Lamento Suicida

Lamento Suicida

Ricardo Galván Barquín

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© Ricardo Galván Barquín, 2019

Diseño de la cubierta: Equipo de diseño de Universo de Letras
Imagen de cubierta: ©Shutterstock.com

www.universodeletras.com

Primera edición: 2019

ISBN: 9788417740924
ISBN eBook: 9788417741945

…Hundido en mis pensamientos

sin poder salir,

ahogado en mis sentimientos

sin poder morir,

aquí sólo hay lamentos

y en el filo hay que vivir,

es como un lugar sin viento,

… ¿para qué seguir?

Casi viniendo del infierno

concentradas vienen las penas,

y cuando en el aire se suspendan

bajaré y me seguirán.

Casi perdiendo la nostalgia

andaré entre vidas ciegas

y cuando entre al abismo,

lloraré sin protestar…

Vencido por mis sufrimientos

y no puedo luchar,

perdido entre enclaustramientos

sin poder voltear,

cansándome por momentos

para no llegar,

si esto es un encantamiento

¿por qué no bajar…?

Casi volviendo del infierno

descentradas vienen las vidas

y cuando del aire desciendan,

subiré y se quedarán.

Casi perdiendo la nostalgia

andaré entre vidas ciegas

y cuando salga del abismo,

lloraré sin protestar…

“Triste Realidad”

(25 de junio de 1996)

Al portavoz de la Generación X…

Prólogo

A parte de las maravillosas circunstancias personales que en la vida me han guiado cautelosa y lentamente a este humilde oficio de la escritura, hay en mi sangre habitando, retumbantes y ardientes glóbulos ondeando en banderas con la música Rock, por toda mi estructura, y a Dios agradezco semejante amor por los rasgos auditivos con sabor a metal. Y en la parte medular de las mezquinas virtudes que el destino me concedió al nacer, se origina la música, como mi principal alimento e inspiración ante toda creación divina, incluyendo a la mujer. Sagrada y bendita música, sin la cual, simplemente no preferiría este sitio terrenal para vivir.

Y como ferviente fanático del Rock anglosajón englobando todas sus raíces y mágicos géneros, resalto las circunstancias perversas y grises penurias, de uno de mis más grandes ídolos, que, por fortuna, vivió en mis tiempos para portar al final el título que nunca creyó, ni hubiera querido merecer: El Portavoz de la Generación X…la voz rebelde de mi generación incomprendida por las demás generaciones.

Nosotros, la Generación X, pertenecemos a la llegada de los cambios tecnológicos y sus nuevas propuestas en la era digital, e inmersos en un mundo cada día más globalizado, atestiguamos el crecimiento estadístico de la mujer en el ámbito laboral por necesidad, por lo que somos la generación más adaptable al cambio; aunque a su vez, el tesoro perdido que no tiene solución ante integrantes decepcionados de todo recluidos en las drogas y renegados, pero ante todo, nobles…

Como insaciable luchador por la justicia humana, después de varios años de introspección y una seria averiguación del tema, finalmente me atrevo redactar esta controversial historia, que abarca los últimos días de la estrella de Rock más importante de los últimos tiempos, cuyo nombre será omitido por respeto a su memoria y a sus allegados.

En un contexto general entre los conocedores expertos y enterados del tema, perdura cierta obviedad de que el contenido aquí plasmado lleva ya implícita una naturaleza de por sí polémica. Porque la impunidad no sólo pondera en los países subdesarrollados del tercer mundo, incluso hay suciedad en las potencias mundiales y aquí hay una prueba muy clara del poder ejercido por el dinero ante las leyes.

En esta corta historia, el cantante desaparecido relata sus últimos días, donde nos desnuda el alma atrapándonos en sus cortas alegrías e interminables aflicciones depresivas, provocando en el lector una inmediata empatía emergida de una compasión que, por humanidad, nos desequilibra las emociones, culminando en indignados e inexplicables llantos.

Antepongo mi respeto a todas las personas cuyas susceptibilidades sean lastimadas en esta redacción, pero el silencio nunca ha formado parte en la ética de un escritor y siempre estaremos en la continua disyuntiva de entre lo que se quiere escuchar y lo que se debe contar; recordemos que la vida es maravillosa, hasta que nos es arrebatada a destiempo.

Dedico este libro al espíritu joven de los años 90, principalmente a quien nos escribió aquel inspirado himno de rebeldía…nuestro hiperactivo poeta y digno representante.

Grunge is dead…

Con respeto y profunda nostalgia, un simple fan.

El área estaba teñida de rojo, las plantas agachaban presas de un verdor casi perdido, derramando sangre sin cesar, algunos sesos regados en el suelo y un manipulado cuerpo sin vida, junto a la más prodigiosa guitarra, configuraron la escena que marcaba su partida en una despedida escatológica: un asesinato.

Miércoles 30
de Marzo de 1994

Cegado por las drogas y un tedioso anochecer, con la plena satisfacción de haber disfrutado una hora completa en la compañía de mi hermosa hija, encendí un cigarrillo, escalé tranquilamente una reja de más de 1.80 metros de largo y tomé un pinche taxi de regreso a Seattle; así como acostumbraba abandonar la escuela, he logrado escaparme ileso del Exodus en Los Ángeles, ya imagino la cara de estúpidos que pondrán todos esos idiotas.

Son tan culeros en los hospitales, aeropuertos, aviones, hoteles, y lugares públicos que he visitado, y es que me han robado mi poesía y mis reflexiones personales…púdranse todos, los odio.

Inicié este maldito mes con una gira en Alemania y después de una puta bronquitis mezclada con laringitis me trasladaron a Roma por andar de pinche curioso con champán y flunitrazepam, más me jodí el estómago en aquel intento fallido por suicidarme. Recuerdo entre interminables alucinaciones cómo me daba vueltas en la mente la fotografía que me tomó Levine llorando… podridamente drogado, asquerosamente decepcionado.

Viernes 01 de Abril de 1994

Una asquerosa carta que tenía en el armario, donde me despedía de ella y de mi amada hija con la intención de desaparecer de este país de red necks, sin que nadie supiera de mí, desató una guerra sin tregua entre ella y yo, al punto de enterarme dolorosamente de sus intenciones de asesinarme con urgencia. He externado la irrevocable intención de separarme de ella y ello me predispone a mi cercanía con la muerte; por lo cual había decidido dirigir la redacción a mi amigo imaginario de la infancia. Detesto la palabra Divorcio, maldita sea, me arruinó la vida antes de los diez años.

Escucho fuertemente a Los Melvins, mientras me mal abrocho las percudidas agujetas de éste oscuro par de tenis, observo detenidamente su estrella, que antes fue cándida como la heroína, y ahora es tan opaca como algunas mariposas que he observado afuera pudriéndose bajo la lluvia. Y logro sonreír mientras observo las letras FUHGHWZ, que escribí hace un tiempo en la punta de mi sucio calzado, rememorando en el punk de los FOOGAUZIE. He hecho a un lado esos asquerosos diarios que me han perseguido por los últimos seis años para lograr hacerle espacio a algunas inyecciones y mi puto trago. Mi casa es un castillo abandonado y sin luz, detesto que la cataloguen como una residencia. No mamen.

Llegando a la cocina, he visto tirada en el suelo la foto de mi jaguar mustang y la guardé en el bolsillo trasero de mi pantalón. Definitivamente no sé ni que carajos hice anoche, vagamente recuerdo lo que he hecho en el último cuarto de hora, y más por este insoportable dolor con el que casi me chingo la vida hace unas cuantas semanas en otro país, con el jodido arrebato de calmarlo. Tomé el primer plato limpio que tuve al alcance y me serví un mi escueto desayuno, recordando repentinamente las incontables tardes en que mi mujer y yo discutimos, ella se había vuelto contra mí, y comencé a sentir un miedo bastante agudo, un gran temor hacia ella.

