenerse a sí mismos a raya cuando las cosas van bien, pero la rabia siempre está ahí, esperando a resurgir cuando la cosa más pequeña no salga como se planeó. Necesitas ayuda.

Las señales de alarma de la ira

Las expresiones inadaptables de la ira tienen muchas señales de alarma. Algunas son obvias. Si te involucras en peleas físicas o pierdes los estribos y te despiden del trabajo, es claro que tu ira se salió de las manos. Si necesitas explicar tu comportamiento agresivo con frecuencia, estás enojado. Si has roto muebles, golpeado a tu esposa o a tu novia, o te has lastimado a ti mismo por accidente durante un momento de enojo, tu ira es peligrosa y está, potencialmente, fuera de control. Si alguna vez has considerado lastimarte a ti mismo de forma deliberada, tu ira necesita atención profesional inmediata.

Otras señales de ira inadaptable no son tan obvias. La ira al manejar es una de ellas. Si eres propenso a reaccionar a los malos conductores insultando, mostrando el dedo medio o manejando agresivamente para enseñarle a otro conductor «una lección», estás enojado. Si tus conversaciones suelen convertirse en debates, estás enojado. Si dices groserías con frecuencia, estás enojado. Si usualmente ves lo peor en las personas, estás enojado. Si no te llevas bien con tu familia y tienes pocos amigos (o ninguno), y parece que nunca se te invita a nada, probablemente estás enojado. Otros indicadores incluyen competitividad excesiva en el trabajo o en el juego, dificultad para aceptar críticas o para adaptarte al cambio (especialmente el de seres queridos), perfeccionismo, dificultad para relajarse y, específicamente, dificultad para reconocer que los puntos de vista distintos del tuyo podrían ser válidos.

La ira también puede expresarse a sí misma por medio de síntomas físicos, incluyendo un cuello tenso, dolor de espalda, hipertensión y enfermedades estomacales e intestinales, como las úlceras o el síndrome de colon irritable. Redford y Virginia Williams han discutido la conexión entre enojo y enfermedad en su libro Anger Kills (La ira mata). Ellos han documentado muy bien que ciertas formas de enojo, especialmente la hostilidad hacia el exterior, son causas importantes de enfermedad cardiaca. De hecho, junto al colesterol alto y la hipertensión, la ira mal manejada es una de las causas principales del daño vascular que provoca ataques cardiacos. La ira no sólo mata a otras personas, sino que puede matarte a ti mismo si no aprendes a lidiar con ella de forma más efectiva. Daría lo mismo pasar un cepillo de alambre por el interior de tus arterias.

Es hora de reunir el valor para hacerte preguntas dolorosas. Es posible que te sea difícil ser honesto contigo mismo sobre cómo reaccionas con las personas. No es fácil reconocer que no somos perfectos y que cometemos errores. Pero si no eres tan feliz como crees que te gustaría ser, si estás lastimando a quienes amas y si sientes que siempre eres tú contra el mundo, quizá deberías bajar tus defensas un poco y, en la privacidad de tus propios pensamientos, considerar que tal vez tengas un problema con la ira.

Los orígenes de la ira

Si eres como muchos de los hombres que lidian con la ira, probablemente no estás seguro de lo que es una interacción normal y cotidiana, ni de lo que es la ira anormal. Quizá no estás seguro de lo que es «normal» porque nunca lo has experimentado. Probablemente llevas enojado un largo tiempo y has llegado a percibir gran parte de tu comportamiento iracundo como algo normal. Piénsalo así: la mayoría de las personas despierta por las mañanas con ánimos ligeramente optimistas. La mayoría de los hombres enojados despierta temiendo el día que tienen por delante. No ven las posibilidades de apreciar el día; en vez de eso, anticipan otra jornada de lucha. La mayoría de las personas no pasa inmediatamente de la molestia a la rabia, como sí lo hacen muchos hombres enojados. Y la mayoría de las personas no desconfía en automático de los otros, como sí lo hacen muchos hombres enojados.

Si miras a las familias de los hombres enojados, encontrarás que con frecuencia incluyen a padres, abuelos, tíos y hermanos que también están enojados. En gran medida, los hombres enojados están condicionados a actuar de esta forma tanto por sus familias como por la sociedad en general y simplemente no se dan cuenta de que su comportamiento y sentimientos no son normales. Nunca han experimentado nada más y asumen que lo que ellos sienten es lo que todos sienten.

Si fuiste criado por un hombre enojado, has aprendido mucho de tu comportamiento de él. Si solía explotar ante la menor provocación, vas a tender a hacer lo mismo. Si gritaba y maldecía cuando estaba enojado, también tenderás a hacerlo. Por desgracia, si lo viste actuar sin respeto hacia otros, serás propenso al mismo comportamiento. La mayoría de los condenados por violencia intrafamiliar, abuso infantil u otros crímenes violentos fueron abusados cuando eran niños y también presenciaron mucha más violencia.

Si tu padre fue un hombre enojado, es probable que tu madre haya estado enojada a su manera por tener que lidiar con él. Similarmente, si tienes hermanos y hermanas mayores, es posible que estuvieran llenos de su propia ira. De esta forma, es probable que hayas estado rodeado de enojo desde que naciste. Si nunca estuviste expuesto a nada más, no tienes bases para diferenciar lo que es el enojo normal y lo que es demasiada ira.

Incluso si tu hogar no fue un ambiente especialmente iracundo, la sociedad hace mucho para promover ideales que pueden llevar a la ira. Desde las tradiciones puritanas de austeridad, severidad y negación del placer hasta el excesivo énfasis actual en la competencia y la humillación de tu «oponente» (sea en deportes, negocios o familia), nuestra cultura prepara a los hombres para el enojo y para la infelicidad. Muchas tradiciones religiosas sostienen que negarse a sí mismo el placer y la comodidad es complacer a Dios. Ciertamente no puedo hablar por Dios, pero sí sé que la negación del placer contribuye a la ira de muchos hombres. Y aunque te pueda resultar estimulante humillar a tu oponente en una cancha de basquetbol, ¿cuál crees que es el efecto en él? ¿Cómo puede afectarte a ti? Sospecho que, si él bloqueara la pelota de forma deliberada para que rebotara y se estrellara en tu cara, estarías listo para pelear. ¿Cómo te sientes cuando un compañero de trabajo anuncia tus errores enfrente de todos en vez de decírtelos a ti discretamente?

Nuestra sociedad promueve una actitud de enfrentamiento que, ciertamente, contribuye mucho a la ira masculina. La transigencia es vista como una señal de debilidad y la beligerancia es una virtud. Nuestros políticos están dispuestos a no lograr nada antes que cooperar con aquellos con quienes están en desacuerdo. El civismo está desapareciendo mientras le aplaudimos a aquellos que insultan, menosprecian y degradan a otros. Te garantizo que cuando te sucede a ti, contribuye a tu ira. Sumado a esto, escuchamos que cada vez son más los trabajadores que laboran turnos más largos y se toman menos descansos. Dado que sólo hay un número limitado de horas por día, debemos asumir que cada vez nos relajamos y disfrutamos menos. Evalúa tu propia vida y decide si se encuentra en un equilibrio saludable. Si estás enojado, es probable que no tengas en armonía el trabajo y el juego, la seriedad y la ligereza, la intensidad y la relajación.

Nuestra admiración por aventurarnos a la independencia y al individualismo fue buena para abrir nuevas fronteras y explorar lo desconocido. Sin embargo, este individualismo y la reticencia a interactuar con otros no le hacen bien a la felicidad de los hombres. El aislamiento genera sospecha y desconfianza. Mantenerte a ti mismo lejos de otras personas también te mantiene lejos de la compañía y el apoyo que solamente otros pueden proveer. La independencia y la autosuficiencia son buenas cosas, pero la cooperación y la compañía también son necesarias. Prácticamente, todas las personas necesitan de los demás. Al actuar como si esto no fuera verdad para ti, te preparas a ti mismo para una vida de ira solitaria.

Más aún, el esfuerzo por ganar y triunfar es bueno para construir negocios y alcanzar triunfos atléticos, pero en el camino se han ido perdiendo la buena actitud deportiva y el disfrute del juego por sí mismo. En una famosa plática motivacional, el entrenador Vince Lombardi les dijo a los Empacadores de Green Bay «ganar no es lo más importante…, es lo único que importa». Los hombres tomamos la victoria —sea en una discusión, un juego, un contrato o un lugar en el carril de alta velocidad— tan seriamente que, con frecuencia, dejamos de ver todo lo demás.

Relacionado muy de cerca al sentimiento de que siempre debemos ganar —a casi cualquier costo— está el miedo a perder. Perder una discusión, una apuesta o un juego le afectan mucho al hombre enojado. Se siente humillado, tanto así que quizá nunca admita que cometió un error, incluso si sabe que sí. «Salvar el honor» es un concepto importante en sus nociones sobre la masculinidad. Los hombres enojados permiten que las discusiones continúen por días en vez de disculparse. Permiten que sus amistades se rompan antes que hacer el primer movimiento para resolver un desacuerdo. Tal «orgullo», como es llamado, es, a menudo, una máscara que cubre sus inseguridades y su necesidad de que el mundo lo perciba como libre de errores. Esta es una fachada extenuante e imposible de mantener. Una vez, le ayudaba a un amigo a cortar un árbol de buen tamaño. Los cortes que hice con la motosierra estaban mal y el árbol cayó sobre mi escalera y por poco golpea mi camioneta nueva. El primer comentario de mi amigo fue: «Diablos, amigo. Enfrente de tu esposa».

Todos deberíamos mirar con detalle nuestras definiciones de la masculinidad. Muchos hombres enojados se han encasillado a sí mismos en una definición estrecha de lo que significa ser un hombre. Esta definición, por lo regular, excluye cualquier forma de ternura, vulnerabilidad o flexibilidad. El énfasis está en la agresión, la intolerancia, la rigidez y la independencia. Excluir una porción tan grande de las emociones y conductas humanas al considerarlas inaceptables es como intentar construir una casa solamente con un martillo y un desarmador. También necesitamos usar sierras, alicates y niveles. Si bien en las películas actores como Clint Eastwood, Vin Diesel y Jason Statham muestran como romántico el modelo de hombre fuerte y silencioso, hay muchas más masculinidades que esas. Nos enorgullecemos de proteger a nuestras familias, pero el soporte emocional es igual de importante. Los hombres enojados deben aprender a utilizar más herramientas emocionales, como la empatía, la paciencia, la comprensión y la confianza para permitir que otros los vean como realmente son. Es importante para nosotros que seamos capaces de reconfortar a nuestros amigos y familia cuando lo necesiten, también debemos aprender a pedir ayuda cuando la necesitemos. Debemos desarrollar la confianza para lidiar con las ocasiones en que nos equivoquemos, cometamos un error o lastimen nuestros sentimientos. Estas características no son incompatibles con la fuerza que tanto admiramos. ¿Quién es más hombre, aquel que teme demostrar sus emociones o el que puede expresarlas y lidiar de forma honesta con algo más que enojo, por ejemplo, con su dolor, su miedo y sus preocupaciones?

Reconocer tu ira

Admitir de que tu ira es un problema se siente peligroso. Probablemente has evitado dar este paso durante casi toda tu vida y puede que se sienta como si fueras a ser castigado o humillado. Me tomó años sobrepasar mi propia negación a reconocer que estaba muy enojado y que no lo estaba manejando bien. Los hombres enojados niegan su enojo porque admitir cualquier imperfección los hace sentir culpables. Evitan responsabilizarse de su comportamiento iracundo porque ello implica que deben hacerse cargo no sólo de sus consecuencias, sino de cambiarlo.

Pero si quieres cambiarlo, tienes que reconocerlo.

Si aún dudas de que estés demasiado enojado, una medición objetiva podría ayudarte. El doctor Raymond Novaco, de la Universidad de California en Irvine, es un pionero del estudio de la ira y su tratamiento. Desarrolló una prueba para medirla. Tómate un tiempo para responder la prueba y medir tu puntuación con la tabla a continuación.

El inventario de provocación de Novaco

Instrucciones:

Los puntos en la siguiente lista describen situaciones que están relacionadas con la respuesta del enojo. Por favor, califica el grado en que el incidente descrito por el punto te enojaría o provocaría utilizando la siguiente escala:

1: muy poco; 2: poco; 3: moderado; 4: mucho; 5: muchísimo.

Usa la misma escala para cada uno de los puntos. Intenta imaginar que el incidente te está ocurriendo, después indica en la hoja de respuestas qué tanto te hubiera enojado.

En las situaciones reales, el grado de enojo que experimentarías dependerá, ciertamente, de otros factores que no están especificados en los puntos (por ejemplo, cómo iba tu día, quién estaba involucrado en la situación, cómo ocurrió el acto, etc.). La escala tiene que ver con tus reacciones generales, así que los detalles de las situaciones particulares se han omitido. Por favor, haz tu mayor esfuerzo para calificar tus respuestas con esto en mente.

1. Estás esperando a que te atiendan en un restaurante. Han pasado quince minutos y todavía no recibes ni un vaso con agua.

2. Un reparador se está aprovechando de ti y te está cobrando de más.

3. Te están corrigiendo sólo a ti y no se presta atención a las acciones de otros.

4. Estás intentando descansar o leer, pero hay niños cerca que hacen mucho ruido cuando juegan.

5. Que te llamen mentiroso.

6. Estás en medio de una disputa y la otra persona te llama «imbécil».

7. Escuchar que a alguien se le han negado sus derechos constitucionales.

8. Alguien toma prestado tu carro, consume 1/3 de tu tanque de gasolina y no lo rellena ni te compensa por ello.

9. Las personas que siempre creen que tienen la razón.

10. Desempacas un aparato recién comprado, lo conectas y descubres que no funciona.

11. Llevas con dificultad cuatro tazas de café a tu mesa en una cafetería, cuando alguien choca contra ti y se derrama el café.

12. Tu coche se atasca en el lodo o la nieve.

13. Estás terminando un informe, apresurado para cumplir con la fecha límite, y hay un apagón.

14. Los empleadores que abusan de la necesidad de trabajo de sus empleados y demandan más de lo que deberían.

15. Observar a alguien intimidar a una persona físicamente más pequeña.

16. Figuras de autoridad que se rehúsan a escuchar tu punto de vista.

17. Colgaste tu ropa, pero alguien la tira por accidente y no la levanta.

18. Tu cita te dejó plantado.

19. Que haya ruido y desorden durante una cena.

20. Vas a recoger a un amigo al aeropuerto y el paso de un largo tren de carga te obliga a esperar junto a las vías.

21. Vas manejando a 72 kilómetros por hora y un conductor detrás viene pegado a tu coche.

22. Estás hablando con alguien y no te responde.

23. Golpeas tu dedo con un martillo.

24. Los periódicos publican una nota sesgada en la que buscan hacer quedar mal a un político.

25. Acordaste salir a algún lugar con alguien, pero te cancelan los planes a último minuto.

26. Que hagan chistes de ti o te fastidien.

27. Esperas en tu coche a que cambie la luz del semáforo y el hombre detrás de ti no deja de tocar el claxon.

28. Ver que alguien regaña a otra persona de forma excesiva.

29. Recibir empujones de alguien durante una discusión.

30. Por accidente, das una vuelta equivocada en el estacionamiento. Mientras te bajas del auto, alguien te grita, «¿Dónde aprendiste a manejar?».

31. Alguien que pretende ser quien no es.

32. Caminas hacia el estacionamiento y descubres que a tu auto se lo llevó una grúa.

33. Trabajar duro en un proyecto y obtener una mala evaluación.

34. Alguien comete un error y te culpa.

35. Te subes a tu auto para manejar al trabajo, pero no arranca.

36. Que un vendedor te persiga desde el momento en que entras a una tienda.

37. Responder un examen innecesariamente difícil cuando necesitas una buena calificación.

38. No obtener un ascenso al que tienes derecho porque no te has relacionado con la gente correcta.

39. Que alguien intente hacerte sentir culpable.

40. Intentas concentrarte, pero una persona junto a ti está haciendo ruido con su pie.

41. Que te golpeen en la boca.

42. Que te critiquen frente a otros por algo que hiciste.

43. Le prestas a alguien un libro o herramienta importante y no te lo devuelve.

44. En el estacionamiento, la persona del auto junto al tuyo abre de golpe su puerta y raya la pintura de tu auto.

45. Que te sirvan comida fría en un restaurante.

46. Que alguien siempre esté intentando ser mejor que tú.

47. Tuviste un día ocupado y la persona con quien vives comienza a quejarse sobre algo que prometiste hacer, pero olvidaste.

48. Las personas que constantemente alardean sobre sí mismas.

49. Que te arrojen a una alberca con la ropa puesta.

50. Golpear tu espinilla contra un mueble.

51. Que al discutir algo importante con tu amigo o pareja, no te deje expresar lo que sientes.

52. Ser forzado a hacer algo que no quieres.

53. Estar en una discusión con alguien que insiste en hablar de un tema del que sabe poco.

54. Perder un juego que querías ganar.

55. Que te digan «Vete al diablo».

56. Que alguien se burle de la ropa que traes puesta.

57. Que alguien se entrometa en una discusión que estás teniendo con otra persona.

58. Estás caminando durante un día lluvioso, un auto pasa junto a ti y te empapa con agua de la calle.

59. Discriminación contra una minoría o grupo étnico.

60. Que alguien te escupa.

61. Necesitas llegar rápido a un lugar, pero el auto frente a ti va a 40 kilómetros por hora en una zona de 70 y no puedes rebasarlo.

62. Que alguien hable de ti a tus espaldas.

63. Pisar chicle.

64. Escuchar que una persona rica ha evadido impuestos.

65. Justo cuando acabas de limpiar y organizar un área, alguien llega y la ensucia.

66. Alguien arranca la antena de tu automóvil.

67. Estás viendo atentamente un programa de televisión, cuando alguien llega y le cambia de canal.

68. Tu empleador o maestro te dice que estás trabajando mal.

69. Estás en un partido y uno de tus oponentes es innecesariamente rudo.

70. Un pequeño grupo de personas se burla de ti cuando pasas junto a ellas.

71. Actos de explotación económica en que los hombres de negocios obtienen ganancias excesivas al aprovecharse de la necesidad y la demanda.

72. Estás en la fila del cine y alguien se mete frente a ti.

73. Eres forzado a hacer algo de la forma en que alguien más cree que debería hacerse.

74. Se corta la línea durante una llamada importante de trabajo.

75. Por ir apurado a algún lugar, rasgas tus pantalones al chocar con un objeto puntiagudo.

76. Un político miente o engaña.

77. Tienes una cita con alguien que, indirectamente, sugiere que no estás a la altura de sus estándares.

78. Al lavar tu taza favorita se cae y se rompe.

79. Que los niños dejen sus juguetes regados por el piso y los muebles de la casa.

80. Descubrir que te vendieron mercancía defectuosa deliberadamente.

Califica tu prueba

Ahora, suma todas tus puntuaciones. Si el puntaje total es de 220 o menor, te encuentras bastante bien y no tienes un problema real con la ira (¡si es que respondiste las preguntas con honestidad!). Puntajes entre 220 y 280 indican que tienes un problema de ira moderado pero significativo. Si tu puntaje es mayor de 280, tu ira es un problema severo y necesitas hacer algo al respecto de forma inmediata.

Ahora tienes un puntaje de ira «oficial» para confirmar lo que otros te han dicho y has admitido en privado. Estás enojado. Si quieres convertirte en una persona más feliz, algo debe cambiar. Particularmente, tienes que alterar la forma en que te ves a ti mismo, a otras personas y a los eventos de tu vida diaria. Sé honesto contigo mismo. Deja de negar automáticamente que tienes un problema. Mira tu vida con honestidad. Deja de inventar excusas para tu comportamiento. Tus problemas no son culpa del resto del mundo y sólo porque tu ira no sea tan mala como la de otros no significa que no sea un problema.

Sólo tú puedes decidir que no eres tan feliz como te gustaría ser. Sólo tú puedes decidir si cambias la forma en que miras al mundo. Sólo tú puedes hacer cambios concretos en tu comportamiento. Tienes que dejar de discutir por trivialidades. Debes escuchar a otros, no sólo preparar tu siguiente réplica. Tienes que aprender mejores formas de manejar la frustración y la decepción. Debes ser más flexible y amable.

Estas pueden sonar como cosas imposibles de hacer, pero yo las he visto suceder. He visto a hombres —incluyéndome— aprender a relajarse, tranquilizarse, controlar su enojo y convertirse en personas más felices. El primer paso, tan simple como suena, es reconocer tu enojo: cómo se ve, cómo se siente y cómo afecta todo y a todos en tu vida. El primer paso siempre es el más difícil, pero una vez que realices el esfuerzo, notarás muy pronto que vas hacia adelante a todo vapor.

3

EL HOMBRE EN EL ESPEJO

RECONOCER LOS NUMEROSOS
ROSTROS DE LA IRA

Las cosas simplemente no lucen bien, ¿verdad? Es difícil saber por qué, pero no estás donde pensabas que estarías en este punto de tu vida. Un día, uno de mis pacientes me sorprendió durante la terapia: aparentemente de la nada, se quebró en llanto. Cuando le pregunté qué pasaba, me respondió que había estado pensando en lo que quería cuando era joven y cómo no lo había obtenido. Con lágrimas de dolor y rabia saliendo por sus ojos, sus arrepentimientos llenos de ira emergieron de él.

«Nunca quise mucho. Un buen trabajo que disfrutara. Una esposa que me amara. Hijos que me respetaran. Una buena casa. Nada extravagante. Pero no tengo nada. Trabajo todo el día y cuando regreso a casa me encuentro con una esposa que apenas me dirige la palabra y un hijo con una perforación en la nariz que cree que lo único para lo que sirvo es para darle dinero. ¿Dónde está mi maldito sueño americano?».

Comenzó a tener fuertes sollozos que parecían disminuir la ira mientras aumentaba la desesperación. Se repetía una y otra vez a sí mismo: «Se supone que no sería así. Se supone que no sería así».

Si al parecer las cosas no van bien para ti, puede que quieras hacerte algunas preguntas sobre por qué no eres más feliz.

¿Por qué parece que siempre estoy en una batalla?

Otras personas no parecen tener tantas dificultades para sobrellevar sus días como tú. No importa lo que intentes discutir con la gente, cada vez que abres la boca están en desacuerdo contigo, cuestionan tus datos, refutan tu razonamiento. Te sientes tan cansado de lidiar con ellos como si fueran tus enemigos; de hecho, has estado tan cansado durante tanto tiempo que preferirías alejarte de todo y estar solo. Quizá no todos discrepan contigo. Quizá percibes cualquier comentario como un desacuerdo. Si las personas, de hecho, difieren de lo que dices, quizá lo tomas demasiado personal. Tal vez tus habilidades para lidiar con la gente, para discutir los problemas con una mente abierta o para valorar las opiniones de los demás estén tan poco desarrolladas que la única solución en la que puedes pensar es evadir a otros. Pero, cuando evades a la gente de esta forma, los problemas y tus reacciones ante ellos nunca cambian, en consecuencia vuelves justamente al disgusto la siguiente vez que te los encuentras.

¿Por qué parece que otras personas son más felices?

Si lo piensas, la mayoría de las personas parecen felices casi todo el tiempo. Miras tu vida en retrospectiva y te das cuenta de que, aunque claro que hubo momentos felices, en el fondo no eres feliz. Los demás parecen disfrutar estar con otros, hacer su trabajo, salir con sus novias o sus familias, viviendo felizmente sus vidas. Las cosas parecen no funcionar así para ti.

¿Por qué me siento tan poco apreciado?

Nadie reconoce el esfuerzo con el que trabajas, lo mucho que sacrificas por otros. Tus hijos no te respetan y no aprecian todas las cosas que has hecho y que has dado por ellos. Tu jefe no reconoce todas las horas extra que haces o que tu trabajo lo hace quedar bien a él. Tu esposa no parece valorar el hecho de que le dedicas tu tiempo libre a ella y no te vas con otras mujeres ni gastas tu dinero en botes o motocicletas, como tus amigos.

Tal vez te sorprenda que tu forma de ver el mundo —la manera en que percibes la vida y las cosas que aceptas como verdades universales— es un poco diferente de las percepciones y los puntos de vista de los demás. Por ejemplo, puede que creas que el mundo es un lugar hostil en donde no puedes bajar la guardia, ni siquiera por un segundo, incluso entre amigos y familiares. Quizá siempre ha parecido que las personas con las que lidias son quienes comienzan los momentos desagradables: tu esposa, tus hijos, tus compañeros de trabajo. Pero hay algo que debes considerar. Quizá tú eres la causa del disgusto en tu vida. Tal vez tú eres el que está comenzando las peleas, el que convierte cada conversación simple en una pelea. Quizá eres tú quien mantiene tensos y en guardia a los demás. Quizá lo que tú consideras una reacción normal en alguna situación dada, o lo que tú consideras una respuesta razonable a la crítica, no es normal para los demás. Y tal vez esta perspectiva negativa ha tenido un efecto negativo en las personas que te rodean.

Muchos hombres enojados ni siquiera se dan cuenta de que están enojados. Han vivido con su ira por tanto tiempo que ya no consideran que sus sentimientos sean inusuales. Posiblemente seas uno de esos hombres que realmente dudan de que la manera en que se sienten y comportan sea distinta del sentir y actuar de otras personas. O puede que tengas un deseo honesto de lidiar con tu ira, pero no estás seguro de cuáles sean las reacciones normales para el mundo y cuáles no. Tal vez necesitas desarrollar la habilidad para observar tu comportamiento de forma más objetiva. Quizá también necesites convertirte en un mejor observador de otras personas. Es posible que necesites escuchar en vez de planear tu siguiente contraataque. Los hombres enojados están consumidos por cómo son percibidos por los demás. Cuando estás tan ocupado revisándote a ti mismo para verificar que estás en lo correcto, no te sobra mucha percepción para apreciar a los otros y sus puntos de vista.

Para que puedas decidir si tu ira es un problema, primero debes aprender cómo luce la ira. Puede que esto te parezca estúpido, ¡por supuesto que sabes cómo se ve la ira! Todos sabemos lo que es. Pero muchas de las cosas sobre tu comportamiento que considerabas «normales» no lo son, ni siquiera te imaginas que algunas cosas que haces son producto del enojo. Haces algunas cosas que el resto de la gente no hace. O quizá lleves comportamientos normales al extremo. Por ejemplo, es normal enojarse si alguien se mete frente a ti en el tráfico. No es normal perseguir al perpetrador por toda la autopista, buscando una oportunidad para meterte frente a él como venganza. No es normal regar la basura por la cocina sólo porque tu hijo no la llevó al contenedor.

Observa algunos de los perfiles que se incluyen más abajo y reflexiona sobre si te reconoces a ti mismo. Verás que no todos los hombres enojados son hostiles, abusivos u ofensivos. Los hombres enojados son tan diferentes entre sí en cuanto a sus expresiones de ira como lo son respecto a su estatura, habilidades o gusto por la cerveza. Algunos hombres gritan y maldicen cuando están enojados. Otros, planean su venganza en silencio. Algunos pretenden que nada está mal. Aquí hay una lista parcial de algunas de las formas más comunes que puede tomar la ira masculina.

El hombre hostil y el represor

Carl es el gerente de una gran fábrica. Él supervisa a un equipo de más de doscientas personas y es responsable de maquinaria valuada en millones de dólares y de más de un millón de dólares en ventas cada mes. Aunque los subordinados de Carl consideran que es un hombre honesto e inteligente, también es conocido por tener un mal temperamento. Si tiene algo que decir, no le importa dónde está o quién está escuchando. Si alguien se equivoca, Carl lo hará pedazos. «Maldita sea, Dave», le grita a uno de sus capataces. «Te dije que necesitaba esta máquina funcionando hoy. Si mañana no está trabajando, puedes ir buscando otro empleo». Carl está gritando antes de siquiera discutir el problema. No se preocupa por descubrir por qué Dave no ha logrado hacer que la máquina funcione, a pesar de que siempre ha sido uno de sus mejores capataces. Él sólo sabe que no está feliz de que la producción se haya ralentizado, lo que lo hace enojar. Cuando se enoja, se vuelve hostil. Carl insulta, maldice y acosa a quienes lo hacen enfurecer.

Dave, por otro lado, no dice nada. Él ha aguantado muchas de las explosiones de Carl y sabe que «sólo es su forma de ser». Dave siente como si no tuviera los medios o el poder para cambiar la forma en que Carl lo trata. Siente que no puede decir nada o perdería su empleo. Así que, una y otra vez, reprime su enojo y no dice nada. Rechina los dientes, tensa cada músculo de su cuerpo, mira fijamente al frente y aguanta otro de sus regaños.

Carl, el hombre hostil, obviamente tiene problemas manejando incluso pequeñas frustraciones. Pasa de estar tranquilo a estar furioso en cuestión de segundos, explota antes de obtener el panorama completo de la situación. Su hostilidad usualmente no mejora las cosas; en este caso, Carl ha avergonzado a Dave con su explosión iracunda, además de que probablemente tampoco logrará que la máquina se arregle más rápido. Pero Carl no es estúpido. Él puede ver la forma en que las personas lo miran cuando actúa así. Se imagina que otros piensan que es un «hijo de puta». También es lo suficientemente inteligente para darse cuenta de que aquellos a quienes trata sin respeto no lo disfrutan. Así que, cuando se tranquilice, irá con la persona a quien ha regañado y se disculpará. Pero no importa cuántas promesas se haga a sí mismo para cambiar, siempre termina regresando al mismo patrón. No importa cuánto desee no enojarse tan seguido, simplemente parece no poder cambiar. Se siente inútil al lidiar con su enojo. Además, le avergüenza cambiar. Admitir que necesita hacer cambios es admitir que está mal. Para él, reconocer que podría estar equivocado es como aceptar que no es perfecto, y cualquier cosa menor que la perfección es lo mismo que ser inferior.

Mientras tanto, Dave, el represor, hierve en silencio, lleno de humillación, frustración y enojo. Cada vez que Carl lo reprende su estómago se quema un poco más. Su cuello se pone más tenso y adolorido, y tiene problemas para dormir. La compasión de sus compañeros de trabajo sólo hace que la vergüenza y la humillación se sientan peor. Aunque sabe que sienten empatía por él, le gustaría que no estuvieran ahí para presenciar los abusos de Carl. Desde la perspectiva de Dave, un hombre de verdad se enfrentaría a Carl, incluso lo golpearía en la boca. Por lo tanto, él se considera un cobarde. Durante horas, o incluso días después de un incidente así, Dave repasa la escena una y otra vez en su mente, diciéndose a sí mismo lo que «debió» haber respondido y lo que «debió» haberle hecho a Carl. Él fantasea con golpearlo hasta dejarlo como una masa sanguinolenta. Cada vez que Dave revive la escena, su enojo se renueva y a veces incluso se intensifica.

El quejumbroso

«No puedo creer que mi estúpido coche no funcione, otra vez, esta mañana. Siempre me sale todo mal».

Cliff pasa a toda prisa frente a los otros programadores de la oficina, procurando compensar el tiempo que ha perdido al intentar encender su coche.

«Si me pagaran lo que valgo en vez de este salario de porquería, podría comprarme un auto decente. Pero a los que usan traje no les importan las personas que hacen el trabajo real. Ellos ganan más por un mes de sentarse sobre sus traseros que lo que yo gano en un año».

Quienes pueden oírlo se miran entre ellos y, en silencio, dicen «Ahí va de nuevo».

Cliff es un típico quejumbroso. Se siente estafado. Siente como si no obtuviera lo que merece de la vida. Cuando mira a su alrededor, parece que todos tienen una mejor vida. Los demás obtienen más reconocimiento por sus logros; todos sus vecinos conducen mejores autos; a otras personas se les brindan oportunidades en bandeja de plata mientras que él tiene que trabajar y luchar por cada oportunidad. Se siente poco apreciado, mal recompensado y no querido. No sabe cómo disfrutar más su vida. En vez de ello, se queja.

«¿Nómina? ¿Por qué tengo que correr otra vez el programa de nómina? ¿Acaso soy el único que tiene que hacerlo? Odio este lugar».

Justo cuando este último pedazo de queja sale de su boca, su jefe pasa junto a él.

«Cliff, ¿puedo hablar contigo en mi oficina, por favor?».

Su jefe le informa que su actitud es contraproducente y desanima a los demás. Los compañeros de trabajo de Cliff han pedido que los transfieran o, por lo menos, los cambien de oficina, de modo que no tengan que escuchar sus quejas todo el día.

«Cliff, considérate en periodo de prueba. O encuentras una forma de mejorar tu actitud durante el siguiente mes o voy a despedirte. Tu mala actitud está bajando el ánimo de todas las personas que tienen que trabajar contigo y, probablemente, también esté dañando la productividad. Y eso no lo puedo tolerar».

Cliff necesita controlarse. ¿Cuál es su problema? Está intentando que otros hagan por él lo que él tendría que hacer por sí mismo. También está intentando que otros le eleven la autoestima. Se queja para que otros lo tranquilicen y reconforten. Se ha rendido y vuelto indefenso. No intenta arreglar las cosas que le molestan, no busca un mejor trabajo, no pide un aumento, no intenta mejorar su ambiente de trabajo. No tiene una actitud proactiva respecto a su propia vida. Su pasividad se ha convertido en un hábito y ha perdido la ambición que alguna vez tuvo para cambiar su infelicidad. Y sus quejas constantes se vuelven un recordatorio permanente de qué tan podrida está su vida; en consecuencia, sólo alimenta su enojo continuamente. Cliff se siente sin el poder para mejorar su vida. Esta percepción de impotencia le ha quitado toda esperanza de mejorar su vida. Como la doctora Lerner escribió en La danza de la ira, Cliff es disfuncional. En vez de intentar hacer cambios en su vida que mejorarían su panorama, está esperando a que todos los demás cambien su comportamiento para que él sea más feliz. No está responsabilizándose de su infelicidad; está culpando a quienes lo rodean.

El respondón

Eddie es muy inteligente e ingenioso. Es un gran conversador y puedes contar con que avivará cualquier cena. Tiene una gran habilidad para dar frases ingeniosas o respuestas rápidas. Es muy bueno en las discusiones y piensa rápido.

La otra cara de su ágil ingenio es que el humor de Eddie con frecuencia es malintencionado y humillante para los demás. Él nunca admitirá que está mal; para Eddie, hay correcto e incorrecto, y él debe estar en lo correcto. Cuando no puede ganar una discusión con argumentos, recurre al ataque personal y a la humillación de su «oponente». Usa su ingenio para burlarse de la opinión de la otra persona.

A la esposa de Eddie, Vickie, le resulta difícil hablar con él sobre temas serios porque las pláticas siempre se convierten en debates. Es especialmente difícil para ella hablar sobre sus sentimientos con Eddie porque él insiste en conocer las «razones» de lo que siente. Cuando ella le intenta decir por qué se siente de cierta forma, él rápidamente le demuestra por qué las causas de sus sentimientos son incorrectas y ella, regularmente, termina sintiéndose estúpida. Él discute incansablemente cada detalle del asunto y no puede dejar que nada de lo que ella diga se quede sin respuesta. La ataca tan rápida, fría y escandalosamente respecto a tantos asuntos al mismo tiempo que a ella le cuesta trabajo mantener sus argumentos organizados en su mente. Continuará hasta que Vickie se rinda, tragándose su propia frustración.

Vickie siempre ha querido tener hijos. Eddie dice que también le gustaría ser padre, algún día. Una vez, durante la cena, Vickie exclama: «Eddie, quiero tener un bebé».

«Vaya, ¿de dónde salió eso?», él responde.

«Dudo que alguna vez resolvamos esto y yo quiero tener un bebé».

«Hemos repasado esto una y otra vez, Vickie, y te diré lo que siempre te digo. No podemos con los gastos de un bebé ahora mismo, aunque quizá, en algunos meses, sí».

«Eddie, quiero un bebé ahora».

Él comienza a afilar sus espadas: «¿Estás en tu periodo? Siempre te pones así cuando estás en tu periodo». Esta es su primera maniobra de debate: la distracción.

«No, no estoy en mi periodo; esto no tiene nada que ver con mi periodo», dice ella.

«Bueno, Vickie, ¿por qué no piensas en mis emociones de vez en cuando? Siempre estás tan concentrada en lo que tú quieres. ¿Alguna vez piensas en alguien más?». La segunda maniobra de Eddie es hacer que se sienta culpable por lo que ella quiere. «Yo me rompo la espalda todo el día intentando darte un buen hogar y todo lo que haces es quejarte».

Vickie está otra vez en la posición de discutir en varios frentes (que son irrelevantes) y no poder llegar a nada respecto a su deseo de tener hijos.

«No me estaba quejando», ella dice, con hartazgo.

«Así sonó para mí», responde Eddie, mientras desaparece y se va hacia el cuarto de televisión.

Eddie está intentando evadir sus propios sentimientos y mantener la conversación bajo control para llevarla lejos de un tema que le parece peligroso: en este caso, sus emociones. Cuando Vickie se siente triste, enojada o, por lo demás, infeliz, Eddie siente como si la culpa fuera suya. Para evadir este sentimiento de culpa, intenta convencerla de que ella no tiene razón para sentirse de la forma en que lo hace.

Él les hace lo mismo a sus compañeros de trabajo, a sus parientes y a sus amigos. Para Eddie, debatir es una forma de impedirles a todos que «descubran» sus verdaderas emociones. En el fondo, Eddie se preocupa de que otras personas sean más inteligentes que él, cometan menos errores y, en general, sean mejores personas. Controlar la conversación les impide a los demás decir cosas que podrían avergonzarlo, o hablar de cosas de las que no sabe mucho. Nadie quiere estar en un estado constante de controversia. Así que otras personas comienzan a evadir a Eddie. Vickie evita hablarle de cualquier cosa que pueda hacerlo reaccionar. El resultado es que nadie quiere hablar con él, en absoluto. Por supuesto, esto lo lleva a considerar que los demás son unos «engreídos» o son «poco amigables», así justifica tener una opinión negativa de ellos.

El hombre abusivo

Finalmente, llegamos al más desafortunado de todos los tipos de hombres enojados: aquellos que son físicamente violentos. Mientras que sólo una minoría de hombres enojados explota al grado de la violencia física, no descartes la posibilidad de que seas uno de ellos. Pocos sabemos lo que haríamos si nos sintiéramos empujados más allá de nuestros límites. Más importante, no decidas que tu ira no es un problema sólo porque nunca has sido físicamente abusivo. Muchos de mis pacientes dejan de leer en este punto porque esta sección no se refiere a ellos. No niegues. No evites. ¡Sigue leyendo!

Frank ha sido un peleador durante toda su vida. Cuando era joven, su padre estaba orgulloso de su agresividad, incluso lo llamaba «bravucón» y le aplaudía que supiera «defenderse por sí mismo». Cuando era adolescente, Frank siempre se involucró en peleas y con frecuencia se lastimaba a sí mismo y a otros. Confrontaba a los demás y nunca se echaba para atrás. Tenía un temperamento explosivo. Ahora, como adulto, Frank responde con golpes a cada cosa que sale mal.

Llega el día en que Frank está reparando su auto y, como no logra aflojar un perno oxidado, se enoja y sacude la llave. La llave se resbala del perno y Frank se hace una cortada grave con un borde afilado. Arroja la llave al motor, lo cual hace que se rompan algunos cables. Después golpea el auto y daña la puerta. Hasta ahora, su enojo ha causado que se lastime a sí mismo y le provoque costosos daños a su auto. Pero la historia continúa. Frank entra a la casa, sosteniendo su mano ensangrentada. Su esposa, Christie, lo ve y le pregunta en shock: «Frank, ¿qué te pasó? ¿Estás bien?».

«¡No seas estúpida!», le grita. «¿Te parece que estoy bien?». Cuando Christie se acerca a ayudarlo, él le azota el dorso de la mano en la cara y le da directamente en el pómulo. Christie cae hacia atrás, su cabeza golpea con la puerta del refrigerador y se desploma, mareada.

Mientras que los Carls del mundo atacan con abuso verbal y los Eddies responden con humor y debate, los Franks están consumidos por la ira e intentan abrirse paso a golpes como respuesta a cualquier cosa o persona que los frustre. Su falta de habilidad para tolerar la frustración y sus intentos desesperados por mantener el control los llevan hacia la brutalidad, a veces, incluso antes de poder darse cuenta de lo que hacen. Cuando Frank se lastimó a sí mismo mientras reparaba su coche, una reacción normal como molestia o enojo temporal terminó intensificándose debido a la rabia dentro de él. Sin siquiera pensarlo, reaccionó al intento de Christie de ayudarlo como si hubiera sido un insulto deliberado. Las maldiciones, los insultos y la violencia de Frank se asegurarán de que él se quede cada vez más solo y la gente lo rechace más y más, porque todos a su alrededor tendrán miedo de intentar ayudarlo. También es muy probable que se meta en serios problemas. Tal vez golpee a alguien más fuerte (¡o más enojado!) que él y lo golpeen de vuelta. Puede que lo demanden. Incluso, puede que lo arresten por agresión. Si corta el cable incorrecto, si rompe el tubo equivocado o si azota la puerta equivocada, puede terminar lesionándose seriamente. Tanta energía descontrolada está destinada a terminar lastimando a Frank tanto como lastima a otros.

Frank nunca ha aprendido a lidiar con sus propias emociones. Cuando era niño, su padre le ordenó que peleara con cualquiera que lo insultara, fastidiara, acosara u ofendiera de cualquier manera.

¿Vas a dejar que te hablen de esa manera?

De seguro orinas sentado.

El padre de Frank era en sí mismo un hombre enojado que, al alentarlo a pelear, le transmitió su enojo. Mi propio padre me contó una historia acerca del suyo. Mi abuelo ponía una moneda en el pórtico de la casa (¡esto fue en la década de 1930!) y alentaba a mi padre y a alguno de sus amigos a pelear por ella. Mi abuelo se divertía viendo la pelea.

Para Frank y para muchos hombres enojados como él, la tendencia de pelear cada vez que algo los molesta provoca un vínculo cada vez mayor entre las emociones desagradables y la violencia física. Cada vez que Frank se hiere, avergüenza, enoja o siente celos, quiere golpear a alguien. Para Frank, el miedo natural de ver su mano lastimada, el deseo natural de que lo cuiden y, por supuesto, su dolor físico son emociones amenazantes porque nunca ha aprendido a hacerles frente. Cuando su herida lo llevó a experimentar estas emociones, su inhabilidad para manejarlas le produjo mayor enojo. Frank tiene miedo de su vulnerabilidad. ¿Por qué? ¿También tú tienes miedo de mostrarle al mundo algo más que tu dureza estoica?

¿Te reconoces?

Puede que te tome mucho tiempo reconocerte en este capítulo, especialmente si tanto tu negación como tu evasión son fuertes. Quizá ninguno de los «rostros» del enojo encajen exactamente contigo. Estos sólo son ejemplos. Todos tenemos nuestros únicos y contraproducentes estilos de enojo. Pero no necesariamente decidas que tu enojo no es tu problema sólo porque no te viste descrito a la perfección en este capítulo. Si mucho de esto se ajusta a ti, si tienes algo de la personalidad y las características de comportamiento descritas antes, entonces debes considerar a profundidad hacer algunos cambios.

¿Qué pasará si ignoras estas tendencias? Claramente, hombres abusivos como Frank terminarán lastimándose a sí mismos y a otros. Pueden lastimar o matar a sus esposas o a sus hijos. Puede que les cueste grandes cantidades de dinero, a ellos o a otros. Es posible que continúen desarrollando más y más expresiones destructivas y explosivas de su ira. Incluso puede que terminen muertos o en prisión. Pero ¿qué hay de los otros rostros enojados con los que nos encontramos?

Carl, el hombre hostil, terminará con pocos amigos. ¿Cuánto tiempo soportarían los demás ese tipo de abuso verbal si no tuvieran que hacerlo? ¿Qué pasará cuando Carl explote ante un policía? ¿O contra un juez, cuando el policía lo lleve a juicio? ¿Cuál será el efecto que tendrán sus diatribas en su esposa y en sus hijos? Vaya, incluso el perro familiar va a correr a esconderse cuando vea que él se acerca.

A Dave, el represor, puede que se le dificulte cada vez más reprimirse y poco a poco desarrolle úlceras. Es probable que se sienta tan constante y completamente cansado que le resulte imposible hacer cualquiera de las cosas que solía disfrutar. Quizá pase todo su tiempo libre en el sillón frente a la televisión, intentando olvidar su vida por un rato. Su esposa comenzará a socializar sin él, porque nunca tiene ganas de salir. Sus hijos jugarán con otros padres del vecindario. Él seguirá sintiéndose solo, exhausto y, en general, enfermo.

Eddie, el respondón, está en camino de perder a su esposa. Ella tiene la paciencia de una santa, pero todo el mundo, en algún momento, se cansa de estar equivocado todo el tiempo. Nadie quiere hablar con él porque lo encuentran extenuante. Aunque él pueda tener una carrera potencial como comediante de stand-up o político electo, tendrá que aprender otras formas de relacionarse con las personas, si quiere tener una vida íntima normal.

Cliff, el quejumbroso, logrará poco en su vida a menos que aprenda a ser más activo y a estar dispuesto a hacerse cargo de sus circunstancias. No obtendrá los ascensos que otros logran porque no intenta mejorarse ni a sí mismo ni a su desempeño. Sólo se queja cuando otros se le adelantan. Va en camino a ser un perdedor, con P mayúscula. Los soldados del ejército tienen un consejo útil que podría servirle a Cliff: «¡Aguántate!». En otras palabras, deja de quejarte y haz lo que tengas que hacer.

Todos estos hombres enojados han dañado sus vidas personales. Nadie quiere estar alrededor de ellos por mucho tiempo. Si te ves reflejado en estos hombres, probablemente también estés en el camino a la soledad, a un trabajo sin futuro, a problemas legales, a enfermedades físicas o a lesiones.

Y si no te ves reflejado, sigue leyendo. Quizá te sorprendas al encontrar que la forma en que tú te sientes y las cosas que vives hacen eco con las vidas de otros hombres que sufren de ira crónica.

4

LO QUE LA IRA PIENSA

ENTRAR EN LA MENTE
DE LOS HOMBRES ENOJADOS

Ahora tienes una clara idea de cómo puede lucir la ira. Quizá se ve como tú. Pero ¿cómo se siente la ira? Puede que estés diciendo: «¿Qué idiota no sabe cómo se siente la ira?». De hecho, muchos hombres no saben que lo que sienten es ira. Aunque pueden decir que con frecuencia se sienten «mal», a menudo no pueden ser más específicos que eso.

Veamos de cerca algunos de los pensamientos o sentimientos que experimentan los hombres enojados. Tal vez te sorprenda aprender que algunas de las formas en que estás acostumbrado a sentir o a pensar están muy fuertemente atadas a tu ira.

No siento dolor

Muchos de mis pacientes violentos reportan que, cuando se involucran en una pelea, con frecuencia entran en un estado de rabia en el que, literalmente, no sienten dolor. Siguen peleando a pesar de estar gravemente heridos. Esta negación es una estrategia primitiva de protección que muchos hombres usan para lidiar con emociones desagradables, al simplemente no sentirlas. Estos hombres tienen una gran capacidad para insensibilizarse a sí mismos como una manera de lidiar con el dolor.

Esta estrategia de adormecimiento funciona para enmascarar sentimientos de vulnerabilidad, miedo y abandono. Los hombres enojados seguirán adelante estoicamente cuando sus esposas los dejen, sus carreras se tambaleen o sus esperanzas se rompan. No sólo se rehúsan a llorar, sino que hacen a un lado cualquier emoción que pueda sacar a relucir sus lados más suaves. Adormecerse a uno mismo, negar el propio dolor, puede ser efectivo a corto plazo; las emociones desagradables desaparecen temporalmente. Sin embargo, cuando las emociones particularmente fuertes o el dolor físico logran traspasar esta «anestesia», la explosión de sentimientos desconocidos puede ser verdaderamente abrumadora. Piensa en soldados que se descubren a sí mismos llorando o acostándose en posición fetal durante un combate, o esposos que de repente se quiebran en llanto o rezan cuando sus esposas se lastiman o enferman gravemente. No pueden seguir ignorando sus emociones y se sienten desamparados.

Con frecuencia, los hombres enojados ven la habilidad de negar el dolor como un signo de fuerza. Si tiendes a negar tu dolor como una forma de llevar tu vida, quizá te quieras preguntar qué requiere más valor y fortaleza: reconocer los problemas de tu vida e intentar lidiar con ellos o pretender que no existen.

Tengo el control… ¡de verdad!

A nadie le gusta sentir que no tiene control sobre su vida. La sensación de desamparo es frustrante y agraviante. Ya sea control del dinero, de una conversación o de los demás, los hombres enojados se valen de ese recurso para sentirse fuertes, también para esconder cualquier inseguridad.

Los hombres enojados tienden a valorar mucho el autocontrol. Para muchos de nosotros, el autocontrol reside en el núcleo mismo de nuestra identidad como hombres porque nuestra noción de masculinidad está muy a menudo limitada a la fuerza y a la independencia. Es posible que tengas una mala opinión de los hombres que se «quiebran», «se exponen» o admiten sus fallas o dudas; estos hombres son débiles y están «fuera de control». Un paciente mío, paracaidista, se lastimó en un salto cuando su línea estática se enredó accidentalmente en su cuerpo. Fue arrastrado por el avión y la línea lo apretó tanto que le causó severo daño muscular. Durante su recuperación, sus compañeros soldados lo molestaban preguntándole: «Ay, ¿te duele la vagina?». De forma similar, muchos hombres enojados se refieren a las muletas como «varas de compasión».

Los hombres enojados también tienden a controlar a las personas en sus vidas, así como su interacción con otros. Usan el control de la conversación como una estrategia clave para controlar los eventos a su alrededor. Esto les permite mantener «seguros» los temas que se hablan. Si un hombre enojado encuentra a alguien que no pueda ser dominado en la conversación o controlado de otra manera, será probable que evada cualquier contacto futuro con esa persona. ¿Cuántas veces has intentado evitar socializar con ciertas personas, usando la excusa de que no tienes nada en común con ellas? La verdadera interpretación puede ser «tengo miedo de que hablen sobre cosas que no conozco», o «él ha logrado muchas más cosas que yo» o «él es más apuesto que yo». En esencia, «no tengo nada en común con ellos» significa «me siento inferior a ellos» o «les tengo miedo». Estos sentimientos pueden llevarte a evadir a miembros de tu familia, amigos de tu novia o conocidos del trabajo. Tu inseguridad y tu miedo a la humillación llevan a una constante lucha para mantener el control.

Los hombres enojados dedican un esfuerzo particular para controlar a sus familias. Demandan obediencia inmediata e incondicional de sus hijos; se espera que el tiempo libre, los amigos, la vestimenta y la longitud del cabello se ajusten exactamente a los deseos del padre. Los padres esperan que sus hijos les pidan permiso para asuntos triviales. Los hombres enojados esperan que sus esposas les pidan su aprobación respecto a prendas, maquillaje, amigos, actividades y opiniones. Otra forma prominente en la que intentan controlar a sus familias es controlando el dinero. Es común que se obsesionen con ahorrar. No se permiten gastar o disfrutar el dinero que con tanto trabajo han obtenido, ni les permiten a sus esposas e hijos gastar en nada que no sea absolutamente necesario. Los hombres enojados, regularmente, mantienen una vigilancia constante en cada centavo que se gasta. Someten a escrutinio todo lo que compran otros miembros de sus familias, de tal forma que les cuesta trabajo disfrutar aquello que adquirieron.

Este intenso deseo de controlar es un intento de mantener la dignidad a pesar de su pobre autopercepción. Piénsalo. Además de mantenerlo todo seguro, el ejercicio de poder aumenta temporalmente la baja autoestima de los hombres enojados.

Al menos soy el jefe de mi propia casa.

La casa de un hombre es su castillo (lo que implica que quieren sentirse como un rey con control absoluto sobre todos dentro de su reino).

Sin embargo, como muchos reyes y demás personas poderosas, los hombres enojados no tardarán en dudar del afecto de aquellos a quienes controlan. Siempre se preguntarán si los miembros de sus familias «realmente» los aman o si sólo están actuando desde el miedo. Con frecuencia, esta inseguridad se expresa en forma de celos hacia sus esposas o novias. Mientras que en la superficie el hombre enojado expresa dudas acerca de su esposa, su verdadero miedo es acerca de sí mismo: «No soy lo suficientemente valioso y ella encontrará a alguien más».

¿A qué te refieres con eso?

Los hombres enojados pueden ser demasiado sensibles, a tal punto que casi nunca pueden relajarse cuando están con otras personas. Se encuentran en un estado exaltado de alerta respecto a las cosas que otros dicen y siempre se preocupan por el significado «real» detrás de los inocentes comentarios de los demás. Este estado de alarma evita que disfruten el lugar en donde están, lo que están haciendo y con quién están.

Jim es un buen ejemplo de un hombre enojado que ve insultos en todas partes por ser demasiado sensible. Aunque se obliga a sí mismo a reír cuando sus amigos están haciendo bromas, él no puede reírse de sí mismo y apenas puede mantener una apariencia relajada cuando los chistes tratan sobre él. Se asegura de responder a cualquier burla con un contraataque que sólo es mitad broma. Después, rumiará si sus amigos estaban bromeando «realmente» o si pretendían avergonzarlo. También está muy preocupado por las opiniones que tienen de él los demás. Durante una fiesta que él y su esposa organizaron, alguien hizo un comentario sobre lo bien que estaba creciendo su pasto. Jim tomó esto como una crítica a su «desatendido» jardín, por lo que al día siguiente podó el pasto con toda meticulosidad. En otra ocasión, cuando él y su esposa estaban comprando ropa, eligió una corbata que su esposa pensaba que no se le veía bien; Jim se sintió avergonzado y asumió que su esposa pensaba que él tenía mal gusto para vestir; de hecho, se obsesionó tanto que hasta se convenció a sí mismo de que ella pensaba que era un «estúpido». Hace tiempo, en una fiesta, alguien le dijo a un amigo mío que parecía que no había lavado su camioneta en mucho tiempo (sabían cómo molestarlo). Al siguiente día, él pasó casi todo el día lavando, encerando y aspirando su camioneta.

La hipersensibilidad hace que críticas legítimas y bienintencionadas resulten devastadoras para los hombres enojados. Cualquier sugerencia para mejorar en el trabajo, consejos para mejorar en un deporte o, incluso, recomendaciones médicas de sus doctores hacen que estos hombres se sientan personalmente insultados y, por ello, enojados. Necesitan ser capaces de diferenciar entre la desaprobación de su comportamiento y la desaprobación de ellos. Si te enojas con tu doctor por sugerir cambios en tu dieta, o con tu jefe por sugerirte formas de mejorar en tu trabajo o con tu esposa por cualquier sugerencia respecto a lo que sea, nunca vas a obtener un beneficio de sus consejos.

Con frecuencia, el problema empeora por el hecho de que los hombres enojados tienden a ser selectivamente hipersensibles. A menudo, sólo son sensibles respecto a los eventos negativos en sus vidas. Magnifican el significado de insultos, humillaciones y fallas. Rumian, analizan y rememoran los resbalones, los desacuerdos y las molestias. En automático anticipan todo lo que podría salir mal con un plan. Encuentran los errores en un proyecto y los huecos en una pared recién pintada.

Este enfoque automático en lo negativo viene acompañado de una tendencia a minimizar lo positivo. Los hombres enojados desdeñan los cumplidos. Cualquier tipo de celebración, felicitación, premio o protagonismo los avergüenza, así que evitan estas situaciones. Los hombres enojados se sienten avergonzados por cualquier tipo de atención, incluida la positiva. Cuando se le hace un cumplido respecto a algo que ha construido, una cena que ha cocinado o un libro que ha escrito (!), el hombre enojado se apresura a señalar sus errores antes de que cualquier otra persona pueda. Los hombres enojados buscan y enfatizan lo negativo y evitan y minimizan lo positivo. Con estas tendencias dobles, ¿acaso es sorpresa que tantos hombres se sientan tan miserables?

Kevin tiene muchos talentos y habilidades. Es un buen trabajador (como lo son muchos hombres enojados), un atleta natural, un buen pianista. Con todas estas habilidades, Kevin ha recibido mucho reconocimiento a lo largo de sus cincuenta años… y no lo ha disfrutado en absoluto. Ha evitado todas las ceremonias de premios, ha rechazado que los reporteros lo entrevisten y se siente avergonzado cuando le hacen cumplidos. Nunca está satisfecho con su desempeño. También señala rápidamente las cosas que pudo haber hecho mejor. Si ejecuta un buen tiro de golf, todo lo que recuerda es el error que cometió en el séptimo hoyo. Si obtiene un aumento en su trabajo, se castiga por no haberlo obtenido antes. Como no se considera digno de reconocimiento, a Kevin le resulta difícil tomar en serio cualquier forma de elogio. Él cree que la mayoría de las personas están siendo hipócritas cuando le aplauden y lo que dicen no es verdad. Duda de la sinceridad de los cumplidos: «Ella sólo dice eso por ser amable» o «si realmente supieran lo que pasó, no estarían diciendo esas cosas lindas».

No puedes confiar en nadie

Muchos de mis pacientes son cínicos y sarcásticos. Instantáneamente sospechan de los motivos de otras personas. Todos los políticos son corruptos. Todos los jefes son explotadores. Todos los cumplidos son falsos. Las personas felices están fingiendo. El enojo los lleva a ver lo peor en las personas. Si todo lo que ves son los puntos negativos de la gente, ¿acaso es sorpresa que seas incapaz de confiar en aquellos que tienen motivaciones y aspiraciones valiosas?

Esta falta de confianza hace que el mundo parezca un lugar hostil y peligroso. Muchos hombres enojados actúan como si cada encuentro personal fuera arriesgado. Por ejemplo, a estos hombres no les gusta llenar solicitudes de trabajo, de préstamos o de tarjetas de crédito. «¿Por qué necesitan saber esto? ¿Qué tiene que ver con este trabajo?». Actúan como si no se pudiera confiar en nadie, bajo ninguna circunstancia. Carecen de la perspectiva de que, aunque algunas personas se aprovecharán de otros en algunas ocasiones, la mayoría de las personas y situaciones no son peligrosas.

Sin la habilidad para confiar, a los hombres enojados les es difícil hacer amigos. Algunos de ellos pueden tener uno o dos buenos amigos, pero la mayoría de las personas se mantiene en un nivel superficial. Les toma años permitir que una amistad avance de lo informal a lo íntimo porque tienden a revelar sus pensamientos y emociones mucho más lentamente y porque no se sienten cómodos con los sentimientos de los otros. Revelar tus emociones privadas es la base de una amistad cercana; le demuestra a la otra persona que confías en ella y la invita a confiar en ti. Además de la dificultad para hacer amigos en primer lugar, el hombre enojado tiende a depositar peticiones exageradas en los amigos que hace. Puede enojarse si sus amigos tienen otros amigos, sentirse insultado si sus invitaciones no son recíprocas o incluso enfurecerse por las bromas bienintencionadas que los amigos hacen entre ellos. Consecuentemente, con frecuencia resultan heridos por estas pocas amistades. Todas las relaciones involucran al menos algún grado de golpeteo emocional. El hombre enojado está tan pobremente equipado para lidiar con estas molestias normales y se encuentra tan vulnerable frente a las opiniones de los demás que, con frecuencia, prefiere evadir las amistades en su totalidad. Mientras evade a otros, constantemente se siente solo. Cuando se siente solo, se resiente de aquellos que, según percibe, no cumplen con sus necesidades emocionales. Y el ciclo continúa.

