LOVE ME TINDER

LIVIA PAWLAK

Texto © Livia Pawlak

Todos los derechos reservados

Anna y Dave.

Martes. 23.

D: Hola

A: ¿Hola, qué tal?

D: Soy Dave

A: El papá

D: Eso es. Dices que eres una perra de los libros pero no parece que hayas leído la parte en la que animo a que salgáis corriendo

A: Sí, lo he leído. Y me ha parecido muy tierno

D: Eso lo dices porque no tienes hijos. ¿Me equivoco?

A: No, no tengo

D: Conoces la paz

A: La conozco muy bien

D: ¿A eso te refieres con playa y lectura, no?

A: Exactamente

D: Hace años que no piso una playa

A: Pues entonces, sabes lo que te pierdes

D: No creas, nunca me hizo mucha gracia

A: ¿No, por qué?

D: La gente. La gente tiene la fea costumbre de estar en todas partes

A: No conoces las playas buenas, las escondidas

D: La verdad es que no

A: Playas vacías en invierno. Es lo mejor

D: Tendré que probarlo un día

A: Claro, seguro que a tu hija le encanta

D: ¿Por qué has asumido que es una niña?

A: ¿No lo es? Perdona

D: ¿Qué pasa? ¿Mi hijo no puede llevar pendientes y ropa rosa?

A: Disculpa Dave

D: Estoy de broma

A: Creía que las bromas eran graciosas

D: Antes sí, pero eso cambió

A: Vaya, vivo un poco desconectada. Por un momento he pensado que eras uno de esos ofendidos perpetuos

D: No, en absoluto. No creo que estés tan desconectada, después de todo, estamos hablando a través de esta app

A: Soy nueva en todo esto. He instalado y desinstalado la aplicación unas seis veces antes de animarme a abrirla

D: Yo también soy un novato. Me da bastante vergüenza

A: A mí también

D: En un primer vistazo he podido ver que esto está lleno de supermodelos y culturistas

A: Sí, todo el mundo parece vivir dentro de un gimnasio

D: Bueno, hay quien vive en una fábrica de pañales

A: Y quien quisiera vivir en una librería

D: Con vistas al mar

A: Eso sería perfecto

D: ¿A qué te dedicas?

A: Trabajo en una editorial. Leo originales.

D: ¡Ah! Tú decides quien vive y quien muere

A: Colaboro en el proceso, sí. Pero no tengo la última palabra

D: Suena interesante

A: Es bastante aburrido. Nos llega mucha basura

D: Pobre gente

A: Eso piensas al principio. Descartar un texto implica decirle a alguien que su trabajo y sus sueños no valen nada. Después te acostumbras

D: Vaya, qué duro

A: Aunque alguna vez descubres tesoros

D: ¿Algo que yo pueda conocer?

A: Eso es muy relativo. ¿Eres lector?

D: No. Quería hacerme el interesante.

A: ¿Eso era otra broma?

D: Un intento, al menos.

A: Vaya, Dave. Debes practicar más.

D: Trataré de encontrar tiempo

A: Entre pañal y pañal

D: Claro

A: Yo ya sé a qué te dedicas

D: Sí, me pareció buena idea ponerlo en la biografía. Es una pregunta menos que contestar

A: Pensaba preguntarte por el trabajo

D: Instalación y mantenimiento de sistemas microinformáticos en entornos multinivel

A: ¡Oh! Eso sí que suena interesante

D: No lo es

A: No, la verdad es que suena muy aburrido

D: Eso sí que ha sido gracioso

A: Yo dispongo de más tiempo para practicar mis bromas, al no tener hijos…

D ¡Boom! En mi cara

A: ¿Te ha gustado?

D: Ha estado bien, eres rápida

A: Son muchos años de experiencia espantando hombres con mi sentido del humor

D: Pues a mí me encanta

A: Eso es porque tienes buen criterio

D: Tengo más cosas buenas

A: Dime ocho

D: ¿Ocho?

A: Sí, es un número como cualquier otro

D: Dudo que pueda enumerar ocho cosas buenas sobre mí

A: Inténtalo. Ya tienes una; tienes buen criterio en cuanto a bromas ajenas

D: Vale. Uhm… Soy emprendedor. Soy fértil. No fumo.

A: Llevas cuatro.

D: Creo que no soy capaz. Esas son todas mis virtudes.

A: Sí, ocho es una cifra inalcanzable. Nadie es tan genial.

D: Es tu turno. Dime ocho cosas positivas sobre ti

A: Claro, las tenía preparadas. 

D: Pues adelante

A: Trabajo estable.

     Una gran colección de libros

     Casa con parcela y piscina

     Tampoco fumo

     Practico Yoga (soy muy flexible, Dave)

     Copa de vino y Netflix me parece un plan perfecto

     Sé utilizar un taladro

     Puedo completar listas

D: Vaya, es impresionante

A: ¿Lo dices por el taladro?

D: Por el Yoga, sobre todo

A: ¿Haces Yoga?

D: No, pero me encanta verlo.

A: Pervertido

D: Un poquito

A: Pues ese sería otro punto positivo en tu lista

D: ¿Ser un pervertido te parece una virtud?

A: Sí, siempre que esté dentro de la legalidad. Prefiero un guarrete que un aburrido.

D: Vaya, aquí está la perra

A: Qué romántico

D: Uso tus propias palabras

A: Cierto

D: ¿Te ha molestado?

A: Me ha molestado que no puedes completar tu lista

D: Generalmente soy más eficaz

A: ¿En todos los ámbitos?

D: En casi todos

A: ¿Y qué tal es tu flexibilidad?

D: Soy tan flexible como un tablón de madera

A: Suena muy sexy

D: Como una secuoya

A: Hay mucho fanático de las secuoyas por ahí, auténticos fetichistas de las secuoyas

D: Todo tiene su público

A: Sí, incluso los hombres poco flexibles

D: Has pisado el acelerador, Anna

A: Es que la conversación estaba derivando en algo demasiado…

D: ¿Aburrido?

A: No, iba a decir… Vegetal. Arbóreo.

D: Puedo ponerme en modo pervertido

A: Prueba

D: Joder, no sé si me acordaré

A: Prueba. No te cortes. Eres la cuarta persona con la que he hablado por aquí y la única que no me ha pedido fototetas ni me he enviado una foto de su polla. No me vas a asustar, Dave

D: ¿Quieres que te diga una guarrada?

A: Adelante

D: Me gustaría… Verte hacer Yoga

A: ¿Ya está?

D: Uhm, sí

A: Dios, que duro

D: ¿Qué pasa?

A: Que Bob Esponja es más depravado

D: Eso pienso yo

A: Te gustaría verme hacer Yoga. ¿Desnuda, quizá?

D: No. ¿Cómo se llama la postura esa en la que hacéis una V invertida?

A: Adho Mukha Svanasana

D: ¿De verdad?

A: Sí. ¿Qué pasa con esa postura?

D: Que me gustaría verte hacer el Adho Mukha Svanasana, romperte los leggins, meter la cara y darme un festín

A: ¡Joder, Dave!

D: ¿Me he pasado?

A: No, no. Me ha gustado bastante, noto cierto cosquilleo…

D: Me ruborizo

A: Pero no me gustaría perder esos leggins, me costaron una fortuna

D: Es que soy una animal, una bestia. Vivo en una piña debajo del mar

A: Buen chiste

D: Gracias

A: ¿Lo harías? ¿De verdad?

D: ¿El qué?

A: Interrumpir mi Adho Mukha Svanasana de esa manera tan sexy

D: Estaría encantado

A: Interesante. La conversación se vuelve picante

D: Eso parece

A:  ¿Has practicado yoga alguna vez?

D: Nunca

A: ¿Quieres probar? Yo podría enseñarte. Pero en un lugar público.

D:  Por si acaso pongo en práctica lo de romperte los leggins

A: Exacto

D: Perdona Anna, tengo que dejarte.

A: ¿Qué pasa?

D: La niña

A: Ah, claro. Espero volver a hablar contigo

D: Claro

A: Adiós Dave

D: Adiós

Viernes. 26.

D: Hola, Anna. ¿Qué tal?

A:  ¡Ey! Sigues vivo

D: Veo que tú también.

A:  Sí, Todo son buenas noticias.

D:  ¿Cómo han ido estos tres días?

A: Silenciosos y extraños

D: ¿No has recibido fotopollas?

A: Un par. Nada destacable.

D: ¿Y por qué ha sido extraño?

A: Por tu forma de cortar la conversación. Pensaba que lo estábamos pasando bien.

D: Así era.

A: Pero te fuiste de manera repentina.

D: Emily me necesitaba

A: No lo dudo.

D: Pues parece que sí.

A: En absoluto. ¿Está bien la pequeña?

D: Sí, está genial. Pero si estornuda dos veces seguidas yo entro en pánico.

A: Un papá hipocondriaco.

D: Un papá paranoico.

A: Me alegra saber que está mejor.

D: Gracias

A: ¿Y tú? ¿Cómo estás?

D: Nervioso

A: ¿Y eso ¿por qué?

D: Por volver a hablar contigo

A: Lo entiendo. Soy tan intimidante...

D: No es eso

A: Lo suponía. ¿Qué pasa, Dave?

D: Me sentí un poco incómodo con la broma de los pantalones de Yoga

A: ¿Era una broma?

D: No lo tengo claro

A:  A mí me pareció divertido.

D: ¿De verdad querrías que nos conociésemos en persona?

A: Sí, pero recuerda mi condición. Debe ser en un lugar público.

D: Por supuesto, la naves industriales abandonadas quedan descartadas.

A:  Sí, buena idea.

D ¿Y un trastero aislado acústicamente?

A: En principio, tampoco.

D:  No te gusta ningún lugar de los que te propongo.

A: Un parque. Podíamos hacer Yoga sobre el césped.