Afuera hay una relajada temperatura de 14 °C, que me permite escuchar a algunas aves silbar, por lo que he decidido inyectarme el brazo derecho y encender un cigarrillo mal terminado de la noche anterior para largarme a caminar. Se me hace increíble que todos esos insectos con los que conviví debajo del puente, ahora me miren como un completo extraño, cuando todos habían sido mis mascotas. Los empecé a recoger y hablé con todos, mi pinche gato se desapareció, estoy seguro de que sólo demorará unas horas. Yo me perderé el día entero, no quiero ni necesito estar aquí.

Mientras caminaba, empecé a rememorar mis años del pasado, ese es un acto que algunas veces me relaja, pero muchas otras, me ocasiona unas irrefrenables ganas de pegarme un tiro. Me solté a reír cuando recordé la cara de mi gran amigo y bajista de mi banda, cuando le quemé sus discos de música basura que aún sigo detestando. Nuestras alegrías cuando en Noviembre, seis años atrás, habíamos logrado sacar a la luz pública nuestro primer sencillo, qué jodida suerte para nuestro baterista que casi lo linchan en aquel tiempo, pero así eran nuestros días, me molestaba con el bajo y yo a él con la guitarra en la boca, qué más se puede esperar a la edad de 21.

Entre las incontables veces que le escribí a Dave, recuerdo la frustración por encontrar otro batería, cuando tuvimos que correr a Chad. Qué molestia para nuestras vidas cuando después de 8 meses de retraso, la disquera por fin decidió lanzar nuestro single, ya no queríamos estar en Olympia. Siempre odié Aberdeen y ahí me odiaban a mí, son machos y racistas, les recuerdo bien con la canción de Millions. En aquéllos años de juventud cuando casi logré tener sexo con una joven de 18 que apodaban la retrasada, después de rozar sus tetas, como escapatoria de mis frustraciones, me odiaron y criticaron aún más en todo el instituto. No tenía nada de retrasada, y al final no la penetré, dada mi nula experiencia y al asco que me dio en el momento, al igual que yo, ella odiaba a todos por ecuanimidad, y era ese un sentimiento mutuo al menos.

Qué divertido me resultaba fingir ir a clases al Lakeside, y perderme en el bosque por horas tirado en el suelo, escuchando pasar los trenes, fumando y bebiendo hasta perderme, tarareando voces de mujer y de marcianos a la vez; mis características olfativas me acercaban mucho al mundo y a los animales. Ahora me han venido Los Pixies a la mente, ¡cómo me gusta esa banda carajo!

Hace un tiempo hablé con mi amigo y músico Michael, el padrino de mi bebé, y pasamos horas recordando el día en que nos conocimos. Me sugirió redactar mi vida, para salirme de la depresión, pero le dije que no me siento inspirado, y que mis diarios son una prueba leal de ello. Además, lo único que yo escribo son contradicciones, ni yo sé cómo lo hago, quizás es porque siempre me ha gustado hacerme el imbécil. Cuando uno no está inspirado para crear algo, se siente basura, como cuando le comentaba a mi amiga Tracy algunos años atrás, de cómo la televisión nos había echado a perder el cerebro a los humanos y nos estaba transformando en unos perfectos idiotas. Creo que necesito un poco de pasta, esta luz ha terminado por fastidiarme y me siento muy encabronado.

Me puse a contar con la cabeza mis dibujos y uno de mis favoritos es el de mi ídolo Knievel, o el de Floyd, el personaje de mi canción, las risotadas se me vienen a la mente, y tarareo como pinche loco la música de AC/DC, o la potencia Punk de los Sticky Fingers. Qué buenos recuerdos cuando perseguía a Los Melvins y me permitieron tocar con ellos, cuando yo no era más que mi propio lacayo, y ese apasionante gusto por la batería que me hacía admirar tanto a Buzz, creo que son mis ídolos y los cimientos de mi inspiración, junto a The Vaselines…mi libertad ahí comenzó. Ahora tengo unas culeras ganas de ir por mi mustang para zurdos y hacerla sangrar con Human Cannon Ball de los Butthole Surfers.

Al llegar a casa me he topado con una nota del Pennyroyal, esa sustancia para el tratamiento de la indigestión que provoca el aborto, y ahora recordé que ya he compartido esa palabra con mi público. Entre otras cosas perdidas junto a mis dibujos, hay una hoja de un libro que sobrevivió entre muchos que quemé por pinche rebelde cuando la convicción me orilló a volverme un drogadicto.

Esa realidad de mierda que te dice lo inútil que eres cuando recuerdas que entre tus propios familiares te rolaban como pinche pelota de ping pong, siendo apenas un niño, haciéndote sentir y pensar que eres un estorbo y que no debiste haber nacido, porque gracias a ello tus padres se mandaron a la chingada, aunque quizás no sea así, todo ello me permitió entonces quererme empezar a pudrir; quiero mucho a mis papás, qué más da, después de todo, soy un cómodo y nada haré para solucionar mi vida es como cuando eché a perder una gira por mal portado, siendo que amo tocar en vivo, pero no voy a tomar ninguna determinación que lo deforme.

Me sentía tan apenado y melancólico en esos malditos años, mis padres me daban vergüenza, evitaba a toda costa las comparaciones con otros niños por provenir de una familia disfuncional y anormal. Odié a mis padres por mucho tiempo, ni si quiera recuerdo el día que los perdoné. Mi convivencia con ellos me dio la pauta de mandarlos al infierno sin resentimientos por sus adicciones.

La única clase que me gustaba de los días estudiantiles, era la de anatomía, aquí tengo mis apuntes y estos pinches dibujos degenerados y excéntricos: La anatomía de la vagina es artística.

Ahora escucho So Tough de The Slits, benditas voces gritonas, que nunca mueran, amo a las mujeres que hacen música, por ello elegí a quien tanto tiempo he amado, aunque quizás acabe por arruinar mi vida. Me gusta cuando la charola de discos da vuelta escogiendo el que le venga en gana, aunque prefiero escuchar mis casetes de cromo. Ya me senté en la batería, toqué guitarra, me pinté las uñas, me puse esos lentes y vestido de mujer y rodeé toda la casa completamente drogado y ahora me siento aburrido y tonto; no deja de rondar en mi cabeza la conversación de mi esposa con aquel detective, siento los escalofríos de un irreversible desenlace.

Otro dibujo de payasos por aquí, y un brazo estirándose entre rayones deformes por éste otro lado. He encontrado otra revista de esa pinche prensa sensacionalista que afirma que soy un artista muy popular. No soy un artista, jamás lo seré, porque mi vida es una tragedia, mas no me inspira, ni mis palabras, ni mis canciones, ni mis dibujos son arte, son una puta descarga de energía, ¡vamos! O quizás sí lo soy, pero mi vecino y las mujeres que salen de sus casas a tirar la basura en pantuflas también lo son, todos somos arte, la cocaína es arte y el que la fabrica es una gran artista y los homosexuales también son arte, ¡que vivan ellos y su pinche valor! Basta de ser un país salvaje y subyugante que doblega ciudadanos.

Un recuerdo que arribó de súbito a mi pervertida mente, fue cuando tardé meses sin masturbarme a falta de originalidad mental, al cerrar los ojos sólo veía putas complacidas y preñadas, hijos deformes por causa de madres drogadictas y el contacto propio me causaba náuseas. ¡Qué pinche asco! yo sólo pensaba en bebés sirenas, caballitos de mar pariendo, un autorretrato con cara de odio y unas raras figuras trazadas por mi imaginación, que no recuerdo.

Cuando me dispongo a dormir, tapo cada espacio de luz pueda colarse la mañana siguiente, porque, aunque las mañanas son frescas al soplar el viento con lentitud, y parecerían sonoras con los cantos de las aves, con mi estado de ánimo, sólo quiero agarrarlas a escopetazos y verlas caer. Fumo un cigarro tras otro, hasta culminar con esa hierba seca que tanto me gusta, estoy hasta el culo de inyecciones y mis brazos me duelen. Y a veces como no puedo dormir, trato por todos los medios, al igual que Mark de Devo, imitarle con las últimas pendejadas de artwork que no pienso volver a hacer jamás, sin embargo, procuraré en un par de días, limpiarme la mierda con ellas para que nunca se subasten, y así callarles el hocico a los culeros miembros de la prensa. Y no sabrán más de mí.

