Contents

Copyright

Dedicatoria

Esta sí es una historia de amor

El punto de partida: amor de infancia

Segunda estación: un terremoto llamado Joaquín

Próxima parada: el Diego

Quinta estación: amor de parque

Estación más cercana: el desastre con letras MAYUSCULAS

Séptima estación: las apariencias casi nunca son sinceras

Sin príncipe, sin horizonte y sin tren

Última estación: Novio Samba

Epílogo

Sobre la autora

Notas

Las 8 Estaciones del Amor

por Eva Powell

Copyright © 2015 Eva Powell. Todos los derechos reservados.

La reprodución total o parcial de esta publicación sin consentimiento expreso está estrictamente prohibida. La autora aprecia grandemente el tiempo dedicado para leer su obra. Sí usted gustase de este libro, recuerde dejar un comentario en la tienda donde lo adquirió, o divulgue para sus amigos y ayude a difundir esta obra.

Eva Powell le da las gracias por apoyar su trabajo.

Dedicatoria

A Davidson Paulo, por alegría, los sueños y el amor desmedido.

"Te quiero decir te amo, con la misma valentía con la que crees en mi, y es que soy y no soy. Y al final de cuentas sigo siendo una incógnita en tu mar de preguntas…Y aún así me amas".

Eva Powell

Esta sí es una historia de amor

Pero viniendo de una mujer que siempre fue un "bicho raro" es sin duda, un relato poco convencional, alocado y lleno de sorpresas, en la búsqueda del alma gemela, del obvio complemento y debo confesar (felizmente) que la viví en carne propia. Todos los caminos que elegí, buenos o malos, las aventuras y desventuras, las alegrías y sin sabores, me llevarían hacia la persona que logró cautivarme, que me hechizó de una forma sin precedentes y que reafirmó esas frases trilladas que van de generación en generación, como una esperanza, la utopía de las almas gemelas, que "para cada calcetín roto, hay un descosido" que vendrían siendo, algo así como que cada persona tiene su tal para cual.

Existen miles de personas en el mundo, desde las que nos atraen poderosamente, hasta las que no nos gustan ni un poquito, ya sea por su apariencia o por la química irrefutable, porque lo cierto es que en tema de amores, hay cosas que no se pueden forzar, existe magia o no, es así de simple. El dilema es entonces, ¿cómo comenzar a buscar al verdadero amor, por dónde empezar, y que tal si no lo encontramos, que tal si nos quedamos con el equivocado, que tal si era esa persona que rechazamos?

Son muchas incógnitas, cientos de dudas; sin embargo y aunque nadie nos prepara para iniciar esa aventura, nos lanzamos en la búsqueda de la media naranja, preparados o no, pero eso sí, nadie se quiere ir de este mundo sin haber amado.

Así comienza mi viaje por la vida, nací en América Central, en un país pequeño, con sol amares, cuyos vientos de trópico invitaban a sumergirse en sus encantos. Me imagino que ese escenario, le dio algunas pinceladas a mi calidez humana, a mi alma de mujer cariñosa y apasionada.

A lo largo de mi vida, nunca me privé de la alegría de dar y recibir afecto, era de esas niñas que van por allí repartiendo abrazos, a veces sin que la gente los necesite o sin que los pidan. Les atribuía poderes especiales a las muestras de cariño, porque podían hacer grandes diferencias en la vida de las personas, sí de pronto encontrabas a alguien triste o que tuvo un mal día, llegabas, le plantabas un beso en la mejilla y el panorama era distinto, la gente terminaba sonriendo, y se les miraba felices, por lo menos con mis padres funcionaba.

Tengo 33 años, y soy la hija mayor de un matrimonio conformado por cuatro hijos. En la infancia era el dolor de cabeza de mis padres, decían que molestaba por diez, y no era para menos, no dejaba de hacer travesuras, con esta mi imaginación desbordante era difícil parar. Para mis padres yo siempre fui un reto, por mi naturaleza de niña rebelde, que cuestionaba, y necesitaba saber el porqué de las cosas, y no me conformaba con una explicación vacía y sin fundamento, yo era mucho de hostigar, hasta que llegaba al fondo y me sentía satisfecha con la respuesta. Hay cosas que no cambian, y mi reputación de "hija desastre", permaneció a través del tiempo; mis padres tuvieron que aceptarme, total, no les quedaba de otra, no tenían alternativa. No significaba que no estuviesen preocupados, lo estaban y mucho, pues sabían que este mi paso por la vida, sería complicado.

Mis padres eran personas conservadoras, muy religiosas y con un gran respeto por las costumbres ancestrales y sociales, lo que equivale a decir que nací en una de esas familias que adjudican el papel que a una le tocará cumplir, por haber nacido del sexo que se ha nacido, sin poder de elección; como una especie de condena, o etiqueta, por ser mujer yo tendría que ser obediente, sumisa, bien portada, y prepararme; porque al llegar a los 18 años debía estar lista para contraer nupcias y luego, recibir a mis hijos y formar mi propia familia. Esa era la sentencia, el plan original, el "deber ser", lo malo es que yo no estaba preparada ( y creo que nunca lo estaré) para cumplirlo. En la práctica, y hoy por hoy, la realidad es otra, una muy diferente.

Nunca fui la más bonita, o la más sensual de las féminas, tampoco la más atractiva o popular hacia él sexo opuesto, nada de ser una femme fatale; yo era más bien un "bicho raro", tenía mucho carisma, era amable, divertida y amistosa; adoraba contar historias y la gente se quedaba conmigo porque le hacía reír, en resumen, era una persona agradable.

Y desde siempre fui muy introspectiva, entonces no fue difícil darme cuenta, que mi encanto no radicaría principalmente en lo físico, sabía que tenía otras "armas de seducción", esas que a lo largo de mi vida me han ayudado, no solo para encontrar el amor; sino que me han salvado de muchos desastres en más de una ocasión, quiero pensar que heredé el poder de la palabra y que con el tiempo, ellas las palabras, me han ido puliendo. Eso no significa que sea experta en las artes del amor, nada de eso, cada día es una escuela, y yo trato de aprender todo cuanto me es posible.

También era soñadora, eso sin dudarlo, optimista, alegre y de espíritu vivaz, aspectos esenciales para no dejarme vencer por los días malos, ni por los amores erróneos y tener la firme convicción de que tarde o temprano iba a encontrar al amor de mi vida (en realidad, más tarde que temprano), sólo era cuestión de prepararme y esperar.

Sin embargo, y muy a pesar de mis treinta y tantos, buscando a la "utópica alma gemela", procurando al amor en diferentes lugares y situaciones; en cafeterías, parques, en el autobús, amigos de amigos, fiestas, vecinos, escuelas, centros comerciales, citas a ciegas, no conseguía tener éxito, encontrar el amor, se estaba convirtiendo en toda una odisea.

¿Era yo la culpable? O estaba buscando en lugares y momentos inadecuados. Tuve relaciones fallidas, tóxicas, almas gemelas "espejismo", pasar de víctima a victimario y a final de cuentas, seguir sola, tal cual vine a este mundo… sola.

¿Cuántos sapos debía besar hasta encontrar a mi príncipe azul?

Mis padres no perdían la oportunidad para recriminar mi condición de solterona (que en esta cultura pasar de los 30, sin marido y sin hijos, es casi un pecado capital), como si toda la culpa fuese mía, como si una encontrara al amor a la vuelta de la esquina. En reuniones familiares y de amigos, hacían bromas de que premiarían al "valiente" que se quedase con su hija y que ese caballero temerario, el que domesticase a la "bestia" sería merecedor de una estatuilla en la plaza central, por haber logrado tremenda hazaña.

¿Que si yo había perdido las esperanzas?

De ninguna manera, no negaré que la presión social, me afectaba un poco, pero yo no me dejaría desanimar así por así. Son tiempos difíciles para nosotros, los soñadores, pero yo ni dormida ni despierta dejaría de imaginar y de conspirar para encontrar a mi amado.

La fe es lo último que se pierde, dicen por allí, y es así; el amor se encuentra en lugares insospechados, en caminos misteriosos, toca seducir a las posibilidades, darle un "empujoncito" al destino, para propiciar el encuentro, fácil no es y eso está bien, después de todo, recordemos que no se trata de cualquier persona, es la auténtica alma gemela.

Cientos de veces a lo largo de mi vida, escuché la frase de que el amor mueve al mundo, y de eso estoy totalmente convencida, este sería un lugar mágico si por elección los humanos, hiciéramos el amor en vez de la guerra. Pero ya me estoy desviando de la historia, decía que el amor mueve al mundo, que es una fuerza mágica y sorprendente, capaz de transformar la vida de las personas. Por mi parte, no sólo me transformó, me llevó lejos de casa, provocó un terremoto en mis emociones, me liberó; me renovó completamente, en resumen: le trajo felicidad y plenitud a mi existencia.

Entonces pues, sean parte de esta historia y confabulemos con el destino y sus designios.

El punto de partida: amor de infancia

Heredé el gusto, la fascinación por los cuentos a temprana edad, mi abuelo y mi padre fueron los artífices de tal hechizo. Cuentos de hadas, mitología, cuentos populares, historias de antepasados; las letras estimulaban mi imaginación y le daban color a mis días y noches.

Debía tener 9 o 10 años cuando leí por primera vez esa vieja historia de las almas gemelas, según la mitología griega.

Recordemos un poco de que se trata; resulta que en el principio de los tiempos, los humanos existíamos con cuatro piernas, cuatro brazos y un par de rostros, como seres andróginos, muy pegaditos el uno del otro, pero por capricho del dios Zeus a quien se le ocurrió la brillante idea, de hacer más interesante el juego, fuimos divididos, y lanzados al mundo por tierras distantes, por diferentes caminos. Condenados a buscar al complejo completo, hasta unir nuevamente a esas almas en exilio… Como si no tuviésemos suficientes problemas en nuestro paso por la existencia!

¿Les dije que tengo una imaginación demasiado alocada y fértil?

Efectivamente, y a partir de ese momento, me empeciné con la idea de que en algún lugar de este planeta debía existir mi media naranja, esa persona por quien perdería la razón, y sería capaz de cometer cualquier tipo de locura, un ser que trajera luz a mi vida, con quien yo me sentiría en paz, sin tener que fingir ser otra, que me amase tal cual, y con quien pudiese sentirme libre… Libre y amada.

Parecía una utopía en verdad, pero yo no iba a declinar de mi búsqueda, tendrían que pasar muchos años para encontrar al verdadero amor, muchos, pero yo no desistiría.

Mi primer historia de amor

Me enamoré la primera vez a los 10 años, era un amor loco, intenso y sufrido, principalmente porque el objeto de mi afecto también era mi primo, él era hermoso, vivaz, elocuente, extraordinario para ser un niño de 10 años, cuando él sonreía se abría un paraíso y había una especie de embrujo en el aire.

Cuando mi ser advertía su cercanía, las piernas no me respondían y mi voz se tornaba trémula, sentía que se me salía el alma cuando estábamos juntos. ¿Acaso él no se daba cuenta que lo amaba? O simplemente, no le pasaba lo mismo. Me quedaba dormida con cientos de dudas rondando por cabeza.

Desde que tuve memoria, mi primo llegaba a visitar a su padre, el tío Antonio, porque su madre y el tío nunca vivieron juntos, como una familia, al parecer dicho nacimiento no había sido planeado. Tres veces al año él llegaba de vacaciones o por cumpleaños y con sus ideas locas conmocionaba mi mundo. Nos divertíamos tanto, dejábamos nuestras casas hechas un basurero, cada rincón se convertía en un parque de diversiones; inventábamos juegos, puros juegos de niños, nada perverso.

Lo único malo, eran los gritos, los castigos y las reprimendas de los adultos, por las cosas tiradas, los platos rotos, por los juguetes que en nuestras manos, bastaban un par de minutos para quedar inservibles, en fin, mi primo se quedaba un par de días que no nos alcanzaban, porque jugábamos todo el tiempo, era fantástico en verdad, los mejores años de mi infancia.

Hasta entonces, todo había sido muy natural e inocente entre nosotros, pero ese año, justo cuando yo recién había cumplido los 10 y él tenía once, todo cambió.

Al regresar de la escuela, estaba llegando a mi casa, cuando él me tomó por sorpresa. Yo estaba caminando distraída, como siempre, contando las piedritas en el camino y disfrutando de las cosas sencillas y sin importancia de la vida en el campo, cuando de pronto alguien me cubrió los ojos con sus manos, y con una voz no tan infantil dijo:

— ¿Adivina quién soy?

Yo me quedé examinando un ratito las posibilidades y de pronto se me ocurrió, ¡no lo podría creer! casi grito de alegría, yo estaba feliz, claro que se trataba de él, no podía ser alguien más, y toda emocionada dije su nombre; él retiró sus manos y yo me dí la vuelta, y ambos nos quedamos sorprendidos, en silencio; habíamos cambiado.

Del niño de mis recuerdos de infancia, aquel con quien jugaba a las luchas en el lodo, quedaba muy poco, mi primo estaba creciendo, y reconozco que se había puesto hermoso; su tez morena ahora con tonos dorados, su complexión era atlética y menos infantil, estaba frente a un galán en potencia. En mi caso, el tiempo no me había favorecido en demasía, yo era casi la misma, un pelín más crecida, con voz de niño y poco femenina.

Esa fue la primera vez en la vida, que deseé con todas mis fuerzas ser hermosa, delicada como una flor, una chica atractiva.

Nos mirábamos, nos invadíamos, nos tocábamos, de maneras tiernas y no tan inocentes en algún rincón de la casa, escapando a las miradas adultas; hasta desaparecer en las fronteras de la piel ajena, hasta respirar de la boca del otro. Esos encuentros se transformaban en algo celestial y encantado.

Lo malo es que esos episodios de amor recién descubierto, de sudor, de piel, sólo pasaban en mi imaginación, la realidad era otra. Yo era su prima sin más ni más, una niña de tez blanca, menuda, que jugaba con él a las escondidas; que se vestía como niño y que hablaba como niño.

