Introducción

Son tiempos difíciles para caminar en el amor: la sociedad en la que vivimos no lo facilita. Estamos en una época muy consumista en la que la búsqueda de la felicidad y del placer es el objetivo número uno, en el que el consumo de sensaciones es tan importante como el de productos. Son tiempos de usar y tirar, todo tiene fecha de caducidad y debe ser renovado en un constante ejercicio de cambio de imagen.

En este mundo «feliz» donde creemos que podemos comprar nuestros sueños a través del pago aplazado y conseguir de inmediato lo que deseamos, el amor es un objeto más de consumo. Esta sociedad no facilita el amor real, por el contrario, crea un espejismo que lo magnifica y, al manipular algunos de sus atributos, crea una enorme confusión.

En el mundo de las comunicaciones, la idea magnificada del amor viaja en todos sus formatos, se extiende y universaliza. El cine, la música, la televisión e Internet dedican innumerables espacios y envían constantes mensajes asociados al amor y a sus atributos. Hay una invitación permanente a que imitemos las maneras seductoras que conducen al amor tal y como tratan de venderlo y el eco de esos mensajes resuena incesantemente en nuestros oídos desde niños.

La idea que estos medios transmiten, que es la que la sociedad tiene interés en propagar, la creemos válida, y cuando despertamos al amor, lo buscamos de acuerdo a esas indicaciones. Cuando aceptamos ese ideal y queremos vivir conforme a él, con frecuencia encontramos que nuestra experiencia va desdibujando la parte de falacia que encierra. Es como comprar la entrada para un famoso espectáculo y una vez acomodados en la butaca comprobar que lo que nos han vendido no coincide con lo que estamos viendo pero, desconcertados, continuamos sentados sin dar crédito a lo que está sucediendo en el escenario, expectantes por si en algún momento aparece aquello que esperábamos ver. Permanecemos hasta el final de la obra, manteniendo un conflicto entre la esperanza de ver lo que prometían y la decepción de constatar que lo que allí se representa no coincide con lo anunciado y consternados porque un espectáculo que no ha conseguido emocionarnos haya alcanzado tan notorio éxito social.

No sería de extrañar que muchas de las separaciones y divorcios estén motivados por esa fractura entre el ideal y la realidad. El peso del ideal es tan fuerte, lo tenemos tan consolidado gracias a la repetición de su atractivo por todos los medios que así podría explicarse como a pesar de la existencia de tantas separaciones y divorcios, la gente siga en una búsqueda permanente del amor y de la pareja, en la mayoría de las ocasiones sin detenerse a pensar sobre lo ocurrido en la anterior relación; cuáles fueron las causas que determinaron su final, en qué pudo estar el error, etc. Es decir, se huye de la reflexión porque lo que se pretende es instaurarse de nuevo en otra relación que se ajuste al modelo socialmente establecido.

El amor es uno de los deseos que todos tenemos y que más se resiste a ser manipulado. Quizá por ello, pese a los intentos desaforados de que su experiencia transcurra por los límites instaurados, cuando aparece en nuestras vidas, sentimos que rige nuestra conducta y que termina por conformar nuestro estilo de vida porque, sea el que sea el que finalmente adoptemos, si está inspirado por el amor, es el que realmente deseamos. Los ideales movilizan a las personas, representan una meta, rigen la conducta y conforman estilos de vida. Son importantes, y sirven para concebir proyectos vitales que llenan de sentido nuestra existencia. El amor es uno de esos ideales: por eso, todos lo buscamos.

Paradójicamente, multitud de fracasos amorosos se producen en el momento en que hay mayor libertad para establecer las uniones, cuando los individuos son más libres que nunca para elegir a la persona objeto de su amor. No hay obstáculos entre clases sociales, razas, culturas, religiones, orientaciones sexuales ni edades. Vivimos en una época en que cada uno elige cómo, de qué manera y a quién escoge amar. Esto que, en principio, tendría que producir más satisfacciones en las personas y en las parejas no parece suficiente para fomentar la estabilidad. ¿Qué está ocurriendo? Unos hablan de la desvalorización del matrimonio, otros, de la falta de sacrifico y aguante de las actuales generaciones, otros de una crisis de valores sociales más profunda e incluso algunos se han planteado la posibilidad de la desaparición de la pareja como unidad social. A pesar de todo, escribimos la palabra Amor con mayúscula; es una razón para vivir y un sentimiento que puede justificar muchas conductas.

Cuando somos protagonistas de una historia de amor entramos en una comunión con lo que nos han contado, nos identificamos con poemas, canciones, historias de películas, arrobados por la profundidad de las sensaciones, impresionados por su infinita fuerza. Asumimos este sentimiento como la meta, el objetivo último, teniendo el convencimiento de que al encontrar a la persona que nos enamora hemos llegado a nuestro destino y no necesitamos más. Esta concepción del amor también tiene sombras que se ponen de manifiesto al omitir que el amor es un camino y no una meta.

Puestos ante el dilema de experimentar el amor, la sociedad nos indica la manera en la que debemos comportarnos con el amado, cómo desarrollar nuestros sentimientos y, al final, qué hacer con él. Y entonces, si nos inclinamos por aceptar estas exigencias sociales, tendremos un ideal tan falso como impuesto pero al que estamos dispuestos a doblegarnos.

Pues bien, asumir una idea estereotipada del amor nos conduce a hipotecar nuestra existencia. En el pago de ella es probable que se produzcan consecuencias indeseables porque el precio se traducirá no sólo en que nuestro sueño no se cumpla sino en que lleguemos a la conclusión, más descorazonadora aún, de que no podía cumplirse, que era mentiroso y que hemos sido engañados, que ya no queremos lo obtenido pero que no tendremos más remedio que pagar aquella hipoteca que con tanta seguridad habíamos firmado. Esta mentira ha sido como entrar en nuestro sueño y convertirlo en un parque temático en el que esperábamos encontrar a príncipes azules, princesas rosas, amores eternos, felicidad y prosperidad, pero al despertar experimentamos la sensación de que la realidad es profundamente sombría.

El sueño que ha sido nuestro motor se convierte en nuestra trampa; somos víctimas de una confusión en la que podemos estar enredados intentando realizar nuestra fantasía, atrapados sin identificar el amor real o ciegos cuando este nos pasa por delante.

Con este libro pretendemos aclarar algunas paradojas sobre el amor y la pareja, despejar los estereotipos y los espejismos que nos confunden y llevan al sufrimiento. Es una invitación a una mirada serena y exculpatoria de nuestros errores. Analizaremos cómo muchos de ellos transcienden a nosotros mismos, son consecuencia de una historia cultural cargada de contradicciones y de una sociedad de consumo que condiciona nuestra experiencia.

Veremos cómo la vida se regula a través de la cooperación e interacción entre las especies y que la condición gregaria de los humanos se explica desde ahí. Nuestro instinto nos impulsa a estar juntos y a vivir acompañados. Esto es algo que trasciende a la cultura y a las costumbres vigentes en cada momento histórico. Necesitamos a los otros para constituirnos como personas, nos acoplamos como piezas de un andamio que nos permite avanzar y superarnos, algo que solos y a solas no podríamos hacer.

Esto es lo que nos lleva a buscar a los otros incansablemente. El amor y los afectos constituyen el cemento que mantiene unidos a los miembros de las comunidades. Este material es básico para la vida. Tanto el amor como los afectos debemos obtenerlos a partir de nosotros mismos, de la esencia de la «experiencia íntima» basada en el conocimiento de uno mismo y pegada a la tierra, desbrozando la hojarasca que la sociedad nos vende. Precisamente por ello, analizaremos los factores de protección que necesitamos para vivir en una sociedad de riesgo para el amor. Con esta reflexión queremos abrir una puerta a los lectores para conquistar la realidad, el amor posible. Invitamos a vivirlo libre de inútiles envoltorios.

Emprenderemos un viaje a lo largo del cual nos detendremos en distintos puntos. Comprobaremos que en el siglo XXI aún tenemos hábitos y costumbres que arrastramos desde hace siglos y que muchos de ellos todavía nos encorsetan y nos tienden trampas que hipotecan nuestras vidas. Veremos cómo los medios de comunicación nos invaden constantemente con mensajes equívocos que nos desorientan en la búsqueda del amor. Constataremos también que nuestro entorno próximo condiciona nuestra manera de vivir el amor y cómo elegimos entre las opciones que se nos presentan. Si logramos ser conscientes de estas influencias podremos empezar a quitarnos la pesadumbre que nos han producido y caminar más ligeros en el universo de los sentimientos.

También veremos cómo una idea equivocada del amor que asumimos como cierta nos puede llevar a iniciar una relación conflictiva. Con soluciones superficiales a problemas de fondo. Así podremos entender mejor las causas que pueden determinar que una relación concluya, cómo actúan y cómo marcan en los procesos de separación.

La hipoteca del amor es un libro que, a pesar de exponer una realidad dolorosa (las hipotecas emocionales que nos atrapan) tiene un profundo sentido positivo y de esperanza. Si somos capaces de desprendernos de esos estereotipos y lidiar con los espejismos podremos conquistar un amor real y posible.

1

Biografía del amor

Muchas personas tienen la fantasía de «querer vivir en una isla desierta», idea que suele surgir ante la necesidad de aislarse de los demás, pero si lo llevaran a cabo como forma de vida, su existencia se volvería difícil y sombría. La falta de comunicación, de ayuda y el profundo sentimiento de soledad irían invadiendo a esos Robinson Crusoe, y los haría progresivamente más vulnerables.

El reconocimiento del otro, la ayuda mutua, el afecto, la solidaridad o el placer de la compañía son algunos de los ingredientes que conforman el amor como un sentimiento universal hacia nuestros semejantes. Los seres humanos no podemos vivir sin amor en el sentido más amplio de la palabra, el aislamiento afectivo nos puede llevar a situaciones de malestar emocional, de profunda tristeza y abandono personal. Es, por tanto, un sentimiento indispensable para un adecuado desarrollo; cuando falta, la carencia afectiva se hace palpable en quien la padece.

Para hablar de ello debemos sumergirnos en un mar profundo, el origen del ser humano. ¿Cuándo y cómo empezó todo? Desde la aparición del homo sapiens hasta la actualidad, el amor ha sido esencial para la evolución, ha tenido y tiene una función social básica, gracias a ella hemos podido construirnos como sociedad. El amor siempre ha estado presente, pero no en todos los momentos de la historia se le ha concedido el valor que hoy le atribuimos.

La concepción de la pareja, del matrimonio y del amor que hoy tenemos se ha ido fraguando lentamente a lo largo de los siglos, proceso en el que se han ido entremezclando las reglas y modos de comportamiento del pasado con las costumbres del momento. Actualmente, podemos estar muy lejos de cómo fue la pareja primigenia y el matrimonio, la sociedad en que vivimos nos muestra tal variedad de relaciones amorosas que nos puede asombrar el cambio cuando revisamos nuestra evolución. Sin embargo, en ese proceso evolutivo muchas de las viejas tradiciones, modos de estar y de vivir en pareja que se han ido fraguando durante siglos han calado en nuestro interior, están grabados en la memoria colectiva y, a pesar de estar en contextos sociales más libres, afloran en nosotros casi automáticamente a consecuencia de su profundo arraigo. La presencia de esas viejas costumbres en combinación con la necesidad de un nuevo modo de actuar, nos hace contradictorios, y que nos mostremos confusos y, a veces, desorientados a la hora de construir nuestra relación de pareja.

¿CÓMO EMPEZÓ LA HISTORIA?

La vida en la Tierra surgió hace aproximadamente 3.500 millones de años en una gran sopa sulfurosa en la que una combinación de moléculas y su replicación dio lugar a los primeros organismos vivos, las bacterias; con ellas comenzó un largo viaje evolutivo, un proceso cargado de avatares.

Desde que surgieron los primeros seres vivos hasta la actualidad, se han producido muchos y grandes cambios. No son los mismos habitantes los de entonces que los de ahora, ni tampoco es la misma atmósfera; la tierra y todo en ella va evolucionando y trasformándose. La vida funciona como una noria que da vueltas en la que su ciclo de arranque, desarrollo y muerte se repite una y otra vez sin variación alguna en un constante girar sobre sí; los que sí vamos cambiando somos los seres que habitamos en ella. Esta noria funciona gracias a un motor que la impulsa, que le proporciona la energía que la hace imparable y que está regida por tres principios esenciales: la interacción (la acción de conectar y participar con el otro), la cooperación (la ayuda mutua para conseguir un fin común) y el intercambio (de informaciones, de instrumentos o de afectos). Gracias a estos principios la vida ha sido posible, pues son las fuerzas que han promovido la evolución desde las formas más simples hasta las más complejas: la sociedad humana.

Todos los seres que habitamos en la Tierra tenemos estas funciones; para desarrollarlas se necesita al otro, a otro ser vivo con el que interactuar, cooperar e intercambiar. La vida entonces se hace posible porque al menos dos seres se relacionan entre sí, se necesitan para seguir avanzando. El origen de nuestra necesidad de cooperar con otros, de estar en pareja, de buscar compañía es un principio básico de ser y estar vivos que garantiza nuestra supervivencia.

La cooperación entre miembros de una misma especie es básica; parte de la protección frente a otras especies depredadoras y sirve para la búsqueda conjunta de alimento, la reproducción y el cuidado de los más débiles, las crías. Es un comportamiento instintivo, sin un discurso elaborado que lo justifique. Estar juntos y acompañados es una necesidad vital y nos es imprescindible para la supervivencia como individuos y como grupo.

Nuestro origen es gregario, tenemos una tendencia primigenia a la relación con los demás que nace y está en nosotros no como rasgo diferencial de nuestra especie, sino como una condición de nuestra existencia. No obstante, los seres humanos, a pesar de regirnos por principios de interacción, intercambio y cooperación, tenemos una organización social muy compleja, consecuencia de nuestra propia evolución como especie y como sociedad.

En nuestro largo recorrido evolutivo, dejamos un día de ser una manada y nos convertimos en grupo. Alcanzamos un nivel de desarrollo cognitivo que nos permitió crear un código de comunicación compartido, un sentimiento de pertenencia y de afecto.

Un prestigioso sociólogo, Maturana, explica que para que cualquier agrupación humana sea posible es imprescindible que las relaciones entre los miembros se den en base al placer de la compañía, al reconocimiento y al amor en cualquiera de sus formas. El amor es el motor de las relaciones humanas, de la construcción social. Sin él no podríamos convivir, seríamos incapaces de reconocer al otro, de sentir empatía, ternura, piedad…

Hoy sabemos que estar en grupo y tener conciencia de ello enriquece el desarrollo psicológico de los miembros. La pertenencia al grupo favorece el desarrollo de funciones psicológicas individuales, cubre importantes necesidades, da seguridad emocional y afectiva. Muchas investigaciones demuestran que la soledad y el abandono en los primeros años de vida de una persona provocan un desarrollo deficiente. Si un niño no ha tenido estimulación, afecto, ni compañía, no ha podido interactuar y aprender del otro, es muy probable entonces que carezca de una seguridad emocional básica.

Vivir con otros aumenta la autoestima; las personas aprenden a quererse a través de la afectividad del otro, a amarse a sí mismas cuando se han sentido queridas. Gracias a la convivencia el individuo puede crecer y madurar. En la interacción uno aprende del otro, comprueba en qué se parece y en qué se diferencia, y adquiere una identidad propia. Puede intercambiar experiencias, aprendizajes y sentimientos, lo que hace de ellos personas más fuertes y preparadas. Gracias al grupo, sus miembros se ayudan unos a otros, cooperan para resolver dificultades y se protegen frente a otros grupos, se sienten arropados ante una posible amenaza y protegidos individualmente.

Es imposible pensar en la supervivencia de una sociedad sin el alimento afectivo en cualquiera de sus formas; es la base del tejido social y su debilitamiento haría más frágil y vulnerable una sociedad. Estamos socialmente abocados a buscar el amor, el sentimiento de ser amados, el reconocimiento del otro, la compañía de los demás.

Sabemos que un grupo se forma al menos con dos miembros y va ampliándose hasta llegar a un número indeterminado. No es extraño que a partir de la unión de dos personas hayamos organizado la base de nuestra sociedad.

La convivencia genera hábitos sociales, modos de vida y de pensamiento que han ido configurando la cultura. La cultura es la atmósfera que nos envuelve y está compuesta básicamente por valores, normas, lenguaje, instrumentos y signos; gracias a ella desarrollamos nuestras vidas guiados por unas pautas comunes. Nos organizamos, construimos modos de vida, de relación social, costumbres y ritos para formalizar intercambios. Hemos inventado el matrimonio, la familia y la reglas de la vida en pareja; en definitiva, un modo de entender y de afrontar la vida, que sigue evolucionando.

La necesidad de convivencia garantiza nuestro desarrollo como individuos y como grupo, el intercambio y la interacción que suponen las relaciones humanas es la fuente de evolución y de crecimiento. El estar en grupo nos proporciona unos aprendizajes y vivir en pareja nos completa otros, por eso nuestra condición biológica y social nos lleva a buscarla y nuestra cultura determina en gran medida cómo hacerlo.

Buscamos el amor de acuerdo con la idea de él, que nuestra sociedad tiene y que nosotros, generalmente, hemos asumido. La idea social del amor y nuestra propia experiencia amorosa van configurando con el tiempo una conducta individual y singular respecto a él.

¿QUÉ NOS HA DEJADO LA HISTORIA?

La necesidad de unión de las personas es una realidad; la cultura dominante de cada etapa histórica ha marcado unas pautas para hacerla efectiva. Los ritos de casamiento y el matrimonio en todas sus variantes, han supuesto la guía para las uniones y han marcado las reglas de comportamiento que implicaban. Los usos sociales se han impuesto al deseo de los individuos para crear un sistema de organización que garantice el orden social.

La idea de la pareja que hoy tenemos y su asociación con el amor son el producto de una construcción que comenzó hace miles de años y que ha ido variando con el tiempo en algunas cuestiones, mientras que otras se han ido consolidando. Es el largo viaje de una sociedad que paso a paso ha ido construyendo e incorporando creencias, actitudes y reglas que han calado en la psique colectiva; en la actualidad aún tenemos muchas de ellas profundamente interiorizadas y automatizadas antes de que empecemos a andar por el sendero de los afectos. Son costumbres que se han ido transmitiendo de generación en generación, como una receta de cocina, en la que quien la elabora, a pesar de poner su toque personal, repite la esencia del plato que le han enseñado.

Nuestro presente es, por tanto, el crisol de todo lo vivido en la historia de la humanidad. Hoy nos basamos en el principio del amor para construir nuestra relación de pareja. Ya no estamos sujetos a los linajes, ni a la obligación de la firma de un contrato de casamiento para vivir un amor; sin embargo, seguimos guardando algunas costumbres que nos hacen ser contradictorios.

La importancia de tener pareja

El ser humano tiene la necesidad de buscar una unión, de sentirse acompañado. Ese impulso natural ha sido canalizado a través de unas pautas que la sociedad ha ido creando hasta instalarnos en la creencia colectiva de que la única posibilidad válida de vida es estar en pareja.

Convivir con otros, en el sentido de estar relacionados, de no vivir aislados, es fundamental para nuestro desarrollo. Necesitamos una vida social, nutrirnos de afectos. Pero eso no significa que la única forma sea vivir en pareja.

Desde muy jóvenes sentimos que la sociedad espera que cuando seamos adultos formalicemos nuestra relación con una persona. Las típicas frases como «ya va siendo hora de que te eches una novia, amiga o como quieras llamarlo», «¿no te has casado todavía?», las hemos escuchado en más de una ocasión, unas veces sorprendidos por la pregunta y, otras, molestos por ella y muchas veces, con una sensación de presión para hacer algo que la sociedad considera deseable.

Esta influencia social no es nueva, ya en la época de los griegos, cuando los varones llegaban a una edad adulta, si se mantenían célibes y no se casaban, tenían que pagar un impuesto a las arcas del gobierno. También durante el Imperio romano el varón debía tener una pareja, casarse y tener hijos como prueba de su sentido cívico y social. Estar casados era una contribución formal a la sociedad y se esperaba que toda persona de bien así lo hiciera. Planteamiento que, con nuevos matices, se fue asentando en la época medieval y renacentista hasta llegar a nuestros días. Los hombres y las mujeres debían casarse y, si no lo hacían era por causas más nobles: la entrega a Dios, al Rey o la Patria. Estar solos nunca se ha considerado el estado socialmente adecuado para una persona en «edad de merecer».

Los atributos de «solterón» o «solterona» siempre han tenido un matiz peyorativo, el hecho de no casarse podía ser interpretado desde la presencia de algún defecto o rareza, llegando a veces a considerarse sospechoso.

Hasta finales del siglo XX no se ha normalizado la opción de vivir solo como una forma de vida posible e incluso deseable en la que la ausencia de una pareja no significa estar aislado; con todo, quienes han elegido estar solos aún hoy tienen que superar una presión social más o menos intensa.

Esta herencia aprendida de no estar solos y de buscar una pareja, ha tenido otras consecuencias que van más allá de un estilo de vida; nos ha impedido realizar ciertos aprendizajes que en la sociedad actual son casi imprescindibles para subsistir.

La inercia que arrastramos en la búsqueda de pareja al llegar a una edad nos ha dificultado dar el valor suficiente al saber estar solos, al ejercicio de la autonomía y del crecimiento personal. No sabemos disfrutar de nosotros mismos o de nuestra soledad. Tanto es así, que tendemos a buscar compañía independientemente de la calidad o afinidad, como si fuese más importante estar con alguien que lo que esa persona nos pudiera aportar. Esta precipitación puede llevarnos a cometer errores en nuestras elecciones e, incluso, a mantener relaciones con personas que no nos gustan o no nos convienen para escapar de la soledad.

Por último, existe la tendencia social a mirar a las personas que han roto su relación con cierta compasión por no haber alcanzado lo deseable: tener y vivir en pareja. Esta mirada colectiva invita y promueve la búsqueda inmediata de otra pareja, dificultando que las personas hagan su duelo de forma adecuada, incitándolas a una huida hacia delante en la constante búsqueda de alguien a quien amar.

El amor, un valor variable

Vivimos en una sociedad que legitima el amor y que lo enaltece como principio necesario e indispensable para la construcción de una pareja; sin embargo, en la historia de las civilizaciones el amor no siempre ha tenido el valor que hoy le damos; en algunas épocas no ha sido considerado como un bien preciado, ni como un sentimiento imprescindible para el matrimonio.

Si nos remontamos a la época del Imperio romano, comprobamos que se rechazaba el amor, se consideraba un sentimiento que limitaba la libertad, que podía esclavizar o someter al hombre llevándole a perder el buen juicio y el saber estar. En aquella época lo que se valoraba en una relación era la amistad entre los cónyuges. Con la llegada del cristianismo se impuso la creencia de que la relación entre esposos debía basarse en la obediencia, la fidelidad, la sencillez de corazón y el amor a Dios. El amor no entraba en el matrimonio. Fue a partir del Renacimiento cuando el amor dejó de negarse, y se aceptó como un sentimiento. Perdió entonces el carácter vil y perverso que había tenido y empezó a considerarse como algo bueno dentro del matrimonio, concibiéndose éste como una amistad amorosa basada en la razón.

Fue con el Romanticismo en el siglo XIX cuando empezó a considerarse el amor tal y como hoy lo concebimos. Se convirtió en un sentimiento legítimo y deseable, en algo bueno, en la razón de la existencia, en el principio esencial para la pareja.

A partir de ese momento de la historia, hemos hecho muchos avances sociales paralelos a esa vivencia del amor. La conquista de las libertades, la democratización de las sociedades, la progresiva participación de las mujeres en la vida pública; todo ello nos ha llevado a un nuevo orden social en el que el amor es un valor en alza.

En la demolición de los viejos prejuicios y en todas estas conquistas en las relaciones de pareja se va privilegiando el sentimiento amoroso en detrimento de otros intereses, nos hemos desprendido de los modos tradicionales para hacer del encuentro amoroso un camino íntimo y privado.

Una de las consecuencias de asignar al amor como única razón para fundar una relación de pareja es que las personas llegan a creer firmemente que con la única presencia de sentimiento la relación se construye y se puede mantener; sin embargo, comprobamos por experiencia propia y ajena que el amor no es suficiente para que una relación perdure, que es necesaria una preparación, unas capacidades, un saber hacer y unas reglas que faciliten que esas dos personas caminen juntas.

Muchas de las reglas que en distintos momentos de la historia fundamentaban el matrimonio hoy pueden resultarnos inadecuadas, incluso vejatorias; pero en esta evolución hemos rechazado algunas aportaciones que hoy nos podrían ser útiles; así la amistad y la camaradería, conductas que pueden contribuir a fortalecer la relación de pareja deberían ser fomentadas.

La atracción por amores imposibles

En esa exaltación colectiva del amor que hoy vivimos, parece que estar enamorados es fundamental y a veces creemos que es amor algo que no lo es o incluso a pesar de que nos pueda hacer daño. En la atracción por amores imposibles, en los que la pasión y el sufrimiento se entremezclan en una combinación explosiva y nos provocan un estado de sobreactivación emocional, es fácil interpretar esos sentimientos que nos arrasan como la expresión más pura del amor.

Esta falsa creencia la arrastramos desde la Edad Media, época en la que surgió la idea del «amor cortés», movimiento cultural en el que los juglares cantaban y exaltaban los amores imposibles. Un caballero andante se enamoraba de una joven noble inalcanzable y, en su afán por demostrarle la firmeza de sus sentimientos, hacía todo tipo de proezas. Eran amores secretos y desgraciados porque no podían ser consumados. Si los enamorados lo intentaban, el desenlace podía ser la muerte o un destierro definitivo que los alejara para siempre. Esa fatal imposibilidad hacía que los enamorados sublimaran su amor a través de poesías, cantos y grandes gestas. Vivir entre el deseo y la impotencia, provocaba que sus protagonistas convirtieran el amor en un sentimiento platónico al que se sometían de forma incondicional.

Esa exaltación del amor está recogida en obras como Tristán e Isolda, Romeo y Julieta o los relatos del Rey Arturo. Con ellos hemos idealizado el amor, hemos incorporado la creencia de que los amores con un componente inalcanzable tienen una profunda pureza que los hace más sublimes y más «de verdad». Permanecen en nuestra memoria colectiva, son una referencia que a veces nos desorienta a la hora de valorar amores cotidianos y sencillos, pero más reales.

Esta idea del amor cantada por trovadores se volvió a retomar en el siglo XIX con el Romanticismo. Escritores de esa época se inspiraron en el «amor cortés» para explicar su idea del amor. En sus obras ensalzaban el amor, lo idealizaban como un sentimiento divino. Destacaban que el amor verdadero era atormentado, cargado de desesperación, y consideraban la melancolía y la tragedia como su máxima expresión. Morir de y por amor suponía para los románticos la mejor expresión de sus sentimientos, por lo que el sufrimiento era necesario para quien quisiera vivirlo en su plenitud.

Esa inclinación pasiva y sufriente por algo inalcanzable, esa ambivalencia entre el deseo y la impotencia, ese soñar con la posibilidad de lo imposible, provocaba una exaltación emocional que alimentaba el sentimiento amoroso a pesar del sufrimiento que causaba; incluso su intensidad le daba un mayor valor frente a otras relaciones.

En algún momento de nuestra vida hemos vivido un amor de estas características, hemos estado atrapados en ese deseo permanente por llegar a alguien al que nunca alcanzamos. El desengaño y el deseo se han juntado y provocado una intensa turbulencia emocional, y quedamos enganchados paradójicamente en el goce de un sin vivir. En esos momentos, contamos con espejos donde mirarnos; historias como «Romeo y Julieta» han puesto nombre a aquello que vivimos, y legitiman nuestro estado emocional, que interpretamos como la forma más pura de amor.

Hoy sabemos que las relaciones marcadas por un imposible del tipo que sea, implican mucho sufrimiento, y a veces llevan a actitudes muy insanas. Evidentemente cuando esto ocurre hay componentes de índole personal que nos pueden hacer proclives a esos estados, pero quedan enmascarados por una historia colectiva que nos hace confundirlos con amores deseables.

El matrimonio, un contrato; el casamiento, un rito

Para que la convivencia social sea posible se requieren ciertas reglas de relación que permitan un orden, ya que sin ellas la organización sería imposible. El matrimonio y su rito, el casamiento, se proyectó para organizar la convivencia, la producción y el patrimonio.

El casamiento en sus orígenes, aunque no tenía un carácter legal, suponía un compromiso que se asumía ante testigos. Con el tiempo, en la época romana, adquirió un estatus legal y en la Edad Media, el matrimonio pasó a ser un sacramento que le dio un carácter divino. Modos de proceder para llegar a estar en pareja que nos han acompañado desde entonces y que siguen condicionando nuestra forma de vida. Estas fórmulas han dado legitimidad social a los contrayentes y, en el pasado, cualquier unión de pareja que no llegara al matrimonio, era rechazada y perseguida. El matrimonio ha sido y sigue siendo un trámite para ser reconocido y actuar de acuerdo al compromiso establecido. Esto explica que ciertos colectivos reclamen su derecho al matrimonio y con él legitimar públicamente su relación.

Independientemente del carácter legal y/o religioso atribuido al matrimonio, el rito del casamiento en sí mismo ha tenido y tiene una función psicológica individual y colectiva necesaria. El acto de comprometerse tiene la trascendencia de hacer entender a los contrayentes que cambia su rol, su estatus, y a los participantes en la boda que esas dos personas alcanzan una nueva situación y entran en otra etapa de su vida que va a transformar su modo de relación también con ellos.

Las uniones han sido festejadas en todas las épocas con distintos rituales según las costumbres de cada cultura; todas ellas han contado con un rito de paso, con una acción transformadora para sus participantes que les ayudaba a cerrar y abrir cada una de las etapas de su evolución. El rito marca el antes y el después de una forma de vida.

Con la llegada del Romanticismo, movimiento cultural que defendía la libre elección del amor desde el convencimiento de la necesidad de libertad del individuo, empezó una progresiva pérdida del interés por el contrato matrimonial y el lento desvanecimiento de su valor como acto sacramental. Desde entonces y durante todo el siglo XX se ha recorrido un largo camino en el que se ha establecido una clara separación entre el matrimonio religioso y el civil, hasta conseguir la legitimidad de las parejas de hecho.

Este proceso de pérdida de la necesidad de un compromiso formal nos ha llevado a despreciarlo, a querer vivir nuestra relación sin el encorsetamiento de un documento, sin las obligaciones de sus deberes pero sí con los derechos en él implícitos. El amor se ha convertido en el principal sello del compromiso y a través de él hemos iniciado un proyecto de vida con otra persona, sin papeles que lo puedan condicionar. Sin embargo, observamos que la ausencia de un compromiso escrito al no estar legitimada esa unión nos puede llevar también a una situación de vulnerabilidad y desprotección.

Sabemos que los ritos de paso son importantes, cada época tiene los suyos. Actualmente, además de los tradicionales, hay muchas parejas que simplemente hacen una fiesta con sus amigos para celebrar su unión; o son los amigos los que la organizan y sorprenden a los contrayentes.

Por otro lado, en la actualidad se mantiene una inercia, a veces frívola, tanto con el rito como con el contrato. Es decir, en ocasiones las personas firman el contrato matrimonial con cierta inconsciencia, sin asumir su profundidad; los compromisos y deberes que se adquieren son pasados por alto. Dan el paso por una costumbre, desde un conformismo social que las lleva a aceptarlo sin pensar. Otras, se someten a ritos litúrgicos sin tener fe, y los ven como la tradicional teatralización de la liturgia del casamiento, ajenas al significado trascendente de ese paso y atentas exclusivamente al folclore de la ceremonia.

Vivimos en medio de viejas costumbres y de nuevos estilos de vida, en un contexto en el que el valor original de las tradiciones se ha trivializado hasta la banalización, en una inercia de la tradición sin reflexión, pero a la vez desde la experiencia de libertad que tenemos, se constata también la necesidad de comunicar públicamente que estamos en pareja, quizá para estar protegidos en situaciones críticas. Hoy despreciamos los contratos pero comprobamos ciertos aspectos necesarios. Tendemos a ritualizar el paso pero nos movemos en la escenificación heredada, en muchos casos sin una creencia mínima o simplemente accedemos de puntillas a la pareja con la ingenua idea de que la inexistencia de papeles va a hacer más libre y más sincera la unión de dos personas.

Para ciertos sectores de la sociedad la palabra matrimonio ha perdido su sentido. Hoy cuando preguntamos a alguien si tiene pareja, el que esté casado o no es un aspecto secundario, lo que se pregunta es si tiene una relación. La palabra pareja ha adquirido un rango más formal y un reconocimiento público que la valida en sí misma.

El valor de la pareja es algo de nuestro tiempo, aparece como un término más liviano con respecto a la palabra matrimonio e, incluso novios. La palabra pareja parece estar desprovista del matiz rancio y conservador que se ha conferido al término matrimonio. Aunque ambas palabras se utilizan para señalar una unión y un compromiso, no son equivalentes y, cuando se utilizan, cada una de ellas sirve para evidenciar una posición vital más concreta, un modo diferente de entender la vida y las relaciones.

Cuando hablamos de marido o esposa, le damos un carácter más tradicional y conservador; sin embargo, cuando se habla de pareja, se da una idea más igualitaria; es un término neutro con el que se designa por igual a hombres y a mujeres. Asimismo, la palabra pareja no tiene la carga de relación eterna, inmóvil y definitiva, tiene un carácter más dinámico y flexible. Su equivalente se encuentra en las palabras «compañero» o «compañera», como sinónimo de caminar juntos. Sin embargo, aunque hemos cambiado los términos, lo hemos hecho solamente en la forma, pero todavía no en el fondo.

Sentimiento de propiedad

Conservamos en la pareja el mismo sentimiento de propiedad del otro, lo que puede explicarse porque durante siglos el matrimonio ha estado muy asociado a la propiedad, «a pertenecer a», en definitiva, a ser del otro y éste, a su vez, nuestro.

Nuestra sociedad nos hace libres, pero seguimos insistiendo en que «mi pareja» es mía. «Mi novio», «mi marido», «mi esposa», «mi mujer». El lazo amoroso, el compromiso de pareja está impregnado de un componente de pertenencia y propiedad del otro que tenemos profundamente interiorizado y que choca con la concepción de libertad individual que hoy tenemos.

Ese sentido de posesión que implica la palabra «mi», no es sólo fruto de un sentimiento amoroso ya que en el origen histórico de la pareja no se consideraba que el amor tuviera importancia. Ese hacer del otro algo nuestro viene precisamente del carácter de compra que el matrimonio tuvo en sus orígenes.

Ya en la cultura griega se pactaban los matrimonios; eran acuerdos económicos en los que se compraba a las mujeres, operaciones financieras que permitían alcanzar un estatus en la sociedad y daban a los contrayentes un sentido de propiedad del uno sobre el otro. Un sentimiento que se ha ido sedimentando y profundizando a lo largo de la historia y por la influencia de la religión católica.

A partir del siglo XIX, con las nuevas corrientes de pensamiento, el sentido del matrimonio asociado a la propiedad empezó a perder su valor de principio fundamental y comenzó progresivamente a transformarse en una elección libre basada esencialmente en la existencia de un sentimiento amoroso, pero aunque se empezó a dar cabida al amor, éste se enraizó sobre la vieja construcción del matrimonio: la pertenencia. Es tan evidente, que hemos vivido mucho tiempo confundiendo la expresión «te quiero» con «eres mío». En la actualidad, esta expresión puede ir en contra de los valores sociales pero la tenemos profundamente interiorizada, sentimos la necesidad de posesión como algo que en el fondo nos reconforta y nos asegura en la relación con el otro.

En nuestra sociedad, las propiedades no son la finalidad de una relación de pareja pero siguen estando presentes.

El matrimonio desde sus orígenes ha tenido un profundo sentido económico, de legítimo enriquecimiento, gracias a la dote se alcanzaba una posición y si el enlace era con alguien de una clase social superior se veía como algo positivo y ventajoso. El matrimonio ha servido para la conservación del patrimonio; así, durante la Edad Media, empezaron a proliferar los casamientos entre parientes de una misma familia para garantizar la acumulación de las propiedades y ganar poder frente a otros linajes.

Históricamente matrimonio y patrimonio han estado profundamente asociados y, aunque durante el siglo XX hemos separado ambas categorías, seguimos influidos por ellas. En la actualidad la mayoría de las uniones no están regidas por un interés patrimonial, pero sí se constituyen como una asociación económica mucho más funcional, en una unión para el bienestar mutuo, en el que las aportaciones de cada uno van a contribuir a la calidad de vida de la pareja.

Esto que, en principio, supone un compromiso de estar juntos en base al amor sin tener en cuenta la aportación económica del otro, no está libre de contrapartidas que causan serios problemas. En la actualidad cuando dos personas se unen y proyectan su vida juntas, suelen ir adquiriendo un patrimonio, generalmente una vivienda. En este proceso a veces hacen una fuerte inversión de trabajo y de renuncias para alcanzar esa propiedad que creen les va a dar la calidad de vida que un día soñaron; pero en este proceso se pueden erosionar hasta desaparecer los sentimientos que un día les unieron. Es frecuente que la pareja quede atrapada por las exigencias de la propiedad y su mantenimiento.

Las guerras económicas que en algunas separaciones se producen pueden tener cierto paralelismo con las guerras entre familias de distinto linaje de otros siglos, en las que, en nombre del honor, se batallaba hasta la destrucción.

Matrimonio para toda la vida

La idea de que el matrimonio es para toda la vida, no está asentada en la realidad, pero la repetición durante siglos del mensaje «unidos hasta que la muerte os separe» sigue influyendo lo suficiente como para que algunas personas acepten y se resignen a mantener una relación gravemente deterioradas para cumplir ese designio.

En Grecia y en Roma el divorcio estaba permitido y podían solicitarlo tanto hombres como mujeres. Con la llegada del cristianismo, el divorcio se rechazó y empezó a imponerse la unión para toda la vida. A partir del año 1200 aproximadamente, el matrimonio adquirió un valor sacramental aprobado por Dios a través de sus representantes en la tierra: las parejas quedaban unidas para siempre sin derecho ni capacidad para separar lo que Dios había unido.

El valor sacramental del matrimonio en sus orígenes no contemplaba el amor como un sentimiento fundamental y deseable; al contrario, era una pasión maléfica que llevaba a hombres y mujeres al pecado. El único amor que se admitía era el amor a Dios.

Desde su origen, el motivo fundamental del matrimonio ha sido el compromiso para la procreación y el orden social. A partir del siglo XVIII se reconoce y valora el sentimiento amoroso, pero se mantiene la idea de eternidad asociada al amor, dando lugar al «amor para toda la vida». Desde entonces y hasta el siglo XX hemos interiorizado esa idea como algo normal y deseable.

En la actualidad, sabemos que el amor se puede acabar, aceptamos esa posibilidad, pero cuando nos toca vivirlo en primera persona, se abre una profunda herida consecuencia de esa histórica creencia, del anhelo del amor para toda la vida. Entonces al dolor de la ruptura hay que añadirle el dolor por el desvanecimiento de una fantasía.

El deseo de vivir el amor como una fusión

Vivimos en una contradicción entre el deseo de vivir el amor como una fusión con el otro y la necesidad de mantener la independencia individual.

Durante siglos se ha glorificado la unión, la pareja como una unidad de dos seres que se encuentran para convertirse en uno. Desde esa vieja creencia iniciamos nuestras relaciones dando por hecho que la renuncia individual en favor de la relación es como se tiene que vivir. Nos deslizamos hacia un sometimiento a la relación en sí misma en aras de un ideal de pareja; pero la experiencia personal demuestra que nos hemos anulado como personas. La angustia por la inexistencia de una vida propia nos suele llevar a un profundo malestar; entonces comprobamos que la idealizada fusión total con el otro nos anula como individuos y puede destruir la pareja.

Llevamos siglos asumiendo ese estado de fusión como normal, como algo esperado al establecer un compromiso con la otra persona; sólo a partir de la eclosión del individualismo en el siglo XX, se ha hecho incompatible esa fusión con el otro con seguir siendo seres individuales y con proyectos. Esta circunstancia produce en las personas una actitud ambivalente en la que no sabemos encontrar el difícil equilibrio entre el desarrollo individual y el saber compartir con el otro. Evidentemente, esto provoca conflictos y desencuentros con uno mismo y con el otro que pueden llevar a la ruptura o al rechazo a iniciar una relación por la dificultad que tenemos para encontrar formas de vivir en pareja, de compartir alejados de la idea de fusión que nos anula como individuos.

Sometedor y sometido

La fusión conlleva un sometimiento, una decidida actitud de abandono personal que, unida a las viejas tradiciones en que se fundamenta el matrimonio, basadas en la obediencia, en el poder de uno sobre otro, ha arraigado en nosotros la tendencia a cruzar la sutil frontera hacia posiciones de sometedor y sometido. Se trata de costumbres profundamente ancladas en el inconsciente colectivo, que hombres y mujeres han tenido que asumir y que, aún hoy, siguen aceptando. La diferencia es que hace siglos estos comportamientos contaban con la aprobación e, incluso, con la exigencia social de cumplirlos y hoy, en las sociedades democráticas, a pesar de ser actitudes despreciadas, siguen vigentes en la intimidad de las relaciones.

En esa actitud de sometimiento, hay un aprendizaje aún más profundo, la aceptación de esa realidad como algo inamovible, marcada por un destino que Dios nos ha dado y que debemos asumir con abnegación y sacrificio. Ese abandono pasivo a los designios de nuestra existencia, en que el sufrimiento dentro de una relación se asume pacientemente como una cruz, como una penitencia, nos viene de lejos. Está profundamente arraigado en nosotros, hasta el punto de adaptarnos a vivir situaciones vejatorias y no ser claramente conscientes de ellas por ese sentido natural que dimos hace siglos a la abnegación dentro del matrimonio.

Tenemos cierta miopía para diferenciar qué es y hasta dónde llega la adaptación personal dentro de una relación. Nos cuesta establecer la frontera entre ésta, la resignación y el aguantar. Estamos confusos, y la falta de claridad hace muy probable el sometimiento a actitudes y comportamientos inadecuados. Esta confusión nos lleva a no saber cómo actuar, a quedar paralizados, máxime cuando lo que nos ha unido al otro era el amor; nos vemos envueltos en el deseo de querer y ser queridos y, a veces, tenemos que pagar un precio demasiado alto por ello.

En el último siglo, hemos despertado colectivamente al convencimiento de que somos seres activos y dueños de nuestro destino. Esta libertad nos lleva a elegir nuestros pasos, a intentar dilucidar lo que nos conviene y lo que no. Nos esforzamos por ir aprendiendo a apartarnos de lo que no nos gusta o nos hace infelices; hemos empezado a considerar insano el sufrimiento gratuito y el sacrificio sin contrapartidas. Es un aprendizaje lento y costoso porque llevamos siglos forjando nuestras relaciones desde el sometimiento, el poder sobre el otro y la violencia en todas sus formas.

Hoy rechazamos públicamente las relaciones de sometimiento, de maltrato, somos conscientes y estamos reaccionando. Sin embargo, en la búsqueda de nuevas posibilidades algunos sectores de la sociedad han hecho una huida hacia delante. Un movimiento pendular en el que han pasado de vivir sometidos y resignados a sentir como una fatalidad cualquier mínimo esfuerzo.

Los hombres y las mujeres, habitantes del mismo planeta

Desde el principio de las civilizaciones se ha dado una separación entre el universo femenino y el masculino, una incomprensión mutua resultado de un profundo desconocimiento entre los géneros. Han compartido el escenario social del matrimonio pero han desempeñado papeles muy distintos, consecuencia de un orden social que ha impedido el encuentro verdadero entre los dos géneros durante miles de años.

Cuando los seres humanos iniciaron el cultivo de la tierra, se produjo una gran revolución social que nos ha marcado hasta hoy. La agricultura mejoró las condiciones de vida y dio lugar al crecimiento de la población y a una nueva organización social. Fue el origen de la unidad familiar basada en la supervivencia y la producción. El hombre y la mujer se necesitaban y los hijos eran un bien necesario que garantizaba la continuidad y la supervivencia de la comunidad. Los hijos comenzaron a ser objeto de intercambio en pactos dentro y fuera del grupo. Los varones como mano de obra y las mujeres como reproductoras, lo que las convirtió en un bien muy valorado, en un objeto de pertenencia muy importante para el intercambio, la compra e incluso el rapto. Comenzó aquí la larga historia del ser humano y el sentido de la propiedad con relación a la tierra, a la mujer y a los hijos y fue la base de la mercantilización de las relaciones.

Las mujeres tienen una larga historia de sometimiento, instaladas en el matrimonio como objetos de propiedad del marido, alejadas de la participación social, demonizadas por considerarlas incontrolables. Se las hizo obedientes a través de la dominación. Para conseguirlo, a lo largo de la historia la reclusión en los espacios privados ha sido la principal forma utilizada.

Las griegas del año 200 a. C. ya vivían así, encerradas en casa y, aunque las mujeres durante el Imperio romano gozaron de más libertades, durante la Edad Media, el menosprecio aumentó hasta el punto de ser acusadas de maléficas y fuente de pecado. El maltrato era un hábito normal, la manera de someterlas y defenderse de la impureza que se les atribuía. En el Renacimiento, desapareció la imagen diabólica que hasta entonces la mujer había tenido y empezó a salir de la situación vejatoria anterior, aunque siguió viviendo en un estado de sumisión y obediencia. La llegada de la revolución industrial fue el comienzo de un imparable cambio en la escalada social de la mujer occidental, el «pistoletazo» de salida para una progresiva conquista de derechos y libertades que han tenido una clara repercusión en el mundo de la pareja y de la familia.

Durante el último siglo, el camino hacia la igualdad, el acercamiento y reconocimiento franco y sereno entre hombres y mujeres aún no se ha producido del todo. En el proceso de equiparación se ha luchado por la conquista de la igualdad de oportunidades y de la equidad. Sin embargo, los parámetros utilizados han sido los del género masculino. En la conquista de la igualdad, la mujer ha hecho un notable esfuerzo para incorporarse a un mundo a la medida de los hombres, a un universo social que hasta hace poco no contemplaba la idiosincrasia de las mujeres. Esto nos ha llevado en ocasiones a la «guerra de los sexos», a una escalada de rivalidad que nos aleja de un posible enriquecimiento y desarrollo mutuo, en vez de aprovechar nuestras diferencias para construir una verdadera igualdad.

El hombre a su vez también ha vivido encorsetado en un comportamiento socialmente asignado, en el que se le ha privilegiado y concedido el poder pero también se le ha exigido ser fuerte, negar su vulnerabilidad y cualquier otro rasgo que se considerase impropio de su sexo. En las últimas décadas asistimos al destronamiento de su papel tradicional, a la exigencia de cambio e, incluso a vivir ellos mismos los desprecios que vivieron las mujeres. El hombre está embarcado en un proceso en el que va perdiendo todas las prebendas que aún tiene, con el único reconocimiento de hacer lo que se espera de él.

La resistencia al cambio es un mecanismo natural de defensa que los seres humanos ponemos en marcha ante el miedo a afrontar nuevas situaciones, y en situaciones normales va remitiendo a medida que nos familiarizamos con los nuevos contextos. Sin embargo, en el proceso de igualdad y equidad de género en el que nos encontramos, la resistencia a adaptarse a nuevas actitudes y posiciones está también determinada por la falta de la carta de navegación para el recorrido. Todos tenemos que escenificar nuestra igualdad pero no tenemos ni claves ni ayudas para hacerlo. Es un panorama que lejos de hacer más fáciles las relaciones de pareja, puede hacer más compleja la convivencia.

En esta nueva etapa en que hombres y mujeres luchan por dejar atrás viejas tradiciones y abandonar antiguos estereotipos, no cuentan con modelos ni referencias para ayudarles en su esfuerzo. Los cambios que se van produciendo pueden provocar gran confusión y, en algunos casos, la falta de referencias y seguridades pueden hacerlos regresar a parámetros tradicionales que les dan tranquilidad.

