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SÍ, LO SÉ, ESTE TEMA ES MUY DESALENTADOR. Y MÁS DESALENTADOR SERÁ A MEDIDA QUE VAYAS LEYENDO.

El miedo al fin del mundo siempre ha estado presente en el ser humano y siempre lo estará. Está ahí, como un run-rún inconsciente que nos recuerda que el planeta en el que vivimos también es finito, igual que las vidas que en él se han ido desarrollando.

Los sucesos «apocalípticos» que veremos a continuación tienen base científica, no como otros que circularon por ahí hace unos años. ¿Acaso ya nadie se acuerda del famoso «efecto 2000»? A finales de 1999 se empeñaron en decir que la tecnología se iría al carajo y que volveríamos a la Edad de Piedra. ¿Con qué base? Pues ninguna, aparte de todo tipo de teorías absurdas sobre el número 2000.

Como dije, las teorías que aquí veras tienen todas una base científica y podrían llegar a ocurrir.

GRACIAS A LAS PELÍCULAS, MUCHOS DE VOSOTROS PODÉIS HACEROS UNA IDEA DE CÓMO SERÍA ESE FIN: BASTANTE INESPERADO, MUY CRUEL Y RAPIDÍSIMO.

Aunque a la mayoría de nosotros nos suena por las películas de ciencia ficción, lo cierto es que el peligro de que nos alcance un meteorito es mucho más real de lo que la gente cree.

El impacto de un meteorito es un peligro constante. El planeta Tierra no es intocable y, si por desgracia nos encontrásemos en medio de la trayectoria de un meteorito, todo se terminaría.

Nuestra galaxia es atravesada por cientos y cientos de meteoritos que la cruzan de un lado para otro, impactando en ocasiones contra planetas. Es solo cuestión de tiempo que llegue nuestro turno.

En 2005 la NASA detectó un asteroide de 300 metros de diámetro que, potencialmente, se encontraba en trayectoria de colisión contra la Tierra. Se estimó que el impacto se produciría en 2036.

En un primer momento se dijo que las posibilidades de que este choque se produjera eran de un 3 %, aunque posteriormente nuevos cálculos han reducido algo este porcentaje.

No se sabe el daño que provocaría en caso de que chocase contra la Tierra, o quizá no quieran decirlo para que la gente no se preocupe demasiado. Puede, incluso, que ese 3 % de probabilidades lo hayan dicho también para tranquilizarnos.

Para agravarlo aún más, el director científico de la NASA, John Grusfeld, dijo que es prácticamente seguro que, tarde o temprano, chocaremos contra

Tal vez a primera vista no resulten tan alarmantes como los meteoritos, ya que de algún modo es algo que podemos ver, que tenemos «a mano», por decirlo de alguna manera.

PERO NO HAY QUE OLVIDAR QUE LOS VOLCANES TIENEN CAPACIDAD COMPROBADA PARA DESTRUIRLO TODO SIN MIRAMIENTOS.

Tan solo seis de estos supervolcanes podrían provocar nuestra extinción. El volcán más poderoso es capaz de lanzar 1.000 kilómetros cúbicos de lava.

UNO DE LOS MAYORES SUPERVOLCANES DEL MUNDO ESTÁ EN EL PARQUE NACIONAL DE YELLOWSTONE, EN ESTADOS UNIDOS.

Si erupcionase, produciría una enorme cantidad de ácido sulfúrico, destruyéndolo todo a cientos de kilómetros a la redonda. Cubriría de cenizas Estados Unidos y Canadá y provocaría un enfriamiento global, ya que la ceniza permanecería en suspensión en la atmosfera durante años.

Se dice que este supervolcán entra en erupción una o dos veces cada millón de años y que, cuando lo haga, tendrá graves consecuencias para nuestro planeta. La última explosión tuvo lugar hace 640.000 años y, si tenemos en cuenta que la anterior a esa fue hace 600.000 años, eso nos sitúa cerca de la fecha de una nueva erupción.

PERO AUNQUE LOS CIENTÍFICOS DICEN QUE OCURRIRÁ PRONTO, «PRONTO» PARA UN VOLCÁN PUEDEN SER 10.000 AÑOS. QUIZÁ PARA ENTONCES SEPAMOS POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA.

Aunque podría pensarse que lo que pase en el Sol nos afecta poco, dada la distancia que nos separa de él, lo cierto es que puede tener un impacto negativo tanto sobre nuestro planeta como sobre los aparatos electrónicos que utilizamos.

Las tormentas solares son grandes llamaradas procedentes del Sol capaces de provocar fallos electrónicos. La más grande registrada ocurrió en 1859 y tuvo un impacto importante en gran parte del mundo. Entre otros sucesos anómalos, se vieron espectaculares auroras boreales en toda Norteamérica y se produjeron fallos en la red de telégrafos. Dado que en aquella época el desarrollo tecnológico todavía era incipiente, las consecuencias de esta tormenta solar fueron limitadas.

Sin embargo, si en nuestros días se produjese una tormenta solar parecida, las consecuencias serían muchísimo más graves, teniendo en cuenta nuestra dependencia tecnológica actual. Todos los satélites dejarían de funcionar y habría un apagón casi a nivel mundial. Y todo esto se produciría en tan solo unos minutos, tiempo suficiente para que provocar un caos general.

PARECE COMO SI TODO LO QUE HAY EN EL UNIVERSO ESTÉ PENSADO PARA ACABAR CON NOSOTROS. PENSÁNDOLO BIEN, ES PRÁCTICAMENTE UN MILAGRO QUE LA HUMANIDAD HAYA LLEGADO TAN LEJOS.

HE AQUÍ OTRO EJEMPLO DE CÓMO EL UNIVERSO PARECE CONSPIRAR CONTRA NOSOTROS.

En nuestra galaxia, tan solo en nuestra galaxia, hay más de diez millones de agujeros negros, así que la posibilidad de que uno se acerque lo suficiente a la Tierra es muy elevada.

¿Por qué es peligroso? Es peligroso porque los agujeros negros no tienen que entrar necesariamente en contacto directo con nuestro planeta para destruirlo. Bastaría tan solo con que uno pasara cerca de nosotros, de nuestro Sistema Solar.

Solo con eso cambiaría la órbita de los planetas y, bueno, ya te puedes imaginar lo que pasaría: congelados o achicharrados, lo que ocurra antes. Hace unos años se habló mucho de este tema cuando, tras una serie de experimentos realizados con el mayor acelerador de partículas del mundo, el LHC, se llegó a la conclusión de que tenía la capacidad indirecta de crear pequeños agujeros negros.

¿He dicho tenía? Digamos que el hecho de que esto aún no haya ocurrido es el principal argumento que tienen los científicos para afirmar que no hay peligro.

DE TODOS MODOS, SI LA GALAXIA ENTERA LLEGASE A PETAR, NO QUEDARÁ NADIE A QUIEN QUEJARSE.

¿Recuerdas que antes vimos que si el supervolcán de Yellowstone entrase en erupción dejaría tras de sí una era de oscuridad, por las cenizas y la materia volcánica suspendida en la atmósfera?

Pues digamos que esto está ocurriendo ahora mismo, y lo provocamos nosotros. Poco a poco estamos eliminando la luz solar con algo tan inofensivo como puede ser un aerosol.

Lo que pasa exactamente es que la actividad humana, tanto echarte desodorante como hacer una barbacoa, hace que cada vez tengamos menos cantidad de luz solar.

Cuanta más contaminación de este tipo haya, más nubes densas se formarán, bloqueando el calor proveniente del sol y enfriando poco a poco el planeta, hasta que al final no seamos más que un cubito de hielo envuelto en una gran capa blanca. Un mundo sumido en la oscuridad y el frío.

Hasta hace relativamente poco se creía que esto era una especie de solución contra el calentamiento global, pero no solo resultó no ser una solución sino que además el oscurecimiento global es considerado más grave y ocurriría antes.

A esto hay que añadirle que cada vez somos más, la población mundial aumenta y se estima que en 2100 habrá más de 11.000 millones de personas.

La teoría del Big Crunch no solo contempla la destrucción de nuestro planeta, sino la de todo el universo.

Según esta teoría, el universo está siendo atraído continuamente hacia un único punto.

Todos los planetas, todas las galaxias, están siendo arrastradas al punto de origen donde tuvo lugar el primer Big Bang (‘la gran explosión’).

De este modo, cuando todo el universo quede comprimido, se produciría un segundo Big Bang, cosa que por suerte o por desgracia —según se mire— no llegaremos a ver.

El universo se expandiría de nuevo hasta llegar al tope y, con el tiempo, volvería a atraer la galaxia al punto de origen, creando otra singularidad y de nuevo otro Big Bang.

Esta teoría sugiere, además, que no podemos descartar que este no sea el primer universo, que es muy posible que este mismo ciclo se haya repetido anteriormente en varias ocasiones, creando en cada caso un universo diferente.

Esto, sin embargo, no se podría repetir hasta el infinito, porque con cada explosión se generarían más agujeros negros y la radiación iría aumentando cada vez más.

Aunque, por el momento, puedes estar tranquilo: el universo no solo sigue expandiéndose, sino que cada vez lo hace más rápidamente. Y eso es bueno y malo, como veremos más adelante.

Esta teoría propone lo contrario de la anterior. Si según la primera el universo dejará de expandirse en algún momento, esta otra sostiene que seguirá haciéndolo infinitamente hasta llegar a una gran congelación. Esta teoría, además, está respaldada por el hecho que dije antes de que nos estamos expandiendo cada vez más rápido. Por supuesto, se parte de la idea de que el universo es infinito.

SI FINALMENTE RESULTA QUE ESTA TEORÍA ES LA CORRECTA TAMPOCO DEBES PREOCUPARTE demasiado, porque antes de que esto llegue a pasar (en el caso de que pasase) hay muchos otros sucesos apocalípticos que nos matarían antes.

Sin embargo, esta teoría es muy curiosa porque nos habla de un universo que está vivo, un universo que después de pasar cuatro eras se sumiría en la era Oscura, donde lógicamente todo se encontraría en la oscuridad más absoluta y la temperatura rondaría los 600 grados bajo cero.

Otra teoría sobre el fin del universo es la que se conoce como «El gran desgarramiento» o «Teoría de la expansión eterna». A diferencia de la anterior, según esta última teoría las galaxias no se quedarían juntas eternamente sino que también se desgarrarían. En una primera fase las galaxias se separarían entre sí y, en la segunda, cada estrella del universo se desprendería de sus respectivas galaxias. Al final solo quedarían pequeños átomos, que también se destruirían.

IMAGÍNATELO DE ESTA MANERA: TODO EL UNIVERSO SE EXPANDIRÍA Y SE IRÍA DESTRUYENDO EN PEDAZOS CADA VEZ MÁS PEQUEÑOS, HASTA REDUCIRSE A PARTÍCULAS SUBATÓMICAS SEPARADAS ENTRE SÍ Y SIN COHESIÓN.

¿ASUSTA, NO?

SI SIRVE PARA TRANQUILIZARTE, ESTO NO OCURRIRÁ HASTA DENTRO DE 20.000 MILLONES DE AÑO.

DISNEY ES UNA DE ESAS RARAS MARCAS RODEADAS DE LEYENDAS, MISTERIOS Y RUMORES.

Rumores relacionados con algunas de sus películas y sobre sus parques de atracciones, curiosidades sobre el origen de los cuentos en los que se basan estas películas, misterios que nos hablan del doble significado de sus producciones y, por supuesto, ese lado oscuro que desprende todo lo relacionado con Disney.

Aquí verás todo eso y posiblemente cosas que ni siquiera te imaginabas.

Empecemos con unas cuantas mentiras que circulan por ahí sobre algunas producciones Disney.

A MENOS QUE HAYAS ESTADO ESTOS ÚLTIMOS AÑOS DENTRO DE UNA CUEVA SEGURO QUE HABRÁS OÍDO DECIR QUE MUCHAS PRODUCCIONES DE DISNEY TIENEN, SUPUESTAMENTE, UNO O VARIOS MENSAJES OCULTOS DE TIPO SEXUAL, DOBLES SENTIDOS E IMÁGENES SUBLIMINALES DE TIPO PERVERSO.

El caso es que se ha llegado a un punto en el que si no aparece un mensaje oculto más o menos claro y evidente la gente, directamente, se lo inventa.

Un caso que ha dado mucho de qué hablar es el de El rey león, sobre la que se ha afirmado que en una de las secuencias aparece la palabraSEX escrita en el cielo.

También han aparecido todo tipo de interpretaciones sexuales o grotescas de los nombres de los personajes.

El nombre de Scar (‘cicatriz’), el malo de la película, no daba mucho juego porque como estaba en inglés todo el mundo podía entenderlo. Pero otros personajes que tenían nombres más “exóticos”, como Sarabi, Kovu, Nuka, Rafiki y Pumba, no tuvieron tanta suerte y se dijo que significaban ‘eyaculación’, ‘vagina’, ‘drogadicto’, ‘pirado’, y ‘semen’, respectivamente.

Pero nada más lejos de la realidad. Ninguno de estos nombres significaba aquello, sino ‘espejismo’, ‘cicatriz’, ‘apestoso’, ‘amigo’ y ‘descuidado’.

La película Hércules también tuvo su propia leyenda urbana, que aseguraba que en una escena donde salen unas cuantas chicas corriendo hacia el protagonista una de ellas dice: «QUIERO FOLLARLE».

No cabe duda de que si, de antemano, te dicen lo que debes oír, hay muchas probabilidades de que tu cerebro interprete precisamente eso, encajando los sonidos hasta formar la frase que afirman que se escucha. Es algo parecido a lo que sucede con las psicofonías.

Es cierto que con el ruido de fondo es algo complicado entender la frase en cuestión, pero lo que dice el personaje no es eso, sino: «VOY A DESMAYARME».

PARA QUE DISNEYLAND SEA UN LUGAR MÁGICO Y LLENO DE FELICIDAD TODO LO QUE LO SOSTIENE DEBE REGIRSE POR CIERTAS REGLAS, MUY ESTRICTAS, QUE TODOS LOS TRABAJADORES HAN DE ACATAR.

Además, el parque en sí está construido para producir esa impresión.

El diseño de los edificios, y especialmente el del Mundo Mágico, está pensado para provocar una ilusión óptica, como el castillo de la Bella Durmiente que, pese a que solo mide 23 metros, visto desde abajo da la impresión de ser enorme.

Para conseguir este efecto lo que hicieron fue que a medida que la construcción iba creciendo hacia arriba, las piezas (ladrillos y ornamentos) que se empleaban eran cada vez más pequeños.

Otro detalle curioso es la continua presencia de las orejas de Mickey por todo el parque. En parte es normal, ya que se trata del «logo» de la marca, pero podremos encontrarlas en los lugares más inesperados como, por ejemplo, escondidas en los carteles, en algunas manchas de óxido artificial de las atracciones, en las paredes, en las sillas, en los desayunos y escondidas en general por todo el parque.

BUSCAR LA OREJAS OCULTAS PUEDE CONVERTIRSE EN UN TRETENIMIENTO ALTERNATIVO DURANTE LA VISITA AL PARQUE.

Sin embargo, como veremos, no todo es felicidad en Disney World. En este enclave de alegría y diversión también suceden historias oscuras. River Country fue el primer parque acuático Disney y justo al lado también se encontraba el parque zoológico Discovery Island. Estos parques fueron directamente abandonados casi de un día para otro con la excusa de que la gente había perdido el interés del público y ya no era posible mantenerlos. La realidad pudo ser muy distinta ya que, según algunos, lo que hizo abandonarlos fue el Naegleria fowleri, un parásito que habita en el agua y que puede causar la muerte en tan solo tres días después del contagio.

Pese a que el parque contaba con un sistema de depuración, parece que no era lo suficientemente bueno y se sabe que en 1980 un niño de 11 años que visitó el parque murió infectado por esta ameba.

LO PEOR, SIN EMBARGO, ES SABER QUE

EL PARQUE SIGUIÓ FUNCIONANDO UNOS VEINTE AÑOS MÁS

DESPUÉS DE ESTE INCIDENTE.

HAY QUIENES ASEGURAN QUE ESTA HISTORIA TIENE UN DOBLE SIGNIFICADO Y QUE LOS ENANOS VENDRÍAN A SER LA REPRESENTACIÓN DE LOS SIETE GRADOS DE ADICCIÓN A LA COCAÍNA, ENCARNADA A SU VEZ POR BLANCANIEVES («LA BLANCA NIEVE»).

Los que sostienen esta interpretación argumentan que tanto los nombres de los enanos (Feliz, Gruñón, Tímido, Sabio, Mocoso, Mudito y Dormilón) como la forma en que aparecen representados en los dibujos animados (con grandes narices), son pistas que demostrarían que esta película habla, en realidad,

SOBRE LA COCAÍNA.

Esta lectura de la película de Disney ha dado pie a que surjan teorías similares sobre otras películas Disney, en las que se relaciona la película en cuestión con algún tipo de droga basándose en la supuesta relación entre el comportamiento de alguno de sus personajes con los adictos a la droga de turno. Así, por ejemplo, se han relacionado El jorobado de Nôtre Dame con la heroína, La bella y la bestia con el LSD, Pocahontas con el hachís y La bella durmiente con los tranquilizantes, entre otros.

Como ya os habréis dado cuenta, el imperio Disney ha sido el foco de muchas leyendas urbanas y, también, de algunas ocurrencias extrañas como las que veremos ahora.

AL PARECER, EL HECHO DE QUE ESTE PARQUE DE ATRACCIONES SE HAYA ESTADO VENDIENDO COMO EL LUGAR MÁS ALEGRE DEL MUNDO LO HA CONVERTIDO, TAMBIÉN, EN UNO DE LOS LUGARES MÁS COTIZADOS PARA ESPARCIR LAS CENIZAS DE LOS SERES QUERIDOS.

En el libro Mouse Tales, publicado en 1995 por David Koenig, se cuenta la historia de una familia que pidió a los operarios de una atracción que alargaran un poco el recorrido ya que querían honrar la memoria de un niño de 7 años que había fallecido. Los responsables accedieron porque no vieron problema alguno en la petición, pero cuando miraron las cámaras se dieron cuenta de que los familiares del niño estaban esparciendo las cenizas del crío por todo el lugar. Como es natural, tuvieron que cerrar el paso a los demás visitantes hasta que consiguieron limpiar todas las cenizas.

En 2007 sucedió otro caso similar, protagonizado esta vez por una mujer que fue sorprendida tirando algo extraño mientras estaba en la atracción «Piratas del Caribe».

Cuando los empleados le preguntaron qué estaba tirando ella confeso que se trataba de las cenizas de su hijo.

Estas anécdotas dieron pie a dos rumores relacionados con Disneylandia. El primero asegura que se han visto

FANTASMAS RONDANDO POR EL PARQUE;

el segundo, que ya son muchas las familias que vienen al parque a esparcir las cenizas de sus hijos fallecidos para asegurarse, de este modo, que estén durante toda la eternidad en el lugar más alegre del mundo.

Durante el rodaje del documental White Wilderness (‘desierto blanco’), Disney no solo contó una mentira, sino que hizo algo impensable para hacerla creíble.

Y NO TE GUSTARÁ SABER QUÉ.

Se cuenta que, cuando iniciaron el rodaje, tenían la intención de mostrar una auténtica migración de lemmings (unos ratoncitos muy pequeños que habitan en zonas árticas), pero como grabar una migración real resultaba muy costoso, tanto en tiempo como en recursos, decidieron comprar varias decenas de lemmings y luego grabarlos en su entorno natural, dando la sensación de que verdaderamente estaban migrando.

SOBRE ESTOS ANIMALITOS SE CONTABA DESDE ANTIGUO QUE SE SUICIDABAN EN MASA, TIRÁNDOSE AL MAR, COMO UNA FORMA DE REGULAR SU POBLACIÓN.

Sin embargo, hace ya tiempo que se demostró que esto era un mito y que el elevado número de lemmings muertos en una zona no se debía a un «suicidio masivo», sino que se trataba de una migración a un ecosistema erróneo.

Y es aquí donde el documental de Disney miente. Las imágenes muestran a los lemmings saltando al mar desde un acantilado, directos a su muerte.

Si resulta que los lemmings no se suicidan, ¿porqué en el documental lo hacen?

FÁCIL.

Lo que muestra el documental no son lemmings suicidándose, sino siendo empujados al abismo para grabar la secuencia.

SI TE FIJAS LO SUFICIENTE, TE DARÁS CUENTA DE QUE LOS ANIMALES ESTÁN RECULANDO POR EL MIEDO Y QUE SE NOTA DE QUE HAY ALGO O ALGUIEN DETRÁS DE ELLOS,

EMPUJÁNDOLOS.

ESTE ES QUIZÁ EL MÁS CONOCIDO DE TODOS LOS RUMORES, MITOS Y LEYENDAS QUE TIENEN A WALT DISNEY COMO PROTAGONISTA.

Se extendió muy rápido. Poco después de que se anunciase su muerte, comenzaron a circular rumores que decían que se había criogenizado antes de morir para que en un futuro pudieran curarle el cáncer de pulmón que padecía y que, de hecho, fue la causa de su muerte.

Bueno, ya sé que no estoy descubriendo las Américas, pero desde luego no fue congelado antes de morir. Lo verdaderamente curioso de este rumor es que creció tan descontroladamente que la propia familia tuvo que declarar públicamente que Walter estaba muerto y que aquello solo eran rumores, además de asegurar que su cuerpo fue enterrado en el parque Lawn Memorial de California, en un mausoleo, con el resto de la familia.

«SI EL RÍO SUENA, AGUA LLEVA»,

suele decirse. Si este rumor cogió tanta fuerza seguramente fue por el interés que Walt Disney había mostrado por la criogenia, como se puede leer en el libro Walt Disney, Hollywood’s Dark Prince.

En una escena de la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? coinciden el pato Donald y el pato Lucas, enfrentados en un duelo tocando el piano. En torno a esta escena ha surgido otra leyenda urbana que asegura que, en el momento en el que los dos intercambian unas palabras, el pato Donald llama

«NEGRO ESTÚPIDO»

al pato Lucas (en la versión inglesa).