Así pasaron dos años más, jugábamos, como siempre, sin malicias. Aunque yo deseaba con todas mis fuerzas el roce de sus manos, su aliento junto al mío, su boca recitando un "Te amo", su voz en mi oído, nuestros cuerpos cercanos. Nada de eso iba a pasar, porque en un momento dado nuestras vidas se separarían por completo, por cierto, mi primo se llama Lucas.

Yo sentía que en verdad lo amaba, sí le castigaban, yo sufría con él, sí lloraba, yo también lloraba; me solidarizaba todo el tiempo, aunque él nunca se dio cuenta. Era para mí, un gesto de amor, de absoluta lealtad, de total entrega.

Todo el tiempo, le aguardaba con gran ceremonia, allí estaba yo contando los días para su regreso, pegada a la ventana de mi cuarto, y quedaba justo frente a la casa del tío Antonio, no me sentía como una idiota, porque según yo, el sacrificio hacía parte del amor, aunque nunca tuve coraje para decir que lo amaba, él era uno de esos amores que se quedan entre el pecho y la cabeza de una, y que una vive fantaseando sobre los "como sería", como sería caminar de la mano de él, como sería el primer beso, como sería un te amo, pronunciado por su boca… Yo esperaba que un buen día, se abriera el cielo y el me dijera te amo, un te amo, así fuerte, grande y seguro, como en mis sueños.

Cuando estaba por cumplir 13 años escuché una plática de adultos. Se trataba del tío Antonio, que contaba a mi madre, sobre una situación que le tenía preocupado, al parecer había tenido algunas discusiones con la mamá de mi primo, porque se lo llevaría lejos, con la idea de un futuro mejor, no supe a cuál país o lugar, tampoco por cuánto tiempo se iba, si regresaría de vez en cuando a visitar al tío, nada, todo era incierto, Lucas se iba y no había remedio.

Para mi esta noticia se tornó en tragedia, ese día me fui a la cama sin cenar. Lloré y me odié por ser cobarde, me sentí abandonada, desamparada, vacía; estaba sóla en este mundo sin él. Lo que más dolía era no haber hecho nada para que Lucas supiera que lo amaba, o por lo menos que me gustaba.

Sufrí la desaparición del primo, como viuda que no termina de despedirse del bien amado, y demás está decir que lloré como una Magdalena.

Por sí eso no fuera poco, me asaltaban miles de dudas, ¿cuánto tiempo pasaría sin verle, sin saber de él? Algunos meses, años, siglos. ¿No volvería a verle en esta vida? ¿Había perdido mi oportunidad de ser feliz? ¿llegaría visitar al tío en la navidad? ¿Lucas estaría bien?, ¿Me recordaría? ¿Y qué tal si me olvidaba? Es más, ¿qué tal sí nunca me había amado, como yo lo amaba? ¿Y sí en ese lugar conocía alguna chica y se enamoraba? Santo cielo, ¡yo estaba a punto de perder la cordura!

Eran demasiadas preguntas sin ninguna respuesta, no podía hablar con nadie de mis sentimientos, de mi dolor, de mis dudas, todo era incierto y de seguir así, iba a terminar en el manicomio.

Lo lloré mucho, quizá porque se convirtió en un amor no consumado, platónico, inocente y lleno de fantasía, el primer amor, el que nunca se olvida.

"El amor es la fuerza que nos rescata de los sinsabores de la vida, amar no es una alternativa, amar es el camino para ser feliz"

Segunda estación: un terremoto llamado Joaquín

La adolescencia

Olvidar a Lucas, fue toda una odisea. Las noches, siempre fueron más largas que los días y durante tres años nadie pudo sacar ese amor de mi pecho, no pude interesarme en alguien más, ni pensar en otro muchacho, nadie era suficientemente divertido, guapo, inteligente o fuerte que suplantase mi primo; hasta que un día…

Apareció en mi vida Joaquín, para ese tiempo yo tenía 16 y él era 10 años mayor que yo.

Joaquín era guitarrista de una banda de rock, un tipo rebelde, peleado con sus padres y con la vida, apasionado, eufórico y extremista, él podía hacer maravillas y en minutos deshacer todo y tirarlo a la basura, en una palabra, él era: intenso.

Llegó a mi vida porque era guitarrista de la banda donde mi primo Marcos tocaba la batería, un día de esos casuales, estaba visitando a mi primo, y de pronto que veo a esa estampa de hombre sentado en la sala, con su aire solitario y seguro.

Cruzamos miradas, sonreímos, e inmediatamente, Marcos nos presentó. Y toda la tarde se fue entre Joaquín y sus historias, él era muy elocuente para contar sus aventuras, una sentía que también lo había vivido, me pareció un encanto de persona.

Él era totalmente diferente a mi amor prohibido de infancia, el era ese hombre, que cuando te abraza, una se siente dueña del mundo, segura y protegida, de afuera hacia adentro, Joaquín era muy alto, tez morena, fornido, ojos hermosos y soñadores, y su voz era un delito, un pecado, cuando él hablaba hacía poesía, su tono de voz grave, lo volvía muy seductor.

Caminaba con tal seguridad que parecía que el mundo se paralizaba a su paso, tenía porte, gallardía, no era demasiado bello, mejor aún, él era de ese tipo de hombre tan interesante que desde el primer momento una se queda con el corazón acelerado a fuerza de palabras.

Joaquín era un personaje lleno de enigmas, como un universo que invita a ser explorado. Tenía algo así como un imán, una personalidad magnética, él era de esas personas que marcan la vida de una, y lo cierto es que después de él, jamás volví a ser la misma.

Bastaron unos cuantos días, y yo estaba en trance, como hipnotizada, suspiraba Joaquín, pensaba Joaquín, soñaba Joaquín, o andaba como sonámbula repitiendo su nombre.

Nos mirábamos poco o nada, la relación era de amigos, y más telefónica que física, yo soñaba y ensayaba como sería ese día en el que por fin, me pidiese ser su novia, y más aún como se sentiría el primer beso; cuando nuestras bocas se unieran para siempre, llegué a creer, que él también se estaba enamorando de mi, porque era muy especial en su trato, con él resto de mujeres él asumía total desinterés, conmigo él era un tipo muy atento y detallista, todo un caballero.

Pasaron 6 meses desde que nos conocimos, y él no expresaba nada, me sentía impotente, con rabia, porque cuando la situación y el lugar eran propicios, a él parecía darle uno de esos episodios de distracción selectiva, y se esfumaba el momento. Yo prefería atribuir esa evasión, a la timidez, aunque honestamente el no parecía tímido, para nada; en verdad no sabía que pasaba, pero tal situación me tenía muy ansiosa.

Esperé dos meses más, hasta que un día decidí que sería yo la valiente en dar el primer paso (¡exacto! dejar mi orgullo a un lado, los prejuicios, estereotipos, costumbres y otras barreras), que sí el no tenía seguridad suficiente para declarar su amor, yo debía darle una "ayudadita". Estaba lista para declarar mi amor, para confesarle mis sentimientos, jamás me preparé para un no.

Y llegó el día, era el momento perfecto, todo estaba dado. Me arreglé para él, procure verme linda, oler rico, cuidé los detalles para que todo fuese perfecto, lo invité a cenar a mi casa, (aprovechando que mis padres estarían fuera esa noche) teníamos todo el lugar para dos,la luna hermosa, el ambiente propicio, la noche romántica, parecía que los astros estaban conspirando. Y debo mencionar que él estaba muy guapo, con su camisa negra de rockero y sus jeans gastados.

Joaquín me miró e hizo un cumplido, algo así como, que yo estaba muy linda, me sonrojé y agradecí, tenía pinta que esa sería la noche definitiva. Luego de probar mi incipiente culinaria, el expresó que estaba delicioso y yo bromeando le dije que sería bueno, que al salir de mi casa, pasara por algunos antiácidos, por aquello de las casualidades y los accidentes. Y nos quedamos tranquilos hablando de cómo había estado la semana y esas trivialidades.

Mientras el ambiente se tornaba propicio, yo me iba acercando, le clavé los ojos, con la fuerza de una diosa decidida, iba tratando de tocar el tema sentimental; pero él era muy evasivo, le pregunté:

— Joaquín, ¿cómo está tu corazoncito, hay alguna afortunada en la mira?

Y él sólo respondió, "todo bien", así a secas.

¡Barbaridad! ¿Este hombre que no se daba cuenta que tenía loca? Ya me estaba cansando de ese juego, así que en una pausa y silencio, tomé aire, me armé de valor y me dije, es ahora o nunca.

Casi sin respirar, y con el corazón tan de prisa, le declaré mi amor. Le dije que hacía tanto tiempo que estábamos en esto de andar y no andar, que el era mi mejor amigo, pero yo lo amaba. Que no quería solo su amistad, que nos llevábamos tan bien, que lo único que faltaba para ser novios, era darnos besos. Que yo lo amaba y que sería estupendo si fuésemos novio, y al final agregué:

— Me gustaría saber que sientes por mi.

Me quedé petrificada esperando, muy nerviosa, y se hizo el silencio, un silencio por demás denso e incómodo, mis palabras se quedaron suspendidas en el aire, tenían eco. Comencé a sentir miedo y con el paso del tiempo, me odié, me sentí avergonzada por habérselo preguntado.

Precisaba de una respuesta, la que fuera y que acabara con ese maldito silencio, la espera se me hizo eterna. Hasta que su voz emergió estrepitosa y con su mirada fulminante y lastimera, me dijo las palabras para las que nunca me preparé:

— Yo siempre te he considerado mi hermanita menor, te quiero como sí llevaras mi sangre, no se en qué momento te confundiste.

¿Su hermana? ¿Estaba loco acaso? ¡Como era eso posible! Yo quería despertar pasiones prohibidas, pecaminosas no fraternales, no supe que había hecho mal.

Me desintegré en incontables pedacitos, en infinitas fracciones, quería desaparecer, pero el que desapareció fue él, dejó de hablar conmigo, lo miraba poco o nada, me saludaba de lejos, como se saluda a una extraña.

Y así como así, ese gigante legendario salió de mi vida.

De el heredé pasión por la vida, la necesidad de vivir intensamente, vivir ahora como sí no fuese a existir mañana, o lo que equivale a decir, vivir cada día como si fuese el último. Estaba aprendiendo, con dolor, a fuerza de lágrimas; pero comenzaba a emprender este camino, que pese a los días grises y amargos, es mágico estar viva.

Años más tarde me lo volví a encontrar, Joaquín estaba casado, tenía una hija muy bella, y yo me sentí feliz por él y por haber continuado con mi vida, después de él.

"Que el amor nunca se muera, que resuene con un eco de esperanza en los corazones de la gente."

Próxima parada: El Diego

Esta fue una de las relaciones más largas de mi historial de amores, no porque fuese buena, sino porque yo era demasiado joven, ingenua y poco decidida.

Habían pasado cerca de dos años desde la desilusión de Joaquín, y ese fue tiempo suficiente para reconstruir mi corazón mutilado, la historia de las almas gemelas, de príncipes azules que rescatan princesas en apuros, y eso de que se deben besar algunos sapos hasta encontrar al indicado, mis ideales, las historias de amor, se negaban a morir dentro de mí, era una necia incorregible, bueno todavía lo soy.

Por dentro estaba toda llena de luciérnagas, con un corazón cargado de ímpetu para amar. Me negaba a dejar de creer, clavaba mis ojos al cielo en busca de respuestas, esas clásicas preguntas que uno se hace todo el tiempo:

¿Será que existe mi media mitad en algún lado, ¿cómo será? ¿qué tal si me está buscando en lugares equivocados? o soy yo quien no ha sabido buscarle. ¿Y qué tal si nunca coincidimos?

Las respuestas llegarían muchos años después, como un diluvio de paz infinita.

Mientras tanto en un centro comercial de la capital….

En uno de esos días en los que todo pinta tan trivial y rutinario, la vida me volvió a sorprender. Era de tarde, yo andaba en estado "zombie" deambulando en un centro comercial, buscando un vestido, tarea difícil, y es que siendo sincera, hoy por hoy sigo teniendo aversión por esas prendas tan "femeninas", los vestidos son casi como los hombres para mí, son muy largos, o demasiado cortos, ajustados o me dejan sin forma, y los más bellos, a mi no me quedan bien, simplemente no me gustan.

Como suele pasar, no encontré un vestido hermoso, sexy y recatado, que quedase ¡justo a mis medidas! Pues bien, había repasado casi todas las tiendas sin éxito; ya estaba a punto de rendirme, cuando se me ocurrió buscar en la última boutique. Entré sin mayores expectativas, y en efecto, salí con las manos vacías.

Sin embargo, estaba a punto de ocurrir un evento afortunado y desafortunado, que cambiaría mi vida. Estaba saliendo de la tienda, cuando de pronto advertí un par de ojos hermosos que me hablaban muy fijos, las miradas coincidieron, nos sonreímos, y el tiempo parecía haberse detenido, unos segundos eternos… ¿Amor a primera vista? Eso parecía. Ironías de la vida, yo iba por un vestido y en vez, encontré al que sería mi primer novio... ¡Qué locura!

Luego de que el tiempo cobrara su rumbo nuevamente, el joven se me acercó, típica conversación para romper el hielo:

— Hola cómo estás, ¿qué andas haciendo?

Y yo un poco nerviosa, comenté que buscaba un vestido de noche, por el cumpleaños de una amiga.

Minutos después la conversación se volvió más fluida, hablamos de todo, de música, películas, de gustos y disgustos, en verdad coincidíamos en tantas cosas. El era un año menor que yo, alto, delgado, moreno claro, sus ojos siempre estaba sonriendo, era muy seguro, carismático, vivaz, divertido, todo un personaje.

Me gustaba y al parecer también era correspondida (¡por fin!). Era súper seductor, un encanto de hombre, lo que más me gustaba en él, su esencia natural, fue justo lo que más me hizo sufrir, en ese momento me hechizó, más ahora que hago este recuento parece tan evidente, que esa relación sería muy tormentosa.

