Ilustración de portada: Amazon.com

Revisión de estilo:Jorge Beltrán

De los textos: Jorge Beltrán

Cuando comprendemos que la vida es un conjunto de ciclos que se repiten una y otra vez, el proceso de recorrerla se nos hace más fácil y pleno. Las crisis emocionales afectan a quien las padece de una manera muy personal, no se puede medir la intensidad de un dolor emocional o trauma psicológico y llevarlo a un estándar, porque sus efectos van en relación a la inteligencia emocional que se posea para enfrentar el duelo, la separación, la muerte o cualquier otro evento negativo en nuestras vidas.

Es prioridad hoy día desmitificar las soluciones mágicas para superar las crisis emocionales, simplemente no existen. Por el contrario, deben tratarse de manera individual, a un tiempo y ritmo muy particular en cada caso.

La Maleta de la Felicidades un libro donde se presenta una serie de relatos, consejos y técnicas de manera sencilla que permiten a cualquier persona identificar sus conductas, comprender y aceptar sus decisiones y las de los demás, y despertar a un nuevo comienzo, libre de culpas y ansiedades. La vida, como ley universal, debe ser para manifestar la mayor cantidad de amor en todos los ámbitos y nunca parar de aprender, porque con cada nuevo día se presenta una nueva lección para vivirla, aprenderla y transformarse.

“Aún con las rodillas del alma totalmente

fracturadas debes ponerte en pie y

seguir conquistándote a ti mismo,

es tu misión día tras día.”

(Jorge Beltrán)

A mis hijos, Luis Alberto y Jose Armando, son la raíz principal de mi vida.

A las maravillosas personas que formaron parte de mi vida, gracias por su valioso aprendizaje.

A todas aquellas personas que fueron luz en medio de mi oscuridad, y a los que con su silencio lograron transformar mi vida en luz para el Mundo.

Nota de la autor

A mis lectores

Este libro, mi primer libro, tiene un gran significado para mí ya que representa el primer regalo que puedo entregar a mis futuros lectores, un obsequio que, aunque es para ustedes en su totalidad, me llena de una inmensa paz espiritual y me abre el camino para apoyar a miles de personas, que a diario, son víctimas de crisis emocionales fuertes, pérdida de autoestima y desesperanza profunda, que en el peor de los casos los colocan en situación de riesgo emocional que los puede afectar severamente a nivel físico y psicológico.

Cuando nuestras vidas se rigen por una zona de confort emocional, las crisis por una separación pueden causar daños irreparables, causan molestias y generan episodios de violencia entre los protagonistas, hacen brotar palabras cuyo efecto son más devastadores que el mismo maltrato físico, y hasta pueden dejar a las personas en shock psicológico, destruyendo hogares y relaciones de pareja que otrora eran consideradas perdurables y/o resistentes a cualquier cambio.

Particularmente, me tocó vivir esta experiencia a nivel personal, en menos de dos años experimenté situaciones como un divorcio luego de 15 años de relación de pareja, la muerte de padre y la muerte de mi tio materno y fue realmente una tormenta de sentimientos cruzados y malas acciones que sembraron cada día más distancia entre mis seres queridos y yo. Pero la muerte de mis familiares mas cercanos no impactaron tanto mi vida como lo fue el divorcio ya que en medio del mismo, hubo personas cuyos consejos fueron útiles y otras que sólo me incitaban a crear más odio y rencor hacia mi ex pareja. Igualmente hubo personas que durante años los consideré como parte verdadera de mi familia y amigos, y sólo hubo un silencio profundo como falsa expresión de apoyo; y otros conocidos simplemente se alejaron, silentes e imperceptibles.

Las crisis nos afectan mucho, las separaciones duelen, los divorcios duelen más, y esto es una gran verdad que muchos autores de moda quieren adormecer explicando que todo dolor tiene su raíz en el apego de nosotros hacia los demás. Otros autores más atrevidos, los que se denominan de la nueva era “Desechable”, se inclinan por fórmulas mágicas que anestesian a quienes padecen estas crisis emocionales, y hasta los impulsan a vivir en libertinaje para sobreponerse rápidamente a los vínculos creados en las pasadas relaciones. Lo cierto, es que toda esta onda ligera trae consigo una gran desolación y profunda tristeza en quienes la padecen, no te explican cómo solucionar el problema, por el contrario, lo omiten para ocultar su verdadero efecto de bumeran. Luego despiertas a tu realidad y te encuentras más desolado y sin lograr tu verdadera auto-regulación emocional.

No debemos vivir para excluir a las personas que no se ajustan a nuestras necesidades y sentimientos, no debería ser un ejemplo a seguir esta actitud egoísta y con poco valor moral, por no involucrarme directamente en el aspecto religioso. Toda crisis emocional tiene una solución que permite que las partes involucradas obtengan un resultado positivo y enriquecedor para su crecimiento.

El fin principal de este libro es brindarle una ayuda a todo aquel (lla) que se sienta herido (a) emocionalmente, y si no lo está debe conocer al menos a alguien cercano que esté atravesando por este mal momento. En este libro encontrarás lecciones que te llevan a un plan de acción para reactivar tu autovaloración, en si es una herramienta para reconocer qué fue lo que se hizo mal y qué no, si vale la pena sentir culpa o no, es un punto de partida para encontrarse y responder a la pregunta crucial “¿Qué voy a hacer con mi vida ahora?”, de manera sencilla y con palabras que puedes entender.

Por último, amigos lectores, mi mayor deseo es que tomen las riendas de sus vidas, que se lleven el conocimiento pleno de que siempre hay luz en medio de la oscuridad, y este principio es para todos, sólo debemos ver con el corazón y no con la mente.

Al final la razón y los sentimientos nunca se han llevado bien, por eso en la mayoría de las veces siempre la balanza estará inclinada hacia alguno de los lados, no por falta de equilibrio sino que a veces según sea la naturaleza del problema que se enfrenta será territorio del raciocionio o del sentimiento.

¿Qué es la maleta de la Felicidad?

La vida a mi entender es como una estación del metro en cualquier ciudad cosmopolita, llegamos a ella con la intención de emprender un viaje que nos llevará desde un punto A hasta un punto B, y desde allí hasta un punto C y asi sucesivamente. Estando allí en medio de cientos de personas que a diario se trasladan de un extremo de la ciudad a otro, nuestra mente no tiene mas remedio que recordarnos cosas y eventos que debemos hacer, otras que debemos postergar, otras por las cuales nos lamentamos, también pensamos en nuestros familiares, en aquel que está enfermo, ó desempleado o estudiando, o simplemente que no está con nosotros y lo extrañamos. O se nos presentan recuerdos alegres o dolorosos, sentimientos de rabia o impotencia, envidia, en fin no paramos de pensar y pensar, incluso cuando deberíamos estar focalizados en realizar alguna actividad profesional o tarea relacionada con nuestro trabajo o empleo nuestro cerebro no para de enviar cientos y cientos de emociones y recuerdos que nos hablan, y hasta gritan, desde nuestro yo interior, agotándonos al final de la jornada diaria, exprimiéndonos como esponjas y restando toda nuestra energía vital a diario.

Y es que esa gran maleta mental donde guardamos hasta el más minimo recuerdo a veces se nos vuelve difícil de cargar, y se va llenando de emociones y sentimientos de diversos que a la larga nos impide avanzar por cuanto la hemos sobrecargado de prejucios, de sentimientos de autocensura, de emociones toxicas y paradigmas poco prácticos y algunos hasta sin poco sentido común. La vida se nos ha ido en estar despiertos para pensar y repensar aquello que no necesitamos y dormir para pensar (soñar) en solucionar cosas y situaciones que deberían ser resueltas con los cinco sentidos bien puestos (estar despiertos) y alertas.

Nuestra mente funciona como esa gran maleta que desde niño la vamos utilizando para guardar nuestras prendas más queridas y más odiadas (emociones y recuerdos), y ya de adultos muchas veces no sabemos qué hacer ni como codificar tanta información, incluso se nos mezcla y se fusiona dando como resultado conductas en unos casos brillantes y en otros casos extravagantes o desquiciadas.

Por nuestra sanidad mental es prioridad número uno tomar la decisión valiente de parar ese ritmo veloz de nuestras vidas y analizar qué pensamientos y emociones nos hacen nuestro día a día más adverso, evitar situaciones de caos interno como el auto-conflicto, la culpa, la ansiedad, la necesidad de ganar a toda probabilidad, la necesidad de un balance ante aquello de damos y aquello que recibimos, el éxito mal interpretado y para mi el más dañino de todos, la necesidad de sentirse feliz por encima de emociones contrarias.

La felicidad no radica en ser exitoso en todas las áreas de la vida ni tampoco ser perfecto, sencillamente porque pensar así es desgastar la energía que te mantiene vivo, es ir en contra de la naturaleza que cambia y se adapta no para triunfar sino para sobrevivir. Vivimos a diario comprando decepciones y a un precio muy barato por no saber negociar ante la vida, por no saber que cada persona es un universo con su propia teoría de creación y caos, que algo se destruye a diario dentro de ti para que se forme o cree algo nuevo y mejor, no para los demás, sino para ti, porque la vida –lo que concibes como vida- comienza y termina contigo.

Estar alegre forma parte de tu vida, así como también lo es la tristeza, el dolor, la rabia, la impotencia, la decepción, la traición, el miedo, etc., y es muy perjudicial no expresar estas emociones por normas que la sociedad critica o no las hace bien vistas, pues lo que invitan es a reprimir deseos o sentimientos normales en cualquier ser humano.