Una manifestación diferente de esta falta de confianza proviene de la negación o el enmascaramiento de nuestras emociones. ¿Tienes dificultad para hablar abiertamente de la mayoría de tus emociones? ¿Es porque no sientes que puedas confiar en que las personas tengan tanta información sobre ti? Cuando alguien te hace un cumplido, ¿te preguntas qué quiere de ti? ¿Te enojas cuando tu esposa o novia comparte sus preocupaciones o las cosas divertidas que viven entre los dos a sus amigos o familiares? ¿Haces gran énfasis en mantener las cosas «entre familia»? Si es así, tienes un problema con la confianza. La mayoría de las personas tiene a alguien a quien pueden confiarle sus emociones; de hecho, la mayoría de las personas necesita este tipo de relación íntima. Si no tienes a nadie, o si sólo tienes a una persona con quien sentirte cómodo discutiendo tu orgullo, dolor o miedo, tienes un problema con la confianza.

¿Cómo se formó esta falta de confianza? Quizá aprendiste desde niño que no puedes confiar en nadie, sobre todo si se trata de tus emociones. Quizá tus padres te avergonzaron por tus emociones o usaron la humillación como una técnica disciplinaria. Cuando una emoción como el miedo se encuentra con la vergüenza (sobre todo en la niñez), las dos emociones se asocian. Así que, más tarde en la vida, cuando el miedo es provocado, se evoca de nuevo la vergüenza. Para evadir la vergüenza, otras emociones también se evaden.

Cuando Louis era niño, sus padres lo humillaban cuando lloraba. Se despertaba llorando por una pesadilla y ellos lo regañaban por ser un «bebé».

Los niños grandes no lloran.

Detente o te daré un motivo verdadero para llorar.

Cuando en verdad tuvo un motivo para llorar —una rodilla lastimada, un mal día en la escuela o el rechazo de un amigo—, Louis aprendió a no decirles a sus padres. Ahora, en su vida adulta, cada vez que Louis tiene miedo, se siente herido o le quiere contar a otra persona algo que lo está molestando, se siente avergonzado. Para deshacerse de este sentimiento desagradable, Louis ignora el dolor; se ha vuelto capaz de soportar tremendas cantidades de sufrimiento físico y emocional, pero ya no puede acercarse ni a su mujer ni a otras personas. Cuando considera expresarles sus emociones, siente vergüenza otra vez. Como Louis no puede expresar esta parte importante de sí mismo, las personas en su vida creen que las está haciendo a un lado, y tanto él como ellas sienten soledad. Con frecuencia, esta renuencia a revelar sus emociones a otros se enmascara o justifica con la preocupación de no «molestar» a otros con sus problemas.

Estoy a punto de explotar

A veces, la tendencia de los hombres enojados a evadir la expresión de sus emociones los lleva a sentirse «embotellados». Quieren decir «te amo», pero no pueden pronunciar las palabras. Quieren empatizar con otros, pero se sienten incómodos al hacerlo. Quieren expresar su descontento respecto a pequeños asuntos en una justa medida, pero les da miedo.

El lado peligroso de esta tendencia es que, aunque estos hombres sienten como si sus emociones se embotellaran, la emoción más difícil de mantener dentro de la botella es la ira. Los hombres enojados temen, con frecuencia, que su enojo explote. A pesar de que la mayoría de ellos nunca ha cometido actos de violencia mayor, tienen miedo de hacerlo algún día. A menudo no pueden ser muy específicos respecto a lo que temen que harán; sólo les da miedo una vaga erupción de destrucción.

Si me involucro más, se desatará un infierno.

Tengo miedo de lo que haría si le hablara a mi papá sobre el enojo que siento hacia él.

Si intentas ser más específico, probablemente te des cuenta de que no le harías nada a tu padre o a quien sea que enfrente la erupción de tu enojo. Pero, claro, sientes que podrías.

El temor a la violencia incontrolada se combina con el miedo general a expresar emociones; esto deja a los hombres enojados prácticamente paralizados por minutos, incapaces de hablar, con sus emociones hirviendo por dentro. Esta parálisis los avergüenza, magnifica la ira y perpetúa su tendencia a evitar emociones.

Cuando mis pacientes abordan la sencilla tarea de contar cómo se sintieron durante un hecho difícil en el pasado, con frecuencia exhiben una reacción común. Primero, hay un silencio prolongado. Después, llegan al punto de mover la boca para formar palabras, pero no hacen ningún sonido. Finalmente se rinden, niegan con la cabeza en silencio y se reclinan en sus sillas con un suspiro resignado de derrota. Estos hombres tienen que pasar muchas horas de contacto con un profesional o con un buen amigo para desarrollar la confianza que otros son capaces de establecer con relativa rapidez.

Este sentimiento de estar embotellado puede ser una sensación física real. Con frecuencia comienza con un nudo en el estómago y avanza hasta sentirse como una constricción en el pecho o la garganta. Mientras más se acerca al rostro y a la boca, mayor es el miedo a perder el control. En algunos casos, pueden ocurrir verdaderos ataques de ansiedad. Estos involucran cambios dramáticos en la respiración y la frecuencia cardiaca, posiblemente acompañados de un hormigueo y adormecimiento que, con frecuencia, le hacen pensar a la persona que está teniendo un infarto. Por razones que todavía no se comprenden, la ansiedad intensa o prolongada puede detonar una secuencia de cambios fisiológicos que se pueden sentir tan intensos y atemorizantes como un ataque al corazón. La ansiedad altera los procesos normales de regulación metabólica del cuerpo y provoca cambios compensatorios en el corazón y en los pulmones. Estos cambios orillan a la ansiedad de la persona a niveles cada vez más altos y las sensaciones físicas se vuelven más incómodas. Es posible que comience a sentirse mareado, como si su corazón estuviera a punto de salirse del pecho. El miedo a que otros se den cuenta de lo que le ocurre incrementa la ansiedad y prolonga el ataque. Muchos investigadores también comienzan a describir ataques de ira o rabia que son muy similares a los ataques de ansiedad en términos de síntomas físicos. La diferencia principal es que tienen como componente emocional la ira en vez de la ansiedad.

Si esto te ha pasado alguna vez, tenlo por seguro, no estás teniendo un ataque al corazón ni te estás «volviendo loco». Estás recibiendo una advertencia de tu cerebro: «Despierta, amigo. Haz algo respecto a tu ansiedad antes de desarrollar problemas psicológicos y físicos más serios».

Se hace a mi manera o no se hace

Los hombres enojados están incómodos con la ambigüedad, con esa falta de certeza que es característica de la mayoría de los problemas de la vida real. Ya sea respecto a su equipo favorito de futbol, un asunto o candidato político, o algo tan trivial como el color de una nueva corbata, los hombres enojados sienten a menudo como si no pudieran cambiar su opinión bajo ninguna circunstancia. Hacerlo se sentiría como admitir que estaban equivocados o que son estúpidos. Son rígidos y cualquier desacuerdo con sus rígidas opiniones se siente como una desaprobación personal. Por lo tanto, les resulta particularmente difícil manejar situaciones en las que no hay una respuesta «correcta» o lidiar con personas que pueden ver los grises de la mayoría de las situaciones.

Esta falta de flexibilidad también hace que sea difícil para los hombres enojados sentirse cómodos en circunstancias sin reglas claras y predictibilidad, por ejemplo, situaciones sociales. A la mayoría de ellos no les interesa las fiestas, las multitudes, bailar, conocer a nuevas personas o cualquier otra situación que enfatice la espontaneidad. Para muchos de ellos, el mundo es un lugar peligroso y es muy difícil soltarse y relajar su estado de alerta. Todo regresa a su necesidad de control: evaden situaciones en las que la falta de habilidad o competencia puede ser evidente. ¿Has intentado algo nuevo (al menos en público) desde que eras joven? Las actividades nuevas suelen desempeñarse de manera torpe al principio y probablemente te resulta humillante ser algo menos que perfecto en cualquier cosa. A los hombres enojados no les gusta hacer nada en lo que no sean buenos. La espontaneidad es un signo de autoconfianza; no hay muchos hombres enojados espontáneos.

Me siento tan avergonzado

Puede que en algún momento de tu vida hayas llegado a creer varias cosas desafortunadas (y, en su mayoría, falsas) sobre ti mismo, sobre otras personas y sobre el mundo en general. De alguna forma aprendiste que no mereces placer y que no tienes derecho a ser feliz. Quizá tus padres te humillaron en exceso; tus maestros te pueden haber avergonzado. Cualesquiera que sean las razones, tu capacidad para disfrutar ha sido ridiculizada, golpeada, insultada, humillada o violada casi en su totalidad. Puede que te sientas profundamente avergonzado de ti mismo y de tus imperfecciones. Quizá desarrollaste una autoimagen de inferioridad, incompetencia y fealdad (con frecuencia, tanto física como psicológica). La vergüenza, como la rabia, es un mecanismo de respuesta. Es una sensación de culpa constante y predominante. Las personas a quienes se les obliga a sentir culpa demasiado seguido o sin razón aparente desarrollan un sentido básico de vergüenza; desarrollan un panorama sobre la vida que les hace experimentar una culpa casi permanente.

A Tony lo criaron padres estrictos y rígidos. No abusaban físicamente de él, pero usaban la culpa como su principal herramienta disciplinaria. Lo educaron con la idea de que siempre debía ser productivo, de que el ocio era pecado («las manos desocupadas son el patio de juegos del diablo») y que debía sentirse avergonzado siempre que no estuviera «dando el cien por ciento». Ahora, como adulto, Tony no puede relajarse. Se siente culpable si no es activo y productivo. Las únicas vacaciones que se llega a tomar son viajes de negocios. Tiene pasatiempos, pero todos son «productivos» (por ejemplo, renovar y revender casas). Tony siempre se está recordando las cosas que «debería» estar haciendo. También resiente la relajación de los otros. Se refiere a su vecino como «flojo» cada vez que lo ve relajándose en su hamaca, mientras él trabaja en el jardín.

La conexión entre la culpa, la vergüenza y la ira es inmediata y directa. La reacción inmediata a la culpa es el enojo. En cualquiera. Cuando nos sentimos culpables o humillados, también nos sentimos devaluados o menospreciados, lo que lleva a una sensación de enojo. Piensa en la última vez que alguien te humilló frente a otros. Inmediatamente después de que te sentiste humillado, ¿te sentiste enojado? Puedes apostar que sí. Lo mismo sucede cuando te hacen sentir culpa. La vergüenza continua es el combustible constante que mantiene vivo el fuego del enojo. Los hombres enojados no sólo experimentan que los demás los avergüencen, sino que constantemente se hacen sentir culpables a sí mismos, lo cual evita que su ira disminuya. Esto no quiere decir que toda culpa sea inapropiada; la culpa es un método mediante el cual la sociedad y los individuos mantienen control sobre el comportamiento inaceptable. Sin embargo, demasiada culpa resulta en demasiado enojo. Si adquieres el hábito de sentirte culpable (en otras palabras, si te conviertes en alguien crónicamente avergonzado de sí mismo), el ciclo que produce el enojo continuará, hora tras hora, día miserable tras día miserable.

No valgo nada

Por muy duros que los hombres enojados sean con otras personas, pueden ser igualmente duros, o incluso más, consigo mismos. Nada de lo que hacen es suficiente. Cuando terminas un trabajo de carpintería, ¿sólo puedes ver las uniones que no se juntaron perfectamente, un detalle que nadie más notaría? Cuando obtienes un 8 como calificación, ¿te sientes decepcionado de que no obtuviste un 10? ¿Te insultas a ti mismo cuando cometes un error? Si respondiste «sí» a estas preguntas, estás contribuyendo en grande a tu propio enojo. No importa si alguien más te trata injustamente o si lo haces tú mismo. Igual te afecta. ¿Por qué sólo te haces observaciones a ti mismo cuando cometes un error? ¿Por qué nunca te dices cosas positivas a ti mismo? Todas las cosas que dices y piensas sobre ti sí importan. Y contribuyen a tu enojo.

Los hombres enojados no se tratan bien a sí mismos. Si trataras a otras personas de la forma en que te tratas a ti, esas personas no se relacionarían contigo. Cuando te menosprecias constantemente, te conviertes en alguien resentido y derrotado. No esperas que los demás te traten bien porque tu vida está llena de malos tratos, muchos de los cuales son propios. Puede que tiendas a evadir responsabilidades o retos porque esperas fallar, lo que, obviamente, te llevará a menospreciarte por ser un cobarde, por tener miedo a arriesgarte. Anticipas la crítica a cada pequeña imperfección y por todo lo que pueda ser interpretado como autoindulgencia. Has llegado a creer, muy en el fondo, que, si las personas te conocieran de verdad, no les agradarías. Así que te niegas la felicidad, te criticas demasiado, te insultas y alimentas tu ira día con día.

Como bien sabes, los hombres enojados no tienen vidas felices. Al desglosar las partes que componen la experiencia de la ira (como los sentimientos de culpa, la dificultad para expresarte y los ataques de ansiedad), puedes comprender mejor tu experiencia única de ira. Mientras que algunas cosas son verdad para casi todos los hombres enojados, cada uno expresará su ira de forma diferente y tendrán distintas razones para sentirla. Debes aprender a observar tu ira de forma cuidadosa y objetiva.

5

DE HOMBRE A HOMBRE

EL HOMBRE FUERTE Y SILENCIOSO,
Y LAS RAÍCES DE LA IRA

Estar enojado todo el tiempo ya es bastante duro para un hombre. Pero si además tienes que lidiar con otras personas cuando estás enojado, quizá sea todavía más doloroso. Si tan sólo los demás te dejaran en paz, todo estaría bien ¿verdad? Pues, desafortunadamente, tienes que lidiar con otras personas. Tienes que ir al trabajo, regresar a casa, ir a la tienda y manejar por la autopista. Todo esto involucra a otras personas. En particular, esto a veces involucra a otros hombres. A menudo, los hombres enojados no se sienten cómodos con otros hombres. Se ponen intranquilos si otro hombre se acerca demasiado, física o emocionalmente. ¿Por qué? ¿Por qué les resulta tan difícil dejar que otro hombre conozca quiénes son? Si eres como la mayoría de los hombres enojados con los que trabajo, no te gusta hablar de ti mismo con otros hombres. No me refiero a que no hables con ellos. Simplemente no hablas de ti mismo de manera significativa. ¿Por qué es esto? ¿Qué pasa con revelarte a ti mismo frente a otro ser humano que te hace sentir tan incómodo? ¿Tienes miedo de que te molesten? ¿Temes que piensen que eres una «perra»?

En el transcurso de casi treinta años de tratar a hombres con problemas de enojo, así como en mi experiencia personal, he encontrado que los hombres han limitado sus relaciones con otros hombres, y que muchas de las raíces del enojo masculino pueden encontrarse en estas extrañas relaciones. Sí, es extraño que muchos hombres intenten evitar toda interacción no superficial entre ellos y al mismo tiempo deseen algo más sustancial. Para muchos de nosotros, hay ocasiones en que necesitamos el consejo de otro hombre, o tal vez simplemente queremos hablar con alguien acerca de algo que estamos viviendo. Muchas veces, durante los primeros diez años de mi matrimonio, sabía que estaba echando a perder las cosas y pensaba que quizá sería una buena idea hablar de esto con otro hombre. Sobre todo, me preguntaba qué diría mi padre o algún otro hombre mayor. Pero no tuve el valor para hablar con nadie sobre lo que estaba pasando. A muchos años de ello, sigo sin saber con certeza qué me detuvo. En parte, quería mantener privados estos asuntos, pero esa no era la única razón. Tal vez era que no quería que otro hombre viera que no tenía todas las respuestas, aunque esa tampoco era la razón principal. Estaba enojado conmigo mismo y, a veces, con mi esposa, y me sentía muy confundido respecto a lo que estaba sucediendo y por qué ocurría. Al final, quizá sólo no tenía la seguridad para confiar en otra persona, sobre todo en un hombre.

Los hombres tienden a despreciar las expresiones de amor, ternura, tristeza o cualquier emoción «suave» de otros hombres. Con frecuencia admiran a los que son rudos, duros, capaces de manejarse a sí mismos y dispuestos a ignorar sus emociones y seguir adelante. Esta tendencia comienza en la infancia, cuando son ridiculizados por ser bebés llorones, «maricas» o «niñitas lloronas». Las burlas pueden continuar hasta la adolescencia, cuando sus compañeros los molestan por tener novias o sentirse tristes. Para la adultez temprana, el patrón ya se ha establecido y es ejemplificado por términos despreciativos como «azotado», «andar confesando penas» y «derrumbarse». Cualquiera reaccionaría a las burlas y al desprecio con enojo. Para los hombres enojados, esto los lleva a ser cuidadosos de no mostrar sus emociones frente a otros hombres. Conforme los años pasan y este muro de seguridad emocional se vuelve más fuerte, resulta más y más difícil para el hombre enojado romper este hábito y permitir que otros vean la persona real en su interior.

Las reglas del juego

Una gran parte de por qué es difícil conectar con otros hombres es que las interacciones entre ellos usualmente involucran un conjunto de reglas implícitas. Por ejemplo, pueden darse un apretón de manos, pero no pueden tomarse de ellas. Puedes poner tu brazo alrededor de los hombros de un hombre desde un lado, pero no puedes abrazarlo de frente. Puedes dormir en una casa de campaña con otro hombre a cinco centímetros de separación, pero no puedes compartir la misma cama con él. Y, haciendo a un lado la interacción física, no puedes admitirle a otro hombre que hay cosas en tu vida personal que te afectan emocionalmente.

He visto esto incluso en mi oficina, un espacio supuestamente seguro en donde los hombres pueden hablarme de las cosas como son. Una vez, un paciente se andaba con rodeos, diciéndome tímidamente por qué estaba «molesto» con su esposa. Había sido un largo día y, cuando escuché sus quejas, perdí un poco mi compostura terapéutica.

«¿Molesto?», vociferé. «¿Tu esposa se va de fiesta con otros hombres noche tras noche y me estás diciendo que estás molesto? ¿No estás, más bien, que hierves?».

«Está bien, estoy que hiervo».

«¿Qué tal furioso?».

«Sí».

«¿No estarás tan enojado que te gustaría golpearla hasta dejarla sangrando?».

A pesar de que este hombre había estado en terapia conmigo por muchas semanas, él todavía quería minimizar la expresión de sus emociones. Como muchos hombres con los que trabajo, él se enorgullecía de ser capaz de soportar una tremenda cantidad de dolor físico y psicológico antes de admitirle a otro hombre que estaba lastimado. Además de «molesto», los hombres usan otras palabras o frases de evasión, tales como «interesante» o «es lo que es». También desarrollan la respuesta habitual de «no sé» cuando se les pregunta sobre su sentir respecto a alguna situación o tema del pasado.

Los hombres enojados también se ponen nerviosos cuando otros hombres expresan sus emociones. Tienen muchos mecanismos y defensas para ayudarles a evadir las emociones de otras personas («Simplemente no puedo soportar ver a un hombre adulto llorando»).

Una de estas técnicas es mantener las conversaciones tan cortas y superficiales como sea posible. «¿Cómo estás?», regularmente, no significa «¿cómo estás?» cuando lo pregunta un hombre enojado. Realmente no quieren saber; de hecho, les resulta molesto si alguien comienza a decir cómo está. Imagina cómo reaccionarías si un compañero del trabajo te respondiera con un: «No muy bien. Mi padre murió el mes pasado y me siento muy mal por eso». Al escuchar esto y darse cuenta de que un amigo quería hablar de sus sentimientos, la mayoría de los hombres enojados se sentirán incomodos. Muchos encontrarían la manera de escapar de la situación respondiendo con una simpleza superficial. «Qué mal. Pero todos tenemos que irnos, en algún momento». Al mismo tiempo, evitarán el contacto visual y se alejarán de inmediato de ese tipo.

La mayoría de los hombres impide las muestras de emoción potenciales al evitar cualquier situación que se centre en ellas. Esto aplica igual para velorios, fiestas, despedidas («Odio las despedidas») e, incluso, las emociones positivas. ¿Alguna vez has estado con un amigo que se enamoró e idealiza a su nueva novia? La mayoría de los hombres evitará a ese amigo hasta que sea capaz de «controlar» sus emociones.

¿Alguna vez has notado al grupo de hombres que se forma afuera de una casa funeraria durante un velorio? Están evitando las emociones que se expresan e intercambian dentro de la funeraria. ¿Y sobre qué hablan? No lo hacen sobre el duelo, alivio, dolor o cansancio de las personas involucradas (incluyéndose). En vez de eso, es más probable que discutan seriamente temas emocionalmente «seguros», como la condición en la que estaba el paciente antes de morir, las particularidades de su diagnóstico, lo que los doctores dijeron y demás. Cualquier cosa excepto cómo se sienten las personas. Se convencen a sí mismos de que deben ser «fuertes» por sus esposas, madres, hijos o cónyuge superviviente mientras que, de hecho, es probable que serían más útiles si se permitieran mostrar su pena y les permitieran a otros compartir su dolor.

El calor de la competencia

La reticencia a hablar sobre cualquier tema personal se conecta con otro motivo por el que las relaciones de los hombres son tan limitadas y extrañas. Desde que tenemos edad suficiente para correr, se nos enseña que debemos ser competitivos. No sólo debemos competir, sino que debemos ganar. Entonces, ¿por qué diablos habríamos de admitir que las relaciones con nuestras esposas se están quebrando o que tenemos dudas sobre cómo manejar un asunto personal? La vida es un juego y el hombre con la mejor esposa, casa, familia y trabajo —en otras palabras, con la mejor vida— gana.

Los hombres pasan todas sus vidas intentando derrotar a otros hombres en lo que sea que estén haciendo. Estoy seguro de que has sentido esto. Seas un atleta, un abogado en el juzgado o sólo alguien platicando en un bar, siempre existe la presión de ganar. Muchos hombres buscan evidencia de su valía y su aptitud en sus logros. Se definen a sí mismos por sus éxitos y fallas. Por ello, les resulta muy doloroso fallar en cualquier cosa.

Cuando yo tenía dieciséis años (¡y ya me había consolidado como un hombre enojado!), me lastimé gravemente la rodilla jugando futbol. Después de someterme a cirugía y salir del hospital, pasé por un largo periodo en el que no quería estar alrededor de otras personas. Tenía una pierna enyesada, caminaba con muletas y no era capaz de hacer muchas de las cosas que las personas hacen por sí mismas. Además, debido a que soy alto y la pierna enyesada estaba recta, me era difícil entrar y salir de la mayoría de los coches. Odiaba que me vieran en una situación tan vulnerable y, un día, me sentí furioso conmigo mismo cuando mis amigos me engañaron para salir con ellos. Si no podía ser visto en mi mejor forma, no quería ser visto en absoluto.

Cuando los soldados de la guerra de Vietnam salían de patrullaje, alguien tenía que caminar adelante del resto de la unidad. Estos hombres eran la «vanguardia». Uno de los trabajos más peligrosos porque el hombre en punta sería el primero en encontrar trampas ocultas o francotiradores. Era un trabajo que demandaba concentración intensa, gran cuidado de cada movimiento corporal y el ruido que se hacía, así como mayor estrés del que la mayoría de nosotros alguna vez enfrentará. Un movimiento equivocado o falta de atención y tanto la vanguardia como el resto de la patrulla podrían terminar muertos. Los hombres enojados y competitivos actúan como si siempre fuesen la vanguardia. Rara vez se sienten lo suficientemente seguros para relajarse. ¿Sientes como si «el mundo fuera una jungla»? ¿Siempre es «matar o morir»? ¿Crees que, porque otros hombres buscan vencerte, tienes que estar todo el tiempo en guardia? Desafortunadamente, muchos soldados nunca son capaces de soltar este estado de alerta. Por el resto de sus vidas, cuando vayan a un restaurante tendrán que sentarse donde puedan ver la salida. Tendrán que portar armas para sentirse seguros. «Patrullarán el perímetro» de su casa por las noches. No podrán relajarse cuando sus esposas o hijos estén fuera de su vista. Si bien para los hombres enojados esto no es tan extremo como lo es para los veteranos de guerra, tampoco pueden soltar la vigilancia. Alguien podría darse cuenta de que uno es, en realidad, un fraude, un perdedor o un idiota.

Aquí hay algunas otras reglas implícitas para los hombres: si no estás absolutamente seguro de lo que estás diciendo, quédate callado. Si no eres un gran golfista, mantente fuera del campo o intenta jugar con aquellos que son peores que tú. Si tu cita no es absolutamente hermosa, no la muestres en público. Si no tienes una casa preciosa, nunca invites a nadie para que la conozca.

Esta vigilancia continua es extenuante. Te deja triturado y agotado. Todo tiene que ser mantenido a raya, correcto, exacto y estar bajo control. Estar en alerta constante hace que sea prácticamente imposible relajarte, soltar tus defensas y disfrutar la compañía de otros hombres.

¿Tu resistencia a mostrar tus emociones frente a otro hombre está relacionada con tus ideas sobre la fuerza? ¿Crees que se supone que debes ser capaz de «manejarte a ti mismo» sin ninguna ayuda, sin importar lo que suceda? ¿Menosprecias a los hombres que hablan de sus emociones? ¿Se siente riesgoso que otro hombre conozca cosas importantes sobre ti?

Bueno, demostrarle tus sentimientos a otro hombre sí involucra un riesgo. Los sentimientos implican vulnerabilidad. Los sentimientos no se pueden controlar a la perfección. Revelar cómo te sientes significa ponerte en una posición en la que alguien tendría conocimiento sobre tus debilidades. Puede que se aprovechen de ti. Puede que te humillen. Pero también puede que descubras que una buena amistad con otro buen hombre llena una necesidad en tu vida que ni te habías dado cuenta de que tenías.

¿Recuerdas a Eddie, el respondón? Él siempre había querido iniciar un negocio propio (¡para no tener que «reportarle nada a nadie»!). Después de años de ahorrar, compró el equipo que necesitaba y abrió un taller para reparar zapatos. Fue difícil hacerse de una clientela y ahora, después de dos años, apenas se mantiene a flote. La esposa de Eddie, Vickie, siente lástima por él y se preocupa por lo rápido que están desapareciendo sus ahorros. Le sugiere que le pida consejo a un amigo suyo que ha mantenido una ferretería durante muchos años. Eddie se niega, ofreciendo varios «ejemplos» de cómo su amigo no es mejor hombre de negocios que él (recuerda, ¡Eddie es un respondón!). Entonces, ella le sugiere que le pida consejo a la cámara de comercio local. Eddie responde, «¿crees que quiero que esos idiotas sepan que estoy teniendo problemas? ¿Cómo podría mirar a cualquiera de ellos a los ojos?».

Eddie no puede soportar que otro hombre vea que necesita ayuda, como tampoco puede soportar que Vickie sepa que está tan preocupado y asustado como ella. Así que lo esconde todo. Los hombres enojados ocultan sus emociones incluso de sí mismos. «No me importa», «no me preocupa», «no es gran cosa» y «no hay problema» son frases que usan para convencerse a sí mismos de que, en realidad, están en control y no necesitan la ayuda de nadie. Estas frases también los ayudan a que sus emociones no les afecten.

Vocabularios emocionales

Al negar sus emociones y sacarlas de su conciencia, los hombres enojados creen que ya no las sienten. Pero puedes tener por seguro que tus emociones siguen dentro de ti y, si no les permites expresarse, encontrarán una manera de hacerlo por sí mismas. Puede que sean convertidas en ira y expresadas como hostilidad. Puede que se conviertan en úlceras, hipertensión o dolor de espalda. No desaparecen sólo porque tú te niegas a expresarte.

La renuencia de los hombres a expresarse emocionalmente los deja con un limitado vocabulario emocional. Con frecuencia no tienen el rango de palabras emocionales que tienen las mujeres. Un ejemplo: toma un trozo de papel y enlista todas las emociones que has sentido durante el último mes. Emociones, no pensamientos («me siento triste» expresa una emoción. «Me siento como si quisiera golpear a alguien» es un pensamiento, no una emoción). Después, pídeles a tus amigos, esposa y padres que hagan lo mismo. La diferencia entre hombres y mujeres en este simple ejercicio puede ser increíble. Las listas de las mujeres son, con frecuencia, largas y detalladas, e incluyen amor, odio, felicidad, tristeza, alegría, vergüenza, orgullo, preocupación, celos, devoción, satisfacción y plenitud. Los hombres, por otro lado, tenderán a tener listas más cortas: «me sentí bien» y «me sentí mal». Las emociones que las mujeres catalogarían como amor, orgullo, felicidad o satisfacción son amontonadas como «bien» por los hombres. De forma similar, vergüenza, decepción, miedo, nervios y preocupación son etiquetados como «mal».

Cuando no tienes un vocabulario para esta clase de experiencias, es mucho más difícil saber cómo manejarlas. Como analogía, los carpinteros tienen muchas palabras para describir la madera. Esto refleja la importancia de la madera en su vida y les permite describirla con mayor elocuencia que otras personas. Este vocabulario extenso les permite articular sutiles diferencias en la madera y requiere que la experimenten de una manera más íntima que los demás. De forma similar, las sutilezas del propio vocabulario emocional influyen en la forma en que una persona experimenta sus emociones. Un vocabulario emocional poco desarrollado contribuye a la parálisis emocional de muchos hombres. A los hombres no les gusta hablar de sus emociones, no desarrollan muchas palabras para referirse a ellas y, por lo tanto, son menos capaces para experimentar y lidiar con las mismas. De hecho, parece que las únicas emociones que muchos hombres, especialmente los enojados, están dispuestos a expresar son enojo y lujuria. ¿Cuántas veces tu esposa o novia intentó que te abrieras y no pudiste lograrlo, incluso si querías hacerlo? Si esto es algo que necesitas cambiar, intenta este ejercicio. Al menos una vez por día expresa en voz alta «me siento X», donde X es una palabra emocional: Me siento triste. Me siento feliz. Me siento enojado. No vale decir «me siento como…»: me siento como si no me amaras. Me siento como si no me escucharas. En el momento en que hagas eso te habrás movido fuera de la expresión emocional y otra vez te estarás distanciando de tus emociones.

El vínculo perdido

Parte de la discapacidad emocional de los hombres enojados proviene de la ausencia de hombres maduros en sus vidas mientras crecían. Cuando muchos hombres enojados eran niños, no tenían figuras masculinas para observar cómo se experimentaba la tristeza, el dolor, la alegría, la emoción o la ternura. Muchos nunca tuvieron la oportunidad de ver a hombres reaccionar a las heridas físicas, al reconocimiento, al nacimiento de un hijo o la muerte de un ser querido. Muchos no tuvieron padres en sus casas ni hombres de confianza para sustituir a un padre ausente. En mi trabajo con criminales convictos he descubierto que, probablemente, tres de cada cuatro no tuvieron la presencia de hombres en los hogares en los que crecieron.

Aquellos que tuvimos padres en nuestros hogares, con frecuencia, no los sentimos presentes en nuestras vidas. Muchos padres creyeron que criar a los hijos era un «trabajo de mujeres» y, por lo tanto, se mantuvieron al margen; ellos sentían que su único trabajo era llevar dinero al hogar. Otros pasaban tanto tiempo en el trabajo que para cuando regresaban a casa ya no tenían mucho que darles a sus hijos. Quizá el trabajo les resultaba más interesante y satisfactorio que sus vidas en el hogar. Quizá se sentían más confiados respecto a sus habilidades para el trabajo que en las de la paternidad. Sea cual sea la razón, incluso cuando estuvieron ahí, realmente no estuvieron ahí. Un amigo mío siempre se preguntó por qué su padre le puso tan poca atención mientras crecía. Más tarde, cuando llegó a la adultez, le preguntó por qué. Siempre había pensado que había algo en él que no le agradaba a su padre. Su padre admitió que no se había esforzado en ser un padre amoroso. «Sabes, hijo, simplemente no me gustaban los niños». Curiosamente, mi amigo encontró consuelo en su respuesta; al menos no era una cuestión personal.

Crecí en una ciudad industrial y la mayoría de los padres de mis amigos (y, después, ellos mismos) trabajaban en fábricas de automóviles. Recuerdo que el padre de mi amigo Oliver trabajaba en los «talleres». Por más de veinte años, él usó la misma máquina en la línea de ensamble. Pudo haber realizado el trabajo mientras dormía, y lo odiaba. La fábrica era caliente, sucia y ruidosa. El ritmo del ensamblaje era rápido y, al terminar su turno, el padre de Oliver regresaba muy cansado a su casa. Todo lo que quería al regresar a su casa era una cerveza y un poco de paz y tranquilidad. No tenía deseos de hablar, jugar, ayudar con las tareas o pasar el rato con nadie.

Durante los fines de semana, el padre de Oliver o trabajaba horas extras o acampaba frente al televisor para ver deportes. Prácticamente, Oliver nunca pasó tiempo a solas con su padre. Aprendió a jugar basquetbol en la escuela. Aprendió a andar en bicicleta él solo. Aprendió sobre sexo con otros chicos. Cuando creció, aprendió sobre mujeres, a rasurarse, a reparar autos y a pescar de personas que no eran su padre.

Como adulto, Oliver reconoce que nunca recibió abusos. Nunca le faltó ninguna de las necesidades básicas de la vida. Siempre hubo comida en la mesa, ropa en el clóset y un techo sobre su cabeza. Pero pasó por un periodo de intensa ira hacia su padre. Al principio, no podía entender por qué se sentía tan enojado con él y eso hacía que se sintiera avergonzado. Entonces, se dio cuenta de que estaba enojado por las oportunidades perdidas y porque había un gran agujero en su vida que nunca podría ser llenado. Nunca experimentó la sensación de seguridad de saber que le agradaba a su padre y que él lo cuidaría si las cosas se ponían demasiado difíciles. Siempre estuvo por su cuenta. Nunca conoció la tranquilidad de poderse apoyar en el hombro de un hombre fuerte, o la de una voz masculina diciéndole que ahí estaría para sujetarlo si llegaba a caer.

Hoy, Oliver siente que tiene muchos agujeros grandes en su personalidad. Se siente dañado. Nunca ha tenido hijos propios porque siempre ha creído que no sería un buen padre. No tuvo la confianza para intentarlo. Oliver se dio cuenta muy temprano de que algo estaba mal con él y tuvo la fuerte sensación de que sus problemas podrían interceder en sus intentos para ser un buen padre. Para el momento en que se dio cuenta de todo y pensó que quizá podría hacer el trabajo, sintió que ya era muy viejo. Ahora desea haber tenido hijos. Le preocupa quedarse solo cuando envejezca. Se le hace un nudo en la garganta cuando ve a otros hombres disfrutar su tiempo libre con sus hijos. Cuando Oliver era joven, le preguntó a su padre por qué rara vez pasaban tiempo juntos. Su padre le respondió que, una vez, cuando Oliver era un niño, le intentó enseñar cómo usar un palo de golf, pero no mostró interés. Su padre se sintió lastimado por este «rechazo» y nunca lo volvió a intentar.

La madre como padre

Las mujeres, especialmente las madres, han intentado llenar el vacío en las vidas de sus hijos. La madre de Oliver animaba a su padre a pasar más tiempo con su hijo. Sentía pena por Oliver e intentaba compensar la ausencia de su padre. Lo llevaba a los entrenamientos de basquetbol y asistió a la mayoría de sus partidos. Lo consoló cuando llegó a lastimarse. Le intentó hablar de chicas. Pero las mujeres no conocen de primera mano lo que es ser un hombre. Sólo pueden aportar la perspectiva femenina de lo que conlleva ser uno. Más aún, su conocimiento de lo que significa ser un hombre, por lo general, proviene de los mismos hombres confundidos de los que hemos estado hablando: sus padres, esposos, hermanos y novios.

Las mujeres saben lo que ellas quieren en un hombre, pero esto no se acerca a un hombre enseñándole a un niño lo que significa serlo. Una mujer no debería ser la única fuente de instrucción para que un niño aprenda sobre cómo ser un hombre. Pedirle a un niño aprender esto solamente de una mujer es como pedirle a un electricista que dé clases de plomería. El electricista sabe algo de plomería porque trabaja con plomeros, pero hay mucho sobre el oficio que él no conoce. En general, una mujer no puede enseñarle a un hombre cómo rasurarse, o hablarle sobre su despertar sexual o hacer chistes subidos de tono y otras bromas de las que participan los hombres.

Hollywood lo sabe mejor

Entonces, los hombres enojados no aprenden sobre emociones por otros hombres y las madres están limitadas respecto a las perspectivas que pueden aportar. ¿Dónde más pueden aprender los hombres sobre sus emociones? De la cultura popular. ¿Y qué es lo que los hombres aprenden de la cultura popular? Agresión, competencia y las virtudes de las proezas sexuales.

Tomemos como ejemplo el cine. Desde Humphrey Bogart hasta Jason Statham, los hombres son representados como estoicos, agresivos, sexualmente potentes y dominantes. ¡Patean traseros y hacen que las mujeres se desmayen! ¿Qué otras imágenes de hombres son representadas en las películas? Justo las opuestas. Cobardes hechos para burlarse y reírse de ellos, como Barney Fife y los personajes representados por Stan Laurel y Woody Allen. Estos están sexualmente confundidos, son inadecuados y completos perdedores. En las películas pornográficas (que, generalmente, son producidas por y para hombres), el patrón se repite. Los hombres son representados como dominantes, agresivos y capaces de llevar a cualquier mujer a orgasmos múltiples de proporciones cósmicas. Y aunque frecuentemente en estas películas se muestran relaciones sexuales entre dos mujeres, el sexo gay entre hombres está limitado a cintas producidas expresamente para otros hombres gay, quizá para ilustrar de nuevo el hecho de que nuestra cultura les permite a las mujeres relacionarse entre ellas en un nivel emocional muy distinto del de las interacciones permitidas entre hombres.

Una imagen agresiva y estoica de los hombres también permea la televisión. Desde los westerns y las historias de guerra de los años cincuenta y sesenta a las comedias contemporáneas, programas policiacos y de acción, las dos imágenes de los hombres persisten: ya sea el gélido hombre violento o el estéril e incompetente cobarde. Hay pocas excepciones a este patrón. Incluso hoy, cuando la televisión representa a un personaje menos macho, rara vez es tomado seriamente: ¡para el final del capítulo, la curvilínea protagonista usualmente ya habrá hecho algún chiste acerca de querer a un hombre más «masculino»! En la tendencia colectiva, el patrón aún es dominante, incluso en cómics, publicidad y música.

Que a los hombres se les represente como agresivos no se limita a películas y televisión. Muchas religiones enseñan firmemente que el hombre es la cabeza del hogar que dirige a todos en la familia. En el pasado, las escuelas primarias y secundarias tendían a dirigir a los niños hacia las matemáticas, las ciencias y los deportes, y a las niñas hacia las letras, las humanidades y la administración del hogar. En el ejército, los hombres combatían y las mujeres apoyaban. Aunque esta tendencia está cambiando lentamente, la estrechísima definición de masculinidad en los medios persiste.

Los hombres enojados forman relaciones con otros hombres con un brazo emocional atado a la espalda. No pueden discutir sus emociones, sienten la necesidad de estar en constante competencia entre sí y tienen dificultad para confiar entre ellos. Todos estos factores provocan que los hombres se aíslen los unos de los otros y muchas veces se resistan a la ayuda, al apoyo y a la diversión que podrían proveerse entre sí. Tambaleantes, crían generación tras generación de hombres enojados.

Cuestión de principios

Muchos hombres enojados sienten como si nunca pudieran cambiar de opinión o comprometerse. Hacerlo sería retroceder o quedar mal. ¿Qué tan a menudo te has negado a cambiar de opinión sobre algo trivial porque era una «cuestión de principios»? Usualmente, esta frase sólo es una pantalla. Los hombres bien podrían decir, «no sé cómo alejarme de una conversación, incluso la menos importante. Preferiría perder un amigo que ceder o mostrar flexibilidad. Si doy un paso atrás, bien podría admitir que soy un cobarde».

Esto tiene que ver con las inseguridades personales que discutí anteriormente. Los hombres enojados no pueden soportar mostrarle sus fallas al mundo; no tienen confianza respecto a su aptitud esencial, son demasiado dependientes de la aprobación de otros (aunque nunca lo admitirían) y harán prácticamente cualquier cosa para tratar de presentar una imagen de perfección ante la gente, en especial ante otros hombres. En la mente de los hombres enojados, si no están absolutamente en lo justo y correcto desde el inicio, los demás pensarán mal de ellos.

Los hombres, especialmente los enojados, no pueden ser permisivos con otros. A menudo se enjuician rígidamente entre ellos. Para muchos hombres enojados, basta un pequeño desacuerdo para terminar permanentemente una amistad. Muchas familias tienen historias sobre el tío abuelo Jonás y el tío abuelo Rafael, quienes no se dirigen la palabra desde hace más de cuarenta años. ¿Por qué? Por una discusión causada por diez dólares, una llanta ponchada o cualquier otra cosa igualmente trivial. ¿A cuántas personas has alejado debido a una pelea sin importancia? ¿Alguna vez has evitado a algún buen amigo después de una discusión estúpida? ¿Te niegas a dar el primer paso para arreglar las cosas? Muchas peleas a golpes entre hombres comienzan como desacuerdos menores que escalan porque ninguno de los dos fue capaz de ceder ni siquiera un poco.

Ya conoces la escena. Dos hombres chocan accidentalmente en un bar repleto de gente. Uno de ellos tiene que decir algo desagradable. El otro, para salvar el honor, tiene que decir algo desagradable de regreso. Entonces, alguien hará un comentario retador («¿Me estás llamando mentiroso?») y comienza la trifulca. Ninguno le permite al otro salir de la situación al intentar salvar el honor. Cada uno siente la necesidad de superar el insulto del otro y, pronto, comienzan a soltar puñetazos.

El movimiento de los hombres

En las décadas de los ochenta y noventa se desarrolló un fenómeno cultural llamado el «movimiento de los hombres», inspirado en parte por los escritos de Robert Bly. Este movimiento significó un intento de reconocer el dolor y el aislamiento de los hombres estadounidenses, legitimar su «difícil situación» y proponer una solución orientada a sus problemas masculinos. Este movimiento representó a los hombres como aislados uno del otro por las demandas de la industrialización. La Revolución Industrial transformó a Estados Unidos (y a otras naciones) de una economía principalmente centrada en la agricultura, las granjas y los negocios familiares a una economía basada en la gran industria pesada concentrada en las ciudades. Esta transformación alejó a los hombres de sus hogares entre ocho y doce horas al día, al menos cinco días a la semana. Como resultado, de acuerdo con los miembros del movimiento, los hombres estadounidenses modernos crecieron sin la influencia de sus padres, tíos y abuelos. De manera más general, dejamos de tener la influencia y ayuda de mentores. No tuvimos a nadie que nos enseñara a construir o reparar cosas, interactuar con personas o manejar la vida. Sin mentores, a los hombres les resulta difícil aprender lo que significa ser un hombre.

Para muchos observadores externos no informados, como yo, el movimiento de los hombres parece haber iniciado con preocupaciones legítimas y luego perdió rumbo. Han identificado muchos de los problemas de los que tanto yo como muchos otros nos hemos preocupado, como la esterilidad emocional, la confusión sobre el papel de los hombres en la sociedad moderna y las relaciones entre hombres y mujeres, y las relaciones entre hombres y otros hombres. Pero, en algún punto del camino, el movimiento degeneró en un embrollo pseudopsicológico con palabrería new age. Los adherentes tomaron este ritual nativo-americano y lo mezclaron con aquella tradición zen, sin ninguna apreciación aparente por el hecho de que los rituales pertenecían a complejos sistemas culturales de creencias. Divorciar estos rituales de esos sistemas los vuelve tan absurdos como un cristiano inclinándose hacia el este para rezarle a Alá cada día.

Para mí, el movimiento de los hombres ha reemplazado las soluciones realistas para los problemas que los hombres necesitan resolver con levantones emocionales baratos. Se debería dedicar menos tiempo a tocar tambores dentro del bosque y más a intentar reducir el número de hombres que tienen hijos fuera del matrimonio y no ayudan a criarlos. Se debería dedicar menos tiempo a lamentar las dificultades que enfrentan los hombres y más a aceptar su responsabilidad para cambiar. Los hombres no necesitan ofrecer sus abrazos tanto como necesitan ofrecerse sus fuertes brazos y su camaradería. El movimiento pudo haber logrado algo valioso si sus adherentes se hubieran concentrado más en la sustancia y menos en la forma.

Durante el siglo veintiuno, muchas tendencias han sido etiquetadas como movimientos masculinos. El movimiento discutido antes ha llegado a ser conocido como el «movimiento de hombres mitopoético». También hay un movimiento de hombres profeminismo que se enfoca en los derechos de género y la equidad. También hay un movimiento por los derechos de los hombres que se enfoca primordialmente en temas relacionados con la ley familiar, incluyendo la custodia de los hijos y la manutención infantil que afecta a los padres y a sus hijos.

Pregúntate qué requiere más coraje: defender un principio con rigidez e inflexibilidad o demostrar un sentido de perspectiva y voluntad para hacer concesiones, o incluso alejarse de una discusión sin sentido. Si el valor es un rasgo valioso en el hombre, entonces, las concesiones, la autorrevelación y la negociación son más «masculinas» que la rigidez necia y la privacidad.

Si estás cansado de mantener tu guardia arriba todo el tiempo, si hay hombres a tu alrededor cuya amistad crees que disfrutarías o si piensas que es tiempo de mejorar tu relación con tu padre o tu hermano, entonces, ¿qué esperas? Lo único que logras al esperar es dejar que estas relaciones distorsionadas se endurezcan más y se queden atascadas. Si tomas la iniciativa, los resultados podrían sorprenderte.

6

AMOR, PODER Y DOLOR

LA IRA Y TUS RELACIONES
CON LAS MUJERES

Una de las cosas que les duele y entristece a muchos hombres enojados —y que es una gran fuente de culpa— es la forma en que han tratado a las mujeres en sus vidas. Desde sus madres y hermanas hasta sus novias y esposas, el blanco de mucho del enojo masculino son las mujeres. Una gran razón de esto es el desequilibrio de poder físico entre hombres y mujeres. A lo largo de la historia, los hombres se han salido con la suya porque son más grandes y fuertes, y podían golpear a las mujeres hasta someterlas. La diferencia de poder entre los sexos se institucionaliza en la política, el trabajo y la doctrina religiosa. Las mujeres todavía ganan menos que los hombres por hacer el mismo trabajo. Las mujeres aún son mayoritariamente excluidas de los niveles superiores de los negocios, la milicia y las jerarquías religiosas.

Otra razón por la que las mujeres son el foco de atención de mucha de la ira masculina es porque, con frecuencia, ellas se sienten impotentes para hacer algo al respecto. Independientemente de tus creencias sobre los debidos roles de los hombres y las mujeres en la sociedad, las mujeres tienden a ser más pacientes, resistentes e indulgentes que los hombres. Históricamente, no han luchado contra esto, lo cual hasta cierto punto permite que los hombres perpetúen el sistema. Esto no significa que las mujeres tengan la culpa de su abuso. Más bien, señalo que las presiones sociales sobre los hombres y las mujeres sirven para mantener vivo el sistema tradicional.

Además de intentar mantener el desequilibrio de poder, ¿por qué tantos hombres enojados tienen dificultades en sus relaciones con las mujeres? A menudo, los hombres se encuentran a sí mismos en una situación que los psicólogos describen como un conflicto de aproximación-evitación con las mujeres. Un conflicto de aproximación-evitación sucede cuando una persona es arrastrada hacia una situación debido a sus beneficios, pero al mismo tiempo desea evitarla por sus características desagradables. Un buen ejemplo de esto es decidir si se acepta o no un ascenso en el trabajo. Una persona podría querer aceptarlo porque significaría un mejor salario y más prestigio; al mismo tiempo, podría estar renuente a tomarlo porque significaría más trabajo y mayor responsabilidad.

Los hombres son atraídos («aproximación») a tener relaciones con las mujeres por muchas razones. Como cualquier persona, quieren una relación cercana y alguien con quien compartir sus vidas. Puede que quieran criar hijos y tener una familia. Pueden sentirse atraídos por una mujer tanto física como sexualmente. Pueden encontrar intelectualmente estimulante a una mujer en particular y disfrutar su compañía. Sin embargo, hay costos asociados a cualquier relación cercana. Aquí es cuando entra la evitación. Recuerda, a los hombres enojados se les dificulta confiar en otros. Puede que un hombre enojado se sienta incómodo cuando una mujer llegue a conocerlo más profundamente. Mientras él intenta mantener la relación dentro de ciertos límites, la mujer podría estar tratando de hacer que la relación avance, hacia más compromiso, responsabilidad, participación e intimidad intelectual y emocional. Desarrollar intimidad es un proceso de autorrevelación y no todos llegarán al mismo nivel de intimidad contigo. Mientras más reveles de ti mismo, más íntima se convertirá tu relación con ella. A algunas personas sólo les confías tu nombre. Otras llegan a saber de tu trabajo o historial familiar. Si tienes suerte, algún día tendrás un alma gemela que sepa casi todo sobre ti. Mientras más compartas con una mujer, más cerca te sentirás de ella.

Otros factores entran en juego en el proceso de la evitación. A los hombres enojados les resulta difícil ceder, una habilidad necesaria en cualquier relación. Desafortunadamente, en estas épocas ceder es mal visto. Asumimos que nosotros estamos en lo «correcto» y ellas están «equivocadas». Conocemos la verdad y ellas no. Esto ha provocado una tendencia social hacia la rigidez y al dogmatismo, que es especialmente evidente en nuestros políticos. Ceder es visto como una debilidad, como venderse. Y, si bien es agradable tener personas a tu alrededor cuando las quieras ahí, puede ser molesto y frustrante tener personas cerca cuando quieras estar solo. Cuando las mujeres en una relación se sienten insatisfechas y quieren hablar las cosas, los hombres, en especial los enojados, frecuentemente se incomodan. Muchos temen hablar de cualquier cosa personal, sobre todo de la relación. Los hombres enojados tienden a ver el que sus esposas o novias quieran hablar de los problemas de la relación como una crítica hacia ellos. Se ponen a la defensiva, lo cual provoca una de dos reacciones comunes. La primera es una discusión acalorada. Cuando la mujer no está de acuerdo con la versión del problema del hombre enojado, con frecuencia él intentará someterla con hostilidad, gritos e insultos. La segunda respuesta es la ley del hielo. A muchos hombres enojados les resulta frustrante que estén en desacuerdo con ellos y, simplemente, se negarán a discutir más el asunto. La ley del hielo puede durar por días.

Una mujer joven recientemente regresó a mi consultorio para intentar encontrar una forma de lidiar con su esposo enojado. Me había consultado varios años antes de casarse con él. En aquel momento estaban teniendo discusiones fuertes sobre temas triviales. Ella quería casarse desesperadamente e ignoró mi sugerencia de esperar un tiempo para ver si su prometido aprendía a lidiar con el enojo de forma más efectiva. Él asistió a una o dos de las sesiones de terapia iniciales, explicó sus buenas «razones» para estar enojado con ella, se negó a discutir su comportamiento en la relación y nunca regresó. Ahora, tres años después, él sigue demasiado enojado y ella sigue frustrada y con el corazón roto. Pero ahora están casados... Ella quiere tener hijos, pero se niega a traerlos a la vida mientras sigan teniendo estos conflictos. Y ahora él le dice que es débil por buscar ayuda para sus problemas y, por supuesto, sigue negándose a acompañarla a terapia. Ahora, como antes, él se rehúsa a hablarle por días cuando ella no cede a su acoso verbal. Si bien rara vez les aconsejo a hombres o mujeres que terminen sus matrimonios, excepto en situaciones extremas como violencia doméstica, le mencioné a esta mujer que su esposo no estaba demostrando ninguna inclinación para cambiar su inaceptable tratamiento hacia ella y que, posiblemente, no lo haría en el futuro. La única solución para tener un matrimonio feliz, probablemente, sería cambiar de esposo.

Los hombres enojados experimentan, con frecuencia, una gran cantidad de conflicto y confusión cuando permiten que una mujer entre en sus vidas. Tienden a tomar demasiado en serio el viejo aforismo, «Mujeres: no puedes vivir con ellas, tampoco puedes vivir sin ellas». Particularmente los hombres enojados no toleran la incertidumbre, les gusta que las cosas sean predecibles y seguras. Cualquier relación, especialmente entre un hombre y una mujer, está llena de incertidumbre. Después de todo, una mujer tiene necesidades que pueden diferir de las del hombre, así como opiniones que pueden ser distintas. Ella no piensa o se comporta de la misma forma que él, y él no estará de acuerdo con todo lo que ella diga o haga.

La incertidumbre, las concesiones, los desacuerdos y la intimidad pueden ser frustrantes y atemorizantes para el hombre enojado, lo que potencialmente lleva a más enojo y más problemas en su relación con una mujer. Recuerda que cuando una persona está en desacuerdo con un hombre enojado, él lo toma como un comentario a su propia falta de valía. Ceder se siente como admitir que él estuvo equivocado. La intimidad es aterradora para el hombre enojado porque lo deja sintiéndose vulnerable, y la respuesta a esa emoción es ansiedad y temor a que lo humillen o lo utilicen. Revelar información personal a otra persona es necesario para la intimidad, pero también te deja vulnerable a que te ridiculicen durante alguna discusión. Ármate de valor y confía en ella. Su conocimiento de tus imperfecciones no te hará menos ante sus ojos. Al contrario. Las mujeres quieren sentirse cerca de los hombres y te amarán más por permitir eso.

Problemas de control

Un problema principal entre los hombres enojados y las mujeres en sus vidas es el control. Muchos hombres enojados les temen a las mujeres (como también les temen a otras personas y situaciones poco familiares) porque las personas o situaciones poco predecibles pueden llevarlos a que los expongan o los humillen. Muchos hombres no conocen o entienden a las mujeres; sé bien que yo no lo hacía. Después de todo, las mujeres tienden a pensar diferente de los hombres; tienen distintos valores; sus emociones son diferentes. Resumiendo, son desconocidas y, por lo tanto, potencialmente amenazantes para los hombres enojados.

La solución para muchos, desafortunadamente, es mantener un control rígido mientras intentan lidiar con cualquier otra persona o situación extraña. Los hombres solían bromear (¡o quizá no era broma!) sobre su percepción de las mujeres con oraciones como las siguientes:

Descalza, embarazada y en la cocina.

Las mujeres tienen que mantenerse en la cocina o en la cama.

No le voy a permitir a mi esposa que trabaje.

Si gana peso, el matrimonio se acaba.

Pero, aunque las cosas han cambiado un poco durante los últimos treinta años, los hombres siguen dedicando muchos esfuerzos a mantener el control sobre las mujeres. Se describe a las mujeres como mejores criadoras, justificando así la opinión de que ellas deberían mantenerse fuera de los espacios de trabajo para estar en casa con los hijos. Todavía hay comentarios velados sobre no querer una mujer como jefa, porque sería imposible lidiar con ella «durante cuatro días cada mes». Se usan justificaciones similares para intentar mantener a las mujeres fuera de grandes cargos políticos, de los escalones más altos del ejército o los más importantes niveles de la mayoría de las corporaciones.

Si tu forma de conseguir esa sensación de seguridad en tu relación con una mujer es controlándola, tu método será contraproducente. Puesto que intentas «mantener» así a tu mujer, siempre tendrás serias dudas de que está contigo porque quiere. Tenderás a dudar de su sinceridad cuando te halague, tenga sexo contigo o declare su amor por ti. Tu propia necesidad de control plantará las semillas de futuras dudas y sospechas.

Los hombres enojados intentan ejercer control sobre las mujeres que son parte de sus vidas con maniobras sutiles y no tan sutiles, algunas deliberadas y premeditadas, otras automáticas. Por ejemplo, algunos hombres no quieren que sus esposas, novias o hijas sean demasiado atractivas para otros hombres. Piensa en el hombre que exclama su disgusto por la forma en que su esposa o novia se ve con maquillaje («Me gustas tal como eres»). ¿Acaso no es irónico que las mujeres a quienes mira fijamente en el centro comercial o el gimnasio parecen llevar una gran cantidad de maquillaje? Lo que probablemente sea más cercano a la verdad es que el hombre enojado tenga miedo de perder a su mujer si a otro hombre le parece demasiado atractiva.

En el fondo, este hombre podría sentirse inseguro de su propia fiabilidad, su propio atractivo y su propio valor. Esta duda profunda de sí mismo puede afectar su relación con su esposa o novia de dos formas. Primera, las opiniones negativas de sí mismo lo pueden llevar a asumir las mismas cualidades negativas en otras personas. Así que asume, naturalmente, que su esposa le será infiel y que otro hombre se la robará si él no la vigila constantemente. Él supone lo peor de su esposa justo como lo hace de sí mismo y de otras personas. Segunda, él puede asumir que no le agrada a otras personas y que no lo encuentran atractivo. Esta creencia lleva a la suposición de que su novia lo dejará apenas encuentre a alguien más atractivo o exitoso.

Si no crees que estás controlando demasiado a las mujeres de tu vida, pregúntate lo siguiente:

¿Quién maneja (controla) el auto cuando salen?

¿Quién controla el dinero?

¿Quién no debe contradecir a quién en público?

¿Quién toma las decisiones al hacer el amor?

¿Quién decide que la casa debe ser pintada?

¿Te gustaría que tu jefa fuera mujer?

¿Has sido infiel?

¿Cómo reaccionarías si supieras que, recientemente, tu esposa tuvo sexo con alguien más?

¿Alguna vez has usado las siguientes frases en una discusión? «Porque yo lo digo, por eso». «La discusión termina aquí». «Porque es mi casa y lo que yo diga es ley». Tantas esposas, sobre todo quienes se quedan en casa, se dejan convencer de que no les está permitido gastar dinero porque su esposo es el principal proveedor del hogar. Su perspectiva cambia cuando les pido que sumen la cantidad que sus esposos tendrían que gastar para obtener la manutención de los hijos, lavandería, compras, cocina y limpieza del hogar. El punto es que el control del dinero es un gran método de control usado por los hombres enojados sobre las mujeres.

Visitemos otra vez a Carl, el hombre hostil. Carl y su esposa Tracey han sido invitados a una fiesta y a ella le gustaría que ambos fueran. El primer desacuerdo sucede cuando Carl le dice que él preferiría no asistir.