En resumidas cuentas, ese día me dejó su teléfono y se fue corriendo, porque su padre le esperaba.

Ni lenta ni perezosa, le llamé esa misma noche. Estaba un poco nerviosa, más que nada ansiosa, fue un bonito encuentro, ideal para escribir una nueva historia de amor, las esperanzas volvieron a surgir ( ¿ven que soy incorregible?). Hablamos cerca de tres horas, en una de esas conversaciones en las que una termina creyendo que conoce a esa persona de toda la vida.

Concertamos la primera cita para un sábado, iríamos al cine (faltaban tres eternos días), yo estaba feliz, ya me sentía enamorada, otra vez…

¿Sería que por fin había encontrado al indicado, me daría mi primer beso de amor?

Esperé y esperé con la alegría de quien espera el regalo de cumpleaños o el juguete de navidad.

Y llegó el tan esperado sábado, yo me puse la mejor ropa que tenía, me convencí que sería bella por decisión, por convicción, porque se me daba la gana. Dejé los nervios a un lado y nos encontramos por segunda vez, en el mismo centro comercial, en la entrada del cine.

Él estaba vestido muy bonito, era evidente que invirtió algo de tiempo para verse atractivo para mí y lo había conseguido. Nos encontramos y sin mayor preámbulo me dijo que gustaba de mí y me preguntó si quería ser su novia, con una voz casi ansiosa de adolescente enamorado: me entregó una rosa, ambos teníamos las mejillas rosadas que no nos daban para disimular, yo le lancé esa mirada inconfundible de quien ya sufre la enfermedad más común y jodida de todas, en efecto, para ese tiempo ya estaba enferma de amor.

Le di el sí, casi arrebatada y él me dio mi primer beso (¿beso de amor?) Realmente no era como lo había ensayado en mi cabeza, más bien resultó espantoso, y hasta me generó algo de trauma, porque fue un beso con lengua y asfixiante, y para una novata eso era demasiado, me quedé con los ojos cerrados y los labios quietos sin saber que hacer, disimulé que lo disfrutaba, porque obviamente debía parecer experta, una mujer de 18 años sin haber besado nunca y por tanto, que no sabía besar, eso era totalmente inadmisible.

Entramos al cine y seguimos practicando las artes "besadoras", y así fue como ese día no solo recibí mi primer beso. Era tal la emoción, el descubrir sensaciones nuevas, que el tipo no midió la fuerza de sus dientes y yo no reparé sobre eso, hasta que se terminó la función y me fui al sanitario, allí casi me desmayo del susto, el tipo me había dejado un moretón espantoso y evidente en el cuello, me pidió disculpas y prometió ser más cuidadoso para la próxima vez.

Pasé casi dos semanas escondiéndome del ojo entrometido de todo mundo, amigos, vecinos, compañeros, maestros; y de mi familia, por miedo y por vergüenza, cómo iba a justificar algo así.

Pero ya no había marcha atrás, las mariposas en mi estómago y la sonrisa medio idiota, me delataban, estaba enamorada de Diego, y para bien o para mal, iba a pasar en ese estado muchos años.

Con Diego fue una relación de primeras veces, primer beso (¿había mencionado que fue espantoso?), primeras traiciones (más de 10 en dos años, en ese punto perdí la cuenta), primeras despedidas, "primer encuentro cercano del tercer tipo"… Primero en muchas cosas y principalmente, fue el primero en dejarme en la "banca rota" emocional, en romper mi corazón a punta de agonía.

De lo que más recuerdo de esta fallida y errónea alma gemela, es que tenía una adicción hacia las mujeres, casi incontrolable, como para conformarse y amar a una sola. Me engañó alrededor de 10 veces en dos años, al principio fue con una vecina, luego con una compañera de su facultad, de allí con amigas suyas, amigas mías, desconocidas, encuentros ocasionales… en fin, el tenía un talento sin precedentes para ponerme el cuerno.

Tal situación se convirtió en un infeliz círculo vicioso, porque yo percibía que algo extraño ocurría, confirmaba mis sospechas, me enteraba, sufría, le exigía que me contara a detalles sobre lo sucedido y porqué lo había hecho, cuando satisfacía mi necesidad de morbo, me sentía miserable, minúscula, insignificante, Diego pedía perdón, lloraba, parecía arrepentido, prometía que no volvería a suceder y al final de cuentas yo terminaba creyendo en él como si nada hubiese pasado, aunque en el fondo me sentía tan idiota, y sabía perfectamente que volvería a pasar.

Lo cierto es que él confiaba en su poder de persuasión, que al final de cuentas yo siempre lo perdonaría. Las segundas, terceras, cuartas, quintas y demás oportunidades, no mejoraron la situación, cada vez el se volvía más cínico y aunque yo hiciera mis berrinches, seguía con él. Definitivamente eso no era vida, parecía que más que su novia era una detective y no tenía ni un ápice de paz, siempre estaba a la expectativa de cuando pasaría nuevamente; me lastimé muchísimo por haberme quedado tanto tiempo en esa relación y él no tenía ni la más mínima intención de cambiar.

Dos traiciones que sobrepasaban la palabra "descaro"

La primera vez que lo vi, por mi propia cuenta, sin imaginar nada, fue en un autobús. Me dirigía camino a su casa, pues su madre (que hasta hoy ha sido la mejor suegra que he tenido) me había invitado a cenar. Por las "benditas malditas" casualidades ocurrió un imprevisto, que fue como una bofetada psicológica, no lo suficientemente fuerte como para dejarlo, pero sirvió como una señal, un aviso, algo así como el principio del fin, porque comencé a prepararme para terminar de una vez por todas con esa relación.

Yo iba tranquila observando la gente y su comportamiento, cuando dos paradas después, mi novio, Diego, abordó el mismo bus, yo toda feliz hice señales para que se sentara conmigo, pero él no me notó.

Inmediatamente subió una chica que al parecer iba con él y en efecto era así. En mi soliloquio y convenientemente, creí que se trataba de una amiga, ¡menuda ilusa yo! No transcurrieron ni 5 minutos para cuando el escenario era por demás evidente y esclarecedor, de lo que estaba a punto de presenciar.

Hablaron muy poco, y desde donde yo estaba podía verlo todo, vi como Diego, estaba tan ocupado con la conquista, en su papel de macho seductor, que no advirtió mi presencia, en absoluto. La besó casi sin pausa y sin ninguna señal de remordimiento, era como si yo no existía, o mejor dicho, es que yo no le importaba.

Yo deseaba con todas mis fuerzas que nada de eso fuese real, que todo lo que acaba de ver, se tratase de una mala pasada de mi imaginación, a ese punto, ya no podía engañarme a mi misma. Me bajé para llegar a su residencia, pero el continuó.

Una hora después llegó Diego como si nada, ¡el colmo del descaro! Yo tenía a mi corazón triturado por dentro, estaba molesta, molesta y triste, quería que el sufriera, que sintiera un poquito, una mínima parte de todo el dolor que me había causado.

Pregunté si tenía algo para contarme y con el absoluto cinismo que le caracterizaba me dijo que no, que había tenido un día muy cansado por la Universidad, pero que fuera de eso nada.

Luego de tanto insistir, como solía suceder, terminó por contar parte de lo que yo vi, muy a su modo y conveniencia; lo dejé que relatara, dijo que una compañera de su curso, estaba triste porque tenía problemas con sus padres, y que el amablemente decidió acompañarla a su casa y que eso era todo. Y cuando terminó dije:

— Resulta que hoy yo te vi, presencié todo.

Le insulté y comencé a odiarle, a él y a mí, por no tener la valentía para terminar con todo de una vez y para siempre, por no tener el coraje para gritarle en su cara que todo había terminado y que no lo quería más en mi vida.

Como era de esperar, el pidió perdón con absoluta vehemencia, dijo que estaba arrepentido, que me amaba y que era imbécil por hacerme sufrir, y yo decidí continuar. Para compensar mi descomunal cornamenta, Diego era cariñoso, detallista, adictivo y yo, caía rendida, sucumbía ante tales encantos; hasta que un día…

Evidentemente iba a precisar de la estocada final, para mandar al olvido a ese sin vergüenza.

Y el golpe definitivo ocurrió tiempo después de que tuviésemos nuestra primera relación sexual, dije que Diego es una historia de primeras veces ¿verdad?, generalmente aterradoras y fallidas, en el sexo, bueno, no fue realmente malo, por lo menos se esforzó.

Como en toda relación también guardo recuerdos agradables, aunque los que marcaron mi vida, desafortunadamente, fueron los menos felices.

Es evidente que yo nunca fui demasiado chapada a la antigua o una mujer que se dejara regir por estereotipos, normas sociales o religiosas, para mi llegar virgen al matrimonio o no, se trataba más bien de hacer el amor con mi príncipe encantado, sí ocurría antes o después del matrimonio, era materia aparte, es decir si yo sentía que era el indicado, me entregaría al amor sin más ni más. Y Diego no era el indicado, pero yo estaba ciega.

Para entonces, yo ya tenía 21 años. La mayoría de amigas, habían pasado por su primera vez, yo había escuchado de buenas y malas experiencias, y hasta cierto punto todos esos comentarios me generaban sentimientos ambiguos. Y así llegué a la conclusión de que lo mejor sería probar y así generar mi propio criterio, vivir mi propia experiencia.

Un día tomé la decisión de que mi primera vez, más allá de los besos, sería con Diego, mi primer ensayo de amor. Pues bien, nos preparamos cerca de dos semanas. Estaba nerviosa, pero Diego también era virgen y eso me genera un poco de tranquilidad y confianza.

Las mujeres lo soñamos, lo ensayamos en nuestra cabeza, así tan romántico, como un acto sublime de entrega absoluta. Una atmósfera dedicada al amor, inspirada para ese momento, música, rosas, mucho afecto, caricias preliminares, amor y cuidado en fin; sentirnos muy amadas y en las manos correctas.

Era de tarde, viernes para ser exactos, el mes de abril, estábamos solos. Su casa fue el lugar perfecto para tejer nuestros sueños, colocó rosas rojas en su habitación y música romántica, las caricias duraron más que el acto en sí, estuvimos explorando la piel del otro, cerca de una hora, los corazones acelerados, los labios a flor de gemidos… nuestros cuerpos, todo indicaba que el momento era propicio y la persona idónea.

Y de pronto ya estábamos desnudos, como recién nacidos, expuestos a los antojos del otro, el Diego comenzó a invadirme, a entrar en mí, cuando en menos de dos minutos dijo, ya está y tenemos que irnos porque tengo un partido de basket ball a las 5:00 pm, cortó el clima pasional en un santiamén, de pronto ya estábamos vestidos y cada uno siguió su camino, como si nada había pasado.

Llegué a mi casa y me sentía como estafada, ¿solo eso era? Grandes expectativas para que aconteciera, NADA… yo me sentía igual, no había pasado algo mágico que me hubiese transformado, no me sentía plena, ni más mujer, me examinaba de adentro hacia afuera y no encontraba diferencias.

Continuamos ensayando las artes del amor por un par de meses más hasta que un día la relación terminó definitivamente. Fue lo último que viví con Diego y lo que me faltaba para sacarlo de mi vida completamente.

Ese día yo llegué antes de lo previsto a visitar a Diego, porque mi profesor se reportó enfermo y no tuve clases en la Universidad. Yo tenía una llave para ingresar a la casa de mi novio, por cualquier imprevisto.

Todo parecía normal, estaba contenta de haber llegado con cuatro horas de anticipación, no hice mucho ruido, fui directo a su cuarto, abrí la puerta y ¡sorpresa! ¿Adivinen qué?

Allí estaba el truhán y descarado de Diego, aprovechando mi ausencia, con una de mis amigas cercanas, estaban sin ropa, agitados por el calor del momento y sorprendidos y avergonzados por mi visita sorpresa.

Esa fue la última vez que soporté las traiciones de Diego, humillación, dolor desengaño, ya no más, terminé con él definitivamente. Y seis meses después me enteré que la chica en cuestión estaba embarazada, ¡de la que me salvé! Eso fue lo último que dije al respecto, y así como así cerré ese capítulo, aunque tuvo sus tentativas de ser reabierto.

Algunos fantasmas se niegan a morir, en el caso de Diego, y a pesar de todo el historial de traiciones, le recuerdo sin odio, fue mi primera lección de amor… Mi primera lección de vida, algunas veces hay que vivir en carne propia, para poder valorar y aprender de los errores

Se casó con Katherine, y actualmente siguen juntos, se poco o nada a cerca de su vida matrimonial, y honestamente, no me interesa.

Decir que de esta relación no resultó nada bueno, sería ser injusta con la propia vida, considero que cada persona, cada camino que elegimos, cada experiencia vivida, nos renueva de muchas formas, nos ayuda a ser mejores.

Ahora que recuerdo todas las locuras que hice para quedarme en esta relación, me da hasta risa, aunque en su momento, me lastimó poderosamente.

"Para amar a otros, hay que fortalecer el amor propio, lo más importante es jamás abandonarnos. Recordar que nunca estaremos solos."

Quinta estación: amor de parque

Ariel

A lo largo de mi vida, he sentido que las relaciones no solo sentimentales, las relaciones humanas en sí, nos dan la oportunidad de mostrar otra versión de nosotros mismos, y es que hay personas que tienen ese talento para sacar lo mejor y lo peor que hay en nosotros. Ariel lo logró, pero de forma ambigua y en diferentes momentos. Una mujer desinhibida y un "Rastafari", así fue mi historia con Ariel.

Esta etapa, también podría llamarse, libertad, porque en ese momento de mi vida, no procuraba a nadie, no estaba buscando almas gemelas, o una pareja, la verdad es que no estaba interesada. Mi relación con Jack terminó muy mal, y aunque ya habían pasado dos años de ese triste final, mi corazón seguía muerto, incapaz de sentir. A veces me seguía flagelando por lo que pasó, estaba incapacitada para amar, Jack tenía novia y yo seguía llorando por él… ¡ironías!.