Ordenar, clasificar y depurar nuestros pensamientos y recuerdos nos ayudará notablemente a aligerar la pesada carga que a diario enfrentamos, y tener el entusiasmo de hacerlo nos llevará a desechar sentimientos que ya no tienen cabida en nuestra vida, deben marcharse y no formar mas parte de nuestra maleta, haciéndola más ligera y dando mayor plenitud a tu paso por la vida.

Y son realmente a sentimientos que le asignamos a las personas y cosas los que nos atan a ellos incluso si ya no están o nos hacemos la espeanza de que regresen, por ejemplo, personas que ya dejaron de existir físicamente, relaciones de pareja que terminaron de forma confusa y abruptamente, el rencor hacia otras personas, la culpa de no lograr aquello que anhelábamos, las decisiones que no tomamos a tiempo, la nostalgia por un bien material o propiedad, la nostalgia por un hogar perdido, ansiedad por el paso de los años y el envejecimiento, ansiedad por sobresalir o llamar la atención, y así cientos de sentimientos innecesarios que lejos de darnos salud nos debilitan mentalmente afectando a la larga nuestros cuerpos.

La maleta de la felicidad está en cada uno de nosotros, a cada momento que te invadan pensamientos debemos procurar filtrarlos e identificar cual es su naturaleza, si forman parte de nuestras emociones positivas y regeneradoras, o simplemente son “papeles viejos” o “prendas viejas” que hay que sacar de la maleta para darle más espacio a lo que realmente le agrega esencia a nuestra vida, siempre basada en mantener esa esperanza realista que nos impulse a seguir siempre adelante, a tener resiliencia, a aceptar el tiempo que los eventos necesitan para suscitarse, a dar sin esperar recibir, y amar como solo nosotros podemos amar y no como se nos imponga.

¿Déjalo ir?

Cuando estés sumergido en una crisis emocional sobrarán las personas que te dirán frases como “El tiempo lo cura todo”, “No te amargues por eso”, “La vida es diversión, alégrate”, y la favorita de todos los psicoanalistas, psicólogos y/o terapeutas: “Tienes que dejarlo ir”. Esta última expresión me llamó mucho la atención, pues realmente no entendía que significaba “dejarlo ir”; Si nos referimos a los recuerdos y emociones que están arraigados en nuestra mente es muy difícil quitarlos o hacerles un formateo como si fuera un disco duro de computadora, ya que nuestro cerebro tiene la capacidad de administrarlos a su antojo, los puede ocultar por un tiempo y luego traerlos al presente sin ningún tipo de autorización previa, sólo basta el estimulo necesario para que se active nuestro navegador cerebral y listo, el recuerdo aparece.

A veces las personas más osadas, simplemente optan por la anestesia emocional, o lo que llaman ellos coloquialmente “pasar la página”, pero incluso ellos son vulnerables a que su periodo anestésico caduque y reaparezcan de nuevo los sentimientos y los recuerdos de aquellas situaciones que nos pusieron en riesgo o crisis emocional.

Entonces, qué debemos hacer para darle paso a todas las emociones negativas que nos generan crisis como el divorcio, la infidelidad, la muerte de un ser querido, el crecimiento de nuestros hijos y por ende su separación de nuestro lado, ¿Qué varita mágica podemos utilizar para que con un simple toque nos podamos sentir mejor y con menos carga emocional?

La mejor respuesta a la interrogante anterior es sin duda hacernos un drenaje emocional, el cual consiste en sacar de nuestro cuerpo todo lo que sentimos con respecto a esa crisis por la cual estamos atravesando, expresar nuestra rabia o dolor, decirlo a quien nos pueda o quiera escucharnos, porque es la única forma en que nuestro cerebro entenderá que la orden es desechar y no almacenar esa desagradable reminiscencia.

En este sentido, debo reconocer la ventaja emocional que las mujeres siempre han tenido sobre los hombres, ya que ellas codifican este mensaje desde temprana edad y afrontan mejor los problemas emocionales y relacionales (de relación bien sea con la pareja, los hijos, etc.). Al hombre común y corriente, le cuesta mucho entender esto, muchísimo, y por esta simple razón tiende a cometer errores muchas veces imperdonables, para consigo mismo y con terceras personas.

Mi consejo para el género masculino va directamente a enfocarlo en una nueva forma de enfrentar sus crisis emocionales, no es insultando ni humillando con lo que se recuperan los espacios perdidos con la pareja o ex pareja, sino por el contrario, drenando las emociones sanamente, en estado consciente, reconociendo y aceptando los errores cometidos y esperar pacientemente que el tiempo y la distancia, en los casos que sea necesario, hagan su trabajo de manera discreta.

Por último, no podemos basar nuestras vidas en “dejar ir” aquellas emociones que nos causaron dolor, ya que toda crisis emocional trae consigo un aprendizaje o transformación, y estamos obligados a darle un aspecto positivo que nos saque de la zona de tragedia lo más rápido posible. Los recuerdos ya están dentro del cerebro, y allí permanecerán hasta el final de nuestros días, por ende, la misión no es auto flagelarnos con ellos, sino por el contrario que nos sirvan de punto de partida para tener pensamientos positivos y ejecutar acciones que nos traigan paz interior.

Revisando mis prendas emocionales

Muchas veces me pregunté a mi mismo, qué cosas había descuidado yo para que de un día a otro, todo lo que yo consideraba mi mundo perfecto explotara en mil pedazos, como si una gran bomba atómica hubiese sido colocada en el centro de la Tierra provocando el fin de la misma.

Al principio, creo que no sólo me sucedió a mí nada más, me sentí la victima de una conspiración perversa y que todos estaban en mi contra, nada más lejos de la simple realidad, y de la cual yo estaba absolutamente errado.

Luego opté por revisar mi maleta de la felicidad, o lo que sencillamente yo consideraba mis prendas emocionales más valiosas y descubrí pistas importantes que se me pasaron por alto, y las cuales correspondían con piezas de un rompecabezas que hasta ahora no podía armar.

Entre las pistas que descubrí estaban los nombres de las personas que más amaba a mi entender, igualmente de cosas superficiales a las cuales les daba valor también como ropa de marca, el negocio perfecto, el empleo perfecto, la cantidad de dinero perfecto, los lugares perfectos para estar o pasear, en fin todo lo que consideraba “bien” para mi.

En la lista de personas que amaba estaba el nombre de mi (ex) esposa, mis hijos, mis familiares, los familiares de mi (ex) esposa, mis amigos, mis compañeros de trabajo, vecinos y personas que a diario veía o compartía con ellos por alguna razón. Lo cierto es que yo los había colocado en mi maleta de la felicidad pero los había dejado allí solamente, inactivos, sin darles uso a esas valiosas prendas emocionales.

Nunca me ocupé de llamarlos y escucharlos con atención, nunca me había otorgado el tiempo para reunirme con ellos, nunca detuve mi marcha al caminar aunque sea por dos o tres minutos y preguntarles a mis vecinos por su estado de ánimo o cómo se sentía. Nunca me otorgué el tiempo para planificar ese viaje en pareja, de decirle cuanto la amaba, de planificar mis ahorros para comprar ese auto o casa perfecta, en fin incontables pistas y evidencias de porque sucedieron las cosas.

Todas estas revelaciones me empujaron por defecto a mi momento de desatino emocional con mi entorno y por ende, con las sucesivas crisis que se desencadenaron en mi relación con los demás. Y en todo momento las dificultades que nos ocurren siempre hablan de nosotros mismos y de nuestra relación con el medio que nos rodea, por eso tenemos que revisarlas con cuidado y profundamente.

Cuando asumimos que nuestros pensamientos y actos son la verdad única e irrefutable operamos de manera fanática e irresponsable con los demás. Por eso, es urgente alinearse y tomar conciencia de que debemos amar y dar amor en sus diferentes expresiones, bien sea a la pareja, a los hijos, a los familiares y amigos, incluso hasta los animales (mascotas) sienten y padecen la manera como las tratamos.

¿Por qué cambió esto?

El cambio siempre es una constante en la vida de toda persona, aunque no lo creas todos los días te enfrentas a cambios notorios como aquellos que ni siquiera puedes verlos pero que ocurren y son reales.

Cuando enfrenté mi crisis emocional por el divorcio, lo que más me negaba era a situaciones de cambio. No me gustaban porque en cierto modo me daban la impresión de que perdía algo importante en mi vida, y eso era lo que realmente estaba sucediendo conmigo y mi entorno, cambios, cambios y más cambios.

No fue hasta mucho tiempo después, aproximadamente 7 u 8 meses, que acepté mi realidad y las situaciones que cambiaron en mi vida, y a partir de allí experimenté cambios progresivos que llenaron de positivismo mi vida.

Este rechazo a los cambios es natural tanto en hombres como en mujeres, ambos, luchamos porque la vida perfecta o la zona de confort a la cual estamos (mal) acostumbrados nunca experimente cambios porque de ocurrir, lo interpretaríamos como una crisis en nuestras vidas, y por consiguiente, un manifiesto rechazo a aquello que nos está ocasionando un grave “daño”.

Aquello que más rechacemos en nuestras vidas es lo que constantemente se manifestará una y otra vez, y así sucesivamente hasta que lo aceptemos, lo analicemos y tomemos acciones para coexistir con ese elemento de cambio. En este sentido, si algo que está fuera de nosotros, en nuestro entorno o coexiste de alguna manera con nosotros experimenta algún cambio que no es de nuestro agrado lo más acertado siempre será detenerse ante el hecho y responderse con la mayor objetividad las siguientes interrogantes: ¿Esta situación con (coloca aquí el nombre de la persona) cambió inesperadamente debido a que Yo (tu nombre) manifesté o expresé algún cambio con él (la) mismo (a)? ¿Es un cambio radical o temporal? ¿Tengo poder de decisión sobre el cambio o solo debo me veo obligado a aceptarlo? ¿Qué acción tomaré al respecto para minimizar los efectos de este cambio en mi vida?