PODRÍAMOS DECIR QUE EN ESTA OCASIÓN OCURRE LO MISMO QUE YA VIMOS CON HÉRCULES, PERO LA VERDAD ES QUE LA FORMA DE HABLAR TAN CARACTERÍSTICA DE DONALD HACE QUE RESULTE MÁS COMPLICADO DESCIFRAR LO QUE DICE REALMENTE.

Esa forma de hablar del personaje ha dado lugar a bastantes confusiones, y de ahí que muchos interpreten cosas distintas a lo que realmente dice. Es más, este personaje ha estado en el punto de mira de los partidarios de todo tipo de teorías conspiratorias, que aseguran que detrás de la mala pronunciación de Donald se ocultan mensajes subliminales

QUE HABLAN DE SEXO Y DROGAS.

Disneyland, como hemos visto, es un lugar que también oculta historias nada alegres. Las muertes ocurridas dentro del parque son hechos tristes, pero reales. Es cierto, hay atracciones que se han cobrado las vidas de algunos visitantes.

HAY QUE TENER EN CUENTA QUE LA MAYORÍA DE LOS ACCIDENTES QUE TERMINAN EN MUERTE SON, POR LO GENERAL, PROVOCADOS POR LAS PROPIAS VÍCTIMAS, QUE SE HAN PUESTO EN SITUACIONES DE PELIGRO.

Como le sucedió a Marc en 1964 en la atracción Matterhorn, una especie de montaña rusa. En una de las subidas, Marc se quitó imprudentemente el cinturón de seguridad y se puso de pie en el vagón. Al llegar el momento de la bajada todavía seguía de pie y con el impulso del descenso salió despedido al vacío. En ese momento Marc probablemente supo que estaba muerto: la altura desde la que cayó fue suficiente para que se abriera la cabeza con el impacto.

Accidentes similares se repitieron en 1966 y 1967, también debidos a la conducta imprudente de las víctimas. Uno de ellos se produjo cuando el afectado intentaba colarse en el parque (porque no tenía suficiente dinero para la entrada) y fue atropellado por una atracción que pasaba precisamente por esa zona.

El otro caso es el de Rickey Lee, un chico de 17 años que murió en la que quizá sea la atracción menos peligrosa del mundo, Peoplemover. Se trata de una especie de trenecito que circula a una velocidad reducida, para disfrutar de un paseo lento y agradable por el parque. El chico iba haciendo el gracioso, pasando de un vagón a otro, con tan mala suerte que perdió el equilibrio y cayó en el espacio que había entre vagón y vagón, siendo arrollado MUY lentamente.

Trece años más tarde otro visitante del parque, Gerardo González, murió exactamente de la misma manera y en la misma atracción.

NO TODOS LOS ACCIDENTES OCURRIDOS EN EL PARQUE, SIN EMBARGO, HAN SIDO CAUSADOS POR LA IMPRUDENCIA DE LOS PROPIOS VISITANTES, YA QUE SE CUENTAN TAMBIÉN HISTORIAS DE CINTURONES ROTOS EN LAS MONTAÑAS RUSAS Y OTROS FALLOS DE SEGURIDAD.

Quizá la más cruel de todas estas injustas muertes sea la de Deborah Gail Stone, de 18 años, que murió aplastada entre dos paredes cuando hacía solo nueve días que había empezado a trabajar en el parque.

Esta chica estaba en el espectáculo America Sings, un show que se desarrollaba en un escenario central giratorio dividido en seis secciones. El incidente ocurrió cuando Deborah, que estaba cerca de una de las puertas situadas al lado del escenario, se colocó en el lugar equivocado en el momento en el que la plataforma comenzó a girar. El grito de la chica fue grabado por uno de los espectadores que estaban en la función, que en un primer momento pensaron que formaba parte del espectáculo.

ESTE GRITO, QUE PUEDES ENCONTRAR EN YOUTUBE, ES UNA DE ESAS COSAS QUE UNO NO QUIERE OÍR

JAMÁS.

Se supone que los cuentos infantiles deben contar una historia que entretenga y que además, por lo general, eduque. En nuestros días pensamos que estos cuentos van de princesas guapísimas y príncipes valientes, una imagen entrañable que ya hemos dado por hecho que es así. Pero los tiempos cambian y, con el tiempo, también ha cambiado la forma en la que se cuentan las historias.

LAS VERSIONES ANTIGUAS DE LOS CUENTOS QUE HOY CONOCEMOS GRACIAS A DISNEY SE DIFERENCIAN EN DETALLES LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTES COMO PARA CATALOGARLAS DE HISTORIAS ADULTAS.

Algunos de ellos son muy deprimentes y siniestros, hasta tal punto que actualmente nadie le contaría a ningún crío así la historia a no ser que le quisiera traumatizar de por vida.

AHORA ENTENDERÁS POR QUÉ.

En el cuento original de La Cenicienta, de los hermanos Grimm, una de las hermanastras malvadas se corta los dedos de los pies y la otra un pedazo de talón para poder ponerse el zapato de cristal. El príncipe se da cuenta de que el zapato no puede ser de ninguna de las dos, y que por tanto tiene que ser de Cenicienta, precisamente al ver sangre en el zapato. Luego, para terminar, cuando las hermanastras quieren acercarse a Cenicienta por interés, son atacadas por pájaros que les arrancan los ojos.

La historia de La sirenita, escrita originalmente por Hans Christian Andersen, tiene muchas diferencias con la que conocemos por Disney. En la versión original, la sirenita, además de perder su voz a cambio de conseguir las piernas, es condenada a sentir con cada paso que da un dolor equiparable al de caminar sobre cristales rotos.

Por si fuera poco, el príncipe termina casándose con otra por error y Ariel, al no poder decirle nada por haber perdido la voz, se suicida arrojándose al mar y se convierte en espuma.

El Pinocho original, escrito por Carlo Collodi, es también muy distinto a la versión de Disney. En la versión original, Geppetto termina en la cárcel por culpa de Pinocho, quien dice a la policía que había abusado sexualmente de él. Luego, al regresar a casa, Pinocho mata al grillo sin más, por toda la cara.

Y para terminar tenemos La bella durmiente. El autor del cuento original, Giambattista Basile, nos cuenta que la princesa es violada por el príncipe mientras estaba dormida. Qué romántico, ¿verdad? Nueve meses después ella despierta, al dar a luz a mellizos, al tiempo que el príncipe regresa y se enamora de ella, pese a que ya está casado con otra. Lógicamente, su esposa se cabrea bastante al enterarse de esto, así que intentará matar a la chica y a los mellizos para dárselos luego de comer al príncipe.

LO RARO ES QUE FRACASA Y ESTE CUENTO ACABA CON FINAL FELIZ, CON EL PRÍNCIPE Y LA CHICA JUNTOS. PERO NO OLVIDEMOS QUE LA VIOLÓ HACE UNOS MESES...

HAY LEYES ABSURDAS, LEYES QUE FUNCIONAN MEJOR COMO UN GUION CÓMICO QUE COMO ORDENANZAS REALES.

Puede que en su momento algunas de estas prohibiciones tuvieran sentido y todo, pero a día de hoy generan más risas que respeto.

Y no solo risas, sino que algunas de ellas, como verás, provocan temor y desconcierto.

ESTE PAÍS, PESE A SU FAMA, NO TIENE DEMASIADAS LEYES ABSURDAS. LA ÚNICA DESTACABLE ES QUE

CONDUCIR UN COCHE SUCIO ES ILEGAL,

aunque no especifica qué nivel de suciedad. Pese a que la ley parezca hecha para controlar el grado de cerdez de los rusos, algunos dicen que trata de evitar todos esos casos en los que por culpa de la suciedad no puede verse la matrícula. Eso ya es más comprensible.

ESTE TIPO DE COSAS DAN LUGAR A LEYES QUE LEÍDAS SIN MÁS GENERAN CONFUSIONES. DE TODOS MODOS, MÁS ADELANTE VEREMOS ALGUNOS EJEMPLOS A LOS QUE, POR MÁS QUE LO HE INTENTADO, NO LES HE ENCONTRADO EL SENTIDO.

EN LA CIUDAD ITALIANA DE TROPEA HAY UNA LEY QUE REGULA ESTRICTAMENTE QUIÉN PUEDE ESTAR EN LA PLAYA VISTIENDO BIKINI Y QUIÉN NO LO PUEDE HACER.

A LAS MUJERES QUE SON GORDAS Y FEAS LES ESTÁ PROHIBIDO

permanecer en la playa en bikini. Ese derecho lo tienen solo las damas que son dignas de alabar, con su aspecto, la belleza del cuerpo femenino.

LA LEY SE HA FLEXIBILIZADO POR ASUNTOS DE EDAD PUES ANTES SOLO SE AUTORIZABA A MUJERES JÓVENES.

Uno de los mayores tópicos sobre los franceses es que son extremadamente orgullosos. Sienten un amor tan grande por su país, por su idioma y por sus croissants que incluso tienen una

LEY QUE PROHÍBE BAUTIZAR A UN CERDO CON EL NOMBRE DE NAPOLEÓN.

Sin embargo, no dice que no puedas hacerlo con otros animales.

Otra ley curiosa, más sobre el papel, ya que esta no se puede ejecutar en la realidad, es que tienen

PROHIBIDO DESPEDIRSE CON UN BESO EN LOS FERROCARRILES.

Ya sabéis por aquello de que el asunto se caliente y el hombre con el calentón termine petando a alguien por accidente. Bueno, en realidad es porque tardaban mucho en despedirse y provocaban que el tren saliera tarde.

Dejando estas dos cosas de lado, la ley más curiosa del país

ES AQUELLA QUE TE PERMITE CASARTE CON UNA PERSONA FALLECIDA.

Legalmente podrías hacerlo siempre y cuando haya indicios evidentes de que fuerais a casaros en vida, como en el caso de Magaly y Jonathan, pareja que se casó después de que el chico muriera en un accidente de tráfico. Por espectacular que parezca, la ley existe y se han registrado ya tres bodas incluyendo la anterior.

En Washington, la ley destinada a restringir la criminalidad dice:

«CADA CONDUCTOR QUE TENGA INTENCIONES CRIMINALES, ANTES DE ENTRAR EN LA CIUDAD ESTÁ OBLIGADO A PARAR Y COMUNICAR DICHAS INTENCIONES POR TELÉFONO AL JEFE DE LA POLICÍA».

¿QUÉ? ¿CÓMO SE TE QUEDAN LOS PEZONES? ¿TIESOS, VERDAD?

Desde luego, aunque la ley está vigente no deja de quedar en el papel, pues desde que entró en vigor jamás un criminal ha querido notificar a las autoridades sus planes malévolos.

El Ayuntamiento de la localidad de Burlington dijo que «la ley fue creada para frenar las crecientes tasas de criminalidad, pero debido a su estupidez hay que decir que la ley no ha tenido efecto alguno».

AL MENOS LLEGARON A RECONOCERLO, QUE YA ES ALGO.

Empecemos suave para que la gente no se escandalice.

EN EL LÍBANO PUEDES TENER LEGALMENTE SEXO CON CUALQUIER ANIMAL SIEMPRE Y CUANDO SEA HEMBRA.

¿Qué somos, degenerados que follan con animales machos? En absoluto, es más, si se te ocurre hacerlo, el castigo es la pena de muerte.

MIENTRAS QUE EN TAILANDIA NO SE PUEDE SALIR A LA CALLE SIN ROPA INTERIOR, EN SINGAPUR ESTÁ PROHIBIDO QUE VIVAN HOMOSEXUALES EN EL PAÍS.

Pese a las protestas, las autoridades no la retiran porque dicen que la sociedad no está preparada para ese cambio. Si te pillan dándote mimos con un señor con barba tienes que saber que puedes terminar en prisión dos años.

Pero, sin lugar a dudas, las leyes más absurdas y las que más miedo dan son dos.

LA PRIMERA DICE QUE LA PENA POR MASTURBARSE EN INDONESIA ES LA DECAPITACIÓN.

Hacerse una paja en Indonesia sí que es tener cojones y no lo que veremos del tío masturbándose con una sierra eléctrica.

LA OTRA DICE QUE EN HONG KONG UNA MUJER ENGAÑADA PUEDE EN CIERTAS CONDICIONES MATAR LEGALMENTE A SU MARIDO, SIEMPRE Y CUANDO SEA

CON SUS PROPIAS MANOS.

Por otra parte, los maridos pueden igualmente asesinarlas a ellas, pero ellos pueden hacerlo de cualquier manera.

En 2007 el Gobierno chino creo una ley que decía:

“TODO AQUEL MONJE TIBETANO QUE QUISIESE REENCARNARSE TIENE PRIMERO QUE PEDIR PERMISO AL GOBIERNO”

¿TE PARECE UNA LOCURA?

Pues verás, en 2011 se superaron a sí mismos cuando prohibieron los viajes en el tiempo porque dijeron que regresar al pasado va en contra del patrimonio chino.

Japón, con todo lo que es, no destaca mucho en el terreno de leyes tontas. Una de ellas dice que

TODAS LAS MUJERES ESTÁN OBLIGADAS A UTILIZAR SUJETADOR EN TODOS AQUELLOS LUGARES O ÉPOCAS CON BAJAS TEMPERATURAS PARA EVITAR QUE SE LE MARQUEN LOS PEZONES.

Es bastante curioso porque luego hay regiones en las que una mujer está obligada a ir una cita si el chico se lo ha pedido formalmente. Dicen que esta última ley se hizo con el objetivo de aumentar la natalidad. Si lo que quieren es aumentar la natalidad deberían invertir la primera ley y obligar a las mujeres a no utilizar sujetador en lugares fríos...

Canadá tiene una de las leyes más peculiares de todas. Tanto que incluso parece broma, más que las que hemos ido viendo, y eso es decir mucho.

ANTES QUE NADA TENEMOS QUE SABER QUE EN ESTE PAÍS TE PUEDEN DETENER SI TE QUITAS EL VENDAJE DE UNA HERIDA EN PÚBLICO.

En la localidad de Alberta, si estuviste preso y te liberan, tienes derecho a pedir un arma cargada y un caballo para huir de la ciudad.

Quizá el hecho de que esté prohibido aprender brujería sea la ley peculiar de la que hablaba, pero no.

A LA QUE ME REFERÍA AL PRINCIPIO ES QUE ESTÁ PROHIBIDO REGAR EL CÉSPED MIENTRAS LLUEVE.

¡TOMA!, AHÍ LO TIENES.

Ahora piensa, ya no solo qué tipo de persona crea la ley, sino que tipo de vicioso degenerado riega el césped mientras llueve.

COMO CONSEJO, SI TIENES DE VECINO A UNA PERSONA QUE LO HAGA, CORRE, POR TU VIDA.

En el año 2007 se creó la ley más absurda jamás creada después de prohibir los viajes en el tiempo y la reencarnación sin pedir permiso.

Antes de que veamos la más absurda, el Reino Unido tiene prohibiciones tales como estar borracho y en posesión de una vaca o colocar del revés un sello de correos. El sello dicen que colocarlo del revés se considera un acto de traición.

LA MÁS ABSURDA, COMO DIJE, SE CREÓ EN 2007 Y DICE QUE ESTÁ PROHIBIDO MORIR EN EL EDIFICIO DEL PARLAMENTO.

Según la publicación The Times la cuestión es que el Parlamento tiene el estatus de palacio de la familia real, por lo que una persona fallecida allí tendría que ser enterrada con todos los honores. Con esta ley, fallecer dentro del edificio se consideraría una infracción y por lo tanto no serías enterrado con todos los honores.

EL MAYOR NIDO DEL MUNDO EN CUANTO SE REFIERE A LEYES ABSURDAS Y CONTRADICTORIAS, LO ENCONTRAMOS AQUÍ.

Mirad esta, por ejemplo: en Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que «levar armas ocultas está prohibido a menos que se exhiban públicamente».

Esta ley crea una paradoja más grande que viajar al pasado para matar a tu abuelo.

En Alabama es ilegal vendar los ojos a una persona mientras está conduciendo.

Si sientes el impulso de hacerlo, siempre es bueno saber que hay una ley que lo prohíbe.

Como sé que las venas de tu cabeza están a punto de petarse después de leer todas estas leyes, te dejo con estas dos últimas.

EN NEW JERSEY, ES ILEGAL LLEVAR UN CHALECO ANTIBALAS MIENTRAS COMETES UN DELITO, Y EN CAROLINA DEL SUR, ES UNA FALTA MUY GRAVE MATAR SIN AVISAR A UNA PERSONA QUE SE ESTÁ INTENTANDO SUICIDAR.

QUÉ REGALO MÁS GRANDE NOS HA DADO DIOS, QUE EN SU INFINITA SABIDURÍA NOS DOTÓ DE DOS MANOS PARA QUE

LAS PAJAS SEAN ALGO PERSONAL Y ÚNICO.

Nadie te conoce mejor, ni más íntimamente, que tus propias manos, que han hecho y harán por ti cosas que pocas personas harían. A no ser que pagues, entonces igual sí.

Pero parece que algunos siempre quieren más. Vamos a ver algunos casos de personas que no tenían suficiente con las manos y les dio por usar una serie de «herramientas» que, lo mismo, no eran demasiado apropiadas.

Así que cuidadito. Al final resulta que las pajas, ese sencillo placer aparentemente inofensivo, en malas manos pueden resultar letales.

EMPECEMOS SUAVECITO Y CON UN INSTRUMENTO DE USO TAN COMÚN COMO ES EL ROTULADOR. PEQUEÑO, SENCILLO, MANEJABLE, Y CON LA VENTAJA DE ESTAR SIEMPRE A MANO.

Sin embargo, hay una gran cantidad de gente que se esfuerza en hacer difícil lo que es fácil.

Es el caso de Lydia, una chica que contaba en un foro un accidente «de rotulador» que tuvo mientras se masturbaba, con tan mala suerte que el instrumento se le reventó en plena faena, manchándole todo el chichi. Lydia, conocedora de que contra la tinta de rotulador no hay nada mejor que alcohol y quitaesmaltes, se aplicó directamente la solución en los bajos sin pensárselo dos veces. Y a juzgar por lo que escocía, según describía en el foro, aquello no fue una buena idea.

El rotulador, sin duda, siempre tendrá sus adeptos a pesar de patosas como Lydia. Pero no deja de ser un instrumento para aficionados si lo comparamos con el «instrumental» tan variado y sorprendente que han podido utilizar algunos. Vamos a darles un repasito.

NO VAS A CREERTE HASTA QUE LÍMITES HAN LLEGADO.

El doctor Jordan Moskow es un médico de Chicago y, además, protagoniza Discovery Health, un programa que reúne diversos casos en los que el sexo ha provocado que los pacientes acudan a emergencias. Entre las historias que cuenta hay múltiples fracturas de pene causadas por una ejecución torpe, anillos de acero que se han quedado atascados en zonas muy comprometidas y, por supuesto, la más extraordinaria gama de objetos que la gente ha podido llegar a meterse por el ano o la vagina.

Uno de los casos preferidos del doctor Moskow es el de una señora de 77 años que se presentó en urgencias vestida con un camisón y con el mango de un martillo atascado en la vagina. Cuando le preguntaron cómo vino a Urgencias ella respondió que en el autobús.

«ES MI FAVORITO» DIJO MOSCOW. «IMAGÍNATE A UNA ABUELITA SUBIRSE A UN AUTOBÚS EN CAMISÓN Y CON UN MARTILLO ENTRE LAS PIERNAS».

El siguiente caso nos enseñará que hay que controlarse, que a veces la intensidad puede tener consecuencias graves para nuestro pene que, recordemos, no está hecho de acero. Para ilustrarlo nos vamos a guiar por una de las experiencias vividas por el doctor Judd W. Moul, que en una ocasión tuvo que asistir a un nigeriano que se había fracturado el pene mientras se masturbaba.

Según contaba el paciente, el «accidente» sucedió cuando, después de hacer un movimiento especialmente entusiasta con la mano, escuchó un chasquido y sintió un dolor intenso. El nigeriano tuvo suerte: después de ser sometido a cirugía, en menos de una semana pudo recuperarse totalmente.

EL DOCTOR MOUL DECLARÓ QUE NO ES EXTRAÑO ESTE TIPO DE ACCIDENTES CUANDO SE PRACTICA SEXO EN PAREJA, PROVOCADOS POR UNA DESCOORDINACIÓN DE MOVIMIENTOS EN EL DESCONTROL DE LA PASIÓN,

PERO QUE SÍ ERA REALMENTE EXTRAORDINARIO QUE ALGUIEN SE FRACTURE SU PROPIO PENE DURANTE LA MASTURBACIÓN.

EN ESTA POSICIÓN LAS TENEMOS A ELLAS, LAS BOTELLAS. TODO UN CLÁSICO.

Qué tendrán las botellas, y generalmente las de cristal, para que tanta gente quiera metérselas por ahí. Solo con que sea de cristal ya debería dar igual la forma que tenga para no masturbarte con ella.

Pero, naturalmente, si estamos diciendo que se trata un clásico es porque no una o dos personas lo han hecho, sino que son bastantes más. Lo mejor que puede ocurrir en estos casos es que, de algún modo, la botella se te quede metida dentro y no se pueda sacar.

¿Y LO PEOR? BUENO, PUES QUE LA BOTELLA SE QUIEBRE DENTRO, DEJÁNDOTE LA CAVIDAD LLENA DE CRISTALES ROTOS.

En este puesto tenemos una selección de rarezas recogidas de un especial que se difundió hace ya unos años conocido como «101 accidentes sexuales vergonzosos». En el programa se recopilan accidentes producidos durante la práctica del sexo, bien sea en pareja o en solitario.

Algunos podríamos considerarlos «normales», por así decirlo, y otros son directamente fruto de la estupidez humana. Como el de la mujer que atrajo con miel a las hormigas para que se le pusieran en el chichi, lo que le ocasionó varias picaduras. O el del hombre que murió mientras tenía relaciones con una muñeca hinchable.