«Ya sabes cómo me siento con las pláticas superficiales», argumenta. «No hay nada que odie más que un montón de personas solemnes hablando de nada. Qué pérdida de tiempo. ¿Qué diablos tengo en común con cualquiera de esos idiotas?».

La verdad es que a Carl le incomoda la conversación, especialmente cuando está hablando con personas a quienes no conoce muy bien. No está en control de la situación, lo que lo hace sentir inseguro. Después de todo, está acostumbrado a ser el jefe, tanto en el trabajo como en la casa, donde tiene todas las respuestas y, cuando da órdenes, las obedecen. Cuando las personas hablan de cosas que desconoce, se siente estúpido.

Así que Carl no quiere ir a la fiesta. No sólo eso, sino que supone que, si él no va, Tracey también se quedará. Sin embargo, ella ya había adivinado que Carl no querría asistir, así que sugiere ir por su cuenta. Aquí es cuando el control entra en acción. En vez de permitir que Tracey saliera de su vista para ir a un evento social, Carl acepta ir a la fiesta, de mala gana. Pero su cooperación tiene un precio. Carl le informa que le está haciendo un gran favor y hace de su vida un infierno durante toda la semana siguiente con sus quejas y protestas.

El día de la fiesta, Carl está especialmente malhumorado. Cuando Tracey se termina de arreglar para la fiesta —se puso un vestido favorecedor y ligeramente sexy, maquillaje y joyería, con su cabello arreglado atractivamente sobre su cabeza—, Carl le echa un vistazo y le dice que está vestida como una «puta».

«¿A quién estás intentando impresionar?», la acusa. «Si hubiera sabido que ibas a salir de cacería esta noche, nunca hubiera aceptado ir. Te ves ridícula».

Van a la fiesta en completo silencio. La única pausa surge cuando él anuncia que está cansado y que no quiere quedarse «toda la noche». Cuando llegan a la fiesta, Carl de inmediato toma una cerveza y se para por ahí, apenas participa en cualquiera de las conversaciones o actividades que suceden, mira fijamente a Tracey todo el tiempo. Ella intenta valientemente incluir a Carl en las pláticas y lo presenta con la gente que conoce. Con trabajo, Carl murmura un par de oraciones y luego se retira a su esquina de la habitación.

En el transcurso de la noche, Tracey conoce a nuevas personas, algunos de ellos hombres. Todo el tiempo, saber que Carl estaba enojado la pone nerviosa. Alrededor de las diez de la noche, Carl le sugiere que se vayan. Tracey protesta porque aún es temprano y pregunta si pueden quedarse un rato más.

«Está bien. Dime a qué hora nos vamos, entonces», le ordena.

«Bueno, me gustaría quedarme un rato más y hablar con estas personas», responde, dudando.

«¿A qué hora?», él gruñe.

Los dos aceptan de mala gana irse a las once de la noche. Exactamente a las once, Carl toma sus abrigos, toma a Tracey del brazo y la lleva hacia la puerta con firmeza. Una vez en el auto, él se queda en silencio por diez minutos. Entonces, él dice, con la boca tensa: «Espero que te hayas divertido haciéndome quedar en ridículo».

«¿De qué hablas?», pregunta Tracey.

«Oh, vamos, me ignoraste toda la noche. Sin mencionar todos los hombres con los que estabas coqueteando. Lo vi todo, ¿sabes? ¡Qué mal que estuve ahí para arruinar toda tu diversión de zorra!».

El comportamiento de Carl es típico de hombres controladores que están crónicamente enojados. Si te ves a ti mismo en este escenario, puedes estar seguro de que tu esposa o tu novia se siente miserable. Tu asfixiante control sobre ella está arruinando tu relación. Tu esposa o novia está sufriendo por su aislamiento y por sus constantes esfuerzos por apaciguarte y hacerte sentir cómodo. Probablemente ella intenta mantener en silencio a los hijos cuando estás en casa. Probablemente intenta hacerse cargo de los gastos del hogar sin avisarte debido a tus explosiones de ira. Probablemente les teme a las veces en que ambos socializan con otros y quizá se le está formando una úlcera por constantemente intentar anticipar las cosas que te van a enojar y cómo lidiar con ellas antes de que llamen tu atención. En resumen, ella se siente dominada y controlada por tu enojo y así no hay manera de tener una relación feliz. Con seguridad, tus tácticas harán que le desagrades y desee nunca haberse relacionado contigo. Eso es exactamente lo que intentas prevenir, ¿no? Tu temor a que ella no te ame, no te quiera y te abandone es exactamente lo que te lleva a controlarla para que esas cosas no sucedan. Al llegar tan lejos para mantenerla apartada de otros hombres, la estás dirigiendo exactamente hacia ellos, aun si es sólo en su mente.

El hombre enojado y el sexo

Puedes apostar que tus métodos iracundos están afectando tu vida sexual. Los hombres enojados que visitan mi oficina frecuentemente dicen que están insatisfechos con sus vidas sexuales y sus quejas tienden a caer en algunas amplias categorías.

Una queja común se refiere a la frecuencia (o infrecuencia) de las relaciones sexuales. Si lo piensas, es fácil ver cómo el hombre enojado, en virtud de su ira, impone un límite a la frecuencia con la que su pareja querrá tener sexo con él. La mayoría de mis pacientes dice que prefieren tener sexo con más frecuencia que sus parejas y se sienten rechazados cuando sus peticiones son ignoradas. La percepción de este rechazo es humillante. La humillación se traduce en sentimientos de poca valía y fracaso, que se manifiestan como ira. ¿Y qué mujer alguna vez estaría «de humor» para tener sexo con un hombre enojado y humillado que siente que no vale nada? Un ciclo obvio comienza. El hombre critica a su pareja por su falta de interés y sus críticas la hacen sentir todavía menos interesada.

La pornografía y el hombre enojado

Uno de los cambios más asombrosos que han sucedido desde la publicación de la primera edición de este libro es la disponibilidad de la pornografía. Solía haber fotografías de mujeres desnudas disponibles en Playboy y en otras revistas, pero representaciones de actividad sexual real eran difíciles de encontrar. Había cines que proyectaban filmes para adultos, tiendas eróticas con revistas explícitas y cabinas donde se podían ver videos explícitos. Pero para conseguir este material tenías que arriesgarte a que alguien te viera entrar al teatro o salir de la tienda de pornografía. A los chicos les costaba mucho trabajo conseguir pornografía. Los corrían de las tiendas y tenían que demostrar que tenían dieciocho años para entrar a los cines. Si los chicos lograban conseguir revistas «sucias», usualmente las tomaban del cajón de calcetines de su padre y las miraban detrás del garaje o en el bosque. Muchas jurisdicciones lucharon por años para definir lo que era o no pornografía y cómo debía regularse su disponibilidad. Hoy, todo mundo tiene acceso instantáneo a videos de cualquier tipo de actividad sexual imaginable… ¡y algunos que superan la imaginación! Ya no hay intentos para regular legalmente el acceso al material sexualmente explícito y hay cientos, si no miles, de páginas pornográficas gratuitas. Cada estrella porno tiene su propio sitio web. La desnudez y las representaciones de actividad sexual cada vez están más presentes en la televisión, el cine popular e, incluso, la publicidad.

Los efectos psicológicos de la explosión en la disponibilidad de pornografía aún no han sido determinados. Hay investigaciones que sugieren que el consumo regular de la pornografía contribuye a la disfunción eréctil; otros estudios discuten ese descubrimiento. Hay un cuerpo creciente de investigaciones centrado en la pregunta de si la pornografía es o no «adictiva». En este punto, las investigaciones no han concluido respecto a los efectos negativos potenciales del porno, pero yo ya he visto algunos de ellos en los hombres enojados. La pornografía es fantasía. La mayoría de las personas no se ven como los actores y las actrices. La mayoría de las mujeres no tiene esos cuerpos. La mayoría de los hombres no tiene esos penes gigantes.

Como sucede con las modelos, la mayoría de las actrices porno se aumentaron los senos, sus cinturas y caderas han sido «esculpidas» e incluso sus labios vaginales han sido alterados quirúrgicamente. Si el deseo sexual de un hombre se condiciona hacia estos cuerpos irreales, su excitación por una mujer normal puede sufrir. Cuando su pareja percibe que no la encuentra atractiva, su deseo sexual disminuye. Y cuando su deseo sexual disminuye, el hombre enojado se siente rechazado y, adivinaste, más enojado.

Los comportamientos sexuales representados en mucha pornografía son irrespetuosos en sus mejores momentos y brutales en los peores. Tanto los hombres como las mujeres con frecuencia se muestran feroces, retadores, dominantes y castigadores. El sexo oral se convierte en «coger gargantas» con mujeres a quienes están atragantando deliberadamente. Las mujeres son empujadas de posición en posición como si fueran muebles. Hay poca evidencia de afecto, respeto o, incluso, pasión sexual. Las mujeres son usadas como objetos para satisfacer los orgasmos de los hombres. Este retrato de la sexualidad de las mujeres mantiene poca similitud con la forma en que ellas quieren ser tratadas durante el sexo en la realidad. La mayoría de las mujeres no disfruta ser humilladas, pellizcadas, arrastradas, abofeteadas y amarradas. Más importante aún: muy pocas mujeres disfrutan el sexo anal. Duele. De hecho, la mayoría de las mujeres que disfrutan que las hieran o las humillen durante el sexo tiene un historial de abuso sexual que ha distorsionado su sexualidad. La mayoría de los hombres y las mujeres no están listos para tener sexo a cualquier hora del día. Los hombres y mujeres reales pueden sentirse cansados, preocupados o simplemente no estar de humor. Pero para muchas personas, incluyendo a los hombres enojados, la omnipresencia de estas imágenes distorsiona las expectativas de cómo deberían ser sus vidas sexuales. La reproducción repetitiva de estos videos hora tras hora, día tras días, sirve para normalizar estos extremos. En vez de compartir una pasión divertida, íntima, profundamente erótica y vulnerable, sus expectativas del sexo con frecuencia están limitadas a hacer lo que sea que me excita…, lo que yo quiero…, satisfacer mis fantasías. Una de mis pacientes me dijo que se siente como un «receptáculo de esperma» cuando tiene sexo con su esposo.

La pornografía es la principal fuente de información sobre el sexo para muchos niños y hombres. Muchos padres no tienen «la plática» con sus hijos, ya sea porque se sienten incómodos hablando de sexo o porque nunca deciden tenerla. Para el momento en que muchos padres se sientan con sus hijos para hablar de sexo, ya es muy tarde. Sus hijos ya han estado expuestos a videos explícitos por años. Para ese momento, sus expectativas de lo que debería ser el sexo ya fueron deformadas, con frecuencia sin vuelta atrás. Es difícil hacer que una persona aprecie la comida sana si ha sido criada con una dieta de comida chatarra.

Otra avalancha cultural desde la publicación de la primera edición de este libro es el impresionante aumento en el número y sofisticación de los videojuegos. Desde el primitivo Pong hasta los caricaturescos Pac-Man y Mario Bros, los videojuegos han crecido hasta convertirse en verdadera realidad virtual. Los gráficos lucen como la vida real y las tramas y la acción son hipnotizantes. Además de la pornografía, los videojuegos consumen horas de la atención de los hombres. Si hay algo de lo que las esposas se han quejado durante los últimos diez años en mi consultorio es del tiempo que sus esposos y novios pasan jugando videojuegos y mirando porno. Más y más, las dos cosas pueden ocurrir al mismo tiempo debido al aumento del contenido sexual en muchos juegos. En una versión reciente de un juego popular, el protagonista contrata a una prostituta, tiene sexo gráfico con ella en su coche y luego la mata de un disparo en vez de pagarle. Así, tenemos a muchos hombres que gastan la mayoría de su tiempo después del trabajo entrando en trance por la hipnotizante tecnología de los videojuegos combinada con la violencia sexual. Esta devoción a los juegos y al porno tiene como costo el tiempo que podrían dedicarle a sus esposas, sus hijos y sus amigos…, tiempo que dedican a masturbarse viendo pornografía en vez de jugar basquetbol con sus hijos o ir a pescar.

Probablemente el uso ocasional de la pornografía no provoque daño. Es común que para hombres y mujeres ver actividad sexual —a menudo haciéndolo juntos— sea excitante y divertido. Sin embargo, cuando su uso es excesivo, crea visiones distorsionadas de las mujeres, del placer sexual y de la propia imagen del hombre. Estas expectativas irreales, que finalmente no se satisfacen, contribuyen a la insatisfacción que muchos hombres tienen en su vida, lo cual les provoca más ira.

Muchos de nuestros egos están íntimamente ligados a una idea mítica de proeza sexual. Un hombre «real» es una máquina sexual. Debe estar preparado y dispuesto a probarse en cualquier momento y en cualquier lugar. Y los hombres reales son, desde luego, tan buenos en la cama que toda mujer desea su atención y tiene orgasmos continuos y explosivos. Quizá conoces a hombres que se refieran a sus penes como su «hombría» y a los problemas de erección como «perder la hombría». La realidad es que no hay manera en que un hombre pueda estar a la altura de este estándar tan irreal. Cuando sus experiencias sexuales no llegan a la altura de esta expectativa exagerada, los hombres con los que me reúno admiten sentirse inferiores y más enojados. Les preguntan a sus parejas por su «desempeño» de forma rutinaria («¿Qué te pareció? ¿Te viniste?»). Si la respuesta es menor que el éxtasis total, se sienten como un fracaso.

Mis pacientes suelen enfatizar en gran medida sus vidas sexuales. Yo les digo que si pasaran tanto tiempo pensando y preocupándose por sus inversiones como lo hacen por sus vidas sexuales, ¡serían ricos! ¿Por qué esta preocupación tan intensa por el sexo? Para empezar, el orgasmo parece ser la manera más confiable en que los hombres enojados obtienen placer. Si la vida de un hombre no tiene demasiadas cosas que lo hagan feliz, puede recurrir al sexo para obtener al menos un poco de placer a corto plazo.

Es posible que los hombres enojados busquen en el sexo la gratificación que no están obteniendo en el resto de sus vidas. Como aprendimos antes, los hombres enojados generalmente no se sienten felices en el trabajo, no tienen amistades significativas, no disfrutan vidas sociales integrales y no pueden tomar los riesgos personales comunes que provocan satisfacción en otras personas. Quizá intenten compensar el vacío que sienten buscando realización en sus vidas sexuales.

Tengo un trabajo mediocre. Vivo en un basurero. Nadie me invita nunca al billar. Pero al menos puedo tener una buena vida sexual.

Esta expectativa irreal es una carga para las parejas de los hombres enojados; una carga de culpa. Las parejas se sienten culpables por no «satisfacer» a sus hombres y todas sus expresiones sexuales se llenan de tensión. Nadie disfruta el sexo en esas condiciones.

Cuando John estaba creciendo, su padre nunca le comentó nada sobre las mujeres. Tampoco lo hicieron otros hombres adultos. Aprendió la mayoría de lo que sabía sobre sexo y sobre mujeres por otros chicos de su edad, la pornografía y la televisión. El sexo era algo que «obtenías» si tenías suerte en una cita, y ese algo se limitaba principalmente a penetrar una vagina con el pene. Poco antes de la noche de bodas de John, su padre tuvo una conversación «de hombre a hombre» con él. Llevó a John a la habitación y cerró la puerta. Hubo una pausa larga en la que su padre lo miró con mucha seriedad. Entonces, le dio unas palmadas a la cama y dijo: «Todos los días. Todos los días y tu matrimonio será uno bueno».

Eso fue todo. John no se sintió cómodo para hacer preguntas, ni su padre se sintió cómodo con el tema. Si John le hubiera querido pedir a su padre más información, él probablemente no hubiera tenido todas las respuestas y no se hubiera sentido a gusto proveyéndolas. Así que John hace lo que su padre le recomendó. Tiene sexo con su esposa cada mañana antes de salir de la cama. Como tienen que apurarse para llegar al trabajo y como tienen sexo tan seguido, nunca lo hacen durante más de cinco o diez minutos. Con razón la esposa de John no disfruta tanto hacer «eso». Ella ahora ve el sexo como algo que hace para John, algo que debe evitar siempre que sea posible. Desde luego, John percibe esto y cree que algo está mal en él. Quizá su esposa no lo encuentra atractivo, se pregunta. Quizá no es un buen amante. Pero, por supuesto, no es capaz de preguntarle qué está mal y la renuencia de su esposa a tener sexo sólo le causa más enojo.

Otra queja común que mis pacientes comparten con frecuencia es que sus parejas nunca inician el encuentro sexual. Esto lleva a un tren de pensamiento que va de la siguiente forma: «Ella nunca acude a mí por sexo; ella me obliga a hacerlo todo; esto significa que a ella no le gusta tener sexo conmigo y esto significa que o algo está mal conmigo, o no soy atractivo o soy mediocre en la cama». Les sugiero a estos hombres que, quizá, sus parejas no tienen la oportunidad de iniciarlo. Ellos pueden ser tan insistentes respecto a tener sexo dos o tres o siete veces a la semana que, tal vez, las mujeres nunca tienen oportunidad de desarrollar sus propias ganas. Además, debido a la ignorancia respecto a la sexualidad femenina (y, a veces, por puro egoísmo), mis pacientes suelen admitir que no dedican mucho esfuerzo a descubrir lo que les gusta a sus parejas o a intentar compartir el placer. Esta falta de atención a los deseos y gustos de sus parejas puede provocar, comprensiblemente, que sus esposas o novias no se sientan entusiasmadas por sus vidas sexuales. Conforme la vida sexual de la pareja comience a llenarse de tensión, ambas partes empezarán a distanciarse la una de la otra y a evitar el sexo. La ausencia de una vida romántica satisfactoria deja a estos hombres sintiéndose solos, engañados, frustrados y, finalmente, más enojados.

Violencia contra las mujeres

El abuso físico es un fenómeno complejo y muchos libros se han ocupado del asunto. En la tercera parte de este libro ofrezco algunas guías para aprender a controlar las tendencias violentas. Aquí me refiero brevemente a las razones de por qué algunos hombres golpean y por qué sus víctimas, con frecuencia, son personas a quienes aman.

No todos los hombres agreden de la misma manera o por las mismas razones. Para algunos hombres, el abuso físico es un último intento de ganar control sobre una situación frustrante. Esta frustración puede surgir del sentimiento de perder el control, como sucede durante una discusión. El hombre enojado y su esposa o novia comienzan a discutir; si ella no cede, él se pondrá más intenso y se sentirá más frustrado, hasta finalmente empujarla o golpearla. O quizá está equivocado, lo sabe y siente que tiene que ganar la pelea por cualquier medio posible.

La cantidad de frustración que se requiere para provocar la agresión varía de hombre a hombre. La mayoría de los hombres enojados nunca recurrirá a ningún tipo de abuso físico. Otros explotarán sólo en condiciones de extrema frustración, ira o provocación. Algunos hombres pasarán de la calma a la violencia ante la menor provocación. Qué tan rápido un hombre llegue a la violencia depende, en parte, de su madurez y tolerancia a la frustración, así como su capacidad de adaptación. Algunos hombres pueden controlarse a sí mismos relativamente bien, tolerar la frustración y expresar apropiadamente su enojo.

Para la mayoría de los hombres, la agresión física usualmente representa una pérdida temporal del control personal. Para otros, es un método deliberado de control.

Vince vive con su novia, Marianne, y su hijo de diez años, Sean. La relación siempre ha sido difícil para ambos y discuten con frecuencia. Tanto Vince como Marianne se maldicen, insultan y humillan deliberadamente cuando pelean. Un sábado, Vince estaba viendo un partido de futbol en la televisión mientras Marianne leía un libro. «Maldita sea», grita Vince cuando su equipo pierde el balón. Al mismo tiempo, golpea fuertemente la mesa de la lámpara con la mano. Marianne mira por encima de su libro, voltea a ver a Vince y, notablemente molesta, le dice que se «tranquilice».

Vince de inmediato se pone a la ofensiva y le pregunta con un tono amenazador si «tiene un problema».

«Sí, tengo un problema con tus groserías y tus golpes a los muebles debido a un estúpido partido de futbol», responde Marianne.

Sin dejar de verla a los ojos, Vince extiende la mano y, deliberadamente, tira la lámpara, la cual se rompe en el suelo. Sacudiendo su cabeza, Marianne se levanta para abandonar la habitación.

«¿A dónde diablos vas?», Vince exclama.

«No es de tu incumbencia», Marianne responde.

Vince se levanta, la agarra de los antebrazos, la azota contra la pared y pega su rostro al de ella. «Dije, ¿a dónde diablos crees que vas?».

Marianne comienza a luchar para liberarse y, por accidente, tira los lentes de Vince. Él la abofetea, por lo que se le abre un labio y empieza a sangrarle la nariz. Entonces Marianne escupe algo de su sangre al rostro de Vince, por lo que él la golpea en el estómago y le saca el aire. En ese momento, el hijo de Marianne entra a la habitación y ve a su madre sangrando y recargada en la pared, así que comienza a golpear a Vince en la espalda.

«¡Deja a mi madre en paz!», le grita, llorando.

Vince le da un revés a Sean en la cara que lo tira al piso. Antes de salir de la casa, Vince toma uno de los retratos familiares favoritos de Marianne y lo rompe sobre su rodilla.

Este episodio retrata varios aspectos importantes de muchos incidentes de abuso físico. Primero, hay un patrón común de discusiones intensas, con insultos deliberados. Este trasfondo constante de hostilidad hace más probable que una pequeña provocación termine en violencia física. Algún tipo de frustración menor entra en la vida del hombre enojado (en este caso, el pobre desempeño del equipo de futbol favorito de Vince). Su falta de habilidad para manejar la frustración lo lleva a reaccionar exageradamente al evento frustrante (maldiciendo y golpeando la mesa). La pareja del hombre enojado critica su comportamiento («Tranquilízate»), lo que él siente como una crítica hacia su persona. Intenta ganar control de la situación con el uso implícito de la violencia («¿Tienes un problema?»). Si esta táctica no se hace cargo de la situación, entonces él percibirá que pierde el control, que hay más crítica y aumenta la sensación de rechazo personal (Marianne critica el comportamiento de Vince e intenta salir de la habitación). Finalmente, el hombre enojado recurrirá a la violencia para recobrar el control de la situación y la violencia escalará de sujetarla a golpearla hasta someterla.

Una vez que ocurre la agresión física, es muy probable que se repita a menos que se hagan cambios dramáticos en la relación. La violencia pasada es la mejor predictora de la violencia futura. En suma, las peleas constantes son, con frecuencia, un precursor de agresiones físicas futuras. Si a menudo te descubres sintiéndote «cerca del límite» respecto a alguien, ambos tienen que hacer cambios de inmediato para prevenir que cualquiera de ustedes recurra a la agresión física.

En particular, las parejas que están considerando casarse deberían analizar si existe un patrón de discusiones intensas. Piensa en esto: el mejor comportamiento de un hombre se da cuando apenas está comenzando a salir con alguien. Está intentando dar una buena impresión lo mejor que puede. Si se descubre a sí mismo sintiéndose tan enojado que apenas puede controlarse, no está listo para casarse. Una vez que el hombre enojado se casa, siente menos preocupación por causar una impresión positiva. Su autocontrol disminuye y es más probable que agreda. El abuso físico y verbal antes del matrimonio también lleva a un abuso más serio después del matrimonio.

En muchas subculturas americanas, a los hombres se les educa, tanto sutil como abiertamente, para creer que las mujeres necesitan, quieren y merecen que las agredan físicamente (películas como Cincuenta sombras de Grey y La secretaria me vienen a la mente). Persiste el mito de que las mujeres admiran a los hombres que las maltratan.

Las mujeres necesitan saber quién es el jefe.

A las mujeres les excita un hombre que juega rudo.

El poder es el máximo afrodisiaco.

Seamos claros. A las mujeres no les gusta que abusen de ellas ni que les falten al respeto. Punto. El abuso no las excita sexualmente y no hace que te admiren. Aquellas escasas mujeres que obtienen placer del dolor no han tenido una historia sexual normal. Probablemente han sido abusadas sexualmente. Si, con frecuencia, una mujer experimenta actividad sexual acoplada con abuso y dolor, puedes apostar que alguien la condicionó a esta combinación. Además, si las expresiones de amor son hechas con frecuencia junto con agresión física, una mujer puede comenzar a asociar el afecto con la agresión. Esta es una condición psicológicamente anormal y no se relaciona con la mayoría de las mujeres.

De todas las víctimas del enojo masculino, son las mujeres quienes han sufrido más. Su dolor y humillación empeoran por el hecho de que inconsciente e involuntariamente han participado en el desarrollo de los hombres enojados que las victimizan. Al tolerar su propio abuso, las mujeres contribuyen a la probabilidad de ser abusadas en un futuro. Sin embargo, esta no es una excusa para el abuso físico ni una justificación para el comportamiento abusivo de los hombres. Los hombres son responsables de su propio comportamiento. Los hombres enojados son los responsables de las consecuencias de su comportamiento agresivo.

Estos son tiempos confusos para las relaciones entre los hombres y las mujeres. Aunque ellas todavía no alcanzan la equidad con los hombres en la mayoría de las áreas de la sociedad, cada vez se acercan más. Los hombres ahora se encuentran compitiendo con las mujeres tanto como lo hacen con otros hombres. Los viejos roles de género conocidos están cambiando rápidamente. No puedes relacionarte con tu esposa de la misma manera en que tu padre lo hizo con tu madre. Los hombres tendrán que ajustarse a las nuevas realidades y a las mujeres con nuevas ideas sobre sí mismas. Debes aprender a compartir el poder y la responsabilidad con ellas. Mientras desarrollas la habilidad de ser más flexible y confiado en tu vida, tus interacciones con las mujeres se caracterizarán más por el compartir y por el respeto mutuo, y menos por la dominación y el control. Mientras más dispuesto estés a considerar otras perspectivas, más íntimas, más satisfactorias, menos amenazantes y menos confusas se volverán tus relaciones con las mujeres. Serás capaz de relajar tu vigilancia y reducir el exhaustivo intento de estar en control de cada aspecto de la vida de tu pareja. Es más, la que ahora sea, quizá, tu relación más frustrante, se convertirá en la más satisfactoria, gratificante e íntima.

PARTE DOS

Planes de acción
contra la ira

7

CAMBIA POSITIVAMENTE

EL COMPROMISO
CON EL MANEJO DE TU IRA

Si has llegado hasta aquí, has aceptado que tu enojo puede ser excesivo y que tienes que hacer algo al respecto. Aunque no lo creas, ya triunfaste en la parte más difícil de convertirte en una persona más racional, segura y feliz. Aunque puede que todavía no estés listo para compartir tu decisión con otros, reconocer tu enojo frente a ti mismo fue un paso muy difícil y valiente. Significa que estás listo para dejar de negar el problema y buscar métodos más efectivos y sofisticados para manejar tu infelicidad.

Pongámonos en marcha. Es hora de dar tus primeros pasos hacia una vida mejor.

Paso uno: dilo como es

Lo primero que necesitas hacer es dejar de negar que tienes un problema con el enojo. La negación es una defensa poderosa para muchos hombres enojados, pero impide la resolución de muchos de los problemas que causan la ira. La negación protege a los hombres de la culpa y la humillación porque, cuando se convencen a sí mismos de que no tienen fallas o problemas, se vuelven insensibles a cualquier crítica potencial y a otros golpes a su autoestima. Sin embargo, la negación no es, usualmente, una forma muy efectiva para lidiar con las amenazas u otras dificultades porque ignora la realidad. Cuando niegas tus problemas, estos nunca se resuelven. Cuando no intentas enmendar los problemas en las relaciones con tu familia, amigos y compañeros de trabajo, estas relaciones empeoran. Debido a que mucho de la infelicidad de los hombres enojados tiene que ver con las relaciones personales, negar los problemas significará que ellos no puedan aliviar su infelicidad.

La negación es una solución a corto plazo que provee consuelo temporal. Piensa en el atleta que usa analgésicos para poder competir con un tobillo torcido. Puede que logre terminar el partido, pero su dolor regresará apenas dejen de hacer efecto. Su herida podría ponerse peor debido a que ignoró la importante información que su dolor le brindó. El dolor es una señal de que su cuerpo está lastimado y de que su tobillo necesita descanso y protección. De continuar estresando ese tobillo, el atleta tendrá serias probabilidades de empeorar la torcedura y provocarse una herida todavía más grave.

Tu dolor emocional (ira, frustración o infelicidad) es también una señal de que algo está herido. Negar que tus problemas existen te permite seguir con tu vida. Sin embargo, los problemas no se resuelven y pueden empeorar. Las consecuencias de tu enojo también pueden empeorar. Tu matrimonio herido puede acercarse al divorcio. Tu jefe puede acercarse a despedirte. Y tu presión sanguínea puede subir.

En este punto, te sería útil admitir algunas cosas:

Tengo mucho enojo.

Me enojo fácilmente.

Cuando me enojo, reacciono con demasiada fuerza.

Mi enojo está lastimando mis relaciones con otras personas.

Mi enojo me está haciendo infeliz.

No soy feliz.

Para muchos hombres, reconocer estos problemas puede sentirse como reconocer que son culpables. No es así. No estás admitiendo que eres malo, defectuoso o culpable de hacer algo malvado, débil o fuera de control. En vez de eso, estás admitiendo que eres humano. No hay humanos perfectos y todos tenemos cosas que pueden mejorarse. No tengas miedo de ver la verdad.

Paso dos: compra una nueva gorra

Una vez que hayas decidido dejar de negar tus problemas, estarás listo para hacer algunos cambios. Hazte la sincera promesa de dar todo de ti. Tal vez incluso te animes a hacer un compromiso público con tu esposa, tus hijos o tus amigos y pedirles que te ayuden. Lo más importante es que lo tomes en serio. Los cambios que necesites hacer no serán fáciles y no sucederán por sí mismos. Debes estar al mando y tienes que poner esfuerzo en realizarlos.

¡Ah, sí, ya escucho lo que dices!

Esta es la forma en la que soy.

No puedes enseñarle trucos nuevos a un perro viejo.

¿Por qué tengo que ser yo el que cambie?

No es mi culpa que las personas no puedan manejar la verdad.

Las otras personas deberían aceptarme como soy.

¿Cuántas veces has usado estas viejas y anticuadas excusas? No puedo decirte cuánto tiempo acepté creer que no podía ni debía cambiar. No condesciendas distraerte con racionalizaciones. Recuerda, permitirte cambiar no significa que haya algo malo en ti como persona. En lo que debes enfocarte es en tu comportamiento. Estás haciendo, pensando y sintiendo cosas que te están haciendo infeliz. Esto puede cambiarse.

Es posible que te estés diciendo ahora mismo que no te importa lo que otros piensen de ti. Pero tanto tú como yo sabemos que realmente sí te importa. A todos nos importa. Los hombres enojados, en particular, son muy sensibles respecto a lo que otros piensan. Con frecuencia, el miedo a la desaprobación les provoca evitar a otras personas. El miedo a la humillación les impide intentar cosas nuevas, admitir que no saben algo y permitirse expresar todo su espectro de emociones. Respira profundamente y salta hacia el proceso de cambio. Sólo tú puedes decidir cambiar, y tú eres el único que puede hacer tu vida más feliz. ¡No mires atrás!

Como psicólogo especializado en hombres con problemas de ira, con frecuencia he tenido que admitir ante mis pacientes que tratar el enojo es, posiblemente, aquello en lo que menos éxito he tenido. Es mucho más fácil aliviar el dolor de la depresión o de la ansiedad que ayudar a hombres enojados a superar su enojo. ¿Por qué? Por varias razones, creo. Primera, muchos de los hombres enojados que vienen conmigo no llegan voluntariamente. Han llegado como resultado de la orden de un juez, porque sus esposas o novias los amenazaron con irse si no buscaban ayuda o porque se les ordenó en sus trabajos. Como no eligieron tratarse, les falta compromiso. La segunda razón es que ¡muchos hombres enojados se enfurecen durante el tratamiento y no regresan! Un aspecto importante del tratamiento psicológico es ser sincero respecto al enojo del hombre y confrontar su comportamiento inaceptable. Muchos de mis posibles pacientes están tan a la defensiva que se sienten intimidados incluso por aquellos que quieren ayudarlos. Por último, y con mayor importancia, lidiar exitosamente con el enojo crónico involucrará un cambio masivo de tu estilo de vida y la percepción que tienes de ella. Tu cinismo automático y derrotista será difícil de superar. Será difícil abandonar la creencia de que no puedes confiar en nadie (se puede confiar en la mayoría de las personas, la mayor parte del tiempo). El sarcasmo que has usado para controlar conversaciones y mantener a los demás a cierta distancia debe ceder para dar paso a un comportamiento más confiado y agradable. Deberás sentirte más cómodo al permitirte demostrar tu vulnerabilidad y relajarte en tus intentos de mantener el control. Tendrás que dar los primeros pasos para mejorar tus relaciones.

A muchas personas les resulta útil y satisfactorio marcar sus intenciones de cambio con algún tipo de acto simbólico. Quizá tengas una gorra sucia, fea y deslavada que has usado por años porque te has negado a consentirte comprándote una nueva que realmente te gustaría. ¿Por qué no enterrar esa gorra vieja y estrenar una mejor? El entierro ha sido un poderoso ritual a lo largo del tiempo y en las culturas. Enterramos a nuestros muertos. Enterramos documentos importantes y artefactos culturales en cápsulas del tiempo. Incluso «enterramos el hacha de guerra» para ponerle fin a las discusiones. ¿Por qué no «enterrar» a tu antiguo tú? ¿Por qué no hacer algunos cambios en tu apariencia? Déjate crecer la barba. Comienza a llevar una corbata al trabajo (mejor todavía: ¡deja de usar corbata en el trabajo!). Considera hacer algo que marque el inicio del nuevo tú.

Tómate un tiempo para pensar en tu deseo de ser más feliz y de sentirte menos enojado. Intenta imaginar cómo sería tu vida si no te sintieras siempre tan furioso. Incluso tal vez comiences a sentirte un poco esperanzado respecto a la idea de que las cosas pueden ser mejores para ti. Siente orgullo de tu determinación para hacer algunos cambios. El mero hecho de que lo hayas decidido es bueno. La mayoría de las personas diría que mostrar el deseo de mejorarse a uno mismo es un rasgo positivo. Por lo menos puedes hacer una negociación contigo, para intentarlo. Nadie puede garantizarte el éxito, pero todos nosotros somos capaces de hacer un esfuerzo. Cuando sientas que has llegado a un acuerdo contigo mismo para hacer algunos cambios, sentirás algo de paz. Puede que te sientas un poco optimista. No lo deseches. Dale la bienvenida. Permitirte disfrutar emociones positivas que son parte de todas las personas es un paso importante en el camino a la felicidad.

Paso tres: llena el vacío

Una vez que hayas decidido intentar convertirte en una persona más feliz, notarás algunos cambios de forma casi inmediata. La manera en que piensas afecta la forma en que te comportas y lo que sientes respecto a ti mismo. Cuando decidas intentar ser menos iracundo, comenzarás a notar no sólo la posibilidad de tener menos comportamientos enojado, sino, además, de incrementar los comportamientos felices, afirmativos y relajados.

Los científicos conductistas le han tomado prestada una obviedad a la física. Mientras que los físicos dicen que «la naturaleza aborrece el vacío». También es cierto que «el comportamiento odia el vacío». Cuando intentas remover algunos comportamientos de tu vida, deberás estar listo para reemplazarlos con nuevos. Si decides dejar de trabajar sesenta y cuatro horas a la semana, piensa con previsión lo que harás con las veinte horas extra, incluso si sólo te relajarás en la sala de tu casa. Cuando decidas dejar de castigarte por tus «deficiencias», prepara declaraciones alternativas y positivas sobre ti. Si decides dejar de controlar cada movimiento de tu esposa, encuentra algo para mantenerte ocupado de modo que no te obsesiones con lo que ella podría estar haciendo en cada momento que está fuera de tu vista. Si no puedes encontrar formas distintas de hacer lo que siempre has hecho, voltea a ver a los demás. ¿Qué hacen tus amigos cuando no están trabajando? ¿Qué pasatiempos disfrutan los demás? ¿Cómo trata tu hermano a su esposa? Ten la mente abierta. No caigas en el viejo hábito de rechazar automáticamente todo lo que no es inmediatamente cómodo y familiar.

También prepárate para el hecho de que cuando cambies tu comportamiento, muchas cosas ocurrirán que pueden ser percibidas como desagradables. Primero, atraerás más atención. Las personas notarán que estás actuando distinto. Hasta este punto, quizá hayas intentado mantenerte fuera de los reflectores porque no te gusta llamar la atención. Sin embargo, la incomodidad de que te noten pasará pronto si la puedes aguantar por un rato. Has desarrollado ese miedo porque sueles asumir que la atención de otras personas será negativa y humillante. Sin embargo, si la miras objetivamente, te darás cuenta de que la mayor parte de la atención de otras personas no es despectiva y, regularmente, es neutral o, incluso, agradable. Así que, mientras que la atención inicial de tu familia, amigos y compañeros de trabajo será incómoda, no será tan humillante como siempre ha parecido. Has aguantado peores cosas en tu vida, como el enojo y la infelicidad.

Te comparto un pequeño consejo: pretende que ni siquiera notas la atención. Disimular esto es una buena forma de cambiar tu comportamiento. Intenta elegir a un amigo, celebridad o personaje de película que actúe de la forma en que a ti te gustaría. Entonces, cuando te encuentres en una situación que te pide un nuevo patrón de comportamiento, actúa como si fueras esa persona y aborda la situación de la forma en que creas que él lo haría. Si pretendes ser de cierta forma durante suficiente tiempo, llegará el momento en que ya no estarás pretendiendo. Con frecuencia, cuando le sugiero esta estrategia a los hombres enojados, la rechazan por parecer falsa o fraudulenta. Suelen regresar a la vieja excusa, «ese no soy yo». Cambiar deliberadamente tu comportamiento no es fingir, no es hipocresía. ¿No es por esto que estás leyendo este libro?

Desde luego, mientras más grande sea el cambio que estás intentando realizar, mayor será la presión que encuentres alrededor de ti. No eres el único que se ha acostumbrado a tus viejos hábitos. También lo han hecho todos tus conocidos y familiares. El cambio es incómodo, incluso uno que tanto tú como tus seres queridos desean. Cuando cambias, todos a tu alrededor tienen que cambiar, de modo que puedan adaptarse a tu nuevo yo. Puede que se resistan a los cambios que estás intentando llevar a la práctica. Por ejemplo, tal vez decidas que ya estás listo para ir a fiestas, pero tu esposa podría mostrarse renuente. Dale tiempo y no seas grosero. Recuerda: ella ha tenido muchas malas experiencias en fiestas contigo. De forma similar, puede que tu hijo rechace tus invitaciones para salir a pescar. Sigue intentando y no permitas que la humillación de un par de rechazos te lleve a rendirte. Es posible que las personas te provoquen en un intento inconsciente de suscitar tu comportamiento antiguo. Cuando te niegues a perder la compostura respecto a temas que antes te hubieran enojado, no te sorprendas si tus amigos continúan presionándote. Probablemente no se dan cuenta de lo que hacen. La resistencia al cambio es una tendencia humana natural. Pero si perseveras, las personas se ajustarán y aceptarán tu nuevo estilo.

El proceso del cambio es como manejar tu auto por un camino lleno de nieve. El viaje es sencillo, siempre y cuando te mantengas en los surcos. A veces, incluso puedes soltar el volante y el auto seguirá los surcos por sí mismo. Pero varias cosas sucederán cuando intentes salirte de los surcos para ir a otras calles. Primero, girarás tu volante, pero nada sucederá. Después, las llantas agarrarán suficiente tracción para salir de los surcos. Puede ser incómodo que tu automóvil entre al nuevo terreno. Finalmente, el auto se acomodará en la nueva dirección y el viaje se irá haciendo más fácil. El cambio de comportamiento es similar. Al principio parecerá que tus esfuerzos no dan frutos. Continuarás con tus viejos e inadaptados hábitos. Entonces comenzarás a notar algo de cambio, lo que podría sentirse incómodo. Tu vida y tus relaciones están temporalmente alteradas. Finalmente, te acostumbras a tus nuevos hábitos y la vida se vuelve más fácil. Piénsalo y persevera.

Manejo de la ira

¿Qué es el manejo de la ira? Usualmente, el manejo del enojo es una serie de clases diseñadas para ayudarles a las personas a identificar su enojo y reducir su intensidad, frecuencia y destructividad.

La idea detrás de las clases de manejo de la ira es que los hombres no tienen las habilidades para reconocer que su enojo, en determinadas situaciones, es un problema. Puede que nadie les haya señalado su comportamiento. Quizá han actuado así por tanto tiempo que han llegado a ver su comportamiento como normal. Además de no reconocer su problema, muchos hombres no tienen las habilidades para tranquilizarse cuando llegan a reconocerlo. La popularidad de esta aproximación al enojo masculino se sostiene fuertemente en el trabajo del doctor Raymond Novaco (cuyo cuestionario respondiste en una sección anterior del libro), que comenzó en la década de los setenta. En esa época no había muchas formas de tratar la ira de los hombres enojados que se basaran en investigaciones. El trabajo del doctor Novaco fue crucial para nuestro actual entendimiento y capacidad de manejo del enojo masculino. Otra causa de la popularidad de las clases de manejo de la ira fue que muchas instituciones sentían desesperación y frustración por la ausencia de lugares para enviar a los hombres cuyo enojo los había metido en problemas. Por lo tanto, las cortes convirtieron las clases de manejo de la ira en parte de las sentencias de los hombres que cometían crímenes violentos. Los departamentos de servicios sociales comenzaron a exigir clases de manejo de la ira para hombres que abusaban de sus esposas e hijos. El ejército comenzó a asignar soldados a clases de manejo de la ira cuando se metían en peleas o los reportaban por violencia familiar.

Sin embargo, hay problemas con el manejo de la ira tradicional, especialmente con estas clases. Un problema significativo es que la mayoría de los hombres no está ahí de forma voluntaria. Por lo tanto, llegan enojados, resentidos, malhumorados y con poca motivación para hacer cualquier cosa excepto lo mínimo necesario para obtener sus certificados. Aunque esto no es culpa de las clases, sí reduce la probabilidad de éxito. Hay un chiste de psicólogos que va así: «¿Cuántos psicólogos necesitas para cambiar un foco? Sólo se necesita uno, pero el foco de verdad debe querer cambiar». Estos focos realmente no piensan que necesitan cambiar, ni están motivados para aprender las habilidades de manejo de la ira. Desde luego, este no sólo es un problema en dichas clases: los hombres llegan a terapia por otros problemas con poca motivación y, por lo tanto, reciben poco beneficio. Y el intento de encontrar formas en que los hombres enojados manejen su ira es digno de reconocerse. Por demasiado tiempo, la respuesta de la sociedad al enojo problemático era tiempo en la cárcel o un regaño, ambos ineficientes para tratar el problema. Las clases de manejo del enojo les permiten a las cortes y a otras organizaciones sentir como si estuvieran haciendo algo por solucionarlo. Además, el salón de clases tiene mayor costo-beneficio que el tratamiento individual. Muchos hombres enojados no tienen los recursos para costearse un tratamiento psicológico prolongado, tradicional e individual.

Pero, supongamos que el hombre enojado quiere cambiar y que quiere beneficiarse de las clases de manejo del enojo. ¿Qué podría aprender? Uno de los primeros pasos es reconocer e identificar su enojo. Y, como hemos explicado antes, los hombres tienden a negarlo o a minimizarlo. Usan palabras como «molesto», «incómodo» o «frustrado» para evitar reconocer su enojo. Además, muchos hombres enojados tienen una opinión distorsionada de lo que constituye la ira. Por ejemplo, si no pierden el control ni atacan violentamente, no consideran que su emoción sea ira. Varios han descendido de un largo linaje de hombres enojados y no consideran que muchas de sus acciones se hayan detonado a causa de la ira. Una vez que aprenden a identificar la ira, las clases intentan ayudarlos a identificar sus precursores, como situaciones provocativas, personas molestas y otras circunstancias. Las clases también enseñan relajación, respiración controlada y la importancia del control del dolor en el manejo de la ira. Habilidades como combatir el pensamiento distorsionado, reformular (reinterpretar) situaciones provocativas y generar metáforas adaptativas también se enseñan con frecuencia. Mientras que muchos hombres se benefician de las clases del manejo del enojo, otros no. Lidiar con el enojo problemático usualmente requiere más que aprender un grupo de habilidades. E incluso si aprender las habilidades es efectivo, tomará más tiempo que los tradicionales talleres de diez horas. Los comportamientos problemáticos han infectado por años y necesitarán un tiempo considerable para cambiar. Más importante, aprender una serie de habilidades con frecuencia no aborda los cambios fundamentales que necesitan ocurrir. Por ejemplo, como expliqué antes, los hombres enojados no tienen una buena impresión de sí mismos, de otras personas, organizaciones o del mundo en general. El alivio exitoso de la ira usualmente involucra un gran cambio en las opiniones del hombre enojado sobre sí mismo y sobre otros, y su perspectiva del mundo en general. Muchas de sus creencias básicas deben ser retadas, como aquella que dice que él no está a la altura de otras personas o de sus expectativas. Debe aprender que él no es inferior, a pesar de cómo se siente respecto a sí mismo. También debe aprender que sentirse inferior no significa que otros piensen que lo es. El hombre enojado debe aprender que no es verdad que no puedas confiar en nadie. La mayoría del tiempo se puede confiar en la mayoría de las personas. Si bien sí hay personas realmente deshonestas en el mundo, la mayoría son bastante honradas. El hombre enojado ha construido estos hábitos durante años, si no es que décadas. No cambian tan rápida ni fácilmente. La sospecha instantánea, la desconfianza automática hacia los demás, los miedos y las ansiedades que lo llevan a tener el deseo de controlar todo y a todos, y el estricto control sobre sus emociones requieren tiempo y un ambiente terapéutico positivo para cambiarlos de forma significativa.

Aprender habilidades es importante, pero usualmente se necesitan cambiar muchas más cosas, de modo que el hombre enojado pueda tener una vida feliz y menos enojada.

8

DEJA DE METERTE EL PIE
TÚ SOLO

NO SEAS TU PROPIO PEOR ENEMIGO

¿Recuerdas la parte en El mago de Oz cuando el León Cobarde salta y entonces lloriquea: «Alguien jaló mi cola»? El Espantapájaros le tuvo que decir que se la había jalado él mismo. Bien, lo mismo es verdad para los hombres enojados. A su parecer, mucho del dolor y del sufrimiento que padecen a lo largo de sus vidas proviene de los demás, pero, en realidad, se lo están provocando ellos mismos. El siguiente paso para convertirse en una persona más feliz es dejar de hacer miserable tu propia vida. Deja de meterte el pie tú solo.

Los hombres enojados quieren que otras personas los traten de buena forma. Cuando se equivocan, no quieren que los traten más severamente que aquellos quienes cometieron los mismos errores. Cuando tienen un logro o hacen algo bien, quieren que su comportamiento reciba las mismas recompensas que obtienen los demás. En resumen, los hombres enojados esperan que los costos y los beneficios de su comportamiento sean similares a los experimentados por los demás.

Pero ¿aplicas estos principios a ti mismo? Muchos de los hombres enojados que conozco no lo hacen. La mayoría tiene un estándar mayor para sí mismos que para otros. Esperan más de sí mismos. No tienen razones particularmente racionales para estos estándares; si alguien le preguntara a un hombre enojado por qué se coloca la vara tan alta, probablemente no podría responder con algo mejor que «no lo sé, sólo lo hago». Lo que probablemente sea verdad para la mayoría de los hombres enojados es que su dificultad para expresar emociones, su malestar al aceptar placer y su temor a la humillación los hayan llevado a tratarse a sí mismos injustamente. No se permiten ni un poco de indulgencia. No pasan por alto sus errores menores y se obsesionan con sus fallas sin darle igual consideración a sus éxitos, virtudes u otras habilidades.

Sé justo y racional

Para cambiar la forma en que piensas (y, por lo tanto, cómo te sientes) debes comprometerte a seguir dos reglas cuando pienses en ti mismo: sé racional y sé justo.

Como se estableció antes, los hombres enojados tienden a minimizar y evitar cualquier información positiva sobre sí mismos. Por ejemplo, tienden a desviar los cumplidos. Al mismo tiempo buscan maximizar el alcance de cualquier información negativa sobre sí mismos. Un buen ejemplo de esto es su tendencia a rumiar sobre sus errores. Esto no es racional. Estas tendencias dobles de minimizar lo bueno y maximizar lo malo conllevan a una imagen distorsionada de sí mismos, de otras personas y del mundo en general. Asumen que otros los perciben de la misma forma negativa en que ellos mismos se perciben, así que sospechan de quienes no la comparten. Además, el hombre enojado piensa: «Si realmente me conocieran, no dirían eso». ¿Qué tan frecuente has escuchado a un hombre que acaba de rescatar a alguien de una casa incendiándose o de ayudar a un vecino a encender su auto decir algo como «Sólo estoy haciendo mi trabajo» o «Cualquiera hubiera hecho lo mismo»? Los hombres enojados descartan el reconocimiento.

Para ser racional, tienes que pensar como un científico. No puedes sostener ninguna opinión de ti mismo ni de otros sin examinar la evidencia. No puedes aceptar automáticamente lo negativo sin antes considerar objetivamente si es verdad.

Un domingo por la mañana, estaba preparándome el desayuno en la cocina. Cuando tomé dos huevos del refrigerador para colocarlos en la barra, tiré uno al piso.

«Idiota», me susurré.

Me insulté automáticamente, sin pensar en la verdad de esa aseveración. De hecho, la evidencia sugiere que no soy un idiota. Tengo familia y amigos que me aman. Hago trabajo de voluntario. Soy generoso con mi tiempo y mi dinero. Soy considerado con las emociones de otras personas. Así que una evaluación racional de la «información» sugiere que mi caracterización como un idiota era incorrecta.

Este puede parecer un ejemplo mundano y trivial, tan trivial que puede ser irrelevante para la ira real. Llamarte a ti mismo idiota no es un gran problema, ¿verdad? Pero imagina si alguien más te dijera «idiota». No sería tan trivial entonces, ¿cierto? A tus emociones realmente no les importa si el insulto viene de afuera o de adentro. Igual duele y te enoja. Recuerda que hay un vínculo automático entre tus sentimientos heridos y tu ira. Ahora imagina cuántas veces te dices algo así a ti mismo, sin siquiera reconocer que lo has hecho. Probablemente lo haces decenas, si no es que cientos de veces al día. Imagina cómo te sentirías si alguien te siguiera todo el día y te insultara tan seguido. A tus emociones no les importa mucho de dónde viene el insulto; de todas formas, influye en tus sentimientos negativos hacia ti.

Una vez que has obtenido evidencia racional a favor y en contra de una aseveración propia particular, trátate de la misma forma en que tratarías a tu mejor amigo. Si honestamente crees que te equivocaste, reconoce el error y comienza un plan para corregirlo. Todos cometemos errores. Pero la mayoría del tiempo descubrirás que lo que te dices a ti mismo es severo en exceso. Así que sé justo. Reconoce el error y disponte a confrontar y corregir el insulto cada vez que te descubras haciéndolo.

Cuando me llamé a mí mismo «idiota», no sólo estaba reaccionando al hecho de que tiré un huevo. Mi reacción era resultado de insultarme durante años, años de humillarme ante cualquier imperfección, años de ira. Si me hubiera tratado justamente, primero hubiera determinado que tirar un huevo no me hace un idiota, cualquiera puede tirarlo. Entonces hubiera concluido, de manera justa, que soy un simple humano que cometió un error y me diría a mí mismo que debería ser más cuidadoso la próxima vez que saque un huevo del refrigerador.

Hazlo para ti

Muchos hombres enojados piensan que son la clase de personas que se quitarían la camisa para dársela a alguien más. Pero ¿qué hay de pedir ayuda? Muchos de ellos intentan convencerse de que no necesitan la ayuda de otros porque son fuertes u orgullosos, o se dicen a sí mismos que no quieren «molestar» a otras personas con sus problemas. Además, no quieren estar en la posición de deberle nada a nadie. Se excusan en que otros tienen sus propios problemas o están ocupados viviendo sus propias vidas.

De hecho, la mayoría de los hombres enojados no pide ayuda porque los hace sentir incómodos. Les avergüenza demostrar cualquier vulnerabilidad, falta de conocimiento o necesidad de otras personas. Si llegan a demostrar algo de esto, algunos podrán reconocer que tienen limitaciones, que no son perfectos. Bueno, tengo noticias. Sí tienen limitaciones y nadie es perfecto. Es irracional negar o ignorar este hecho.

Los hombres enojados también pueden sentirse intranquilos al pedir ayuda porque tienen miedo de que otras personas piensen que son egoístas o avariciosos. Puede que tengan miedo a ser humillados por pedir algo para sí mismos. Así que, debido a ese temor, no lo piden. No están siendo justos consigo mismos si no aceptan el mismo trato que les darían a los demás.

He tenido muchos pacientes que se rehúsan a aceptar ayuda de nadie. Pienso en Ray, que siempre ha trabajado para conseguir todo lo que tiene, nunca ha aceptado ayuda de nadie y nunca ha comprado nada a crédito. Si bien Ray no le debe nada a nadie, tampoco es capaz de costearse muchas de las cosas que otros con su mismo nivel de ingresos disfrutan rutinariamente. A pesar de que Ray puede admitir que el mundo ha cambiado durante los últimos cincuenta años y que el crédito es un hecho de la vida necesario para la mayoría de las compras rutinarias (como una casa), él no se permitirá cambiar su comportamiento para adaptarse a los tiempos. Vivió en una casa rodante los quince años que tardó en construir su propia casa, con dinero que ahorró. Ray se lastimó en varias ocasiones al intentar cargar cosas, cortar madera o con otros trabajos que requerían más de una persona, todo porque se negó a pedir ayuda. Durante todo ese tiempo y hasta la fecha, Ray tiene una peor calidad de vida que sus amigos por su negación a «deberle» a quien sea.

Podrías pensar que la independencia y autosuficiencia de Ray lo harían feliz. Pero no era un hombre feliz cuando lo conocí. De hecho, se enfureció conmigo cuando le pareció que yo no admiraba su independencia. Le pregunté algo simple: «¿Qué es lo que toda tu independencia ha hecho para que seas feliz?». Él respondió que estaba «orgulloso» de ser autosuficiente. Persistí: «¿Pero eres feliz?». Esa era una pregunta que no estaba listo para responder.

En vez de protegerlo de la vergüenza, la negación de Ray para aceptar ayuda, de hecho, lo ha avergonzado más. No tiene las mismas comodidades que sus vecinos, lo que lo hace sentir como un fracaso. Trabaja de diez a treinta horas a la semana más que otros hombres y obtiene menos cosas por ese trabajo. Esto ha contribuido a su enojo, amargura y cinismo. Se rehúsa a convivir con otros hombres del vecindario, a quienes describe como «presumidos». Nunca acepta invitaciones para ir a pescar porque le da pena que sus amigos tengan botes y él no. No va a fiestas porque se siente incómodo junto a otras personas, especialmente quienes ríen y parecen felices. Como resultado, las personas han dejado de invitarlo a participar de su diversión y él se ha aislado. Ray no confía en la gente. Se rehúsa a deberle nada a nadie debido al miedo de que lleguen a usarlo en su contra. Pedir dinero prestado o solicitar ayuda con un proyecto hace que Ray sienta que no es capaz de cuidar de sí mismo. Para Ray, la gratitud es, en realidad, una pesada carga.

Ray ha violado nuestro primer principio de justicia. No se ha tratado de la misma manera en la que trata a otras personas. Da ayuda, pero nunca la acepta. No sólo niega la ayuda sino, también, el placer: Ray nunca toma una pausa para reír, relajarse, bromear, tomar vacaciones, bailar, aceptar regalos o, incluso, comprarse una buena cerveza de vez en cuando. ¿Acaso es sorpresa que esté enojado?

Ejercicio de justicia: ¡di que sí!

Tienes que comenzar a tratarte a ti mismo de la manera en que tratarías a otras personas. De lo contrario, nunca serás feliz. Mientras no te permitas ser feliz, continuarás sintiéndote enojado. Debes frenar tu impulso de decir «no» todo el tiempo. Esto puede ser un cambio difícil porque, a estas alturas, «no» se ha convertido en una respuesta casi automática. Probablemente reaccionas a la mayoría de las invitaciones, impulsos o cambios con sospecha y evasión. Arriésgate. Permítete experimentar algunas de las cosas que otras personas parecen disfrutar.

Intenta esto: al menos una vez a la semana, durante un mes, di que sí a algo que normalmente rechazarías. Acepta una invitación. Sé voluntario en un proyecto interesante del trabajo. Pídele a un amigo que te ayude a arreglar algo de tu hogar. Haz algo fuera de lo ordinario. No siempre será divertido, pero a veces sí. También podrías intentar esto: cuando alguien te pida hacer algo divertido o si a ti te viene algo a la mente, no respondas de inmediato. Vete a un lugar privado y haz una lista de pros y contras. Seguramente, la mayoría de las veces no habrá buenas razones para decir que no. Una joven madre que conocí aplicó la «regla de una mordida» con sus hijos. A ellos no se les permitía negarse a comer nada si no le daban, por lo menos, una mordida. Deberías pensar en aproximarte a las posibilidades de la vida de la misma forma…, no digas que no a menos que hayas probado un bocado.

Deja que el castigo sea acorde al crimen

Cuando alguien se equivoca y hace algo mal, la mayoría de nosotros esperamos que el castigo que reciba la persona sea acorde al «crimen». En otras palabras, un delito menor debe ser tratado con menos severidad que un delito mayor. De la misma forma, esperamos que nuestras recompensas sean proporcionales a nuestros logros. No esperamos un bono de mil dólares por llegar temprano al trabajo todos los días, pero sí que se nos reconozca y recompense cuando logramos algo mayor.

Pero los hombres enojados usualmente no se tratan a sí mismos acorde a estos principios. Cuando cometen un error o hacen algo que no debieron, tienden a sentirse demasiado culpables. Son muy severos consigo mismos. No se castigan en proporción a sus crímenes.

Ejercicio de penitencia: ¿realmente importa?

Les asigno este ejercicio a varios de mis pacientes enojados. Deberías intentarlo.

Primero, cuando te sientas mal por algo que hayas hecho (puede incluso que te sigas sintiendo culpable por eventos menores de tu niñez), tómate un minuto para considerar qué tan importante es ese error ahora (en este punto, mis pacientes me dirán lo mal que trataron a alguien o cuán grande es el error que cometieron, pero yo persisto). ¿Qué tanto afecta hoy? La respuesta, probablemente, es que no importa demasiado, ¿verdad?