Sábado 02 de Abril de 1994

Mi primer pensamiento al amanecer es que no comí nada la noche anterior, pero es quizás porque mi realidad desde siempre ha sido auto alimentarme de mis odios y temores, afuera refresca y no huelo una mierda, mi cuarto es una porquería y he tropezado con algunas agujas, papeles, guitarras, colillas y botellas vacías. Me queda claro que el día más feliz de mi vida fue cuando no me preocupé por el mañana, y por desgracia no recuerdo cuándo fue…

A la entrada se posó una pinche mariposa amarilla, y mi gato claroscuro brincó para jodérsela a la metiche, me gusta su pecho blanco y su cara manchada; había algunas huellas de suciedad mías derivadas de la humedad que dejó la tierra mojada del anochecer. Observé el fregadero hasta su puta madre de sucio y algunos trastes que mi esposa no se dignó a lavar en su visita, yo jamás lo haría.

Encontré en el suelo el recorte de una nota en un periódico extranjero que se titulaba La Lucha contra los Gobiernos Opresores, y ahora que rememoro, algo que siempre tuve claro para luchar contra el maldito sistema de ajedrez que juega con sus peones a ser el rey, es que para entrarle a hacer lo que te gusta debes de joderte el orgullo y la vergüenza y meterles tus cualidades por el culo hasta lograr tus objetivos, y así de sencillo abres el hocico y les mientas su puta madre. Porque soy de clase media baja y me meto sus impuestos y sus banales leyes por el culo. Sólo debes ser tú mismo y nunca fingir, porque ahí es donde la vida te jode. Es culpa de los Republicanos que el exterminio racista, el crecimiento de la homofobia, el Crack y el SIDA estén en los barrios jodidos en un país de derechistas según ellos, quieren joderse libremente a entes pensantes y enfocarse en la ciencia, porque su lógica les dice que esa es la pauta a seguirse. Por lo tanto, que se limpien el culo con los principales periódicos de circulación Nacional, que dejen de querer formar esclavos y se propongan a leer a Burroughs.

He aquí mi libro favorito entre tanta porquería que he encontrado, Patrick Süskind me cambió toda percepción con El Perfume.

Algunas horas después de estar recargado en la pared de la sala tarareando pendejadas con marihuana, me incorporé a mi rutina. Tan pronto me tragué un insípido Mac & Cheese y una pepsi, busqué a mi gato hasta el cansancio, y el muy culero me encontró rondando por el jardín, porque al igual que un anciano que culmina su vida, me gusta salirme a recordar mis años más bellos, los de la infancia quizás, porque después de los ocho, fueron sólo momentos.

Lejos de Seattle, fui a ver a algunos conocidos y desconocidos perdidos en distintos lugares, y finalmente, sin que nadie me observara, con disimulo y tapado de ojos y cara, me vine a colar al Wishkah River, para lanzar una recia meada y meditar debajo del puente que fue fuente de mi más pura inspiración en compañía de mis decenas de mascotas que inspiraron alguna melodía…no sé por qué siento que todo es una despedida, quizás sea porque la certeza de que me moriré la hora siguiente, me ha perseguido desde la niñez, incluso cuando me preguntaron el montaje de mi concierto acústico en la Gran Manzana, les dije que quería mi propio velorio y ante su seriedad, no pude evitar cagarme de la risa por dentro.

Comencé a recordar cómo el mejor regalo llegó a mi vida a los siete años, por parte de mi tía, una guitarra azul, un amplificador, junto con tres álbumes de The Beatles, quienes a esa corta edad me hicieron madurar los gustos musicales y afortunadamente, abrieron mi panorama, para saber que no todo en la vida sería The Carpenters. A la edad de nueve, seis años después de la separación de The Beatles, me enteré de dicho suceso y me parece que fue uno de estos días del mes que transcurre si mi estúpida memoria no me traiciona. Aunque debo otorgar un crédito importante a mi tío, quien siete años después, me regaló una guitarra más cabrona que cualquiera, fue en ese tiempo, que comencé a escuchar e interpretar algunas bandas clásicas como, Black Sabbath, Kiss y Led Zeppelin,

Qué buenos fueron esos días en Europa donde mi banda le abrió a Sonic Youth, o cuando en nuestro segundo disco hicimos varios covers de mis influencias, lástima que en la época del disco azul me comenzó a tragar el mundo y en el del útero (rechazado para su venta en varios establecimientos del país) donde casi termino por suicidarme con la pretenciosa herencia de mi apellido; fue por cierto al despertar de aquel coma cuando mejor decidí hacer a un lado la pinche muerte, tomando una determinación alterna de vida y a muy corto plazo irme lejos, incluso de mi hija y esposa, a un maldito infierno terrenal que nadie conozca, donde nadie me note.

En verdad maldigo el puto día en que descuidé esa carta de despedida que vio la luz a destiempo, puede costarme todo.

Me gusta la heroína y sus efectos porque acorta el tiempo de tu realidad, a veces las semanas se convierten en días, le guardo un amor religioso y no encuentro el maldito problema con ello; hace apenas una semana que mi esposa convocó una reunión con unos diez asistentes aproximadamente, donde se enfocaron en mis adicciones, me gustó ver a mis amigos Michael y Dylan. Intenté entrar a un programa de desintoxicación que luego me pasé por las pelotas. Días antes mi mujer me reportó con la policía argumentando que me había encerrado con un arma con intenciones de privarme de la vida, me quitaron varias armas y lo que esos culeros no saben es que huía de mi esposa porque me quiere asesinar.

Lo mejor fue cuando en esos días en que tocábamos por fuerza en el Jabberjaw, ofrecimos un concierto que ninguno de esos hijos de puta olvidarán en sus perras vidas, porque fue grandioso, no sin omitir las circunstancias que me orillaron a conocer al mismísimo Iggy Pop, a quien saludé de beso con olor a vómito reciente.

Me fumé la hierba que traía y me inyecté con sumo placer para pasar una tarde jodidamente loca con mis musas, de cuya fidelidad no he logrado separarme desde los 8 años: La decepción, la nostalgia y la soledad, sin excluir por supuesto éste maldito dolor abdominal que detesto y no dudo que sea recíproco.

Ya en camino hacia el Boulevard Lake Washington, caído el atardecer y casi asomando una noche fría y silenciosa, ingresé al #1171 y con lentos pasos, observé detenidamente el invernadero que me dejaba sin aliento y me detuve a pensar. Tras encender otro cigarrillo, no despegaba mi mirada del piso, cada esquina, cada detalle, cada ángulo, dándole vueltas al lugar como si rodeara una silueta junto a mis pies…me retiré de ahí, y aprovechando la ausencia de mi esposa que dejó rastros de alguna visita inesperada y rápida, me puse a observar la interminable casa y sus alrededores, me puse esos lentes blancos de mujer de orillas puntiagudas y un vestido y comencé a danzar perdido entre la heroína y los tragos.

Repentinamente se cruzó ante mí un suéter de mi princesa, de tan solo diecinueve meses de edad, los efectos anteriores desaparecieron momentáneamente para rendir tributo a ese hermoso olor a bebé que no se compara con ningún otro en la vida, la observé, la besé, olí cada extremo detalladamente y tras soltar una lágrima, la dejé en su lugar para proseguir con mi puñetera realidad.

Tomé el diseño original de la portada de nuestro segundo álbum que he recordado mucho últimamente, lo hice con semen y sangre propios, acrílico y cenizas de cigarro, esa excentricidad no la tendrá nunca nadie. Ahora escucho Don’t piece me de The Melvins, me gustan por su depravado bullicio, y sus secos e irreverentes ritmos me hace sentir y pensar que la libertad musical sólo se puede obtener a través del Punk, y es por esa razón, que a mi banda la nombré con la libertad que aleja de todo dolor, una banda que me cambió la vida desde los veinte años, cuando aburridos de los estudios, mis amigos y yo formamos la agrupación; aunque al final de todo creo que la misma banda terminará defecándome como vil Materia Fecal.