Procreación: la función del matrimonio

Desde el origen de la pareja, su función principal fue la procreación y no el amor; ya en la sociedad griega no se daba por válido el matrimonio hasta la llegada del primer hijo y en muchas culturas las mujeres son repudiadas por ser estériles y no cumplir su función: tener descendencia. Los hijos garantizaban la continuidad del linaje, eran objetos de intercambio y mano de obra. Para los romanos tener hijos era contribuir a la sociedad con nuevos ciudadanos.

Durante siglos matrimonio y procreación han estado profundamente entrelazados, pero en la actualidad tener descendencia ya no es el objetivo principal o el único en la unión de dos personas. La pareja se forma porque se ama y posteriormente decide si quiere tener hijos. Hoy se consideran legítimas las uniones que no tienen descendencia y entran dentro de la categoría de familias.

La anticoncepción permite planificar los embarazos, los hijos llegan porque son deseados, se quiere tenerlos y se pueden mantener. Queda lejos el tiempo en que la descendencia era una obligación. Sin embargo, a pesar del entorno de libertad sigue habiendo una presión social sobre las parejas para que tengan hijos, parece como si la obligación fraguada a lo largo de los siglos se mantuviera en nuestra memoria colectiva, y conservemos sutilmente la asociación entre matrimonio y descendencia.

Además de la presión social, nos encontramos con una nueva dificultad, consensuar la decisión de tener hijos y de cuándo tenerlos. Antes los hijos venían sin hacer una planificación, formaban parte de ese estar juntos; ahora los miembros de una pareja sopesan si quieren tenerlos y, a veces, no hay acuerdo. Ella quiere pero él no, él quiere y ella prefiere esperar. Un desencuentro en esta cuestión puede hacer que la relación se tambalee o incluso se rompa.

La descendencia como motivo principal de una unión y su formalización con el casamiento, ha hecho que hasta hace muy poco la pareja se contemplara únicamente como la unión entre un hombre y una mujer. Desde sus orígenes, este modo de organización social dio lugar a la negación de otras formas de estar en pareja, y llevó a la invisibilidad, al castigo o al repudio social durante siglos a las uniones homosexuales, acusadas de antinaturales por no estar formadas para la procreación y por la incógnita que abrían ante una sexualidad sin finalidad de tener descendencia.

La sexualidad, asignatura históricamente pendiente

La procreación conlleva un encuentro sexual, un acto que se culmina a través del deseo y la pasión. La sexualidad ha sido la asignatura pendiente en la historia de la humanidad. Arrastramos unas contradicciones que se han fraguado en los principios morales que han regido en distintas culturas y que todavía influyen en nosotros.

Para la supervivencia de nuestra especie, hemos necesitado el sexo y es evidente que lo hemos practicado a lo largo de toda la historia; sin embargo, cuando empezamos a organizarnos socialmente hace miles de años, comenzamos a etiquetarlo como un acto animal, salvaje e impropio de personas civilizadas. En el Imperio romano, la sexualidad se exaltaba como una actividad fundamentalmente procreadora, entonces empezó a fomentarse la castidad como una forma de independencia espiritual sobre lo terrenal. Con la llegada del cristianismo, se comenzó a dar valor a la virginidad de ambos contrayentes y se adelantó la edad para el matrimonio con objeto de evitar la promiscuidad sexual del despertar adolescente. El cuerpo, el deseo y la sexualidad causaban temor, por lo que la sexualidad se ciñó a la función procreadora. Hasta el punto de tener la creencia de que si la relación sexual se hacía con decoro los hijos nacerían varones, sanos y dóciles. La virginidad se hizo esencial en las mujeres, se creía que así no contaminarían la descendencia ni la pureza del linaje.

El impulso y el deseo sexual es inherente al ser humano; en la actualidad y desde nuestro punto de vista, en esos siglos de beligerante represión, el rechazo a la mujer como fuente de pecado era la proyección de un deseo que había que reprimir, y para ello se necesitaba demonizar a la mujer y considerarla una provocadora y el origen de todos los males. Se culpó a las mujeres de la pasión que los hombres sentían, eran las causantes de su perdición y por eso debían permanecer encerradas. Se acusó de brujas a las que eran zalameras o a las que buscaban seducir abiertamente a un varón. Fueron siglos en los que las artes amatorias se ocultaban y la sexualidad fue objeto de una represión profunda.

Con el Renacimiento, empezaron los tímidos pasos hacia una sexualidad aceptada, aunque siempre con un fin reproductor, las mujeres comenzaron a ser miradas como portadoras de pasión pero alejadas ya de esa imagen diabólica, y a los hombres se les consideraba seres apasionados, lejos de ser víctimas de la maldad de las mujeres.

Hasta bien entrado el siglo XX no empezaron a vivirse las relaciones sexuales sin tanta carga moral, pero continuó un histórico desconocimiento del comportamiento afectivo-sexual. Con la llegada de la píldora en la década de los setenta, la sociedad occidental empezó su propia revolución sexual, se produjo la separación definitiva entre sexualidad y procreación que abrió una nueva etapa: descubrir la sexualidad como goce, como un medio de encuentro con el otro y como una forma de comunicación. Este proceso no ha sido fácil, estamos todavía desprendiéndonos de una educación sexual que nos hacía sentir culpables, que negaba el goce, y lleva a hombres y mujeres a posiciones contradictorias y ambivalentes.

En este proceso de aceptación de la sexualidad, en el que el acercamiento íntimo al placer es cosa de dos, nos hemos ido abriendo tímidamente a reconocer, no sin cierta ambivalencia, que todas las formas de encuentro sexual entre personas adultas son posibles y legítimas, que los límites del juego sexual los ponen libremente quienes participan en ellos. También se ha empezado a reconocer las relaciones íntimas entre personas del mismo sexo, y admitirlas como una elección libre e individual, sin estigmatizarlas socialmente más allá de que algunas personas las comprendan o no.

En este último siglo nos hemos aproximado a la sexualidad como un hecho natural que completa a los individuos. Se ha despojado de culpabilidad al deseo y al goce sexual, pero es sorprendente comprobar que todavía, para algunos, es un logro superficial cargado de inseguridad. Vivimos en una sociedad erotizada pero que se sigue rigiendo por viejas actitudes y comportamientos estereotipados de género. Es indudable que la evolución en este terreno continuará, pero el poder llegar a un cambio real implica el rechazo de principios que fueron mantenidos durante siglos y que perduran en el inconsciente, y producen contradicciones entre la teoría y la práctica, contradicciones que muchas veces originan luchas entre quienes defienden el mantenimiento de la tradición y quienes aceptan los cambios sin culpas ni acusaciones.

Hasta ahora hemos hablado del matrimonio, de sus reglas, pero no debemos pasar por alto que éstas, desde sus orígenes, también se quebrantaron una y otra vez. Si una sociedad crea normas es porque siente la necesidad de ordenar ciertos comportamientos. Tanto el matrimonio como la pareja, permitieron organizar la vida social alejada de la promiscuidad y de sus consecuencias. Si nos instalamos en la monogamia, además de proteger el matrimonio, sirvió para evitar las rivalidades que podía provocar otro tipo de relaciones, si se impuso la fidelidad como regla básica en el matrimonio fue porque la infidelidad causaba conflictos y si se rechazaron las pasiones, el deseo y el impulso sexual fue por los desórdenes que provocaban. Sin embargo, a pesar de todas estas reglas, uno de los problemas que siguen teniendo las parejas es mantenerse fieles.

Desde los orígenes del matrimonio la fidelidad era una de sus obligaciones, pero no se trataba por igual a los adúlteros si éstos eran hombres o mujeres. En Grecia no se daba importancia a la infidelidad del varón pero se castigaba a la mujer. En Roma, el adulterio de una mujer se interpretaba como una falta de saber estar cívico del hombre y una incapacidad para gobernar a su esposa. Con la llegada del cristianismo la fidelidad adquirió una importancia inusitada para ambos esposos, pero a pesar del carácter represor y del sentimiento de culpa que trajo, fue el principio de la construcción de una doble moral, aún vigente. El adulterio es mucho más común en hombres que en mujeres, quizá porque viene de esa antigua separación entre la pureza conferida a una esposa y madre, frente a la pasión que despierta una mujer que no es la esposa y madre de sus hijos. Desde hace siglos los varones han podido diferenciar esos escenarios y sus atribuciones morales que, junto con una mayor permisividad ante la infidelidad, han realizado un largo aprendizaje y entrenamiento en la separación del sexo y del amor sin apenas conflicto. Quizá por esto ha arraigado la creencia colectiva de que el hombre es más promiscuo, actitud que se ha valorado como un rasgo positivo.

Contrariamente, la mujer ha sido históricamente azotada por sus infidelidades, durante siglos ha tenido una educación férrea en la contención de sus pasiones, deseos y goce. Es en las últimas décadas cuando está tomando conciencia de su sexualidad. Esa creencia social sobre que las mujeres asocian la sexualidad al amor, a una necesidad de afecto como actitud previa a un encuentro sexual, quizá tiene que ver con más de mil años de negación del propio impulso, del deseo y del goce. En general, la mujer no ha podido vivir abiertamente esa doble moral y aprender a separar emocionalmente al marido del amante.

La fidelidad sigue teniendo un valor fundamental en la actualidad, es un principio que rige el compromiso entre dos personas, pero no siempre es fácil. La infidelidad ha sido y seguirá siendo uno de los principales motivos de separación, algo que la justifica. Sin embargo, socialmente seguimos sin hablar claro sobre las circunstancias que la pueden causar, como si fuera más cómodo mantenerse en la doble moral hasta ser descubiertos que desvelar las razones que la motivan. Sólo a partir del reconocimiento sincero se pueden combatir las causas y buscar soluciones.

Éstos son algunos de los legados de la historia que están arraigados en la actualidad, son la presencia de nuestro pasado en nuestro presente y modulan nuestro comportamiento con respecto al amor y a las relaciones de pareja.

¿Dónde estamos ahora?

En Occidente, vivimos en un escenario sin límites para el amor, la pareja o el matrimonio y tenemos la capacidad de construir nuestro propio proyecto amoroso. Sin embargo, este camino libre hacia el amor está lleno de sombras y de dificultades; no porque vengan marcadas por un orden social, sino porque es un camino individual y de dos, que tienen que ir construyendo e inventando a cada paso que dan.

Somos más conscientes de la fragilidad del amor y estamos preocupados por encontrar una fórmula para que perdure. Sabemos hoy más que nunca que el amor se fundamenta en la comunicación, el afecto y el deseo y estamos ante un esfuerzo social para mejorarnos. Un ejemplo es la proliferación de libros de autoayuda, programas televisivos, páginas web, etc., destinados a tratar el tema del amor.

Adentrarse en el mundo del amor implica profundizar en el conocimiento propio y en el deseo de conocer al otro, asumir las dificultades de caminar juntos y de disfrutar de los avances. Es un difícil equilibrio de hacer paralelos los vaivenes, de respetar la individualidad y la intimidad y de mantener vivo ese sentimiento que un día unió a dos personas. No es nada fácil, al contrario, es un ejercicio para el que no hemos sido preparados; carecemos de referencias claras, de habilidades, de la educación afectiva imprescindible para una práctica fructífera del amor. Esto da lugar a aproximaciones contradictorias e incluso caprichosas que nos pueden llevar a equivocarnos en la elección amorosa, confundir la pasión con el amor, no tolerar el esfuerzo que supone la convivencia en pareja, anular nuestra propia identidad, someternos sin darnos cuenta, no poder comunicarnos, no entender a nuestro amado o sencillamente no querer verlo y aceptarlo como es, entrar en relaciones de poder y competitividad interminables, etc. En definitiva, a una experiencia de amor intensamente insatisfactoria.

Estamos en una sociedad en la que el analfabetismo ha disminuido drásticamente y en un contexto lleno de ofertas formativas que nos permiten adquirir conocimientos, desarrollar capacidades y destrezas. Con todo, somos profundamente ignorantes en el conocimiento propio, en nuestra afectividad, en el amor. Asistimos a su llamada con una maravillosa ingenuidad que nos hace nobles, pero caminamos sobre él con la torpeza del desconocimiento. Algunos van haciéndose hábiles en el amor, y logran consolidarlo con el tiempo, otros tiran la toalla porque se convierte en un esfuerzo demasiado grande. Al final, desde ese analfabetismo amoroso justificamos nuestro desastre como algo ajeno a nosotros y argumentamos que el éxito en el amor es una cuestión de suerte, que no depende de nosotros, como si el desencuentro en el amor fuera una casualidad, como si la elección de la persona amada fuera una lotería y nosotros no hubiéramos tomado la decisión de elegir.

Hemos idolatrado la idea del amor, hasta el punto de creer ciegamente que «mueve montañas», que lo puede todo y que si amamos se puede superar cualquier dificultad. Lo imaginamos como una experiencia que nos modifica, nos ennoblece, nos dignifica y nos sorprendemos cuando el amor también nos hace mezquinos, egoístas e incluso nos lleva a odiar.

Cuando idealizamos una creencia hasta llegar a la idolatría, como es el caso del amor, acabamos teniendo una concepción falsa y profundamente alejada de la realidad. Si a esto sumamos nuestro analfabetismo emocional y de conocimiento personal, nuestras probabilidades de tener un fracaso amoroso aumentan considerablemente.

2

Los espejismos del amor

El legado histórico nos influye notablemente a la hora de construir nuestra relación de pareja. Estamos profundamente impregnados de viejas creencias; sin embargo, hay una fuente de influencia todavía mayor que también modula intensamente nuestros pasos amorosos.

Los primeros años de vida de un niño son esenciales en la construcción de su estructura de personalidad, de su mapa emocional y el entorno afectivo familiar supone un importante nutriente que influirá en dos aspectos. Primero, desde los afectos que el niño recibe de los adultos que están a su alrededor, madre, padre, hermanos, etc., y segundo, desde los modelos de comportamiento que esas personas próximas le transmiten.

El ser humano aprende y absorbe los comportamientos más básicos a través de la identificación con personas cercanas; posteriormente, a medida que va ganando autonomía, aprende de sus propias experiencias. La relación de amor que establecemos desde el nacimiento con nuestra madre y con nuestro padre o sustitutos, son las primeras imprimaciones en nuestro cerebro para la construcción de nuestros afectos. También, la relación de pareja de nuestros padres es una escuela para el aprendizaje de las relaciones amorosas, todo ello se graba en nosotros de una manera invisible y sólo somos conscientes cuando de adultos comprobamos sorprendidos que repetimos algunos de los patrones de conducta de nuestro padre o de nuestra madre en materia amorosa.

Asimismo, otro aspecto que tiene un papel importante en nuestra manera de afrontar la experiencia amorosa es la diferencia de género, lo que la cultura en la que vivimos espera de los hombres y de las mujeres; las funciones que desempeña cada uno en el marco de la relación y las dificultades que esto comporta.

Estas experiencias podrían hacernos pensar que estamos determinados y que nuestras elecciones están profundamente condicionadas. No podemos negar este punto de partida en el que cierto condicionamiento se da, pero se reforzará o cambiará de acuerdo con nuestra experiencia. La socialización y el aprendizaje nos acompañan durante la vida y aunque la formación de la personalidad se da en los primeros años, afortunadamente nuestro aprendizaje continúa hasta que morimos. Esto nos permite rectificar sobre lo que nos perjudica, nos ocasiona sufrimiento, y modificar nuestras elecciones para tener otras más realistas y saludables.

EL ESPEJISMO DE LA DEFINICIÓN DEL AMOR

Ante la pregunta, ¿qué es el amor? Nos viene a la memoria el título de una película de M. G. Pereira (1992) ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? Frase que puede tener otras versiones: ¿por qué hablan de amor cuando quieren decir necesidad?, o ¿por qué hablan de amor cuando lo que se busca es la seguridad? Estas confusiones por atribuir al amor cuestiones que no son amor, nos llevan con cierta frecuencia a situaciones de difícil salida para nosotros mismos o para la persona que hemos elegido como pareja.

Dice Schopenhauer «todo enamoramiento, por etéreo que intente ser, sumerge en realidad todas sus raíces en el instinto sexual, y hasta no es más que ese instinto especializado, determinado, individualizado por completo». Es decir, el amor es algo que garantiza la continuidad de la especie. Algunos biólogos afirman que buscamos a la pareja con el objetivo de perpetuarnos y se hace una elección instintiva, para encontrar a la persona más compatible con la que mezclar nuestros genes de la mejor manera posible.

Muchas veces llamamos enamoramiento a una simple pasión. Ocurre cuando estamos irresistiblemente atraídos sexualmente hacia una persona y tenemos con ella encuentros satisfactorios pero, una vez satisfechos, el otro no representa nada para nosotros. Sin embargo, hay personas que se quedan atrapadas en esta confusión y llegan a creer que están enamoradas. La pasión cesa al satisfacer el deseo sexual y es muy común que cuando acabe, si no se comparten otras cosas, surja la pregunta: «¿Qué hago aquí al lado de esta persona?».

Otras veces confundimos amor con fascinación. La fascinación provoca un estado de plenitud y la creencia de que el otro completa el mundo, lo llena; puede no despertar deseo, y ser el ideal maravilloso que, en la realidad, sólo existe en la imaginación de quien tiene necesidad de sentirse fascinado. Cuando esto ocurre, estamos deslumbrados por un destello que nos paraliza y sucumbimos ante él, nos sentimos tan impresionados por la emoción que nos provoca que puede confundirnos y hacernos creer que eso es amor. Son situaciones que, cuando se desvanecen, nos dejan desconcertados al comprobar que lo que hemos visto en el otro no se corresponde con la realidad.

La fascinación y la pasión son componentes que están en el enamoramiento, pero también pueden existir por sí solos como único nexo de unión con la otra persona.

El enamoramiento es un estado emocional de alegría y de euforia, de atracción hacia una persona que en ese momento nos parece maravillosa, hay un deseo y una cierta obsesión por el otro, se lo idealiza y admira y estamos encantados de haberlo encontrado. En el enamoramiento hay tal idealización del otro, que podemos llegar a verlo de un modo muy distinto a como es en realidad.

Juana hablaba de su novio a sus compañeros de trabajo, lo describía como un ser maravilloso y lleno de cualidades.

Un día Alfonso fue a esperarla a la salida de la oficina y los compañeros de Juana pudieron conocerlo.

Al día siguiente todavía no salían de su asombro, bromeaban sobre el supuesto «Apolo» de Juana, porque se alejaba mucho de la descripción que ella había hecho.

Juana no mentía, ella veía a Alfonso tal y como lo describía, había puesto en él todas las cualidades que constituían su ideal y de esa manera lo sentía.

Cuando nos enamoramos, entramos en un estado de activación emocional en el que no podemos ver con nitidez al otro, perdemos nuestra mirada crítica y nos dejamos llevar por las emociones más básicas. Y atribuimos a esa persona unos valores y unas cualidades que a veces no tiene.

El poeta Ángel González describe muy bien la proyección que una mujer enamorada hace de su amado y cómo éste lo describe:

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.

Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.

Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.

Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
—oscuro, torpe, malo— el que la habita…

Esto no es extraño, a todos nos ha sucedido, las observaciones más realistas van llegando con el tiempo y ocurre si el enamoramiento se transforma en amor. Cuando dos personas se encuentran y se enamoran, en realidad, no se conocen más que en lo exterior y desde ese estado se puede pasar o no al amor. El amor empieza cuando termina el enamoramiento y si esa transformación se da se empieza a ver al otro con más realismo, las diferencias y los defectos se hacen más nítidos entrando a su vez en un proceso de aceptación mutua.

No todos los enamoramientos culminan en amor, si éste no se produce las personas suelen dejar de caminar juntas. A veces las personas se empeñan en que el amor debe tener la intensidad del enamoramiento inicial y quieren mantenerse en un permanente estado de borrachera emocional y lo rechazan cuando se convierte en un sentimiento más sereno.

Autores como Sternberg, señalan que el amor real tiene que tener tres ingredientes: intimidad, pasión y compromiso. El grado de intensidad y equilibrio de estos tres ingredientes va a determinar la fortaleza de esa relación. La intimidad y el compromiso se van construyendo con el tiempo a base de compartir, de estar juntos y sólo pueden fraguarse con la aportación de las dos personas. La pasión, tercer ingrediente, es fruto del deseo y la atracción que sienten entre sí es un componente esencial para que las relaciones de amor sigan adelante.

Si en la búsqueda del amor lo que esperamos es encontrar el ideal para toda la vida, estamos ya elaborando algo que puede hacernos muy infelices o nos puede abocar a una búsqueda que nos lleve toda la vida. Primero, no existe el ideal ni la perfección; segundo, tampoco existe el «para toda la vida»; quizá el aceptar que el amor puede terminar sea el primer paso para saber que no se mantiene por sí solo, que mantenerlo vivo es cosa de dos.

EL ESPEJISMO EN LA ELECCIÓN DEL AMADO

¿Qué es lo que buscamos en el otro cuando nos enamoramos? Parece que es un acto que no se piensa, pero las motivaciones que lo determinan van saliendo a la luz clarificando el porqué de nuestra elección.

El aleccionamiento amoroso empieza desde nuestro nacimiento, comenzamos las primeras clases a través de la relación con nuestra madre o persona que la sustituya. Con ella vamos aprendiendo de manera sutil quiénes somos y quién es el otro, recibimos su afecto, su calor y su cuidado a la par que comprobamos que también nosotros provocamos emociones afectivas en el otro. Los seres humanos construimos los pilares de nuestra identidad de una manera dinámica, en constante intercambio con lo que recibimos del exterior.

Durante los primeros años aprendemos a querer a los demás, a querernos o a rechazarnos a nosotros mismos. Vamos elaborando nuestra imagen de acuerdo a la relación que tenemos con los demás. «Eres un niño muy bueno», «eres un trasto», etc.; son afirmaciones sobre rasgos que los niños tienen en un momento determinado. Esos mensajes que se reciben van ayudándole a tener una percepción de sí mismo.

Participamos activamente en la construcción de nuestra propia imagen, pero durante los primeros años estamos inmaduros y dependemos completamente de los adultos, ellos nos alimentan, protegen, cuidan y ayudan a formar nuestra imagen. Ellos son el espejo de lo que ven en nosotros y participan en nuestra formación. Esto se ve claramente cuando un niño está aprendiendo a escribir. Si recibe mensajes positivos y alentadores, mejorará su aprendizaje; el comportamiento del adulto le devuelve una imagen al niño de un ser capaz.

La imagen que de nosotros nos fabricamos puede estar desajustada o no, es el resultado de todos los aprendizajes en que los demás participan influyendo en la conformación de la misma. Puede que una persona tenga una alta estima de sí misma y le guste asumir retos difíciles porque desde su infancia le han hecho sentir segura; otra puede creerse fea sin serlo porque siempre le han devuelto una imagen negativa de su aspecto, y le han impedido verse de una manera más positiva y real.

Al principio, construimos nuestra imagen a través de la mirada de los otros. A partir de ellos aprendemos a ser seguros o inseguros, a tener una autoestima alta o baja, a ser comunicativos o no. A medida que cumplimos años, vamos perfilando nuestra imagen usando nuestra experiencia; podemos quitarnos aquellas etiquetas que otros nos han atribuido y que no encajan con nuestra forma de ser, a la vez que afianzamos nuestros rasgos que, ya como adultos, confirmamos que tenemos.

El reconocimiento de nosotros mismos, de nuestra imagen, de la estima que nos tenemos, es lo que Freud denominó narcisismo. Expresión basada en el mito de Narciso, quien a orillas del río ve reflejada su propia imagen y se enamora de ella, y seducido por su reflejo en el agua intenta abrazarla y muere ahogado.

Muchas veces se ha dado un matiz negativo a esta expresión; se ha llamado narcisistas a las personas que viven tan pendientes de ellas mismas que parece que no quieren a nadie más. Sin embargo, el narcisismo es necesario para el ser humano, es la autoestima que nos permite valorarnos.

Todos somos narcisistas, es algo necesario, todos tenemos un narcisismo que se gradúa como un termómetro. En la patología narcisista el termómetro está desajustado. Unas veces, demasiado alto y las personas se sobrestiman a sí mismas en sus cualidades llegando a ser su único centro de atención o, por el contrario, cuando no existen para sí y son incapaces de verse en sus virtudes y capacidades.

El grado de autoestima va a condicionar nuestra manera de relacionarnos con los demás. Si nos queremos a nosotros mismos adecuadamente lo reflejamos en todos nuestros actos. El ser humano se proyecta en todo lo que hace: cuando pintamos un cuadro, en la pintura quedan plasmados nuestros sentimientos, nuestra forma de ser. Si escribimos, lo que contamos da pistas sobre nuestra manera de pensar, igual ocurre cuando vemos una casa, en ella se ve el estilo de vida de quienes viven en ella.

De igual manera las elecciones que hacemos, por muy sencillas que sean, también están relacionadas con nuestra forma de ser, nuestros gustos, nuestra imagen. Así, decimos que un pantalón es bonito y de «mi estilo» o es bonito pero «no encaja en mi manera de ser».

Cuando escogemos a los amigos, lo hacemos por afinidades, por aquellas ideas y aficiones que podemos compartir. Hay, por tanto, algo de nosotros mismos en la elección del otro.

La elección de la persona objeto de nuestro amor no es una elección casual. Elegimos de forma inconsciente, pero condicionados por nuestra manera de ser, por nuestro aprendizaje. La idea de que los enamorados se encuentran por casualidad es un estereotipo que añade magia el encuentro, y que confirma la ilusión de encontrar nuestra «media naranja». En esa elección mágica del ser amado, nuestro inconsciente nos guía por diferentes caminos.

Podemos escoger al otro según lo que somos, es decir, elegimos alguien que sea como nosotros, que sea nuestra imagen en el espejo, de manera que le adjudicamos nuestros deseos, nuestros gustos y nuestros sentimientos.

Muchas veces se inicia una relación pensando que el otro comparte con nosotros ideales, estilo de vida, gustos y aficiones; pero a medida que pasa el tiempo comprobamos con cierta contrariedad que esa similitud no es tal. Si en un primer momento las diferencias no surgen, es seguramente porque esos encuentros están más orientados a disfrutar de las coincidencias que a reconocer las diferencias.

También podemos escoger al otro según lo que nos gustaría ser. La persona amada cumpliría nuestra fantasía de haber logrado nuestro ideal a través de ella. Así, el enamoramiento de personas que ocupan un lugar destacado, ya sea por su actividad artística, científica, política, etc., significa que, si estamos al lado de esa persona, nos transformamos en lo que ella es: yo también soy artista, político, científico, como si por ósmosis uno se transformase en lo que es el otro, lo cual significaría que no importa la persona, sino el lugar que socialmente ocupa.

Otra forma de escoger es buscar lo que fuimos cuando éramos niños indefensos y necesitábamos que se nos cuidase, que se nos ayudara a sobrevivir. En este caso se busca a alguien que nos proteja, nos haga sentir más fuertes y seguros. También se elige a la inversa, a una persona insegura que necesite ayuda para cualquier acción o toma de decisiones; ello hace que aumente nuestra autoestima y nos haga sentir superiores. El caso de una paciente que llamaremos Rosa, nos sirve de ilustración.

Rosa es una mujer que sufre porque se siente profundamente sola y abandonada. Ella cree que es muy buena persona y que siempre está dispuesta a ayudar a todo el mundo, pero se siente incapaz de consolidar ninguna relación.

A lo largo de las sesiones con Rosa, descubrimos que tiene la necesidad de buscar siempre parejas necesitadas de su ayuda. Su primer marido era un hombre 18 años más joven y muy guapo. Una persona profundamente insegura que, a pesar de sus capacidades, no había logrado el reconocimiento profesional deseado. Ella lo ayuda y cuando él comienza a despegar profesionalmente, empiezan a tener problemas y ella lo deja. Esta situación se repitió con dos nuevas parejas que Rosa tuvo. Con todos sus amigos también Rosa fundamentaba sus amistades con el mismo criterio.

La idea social que se tiene de Rosa es que es solidaria y muy buena persona, pero la realidad es que cuando sus amigos dejaban de tener problemas ella se alejaba. De manera que la vida de Rosa es la de alguien que está buscando permanentemente a otro a quien cuidar para así olvidar su propia inseguridad. Ella es una persona inteligente y capaz, pero no sabe valorarse; inconscientemente actúa de manera que ella es la que puede ayudar, a la que todo el mundo puede recurrir. Así se siente segura y querida, pero cuando cree que ya no es necesaria ella abandona para que no la abandonen y piensa que si no es útil ya no la querrán.

Con este comportamiento Rosa lograba sentirse importante para el otro, dadora de ayuda, cuando en realidad lo que buscaba era calmar su inseguridad.

Puede darse la situación de escoger a nuestro amor porque creemos que nos completa en lo que nos falta. Nuestro amor suple nuestra carencia.

Hay personas que se enamoran del otro porque éste tiene una personalidad y unas cualidades que ellos sienten que les faltan. Les atrae lo que consideran que no tienen. Al escoger a alguien muy sociable esconden su timidez.

Otra posibilidad es la de elegir buscando a alguien que se parezca a los padres. No físicamente, sino a las cualidades socialmente adjudicadas a cada uno de ellos. Cuando buscamos la semejanza con el padre o la madre, hay una parte de nosotros que está evitando asumir todo lo que constituye la vida adulta.

El que busca a la madre…

Julián y Laura, acuden a terapia por recomendación del médico de cabecera. Desde hace unos meses Julián presenta un cuadro de ansiedad y, aunque la medicación le ayuda, el médico considera que para que estos síntomas desaparezcan Julián debe recibir ayuda psicológica.

A lo largo de las entrevistas individuales vamos conociendo cómo se han ido conformando ciertas actitudes en Julián que pueden explicar su comportamiento hacia Laura.

Es hijo único, su padre era marino mercante y pasaba largas temporadas fuera de casa, por lo que la madre estaba sola al cuidado de Julián. La madre era una mujer insegura, temerosa y vivía con angustia las ausencias de su marido. Esto influyó notablemente en el carácter de Julián que, desde muy niño, se dedicó a proteger y a cuidar a su madre. Se hizo un chico muy responsable y era el hombre de la casa cuando su padre no estaba. Madre e hijo tenían una relación muy estrecha, disfrutaban mucho juntos y ella no daba ningún paso sin hablarlo con su hijo.

Cuando el padre se jubiló, Julián tenía treinta años y todavía no se había independizado del hogar familiar. Sin embargo, esta nueva situación familiar curiosamente provocó el deseo de Julián por irse de casa.

Al cabo de un tiempo conoce a Laura, una mujer recientemente viuda y aún frágil en su dolor. Inician una relación en la que ella se siente muy reconfortada, muy protegida y muy acompañada por Julián. La relación va avanzando hasta llegar a proponerse un proyecto de vida común. En este período de tiempo, Laura comienza a cambiar, a estar más segura, a sentirse más independiente y a sentirse agobiada por la actitud proteccionista de Julián. Éste, a su vez, se encuentra desconcertado, unas veces se siente desplazado y otras, sin saber cómo actuar para satisfacer a Laura.

Ella le quiere, pero se siente ahogada y, él también la quiere, pero no comprende los deseos de autonomía que le han entrado a ella ahora que se van a vivir juntos. Esto le provoca tal angustia que ha empezado a tener crisis de pánico y miedo a los espacios abiertos.

Fuimos comprobando que el modelo de relación que Julián había aprendido era el que había establecido con su madre, y Laura al principio lo cumplía con mucha similitud.

Pero cuando su novia se recuperó de la depresión en que la tenía sumida su viudedad con la ayuda de Julián, empezó a requerirle unos cambios de estilo de relación que él desconocía por completo.

La búsqueda de alguien que se parezca a la madre es mucho más común de lo que creemos; hay quien se instala en la relación de pareja en una posición de hijo.

Quien busca al padre…

Elsa tiene 34 años. Es una mujer guapa, alta, esbelta, con una mirada apagada, triste. Viene a la consulta porque se siente deprimida. Está casada desde hace seis años. No sabe qué le pasa, no tiene ganas de hacer nada, ni de salir, ni de ver amigos. Tampoco sabe qué pasa con Juan, su pareja, está desconcertada. No están mal, pero tampoco bien, por lo menos no como antes y desde hace más de un año están fríos, distantes, no sabe cómo definirlo. Tienen un niño de dos años al que atiende sin entusiasmo y se siente culpable por ello.

Durante su tratamiento cuenta que de pequeña era gordita y que sus compañeros se burlaban de ella, por lo que se sentía profundamente desgraciada. Su madre no la apoyaba, le instaba a hacerse fuerte, y despreciaba en Elsa su fragilidad. Le insistía en que tenía que aprender a defenderse o nunca iba a ser nadie en la vida, que aprendiera de sus hermanos mayores Pablo y Natalia. Elsa recuerda sentirse muy querida por su padre, era muy cariñoso, le prestaba atención y le prometía que cuando ella fuera mayor trabajarían juntos.

Explica que cuando llegó a la adolescencia dio un estirón y cambió su físico, adelgazó y creció más que sus hermanos y se hizo una joven atractiva pero con la misma inseguridad. En aquel momento no sabía qué estudiar; al fin se decidió por ingeniería, para cumplir el deseo de su padre. En esa época tuvo muchas crisis de angustia en los exámenes, temerosa de no aprobar, hasta que un día terminó sus estudios y cumplió su sueño: trabajar con su padre.

Elsa conoció a Juan en la empresa, se casaron a los ocho meses, junto a él se sentía segura. Juan era un hombre afectuoso, emprendedor, alegre, siempre inventando cosas para hacer, lugares adonde ir, etc. Ella le seguía en todo de forma pasiva hasta que todo cambió. Ahora Juan se muestra apático, ya no es el de antes, y ella no sabe qué hacer. Ya casi no salen, él parece aburrido, triste, cansado y a ella le falta el impulso para cambiar algo.

A lo largo de su terapia se analizaron estas actitudes en ella, su eterna inseguridad, su seguir siempre al otro sin conocer los propios deseos. Se va viendo como ella buscó a un hombre que cumplía a la perfección el papel inconscientemente asignado, buscaba a alguien que, como su padre, la quisiera y la cuidara, sin darse cuenta de que no podía esperar que Juan se comportara como un padre.

Los modos de escoger descritos responden a nuestras experiencias de aprendizaje, lo normal y saludable es que nuestras elecciones se formulen como una mezcla de todos ellos, ya que cuando se cristaliza en uno solo de los modos de elegir, se evidencia una posición desajustada.

A medida que vamos ganando en madurez, construimos una imagen más realista y objetiva de nosotros mismos y podemos ir aprendiendo a elegir al otro más por lo que es que por lo que representa para nosotros.

EL ESPEJISMO DE ESE PAR LLAMADO PAREJA

Hemos hablado desde dónde escogemos al otro, a nuestro objeto de amor y hemos constatado que cada uno lo hace en función de sus características personales y de su experiencia. En esa búsqueda del otro elegimos a una persona determinada, ya sea un hombre o una mujer.

Los hombres y las mujeres somos seres de la misma especie pero con distinto género, que viene marcado por unas diferencias genéticas, físicas y sociales. Según nacemos hombres o mujeres aprendemos a comportarnos de acuerdo a las directrices que marca la sociedad para cada uno de los géneros, es decir, si se nace hombre la sociedad espera que se comporte de una determinada manera y de otra si se nace mujer. Estos comportamientos y funciones que la sociedad otorga están cargados de creencias un tanto estereotipadas que pueden condicionar nuestro comportamiento con la persona que hemos elegido para tener una relación.

LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

Muchas de las veces que se habla de las diferencias entre hombres y mujeres se hace desde la polémica y la confrontación. Lo comprobamos constantemente tanto en reuniones de amigos como en programas de debate en la televisión. Parece que cuando se aborda el tema estamos condenados a una lucha y no es posible una mirada tranquila que nos permita entendernos mejor y acercarnos sin temor a lo que nos hace distintos, rescatando todo lo que puede ser positivo en la convivencia entre hombres y mujeres.

Es necesario tener claro que hablar de diferencias entre el hombre y la mujer no es una cuestión de superioridad o de inferioridad. Es obvio que hombres y mujeres no somos iguales; el cuerpo es diferente, los genitales son distintos, el crecimiento del pelo no es igual, y tampoco la distribución de la grasa o la masa muscular. El cerebro también es diferente.

La dificultad en aceptar las singularidades reales que caracteriza a cada género viene porque lo que se ha comparado durante mucho tiempo no ha sido la diferencia, sino el criterio de superioridad o inferioridad que se ha dado.

Podríamos empezar viendo cuál es el punto de partida. En el momento de la fecundación, cuando se encuentran el espermatozoide y el óvulo, cada uno es portador de la información genética en torno al sexo. El espermatozoide transporta el cromosoma «XY» y el óvulo el «XX». Sin embargo, hasta aproximadamente las dos semanas después de la fecundación todos los embriones son femeninos, a menos que intervenga una diferenciación en el cromosoma «Y» en el varón fecundador, concretamente la presencia de un gen denominado «SRY» llamado gen determinante del sexo, que será el responsable de que se desarrolle un embrión varón. Si este gen no está presente crecerá un embrión femenino.

Tanto en el embrión masculino como en el femenino, las hormonas van a determinar el desarrollo de las distintas estructuras del organismo, entre ellas, los centros receptores del cerebro. Esto no es un hecho banal, es la evidencia del comienzo de la separación de los caminos, que va a provocar las diferencias en el desarrollo del cerebro, además de las diferencias morfológicas ya señaladas.

El cerebro es uno de los órganos fundamentales en el ser humano, es como una enorme computadora que regula el complejo funcionamiento del individuo; las percepciones, las sensaciones, las conductas, el pensamiento, el lenguaje y los afectos. Distintas investigaciones han constatado las diferencias existentes entre el cerebro de hombres y mujeres: tienen una organización estructural distinta, por lo que las diversas funciones predominan de forma diferente según se trate de hombres o mujeres. Así en el hombre prevalecen la capacidad y memoria visual y espacial, la rotación mental de imágenes, la capacidad para la resolución de problemas matemáticos o las tareas motoras pesadas, ya que tienen mejor control de la musculatura de los brazos cercana al tronco. En cambio, en la mujer destaca la capacidad de cálculo, la habilidad verbal, una gran sensibilidad de percepción en los sentidos (salvo en la visión), tareas motoras finas y una mayor habilidad en la escritura.

No hay razón para suponer que unas capacidades sean mejores que otras, pueden ser complementarias, excluyentes o antagónicas. Podemos decir que serán excluyentes sólo en el caso de que para una determinada tarea se necesite una u otra capacidad; antagónicas cuando uno suponga que tiene todas o las mejores capacidades para cualquier tarea y desvalorice las del otro, y complementarias cuando se acepte que hombres y mujeres pueden cumplir con la realización de una tarea en una u otra situación de acuerdo a sus posibilidades.

Las diferencias en el cerebro masculino y femenino marcan capacidades y destrezas características de cada uno. Por tanto pensamos que las relaciones y las necesidades de los hombres y las mujeres con el mundo exterior son distintas.

Una socialización diferenciada

A las diferencias genéticas, biológicas y morfológicas que el hombre y la mujer tienen, hay que añadir otra de gran importancia: la socialización de hombres y mujeres es distinta.

Tradicionalmente a hombres y a mujeres se nos diferencia desde que nacemos. En la actualidad todavía es costumbre asignar el color de la ropa a los bebés en función de su sexo. Al niño se lo viste de azul y a la niña de rosa, utilizándose el blanco y el amarillo como comodín para ambos. Los bebés salvo en sus genitales son muy parecidos y cuando están tapados por los pañales sólo se los distingue por el color de la ropa o por si llevan o no pendientes.

También la palabra bebé es neutra, no define el género. Somos los adultos los que utilizamos elementos externos para distinguirlos y desde el principio les adjudicamos comportamientos diferentes.

Los niños, ya desde los primeros pasos, aprenden jugando; el juego es una actividad de vital importancia para el desarrollo. Hasta hace unas décadas, los juguetes también estaban pensados para cada uno de los sexos, los niños tenían unos y las niñas otros. Afortunadamente se han relajado ciertas costumbres con relación a los juegos infantiles, pero todavía hay padres que se asustan cuando un niño les pide como regalo una cocina o una muñeca o cuando una niña quiere un coche o un juego de construcción.

Niños y niñas se socializan en una comunidad con pretensiones de igualdad. Es natural la igualdad de oportunidades en la escolarización, en la participación en las actividades extraescolares, deportivas, etc. Pero esta igualdad entre niños y niñas defendida socialmente no debería obviar las diferencias que les hacen singulares y valiosos.

El proceso de socialización que marca la cultura en la que vivimos determina el comportamiento que se espera de unos y de otras. Aún en un contexto de libertad, hay patrones de comportamiento que no están tan alejados de los de otros tiempos, y que reflejan la permanencia de ciertos estereotipos con relación al género. Esto se evidencia en los adolescentes, etapa de grandes cambios y de despertar a la sexualidad.

Entre los estereotipos de otros tiempos que adolescentes y jóvenes de nuestra sociedad siguen teniendo, está la idea de que hombres y mujeres tienen distintas necesidades sexuales, y consideran a los varones infieles por naturaleza. También permanece la opinión de que ellas no deben explicitar muy abiertamente su deseo para no ser tildadas de «ligeras». Ellas esperan culminar antes sus necesidades afectivas y emocionales para luego llegar a las sexuales; sin embargo, para ellos lo importante es la posibilidad de llevar a cabo el encuentro sexual y no están condicionados por la afectividad, su verdadera preocupación es la de no «dar la talla». Ellos «siempre quieren» y consideran que ellas «siempre pueden». Eso les da a ellas el poder, pero ellos tienen un cierto sentimiento de ser atrapados para conseguir sus deseos. Por tanto son las mujeres las que cargan con la responsabilidad de tomar decisiones.

Entre las conquistas de las nuevas generaciones está que la iniciación sexual de las mujeres fuera de una relación formalmente establecida ya no las estigmatiza, aunque ellas para la primera experiencia suelen buscar a alguien con el que compartir afecto y camaradería. También son capaces de tener relaciones sexuales esporádicas y demuestran que participan de su sexualidad, de su libertad para disfrutarla; más aún, es una prueba de igualdad con los chicos.

La información expuesta nos muestra que los adolescentes son reflejo de la vivencia adulta con relación a las percepciones del otro como objeto de deseo. Ellos se han iniciado sexualmente en un contexto en el que ciertas costumbres se han relajado, hay más libertad para ambos sexos, pero siguen repitiéndose ciertos estereotipos sociales en torno al género.

El proceso de socialización diferenciado marca y determina las expectativas en la elección amorosa y de la pareja adulta con la que hombres y mujeres inician una relación estable.

Así, en el juego de la conquista del otro, muchos hombres se comportan de acuerdo a los siguientes tópicos:

• Él debe tomar la iniciativa en la conquista y debe ser galante.

• Para conquistarla debe mostrarse afectivo, comprensivo y cariñoso con ella.

• Debe ser fuerte y firme en sus planteamientos e infundir en ella la seguridad y la protección que de él se espera.

• En el sexo debe llevar la iniciativa, hacerlo bien y debe llegar al orgasmo y esforzarse por el goce de su pareja. En la cama debe triunfar, una erección fallida se vive como un fracaso.

• Él puede separar el sexo del amor. Considera posible tener relaciones sexuales sin amor y no le ocasiona conflicto.

• Tiene muy interiorizado un viejo concepto educativo. Es importante buscar buenas mujeres para que sean sus compañeras. Una cosa es la diversión y otra el compromiso.

• No han sido educados para estar solos y tienen cierta inercia en la búsqueda de ese estar permanentemente acompañados.

Ellas se mueven de acuerdo a los siguientes planteamientos:

• Le gustan los hombres sensibles, delicados y que les hagan reír, pero también fuertes y con iniciativa.

• Sienten que deben mostrarse pasivas en el proceso de conquista, porque si toman abiertamente la iniciativa pueden provocar en ellos cierto temor.

• En el sexo quieren disfrutar pero tienden a dar prioridad a la satisfacción de él. Esta actitud les hace ganar seguridad dentro de la relación.

• Buscan una situación de igualdad pero la realidad cotidiana les marca la diferencia, lo que les provoca cierto desencanto o rebeldía.

• Es importante tener pareja, esperan encontrar al compañero. Aunque vivir independientes es también una meta.

• Tienden a unir sexo y afecto y, aun sabiendo que pueden ir separados, su preferencia es la primera.

• Quieren ser independientes, pareja y madres y, a veces, se les hace difícil compaginar estos objetivos.

Estas diferencias básicas están impregnadas de la influencia cultural y social que a lo largo de la historia ha ido colocando a hombres y mujeres en distintos puntos. Esto pone de manifiesto cierto atrapamiento entre las viejas tradiciones y los nuevos contextos. Las mujeres, impulsoras del cambio, se ven abocadas a llevarlo a cabo y no siempre obtienen las satisfacciones esperadas.

¿Hay nuevos papeles de género?

En el siglo XX una de las grandes revoluciones que ha tenido una profunda repercusión en nuestra vida cotidiana ha sido el gran avance social de la mujer. En Occidente, desde el inicio de la industrialización, la mujer ha ido conquistando progresivamente cotas de libertad: la incorporación al trabajo, el derecho al voto en las democracias, su entrada al mundo universitario, a la libertad en la elección de la maternidad gracias a los anticonceptivos, a la patria potestad de los hijos, y al placer sexual. En definitiva, a tomar el control de su propia vida. Todos estos cambios han traído modificaciones en el seno de la pareja y de la familia.

Si ellas han cambiado, los hombres también lo están haciendo. Para empezar han tomado conciencia de la situación de desigualdad arrastrada por las mujeres durante siglos y están dando pasos, no sin traspiés, para facilitar nuevos modelos de comportamiento. Históricamente a ellos se les asignó el papel de jefes, de autoridad, de fortaleza, funciones que les colocaban en un lugar de poder en la relación de pareja. Ellos están en un camino difícil, el de abandonar su posición de poder y de dominación de las mujeres y están asistiendo a una redefinición de modelos, el de la mujer y el suyo propio. Sin embargo, uno de los problemas de cualquier cambio de modelo es la necesidad de pautas que nos ayudasen; sería bueno que se dispusiera de un manual que nos indicase cómo comportarse, cómo debemos relacionarnos, qué se espera de nosotros…

El hombre y la mujer han tenido diferentes funciones asignadas en la relación de pareja, reglas que marcaban la convivencia. Tradicionalmente el hombre trabajaba fuera y ganaba el sueldo y la mujer cuidaba la casa y sostenía el hogar. De él se esperaban unas cosas y de ellas otras. Modelos y reglas que, independientemente de lo justas o injustas que fueran, ordenaban de alguna manera la convivencia y las personas contaban con los referentes de esos modelos establecidos socialmente.

En la actualidad, hombres y mujeres están desconcertados, han abandonado viejas y anticuadas costumbres en la relación de pareja y experimentan individualmente nuevas situaciones; y la única referencia social es el mensaje de la igualdad en comportamientos, el respeto y el reparto de tareas. Pero ¿cómo se hace esto? Somos iguales, bien, pero no hay un modelo social que nos sirva de pauta en esta nueva etapa.

Muchas mujeres que se han preparado para trabajar, comprueban que hacer compatible su realización profesional, con la maternidad y su compromiso con la pareja las lleva frecuentemente a una situación de sobreexigencia y sobreesfuerzo. Por otro lado, ellos han perdido una situación de privilegio con relación a la mujer y los hijos, se sienten requeridos en la participación de mantener la casa y acompañar a los hijos, pero no se les reconforta ni se les reconoce positivamente en esta nueva situación.

En este escenario, en el que las viejas tradiciones y funciones de género ya no nos sirven y todavía nos encontramos a medio camino en la búsqueda de posiciones compartidas, la convivencia, lejos de ser más fácil, se hace más compleja, más exigente, menos relajada, lo que explica que muchas parejas no superen los primeros pulsos de la vida cotidiana.

HOMBRES CON HOMBRES Y MUJERES CON MUJERES

La elección del otro para una relación amorosa también puede ser una persona del mismo sexo.

