Ensayo sobre violencia de género y narcisismo perverso en el marco de las relaciones de pareja. Esta obra ofrece una definición clara y sencilla del mecanismo que rige este tipo de el proceso de seducción, la estrategia del perverso, las señales identificativas, la dinámica de la relación perversa, la dependencia emocional y el acoso.Por su utilidad práctica y su carácter preventivo, está dirigido a mujeres de todas las edades.

Concha Muñoz

Machista, perverso y narcisista

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Titivillus 22.09.2023

Concha Muñoz, 2014

Editor digital: Titivillus

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Dedico estas páginas a

todas aquellas mujeres que un día tuvieron la valentía

de zafarse del yugo cruel e inhumano

impuesto por un machista perverso y narcisista.

Mujeres que optaron por una vida más

limpia, más sana, más tranquila y en libertad,

dejando atrás un cenagal de falsedad, miseria y locura.

Mujeres en fin que constituyen todo un ejemplo de dignidad,

valentía y superación para sí mismas, para otras mujeres

y para la sociedad en general.

C.M.

ÍNDICE

1. Introducción

2. El mito de Narciso

3. El machista perverso narcisista. Definición y características

4. La seducción perversa

5. Las señales de alarma

6. La estrategia del machista perverso narcisista

7. La víctima

8. Dinámica de la relación perversa

9. La dependencia emocional

10. La herida narcisista: el acoso

11. Sobrevivir a un machista perverso narcisista

12. Reflexión final

1.- INTRODUCCION

En el marco de las relaciones con violencia hacia la mujer se da una peligrosa variante: el narcisismo perverso. Esto es, el resultado de añadir al machismo violento dos trastornos de la personalidad como son la perversión y el narcisismo.

No son casos tan extraños ni tan aislados como en principio pudiera parecer. En las siguientes páginas identificaremos, reconoceremos a más de uno al que su capa de impoluta caballerosidad y elegancia no pasa de ser la máscara más agradable de un pobre y ridículo diablo; personaje maligno y peligrosísimo capaz de hacer mucho daño, sembrar mucho dolor y arrasar con todo lo que encuentre a su paso.

El machista perverso narcisista es un depredador emocional, dotado de ciertas habilidades y conmovedores encantos que busca en la pareja una especie de venganza motivada -fundamentalmente- por su propia incapacidad de amar. Reconocerlos y defenderse de ellos es una tarea compleja, sobre todo porque tiene una que ser capaz de concebir que una personalidad con esas características existe.

Una pareja conducida por una persona de estas características constituye una asociación letal: la posición de confusión y de incertidumbre que provoca es constante y la denigración y los ataques subterráneos son sistemáticos.

Las agresiones tanto físicas como psicológicas son tan sutiles que no dejan rastro. Los testigos tienden a interpretarlas como simples aspectos de una relación peculiar, conflictiva o incluso apasionada entre dos personas de carácter, cuando en realidad, constituye un intento violento, y muchas veces exitoso, de destrucción moral e incluso física.

El perverso narcisista es un magnífico seductor que procura fascinar falseando la realidad y manipulando las apariencias con tal habilidad que resulta muy difícil de detectar a priori . Carece de empatía real, digamos que su empatía es más bien utilitaria, pues sólo reconoce las necesidades de la otra persona en la medida en que estas sirvan de interés a su propio beneficio.

Suele exhibir un aparente y formidable autoconcepto y socialmente suelen aparecer como una persona muy segura, sabedora de lo que quiere y completamente resuelta. En realidad con ello está camuflando su carencia real de autoestima, su fracaso personal y su tremendo vacío interior. Egocéntrico, vive en su propio mundo, creyendo que es el centro del universo y pensando que los demás están equivocados, que el mundo está equivocado y que sólo él está en posesión de la verdad.

Su estrategia, como veremos en las siguientes páginas no es destruir a la víctima de forma inmediata, sino que prefiere el lento y progresivo sometimiento, es decir, mantenerla a su disposición y conservar el poder y el control sobre ella.

No se trata de un individuo con carácter dual o bipolaridad como tantas veces se ha pretendido llamar. Ni se trata de alternancia de amor y de odio como en principio pudiera parecer porque el perverso no ha sentido nunca amor en el sentido real del término. Hay, en primer lugar, una falta de amor que se oculta tras una máscara de deseo, pero no de un deseo de la persona en sí misma, sino de lo que esta persona tiene de valor, de positivo y que el perverso quisiera arrebatarle porque carece de ello y lo necesita para sobrevivir en su mundo de miseria y mediocridad

Y es así como surge una especie de odio oculto, ligado a la frustración que siente el perverso cuando no puede obtener de la otra persona tanto como desearía. Y cuando el odio se expresa claramente, surge el deseo irrefrenable de anular, de destruir a la víctima.

Porque lo que el agresor perverso narcisista envidia por encima de todo es la vida que no tiene. Envidia los éxitos ajenos, ya que le hacen afrontarse y reconocer su propia sensación de inseguridad, de derrota y fracaso. Algo que proyecta sobre su víctima a quien culpa cruel y reiteradamente de todos sus conflictos y frustraciones.

Pero a este agresor no le basta con el sometimiento de su víctima; tiene que apropiarse de su sustancia, de su esencia, de su personalidad. Por eso la trata como un objeto cualquiera siempre a su disposición, a su conveniencia. Y cuando descubre que se le está escapando, tiene una sensación de pánico y de furor. En ese momento, él mismo se desata. Se produce entonces una fase de odio en estado puro, extremadamente violento y peligroso.

En la lógica del machista perverso y narcisista no existe el concepto de respeto a la pareja. Es como una hiena insaciable aferrada a su presa, porque solo así encuentra el equilibrio emocional necesario para su propia supervivencia.

El narcisismo es antagónico a la razón y al amor.

Erich Fromm

2.- EL MITO DE NARCISO

El mito de Narciso ha tenido, a lo largo de la Historia numerosas versiones, pero en todos los casos se trata de un joven profundamente enamorado de sí mismo, bien por producto de una maldición de las diosas o bien por la imposibilidad de amar a otra persona.

En la versión de Ovidio en su obra La Metamorfosis, año 43 a. de C., el bello Narciso es pretendido por varios muchachos y muchachas sin que él prestara a los sentimientos ajenos ni la más mínima consideración.

La diosa de la venganza, Némesis, condena la actitud de Narciso haciendo que este se enamore de su propia imagen reflejada en un estanque.

A partir del reflejo de la propia imagen, la historia se repite: Narciso es preso de tal fascinación al verse reflejado en el agua, que siente que no puede moverse con tal de no distorsionar su imagen. No podía tocar ni abrazar al ser cuya imagen le devolvía el agua, pero tampoco podía apartar su vista de ella. Narciso, subyugado por la bella imagen de sí mismo, impactado por su propia compostura, se retrajo de toda posible relación amorosa con otros seres, e incluso de atender sus propias necesidades básicas, y su cuerpo se fue consumiendo para terminar convertido en la bella flor que lleva su nombre.

Aunque algunos autores postulan que muere de sed, incapaz de alejarse de su propia imagen e incapaz también de profanar la quietud del agua, por miedo a que la visión desaparezca. En todos los casos, en el lugar de la muerte, nació una flor bellísima, el narciso.

La leyenda de Narciso dio origen a la expresión «narcisismo» que se refiere a aquellas personas que están más pendientes de sí mismos que de los demás. Tiene relación con la falta de altruismo y del egoísmo reinante, algo que se parece más a una enfermedad, que a un simple comportamiento.

Los rasgos sobresalientes de las personalidades narcisistas son la grandiosidad, la exagerada centralización en sí mismos y una notable falta de interés y empatía hacia los demás, a pesar de la avidez con que buscan su aprobación.

3.- EL MACHISTA, PERVERSO Y NARCISISTA. DEFINICION Y CARACTERÍSTICAS

El machista perverso narcisista es un sujeto cuyo comportamiento habitual es el resultado de asociar a una actitud machista extrema, una personalidad perversa con rasgos narcisistas todo ello en el marco de las relaciones de pareja.

Se trata por tanto de un individuo que ha interiorizado todo un conjunto de conductas y actuaciones basadas en las tradicionales relaciones desiguales de poder entre el hombre y la mujer. Conductas que se traducen en una serie de ideas, símbolos y hábitos que representan la superioridad del hombre, frente a la inferioridad y desvalorización de la mujer, para quien no reconoce ni derechos ni libertades en ninguna de las esferas de su vida ni pública ni privada. Para el machista, que, como privilegio, ha asumido íntegramente estos principios, la mujer no es una persona diferente, es una persona desigual y por tanto, estima hay una dignidad para hombres y otra para mujeres. Naturalmente ambas dignidades las establece y marca el hombre como sujeto universal titular de derechos y libertades.

Pero si a toda esta premisa, le añadimos: Que se trata de alguien que, bajo la influencia de un ego descomunal y dominante, crea un vínculo perverso con su pareja. Que para ello ataca y absorbe de forma especial el amor propio de esta, la confianza en sí misma y la autoestima. Que no duda en desafiar todas las leyes ni admitir otra condición que no sea cubrir sus propias carencias, el resultado es, necesariamente, una relación letal.

«Los perversos sienten un placer enorme y se engrandecen al ver dudar y sufrir a su pareja, del mismo modo que gozan sometiendo y humillando».

Como principio básico, cabe indicar que este sujeto encuentra su estabilidad emocional en la medida en que descarga sobre su pareja el dolor que no siente y las contradicciones y frustraciones internas que se resiste a percibir. Siente la necesidad de transferir su propio sufrimiento y al mismo tiempo de la apropiación mental de la pareja. Su conducta fría, abusiva, consciente y premeditada atenta, por su sistematización y repetición contra la dignidad y/o la integridad psíquica y/o física de su pareja. No se trata solo de hacer daño a propósito; hace daño porque no sabe, no puede y no concibe sobrevivir de otro modo. Pero al mismo tiempo, intenta, de alguna manera hacer creer que el vínculo de dependencia de la pareja en relación con ellos es irreemplazable y que es ella quien lo necesita para vivir.

Hay en él una exacerbación de la función crítica que les conduce a pasar el tiempo criticándolo todo y a todo el mundo. De este modo, se mantiene en su grandiosidad, en su omnipotencia. Puede, incluso, llegar a aceptar que es en algunos aspectos un poco perverso, pero no tiene la capacidad de verse como tal, porque eso lo pondría en una realidad que heriría su ego. Un ego que es el motor de todas sus acciones, de su auto satisfacción, de su comportamiento manipulador, de sus ataques silenciosos.

Porque en este tipo de maltrato, el gen egoísta llega a su máxima expresión y se manifiesta de forma continuada y desmedida. Su egoísmo tiene que ver con la incapacidad de amar a otros a causa de la propia codicia.

Cuando acusa a los demás de ser responsables de lo que le ocurre, no solo acusa, sino que comprueban y/o demuestran, siempre con su personal lógica, con su peculiar manera de evaluar a las personas y las situaciones. Si el mismo no puede ser responsable, necesariamente tiene que serlo la otra persona. Porque el hecho de adjudicarle la culpa a la pareja, maldecirla hacerla pasar por malvada, no sólo permite desahogarse, sino también rehabilitarse, restituirse.

«Es necesario identificar al machista perverso narcisista como a alguien que repite continuamente su comportamiento destructivo».

Su mensaje suele ser ambiguo e impreciso. Recurre a negar lo dicho para así eludir los reproches, al tiempo que se abstiene de terminar sus frases, utilizando alusiones y enviando mensajes sin comprometerse realmente. Utiliza la mentira, pero no de una forma directa sino más bien prefiere usar un conjunto de insinuaciones y silencios que generen un malentendido siempre en su propio beneficio. Con esta estrategia consigue generar en la víctima una gran confusión, un tremendo desequilibrio emocional.

Teme sobremanera la superioridad que imagina en los demás porque esto le hace sentirse impotente. No es un enfermo, aunque su comportamiento sea enfermizo. Esto le lleva a proyectar todo lo malo que hay en su interior sobre alguien cercano, lo cual le ayuda a llevar mejor la pesada carga de su propia vida y le garantiza una cierta estabilidad y equilibrio.

En un proceso casi delirante, desconfía de los demás sistemáticamente y les atribuyen una malevolencia que no es más que una proyección de su propia maldad. Si este mecanismo resulta eficaz, el odio que dirige hacia un blanco al que convierte en presa es suficiente para aplacar sus tensiones interiores. Esto le permite mostrarse como una compañía agradable en otros lugares, porque como decimos, esto le proporciona solidez emocional. Esto explica la incredulidad de las personas que se enteran de las acciones perversas de una persona cercana que hasta ese momento sólo había mostrado su lado positivo.

«Personajes ridículos, obsesivos, crueles y muy peligrosos. En su lógica perversa no existe la noción del respeto a la otra persona.»

Se defiende a sí mismo negando la realidad, negando hasta lo más evidente sin que ello le cause ningún pudor. Elude el dolor psíquico transformándolo en negatividad. Esta negación es constante y afecta incluso a las cosas de la vida cotidiana, aun cuando la realidad demuestre todo lo contrario. Excluye de sí mismo el sufrimiento y la duda. Eso es algo que corresponde a los demás, que según él mismo describe, adopta los rasgos de un demonio o de una bruja.

Impone su dominio para retener a la pareja, pero también teme que esta se le aproxime demasiado y lo invada. Pretende, por tanto, mantenerla en una relación de dependencia o incluso de propiedad, para demostrarse a sí mismo la grandiosidad que no tiene.

La víctima, inmersa en la duda y en la culpabilidad, no puede reaccionar, no sabe cómo hacerlo.

Magnífico y brillante seductor, puede llegar a apasionarse -aparentemente- con una pareja, con extraordinaria rapidez porque al tratarse de un objeto a su servicio, los sentimientos y conexiones son muy superficiales y no necesita más tiempo.

Al ser incapaz de establecer una relación verdadera, sólo puede crearla en un registro perverso, de maldad destructora. Ofender, dañar o maltratar a su pareja es la mejor manera que conoce de evitar el dolor propio, la pena y la depresión.

En él, las decepciones no producen sufrimiento, producen ira, resentimiento, rencor y siempre un fortísimo deseo de venganza. Esto explica la rabia destructora que lo embarga cuando tienen que afrontar una separación, una ruptura de la relación. Cuando la pareja no puede tolerar la humillación y la violencia y decide abandonarlo, siente que sus principios esenciales se resquebrajan, se siente herido, vencido y derrotado. Le sobreviene por ello un deseo ilimitado y maligno de obtener una revancha que él considera justa así como un profundo rencor al que aplica todas sus capacidades de razonamiento, sin darse fácilmente por vencido.

Así, podemos ver cómo muestra un gran corazón y, a continuación, unos desaires y desplantes brutales e irremediables. Pasa directamente de la seducción a la destrucción. Los que lo presencian no entienden muy bien cómo alguien puede subir por las nubes a una persona un día y dejarla caer al día siguiente, sin que aparentemente ningún hecho medie entre ambas situaciones.

«A los perversos les importa muy poco qué cosas son verdad y cuáles son mentira: lo único verdadero es lo que dicen en el instante presente. La mentira del perverso responde simplemente a una necesidad de ignorar lo que va en contra de su interés narcisista»

Como en todas las relaciones violentas y malsanas, aquí no se da la relación causa-efecto. La violencia psicológica del perverso narcisista a su pareja se caracteriza, entre otras cosas, por llevarse a cabo en silencio, mediante alusiones e insinuaciones. Con ello evita que se pueda determinar el origen de la situación o catalogar su naturaleza. Esto infunde gran desconcierto y una profunda confusión en la víctima.

Su objetivo es siempre confundir, liar, demostrar que el sistema de valores morales de las otras personas, no funciona. Que el suyo es el auténtico, el verdadero. Y ello para posteriormente reconducir a los demás hacia una ética perversa, hacia su propia ética perversa.

Lo peor de todo es que lo consigue, que siempre gana porque no le importa en absoluto la verdad. Es incapaz de sentir gratitud, culpa o empatía y percibe estos sentimientos en los demás como sumisión, dependencia, debilidad. Ese amor y respeto que tanto anhela y exige de la otra persona, se convertirá en un arma mortífera, apenas lo obtenga.

Ellos mismos fueron heridos en su infancia e intentan mantenerse así en vida. Esta especie de transferencia de dolor les permite revalorizarse y sobrevivir a expensas de su pareja.

LO QUE UN PERVERSO NARCISISTA ESCONDE DEBAJO

Debajo de ese ego grandioso se esconde alguien con una autoestima muy baja, sensación de poca valía personal y una notable falta de madurez emocional.

Dado que estos sentimientos le parecen inaceptables, los oculta, creando en su lugar ese ego ostentoso, superlativo que compense esa mediocridad que no soporta. Pero al ser este un falso ego, algo que no siente realmente, necesita demostrar y reafirmar de forma continua dicha superioridad mediante la aprobación y los elogios de los demás, ya que es el único modo que tiene de verlo confirmado.

Esto es así porque en el fondo no se cree ni él mismo toda esa excelencia que trata de transmitir a su entorno

Devorador de energía, es tanta su necesidad de admiración y aprobación que jamás aceptaría una pareja que le hiciera sombra en algún aspecto de la vida cotidiana. Si eso llegara a ocurrir, la envidia lo consumiría y sería capaz de cualquier cosa por evitarlo.

El vampirismo emocional y el estilo de vida parasitario -gusta de vivir a costa de su pareja- son otros de los aspectos identificativos de estos individuos aunque sean aspectos que siempre intente enmascarar mostrando lo contrario.

Insensible, sin escrúpulos éticos ni morales aunque su mensaje sea siempre moralizador y justiciero para los demás. Incapaz de amar, siempre está dispuesto a destruir, porque no lo soporta, esos momentos de felicidad de los que podría disfrutar con su familia, con su pareja o con sus amigos.

Embaucador, chantajista, timador, impostor, embustero, estafador, farsante y diabólico. Tiene una especie de pensamiento falso y engañoso, con proyectos irreales, fantasiosos, muchos de los cuales terminan -como no podía ser de otra manera- en tremendas frustraciones que sobrelleva muy mal. Igualmente tiene abundantes expectativas ilusorias y grandes fantasías de éxito. Espera que su pareja cumpla con todas sus demandas, con todos sus deseos. Deseos que por otra parte, nunca se saben muy bien cuales son.

Experto manipulador se nutre y crece sorbiendo la energía y la vida de quien tiene al lado. No quiere a nadie y tiene una imagen muy negativa de sí mismo la cual proyecta sobre su pareja, intentando destruir todo aquello que él mismo no puede obtener: felicidad, deseo, placer, triunfo…,

«Su orientación narcisista le restringe la razón y le impide ver la realidad tal y como es, le impide ver los hechos y las personas de forma objetiva»

Si amar significa dar, entrega, generosidad, contribuir como seres humanos a la construcción de una vida compartida, este sujeto está absolutamente incapacitado para ello. El narcisismo está demasiado centrado en apuntalar su ego a costa de la dominación de su pareja. Esta no es nunca una persona por derecho propio; nunca una realidad en sí misma y que existe solo como una sombra de su ego y solo la percibe como un medio para satisfacer sus deseos de dominio y explotación.

Miente de forma brillante, digamos, que sabe mentir extraordinariamente, muchas veces por el mero placer de hacerlo sin que haya nada obvio que ganar. Y lo hace porque eso le hace sentir superior, lo ubica un rango por encima de la otra persona. Aparenta ser un personaje encantador, incluso sensible. Sin embargo, esa capacidad de fascinar es solo su modo de captar el interés de su próxima víctima, o bien de las mujeres en general.

Porque en realidad, no hay nada humano detrás de esa máscara.

Su existencia está basada en «absorber» a su pareja. Al ser una estructura humana vacía, necesita una pareja alegre, inteligente, creativa, persona que ame la vida, con fuertes valores y gran carácter. Pero cuando la víctima ya está «absorbida», y necesita sustancia fresca, busca otra y se presenta el mismo como víctima que ha sido abandonado y no comprendido.

Acomplejado, con sentimiento de inferioridad respecto a los demás, le lleva a utilizar la violencia física y psicológica como única forma posible a su alcance de resolver conflictos o bien como medio para sentirse superior. Descubrir como su violencia acobarda e intimida, le produce un sentimiento de poder muy satisfactorio que le proporciona una gratificante sensación de omnipotencia. Estas sensaciones tienden a buscarlas repetidamente cada vez con más frecuencia como forma de desahogo frente a su impotencia ante el mundo exterior, bien sea por razones reales o imaginarias o bien por su propia insuficiencia.

«La violencia por tanto, se emplea, porque es lo que compensa al sujeto de su propia incapacidad para vivir de modo natural, libre, con responsabilidad y capacidad de amar sin miedo»

Como no sabe amar, no puede ponerse afectivamente en el lugar de los otros porque no tiene conciencia, porque no es capaz de establecer la conexión entre las normas morales y la vinculación afectiva con ningún ser humano. Por tanto, sus emociones no lo castigan, no lo hacen sentir mal cuando hiere a alguien.

A los hijos no los ama, ni los odia, simplemente, no le interesa sino como elemento, como herramienta manipulable igualmente a su servicio.

El perverso tiene más probabilidades que cualquiera de los otros de cometer otros actos antisociales (robar, estafar) y de ser más violento con otras muchas personas. También tenderá a abusar en mayor medida del alcohol o las drogas, aunque no tiene por qué ser un delincuente habitual. De hecho, la mayoría de los maltratadores perversos narcisistas no son delincuentes, no provienen del mundo de la marginación, sino que son auténticos psicópatas socialmente integrados.

«Absorbe la energía positiva de la pareja a la que ve como mero instrumento de sus fines. Se alimenta de ella y así se siente regenerado pero al mismo tiempo, descarga en ella toda su energía negativa»

El problema del perverso narcisista que lo hace enfrentarse con sí mismo es que tiene que apaciguar de algún modo su tremendo vacío interno. Para no tener que afrontar esto, lo cual supondría su curación, se proyecta sobre su pareja. Se vuelve perverso en el primer sentido del término: se desvía de su vacío, de ahí su amor y su odio hacia la personalidad maternal, la figura más clara y contundente de su vida interior.

Para aceptarse a sí mismo, para sentirse superior necesita vencer y destruir a alguien al tiempo que se siente superior. El sufrimiento de sus víctimas le produce un extraordinario disfrute. Para afirmarse, tiene que destruir ; para mantenerse a flote necesita hundir a alguien. Destruye pues, cualquier entusiasmo que se pueda producir a su alrededor e intenta demostrar antes que nada que el mundo es malvado, que los demás son malvados y que su pareja es malvada.

La envidia que siente se convierte en un profundo sentimiento de codicia, de irritación rencorosa, que se desencadena a raíz de la visión de la felicidad y las ventajas o el progreso o mejoría de la pareja. Su envidia comporta dos polos: por un lado, el egocentrismo exacerbado y por otro, la mala intención, que se basa en las ganas de perjudicar a la persona envidiada.

Como envidioso que es, lamenta ver cómo otra persona posee ciertos bienes materiales o morales, y desea destruirlos antes que adquirirlos. Porque si los adquiriera, no sabría qué hacer con ellos; no tiene los recursos ni las habilidades necesarios para gestionarlo. Para vencer la distancia que lo separa del objeto codiciado, el envidioso se conforma con humillar al otro y envilecerlo.

«Son insensibles a las emociones. No tienen afectos, de este modo, no sufren. No tienen historia porque están ausentes. Sólo los seres que están presentes en el mundo pueden tener una historia. Si los perversos narcisistas se dieran cuenta de su sufrimiento, algo nuevo empezaría para ellos.»

No conoce ningún escrúpulo de orden moral. No sufre. Ataca con absoluta impunidad, porque, aun cuando su víctima utilizara las defensas perversas como respuesta, no alcanzaría nunca el virtuosismo del que «supuestamente» la protege, la ama.

Cruel, sin emociones, sólo le importa la apariencia. Nunca está satisfecho, nunca contento, es como una alimaña insaciable. Podríamos denominarlo sin temor a equivocarnos como chupasangres , ya que toma la alegría, la fuerza y la vida de otras personas porque él mismo es incapaz de generarla.

«Este agresor necesita exportar su propia miseria moral porque le asfixia».

Irresponsable y carente de sentimiento de culpa: tiene dificultades para tomar decisiones en su vida diaria y necesita que sea la mujer quien asuma esa responsabilidad. Por eso, es frecuente en estas parejas ver como la responsabilidad familiar -que no las decisiones que afecten a la familia- recaen sobre la propia víctima.

Sobre la consciencia o no de sus actos, podríamos decir que no son del todo consciente, o al menos no plenamente. Actúan así para sobrevivir, porque tienen la impresión de que están en peligro, de que el mundo entero es un peligro para ellos. Sin embargo, tampoco se puede hablar de plena inconsciencia porque sí saben cuándo exceden los límites. Por ejemplo, jamás usan un comportamiento violento si se saben observados o en presencia de testigos.

CARACTERÍSTICAS MÁS DESTACADAS DE UN MACHISTA, PERVERSO NARCISISTA

Individuo que tiene fuertemente interiorizados los principios tradicionales de la ideología machista y para mantenerla viva, pone en práctica una serie de estrategias perversas muy dañinas dentro del entorno de la pareja. Puede encontrarse absolutamente en todos los sectores de la sociedad, sin excepción, aunque en unos sea más visible que en otros.