Me dispuse a escuchar Seasons of the sun para lloriquear como nena un rato, y seguí con algunas de Jim Croce, esa rola de Tie a Yellow Ribbon, me gusta mucho, después se cruzó alguna balada con que mi madre me tocaba el piano en la infancia, y me han dado ganas de ir a verla. Seguí escuchando algunas de Bikini Kill, hasta que opté por tomar mi Fender Jaguar del 67 para zurdos y hacerle al artista, ya que no podía ni sostener la guitarra. La emoción fue creciendo con Instant Hit, y Ping Pong Affair de The Slits…me declaro perdidamente enamorado de las voces femeninas, las idolatro con la locura con que algunos ven a Dios, porque es tan simple como afirmar que ellas son mis diosas y las venero.

Un suéter verde, una camisa de cuadros, dos de manga larga, tres pantalones y un par de VANS mal abrochados y un gigante vestido deshilachado, me tenían un poco estropeado el equilibrio. Me observé con detenimiento un mezquino tatuaje en el antebrazo, de una letra K encerrada en un escudo, que no recuerdo ni cuándo coños me hice, es horrible, fue una decisión muy estúpida. Una vez comenzada Return of the Rat de The Wipers, fui por los munchies para devorar con ese tipo de ansiedades insaciables y voraces.

Empiezo a quejarme desde mi estado natural de ratón desnutrido, melancólico, cansado, deprimido y ello me concede cierta calma, porque muy en el fondo extraño el confort de estar triste, el sufrimiento es mi inspiración. Pienso detenidamente en cómo la sociedad y los padres de ahora han engendrado entes faltos de talento y sin sed de justicia, porque al principio se las disfrazan con una gran cortina de opresión, lo cual termina por hacerlos viles perdedores de mentes podridas, y nada los convierte equiparables con sus antecesores a falta de una cultura crítica a los hechos que en verdad son violentos y no podrán detectar. ¡Desconfíen, culeros faltos de pasión, no todo lo que les digan en la TV, ni lo que las nuevas tendencias propongan, es la realidad! Pinche prensa, me tiene tan envenenado que me ocasiona comportamientos narcisistas.

Que chingue a su madre el éxito por haberme alejado de tantos, además de alargarme este maldito ardor en el estómago que médicos ineptos nunca pudieron descifrar con sus tantos años de estudio… y mientras pienso y digo estas cosas, me cago de risa, porque con más de tres años cargando dicha afección, no hay más.

Me estoy autodestruyendo, he vomitado acido hasta quedarme dormido e increíblemente todo me hace sentir culpable, comenzando por el puñetero éxito que maldigo. Cuando abro los ojos, veo a mi alcance aquella foto que me filtraron clandestinamente de una revista de Rock que aún no había sido publicada, de un concierto de Diciembre del año pasado, donde se me observan unas grandes alas a causa del escenario a mis espaldas que yo mismo diseñé, me parece muy graciosa y poco creíble.

No recuerdo muy bien lo que me dijo la persona que me la entregó, pero era algo relativo a convertirme en una leyenda con dicha imagen, lo cual bien puedo pasarme por los huevos. Lo único que observo es mi suéter negro, mi guitarra blanca con rojo, una playera percudida, el cinturón a medio estómago y la mirada perdida en el suelo. ¡Qué coños tiene qué ver eso con convertirse en una leyenda! Las putas alas no son mías, qué más da…que la gente se haga puñetas con la cabeza no es mi responsabilidad.

He pasado la noche en vela y sin puto sueño que me alcance.

Ha pasado un mes desde que intenté suicidarme en Italia, hace tanto tiempo que desaparecieron mis ganas de vivir, las energías de aprender tan lleno ánimos, de leer a mi autor favorito W.S. Borroughs cuyo autógrafo cargo en uno de mis libros favoritos, venero el momento en que lo conocí. Me dicen que estoy rodeado de las maravillas que todo ser humano anhelaría tener alguna vez, y lo que agudiza esta circunstancia, es definitivamente mi edad, y nadie parece comprender que todo esto a los 27 años es peligroso.

Maldigo todo, y más aquéllos días donde siete jodidos meses de gira, los putrefactos dolores estomacales volvían con cada vez más fuerza y nada los desvanecía. Menos mal que cargo conmigo a mis mejores aliados desde los veinte años en mi pueblo natal: el polvo blanco y las agujas, aunque me duela hasta el culo el tener que acudir a ello. Casi siempre tuve qué acudir al valium y a la heroína para controlar esta pinche fama que nunca soñé ni ocupó lugar alguno en mis metas…en realidad nunca tuve metas, es claro que, aunque las tengas, la vida de va a coger por donde más te duela, y qué bueno, nunca somos tan vírgenes y nos viene a joder por igual.

Ese puñetero ritalín que me recetaron en la niñez, por culpa de una hiperactividad que aún sigo creyendo era normal, me tiene con un intolerable insomnio todo el tiempo, en verdad, qué coños estaban pensando los pinches médicos de una criatura de 7 años, seguramente joderme la vida y hacerme madurar. No me ha quedado sino apoyar su falta de criterio con mis dietas de vago heroinómano; quizás sea por eso que tengo el estómago destrozado.

Estos malditos efectos colaterales derivados de los estúpidos medicamentos y mis hábitos poco saludables, me tienen con insomnio y putos ascos insoportables, alucinaciones y un profundo amor a la cocaína persiguiéndome toda mi vida. La narcolepsia es una de mis inseparables confidentes desde hace un largo período.

Me dispuse a rendirnos honor al escuchar el disco azul de mi banda que DGC lanzó, creo que una de mis favoritas es la rola que le dediqué a Dylan, es muy simpática y falta de lógica. Analicé aquella otra donde mi juguete de ratón de la infancia hace esos ruidos extraños que en realidad me traumaban, o cuando por fin accedí, después de incesantes súplicas del productor, a duplicar mi voz en algunas canciones como lo hacía mi ídolo John Lennon, quien por cierto tenía una idea errónea de la revolución y la justicia.

Lo más relevante de todo, es que me causa gracia que el olor al desodorante de Tobi, al que Hanna hizo alusión en la pared, se haya transformado en un himno generacional del Grunge, donde me adjudican una monstruosa y ardiente rebeldía revolucionaria…doce millones de copias vendidas en la cima del Bilboard, y ¿quién mierda de la banda y los involucrados de dicho proyecto esperaba todo eso? En aquel tiempo llegó a mí un vago rumor de que el productor que nos rechazó en un inicio, se cagó al enterarse de todo esto, repitiéndose irónicamente a sí mismo, una y otra vez, el título del álbum mientras reía…creo que subestimó un poco nuestro talento. Por otro lado, pienso que nunca debemos olvidar a quienes nos ayudan cuando estamos plenamente jodidos, y es por ello adjudico este logro a los Sonic Youth, a quienes admiro aún.

Recuerdo con gratitud a mi bajista, que es en mí lo más próximo a un hermano, o al baterista, que es y siempre será un talentoso y entrañable amigo, respetuoso y siempre muy amable, es mucho más probable que él si se convierta en una leyenda. Él está desperdiciado en esta banda y tendrá qué forjar un camino propio, porta un talento que la humanidad no puede pasar por alto y es capaz de interpretar el Rock con una fuerza que conquista a cualquiera, porque tiene una potencia incalculable en la garganta y facilidad nata para escribir mejores letras de las que yo he hecho alguna vez…es un Rockstar que nació para romper a guitarrazos escenarios repletos de fanáticos a lo largo de todo el mundo…

Probablemente un día salgan al aire algunas canciones inéditas que grabamos juntos, tiene proyectos muy ambiciosos en mente y quisiera estar para apoyarlo, pero me iré al infierno muy pronto, a un averno terrenal del que espero salvar a la humanidad con mi música; pienso que las próximas generaciones serán una mierda.

Domingo 03
de Abril de 1994

He despertado sumamente triste, después de un par de horas que no me permiten despabilarme, encendí el reproductor de música y me alegró la sabia melodía que expulsó el aparato, Back in Black de AC / DC; qué manera magistral de terminar con un solo de guitarra que se va desvaneciendo con una suavidad que me sabe a mil orgasmos, no se diga Whole lotta Rosie con esa tremenda voz.