Podemos decir que España es uno de los países pioneros en la legalización del derecho al matrimonio de las parejas del mismo sexo. Supone el reconocimiento de una situación de desigualdad y marginación social que un sector de la ciudadanía ha vivido durante siglos. Este reconocimiento legal trae aparejado el reconocimiento social de una realidad: hay hombres que aman a hombres y mujeres que aman a mujeres. Se da, ocurre, es real y es cotidiano. Unos lo comprenden, lo aceptan y lo respetan; otros simplemente lo respetan sin llegar a entenderlo, y son cada vez menos las opiniones negativas que lo siguen etiquetando de antinatural y deleznable.

Desde hace décadas este sector de la población se organizó en asociaciones para conseguir una mayor visibilidad social, mostrando abiertamente sus relaciones y reclamando los mismos derechos que otros ciudadanos. A partir de esta motivación social, de la iniciativa de personajes públicos que manifestaban abiertamente su orientación sexual y de su visibilidad en los medios de comunicación, la sociedad ha empezado a abandonar viejos prejuicios sobre este tipo de elección.

Este apartado no se centra en una defensa de los derechos de las minorías ni tampoco analiza las causas de esta elección. Lo que nos interesa es la reflexión de una realidad, los hombres se aman entre ellos y las mujeres también. Se enamoran, se fascinan, se apasionan y establecen relaciones de pareja tan sólidas o tan frágiles como las heterosexuales.

Lo sorprendente es que, a pesar de las persecuciones y del rechazo, las relaciones de amor entre personas del mismo sexo han pervivido a lo largo de la historia. No sin costes; muchas de ellas han vivido en la humillación, en la ilegalidad, en la tormentosa situación de no sentirse como los demás, con una tendencia de automarginación por su diferencia y con daño psíquico por la represión de un deseo socialmente reprobado. Otras, sin embargo, han superado todos esos obstáculos y han logrado vivir como querían y, para ello, seguramente, han tenido que hacerlo intentando pasar desapercibidos en todos los ámbitos sociales, excepto en el de la intimidad.

Sabemos que las situaciones de dificultad pueden dañar profundamente a las personas pero también fortalecerlas, siempre y cuando éstas cuenten con una entereza y unos recursos personales que les permitan enfrentarse con los obstáculos que se les presentan. Así pues, ha tenido y tiene que seguir siendo difícil construir relaciones de amor entre personas del mismo sexo en contextos que cuestionan que su relación sea amor; en muchos casos este rechazo termina dando a quienes lo viven una sensación de fortaleza y de resistencia que les permite sentirse orgullosos como seres humanos.

Las investigaciones sobre la homosexualidad han ido cambiando; al principio, trataban el tema como una anomalía a corregir. Se ha recorrido un largo camino hasta que se ha logrado retirarla de la clasificación de enfermedades psicopatológicas y presentarla como una elección normal de vida. La Etología, disciplina que estudia el comportamiento animal, también nos muestra que esta conducta no es exclusiva de los humanos, existen cientos de especies que tienen comportamientos homosexuales.

Afortunadamente, vivimos en una sociedad que cree en la felicidad y en que cada persona debe encontrar la suya. Desde esta premisa, ante una relación homosexual se empieza a decir, «si ha encontrado su felicidad así, pues bien». Esta sencilla frase va más allá de la comprensión del tipo de elección del otro, incide más bien en el principio de un respeto por el derecho de una búsqueda libre de la felicidad, en la que cada individuo hace su camino y sus elecciones.

Una mirada estereotipada hacia esta elección

La socialización de hombres y mujeres para la búsqueda de la pareja heterosexual ha contado, como vimos en el primer capítulo, con innumerables referencias religiosas, legales y sociales que han marcado el camino a seguir, que ha indicado cómo comportarse, qué papeles debían asumir y cómo era eso del amor. En cambio, las personas homosexuales no han tenido referencias, ni guías, salvo las de la negación de su orientación. ¿En quién se han mirado para construirse?

En el próximo capítulo veremos que los cuentos no hacen referencias a estas elecciones, que el cine ha empezado, no hace mucho tiempo, a realizar películas con una imagen positiva de la homosexualidad y lo ha hecho acorde con una progresiva apertura social. Las canciones han hablado de amor, aunque en femenino o masculino pero brindando la posibilidad de que cada cual las hiciera suyas independientemente de su género u orientación sexual. Muchas de ellas, como ciertos poemas, se han escrito con ambigüedad cuando expresaban sentimientos de amor hacia una persona del mismo sexo. En resumen, los distintos medios de comunicación hasta hace muy poco tiempo no han empezado a fijarse en la homosexualidad y a mostrar una imagen positiva de esta elección de vida.

Muchas personas han hecho su búsqueda de referencias a través de la historia, y han encontrado en la cultura griega y en la romana comportamientos homosexuales. Han bebido de la literatura que ha tratado la homosexualidad más o menos explícitamente y leído a escritores o escritoras relevantes que vivieron esa forma de amor con más o menos ventura. También están los que, sencillamente, han comprobado tras diversas relaciones heterosexuales que se sienten más satisfechos y realizados en las relaciones con personas de su mismo sexo.

Hay una creencia social un tanto estereotipada que describe a los varones homosexuales como «afeminados», «nenazas», «sensibles» y como atributo positivo de «más creativos». La realidad es que este grupo social ejerce todos los oficios que la sociedad brinda y no todos ellos son trabajos creativos ni que exigen una especial sensibilidad. Se les ha etiquetado de esta manera por la idea generalizada de que los hombres homosexuales tienen modales poco rudos, se comportan de forma delicada y carecen de actitudes culturales propias del género masculino, o porque algunos se dedican a tareas que requieren una especial delicadeza. No deja de ser una generalización irreal de un colectivo diverso y heterogéneo.

Sin embargo, lo que sí puede ser cierto es que cualquier persona que tiene que construirse a sí misma sin más referencia que su propio camino, agudiza la imaginación, la creatividad y puede encontrar en cualquiera de las artes la proyección de su yo más íntimo, más allá de su orientación sexual.

A las mujeres homosexuales, se las ha etiquetado de forma peyorativa de «camioneras», de «marimachos», de «andróginas». Hay una tendencia a clasificar de esa manera a las mujeres que no se comportan de acuerdo con lo socialmente esperado para su género. Hay culturas en las que la estética femenina no está tan condicionada por los cánones establecidos del culto a la belleza y, por tanto, existe una generalización errónea de un colectivo también heterogéneo y hasta ahora mucho más invisible y menos llamativo que el de los varones. Las mujeres homosexuales han tenido que luchar doblemente: por una parte, por su independencia como tales y, por otra, por su orientación sexual.

Lo cierto es que la mirada hacia las minorías suele estar cargada de dioptrías que desfiguran la realidad. Esas ideas estereotipadas parten más bien de un encasillamiento, de un esquema en el que se piensa que la pareja sólo puede estar compuesta por un hombre y una mujer. Así que cuando miramos a parejas homosexuales nos preguntamos «ingenuos» y «miopes» cuál de ellos o de ellas hará «de hombre» o «de mujer» en la relación. Necesitamos pues, para configurar nuestra imagen, atribuirles un papel femenino y masculino, porque también desde nuestra ausencia de referencias, no tenemos más que la mirada heterosexual para acercarnos a estas parejas. Únicamente cuando conocemos a parejas del mismo sexo en nuestro entorno próximo y tenemos la oportunidad de compartir con ellas la vida cotidiana, comprobamos la inexistencia de diferencias, la inutilidad de esas etiquetas. Nos encontramos simplemente ante una realidad distinta y con un punto común al resto de la humanidad, la necesidad de amar y de compartir un proyecto de vida con el otro.

En ese deseo de estar en pareja y de vivir una relación de amor tienen las mismas dificultades para su construcción íntima, para hacerla fluir o para entrar por los mismos derroteros de conflicto que las parejas heterosexuales, salvo en que estas últimas no tienen que superar el recelo de las personas o grupos que no las aceptan.

A medida que las relaciones homosexuales de hombres y de mujeres vayan arraigándose en este nuevo contexto de reconocimiento y de legalización, irán aportando de una manera visible, como personas y como colectivo, las experiencias de pareja y de amor, enriqueciendo a la sociedad de la que forman parte. Una nueva etapa de la historia acaba de iniciarse.

EL ESPEJISMO EN LAS POSICIONES DE PARTIDA EN UNA RELACIÓN

Una idea comúnmente extendida sobre las relaciones de amor, es la que dice que en una pareja hay uno que está más entregado que otro, uno que parece amar más que el otro. Hay gente que, incluso, hace de esto una verdad absoluta, cuando en realidad no tiene base que lo confirme; estas actitudes más bien describen de una forma superficial los comportamientos que los miembros de una pareja escenifican en público.

Las relaciones humanas se establecen de diferentes maneras, entre ellas están las que se dan en posición de igualdad o simetría y en posición de asimetría o desigualdad. Decimos que una relación es simétrica cuando las personas se colocan al mismo nivel, un ejemplo de ello es la relación de dos amigos o de dos compañeras de oficina que tienen el mismo cargo. Las relaciones asimétricas son aquellas en las que las personas están en posiciones diferentes y en las que, normalmente, uno tiene autoridad sobre el otro. Éste es el caso, por ejemplo, de la relación del médico con el paciente, del jefe con el empleado o de una madre con su hijo.

La simetría o asimetría de la relación va a marcar el estilo de comunicación entre los sujetos. Así en las relaciones de igualdad los códigos de comunicación entre las personas suelen ser compartidos y elegidos dentro de la propia relación, de este modo los amigos tendrán un tipo de comunicación propia de su situación de igualdad. Sin embargo, en las relaciones asimétricas el código de comunicación viene determinado por la diferencia de los roles y las posiciones. Así cuando un profesor y un alumno hablan lo hacen de acuerdo a unas pautas que vienen determinadas por un modelo, por lo que el profesor no se permitirá licencias y no tratará al alumno como a un colega.

Cuando iniciamos una relación afectiva con otra persona, en principio, deberíamos establecerla desde posiciones de igualdad, en la que dos personas unidas por el deseo y el afecto, deciden caminar juntas. Sin embargo, cuando desarrollamos nuestra vida en el continente afectivo creado por los dos, éste se hace tremendamente resbaladizo y las posiciones de igualdad se pueden deslizar hasta la asimetría.

En este proceso influyen varias cuestiones: la primera, nuestro aprendizaje afectivo; la segunda, el grado de necesidad que tengamos de la persona amada, y la tercera, las circunstancias que estemos viviendo en ese momento.

Como ya hemos visto, desde que nacemos nuestro aprendizaje afectivo nos va colocando con relación a la persona amada, es decir, si alguien ha vivido su infancia en situaciones de carencia afectiva es muy posible que tenga «hambre» de gestos de cariño y que esto lo articule de varias maneras: siendo muy afectuoso con los demás para invitar a la reciprocidad, muy demandante de afecto o muy posesivo por miedo a perderlos.

El grado de necesidad que tenemos del otro nos puede colocar en una situación demandante o en una receptora. Como vimos en los apartados anteriores, estas conductas están claramente asociadas a las necesidades de cada persona.

Si uno de los dos desea ávidamente un encuentro sexual y el otro no, el que lo demanda tiene una posición más «frágil» que el que no lo desea tanto. El primero activará comportamientos de seducción para conquistar los favores del otro y se sentirá en la necesidad de agradar, de agasajar para lograr un encuentro íntimo.

Cuando necesitamos mucho a una persona y en nombre del amor decimos sentirnos desvalidos sin ella, solemos estar muy confundidos en nuestro posicionamiento y nos podemos estar colocando en un lugar de dependencia en el que no podemos estar sin el otro, hipotecando nuestra capacidad de autonomía en nombre del amor, cuando en realidad la estamos hipotecando por nuestra propia carencia.

Por último, las circunstancias también marcan la posibilidad del encuentro entre las personas. Si nos enamoramos de alguien que está pasando por una etapa de mucho trabajo o de grandes exigencias familiares, posiblemente el otro tenga menos tiempo disponible para la relación afectiva y si nosotros tenemos menos cargas en ese momento, nos adaptaremos a las circunstancias, y tendremos paciencia para esperar el encuentro.

Estos tres aspectos varían en función del momento personal y de la relación. Compaginar necesidad afectiva, y circunstancias similares, favorece que dos personas que se encuentran tengan muchas posibilidades de un establecimiento de la relación desde posiciones de equidad.

Cuando nos colocamos uno al lado del otro

La posición idónea en una relación de pareja es la simétrica, aquella que parte del reconocimiento de la diferencia y del deseo de caminar juntos respetando al otro. Es una posición de igualdad, de ayuda mutua y de comprensión, en la que se avanza juntos e individualmente, a la par, sin posiciones rígidas ni dependencias equívocas. Prima la flexibilidad en el manejo de las situaciones y responde a una seguridad básica en cada uno de los miembros y una maduración adecuada.

Desde esta posición el rol que cada uno tiene es el de compañero, la comunicación se construye desde un código común. Ésta es la posición propia del amor desde la madurez emocional. La visión que cada una de las personas tiene de su pareja es más real, no está contaminada de la proyección interna de uno, ni de la fantasía del otro. En esta posición realista, conocemos las fortalezas y las debilidades de quien está a nuestro lado, y nos apoyamos cuando se dan diferencias. No se da la competitividad ni la sumisión como un estilo de relación y, si ocurre, es algo puntual que forma parte de una circunstancia muy concreta.

Ésta es la posición a la que se debe tender. Va a aportar a cada una de las personas y a la pareja en sí, más posibilidades de crecimiento y de disfrute compartido.

Sin embargo, cuando una pareja se desliza a posiciones de desigualdad que se cristalizan con el tiempo, tenderán a un estilo de relación rígido quedándose presas y enquistadas en esa dinámica disfuncional.

Cuando nos colocamos enfrente y enfrentados

Muchas personas hemos vivido situaciones de rivalidad con alguien cercano, momentos en que hemos necesitado sentirnos por encima del otro y éste a su vez ha hecho un esfuerzo para superar nuestro último movimiento. A veces, fundamos las relaciones de pareja desde la competición, en una carrera en la que la igualdad no se acepta por ninguna de las dos partes.

Nos comportamos como «perros y gatos», colocados en una situación de enfrentamiento. Algunas personas establecen las relaciones desde la competitividad, donde el otro representa la medida que tienen que superar. Seguramente, conocemos a parejas que han iniciado la relación desde la confrontación, una opción poco satisfactoria, cuyo principal placer es no quedarse por debajo, superar al otro en todo aquello que haga, ya sea haciéndolo mejor o desacreditándole ante sus errores. La amenaza subjetiva de sentirse anulado tiene como consecuencia la necesidad de alzarse sobre la otra persona. Este modo de proceder pone en evidencia la inmadurez de las dos personas y la enorme dificultad para aceptar sus diferencias.

Cuando nos colocamos sobre el otro o en función de éste

Como hemos visto, uno de los efectos de la interacción más común es que la autoestima y seguridad personal se mide y actúa de acuerdo con las personas que tenemos a nuestro lado. Así, cuando convivimos con gente más insegura que nosotros, nos sentimos más fuertes y más capaces. Las razones por las que nos acomodamos en esa actitud pueden deberse a una desigualdad objetiva, a aspectos subjetivos de cómo nos ve el otro y a cómo nos vemos nosotros frente a él.

Este modo de relacionarse conlleva una posición asimétrica y desigual en la que uno se coloca en función del otro y viceversa, uno sobre el otro y muchas veces esta opción es aceptada por ambos. Esta situación y estas actitudes pueden llevarlas a cabo hombres y mujeres indistintamente, no van ligadas al género, ni tampoco a la orientación sexual. Son simplemente consecuencia de la desigualdad, en la que se construye la relación desde el poder de uno sobre otro. Cuando se afianzan como el estilo habitual de relación dan lugar a relaciones insanas.

Cuando alguien se siente el rey, actúa como el portador de todos los derechos; siente que todo lo merece y que el otro debe satisfacer todas sus necesidades. Se muestra como el señor o la señora dignos de adoración. El que ejerce el mando en la intimidad de la relación espera y quiere la total docilidad de su pareja. Esta posición suele dar lugar a la tiranía, al sometimiento del otro y suele esconder una profunda inseguridad en quien la ejerce, una enorme dificultad para amar desde la igualdad. La superioridad en la que uno se autoerige pone de relieve que es a sí mismo a quien más quiere. Suelen ser individuos poseedores de una aparente seguridad que deslumbra a quien se acerca.

Si hay un rey tiene que haber un lacayo. Éste es el papel de quien le sirve y atiende y se muestra enormemente agradecido porque el otro lo ha elegido, sin ser consciente de que se está sometiendo al otro. Vive la sumisión y la justifica; su elección radica en que normalmente escoge al otro de acuerdo a lo que le falta. Suele atribuirle al otro una seguridad y unas capacidades que considera que él no tiene y proyecta en el rey atributos que en muchas ocasiones éste no tiene.

Cuando las personas mantienen una relación desde la desigualdad, ambos se condicionan y atrapan en esa forma de vida. El que se comporta como lacayo, está concediendo al otro el poder y la autoridad, renuncia a la autonomía y en nombre del amor a la capacidad de tomar decisiones. Uno de los errores de quien asume este rol es que se incapacita a sí mismo en su autonomía, se coloca en la posición de dar, y se conforma con recibir lo que el otro estime darle.

En otras ocasiones, la superioridad, lleva a querer transformar a la otra persona de acuerdo a sus intereses y a sus necesidades, como un «pigmalión». Es una idea basada en la supuesta capacidad de instruir al otro, de formarle en aquellas materias que desconoce, desde la creencia de saber lo que al otro le conviene, sin dejar que aprenda por sí mismo y que haga su propio recorrido. En esta actitud hay una profunda necesidad de ser útil y una enorme prepotencia.

No existe el maestro si no está el alumno. A veces el pupilo se siente satisfecho de serlo, valora haber sido elegido por el maestro, al que seguirá fielmente en la certeza de que así podrá tener sus virtudes.

También hay personas —como vimos en el caso de Rosa—, que se sienten en la obligación de solucionar todos los problemas para ser admiradas. Juegan a ser pequeños dioses que todo lo pueden, que todo lo asumen y que tienen respuesta para cualquier imprevisto. Se erigen a sí mismas como salvadoras del otro, como si fueran «Robin Hood». Cuando se tiene este comportamiento es muy fácil encontrar a alguien que se sienta cómodo. Alguien que, a su vez, actúa con pasividad, esperando que el pequeño dios le solucione, le resuelva y le complazca en sus necesidades.

Por último, dentro de las posiciones de desigualdad, hay que destacar a aquellas personas que se colocan en una actitud aparentemente débil ya sea porque están enfermas o porque tienen problemas. Viven abnegadamente entregadas al sufrimiento, en un sacrificio que las enaltece y hace ejemplares. Desde la renuncia esperan del otro que las cuide y atienda y que abandone su libertad y su disfrute para atender lo verdaderamente importante: el sufrimiento. En nombre de la enfermedad y/o de los problemas se convierten en unos tiranos, condicionando la vida de la pareja; cualquier indicio de algún síntoma sirve para decidir lo que se puede hacer y lo que no se puede, como veremos en los capítulos siguientes. En esta conducta hay un uso manipulador de la enfermedad; en nombre de ella y a través de sus síntomas, se imponen en la relación con el otro. Al lado de un enfermo normalmente hay un cuidador; quien se acerca a alguien que tiene como forma de vida el papel de enfermo acaba siendo un enfermero.

En resumen, la desigualdad es la evidencia de la creación de un lazo de dependencia; dominador y dominado ponen de manifiesto su dificultad para relacionarse con el otro desde la igualdad. En ambos comportamientos es fácil confundir amor con necesidad.

Hemos visto que aproximarnos al amor no es sencillo, que es un proceso complejo en el que podemos confundir el amor con lo que no lo es, donde nuestros aprendizajes pueden condicionar nuestras elecciones pretendiendo en el otro, a veces, cosas que no nos puede dar, colocándonos en posiciones de partida desiguales. Iniciamos así las relaciones a ciegas, sin más ilusión que la de estar enamorados y cuando nos ponemos a caminar juntos el papel de hombres y de mujeres también nos condiciona, nos define o nos desdibuja en la relación.

Todas estas cuestiones explican que construir una relación amorosa no es fácil, requiere de una cierta maduración personal para no verse cegado por los espejismos que el enamoramiento conlleva y poder hacer una elección realista de la pareja.

3

Los estereotipos del amor

Las imágenes sociales del amor que hemos interiorizado, junto con nuestra experiencia y la de las personas próximas, nos permiten contar con una especie de mapa, un callejero que utilizamos para adentrarnos por el intrincado camino del amor. Es una guía construida a base de representaciones sociales, de estereotipos y de deseos universales; es como un plano imaginario que llevamos con nosotros.

Ante la llamada del amor, todos abrimos esa guía para orientarnos y frecuentemente comprobamos que no se ajusta a la realidad que vivimos, ni al espacio, ni mucho menos al recorrido. Esto nos puede ocasionar mucha confusión y cierta torpeza; como cuando estamos en un museo y nos resulta difícil orientarnos con el plano que nos han facilitado a la entrada.

Las formas de uso de esta guía son muy variadas. Hay quien viaja por los afectos centrándose más en comprobar que lo que viene en la guía existe. Cree más en ella que en la realidad que encuentra. También hay quien estudia la guía antes de salir de viaje para, ya en el lugar, constatar y reconocer todo lo que ha leído. Y, por último, hay quien rescata aquello que le puede ser de interés e inicia su viaje esperando la sorpresa de lo desconocido, de descubrir lo que el lugar le ofrece. Estos últimos, probablemente, serán los que menos se pierdan y, si se pierden, lo integrarán como parte del camino, como una experiencia del viaje. Sin embargo, los dos anteriores tienen más riesgo de un viaje decepcionante. El primero, porque intentará que su experiencia amorosa se ajuste a la representación social del amor, y el segundo, porque esperará pacientemente que la guía y su experiencia coincidan pero ante el evidente desajuste se sentirá defraudado.

EL PAPEL DE LOS CUENTOS, LA MÚSICA, EL CINE Y LA TELEVISIÓN

EN LA CONSTRUCCIÓN DE LA IDEA DEL AMOR

La guía del amor no se improvisa, su elaboración es un proceso lento, en el que las páginas se van llenando a través de los mensajes transmitidos desde distintos medios, que van configurando la imagen del amor y de cómo hay que vivirlo.

Los valores sociales, las actitudes y las costumbres se han ido transmitiendo de generación en generación de una forma sencilla; mediante la palabra. Gracias a la interrelación personal, a la comunicación, se ha producido una transmisión de padres a hijos y de pueblo a pueblo y así, ciertas creencias asociadas al amor, a la pareja o al matrimonio que surgieron hace siglos han llegado hasta nosotros.

Desde la invención de la imprenta, los cuentos, las novelas y la poesía han sido y son un medio de transmisión de las experiencias amorosas y, posteriormente, con la llegada de la radio, la televisión, el cine y ahora internet, los mensajes de amor viajan en unos vehículos veloces. Actualmente, las pantallas y los sonidos están presentes de manera cotidiana, y nos ofrecen continuamente mensajes sobre el amor que impregnan sutilmente nuestras vidas y nuestras predisposiciones.

Los niños, los adolescentes y los adultos recibimos mensajes sobre el amor desde distintos medios y cada uno de ellos contribuye a la sedimentación de una idea de él a veces deformada. Por ese motivo, hemos querido hacer una reflexión sobre la influencia de los cuentos, la televisión, el cine y la música en la construcción del amor. Los hemos escogido porque son medios que tienen un papel relevante en la conformación de la idea del amor e influyen con diferente fuerza según la edad y el momento evolutivo. Así, los cuentos siguen teniendo una importancia clave en la primera infancia, esas historias contadas por otros al principio y luego leídas por los niños, ya apuntan mensajes sobre el amor que se van grabando desde los primeros años. La música, en la adolescencia adquiere un papel muy relevante, facilita la danza ritual del paso de la niñez a la juventud, edad en la que se exalta el enamoramiento, la pasión y un sinfín de sensaciones que produce el estar enamorado y que contribuyen a la confirmación del mapa emocional afectivo de los jóvenes. Asimismo, el cine, para los adultos, es esa fábrica de sueños que nos sigue alimentando en nuestros anhelos más íntimos y que, por supuesto, nos procura el entretenimiento y la evasión de la realidad, los amores de película nos reconfortan y confirman la idealización del amor que años atrás tuvimos. Por último la televisión, que siempre está presente y funcionando, que nos acompaña con mensajes de todo y para todos, hasta el punto de que se ha convertido en un agente socializador.

En cada uno de estos medios hay innumerables ejemplos de historias de amor y, a medida que el lector avance en la lectura, echará en falta algún título digno de mención; pero no es nuestra intención hacer un exhaustivo listado de las películas o músicas que han tratado del amor; rescatamos más bien aquellas que nos sirven para explicar algunas de las creencias que transmiten sobre el amor y que por su capacidad de impacto emocional se han convertido en referentes, en modelos a seguir un tanto equívocos.

El papel de los cuentos y de las leyendas

De niños, tanto a hombres como a mujeres, nos han contado cuentos y leyendas: en casa, en la escuela, en el parque o plaza en la que hemos jugado. Historias entretenidas y llenas de magia que nos han acompañado durante nuestro crecimiento y que han ido calando en nosotros igual que el resto de las enseñanzas de esos primeros años.

Si hacemos memoria, recordaremos historias con personajes como príncipes, princesas, hadas, héroes, brujas y malvados. Historias que cada cultura y en cada momento histórico han sido contadas de una manera singular, pero que a pesar de los cambios, han mantenido su esencia original.

Los cuentos tienen un profundo carácter educativo más allá de su función de entretenimiento. Con ellos hemos aprendido valores como la bondad, el bien, la valentía, la generosidad, el respeto, la tenacidad, etc., así como aquellas actitudes y comportamientos que debemos evitar como la holgazanería, el egoísmo, la cobardía, etc. Los personajes de los cuentos encarnan algunos de estos valores y, en función de ellos, triunfaban o fracasaban a lo largo de la narración. Gracias a personajes como la cigarra del cuento La hormiga y la cigarra nos enseñaron a que no debemos «dormirnos en los laureles» y que como la hormiga debemos prever con tiempo, planificar, perseverar y ser constantes. Mensaje que también reforzamos con el cuento de Los tres cerditos, en el que el más pequeño de los hermanos evitó que se lo comiera el lobo gracias al esfuerzo que hizo al construir su casa de ladrillos.

Hay infinidad de cuentos en los que se habla del amor, historias de príncipes y princesas que protagonizan hechizos, deshacen enredos y culminan en boda y felicidad. Leyendas en las que se ensalza el amor, en las que superar pruebas difíciles tiene como meta alcanzar a la persona amada. Son relatos que tienen la influencia del «amor cortés» de la Edad Media pero con la diferencia de que en los cuentos el final es feliz. En ellos los personajes de la realeza no son los únicos que aman, también jóvenes humildes pueden amar, especialmente cuando éstos son descubiertos por príncipes o princesas. Historias de jóvenes plebeyas sumidas en el sufrimiento que son rescatadas por apuestos príncipes que las desposan, como ocurre en La Cenicienta. O aventuras, como en El sastrecillo valiente, cuento en el que un joven humilde con su valentía y arrojo sortea con ingenio difíciles pruebas que le hacen merecedor del amor de una princesa.

Los cuentos han dejado un enorme poso, han calado en nosotros desde nuestra infancia moldeando nuestra percepción del amor y de las relaciones, y nos han transmitido alguna de las siguientes ideas:

Los cuentos confirman que existe el amor a primera vista. Un príncipe queda cautivado ante la belleza de una joven, princesa o no, y a partir de ahí comienza su búsqueda hasta conseguirla. Éste es el caso de La Cenicienta cuando el príncipe se queda prendado de ella en el baile, la busca por todo el reino con la única pista de un zapato. Algo similar ocurre en el cuento persa La joven de la cabellera como la noche, en el que el príncipe Amir, tras escuchar cantar a Zeituna, una joven encerrada en un torreón por una malvada mujer, escaló hasta la ventana de la torre y, al verla, le declaró su amor y le propuso matrimonio.

También comprobamos con estos ejemplos que hay una asociación del amor con el matrimonio, es decir, los protagonistas culminan su amor a través del matrimonio, como un paso necesario e incuestionable. La boda, normalmente se celebra de inmediato como en la leyenda ardanesa Cómo Toinon del río se convirtió en reina, en la que una pastorcilla, ayudada por un hada, conquista el corazón del príncipe Anselmo y el respeto de los reyes, casándose al día siguiente de conocerse. Estas historias ponen de manifiesto una costumbre de hace siglos. Recordemos que al inicio del cristianismo se adelantó la edad del matrimonio para evitar que los adolescentes se introdujeran en los senderos de la pasión fuera de una relación formalmente legitimada.

Desde niños aprendemos que el amor y el matrimonio están unidos. Conoces a alguien que te cautiva desde el primer instante y el camino lógico es el de formalizar esa unión.

Hay cuentos que, a pesar del enamoramiento, no acaban en matrimonio, describen más bien situaciones en las que los jóvenes son hechizados por mujeres bellas, caprichosas y egoístas, y son un ejemplo del error que supone una elección así. Esto se confirma en el cuento de Las mil y una noches llamado La isla embrujada, en el que un joven príncipe de Samarcanda queda hechizado por la bella y malvada princesa Saskia-Tour que, con sus encantos, le somete a todos sus caprichos, hasta que una joven frutera le hace ver lo diabólica que es la princesa, y le muestra al príncipe con su actitud la diferencia entre una buena y una mala mujer. Evidentemente, tras este descubrimiento, el príncipe se casa con la joven frutera y la convierte en princesa.

Esto añade un nuevo mensaje, la pasión ciega puede tener malas consecuencias y son algunas mujeres las que encarnan ese peligro. Lo vemos claramente en la leyenda El encantador encantado, en el que el mago Merlín, cegado por la pasión hacia el hada Viviana, le enseña todos sus conocimientos como mago, y, después de casarse, ella le hechiza y le encierra eternamente en un matorral de rosas.

Estos cuentos describen a la mujer como portadora del mal, del pecado; su belleza puede trastornar al enamorado y la pasión que despierta puede ser la perdición de quien las desea. Esto coloca a Merlín en víctima de Viviana, cuando en realidad, es víctima de sí mismo. Los cuentos son una clara evidencia de esa histórica ambivalencia hacia la mujer, unas veces vista como fuente de deseo y otras como fuente del mal. Igual ocurre con el príncipe de Samarcanda que cae cautivado por una princesa de mala fama y hasta que llega la joven frutera, que representa a la mujer buena, el príncipe está cegado por una mujer pérfida, sin plantear su responsabilidad por dejarse llevar, máxime cuando había sido advertido.

Por el contrario, en La ratita presumida, nos advierten de los hombres y muestran que uno no se puede fiar de las apariencias. La ratita rechaza a todos sus pretendientes que se muestran tal y como son y por ser tan presumida acepta al que «le regala el oído» y le dice las cosas que ella quiere escuchar, cuando en realidad, es un gato malvado que se la quiere comer. En este cuento hay un claro aleccionamiento sobre el peligro de la frivolidad, del egocentrismo.

Otra bonita leyenda turca, en la que se aprende del comerciante de arena que volvía ciegos a los niños para los bellos ojos de una princesa, relata cómo se puede enderezar a una mujer caprichosa de la que uno se ha enamorado y cómo se llega al matrimonio una vez que la mujer acepta y se somete a las condiciones de su pretendiente. En este cuento se advierte a los lectores del riesgo de conceder todos los caprichos a la amada, de la necesidad de mesura y autogobierno. Para ellas el mensaje es también muy claro, ser caprichosa tiene riesgos, se puede hacer enfadar a los demás y para ser una buena mujer, se debe estar al lado y al servicio del marido. En la actualidad, aunque estos planteamientos se han modificado aún están arraigados en la memoria colectiva.

Por otro lado, muchos de los protagonistas de los cuentos de amor mencionados pasan por pruebas en las que demuestran su valentía, su bondad y su compasión. Valores que les hace nobles y, sobre todo, merecedores del amor. Son los elegidos para el amor duradero y pasan las pruebas necesarias que hacen certera la elección de la persona.

En estos cuentos y leyendas los protagonistas del enamoramiento son hombres y mujeres, por lo que las personas que aman a personas del mismo sexo no tienen referencias en los cuentos infantiles para su aprendizaje amoroso. No hay cuentos en los que dos príncipes se aman entre sí, ni tampoco dos princesas enamoradas. Hasta el momento, a estas personas no les ha quedado más remedio que identificarse con el personaje que más les haya gustado independientemente de su sexo y buscar sus propias referencias.

En los cuentos también se describe la idea de que el amor verdadero llega y ese día cambia nuestra vida. En La bella durmiente el príncipe la despierta con un beso, rompe el hechizo y ella sabe con certeza que él es su amado, porque la ha salvado de las nieblas del sueño. El encuentro tiene carácter mágico, la fuerza del destino los une inevitablemente y los hace sentirse «elegidos» y «únicos», obviando que las personas somos agentes activos en nuestras elecciones, como hemos visto en el capítulo anterior.

Los protagonistas del amor son bellos por fuera y por dentro. Tanto ellos como ellas son personas apuestas y delicadas. El canon estético está presente desde antiguo y en los casos que realzan la belleza interior, los príncipes o princesas están presos de un encantamiento que les ha convertido en ranas, sapos, caballos, gacelas, etc., y en ese estado desfigurado demuestran su fortaleza, su valentía, lealtad y perseverancia hasta llegar a ser hermosos para la persona amada.

En los cuentos dan mucha importancia a la imagen. Este mensaje puede contribuir a la construcción de pensamientos como «los bellos son los únicos que tienen derecho a enamorase», «los guapos sólo se enamoran de los guapos», «si yo no soy así de guapa no tengo opción a ser amada por ese tipo de hombre y si lo hago nunca seré correspondida». Es como una exclusión de los no agraciados y una temprana invitación a apuntarse al culto al cuerpo y la belleza que tanto puede esclavizar.

También se asocia maldad y fealdad; en La Cenicienta las hermanastras además de malas son feas. ¿Qué pasa con los no agraciados que son buenos? Están claramente excluidos en los cuentos de amor y si aparecen están abocados a desarrollar otras virtudes como la astucia, la valentía, etc. ¿Dónde quedan las personas corrientes? Aquellas que no son ni guapas, ni feas, ni astutas, ni valientes, ¿no tienen derecho a ser representadas?, ¿o es que hay que ser especial para vivir una historia de amor?

Ellos deben ser valerosos, heroicos y tener actitudes salvadoras y protectoras hacia sus amadas. Esta descripción encorseta el comportamiento de los hombres, que se ven obligados a ser valientes, fuertes, a no mostrarse vulnerables. Estos mensajes alejan a los niños de una visión de simetría e igualdad con las niñas, futuras mujeres que elegirán.

En la mayoría de los cuentos mencionados, con el matrimonio los pobres se hacen ricos y, como son buenos y generosos, traen la prosperidad al pueblo que van a gobernar. Se hace una clara asociación entre amor y prosperidad económica, porque el elegido o quien elige tiene una buena posición social.

Esto nos recuerda algunos de los aspectos tratados en el primer capítulo, en el que se legitimaba la elección para mejorar una posición social. No es de extrañar que el tema económico aparezca en los cuentos y que siga teniendo un papel importante en la elección amorosa de algunas personas.

Otro de los mensajes en los cuentos es que el amor triunfa y los protagonistas viven felices el resto de sus días. La mayoría de los cuentos de príncipes y princesas terminan con boda, felicidad, hijos y riqueza para todos. Estos finales felices son estupendos pero equívocos porque remarcan la idea de que con el amor es suficiente para mantener una relación, que estar enamorado va a permitir una relación para toda la vida. Esto ha contribuido a una idea inexacta de lo que es una relación amorosa de convivencia. No sabemos qué fue de la Cenicienta una vez casada, como tampoco del Sastrecillo Valiente. Sólo sabemos que se casaron y que fueron felices, pero ¿cómo lo hicieron?

Estos y otros muchos cuentos y leyendas similares han calado en nosotros desde niños y moldeado una imagen, contribuyendo a la creación de un ideal de amor y felicidad. No es de extrañar que pasemos una parte de nuestra vida buscando al príncipe azul o a la princesa rosa, aquel ser perfecto que nos hará felices para siempre; cuando comprobamos con nuestra experiencia que esa fantasía no existe en la realidad, todavía una pequeña parte de nosotros se niegue a aceptarlo, como si el niño que llevamos dentro no quisiera que le cambiaran el cuento.

La música y el amor

Los seres humanos contamos con una receptividad física al sonido, una sensibilidad innata hacia las melodías y hemos encontrado en la música un medio de expresión que probablemente acompañe a nuestra especie durante toda su existencia. Este modo de expresión cultural ha sido transmitido oralmente entre generaciones y entre pueblos. Las canciones, apoyadas en los ritmos, ensalzan los valores sociales; se canta a la libertad, la justicia, el amor, la amistad, la prosperidad o a Dios. Se expresan los sentimientos que provocan la ausencia o presencia de estos valores; la resistencia a la falta de libertad, la denuncia de injusticias sociales, la búsqueda de la ayuda de Dios, el dolor de un amor no correspondido, el desgarro de una ruptura, el odio por una traición, la desesperación, etc. Son un vehículo universal de expresión de emociones a través del que los seres humanos nos encontramos con nosotros mismos y con los demás. Los ritmos, las melodías y las entonaciones favorecen un clima emocional positivo, provocan una unión en un canto común que une sentimientos, emociones e ideas.

Los avances tecnológicos del último siglo y la sociedad de consumo, han permitido que la música tenga un papel importante en la vida cotidiana. Su presencia es constante: música en los aeropuertos, en los supermercados, en las peluquerías, en los gimnasios, en la salas de espera, en los despachos, en el coche, etc. Ahora las personas oímos música desde la mañana hasta la noche. La música se ha convertido en un entorno permanente, en una pasión de masas, nuestras vidas son inseparables de ella y los aparatos musicales (cadena HiFi, CD, walkman, iPod, MP3) casi se han convertido en un bien de primera necesidad.

Esta incorporación de la música a nuestra vida cotidiana nos hace receptores de mensajes, de unos contenidos que, a través de los medios de comunicación, se extienden con una rapidez vertiginosa. Hoy ya nadie se extraña de que una mujer estadounidense se emocione con las baladas románticas de Alejandro Sanz tanto como se pueda emocionar una española o una colombiana. El sentimiento que provoca la canción romántica es muy común en mujeres de distintas nacionalidades. Las canciones de Alejandro Sanz —y una poderosa industria de marketing— contribuyen a la comprensión e identificación de una experiencia amorosa relatada en una canción.

Estas mujeres tienen un lugar común donde mirarse, un gran espejo en el que se identifican con el sentimiento amoroso. Esto nos confirma la indiscutible influencia de la música en la universalización de emociones, de sentimientos compartidos, en la construcción de creencias, por ello es conveniente que analicemos también la gran importancia que la música tiene en la configuración de la idea del amor.

Desde hace siglos se viene investigando sobre los mecanismos que explican por qué las personas somos tan sensibles a la música. Hoy se sabe que la música impregna todos los niveles de la personalidad, nos mueve a identificarnos con la música, con quien la canta o con lo que nos dice, la hacemos nuestra y nos sentimos implicados. También favorece la asociación de ideas; cuando escuchamos una música o una canción concreta puede traernos a la memoria situaciones que hemos vivido con ciertas personas, incluso sensaciones como olores, sabores o colores.

La música también facilita la expresión y la liberación emocional, tiene un efecto catártico y liberador que favorece el equilibrio personal, nos enriquece en la comunicación; con sus letras aprendemos a expresarnos mejor. ¿Cuántas veces hemos dedicado una canción a alguien porque la letra explicaba exactamente lo que nosotros queríamos decirle? En definitiva, la música tiene un gran efecto en nosotros, nos penetra de una manera sutil pero profunda, y nos deja una huella intensa que nos marca para toda la vida.

Uno de los temas más cantados ha sido el amor, la fascinación, el deseo, la pasión. También nos han contado historias de desilusión, desencuentro y de profundo dolor. En definitiva, la música ha servido para exorcizar el sufrimiento del amor.

Muchos de los cantantes o grupos de gran éxito, en su mayoría han emocionado al público con canciones relacionadas con el amor. Desde Elvis Presley, Billie Holiday, The Beatles, Bob Dylan, Jacques Brel, Simon & Garfunkel, Leonard Cohen y un largo etcétera de primeras figuras, nos han hecho vibrar, y nos hemos identificado con las historias que cantaban.

Las empresas discográficas lo saben y tienen una enorme capacidad para buscar temas que puedan movilizar y entusiasmar al público. Son conscientes de que las canciones de amor gustan y casi siempre son éxitos que les proporcionan excelentes recaudaciones. Esto les ha hecho primero «cazatalentos» y ahora ingenieros en la construcción de iconos de la canción. El gran éxito de Frank Sinatra con su disco In the Wee Small hours, fue una apuesta de su casa discográfica. Ésta aprovechó la separación del cantante con la actriz Ava Gardner y le pidió que grabara un disco con temas de desamor cuidadosamente escogidos. Probablemente, muchos de los que escucharon el disco sintieron compasión por un Frank Sinatra roto de amor o lloraron con él su propio desamor, cuando en realidad era una coincidencia muy bien aprovechada.

Vivimos en una sociedad de consumo en la que se canta permanentemente al amor y se le hace sonar como un eco que reverbera en todos los espacios; así las caricias que incitan las melodías junto con una suave voz, se convierten en una canción de cuna que nos hace soñar y alimentan la fantasía que sobre el amor tenemos.

El enamoramiento provoca un estado de excitabilidad y actividad que, en un contexto con canciones en las que se ensalza, potencia el deseo de alcanzar estos sentimientos.

Un ejemplo aparentemente sin conexión es el del comportamiento de compra en los supermercados. Se ha investigado mucho sobre la predisposición del consumidor hacia los productos y se ha comprobado que la música ambiental influye en la conducta. Ciertas músicas aumentan la excitabilidad de quienes están predispuestos a comprar y les facilita la decisión. ¿Cuántas veces hemos comprobado al llegar a casa después de una «tarde de tiendas» que hemos adquirido cosas que no necesitábamos? Esta situación la hemos vivido muchas personas en mayor o menor medida y, probablemente, no tenemos una actitud compulsiva; sin embargo, los contextos y ambientes en los que hemos estado han disparado esa necesidad.

En el ámbito afectivo y amoroso puede pasar algo parecido; necesitamos enamorarnos, querer y ser queridos, pulsión que forma parte de nuestra idiosincrasia y que nos predispone a la búsqueda de afectos. Esta necesidad la articulamos en un contexto vital donde la música no deja de sonar en la mayoría de los espacios, son letras que cantan al amor, a la pasión, al deseo y también al desamor; melodías y ritmos que aumentan nuestra excitación en esa búsqueda y que nos podrían llevar, sin darnos cuenta, a realizar una elección amorosa sin una base real y fruto de la ensoñación.

Se ensalza, que el otro es todo para uno y que sin la persona amada la vida no tiene sentido.

… y de repente lo eres todo, todo para mí,
mi principio y mi fin.
Mi norte y mi guía, mi perdición,
mi acierto y mi suerte, mi equivocación,
eres mi muerte y mi resurrección,
eres mi aliento y mi agonía
de noche y de día,
te lo pido por favor,
que me des tu compañía
de noche y de día… lo eres todo.

C. SANTONJA Y G. VAN VERSEN, «Lo eres todo»

La vida no se concibe sin el ser amado, nos sentimos vacíos; el otro es todo para nosotros, es una parte nuestra, en definitiva, se celebra la fusión, la desaparición de uno en la relación.

… quisiera ser el aire
que escapa de tu risa
quisiera ser la sal
para escocerte en tus heridas
quisiera ser la sangre
que envuelves con tu vida
quisiera ser el sueño
que jamás compartirías,
el jardín de tu alegría
de la fiesta de tu piel
son de esos besos que ni frío, ni calor…;
pero sí son de tu boca
también los quiero yo…

ALEJANDRO SANZ, «Quisiera ser»

Se canta a un amor eterno, más allá de la muerte:

… Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré al día siguiente además
Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único sé
Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después te amaré.

SILVIO RODRÍGUEZ, «Te amaré»

Queremos que el otro nos quiera hasta el final y que se abandone en nosotros.

… lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

JOAQUÍN SABINA, «Contigo»

En esa entrega absoluta, tenemos la certeza de que el otro no va a ser amado como nosotros lo hacemos.

… Como yo te amo, como yo te amo,
convéncete, convéncete, nadie te amará,
como yo te amo, como yo te amo, olvídate,
nadie te amará, nadie te amará…

ROCÍO JURADO, «Como yo te amo»

Se ensalza el sometimiento hacia el sentimiento, hacia el otro, no importa hasta dónde podamos llegar si esto sirve para alcanzar el amor, para ser mirado o correspondido.

… No me dejes
No me dejes
No voy a llorar más
No voy a hablar más
Me esconderé allí
Para mirarte
Bailar y sonreír
Llegar a ser
La sombra de tu sombra
La sombra de tu mano
La sombra de tu perro
No me dejes
No me dejes
No me dejes.

JACQUES BREL, «Ne me quitte pas»

No es de extrañar que si el otro desaparece, nos quedemos perdidos, desorientados y sin rumbo.

Cómo quisiera poder vivir sin aire…

cómo quisiera poder vivir sin agua…

me encantaría poder quererte un poco menos
cómo quisiera poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
Me estoy ahogando sin tu amor.

FERNANDO OLVERA, «Vivir sin aire»

Desde esa entrega, desde esa fusión y abandono interior, cuando no nos corresponden o nos traicionan del amor pasamos al odio.

… La odian mis ojos
porque la miraron.
Mis labios la odian
porque la besaron.
La odio con toda
la fuerza de mi alma
y es tan fuerte mi odio
como fue mi amor.

LUIS CÉSAR AMADORI, «Rencor»

Deseamos que el otro sufra como nosotros sufrimos.

… Sufre como yo
Yo quiero que tú sufras lo que yo sufro
y aprenderé a rezar para lograrlo
yo quiero que te sientas tan inútil
como un vaso sin whisky entre las manos…

ALBERT PLA, «Sufre como yo»

Se canta a los amores imposibles, a la ambigüedad del otro, al son de un ritmo que parece exorcizar la desazón que estas relaciones provocan.

… tú juegas a tenerme, yo juego a que te creas que me tienes
serena y confiada, invento las palabras que te hieren,
y no me importa nada.
Tú juegas a olvidarme, yo juego a que tú creas que me importa,
conozco la jugada, sé manejarme en las distancias cortas…

LUZ CASAL, «No me importa nada»

Entre la población, los adolescentes, en especial, son grandes consumidores de música y se encuentran en un momento de desarrollo evolutivo en que están despertando a la sexualidad, al enamoramiento, a la idealización, a los celos, etc. Están construyendo su andamiaje emocional en las relaciones interpersonales y para ellos, la música, la danza, los cantantes y los grupos tienen gran importancia y son una herramienta de aprendizaje de carácter informal.

Las letras cuentan historias intensas, de amores correspondidos y no correspondidos fácilmente identificables con el carrusel afectivo en el que viven los adolescentes; se aumenta así la identificación con los cantantes y sus pasiones, y llegan a identificarse más con las historias de sus ídolos que con las suyas, más cotidianas y sencillas.

Estos chicos y chicas, en plena configuración de su mapa emocional, en un momento clave de su vida son receptores pasivos de una música que exalta todas las emociones del amor y les coloca en el punto de salida hacia una búsqueda un tanto sobredimensionada.

El papel del cine

Hemos incorporado el cine a nuestra vida como otro modo de aprendizaje social. Vemos actuar a los protagonistas de las películas y sentados en las butacas de la sala tomamos conciencia de nuestros sentimientos, nos vemos identificados con alguno de ellos y con sus comportamientos hasta asumirlos como propios. El cine, probablemente sin que sus inventores lo imaginaran, se ha convertido en un gran espejo en el que mirarnos, en una enorme fábrica mundial de sueños que lo ha convertido en un amplificador gigante de historias que han sido distribuidas al mismo tiempo en infinidad de rincones del mundo. Ha hecho internacionales experiencias, sentimientos y estilos de vida que han acercado unos pueblos a otros, facilitando que las personas de distintas culturas se identifiquen, compartan y se reconozcan en las sensaciones más íntimas a pesar de sus diferencias culturales o de la enorme distancia geográfica que los separa.