Los hay de auténtica coña. Como el de uno que se le ocurrió ponerse el anillo de boda en el pene y se le quedó atascado en cuanto se «animó» un poco. O el de otro, detenido por masturbarse en público con un zapato —por más vueltas que le doy, no me imagino cómo—; y otro más, que también se lo montaba en público, aunque en este caso frotándosela contra una pistola. Fue también bastante comentado el de un hombre que se tragaba cabezas de muñecas porque le excitaba.

Y está también el alucinante repertorio de objetos que han podido quedárseles atascados a algunos en el culo, y que van desde móviles a bombillas, pasando por botes de desodorante, las siempre irresistibles botellas, un cuchillo, una vela, plátanos, destornilladores, pescado congelado, gafas... Incluso se menciona el caso de uno que se metía espaguetis por la uretra.

En esta posición, sin embargo, destacan dos casos bastante similares protagonizados por dos tipos duros. El primero de ellos tuvo la genial idea de masturbarse cerca de una sierra eléctrica en marcha, con tan mala suerte que la cosa se le fue de las manos (literalmente) y la sierra terminó cortándole el testículo izquierdo; pero lo mejor es que, como veía que sangraba mucho, cogió una grapadora que había por ahí y se colocó ocho grapas. ¡Con un par!

El segundo tío no es que estuviera cerca de una sierra eléctrica, sino que directamente la utilizó para masturbarse. Todavía no está claro qué le pasó a la sierra, si fue por falta de experiencia o se rebeló porque le gustó que la utilizaran de ese modo, pero el caso es que terminó cortándole el pene.

A veces hay que tener cuidado con la fuerza con la que hacemos según qué cosas. Ya hemos visto antes el caso del nigeriano que se fracturó el pene a fuerza de machacárselo, o el de esas personas que piensan que el ano o la vagina son como pozos sin fondo, y venga a meterles cosas y cosas... Luego pasa lo que pasa y te encuentras en la consulta del médico con el móvil, o vete tú a saber qué, metido en el culo.

Un caso muy señalado es el de Nigel Willis, un londinense de 50 años que murió por introducirse un vibrador por el ano.

Nigels, que estaba desempleado y vivía en casa de su madre, practicaba a menudo la estimulación anal, pero un mal día de 2013 empujó demasiado el vibrador y se le quedó atascado dentro, sin que pudiera sacárselo de ninguna manera.

LA VERGÜENZA HIZO QUE NO PIDIERA AYUDA EN VARIOS DÍAS, LO QUE TERMINÓ PROVOCÁNDOLE UNA PERFORACIÓN DE COLON.

COMO SE ENCONTRABA MAL ACUDIÓ A UN HOSPITAL, DONDE PASÓ UN MES Y MEDIO INGRESADO,
PERO FINALMENTE FALLECIÓ POR SEPSIS.

Quién sabe lo que se les puede pasar a veces a algunas personas por la cabeza. Si, después de haber leído los casos que hemos visto antes, todavía no os había quedado claro que estamos ante auténticos profesionales, veamos ahora el caso de un hombre de 50 años que se metió un proyectil antiaéreo por el culo.

SÍ, HABÉIS OÍDO BIEN.

Desde el punto de vista médico la cosa no era fácil. Pero lo peor para los doctores que atendieron a este tipo fue enterarse, por boca de su paciente, que el proyectil aún conservaba su carga explosiva. El hombre dijo que lo había estado utilizando como objeto sexual hasta que, sin querer, se le quedó atascado. Durante la intervención tuvieron que colaborar con los artificieros para desarmarla.

POR SI FUERA POCO (ADEMÁS DE LA VERGÜENZA QUE DEBIÓ DE PASAR), SE PRESENTARON CARGOS EN SU CONTRA POR POSEER ARMAS Y PROYECTILES SEMEJANTES EN SU CASA.

Algunas personas, además de ver a los animales como mascotas o como habitantes de campos y granjas, también los ven como una vía de experimentación sexual. Por suerte, los animales idiotas no son, cosa que algunas personas sí. Se cuentan muchas anécdotas —más de las que puedas imaginarte— de perros que le han arrancado total o parcialmente el pene a sus dueños después de que estos intentaran metérselo por la boca. Se conocen también casos parecidos con burros y otros animales.

Alexander Kirilov, de 44 años, pertenece a esta categoría de personas. Después de pillarse una buena cogorza, le pareció que sería divertido violar a un mapache. El animal, que no estaba para tonterías —y quizá Alexander tampoco le ponía lo suficiente—, le atacó, mordiéndole el pene y arrancándole un trozo.

Francamente, tienes que ser muy «especial» para que veas a un mapache y lo primero que se te ocurra sea violarlo.

NO ME QUIERO NI IMAGINAR LO QUE HARÍA ESTE TIPO,
BORRACHO, EN UN ZOO.

ESTE ES UNO DE LOS MÉTODOS DE EXCITACIÓN SEXUAL MÁS ANTIGUOS Y PELIGROSOS QUE SE CONOCEN.

Al privar momentáneamente de aire al cerebro se pretende aumentar la intensidad del orgasmo pero, como dije es peligroso, y más cuando se realiza en solitario, ya que no hay nadie para controlar el proceso y ayudar si algo sale mal.

AL SER UNA PRÁCTICA RELATIVAMENTE COMÚN, TAMBIÉN SON COMUNES LOS ACCIDENTES ASOCIADOS A ELLA QUE SUELEN TERMINAR EN AHORCAMIENTO.

TAN COMUNES SON ESTOS ACCIDENTES QUE REPRESENTAN MÁS O MENOS UNAS QUINIENTAS MUERTES ANUALES EN ESTADOS UNIDOS.

El caso más sonado es del actor David Carradine, que veremos ahora.

David Carradine, conocido por la serie Kung Fu y por ser el malo de las películas de Kill Bill, fue encontrado en un hotel de Bangkok muerto por asfixia. El cuerpo apareció desnudo es su habitación, con un cordel atado al cuello y otro a los testículos, que a su vez estaban atados a las manos por la espalda. El momento fatal debió de suceder cuando tiró del cordel más de la cuenta.

En un primer momento se creyó que fue un suicidio; luego se pensó que podía haber sido una muerte natural. Y digo yo, si cuando lo encontraron vieron que tenía una cuerda atada al cuello y otra a las pelotas, ¿quien fue el genio que dijo:

«ESTO TIENE TODA LA PINTA DE SER UNA MUERTE NATURAL»?

Además, en la habitación encontraron una peluca de mujer, lencería roja, un portaligas y fotografías eróticas. Algo no tan raro, ya puestos, pues estas prácticas suelen acompañarse de fetiches como estos.

DESPUÉS DE ESTO CREO QUE LA COSA ESTÁ CLARA: LA MANO ES NUESTRA GRAN ALIADA PARA LAS PAJAS. ES COMO LA MEJOR DE LAS AMANTES, CON LA VENTAJA DE QUE NO TENDRÁS QUE HACERLE UN REGALO DE CUMPLEAÑOS.

LO RECONOZCO, HE LLEGADO A CREERME MUCHAS DE LAS MENTIRAS QUE AQUÍ VEREMOS.

Lograron que pensara que la taurina era lefa de toro, que si tomaba más de cinco redbulls me petaría el corazón, que si se me ocurría mezclarlas con alcohol ya la había cagado y moriría en poco tiempo.

Y es que no veas la cantidad de historias raras que se cuentan sobre estas bebidas: que si Redbull se inventó para estimular a los soldados en Vietnam, que su fórmula lleva sustancias químicas equivalentes a la cocaína…

HISTORIAS, EN FIN, INVENTADAS POR GENTES A LAS QUE LES MOLA DECIR QUE, HAGAS LO QUE HAGAS, LA VAS A PALMAR.

QUÉ OBSESIÓN, POR DIOS

Y luego esas buenas gentes se van a dormir tan tranquilas, y tú con la preocupación de si ese Monster que te bebiste te va machacar la cabeza y/o reventar el corazón.

Pero, sabes?, resulta que la capacidad asesina de las bebidas energéticas es exactamente la misma que tienen una taza de café o una tableta de chocolate.

Empecemos por el ingrediente principal de estas bebidas, el más criticado, odiado y satanizado de todos: la cafeína.

ES DE CONOCIMIENTO POPULAR QUE UNA BEBIDA ENERGÉTICA CONTIENE MUCHA MÁS CAFEÍNA QUE LA COCA-COLA, PERO MUCHÍIIIISIMA MÁS, ALGO ASÍ COMO CIEN TAZAS DE CAFÉ POR LO MENOS. CASI. CASI,

PERO NO.

Resulta que el contenido medio de cafeína en las bebidas energéticas es el equivalente a una sola taza de café, y si el café va cargadito gana la taza por goleada. Más aún: una tableta de chocolate produce prácticamente el mismo efecto estimulante que una bebida energética. El chocolate no contiene cafeína, sino teobromina, una sustancia de acción similar a la cafeína y que, como ella, estimula el sistema nervioso central. Pues eso, ¿has oído decir que a alguien le haya petado el corazón por ir pasado de... cacao?

Pero hay más. La cafeína NO se acumula en el cuerpo, esto no funciona como los cupones descuento del súper: el cuerpo la irá expulsando a través de la orina. De ahí que te vengan las meaderas después de beberlas.

Vamos, que a no ser que seas muy bestia y lo hagas aposta, pero aposta de verdad, jamás llegarás a tener una cantidad mortal de cafeína en el cuerpo.

¿ESO SIGNIFICA QUE PUEDO METERME EN EL CUERPO TODA LA CAFEÍNA QUE ME SALGA DE LA PUNTA DEL TRI-LINE?

NO.

Aunque se necesitan cantidades monstruosas de cafeína para matar a una persona normal, no hace falta tanto para sentir molestias y malestar, como inquietud y nerviosismo. Esa cantidad son unos 300 mg, el equivalente a unas diez latas de bebidas energéticas al día.

Fixx Extreme es la bebida energética que mayor contenido en cafeína tiene, unas cinco veces más que el resto, por lo que con tan solo dos latas ya estarías consumiendo en exceso.

CLARO QUE SÍ, HOMBRE. ¿LO DUDABAS? PUES RESULTA QUE, COMO NO SEAS ALÉRGICO A LA LEFA DE TORO, A LA CAFEÍNA O AL OXÍGENO NO HAY FORMA DE QUE ESO PASE.

Bueno, en realidad sí que hay alguna posibilidad, pero como todo depende de la persona y de su organismo. Vaya, que si tienes problemas de corazón y te metes cinco latas de Redbull lo mismo no es la mejor decisión que hayas tomado. Pero tampoco será buena idea que te bebas cinco tazas de café.

Lo único que le pasará a una persona normal —sin problemas de salud— después de beberse las cinco latas será, a lo sumo, algo de nerviosismo por la cafeína, una subida de azúcar y poco más. Así que ya sabes: en lugar de mirar con lupa la etiqueta de estas latas mira mejor el estado de tu cuerpo: hazte una revisión para descartar problemas de corazón, de riñón (para que tu cuerpo expulse correctamente la cafeína tiene que funcionar en condiciones) y tus niveles de azúcar. Cuando lo tengas claro, bebe si quieres cinco u ocho latas.

POR CIERTO, LO DE LA TAURINA NI ME MOLESTO EN EXPLICARLO: ESTÁ CLARÍSIMO QUE ES ESPERMA DE TORO.

SE HAN DICHO MUCHAS SALVAJADAS SOBRE ESTO. LA MEJOR DE TODAS ES LA QUE AFIRMA QUE SE TRATA DE UN PRODUCTO QUÍMICO DAÑINO PARA EL ORGANISMO, DESARROLLADO POR LA CIA PARA ESTIMULAR A LOS SOLDADOS NORTEAMERICANOS DURANTE LA GUERRA DE VIETNAM.

Y que, además, está relacionado con el desarrollo de tumores cerebrales. ¡Temblad!

Dios sabe que la CIA ha hecho cosas lo bastante jodidas como para que resulte la sospechosa n.0 1 en todos los fregados, pero esto no tiene ni pies ni cabeza.

Es verdad que el nombre de la cosa no ayuda. Eso de GLUCURONOLACTONA suena directamente a droga de diseño. Pues va a ser que no. Se trata de una sustancia de color blanco, derivada de la glucosa, pero no es, para nada, «de diseño». Es más, es totalmente natural, producida por nuestro organismo, y no solo no resulta dañina, sino que interviene en los procesos de desintoxicación del cuerpo, ayudandole a eliminar las propias toxinas. Vamos, que el genio que se inventó esta leyenda urbana iba pasado de imaginación... o de otra cosa (de glucoronolactona seguro que no).

EN DEFINITIVA, TU PROPIO CUERPO PRODUCE TODA LA GLUCORONOLACTONA QUE NECESITA Y NO HACE FALTA QUE LE METAS MÁS, PERO SI LA TOMAS TAMPOCO TE HARÁ DAÑO. AUNQUE EL NOMBRE, ESO SÍ, ACOJONE UN POCO.

Ahora que ya lo sabéis, ¿podéis imaginaros lo triste que es leer los comentarios de los iluminados que acaban de «descubrir» que las bebidas energéticas son mortales de necesidad? En plan: «¡Oh, ahhh! ¡Gracias, compañero, me has salvado la vida! ¡No sabía lo de la glucoronacosaesa! ¡He estado a punto de morir por culpa de Satanás y sus esbirros!».

PUES SÍ, MUY TRISTE.

ESTA ES, PROBABLEMENTE, LA ÚNICA HISTORIA CON BASE CIERTA DE TODOS LOS BULOS QUE CIRCULAN SOBRE LOS INGREDIENTES DE LAS BEBIDAS ENERGÉTICAS.

La vitamina B12, que está en mayor o menor cantidad en estas bebidas, se usa efectivamente como tratamiento de choque en caso de coma ETÍLICO, y subrayo lo de «etílico» porque no estamos hablando de todos los tipos de coma. El coma etílico es el provocado por un consumo excesivo de alcohol, y resulta que el alcohol dificulta la absorción de esta vitamina, de ahí que se administre en estos casos para ayudar a superar el coma.

Vale, ¿y? Quiero decir, ¿en qué parte de la historia se dice que esto lo convierte en algo peligroso para nosotros? Por no hablar de que esta vitamina se encuentra, de forma natural, en algunos de los alimentos más habituales (la leche, los huevos, la carne de ave y de res...) y en otros muchos productos que consumimos normalmente.

¿SERÁ QUE, PORQUE «SE USA PARA LOS QUE ESTÁN EN COMA», NOS PUEDE CONVERTIR EN ZOMBIS?

Esto es una verdad mal contada, una versión que los acojonadores profesionales han aprovechado para «probar» que en algunos países sabían que eran peligrosas. Básicamente, la historia ha quedado así: Francia y Dinamarca han prohibido estas bebidas —concretamente el Redbull— por ser un «cóctel mortal», por la mezcla de sustancias estimulantes que contiene.

Vayamos por partes. Por un lado, es cierto que Francia y Dinamarca prohibieron la venta de Redbull. Durante doce años. Se dijo que, al ser un producto nuevo, el proceso de comercialización era largo, y más si tenemos en cuenta que estos países tienen normativas sobre alimentos muy exigentes. Pero lo cierto es que ya no están prohibidas: en 2007 se aprobó oficialmente su comercialización.

Esto, de hecho, debería resultarte tranquilizador, incluso si no te crees nada de lo que has leído hasta aquí. Saber que un país con una normativa tan exigente finalmente autorizó su consumo es relajante, ¿no?

BUENO, TAMBIÉN PUEDE SER QUE TAN SOLO QUISIERAN SU PARTE DE LAS GANANCIAS, Y SE TOMARON SU TIEMPO PARA NEGOCIAR...

AQUÍ TENEMOS EL FAMOSO CÓCTEL MORTAL QUE HACE UNOS AÑOS ERA TAN POPULAR. SE HACE MEZCLANDO CUALQUIER BEBIDA ENERGÉTICA CON CUALQUIER BEBIDA ALCOHÓLICA.

El copiar-pegar que hicieron los acojonadores y sus seguidores en internet no tiene nombre. Todas las páginas ponían exactamente lo mismo, explicando que les había llegado por correo. Maravillosos tiempos aquellos en los que todo el mundo reenviaba correos a todo el mundo con los ojos cerrados. En fin, al lío. Expliquemos esto.

¿QUÉ LE PASA AL CUERPO CON LA MEZCLA?

FÁCIL: EL ALCOHOL ES DEPRESIVO Y LA CAFEÍNA ESTIMULANTE. ¿QUIÉN GANA?

LA CAFEÍNA.

La mezcla en sí misma no tiene efectos negativos sobre el organismo, pero indirectamente puede llegar a tenerlos. Me explico. Si tomas solo alcohol, o lo mezclas con zumo o refrescos sin cafeína, notarás antes los efectos que si lo mezclas con cafeína. Esto no significa que la cafeína tenga el mágico poder de reducir la borrachera, como creen algunos, sino que hace que la persona no sienta que el alcohol ya corre por sus venas, que se confíe y consuma más de lo que normalmente haría.

EL PELIGRO DE ESTA MEZCLA ES, EN DEFINITIVA, QUE LA CAFEÍNA ENMASCARA LOS EFECTOS DEL ALCOHOL Y ES MÁS FÁCIL PASARSE DE COPAS.

EN LUGAR DE SIETE PUEBLOS, PUES SETENTA O SETECIENTOS.

O SIETE MIL.

NO CREO QUE HOY EN DÍA HAYA NADIE QUE DUDE DEL PODER QUE TIENE INTERNET.

Son millones y millones los datos de información que puede mover en un solo minuto, y resulta tan sorprendente como curiosa su capacidad para poner de moda las cosas más absurdas y, en muchos casos, peligrosas.

Lo bueno, o lo malo, que tiene internet es que cualquiera puede poner en circulación las teorías más insanas, locas e increíbles y, lo que es peor, encontrar rápidamente a un montón de gente dispuesta a tragárselas sin rechistar y, encima, a difundirlas.

Como aquel listo que hizo creer a la gente que podían construirse una antena parabólica con un escurridor del chino, o aquel otro que hizo correr la bola de que fumarse las tiritas esas que les quitas a los plátanos provocaba un subidón. Los foros están llenos de los comentarios de gente que confesaba, frustrada y dolida, que aquello no les había funcionado. Al menos hicieron felices al frutero de su barrio, digo yo.

Todo esto no sería nada del otro mundo, ni tendría la más mínima importancia, si no fuera porque muchas de las propuestas locas que circulan por internet no solo son eso, locuras, sino que algunas son peligrosas. En unos casos porque nunca se sabe cómo va a reaccionar el cuerpo a según qué cosas le metas (o cómo lo hagas) y otras porque, directamente, pueden acabar contigo en el hoyo.

Lo que vas a leer ahora es meramente informativo. Si naciste de costado y te da por probar algunas de estas cosas, hazlo por tu cuenta y riesgo. Yo, por mi parte, no te lo aconsejo.

ME REFIERO A UN TIPO DE PERSONAS A LAS QUE LES FALTA UN VERANO, POR ASÍ DECIRLO, DISPUESTAS A FUMARSE LO QUE SEA POR UN COLOCÓN. LOS DEL «POR PROBAR, QUE NO QUEDE».

ESTE SELECTO GRUPO DE SERES HUMANOS SE CARACTERIZA POR LLEVAR LA ESTUPIDEZ A UN GRADO TAN ELEVADO QUE INCLUSO PODRÍA CONSIDERARSE

UN ARTE.

Total, viendo lo que últimamente llaman «arte», es fácil entender que no distingan la primera de lo segundo.

Me explico. Lo de fumar café, ¿lo habías oído antes? Esta moda va y viene, como las olas: en 2007 ya empezaba a comentarse y vuelve de nuevo en 2011. La verdad es que nunca llegó a triunfar completamente, ni a ser eso que llaman «tendencia», pero sí hizo que mucha gente se hiciera un porrete de café a ver si era verdad que, «como dice internet», se conseguía una sensación similar a la de la cocaína. Pues por lo visto, al menos según cuentan los foros, efecto sí que hace, pero no exactamente el que buscaban. Hablo de dolores de cabeza, ganas de vomitar y ansiedad. Vaya, como que no.

La curiosidad de esta gente no se ha limitado al café. Algunos han tratado de fumar, esnifar o meterse por la nariz (y a veces por otros agujeros del cuerpo) las cosas más increíbles, con el propósito de colocarse. Lo han intentado con frutas y verduras, quemando logos de coches para inhalar el humo... Incluso han llegado a machacar caramelos Smarties para luego esnifarse el polvillo.

¿QUÉ? ¿CÓMO SE TE HA QUEDADO LA CARA? PUES IMAGINA LOS PULMONES.

ESTE RETO REPRESENTA UN «NIVEL AVANZADO» PARA OTRO TIPO DE TRASTORNADOS QUE TIENEN BASTANTE EN COMÚN CON LOS DE ANTES PERO QUE, A DIFERENCIA DE ELLOS, LES VA MÁS EL BEBERCIO.

Si a los fumetas les da por fumar o esnifar todo lo que encuentran, este otro grupo sobresale por su imaginación para consumir alcohol de todas las formas posibles.

Una de ellas, por ejemplo, es el popular aunque algo pegajoso

«OSITO DE GOMA BORRACHO».

Este método, más bien inofensivo, consiste en poner a remojar en vodka durante una semana las famosas gominolas de los ositos.

Pero no todas son tan inofensivas. Allá por 2011 saltó la alarma. Unos cuantos idiotas que no tenían otra cosa mejor que hacer lanzaron una nueva moda por internet: emborrarse por los ojos. WTF!!! Exacto. Este «método» consiste en echarse vodka, whisky o cualquier otra bebida alcohólica fuerte directamente en los ojos para, supuestamente, conseguir una borrachera más rápida y sin pasar por la casilla de salida.

La moda nació en el Reino Unido y, pese a que parece que funciona, también deja en poco tiempo un daño irreversible en la vista. Si alguna vez se te ha metido por casualidad una gotita de alcohol o de colonia en los ojos puedes hacerte una idea... Una forma como otra cualquiera de freírte bien fritos los ojos.