D:  ¿Qué te parece si nos vemos en un matadero en ruinas? ¿O en un viejo hospital perdido entre secuoyas?

A: Solo voy a esos sitios si el chico lleva máscara y guantes.

D: Tengo ambas cosas. Ropa para hacer el saludo al sol, no.

A: Dave, existen comercios en los que, a cambio de dinero, puedes obtener ese tipo de prendas.

D:  ¿Y cómo se llaman esos sitios?

A. Tiendas.

D:  ¿Otra vez bromeando?

A: No, de verdad. Es algo nuevo, yo creo que funcionará bien.

D: Ya veremos.

A: ¿Por eso te fuiste?

D: ¿Cómo dices?

A: Te sentiste incómodo con el tono picante de la conversación.

D: No, el deber paternal me llamaba.

A: ¿Y nada más?

D: Quizá

A: Te pillé

D: No sé si estoy preparado para esto

A: ¿Para qué?

D: Para hablar contigo y empezar...

A: Dave, solo estamos hablando. Nada más. No hay porqué empezar nada. Podemos limitarnos a hablar. Después de todo, eres la conversación más estimulante de todo Tinder.

D:  Lo sé, pero me está gustando demasiado hablar contigo y sé que voy a querer más.

A: Puede ahuyentarte

D: Prueba

A: Vale, voy a decir algo que te hará huir. ¿Preparado?

D: Adelante.

A: Tengo una hija

D: ¡Boom!

A: ¿Qué te ha parecido?

D: Con ese humor tan retorcido solo consigues gustarme más.

A: Sonrojo. Tu sí que vas rápido, vaquero espacial

D: Es que no  me quito de la cabeza la imagen del Adho Mukha Svanasana

A:  Afrontemos esto

D:  Vale

A: Sin rodeos, ni titubeos

D: Miedo me da

A: Básicamente, lo que pretendes, es romperme unos pantalones carísimos para... bueno... ya sabes...

D: Eso son rodeos y titubeos

A: ¡Para comerme el coño!

D: Pues sí ¿Qué pasa? Llevo tres días pensando es eso. Visualizando la escena

A: ¿Y qué tal?

D: Rica en detalles

A: A mí la oferta me seduce, no voy a negártelo

D: A mí también, pero no sé si estoy preparado. Ya te lo he dicho

A: Dave. Quiero preguntarte algo. ¿Qué buscas exactamente aquí?

D: Conversación adulta

A: ¿No tienes amigos?

D: Sí, pero no son capaces de mantener una conversación adulta

A: ¿Y nuestro inocentes comentarios sexuales no son adultos?

D: Sí, claro que lo son

A: ¿Y dónde está el problema?

D: En que el sexo, ahora mismo, es un tabú para mi

A: ¿Puedo saber por qué?

D: No es fácil

A: Ya imagino

D: No sé si quiero hablar de esto

A: No lo hagas

D: Desde que la madre de Emily murió no he vuelto a… Ya sabes…

A: Ups

D: Sí, un ups enorme

A: Hemos naufragado

D: Era una posibilidad

A: Mal tono para una app de citas

D: Sabía que este no era mi lugar

A: No, no, no. Te equivocas

D: No sé cómo actuar

A: Sé tú mismo

D: Vaya consejo

A: Sí, original y novedoso

D: Pero quizá sea útil

A: Dave, ¿Te gusta hablar conmigo?

D: Sí

A: Sigamos hablando entonces.

D: Me da miedo intimar y me hago un perfil en una app para buscar citas

A: No estamos obligados a ello

D: Somos usuarios, debemos usarlo, seguro que ese imperativo figura en los términos y condiciones del servicio

A: Somos algo más que usuarios, somos personas que necesitan hablar

D: Bien visto

A: No trates de ver más allá, vamos a limitarnos a hablar. Déjame ser tu conversación adulta

D: Suena bien

A: ¿Mejor que lo del sexo oral?

D: Joder

A: Perdona, era broma

D: Ya lo sé

A: Si quieres nos dedicamos a hablar de cómo ha ido el día y disfrutar haciendo chistes guarros (sin compromiso de ejecución)

D: A mí eso me parece bastante íntimo

A: Vale, si lo prefieres podemos dedicar esta ventana a reflejar resultados deportivos y partes meteorológicos según lo que veamos desde nuestra ventana

D: Yo veo nubes. Y odio el deporte

A: Yo también veo nubes, solo nos separa una milla, Dave

D: Cierto

A: ¿No te habías fijado en ese detalle?

D: No

A: Eres muy observador

D: Lo intento

A: Pero no lo consigues

D: Exacto

A: A mí tampoco me gusta el deporte. Qué sorpresa; una rata de biblioteca que no sigue la liga nacional

D: Qué sorpresa, un informático que no grita a la TV cuando su equipo marca un tanto

A: Somos la élite intelectual

D: Siempre lo he sospechado

A: ¿Desde el instituto, verdad?

D: Sí. ¡Estamos a menos de una milla el uno del otro!

A: Creía que ya lo habíamos comentado

D: Sí, pero no le ha dado la importancia suficiente

A: ¿Tan relevante te parece?

D: Sí, porque si yo no fuese yo, quizá estaríamos hablando en persona, con un café

A: O practicando una versión sexy del Adho Mukha Svanasana

D: Por ejemplo

A: Dave, perdona. Pero tengo que dejarte

D: Claro, ¿todo bien?

A: Sí, aquí nadie estornuda

D: Seguiremos hablando

A: Seguro

Domingo. 28.

A: Buenos días, Dave

D: Hola, Anna. ¿Cómo ha ido el fin de semana?

A: ¿Ha ido? Todavía es fin de semana

D: Sí, más o menos. Un domingo por la tarde es un pre lunes

A: Depende, para mí es uno de los mejores momentos de la semana

D: ¿Sí, por qué?

A: Puedo quedarme en casa, leyendo toda la tarde, sin tener que buscar excusas para justificar que no vaya a tomar algo con mis amigos. Nadie sale de fiesta un domingo por la tarde. No existe la presión social

D: Porque nadie espera nada, porque una tarde de domingo es sinónimo de aburrimiento

A: ¿Te aburres?

D: Ahora no

A: ¿Gracias a mí?

D: Exacto

A: Y si tanto te aburrías, ¿por qué no me has dicho nada?

D: Era una prueba.

A: ¿Y la he pasado?

D: Por supuesto

A: Qué bien, me encanta que me evalúen

D: ¿De verdad?

A: Pues no, Dave, no.

D: Perdón

A: Entonces te morías de ganas de hablarme, pero has preferido estar callado para comprobar si yo me animaba a empezar la conversación. ¿Es así?

D: Tal cual

A: Es un poco mezquino

D: No es para tanto

A: Sí lo es. Yo estaba esperando también a que empezases tú. He perdido la competición.

D: Vaya dos

A: Cínicos empedernidos

D: ¿Qué tiempo hace por allí?

A: Despejado. Frío. Veo lo mismo que tú, Dave.

D: Lo dudo

A: ¿Ah, sí?

D: Estoy bastante lejos de casa

A: ¿Un viaje pre lunes?

D: Más o menos, Emily y yo estamos con sus abuelos pasando el día en la casa de campo

A: ¿Y qué tiempo hace por allí?

D: Despejado. Frio.

A: ¡Asombroso!

D: Increíble.

A: ¿Y puedo saber dónde está esa maravillosa casa de campo de tus padres?

D: Cerca de Montpelier, en Vermont. Pero no son mis padres

A: Pero  antes has dicho… que…

D: Son los padres de April, la mamá de Emily

A: Tus suegros

D: Supongo que sí

A: Es bonito

D: ¿El qué? ¿Qué mantenga el contacto con ellos? Son sus abuelos. Y siempre me han tratado bien. No entiendo porque a todo el mundo le parece tan extraño.

A: Me refería a Montpelier

D: Perdona

A: Tranquilo, es un tema delicado

D: ¿Conoces esto? Me refiero a Montpelier

A: No, lo he buscado en google

D: Para comprobar si me lo había inventado

A: Quizá

D: Sí, es una zona muy bonita. Es tranquilo. A Emily le encanta. Nos perdemos por el bosque toda la mañana

A: Qué envidia

D: Nos vamos ahora mismo

A: Lleva cuidado

D: Por supuesto. ¿Te molestaría si cuando llegue a casa esta noche volvemos a hablar? Hay un par de cosas delas que quiero hablarte

A: Suena muy serio

D: No, tranquila. Es por charlar un rato contigo. Nada solemne

A: Mejor

D: Hablamos más tarde, Anna

A: Buen viaje

Martes. 1.

A: Hola, Dave

A: Ya puedes hablarme, ya has ganado este asalto

A: He sido yo la primera en hablar

A: Otra vez

A: Pero esta derrota no es justa

A: Dijiste que ibas a decirme algo por la noche

A: ¿Hola?

Miércoles. 2.

A: ¿Dave? ¿Todo bien?

A: Ya sé que no tengo ningún derecho, pero…

A: Estoy empezando a preocuparme

A: Si dije algo que te molestó, lo siento, de verdad

A: ¿Dave?

Viernes. 4.

D: Hola, Anna. Perdona. Estoy bien. Todos estamos bien.

A: ¿Qué coño ha pasado? Estaba preocupada, joder Dave.

D: Emily rompió mi teléfono.

A: Joder, pensaba que te había pasado algo en la carretera

D: No, todo bien. No te he dicho nada antes porque, bueno, ya sabes el lío que es cambiar de teléfono. La verdad es que no me acordé de instalarme Tinder

A: Esa es una forma retorcida de decir que no te has acordado de mí

D: No es así

A: Desde que no te hablo de mis pantalones de yoga, ya no te intereso

D: Me has pillado

A: La última vez que hablamos, hace más de cien siglos, querías comentarme un par de cosas

D: Cierto

A: ¿Todavía te acuerdas de ellas?