El siguiente paso es decidir si sería mejor seguir desperdiciando el tiempo preocupándote por este incidente pasado o trabajar para mejorar en el futuro. Sugiero un mantra para ayudarte con esto. Si eres lo suficientemente viejo para recordar la década de los sesenta, o si sabes lo suficiente sobre la época, puede que recuerdes que la meditación era muy popular. Muchas formas de meditación animan el canto de una simple palabra una y otra vez para despejar la mente y afinar la atención. «Om», fue un canto popular. En este caso, sugiero cantar «déjalo ir», «no es relevante» o «no me importa». Estos mantras te recordarán que debes tranquilizarte, pero también pueden ser relajantes por sí mismos.

James ha soportado mucha presión en su trabajo durante las semanas pasadas. Está a cargo de la presentación de su compañía en una importante convención; el evento es en una semana y falta resolver los problemas usuales y detalles de último minuto. Uno de sus trabajadores le pregunta a James si los catálogos de la compañía ya se colocaron en la camioneta que irá a la convención. James le responde con cierta irritación: «Ve a revisarlo tú mismo. Sabes dónde está la camioneta. ¿Tengo que hacerlo todo?».

Por la mirada en el rostro de su ayudante, James sabe que ha herido sus sentimientos. De inmediato se siente muy culpable. Repite la escena una y otra vez en su cabeza, aumentando la seriedad de lo que hizo cada vez. Continúa sintiéndose culpable el siguiente día, y el día después de ese. Llega a un punto en que cree que su empleado nunca lo respetará otra vez, así como que es un gerente mediocre por hablarle así a alguien de su personal. Finalmente, James se siente obligado a disculparse.

«Joe, lamento mucho haberte respondido mal el otro día. Lo he traído en la cabeza toda la semana y quiero disculparme».

«¿De qué hablas, James?», contesta Joe.

Confundido, James dice: «Ya sabes, la semana pasada, cuando me preguntaste por los catálogos».

«Oh, eso», responde Joe, riendo. «Olvídalo. Tuviste un día difícil y yo debí haberlo revisado por mí mismo. No te preocupes».

James se siente aliviado de que Joe no esté enojado con él, pero también está intrigado y confundido. Él pensó que había cruzado la línea y que Joe probablemente pensaba que él era un cretino.

El punto es que James magnificó la intensidad de sus acciones mucho más de lo que Joe le dio importancia. Se castigó a sí mismo por más de una semana por algo que Joe superó rápidamente. James hace esto todo el tiempo. Siempre se obsesiona con sus faltas, fallas e imperfecciones, al punto en que casi siempre necesita hacer «penitencia».

Recibe la felicidad como un hombre

Hay más de una forma de meterte el pie tú solo. Muchos hombres enojados contribuyen a su ira castigándose con mayor frecuencia e intensidad de las que merecen. Desafortunadamente, la tendencia a ser demasiado duros consigo mismos está, con frecuencia, acompañada por una renuencia a aceptar las cosas buenas de la vida. Así que, con una mano, los hombres enojados están acumulando miseria y, con la otra, están alejando todas las cosas buenas. Suena loco, ¿no?

¿Por qué se niegan placer? Para muchos de ellos, esta tendencia surge de un sentimiento personal y profundo de inferioridad. Si recuerdas, en el capítulo 4 mencioné que muchos hombres enojados no creen que sean tan buenos como los demás. No creen que merezcan reconocimiento o, incluso, felicidad. Creen que no son tan exitosos, guapos, ingenioso, exitosos, honestos, cuidadosos, atentos o encantadores como los demás. Los hombres enojados tienen miedo de que alguien descubra lo inferiores que son. Esta creencia base de inferioridad evita que disfruten el reconocimiento o el aplauso. ¿Recuerdas a Kevin, a quien conocimos en el capítulo 4? No era capaz ni de asistir a banquetes en su honor porque se sentía como un hipócrita. «Si realmente supieran cómo soy, no serían tan buenos conmigo».

Ejercicio de felicidad: ¿pide y recibe?

Pide ayuda a alguien o pregunta por su opinión —incluso si no la necesitas— al menos una vez a la semana. Además, a partir de ahora y por el resto de tu vida, cuando alguien te haga un cumplido, permítete responder únicamente con un «gracias». No expliques por qué el cumplido está equivocado. No señales ninguna falta que lo niegue. No minimices lo que has hecho para merecer el cumplido. Sólo di «gracias».

Cuando los hombres enojados proyectan sus propios sentimientos de hipocresía hacia otras personas, llegan a creer que todos los cumplidos son falsos. Como no confían en nadie, creen que el buen trato de otros hacia ellos es algo de lo que deben sospechar. La mayoría de los hombres que caen en esta trampa ni siquiera se da cuenta de que esa es la forma en que piensan de sí mismos. Cuando se les pregunta por qué no disfrutan los cumplidos, los hombres enojados, por lo general, no pueden dar ninguna buena explicación. Sólo saben que la atención positiva los hace sentir incómodos. No les gusta el reconocimiento público. No disfrutan abrir regalos enfrente de otras personas. Con frecuencia se avergüenzan de las muestras públicas de afecto, sea besar a sus esposas o sea abrazar a sus amigos.

Estas dos creencias de los hombres enojados (que no merecen ser felices y que los demás piensan mal de ellos) los mantienen constantemente en guardia. Ellos siempre están alertas para asegurarse de que ninguna falla sea evidente, de no decir algo incorrecto, parecer ignorantes o que necesitan ayuda. Esta vigilancia cansa. Nunca bajar la guardia es como estar en una pelea de box sin pausas entre las rondas. Una de las cosas más difíciles para un boxeador es mantener sus brazos arriba (su guardia) cuando se cansa. Al menos, él obtiene recesos entre rondas y se le permite descansar. Los hombres enojados rara vez obtienen descanso. Mantener la guardia arriba les drena energía y reduce su capacidad para manejar el estrés y la frustración, la cual incrementa las probabilidades de que se enojen.

Reconoce tus pensamientos irracionales

Hemos llegado a lo que probablemente sea lo más importante que los hombres enojados pueden hacer para ser más felices. A lo largo del libro he hablado de pensamientos inadaptables o distorsionados y he sugerido que, tarde o temprano, esta forma de pensar tendrá que cambiar. Así que, aquí vamos.

El primer paso para corregir tus pensamientos inadaptados, distorsionados e irracionales es aprender a reconocer cuando los experimentas. Esta puede parecer una proposición simple, pero es difícil llevarla a la práctica. La mayoría de los hombres enojados no están acostumbrados a examinar los pensamientos detrás de sus emociones; solamente las sienten. Pero cuando el enojo llega, debes preguntarte, «¿por qué?». Para hacer esto, tienes que dar un paso atrás en las situaciones en las que te encuentres que te provoquen enojo y observarte como si fueras alguien externo y neutral. Al primer indicio de molestia, pregúntate qué te enfurece. ¿Estás interpretando comentarios casuales como críticas? ¿Estás sintiendo que tienes que defenderte? Da un paso atrás y piensa, en vez de reaccionar como lo has hecho automáticamente durante todos estos años.

Lo siguiente que tienes que aprender es a revisar la secuencia de eventos que ocurrieron cuando te enojaste. Tienes que poner atención a lo que todos dijeron, lo que pensaste en cada paso del proceso y cómo tus emociones cambiaron durante el evento. Una secuencia típica puede ir de la siguiente forma.

Digamos que regresaste a casa del trabajo cansado y enojado (¡como es usual!). Tu esposa te recibe cuando llegas a la puerta y te pregunta cómo estuvo tu día. Encuentras irritante esta pregunta y murmuras algo como «igual que siempre» o «misma mierda, distinto día». Tu esposa sigue intentando conversar y te pregunta: «¿Sucedió algo emocionante?». Por algún motivo, esto realmente te molesta y explotas. «Te dije que fue un día cualquiera». Has sentado el tono para otra tarde tensa, silenciosa e incómoda. ¿Por qué? ¿Qué fue lo que te enojó tan rápidamente?

Una conclusión obvia es que no fue nada de lo que dijo tu esposa, pues ya estabas irritado cuando llegaste a casa. Reaccionar con enojo es, usualmente, más que una respuesta al incidente inmediato: el enojo está influido por el pasado remoto, el pasado inmediato y lo que sea que suceda en el instante. Esto es importante. Con frecuencia, el evento inmediato que lleva a la ira no es la causa real de la ira. Quizá estás demasiado cansado de intentar lidiar con personas todo el día y sólo quieres que te dejen en paz. Quizá cualquier pregunta de cualquier persona se siente como una intrusión o una amenaza para ti.

Examinemos la escena inmediata un poco más de cerca. Todo lo que tu esposa hizo fue preguntarte cómo te fue en el día y lo encontraste irritante. ¿Por qué? Tal vez no piensas que está sinceramente interesada en tu día, ya que te lo pregunta a diario. Si no crees que es sincera, esto indica que no confías en que pueda ser honesta. Si crees que la pregunta de tu esposa no es honesta, puede que realmente te estés diciendo a ti mismo: «A ella no le importa cómo me fue en el día». Y si a ella no le importa cómo te fue, determinas que «en realidad, no le importo». Esto, a su vez, lleva a «hay algo malo conmigo», «soy malo», o cualquier variación de lo mismo. Usualmente, esta secuencia de pensamientos que desencadenas en tu mente se irá volviendo más y más personal hasta que llegues a una afirmación negativa sobre ti.

Quizá no eres consciente de que haces aseveraciones como esta. En la mayoría de los hombres enojados, este tipo de frases ocurre tan seguido que se vuelven automáticas. Cualquier crítica, cualquier cuestionamiento de una opinión, cualquier pérdida de control lleva instantáneamente a un sentimiento de falta de valía. Y las noticias, tanto buenas como malas, son: te lo estás haciendo a ti mismo; malas noticias porque el dolor autoinfligido es prevenible; buenas noticias porque tienes el potencial de eliminar este dolor de tu vida. No tienes que seguir encendiendo tu enojo. No tienes que seguir metiéndote el pie tú solo.

Sé que es difícil creer en esta secuencia de eventos, especialmente el punto final («soy malo»). Recuerda, todos tendremos diferentes cosas que decirnos a nosotros mismos. Por ejemplo, es poco probable que alguien, de hecho, diga «soy malo». Pero no es tan difícil que pienses que algo debe andar mal contigo, ya que todo mundo parece faltarte al respeto. Además, recuerda que estos pensamientos se vuelven tan automáticos y suceden tan rápido que primero tienes que concentrarte y practicar para poder ser consciente de ellos. Pero, para poder manejar tu ira, debes reconocer estas aseveraciones automáticas.

Te sorprenderás de la frecuencia con la que haces esas afirmaciones sobre ti mismo. Parecerá como si continuamente te engancharas con este estilo distorsionado de pensamiento. No te desanimes. Algunos hombres comienzan por escribir estas cosas. Si intentas esta o cualquier otra forma de ponerle atención a estas aseveraciones negativas, estarás desarrollando consciencia sobre tus emociones, especialmente tu ira. Hay un bono agregado: aunque aún no hemos descrito métodos para cambiar estos patrones de pensamiento, muchos de mis pacientes descubren que el simple acto de analizar sus emociones de esta forma les ayuda a hacer algunos cambios por sí mismos, sin ninguna ayuda extra. Considera llevar una libreta para registrar las cosas negativas que digas o pienses sobre ti mismo. Si no quieres cargar con ella, usa tu teléfono para tomar notas. Lo importante es que establezcas una forma de ayudarte a poner atención a estos pensamientos hasta que te acostumbres a hacerlo por ti mismo.

El fondo de todo esto es que mereces ser feliz, y la llave para tu felicidad está en tus propias manos. Puedes y debes aprender a aceptar la felicidad y permitirte experimentar las cosas buenas de la vida. También debes aprender a relajarte cuando falles. Puedes comenzar tomando nota de los pensamientos, las creencias y los sentimientos que surjan cuando te enojes. Esto no será fácil al inicio, debido a que mucho del proceso de pensamiento se ha vuelto automático y está fuera de tu pensamiento consciente. Inténtalo. ¡Deja de meterte el pie!

9

MANTÉN FUERA
LA BASURA

RENUNCIA A TU PENSAMIENTO DISTORSIONADO

Tengo la esperanza de que hayas comenzado a ver que una buena cantidad de pensamientos y comportamientos inadaptables provienen de tener una mirada distorsionada del mundo. Recuerda lo que hemos aprendido acerca de las muchas caras y experiencias del enojo en la primera parte de este libro: los hombres enojados ven el mundo y a las personas de forma distinta de como otros lo hacen, y esto tiene un papel clave en la forma en que se comportan e influyen en su propia infelicidad. Avancemos, ahora, al siguiente paso rumbo a una nueva vida. Examinemos lo que son, exactamente, estas fallas en la percepción y cómo sobrepasarlas.

Los hombres enojados tienen un mal hábito de distorsionar el significado de los eventos a su alrededor, así como las intenciones y los pensamientos de los otros. Como resultado, viven basándose en información errónea. Es muy similar a la explicación que los escritores de código computacional dan cuando su software no funciona bien: «Entra basura, sale basura».

En otras palabras, no puedes tomar buenas decisiones si comienzas con mala información. Tus acciones no serán efectivas y serás propenso a cometer errores de juicio. Los psicólogos tienen nombres para varias formas de pensamiento distorsionado; estas «distorsiones de la lógica» están listadas más adelante. Míralas para ver si reconoces alguna de estas tendencias en ti mismo. A menudo, ayuda simplemente reconocer en específico qué haces para sesgar tu mirada del mundo. Al final de esta lista te daré un ejercicio que te mostrará cómo usar este nuevo conocimiento para cambiar tus acciones y reacciones, justo como en el capítulo pasado.

Leer la mente

Una idea errónea común que muchos hombres tienen es: «Sé lo que estás pensando». Esto es ridículo. Nadie puede saber lo que otra persona piensa, nunca. Puede que tengas una opinión sobre los pensamientos de alguien más y es posible que tengas razón la mayoría del tiempo, pero nunca puedes saber con certeza lo que alguien más piensa.

Leer la mente es la creencia de que sabes lo que otra persona está pensando.

No estás realmente arrepentido. Sólo dices eso para que me calle.

No le pregunté si estaba enojado conmigo. Sólo lo sabía.

No necesito preguntarle qué necesita. Hemos estado juntos por diez años.

Leer la mente es una conducta inadaptable por varias razones. Si asumes que sabes lo que alguien más está pensando, te equivocarás la mayor parte del tiempo. Y cualquier decisión que tomes, cualquier cosa que intentes lograr es probable que salga mal debido a que pusiste información basura dentro de la máquina que toma tus decisiones: tu cerebro.

Peor aún, tu tendencia a leer la mente se puede exacerbar debido a tu tendencia a asumir lo peor. Como sabemos, a menudo los hombres enojados creen que los otros no los aprueban o no los tienen en buena estima. Así que es más que probable que, cuando asumas que sabes lo que piensa la otra persona, creerás que está pensando cosas negativas sobre ti. Entra más basura. Cuando reaccionas a aquellos a tu alrededor sobre la base de lo que crees que piensan, en vez de sus pensamientos verdaderos, estarás hiriéndote y enojándote en vano. Con base en esas suposiciones mayormente erróneas, actuarás de formas que dañarán tus relaciones y te enfurecerán todavía más. Por ejemplo, cada vez que Jim nota que su esposa no está de buen humor, le pregunta «¿qué te pasa»? Su esposa usualmente responde que nada, pero Jim asume que ella no le está diciendo la verdad y que, de hecho, está enojada con él. Así que él, a su vez, se enoja porque asume que ella lo culpa de algo que no hizo. Sale basura.

Leer la mente también es frustrante para quienes te rodean. Amigos, compañeros de trabajo y familiares pueden ver que te estás enojando con ellos sin tener idea de por qué. La intensidad de tu enojo no se justifica por lo que hayan dicho o lo que haya pasado recientemente. Ellos están genuinamente confundidos. Esto los lleva a sentirse nerviosos, frustrados y, probablemente, enojados contigo, lo que provoca que tú te enojes más. Muy pronto, tendrán miedo de decir cualquier cosa por miedo a hacerte explotar y puede que simplemente decidan dejarte de hablar. Se sentirán incómodos e inhibidos siempre que estén cerca de ti. Comenzarás a notar que tu esposa parece reír y divertirse con otras personas, pero no contigo, lo que te hará enfurecer más.

Otro aspecto de la lectura de mentes es esperar que otras personas lean la tuya.

No tendría que decirle que la amo, ella debería saberlo.

Esta es una queja particularmente común de los hombres enojados. No les gusta hablar de sus emociones, pero quieren que otros las respeten. En otras palabras, los hombres enojados esperan que otros sepan lo que están sintiendo y que sean empáticos, pero no quieren discutir sus sentimientos. Entonces, cuando sus necesidades emocionales no son satisfechas, se lastiman, frustran y enojan.

Los amigos de Jeff viajan para jugar golf durante un fin de semana, una vez al año. Jeff fue con ellos los dos primeros años, pero dejó de ir porque no era tan buen golfista como el resto de sus amigos y esto lo avergonzaba. Después de rechazar sus invitaciones por varios años, se dio cuenta de que sus amigos dejaron de invitarlo. Entonces, comenzó a leer sus mentes. Él asumió que ellos no querían ir con él porque no les agradaba. Una vez convencido de que les desagradaba a sus amigos, Jeff comenzó a evitarlos, lo que resultó en menos invitaciones de cualquier tipo para él. Ahora Jeff se ha convencido de que todos sus antiguos amigos le han dado la espalda. Nunca les ha preguntado por qué dejaron de invitarlo. Simplemente asume que lo sabe. Y está equivocado.

La lección obvia aquí es intentar evitar la lectura de mentes. Si te descubres comenzando a creer que «sabes lo que están pensando», ¡detente! No lo sabes. No puedes saberlo. Tienes que comenzar a preguntarles a los demás qué están pensando o cuáles son sus opiniones. Y debes hacerlo con una mente abierta, no con suposiciones preconcebidas que estás buscando confirmar. Dales tiempo para responder a tu pregunta completamente. No los interrumpas apenas escuches la primera oración que parezca confirmar tu opinión negativa.

El mito del «debería»

Probablemente no haya ninguna otra palabra en la lengua española que le provoque más infelicidad a los hombres enojados que «debería». La única función de esta palabra es provocar culpa en ti mismo y en otros. No propone una solución para el problema y sólo sirve para hacer sentir mal a otros y asociar esa mala sensación contigo. Es como si fueras el prefecto de la escuela, ahí parado y señalándote con tu propio dedo.

Debería haber trabajado más en ese proyecto.

Nunca debería cometer errores.

La gente no debería estacionarse indebidamente en espacios para personas con discapacidad.

Nada se gana con decirte lo que tú u otras personas deberían haber hecho. No estás logrando nada. Sólo te estás enojando más. El psicólogo Albert Ellis se refiere a esta forma de pensamiento como «musturbation»1. En otras palabras, la autoestimulación habitual, improductiva y creadora de culpa.

Pensamiento en blanco y negro

El pensamiento en blanco y negro es una tendencia a simplificar eventos, oraciones o personas en categorías artificiales. Por ejemplo, muchos de mis pacientes reportan que «no le ven mucho provecho a tener amigos casuales». Tienen uno o dos amigos cercanos con quienes se permiten sentirse un tanto relajados, pero no les queda mucho que hacer con nadie más. Muchos hombres enojados no tienen una escala del 1 al 10 de cercanía cuando se trata de amigos. Todo mundo es o un 1 (no amigo) o un 10 (amigo cercano). Que un paciente me diga «no tengo amigos, tengo conocidos» es casi una confirmación de diagnóstico de problema con la ira.

El pensamiento en blanco y negro invade muchos aspectos de la vida de los hombres enojados. Ellos sienten con frecuencia que las personas deberían hacer su trabajo de forma perfecta, o no hacerlo. Esto los lleva a preferir hacer más de lo que les toca porque las otras personas no están a la altura de sus estándares. Así, el hombre enojado se siente tratado injustamente y, lo adivinaste, ¡más enojado! Las opiniones sólo están bien o mal. Una oración es la contundente y brutal verdad, o es una mentira.

Este estilo de pensamiento está distorsionado. En realidad, el mundo no es blanco y negro, usualmente hay varios tonos de gris. La mayoría de las opiniones probablemente contiene una porción de verdad (si es que pudiéramos saber lo que realmente es «la verdad»). Y las oraciones pueden comunicar aspectos importantes de la verdad sin ser duras, flagrantes o hirientes.

Obviamente, el pensamiento en blanco y negro daña las relaciones con otras personas. Si practicas este tipo particular de pensamiento distorsionado, probablemente te decepcionas con frecuencia de otras personas y, tal vez, aquellos que considerabas tus amigos hieren tus sentimientos. Quizá te sientes traicionado si uno de ellos está en desacuerdo con tu opinión (en tu mente, un verdadero amigo debe estar de acuerdo con todo lo que crees). Una vez que te sientes decepcionado, no tienes espacio en tu vida para este supuesto amigo. Lo remueves de la categoría de «amigo» para colocarlo en la de «no amigo».

Al intentar adherirse a la regla imposible de lo blanco y negro, los hombres enojados se encuentran, con frecuencia, defendiendo tercamente sus opiniones hasta la muerte. Ceder, incluso en asuntos triviales, se siente como admitir que estaban mal. Regresarán a la discusión, una y otra vez, hasta cansar a sus esposas o amigos o compañeros de trabajo por una cuestión de «principios». Lo que probablemente es más cercano a la verdad es que si el hombre enojado no puede lograr que la otra persona ceda, se sentirá como si todos supieran que se equivocó. Recuerda, los hombres enojados creen que, si están equivocados, entonces debe haber algo malo o inferior respecto a ellos. Pocas de estas discusiones tienen que ver con principios y, más bien, están relacionadas con el miedo de ser algo menos que perfectos ante los ojos de los demás.

El pensamiento en blanco y negro es una forma de rigidez. No hay muchas situaciones en que la rigidez sea una ventaja. La rigidez causa que los puentes colapsen y que las ramas se rompan durante una tormenta. Los empresarios, políticos, ingenieros y esposos exitosos son aquellos que pueden adaptar estrategias a condiciones cambiantes. Esto no significa que no debas ser un hombre de principios; todos deberían tener un código de vida. Lo que significa es que no deberías simplificar son demasiada rigidez las cosas que son complejas. Intenta ser más adaptable en tu pensamiento y comportamiento. Verás que muchas de las cosas interesantes y satisfactorias de la vida suelen yacer en áreas grises.

Generalizar en exceso

La tendencia a generalizar en exceso está relacionada muy de cerca con el pensamiento en blanco y negro. Esto significa que los hombres enojados son capaces de concentrarse en una pieza pequeña de evidencia y deducir sus conclusiones, ignorando el resto de la información. Significa que tomas un ejemplo específico y obtienes conclusiones generales (todos los supervisores son imbéciles sólo porque tuviste una mala experiencia con un supervisor desagradable). Es un ejemplo más de intentar vivir tu vida y tomar tus decisiones basado en información inexacta; otro ejemplo de entra basura, sale basura. Cuando generalizas en exceso, actúas como si el mundo fuera más simple de lo que en verdad es. Supones que todas las situaciones son iguales, cuando no lo son.

Sólo porque tuviste una junta difícil no significa que todo el día estuvo mal. Un día lluvioso no significa que tus vacaciones se arruinaron. Sólo porque tu esposa no tiene ganas de hacer el amor una noche no significa que no te ame. El proceso de generalizar en exceso no está limitado a las expectativas. Los hombres enojados también tienden a generalizar su comportamiento. Esto significa que, con frecuencia, responden a la mayoría de las situaciones, si no es que a todas, de formas que son apropiadas sólo para algunas. Por ejemplo, es apropiado ser muy asertivo y un poco competitivo en muchas situaciones del trabajo, pero si actúas de esa forma fuera de él, se te percibirá como insistente y hostil. Probablemente sea necesario contar tu cambio si le compras algo a un vendedor callejero en Estambul o en Roma; ¡algo que quizá no sea necesario si le compras a tu esposa un diamante en Tiffany’s!

La mayoría de los hombres enojados ha tenido la experiencia de crecer en hogares furiosos y llenos de peleas. Más tarde, como adultos, tienen problemas al manejar los desacuerdos de otros. ¿Instantáneamente te pones a la defensiva o sospechas cada vez que alguien te hace una pregunta o no está de acuerdo de inmediato con algo que dijiste? Puede que estés generalizando en exceso por experiencias pasadas. ¿Te haces muy consciente de tus errores cada vez que estás alrededor de personas que no conoces bien? Si es así, estás generalizando en exceso, poniendo más basura en el sistema. La basura está destinada a salir en forma de errores de juicio, de más ira de tu parte y de más alienación de quienes se encuentran a tu alrededor. Te enojarás con muchas personas, aunque no te hayan hecho nada malo.

Las personas son predecibles, hasta cierto punto. Todos basamos nuestros comportamientos en lo que esperamos de ciertas personas, ciertas situaciones y ciertos eventos. Sin embargo, el hombre enojado actúa como si las personas y las situaciones fueran perfectamente predecibles. Y no lo son.

Abstracción selectiva

Los hombres enojados no sólo tienden a generalizar en exceso cualquier pequeño incidente y a hacer predicciones radicales, sino que también tienden a colocar casi toda su atención en las cosas negativas del mundo. Esta forma de distorsión es conocida como abstracción selectiva. Esta forma particular de ingreso de basura hace que salga más de lo que entra. Concentrarse en lo peor de la vida convierte a muchos hombres enojados en personas amargas y pesimistas. Si no puedes hacer nada más para trabajar con tu ira, evitar esta distorsión servirá de mucho.

El hecho de que tuvieras un mal día en el trabajo no debería restar importancia al hecho de que has tenido veinticinco días buenos o neutrales antes que esto. Muchos hombres enojados parecen tener una brújula que dirige su atención precisamente hacia lo que sale mal, está fuera de lugar o no se ve perfecto. Para poder conquistar tu enojo, primero debes hacer evaluaciones más equilibradas de las personas, los eventos y de ti mismo.

Un día, cuando Scott regresó a casa después del trabajo, su hija de seis años, Rose, corre para mostrarle una imagen que dibujó en la escuela. Antes de que pueda hablar, Scott dice: «Rosie, todo tu vestido está lleno de tierra. ¿Acaso nunca puedes mantenerte limpia?».

«Pero, papi, mira lo que dibujé».

«Está muy lindo, Rosie, pero vamos, tenemos que limpiarte».

Scott se está perdiendo de un momento importante con su hija porque lo único en lo que puede concentrarse es en una pequeña cosa que está fuera de lugar.

Cuando observas a tu hijo practicar deportes, ¿tiendes a notar aquello en lo que falla? ¿Puedes recordar la última vez que tu esposa te criticó? Apuesto a que no recuerdas sus cumplidos con tanta facilidad.

La abstracción selectiva es una distorsión en la que, particularmente, soy propenso a caer. He estado remodelando la antigua casa en la que vivimos por ya casi treinta años. Cuando termino un proyecto, tengo que luchar contra mi tendencia a concentrarme en todas las pequeñas imperfecciones. Todo lo que veo son las esquinas que no encajan perfectamente y las partes donde la pintura que no se ve uniforme. No me doy cuenta de que, en general, el trabajo se ve bastante bien y que, además, el lugar está mucho mejor de lo que se encontraba cuando lo compramos.

Será difícil al inicio, pero si alguna vez llegas a controlar tu enojo y avanzar hacia una vida más feliz, debes aprender a ser más equilibrado en tu apreciación del mundo. Olvídate del pensamiento positivo. No eres estúpido. Cuando las cosas salen mal, salen mal. Lo que estoy favoreciendo es el pensamiento preciso. Para esclarecer este punto, supongamos que 5 o 10 por ciento de las cosas de la vida son malas. Te lastimas. Pierdes tus llaves. Digamos que 5 o 10 por ciento de la vida son cosas buenas. Ganas la lotería. Haces un nuevo amigo. El restante 80 por ciento de las cosas sólo son regulares. Vas al trabajo. Recoges la ropa de la lavandería. El problema con los hombres enojados es que colocan 90 por ciento de su atención en el 10 por ciento de las cosas que están mal.

Pensamiento catastrófico

El pensamiento catastrófico es la tendencia a exagerar lo malas que son las cosas. Los hombres enojados pueden pasar horas y horas pensando en lo malo que es todo. Irritaciones sin importancia se percibirán como un gran insulto. Los fracasos se percibirán como desastres. Si hay una nube negra detrás de un aspecto positivo, los hombres enojados la encontrarán.

Recuerda que los patrones con los que te hablas a ti mismo tienen el poder de influir en la forma en que piensas. Si siempre te concentras en lo peor, esperas el desastre y te ahogas en un vaso de agua, te sentirás como si nada bueno ocurriera jamás en tu vida.

Es terrible que no lograra un 10 en mi examen.

No hemos hecho el amor en una semana. Yo creo que ya no me ama.

Si no llegamos al partido a tiempo para alcanzar un buen lugar, ni siquiera deberíamos salir de casa.

Tuve una recaída y me tomé un trago. Ya mejor debería emborracharme.

Ninguna de estas oraciones es, de hecho, verdad. Sólo que los hombres enojados las sienten como verdad. Este tipo de pensamiento distorsionado puede alimentarse por sí mismo. Si magnificas continuamente las cosas malas que suceden en la vida (en todas, no sólo la tuya), tu pesimismo alejará de ti a los demás, hará que te pierdas oportunidades y aumentará las probabilidades de que el resto de tu día sea arruinado.

Regresamos con Dave y Carl, a quienes presenté antes en el libro. Dave recientemente recibió la evaluación anual sobre su desempeño en la fábrica. Aunque Carl es duro con él, sabe que es un buen trabajador. Como es usual, casi todo el desempeño de Dave es calificado como «excelente». Sin embargo, en un área («relación con sus compañeros») fue calificado como «suficiente». Carl le explica a Dave que sus colegas son renuentes a trabajar proyectos con él porque lo perciben como rígido, distante y malhumorado. También temen hablar con él sobre asuntos rutinarios de la oficina porque Dave se enoja muy fácilmente. Aunque no grita, sus compañeros siempre pueden notar cuando está furioso. Esto ha obstaculizado la productividad de Dave, así como la flexibilidad y productividad de toda la oficina.

Pero Dave no interpreta esta calificación «suficiente» como «suficiente». Está profundamente agobiado por la nota y de inmediato se enoja y se pone a la defensiva. Sugiere que las dificultades con sus compañeros de trabajo son más culpa de ellos que de él. Insiste en pedir ejemplos explícitos de la difícil relación con sus colegas e intenta convencer a Carl de que ninguno es válido. Abandona la oficina de Carl sintiéndose enojado, humillado y deprimido.

Durante las siguientes semanas, Dave no puede sacar de su mente su evaluación. Sobre todo, se siente enojado. Piensa en formas de descubrir quién se ha quejado de él y cómo vengarse. Ensaya en su mente escenas en donde confrontaría, «expondría» y humillaría a su acusador. Conforme Dave continúa obsesionado con esto, se convence a sí mismo de que Carl y todos sus compañeros de trabajo no lo soportan. Esto lo hace sentir terrible. Comienza a buscar «evidencia» de su desagrado en la forma en que actúan con él. Es capaz, desde luego, de convencerse de que hay muchas razones por las cuales no le agrada a la gente a su alrededor, por las que no lo soportan o, incluso, lo odian. Esto lleva a que Dave evada más que antes a sus compañeros de trabajo. Evidentemente, sus compañeros comienzan a verlo como más distante, antipático y hostil. Su perspectiva distorsionada (catastrófica) respecto a su evaluación desata una cadena de eventos que lo llevan a sentir más enojo y a deteriorar más sus relaciones de trabajo.

Personalización

Los hombres enojados se sienten exquisitamente sensibles y se preocupan por la opinión de los demás. Asimismo, con frecuencia actúan como si todas las cosas malas que suceden en el mundo estuvieran dirigidas específicamente hacia ellos. A veces parecen creer que Dios, la vida y el tráfico de las horas pico están conspirando para hacerlos más miserables. Este tipo de distorsión es conocida como personalización.

La personalización es la tendencia a interpretar cada experiencia, cada conversación, cada expresión facial como una crítica personal o como una pista acerca de tu valor y mérito. Esta es una distorsión porque la mayoría de los eventos, acciones, conversaciones y señalamientos no tiene nada que ver contigo. ¡Relájate! Los demás no se preocupan tanto de ti como tú. Cuando tu esposa babea por Jon Hamm o Brad Pitt, no significa que tú no le atraigas. Cuando las personas no están de acuerdo contigo sobre cuál es el mejor candidato a presidente, no están indicando que seas un estúpido. Cuando tu amigo se compra un automóvil distinto del que tienes y le recomendaste, no tiene que ver con lo que piense de ti como persona. Cuando tu auto se sobrecalienta, no lo hace para hacerte enojar.

Los hombres enojados también personalizan cuando se comparan a sí mismos con los demás. Siempre están evaluando su valor y sus logros frente a los de los demás, aunque no lo aceptarían. Y rara vez creen que están a la altura.

Soy el peor basquetbolista del gimnasio.

Todos la escuchan a ella, pero nadie me escucha a mí.

Todos parecen estar relajados en la fiesta. ¿Qué está mal conmigo?

Compararte con otros no sería tan malo si esas evaluaciones fueran precisas. Pero recuerda, los hombres enojados no tienen equilibrio respecto a su autoapreciación. Ellos tienden a magnificar lo malo y a minimizar lo bueno. La mayoría de las veces que te compares con otros vas a salir perdiendo. Esta forma de «entrada de basura» es, también, una forma de egocentrismo. Puedes estar tan concentrado en evaluarlo todo en términos de qué tanto se relaciona contigo que pierdes perspectiva sobre las opiniones y los puntos de vista de otras personas.

Intenta recordar que todos tienen mala suerte en sus vidas, no sólo tú. A todos se les poncha una llanta, también se manchan las corbatas con café. Los desacuerdos no son un comentario sobre tu inteligencia. Las personas que actúan molestas en tu presencia no están, necesariamente, enfadadas contigo. Y si lo estuvieran, ¿cuál es el problema? No es el fin del mundo. Intenta no tomar todo tan a pecho. Nadie está tan concentrado en ti como lo estás tú. Tienen sus propios problemas con los cuales lidiar. La mayoría del tiempo, ni siquiera te notan.

Razonamiento emocional

Un área final de la lógica distorsionada que es común en los hombres enojados es el razonamiento emocional. El razonamiento emocional es la tendencia a creer que lo que sientes debe ser verdad. Si te sientes estúpido, entonces debes ser estúpido.

Si me siento culpable, entonces debí hacer algo mal.

El problema con el razonamiento emocional es que las emociones no siempre están relacionadas directamente con eventos. Las emociones, con frecuencia, son producto de tus pensamientos. Por ejemplo, si te sientes feo cuando te ves en el espejo, es porque piensas «soy feo». No hay un estándar absoluto que marque quién es feo y quién es guapo. Sólo porque te sientas de cierta forma, no quiere decir que eres de esa forma. Si te sientes inferior a las personas financieramente exitosas, no significa que sean mejores personas que tú, ni que ellas piensen que tú eres inferior (eso sería leer la mente, ¿verdad?). Sólo porque sientas como si todas las luces rojas de todos los semáforos del mundo estuvieran esperando a tu auto, no significa que lo hagan.

Nadie tiene la culpa

Los hombres enojados parecen tener la necesidad de culpar a alguien por cada cosa desagradable. O se culpan a sí mismos por cada error que cometen (sin mencionar las cosas que hacen sus hijos o esposas) o rápidamente buscan a alguien o algo más para culparlo de lo que salga mal. Hay un dicho que es relevante aquí: «las cosas pasan». No siempre es necesario determinar quién tiene la culpa.

La culpabilización es donde muchas discusiones comienzan y muchas amistades y matrimonios terminan. Ambas partes intentan evadir golpes a su autoestima culpándose mutuamente. ¿Qué se logra con eso? Quizá sientas alivio a corto plazo, pero culpar a los demás hace que te enojes con ellos y culparte a ti te enfurece contigo mismo. No sólo eso, sino que a los otros tampoco les gusta que les echen la culpa, lo que hace que se enojen contigo… ¡y eso provoca que te enojes más!

Buscar culpables no arregla los problemas ni previene otros en el futuro. Si quieres tener una vida más feliz, debes dejar de culpar y concentrarte en desarrollar una perspectiva objetiva dirigida a resolver los inevitables problemas de la vida. Analiza la situación para determinar cómo el mismo problema puede evitarse en un futuro. Si el evento estuvo fuera de tu control (como sucede casi siempre), acéptalo como mala suerte. Si estuvo en tu control, hazte la pregunta más productiva: ¿qué puedo hacer para evitar que esto vuelva a ocurrir?

El punto es que tus sentimientos no están directamente ligados a los eventos del mundo. En vez de eso, están atados a tus interpretaciones de esos eventos. Por ejemplo, muchos hombres enojados asumen que cada vez que sus esposas o novias no están de buen humor debe ser porque hicieron algo que las enojó o entristeció. Un hombre enojado le preguntará continuamente a la pobre mujer: «¿Qué tienes? ¿Qué te hice?» y no le creerá cuando ella responda que no pasa nada. Entonces, se enojará porque creerá que no está siendo honesta respecto a su opinión negativa de él. Ha sido condicionado para creer que él debe ser la causa de los momentos en que aquellos a su alrededor se sienten incómodos o infelices. Porque se siente responsable de su humor, el hombre enojado asume que él es responsable de cada momento infeliz que ella tiene.

Debes aprender a no sacar conclusiones ilógicas basadas en cómo te sientes. Has aprendido a ser más objetivo al formar tus opiniones y tomar decisiones. Puede que sientas como si algo debiese ser cierto, pero esto no lo hace verdad.

La falacia del cambio

Como otras personas, un hombre enojado tiende a culpar a otros por las dificultades de su vida. Los problemas que tiene en el trabajo se deben a un jefe terco o incompetente, o a compañeros estúpidos. Está enojado en casa porque su esposa gasta demasiado, habla demasiado o está más interesada en platicar con sus amigos que en pasar tiempo juntos. No se lleva bien con sus hijos porque están «en esa edad». Si piensas de esta forma, creerás que sólo serás feliz si puedes cambiar a las personas para que sean como tú quieres que sean. Tu esposa debería vestir lo que piensas que se le ve bien y acomodarse el cabello como tú quieres que lo acomode. Si tan sólo tu jefe te dejara de hablar de la forma en la que lo hace, todo sería mejor en el trabajo.

Si estás esperando a que otros cambien para que tu enojo disminuya, vas a pasar un largo rato esperando. Si crees que tu enojo se debe a lo que otros están haciendo, bien podrías dejar de leer aquí. No tienes absolutamente ningún control sobre lo que otros hacen y, si crees que tu ira es culpa de otros, estás admitiendo que no tienes control sobre ella y pierdes el tiempo con este libro. Sólo puedes controlar lo que tú haces. Si quieres una vida más feliz y menos enojada, deja de intentar cambiar a otros y concentra tus energías en tu propio comportamiento.

La falacia de la justicia

«Él obtuvo el ascenso a pesar de que yo me he desvivido trabajando para esta compañía durante años. No es justo». ¿Qué tan seguido has pensado algo como esto? Crees que la vida es (o debería ser) justa, de acuerdo con tu definición de justicia. El primer problema con creer esta distorsión es que tu definición de justicia será diferente de la de otros. Por ejemplo, las exenciones de impuestos para los ricos les parecen justas a ellos porque se las han «ganado» o porque usarán el dinero para invertir en el bien común. Las personas de la clase trabajadora consideran que esas exenciones son injustas. La gente, por lo general, creerá que algo es justo si es bueno para ellos y que, de lo contrario, es injusto. Otro problema con enojarse debido al trato injusto es que el mundo no opera bajo un principio de justicia. Sí opera bajo ciertos principios, que incluyen al poder, las influencias, la riqueza, pero no la justicia. Aquellos que esperan que el mundo los trate de manera justa quedarán muy decepcionados. No digo que no debamos luchar por tratar a los demás de manera justa; deberíamos. Pero no deberías esperar que el mundo te trate con justicia y no deberías permitir que te enfade cuando te traten de una forma que consideres injusta.

¿Ahora qué?

Ahora que hemos repasado algunas de las cosas que pueden estar distorsionadas en tu pensamiento (y nota que no usé «malas» o «averiadas»), probablemente estés diciendo: «Está bien, ¿ahora qué hago con esto?».

Una forma de desarrollar una apreciación más equilibrada de las cosas que te pasan es hacer un pequeño cambio en la forma en que hablas (y piensas) sobre estas. Cuando te descubras haciendo una aseveración negativa, agrega la palabra «pero» al final y termina con algo positivo o, al menos, acertado.

Tuve un día terrible en el trabajo, PERO… no puedo esperar a llegar a casa para jugar con mis hijos.

La batería del auto murió, PERO… al menos puedo comprarme una nueva.

No hay nada malo con reconocer las pruebas y tribulaciones en tu vida, pero será agotador para ti y para los otros si no le das el mismo tiempo a lo positivo. ¡Y hay cosas positivas! Sólo no estás acostumbrado a buscarlas. Esto no es lo mismo que la noción popular del «pensamiento positivo». No te engañarás a ti mismo pretendiendo que las cosas malas no son malas. Sin embargo, con frecuencia los hombres enojados sólo se concentran en lo negativo y rara vez le otorgan el mismo tiempo al lado placentero de la vida. Recuerda la regla del 10 por ciento / 80 por ciento / 10 por ciento.

En el capítulo anterior comenzaste a tomar nota de tu enojo y de los eventos y las creencias que están asociados a él. Ahora tienes que cambiar el tipo de registro que haces.

Continúa registrando las veces en que te enojes, pero ahora intenta determinar si tu enojo se debe a alguno de los pensamientos distorsionados listados antes. Además, trata de reinterpretar el evento y de darle una explicación más racional. Sigue llevando un registro escrito de tu ira, distorsiones y reinterpretaciones hasta que se vuelva automático.

Esta es la clave para controlar tu ira: reconocer tus emociones, sobre todo la ira. Analiza los pensamientos asociados con tus emociones. Identifica las distorsiones en tu pensamiento. Reinterpreta tus patrones distorsionados de pensamiento.

¡Si quieres reducir la cantidad de basura conductual y emocional que está saliendo, debes aprender a dejar de meter tanta basura distorsionada! Aquí hay un ejemplo de este nuevo ejercicio.

Cambiando tus pensamientos distorsionados:
un ejercicio

Reconocer estos pensamientos no es tan difícil como parece. Prueba esto: durante dos semanas lleva una lista de las veces que te has enojado. En esta lista incluye el evento que te enojó, tus creencias sobre la opinión que la persona involucrada tiene de ti en la situación, los aspectos relevantes de esta (por ejemplo, si fue en el trabajo, en la tienda, etc.) y las creencias sobre ti mismo que el evento pudo disparar. Comienza este registro de inmediato y llévalo religiosamente. Para que puedas mantenerlo, será necesario que cargues con una pequeña libreta contigo todo el tiempo, o que tomes notas en algún dispositivo digital. Empiézalo cuanto antes. Mientras más tardes, más «información» será distorsionada porque lo olvidaste, porque tiendes a analizar de más la situación o a negar tus emociones, o los eventos subsecuentes en tu día. Aquí hay algunos ejemplos.

Ejemplo 1:

Evento: 7:30 a.m., alguien se me cerró en el tráfico rumbo al trabajo. Enfurecí, le mostré el dedo medio al otro conductor, intenté alcanzarlo y cerrarle el paso.

Creencia sobre la opinión del otro conductor: no me respeta. No le importa si me lastima.

Creencias sobre mí: todo el mundo se aprovecha de mí. Nadie me respeta. Soy un perdedor.

Ejemplo 2:

Evento: 6:30 p.m., regresé a casa después del trabajo. Mi esposa preguntó cómo me fue en el día. Me enojé.

Creencia sobre la opinión de tu esposa: no me respeta. No me escucha. No le importo. No me ama.

Creencias sobre mí: no le importo. Bien podría estar fuera de su vida. Ella sería más feliz si se hubiera casado con otro. Algo está mal en mí.

Conforme avances en este proceso de aprendizaje, no asumas que nunca te enojarás. Recuerda, el enojo, en ocasiones, es racional y comprensible. El enojo es una emoción legítima con causas y consecuencias legítimas. Sin embargo, al combatir tu pensamiento distorsionado, serás capaz de evitar mucho de tu enojo irracional e injustificado.

Aunado a la prevención de la ira innecesaria e inadaptable, los hombres enojados necesitan métodos para apagarla cuando se encienda y así saber parar antes de actuar en formas destructivas. Necesitan métodos para regresar el genio a la botella una vez que escape. Sigue leyendo; en el siguiente capítulo discutiré métodos para controlarte una vez que te has enojado. Sin embargo, conforme aprendas a manejarte mejor y a reinterpretar el mundo a tu alrededor, estas técnicas de «control de la ira» se volverán cada vez menos importantes.

Notas

1 Juego de palabras en inglés que junta las palabras «must» (deber) y «masturbation» (masturbación).

10

CUÍDATE DE LA TORMENTA

DETÉN TU IRA ANTES DE QUE COMIENCE

Una vez que has decidido lidiar con tu ira y has aprendido a evitar la agresión física (ve al capítulo 13 para consejos sobre esto), estarás listo para desarrollar estrategias más sofisticadas para lidiar con la ira, así como con los eventos y las emociones que la llevaron a surgir. Sin embargo, antes de avanzar hacia estas estrategias, se debe discutir un mito común: «sacarlo de tu sistema».

En años recientes, muchas personas de alguna forma se hicieron a la idea de que es psicológicamente sano «sacar de tu sistema» o «sacar de tu pecho» aquello que te molesta. Usualmente, esto se interpreta como que las personas deberían expresar sus emociones directamente y sin rodeos. A los hombres enojados les encanta apoyarse en esto como una forma de justificar sus diatribas. Si bien es cierto que muchos hombres enojados necesitan estar más dispuestos a expresar sus emociones, por lo general los ataques verbales furiosos no son una forma efectiva para manejar el enojo. Las personas que despotrican y se quejan cada vez que se enojan no suelen mejorar en el control de su temperamento. Cada vez que se frustran, que no concuerdan con ellos, que los regañan o que, de alguna manera, interfieren con ellos, se encienden de nuevo. Aunque las personas necesitan expresar algunas emociones de vez en vez, los ataques hostiles hacia otras personas no son formas ni sanas ni productivas para lidiar con las emociones iracundas. Lo que es más productivo es expresar y lidiar con las emociones que te enojaron.

Volvamos con Carl. En vez de explotar en una diatriba acerca de la máquina rota, él pudo haber dicho: «Dave, te pedí que tuvieras arreglada esa máquina para hoy. ¿Por qué te retrasaste? La próxima semana tengo que cumplir con una orden grande y me preocupa no llegar a la fecha de envío». En este ejemplo, Carl le está dejando saber a Dave que está enojado. Para Carl, así como para muchos hombres enojados, la preocupación es algo que, con frecuencia, lleva a la ira. Si hubiera tomado este enfoque, Dave le pudo haber dicho que ya había realizado el diagnóstico de la máquina, ordenado las partes necesarias para su reparación y que llegarían esa misma mañana, lo que les dejaría tiempo suficiente para arreglarla. Las preocupaciones de Carl habrían terminado. Dave no habría sido humillado frente a sus subordinados y toda la atmósfera de trabajo en la planta habría sido más agradable.

El punto es que a Carl no le cuesta trabajo expresar su enojo. El problema es expresar las emociones que lo llevaron al enojo. Estas son emociones que deben hablarse, precisamente porque son las que, a la mayoría de los hombres, sobre todo a los enojados, les cuesta más trabajo exteriorizar.

Ahora miremos la reacción de Dave al ser regañado. No dice nada… verbalmente. Sin embargo, cualquiera puede mirarlo y darse cuenta de lo enojado que está. Sus dientes están apretados (y probablemente también sus puños), sus ojos miran al frente con frialdad, su cuerpo entero está rígido y tenso. Su enojo no se manifiesta en una explosión. En vez de eso, se filtra dentro de él como un barril de 200 litros de desechos tóxicos. Además de su reacción inmediata, tiene problemas frecuentes con una espalda adolorida y un cuello tenso, a pesar de que tiene apenas treinta y cinco años y se encuentra en gran forma física. Con frecuencia está de mal humor y es distante con su esposa y amigos. Las personas dicen que sólo es cuestión de tiempo antes de que Dave explote o le dé un infarto, porque no sabe gritar o expresar cuando está enojado.

Pero supongamos que le grita a Carl de regreso. «Ignorante hijo de perra. No puedo arreglar la máquina hasta que me traigan las partes». No sólo no se sentirá mejor, probablemente también pierda su trabajo. De nuevo, aquí no es el enojo lo que hay que expresar, sino las sensaciones que llevaron a que Dave se enojara. Por ejemplo, pudo haber invitado a Carl a almorzar para decirle: «Mira, Carl, sé que estás preocupado acerca del calendario de la producción, pero no puedo hacer milagros. Sé exactamente lo que está mal con la máquina y ya ordené las partes. Fueron enviadas durante la noche y deberían llegar en cualquier momento. No tiene por qué haber problemas para dejar arreglada la máquina al final del día».

Esto puede disminuir algo de la hostilidad de Carl, a corto plazo. Pero, obviamente, no se hace cargo de la forma en que Carl trata a Dave, ni tendrá mucho efecto en la ira de Dave, quien también debe aprender a lidiar con las emociones y situaciones que producen su ira. Dave tiene la responsabilidad de decirle a Carl cómo se siente cuando lo humilla. «Carl, estoy cansado de que me grites cada vez que algo sale mal, especialmente enfrente de los demás. En adelante, por favor háblame respetuosamente y te trataré igual». Esto puede que no tenga absolutamente ningún efecto en la forma en que Carl se comporta, pero, ciertamente, tiene más probabilidades de crear un cambio que no decir nada.

De nuevo, las emociones que llevan al enojo deben expresarse. Debes identificar tu frustración, humillación y preocupación; reconocer estos sentimientos hacia ti mismo y a los demás, así como lidiar con las circunstancias que producen estas emociones antes de que te enojes. Para la mayoría de los hombres enojados, expresar su ira sólo produce más ira.

Situaciones provocativas

El gran paso para controlar tus respuestas iracundas es anticipar las situaciones que las provocarán y hacer planes para lidiar con ellas antes de que sucedan. Mientras que no todas estas situaciones pueden predecirse, muchas sí. En la vida de muchos hombres enojados hay ciertas personas que los enojan constantemente. También hay situaciones recurrentes que casi tienen la garantía de que los enfurecerán. Ciertas emociones los llevarán, con seguridad, a la reacción secundaria del enojo. Con un poco de reflexión y práctica, la mayoría de estos escenarios pueden anticiparse y desactivarse antes de que causen explosiones.

¿Recuerdas a Eddie, el respondón? Trabaja con una mujer, Pauline, quien le resulta extremadamente irritante. Ella siempre parece hacer chistes a expensas de él, señalar sus errores en el trabajo y ser, simplemente, odiosa. Eddie detesta tener juntas con ella y se siente incómodo en su presencia. Se ha dado cuenta de que, cuando está junto a ella, continuamente da explicaciones de sí mismo y de sus actos, aunque nadie las pida. Debido a Pauline también se ha vuelto extremadamente autoconsciente. Cuando ella está cerca, de inmediato se comienza a preocupar por cometer errores, demostrar emoción y revelar cualquier vulnerabilidad. Esta preocupación constante es extenuante y vuelve más gruñón a Eddie, y a su vez esto lo hace más propenso a cometer algún error. También, al estar vigilándose continuamente, se concentra constantemente en sus defectos y, en consecuencia, los magnifica en su mente. Para Eddie, Pauline es un estímulo que le provoca nerviosismo instantáneo, irritabilidad, autocrítica y desconfianza en sí mismo. De por sí Eddie es autocrítico por naturaleza (¡después de todo, es un hombre enojado!) y no necesita otra excusa para concentrarse en sus deficiencias.

Ejercicio de provocación: enlista tus irritantes

Eddie debe concentrarse en cambiar su propio comportamiento y las situaciones que le producen enojo. Comienza reconociendo que cada vez que está en la presencia de Pauline es probable que se irrite. Como Eddie, deberías sentarte, tomarte un tiempo y hacer una lista (escrita, de preferencia) de las personas y circunstancias que con seguridad te provoquen enojo. La lista de Eddie incluye a Pauline, a su cuñado Chuck, ir de compras, ser juzgado o evaluado, pagar deudas y jugar golf. Una vez que hayas terminado tu lista, reconoce que tus viejos modos de lidiar con estas situaciones no han funcionado y que debes hacer algo diferente. No te obsesiones con si deberías o no cambiar; sólo date cuenta de que no puedes cambiar a las demás personas. Así que, si quieres ser más feliz, deberás cambiarte a ti mismo y las situaciones que te hacen enojar.

Después de haber hecho tu lista, elige las características específicas de estas personas y situaciones que provoquen tu enojo. Eddie sabe que Pauline lo enoja, pero nunca se ha detenido a preguntarse por qué. Cuando analiza su reacción por Pauline más detalladamente, se da cuenta de que ella le resulta amenazante. Ella siempre parece saber las cosas que Eddie no hace bien y las cosas que más le preocupan. Es como si percibiera sus «puntos débiles» y no dudara en presionarlos. Siempre se siente apenado, alertado o preocupado de lo que ella dirá.

Probablemente descubras que la mayoría de las situaciones que te enojan lo hacen porque son potencialmente humillantes o parecen hacerte quedar mal frente a otros. Es posible que también haya otras cosas. Quizá sientas que se aprovechan de ti. Quizá te frustras porque hay gente o circunstancias que te están deteniendo para lograr tus metas. Tu lista será diferente de la de Eddie, como también lo será de las listas de otros hombres enojados. Es importante que seas tan específico como puedas sobre qué te enoja de estas personas y situaciones. Una vez que determines los irritantes específicos, estarás listo para cambiar el guion.

¿Qué puede hacer Eddie? Su tentación, como respondón, es encontrar la ocurrencia o el insulto adecuado para «poner a esa perra en su lugar». Sin embargo, después de años de bromas verbales, Pauline lo sigue irritando. Obviamente, intentar silenciarla debatiendo con ella no es una buena estrategia, puesto que se enfoca en intentar cambiar o controlar el comportamiento de alguien más, y eso es una tarea imposible. No puedes controlar a los demás. Cuando lo intentas, todo lo que logras es frustrarte.

Cuando descubre que no puede controlar a Pauline, la única otra cosa que Eddie puede hacer es evitarla. La evasión es una estrategia efectiva en pocas y limitadas circunstancias (como temer atacar físicamente a alguien). Sin embargo, evitar a Pauline significa que Eddie debe evitar a cualquier persona que esté con ella, así como los espacios donde puedan encontrarse. De esta forma, Eddie podría terminar evitando a otras personas, así como muchas circunstancias importantes, como reuniones de trabajo. Esto puede alimentar otra tendencia de los hombres enojados: aislarse de los demás. Si frecuentemente intentas manejar la frustración evitando cualquier fuente de esta, sólo evitarás a más y más personas y situaciones. Así que, por lo visto, lo mejor es considerar otros métodos.

Bromas y burlas

Una de las primeras cosas que puedes hacer para que tu vida sea un poco menos tensa es desarrollar la habilidad de reírte de ti mismo, incluso si al inicio tienes que pretender. Eres un ser humano, lo que significa que cometerás errores. Algunos de estos errores serán graciosos. Además, las personas a veces se burlarán de ti y te harán el sujeto de sus bromas. Si puedes actuar como si esas burlas y los errores normales no te molestaran, dos cosas pasarán.

Manejando a personas irritantes: un ejercicio

Muchas situaciones provocativas son tan repetitivas que podrían predecirse casi palabra por palabra. Toma ventaja de este hecho para planear y ensayar un guion distinto. Por ejemplo, cada lunes por la mañana Pauline le pregunta a Eddie qué hizo el fin de semana. Ella es soltera y aventurera, así que tiende a tener actividades de fin de semana activas e interesantes. En cambio, él está casado y es hogareño, por lo que disfruta relajarse los fines de semana. Las preguntas de Pauline tienden a sugerir que Eddie es aburrido, poco imaginativo y, por lo tanto, inferior. En vez de decirle a Pauline, por enésima vez, que pasó el fin de semana mirando futbol en la televisión, Eddie podría escribir un nuevo guion y ensayarlo.

En respuesta a la pregunta «¿Qué hiciste el fin de semana, Eddie?», él podría responder, «Lo usual. Ya me conoces, Pauline. ¿Qué hiciste tú?». Entonces ella probablemente suelte su letanía usual de paracaidismo, salto bungee y sexo con desconocidos en el baño de un avión. Pero él logró alejarse de los reflectores para apuntarlos hacia ella. Si ella persiste, él también puede hacerlo: «Pauline, no puedo creer que una persona tan activa como tú siga tan interesada en mis aburridos fines de semana». Ensayar conversaciones probables hace más fácil que digas las cosas que quieras decir, cuando quieras decirlas. Para la mayoría de las personas es difícil hacer esto espontáneamente, en especial cuando están enojadas.

No cometas el error de planear mejores réplicas. Esto sólo te mantendrá en la misma ruta que antes. La clave es ensayar un guion distinto para la conversación. Puede que incluso quieras pedirle a tu esposa o a un amigo que te ayude a ensayar. Esto te proveerá el beneficio adicional de contar con el apoyo de otra persona en tu intento de cambiar tu vida, así como una práctica más realista.

Deberías disponer también de una «ventanilla de escape», una forma de salirte de una situación cuando se vuelva incómoda. Puede ser tan simple como: «Bueno, discúlpame. Tengo trabajo acumulado y debería regresar a terminarlo». Intenta arreglar las cosas para que puedas salir con elegancia de cualquier situación difícil. De nuevo, asegúrate de planear tu salida con anticipación.

Primero, aquellos que se burlen de ti lo dejarán de hacer más temprano que tarde. Segundo, te volverás más seguro de ti mismo frente a los demás. Tu necesidad de parecer perfecto disminuirá poco a poco. Te sentirás más cómodo contigo mismo porque habrás descubierto que nada malo sucede cuando te permites relajarte un poco. Recuerda, una burla sólo es una burla, punto. Sólo porque a veces te hagan sentir inferior no significa que eres inferior. Esto tendrá varios beneficios para ti. Si no te enojas, es probable que quien se burle se canse de hacerlo. Si tú también te ríes de ti mismo, le demostrarás al mundo (y a ti) que te sientes seguro. Si te puedes reír de tus pequeños errores, se mantendrán pequeños. No se volverán un asunto más grande de lo que necesitan ser.