En ese tiempo, estaba terminando mi carrera en Psicología y tenía que realizar trabajos de campo en el interior del país, como prácticas psicológicas, en escuelas, asilos, y comunidades en general, yo disfrutaba mucho de dichas actividades, porque me daban la oportunidad de conocer personas y ayudar, labores que desde siempre me han nutrido el corazón.

En una de esas salidas, y luego de una jornada extenuante, decidí descansar en el parque de la localidad, a la sombra de un cedro hermoso, allí me quedé dormida un rato.

Siempre fui una mujer descomplicada, sin pretensiones, yo buscaba agradarme a mí, sí la gente murmuraba a mis espaldas, por mi apariencia, no era algo que me iba a quitar el sueño. Llevaba el cabello corto, no me maquillaba, mi ropa era simple, jeans gastados y camisetas. Honestamente no me veía muy "femenina", casi parecía niño; pero no me importaba, total yo me sentía seca por dentro, mientras menos se advirtiera mi presencia, mejor.

Decía que estaba descansando a la sombra de un árbol, tranquila, cuando de pronto un chico alto, delgado, ojos color aceituna, moreno de "dread locks", un rastafari, se me acercó, como queriéndome hacer la plática, me dijo que me miraba bastante cómoda, pero no quise continuar con la conversación, así que apenas asentí con la cabeza y le solté una tímida sonrisa, sin dar mayor importancia. Se alejó lentamente y yo seguí en lo mío, descansar.

Minutos más tarde, ya estaba relajada y pero tenía hambre, así que decidí dar una vuelta por el pueblito. Eran las dos de la tarde, y casi todos los establecimientos habían dejado de servir los almuerzos, así que luego de buscar y caminar encontré una pequeña y muy concurrida cafetería.

Como tenía un hambre a lo "bestia", pedí un par de panes con pollo y un jugo enorme de naranja, me senté en la esquina y todo estaba perfecto. Estaba en lo mío, tranquila comiendo, cuando de pronto, el tipo de los dread locks estaba frente a mí, preguntando si podía sentarse conmigo, a lo que respondí que sí, me asusté un poco porque tuve sensación de que el me estaba persiguiendo, pero traté dejar la paranoia a un lado y disfrutar la compañía.

Le pregunté su nombre y si era originario de esa localidad o qué hacía allí, el muy amable y sonriente me dijo que se llamaba Ariel y que estaba terminando un mural en la escuela, era pintor, también era músico y actor, todo un estuche lleno de sorpresas ¿verdad? Olvidó decir que era buen amante, pero eso lo comprobaría yo misma, con el tiempo.

Ese día hablamos de política, de música, de artes, él amaba las artes y de hecho su carrera era justamente, Artes Plásticas. Una persona muy interesante en verdad, era tan completo, tan humano ¡y yo que no quería interactuar con él! Me fui en todo el camino de autobús, camino a casa, sonriendo, cuando recordaba cada respuesta de ese chico, me había dejado impresionada.

Ariel, su vida había sido triste, desafortunada, llena de pérdidas, pero nada lograba arrancarle la sonrisa, nada le opacaba, el brillaba así solito, se abrió paso por la existencia, casi sólo, pues desde sus inicios, cuando fue parido a la vida, su madre lo había abandonado al nacer, y su padre fue el gran fugitivo de esta historia, se había criado con la abuela, que era la mujer más importante de su vida.

Él fue el hombre más genuino que hasta hoy he conocido, a pesar de los pesares, tenía tantos sueños, tantos proyectos en su cabeza y su par de manos seguras para poder llegar tan lejos cuanto él lo decidiera.

Era un hombre de ideales, pero también de acción, siempre admiré su entereza, su gran corazón, su porte de guerrero y su sonrisa infinita, tenía un gran sentido del humor y una compasión por otros, sin precedentes, capaz de dar el pan a quien no tiene que comer, y luego quedarse él con hambre.

¿Qué podría salir mal, cuando la princesa se une a un guerrero?

La vida da tantas vueltas y esas, las personas cambiamos sin ningún remedio.

Ariel fue una persona fundamental en mi vida, con él aprendí muchas cosas y reafirmé la lección que me había dado Jack, amor propio. Ariel supo enseñarme que es de humanos sentir, sentir intensamente, vivir con pasión, y que estar vivo es un regalo, un milagro, en resumen aprendí a disfrutar, era un gran compañero a decir verdad.

Luego de un par de meses siendo amigos, un día me invitó a una de sus presentaciones de teatro, y al finalizar, frente a todo el público, dijo que tenía una petición muy importante que hacer, allí mi corazón comenzó a querer saltar de mi pecho, fui iluminada por un par de farolas, y de pronto, el Ariel, dijo que en salón había una mujer que en poco tiempo se había convertido en una persona valiosa, que dedicaba su actuación a ella y que tenía algo muy importante que pedir, yo estaba roja de la emoción, nunca se me ocurrió, que este chico tenía tremendo detalle para mí, y hasta hoy ha sido uno de los gestos más hermosos que me han dedicado.

En medio de las luces, con el público emocionado y a la expectativa, dijo lo siguiente: Hace mucho que entre palabras y gestos, mi corazón quiere decir que te ama, y para mis ojos no existe mujer más extraordinaria, más hermosa y más completa ¿Te gustaría ser mi pareja, mi novia, mi compañera, mi amante fiel?

En ese momento la gente en el teatro se conmocionó y comenzaron a batir palmas y a sugerir que dijera que sí, estaban entusiasmados, y las luces puestas en mí; yo me quedé muda por un momento, no lograba dimensionar todo lo que estaba pasando, ¿Estaba soñando? y para no hacer esperar tanto a mi guerrero, alce mi voz y le dije sí quiero ser esa mujer.

A partir de entonces fuimos inseparables, esta vez yo estaba decidida a hacer las cosas bien, por nada del mundo permitiría que el amor se me volviese a ir de las manos.

Íbamos de paseo juntos, él me esperaba a la salida de la Universidad, llegaba a verme a la casa. Yo le admiraba tanto, era inteligente, sensible, y todo el tiempo me miraba como la mujer más bella del mundo (así fuese que yo trajera puesta pijamas).

Era humano, nada machista, me cocinaba, hasta aprendió a hacerme el pedicuro, para pasar más tiempo junto a mi ¿quién no quiere a un novio así? Un hombre soñado. Pero en la vida real, nada es perfecto, y todo se transforma, nada es para siempre y esta vez no sería la excepción.

Mi familia hermano se llevaba muy bien con él, compartían algunos intereses en cuanto a música y computadores, mi padre siempre fue una figura restrictiva y dominante quien no me permitía tener novio, muy a pesar de mis 24 años, y fue así como él nunca se enteró de la existencia de Ariel.

Mi madre no estaba muy de acuerdo con mi relación, puesto que no le parecía que este chico fuese buen partido para mí, le causaba desconfianza la vida tan libre que llevaba Ariel, no gustaba de su apariencia, ni la música que escuchaba, ni sus aires de rasta man, ni su forma de ser, ella se preocupaba por el futuro que yo tendría a su lado, le criticaba mucho y tal situación. Aunque ella terminaba respetando mi decision a mí me incomodaba y me dolía, porque yo quería estar bien, bien con ella y con mi novio.

Había pasado casi un año de esa relación, cuando comencé a despertar de ese sueño rosa. Todo parecía ir bien entre Ariel y yo. Muy a pesar de pequeñas discusiones, su indiferencia ocasional, y los conflictos con mi madre, yo estaba dispuesta a llevar una relación sana y feliz a su lado.

Pero, ¿quién dijo que el guerrero precisaba de una princesa, o que la princesa no estaría mejor con un príncipe?

Y así nuestras diferencias comenzaron a pesar más de la cuenta, pero nada lo suficientemente importante, como para dejar de amarlo.

Un día yo quise darle una sorpresa por nuestro "cumple mes" así que llegué a verle a uno de sus ensayos, sin avisar. Fui al lugar donde se reunía con sus amigos de la banda, ¡y no podrán creer con lo que me encontré!

Llegué justo en el receso del ensayo, cada uno estaba relajándose a su manera, y yo buscando a Ariel, pregunté por él y alguien, que con tanto barullo no alcancé a reconocer de quién se trataba, dijo que lo buscara en el patio, cerca del jardín y en efecto, estaba en el jardín.

Yo quería sorprenderlo y la sorprendida fui yo, porque lo encontré en plena traición, una vez más me hacían añicos el corazón. Estaba besando apasionadamente a una de las chicas de la banda, y yo lo estaba presenciando todo, no se trataba de un chisme sin fundamento, de una pesadilla, en verdad estaba pasando, parada frente al me sentí morir, esperaba eso de cualquier hombre menos de Ariel, el "leal y genuino" Ariel.

Sólo le saludé y me fui. Salí casi huyendo del lugar, quería que la tierra me succionara y no existir más, sentí una vez más el dolor de una traición. Justo cuando yo estaba dando lo mejor de mí.

¿Qué si salió a buscarme como loco? ¿Qué si se sintió avergonzado por lo sucedido?

Indiferencia total de su parte. Hubiese deseado que así fuera, sin embargo, no movió un dedo, ese día, ni si quiera me llamó para saber cómo estaba o para disculparse nada, todo parecía que yo no le importaba ni un poquito, indiferencia total y esa indiferencia me hacía pedazos el corazón.

Llegué a mi casa, no quise hablar con nadie de lo sucedido, me encerré en mi cuarto, esperando que todo fuese una pesadilla, un sueño de muy mal gusto, un episodio que yo me inventé, pero nada, Ariel no dejaba de dolerme y su apatía le añadía un toque de sal a la herida.

Tres días después de lo sucedido apareció, como si nada hubiera pasado, como si todo hubiese sido producto de mi imaginación.

¿Puede creer que tuvo el descaro de preguntar cómo estaba? No pues feliz, ¿se puede estar de otra manera?

En fin, actuó como el descarado más grande que haya parido esta tierra, me dijo que lo de ese día no era nada y que nadie más que yo era la culpable, por andar viendo lo que no era de mi incumbencia, el colmo del cinismo.

Obviamente, que yo me sentí indignada, esperaba por lo menos un poco de arrepentimiento o una actitud de disculpas, pero ocurrió todo lo contrario.

Cuando terminó su discurso absurdo, le dije que para mí, ese era el acabose, que yo no iba a permitir que volvieran a usar mi corazón como un producto desechable y reutilizable, que yo merecía respeto (jamás iba a volver a pasar por lo que pasé con Diego).

Este fue un momento muy decisivo para darme cuenta que estaba aprendiendo, que estaba creciendo, y que ahora era una mujer más fuerte, valiente, que sabría darse su lugar, así que con Ariel fui implacable, como Jack lo fue conmigo, lo amaba, pero primero me amaba yo, se acabó y no había retorno.

Con Ariel aprendí que algunas personas no son lo que parecen, aprendí que la gente es cambiante y a algunas no les cuesta fingir, muy buen actor me salió este sujeto, de eso no hay duda. Y que las personas tienen una gran facilidad para cambiar, porque de ese hombre excepcional y soñado, ya no quedaba nada.

"Yo he venido a este mundo a vivir, mis aciertos y desaciertos, me llevaran hacia el camino del amor. Entonces pues, cada experiencia valdrá la alegría de estar viva."

Estación más cercana: el desastre con letras MAYUSCULAS

De la fila de banco, a un letargo que duró 670 días

A mis 26 años apareció este personaje, Emiliano.

Yo ya no era una niña y la vida se había encargado de pulirme, para ser un poco más sabia o menos estúpida en cuestión de amores, o al menos eso quería creer.

Emiliano era el jefe de mi mejor amiga, un hombre 6 años mayor que yo, divorciado y con una hija.

Mi amiga me insistía en que debía conocerlo, que nos llevaríamos bien, me invitó a salir, algunas 5 veces y la respuesta siempre era no, yo no tenía interés alguno en iniciar una relación amorosa; cuando se acabó mi relación con Ariel, decidí que era momento de darse una larga pausa, de dedicarme tiempo para mí, aunque me hacía falta a veces, tener pareja, pero comprendí que era momento propicio para limpiar y sanar mis heridas, momento de repensar mi futuro y definir qué tipo de hombre precisaba en mi vida, dos años para reconstruirme, dos años para reinventarme y he allí porque siempre lo rechazaba.

Ese día, el día que nos dimos la mano por primera vez, era miércoles, yo estaba en la fila del banco, con mi mejor amiga, quien no trabajaba más con Emiliano y llevaba dos meses desempleada.

El me cayó de sorpresa, porque no estaba nada planeado (de haber sabido que él llegaría, salgo como loca, en verdad no lo quería conocer) esperaba mi turno en el banco, cuando de pronto un tipo se acercó para saludarla a mi amiga, y bueno, nos presentaron, y cuando nos saludamos, yo amablemente dije:

— Gusto de conocerle (que es la manera tradicionalmente correcta de saludar).

A lo que el respondió:

— El gusto es todo mío.

Me tomó la mano de manera bizarra, como con malicia y junto a ese gesto una enorme sonrisa. Se trataba de Emiliano.

Y ese mismo día me invitó a salir, yo le propuse que lo dejáramos para el sábado por la noche, y el no tuvo ningún reparo.

En nuestra primera cita, todo fue muy bueno, lo que no era pronóstico de nada, porque por lo general, las primeras citas siempre lo son, cada uno procura mostrar la mejor parte, lo más agradable, algo así como candidato en campaña política, una vez son electos las cosas son bien diferentes, igual sucede en estos casos.

Pronto comenzamos a ser novios, el era muy persuasivo, pero yo creía que había crecido mucho emocionalmente. Sin embargo, con este tipo me volví a sentir una novata, una niña indefensa.

Desafortunadamente con Emiliano repetí algunos capítulos amargos, ya antes vividos, y "superados".

Ahora que repaso la historia de mi vida, me doy cuenta que él y yo nunca fuimos compatibles, me quedé con el dos años y no llegué a considerarlo mi alma gemela. Me quedé con él sí, porque en mi afán de convertirme en adulta y encajar en la sociedad, pero sobre todo agradar a mis padres, me olvidé que ante toda circunstancia, la prioridad, debería ser yo, mi felicidad y yo.