¿PENSABAS EN SERIO QUE ESTA BURRADA NO SE PUEDE SUPERAR?

Poco después de que se difundiera la práctica de meterse alcohol por los ojos, empezaron a circular una serie de leyendas urbanas que terminaron convirtiéndose en realidad. Una de ellas consiste en inhalar el alcohol con un dispensador, otra en absorberlo a través del ano, y la última, en principio exclusiva para mujeres, consiste en empapar un tampón con un buen whisky escocés y metérselo por el chichi.

SEGURO QUE DEL ÚLTIMO TAMBIÉN HAY VERSIÓN UNISEX.

CON ESTE NOMBRE TAN CUTRE SE CONOCE UNA DE LAS PRÁCTICAS PARA TARADOS QUE MÁS SE HAN POPULARIZADO RECIENTEMENTE.

PONGÁMONOS EN SITUACIÓN.

Imagínate que estás en tu habitación del hotel y desde el balcón puedes ver, allá abajo, la piscina. Pues vas, abres la puerta del balcón y saltas. Objetivo: darte un chapuzón en la pisci y hacer el cabra. Justo cuando des el salto estarás haciendo balconing, y el idiota también. Quizá si saltas desde un primer piso, o incluso desde un segundo, la cosa no vaya a más, pero como este juego peligroso suele venir bien cargado de testosterona (y muchas veces de otras sustancias), la cosa sigue así: «¿A que no hay huevos para saltar desde más arriba?».

El resultado son accidentes de diversa gravedad y, en el peor de los casos, la muerte. Cuanto mayor sea la altura desde la que se salta, más peligroso resulta, porque es más difícil «atinar» en la piscina y puedes caer fuera y, porque en el caso de que atines y caigas dentro, el impacto contra el fondo es mayor; incluso puedes provocarte lesiones graves si caes en plancha.

Con este nombre también se conoce otro jueguecito —tan inteligente como el anterior— que consiste en pasar de una habitación de hotel a otra a través de los balcones, cosa que no hace falta explicar cómo puede terminar. Solo diré que en agosto de 2014, es decir, hace muy poco, se mató un chico en Mallorca al practicar este tipo de balconing, cayendo desde un sexto piso.

No, no me refiero a la ruleta rusa que todo el mundo conoce, la de las películas, esa que consiste en cargar un revólver con una sola bala y que dos personas se vayan turnando para dispárasela en la sien. ¡Bang!

PARA ESTA «OTRA» RULETA RUSA SE NECESITA SOLAMENTE UNA MOTO Y UN CRUCE CON SEMÁFORO.

El juego, que en muchas ocasiones lleva detrás apuestas, consiste sencillamente en cruzarlo con el semáforo en rojo, a toda velocidad, y rezar para no estamparte contra un coche y romperte los dientes como poco.

Algunos, supongo que para nota, se vendan los ojos.

Con el tiempo uno asume, aunque le cueste, eso de que «hay gente p’a to», que eso de pensar no se hizo para ellos o que, simplemente, quieren morir y no saben cómo hacerlo.

Parece que ya antes de 2007 empezaron a producirse accidentes relacionados con esta práctica. En 2007 se confirmaron un total de 14 muertos, que se supiera, provocados directamente por ella, personas entre las que se incluían chicos de 16, 19 y 22 años.

ME CAGO EN LA HOSTIA. CON 16 AÑOS TODAVÍA NO SABES LAMER UN PEZÓN EN CONDICIONES Y VAS Y TE PONES A HACER ESTAS TONTERÍAS.

Este seguramente todos lo conoceréis. Quien más y quien menos ha visto algún vídeo en Youtube en el que se ve a un tipo encima de un coche en marcha simulando que surfea. internet ayudó muchísimo a que personas de todo el mundo intentaran imitarlo, y lo cierto es que podría no ser totalmente suicida si no fuera, de nuevo, por la testosterona. Esa necesidad insana del hombre de ponerse en peligro para tener un subidón de adrenalina puede convertirse en algo mortal. Y aquí el subidón se consigue, claro, pisando el acelerador. A medida que el coche va cogiendo cada vez más velocidad lo que también hace es aumentar las probabilidades de que te mates.

IMAGÍNATE, CAERTE DE UN COCHE QUE VA A 100 KILÓMETROS/HORA.

Con suerte, el primer golpe no será en la cabeza, pero en cuanto toques el asfalto tu cuerpo comenzara a rebotar y podrás oír el chasquido de tus huesos rompiéndose mientras ruedas y te vas dejando, literalmente, la piel en la carretera.

¡QUÉ DIVERTIDO! ¿EH?

Una variante, quizá algo menos peligrosa que la anterior, consiste en una especie de «surf de suelo» en la que, en lugar de ponerse encima del coche, se atan dos bandejas de metal a los pies y con una cuerda o similar se enganchan al coche. Digo menos peligrosa porque casi a la fuerza el coche debe ir lento.

Aunque eso díselo antes al tío que conduce.

LOS TRENES SIEMPRE HAN DADO MUCHO JUEGO, Y EN ESTE CASO NUNCA MEJOR DICHO.

Desde siempre han sugerido las ideas más locas a los adictos a la adrenalina, y también a las mentes perturbadas. Aquí voy a hablar solo de tres «deportes de riesgo» —por llamarlos de alguna manera— relacionados con los trenes, que circulan por internet. Y cuando digo «de riesgo» sé muy bien lo que digo: un chaval que conocía, un antiguo compañero de colegio, murió practicando uno de ellos.

El primero de los tres consiste en tumbarse entre las dos vías y paralelo a ellas —en los sitios en que se pueda acceder a las vías, porque tampoco te lo ponen fácil— y esperar a que el tren pase por encima de ti. ¿A que solo de escucharlo ya tienes ganas de ir corriendo, a tu tren de confianza, para probarlo?

PUES ESPERA, QUE ESTO TODAVÍA SE PUEDE SUPERAR.

El segundo tiene dos variantes. La primera consiste en intentar cruzar las vías de un salto, justo antes de que pase el tren; cuanto más apures más machote, perdón, más gilipollas, eres.

En la segunda variante, que se practica de dos en dos, hay que ponerse en medio de las vías, de cara al tren, y saltar hacia afuera en el último momento, cada uno hacia un lado. ¡Chof el último!

Y, finalmente, el tercero y último consiste en agarrarse al tren (por arriba, por los lados o incluso por abajo) y viajar así, tan a gustito. Una forma como otra cualquiera de ahorrarse el billete y hacer turismo.

No sé a vosotros, pero a mí, con solo ver el nombre, ya se me quitan las ganas de hacerlo, incluso sin saber exactamente de qué va.

RESULTA QUE ESTE RETO CONSISTE EN MOJARSE BIEN CON ALCOHOL ALGUNA PARTE DEL CUERPO, PRENDERSE FUEGO E INTENTAR APAGARLO CON AGUA LO MÁS RÁPIDAMENTE POSIBLE.

Y, lo más importante, grabarlo todo bien grabado para poder subirlo a internet. Como es fácil imaginar, el escenario más indicado para practicarlo es dentro de la ducha.

Peeeero... El fuego es imprevisible, se te puede quemar la piel en un momento y, si te descuidas, es fácil que se te prenda el pelo, como se ha podido ver en algunos vídeos. El más difundido es el de un niño de Kentucky que, en lugar de estar jugando al Minecraft, le dio por jugar con fuego y se abrasó todo el abdomen.

PUES PARECE QUE, AUNQUE ANTIGUO, EL DICHO VA A SER VERDAD: «SI JUEGAS CON FUEGO

TERMINARÁS QUEMÁNDOTE».

LA ASFIXIA VOLUNTARIA NO ES UNA PRÁCTICA EXCLUSIVA DEL MUNDO ERÓTICO.

Al parecer, la privación momentánea de oxígeno en el cerebro, además de mareos y desmayos, provoca una especie de subidón. Desde hace varios años, y a través de internet, se ha extendido a otros terrenos y se han dado ya bastantes casos de adolescentes que la han practicado solo por diversión...

CON RESULTADOS FATALES.

Esta práctica tiene un montón de nombres: «El subidón de los cinco segundos», «El juego del desmayo», «El juego de la asfixia», «El juego de la muerte», por citar solo unos pocos. Pero aunque en la mayoría de ellos aparezca la palabra «juego», lo cierto es que de juego tiene muy poco.

SE TRATA EN REALIDAD DE UNA DE LAS PRÁCTICAS MÁS PELIGROSAS QUE CIRCULAN POR INTERNET PORQUE, A DIFERENCIA DE LAS QUE HEMOS VISTO HASTA AHORA, LA LÍNEA QUE SEPARA EL DESMAYO DE LA MUERTE ES MUY DELGADA.

La falta de oxígeno, además de los famosos desmayos, puede provocar fuertes dolores de cabeza, convulsiones, síncopes, daños cerebrales más o menos graves y permanentes y, en algunos casos, directamente la muerte.

¿Por qué a alguien le daría por hacer algo así? Pues unos por buscar nuevas emociones, otros por motivos sexuales y otros porque piensan que así pueden experimentar un efecto parecido al de las drogas, pero sin consumirlas. ¿Pensarán en serio que así van de sanotes?

GENTE QUE SALTA DE LOS BALCONES, GENTE QUE SE ASFIXIA, GENTE QUE CRUZA LAS VÍAS CUANDO VA A PASAR UN TREN, GENTE QUE SE PRENDE FUEGO...

EN SERIO, ESTE MUNDO PARECE LA CLASE DE LOS «ESPECIALES»... Y NOS HAN METIDO A TODOS JUNTOS POR ERROR.

DANIEL TAMMET TIENE EL SUPERPODER MENOS DESEADO POR LA JUVENTUD, UNA MENTE BRILLANTE. Y NO ME REFIERO A LA PERSONA CON EL COCIENTE INTELECTUAL MÁS ALTO SINO AL DON DE PERCIBIR LOS NÚMEROS COMO SENSACIONES.

A modo de curiosidad, la persona más inteligente registrada por los métodos de CI fue William James Sidis, con una estimación entre 250 y 300. Para compararlo con algo, podemos hacerlo con Stephen Hawking, que se sitúa en 160. De Sidis se cuentan historias increíbles sobre cómo tenía la capacidad de aprender un idioma nuevo en cosa de un día. Si bien él podría haber ocupado este lugar, Tammet es diferente, porque tal y como él lo cuenta lo siente todo de una manera diferente.

CADA NÚMERO TIENE UN COLOR Y UNA TEXTURA DIFERENTE, INCLUSO HABLÓ DE QUE HAY NÚMEROS «BONITOS» Y «FEOS». ENTRE LOS AGRADABLES DIJO QUE EL NÚMERO PI LE RESULTABA ESPECIALMENTE BELLO.

Aunque Tammet no está considerado un genio como lo fue Sidis, es innegable que posee un poder único.

BEN POSEÍA, YA QUE DESGRACIADAMENTE MURIÓ MUY JOVEN, UN AUTÉNTICO PODER. PESE A QUE ERA CIEGO, UTILIZABA LA ECOLOCALIZACIÓN PARA PODER «VER».

Gracias a eso Ben no utilizaba bastón ni perro guía y además podía, entre otras cosas, montar en bicicleta y surfear.

LO QUE HACÍA ERA EMITIR SONIDOS CON LA LENGUA PARA, EN TEORÍA, SABER QUÉ TENÍA DELANTE.

En poco tiempo se convirtió en un fenómeno y fue conocido en gran parte del mundo. Pero la desgracia se cebó con el cuándo le diagnosticaron cáncer.

ÉL MISMO CONTÓ QUE CUANDO DOMINÓ LA TÉCNICA PODÍA INCLUSO DISTINGUIR LOS MATERIALES.

Un extraordinario caso que quedó con muchos interrogantes.

MICHEL LOTITO DESTACÓ EN EL CAMPO DEL FRIKISMO CUANDO MOSTRÓ AL MUNDO QUE ERA CAPAZ DE COMER DE TODO Y QUE SU ESTÓMAGO LE SEGUÍA EL RITMO.

Cuando digo de todo, es de todo. Incluso entro en el libro Guinness de los récords al comerse un avión ultraligero entero. Hazaña que le llevo nada menos que dos años.

Podía digerir 900 gramos de metal en un día sin que se resintiera lo más mínimo pero tenía que evitar comer huevos y plátanos porque no le sentaban bien.

COSAS DE LA VIDA. PODÍA CON EL CAUCHO PERO NO CON LOS PLÁTANOS.

Comenzó bien temprano, a los 16, mostrando a la gente cómo era capaz de comerse una bicicleta, lámparas y todo tipo de cosas.

AUNQUE CREERÁS QUE TENDRÍA PROBLEMAS DE ESTÓMAGO, NUNCA LOS TUVO Y GOZÓ DE BUENA SALUD TODA SU VIDA.

ESTE HOMBRE SE HA GANADO A LA FUERZA ESTE PUESTO, PORQUE LOGRÓ MOVER UN TREN.

CON LOS DIENTES.

Moverlo con una correa atada al cuerpo era demasiado mainstream para él y pensó, «pues con los dientes».

Y menos mal que le dio por los dientes. Quiero decir, puede que la cosa hubiera sido distinta si alguien le hubiera dicho: «¿A que no tienes cojones como para mover un tren?».

Si el solo hecho de moverlo ya resultaría imposible para el resto de los humanos, Velu se regocija moviendo 2,971 toneladas a lo largo de tres metros únicamente con los dientes. Y porque le pararon, que si llega a ser por él, se hacía el recorrido de la línea entera. Hombre, como superpoder igual flojea un poco; no me imagino a un héroe salvando el planeta con su hermosa y poderosa dentadura. Daría la sensación de ser un anuncio para una pasta de dientes.

O, SI LO PREFIERES, PUEDES LLAMARLE «MAGNETO» Y TERMINAS ANTES. ESTE SEÑOR PUEDE ATRAER EL METAL CON EL CUERPO, PERO LO LOGRA DE UNA FORMA INVOLUNTARIA.

Aunque no es que lo atraiga exactamente, sino que se le queda pegado gracias a una propiedad de su piel. Según dicen, tiene un tipo de succión especial y muy rara que ayuda a que el metal se adhiera con fuerza.

Puedes estar tranquilo si pensabas que la era de los X Men había llegado. Aún tendremos que esperar para ver al verdadero Magneto. Además de él, sus dos hijos también poseen esta propiedad de la piel y por ende esta habilidad.

Al parecer, esto no es tan raro porque Etibar Elchiyev, un entrenador de kick boxing, también puede hacerlo. Y Aurel Raileanu también puede.

AL FINAL SEREMOS TÚ Y YO LOS ÚNICOS QUE NO PODEMOS. PORQUE TÚ NO PUEDES HACERLO,

¿O SÍ?

TIM CRIDLAND ES FAMOSO POR SU CAPACIDAD PARA

IGNORAR EL DOLOR.

No es que no lo sienta, sino que lo siente mucho menos en comparación con los demás o, como él mismo dijo, puede «apagarlo» y dejar de sentir el dolor. Se gana la vida haciendo espectáculos donde muestra a la gente cómo se clava cosas por el cuerpo, cómo pisa un hierro al rojo vivo o cómo ese mismo hierro se lo pasa por la lengua.

Aunque esto es muy raro encontrarlo, parece ser que se puede conseguir con la práctica. Pero ya me gustaría saber quién se pone un buen día a clavarse cosas para practicar.

HAY OTRAS PERSONAS QUE PUDIERA PARECER QUE TENGAN ESTA CAPACIDAD. SON TODAS AQUELLAS CON UNA INSENSIBILIDAD CONGÉNITA AL DOLOR. PERO, A DIFERENCIA DE TIM, ELLOS NO PUEDEN «ENCENDERLO» DE NUEVO. SENCILLAMENTE EL CUERPO DEJA DE ENVIAR LOS ESTÍMULOS DOLOROSOS AL CEREBRO Y NO SIENTAN NADA.

UNA ENFERMEDAD RARA Y BASTANTE PELIGROSA

TAMBIÉN.

EL ENCANTADOR DE LEONES, PODRÍAMOS LLAMARLE. NO ES NINGÚN DOMADOR Y NO ES PARTE DE UN ESPECTÁCULO, SINO QUE ES ZOÓLOGO EN UN PARQUE NATURAL DE JOHANNESBURGO.

El único que es capaz de empatizar con los leones.

Como muchos sabrán, estos animales no son domesticables. Si en algún momento las cosas se le tuercen a un león, da igual que hayas estado jugando con él a la pelotita cuando tenía un año. Puede arrancarte la cabeza, y no pienses que después se va a sentir mal por eso.

Kevin confía plenamente en su instinto. Se acerca cuando sabe que puede hacerlo, y muchas veces tiene que recular porque sabe que algo no anda bien.

NO LOS DOMA, LOS COMPRENDE Y ES UNO MÁS ENTRE LOS LEONES. ES SORPRENDENTE VER CÓMO SE LE TIRAN ENCIMA YA EN EDAD ADULTA.

Una habilidad que no es exclusiva para los leones, pues también se le ha visto jugar con hienas y panteras.

El cuerpo de Lewis es único. Se conoce a varias personas capaces de estar en aguas heladas por largo tiempo. Como por ejemplo Wim Hof, que tiene el record de estar más tiempo cubierto hasta el cuello de hielo, una hora y cuarenta y dos minutos. Wim lo logró con entrenamiento. Salía a correr en plena nevada, se bañaba con agua fría y hacía de todo hasta acostumbrar su cuerpo y su piel a base de exponerse continuamente al frío.

SI LEWIS ES ÚNICO, ES PORQUE SU CUERPO REACCIONA DE UN MODO DIFERENTE. AUNQUE TAMBIÉN HA PRACTICADO CON EL TIEMPO, ANALIZARON QUE ANTES DE ENTRAR EN LAS AGUAS HELADAS SU CUERPO AUMENTABA DE TEMPERATURA DOS GRADOS.

Una respuesta automática de la que hasta él mismo se sorprende.

Con eso su cuerpo almacena mejor el calor y pierde un grado cada 10 minutos pudiendo de esta manera hacer esas travesías en aguas bajo 0.

MUY POCAS PERSONAS SOBREVIVIRÍAN A LO QUE LEWIS HACE.

¿Qué es lo que hace Daniel? Digamos que si intentas sorprenderle por la espalda este chico puede doblar toda su columna vertebral y darte una bofetada con la mano girada 360 grados.

ES FLEXIBLE, Y MUCHO. LA PERSONA MÁS FLEXIBLE DEL MUNDO HACIENDO COSAS QUE LOS DEMÁS CONTORSIONISTAS NO PUEDEN HACER.

A los cuatro años de edad los padres de Daniel Smith ya conocían esta habilidad y animaron a su hijo a seguir practicando y mejorar. Tan bien lo hizo que actualmente figura en el libro Guinness de los récords y vive gracias a esto. Con multitud de apariciones en el escenario, en series y en algunas películas como Men in Black 2 y Minority Report.

SI TIENES CURIOSIDAD POR CONOCER ALGUNO DE ESTOS CASOS MÁS A FONDO, BASTA CON QUE BUSQUES EL NOMBRE EN INTERNET Y ENCONTRARÁS MULTITUD DE VÍDEOS DONDE VERÁS QUE LA ERA DE LOS SUPERHOMBRES ESTÁ MUY CERCA.

La verdad es que soy bastante propenso a encontrarme este tipo de historias cuando navego por internet. Historias increíbles, en las que se dan tantas coincidencias que es inevitable pensar que, a lo mejor, no son simples coincidencias.

SOY ESCÉPTICO, CREO EN LAS CASUALIDADES, PERO, SINCERAMENTE, LO QUE ESTOY A PUNTO DE CONTAROS TAL VEZ OS HAGA PENSAR, COMO A MÍ, QUE TAL VEZ SE NOS ESTÁ ESCAPANDO ALGO.

En las películas de terror, las casualidades, las coincidencias, se usan como un ingrediente de la historia para provocar miedo o inquietud, y después de leer estos casos se entiende por qué.

Las historias que siguen son reales. En ellas no hay nada de ficción, es más, de una de ellas —la primera— existe incluso una grabación. Podéis encontrar el vídeo en internet, todavía sigue publicado.

Estas historias te darán que pensar, por muy escéptico que seas.

VAYAMOS AL GRANO, A LO IMPORTANTE. ÚRSULA Y SABINA ERIKSSON ERAN DOS GEMELAS SIN ANTECEDENTES DE ENFERMEDAD MENTAL DE NINGÚN TIPO. CADA UNA HABÍA FORMADO SU PROPIA FAMILIA Y ERAN FELICES, HASTA QUE SE REENCONTRARON.

Úrsula viajó hasta Irlanda, donde se encontraba Sabina, para pasar un tiempo con la familia de ella. Hasta ahí todo correcto.

Al poco de llegar Úrsula, las dos hermanas se fueron hasta Londres sin avisar a nadie, o al menos ese era el plan. Por lo visto, durante el trayecto las dos gemelas empezaron a armar alboroto dentro del autobús, hasta el punto de que el conductor llamó a la policía y les obligó a bajarse en medio de la autopista.

Por casualidades de la vida, junto con la policía llegó también el equipo de grabación de una de esas series de televisión, tan populares, que básicamente se dedican a seguir a uno o varios coches patrulla para grabar a los agentes mientras realizan su trabajo. El poco de llegar las cámaras, comenzó la locura. Y es una de las cosas más raras que podrás ver porque, como te decía antes, todo quedó documentado y grabado.

Mientras el locutor que acompañaba al equipo de grabación estaba entrevistando al policía para conocer los detalles del suceso, la cámara enfocaba también, en segundo plano, a las dos gemelas. De repente, una de ellas —la que llevaba una sudadera verde—, vacila un momento y de pronto empieza a correr, cruzando la carretera y metiéndose deliberadamente bajo las ruedas de un camión. Aunque el resultado pudiera parecer obvio, no murió pero sí que sufrió heridas graves en ambas piernas.