El humor es una buena forma de apagar el enojo. Si alguien o algo te está haciendo enojar, encuentra una manera de hacer un chiste de ello. Si derramas café en tu camisa limpia, te sentirás mucho menos enojado y humillado si puedes hacer un chiste acerca de tus diez pulgares o del arte abstracto que dejó la mancha. Si alguien parece estar señalando tus faltas, dales la razón, pero llévalo al extremo del ridículo. Por ejemplo, yo tengo pies grandes y mis amigos se burlan de ello. Eso solía enojarme. Pero ahora, cuando me encuentro con alguien que se quiere burlar de ello, suelto todos los usuales y aburridos chistes antes de que él tenga oportunidad. Enaltezco las virtudes de los pies grandes, haciendo notar que puedo ahorrar dinero al no comprar esquís acuáticos, que tengo menos problemas para seguir mis huellas en la nieve y que puedo obtener un mejor trato si compro zapatos al mayoreo por su peso, etcétera.

Ejercicio de frustración: di lo que sientes

Una técnica para lidiar más efectivamente con la frustración es decirles a las personas que su comportamiento te está frustrando. Es importante que les digas a tu jefe, esposa, hijos y amigos el efecto que sus tratos tienen en tus emociones. Por ejemplo, podrías decirle a tu esposa: «Mira, cuando hablas de mis errores con tus amigos, me avergüenza y enoja. Me gustaría que no lo hicieras». Debes aprender a expresar las emociones que te llevan al enojo. Esto es mucho más importante que «sacarlo todo» una vez que te enojas. Lidiar con la frustración es más fácil y seguro que intentar mantenerte en calma una vez que has hecho erupción. Muchas de las personas de tu vida estarán dispuestas a cambiar la forma en que interactúan contigo si les dejas saber con tranquilidad y respeto los efectos que sus acciones tienen en ti.

La frustración involucra obstrucciones entre ti y tus metas. Muchas veces, estas se pueden vencer. Puede que tengas que cambiar tus tácticas y repensar tus estrategias, pero al final lo lograrás. Reducirás tu nivel de frustración si intentas diferentes soluciones para tus problemas cuando el primer intento no tenga éxito.

Otros obstáculos no son superables. A veces, no serás capaz de lograr tus metas. Cuando este sea el caso, reconócelo y sigue adelante. Esto no significa que debas abandonar tus sueños y esperanzas sin dar una buena lucha, pero hay que aceptar algunas decepciones con gracia y dignidad. No triunfarás siempre. Aquellos que siempre triunfan no se están poniendo metas lo suficientemente altas. Las únicas personas que no experimentan fallas son aquellas que no toman riesgos. No sigas intentando las mismas estrategias anticuadas y desgastadas para los mismos viejos problemas. Si sigues golpeando tu cabeza contra los muros de la vida, lo único que obtendrás es una frente plana, así como la permanente sensación de frustración y enojo. Aprende a elegir tus batallas. Los capitanes arriesgados ganan más batallas, pero los generales sabios ganan más guerras. Los hombres enojados deben aprender a reconocer aquellos obstáculos que pueden ser superados y aquellos que no, para actuar en conformidad.

Imaginar las cosas con humor también puede ser efectivo para disminuir tu enojo. Es más difícil seguir enojado con un jefe prepotente si puedes imaginarlo maquillado como un payaso con una nariz grande y roja.

Además de aprender a reírte de ti mismo, tienes que dejar de ser tan autocentrado. Los hombres enojados tienen la tendencia de desarrollar una forma de egocentrismo psicológico. En otras palabras, puedes enfocarte tanto en ti mismo, en cómo te tratan o en cómo te parecen las cosas, que pierdes perspectiva respecto al hecho de que los demás no pasan tanto tiempo pensando en ti. Las otras personas se preocupan principalmente por sus vidas y no por la tuya. Por lo general no están intentando enojarte, engañarte o lastimarte. Los demás tienen sus propios problemas y motivaciones que, usualmente, no tienen que ver contigo. Lucha contra esta tendencia de ver el mundo desde tu propia perspectiva estrecha de cómo se relaciona contigo.

Frustración

Además de anticipar situaciones provocativas y cambiar el guion, debes aprender a identificar las emociones que llegan antes del enojo. Cuando el mundo no se comporta de la forma en que los hombres enojados quieren, a pesar de sus mejores esfuerzos, se sienten sin poder. Otro nombre para esta sensación de indefensión es «frustración».

La frustración es una de las causas más predecibles de enojo. Cuando las cosas no salen bien —como cuando te golpeas el codo o se te poncha una llanta—, te frustras. Si no tienes estrategias para lidiar con esta frustración, nunca se irá. La frustración se cocerá lentamente, esperando cualquier mínima provocación para explotar en forma de ira. Para muchos hombres, la batalla ya está perdida al llegar a ese punto. Una vez que se enojan, pierden el control y responden mal a cualquier evento menor. Las mujeres, con frecuencia, caminan hacia esta situación peligrosa sin saberlo y sufren las consecuencias. «¿Cómo estuvo tu día, cariño?» puede provocar una explosión en el hombre enojado que deja a su esposa desconcertada. Las frustraciones de su trabajo o del tráfico por el que tuvo que pasar pueden romper su tolerancia. Para aquellos a su alrededor, parece explotar prácticamente sin provocación. Lo que no saben es que, cuando finalmente estalla, es debido a muchos irritantes pequeños, no sólo el que acaban de ver.

La historia de Michael

Michael fue un buen atleta en la escuela. Jugaba futbol y basquetbol y le iba bien. Continuó involucrándose en los deportes en la universidad, donde jugaba basquetbol en cancha de duela. Después de la universidad, continuó haciéndolo. Jugó hasta los cuarenta años, cuando su cirujano le dijo que, si no paraba, no arreglaría sus rodillas de nuevo. Michael dejó el basquetbol de mala gana y se involucró en el tenis. Jugó tenis cada día durante las horas del almuerzo, por los siguiente veinte años, hasta que sus rodillas deterioradas lo obligaron a dejar de jugar eso también.

Michael también disfrutaba estar al aire libre. Le gustaba la pesca y aprendió a fabricar sus propias cañas y poner sus propios anzuelos. Pasó incontables horas en las corrientes que van desde los Apalaches hasta Montana y Wyoming. Disfrutaba acampar, el excursionismo y podía cargar una mochila de 34 kilos durante 16 kilómetros por día cada vez que salía de excursión. En sus cincuentas, comenzó a cazar venados. Además de sus búsquedas atléticas y excursionistas, Michael también disfrutaba su sexualidad. Él y su esposa comenzaron su vida sexual en la universidad y fueron pareja durante veinticinco años.

A pesar de que Michael es un profesional de alto nivel y dueño de un negocio pequeño, le dio gran prioridad a su vida física. Además de los deportes, su vida en el exterior y su sexualidad, Michael y su esposa se mudaron a una pequeña granja cuando eran jóvenes. Él pasó los siguiente veinticinco años renovando la casa y sus alrededores, desarrollando y manteniendo los jardines para el cultivo de vegetales, construyendo nuevos edificios de almacenamiento, podando varios acres y dándole mantenimiento a las máquinas. Resumiendo, a pesar de sus logros intelectuales, eran las habilidades físicas las que le importaban más. Se enorgullecía de lo que podía hacer con sus manos y espalda, además de lo que podía hacer con su cerebro. Aprendió carpintería, plomería y electricidad. Podía reparar casi todo lo que se descomponía en automóviles, edificios y equipo para granjas; era feliz pasando el fin de semana siendo autosuficiente. En su tiempo libre, practicaba carpintería y apicultura.

Pero el tiempo le llegó a Michael. Tuvo múltiples cirugías de rodillas y, finalmente, le reemplazaron ambas. Tiene problemas de espalda y está constantemente adolorido. Toma medicina para la presión arterial y el colesterol altos, y también se sometió a una cirugía menor del corazón. Cada que siente una pequeña punzada en la espalda o un poco de indigestión, se preocupa de que llegue un dolor incapacitante o un ataque al corazón. Cojea y no puede trabajar ocho o diez horas al día, como antes. Y ha dejado de tener sexo con su esposa. Siguen muy enamorados, pero ya no existe la pasión física que solían sentir.

Muchas de las cosas con las que Michael se definía a sí mismo desaparecieron. Ya no es el atleta que solía ser, no es el trabajador que solía ser, no es el hombre de exteriores que solía ser, no es el granjero que solía ser y no es el amante que solía ser. Su cuerpo no es delgado y fuerte. Ahora pesa cinco kilos más de lo que le gustaría y tiene una barriga grande. Sus músculos son suaves y tiene que sentarse a descansar con frecuencia cuando trabaja. Y no va a mejorar. Michael se ha dado cuenta de que curar sus problemas físicos no es posible. En vez de eso, ahora tendrá que aprender a manejar sus problemas de salud. En una reunión familiar reciente, Michael miró a los demás jugar vóleibol en vez de participar. Ha tenido que buscar ayuda para el trabajo en la granja que antes realizaba por sí mismo. Sus amigos (y los hijos de sus amigos, a quienes él ha conocido desde que eran pequeños) todavía sienten atracción física y pasión por sus parejas, como él y su esposa solían sentir. Quisiera regresar en el tiempo.

¿Qué puede hacer Michael? No puede regresar en el tiempo y se siente enojado. Siguió las reglas. No fumaba, no tomaba en exceso, se ejercitaba y se mantenía en forma, pero su cuerpo lo está «decepcionando». En palabras de Shakespeare, «calzas juveniles bien guardadas, [son] anchísimas para tan huesudas zancas». Michael está enojado con lo inevitable. Los hombres envejecen. Los cuerpos de los hombres envejecen. Michael se concentra en lo que no puede hacer en vez de lo que sí puede. Por ejemplo, a pesar de que Michael no puede trabajar todo el día bajo el sol de Carolina del Sur, sí puede hacerlo durante unas cuatro o seis horas. Aunque no puede seguir jugando deportes competitivos, sí puede cazar y pescar. Necesita más ayuda en la granja, pero aún puede realizar casi todo el trabajo. Y aunque él y su esposa ya no son sexualmente activos, siguen muy enamorados y son muy cariñosos entre sí.

Michael tiene que aceptar el cambio. No importa qué tanto luche contra él, no importa cuánto trabaje o intente quitarse las arrugas de la cara, no importa lo mucho que intente mantenerse actualizado respecto a las expresiones y la música de la gente joven, está envejeciendo. Y no puede hacer nada al respecto. Michael debe adaptarse al mundo y a su vida como es y no como quisiera que fuera. Él creció en las décadas de los sesenta y los setenta, y creyó que nunca envejecería. Pero, como el presidente John Kennedy mencionó en su discurso inaugural, «la antorcha ha sido pasada a una nueva generación». Michael sería mucho más feliz y estaría menos enojado si pudiera aceptar esta situación, sacarle el máximo provecho posible y disfrutar los frutos de tantos años de trabajo. ¿Pero cómo?

Muchos de los amigos de Michael se definen a sí mismos por lo que solían hacer: las fiestas que tenían, las cervezas que bebían (o las drogas que consumían), los riesgos que tomaban, los conciertos a los que iban. Parece que no tuvieran nada que decir de ellos ahora. Michael sabe que las personas no lo quieren escuchar. Puede ver cómo los jóvenes le voltean la mirada apenas comienza a contar una historia. También sabe que no puede ser uno de ellos. No puede compartir su forma de hablar, sus fiestas o sus preocupaciones sobre comenzar sus familias, impulsar sus carreras o comprar sus primeras casas. Pero pueden ser amigos. Puede mantenerse involucrado con personas de su edad, más jóvenes… y mayores. Puede enseñarles lo que sabe a los jóvenes carpinteros, pescadores y propietarios de casas. Puede escuchar lo que la gente joven tiene que decir. Lo que no puede contribuir con fuerza y habilidad quizá pueda hacerlo con sabiduría y experiencia.

Michael también necesita expandir su definición de lo que es ser un hombre. Siempre ha sabido que la masculinidad y la hombría son más que el peso que puedes cargar o los saltos que puedes hacer. Pero está envejeciendo y Michael tiene que hacer más que sólo enunciar esas realidades, ahora tiene que creerlas. Él debe aceptar la inevitabilidad de su propio envejecimiento y muerte. Tiene que hacerlo si quiere recuperar su paz mental. Recuerda, la frustración es una de las causas del enojo. Y ¿qué puede ser más frustrante que ver desaparecer mucho de aquello que lo hizo ser quien es? No hay garantía de que Michael triunfará. Tal vez se quede enojado el resto de su vida. No quiere estar tan enojado como su abuelo, alzando el puño al aire incluso mientras estaba en un coma poco antes de morir. Pero si no quiere pasar el resto de su vida enojado, Michael tiene que aprender a relajarse, redefinirse y aceptar y disfrutar la persona que es hoy.

Conflictos de opinión

Los hombres enojados tienen dificultades con el cambio, especialmente cuando se trata de cambiar sus opiniones. Sienten la necesidad de apegarse a ellas hasta el amargo final porque, para ellos, cambiar de opinión es como admitir que estaban equivocados. Y, por supuesto, estar equivocado es ser inferior. De forma similar, si alguien está en desacuerdo con ellos, los hombres enojados sienten como si algo estuviera mal con su opinión y, por lo tanto, con ellos.

Un factor importante al controlar tu enojo es darte cuenta de que la desaprobación de otra persona respecto a lo que haces o piensas no es lo mismo que la desaprobación a tu persona. Sólo porque alguien difiera de tu gusto por las corbatas o de tu opinión política no significa que piense que eres estúpido o inferior. Tampoco significa que lo seas, ni que debas defenderte. Durante los últimos veinte años hemos visto lo que los expertos llaman la «polarización» de la cultura. Esto es particularmente notorio en la política. Aquellos que están en desacuerdo con lo que pensamos no tienen credibilidad, razón, inteligencia ni valor. Ceder es visto como debilidad y rendición. Los hombres enojados, en particular, atacarán rápido a cualquier persona que difiera de lo que dicen. Pero es necesario tener la mente abierta para hacer cambios. Debes estar abierto a sugerencias para cambiar tu perspectiva de la vida, y eso incluye estar dispuesto a escuchar lo que otros tienen que decir.

Decir la verdad

Muchos hombres enojados protegen su integridad con feroz orgullo. De hecho, muchas discusiones comienzan cuando un hombre enojado piensa que alguien no cree lo que acaba de decir. «¿Me estás llamando mentiroso?».

Ejercicio de conflicto: no intentes ganar

Practica tener discusiones en las que no intentes ganar o convencer de que tienes la razón. Frases útiles para este propósito pueden ser: «Veo por qué piensas eso», «Eso también tiene sentido» y «Supongo que esa es la razón por la que fabrican tantos tipos de corbatas». Concéntrate en dialogar en vez de en ganar. Si no te concentras tanto en ganar, no te preocupará tanto perder.

Para poder tener estas discusiones con la mente abierta, debes darle oportunidad de hablar a la otra persona. Intenta no interrumpirla con contradicciones o réplicas. Los hombres enojados tratan de dominar y de mantener el control de las conversaciones porque tienen miedo del rumbo que tomarán. Es importante escuchar verdaderamente lo que los demás tienen que decir. Y el propósito de escuchar no debe ser encontrar un agujero o una falla en lo que dicen. Practica interesarte sinceramente en lo que se está diciendo. Puede que aprendas algo nuevo, hagas un nuevo amigo o, simplemente, disfrutes el intercambio de ideas. En la mayoría de las situaciones, no hay una respuesta «correcta», sólo distintas opiniones. Sólo puedes hacer esto si estás concentrado en lo que dice la otra persona y no en lo que dirás después. Tienes que escuchar toda la oración, o varias de ellas, sin reaccionar a lo primero que la otra persona diga.

Los hombres enojados se enorgullecen de ser contundentes con la «verdad» y se sienten insultados cuando no reciben la completa e instantánea aprobación de los otros.

Digo lo que pienso. Si a las personas no les gusta, es su problema.

Lo diré como lo crea.

Sin embargo, usualmente sólo son sinceros con cierta parte de la verdad. Pueden ser retadores y agresivos cuando se sienten incómodos, en vez de reconocer honestamente su malestar. Señalan rápido los errores que cometen los otros, pero son renuentes a admitir los propios. Tienen dificultades para dar cumplidos, ser tiernos o reconocer su miedo, entre otras cosas que son parte de la «verdad». Resumiendo, a menudo los hombres enojados tienen una idea estrecha de lo que involucra la honestidad y la integridad. Esta perspectiva limitada de la verdad contribuye con su enojo.

Hay mucho que disfrutar y aplaudir en el mundo y en otras personas. Hasta que desarrolles la confianza para reconocer tanto lo positivo como lo negativo, no estarás verdaderamente «diciendo la verdad». Sé tan directo y frontal con tus elogios como también lo has sido con tus críticas. Muéstrate tan dispuesto a mencionarles a las personas las veces que te han hecho feliz como lo estás respecto a las veces que te han hecho enojar. Cuando difieras con alguien, debes hacerlo de una forma directa y honesta. Decir la verdad no significa que no debas tener tacto, o que debas ser retador o agresivo. Hay una diferencia entre ser honesto y ser innecesariamente rudo.

Regresemos con Eddie. Durante una junta reciente, Pauline expuso una pequeña presentación, seguida de algunas recomendaciones de cambios para la oficina. Eddie notó varios errores factuales en los datos de Pauline, así como algunas malas interpretaciones. Cuando se le preguntó su opinión, Eddie respondió con la habitual y brusca forma que le enorgullece: «Tus datos son incorrectos y tu análisis no vale nada. Nos hiciste perder el tiempo en esta junta porque hiciste un trabajo superficial y a medias». Técnicamente, Eddie tiene la razón. Pauline tiene algunos datos mal y, probablemente, no le puso el suficiente esfuerzo a su presentación. Pero ¿qué logró Eddie con su ataque? La humilló y con eso solamente perpetuó su relación antagonista. Probablemente arruinó cualquier oportunidad de trabajar juntos en un futuro cercano, lo que reduce la efectividad y el valor que ambos tengan ante la compañía. ¿Le ayudó a Pauline a corregir su información o a mejorar sus análisis para el futuro? No. ¿Contribuyó a las ganancias de la compañía? No. Pero ha logrado que otros teman recibir un trato similar de él. No sólo eso, sino que Pauline y los otros lo evitarán, lo aislarán y esto posiblemente contribuya a su ira a largo plazo. Y, seguramente, Pauline se aprovechará de cualquier oportunidad futura de hacer quedar mal a Eddie.

Se pudo hacer una apreciación igualmente «honesta» con mucho mayor tacto, de tal manera que reconociera tanto los puntos buenos como los malos de la presentación de Pauline. Por ejemplo: «Pauline, le diste justo al clavo con tu análisis de costos, pero yo tengo información reciente diferente de la tuya. Quizá deberíamos sentarnos y explorar la nueva información para ver si necesitamos modificar nuestros análisis». Este estilo otorga el mismo mensaje de que cometió algunos errores, pero sin humillarla. ¿Por qué es preferible este estilo? Primero, porque es menos probable que Pauline se enoje con Eddie y, por lo tanto, que lo provoque en un futuro. Además es un buen ejemplo del manejo de las situaciones que podrían provocarle ira a Eddie. Segundo, Eddie se muestra como alguien maduro, frontal, asertivo y respetuoso, lo que es bueno para su autoimagen. Tercero, esta forma más positiva de criticar a Pauline aumentará las probabilidades de que sus compañeros de trabajo quieran colaborar con él. Se siente bien ser querido por otras personas, incluso en asuntos pequeños. ¡Cuando hagas cambios en tu vida y funcionen, te sentirás bien!

Groserías

Las groserías intensifican cualquier discusión o disputa de forma instantánea. Puedes ver esto con frecuencia en los deportes televisados. Dos jugadores de basquetbol caen después de chocar y comienzan a discutir. A pesar de que no puedes escuchar lo que dicen, de inmediato sabes cuando alguien insulta al otro porque es cuando se da el primer empujón o golpe. Las groserías le agregan combustible inmediato al enojo.

Puede que tengas el hábito de usar de manera casual palabras altisonantes al conversar o cuando estás experimentando una frustración o irritación menor. Puede que no veas el daño en ello. Y, para otros, es posible que el uso casual de groserías pueda ser inofensivo. Sin embargo, un hombre enojado que está intentando controlar su enojo no puede darse el lujo de expresarse así. Las groserías no sólo son una expresión de tu ira, sino que también pueden incomodar y enojar instantáneamente a aquellos a tu alrededor, así como, posiblemente, dañar tu relación con ellos.

Ejercicio de obscenidades: deja de decirlas

Los hombres enojados necesitan cualquier truco que les llegue a la mente para controlar su temperamento. Hay muchas formas efectivas y creativas para decir lo que tienes que decir sin usar groserías. Después, una vez que tu temperamento esté bajo control, puedes elegir unirte a los demás en las obscenidades.

Ponlo en perspectiva

Si te comportas de forma iracunda, serás más propenso a sentirte enojado. La idea de que el comportamiento puede causar sensaciones es lo opuesto a lo que usualmente creemos. La mayoría de la gente cree que si actúan enojados es porque están enojados. Si bien esto es verdad, también lo es que, si actúas enojado, te sentirás más enojado. Gritar, señalar a alguien durante una discusión, gruñir y golpear paredes te hará sentir más enojado de lo que estabas antes. Así que cambia el guion. Anticipa las situaciones que produzcan tu enojo, prepara un guion distinto (no un mejor insulto), ensáyalo antes de la situación y piensa en una forma de escapar si sientes que estás perdiendo el control.

Como parte de tu esfuerzo por cambiar las situaciones que contribuyen a tu ira, intenta analizar estos desencadenantes objetivamente. Cuando estábamos en la universidad, mi esposa y yo discutíamos todos los días al salir del trabajo. Las discusiones usualmente no tenían sentido y comenzaban por asuntos triviales. Con frecuencia me ofendía por cualquier desacuerdo con mi esposa y mi enojo escalaba rápidamente. Una vez, durante un momento tranquilo, nos sentamos e intentamos analizar este patrón. Tuve que admitir que muchas veces regresaba a casa tenso y agotado por el trabajo. Mi esposa reveló que su trabajo también era estresante. En su trabajo, la gente discrepaba constantemente con ella durante todo el día; esto la forzaba a defender sus opiniones y decisiones. Lo último que queríamos cualquiera de los dos al llegar a casa era un desacuerdo. Así que decidimos una nueva regla: nada de debates ni discusiones sino hasta después de la cena. Esto nos daba a los dos una hora o dos para relajarnos, ponernos ropa más cómoda y comer algo. Esto redujo dramáticamente el número y la intensidad de nuestras discusiones.

Hay muchos otros ejemplos sobre cómo alterar las circunstancias de tu vida para que sean menos provocativas. Si te enoja que el chico que te atiende en la caja cuando vas de compras azote las manzanas en las bolsas, ¿por qué no le das una propina y le pides que sea más amable con las frutas? No te obsesiones con el hecho de que debería hacerlo de todas formas sin la propina. Por supuesto que debería. Pero el hecho es que un pequeño incentivo puede darte el resultado que quieres y reducir tu enojo. Si te atascas en el tráfico de regreso a casa, elige una ruta distinta. Puede que tardes más, pero llegarás de mejor humor. Si te enojas con otros hombres en tu bar favorito, encuentra otro. Anticipando tu respuesta indignada, por supuesto que tienes el derecho de ir a cualquier bar que elijas. Pero, con frecuencia, tienes que elegir entre estar en lo correcto y ser feliz.

Intenta ver el punto de vista de la otra persona. Quizá tu jefe está bajo demasiada presión. Como depende de que tú hagas tu trabajo bien para que él pueda hacer el suyo, puede que esté descargando su frustración en ti. Darte cuenta de que no es personal puede ayudarte a lidiar con él más fácilmente. A veces, la comprensión de que la otra persona realmente cree que está en lo correcto basta para ayudarte a ti mismo. Te permitirá ver que no van contra ti personalmente; para ser sinceros están en desacuerdo con tu opinión, así como tú con la suya. Los demás no se despiertan por la mañana para pensar en formas de hacerte enojar. Su comportamiento desagradable o grosero, por lo general, no está dirigido contra ti de manera personal. Tienen sus razones para comportarse así, y tan sólo sucede que tú te cruzaste en su camino. Quizá tengan problemas maritales. Quizá sus hemorroides amanecieron particularmente dolorosas. Quizá sus hijos están portándose mal en la escuela. ¡Quizá te estás encontrando con otro hombre enojado!

Recuerda, no es razonable intentar evitar todo el enojo. El enojo es una emoción. Las emociones ocurren por algo, pero incluso los hombres enojados pueden aprender a relajarse y controlarlo.

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ALZA LA VOZ

PARA SATISFACER TUS NECESIDADES,
DEBES HABLAR

Los hombres enojados sienten, con frecuencia, como si nadie los entendiera, no le importaran a nadie y nadie los cuidara. Probablemente te has sentido así alguna vez. ¿De dónde viene este sentimiento? Quizá no recibiste mucha atención de los adultos cuando eras niño, especialmente de hombres. Quizá hacerte cargo de ti mismo porque no tuviste un tutor te enseñó que no puedes confiar en nadie. Quizá te descuidaron o, peor, abusaron física y emocionalmente de ti. Tal vez esto ha provocado que te cierres ante quienes ahora buscan entenderte, cuidarte y protegerte. Quizá te sientes culpable cuando piensas en pedir ayuda o favores a tus amigos y familia. Quizá crees que este tipo de pensamientos son egoístas.

Por la razón que sea, a menudo los hombres enojados no satisfacen sus necesidades emocionales. No reciben la empatía que les gustaría cuando se sienten mal. No son motivados por otros cuando les gustaría serlo. No se sienten especiales o cuidados por otras personas.

Problemas con la pasividad

Si sientes como si los otros no pusieran suficiente atención a lo que necesitas y deseas, haz algo al respecto. Recuerda, no puedes esperar que otros te lean la mente. Tienes que dejar que tus amigos y familia sepan lo que quieres y necesitas. Piensa en el dicho «el que no llora, no come». Esto significa que, si alguien no habla, no será atendido. Nadie sabrá lo que necesitas hasta que lo digas.

Ejercicio de asertividad:
no expliques, sólo repite

Hay algunas técnicas que puedes aprender para que te sea más fácil ser asertivo. La primera puede llamarse la técnica del «disco rayado» (años atrás, cuando las personas escuchaban discos de vinilo, un rasguño con frecuencia causaba que el disco repitiera el mismo par de segundos de música una y otra vez hasta que alguien movía la aguja). Cuando estás intentando ser asertivo con alguien, muy seguido insistirán en que expliques las razones para tus peticiones. Sin embargo, a menudo no tienen un verdadero interés en tus razones, sólo quieren encontrar una forma para confundirte y ponerte a la defensiva encontrando huecos en tu lógica o llevarte por la tangente. Si tienes una petición legítima, no necesitas hacer más que un intento para explicar tus razones. Si la persona continúa discutiendo contigo, no te justifiques. Sólo repite tu petición.

Por ejemplo, supongamos que tienes un vecino con un perro pequeño y maleducado. Y supongamos que a este perro le gusta hacer de lo suyo en tu jardín, usualmente debajo de tu ventana. En el pasado, posiblemente le sugeriste a tu vecino varias veces que te gustaría que mantuviera a su perro bajo control. Si tu vecino ignoró o no entendió tus sugerencias, puede que te enojaras. Pero ¿qué tal si un día decidieras decirle a tu vecino francamente que mantenga a su perro lejos de tu jardín?

«Justin, tu perro ha estado dejando su desastre en mi jardín y me gustaría que lo mantuvieras en el tuyo. Es un buen perro, pero no me gusta el olor de sus deshechos». Al inicio, puede que Justin no te responda de la forma que te gustaría. «¿De qué te preocupas? Es bueno para el pasto». Controla tu impulso de explicarle a Justin y recuerda usar la técnica del disco rayado. No expliques tu petición, sólo repítela. «Da igual, Justin, me gustaría que mantuvieras a tu perro fuera de mi jardín». ¡Las personas no se rinden fácilmente! Puede que tu vecino responda con «¿Cómo se supone que he de vigilarlo las veinticuatro horas del día?». Esta es una artimaña para intentar colocar en ti la responsabilidad de descubrir cómo controlar al perro. No caigas en ella. Mantente enfocado en tu petición. No cedas a la tentación de justificarte. ¡Sólo repítete! «Justin, no es mi trabajo decirte cómo controlar a tu perro. Por favor, mantelo fuera de mi jardín».

Al ser asertivo y calmado, habrás alertado a tu vecino exitosamente de tu descontento respecto a los desechos de su perro en tu jardín y también le habrás hecho saber lo que quisieras cambiar. Las personas no siempre cooperarán con tus peticiones, pero hay más oportunidad de que tengas menos desechos en tu vida que si continúas enojándote por las molestias de la vida sin decir nada. Si nada cambia cuando actúes de una forma asertiva, tendrás que decidir si es momento de tomar pasos más desagradables. En este caso, podrías decidir llamar al departamento de control de animales o podrías dejar pasar el problema.

La compañía de Rich necesitaba un nuevo gerente de oficina y entrevistó a varios candidatos. Después, Rich y su compañero tuvieron una junta para decidir a quién contratar. Rich sugirió contratar a una de las aplicantes que tenía mucha experiencia. A su compañero no le pareció el salario que ella estaba pidiendo y sugirió contratar a una estudiante para pagarle el salario mínimo. «A largo plazo, pienso que contratar a alguien con experiencia será una buena inversión», respondió Rich. «No tendremos que pasar tanto tiempo entrenándola y sabemos por sus referencias que es capaz de dirigir una oficina». «¿Qué hará ella que una estudiante no pueda hacer?», preguntó su compañero. De nuevo, Rich expresó sus opiniones acerca de los beneficios a largo plazo de contratar a alguien con experiencia. Y, de nuevo, su compañero insistió en que no gastaran el dinero en una persona más calificada. En este punto, Rich se dio cuenta de que a su compañero no le interesaban las razones de querer una aplicante más experimentada. Él estaba neceando con su opinión y no lo convencería ninguno de sus argumentos. «Creo que deberíamos contratar a una persona con experiencia». «Pero ¿por qué?». «Ya te di mis razones. Creo que deberíamos contratar a una persona con experiencia».

En vez de dejarse cansar intentando responder todas las preguntas de su compañero, Rich se negó a explicarse y justificarse una y otra vez. Puede que no siempre logre salirse con la suya, pero Rich se ahorrará un montón de pena a largo plazo y será más propenso a hacer cambios positivos en su vida que si se deja distraer justificando repetidamente sus razonables peticiones.

No interpretes esto como si significara que nunca debes justificar tus opiniones. Más bien, debes desarrollar la sabiduría para reconocer las ocasiones en que las personas realmente estén interesadas en tu razonamiento y aquellas en las que sólo quieran encontrar huecos en lo que digas. El uso de la técnica del disco rayado no tiene como propósito terminar con todas las discusiones y debates. Los problemas deben ser discutidos y todas las interacciones entre las personas necesitan una sana retroalimentación de ideas y opiniones. Pero las discusiones, con frecuencia, no son productivas. Muchas veces, la discusión sólo es una tapadera para que alguien intente imponer su voluntad sobre alguien más (en este caso, en ti). Muchas veces te sentirás engañado o manipulado por alguien cuyas habilidades verbales son mejores que las tuyas y por tu tendencia a justificar tus deseos y necesidades. Intenta reconocer temprano estos tipos dominantes de discusión y rehúsate a caer en la trampa de las explicaciones excesivas. No expliques. Sólo repite.

Volverte más asertivo significa aprender a atender tus necesidades de forma más satisfactoria, sin agresión. Significa ser capaz de decir lo que quieres decir sin tener que enojarte antes. Significa cuidarte sin abusar de los demás. Las personas que no tienen asertividad sienten como si se estuvieran aprovechando de ellas: otros los rebasan en las filas, otros obtienen las mejores tareas en el trabajo, no obtienen el servicio por el que le pagaron al mecánico y más.

Cuando las personas fallan en actuar para asegurarse de que las traten justamente, llamamos a su comportamiento «pasivo». Las personas pasivas no se defienden. No toman las acciones necesarias y apropiadas para que sea más probable que se les trate con respeto y consideración. Los hombres enojados con frecuencia se sienten tan inseguros de sí mismos que no hablan hasta que la ira se acumula al punto de la explosión. Entonces, pasan de largo la asertividad y van directo a la confrontación iracunda. Alzan sus voces, intimidan y amenazan. Estos comportamientos son conocidos como «agresivos». Las personas agresivas se hacen cargo de sus propias necesidades (o, al menos, eso creen), pero pasan por encima de los derechos y las emociones de otras personas en el proceso.

La razón para volverte más asertivo no sólo es evitar que las personas se aprovechen de ti en los asuntos cotidianos. También necesitas volverte más asertivo respecto a tus necesidades emocionales. Esto significa decirle a tu esposa, tu jefe o tus hijos lo que piensas, sientes y necesitas de una forma calma, clara y concisa. Si te gustaría más atención de tu esposa, tienes que decirlo. Pero hazlo antes de enojarte. Si estás preocupado por la percepción de tu jefe respecto a la calidad de tu trabajo, pídele observaciones regulares y precisas. Si frecuentemente sientes como si nadie te estuviera cuidando de la forma en que tú cuidas a las personas, quizá necesites informarles de los momentos en que te sientas herido, ansioso o temeroso. También necesitas hacerles saber a las personas cuando te sientas frustrado y lidiar con esa emoción antes de que te lleve a más ira.

Es más fácil y efectivo incrementar tu asertividad poco a poco. Comienza haciéndote cargo de pequeños temas. Por ejemplo, si se equivocan con tu cambio en un restaurante, pídele amablemente al mesero que te dé el cambio correcto. No seas hostil ni agresivo, y que no te frene lo que creas que pensarán de ti los otros clientes. Si difieres de lo que otra persona acaba de decir, dilo de una forma calmada y constructiva (pero prepárate para cambiar tu opinión si la evidencia sugiere que ella está en lo correcto). Si alguien se mete en la fila frente a ti, recuérdale que otros han estado esperando durante más tiempo que él y enséñale donde termina la fila. Pero no exageres. Si el tarado se rehúsa a irse al final de la línea, tómalo como lo que es y olvídalo. No te desgastes por cosas pequeñas. Una de las diferencias entre la asertividad y la agresividad está en decidir cuáles batallas valen la pena pelear y cuáles no.

Conforme te vayas sintiendo más cómodo al decirles a las personas lo que necesitas, podrás avanzar a temas más importantes. Esto involucrará dejar que el mundo aprenda más y más sobre ti. Revela más sobre lo que sientes y lo que te gustaría que otras personas hicieran por ti. Si quieres que tu esposa se sienta orgullosa de tu ascenso, hazle saber que su reconocimiento te hace sentir orgulloso de ti mismo. Si quieres que tu hijo te admire, dile que su opinión sobre ti es importante. Si estás deprimido, no te aísles de los demás. Permíteles empatizar contigo. Los hombres se pierden de mucho apoyo, satisfacción e intimidad porque piensan que es poco masculino compartir su orgullo, miedo, tristeza o alegría con otros.

Esto no significa que deberías decirles a todos cada pensamiento y sentimiento que tienes. No le eches encima toda la historia de tu vida a alguien a quien acabas de conocer, pero el proceso de hacer más profunda una amistad o de aumentar el nivel de intimidad en tu matrimonio es un proceso de dejar que la otra persona vea más y más del verdadero tú. Esto involucra tomar pequeños riesgos. Pero si compartes un poco de ti mismo con alguien más y sale bien, te sentirás más confiado de compartir otro poco. Usa tu juicio y sentido común para saber a quién le dices qué cosas. Pero debes abrirte con las personas más de lo que has hecho en el pasado. Sin embargo, no debes equivocarte: las personas no serán más atentas contigo de un momento para otro. Tienen sus propias vidas y necesidades de las cuales preocuparse. No se interesarán en escuchar tus necesidades todo el tiempo. Usa tu juicio, pero permítete ser escuchado.

Presión por complacer

Muchas personas son renuentes a ser más asertivas porque tienen miedo de que otras piensen que son insistentes, abrumadoras o fastidiosas. Pero si intentas vivir tu vida para complacer a todos, sólo te seguirás frustrando debido a que lo que otros quieren puede que no sea lo mejor para ti. Además, dos personas distintas pueden querer dos cosas diferentes. ¿Qué se hace ahí?

Un ejemplo de este primer dilema es el vecino que siempre toma prestadas tus herramientas y se tarda en devolverlas. Si intentas complacerlo al prestarle las tuyas, no las tendrás cuando las necesites. Un ejemplo del segundo dilema es cuando tanto tu familia como la de tu esposa esperan que pasen Navidad con ellos. Obviamente no puedes complacer a ambas.

Ser asertivo no enojará tanto a las personas como piensas. Y si sucede, lo superarán. Cuando decidas hacer cambios en la forma en que lidias con las personas, te sorprenderás de la rapidez con que la gente se acostumbra a tu nueva perspectiva de la vida. Tan pronto como hayan pasado algunas semanas para que se acostumbren al nuevo tú, ni recordarán como solías ser.

Ejercicio de maltrato 1:
expresa claramente las consecuencias

Veamos a Rich y a su recién descubierta asertividad. Él ha decidido probarla con su hijo adolescente, Junior. Han tenido conflictos constantes desde que Junior obtuvo su licencia de manejo porque nunca le pone gasolina al auto de su padre después de usarlo. Rich decide que, en vez de usar su método usual de regañar a Junior cada vez que deja el auto sin gasolina, mejor pondrá condiciones para el uso del carro y se apegará a ellas.

Le dijo a Junior que, en el futuro, si trae el auto de regreso a casa con menos gasolina de la que tenía cuando se fue 1) no podrá usar el auto durante una semana y 2) tendrá que llenarlo de gasolina antes de volverlo a usar. Junior sufrió las consecuencias una vez y nunca repitió la ofensa. Más importante, Rich no se volvió a enojar por el asunto. Decidió cómo quería ser tratado y las consecuencias de que no fuera así. Entonces, le dijo a Junior clara y concisamente las nuevas reglas y, con tranquilidad, pero con firmeza, recurrió a las consecuencias cuando fue necesario.

Esto no siempre funcionará. Muchas veces no tendrás el poder para ejercer las consecuencias. A veces, las personas seguirán tratándote mal incluso cuando hayas sido asertivo con ellas. Por ejemplo, Junior podría seguir regresando el carro sin gasolina y sufrir las consecuencias, semana tras semana. Si tus primeros intentos para recibir un trato mejor no funcionaron, quizá tendrás que ser más estricto. Rich podría decidir que ahora serán dos semanas el precio a pagar por no cargar el auto con gasolina. Sin embargo, en muchas circunstancias, puede que tengas que aguantar la situación desagradable. Pero tomar pasos calmados y asertivos para satisfacer tus necesidades es, con frecuencia, más efectivo que recurrir a confrontaciones iracundas.

A las personas no les gusta —y no la tolerarán por mucho tiempo— la gente agresiva. No tienes permitido tomar ventaja de otros para cuidarte a ti mismo. Tu derecho para lanzar tus puños termina donde comienza la nariz de tu vecino. Tu derecho para defenderte y procurar tus intereses no es un cheque en blanco para buscar la ganancia personal por cualquier medio posible. Por ejemplo, no deberías confundir el acto de emitir tu opinión claramente con menospreciar las de otros. No deberías asumir que las necesidades y los derechos de otros son menos importantes para ellos de lo que los tuyos son para ti.

Ejercicio de maltrato 2: ensaya de antemano

Solamente querer cambiar la forma en que lidias con las personas no es suficiente para que suceda. Has desarrollado algunos hábitos fuertes para responder automáticamente con enojo por bastante tiempo. Debes usar cada truco a tu alcance para cerrar la puerta del establo antes de que el caballo enfurecido se escape.

Así como con los otros cambios de comportamiento que has hecho hasta ahora, practicar una conducta más asertiva hace más probable que seas capaz de recordar lo que tendrás que decir cuando llegue el momento. Si irás a una junta en la que quieres explicar un punto en particular, escribe qué quieres decir y cómo quieres decirlo. Sé conciso. Imagina los argumentos que serán emitidos contra tu opinión y tus respuestas asertivas (pero no agresivas) ante ellos. Mientras más práctica tengas, aunque sólo sea en tu cabeza, más cómodo te sentirás cuando llegue el momento.

Imagínate tal como te gustaría ser. Más sereno. Más seguro. Capaz de manejar diferencias de opinión sin enojarte. Imagínate hablando clara y efectivamente, también hazlo escuchando atenta y respetuosamente. No te distraigas por las lágrimas, hostilidad, acusaciones u otras maniobras de los otros diseñadas para impedirte alzar tu voz. Mantén la concentración en los temas y las razones de tus exigencias. Sobre todo, no seas hostil. Cuando te vuelvas hostil contra las otras personas, te ignorarán más veces de las que no. No importa qué tan importante o razonable sea el asunto, lo que digas caerá en oídos sordos.

Deberías practicar no sólo en tu mente sino también con tu comportamiento. Insiste en que te den el cambio correcto si alguien comete un error, incluso si sólo son algunos centavos. Regresa tu carne si no está cocinada de la forma exacta en que la quieres. Después puedes ser tolerante. Por ahora, necesitas la práctica. Si la cajera del supermercado azota tu fruta cuando la pesa, explícale que te gustaría que fuera más gentil y pídele que mande a alguien para reemplazar tu fruta. Después tendrás un mejor juicio sobre cuándo alzar la voz y cuándo ser tolerante. Por ahora, practica tu derecho a reafirmarte, pero hazlo de forma respetuosa y calmada.

Ejercicio de autovaloración y placer:
incrementa lo positivo

Una cosa es estar de acuerdo en que mereces ser feliz y disfrutarte. Otra cosa es tomar acciones para que eso ocurra. Muchos hombres enojados, con frecuencia, no tienen vías regulares para disfrutar. No practican deportes. No tienen pasatiempos. No viajan. Muchos hombres ni siquiera aprovechan todos los días de vacaciones que les permite su contrato de trabajo. Los hombres enojados no se permiten relajarse, tontear o jugar. No es sorpresa que sean tan infelices.

Necesitas buscar activamente cosas en tu vida que te hagan feliz y luego ir tras ellas. Si tu matrimonio u otra relación no te está dando la satisfacción que solía, ocúpate en hacer tu parte para revitalizarlo. Esto puede significar consejería matrimonial, demostrarle a tu esposa más aprecio y atención o, simplemente, pasar más tiempo con ella. Si siempre has querido viajar, ¿qué esperas? Lo importante es que recuerdes que no debes esperar a que las cosas mejoren. Debes tomar partido en moldear tu propia felicidad futura.

No te conformes con la mediocridad en tu matrimonio, trabajo u otras áreas de tu vida. No siempre serás exitoso. Algunas cosas no mejorarán, a pesar de que pongas mucho esfuerzo de tu parte. Pero es seguro decir que más cosas mejorarán si te encargas activamente de mejorarlas. Depende de ti y sólo de ti hacerte feliz.

Tomar el control de tu vida comienza por controlarte más a ti mismo. Si te has convertido en un adicto a la televisión, ponte a hacer ejercicio y ponte en forma. El ejercicio regular es bueno para la depresión, la ansiedad y el enojo. Le da a la gente la sensación de autocontrol y valía. Estar sano físicamente también tiene beneficios para tu salud mental.

También debes cultivar otras áreas de tu vida que quizá alguna vez te hayan dado placer o satisfacción. Si la iglesia solía ser una fuente de satisfacción para ti, regresa. Si solías disfrutar de tener un jardín bien cortado, enciende esa podadora. ¿Has disfrutado de pasar tiempo con tus hijos últimamente? Sólo estarán contigo poco tiempo antes de irse por su cuenta. Entonces será muy tarde para hacer todas las cosas que los padres e hijos hacen juntos cuando son jóvenes (cosas que quizá tu padre no hizo contigo). Si no te esfuerzas por disfrutar de tus hijos ahora, puede que hayas perdido oportunidades para la satisfacción presente y las memorias futuras. ¿Te gusta pescar, hacer trabajo voluntario o ser más activo en la política? Puedes recurrir a todas estas cosas por la alegría y satisfacción que otorgan. Pero ninguna recurrirá a ti por sí sola.

Falta de valía y placer

Los hombres enojados son sus propios enemigos cuando se trata de satisfacer sus necesidades. Suelen tener creencias profundas que se entrometen en el camino de encontrar mayor asertividad, mayor felicidad y menor enojo. Estas creencias sobre ti mismo y otras personas difieren en cada individuo, pero suelen girar en torno a algunos temas comunes.

Uno de estos temas es la baja confianza en uno mismo. Como se notó anteriormente, los hombres enojados con frecuencia tienen la necesidad de disculparse o expiarse. Este quizá no sea un proceso consciente, pero sí es evidente la tendencia de los hombres enojados a «quitarse el pan de la boca» mientras ignoran sus propias necesidades y felicidad. Puede que sea un poco extremo ponerlo de esta forma, pero ¿intentas comprar la aprobación de alguien más? ¿Qué tanto de tu comportamiento está diseñado para que los otros te reconozcan y te hagan sentir seguro o valioso? Por ejemplo, cuando «ayudas» a tu esposa a lavar los platos o con otras tareas del hogar, ¿lo haces para que te agradezca? ¿Dominas las conversaciones con el fin de impresionar a las personas? Si es así, necesitas encontrar formas internas para satisfacer esos sentimientos de modo que dependas menos de los demás. Porque cuando las otras personas fallen en proveerte del tipo de validación que necesitas, es posible que te sientas inútil y enojado.

Otro tema que los hombres enojados parecen creer es que siempre deben ser productivos y que nunca deberían relajarse y disfrutar la vida. Parecen pensar que disfrutar un logro es ser arrogante, que comprarse cosas para sí mismos es egoísta y que relajarse es para flojos. Pero tienes derecho a disfrutar la vida y aceptar el placer. Esto puede parecer simple y obvio, pero al abordarlo directamente puede que te descubras preguntándote si realmente mereces ser feliz. Por ejemplo, tienes derecho a ponerte a ti mismo primero en algunas ocasiones. ¿Recuerdas que antes en el libro te alenté a tratarte con justicia? Si se te permite priorizar a otras personas, también se te permite hacer lo mismo por ti. Puedes elegir a qué restaurante ir de vez en cuando. Puedes comprarte cosas que te gusten de vez en cuando. Mereces tomarte un día libre. Se te permite relajarte. Todas estas son cosas que a los hombres enojados se les dificulta hacer porque tienen la creencia de que no lo merecen, pero permitirte sentir placer no es algo egoísta. Esto no significa que siempre deberías ponerte a ti mismo en primer lugar o gastar tus días totalmente dedicado a la búsqueda de placer. Pero puedes hacer las cosas que quieres de vez en cuando.

Otra creencia profunda que lleva a que los hombres enojados tengan niveles bajos de confianza es: «Si alguien está en desacuerdo conmigo, yo soy el que debe estar mal». Sólo porque las personas difieran de tus opiniones no significa que estás loco o mal. Las personas pueden tener sus propias opiniones, como tú puedes tener las tuyas. Nadie sabe cuál es la «verdad». Hay pocos «hechos». Abandona el hábito de dudar de ti mismo tan pronto como alguien te cuestione o discrepe. Resiste la tentación de ponerte a la ofensiva con el fin de forzar tus opiniones en los demás.

Un tema relacionado es la creencia de que, si alguien no aprueba algo que has hecho, es porque seguramente lo hiciste mal. No es tu trabajo complacer a todas las personas todo el tiempo. No sólo es imposible, sino que también es frustrante, porque realmente nunca puedes saber cuáles son las reglas. Intentar moldear tu comportamiento para que encaje en las expectativas de los otros es como intentar cepillar tus dientes en el baño de un avión. Nunca sabes si el piso va a sacudirse y provocar que embarres tu rostro de pasta dental. Además, tal vez lo que complace a una persona (como tu jefe) no complazca a otra (tu compañero de trabajo). De inmediato quedarás atrapado en conflictos donde parecerá que, sin importar qué hagas, alguien se enojará contigo. No deseches de inmediato las opiniones de las personas, escucha lo que tienen que decir. Te equivocarás algunas veces, pero no asumas en automático que ellos están en lo correcto y que tú estás equivocado.

PARTE TRES

Sé realista,
busca ayuda

12

EL INFORME SOBRE EL ESTADO
DE TU IRA

A VECES, LA AUTOAYUDA NO ES SUFICIENTE

¿Qué haces si ya reconociste tu ira, te hiciste cargo del cambio e intentaste sinceramente los ejercicios de la segunda parte, pero tu temperamento sigue fuera de control? Lo primero que recomiendo es paciencia. Estás intentando hacer cambios mayores en tu vida y estos no sucederán de un momento a otro. Tendrás deslices de vez en vez, días buenos y días malos. Pero, en el transcurso de un mes o seis semanas, deberías ser capaz de mirar atrás y observar progreso. Deberías ser capaz de ver objetivamente que tu comportamiento iracundo ocurre con menos frecuencia e intensidad que antes. Si este no es el caso —si no has visto progreso o si sientes que tu progreso ha ocurrido muy lentamente—, tal vez sea momento de buscar ayuda profesional para controlar tu ira. Esta sección te ayudará a determinar si tus problemas con la agresión física, el sexo, el abuso de sustancias o la depresión asociados a la ira son lo suficientemente serios para requerir ayuda profesional. Los siguientes capítulos discuten estos problemas, que son bastante serios y afectan a muchos hombres. Estos problemas son, con frecuencia, más de lo que cualquiera puede manejar por sí mismo, especialmente los hombres enojados. Lee estos capítulos con una mente abierta. Incluyen algunos recursos de último momento a los que se puede recurrir para prevenir desastres; por ejemplo, cómo evitar que abuses de los demás. Si después de leerlos decides que necesitas ayuda, búscala. Si no estás seguro, pregúntale a tu esposa, mejor amigo o alguien en quien confíes, ¡y sigue su consejo!

Cinco maneras de encontrar al terapeuta adecuado para ti

1. Recomendación de boca en boca. Esta siempre es una de las formas más confiables para encontrar cualquier tipo de servicio, incluyendo los de salud mental. Si tienes un amigo o familiar en quien confíes y tiene cosas buenas que decir de su terapeuta, lo más seguro es que tú también quedes satisfecho.

2. Directorios. Muchos estados tienen directorios que pueden proveerte con una lista de profesionales calificados en tu zona.

3. Recomendaciones de tu doctor. Los doctores familiares lidian con todo tipo de problemas en sus pacientes. Usualmente tienen una opinión sobre quiénes son los mejores especialistas en la zona, incluyendo a los psicólogos.

4. Tu centro de salud local. La mayoría de los países tiene un centro público de salud mental. El personal de este centro puede apoyarte. Si no pueden, usualmente conocen a buenos psicólogos privados.

5. Psiquiatras. Los psiquiatras (profesionales de la salud mental que pueden recetar medicamentos) trabajan muy de cerca con los psicólogos. Están en buena posición para recomendarte a alguien adecuado para ti. No es necesario que estés en terapia con un psiquiatra para pedirle que te recomiende a un psicólogo.

Un hombre enojado puede beneficiarse de varios tipos de ayuda. La primera es la consejería. Aunque la definición de un consejero tiene variaciones, hay algunas características generales. Usualmente, los consejeros tendrán una maestría en psicología o en trabajo social. Un consejero está entrenado para escuchar tus problemas, señalar las áreas en que podrías hacer cambios y, a veces, proveerte de ejercicios o consejos diseñados para ayudarte a hacerlos. Una segunda fuente de ayuda profesional es tomar terapia con un psicólogo, alguien con un doctorado en psicología. Si bien un psicólogo también puede funcionar como consejero, usualmente irá más allá de proveerte de ejercicios y consejos; más bien, diseñará un programa terapéutico específico para ayudarte a realizar los cambios que deseas. Este programa puede involucrar consejería, prácticas en cambios conductuales, exposición a situaciones que provoquen ansiedad y muchas otras técnicas que han probado contribuir a los cambios que tú y muchos otros quisieran hacer en sus comportamientos.

Otras áreas de asistencia profesional incluyen a los consejeros especializados en adicciones. El nivel educativo de estos consejeros puede variar ampliamente, desde aquellos que sólo terminaron el bachillerato hasta quienes tienen doctorados, pero todos tendrán entrenamiento especializado en el tratamiento de las adicciones al alcohol o a las drogas.

Además del tratamiento individual, hay muchos grupos, talleres y seminarios. A estos los puede patrocinar un consejero o psicólogo, empleadores, hospitales, universidades, ejército, iglesias y muchas otras organizaciones. Adicionalmente, hay servicios especializados como Alcohólicos Anónimos o Narcóticos Anónimos. Estos no necesariamente involucran a profesionales. En vez de eso, grupos como AA se apoyan en una serie de pasos que debes completar (por eso se refieren a ellos como programas de 12 pasos), así como sugerencias y apoyo de otras personas en el grupo que han pasado por los mismos problemas con las drogas y el alcohol. Mientras que los seminarios y las conferencias pueden ser útiles, no debes esperar que tus problemas se resuelvan en uno de estos eventos. Probablemente necesitarás más ayuda que esto. Los problemas con los que estás lidiando son serios y requieren atención seria.

Encontrarás un directorio de recursos y referencias para la atención de problemas específicos al final de este capítulo.

Qué esperar en terapia

Como sucede con la mayoría de las personas que consideran recibir ayuda profesional por primera vez, puede que te estés preguntando de qué servirá hablar con un psicólogo acerca de tus problemas. El mero hecho de hablar con una persona comprensiva y objetiva sobre sus problemas ayuda a muchos hombres enojados a sentirse bien. Puede ser un alivio compartir la carga, al igual que ser aceptado sin juicios. Un psicólogo mantendrá como confidencial todo lo que dices. Además, él o ella ya habrá lidiado con personas con problemas como los tuyos y tendrán buenas sugerencias para que intentes cosas que quizá no hayas considerado. La psicoterapia o la consejería son buenas formas para experimentar con nuevas maneras de pensar y comportarse en situaciones relativamente seguras antes de intentarlas en el mundo real. Esto se llama «juego de roles» y es una buena forma de practicar nuevas habilidades y estilos de interactuar con los demás.

«¿Qué puede decirme sobre mí que yo no sepa ya?». «¿De qué sirve hablar?». «No me gusta hablar de mis asuntos con nadie, especialmente con un extraño». No te permitas caer en estas viejas trampas. No son más que excusas. La verdad es que revelar tus inseguridades y vulnerabilidades a otra persona te hace sentir extremadamente incómodo y no quieres hacerlo. Al inicio, casi todas las personas se sienten nerviosas respecto a la terapia. Lo más seguro es que tú también te sientas nervioso, pero sé paciente y persistente. Los nervios, por lo regular, se irán tras unas sesiones. Si sigues sintiéndote incómodo después de aproximadamente un mes, infórmaselo a tu terapeuta. Quizá necesites cambiar lo que estás haciendo en terapia o, alternativamente, quizá tu terapeuta necesita cambiar lo que está haciendo. O tal vez tú y tu terapeuta no han compaginado bien y debes encontrar a alguien más. Eso sí, no te aceleres. Sólo porque no veas resultados instantáneos no significa que la respuesta sea un nuevo terapeuta.

Hay muchos enfoques diferentes de la terapia, pero todos comparten algunos elementos en común. Puede que tu terapeuta te quiera ver en más de una ocasión. Lo más común es que agenden una hora a la semana. No deberías esperar demasiadas sugerencias de tu terapeuta en las primeras sesiones. Él o ella tendrá que conocerte antes de decidir por dónde comenzar. Tendrás que ser paciente. Has tenido años para llegar al lugar donde estás y no puedes esperar cambios radicales de un momento a otro. Espera pasar varios meses como mínimo en terapia. La ira crónica es una de las áreas del comportamiento más difíciles de mejorar. Cuesta más trabajo que la depresión o la ansiedad porque requiere una revisión sustancial de tus creencias sobre ti mismo y del mundo en general. También requiere una revisión de tus hábitos y patrones de pensamiento, como tu cinismo. Así que dale la oportunidad. Al inicio, tu terapeuta te hará muchas preguntas sobre ti, tu familia, amigos, compañeros de trabajo, etcétera. Estas preguntas serán personales. Es importante que tu terapeuta lo sepa todo sobre ti para poder ayudarte, así que haz tu mejor esfuerzo para ser abierto y honesto. En vez de ocultar algo doloroso o engañar a tu terapeuta, simplemente dile si no te sientes listo para responder sus preguntas.

Conforme la terapia progrese y sientas más confianza con tu terapeuta, descubrirás que estarás hablando más. Él o ella también podría dejarte «tarea» para realizar entre las sesiones. Esto involucrará ejercicios diseñados para ayudarte a cambiar algunos de tus hábitos viejos, así como pensamientos y comportamientos inadaptables. Por ejemplo, puede que te pida leer un libro sobre manejo de la ira (!). También es posible que te pida experimentar con nuevas formas de hablar, como limitarte a decir «gracias» cuando recibas un cumplido, en vez de descartarlo, justificarte o evitarlo. Haz tu mejor esfuerzo para hacer lo que tu terapeuta te pida. Progresarás más rápido de esta forma.

No tengas miedo de compartir tus emociones y pensamientos con tu terapeuta. Recuerda que no está ahí para juzgarte. A diferencia de otras personas con quienes has entrado en contacto, él o ella no usará tu información personal para molestarte o para avergonzarte. El trabajo de tu terapeuta es ayudarte a sentirte mejor.

No eres un superhumano. Si necesitas ayuda, no permitas que una distorsionada sensación de orgullo se interponga en tu camino. Busca la ayuda que necesitas. El orgullo es una cosa maravillosa, en su debido lugar. Y, a veces, ese lugar se encuentra en un cajón.

Directorio de Recursos

Estados Unidos

Self-Help and Mental Health Resource

Alcoholics Anonymous

www.aa.org

American Association for Marriage and Family Therapy

www.aamft.org

American Association of Suicidology

www.suicidology.org

American Mental Health Alliance

www.americanmentalhealth.com

American Psychiatric Association

1400 K Street NW

Washington, D.C. 20005

202-682-6000

202-682-6850 (fax)

www.psychiatry.org

American Psychological Association

APA Public Affairs

750 First Street NE

Washington, D.C. 20002-4242

800-374-3120

www.apa.org

Brain Injury Association

105 N. Alfred Street

Alexandria, VA 22314

703-236-6000

www.biausa.org

Cocaine Anonymous

CAWSO, Inc.