Graves problemas de autoestima y elevada frustración personal. El autoconcepto es también muy bajo por simple coherencia con la autoestima.

Su comportamiento no es ocasional, espontáneo, producto de un arrebato. Es una violencia fría, metódica, premeditada, con estrategia y es, además, periódicamente renovada y mantenida en el tiempo.

Su conducta es de castigo y de refuerzo, de apego y rechazo. Es una peligrosísima táctica que mezcla adecuada y convenientemente maltrato con afecto, creando así un fuerte vínculo de apego y dependencia víctima-agresor.

Muy egocéntrico todo debe girar a su alrededor, todo se debe centralizar en sí mismo. Posee una grandiosidad exagerada, se cree especialmente importante por encima de cualquier persona y esto lo manifiesta especialmente con su pareja. Se atribuye cualidades y dones especiales e incluso mágicos.

Necesita aprobación y/o alabanza de forma continua, reiterada, sin tregua. Tiene una necesidad imperiosa de sentirse aceptado, aprobado y admirado. Considera que merece cariño y un profundo respeto por parte de los demás, sin sentirse obligado a corresponder. Le exige respeto a su pareja en el sentido más literal y sublime del término.

Muy arrogante. Carece de empatía y de emociones. Es insensible y desconfiado y es absolutamente incapaz de ponerse en el lugar de su pareja y compartir sus sentimientos, de comprender su realidad.

La mentira compulsiva y sistemática es su máxima competencia. Suele llevar una doble vida y rehace su vida privada con facilidad porque se hace pasar por víctima.

Muestra desdén y desprecio de forma continuada. Quiere ser el centro de la vida de su pareja, quien debe estar ansiosa de satisfacer todas sus demandas o, de lo contrario, le amenaza con retirarle su amor que considera un privilegio, un regalo de los dioses.

Especialmente envidioso, tiene la constante sensación de que los demás poseen aquello de lo que él carece, que es todo. Sin embargo, cree que los demás sienten envidia de él. Aunque antepone la lógica a los sentimientos, siente una profunda envidia hacia las personas que tienen capacidad de empatía y/o son emocionalmente abiertos y sociales. Intolerante a las críticas. Se siente ofendido con facilidad.

Rechaza la comunicación directa, deforma el lenguaje y el contenido, utiliza el sarcasmo y el silencio para burlarse de la otra persona y privarla de la posibilidad de expresión. Utiliza la paradoja, descalifica e imponer su autoridad. Usa todos los elementos que caracterizan la comunicación perversa.

Es muy hábil para seducir, embaucar y especialista en mantener el misterio incluso en los asuntos más simples. Así se siente más interesante y así es como atrapa la atención de su pareja, haciendo de ella su principal víctima aunque no sea la única. Es increíblemente bueno mintiendo.

Otra de sus características es su capacidad inventiva; es la creatividad al servicio del abuso psicológico, revelando una imaginación perversa. Tienen la necesidad de avergonzar y humillar con la finalidad de hacer desaparecer su propia vergüenza y humillación.

Es especialista en humillar, desvalorizar, denigrar, culpar y manipular. Digamos que es todo un maestro en demoler la autoestima de su víctima. Celoso patológico, acosador, dañino y es capaz de generar dolor de manera continuada en su víctima. Goza, disfruta y se fortalece al hacer sufrir, hacer dudar, someter y destruir.

Nunca tiene sentimientos de culpa pero es maestro manipulando este sentimiento en los demás, especialmente en su pareja.

Considera que su pareja está ahí para satisfacer sus necesidades. No titubea en manipularla y en tratarla como un objeto a su disposición para obtener beneficio.

Es violento porque tiene horror al vacío que siente si no domina a su pareja y es violento porque su ego sólo puede ser satisfecho si engaña y manipula.

Niega y oculta sus sentimientos de depresión, su tristeza, incluso a su pareja, como reacción a cualquier trauma no superado que hayan podido sufrir. Al mismo tiempo adora esa imagen de sí mismo inflada, falsa, sobrevalorada que proyecta al exterior.

Fantasea con lograr éxito, admiración, belleza, poder…en cantidades ilimitadas y con encontrar el amor ideal y perfecto. Justo lo que considera merecer.

Se considera privilegiado, el mejor, único, excepcional en lo que hace y en lo que dice, aunque sus labores sean de naturaleza simple y sus logros intelectuales y/o laborales ínfimos.

Irradia una falsa imagen de seguridad en sí mismo incluso de ternura y puede ser capaz de convencer a otras personas de que no hay nadie mejor que él. Busca el triunfo por el triunfo mismo. No tolera el fracaso y esto puede llevarlos a veces a no arriesgarse, aunque tampoco se arriesga porque es esencialmente cobarde.

En su vida social suelen ser individuos inseguros y poco brillantes, que se crecen en casa aumentando su violencia en proporción inversa a la percepción de su propia impotencia en la calle.

Tiene una interpretación distorsionada de la realidad y una memoria selectiva que le ayuda a mantener su imagen inflada. Exagera sus éxitos y se atribuyen mayores habilidades que nadie al conseguirlos, mientras que atribuyen sus fracasos frecuentes a su pareja y/o circunstancias externas.

Es tragicómico en su esencia personal. Usa el discurso contradictorio y ambiguo como medio habitual de diálogo. Su inteligencia es estratégica. Destruye con sonrisas.

El machista perverso narcisista vive el sexo como una cuestión primordial en su vida. Necesita manifestar su hombría en toda su extensión, necesita resaltarla de forma notable y continua. Es como si a veces dudara de su condición y tuviera necesidad de demostrar cuan hombre es. Es habitual que mantenga al mismo tiempo relación afectiva con dos o más mujeres ya sea de forma abierta u oculta. No es extraña su relación perversa con menores de edad.

La actuación del perverso no finaliza con el cese de la relación. Su rígida estructura mental no concibe que su pareja lo rechace, que la mujer rechace al hombre. Nunca acepta esa situación que lleva como un fracaso, como una derrota personal. Por un lado porque considera que solo él está autorizado a dirigir la relación, por otro porque este abandono lo vive como una catástrofe emocional, como una tremenda herida a su narcisismo.

OTROS RASGOS IDENTIFICATIVOS

La insoportable propuesta amorosa del maltratador perverso narcisista gira alrededor de tres actitudes irracionales:

El menosprecio afectivo : «mis necesidades son más importantes que las tuyas»

La grandiosidad y superioridad : «que suerte tienes de que yo sea tu pareja»

Hipersensibilidad a las críticas: «si me criticas es porque no me amas»

Este sujeto elijen a su víctima cuidadosamente, hace un estudio rápido de las ventajas que podrían obtener y luego la introducen con engaños en el juego de la manipulación, ya sea mediante la culpa, la seducción, el miedo o cualquier otro tipo de chantaje. Tiene don de actor y posee un excelente olfato para las personas.

La manipulación es una premisa que guía la conducta de los sujetos narcisistas: el fin justifica a los medios, siendo el fin ellos mismos y el medio el resto de las personas y las cosas que giran alrededor del mundo. El prójimo al servicio del beneficio propio. Así es él.

No obstante lo que se esconde detrás de estas maniobras psicológicas es una premisa altamente destructiva para las relaciones afectivas.: «como soy superior a los demás, quieran o no, están para servirme».

«Este sentimiento de grandiosidad es la única forma que conocen de compensar viejos esquemas de inferioridad. Pero de tanto esconderse en la arrogancia defensiva, terminan mimetizándose con ella y creyéndose realmente especiales.»

El narcisista prefiere ser reverenciado antes que amado. Por eso le impacta más un aplauso que una caricia. La admiración es una exigencia afectiva es una obligación que la pareja de turno deberá aceptar sin protesta alguna, si quiere mantener paz en la relación. Se considera especial, mejor y más importantes que los demás y exageran sin pudor alguno sus escasos logros y talentos. Además, espera que los demás se den cuenta de su importancia y lo elogien y admiren.

Suelen reclamar atención y admiración de forma obsesiva. Pasa mucho tiempo hablando de sí mismo, de sus supuestas habilidades, conexiones especiales, o posesiones y tiende a quejarse de los defectos de cualquier otra persona que no sea él. Considera que tiene más derechos que cualquiera y que, por ende, debe ser tratado de modo especial en todo momento. En definitiva, compensa su déficit de autoestima rebajando a sus víctimas y exaltando sus supuestas cualidades.

Cuando se siente abandonado o defraudado, suele exhibir una respuesta aparentemente depresiva pero que, examinada con mayor detenimiento, resulta ser de enojo y resentimiento cargado de deseos de venganza, y no verdadera tristeza por la pérdida de una persona que apreciaba.

Es incapaz de experimentar auténticos sentimientos de tristeza, duelo, anhelo. No sólo les falta profundidad emocional y capacidad para comprender las complejas emociones de los demás, sino que además sus propios sentimientos carecen de diferenciación, encendiéndose en rápidos destellos para dispersarse y apagarse inmediatamente

«En los valores distorsionados del perverso, amar es de débiles, confiar, de personas sumisas y mantener los límites del respeto es de esclavos»

Siente una envidia muy intensa hacia quienes puedan poseer cosas que él no posee, sobre todo hacia las personas que saben gozar de la vida. Es muy pesimista y la vitalidad de los demás es el cruel indicador de sus propias carencias. Por eso, para afirmarse necesitan tener qué destruir.

Generalmente ofrece un aspecto físico impecable; cuida mucho su imagen por lo que la primera impresión suele ser de agrado, pero no tarda en surgir la verdadera y diabólica personalidad: Es suficiente que considere que es el momento oportuno para manifestarse, pudiendo llegar a ser grosero e impresentable. Siempre espera de los demás que se le trate del mejor modo posible, sin que él se sienta obligado a responder de la misma manera.

Busca con afán un alto estatus social aunque no lo consiga. Cuando habla, a menudo se refiere a personas de elevada posición con las que tiene «estrechísimas» relaciones, pero frecuentemente esas personas sólo existen en su imaginación. Sus delirios de grandeza, su discurso mesiánico y moralizante les llevan a exhibir valores morales irreprochables. Pueden presentarse como personas religiosas, cívicas, elegantes, cultas, educadas… vamos, todo un dechado de virtudes. Consigue así dar una elevada imagen de sí mismo, a la vez que denuncian toda la perversión humana.

Suele tener habilidad retórica pero su discurso es muy abstracto, en el fondo, no dice nada, porque nada siente, porque nada es. No es capaz de concretar ni exponer con claridad. Cuando lo intenta, pasa al extremo de los detalles insignificantes.

«La víctima suele describir sus relaciones con el machista perverso narcisista como de amor-odio, porque al mismo tiempo que se siente explotada, abusada y humillada, se siente atraída por su irresistible y seductor encanto».

Se defiende mediante mecanismos de proyección y de negación de la realidad, eludiendo la culpa que siempre es ajena a ellos. Es consciente de que no tiene sentimientos, de que carece de emociones y los simula para enmascararse.

Aunque a veces se detecte sus mentiras, estas son tan descomunales y tan descaradas en público y tan asombrosamente elaboradas, que las víctimas se suelen quedar anonadadas, paralizadas e incapaces de responder, mudas de asombro.

Convierte la ternura y la generosidad de su pareja en valores negativos. Transforma lo bueno de esta en material para su abuso, porque su sueño es corromper a los demás, envilecerlos, obligarlos a desconfiar, colocarlos en situaciones en las que tengan que defenderse actuando contra sus propios principios.

Depredador emocional, saqueador y amoral, portador de una envidia estructural está convencido de que puede apropiarse de los atributos de la otra persona. Su elección no está exenta de lógica: necesita aquello que brilla, aquello de lo que carece.

«Padecer un trastorno narcisista de la personalidad, es en todo equivalente a una psicopatía»

A medida que pasa el tiempo y las víctimas por su vida, el perverso va adquiriendo experiencia, va aumentando la perfección en su técnica hasta convertirlo en un maestro no ya solo del maltrato psicológico, sino incluso de la inducción al suicidio.

No en vano se les considera asesinos psíquicos en serie.

A modo de concreción o resumen, vamos a definir su personalidad en una especie de triángulo mortal, con tres rasgos esenciales, tres características que interactúan entre sí y que lo hacen especialmente peligroso:

El primer elemento de esta tríada es la ausencia total de empatía, es decir, la incapacidad absoluta de sentir las emociones humanas más básicas, de captar la realidad de la otra persona.

Estamos por tanto ante un individuo que parece que entiende el mundo emocional, pero nada más lejos de la realidad. El perverso puede sentir emociones, alegría o tristeza, odio y pero son emociones autorreferenciales, vinculadas siempre con lo que a él le sucede. La pareja solo interviene en cuanto provoca una u otra emoción pero no como persona que pueda tener sus propias emociones. No reconoce las emociones ajenas a él. Pero además, su capacidad para las emociones que une a la gente entre si y que ayuda a establecer lazos, es nula, no existe.

Porque el perverso no tiene emociones verdaderamente humanas, las finge, las imita, pero no las siente.

Otro terrible rasgo del perverso es su crueldad. Cambiante, desconcertante; puede aparentar ser de una finura exquisita y es capaz de elaborar durante años todo un proceso de destrucción psicológica de su víctima de modo espeluznante, devastador y sin escrúpulos.

Y tercero y no por ello menos grave: su ausencia de remordimiento, su falta de culpa, de conciencia. No encontrarás en un perverso ni un ápice de desconsuelo por sus actos, ni de arrepentimiento, ni de pesar por el modo en que ha arruinado la vida de otra persona. Aunque pueda manifestar arrepentimiento, este será otro episodio más de la farsa que rige su vida.

LOS PUNTOS DÉBILES

Cuesta creer que un sujeto de las características que acabamos de ver pueda tener fisuras en su vida, puntos débiles por donde ser atacado y derribado. Por un lado porque parece como si su propia maldad le hiciera de escudo protector; por otro lado, porque al carecer de emociones, es muy difícil perturbarle.

No obstante lo anterior, su principal punto débil, sin lugar a dudas es su vulnerabilidad, es decir, su miedo al fracaso, su temor a la derrota, su cobardía. Y es precisamente en este sentido donde puede sufrir severas descompensaciones. Planea una situación para desestabilizar a la víctima, pero si esta no responde tal y como esperaba queda absolutamente descolocado.

Y esto es porque le falta confianza en sí mismo, porque es muy inseguro y esto le lleva a ser muy temeroso en sus relaciones sociales. Aunque aparente todo lo contrario, siente auténtico temor a la evaluación social. Necesitan dar una buena imagen, por eso la inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones con los demás.

Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación ajena y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio. Teme severamente al ridículo.

“Los machistas perversos narcisistas son auténticos seres asociales».

El perverso narcisista sabe que es un ser humano de tercera clase al que se puede herir elogiando a otras personas en su presencia. En estas situaciones la envidia lo corroe. Se le lastima cuando se le ignora porque n o toleran la indiferencia y prefieren despertar tu odio antes que no ser tomados en cuenta. Se les daña cuando se le muestra su vulgaridad y sus fracasos, cuando se les cuestiona.

No soporta la indiferencia. Se siente herido cuando se le descubre tal y como es realmente, cuando se le quita la máscara y queda su naturaleza al descubierto, por eso dedica tanto tiempo a mostrar su falso rostro.

Si bien aparentan ser fuertes y poderosos, son como un decorado de cartón piedra.

Aunque socialmente parezcan encantadores o por lo menos elegantes y educados, si los sacas de los tópicos cumplidos, no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseñarles, o lo único que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Tal vez por eso, siempre cuestiona los principios fundamentales de la condición humana: el amor, la solidaridad, la confianza, la lealtad…

El monstruo de las siete cabezas

El dependiente . Demanda amor de forma continuada y jamás se siente satisfecho. Nunca cree recibir amor suficiente. Tiene miedo al abandono y/o al rechazo. No es capaz de quererse y cuidarse a sí mismo. Su actitud resulta asfixiante para la pareja.

El amante especial . Piensa que nadie puede amar a su pareja como él o que con su amor reparará todas las heridas que pueda infligir. Idealiza al amor y a la persona amada, a quien no ve como realmente es. El resultado es siempre una decepción. No toleran ninguna imperfección en su pareja, ya que ellos se consideran perfectos.

El furioso . Tiene frecuentes estallidos de ira, debido a su hipersensibilidad ante cualquier ofensa real o imaginada. Tiende a ver malas intenciones en los actos cotidianos de su pareja. Debajo de esa rabia se inclina a ocultar tristeza, vergüenza o desesperación. La incapacidad para controlar sus intensas emociones le produce rabia profunda.

El estafador . Es una persona encantadora cuyos motivos son absolutamente perversos e interesados. Pretende utilizar y explotar a los demás utilizando ese encanto personal. Le divierte engañar a su pareja, con infidelidades falsas o reales, falsas promesas y mensajes contradictorios. Su autoestima aumenta al verse capaz de hacer ese tipo de cosas. Las normas morales no le son de aplicación personal. Eso es para los demás, ellos se consideran muy por encima de estas premisas.

El fantasioso . Su mundo interior es muy rico y está poblado de fantasías de belleza, admiración, amor, éxito y mundos maravillosos, mientras que considera la realidad un fastidio del que procura escapar. La soledad impide que el mundo exterior penetre en sus vidas mostrándoles la realidad, y su necesidad de sentirse grandiosos, únicos y especiales.

El mártir . Su identidad está construida alrededor del hecho de ser víctima o un superviviente de algo terrible. Se centra en sí mismo y en su propio dolor, que nunca llega a superar y no tiene tiempo para nadie más. Dentro de ese dolor se siente grande, «nadie sufre como yo», «he tenido que soportar cosas terribles». Es ese mártir al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto y mantenerse vivo.

El salvador . «Sólo yo puedo ayudarte», «sólo yo puedo cambiar tu vida a mejor». «Nadie te quiere ni te va a querer nunca como yo «Sin embargo, siempre acaba pidiendo algo a cambio, como sexo o dinero.

«Los perversos narcisistas existen y sus técnicas funcionan. Están ahí, como si nadie fuera capaz de enfrentarlos y arrancarles la máscara. Y ellos lo saben»

El machista perverso narcisista sabe de seducción como casi nadie y es mediante la seducción como consigue transferir mejor sus ideas a la víctima adquiriendo así poder y dominio sobre ella. Recurre a la violencia cuando la seducción deja de ser eficaz

4.- LA SEDUCCION PERVERSA

El machista perverso narcisista surge en la vida de la víctima como una aparición, como una persona deslumbrante, atractiva, bien parecida, admirable, cordial, generosa, educada y con muchas habilidades. Sutil, con una mirada mágica y misteriosa presencia. Un ser fascinante, pleno de encanto, la misma imagen del amor, el príncipe azul de los cuentos de hadas, podrían pensar las más románticas. O tal vez aparezca con ese peculiar encanto de las almas libres, caballero, quijote, elegante, sufridor, incomprendido del mundo, mostrando su aura de profundidad, de sabiduría, inagotable de cautivadores recursos.

Pero en todos los casos aflora atractivo, inalcanzable, fascinante, rebosante de interés, mágico y envolvente, muy seductor, con todo el poder que da la habilidad para mostrarse sólido, firme e integral.

La palabra es un arma poderosísima que maneja con destreza. Se expresa con maestría y soltura en un discurso amable y fluido, dando la sensación de que sabe qué decir en cada momento. A esto le siguen alabanzas, adulaciones, halagos y todo aquello que pueda hacer sentir a la víctima como una persona diferente, como una mujer especial, como la elegida

Su comportamiento para con la mujer es tan extremadamente exquisito que esta creerá estar viviendo un sueño, algo que, frecuentemente es admitido y corroborado por el entorno de ella.

En pocas semanas convertirá a su pareja en una reina: habrá promesas regalos, atenciones y multitud de gestos exageradamente amables y románticos, en un intento de seducir, de fascinar y llevar a cabo su conquista. Para esto, atrapa y envuelve a su víctima, en realidad, la toma por asalto, con una especie de falso paternalismo protector que la transporta a un mundo maravillosamente mágico y deslumbrante mucho más cerca de lo fantástico que de lo real.

La seducción la completa fascinándola con detalles, regalos y gestos amables al tiempo que le hace promesas y le crea expectativas de un futuro pleno de felicidad. Este príncipe azul, que se deshace en elogios hacia ella, que la ensalza y la colma de atenciones asegura, además, quererla como nunca nadie la ha querido, como jamás nadie la querrá.

Ante esta situación, reiterada, ella se siente como una elegida, una mujer tan afortunada y privilegiada que sucumbe irremediablemente al sortilegio de ese amor extremadamente maravilloso, casi mágico, muy por encima de lo humanamente real.

Todos estos principios que acabamos de ver estarían muy bien, sería algo maravilloso si no fuera porque esta irresistible atracción que ejerce el sujeto perverso, no es más que el preámbulo para poner en marcha toda su maquinaria destructora. Estaría muy bien si no fuera porque se trata de falsear la realidad, de operar secretamente y con estrategia. Estaría muy bien si no fuera porque su actuación va dirigida a confundir a la otra persona, con el fin de captar su confianza hasta que esta lo admire y le devuelva esa imagen de sí mismo que él tanto necesita.

Lo que aparentemente es el enamoramiento en la pareja, aquí se trata, aunque pueda parecer otra cosa, de una seducción unilateral, que no conlleva ningún tipo de afectividad.

Precisamente porque en la naturaleza perversa está evitar cualquier tipo afecto.

La seducción se produce a través de un proceso de influencia y adulación, procurando fascinar, encandilar, sin ser descubierto, a través de una distorsión de la realidad y una manipulación de las apariencias. Esto lo lleva a cabo con tanta naturalidad que hasta él mismo acaba asumiéndolo con absoluta normalidad.

«La seducción es un aspecto crucial, importantísimo de la estrategia del maltratador perverso narcisista, porque es mediante la seducción como consigue entrar en la vida de la víctima para debilitarla y transferirle mejor sus ideas»

No se trata por tanto de una seducción amorosa al uso, en donde la idealización del sentimiento, para mantener la pasión, se niega a ver los defectos o los fallos de la pareja. La seducción perversa está en el registro de la incorporación con la finalidad única de destruir. Es una seducción con estrategia, donde la presencia de la pareja se vive como una amenaza constante y no como una complementariedad.

Tanto por parte de la víctima como por parte del entorno de ambos, es frecuente describirlo como un ser tierno y encantador, debido a sus manifestaciones afectivas tan exageradas como falsas. De ahí la reacción de asombro de familiares y amigos cuando son descubiertos en sus actuaciones. Esta capacidad de seducción está naturalmente sustentada por su extraordinaria forma de mentir. Para mayor gloria, suelen utilizar las historias de otros en las que se ponen a sí mismos como protagonistas sin la menor vergüenza, sin el menor escrúpulo, sin ningún pudor.

En esta seducción -fase de tanteo- opera como un auténtico depredador: olfatea a su presa, estudia y evalúa las cualidades de su futura víctima. Del mismo modo, localiza sus puntos débiles y obtiene de ella misma información suficiente especialmente aquellos aspectos que posteriormente puedan ser perversamente útiles. Claro que toda esta maniobra la lleva a cabo de manera encubierta, soterrada y sutilmente mezclada de ostentosas conductas afectivas.

TESTIMONIO DE UNA MUJER VÍCTIMA

“Llegó a mi vida sin esperarlo con su aire de elegante poeta muy romántico. Llegó deslumbrante y diferente a todo lo que yo conocía y me conquistó de inmediato. Me convenció de que me amaba y me convirtió en su reina. Así fue entrando en mi corazón y despertando mis sueños de amor de juventud. Confié en él y en su amor infinito porque me dio razones para confiar, sin saber que al darle mi confianza, ponía en sus manos las mejores armas para mi propia destrucción. Sin saber que estaba urdiendo su plan desde el mismo día en que me conoció…»

La fase de seducción es particular en cada caso y la duración la determina el perverso, que suele mantenerla el tiempo suficiente para ganar la absoluta confianza, credibilidad y admiración de su víctima. Una vez superada esta etapa y asegurada la presa, sabe elegir con precisión y frialdad el momento adecuado para comenzar a actuar y pasar de ser testigo y admirador de su pareja a ser el protagonista y el admirado. Pero protagonista único, para lo cual empieza a manifestar de forma suave y progresiva cierto carácter controlador y dominante.

Y así es como se inicia la escalada de manipulación de la realidad, la estrategia perversa que si bien en principio parece algo puntual y que pasará, llega un momento en que acaba asfixiando y consumiendo a la pareja.

«El perverso aplica su implacable lógica de actuación en tres tiempos: seducción, manipulación, destrucción»

El perverso narcisista pone en valor -precisamente- todas aquellas cualidades de las que carece. Establece su violencia de manera insidiosa, bajo una máscara de dulzura y benevolencia. Destruye con sonrisas. Es un depredador emocional

5. LAS SEÑALES DE ALARMA

Ya hemos visto como una estudiada y perfecta seducción, es lo que marca el inicio de la relación del perverso con su pareja. Tal vez sea esta la primera señal de alarma, pero en ese momento la fascinación y el encantamiento en que está envuelta, impide a la víctima ver algo más allá de los destellos del amor que vive.