Honestamente para cuando lo conocí, su vida personal y profesional era un desastre. Su matrimonio acabó mal, su ex mujer lo odiaba tanto que no le permitía ver a sus dos hijos. Aunque él había terminado su carrera universitaria, debía cumplir con un requisito para poder ejercer libremente su profesión, cosa aún no completaba, y que le causaba una gran decepción. Por la suma de tantos sin sabores, por tanta frustración, él se refugiaba en las drogas.

Yo no soy una mujer moralista, ni muy correcta, pero siempre fui cuidadosa con respecto a las sustancias adictivas, que pudiesen atentar o destruir mi salud; o mi integridad física y mental, por todas esas razones me mantuve al margen del consumo de estupefacientes, lo equivale a decir que incluso en la actualidad, ni si quiera fumo.

Habíamos pasado un mes de novios con Emiliano cuando me di cuenta que tenía problemas con el abuso de drogas, específicamente con el crack, y tal situación fue sumamente chocante para mí, en principio porque nunca estuve en un ambiente similar. Vamos que necesito darme un gustito me dijo un día, y en su vehículo, entramos a una avenida oscura y compró una buena cantidad de crack, yo me asusté, tuve mucho miedo y sabía que debía tomar una decisión, era momento de repensar muy bien mi vida.

En ese punto tenía dos opciones, la sensata, que consistía en terminar esa relación y alejarme. Y la descabellada, seguir con él y ayudar para que el pudiese salir de ese hoyo negro. Bueno, a veces no soy muy racional la verdad. A pesar de los pesares, quería hacer de salvación para él y decidí quedarme.

Traté de ser un apoyo genuino para él, ambos debíamos entender el ciclo y el desarrollo de su drogo-dependencia, desde el origen, los detonantes y demás aspectos emocionales, para poder terminar de una buena vez con ese mal. Una vez que entendimos la etiología del problema, supimos manejar la situación y poco a poco, con su fuerza de voluntad y un poco de mi apoyo, Emiliano, comenzó a mejorar, a prescindir de las drogas, hasta que un día las dejó por completo. Yo me sentí muy orgullosa y feliz de él, aunque nunca me dio las gracias.

Pese a haber resuelto el problema con las sustancias, no precisé de mucho tiempo para notar que existían muchos puntos en contra en esta relación, principalmente porque yo estaba en una terrible desventaja. Emiliano se creía dueño de mi, era un aprovechado, me pedía dinero prestado que no devolvía y se tornaba violento cuando no se hacía su voluntad.

Sí teníamos conflictos, por pequeños que fueran, él siempre terminaba insultándome, me maltrataba psicológicamente, me inferiorizaba, me gritaba diciendo que yo valía menos que nada, que él me hacía el favor de estar conmigo y que debía aguantarme, porque con mi condición de mujer "fea" no podía pedir más.

Era una persona muy abusiva e hipócrita, porque cuando necesitaba de mi era diferente, cariñoso, detallista, atento, un cambio radical. Algo similar ocurría cuando estábamos con mis padres, él era tan amoroso conmigo, que ellos llegaron a estimar que era el hombre perfecto, y cada vez que yo mencionaba que quería terminar con esa relación, se molestaban conmigo, se escandalizaban.

¿Cómo era posible que yo contemplara la posibilidad de dejar ir a un buen hombre, por puro capricho?

Que en las relaciones hay "altibajos" y debía aceptar mi destino. No importaba cuanto tiempo debía invertir para explicarles que las cosas con él no andaban bien, que el me estaba destruyendo, que estaba terminando con mi vida, ellos no aceptaban mis argumentos. Sin lugar a dudas, él fue la persona a quien más tendí mi mano y el gran abusador de todos mis ex.

Tuvo la capacidad de lastimarme, incluso más que Diego.

La gota que derramó el vaso

Emiliano, tenía una deuda que había adquirido antes de conocerme, y se sentía agobiado por tal situación, así fue como un día llegó "casualmente" muy cariñoso y casi como sí fuese mi obligación; dijo que había encontrado la solución para resolver sus problemas de dinero, que yo debía hipotecar mi casa, pedir un préstamo al banco y que de tal manera, él podría saldar su deuda, me lo dijo no en tono de petición, más bien era una orden.

Obviamente mi respuesta fue no y en cuanto a eso, no había discusión, ese NO era irrevocable.

En ese momento aprendí sobre la importancia de decir NO, sin sentirse culpable, por primera vez en casi dos años estaba haciendo algo por y para mi, estaba recobrando fuerza, había vuelto a respetarme a mi misma, y aunque quizá no fue una gran hazaña, me sentí orgullosa de ese NO.

Él se sintió ofendido e indignado por mi falta de "apoyo", y me propinó una cachetada, que me dolió por mil y que me abrió los ojos, lo que necesitaba para que esa relación llegara a su final, a como diera lugar. La situación entre nosotros se tornó cada vez peor, era oficial: No podíamos seguir juntos.

Sin embargo, y por motivos más que nada familiares, y que yo debía pasar algo sumamente fuerte, para que mis padres aceptaran mi decisión, tuve que esperar un par de meses más hasta que todo acabara de manera definitiva, felizmente para mi.

Peleas, distancia, falta de respeto por parte de ambos, desconfianza, y hasta un poco de odio… en fin, todo estaba mal, pero resulta tan difícil terminar, cuando tu familia espera que te cases con tu pareja, cuando todo mundo cree que estás con un hombre soñado y te llaman "suertudota", por haber pescado tremendo hombre y nadie sabe en realidad, como son las cosas, reír por fuera, mientras por dentro te estás desarmando completita, porque estás en una relación que es como un cáncer, que está acabando con tu vida. Buscaba un pretexto, algo para acabar sin retorno.

Pero llegó el día. Era un lunes a las tres de la tarde, cuando recibí la llamada de un número desconocido, normalmente no atiendo, pero ese día hice la excepción. Era una voz femenina preguntando sobre quien era Emiliano en mi vida, yo solicité información sobre quien hablaba (demás está decir que la voz se percibía nerviosa) y dijo que era la prometida de Emiliano, que esperaba contraer nupcias con él en diciembre, pero que había encontrado conversaciones "sospechosas" de mi persona en el celular de su amado y que estaba preocupada.

Yo respondí que lo mejor era vernos, hablar en vivo sobre lo ocurrido, que nos tomáramos un café, dije que podía miércoles y ella, que no podía esperar, debía ser lo más pronto posible, así que combinamos para el martes, a la salida del trabajo, 5:00 pm para ser exactos.

Esa noche dormí poco o nada, esta fue la única vez en la que me sentí tan feliz de ser traicionada, nunca antes había deseado tanto que mi pareja me engañara para poder dejarle, ser libre, sin lastres, porque ya estaba cansada de nunca ser lo suficientemente buena para él.

Pensé en esos dos años, dos años de dar y dar y dar, recibiendo migajas y abusos, dos años que en su momento me parecieron desperdiciados, pero que luego se tornaron en experiencias, valiosas experiencias que necesitaría para mi futuro y para mejorar mi carácter. Esta persona se tornó en el "NO" todo lo que NO quiero en un hombre, ese era él.

El martes, ella llegó antes de la hora prevista, estaba en el restaurante desde las 4:00pm quizá sentía que le pesaban las horas y los minutos le eran eternos, porque en este punto, ambas estábamos en una posición contraria, yo deseando que se tratara de una infidelidad comprobada, que le diera validez a mi necesidad de libertad, y ella con la esperanza que yo le confirmara y negara sus sospechas, que le dijera a viva voz que lo que había leído no era cierto, que su novio sería incapaz de cometer tal salvajada en su contra, que la amaba.

Nos presentamos, pedimos café:

— Un cappuccino y un expresso por favor.

Y comenzó a ser contada la historia por ambas caras de la moneda, que total cada una como dije antes, la vivió y la sintió diferente.

Ella era una mujer de 24 años y para efectos de ponerle nombre a este personaje, se llamará Laura (tenía cara de llamarse Laura). Parecía tan inocente, tan ingenua(me recordaba tanto a la que fui). Estaba un poco desaliñada, su complexión física era normal, bonita, para ser honesta, aunque tenía ondas ojeras y ojos hinchados, como de quien llora todos los amores fallidos en una sola noche y se quiere tragar el dolor en un par de horas.

Comenzó su versión de la historia: A Emiliano le conoció porque ella era activista del mismo partido político, asistían a reuniones juntos, a convenciones, a todos los eventos que eran organizados por tal institución. Existió una gran conexión entre ellos desde que comenzaron a relacionarse (según Laura expresó y yo confirmé, porque los ojos no mienten, y cuando lo mencionaba, su mirada parecía ser iluminada por una galaxia de estrellas).

Habían comenzado a ser novios en diciembre del año anterior, y para ese momento llevaban casi un año juntos. Me contó de sus experiencias, de como él llegaba a recogerla a la universidad, de sus paseos a la playa, de las celebraciones con su familia, de todo lo que compartían, incluso de cuando tuvieron tremendo susto porque a ella se le había atrasado el período menstrual, y de la emoción que le causó cuando había pedido su mano de manera formal y que para oficializar el compromiso, le entregó un anillo en señal de amor.

— Emiliano es mi mundo, concluyó.

Y con sus palabras una pausa incómoda que llenó esa atmósfera de gris.

Y llegó mi turno, debía relatar la versión de los hechos, desde mi óptica, lo que viví en mi propia carne.

Le conté que lo había conocido dos años atrás, por mi mejor amiga (sin entrar en detalles) que era mi pareja desde entonces, mi novio formal, y que teníamos planes de casarnos, pero que se había pospuesto tantas veces, que al final nos aburrimos y desistimos.

Además dije que no debía desalentarse, que nuestra relación iba mal, muy mal desde hace tiempo, que yo no creo que hayan parejas buenas o malas, sólo idóneas y erróneas, y que en ese punto, Emiliano era todo lo que NO quería en una pareja, que él y yo simplemente no encajábamos.

— No te preocupes por mí, agregué, yo soy quien te deja el camino libre, no seré un tropiezo en tu historia de amor, sí decides continuar, te deseo buena suerte, yo no voy a pelear nada, es simple, doy por finalizada esta relación.

Y lo cierto es, que quizá hasta debía dar las gracias a Laura, porque hacía tiempo que deseaba terminar con esa relación de manera definitiva, sin vuelta atrás y no sabía cómo, y ella me estaba dando la oportunidad de comenzar, de reinventarme. ella me estaba abriendo paso a vivir la mejor de las historias, esa que hoy por hoy, sigue poniéndome eriza la piel, como si estuviese llena de energía que me recorre entera y decir con total certeza y satisfacción que por fin encontré a mi alma gemela.

— Sólo te pido un último favor, expresé, llama a Emiliano, que nos acompañe en este café, total él es parte esencial para la historia de ambas.

Debió demorar alrededor de 50 minutos, mucho tráfico y la ciudad es un caos total a la hora que todos salen del trabajo y van camino a casa. Él no sospechaba absolutamente nada. Nos sentamos en un lugar estratégico, de tal forma que Emiliano, no podía advertir mi presencia, (para que no se le fuera a ocurrir salir huyendo al muy cobarde).

Entró al restaurante, buscó a su amada y se acercó a la mesa, tranquilamente, para cuando vino a darse cuenta yo ya estaba frente a su cara, él se puso pálido, no entendía que pasaba, me miraba aturdido, evadía a Laura que lloraba casi sin respirar.

De allí, yo resolví que mi episodio en esas vidas había terminado, me levanté segura, miré a los ojos del canalla, con una mirada determinante y le dije que no quería saber nada de él, que se esfumara de mi vida para siempre, que era la peor persona que había conocido (y no estaba exagerando) que no deseaba lo mejor para su vida, porque ya la vida se encargaría de compensar sus acciones.

Caminé un rato, sin rumbo, solo por las ganas de caminar (pensaba, libre al fin, libre al fin… me sentía tan feliz, hacía mucho tiempo que no tenía tanta paz, tanta calma, hasta el aire me sabía a placer), en mi paso iba dejando la estela, el recuerdo, el dolor, las lágrimas, la impotencia y el abandono de mi misma, 670 días que no iba a recuperar, que eran irreemplazables, bien o mal vividos, insustituibles.

Era momento de retomar las riendas de mi vida, de enamorarme de mí, porque en ese vaivén con Emiliano, abandoné a la mujer que me habita, me abandoné por completo.

Aprendí tanto en esta relación, que no debía olvidar jamás, que dentro de mi, existe una mujer valiente, decidida, con coraje, y que no se debe desperdiciar el tiempo con nadie, menos sí el individuo es un canalla que no lo merece, que es totalmente absurdo continuar en una relación tóxica por complacer a los padres.

Que no siempre la persona por quien has dado el todo por el todo, haría lo mismo por ti, y que desafortunadamente la lealtad es una palabra casi extinta en la vida moderna. Dentro de todo, decir NO, sin sentirme culpable, fue de las lecciones más importantes de este capítulo.

Tuve que aguardar algunos años, con paciencia, y reconstruirme una vez más, pero había una hermosa sorpresa con nombre de rey, nada de príncipe, que llenaría mi vida de luz, mis ojos de esperanza, y que hoy por hoy me sigue cautivando… Dejar que la vida nos sorprenda, esa es la clave.

"Sufrí el dolor de mi propio abandono, pero dentro de mi tengo suficiente fuerza para reconstruirme cientos de veces, esa fuerza se llama amor, amor propio."

Séptima estación: las apariencias casi nunca son sinceras

Y esta vez no fue la excepción

Emiliano fue un episodio amargo entre mis 26 y 28 años, que en algún momento hubiese deseado borrar, eliminarlo de mi memoria, como un evento que nunca aconteció, porque fueron dos años en los que tuve más pérdidas que ganancias, más sin sabores, que alegrías.