No puedo más con esta fama, apenas comenzábamos cuando todo cambió, todo es culpa mía, ¡putísima madre, qué coños debo hacer! En realidad, quiero pedir al mundo todas las disculpas.

Por un momento logro ser una persona normal y me emociono, pero despierto a la realidad y luego recuerdo que soy famoso, que mi banda ha vendido millones de copias a lo largo de todo el mundo y no logro controlarlo, la maldita y podrida prensa abre cada vez más su grandísimo hocico para echar a perder mi integridad y la de la banda. Una banda que desafortunadamente para mí, superó a todas las de su tiempo y que empezó endeudada a través de préstamos necesarios. Me siento amenazado y mi blasfemia la veo agradable, ello me causa angustia y conflicta mi tranquilidad.

Hace casi año y medio que pasé por el capítulo más estúpido y vergonzoso de mi vida, cuando una puñetera revista para mujeres difamó a mi mujer por consumir heroína en el embarazo, abriendo con ello un abismo venenoso lleno de ardientes lenguas de víboras, y dando así pauta al Departamento de Servicios infantiles en el condado de L.A. a que nos quitaran a nuestra hija. Malditos meses puñeteros sin ella, se me hicieron eternos, que estúpida espera interminable, pero a tan corta edad nos dio una lección de vida a los dos. Me emputa que se metan con mi mujer, aunque ahora me odie y me amenace, aunque me infunda temor, no es su culpa y nunca hizo semejante estupidez, de haberlo hecho, nuestra hija no sería ese ángel hermoso que nos mandó la vida. Además, el embarazo de mi mujer fue y será por mucho, mi mayor fuente de inspiración, sucedido por el puente de North Aberdeen.

Aunque la hayan acusado de puta, manipuladora, ladina y chismosa, estaré al frente para defenderla de las indiscretas fauces de los muertos de hambre de la prensa para mearles la cara a todos por putos. ¡Cómo pueden tragar y vivir de eso, cómo duermen tranquilos! Mejor atiendan a las mujeres insatisfechas sexuales en sus casas. Los odio porque no me gusta que me vean como un manipulado y con lástima, me río de ellos por ser todos iguales.

De manera muy personal, mientras organizaba algunas cosas, principalmente mi cabeza, quise rendirle un homenaje a mi gran amigo y confidente de vida, al injustamente olvidado Marc, aquél de ronca voz y robusta forma. The Screaming Trees, comenzó a entonar de modo ensordecedor Clarivoyance, mi álbum favorito. Y conforme transcurrían sus potentes piezas de Rock puro, mi mente estalló en una locura inmediata para sacudir los últimos rastros traumáticos de la noche anterior, que más bien presencié despierto, y repetí en tres ocasiones ininterrumpidas cada una de sus irreverentes melodías: Orange airplane, You tell me all these things, Standing on the edge, Forever, Seeing and Believing, I see stars, Lonely girl, Strange out here, The Turning & Clarivoyance…

Al llegar a casa de mi madre, la saludé con un afectuoso ademán mientras dirigía mi cara al suelo, con una tímida risa, como cuando era más joven y rebelde, me senté en la mesa, abrí su refrigerador y taciturno comencé a pasearme sin dirección por toda la sala, me salía de la casa, observaba alrededor y regresaba adentro mientras ella me miraba cautelosa y en completo silencio.

Se acercó a mí y me dijo: tranquilo hijo, ven, ¿hay algo que quieras decirme?, ¿quieres tomar algo? Entonces nos sentamos en su limpio y escueto comedor, la tarde afuera era clara y las aves silbaban demasiado y había una ligera brisa de tranquilidad perturbadora. Ella conocía mis fachas desde toda la vida, y aún así me observaba de arriba abajo constantemente y sonreía.

Sacó fotos, escritos, cartas y dibujos raros de cuando yo era un niño. Nos pusimos a ver algunos videos de mis primeros años y me resultaba gracioso hasta cagarme de risa, ver la primera vez que tomé una puta guitarra y empecé a Rockear con un instinto inmediato, no recuerdo la cantidad de veces que retrocedí la escena, pero me cautivaba, ese niño me resultó admirable y con más huevos que yo. Me habló de mi niñez y aproveché para reclamarle las malditas medicinas cuya carga de era demasiada para mi edad, hasta que finalmente me confesó que mi hiperactividad hacía emputar a mi padre y me tenían qué calmar. Concluyo que mi padre aparte de ser un desobligado sin estilo propio, fue quien me regaló ese infierno de las medicinas, y no lo pienso perdonar nunca, porque no sólo incumplió la promesa de no volverse a casar, sino que volvió a tener hijos, además, mi madre se sigue disculpando conmigo por madurar en pleno matrimonio, como si fuera su culpa, esa mierda de unión mediante un papel firmado sólo divide familias.

Ella me observaba mucho, hasta que logré desahogarme después de apagar el pinche televisor, aunque ese hogar fungió como mi refugio cada vez que me cargaba la chingada, tuve la imperante necesidad de soltar todos los demonios que llevaba dentro desde siempre y después de una larga espera lo hice…

Siempre viví amenazado por el ridículo. Se burlaban de mis dibujos en la escuela porque los tachaban de salvajes, mientras yo me comparaba constantemente con esos niños de familias unidas, los odiaba porque mi familia era disfuncional y yo quería que sufrieran como yo. Vivir en un año con siete distintos parientes en siete distintas casas fue un detonante emocional que acabó por acumularse en mi abdomen y hoy siento que me pinches muero, me trataron como a un maldito juguete. Conocí contigo la marihuana y pensé que nunca la iba a tocar, pero al paso del tiempo se volvió mi única aliada, aparte de los insectos y animales del puente, porque ella me sacó de las crisis nerviosas, y no es culpa de Trevor por habérmela facilitado, es culpa de este autocontrol discapacitado que cargo de nacimiento. Tiempo después descubrí que la hierba ya no me ayudaba y fue cuando busqué el suicidio por primera vez, y me detuvo la inquietud de coger primero. La vida siempre se ha encargado de decirme que no debo suicidarme y hasta ahora lo entiendo, no sé si lo recuerdes, pero en mi segundo intento me acosté en las vías del tren al verlo aproximarse, y simplemente como por magia cambió de dirección porque las vías estaban invertidas. Imagina el odio que guardo hacia la humanidad desde entonces, que aquel filme de “Over the Edge”, se volvió un himno en mi cabeza, sus escenas me acompañaban todos los días y las quería rehacer en mi escuela y chingarme y desaparecer a todos los que me jodían, y fue así como continué luchando contra mis propios deseos y la soledad. De no haberme largado a Olympia con Tracy, no sé qué hubiera pasado, ahí fue donde mi ocio se convirtió en inspiración y logré desatar el arte que llevaba dentro, aunque no me parece que hoy el pinche mundo las alabe, qué les pasa, si sólo son ideas escatológicas. En ese tiempo soñaba con persecuciones pendejas, por las noches tosía sangre y yo ya usaba heroína, y por respeto a Tracy me cercioré que nunca lo notara. Siempre fui un perdedor y ahora la gente me compara con John Lennon, que no me chinguen. Recuerdo perfectamente cuando me advertiste llorando el éxito del disco azul y ahora me están ahogando sus consecuencias, me preguntaste si estaba listo y no te supe responder y hoy te digo, nunca lo estuve. Quise hacer de mi último disco una porquería para que acabaran odiándome, y salió contraproducente. Tengo mucho miedo mamá, no se lo he dicho a nadie porque sólo hablo conmigo y me paseo con vestido por la casa, pero siento miedo como nunca antes…

Me quedé dormido un par de horas, y el sonido de un fuerte disparo a oscuras me hizo brincar repentinamente de la cama, me dolía la cabeza y el abdomen cada vez más y me senté a llorar. No recuerdo haber tenido tanta tristeza acumulada en mi vida, de pronto entró mi madre y al preguntarle acerca del disparo, me dijo que había sido una pesadilla simplemente. Me quedé callado y nuestras últimas palabras fueron nuestra despedida, le di un fuerte abrazo cuando soltó a llorar conmigo y así permanecimos. Lo que más me dolía y me destrozaba, es que ella conocía mis adicciones.