Pero la fase de conquista que forma parte de su estrategia perversa concluye. Y concluye justo cuando se ha cerciorado de tener atrapada a su presa y puede contar con la garantía de una exitosa intervención.

Así es como de forma progresiva comienza a variar su comportamiento, dando muestras de cuáles son sus verdaderas intenciones, de cómo es su personalidad, su verdadero yo, sus carencias, sus frustraciones, sus vacíos y sus miserias y por supuesto, su machismo recalcitrante y atroz. Si bien todo maltrato tiene cierto carácter perverso, aquí este aspecto adquiere especial virulencia. El agresor descarga contra la pareja todo su potencial machista de crueldad y dureza con una estrategia tan hábilmente articulada, que la víctima, incrédula, confundida, aturdida, desorientada, tarda mucho tiempo en asimilar.

Veamos algunas de estas señales:

En nombre de ese amor infinito que dice profesarle, controla en grado extremo lo que hace la pareja. Exige explicaciones y trata de conocer hasta el último rincón de su pensamiento. No quiere que tenga secretos para él. Quiere saber adónde va, con quién estuvo, el horario, el tiempo, cada lugar, lo cual comprobará con reiteradas e insistentes llamadas telefónicas. Esto puede llevarlo a cabo de forma directa o encubierta.

Vigila de manera permanente el aspecto físico de ella y pretende que cambie su manera de vestir, de peinarse, de maquillarse, de hablar o de comportarse, y se adapte a sus indicaciones, «porque tu sola no sabes hacerlo bien»

Posteriormente comienzan las prohibiciones o amenazas -de forma directa o encubierta- respecto de los estudios, el trabajo, las costumbres, las actividades o las relaciones sociales incluida la familia de ella. Para ello suele alegar que todos estos aspectos de la vida, todas esas personas son un obstáculo, una amenaza para su maravillosa relación.

Fiscaliza a los familiares, amistades, vecindario así como el entorno laboral, sospechando, desconfiando o criticando implacablemente a estas personas, para comprobar y controlar como es cada cual y así poder argumentar mejor su sospecha.

Manifiesta celos patológicos enfermizos, insoportables y desquiciantes. Se siente amenazado por cada persona que mira -o que él cree que mira- a su pareja. Impone sus reglas sobre la relación (días, horarios, tipos de salidas, etc.) de acuerdo con su exclusiva conveniencia. Esto es muy recurrente.

No la escucha cuando habla o no la deja manifestarse porque realmente no le interesa lo que sienta, piense o diga. Sus conversaciones son un monólogo donde solo interviene él. En estas conversaciones o bien ejerce de protagonista ganador, o bien sus fracasos han sido culpa de terceras personas. La víctima, resignada y temerosa, prefiere escucharle antes que probar la magnitud de su ira si no le obedece.

Frecuentemente la pone a prueba con engaños y subterfugios con preguntas trampa, para comprobar si lo engaña, para averiguar si le miente, para tomar la medida de un amor que nunca adquiere la magnitud que él merece.

Utiliza a conveniencia datos y reseñas del pasado de ella o lo que conoce de sus otras relaciones anteriores para efectuarle crueles reproches o tiránicas acusaciones. Para probar su confianza no duda en manipular y mentir cuanto haga falta.

Oscila con bastante creatividad entre lo amable y lo mezquino y pasa de un momento a otro de ser retorcido, miserable y dañino a unas manifestaciones de dulzura y cariño al estilo de las del inicio de la relación. Con esto consigue desconcertar y desestabilizar a su pareja y desde luego erosionar cruelmente su estima y confianza.

A veces da órdenes con arrogancia y extrema autoridad y otras veces mata con un silencio cargado de tensión. Mejor dicho, de terror, con actitudes hurañas, hoscas o un mutismo que no abandona aunque obtenga lo que esperaba, sin que se sepa muy bien de que se trata. Con esto atemoriza a la víctima.

Frecuentemente deja a la mujer «tirada» en viajes, en zonas o lugares lejanos, apartados o de difícil salida, con el fin de que se sienta sola, aislada y dependiente. Suele utilizar el coche y la conducción temeraria como arma. Es una manera muy efectiva de fomentar el miedo. Esto es muy recurrente.

Impone su voluntad en el terreno sexual sin tener en cuenta las necesidades de su pareja, convirtiendo el sexo prácticamente en una cuestión de honor. Es como si midiera su hombría a través del sexo y por ello da a la relación íntima una importancia exagerada. En este sentido, puede llegar incluso que el perverso de unas pocas monedas a la víctima, por el “ servicio prestado». Una manera sutilísima de humillarla sin llegar a llamarla puta.

La acusa injusta y caprichosamente de coquetear, de salir o verse con otros hombres, de serle infiel, en unos ataques incomprensibles, desenfrenados e injustificados de celos patológicos. Pero también la puede acusar de una supuesta tendencia al lesbianismo. Ambos aspectos argumentados con tanta precisión y coherencia que puede llegar a poner en duda a una víctima con una mente cada vez más debilitada.

Ejerce un control sobre la mujer que raya en lo paranoico. La vigilancia es permanente. Busca con afán pruebas para inculparla. Le supervisa el correo postal y el electrónico, su listín telefónico, el barro del coche y el cuentakilómetros, las compras realizadas, los cubiertos sucios del lavavajillas e incluso el cubo de la basura tratando de buscar una prueba de su potencial infidelidad.

Necesita ser el centro de atención; sentirse aprobado admirado y aplaudido. No soporta que la pareja brille más que él y de una u otra manera tratará de apagarla y/o destruirla, para lo cual no reparará en medios.

Carece absolutamente de empatía: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos, necesidades y realidades ajenas. Sus fracasos, sus derrotas, sus pérdidas, son siempre producto de circunstancias ajenas a él.

Siempre actúa en dos tiempos: pasa de la seducción, a la destrucción de manera inmediata en cuanto no consigue sus objetivos. Amenaza y/o atemoriza a su pareja si no hace lo que él desea.

En la comunicación cotidiana usa un lenguaje poco claro, ambiguo, con el objetivo de confundir y desorientar. Cuando parece que miente está diciendo la verdad; cuando dice la verdad, parece que miente.

Sus estados de ánimo cambian bruscamente sin que medie causa alguna: Un día el sol brilla, todo es color de rosa y al otro día, sin saber por qué, así de la nada, todo es negro y le es imposible pensar más que en él mismo y necesita estar solo.

Se ofende con facilidad cuando lo critican, subvalorando a la persona que emitió la crítica. Si es su pareja quien lo critica, sacará a la luz lo más oscuro de ella de la manera más miserable, dañina y cruel.

Presenta comportamientos y/o actitudes muy arrogantes y/o muy soberbias.

Tiene un grandioso sentido de autoimportancia, está dominado por fantasías de éxito ilimitado, brillantez, belleza o amores y afectos imaginarios e incluso presume de poseer poderes mágicos y/o sobrenaturales.

Exige a la pareja admiración y alabanza constante y excesiva para con él. Posee un exagerado egocentrismo que a veces camufla. Necesita sentirse el ombligo del mundo.

Puede mantener relaciones muy cercanas con otras mujeres, de lo cual alardea con exageración y fantasía, a las cuales puede encandilar, repitiendo las mismas frases poéticas que a su pareja. Aquí se puede llegar a mostrar incluso como un romántico empedernido.

Se comporta de dos maneras muy distintas dependiendo dónde y con quién esté; en lo público se mostrará amable, condescendiente educado y carismático. Los demás pueden incuso llegar a hablar de cordialidad cuando evocan su recuerdo. En lo privado como un verdugo cruel implacable. Esto se da en la práctica totalidad de los casos.

La mayoría de las conversaciones tienden a canalizarse hacia su propia persona: su historia, su familia, sus logros, su trabajo, su… su… su…No se trata de una comunicación abierta sino que es pura manifestación de egocentrismo.

Pueden parecer desvalidos, indefenso como un niño, necesitado de cariño, pueden incluso inspirar ternura y eso despierta el sentido de rescate de la mujer.

Es interpersonalmente explotador. Saca provecho de los demás sin escrúpulos, para alcanzar sus propias metas, para cumplir sus objetivos.

Suelen hacer comentarios con una doble carga emocional: «Sabes que te amo, pero eres una perdedora», «Si enfermo, será por tu culpa» . Lo mismo ocurre con el lenguaje no verbal: gestos amorosos pueden acompañar palabras o acciones violentas y dañinas y viceversa.

Justifica sus infidelidades que también son culpa de su pareja y/o de su amante, él no tuvo culpa alguna. Jamás tiene la culpa. Aprovecha cualquier ocasión para dar a entender que todas las mujeres son putas.

Acusa a la pareja de estar enferma, de estar loca, de que la convivencia con ella es imposible. Le advierte la necesidad de tratamiento psiquiátrico con urgencia. Puede llegar a proponerle pactos suicidas o bien inducción al suicidio, lo que acrecienta el temor de la víctima.

Frecuente y reiteradamente le dirige comentarios como: «Sólo yo puedo ayudarte», «sólo yo puedo cambiar tu vida a mejor», o «nadie te comprende más que yo» o «nadie te quiere como yo»

En su discurso habitual se muestra como un mártir al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto, seguir vivo y ser tan talentoso. En su historia personal abundan los : «nadie sufre como yo», «he tenido que soportar cosas terribles», etc. Desde el padre que lo maltrató, la madre que nunca lo quiso, los hermanos que lo agredieron, el colegio que tuvo que soportar, etc.,

OTRAS SEÑALES DE ALARMA

Muy centralizado en sí mismo, egocéntrico, insensible, muy envidioso, con falta de profundidad emocional, el machista perverso narcisista es incapaz de disfrutar de la vida, sencillamente porque no sabe cómo hacerlo. Cuando se le contradiga o se manifieste desacuerdo frente a algunas de sus opiniones, no podrá disimular su desconcierto e incomodidad. Y aunque ofrezca su cara más amable, su interior se sentirá indignado y tomará su revancha en cuanto tenga ocasión.

No practica la comunicación directa porque considera que «con los objetos no se habla». Con el silencio, impone una imagen de grandeza o de sabiduría. Otras veces, la comunicación verbal es escasa y tan sólo llama la atención con pequeños toques desestabilizadores. No nombra nada, pero lo insinúa todo. Parece que escucha cuando se le habla, pero su mente está secuestrada por su ego. Si pudiéramos verificar si ha captado la información, es muy probable que no se acuerde. Y no es falta de memoria, sino de falta de atención.

«El agresor perverso siempre niega la existencia del conflicto y neutraliza a la víctima al hacerle creer que el problema es inexistente».

Hábil, perfeccionista, y encantadoramente seductor desde el primer momento, considera que el mundo debe obedecer a su propio punto de vista que estima irrebatible, infalible, autogenerado. Las cosas más obvias y corrientes, si se le ocurren a él, deben ser vistas con admiración y se jacta en la expresión de las mismas. Aún las más insulsas y ramplonas ideas son expresadas con espíritu mesiánico; se enamora de las ideas de otros y las hace propias sin la más mínima consideración moral ni ética ni el más mínimo respeto.

El perverso vive con su máscara y por eso, el entorno de la víctima no siempre es capaz de detectar lo que esta está viviendo. Incluso la propia víctima no suele comprender la manipulación de la que está siendo objeto, tal es la perfección con que se lleva a cabo.

Como vemos, es un trabajo elaborado y preciso de desestabilización psíquica. Aquí podríamos preguntarnos ¿y dónde está la realidad? Pero precisamente de lo que se trata es de negar la realidad, manipularla, distorsionarla y arrebatarle hasta los rasgos más personales de su identidad.

A partir de esta manipulación específica, el perverso narcisista logra convencer a la pareja de que es culpable de todos los defectos y las fallas y responsable de todo lo malo que sucede en la relación, incluso en la familia. Así podrá despreciarla y agredirla «justificadamente» en lugar de despreciarse a sí mismo.

Las señales características aparecen a medida que avanza el proceso de demolición iniciado sobre su víctima. Estas señales -como hemos visto- son múltiples y variadas y son como un reflejo en el espejo de una desvalorización de sí mismo. Desvalorización que la comparación con la víctima hizo estallar y que compensa con un narcisismo encaminado a aliviarlo y protegerlo.

«El profundo desapego afectivo de este psicópata instrumental lo hace especialmente dotado para engañar y embaucar a otras personas»

Cuando todas estas características que acabamos de ver pasan de ser meras señales de advertencia para convertirse en hechos constatados, estamos ante lo que se conoce como la espiral del abuso emocional.

Se denomina así a la situación en que se encuentran muchas mujeres víctimas en relación con sus parejas, su cautividad, su dificultad de salir en fin de esa especie de tela de araña. Situación que la amenaza con destruir su integridad física y psicológica, sin que puedan hacer mucho por escapar ni por controlar su mundo. Telaraña donde cada uno de los hilos está fuertemente atado y reforzado uno con otro, conformando una rígida estructura que dificulta e imposibilita cualquier posibilidad de cambio.

Veamos:

LA ESPIRAL DEL ABUSO PSICOLÓGICO O EMOCIONAL

La espiral o telaraña de abuso como decimos, permite describir de forma muy gráfica las diversas estrategias utilizadas por el agresor para conseguir el control y el dominio en sus relaciones con la víctima. Estas estrategias no son nunca conductas aisladas ni ocasionales, sino que interaccionan entre sí y se dan en mayor o menor intensidad en todas las situaciones de malos tratos a mujeres. Y comprende las siguientes estrategias.

1.- La humillación-degradación

Con la humillación-degradación el agresor pretende reducir o rebajar los valores esenciales e inherentes a la mujer, minarla y hacer que se sienta una persona despreciable ante sus propios ojos.

Esto puede comenzar con una simple queja y derivar luego a una crítica constante e insultos, a veces de manera soterrada, sin que la propia víctima sepa muchas veces cuales son los motivos que lo originan. La evidencia, el ridículo, comentarios claramente despectivos y/o mordaces sobre su imagen y apariencia física; la burla, la crítica, el desprecio son constantes, así como la humillación y desautorización en presencia de terceras personas. Tratarla como un ser inferior, despreciar sus metas, sus proyectos, sus normas, sus actitudes; ridiculizar lo que para ella es importante y valioso en su vida. Burlarse de lo que dice o hace y no expresar nunca reconocimiento de sus cualidades. Sabotear sus éxitos y logros o manifestar desprecio hacia su familia de origen, y seducir a otras mujeres en su presencia como una manera de ofenderla y causarle daño.

2.- Cosificación

Se trata de ir convirtiendo a la pareja en objeto, anulando su identidad, silenciando su yo, con lo cual consigue que la dignidad de la víctima se quiebre. Esto lo obtiene mediante una serie de conductas basadas fundamentalmente en ignorar su presencia en el sentido más radical del término.

Aquí el agresor lleva a cabo conductas dirigidas a ignorar su presencia o su opinión, negando la palabra como forma de castigo y eludiendo así la comunicación directa. Para ello, toma decisiones de forma unilateral, sin respetar su opinión, sin contar con ella. Invade su espacio privado o íntimo y espía y controla todos los movimientos de la víctima. Otra conducta muy extendida es la de destruir o dañar objetos y enseres de valor afectivo para ella.

Impone relaciones sexuales o practicas no deseadas e incluso puede llegar a imponer conductas prohibidas y/o legales.

3.- Intimidación

Dentro de la espiral del abuso es, tal vez, la estrategia más evidente y la más fácil de identificar. Se trata de causar daño físico real o infundir miedo o temor. Esto lo consigue con amenazas diversas (con echar de casa, con quitarle a los hijos, con incrementar el maltrato, con muerte, secuestro, suicidio, etc.)

Con gestos, posturas y tonos de voz amenazantes; acoso telefónico, vigilancia permanente y/o persecución. Rompiendo objetos y enseres, creando desorden ensuciando la casa a propósito. Conduciendo de manera temeraria. Maltratando a sus mascotas, etc.

Con agresión física real (empujar, zarandear, abofetear, perseguir, golpear, dar patadas, escupir, tirar del pelo, morder, agarrar del cuello, quemar, etc.). Agresión sexual, violación.

Y una vieja práctica muy extendida es que el agresor duerma junto a la víctima con elementos que la atemoricen, como por ejemplo, un arma blanca bajo la almohada.

La intimidación hace que la víctima esté en un permanente estado de alerta ante las previsibles agresiones.

4.- Sobrecarga de responsabilidades

Esta es la estrategia de control más invisible y difícil de reconocer dada su aparente naturalidad y normalidad. Es la exigencia para que la mujer se haga cargo por entero de los problemas y responsabilidades domésticos, que no de las decisiones. Esto lo lleva a cabo actuando como si fuera el dueño absoluto de la casa y tratando a la mujer como si tuviera que estar siempre disponible y a su servicio. Exige que adivine sus pensamientos, deseos y necesidades.

Para ello, revisa las tareas domésticas y pretende su estricto cumplimiento sin excusa, al igual que el cuidado y educación de los hijos; regla esta que no es de aplicación para él.

Impone tiempos y espacios de forma continua.

La víctima, carece de espacio privado y su proyecto de vida está dañado. Mientras ella se muestre dócil, sumisa y obediente, la pareja puede dar la apariencia de ser armónica. Cuando ella se sale del papel asignado es inmisericordemente culpabilizada por lo que sucede en el hogar; acusada de irresponsabilidad, de fallar en sus obligaciones, de descuidar hijos y de propiciar la destrucción de la familia con su comportamiento inconsciente.

Si en esta situación la mujer demanda un reparto más equitativo de las responsabilidades familiares y domésticas, entraría en un complicado conflicto.

5.- Privación

Tal como indica el término, consiste en limitar, reducir o dificultar la posibilidad de satisfacer las necesidades básicas para una vida digna. Con ello logra que la víctima se sienta desprotegida, sola y vacía, desconectada de la vida; Insegura con respecto a su futuro, incapaz de cambiar sus circunstancias vitales y con serias dificultades para buscar ayuda y apoyo social.

El agresor lo consigue restringiendo y controlando especialmente salidas y horarios; prohibiendo, coaccionando o saboteando relaciones sociales y familiares y generando situaciones incómodas para ella; ocultando, limitando información sobre los ingresos o situación económica (dinero-tarjetas), disponiendo unilateralmente de los ingresos económicos; obligando a rendir cuentas detalladas sobre los gastos, interfiriendo en su trabajo, etc.

En esta situación, la victima desarrolla y pone en marcha, con tremendo esfuerzo, todo un potencial creativo que le ayude afrontar esta situación en su día a día.

6.- Distorsión de la realidad subjetiva

Es una de las estrategias más destructivas y al mismo tiempo más difícil de detectar. Es una técnica especialmente perniciosa, donde se pretende transformar la percepción o la conciencia que la víctima tiene de la situación en la que vive.

Esto lo consigue el perverso utilizando argumentos contradictorios de forma sistemática: usando lenguaje confuso, ambiguo, poco preciso y/o insinuaciones malintencionadas. Manipulando a través del malhumor y monopolizando la definición de seriedad, apelando a la superioridad de su lógica o razón; haciendo acusaciones de deslealtad, infidelidad en la pareja y/o paternidades dudosas; manteniendo una imagen social opuesta a la del ámbito privado; elogiando y humillando a la pareja alternativamente, etc.

Y decimos que es de las más destructivas porque llega un momento en que la víctima no sabe diferenciar lo que es real de lo que no lo es. Desenfoca su realidad hasta el punto que vive una autentica existencia surrealista, sufriendo episodios disociativos y llegando a dudar de su propia salud mental. Se siente desestabilizada psicológicamente. Su entorno lo percibe y la hace responsable de ello, lo cual la lleva a perder credibilidad ante los demás.

7.- Estrategias defensivas

La espiral del abuso se cierra, como no podía ser de otra manera, con un magnífico despliegue de estrategias defensivas que siempre sorprenderá a la pareja. El agresor las usa para trasladar la responsabilidad de su conducta violenta. Atribuye sistemáticamente el problema a circunstancias externas, asegurando no recordar nada, provocando sentimientos de lástima mediante el chantaje emocional, restando importancia o gravedad a los hechos, argumentando razones, aclarando, explicando coherentemente y desde la lógica, es decir, racionalizando.

O bien mintiendo abierta y descaradamente, con rigurosa precisión y negando la violencia, desmontando con ello cualquier relato proveniente de la víctima ante terceras personas y/o autoridades judiciales.

LOS PREDICTORES DE LA VIOLENCIA Y EL ASESINATO

No deben considerarse infalibles ni absolutos, pero son sin duda una útil herramienta ya que resumen muchos años de investigación en este sentido.

Gavin de Becker cita 29 indicadores. Cada uno de ellos debe considerarse interactuando entre sí y dentro de un contexto y no como hechos únicos y aislados. Si coinciden varios de ellos en una situación, (y cuantos más hay mayor motivo de preocupación), es indicativo de la necesidad de actuar.

La mujer tiene la intuición, siente, percibe que se halla en peligro.

Al comienzo de la relación el hombre presiono a la mujer para que se comprometiera, vivieran juntos o se casaran.

Resuelve los conflictos con hostilidad, intimidando o siendo agresivo.

Emplea palabras y argumentos que suponen abuso psicológico (insulta, humilla, etc.)

Usa amenazas e intimidación como medio de control o abuso, tales como amenazas de palizas, calumnias, restringir la libertad de su pareja, revelar secretos o intimidades, dejarla sin amigos o dinero, abandonarla o cometer suicidio.

Rompe cosas en ataques de ira, muchas veces con un contenido simbólico, como rasgar la foto de boda, destrozar objetos significativos o queridos para la mujer.

Ha golpeado a otra u otras mujeres anteriormente.

Toma alcohol o drogas con efectos facilitadores de la violencia (pérdida de memoria, acceso de ira, profunda suspicacia, actos de crueldad).

Asegura que el alcohol o las drogas son la causa de su comportamiento violento, o excusas similares.

Ha sido arrestado anteriormente por hechos como amenazas, coacciones, malos tratos o delitos de lesiones.

Ha habido más de un incidente de conducta violenta en el hogar.

Usa el dinero para controlar las actividades, compras y la conducta de su pareja

Es celoso de cualquier persona o actividad que restrinja control de su pareja; le pide que explique todo lo que hace.

No acepta bajo ningún concepto que su pareja lo rechace.

Da por hecho que la relación va a ser para siempre, «sin que nada nos pueda separar» «Yo quiero por los dos», sin tener en cuenta si los sentimientos de la pareja son diferentes.

Proyecta emociones extremas sobre otras personas (de odio, amor, celos…) sin que parezca justificado.

Quita importancia a los incidentes de abuso.

Emplea mucho tiempo hablando de la pareja y de sus comentarios se desprende que una gran parte de su valía o identidad se deriva del hecho de que él esté en su vida.

En caso de ruptura de la pareja, recurre a familiares o amigos de esta en una campaña para recuperar la relación.

Ha vigilado o perseguido a su pareja.

Desconfía de las personas que rodean a su pareja, piensa que estas están en su contra o la animan a que lo abandone.

Parece muy rígido e inflexible en su forma de pensar y no quiere adquirir ningún compromiso que le suponga cambiar sus principios.

Justifica la violencia realizada por otras personas.

Sufre cambios súbitos en su estado de ánimo o bien suele estar por igual depresivo o iracundo.

Suele echar la culpa a otros por sus errores, no se responsabiliza de sus acciones.

Hace comentarios sugerentes acerca de sentirse poderoso y dominador cuando tiene un arma u otros objetos susceptibles de causar la daño y/o muerte.

Emplea los «privilegios de ser varón» como una justificación para su conducta de abuso

Vivió de niño en un ambiente de violencia, dentro o fuera de su hogar.

Su pareja le tiene miedo; teme que le golpee o incluso algo peor.

La estrategia del perverso narcisista no es destruir a la víctima inmediatamente. Prefiere el lento y progresivo sometimiento, mantenerla a disposición y bajo control. Como una araña, teje su tela alrededor de la víctima y espera el momento oportuno para actuar.

6.- LA ESTRATEGIA DEL MACHISTA PERVERSO NARCISISTA

Entendemos por estrategia toda una serie de operaciones instrumentales, elaboradas, organizadas y coordinadas, llevadas a cabo por el sujeto perverso y dirigidas hacia la consecución de sus planes u objetivos.

Inicialmente consiste en hacer creer a la pareja que es libre, aun cuando se trate de una acción insidiosa que priva de libertad a quien se somete a ella. Aquí no se trata de argumentar de igual a igual, sino de imponerse, al tiempo que se impide a la víctima que tome conciencia del proceso, que discuta o que se resista.

El perverso sabe mantener la suficiente distancia afectiva que les permita no comprometerse emocionalmente con la víctima. No le interesa, en absoluto ni sus sentimientos, ni sus emociones y esto le facilita sobremanera el desarrollo de sus siniestras actuaciones. La eficacia de sus ataques es el resultado de que ni la afectada ni un observador externo pueden imaginar que alguien carezca hasta tal punto de compasión ante el sufrimiento ajeno.

La agresión psicológica se lleva a cabo sin hacer ruido, mediante alusiones e insinuaciones, sin que podamos decir en qué momento ha comenzado ni tampoco si se trata realmente de una agresión ya que el maltratador no se compromete. A menudo, le da incluso la vuelta a la situación señalando los deseos agresivos de su víctima: «¡Si piensas que te agredo, es que tú misma eres agresiva!».