En la primera interrogante te invito a que describas con el más cuidadoso detalle la situación de cambio que te está afectando, si es una persona la que cambió contigo identifica su nombre y describe como fue ese cambio, cómo lo notaste, cómo te está afectando, y lo más importante reconocer si hubo algún tipo de culpa directa o indirecta de tu parte que debas admitir. Al describir el proceso de lo ocurrido le estarás dando a tu cerebro las pistas para una solución, no mágica ni tampoco inmediata, pero que ocurrirá en lo que menos lo esperes.

Seguidamente analicemos si la condición de los cambios, si son radicales o definitivos poseen un tipo de solución que es muy distinto a si el cambio fuera temporal. Ejemplos de cambios radicales pueden ser la carta de despido de trabajo, un divorcio inesperado, la partida de un hijo por su mayoría de edad, el termino de una relación amorosa, el nacimiento de un niño(a), una muerte trágica e inesperada, etc. etc. En estos casos debemos tomar conciencia que en la vida no existen garantías de ningún tipo y que fuera de nuestro cuerpo está un gran ecosistema que se rige por cambios constantes, y nos guste o no, debemos aceptar.

Que a veces son situaciones difíciles de comprender, sí lo son, y causaran mucho dolor, tristeza, alegría, rencor, resentimiento o rabia, según sea el caso. No es cuanto sentimiento produzca ese cambio, es saber administrarlo y dosificarlo en pequeñas dosis para que su impacto sea el menos perjudicial posible.

En el caso de los cambios temporales, es más fácil sobrellevar su accionar, ya que es nuestra decisión si esperamos o no el tiempo que la situación requiere para que las aguas vuelvan a su completa normalidad. Muchas veces, ni siquiera son cambios como tal, solo son estadios donde una persona o problema requiere de espacio o libertad para reajustarse a lo que es o era su condición normal.

Por otra parte, definir el poder de acción sobre el cambio te permite conocer si existe alguna manera en que puedas detenerlo, aceptarlo o simplemente observar su proceso. En si ningún cambio puede detenerse, puedes refutar una y otra vez, pero al final si está alineado para generar un bien o liberación de una situación problema el cambio se dará contra cualquier obstáculo que se interponga.

Si se acepta el cambio en contra de la voluntad por consiguiente se estaría incurriendo en hostilidad, ya que estaría violando nuestro derecho a aceptar o no tal situación, nuestro derecho a opinar y ser escuchados por el agente gestor del cambio, en fin a tener libertad de expresar nuestro punto de vista sin ser excluidos. Sólo se acepta un cambio cuando luego de una revisión de las partes se verifica con pruebas que será de beneficio para todos los involucrados.

En fin, los cambios deberían siempre producir efectos positivos en las personas o en las situaciones que requieren tales modificaciones, ajustarse a las expectativas de todos los involucrados siempre, y nunca generar daños colaterales que permitan a unos ganar y a otros perder.

La esperanza que no cambia,

se convierte en terquedad

Los cambios traen a nuestras vidas nuevos patrones de pensamiento que nos permiten tener el valor de enfrentarlos, y comprender la necesidad de que se presentaran en el momento justo en el cual ocurrieron, ni antes ni después. En ocasiones, nos invade la culpa ante cualquier evento de cambio, creemos que tenemos el cien por ciento de responsabilidad de que el mismo se haya presentado.

A veces no vemos las señales que el cambio anuncia antes de presentarse, son casi imperceptibles y en otros casos, tendemos a hacernos los locos y damos por sentado que no está ocurriendo nada afuera de nosotros.

¿Recuerdan esa última noche en que siendo aún niños se levantaron a la mañana siguiente ya con los cambios físicos de todo un pre-adolescente? ¿Es como caer en shock cierto? Les menciono las experiencias anteriores como parte de uno de los cambios más trascendentales que ocurrieron en nuestras vidas, pero el cambio de niño a adolescente y de adolescente a adulto forman parte de nuestra genética, de nuestra herencia como seres humanos, para lo cual nos preparan nuestros padres o maestros, lo que ocasiona cierto grado de paz interior y menos miedo a lo que nos ocurre durante esa etapa de nuestras vidas.

Por el contrario, cuando ya somos adultos los cambios se presentan a diario, algunos nos envían señales que podemos identificar, pero otros llegan como un tren a toda velocidad descarrilado y no nos da tiempo de hacer nada para evitar que ocurran. Con todo nuevo cambio se genera una esperanza, un deseo de que todo sea mejor que antes, que las cosas se reprogramen por decirlo así y que comience una serie de eventos satisfactorios que nos llenen el vacío que el cambio produjo.

Hay personas que se aferran a una idea esperanzadora, a que ese deseo suceda porque suceda, a que las cosas se enrumben por donde nuestro pensamiento desea, sin importar que esa esperanza afecte a otras personas o circunstancias. Las esperanzas deben renovarse constantemente, como parte de nuestra salud mental y ajustada a que no siempre lo que se espera con anhelo será lo que se recibirá en el futuro.

Hagamos de lo anterior un ejemplo práctico, si usted padre o madre vio desde temprana edad habilidades en su hijo para el beisbol, lo llevó a sus primeras prácticas de beisbol infantil, pagó sus entrenamientos y academias, lo vio convertirse en amateur y luego en jugador profesional, lo más seguro es que a mitad de todo ese largo camino usted se haya creado la esperanza de que su hijo al conquistar los beneficios económicos de las grandes estrellas del beisbol, comparta con usted y su familia la fortuna que en lo adelante devengará como parte de su pago. Más de un 85% de los padres se crean esta esperanza prometedora sobre sus hijos, y no solo a nivel deportivo sino también en el campo intelectual, forjando abogados, médicos e ingenieros desde temprana edad con la intención de “pasarle la factura” luego que los hijos alcancen sus tan anheladas deseos y esperanzas.

Aquel padre o madre que en sus mentes conserven este tipo de esperanza verán frustradas sus intenciones cuando sus hijos, ya grandes y conscientes, asuman otro tipo de actitud diferente al que sus padres tenían en su imaginación. En este caso, el hijo no es culpable de tomar sus propias decisiones, sino la falta de evolución que se tenía ante la idea esperanzadora. Con el ejemplo anterior, deseo aclararles que toda esperanza que dependa de la actitud o decisiones de otra persona (que no seas tú) correrá un alto riesgo de ser frustrada, por cuanto las esperanzas deben ser realistas y ajustadas a los cambios que se van viviendo en el momento.

Una esperanza, por ejemplo, no puede ser que no te vayas a separar nunca de tu relación sentimental, porque en la medida que el tiempo pasa las individualidades que conforman la pareja (sea heterosexual u homosexual) van a cambiar, y surgirán cambios que ameritarán una separación o un retiro temporal de esa persona, aceptando y siendo consciente de que las garantías de perpetuidad, cuando hablamos se emociones y relaciones humanas no existen.

Para cerrar este capítulo, quisiera hacerte un llamado serio, con responsabilidad, y con mi más sincero juicio y sentido común: Sea cual sea la situación o circunstancia de cambio que estés viviendo en este momento, por favor no te crees esperanzas que no se ajusten a los hechos que los cambios te están evidenciando. Tus esperanzas deben ser cambiantes también, volátiles, para que a lo largo de tu vida no te causen frustración ni tampoco la sensación de que no lo merecías. Sobre lo único que debes solidificar tus esperanzas es sobre ti mismo, y las acciones que tomarás para que eso que deseas ocurra o no.

Limpiando la maleta de la felicidad

Constantemente estamos haciendo limpieza de nuestro hogar, o de la oficina, e incluso de esa pequeña gaveta donde solemos colocar facturas, recibos, tarjetas de invitación, publicidad que recogemos en la calle, etc., que con el tiempo se van acumulando y provocan un desorden donde es imposible encontrar algo necesitemos tener a la mano con prontitud.

De la misma manera, nuestra maleta de la felicidad se va llenando poco a poco de gran cantidad de emociones que, en la mayoría de los casos, olvidamos que las habíamos colocado allí. Por eso cuando ocurren cambios significativos y repentinos nos atrapa la incertidumbre y reaccionamos de manera errónea con actos que no se acercan en lo mas mínimo a la verdad.

Periódicamente debemos sentarnos a reflexionar, abrir cuidadosamente nuestra maleta de la felicidad para actualizar y clasificar nuevamente aquellas emociones que sean prioritarias para nosotros y desechar las que ya no tienen vigencia.

En este sentido, reevaluar las emociones con nuestra pareja, con nuestros hijos, con los amigos, con los vecinos y compañeros de trabajo y con toda aquella persona que entre en contacto con nosotros de alguna manera.

Hacer una limpieza del alma, responder con verdad a las preguntas de cómo me siento conmigo mismo, cómo me siento con las demás personas, hasta dónde he cedido parte de mi personalidad y de mis valores para complacer a los demás, ¿me siento feliz con las metas que he alcanzado hasta hoy?

Esta limpieza debe venir acompañada también con desechar aquello que ya caducó en nuestras vidas y restarle poder de atención a cosas como amores del pasado, ex parejas, discusiones con amigos y familiares, fracasos profesionales o laborales, nostalgia por un ser querido que ya falleció, fracasos con la crianza de los hijos, quejarse por nuestra posición social y económica, en fin por todo aquello que crea angustia inútil y reduce tu paz interior.