En este punto, la situación se volvió incomprensible. Ninguna de las dos había hecho nada, aparte de montar alboroto. No eran culpables de nada, a lo sumo sufrirían una pequeña multa y nada más.

La otra hermana estaba con los brazos cruzados, impasible. No se movió del sitio ni se sorprendió lo más mínimo al ver cómo su hermana gemela se tiraba de cabeza bajo las ruedas de un camión. En medio del desconcierto provocado por el atropello de su gemela, y sin haberse recuperado aún, la otra hermana hizo exactamente lo mismo: cruzó la carretera y fue atropellada. No murió, de hecho apenas sufrió heridas graves. Y cuando ya pudo tenerse en pie echó a correr y cruzó la carretera, esta vez con más suerte y sin ser atropellada. Al hacerles pruebas médicas, vieron que no habían tomado nada de alcohol, ningún tipo de drogas y, como dije, tampoco tenían antecedentes de enfermedad mental.

AL DÍA SIGUIENTE SOLTARON A SABINA, LO QUE FUE UN ERROR PORQUE MATÓ A UN HOMBRE Y SE INTENTÓ SUICIDAR DE NUEVO, FALLANDO OTRA VEZ.

ESTE CASO ES FRANCAMENTE EXTRAÑO. LOS GEMELOS SUELEN TENER GUSTOS PARECIDOS, LA MISMA ROPA, LOS MISMOS JUGUETES... PERO ESTE CASO ES REALMENTE INCREÍBLE PORQUE SE TRATA DE GEMELOS QUE FUERON SEPARADOS AL NACER Y CUYAS VIDAS TRANSCURRIERON POR SEPARADO, SIN CONTACTO ALGUNO ENTRE ELLOS, HASTA QUE TUVIERON 39 AÑOS.

James Edward Lewis, de Ohio, se casó dos veces: su primera mujer se llamaba Linda y la segunda Betty, con la que tuvo un hijo llamado James Alan. ¿Qué tiene esto de raro? Nada, si no fuera porque James Edward Lewis era el hermano gemelo de James Arthur Springer, que también se casó dos veces, la primera con otra Linda y la segunda con otra Betty, con la que también tuvo un hijo al que llamó —adivina— James Alan. Sí, exactamente igual.

En 1979, el psicólogo Thomas Bouchard estudió este caso y vio que había bastantes más similitudes. A ambos les gustaban las matemáticas y la carpintería, trabajaban en puestos de trabajo similares, ambos tuvieron un perro al que llamaron Toy y se compraron el mismo coche, un Chevrolet azul claro. ¡Flipante!

LO QUE MÁS LLAMA LA ATENCIÓN DE ESTO ES QUE

NO HAN SIDO LOS ÚNICOS.

Ya en 1930 se registró un caso similar.

Oskar Stohr y Jack Yufe fueron dos gemelos que también fueron separados al nacer. Mientras que uno se fue a Israel y se convirtió al judaísmo, el otro se hizo simpatizante de Hitler.

El hecho de que que vivieran en un ambiente radicalmente distinto el uno del otro parece que no fue suficiente para eliminar su conexión. Cuando se reunieron, después de estar treinta años sin verse, se dieron cuenta de que les gustaba la misma comida, tenían los mismos hobbies, se parecían en la forma de expresarse y hasta coincidían en llevar el mismo tipo de peinado, bigote y gafas.

EN ESTA OCASIÓN NOS TENEMOS QUE FIJAR EN CRAIG Y MARCK SANDERS QUE, COMO ADIVINARÁS, ERAN GEMELOS. LOS HERMANOS TIENDEN A COMPARTIR LAS COSAS, O HACERLAS EXACTAMENTE IGUAL, COMO VIMOS EN EL CASO ANTERIOR. Y ESTE ES, DIGAMOS, OTRO CASO DONDE LA VIDA PARECE PETAR EL MEDIDOR DE CASUALIDADES.

En 1998, en una convención, Marck conoció a las hermanas Nettemeier, Darlene y Diane, dos gemelas idénticas. Marck llamó a su hermano y en poco tiempo se consolidaron dos parejas de gemelos, Marck y Darlene, por una parte, y Craig y Diane, por otra. Los gemelos Sanders se casaron con las gemelas Nettemeier el mismo día y celebraron su boda en el mismo momento. Se instalaron en casas adyacentes y una de las mujeres parió gemelas y la otra, gemelos.

EN RESUMEN: GEMELOS, CASADOS CON GEMELAS, PARIENDO GEMELOS Y GEMELAS. SUENA INTERESANTE. AL MENOS ECHAS LA TARDE JUGANDO A LAS DIFERENCIAS.

Y llegamos finalmente a la historia más espeluznante, ocurrida en la década de los ochenta.

EN AQUELLOS AÑOS, LAS GEMELAS JENNIFER Y JUNE GIBBONS SE HICIERON FAMOSAS POR MANTENER HASTA EL LÍMITE EL PACTO DE ÚNICAMENTE HABLAR ENTRE ELLAS, PERO SOBRE TODO, GRAN PARTE DE SU FAMA VINO POR CÓMO TERMINÓ TODA ESTA HISTORIA.

Se las conocía como «las gemelas silenciosas» porque únicamente hablaban entre ellas, y lo hacían además en un idioma inventado. Se aislaron del exterior, encerrándose herméticamente en un mundo propio. Y aunque eran las mejores amigas, intentaron matarse mutuamente en varias ocasiones. Jennifer intentó estrangular a June con un cable, a lo que su hermana respondió intentando arrojar a la otra desde un puente.

A medida que crecían su comportamiento fue empeorando, se querían y se odiaban a un nivel extremo. Ya en edad adulta, comenzaron a robar y a incendiar locales cometiendo una serie de crímenes que parecían no ser más que un juego para ellas.

Durante su internamiento no dijeron una palabra, aún mantenían el pacto de hablar únicamente entre ellas y de forma que nadie las entendiera. Hasta que finalmente, después de catorce años de reclusión, Jennifer se dirigió a la periodista Marjorie Wallace, persona que luego publicaría un libro basado en la biografía de las gemelas. Jennifer, con total tranquilidad, la miró y le dijo: «Ya lo hemos decidido, soy yo la que tiene que morir».

AL PARECER LO HABÍAN HABLADO ENTRE ELLAS DURANTE AÑOS, HABÍAN ESTADO DISCUTIENDO QUIÉN DE LAS DOS TENÍA QUE MORIR PARA QUE LA OTRA PUDIERA SEGUIR CON SU VIDA NORMAL.

Y Jennifer lo había aceptado. Al poco tiempo, cuando iban a ser trasladadas a otro hospital, Jennifer murió debido a una complicación cardiaca poco común.

Después de la muerte de Jennifer, June se recuperó, comenzó a hablar con la gente y formó una familia, viviendo como una persona completamente normal. Como si el hecho de que su hermana muriera la hubiera liberado de «algo».

TODOS TENEMOS

ALGÚN MIEDO

A ALGO CONCRETO. ES FRECUENTE TENER FOBIA A LAS ARAÑAS, A LAS CUCARACHAS O A LA OSCURIDAD, PERO TE SORPRENDERÁ SABER QUE EXISTEN FOBIAS TAN PECULIARES COMO TENER FOBIA A LOS PELOS DEL CUERPO O A QUE TE PIQUEN AL TIMBRE DE TU CASA.

Todas, absolutamente todas, nacen en algún momento de la vida en el que recibimos un estímulo tan negativo que se nos queda grabado a fuego. Por ejemplo, si tuviste hemorroides es más fácil que desarrolles ciertas fobias a las sillas o a sentarte.

Aquí podrás ver un pequeño ejemplo de un mundo maravillosamente amplio de miedos y fobias, porque cuando te crees que lo has visto todo te encuentras con las siguientes cosas.

Fobia a la conversación en la cena

HAY GENTE QUE TIENE VERDADERO TEMOR SI DURANTE LA CENA VA A ESTAR CON GENTE CON LA QUE TENDRÁ QUE CONVERSAR.

Es cierto que algunos podemos sentirnos incómodos en ciertos momentos, y más si se trata de gente nueva, pero los que padecen este miedo lo tienen con todo el mundo, incluso con los de su propia familia o con su pareja. Se sienten intimidados y prefieren comer solos.

ESTE MIEDO SUELE ESTAR ACOMPAÑADO TAMBIÉN POR LA FOBIA A COMER EN PÚBLICO.

Hay personas a quienes les aterroriza que les vean comer porque piensan que están haciendo el ridículo o que están siendo el centro de atención.

QUIENES TIENEN AMBAS FOBIAS TRATARÁN POR TODOS LOS MEDIOS DE COMER A SOLAS SIEMPRE QUE PUEDAN.

Fobia a las muñecas

NO SABRÍA DECIR SI ALGUNAS PELÍCULAS DE TERROR HAN AYUDADO A EXTENDER ESTO, PERO DIRÍA QUE SÍ. LOS QUE LA PADECEN NO PUEDEN ESTAR MUCHO TIEMPO AL LADO DE UNA MUÑECA, Y MUCHO MENOS A OSCURAS, SITUACIÓN EN LA QUE PODRÍAN ENTRAR EN PÁNICO.

Este miedo sería adecuado ampliarlo porque no solo abarca a las muñecas sino a todos los seres inanimados con forma humana, como pueden ser los maniquíes o los robots. Una fobia con un nombre similar a este y que también resulta rara es la pedofobia, que como adivinarás es el miedo irracional a los niños.

QUIENES TIENEN TEMOR A LAS MUÑECAS SE LO TIENEN POR RESULTARLES ARTIFICIALES, Y ALGUNO POR EL MIEDO A QUE, EN ALGÚN MOMENTO, LA MUÑECA SE LES ACERQUE LENTAMENTE Y, CON LA MANO APOYADA EN SU CUERPO, LE DIGA CON VOZ PROFUNDA Y RELAJADA

«TE PILLÉ».

Fobia a cocinar y/o a las cocinas

ESTA FOBIA ADEMÁS DE SER SUMAMENTE EXTRAÑA ES TAMBIÉN PREOCUPANTE PARA LA SALUD. SI UNA PERSONA TIENE MIEDO A COCINAR, SU NUTRICIÓN SE RESENTIRÁ TARDE O TEMPRANO.

Otra forma en la que puede presentarse es cuando se está cerca de alguien a quien se le da extremadamente bien la cocina y en comparación con esa persona uno no es gran cosa preparando platos. Por el temor a no cubrir unas expectativas podemos ir desarrollando lentamente una fobia hasta el punto de que le tengamos asco a la cocina, porque representa un punto de conflictos.

EL SER HUMANO ES COMPLICADO.

Fobia a cruzar la calle

NO DEBE CONFUNDIRSE CON LA FOBIA A LOS ESPACIOS ABIERTOS. LA DIFERENCIA ESTÁ EN QUE LAS PERSONAS QUE PADECEN AGIROFOBIA SE SENTIRÍAN CÓMODAS EN MITAD DE UNA PRADERA O DE UNA PLAZA, PERO NO A LA HORA DE CRUZAR CALLES O CARRETERAS.

El origen es fácil adivinarlo. Son personas que han sufrido accidentes con anterioridad o con antecedentes de mareos y caídas en mitad de la calle.

QUIENES PADECEN ESTE MIEDO Y ESTÁN EN UNA GRAN CIUDAD LO TIENEN MUY COMPLICADO.

Se puede presentar de maneras muy diversas: hay quienes por ejemplo tienen temor a cruzar calles concretas, o los que solo temen las calles anchas o las que consideran que son peligrosas.

Los casos más extremos suelen derivar en ansiedad y con frecuencia necesitan medicación para poder sobrellevarlo.

Fobia a todo lo nuevo

TANTO A LOS OBJETOS NUEVOS COMO A NUEVAS EXPERIENCIAS. LAS FORMAS MÁS SUAVES DE ESTA FOBIA SE VEN EN PERSONAS QUE REHÚSAN A CAMBIAR COSTUMBRES U OBJETOS ANTIGUOS, PERO SIN EXTERIORIZAR NINGÚN SENTIMIENTO MÁS QUE EL DE DESAGRADO.

Los que tienen un miedo real se diferencian notablemente, porque estas personas no solo se niegan por todos los medios a cambiar algo, sino que llegarán con facilidad a la ira para mantener las cosas como están. Aunque estés pensando que esta pueda ser una fobia de ancianos, no lo es en exclusiva aunque sí en la mayoría de los casos.

SI EL MIEDO SE DIRIGE A LA TECNOLOGÍA RECIBE EL INESPERADO Y ORIGINAL NOMBRE DE TECNOFOBIA.

«Cariño, ¿por qué no quieres usar preservativo?». «Porque tengo miedo a las cosas nuevas». Ya, claro...

Fobia a los adolescentes

TRAUMAS, TRAUMAS. UNA FOBIA COMÚN A QUIENES NO TIENEN BUENOS RECUERDOS DE SUS AÑOS MOZOS, O A QUIENES SUFRIERON ABUSOS. ESTE MIEDO TAMBIÉN PUEDE DARSE EN PERSONAS DE EDAD AVANZADA PORQUE CONSIDERAN A LA JUVENTUD COMO UN PELIGRO CONSTANTE, QUIZÁ POR ALGUNA MALA EXPERIENCIA CON ALGÚN SKATER URBANO.

Estas personas tratan de evitar a toda costa a los jóvenes. Cambian de ruta para evitar colegios, los esquivan en las calles y cambian de casa a lugares donde no haya ni uno solo de estos peligrosos adolescentes.

Pero esta fobia también tiene su contra. ¿Qué te pensabas, que los abueletes se iban a librar?

PUES NO, Y PARA ESO EXISTE LA GERONTOFOBIA: LO MISMO PERO CON LOS ANCIANOS.

Miedo a todo

ES EXTREMADAMENTE RARA Y SE ASOCIA A LA ESQUIZOFRENIA. LAS PERSONAS QUE LA PADECEN TIENEN MIEDO A TODO, PERO NO LOGRAN SABER EL ORIGEN, NO ESPECIFICAN, Y POR ESO RESULTA TAN COMPLICADO OFRECERLES UNA AYUDA.

No es fácil de solucionar sin saber a qué se tiene miedo y no se puede ofrecer más ayuda que la medicación y la terapia a base de palos de ciego.

Si aciertan, bien, y si no, pues a seguir probando.

HAY QUE PUNTUALIZAR QUE NO HAY QUE CONFUNDIR ESTA FOBIA CON LA DEPRESIÓN.

Para explicarlo de un modo simple, la depresión te quita las ganas de todo, pero este trastorno te hace tenerle miedo a todo y pasar las horas asustado sin saber por qué.

Fobia a los espejos

SUELE AFECTAR A LAS PERSONAS MÁS SUPERSTICIOSAS, ESAS QUE CREEN QUE EL ESPEJO ES EL PORTAL A OTRA DIMENSIÓN O A UN MUNDO PARALELO. CUANTA MÁS FUERTE SEA LA CREENCIA, MAYOR SERÁ EL MIEDO DE ENCONTRARSE CON ESPEJOS Y DE VERSE REFLEJADO EN ELLOS.

Para este tipo de personas es impensable quedarse quietas y mirarse fijamente y de cerca al espejo.

De hecho, pruébalo: ponte delante del espejo, a unos cinco centímetros, y mírate a los ojos sin parpadear y sin pensar en nada, verás que después de un rato así comenzarás a notarte raro, como si tuviera que pasar algo, o puede que notes por un momento que la persona que se refleja no eres tú. Pues si tenemos en cuenta que nosotros no tememos a los espejos (asumo que no) y ya nos sentimos incómodos haciendo eso, imagínate a alguien con un miedo previo. Se puede volver loco, y no es broma.

Otra pequeña fobia relacionada con esta es el temor de ver reflejos durante la noche por miedo a ver a alguien o algo detrás de nosotros.

MIEDO COMÚN DESPUÉS DE UNA BUENA PELÍCULA DE TERROR.

Miedo al cosquilleo mediante plumas

UNA FOBIA MUY ASOCIADA A NUESTRA MÁS TIERNA INFANCIA. EL NIÑO PUEDE SENTIR QUE ESTÁ COMO ATRAPADO Y CON EL TIEMPO ESO PUEDE DERIVAR EN TENER MIEDO A LAS COSQUILLAS PORQUE LE

RECUERDAN LA SENSACIÓN DE ESTAR ATRAPADO.

Si este fuera el más raro aún gracias, pero el que le sigue se lleva todos los números.

Se puede escribir una enciclopedia únicamente con fobias extrañas como miedo a ser grabado, miedo a que te critiquen positivamente, miedo a algunas prendas de ropa, miedo a andar en público, miedo a la lluvia, miedo al silencio y un largo etcétera.

Miedo a las erecciones

Y PARA TERMINAR Y DEJARTE CON UNA BONITA Y AGRADABLE IMAGEN MENTAL TENEMOS AQUÍ EL MIEDO A VER PENES ERECTOS.

Sí, así como lo lees. Se describe como un miedo y temor a los penes erectos.

La primera vez que lo vi, pensé que en parte era normal si hablábamos de casos de violación o abuso, pero al parecer no es necesario que se den esos casos para desarrollar este temor.

Es mucho más común de lo que pueda parecer, y un problema bastante serio, ya que afecta a las relaciones entre la pareja de una forma exagerada.

Vamos, que si tu novia te dice que le da miedo tu pene no parece muy bueno para lo convivencia. Y entre otras cosas, puedes llegar a sospechar que te es infiel.

¿ADIVINAS QUÉ TRATAMIENTO TIENE?

Pues eso, imágenes e imágenes de penes en erección e interiorizar que no hay nada que temer, a no ser que el pene tenga metro y medio de grosor y que sin querer te pueda romper las costillas.

ALGUNOS HÁBITOS TOMADOS GENERALMENTE COMO SALUDABLES PUEDEN EMPEORAR TU SALUD E INCLUSO MATARTE.

¿LO SABÍAS?

Es muy posible que actualmente tengas cierto hábito alimenticio que creas que es saludable y, si eso es así, lo que estas a punto de leer te interesará mucho.

Debemos tender una mirada crítica y escéptica a todas esas frases que seguro habrás escuchado sobre la alimentación: tomar más vitaminas, reducir o eliminar la sal de la dieta son algunas de ellas. ¿Acaso que lo diga todo el mundo, incluidos nutricionistas, no es una prueba de que esos hábitos son realmente saludables? En principio sí, pero como estoy en un 70 % convencido de que eres un ser humano, sabrás que las cosas suelen exagerarse.

Y no solo es que tengamos la costumbre de llevar las cosas al límite, sino que nos creemos ciegamente lo que un nutricionista diga.

Consumir demasiada sal es malo, eso es de dominio público. El exceso de sodio afecta a la salud provocando infartos, hipertensión arterial e insuficiencia renal, entre otras dolencias.

Da mal rollo, no te voy a engañar; así que para evitar sufrir todos estos males qué mejor que consumir muy poca sal o eliminarla de la dieta directamente y no volver a probar este condimento mortal, ¿no?

Los médicos, las páginas que nos aconsejan eliminar la sal de la dieta, y el no parar de escuchar que la sal es un demonio nos hace pensar que eso sería una buena decisión. Pero leed esto.

Un estudio en el New England Journal of Medicine concluyó de que la sal mata a más de 1,5 millones de personas al año por consumir más de lo recomendado.

SIN EMBARGO, EN ESA MISMA PÁGINA PUBLICARON QUE LAS PERSONAS QUE CONSUMÍAN LA SUPUESTA CANTIDAD RECOMENDADA TENÍAN MÁS PROBABILIDADES DE MORIR POR PROBLEMAS DEL CORAZÓN QUE AQUELLOS QUE CONSUMÍAN EL DOBLE O INCLUSO EL TRIPLE DE LO RECOMENDADO.

REDUCIR LA CANTIDAD DE SAL ESTABA MATANDO A LA GENTE Y NO LO SABÍAN.

Se pidió a Brian Strom, responsable de Salud y de Investigación biomédica en Rutgers, que aclarará esta contradicción y dijera qué estaba pasando.

¿ERA O NO ERA BUENO REDUCIR LA SAL EN LA DIETA?

Strom fue directo: no hay ninguna evidencia de que la reducción de la sal por debajo de los 2,5 gramos (cantidad de sal que se considera elevada por los nutricionistas) aporte un beneficio al cuerpo.

ES MÁS, SI NO SE SUFRE NINGUNA ENFERMEDAD ESPECIFICA QUE LO CONTRADIGA, TOMAR UNA CANTIDAD DE SAL MODERADA PUEDE SER ALGO BENEFICIOSO.

Y con moderada se refiere al doble o más de lo que antes de decían que era mortal.

Las vitaminas son buenas, pero también te pueden matar. La televisión anuncia complementos vitamínicos porque, según ellos dicen, tu cuerpo necesita esas vitaminas extra para que no te sientas cansado y estés mucho más activo. Casi lo venden como si fuera una droga. Y parece que les va bien. La población de Estados Unidos se gasta 28 millones de dólares anuales en suplementos vitamínicos. ¿Lo necesitan? La inmensa mayoría, no. ¿Es beneficioso? Solo en casos específicos.

LOS SUPLEMENTOS VITAMÍNICOS SON EL MAYOR ENGAÑO QUE ACTUALMENTE NO SIGUEN TRATANDO DE COLAR.

En la revista Annals of Internal Medicine lo dijeron muy claro. Estos suplementos no tienen ningún beneficio y tampoco ayudan a prevenir ninguna enfermedad. Lejos de prevenirla, aumenta el riesgo de mortalidad por tomar una sobredosis.

F. Grodstein ya comprobó en un estudio hecho a 5.000 personas que no había ninguna diferencia entre los que tomaron el suplemento y los que tomaron un placebo.

ESTOS MULTIVITAMÍNICOS SOLO HAN DEMOSTRADO SER EFICACES EN PERSONAS QUE SUFRÍAN UNA DESNUTRICIÓN SEVERA O EN CASOS MUY ESPECÍFICOS.