Se trata de una violencia «limpia». Aquí no hay rastro, no huellas y los testigos nunca ven nada. Es igualmente una violencia indirecta, no deja marcas físicas, ni heridas, pero sí graves daños psicológicos que pueden ser de por vida. Esto constituye un tipo de acoso, es decir una repetición frecuente, intencionada, indirecta e invisible destruyendo con palabras, con burlas, con sarcasmos, con rumores, con miradas e insinuaciones. Es lo que se llama acoso moral.

Al perverso narcisista, ya lo hemos dicho, le gusta la controversia. Es capaz de sostener un día un punto de vista y al día siguiente todo lo contrario con tal de reanudar la discusión o de sorprender deliberadamente. Y si fuera preciso, aumentar un poco la provocación con tal de que la víctima reaccione y se defienda. Del mismo modo, puede impulsarla a actuar contra él para, seguidamente, asignarle algún tipo de culpa y tener así la posibilidad de agredirla y/o denunciarla.

“La fuerza vital de estos agresores estriba fundamentalmente en la extraordinaria insensibilidad que rige su vida»

Es innegable que el dominio trae consigo un componente destructor, ya que neutraliza la voluntad de la otra persona y anula toda su identidad, perdiendo poco a poco su resistencia y cada vez con menos posibilidades de ejercer oposición. Digamos que pierde toda opción de evaluación crítica, en tanto se vuelve incapaz de reaccionar. Al quedar literalmente arrasada, demolida se convierte de una forma totalmente inconsciente en cómplice del agresor. Así es como el dominador puede llegar a apropiarse de la mente de la víctima, lo que vulgarmente se conoce como «lavado de cerebro».

El dominio se produce a través de tres ejes fundamentales de control con componente destructor:

Una acción de apropiación mediante el desposeimiento del yo de la otra persona

Una acción de dominación que mantiene a la pareja en un estado de sumisión y dependencia

Una acción de discriminación que pretende marcar y estigmatizar cruelmente a la pareja.

El agresor siempre niega la existencia del reproche y del conflicto. Con ello, paraliza a la víctima, pues sería absurdo que ésta se defendiera de algo que no existe. El mismo hecho de negarse a nombrar lo que ocurre, a discutir, a encontrar conjuntamente soluciones, es lo que perpetra la agresión. Si hubiera un conflicto abierto, cabría la posibilidad de discutir y de encontrar una solución. Pero, en el registro de la comunicación perversa, por encima de todo hay que impedir que la víctima piense, que comprenda, que reaccione.

El trastorno que provoca en la víctima es una consecuencia de su mensaje contradictorio, de la confusión y el desconcierto permanente entre la verdad y la mentira. Contrariamente a su agresor, llega a un punto en que evita la fricción, porque descubre que haga lo que haga, siempre pierde, siempre sale dolida y lesionada, siempre sufre.

El perverso como decimos, encuentra invariablemente, el modo de desestabilizar a su víctima y sabe que para esto le basta con ser reiterativo, le basta con insistir, le basta con:

Burlarse de sus convicciones, de sus aficiones, de sus ideas políticas y de sus gustos.

Dejar de dirigirle la palabra durante horas o durante días. Mantener sus mortíferos silencios.

Ridiculizarla, humillarla y ofenderla en presencia de otras personas.

Privarla de cualquier posibilidad de expresarse o manifestarse.

Bromear con sus puntos débiles.

Hacer alusiones e insinuaciones desagradables, sin llegar a aclararlas nunca.

Poner en tela de juicio sus capacidades de juicio y de decisión.

Infundirle temor si no cumple con su demanda.

Porque este sujeto tiene fuertemente interiorizada la premisa de que lo más fuerte somete a lo más débil. Y sabe que para mantenerse en una situación de omnipotencia, debe saber mentir y manipular de forma permanente. Debe saber desenvolverse en la impostura. Debe adoptar un discurso políticamente correcto, para mejor intrigar y embaucar a su pareja.

La descalificación a la víctima -otra de sus estrategias- consiste en privarla de todas sus cualidades. Hay que decirle y repetirle tantas veces y con tal contundencia como sea necesario, que «no vale nada» hasta que sea algo tan escuchado, tan reiterado y adquiera tal evidencia que ella misma se lo crea.

Suele provocarla en público mintiendo descaradamente, apropiándose de las experiencias relatadas por ella, algo que suele dejarla paralizada y perpleja, sin saber qué hacer y sin entender la razón de tamaño descaro. La mujer acaba perdiendo la noción de su propia identidad. No puede pensar ni comprender.

El objetivo, como vemos, es negar su persona y paralizarla. La falta de reacción de la víctima así como la indefensión evita el conflicto. Porque se la tiene que poder atacar sin perderla. Debe permanecer a disposición del perverso. Esta es la esencia misma de su estrategia, la naturaleza de su maniobra.

Esta violencia no es impulsiva en absoluto, sino que, al contrario, es instrumental, organizada, estructural. Se dirige hacia un objetivo preciso y no hay que esperar de ellos ni petición de reconciliación ni excusas si no es por su propia conveniencia. Recordemos que no considera a la mujer como una compañera, como una igual, sino como un objeto para su personal uso y disfrute. En realidad se trata de un atentado psicológico bien pensado, premeditado y con la intención de destruir.

Por eso, llegado el momento, el suicidio de la víctima es el mayor triunfo del acosador moral, es exactamente lo que engrandece su ego: Matar sin mancharse es vencer doblemente. Este es pues, otro hecho que acrecienta su omnipotencia.

«Para conseguir el crimen perfecto la destrucción de la víctima debe ser lenta y precisa: no es el agresor el que mata, es la víctima quien se mata».

Si tuviéramos que esquematizar el desarrollo de la estrategia, que de forma similar se repite en todos los casos, podríamos hacerlo de la siguiente manera:

VULNERABILIDAD: No todas las mujeres son víctimas propiciatorias de un perverso narcisista o al menos no en todo momento. Y él lo sabe.

Se hace necesario que esta esté atravesando en un momento delicado, con depresión, desesperanza o sencillamente esté en esa época de tu vida en la que ansias un cambio, algo que te haga dar un impuso a tu vida. En estas circunstancias, la aparición de un hombre «especial», puede ser el anzuelo perfecto para que entres de lleno en lo que será una autentica ruleta rusa emocional.

No obstante lo anterior, es necesario aclarar que de no haber esa vulnerabilidad previa en las mujeres víctimas, el agresor la va generando durante todo el proceso de maltrato.

SEDUCCION-FASCINACIÓN: Ya hemos visto como este sujeto es una persona aparentemente encantadora. Habla con facilidad, tiene modales sugerentes e incluso elegantes, sabe cómo mirar y qué decir en cada momento. Se muestra seguro, parece que «sabe lo que quiere» . Naturalmente que lo sabe. Quien no lo sabe es la víctima.

Paralelamente a esto hará alarde de la mala suerte que ha tenido en su vida, de una infancia penosa y como a pesar de ser una persona extraordinaria el amor y la vida nunca le han sonreído. Podrá incluso reconocer que quizás es alguien difícil o de compleja personalidad, pero esta declaración, esta especie de humilde reconocimiento, forma parte igualmente de su trama.

A la víctima, una persona así le resultará brillante y seductor y esto alumbrará en ella una faceta de salvadora que logre al fin liberarle de la oscuridad.

Y así, sintiéndose diferente y mujer elegida, se deja seducir por la idea de enamorarse de un hombre que solo necesita lo que únicamente ella puede ofrecerle.

ABSORCIÓN: Superado el proceso de seducción y de conquista y el perverso ha comprobado que tiene a la víctima fuertemente sujeta y preparada para que todo en su vida gire de acuerdo con los deseos de él, ya sabe que puede iniciar su perversa tiranía.

La fase de absorción es muy rápida, entra con mucha fuerza. Consiste en que todos los pensamientos de la mujer estén centralizados en él y dirigidos a acrecentar su ego que no tiene fondo: Su trabajo, sus proyectos, sus amigos, su vida entera…

En esta situación la victima puede llegar a abandonar por completo todo contacto social, cortar todas sus redes sociales a requerimiento de él, incluso familiares y amigos muy queridos. Abandonar igualmente actividades e incluso apartarse de su vida laboral. En cualquier caso, lo realmente trágico es que ella está totalmente dominada y su vida es un continuo sacrifico y renuncias para poder dar cumplimiento a unas demandas cada vez más exigentes y duras de cumplir.

EXPLOTACIÓN: Aquí empieza de verdad el «juego» para el perverso. La explotación adopta el modo favorito para él: el terror psicológico, que puede ir unido a la agresión física. El aprovecha todo de ella, pero al mismo tiempo no tolera que ella tenga una vida propia real, no debe interferir para nada en su vida. El agresor manifiesta celos, pero no en el sentido de que tema que ella ame a otro sino celos de que su vida no esté completamente en sus manos, que no esté exclusivamente disposición de él.

Con la explotación la mujer comienza a percibir el sufrimiento. La dura realidad se convierte en una especie de revelación y horror y comienza a entender que se ha vinculado a una persona que la destruye, que la devora. Ya no puede creerlo más. Comienza igualmente a darse cuenta de que no es feliz y que permanecer junto a él será su perdición, pero la decisión de marcharse, de romper con él es muy difícil, muy compleja.

El horror, el dolor ya no tienen marcha atrás, solo le queda desolación y locura.

LIBERACIÓN: No siempre la victima consigue alcanzar la liberación Algunas lo logran después de un tiempo variable de angustia y sufrimiento. En estas situaciones suele aparecer el acoso tal como se describe en otro capítulo. El perverso narcisista no quiere a su víctima, pero no admite que esta se le rebele; porque cuando consigue una cosa, y ella es «su cosa» cuando algo le pertenece, le gusta conservarlo.

EL DISCURSO PARADÓJICO

El discurso paradójico es una forma perversa de comunicación que consiste en decir simultáneamente una cosa y al mismo tiempo, lo contrario. Este es su mecanismo de base.

Mediante esta técnica se consigue una doble coacción: permite a nivel verbal decir una cosa, y a nivel no verbal expresar lo contrario. Se compone por tanto de un mensaje explícito y de un mensaje sobreentendido. El agresor niega la existencia del segundo al tiempo que sume a la pareja en la confusión, en la inestabilidad y en la perplejidad más absoluta por supuesto para beneficio propio. Es una de las maneras más eficaces de desestabilizar a alguien.

Cabe aclarar aquí que el discurso paradójico, así como otras las técnicas perversas, no son el atributo exclusivo de estos sujetos ya que puede ser utilizado por personas equilibradas. Lo que distingue a los perversos del resto de personas es que es el único modo de comunicación que conocen y practican.

Los mensajes paradójicos no son fáciles de identificar. De este modo, se mantiene el control de la situación y se enreda a su víctima con sentimientos contradictorios. La mantiene en falso y se asegura la posibilidad de hacerla caer en un error. La finalidad de todo ello es, una vez más, la de mantener una posición dominante, así como el control de los sentimientos y los comportamientos de la pareja al tiempo que se asegura que esta, descalificándose a sí misma, acabe aceptándolo todo.

«El mejor discurso de un perverso es la mentira. Falsea la realidad con una habilidad sobrecogedora».

Una de las formas del mensaje paradójico se basa en sembrar la duda sobre algún hecho más o menos anodino de la vida cotidiana. La víctima termina desquiciada y ya no sabe quién está en lo cierto y quién no. Basta con afirmar, por ejemplo, que uno está de acuerdo con una propuesta del otro, mientras, con gestos y ademanes, demuestra que el acuerdo sólo es aparente.

Al bloquear la comunicación mediante mensajes paradójicos y contradictorios, el perverso narcisista consigue que su víctima no entienda su propia situación y logra impedir que pueda dar respuestas adecuadas. Esta además, se agota buscando soluciones, las cuales son de todas formas inoportuna y, sea cual fuere su resistencia, es incapaz de evitar la angustia o la desesperación.

Pero esto no es todo. Del mismo modo, puede utilizar el silencio cuando tiene la necesidad de crear intriga, confusión y desconcierto. Enviar mensajes oscuros o insinuaciones que luego se niega a esclarecer; o bien abstenerse de terminar sus expresiones. Todo ello sin comprometerse realmente a nada, pero siempre en un sentido favorable.

Estas falsificaciones, esta manipulación de la verdad son a veces muy próximas a una construcción delirante.

«La palabra es utilizada como arma poderosísima por parte del agresor, tanto por acción como por omisión. Y es que no conoce otro tipo de comunicación: decirlo todo y lo contrario de todo»

Cuando el machista perverso habla con su víctima, suele adoptar una voz fría, insulsa y monocorde. Es una voz sin tonalidad afectiva, que hiela e inquieta, y por la que se asoman, a través de las palabras más anodinas, el desprecio y la burla. Las palabras no tienen ninguna importancia, aquí lo que realmente tiene importancia es el tono.

OTRAS ESTRATEGIAS

El perverso no puede integrar, no puede incluir a su pareja en su mundo porque vive demasiado enfrascado en sus propias necesidades y sentimientos de frustración. Pero al mismo tiempo no es posible un amor pleno sin la presencia sentida de la pareja. En el sentido narcisista, esta especie de ausencia de la pareja adopta dos formas típicas y generalizadas: el egoísmo y la manipulación.

Egoísmo

Se manifiesta mediante el abuso y la arbitrariedad en el manejo de los bienes comunes ya sean materiales, psicológicos o emocionales. Egoísmo no es lo mismo que egocentrismo. El primero tiene que ver con la incapacidad de amar a otros a causa de la codicia. El segundo está relacionado con la incapacidad de descentrarse y ponerse en el punto de vista ajeno, lo que hace que termine siendo esclavo de su propio punto de vista. Dos incapacidades distintas pero relacionadas: ambas se alimentan mutuamente y destruyen cualquier intento de amar a otra persona. La centralización, de la manera que sea, implica ruptura, aislamiento, mutismo e incomprensión.

Manipulación.

Una de las premisas que guía la conducta de estos sujetos es que el fin justifica los medios, siendo ellos mismos el fin, y el medio, todo lo demás. O lo que es lo mismo, el prójimo al servicio del beneficio propio.

«Depredador emocional con peligrosa habilidad para destruir la capacidad de pensar de la pareja. Para afirmarse, necesita desplegar su destructividad. Disfruta con el sufrimiento ajeno».

El rechazo a satisfacer las necesidades afectivas de la pareja no responde a una simple falta de amor o ternura, sino a un absoluto desinterés por la otra persona, la cual no existe, no cuenta, salvo en la medida en que le resulta útil. Al mismo tiempo, se regodea en planear y poner en práctica las estrategias utilitaristas con puntería meridiana. Lo que esconde detrás de estas maniobras psicológicas es una creencia altamente destructiva para las relaciones afectivas : «Como soy superior a los demás, quieran o no, la gente está para servirme».

Así se entiende que el éxito de los demás dispare su propia sensación de fracaso; no está satisfecho ni de los demás, ni de sí mismo. Por eso prefiere un aplauso de reconocimiento, aunque sea falso, antes que una manifestación de afecto.

Otro de los rasgos de los machistas perversos narcisistas es no saber perder y eso, los convierte en seres peligrosísimos. Las decepciones suscitan en ellos ira, resentimiento. Esto explica el furor destructivo y el deseo de venganza que se apoderan de ellos en los procesos de separación de la pareja. Este hecho explica por qué estas adopten una actitud de sumisión y evitan contrariarlos en cualquier sentido, por el mero hecho de no volver a probar su implacable ira.

Pero la estrategia del perverso no se limita exclusivamente a la pareja. Es capaz de desplegar sus alas en cualquier situación y en cualquier dirección y con terceras personas y no solo con la intención de destruir; también de enredar, confundir, liar, complicar realidades y escenarios, siempre, naturalmente, para salir él airoso y sentir –y esto es muy importante- una vez más esa necesaria inyección de superioridad que calme y sosiegue su absoluto vacío interior.

Con gran destreza y aptitud, puede mentir, manipular hechos y montar estrategias con habilidad y agilidad tales que enredarían a médicos, psicólogos, policías, fiscales, jueces… y que harían estremecer a cualquiera. Muchas veces, esta miserable estrategia la pone en práctica en presencia de su pareja, quien una vez más queda muda de asombro, empequeñecida, impotente y cada vez un poco más víctima.

El matiz está en que estos episodios son ocasionales y además, están entremezclados con situaciones reales, con hechos verídicos y adornados de todos aquellos elementos que puedan dar credibilidad a las palabras del perverso, quien además, como sabemos, suele presentar una imagen social impoluta.

«Para un maltratador perverso narcisista, el placer supremo consiste en conseguir la destrucción de su pareja por parte de otra mujer (pareja o expareja) y en presenciar ese combate del que ambas, necesariamente, saldrán debilitadas.»

Es habitual que este tipo de agresor mantenga relación sentimental con dos o más mujeres al mismo tiempo, no sólo por sus principios y convencimientos machistas, sino porque su ego necesita muchos y renovados mensajes de poder.

En estos casos todas ellas son víctimas, porque su conducta para con todas es idéntica, aunque varíen los tiempos y/o los medios. Es decir, será machista, perverso y narcisista en todo su esplendor con todas y las usará como objetos para cubrir sus más íntimas carencias personales. Pero además, las usará también a cada una de ellas como arma arrojadiza para con la otra, generando celos y dañando la autoestima de cada una ellas y en definitiva, destruyendo de forma cruzada. Finalmente, en un derroche de egocentrismo, es probable que él mismo provoque el enfrentamiento de ambas mujeres, cuanto más encarnizado mejor, lo cual acrecentará su ego de forma extraordinaria.

Pero todavía existe otra cruel y despiadada maniobra a modo de triple salto mortal que redobla la obra destructora de estos sujetos. Se trata de hacer a sus víctimas cómplices de sus pérfidas operaciones. O bien, inducir a la víctima a cometer actos violentos, y/o ilegales, y/o delictivos, de alguna manera beneficioso o favorable para él.

Esto es algo relativamente fácil cuando el dominio, la manipulación y el terror generado en ella son absolutos y cuando, anulada, es presa de la impotencia, de la desorientación y el desorden mental que le ha producido la situación y la ha llevado a convertirse en una pobre marioneta, en un despojo humano.

TESTIMONIO DE UNA MUJER VÍCTIMA

“Es increíble el poder de convicción que tienen estos vampiros, estos seres desalmados. Qué manera de absorber a una persona y reducirla a nada. ¡Que habilidad! Y una vez que te ha conquistado, y te ha robado toda tu energía y te has convertido en un despojo humano, te dejan tirada a tu suerte, porque no aguantan tu estado depresivo, estado en el que ellos mismos te han metido, pero que ahora les ponen nerviosos.

Del mismo modo, sus actos son invisibles para con el resto de las personas, pocas se dan cuenta de lo que sufre la víctima. Nadie ve nada. Nadie entiende lo que está pasando. Nadie comprende por qué te pones así… si en el fondo tú eres la culpable.

Y la desestabiliza de tal manera, que cuando la víctima -al borde de la locura- estalla, es cuando el perverso intenta demostrar a los demás que lo que él dice es cierto: «¿Veis que agresiva es? Si ya lo decía yo, es una paranoica que está loca; mirad cómo se pone sin venir a cuento.» M.N.

Cualquier mujer puede ser víctima de un machista perverso narcisista. La diferencia es que unas permanecen en la relación hasta ser completamente devoradas y otras son capaces de salir corriendo y recomenzar su vida. El matiz está en saber identificarlo a tiempo

7.- LA VÍCTIMA

Cuando se trata de un machista, perverso narcisista, la víctima generalmente es una mujer y es en esta figura donde vamos a centrarnos en este tema, porque es así en un altísimo porcentaje de los casos. No obstante lo anterior, no podemos obviar el hecho de que una relación con componente machista perverso narcisista estas situaciones puede devenir igualmente en parejas del mismo sexo donde uno de sus miembros responda a las características que hemos visto en capítulos anteriores.

Aunque cualquier mujer puede ser víctima, a este sujeto le atrae de forma especial las mujeres más y mejores dotadas: mujeres que dan lo mejor de sí mismas. Extrovertidas, expresivas de su éxito y su felicidad, generosas, concienzudas, tenaces, comprensivas, abiertas… Mujeres fuertes, con amplios márgenes de tolerancia, confiadas, deseosas de comprender (he aquí el problema) con mucho amor por la vida. Mujeres con fuerte personalidad e inteligencia. Mujeres con una gran facilidad de renuncia, con un alto sentido de la responsabilidad, capaces de aplazar sus sueños, sus deseos, incluso de frustrar sus aspiraciones en aras de un amor que considera lo merece. Mujeres que ceden, que dan, generosamente. Mujeres permisivas, que sueñan con relaciones equilibradas y equitativas, y piensan que su engrandecido amor, está en las mismas condiciones y si ahora le toca a él, mañana, le tocará a ella. Mujeres que sienten compasión por los otros y que son muy dinámicas, con valores bien instalados, con algún atractivo, alguna capacidad o don.

El perverso se engancha a ella en un doble sentido:

Por un lado le atraen irresistiblemente todas esas cualidades antes expuestas, todos esos valores de los que él carece y que necesita para sobrevivir. Elementos que poco a poco irá absorbiendo.

Por otro lado, necesita establecer un vínculo, una conexión con la víctima mediante los puntos débiles de esta. Para ello utiliza la tendencia a la ingenuidad, la falta de seguridad en sí misma, a su exceso de responsabilidad, la propensión al sentimiento de culpa y frustración, a que admite fácilmente la crítica, así como a su afán de complacer y entregarse a los demás, o cualquier otra fisura emocional.

Así es como quedan atrapadas fácilmente en las redes del juego del perverso que disfruta con la destrucción moral.

«Dicho de un modo coloquial: el perverso necesita exportar hacia la víctima toda esa carencia de valores, porque él mismo no lo soporta e importar todas las cualidades de la víctima. Esa es exactamente la transferencia; ese es el mecanismo de funcionamiento; ese es el juego perverso»

Aunque como decimos, cualquier mujer puede ser víctima de un machista, perverso narcisista, las hay más proclives a ello; los puntos débiles que la hacen susceptibles, suelen estar relacionados con la baja autoestima, el temor a la soledad, la necesidad de aprobación por parte de los demás, el miedo cerval a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos, los bienes comunes o la posición social. Y a veces la mezcla de varios de estos aspectos.

Existen, al menos, tres esquemas negativos que incrementan la probabilidad de que una mujer pueda establecer relaciones con estos sujetos. Veamos:

Indeseabilidad personal : «Necesito una relación que me dé estatus».

Este esquema responde a una historia personal de pocos logros desde el punto de vista afectivo. Más concretamente a mujeres que no se han sentido deseadas, atraídas por el sexo opuesto y han creado una necesidad dirigida a compensar el tiempo que ella considera perdido.

Indeterminación del «yo»: «Necesito a alguien con quién identificarme».

Algunas mujeres necesitan identificarse con famosos o celebridades (reales o inventadas) para sentirse realizadas y darles un mayor sentido a sus vidas. Si no tenemos una definición clara de qué queremos y para dónde vamos, trataremos de encontrar afuera lo que no podemos hallar en nuestro interior y compensar así el vacío personal con la excelencia ajena.

Entrega ilimitada : «Necesito dar amor desesperadamente».

Cuando alguien con un esquema de entrega ilimitada encuentra con un machista, perverso narcisista, se produce una simbiosis tan extraordinaria como mortal. Este sujeto es un receptor nato y pésimo ofreciendo amor que se ve a sí mismo como el destinatario natural de cualquier expresión amorosa. En su mente, como hemos visto, no existe el valor de la reciprocidad.

Es suficiente una sola de estas características para ser una potencial víctima. Pero, tal vez cabría preguntarse y ¿quién no está en una de estas situaciones? ¿Por qué una mujer se entrampa en ese largo y tortuoso proceso de pérdida de identidad y culpa? ¿Quién es la víctima de un perverso?

Cuando una mujer se encuentra en su camino con un sujeto machista, perverso y narcisista y se deja seducir (esta es la clave), lo demás, vendrá rodado. Porque obsesionado en conseguir su objetivo que es la única forma que conoce de resolver su inseguridad y sus conflictos internos, hará lo imposible por conquistarla. Y si la mujer se resiste, la presionará hasta invadirla, hasta hacerla caer.

Es a partir de este momento, cuando comienza a poner en marcha la estrategia que hemos visto en el capítulo anterior.

«Ninguna mujer está preparada para soportar en su vida a un machista perverso narcisista y si cae en sus redes es porque este es una persona con dos caras capaz de usar sus perversas habilidades para manipular a sus víctimas.»

Aquí el conflicto no es nunca un conflicto declarado. Nada se dice con claridad, todo se insinúa, deformando el lenguaje o simplemente modulando el tono de voz con extraordinaria habilidad. Dice una frase normal y su tono de voz hace que la víctima lo interprete como una insinuación, un reproche o una amenaza. Este decir sin decir, más la mentira, el sarcasmo, la burla y el desprecio logra que esta no entienda su propia situación e impide que pueda reaccionar dando las repuestas adecuadas. Está tan ocupada en comprender los motivos de su hostigamiento, que no cae en la cuenta de que en realidad no ha hecho nada para que se le esté desestabilizando de esta manera. Frecuentemente espera una disculpa que nunca llega, inconsciente muchas veces de que está siendo forzada, de que es objeto y objetivo de violencia.