Hijo, observo que cada vez te pones peor, y ya estás muy delgado y moreteado. Tú sabes que yo tengo un amplio conocimiento en drogas y heroína y te pido por favor que sólo me confieses algo y no me mientas… ¿estás en la etapa de adicción al piquete de la aguja como tal? – Sí madre, ya estoy en esa maldita etapa…

Llegando de casa de mi madre me puse a limpiar algunas pistolas y algunos LP’s favoritos,que son obviamente mi mejor Tesoro, entre los que figuraban: The Stooges, The Pixies, Velvet Undergrouond, Lead Billy (el mejor cuidado de todos, porque es mi ídolo), Clash, Devo, Cacharine Trust, Locve Child, Bordoms, Public Enemy, TV Personalities, Urge Overkill, Led Zeppelin, Aerosmith, Black Flag, R.E.M., Delta 5, Sonic Youth, The Vaselines, Raincoats, Flipper, Discharge, Sebadoh, Germs Hüsker, Leonard Cohen, Sun City Girls, Some Velvet Sidewalk, Tinklers, Shop Assistants, B–52’s, Meat Puppets, Smegma, Rites of Spring, Shonen Knife, Army of Lovers, Pylon, Cannanes, etc…

Lunes 04 de Abril de 1994

Me he enterado ayer que mi esposa ha contrató a un tal T.G. para fungir como mi Detective y encontrarme a como diera lugar. Su puta conversación del otro día la traigo oprimiéndome la cabeza con punzadas de decepción y miedo. Ella utilizó alevosamente el nombre de mi madre para llenar formularios pendejos de mi persona desaparecida con posesión de arma y tendencias naturales al suicidio, tomando clara ventaja de mis últimos actos.

A veces no sé si ella desea terminar con mi vida antes que yo lo haga, hace un año en la gran manzana, tuve una sobredosis de heroína, y me auto medicó Naloxona que consiguió en el mercado negro, en lugar de llamar a una ambulancia, por lo que me recuperé para seguir tocando, y no sé si agradecerle, porque el concierto estuvo de su puta madre y fue memorable que nadie notara nada.

Creo que la amo, y la amo desde aquélla tarde en que la vi tocar por primera vez hace cuatro años, cómo olvidar cuando en Los Ángeles, oficializamos nuestra relación con los Butthole Surfers. Es triste que ahora me infunda un pánico inexpresable, pero la perdono, por ser la madre de mi hija y a quien yo elegí por siempre, y como se lo dije alguna vez, no me da pena admitirlo, ni me intimida, porque me enseñó a ser hombre y esta argolla que porto en el dedo izquierdo, me recuerda que ella es mi modelo a seguir.

Quizás pude haber sido un gay muy feliz, pero mi atracción con las mujeres, sólo me orilló a tener amigos gays, que son los mejores, y de ser un mocoso hiperactivo pasé a ser un Rockstar recluido, aunque tengo la firme certeza de que el sexo homosexual debe ser maravilloso y exquisitamente presumible.

Amo tanto a mi hija, que el simple hecho de cargarla y llevarla a cualquier lugar me hace temer su muerte y que le pase algo por mi culpa. Al contrario de mi padre, ella tendrá mi amor toda su vida, pobre hombre aquél, siempre sintiéndose tan solo y pensando que mi madre había hecho todo lo posible porque lo odiáramos, cuando ni siquiera se percataba de su existencia; fue quizás la falta de compromiso para conmigo y mi hermana menor, que lo perseguían tantos demonios para lograr idear historias tan falsas. De cualquier modo, mi desprecio por ambos era equilibrado, nunca fui partidario de ninguno, por lo tanto, esta circunstancia es empática. En fin, me odio y quiero morir, qué más da seguir pensando estupideces…

Algunas horas después, tras escuchar la tétrica melodía una cajita musical de niña que me provocaba miedos infundados, fue cuando comencé a escuchar el álbum de Houses of the Holy de Led Zeppelin, entre algunas selecciones personales de David Bowie, Rites of Spring, M.D.C., Gang of Four y The Faith. Me acosté en el suelo con mi Mustang para zurdos, y tranquilamente comencé a revivir aquélla conversación entre mi esposa y el detective. Estaba tan nervioso que ni siquiera presencié dolor alguno en el abdomen. La voz temblorosa de Tim al despedirse, me perpetró en pánico…

Señor Tim, como lo hemos comentado previamente hace algunos días, le advierto de antemano guardar silencio por favor. Estoy desesperadamente fastidiada de esta miserable vida de incertidumbre que me está matando y confundiendo, y necesito una certeza de que mi esposo no me saque del testamento, esto por la seguridad propia y de mi hija, sobre todas las cosas. No me conformo con investigarlo, perseguirlo y estar detrás de él a todas horas, si sus amenazas sin fundamento por acabar con su vida, las pasea con la más notoria cobardía. Si esta persona sigue con vida, irá por el mundo sin saber qué hacer, descuidará a su familia y no proveerá los recursos necesarios para que mi hija, nuestra hija, viva como merece. Yo sé que inicialmente sólo lo contraté para seguirlo, pero esto ya salió de control y él está externando declaraciones falsas que nos están afectando a ambos como pareja, como personas y principalmente como padres. Quiero que usted tenga la amabilidad de ponerle fin a este asunto a través de sus recursos profesionales, y que, aunque suene frívolo, deberá ser de un modo distinto con apremiante urgencia. Si usted no puede, mucho le agradeceré se retire de mi vista en este instante, sus servicios hasta el día de hoy han sido cubiertos y por su propio bien, le pediré mucha discreción en este asunto de tan delicada naturaleza. Recuerde que entró en un círculo en que peligramos todos. En esta relación ya no hay ningún tipo de sentimiento ni compromiso que nos ligue como personas, y estamos en una constante pugna rodeada de odios y rencores, entre putas drogas y una fama indigerible que ya me tiene hasta la madre. Yo soy de sangre fría y usted lo sabe, por lo que le pido que, a más tardar antes del martes acordado, esto termine de una vez por todas, no quiero que abandone esta casa y arruine nuestras vidas por desobligado. Y no voy a ahondar más en el tema por el lugar en que nos encontramos, pero sepa que le triplicaré la cantidad acordada.

Señora Hayley, disculpe usted, pero mis obligaciones contractuales, y como usted lo ha mencionado, han terminado en el tiempo estipulado, y de acuerdo a las cláusulas de nuestro mutuo acuerdo, nada de lo que usted está diciendo, ha sido declarado verbalmente o por medio de algún escrito oficial, por lo que le pido de la manera más atenta dos cosas muy importantes: No me amenace y no me vuelva a buscar. Si usted acudió a mis servicios profesionales, es porque sabe lo que valgo y, sobre todo, sabe que ambos tenemos poder. Nada de esto me lo había comentado usted, así que nuevamente, por favor, deje a un lado sus amenazas y tenga la certeza que no volverá a saber de mí, insisto, yo también tengo poder y lo sé utilizar muy bien. No se meta conmigo, al final si la justicia existe, todo se aclarará tarde que temprano. Declare como terminada esta relación profesional entre usted y yo, no quiero volver a saber de usted… Con permiso, no puedo seguir aquí.

Tim entró en su coche preso de ansiedad y tardó en arrancar…

Martes 05 de Abril de 1994

Un par de horas después de comenzado el día Martes, por la madrugada, llegó mi esposa, con un atractivo atuendo rojo y maquillada como una reina, cabello recogido y calzado informal. Con dulce voz calmada se acercó a mí, para que tuviéramos una conversación madura y prolongada, que por el bien de los tres, nos uniera y arreglara nuestras vidas a través de un diálogo que inicialmente no pudo ser, dado que la dejé de amar cuando comencé a temerle, y como de costumbre me inyecté.

De hecho, temblaba un poco cuando me hablaba de cerca, y logró notarlo, esa mujer me conoce mejor que nadie. Vagamente recuerdo lo que escuché la noche anterior, y nos encontrábamos en el deprimente cuarto ubicado encima del garaje.