Uno de los argumentos más tratados en el cine desde sus inicios es el amor; este tema tan universal supone un género específico —el cine romántico— que a lo largo de décadas ha ido dejando títulos memorables que han conmovido a multitudes, películas que han modelado la manera de entender el amor. También otros géneros, como la intriga, el drama, la comedia, el cine bélico, o la ciencia ficción, abordan transversalmente las relaciones amorosas. Incluso en películas policíacas aparece una historia de amor aunque sea de forma secundaria; ocurre en los dramas, en las comedias, en la ciencia ficción. Si pensamos en Blade Runner (1982), nos vendrá a la memoria la relación especial que establecen el policía protagonista y «la replicante». No es extraño, el amor forma parte de las relaciones humanas y el cine no hace más que describirlas.

La pantalla de cine es un espejo enorme que transmite una imagen del amor, el espectador se identifica y, en ocasiones, la interioriza, la hace suya. ¿Cuántas veces se nos han saltado las lágrimas conmovidos por una escena de una película? ¿En cuántos momentos hemos encontrado en las experiencias de los personajes una coincidencia con lo que nos ha ocurrido? Hay momentos que, acomodados en la butaca de la sala, nos metemos tanto en la historia que estamos viendo, que pasamos la hora y media viviendo una ficción como si fuera nuestra realidad.

Este medio es también un espacio de evasión de la realidad, de ensoñación; nos hace olvidar al menos por un rato nuestras preocupaciones. Nos permite escapar de nuestra realidad y vivir mundos maravillosos, amores extraordinarios. Nos ayuda a compensar los vacíos o carencias que tengamos y darnos esperanza con las historias que nos cuenta. Woody Allen lo expone muy bien en la película La rosa púrpura de El Cairo, en la que una mujer encuentra en el cine un lugar para soñar con la vida que desearía tener. Un día uno de los personajes de la película sale de la pantalla para declararle su amor. Esta comedia romántica explica muy bien que la ficción y la realidad se mezclan en nuestro corazón, sin saber bien dónde está el límite entre sueño y realidad. Toda ficción tiene un punto de realidad; motivo por el que es muy sencillo introducirnos en ese mundo imaginario y buscar en él nuestra realidad.

Muchas personas guardamos en la memoria historias de amor que hemos visto en el cine; romances que nos han conmovido, personajes que hemos hecho nuestros y que nos han servido como modelos en nuestra vida. La película Los puentes de Madison narra cómo los hijos de la protagonista descubren el amor extraconyugal que su madre vivió y que mantuvo oculto hasta su muerte. Cuando ellos acceden a ese secreto a través de unas notas que dejó la madre, van tomando conciencia de sus propias relaciones amorosas y, a partir de ese momento, empiezan a realizar cambios en sus vidas. La experiencia de la madre es transformadora para los hijos y también para los espectadores.

El cine, como medio de comunicación, tiene una influencia muy grande, modela actitudes y comportamientos en las personas. Desde sus inicios hemos sido observadores y participantes activos de nuestros cambios de hábitos y estilos de vida por su influencia. Por ejemplo, a principios del siglo XX en España no había costumbre de beber combinados; fue con la llegada del cine cuando se introdujo este nuevo hábito. Tampoco era costumbre española celebrar Halloween y ahora lo es entre los escolares, sin haberse hecho una campaña específica para introducirlo. Ha ido calando entre nosotros desde hace décadas por su reflejo en las películas hasta incorporarse a nuestras fiestas.

Esta capacidad de influencia del cine, se produce porque cuenta con una poderosa herramienta; el impacto emocional. Muchos estudios explican que, cuando llegamos al corazón de las personas y despertamos sus sentimientos, aumenta nuestra influencia sobre ellas. Este medio cuenta con elementos muy eficaces para ello: el guión, la imagen, la música, los actores. La cuidadosa combinación de todos potencia su capacidad de influencia.

Los personajes, los protagonistas de las historias que se desnudan emocionalmente para mostrar sus conflictos, sus deseos y su amor al espectador, nos acercan sus ilusiones, sus miedos y nos inducen a sentir con ellos. Si recordamos a los protagonistas de Los puentes de Madison durante las últimas horas que pasaron juntos, podemos llegar a sentir su desazón y su dolor por separarse. Si, además, esos personajes son interpretados por actores que nos atraen y nos gustan, lo que cuentan nos llega todavía más profundamente.

Desde la psicología social se afirma que para la movilización social, la activación afectiva es clave. Los creadores del cine, los estudiosos del mercado y los ideólogos lo saben. Es fácil entender que el cine se convierta en un referente para la transmisión de valores y la creación de identidades. Gracias al calado de años y años de cine y su interpretación del amor, no es extraño que aspiremos a «un amor de película».

El cine ha contribuido a la idealización del amor como un estado a perseguir, reforzándolo como uno de los principales valores de cualquier sociedad, fomentando en las personas la ilusión de que el amor no tiene límites, de que va más allá de la vida. No es raro el éxito de películas como Ghost (Más allá del amor) (1990), en la que una pareja enamorada se rompe trágicamente porque él es asesinado. Pero su espíritu sigue presente y contacta con su novia para protegerla de un hombre malvado a través de una médium, y hasta que ella no está segura, él no abandona este mundo definitivamente.

En City of angels (1998), ocurre lo mismo, un «ángel de la guarda» se enamora de una cardióloga y hace todo lo posible para convertirse en un ser mortal, cruzando la frontera hacia la vida.

El mensaje de «amaos hasta que la muerte os separe» se representa con estas películas, y se hace de ese sentimiento algo ilimitado, infinito, donde las barreras de los simples mortales no existen.

El cine ha reproducido con su formato la idea de los cuentos de príncipes y princesas, de nobles enamorados de plebeyas y viceversa. Desde Vacaciones en Roma (1953) o My Fair Lady (1964) hasta Pretty Woman (1990) ensalzan la idea de que el amor no tiene barreras, ni sabe de clases sociales ni de niveles educativos. Una princesa se enamora de un periodista, una sencilla vendedora de flores enamora a un aristócrata y un ejecutivo transforma a una prostituta. Más allá de si estas películas tienen un final feliz o no, refuerzan la idea de que el amor no tiene obstáculos.

Tampoco falta en el cine el amor entre monstruos y mujeres bellas. Desde King Kong (1933), El fantasma de la Ópera (1925) o La Bella y la Bestia (1991). En las dos primeras películas, el monstruo ya no se transforma en príncipe una vez roto el encantamiento, su fealdad no desaparece. Lo que evidencia, si acaso, es que los feos también tienen sentimientos y sus elegidas se conmueven y sienten compasión cuando descubren el amor que éstos les profesan.

Asimismo el cine advierte de las mujeres malévolas que pueden llevar a la ruina; el ejemplo más taquillero es Instinto básico (1992). Es la historia de una bella y excéntrica escritora, sospechosa de asesinato, que seduce al policía que la investiga.

El amor acaba en sí mismo y no tiene por qué culminar en matrimonio. El cine ya no tiene necesidad de legitimar las uniones a través del matrimonio, ensalza el sentimiento, lo enarbola y da menos importancia a cómo se formalice esa relación el amor. En Oficial y caballero (1982), lo importante es que al final el chico fue a buscar a la chica como muestra de su amor.

El cine desde sus orígenes también ha contado intrigas, amores atormentados y adulterios. Nos ha confrontado con lo socialmente oculto, con lo políticamente incorrecto. Películas tan taquilleras como Cumbres borrascosas (1939), Un tranvía llamado deseo (1951), De aquí a la eternidad (1953) o El graduado (1967), son claros ejemplos de la buena acogida entre un público de distintas generaciones que acepta abordar el deseo fuera de los límites morales establecidos.

A través del cine hemos aprendido el arte de la seducción, el juego de las pasiones. Es uno de los medios junto a las novelas que más crudamente nos lo ha presentado, mostrándonos situaciones que otros medios más formales no brindaban. Recordemos el impacto que causó en España El último tango en París (1973), historia que a pesar de narrar la desesperación de un hombre por la muerte de su mujer, nos mostró claramente la pasión y un juego sexual sin límites. En la década de los setenta sacudió a la sociedad pacata de entonces y despertó el interés de aquellos que querían vivir la sexualidad sin la represión de esos años.

También nos alecciona sobre las consecuencias de las transgresiones amorosas. En Atracción fatal (1987), un hombre casado y razonablemente feliz tiene una aventura con una mujer desconocida. Algo que iba a durar sólo una noche se convierte en una pesadilla de persecución para él y su familia. En Una proposición indecente (1993), una pareja enamorada pero en apuros económicos acepta cobrar un millón de dólares si ella se acuesta con un maduro millonario. A consecuencia de esta decisión la pareja entra en una profunda crisis y casi rompen su matrimonio.

El cine ha contribuido a la normalización del amor entre personas del mismo sexo, después de pasar por un largo período en el que este tipo de relaciones se disimulaban o demonizaban. Éste es el caso de La calumnia (1962), en la que dos profesoras que tienen una escuela son calumniadas por una alumna que las acusa de mantener una relación homosexual. Sin embargo, en las últimas décadas se han estrenado películas en las que se ve con naturalidad la normalidad de estas relaciones. En A mi madre le gustan las mujeres (2001) se cuenta la historia de tres hermanas que se ven sorprendidas porque su madre se ha enamorado de otra mujer. En la película Brokeback Mountain (2005), de gran éxito, se describe de manera sublime y delicada el amor entre dos vaqueros.

Normalmente, los protagonistas de las películas de amor son guapos y guapas y la pantalla realza aún más su atractivo. Su imagen queda asociada a la experiencia amorosa narrada y ha contribuido a la idealización del amor.

Actores y actrices de todas las épocas se han convertido en galanes y modelos estéticos a seguir, y han marcado y seguirán marcando modas, estilos de vida y formas de seducción. Nos da la impresión de que esa imagen creada de ellos se perpetúa en el tiempo. ¿No se establece cierto parecido en el estilo de galán entre Clark Gable y George Clooney? ¿O entre Robert Redford y Brad Pitt? ¿O entre el tipo de mujer de Sofía Loren y Mónica Bellucci? Como si con el físico de estos actores y actrices se lograra una imagen permanente en el tiempo.

Estas selecciones no son ingenuas, son fruto de una cuidadosa elección para el éxito económico de una película y —cuando se trata de amor— qué mejor que incluir actores de renombre en el reparto, ciertamente atractivos, que garanticen la recaudación.

Las historias de amor correspondido en el cine siempre tienen éxito. Tanto es así que muchos productores rechazan guiones de películas de amor que no tengan un final feliz, conscientes de que el público desea que el amor triunfe. Así el cine alimenta un deseo social en torno al amor y el público lo satisface y conforma su representación social del amor, reafirmando todos aquellos tópicos, acertados o no, que las películas cuentan. Todos anhelamos un amor «de película», y a veces llegamos a querer reproducirlo.

La televisión y el amor

La existencia en todos los hogares de la televisión, ha marcado otro hito que ha incorporado a la sociedad muchas posibilidades, más allá del entretenimiento. En principio el cambio fundamental en la comunicación es la presencia de la imagen en lo cotidiano. A diferencia del cine, este medio está presente en la vida diaria, ya no es la radio la que nos brinda a través del sonido la posibilidad de participar en los hechos que pasan en el mundo: informativos, música, radionovelas, sino que la TV añade imágenes, lo que permite transmitir unas vivencias que nos parecen más cercanas y que son más impactantes.

La pantalla de TV es como un miembro más en nuestro entorno familiar. Ha condicionado la distribución del espacio de una vivienda, la sala de estar, o el comedor, se organizan teniendo en cuenta la presencia del televisor. Nos entretiene, nos acompaña cuando nos sentimos solos y a veces nos invade hasta el punto de dificultar la comunicación entre las personas.

Se ha hablado mucho de los efectos perversos de la televisión y, después de un largo e intenso debate, se ha llegado a la conclusión de que influye en los estilos de vida, especialmente en los más jóvenes.

La televisión se hace cada día, se apoya en la realidad para contar informativos y, en la ficción, para entretenernos. La publicidad sirve para sostenerla económicamente. Es a través de los anuncios como se financian muchos de los programas que vemos. La publicidad tiene un protagonismo tan grande, que cualquier tipo de emisión es interrumpida por ella.

En la publicidad, no se nos habla del amor directamente, sino de todas las artes que podemos utilizar para seducir, embelesar o enamorar a quien deseamos. Nos ofrece un sinfín de fórmulas para estar más guapos, de productos para ser más deseados y de bebidas para generar el clima ideal para un encuentro amoroso.

La publicidad exalta el erotismo, con el modo de trasmisión del mensaje con esas «voces en off» sugerentes, nos invita a adquirir las sensaciones que procuran los productos que nos anuncian. Si compramos una bebida determinada podremos crear un clima íntimo con la persona deseada, si nos ponemos tal o cual perfume nos transportaremos con nuestro amado a una playa paradisíaca, etc. En definitiva, si compramos podremos conquistar a quien queramos y, nos insinúa que, con esos productos, conseguiremos a hombres o a mujeres de una belleza extraordinaria, algo así como a los príncipes azules o las princesas rosas.

Las series de televisión suelen tratar del amor. Tienen un enorme poder para transmitir profundos sentimientos, sensaciones y pensamientos relacionados con el amor. Se valen de elementos similares a los del cine: guión, música, imagen. Pero hay diferencias.

Generalmente las series tienen una frecuencia semanal lo que condiciona una continuidad de la historia, que el cine no tiene, y hace esperar al capítulo siguiente. Normalmente, los actores principales son siempre los mismos, lo que da lugar a que el espectador tenga cierta familiaridad con los personajes; casi forman parte de la vida cotidiana.

En la mayoría de las series el amor está presente, ya sea como tema central o secundario. Recordaremos algunas series, sin seguir un orden determinado, que nos permitirán comprobar cómo los estereotipos sociales señalados se repiten o intensifican en ellas.

El amor imposible sigue presente. Lo comprobamos en la serie juvenil de manera muy irreal en Buffy, cazavampiros (1997); una adolescente que se dedica con sus amigas a cazar vampiros, pero se enamora de uno, lo que traerá infinidad de aventuras. Otra serie de gran éxito fue El pájaro espino (1983) en la que se narraba la historia de un amor imposible entre un sacerdote católico y una joven, interpretados por Richard Chamberlain y Rachel Ward.

La pasión no satisfecha ha sido un argumento muy utilizado en las series, provocando en el espectador una gran zozobra y esperan que los protagonistas lleguen, después de muchas dificultades, a consumar su amor. Esto sucede en Luz de luna (1985), en la que se mantiene un amor platónico entre Maddie Hayes (Cybill Shepard) y David Addison (Bruce Willis) de tal manera que cuando se produce lo esperado y acaban haciendo el amor, baja la audiencia de una manera espectacular y es retirada de la programación. Algo similar sucede en Expediente X (1993) entre la pareja de Mulder y Scully. Y en una serie más reciente, House (2004), también hay una tensión que no se resuelve, aunque en ésta cada episodio es autoconclusivo. El tema central es un caso clínico que queda resuelto en cada capítulo, pero está latente el amor de tres mujeres por el protagonista, que se presta a generar una expectativa con los tres personajes y que no tiene ninguna relación con la resolución de los temas centrales que se exponen.

La entrega semanal de cada capítulo, que se interrumpe en el momento en que dos personas que se desean y tienen más dificultades para llegar al encuentro, incrementa la expectación del televidente, que queda atrapado por un formato y por un sentimiento compartido: la grandeza de los amores difíciles.

Las series de televisión también abordan las relaciones conflictivas, las historias de sometimiento. Ocurre así en Los Soprano (1999), en que Tony, un capo mafioso de New Jersey, y Carmela, su mujer, madre y ama de casa, llevan una vida aparentemente feliz, pero llena de mentiras. En un momento Carmela, prototipo de la mujer sometida, se enamora del cura, quien la comprende, la escucha y la valora.

Las series de televisión son un producto de consumo familiar, por eso las historias de familia son un éxito asegurado. Desde Cuéntame lo que pasó (2001), en la que vemos la evolución de una familia tradicional hasta Médico de familia (1995) o Aída (2005), en la que cada una, a su estilo, describe las venturas y desventuras de familias monoparentales. Historias todas ellas, en las que se evidencia la necesidad de amar de los padres y madres viudos o separados, y en las que se anima a personas en estas situaciones a tener una nueva relación.

Las series de televisión invitan a banalizar el duelo por una separación o una muerte. En Los Serrano (2003), comprobamos que los protagonistas siempre están enamorados. Las mujeres se marchan, se mueren o sencillamente desaparecen y son sustituidas de inmediato por otras para dar continuidad a la vida de ese grupo familiar. Parece que el duelo no exista, como si después de una ruptura no se necesitase tiempo antes de iniciar una nueva relación. Todos van cambiando de pareja y las anteriores caen en el olvido, como si no hubieran existido.

Para lograr adeptos en las series las intrigas amorosas son casi imprescindibles. Unos se lían con otros pero éstos, a su vez, tienen escarceos con terceros y, al final, los últimos resultan estar enamorados de los primeros. Las infidelidades quedan justificadas desde la existencia de un sentimiento más profundo que ha estado velado. Éste es el caso de Anatomía de Grey (2005), en la que sus atractivos personajes flirtean y conviven entre amantes, ex amantes, maridos y mujeres. Favorecen un contexto ideal donde los separados siguen siendo muy amigos, y los amantes tienen buena relación con los esposos de las mujeres con las que han mantenido una aventura amorosa. En definitiva, se invita a creer que la falta de límites es posible. Esto ocurre también en series que tratan de relaciones entre personas del mismo sexo. Por ejemplo, en The L World (2004) se narran las aventuras y desventuras de un grupo de amigas lesbianas. La serie tiene un alto contenido erótico y sus protagonistas viven el sexo y las relaciones sexuales con completa libertad, sin tapujos ni tabúes. La historia gira en torno a un plano que describe la interrelación de unas personas con otras en un universo de encuentros sexuales. Se entrecruzan los papeles de amiga, amante y pareja entre unas y otras y se banaliza como en Anatomía de Grey. ¿Realmente pueden convivir dos personas separadas y seguir compartiendo ciertas complicidades? ¿Es posible llegar a ser amiga de quien se ha acostado con tu pareja?

Desde hace unos años, abordar el universo femenino en las series de televisión es un éxito. Lo comprobamos en Sexo en Nueva York (1998), en que se narran las vidas de cuatro amigas solteras, independientes, profesionales y sexualmente activas. Muestran sus inquietudes, cómo viven las relaciones de pareja, las rupturas y su deseo de realización personal. Son personas que anhelan el amor pero que no necesitan estar en pareja para desarrollar sus vidas. Muestra las satisfacciones e insatisfacciones de una vida independiente en la que conviven entre el deseo de tener un amor y la necesidad de mantener su autonomía. También explicita, como antes no se había hecho, la necesidad y la importancia de las relaciones sexuales para las mujeres. Pero a pesar de ser un tipo de mujer moderna y profesional se cae en tópicos femeninos como la frivolidad. No en vano la serie se hizo célebre por presentar el Nueva York más chic y hacer famosos unos carísimos zapatos.

Una historia aparentemente más tradicional pero igualmente de éxito es Mujeres desesperadas (2004), en la que se cuenta la vida de cinco mujeres que viven en un barrio de clase media y que muestra en clave de humor sus vidas e intrigas. Exponen la falsedad de la sociedad tradicional, las mentiras de la pareja y de la familia en un entorno tradicional. Ha cosechado un gran éxito en varios países, pero también tiene muchos detractores.

Las series de televisión se escriben para tener éxito y normalmente para crearlas se tiene muy en cuenta al público al que van dirigidas, su realidad y sus inquietudes. Si esto se logra, los espectadores se identifican en alguna medida con la historia, con los personajes o con la trama. Las series captan la realidad y la reinventan: unas veces se adelantan a la sociedad y otras la reflejan con cierta crítica. En definitiva, nos acompañan en nuestra vida cotidiana, los personajes se hacen familiares, cercanos y lo que les ocurre nos afecta de alguna manera.

LA MERCADOTECNIA DEL AMOR

Los cuentos, la música, el cine y la televisión han conformado nuestra percepción social del amor y han contribuido a que construyamos una representación social del sentimiento amoroso. Pero no han estado solos en esa labor, el resto de los medios de comunicación tienen gran importancia en la conformación de esas representaciones sociales sobre el amor y, cómo no, también en la construcción de ideas estereotipadas sobre él.

Los estereotipos parten de actitudes afectivas y de prejuicios, son ideas preconcebidas más allá de la realidad. Un estereotipo simplifica una idea parcial o totalmente, la reduce y le quita todos los matices.

Los estereotipos entrañan cierto peligro para las personas, porque facilitan que se asuman creencias parciales o equivocadas, de una forma pasiva, sin razonar y sin criterio propio. Así, entre los estereotipos que tenemos sobre el amor, podemos destacar:

• El destino es el que manda en el amor y las personas no somos más que víctimas de él; no somos responsables de nuestras elecciones, estamos abocados a ellas cuando el encuentro amoroso se produce.

• Con el amor es suficiente para que una relación funcione, amarnos es algo tan ansiado y tan sublime que creemos firmemente que es lo único necesario para que nuestra relación sea indestructible.

• Los príncipes azules y las princesas rosas existen en algún lugar, al menos en nuestro corazón y, sin darnos cuenta, buscamos ese perfil en nosotros y fuera de nosotros.

• Existe la «media naranja», ese otro que nos hará uno y que tenemos que buscar por tierra, mar y aire, porque es nuestro, nos pertenece.

• La fusión en el amor es esencial, convertirnos en uno es la máxima expresión de amor.

• Someterse y anularse es una muestra del amor.

• El amor dura siempre, más allá de la vida y de la muerte, lo que nos lleva a buscar un amor para toda la vida, un amor de futuro y no un amor de presente.

• La pasión y la fascinación son amor, esto nos ha llevado a confundir un buen encuentro sexual con amor.

• El amor es posesión, cuando nos amamos nos pertenecemos.

Lo peor es que, cuando comprobamos que esto no es así, nos resistimos a aceptarlo porque tenemos tan interiorizadas esas ideas estereotipadas que se nos hace difícil una visión más realista. Más grave todavía, cuando tenemos experiencias fuera del marco de esas representaciones sociales y de esos estereotipos, quedamos autoexcluidos porque nuestra experiencia amorosa no encaja en los tópicos construidos sobre el amor, comenzando así caminos solitarios y tortuosos ya que nuestros sentimientos y nuestros deseos no se corresponden con la idea social del amor.

Se ha dicho muchas veces que el enamoramiento es un estado de enajenación transitorio, pero habría que preguntarse algo más, ¿no es acaso un hipnotismo creado por una imagen seductora del amor? ¿Un espejismo al que las personas acudimos creyendo firmemente que esa proyección es real?, ¿que ese sentimiento tan aclamado es lo único que tenemos que escuchar?

El ser humano vive expuesto a la seducción de los medios de comunicación y al imperio del «marketing», que potencia el consumo sin límite de una idea «poco realista» del amor. Planteamiento que va calando en una sociedad cada vez más pasiva, más asentada en el presente y con cada vez menos capacidad de hacer una búsqueda real, crítica y constructiva de sus elecciones afectivas.

Vivimos en un entorno que sobreestimula permanentemente el amor, el goce y los placeres que proporciona, llegando a falsearlo completamente, a dar por real lo imaginado y lo deseado, alejándonos de la importancia de la construcción cotidiana de las relaciones afectivas.

En la actualidad esto podría explicar la cantidad de separaciones de parejas, de personas que acuden a ciegas a la experiencia amorosa, cargadas de estereotipos sobre el amor y que cuando lo consiguen constatan que su experiencia no encaja con esas ideas preconcebidas, y entran en un estado de confusión que las lleva a la ruptura. Algunos, tras malas experiencias, siguen buscando pareja de acuerdo a esa concepción idealizada del amor, hipotecando sus vidas en este empeño, en este espejismo del amor que entre todos hemos ido creando.

4

Los factores de riesgo para
el amor y para la pareja

Todos conocemos a personas que han terminado su relación de pareja. Algunos han ido exteriorizando señales que evidenciaban que su relación hacía aguas, otros anuncian la ruptura de forma repentina sin haber dado anteriormente muestras de crisis o de malestar.

En general, vivimos con tristeza y preocupación las separaciones de personas cercanas y cuando éstas se dan de forma inesperada lo hacemos además con cierta sorpresa y desconcierto. En esas circunstancias, nos preguntamos qué ha ocurrido para que la relación termine, queremos conocer las razones que han podido determinar la ruptura y si tenemos amistad y confianza con esas personas, intentamos, con lo que nos cuentan, entender lo que ha ocurrido. Cuando hablamos con uno y con otro, en ocasiones, nos encontramos con versiones contradictorias y comprobamos que tienen puntos de vista diferentes sobre una realidad común. Si esto ocurre estamos ante un puzle cuyas piezas no encajan, esta disonancia nos puede provocar cierta inquietud y llevarnos a querer ordenar ese rompecabezas; así no sólo comprendemos a la pareja rota, sino que podremos satisfacer una necesidad más íntima, calmar el temor que nos ha provocado esa ruptura y encontrar una explicación para que a nosotros no nos ocurra.

Clarificar las razones que motivan una ruptura de pareja es muy difícil, las fronteras de la intimidad y la infinidad de matices sobre los problemas de relación que esas personas han tenido, solamente las pueden conocer ellas mismas y, en ocasiones, incluso, ni ellas mismas.

Se podría decir que los motivos por los que se termina una relación de amor son tan diversos como personas y formas de relación establecidas en ese mundo de dos. Sin embargo, a pesar de no tener las claves, hemos intentando reflexionar sobre aquellos factores que pueden predisponer a que la relación termine, sobre aquellas cuestiones que pueden poner en riesgo la relación de amor y de pareja.

FACTORES DE RIESGO POR LOS QUE SE TERMINA EL AMOR

Hace décadas que se estudian las conductas antisociales, de adicción a las drogas o los comportamientos violentos. La extensa investigación sobre estos temas ha intentado aclarar las variables que predisponen a las personas a conductas de riesgo y buscar las causas que determinan estos comportamientos.

Algunos de estos estudios han apuntado el concepto de riesgo, que se define como el aumento de la probabilidad de un efecto negativo para una persona o un grupo. Y las características que incrementan dicho riesgo se denominan «factores de riesgo».

Los factores de riesgo son, por tanto, aquellas características asociadas a la persona y al entorno en el que vive que hacen que esa persona sea más vulnerable. Por ejemplo, en el consumo de drogas, la edad, se considera un factor de riesgo asociado, puesto que cuanto más joven es la persona que inicia la ingesta de sustancias tóxicas, más probabilidades tiene de establecer un consumo problemático y desarrollar una adicción. También se considera un factor de riesgo para la drogadicción vivir en un entorno permisivo con el consumo de drogas; si la familia y los amigos las toman y en el barrio en el que viven hay cierta accesibilidad a ellas, aumenta la probabilidad de que esa persona se inicie en la ingesta de sustancias tóxicas.

Los factores de riesgo nos predisponen a situaciones de vulnerabilidad que nos hacen más frágiles a la hora de comportarnos ante los acontecimientos de la vida.

Estos criterios, no son exclusivamente aplicables a conductas muy problemáticas, son fácilmente trasladables a comportamientos sociales más normales. Este modo de sistematizar las conductas de riesgo nos puede servir para ordenar las piezas del puzle de una ruptura amorosa. Proponemos una sencilla clasificación que nos permita aclarar aquellas cuestiones básicas que predisponen negativamente en una relación de pareja.

La separación es el resultado de un proceso de interacción entre las características personales de cada uno de los miembros, el modo de relación establecido y la influencia del entorno en el que han vivido. Es el final de un camino, donde algunas cuestiones personales no han encajado y el universo de la relación se ha dañado. Pero ¿qué aspectos personales pueden influir en el fracaso? ¿Qué modo de relación es el que puede provocar la ruptura?

Los factores de riesgo que hacen a una pareja más vulnerable a la ruptura los hemos ordenado de acuerdo a las siguientes categorías: aquellas situaciones relacionadas con nosotros mismos, las asociadas a la vida en pareja y, por último, factores asociados al entorno.

Debemos decir que cada uno de los factores que a continuación describimos puede que, por sí mismo, no tenga una influencia definitiva en la ruptura, sino que su presencia y su interacción con otros harán más probable el final de la relación amorosa. Asimismo, es importante señalar que los factores de riesgo no funcionan igual en todas las personas ni en todas las relaciones. Por eso observamos con sorpresa a parejas que, a pesar de que cada miembro tiene ciertas dificultades personales, se mantienen en una relación con razonable bienestar y otras parejas, con las mismas dificultades personales, rompen la relación.

En definitiva, los factores de riesgo que vamos a describir están profundamente interrelacionados entre sí y no pueden, por sí solos, definirse como causa principal de la ruptura; es la interrelación de ellos lo que va a determinar que una relación de pareja acabe.

LOS FACTORES ASOCIADOS A UNO MISMO

Son aquellas características, actitudes y habilidades personales que ponen en juego la relación de pareja. Entre los factores asociados a uno mismo están: la falta de autoconocimiento personal y de individualidad, la incapacidad para un uso de la libertad responsable, la deficiencia en habilidades sociales y de convivencia, la falta de tolerancia a la frustración, la dificultad para elegir y, por último, que el amor se ha terminado.

Mi yo, mi desconocido

Si no nos conocemos, difícilmente podremos elegir adecuadamente y conocer bien al otro. Las personas con un déficit de autoconocimiento suelen apoyar sus criterios de acuerdo a lo externo, a lo que le viene de fuera. Caminan por la vida cumpliendo los mandatos sociales y familiares. Se comportan de acuerdo a lo que creen que se espera de ellos.

Una búsqueda de pareja decidida de acuerdo a lo que se espera que hagamos, sin haber profundizado sobre nuestros gustos y deseos, sin conocer cuáles son nuestros intereses, nos lleva a elegir a alguien en función de los requisitos socialmente aceptables, sin contar con nuestras íntimas aspiraciones.

Cuando en estas situaciones se cruza en nuestra vida una persona que responde a esa expectativa, nos embarcamos en una aventura inconsciente y, a veces, osada en la que ha faltado el conocimiento de uno mismo.

En no pocas ocasiones hemos oído que hay que buscar una pareja buena, trabajadora y responsable como ideal de pareja. Cuando encontramos una persona con estas características no miramos si nos atrae por lo que es o porque cumple con las condiciones socialmente deseables. Mezclamos todo con lo que suponemos que es el amor, adjudicamos al otro además de las cualidades que tiene, todas aquellas que corresponden a nuestra fantasía y así tenemos listo al príncipe azul destinado a compartir la vida.

Embarcarnos en una relación de pareja sin conocernos a nosotros mismos como personas, sin saber cómo somos y qué deseamos, nos coloca en una situación de fragilidad, en la que tendremos dificultades para marcar el rumbo de la relación, ya que previamente el nuestro no se ha definido. Estamos abocados a navegar sin brújula, claramente expuestos a las inclemencias del tiempo, dependientes de las capacidades de nuestra pareja y en medio de un viaje que ni siquiera sabemos si era el que queríamos hacer.

Títeres de una relación

En la familia, desde que uno nace, tiene asignado un lugar; en la pareja ese lugar es nuevo. Se desconoce y se tiene que ir configurando entre dos. Si uno no ha logrado crear su individualidad dentro de la familia, repetirá las pautas establecidas o tratará de ser el hijo/a al que todo se le permite o el rebelde que no puede aceptar nada que que venga de otra persona.

Si uno no ha sido capaz de definir su propio espacio, el más íntimo, se entregará a la vida en pareja como una copa vacía que se llena a través del otro. La vida de uno no adquiere sentido en la pareja, sólo tiene sentido cuando sabemos cómo somos y quiénes somos individualmente.

En estas ocasiones, es muy fácil abandonar las inquietudes personales o tratar de que el otro se someta a todos nuestros deseos para garantizar la vida en pareja. Uno se olvida de uno mismo sin darse cuenta y sólo en circunstancias de malestar dentro de la pareja empieza a ser consciente de todo aquello que quiso hacer y que no hizo en beneficio de la convivencia.

Es muy común que personas que acuden a terapia tras una separación empiecen a darse cuenta de que abandonaron sus proyectos personales por una convivencia supuestamente tranquila. En muchos de estos pacientes, lo que se descubre es que ya antes de estar en pareja tenían dificultades para llevar a cabo sus proyectos individuales. Se habían quedado anclados en una obediencia a las reglas familiares y las volvieron a repetir en la relación de pareja.

Otras veces, cuando uno emprende una relación se marcha de su familia con un sentimiento de liberación, con la creencia de que en la pareja va a poder realizar todo aquello que estaba prohibido en la familia. Entonces aparece una rebeldía que no es más que el cobro de la deuda de lo que quiso hacer y su familia no le permitió. La pareja pasa a ser el destinatario de conductas que no entiende, que no están referidas a la relación y frente a las que se somete o termina rebelándose también.

Frente a dos rebeldías que responden a la historia individual no hay posibilidad de entendimiento; esta nueva relación necesita de nuevos códigos, y de no proyectar en el otro las dificultades anteriores.

Un desarrollo individual deficiente, nos hace títeres de las relaciones y no protagonistas de la experiencia. Nos coloca en «función de» y no desde el «participar como». Esa falta de madurez nos puede llevar a elegir al otro como complemento de nuestras carencias y con la creencia de que ese otro nos va a entregar todo aquello que nos falta.

Es indudable que todos los seres humanos tenemos puntos fuertes y puntos débiles en nuestro carácter, en nuestras capacidades y destrezas, en nuestra forma de relacionarnos con los demás. Asimismo, todas las personas a lo largo de nuestra vida hemos tenido experiencias dolorosas de las que hemos salido más o menos airosos pero que nos dejan pequeñas cicatrices. Sin embargo, hay veces que nuestras carencias, experiencias traumáticas o torpeza, nos llevan a elegir al amado para que nos complete, para que supla todo aquello que no tenemos. Emprender una relación desde este planteamiento es un principio erróneo que nos hipoteca emocionalmente y nos obliga a vivir en función del otro.

Baile de máscaras

La falta de conocimiento de uno lleva a una mayor dificultad para conocer al otro aumentando la probabilidad de errar en la elección de la persona amada.

El enamoramiento implica un estado emocional donde la admiración, la pasión y la fascinación por el otro están presentes. Sin embargo, alguno de estos ingredientes también puede darse sin que el amor exista, es decir, podemos sentir pasión hacia una persona y no estar enamorados, o podemos sentir fascinación por cómo es y tampoco estar enamorados.

Hay veces que nos acercamos al otro por el deseo que nos provoca, por una «química» entre los dos que nos lleva a una pasión irresistible. Si la confundimos con amor podríamos embarcarnos en una relación que dure mientras la pasión funcione, pero que cuando se desvanezca, nos encontremos con alguien con quien no compartimos nada. Son muy comunes los casos en los que las personas confunden el amor con un espléndido encuentro sexual, creen que es un flechazo, cuando en realidad, sólo ha sido un encuentro sexual. Son situaciones en las que nos hemos dejado llevar por el deseo, sin esperar a conocernos y comprobar si nos gustamos en otros aspectos. Emprender las relaciones desde la pasión nos puede llevar a descubrir un día al otro como un ser extraño y lejano a nosotros.

La elección equivocada también puede hacerse después de una experiencia de ruptura de pareja. Tenemos la necesitad de calmar la herida; todavía nos encontramos frágiles, doloridos y creemos que iniciando una nueva relación llenamos nuestro vacío. No tenemos la certeza de saber si hemos elegido porque nos gusta el otro o porque sencillamente queremos dejar de sufrir.

Se dan casos en que el amor termina por la sencilla razón de que la imagen que nos hemos creado del otro no coincide con la realidad. Es como cuando escogemos un libro por la portada y la sinopsis; parece atractivo, pero cuando empezamos a leerlo, vemos que nuestras expectativas no coinciden con lo que encontramos dentro. ¿Nos hemos equivocado en la elección?

Silvia, una profesora de 29 años, conoce a un hombre que la fascina. Jorge es alegre, comunicativo, simpático, cariñoso, reúne todas las cualidades que ella admiraba. A los cinco meses deciden irse a vivir juntos y desde el inicio de su vida en común empiezan las dificultades. Jorge ya no es cariñoso, no cumple con los acuerdos de pareja, es totalmente dependiente de su madre y ésta invade constantemente la vida de la pareja diciendo «vengo para ayudar». Silvia empieza a sentirse molesta. Las actitudes de Jorge son cada vez menos cariñosas hacia ella. Vive absorto en sus cosas, con sus amigos y atendiendo a todos los requerimientos de su madre. Silvia trata de hablar de los problemas pero él no escucha, responde que son tonterías de ella. Él se dirige a ella de manera despectiva y desagradable, hasta que Silvia llega a la conclusión de que quiere terminar su relación con Jorge. Se da cuenta en la terapia que el hombre que la fascinó fue sólo un sueño.

Todos creamos una imagen pública de lo que somos, es una mezcla de lo que nos gustaría ser y de lo que hemos ido aprendiendo; es como un traje con el que nos vestimos ante los demás. Si conocemos a alguien que nos gusta, intentamos agradarle y muy probablemente le mostraremos lo mejor de nosotros, disimulamos alguno de nuestros defectos para minimizarlos. El otro, al aproximarse actuará de forma muy similar. Ese juego de seducción, de aproximación, será como un baile de máscaras en el que no nos vemos con claridad.

Existen también personas que han cultivado mucho su imagen pública pero que en la intimidad son auténticos desconocidos, incluso para ellos mismos. Cuando nos encontramos con este tipo de personas es muy fácil confundirnos y equivocarnos porque lo que nos ofrecen es un vistoso escaparate de una realidad inexistente.

Si esto ocurre, evidentemente nos hemos equivocado en la elección, pero no somos totalmente responsables de nuestro error; el otro también influye notablemente en nuestro error, ya que se presentaba ante nosotros con una actitud engañosa, falseando su modo de ser. El desconcierto que nos provoca descubrir a este tipo personas nos desilusiona y ese desencanto nos puede llevar a dudar sobre nuestro juicio a la hora de elegir, a pensar que no hemos sido buenos observadores y a sentirnos culpables por ello. Sabemos que la elección del amor no es al azar, pero a veces, es azaroso el encuentro.

Ésta es la historia de Arancha, quien empezó a salir con un hombre encantador, Ismael, hombre muy complaciente, muy detallista que tenía unos hábitos muy sanos.

Al cabo de un año de estar juntos, Arancha comienza a encontrarlo extraño, huidizo y reservado; para su sorpresa, empieza a notar que durante varios días seguidos llega a casa borracho, hasta que descubre por terceros que Ismael le había ocultado que era alcohólico y que tenía una recaída.

Ismael le había ocultado a Arancha que tenía un problema de alcoholismo, las razones de este comportamiento podían ser diversas, vergüenza, temor al rechazo, etc. En definitiva, Ismael había querido silenciar una parte de sí mismo y Arancha no contó con una información importante para valorar si quería y podía asumir una relación con una persona que tenía problemas con el alcohol.

Normalmente, la elección equivocada tiene como punto de partida la mirada de uno mismo; a veces padecemos una miopía que nos impide ver nítidamente al otro, lo hacemos marcados por nuestras circunstancias personales.

¿Dónde termina nuestra libertad?

Si por cualquier circunstancia hemos vivido un tiempo sin tener libertad, cuando la recuperamos, al principio sólo somos capaces de ver nuestros derechos. En la alegría por la libertad recuperada, no solemos tener en cuenta las reglas y los deberes que ésta implica.

El principio de la libertad individual no puede entenderse exclusivamente desde uno mismo; es necesario contextualizarlo en la sociedad en la que se vive y la percepción que la ciudadanía tiene de la libertad.

Cuando como personas libres llegamos a la pareja, sin pensar que la libertad de uno termina cuando amenaza la libertad del otro, estamos ante una situación de claro riesgo para la relación.

Esto le sucedió a una pareja que en 1976, tras irse a vivir juntos, se plantean una relación abierta. Ricardo propone a su pareja un encuentro sexual con una tercera persona y ella acepta. Cuando se relacionan con un tercero que es una mujer, Ricardo se encuentra a gusto. Sin embargo, cuando el tercero que incorporan es otro hombre Ricardo entra en una crisis de angustia.

Ricardo enferma porque su deseo de libertad sexual lo lleva a cabo sin problemas, pero cuando confirma que su pareja también disfruta de su libertad, él no puede tolerar la propuesta que él hizo.

Muchas veces confundimos nuestra libertad con comportamiento egoísta y descortés para con los demás. Entramos y salimos de sus vidas enarbolando nuestra independencia, haciendo un ejercicio burdo, con una conducta invasiva y caprichosa de la vida del otro.

Rodolfo y Elisa empezaron a salir juntos, los dos estaban separados de sus anteriores parejas y, aunque se gustaban, tenían ciertos temores ante un nuevo compromiso.

Rodolfo unas veces, llevado por el entusiasmo, quería ver prácticamente todos los días a Elisa, acompañarla en sus viajes, salir con ella y sus amigos y, repentinamente, en otros momentos desaparecía durante días con diferentes pretextos.

Rodolfo aparecía y desaparecía, y Elisa, cansada de estos bruscos cambios de actitud, a pesar de que él le gustaba, rompió la relación porque los vaivenes de Rodolfo le hacían daño.

Estar en sociedad y convivir en la intimidad supone un uso responsable de la libertad individual, requiere ser capaz de llegar a unos acuerdos de relación basados en el respeto que regulen las fronteras entre la libertad de uno y de otro.

Ignacio y Pilar, tras casarse, tuvieron dos hijos muy seguidos y en más de un momento se sintieron desbordados por su crianza. Sentían que no tenían tiempo, entre el cansancio y las exigencias de ser padres la angustia les asfixiaba por momentos. Entraron en una escalada de reproches de todas las cosas que habían abandonado por ese proyecto común: montar una familia.

Después de muchas discusiones, decidieron que para poder darse un respiro un día a la semana cada uno de ellos realizaría una actividad de ocio de manera independiente y el otro se quedaría con los niños.

La interpretación individual de qué es la libertad para uno mismo y tratar de mantenerla a ultranza es olvidar que no se está solo, que puede ser que haya puntos en que ésta choque con la interpretación del otro, y que si esto no está claro los desencuentros pueden ser tan grandes que rompan la posibilidad del encuentro.

Aprender a convivir

Muchas personas creen que el amor es suficiente para superar cualquier dificultad y eso no es cierto; el amor debe estar acompañado de habilidades para la convivencia, de destrezas que hagan posible que una relación salga airosa de una situación de conflicto.

María y Luis, ilusionados por su amor, se fueron a vivir juntos a los tres meses de conocerse. Explicaban esta decisión a sus amigos diciendo que para qué iban a perder el tiempo conociéndose en la distancia, que el mejor conocimiento se lo daba la convivencia.

Al convivir, descubrieron que los dos tenían un carácter muy fuerte y cuando surgían diferencias, las discusiones que tenían se convertían en peligrosas escaladas en las que uno quería quedar por encima del otro. Entraban en espirales interminables en las que a la toma de posición de uno, le seguía otra más intensa por parte del otro. Entraban en una competición feroz que les alejaba de posibles puntos de encuentro; el objetivo se convertía en la reafirmación de uno mismo y se alejaba de la necesidad inicial de llegar a acuerdos. Tanto María como Luis se reafirmaban en que ésa era su personalidad y no querían admitir que tenían enormes dificultades para empatizar, aceptar y recibir críticas y negociar.

El deseo de convivir requiere de unas habilidades sociales básicas, la comunicación, la capacidad de escuchar al otro, la empatía, el saber hacer y recibir críticas, el negociar, etc. Todas estas habilidades las hemos ido aprendiendo durante nuestra existencia pero, cuando llegamos a la convivencia, no siempre estamos lo suficientemente preparados en ellas.

Para una comunicación positiva es imprescindible la empatía, la capacidad de ponernos en el lugar del otro, de intentar comprender cómo se siente desde él y no desde nosotros mismos. Esta capacidad nos permite poder intimar con el otro, participar en su sentir. La ausencia de empatía en una persona, conduce al aislamiento y a una dificultad de relación con los demás. Una deficiencia en la empatía es carecer del cimiento imprescindible para la construcción de una relación.

La empatía lleva implícita otra función básica, saber escuchar. Esta habilidad se cotiza muy alto en una relación de pareja saludable. Escuchar activamente, sin prejuicios ni opiniones previas sobre lo que el otro nos cuenta permite que el otro se pueda expresar sin condicionamientos, se crea un clima de confianza y respeto en el que la persona se siente tenida en cuenta y, a nosotros, la escucha activa nos da la posibilidad de conocer mejor a quien tenemos al lado. Uno de los ingredientes más comunes en una ruptura es que las personas no se escuchan, defienden ideas preconcebidas y viven alejados de la realidad del otro.

Si la empatía y la escucha son claves, no es menos importante la capacidad de hablar, de expresar lo que nos pasa, de ser capaces de explicar lo que pensamos y lo que sentimos. No hacerlo nos aleja de nosotros mismos y del otro, al que colocamos en una difícil situación: le obligamos a que nos intuya, a que intente adivinar qué pasa por nuestra cabeza. El mutismo, la opacidad personal crea en el otro un estado de indefensión y en casi todas las rupturas la incapacidad para comunicarse es una dificultad que la pareja ha ido arrastrando desde hace tiempo.

La convivencia pone en evidencia las afinidades y discrepancias entre las personas, se destacan aquellas cosas que no nos gustan del otro y viceversa. Compartir la vida conlleva asistir y afrontar esas diferencias, manifestarlas y reconducirlas. Esto implica decirle al otro las cosas que no nos gustan o que no entendemos de cómo piensa o actúa en situaciones concretas y a su vez que es necesario que nuestra pareja también lo exprese.

La convivencia con los demás no es sencilla, cada persona tiene una medida de lo que le resulta importante para una relación. Las valoraciones que cada uno hace parten de una escala personal en la que las prioridades de uno no tienen por qué coincidir con las del otro. Negociar las diferencias respetando el criterio individual es un arte imprescindible para que la convivencia funcione con armonía. Cuando denominamos negociación a la cesión incondicional estamos lejos de ella, estamos encendiendo el fuego de un futuro reproche que abrasará un posible entendimiento.

Emprender la convivencia sin estas habilidades es muy habitual, algunas personas las van aprendiendo en ese caminar juntos y otras, por el contrario, tienen tantas dificultades que las lleva a enfrentamientos continuos llegando finalmente a una situación insalvable y que pudo arreglarse con las habilidades mencionadas.

En muchas ocasiones la falta de preparación para la convivencia viene de la dificultad en la transición de un papel a otro estatus, dejamos de ser hijos para pasar a ser creadores de una familia. La convivencia es muy diferente cuando uno tiene y asume el papel de hijo o hija que cuando es el partícipe de la construcción de una nueva familia. Hay personas que saltan al estado de pareja pretendiendo seguir con el comportamiento de hijo/a, lo que les coloca en una posición inadecuada para una relación de convivencia entre adultos.

La intolerancia a la frustración

Vivimos en un contexto donde nuestra capacidad de resistencia a sentirnos frustrados es cada vez menor, buscamos las soluciones inmediatas y la natural espera se convierte en un estado no deseado. Por este motivo, tendemos a tirar la toalla ante la mínima dificultad ajenos a la virtud que implica la perseverancia.

La vida está llena de situaciones complejas que debemos afrontar, hay que gestionar las dificultades que se van presentando y, para ello, es necesario aprender a afrontarlas. Para lograrlo, la capacidad de tolerar la frustración es fundamental. Es la cualidad de saber encajar aquello que no sale como estaba previsto, vencer la contrariedad y saber esperar ante la demora de los acontecimientos. Requiere la paciencia necesaria para esperar a conseguir algo que deseamos.

Rocío y Paco se fueron a vivir juntos al año de conocerse. Hasta ese momento todo había sido alegría; viajes, salidas y fiestas. Cuando iniciaron la convivencia estaban muy ilusionados, pero en ese proceso de acompasar hábitos comenzaron las diferencias y algunas renuncias.