El mensaje del perverso es siempre impreciso, ambiguo, generador de confusión porque de eso se trata, de distorsionar la realidad y de esta manera, desconcierta a la otra persona. Esta termina dudando si lo que aconteció momentos atrás fue real o imaginado. Así consigue manipular el sentimiento a la vez que la bloquea psíquicamente, llevándola a una situación de indefensión y esclavitud muy grave.

Ella se encuentra como atrapada en una tela de araña, anestesiada, atada psicológicamente y a merced de quien la domina. Se ve obligada a realizar las peticiones y respuestas, y si al avanzar a cuerpo descubierto, comete errores, él los recogerá para utilizar como cruel reproche.

«La violencia del perverso es indirecta. No deja marcas físicas ni heridas no hay rastro, no hay sangre, ni cadáver, nada que incriminar. Desde fuera, todo es normal aunque los daños psicológicos puedan ser muy graves. Este tipo de violencia, con frecuente repetición, intencionada, indirecta, invisible y muy peligrosa constituye el acoso moral».

Ella comete el grave error de no ser desconfiada. Y si en algún momento lo es, se siente mal por haber sospechado de su pareja. Cree que con paciencia podrá hacerlo cambiar y trata de comprenderlo, de encontrarle justificación y lógica a lo que está viviendo.

Pero el cambio no llega jamás.

No sólo porque le falte motivación, voluntad o deseos de cambiar, tan convencido está de lo que hace, sino que además, su siniestra estrategia comunicativa es su savia vital, es la esencia de su vida misma.

Para la víctima, la confusión llega a ser tan grande que no tiene posibilidad alguna de reacción, que le causa la pérdida de su propia identidad. Es una batalla desigual y asimétrica desde su inicio porque ella no sabe que le han declarado la guerra. Él juega con ventaja, porque él sí lo ha hecho, secretamente, desde que la conoció. Porque si hubiera sabido identificar este enfrentamiento mudo, esta extraña contienda, desde el principio, la batalla no sería tan desigual, no se plantearía en los mismos términos.

«El mensaje no confesado es “No te quiero”, pero esto se oculta para que la víctima no lo abandone. De este modo, el mensaje actúa de forma indirecta, ella debe permanecer para ser frustrada permanentemente. Al mismo tiempo, hay que impedir que esta sea capaz de pensar para que no tome conciencia del proceso en que se encuentra inmersa».

Cuando ella no controla suficientemente la situación, basta con cargar las tintas en la provocación y el desprecio para obtener por respuesta una reacción que luego se le podrá reprochar. Así es como a partir de una reacción puntual, socialmente se le cuelga el calificativo de carácter fuerte, de alcohólica, de suicida o de loca, obviándose que todo ha sido proyectado por un perverso, y que esto forma parte de su maniobra.

Aquí el placer del perverso es doble: primero, cuando la engaña o la humilla; después, cuando evoca delante de ella la humillación. Esta, una vez más, vuelve a caer en la trampa, La mujer se siente desarmada e intenta justificarse como si fuera realmente la causante. El maltratador aprovecha la ocasión de presentarse una vez más, como víctima.

Mediante su estrategia, consigue mantener a su pareja cerca, pero eso sí, dentro de unos límites. No permite demasiada aproximación porque ello le resultaría peligroso, se sentiría invadido. Sin embargo a ella le hace padecer exactamente lo que él mismo no soportaría, ahogándola y manteniéndola a su disposición.

El poder de estos individuos llega a ser tan fuerte que hace que la mujer se mantenga en la relación de dominación de un modo temeroso y dependiente, mostrando un aparente consentimiento y una adhesión totalmente irreal, ficticia.

Una mujer describía esta situación como «atravesar un campo de minas».

TESTIMONIO DE UNA MUJER VÍCTIMA DE UN PERVERSO NARCISISTA

“Habría preferido que me partiera los dientes, como tantas veces me dijo. Pero no fue así, jamás me agredió físicamente. Sin embargo, cómo demostrar las heridas del alma a los demás? Cómo hacer para que te crean lo que cuentas cuando, ni tú ni él, encajáis en los estereotipos de maltratador y sumisa? Personas con un nivel educativo alto y una casa donde no existen ni el tabaco, ni el alcohol ni las drogas. Sólo libros, música y poesía.

Y empiezan a creerte cuando ven que tu comportamiento no es normal ante situaciones que lo son, cuando tienes miedo a expresarte ante un tema, cuando temes hablar de tu pasado, de tu presente, de lo que sea. Da igual, en una «relación» así siempre se está dando motivos para disgustar al otro. Y un día te das cuenta de que vas por la vida como si atravesaras un campo de minas.

Y hasta te acostumbras,…a evitar situaciones, a evitar personas, a evitar recuerdos. Ver que te has convertido en otra cosa y ya no sabes ni cómo te llamas, tu nombre es otro, tu persona es otra y hasta crees hablar otro idioma. Te miras al espejo y no te reconoces. Y da rabia, cuando la risa loca que te salía antes con naturalidad, ya no existe. Y que la persona que más quieres, nacida de esa relación, no te conoce como realmente eres.

Y una no puede dar el paso cuando quiere. Qué fácil es hablar sin tener conocimiento del asunto! Cada paso tiene que ser medido, planificado con la discreción suficiente para no levantar sospechas. Y guardarlo para cuando se pueda utilizar. Ser paciente. Esperar.

Reconocer que lo que estás viviendo no es normal, que él no está enfermo (o sí, pero tú no lo vas a curar), que se te agotó el amor hace siglos. Que no hay solución para lo «vuestro», pero tú, sí tienes solución.

Saber que una relación, sea la que sea, ha de estar basada, mínimo en el respeto. De ahí, para adelante. Sin eso, no hay relación.

Puede que quien lea esto se reconozca en alguna forma. Cuesta trabajo darse cuenta. El ser humano busca excusas para todo y para sobrellevar el dolor, más aún. Pero si se encuentra la valentía de reconocerlo,…ya se empezó el camino de vuelta a casa» E.G.

«Es sorprendente el esfuerzo creativo que desarrollan las mujeres víctimas, agotadas y debilitadas físicas psicológicamente, para poder afrontar la tensión que genera una situación cotidiana junto a un perverso»

Es innegable que el dominio trae consigo un componente destructivo que neutraliza el deseo de la víctima y anula toda su especificidad. Al mismo tiempo pierde su capacidad crítica y su resistencia y tiene cada vez menos posibilidades de oponerse. Así, el dominador puede llegar a apropiarse de la mente de su pareja, igual que en un verdadero lavado de cerebro.

En cuanto se vuelve incapaz de reaccionar, queda literalmente paralizada, se convierte en una especie de cómplice del opresor. Pero conviene aclarar que en ningún caso se trata de un consentimiento expreso por su parte, sino de que ha quedado cosificada, se ha vuelto incapaz de tener un pensamiento propio y sólo le queda la opción de pensar igual que su agresor para poder sobrevivir.

Cuando la mujer ya ha sido acorralada y muestra una actitud defensiva, se comporta de un modo que irrita a sus allegados. Éstos empiezan a verla como una persona desabrida, quejumbrosa y obsesiva: ha perdido toda su espontaneidad.

«La víctima se halla atrapada en una especie de tela de araña, atada psicológicamente, a merced de quien la domina, sin que ella sea plenamente consciente de ello»

Se instaura así un agudo proceso de dominación: la víctima se somete y el agresor la subyuga, controla y deforma. Si se le ocurre rebelarse, se le llamará la atención sobre su agresividad y su malignidad. Y es que no es fácil procesar tanto dolor, tanto temor, ni sobrevivir a tanta locura.

En esta situación, puede sufrir algunas de las siguientes alteraciones como consecuencia de lo que vive:

Problemas de atención, concentración y memoria.

Adicciones (alcohol o drogas).

Somatizaciones, alteraciones del sueño.

Aislamiento, evitación, irritabilidad, agresividad.

Disminución del deseo sexual.

Miedo.

Depresión grave, suicidio.

Gleason en un estudio llevado a cabo (1993), concluyó que la fobia específica, la agorafobia, el trastorno de ansiedad generalizada, el trastorno obsesivo compulsivo, el trastorno de estrés postraumático son los trastornos de ansiedad que con mayor frecuencia desarrollan estas víctimas. Del mismo modo, señala que los síntomas de trastornos de estrés postraumático podrían clasificarse en tres categorías principales: hiperactivación que refleja la persistente expectativa de peligro; la intrusión, que es la huella por la violencia vivida; la constricción es la respuesta embotadora de la rendición.

Pero él da por hecho que su pareja mantendrá el silencio. Y no se equivoca al menos por mucho tiempo. Mientras tanto, esta no sale de su sorpresa, se paraliza. ¿Cómo podría aceptar que lo que es doloroso para ella hace gozar a quien se supone que la quiere? Duda de lo que está viviendo y atónita se encuentra con que aquello que el otro reconocía en ella como virtudes, se ha vuelto en su contra, se ha convertido en detonadores de violencia.

«El peor aspecto de este tipo de malos tratos es la tortura mental que supone, vivir aterrorizada de forma permanente. El trato vejatorio y humillante tiene como objetivo acabar con el equilibrio y resistencia psicológica de la otra persona, provocando así su desgaste físico y emocional»

Un narcisista vive con la fantasía de ser el único y mejor para su pareja, pero necesita, vivirlo, saberlo, escucharlo y tener constantemente demostraciones de ello lo cual resulta agotador para la pareja. Estas estarían dispuestas a hacerlo durante toda la vida, el problema es que el desgaste por no recibir lo mismo es tan grande que desmotiva en todos los sentidos. Por eso, siempre queda al descubierto, sin poder entender la crueldad, y eso, lleva a un gran daño en su autoestima, en su identidad y su autoconcepto. Y este otro de los puntos dónde la relación de amores narcisistas se torna destructiva, violenta y cruel.

Pero, dado que un perverso da muy poco y pide mucho, en este tipo de relaciones se pone en marcha un mecanismo, una especie de chantaje implícito o cuanto al menos, una duda: «Si me muestro más dócil, terminará por apreciarme o amarme o por lo menos, a no hacerme tanto daño».

Este camino, por el contrario, no conduce a ninguna parte, porque no hay manera de colmar las demandas de este peligroso sujeto, que es insaciable, que pide más y más, que nunca tiene bastante.

Y se agota en intentar comprender qué convirtió al ser encantador que un día la enamoró, en un ser desquiciado, incapaz de sostener compromisos arbitrarios. Mitómano, violento, cruel… la mujer en una rotunda negación de los hechos considera si su pareja puede estar siendo víctima de un brote psicótico.

El ambiente se tensa, la desesperación crece, la mujer tiene miedo de su pareja, se siente como un limón exprimido, ruega por un mínimo de coherencia al contacto con la irrefutable realidad.

Pero él le responde que se está volviendo loca.

Lo que ella podría preguntarse es sí ha perdido el control de sus emociones, de sus referencias, de sus principios ¿por qué solo sucede en privado? ¿Por qué ella es la única testigo de su brote incontrolable? ¿Por qué fuera mantiene su eficacia, su claridad mental y sus límites?

«El entorno social no termina de comprender qué ocurre, pero se ve arrastrada a juzgar negativamente a la mujer, que además de víctima, es acusada de culpable».

La violencia perversa es muy difícil de detectar por los testimonios externos y es negada por el agresor, que no ve su responsabilidad en el problema. Asimismo, la tendencia social es juzgar más negativamente a la víctima que al propio agresor, lo cual supone un elemento desestabilizador añadido. Esta culpabilidad constituye una violencia adicional sobre ella cuyo testimonio es despojado de credibilidad, lo que genera una violencia reactiva en ésta y un nuevo motivo para aislarse más y sumergirse un poco más en su propia ciénaga.

«No todo perverso busca la muerta física, pero todo perverso busca su muerte psicológica»

La soledad de una mujer víctima en este contexto es infinita.

SEÑALES QUE NOS INDICAN QUE ESTAMOS ANTE UNA MUJER VÍCTIMA DE UNA RELACION CON UN MACHISTA PERVERSO NARCISITA

Son mujeres víctimas de un maltrato psicológico pernicioso y muy destructivo, sin que muchas veces sean plenamente conscientes de ello. Estas manifestaciones que se relacionan a continuación y que en principio pueden parecer meros argumentos sin importancia, sin apenas trascendencia son, no obstante, auténticas declaraciones de una profunda victimización.

Es necesario advertir que estas conductas no son situaciones o hechos que se produzcan de forma aislada, sino que actúan interaccionadas entre sí. Y lo que es muy importante, mantenidas en el tiempo y dentro del contexto que estamos tratando. A mayor número de estas conductas, mayor posibilidad de estar bajo la presión de un perverso.

Mi pareja me ha encerrado en casa.

Me ha atado con una soga, cadena.

Me ha forzado a vivir en sitios aislados.

Me ha impedido ver a familiares y amigos.

Me ha controlado el uso del teléfono y/o correo electrónico.

Me ha insultado («subnormal, imbécil, etc.»)

Me ha ridiculizado en público llamándome nombres que me avergüenzan o me hace sentir mal.

Me ha humillado en privado.

Me ha controlado los gastos y el dinero en general. Sólo él dispone de dinero aunque este provenga del trabajo de ambos.

Me ha presionado para que tenga relaciones sexuales con otros hombres y/o mujeres.

Me ha presionado a leer/ver pornografía.

Ha dicho a mi familia y a otras personas que yo estoy mal de la cabeza.

Ha intentado que crea que estoy mal de la cabeza, que necesito atención especializada.

Me miente y me manipula con mucha frecuencia.

Asegura que soy un fracaso absoluto en la pareja, en la familia, en el trabajo y en general.

Me obliga a trabajar muchas horas en la limpieza de la casa.

Me obliga a que viva pendiente de que todo esté como a él le gusta.

Es obsesivo, rígido e inflexible con detalles absurdos (limpieza, temperatura del ambiente, horarios, etc.)

Dificulta mi reposo o descanso, impidiéndome descansar convenientemente.

Me fuerza a beber o a tomar drogas.

Mi pareja tiene celos injustificados y enfermizos.

Me llama permanentemente para tenerme bajo su control.

Me impide trabajar y/o estudiar.

Procura siempre estar presente cuando estoy con otras personas.

Se niega a discutir y/o tratar los problemas cuando yo lo pido.

Me resulta imposible negociar o acordar algo con mi pareja.

Me amenaza con matarme y/o con suicidarse.

Me amenaza con hacer daño o llevarse a los niños.

Me amenaza con hacer daño a gente a la que quiero.

En definitiva, son conductas que representan una posición de superioridad y de control insoportable, generadora de un profundo dolor moral. Nada impide por tanto que un agresor psicológico pueda derivar hacia el asesinato si la víctima intenta oposición o resistencia. Si su forma de canalizar su deseo de dominio es exclusivamente emocional, una persona así puede reaccionar con la misma fuerza frente a su posible pérdida, con la misma violencia que lo haría un agresor físico.

RETRATO DE UNA MUJER VÍCTIMA

“Mujer, tú y solo tú con tu victimismo, le das el poder, producto de ese encantamiento en el que te ha envuelto -como en una tela de araña- por hacerte sentir la mujer más afortunada del planeta… sólo porque se dignó a mirarte. Mientras tanto él está absolutamente convencido de que el sol sale porque él existe, y lo más terrible, es que… tú también te lo has creído.

Su único objetivo es envolverte, hechizarte. Así podrá, gracias a la lúcida admiración y altar donde tú lo has puesto contar con tu dinero, tus recursos, tu vitalidad, tus contactos, tu vida entera. Sí, tu vida, esa que constantemente critica porque no estás a su nivel, no a su altura.

Y cuando te das cuenta de que eres víctima de ese encantador de serpientes ya es demasiado tarde, ya has pagado algunas de sus cuentas y lo que es más grave, has hipotecado tus emociones, tus sueños y hasta tu vida entera.

En un primer momento te hizo sentir en la antesala de la gloria. Lo que no te dijo es que eso era por poco tiempo, que en realidad tu residencia sería por los suburbios del infierno. Así de claro, de forma casi automática, apenas sin darte cuenta, con tanta sutileza como maldad.

Pero ahora todo cambió y sientes que ya no eres su reina ni él tampoco es tu redentor que no eres ni suficiente, ni tan especial para él y comienzas a dudar de ti misma, llegando incluso a avergonzarte de ser quien eres, según tan bajo has caído.

Y aunque muchas veces lo pienses, no, no estás loca, ni mucho menos. Todo esto es porque él ha usado algunas de sus técnicas de desestabilización, que son habituales y sutiles, muy sutiles. Y tú vives encerrada, presa de sus encantamientos, de esa especie de magia que te domina y que tú no sabes gestionar porque ya no estás al ciento por ciento de tus posibilidades.

Y te culpas por ello, ya que ves como él, es capaz de mirarte a los ojos, sin siquiera parpadear, con absoluta certeza, para decirte que tú estás equivocada, que tú no tienes capacidad para entenderle, porque estás enfermando, te estás volviendo loca y que sólo él puede ayudarte, porque sólo él te comprende.

La siguiente etapa es cuando ya estás en un estado de coma semiagudo, y aprenderás a autohechizarte, te sorprenderás disculpándolo, justificándolo. Te repetirás que él en el fondo no es malo, sino que es una persona asustada con una herida por dentro. Que está encerrado en un dolor profundo, que nunca llegara a superar, a menos que tú lo cures, ya que con tu amor incondicional, él terminara por sanarse, y volver a ser el hombre maravilloso que un día conociste y vas a lograr, al fin, ser feliz, como en las novelas.

Porque es tu deber acompañarlo y ayudarlo a cumplir su sueño, aquel que nunca tuvo porque todos le arrebataron, porque la vida ha sido tremendamente injusta con él.

Y así entras en la peor etapa, cuando ya que ni si quieras puedes ver, que para él todos los demás, el mundo entero son los malos y él es el bueno, es casi un santo y hasta llegas a verle la aureola alrededor de su rostro.

Y que por eso tiene el derecho de usar, y usarte, ya que todos están ahí para satisfacer sus necesidades, porque se lo merece, porque él es especial, él es único y porque -recordemos- el sol sale porque él existe.

Y así, buscara controlar todas aquellas cosas que le permiten ostentar poder: como el dinero, el trabajo, la voluntad, los hijos, la familia, la casa. A estas alturas lo más habitual es que tú debas encargarte (feliz y deseosa) de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, recibirás su implacable castigo emocional.

Justiciero como nadie, no te mirará, te quitará su amor unos días, no contestará cuando lo llames, etc. Hasta que tú -que sin su permiso no respiras- te doblegues y de rodillas vayas a suplicarle que te perdone, que te dé otra oportunidad, porque no puedes vivir sin él.» E.P.

«El maltratador perverso narcisista puede llegar incluso a incitar a la pareja al suicidio: “Pobrecilla, no tienes nada que esperar de la vida, no entiendo cómo no has saltado todavía por la ventana”. Posteriormente, no le costará nada presentarse como víctima de una enferma mental. Lo realmente difícil para las víctimas es salir ilesas y enteras psíquica y físicamente cuando pasan por este proceso destructivo.»

Mantiene su equilibrio emocional mientras tiene a una víctima en la que descargar toda su perversión. Por eso se aferra emocionalmente a ella llegando a crear una fuerte dependencia

8.- DINÁMICA DE LA RELACIÓN PERVERSA

Ya hemos visto como la seducción se lleva a cabo en nombre del amor, con destreza y habilidad y se consolida necesariamente ante el dechado de virtudes que él representa. En principio, la mujer se resiste a creer que es verdad lo que le está pasando, le parece demasiado maravilloso como para que sea cierto, pero acaba accediendo ante tan dulce insistencia. ¿Quién no se enamora de un «príncipe azul»?

Y accede porque cree estar enamorada cuando en realidad, en lugar de tratarse de un sentimiento noble, no es más que el resultado de una conquista, de una invasión, de un atropello, porque es la apropiación forzada de un sentimiento mediante engaños, falsas promesas y turbias intenciones. Es una traición en el sentido literal del término. Porque la atracción que manifiesta el machista perverso hacia la pareja es perfecta, es fríamente calculada y montada ex profeso para desarrollar su siniestro cometido.

Y así es como surgen este tipo de relaciones, así su evolución.

En realidad, no se trata de dos enamorados al uso, sino de un hombre y una mujer que se están enganchando en una atracción mutua, irresistible y maravillosa, a la que no están dispuestos a renunciar de ninguna manera.

Por un lado, está un hombre encantadoramente seductor, amable, cariñoso y delicado, que aparenta mucha seguridad, autoestima, fortaleza y en algún caso incluso con una caballerosidad que ya no se lleva.

Por otro lado, una mujer que está profundamente enamorada, pero enamorada del «amor» que él irradia. Que se ha dejado seducir, que necesita sentirse querida, segura y protegida que tiene miedo al rechazo y al abandono y que se aferra fuertemente a esa persona que se presenta como su salvador: Un hombre que la protege, la ampara, la ama, le pone el mundo a sus pies, que le ofrece lo que nunca nadie le ofreció y la hace sentir como nunca antes se sintió.

Esta relación idílica y romántica a primera vista, se inicia basándose más en las apariencias que en las realidades. Ambos se perciben como complementarios, y surge el famoso y recurrente «te necesito, sin ti no puedo vivir»

Aquí cabría preguntarse ¿es el seductor/maltratador quien busca a la mujer objeto de seducción? o ¿es ella quien busca ser seducida sin detenerse a medir las consecuencias?

Pongamos que ambos se encuentran. Y se encuentran un espacio donde solo caben dos y que evoluciona hacia la unidad, hacia algo único que naturalmente es él. Mientras tanto, ella va «desapareciendo» como persona y como mujer, se va haciendo invisible, más pequeña, para ir cediendo cada vez más espacio a un abusador perverso, siempre insatisfecho. Espacio donde ella pone todo por mantener la relación y el otro, absolutamente nada, porque nada tiene, porque nada es.

Y cuando ya están completamente enganchados, cuando ella cree estar locamente enamorada o lo que es aún peor, cree que ya no podrá vivir sin él, cuando está dispuesta a cualquier cosa por mantener viva esa relación, aparecen las primeras manifestaciones de dominación, de atropello, de despotismo. Esto, en momentos en que la víctima es más vulnerable, algo que el agresor percibe perfectamente, porque está al acecho, porque es su objetivo y porque esto va a suponer el sustento emocional de su propia existencia, su energía vital.

La primera reacción de la víctima ante los primeros síntomas es la paralización por la sorpresa y la confusión causada por el extraño comportamiento de quien dice amarla tanto. Pero ante las muestras de arrepentimiento y la petición del perdón de él, trata de justificar esa agresión e incluso acepta la culpa como propia, así como el castigo si es necesario. Lo que ella ignora es que, con este gesto de perdón, que él interpreta como de aceptación, le está abriendo la puerta a la posibilidad de que la continúe invadiendo.

El perverso necesita desarrollar su estrategia sin interferencias y así provoca el alejamiento de familiares y amigos con el fin de poder ejercer el control necesario que le permita manipular su vida sin testigos, hasta que poco a poco destruye todo su entramado social. Con esto además, conseguirá el doble objetivo de privarla de cualquier tipo de refuerzo emocional.

La víctima, en evitación de conflictos, va cediendo parcelas de poder a favor de un individuo cada vez más extraño para ella. Y al mismo tiempo va descubriendo que le resulta menos doloroso callar y consentir, que enfrentarse a un nuevo episodio de amenazas, ira y violencia.

Y es así, como poco a poco, va entrando resignadamente en esa cadena de cesiones y de silencios, que progresivamente se va volviendo contra ella. Porque comprueba que haga lo que haga nunca hace suficiente; que él siempre está disconforme, siempre necesita más y más poder, más y más sumisión de ella.

La mujer comienza a guardar silencio, a maquillar o enmascarar lo que vive porque siente vergüenza y para evitar preocupaciones a sus seres queridos o para evitar conflicto entre estos y su pareja.

En principio, la víctima obedece para contentar a su compañero o bien con una intención reparadora porque este adopta un aire desdichado. Posteriormente obedece por evitar el conflicto, la fricción. Más adelante, obedece porque tienen miedo.

Un agresor, no se muestra violento todo el tiempo, sino que sigue unos ciclos en los que alterna caprichosamente cambios muy radicales, en los que es afectuoso y hasta encantador, con otros episodios de ira incontrolada. Esto crea una enorme confusión en la víctima, y con el tiempo contribuye a crear una gran desestabilización emocional. Pero al mismo tiempo le renueva la esperanza de un cambio porque en el fondo ella cree que la quiere, que en el fondo, es el hombre romántico y encantador del principio de la relación.

«Y así decide quedarse a su lado porque considera que su pareja, si ella le ayuda, puede cambiar»

Pero no tardará en llegar un nuevo ataque, naturalmente por sorpresa, para que el impacto emocional sea mucho más fuerte.

Y será un nuevo ataque por nada.

La mujer sufre profundamente al sentirse nuevamente burlada, otra vez engañada. Queda desconcertada e instala de forma permanente una pregunta en su vida «¿Por qué?» ¿Qué hizo para merecer ese dolor o ese castigo? y tratará de resolverlo involucrándose con más energía y generosidad, sin darse cuenta de que se está introduciendo en un peligroso círculo vicioso.