Pero estaba allí, no podía ignorar lo vivido, aunque fue nefasto formaba parte de mi aprendizaje, era una asignatura que tenía que pasar en la escuela de la vida, quizá para aprender a valorarme y más allá de eso, reconocer plenamente al que sería mi príncipe azul, y que obviamente significaría un contraste, una persona totalmente opuesta a Emiliano.

En ese punto estaba totalmente convencida, NADA de lo Emiliano era y representaba, debía ser mi alma gemela.

No puedo especificar cuanto tiempo tardé en reconstruirme, porque los golpes, las caídas y el abandono me habían dejado devastada, sin embargo aprendí a amarme, que no era cuestión de hacerlo de vez en cuando, mi renacimiento era diario. Cada día afrontaba el reto de mejorar mi forma de pensar sobre mi misma, y que esos pensamientos fuesen de edificación.

Me volví más introspectiva y parte de sanar mis heridas, era que debía perdonarme, por los abusos que había permitido, por mi negligencia, pero con amor, nada de insultos ni recriminación, cuidar mi salud y de una buena vez tomar las riendas de mi misma, ser responsable de mi, de afuera hacia adentro. Y después de todo, tuve mucho éxito, y fue un ciclo maravilloso en mi vida, porque tiré los miedos y dejé las cosas buenas para que en adelante, mi futuro pintara más colorido.

Aprendí a verme como una mujer extraordinaria, capaz de hacer muchas cosas y ¿porqué no? De despertar pasiones, tenía mis encantos, aunque Emiliano siempre quiso opacarme, ahora que estaba renaciendo, me estaba enamorando de mí, pero de una manera genuina, aceptando mis defectos y virtudes, cambiando lo que podía cambiar. En ese espacio de mi vida, decidí que era momento de hacer algunas cosas que había dejado pendientes, pero que siempre había querido hacer, pues bien, que se preparara la escuela de canto, porque estaban a punto de ver nacer una estrella, naaa no tan así, pero de que me inscribí me inscribí.

Sin importar mi pasado, había mucho camino por recorrer, había una mujer dispuesta amar, sin importar esas historias de trenes que van dejando solteronas, de féminas que se quedan a vestir santos, yo estaba dispuesta a esperar por mi príncipe, porque de que existía, claro que existía(y no me equivoqué), no importaba si llegaba a los 30, a los 40 o 60 que más daba, tantas tormentas, debían arrullarme con un sol cálido, solo debía tener paciencia, las estaciones de la vida, son como las estaciones del año, no siempre llueve.

Dicen que las historias mejor vividas, son las no planeadas, las imprevistas, las que simplemente suceden…

Estoy totalmente de acuerdo.

Todo pasó sin planearlo, como dije antes, yo siempre había tenido ganas de aprender a cantar, pero por situaciones que ya mencioné, falta de tiempo y espacio en mis actividades, siempre lo estaba posponiendo, hasta ese año que decidí que iba a darme la oportunidad de mostrar mi voz "angelical" y decidí inscribirme en una escuela de canto, nada perdía con intentarlo. Las clases eran los sábados por la tarde.

Estuve asistiendo cerca de un mes y me sentía tan frustrada porque no alcanzaba a dar las notas que el maestro me pedía, nunca tuve un vozarrón de mujer sensual y atractiva, como de esas operadoras de hotline, jamás. Basta con decir que a mis casi treinta años, cuando hablaba a una radio, para pedir una canción, no faltaba aquel locutor que me pedía hablar con mis padres o con un adulto, ¡ahhhh! Era bochornoso, una "trientona" atrapada en una vocecita de niña de 10.

El maestro de canto era implacable, el me pedía dar unas notas graves que simplemente yo no alcanzaba a dar.

Me causaba un poco de frustración, yo no era cantante de góspel o flamenco, en absoluto, pero no me iba a rendir tan fácilmente.

A la semana siguiente teníamos un alumno nuevo, muchacho agradable, parecía muy tímido, callado (Sus lentes le hacían parecer muy intelectual) se sentaba en una esquina y casi no interactuaba con el grupo. Tuvimos que presentar el ejercicio vocal correspondiente a esa semana, y para variar, el maestro siempre me decía que fuera a practicar más, que no era esa la nota que me estaba pidiendo, y obviamente yo me sentía impotente, porque que daba mi mil por ciento y ni así lo lograba.

En fin, cuando fue momento de mostrar sus destrezas vocales, el alumno nuevo, nos dejó a toda la clase boquiabiertos, comenzó a cantar; se transformó y logró tocar los corazones de todos los asistentes, era tenor sin duda, tenía una voz grave como de cantor de ópera, cantaba bello y parecía alcanzar notas imposibles, con muy poco esfuerzo, el joven era extraordinario.

Casi un mes después, nos volvimos amigos, no tan cercanos, pero interactuábamos. Desde que el profesor nos dejó una tarea, debíamos montar un dueto para ser presentado en el festival de artes, desde entonces nos hicimos más amigos, teníamos cerca de seis semanas para montar, ensayar y presentar nuestra canción.

Y así fue, llegábamos al estudio una hora antes de las clases, para poder ensayar un rato y luego nos incorporábamos a la clase. Faltaban dos semanas para la presentación cuando Santiago (ese era su nombre), al salir de las clases me invitó a tomar un café, acepté encantada porque me agradaba su compañía.

Sus huesos eran largos, manos delicadas como de artista, piel canela, ojos almendrados, perfil aguileño como de árabe, olor agradable, parecía como recién salido de la ducha; impecable. Él era un caballero a tiempo completo, su lenguaje correcto, su forma de vestir, su conversación siempre tan fluida y variada, sus modales, nada delataba su edad verdadera, él tenía 20 años y yo casi llegaba a los treinta. Era un alma vieja atrapada en su piel de niño.

Ese día no solo nos tomamos un café, nos contamos miles de historias, hablamos de su gusto por la ópera, de mi adicción por las letras, y que él cantaba hermoso y yo pues; era mejor que me dedicara a otra cosa, porque eso de la cantada no era lo mío. Hicimos un recuento de amores y desamores, de la vida y sus caprichos. Cuando estábamos juntos, yo me sentía como una adolescente, él me rejuvenecía.

Pasaron algunos días, salimos un par de veces, mientras la física y química tejían su hilo invisible dentro de nosotros. Había algo que se estaba gestando, era inexplicable, y ninguno quería dar el primer paso, además yo ya no era una quinceañera y debía poner los pies sobre la tierra, diez años de diferencia es bastante tiempo.

Y cada uno estaba viviendo etapas diferentes, lo mejor era dejar las cosas tal cual, y que ese amor, no pronunciado, se quedara en la fantasía, en el "hubiera", donde se guardan los amores platónicos, las historias de "imposibles".

Luego de la presentación del dueto, que por cierto resultó ser bastante exitosa, por algunos arreglos que hicimos a la canción, y que bien valieron la pena, porque nuestras voces lograron un bonito ensamblaje; cantamos un bolero ''Sabor a mí '', mi voz se adaptaba bastante bien a este tema, la de Santiago ni se diga, se lucía hermosa, era un deleite para el oído de los asistentes.

Terminamos la presentación con buena aceptación por parte del público y por primera vez me sentí feliz de haber tomado esas clases de canto, no solo por el éxito reciente, sino por la alegría de haber conocido a Santiago.

Luego de la presentación comenzó a llover por dos horas seguidas, el cielo llovía sin ninguna intención de parar, nos resguardamos en el cuarto de ensayo, esperamos, esperamos y esperamos, pero el cielo no quería ceder; de pronto Santiago se acercó a mí de una forma diferente, buscando desesperadamente mi boca, sentí su respiración acelerada en mi oído, me tomó por la cintura y me dio un beso, uno largo, pronunciado, tibio, salvaje y tierno, como una sinfonía que se unía a la tormenta de esa tarde, ese día no existieron palabras, porque las bocas se encargaron de decir todo lo que nuestras gargantas habían callado.

Paró de llover y tomamos un taxi para ir a casa, el continuó besándome sin explicaciones, sin mediar palabras, yo le correspondí totalmente, tenía veinte años pero me doblaba en experiencia, nunca nadie me había besado con tal exactitud y belleza, como si sus besos tuvieran la precisión de una sinfonía de Beethoven, antes de dejarme en casa, me susurró al oído algo así:

— Espero verte el lunes, porque para el sábado, no creo que soporte tanta lejanía.

Antes de irme, lo miré con algo de piedad y agonía y agregué:

— Creo que nací muy temprano, o no se si es que tu, viniste a este mundo demasiado tarde. No podrá ser en esta vida, pero en la siguiente prometo buscarte, trataré que nuestros tiempos logren coincidir.

Sin embargo y muy a pesar de esa sentencia, que era la manera sensata de hacer las cosas (el problema es que yo soy más pasional que sensata), el lunes continuamos escribiendo la historia, viviendo un día a la vez.

A la salida del trabajo, el estaba esperándome con una caja de chocolates y una enorme sonrisa. Fuimos a comer algo y luego al cine, había una química impresionante entre ambos, fuera de los besos (que eran adictivos e intensos) podíamos pasar horas enteras conversando, y siempre era una sorpresa, porque a pesar de su edad, podía hablar de cualquier cosa con él y nunca me fallaba, sabía un poco de todo, era un ecléctico.

En ese ir y venir de besos tibios, caricias incandescentes, y romance de cine, se fueron cuatro meses, era fascinante como este tipo me hacía sentir tan viva, parecía hasta entonces, la mejor historia de todas…

¿El príncipe azul? Tal vez, pero había algo en el que no me terminaba de llenar y no hablo de su edad, iba más allá.

Cuando tuvimos nuestra primera relación sexual, no fue tan buena, porque él estaba muy nervioso y a final de cuentas, se puso tímido y no ocurrió mayor cosa, nada de fuegos artificiales y estrellas en la habitación, como yo esperaba.

Para la tercera vez, las cosas mejoraron de forma abismal, era tan fascinante que llegué a pensar:

— ¿Qué les dan a los jóvenes de hoy?

En la cama Santiago se convirtió en una vez más en un artista. Sabía justo lo que yo precisaba, en la forma y el momento indicado, me sentía muy bien con él, que la edad no parecía ser una barrera.

Así que oficialmente nos hicimos novios. En su casa nunca fui bien recibida, porque yo era diez años mayor que el niño de mamá (era evidente), además una mujer muy desinhibida y descarada, para ese ambiente eminentemente conservador y religioso. Pese a todo Santiago siempre estaba de mi lado y ese apoyo era lo que al final importaba.

Estábamos a punto de cumplir siete meses juntos, cuando aconteció un desastre de proporciones incalculables, y todo por mi curiosidad, aquí caben dos dichos populares: "El que busca encuentra", y "La curiosidad mató al gato", así que la curiosidad casi me mata a mi también.

Santiago me había dado la contraseña de su Facebook, habían pasado casi dos meses desde que eso ocurrió y como yo le tenía mucha confianza, no le dí importancia al asunto, no se me había ocurrido "probar" para ver qué pasaba, pero un día me sentí tentada, y decidí revisar que había en su perfil, aconteció algo que jamás hubiese imaginado.

Así que llegó ese día, no tenía nada que hacer y se me ocurrió, ver que había en su Facebook. Y fui a mi computador, abrí la página, coloqué la contraseña, pero no se me ocurría con cuál de sus correos electrónicos tenía registrada la cuenta. Coloqué todos los que conocía y ninguno funcionó, hasta que finalmente se me ocurrió probar con su número de teléfono y ¡he allí mi sorpresa! Se abrió un mundo nuevo ante mis ojos.

No se trataba de lo perfil que sus familiares y amigos conocíamos, era un totalmente diferente, era algo así como su "álter-ego", hasta su nombre era falso, y en este espacio él se mostraba, con una personalidad que hasta entonces yo desconocía, nada quedaba del chico dulce, tímido y callado, que había conocido en las clases de canto, era un tipo desinhibido, promiscuo y desatado, en resumen, era una persona totalmente diferente, aunque no soy moralista, me asusté de lo que vi.

En este perfil, Santiago, ofrecía servicios sexuales por placer, sin ningún costo, como relaciones eróticas ocasionales, con un lenguaje totalmente explícito y vulgar, yo no podía dar crédito a lo que miraban mis ojos, era su número de celular y la contraseña que el mismo me había dado, no había lugar a dudas, se trataba de él y no existía forma de justificarlo.

Examiné minuciosamente, cada fotografía, las publicaciones, sus páginas favoritas (triple x claro está) y aunque evidentemente, se trataba del tímido, correcto y caballero, allí él era una persona totalmente distinta, con imágenes obscenas de su masculinidad, un hombre extrovertido, promiscuo, con una necesidad insaciable de sexo, diferente al tipo que conocía o que yo creía conocer.

Quizá es que yo tengo una necesidad incorregible por creer en las personas, así que resolví que lo mejor era hablar con el en directo, y preguntar, el porqué de esa página, sin más cuentos, sin tapujos, sin rodeos, él me debía una explicación. Nos veríamos el sábado.

Los días del intermedio, Santiago estaba normal, no daba ninguna señal de cambio, todo estaba en orden, hablábamos siempre que se podía, aunque por mi trabajo y sus responsabilidades, no era posible vernos tanto como queríamos.

Llegó el sábado y yo deseaba con todas las fuerzas de mi corazón que él pudiese resolver el enigma y negarlo todo, que se trataba de un mal entendido y que la página no era suya, aunque ese argumento era bastante absurdo.

Las horas, los minutos eran eternos, y yo con días y noches de incertidumbre, insomnios y pesadillas, pero por fin llegó el sábado. Nos reunimos en la escuela de canto, una hora antes de que comenzaran las clases, como siempre.

El cariñoso a tiempo completo, atento, caballero, amable, yo le pregunté si no tenía nada que contar y dijo que no, saqué mi computadora portátil, sin mediar palabras, y abrí Facebook, coloqué la contraseña que el mismo me había proporcionado y dejé que las imágenes hablaran por sí solas, él estaba totalmente sorprendido, hasta parecía que se iba a desmayar.

— Me acabas de causar una de las mayores decepciones de todos los tiempos, jamás lo hubiera imaginado de ti, eres la persona más falsa que he conocido.