Constantemente me presionaba y amenazaba con la premura del tiempo, ya que tenía qué tomar un avión de regreso de casi dos horas a la mañana siguiente. Nos burlamos el uno del otro, nos dijimos nuestras malditas e incómodas verdades, nos criticamos al punto de gritarnos entre inusuales jaloneos y le eché en cara su maldita avaricia que a veces resultaba ser muy obvia, dado que le gustaba escudarse en mi odiada fama y le aclaré que nuestra hija se había convertido en el punto medular de sus chantajes para todo, esa ocasión no fue la excepción. Cuando nos tranquilizamos, pusimos nuestra puta música a todo volumen e incluso, me pareció haber escuchado una canción de su desconocida banda, hasta que nos ganó el amanecer de uno de esos claros días de Abril que parecen eternos.

No recuerdo bien la hora, el sol era claro y mi cuerpo una porquería, platicamos de mis dolencias físicas y finalmente me convenció de tomar un medicamento oral que me curaría de forma permanente el dolor abdominal…confié en ella. Este venía seccionado en distintas bolsas pequeñas de plástico, mismo que no me tomé la molestia de investigar, ya que la primera de las inyecciones me había provocado algún raro estupor.

Me preparó otro par de inyecciones que había elaborado especialmente para mí y las introduje a mi cuerpo convencido de sus viles y cotidianas mentiras. Nunca antes en la vida percibí tal calma y relajación, al punto de sentir de cómo el insomnio se hacía mierda ante un cuerpo tan inusualmente somnoliento y pesado.

Se sentó frente a mí con un maquillaje estropeado por las lágrimas y los ojos hinchados, me dijo unas últimas palabras antes de irse y dejarme solo en esa quietud, sacó aquélla carta que escribí y me la enseñó de inmediato, mientras me acariciaba el rostro…

Amor, no debiste nunca haberme sacado de tu vida. Siempre voy a amarte y a recordarte, voy a convertirte en una leyenda del Rock a nombre de todos tus fans, y los que nunca pudimos ser como tú. Tu carta está a salvo conmigo y cuenta con que le daré un uso justo para ti y tu familia. Recuerdo nuestra última navidad hace 4 meses, cuando te rasuraste y te exprimiste aquél barro, mientras bañábamos a la niña; nunca quise confesarte mis infidelidades para evitar lastimarte. Fuimos tan felices, descansa, que siempre te amaré a pesar de tanto odio y represiones por parte de ambos en esta amarga forma de ver la vida que adquirimos. Despreocúpate, que, ante todo, cuidaré de ella a cada paso que dé…

Se retiró cabizbaja, mientras caminaba lentamente descalza y con la mirada perdida. He comenzado a observarme detenidamente: Mi piel luce más pálida de lo normal y siento desvanecerme, porto un reloj negro con un rostro anaranjado, el tatuaje encerrado en un escudo que algún mal nacido me diseñó, una camisa grisácea con cuadros azules y rojos, y una playera blanca al fondo. Es muy pinche gracioso ver aún en mi brazo izquierdo el brazalete blanco del centro de rehabilitación, y estos mugrosos converse que siempre me acompañaron, parece que ahora se irán conmigo…

En un intento fallido de ver la hora, percibí la posición de las manecillas en las 11:15 de la mañana; mi mundo había volcado.

Intenté pararme en busca de ayuda, correr y gritar desesperadamente que estaban atentando contra mí, pero no pude hacer nada, apenas podía respirar y mantener los ojos abiertos, y que cada vez me pesaban más. Algunos minutos después de haberse marchado mi mujer, estaba perdiéndome en un irreparable sueño envuelto en una rara e inusual penumbra, cuando repentinamente abrió la puerta una robusta silueta masculina, con una escopeta que alcancé a distinguir, mi Rifle Remingotn M11, que había estado buscando semanas atrás.

El hombre tenía la cara cubierta, guantes oscuros y calzado negro, vestimenta de piel, apenas y pude vislumbrar que sus ojos ni siquiera asomaban en tan vil presencia. En ninguno de mis intentos fallidos de suicidio anteriores, vi tan de cerca a la muerte como en ese momento, y comencé a sentir mucho frío. Sentía desdoblarme.

En el fondo sabía que la muerte ya había llegado por mí.

Tuve la intención de decirle que quería vivir, que no se confundieran más conmigo, que ya hacía apenas unos días con mi madre, había tomado la decisión de seguir adelante. No pude si quiera decir por favor, al contrario de esto, sentía mi boca caerse en pedazos, y lo que sí recuerdo es que mis ojos se nublaron entre reducidas lágrimas mientras trataba de observar su rostro para ver qué estaba sucediendo, y por qué estaban conspirando contra mí, si yo no le había hecho mal a nadie. Estaba totalmente sorprendido y asustado como nunca…pero sabía que frente a mí había un verdugo.

Todos los movimientos de mi cuerpo los estaba elaborando el hombre de oscuro, ya que había dejado de reaccionar con tanta droga suministrada por mi esposa. No me pude ni levantar. Me acostó para después acomodarme los pies, estaba boca arriba y vi cómo comenzaba a acomodar junto a mí una serie de evidencias futuras, como una caja de puros Tom Moore, y dentro, colillas, cuchara, jeringas, agujas, basura y alguna que otra pendejada. En el otro costado colocó la carta, sacó una pluma y escribió una palabra al final de mi redacción, la arrugó un poco, y me volvió a sujetar con nulo respeto, mis ojos se cerraban, pero yo me resistía…

Maldito cobarde hijo de puta, ¿estás jugando a ser Dios?

Colocó la escopeta en mi boca tras haberla limpiado cuidadosamente, con la misma cautela acomodó estratégicamente mis manos, una en el suelo con el puño cerrado y la otra en el arma que me quitaría la vida; metió mi dedo índice en el gatillo, junto con el suyo para presionarlo, y me dijo, ahora sí vas a saber lo que vales, porque te va a cargar la chingada, entonces finalmente cerré los ojos y se escuchó un disparo que salpicó el lugar. El sonido y la oscuridad fueron iguales a los de mi sueño en casa de mi madre, y tras ver que lo que había presenciado aquélla triste tarde había sido un presagio del final de mi vida, supe que ya no había marcha atrás… Supe entonces que ya había muerto sin haberlo deseado…

Viernes 08
de Abril de 1994

Son casi las nueve de la mañana y a tres días de contemplar triste y decepcionado, mi cuerpo en plena putrefacción, me pregunto si alguien se dará cuenta de mi última parada. Es una clave determinante para poderme mover de aquí, ya que sólo me elevo y desciendo y observo los alrededores, pero no puedo abandonar este sitio. Estoy sumamente agotado y aún no me explico tanta mierda…

Finalmente, Gary el eléctrico, de amplia frente, grandes lentes y un tenue bigote rubio, muy humilde, ha llegado para ejercer su oficio y algo lo acerca a mi lecho de muerte. Se ha alarmado en un terrible exalto e intento saludarlo tocándole con cuidado el hombro izquierdo, pero no salió mi voz, escuché cómo preso de los nervios de inmediato llamó a las autoridades, quienes minutos después llegaron con detectives, policías e investigadores. Gary encontró lo que a su criterio parecía una melancólica nota de suicidio, y ante su incredulidad, pensó que yo era un maniquí. Su plática con las autoridades fue muy tensa, la voz se le quebraba y permaneció pálido casi todo el tiempo mientras rendía su declaración.

Es en ese instante que logro desplazarme y caminar con más libertad, mientras iba observando la luz, me sentía muy ligero y al paso de algunas horas comencé a escuchar palabras y acentos en muchos idiomas. Observo cómo las autoridades correspondientes cercan mi casa con cintas amarillas y comienzan a numerar los objetos en el interior, con guantes blancos colocados en las manos. Colocaron un largo papel amarillo sobre el ventanal para evitar el morbo externo, y un señor alto, calvo y obeso comenzó a hablar por teléfono, con el objeto de detallar la reciente y penosa escena.