Pese a que estudio tras estudio todos demuestran la inutilidad de utilizar estos suplementos, su venta no ha disminuido porque, tal y como dicen los anuncios, un refuerzo de vitaminas siempre viene bien.

Este es un terreno pantanoso.

PARA EMPEZAR HAY UNA ESPECIE DE HALO ALREDEDOR DE QUE, POR EL SIMPLE HECHO DE SER VEGETARIANO, SE ESTÁ CONSUMIENDO COMIDA MÁS SALUDABLE.

Piensan que al cortar de raíz la ingesta de grasas animales obtienen a cambio una mejora en su salud. Como dije al principio, este es un terreno pantanoso porque no solo no es cierto que mejore tu salud, sino que casi con total seguridad empeorará de forma significativa. Como ya sabrás, el ser humano es carnívoro por naturaleza y nuestro cuerpo necesita la carne. Lo que muchos vegetarianos piensan es que pueden obtener los mismos nutrientes mediante otros productos. Y es cierto, pero hay que tener mucho cuidado y consultar a un nutricionista, cosa que la gran mayoría no hace. El calcio, el hierro hemo, la vitamina B12 y los aminoácidos esenciales son los nutrientes que más le cuesta conseguir a un vegetariano puro y se puede padecer anemia con extrema facilidad.

PERO REPITO: ESTE PUNTO ES APLICABLE A TODOS LOS QUE COMIENZAN UNA DIETA VEGETARIANA

«POR MODA».

Porque queda guay decir delante de los demás que eres vegetariano. Esa gente no sabe el peligro que conlleva una decisión así, y lo terminan pagando con la salud hasta extremos increíbles.

Incluso hay personas que siendo vegetarianas desde hace años, no saben los riesgos que tiene, y terminan por aceptar ese malestar en su salud como una moneda de cambio.

Y en el peor de los casos terminan falleciendo.

O LO QUE ES LO MISMO, OBSESIONARSE POR

COMER SANO.

No hay que confundir este hábito con el anterior porque son cosas muy distintas. Si bien a los vegetarianos les preocupa no comer carne, los que padecen ortorexia se obsesionan con la «pureza» de los alimentos.

Y AQUÍ DONDE LO VES, ES UNA ENFERMEDAD MENTAL QUE PUEDE LLEVAR A OTRAS ENFERMEDADES, AGRAVADAS, ADEMÁS, POR LA NEGATIVA DE LA PERSONA QUE LA PADECE DE CAMBIAR SUS HÁBITOS ALIMENTICIOS.

Si te preocupa ir a comer a restaurantes, a casa de un amigo o un familiar porque no tengan productos orgánicos y libres de pesticidas; si cuentas las calorías o si les recuerdas a tus amigos cada vez que puedes que deberían comer productos naturales, quizá deberías ir mirándotelo.

ESTO NO ES UNA FORMA DE APOYAR A LOS ALIMENTOS CON ADITIVOS.

NO HAY QUE CONFUNDIR LAS COSAS.

La ortorexia va muy estrechamente enlazada con los productos orgánicos. Se fijan en ellos y llenan la nevera y la estantería solo con esos productos. ¿Y eso qué tiene de malo, pensarás? Pues que se trata tan solo de una fantasía.

Si ahora hay tantas personas que no pueden vivir sin estos productos es gracias al modelo de negocio orientado a satisfacer su necesidad de comer «sano», necesidad creada por ellos mismos al insinuarte y decirte que los demás productos son malos.

Y la prueba más clara es que los productos orgánicos son una moda de hace unos pocos años.

¿POR QUÉ ES UN NEGOCIO RENTABLE?

PORQUE ESTAS PERSONAS ESTÁN DISPUESTAS A PAGAR BASTANTE MÁS POR EL MISMO PRODUCTO.

Kellogg, PepsiCo, Coca-Cola, Nestlé y otras empresas tienen el dominio de este mercado, considerado por Michael J. Potter, pionero de los productos orgánicos, como un gran fraude.

LOS PERFUMES SON UNA DE ESAS COSAS EN LAS QUE ÚLTIMAMENTE PARECE QUE SE HAN PERDIDO TODOS LOS LÍMITES, TANTO POR PARTE DE LAS EMPRESAS QUE LOS OFRECEN COMO DE LOS COMPRADORES QUE LOS DEMANDAN.

TODO SON INNOVACIONES.

E «innovación» puede ser una palabra peligrosa si terminamos comiendo insectos embalsamados dentro de piruletas o creamos perfumes con olor a tierra, pegamento, whisky, barbacoa, langosta, limpiacristales, cannabis o sushi.

Pero, amigos, ¡todo se puede superar si una empresa japonesa como Tamatoys entra en el terreno de los perfumes!

En esta vida se puede ser de todo, menos asqueroso, y eso es algo que a ciertos japoneses parece no importarles. Y, más que no importarles, se diría que disfrutan con ello.

Preparaos. A medida que vayamos viendo algunos de los perfumes creados por esta empresa japonesa nos daremos cuenta de que poco importa la moralidad si se generan ingresos.

Y, antes de empezar, si piensas que estos perfumes son solo nombres, es decir, que no son auténticos, debes saber que Tamatoys garantiza y certifica que los aromas que comercializa son lo más próximo a los olores originales que la tecnología —japonesa— es capaz de conseguir.

Y manteniendo todo su frescor.

COMENCEMOS ESTA LISTA POR ALGO SENCILLITO Y FRESCO: UNA LOCIÓN. ES EL ÚNICO PRODUCTO DE TAMATOYS DE ESTA LISTA QUE NO ES UN PERFUME, SIN QUE POR ELLO DESMEREZCA DE LOS OTROS. SE TRATA DE UNA LOCIÓN LUBRICANTE CON AROMA A SALIVA DE COLEGIALA.

Seguro que os ha llamado la atención la forma exagerada, con profusión de saliva, con la que se besan en algunas series anime, sobre todo de ecchis y hentais, prueba del morbo que este fluido corporal despierta en Japón. Para dar respuesta al morbo japonés por la saliva nace este lubricante que, según el texto publicitario del producto, ofrece «un aroma con las dulces fragancias de la boca de una colegiala japonesa, listo para su pene». Como dice más adelante: «Sienta la textura de la saliva húmeda de una virgen en su miembro al frotarlo con esta loción».

¿QUÉ LO DE LA SALIVA SE TE QUEDA CORTO?

Tranquilo. También se comercializa un lubricante con la textura y el olor de la leche materna, que la imita y recrea de forma fiel, para todos los que quieran practicar una regresión a su más tierna infancia: la no menos famosa «Loción con aroma a madre amamantando».

De color blanco y consistencia espesa, realzará tus citas amorosas: ninguna chica se te resistirá.

NO ES BROMA, ASÍ ES COMO TE LO VENDEN EN SU PÁGINA.

Trato de imaginarme a alguien oliéndole las bragas a una japonesa virgen, sobre todo virgen, ya que parece que ese pequeño detalle debe cambiar muchísimo el olor. Y, oye, será porque me voy acostumbrando a esto, pero si lo comparo con los perfumes que ocupan las posiciones siguientes ni raro me hace.

Pues aquí está. Un perfume que te trae el increíble y penetrante aroma de la entrepierna de una japonesa virgen. Solo tienes que pulverizar un poco sobre tu muñeca, vibrador, ropa o —atención— pareja, y disfrutar.

Sea cual sea tu elección, el fabricante garantiza que este perfume te impactará en lo más profundo de tu ser, evocando el aroma prohibido de una jovencita a punto de tener sexo por primera vez.

Cuando leí en la página del fabricante que uno de los usos que recomienda es vaporizarlo por encima de tu pareja se me puso cara de interrogación imaginándome lo que diría ella. Llegué a la conclusión de que de la hostia no te libras.

Subamos un peldaño más para encontrarnos de nuevo con aroma a bragas, pero con la gran diferencia de que, en esta ocasión estamos hablando de bragas de verdad, reales, y encima usadas.

Técnicamente, este «invento» japonés no es un perfume. Se trata de ropa interior, presentada de tal modo que simula el olor, la apariencia y la textura de haber sido usada, y envasada además al vacío, para conservar toda su frescura.

La finalidad de este producto es evidente y su uso sencillo: abre el paquete, saca las bragas y aspira el olor, mientras te masturbas vigorosamente. Oye, a mí no me mires. Estamos hablando de Japón, ¿qué esperabas?

Este producto es heredero de un curioso «mercado negro» que surgió en Japón hace algunos años. Negro, aunque en principio totalmente legal. Muchas chicas japonesas vieron que podían sacarse un dinerillo extra vendiendo sus bragas usadas, bragas que luego eran distribuidas y comercializadas en máquinas expendedoras o en tiendas eróticas. Con el tiempo las autoridades japonesas lo prohibieron, por considerarlo poco higiénico. Sé que parece de coña, pero es cierto.

ESTE INVENTO EN CUESTIÓN ES, POR TANTO, LA RESPUESTA DEL MERCADO JAPONÉS PARA MANTENER AQUELLA ESPECIAL CLIENTELA QUE GUSTABA DE OLER BRAGAS AJENAS, ESTA VEZ DE FORMA LEGAL Y COMPLETAMENTE HIGIÉNICA: ENVASADA AL VACÍO.

Recrear el olor de las piernas de una mujer madura. A ver, piénsalo: ¿cómo puede oler eso? Pues ellos te lo describen así:

«LA FRAGANCIA SE PRESENTA DULCE, SUDOROSA, CON TOQUES CÁLIDOS QUE EVOCAN LA CARA INTERNA DE LOS MUSLOS FEMENINOS».

Ahí lo tienes. Perfecto para añadir realismo a tus sesiones masturbatorias. Sin olvidar, claro, que también se lo puedes echar por encima a tu pareja y hacerla la mujer más feliz del mundo.

El fabricante lo comercializa en frascos individuales y también como parte de un pack compuesto por tres fragancias: aroma a piernas, a bragas usadas y a saliva. Pack que se vende junto con una muñeca hinchable, para que le des vida aplicando cada perfume en su zona correspondiente.

¿QUÉ, CÓMO LO VES? QUIZÁ SE TE HAYA FORMADO UNA IMAGEN UN POCO RARA EN LA MENTE. TRANQUILO, TE ASEGURO QUE, A LAS MALAS, SOLO TARDARÁ UNA SEMANA EN ÍRSETE DE LA CABEZA.

Intentemos primero aclarar qué tipo de olor es este. Vayamos por partes. La página del fabricante dice, concretamente, que este perfume huele a chica dojikko y, además, tetona. Lo de dojikko se aplica en Japón a las chicas torpes, patosas, nerviosas, algo inseguras. Lo segundo, creo, está bastante claro.

ESTE PERFUME ES BUENA PRUEBA DE QUE LAS CHICAS PATOSAS DEBEN TENER SU MORBO PARA LOS JAPONESES. COMO DICE EL FABRICANTE: «HAY MUCHAS CHICAS DOJIKKO EN JAPÓN Y ESTE PERFUME TE HARÁ EVOCAR SUS PLACERES».

Por si no te quedaba claro: «Un aroma inconfundible, con un ligero toque a sudor característico de estas chicas nerviosas, dando como resultado una experiencia impactante para el olfato».

¿TE VAS HACIENDO UNA IDEA DE LO QUE VERÁS MÁS ADELANTE? SI NO ES ASÍ,
COGE AIRE Y PREPÁRATE.

Ahora sí. Poco a poco vamos acercándonos a los puestos más interesantes de este ranking, que te dejarán con un sabor de boca extraño.

LITERALMENTE.

Pocos olores son más desagradables que los que despiden unos sobacos bien sudados/mal lavados. El olor a sudor sobaquil no es una experiencia precisamente agradable pero, claro, para gustos los colores, y en este caso, los olores. Así que si eres una de esas personas que disfruta con el tufillo a alerón este es, sin duda, tu perfume.

Al parecer, según leí mientras buscaba información sobre estos perfumes, a los japoneses el olor de las axilas de las chicas les resulta especialmente excitante. Más intenso o más suave, mezclado con desodorante o a palo seco, este tipo de olor provoca en el varón japonés medio un fuerte calentón.

Así que ya sabes: si eres chica y no te va el desodorante ya sabes dónde puedes triunfar.

¿Has sobrevivido a las axilas sudadas de colegiala? Pues prepárate, porque en el puesto número 4 te darás de narices con... ¡sus pies! Seguro que a estas alturas ya te habrás percatado de que muchos de estos perfumes consisten, básicamente, en buscar una parte del cuerpo (cuanto más olorosa mejor) y añadirle «de colegiala». Y si buscas un best-seller, solo tienes que añadir además lo de «virgen».

EL FABRICANTE DESCRIBE ESTE PERFUME COMO «UNA FRAGANCIA CELESTIAL, DULCE Y PICANTE».

La verdad es que, personalmente, yo no habría utilizado las palabras «celestial» y «dulce» para describir el olor a pies. ¿Y «picante»? Bueno, hay olores que pueden llegar a provocar picores por todo el cuerpo, y este quizá sea uno de ellos.

PERO, VAYA, SI A PESAR DE TODO QUIERES CONSEGUIRLO LO TIENES A LA VENTA
POR 22 $.

EN SERIO, PLANTÉATELO: 22 $ PARA OLER A PIES. NO SE ME OCURRE NADA MEJOR PARA INVERTIR ESTE DINERO. ¡DATE EL CAPRICHO, HOMBRE!

UN CLÁSICO. YA SÉ QUE SUENA RARO LLAMARLO «CLÁSICO», PERO ESTE OLOR ES PRECISAMENTE UNO DE LOS QUE MÁS SE HAN INTENTADO EMULAR EN TODO EL MUNDO, NO SOLO EN JAPÓN. ¿CON QUÉ OBJETIVO?: CREAR UN PRODUCTO CUYO OLOR RESULTARA SEXUALMENTE ESTIMULANTE, UNA ESPECIE DE PERFUME AFRODISIACO.

La idea, a grandes rasgos, era sencilla. Tanto la mujer como el hombre huelen de forma característica cuando están excitados, así que se pensó que si se conseguía reproducir estos olores en laboratorio se podría sintetizar un aroma capaz de provocar la estimulación sexual. Los resultados no pasaron de ser una anécdota extravagante más y, naturalmente, un juguete para mentes desviadas.

Dentro de la categoría de aromas a vagina podemos encontrar diversas variantes, como el de las inevitables colegialas vírgenes o el de colegialas con menstruación, al que imagino que habrán añadido de algún modo el olor metálico de la sangre.

A ESTAS ALTURAS SEGURO QUE YA NO TE EXTRAÑAS DE NADA. Y HACES BIEN. EN EL PUESTO NÚMERO 2 DE ESTE RANKING, Y SIN SALIR DE LOS BAJOS CORPORALES, TENEMOS EL AROMA DE PIS DE COLEGIALA. O ESO ES LO QUE DICE EL FABRICANTE.

Hago un recordatorio de que la marca Tamatoys certifica que todas sus fragancias son auténticas, con lo que quieren dar a entender que los nombres con los que bautizan a sus fragancias no son meros títulos y que sus clientes no se sentirán defraudados.

Y, ¡hostia!, pensándolo bien, la cosa asusta. Tamatoys se jacta de fabricar y comercializar estos curiosos aromas, procedentes de lugares no muy agradables del cuerpo humano.

PERO, SI YA DA QUE PENSAR LA IDEA DE MONTARSE UN NEGOCIO ASÍ, MÁS PREOCUPANTE RESULTA SABER QUE TIENEN UNA CLIENTELA MUY AMPLIA DETRÁS. MUCHO MÁS DE LO QUE PIENSAS.

Así que todos aquellos a los que les guste que les meen encima estarán en el cielo con este perfume: gracias a Tamatoys podrán revivir la experiencia cada vez que lo deseen.

En el puesto número uno tenemos el más exitoso de todos: olor a ano de colegiala.

Aunque parezca mentira es muy real. Este producto estuvo agotado durante una semana entera. Y, tan pronto como reponían existencias, el producto volvía a agotarse.

Con él completamos la lista de los aromas más raros que puedes encontrar en Japón. Y sin ninguna duda este se merece el puesto número 1 por ser, además, el más asqueroso.

EL ANO DE UNA ADOLESCENTE.

Nada mejor que el olor a ano de una estudiante de escuela secundaria japonesa para empezar el día, un aroma persistente que no se irá fácilmente de tu cuerpo. Se quedará tan pegado a ti que te dará la sensación de llevarlo durante días, aunque te duches. Tan denso que sentirás como si se hubieran sentado encima de tus narices.

Podrás disfrutar de la cercanía de ese agujero sagrado y prohibido todas las veces que quieras.

UNA PULVERIZACIÓN DE ESTA BOTELLA ES SUFICIENTE PARA HACER REALIDAD TUS FANTASÍAS MÁS SUCIAS Y DEPRAVADAS.

Y CONSEGUIR, TAMBIÉN, QUE NADIE QUIERA ESTAR A TU LADO.

SEGURO QUE DE PEQUEÑO TE HAN DICHO QUE TIENES QUE COMER DE TODO, QUE EN LA VARIEDAD ESTÁ EL GUSTO Y QUE NO PUEDES SABER SI ALGO TE GUSTA HASTA QUE NO LO PRUEBAS.

LAS COMIDAS Y PLATOS QUE VERÁS A CONTINUACIÓN HARÁN QUE EL PESCADO CRUDO TE PAREZCA PAN CALIENTE.

Si creías que lo más raro que podía comer la gente eran insectos, como hormigas o saltamontes, lo que encontrarás aquí te hará subir el listón y te sorprenderá. En muchos casos estos platos nacen de la pobreza; hay que ingeniárselas de mil maneras para sacarle provecho a todo.

Pero aunque lo anterior es cierto, verás también muchos platos que se mantienen por tradición y otros porque al ser exóticos, son un buen negocio.

PERO LA CABEZA ENTERA. DECAPITAN A LA OVEJA Y, APARTE DE APROVECHAR OTRAS PARTES DEL CUERPO DEL ANIMAL, LA CABEZA LA SUELEN SERVIR TAL CUAL. SOLO QUE ANTES LA HIERVEN.

Imagínatelo por un momento: estar sentado en tu casa relajado y frente a ti un plato enorme con la cabeza de una oveja mirándote. A mí solo con pensarlo ya me da ascazo, y si me imagino comiéndomela la cosa no terminaría bien. Gran parte de la cabeza no acabaría en mi estómago sino regurgitada en el suelo.

ACTUALMENTE ESTÁN PROHIBIDOS PORQUE PONEN EN RIESGO DE EXTINCIÓN A ESTE REPTIL. SOLÍAN COMERSE EN UN GUISO, EN ENSALADAS, AL HORNO O HERVIDOS.

Y si el huevo de iguana te deja la boca seca, lo puedes acompañar con un vino muy exquisito hecho a partir de fetos de ratas, muy típico en algunas partes de Corea.

LA PREPARACIÓN DE ESTE PLATO REQUIERE QUE TENGAS UN NIDO. SI NO LO TIENES, SIEMPRE PUEDES COGERLO DE ALGÚN LUGAR. A PODER SER, QUE EL NIDO AÚN TENGA PÁJAROS DENTRO, Y ASÍ ACOMPAÑARÁS LA SOPA CON ALGO DE CARNE.

En realidad el plato se hace únicamente con el nido, y lo que se hace es hervirlo, colarlo y mezclarlo con un caldo de pollo.

Lo que se busca no son las ramitas sino la saliva seca que utilizó el pájaro para unir las ramas.

Se cree que este plato es bueno para la piel y el sistema inmunológico.

PERO ES TERRIBLEMENTE MALO PARA LAS AVES QUE SE QUEDAN SIN HOGAR. DEJAD DE COMEROS SUS CASAS,

POR FAVOR.

QUE EL TÍTULO NO TE ENGAÑE. PREPARAR UN CAMELLO RELLENO NO ES COGER UN TROZO DE CARNE Y METERLE COSAS, SINO EL CAMELLO ENTERO.

Tal cual; sin quitarle nada. Y la receta dice que para prepararlo, además del camello, se necesitan un cordero entero y unas veinte gallinas. Primero se rellenan las gallinas con arroz. Luego el cordero se rellena con las gallinas y este será el relleno del camello.

Todo esto se hierve, se pone a la parrilla y ¡hala, a gozarlo!. Si te quedas con hambre siempre puedes repetir.

DE NUEVO NO DEJES QUE EL TÍTULO TE ENGAÑE. SI SE LES LLAMA CARIÑOSAMENTE OSTRAS ES POR SU PARECIDO CON ESTAS, PERO SI TE COMES UN PLATO CON ESTE NOMBRE LO QUE TE ESTARÁS COMIENDO

SON UN PAR DE TESTÍCULOS.

Ya sean de toro o de búfalo, te estarás llevando a la boca unos suculentos huevazos. Que también te digo, cuando las veía no encontraba el parecido con las ostras.

Este plato es popular en algunas partes de Canadá y en la región de las Montañas Rocosas en ee. uu., de ahí el nombre. El resultado final no es tan desafiante, ya que gracias al empanado no se ven desagradables. Ahora mismo tengo la imagen de un hombre mordiéndole los testículos a un toro, y el toro con cara de interrogación mirando al hombre.

EL BALUT ES UN HUEVO DE PATO O POLLO COCIDO CON EL EMBRIÓN DENTRO. LA IMAGEN MÁS DESAGRADABLE QUE PUEDAS VISUALIZAR SERÍA LA MÁS CERCANA A LA REALIDAD, Y SI NO PARA UN MOMENTO Y BÚSCALA.

Eso que acabas de ver y que puede provocar el vómito a los más sensibles es el balut.

Se come cocido y con un poco de sal, nada más. Es tan repulsivo porque mientras lo comes puedes distinguir todas las partes del pequeño animalito que hay dentro: el pico, las patitas la carita. El poder distinguirlas hace que todo coja un matiz bastante oscuro.

Pese a todo, el balut es muy popular y se come en Filipinas, Camboya y Vietnam.

Las nuevas generaciones están empezando a rechazarlo porque incluso a ellos les resulta demasiado desagradable.