Él se derrumbó, pero en ningún momento negó la situación.

Expresó que en efecto, tenía problemas con el manejo de sus impulsos sexuales, que era insaciable, que estaba fuera de sus límites y que no lo podía controlar. Yo me limité a decir que esas cosas se esclarecen al inicio de una relación, no es que sea malo o imperdonable, es que me había vendido la idea de un hombre inexistente.

Así fue, con el dolor de mi alma y corazón, ese día se acabó todo, jamás lograría volver a confiar en él y lo mejor para ambos era terminar. Habían tantas cosas pasando por mi cabeza en ese momento, me sentí algo así como estafada, quizá porque había depositado toda mi confianza en Santiago, y una vez más, terminaba con el corazón roto.

Pese a todo, yo sabía que debía dejarlo libre, él no era mi príncipe azul, ni yo su princesa, ambos debíamos continuar en la búsqueda.

— Sí mi príncipe no está en estas tierras, tengo todo el mundo para llegar hasta él.

No me daría por vencida, a pesar de las traiciones, el corazón partido y las lágrimas que al final de cuentas, se encargaban de lavarme las heridas.

"En la historia de mi vida, el amor fue siempre mi héroe, el que me rescató de la catástrofe cientos de veces."

Sin príncipe, sin horizonte y sin tren

Desde que somos paridos a la vida, estamos solos, pero no estamos dispuestos a aceptar esa condena a la soledad, y es que los humanos tenemos una gran necesidad de compartir con otros, porque las relaciones humanas, no sólo las sentimentales, nos nutren, nos enseñan a crecer, aprender, conocer, experimentar, y lo más importante: nos enseñan a amar.

Por esos motivos, y otros que están más relacionados con lo que la sociedad espera de nosotros, es que en algún momento llegamos a sentir miedo, miedo a terminar solos, como almas errabundas de por vida. La "anuptafobia" es el miedo a quedar soltero para siempre, por mis esperanzas "inmortales", ese no era mi caso, pero mi príncipe azul estaba demorando y tal situación comenzaba a preocuparme.

¡Una "trientona" que no se ha casado, y no tiene hijos! Qué horror…

Ya estaba acostumbrada a las miradas de la gente, a los murmullos sobre mi persona, a las críticas de mis amigos y familiares, críticas que de constructivas no tenían nada…

Llevaba una cruz, algo así como una especie de letra escarlata en el pecho, como sentencia a la soledad.

Fueron casi dos años secos y vacíos en mi vida, conocí algunas personas pero ninguna que conmocionara mi mundo, nadie a quien yo pudiese considerar príncipe azul o alma gemela, ni por error.

Estaba muy sola.

Sin embargo, siempre he considerado los períodos de soledad, como momentos muy valiosos y necesarios en la vida, oportunidades para edificarnos por completo.

No es que hubiese abandonado mi plan inicial, el amor siempre fue prioritario en mi vida, mi génesis vital; solo que para ese tiempo estaba cultivando el amor en mí, el amor propio era el que me sustentaba y me nutría. Principalmente porque llegué a la conclusión que debía establecer absolutamente mi ideal de lo que esperaba en mi alma gemela.

¿Cómo saber qué es lo que buscamos, si ni siquiera lo hemos definido?

Algunos dirán que no se puede tener todo en esta vida, y a lo mejor tengan razón, pero es mejor saber con bastante claridad cómo es el sueño, qué facciones, con qué proporciones, su forma de ser; para poder buscarlo tal cual.

Fue así como comencé a definir mi todo.

Mi príncipe azul, debía ser tierno, cariñoso, divertido, interesante, apasionado, creativo, inteligente, pero no "intelectualoide", de esos que creen siempre tener la razón, debía ser muy humano y amante de los felinos, que son para mi las criaturas más hermosas que ha parido esta tierra.

Fuera de eso, ya no tenía prejuicios con respecto a la edad, pero de preferencia que tuviese la misma edad que yo.

El color de piel, me era indiferente, debía tener rostro agradable eso sí, después de todo, ¿quién no quiere despertar cada día y ver a un rostro hermoso a su lado?… Y así como así, estaba optimista de nuevo, aunque no sabía por dónde comenzar a buscar, esta vez, yo tenía algunas características definidas, y no aceptaría menos.

Cuando una está a punto de cumplir los treinta y dos, sus amigas, casi todas o la mayoría, bien o mal, están casadas, y ya tienen hijos. Son muy acostumbradas las invitaciones a baby showers, despedidas de soltera, bodas y demás…

Pues bien, en una despedida de soltera, alguien me iluminó el camino para encontrar al novio Samba, ese hombre que encarnó desde el principio a mi príncipe azul, tal cual estaba en mi cabeza, como sí se tratase de un embrujo; desde siempre, él fue mi "mejor imposible".

Un día Carolina, una amiga de la infancia, estaba a punto de casarse, asistí a su despedida de soltera, nada loco y desenfrenado, como se espera en ese tipo de reuniones, yo quería ver a un striper, pero ella fue siempre muy recatada y correcta, era de esperar que el panorama sería un poco diferente a lo acostumbrado.

El evento fue acogedor y sencillo, con las mujeres de su familia y algunas amigas, allí conocí a una prima de Carolina, cuyo nombre es Bárbara, una mujer extrovertida, que pasó quejándose todo el tiempo por la falta de hombres sensuales bailando con poca ropa, y que a decir verdad, a momentos yo también concordaba con ella, porque para ser despedida de soltera, estaba aburrida la situación.

Nos sentamos en la misma mesa, unas viejas amigas y Bárbara, conversamos de la vida y sus desafíos, tomamos algo de vino, ella comentó que había conocido a un hombre espectacular, y honestamente, según las características que ella atribuía, parecía serlo.

Al final de escuchar las maravillas de ese hombre soñado, pregunté a Bárbara como lo había conocido y ella muy orgullosa, me dijo que en internet, que habían muchas páginas que eran "estupendas" para esos fines. Yo me quedé más que sorprendida, asustada, pues había escuchado tantas historias "terroríficas" en esos menesteres de buscar amor en la web. Pero según Bárbara, se trataba de saber buscar y definir claramente el perfil de la persona a quien se estaba buscando.

Esa noche llegué a mi casa y la idea rondaba por mi cabeza, Bárbara me había dado algunas direcciones electrónicas donde podía procurar y esperar a ver qué pasaba. Aún no estaba decidida, porque se me hacía un recurso inseguro y bastante desesperado, pero como siempre lo he dicho, soy un alma libre de espíritu curioso, y esta vez no pondría barreras geográficas a mi alma gemela; así que bastaron dos días más, para ejecutar el plan.

¿Ha escuchado hablar de los amores por Internet?

Pues bien a mi me pasó, y esta es la historia…

"No importa cuántos años deba esperar por el amor verdadero, estoy segura que existe, y esa certeza es mi alegría en los días cálidos y grises."

Última estación: Novio Samba

Nacer en un país con ideas machistas por doquier, con la sociedad esperando que hiciera valer mi condición de mujer, de ciudadana, de hija, de esposa y madre; siempre fue un reto para mí, principalmente, porque mi naturaleza nunca fue la de una niña dócil y sumisa, que aceptaba las reglas nada más porque sí, muy por el contrario; la mujer que me encarna, siempre fue un alma más bien rebelde.

Quizá por tal razón, a veces tomaba decisiones que para algunas mujeres podían ser descabelladas, con mucho riesgo, o absurdas; aunque tuviese grandes errores por causa de mis acciones, pero yo afrontaba las consecuencias, siempre fui responsable de mis causas y efectos. Miraba hacia adelante, esperando en el camino encontrar algo bueno, lo que equivale a decir, que yo era una optimista incorregible, más de lo debido, a decir verdad.

Decidí entonces buscar al amor de mi vida con la ayuda de algunas páginas que me había recomendado Bárbara, ingresé a dos, que me parecieron complicadas y que por tales razones, terminé eliminando mi perfil.

Dejando los prejuicios a un lado, y buscando a mi alma gemela incógnita, de formas políticamente "incorrectas" o "inusuales", encontré al amor de mi vida.

Cuando decidí procurar perfiles de hombres en las páginas de citas, me sentía positiva, había pensado que sería accesible con los caballeros, amable y amigable, para no espantar al candidato en potencia.

Se vale decir que no soy paciente y que para tales efectos, me esforzaría demás, para dar oportunidad al individuo en cuestión.

Entré a dos sitios web, sin tener éxito, porque en una página, era enredado el proceso de inscripción, y hasta ahora, no me han mandado la confirmación de suscripción, algo tardado, ¿verdad? Y en la otra, no encontré a ningún candidato que cumpliese por lo menos con algunos de mis requisitos de búsqueda, así que decidí cerrar mi perfil y buscar en la tercera y última opción.

Entré entonces a la última sugerencia, el amor estaba intrínseco en la dirección: Amor en Línea. Tenía la opción de buscar pareja en mi localidad, o en todo el mundo, y como para ese tiempo ya había agotado los recursos con la gente de mi país, entonces era momento de buscar al amor en cada rincón del globo terráqueo, hasta encontrarlo o morir en el intento.

Nunca puse demasiado interés en la apariencia, así que el rango de edad de mi búsqueda, era entre 30 a 50 años, quizá porque en el fondo, yo esperaba que el universo me diera señales para saber y sentir, quién era mi verdadero y único amor, se trataba más que nada de sentir.

Una persona capaz de trascender las barreras humanas, geográficas y otros límites, que me hiciera sentir amada, con palabras, con gestos, más allá de la piel; sin duda era el hombre por quien yo esperaba.

Quizá pedía mucho, pero yo sabría percibir si era o no mi príncipe azul, mi corazón no se equivoca, la que a veces no escucha, soy yo.

Así que en esta página, decidí ser más franca, más clara sobre lo que esperaba y lo que yo ofrecía. Recordé los consejos de Bárbara, sobre tener en firme lo que se espera encontrar, fue así como cree mi perfil, y que literalmente, decía lo siguiente:

¿Quién era yo?

"Mujer divertida, con un toque intelectual, aficionada de las letras, apasionada por la vida, con mucha capacidad de dar y recibir amor...Me gusta, aprender, conocer, crecer, renacer, ser feliz e influenciar positivamente a mi entorno. Modestia aparte, tengo mis encantos ;)jajaja"

¿Qué esperaba del candidato?

"Busco a una persona que me brinde estabilidad, que se deje amar y que no tenga miedo de sentirse vivo."

Traté de decir mucho, con poco y funcionó, por lo menos para atraer a mi gran amor, y mi príncipe encantado.

Transcurrieron algunos días áridos, gente con conversaciones nada interesantes, hombres que no sabían lo que querían, con incontables errores de ortografía, otros pidiendo fotos sin ropa y no faltaban los que te hacían preguntas obvias, como ¿qué estás haciendo? ¿cuál es tu nombre? ¿dónde vives? cuando toda esa información estaba descrita en el perfil o la respuesta era obvia, definitivamente ninguno de esos tipos, era el amor de mi vida y la verdad ya estaba perdiendo la paciencia.

Y fue así, como antes de terminar con mi paciencia, justo cuando ya había decidido cancelar mi suscripción de esa página, apareciste tú. Y me cautivaste desde el principio, tu descripción era diferente a todo lo que había leído antes, desde quién eras, hasta la mujer que procurabas.

Hablar de ti, describirte, y las manos me siguen temblando, un frío sudor me recorre entera, me puedo reflejar en tus ojos y me parece increíble toda esta historia. Aún tienes ese poder de erizarme la piel y de iluminar mis ojos, de llenarme el corazón de alegría infinita, me emociona hablar de ti, eres un mundo por demás fascinante, y como ya lo había dicho antes, ni en el mejor de mis sueños te imaginé tan perfecto.

Estoy frente al computador y aún no termino de creer que luego de tantos amores y desamores, por fin te haya encontrado, y que ya sea la suerte, una fuerza divina, el destino o el mismo amor, te haya puesto en mi camino y ahora pueda compartir este trozo de mi vida a tu lado, como la primera, la única y la mejor de las veces, te amo, ¡soy libre de decir te amo!

Recuerdo el día que llegaste a mi vida, luego de tantos desaciertos, estaba desanimada revisando la página de cupido, cuando de pronto, apareció un rostro sumamente agradable, cuya conversación inició: "quiero conocer tus encantos" así de único y contundente.

No me preguntaste: ¿qué estás haciendo? ¿dónde vives? o ¿cuál es tu nombre? Desde allí me diste una buena señal.

Voy rápidamente a tu página y ¿qué me encuentro? Un mundo fascinante, que encajaba perfectamente con el mío, por primera vez en mucho tiempo, me sentí auténticamente feliz, no podía ocultar mi enorme sonrisa, todo mi ser era pura felicidad.

¿Quién era el Novio Samba?

"Soy un hombre feliz y apasionado, busco a una mujer con quien compartir mis sueños, busco a una compañera, a una amiga, con quien poder caminar hacia la misma dirección, crecer juntos, aprender juntos el arte del amor."

¿Qué tipo de mujer estaba buscando?

"Busco a una mujer con alma libre, con quien poder bailar bajo la lluvia, busco a una cómplice, me gustaría ayudarle a cumplir sus sueños. El amor es en esencia lo principal, el matrimonio no es lo más importante."

Rápidamente respondí a tu conversación y de forma osada y sin vergüenza te respondí:

— ¡Eres el hombre más guapo de esta página!

Y no exageraba, era totalmente cierto, no sólo por lo físico que era hermoso. Lo poco que había podido ver de su interior, ¡era excepcional! Aunque él me salió modesto, porque respondió que no me creía.

Desde ese primer día todo fue tan fluido, tan genial, hablamos largas horas, nos dedicamos a conocer en esencia, la personalidad del otro, sus aficiones y disgustos, hasta las pasiones más recónditas, no exagero, admito que al par de semanas de conocernos, ya sentía que lo amaba, por loco y absurdo que parezca.