Entre aquéllas miles de millones de voces que mi oído escucha a la vez con una virtud hasta entonces desconocida, percibo desde una síntesis de las Breaking News, un contenido con alarmante tono de nerviosismo que llamó mi atención por completo:

Les compartimos las noticias de último momento: Muere el John Lennon de nuestros tiempos, el exponente principal del Grunge, Kirk Ronald Lorraine, cuyas causas de muerte se presumen hasta el momento como suicidio. Les mantendremos al tanto del desenlace de esta nueva Leyenda del Rock que nunca ha de morir…

He dejado de escuchar voces y repentinamente comienzo a sentir una calma por primera vez experimentada, así como una inmensa tranquilidad abdominal; camino muy lentamente para ver mi cuerpo por última vez, y ha sido rodeado de gente con la nariz tapada, pienso que seguramente esa es la imagen perfecta de “Una Nueva Leyenda”, ya comienzan los ladridos de la prensa a anunciarse, pero algo me indica que ya nunca más me volveré a enterar de sus pendejadas. Me reconocieron por las huellas dactilares, ya que del cuello hacia arriba quedé irreconocible, mejor dicho, no quedó nada, sino manchas de sangre por todo el lugar.

Pasé junto a mi Fender Stratocaster, o esta otra Telecaster, y mi amplificador Twin Reverb, o aquélla guitarra que alguna vez estructuré, Fender Jag– Stang, y no pude si quiera palparlas todo cuanto quería tocar escapaba de mis manos. Qué más da, toqué más de 60 guitarras en público a lo largo de mi carrera. Observé la batería, tarareé mentalmente Seasons of the Sun y sólo sonreí, ese instrumento lo toqué los cuatro años que abarcan entre la infancia y el comienzo de la adolescencia, pero siempre fui muy torpe en las percusiones, por lo que mi mejor decisión fue tocar la guitarra con mi propia música, nunca fui fan de las imitaciones, eso es de tontos.

Muy lejanamente, con el discreto sonido de fondo de la melodía donde me disculpo, y en plena oscuridad terrenal, justo en un momento donde ya comienzo a sentirme lejos del mundo, escucho una ronca y vivaz voz masculina externar ante los medios, una terrible mentira que me provocó el último de mis llantos. Ahora sí me marcho, estúpida humanidad degenerada y hueca, que todo lo que ve en la televisión se lo devora y adopta como absoluto…espero que un día la gente culera y mañosa se extinga.

El informe oficial de la muerte del ciudadano, y cantante, el Sr. Kirk Ronald Lorraine, indica como causa principal de fallecimiento, y dadas las investigaciones pertinentes: Suicidio por disparo de escopeta…

Ella es la culpable de todo, no sé qué me espera ahora, o si por fin llegará aquel maldito infierno que tanto pedí, de lo que sí estoy seguro es que maldigo el día en que la conocí… sí, y por ser tú la maldita culpable, blanca y estúpida mierda, te odiaré toda la eternidad, nunca te atrevas a tocar a mi hija: Maldita heroína…

Querida hija, desconozco la herencia que te he dejado, pero sé que es lo suficiente para que hagas una vida distinta a la de tu padre…te amo más que a mí mismo y siempre estaré a tu lado…

Domingo 10
de Abril de 1994

El cantante Kirk Lorraine, comprado con John Lennon por su legado musical e influencia social, representa con su suicidio un golpe y una fuerte sacudida para toda una generación de la cual no se consideraba el líder.

Para sorpresa de muchos jóvenes y seguidores del Grunge que buscan la evasión en la rebeldía musical, ha muerto a los veintisiete años el fundador de la banda principal de la generación “X”, el porta voz de toda una generación y su despreciable gusto por la política norteamericana, se fue un grande, se ha marchado Kirk Ronald Lorraine, quien en algunas entrevistas públicas, había aceptado abiertamente sus problemas con las drogas y sus adicciones, así como un fuerte dolor abdominal, cuyas causas nunca se pudieron determinar.

La causa oficial de su muerte en esta fatal pérdida para la música, ha sido confirmada como suicidio. Su cuerpo fue encontrado el pasado viernes aproximadamente al mediodía por un electricista que haría algunos trabajos, en dicha residencia de Seattle, WA. Esta inesperada noticia ha generado conmoción entre sus fans alrededor del mundo. Su ahora viuda e hija, estaban en California, al momento del triste desenlace, familiares han comentado que desafortunadamente temían este fin para el cantante.

No se pierdan un especial musical de todos sus éxitos, conciertos

y entrevistas durante nuestra entera programación el día de hoy, como tributo a este gran artista…

Recordémosle con su legado musical, ya que ahora el club de los 27, tiene un nuevo miembro mientras nace una nueva leyenda…la nueva leyenda del rock de nuestros tiempos.

Miércoles 20
de Febrero de 2002

A quien corresponda.

Soy un agente y detective de respetada reputación y una preparación que me respaldan por un camino justo, ante los casos que he manejado. Considero injusto y sin fundamentos, que la incompetencia de las autoridades, corrompidas por el dinero o por el poder, en un país, donde se supone que la injusticia no prospera tan fácilmente, de pauta para que la muerte del Sr. Lorraine, se presuma, aún a la fecha que corre, como “un suicidio”.

A continuación, les ofrezco una explicación contundente de que este es un caso que definitivamente se tendrá qué reabrir. Porque el Sr. Lorraine no se suicidó, el cantante fue asesinado premeditadamente por su esposa, y ante un complot de semejantes y monstruosas magnitudes, no podemos quedarnos simplemente de brazos cruzados.

Yo estuve siguiendo al Sr. Lorraine por varios días como parte de un cumplimiento contractual, y créamelo, no había un indicador de suicidio, pero sí de un homicidio, y muy claro. La siguiente explicación, está basada en conocimientos científicos basados en el comportamiento de la anatomía humana.

Al menos tres días después, la sangre del cantante, contenía 1.52 miligramos de morfina por litro, rasgos de una morfina tranquilizante parecida al diazepán. Se sabe que ésta combinación es letal y tres veces mayor a la que soportaría cualquier ser humano en un alto grado de tolerancia.

Por otro lado, 3,500 suicidios analizados, incluyendo 760 casos violentos estudiados en este país no mostraron similar caso, por lo que se cuestiona el suicidio y se presume asesinato, ya que no se muestran mezcla entre drogas y armas.

Al cantante le fue suministrado un exceso de droga reunido en un coctel de Valium y heroína, que podrían soportar 3 seres humanos juntos, si bien hubiera planeado activar el arma, no tenía las fuerzas para jalar el gatillo. Al Sr. Lorraine le fue suministrada una dosis masiva de heroína intravenosa, acompañada probablemente de otra de Benzodiacepina. Una vez proporcionada esta información, se concluye que dichas dosis son letales, por lo tanto, lo incapacitan mental y físicamente para tomar un arma, levantarla y activarla, produciéndole consecuentemente una muerte segura.

Además, existe una falta de huellas utilizables en el arma.

Por otro lado, anexo al presente sobre, con estudio certificado de experimentados grafólogos, una copia de la carta de despedida del Sr. Lorraine, y le marco claramente los cambios, modificaciones y adiciones, acomodadas a conveniencia de la viuda, de tal modo que la hiciera parecer una nota de suicidio. Hay discrepancias en la caligrafía, son muy claras e ilógicas y denotan una rotunda falta de práctica en la imitación de la letra del Sr. Lorraine.

El Sr. Lorraine amenazó con divorciarse y sacar a su mujer del testamento, y con esto les estoy dando el motivo que originó las acciones de la autora intelectual de este homicidio. Esa carta en efecto, era una nota de despedida, porque el Sr. Lorraine se marcharía sin avisarle a nadie a cualquier otra parte del mundo, mas nunca se iba a suicidar a pesar de sus fallidos intentos.

Dejo este escrito para su consideración y no descansaré hasta que se reabra el caso, de cualquier modo, yo estoy trabajando en un documental al respecto dada la falta de atención a esta solicitud.

En caso de dudar de mi palabra, hay en línea una amplia lista de documentales al respecto, donde usted verá claramente que somos varias las personas detrás del caso, que opinamos que esto no está resuelto, que hay una sucia injusticia, además de un asesino suelto.

Afortunadamente, resaltamos un punto donde su hija ha quedado protegida con la tercera parte generada por más de 50 millones de copias vendidas de la banda musical a la que perteneció.

Agradezco su atención.

Cordialmente T.G.