Pero nunca hay respuesta. Nadie puede responder a sus «por qué». La ira de la que es objeto es tan implacable como irracional, sin una relación causa-efecto, incomprensible y desde luego devastadora. Una ira que da como resultado un agresor cada vez más agresor y una víctima cada vez más víctima.

Y es que de eso se trata, de que no tenga otra respuesta que el desconcierto y la estupefacción.

«La mujer percibe que algo no va como al principio, que algo extraño le está ocurriendo. Pero si ella mismo no lo entiende como lo va a entender los demás? Al no tener la seguridad de que serán comprendidas, las víctimas callan y sufren en silencio.»

La violencia de un machista perverso, fríamente organizada y perfectamente estructurada no es estática sino que va evolucionando. Pero evoluciona siempre a más y a peor, porque va ganando en experiencia y por tanto, va tejiendo redes de maldad.

El machista, perverso narcisista nunca tiene bastante, nunca está satisfecho, necesita más y más. Y si la víctima encuentra formas de protegerse y/o defenderse él encontrará -con esa habilidad que lo caracteriza- nuevas formas de agredir, nuevas formas de atacar, nuevas formas de destruir, ya sea psíquica, física o verbal, sin reparar ni en medios ni en formas, sin que le importe ni el lugar, ni el momento.

Con esto, consigue convencer a su pareja de que ella es la culpable de todos los defectos, todas las faltas, todos los errores que ocurren a su alrededor, así podrá despreciarla y agredirla «justificadamente» en lugar de despreciarse a sí mismo.

Y con ese hábil manejo de la culpa, es capaz de crear un círculo de destrucción cada vez más cerrado, más pequeño, más doloroso y peor.

EL CICLO DE LA VIOLENCIA

Veamos a continuación lo que se conoce como la teoría del «Ciclo de la violencia» o «Ciclo del abuso» .

En 1979 la psicóloga Leonore Walker llevó a cabo un estudio para lo cual entrevistó a 120 mujeres maltratadas en Denver, Estado de Colorado. El resultado quedó plasmado en su libro Las mujeres golpeadas, donde queda recogido la base de lo que posteriormente se llamó el «Síndrome de la mujer golpeada», así como el «Ciclo del abuso o la violencia», debido a que todas las mujeres coincidían en describir idéntica situación.

Las características que vamos a ver a continuación, se dan en la práctica totalidad de las relaciones con componente de violencia machista y sucede, generalmente cuando el agresor sospecha que su pareja va adquiriendo «más autonomía de la cuenta» . No es sino una reacción, una respuesta a su temor a perder el dominio, el control, el poder sobre ella, algo que necesita desesperadamente para encontrar su propia identidad.

Resumidamente resulta como sigue:

Hay una primera fase denominada de tensión creciente en que se va generando la tensión, que se caracteriza porque la relación entre el hombre y la mujer se va volviendo más tensa y distante de forma gradual. Digamos que se va calentando el ambiente. Por parte del agresor hay un predominio del silencio y una ansiedad ascendente. Reacciona negativamente ante cualquier hecho por nimio que sea. Aparecen episodios de violencia verbal, hostilidad y una agresividad más o menos encubierta, relativamente leve y aislada al principio, pero que cada vez se va haciendo más manifiesta, más intensa y más frecuente.

El agresor se muestra «un poco raro», con gesto de preocupación y muy desconfiado. Tenso, agitado, con una gran desazón, como si un poder extraño y ajeno a él lo dominara, lo sobrepasara y tomara el control de sus actos. Se siente mal y esto le genera ansiedad. La desconfianza hacia su pareja es una idea obsesiva.

Progresivamente, va apareciendo una mayor carga de agresividad verbal y la posibilidad de algún episodio de violencia física aislado.

En esta fase, el sujeto es muy vulnerable. Su identidad, su sentido de valía personal es muy pobre, se tambalea. Sospecha y teme que cualquier elemento externo se convierta en un atentado a su relación, sin que necesariamente tenga que haber una causa. Este sentimiento crece de forma independiente, espontánea y repetitiva en la mente del agresor.

Esta primera fase de «preparación del ataque» generalmente sólo la percibe la víctima y las personas más cercanas, pasando prácticamente desapercibida para el resto de familiares y amigos. Sin embargo, él lo vive con bastante distanciamiento emocional, como si la causa subyacente a la situación fuera algo ajeno a él mismo, como si el asunto fuera otro distinto a su propia inseguridad.

Esta primera etapa puede durar desde unas pocas horas, unos días, e incluso años, dependiendo de las circunstancias que rodee a la pareja. Recordemos que al tratarse de un ataque premeditado, programado, el agresor siempre elige -y elige muy bien- el momento para actuar que le resulte más favorable.

Aquí, la mujer intenta poner en práctica diversos estrategias para aplacar la ira dirigida hacia ella, descubriendo sorprendida que absolutamente todas son ineficaces porque él siempre necesita rodearse de ese halo de poder para poder vivir.

Recordemos que él no solo ha de verse hombre, sino que ha de sentirse hombre y esto lo lleva a cabo de la mejor manera que conoce: su estrategia perversa.

Finalmente, se produce la explosión o agresión, segunda fase.

Aquí el agresor, una vez más, ha elegido fría y premeditadamente el lugar, el momento y los medios de forma rigurosa para proceder a disparar con ira, toda la metralla de que es capaz.

En esa fase que viene caracterizada por el episodio de violencia aguda, desbocada, en forma de ataque brutal, se produce una descarga de la tensión y agresividad acumulada durante la primera fase. Es una reacción intensa, de fuerza, destinada a asustar y establecer definitivamente el control. Es el punto culminante de la violencia ya que es la afirmación más contundente y rotunda de dominio que se manifiesta a través de maltrato psicológico, físico y/o sexual, acompañado de amenazas muy graves, así como la destrucción de los objetos personales o comunes más valorados por la víctima.

La fase de explosión nunca guarda proporción con las circunstancias que presumiblemente la motivaron, pero es el punto álgido de la violencia. Esta explosión de locura impide prestar atención a las señales que presenta la víctima.

La espiral de odio manifiesto resulta muy gratificante al agresor porque es cuando vive su mayor momento de gloria. La ira de que es objeto, no le impide sentir su poder firmemente consolidado y más afianzada su hombría. Digamos que es cuando se siente más hombre en el sentido más machista del término.

Este estallido de violencia finaliza cuando el agresor queda exhausto por el esfuerzo físico realizado o bien cuando alguien externo lo detiene. En el peor de los casos, como sabemos, a veces la explosión de brutalidad o violencia es tal que puede causar la muerte tanto a la mujer como a los hijos u otras personas que puedan estar presentes.

La fase de explosión es mucho más breve que la primera. Puede durar desde unos minutos a unas horas. También la más dura ya que la víctima se enfrenta sola y directamente a la ira y la perversión del agresor, sin ningún poder de control de una situación que considera tan dolorosa como desproporcionada. La invade un miedo atroz: si responde, o manifiesta alguna oposición, él se vuelve más violento; pero si permanece quieta, si no se opone, también lo enfurece porque es la demostración de que no tiene nada que oponer al castigo que recibe.

Es precisamente en este momento, posterior a la explosión, cuando en algunos casos, la mujer víctima, a pesar de sentirse derrotada y abatida, incluso herida, es capaz de reaccionar y buscar ayuda entre sus familiares y amigos, en los servicios de atención a la mujer, servicio médico o bien acude directamente a denunciar ante los Cuerpos de seguridad del Estado. En definitiva, huye del agresor.

Pero otras veces, la mayoría, este episodio violento finaliza a las pocas horas. El resultado es una mujer destrozada física y/o psicológicamente, que teme por su vida y un agresor, digamos, modificado, al menos momentáneamente y que, ante el temor de perderla, reacciona y da paso a la tercera fase de este ciclo.

En esta tercera fase, desciende totalmente la tensión y la violencia para entrar en una especie de estadio plano, de relax, de sosiego, de blandura, donde ambos comienzan a ver el mundo desde otro prisma.

Y se inicia así un periodo de calma, de paz, que la víctima valora muchísimo después de la tensión y de la agresividad dejadas atrás. Es un tiempo pleno de arrepentimiento y promesas, de amabilidad y afecto, de buenos propósitos, de proyectos de futuro. Se conoce como fase de reconciliación o «luna de miel» donde la victima vuelve a sentirse nuevamente querida y adorada como la reina que fue al principio de la relación.

En esta fase de contrición, el maltratador, que se muestra muy arrepentido, promete que no volverá a ocurrir, que todo va a ser diferente a partir de ahora. Llorando pide recomenzar, pide una nueva oportunidad al tiempo que se compromete a reparar el daño causado. Se muestra amable y amoroso con escenas de angustia y dolor dramáticamente ridículas, implorando que no lo abandone, que no podrá soportarlo y que preferirá la muerte a vivir sin ella.

En definitiva, es su intento desesperado de demostrar que el hombre que la golpeó y que casi la mata hace unos minutos «no era realmente él» y que «ya todo pasó».

«Cuanto mayor es el daño que causa el agresor, mayor es el alivio que la víctima experimenta cuando este manifiesta su arrepentimiento»

En este contexto, es fácil que la mujer se siente incluso poderosa, ante un hombre postrado y desvalido, llorando de arrepentimiento como un niño pillado en una travesura. Ella se siente como la única persona que pueda salvarlo y considera que es suya la tremenda responsabilidad de salvar la relación y de ayudar a su pareja.

Esta tercera fase aparentemente tierna, romántica, casi idílica, es peligrosísima. Al ser de reconciliación tiene mucho atractivo para la víctima y le permite renovar las esperanzas en una relación enferma de muerte y crear falsas expectativas. Una esperanza que ella misma mantiene porque al mismo tiempo necesita creer que ella en el fondo no estaba equivocada. Que él no es tan malo como parecía, que no es más que un pobre diablo que necesita de ella para vivir. Incluso puede pensar que en el fondo, la quiere.

Esta situación genera la mutua dependencia y es cuando la victimización se completa.

La mujer con su comportamiento receptivo, le está aceptando, le está permitiendo mantener la situación. Ella cree realmente que los incidentes de maltrato no volverán a ocurrir porque el amor que él le profesa es tan grande y tan especial que todo lo puede arreglar. Y porque en el fondo confía, necesita creer que tanto dolor, tanto sufrimiento no ha sido en vano y necesita igualmente creer que esta vez, el episodio de maltrato ha sido «realmente el último»

Pero como no podía ser de otra manera, esta fase se va diluyendo gradualmente en el tiempo y la tensión se irá incrementando para volver a repetirse nuevamente el ciclo que se dará en procesos más cortos de tiempo a medida que se repiten las conductas violentas.

Muchas veces esta fase de luna de miel o contrición, sólo se da por un periodo; luego no vuelve a aparecer. Y así, a una agresión le sucede otra, sin que medie fase de arrepentimiento.

Pero otras veces, como decíamos anteriormente, la víctima a pesar de la ambigüedad en la que se desenvuelve, intenta establecer unos límites y algo le hace pensar «¡Hasta aquí hemos llegado!», y consigue en un arranque de energía ir a la búsqueda de su libertad. Este cambio de actitud puede estar motivado por diferentes causas: bien porque un elemento exterior le ha permitido tomar conciencia de su servidumbre, por un suceso o hecho importante que despierte su instinto de protección -como una agresión más violenta que las habituales-, o simplemente por tomar conciencia de la mentira y manipulación en la que vive.

Pero plantar cara al maltrato por deseable y recomendable que sea supone arriesgarse a ser odiada. Cuando la víctima reacciona e intenta maniobrar y recuperar un poco de libertad porque es capaz de expresar lo que siente, cuando empieza a resistirse, a pretender dejar la relación, hay que hacerla callar. Es entonces cuando la maquinaria perversa se manifiesta con toda claridad y la fase de odio se declara con total contundencia.

Porque si hay algo que ofende y daña y por tanto reactiva al machista, perverso narcisista, es que la mujer decida romper la relación. Esto supone para él una catástrofe emocional insuperable, una especie de atentado a su hombría que hace que se derrumbe toda su estructura machista y se sienta profundamente abochornado, humillado y reducido. Por eso se opone radicalmente al término de la relación.

«Cuando el perverso descubre que su víctima se le está escapando, tiene una sensación de pánico y de furor. En ese momento, él mismo se desata.»

Se produce entonces una fase de odio en estado puro extremadamente dañina, insidiosa, maligna y muy peligrosa porque aplica su estrategia más perversa, conforme a los principios que ya hemos visto en capítulos precedentes.

Esta situación no necesariamente ha de llevarse a cabo de forma material o física, sino que puede desarrollarse de forma tan silente y sutil que para el entorno de ambos pase totalmente desapercibida: es el acoso y lo veremos en el próximo capítulo.

El acoso y la persecución a la víctima con objeto de infundir temor es una de las reacciones más frecuentes. A más temor de la víctima, más emoción para el perverso, porque se siente, a pesar del cese de la relación, vencedor.

La obra perfecta del maltrato es conseguir que la víctima admire al verdugo.

Victoria Sau. Psicóloga y feminista catalana.

9.- LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Diferencia entre amor y apego:

El amor es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por la persona amada. Es un sentimiento noble y sano, con sentido diferenciador de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva compatible con la armonía de estar juntos pero donde cada cual permanece independiente.

El apego, por el contrario, es el amor patógeno hacia la otra persona. Aquí, cada uno pierde el norte de su propia vida por estar pendiente del otro, donde se pretende respirar el mismo aire de la otra persona, controlar todo lo que hace, dice y piensa de una manera enfermiza «no puedo estar con él pero sin él me muero».

La dependencia emocional se define como,

La necesidad afectiva extrema que una persona siente hacia otra en el marco de las relaciones de pareja.

Un estado psicológico que se manifiesta en las personas caracterizado por una necesidad excesiva de afecto.

Un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir con otras personas

«Este cuadro se puede observar cuando la persona que lo sufre permanece en un estado de filiación extremada hacia su pareja sentimental, porque existe una gran necesidad de mantener el vínculo emocional y el afecto»

En cualquier caso, se caracteriza por tratarse de un apego, un vínculo afectivo inestable, desequilibrado, adictivo y muy destructivo. Es equiparable a la adicción obsesiva, algo que se convierte en el centro de la existencia de la persona dependiente y todo lo demás queda al margen, incluyendo trabajo, familia o amigos. Es la necesidad de un acceso constante hacia la persona de la cual dependen emocionalmente .

Esta situación irreal, ficticia, tiene mucho de autoengaño porque lo que realmente la genera es la falta de construcción personal dentro de una relación marcadamente asimétrica y la violencia de género lo es en grado extremo.

La dependencia emocional, como vemos, tiene poco que ver con el amor y mucho que ver con el apego, factor este que dificultará considerablemente la ruptura definitiva con el perverso, siendo un indicador de riesgo para la reanudación de la relación de pareja. En muchos casos la ruptura es imposible.

El comportamiento de estos grupos de víctimas y de agresores es notablemente paradójico. No tiene sentido que una persona desee relacionarse con otra que la agrede, maltrata y humilla sistemáticamente, que le causa sufrimiento. Del mismo modo resulta incomprensible que otra persona se aferre a la víctima de la manera que lo hace el agresor, especialmente el perverso narcisista que no duda en someterla a un insoportable acoso en caso de ruptura de la relación.

Queda claro que la dependencia emocional es un trastorno en el orden psicológico lleno de aristas y muy característico en las relaciones de pareja con componente de violencia de género. Pero tal vez lo más original es que esta situación podríamos definirla como de ambivalente. Es decir,

Por un lado surgen la dependencia emocional de sumisión e idealización, algo que afecta directamente a la víctima tal como veremos a continuación.

Por otro lado, la dependencia emocional de dominación, algo que atañe al agresor, quien simultanea junto a la necesidad afectiva un profundo y oscuro sentimiento de hostilidad y que igualmente describimos.

Porque muchas veces nos hemos preguntado por qué la víctima no deja a su pareja maltratadora? Cuando tal vez deberíamos plantearnos, y por qué el maltratador no deja la relación si odia tanto a la víctima?

Esta situación acaba convirtiéndose en un complejo y peligroso círculo vicioso, en un entramado emocional complicadísimo de romper que lleva a los terribles desenlaces que conocemos.

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL DE LA VICTIMA

Surge como consecuencia de la propia naturaleza de una relación de malos tratos mantenida en el tiempo y se va desarrollando a lo largo de todo el proceso destructivo. Es el resultado de mantenerse en una relación desequilibrada, de subordinación, de abuso y de miedo.

Es la consecuencia de una peligrosísima táctica donde el agresor mezcla adecuada y convenientemente maltrato y afecto, castigo y refuerzo, apego y rechazo de forma alternativa y continuada, creando así un fuerte vínculo de dependencia víctima-agresor.

Y es también consecuencia de un proceso enfermizo de adaptación.

Todo este proceso psicológico que se desarrolla en la mujer víctima de un modo absolutamente inconsciente, en ningún caso se trata de un consentimiento expreso por su parte. Podríamos decir que ha quedado cosificada e incapaz de tener un pensamiento propio y sólo puede pensar igual que su agresor como medio de sobrevivir a la cruel tiranía de la que es objeto.

Esto además, queda fuertemente reforzado por el rechazo y la falta de comprensión que normalmente encuentra en la sociedad. Porque naturalmente, nadie entiende nada y esta sensación de infinita soledad la acerca aún más al maltratador. Esta conducta paradójica, que si bien resulta incomprensible desde el punto de vista social, tiene toda su explicación desde el plano psicológico. El entorno social no termina de comprender qué ocurre, pero se ve arrastrada a juzgar negativamente a la mujer, que además de víctima, es acusada de culpable.

En esta situación no hay ninguna resistencia al agresor por parte de la víctima, el cual ha invadido literalmente su vida al tiempo que reafirma su postura de control, abuso y violencia, su posición de superioridad y dominio. Soportará todo este maltrato sin queja alguna, llegando incluso a casos extremos en donde deben soportar abuso físico, infidelidades, vejaciones y humillaciones.

La víctima dependiente emocional no suele denunciar a su agresor y esto no se debe solo al miedo, sino al hecho de creer que no puede vivir sin él. Pero en el caso de llegar a denunciarlo, son quienes posteriormente retiran la denuncia; quienes van a visitarlo a prisión; quienes acuden al encuentro del agresor cuando este incumple una orden de alejamiento; quienes facilita el domicilio de la casa de acogida donde se encuentran, etc.

Pero tal vez lo más llamativo es que las mujeres dependientes emocionales sumisas, afirman con rotundidad que continúan queriendo con locura a sus parejas, por lo que una ruptura de la relación será algo insoportable y vendrá seguramente acompañada de intentos desesperados y obsesivos de retomarla a cualquier precio. Si eso no fuera posible, podría incluso ir a la búsqueda de una nueva pareja de similares características.

Esta obsesión de la víctima a preservar la relación a toda costa no pasa desapercibido para el agresor, lo cual le permite mantener o aumentar el abuso y el dominio hacia ella. Pero no solo eso, sino que al mismo tiempo esa dependencia en la pareja le resulta al perverso algo muy atrayente y atractivo por el suministro narcisista que les proporciona.

En general, suele tener graves problemas de autoestima, de pérdida de identidad, algo que la lleva a vivir en un mundo donde su pareja es el centro del universo. Vive, respira y hace todo en función de lo que él demanda. Así la víctima llega a convertirse en una extensión del agresor, en su apéndice, llegando incluso a adoptar conductas violentas hacia otras personas, similares a las ejercidas por su pareja.

Porque su personalidad y su identidad desaparecen y la pérdida de habilidades sociales de manera gradual será otro paso más hacia su aislamiento. Aislamiento que la alejará paulatinamente de amigos y familiares y todo por voluntad propia. Su pareja es su mundo, entre otras cosas, porque «mundo no entiende nada de lo que ella vive.»

La dependiente víctima sufre repentinos cambios de ánimo en su vida. Sufrirá cuadros de depresión, estrés y ansiedad y un gran sentido de culpa, sensación de vacío, celos excesivos, miedo etc. Todos estos síntomas sólo podrán ser apaciguados con la presencia de su pareja y obviamente son causados por la ausencia de ella.

La forma sistemática en la que se produce el maltrato, la falta de motivos que desencadenan la agresión, la responsabilización, hacen que la mujer se sienta incapaz e impotente para evitar los ataques. Es el más perfecto estado de indefensión, este en el cual la víctima, con toda la carga de su desesperanza, encuentra un modo de adaptarse a la situación, renunciando a cualquier intento de cambio.

«La víctima se halla atrapada en una especie de tela de araña, atada psicológicamente, anestesiada y a merced de quien la domina, sin que ella sea plenamente consciente de ello El entorno social no termina de comprender qué ocurre, pero se ve arrastrada a juzgar negativamente a la mujer, que además de víctima, es acusada de culpable».

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL DEL MACHISTA PERVERSO NARCISISTA

Mucho se ha hablado de la dependencia emocional en las mujeres maltratadas. Tanto que hemos obviado que si en este tipo de relaciones hay alguien dependiente, ese es, precisamente el maltratador.

Y si un maltratador es el dependiente por excelencia, en el caso de un perverso narcisista, por su propia naturaleza, lo será de forma más contundente y redoblará todas sus estrategias precisamente porque el apego enfermizo es muchísimo más fuerte.

Las agresiones reiteradas, ya sean físicas o psicológicas a su pareja no son conductas aisladas, sino que va acompañado de un sentimiento insano y obsesivo de posesividad, de celos patológicos que denotan tanto la necesidad como la suspicacia que tienen hacia la persona que atacan.

Estamos por tanto ante un sujeto que no solo no desea romper la relación, sino que mantener a la víctima a su lado se convierte en algo vital para él y siente un gran temor ante una posible pérdida, ante una soledad que no soporta, con el riesgo de caer en trastornos depresivos ansiosos.

Esta intolerancia a la soledad se debe a que la relación del dependiente consigo mismo es muy negativa; con otras palabras podemos afirmar que «no se soportan» a sí mismos. Siente tal pánico ante la ruptura que nos puede llegar a recordar a un toxicómano en pleno «síndrome de abstinencia»; es más, frecuentemente niega la ruptura al tiempo que realiza intentos y exhortaciones para reanudar la relación.

El dependiente dominante siempre establece relaciones de pareja desde una perspectiva superior, de dominio y utilizan a su pareja para satisfacer sus sentimientos ambivalentes, es decir, la presencia simultánea de afectos positivos y negativos que entran en conflicto. Por un lado atacan, controlan, dominan o incluso humillan a su pareja. Esto refuerza al mismo tiempo su autoestima porque niegan así su otro sentimiento fundamental, la dependencia. Pero detrás de esta posición de superioridad se esconde una profunda necesidad y control del otro, al que quieren siempre consigo y en exclusividad.

Presenta un gran déficit de habilidades sociales, de falta de asertividad y egoísmo, fruto de la necesidad patológica que tienen hacia otras personas. Autoestima y autoconcepto muy bajos. No espera ni echa a faltar el cariño de su pareja porque tampoco lo siente hacia sí mismo y generalmente tampoco lo ha tenido de sus personas más significativas a lo largo de su vida.

¿Cómo se sabe que hay una dependencia tras la dominación y la hostilidad?

Tenemos que sospechar la presencia de sentimientos de dependencia afectiva cuando a pesar de la hostilidad, la crítica, el desprecio o el aparente desinterés, estas personas insisten en mantener la relación. Cuando niegan rotundamente cualquier sentimiento positivo hacia la pareja al mismo tiempo que son el único motivo del mantenimiento de la relación .

Ante la ruptura, el perverso dependiente emocional suele reaccionar entrando en una profunda depresión, suplicando a su expareja que se reanude la relación, le promete que cambiará, reconoce lo mal que se ha portado, etc. Pero todo ello sin perder ni un ápice de una profunda hostilidad enmascarada que tarde o temprano manifestará con total contundencia.

«La mezcla de necesidad enfermiza y de odio hacia una misma persona es extremadamente patológica y causa sufrimiento tanto en la persona que la padece como sobre todo en el destinatario de estos sentimientos»

Es sorprendente como después de la ruptura muestra que tras la fachada de superioridad, dominación, cinismo, desinterés u hostilidad, se escondía una profunda carencia afectiva.

Necesita a la víctima para sobrevivir a su propia mediocridad, a su propio vacío interior y la necesita para reafirmarse como hombre, reafirmar su poder, reafirmar su dominio. Eso lo lleva a considerar una amenaza cualquier elemento externo por nimio que sea y lo lleva igualmente a buscarla desesperadamente para apropiarse de ella. Y necesita no solo que esté a su lado, sino que necesita sentirla suya, sentirla como algo propio en el sentido más radical, obsesivo y enfermizo del término.

La estrategia del maltratador dependiente es, por tanto, mantener a la mujer a su lado, si es preciso, por la fuerza, para seguir sometiéndola. A mayor resistencia de la víctima, mayor uso de la violencia.

Incapaz de reconocer su propia debilidad, su vergonzosa dependencia, normalmente invierte los términos de la situación. Asegura que él debe estar ahí, porque ella, una mujer sola, iría por la vida como oveja descarriada. Y que «debe estar muy agradecida que lo encontró a él para poder aleccionarla, corregirla y llevarla por el buen camino», esto dicho con toda la autoridad y legitimidad que le otorga el machismo sostenido por la sociedad patriarcal.