Rocío empezó a decir que no tenía tiempo para ella y Paco, a su vez, se sentía muy presionado por incorporarse a unos hábitos en la casa que para él no eran importantes… A los seis meses se separaron.

Cualquier relación de pareja pasa por distintos ciclos, épocas en las que todo funciona con normalidad y períodos en los que hay un alejamiento e, incluso, una dificultad de comprensión mutua. Son ciclos que forman parte de la evolución de una relación. Si en esos momentos bajos las personas carecen de la capacidad para tolerar la frustración que las dificultades les provocan, pueden abandonar el barco de la relación interpretando como un huracán lo que tan sólo era una tormenta.

El desvanecimiento del amor

Una relación amorosa se puede acabar por la sencilla y única razón de que el amor se ha terminado.

Aceptar que el amor es limitado y finito es un avance realista hacia la madurez, es entender que ese sentimiento marcado a fuego que tenemos cuando estamos en el momento álgido del amor es una etapa que no tiene por qué durar siempre.

El desamor es un proceso lento, va calando hasta que un día uno se sorprende al no sentir amor; ese día nos encontramos extraños, distanciados de nosotros mismos y de nuestros sentimientos hacia nuestra pareja; frecuentemente, persiste el afecto, pero sin ese profundo sentimiento de cercanía, «se quiere pero ya no se ama». Este estado emocional que se hace lúcido en un momento determinado no se improvisa, se ha ido formando en el tiempo con pequeños pasos inconscientes, «cambios de chip», que nos han ido alejando de quien había sido nuestro amado.

No obstante, la falta de referencias con respecto a cómo actuar cuando el amor termina, y la influencia cristiana de que pareja y amor deben ser para toda la vida, provoca un estado de desorientación tal que, cuando el desamor llega, se hace difícil identificarlo, se vive con cierta contradicción, e incluso desde una actitud de negación, de no querer darnos cuenta.

No nos han educado para reconocer las señales que indican que el amor se terminó, aprendemos a través de la experiencia individual, sin pautas sociales, lo que nos lleva a vivir este proceso de manera confusa, ambivalente y dolorosa. La falta de referencias nos coloca en una posición vulnerable y delicada para obrar de manera coherente con nosotros mismos y con el otro. Por este motivo, cuando el desamor llega no se da crédito y algunas personas se mantienen en la relación, soportan la situación de desamor y esperan que en algún momento todo cambie.

Hay entonces una enorme disociación: por un lado uno se puede sentir satisfecho con sus logros realizados en pareja y, por otro, sentirse culpable por no amar. A veces, seguir compartiendo buenos momentos, sin grandes disgustos, no permite ver que se está viviendo con la pareja una relación de amistad, pero sin amor.

Éste es el caso de Roberto, que lleva casado veinte años con Nuria. Ambos trabajan, tienen dos hijos adolescentes y una economía muy saneada. Desde hace años Nuria vive centrada obsesivamente en la organización de la casa y Roberto participa activamente pero lamenta que desde que nacieron sus hijos apenas tiene momentos de disfrute con su mujer. No salen a cenar, ni a pasear, no van al cine y no tienen relaciones sexuales desde hace mucho tiempo. Son dos gestores de la familia, la pareja se ha desdibujado.

Roberto, para sobrellevar la situación, vive entregado al trabajo y de vez en cuando tiene pequeños escarceos sexuales que vive con cierta culpabilidad pero que son su válvula de escape.

Acude a la consulta muy confundido. Dice que se ha enamorado de una compañera de trabajo pero que los veinte años de relación con Nuria pesan mucho. Intentando explicar sus sentimientos dice «no tengo razones objetivas para romper mi matrimonio, salvo que soy más feliz ahora» y se pregunta: «¿Es posible abandonar a una persona que no me ha hecho nada malo?».

Roberto estaba atrapado por la lealtad, por la costumbre, los hábitos de vida creados y por el sentimiento de culpabilidad ante sus infidelidades, de tal manera que tenía una enorme dificultad para poner palabras a las razones de su insatisfacción con Nuria. Su terapia se centró en reflexionar con él lo que le había llevado a no encontrarse bien con Nuria y a ver qué posibilidades tenía de resolver su relación con ella.

Uno de los problemas que van aparejados al desamor es que cuando llega, no siempre se presenta con la intensidad suficiente como para decir «esta relación se ha terminado». Si la convivencia es razonablemente agradable y no hay grandes desencuentros con la pareja, se carecen de razones suficientes para desmontar una vida en común. Y la alarma sólo se enciende cuando en uno de los dos sucede algo que le hace despertar del letargo en el que la rutina de su vida le había sumergido.

Cuando algunas personas se desenamoran pero siguen queriendo a sus compañeros, el grado de bienestar alcanzado les hace dudar sobre la trascendencia que se le da al amor, y suelen reafirmarse en la gran importancia de quererse.

LOS FACTORES ASOCIADOS A LA RELACIÓN DE PAREJA

Son aquellos que se juegan entre las dos personas, el resultado de la interacción entre ambas.

Dos piezas que no encajan

Cuando las personas comienzan una relación no se conocen a fondo, se han unido porque se atraen y se gustan; éste es el motivo fundamental por el que desean estar juntas. En ocasiones, la idealización que una persona tiene de otra le puede jugar una mala pasada porque en ese momento de deslumbramiento pueden precipitarse hacia una convivencia. Con el tiempo pueden verse sorprendidos compartiendo sus vidas con personas con las que son incompatibles. Tienen caracteres muy distintos, estilos de vida opuestos y maneras de pensar muy alejadas, cuestiones todas ellas que les hacen chocar a la hora de desarrollar un proyecto común.

En la película Tal como éramos (1973) Robert Redford y Barbra Streisand representan muy bien esta situación. Son una pareja que se enamora en la universidad y deciden irse a vivir juntos. Ella es una activista política y él es un periodista más bien moderado. Los dos se quieren mucho pero, a cada paso que dan juntos, constatan sus diferencias. La ideología de ella y su modo de proceder choca permanentemente con las maneras de resolver y afrontar los problemas que él tiene. Esto los coloca en difíciles tesituras y, al final, deciden separarse.

Si tras la etapa de enamoramiento las personas comprueban que no encajan en cuestiones básicas para la convivencia y se muestran incapaces de resolverlas, tienen buenas razones para terminar la relación. Sin embargo, a veces estas parejas, intentando continuar, se meten por renglones torcidos de la relación, esperando que todo cambie o, sencillamente, emprendiendo la ardua tarea de querer cambiar al otro.

Cuando el camino se bifurca

Otro de los factores de la relación que pueden hacer que ésta termine es la evolución divergente de las personas que un día emprendieron un camino juntas.

Las personas somos seres dinámicos que evolucionamos desde que nacemos hasta que nos morimos. La manera de ver el mundo, nuestras ideas, nuestros gustos y aficiones van cambiando a medida que vamos madurando y aprendiendo de las nuevas experiencias.

Cuando iniciamos una relación de amor, cada una de las personas está en un momento evolutivo concreto y es, en ese instante, tras conocerse cuando empieza una andadura conjunta. Nadie puede afirmar que el caminar juntos garantice una evolución paralela, no se debe presuponer que la convivencia nos haga iguales. En ese tiempo se pueden compartir experiencias y pueden descubrir conjuntamente cuestiones que cada uno interpreta de una manera singular.

La asimilación personal de esas experiencias de acuerdo con las características individuales es lo que va a determinar la evolución de una persona y no el hecho de estar juntos. Esto explica que miembros de muchas parejas al cabo del tiempo se sientan extraños uno al lado del otro, lo que al principio los unió ya no los une y las metas de cada uno resultan ajenas para el otro.

Este proceso es lento y a veces se suele hacer explícito ante un acontecimiento puntual que evidencia que las dos personas están en momentos y mundos distintos.

La unión total con el otro

Otro de los factores de riesgo asociados a la relación se da cuando una pareja se establece desde una fusión en la que las personas se anulan a sí mismas para fundirse en la relación.

Hemos hablado anteriormente de cómo a veces se dejan de lado las necesidades individuales en beneficio de una mejor relación de pareja. Las consecuencias pueden dañar esa relación; puede tenerse la creencia de que cuanto más iguales sean, cuanto más se adapten al otro, y estén tan acoplados que uno llegue a ser el duplicado del otro, mayor será la felicidad. Esto puede llevar a una fusión entre ambos, a creer que deben hacer todo juntos, que les deben gustar las mismas cosas, tener los mismos deseos, sin lamentar todo lo que abandonan, con la firme creencia de que éste es el precio que hay que pagar para sentirse seguro y acompañado.

Ese estado de unión total puede dar una «aparente» seguridad a la pareja; la sensación de compartir todo, de estar permanente acompañados en cualquier iniciativa. Sin embargo, esta situación puede ser un tanto engañosa, puede entrañar un profundo estado de inseguridad de uno mismo y sentir como una amenaza que el otro sea independiente.

Algunas personas tienen un estado de inseguridad permanente, de miedo a perder el amor y por este temor se funden con el otro. Si el otro se siente bien en un estado de fusión puede que sea porque también lo necesita para sentirse seguro, o porque de esa forma se asegura no sentir celos por la posible actitud de autonomía del otro.

Esto se ve muy claro en casos extremos como el de Mari Luz, que vivía en un estado de fusión tal que lo relataba como si fuera una vivencia de absoluta normalidad.

A su pareja le gustaban los deportes, a ella no le interesaban en absoluto. A ella le gustaba el cine, pero no compartían el gusto por el mismo tipo de películas.

Los domingos él veía el partido de fútbol correspondiente y además otros deportes que había grabado durante la semana y ella permanencia sentada a su lado intentando interesarse en ellos. Los días que iban al cine ella le dejaba elegir la película que iban a ver. Esto ocurría con otras iniciativas de la pareja, en las que ella relegaba sus deseos e inquietudes para adaptarse a la relación. Con el tiempo Mari Luz empezó a sentirse mal hasta que un día acudió a terapia.

Al preguntarle la terapeuta por qué no iba al cine mientras él veía la televisión, ella respondió «es que actuar así es como separarse» y no lo decía en el sentido de que se separaban por unos momentos, sino que para Mari Luz esto tenía el sentido de una separación definitiva; para ella el estar juntos implicaba el estar «pegados», en un estado de simbiosis en el que cualquier movimiento autónomo significaba la pérdida de algo indispensable para su continuidad.

Estamos ante un estado de fusión, donde la persona es incapaz de asumir que no participar en las mismas actividades que su pareja puede ser positivo, lo vive como un algo negativo y, lo peor de todo, es que asume la renuncia a su individualidad como una situación necesaria para vivir.

Obviamente, se pueden dar tantas situaciones y grados de fusión como parejas hay, pero cualquiera de ellas puede deslizarse hasta el extremo de la anulación personal.

Los estados de fusión con el otro a largo plazo son muy incapacitantes y provocan un deterioro profundo en la relación.

Cuando perdemos a nuestra pareja de baile

Otra de las causas que influyen en la dificultad para que una relación funcione son las diferencias con relación a la actividad sexual.

Es indudable que la sexualidad en la pareja nos ocasiona ciertos quebraderos de cabeza. Dos personas, cuando se aman y se desean, necesitan hacerse el amor. Al principio, la explosión de haberse conocido hace más viva y más intensa la actividad sexual, pero a medida que la relación entra en una etapa más tranquila, empiezan las diferencias con respecto a la necesidad y frecuencia.

La actividad sexual es una necesidad vital que debe ser canalizada para que las personas tengamos un estado saludable físico, psíquico y social. Somos seres sexuados y debemos actuar como tales. Cada persona tiene su reloj interno de necesidad que marca con una determinada frecuencia el encuentro sexual.

Se dice que las mujeres necesitan menos sexo que los hombres. Sin embargo, a pesar de la diferencia de género, nos encontramos con una realidad muy heterogénea. Entre las mujeres hay diferencias y entre los hombres también. Y como la combinación de parejas es muy aleatoria, el resultado es imprevisible: pareja con un varón con muchas ganas y mujer con muy pocas, pareja con mujer muy activa y compañero pasivo, pareja con ritmo similar, etc.

Es decir, los ritmos de actividad sexual no siempre están sujetos al género. Se ha comprobado que en parejas del mismo sexo, en este caso, sin una diferencia biológica y hormonal, la sintonía del ritmo en la actividad sexual es también muy importante y cuando no se da es una fuente de conflicto.

Todos pensamos que con el amor se salva todo, incluso las diferencias en los ritmos sexuales y no siempre es así. La sexualidad en la pareja es una fuente de alegría y de unión pero también puede ser causa de un profundo sufrimiento que puede llevar a la destrucción y desaparición del amor.

En la vida de una relación el deseo fluctúa, va variando, es normal y no importa, siempre y cuando haya actividad sexual y sea satisfactoria para ambas personas. La fluctuación del deseo entra en la franja de peligro cuando uno deja de sentirlo y no necesita encontrarse con el otro.

Las causas de la falta de deseo no son analizadas en este apartado, el acento lo queremos poner en el desierto personal en el que entra la persona que tiene ganas de sexo y su pareja no, y pueden estar meses sin un encuentro íntimo. Decimos desierto, porque es un espacio árido, solitario y lleno de espejismos.

Cuando la ausencia de sexo se instala en la pareja por la situación de uno de los componentes, el otro puede entrar en un estado de zozobra, en ocasiones difícil de manejar adecuadamente. Unas veces, encuentra el consuelo desviando la atención sexual hacia otro tema de interés; otras, en la estimulación propia y, en ocasiones, a través de encuentros esporádicos con terceras personas. Todas son salidas alternativas pero son soluciones solitarias de una persona que ha perdido a su pareja de baile.

Cuando la sexualidad no funciona en una pareja, falta uno de los componentes esenciales en una relación, y empieza el derribo del amor. No obstante, hay parejas que continúan como tales aunque la sexualidad no funcione; estamos ante una relación de convivencia que ha enterrado el amor.

Cuando aparece un tercero

Cuando iniciamos un proyecto de amor con alguien, no nos planteamos tener otras relaciones. Estamos enamorados y arrobados por el deseo hacia esa persona, ajenos a otras posibles experiencias. A medida que evolucionamos y que del enamoramiento pasamos al amor, desaparece la ceguera hacia ese otro al que amamos; podemos descubrir entonces que hay otras personas que nos gustan y atraen. Sentir esto es algo normal; ser conscientes de ello nos puede aliviar y evitar que nos sintamos culpables innecesariamente. En esos momentos, a pesar de la atracción, lo importante es asumir que tenemos un compromiso de fidelidad; lidiar con humor nuestro deseo hacia terceros nos hará resolver estas situaciones sin problemas.

La aparición de un tercero como motivo de ruptura afecta a todo tipo de parejas, desde las más tradicionales a las más liberales. Estas últimas, por acuerdo mutuo, deciden concederse la libertad de tener encuentros sexuales con otras personas. Este pacto suele fundamentarse en la creencia de que al no inhibir el sexo hacia terceros, el deseo hacia otras personas nunca supondrá una amenaza para la pareja y si es sólido su amor, caminará más firme por la vida y estará más completa. Sin embargo, este tipo de fórmulas de relación también están expuestas a que a una de las personas, en sus escarceos sexuales, se le despierte otro tipo de sentimientos que hagan zozobrar la relación.

Petra y Elías llevaban siete años viviendo juntos y, desde el principio, acordaron permitirse que cada uno de ellos tuviera relaciones sexuales al margen de la pareja. Lo llevaron a la práctica desde el principio y a ninguno le causaba malestar.

Por amigos comunes conocieron a Jorge, y Petra comenzó a tener relaciones sexuales con él. Elías, al principio, lo llevaba con humor y le decía a su mujer que no le importaba, pero con el paso del tiempo Petra comenzó a sentirse desbordada porque ya no sabía si se había enamorado de Jorge.

Uno de los motivos más frecuentes de ruptura es la aparición de una tercera persona. Se culpa a esa persona por haberse entrometido en una relación, pero en la mayoría de las ocasiones, ésta suele aparecer porque en la relación había algo que ya no funcionaba bien.

Un termómetro importante a tener en cuenta es el grado de satisfacción personal que tenemos en nuestra vida y con nuestra pareja; esto va a determinar la intensidad de las sensaciones que nos provoca esa tercera persona que nos atrae. Si estamos satisfechos en nuestra relación, la otra persona no provocará más que un deseo pasajero. En cambio, cuando nos sentimos insatisfechos, la «otra» puede impactarnos con más fuerza de la que realmente tiene, ya que nuestras carencias nos hacen percibir a «ese que se cruza» como el dador de la alegría de vivir que nos falta. En estas ocasiones la persona que aparece podría ser un espejismo, la viva representación de nuestros anhelos y nos puede llevar a creer firmemente que puede traernos la satisfacción que no tenemos.

Cuando nos provoca algo más que una simple atracción y nos moviliza hasta el punto de que hace tambalear nuestros cimientos, y cuestionarnos si queremos estar donde estamos y con quien estamos, «el tercero» supone el empujón que impulsa el cambio. Se nos desbarata la vida; es como cuando en una fila compacta de fichas de dominó cae la primera y arrastra a todas las demás. Un cambio desencadena otro y después otro… hasta llegar a romper con nuestra pareja.

En la experiencia con esa nueva persona se irá comprobando si es realmente una elección realista o si, como dijimos antes, sólo ha representado el impulso que se necesitaba para romper con la vida anterior.

LOS FACTORES ASOCIADOS AL ENTORNO

Son aquellos factores asociados al entorno social en que la pareja vive. La influencia de la familia, los hijos, los amigos, los problemas económicos, los valores sociales, etc., pueden provocar que una relación se rompa.

De dónde venimos

Cuando una persona inicia una relación tiene su propia historia y un mundo de relaciones tras de sí, entre ellos, su familia.

La familia de origen tiene un peso importante en nuestras vidas, supone nuestro grupo de pertenencia más primario, donde los afectos, las lealtades y los compromisos con ella nos acompañan durante toda la vida.

Al establecer una relación de pareja, debemos resituarnos con respecto a nuestra familia de origen y crear un espacio propio para construir con nuestra pareja un estilo de vida. A su vez, los familiares deben también recolocarse en esta nueva situación y conceder el espacio y la distancia necesaria a esa nueva pareja.

En ocasiones, la familia está tan presente en la pareja que no facilita que ésta viva de manera independiente y que tenga su propio espacio; la condiciona hasta tal punto que esas dos personas más que construir su relación, se incorporan a una red social en la que ser pareja es el carnet de entrada, pero que no pueden funcionar con la independencia que una relación requiere.

Para resolver esta situación, la pareja necesita saber poner límites a sus familiares y ésta, a su vez, debe aprender a respetar el espacio que la nueva pareja necesita.

Algunos familiares, por sus dificultades personales, viven en una permanente demanda, exigentes y poco respetuosos. Esa actitud se convierte en objeto de disputa entre los miembros de la relación que, a veces, se ven atrapados en un juego de lealtades entre su pareja y su familia y no saben por dónde tirar. Estas situaciones, cuando no se manejan adecuadamente, pueden provocar un enorme daño en la relación, ya que uno de los dos puede verse suplantado o desplazado por la familia del otro.

Cuando llegan los hijos

El nacimiento de los hijos es una fuente de alegría para una pareja que desea tenerlos. Ser padres es una de las experiencias vitales más trascendentales de la vida. La presencia del hijo nos transforma y cambia nuestra mirada sobre nosotros y el mundo que nos rodea.

Con el nacimiento de un hijo la pareja tiene que redefinir su situación; ahora además de ser pareja son padres y deben cimentar muy bien los límites entre uno y otro papel para que ninguno se desdibuje o invada al otro. Uno de los principales problemas que tienen muchas parejas con hijos es que el papel de padres ha desbancado al de la pareja, lo ha anulado hasta el punto de que esas personas solamente están unidas por y para el cuidado de los hijos.

La crianza de los hijos y su educación no es un camino sencillo. La diferencia de perspectivas a la hora de educarlos y el modo de hacerlo puede enfrentar a las parejas en opiniones radicalmente diferentes. Todos los niños y adolescentes en su desarrollo tienen dificultades que van salvando con el apoyo de la familia. Lidiar estas circunstancias no es algo puntual, es constante mientras dura la educación de los hijos. Este proceso puede erosionar a la pareja y apagar los sentimientos que un día la unieron.

Dicen que los problemas pueden unir a las personas, pero no se puede obviar que también pueden separarlas. Hay situaciones que todavía agravan más la continuidad de la pareja; se dan cuando los hijos presentan algún problema grave que debe ser cuidadosamente atendido. Hablamos de discapacidad, de problemas psicológicos serios, etc., que requieren un apoyo extraordinario y de grandes dosis de tiempo y paciencia. Estas circunstancias especiales implican una atención y una energía que puede agotar a los padres y madres cuidadores y, por supuesto, a la pareja.

Cuando aparecen las dificultades económicas

Uno de los problemas que más daña a una pareja son los problemas económicos. La escasez, las dificultades prolongadas, los ingresos intermitentes y desiguales desequilibran la organización y, en consecuencia, la relación.

Cuando el dinero no es suficiente para cubrir las necesidades básicas, se enciende una alarma, una inquietud que avisa que está en juego la supervivencia. La carencia lleva al enfrentamiento y al permanente reproche.

Las dificultades económicas pueden ser transitorias y en esos momentos puede ponerse en juego la capacidad para torear con humor esas etapas y pueden aprovecharse como experiencia para fortalecer la relación de pareja. Sin embargo, cuando la escasez se convierte en una constante, el sentido del humor deja de servir, y empieza a instalarse la amargura y la angustia. En estas situaciones de malestar, la pareja vive centrada en sobrevivir y toda la energía la pone en eso, no queda oxígeno para sí misma. Es más, el sentimiento de malestar invade y se suele atribuir la causa de éste a la propia relación.

Las crisis económicas son cíclicas y suelen llevar aparejadas reestructuraciones laborales que pueden dejar sin trabajo a muchas personas. Quedarse parados es una experiencia difícil porque, además de la remuneración económica, se ponen en juego cuestiones más profundas que el propio ingreso económico. La autoestima, el sentirse útil y la representación social que da tener un puesto de trabajo se cae y las personas quedan sumidas en un estado de inseguridad en el que se sienten profundamente desvalorizadas. En estas situaciones, a la falta de ingresos económicos hay que añadir el estado emocional de la persona «parada» y su repercusión en la pareja. El tipo de reacción y su intensidad varía de una persona a otra, pero en la mayoría de los casos estarán presentes, cierto abatimiento y síntomas de depresión.

Si se hace habitual no tener trabajo, tiene un efecto muy negativo en la relación. El problema tomará tal dimensión que se retroalimentará a sí mismo. Si la persona no está bien emocionalmente va a tener más dificultades para conseguir trabajo y si no lo consigue no se restablecerá psicológicamente. Es un círculo vicioso en el que la relación de pareja puede quedar completamente anulada.

En otras ocasiones, los problemas económicos son de otra índole, son la manifestación de otros problemas más profundos. Esto se manifiesta cuando uno de los dos gana más dinero que el otro; si además es la mujer, el hombre puede llegar a sentirse tan sumamente agraviado que no tolere la situación y se provoque tal conflicto que ella termine por abandonar el trabajo o él busque una nueva relación en la que no se sienta tan amenazado.

El debilitamiento del cuerpo a cuerpo en el arte de convivir

Hace unas décadas una separación era un acontecimiento juzgado y reprobado socialmente; se ensalzaba el valor del compromiso y el sacrificio como un comportamiento indispensable en el marco del matrimonio.

En la actualidad vivimos en un contexto en el que las separaciones están «a la orden del día». Se han naturalizado hasta el punto de que se ven con cierta laxitud; estamos lejos de cuando se rechazaban y, aunque nos disgusta cuando ocurre en nuestro entorno próximo, creemos que la «separación» es una conquista de la libertad personal y que los motivos de las rupturas son asuntos íntimos de la pareja sin que puedan ser cuestionados socialmente.

Hemos hecho un movimiento pendular: del matrimonio para toda la vida en el que la abnegación y la resignación eran ingredientes fundamentales, hemos pasado al otro lado del arco, y ante la mínima incompatibilidad y frustración la relación se declara inservible.

Vivimos en una sociedad que ensalza el individualismo, el momento presente y la competitividad. Por el contrario, valores sociales como la tolerancia, el respeto y el compartir, son considerados secundarios y menos urgentes.

La sociedad de consumo nos ofrece cualquier tipo de ofertas, que muchas veces lo que hacen es alejarnos de nosotros mismos y del encuentro real y sincero con los demás. Es un contexto en el que con las nuevas tecnologías, a pesar de tener más facilidad para comunicarnos, establecemos las relaciones interpersonales de forma más superficial y frágil. Estamos en un proceso de desvalorización de las relaciones personales en el arte de convivir. Defendemos a ultranza la conquista de nuestros espacios y estrechamos cada vez más la parcela para compartir. El baile de dos se está convirtiendo en una danza competitiva de dos individualidades y no de dos personas que crean un espacio compartido.

Estar instalados en un permanente presente, en una búsqueda constante de goce y de placer invita a saborear sólo los momentos más dulces del enamoramiento y a descartarlo ante el mínimo sabor amargo.

Este contexto no favorece el esfuerzo que cada pareja tiene que hacer para lograr constituirse. La semilla del amor cae en una tierra baldía que dificulta que crezca fuerte y robusto. Son malos tiempos para el trabajo que requiere el amor; si una pareja tiene problemas está en un contexto que invita más a tirar la toalla que a pelear por salir adelante.

Cada uno de los factores de riesgo no suelen aparecer como únicos en la ruptura de la relación; la interacción de unos con otros configuran el puzle particular que representa la escena de esa ruptura. Cada pieza tiene un peso distinto y ejercerá en cada persona una influencia diferente.

Éstos son algunos de los factores —seguro que no están todos— que pueden propiciar que una relación de amor termine, pero a partir de esta clasificación se puede ampliar y completar el mapa que describe los riesgos para una relación de amor.

Hasta aquí hemos destacado los elementos que contribuyen a que una relación de pareja se rompa. Sin embargo, las personas no siempre son capaces de llevar adelante el proceso de separación a pesar de no estar bien y de no poder mejorar las condiciones de la relación. Estamos aquí ante una bifurcación del camino; una de las carreteras nos lleva a la separación y la otra hacia renglones torcidos de la vida en pareja.

5

Los renglones torcidos de la pareja

Un viaje es el más claro ejemplo de una relación. El viaje tiene como objetivo conocer lugares y personas, romper con la realidad cotidiana, satisfacer el deseo de descubrir nuevos horizontes. Una relación tiene como meta disfrutar de la compañía, hacer cosas juntos, en definitiva, hacer el viaje de la vida con el otro. El recorrido se va haciendo a cada paso, con el impulso de los deseos y con lo que nos marca la propia vida, que nos lleva hacia un lado y hacia otro, hasta el final.

En todos los viajes hay momentos de todo tipo: algunos inolvidables por mágicos y bonitos, otros son anodinos y pasan desapercibidos, y otros se recuerdan por desagradables o conflictivos. A veces nos perdemos, nos metemos por caminos sin salida dando vueltas sin parar obcecados por encontrarla. Ocurre del mismo modo en las relaciones en las que también nos metemos, sin darnos cuenta, por caminos equivocados; entramos en círculos viciosos y nos quedamos ahí, unas veces por no reflexionar sobre cómo salir y otras con la falsa idea de que hemos tomado la opción correcta, que hemos encontrado la salida adecuada, la que nos puede llevar a nuestra meta y sin darnos cuenta podemos quedar atrapados.

Construir paso a paso una relación de pareja no es sencillo, en ese proceso se ponen en juego las habilidades de cada uno y las limitaciones personales; cuando nos bloqueamos por alguna razón, la relación puede tomar un rumbo no deseado, cargado de malestar. Las personas pueden ser conscientes de ello, pero sentirse incapaces de afrontarlo y enderezar el camino. Se aceptan falsas acomodaciones, se ponen parches en vez de resolver los problemas y buscar salidas que mitiguen el malestar. En definitiva, continuamos en la relación sin actuar con franqueza ante los problemas de esa unión.

A continuación, vamos a describir alguna de esas bifurcaciones del camino, alguno de esos senderos equívocos en los que nos perdemos nada más entrar y de los que salir resulta bastante más difícil de lo que habíamos creído en un principio. Son renglones torcidos, en los que nos adentramos no sin sufrimiento, pero que nos dan algún beneficio que nos hace permanecer en ellos.

Esperar a que todo cambie

La situación que con más frecuencia se da es cuando las personas se enamoran de alguien con actitudes y comportamientos que no le gustan; esos defectos les producen desagrado pero como quieren mantener una relación, esperan que el otro cambie con el tiempo.

Mario es un hombre que siempre está enfadado, todo lo que ocurre a su alrededor parece molestarle. Juana, su mujer, intenta agradarle permanentemente para sacarle de esa actitud amarga y, con mucho esfuerzo, lo logra en algunos momentos. Instantes en los que confirma que Mario puede ser un hombre afable y divertido y que le sirven para seguir pensando que es el hombre que quiere. Ella vive aferrada a la idea de que él puede cambiar y que con un poco de esfuerzo puede comportarse de la manera que a ella realmente le gusta.

Cuando queremos al otro no por lo que es, sino por lo que nos gustaría que fuera, confiamos en que algún día se comporte como nosotros deseamos.

Todos los seres humanos tenemos problemas y el modo en el que nos colocamos frente a ellos va a ser determinante para afrontarlos de manera airosa o para instalarnos en ellos de manera permanente. Éste es el caso de algunas personas que hacen de todo una preocupación, un malestar, una dificultad que les impide disfrutar del resto de las cosas, y se colocan en una posición sufriente.

Rosario, una mujer casada y con dos hijas, siempre está preocupada por la enfermedad de su madre y por su actitud dependiente. La visita todos los días y vive con angustia y desesperación las continuas demandas y exigencias soterradas de la madre. El marido ha esperado pacientemente que la situación cambie, que colaboren sus cuñados, que su suegra ponga de su parte para que su mujer no se hiciera cargo siempre y les quede tiempo para ellos.

Esta situación con la madre de Rosario empezó cuando las hijas eran niñas, continuó en la adolescencia y, ahora que son mayores, todavía se da. Tanto el marido como las hijas reprochan a Rosario esa entrega, le exigen que les dedique tiempo a ellos y que se lo dedique también a sí misma. Lo peor de todo es que cuando Rosario y Javier se van de viaje, Rosario pasa los días angustiada pensando en cómo se encontrará a su madre y no logra disfrutar con su marido de las vacaciones.

Javier se mueve entre la decepción y la obligación de apoyar a Rosario, entre la indignación y el deseo de que todo cambie. Tiene un sentimiento muy ambivalente hacia su suegra. Por un lado le da pena porque es una anciana desvalida y por otro, la desprecia, porque con su actitud exigente ha condicionado la vida de su hija y de su familia.

Si alguien decide voluntariamente esa entrega, tiene todo su derecho y seguramente este modo de proceder le dará algún tipo de beneficio. Sin embargo, si este comportamiento se instala de manera permanente en uno de los miembros de la pareja, el otro puede quedar atrapado a la espera de que esa actitud cambie o de que los problemas se resuelvan.

Una famosa película, La niña de luto (1964), describe esta situación. La historia se desarrolla en la Andalucía costumbrista de los años sesenta, en la que las viejas tradiciones condicionan la vida de una joven pareja. Los novios tienen que detener su relación, retrasar su boda porque se muere la abuela de ella y debe cumplir con el tiempo de luto, según la costumbre de entonces. Tras este período, los protagonistas retoman su relación y sus planes pero, repentinamente, se vuelve a morir otro familiar, y se ven obligados a retrasar nuevamente la boda. Hay más fallecimientos en la familia y más períodos de luto; tras años de espera para poder casarse, el novio, cansado, se marcha. Ninguno de los dos llega a cumplir su sueño.

Esta historia a pesar de contextualizarse en una época y costumbres sociales ya obsoletas, ejemplifica muy claramente esa actitud de espera a que todo cambie, a que las circunstancias sean favorables.

Amoldarse hasta el sometimiento

Resulta llamativo que en la época que vivimos, en que vitoreamos la igualdad, la libertad, el respeto, etc., nos encontremos frecuentemente con noticias de malos tratos en la pareja, el trabajo y la escuela. Cuando estos fenómenos se hacen visibles puede parecer que son nuevos, que han emergido con fuerza en el presente. No es así; las relaciones humanas en las que hay abuso de poder, vejación y se busca el sometimiento del otro, son situaciones tan antiguas como nuestra civilización. Quizá lo que nos desconcierta es la disonancia de vivir en un contexto que desaprueba las conductas de abuso y constatar que estas situaciones se siguen dando.

En general las personas deseamos establecer las relaciones desde posiciones de respeto e igualdad, pero es un difícil equilibrio en el que resulta muy fácil deslizarse hacia la desigualdad y, por tanto, de riesgo de abuso de poder por alguna de las partes.

Las relaciones de sometimiento en la pareja, son más habituales de lo que imaginamos, pero sólo ponemos el acento en aquellos casos extremos donde el maltrato se hace evidente, y pasamos por alto otras formas aparentemente menos duras, pero también muy dañinas para las personas que las viven.

El enamoramiento como exaltación del amor se presta a una confusión en la posición con el otro. Desde puntos de partida de idealización y veneración que nos hacen sucumbir a los encantos del otro y a rendirnos a sus pies, nos colocamos a su disposición y nos sometemos al amado. Esto que puede ser un juego relacional inicial, a veces cristaliza como forma cotidiana de relación desigual, en la que uno sirve al otro, en la que uno está en función del otro, hasta el extremo de que uno se anula para fundirse en el otro.

Hemos visto en capítulos anteriores cómo establecemos las relaciones desde la igualdad o desde la desigualdad y lo fácil que es resbalarse hacia una posición de desigualdad tan acentuada, que uno actúe como rey y el otro como lacayo. En estos casos pueden darse las situaciones de tiranía más perversas.

Es muy fácil iniciar una relación de desigualdad cuando escogemos al otro desde nuestras carencias, cuando lo elegimos para compensar aquello que nos falta, en definitiva, desde nuestras deficiencias emocionales. Así concedemos al otro el poder de darnos, de completarnos y es muy probable que sumisamente esperemos lo que el otro quiera otorgarnos.

El amor no puede nunca aprisionar al otro, sino que ha de ser un sentimiento que permita la libertad personal. Sin embargo, cuando es la necesidad la que mantiene la relación, podemos llegar al sometimiento, y después a la sumisión del que necesita y a la culpa del que no puede satisfacer la necesidad.

Julio está en tratamiento desde hace poco tiempo. Ha terminado hace dos años su carrera y con ayuda de su padre está trabajando. Piensa que a partir de ese primer empleo, ya por su cuenta podrá conseguir otra cosa que se aproxime más a sus intereses. Efectivamente ese cambio se produce.

Conoce desde hace seis meses a una chica, Clara, de la que se siente muy enamorado, es su primera relación importante. Piensan casarse dentro de un año, cuando ella termine su carrera y los dos estén más situados en sus profesiones. Sus respectivas familias son muy diferentes. Ella procede de un ambiente más progresista y Julio de uno más conservador.

Clara se opone a la boda, en todo caso sólo aceptaría el matrimonio civil. Julio lo acepta después de discutirlo. En realidad, discuten mucho por todo. Ella se opone al tratamiento de Julio, dice que para qué necesita hablar con otra persona si ya la tiene a ella; le dice que si no deja la terapia no quiere seguir con él. Él aparentemente acepta y lo que hace es no decirle que continúa con su tratamiento y elude el tema si aparece de forma casual. Durante una gran discusión Julio se lo dice y la pelea se hace más intensa, pero a los pocos días siguen adelante sin mencionar nuevamente el tema.

El fin de la carrera de Clara se retrasa un poco y un día ella llega y dice «nos casamos dentro de tres meses». Él se sorprende mucho por el cambio pero lo acepta. Ella no quiere fiesta, ni anillos ni traje de novia. Cada una de estas cuestiones provoca largas discusiones, que se agravan porque la familia de él es muy tradicional y con amistades muy importantes; al fin ella acepta organizar un banquete de boda.

Clara aparece un día con los anillos. Tiene conductas muy incongruentes. Otro día dice que ha pasado por una pequeña iglesia y que se podían casar allí. Julio va de sorpresa en sorpresa.

La impresión que da es que Clara es una persona muy infantil, muy competitiva y prepotente y que está permanentemente midiendo fuerzas, como si se tratase de un juego. Para la boda dice que cada uno hará sus tarjetas para sus invitados porque las que él eligió son muy tradicionales.

Hasta ahora Julio ha ido aceptando todos los cambios, todas las idas y caprichos de Clara; discusiones por la fiesta, por la casa que han comprado, por cómo la van a decorar, por el viaje de bodas. Estas continuas peleas hacen que cada uno se vaya a su casa y estén sin hablarse durante dos o tres días.

En lo único que Julio se mantuvo más o menos firme fue en continuar con su terapia. Era muy difícil poder ver más a fondo su situación, ya que los preparativos de la boda y las discusiones permanentes impedían ver con más detalle su relación. Vamos viendo cómo los celos de Clara mantienen a Julio en permanente zozobra. Tiene celos de todos, de la madre, de los amigos, y de una amiga de la infancia con la que Julio siempre mantuvo una buena relación. Quizá también siente envidia, ya que a él le va muy bien en su trabajo y ella no consigue nada que, pese a que acaba de terminar su carrera, le parezca adecuado a sus conocimientos y preparación.

El día de la boda en un gran salón, con cientos de invitados, monta un escándalo por sus celos. Organiza una gran pelea y le pide que eche a sus amigos —entre los cuales está la amiga de la infancia—, que deje también su terapia y que si no lo hace no se casa. Se logra calmar la situación, se van de luna de miel, pero no se hablan, no tienen relaciones sexuales; ella está furiosa y no se sabe por qué. Al regresar, Julio deja la terapia, dice que no puede más con esa situación, con las discusiones, los silencios, la violencia.

A los 6 meses llama nuevamente a su terapeuta, está angustiado, desesperado, necesita retomar su tratamiento, se van a separar y ya están haciendo los trámites, las cosas han tomado tal dimensión que no soporta un día más.

No es el caso ni el lugar para ver la problemática de Julio, solamente hemos tratado la competitividad de ella y el sometimiento de él. La necesidad de Clara de manejar a su antojo todas las situaciones y la ceguera de Julio al pensar que el amor todo lo iba a arreglar, ciego a que no era amor lo que los unía y desconcertado por no haber visto antes todo lo que iba sucediendo. Su incapacidad para ver la realidad lo llevó a estar mal consigo mismo, por no haberse dado cuenta de que lo único posible era una separación, una ruptura de una unión que nunca había existido.

La pérdida de igualdad en una relación lleva a una pérdida de equilibrio, de descompensación entre las partes, en la que uno gana poder sobre el otro. Las situaciones de poder dentro de las relaciones pueden darse porque uno de ellos se lo atribuye a sí mismo y considera, consciente o inconscientemente que ése es su papel. En otras ocasiones, uno le entrega al otro el poder, lo inviste de atribuciones y toma para sí una posición dependiente y sumisa.

En el primer caso, cuando uno se erige a sí mismo como el rey de la relación, no siempre tiene mayores capacidades que el otro; a veces, en los casos más patológicos necesita provocar inseguridad en su pareja para sentirse más fuerte. Emprende un progresivo debilitamiento del otro con el único fin de crecerse, y así tapar todas sus inseguridades. Esta situación se da en las relaciones de malos tratos, en las que quien maltrata va metiendo a la pareja, en principio enamorada, en un camino de aislamiento y sometimiento hasta llegar a su anulación.

El segundo caso es que una de las personas, por adoración o embelesamiento hacia el otro, entra en un proceso de abandono interior y de anulación personal. Ésta tampoco es una posición saludable y denota ciertas dificultades en quien actúa de esta manera. Es como si por el hecho de sentirse elegido por su amado tuviera la obligación de darle todo, de poner su vida en función de la del otro, sin que éste se lo haya pedido. Esta manera de proceder es propia de personas con ciertas carencias afectivas que, cuando se sienten mínimamente queridas, lo dan todo. Construyen así una relación desde la sumisión y la dependencia y son capaces de mermar sus cualidades y abandonar sus intereses personales con el único fin de sentirse queridos. Más que someterse al otro, se rinden al afecto que reciben y son capaces de renunciar a sí mismos por obtener el cariño que en algún momento les faltó. Es una posición que se puede perpetuar, no sin costes, porque la anulación personal acaba resultando poco sana tanto para uno como para otro.

La guerra fría

Cuando hemos puesto todo nuestro empeño en la construcción del amor y vivimos la estabilidad como algo que no queremos perder, cualquier cambio nos hace sentir inseguros; ante la zozobra, buscamos que nada se mueva. Si un movimiento del otro se vive como una amenaza, se pueden tomar dos posibles salidas; enfrentarse y resolver ese miedo o defenderse calladamente aparentando que no pasa nada.

La guerra fría es una reacción de defensa encubierta. Se teme al otro por distintas cuestiones: «que me abandone», «que brille más que yo», o simplemente porque nos haga salir de situaciones en las que se está plácidamente acomodado. Ante cualquiera de estas «amenazas» se emprenden acciones más o menos sutiles para controlar al otro y así disminuir la inquietud.

Si es el temor a que el otro nos pueda abandonar, una estrategia de guerra fría es comenzar a descalificar sutilmente todas aquellas relaciones que le puedan ser gratas, de tal manera que se boicotea su desarrollo social para calmar así el miedo al abandono. También puede invadir el miedo ante un posible cambio de trabajo de la pareja; a que en ese nuevo escenario el otro conozca a personas que le resulten más atractivas y desde esa inquietud se emprenden maniobras de manipulación para que abandone el nuevo proyecto; la idea es permanecer solos, en una burbuja, desdeñando el mundo exterior. Son ejemplos que explican cómo a veces una persona no afronta abiertamente un temor y utiliza tácticas que puedan bloquearlo.

En muchas ocasiones, ese proceso de aislamiento va disfrazado de una falsa actitud de protección hacia el otro. «Yo dejo de ver a estas personas porque a mi pareja no le gustan, lo hago por amor.» «A mi pareja no le gusta que cambie de trabajo porque teme por mi seguridad», etc. Es un discurso aparentemente protector pero con un fondo muy controlador e incapacitante.

Otra estrategia de guerra fría muy utilizada es la de «para que tú te prives de algo, yo lo hago primero» —así conservo el control de la situación—. Si uno no sale con sus amigos induce al otro a que tampoco lo haga, bloqueando la posibilidad del enriquecimiento personal y del de la pareja al eliminar las relaciones de amistad.

Si el otro desmonta cualquier idea, al final las iniciativas no se comentan, sólo se piensan. En el mejor de los casos, se empieza a construir un universo propio e individual donde el otro no puede entrar. Frente a la necesidad de la pareja de encerrarse en una torre de marfil aislados de todo, la única salida es la fantasía y cuando se puede, el alejamiento. Pero también por miedo a romper el proyecto que se ha construido se puede permanecer mucho tiempo en esa supuesta torre que en realidad es una cárcel.

Tenemos muchos ejemplos de armas para la guerra fría, pero en definitiva se resumen en tres actitudes: la primera, prescindir de lo que uno goza provocando que el otro también lo haga con las cosas que le gustan; la segunda, es la descalificación sutil de cualquier iniciativa que le pueda alejar del otro, y la tercera, que engloba a las anteriores, hacer todo los posible para que nada se mueva dentro de la relación.

Estas actitudes nos hablan de personas con una gran inseguridad, con un trastorno de narcisismo, de su autoestima. Con una necesidad de vivir tan pegadas al otro que son capaces de asfixiar la relación de pareja. Esto ocurre con más frecuencia de lo que creemos, se pone de manifiesto cuando la situación es extrema, pero el camino para llegar a ella puede ser muy sutil y difuso.

Ante la postura de inmovilismo que la pareja toma, el remedio más habitual es el aislamiento. La pareja tiene un enemigo común, el exterior, y debe defenderse de éste para sobrevivir, aunque su verdadero enemigo está en el interior de cada uno de ellos.

El malestar como salida. El cuerpo nos habla

Cuerpo y mente están profunda e inexorablemente unidos. Desde que la vida empieza, son dos compañeros que caminan juntos y ambos tienen un código para expresarse. El dolor o la fiebre son expresiones, alarmas de que algo no funciona en el organismo. El sonrojarnos por algo explica que estamos emocionados. El cuerpo habla y la mente, a través de la palabra, también.

Cuerpo y mente deben funcionar juntos sincronizadamente. Cuando esto no ocurre, cada uno trata de expresarse a través de sus propias herramientas y uno puede escapar a la comprensión del otro, separándose, de manera que la mente puede ir hacia un razonamiento sin sentido y el cuerpo recurrir a un síntoma como única expresión.

Sabemos que existe una unión mente-cuerpo pero, a veces, es la mente la que tiene preponderancia y ésta nos puede llevar desde el conocimiento objetivo de un acontecimiento hasta un razonamiento exagerado equivocado que nos aleje de la realidad. En otros momentos es el cuerpo el que toma el mando para avisarnos de algo, es el que habla.

El cuerpo siempre es sensible a lo que nos ocurre y reacciona ante las situaciones que vivimos. Por ejemplo, es muy común que cuando las personas van a emprender un viaje, el hecho de hacer la maleta les provoque dolor de cabeza; su cuerpo con este malestar está mostrando la inquietud que le invade ante la situación de cambio. Otra escena habitual es la taquicardia que sentimos cuando tenemos la intención de hablar en público; nuestro corazón empieza a latir con fuerza, nuestras manos sudan y la voz nos tiembla. Nuestro cuerpo está mostrando el estado de ansiedad que estamos viviendo. En ambas situaciones, somos conscientes de lo que pasa, la inquietud del viaje y la inseguridad que nos produce hablar en público. Son casos en que cabeza y cuerpo, aunque de forma distinta, están marchando al unísono.

Otras veces, no podemos entender cómo situaciones que nos son muy familiares nos provoquen ansiedad y desbordamiento. En la cabeza las tenemos claras pero nuestro cuerpo sigue manifestando una angustia propia del miedo a lo desconocido.

En las circunstancias en las que tenemos que hacer frente a una situación conflictiva con la pareja porque hay que tomar decisiones difíciles, uno de los miembros siente un malestar que impide que ambos afronten dicha situación. El cuerpo puede tomar el mando y comenzar con sus manifestaciones.

Ésta es la situación de una pareja que ante un conflicto de muy difícil solución, uno de los miembros siente un fuerte ardor de estómago y dice que no se encuentra bien para seguir hablando, y propone dejarlo para otro momento.

Este malestar no se explica por ningún antecedente que pueda haberlo provocado, sino que al ver el problema que tiene que abordar su cuerpo reacciona impidiéndole proseguir en ese difícil asunto que tienen que tratar. Por supuesto que quien lo padece no lo hace conscientemente, es su cuerpo el que habla sin que su mente pueda explicarlo; estamos ante una situación de somatización del conflicto.

Cuando la mente y el cuerpo se separan profundamente, y llegan a no reconocerse el uno al otro, se pone en evidencia este divorcio a través de la enfermedad psicosomática. Es la relación conflictiva existente entre la mente y el cuerpo.

Si algo que nos preocupa interiormente busca salida y ésta no se permite por un juez interno que llamaremos «súper yo», la preocupación tenderá a salir por uno de los dos caminos posibles: o hacia el exterior, actuando los deseos sin pasar por el pensamiento —con lo que se podría llegar a la psicopatía—, o hacia el interior, el propio cuerpo, de manera inconsciente. Esta segunda forma de salida es la enfermedad psicosomática.

Muchas enfermedades como el colon irritable, algunos tipos de asma, enfermedades de la piel, etc., son producidas por este mecanismo y llegan a tener que ser tratadas médicamente, pero en realidad, también nos están mostrando que el sujeto que las padece no tiene en su psiquismo resortes suficientes para solucionar sus problemas de otra manera; cuando esto ocurre el tratamiento también debe ser psicológico.