A veces nos cuesta mucho comprender que esta limpieza es necesaria para tu salud emocional como para tus relaciones con tu entorno, ya que nos negamos a dejar de sentir y al estar presente esta negación encontramos una lucha agotadora entre morir en el pasado o experimentar el futuro.

Ante esta divergencia pasado y futuro, siempre debemos apostar por el futuro, ya que el pasado es referencial, ya conocimos sus efectos buenos o malos, ya conocimos su impacto y lo experimentamos, y debe quedarse solo como un escalón más que subimos en nuestro andar por la vida.

El mensaje que siempre esperamos

Cuando se rompe una relación sentimental de manera violenta, con peleas y discusiones basadas en los pases de facturas emocionales almacenadas y ocurre la separación con o sin el consentimiento de la pareja, sobreviene una serie de etapas que son difíciles (pero no imposibles) de superar, tales como la pérdida de la relación vinculante, el resentimiento, el duelo y la aceptación. Cada una de estas etapas tiene sus particularidades que no viene al caso explicarles, ya que son muy íntimas y cada persona las experimentará de manera diferente.

Después de esa etapa en que al fin aceptamos que ya no tenemos esa persona en nuestra vida, fingimos mirar hacia el futuro con optimismo incierto, y digo incierto, porque aun cuando uno esté claro en que el destino, tu yo interior o la vida misma te lleve a buscar nuevamente la felicidad, no es tan fácil como parece, ya que nuestro cerebro al fin de cuentas hace de las suyas y nos dispara recuerdos fugaces de aquellos momentos gratos que se pasaron junto a ese ser que otrora lo fue todo para nosotros.

Esta etapa, después de la aceptación, y que está llena de esos recuerdos intensos y que nos dan esa sensación plena y alegre a nuestro espíritu la llamo “el mensaje que siempre esperamos”, y la llamo de esta manera porque es en esta etapa cuando verdaderamente existe un sentimiento de perdón, bien sea que hayas sido tú la causa de la separación o no, es en este momento cuando nos preguntamos internamente ¿era realmente necesario habernos separado? o ¿es nostalgia o amor lo que estoy sintiendo ahora?.

Muchas personas optan por auto mutilarse estos sentimientos, hacen caso omiso a responder las interrogantes anteriores por el temor de no manejar la contundencia de las respuestas que van a aflorar. Asimismo, les da pánico conversar con alguien de confianza o consejero experto sobre el tema porque seguramente se burlaran de él o ella, indicándoles frases prosaicas como “al pasado pisado”, “chivo que se devuelve se desnuca”, “quiérete un poquito más búscate a otro (a)”.

La persona que verdaderamente ama es la que tiene gran capacidad para perdonar, y en esto hay que ser muy racionales, porque actualmente el mundo está pasando por una gran crisis de depresión en los seres humanos, pues tanto el desarrollo tecnológico y la globalización que han impulsado al ser humano a su máxima expansión creativa también lo han sumergido en un conflicto emocional intenso del cual, muchas veces, no sabe lidiar día tras día. La sociedad actual ve como signo de debilidad el que el hombre o la mujer sean nobles con ellos mismos, el acto de perdonar es condenable por cuanto todo lo que hace o hizo daño en alguna época debe ser desechado, como si fuera una ropa vieja u otro objeto de poco valor.

Es por esto que aun cuando seamos exitosos por fuera o a vista de los demás, por dentro lo que realmente queremos es “ese mensaje que siempre esperamos” que nos salve la vida, que nos rescate de tanta vida falsa o hipócrita que que a diario nos toca vivir. No nos atrevemos a darnos otra oportunidad por miedo a muchas cosas, al rechazo, a la burla, al engaño nuevamente, etc., que al fin y al cabo son meras suposiciones sin basamento alguno. ¿Si tu pudiste mejorar tu actitud ante la vida después de una crisis emocional fuerte o separación, que te hace pensar que la otra persona (ese ser que amaste o sigues amando) no cambió también?

No caigas, repito en suposiciones que no te llevan a nada, todos los seres humanos cambiamos según las vivencias que nos toca experimentar, no somos dioses o seres superiores, somos humanos y estamos en constante cambio, acéptalo.

No te conviertas en esa persona que al final de sus días tuvo la oportunidad de enviar ese mensaje que te curaría el alma y nunca lo envió por temor a la respuesta. No te conformes con tus respuestas imaginarias, busca las respuestas reales, las que necesitas que la otra persona te diga de su propia boca y descansa en colchón de la verdad, sea agradable o desagradable para ti. No te niegues a empezar de nuevo y con mayor impulso esa relación que tuvo un momento de crisis, y que ahora como verdaderos seres humanos que aceptan sus errores, que se perdonan mutuamente, que creen de nuevo en ustedes, la plenitud de seguir juntos y mejorados emocionalmente.

Otorgándonos el perdón

Cuando los errores nos llevan a perder seres queridos, y estos muestran rechazo absoluto a otorgarnos su perdón y por ende una pérdida definitiva de la relación que teníamos con ellos, los sentimientos de culpa nos invadirán día tras día restandonos fuerzas y concentración en la búsqueda de soluciones viables en relación a la crisis que se está atravesando.

Buscar de manera desesperada el perdón en los demás aún cuando de manera sincera se los hayamos pedido una y otra vez obtendremos por defecto el rechazo, y este rechazo es totalmente natural y lógico que ocurra. Si nos colocamos en la posición de la otra persona, entenderemos que por vía de la presión y del hostigamiento no se logran acuerdos de paz y de armonía.

Aun cuando nuestra solicitud de perdón sea sincera y honesta, si la otra persona siente presión de nuestra parte solo nos rechazara una y otra vez, bien sea como manera de castigarnos o como muro de contención para dar la relación como clausurada definitivamente.

Si actualmente te encuentras en un escenario parecido a este, con toda honestidad amigo(a) lector(a), debes renunciar de inmediato a esta condición por tu bienestar emocional y por el hecho de lo que en un tiempo fue o era una relación excelente. El acto de culparse por un error cometido debe ser contrarrestado solo por la paciencia y la tolerancia para dejar las situaciones o cosas en paz por un buen lapso de tiempo, 3 ó 6 meses o hasta 1 año de ser necesario, y darle tiempo de sanación al ser que tanto heriste. Este tiempo es un precioso regalo que debes otorgarte si deseas obtener ese anhelado perdón y liberación emocional que tanto necesitas.

Por experiencia propia se que la necesidad del perdón no llega por que solicitemos insistentemente a la persona que herimos en el pasado, ni tampoco es responsabilidad de la persona herida otorgarte un perdón sin quererlo ni aceptarlo previamente. El proceso del perdón se da naturalmente, sin presiones, sin buscarlo, sin mencionarlo siquiera, y cuando ocurre, milagrosamente, las partes involucradas ya están plenamente curadas emocionalmente.

Lo que no se puede salvar

Cuando las relaciones entre los seres humanos terminan hay ciertos factores que ya no se pueden salvar ni rescatar, mucho menos pensar que las situaciones puedan ser en algún momento las mismas. El dolor causado por decepciones profundas, por la falta de respeto, por infidelidades, por agresiones verbales o físicas, por traiciones o mentiras son el nicho propicio para que la ira, el resentimiento y el orgullo provoquen el termino de relaciones que otrora fueron agradables y por que no, hasta perfectas para quienes la experimentaron.

Según las leyes del Hinduismo “Todo lo que termina, termina” y en cierto modo es factible compartir esta idea, por cuanto hay casos donde ya no existe cabida al dialogo sanador ni acciones reparadoras que mitiguen el daño causado, ocasionando un quiebre rotundo de la relación emocional y física entre las partes involucradas.

Es muy duro aceptar que algo ya termino, de hecho, en la mente siempre permanecerá la idea de una posibilidad remota de revertirla inconcientemente. Pero, podemos aliviar esta sensación de vacío recordando los momentos agradables que se vivieron junto a esa persona y llenar esa desesperanza con el recuerdo más placentero que nos estimule a sentirnos cada día con más bienestar y positivismo.

Personas de todas las razas y colores sufren porque no enfrentan esta realidad y se enganchan en una falsa esperanza de reconectarse con aquello que creemos fue o será nuestra pastilla mágica de bienestar o prosperidad, es decir, si regresara a ese estado en que todo estaba bien seré feliz nuevamente. Nada más lejos de la realidad.

En este sentido, si usted ha pasado por alguna situación en la cual todavía se encuentra atrapado en la esperanza de que algo del pasado regrese para ser completamente feliz, temo decirle con toda honestidad que eso no sucederá.

No somos felices por las cosas que poseemos o por las personas que tenemos a nuestro lado, somos felices en la medida que eso que tenemos no nos impide sentirnos bien y aceptarnos como somos, sin mascaras, sin complejos, sin tabúes, sin la critica destructiva ni temores infundados por terceros.

Un refrán popular reza así “Rico no es el que mas tiene, sino el que menos necesita”, si sustituimos la palabra rico por la palabra feliz obtenemos una expresión justa a lo que nuestras vidas deben ser. No se es feliz por cuanto se tenga a la pareja ideal, a ese hombre o mujer con cuerpo esbelto, no se es feliz porque se tenga inmuebles lujosos o carros último modelo, o cuentas bancarias de altas cifras o el negocio ideal o millonario, ya que todo eso te hace blanco perfecto para gente que probablemente te decepcionará, te traicionará o simplemente estará a tu lado por conveniencia.