P.O. Box 200

Los Angeles, CA 90049-8000

310-559-5833

310-559-2554 (fax)

www.ca.org

cawso@ca.org

Narcotics Anonymous

800-899-0040

www.na.org

National Alliance for the Mentally III

200 N. Glebe Road, Suite 1015

Arlington, VA 22203-3754

800-950-NAMI (6264)

www.nami.org

Depression and Bipolar Support Alliance

55 E. Jackson Blvd., Suite 490

Chicago, IL 60604

800-826-3632

www.ndmda.org

National Domestic Violence Hotline

P.O. Box 161810

Austin, TX 78731

800-799-SAFE (7233)

800-787-3224 (TDD)

http://www.thehotline.org/

National Institute of Mental Health

Information Resources and Inquiries Branch

National Institute of Mental Health

Room 7C-02, MSC 8030

Bethesda, MD 20892-8030

800-421-4211

www.nimh.nih.gov

Mental Health America

500 Montgomery Street, Suite 820

Alexandria, VA 22314

(703) 684.7722

www.mentalhealthamerica.net

National Self-Help Clearinghouse

25 West 43rd Street, Suite 620

New York, NY 10036-7406

212-354-8525

www.selfhelpweb.org

México

Alcohólicos Anónimos

Aamexico.org.mx

Asociación Mexicana de Suicidología, A. C.

www.suicidologia.org.mx

Asociación para el Desarrollo Integral de Personas Violentadas, A. C.

www.adivac.org

Atención Telefónica a Mujeres en Situación de Violencia

Consejo Estatal de la Mujer y Bienestar Social del Estado de México

01 800 108 40 53

Horario de atención: 24 horas al día, 365 días del año

Instituto Mexicano de Sexología

www.imesex.edu.mx

Instituto Nacional de las Mujeres

www.gob.mx/inmujeres

Instituto Nacional de Psiquiatría

www.inprf.gob.mx

Narcóticos Anónimos

www.narcoticosanonimos.org.mx

Servicio de Orientación Psicológica

Sistema Municipal DIF Toluca

01 800 221 31 09

01 800 710 24 96

Horario de atención: 9:00 a. m. a 23:00 p. m.

Sistema Nacional para el Desarrollo Integral de la Familia

www.gob.mx/difnacional

TRODOS Círculo de Masculinidad, A. C.

55 19 51 47

55 67 82 64

trodos.blogspot.com

trodosm@yahoo.com.mx

13

TOPAR CON PARED

VIOLENCIA E IRA:
UNA COMBINACIÓN MORTAL

Si eres un hombre enojado que explota violentamente, mi consejo es simple: de todas las cosas que tienes que hacer, primero debes detener la agresión física. Debes dejar de golpear a tu esposa, a tus hijos y a aquellos con quienes discutas. También debes dejar de golpear paredes, azotar puertas, manejar agresivamente y destruir tu propiedad y las cosas de los demás. Cuando ese tipo de energía está siendo liberada, las personas se lastiman. «Estaba enojado» ya no sirve como excusa. La culpa, el remordimiento y la disculpa modesta después de un episodio violento ya no son aceptables. «Lo siento» no arregla, justifica o compensa por lo que sea que hayas lastimado o roto. Tú y sólo tú eres responsable de tu abuso y de detenerlo. Nada de lo que otra persona diga justifica una agresión física. No hay excusas. Debes aprender a prevenir la violencia antes de que ocurra.

Cuando agredes a otras personas o su propiedad, no sólo eres culpable de una falta de ética y moral, sino que también rompes la ley. Según las estadísticas del fbi, en Estados Unidos hubo más de 111 779 arrestos de hombres por crímenes violentos en 2011. Eso incluye 2 281 arrestos por homicidio, 4 951 por violaciones y 83 948 por agresión agravada. Esto tiene un marcado contraste con el total de 27 124 arrestos de mujeres por crímenes violentos. Además de crímenes violentos contra personas, hubo más de 57 984 arrestos a hombres por vandalismo y casi 35 739 arrestos por violaciones relacionadas con armas.

Muchos hombres enojados parecen enorgullecerse del daño que han provocado al estar enojados. «Estaba tan molesto que me rompí los nudillos al golpear la puerta y ni siquiera lo sentí». Es como si la herida validara la intensidad de la ira, que a su vez justifica salirse de control. Así justificas el daño a la propiedad o las heridas que inflijas por la intensidad de tu ira. Esta no es una justificación válida. Por ponerlo simple, no se te permite —no tienes el derecho de— agredir personas, propiedades o a ti mismo sólo porque estás enojado. No importa qué tanto lo estés. Simplemente no hay justificación para la agresión física.

Víctimas de tu violencia

No hay excusa para la agresión física. En particular, la violencia contra mujeres o niños es injustificable porque tienden a tener menos poder físico, son menos capaces de defenderse y es más probable que terminen lastimados. Los mitos que dicen que a las mujeres les «excita» que las golpeen sólo son verdad en el caso de mujeres que han desarrollado problemas sexuales, usualmente a partir del constante abuso físico y sexual. A las mujeres no les gusta que se les demuestre «quién manda». No necesitan «una buena paliza de vez en cuando». Y las mujeres no respetan a los hombres que las golpean.

Es incluso menos justificable golpear a una mujer que golpea a otro hombre, aunque ella te pegue a ti. Las mujeres son, usualmente, más pequeñas y no pueden resistir la fuerza de los ataques de los hombres. No sólo eso, son seres humanos que merecen respeto. La violencia contra las mujeres es un tema de control. Primero, es un tema de autocontrol. Te permites a ti mismo perder el control cuando golpeas a una mujer, porque son blancos seguros. No golpearías a tu jefe, a un policía o a un hombre más grande que tú (a menos que estés tan descontrolado que no puedas, ni siquiera, procurarte a ti mismo). Son blancos más peligrosos y podrían lastimarte. Segundo, la violencia es, con frecuencia, un tema de intentar controlar a los demás. Los hombres usan la violencia para controlar a las mujeres, ganar discusiones y procurar que las cosas se hagan a su manera. Los hombres no tienen derecho a ejercer este tipo de control. Las mujeres merecen los mismos derechos, oportunidades y protección de la violencia que los hombres. Cuando usas la violencia para «arreglar» una discusión, estás admitiendo que tienes poco autocontrol, que eres demasiado inmaduro para asumir que alguien esté en desacuerdo contigo y que eres un abusador.

Los hombres enojados también tienden a perder el control cuando disciplinan a sus hijos. Los niños tienen una extraña habilidad para frustrarte y hacerte explotar, pero debes ser cuidadoso en la forma en que reaccionas contra los niños. En particular, el castigo físico contra tus hijos se debe usar juiciosamente, o no usarse en absoluto. No deberías golpear a tus hijos con ira. Si piensas que un niño necesita recibir una nalgada, se debe hacer con calma y por una buena razón (por ejemplo, para prevenir un comportamiento peligroso, como jugar con fuego o correr hacia la calle). A los niños nunca se les debería golpear en la cabeza, con objetos o tan fuerte que se les deje marcas. Con frecuencia, los hijos reciben nalgadas porque su padre está frustrado, no necesariamente porque su comportamiento lo merezca. «Le tenía miedo a mi padre. Pero vaya que lo respetaba». Te apuesto que realmente no lo respetabas y te apuesto todavía más que no te agradaba. El miedo no es lo mismo que el respeto. Y si la disciplina física te resultó tan bien, ¿por qué tienes tantos problemas para controlar tu ira? ¿Será posible que te hayan violentado y que parte de tu ira emane de esa violencia? En la mayoría de las circunstancias, hay técnicas disciplinarias que son más efectivas (y mucho menos peligrosas) que el castigo físico.

Una justificación particular usada por muchos hombres que abusan de niños es que los están «preparando para el mundo real» o «haciéndolos fuertes». Si te violentaron cuando eras niño, sé honesto contigo mismo. ¿Realmente crees que la violencia te hizo más capaz de lidiar con el mundo real, más capaz de controlarte a ti mismo y más feliz? Lo que los niños realmente necesitan de sus padres para prepararse para el mundo real es confianza. La confianza para intentar más y más cosas por sí mismos. La confianza para vivir la transición de la dependencia infantil a la independencia adulta. La violencia no crea a niños con confianza. Sólo produce niños temerosos de intentar las cosas por sí mismos. La violencia les enseña a los niños que, si dan problemas, sufrirán. La violencia genera niños enojados y resentidos que se sienten incapaces de evitar el dolor.

El castigo físico también daña tu relación con los niños. Cuando hieres físicamente a uno, te asocia con el dolor. Así, tu presencia es una señal para el niño de que puede esperar dolor y sufrimiento en vez de amor y otras emociones positivas. Usemos a las mascotas como ejemplo. Si hay un miembro familiar que siempre golpea al perro y uno que siempre lo alimenta, ¿a qué persona evitará y a qué persona amará y disfrutará de su compañía? Funciona igual con los niños. Hay formas más efectivas que la disciplina física para lidiar con los niños y las mascotas.

¿Estás fuera de control?

Aquí hay siete focos rojos que te avisan que no puedes controlar tu enojo violento.

Has golpeado a tu esposa o novia (aunque sólo sea una vez).

Te involucras en peleas con otros hombres.

Golpeas a tus hijos cuando te enojas.

Dañas tu propiedad o la de otros cuando estás enojado.

Con frecuencia golpeas a tus mascotas si te enojas.

Te lastimas a ti mismo cuando te enojas (golpeando cosas, por ejemplo).

Muestras ira al conducir.

Los hombres enojados también deben recordar que los niños aprenden mucho de lo que observan. Si les muestras que la agresión física es la forma para resolver sus problemas, aprenderán a agredir cada vez que enfrenten frustración o dificultades en sus propias vidas. Estarás contribuyendo a crear otra generación de hombres enojados. «Haz lo que digo, no lo que hago» es una oración ridícula. Por supuesto que los niños van a imitar a sus padres y a otros adultos, y esos padres tienen la responsabilidad de demostrar los tipos de comportamiento que les enorgullecería que sus hijos tuvieran. Los hombres que tienen control sobre sí mismos les demuestran a sus hijos que es posible lidiar con la frustración o los tiempos difíciles de la vida. Con su buen ejemplo les enseñan a sus hijos que, cuando algo no marcha bien, la estrategia siguiente es probar otro método.

Cuatro estrategias para evitar la violencia

1. «No golpees. Aléjate».

Uno de los métodos más básicos para prevenir el abuso es abandonar la situación frustrante de inmediato. Si tú y tu esposa están teniendo una discusión y comienzas a sentirte fuera de control, sal de la casa. Ve a caminar. Siéntate afuera. Haz lo que sea para alejarte de la fuente de frustración. Sin embargo, no manejes en tu auto o en tu motocicleta. Cuando se enfurecen, los hombres enojados no pertenecen a la carretera.

Puedes creer que alejarte no resolverá nada, que el problema seguirá ahí, irresoluto. Pero el primer problema por resolver antes que los demás es tu tendencia a la violencia cuando te enojas. Los otros problemas son menos importantes. Una vez que te enfríes, descubrirás que el problema original no era tan importante como sentías en el calor de la discusión. Así que, hasta que aprendas a controlarte a ti mismo, aléjate de la situación que te está enfureciendo.

También deberías practicar decirte cosas que te ayuden a recordar que debes salirte de la situación cuando lo necesites. Para este propósito, el doctor Raymond Novaco sugiere que te digas lo siguiente: «No golpees. Aléjate. No golpees. Aléjate. No golpees. Aléjate». Practica decirte esto una y otra vez cuando no estés enojado. Tómate diez o quince minutos al día y repítetelo una y otra y otra vez. Puede que te sientas tonto al inicio. El cambio incomoda. Pero, al volver esta frase tan automática como sea posible, incrementas tus posibilidades de que llegue a tu cabeza cuando la necesites.

Evitar una situación en la que podrías golpear a alguien no es «huir», «acobardarte» o admitir que te equivocaste. Es ejercitar el autocontrol. Te enorgulleces de tu autocontrol; aquí hay una oportunidad para ejercitar un autocontrol benéfico. Aléjate antes de que hagas algo de lo que te arrepentirás después. Luego aprenderás métodos más sofisticados para controlarte. Pero, por ahora, la evasión es la clave. No golpees. Aléjate.

Prepárate para que las personas a tu alrededor se resistan a este cambio. Recuerda, las personas se sienten incómodas en el momento en que las cosas empiezan a cambiar. Por ejemplo, puede que, cuando intentes salir de tu casa antes de golpear a tu esposa, ella te siga. Podría llamarte un cobarde, acusarte de negarte a lidiar con el tema o encontrar otras formas para insultarte. Respira. Sigue con tu plan. No dejes que la ira te domine. Si persistes en el intento de evitar la violencia física, tus amigos, familia y compañeros de trabajo se acostumbrarán a tu nuevo autocontrol y se tranquilizarán en sus intentos de provocarte.

2. Ejercítate

El enojo es energía. Si tienes un problema con la agresión física, necesitas deshacerte de algo de energía. Tal vez descubras que el ejercicio regular e intenso te ayuda a gastar algo de esa energía y mantenerte en control. El ejercicio aeróbico es un muy buen tratamiento para la depresión, la ansiedad y la ira. El hombre que se ha agotado corriendo, nadando o jugando futbol tiene menos energía restante para explotar en ira (sin embargo, ¡el box o las artes marciales probablemente no sean buenas formas para que el hombre enojado se ejercite!). Además de los beneficios directos hacia tu enojo, el ejercicio te fortalecerá y te dará la sensación de control sobre tu vida. Estos beneficios secundarios también pueden ser importantes para el control de tu ira. Además de los beneficios que obtengas de un programa de ejercicios a largo plazo, hacer algo que te canse es una buena forma de apagar tu enojo inmediatamente. Por ejemplo, si te descubres saliendo de control, sal y corre algunos kilómetros.

La energía de tu ira también puede ser gastada en otras formas socialmente aceptables. Por ejemplo, muchos artistas expresan su enojo por medio de su arte. Artistas que nunca agredirían a nadie a veces producen arte muy violento. Muchos escritores describen actos violentos que nunca llevarían a cabo por sí mismos. Los psicólogos se refieren a esto como catarsis, la liberación terapéutica de la ira y otras emociones peligrosas de formas no destructivas. Puede que no seas un artista, pero hay muchas formas en que puedes liberar la energía peligrosa antes de que se vuelva destructiva. Los deportes de competencia son una de ellas. El basquetbol, los deportes con raquetas y correr son formas competitivas de ejercicio intenso que pueden ayudarte a controlar tu energía furiosa hasta que encuentres mejores formas para evitar que esta se acumule, en primer lugar. Pero no transfieras tu tendencia a pelear en casa a la cancha, sólo juega mucho. Liberar tu enojo de esta forma tendrá el beneficio agregado de involucrarte en actividades que disfrutas; en otras palabras: aceptar el placer.

Además de actividades físicas para manejar tu enojo, tal vez quisieras considerar otras aproximaciones más calmadas y relajantes. Para los hombres enojados, la frustración es una fuente mayor de ira. Y una gran parte de la frustración para los hombres enojados viene de la sensación de la presión del tiempo: presión para cumplir las tareas del trabajo, atender los proyectos de la casa, estar en más lugares y hacer más cosas de las que son humanamente posibles. Considera buscar formas para relajarte y descansar de forma asidua. Ve por un masaje semanal. Después de hacer ejercicio, toma un baño de vapor durante un rato. Ve a pescar. Maneja en motocicleta por el campo. Haz jardinería. Programa tu tiempo para leer una novela. ¡Haz algo para desacelerar!

3. Deshazte de las armas

No guardes armas en tu casa hasta que hayas aprendido a manejar tu ira de mejor forma. Tal vez las otras personas sean capaces de justificar la posesión de pistolas u otras armas con el pretexto de que son para cacería o autoprotección. El hombre enojado no debe tener armas en su casa por ninguna razón. Un amplio porcentaje de las agresiones mortales con armas son entre personas que se conocen, con frecuencia esposos, amigos o amantes. Deja que alguien más guarde tu rifle de cacería, escopeta o pistola hasta que hayas obtenido un mejor control sobre tu ira. Puede que te digas a ti mismo que tienes el mismo derecho que cualquier otra persona de poseer un arma. Si la ley lo permite, por supuesto que tienes el derecho a mantener un arma en tu casa, pero hasta que no obtengas un mejor control sobre tu temperamento, no deberías ejercer este derecho. Las armas y el derecho a su posesión han sido una gran fuente de controversia durante los últimos diez a quince años. Más allá de tus creencias sobre el asunto, no deberías tener acceso a armas letales hasta que tengas mejor control sobre tu ira. Muchos crímenes violentos ocurren porque los hombres enojados tienen a la mano armas de fuego cuando pierden el control.

4. Evita el alcohol

Nunca te permitas estar bajo la influencia del alcohol. El alcohol reduce las inhibiciones mucho antes de que te sientas borracho. Hasta que obtengas control de tu temperamento y de tu tendencia a abusar de otros, necesitarás más inhibiciones, no menos. Tal vez me digas «Pero puedo resistir bien el alcohol». Está bien, no te pongas a prueba. Otras personas pueden usar el alcohol y disfrutar sus efectos. Tú no debes hacerlo hasta que hayas triunfado en lograr un mejor control de ti mismo y de tu enojo. Un insulto puede rectificarse. Un balazo, no.

Cuándo obtener ayuda

Si después de leer este capítulo te involucras en cualquier confrontación física con tu esposa, novia u otros hombres, deberías buscar ayuda profesional de inmediato.

Habrás demostrado que no puedes controlar tus tendencias tú solo, incluso si estás haciendo tu mejor esfuerzo. Si aplicas castigo físico innecesariamente duro, irrazonable o frecuente contra tus hijos, ve con un psicólogo o con otro profesional de la salud mental. Si eres violento hacia tus mascotas o dañas tus pertenencias, considera seriamente la posibilidad de que tienes un problema que, en el momento presente, es más grande de lo que puedes manejar por ti mismo.

El comportamiento violento puede ser corregido. Debes atenderlo de inmediato, antes de que te lastimes a ti mismo o a los demás.

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TROPEZARTE
CON TUS MULETAS

CUANDO EL ABUSO DE SUSTANCIAS
EMPEORA LA IRA

Una de las peores cosas que un hombre enojado puede hacer es sucumbir a las tentaciones del abuso del alcohol y de las drogas. Sin importar tus razones para hacerlo, el uso de drogas —mariguana, principalmente— o el alcohol no te ayudarán con tus problemas de ira y hay una posibilidad muy real de que los empeoren. No sólo eso, además, te arriesgas a arruinar tu salud, tu vida familiar y tu trabajo. Puede, incluso, que termines en prisión.

Muchos hombres enojados tienen un problema con las drogas o con el abuso del alcohol. Hay tantas razones para esto como hay hombres enojados. Algunos descubren que, temporalmente, se sienten mejor cuando están bajo la influencia de las drogas o del alcohol. Otros son impulsivos y lo hacen sin preguntarse por qué ni considerar las consecuencias. Algunos hombres enojados descubren que es más fácil estar alrededor de personas cuando consumen drogas o alcohol. Algunos hombres usan esas sustancias porque su subcultura lo promueve; es decir, las personas con las que viven lo hacen y el hombre enojado siempre ha tenido acceso a ellas. Es probable que «caigas» en el abuso de sustancias si, prácticamente, todos a tu alrededor las usan.

Muchos hombres no son capaces de detener su consumo de drogas, incluso cuando sinceramente lo desean. La adicción, la presión social y las deficientes habilidades de adaptación te empujarán hacia el abuso de drogas y será difícil que puedas lidiar con esto por ti mismo. Si deseas dejar de consumir drogas y no lo has logrado por tu cuenta, debes obtener ayuda profesional antes de que sea demasiado tarde.

Dependencia al alcohol

Es muy probable que el alcohol sea la droga más comúnmente abusada. El alcohol es un problema particular para hombres con problemas de control de la ira porque aumenta la intensidad de esta emoción. El alcohol está involucrado en un amplio porcentaje de la violencia dirigida a uno mismo y hacia los demás. De acuerdo con el Consejo Nacional de Alcoholismo y Dependencia a las Drogas de Estados Unidos, el alcohol es un «factor clave» en 68 por ciento de los casos de homicidios involuntarios, 62 por ciento de las agresiones y 54 por ciento de los homicidios e intentos de homicidio. Entre los presos, 42 por ciento de aquellos que fueron procesados por violación reportaron estar bajo la influencia del alcohol cuando cometieron el crimen. El alcohol es un factor en más de 50 por ciento de los incidentes de violencia doméstica. También es un factor importante en la mayoría de los suicidios.

Uno de los principales vínculos entre el alcohol y el enojo es su tendencia a disminuir las inhibiciones del consumidor. Por eso las personas beben alcohol, pues quieren «soltarse» socialmente. El alcohol facilita que las personas se relajen, hablen con más gente, «se alboroten» y hagan lo que quieran sin preocuparse por lo que otros piensen. Esto lleva a bailar encima de mesas en bares, tener relaciones sexuales indiscriminadas y comportarse de formas que de otro modo la gente normalmente evitaría o inhibiría.

Históricamente, el alcohol y otras drogas han sido usados para ayudarles a las personas a relajarse en situaciones sociales. A las personas se les dice que se relajen y actúen según tengan ganas. ¡Referirse a alguien como «inhibido» no es un cumplido! No todas las inhibiciones son malas. Si vamos a vivir alrededor de otras personas, tenemos que inhibir muchos de nuestros impulsos básicos. Sólo porque queramos tener sexo con la esposa de nuestro mejor amigo no significa que debamos hacerlo. Sólo porque quieras robarte un refresco no significa que debas hacerlo. Y sólo porque alguien te haga enojar no significa que deberías seguir tu impulso de golpearlo.

Es más probable que las personas agredan, tengan sexo irresponsable o manejen peligrosamente cuando han tomado. Al reducir nuestras inhibiciones, el alcohol también puede alimentar las llamas de la ira. Usualmente, los hombres enojados que toman alcohol se enojan con más frecuencia, más intensidad y menos provocaciones que si el alcohol no estuviera en su sistema. Cuando un hombre enojado bebe alcohol, es más fácil provocarlo, por lo que es más fácil que su ira se manifieste en la forma de violencia física. El alcohol puede convertir una conversación en un debate, un debate en una discusión, una discusión en una pelea y una pelea en una agresión física descarada. Los hombres enojados deben evitar el alcohol o, al menos, reducir su consumo. Como todos sabemos, es muy difícil que las personas controlen la bebida una vez que el patrón de abuso del alcohol ha comenzado. Quienes abusan del alcohol también abusan de la negación. Encuentran muchas formas infantiles para convencerse a sí mismos de que no son dependientes. Se comparan a sí mismos con otros que «realmente» tienen un problema con el alcohol. Hacen maromas u otros trucos para demostrar que no están borrachos. El hombre enojado llega extremadamente lejos para ocultar su dependencia, tanto de sí mismo como de otros, escondiendo las botellas, bebiendo fuera de la ciudad o tomando vodka para que nadie pueda oler el alcohol en su aliento. Pero si quieres eliminar el alcohol como factor de tu ira, debes ser honesto contigo mismo sobre el problema. Sabes que estás abusando del alcohol si estás lastimando tu salud, tu vida social, tu vida familiar, tu trabajo o si arriesgas a otros cuando tomas.

¿Estás abusando del alcohol?

Cualquiera de los siguientes indica un problema de abuso del alcohol:

Manejar bajo su influencia (te detengan o no).

Sufrir heridas mientras estás borracho (caerte, por ejemplo).

Enfermedad física (como en el hígado o el cerebro).

Pelear, perder amigos.

Vida social restringida (por ejemplo, evitar actividades de la iglesia o invitaciones a fiestas).

Deterioro de tu vida familiar (como distanciamiento de tu esposa o de tus hijos).

Resacas que interfieren con tu trabajo.

Tomar en el trabajo.

Heridas hacia otros provocadas por la bebida, sea deliberada o accidentalmente.

También puedes saber si tienes un problema si has intentado beber menos y no lo has logrado; has probado controlar tu bebida limitando la cantidad, las veces o los lugares en que la consumes, o te has descubierto justificando tu comportamiento a ti mismo.

Esta no es una lista completa de síntomas de alcoholismo, pero si alguno te suena familiar, debes ser honesto contigo y determinar si tienes o no un problema.

En qué momento conseguir ayuda

Algunas personas pueden controlar su problema de bebida por sí mismas. Otras, no. Si piensas que necesitas ayuda profesional, búscala. En la mayoría de las comunidades hay grupos de Alcohólicos Anónimos disponibles. También existen psicólogos, psiquiatras, trabajadores sociales y consejeros certificados para el tratamiento del alcoholismo. Si decides obtener ayuda profesional para tu problema con el alcohol, asegúrate de preguntarle a quien te atienda si recibió entrenamiento específico para el tratamiento que necesitas.

Abuso de la mariguana

A muchos hombres enojados les gustan los efectos de la mariguana porque les ayuda a «relajarse». Puede producir una sensación de tranquilidad, serenidad y amabilidad —exactamente las emociones que a ellos les faltan en sus vidas—. Quizá la única forma en que puedas relajarte y no preocuparte, o sentirte feliz y tranquilo sea fumando mariguana. Si es así, puede que quieras considerar recurrir a ayuda profesional para encontrar otras formas de obtener esas mismas emociones, porque la mariguana también puede interferir con tu vida. Aunque no parece producir el mismo nivel de daño al cuerpo que el alcohol, la mariguana puede interferir con tu vida de muchas formas. Intentar estudiar, concentrarte en tu trabajo o lidiar con una crisis es cercano a lo imposible cuando estás drogado. La mariguana afecta tu memoria cuando estás bajo su influencia. Así que, si intentas aprender algo mientras estás drogado, te tomará más tiempo y no lo aprenderás tan bien.

Respecto a tu ira, los efectos de la mariguana son paradójicos. Por un lado, te ayuda a mantenerte en calma. Por otro, evita que aprendas a controlarte por ti mismo. Si te drogas cada vez que te estresas, nunca aprenderás a manejar el estrés por tu cuenta. ¿Qué pasa si tienes que lidiar con un evento estresante y no puedes drogarte? Si fumas un porro cada noche cuando regresas a casa del trabajo, ¿cómo se van a profundizar las relaciones con tu familia? Conforme comienzas a obtener más y más control sobre tu ira, debes preguntarte continuamente si le estás pidiendo a la mariguana que haga cosas por ti que deberías hacer tú mismo. Si es así, lo mejor es dejar de fumarla y aplicar las lecciones de la segunda parte. Esto es particularmente cierto para adolescentes y hombres jóvenes. Si el abuso de la sustancia comienza en la adultez temprana, el desarrollo emocional se detiene. Más tarde, cuando hayas logrado abandonar tus hábitos de consumo de alcohol o de drogas, tu tolerancia al estrés y tus mecanismos de adaptación seguirán en el mismo lugar que cuando comenzaste a abusar de la sustancia. Y ahí estarás, atrapado en un mundo adulto con problemas de adultos, intentando lidiar con él utilizando mecanismos de adaptación adolescentes.

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IRA CONTRA UNO MISMO

LOS HORRIBLES EFECTOS DE LA DEPRESIÓN
EN LOS HOMBRES ENOJADOS

De acuerdo con el Instituto Nacional de Salud Mental de Estados Unidos, más de 16 millones de personas sufren depresión. En mi experiencia clínica, la mayoría de mis pacientes enojados sufre depresión de una forma u otra. Sigmund Freud creía que la depresión es «ira contra uno mismo». Desde la perspectiva de un psicólogo clínico, es difícil discutir contra esta noción porque muchos de los síntomas de la depresión parecen ser formas de autocastigo. Las personas depresivas no disfrutan mucho de lo que hacen. No tienen energía, no pueden dormir y no quieren estar alrededor de otros. A menudo no disfrutan sus comidas y no tienen interés en el sexo. Con frecuencia, se castigan de forma permanente, como si quisieran matarse a sí mismas.

En un nivel más inmediato, la depresión puede estar contribuyendo a tu enojo. Solemos pensar en la depresión como un estado de ánimo, pero no lo es. Es un trastorno y el humor depresivo sólo es un síntoma de este. Si estás deprimido, puede que ni siquiera te sientas triste, bajoneado, cabizbajo o deprimido. En vez de eso, como muchos hombres enojados, cuando te deprimes, puede que te sientas irritable y enojado. La depresión reduce tu tolerancia, paciencia y autoconfianza incluso a niveles más bajos que lo usual y esto puede llevar a más ira. Las pequeñas molestias parecen catástrofes mayores. El ruido de los niños jugando se siente como si invadiera tu cabeza. Cualquier petición que se te haga en el trabajo o en la casa se siente abrumadora. Uno de los aspectos más difíciles de la depresión para los hombres enojados es que, con frecuencia, puede incluir sentimientos de no tener valía. Recuerda que muchos hombres enojados ya se sienten inferiores a otros. La depresión puede englobar estos sentimientos. Muy relacionada a esta sensación de nula valía está la de persecución, la emoción de que otras personas intentan lastimarte. Aunado a esto, los hombres enojados ya sienten como si no fueran tratados con justicia en sus vidas.

Las causas de la depresión

Nadie sabe realmente qué causa la depresión, aunque científicos de muchas disciplinas han aprendido mucho sobre el tema durante los últimos cuarenta años. Sabemos que la depresión corre en las familias, así que, como sucede con muchos otros rasgos físicos y de comportamiento, probablemente hay una predisposición genética a la depresión. La forma exacta en que esto ocurre es desconocida. También estamos bastante seguros de que la química cerebral está involucrada de alguna forma y los medicamentos modernos para la depresión parecen funcionar mediante la manipulación de la serotonina y otros químicos. El hecho de que la depresión surja con frecuencia y sin razón particular da motivos para pensar que algo interno está ocurriendo.

También sabemos que hay factores ambientales que contribuyen a la depresión. El ejemplo más simple que ilustra esto es el duelo por la muerte de un ser querido o sufrir la disolución de un matrimonio. Las personas pueden deprimirse debido a eventos estresantes en sus vidas. Determinar si los episodios depresivos causados por causas biológicas o endógenas son diferentes de los causados por causas externas o exógenas aún es motivo de intenso debate e investigación.

La experiencia de la depresión

No importa por qué estés deprimido, de todas formas duele y contribuye a tu ira. También es posible que necesites trabajar intensamente para sanarte.

Las investigaciones recientes analizan la posibilidad de que algunas personas experimenten «ataques de ira» de la misma forma en que otras experimentan ataques de ansiedad. Estos ataques involucran explosiones súbitas de ira en modos poco característicos para la persona en cuestión, de formas inapropiadas para la situación e involucrando expresiones físicas como el sudor, temblor, incremento del ritmo cardiaco y bochornos. No sólo eso, sino que se piensa que los ataques de ira son mucho más comunes en las personas deprimidas que en aquellos que no la sufren. De hecho, los investigadores estiman que entre 30 y 40 por ciento de los pacientes deprimidos experimentarán ataques de ira. Las buenas noticias son que el tratamiento con antidepresivos modernos parece ayudar a reducir o eliminar estos arranques.

¿Estás deprimido?

Los episodios depresivos mayores pueden reconocerse por los siguientes síntomas:

Humor depresivo (o irritable).

Pérdida o ganancia de peso significativa.

Insomnio o dormir demasiado.

Fatiga o pérdida de energía.

Sensación de falta de valía o culpa inapropiada.

Dificultad para concentrarse o tomar decisiones.

Pérdida de interés o placer en actividades (incluyendo el sexo).

Pensamientos de muerte o de suicidio, intentos de suicidio.

Los hombres deprimidos y enojados tienden a aislarse. El esfuerzo de conversar, ser amable y mostrarse interesado es extenuante para el hombre deprimido. Cuando estás deprimido, ¡sólo quieres estar a solas! Así que evades a las personas tanto como te sea posible, lo que lleva a un ciclo que puede hacerte sentir incluso más deprimido. Aunque parezca completamente ilógico, cuando tu depresión te lleva a aislarte, puede que termines sintiéndote poco cuidado y no querido. Aunque seas tú quien está evitando a las personas, se siente como si ellas te evitaran. Y aunque todo el ciclo no es lógico, cuando te sientas no deseado o tratado injustamente, te sentirás más deprimido y enojado.

La depresión te da una perspectiva pesimista de la vida. Cuando estás deprimido, no puedes ver nada más que angustia y tristeza. Aaron Beck, una influencia importante en el desarrollo del tratamiento de la depresión, ha descrito una «triada cognitiva» que engloba los pensamientos de los individuos deprimidos. Ellos tienden a creer estas tres afirmaciones: «No valgo nada. El mundo no vale nada. No hay esperanza para el cambio o la mejora». Para las personas deprimidas, el vaso siempre está medio vacío. Probablemente reconozcas este tipo de pensamiento en nuestras discusiones anteriores sobre cómo el hombre enojado se percibe a sí mismo y al mundo. Los hombres enojados tienden a enfocarse en lo peor y a tener una opinión irracionalmente mala de sí mismos. Tomemos al hombre enojado que, probablemente, tiene pocas cosas positivas que decir de sí mismo y, además, está deprimido. La depresión hace que su pensamiento sea todavía más negativo. Agreguémosle otro componente característico de la depresión: la sensación de culpa sin razón. ¡Qué gran combinación para más ira!

Las personas deprimidas encuentran formas de sentirse culpables por cualquier cosa negativa que suceda a su alrededor. Si tu esposa está teniendo un mal día, debe ser tu culpa, así que te sientes culpable. Sientes como si tu depresión estuviera dañando a tu familia, así que te sientes culpable al respecto. No tienes ganas de asistir al partido de futbol de tu hija, así que te culpas por eso. Si ya sientes demasiada culpa, como lo hacen muchos hombres enojados, la carga extra de un episodio depresivo te puede hacer sentir como si no valieras absolutamente nada. Recuerda, la culpa y la vergüenza son causas importantes de la ira.

Todos experimentamos algunos de estos síntomas alguna vez en la vida. No todos los que se sienten tristes o pesimistas, o que han tenido problemas para dormir de vez en vez, o que han llegado a sentirse culpables, están deprimidos. Pero si más de la mitad de estos síntomas te afectan o si te sientes de esta forma durante días, semanas o meses seguidos, probablemente estés padeciendo depresión. La mayoría de los individuos deprimidos no exhibirá todas estas características. Pero si notas varias en ti, quizá estés deprimido. Sólo porque no te sientas de esta forma todo el tiempo no significa que no sufras depresión. Para la mayoría de las personas deprimidas, los periodos de depresión se alternan con periodos de relativa normalidad. Los hombres enojados, desafortunadamente, tienden a negar la depresión una vez que el episodio comienza a disminuir en su intensidad. Esto lleva a otro ciclo común que vemos en la psiquiatría y en la psicología: las personas buscan tratamiento sólo cuando están deprimidas y lo abandonan una vez que comienzan a sentirse un poco mejor. La depresión regresa, inevitablemente, y comienza un ciclo nuevo.

La depresión puede reducir tu ánimo y productividad en el trabajo. Puede quitarte el disfrute de tu familia. La depresión puede apagar tu deseo sexual y hacer que cualquier actividad placentera parezca un deber. La depresión puede interferir con tu sueño, lo que puede arruinar tu día siguiente. La depresión puede estorbarle a tu concentración. Cuando un hombre enojado se deprime, tiene mucha menos tolerancia a la frustración que antes, lo que lo llevará a sentir más enojo.

Depresión bipolar

Hay otro tipo de trastorno del estado de ánimo que puede disparar tu ira. Este trastorno es conocido como depresión bipolar o depresión maniaca. La depresión bipolar tiene tres características principales: episodios depresivos (de los que acabamos de aprender), episodios maniacos e impulsividad general. Las personas que sufren depresión bipolar usualmente tendrán episodios depresivos y maniacos que estarán intercalados con periodos de relativa normalidad. Como con la depresión, las causas de la depresión bipolar no son conocidas en su totalidad, pero parecen tener una base genética todavía más fuerte que la depresión regular o unipolar.

¿Eres bipolar?

Los episodios maniacos están caracterizados por los siguientes signos:

Humor enérgico (que puede ser eufórico o irritable).

Autoestima inflada y una opinión irracionalmente alta de uno mismo.

Poca necesidad de sueño.

Habla excesiva.

Pensamientos acelerados.

Fácil distracción.

Inquietud y necesidad de mantenerse en movimiento.

Intensa actividad orientada a cumplir metas.

Impulsividad (manifestada en comportamientos como compras impulsivas, promiscuidad sexual o inversiones imprudentes).

Muchas personas que nunca han experimentado un episodio maniaco imaginan que estos son divertidos. Y, aunque quienes los sufren se pueden divertir por un rato, la euforia por lo general es corta. Es más probable que se sientan irritables y agitados. Su ira se detona con facilidad. Las personas en medio de un episodio maniaco sienten como si estuvieran a punto de perder la cabeza.

Aunque los cambios de humor que las personas con trastorno de bipolaridad experimentan son desagradables, es la impulsividad la que los mete en problemas. La impulsividad es la tendencia a actuar sin considerar las consecuencias de tus acciones. Algunos ejemplos de comportamiento impulsivo son robo a establecimientos, promiscuidad sexual, abuso de drogas o alcohol, mal manejo del dinero (como realizar inversiones riesgosas o gastos imprudentes), amoríos, intentos suicidas o búsqueda de adrenalina en actividades como competir en carreras contra otros conductores en la calle, así como aceptar desafíos. Las personas impulsivas también son propensas a arranques emocionales, incluyendo llanto, rabia o euforia. Las personas con trastorno bipolar tienden a tomar decisiones basadas en cómo se sienten en lugar de ser más lógicas o analíticas. Cuando la principal justificación por tu comportamiento es que «tuviste ganas», por lo general estás encaminado a tener problemas. Los pacientes bipolares tienden a tener dificultades en casi todas las áreas de sus vidas. Se meten en problemas con la ley, la pasan mal en el matrimonio y no manejan sus vidas laborales muy bien. Quienes los rodean tienen dificultades extremas por tener que aguantar su humor volátil y su comportamiento impredecible.

No todas las personas que sufren trastorno bipolar experimentarán episodios maniacos, pero muchas lo harán. Si experimentas episodios depresivos y parece que siempre haces cosas de las que te arrepientes después, puede que estés sufriendo depresión bipolar. Como se mencionó antes, muchos hombres con trastorno bipolar son, en ocasiones, impulsivos. Y cuando las consecuencias llegan —sentencias criminales, problemas financieros, conflictos matrimoniales—, sus efectos pueden llevar a más ira. Si sufres este desorden, probablemente tengas una tendencia todavía mayor a perder el control de tu ira.

Cómo conseguir ayuda

La depresión y la depresión bipolar son problemas psicológicos serios para los que deberías buscar atención profesional. Hay ayuda psiquiátrica que implica tomar medicamentos antidepresivos. La ayuda psicológica se encuentra en forma de terapia. Admitir que podrías estar deprimido no significa que estás «loco», «mentalmente enfermo» o teniendo un «colapso nervioso». Tampoco significa que seas débil, poco masculino o que «no puedas manejar» tu vida. Los individuos deprimidos simplemente tienen más con que lidiar que los otros, y los profesionistas de la salud mental pueden ayudarte en tu proceso de adaptación. Puede que logres salir adelante sin ayuda, pero podría ser un proceso mucho más fácil con ayuda. Podrías pasar más tiempo sintiéndote bien y siendo productivo si dejas que profesionistas entrenados te ayuden.

Varios tipos de medicamentos antidepresivos han demostrado ser prometedores para reducir la severidad de la depresión. En el pasado, el tipo más común de medicamentos antidepresivos eran los antidepresivos tricíclicos. Estos incluyen medicinas como Elavil, Pamelor, Norpramin, Anafranil, Sinequan, Tofranil y Desyrel. Otra clase de antidepresivos, conocidos como inhibidores de la monoamino oxidasa (imao), incluyen los medicamentos Nardil y Parnate. Más recientemente, nuevas clases de antidepresivos han sido desarrollados. Los inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina (isrs) incluyen medicamentos como la fluoxetina (Prozac, Selfemra), la paroxetina (Paxil, Pexeva), la sertralina (Zoloft), el citalopram (Celexa) y el escitalopram (Lexapro). Los inhibidores de la recaptación de la serotonina y la norepinefrina (irsn) incluyen medicamentos como la duloxetina (Cymbalta), la venlafaxina (Effexor XR), la desvenlafaxina (Pristiq, Khedezla) y el levomilnacipran (Fetzima). También existen inhibidores de la recaptación de la norepinefrina y la dopamina (irnd), como el bupropion (Wellbutrin). Existe también una categoría conocida como antidepresivos atípicos. Estos medicamentos no encajan completamente dentro de las otras categorías. Estos incluyen a la trazodona (Oleptro), la mirtazapina (Remeron), la vortioxetina (Brintellix) y la vilazodona (Viibryd). Hay otros medicamentos particularmente efectivos para el trastorno bipolar, como: Calan, Depakote, Tegretol y varias formas de litio.

Tu psiquiatra podría sugerirte algunos de estos medicamentos, dependiendo de las características de tu depresión, tu edad y otras circunstancias vitales. No te desanimes si no notas una mejoría inmediata en tu humor. La mayoría de los antidepresivos necesita dos o tres semanas para hacer efecto, dado que se requiere tiempo para que tu cuerpo acumule el nivel terapéutico sanguíneo del medicamento. Incluso si no sientes ninguna diferencia después de varias semanas, sé paciente. Puede que algunos medicamentos no sean efectivos para ti o que la dosis deba cambiar. Tu psiquiatra podría decidir probar un medicamento distinto si continúas mostrando poca o ninguna mejoría.

Recetar antidepresivos no es como tratar una infección con un antibiótico. Pueden pasar varios meses de prueba y error antes de obtener el medicamento correcto y la dosis adecuada para ti. Por otro lado, puede que obtengas buenos resultados de inmediato. Sé paciente, ¡esto será bueno para ti! Tienes que trabajar de la mano con tu psiquiatra. A la mayoría de los hombres enojados no le gusta que le receten medicinas, no toman sus antidepresivos como se los prescriben y se sienten impacientes si no obtienen resultados contundentes de inmediato, por lo que dejan de tomar la medicina prematuramente. Deciden que «los antidepresivos no me funcionan».

Como sucede con cualquier químico que entra en tu cuerpo, los medicamentos antidepresivos pueden producir efectos secundarios. Estos son reacciones físicas o psicológicas indeseadas al medicamento, además de los efectos benéficos o «terapéuticos». Algunos de los efectos secundarios más comunes de los antidepresivos son alteraciones del sueño, boca seca, estreñimiento, ganancia o pérdida de peso y disminución del deseo sexual. No deberías descontinuar automáticamente tu medicación si experimentas efectos secundarios; muchos son temporales. Sobre todo, no deberías descontinuar tu tratamiento o alterar tu dosis sin consultar a tu psiquiatra. Juntos, tú y tu psiquiatra decidirán si los efectos benéficos sobrepasan los secundarios. También es importante que recuerdes que debes tomar tus medicinas antidepresivas de la forma en que se te recetaron para que hagan efecto. Si sólo las tomas cuando te sientes deprimido, no funcionarán. Recuerda, es necesario que mantengas un nivel sanguíneo terapéutico constante para que las medicinas funcionen.

No quiero volverme adicto.

No me gusta tomar ninguna medicina; ni siquiera tomo aspirinas.

No quiero depender de un medicamento; quiero superar esto por mí mismo.

No quiero ser un zombi.

Los hombres enojados tienen muchas «razones» para no probar el medicamento antidepresivo. La mayoría de ellas son superficiales. ¿Tomarías antibióticos para una infección en la garganta? ¿Tomarías insulina para la diabetes? ¿Tomarías medicamento contra la hipertensión si tuvieras la presión arterial alta? Por supuesto que lo harías (¡si tienes sentido común!). Entonces, ¿por qué piensas que deberías tratar al órgano más complejo en tu cuerpo —el cerebro— sin ayuda? Los antidepresivos no son adictivos. No se puede abusar de estos fármacos de la misma forma en que puedes hacerlo con drogas que se compran en la calle porque no hay cambios inmediatos en la forma como te sientes. En otras palabras, no te vas a «colocar» ni sentirás un «subidón». También es improbable que te sientas como un «zombi». A veces, muchas de las antiguas drogas antipsicóticas tenían este efecto, especialmente cuando eran prescritas inapropiadamente, pero no es usual que los antidepresivos te hagan sentir así. Si llegas a sentir efectos secundarios como letargia o fatiga, simplemente dile a tu psiquiatra y, entre los dos, como un equipo, decidan qué hacer al respecto. No hay razón para que no seas capaz de reducir la dosis o dejar de tomar el medicamento en un futuro, pero esto debe hacerse bajo la supervisión de tu psiquiatra. Más importante, la actitud de «no necesito medicinas» es, probablemente, otra expresión de la tendencia del hombre enojado a rehusarse a aceptar la ayuda que se encuentra disponible. Toma ventaja de lo que la ciencia del siglo veintiuno tiene para ofrecerte.

Más allá de la medicación

Para la mayoría de los hombres enojados, la depresión está relacionada con la forma en que se perciben a sí mismos y al mundo. Muchas de las características que hemos descrito —por ejemplo, el pesimismo— están exacerbadas debido a la depresión. Similarmente, la depresión puede matar tu motivación para lograr las cosas y puede contribuir a que tengas una pobre opinión de ti mismo. Si la baja tolerancia a la frustración, el estrés y cualquier desacuerdo con otros es parte de tu ira, la depresión hará de estas tendencias algo aún peor. Si bien los medicamentos se llevarán gran parte del dolor de un episodio depresivo (y prevendrán que otros ocurran en el futuro), de todas formas necesitarás aprender nuevas maneras de pensar e interactuar con aquellos a tu alrededor. Un consejero o psicólogo puede ayudarte con esto. De hecho, las investigaciones demuestran que, alrededor de los doce meses después del tratamiento, la terapia y los medicamentos aún son igualmente efectivos y los mejores resultados se obtienen si los antidepresivos se usan en colaboración con terapia profesional. Además, el simple acto de hablar con una persona comprensiva y objetiva sobre la depresión le hace bien a la mayoría de los hombres enojados. Muchos de ellos se obsesionan con sus problemas y se la pasan pensando en su «culpa», lo que «hicieron mal» y lo que «deberían haber hecho». Se vuelven locos con estos pensamientos inútiles. Las observaciones y sugerencias objetivas de otra persona, especialmente una con entrenamiento y a la que realmente le interesa cómo te sientes, te pueden ayudar a concentrarte en lo que realmente importa. Una vez que aprendas a hacer que tu cerebro se concentre, podrás enfocarte en las metas para cambiar tu comportamiento. Esto te ayudará a hacer cambios en tu vida que reduzcan las cosas malas y te ayuden a sentirte menos enojado.

PARTE CUATRO

Familias
libres de ira

Casi todos los hombres enojados que llegan a mi consultorio me cuentan historias sobre la porquería en su vida familiar que ha contribuido a su ira. ¿Por qué muchos hombres enojados sienten que sus años de formación fueron tan horribles? ¿Por qué tantas familias producen tantos hombres enojados?

El enojo es un rasgo individual, pero también es característico de algunas familias. Los hombres enojados suelen tener padres, hermanos, abuelos y tíos enojados (así como madres, hermanas, abuelas y tías enojadas). La ira se pasa de generación en generación y, si quieres hacer algo al respecto tienes que reconciliarte con el hecho de que tu familia desempeña un papel en la historia de tu ira y su continuidad. Tendrás que identificar las cosas en tu familia que alimentan tu enojo y, de alguna forma, removerlas. Tendrás que aprender a terminar el ciclo de ira en tu propia familia, sobre todo con tus hijos. Las mujeres de tu familia también tendrán que ayudar. En los siguientes capítulos encontrarás estrategias para terminar con el legado de ira en tu familia. También hay un capítulo para las mujeres que estén leyendo este libro, de modo que pueda ayudarles a entender a los hombres enojados en sus vidas. s

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VOLVER A CASA

APRENDER A DEJAR ATRÁS LA IRA

¿Cómo es que el enojo pasa de una generación a otra? ¿Por qué los padres enojados crían a hijos enojados? ¿Por qué tantos hombres enojados guardan tanto resentimiento contra sus familias? Mucho de lo que aprendemos cuando somos niños proviene de nuestros padres y de nuestra familia. Si vemos que nuestros padres reaccionan a la frustración enojándose, eso es lo que aprenderemos a hacer. Si escuchamos historia tras historia sobre las cosas que nuestros padres y tíos hicieron cuando estaban enojados, aceptaremos que esta es la forma normal de ser. Todos queremos emular a nuestros mayores. Los crímenes violentos también suelen heredarse. Si los mayores siempre estaban al ataque, los niños lo estarán también. Así que, una de las razones por la que la ira se transmite en las familias es porque aprendemos a estar enojados observando a nuestros padres.

Otra forma en que la ira corre en las familias es cuando los adultos enojados violentan a sus hijos (véase el capítulo 18). El abuso físico y verbal, la humillación y la desvalorización contribuyen al desarrollo de la ira en el niño. Los adultos enojados tienden a ventilar su enojo en aquellos que no tienen poder para defenderse. Castigan a causa de la ira y no por razones de enseñanza. Cuando los niños aprenden que serán lastimados física o psicológicamente y que no pueden hacer nada al respecto, una ira silenciosa comienza. Pronto, esa ira ya no será silenciosa y habremos producido a otro hombre enojado. Puedes ver esto en el legado del abuso. Los hombres que abusan de sus esposas e hijos tienden a haber sido abusados o a haber observado cómo los hombres de sus vidas abusaban de sus madres. La ira, los insultos agresivos y violentos, así como la violencia física en el hogar les enseñan a los niños la creencia errónea de que el enojo es parte de su masculinidad.

Como he discutido anteriormente, el alcohol alimenta el fuego de la ira. Cuando se trata de las familias, existe una fuerte tendencia de generación en generación a abusar del alcohol. Así que una tercera e indirecta manera en que la ira se transmite de una generación a la siguiente es a partir del patrón de abuso del alcohol.

Probablemente haya razones genéticas y ambientales para los patrones familiares de ira en el mundo. Pero, a pesar de que no sabemos exactamente cómo es que el enojo corre en las familias, hay cosas que puedes hacer respecto a tu propio enojo y a las complicadas influencias familiares que lo produjeron y alimentaron.

Distánciate

La primera cosa que muchos hombres enojados tienen que hacer es poner distancia entre ellos mismos y sus familias. Si parece que tu familia sabe demasiado acerca de tus asuntos y esto te hace enojar, lleva tus asuntos a otra parte. En vez de vivir en la casa o vecindario de tu familia, o incluso en la misma ciudad, lo mejor sería que te fueras a otro lugar. Muchos hombres se quejan de que sus familias intentan decirles cómo vivir sus vidas. Critican la forma en que crían a sus hijos, atienden sus negocios e incluso cómo se visten. Si esta es una de las cosas que te enoja de tu familia, vete a algún lugar donde no te estén observando cada segundo del día.

Puede que haya algunos costos asociados con este movimiento. Tus padres no podrían estar ahí para cuidar a tus hijos. Tu hermano no podrá ayudarte a pintar tu casa. Te perderás de algunas reuniones familiares. Pero para cada beneficio en la vida existen costos asociados. Si los costos de la intrusión de tu familia en tu vida sobrepasan los beneficios que obtienes de estar alrededor de ellos, distánciate. De otra forma, sólo te quedará aprender a sobrellevar su intromisión.

Cambia el guion

Las familias son sistemas y cada miembro de la familia tiene un rol en ese sistema. A los sistemas no les gusta el cambio. Por lo tanto, será difícil cambiar tu viejo papel en la familia. Si siempre te estabas metiendo en problemas y eras el chivo expiatorio de la familia, ellos tenderán a seguir culpándote por todo, incluso si ya eres un adulto. Si eras el mayor y se esperaba que mantuvieras a raya a todos tus hermanos y hermanas, también se esperará que seas el líder ahora que eres adulto.

Muchos de los roles familiares que se nos conceden de niños y continúan hasta la adultez pueden ser causas potentes de nuestra ira. ¿Te enojaba cuando el sabelotodo de tu hermano mayor te decía qué hacer cuando eras niño? ¿Lo sigue haciendo ahora que son adultos? Te sigue enojando, ¿verdad? Te hace sentir como si nadie creyera que puedes hacer las cosas bien o tomar la decisión más simple por ti mismo. ¿Tu madre te humillaba para castigarte? Hay probabilidades de que tus interacciones con ella sigan cayendo en el mismo y molesto patrón:

Deberías avergonzarte por la forma en que me tratas. Todo lo que te pedí fue que saliéramos de vez en cuando.

Todo estaba bien hasta que te casaste. Ahora ni siquiera visitas a tu propia madre.

¿Te suena familiar?

Puedes rehusarte a continuar desempeñando los roles que siempre has tenido en tu familia. Si no quieres que tu hermano te diga qué hacer, no discutas tus decisiones con él. Si las comidas familiares o las festividades en tu casa siempre eran desagradables, no pases esos momentos en el hogar familiar. Si te sientes usado porque tus hermanos y hermanas recurren a ti para cuidar a tus padres, no te ofrezcas a hacerlo todo el tiempo. Puedes elegir cambiar las formas en que interactúas con tu familia. Sin embargo, no confundas este consejo con una forma de castigar a tu familia. Tu objetivo es reducir las causas de tu ira, no desquitarte con aquellos que sientes que te han hecho mal. ¿Por qué seguir poniendo la mano en la estufa si te está quemando?

Haz una lista de las cosas relacionadas con tu familia que son más propensas a enfurecerte. ¿Los domingos que pasas en casa de tus padres parecen enojarte más? ¿Los consejos de todo el mundo sobre tus inversiones te hacen sentir estúpido y enojado? ¿Tu madre te llama demasiado por teléfono? Probablemente te brinquen una o dos cosas en la cabeza. Cuando hayas terminado tu lista, haz otra de los cambios sencillos que puedes realizar para reducir el efecto en tu enojo de estas situaciones. No cometas el error de esperar a que tu familia cambie su comportamiento. No lo harán. No caigas en la trampa de pensar: «¿Por qué tengo que hacer yo todo el cambio?». Tienes que hacerte responsable de tu propia felicidad dentro de tu familia y hacer cambios para este fin. De nuevo, no veas esto como una venganza contra ellos. Deberías tratar a tu familia con respeto. Esto no significa que tengas que seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez cuando todo lo que provocan es tu ira. Si intentas hacer cambios en la forma en que interactúas con tu familia, prepárate para que se resistan. Recuerda, a las personas les incomoda el cambio.

Cubre tus puntos débiles

Nadie conoce tus puntos débiles, tus «talones de Aquiles», mejor que tu familia. Después de todo, ¡ellos son quienes los han presionado durante todos estos años! Para la mayoría de nosotros, las situaciones que nos enojaban cuando éramos niños y adolescentes son similares a las que nos enojan ahora. «Recuerdas cuando tú…» es una frase que, con seguridad, traerá de vuelta una discusión que tuviste años atrás, y probablemente más de una vez. No caigas de nuevo. ¿Recuerdas un apodo particular que te enfurecía cuando eras niño? Probablemente te siga enojando de adulto.

Tus puntos débiles, usualmente, estarán relacionados con las partes de tu vida que te hacen sentir inseguro o que, de alguna manera, están relacionados con alguna humillación pasada. Quizá nunca te consideraste alguien atractivo y pasaste mucho tiempo en el espejo cuando te arreglabas para salir. Te seguirá enojando cuando tu familia haga bromas sobre esperar a que salieras del baño porque te estabas exprimiendo los barros. Pero cuando lo ves a la distancia, ¿realmente hay algo de qué preocuparse ahora? ¡Probablemente ni siquiera sigas teniendo barros! El punto es que, si quieres sentirte más relajado y menos vulnerable frente a tu familia, ayudará que te sientes a pensar en las cosas que dicen o hacen y que con seguridad te harán enojar. Tiene que existir algún patrón. Una vez que hayas hecho esto, decide cómo reaccionarás la siguiente vez que estés con ellos. Un método es que te adelantes a ellos. Tan pronto como alguien comience a contar la misma y molesta historia otra vez, interrúmpelo y termina la historia tú. Esto te pondrá a cargo de la situación. Si puedes hacer esto con humor, todavía mejor. Quizá la historia sea divertida. Si puedes reírte de ella también, estarás haciendo un buen trabajo para eliminar una fuente de ira en tu vida.

Otra forma de manejar la situación es no decir nada. Recuerda, sólo te están recordando esta parte de tu pasado porque obtienen una reacción de ti. Si puedes actuar como si nada pasara, el efecto de su historia será prácticamente nulo. El silencio es una herramienta poderosa. Si no dices nada cuando intenten provocarte, le habrás quitado mucha fuerza a la situación. ¡Lo importante es que debes anticipar los puntos débiles que con mayor probabilidad tu familia presionará para cubrirlos!

Termina las disputas

Las familias encuentran formas de crear tormentas en vasos de agua. Pequeños desacuerdos terminan en rupturas de comunicación entre hermanos y hermanas, padres e hijos. Nadie está dispuesto a hacer el primer movimiento para solucionar las cosas y la ley del hielo puede durar años, aunque el problema original haya sido olvidado. Aun cuando ambos familiares preferirían regresar a una relación normal, a cada uno le da miedo dar el primer paso. ¿Te atemoriza esto porque sientes que serás rechazado y que será humillante? ¿Te da miedo que dar el primer paso signifique que seas el que está mal?

Si quieres que las disputas terminen, no esperes a que tu hermano te compense. Toma control de tu propia vida y felicidad, y da el primer paso. No es tanto un asunto de tragarte tu orgullo como de superar tu incomodidad. Tu hermano puede mandarte al diablo. No tienes control sobre su comportamiento. Es probable, sin embargo, que él esté tan inconforme con la disputa como tú lo estás y responda positivamente.

Por otro lado, puede que nunca te lleves bien con algunos miembros de tu familia. Nadie dijo que tu familia debía agradarte. Son personas, como el resto de las que existen en el mundo. Te agradarán algunas y otras no. Si bien tienes algunas responsabilidades respecto a tu familia, te toca a ti decidir cuánta interacción quieres tener con ella. Tienes la responsabilidad de tratarla con respeto y de cumplir con tu parte del trabajo, como ayudar con los padres cuando ya sean mayores. Y tienes la responsabilidad de realizar un esfuerzo honesto para relacionarte con ella.

Apoya a la siguiente generación

Nada es tan descorazonador como ver que la basura familiar se vierte a la siguiente generación. Si tu hijo o hija, o tus sobrinos dicen algo que suene como lo que tú decías cuando tenías su edad, se sentirá como chocar contra una pared. Entenderás lo infeliz que es ese niño. Cuando actúen como tú lo hacías cuando eras miserable, sabrás que están encaminados al mismo destino, a menos que algo cambie. Tu habilidad para mejorar las cosas para ellos es limitada, pero no estás completamente desamparado.

Interésate por los más jóvenes. Quizá necesiten un tío favorito con el cual platicar de vez en cuando. Tal vez necesiten a alguien a quien puedan llamar cuando sus autos se descompongan. Puede que necesiten ayuda económica de vez en cuando. Lo que realmente necesitan es que los adultos en sus vidas los guíen y les enseñen cómo crecer felices. Necesitan saber que son, fundamentalmente, buenas personas. Dos de las cosas más importantes que les puedes dar a tus hijos son las sensaciones de competencia y de confianza. Los niños necesitan crecer sintiendo que pueden hacer cosas (confianza) y desarrollar la habilidad real para lograrlas (competencia). No te quedes parado sin hacer nada por temor a ser percibido como metiche por otros miembros de la familia; actúa. Si los otros adultos te dicen que te ocupes de tus asuntos después de haber intentado ayudar a los niños, decide lo que tengas que hacer y sigue a tu conciencia.