Éste es el caso de Esther, una paciente que comienza a tener colitis ulcerosa al poco tiempo de casarse. Después de muchos tratamientos médicos se decide a empezar una psicoterapia. A lo largo de las entrevistas se pone en evidencia que su pareja mantiene una relación paralela desde hace años y tiene hijos de esa relación. Aun así, ella lo quiere y por no perderle acepta esta situación a pesar de no estar de acuerdo. Comienza así una relación en la que el marido mantiene ambas relaciones y ella finge que no le afecta, hasta que surgen los primeros problemas intestinales.

Se sentía cobarde por no ser capaz de afrontar la situación, con terror a quedarse sola y con su autoestima anulada. Todos los sentimientos negativos hacia ella misma la llevaban a autocastigarse de manera inconsciente. Quizá suponía que de esa manera lograría ser cuidada y más querida por su entorno familiar, cuando en realidad sólo conseguía lo contrario: su enfermedad se agravaba y estaba cada vez más sola.

Toda la angustia que le provocó esa situación salió a través del cuerpo con una sintomatología que le permitía expulsar todo aquello que no era capaz de manifestar.

En dos años de tratamiento psicoterapéutico mejoró su colitis ulcerosa y se pudieron abordar los conflictos que era incapaz de tratar, que al final la llevaron a la separación.

Cuando una relación de pareja empieza a ir mal y no tenemos los recursos personales para afrontarlo, nuestro organismo puede hablar por nosotros, hasta el punto de que nos centremos en lo que nos pasa en el cuerpo y dejemos a un lado lo que nos pasa en la pareja.

No son pocos los casos que llegan a la consulta en los que las personas piden ayuda porque están deprimidas. A medida que conocemos su malestar, se va descubriendo que son profundamente infelices en su relación de pareja, que afrontar su infelicidad les resulta tan complejo que la depresión aparece como expresión de esa impotencia. Esa depresión puede instalarse como forma permanente o no, pero algunas personas se acomodan a ella y así eluden el conflicto de pareja que tienen que afrontar. Aquí surge la posibilidad de caer en lo que se llama beneficio secundario de la enfermedad. El beneficio primario es el que mencionábamos: eludir el conflicto, el poder borrarlo porque hay algo que lo reemplaza. El beneficio secundario es el de los cuidados y atenciones que se pueden lograr al estar enfermos. Es evidente que los dos son beneficios dudosos ya que disminuyen la calidad de vida. Es preferible afrontar un problema para poder vivir feliz que ocultarlo y permanecer eternamente enfermos.

El síntoma que se desata en uno tiene consecuencias para el otro. Cuando una persona tiene un malestar físico paraliza a quien tiene a su alrededor, se coloca en una posición vulnerable que le exime de cualquier responsabilidad.

«Si mi mujer está deprimida, es fácil que procure no compartir con ella ciertos problemas o preocupaciones para no aumentar su malestar. Es posible que deje aparcadas mis inquietudes personales para estar a su lado y ayudarla a que salga de la depresión. Cuando esté bien será el momento de comentar con ella todo lo que me preocupa.»

También ante una situación problemática que queremos resolver con la pareja y que ya hemos fracasado en distintos intentos, puede llevarnos a que la frustración y la desesperación nos invada. Si persistimos en el intento y aun así seguimos sin encontrar la solución, puede aparecer una expresión del cuerpo como manifestación de la impotencia. Si duele el estómago, se tienen ganas de vomitar, hay la urgente necesidad de atender ese malestar, con lo cual la situación conflictiva queda postergada; en esa circunstancia el cuerpo tomó el mando. Un psicólogo en esta situación diría que ese síntoma físico es la expresión de un conflicto. Por supuesto, todo este proceso es inconsciente. Cuando aparece un síntoma grave en uno de los miembros de la pareja en conflicto o en proceso de separación, es posible que ésta no se pueda llevar a término. La pareja y el conflicto quedan detenidos o congelados «sine die», y pueden detenerse un mes, un año, una década o toda una vida.

En el siguiente apartado veremos el poder que la «supuesta somatización» también tiene para manipular la relación y tener el control.

El poder de la manipulación

Desde niños todos hemos aprendido que, cuando nos duele algo o nos hacemos daño, los demás nos atienden; hemos llamado su atención. Tenemos grabado en nuestro inconsciente el mimo que podemos recibir si mostramos dolor.

La manipulación es fingir un síntoma, es un acto consciente en el que se utiliza una dolencia —que también puede ser real— para provocar la atención y preocupación del otro de manera que se olvide de cuál es el problema que la pareja tiene que abordar. Hablar de manipular con la supuesta enfermedad es «un clásico», no obstante, es necesario precisar a qué nos referimos con la «supuesta enfermedad», ya que aquí descartamos las enfermedades psicosomáticas y nos centramos en aquellos dolores o malestares que aparecen frecuentemente, como manera de eludir las situaciones conflictivas.

Recordamos a un paciente que cada vez que discutía con su mujer ésta reaccionaba golpeándose el pecho y quejándose de taquicardia; frenaba de esta manera la conversación y conseguía que su marido callara para no hacerla sentir peor. La taquicardia servía para zanjar cualquier tema que a esta mujer le resultase molesto. En otras ocasiones, los dolores de cabeza servían para no tener relaciones sexuales, no salir con amigos o sencillamente para quedarse en casa tranquila.

Aquí hay un ejercicio consciente de la utilización de la enfermedad para bloquear al otro, se le manipula para evitar una discusión o, simplemente, para actuar como a uno le interese.

La manipulación a través de la enfermedad es una de las formas más habituales de paralizar a las personas y provocar que la atención se desplace a un lugar ajeno al conflicto real: la relación. El arte de la manipulación tiene unas posibilidades infinitas; se pueden utilizar tantos temas para manipular al otro como personas y estilos de relación existen.

Lola llega todos los días muy tarde del trabajo y apenas se interesa por Alberto, su marido. Después de muchas discusiones por este asunto, Lola concluye diciendo siempre que va a dejar ese trabajo a pesar de gustarle mucho.

Esta situación duró un año y medio, período en el que Alberto se debatía entre intentar comprender a Lola, culparse a sí mismo por impedir el desarrollo profesional de su mujer y el sentirse abandonado. Un día llegó a tal desesperación que empezó a indagar sobre el trabajo de Lola y descubrió que su tardanza se debía a que se iba con un amante al salir del trabajo.

La capacidad de influir y de conducir al otro por el camino que uno quiere, utilizando el engaño, es algo habitual entre las personas. Se pone de manifiesto tanto en esas pequeñas mentiras que uno dice para que el otro acepte aquello que sabemos que no le gusta, como ante el engaño más despiadado.

Atrapados en un constante conflicto

Hay parejas en las que existe una diferencia importante en la manera de pensar, de ver la vida o de planear el futuro. Funcionan de manera opuesta ya antes de irse a vivir juntos y es muy difícil suponer que sus diferencias puedan cambiar con la convivencia; parece más probable que se acentúen al tener que compartir en la vida cotidiana muchas más decisiones y llegar a muchos más acuerdos.

Esto frecuentemente está mezclado con una actitud competitiva. Cada uno siente que tiene toda la razón y trata de imponerse al otro, en un primer momento con argumentos más o menos lógicos, pero que terminan en imposiciones en las que uno y otro se sienten como si tuvieran que defender un bastión y lo que está en juego no es ya llegar a un mínimo acuerdo, sino ganar la guerra.

Claudia comenta que su casa parece siempre un campo de batalla. No hay violencia física, pero sus padres discuten permanentemente por todo, desde la cosa más nimia hasta la más importante, desde cuándo hay que regar una planta hasta cuándo hay que cambiar el coche. Cada uno se aferra a su razón hasta llegar a la sinrazón más absoluta. Claudia en su casa no puede estudiar, se va a casa de una amiga o a la biblioteca, cuestión que supone otro motivo de pelea de sus padres. Uno protesta porque se va de casa y el otro ataca para que se la deje tranquila para que vaya donde quiera. Lo que Claudia desea es poder marcharse de esa casa definitivamente.

Esta relación de sus padres les molesta a todos, a su hermana y a los amigos de la pareja. Cuenta que durante un fin de semana estaba en casa una pareja amiga de los padres y en una discusión a gritos sobre cada cuánto tiempo había que cambiar de coche, la amiga les dijo «Si siguen peleándose, nos vamos, es inaguantable tolerar a cada momento una pelea». Y su madre respondió «Si no nos estamos peleando».

Para ellos ésa era una forma normal de comunicación, por lo tanto no tenían ningún motivo para modificarla. No sabemos el significado que esto tenía para cada uno, pero lo que sí está claro es que era algo natural el discutir por todo y no llegar nunca a acuerdos, sólo peleaban por la posesión de la razón.

En la pareja de Estela y Jorge pasaba algo similar. La diferencia es que ella era quien estaba en tratamiento y quien explicaba las situaciones conflictivas. Era la visión de ella la que se tenía de cómo vivía la pareja y de cómo transmitía la imposibilidad de lograr un vínculo diferente al que tenían, en el que no se veía dónde estaba el amor.

Jorge tenía un puesto importante en una empresa. Ella era funcionaria y nunca quiso hacer nada para ascender porque se avergonzaba de un trabajo que no tenía nada que ver con la carrera que había estudiado. Estaba en una guerra permanente con ella misma. Nunca decía en qué trabajaba, se sentía insatisfecha con todo y, a la vez, era incapaz de hacer nada para lograr algo más satisfactorio.

Por el trabajo de Jorge tenían posibilidades de viajar mucho, pero tampoco ella podía disfrutar de los viajes, porque la hacían sentir más disminuida y, aunque en el fondo le encantaba poder viajar, eran una fuente de conflicto permanente. Él preparaba minuciosamente los viajes y a ella no le parecía bien, decía que él la humillaba porque él explicaba todo lo que veían. Llegó un momento en que dejó de viajar para no darle a él el gusto de mostrarse superior.

Con sus hijos también las peleas eran constantes; ejercía con ellos la autoridad extrema que con Jorge no podía. Les ponía castigos que iban aumentando en intensidad si no obedecían a todo lo que ella trataba de imponerles. Por supuesto sentía que la culpa de lo que a ella le pasaba era de ellos y de Jorge.

Era muy difícil que Estela asumiera ninguna participación en todas esas situaciones. A lo largo del tratamiento fue tomando, con mucha dificultad, conciencia de su inseguridad y de su envidia. Lo envidiaba todo, no porque lo deseara sino porque ella no lo tenía.

Jorge se fue alejando, pero Estela no podía aceptar la parte que a ella le correspondía en esa situación. Al cabo de un tiempo se separaron y Estela decía que «él la había dejado», así ella quedaba al margen de los conflictos que había ocasionado la ruptura.

En este caso, las desavenencias llevaron a la separación. Sin embargo, hay parejas que viven instaladas en un conflicto permanente y las peleas se han convertido en un estilo de relación, en una «singular» manera de quererse.

Estamos ante relaciones que están basadas en una constante rivalidad, en los papeles de «perro y gato»: uno persigue al otro y viceversa. Viven atrapados en una escalada de desaires, de encuentros y desencuentros permanentes. Cuando están cerca se pelean, pero cuando se alejan se echan de menos, son incapaces de ver en la distancia sus notables diferencias. Se quieren y se detestan a la vez, desean entenderse pero son incapaces de conseguirlo y el nexo emocional que les mantiene unidos es el de la riña, como si a través de las discusiones encontraran la más clara manifestación del cariño.

Hay personas que creen que les es útil tener enemigos en sus vidas. Consideran que esto los obliga a crecerse porque tienen un contrincante con el que han de estar en guardia. Esa opinión los hace fortalecerse y superarse para estar a la misma altura del oponente, la presencia de éste promueve la formación de una identidad, de una personal forma de proceder, de ser diferente al otro, pero cuando el enemigo desaparece se sienten un tanto desvalidos. Sin el otro su construcción defensiva no tiene sentido, ya que hasta ahora la han hecho a partir de una escalada compitiendo con el otro. Esas parejas que necesitan comportarse como «perros y gatos» se construyen a sí mismas en oposición al otro, gracias al enfrentamiento confirman una identidad que sin ella se desvanecería. Estas relaciones afectivas tienen un matiz un tanto adolescente y, como tal, están reafirmando su identidad a través del desafío y del choque con el otro.

Existen también relaciones de pareja que se asientan sobre el explosivo combinado de la pasión y el sufrimiento. La intensidad emocional que estos sentimientos les provocan, hace que crean que eso es el amor verdadero y no algo más tranquilo. El transcurrir de la relación oscila entre los encuentros cargados de pasión y deseo y el sentimiento mutuo de incomprensión e impotencia. La pasión genera una necesidad del otro, un impulso irracional, un deseo sexual compartido que eclosiona con ardor cuando se encuentran. A su vez, las peleas y los desencuentros evidencian sus incompatibilidades y les ocasiona un sentimiento de desesperación que se calma cuando entra en escena el deseo.

Las personas que viven las relaciones desde este comportamiento quedan atrapadas en sentimientos contradictorios; se enganchan a la intensidad emocional que esta forma de relacionarse les procura y se mantienen así hasta que su psiquismo aguanta, a veces unos meses y otras años pero, en definitiva, con un alto coste emocional.

El refugio en los hijos

Puede ser que el refugio en los hijos tenga un origen anterior a la relación, que el deseo de tenerlos fuera más importante que ser pareja y cuando el hijo nace se evidencie el desinterés que ya existía por el otro. Hay mujeres que se casan con el único objetivo de ser madres. En el momento que se cumple su meta ignoran toda relación que no sea la materno-filial. El otro no existe, ni como pareja ni como padre; no se le permite participar en el desarrollo del niño. Todas las acciones del padre serán criticadas, y se producirá un alejamiento afectivo y sexual, la vida de la madre estará dedicada al cuidado del hijo. Así, el niño crecerá en una jaula de cristal dentro de la cual todas sus necesidades y deseos serán satisfechos porque «se lo merece». Crecerá pensando que siempre alguien deberá cumplir esa función, la pareja, los amigos, etc. Todos estarán en el mundo para asegurar su bienestar.

En esta situación hay que preguntarse si realmente esa madre sintió amor por su pareja o si solamente casarse era la forma socialmente más aceptada de tener hijos, y buscaba bajo la excusa y la mentira del amor a aquel que pudiera ser el proveedor del espermatozoide necesario para su maternidad.

El ser humano para poder madurar y ser autónomo primero necesita poder separarse, ya que nace dependiente. Para separarse necesita poder cortar el cordón umbilical simbólico que lo une a la madre; ella será el otro extremo de ese cordón que permitirá o impedirá que esa separación se lleve a cabo. Si la mujer busca en la maternidad la afirmación de su feminidad, el hijo será la posesión necesaria para realizar su deseo, por lo tanto será un bien muy cuidado y valorado.

Cuando la relación de pareja no satisface, cuando el aburrimiento ocupa el lugar que antes ocupaba el amor, los hijos pueden llenar parte de ese vacío y así lograr la ilusión de que todo sigue bien con tal de no enfrentarse a la realidad. La dedicación a los hijos puede convertirse en una salida que amortigua el malestar en la pareja y que justifica la razón de su continuidad. Esto supone depositar en los hijos un papel preponderante para encubrir una relación ya maltrecha. En estos casos el amor a los hijos sustituye al amor del compañero y se les impone la obligación de estar al lado del adulto, esperando, con la excusa de ser «padres entregados», que sus hijos llenen el hueco de la pareja.

Es muy frecuente encontrar madres que provocan en sus hijos una gran dependencia. Dependencia que quizá ellas mismas mantienen desde adolescentes. Fueron primero dependientes de sus padres, de las amigas, del novio, del marido y por fin, de un hijo. No tiene por qué ser ni el menor ni el mayor, eso carece de importancia, lo importante es que va a cumplir con el deber de que esta madre no se sienta sola. Continuará así con sus padres hasta ser mayor, sin poder crear su propia familia, repitiendo el círculo de la dependencia.

Una pareja llega a la consulta porque la mujer insiste en que su marido necesita tratamiento. Dice que él ha cambiado, lo describe como un hombre introvertido y callado pero que, desde hace un tiempo, tiene explosiones de ira con ella y con sus hijos de ocho, cinco y tres años.

A medida que cuentan su vida, sale a la luz que la hija pequeña duerme habitualmente con la madre y que el padre lo hace en otra habitación; hábito que ha seguido anteriormente con los otros dos hijos. La madre lo explica con naturalidad y lo justifica diciendo que tan pequeñitos es una pena que estén solos por la noche. Durante la entrevista, él apenas dice nada, se muestra pasivo y callado. Ella, sin embargo, está muy segura de sí misma y de su modo de proceder.

En las siguientes sesiones se va poniendo de manifiesto la actitud descalificadora de la mujer hacia su marido, el estado de depresión de éste y los problemas de relación que ella ha ido tapando con el cuidado de sus hijos.

Estas circunstancias retrasan la propia maduración de los hijos, y pueden condicionar su desarrollo, colocándolos en una posición inadecuada hacia el progenitor que se refugia en ellos, interiorizando «un deber estar» a su lado, lo que dificultará su proceso personal de autonomía por una lealtad mal formulada.

También es frecuente que a los hijos se los «sienta» como si fueran objetos. Los padres se creen los «dueños» de los hijos y, como tales, se ven en la obligación de invertir en ellos como en un negocio. Deciden qué deben estudiar, en qué deben trabajar, qué amistades les convienen y cuáles no, es decir, qué requisitos deben complirse para que la inversión rinda sus frutos. Todos los esfuerzos y energías estarán puestos al servicio de que ese objetivo pase a ser lo más productivo posible, sin escatimar esfuerzos para ello. En apariencia, la relación de pareja funciona pues los dos están dedicados a conseguir el mismo fin. Si el hijo, en algún momento, logra salir de la prisión e independizarse, desaparecerá aquel objetivo común y la relación quedará vacía.

Eso explica que haya parejas que se separan de mayores, cuando los hijos ya no están. Esas parejas en las que el amor murió hace mucho tiempo, ya no tienen razón de continuidad y suelen desmoronarse al quedar solos frente a ese vacío.

Esto nos conduce a la idea de algo que rara vez se lleva a cabo: que cada uno de los progenitores piense sobre qué es lo que fantasea, espera, y desea para ese hijo o hija. Si es la realización de los deseos insatisfechos de cada uno o si es brindarles la independencia necesaria para que logren su propia realización. Si ese hijo es el portador de los sueños no realizados de sus padres o de la pareja, se estará condicionando su futuro, su vida.

Como ya hemos visto, lamentablemente también es habitual que muchas parejas con conflictos decidan tener un hijo suponiendo que éste va a ser el «parche» o «pegamento» que los volverá a unir. Ya desde antes de nacer, se le tratará en función de esto, y no como lo que deberá llegar a ser, una persona independiente y autónoma.

La función de los bienes materiales

Cualquier relación de amor en la que las personas deciden compartir su vida necesita de un sustento económico que procure la gestión cotidiana. En muchas ocasiones, cuando el amor se desvanece, la razón de la permanencia en la convivencia es una cuestión puramente económica. En estas circunstancias es posible que algunas personas reconozcan abiertamente que la necesidad de supervivencia es lo que les hace continuar juntos. En cambio, otras no llegan a expresarlo y se acomodan en la mentira de que la relación funciona.

Cuando dos personas se unen en un proyecto común, además de su amor, aportan esfuerzos, trabajo y dinero. Lo material y lo emocional se entremezcla y llega a confundirse. A veces, en una separación, en nombre de la falta de dinero para retomar la vida sin el otro, se esconde una dependencia afectiva no resuelta.

María y Juan se separan después de cinco años de matrimonio y tienen que esperar a vender su casa de protección oficial hasta cumplir la ley establecida por la administración. Ante esta situación deciden seguir viviendo en la casa pero haciendo cada uno su vida.

Tanto María como Juan conocen a nuevas personas y quieren rehacer sus vidas, pero por un pacto de supuesto respeto se comprometen a no llevar a la casa a sus nuevas relaciones. Ambos se han acostumbrado a tener relaciones ocasionales sin llegar a un compromiso mayor.

En principio, podríamos pensar que la situación económica forzó esta solución, pero si miramos con más profundidad, quizá nos encontramos ante dos personas que en realidad no han podido superar la disolución del vínculo afectivo, cosa que les dificulta retomar su camino y reiniciar plenamente su vida afectiva.

Otro ejemplo es el de Lola y Paco, que viven juntos después de romper su relación de pareja hace tres años. Cuenta Lola que permanece en esa situación por una cuestión económica y solidaria, ya que Paco ha sufrido un infarto y sus negocios no van bien. Sin embargo, Lola ha conocido a un hombre que le gusta, pero por respeto a la situación de Paco decide que no quiere recibir llamadas que puedan evidenciar esta nueva relación.

Es evidente la similitud entre estos dos casos; por diferentes razones se mantiene una situación ficticia y ambigua que no permite a ninguno de los miembros rehacer adecuadamente sus vidas. Nos preguntamos si las razones económicas pesan de verdad o si será por el miedo al vacío que implica la separación.

Una separación conlleva una pérdida de capacidad adquisitiva, una disminución de la calidad de vida conseguida por el esfuerzo de la pareja. Dos suman más que uno y cuando se vuelve a estar solo, en principio, quedan mermados los recursos materiales.

Para muchas personas la buena situación económica conseguida a través de una relación, es razón suficiente para no plantearse una separación aunque la relación no funcione. Les compensa más las comodidades alcanzadas que el malestar de la relación o la clara ausencia de amor. Viven disfrutando de un estilo de vida al que no están dispuestas a renunciar y encuentran en él la compensación de las carencias afectivas que puedan sentir. Sin embargo, cuando el consumo de bienes y el estatus alcanzado no son suficientes, la burbuja estalla y se hace evidente que lo que falta es el cariño, que el amor se ha ido perdiendo por el camino y que ya no quedan objetos que puedan encubrir su falta.

En otros casos, la estrechez económica es la que impera y unida a la falta de capacitación laboral o a una edad avanzada, detienen el proceso de separación. Son situaciones en las que las personas están atrapadas por las dificultades y su claro deseo de ruptura se ve impedido por las circunstancias. En estos casos los individuos sobreviven con un sentimiento de impotencia que puede ensombrecer el sentido de su existencia.

El aislamiento en el trabajo

Es indudable que el trabajo es un elemento que tiene un papel importante tanto individualmente como en la vida en pareja. Puede darse la situación que los dos miembros trabajen y tengan dos sueldos, pero puede ser que sólo uno trabaje fuera de casa y que el otro se dedique al cuidado de los hijos y del hogar.

El trabajo puede ser una salida a una mala situación de la pareja y sirve para no afrontar el problema. También, en otras ocasiones, es el trabajo en sí mismo el que dificulta la relación.

Cualquiera ha vivido la situación de intentar retrasar la llegada a casa porque sabe que lo que se va encontrar le es desagradable. Cuando una pareja tiene problemas desde hace tiempo y sus miembros no saben cómo solucionarlos o sencillamente no pueden cambiar las cosas, una reacción típica es retrasar el encuentro, demorar al máximo la entrada en casa. En estas circunstancias el trabajo es una excusa perfecta; se puede convertir en la solución, canaliza y compensa la insatisfacción afectiva.

Esta salida puede traer aparentes beneficios como es la realización profesional; sin embargo, también puede cristalizar los problemas personales o de relación por no hacerles frente.

Es obvio que el dinero que proporciona el trabajo es necesario para vivir. Comida, casa, ropa, son todos elementos indispensables, además de otros, que hacen la vida más agradable. En este punto pueden empezar las dificultades ya que la oferta de objetos es cada vez más amplia; la sociedad de consumo promueve la idea de que para ser feliz hay que «tener». Invita a cambiar de coche, de televisión, de casa y para ello se tiene que ganar más dinero y trabajar más. La contrapartida de este planteamiento implica que se pasa menos tiempo con la familia, que hay menos tiempo para disfrutar de la casa, del coche, de la televisión, de los hijos. ¿Será que el disfrute está en el trabajo? El trabajo pasa a ser un elemento perfecto para ocultar que en realidad el disfrute está en todo aquello que permita estar fuera de casa lejos de la familia. Las cosas ya no se disfrutan, son como una necesidad. Así es posible ir manteniendo una apariencia de felicidad, no sólo cara al exterior sino también para la pareja misma. Cuando no se está satisfecho, el consumo puede ser una buena excusa para refugiarse en un «no darse cuenta» de lo que en realidad nos ocurre.

No hay tiempo para salidas, para cenas, para reuniones con amigos. El poco tiempo libre que queda es necesario para descansar. No es que no se puedan hacer cosas porque el cansancio lo impida, sino que la excusa del trabajo también se utiliza para evitar tomar conciencia del alejamiento afectivo que se está produciendo.

Esto lo podemos ver en el caso de Cecilia, una profesional que quiere, en el momento en que sus hijos están ya en edad de no necesitar tanto de su presencia, empezar algún curso que le permita mejorar en su trabajo. Así comienza con un máster que le ocupa parte de ese tiempo, luego continúa con otro que completará el anterior y llega un momento en que tiene ocupado no sólo el tiempo del que disponía, sino también el destinado a compartir con la familia. Las discusiones son constantes y muchas veces terminan en peleas.

Cecilia acudió a la consulta justamente por esas peleas frecuentes de las que se quejaba pero no sabía ni por qué se producían, ni cómo cambiar esa situación. Era evidente que el problema parecía consecuencia de la falta de tiempo. Lo que quedaba por ver es por qué ella había llegado a esto. Su desesperación y desilusión eran anteriores, el reconocerlo le producía angustia; así llegó a ocuparse tanto por progresar en su profesión que logró cambiar una angustia por otra y, mientras tanto, se iba produciendo un deterioro en su situación de pareja.

El trabajo y el dinero disponible han permitido crear una ilusión, una fantasía de plenitud pero, como en toda fantasía, llega un momento en que la realidad se impone y se evidencia de diferentes maneras. Ante la toma de conciencia de la ausencia de amor, se puede intentar recuperarlo, pero muchas veces aparecen las culpas o las acusaciones dentro de la pareja, que hace imposible poder dar marcha atrás. Una forma de salir del atasco, puede ser buscar fuera de la pareja la posibilidad de recuperar esa ilusión perdida.

Poner la pasión fuera

Cuando el enamoramiento da paso al amor, la pasión entra en una fase más calmada, los fuegos artificiales no brillan como antes y esas dos personas pueden desconcertarse al pensar que el deseo se acabó. Sin embargo, esto no tiene por qué ser así, el enamoramiento se puede transformar en algo más profundo y más sereno, donde la pasión no corra a raudales pero los encuentros sexuales ganen en calidad e intensidad, siempre y cuando el amor sea alimentado por ambos para que siga vivo.

Cuando dos personas se conocen y no tienen más obligación que explorarse y descubrirse, viven en una situación de placer y el encuentro físico y sexual se da con naturalidad. Sin embargo, a medida que la pareja adquiere compromisos y responsabilidades; las situaciones placenteras pueden disminuir y los encuentros sexuales corren el riesgo de no ser tan frecuentes.

El «estoy cansado», «he trabajado mucho», «hoy no tengo ganas», son frases que se instalan en la relación como nuevas después de un período apasionado. Ya no son los encuentros espontáneos en los que sólo existían el uno para el otro, sin obligaciones ni responsabilidades. Ahora se invierte toda la energía en el proyecto de vida que han planificado y soñado, sin tener apenas tiempo para cultivar espacios íntimos de placer y de sexo.

Lourdes y Óscar son una pareja que se unió por un flechazo y al poco tiempo de conocerse decidieron vivir juntos. Lourdes quiere promocionarse en la empresa en la que trabaja, Óscar está en pleno éxito con su estudio de arquitectura. Ambos se quieren, se desean y se sienten triunfadores a pesar de dedicar de diez a doce horas diarias a sus respectivos proyectos personales. Quieren tener hijos pero, de momento, han decidido esperar.

Como cualquier pareja tienen un rincón para los arrumacos y el sexo, pero las jornadas interminables, las comidas y cenas del trabajo de Óscar van haciendo que viva su casa como «el reposo del guerrero», sin apetito sexual; siente el hogar como el lugar donde se olvida de su exigencia por mantener el éxito conseguido. Lourdes está orgullosa de él, entiende su agotamiento y ve este período como una etapa transitoria.

Con el paso del tiempo aparecen otras renuncias: tiempos de fin de semana, vacaciones, etc. Lo que a ella en principio le parecía una etapa necesaria para la proyección de Óscar, se vuelve tedioso, repetitivo y sin sentido.

Un día, Lourdes acude a una cena con los antiguos compañeros de carrera; por supuesto, Óscar no la acompaña porque está ocupado. En esta fiesta Lourdes se encuentra con Javier, un antiguo compañero que siempre estuvo enamorado de ella. Esa noche, «casi por accidente», entre las copas y las risas, se fue a la cama con Javier. Al día siguiente, arrepentida pero satisfecha, se promete a sí misma no repetir, pero no puede evitarlo. Siente que es como recuperar la juventud. Cuando queda con Javier para decirle que esto no puede volver a repetirse acaban nuevamente en la cama. La inicial reticencia de Lourdes cede y pacta con Javier encuentros semanales aprovechando las ausencias de Óscar. En un momento Lourdes se cuestiona qué es lo que realmente siente por Javier, consciente de que es un hombre que nunca le interesó y con quien nunca pensó en la posibilidad de formar una pareja con él. Se entretiene, se divierte, lo pasa bien, disfruta pero nada más.

Con el paso del tiempo, Javier le propone que se vayan a vivir juntos ya que él está profundamente enamorado. Ante esa propuesta, Lourdes se queda perpleja, se da cuenta de que nunca había pensado en tal posibilidad y empieza a preguntarse qué es lo que buscaba con Javier; el salir del aburrimiento, el encontrar la pasión que había perdido en su pareja, pero a su vez sentía que había demasiadas cosas buenas en su relación con Óscar como para tirarlo todo por la borda. Decidió entonces cortar con Javier y hablar con Óscar para reconducir su relación.

Estamos ante una persona que supo reflexionar sobre lo que le estaba sucediendo. No sabemos si ha logrado su propósito, pero el capítulo de Javier le sirvió para darse cuenta de aquello que no estaba funcionando en su relación con Óscar. Esto demuestra una vez más que para poder solucionar un problema, primero hay que tomar conciencia de que existe el problema.

Desde fuera la situación puede parecernos muy obvia, pero es muy corriente que cuando estamos inmersos en ella no seamos conscientes de que las relaciones son de dos y los problemas también y que es necesario asumir la parte que nos toca.

Otra situación que tiene un fundamento de alegría y satisfacción, pero que a veces puede desencadenar un conflicto, es el nacimiento de un hijo. Es normal que en ese momento la mujer no tenga deseo sexual ya que el cambio hormonal tras el parto y el cambio en su vida le exige mucha dedicación y le ocasiona mucha incertidumbre. Su pareja puede ser consciente y aceptarlo como una etapa transitoria. Sin embargo, cuando se prolonga, la alegría por la llegada de un hijo se transforma en amargura por la falta de intimidad afectiva y sexual en la pareja.

No son pocos los casos de hombres que inician relaciones esporádicas inmediatamente después de ser padres. Pueden ser muchos los factores que contribuyan a ello. Algunos casos se dan, como mencionamos anteriormente, cuando la mujer ha llegado al matrimonio con el único deseo de ser madre y, al satisfacer este objetivo, se dedica en exclusiva al hijo y a sus obligaciones maternales despreocupándose de las necesidades de su pareja, salvo las que contribuyen al cuidado del hijo.

Puede darse también la situación de que el hombre en el momento de ser padre se sienta desbordado por la responsabilidad que supone. Si él necesita seguir siendo el niño sin las obligaciones que implica ser adulto, puede comenzar una búsqueda fuera de la pareja que le permita seguir aparentando ser ese adolescente que no quiere dejar de serlo.

En otras ocasiones, en alguno de los miembros se instala la falta de deseo hacia el otro, no hay necesidad de intimidad sexual. Hablamos de circunstancias en las que no hay ninguna disfunción física, sino que uno de los dos ha dejado de desear al otro y es incapaz de reconocerlo ante sí mismo y ante su pareja. Entra en una negación de un problema quizá más profundo, el desamor, pero es incapaz de hacerle frente. En esos estados, se recurre a múltiples excusas para poder justificar la inapetencia.

Esta situación mal encarada conduce a las dos personas a un sentimiento de malestar. La persona que ya no siente deseo, se siente culpable por ello, se exige solucionarlo y hace lo posible para intentarlo. Suelen ser casos en los que el deseo existe pero ya no está dirigido a la persona con la que se convive y por eso quizá busca solucionarlo. Íntimamente se es consciente de que algo falla y se justifica con que «no desean a nadie» procurando con este mensaje que su pareja se siga sintiendo importante y pueda despejar el temor de no serle atractivo. El otro miembro, por su parte, se siente desesperado al no sentirse deseado, queda suspendido en la espera de ser correspondido y también le invade la culpa por pedir lo que el otro no le puede dar.

Esta realidad se hace todavía más compleja cuando en otros terrenos de la convivencia las cosas van razonablemente bien. Disfrutan de la mutua compañía, tienen proyectos comunes, están a gusto con el estilo de vida que llevan; lo único que falla es que su actividad sexual es nula. Los que no desean se sienten relativamente cómodos a no ser por las exigencias del otro y los que lo necesitan pueden entrar en la espiral de buscar aquello que les falta fuera de la pareja.

Santiago, lleva casado siete años con Gloria y tienen un hijo al que adora. Desde hace unos años apenas tienen actividad sexual y si la tienen en alguna ocasión es porque Santiago insiste. Salvo en este aspecto Santiago está contento de vivir con Gloria.

Ella decidió ir a un terapeuta para tratar su inapetencia sexual, pero a pesar de ello no se ha producido ningún cambio al respecto. Sigue sin tener ganas y Santiago esperando a que las tenga.

Desde hace tiempo, Santiago busca afanosamente relaciones sexuales con otras mujeres y, cuando las tiene, no quiere ningún compromiso con ellas, salvo el de satisfacer su necesidad sexual. No está contento de sí mismo con esta actitud pero le permite llenar ese hueco y quedarse con lo bueno que le procura Gloria.

Santiago ha encontrado una fórmula para mantener la relación y Gloria parece que tampoco quiere cambiar nada. No sabemos hasta cuándo podrán mantenerse en este difícil equilibrio, pero desde luego algo falla y ninguno quiere afrontarlo.

La rutina y el aburrimiento

Es curioso darnos cuenta de que para sobrevivir las personas necesitamos organizar nuestras vidas a través de rutinas: horarios de sueño, de comidas, de trabajo, etc. Costumbres al fin y al cabo que nos dan seguridad porque implican un ordenamiento de la vida cotidiana. Las rutinas de nuestras vidas se van salpicando con novedades y sorpresas que alimentan nuestro transcurrir, incorporamos momentos de placer con los de retos como pequeños elementos de cambio que nos hacen sentir vivos.

El extremo contrario es imposible de mantener, sería como vivir en una permanente montaña rusa, donde no existiera ninguna parada de paz ni de calma. La lectura de un buen libro, una buena película, el contemplar un nuevo paisaje pueden alimentar nuestra existencia.

Cierta rutina en una relación de pareja puede ser buena después del carrusel del enamoramiento, porque incorpora estabilidad a la pareja en construcción.

No obstante, si la estabilidad es el objetivo único, cualquier cambio o novedad se vivirá como un desequilibrio, un sobresalto, una contrariedad; es entonces, cuando la rutina tiene un matiz peligroso, es una humedad que puede ir pudriendo las paredes de la casa sin darnos cuenta hasta que ya el mal no tenga remedio. Cuando esta humedad invade el espacio del amor y del sexo, estamos ya frente a la tumba del amor. No es sorprendente en estos casos que cuando aparece alguien novedoso, fresco y flexible, uno de los miembros de la pareja se sienta seducido porque ese otro le aporta la vida que se había ido apagando con rutinas y buenas costumbres.

Así le pasó a Miguel, un hombre de 58 años, ingeniero de minas consolidado profesionalmente en una empresa internacional. Está casado con María desde hace treinta años y fruto de esta relación tienen dos hijos que todavía no se han independizado. Viven en un hermoso chalet con todo aquello que habrían soñado alcanzar.

Esta pareja a los ojos de los demás ha logrado la prosperidad económica y un buen estatus social. El matrimonio tiene organizada su vida de forma muy previsible. Las cenas con otras parejas, las vacaciones, los paseos, las compras, etc. Ambos se sienten a gusto y se les nota.

Hasta que un día Miguel conoce en un congreso a un grupo de gente que tiene otras actividades. Descubrir este mundo le lleva a conocer nuevas formas de estar y de disfrutar que le hacen sentir el joven que fue y tomar conciencia de las cosas que había abandonado. Conoce nuevas personas distintas al perfil de gente con la que habitualmente se relaciona y siente curiosidad ante otras maneras de estar en la vida. Entre sus nuevas relaciones está Celia, una mujer con la que habla de multitud de temas y con la que va forjando una amistad que poco a poco se transforma en amor. ¿Cómo es posible? ¿Fue un flechazo de Cupido? ¿Una fascinación sin más? Éstas y otras dudas invadieron a Miguel y le llevaron a buscar ayuda.

Poco a poco, con un terapeuta, fue descubriendo que su vida matrimonial le daba mucha seguridad pero no sentía alegría desde hacía mucho tiempo. Se dejaba llevar por la inercia de lo conocido, dando por hecho que ya había logrado en la vida todo lo que necesitaba. Fue tomando conciencia de que estaba profundamente aburrido y a pesar de que quería mucho a su mujer el tedio le ahogaba. Después de revisar las causas y de analizar los cambios que podría hacer dentro de su matrimonio, él insistió en que estaba descubriendo otra forma de vida, otra forma de relación con Celia y que su ordenado mundo ya no le servía para quedarse en él. Se mantenía el cariño pero hacía mucho tiempo que se había terminado el amor.

Se podrían decir muchas cosas sobre el caso, pero lo más importante es que Miguel tomó una decisión muy consciente de lo que esto significaba y muy seguro de cuál era su necesidad. Terminó con su matrimonio, abandonó su chalet y apostó por iniciar una nueva vida al lado de Celia. Nos preguntamos si el matrimonio de Miguel estaba agotado, o si Miguel necesitaba sentirse vivo y se dio cuenta de que había muchas cosas aún por descubrir.

¿Se pueden evitar las rutinas y el tedio que provocan? Lo único que podemos decir es que los sujetos necesitan cambios, rupturas de hábitos que les hagan sentir vivos, ser agentes activos de su existencia y cuando nos instalamos cómodamente en vivir sólo a través de las costumbres creadas con la pareja, sin ser capaces de renovarlas, estamos deteniéndonos en una aparente balsa de aceite, en la que la novedad que nos puedan traer terceras personas puede confundirnos y depositar en ellos lo que no hemos sido capaces de innovar en nuestra propia relación.

Las personas nos introducimos en renglones torcidos por múltiples razones: por desconocimiento, porque se acabó el amor y no supimos hacerle frente o sencillamente por nuestra inmadurez emocional y por problemas no resueltos con nosotros mismos previos a estar en pareja. El tiempo que podemos estar atrapados en un camino sin salida es indeterminado, si es corto podremos retomar fácilmente un rumbo más saludable, pero si es largo podemos caer en un círculo vicioso en el que nos vayamos desgastando e hipotequemos nuestra vida en ello. En estos procesos el deterioro de la relación puede llegar hasta un punto en el que la única salida sea la separación.

6

La separación

En la sociedad actual, el número de las separaciones aumenta año tras año, aunque las uniones y los matrimonios siguen siendo aún más numerosos. En general, separarse ya no es políticamente incorrecto, ha dejado de ser una decisión mal vista y criticada socialmente. Lo preocupante es que hemos pasado de una negación de la posibilidad de separarse a incorporarla como una decisión sin apenas trascendencia. Tanto es así que la sociedad de mercado en la que estamos aprovecha también esta circunstancia como una nueva posibilidad de negocio. Antes se festejaba «la despedida de soltero», «la boda» y ahora también se celebran las separaciones. Esto no deja de ser una banalización y una negación del dolor que trae aparejado, vivimos instalados en la búsqueda permanente de la felicidad y del disfrute y este tipo de celebraciones no son más que una escenificación en la que mostramos a la sociedad la búsqueda de esa felicidad que nuestra manera de vivir impone.

A pesar de este contexto permisivo, separarse es difícil y puede ser profundamente doloroso, por este motivo muchas parejas lo evitan y llegan a aceptar situaciones muy desestabilizadoras para su salud mental; se aferran a la relación reafirmando que su amor tiene que durar aun caminando en la intimidad por un renglón torcido. Sin embargo, cuando las soluciones que se dan dentro de una relación maltrecha se hacen insostenibles y sus miembros no pueden salvar las diferencias, se suele llegar a la ruptura.

La separación es una solución que saca de la prisión del sufrimiento a las personas que son infelices en su relación y les concede la posibilidad de retomar sus vidas y de buscar relaciones más satisfactorias. A pesar de ser una solución que puede posibilitar una vida más grata, separarse es un hecho difícil y complejo; es un camino lleno de penumbra que nos enfrenta con nosotros mismos y también con la soledad.

En este capítulo vamos a tratar la separación de personas cuya relación arrancó inicialmente de un amor correspondido, que dio paso a un proyecto de vida en común que se fue fraguando en el tiempo. No abordamos aquí las experiencias de enamoramiento no correspondido, tampoco las relaciones en las que no ha habido convivencia, ni un proyecto de futuro común.

EL AMOR SE PUEDE ACABAR

Cuando nos enamoramos nos quitamos la coraza y nos quedamos desnudos, nos hacemos sumisos ante ese sentimiento, como si de repente ninguna otra cosa tuviera sentido. Surge la idea de que nuestra vida tiene por fin significado, nos sorprendemos pensando en que, sin saberlo, hemos estado esperando a «que ese otro», el objeto de nuestro amor, llegara a nosotros. Frases como: «¿Dónde has estado todo este tiempo?», «Por fin te encontré». Palabras que salen del «corazón» de forma espontánea pero con la certeza de quien encontró lo que buscaba.

Cuando nos enamoramos no conocemos en profundidad a la persona que ha ocasionado en nosotros todo un torrente emocional, es como si en el espejo de ella proyectáramos nuestro sentimiento, nuestro deseo y nuestra idea de lo que queremos que el amor sea.

Invertimos toda nuestra energía y nuestro ser en un sentimiento, en el deseo de compartir la vida con el otro. Cuando conocemos el amor nos disponemos a abandonarlo todo por él, nuestra familia, nuestra casa, nos cambiamos de ciudad o de trabajo porque, cuando aparece esa persona depositaria de nuestro amor, no existen barreras ni murallas externas que frenen ese abandono y claudicación de la voluntad.

Nos tiramos a una piscina de emociones y buceamos en ellas; sacamos la cabeza para coger aire y pensamos «quiero ir despacio, sin prisas», para volver a sumergirnos sin más control que el del sentimiento que nos arrastra, sin importarnos si nos asfixiamos o no.

Con la razón somos conscientes de que el amor se puede acabar y lo podemos constatar con las experiencias de ruptura de personas cercanas. Sin embargo, no queremos ser conscientes de que también a nosotros nos puede ocurrir. Pensamos y sentimos que nuestro amor es el «amor verdadero» y, por tanto, indestructible. Hemos soñado tanto con la otra persona, hemos hecho tantos planes, hemos dejado tantas cosas al embarcarnos en ese amor, que creemos firmemente que no se puede romper.

Además, vivimos en una cultura en la que el «para toda la vida» se ha fraguado a través de la influencia de la religión católica y del deseo universal de sentirnos seguros en los pasos que damos. Desde esta perspectiva, no cabe pensar que el amor se pueda terminar, aunque sabemos que es posible. Nos instalamos en una negación que nos ayuda a defendernos de un posible fracaso.

Un ejemplo que nos puede servir es cómo nos colocamos ante la idea de la muerte. Sabemos que nos vamos a morir pero si pensáramos en esa posibilidad todos los días, viviríamos atemorizados. Seguramente, por miedo a morir, no haríamos la mayoría de las actividades que hacemos, cruzar la calle, conducir, comer copiosamente o realizar algún deporte de riesgo. Caminamos entonces por la vida apartando el sentimiento de muerte y gracias a eso podemos disfrutar.

Este modo de proceder también lo tenemos con el amor, gracias a esta actitud nos adentramos en la experiencia amorosa sin dilación, ajenos a un posible fracaso.

Nuestro cerebro está bien organizado para tener estos mecanismos de defensa y poder gestionar los riesgos que supone vivir, ya que sin estos mecanismos defensivos, tendríamos enormes dificultades para tomar decisiones, hacer cambios y evolucionar en nuestro desarrollo.

Esa ceguera inconsciente empapada de una idea cultural de «para toda la vida» se nos viene abajo cuando la relación amorosa que termina resulta que es la nuestra. Esa nueva realidad cae como un golpe que rompe nuestros esquemas, nuestra estructura de vida e incluso nuestra alma.

Aceptar que todo tiene un principio y un final y que la vida son ciclos lo aprendemos desde niños. Los días empiezan y terminan, las personas nacen y mueren, los viajes comienzan y se acaban. Todo tiene un principio y un final. Vivimos con esa conciencia, inmersos en esa realidad, y sin embargo nos negamos a aceptar que el amor que vivimos tiene un principio y puede tener un final. Como si nuestro corazón se resistiera a aceptar el ciclo de la vida y de la existencia. Se pone en evidencia el cómo hemos grabado a fuego a lo largo de los siglos en la conciencia colectiva que las uniones deben ser para siempre y cuando nuestra dolorosa experiencia nos muestra que no es así, nos encontramos ante un doble dolor, la caída de un estereotipo y la herida de nuestra ruptura.

Es lógico pensar que esta reacción es distinta para «los que dejan» que «para los dejados» incluso para los que afirman que «se dejan mutuamente». Son circunstancias diferentes, pero todos se enfrentan individualmente a una misma realidad, el final de una relación, a la toma de conciencia de que «se ha terminado» y a la confirmación de que el amor no ha sido para toda la vida como llegaron a creer.

Inesperadamente se produce un golpe sordo y seco en nuestras vidas, un viraje brusco en el camino compartido con el otro. El impacto del golpe consiste en la caída del mito de una relación para siempre, en la ruptura de unos esquemas vitales y en la ausencia de unas referencias que nos ayuden a asimilar la idea de que nuestra relación amorosa también se ha roto y que somos tan frágiles en el amor como los demás. Aceptar esto implica un largo proceso de asimilación que comienza tristemente en el derribo del escenario vital construido con la persona amada.

LA DIFICIL DECISIÓN DE LA RUPTURA

Romper una relación no es fácil, no se nos ha educado para la separación y tampoco para hacer el duelo de la misma. La sociedad nos invita a las uniones pero no nos da pistas emocionales sobre cómo superar la separación. Vivimos en la aceptación de la ruptura, está regulada legalmente, pero asistimos a ella desprovistos de habilidades personales para hacerle frente.

Esto se pone de manifiesto incluso antes de separarnos, cuando la relación hace aguas y sentimos que no queremos seguir en ella, pero nuestra falta de preparación y el miedo nos puede invadir hasta el punto de entrar en situaciones de confusión y ambigüedad hasta que se produce un desgarro.

En esos estados de miedo y de falta de referencias personales, nos podemos volver turbios con el otro, protagonizando situaciones un tanto perversas.

Ezequiel es un hombre casado que se enamoró de una compañera de trabajo y, ante la inseguridad que le causaba la decisión de separarse, comenzó a provocar violentas discusiones con su mujer empujándola inconscientemente a que ella fuese quien tomara la decisión de la ruptura.

En otros casos, se exige al otro que cambie las costumbres y el estilo de vida que hasta el momento había llevado y que eran aceptados. Se le pide que sea otro que no es, cuando, en realidad, quien lo pide es el que ya ha cambiado. A veces se actúa de esta manera para intentar forzar una evolución paralela que no es viable, y se acusa al otro de ser el culpable del estancamiento y, por tanto, el responsable de la separación.

Emilia, después de criar a sus hijos en el campo con su marido, comenzó a trabajar en la ciudad. Al volver a su empleo empezó a sentir que su marido era profundamente pasivo y aburrido. Emilia comenzó a pedirle a Guillermo que cambiara, a decirle que fuera más emprendedor, él lo intentaba por ella pero en el fondo estaba a gusto consigo mismo.