La dependencia dominante del perverso narcisista le impide poseer ese sentimiento de separación. No concibe el concepto de entidades diferentes o espaciadas. Teme el abandono, es incapaz de afirmarse como individuo y precisa de la otra persona para apuntalar su mediocre mundo personal.

Sin embargo vive esta dependencia emocional con respecto a su pareja, de forma muy curiosa. Por una parte niega la intensa necesidad que tiene de ella, por otro lado, reclama su autoridad absoluta cuando percibe que ella intenta ganar su propio espacio personal.

Por este motivo, muchas veces el primer acto de violencia se debe a un incidente percibido por el hombre, como el exceso de independencia de su pareja o de cuestionamiento de su autoridad. Su dependencia y necesidad de este sentimiento breve de omnipotencia de maltratar y aterrorizar a su pareja es cada vez mayor, lo que explicaría su violencia habitual. Al mismo tiempo, cada vez siente más temor ante la idea del abandono ya que esto es sinónimo de pérdida del poder. Esta es la razón por la que pueden llegar a una solución final trágica cuando se ven en un callejón sin salida.

El agresor dependiente «necesita» tener una buena relación con su pareja porque su estabilidad emocional se basa en ello. El problema es que su personalidad y su psicología lo dificultan: su inseguridad, su miedo su terrible debilidad lo hacen un ser agresivo, miserable y mezquino. Al tener una imagen absolutamente distorsionada de sí mismo y de la relación, su tragedia es la necesidad imposible de dar sentido a su vida mediante la aniquilación de la voluntad de la persona a quien se une.

Depende tanto de su pareja que se obsesionan con controlarlas, dando la sensación de que la quiere mucho, de no poder vivir sin ella, pero solo es cierto en la medida en que necesita esa estrategia para someterla. Sin embargo, ante una amenaza de ruptura de la relación suele rogarle con súplicas y promesas de cambio de comportamiento, y si esto no funciona, con de agresiones todavía más severas.

Cuando la dependencia es muy intensa y la mujer rompe la relación, la acosa, la amenaza, incrementa su violencia e incluso puede llevarlo a matarla. Digamos que es un odio generado por su narcisismo herido. Tiene la necesidad obsesiva continuada de ser alguien y esa identidad amenazada solo puede cubrirla una mujer, su mujer.

Una víctima es una mujer sometida, dominada, una mujer que ha sucumbido al poder del machismo y esto es lo que engrandece al maltratador, es su triunfo, es su victoria es lo que nutre su ego sin fondo, lo que refuerza su hombría, es lo que le da vida.

De ahí el apego enfermizo, la dependencia que establece con su propia víctima.

El acoso es la venganza ante el rechazo de la víctima. Rechazo que percibe como un ataque a su ego. Es la herida narcisista.

10.- LA HERIDA NARCISISTA: EL ACOSO

DEFINICIÓN DE ACOSO

El acoso es una incursión forzosa, una violación continuada, una especie de invasión en la vida cotidiana y/o en la intimidad de otra persona.

Al margen de que se concrete o no en un ataque físico, se trata siempre de un proceso continuado de agresión psicológica, generador de miedo, incertidumbre, un estado permanente de alerta y en cualquier caso una alteración sustancial en el equilibrio emocional y el estilo de vida de la víctima.

Es la manifestación de una serie de conductas compulsivas, dirigidas a un receptor contra su consentimiento, una práctica perniciosa y dañina, una conducta perversa. Es igualmente una acción unidireccional, es decir, va del sujeto que la ejerce hacia una víctima naturalmente sin el consentimiento de esta. Es asedio, es una persecución maligna, es una violencia psicológica porque es un trato vejatorio y descalificador hacia alguien, con el fin de desestabilizarla psíquicamente.

Se trata además de una conducta de respuesta a la víctima, por parte de su agresor cuando esta determina el cese de la relación. Podríamos considerarlo por tanto, como una respuesta «lógica» del maltratador perverso narcisista ante el rechazo de su pareja.

La fijación del perverso al acosar es la venganza, el deseo de satisfacer, restaurar un ego que ha sido herido. Necesita dañar para resarcirse de lo que considera una imperdonable ofensa, una agresión, un insulto a su hombría y este pensamiento lo invade hasta la obsesión.

Con la violencia que supone perseguir y hostigar pretende demostrar a la persona que lo rechaza que en realidad ella es un ser perverso, alguien que debe «pagar» por haberlo despreciado. Así, la vergüenza y el odio que siente por haber sido abandonado, rechazado, los proyecta ahora en la persona que lo abandona, que lo desprecia, considerándola en su mente maliciosa como justa merecedora de su castigo.

Por tanto, no hay que entender el acoso como una conducta aislada, sino que forma parte de un continuo en la espiral del maltrato y es una actuación claramente instrumental.

Este tipo de agresión psicológica no suelen corresponder únicamente a meros celos, deseos de control o miedo a perder el vínculo afectivo como muchas veces se ha creído. Se trata más bien de la intolerancia, de la incapacidad de aceptar el rechazo o abandono por parte de su pareja.

«Quien acosa no tiene interés en entablar una comunicación real y sana con la persona acosada, sino que ejerce una conducta agresiva, violenta, de búsqueda de poder y dominación despreciando la opinión y la libertad de su víctima»

Existe una intensa relación entre el acoso y la violencia psicológica y física, de hecho es una tortura psicológica, con independencia de que en su ejecución se incurra en otro tipo de delitos.

EL ACOSADOR. SUS RASGOS DE CONDUCTA

Dentro del contexto machista, perverso y narcisista que estamos tratando, el acosador es siempre una expareja, alguien con quien la víctima mantenía una relación sentimental a la que, por razones obvias, desea poner fin.

Se trata de un sujeto muy obsesivo, con pensamientos muy rígidos que lo invaden y al que resulta muy difícil controlar y convencer de que la forma como maneja la situación no es la más sana ni la más adecuada. Igualmente se trata de alguien compulsivo, con dificultad para controlar su comportamiento.

La obsesión hace referencia a los pensamientos, y la compulsión hace referencia a los comportamientos que suelen ser la consecuencia lógica de esos pensamientos obsesivos.

El acosador transgrede reiteradamente los tiempos y espacios de su expareja, imponiendo su presencia, amenazando, atemorizando o presionándola. Con frecuencia presentan desórdenes emocionales; son narcisistas y egocéntricos y les obsesiona el ejercicio del poder. Los niveles de agresión e intimidación son variables y van desde comentarios molestos o insinuaciones, espiar a su víctima, seguirla por la calle, llamarla por teléfono, mandarle cartas o mensajes SMS, enviarle regalos, propagar rumores, asediarla, hasta cometer actos de violencia física.

Busca reiteradamente acercarse a su víctima aunque ésta lo rechace o ignore. No se detiene ni siquiera ante mandamientos judiciales o la posibilidad de ser arrestado o agredido, tan obsesionado está con su objetivo. El grado de hostigamiento va siempre en aumento y muchas mujeres víctimas terminan cediendo ante su perseguidor, huyendo o suicidándose. Cuando este se desespera, llega a cometer actos de violencia como agresiones, allanamiento de morada incluso violación u homicidio.

El acoso proveniente de un machista perverso narcisista se considera muy peligroso y el más proclive a emplear la violencia ya que busca tener o continuar una relación que la otra persona no desea. Es una persecución implacable basada en un fortísimo apego a un sentimiento no correspondido; un amor que no se posee, aunque quizá si se tuvo. Es por tanto, su respuesta a un rechazo amoroso. Es una obsesión sin la presencia de delirios, es decir, real, que pretende lograr la rendición amorosa de la mujer, o bien, si esta lo rechaza, tomar cumplida venganza.

Se conoce como «apasionamiento mórbido», una especie de enamoramiento falso, enfermizo, patológico y muy peligroso.

El acosador es, por lo general, un fracasado personal y social, alguien sin éxito con un gran narcisismo (adoración de su propia persona), precisamente desarrollado para defenderse de su fracaso en el mundo real, en su vida cotidiana. Ellos ponen su esperanza en dominar a sus parejas porque es lo único que en realidad pueden llegar a poseer: la voluntad de otra persona. Cuando la mujer no quiere iniciar una relación con él o no quiere continuarla, estalla en cólera porque es una afrenta insuperable a su propia autoestima.

«La hostilidad del acosador no es sino la respuesta a la negativa de la mujer a ser su pareja. Lo que busca el acosador por encima de todo es someter a la víctima a su dominio»

El narcisismo lo lleva a sobreestimar sus habilidades al mismo tiempo que siente una necesidad excesiva de admiración y afirmación. Y puede presentarse en un grado de tal gravedad que la persona no es capaz de sentir consideración o empatía hacia las necesidades y sentimientos ajenos. Estos rasgos obviamente, incrementan la peligrosidad de un acosador porque no le va a importar que su expareja esté sufriendo por su culpa.

Uno de los peligros fundamentales de estos sujetos estriba en que sus fantasías para con la víctima son ilimitadas y están motivadas por el deseo de controlar las acciones y sentimientos de la misma. Es fundamental conservar algún tipo de conexión por medio de la manipulación psicológica, sin dar importancia a los deseos de la otra persona, obviando los requerimientos para que se mantenga alejado.

«El acosador utiliza la sensación de poder sobre la otra persona como ansiolítico para calmar su enorme presión interna, su infinito vacío interior»

Dado que estamos ante una personalidad narcisista tenemos que hablar de individuos socialmente disfuncionales en la medida que su trastorno le lleva a hacer uso de su poder o su fuerza para controlar a la persona objeto de su ira y por las que se siente amenazado su ego.

Recordemos que el machista perverso narcisista siempre «necesita» estar presente en la vida de su expareja, hacerse presente, o mejor dicho, imponer su presencia, y que además ella sienta esa presencia permanentemente en su vida. El hostigamiento, la persecución, la vigilancia constante, las persecuciones en coche, las llamadas telefónicas… son una invasión del espacio personal de la mujer, que destruye su seguridad, protección y confianza.

CARACTERÍSTICAS DE LA PERSONALIDAD DE UN ACOSADOR

Además de las conductas propias del machista violento, el acosador reúne una serie de características que si bien no determinan un perfil concreto, si reúne una serie de rasgos conductuales muy específicos, que se repiten en la mayoría de los acosadores.

Fundamental y básicamente se trata de alguien con un trastorno narcisista de la personalidad cuyas principales características son la necesidad de admiración y reconocimiento por parte de los demás de forma exagerada, patológica.

Su narcisismo lo predispone a abusar de otra persona sin escrúpulos. Pretender conseguir su objetivo les hace vivir en una fantasía pretenciosa, en la que se ven a sí mismos como superiores a los demás, exigiendo de ellos un reconocimiento y respeto continuado de esta superioridad.

Egoísta, necesitado de admiración, de reconocimiento social, aunque ello suponga alejarse de su propia realidad y crearse un mundo fantástico de éxito y poder paralelo a su mundo real.

Siente un profundo resentimiento hacia la vida. Envidioso; rencoroso, con marcados deseos de venganza hacia los demás. Para satisfacer sus necesidades de prestigio social no dudan en hacer daño a su ex pareja sin límites, sin escrúpulos, sin piedad.

Alta vulnerabilidad a las injurias o desaires. Actitud defensiva de superioridad y grandiosidad. Búsqueda constante de reconocimiento y admiración por parte de los demás en general.

El egocentrismo junto con un bajo autocontrol puede dar lugar a conductas antisociales. Explota a la pareja en sus relaciones interpersonales. Piensa que la ella le debe muchas cosas, que el mundo le debe muchas cosas.

No tolera de la pareja un modo de hacer las cosas diferente al suyo. No acepta otros puntos de vista distintos al suyo ni tolera la discrepancia.

Mentalmente rígido, inflexible e impulsivo. Su modus operandi no siempre cesa por orden judicial

Carácter obsesivo/compulsivo tiene una inmensa necesidad de dominar, controlar, clasificar. Suele apegarse a los detalles, a menudo en detrimento del resultado final. Tiene un carácter tozudo, obstinado y de un rígido autoritarismo en general.

Comportamiento marcadamente narcisista, se cree superior al resto de los mortales, necesita admiración, pero sobre todo, necesita oírlo. Tiene poca consideración por otras personas y es muy sensible, muy frágil a la crítica.

Puede fingir de forma extraordinaria que entiende los sentimientos de los demás, pero adolece de una falta de empatía absoluta, aunque pueda resultar brillante en una conversación.

Incapacidad para afrontar el rechazo. Falta de seguridad en sí mismo.

Historial de violencia doméstica en general y de género en particular.

Temperamental, con gran dosis de soberbia, envidioso, arrogante, con ideas grandiosas de su propia importancia explotador y manipulador respecto al resto de las personas en general y de su pareja en particular.

Frecuentemente su comportamiento social es torpe, suelen sentirse incómodos y aislados dentro de los grupos. Su inteligencia la emplean para presentar una cara amable y seductora con la que engañar y manipular a sus víctimas y a la sociedad en general.

Muy baja autoestima, pobre autoconcepto y una elevadísima frustración personal.

DESHACERSE DE UN ACOSADOR

La mujer víctima suele referir lo agradable que eran las atenciones de él al inicio de la relación hasta que se convirtieron en algo sofocante, pegajoso e insoportable. De ahí que sea importante reconocer como comienza esta situación y poder actuar con carácter preventivo.

«La negativa de la víctima ante el acosador ha de ser clara, contundente, determinante y única»

Veamos las pautas fundamentales a seguir ante la situación de acoso de una expareja:

No negociar. Jamás negociar con un acosador ni de forma directa, ni a través de terceras personas. Una vez que se ha determinado acabar con la relación, que se ha dicho NO de manera explícita, no hay que dar lugar a tener que repetirlo.

Gavin de Becker dice al respecto:

“Casi cualquier contacto después de este rechazo será visto por el acosador como una negociación. Si una mujer dice a un hombre una y otra vez que no quiere volver a hablar con él, en realidad está hablando con él una y otra vez y cada vez que lo hace, ella se está traicionando.

Si tú le dices a alguien diez veces que no quieres hablar con él, estás hablando con el 9 veces más de lo que querías.

Cuando y una mujer recibe treinta mensajes de un perseguidor y no los devuelve, pero finalmente contesta el 31, el acosador no presta atención a lo que ella dice; solo repara en el hecho de que para hablar con ella tiene que hacer treinta intentos. Para él, cualquier contacto será contemplado como un progreso»

Algunas mujeres víctimas consideran que el no contestar puede empeorar la situación, tienen miedo de provocarlo aún más con su silencio, de modo que intentan que el reflexione y que al fin, sea «razonable». Pero esto no es verdad. El acosador lo interpreta como que ella está confundida, que solo necesita tiempo, que él la atrae pero todavía no está segura.

No demostrar temor: cuando el perverso percibe que la víctima teme cualquier acción que pudiera tomar, le genera una posición de importancia que hace que se eleve aún más. Entiende que él es quien controla la situación y que será más fácil conseguir lo que quiere. Por tanto, es fundamental que la víctima, aún sin bajar nunca la guardia por el peligro que supone ser perseguida, no de ni la más mínima muestra de miedo ni de compasión.

El miedo de la víctima estimula al sujeto perverso hasta el punto que se podría decir que su poder se lo proporciona la víctima con su miedo.

Es importantísimo no estar sola o que al menos él no perciba a la víctima como sola. La soledad de la víctima es un aspecto que juega siempre a favor del maltratador porque le facilita su acción perversa sin interferencias. Es conveniente rodearse de otras personas allegadas: por lo general los acosadores odian las multitudes y los escenarios donde pueda haber testigos, por eso es recomendable mantenerse cerca de familiares y amigos.

Mantener la calma: el hostigador buscará siempre diferentes alternativas para encontrar la debilidad, una fisura por donde colarse en la vida de su víctima y hacerle flaquear, derrumbarla. Recordemos que busca imponer su dominio. Por eso es importante que ella se muestre incólume, camine erguida, dando sensación de seguridad y firmeza. Este extremo por trivial que resulte es algo que no pasará desapercibido para un acosador que captará el mensaje, habituado a interpretar el lenguaje no verbal de su víctima.

Alertar a la policía y hacérselo saber y/o denunciar: Aunque no siempre funciona, el hecho de sentirse vulnerados con la presencia de una autoridad suele acabar en muchos casos con el asedio y además se pone de sobre aviso a la policía en caso de alguna eventualidad.

Las consecuencias para la víctima del acoso continuado

Como decíamos, el acoso ejercido por un perverso narcisista no se puede considerar como una conducta aislada, sino que forma parte de un maltrato «a distancia», un maltrato sobrevenido con posterioridad al cese de la relación que impide a la víctima alejarse o desvincularse de la violencia vivida con anterioridad. Pero que, por añadidura, le impide sobreponerse a la experiencia vivida, ya que se trata de una invasión constante e insoportable a su espacio, a su tiempo y a su vida.

Dado que se trata una práctica intrusiva, de hostigamiento, no deseada por la persona objeto de la acción, genera en esta un impacto psicológico muy negativo. Genera mucho estrés y genera traumatismo e hiperactivación no sólo por el hecho en sí, sino por su recurrencia, por su continuidad. Y aunque no vaya acompañado de agresión física, es siempre una agresión emocional y psicológica, porque hay una expectativa persistente de peligro inminente y real.

La acosada siente miedo, ansiedad, experimenta cambios importantes en su estilo de vida, suele tener pérdida del apetito, trastorno del sueño, imágenes recurrentes que producen temor, etc. El estado de alerta es permanente así como la agudización los sentidos, emociones devastadoras que suelen terminar en depresión, pero que, en cualquier caso, perdurará durante años y muchas veces durante toda la vida.

Pero además de todo esto, el acoso es un comportamiento que se vincula con una mayor probabilidad de ser agredida y en determinados casos de ser asesinada.

Durante este proceso intrusivo y continuado, la víctima frecuentemente se ve sometida progresivamente a la incertidumbre y a la impotencia. Esto le crea un profundo temor y una considerable pérdida de autoestima y mucha inseguridad en sí misma. No siempre es plenamente consciente de que está siendo humillada y de que se están vulnerando sus derechos más fundamentales.

Cuando el acoso es muy intenso y continuado puede derivar en el suicidio de la víctima.

No son conductas banales. Son conductas muy destructivas y el perverso lo sabe.

TESTIMONIO DE UNA VICTIMA DE ACOSO

“Donde menos lo esperaba surgía como de entre las piedras. No hablaba, no hacía nada, solo me miraba fría y fijamente como un muñeco infernal, miserable y canalla. No necesitaba nada más para que me temblaran las piernas, para derrumbarme. Me había atemorizado de tal forma, me había llegado a dominar de tal manera, que con una simple mirada, me hacía estremecer.

Sin embargo, cuando me sentía fuerte, estaba acompañada y dispuesta a enfrentarme con él, no aparecía. El día que me sentía hundida y depre, aparecía tras una esquina para hundirme un poco más. Era como si adivinara mis sentimientos, como si estuviera entre mis pensamientos. Parecía magia, pero era locura.

… el rigor con que realizaba el control y el acoso era tal, que incluso era capaz de realizar las maniobras con su vehículo con tal precisión que conseguía detenerse a nivel de un paso de peatones justo en el momento en que yo, sola, tenía que cruzar la calle a la salida de mi trabajo. Tener la parte delantera de su coche a apenas medio metro, me producía un profundo temor y un fortísimo estrés emocional que me tenía nerviosa durante varios días. De soslayo lo miraba y podía ver su amplia y perversa sonrisa. Y estoy convencida de que él percibía mi miedo y eso le proporcionaba un tremendo placer y le daba más y más poder sobre mí. Lo peor de todo, es que solo yo sabía lo que pasaba; nadie más veía nada.

Otras veces, si yo conducía me acechaba y me seguía con su coche hasta colocarse justo detrás de mí a una distancia temeraria. Al llegar a un stop o semáforo, donde tenía que detenerme, aprovechaba para acelerar con fuerza empujando mi coche a saltarse el semáforo o el stop. Muchas veces me vi en peligro, pero nunca tuve un testigo porque claro, eso se hace para que no se vea.

Esto no era a diario, sino solo de vez en cuando, variaba de lugar, de hora y de fecha… podían ser tres días seguidos o pasar dos meses sin aparecer. Cualquier artimaña con tal de despistarme y hallarme desprevenida. Por supuesto, consiguió el efecto pretendido: que fuera por la calle mirando obsesiva por todos los rincones, mirando hacia atrás, como una loca, mantenerme siempre alerta, siempre en guardia y lo peor, sin poder apartarlo de mi mente ni siquiera un día completo. Esto acabó destrozando mis nervios.

Las denuncias quedaban sobreseídas por «falta de pruebas o ausencia de riesgo para la víctima», con lo cual cada paso por el juzgado suponía un triunfo, una victoria más para él y una derrota, un fracaso más para mí. Así estuve durante más de 7 años… M.C.

«Tanto más se deje avanzar al acosador, más difícil será frenar sus perversos propósitos»

NORMATIVA VIGENTE SOBRE EL ACOSO

Hasta la entrada en vigor en fecha 1 de julio de 2015 de la Ley Orgánica 1/2015 de 30 de marzo que introdujo una importante reforma en el Código Civil, el acoso no estaba considerado delito. Esto hacia que muchas de estas conductas de intrusión, hostigamiento y acoso que padecían -entre otros- muchas mujeres víctimas de violencia de género, quedaran impunes.

Es a partir de esa fecha cuando se le da una réplica jurídica a esta insoportable situación, ofreciendo respuesta a conductas de indudable gravedad que, en muchas ocasiones, no podrían ser calificadas jurídicamente como coacciones o amenazas. Son todos aquellos supuestos en los que sin llegar a producirse necesariamente amenazas o coacciones, se producen conductas reiteradas mediante las cuales se menoscaba gravemente la libertad y sentimiento de seguridad de la víctima, a la que se somete a persecuciones o vigilancias constantes, llamadas reiteradas u otros actos continuos de hostigamiento.

La norma antes referenciada declara esta situación de abuso como delito contra la libertad personal, perseguible a instancias de parte, castigando una serie de conductas que pese a su gravedad por dañina y coactiva para la víctima, ofrecían a menudo dificultades para poder ser tipificadas con arreglo a la regulación vigente.

En cualquier caso, dichos actos de acoso para que sean constitutivos de delito, habrán de presentarse de forma insistente y reiterada, lo que permitirá una valoración conjunta del patrón conductual en un determinado lapso de tiempo. Para resultar punibles, la intromisión ilegítima en qué consisten, deberá además producir un determinado resultado, alterando gravemente el desarrollo de la vida cotidiana a la víctima.

El art. 172 de Ley Orgánica 1/2015 de 30 de marzo establece al respecto,

«1. Será castigado con la pena de prisión de tres meses a dos años o multa de seis a veinticuatro meses el que acose a una persona llevando a cabo de forma insistente y reiterada, y sin estar legítimamente autorizado, alguna de las conductas siguientes y, de este modo, altere gravemente el desarrollo de su vida cotidiana:

La vigile, la persiga o busque su cercanía física.

Establezca o intente establecer contacto con ella a través de cualquier medio de comunicación, o por medio de terceras personas.

Mediante el uso indebido de sus datos personales, adquiera productos o mercancías, o contrate servicios, o haga que terceras personas se pongan en contacto con ella.

Atente contra su libertad o contra su patrimonio, o contra la libertad o patrimonio de otra persona próxima a ella.

Realice cualquier otra conducta análoga a las anteriores. Si se trata de una persona especialmente vulnerable por razón de su edad, enfermedad o situación, se impondrá la pena de prisión de seis meses a dos años.

La única salida es huir aunque ello suponga perder algo. Solo el corte radical, el contacto cero dificultará al agresor cumplir sus perversos objetivos

11.- SOBREVIVIR A UN MACHISTA PERVERSO NARCISISTA.

Es posible, pero la supervivencia pasa, necesariamente por cortar la relación de forma radical y definitiva y además, por poner todos los medios necesarios para impedir el acercamiento o contacto directo o indirecto con el agresor. Huir cuanto más lejos mejor, como huiríamos de la peste antes de que nos destruya, antes de que nos devore, antes de que nos arrase y demuela nuestra vida.

DECLARACIÓN DE UNA EXVÍCTIMA

“Mi propia experiencia personal me llevó a comprender lo cerca que estuve de perder la cabeza y cometer errores fatales, y cuántas veces expuse mi salud mental al límite y mi vida al borde del precipicio, mientras él me lanzaba su desamor y su desprecio con extraordinaria precisión y absoluta frialdad.

En los largos años que llevó este proceso, no pude encontrar a nadie que realmente comprendiera lo que me estaba sucediendo y en esto incluyo a expertos y profesionales; otras veces tampoco yo sabía explicarlo. Pese a ser una situación habitual y recurrente, la gente que no lo ha experimentado en primera persona no entiende, o no cree, que estas cosas puedan suceder.

¿Cómo una persona tan encantadora puede destilar tanta maldad a cambio tanta devoción?

Una vez casi desintoxicada de mi ex, con la cabeza serena y medio recuperada la cordura, comienzo a buscar información sobre los malos tratos, en particular sobre el psicológico, cuál es mi sorpresa que viendo diferentes perfiles uno me llama poderosamente la atención «El Narcisista Perverso», sólo escribirlo ya da escalofríos.