Filipinas también tiene otras cosas, como la degustación de grillos, y también de testículos de toro. Y técnicamente está prohibida la carne de perro, pero de todos es conocido que estos animales no son solo para tenerlos como animales de compañía… a no ser que tenerlos dentro del estómago también se considere compañía...

EN ESE CASO SÍ.

LO PRIMERO QUE PENSÉ CUANDO VI ESTA RECETA FUE:

«COMO SI POR AÑADIRLE EL AJO Y LAS HIERBAS LO FUERA A HACER MÁS APETECIBLE».

Lo que diferencia la tarántula frita de los demás insectos fritos no es el sabor, ya que al parecer tienen el mismo, sino el precio. Las tarántulas son más caras que los otros por la sencilla razón de que son más difíciles de encontrar y de cazar.

NO PIENSES QUE ESTAS TARÁNTULAS NO TIENEN VENENO PORQUE SÍ QUE LO TIENEN. PERO AL PARECER DE ALGUNA MANERA EL VENENO SE ELIMINA Y NO RESULTA NADA PELIGROSO COMERLO.

A veces, cuando leemos que algo viene de Japón, ya subimos la guardia y nos preparamos para lo peor. Y hacemos bien. Este país siempre se supera.

¿Lo último? Hace unos meses vi que todo el mundo hablaba de un concurso en Japón en el que el concursante tenía que cantar mientras una chica le masturbaba.

VOLVIENDO A LA RANA, HUBO UN VIDEO QUE SE HIZO POPULAR DONDE SE PODÍA VER CÓMO UNA CHICA, DESPUÉS DE PEDIR EL PLATO, ENCONTRÓ A LA RANA DECAPITADA, DESPELLEJADA Y CORTADA EN PEDAZOS PERO AUN MOVIÉNDOSE Y PARPADEANDO.

EN ESE VIDEO PUEDES VER COMO LA CHICA APRUEBA EL PLATO Y SE LO

AGRADECE AL CHEF.

Pero, todo hay que decirlo, el chef Mamie Nishide declaró lo siguiente: «No quiero que se piense que esta es la típica comida japonesa que se disfruta en Japón. No es así; esto es raro».

Quizá esto tenga diferentes puntos de vista dependiendo de la persona. Algunos pensarán que es una forma de torturar al animal mientras otros dirán que todos los animales sufren el mismo proceso, solo que no somos conscientes de ello.

Imagino que lo que diferencia es un detalle muy sutil, los sentimientos. No nos negaremos a comer pollo pero ver cómo muere o comerlo vivo es otra cosa.

AUNQUE LA RANA

ES MÁS IMPACTANTE DE VER, HACEN EXACTAMENTE LO MISMO CON LOS PULPOS.

CON ESTE NOMBRE, QUE BIEN PODRÍA SER LA MARCA DE UN YOGUR AGRIO, SE CONOCE A LA CARNE DE TIBURÓN PODRIDA.

No es accidental, no es que se les haya pasado, es que no tenían otra cosa mejor que hacer que comer carne podrida.

El proceso al que someten la carne es necesario porque entre otras cosas los tiburones que eligen para hacerla son venenosos por su alto contenido en ácido úrico. Y gracias a él lo eliminan.

UN PROCESO QUE EN TOTAL SUMA COMO UNOS TRES O CUATRO MESES.

Al final se obtiene un plato muy conocido en Islandia, muy característico y difícil de olvidar por su olor y su sabor. Ambos tan penetrantes que cuando vuelvas a tu casa aún te perseguirá el olor a podrido.

Incluso para los propios islandeses comer hakarl es como una forma de demostrar su valentía. Ese es, tristemente, el único motivo que puede impulsar a alguien a cometer semejante atrevimiento.

Y por si todo eso no fuera suficiente, la carne puede llegar a ser venenosa si el que la preparó no lo hizo de la forma correcta.

Otro plato similar a este lo podemos encontrar en Groenlandia con el nombre de kiviaq. Consiste en pájaros podridos curados dentro de la piel de una foca, y si mucho no me equivoco lo preparan en épocas navideñas.

Aunque con lo del veneno, el pez Fugu preparado en Japón se lleva la palma, porque Japón es así, da igual lo que se haga en el resto del mundo, ellos lo duplican.

Lo que me extraña del pez Fugu no es la facilidad que tiene para matar a alguien si el chef no es un especialista, sino qué tipo de persona se arriesga a comerlo sabiendo lo potencialmente peligroso que es.

POR SUERTE EN JAPÓN HAY UN CONTROL MUY ESTRICTO PARA MEDIR QUIÉN PUEDE COCINAR FUGU Y QUIÉN NO.

QUESO PODRIDO CON LARVAS VIVAS. LO QUE PARA ALGUNOS ES UN PROBLEMA, PARA OTROS NO.

Generalmente en la preparación de los quesos, los especialistas suelen temer una mosca conocida como Piophila casei por la capacidad innata que tiene de destruir los quesos e infectarlos de larvas.

En cambio, en Cerdeña no solo no la evitan sino que la buscan para que infecte los quesos y los llene de pequeños gusanos, que por cierto tienen la graciosa característica de poder saltar.

Una vez comprado el queso hay dos tipos de consumidores: los que no quieren que haya gusanos y a los que no les importa.

PARA LOS QUE NO QUIEREN GUSANOS COGEN UNA BOLSA DE PLÁSTICO, METEN EL QUESO DENTRO Y LA CIERRAN, ASFIXIÁNDOLOS.

PARECE QUE LO HAGO A PROPÓSITO, PERO LA VERDAD ES QUE NO. CHINA Y SOBRE TODO JAPÓN TIENE UN PODER ILIMITADO PARA CREAR RAREZAS COMPLICADAS TANTO PARA NUESTROS OJOS COMO PARA NUESTRO ENTENDIMIENTO.

Y hablando de ojos, que a eso es a lo que vamos, Japón vende en algunos supermercados ojos de atún, pero no pequeños sino unos ojazos del tamaño de un puño, literalmente.

Para comerlos se pueden cocinar o servir crudos cortados en pequeños trozos.

Quienes los han probado dicen que el sabor es muy parecido al del calamar. Ojos de atún que saben a calamar. ¿Entonces los ojos de calamar saben a atún? Dios tuvo un día difícil cuando le tocó repartir los sabores.

EN CHINA COCINAN TODO TIPO DE PENES. DE OVEJA, DE TORO, E INCLUSO UNA RAREZA QUE DEBE SER RESERVADA CON UNOS MESES DE ANTELACIÓN: EL PENE DE UN TIGRE, CON UN PRECIO DE UNOS 1.500 DÓLARES AL CAMBIO.

El resto de platos tiene un precio que oscila entre los 100 y los 250 dólares.

Creen que si las mujeres comen estas cosas les crecerá la barba y tendrán la voz más grave, y que los niños tampoco pueden comerlos porque puede afectarles al crecimiento. Sin embargo, para el hombre el efecto es un aumento en la fogosidad. O así es como se venden al público. Siguiendo el tradicional: «Somos lo que comemos».

No sé en qué momento de la vida de un chef, después de levantarse y de lavarse los dientes, piensa: «Voy a cocinar penes». «Y voy a montar un restaurante para hacérselo comer a los clientes y además cobrarles una fortuna».

¿Os acordáis de que antes tenía la imagen de un hombre mordiéndole los testículos a un toro? Bueno, digamos que la imagen ha cambiado y ya no es un toro sino un tigre. Y ahora no le muerde los testículos.

LE TOCA EL TURNO A LOS SUEÑOS. COMO BIEN DIJO ALGUIEN, NO HAY CAMPO QUE EL SER HUMANO HAYA TOCADO QUE ESTÉ LIBRE DE MITOS Y LEYENDAS.

Y POR SUPUESTO LOS SUEÑOS Y TODO LO RELACIONADO CON ELLOS NO SE LIBRAN.

Desde las típicas ocho horas de sueño hasta aquel que dice que cuanto más viejo te haces menos duermes.

Y ya que lo he mencionado, empecemos por ahí. Las ocho horas de sueño, que parecen ser las ideales para que todo el mundo tenga su correcto descanso. Algo así como las horas reglamentarias para toda la humanidad.

Cómo decirlo: ¿te acuerdas de haber oído eso de que si una persona se come un pollo entero y otra persona no come nada estadísticamente los dos habrán comido medio pollo? Pues digamos que es algo similar.

PUEDES DORMIR CINCO HORAS Y ESTAR PERFECTAMENTE O PUEDES DORMIR NUEVE Y SEGUIR CON SUEÑO. NO TODOS NECESITAMOS LAS MISMAS HORAS, NO TENEMOS EL MISMO CUERPO Y NO FUNCIONAMOS DE LA MISMA MANERA, ASÍ QUE ES LÓGICO QUE NO SEA UN TIEMPO ESTÁNDAR.

Yo, por ejemplo, suelo dormir nueve horas y no es por pereza, sino porque cuando duermo menos que eso arrastro durante todo el día un dolor de cabeza que no es normal. Y, por el contrario, los que con cinco ya les arden las sábanas, no van a enfermar porque sean solamente cinco.

ASÍ QUE LAS SIETE U OCHO HORAS TÍPICAS QUE PUEDAS OÍR SON ORIENTATIVAS.

Este mito va muy ligado al anterior. Quizá es menos común pero también muy repetido.

«DORMIR MÁS ES MEJOR». PUES PARECE SER QUE ES TODO LO CONTRARIO. SI CUANDO TU CUERPO YA EMPIEZA A RESENTIRSE SIGUES EMPEÑADO EN ESTAR EN LA CAMA, A LA LARGA LO ACABARÁS NOTANDO EN LA SALUD.

Tendrás problemas con la nutrición, con tu estado anímico, con el peso. Dormir demasiado deja un sentimiento de fatiga que también te acompaña todo el día.

ME PARECE QUE ESTE SE ESTÁ PERDIENDO ACTUALMENTE; YA NO LO SUELE DECIR CASI NADIE, PORQUE LA MAYORÍA SABE QUE EL SUEÑO NO SE ALMACENA NI SE RECUPERA.

No por dormir doce horas puedes aguantar más horas de lo que normalmente harías, así como no puedes recuperar el sueño de haber pasado un fin de semana desvelado. Curiosamente escribo esto a las 8:00 de la mañana y sin haber dormido aún. Bueno, ya si eso lo recupero otro día...

LO DICHO, TOMARLO COMO UN HÁBITO TRAERÁ PROBLEMAS EN EL FUTURO. PERO NO HACE FALTA QUE TE ALARMES POR PASAR UNA NOCHE DESVELADO.

HASTA HACE UNOS MESES YO LO CREÍA TAN FIRMEMENTE, CON TANTA FUERZA, QUE HUBIERA ABIERTO UN DEBATE A ESCALA PLANETARIA. IGUAL ME HE EMOCIONADO, PERO ES CIERTO QUE LO CREÍA PODEROSAMENTE.

A medida que nos hacemos mayores la cantidad de horas necesarias no varía. Siguen siendo exactamente las mismas, pero los hábitos no son los mismos.

El caso es que los mayores tienden a despertarse con mayor frecuencia durante la noche, y eso puede ayudar a que se levanten antes, pero su necesidad de sueño no es menor.

Además de eso, con la edad se tiende a realizar más siestas durante el día, lo que favorece aún más lo anterior.

¿QUIERES SABER QUÉ PASARÍA SI FUERA CIERTO? MORIRÍAS. ASÍ QUE, POR TU BIEN, NO DEJES A TU CEREBRO DESCANSAR.

NECESITA ESTAR ACTIVO PARA SEGUIR CONTROLANDO LAS FUNCIONES BÁSICAS DEL CUERPO, COMO LA RESPIRACIÓN, Y OTRAS COMO LA PARÁLISIS DEL SUEÑO.

Este mito es muy parecido a la tan repetida frase de que solo utilizamos un 10 % de nuestra capacidad cerebral. El cerebro no funciona como muchos piensan. Se puede ejercitar, y en cierto modo puedes mejorar muchas habilidades lógicas y de razonamiento a base de practicar, pero la capacidad destinada a ello siempre será el 10 % del total. El resto controla nuestro cuerpo, nuestros pulmones, nuestra circulación, todo en general. No usamos un 10 %, porque ya está siendo utilizado todo al 100 %, y agradece que sea de esta manera.

Lo dicho. Si el cerebro se tomara un descanso para ir a tomar un café mientras dormimos, al regresar nos encontraría fiambre. Lo que sí es cierto es que durante el sueño algunas zonas tienen más actividad y otras menos, en comparación con cuando estamos despiertos.

ESTO ES CIERTO. AQUÍ EL QUE ESCRIBE INTENTÓ EN SU ÉPOCA PODER TENER SUEÑOS LÚCIDOS, QUE ASÍ ES COMO SE CONOCEN, Y HE DE DECIR QUE LO LOGRÉ EN DOS O TRES OCASIONES, AUNQUE NO FUE COMO ESPERABA, O QUIZÁ NO TENÍA LA PRÁCTICA SUFICIENTE.

Según mi experiencia, cuando lo lograba, cuando llegaba al entendimiento de que estaba soñando, no podía mantenerlo por mucho tiempo y terminaba por despertarme al rato. La experiencia más gratificante que tuve fue que, en mitad de un sueño lúcido, logré hacer que la chica dijera que se llamaba como yo lo tenía en mente justo en ese momento.

POR DESGRACIA, CON EL TIEMPO LO FUI DEJANDO Y AHORA NI SIQUIERA PUEDO RECORDAR LOS SUEÑOS. COMO VEIS, TODO ES CUESTIÓN DE PRÁCTICA.

Yo bien podría afirmar a todo el mundo que he dejado de soñar. Hace meses que ya no recuerdo los sueños. Pero por mucho que nos lo recuerde, sigo soñando y lo seguiré haciendo siempre, quiera o no.

TODO EL MUNDO SUEÑA, PERO NO TODO EL MUNDO LO RECUERDA. INCLUSO HAY QUIENES SUEÑAN ALGO Y A LO LARGO DEL DÍA SE LES VA OLVIDANDO.

Existen casos extremos en los que puede ser verdad, pero para nada es lo habitual. Aquí se incluirían trastornos serios y desordenes varios. Otra forma de no soñar y dormir sería evitar entrar en la fase REM a propósito, despertándote a cada rato.

PERO, VAMOS, DEJANDO LOS CASOS AISLADOS,

TODO EL MUNDO

SUEÑA.

POR SUERTE, NO. ¿TE LO IMAGINAS? SERÍA COMO FREDDY. NADA MÁS ENTRAR AL SUEÑO, TE MANDA AL OTRO BARRIO.

En este caso me sorprende que haya gente que lo pueda tomar como real, aunque me imagino que será en su mayoría gente muy joven. No hay mucho más que decir. Que te claven un cuchillo en un sueño no te matará, pero tener sexo dentro de un sueño tampoco cuenta a la hora de perder la virginidad.

ASÍ LO EXPLICA RUBIN NAIMAN: «LA EXPERIENCIA QUE TENEMOS EN EL SUEÑO QUEDA REGISTRADA EN EL CUERPO Y EN EL CEREBRO CASI DE LA MISMA MANERA QUE CUANDO ESTAMOS DESPIERTOS».

Las pesadillas nos provocan angustia, terror, desconcierto, y los sueños agradables nos ponen de buen humor. Las emociones son reales y tu cuerpo reacciona como si estuviera sucediendo.

Los sueños ayudan a prepararnos ante acontecimientos que pueden ser estresantes o para interiorizar las cosas.

¿Alguna vez has tenido el mismo sueño varías veces? Generalmente se da con las pesadillas, con ello, el cerebro trata de consolidar un trauma.

IMAGÍNATELO COMO QUE TU CEREBRO TIENE UNA FUNCIÓN DE AUTOLIMPIEZA QUE SE PONE EN MARCHA CADA NOCHE.

Este me gusta especialmente. Y cuando lo comprendas seguro que a ti también. Si alguna vez soñaste que estabas pilotando un águila que era capaz de lanzar misiles por la boca, al despertar seguro que habrás dicho: «joder, qué sueño más raro».

El sueño no era raro hasta que te despertaste y desde tu criterio lo valoraste como un sueño extraño.

ESTO QUIERE DECIR QUE NO EXISTEN LOS SUEÑOS EXTRAÑOS, YA QUE EN MITAD DE ÉL, MIENTRAS TRANSCURRE, ES COMPLETAMENTE NORMAL INVADIR UN PAÍS CON UN ÁGUILA QUE LANZA MISILES.

Por muy loco que se ponga no te parecerá raro mientras sigas dormido. Esto es lo mismo que cuando continuamente comparamos el resto del mundo con Japón.

La sensación que tendrás será innegablemente la de estar aturdido y puede parecer que de esta manera tengas mayor facilidad para conciliar el sueño.

PERO LO QUE PASA ES QUE CUANDO EL ALCOHOL ACTÚA NO NOS DEJA TENER UN SUEÑO PROFUNDO Y REPARADOR. POR EL CONTRARIO, LO QUE OBTENEMOS ES UN SUEÑO LIGERO Y SUPERFICIAL, LO QUE A TODAS LUCES NOTAREMOS AL DÍA SIGUIENTE.

Como digo, al dejarte un sueño ligero, te vuelves propenso a despertar en mitad de la noche y que te cueste horrores volver a dormir.

Parecido a este mito es lo que afirman todas las personas que mantienen la televisión encendida para dormir porque les relaja. Puede que la televisión les ayude a distraerse, pero la calidad de sueño no será la óptima, y tienes también muchos números para levantarte de madrugada con un señor o una señora intentado venderte algo de la teletienda. Una fregona con autosecado, una aspiradora silenciosa capaz de llegar a todas partes o unos súper cuchillos de chef que si llamas en ese momento te regalan otro pack.

DEBO DE SER LA PERSONA MÁS AFORTUNADA DEL MUNDO, PORQUE YO SIEMPRE ME TOPABA CON ESAS OFERTAS.

LAS LEYENDAS Y LOS MITOS TIENEN EL ATRACTIVO DE LAS GRANDES HISTORIAS DE MISTERIO. NOS ENCANTAN LOS SECRETOS, LAS COSAS QUE NO SON LO QUE PARECEN,

LAS PREGUNTAS SIN RESPUESTAS,

LOS LUGARES MALDITOS Y LOS MONSTRUOS.

Cuanto más complicado resulta encontrarles una respuesta o una explicación, más atractivo tienen para nosotros y, por lo tanto, con mayor facilidad dan pie a rumores y teorías conspiratorias.

PUES LO DIRÉ DIRECTAMENTE: EN NINGUNA PARTE SE DICE QUE FUERAN REYES, NI QUE FUERAN TRES Y, AUNQUE SÍ SE DICE QUE ERAN MAGOS. ANTIGUAMENTE LA PALABRA «MAGO» TENÍA OTRO SIGNIFICADO Y ACTUALMENTE SERÍA MÁS CORRECTO LLAMARLOS «SABIOS».

Todas esas partes de la Historia nos las hemos sacado de la manga. Y, por si esto fuera poco, resulta que los nombres de los sabios también son inventados. Lo que cuenta la historia original —los Evangelios— es esto:

«Nacido, pues, Jesús en Belén de Judá, en los días del rey Herodes, llegaron a Jerusalén desde Oriente unos magos preguntando: “¿Dónde está el rey de los judíos que acaba de nacer?”. [...] Y al entrar en la casa vieron al niño con su madre, María, y postrándose ante él lo adoraron. Y abriendo unos cofres que traían le ofrecieron sus regalos: oro, incienso y mirra».

Los Evangelios solo hablan de magos (recordad, el equivalente a sabios), sin indicar sus nombres, ni que fueran reyes, ni que fueran tres.

Estas creencias fueron agregadas varios siglos después y se han mantenido en la tradición popular.

En el siglo v el papa León I el Magno estableció oficialmente, para toda la cristiandad, que eran tres; un siglo más tarde, en la iglesia italiana de San Apolinar el Nuevo, les asignaron nombre oficial: Melchor, Gaspar y Baltasar.

DE ESTE MODO, LOS SABIOS DE ORIENTEPASARON A CONVERTIRSE EN LOS

TRES REYES MAGOS.

SAMUEL MORSE NO INVENTÓ REALMENTE EL TELÉGRAFO. AL DESARROLLO DE ESTE APARATO SE FUERON SUMANDO, A LO LARGO DE LOS AÑOS, LAS IDEAS Y PROPUESTAS DE UNOS CUANTOS INVENTORES Y CIENTÍFICOS, DE MODO QUE SON VARIOS LOS NOMBRES IMPORTANTES QUE CONTRIBUYERON A SU CREACIÓN.

Se sabe que por lo menos seis personas intervinieron en los puntos principales.

Morse ni siquiera participó en esta fase. Él tan solo se limitó a mejorar la idea final que había desarrollado Joseph Henry. Lo más triste es que, después de obtener toda la información de Henry, Morse negó que le hubiera ayudado. Aunque de poco le sirvió, porque Henry pudo demostrar lo contrario en un tribunal.

Samuel Morse, eso sí, inventó el código que lleva su nombre.

En esta posición tenemos un caso bastante parecido al anterior. Ni Morse inventó el telégrafo ni Bell inventó el teléfono.

GRAHAM BELL, DE HECHO, ES OTRO LISTO DE LA HISTORIA. AUNQUE SIEMPRE SE HA DICHO QUE ÉL FUE EL INVENTOR DEL TELÉFONO, LO CIERTO ES QUE NO LO INVENTÓ, SE LIMITÓ A PATENTARLO.

El verdadero padre del teléfono, su creador, es Antonio Meucci. En 1870 instaló en su propia casa un teléfono desde el sótano hasta el dormitorio. Pero, por desgracia, no tenía dinero suficiente para patentar su invento. Y aquí es donde entra en juego nuestro amigo Graham Bell, que se apropió de la idea añadiéndole algunas mejoras y, finalmente, patentándola a su nombre.

Es creencia común que el color rojo enfurece a los toros, volviéndolos agresivos. Seguro que lo habéis visto en películas, dibujos animados o incluso habéis podido pensar que es así al ver este color en las plazas de toros y en los capotes de los toreros.