Ella entró en una espiral de exigencias a las que él no podía responder y, desde ahí, fue confirmando que Guillermo no era el hombre de su vida.

Hay veces que una tercera persona aparece, y tenemos la seguridad de que no estaremos solos, que hay otro que estará con nosotros cuando rompamos nuestra relación. Todos estos ejemplos ponen de manifiesto el miedo que nos da separarnos, romper con nuestra vida anterior y cambiar de escenario.

Afrontar una separación no es fácil, es un proceso doloroso que requiere un importante grado de valentía y de madurez para hacerle frente adecuadamente.

LOS QUE SE SEPARAN DE COMÚN ACUERDO, LOS QUE DEJAN

Y LOS DEJADOS

Muchas personas con experiencias de separación señalan que no es lo mismo que rompan contigo a que seas tú quien tome la decisión de terminar la relación.

Hay parejas que llegan a la conclusión de que ya no quieren estar juntos después de un proceso seguramente cargado de ambivalencias; asumen que sus vidas, sus ritmos, no encajan, que no se aman y que su cariño ya no es suficiente para compartir sus vidas. Estamos, en principio, ante una circunstancia en la que dos personas coinciden en la decisión de separar sus caminos, idea que han ido elaborando con el tiempo, no sin tristeza. En esta situación ambos se encuentran en una posición de igualdad ante el deseo de disolución de la relación y esto les puede predisponer positivamente para afrontar el proceso de separación con el menor número de fricciones.

Esta situación ideal no es la más común y son pocos los casos en los que se da de esta manera. Porque aunque dos personas estén de acuerdo en que se quieren separar, es muy posible que tengan planteamientos distintos ante esa decisión. Suele llegar un momento en el que aparecen las diferencias, a veces por cosas nimias y otras por cuestiones de trascendencia pero que, en definitiva, evidencian el sentimiento de la pérdida. Una separación es difícil de asimilar, aunque sea acordada, provoca una actitud hacia el otro muy ambivalente, en la que oscilamos como un péndulo entre el alejamiento y el acercamiento, el cariño y el desprecio, la rabia y la compasión.

No debemos olvidar que cuando iniciamos una relación necesitamos un tiempo para el acoplamiento de ritmos, de hábitos y de intereses en una pareja. Es lógico pensar también que en un proceso de separación, se produzcan desacoplamientos y desencuentros, máxime cuando ya no se está enamorado. Suelen aparecer fricciones y susceptibilidades que no siempre sabemos manejar y que suelen alterar lo que iba a ser una separación consensuada y tranquila. A pesar de ser conscientes de que ambos ya no queremos continuar la relación, al llevar a cabo la ruptura constatamos que nos duele. Deseamos avanzar en el proceso de separación pero al observar los pasos que el otro da para hacerlo, vemos cómo se hace realidad lo que hasta ahora sólo había sido pensado, sentido y hablado. Ese estado emocional de asimilación a medio hacer puede sacar en nosotros actitudes a veces miserables que se evidencian en pequeños actos. Por un instante, actuamos desde un «sálvese quien pueda», desde como «a mí me molesta que haga o se lleve esto, yo hago y cojo lo otro y que se fastidie». Si logramos hacernos conscientes de esta mezquindad emocional, tenemos más oportunidades de no perder el sentido común para reconducir y enderezar este proceso.

Las separaciones de común acuerdo son escasas y generalmente es mucho más habitual que uno de los dos miembros de la pareja decida romper con el otro, generándose una posición de desigualdad a partir de ese instante. En estas circunstancias surgen dos nuevas situaciones: «el que deja» y «el dejado».

La historia, las novelas y el cine están cargados de casos que ponen como ejemplo la infinidad de causas por las que uno de los dos deja al otro, lo abandona por un tercero o porque no se siente bien en la relación o porque quiere cambiar de vida o, sencillamente, porque ha dejado de amarlo.

Cuando esto ocurre, «el dejado» puede verse sorprendido ante una decisión que no esperaba y que, probablemente, no comparte. Sin embargo, aunque la realidad sea que uno de los dos toma la decisión, este trance merece un análisis detenido.

Cuando las personas interaccionan repetidamente en el tiempo, van creando un clima emocional conjunto, comparten sensaciones, emociones e incluso reacciones químicas. Se dan casos de mujeres que al vivir juntas van acompasando sus ciclos menstruales, sus organismos se van sintonizando fruto de esa convivencia y la incidencia de las reacciones químicas.

Durante la convivencia, todos tenemos la experiencia de anticipar las palabras y la conducta del otro, hay ocasiones en las que el otro también llega a adelantarse a nuestra reacción. Se dan momentos en los que le vamos a proponer algo y resulta que el otro ya estaba pensando en eso. Son posiciones no habladas pero compartidas en la intranet de la relación y transmitidas por sistema wi-fi en el área afectiva que hemos creado. Es lo que llamamos estar en la misma onda.

Cuando en una relación de pareja las cosas no van bien y el clima de convivencia no es bueno, los miembros de esa relación lo perciben y suelen ser conscientes de ello. Sin embargo, ante la situación de malestar estas personas pueden tomar distintas actitudes: hacer que no pasa nada, intentar modificar las cosas para que la relación funcione o acomodarse a esa situación minimizando las dificultades, o incluso negándolas.

La Psicología Social denomina «emergente grupal» al sujeto que canaliza a través de sí mismo lo que está latente en ese grupo, inconscientemente se convierte en su representante, en la voz de todos. Parecería que esta perspectiva anula o subestima la capacidad individual del sujeto para el cambio. No es así, somos seres individuados con iniciativa propia, pero no debemos olvidar que ésta se fragua en dos contextos: el individual, íntimo e intransferible y, el grupal, fruto de la convivencia y la interacción.

Desde este planteamiento, cuando uno expresa que quiere terminar la relación, lo que está haciendo es reaccionar y poner palabras a un sentimiento de malestar común que hasta ahora se ha mantenido silenciado. Los dos perciben el malestar; sin embargo, cada uno de ellos lo gestiona de una manera concreta hasta que uno decide «romper». El que toma la iniciativa es el emergente, es la voz que pone encima de la mesa aquello que no va bien, y muestra además su posición individual para afrontar la ruptura.

El que dice que quiere terminar la relación no implica que sea el único responsable de la situación creada, sino que es el que puede poner palabras a algo que está latente en los dos. Es el que ha permitido dejar salir a la superficie algo que estaba oculto y que por angustia o por temor, no se podía sacar a la luz. Entonces debemos empezar a pensar que aunque uno lo exprese, el otro también intuye que algo no va bien.

Carlos estuvo casado con Manuela durante 15 años, período en el que Carlos fue infiel a Manuela en repetidas ocasiones y ésta lo sobrellevaba como podía. Un día Carlos conoció a una mujer de la que se enamoró profundamente y decidió poner fin a su matrimonio con Manuela. Cuando él se lo planteó ella le dijo que había estado reflexionando sobre su relación y que pensaba que entre los dos podían hacer cambios y no llegar a la ruptura.

Ese emergente pone de manifiesto que la relación no funciona y que ha llegado a su fin; el otro, aunque en ese momento no lo pueda ver, también arrastra un malestar al que se ha ido acomodando para mantener la relación.

Manuela no quería escuchar, ni aceptar que Carlos amaba a otra mujer. Ella, hasta entonces, a pesar del sufrimiento, había asumido las infidelidades de Carlos como un mal menor y prefería esto a la posibilidad de una ruptura.

Es evidente que el planteamiento de Manuela de que los dos podían hacer cambios para no llegar a la ruptura implica que estaba aceptando, aun inconscientemente, que también algo en ella y en la relación tenía que cambiar, aunque no sabía qué.

Cuando uno expresa que quiere terminar la relación y el otro no, el que recibe la noticia puede no percibir ni sentir ninguna razón para romper. El supuestamente «dejado» se queda confundido, la inesperada noticia lo coge por sorpresa y en principio no puede entender nada salvo sentir el corte limpio y seco de una cuchilla que disecciona su vida.

Le han abierto «la caja de los truenos» y afloran sentimientos contradictorios que hacen incomprensible la situación. Piensa que no hay razones aparentes para romper y que los motivos expuestos por el otro no responden a los sentimientos de él.

A ese estado de shock le siguen tantas reacciones como personas que lo viven. Unas niegan lo que está ocurriendo y piensan que no es verdad; otras buscan seducir y rescatar al otro hasta perder el respeto por uno mismo; otras se enrocan orgullosamente en un rechazo y menosprecio del otro y la humillación es el látigo del castigo por haberles dejado.

Para mantener esa negación se pone en el otro la culpa y la responsabilidad de haber llegado a la ruptura. El «dejado» se coloca así en el papel de víctima y al que ha provocado la ruptura le da el papel de culpable; pero la realidad es que los dos son responsables de que la relación no pueda continuar y los dos son víctimas del dolor de la separación.

A veces, con el tiempo y la distancia suficiente «los dejados» pueden irse haciendo a la idea de lo que no iba bien y de lo que no terminaba de cuajar en la relación, las insatisfacciones profundas, los deseos no alcanzados o los desajustes sin arreglo.

El «dejado» suele tener ante la ruptura una grave herida en su autoestima llegando a pensar «¿qué he hecho mal para que me deje?, ¿qué pude haber hecho y no hice?, ¿qué me falta como persona para que me abandone?». Al vacío del abandono se suma la sombra de la duda en uno mismo.

El que «deja», por el contrario, puede asumir «erróneamente» la culpa de haber tomado la decisión. Se siente mal por haber sido quien ha puesto de manifiesto ese malestar, por el daño que pueda causar al otro y se hace responsable de las consecuencias de la ruptura, lo que le puede llevar en el proceso de separación a ceder en cosas que visto desde fuera no parece razonable.

Luis dejó a Luisa después de diez años. Tras tomar la decisión y llevarla a cabo, entró en una depresión. Estaba bloqueado por el dolor y la culpa de haber roto con Luisa. En ese estado de abatimiento, su terapeuta le señaló: «Tú has dejado a Luisa pero por lo que cuentas de vuestra relación, llevabas tiempo sintiéndote abandonado».

El que supuestamente deja tiene ante sí un difícil ejercicio: eliminar la sensación de culpa por haber roto, sufrir el dolor de la separación, encajar la reacción de la persona a la que ha dejado y empezar una nueva etapa con la duda de si su decisión ha sido la correcta.

Las dos personas, en esa circunstancia de ruptura, comienzan el proceso de separación y actuarán con el otro según se posicionen, haciendo que el camino sea más o menos difícil.

LA SEPARACIÓN, UN HECHO TRAUMÁTICO

Muchas personas que han experimentado una separación cuentan que es más dolorosa que una experiencia de muerte de un ser querido. En principio, son circunstancias distintas, hechos dolorosos cuyo eje común es la existencia de la pérdida y de un duelo.

Lo común es el dolor por la pérdida del otro, ese sentimiento de vacío y de sinsentido para continuar viviendo. Un dolor que detiene la vida, nuestra vida, en el que todo se nos para. Un frenazo en seco a partir del cual nuestro viaje ya no tiene sentido; duele el hecho de seguir vivos si el otro no está a nuestro lado y por ese motivo anunciamos nuestra huelga de brazos caídos.

La diferencia está en que cuando vivimos una muerte de un ser querido, éste se va y su desaparición, aunque profundamente dolorosa, mitiga nuestro cuestionamiento porque la muerte se alza como un hecho vital inexorable, su lúcida evidencia acaba disminuyendo cualquier juicio evaluativo. Sin embargo, cuando nos separamos, en el caso de que estemos elaborando la pérdida adecuadamente, se abre ante nosotros un mar de dudas, de cuestionamientos y de culpas sobre por qué sentimos que hemos fracasado. No nos quedamos impasibles llorando al otro, nos atormentamos sobre lo que pudimos hacer y no hicimos, sobre qué pudo fallar o sobre cómo hubieran sido las cosas si las circunstancias hubieran sido distintas.

En una muerte esas preguntas pueden aparecer, pero al final la muerte en sí misma es la razón de la separación y no otra, es incuestionable y nos acaba sacando de la situación de evaluación. Vivimos lo que vivimos, hicimos lo que supimos y la muerte ha roto nuestra relación. Nuestro gran esfuerzo es superar el dolor y retomar la vida.

Mientras en una muerte el otro ya no está, en una separación el otro sigue vivo y continúa su camino, lo que nos coloca ante la pérdida de otra manera; se evidencia que existe una razón, un fallo para no seguir juntos ya que el otro sigue caminando en otro lugar. En una separación la sensación de fracaso está muy presente. Se nos ha malogrado un proyecto de vida y, en definitiva, nos ha salido mal; asumirlo implica un proceso de introspección, un viaje hacia nosotros mismos en el que revisamos, no sin dureza, nuestras capacidades y limitaciones.

Tanto una muerte como una separación son procesos traumáticos que nos transforman y que si podemos asimilarlos adecuadamente nos pueden hacer crecer. Elaborar la pérdida significa poder elaborar el duelo y éste es un proceso que pasa por distintas fases; su fin es el de la aceptación de vivir sin el otro.

No se enseña a elaborar los duelos, es algo que se va aprendiendo con la experiencia de vivir. Son tantos los elementos que lo configuran, que hacen que cada uno tenga su forma y su tiempo particular, que cada uno sea diferente del otro.

Inicialmente toda la energía que estaba puesta en esa relación, todo lo que habíamos depositado en la persona amada se queda en el aire y vuelve hacia nosotros porque no hay nadie que la recoja. El otro ya no está y el que se queda pierde el interés por todo. Desaparece el deseo por vivir el presente y pensar en futuro, porque todo el deseo está puesto en aquello que se ha perdido.

Cuando hablamos del duelo, va más allá del llanto por la ausencia del otro, se corresponde más, si cabe, al proceso de adaptación que supone el cambio de situación, de estar en pareja a volver a estar solo. Implica que todo lo que habíamos depositado en la persona amada, afectos, proyectos e intereses se ha terminado.

Por momentos parecemos un disco rayado con preguntas que nos repetimos una y otra vez y que hacemos incansablemente a los más cercanos, entramos en un círculo vicioso de pensamientos que fundamentalmente nos sirve para evocar a quien hasta entonces ha sido nuestro amado. Es como una manera de seguir en la relación, porque si hablamos de ella la hacemos presente y mitigamos la realidad de la separación. Mientras nos cuestionamos qué pasó, no pensamos en nuestro presente, es una reacción normal ante una realidad que nos cuesta aceptar.

Se abandonan hábitos, surge una actitud de aislamiento de la que no se desea salir. No apetece estar con amigos y se rechazan las propuestas de todos aquellos que intentan distraernos de nuestro dolor. Es un estado depresivo que suele ir acompañado de falta de apetito, de dificultades en el sueño, etc. Se puede dar también un sentimiento de impotencia por no poder hacer nada para cambiar esa situación, impotencia que muchas veces puede transformarse en rabia.

Con el paso del tiempo va volviendo el interés por todas aquellas cosas abandonadas, se recupera energía para seguir viviendo y se va retomando el contacto con el exterior. Vuelven las ganas de ver a los amigos, salir, leer, trabajar. En definitiva, vuelve el gusto por la vida.

Es un proceso que suele durar aproximadamente un año y se dice que se hace patológico cuando pasado este tiempo no se puede superar el dolor y se continúa alejado del mundo. Es un duro camino que se ha de recorrer solo, con un dolor que va cediendo de forma natural para convertirse en tristeza y después en un recuerdo.

El desvanecimiento del universo común

Cuando una pareja inicia una andadura conjunta va fraguando un universo compartido; hábitos, costumbres, aficiones amigos, etc.; todos aquellos aspectos que forman parte del escenario de la vida cotidiana.

En un plano más íntimo la pareja se ha complementado para afrontar la vida. Uno se especializa en el papeleo, otro, en los recados o en abastecer la nevera. Se han convertido en un equipo que gestiona la logística que supone compartir un hogar. Han sido amantes, pero también operarios de un proyecto, compañeros de barco o miembros de una cuadrilla de trabajo. Cuando la pareja se rompe el plan logístico del vivir se desbarata, la cadena de trabajo se rompe y nos encontramos ante una huelga inesperada. Hay que recalcular la comida necesaria, ordenar los papeles del banco, llamar al electricista si se estropea algo y mil detalles más que nos desbordan. Al dolor de la pérdida hay que sumarle la caída del telón en el escenario común. Esta situación sólo la valoramos exactamente cuando nos ocurre, porque cuando se fantasea una separación no somos verdaderamente conscientes de que la escenografía, los personajes, la decoración y, el público van a desdibujarse si nuestra obra de teatro amorosa finaliza.

Si en la vida con el otro está intrínseco el apoyo mutuo, cuando la pareja rompe éste desaparece como las burbujas de la gaseosa. Son muy pocos separados los que en ese proceso inmediato a la ruptura se siguen apoyando y manteniendo escenarios comunes sin reproches ni ambivalencias. En la mayoría de los casos, por propia supervivencia, se necesita una distancia para salir adelante, un alejamiento que nos deja solos ante nosotros mismos y ante la vida.

Nos encontramos aterrizando en el mismo mundo, en las mismas calles y, para algunos, en la misma casa, pero como si llegáramos por vez primera. Con una sensación de extrañeza y de tristeza porque nuestro corazón se ha roto. Nos duele profundamente pasear por los rincones por los que hemos pasado juntos, recordar las anécdotas ocurridas, nos duele cada paso porque a nuestro lado sólo hay aire y no el cuerpo y el alma de la persona que un día fue nuestro amor.

Las costumbres que habían arraigado en nosotros, no desaparecen de un día para otro y cuando las llevamos a cabo, aparece con fuerza el vacío que nuestra pareja dejó. Es una sensación muy dolorosa y enormemente confusa. Dolorosa porque nos hace ser conscientes de que el otro ya no está y confusa porque la costumbre de su presencia no es sinónimo de amor sino sólo eso, costumbre de su presencia. Los hábitos y rutinas compartidos pueden crear el espejismo de que es todavía amor «eso ya roto» y deslizarnos hacia un estado de confusión: «¿Lo amo todavía?», o «¿Lo quiero porque me he acostumbrado a vivir con esa persona?».

Cuando las parejas rompen, hay personas que tardan unos años en pasear por las mismas calles, frecuentar ciertas tiendas, entrar en algunos locales o escuchar la música que le recuerde a su ex pareja. Es como una autoexclusión del mundo creado en común y entrar en él sin el otro es tan doloroso que, en principio, se evita porque no se puede afrontar.

Querida Concha:

Han pasado diez meses desde que salí de nuestra casa. Durante este tiempo me he sentido morir, me dolía abrir los ojos cada mañana, he estado paralizado porque a cada paso que daba la herida de tu ausencia se reabría.

Jamás imaginé que sería capaz de tomar tal decisión. Estaba unido a ti como metal fundido y hubiera deseado pasar a tu lado hasta los últimos días de mi vida. Sin embargo, no ha podido ser así; sabes que yo me sentía asfixiado y agonizando por dentro desde hacía tiempo, pero, como siempre, nada de lo que a mí me ocurría para ti era importante; ambos callábamos y no hicimos nada para remediarlo. Ahora, el sueño de mi vida, tú, se ha roto y no volveré a respirar ni tu piel ni tu aliento. Para sobrevivir he tenido que buscar las fisuras en las que tú no estabas y los huecos que tú no habías ocupado; en suma, he tenido que reinventarme.

PEDRO

Cuando dos personas se unen, no podemos afirmar que la pareja sea la suma de esos dos individuos, es importante ir más allá. La relación que esas dos personas establecen, su atracción, la interacción y el intercambio del que hablamos en el primer capítulo, hace que juntas configuren algo distinto a la suma de los dos: pasan a constituir un conjunto con unas cualidades propias. Esto lo podemos ver con un sencillo ejemplo culinario: cuando cogemos huevos, harina, mantequilla, levadura y azúcar, cada uno tiene unas propiedades, pero si los mezclamos y los metemos en el horno, el resultado final es un bizcocho, producto con características de los ingredientes pero distinto a lo que por sí solos eran cada uno de ellos.

Una frase procedente de Aristóteles es «el todo es más que la suma de las partes», es decir, que dos elementos juntos se potencian de tal forma, que son mucho más que dos. Todos conocemos alguna pareja que juntos son brillantes, tienen una fortaleza, una capacidad e incluso, cualidades que, por separado, no tienen. La relación que establecen entre los dos les potencia de tal forma que les hace superarse y crecerse sobre sí mismos.

La pareja es el grupo humano más pequeño, funciona como un dueto en la que cada uno toca un instrumento y que si en conjunto tienen una relación fluida, la música que emanan puede ser armoniosa. Son un equipo que se acompaña y reman en el mar de la existencia de la manera más acompasada posible.

Cuando dos personas se unen parten de una situación inicial irrepetible y única y a medida que van conviviendo la experiencia les van transformando. La influencia de uno sobre otro, la complicidad, la adaptación que conlleva la convivencia implica que uno forma parte del otro y viceversa. Han construido la vida individual y de pareja de acuerdo a los hábitos y costumbres de la relación.

Si la relación se rompe, no es de extrañar que muchas personas piensen que se habían anulado como sujetos independientes y que su personalidad se había desdibujado para formar parte de un todo: la pareja. La intensidad de esta sensación dependerá del grado de fusión que se había establecido, pero lo que sí es cierto es que cualquier persona al separarse de otra hace que la ausencia deje al descubierto a uno mismo como sujeto solo.

No faltan ejemplos que describen los hábitos y costumbres que se consolidan a lo largo de la relación. Empezaremos por el más íntimo, la cama. Tras una separación, es muy común seguir durmiendo en el mismo lado de la cama en el que lo hacíamos cuando estábamos en pareja, como si el otro hueco no fuera un espacio nuestro. Se evidencia aún más cuando iniciamos alguna actividad que hasta entonces compartíamos con nuestra ex pareja: un paseo, la práctica de alguna afición, el cine, el baile o comer en algún restaurante.

Volver a hacer estas cosas nos duele tanto que a veces la única salida es la de evitarlas. El dolor no nos deja ver si esa actividad nos gusta para nosotros mismos, o si ha sido fruto del proyecto de pareja…

Como el caso de Enrique, un paciente que compartía con su pareja una casa en la playa. El matrimonio, tras veinte años de convivencia, se separó y en el reparto de bienes Enrique se quedó con la casa de la playa. En una de las sesiones comentó: «Me voy a deshacer de ella, para mí ya no tiene sentido, la habíamos comprado para ir a descansar, era nuestro rincón y para mí solo ya no le encuentro razón de ser, ya no puedo sentir aquel placer ni aquella alegría de entonces. Ahora todo es opaco y triste».

Enrique, en la separación, había querido mantener las costumbres y hábitos de la relación; al poco tiempo confirmó que esto no era viable y que su vida actual tenía que organizarse de otra manera.

Si el escenario de la pareja se cae, también lo hacen muchas de las relaciones que tenían hasta el momento de la separación. Inevitablemente la red social se transforma e, incluso, se desvanece. Personas conocidas, amigos que formaban parte del universo de relaciones de esa pareja; una vez rota, la amistad con ellos varía de forma objetiva. Lo que unía a ese grupo era ese compartir conjunto y cuando algo se quiebra dentro del grupo los amigos también hacen un duelo; en cierta medida, también se ha roto una parte de ellos y de su entorno. El encuentro de «el separado» con los amigos de siempre, a veces no resulta fácil, primero porque ahora llega sin su pareja, con una ausencia que se hace patente para todos. Segundo, porque los amigos que han de consolar al doliente también han de consolarse ellos mismos por la pérdida y han de intentar la normalidad de la situación. Y tercero, los amigos simplemente deciden continuar la amistad con el miembro de la pareja rota con el que se sienten más afines.

Muchas personas que se han separado dicen que su agenda de relaciones cambia. Salen personas que no esperaban y entran otras que sintonizan más con su nueva situación. Es un proceso doloroso porque uno no imagina ni espera algunas reacciones. Al duelo de la separación se suma el duelo de algunas pérdidas de amistad, uno se queda solo ante el desierto de empezar de nuevo.

A veces también las relaciones que la pareja tenía se conservan con el deseo de que nada cambie y se mantienen los encuentros.

Cuando Ignacio rompió su matrimonio siguió viendo a la pareja, Pepa y Jesús, con los que él y su mujer salían a cenar los sábados desde hacía años. Esta pareja quería mantenerse al lado de Ignacio. Siguieron frecuentando el mismo restaurante y seguían pidiendo los mismos platos. Los tres deseaban mantener la amistad y la relación como si nada hubiera pasado. Sin embargo, sábado tras sábado fueron confirmando que no era lo mismo. Ya no tenían las conversaciones de parejas de antes y aunque lo intentaban ya no se comunicaban de la misma manera, las circunstancias habían cambiado y ellos también.

El error del tiempo perdido

Cuando las personas se separan y comienzan a caminar nuevamente solas, se sienten desconcertadas. Hay una disonancia enorme entre los años que han vivido en pareja y la nueva situación de estar solos. Tienen la sensación subjetiva de que se ha estado fuera del mundo y que ahora al retomarlo hay cierto desfase. Ese desajuste nos lleva a sentirnos viejos, como si se nos hubiera «pasado el arroz», como si hubiéramos perdido el tren de la vida. Esta percepción la describen personas de treinta, de cuarenta o de cincuenta años, y va más allá de la edad real y de sus condicionamientos; es la sensación íntima de «ser viejo» frente a un mundo dinámico e incansable.

Esa disonancia que se siente de «haber estado en el mundo pero fuera de él», de haber vivido al margen, aunque participando en él, nos confunde e inquieta. Ahora, sin las referencias cotidianas anteriores, se ahonda en la conciencia de estar solos con uno mismo. Nos sentimos profundamente aislados a pesar de los apoyos afectivos que tengamos. Al romperse ese escenario vital con su decoración y sus personajes, estamos desnudos ante nosotros mismos, en una toma de contacto extraña, dolorosa y a veces despersonalizada. En estas circunstancias, oscilamos como un péndulo entre dos extremos: la sensación de «estar» viejos y la del tiempo perdido. La percepción subjetiva de que se nos ha ido un tiempo de vida en una relación, como si lo hubiéramos gastado en algo que finalmente no ha funcionado.

Ese discurso en el que el balance entre tiempo dedicado y el final de la relación aumenta la sensación de fracaso. Hemos entregado nuestro tiempo, nuestra vida a alguien, a algo y finalmente no ha prosperado. Al sentimiento de pérdida de la relación hay que sumarle la decepción por un proyecto en el que habíamos puesto nuestra ilusión y energía. Al tocar tierra, fuera del barco de la relación, nos cuestionamos si el viaje debía de haber sido tan largo o si un día debimos abandonar el puerto. Es la consecuencia natural de sentirnos solos, de volver a encontrarnos con nosotros mismos.

Es evidente que cuando algo no sale como deseamos, en general, nos sentimos decepcionados y, si podemos, rectificamos en un intento de reconducir la situación. Esto, como todo, tiene grados en función de la circunstancia y de la gravedad. No es lo mismo que se nos queme la comida, que rayemos el coche, que nos confundamos en una cita a que se rompa nuestra relación de pareja. La posibilidad de reconducir cada una de las situaciones es distinta y los efectos de cada una de ellas también.

El peor juez es uno mismo. A veces nos evaluamos sin piedad como se demuestra en lo críticos que somos cuando nos vemos en fotografías; normalmente para que una nos guste hemos tenido que ver cientos en las que, a nuestros ojos, sólo había imperfecciones. Nuestra imagen se ha puesto en juego, se confirma esa discordancia entre lo que somos y cómo nos vemos.

Asumir que se nos ha roto un proyecto de vida conlleva asimilar algo más profundo, la evidencia del contraste entre lo que somos y cómo nos vemos. La separación hace explícito que no somos superiores, que nos podemos equivocar y que somos tan frágiles como los demás. Se abre una herida en nuestra autoestima que nos puede jugar una mala pasada, como pensar que la separación implica un fracaso de la relación y no una experiencia para desarrollar un futuro más satisfactorio. Para ello, es clave, como decíamos, aceptar que el amor puede no ser eterno, y que la separación, aunque dolorosa, puede ser positiva, en el sentido de poder asumir y superar el dolor en lugar de mantener una ficción durante toda la vida.

LA SEPARACIÓN JUSTICIERA

Normalmente nos quedamos horrorizados cuando nos cuentan los desaires, engaños y humillaciones que algunas parejas se hacen durante su separación. Asistimos atónitos a la transformación de dos seres que antes se amaban y ahora se odian y nos asombramos del maltrato que se dan durante el proceso. ¿Por qué las personas podemos reaccionar así? ¿Por qué se enciende una chispa y hacemos saltar por los aires todo lo que hemos sido durante la relación? ¿Por qué sale esa capacidad de destrucción?

Denominamos como «separación justiciera» al proceso de separación beligerante, despiadado y agresivo, en el que el otro se convierte en el enemigo con el que hay que acabar, al que se desea humillar por el supuesto daño causado. En este tipo de separación, la relación de pareja hasta entonces no había sido agresiva. La violencia aparece fruto de la separación. Las dos personas entran en una escalada de despropósitos, unas veces porque se sienten dañadas, otras porque quieren defenderse y, en nombre de la dignidad, llegan a arrollar al otro, a destruir el recuerdo de la vida en común. ¿Cómo empieza esta guerra? La chispa salta por la dificultad para asumir la ruptura y normalmente la ocasiona la persona que se siente dejada.

Aceptar que una relación se rompe sin que nosotros lo decidamos no es fácil y aunque esa pareja tenga «un mar de fondo», cuando se anuncia la evidencia, cae un jarro de agua fría que resulta difícil encajar. Cuando esta actitud se da, lo más habitual es hacer responsable al otro y eximirse a uno mismo de culpa alguna. Es consecuencia de la dificultad para aceptar la ruptura.

Las personas que así reaccionan se enrocan en su posición y se sienten como víctimas de una tragedia de la que no son responsables. Por el daño recibido, toman el papel de vengadores.

Sonia explica que en un ataque de ira rompió en casa de su pareja la mesa del salón y el equipo de música tras comprobar que esta persona ya no la quería y que amaba a otra mujer.

Maite puso aguarrás a las flores, las enredaderas y los árboles que tanto había mimado del jardín de la casa que abandonaba y en la que se quedaba su ex pareja.

Manuel llenó de arena el depósito de gasolina del coche de su «ex» y ésta tuvo que cambiar el motor.

Todas estas historias nos muestran la rabia, la venganza y la necesidad de devolver al otro el daño que han recibido.

Estas reacciones pueden ser ocasionales y consecuencia de la separación. Algunas veces, tras la explosión inicial, el deseo de hacer daño al otro se desvanece, la ira da paso al dolor; en otras, es el grito de guerra que anuncia un encadenamiento de agresiones y venganzas que puede durar años.

Javier, un hombre de 55 años se separó de su mujer a los 32 años porque se enamoró de otra con la que vive felizmente desde entonces. Han pasado 23 años desde su separación y todavía su ex mujer le sigue poniendo denuncias por las cuestiones más inverosímiles.

Nos encontramos ante una persona con dificultades añadidas. No sólo no asimiló que la relación se terminó, sino que tampoco ha cambiado su rol frente al otro.

Hay personas instaladas en el papel de separados, de ex; ese rol se construye en función de la existencia del otro, porque ser la «ex pareja» supuestamente le da un derecho sobre él. Es una forma de negación del final de la relación, es como si de esta forma se sintiese que «al fin y al cabo sigo siendo algo tuyo, aunque tú no quieras, sigo siendo tu ex». Y si, además, hay aspectos que impiden una ruptura completa, los hijos, las pensiones, etc., cuentan con el vínculo de unión que demuestra y confirma que todavía «tú y yo» somos algo.

Al sentirse abandonado, muchas veces se emprende una carrera de obstáculos hacia el otro. Con eso se intentan negar los problemas que había en la relación y la responsabilidad en ellos; se deposita en el otro toda la culpa de lo sucedido. El dolor es tan profundo y el vacío tan grande, que la reacción es pensar que la causa de la ruptura no está en uno, que el culpable es el otro. Así uno se convierte en víctima de la situación, en testigo pasivo de la ruptura, y cree que su único error ha sido la ingenuidad por no darse cuenta de que podría ser abandonado. El haber sido abandonado se convierte en una humillación, en el derrumbamiento de un rol y de un supuesto estatus que cree que le debe seguir perteneciendo, independientemente del otro.

Se define estatus como la posición social que uno ocupa dentro de una comunidad e incluye los derechos y las obligaciones que le otorga estar en ese lugar. El rol es la función que uno desarrolla en un estatus. Tanto el lugar social que ocupamos como la función sólo son posibles si hay una relación con los demás, es decir, el rol y el estatus están en función de la relación con el otro.

Cuando las personas se casan o se van a vivir juntas adquieren otro estatus, pierden su condición de solteros para pasar a otro lugar social: la posición de casados. A los ojos de los demás eso les confiere una atribución de actitudes, seriedad, formalidad y pertenencia a un rango. Asimismo, los miembros de esa pareja asumen un rol y unas funciones: marido, mujer, padre, madre, etc., y de acuerdo a ese rol desarrollan sus actividades y ejercen su autoridad.

Cuando una pareja se rompe el estatus adquirido se desmorona y las funciones también, lo que implica una redefinición de las posiciones y de las actividades y en ese proceso las reacciones son variadas. Concretamente, cuando la persona que se separa se coloca en una posición de negación, tiene una resistencia clara a abandonar su estatus de «pareja de», «de mujer de» o de «hombre de». Se niega a una pérdida de la posición alcanzada y de los derechos adquiridos hasta el momento.

Nos encontramos ante un príncipe o una princesa destronados a quienes les han arrebatado su lugar sin preguntarles, han dado un golpe de estado a su situación, razón más que suficiente para iniciar una guerra.

El propósito de cualquier guerra es someter al otro, vencerle y arrebatarle sus pertenencias tanto simbólicas como materiales. En la guerra, además, hay que saciar el afán de conquista, de salir victorioso y el odio y la rabia son las energías que mantienen a un soldado dispuesto a la lucha.

Hay separaciones que se efectúan como una auténtica guerra aunque las dos personas carezcan de armamento mortal. Las armas que se utilizan son muy distintas, pero igual de peligrosas. El chantaje emocional, las acusaciones o simplemente la necesidad de destrucción, equivalen a metralletas, bombas o gases lacrimógenos con los que se puede someter, paralizar o destruir al otro.

El príncipe o princesa destronados inician la batalla con una carta segura, el sentimiento de culpa de la persona que les ha abandonado. Este sentimiento lo puede padecer quien desmonta el castillo, quien se va de allí. Normalmente esta persona suele salir de la relación con una necesidad de reparar a quien ha dejado, de que el «abandonado» sufra el menor daño posible, especialmente en el terreno material.

El sujeto destronado puede recoger el guante de la culpabilidad del otro reafirmándose en la idea de que como le han abandonado y han salido del espacio común éste le pertenece como moneda de cambio. En definitiva, el destronado se ha quedado en el espacio, ha estado al pie del cañón, en el territorio común hasta ese momento. Esta actitud se proyecta hacia los bienes hasta ahora compartidos por la pareja, la casa, el dinero, el coche, trasladándose también a las relaciones con los hijos, los familiares o los amigos.

Cuando el abandonado reacciona de esta manera, comienza una lucha por hacer suyo lo suyo y lo del otro, posiblemente lo de todos. No son de extrañar reacciones como las de pretender quedarse con todos los bienes comunes, más allá de lo legalmente establecido.

Es el caso de un prestigioso médico que en el proceso de separación la mujer quería quedarse con el chalet, la consulta, una casita en la sierra, y una pensión de seis mil euros al mes, sin tener una razón lógica ni legal que lo sustentase. Su justificación era que había sido abandonada por otra y que si él había decidido separarse, debía dejarle todos los bienes que habían ido adquiriendo a lo largo de la relación. Consideraba que su estatus no tenía que cambiar y que si él quería cambiarlo, que prescindiera de todo.

Moverse desde la culpa, nos puede llevar a posiciones insanas. De entrada, porque se asume una culpa que en realidad no es tal, que se ha construido como consecuencia de la educación judeocristiana y que lleva a interiorizar como propios los errores que el otro proyecta. Cuando esa posición subjetiva se activa, el separado se dispone a compensar al otro, a veces, sin medida ni límite.

Marta relata que se separó de su marido después de seis años de relación. La espita que abrió una crisis, que finalmente les llevó a la ruptura, fue que él quería tener hijos y ella no. Frente a esta diferencia de necesidades y deseos, Marta empezó a plantearse con sinceridad el porqué de su negativa y a preguntarse qué es lo que no deseaba, si era no tener un hijo o si lo que no quería era tenerlo con su marido. Al final se dio cuenta de que en realidad no lo amaba y decidió separarse. Él se quedó destrozado y ella con un gran sentimiento de culpa, lo que la llevó en la separación de bienes a ceder generosamente todo al otro; pensaba que así podía calmar su herida. Al cabo del tiempo Marta se dio cuenta de que prácticamente se había quedado sin nada, y lo aceptó como el pago de su libertad y también como una forma de mitigar su sentimiento de culpa.

Esta actitud tiene un trasfondo a veces dañino, porque lo que se entiende como el precio de la libertad, se puede convertir en un cheque en blanco que nunca satisface al abandonado.

El sentimiento de culpa, real o no, nos lleva a una actitud reparadora y cuando nos sentimos los causantes del sufrimiento del otro, nace en nosotros una necesidad de compensar el daño causado. El abandonado, de forma consciente o inconsciente, puede tomar la medida y comenzar a chantajear al otro hasta dejarlo sin nada, confirmando así la idea de que el castillo era suyo y que el otro era el malo, sin poder hacer una reflexión serena de la situación.

En ese proceso de demonización hacia el que abandona, hacia el desleal, se le van poniendo piedras que le dificulten el camino. Si hay hijos se comete el error de intentar ponerlos en contra del padre o la madre que se ha ido, si son amigos, se les puede presionar para que estén con uno y se alejen del otro e, incluso se puede llegar a apropiarse de objetos o de relaciones hacia los que no existe un particular interés, salvo que eran apreciados por el otro.

La rabia de uno y la culpa del otro son los ingredientes para una guerra cuya duración va a depender de que alguno de los dos abandone o ceda en su actitud. En el momento en el que quien ha sido considerado culpabe deja de sentirse mal y es capaz de salirse del papel asignado, podrá poner límites a las exigencias de la otra persona, cuya voracidad ha ido creciendo ante la pasividad del otro. Por el contrario, cuando el otro asume que aunque haya sido abandonado también ha contribuido a ese abandono, podrá sentarse para negociar los términos prácticos de la separación en una posición más adecuada y reconducir su rabia hacia el duelo de una forma razonable.

El papel del dinero

Una relación de amor con una vida en común requiere de muchas transacciones donde el dinero es moneda de cambio para esa pareja. Los miembros de una relación contribuyen de muy distintas maneras a que ésta salga adelante. Unos aportan al hogar construido el dinero fruto de un trabajo externo, otros aportan el trabajo para el mantenimiento del espacio común. Lo cierto es que una relación de pareja necesita de ingresos económicos para subsistir y ante esa realidad se organizan de la mejor manera posible, eligiendo trabajar los dos o uno de ellos.

Con el dinero ponemos en marcha los pilares del espacio común, tenemos opciones de participar en la inmensa oferta de la vida social y contribuye a conformar el estatus en el que nos colocamos.

Indudablemente cuando se suman esfuerzos entre dos, se puede conseguir hacer muchas más cosas que cuando estamos solos. Acceder a la compra de una vivienda es mucho más sencillo cuando se hace con otra persona que cuando se hace solo. Por tanto, cuando estamos en pareja, gracias a las contribuciones de ambos, ganamos en calidad de vida y en capacidad adquisitiva.

Si la relación se rompe, una evidencia clara es que el nivel adquisitivo alcanzado sufre un retroceso, de ser dos se pasa a ser uno, de tener más a tener menos. Se dice siempre que es más fácil acostumbrarse a tener que acostumbrarse a perder algo.

En una ruptura el instinto de supervivencia se intensifica, no deja de ser al fin y al cabo una situación de peligro. El territorio, las pertenencias y los derechos hay que salvarlos ante el evidente naufragio.

Una circunstancia en la que afloran en nosotros, los seres humanos, las reacciones más primarias. El sentimiento de la propiedad y la territorialidad, la defensa de las crías e incluso de nuestras vidas, nos vuelve agresivos y defensores de lo nuestro ante el otro; quien fue en su día objeto de nuestro amor, ahora es un simple congénere, un desconocido con quien se lidia por unos bienes que un día se compartieron.

Las negociaciones sobre lo material se hacen confusas, porque no son simples monedas sino afectos transformados en progreso y materializados en dinero, propiedades y objetos. El reparto entonces trasciende a la asignación a uno y a otro; es la escenificación tangible de un desgarro intangible, la separación de los afectos depositados en los objetos.

Asistir a ese derribo, al reparto, a la evidencia de que ese es uno de los últimos pasos juntos por liquidar lo que fue en su día una relación de amor, puede provocar reacciones beligerantes propias de las malas digestiones emocionales.

En una famosa película titulada La guerra de los Rose (1989) se narra la separación de una pareja en la que cada uno de ellos ha ido evolucionando de distinta manera; llegado el momento de la distribución de los bienes entran en una escalada de violencia que termina con la muerte de ambos. Esta ficción describe, aunque de forma un tanto disparatada, el conflicto que en muchas ocasiones conlleva el reparto.

El papel de los hijos

La primera socialización de los niños la hacen en el marco de la familia con los padres. Aprenden costumbres, formas de comunicación y de relación que luego ampliarán en otros espacios sociales. Sin embargo, esta primera impronta en la familia, a la que llamamos identificación, es muy importante en el desarrollo del individuo y en la posibilidad de adquirir o no otras identificaciones. Esto dependerá de la capacidad de los padres para facilitar que otras figuras vayan adquiriendo importancia y sean también fuente de aprendizaje para los hijos.

Las disputas entre los padres —más allá de cuando son las normales que se dan en cualquier relación—, si están motivadas por una mala relación de pareja, repercuten por dos caminos en la estabilidad emocional de los hijos: uno porque son testigos presenciales, y otro porque aunque no sean peleas manifiestas, son percibidas por ellos más allá de las palabras. De la misma forma que los bebés sienten el amor a través de gestos, actitudes, caricias, cuando la relación de pareja no funciona, los hijos también se dan cuenta por la actitud de los padres y el ambiente que se crea.

Si los padres tienen una mala relación entran en una situación emocional que se traslada a todas sus actuaciones y también a los hijos. El niño sufre cuando los padres se separan, pero sufre mucho más si se le brinda cada día el espectáculo de sus peleas y sus desaires, el teatro del desamor.

Uno de los problemas evidentes en muchas de las personas que se separan y tienen hijos es que durante muchos años han estado ejerciendo dos papeles, el de pareja y el de padres. Al perder el papel de pareja, se evidencia cuál es el lugar real que ocupan los hijos para cada uno de los progenitores y cómo a partir de ese momento quieren ejercer este papel. Si se considera al hijo como un objeto, se tratará de manipularlo según las necesidades; si se le considera como un ser que se está formando de acuerdo a su propias necesidades se le permitirá actuar y mostrar sus sentimientos independientemente de la situación de los padres.

¿Cuál es la función que juegan los hijos en la separación? Puede ser muy diferente de acuerdo al equilibrio emocional de los padres y a la relación que éstos tengan establecida previamente con los hijos. Si los hijos son considerados como una propiedad, cada uno peleará por su posesión. En una separación, tanto los padres como las madres tienen la capacidad de manipular a los hijos y hacerles desempeñar el papel que ellos quieran.

Muchas veces parecen tener el mismo egoísmo que se explica en aquella cita bíblica en la que dos mujeres pelean ante el rey Salomón por la posesión del niño del que cada una dice ser la madre y ante la imposibilidad de llegar a un acuerdo el rey decide que se parta el niño en dos partes iguales y que cada mujer se quede con una de ellas. Una de las mujeres rechaza la solución, y el rey se da cuenta de que ella es la que quiere al niño y, por tanto, es la verdadera madre.

El sentimiento de pérdida o de abandono que acompaña a la separación lleva en muchos casos a buscar aliados, como si de una guerra se tratase. El tener aliados da más seguridad. El otro es el enemigo, por lo tanto hay que ganar la guerra. Los aliados permiten así afirmarse más en el odio y sentir justificada la necesidad de venganza. Las armas más eficaces en esa guerra suelen ser los hijos, esa propiedad de la que cada uno puede sentirse dueño. También se busca la complicidad de los amigos, de la familia, pero indudablemente los más cercanos son a los que primero se utiliza.

Así se oye hablar en términos de «mis hijos», como si hubieran nacido por partenogénesis. Son «mis hijos» y por ellos estoy dispuesto a hacer cualquier cosa. La forma de utilizarlos como proyectil puede ser muy variada, desde la más directa, dejar en mal lugar al padre, presentándolo como el verdugo, el malo, el que causó la destrucción, hasta las formas más sutiles y más ponzoñosas. Se trata de lograr el apoyo de los hijos y no permitirles expresar lo que sienten realmente, pasan a ser los representantes de la madre o del padre.

Los hijos deben tener la absoluta seguridad de que la separación de los padres no implica la separación de ellos, mamá sigue siendo mamá y papá sigue siendo papá. Esto es imposible lograrlo si uno de ellos coloca al hijo en la disyuntiva de tener que elegir. No se debe utilizar a los hijos como pelotas, como si se tratase de un partido, para atacar al otro cónyuge.

Muchas veces comprobamos en la clínica que niños con problemas de relación, con dificultades de aprendizaje, están viviendo una situación familiar en la que se sienten involucrados, pero en la que no tienen ninguna posibilidad de acción ni de expresión. Están implicados afectivamente pero está coartada su participación.

María José, una mujer separada, llama a la consulta pocos días antes de iniciar sus vacaciones de verano y solicita un informe que quiere presentar al juez sobre su hija Marta, de seis años.

Viene a la entrevista sola y relata que no quiere que su hija Marta vaya de vacaciones con su padre, dice que la trata mal y que su hija no quiere ir con él. Cuenta a la vez, escandalizada, que la abogada le dice que el padre tiene derecho a ver a Marta, agregando después: «cómo va a tener derechos, los derechos los tengo yo que soy la madre». En el transcurso de la conversación se pide ver a su hija. Cuando la niña llega, se muestra despierta y vivaracha. Relata que le gustaría que su padre viviera con ellas, pero que entiende que es mejor que no porque así no se pelean. Su discurso parece aprendido y resulta impropio de una niña de esa edad. A medida que se avanza en la entrevista la niña acaba poniendo de manifiesto que le encanta ir de vacaciones con su padre. Cuenta que van al mar, que lo pasan muy bien juntos y que él le regala conchitas que encuentra en la playa.

Parece que hay una contradicción entre los intereses de la madre y los deseos de la hija: María José manipula a su hija para intentar conseguir sus metas.

Es probable que si una separación se lleva adecuadamente, los hijos con el tiempo vayan comprendiendo y aceptando esa nueva situación y creando formas nuevas de relación con ambos progenitores.

Hay factores importantes que se modifican en una separación. A veces el cambio de casa y factores económicos que influyen en la forma de vida, cambios que pueden ser motivo de agresiones entre los miembros de la ex pareja.

En toda separación, sea o no de mutuo acuerdo, se firma ante el juez cómo será la relación legal con los hijos. La patria potestad es para ambos, a menos que uno de los progenitores tenga faltas graves que se lo impidan. La guarda y custodia decide quién queda al cuidado de los hijos menores de edad. Este punto es mucho más complejo, ya que se pueden dar situaciones sumamente conflictivas, para los padres y para los hijos, sumadas ya a los conflictos de la separación.

Generalmente la madre se queda con los hijos hasta una determinada edad, salvo en casos particulares. Ésta es una situación coyuntural que forma parte del cambio y que no debe hacerla sentir dueña de ellos.