Tu felicidad debe basarse en lo que internamente hace que te sientas pleno, feliz con tus logros, con tu cuerpo así no se ajuste al ideal que la sociedad exige, que tu conciencia todos los días te regale paz y no angustias, que vivas en estado de relajación y no de tensión y anarquía con el resto del mundo.

Por ultimo, hay momentos que no regresarán jamás porque ya cumplieron su objetivo contigo o conmigo, simplemente sucedieron como parte de nuestro aprendizaje y deben quedar plenamente etiquetados para ser desechados cuanto antes, como si de una prenda vieja de vestir se tratase, lista para ser colocada en una bolsa y tirarla a la basura. Es decisión de cada quien conservar aquella basura emocional que nos estorba para nuestro crecimiento o conservarla aún a sabiendas del daño que causa a nuestra conciencia.

Ver lo que está a mí alrededor

En el capítulo anterior traté de explicar que hay ciertas situaciones o momentos de nuestras vidas que llegan a su fin, y que tenemos la libertad de elegir entre asimilarlos como aprendizaje o conservarlos para nuestra desdicha presente y futura. Si de verdad existe la certeza en ti de aprender de tu experiencia negativa o crisis emocional debes concentrarte ahora en lo que está a tu alrededor.

En ese punto donde se pierden todas las esperanzas y nos sentimos “derrotados”, debemos poner el punto focal en lo que sí conservamos y lo que sí nos pertenece. ¿Qué cosas conservamos ante una crisis emocional? Muchas, entre ellas nuestro cuerpo, no descuidarlo es un llamado a la autoprotección, a que no somatice nuestras angustias ni rabias, o resentimientos. Alimentemos nuestro cuerpo con comidas saludables, lo peor en una crisis emocional es someterse a una dieta de comida chatarra (fast food en inglés) por ignorancia de no valorar la vida y el organismo que la sustenta.

Otro aspecto que debemos conservar es el autorrespeto, no criticarnos tan rudamente ni permitir que la crítica externa erosione nuestro coraje para seguir nuestras vidas como cualquier otro ser humano. El carisma y la bondad, a pesar de tener o no tener culpa en lo que está sucediendo ahora con tu vida, debe prevalecer un sentimiento de ayuda a las demás personas, y no amargarse (o secarse) como si fuera un árbol en invierno.

Igualmente, busca aquello que realmente te pertenece como por ejemplo los amigos incondicionales y los amigos rentables, ya que son dos clases de amigo bien diferentes. Un amigo incondicional es una buena persona, fiel hasta los tuétanos, te consolará, llorará contigo, te acompañara a cualquier lugar sin protestar, sólo por el hecho de estar contigo. Por otra parte, están los amigos rentables, los que aportan valor emocional, los que te escuchan atentamente y te dan claridad y objetividad sobre lo que está ocurriendo contigo, son duros e implacables en sus comentarios pero sinceros de corazón.

Un nuevo puente de comunicación

La impotencia es mala consejera si nos encontramos en medio de una crisis emocional, ya que a medida que crece ese sentimiento de no logro de nuestro objetivo primario crece igualmente nuestra actitud irracional, de allí que surgen comportamientos erráticos que no reflejan con exactitud lo que realmente queremos demostrar ante las demás personas que nos interesan o amamos.

Por ejemplo, una persona que haya finalizado una relación de manera abrupta, incurrirá en errores comunes tales como impulsos de persecución a su ex pareja, acoso continuo por teléfono o red social, mala comunicación o una comunicación basada en insultos o improperios, y así muchos ejemplos más, que cometen tanto hombres como mujeres heridos emocionalmente, y que a la larga van socavando las pocas bases que quedaban en la relación haciéndola terminar para siempre.

Es muy duro combatir o pelear contra nuestra impaciencia, pues como parte de la ansiedad que nos genera una pérdida, la misma es una reacción de nuestro ego por ganar la batalla, aun cuando no se posean las armas (herramientas emocionales) idóneas para reconstruir un proceso de comunicación sano que al menos nos lleve a un plano de no agresión mutua ni violación la condición libre que debemos respetar en cada persona.

Lo primero que debemos hacer para contrarrestar ese sentimiento de impaciencia es aceptar que existe una crisis “real”, que no es inventada, que tiene características propias y que no debe ser contaminada con agentes externos (comparaciones con experiencias pasadas, consejos de gente toxica, ideas pre-concebidas sin base alguna, chismes, etc.) para obtener una visión objetiva de aquello que esta pasando por un mal momento.

En las crisis de pareja la identificación es muy sencilla puesto que la mayoría se orientan hacia el desamor, la infidelidad, y la falta de crecimiento personal de alguna de las partes o la pareja en su conjunto. El divorcio o la separación son las consecuencias socialmente aceptadas, pero si dejamos que la irracionalidad domine todos los espacios dentro de la crisis, los resultados serán adversos y hasta fatales.

¿Qué pasos debemos dar oportunamente para rescatar la cordura y control dentro de un proceso emocional adverso? La respuesta a esta interrogante se encuentra en la aplicación de tres básicas acciones: Identificar, Procesar y Negociar.

El primer paso es identificar, objetivamente mediante la respuesta sincera a estas preguntas: ¿Quién desea separarse yo o mi pareja?, ¿Si soy yo que me motiva a hacerlo?, ¿Estoy siendo infiel con mi pareja?, ¿Me siento atraído por personas de mi mismo sexo últimamente o desde hace X años?, ¿Siento que no me he desarrollado integralmente junto a mi pareja actual? ¿No me siento libre dentro de la relación? ¿Siento que estos últimos años no he actuado bajo mi propio juicio o decisiones?

Seguidamente, una vez que nos respondamos las preguntas anteriores de manera objetiva, procederemos a hacerlas a nuestra pareja de una manera suave y pacifica, sin agresiones ni insultos, sin culpar ni herir. Exijamos una respuesta sincera de su parte, ya que es la única forma de obtener un producto (problema) con nombre y apellido, y a partir de allí iniciar nuestra fase dos, procesar las causas.

Identificar la(s) causa(s) de la crisis emocional nos conlleva a procesar las acciones que debemos tomar dentro y fuera del problema. Una vez dentro del problema nos preguntamos ¿Qué hacemos con esto (problema) ahora? ¿Qué hacemos con nuestra convivencia, con los hijos (en caso de que existan), con los amigos en común, con los familiares y demás personas que nos conocen como pareja? ¿Qué hacemos con nuestros bienes materiales en común (en caso de que existan)? ¿Cómo va a ser nuestra comunicación de ahora en adelante? ¿Formal, informal o nula por completo?

Esta fase quizás sea la mas dura de experimentar, y de buenas a primera, no se tienen todas las respuestas a la mano, ya que estas decisiones impactarán de manera positiva o negativa la relación a futuro. Por eso mientras mas interrogantes se resuelvan mejor oportunidad existe de negociar la comunicación en los años venideros, y no dejar cabida a las suposiciones que tanto daño hacen a un buen proceso de comunicación entre las personas.

Por último, llegamos a la fase de negociación, a la búsqueda del punto medio o estado de comunicación ideal entre las partes involucradas en la crisis emocional, esta fase abarca en si la respuestas contundentes a lo que será nuestro comportamiento futuro y los limites que se deben respetar en lo adelante para que todo funcione de manera aceptable para ambas partes.

Definir los límites de lo que será la relación futura es muy importante, e imprescindible, no solo para mejorar lo que una vez falló o salió mal, sino también para tener un nuevo comienzo, esta vez con la certeza que se logrará un bienestar común. Lo mas hermoso de una buena negociación es la recompensa que le damos a nuestra alma, la paz que trae el corregir los errores y sobre todo, brindar nuevamente el trato y el amor que el (la) otro (a) se merece.

Reconquistar espacios desde el agradecimiento

Cierto día me encontré con un buen amigo, el Pastor Carlos González, quien en medio de una agradable conversación me dió uno de los mejores consejos que hasta el momento he recibido de persona alguna. Como conocía la experiencia previa de mi divorcio y el fallecimiento inesperado de mi padre y mi tio materno y por la cual estaba atravesando me dijo de manera contundente: “Agradece a Dios por todo lo que esté ocurriendo en este momento, en medio de una situación difícil el agradecer a nuestra divinidad suprema (sea cual sea el ser superior en el que se crea) nos permite abrir una puerta de reconciliación, una luz de esperanza, y le envía al universo una orden directa para que se reajuste todo en perfecta armonía.”

Hasta ese entonces, al igual que la gran mayoría de las personas, sólo me dedicaba mi tiempo a hacer las cosas rutinarias que todo el mundo hace trabajar, comer, dormir, relacionarme socialmente, contraer deudas, pagar deudas, etc. etc. Nunca tomé tiempo para agradecer por todo lo que estaba ocurriendo en mi vida, tanto por las cosas buenas como por las no buenas.

Cuando inicie este proceso de dar gracias por todo lo que me pasaba en la vida, mi universo comenzó a experimentar cambios visibles, unos pequeños otros grandes, pero lo más importante es que eran reales, los estaba experimentando y los estaba comprobando. Eran producto de un canal de comunicación directo que yo mismo había creado con mi Dios, con nuestro Yo superior que nos guía en cada momento, y que al despertarlo nos conlleva a una vida más coherente y con acciones más asertivas en todos los ámbitos.

El dar gracias nos impulsa a abrir la puerta donde las respuestas a nuestras inquietudes brotan como agua del manantial, a crear espacios de luz en todo sentimiento negativo, tales como ira, rencor, traición, resentimiento, apatía, traición. En medio de todo lo que parece oscuro o difícil de solucionar siempre, siempre, habrá grietas de luz que poco a poco van esclareciendo el panorama y le dan sentido común a nuestra conciencia para llegar a la solución perfecta para todos, y por supuesto, para ti también porque allí radica lo perfecto, en beneficio común.