Pues bien me doy cuenta que he estado casi toda mi vida en una compleja tela de araña, como en una especie de trampa mortal, expresamente entretejida para mí.

No tiene remedio. Apártalo de tu vida. Es una insaciable bestia inmunda.» JM

Cuando ya se ha identificado la relación no sólo de muy tóxica sino de peligrosa. Cuando la mujer toma conciencia de que esto que le está ocurriendo no puede tener nada que ver con el amor. Cuando descubre la terrible realidad de ser la víctima de un machista perverso narcisista, de que su miedo no es infundado, se abre ante ella otra etapa no menos difícil: es la supervivencia. Se trata de buscar la manera de salir de esa tela de araña, para lo cual generalmente es necesario pedir ayuda.

«La recomendación sería: Sal corriendo, no te entretengas a entender, a comprender, a ayudar cuando precisamente todas sus palabras, todas sus acciones están dirigidas a que no entiendas nada, a confundirte, a volverte loca».

Pero no siempre es fácil ni rápido cortar el contacto con este agresor. Como hemos visto, aparte de los vínculos familiares, materiales y de orden económico, se dan otros nexos emocionales, tóxicos y peligrosos que dificultan esta ruptura.

Medidas de emergencia para tratar con un agresor perverso narcisista

Poner distancia a nivel emocional, es decir, comprender y asimilar que los insultos, la humillación y todas las ofensas de la que es objeto, no la definen, que ella no es eso, sino que forma parte de un juego diabólico y perverso.

No intentar cambiarlo porque conseguiría el efecto contrario. Sería mucho más fácil y recomendable el cambio de ella.

Al narcisista le gusta ser el centro de atención y sentirse importante. Ayudarle a sostener su careta, es una buena forma de mantenerlo a raya. Mantener una relación superficial, con cierto desapego.

Y desde luego, en cuanto sea posible, cortar radicalmente la relación.

«Marie France Hirigoyen -toda una autoridad en esta materia- dice que “no se vence nunca a un perverso”, algo con lo que estoy absolutamente de acuerdo».

Lo que está claro es que utilizar las mismas armas que el agresor no es de ningún modo recomendable. Una buena forma de desestabilizarlo es confrontando al perverso narcisista con su realidad en vez de intentar justificar el porqué de nuestras acciones. Hay que cuestionarlo: quien eres y con qué derecho juzgas a los demás. Este tipo de preguntas lo derrumban, sirven para desenmascararlo y desmontar su estrategia.

No obstante lo anterior, los primeros pasos para la supervivencia, una vez identificada claramente la situación, serían: actuar, resistir psicológicamente y hacer que intervenga la justicia. En cualquier caso, es necesario tener en cuenta que estos pasos ni aislados, ni en conjunto, garantizan un resultado óptimo a la situación que vive la víctima.

Actuar

Si debido al dominio padecido se ha mostrado demasiado conciliadora, la víctima tiene ahora que cambiar de estrategia, manifestar su disconformidad, actuar con firmeza. Debe abandonar su posición de inmovilizada y convertirse en la persona que impide que las cosas sigan dando vueltas en la misma dirección. Todo ello sin llegar al enfrentamiento directo.

Su determinación, su cambio de táctica obligará al perverso a mostrarse a cara descubierta.

Al principio, cualquier cambio de actitud tenderá a provocar un aumento de las provocaciones. El perverso intentará culpabilizarla todavía más, acusándola de que no tiene ninguna compasión y de que es imposible hablar con ella.

Cuanto más tiempo se mantenga esta crisis, más violenta resultará y más difícil salir de ella.

En algunos casos y cuando la situación lo permita, resulta muy práctico tomar medidas más contundentes: cambiar el número de teléfono, la dirección del correo electrónico, quizás mudarse de trabajo, de casa, de barrio o incluso de ciudad. Desaparecer de la vida del perverso sería la mejor solución, aunque desgraciadamente no siempre es posible.

En cualquier caso lo que sí es muy importante es que la víctima recupere confianza en sí misma, que deje de asumir que «algo» hizo para merecer ese castigo. En otras palabras, es necesario dejar de asumir el rol de víctima, es preciso «soltar» esa necesidad que la lleva a querer comprender al perverso narcisista y así justificar de alguna manera su crueldad.

Resistir psicológicamente

Para resistir psicológicamente, es fundamental controlar el miedo y recibir algún tipo de refuerzo afectivo. A veces, es suficiente con que una sola persona sepa sacar la confianza en sí misma de la mujer -sea cual fuere el contexto- para que esta la vaya recuperando. También es importante que tome conciencia de que todo lo acontecido no le es imputable, que no tiene nada que ver con ella, que no es la culpable, sino la víctima de un machista perverso narcisista.

Es importante no atender los consejos de los amigos, de la familia o de las personas que procuran situarse en la posición de conciliadoras y/o mediadoras por muy razonables que estos sean. Las relaciones más cercanas podrían no ser neutras, ya que el entorno y los allegados también están desorientados y suele inclinarse hacia uno u otro lado, sin ver realmente cual es el núcleo del problema.

Las agresiones perversas permiten identificar rápidamente a las amistades más fiables. Algunas personas que parecen próximas se dejan manipular, desconfían o expresan reproches. Lo realmente importante, lo más valioso es conocer y comprender el funcionamiento de la situación, sin entrometerse. Los únicos apoyos válidos son los que se contentan con estar ahí, presentes y disponibles, sin emitir juicios. Estos son los que, ocurra lo que ocurra, no dejarán de ser ellos mismos.

Hacer que intervenga la justicia

Es lo aconsejable, lo recomendable y aunque una denuncia tampoco va a hacer cambiar a un machista perverso narcisista, sí es, la única opción oficial, el paso más determinante que le queda a la víctima para apartar a este sujeto de su vida.

No obstante lo indicado es necesario matizar que la denuncia no es siempre la fórmula mágica para resolver esta situación y que, frecuentemente, lejos de ayudarla, confunden y enredan a la víctima. Una mujer a la que se ha maltratado físicamente puede aportar rastros de golpes en su cuerpo. Si se defendió, se considerará que lo hizo en legítima defensa. Pero una mujer maltratada por un perverso narcisista tiene muchísimas dificultades a la hora de hacerse escuchar, ya que carece de las más elementales y básicas pruebas inculpatorias.

Recordemos que estamos ante una violencia que no deja rastro, que no deja huella, que nadie ve nada y lo que es peor, ante un sujeto acusado que miente y manipula con extraordinaria precisión y capaz de enredar a policías, forenses, jueces y fiscales.

Cuando se decide denunciar a un sujeto de estas características se necesita encontrar la manera de que los ataques se produzcan en presencia de otras personas que puedan y deseen testificar. También es conveniente conservar todas las pruebas escritas o grabadas que puedan apuntar en esa dirección. Y esto se convierte normalmente en algo bastante complicado.

La denigración, el descrédito y la marginación y en definitiva el maltrato psicológico, constituyen, cuando se demuestran, un delito punible. Pero hay que demostrarlo de alguna manera. Es asunto de la justicia adoptar las medidas de protección destinadas a evitar los contactos que podrían reactivar la relación perversa. Si hay agresiones más fácilmente demostrable que, por ejemplo, el acoso, es mucho más fácil la intervención policial.

La justicia, por su propia naturaleza es una máquina pesada y lenta. Es, digamos, «poca cosa», es insuficiente, es una solución poco práctica frente a un perverso. Y esto ocurre sencillamente porque el machista perverso narcisista no tiene absolutamente ningún pudor en tergiversar los hechos según su propia conveniencia, en jurar en falso, en mentir con versatilidad.

Es un sujeto que carece de principios, carece de valores, carece de conciencia hasta el punto que podríamos ver, con estupor, impotencia y mucho dolor, como la denuncia que un día formulamos con esperanza, se vuelve en nuestra contra.

Pero también porque no todos los jueces, no todos los fiscales, no todos los profesionales del derecho y la psicología comprenden el carácter de este tipo de maltrato. No todos conocen como funciona la mente de este sujeto y a juzgar por los resultados, muchos ignoran los límites de su perversa estrategia.

Creo que el desconocimiento acerca de estos individuos es tan descomunal que podemos dudar incluso que una persona así pueda existir.

El abuso psicológico no deja rastro visible y cuantificable por lo que la acción de un perverso narcisista queda muchísimas veces impune ante la justicia.

ENFRENTARSE A UN PERVERSO NARCISISTA

Jamás. Bajo ningún concepto.

Vencer a estos sujetos o intentar vengarnos de ellos es prácticamente imposible e implica -cuanto al menos- un coste emocional muy elevado y a veces puede suponer un riesgo para la vida de quien lo intenta.

En todo caso, la víctima debe analizar el problema «fríamente», mejor si es con la ayuda y colaboración externa, dejando de lado la cuestión de culpabilidad. Para ello debe abandonar su ideal de tolerancia absoluta y reconocer que alguien a quien ama o creyó amar, presenta un grave trastorno de personalidad que resulta peligroso para ella y del cual debe protegerse.

Una de las reglas esenciales que debemos cumplir cuando nos acosa un perverso moral, es dejar de justificarnos. No tiene sentido tratar de dialogar con el agresor porque toda palabra que se utilice con él puede volverse en nuestra contra y traerá además, más agresión.

Los mensajes del perverso narcisista son siempre expresamente ambiguos e imprecisos. Mantienen con habilidad y destreza la confusión para mejor exculparse posteriormente: «yo no dije eso…». Lo curioso es que es verdad . No dijo eso, porque en realidad, nunca dice nada claro.

Una de las dificultades añadidas para desenmascararlo radica en que nunca ataca de frente, sino que procede mediante alusiones y sobrentendidos. Y otra dificultad consiste en que sabe hacerse apreciar en sociedad. Da una buena imagen de sí mismo y se comporta de tal modo que incluso a veces, la propia pareja refuerza -de forma inconsciente- esa buena imagen.

¿NEGOCIAR, ACORDAR, MEDIAR, DIALOGAR?

Bajo ningún concepto. Ni verbalmente, ni por escrito. Ni de forma directa ni a través de terceros. Ni con expertos ni con neutrales. Jamás.

Precisamente por su propia condición, por sus propias características perversas y narcisistas. No es posible ni recomendable negociar con un sujeto de mente tan rígida y egocéntrico, ambiguo, impreciso y poco transparente que ignora toda la realidad que no sea de su interés.

La imposibilidad viene marcada por el hecho de que no se parte desde un plano de igualdad. Agresor y víctima no están al mismo nivel, sino que representan dos bloques antagónicos. Una negociación/mediación en una situación de desigualdad, de dependencia, con amenazas y coerción parte de un desequilibrio que siempre juega en contra de las víctimas y favorece a los agresores.

Por describirlo de una manera breve, se trata de un camino sin salida; la única salida es cortar la relación por completo tratando de encontrar apoyo en la familia, amigos, profesional de la psicología y la justicia.

No se puede esperar que el perverso narcisista cambie. Su forma de razonar está completamente enraizada. Para él no es posible replantearse las cosas de otro modo porque siempre tiene razón, son los demás los equivocados

Pero independientemente de todo lo anterior, es necesario recordar que la prohibición de negociar y/o mediar en situaciones en que ha quedado identificada la violencia de género, está reflejada en el ordenamiento jurídico. Véase el Artº 44.5 de la Ley Orgánica 1/2004 de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género.

DESHACERSE DE UNA PAREJA PERVERSA

No es fácil separarse y/o deshacerse de un perverso narcisista. Es más, para llevar a cabo cualquier movimiento dentro de la relación o incluso cuando esta haya terminado, la victima debe medir muy bien todas las consecuencias de sus movimientos. En la ruptura de la relación con un perverso, nunca habrá una finalización normal, siempre habrá daño. Ninguna mujer, nadie sale ileso de una relación con un sujeto de estas características.

En primer lugar, y como decíamos al principio, tiene una que ser capaz de creerse que una maquinaria de destrucción así existe y que se ha cruzado en tu camino. Y una vez que se ha asimilado esto, no sin cierta dificultad, buscar la manera de escapar del dominio en el que se está inmersa.

Uno de los recursos más importantes con que pueda contar la víctima -insisto en esto porque estimo importantísimo- es el apoyo familiar o de amigos en su doble condición de soporte material y emocional. Sin embargo, la víctima, no siempre cuenta con este refuerzo, porque como hemos visto, desproveerla de su red afectiva ha sido una constante y un logro en la relación.

Generalmente la familia ya ha sido apartada de la víctima por parte del perverso, al objeto de llevar a cabo su faena sin testigos, sin impedimentos. Los amigos, que son comunes, no acaban de entender lo que ocurre y tienden a apartarse de esta situación que les resulta desagradable, delicada y muy comprometida. Recordemos la imagen impoluta que presenta el agresor.

El profesional de la psicología, no siempre está capacitado para desgranar y quedar por encima de un individuo que además de machista, es perverso narcisista. Y que si finalmente lo reconoce, no siempre está dispuesto a plasmarlo en un informe que pueda resultar una prueba inculpatoria.

Nos queda denunciar, nos queda la justicia. Pero aquí también hay limitaciones. La legislación que protege a las mujeres víctimas de violencia de género, no llega tan lejos, no contempla esta peculiar y peligrosa variante de la violencia de género.

Recordemos que estas agresiones son muy difíciles de probar por su carácter silencioso. Es más, yo diría que ni siquiera hay información suficiente que pueda advertirnos de que personas así existen y que pueden cruzarse en nuestro camino e instalarse en nuestra vida sin que apenas nos demos cuenta de ello. Esto ha llevado a que más de una víctima -destrozada psicológicamente- haya quedado totalmente indefensa y a más de un maltratador perverso narcisista, salir totalmente airoso, cuando el caso se ha llevado a los tribunales de justicia.

Recordemos a modo de conclusión que, lo más sano, lo más práctico es, siempre, alejarse rápidamente del perverso, desaparecer de su vida. Y si hubiese alguna posibilidad de demostrar con testigos y/o pruebas este maltrato, tal vez se pueda presentar una denuncia pero muy bien argumentada, muy bien documentada o correríamos el riesgo de que se volviera en nuestra contra.

Una vez más: no se puede esperar que el perverso narcisista cambie. Su forma de razonar está completamente enraizada. Para él no es posible replantearse las cosas de otro modo porque siempre tiene razón, son los demás los equivocados. Por otro lado, son absolutamente inaccesibles al tratamiento y, además, tampoco tienen ninguna demanda en este sentido. Cuando acuden a un psicoterapeuta es porque puede resultar de alguna utilidad; por ejemplo, para justificarse ante la pareja o la justicia. En estos casos su juego consiste en manipular al terapeuta.

«Lo más difícil es ser capaz de identificar esta relación tóxica y peligrosísima y tener la posibilidad y la valentía de marcharse. Si caemos en la trampa de un perverso, hay que huir, huir aunque implique perder algo»

EL DESAFÍO DE RECUPERAR LAS RIENDAS DE TU VIDA

Lo ideal y aconsejable sería que todas las mujeres estuvieran preparadas para identificar situaciones de malos tratos en general así como de acoso moral y manipulación perversa. Esto evitaría tener conciencia de la victimización cuando ya el peso de la evidencia es tan grande que nos aplasta y ha consumido ya parte de nuestra vida.

Y cuando una mujer víctima consigue al fin apartar de su vida a un sujeto así, le sobreviene una larga, difícil y ardua tarea: el desafío de recuperar las riendas de su vida.

Necesita ante todo, recuperar su cordura, recuperar su equilibrio emocional, recuperar su maltrecha autoestima, recomponer su autoconcepto. Dejar de lado toda la culpa que le ha sido asignada por el agresor; sobreponerse a la incomprensión de la sociedad y aprender a no justificarse nunca más.

Necesita reconocer que la persona a la que amó o creyó amar, la persona que la fascinó y la sedujo con sus mentiras y sus enredos, tiene un trastorno de personalidad que le ha generado muchísimo daño. Necesita tener muy claro que en lo sucesivo deberá protegerse, ponerse a salvo del agresor; saber que no debe entrar jamás, bajo ningún concepto en ese juego perverso y mucho menos creer que él va a cambiar.

Es muy importante recibir apoyo médico y/o terapéutico porque no es fácil superar tanto sufrimiento prolongado en el tiempo, ni tanto dolor acumulado.

Y es fundamental el apoyo exterior rodearse de familiares y amigos, de personas queridas que le ayude a trabajar su lucidez, recuperar su fuerza y volver a confiar en sí misma, en la legitimidad de sus necesidades, sus principios, sus derechos. Rodearse igualmente de actividades gratificantes y deportivas y predisponerse a conocer nuevas personas que aumenten la autoestima y el sentimiento de que se puede amar de nuevo y recuperar la alegría de vivir.

TESTIMONIO DE UNA MUJER SUPERVIVIENTE

“Las dudas y las sospechas dejaron de ser tales para convertirse en una triste realidad…maltratador, pero de lo peor, sentí mi cabeza quebrada y próxima a saltar en mil pedazos.

Caballero sin tacha, sensible y romántico, poeta. Pasó -apenas de un día para otro- de no poder vivir sin mí y ser quien más me quería en este mundo a acosarme inmisericordemente tras una ruptura que naturalmente él nunca aceptó.

Todavía no acabo de comprender como logré salir viva de aquel laberinto de sentimientos y emociones a que me llevaron aquella experiencia, no sé de donde saque la fuerza para superar tanto obstáculo, tanta pena, tanto dolor, tanta destrucción, tantas pérdidas, y aquella infinita soledad. No se puede ser más víctima.

Tuve que recomenzar a vivir prácticamente de cero cuando tenía ya más de 50 años.

Primero tuve que aceptar que eso que me ocurría era real, que no estaba soñando. Después, digerirlo, aceptarlo y después tratar de recuperarme y de recoger yo misma los trozos dispersos de mi vida. Una vida que él había partido a cachos.

No sólo perdí a la pareja en quien había depositado tantos proyectos, tantas ilusiones, perdí a mi familia, que se puso de parte de él, gracias a su perversa estrategia, perdí a mis amistades, tuve problemas en mi trabajo. Me vi completamente sola, rota, triste y deprimida y por si esto fuera poco, acosada por él, que no acababa de dejarme en paz, porque se negaba a dejarme suelta «como oveja descarriada». Era como si el universo entero hubiera confabulado contra mí. Tenía miedo, muchísimo miedo.

Yo no entendía del todo que me estaba pasando ¿cómo iba a explicárselo a los demás?

Algunas veces pensé que efectivamente, yo estaba loca, que había perdido la cordura.

Derrotada y vencida, lloraba muchísimo y me repetía una y mil veces ¡¡¡¡quiero vivir, quiero vivir…!!!

Tengo que reconocer que mi buena relación con internet me facilitó mucho las cosas. Busqué información, mucha información. Descubrí que lo que me había pasado ni era producto de mi imaginación ni de mi locura, ni era nada anormal, que ya lo habían vivido otras mujeres. Así conseguí algo fundamental: identificar la situación y mi posición en la misma.

Comencé a buscar ayuda: psicólogos y coach, la medicina tradicional y la alternativa, las terapias grupales… Después, cientos de horas en cursos y talleres de autoayuda y de violencia de género. Leí muchísimo acerca de los perversos narcisistas. Todo esto me llevó a comprender el mecanismo, el funcionamiento de lo que había vivido y desde luego a perdonarme y a perder el miedo acumulado reinante en mi vida.

Esto me llevó algunos años… Necesité mucho tiempo para que sedimentara mi vida revuelta y convulsa.

Poco a poco retomé el contacto con el mundo exterior y fui reconciliándome con la vida. Me inicié en el deporte, hice viajes, hablaba con la gente… Naturalmente todo esto estaba salpicado de días en que me derrumbaba, lloraba y sobre todo, sentía una infinita soledad.

Pero todo lo que hice no sólo me sirvió para -como el ave fénix- renacer de mis cenizas, sino también para no seguirle el juego provocador y peligroso al perverso y para ir, poco a poco, despojándome del miedo. Esto último fue importantísimo, ya que descubrí que este era su mayor aliado y que a medida que yo perdía miedo, él perdía fuerza, perdía valor y se iba alejando de mi vida. Es decir, su poder sobre mí, aún en la distancia, se alimentaba de mi miedo.

Fue muy difícil sobrevivir a aquel delirio. Fue difícil crear otro mundo partiendo no ya de cero, sino de una vida hecha escombros. Pero lo conseguí, y es algo de lo que estoy especialmente orgullosa.

Tal vez no se pueda vencer a un perverso, pero si puedes evitar que el perverso destruya tu vida» C.M.

Hay otro amor, auténtico, incondicional, natural y sencillo pero infinito, fiel y muy generoso. Un amor que te hace crecer ante las adversidades, que da la libertad de poder manifestarte en toda tu plenitud, de ser como eres. Ese amor existe mujer, no te conformes con menos.

12.- REFLEXIÓN FINAL

Para quienes aseguran que el amor lo puede todo, que el amor no tiene límites, que el corazón no se puede equivocar y que tal vez el mal de su pareja tiene cura, mi respuesta es: «Si alguna vez te surge la duda acerca de la naturaleza de tu relación, probablemente no merezca la pena que te quedes para comprobarlo. El precio que se puede pagar es muy elevado. Las relaciones sanas y en igualdad no generan ninguna duda».

En la sociedad en que nos ha tocado vivir, la situación de la mujer -por lo general- ha evolucionado considerablemente con respecto a cualquier época anterior. Se han obtenido avances, se han conquistado derechos impensables hace apenas un par de décadas.

Pero estos derechos y libertades no se han obtenido por un arranque cualquiera de espontaneidad. Esto se ha debido, mayormente, a la lucha continuada de diversos movimientos sociales, especialmente a las reivindicaciones de los colectivos feministas y de derechos humanos, así como a directivas de organismos internacionales en defensa de la igualdad y de los derechos de la mujer y contra la violencia.

Y no nos olvidemos nunca de que los logros alcanzados han sido duramente trabajados, que se han obtenido paso a paso y que detrás de cada logro, detrás de cada derecho conquistado, detrás de cada norma en vigor hay un reguero de víctimas, de muertes, de denuncias y siempre mucho, muchísimo dolor. La violencia de género produce grandes heridas que traspasan, que se extienden mucho más allá de la propia víctima. Heridas profundas, dolorosas y muchas veces invisibles para la sociedad en general.

Que hoy se dispone de un marco normativo que ampara jurídicamente la igualdad entre los hombres y las mujeres y que protege a la mujer víctima de la violencia machista, es todo un hecho y que se cuenta con medios personales y materiales como antes nunca se contó. Pero es un hecho insuficiente porque las medidas se limitan a paliar los efectos de la no igualdad y la violencia sobre la mujer y muy pocas veces a prevenir las causas que la originan.

Que para conseguir auténticos resultados es necesario que se produzca un cambio social, un cambio en una sociedad lastrada por un resistente y bien asentado patriarcado. Que para ello, es necesario expandir la información en materia de violencia de género, pero una información veraz, práctica y eficaz. Es necesario educar en igualdad. Y es necesario el relevo generacional que trae el paso del tiempo.

Queda mucho por hacer. La lucha no ha terminado.

Mi propuesta desde estas líneas es que hay que escuchar y creer más a las víctimas y exvíctimas. No para que cuenten sus dolorosas y terribles vivencias en los medios de comunicación, sino para que planteen sus necesidades, para que expongan sus enseñanzas, para que extiendan y proyecten su experiencia personal y sus conocimientos hacia otras mujeres y hacia la sociedad en general.

Recordar finalmente y no por ello menos importante, que responsabilizar y/o culpabilizar a la mujer víctima de la situación que vive es un maltrato añadido, que duele profundamente. Y que este maltrato añadido forma parte, frecuentemente, de la trampa del patriarcado.

NOTA FINAL

La información contenida en estas páginas es el resultado de la experiencia compartida con mujeres que fueron víctimas de la violencia machista.

De los conocimientos obtenidos mediante una amplia formación en materia de igualdad y violencia de género.

De lo que aprendí con responsables directos del servicio de atención a las víctimas de los Cuerpos de Seguridad del Estado.

Del acercamiento a tantas mujeres víctimas en los últimos 10 años, a través de foros y redes sociales.

De los conocimientos adquiridos y compartidos por la creación, administración y mantenimiento del blog No me quieras tanto

Concha Muñoz

Por último, si este manual te ha sido de utilidad para conocer o ampliar tus conocimientos sobre la violencia de género, te pido que pierdas un minuto de tu tiempo para dejarme tu valoración en Amazon. Te aseguro que leo todas las reseñas y también prometo corresponder cuanto tú lo necesites.

Te dejo el link de mi blog sobre esta materia, donde encontrarás además, la forma de contactar conmigo si lo deseas. Muchas gracias.

Blog: http://nomequierastanto.blogspot.com.es/

Considera el contenido de este manual como una guía de carácter general creada con el objetivo fundamental de ayudar a identificar las situaciones de maltrato y colaborar a su prevención. Algunas indicaciones aquí contenidas pueden ser apropiadas y útiles mientras que otras pueden que no sean lo que esperabas. En cualquier caso siempre es recomendable si no necesaria, la ayuda profesional tanto psicológica como jurídica y policial, cuyos respectivos cometidos son, desde luego, irreemplazables.