Quizá en algún momento uno de los dos, creyó que íbamos muy rápido, pero nadie se atrevió a expresarlo tal cual, entre mi español y su portugués, se fue tejiendo esta historia de amor.

Éramos un par de locos, irremediables, locos soñadores, así que no era cosa difícil entendernos y la prueba más contundente, fue que a un par de semanas de habernos conocido, un viernes por la noche, cuando yo estaba volviendo de mi trabajo, y emocionada leí los mensajes y las notas de voz que me había dejado.

Se escuchaba nervioso, me dijo que necesitaba hablar con urgencia, así que le llamé de inmediato, pregunté de cómo estaba y que tal su día, y el respondió que todo en orden y que había estado pensando en todo, en su vida, en la mía y en esa forma mágica en la que yo no salía de su cabeza y de cómo esa química entre nosotros era algo increíblemente fantástico, yo respondí que me sucedía justamente lo mismo, que pensaba en él todo el tiempo, que me sentía emocionada y feliz de haber encontrado a un hombre tan fabuloso, que parecía que lo habían creado justo a la medida de mis deseos, de mis aficiones y que en verdad me fascinaba.

Al final de esa conversación él agregó:

— No encuentro ningún motivo que me haga desistir de la idea de estar contigo.

Yo no dimensionaba la grandeza de sus palabras, que significaba un cambio total de vida, una transformación absoluta.

Entonces dije que me parecía estupendo, sí él estaba de acuerdo, podía viajar para vernos en vacaciones, y rápidamente él me corrigió:

— Parece que no has entendido, yo quiero vivir contigo, yo quiero compartir mi vida a tu lado los 365 días de cada año, por el resto de mi existencia; no sólo las vacaciones.

¿Qué? Este tipo debía estar bien loco, o ser demasiado confiado y valiente, a penas habían pasado dos semanas y ya me estaba pidiendo vivir juntos, respondí que me encantaba la idea y sin pensarlo mucho, le di la bienvenida a mi vida — yo también estaba loca.

Él tenía su propia filosofía de vida, éramos muy complementarios, casi parecía un embrujo. Admito que siempre fue difícil para mí adaptarme a los cambios, tenía una aversión natural a las mudanzas. Yo siempre fui de las que se queda en la dichosa "zona de confort" por miedo a saber qué hay afuera. Hasta para emigrar de un trabajo a otro, era un evento que trastornaba mi vida y me descontrolaba por completo. El novio Samba era más de disfrutar la vida, tal y como venía, sin inmutarse ante las turbulencias.

Este caballero era una auténtica alma libre, desde adolescente asumió grandes retos, para avanzar en la vida, escapaba de su círculo de comodidad sin mayores espavientos, sin mirar hacia atrás ni por error. Había salido de casa a los 17 años, para buscar mejores oportunidades en una ciudad grande, porque él al igual que yo, había nacido y crecido en el campo. Él era el hermano mayor de una familia de cuatro hijos.

Sus padres eran una pareja muy consolidada y apasionada. Su padre tenía estirpe alemana, por sus antepasados, que habían llegado tierras amazónicas huyendo de la II Guerra — su tatarabuelo había traiconado a Hitler y por tal motivo emigró a Brasil para reguardar su vida, y la madre era mujer hermosa, que conservaba la frescura de la juventud, cuya estirpe de descendientes africanos, le habían dotado de belleza exótica y magnética, ella iba dejando una estela de misterio a su paso.

De la fusión de tantos años de historias y raíces, nació mi novio Samba, se abrió paso por la vida, heredando la personalidad magnética de la madre y el buen humor del padre, y muchas otras cosas que eran parte de su esencia y que fue desarrollando a lo largo de su vida, por su propia convicción y necesidad de ser auténtico y libre.

Por fuera el novio Samba era una estampa de hombre, alto, un metro ochenta, esbelto, piel clara pero bronceado, cabello color ébano rizado y desordenado, ojos hermosos, soñadores y brujos, y su sonrisa se convirtió desde el primer momento en mi paraíso predilecto, el novio Samba, el tan esperado hombre de mis sueños, mi mejor imposible, cuya belleza trasciende de lo físico, sigo suspirando por él — se nota que me tiene enamorada, ¿verdad?

Admito que tuvimos un par de peleas, tampoco es que los dos fuésemos un par de angelitos, el tenía su carácter, yo él mío, y como a estas alturas de mi vida, y luego de haber atravesado por malas y buenas relaciones, sabía muy bien que es por demás importante no reprimirse, yo sería yo misma, le gustara o no, y tampoco iba a pretender que el debía cambiar para estar conmigo, de ninguna manera.

Era un pacto entre dos, sí las diferencias no pesaban más que el amor, no habría ninguna lucha que no pudiésemos librar, de eso estábamos seguros.

Las diferencias, terminaban de reafirmar que estábamos hechos el uno para el otro, siempre lográbamos resolver los conflictos y nos entendíamos bastante bien. Yo no tenía ninguna duda, él era mi auténtica alma gemela, esa que de antes de venir a este mundo, ya había elegido. Y la vida me había enseñado, que ni en los cuentos, ni en historias de amor verdadero, existe la absoluta calma, y perfección, que todo es parte del sazón de la vida.

Aunque físicamente lejos, los detalles estaban a la orden del día, y adoraba su voz tan hermosa, así que él no solo me cantaba al oído, también me grababa canciones. Yo hacía mi parte, trataba que él supiera lo especial que era para mi a través de letras, le dediqué muchas de mis poesías, estaba encantado — o al menos eso decía.

Al final de discutir que era lo mejor para ambos, si él vivir conmigo o yo con él, concluimos que yo viajaría a Brasil y no fue una decisión difícil, aunque tuve que cargar con todo tipo de críticas, buenas y malas.

Y que tal si no funcionaba y yo lejos, sin tener a quien recurrir, y como iba a hacer si todo salía mal, la gente trataba de persuadirme para desistir, pero sin ningún éxito. Para ese tiempo estaba muy segura de mi alma gemela, y del amor que nos profesábamos, no había marcha atrás.

Mis amigos estaban muy asombrados, siendo que yo era tan resistente a los cambios, ¿como era posible que estuviese dispuesta a dar este paso abismal? Cambiar de país, de idioma, de costumbres, de trabajo, de comida, de cultura, en verdad era una transición abrumadora, pero el amor de mi vida era el artífice de tanta valentía y si tuviese que volver a elegir, lo elegiría nuevamente, sin duda.

Mis padres no estaban muy de acuerdo conmigo, porque este cambio radical, implicaba estar lejos de ellos, y siempre fuimos una familia muy unida, pero no les quedaba más que apoyarme y así lo hicieron, me pidieron que me cuidara mucho, a parte estaban contentos y emocionados, luego de años y años de oraciones, por fin el cielo había escuchado sus súplicas y felizmente su hija no se quedaría solterona de por vida, el "valiente" había aparecido.

Todo estaba listo para mi llegada, aunque yo me sentía un poco nerviosa, no lo niego, pero la felicidad me cubría entera. Esos días previos a mi vuelo, parecía que no avanzaban, eran eternidades, ya no podía seguir sin él. Para ese tiempo ya se me había hecho indispensable, necesario, para sentirme plena.

El primer encuentro estuvo lleno de suspenso, llegué al aeropuerto y él no estaba en la sala de espera y habían pasado diez eternos minutos desde que mi vuelo había llegado, luego, me mandó un mensaje y fue un gran alivio, por lo menos supe que estaba aunque en una terminal equivocada, pero que iba camino a buscarme. Me quedé esperando, con un manojo de nervios, asustada y ansiosa.

Un par de minutos después, estaba frente a mí, tan bello, tan seguro y hermoso, su ser entero era poesía, tan perfecto, perfecto para mí. Sus manos blancas y suaves como de artista, sentí una conexión indescriptible, desde que nos dimos el primer abrazo, fue un gesto de entrega total, de absoluta comunión, un abrazo que tenía sabor a un amor que se reencuentra luego de muchos años de lejanía, pero que el sentimiento permanece intacto. Luego me dio un beso suave y cálido, y me dijo que me había extrañado mucho, pero que era bueno tenerme en casa y en efecto, yo sentí que por fin había encontrado mi hogar.

Mi novio Samba, tiene nombre de rey y es todo un caballero, aunque dos almas locas tienen efectos colaterales, no hay día alguno en el que no dé gracias a la vida por haberlo puesto en mi camino y es que tuve que besar muchos sapos hasta encontrar a mi príncipe azul, pero yo estaba segura que existía y felizmente, no me equivoqué.

Reynaldo es mi novio Samba, y no solo es mi amor, mi amigo, mi amante, mi compañero y cómplice, también es el responsable de la realización de mis sueños. Un día, antes de vivir juntos, me preguntó, que sí existía algo que yo amara, como para hacerlo nada más por el placer de hacerlo, y yo sin dudarlo le dije escribir, y le conté de mi necesidad de ''exorcizar demonios'' a través de las palabras.

— Aunque escriba puras locuras, las letras son mi hogar, mi refugio, son parte de mí.

Esa fue mi respuesta. Cuando llegué a São Paulo, me dijo que si estaba dispuesta a realizar mi sueño, que debía escribir mi historia de amor, que existían muchas personas en el mundo afrontando situaciones similares, y que debía mostrar que el amor, no se muere, que se transforma y que mientras estemos vivos las posibilidades de encontrar al amor, al alma gemela, a la media naranja, son ilimitadas.

No importa cuantas veces hemos fallado con personas incorrectas, lo importante es no dejar de creer, y ser valientes como para arriesgar y dar la oportunidad de amar, cerca o lejos, pero siempre amar.

Así como yo encontré a mi novio Samba, no se canse de buscar a su amor, ya sea Flamenco, Tango, Merengue, Cumbia, Jazz, Rock o Salsa…

Lo importante es darse la oportunidad de amar.

"La edad son números, lo importante es que nuestro corazón jamás envejezca."

Epílogo

Ahora que veo hacia atrás, voy haciendo un recuento de todas las mujeres que he encarnado.

Ya no soy la niña con las mariposas revoloteando por el primo, no soy la que perdonó más de 10 infidelidades por miedo a terminar sola, tampoco soy la que se dejó pisotear, por agradar a sus padres.

Recuerdos los hay buenos y malos en mi memoria, no puedo quejarme por la vida que me elegí vivir, porque sería faltarle el respeto a las experiencias, a la vida misma.

Existe magia en todo lo que vivimos, lo que sentimos, las personas que conocemos, magia hay en todas partes.

Y es que en los momentos más precarios de mi existencia, nunca estuve sola, siempre aparecía un ángel para secar mi llanto; mis amigos, mis padres, mi hermano, y de vez en cuando hasta desconocidos que se solidarizaban con esta alma atribulada y ofrecían su ayuda.

Existen demasiadas personas a quien agradezco infinitamente por haberme tendido su mano, por brindarme sus palabras de apoyo, sin todos ellos no estaría viviendo mi sueño, probablemente me hubiese resignado a vivir la vida que me "tocaba" vivir.

Lo cierto es que pese al dolor y los días grises, doy gracias a la vida, porque en su afán de hacerme una mujer nueva, tuvo que darme varias lecciones, para que yo aprendiera de una buena vez, que en cuestiones de amor, lo principal es el amor propio.

¡Soy feliz! he decidido ser feliz, disfrutar a la mujer que me habita ahora: un alma fresca, sin censuras, valiente, con un par de alas dispuestas para alcanzar sus sueños, y el hecho de que usted esté leyendo este libro, es prueba de que lo logré.

El Novio Samba y Eva en el Parque Ibirapuera, en São Paulo, 2015.

Sobre la autora

Eva Powell psicóloga y escritora salvadoreña, nacida en La Libertad.

Nació el 20 de agosto de 1982, Heredó el gusto por las letras a temprana edad, su abuelo y su padre fueron los artífices de tal hechizo, pero la imaginación desbordante, fue un regalo de su madre.

Aprendió a leer a los cinco años, por necesidad, y es que cuando su abuelo y su padre no estaban en casa, ella sufría demasiado, porque ninguna otra persona le leía cuentos y ella se sentía incompleta sin el mundo de las letras. Su libro favorito en la infancia, era el de Las Mil y Una Noches.

A los ocho años escribió su primer poema titulado "El amor de mi madre", desde entonces ya se advertía que su mayor afición serían las letras. En cumpleaños, navidad y demás días festivos, su petición y regalo favorito, era un libro.

De niña fue muy inquieta, sus maestros no la "amaban" precisamente, porque era de hacer muchas travesuras y preguntar más de la cuenta, capaz de sacar canas verdes hasta al profesor más paciente.

En la adolescencia y con tantos conflictos existenciales, las letras se convirtieron no solo en su pasión, también en su refugio, para poder entender la vida.

Ganó el segundo lugar en un certamen de Literario, "Letras Jóvenes" de su colegio de bachillerato.

Cursó algunos semestres en la carrera de Licenciatura en Ciencias Jurídicas, pero sin culminar.

Años más tarde ingresó a la Universidad para iniciar la Licenciatura en Psicología, debido a que el estudio del comportamiento humano era otra de sus más grandes pasiones y que culminó exitosamente.

Trabajó en múltiples proyectos en el área formación y de desarrollo humano, con jóvenes. Tarea que le llenaba de mucha satisfacción y alegría, y es que siempre ha creído que la base fundamental en el mejoramiento y progreso de una sociedad, es la educación, integral y de calidad.

A través de los años continuaba escribiendo, porque las letras le salvaban del hastío de la vida cotidiana, así que para el año 2015 tenía mucho material inédito, entre cuentos y versos libres.

En ese mismo año conoció a Davidson Paulo, un brasileño emprendedor y soñador, quien le alentó a dar a conocer su trabajo, él ya tenía dos libros publicados. Davidson estaba siempre animándola para cumplir su sueño: el de ser escritora.

Fue así como comenzó a escribir "Las 8 estaciones del amor", una novela que relata las peripecias de una mujer de treinta y tantos, en la búsqueda de su alma gemela (basada en las experiencias sentimentales, vividas por la propia autora).

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