En fin, agradece todo cuanto te ocurra, incluso lo malo o lo que no te guste, ya que por algo debes experimentarlo y superarlo. Bien sea verbalmente o solo en tu pensamiento, manifestando ese agradecimiento sincero observarás cómo se abre el panorama ante tus propios ojos, reconquistando aquello que una vez consideraste perdido.

¿La pareja una relación bilingüe?

Una de las cosas que no nos explican cuando somos niños es el lenguaje en el cual hombre y mujer deben usar para entenderse mejor durante la conformación de una pareja. A veces, el periodo de enamoramiento es tan cegador emocional que no vemos más allá de las mariposas que nos revolotean en el estómago una y otra vez.

Indistintamente de la edad en que nos enamoramos, el lenguaje de los novios solo incluye la palabra “si” como respuesta a cualquier petición que tanto el o como ella hagan. Los novios no se niegan nada, todo les parece hermoso, un restaurante barato o de comida rápida, una banca rota del parque, unas flores a medio marchitar, la mitad de un sándwich para compartir, una helado para dos, en fin una tiempo muy lindo y en el cual no se necesitan traducir los mensajes entre el y ella.

Justo después de fenecer el periodo de enamoramiento que dura aproximadamente entre 15 y 17 meses, se toma la gran decisión de formalizar la relación casándose o conviviendo juntos. Es a partir de este momento, cuando hombre y mujer comienzan a sentir la libertad de ser ellos mismos, de regresar a sus orígenes, el hombre en su condición de hombre y la mujer en su condición de mujer.

El hombre necesita sentirse como el gran proveedor del hogar y a cambio su trabajo se verá recompensado con el sexo y el placer que la pareja le pueda proporcionar. El hombre también es mono tarea y mono proceso, es decir, que se encargará de solo una actividad o tarea a la vez, aspecto tal vez que disguste a las mujeres por cuanto ellas si pueden hacer múltiples actividades al mismo tiempo, por su instinto de sobre protección natural. Esta condición de las mujeres es de alabar, porque ello les permite administrar muy bien el hogar, la familia, su profesión y otras actividades más.

En este punto, vemos entonces como van apareciendo ciertas características en el hombre y en la mujer que convertirán la relación de pareja en un entorno bilingüe si no se reconocen a tiempo las habilidades, comportamientos y emociones del ser amado.

Es deber tanto del hombre como de la mujer descubrir el lenguaje de su pareja, conocer detalles como que les gusta o disgusta, cuando manifestarles afecto y cariño, cuando están preparados para tener relaciones sexuales y cuando no, cuando se amerita un reconocimiento por parte del otro miembro de la pareja, las alarmas de alerta ante cualquier sentimiento de hostilidad que se cruce en la relación, y lo más importante, reconocer los limites de privacidad y libertad individual.

Esta forma de aprender el lenguaje emocional de la pareja es muy importante, ya que en su mayoría, las parejas que se separan o se divorcian fallan en su grado de inteligencia emocional. Es trabajo del hombre brindarle a la mujer seguridad, respeto, afecto y liderazgo propio, para que obtenga una compañera que lo respete y lo ayude en la construcción del hogar ideal y funcional para los dos. Y esto forma del trabajo diario en la pareja, porque para formar pareja se necesitan personas maduras emocionalmente, que le brinden el mantenimiento continuo y constante que la misma requiere.

Existen momentos en la relación de pareja en que todo se estanca, se paraliza, quizás por la rutina o porque se perdió el lenguaje emocional por las múltiples ocupaciones que dia a dia la sociedad exige, llámese conseguir status social, trabajar compulsivamente para pagar deudas, contacto con amistades toxicas, infidelidad, stress, y un sin fin de factores que convierten la comunicación entre la pareja en un lenguaje difícil de entender, de comprender y totalmente bilingüe, el dice una cosa y ella dice otra, y aquí fallece el entendimiento emocional.

Si usted aún se encuentra en una relación de pareja, sea cual sea la situación en que se encuentre buena o mala, no permita que el lenguaje en que se comunica con su compañero (a) cambie, analice, pregunte, siempre pregunte y no haga suposiciones que le cuesten la pérdida de ese ser querido, regrese a su principio si es hombre o a su principio si es mujer. No cause daño emocional, use la palabra amable y suave en su comunicación y se podrá conectar de nuevo con la esencia de su ser amado(a).

El malabarista que nos creemos

Cierto día fui a visitar a unos excelentes amigos, y dentro de una conversación amena disertábamos sobre lo difícil que es alcanzar el éxito en todos los aspectos de la vida, queremos ser exitosos como padres, como pareja, en el trabajo, en nuestro círculo social, adquirir bienes y cosas que nos hagan aparentar lo que no somos ante los demás, en fin una constante lucha de lograr el tan prestigioso estatus de hombre o mujer exitoso(a) para que el ego satisfaga sus ansiedades cíclicas y variantes.

Un malabarista callejero o de circo en cada acto se enfrenta a este estrés similar, a la búsqueda del éxito en su acto, constantemente lanza pelotas al aire en perfecta sincronización con la intención que su acto se vea perfecto ante los demás y cobrar así el tan reconocido aplauso, o en su peor caso unas cuantas monedas del público de la calle. La vida no puede resumirse a un simple acto de malabarismo, es injusto por defecto, no solamente debe ser buscar y buscar lograr cosas o repartir sentimientos para el agrado de los demás, porque el día que dejas de hacerlo la crítica y el señalamiento recaerán sobre ti sin valorar todos los esfuerzos anteriores que habías hecho para que los que te rodeaban se sintieran cómodos.

Te has puesto a pensar que la vida sería un poquito mejor si tan sólo se redujera a que la gente se aprecie y se valore por el simple hecho de ser todos humanos, de amarnos y respetarnos aun en las diferencias. Este complejo de malabarista que se ha contagiado como un virus dañino y contagioso en todos los ámbitos de la vida, esta afectando el comportamiento de hijos, padres, parejas, vecinos, compañeros de trabajo, familiares, en fin todos pasajeros de la misma montaña rusa para bajar y subir , subir y bajar , alcanzar y mostrar nuestros logros o bienes sin importar lo que realmente queremos, porque solo queremos complacer a una sociedad que nunca está satisfecha con el acto de malabarismo que le muestres.

A veces ponemos en foco de nuestras vidas en lo que los demás desean, y no en lo que realmente nuestro yo interior nos está gritando desde hace mucho tiempo y que vivimos acallando por seguir en lo que la sociedad espera de nosotros como “actos normales”.

La vida debe tener momentos para revisar si lo que estamos haciendo en este momento nos sirve para algo, no si sirve para alguien, si sirve para nosotros, para ti específicamente. Tomate un momento a solas, y llénate de preguntas con sentido de pertenencia para ti, ¿es lo que realmente quiero?, ¿Por qué hago tal o cual cosa?, hay que parar la marcha acelerada y revisarse porque al final de los días el peor reflejo al espejo es no haber hecho aquello que realmente queríamos hacer y no lo hicimos.

La vida tiene sus momentos para esforzarse o motivarse en el logro de cosas que nos traigan bienestar propio o a nuestros seres queridos, pero también deben crearse momentos para perderse en un auto consentimiento sano, de quererse uno mismo, de disfrutar lo que nos da placer y plenitud, de meditar y de respirar sin presiones de ningún tipo, sin estrés, sin ese temor a no complacer a todos.

Es momento de dejar el malabarismo que nos creamos desde hace ya tiempo en nuestras vidas, no es justo que la vida se base en alcanzar el éxito por cualquier medio, porque luego el éxito no nos va a devolver ni la salud ni tampoco los momentos de plenitud que dejamos de experimentar por perseguir causas ajenas o deseos de otros, menos los propios.

La motivación positiva que nos asfixia

Irracionalmente vivimos una época en la cual nos están asfixiando con el tema de la motivación positiva, hasta tal punto que las redes sociales y medios de comunicación no se dan cabida a millones de emails, tweets, fotos con frases “inspiradoras”, actualizaciones de Facebook, Flick o Instagram que te inducen a sentirte bien cueste lo que cueste, que lo contrario sería un acto de barbarie contra tu propia identidad, o simplemente no estarías a la moda si tu comportamiento es diferente.

Es importante bajarle no digo un grado, más bien un 50% de importancia a esta moda totalmente desubicada porque lejos de motivarte en lo positivo te está comprando un boleto a una o varias depresiones futuras cuando los resultados no sean los esperados.

Los supuestos gurus de la motivación mundial lanzan al mercado diariamente productos, tips y frases que nos llevan incautamente a creer que todo es posible si haces la declaración correcta, o te enfocas de tal o cual manera, o si te autoproclamas bendecido o bendecida por la Divinidad Superior en la cual creas, pero no la vida trae a realidad otros escenarios que no se habían planteado u otros resultados inesperados, lo cual nos desorienta y nos frustra ya que nos habían convencido de que si nos motivábamos de tal o cual forma obtendríamos lo que siempre habíamos ahnelado.