D: La verdad es que no

A: ¿Hablas enserio?

D: Me apunté lo que quería decirte en la app de notas del móvil

A: Vaya, qué casualidad

D: Es cierto. Como acabas de comprobar, tengo una memoria terrible

A: ¿No tienes sincronizadas las notas? ¿No tienes un backup en la nube?

D: Lo cierto es que no

A: Vale, cuando necesite un informático, ya sé a quién no debo llamar

D: Buen golpe

A: Aun así, creo que sería buena idea que me dieses tú número de teléfono, por si alguna vez tienes alguna duda sobre como adjuntar un pdf en un email.

D: Todo tuyo 212-324-4152

A: No has dudado

D: Ya lo tenía pensado. Prefiero hablar por Whatsapp

A: Pues nos mudamos

D: Hola otra vez

A: Bonita foto de perfil

D: Es la misma que la de Tinder

A: Lo sé

D: La tuya también está muy bien

A: Me vas a sonrojar

D: ¿Qué se supone que es?

A: Un erizo de mar

D: En primerísimo plano

A: Exacto

D: Ahora podemos enviarnos fotos, para ampliar la idea que tenemos el uno del otro

A: Qué manera más extraña de pedirme fotos sucias

D: En absoluto

A: ¿Entonces cancelo el envío?

D: ¡NO!

A. Pervertido

D: ¿Te apetece jugar a eso?

A: ¿A qué?

D: A enviarnos fotos

A: Todavía estoy en poco molesta para haber pasado de mí durante casi una semana

D: No he pasado de ti

A: Nuestra primera discusión

D: Ojalá Emily me rompiese ahora el teléfono

A: Serían dos en una semana

D: Récord absoluto

A: Juguemos. ¿Qué propones?

D: Uhm… que nos enviemos la foto más reciente de nuestro álbum

A: Eso puede ser muy fuerte

D: Cobarde

A: Te toca.

D: ¿Qué tal?

A: ¿Qué es eso?

D: Un servidor. Para que Mike sepa cómo tiene que colocar los cables en los otros servidores gemelos

A: Precioso

D: ¿Qué me dices de tu foto?

A: Un recordatorio, una nota rápida sobre algo que tengo que comentar con el editor

D: ¿Está bien ese libro?

A. Es malísimo

D: Anna, me gustaría seguir, pero tengo que marcharme

A: Claro, sin problema

D: Hablamos esta tarde

A: A no ser que…

D: Que Emily se cabree porque Calamardo no quiere ayudar a Bob Esponja en la cocina

A: ¿Qué Calamardo no quiere ayudarle? Vaya un hijo de puta

D: Te llevarías bien con ella

A: Primero me gustaría conocer más al padre

D: Es un pack indivisible, como el de Budweiser

A: Dos por el precio de uno, una gran oferta

D: Sí. Hablamos luego Anna.

A: Hasta pronto

D: Un beso

A: Pervertido

D: Hola, de nuevo

A: ¡Oh, estoy impresionada!

D: ¿Por qué?

A: Has cumplido tu promesa, estamos hablando

D: Soy un hombre de palabra

A: Siempre y cuando una fortuita desgracia no te impida cumplir dicha palabra

D: Eso es cierto, lo admito. No soy todopoderoso

A. Pues hasta aquí hemos llegado. Yo entré a Tinder en busca de un dios contemporáneo

D: Y me encontraste a mí.

A: Sí, a alguien cuyo teléfono se rompe

D: Emily lo rompió, no lo convirtamos en una acción sin sujeto

A: Vaya, qué preciso.  Eres un lingüista, Dave

D: Lo rompió la niña, de verdad

A: Lo sé, te creí desde el primer momento. Pero me gustan las bromas reiterativas

D: Como la de tus pantalones de Yoga

A: Esa, en concreto, creo que te gusta más a ti

D: Seguramente

A: ¿Sigues con esa imagen sucia en tu cabeza?

D: Grabada a fuego

A: ¿Quieres que te pase una foto de mis pantalones para ver si tu imagen mental se corresponde con la realidad?

D: Por favor

A: ¿Qué te parece? ¿Te has puesto un poquito cachondo, Dave?

D: Eres muy, muy, muy graciosa, Anna

A: Siempre lo he sospechado

D: ¿Por qué has tapado el precio?

A: Me da vergüenza

D: ¿Son caros?

A: Demasiado

D: ¿y por qué te los compraste?

A: Porque me gustan

D: Entonces, ¿qué importa que vea le precio? ¿Crees que voy a juzgarte?

A: Me juzgo yo, que es peor

D: Todos tenemos caprichos

A: ¿Cuál es el último que te has dado?

D: Hablar contigo

A: oh, qué bonito, qué bien ha quedado

D: Es otra virtud que añadir a la lista

A: Otro chiste reiterativo

D: De nada

A: Pero dime la verdad. ¿cuál ha sido el último capricho que te has dado? Algo material, me refiero

D: El teléfono móvil desde el que te hablo

A: Eso no vale, te viste obligado a ello, puesto que Emily lo rompió (siempre según tu versión, claro)

D: Está bien, déjame pensarlo

A: Si tienes que pensarlo significa que hace mucho tiempo

D: Soy padre y tengo una empresa. Los caprichos son criaturas mitológicas de las que solo he oído hablar

A: No imaginas cuánto nos excita a las mujeres los hombres que buscan compasión y lástima

D: ¿Hablas en nombre de toda las mujeres? Joder, que responsabilidad, qué presión.

A: Buen golpe

D: Aprendo de la mejor

A: Gracias

D: No me refería a ti

A: Te has pasado, eso ha estado fuera de lugar

D: Que yo sepa, no hemos firmado un contrato de exclusividad

A: Vaya, que hostil e hiriente, no parece propio de ti

D: Es verdad, me he pasado tratando de parecer un tipo duro.

A: ¿Querías excitarme?

D: Ha sido improvisado

A: Pervertido

D: ¡Me compré unos vaqueros el mes pasado!

A: Oh, dios mío. Esa es la definición de lujo.

D: ¿Quieres verme con ellos?

A: ¿Otra foto?

D: No, en persona.

A: ¿Cuándo?

D:  ¿Ahora? ¿Estás en la ciudad?

A: Me pillas un poco liada, tengo que entregar unas revisiones

D: Para Whatsapp tienes tiempo, no estarás tan ocupada...

A: Me has cazado

D: ¿Quieres un café?

A: Un café en movimiento

D: Nos vemos en el muelle del parque Fairmount

A: En una hora

D: Emily viene conmigo

A: Lo suponía, sois un pack indivisible

D: Correcto

A: ¿Puedo saber a qué se debe esta repentina cita?

D: Soy un tipo impulsivo, un corazón de fuego

A: Totalmente, lo había notado

D: No vemos en una hora, Anna

A: Hasta ahora

Sábado. 5.

D: Buenos días, Anna

A. ¿Qué tal, Dave?

D: De mal humor

A: ¿Qué pasa?

D: No hay café en casa

A: Una tragedia del siglo XXI

D: Voy a salir a por un café y algo de desayuno. ¿Te apuntas?

A: Vaya estrategia, Dave

D: Sutil, ¿verdad?

A: Como una patada en la mandíbula

D: ¿Ha funcionado?

A: Pues sí. ¿Dónde nos vemos?

D: ¿Conoces el BreakFast Restaurat?

A: Ni idea

D: ¿Conoces Rittenhouse Square?

A: No, pero Google sí

D: ¿Nos vemos allí en media hora?

A: Perfecto

D: Hasta ahora, Anna

A: Besos, Dave

A: ¿Cómo está Emily?

D: Dormida.  Hemos llegado a casa y se ha lanzado al sofá como un yonki a un fardo de heroína

A: Un símil curioso

D: Si vieses lo profundo que está durmiendo, pensarías que se ha drogado

A: Pobrecita. Vaya día ha llevado

D: Creo que nunca se lo había pasado tan bien

A: Yo estoy hecha polvo también

D: Ya somos tres

A: También me lo he pasado muy bien

D: ¿Qué vas a hacer ahora?

A: Ver Master of None con una copa de vino, me han comentado que es un plan genial

D: ¿Vas a verla?

A: Claro. Si me gusta, hablaremos de la serie. Si la detesto, te picaré con mordaces comentarios. 

D: Genial

A: ¿Tú qué haces?

D: Acostar a Emily en su cama y ponerme al día con los emails.

A: Suena muy excitante

D: Lo es. Presupuestos,  facturas, fechas límite, spam; puro vicio

A: Dave

D: Dime

A: Me gustaría ver esta serie contigo. Los dos juntos en el sofá. Creo que el plan mejoraría considerablemente

D:  Eso sí que suena excitante

A: Lo sería. Recuerda,  pantalones de Yoga

D: No los llevarías puestos mucho tiempo

A: Vaya, vaya, Dave

D: Te los quitaría en un segundo

A: Pero sin romperlos

D: Por supuesto. Y más ahora, que ya sé el dineral que te gastaste en ellos

A: A decir verdad, ahora mismo estoy sin pantalones

D: Joder

A: Y estoy escribiendo esto con la mano izquierda.  Ya sabes a lo que me refiero

D: Joder

A: ¿No estás con Emily, verdad?

D: No

A: Entonces podrías hacer lo mismo que yo; escribir con la mano izquierda mientras con la derecha... Ya sabes

D: Ya estoy en ello

A: Pensaba que revisabas los emails

D: Era un eufemismo, Anna

A: Escríbelo otra vez

D: Eufemismo

A: No, joder. Mi nombre,

D: Anna. Anna. Anna.

A: Sigue, por favor

D: Eufemismo. Perdona, era una broma

A: No te preocupes,  he terminado

D: Joder

A: ¿Tú cómo vas?

D: ¿Quieres la verdad?