Repensar la familia

Tu familia puede ser una fuente de fuerza, confianza, cariño y amor. Pero sólo puede serlo según tus términos. Tienes que aprender cuánto necesitas de ella y cómo puedes tener las mejores relaciones con ella sin enojarte constantemente. Pero, de nuevo no esperes a que otras personas tomen esas decisiones por ti.

Este proceso no sucederá rápida o fácilmente. Puede que no te sientas cómodo cerca de ciertos miembros de tu familia durante años. Con algunos es posible que nunca tengas el tipo de relación que te gustaría. Ellos también tienen sus problemas. Quizá están luchando con cuánto de ti quieren en sus vidas. Pero si nunca lo intentas, nunca lo sabrás. Hay un viejo dicho que dice que tú no eliges a tu familia, lo que significa que tienes que lidiar con los padres y hermanos que te tocaron. Esto es verdad. Pero no tienes que conformarte con relaciones familiares que te hagan enojar.

17

AMOR SIN GUERRA

HACER LAS PACES CON TU PAREJA

En capítulos anteriores discutí el efecto que tu ira tiene en tus relaciones con las mujeres. Si eres como la mayoría de los hombres, quieres una relación feliz con una mujer si eres heterosexual y con otro hombre si eres homosexual. Pero si no aprendes a lidiar con las mujeres de forma distinta, nunca lograrás dicha relación. Tendrás que soltar el control, hablar más sobre tus sentimientos, oírla cuando hable y aprender a escuchar realmente lo que está diciendo. También requerirá que te aproximes a las relaciones sexuales de forma distinta.

Tarde o temprano, prácticamente todos los hombres enojados que llegan a mi consultorio quieren hablar sobre la falta de satisfacción con su vida sexual. Sea porque tenga que ver con la frecuencia del sexo, sea la falta de pasión o sea la sensación de que no le atraen sexualmente a su pareja, los hombres enojados constantemente sienten que sus necesidades no son satisfechas. Ellos tienden a ser muy sensibles respecto a la calidad de sus vidas sexuales. Si cualquier cosa no se siente «bien», se sentirán devastados.

Ansiedad por el desempeño

Si eres como la mayoría de los hombres enojados, probablemente creas que si una mujer no tiene un orgasmo significa que algo está mal contigo o con tu desempeño. Te preocupa que tu orgasmo llegue demasiado rápido, que tu técnica sea mala o que tu pene sea muy pequeño. Es posible que puedas aprender un poco de técnica sexual, pero lo más seguro es que algunas de las distorsiones sobre tus ideas respecto al sexo se basen en una falta de conocimiento. Si bien una discusión extensa sobre problemas sexuales y terapia sexual está fuera de los alcances de este libro, aquí hay algunas de las ideas falsas más comunes sobre el sexo, así como sugerencias para cambiar tu aproximación a este.

Antes que nada, la mayoría de las mujeres pueden disfrutar el acto sexual incluso si no tienen un orgasmo. Si bien cada mujer es diferente, en general, el orgasmo no es imperativo para el disfrute como sí lo es para la mayoría de los hombres. Puesto que el sexo sin orgasmo no es satisfactorio para la mayoría de los hombres, ellos no comprenden cómo una mujer puede disfrutar el sexo sin orgasmo. Pero las mujeres son diferentes. Pregúntale a tu pareja sobre esto y escucha lo que tenga que decir.

Segundo, muchas mujeres necesitan estimulación directa del clítoris (oral o manual) para lograr el orgasmo. Aunque las mujeres ciertamente disfrutan el sexo, muchas no tendrán un orgasmo durante el coito, sin importar qué tan grande sea tu pene o cuánto aguantes sin terminar. Este es un hecho básico de la fisiología femenina. Tómate el tiempo de aprender lo que le gusta a tu pareja.

No le harás ningún bien a tu vida sexual haciendo del orgasmo de tu pareja algo que sólo existe para satisfacer tus propias necesidades y ego en vez de algo que busques porque ella lo disfruta y desea. El orgasmo de una mujer no es una medida de tu masculinidad. No es algo que deba provocarte ansiedad. En vez de eso, es un aspecto del disfrute con tu pareja y algo que puedes intentar hacer por ella sólo si ella quiere y cuando ella lo desee.

No tengas miedo de preguntarle a tu pareja lo que le gusta. Por algún motivo, los hombres han adquirido la idea de que deberían saberlo todo sobre los deseos sexuales de sus parejas sin preguntar. Bueno, no es así; esta es una forma de lectura de mentes. Lo que una mujer quiere, necesita y desea varía de una a otra y la única forma de saber lo que les gusta es preguntando. Para muchos hombres enojados es humillante hablar con sus parejas sobre sexo. Pero, como con cualquier otro cambio de comportamiento, si puedes superar la incomodidad de vez en cuando, se irá haciendo más fácil.

No esperes hasta que estés molesto para hablar de tu relación sexual con tu pareja. Si intentas hablar de este tema sensible cuando estés frustrado o enojado, la discusión bien podría deteriorarse hasta convertirse en una pelea. Esto resultará en otra asociación entre el sexo y tu ira. Es mucho mejor hablar de tu vida sexual cuando estés tranquilo, incluso cuando estés de buen humor. Después de todo, el sexo debe ser divertido. Sé explícito con ella respecto a lo que te excita y lo que no te gusta. Pero ten en cuenta que tu pareja también tiene deseos y necesidades. Debes ser asertivo con tus propias necesidades y generoso respecto a satisfacer los deseos de tu pareja.

Muchos hombres enojados intentan compensar con sexo su insatisfacción e infelicidad en otras áreas de su vida, por lo que esperan demasiado de sus vidas sexuales. Quizá tengan un trabajo horrible, hijos irrespetuosos o calvicie. Muchos hombres llegan a creer, al menos inconscientemente, que el sexo debería ser frecuente (quizá diario) y que cada encuentro debe ser increíblemente excitante y dejar a las parejas sumergidas en éxtasis. ¡Pero no es así! Como sucede con el resto de las cosas en tu vida, a veces el sexo será genial y a veces será mediocre. Esto no significa que tu vida sexual no pueda ser una parte de tu vida satisfactoria y emocionante, pero no pongas todos tus huevos emocionales en una sola canasta. ¿Cuánto podrías disfrutar tu comida favorita si la cenaras cada noche? Si el sexo es la única área de tu vida que te está dando felicidad y satisfacción, necesitas buscar otras fuentes de diversión y plenitud.

También es importante que no te obsesiones con lo que es «normal» en tu vida sexual. Dentro del sexo consensuado entre adultos existe un amplio margen de normalidad. Esto es especialmente cierto para la frecuencia. Lo que es placentero y satisfactorio para una pareja es lo normal para esa pareja. Si uno o ambos miembros no están satisfechos, entonces necesitan hablar sobre lo que deben cambiar e intentar modificarlo. Como en cualquier otra área de tu relación, llegar a un acuerdo es importante.

Los hombres enojados son muy sensibles al rechazo, especialmente cuando se trata de sexo. Cuando una mujer da señales de no estar de humor para tener relaciones, no significa necesariamente que esté rechazando al hombre como persona. En otras palabras, «No tengo ganas hoy, corazón» no es lo mismo que «No me siento atraída por ti», «Hay algo malo contigo» o «No eres una persona que valga la pena». Con frecuencia, los hombres enojados se sienten rechazados porque sus parejas rara vez inician el sexo. ¡Quizá nunca tienen la oportunidad! Si tienes sexo cada día, ¿cómo tu pareja tendrá alguna vez la oportunidad de excitarse y acercarse primero a ti?

Tu vida sexual será mucho más satisfactoria si intentas poner menos énfasis en la frecuencia y en los orgasmos, y más en divertirse y comunicar tus emociones con tu pareja. Ciertamente, al principio te sentirás incómodo al hablar de estos temas. Ya sabemos que estas cuestiones te ponen nervioso. Inténtalo. ¡Será más fácil con la práctica!

En qué momento pedir ayuda

Al igual que con la violencia física, el abuso de alcohol o drogas y la depresión, tal vez descubras que, a pesar de los intentos sinceros y valientes de tu parte, sigues insatisfecho respecto al papel que el sexo tiene en tu vida. Si no estás feliz con algo tan importante como tu vida sexual, la probabilidad es que esto contribuya a tu enojo.

Si el orgasmo de tu pareja continúa siendo un tema en tu relación, tanto para ti como para ella, es posible que consideres buscar terapia de pareja. Quizá tu pareja también esté renuente a hablar contigo sobre sus deseos y necesidades. Esto hará todavía más difícil que puedas complacerla. Podrías aprovechar algunas sugerencias sobre tu técnica. ¿Por qué no pedirle consejos a un experto?

Lo que quieres evitar es que el sexo se convierta en una fuente de ansiedad en vez de una fuente de emoción, comodidad y amor. Si han tenido problemas sexuales durante mucho tiempo, la ansiedad puede provocar problemas en tus erecciones. La vergüenza por los problemas de erección puede llevar a muchos hombres a evitar totalmente el sexo, lo que puede sumarse a tu frustración y enojo. Aunque ningún hombre es inmune a la disfunción eréctil ocasional, si ocurre a menudo, deberías buscar ayuda profesional.

Otros hombres sienten la necesidad de «probarse» a sí mismos «acostándose» con todas las mujeres que puedan. Para otros, el sexo promiscuo representa un intento para obtener algo de placer en una vida, por lo demás, plana. Esto no sólo es extremadamente riesgoso en estos días de infecciones de transmisión sexual, sino que, por lo general, es una búsqueda sin resultados. Si eres uno de estos hombres, tu necesidad de probarte no será satisfecha por sexo vacío constante. Tus problemas tienen poco que ver con el sexo. Tu necesidad de conquistas sexuales puede ser una señal de que tu autoconfianza y autoestima están bajas. Estás intentando compensar tu inseguridad al reafirmar tu masculinidad. Si esta es tu principal forma de obtener placer de la vida, seguirás sintiéndote frustrado e infeliz. De nuevo, tus problemas en esta área pueden ser más de lo que puedes manejar por ti mismo, y sería aconsejable que buscaras ayuda profesional.

Muchos de los hombres que tienen problemas en sus matrimonios buscan a un psicólogo para tratar su «adicción al sexo». La mayoría de las veces, les han descubierto un amorío extramarital. Con frecuencia, también son consumidores regulares de pornografía y pasan tiempo en bares nudistas. No te equivoques: no existe la adicción sexual. En realidad, el término ha sido tomado del campo de la adicción a las drogas y al alcohol para desviar la responsabilidad de la conducta sexual del hombre irresponsable. Si dices padecer de adicción al sexo, lo que realmente estás intentando decir es «no es mi culpa» o «no soy responsable». Bueno, sí eres responsable. Tú eliges cuándo y con quién tener sexo, y tus elecciones no se deben a una adicción.

Esto no significa que los hombres no se obsesionen con el sexo. Sí lo hacen. Invertirán demasiado tiempo, dinero y esfuerzo en obtener gratificación sexual voyerista, usualmente en la forma de pornografía. Se puede acceder fácilmente a la pornografía en internet y muchos hombres pasan horas viéndola y masturbándose. No hay una línea clara para delinear cuándo alguien está esforzándose demasiado en ver actividad sexual. Muchos individuos y parejas descubren que mirar videos eróticos mejora sus vidas sexuales. Pero si tu necesidad de este material interfiere con tus relaciones u ocupa demasiada de tu atención, es un problema.

Los amoríos están mal porque son deshonestos. Violan tus votos matrimoniales y siempre engañan a tu esposa. Nada justifica este tipo de engaño. Los hombres enojados deben aprender a tratar a los demás con respeto, especialmente a sus esposas.

Si no estás casado y tienes un estilo de vida promiscuo, los problemas son un poco diferentes. Freud hizo una distinción entre la etapa fálica y la genital del desarrollo. Él creía que un hombre que se quedaba fijo en la etapa fálica tendía a ver el sexo en términos de explotación. El objetivo es, únicamente, complacerse a sí mismo. Difícilmente existirá una relación emocional madura con una mujer. Freud describió la etapa genital como la obtención de la habilidad para tener un compromiso emocional maduro y recíproco con una mujer, con quien el sexo es un vehículo de intercambio de placer mutuo, así como la habilidad de comunicar tus sentimientos a tu pareja. Si bien podemos no estar de acuerdo con mucho de lo que Freud dijo, esta distinción es informativa.

No puedes desestimar tu comportamiento sexual irresponsable argumentando que tienes una adicción. Eres responsable de tu comportamiento y puedes controlarte. Aunque, de nuevo, puede que necesites ayuda profesional.

Tienes un problema todavía más severo si no aceptas un «no» como respuesta cuando se trata de sexo. Si alguna vez has forzado a una mujer a participar en actos sexuales que ella no consintió, tienes problemas serios que necesitan atención profesional urgente. Algunas líneas nunca deben cruzarse y esta es una de ellas. Aquí no cabe duda. Si has agredido sexualmente a una mujer, debes buscar atención profesional inmediata.

Hay más en la vida que el sexo

¡Estoy violando mi propia regla al poner demasiado énfasis en el sexo! Existen muchos otros problemas entre los hombres enojados y las mujeres que hay que abordar. En particular, tienes que dejar de intentar controlar cada movimiento de tu esposa o novia. Aquí hay una simple regla. ¡A ella se le permite —porque tiene el derecho de— hacer todo lo que a ti se te permita! Se le permite tener opiniones. Se le permite tener una carrera. Se le permite gastar dinero. Se le permite salir con amigos. Se le permite participar en igualdad de condiciones en las decisiones relativas a finanzas, planes vacacionales, comidas y demás. Se le permite elegir su propia ropa, su maquillaje, hablar con personas, pasar tiempo con su familia y decidir cuándo quiere tener sexo, si es que quiere tenerlo, y cuándo quiere tener hijos, si es que quiere tenerlos.

Tendrás que hacer sacrificios en tu carrera para hacerla compaginar con la de ella, como se espera que ella lo haga con la suya. Tendrás que compartir el trabajo en casa y los cuidados de los niños. A veces tendrás que quedarte en casa para cuidar a tus hijos enfermos y, a veces, deberás llevarlos a los entrenamientos de futbol o a las clases de piano. No puedes seguir esperando dirigir cada aspecto de la vida de tu esposa o novia y tratarla como si le pagaras (muy poco, además).

Cuando relajes tu control, puede que te comiences a sentir celoso. Tu esposa podría lograr más cosas que tú. Las personas podrían escuchar lo que tiene que decir. Puede que otros hombres la miren. Se le puede pedir que haga cosas sin ti. Tus celos no son una indicación de tu amor. Es una señal de tu falta de autoconfianza. Tus celos indican que estás preocupado de que tu esposa o novia encuentre a alguien que le guste más que tú. Tu inseguridad le dice al mundo que no crees estar a su altura y que tienes que seguir ocultando tu inferioridad. Debes guardar tus pensamientos celosos para ti mismo y regresar a los ejercicios sugeridos en la segunda parte de este libro para poder cambiarlos.

El punto es que debe existir respeto. Si quieres una vida mutuamente satisfactoria con una mujer, debes aprender a respetarla y procurar los mismos derechos y privilegios que esperes para ti mismo.

18

DE TAL PALO, TAL ASTILLA

LIBERAR A TU HIJO DEL CONTROL DE LA IRA

Tu ira no apareció súbitamente, sin previo aviso. No te fuiste a dormir despreocupado un día y despertaste al siguiente con una rabia permanente. Antes de volverte un hombre enojado, probablemente fuiste un niño enojado. A veces, un hombre puede señalar un único evento traumático o periodo en su niñez que produjo cambios dramáticos en su perspectiva de vida. Sin embargo, es más probable que tu ira se haya desarrollado con el tiempo, así como lo hicieron tus músculos, tu inteligencia y tus talentos.

¿Puedes mirar atrás y decir con honestidad que tuviste una infancia feliz? ¿La mayoría de tus recuerdos son buenos? ¿Tuviste amigos cercanos? ¿Disfrutaste la escuela?

¿O parecía que alguien siempre te estaba gritando? ¿Recuerdas sentir como si a nadie le importaras? ¿Sientes mucha culpa por cosas que hiciste cuando eras niño? Puede que no lo hayas reconocido en su momento, pero al mirar atrás, es posible que ya estuvieras enojado cuando fueras un niño.

Si bien hay ciertas predisposiciones biológicas para ciertas características conductuales y emocionales, las experiencias de un niño al crecer tendrán una gran influencia en el tipo de persona en que se convertirá. Incluso cuando decimos «hijo de tigre, pintito», no creo que los niños nazcan enojados o destinados a estar enojados por el resto de sus vidas. Los niños enojados son así debido al tratamiento inadecuado e insalubre en casa. Los niños necesitan ser nutridos y atendidos, tanto física como emocionalmente. Muchos no lo son. Y, para muchos, el resultado de una nutrición pobre es la ira crónica. El padre —el tigre enojado del que ha salido su pintito— probablemente ha contribuido al enojo de su hijo por la forma en que lo trató mientras crecía.

Sal fue criado en una familia grande y de clase obrera en Detroit. Sus padres discutían con frecuencia entre ellos y con sus propios hermanos y hermanas. No era inusual que la cena se interrumpiera por una discusión iracunda entre los adultos de la mesa. Los argumentos eran groseros, insultantes y, con frecuencia, terminaban arrojando comida alrededor del cuarto y peleando a nivel físico en el jardín. Si Sal cruzaba la línea, un coro de insultos se le vertía encima, seguido con frecuencia de un golpe con la palma abierta en la nuca.

Cuando Sal tenía diez años, el Día de Acción de Gracias toda su familia fue a su casa para cenar. Esa semana, él había escrito un poema en la escuela y lo quiso leer antes de la cena. Se levantó para leerlo y no había terminado el primer verso cuando los abucheos comenzaron.

«Siéntate».

«Queremos comer».

«¿Así es como pierdes tu tiempo en la escuela? Con razón eres tan estúpido».

Su tío le aventó un rollo a la cabeza y toda la mesa comenzó a reír. Sal se sentó, miró su plato y algunas lágrimas rodaron por su mejilla. Alguien gritó: «¡Ahora está llorando!». «Poemas y lágrimas. Qué clase de marica estás criando, ¿eh?».

«Hijos de su perra madre», Sal pensó. Quería matarlos a todos. «Ojalá todos se ahoguen con la comida». Sentía que quería tomar su tenedor y clavarlo en el rostro gordo de su tío. A partir de ese momento, toda creatividad que Sal pudiera desarrollar fue sofocada, sobre todo frente a su familia. Cuando él hacía un buen trabajo en una tarea artística, les rogaba a sus maestros que no les dijeran a sus padres. Se rehusó a tomar clases de música, nunca volvió a intentar escribir poesía y comenzó a burlarse de quienes llegaban a exhibir cualquier forma de sensibilidad.

¿Tu hijo está enojado?

Quizá fuiste un chico enojado y ni siquiera lo sabías (¡quizá no sabías que eras un hombre enojado hasta hace unas veinte páginas!). Tal vez ahora te preocupe que tu propio hijo vaya a seguir el amargo camino del enojo crónico. Tal vez te gustaría ser una influencia positiva en la vida de un chico enojado. Con el fin de hacer una diferencia, tienes que saber con lo que estás lidiando.

¿Cómo se ve el exceso de enojo en un niño? No es fácil señalarlo, pues no hay muchos síntomas evidentes, pero con frecuencia se ve exactamente como el enojo de un adulto; si tienes un temperamento explosivo ahora, probablemente también explotabas cuando eras niño.

La delgada línea que mantiene a los hombres bajo control cuando se enojan (algunas veces, al menos) es mucho, muchísimo más fina en los niños. Los hombres enojados y volátiles con frecuencia pueden sentir que su enojo se acumula antes de explotar; han pasado por eso tantas veces que, usualmente, pueden reconocer las señales de alarma (¡esto no significa que hagan algo al respecto!). Un niño no tiene esta experiencia o sentido de perspectiva. El niño llega más rápido a su punto de ebullición. Sus emociones —sean positivas o negativas— están muy a flor de piel. La espontaneidad que admiramos de las emociones de los niños es encantadora y refrescante cuando están felices, pero se convierte en un problema cuando hablamos de enojo. Es poco probable que un niño se dé cuenta de que se está sintiendo enojado, tampoco tiene la madurez para controlarse a sí mismo. Muchos niños están intentando manejar emociones de tamaño adulto con una inmadura tolerancia al estrés y malos mecanismos de adaptación.

Los niños son mucho más vulnerables que los adultos a los efectos de lo que les sucede, para bien o para mal. Mientras más experiencias tengas al crecer, menos te afectará cada una de ellas. Siempre recordarás tu primer amor, aunque no recuerdes el cuarto. Probablemente recuerdes cosas que te sucedieron cuando eras niño y que te hicieron sentir extremadamente avergonzado, infeliz o furioso. Ahora que eres adulto, te das cuenta de que esas cosas no eran tan importantes como parecieron en su momento. Miras atrás y te preguntas por qué les diste tanta importancia en primer lugar. Desde luego, ¡has madurado! Has aprendido mejores formas de protegerte. La primera vez que una niña te rompió el corazón se sintió como si el mundo fuera a terminar. La décima vez que ocurrió probablemente no fue tan devastador.

Los niños enojados están atrapados en un dilema complicado. Por un lado, tienen más dificultad para controlarse cuando se enojan. Por otro, es casi como si se esperara más autocontrol en ellos del que se espera en los adultos. Para ellos, parece que cada adulto del planeta les está diciendo cómo actuar, lo que pueden hacer y cuándo hacerlo. Si tú, como adulto, gritas y maldices, puede que recibas miradas desaprobatorias de las personas y en algún momento sufras consecuencias más graves, como perder tu empleo. Pero si tu hijo lo hace, todos los adultos en su vida de inmediato se le irán encima. Aunque los niños están en entrenamiento y se supone que los adultos deben decirles qué hacer (e, incluso, castigarlos si hay justificación), esto no hace que sea más sencillo manejar sus emociones. Todo lo que se les enseña es que deben adaptar su comportamiento a las expectativas de sus padres, maestros y otros adultos. Esto lleva a muchos niños a acumular su ira, a hervir por dentro y sólo pueden expresar este conflicto indirectamente.

El retrato de un niño enojado

Esta expresión indirecta del enojo puede verse en los dibujos de los niños. Por mucho tiempo, los psicólogos han usado los dibujos de los niños como parte integral de la evaluación psicológica. Los dibujos violentos son, con frecuencia, acerca de la ira; los dibujos de otras personas que son lastimadas pueden ser una expresión de la frustración y el deseo de represalias contra quienes los agreden. Como no es seguro para los niños pequeños agredir directamente a sus «enemigos», quienes son más grandes y más fuertes que ellos, dibujar es una manera de expresar su ira.

Los dibujos de los niños enojados con frecuencia representan a personas con dientes gigantescos. Cuando dibujan a sus familias, los niños representarán muchos de los conflictos que están experimentando con sus padres u otros individuos. A veces, se dibujan a sí mismos explotando como una bomba, disparándole a miembros de su familia o expresando enojo de otra forma.

¿Todos los dibujos gráficos son, necesariamente, signos de ira? Después de todo, los niños tienen fascinación por el caos mecanizado; les gusta hacer dibujos de máquinas militares, pistolas, balas y explosiones. Sólo te puedo decir que la mayoría de los niños bien adaptados no dibuja escenas de extrema violencia o violencia contra su familia de forma rutinaria. Además, los dibujos de violencia interpersonal son problemáticos. Si descubres dibujos de acuchillamientos, heridas explícitas y, especialmente, rostros malévolos, tu hijo podría tener un problema con la ira.

También puedes descubrir al niño enojado por la forma en que trata a sus hermanos y mascotas. Si bien la mayoría de los niños discuten y pelean ocasionalmente entre ellos, llega un punto en que las pelas son excesivas. Si tu hijo se involucra en demasiadas peleas o si se torna excesivamente violento cuando pierde los estribos, tiene un problema con la ira. Si les deja marcas a sus hermanos o hermanas, tiene un problema. Si su temperamento termina en cortadas, huesos rotos u otras heridas significativas, hay poca duda de que tengas un problema en tus manos. Esto es especialmente verdad si aquellos a quienes está lastimando son más pequeños y jóvenes que él. La mayoría de los niños ama los animales, así que, si tu hijo los está lastimando, toma nota. Algo no está bien. Siente mucha ira y no sabe cómo manejar esas emociones intensas.

Otra forma que el enojo puede tomar, sobre todo en niños más grandes, es la rebeldía excesiva y la oposición a la autoridad. Los niños enojados, con frecuencia, se rehúsan a cooperar sin razón aparente, incluso en asuntos menores. Una buena razón para casi cualquier comportamiento es que provoca a los adultos en su vida. El corte de cabello es, constantemente, un buen centro de atención para esta expresión. No importa qué tan ridículo resulte para los adultos, si a ellos no les gusta, el niño enojado usará ese corte de cabello. Lo mismo va para la vestimenta.

Por supuesto, la rebeldía es parte de tener cierta edad. Los niños necesitan conocer y estirar sus límites. Es un tema de juicio, pero demasiada rebeldía es una señal de alerta. Por ejemplo, muchas escuelas en el sur de Estados Unidos han prohibido playeras que muestren la bandera de batalla de los Confederados en sus campus; para los afroamericanos, esta bandera representa un símbolo de injusticia y opresión. Si un niño la lleva a la escuela de todas formas, es muy probable que tenga un problema con la ira. Si un niño se rehúsa repetidamente a obedecer las órdenes directas de los profesores, policías u otras figuras de autoridad, tiene un problema con la ira.

El vandalismo y las bromas prácticas pueden ser formas en que los niños expresen su ira. Y, de nuevo, es difícil decidir lo que es una broma normal y lo que cruza la línea. Llenar de jabón la ventana de alguien en Halloween no es tan malo como ponchar llantas. Pero iniciar cualquier incendio es algo anormal. Uno de los rasgos característicos de los jóvenes pirómanos (que, casi siempre, son hombres) es una intensa rabia que no pueden manejar ni expresar directamente. Así que cometen la máxima agresión pasiva: quemar cosas. Comenzar incendios cuando niño es un fuerte predictor de comportamiento criminal cuando adulto. Muchos niños pasan por una etapa de bromas prácticas; esto no es anormal. Sin embargo, si tu hijo constantemente les hace bromas prácticas a otras personas o si estas son crueles o provocan heridas, no es normal.

Si un niño se involucra en algún comportamiento prohibido, como fumar en la escuela, pero lo hace a sabiendas de que será atrapado, tiene un problema con la ira. De nuevo, el nivel de desafío es, ocasionalmente, evidente en algunos niños, pero uno que repetidamente se mete en problemas con los adultos tiene un problema con la ira.

Muchos niños demuestran su enojo por primera vez cuando se involucran en deportes de competencia. Parte del crecimiento psicológico que se supone que debe suceder cuando un niño comienza a competir es aprender a lidiar con la derrota. Esto fue particularmente difícil para mí cuando era un niño. Recuerdo regresar a casa después de mi primer partido de basquetbol en competencia cuando tenía nueve o diez años. Habíamos perdido el juego y me sentía terrible, ni siquiera recuerdo por qué me sentía de tan mal humor. Pero mi madre se dio cuenta de inmediato y me dijo que, si no aprendía a perder con dignidad, no me dejaría seguir jugando.

La dificultad para aceptar la derrota también puede verse cuando hay agresión excesiva y peleas durante el juego. Un jugador de futbol americano puede ser duro, pero existe una diferencia entre cargar contra alguien con fuerza y golpear para lastimar. Burlarse de los contrincantes, pelear y faltarle al respeto a otros jugadores, árbitros y entrenadores puede ser una señal de enojo pobremente controlado. Esto ha cambiado de forma significativa desde que la primera edición de este libro fue publicada. Si yo hubiera hecho eso cuando era atleta, mi entrenador me habría sentado en la banca y mi padre me habría regañado. A los niños, sus padres y entrenadores les enseñan a ser en exceso competitivos. Se les dice que es más probable que ganen si «se meten dentro de la cabeza» de sus oponentes. En los deportes y en la sociedad en general, la beligerancia se ha tomado como una virtud. Desafortunadamente, nuestras ideas de un buen espíritu deportivo —formar carácter por medio de la competencia y el juego justo— están siendo desechadas en favor de ganar a toda costa. Esta aproximación a los deportes es, en parte, resultado de la ira y, en parte, causa de más ira en el futuro.

Los niños enojados, a menudo, también entrenan más duro que otros. Practicarán más tiempo que otros niños y parece que no tienen perspectiva de que hay otras cosas importantes en la vida. Si bien esta dedicación unipolar probablemente es necesaria para conseguir una beca deportiva o llegar a las Olimpiadas, aceptémoslo: la mayoría de los niños no competirá ni en la universidad ni en las Olimpiadas. Necesitan desarrollar la perspectiva de que las niñas, la pesca, la escuela, el ajedrez o los cientos de otras actividades también son importantes.

Crisis adolescente

Puede ser especialmente difícil separar el exceso de ira de los dolores «normales» de la adolescencia. Los cambios que suceden en sus cuerpos son señal de que también ocurren cambios en sus cabezas. Estos cambios no suceden de forma armoniosa o sincronizada.

La voz de un niño puede cambiar incluso mucho antes de que comience a crecerle vello corporal o músculos de adulto. Similarmente, el deseo de un niño para ser independiente se puede desarrollar más rápido que su habilidad para lograrlo. Sus impulsos sexuales pueden encenderse un poco antes que su habilidad para manejarlos con responsabilidad. Los sentimientos adultos aparecen antes de que la habilidad de controlarlos esté bien desarrollada. Las experiencias de amor, rechazo, celos, humillación e ira son más intensas en la adolescencia, en parte porque las habilidades de adaptación y de control de comportamiento necesarias todavía no están en su lugar. Es como si alguien le pusiera combustible al reactor nuclear antes de que instalen sus mecanismos de control. Si los mecanismos de control psicológicos de un niño no se desarrollan, estará encaminado hacia una crisis.

¿Qué sucede cuando un niño llega a su fase de crisis? Atacará con ira a alguien. Cometerá suicidio durante un episodio depresivo. Saldrá herido mientras disfruta manejar un auto robado. Arruinará su futuro al ser procesado por un crimen impulsivo. La mayoría de los crímenes se cometen por hombres jóvenes. De acuerdo con las estadísticas del fbi, los hombres conforman alrededor de 81 por ciento de todos los arrestos por crímenes violentos; los hombres de quince a treinta años representan 46 por ciento de estos arrestos. Sin embargo, de acuerdo con las estadísticas de la Oficina del Censo de Estados Unidos, los hombres de esta edad conforman 21 por cierto de la población. Una quinta parte de la población de Estados Unidos comete casi la mitad de los crímenes violentos.

En mi papel como psicólogo forense he pasado mucho tiempo con personas que se encuentran esperando a ser juzgadas por ofensas graves. La mayoría son hombres y casi todos tienen entre dieciséis y veinticinco años, y se trata de jóvenes que tuvieron una crisis seria. Me rompe el corazón revisar sus antecedentes y ver la foto de un niño tierno y sonriente de diez años, para luego pasar a la fotografía de la ficha policial de un joven de diecisiete años con una mueca, arrestado por un asesinato brutal. ¿Qué ocurrió entre las dos fotos?

Para muchos de estos chicos, la historia es la misma. La mayoría no cuenta con la presencia de hombres adultos en sus vidas. Muchos no saben ni quiénes son sus padres. Han vivido al día, sin saber si habrá comida en la mesa, agua en el hogar o luz para hacer sus tareas. Muchos han asumido la crianza de sus hermanos y hermanas más pequeños, porque sus propios padres estuvieron ausentes durante largos periodos de tiempo, eran adictos a las drogas o prostitutas, o también eran muy jóvenes. La mayoría nunca ha tenido un hogar estable por más de algunos meses a la vez; han vivido con sus abuelos, amigos o en las calles. Varios nunca han sido expuestos a la disciplina constructiva; en vez de eso, han experimentado golpizas y otros castigos cuando les tocó estar junto a un adulto de mal humor. Cuando fueron a la escuela y los maestros intentaron disciplinarlos, ellos se rebelaron y, con el tiempo, abandonaron la escuela en algún año de la secundaria o del bachillerato. Muchos han visto más tiroteos y asaltos que días de paga.

«Lobo» tenía diecisiete años cuando lo conocí en la cárcel local. Estaba esperando a ser enjuiciado por el asesinato en primer grado de un hombre más joven que pertenecía a un barrio cercano al suyo. Me dijo que estaba en el asiento trasero de un automóvil que manejaba uno de sus amigos. Bebió tanto alcohol y fumó tanta mariguana que por poco se desmaya. Cuando pasaron junto a una casa oscura, uno de sus amigos gritó: «¡Mójalo, Lobo! ¡Mójalo!» («Mojar» es el argot para «disparar»). Lobo dijo que apuntó un arma de alto calibre en dirección al pórtico y jaló el gatillo, sin saber a quién le estaba disparando, o siquiera si había alguien ahí.

Lobo creció en un vecindario duro, McKay Heights, que la policía considera un lugar peligroso, lleno de pandillas organizadas, narcotraficantes y prostitutas. Se oyen disparos todas las noches y el crimen es endémico. Lobo obtuvo su apodo de un tío al que le gustaba la imagen de ser un depredador. Lobo nunca conoció a su padre; su madre ni siquiera estaba segura de quién era. Ella era una adicta a la heroína que costeaba su adicción ofreciendo sexo a cambio de un tipo de heroína pura. Con frecuencia estaba fuera toda la noche y regresaba prácticamente inconsciente a casa. No era raro que llegara a casa herida por peleas con proxenetas, clientes u otras prostitutas. La mitad del tiempo, sus clientes regresaban a casa con ella. Desde que tiene memoria, Lobo recuerda haberla visto teniendo sexo.

Tuvo que hacerse cargo de sí mismo incluso desde antes de ingresar a la escuela. Me dijo que solía ir a la casa de su abuela o a la de sus vecinos cuando ya no tenía comida. Su hogar estaba sucio. Con frecuencia, les cortaban la luz y el agua por falta de pago, y nunca tuvo un lugar tranquilo para hacer su tarea. Comenzó a pasar el tiempo vagabundeando por el barrio y conviviendo con chicos más grandes que le daban comida o compañía. Pero el pequeño mundo de McKay Heights era violento. En la cárcel nos sentamos a contar el número de agresiones serias que había presenciado en diecisiete años. Limitando el conteo únicamente a heridas de bala, Lobo había visto más de veinticinco agresiones antes de graduarse de la secundaria. Sabía mucho de anatomía humana después de haberla visto expuesta tras los tiroteos.

Lobo y sus amigos solían jugar un juego en el que manejaban hacia un barrio rival buscando a otros jóvenes que estuvieran en las calles. Si los encontraban, acelerarían, dispararían sus armas cerca de ellos y gritarían: «¡Pude haberte dado!». También jugaban a «la traes», pero de una forma distinta al tradicional juego de niños. Esta versión involucraba manejar hacia un barrio rival e intentar atropellar a miembros de otras pandillas. Anotaban puntos basándose en la importancia del miembro de la pandilla y la severidad de sus heridas.

Al igual que muchos chicos que crecieron sin supervisión, Lobo no confiaba en nadie. Tuvo muchas novias («perras») pero no tuvo la intención de comprometerse con ninguna de ellas porque «las mujeres te van a usar». Con frecuencia me mentía tanto a mí como a su abogado, incluso aunque sabía que éramos las únicas fuerzas entre él y la pena de muerte. Lobo no sentía remordimiento por la muerte del hombre que asesinó cuando disparó ciegamente. Me dijo que era «él o yo» y creía que a él también le dispararían algún día, que era inevitable. Le habían disparado muchas veces, pero nunca lo habían lastimado. Podía dar vívidas descripciones de los diferentes sonidos que hacen las balas de distintos calibres mientras volaban por el aire o cuando golpeaban diferentes objetos.

Lobo nunca ha tenido una fiesta de cumpleaños, sus padres nunca fueron a una junta con sus maestros, aprendió de sexo en las calles, nunca fue al dentista y está profunda y patológicamente enojado. Lobo aceptó el trato que le ofrecieron y se declaró culpable del delito de homicidio en segundo grado. Ahora está en prisión. Será un adulto de mediana edad la próxima vez que vaya a un partido de basquetbol, hable con una linda mujer, beba cerveza o, incluso, elija su propia ropa.

Desde luego, no todos los niños enojados experimentan los extremos de la privación, la negligencia y la violencia que Lobo vivió, pero un gran porcentaje de ellos no han sido cuidados como merecían. Quizá Papá trabajaba por muchas horas y estaba muy cansado para jugar con él o ayudarle con su tarea. Tal vez Mamá también estaba agotada y no era muy tierna y atenta después de su jornada laboral. Es posible que estos niños fueran castigados más por la frustración de sus padres que por su comportamiento real. Quizá sus padres o sus maestros usaron la humillación y la culpa como herramientas disciplinarias. Tal vez se les faltó al respeto de otras formas.

Cómo crear a un niño enojado

No es difícil crear a un niño enojado. Cualquier adulto puede hacerlo. La ira en los niños viene del mismo lugar que en los adultos. Sólo se necesitan faltas de respeto. La ira de los niños proviene del abuso físico. De la humillación. De la frustración. Proviene de la vergüenza y de cualquier cosa que le enseñe al niño que no tiene valía. ¿No estás seguro de si estás criando a un niño enojado? Simplemente sigue esta serie de pasos.

Asegúrate de humillarlo con frecuencia

La humillación, como técnica disciplinaria, le enseña al niño que el mundo piensa que es inferior. Cuando yo era niño, estudié en un colegio católico en el que las monjas que nos daban clases nos confrontaban y humillaban mucho. Su idea de disciplina por una infracción menor (como hablar mientras hacíamos fila) era colgar un cartel que decía «soy un bebé» del cuello del criminal y hacerlo desfilar en los salones de los grados más bajos. Sufrí este castigo dos veces y experimenté la humillación de marchar en el salón de mi hermano menor. Les puedo asegurar que, cualesquiera que hayan sido los otros efectos de este castigo en mí, me hizo enfurecer y contribuyó a mi prolongada desconfianza de la autoridad.

Los padres y otros adultos que utilizan la vergüenza como una herramienta disciplinaria mayor están mandando a sus hijos por un camino donde se sentirán permanentemente avergonzados de sí mismos. Cuando un niño experimenta vergüenza y humillación con frecuencia, cualquier cosa asociada a esa emoción le provocará la misma reacción sin importar si el niño ha hecho algo malo o no. Por ejemplo, si a un niño se le humillaba excesivamente por masturbarse o por cualquier otra actividad sexual, sentirá vergüenza cada vez que se excite. Si se le humilló cuando cometía errores, probablemente se vuelva tímido o incapaz de tomar riesgos, también evitará la aventura. No sólo eso, sino que aquellos que le infundieron vergüenza serán asociados con ella. ¡O sea, tú! Él se sentirá avergonzado y nervioso junto a ti.

Ignóralo

La mayoría de los niños desean atención. Aman cuando sus padres, especialmente los hombres, los felicitan por sus tareas, van a sus partidos y comparten sus pasatiempos. Si permites que tu hijo crezca sin tu presencia, él se enojará contigo y se preguntará por qué no lo amas. Verá a otros niños y a sus padres y llegará a sentir que no le importas.

Incluso aunque nunca hayas abusado físicamente de tu hijo o le hayas provocado daño emocional intencional, tu trabajo como padre no termina ahí. No es suficiente evitar tratarlo mal. Tienes que ser una fuerza activa en su vida. Es fácil envolverte tanto en tu trabajo, en el resto de tu familia o en cualquier otro interés que se te olvide ponerle atención a tu hijo. Los niños necesitan guía adulta, consuelo, reconocimiento y disciplina. Necesitan saber que te importan.

Sal nunca fue abusado física o sexualmente. La humillación que vivió en la escena de la cena no era algo que sucedía a diario. Pero los adultos de su vida nunca invirtieron mucho tiempo o interés en él. El único interés que tuvieron en su educación fue regañarlo si obtenía malas calificaciones. Nunca fueron a juntas con maestros, ni hablaron con sus profesores, ni le enseñaron a jugar basquetbol ni le preguntaron a dónde iba cuando salía de la casa. A los niños se les observaba, pero no se les escuchaba y, cuando Sal intentaba hablar con su madre o con su padre, ellos o le respondían cortantemente o le pedían que se callara porque estaban viendo televisión. Sal intentaba pasar tiempo con un amigo suyo cuyo padre jugaba con ambos, pero no era sustituto de la atención que necesitaba de los adultos en su vida. Conforme Sal fue creciendo, comenzó a preguntarse si había algo mal con él o si sus padres eran realmente sus padres biológicos, porque no podía pensar en ninguna explicación para la forma en que lo trataban. La negligencia se sentía como un rechazo continuo, lo que alimentaba su ira. Sal intentaba conseguir esa atención de otros hombres. Tuvo un entrenador de futbol a quien admiró y con quien intentó pasar tiempo. Incluso terminó yendo a la misma universidad que él. Pero ninguno de esos hombres puede llenar el lugar de un padre. No están tan disponibles como un padre puede estarlo y tienen que dividir su atención entre muchos otros chicos. En algunas partes de Estados Unidos hay programas que proveen de tutores a niños sin padres y, con frecuencia, esto otorga resultados positivos. Sin embargo, es tu responsabilidad ponerle atención a tu hijo y a sus necesidades.

Demuéstrale que no lo respetas lastimándolo físicamente

Golpear a un niño es una forma segura de demostrarle que no vale nada y que no te importa. Es increíblemente irrespetuoso. Golpearlo en la cabeza y en el rostro es un insulto. ¿Acaso es sorpresa que los hombres solían retarse a un duelo cacheteándose el rostro? ¿Es coincidencia que las personas respondan a insultos arrojando bebidas al rostro de quien los insulta? Cuando golpeas a un niño en el rostro, le estás diciendo que no tiene dignidad ni derecho a ser respetado. Esto causa ira. De hecho, causa rabia.

El abuso físico y sexual son situaciones más serias y extremas en las que los adultos pueden faltarle el respeto a los niños. Es posible que las víctimas de esos abusos nunca se recuperen del daño emocional y psicológico que fue provocado por esta violación de su dignidad. El abuso les enseña a los niños que son inferiores. Llegan a pensar que son fundamentalmente malos. El abuso los lleva a sentirse profundamente avergonzados de sí mismos como personas y de lo que han soportado. El abuso les dice que son objetos, que no tienen derechos ni dignidad y que existen sólo para ser utilizados para los propósitos de los demás.

El abuso físico y sexual también distorsiona sus ideas de cómo interactuar con otras personas. Les enseña que la única forma de conseguir lo que quieren en la vida es tomarlo y que las personas existen para ser usadas. Los niños abusados sexualmente tienen dificultad para tener una vida sexual normal. El sexo siempre será una fuente de ansiedad para ellos. ¿Acaso es de sorprender que muchos perpetradores de abuso físico y sexual en niños hayan sido abusados cuando eran menores? Si cuando eres joven y débil aprendes que las personas débiles son sólo objetos para ser usados por las fuertes, ¿qué harás cuando te vuelvas fuerte y quieras algo de una persona más débil que tú? Agredirás, utilizarás y abusarás de ellos porque es lo que sabes hacer.

Muchos años atrás evalué a un recluso que fue sentenciado por un asesinato que cometió cuando tenía diecisiete años. Había matado a una prostituta después de que ella le intentara robar fentanilo de su mano y huyera. Ella estaba enferma y debilitada, y su intento de escapar con las drogas lo hizo reír. Él era fuerte, fácilmente la persiguió y atrapó. Entonces, golpeó su cabeza contra algunos rieles de tren hasta que quedó irreconocible y después caminó un par de cuadras hasta su casa.

Al leer sus antecedentes académicos y de salud, descubrí el registro más espantoso de abuso por parte de su padre. Encontré nota tras nota mencionando moretones, huesos rotos, intentos de huida y, finalmente, cuando tenía once o doce años, ataques contra su padre.

Este joven hombre ni siquiera era capaz de decirme por qué mató a la mujer. «¿Recuperaste las drogas?», le pregunté. «Sí». «¿Te intentó golpear o lastimar?». «No». «¿Por qué seguiste golpeándola?». «Estaba enojado». Punto. Esa noche, el chico ya había ganado más de mil dólares de su venta de drogas y la prostituta le robó menos de veinticinco. «Estaba enojado». Estaba enojado.

Cómo salvar a tu hijo enojado

¿Has identificado a tu hijo o a tu sobrino en las descripciones anteriores? ¿Reconoces a alguien que encaje en el patrón dentro del equipo de futbol que entrenas? Quizá puedes hacer la diferencia. Nunca es muy tarde para cambiar la vida de un niño. Hay cosas buenas que puedes hacer, pero primero debes decidir que quieres ayudar. Esto involucra compromiso a largo plazo. No puedes llevar a un niño a pescar una o dos veces y luego decidir que ya hiciste tu parte. Tienes que realizar una inversión significativa de tu tiempo y de tu atención. Lo único peor que ignorar a tu hijo es el esfuerzo a medias. Si le das esperanzas a un niño y luego lo decepcionas, sólo rascarás las cicatrices que está intentando sanar y tendrá que vivir la decepción una y otra vez. Esto es particularmente cierto en el caso de padres divorciados. Si dices que vas a pasar por él para salir a pasear, hazlo. Si le haces una promesa, cúmplela. Está contando contigo. No puedo comenzar a enumerar las veces que he escuchado a pacientes describir una infancia desperdiciada en sentarse frente a la ventana esperando a que Papá regresara, horas después del momento en que dijo que llegaría.

Relájate con la culpa

No es necesario humillar a un niño por cada cosa que haga mal. La vergüenza es un mecanismo apropiado de disciplina, en moderación. Se supone que sintamos vergüenza cuando hacemos algo que es inaceptable. Pero no te excedas. Guárdala para errores importantes. Un poco de vergüenza es suficiente.

Enséñale la diferencia entre portarse mal y ser una mala persona

Es especialmente importante que enfoques tus críticas hacia el comportamiento de tu hijo, no hacia él como persona. El comportamiento negativo puede cambiarse; los niños malos, no. Y los niños que son educados para creer que son malos crecen pensando que son fundamentalmente inferiores a otros. Así como con la vergüenza y con la humillación, la creencia de que uno es inferior lleva a la ira.

Concéntrate en lo positivo

Después de años de investigación psicológica, sabemos que recompensar el buen comportamiento es mucho más efectivo que castigar el malo. Nota que no me estoy enfocando en lo que el niño merece, sino en lo que es más efectivo. Para producir cambios en el comportamiento, los refuerzos positivos son mucho más efectivos que el castigo. Te puedo escuchar: «No debería pagarle para que haga las cosas que tiene que hacer». Todo el tiempo estoy discutiendo con padres acerca de sus hijos incontrolables y siempre les pregunto: «¿Qué es más importante, tener la razón sobre lo que tu hijo debería hacer o, simplemente, que lo haga?».

Cualesquiera que sean tus creencias sobre lo que debería pasarles a los niños que se equivocan, créeme, funciona mejor aplaudirles y recompensarlos por hacer lo que quieres que hagan en vez de gritarles, golpearlos o castigarlos por hacer lo que no quieres que hagan. Por ejemplo, conseguirás más dieces en sus calificaciones si lo recompensas con más privilegios (algunos padres incluso dan una remuneración económica por cada diez) que si lo castigas cada vez que obtenga un siete. Piensa en tu propio lugar de trabajo. ¿Te sentirías más motivado y satisfecho si tu compañía te diera premios o recompensas por tu buen trabajo en vez de si te regañaran y redujeran tu salario por el trabajo mediocre? Sean palomas, perros labradores o hijos, el refuerzo del comportamiento deseable hace más probable que este ocurra en un futuro. No sólo eso, sino que al recompensar a tu hijo le dices que lo valoras y te asocias placenteramente en su mente, en vez de con dolor.

Puede parecer que estoy diciendo que el castigo produce hijos enojados y que los niños no deberían ser castigados. No estoy diciendo que nunca deban ser castigados. El castigo tiene su papel en el proceso de disciplinar a un hijo, pero, con demasiada frecuencia, los padres castigan más porque están enojados y frustrados que porque sea una herramienta efectiva. «La letra con sangre entra» ha sido una frase malinterpretada, en mi opinión. Se debería guiar a los niños, no castigarlos. El abuso físico debe usarse escasamente o no usarse en lo absoluto. Pegarle a un niño debería estar restringido al propósito de ponerle un alto inmediato a su comportamiento peligroso, como producir incendios o correr hacia el arroyo vehicular. Y los niños nunca deberían ser golpeados en la cabeza: no sólo es irrespetuoso, también es peligroso y fácilmente puede producir heridas.

Sé paciente

Roma no se construyó en un día. Tu hijo necesitó años para llegar a donde está ahora. No vas a hacer cambios significativos en una semana o dos. Puede que esperes que responda con gratitud a cada pequeña cosa que haces por él. Pero, probablemente, se encuentre alerta. No está acostumbrado a los cambios que has decidido emprender. Todos sospechamos del cambio. Le tomará un tiempo acostumbrarse a las nuevas reglas. Te decepcionará de vez en cuando. Puede que parezca que lo está haciendo bien durante algunos días o semanas y, entonces, es probable que pierda los estribos sin razón. Está aprendiendo y nadie aprende a la primera.

Reconoce tus limitaciones

Olvida la noción de que puedes «arreglar» completamente la ira de tu hijo. No puedes. De entrada, no tienes completo control sobre él. Tu influencia es limitada y, mientras más crezca, tendrás menos influencia sobre él. Otros niños, maestros, entrenadores e, incluso, la misma sociedad serán influencias poderosas sobre el niño que es y el hombre que será.

No sólo tu influencia se irá reduciendo, sino que, conforme vaya creciendo, será cada vez más responsable de su propio comportamiento. Aquí es donde entra la confianza. No tienes más opción que confiar en él, porque estará fuera de tu vista y actuando por su cuenta la mayor parte del día. Demostrar que confías en él rendirá muchos frutos en el desarrollo de su autoconfianza y orgullo de sí mismo. Toma algunos riesgos con él, como extenderle la mesada y no pedirle que te cuente cada detalle de lo que hizo el viernes o con quién salió. Si no comete grandes errores, tu confianza en él y su orgullo en sí mismo aumentarán. Si comete errores, sé paciente. ¡Es sólo un niño!

Al igual que muchos de los problemas que he discutido, lidiar con tu hijo enojado puede ser más de lo que puedas manejar. Puede que haya salido tanto de tu alcance que ya sea poco lo que puedes hacer por él. Quizá ha sido absorbido por las calles. Quizá ambos están tan alienados que ya no tienes influencia sobre él. Tal vez simplemente no sabes cómo tratar con niños. Si es el caso, busca ayuda profesional. Intenta llevar a tu hijo a que se atienda con un consejero escolar, su profesor favorito o con el psicólogo escolar. Si esto no parece ser suficiente, llévalo a un centro de salud mental o con un psiquiatra o psicólogo particular.

Epílogo: niños enojados y tiroteos escolares

Mientras le daba los toques finales a este capítulo en 1999, el infierno pareció desatarse en muchas escuelas de Estados Unidos. Desde que la primera edición de este libro fue publicada, ha habido múltiples tiroteos escolares masivos. Los niños están obteniendo armas y disparándoles a sus compañeros de clase por razones triviales. O al menos, triviales en la superficie: «Se burlaban de mí» o «No encajamos». ¿Qué ha sucedido que ha dañado las perspectivas de estos niños tan severamente que creen que la solución para sus sentimientos de alienación es tomar un arma y matar a quien se cruce en su camino?

Es poca la responsabilidad que recae en los niños. No tienen todavía la sofisticación psicológica para hacerse responsables de la misma manera en que lo hace un adulto. Algo en los ambientes de sus hogares o en la atmósfera social está creando este enojo y disparando esta terrible desesperación. ¿Por qué recurren a este drástico remedio? Todavía no tenemos una respuesta. En contraste con tiempos anteriores, la violencia ya no está concentrada en los vecindarios pobres y urbanos. Parece que estamos cosechando los frutos de la ira que alguna vez sembramos, sin respeto a los ingresos financieros, raza o ubicación geográfica, y los estamos cosechando con resultados letales. Sin embargo, estos tiroteos tienen menos que ver con la ira que con enfermedad mental. Se ha demostrado que muchos de los perpetradores de estas masacres tienen serios problemas psicopatológicos.

Las víctimas de los tiroteos individuales eclipsan la cifra de aquellos asesinados en tiroteos masivos de alto perfil. Estos tienen una relación más directa con el enojo. Alguien pisó a otra persona o le «faltó al respeto» de alguna forma y la respuesta dirigida por la ira no estaba en la debida proporción al insulto.

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PARA LAS MUJERES

CÓMO AYUDARTE
A TI Y A TUS HOMBRES

Ustedes, las madres, esposas, novias y hermanas de los hombres enojados han tenido que llevar una carga casi tan pesada como la de sus hombres. Este capítulo es un intento de atender sus necesidades, deseos y responsabilidades mientras intentan vivir con un hombre enojado. Intentaré también brindarles sugerencias específicas sobre cómo manejar esta ira y cómo ayudar a terminar el ciclo de la ira en sus relaciones, incluso si eso significa terminar su relación completamente.

No es tu culpa

Probablemente, lo primero que toda mujer en una relación con un hombre enojado debe entender es que el enojo no es su culpa. Muchos hombres enojados son renuentes a admitir sus errores y defectos, así que intentarán culpar a otros por sus problemas. Y será a ti a quien culpe, porque eres quien tiene la relación más intensa con él. Lo conoces mejor que nadie y él sabe que puedes ver más allá de sus estupideces. Sabes cuando miente respecto al dinero que gana. Estuviste ahí cuando no le dieron el ascenso que quería. Sabes que a veces tiene problemas con su erección. Por lo tanto, podrías ser una amenaza para él y él se sentirá menos amenazado si, de alguna forma, puede echarte encima la responsabilidad de sus acciones. Así que te conviertes en la razón de todo lo que está mal en su vida.

Tú eres de quien abusa, física o verbalmente, y esto lo hace sentir culpable. Puede sonar extraño, pero al mismo tiempo que siente culpa por las cosas que te dice o hace, esa sensación de culpabilidad lo enoja más. Y como tú eres la persona por la que se siente culpable, también eres a quien dirige esa parte de su enojo. Probablemente eres la más reciente de varias mujeres en su vida que han tenido este turbio honor, ¡comenzando por su madre, por supuesto!

Existe una larga tradición, al menos en la historia europea y estadounidense, de culpar a la madre por los problemas del hijo. Sigmund Freud es en buena parte responsable de esto, aunque, ciertamente, sólo estaba reflejando una tradición que lo precedía. Para Freud, todos los problemas de las personas eran resultado de la interacción de las experiencias de su infancia con una serie de etapas preprogramadas en el desarrollo del niño. Si una madre desteta muy pronto a su hijo, causa problemas. Si el entrenamiento para que aprenda a hacer del baño en el inodoro es severo, causa problemas. Si una madre hace cualquier cosita mal, su hijo será arruinado de por vida y será su culpa. Nota que, si bien Freud se concentró casi exclusivamente en el desarrollo de los niños y los hombres, su atención en la crianza estuvo puesta casi exclusivamente en los efectos de las madres. Así que los hombres son las desafortunadas víctimas de sus madres ineptas, malvadas o «neuróticas».

Aunque las personas han comenzado a cuestionar y descartar mucho de lo que Freud dijo, la tradición de culpar a las madres por los problemas de sus hijos ha continuado, incluso en la supuestamente iluminada arena de la investigación psicológica y médica. En las décadas de los sesenta y los setenta se culpaba a las madres «frías y distantes» de provocar esquizofrenia en sus hijos (ahora estamos bastante seguros de que la esquizofrenia es, de hecho, un trastorno genético que tiene poco que ver con cómo es criado un niño. La madres supuestamente frías y distantes probablemente fueron así por la increíble dificultad de criar a un niño con un trastorno sin mucha ayuda de su padre). Aun hoy existe un debate en la psicología y en la sociedad en general sobre si las mujeres que trabajan (y dejan a sus hijos con cuidadoras) son las culpables de todos los problemas que causan los hijos varones cuando crecen.

Madres, ustedes no son las culpables de las cosas que sus hijos hacen debido a su ira. Ellos son responsables de su propio comportamiento. Esto no significa que la forma en que un niño es criado no tenga nada que ver con su ira. Esto puede sonar contradictorio, pero permítanme explicarles. Por supuesto, si abusan de sus hijos, esto será un gran factor de su ira. No deberían abusar de sus hijos. No se necesita ser un genio para darse cuenta de eso. Pero quizá ustedes hicieron lo mejor que pudieron.

Para descubrir las cosas de las que eres responsable, primero debes preguntarte por qué abusaste de tu hijo. ¿Lo hiciste porque fue un niño difícil y tú no tenías experiencia como madre? ¿Eres una mujer enojada? ¿Por qué estabas enojada? ¿Abusabas de las drogas o del alcohol? ¿Te automedicaste para lidiar con tu propia miseria? ¿Viviste abuso mientras intentabas ser madre? ¿Tus padres abusaron de ti? ¿Abusaron de ti los hombres de tu vida? ¿Fuiste abandonada por el padre de tu hijo? Ninguno de estos factores son excusas para ser una mala madre, pero son razones por las que pudiste haber hecho un trabajo no tan perfecto.

Nota que el enfoque de estas preguntas es explicar en vez de culpar. Estas preguntas se enfocan en tu comportamiento en vez de en tu bondad o maldad como persona. Muy pocas madres dañan deliberadamente a sus hijos. Muy pocas madres son malvadas y, no nos confundamos, hacerle daño deliberado a un niño es malvado. Las madres hacen lo que hacen por otras razones y la mayoría de las mujeres hace lo mejor que puede. Pero todos cometemos errores. Te aseguro que pudiste haber sido una mejor madre. Todas las madres pudieron haber sido mejores. De la misma forma en que tu hijo tiene que superar el culparte, así como concentrarse en mejorar su vida, no lograrás nada si sigues culpándote a ti misma. También debes avanzar, incluso si tu hijo no lo hace.

Además, una vez que se convierta en hombre, tu hijo se vuelve responsable de su propio comportamiento. Nadie ha sido criado en un mundo perfecto. Todos arrastramos basura emocional. La mayoría de nosotros hemos sido lastimados, nos han engañado y se han aprovechado de nosotros alguna vez. Somos responsables de recoger las piezas y seguir adelante. Todos tenemos que responsabilizarnos de nuestras vidas y hacer lo mejor que podamos. Tu hijo, novio o esposo está evitando su responsabilidad como hombre si continúa culpándote de sus sentimientos y comportamiento. Ser un buen hombre cuesta trabajo y ese trabajo es algo que no puedes hacer por los hombres en tu vida. De ellos depende hacer de sus vidas lo que desean que sean.