PERO, ¿SABÍAS QUE LOS TOROS SON DALTÓNICOS? VAMOS, QUE NO DISTINGUEN ENTRE EL ROJO Y EL VERDE, O EL NEGRO, O EL AZUL, ES DECIR, EL COLOR ROJO NO PROVOCA EN ELLOS NINGUNA RESPUESTA ESPECIAL.

Lo que le toca la moral a un toro es que te pongas delante de él moviendo cualquier cosa, de cualquier color.

Si en las plazas de toros se usa el color rojo es para disimular, dentro de lo posible, la sangre del animal.

¡QUÉ CONSIDERADOS!

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CUENTA LA LEYENDA OFICIAL QUE ESTE CONOCIDO PERSONAJE DE DIBUJOS ANIMADOS FUE CREADO POR WALT DISNEY DURANTE UN VIAJE EN TREN Y QUE SU NOMBRE EN PRINCIPIO ERA MORTIMER, PERO QUE LO CAMBIÓ POR MICKEY A PETICIÓN DE SU ESPOSA.

Durante muchos años se tuvo por buena esta historia, pero todo indica que el famoso ratón es obra del dibujante Ub Iwerks, por encargo de Walt Disney, el cual necesitaba un nuevo personaje para compensar las pérdidas de los derechos de Oswald, el conejo afortunado.

COMO UB LE DEBÍA UN FAVOR, LE CEDIÓ LOS DERECHOS DEL RATÓN. LO QUE DISNEY SÍ APORTÓ A MICKEY FUE TANTO SU CARACTERÍSTICA VOZ COMO LA PERSONALIDAD Y EL CARÁCTER DEL RATÓN.

En 1932, un equipo de médicos financiado por el Gobierno de los Estados Unidos inició en Tuskegee, Alabama, un experimento que tenía como objetivo estudiar la progresión natural de la sífilis en el organismo humano, es decir, sin tratamiento médico.

A LO LARGO DE CUARENTA AÑOS A CASI 400 PACIENTES CON SÍFILIS, EN SU MAYORÍA ANALFABETOS, SE LES HIZO CREER QUE ESTABAN RECIBIENDO AYUDA MÉDICA GRATUITA. LA REALIDAD ES QUE NO ESTABAN RECIBIENDO TRATAMIENTO ALGUNO.

Lo más terrible de todo es que llegaron a infectar a personas sanas, únicamente con el fin de investigar si se daba algún caso de autocuración y, de paso, documentar la progresión de la enfermedad.

Como resultado del experimento murieron al menos unas 130 personas, entre las que se incluyen hombres, mujeres e incluso recién nacidos.

AUNQUE ES LUGAR COMÚN ASOCIAR EL NOMBRE DE CHARLES DARWIN A LA FAMOSA «TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN», LO CIERTO ES QUE DARWIN NO UTILIZÓ ESTE TÉRMINO PARA REFERIRSE A ELLA.

Darwin hablaba más bien de «selección natural» y «preservación de las razas más favorecidas».

La expresión «evolución de las especies» la popularizó en realidad el sociólogo Herbert Spencer, contemporáneo de Darwin, quien también divulgó la expresión «supervivencia del más apto».

De hecho, Darwin tampoco dijo nunca que la especie con más posibilidades de sobrevivir fuera la más fuerte, sino la que mejor consigue adaptarse a los cambios.

El término «evolución» terminó asociado para siempre a la teoría expuesta por Darwin porque resultaba más sencillo de recordar, de entender y de explicar, y eso sin que su creador tuviese nada que ver con ello.

Seguro que has oído decir que, antes de que Colón dijese que la Tierra era redonda, se creía que era plana. Pese a que se trata de una de las creencias comunes más extendidas, lo cierto es que esto no fue exactamente así. De hecho, la teoría de que la Tierra era redonda es muy antigua y no resultaba novedosa en época de Colón.

CUANDO COLÓN PLANTEÓ EN LA CORTE DE LA REINA ISABEL SU PROYECTO DE LLEGAR A LAS INDIAS POR MAR, A TRAVÉS DE UNA NUEVA RUTA BASADA PRECISAMENTE EN ESTA TEORÍA, EL DEBATE SE PRODUJO NO TANTO SOBRE LA FORMA, ESFÉRICA O PLANA, DE LA TIERRA, SINO SOBRE SU TAMAÑO Y, POR TANTO, LA DISTANCIA A RECORRER.

Los que se oponían a la expedición planteada por Colón dijeron que subestimaba el tamaño de la Tierra y que nunca podría navegar partiendo desde el occidente de Europa y llegar a Oriente. Y tenían razón: de no haber sido porque, camino de las Indias, se topó en medio del océano con un continente desconocido —América—, Colón tendría que haber dado media vuelta o habría muerto de hambre y sed en el mar.

Precisamente en relación con esto, se ha dicho también que Colón no navegó «a ciegas», sino que cuando planeó su nueva ruta ya había escuchado rumores entre los navegantes de la existencia ese continente desconocido.

A principios de la década de los años cincuenta empezó a difundirse una historia según la cual múltiples naves, tanto aviones como embarcaciones de distinto tamaño, habían desaparecido misteriosamente en medio del mar en una zona, con forma de triángulo equilátero, situado entre Florida, Puerto Rico y las islas Bermudas. La expresión «triángulo de las Bermudas» apareció algo después, en 1964.

LA LISTA DE SUPUESTAS DESAPARICIONES PRODUCIDAS EN ESTA ZONA INCLUYE UNAS CINCUENTA NAVES, ENTRE BARCOS Y AVIONES.

Posiblemente la más comentada sea la de un escuadrón de la Marina estadounidense formado por cinco bombarderos, en 1945, seguida por las de dos aviones y un barco, ocurridas las tres en 1948.

Como sucede con todas las historias de misterio, en esta también se han exagerado, e incluso inventado, muchos de los datos que se utilizan. También se juega con la desinformación, al no aclarar que, en varios casos, cuando se produjeron las desapariciones había tormenta. Pequeño detalle que puede marcar la diferencia, teniendo en cuenta que una buena tormenta en alta mar puede hacer desaparecer cualquier cosa, dentro o fuera del famoso triángulo.

Unos veinte años después de que empezara a circular esta historia, Larry Kusche publicó un libro titulado El misterio del triángulo de las Bermudas resuelto en el que explicaba cómo se habían exagerado las cifras de «desapariciones» y señalaba la falta de seriedad al investigar los casos, hasta tal punto que se habían llegado a incluir en la famosa lista algunas que ni siquiera se habían producido dentro del triángulo.

Un dato muy revelador es que las estadísticas de la Guardia Costera estadounidense no muestran que en este lugar se hayan producido más desapariciones que en otras partes del globo que tengan un tráfico similar.

Y es que, lo que sí es cierto, es que este es uno de los lugares con mayor tráfico aéreo y naval del mundo. En esta zona del Caribe se producen además frecuentes tormentas y huracanes que, junto a las fuertes corrientes marinas que la atraviesan, podrían explicar por sí mismos tanto el hundimiento de barcos como la caída de aviones y la posterior desaparición de sus restos, arrastrados por estas corrientes a lo más profundo del océano.

PARA TERMINAR, SOLO DIRÉ QUE DESDE 1999 NO SE HA REGISTRADO NINGUNA DESAPARICIÓN EN EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS.

Uno de los errores más extendidos a nivel mundial es que el ser humano desciende de los monos.

La creencia popularizada de que los humanos descendemos de los monos nació a raíz de las críticas de otros científicos —los creacionistas— hacia Darwin, cuyas teorías querían desacreditar, reduciéndolas al absurdo, y además ridiculizarle.

Por desgracia, estas críticas se quedaron grabadas a fuego en la mente de la gente durante años, e incluso a día de hoy la mayoría piensa que descendemos de los monos.

LOS SERES HUMANOS DESCENDEMOS DE LOS HOMÍNINOS, QUE A SU VEZ DESCIENDEN DE LOS HOMÍNIDOS, Y ESTOS DE LOS HOMINOIDEOS.

En 2002 Michael Brunet enseñó su descubrimiento del homínino más antiguo jamás encontrado con una fecha de entre 6 o 7 millones de años, apodado Toumaï.

Para simplificar este punto y entenderlo mejor se puede decir que, nosotros y los monos somos hermanos del mismo padre. En ningún caso se puede decir que el ser humano descienda de los monos.

MCDONALD’S Y COCA-COLA, COMO TODAS LAS EMPRESAS QUE CRECEN MUCHÍSIMO, ESTÁN RODEADAS DE LEYENDAS URBANAS A CADA CUAL MÁS INCREÍBLE, COMO LA QUE DICE QUE LAS HAMBURGUESAS DE MCDONALD’S

CONTIENEN CARNE DE RATA

O QUE LA COCA-COLA

DISUELVE LOS DIENTES.

Aquí veremos unas cuantas mentiras que han acompañado a estas dos grandes marcas y que, incluso a día de hoy, mucha gente sigue tomando por verdaderas.

YO DE PEQUEÑO CREÍA FIRMEMENTE QUE LAS HAMBURGUESAS TENÍAN PRODUCTOS QUÍMICOS QUE CREABAN ADICCIÓN. ESO FUE, CLARO, POR TODO TIPO DE RUMORES QUE CIRCULABAN POR AHÍ Y QUE AFIRMABAN QUE ERA CIERTO.

Pero, como te habrás imaginado, esto es falso. Las hamburguesas no contienen nada que por sí mismo cree adicción, como si de una droga se tratase. El único ingrediente que podría tener un efecto ligeramente adictivo, y eso muy traído por los pelos, es el glutamato monosódico, un potenciador del sabor. Muchos productos de McDonald’s, y de otras hamburgueserías y cadenas de comida rápida, tienen este potenciador o uno similar. Por eso, cuando te haces en casa una hamburguesa con carne picada de carnicería, nunca tendrá el mismo sabor que la de ellos: le falta el glutamato.

Este potenciador se ha asociado con casos de irritación de estómago, vómitos, espasmos musculares, irregularidad cardiaca y dolores de cabeza.

¿TE PARECE ALARMANTE?

ENTONCES IMAGINO QUE NO QUERRÁS SABER QUE PRÁCTICAMENTE TODOS LOS PRODUCTOS QUE TIENES EN LOS ESTANTES DE TU DESPENSA Y EN TU NEVERA TAMBIÉN LO TIENEN. INCLUSO LAS VERDURAS Y LAS FRUTAS PUEDEN TENERLO.

¡QUÉ CHORRADA! UNO DE LOS BULOS QUE CORREN POR AHÍ ES QUE MCDONALD’S TRAE SUS BEBIDAS DE ESTADOS UNIDOS EN FORMA DE POLVOS Y QUE LUEGO LAS MEZCLA CON AGUA, COMO SI FUERA TANG.

Lo gracioso es que lo dicen como si esto en sí mismo fuera algo malísimo, como si un refresco normal por sí solo no tuviera suficientes productos químicos como para matarte. ¿Que más dará que venga en polvo o en bloques de hielo?

EL PROBLEMA NO ES CÓMO VIENE, SINO LO QUE CONTIENE.

Y, por si querías saberlo, todos los refrescos se preparan mezclando jarabe de distintos sabores con agua y CO2. ¡Azúcar puro!

HACE UNOS AÑOS SALTÓ LA ALARMA DESPUÉS DE QUE SE PRODUJERAN VARIOS CASOS DE SÍNDROME URÉMICO HEMOLÍTICO QUE SE ASOCIARON AL CONSUMO DE HAMBURGUESAS DE MCDONALD’S.

Este síndrome, que puede ser muy grave, es causado por una bacteria y se produce entre otras causas por consumir carne de vacuno contaminada y poco cocida. Afecta sobre todo a niños menores de siete años.

Esto es cierto y muy real. En 2003, en Argentina, varios críos sufrieron un grave cuadro de este síndrome después de comer en McDonald’s. Sin embargo, pese a que sus madres aseguraron que se contaminaron por culpa de las hamburguesas que allí comieron, lo cierto es que en los juicios no fue posible demostrar que lo habían contraído por esta causa.

Sin embargo, dos años más tarde, McDonald’s fue condenada a pagar una multa de 250.000 dólares por publicidad engañosa, ya que no podía garantizar los tiempos de cocción de las carnes, cosa que actualmente ya sí es posible porque el tiempo de cocción lo marca la máquina. Pese a esto, el empleado puede levantar la cubierta de la plancha antes de terminar el ciclo, para trabajar más rápido y sacar el producto cuanto antes.

Así que, si quieres un consejo, no le metas prisa al cocinero: puede que te esté esperando una bacteria poco amigable en la carne.

MUCHOS CREEN QUE MCDONALD’S HA TEJIDO UNA ESPECIE DE RED PUBLICITARIA SUBLIMINAL, DIRIGIDA A LOS NIÑOS, PARA INCITARLES A IR A SUS LOCALES A PONERSE CIEGOS DE COMIDA BASURA. LO CIERTO ES QUE NO LES HACE FALTA.

Vayamos por partes. Lo primero no es cierto: esta empresa no necesita utilizar mensajes subliminales para promocionarse. Sin embargo, lo de la publicidad dirigida a los críos sí que es verdad. Tiene gracia que la empresa negara hacer ese tipo de cosas. Pero, vamos a ver, a qué público piensan que están enganchando cuando anuncian por televisión los nuevos juguetes del Happy Meal?

Es más fácil atraer a los niños que a los adultos, y eso McDonald’s lo sabe muy bien.

Y no solo lo hace con los juguetes, los muñequitos y las chuches que regala a los niños que acuden a sus locales y consumen sus productos. McDonald’s despliega un montón de recursos para atraer a los críos: los colores vivos de sus locales, las zonas de recreo, el payaso Ronald...

Todo lo que rodea a la marca McDonald’s está pensado para que los niños sientan que están en un circo.

CIRCULAN POR AHÍ VARIOS RUMORES SOBRE TODO TIPO DE MEZCLAS RARAS QUE PUEDES HACER CON COCA-COLA, LA MAYORÍA DE ELLAS, ADEMÁS, MORTALES DE NECESIDAD.

Se supone, por ejemplo, que la palmas fijo si mezclas leche con Coca-Cola, o caramelos Mentos con Coca-Cola. Cuentan también que si la tomas con Bailey’s se te formará en el estómago una masa asquerosa, que luego se endurecerá y te provocará una muerte horrible, entre aullidos de agonía.

El bulo de la leche fue el primero en desmentirse, cuando unos cuantos atrevidos lanzaron un reto por internet que consistía, precisamente, en beberse esta mezcla. Se comprobó de esta manera que matar, o que se dice matar, no mataba. A lo sumo, lo único que provocaba era dolor de estómago y unas diarreas muy majas. Pero, en general, a la mayoría no les pasó ni eso.

El de los Mentos también se desmintió. Este bulo empezó cuando se comprobó que al echar estos caramelos dentro de una botella con Coca-Cola se producía una especie de géiser: de la botella salía disparado hacia arriba un impactante chorro de espuma negra. A partir de ahí se pasó a especular que si se ingerían al mismo tiempo los caramelos y el refresco se produciría una explosión en el estómago. Pero tranquilo: para provocar la reacción de géiser dentro del estómago deberías beberte mucha cantidad de Coca-Cola y tragarte un buen puñado de Mentos en muy poco tiempo y, aun así, lo máximo que te pasará es que lo vomitaras todo.

En cuanto al del Bailey’s, pasa exactamente igual que con la leche, ya sabes: dolor de estómago y cagalera.

Se cuenta que si dejas durante un día entero una pieza oxidada sumergida en Coca-Cola quedará completamente limpia. ¿Tiene sentido, verdad?

Es decir, gracias al gas y al ácido fosfórico que contiene el refresco, debería ser capaz de eliminar el óxido. Pero no.

La Coca-Cola es francamente mala para quitar el óxido. Ya puedes dejar sumergida la pieza oxidada una semana entera en Coca-Cola, apenas notarás la diferencia. El vinagre y el limón, sin embargo, sí que son muy buenos quitando el óxido: en tan solo dos o tres días quedará limpia.

Y SEGURO QUE NUNCA HAS OÍDO DECIR A NADIE QUE EL LIMÓN ES MALO PORQUE ES CAPAZ DE QUITAR EL ÓXIDO.

Hace tiempo saltó una noticia muy difundida según la cual la Coca-Cola Zero podía provocar cáncer debido a algunos de sus ingredientes. Tanto escándalo se formó que la compañía tuvo que salir al paso para tranquilizar a la gente y desmentir, en parte, lo que se decía.

EL INGREDIENTE SOSPECHOSO ES EL CICLAMATO DE SODIO (E-952), UN EDULCORANTE PROHIBIDO EN ALGUNOS PAÍSES POR SUS POSIBLES EFECTOS CANCERÍGENOS, QUE HABRÍAN SIDO DEMOSTRADOS EN RATAS DE LABORATORIO.

La Organización Mundial de la Salud, sin embargo, lo ha clasificado como un edulcorante no perjudicial en dosis bajas. Dijeron que para que se llegase a notar deberían beberse como unos cinco litros al día.

Sé que esto puede escandalizarte pero, ¿quieres saber algo que te va agobiar de verdad?

ESTE EDULCORANTE «ASESINO» TAMBIÉN LO TENEMOS EN GALLETAS, BATIDOS, MERMELADAS, BOLLERÍA INDUSTRIAL, YOGURES Y HASTA EN LA PASTA DE DIENTES.

LA CAFEÍNA DE LA COCA-COLA PUEDE PROVOCAR PROBLEMAS DE SALUD A LOS CONSUMIDORES, COMO TAQUICARDIA Y ALTERACIÓN DEL SUEÑO, AFIRMACIÓN QUE SIN SER UNA MENTIRA EN SÍ MISMA PUEDE DAR LUGAR A ERRORES DE INTERPRETACIÓN.

La frase no aclara a partir de qué cantidad puede ser perjudicial para la salud, ni tampoco dice nada del estado físico previo de la persona que la toma, por no mencionar cómo está formulada: «la cafeína DE la Coca-Cola».

No, de la Coca-Cola no, o no solo: la cafeína en general. Como si solo por ser de la Coca-Cola fuese mala.

Digo más, si nos ponemos a mirar los productos que contienen cafeína, nos daremos cuenta de que la Coca-Cola es la menos peligrosa de todas ellas. Si una lata tiene unos 30 miligramos de cafeína, las bebidas energéticas y el café tienen tres veces más.

HARÍAN FALTA COMO UNAS 15 LATAS PARA SUPERAR LA CANTIDAD MÁXIMA RECOMENDADA.

NO LO HACE. POR FAVOR, SI VES ALGÚN BLOG, LIBRO O TAN SOLO UN COMENTARIO DE QUE ESTO ES CIERTO, DALE CARIÑO A ESA PERSONA PORQUE SEGURAMENTE LO HA PASADO MUY MAL EN LA VIDA.

Si haces la prueba de sumergir un trozo de carne en Coca-Cola durante unos días sacarás el filete tal cual, eso sí, con una especie de moco colgando.

TODO MUY ASQUEROSO, PERO LA CARNE NO SE HA DISUELTO. PARA NADA.

¿NO LO SABÍAS? DICEN QUE SI DEJAS UN DIENTE SUMERGIDO EN COCA-COLA SE DESINTEGRA. PERO, SI HACEMOS LA PRUEBA, MÁS PRONTO QUE TARDE NOS DAREMOS CUENTA DE QUE NOS HAN ENGAÑADO COMO A UN CHINO.

Expresión, por cierto, que nunca entendí. ¿Habéis intentado engañar alguna vez a un chino? Es imposible. Son superdesconfiados.

Volviendo al tema, que me desvío. En el origen de este bulo está el profesor Clive McCay, de la Universidad de Cornell. Lo que afirmó McCay es que el azúcar y el ácido fosfórico (ambos ingredientes de la Coca-Cola) provocaban caries pero, a fin de añadir un toque más dramático a sus declaraciones y que tuvieran más repercusión mediática, se le ocurrió decir que si se dejaba un diente sumergido en Coca-Cola, empezaría a disolverse al cabo de dos días.

Lo gracioso es que en 2006 la Academia Norteamericana de Odontología determinó que el zumo de naranja era mucho más perjudicial para el esmalte dental que los refrescos.

¡QUÉ COSAS!, ¿VERDAD?

Hace como unos cinco años, Natasha Harris, en Nueva Zelanda, murió por beber Coca-Cola con tan solo 30 años. Por lo visto, la mujer era una adicta a la bebida y sus familiares contaron que se metía entre pecho y espalda unos diez litros al día, ya que no quería beber otra cosa.

LA NOTICIA SE PUEDE ENCONTRAR EN MUCHOS SITIOS DE INTERNET, Y EN TODOS ELLOS SE DESTACA SIEMPRE QUE LA CHICA BEBÍA COCA-COLA Y QUE MURIÓ A CAUSA DE ELLO.

No niego que beberse diez litros al día de Coca-Cola sea malo —creo que tiene que ser malísimo, incluso si se tratase solo de agua—, pero, vamos, que lo mismo algo también tuvieron que ver con su muerte los treinta cigarrillos que se fumaba al día, la ansiedad crónica que padecía y el hecho de que apenas comía nada. Pequeños detalles sin importancia, al parecer, cuando se redacta una noticia como esta.

HA LLEGADO UN PUNTO EN EL QUE LA GENTE LO HA INTENTADO TODO CON EL REFRESCO. PORQUE ME DIO COSA BUSCARLO, PERO ME APUESTO MI TESTÍCULO DERECHO A QUE ALGUIEN SE LE HA OCURRIDO MEZCLAR ESPERMA CON COCA-COLA, SOLO PARA VER LO QUE PASABA.

A ver si, por un casual,

conseguía

crear

vida.

Las diez leyes más tontas del planeta

Tri-line

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Diseño de la cubierta: Juanjo López

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Ilustraciones de interior: Shutterstock

© Tri-line, 2015

© Editorial Planeta, S. A., 2015

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Primera edición en libro electrónico (epub): octubre de 2015

ISBN: 978-84-270-4230-8 (epub)

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