A: Por favor

D: Me he corrido cuando has dicho que estabas sin pantalones

A: Pervertido

D: Sé que es un tópico, pero ahora mismo podría dormirme

A: ¡Hombres!

D: ¿Tú no tienes sueño?

A: Sí, pero el sexo siempre me despierta. La excitación no puede ser relajante. Eso sería un oxímoron.

D: Busco “oxímoron” en Google y te contesto algo ingenioso, un segundo.

A: No hace falta, sé que me has entendido.

D: Anna, creo que voy a acostarme ya.

A: Claro, Dave.

D: Buenas noches.

A: ¡Dave, espera!

D: Dime

A: ¿Tú sabes reparar teléfonos?

D: Más o menos. ¿Qué le pasa?

A: Que el iPhone ahora no me lee la huella.

D: ¿Has probado a reiniciarlo?

A: Sí, pero sigue sin detectarla.

D: Comprueba si está activada la opción en los ajustes de la huella

A: Dave

D: ¿Qué pasa?

A: ¿Puede ser que no me lea la huella porque no me he secado las manos después de tocarme?

D: Eso tiene bastante sentido. Y es lo bastante guarro como para conseguir despertarme

A: Pues eso era. Me he limpiado bien mis… bueno… ya sabes…

D: Tus jugos

A: Sí, por ejemplo

D: ¿Ya funciona?

A: ¡Sí!

D: Pues sí, Anna, sé reparar teléfonos, como acabas de comprobar.

A: ¡Vete a dormir, pervertido!

D: Buenas noches, Anna

A: Dormid bien

Lunes. 7.

A: Ey, Dave. ¡He tenido una gran idea!

A: ¿Hola?

A: ¿Dave?

D: Hola Anna. Perdona. ¿Qué idea has tenido?

A: ¿Alguna vez has probado un poke hawaiano?

D: ¿Es algo sexual?

A: Es comida

D: Ah, entonces es más probable que lo conozca. ¿Qué es?

A: Una mezcla de arroz hervido, pescado crudo y diversas verduras.

D: Pues no, no le he probado nunca.

A: ¿Te gustaría hacerlo?

D: Claro. ¿Qué propones?

A: Tu pones la cocina, yo lo preparo.

D: ¿Cuándo?

A: Esta noche

D: Hecho

A: Por cierto. Sobre lo que has dicho antes ¿Crees que has probado pocas cosas en cuanto a sexo se refiere?

D: April y yo siempre fuimos muy tradicionales

A: Arriba, abajo y a dormir

D: bueno… Anna…

A: Disculpa. Soy gilipollas

D: No pasa nada. La verdad es que lo has descrito bastante bien…

A: Lo siento, de verdad. Sé que no tengo ningún derecho a hablar así

D: Era por mí. Nunca he sido muy creativo en ese campo

A: ¿En la cama?

D: Sí

A: Sabes venderte como nadie, Dave

D: Eso parece

A: Yo soy toda una artista

D: Y flexible

A: Exacto

D: Ahora me apetece todavía más eso del poke hawaiano

A: Se te va a hacer la boca agua

D: ¿Lo dices por la cena o por lo otro?

A: Por ambas cosas

D: La niña estará aquí

A: Ya había pensado en ella. No soy ningún monstruo

D: ¿Y qué has pensando?

A: ¿Tienes dvd en casa?

D: No, pero conozco a un científico loco que construyó una máquina del tiempo usando un Delorean. Puedo pedirle que nos haga retroceder hasta los días en que la gente utilizaba dvds

A: ¿Lo conoces de verdad?

D: Sí. Si vienes esta noche te lo presento. Contacto con él a través de un mágico portal llamado Netflix

A: Estás muy ocurrente, Dave. Espero que esta noche sigas así

D: Lo intentaré. ¿Habías pensado traer alguna película para Emily?

A: Sí. Holocausto Caníbal

D: Ya la ha visto. Le pareció muy cursi

A: Vale, quizá le lleve algún libro para colorear

D: No hace falta

A: En parte es por nosotros, para que esté ocupada mientras… Ya sabes…

D: No te preocupes, tengo un bote de Valium. Es muy eficaz

A: Prefiero el libro infantil

D: Cómo quieras

A: ¿Me paso sobre las 19?

D: Perfecto. ¿Te ocupas tú de comprar todos los ingredientes?

A: Claro. ¿Tienes un buen cuchillo Yanagiba?

D: Tengo cuchillos que cortan si insistes mucho

A: Vale, llevaré los míos

D: Pues hasta esta noche, Anna

A: Nos vemos, Dave

Viernes. 7.

D: ¿Cómo va la mañana, Anna?

A: Eterna. ¿Y la tuya?

D: Larga como un Yanagiba

A: Bostezo cada quince segundos

D: Yo he pasado diez minutos tratando de meter un cable Rj45 en una entrada S/PDIF

A: ¿Es una acertijo?

D: No, perdona. Quería decir que la falta de sueño me vuelve tonto

A: ¿Cuánto hemos dormido?

D: Creo que tres horas

A: Estoy hecha polvo

D: Y eso que tu practicas yoga. Imagina como estoy yo

A: Te espera un día de agujetas

D: Las agujetas no son lo peor. Creo que la tengo en carne viva

A: Es posible, a mí todavía me sale humo del…

D: Pobre

A: No, no. En absoluto, no me compadezcas, estoy muy orgullosa de esta irritación

D: Yo tampoco me estaba quejando

A: Intercalo bostezos con sonrisas de satisfacción

D: Yo levito

A: Quiero verte. Te echo de menos

D: Podemos repetir esta noche. Me encanto el poke…

A: ¡Pensaba que no ibas a decirlo nunca!

D: Misma hora en mi casa. ¿Te parece bien?

A: Genial. ¿Ha preguntado algo Emily sobre que esta mañana yo estuviese allí? 

D. Sí.

A: Mierda ¿De verdad? ¿Qué ha dicho?

D: Cito sus palabras exactas

A: ¡Dios! Vale, adelante

D:  Papi ¿Por qué tú no sabes hacer tostadas como Anna?

A: XD ¿De verdad?

D: Sí, creo que te prefiere a ti

A: La niña es inteligente y tiene criterio

D: A mí tampoco me importaría que se convirtiera en una costumbre

A: Vas deprisa, Dave

D: Si algo me gusta, quiero repetir

A: Te refieres al poke

D: Por supuesto. Y también a tu flexibilidad

A: Dave el Pervertido ataca de nuevo

D: ¿Te puedo pedir un favor?

A: Claro

D: ¿Puedes traerte tus famosos pantalones de yoga?

A: ¿Qué pretendes?

D: Tener agujetas en la lengua

A: Me has conquistado, Dave

D: Era mi intención

A: ¿Sabes si Emily terminó el libro que le regalé anoche?

D: Dibujaba en él mientras desayunaba

A: Esta noche llevaré otro, aquí tenemos montañas enteras de libros infantiles

D: No hace falta, Anna

A: Quiero hacerlo. Es un encanto

D: Como quieras, pero que no se te olviden tus carísimos pantalones

A: Te voy a enseñar la postura Adho Mukha Svanasana

D: Eso pretendía

A: Si me los rompes, contrataré a un sicario para que te haga desaparecer

D: Pues entonces, será mejor que traigas unos más baratos. Pienso hacer realidad esa fantasía de la que hablamos hace tiempo

A: Si rompes, pagas

D: Estaré encantado

A: ¡Pues hasta esta noche, mi amor!

D: Un beso

Martes. 11.

D: ¿Cómo va la tarde?

A: Ya queda poco

D: ¿Ha ido bien la reunión?

A: Aburrida. ¿Quieres que compre algo para la cena?

D: No. Había pensado en pedir una pizza, pero nos hemos quedado sin gel y sin té verde

A: Ok. Apúntalo en la lista de Evernote y me acerco al supermercado antes de llegar a casa

D: Yo voy a terminar antes de lo que pensaba, puedo acercarme yo

A: Pues lo prefiero

D: ¿Falta alguna cosa más?

A: Está todo en la lista

D: Perfecto, luego lo compruebo

A: Vale, mi amor. Vuelvo a mis folios

D: Claro, cariño

A: ¡Ah, se me olvidaba!

D: Dime

A: ¡Te quiero!

D: ¿No puedes parar de decirlo, verdad?

A: No, no puedo.

D: Yo tampoco

A: Pues no lo veo escrito por ninguna parte. Quizá sea fallo de la app

D: Yo te lo arreglo, recuerda que también sé reparar teléfonos

A. Adelante

D: Te queiro

A: ¿Eso es una broma?

D: Creo que es un fallo de la app. Prueba a actualizar

A: ¡Dímelo!

D: Te quiero Anna

A: Te haces de rogar

D: Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero

A: Vaya acosador, quizá te denuncie como spam

D: ¡Aguacate!

A: ¿Qué?

D: Que no tenemos aguacate

A: ¡Pues a la lista!

D: Te encantan las listas

A: Me encantas tú

D: ¡Acosadora!

A: Vale, ya te dejo

D: Pero solo temporalmente

A: Y de manera virtual

D: Nos vemos en casa, cariño

A. Hasta pronto, mi amor

Viernes. 18.

A: ¡Dave! ¡Ha pasado!

D: ¿Qué pasa? ¿Estás bien?

A: ¡Ha pasado!

D: ¿Qué?

A: ¡La casa! Hay un comprador.

D: ¿De verdad?

A: En firme. Está cerrado. ¡La vendo!

Jueves. 22.

E: Hola mamiiiii

A: Hola cariño ¿te gusta tu nuevo teléfono?

E: Siiiiiii

A: A ver, hazte una foto a ver qué guapa sales.

A: Emily, amor, ¿Qué es eso?

E: Ha sido papá, que me ha quitado el móvil y le ha hecho una foto a eso. No sé por qué

A: Es que papá es un romántico

E: qué es romántico

A: Que nos quiere mucho

E: y por eso hace fotos de esos cables

A: Sí mi amor

E: pues no lo entiendo

A: Yo tampoco

E: jajajaja estais locoooooos

Ellen y Liz.