Supera la culpa

En mi papel como psicólogo, animo a los hombres enojados a que volteen a ver los momentos en que se volvieron así. A veces les pido que escriban sus autobiografías, se graben a sí mismos o sólo se sienten y piensen en su dolor pasado. Les pido que sean honestos consigo mismos sobre cómo se sintieron cuando sus padres los maltrataron de formas grandes y pequeñas: cuando el niño acosador del vecindario los golpeó, cuando su profesor los humilló o cuando Papá trató mejor a sus hermanos. Esta es una parte importante del proceso de sanación. Muchos hombres enojados se han amurallado para protegerse de sus emociones y recuerdos desagradables, y realmente no tienen idea de por qué están enojados.

En las fases más tempranas de la terapia es importante que reconozcan las veces que fueron maltratados. Recuerda que, en el fondo, muchos hombres sienten que no merecen la felicidad pero sí merecen el castigo. Con frecuencia los alivia mucho darse cuenta de que no merecían el tratamiento que recibieron.

Entonces, conforme el hombre enojado avanza en la terapia, lo animo a superar la culpa. Ponerle demasiado énfasis a la culpa es ponerlo en un lugar incorrecto.

Una de las primeras cosas que hacemos en esta etapa es discutir el papel que tuvo en los incidentes que lo lastimaron. ¿Qué hizo para empeorar las cosas? ¿Qué pudo haber hecho para aminorar el efecto de las situaciones que lo lastimaron? De nuevo, esto no es culpar. Representa dos cosas que quiero que el hombre enojado note. Primero, debe comenzar a tener la sensación de control sobre lo que le sucede. Tu hombre necesita sentir que sus esfuerzos pueden ser recompensados; necesita sentir como si hubiera una buena razón para intentarlo. Al concentrarse en el papel que tuvo respecto a su propio dolor, a pesar de que es algo temporalmente incómodo, podrá comenzar a desarrollar más confianza en su habilidad para moldear su propio destino. Entonces podrá darse cuenta de la segunda cosa importante: cómo poner su atención en el comportamiento propio y el de los demás, en vez de en su bondad o maldad como persona.

Esta distinción es extremadamente importante y es la que espero que los hombres enojados y las mujeres con las que viven incorporen a sus vidas luego de leer este libro. Este tema refleja mi creencia de que las personas que sufren deberían concentrarse en su comportamiento en vez de aplicarse etiquetas a sí mismos o ponérselas a otros. El comportamiento puede cambiarse, la gente no. Con eso me refiero a que si crees que estás fundamentalmente dañado, que no vales nada o que estás maldito, ¿qué puedes hacer para cambiar tu fortuna? Nada. El dicho dice que, aunque la mona se vista de seda, mona se queda. En este contexto, el proverbio incita a la desesperanza. Como terapeuta, me enfurece (¡de forma privada, por supuesto!) cuando mis pacientes me dicen que están «muy viejos» para cambiar su comportamiento o que «no puedes enseñarle trucos nuevos a un perro viejo». Las personas pueden cambiar su comportamiento en cualquier etapa de su vida. Llegar a creer esto es parte importante de los intentos de tu hombre para poner su enojo en su debido lugar.

No puedes repararlo

En general, nuestra cultura les enseña a las mujeres que deben nutrir, consolar, sanar, alimentar, proteger y hacer sacrificios por, bueno, todos. Las necesidades de las mujeres vienen en segundo o tercer lugar, después de todas las de los demás. El problema con esta ética es que las necesidades de muchas mujeres son ignoradas. Para el momento en que todas las tareas han sido resueltas, es hora de irse a la cama y comenzar todo de nuevo al día siguiente.

En particular, a las mujeres se les enseña (directa o indirectamente) que es su trabajo subordinarse a los hombres y poner sus necesidades y deseos antes que los propios. Se espera que una mujer «apoye a su hombre». Muchas mujeres creen que es su trabajo «arreglar» a todas las personas con las que se cruzan. Estas mujeres definen su papel en la vida de forma muy estrecha. Llegan a verse a sí mismas como si tuvieran el único propósito de proveerles felicidad y comodidad a otros. De repente, los problemas de todos los demás se vuelven suyos.

Respecto al hombre enojado en su vida, a la mujer se le programa para creer que debe estar haciendo algo mal para que él actúe de la forma en que lo hace. Si está enojado y es abusivo cuando regresa a casa después del trabajo, debe ser porque ella no tuvo la cena preparada a tiempo, no está silenciando a los hijos o dijo cosas irritantes. Si él no está satisfecho con su vida sexual, debe ser su culpa. No cabe la posibilidad de que sea porque las demandas de él sean irracionales.

Examinemos las formas en que puedes considerarte la «reparadora» de la relación. Si tu esposo tuvo un amorío, ¿sentiste como si no fueras una buena amante? ¿Consideraste comprar ropa interior sensual y mirar pornografía para aprender más técnicas sexuales? Si tú y tu esposo decidieron que tu hijo necesita más supervisión de sus padres, ¿quién dejó su trabajo para quedarse en casa? Cuando un conflicto surge entre su trabajo y el tuyo, ¿quién se sacrifica? ¿Quién lleva a los hijos enfermos al doctor? ¿Quién sirve como mediador entre los miembros familiares en conflicto? Probablemente tú, la mujer.

La mujer que cae en el papel de la reparadora constriñe poco a poco su vida para intentar complacer a su hombre. Deja de ver a los amigos que a él no le agraden (lo que, regularmente, significa dejar de verlos a todos, especialmente si son hombres). Ve a sus familiares con menos frecuencia porque a él le molestan. No sale a bailar porque él la acusa de querer gustarle a otros hombres. No sale con sus amigas porque él quiere que gaste todo su tiempo libre con él. Incluso, comen sólo lo que a él le gusta. Gradualmente, la mujer va perdiendo su identidad. Da más y más de sí misma para poder mejorar las cosas entre los dos. En algún punto del camino, pierde completa noción de la persona que solía ser. Ya no sabe lo que le gusta, lo que hacía para divertirse, ni cuáles eran sus opiniones.

¡Todo este sacrificio no funciona! Mientras más sacrifiques para intentar complacerlo, más continuará enojándose. Tus esfuerzos no tendrán resultados. ¡Tienes que parar! No puedes cambiar esas cosas de él. No puedes arreglar sus problemas. Es inútil que sigas intentando acomodarte a lo que crees que él necesita en un vano intento por hacerlo feliz.

¿Por qué estos intentos por arreglar los problemas del hombre enojado están destinados a fallar? Primero, y sobre todo, porque no eres la fuente de su infelicidad. Las cosas que estás intentando cambiar no son las cosas que realmente están provocando su ira. No puedes cambiar las cosas importantes que son las causas de su ira (las cosas que existen en su interior y que sólo él puede cambiar). Le toca a él lidiar con su poca tolerancia a la frustración. Es su trabajo evitar que cosas pequeñas lo hagan explotar. Sólo él puede decidir ser más asertivo y satisfacer sus necesidades. No puedes hacer esto por otra persona.

Debes aprender a diferenciar entre sus asuntos y los tuyos. Debes definir con mayor claridad los límites de lo que eres responsable y de lo que no. Tienes que dejar que las otras personas se hagan cargo de sí mismas. Por ejemplo, no es tu trabajo comprar sus regalos navideños para no lastimar los sentimientos de sus familiares. No es tu trabajo mandarle a su madre una tarjeta de felicitación en el Día de las Madres. No es tu trabajo renunciar a todos tus amigos porque a él no le agradan. No es tu trabajo suprimir completamente tus opiniones y adoptar las suyas. No sólo no es tu trabajo, sino que no funcionará. Las mujeres que se suprimen a sí mismas para agradarles a sus hombres terminan frustradas y cansadas…, y él seguirá enojado.

No es difícil para la mayoría de las mujeres reconocer que intentar arreglar a un hombre enojado es inútil. Pero puede que nunca hayas considerado la posibilidad de que tus intentos por ayudarlo de esta forma podrían, en realidad, estar empeorando las cosas para ambos. Ser una reparadora empeorará las cosas para ti porque te sentirás como un fracaso cuando resulte que nada de lo que hagas tenga un efecto en él o en tu relación. Esto contribuye a la depresión de muchas mujeres. Dos de los síntomas más importantes de la depresión son los sentimientos de desesperanza y desamparo.

Intentar reparar a tu hombre puede empeorarlo a él. ¿Por qué? Primero, le da una excusa para su mal comportamiento. Si estás continuamente corriendo de aquí para allá intentando reparar todo, él podría culparte cuando su comportamiento cruce la línea o cuando permanezca enojado. Esto le permite responsabilizarte de su vida en vez de hacerse cargo de su propio destino. Además, si tú haces todo el esfuerzo, él nunca aprenderá a cuidarse a sí mismo. Si continuamente te colocas entre él y el mundo, sus habilidades sociales se atrofiarán. ¿Cuántas veces has ido a una junta con profesores porque tu esposo dice que «no sabe qué hacer»? Cuando tú eres la que mantiene el contacto con su familia, él pierde la habilidad de relacionarse con ella. Cuando ahuyentas a los hijos para que no estén a su alcance, ¿qué crees que ocurre con su habilidad para la paternidad? Cuando intentas resolver cada pequeño bache en su vida y distraerlo de cada posible frustración, él pierde la habilidad de hacerlo por sí mismo. «Si no se usa, se atrofia» es una verdad que aplica para varias áreas de la vida, incluyendo la habilidad para lidiar con nuestras emociones y vidas sociales.

¿Qué puedes hacer por él?

Hasta ahora, hemos aprendido muchas de las cosas que no puedes ni debes intentar hacer por tu hombre enojado. ¿Qué puedes hacer para ayudarlo? Es difícil especificar. En La danza de la ira, la doctora Lerner habla de «sobrefuncionalidad» e «infrafuncionalidad». La sobrefuncionalidad existe cuando una persona está realizando el trabajo de alguien más, la infrafuncionalidad ocurre cuando dependes de que otros hagan por ti cosas que necesitas hacer por ti mismo. A veces es difícil determinar la diferencia entre ayudar y sobrefuncionar. Deberás aprender a mirar tu propio comportamiento, el de tu hombre enojado y toda tu relación de formas fundamentalmente diferentes, así como tomar decisiones difíciles que no le gustarán.

El doctor David Schnarch, autor de Passionate Marriage (matrimonio apasionado) y otras obras sobre relaciones, escribe sobre relaciones diferenciadas frente a aquellas que están fusionadas. De acuerdo con el doctor Schnarch, la diferenciación es la habilidad para balancear la individualidad y la cercanía. En una relación diferenciada, cada miembro de la pareja puede sostener sus emociones por sí mismo. No necesitan que el otro lleve la carga emocional. En una relación fusionada, cada miembro de la pareja se vuelve demasiado dependiente del otro para validarse, apoyarse emocionalmente y considerar su valía.

Será difícil realizar, incluso, cambios menores en las formas en que interactúas con tu hombre enojado. Has desarrollado hábitos fuertes, y todos los hábitos son difíciles de cambiar. Los hábitos que has desarrollado han sido fortalecidos por el intenso clima emocional que ha rodeado tu relación. Cuando te asustes, te deprimas o te pongas nerviosa, tendrás la tendencia a regresar a tus viejos hábitos de comportamiento. Para muchas personas, un patrón infeliz pero predecible es preferible a lo desconocido. La forma más trágica para ilustrar esto es la tendencia que existe entre las mujeres abusadas de provocar a sus esposos para que ellos exploten y les peguen. Muchas de estas mujeres te dirán que cuando su hombre se enoja suele golpearlas. No pueden soportar la espera y el horrible abuso verbal que precede a la golpiza. Estas mujeres lo presionarán y enfurecerán deliberadamente hasta que las golpee, con el fin «terminar con todo de una vez».

También tendrás dificultad para cambiar tu comportamiento porque tu hombre enojado se resistirá a cualquier intento de cambio. Está cómodo (aunque, probablemente, no feliz) con su relación como es. Te presionará para continuar en el mismo papel. Resistirá cualquier señal de independencia de tu parte. Hará un drama si quieres pasar tiempo con tus amigos. Te culpará por su infelicidad. Usará todas las estrategias de abuso verbal, emocional y, quizá, hasta físico a las que siempre ha recurrido para mantenerte a raya.

Muy seguido, los hombres enojados no se estiman a sí mismos. Puedes ayudarlo a desarrollar su autoconfianza haciéndole saber cuando haga cosas que admires. Pero sé honesta: no inventes cosas. A todos nos gusta sentir que los otros nos admiran. Si lo admiras, díselo. Si pronto tendrá una entrevista difícil o algún otro tipo de reto, exprésale tu confianza en él. Hazle saber que piensas que le irá bien, pero no seas hipócrita; si no puedes decir cosas buenas con honestidad, es mejor no decir nada.

Recuerda que no llegarás a ningún lado intentando ganar las discusiones con él. Muchas de las discusiones que están teniendo probablemente no sean tan importantes. Una de las primeras cosas que aprendes en cualquier tipo de entrenamiento para la negociación es encontrar una forma de permitirle a la otra persona salir de la situación difícil mientras tú quedas bien. Si quieres llegar a algún lado con un hombre enojado, lo mejor es no intentar humillarlo o avergonzarlo. Sólo lo harás enojar y reaccionará con mayor necedad. Forzar a alguien a ceder o a admitir que está equivocado no es una forma productiva de lidiar con el conflicto. En vez de eso, intenta arreglar las cosas para que ambos queden bien. Por ejemplo, muchas discusiones comienzan con preguntas casuales como: «¿Qué película vamos a ver?»; pronto, la discusión se convierte en un concurso que nadie quiere perder. «Siempre vemos las películas que tú quieres». Antes de que la pelea se intensifique al punto en que amenace al ego, busca una concesión. «¿Qué tal si hoy vemos tu película y regresamos mañana para mirar la que yo quiero?». O bien, ambos pueden elegir entrar a ver su propia película y verse en el lobby cuando terminen, ir por un café después y hablar sobre lo que vieron.

Puede parecer que la lista de cosas que puedes hacer por él es corta. Puede parecer una versión de «amor duro». Lo es. En realidad, no hay mucho que puedas hacer por la otra persona. Tu hombre enojado tiene algunos agujeros en su personalidad. No le vas a hacer ningún favor al intentar llenarlos. ¡Da un paso atrás!

¿Qué puedes hacer por ti?

Tu hombre enojado podría estar arrastrándolos a los dos. Es importante que no permitas que te destruya a ti o a tu vida. Puede que tengas que dejarlo para poder salvarte a ti misma. Esto es mejor que terminar destruyéndose los dos. Hablemos acerca de decidir si quedarse en la relación o irse de inmediato.

Si tu hombre ha abusado de ti físicamente, lo más probable es que suceda otra vez. La violencia pasada predice la violencia futura y usualmente esta tiende a empeorar. De acuerdo con la Barra Estadounidense de Abogados, «la violencia doméstica es un ciclo persistente que produce varias heridas a lo largo del tiempo». De acuerdo con estadísticas compiladas por dicha organización, 32 por ciento de las mujeres golpeadas vuelven a ser victimizadas en menos de seis meses. Cuarenta y siete por ciento de los hombres que golpean a sus esposas lo hace, al menos, tres veces por año.

Siempre recuerda: no hay excusa para golpear a otra persona, sobre todo si es un hombre golpeando a una mujer. Nada de lo que hagas justifica que te golpeen, a menos que seas tan violenta que tu hombre haya tenido que luchar para defenderse. Pero esto es raro. No hay nada que puedas decir o hacer, no hay ninguna falla de tu parte que signifique una buena razón para que te golpee. Si te ha pegado, debes buscar dentro de ti para encontrar el autorrespeto que has perdido. Debes llegar a la conclusión de que tu autorrespeto exige que otros te traten con respeto también. Por lo menos, tienes que decirle que si te golpea otra vez levantarás cargos. Y debes hacerlo. Nunca lances amenazas vacías. Si dices que harás algo, ¡hazlo! Pero debes decidir que no permitirás que él te use y te trate con esta falta de respeto tan grande.

Si han abusado físicamente de ti, hay una buena probabilidad de que debas abandonar la relación. Por tu propia seguridad, nunca antagonices deliberadamente con tu hombre. No intentes que te pegue para «terminar con todo de una vez». Si tienes miedo de que la situación se salga de las manos, deja la relación de inmediato. Con frecuencia le pido a las esposas de hombres violentos que guarden una maleta con suficiente ropa y dinero para una semana, artículos de higiene, así como una copia extra de llaves de la casa, del automóvil, y todo lo que necesiten para huir rápidamente y mantenerse una semana lejos de sus maridos.

También debes considerar dejar tu relación si tu hombre se niega constantemente a hacerse cargo de su responsabilidad en los problemas de ambos. Tú sabes que no eres quien está causando todos los problemas. Si se rehúsa a reconocer su papel, nunca cambiará. Sé honesta contigo misma respecto a cómo ha sido tu vida. No niegues ni minimices los problemas que existan. Si crees que nunca cambiará, debes dejarlo.

Esta no es una decisión fácil y hay consideraciones prácticas para tomar en cuenta. La primera de ellas son los hijos. Muchas parejas se mantienen juntas «por los hijos», incluso cuando ambas partes preferirían estar divorciadas. No te equivoques: no es sano para los hijos ser criados en un ambiente con abuso físico o peleas continuas. De entrada, les enseña que los hombres agreden y las mujeres sufren. ¿Quieres que tus hijos aprendan eso? Además, estás descuidando a tus hijos si permites que abusen de ellos en lugar de alejarlos del abuso. Si le dices a tu hombre que quieres dejarlo, él podría amenazarte con quitarte a los hijos, legal o ilegalmente. No permitas que te chantajee de esta forma. Tienes derechos que no te puede quitar. Consulta a un abogado y atiende el asunto. Muchas organizaciones que atienden a mujeres que son víctimas de violencia las proveen de ayuda legal gratuita o barata.

Muchas mujeres tienen miedo de dejar a sus hombres porque piensan que no podrán salir adelante económicamente. Esta es una consideración que debe tomarse en cuenta. Será difícil para ti dejarlo si él es quien gana la mayor parte del dinero. Probablemente te hable sobre el poderoso abogado que conseguirá o cómo te dejará en la calle si te vas. La mayoría de los estados, sin embargo, tienen leyes que te protegen, hasta cierto punto. Probablemente te corresponda la mitad de sus ahorros combinados, inversiones, automóviles y propiedades. Probablemente te corresponda ayuda financiera para mantener a tus hijos y una pensión alimentaria. Lo importante es que no permitas que te asuste tanto que te quedes con él. Consigue un abogado y descubre cuáles serán los riesgos si decides irte. Esto es muy importante. Debes tomar la decisión basándote en la información correcta.

Muchas mujeres violentadas tienen miedo de irse porque no quieren separar a sus hijos de su padre. También tienen miedo de perder la custodia de ellos, ya que muchos hombres abusivos amenazan con llevarse a los hijos «legal o ilegalmente», en un intento de controlar a las mujeres. Las mujeres violentadas (así como otras personas oprimidas o víctimas de abuso) tienden a negar que el abuso ocurrió. Negar que el abuso ocurrió protege temporalmente a la mujer de la responsabilidad de hacerse cargo de sí misma. Pero la negación sólo es una solución temporal e inefectiva para la mayoría de los problemas; no es una solución efectiva porque, en realidad, no solucionada nada. Si bien negar que un problema existe brinda cierto confort por un momento, el problema de la relación seguirá ahí, esperando para explotar otra vez. La negación de la violencia doméstica toma varias formas. Algunas víctimas negarán que los ataques «realmente» son violencia doméstica, refiriéndose a ellos como «alborotos» o considerándolos una discusión menor. Las mujeres también pueden mostrarse renuentes a admitir que un ser amado podría actuar de esa forma. Niegan que la violencia doméstica sea algo que puede sucederles a ellas: sólo les sucede a los demás. Muchas mujeres no quieren reconocer que cometieron un error en la elección de su pareja. Así como el resto de nosotros, las mujeres violentadas se avergüenzan de sus problemas familiares. Separarse de un esposo o un novio abusivo hace parecer públicamente que su elección de pareja fue errónea. Además, a la mayoría de nosotros no nos gusta llamar la atención, sobre todo si es negativa. Muchas mujeres violentadas llegan a creer que es su culpa vivir violencia, en parte porque sus abusadores les dicen eso, en parte porque hay una tendencia social y humana de culpar a las víctimas por su desgracia. Cuando una mujer cree que el abuso es su culpa, resulta más difícil que crea que es justificable que se marche.

Muchas mujeres violentadas fueron agredidas desde que eran niñas. Cuando las personas importantes en sus vidas, aquellos que debieron proveerles de amor y afecto, son también quienes las violentaron, las mujeres pueden llegar a asociar el amor con el abuso. Pierden perspectiva y llegan a creer que cierto nivel de abuso es normal. Las personas importantes en sus vidas las animan a «darles otra oportunidad». Se les enseña que el matrimonio es un compromiso de por vida. Además de esto, muchas mujeres reciben malos consejos de otras mujeres en sus vidas, mujeres que también han sido violentadas y cuya perspectiva está viciada. Existe un mito sutil de que «es mejor tener un hombre malo que no tener ninguno». Muchas mujeres no están conscientes de sus derechos, de los recursos que están disponibles para ellas y de las realidades en las que pueden apoyarse, como triunfar en un juicio legal, escapar del control de sus abusadores y tener una vida feliz con otro hombre, o con ninguno. A muchas mujeres abusadas se les ha insistido en que no valen nada con acciones (es decir, abuso) y palabras. Han escuchado esto tan frecuentemente que lo han llegado a creer. Nunca se les ocurre que tienen el derecho a una vida feliz y segura. Muchas mujeres violentadas creen que están obteniendo lo que merecen.

Si nunca has tenido un trabajo o quizá sólo has tenido trabajos mal pagados, puede ser intimidante pensar en tener que mantenerte a ti misma. Esto es razonable, ¡es normal estar nerviosa! Pero mira a tu alrededor y observa a todas las mujeres que han logrado salir adelante por sí mismas. Ellas no son más capaces que tú. Si ellas pudieron, tú también. Habla con otras mujeres divorciadas y descubre cómo lidiaron con ello. Puede que tengas que mudarte con alguna amiga o familiar mientras te recuperas. Ahora no es el momento de evitar pedir ayuda por orgullo. Tal vez tengas que ceder tu tiempo libre y aceptar un menor estándar de vida. Hacer este cambio importante en tu vida no será fácil. Pero, en la mayoría de las áreas de la vida, el riesgo está asociado al beneficio potencial.

Muchas mujeres son renuentes a dejar una relación porque sentirán que fallaron. Recuerda que se necesitan dos para bailar un tango. Si tú eres quien está haciendo todo el trabajo para que la relación sea feliz, las probabilidades de que esta sea satisfactoria son escasas. En estas circunstancias, no habrás fallado por haber apostado al caballo perdedor. En vez de eso, fallar sería continuar haciendo lo mismo y esperar algo diferente. Un matrimonio fallido no es lo mismo que un fracaso personal, especialmente si hiciste lo mejor que pudiste.

Ahora, si decides que puedes quedarte y que hay esperanza de cambio, ¡bien por ti!, pero antes debes cuidarte a ti misma. Lo primero que debes hacer es descubrir los límites que debes marcar. Probablemente, ambos se han entrometido demasiado en los asuntos del otro durante demasiado tiempo. Comienza a preocuparte sólo por los tuyos.

Haz ejercicio. El ejercicio aeróbico es un rápido remedio para la depresión y el estrés, y te ayudará a sentir más control sobre tu vida. Sal de la casa regularmente. Recupera lazos con tus viejos amigos y consigue nuevos. Una noche de chicas puede ayudarte mucho. Las mujeres obtienen fuerza entre sí de formas en que los hombres no podemos. Aprovecha la «sororidad». Resiste los esfuerzos que él realizará para aislarte. Mantén contacto con tu familia. Ponte metas. Para mantenerte en el camino, toma un pedazo de papel y escribe un plan mensual, uno semestral y otro anual. Sigue estudiando. Consigue un trabajo, o un mejor trabajo. Comienza a hacer trabajo voluntario. El objetivo es concentrarte en ti por un tiempo. No permitas que tu vida se trate exclusivamente de él. A la larga, lo mejor para ambos será que sean dos personas que comparten sus vidas, en vez de dos personas incompletas que están unidas por sus inseguridades.

Quizá quieras considerar ir a terapia o una consejería. Los profesionales de la salud mental están entrenados para ayudarte con estos problemas. Han lidiado con muchas parejas que están en la misma situación y podrían tener sugerencias que no has pensado. Considera obtener, también, ayuda individual. Hay cosas que debes trabajar que no tienen que ver con tu relación. Además, es posible que quieras hablar de cosas que no quieras compartir con tu hombre.

Sobre todo, si decides trabajar en tu relación, hazlo con todo. No te comprometas a medias sólo para ver qué pasa. Quédate dentro o sal de ella. Decide lo que quieres y búscalo con entusiasmo y esfuerzo. ¡Los resultados valdrán la pena!

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EN MARCHA

PUEDES SACARLE MÁS PROVECHO A LA VIDA

En este punto, probablemente has realizado cierta introspección. Con suerte, estás comenzando a ver tu ira como un problema real en tu vida y también comienzas a notar que puede ser controlado. La ira masculina desenfrenada no tiene que continuar como el problema social generalizado que ha sido por generaciones. Sobre todo, no tienes que pasar el resto de tu vida de la misma forma que antes.

Recuerda, el enojo no es ni bueno ni malo. Sólo es. Lo que es buena o mala es la forma en que afecta a aquellos a tu alrededor. Demasiado enojo está mal porque mucha ira resulta en agresiones, enfermedad física e infelicidad general. Has comenzado a aprender a lidiar con las cosas que te enojan, a mantener tu enojo proporcional a las situaciones que lo provocan y a desactivarlo una vez que surge. Las pequeñas molestias no tienen que convertirse en rabietas mayores. Los insultos no tienen que terminar en peleas. La mayoría de las provocaciones que te solían enfurecer no tienen que hacerlo más.

Las reglas y los roles sociales están cambiando rápidamente. Tienes que ser más flexible y adaptarte al cambio.

Expande tus ideas sobre lo que significa ser masculino; las viejas formas de definir a un hombre, su trabajo y su masculinidad ya no coinciden con las nuevas realidades. La necesidad económica, la emergente independencia social y financiera de la mujer, y otras fuerzas dictan que los hombres y las mujeres compartirán tareas que alguna vez fueron delegadas exclusivamente para un sexo u otro. Las mujeres continuarán entrando en los negocios, las instituciones políticas y otros puestos de poder. A los hombres se les continuará exhortando a compartir la carga de las labores domésticas. En particular, los hombres tendrán mayor injerencia en la crianza y el cuidado de los hijos.

Nuevas reglas, nuevo tú

Los juegos nuevos pueden ser incómodos, confusos y amenazantes para muchos hombres, especialmente si intentan jugarlos con reglas viejas, las únicas que han conocido. Aunque los hombres no estén contentos con los cambios, estos van a ocurrir. Si desarrollas la habilidad para aceptar el cambio, te sentirás más cómodo con la definición expandida de lo que es un «trabajo de hombres». Sin importar cómo lo logres, mientras más satisfecho estés contigo mismo, menos enojado te sentirás.

Uno de los beneficios de una mayor presencia masculina en casa puede ser el cambio de la tendencia a tener niños criados principalmente por mujeres. Por muchas generaciones, los niños han crecido sin la influencia de hombres adultos que les enseñen lo que significa ser un hombre. ¿Por qué es esto? Muchos niños han sido abandonados por sus padres y han sido criados por madres solteras. Por varias generaciones, los hombres han mantenido una definición muy estrecha de su papel: ser el proveedor. Pasan demasiadas horas en el trabajo e ignoran sus otras responsabilidades. ¿Qué es más importante: ser capaz de comprar lo último en tecnología o pasar tiempo con tu hijo? Si no tienes la intención de criar a un niño, no tengas hijos. Muchos de estos niños (nosotros mismos y nuestros hijos) han adquirido una visión distorsionada de lo que es un hombre. Para muchos, esta visión incluye una fuerte falta de confianza, la percepción de que otros son una amenaza y la falta de habilidad para lidiar con las emociones cómodamente. Como a los hombres se les ha atrofiado su desarrollo emocional, les tienen miedo a sus emociones. Han reaccionado a ellas negándolas, evitándolas y enojándose cuando son provocadas.

El primer paso para revertir esta tendencia es que la actual generación de hombres invierta en su propia felicidad y esté dispuesta a realizar una inversión similar en la siguiente. Muchos hombres no han aprendido a interactuar cómodamente con otras personas y han reaccionado aislándose a sí mismos, física y emocionalmente. Si empiezas a confiar en las personas, verás que la amenaza no es tan grande como parecía a la distancia. Mientras más socialices y reveles de ti mismo, más fácil será. Entonces podrás enseñarles a tus hijos, sobrinos y hermanos a hacer lo mismo.

Ten el valor de reconocer todas tus emociones. La fuerza ha sido tradicionalmente pensada como un rasgo masculino. Debes desarrollar la fuerza y el coraje para demostrarle al mundo más cosas de ti que sólo la independencia, la frialdad y la ira. Ten la confianza de admitir que no eres perfecto y que nunca lo serás. Pide ayuda de vez en cuando en lugar de complicarte las cosas. Toma algunos riesgos emocionales de vez en cuando. Deja que otras personas vean otros lados de ti, los lados que podrías haber estado escondiendo por el miedo al ridículo y a la humillación. Una vez que te acostumbres a experimentar tus emociones, ya no te harán sentir tan nervioso. No tendrás que reaccionar con ira cada vez que las sientas.

También permite las fallas de otros. No seas tan duro con tus hijos. Los únicos niños que otorgan obediencia perfecta e incondicional son aquellos que están demasiado aterrados para actuar como niños. También sé menos duro con tu esposa o novia. No es su responsabilidad hacerte sentir mejor o estar de acuerdo contigo todo el tiempo. Sé menos duro con todos los demás. Cuando difieran de lo que dices, recuerda que no están necesariamente en contra de ti como persona. Permítete ver otros puntos de vista que pueden ser tan legítimos como los tuyos.

Sé asertivo, pero no agresivo. Di lo que tienes que decir de una forma calmada y directa, pero evita la hostilidad. Mantén una mente abierta. Los demás no siempre estarán de acuerdo contigo; así es como debe ser. Las personas diferentes tienen creencias diferentes. Puede que a veces cambien de opinión y estén de acuerdo contigo. A veces sólo podrán coincidir en estar en desacuerdo. Recuerda que no porque alguien esté en desacuerdo contigo significa que piense que eres estúpido.

Suelta el control. Deja que, en ocasiones, otros tomen el mando. Tu anterior necesidad de control estaba basada en el miedo y la desconfianza de otras personas y de sus motivos. Intenta participar en conversaciones sin dominarlas. Deja de evitar las fiestas y otras situaciones impredecibles. Recuerda que tus viejos intentos de evadir toda dependencia son diferentes de una interdependencia sana. Todos los seres humanos son dependientes unos de otros; necesitamos que otros horneen el pan, construyan los coches y operen internet. La pregunta no es si una persona es o no dependiente, sino ¿de quién y para qué? Intentar hacer todo por tu cuenta sólo te hará sentir frustración y, por consiguiente, enojo.

Defiende tus principios, pero date cuenta de que no todos son igualmente importantes. Los árboles rígidos se quiebran durante las tormentas, mientras que los más flexibles pueden resistir los huracanes sin dañarse demasiado. Debes aprender a adaptar tus reacciones a las circunstancias. Es inútil intentar que el mundo cambie para que se adapte a tus ideas de lo que está bien y lo que está mal. El hombre flexible tiene una serie de posibles respuestas a los retos. Escoge la que parezca más apropiada para la situación en vez de intentar acomodar la situación a una única respuesta.

Aprende a anticipar las situaciones provocativas y prepárate para ellas. Cambia el guion y ensaya las nuevas reacciones que hayas desarrollado para lidiar con las situaciones frustrantes. Cambia tu papel en las situaciones que provocan que te enojes. Se necesitan dos personas para pelear; si te rehúsas a participar, no habrá discusión. Si encuentras formas de mantener tu ira bajo control, otras personas se divertirán más estando contigo. Esto generará un ciclo positivo de respeto y cooperación, reemplazando el viejo ciclo de competencia, apariencias y antagonismo recíproco.

Intenta desarrollar hábitos de pensamiento adecuado y evita distorsionar la información a tu alrededor. En particular, evita interpretar automática y negativamente los eventos que ocurren y las cosas que las personas dicen. Recuerda que no tienes que disculparte por ser humano. Mereces tu lugar en el planeta, igual que el resto de las personas. No seas tan rígido y juicioso. Intenta ver los tonos de gris del mundo, en vez de sólo los blancos y los negros. Intenta ver el humor a tu alrededor, incluyendo el que hay en las cosas que haces.

Sé realista respecto a tus intentos de cambiar. Esto no sucederá de la noche a la mañana. Te tomó muchos años llegar al lugar donde estás. No es realista esperar que los cambios sean instantáneos y completos. Habrá momentos en que volverás a tus viejos comportamientos. Las personas a tu alrededor podrían provocarte al decir: «No has cambiado en lo absoluto». Pero sí has cambiado y continuarás cambiando si te esfuerzas. Si pierdes los estribos, arrojas una herramienta o reaccionas con ira de cualquier otra forma, no te rindas enseguida y decidas que tus esfuerzos fueron en vano. Así como el golf, la cocina y el futbol necesitan práctica, el cambio de comportamiento también.

Recuerda ponerle atención a tus logros tanto como a tus fracasos. Cuando manejes una situación con habilidad, sin enojo, felicítate y enorgullécete de tu triunfo. Este puede ser un buen momento para regresar al capítulo 1 y, nuevamente, completar la escala de la ira. Si tu puntaje ha mejorado, ¡felicidades! Si no, no te rindas. Tus esfuerzos serán recompensados, tarde o temprano.

Pero ¿qué pasa si no funciona? Haces todo el trabajo necesario para disminuir y controlar tu ira; realizas todos los grandes cambios que hemos discutido. ¿Qué pasa si haces todo eso y de todas maneras te divorcias? ¿Qué pasa si tratas a tus compañeros de trabajo con más respeto y de todas formas no te ascienden o, peor, te despiden? ¿Qué pasa si tu hijo (o hija) sigue sin querer pasar tiempo contigo? Hay daño que no puede deshacerse. Tus relaciones podrían no tener salvación. El dolor que pudiste haber infligido quizá haya alejado permanentemente a la gente de ti. Puede que hayas dañado tu salud y perdido a muchos amigos. Es importante tener en cuenta que no estás lidiando con tu ira con el fin de obtener lo que quieres de otras personas. Eso sería una motivación superficial y deshonesta para el cambio personal. Estás intentando lidiar con tu ira porque es algo bueno para ti, así como para los demás. Estás intentando deshacerte de las viejas maneras de reaccionar frente al mundo y a las personas, y lo haces porque merecen tu respeto. Estás haciendo estos cambios porque es lo correcto y serás una mejor persona si lo haces. Como un beneficio colateral, tus futuras relaciones serán más satisfactorias y maduras.

No creas que una vez que hayas eliminado la mayor parte del enojo en tu vida habrá terminado el trabajo. Si eres como yo, deberás tener cuidado para no recaer. Has estado enojado por muchos años y por muchas razones, y varias de esas razones estarán contigo por el resto de tu vida. Yo todavía me siento tentado a insultar a malos conductores, pero intento no hacerlo. El abuso de tu infancia pudo haber dejado cicatrices permanentes. Eres, y por siempre serás, un trabajo en progreso.

Sobre todo, recuerda que el cambio es una fuerza natural e inevitable. No es ni bueno ni malo; es ineludible. Intentar evitarlo es inútil y frustrante. El hombre enojado se enfrenta a tres elecciones simples: 1) no hacer nada y permanecer infeliz; 2) luchar contra el cambio, contra otras personas y contra sí mismo (con lo cual fracasará en su intento de permanecer como es y se desesperará mientras el mundo cambia a su alrededor), o 3) embarcarse hacia un programa motivado y dirigido de desarrollo personal (o sea, cambiar). Has elegido la tercera opción. Has decidido tomar el control de lo que puedes controlar. Nadie más puede hacerlo por ti. ¡Buena suerte!

APÉNDICE

EL EJÉRCITO: RECURSOS PARA LIDIAR
CON LA AGRESIÓN Y EL TEPT

Mucho de mi trabajo con hombres enojados involucra tratar a soldados, debido a que mi oficina está localizada cerca de Fort Bragg. Los soldados tienen una relación complicada con la ira por varias razones. Antes que nada, el ejército selecciona a sus hombres según ciertas características. Quieren soldados que sean valientes, aptos físicamente, aventureros y agresivos. A los reclutas se les entrena en varias formas de agresión; se les aplaude y se les promueve por su valentía, su habilidad para ignorar el dolor o su capacidad para destruir al enemigo por cualquier medio. También están psicológicamente condicionados a no sentir remordimiento por su agresión. Desde luego, este entrenamiento no es completamente efectivo y muchos soldados sí sienten culpa y horror asociados a sus experiencias en la guerra. Muchos desarrollan trastorno de estrés postraumático, también conocido como tept.

Si bien estas características crean a buenos guerreros, estos hombres también tienen otras tendencias que les dificultan la vida en el mundo real. Una de estas es la tendencia a la ira. Regresar a casa después de estar en la guerra puede ser difícil tanto para él como para su familia. Ha soportado meses de constante trabajo, privación del sueño, suciedad, mala alimentación, peligro constante, exposición a malas condiciones de vida, heridas y muerte. El tiempo que estuvo lejos, no tuvo más responsabilidades que las de su trabajo. No ha estado involucrado en la paternidad, el manejo de las finanzas familiares, el arreglo del jardín o la reparación de goteras en las tuberías. Mientras estuvo lejos, su esposa y sus hijos aprendieron a sobrevivir sin él. Desarrollaron sus propias rutinas y expectativas que no lo involucraban y ahora él está intentando encontrar una manera de volver a encajar con su familia…, hasta la próxima vez que le toque ir a combate. Puede que su esposa no dependa de él como solía hacerlo. Puede tener muchas ideas sobre el manejo del hogar que, quizá, no coincidan con las suyas. Podría tener amigos que él no conoce. Quizá se tiñó el cabello o se unió a un club de lectura. El soldado no fue parte de esta transformación y se siente relegado, indeseado, innecesario. Sus hijos no están acostumbrados a obedecer a nadie más que a su madre y resienten sus intentos de disciplinarlos.

Muchos soldados intentan establecer el modelo militar en casa, por ejemplo al esperar obediencia instantánea e incondicional de sus hijos. Sus experiencias como soldados pueden representar la única forma de disciplina que conocen. Sin embargo, una aproximación diferente a la disciplina es necesaria en casa. Si el soldado se rehúsa rígidamente a adaptarse a la vida hogareña (y una de las características de los hombres enojados es rechazar la flexibilidad), seguirá enojándose cuando su familia no cumpla con sus demandas.

Lidiando con la agresión

A muchos soldados les cuesta apagar la agresión cuando regresan a casa, especialmente después de estar en una zona peligrosa por mucho tiempo. La agresión está tan dentro de ellos —tan necesaria en las zonas de guerra, tan reforzada, tan automática— que sus comportamientos de ataque con frecuencia ocurren antes de que el soldado se dé cuenta de ellos. Un paciente mío se peleó con su esposa a empujones. Sin pensar, la «derribó» según lo habían entrenado. Desafortunadamente, le golpeó la cabeza contra la mesita de la sala mientras la tiraba y la hirió gravemente. Una discusión lleva a un debate. El debate lleva a una pelea. La pelea lleva a la ley del hielo o a algo peor, como una confrontación física. Fuera de casa, un roce accidental en un bar o en cualquier otro lugar público suele terminar en una pelea.

Además de la selección y el entrenamiento que llevan a la ira, los soldados pueden ser muy duros los unos con los otros. Es un ambiente rudo, que provoca un tratamiento rudo. Los soldados tienden a molestarse entre ellos por cualquier muestra de afecto, por ejemplo, sostener la mano de su esposa. Los soldados heridos con frecuencia son ridiculizados cuando no pueden seguir haciendo sus trabajos. Por ejemplo, los miembros de la División Aerotransportada se refieren despectivamente a los paracaidistas heridos llamándolos «piernas»; en otras palabras, soldados que no pueden saltar de aviones y tienen que caminar hacia donde vayan. Los soldados que tienen trabajos peligrosos miran con desprecio a aquellos cuyos trabajos son menos peligrosos. Los soldados de infantería se refieren a los de artillería (que generalmente no participan tanto en los combates) como «conejitos con pistolas». Los soldados con trabajos distintos de los de la infantería son llamados «personas que no son grunts».1 Este trato puede ser humillante, y la humillación es una de las causas de la ira. Recuerda que los hombres enojados son renuentes a pedir ayuda, debido a que implica dependencia o imperfección. Muchos soldados se lastiman o mueren porque les avergüenza demasiado solicitar ayuda. En ocasiones, los soldados tienen golpes de calor por hacer ejercicio intenso bajo altas temperaturas. Pueden sufrir heridas internas graves o lesiones incapacitantes en piernas y espalda por continuar trabajando cuando se lastiman. Y el dolor lleva a la ira.

Muchos soldados le tienen miedo a su ira, sienten temor de lo que son capaces de hacer cuando se enfurecen. De la misma forma, con frecuencia tienen miedo de hablar sobre su enojo y otras emociones, pues temen una «explosión» destructiva si abren la puerta tan sólo lo suficiente para que alguien pueda asomarse a sus vidas internas. Para muchos, el temor a discutir sus emociones los lleva a sentir, ilógicamente, que como nadie pregunta, a nadie le importa. Sin embargo, aquellos que sí preguntan suelen ser recibidos con negación («estoy bien»), rechazo («no es para tanto») o enojo. El miedo a lastimar a otros con su ira lleva a que muchos soldados enojados se aíslen a sí mismos, lo cual los impulsa, de nuevo, a que sientan que no le importan a nadie. «Si a nadie le importo, debe haber algo malo conmigo. ¿Y cómo se atreve cualquier persona, incluso yo mismo, a sugerir que hay algo malo conmigo?». Esto resulta en, adivinaste, más ira.

Muchos soldados enojados son renuentes a buscar ayuda profesional. El tratamiento realizado por psicólogos y psiquiatras militares no es confidencial y puede dañar la carrera del soldado (hay cierta justificación para esto: no sería sabio que individuos trastornados pudieran portar armas o se les confiaran tareas demandantes, confidenciales o críticas). Muchos se automedican con alcohol, lo que es una solución ineficaz. El alcohol reduce las inhibiciones, lo cual hace más frecuentes las confrontaciones.

Puede ser necesario que tanto el soldado como su familia busquen ayuda profesional fuera del ejército. Hay muchos expertos en salud mental competentes y compasivos, que tienen experiencia en ayudarles a los soldados y a sus familias a lidiar con el estrés propio del ejército. Apoyarse en soldados más viejos y experimentados también puede ser útil. Estos hombres han pasado por lo mismo que tú y te entienden de formas en que los civiles no pueden hacerlo.

TEPT

Las personas han adquirido mayor conciencia del tept en años recientes. Históricamente, el tept ha sido considerado una condición que resulta del combate. En el pasado ha recibido muchos nombres, como «neurosis de guerra» y «fatiga de combate». De acuerdo con la quinta edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5), de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, el tept es un trastorno de ansiedad que resulta de la «exposición a la muerte real o a su amenaza, heridas graves o violencia sexual». La exposición puede ser directa, como ser agredido, estar involucrado en un accidente serio o participar en combate. Las personas que son lastimadas en agresiones, violadas, heridas en accidentes de automóvil o atrapadas en medio de tiroteos pueden desarrollar síntomas de tept. La exposición también puede ser indirecta, como ver cuando el trauma les ocurre a otros, por ejemplo al presenciar muertes o heridas en otras personas. La exposición no tiene que ocurrir sólo en un incidente violento, sino que puede resultar por la exposición acumulada; por ejemplo, personal médico lidiando con muerte y heridas durante un largo periodo o soldados con múltiples experiencias de combate.

Los síntomas oficiales del tept incluyen recuerdos intrusivos del evento traumático, pesadillas repetidas relacionadas con el evento y flashbacks. Los flashbacks son episodios en los que la persona siente como si el evento traumático estuviera ocurriendo otra vez. Por ejemplo, muchos exsoldados se tirarán al piso como respuesta a ruidos fuertes, incluso años después de haber dejado el ejército. Otros síntomas incluyen altos niveles de ansiedad cuando la persona experimenta vistas o sonidos que le recuerdan el evento traumático, como manejar junto a la intersección en la que chocaron su automóvil. Esta ansiedad puede incluir síntomas físicos como pulso acelerado, dificultad para respirar o mareo.

Con frecuencia, las personas con tept intentan lidiar con estas sensaciones desagradables al intentar evitar los recuerdos, suprimir las emociones y evitar a las personas, los lugares y las circunstancias que les recuerdan el evento traumático. Muchas personas tienen dificultad para recordar aspectos importantes del evento traumático, un evento conocido como amnesia psicógena. Otras pueden culparse por lo que ocurrió y desarrollar creencias distorsionadas, como pensar que son malvadas o que están siendo castigadas por lo que les ocurrió. Estas creencias a menudo están acompañadas de culpa y vergüenza. Más adelante, las personas que sufren de tept pueden aislarse emocionalmente del mundo. Con frecuencia, tendrán dificultad para sentirse cercanas a las personas y pueden perder interés en las cosas que solían encontrar satisfactorias, como los pasatiempos o el sexo. Otro síntoma, conocido como anhedonia, es la incapacidad de experimentar placer o emociones positivas. Nadie puede animarlos. Nada los hace felices. El mundo entero les parece maligno, corrupto y peligroso.

Las personas con tept sienten como si siempre tuvieran que estar en guardia. Evitan multitudes, cuando van a restaurantes se sientan donde puedan ver la salida, sienten la necesidad de estar armados y de «patrullar» su casa por las noches. Se sobresaltan fácilmente y tienen dificultad para concentrarse. Por razones que todavía no se comprenden bien, muchas personas con tept desarrollan comportamientos autodestructivos. Pueden comenzar a abusar de las drogas o del alcohol, así como involucrarse en peleas. Por cierto tiempo, durante el punto más crítico de las guerras de Irak y Afganistán, muchos de los soldados que regresaron a casa murieron o resultaron heridos en accidentes de motocicleta. Quizá sintieron que debían castigarse o, tal vez, que ponerse a sí mismos en peligro era la única manera en que podían callar los demonios en sus cabezas.

Quizá no te sorprenda que muchos de quienes sufren de tept también sufren de mucha ira. Muchos de los síntomas discutidos antes pueden ser precursores del enojo en cualquier persona; todavía más si la causa de los síntomas es un trauma. Recuerda, para muchos hombres enojados cualquier emoción negativa se convierte en ira. De esta forma, la culpa y la vergüenza se convierten en ira. La ansiedad por estar en medio de una multitud se convierte en ira. El miedo a quedar atrapado en un embotellamiento al manejar se convierte en ira. Y la sensación de que otros puedan percibir esa ansiedad también se convertirá en ira. Aunque muchos de quienes sufren de tept no desarrollarán enojo problemático, otros sí lo harán. El hombre enojado puede notar que está descuidando a su familia y amigos, aislándose, bebiendo demasiado y actuando «como si estuviera loco». Su habilidad para manejar las frustraciones del día a día se reduce e incluso lo más trivial lo puede hacer explotar: malos conductores, servicio lento en restaurantes, ardillas que se roban la comida de las aves, cosas que no le importarían a la mayoría de las personas. La ira emerge y aumenta rápidamente. El hombre puede tener una conversación tranquila en un momento y estar lleno de rabia minutos después.

Mi paciente Gregory es un soldado retirado de las Fuerzas Especiales, con mucha experiencia en combate. Ha estado bajo fuego en incontables ocasiones, ha visto a sus compañeros ser heridos y asesinados, y ha perdido la cuenta de cuántos soldados enemigos ha asesinado. Comenzó el tratamiento para el tept conmigo hace muchos años, pero lo abandonó después de un par de sesiones. Cuando regresó, le pregunté por qué se fue la primera vez. «Simplemente no podía hablar sobre eso, hombre [sus experiencias militares]. Te odiaba por hacerme preguntas al respecto».

La vida de Gregory ha ido cuesta abajo desde que se retiró. Vive con su esposa y con sus dos hijos, y no hace otra cosa en el día más que mirar televisión, beber y fumar cigarros. Aunque más tarde se odie a sí mismo por ello, cualquier cosa que sale mal o no es perfecta lo hace explotar. Cuando a su hijo se le olvidó sacar la basura, rompió la bolsa y la vació en la cocina. Cuando no guardaron sus zapatos, vació sus vestidores en medio de la habitación, junto a sus sábanas, todo lo que estaba en su escritorio y lo que pudiera encontrar. Él puede ver la mirada ansiosa de su esposa cada vez que regresa del trabajo o de hacer compras y cómo se pregunta ansiosamente qué tendrá que enfrentar por la noche. Sus hijos se esconden cada vez que lo ven acercarse. Y se odia a sí mismo por ello. Se sienta en mi consultorio y llora cuando habla sobre su miedo a estar «echándolos a perder». Quiere pasar tiempo con ellos. Quiere llevarlos a pescar, construir cosas y hablar sobre mujeres. Pero tiene miedo de hacerlo. Tiene miedo porque le preocupa perder los estribos por asuntos triviales. También tiene miedo porque le preocupa que sus hijos lo odien y no quieran hacer nada con él. Gregory y su esposa no pueden discutir sus planes financieros, los reportes de sus hijos o, incluso, las compras del supermercado por miedo a su ira. Así que, prácticamente, tienen vidas paralelas sin mucha interacción. Gregory se culpa a sí mismo una y otra vez. Cada vez que su esposa e hijos no se ven felices, está seguro de que él es la causa, sea verdad o no. Como se condena a sí mismo por todo lo malo que sucede en su mundo, también asume que su esposa e hijos lo culpan por todo. ¿Y cuál es la reacción del hombre enojado para la culpa real o imaginaria? Más enojo.

Después de que Macbeth mató al rey Duncan, se horrorizó de lo que había hecho y se lamentó: «¿Podrá el inmenso océano de Neptuno lavar esta sangre de mi mano?». Macbeth está sufriendo lo que muchos comienzan a llamar estrés traumático inducido por perpetración (en ocasiones llamado estrés traumático inducido por participación) o etip. El etip es, esencialmente, la misma reacción ansiosa que el tept. La diferencia es que los síntomas provienen de lo que he hecho en vez de lo que me ha pasado. Los soldados que matan en combate, los policías que le disparan a alguien en cumplimiento de su deber, las personas que cometen agresiones y quienes provocan accidentes serios en automóvil pueden reaccionar con vergüenza y horror por lo que han hecho.

Charles fue enviado a Kuwait y a Irak varias semanas antes del comienzo de la primera Guerra del Golfo. A él y a su unidad se les dio la tarea de esconderse en el desierto y observar el movimiento del material de guerra. Vivieron en agujeros en la arena para escapar del calor durante el día y salían por las noches a comer, limpiar sus armas y hacer sus reportes. Un día observaron un largo convoy de camionetas y otros vehículos no militares moviéndose por la carretera en el desierto. Llegó la orden de destruir el convoy. Como era normal, primero arrojaron cohetes al primer y último vehículos del convoy para atrapar al resto y, después, atacaron los otros vehículos con armas cortas, metralletas y varios cohetes hasta que fueron destruidos. Cuando avanzaron para inspeccionar el daño descubrieron que, en efecto, el convoy estaba transportando armas y otros recursos, pero los «soldados» eran todos mujeres y niños…, y estaban muertos. Cuando Charles regresó de la guerra, no podía quitarse esas imágenes de su cabeza. Soñaba con ellas. Soñaba despierto con ellas. No podía mirar a mujeres que parecieran iraquíes por sus sentimientos de culpa y vergüenza. Comenzó a evitar a su esposa, temiendo lo que podría pensar si supiera lo que había hecho. Ella comenzó a temerle porque fácilmente se enojaba y se tornaba violento cuando lo hacía. Para su fortuna, su violencia se limitó a su propiedad y nunca atacó a su esposa. Se separaron, Charles dejó el ejército y se mudó antes de que terminara su tratamiento. Nunca supe qué pasó con él.

Conocí a Jeffrey mientras esperaba a ser enjuiciado por asesinar a su esposa. Fue acusado de homicidio en primer grado por golpearla hasta matarla, por lo que se me solicitó que hiciera una evaluación psicológica forense. Jeffrey admitió haberla golpeado repetidas veces en la cabeza con un bate mientras dormía. Él tenía problemas psicológicos serios desde antes del ataque, pero estaba consciente de lo que había hecho. Su culpa, remordimiento y vergüenza se convirtieron en autodesprecio e intentó suicidarse en la cárcel. Después de ser condenado, ignoró a sus abogados y le pidió al juez que lo condenara a la pena de muerte.

La ira, sobre todo la violencia, no son partes inevitables del tept y muchos soldados que sufren de este trastorno no son peligrosos ni para sí mismos ni para los demás. Pero, para muchos, las cicatrices de lo que vivieron o lo que les hicieron a otros los dejarán con sentimientos de ira y desesperanza que arruinarán sus vidas y las vidas de sus seres amados.

Notas

1 Término sin traducción que se utiliza para nombrar con afecto y reconocimiento a los soldados de infantería.

AGRADECIMIENTOS

Quisiera agradecerles a muchas personas sin cuya ayuda nunca hubiera sido capaz de escribir este libro. Gracias a James Carter, Rufus Dalton, Ellie Holt y Kathy Sronce por sus comentarios sobre los primeros borradores. Gracias a Karen Dalton por sus comentarios y también por sugerencias respecto al contenido. Gracias al doctor Raymond W. Novaco por su permiso para reproducir su Inventario de la Provocación. Muchas gracias a la agente especial del fbi, Patricia M. Parker, por su asistencia con las estadísticas criminales. Le agradezco a Jo Sanders, directora ejecutiva del Centro de Violencia Familiar y Crisis por Violación del condado de Chatham (Carolina del Norte) por su asistencia con las estadísticas de la violencia intrafamiliar. Gracias a Paulle Chuchvara por su ánimo constante y a la doctora Jeanette Sarbo. Gracias especiales a Bruno y a Cha Cha.

Estoy en deuda especial con mis editoras. Marian Saffer («quita las groserías, Tom») fue una constante fuente de ánimo desde el principio del proyecto hasta su finalización. Ella también fue clave en moldear el libro y sugerir sus temas. Cuando estuve a punto de abandonarlo, Marian me hizo seguir escribiendo, mandando propuestas (¡qué también editó y me ayudó a escribir, ya que todos sabemos que los hombres enojados somos terribles autopromocionándonos!) y me insistió en seguir trabajando. Jill Metzler (el puño de hierro en el guante de terciopelo) fue responsable de muchas de las ideas que dieron forma a los capítulos, afinando mi prosa y ayudándome a «matar a mis favoritos». Finalmente, Ellen Cavalli me guio por la recta final y colocó su marca sutil pero artística en el producto final. Y, para terminar, gracias a Shannon L. Donovan por salvarme de mí mismo con su corrección de texto.

A todos ustedes, mis más humildes agradecimientos.

TOM HARBIN

Condado de Chatham, Carolina del Norte

24 de diciembre de 1999

AGRADECIMIENTOS
DE LA EDICIÓN REVISADA

Durante los últimos veinticinco años he aprendido mucho de mis pacientes y, sin esa experiencia, gran parte de este libro no habría sido posible. Muchas gracias a todos ustedes. Les agradezco a mis editores, Dan Ambrosio y Miriam Riad, por sus ánimos y excelentes sugerencias para el nuevo contenido, así como a mi corrector de texto, Bill Warhop, ¡sin cuya guía me hubiera perdido! Le agradezco a Heidi Peterson (antes Mougey) por organizar mi vida y mantener todo en orden. Y le agradezco a Mimi Saffer, mi compañera de hockey y mi musa, por su compañía.

TOM HARBIN

Condado de Chatham, Carolina del Norte

22 de diciembre de 2017

NOTAS

2. EL PROBLEMA CON LA IRA

P. 29: Las investigaciones indican que: R. Williams y V. Williams, Anger Kills: Seventeen Strategies for Controlling the Hostility that Can Harm Your Health (Nueva York: HarperPerennial, 1994).

P. 32: síndrome de colon irritable: ibíd.

P. 34: La mayoría de los condenados: Predictors of Domestic Violence, disponible en la National Coalition Against Domestic Violence, P.O. Box 18749, Denver, CO 80218-0749.

P. 37: El inventario de provocación: R.W Novaco, Anger Control: The Development and Evaluation of an Experimental Treatment (Lexington, MA: D.C. Heath, 1975).

15. IRA CONTRA UNO MISMO

P. 216: «ataques de ira»: American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders: DSM-IV, cuarta edición. (Washington, D. C.: American Psychiatric Association, 1994).

P. 216: más comunes en las personas deprimidas: véase

M. Fava, «Depression with Anger Attacks», Journal of Clinical Psychiatry 59, supp. 18 (1998): 18-22.

M. Fava y J.F. Rosenbaum. «Anger Attacks in Patients with Depression», Journal of Clinical Psychiatry 60, supp. 15 (1999): 21-24.

M. Fava et al., «Anger Attacks in Deppressed Outpatients and Their Response to Fluoxetine», Psychopharmacology Bulletin 27, núm. 3 (1991): 275-279.

Acerca del autor

El doctor THOMAS J. HARBIN se haconsolidado como uno de los terapeutasmás importantes en los últimos treintaaños, con especial interés en el manejo dela ira, la neuropsicología y la evaluaciónforense. Es miembro activo en la AsociaciónPsicológica de Carolina del Norte y en laAcademia Nacional de Neuropsicología deEstados Unidos.

Hace veinte años escribió la primera versiónde¡Maldita sea! Una guía para superarla ira masculinapara ayudar a todos loshombres que, como él, estuvieron a puntode perderlo todo por culpa de su enojo.

Diseño de portada: Genoveva Saavedra García

Ilustración de portada: Shutterstock / IMOGI graphics

Diseño de interiores: María Alejandra Romero Ibañez

Título original: BEYOND ANGER: A Guide for Men. How to Free Yourself from the Grip of Anger and Get More Out of Life

© 2018, Thomas J. Harbin

Esta edición se publicó por acuerdo con Da Capo Press, un sello dePerseus

Books, LLC, una subsidiaria de Hachette Book Group, lnc., Nueva York,

Nueva York, EE. UU.

Traducido por: César Galicia

Derechos reservados

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Primera edición impresa en México: mayo de 2019

ISBN: 978-607-07-5795-2

Primera edición en formato epub: mayo de 2019

ISBN: 978-607-07-5794-5

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