Sabes, estimado(a) amigo(a) a pesar que declares afirmativamente o no declares, a pesar que te motives al máximo o no, a pesar que creas firmemente en una meta, debes tener el valor de poner tus pies, tu cuerpo y tu mente sobre la tierra, porque a diario tenemos ejemplos convincentes de que la vida no está determinada por un patrón específico de actuación, por ejemplo, hay personas buenas que les ocurren eventos desagradables e incluso nefastos, personas malas, muy malas, que tienen eventos maravillosamente positivos que hasta no son compatibles con nuestro paradigma de justicia o equidad, se ganan la lotería, se casan con parejas de buenos modales y valores, pueden vivir incluso más tiempo que una persona normalmente “buena”. Existen personas que nunca en se han sentido atraídas a fumar cigarrillos y sin embargo desarrollan cáncer en los pulmones, otros que fuman a diario y por toda una vida nunca desarrollan ningn tipo de cáncer, personas que con mucha pasión por algo no alcanzan sus objetivos por falta del talento, otros que poseen talento suficiente rechazan su uso y pasan desapercibidos por la vida, y así miles de ejemplos más que podrías encontrar en la vida.

Lo mejor que podemos amasar en pro de una buena salud mental es no esperar resultados ni buenos ni malos solo resultados, ni siquiera la ley de causa y efecto tiene cabida a ser repensada como estilo de vida, por cuanto la vida misma se encarga de enseñarnos que no siempre la persona buena obtiene las mejores cosas, ni las personas malas obtienen aquello que cualquier otra persona con sentido común consideraría consono con la manera de actuar de esa persona. Lo anterior no debe llevarnos a ser profetas del desastre ni tampoco a dejar de ejecutar aquellas acciones que son necesarias para nuestra vida diaria.

No estamos sobre la tierra para someternos a teorías irreales sobre positivismo extremo, o ser fanáticos de religiones creadas por el mismo hombre, o ser siempre buenos o ser siempre malos, estamos sobre la tierra para vivir en base a las acciones que tomemos a diario, para sentirla, para amar y desamar, para deprimirnos cuando nos haga falta, para echar adelante toda esa energía que genera nuestro cuerpo, etc. Todas estas acciones traerán una consecuencia determinada, ya sea buena o mala, dependerán de los prejuicios que te hayas hecho previos a la acción que realizaste pero nuestros actos nunca nunca pueden ser enmarcados a simple positivismo o negativismo.

Hoy es tu día, y este mismo día le pertenece a millones de personas que habitan sobre la tierra, todos con derecho a todo en el buen sentido de la palabra, y es un día lleno de micro-acciones, micro-consecuencias y micro-averías (o destino para los que creen en él), y son estas últimas las que no podemos prevenir ni controlar, y que en el peor de los casos acaban con los sueños, proyectos, esperanzas o anhelos de miles de personas a diario, e incluso con sus vidas.

Por eso mi consejo es que simplemente tomes conciencia de tu propia vida, que entiendas que aún cuando optes por las mejores acciones para tu propio ser o para terceras personas, le pongas todas tus ganas a la vida, habrá consecuencias y fallas que tal vez por confiarnos demasiado en algo apareceran inesperadamente, haciéndonos ver que la vida conlleva en si su propio ciclo de reordenamiento.

Así que, estimado (a) amigo (a), la vida solo hay que tomarla como lo que realmente es, un experimento con tiempo finito, porque al morir la vida se termina para quien muere y no para el resto del Mundo. Te pasó algún evento desagradable o malo que te desequilibró emocionalmente, vuelve a intentar, ensaya una y otra vez, y las veces que sea necesario, pero recupérate pronto y vuelve a tu centro, a ser tu mismo (a), a ponerte erguido ante la vida, en posición de alerta y vivir hasta más no poder; Regálate a diario una sonrisa frente al espejo y dile a tu reflejo que vas a intentar hacer lo mejor por este día y que si fallas o sale algo fuera de tu control, vas a estar bien contigo mismo y con lo que resulte acaecido. Eso te dará serenidad, control y honestidad con tu propio ser, podrás irte a dormir en paz, y a la mañana siguiente pelea, nunca dejes de pelear.

Preparar la maleta y emprender el viaje

Cuando la vida nos somete a un proceso de transformación que es necesario y justo para nosotros, en su mayoría no estamos preparados para recibirlo. Esto nos causa malestar, nos desajusta y nos saca de nuestra de zona de confort. Y estas transformaciones vienen acompañadas de sucesos que involucran el comportamiento de personas queridas y estimadas, incluso también por personas que nos despiertan odio y hostilidad.

Asimismo, dentro de un proceso de transformación no podemos distinguir hacia donde nos dirigimos ni tampoco el destino final de nuestras emociones ni de las personas que están compartiendo este proceso con nosotros, bien sea para que ocurra una separación o le de paso al nacimiento de una nueva relación mejorada, consensuada y equitativa.

En cada uno de nosotros está la maleta de la felicidad, la manera en que periódicamente la revisemos y ordenemos su contenido, cada emoción, cada relación y su conexión para nosotros, devendrá en la vida “feliz” que cada uno se merece. Tu felicidad personal dependerá siempre de tu capacidad para re-adaptar tus emociones, de tener sentido de supervivencia ante los escenarios emocionales que las personas que te rodean te planteen, de crecer internamente, de empujar siempre hacia adelante aun con las condiciones mas adversas y en tu contra, de creer que sí es posible una redención del daño que pudiste haber causado o de otorgar ese perdón al cual has estado negado todo este tiempo.

Particularmente creo que en la vida no existen los errores, nadie comete errores a propósito, nadie es capaz de dañar intencionalmente a otra persona, solo existen circunstancias que suceden y es la forma en que la vida nos dice “ahora muéstrame de que material estas hecho”, si decides bajar los brazos y agachar la cabeza en señal de derrota o por el contrario, decides sobrevivir y remontar el obstáculo que se te presenta. Y por si no lo sabias, amigo lector, la vida es eso, un interminable ciclo de caer y levantarse, mientras se oxigene nuestro cuerpo, esa es la misión única: levantarse y seguir.

¿Qué harías si en medio de una estación de tren o metro citadino la maleta que llevas de repente cae y se abre, soltando tus pertenencias al aire y exponiéndolas a la vista de todos los transeúntes? ¿Cuál seria tu reacción? ¿Mantenerte pasivo o activo? Definitivamente mantenerte pasivo hará que todo lo que tenías en la maleta se lo lleve el viento, sea maltratado por el pisar de los transeúntes, y por ende, una gran rabia te embargara y arremeterás física o verbalmente contra quien no tiene culpa alguna.

En cambio, reaccionar activamente te impulsara a recolectar en el menor tiempo posible tus pertenencias, solicitaras ayuda a otras personas para alcanzar aquellos objetos y prendas que el viento transportó lejos de tu alcance inmediato, y lograras recuperar en su totalidad el contenido de tu maleta. Con el ejemplo quiero llevarte a visualizar dos actitudes totalmente diferentes, dos caminos a tomar, en el primero lo perderás todo y te sentirás mal con lo acontecido; En el segundo camino, aun perdiendo pequeñas cosas porque no pudiste recopilarlas por completo, habrás ganado confianza en ti mismo, y te ayudará a crecer ante las situaciones de transformación que se presenten nuevamente en tu vida.

Es momento de tomar esa maleta, que es tuya solamente, sacudirle el polvo de las viejas emociones, abrirla y sacar aquello que te hace el equipaje ms pesado en la vida como el resentimiento, el odio, la discordia, la hostilidad, la injusticia, el ventajismo insano, el no perdonar, el irrespeto a alguien o a algo, la falta de afecto, la falta de presencia en la vida de los demás, la transposición de limites, la ayuda no otorgada, la discordia mal sana por lo material, el narcisismo, la falsa autoestima, el orgullo, etc. Todo esto te atrasa, te disminuye como persona, te hace la maleta mas pesada de lo que es ya de por si la vida.

Todo en la vida tiene solución, hasta la misma vida tiene su solución en la muerte o viaje final. Ya es hora de repensar nuestra manera de vivir y de coexistir con las demás personas pacíficamente. Podemos repetir una y otra vez las mismas experiencias por terquedad o podemos modificar nuestras actitudes, y cambiar el marcador de la vida a nuestro favor. Toma ya tu maleta y decide viajar feliz, en pasividad, como el árbol de bambú que por más fuerte que sea el viento, se dobla hasta más no poder casi tocando el suelo, pero siempre permanece erguido, expectante siempre a las condiciones que le presenta la vida.

Siempre otorga ese poquito extra

Estoy acostado sobre mi cama con muchas ganas de dormir, los ojos enrojecidos me pican y mi cerebro desde hace rato me está dando la orden para descansar de este extenso y laborioso día, para mí con una característica casi interminable. Me imagino que así como yo millones de personas se sienten a diario, cuando después de sus largas jornadas de trabajo regresan a sus hogares a rendir un poco más el resto de lo que les queda de día.

Si corres con la dicha de tener una familia con tu esposa o esposo, tus hijos y uno que otro familiar coleado dentro del hogar regresas a casa con la intención de ayudar en un poquito de todo, a preparar la cena, ayudar a los niños con las tareas, a limpiar los baños y recoger la basura, a medio lavar o medio planchar cierta cantidad de ropa, hacer compras de ultima hora para la cena o desayuno de la siguiente mañana, en fin a colaborar a que el hogar sea mas agradable y el vinculo de sus integrantes se consolide aun más.

Si no tienes pareja ni hijos todavía, igualmente procuras hacer actividades para mejorar el sitio donde vives, el punto es que tanto la persona que tiene la obligación de un hogar como la soltera después de sus jornadas laborales diarias le ponen ese poquitico extra para de alguna manera vivir mejor y no descuidar el lugar donde se cohabita con el resto de la sociedad.