Martes.  23.

L: Hola Ellen

E: ¿Qué tal Liz?

L: Con ganas de darle un bocado a esa piña

E: ¿Te gusta la piña?

L: Muchísimo. Me vuelve loca una jugosa piña

E: ¿También en la pizza?

L: Ese es un tema delicado

E: Yo busco compromiso total con mi piña. Mi piña requiere un amor sin condiciones.

L: Qué fruta tan exigente

E: Sí, es un fruta crítica, que ya ha visto suficiente mundo para saber que la gente enseguida se cansa de los sabores nuevos

L: No sería mi primera piña

E: ¿Te apetece que nos veamos?

L: A las 19:00 estaré libre

E: Pues a las 19:00

L: ¿Dónde nos vemos?

E: ¿Conoces el Coffee Roasters que está cerca de Rose City?

L: Sí. Nos vemos allí a las 19:15.

E: Genial

L: Espera, Ellen. ¿Cómo te reconoceré? ¿Me pasas alguna foto?

E: Más fácil. Dejaré una piña sobre la mesa

L: ¿Piña literal o piña metafórica?

E: Literal. Una fruta. No creo que a los de la cafetería les gustase ver como una chica apoya su        sobre una de sus mesas.

L: Pues sería un gran espectáculo

E: Quizá alguna vez lo haga

L: Ok Ellen, 19:15

E: Nos vemos pronto

L: Besos

Viernes. 26

L: ¡Hola Ellen!

L: ¿Qué tal?

L: Esta noche unos amigos dan un concierto en el Blue Madison.

L: He pensado que quizá te gustaría venir.

L: Son muy de tu estilo.

L: Muy salvajes.

L: Ya me dices algo.

L: Un beso.

Sábado. 27.

L: Hola.

L: ¿Haces algo esta noche?

L: Yo tengo un montón de planes súper divertidos.

L: Te preguntaba solo para poder presumir de todos mis planes.

L: No era una invitación

L: Es increíble lo ocupada que estoy

L: Bueno Ellen, pásalo muy bien.

L: Disfruta del finde

L: Un beso

Lunes. 28.

L: Hola

L: Supongo que no te gusté tanto como dijiste al final de la noche

L: Me parece muy bien

L: Pero, al menos, podías decírmelo abiertamente

L: No pasa nada

L: Entiendo que no voy a gustar a todo el mundo

L: Somos adultas

L: Podrías decirme: Oye, Liz, no me apetece volver a verte, te dije que me gustabas solo por ser cívica y no herir tus sentimientos

L: Yo qué sé

L: Pero pasar de responderme, me parece un poco fuerte

L: Yo sí lo pasé muy bien

L: Me divertí

L: Y sentí algo más allá del géiser

L: Pensaba que tú también disfrutaste

L: Ya veo que no

L: No te molesto más

L: Adiós

Miércoles. 30.

L: Me parece muy fuerte que pases así de alguien

L: De mí, concretamente

L: Paso de ti

L: Y que sepas que a nadie le gusta la piña en la pizza

Viernes. 1.

E: ¡Liz!

E: ¡Liz! ¡Te he encontrado!

E: ¡Se me borraron todos los matches y los chats!

E: Llevo días deslizando el dedo por mi pantalla

E: Buscándote

E: Joder

E: Debimos intercambiar nuestros números de teléfono

E: Liz, si me has dicho algo, no lo he podido leer

E: Seguro que solo me has dicho cosas bonitas y has alabado mi piña

E: Si te he hecho pensar que pasaba de ti, lo siento.

E: No ha sido así

E: Joder, ha sido como peregrinar por el desierto

E: Como naufragar en un mar de coños virtuales

E: Si te conectas, por favor, dime algo

Sábado. 2.

L: Hola

E: ¡Liz! ¡Hola!

L: ¿Pretendes que me crea eso?

E: Es la verdad

L: Tengo 28 años, hace tiempo que dejé de creer en la magia, los unicornios y los chats que se pierden en el ciberespacio. Querías que suplicase tu atención y, en cierto modo, lo conseguiste. Pero he perdido el interés

E: Liz, por favor. Te digo la verdad. La noche que pasamos juntas fue increíble. No he dejado de pensar en ti

L: No me lo creo

E: ¿Cómo puedo demostrártelo?

L: Sé que solo fui el rollo de una noche. Supongo que te conviene tenerme como segunda opción por si el plato principal te falla. Pero no quiero ser el segundo plato de nadie, Ellen.

E: Liz, te estás equivocando.

L: Lo dudo

E: Liz, quiero que seas mi aperitivo, mi plato principal, mi segundo plato y mi postre. Joder, me pasaría el tiempo comiéndote

L: Pues yo me he vuelto alérgica a la piña

E: Paso de la piña. Puedo convertirme en la fruta que quieras

L: Aborrezco la fruta

E: Puedo convertirme en lo que quieras. ¿Quieres que sea carne de buey, un trozo de salmón, una tortilla vegana, un portobello gigante, un ravioli relleno de espinacas? Seré lo que tú quieras que sea

L: Quiero que seas una persona sincera

E: Lo soy, al menos contigo

L: ¿De verdad perdiste nuestro chat?

E: Te lo prometo con una mano sobre el pecho

L: Tus pechos son muy bonitos, sería una pena que les pasara algo por un falso testimonio. Será mejor que no mientas

E: Te lo prometo por mis pezones erectos

L: Joder Ellen, eres muy convincente

E: La verdad habla a través de mí. Yo solo soy una sexy mensajera

L: Antes has dicho que perdiste todos tus matches y chats. ¿Eran muchos?

E: Más de treinta y menos de cincuenta. Pero no estoy segura, no tenía contabilizado ese dato en mi hoja de Excel

L: No está mal

E: Hay mucha amante de la piña ahí fuera

L: Yo no consigo tanto match ni posando desnuda

E: Lo dudo mucho

L: Te perdiste un gran concierto

E: ¿Cómo?

L: De mis amigos. Te invité a verlos

E: ¿Cuándo pasó eso?

L: ¿No te acuerdas?

E: Lo cierto es que no

L: Igual pensé en invitarte pero no lo hice

E: Quizá. ¿Era su concierto de despedida?

L: No, ¿por qué?

E: Entonces tengo otra oportunidad de verlos

L: ¿Te estás auto invitando a un hipotético concierto de mis amigos?

E: Más o menos. ¿Cómo se llama el grupo?

L: Honey Tomb

E: El próximo jueves tocan en el Vicarius

L: ¿Cómo lo sabes?

E: Google me susurra secretos al oído

L: ¿Quieres ir?

E: Suena potente. Me gusta su rollo

L: Pero, quizá, antes podríamos vernos tu y yo. A solas.

E: Yo estoy libre

L: ¿Ahora mismo?

E: Sí. ¿Por qué no?

L: Hecho

E: ¿En mi casa en una hora?

L: Perfecto.

E: Te prepararé algo de cena

L: Pero recuerda que ya no me gusta la pizza con piña

E: ¿Cómo dices? ¿Qué significa eso? ¿Qué no habrá sexo oral?

L: No, no. ¿No te acuerdas que hablamos de eso?

E: No. Joder, debo sufrir amnesia.

L: No tiene importancia

E: Ok, como quieras. ¿Qué te preparo?

L: Lo que más te apetezca

E: Pues me limitaré a poner el mantel y a tumbarte desnuda sobre la mesa

L: Suena genial

E: Lo será. ¡Hasta ahora!

L: ¡Nos vemos!

Domingo. 3.

L: Buenos días, Ellen.

L: ¿Has podido dormir?

L: Yo no.

L: ¿Sigues cabreada?

L: Sí, sigues cabreada.

L: Sabía que no tenía que haber dicho nada.

E: No, Liz. El problema no es la confesión del delito, es el delito en sí mismo.

L: Quizá llamarlo delito es un poquito excesivo

E: Es una forma de hablar, no nos perdamos en la dialéctica

L: Ya te pedí disculpas anoche, Ellen

E: ¿Crees que puedo confiar en alguien que me pone trampas?

L: Necesitaba estar segura de que no me habías engañado

E: Esta no es forma de empezar ningún tipo de relación. No hay confianza

L: Lo siento. Otra vez.

E: ¿Te parece normal? Joder, te dije que no me llegó ningún mensaje, que se borró el chat. No hacía falta que me hicieras preguntas trampa. Es horrible, Liz.

L: Pero mira el lado bueno, superaste la prueba.

E: ¿Estás hablando en serio?

L: No, no, no. Era una broma, para relajar el ambiente.

E: Pues no te ha salido muy bien.

L: ¿Puedo hacer algo para que aceptes mis disculpas?

E: Dame tiempo

Jueves. 7.

L: Hola Ellen. ¿Cómo estás?

L: Hoy es el concierto de Honey Tomb en el Vicarius

L: ¿Te apetece?

L: Tenemos un hueco reservado en primera fila y toda la cerveza que queramos en el backstage.

L: Si te apetece, dime algo.

L: Venga, no sigas enfadada

L: Soy tonta, ya lo sé

L: Es que siendo niña una piña se cayó del árbol y me golpeó en la cabeza

Viernes. 8.

E: Las piñas no crecen en los árboles

L: ¿Ves? Soy tonta

E: No sé si serás tonta, pero tengo una buena lista de adjetivos que te describen a la perfección

L: ¿Ya hemos llegado a la insultos? Está relación va muy deprisa

E: No todos son insultos

L: Dime alguno de esos adjetivos

E: Dulce. Sexy. Manipuladora. Mentirosa. Desconfiada. Suave. Ardiente.

L: ¿Suave? ¿Me llamas suave?

E: ¿Discrepas?

L: Con algunos de ellos.

E: Tu forma de hablar cuando compartimos mesa y cama es muy dulce. Eres una mujer muy sexy, aún sin pretenderlo. También has sido manipuladora, con todo eso de hacerme preguntas sobre mensajes que me enviaste y yo no recibí. Mentiste al decir que habíamos hablado de esas cosas durante nuestra primera cita. Eres desconfiada, pues no te creíste que perdí los chats. Suave, sí, tu piel es muy suave, me pasaría horas besando tu precioso y apretado culito. Y ardiente. Solo follamos dos veces, pero dejaste claro que eres puro fuego.

L: ¡Joder! Me has dado un buen repaso. Me siento evaluada, como cuando me saqué el carnet de conducir.

E: No me ha gustado hacerlo.

L: Vamos por mal camino.

E: Sí, esto no tiene buena pinta, Liz.

L: ¿Un último revolcón?

E: Venga. No perdemos nada.

Lunes. 11.

L: Buenos días. ¿Mejor?

E: Hola, Liz. Todavía no me creo todo lo que ha pasado.

L: Yo tampoco.

E: ¿Se lo has contado a alguien?

L: Todavía no, pero tengo muchas ganas.

E: Estamos locas

L: Estamos casadas

E: Es muy fuerte

L: ¿Se lo has contado tú a alguien?

E: A mi madre

L: ¿De verdad?

E: Claro, se lo cuento todo

L: ¿A nadie más? ¿A tu padre? ¿A tus hermanos? ¿Amigos? ¿Compañeros de trabajo?

E: ¡Dios, qué desastre!

L: ¿Qué pasa?

E: No has acertado ni una

L: No te sigo

E: No tengo padre. Tampoco hermanos. Y no trabajo porque estoy terminando la carrera.

L: Joder, vaya fracaso. Siento lo de tu padre

E: No, no. Si no está muerto. Bueno, no lo sé. Nunca lo he conocido

L: Lo siento, esposa

E: Veo que tienes un profundo conocimiento sobre mí

L: Eso parece

E: Bueno, el matrimonio convierte a completos desconocidos en íntimos conocidos. Los matrimonios acordados en la India son muy habituales, y es el país más poblado del planeta. Eso significa que el método funciona.

L: Bien visto. ¿Qué haces ahora?

E: Hablo con mi mujer por Whatsapp, como nos hemos casado este fin de semana, estamos en ese punto de la relación en el que no paramos de hablar

L: ¿No os vais de luna de miel?

E: No podemos por ahora. Ella ha empezado hace poco en su trabajo en una tienda de zapatos en la calle Prescott, y como se trata de cubrir una baja por enfermedad, su encargado (Harold) no le permite cogerse unos días libres.

L: Vaya, sabes mucho de ella.

E: Lo suficiente.

L: Pero estoy seguro de que ella está loca por ti

E: Es posible. De no ser así, ¿qué sentido tendría habernos casado?

L: Tienes toda la razón

E: No hay borrachera tan fuerte, no existe.

L: ¡Dios! Maldita piña colada.

E: La piña, causa de todos los males de este mundo

L: Primero la pizza y ahora nuestra soltería

E: Fruta inmisericorde

L: ¿Qué estudias?

E: Arquitectura. Es mi último año.

L: Impresionante

E: ¿El qué?

L: La suerte que tengo. Mi esposa es la arquitecta más sexy del mundo.

E: Todavía no lo soy. Arquitecta, me refiero.

L: ¿Vas a diseñar nuestra casa? Siempre he querido un jardín donde plantar árboles en los que crezcan piñas gigantescas

E: ¡Que no crecen en los árboles!

L: Tienes que estudiar más

E: Eso es cierto

L: Bueno, esposa mía, te dejo. Ha entrado una mujer que me va a tener ocupada dos horas o más.

E: Ok Liz

L: Nos vemos esta noche

E: Hasta pronto

Martes. 12.

E: Liz, acuérdate de cambiar las sábanas.

L: Ya está hecho

E: ¡Gracias!

L: Vaya inundación provocaste ayer

E: Lo de conseguir que te corras como un géiser no es una forma de hablar

L: Lo comprobé

E: Fue una locura

L: Esa potencia de lanzamiento solo la puede causar el sagrado matrimonio

E: Y unos dedos habilidosos como los míos

L: Salpiqué hasta la televisión. Hay una zona de la pantalla que ahora no se ve

E: Joder, Liz. ¿Eso es verdad?

L: Sí, sí. He roto la tele con mi zumo interior

E: Pues me costó una fortuna

L: Puedo llevarla a reparar, tengo un amigo informático que quizá sepa solucionarlo

E: No te preocupes, nunca la uso

L: ¿Y para qué la tienes?

E: Para que las visitas piensen que soy una chica normal que consume televisión

L: ¿Visitas? ¿Recibes a mujeres habitualmente?

E: En mi etapa prematrimonial, sí

L: …

E: ¿Celos retroactivos?

L: No es una idea que me guste visualizar

E: No lo visualices

L: Lo intento, pero no puedo evitar imaginarte con otras, haciéndolas explotar

E: ¿Y no te excita un poco?

L: No, me corroe la rabia

E: ¿Tú no tienes pasado?

L: Claro que lo tengo

E: Yo no me indigno por el hecho de que hayas comido otras frutas antes de mí

L: A mí me indigna la frecuencia de esas visitas

E: ¿Perdona?

L: Olvídalo

E: No, no. No lo olvido.

L: Vamos a discutir otra vez. Y estamos recién casadas

E: ¿Qué has insinuado? ¿Qué soy una guarra? ¿Crees que te debo algún tipo de explicación sobre con quién me he acostado?

L: No, en absoluto. Por favor, olvídalo.

E: Vale

L: Ellen, mi amor, no te enfades.

E: Vale

L: ¡Qué desastre! Solo funcionamos cuando estamos desnudas

E: Tienes razón, habla con tu amigo para que repare la televisión

L: Ok

E: Sabes que yo no  tengo ingresos

L: No te preocupes, pago yo

E: Genial

L: ¿Es esta tu manera de vengarte?

E: Liz, cariño, somos un matrimonio, no enemigos

L: A veces creo que sin sinónimos

E: Te dejo, tengo que estudiar

L: Un beso

Miércoles. 13.

L: Hola, nena.

L: Sé que estás en un examen

L: Ya me dirás algo

L: Mi amigo me ha dicho que la TV no tiene reparación

L: Está quemada

L: ¡He quemado una tele con mi squirt!

L: Qué vergüenza

L: Me ha preguntado cómo había pasado

L: Me he ruborizado como una universitaria

L: Bueno, tu eres universitaria y no te ruborizas ni con un lanzallamas

L: Ya me entiendes

L: Bueno, Ellen, ya me cuentas qué quieres que haga con lo de la TV

L: Si quieres una nueva

L: (para las visitas)

L: O si pasas de TV

L: O si la dejamos con la mancha negra prueba de nuestra pasión

L: ¡Ah! ¡Suerte con el examen!

E: Hola Liz.

L: ¡Hola dulce esposa! ¿Qué tal el examen?

E: Lo he clavado

L: ¿Quieres que hagamos algo para celebrarlo?

E: Podíamos tirarnos en mi cama y ver la tele sin hacer nada más

L: ¡Qué graciosa!

E: No lo arregles, ni compres otra. Me gusta así, con personalidad, con tu marca

L: ¿De verdad?

E: Sí, de todos modos no la uso

L: ¿Quedamos entonces esta noche?

E: Claro, debemos cumplir con nuestros deberes conyugales

L: No quiero que se convierta en un deber

E: Antes o después lo hará

L: Qué positiva eres

E: Todas las parejas acaban convirtiendo el sexo en una rutina mecánica

L: Nosotras somos diferentes

E: No lo creo

L: Yo nunca he conocido a nadie como tú, nunca antes me había casado, ni regado un panel LCD

E: Pero eso son experiencias nuevas, nada más. Eso no nos hace diferentes.

L: No te sigo

E: Si todos los días eyaculases sobre un televisor, pronto dejaría de resultar excitante, distinto, novedoso, destacable o alocado

L: Pero el sexo siempre es satisfactorio, aunque sea repetitivo, aunque conozcas cada pliegue del cuerpo de la otra persona, las terminaciones nerviosas no entienden de sociedad

E: Estamos un poco profundas

L: Nos hace falta follar

E: Nos hace falta un milagro

L: ¿Qué has querido decir?

E: Que no funcionamos como pareja

L: Discrepo

E: Solo se nos da bien follar juntas

L: Podemos basar nuestra relación en eso, solo sexo

E: ¿Y qué hacemos con el matrimonio?

L: Lo dejamos como está. A mí me gusta decir que soy una mujer casada

E: A mí me da morbo

L: ¿Morbo?

E: Sí, cuando hablo con alguna chica y le digo que estoy casada siento electricidad recorriendo mi cuerpo. Supongo que es la falsa sensación de engaño, de hacer algo prohibido, como si fuese infiel a mi querida esposa

L: ¿Qué cojones estás diciendo?

E: Creo que me he expresado muy bien

L: ¿Hablas con otras chicas? ¿Tienes la sensación de hacer algo prohibido? ¿Qué haces exactamente con otras mujeres?

E: ¿Perdona?

L: No, no. A esto tienes que responderme.

E: Espera, espera. ¿Crees que tenemos un contrato de exclusividad?

L: Claro. Joder. ¡Estamos casadas!

E: Venga Liz, no me jodas. Ambas sabemos que eso es solo un juego, una broma que se nos fue de las manos por el alcohol. No tiene ningún valor práctico

L: El morbo de engañarme

E: Pues sí

L: Pensaba que teníamos algo, que no era solo sexo

E: Nunca lo hablamos

L: Ahora, este es el momento

E: Vale, perfecto. Lo hablamos. NO tenemos exclusividad. FIN.