En ese poquitico extra es donde encontramos el verdadero valor que tiene la vida, ya que son esos momentos de a poquito que le dan plenitud y valor a nuestra existencia. Un padre de familia que llega cansado a su hogar y su hijo(a) le espera para que le ayude a fabricar una manualidad escolar o proyecto científico, encuentra en ese momento la oportunidad de conectarse con su hijo(a) y sembrarle un recuerdo valioso para toda su vida.

Si hasta este momento, papá o mamá ocupados, han visto este acto de ayudar a sus hijos (as) en alguna actividad escolar como tedioso o poco importante, déjenme decirles que ustedes no saben diferenciar realmente los momentos que valen la pena ser disfrutados.

Y es que los mejores momentos son, en su mayoría, los que están fuera de ser condicionados, son cortos pero ricos en conexión emocional, nos producen grandes alegrías y esperanzas, nos llenan de adrenalina y crean puentes sentimentales que perduraran a lo largo de nuestros recuerdos. No desperdiciemos cada momento donde se pueda generar un hermoso recuerdo, a veces nos sentimos muy agobiados o cansados por eventos que sucedieron durante el día, pero eso no debe mitigar las ganas y el deseo de llegar a nuestros hogares con la esperanza de dar ese poquitico extra que nuestra familia y seres queridos nos exigen, bien sea preparando una cena, ayudando a ordenar un poco la casa, a realizar una tarea juntos, a disfrutar una película juntos o simplemente a hablar de las anécdotas del día.

Cuando llegues a tu hogar luego de trabajar o estudiar, antes de entrar, permítete una profunda respiración y prepárate mental y físicamente para dar tu “poquitico extra”, y veras que las recompensas en tanto en alegrías como felices recuerdos valdrán la pena.

Créelo, puedes levantarte!

Sé que el dolor que sientes por esa circunstancia adversa te quitó la esperanza, pero si acabas con tu esperanza estás acabando con tu propia condición transformadora.

Sé que no lo esperabas, sucedió o no lo viste venir, pero ¿sabes algo? A todos los seres humanos nos pasó algo similar, lo que no te hace ser el único, ni el primero ni el último.

Sé que hiciste tu mejor esfuerzo para recuperar esa causa, pero tu responsabilidad solo fue del 50%. El resto de la situación no podias controlarlo porque sencillamente no te correspondía, estaba fuera de ti, y todas las cosas de la vida se rigen por esta regla.

Sé que es difícil perdonar, muy difícil, la ofensa que cometieron en tu contra, pero si no perdonas seguirás siendo esclavo de esa situación hasta el final de tus días.

Sé que emprender nuevos proyectos o abrirte a nuevas experiencias emocionales cuando la ofensa está latente dificulta ver la aventura de vivir al máximo cada dia.

Sé que no puedo experimentar ni medir tu dolor, pero creelo, puedes levantarte otra vez, sin miedo, vivir nuevamente, reinventarte y eso se llama fortaleza.

Sé que a veces las palabras de aliento en medio de una tormenta emocional no pueden consolarte, pero no olvides a las personas que te las dijeron.

Sé que vivir es duro, pero nadie al final de sus días, se arrepiente por lo justo o injusto que experimentó.

Epílogo

Todos los seres humanos en algún momento de sus vidas reflexionan sobre lo difícil que es la vida, con ejemplos palpables de injusticia, depresión, traición, odio, resentimientos, angustias y tristezas que erosionan lentamente a nuestro pensamiento racional y nuestras emociones. Esta certeza que la vida es dura, muy dura, va replegándose lentamente hacia nuestras conductas y forma de reaccionar ante situaciones de caracter emocional que nos pueden colocar al borde de uma decisión errada o de irremediable consecuencia.

Pero no todo en la vida son dificultades, también existen momentos en los cuales nuestra adrenalina y epinefrina se elevan al máximo al vivenciar lo mágico de un beso, el abrazo de un ser querido, el amor de los hijos, la conquista de una meta anelada, el logro por un ascenso profesional o laboral, contemplar el mar o las estrellas en la noche, em fin miles de ejemplos que hacen valorar cada segundo de nuestras vidas como el tesoro más preciado.

Nosotros como seres humanos tenemos el poder de tomar aquellas decisiones que se ajusten a lo que nuestro racionamiento considere como lógico o de sentido común; de aquí parte el principio de que cualquier decisión que se tomé ante una situación no parte de ser ni buena ni mala, simplemente fue pensada o tomada para solucionar el problema.

El que una acción sea buena o mala va a depender del prejuicio con el cual se juzgue. Por ejemplo, cuando dentro una pareja medianamente estable con más de 4 ó 5 años de relación, una de las partes plantea una ruptura basada en el desamor, es probable que se desate un caos tanto para la parte afectada como para el entorno que vio nacer y crecer esa relación. De esta manera, siguiendo con el ejemplo anterior, habrá tristezas y resentimientos de una parte, y por la otra quizás paz y satisfacción de recuperar nuevamente la soltería; pero en ninguno de los dos casos hubo maldad o bondad absoluta en la acción, solo fue una solución a el problema que se estaba presentando en ese momento, en ese espacio-tiempo.

El mismo tiempo, en su evolucionar traerá consigo nuevas acciones que en una probabilidad de 50-50 podrán unir nuevamente a la pareja o bien manifestarle nuevas emociones y relaciones a ambos que darán por finiquito el pasado que tuvieron, cerrando un ciclo y aperturando otros nuevos y quizás mejores.

El ser humano es muy completo, se cae se levanta, la resiliencia forma parte de nuestros genes, de luchar, de conquistar, de lograr cosas cuando las posibilidades a favor son las más remotas, y es este pensamiento el que debemos albergar cuando nos invade una sensación de cuasi suicidio, aquella en la que desistimos de nuestras propias fuerzas y nos abandonamos, bajando nuestros brazos, quedándonos sin aliento ni esperanza.

Sé que todos, en cualquier instante de la vida, hemos sentido perder la esperanza, y esto nos hizo recorrer atajos que lejos de reanimarnos o guiarnos hacia nuestro propio centro, nos llevaron a caminos errados afianzando aun mas la decepción o tristeza.

La conducta juega un papel muy importante en reanimarnos, en provocarnos ese shock eléctrico a nuestros prejuicios para producir un cambio en lo positivo, que nos lleve a redimir lo que tengamos que arreglar, a perdonar lo que tengamos que perdonar y a olvidar lo que tengamos que olvidar.

La conducta en positivo te tiene que llevar a hacer lo que sea necesario hacer para activar esa fuga de tu zona de estancamiento, de ese pequeño infierno que te alguna vez te construiste para ti, y escapar a la vida, para que vivas nuevamente, para que te enamores las veces que sea necesario, para que te caigas y te levantes, para que trabajes, para que estudies, para que compartas con las personas que han demostrado que te necesitan en sus vidas, para desechar a las personas que no les importas, para ver crecer tus hijos, para admirar la naturaleza, para cantar asi lo hagas a destiempo, para que rias, muy importante reírte de ti y de los demás, para vivir y vivir, una vez mas te lo repito vivir.

En tu pequeña maleta de la felicidad coloca todo lo que realmente importa en tu vida, sin miedo a botar lo que ya no deseas o lo que ya no te es útil, reordenala una y otra vez, ponle prioridad a tu pareja, a tus hijos, a tus amigos, a tus compañeros de trabajo o estudio, a tus vecinos, en fin a toda persona que llegue a tu vida, porque todos traen un aprendizaje para darte, y tu también eres parte del aprendizaje de ellos. Que no te quede la menor duda, tu eres aprendizaje para otras personas, que lo consideren bueno o malo ya será el prejuicio o juicio con el que ellos te califiquen, pero eres aprendizaje al fin, y debes enfocarte en que se lleven de ti lo que tu quieras que se lleven sin tener culpa, sin darte pena o vergüenza lo que vayan a pensar. Ese no o si que le dices a alguien lleva consigo un aprendizaje, ese afecto u odio que le des a una persona lleva un aprendizaje, toda acción conlleva una consecuencia en la que se aprende.

Para despedirme, quiero sembrar en ti el valor que te mereces y es un valor inmenso, alto muy alto, porque tú eres único (a), nadie puede juzgarte por tu pasado porque el pasado es un tiempo muerto, que ya pasó y no regresará nunca; las acciones de tu presente te llevarán a formar la imagen que realmente necesitas para sentirte bien hoy y mañana (futuro), y eso sí puede determinar tu autorrespeto y tu calidad de vida para sentirte pleno, dichoso y con la sensación de haber vivido al máximo.

Mensaje Final

Todos tenemos una maleta de la felicidad, pero aunque duela escucharlo “no somos los dueños de esa pequeña llave que atesora todas tus valiosas prendas emocionales”. Las personas cambian, las circunstancias cambian también con el tiempo, y no todos se quedarán guardados como objetos valiosos dentro de ti. Por lo tanto, debemos y es muy importante conocerlo y aceptarlo, que la vida se basa en la capacidad de dejar ir a las personas que ya no desean formar parte de tus valiosos recuerdos, dejar ir a los objetos y cosas que ya no tienes o que tuviste en otra etapa de tu vida, o lugares a los cuales simplemente ya no perteneces y reordenar el equipaje nuevamente para un viaje más tranquilo, pleno y con mucha salud emocional.

“Nunca dudes de lo mucho que conspira el Universo para darte felicidad”

(Jorge Beltrán)

Jorge Alberto Beltrán Carrillo es venezolano, nacido el 11 de enero de 1972, es Licenciado en Educación com mención em Orientación y Técnico Superior Universitário en Informática, Tecnólogo y Coach Motivacional.