L: Yo no me he acostado con nadie más desde que lo hicimos la primera vez

E: Monógamos Unidos te felicita por ello

L: Eres una imbécil

E: Ojalá esta fuese nuestra primera discusión, estoy ya aburrida de esto

L: También yo

E: ¿Y qué hacemos? Yo no tengo pasta para el divorcio

L: Creía que te gustaba estar casada

E: Y me gusta, pero la columna de inconvenientes es mucho más larga que la de ventajas

L: Pues tendrás que trabajar. Yo no pienso pagar el divorcio al completo

E: Pues ya veremos cuando puedo yo trabajar, porque con prepararme los exámenes finales ya estoy bastante ocupada

L: No hay prisa

E: Fuimos un par de tontas

L: Sin errores no hay aprendizaje

E: Qué bajón, voy a echar de menos la suavidad sobrenatural de tu piel

L: Yo echaré de menos tus dedos

E: Puedo enseñarte, es fácil, solo hay que ser constante

L: ¿Un geiser de despedida?

E: ¿Por qué no? ¿Vienes?

L: ¿Quieres que lleve algo de comer?

E: Mejor trae algo para hidratarte. Ya sabes, por la pérdida masiva de fluidos

L: Quizá resultante un poco redundante, pero…

E: ¿Qué?

L: Creo que voy a llevar zuma de piña

E: Sabia elección

L: Voy para allá

E: Aquí te espero, viendo la tele

Angie y Willie.

Jueves. 10.

W: ¡Muy guapa!

A: Hola, Willie. Muchas gracias.

W: ¿Qué raza es?

A: Ya me has conquistado.

W: He sido muy evidente

A: No, ha estado muy bien.

W: ¿Te han hecho ya la misma broma?

A: Solo dos chicos antes que tú

W: Sin duda dos chicos ingeniosos e inteligentes

A: Si vieses cómo escribían y qué fotos de perfil tenían puestas no pensarías lo mismo

W: Bueno, todavía no me has respondido

A: Es mestiza. No tiene una raza establecida. ¿Algún problema con eso?

W: ¿Has visto mi foto? Yo soy más mestizo que ella

A: Buena réplica

W: ¿Cómo se llama?

A: ¿Te gustan los perros?

W: Me gustan

A: Se llama Zoe

W: Bonito nombre. Mi hermana se llama igual

A: ¿En serio?

W: No, ni siquiera tengo hermana

A: Esa broma no me la han hecho los otros dos chicos

W: ¿También le has dicho a ellos que te habían conquistado?

A: Sí, también

W: Pero luego lo han fastidiado

A: Exacto

W: Sería un gesto genial por tu parte si pudieses decirme qué temas o aptitudes evitar con el fin de no estropear esto antes de tiempo

A: Eso es empezar la partida con trucos

W: Muchas veces resulta más divertido así

A: No me envíes un foto de tu polla, ni de ti mismo presumiendo de bíceps frente al espejo. Con eso ya tendrías más puntuación que la mayoría

W: No tengo bíceps de los que presumir y bueno, de lo otro… Tampoco, la verdad.

A: Pues ya llevas bastante más ventaja que todos los anteriores

W: Puedo mejorar

A: Adelante

W: Tu perra es preciosa

A: Es cierto, has mejorado.

W: Fácil. ¿Qué más puedo decir para conquistarte?

A: ¿Tienes perro?

W: Ahora no.

A: ¿Has tenido?

W: He tenido dos perros a lo largo de mi vida. Uno cuando era un niño y otro que adopté cuando me independicé. El mismo día que entré al apartamento, adopté una galga. Pero… Bueno, ya sabes…

A: Sí, ya imagino. Lo siento.

W: Ya la adopté siendo un abuelita

A: Eso siempre me ha parecido maravilloso, adoptar un perro anciano

W: Sí, le di una buena jubilación

A: Me estás conquistando. Y va totalmente en serio.

W: Yo también voy en serio

A: Pero eres un chico muy joven. ¿Cuándo te independizaste?

W: Hace tres años. Tenía 21 años.

A: Qué precoz

W: Sabía que antes o después debía abandonar el nido, pensé que aplazarlo no tenía sentido. No me arrepiento.

A: Pareces un chico maduro

W: Solo en apariencias. Con el tiempo me revelo como un niño caprichoso

A: Lo dudo

W: Haces bien. Soy bastante maduro para mi edad, lo cual es una manera delicada de decir que soy un tipo aburrido

A: A mí me pareces muy divertido

W: Ya me conocerás mejor. Espero.

A: ¿Y puedo saber a qué te dedicas?

W: Soy camarero en un restaurante del centro

A: Yo también soy camarera

W: Entonces conocerás el saludo de la Hermandad de los Camareros

A: La verdad es que no. Abandoné la Hermandad antes de que me enseñasen el saludo

W: ¿Puedo saber por qué?

A: Por los sacrificios humanos

W: Ya, eso hace que mucha gente salga de la Hermandad

A: ¿En qué restaurante trabajas?

W: El Shipuda

A: ¡Qué dices!

W: ¿Lo conoces?

A: Trabajo justo en frente

W: ¿En el Caravaggio?

A: Exactamente

W: ¿Estás trabajando ahora?

A: Hoy es mi día libre

W: ¿Un jueves?

A: Sí

W: Joder, qué suerte

A: ¿Tú estás trabajando ahora?

W: Estoy en el trabajo

A: Seguro que nos hemos visto más de cien veces

W: Solo llevo un par de meses en el Shipuda

A: Yo llevo tres años en el Caravaggio

W: Quizá nunca hemos coincidido en la calle

A: ¿Fumas?

W: No. ¿Y tú?

A: Tampoco.

W: ¿Por qué lo preguntas?

A: Porque me suena ver a un chico uniformado fumando en la puerta

W: No soy yo. Quizá sea Marius. Pasa más tiempo fuera fumando que aquí dentro chateando con una chica interesante

A: Bien jugado. ¿Pocos clientes?

W: Es pronto todavía y el encargado ha salido a por shitakes. Puedo permitirme estas distracciones

A: Vaya. ¿Soy una distracción?

W: La mejor que he conocido

A: Willie pisa el acelerador

W: ¿Y se estampa o sale bien parado?

A: Sigue en marcha

W: ¿Y qué haces en tu día libre?

A: Busco chico en Tinder

W: ¿Y qué buscas exactamente? ¿Conversación? ¿Amistad? ¿Sexo casual? ¿El gran amor de tu vida?

A: El gran amor de mi vida ya lo encontré

W: Y ladra

A: Eso es

W: ¿Entonces?

A: Nadie usa esta app para hacer amigos

W: Pues las opciones restantes son: Sexo o Conversación.

A: Quizá busco ambas

W: Es posible. Se puede hablar mientras se folla y se puede hablar de follar.

A: Bien dicho. ¿Tú qué buscas?

W: Follar en silencio absoluto, rodeados por un silencio perturbador.

A: Joder

W: Follar sin hacer ruido

A: Qué miedo. Y qué aburrido

W: Te lo he dicho, cuánto más me conozcas más aburrido te resultaré

A: Sigo dudándolo. Ahora en serio, ¿qué buscas?

W: Una chica con la que pasármelo bien en todos los ámbitos posibles. No quiero solo un cuerpo, tampoco una amiga a la que no pueda rozar.

A: Buscamos lo mismo.

W: Hola, me llamo Willie, tengo 24 años y soy lo que buscas.

A: Hola, me llamo Angie, tengo 32 años y soy lo que buscas

W: ¿No tienes 31?

A: No, 32.

W: En tu perfil pone 31.

A: Sí, cuando me creé la cuenta tenía 31 años. Pero el tiempo pasa.

W: Ah, comprendo.

A: ¿Algún problema con el número 32?

W: Sí, la verdad. 31 años es mi límite. Un placer conocerte Angie, que te vaya bien.

A: ¿Perdona?

W: Era broma

A: ¿Todavía no ha vuelto el encargado? ¿No tienes que volver al trabajo?

W: No, empieza a ser preocupante

A: Mejor para ti, descansa

W: De modo que ocho años nos separan

A: ¿Demasiados?

W: ¿Para qué?

A: No lo sé, dímelo tú

W: No me importa la edad. Siempre y cuando no rompamos ninguna ley

A: Por supuesto, el amor siempre debe estar dentro de los márgenes que marca la Carta de Derechos Humanos

W: Lo has explicado a la perfección

A: ¿Y tienes pareja?

W: Joder, no.

A: No serías el primero que entra en Tinder teniendo novia. No es ningún disparate la pregunta

W: Tienes razón. ¿Y tú, tienes pareja?

A: Tampoco.

W: Vamos por buen camino.

A: ¿Hs tenido pareja seria?

W: Una. ¿Y tú?

A: Estuve nueve años con un chico.

W: Buena cifra

A: Demasiado tiempo tirado a la basura

W: ¿Y hace mucho que se acabó?

A: Hace unos meses

W: Ah

A: ¿Qué? ¿Qué pasa?

W: Que ahora ya sabemos por qué estás aquí

A: Yo ya lo sabía

W: El despecho nunca es una buena idea

A: No es despecho. Es pasar página

W: No creo

A: Willie, no te ofendas, pero lo que tú creas no significa nada en lo referente a mis decisiones

W: Cierto. Pero me cuesta creer que una chica como tú use Tinder para buscar pareja

A: Tengo 32 años. ¿Qué voy a hacer? ¿Dejarme invitar en un bar? Esto me parece más directo, evita dar rodeos innecesarios

W: En un bar todos querrían invitarte

A: No creas

W: Angie, no te ofendas, pero lo que tú creas no significa nada en lo referente a mis opiniones

A: Bien jugado

W: No me malinterpretes, me encanta que estés en Tinder, gracias a eso estamos hablando. Pero no sé, creo que esta app es para otro público. Tú no la necesitas

A: ¿Y tú sí?

W: Claro

A: ¿Por qué? ¿Cuál es tu defecto?

W: Que, en persona, me bloqueo completamente y soy incapaz de mantener una conversación

A: ¿Y crees que yo no tengo un defecto que me impida conocer gente en el mundo real?

W: Este chat también forma parte del mundo

A: Tienes razón

W: Y sí, creo que no tienes ningún defecto trascendental

A: No me conoces

W: Dame la oportunidad

A: En eso estamos

W: Pues adelante, enumera tus defectos más notables

A: Esta conversación ha pasado a ser una entrevista de trabajo

W: ¿En qué otros chats has estado antes?

A: Pues verás, mi último chat era un chico llamado Mark, tenía treinta años y su idea del romanticismo consistía en pedirme insistentemente fotos de mis tetas y detalles relacionados con mis sujetadores. Y antes de Mark, estuve hablando con otro chico de tu edad que escribía tan mal que tuve que restablecer el teléfono a datos de fábrica

W: ¿Y qué es lo que más te interesa de este chat?

A: Pues la fotografía de perfil me animó a hacer match pero decidí quedarme porque detrás de esa medio sonrisa descubrí algo más.

W: Muy bien, Angie, la llamaremos cuando hayamos tomado una decisión

A: ¿Vas a entrevistar a otras candidatas, Willie?

W: Claro, hay muchas aspirantes al puesto. Una de ellas, la del parche en el ojo y el garfio, está muy cualificada

A: ¿Ese es tu fetiche?

W: Me has pillado

A: ¿Y qué te gusta más? ¿El parche o el garfio?

W: El garfio.

A: ¿Puedo saber por qué?

W: Es puro pragmatismo.

A: Creo que un fetiche no responde a utilidad, que no se elige a través de un proceso crítico y razonado

W: Es mi fetiche inventado y llego a él a través de los cauces que yo quiera

A: Es verdad. Sigue, por favor. Cuéntame la utilidad morbosa del garfio

W: En un garfio puedes colgar las toallas mojadas. Los trapos de cocina. Una chaqueta. La correa de Zoe. Las llaves. De todo.

A: ¿Y el componente sexual?

W: No había pensado en eso

A: Pero si ahí es donde reside la base misma de un fetiche

W: Pues entonces estaba completamente equivocado con la definición de fetiche

A: Willie, ¿te estás riendo de mí?

W: Un poquito

A: Tienes un sentido del humor un poco peculiar

W: Y piensa que aquí cuento con la ventaja de poder meditar y corregir lo que digo antes de darle a enviar. En persona, como te he dicho, soy fatal.

A: Empiezo a pensar que lo dices enserio

W: ¿Pero te ha hecho gracia?

A: Un poquito

W: Entonces genial. ¿Y cuál es el tuyo?

A: ¿Mi qué?

W: Tu fetiche

A: Ah. Pfff. Tengo un montón.

W: Vamos a verlos.

A: Me pone mucho ver a un hombre jugando con su perro

W: No me sorprende. Eso pone a cualquiera. ¿Qué más?

A: Unos tríceps fuertes

W: ¿Qué es un tríceps?

A: Una criatura fabulosa que solo emerge en gimnasios y presidios

W: ¿Algo más?

A: Esto es más rebuscado

W: Adelante

A: Me excita mucho ver a un hombre conduciendo, pero en concreto un parte pequeña del conjunto. Me gusta observar su reloj asomando por el puño de su camisa mientras agarra el volante por su cénit. Esa imagen me derrite

W: Joder, es muy precisa

A: Sí, no tanto como un garfio del que cuelgan unos calzoncillos sucios, pero está bien

W: Lo de calzoncillos lo has dicho tú

A: Lo sé, lo sé

W: Quería dejar constancia de ello

A: ¿Qué te parecen mis fetiches?

W: Muy bonitos

A: ¿Te animas tú? ¿O insistes en la estética bucanera?

W: Me da vergüenza

A: No pasa nada, siempre y cuando no transgredas la legalidad

W: Me da miedo escribir algo que te haga restaurar tu teléfono a valores de fábrica

A: No le vendría mal, creo que se me ha instalado algún virus de tanto navegar buscando videos de hombres de fuertes bíceps lanzando el frisbee a su perro más allá de la línea del horizonte

W: Pobre perro

A: Sí. Venga, Willie, anímate. Es lo justo.

W: Vale. Pero recuerda esa vieja frase que dice “no juzgues si no quieres ser juzgado”

A: A mí no me importa ser juzgada

W: Mierda

A: Venga, cuéntame tus más sucias fantasías

W: ¿De verdad?

A: Sí, joder, ni que fueras el Carnicero de Rostov

W: No sé quién es

A: Estás mejor sin saberlo

W: ¿De verdad quieres conocer lo que me pone?

A: Claro, no voy a escandalizarme. Recuerda que soy una mujer de 32 años

W: Tú lo has pedido

A: Venga, venga, venga

W: Me gusta atar a las mujeres, sobre todo me pone apretar sus pechos con una cuerda de cáñamo natural hasta que se vuelven morados. Atadas completamente, quedan inmóviles. Sometidas. Los brazos tras la espalda, unidos por las muñecas gracias a una combinación de nudo mariposa y nudo pescador. Las piernas flexionadas las ato también con una guía y un nudo de tipo forajido. Y para acabar, le pongo una mordaza de látex hinchable.

W: Ya está, ya lo he dicho

W: ¿Angie?

W: ¿Hola?

W: ¿Sigues ahí?

A: Joder

W: Sigues ahí

A: Joder Willie. Joder Willie.

W: Era broma. ¿Lo sabes, verdad?

A: Pues…

W: Angie. Era broma. Joder, me he pasado.

A: Ha sido muy detallado

W: ¡Lo he buscado en internet!

A: Willie, llevas razón. Te has pasado.

W: Disculpa Angie.

A: ¿Por qué no quieres contarme cuál es tu fantasía? ¿Por qué inventar esa barbaridad?

W: ¡Porque no tengo ningún fetiche extraño! ¿Vale? Me gusta las tetas, los culos y follar en cuatro posturas. Ya está.  Ya te he dicho que soy muy aburrido. Soy muy normalito. Me gusta el sexo convencional.

A: ¿Y eso es lo que tanto te preocupaba confesar? ¿Te ha parecido mejor lo de los pechos morados?

W: Soy un maestro de la seducción

A: Me parece genial tu sinceridad

W: Ya.

A: Te lo digo de verdad. Hoy en día es muy valiente que alguien diga algo como lo que tú acabas de decir. Parece que si no tienes un fetiche inclasificable no eres nadie.

W: Exacto. Eso es lo que me daba vergüenza

A: Me pone tu honestidad. Aunque hayas dado un rodeo tan grande hasta llegar a ella

W: Muchas gracias, un poco de reconocimiento a mis méritos personales siempre es bien recibido

A: ¿Y tú encargado?

W: Abducido por una secta

A: Quizá la Hermandad de los Subjefes

W: Es célebre por sus métodos de tortura

A: Y por su glaseado ancestral

W: Por supuesto

A: Así que eres un tipo normalito al que la mera visión de un par de tetas ya le excita

W: Claro. Piensa que tengo 24 años, no necesito de grandes fantasías ni de pastillas, todavía no me he aburrido del sexo como para buscar paraísos artificiales

A: Poesía francesa, vaya, vaya…

W: El tiempo que no dedico a visitar el Foro del Castigador lo invierto en leer

A: Tiempo bien invertido

W: Y en escuchar música

A: ¿De qué tipo?

W: Solo de la buena

A: ¿Y qué música es la buena?

W: La que determino unilateralmente como buena

A: La ambigüedad personificada

W: Escucho, sobre todo, Drum’n bass, electrónica y sadcore inglés.

A: Ni idea. ¿Me das algún nombre?

W: Matt Elliott.

A: Lo escucharé

W: Pero dedícale tiempo, no es una música para tener de fondo mientras limpias la casa

A: ¿Quién te ha dicho a ti que limpio mi casa?

W: Solo era un ejemplo

A: Solo era una broma

W: Vale, se acabó la diversión

A: ¿Qué pasa?

W: Mi jefe ya ha sido liberado por sus captores

A: Vaya

W: Voy a tener que trabajar para ganarme el sueldo

A: Qué injusto

W: Lo sé

A: Me gustaría volver a hablar contigo

W: A mí también

A: ¿Intercambiamos números de teléfono?

W: Claro, aunque mañana mismo podemos vernos

A: En la puerta de nuestros trabajos

W: Qué romántico

A: Podemos fingir que se trata de un encuentro casual

W: Suena genial

A: Vale, pues dejamos lo de los números de teléfono para otro día

W: Estoy deseando que llegue mañana

A: ¿Para que yo trabaje?

W: Exacto

A: Yo también, pero como te vea con una cuerda de cáñamo, te voy a rociar con mi spray de pimienta

W: Me parece justo

A: La receta es mía

W: ¿La del spray?

A: Sí, lleva un poco de albahaca y cilantro

W: Qué fresco

A: Sí, es un arma muy apetecible

W: Intentaré no merecerla

A: Eso espero

W: ¿A qué hora entras a trabajar mañana?

A: 11:00

W: Genial, yo entro a las 12:00

A: ¿Y vas a entrar antes solo por verme?

W: Por supuesto

A: Eso es el mayor gesto de amor posible

W: Soy un gran chico

A: Ya veremos

W: Nos vemos mañana, Angie

A: Hasta mañana, Willie

W: Háblale a Zoe de mí

A: No lo dudes. Eso sí, si algún día te la presento y veo que te fijas en la correa y el collar, nos largamos

W: Y me dejas con una nube de pimienta, albahaca y cilantro

A: Así será

W: Hasta mañana

LOVE ME TINDER

LIVIA PAWLAK

Texto © Livia Pawlak

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