La custodia compartida es un tema complejo. Hay que tener mucho cuidado sobre cuándo, dónde, con quiénes y de qué manera se establece. Debemos tener muy en cuenta que el ser humano necesita tener un grado adecuado de seguridad en su vida para poder afrontar las vicisitudes que ésta conlleva. La seguridad se da desde el comienzo de la vida a través del cuidado, el afecto y el hábitat, es decir, el lugar en el que se desarrolla. En la casa en general y en la habitación en particular están los elementos que configuran el mundo externo e interno del niño. El lugar donde están las zapatillas, la ropa, los libros, los juguetes, los pósters, el diario íntimo, todo aquello que ha ido conformando la vida de esa persona y de la que no existe duplicado.

La custodia compartida se puede decidir de diferentes maneras, por ejemplo seis meses con cada uno de los progenitores, o tres meses, o un año, o dos días… Una opción es que los niños vivan siempre en la casa original y los padres pasen allí el tiempo acordado. Al final de ese tiempo uno se va y le reemplaza el otro, así hasta la mayoría de edad. Otra es que cada uno de los progenitores tenga su casa y los hijos pasen alternativamente con cada uno el tiempo correspondiente.

Con cualquiera de estas opciones se mantiene un vínculo permanente, acompañado de todas las consecuencias que tal decisión trae aparejadas. Nadie tiene nada, pretendiendo que todos tengan todo. Se vive permanentemente en una situación falsa, conflictiva, endeble. Una separación no es un partido de fútbol, en el que se puede pasar de un campo a otro en cada tiempo.

Otro de los errores en este proceso de recolocación, es que los padres sigan viviendo en una cercanía que le permita al niño seguir en el mismo colegio, con los mismos amigos, en el mismo barrio, o zona o urbanización. Esto aparentemente positivo para los hijos, entraña riesgos para todos. La proximidad de las viviendas invita a los padres a ser testigos presenciales de sus nuevos modos de vida y, en algunos casos, favorece la aparición de ciertos sistemas de control sobre quien ya no es la pareja. Así se podrán controlar los movimientos del otro, sus salidas, sus nuevas costumbres, sus nuevas amistades o sus nuevos intereses. En este escenario, los hijos corren el riesgo de ser mensajeros e informadores y de ser encasillados en esa función.

Cuando una separación llega, la familia que la vive tiene que afrontarla y esta situación implica también cambios en los escenarios vitales. En muchas ocasiones por querer evitarles a los hijos el sufrimiento de un cambio, se intentan mantener ciertas costumbres y hábitos que tienen, que obligan a los padres a sacrificios a veces innecesarios. Quizá una solución más saludable es que los padres decidan libremente dónde quieren y pueden vivir. La distancia física entre los padres favorece la culminación adecuada del proceso de separación y repercutirá positivamente en el desarrollo de los hijos.

Mucho más importante para los hijos es el uso que hacen los padres de los acuerdos y de las sentencias. Si hay una sentencia que dictamina que los hijos sigan con la madre, que señala cuándo el padre los puede ver, por ejemplo, dos tardes a la semana y un fin de semana alterno, esto puede ser tomado al pie de la letra y utilizado, ante cualquier variación, como un motivo de denuncia. Continúa la pelea y los hijos la siguen sufriendo.

Si además de la sentencia está el buen criterio de los padres, puede ser que por una razón práctica se mantengan los fines de semana y las vacaciones para que cada uno pueda planificarlas según sus intereses y necesidades. Pero también que pueda haber una flexibilidad, de manera que los días se puedan cambiar de común acuerdo si surge algún imprevisto, aunque esto solamente se podrá conseguir si hay buena disposición para ello.

LA CONVALECENCIA DE LA SEPARACIÓN

El tiempo que tardamos en recuperarnos del dolor de una separación es variable. Depende de las personas y de la intensidad e implicación en la relación que se ha tenido.

Para elaborar el duelo y hacer de éste un proceso de crecimiento positivo, se habla de un año, un tiempo que permite ir disminuyendo el dolor progresivamente y adaptarse a vivir sin ese otro que ha formado parte de uno. Afrontar esta etapa, en sus cuatro estaciones, no es un tránsito fácil, máxime cuando vivimos en una sociedad temerosa del dolor e instalada en la persistente búsqueda del bienestar. Este contexto no ayuda y nos invita a una huida hacia delante.

Una sociedad que nos acosa en la permanente búsqueda de la felicidad, en la gratificación inmediata y en la intolerancia a la frustración no es una buena compañera para un duelo. Nos deja solos ante esos sentimientos, sin referentes precisos, lo que nos puede hacer sentir más desamparados, más incomprendidos, y nos puede precipitar a una salida forzada de ese proceso para reincorporarnos al código de una cultura de luminosos destellos que niegan el dolor y la melancolía.

El dolor y la tristeza profundos son sentimientos propios de la vida, tan importantes y necesarios como la alegría, el enfado, la sorpresa o el desconcierto. Todos ellos forman parte de una paleta de colores que configuran nuestro mapa emocional. No sentir alguno de ellos nos limita para apreciar nuestras vivencias y enriquecernos con ellas.

Caminar por el túnel del duelo hasta su salida es una experiencia profundamente transformadora que nos conducirá a un crecimiento personal del que saldremos más fuertes, más lúcidos y más conscientes de nosotros mismos.

Un proceso de separación conlleva un período de convalecencia necesario. La persona que transita por él debe tener claro que su herida necesita un tiempo para su curación, para que cicatrice bien debe guardar un cierto reposo, sin forzar ningún movimiento brusco, ninguna exigencia en emular que se está bien sin sentirlo; el cuidado y el mimo hacia uno mismo debe ser el objetivo principal. Asumir el dolor, vivirlo, no huir de él y dejar que vaya cediendo poco a poco sin falsos apósitos nos va fortaleciendo, nos enseña que nosotros mismos somos nuestro principal compañero de vida. Aprender a convivir con nuestra persona, con lo que conlleva, aceptarnos, conocer nuestras capacidades y limitaciones y constatar nuestras posibilidades de superación, nos predispone a mejorar nuestra capacidad de relación.

Cuando pasa la fase más aguda del dolor podemos empezar a dar nuestros primeros pasos, se abre una etapa en la que uno se descubre a sí mismo, retoma o inicia actividades que había apartado durante su vida en pareja o que sencillamente siempre quiso hacer y no hizo. Para algunos, en este momento empieza también una sensación de liberación de un modo de vida, y de la otra persona. Se va alcanzando progresivamente una sensación de libertad que da paso al ensayo de nuestras elecciones, de nuestros gustos y de nuestro criterio más allá de la existencia del otro y de lo que supuso la convivencia.

No es casual que en ese período nos reencontremos con personas, situaciones y aficiones de otro tiempo, que nos devuelven a ese camino individual que en algún momento abandonamos para iniciar el de una relación.

El reencuentro con uno mismo y el progresivo distanciamiento de la relación terminada, da la suficiente perspectiva para analizarla más serenamente y aprender de esa experiencia, desgranando aquellas cuestiones que podemos incorporar positivamente a nuestra vida: aquello que fue bien en la relación, modos de proceder que fueron útiles y también actitudes y comportamientos que no deberíamos repetir en un futuro.

Un duelo no es sólo un aprender a vivir sin el otro, puede ser el principio para vivir con uno mismo y una preparación para hacerlo posteriormente con otros. Nos puede servir para aprender a amar mejor, porque en el duelo aprendemos a amarnos a nosotros mismos, lo que nos predispondrá positivamente para nuevas relaciones.

No todo el mundo puede hacer su proceso completo de duelo. El sufrimiento que conlleva puede provocar reacciones poco adaptativas.

A veces el duelo, tal y como lo hemos descrito anteriormente, puede ser interrumpido iniciando rápidamente una relación con una nueva persona. Este comportamiento sirve para sustituir a la anterior pareja, es una maniobra en la que se trata de eliminar el sufrimiento y saltar el duelo, haciendo verdad el dicho de «un clavo quita a otro clavo» o «a rey muerto, rey puesto».

Si pensamos sobre el significado que tienen estos refranes populares, podríamos preguntarnos: ¿es que todos los clavos son iguales?, ¿es que el rey muerto vale igual que el que se pone?, ¿es que el destino dinástico va por encima de las reales cualidades del nuevo rey e importa más llenar el hueco que valorar el sentido de la herencia?

Estas reacciones observadas con profundidad resultan extrañas por más que aparezcan como resolutivas. Suponen negar que algo o alguien se ha perdido, que no puede cumplir su función (clavo, rey, pareja) y que puede reemplazarse sin pena ni gloria. Llenar el vacío del que ya no está es lo más importante y se entra en un «todo vale» para conseguirlo. No se piensa que aquello que se perdió era de una determinada manera, que tenía una función en la pareja, un olor, una textura, un color, que llenó parte de nuestra vida y que fue parte de una relación irrepetible.

Cuando se reacciona así, nos podemos cuestionar si se ha reflexionado seriamente sobre la relación que terminó y las razones que motivaron la ruptura. El reemplazar de inmediato una relación por otra nueva puede ser una huida hacia delante que nos coloque peligrosamente por no habernos parado a reflexionar ante la posibilidad de repetir los errores que cometimos en la anterior relación.

Freud decía: «Se repite para no recordar», así se podrá tener otro objeto que nos permita repetir la situación para no recordar la pérdida. Muchas veces, el sujeto actúa así sin saber que está repitiendo, confirmando el refrán de que «el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra».

Beatriz y Sergio se separan después de muchos años de matrimonio, en los que ella, muy insegura, fue abandonando todo lo que formaba parte de su mundo: profesión, amigos y familiares. Se fue plegando a las decisiones de su marido, como antes lo había hecho a las de su madre, persona autoritaria que siempre quería tener razón. Durante el matrimonio, Sergio la había desvalorizado constantemente, incluso, delante de los amigos. Había entrado en un maltrato psicológico que fue haciéndose cada vez más intenso. Beatriz se va dando cuenta de lo mal que se siente y comienza una psicoterapia. Pasa tiempo y decide separarse; está muy mal en la relación y ya no puede ni quiere aguantar más.

Se separan y ella empieza a hacer cosas, a realizar actividades que siempre le habían interesado, manejar la cuenta del banco o hacer gimnasia. Busca trabajo y va logrando contratos temporales en cosas que no le gustan pero las soporta porque siente que le ayudan a aprender y a relacionarse con la gente. Cambia totalmente de aspecto y de actitud, física y psíquica. Su manera de vestir, de mirar, de estar de pie, indican que no quiere saber nada de hombres hasta sentirse segura de ella misma.

Sergio, a los dos meses de su separación, inició una nueva relación de pareja y ella se quedó embarazada, tal como le había sucedido a Beatriz al casarse con Sergio. Se hacen los trámites de divorcio porque Sergio quiere formalizar su nueva relación. Sin embargo, al año de tener al hijo, Sergio vuelve a separarse de su última pareja.

Pensamos que este caso es ilustrativo ya que la diferencia en la elaboración de la separación demuestra una enorme distancia entre ambos, en la capacidad psicológica de elaborar una pérdida o de poner «otro clavo» donde el otro se quitó.

Otra de las reacciones negativas tras una separación es la de cerrarse al amor. Se da el caso de que algunas personas, tras un fracaso sentimental, llegan a la renuncia de cualquier otra relación. Es como si el mundo se hubiese acabado y ya nunca más se podrá disfrutar del placer de amar y ser amado. ¿Es en realidad tan fuerte la decepción? Quizá será que la creencia del amor para toda la vida impida concederse otras oportunidades y destruye la más mínima posibilidad de otro pensamiento que lleve a considerar que aunque el amor tenga un final eso no significa la muerte y es posible volver a amar. Es como decretar una muerte en vida, es como dejar de regar la planta porque se le cayeron las flores sin pensar que en la primavera siguiente puede volver a florecer.

Esta actitud merece una reflexión, hay algo incomprensible en ella, es como si ese sujeto que se sintió traicionado o abandonado por su amor, se aplicase a sí mismo el castigo que querría aplicar al otro. Quizá puede ser que necesita sentirse tan fuerte, tan omnipotente que no sólo puede soportar la pérdida sino que además puede renunciar a aquello que perdió, como un «superman del dolor», que no se asusta ante la idea de cargar con el dolor toda la vida.

Aquello que era pura actividad, el amar, el disfrutar con la persona amada, sentirse feliz, se transforma en la más absoluta pasividad. No es una depresión, es una transformación que se ha producido en el interior del sujeto. Se coloca en una posición que le perjudica porque se cierra a toda posibilidad de vivir mejor.

Para explicar esto tenemos que remontarnos al proceso evolutivo de un sujeto, a las identificaciones que el niño hace con sus padres —en situaciones de violencia—, en las que los hijos se identifican con uno u otro de los progenitores. Así si el niño se identifica con un padre agresivo puede tomar el papel de agresor frente a niños más débiles o más pequeños. Quizá sea esto lo que sucede en estas personas, que al identificarse con el que supuestamente provocó la separación, en vez de agredir al otro se transforman en agresores de sí mismos, lo que genera una situación paradójica.

Hasta aquí hemos visto cómo afrontamos la experiencia de la separación y qué caminos podemos seguir hasta culminar este proceso. Está claro que separarse es una experiencia difícil y dolorosa, y un camino tortuoso en el que podemos meternos por derroteros que la hagan todavía más complicada; pero también podemos encontrar soluciones razonables que hagan de este proceso una posibilidad de crecimiento personal. Sin embargo, sigue abierta la pregunta de si existe la posibilidad de un amor duradero, de un amor posible en el tiempo. Afirmar que no es real la creencia en el amor «hasta que la muerte nos separe» no nos debe llevar al convencimiento de que el amor siempre se va a terminar.

Los seres humanos necesitamos amor y afecto para vivir y nuestra condición gregaria nos lleva a buscar compañeros de vida. Hay personas que por instinto, habilidad y cierta sabiduría, hacen posible el amor en el tiempo.

7

El amor posible

¿Es posible el amor? Al hablar de la posibilidad del amor estamos hablando de la potencialidad para existir y, por tanto, también de la posibilidad de que se acabe. Esta segunda opción nos permite actuar para evitar su fin. Como dice Jean Cocteau, «no existe el amor, sólo existen las pruebas del amor». Estas pruebas no se aprenden en las escuelas ni universidades, no existen cursos para graduarse en amor. Por lo tanto esas pruebas no se califican del uno al diez, no hay sobresalientes, pero puede haber suspensos. ¿En qué consistirán esas misteriosas pruebas? No hay ningún misterio en ellas, sólo tener en cuenta que el otro es «otro», que no es idéntico a uno, que no viene para llenar un vacío, que no está para completarnos, sino que es alguien para compartir parte de la vida, y ese compartir se puede facilitar con reglas que se acuerden entre ambos.

Después de haber sido víctimas del espejismo del amor, suele aparecer un sentimiento de desilusión. Desde la infancia hemos ido construyendo esa idea idílica y casi paradisíaca del amor, una idea que una vez contrastada con la realidad, se desdibuja de manera decepcionante. Cuando el sueño no se cumple es muy fácil echar la culpa al otro y pronunciar frases como «todos los hombres son iguales», o «con las mujeres, ya se sabe». Lo más sensato es sentarnos a pensar sobre cómo queremos vivir el amor, ese amor real, posible y necesario.

Debemos pensar cuáles son las condiciones necesarias para ello y prepararnos para construir un amor posible. ¿Qué podemos hacer?

Dadas las circunstancias por las que uno atraviesa en la vida, dado lo complejo que es el ser humano y lo difíciles que son las relaciones, de ninguna manera podemos creer que el establecer una pareja es un puerto para descansar el resto de la vida. Es solamente el puerto desde el que se inicia un nuevo viaje, con un rumbo deseado pero no conocido, en el que puede haber tropiezos, dificultades, alegrías y desilusiones. No podemos abandonarnos pasivamente en el recorrido sino que debemos lidiar los obstáculos que podamos encontrar. Siempre existirá el peligro de que el barco pueda zozobrar pero está en nuestras manos el conducir con habilidad y con firmeza, para no torcer el rumbo y tener un viaje satisfactorio, mejor que feliz.

LA SALUD Y EL AMOR

En la actualidad, cuando hablamos de salud no nos limitamos al bienestar de nuestro organismo o a la ausencia de enfermedad. Sabemos que la salud implica otras dimensiones, como la psicológica y la social, aportando una visión más global del individuo.

La salud es un proceso continuo de desarrollo y cuidado a nivel físico, psicológico y social. Todos son importantes y unos influyen sobre otros, de forma que si uno no se desarrolla óptimamente influirá sobre el resto y se tambaleará nuestro equilibrio global y, por tanto, nuestra salud.

Durante las últimas décadas los gobiernos han dado mucha importancia a la educación para la salud, a la preparación de las personas para que adquieran hábitos de vida saludables en cada una de las áreas indicadas. Se han establecido planes y programas de «Educación para la Salud» con el objeto de prevenir los riesgos derivados de hábitos y estilos de comportamiento que puedan vulnerar la salud de los individuos y de los grupos.

En los capítulos anteriores hemos visto cómo, en ocasiones, las relaciones de pareja pueden ser una fuente de sufrimiento y cómo algunas veces nos introducimos por renglones torcidos y llegamos a alterar profundamente nuestro equilibrio físico, psicológico y social, hipotecando nuestro adecuado desarrollo vital y nuestra salud.

Somos conscientes de que la vida implica asumir riesgos y sortearlos es un ejercicio permanente. Esa gestión de riesgos se puede hacer de distintas formas, la primera puede ser la de no asumirlos y negar que existen, la segunda vivir temerosos y paralizados y la tercera prepararse para afrontarlos minimizando cualquier desgaste innecesario.

Conocer los riesgos que nos llevan a las relaciones de insatisfacción es importante, pero todavía lo es más aprender a conocer los requisitos indispensables que nos pueden hacer más capaces y más hábiles en las relaciones afectivas. Esto no excluye que en una relación afectiva tengamos que afrontar situaciones difíciles, forma parte de la vida, pero sí nos sitúa de una manera más segura y efectiva si contamos con las herramientas necesarias. Por este motivo, es preciso reflexionar sobre aquellas cuestiones que nos van permitir construir las relaciones de amor de una forma saludable.

Aprender a estar solos

No sabremos relacionarnos bien con los demás si antes no somos capaces de hacerlo con nosotros mismos.

Desde que nacemos pasamos de una relación a otra, de nuestros padres a nuestros maestros, a los amigos y a la pareja. Vivimos acompañados y buscamos la compañía, sin aprender la importancia de la soledad. Nos comportamos como el testigo de un relevo donde pasamos de unas relaciones a otras sin ser sujetos plenamente autónomos e independientes.

Estamos acostumbrados a estar siempre acompañados, siempre al lado «de», no hemos sido educados para estar en soledad. Evidentemente somos seres sociales, pero estar solos no significa estar aislados. Esta falta de preparación nos lleva a evitarlo. Nos molesta tanto estar solos que ponemos la televisión, la radio, la música, internet, etcétera, convirtiéndolos en compañeros pasivos que proporcionan ese ruido que nos salva de nosotros mismos, que nos aleja del vacío que provoca nuestra soledad. Pero ¿por qué la evitamos realmente?

La falta de aprendizaje y de hábito de estar solos nos hace evitar la soledad, las sensaciones que nos invaden cuando ocurre no nos gustan, surge en nosotros un sentimiento de extrañeza y angustia, extrañeza por un estado desconocido y angustia por no saber cómo llenar ese vacío.

Hay veces que cuando estamos solos recurrimos a un sinfín de actividades para, estando ocupados, no sentir la soledad. Parece haber un imperativo categórico de que en la vida siempre se debe estar haciendo cosas y que no hacer nada cuando no estamos acompañados es un comportamiento extraño.

Muchas personas establecen relaciones de pareja para escapar de su soledad, buscan la compañía con cierta desesperación y su elección se fundamenta desde ese miedo. En realidad, el otro no importa, lo que es verdaderamente imprescindible es que la pareja rellene y tape la angustia de nuestro vacío. Es un estado en el que se parte de una autoincapacitación para hacer cosas, como si no tuviera sentido realizar las actividades más cotidianas si no hay un otro al lado. En esos casos sólo sabemos valorarnos con la presencia del otro.

En las circunstancias en que nos hemos visto obligados a estar solos, podemos tomar conciencia de nosotros mismos y tener la posibilidad de crecer. Si logramos cruzar esa frontera del miedo a la soledad, sin recurrir a algo o a alguien, podremos encontrar un estado de acompañamiento propio, en el que tendremos la posibilidad de explorar el placer de la propia compañía y, con una buena predisposición, podremos descubrirnos creativos e imaginativos y obtener el placer de la relación con uno mismo. Estar solos aumenta la capacidad de conciencia personal, de saber cómo somos, de cómo nos sentimos, de las cosas que nos gustan y de las que no.

Si aprendemos a estar solos, a vivir solos —con todo lo que eso conlleva—, estaremos en mejores condiciones para escoger compañía. Haremos nuestra elección desde el deseo de compartir, pudiendo valorar con realismo lo que el otro nos aporta y no para calmar la zozobra que provoca nuestra dificultad para valernos por nosotros mismos. Solamente podremos construir la compañía si antes sabemos estar solos.

Saber estar solos otorga un ingrediente imprescindible para una vida plena; el autoconocimiento, la posibilidad de adentrarse en él, revierte muy beneficiosamente en la facultad para hacer frente a nuestra existencia y sortearla con destreza.

La aventura de conocerse a uno mismo

En muchas ocasiones, tras una separación, las personas entran en un período de reflexión y entre las cuestiones que describen está el descubrimiento de capacidades y habilidades propias que desconocían o que las habían perdido en los años de convivencia. En ese momento toman conciencia de sus sentimientos y de sus emociones como sujetos individuales, se sorprenden de esos descubrimientos.

Al principio, cuando conocemos a una persona que nos atrae, cualquier momento que tenemos libre lo aprovechamos para estar juntos. Sin embargo, cuando pasamos a la convivencia no debemos hipotecar todo en esa relación. Es como cerrar el tiro de una chimenea y ese fuego cálido y acogedor se transforma en un ahogo progresivo.

Cuando nos adentramos en el mundo de la pareja no siempre nos conocemos a nosotros mismos. En muchos casos, hemos ido caminando por la vida sin pensar quiénes y cómo somos. Nuestra imagen se ha ido forjando a través de los otros, de lo que nos dicen o de cómo se comportan con nosotros en función de nuestra manera de hacer. Desgraciadamente, empezamos a pensar en nosotros mismos cuando ocurren cosas que nos detienen; una enfermedad, una separación o cualquier acontecimiento doloroso que nos obliga a la introspección.

Carecemos de un hábito previo en el ejercicio del autoconocimiento. Habitualmente estamos cargados de obligaciones y de responsabilidades que nos alejan de estar con nosotros mismos. Evitamos estar solos y cuando lo estamos es para hacer alguna actividad, estudiar, preparar algo, etc. No nos han educado para estar y pensar en soledad.

Es necesario reflexionar sobre lo que vivimos y no sólo vivirlo. Para ello debemos buscar nuestros momentos. Así podremos valorar nuestra experiencia y no necesitar que ésta venga exclusivamente de otros. Esto nos puede ayudar para construir nuestro criterio y nuestra autoestima. Para llevar las riendas de nuestra vida uno debe ser consciente de lo que vive, no se puede vivir por vivir, se debe vivir para vivir mejor. Eso implica ser observador y a la vez partícipe de la propia vida, y el primer paso para conseguirlo es aprender a estar solo.

En ese contexto comprobaremos que el pensamiento trabaja incansablemente, tomaremos conciencia de nuestra actividad mental, descubriendo que es como la respiración, está permanentemente activo más allá de nuestro control. Por eso, cuando estamos solos sin nada que nos ocupa, la voz de nuestro pensamiento se evidencia con fuerza, lo que a veces nos causa temor y huimos de ello para no escucharlo. Si logramos entender que lo que surge de nosotros no es algo a temer sino a escuchar comprobaremos lo beneficioso y creativo que puede resultar. Pensar en nosotros desde nosotros es el componente principal de nuestra identidad; nuestros pensamientos son nuestra única posesión segura. No podemos rechazarlos, tenemos que concedernos tiempo para que salgan, aunque lo hagan de forma desordenada e inconexa porque, una vez puestos sobre la mesa, construirán el mapa de nuestra propia realidad. Saldrán como piezas de un puzle desordenado que se irá armando en el tablero de la conciencia hasta concluir la figura que representan: nosotros.

Todos llevamos un sabio dentro, todos podemos reconocer si nos damos tiempo lo que nos perjudica y lo que nos beneficia. Es una obligación ejercitarnos en nuestro autoconocimiento, porque de esa manera seremos más nosotros, más libres y más independientes. Hacernos conscientes de nosotros mismos nos permitirá participar más activamente en nuestra propia vida, saber qué queremos y lo que no; podremos diferenciar nuestras necesidades reales frente a las impuestas por el entorno próximo y por la sociedad. El hecho de tomar conciencia de nuestra realidad nos hace más libres y también más responsables, nos hace conscientes de nuestras propias posibilidades y limitaciones y seremos más capaces de hacernos cargo de nosotros mismos.

Los métodos para llegar al autoconocimiento son muy variados y cada persona debe buscar el suyo. Algunas utilizan la meditación, otras la psicoterapia, otros el alejamiento de su espacio cotidiano. Cada individuo debe encontrar su fórmula y ésta no tiene que venir del exterior, lo importante es encontrarla y adentrarse en el autoconocimiento. Así podemos lograr darnos cuenta de que lo que somos sale de nuestro interior y no de lo que nos viene desde fuera. Esta posición nos permitirá también conocer mejor a los otros, ser más sensibles a sus inquietudes y a sus estados emocionales, sin pretender adivinar sus pensamientos. Estaremos en una disposición favorable para el encuentro con el otro.

Recomendamos buscar tiempos para uno, tiempos sin actividad, momentos de relajación a solas, sin sentirnos molestos o culpables por no estar haciendo nada. El estar alejados de los acontecimientos y de las personas nos puede procurar una distancia que nos ayude a vernos y a ver al otro, a entender las situaciones con el realismo que da la distancia. Nos permitirá paladear las sensaciones que nos han dejado las vivencias, hacer una degustación de lo vivido a solas, concediéndonos la posibilidad de tomar conciencia de cómo vivimos las cosas. Es, en definitiva, poder salir de la escena y verse desde fuera en ella.

Este ejercicio nos aportará una actitud más real y más consciente de nuestro caminar por la vida. A medida que nos vayamos entrenando iremos aprendiendo a dejar de engañarnos y si queremos disimular ante nosotros mismos, las alarmas saltarán y, a solas, las podemos escuchar. Si aprendemos a estar con nosotros mismos y con la soledad, podremos conocernos y afrontar el exterior con más realismo.

El respeto hacia uno mismo

El autoconocimiento es el primer paso para conseguir nuestro respeto, pero éste también hay que cultivarlo. Más adelante veremos la importancia de alimentar el respeto en la relación como tal, pero ahora nos centraremos en el respeto hacia nosotros mismos como individuos, porque por encima de ser pareja somos personas.

En general, la educación que hemos recibido nos lleva a pensar primero sobre lo que necesitan los demás y dejar a un lado lo que nosotros queremos. Es más, también se nos ha dicho que pensar antes en nosotros mismos es una manifestación de egoísmo y como, en general, todos deseamos ser buenas personas y hacer las cosas como nos han enseñado, emprendemos las relaciones con los demás desde un principio un tanto equívoco.

El respeto por uno mismo comienza por aceptarnos tal y como somos, por querernos y respetarnos en nuestra vulnerabilidad, por asumir que no somos pequeños dioses que todo lo pueden, por ser capaces de ver nuestras limitaciones y asumirlas sin padecimiento. Saber las cosas que nos dañan y que no podemos aceptar, es una cuestión esencial para construir una vida saludable.

Uno de los mandamientos del cristianismo es «ama a tu prójimo como a ti mismo» y nosotros proponemos invertir los términos; si aprendemos a amarnos a nosotros mismos seremos capaces de amar al otro.

Los sueños, los proyectos, los spa emocionales

En las últimas décadas ha crecido el interés y la necesidad por conseguir la autorrealización personal. Se nos dice que es importante tener proyectos y que cuando se tiene un objetivo personal la vida adquiere sentido. El hecho de luchar por nuestras metas nos hace crecer y mejorar como personas pero, sobre todo, es que nuestros proyectos construyen nuestra identidad y nos dan sentido como sujetos individuales.

Estemos solos o vivamos en pareja, es importante cultivar los proyectos personales, hay que alimentarlos; dejarlos de lado por una relación nos vacía, nos impide seguir creciendo como individuos y nos relega al único papel de operario de la pareja.

Entre los proyectos personales están las aficiones, que nos enriquecen a distintos niveles. Suponen un espacio propio donde tenemos la posibilidad de ser protagonistas de nuestro propio disfrute y de compartirlo con otras personas a quienes les gusta la misma actividad. Es un lugar donde uno puede seguir incorporando aprendizajes, habilidades, capacidades, etc. que le hagan crecer. Las aficiones son un spa emocional que nos aleja por unos momentos de las preocupaciones de la vida.

Si tenemos una vida satisfactoria en nuestras inquietudes, estamos más contentos, somos más capaces y tenemos más recursos. Tenemos cosas que compartir con el otro, experiencias que ofrecerle. Podemos darle cosas nuevas de nosotros y renovar la relación, lo que proporciona gran alegría.

Cuando la persona carece de proyectos y de inquietudes personales, transmite el vacío de la no experiencia, un hastío que emana del estancamiento personal y esto la coloca frente al otro en una posición dependiente, en la que se nutre sólo a través de la relación, no pudiendo hacer nada si no es con la pareja.

La elección realista

Cualquier amor posible parte de una elección realista del otro, con toda la dificultad que esto conlleva. Si cultivando nuestro conocimiento somos capaces de tener una idea ajustada de quienes somos buscaremos al otro con criterio de realidad y la idealización que podamos hacer en el momento de máximo enamoramiento será más ajustada a nosotros mismos, más real.

Es evidente que cuando nos enamoramos proyectamos en el otro muchos aspectos de nosotros mismos. Le investimos de unos valores y unas cualidades que no siempre son reales, son más bien lo que nos gustaría, creemos en esos momentos que el otro tiene lo que necesitamos, ya sea porque nos falta, ya sea porque nos complementa o porque responde a una idealización del amor. En definitiva, nos lleva a verlo como lo queremos ver y no como es.

Esa mirada embriagada es inevitable, es una característica inseparable del enamoramiento y ser conscientes de los efectos de esa borrachera nos hará algo más hábiles en ese estado de ebriedad.

Muchas personas han tenido experiencias de enamoramiento tormentosas, en las que el conflicto, la zozobra y la ansiedad aderezada con una ardiente pasión les hicieron creer que lo que vivían era el amor en estado puro. Como vimos en el primer capítulo, el «Amor cortés» y el «Amor romántico» tienen mucho de esto y lo tenemos grabado en la memoria colectiva. Damos un valor especial a ese tipo de enamoramientos, en los que el sufrimiento y la pasión se combinan y se potencian provocando cierto atrapamiento en quienes lo viven.

La elección de «objetos de amor imposibles» parte de una mirada poco ajustada de nosotros mismos; a veces, de una construcción un tanto ideal de lo que somos y cuando escogemos desde esa posición un poco inventada, difícilmente acertaremos en nuestra elección.

A veces desdeñamos los enamoramientos tranquilos y aparentemente poco apasionados, como si éstos fuesen sucedáneos de lo que creemos que debe ser el amor, como si la ausencia de efervescencia enloquecida, como si el no ser estridentes significara que no son amores posibles y verdaderos.

Hay muchas maneras de llegar al amor y no siempre se tiene que hacer con él el recorrido de la «montaña rusa». Es quizá más viable cuando es menos convulso y más tranquilo, cuando la intensidad de las emociones no nos impide ver al otro. Es un proceso sin grandes desconciertos, en el que la idealización está casi ausente y que atrae desde la sorpresa de la sencillez.

Me enamoré y no desaparecí

Parece existir una regla no escrita en la que hemos caído todos los que hemos tenido experiencias de pareja. Cuando iniciamos una andadura de dos, a veces abandonamos nuestras relaciones anteriores. ¿Por qué reaccionamos así? En ocasiones lo hacemos porque percibimos que a nuestra pareja no le gustan. Otras, porque tenemos poco tiempo y es difícil encontrar ese rato para verse. Pero quizá la más importante es cuando tenemos dificultades para ajustar nuestra nueva situación de «emparejado» con las relaciones anteriores.

Nos resulta difícil dar el tiempo necesario para la transformación en las posiciones para la búsqueda de una nueva forma de estar juntos como amigos. Nos cuesta aceptar que el amigo hace un pequeño duelo, siente nuestro cambio de estado; sin darse cuenta puede temer perdernos ahora que ya tenemos pareja. La situación de iguales se ha visto modificada y, a veces, somos tan torpes de empezar una cruzada en la búsqueda de pareja para nuestro amigo, con la ilusión de hacer la transición a la pareja en paralelo y seguir disfrutando juntos de la amistad.

Cuando no gestionamos el cambio de estado de forma adecuada, las amistades se resienten de forma inesperada e imprevisible. «No sé qué pasó, se echó novia y le perdí la pista.» «Se enamoró y desapareció.» Como si la pareja de nuestro amigo nos lo hubiera arrancado, cuando en realidad, somos nosotros, los amigos, los que no hemos sabido encontrar nuestro propio espacio en la nueva situación. ¿Es justo dejar en el camino cosas y personas que forman parte de nuestra vida? Como si el hecho de «emparejarse» implicara un corte que debiera anular todo lo anterior, en lugar de ser un paso más que nos abra horizontes.

Somos el resultado de nuestras vivencias, de las experiencias con los otros y no debemos cometer el error de llegar al amor y a la pareja y dejar de lado las cosas vividas. Porque al otro, a nuestro amor, lo conquistamos y nos conquistó porque éramos personas con unas historias singulares, sedimentadas a través de la experiencia de vida y con una red social propia. Si abandonamos todo es como nacer de nuevo frente al otro, es desprendernos de todo lo que nos hace singulares, atractivos y deseables.

Debemos cultivar nuestras propias amistades, sin que la falta de tiempo se convierta en un pretexto. ¿No podemos tener una tarde para un café? ¿Un rato para una conversación telefónica? ¿Un par de horas para comer? O ¿por qué no hacer una excursión con un amigo?

Cultivar las amistades es un buen ejercicio que aumenta la salud de las personas, las fortalece, las nutre y las hace más completas.

La red social de la pareja

Una relación de pareja nunca se alimenta por sí misma, debe estar abierta al exterior, tiene que crear relaciones más allá de la familia. No puede vivir aislada o con una interacción superficial con los demás, esto con el tiempo puede ocasionar ahogo, hastío y aburrimiento.

Hay parejas que parecen bastarse por sí mismas y por las relaciones con la familia. Crean su universo social en estos contextos. Es legítimo si les es suficiente, pero están limitando sus posibilidades de relación.

Las relaciones con los amigos, la familia, etc., pueden no vivirse de la misma forma por cada uno de los miembros de una pareja. Tradicionalmente parece que la pareja tiene que querer y sentirse bien con las personas o la familia del otro, cuando la realidad es que uno sólo ha elegido a su pareja y no a todos los familiares que la rodean. Los padres, los hermanos, los tíos, los primos del otro pueden ser o no aceptados, pero parece haber una ley no escrita que obliga a sentirse afectivamente próximo a ellos. A veces esto no sucede y ocasiona sentimientos de culpa. Si se acepta que uno u otro tengan relaciones distantes con alguno de los miembros de la «otra familia», se puede pactar el respeto por las necesidades del otro a la hora de participar en algún acto familiar, pero no obligarle a asistir también.

Planteada una situación como ésta en un grupo terapéutico, una de las pacientes relataba que ella con su pareja no tenían en absoluto esos problemas, que ellos tenían muy claro el tema con las familias. Él tenía mucha afinidad con la familia de ella, era incluso amigo de muchos de sus miembros; ella, por el contrario, no sentía ninguna afinidad con la familia de él. Esto era aceptado por ambos y, en consecuencia, él visitaba a su familia cuando quería sin que ella estuviese obligada a hacerlo. Incluso en navidades él cenaba con su familia y ella que nunca lo había festejado, se quedaba tranquilamente en casa. Al terminar la cena, él regresaba y no había ningún tipo de tensión. Ambos comprendían que la tensión surgiría si ella se sentía obligada a participar en algo que se convertiría en una situación incómoda y que lo natural era que él no tenía que sentirse mal con esta actitud.

Las miembros de una pareja, además de tener sus relaciones personales con la familia o con amigos, como equipo también deben formar un universo de relaciones que compartan los dos, crear un espacio social conjunto que les alimente y enriquezca con nuevas experiencias y personas; les hará sentir más vivos y más en sintonía con el entorno.

Reinventar el noviazgo

De unos años para acá la palabra «novio» ha caído en desuso, se ha abandonado porque ha quedado antigua, de un matiz rancio. Ha sido desplazada por palabras como «pareja» o «compañero» que tienen una carga más libre, más de acuerdo con estos tiempos.

Hace un tiempo ser novios era algo así como un precontrato de dos personas que querían adquirir un compromiso más definitivo. Era el paso previo a estar casados «para toda la vida». Un período en el que las personas contaban con la aprobación del entorno próximo para conocerse y estar juntos de acuerdo a unas reglas establecidas, que garantizaran el decoro y la moral.

No estaba bien visto que la gente fuera cambiando de novio, en especial las mujeres que, en esos casos, eran acusadas de poco formales y de tener dudosa reputación. Tampoco esta actitud se aprobaba en los varones, puesto que los hacía poco fiables y alejados de la seriedad esperada en un posible marido y futuro padre.

Así pues, una vez encontrado el novio o la novia ya no se debía cambiar a no ser que «una fuerza mayor» lo justificara. En ese contexto era fácil caer en el error de pensar que las cosas que no gustaban al otro, con el tiempo, se podrían cambiar, que todo lo que no iba bien en el noviazgo iría mejor el día que estuvieran casados. Así, esta etapa se convertía en una especie de tiempo de espera en el que las dificultades presentes quedaban desdibujadas porque los novios centraban su atención en el sueño de una vida juntos.

Muchas veces, cuando queremos hacer un viaje, la fase de prepararlo es tan divertida o más que el propio viaje. Elegir el destino, el medio de transporte, pensar en los sitios que queremos visitar, documentarnos sobre el país o la región a la que vamos a ir, decidir la ropa que vamos a llevar, etc.; en resumen, disfrutar de los preparativos es un proceso emocionante que nos permite empezar ese viaje meses antes de hacerlo. Lo imaginamos ajeno a los imprevistos y a las reacciones que pueden derivar. No es extraño que, en ocasiones, el viaje en sí mismo sea menos atractivo de lo que habíamos pensado durante su planificación.

La preparación de un viaje y el noviazgo tienen algo en común, en ambos casos hay un enorme deseo de llevarlo a cabo; se deposita una expectativa de éxito, de satisfacción por algo que todavía no se ha realizado, es una posibilidad. En los dos casos hay un compromiso de futuro y cierta hipoteca del presente que se dedica a preparar ese proyecto.

Hay personas que se han separado nada más casarse después de un largo noviazgo. ¿Qué ha ocurrido? En estas ocasiones es muy común que estas personas, ya durante el noviazgo comprobaran ciertas incompatibilidades, pero que expectantes por un proyecto mayor, casarse, no reparasen en sus profundas discrepancias. Así que una vez cumplido el objetivo por el que se hicieron «novios», constatan que nada les une.

Una de las trampas que tenía el noviazgo, tal y como antes se planteaba, era que la elección del objeto amoroso tenía la finalidad de convertirse definitivamente en matrimonio. Así que todos los pasos que se daban estaban dirigidos a concretar esa meta.

Otra de las características del noviazgo era que las condiciones para el conocimiento real de las personas estaba muy limitado. Los encuentros se realizaban de acuerdo a unos horarios, a unas actividades y siempre evitando ciertos espacios de intimidad entre los novios para mantenerlos alejados de conductas impúdicas. Con estas reglas, los encuentros adquirían un carácter muy «correcto» y los novios más que ser ellos mismos, se mostraban de acuerdo a lo que socialmente se esperaba de ellos. Quizá rechazamos el término «novios», por el carácter formal que tenía, por el encorsetamiento que suponía en aquella época.

Reinventar el noviazgo no implica volver a formas mojigatas, ni mucho menos a firmar un hipotético precontrato de un compromiso definitivo. Ser novios en el siglo XXI puede ser darse el tiempo necesario para conocerse más allá del «subidón» del enamoramiento, en el que estamos embebidos de sensaciones y somos incapaces de ver al otro por la idealización que hacemos.

Ser novios puede ser ese tiempo en el que empezamos a vivir con el otro distintas experiencias, donde nos probemos en el arte de convivir y de compartir, sin más objetivo que el hecho de caminar juntos en la vida cotidiana, y comprobar en la realidad si podemos avanzar en el compromiso. Si disociamos el noviazgo de ese carácter de precontrato para un compromiso mayor y sencillamente lo vivimos como una experiencia de aproximación, iremos más ligeros en el viaje de descubrirnos con el otro y precavidos del espejismo de la felicidad.

Todos sabemos que es imposible conocer a una persona en dos días, que se necesita tiempo y que incluso las personas que creemos conocer mucho, nos sorprenden con aspectos de su personalidad en los que no habíamos reparado. Si esto nos ocurre con personas cercanas, es todavía más fácil que pase con personas de las que nos hemos enamorado, puesto que en ese momento todo lo que vemos en ellas está teñido de cierta exaltación y ebriedad emocional.

Proponemos un viaje de aproximación tranquilo, sin prisas, cuyo único fin sea ir conociéndose en distintos contextos, donde ese estar juntos se combine con tiempos a solas en los que se pueda asimilar lo vivido con el otro. Un proceso de intimidad progresivo y pausado, en el que se vayan conquistando conjuntamente parcelas de conocimiento y de proximidad. En el que abrirse al otro venga marcado por las situaciones que se van viviendo más que por el deseo efervescente de querer compartirlo todo con ese otro que hemos elegido.

El noviazgo reinventado carece de formalismos y de tarjetas de visita, debe favorecer una presentación sincera de lo que somos, sin más deseo que mostrarnos alejados de «ese querer agradar al elegido» por estar ilusionados con haber iniciado una relación. Es esencial que seamos «nosotros mismos», de esa manera podremos construir positivamente el presente.

¿Cuántas veces hemos aceptado hacer actividades que nos desagradan, o comer platos que no nos gustan sólo por quedar bien con la persona que queremos? Nos hemos adaptado a cosas impensables con la única finalidad de querer sintonizar con el otro…, no caigamos en eso. Desde el principio, evidenciemos con humor nuestras diferencias. No temamos romper «situaciones mágicas» por dar nuestra opinión, porque si no lo hacemos algún día saldrá a la luz la diferencia y probablemente, por haber estado callada, salga con fuerza y virulencia.

El noviazgo reinventado no ha de tener como meta un futuro común, hay que vivirlo en el presente, en el aquí y ahora, no debe haber más proyecto que ése.

Existe un malentendido social con respecto a los planes de futuro. Vivimos con la creencia de que cuando no queremos hacer un proyecto a medio plazo con alguien estamos evidenciando una falta de deseo de compromiso con el otro.

Paradójicamente también parece que hacer planes de futuro nos afianza en el presente, esto se ve claramente en el terreno de los afectos. Si tenemos con el otro una expectativa de futuro nos relajamos siendo más capaces de caminar en el hoy.

La sociedad del XXI es una sociedad «asegurada», nuestra incertidumbre vital nos lleva a contratar todo tipo de seguros, con la firme creencia de que estaremos protegidos de los riesgos de la vida. Seguros de vida, de enfermedad, de casa, de coche, de tarjetas de crédito. Seguros de viaje, de trabajo, etc. De esta manera, nos sentimos tranquilos pensando que ante cualquier incidencia estamos protegidos. Esta actitud se pone de manifiesto en todos los ámbitos y también en el del amor. El paso que damos con el otro lo necesitamos asegurar, fijar, por eso, muchas personas necesitan firmar contratos a través del casamiento, una ratificación que asegura la convivencia y que mitiga la sensación de riesgo en la inversión afectiva.

Una de las singularidades de nuestra especie, es la de tener la capacidad de pensar en el futuro. Hoy todavía no está comprobado que el resto de los animales lo hagan. La posibilidad de proyectar el futuro aporta enormes beneficios cuando nos proponemos cumplir un objetivo, somos capaces de trazar un plan en el tiempo para conseguirlo; esto nos ha permitido avanzar en muchas áreas, sin embargo, «el pensar en el futuro» tiene también su parte negativa en la sociedad occidental. Nos hemos asentado en organizar nuestro presente de acuerdo a una meta futura, a hipotecar nuestro «aquí y ahora» pensando siempre en el después, lo que nos hace tremendamente incapaces, porque lo único que tenemos es el instante presente, es lo único sobre lo que verdaderamente tenemos capacidad para intervenir. El futuro lo imaginamos, lo proyectamos pero no lo podemos modificar y el pasado lo podemos evocar y repensar pero tampoco lo podemos sujetar. Estamos abocados como el resto de los seres vivos a vivir el presente, pero a diferencia de ellos, nosotros podemos hacerlo con conciencia de la experiencia.

Formamos parte de una sociedad «presentista», un vivir en el presente centrado en la oferta de la sociedad de consumo y no en la conciencia colectiva de aprovechar el momento. Ejemplos publicitarios como «si usted quiere ese objeto, puede tenerlo ya y empezar a pagarlo en cómodos plazos a partir del próximo año», expresan muy bien ese «aquí y ahora del goce». También se la considera «presentista», porque el dinamismo social en el que vivimos nos impide dibujar una línea de futuro. Hace unas décadas lo habitual era que una persona tuviera el mismo puesto de trabajo durante toda la vida; ahora prevalece el cambio y el reciclaje. Igual ocurre con los lugares de residencia; en la actualidad, hay una mayor movilidad social, vivir en un sitio toda la vida es cada vez más inusual.

Este contexto que describimos nos debería colocar más asentados en el presente. Desgraciadamente no es así, la sociedad nos hace tomar una posición defensiva sobre un futuro desconocido que organizamos de las siguientes maneras: unas veces, estableciendo relaciones más superficiales, menos comprometidas con los demás y otras, queriendo anclarnos al otro con fuerza para mitigar la imprecisión del futuro. Como se ve, ninguna de las dos reacciones se centra en vivir el presente de una manera consciente, se sigue viviendo el presente desde la incertidumbre del futuro.

Proponemos el compromiso presente, la concienciación del AQUÍ Y AHORA, de lo que compartimos a cada momento con el otro, de lo que somos y no de lo que quisiéramos ser. Este cambio de actitud nos previene de equívocos y de hipotecas emocionales que nos hacen soñar con un futuro intangible. Evitaremos emprender caminos confusos del tipo «esperar a que sea diferente», «a que todo cambie» y constataremos si en el día a día la vida con el otro es posible.

Hace unos años en un artículo de un conocido periódico, acerca de las relaciones, se preguntaba sobre cómo articular un compromiso de pareja; algunos entrevistados señalaban la posibilidad de que el contrato matrimonial o el compromiso de estar juntos se renovara cada año y que transcurrido ese tiempo, las personas pudieran valorar y decidir su continuidad o no, de tal manera que no se daba a la relación el valor de un lugar alcanzado sino que para poder revalidarlo había que trabajarlo día a día.

El noviazgo reinventado no garantiza el futuro con el otro, pero sí nos permite no hipotecar nuestro futuro en una relación que no es viable. Es por tanto, un acto de generosidad con nosotros y con el otro, en el que aprendemos nuestras capacidades y nuestras limitaciones para estar con la pareja; si vamos comprobando que nuestras diferencias no son compatibles, seremos menos vulnerables a la obcecación y al empeño de mantenernos en una relación que no funciona. Podremos rescatar lo mejor de esa experiencia y elaborar mejor el sentimiento de frustración que la ruptura pueda acarrear.

El poder de relativizar

Cuando hablamos de parejas o de matrimonios razonablemente felices que perduran en el tiempo, siempre nos preguntamos qué fórmula han utilizado para lograrlo. Los observamos con admiración y cierta envidia porque tienen una virtud anhelada por la mayoría de nosotros. Si pudiéramos reunir a esas parejas y entrevistarnos con ellas, muy posiblemente, coincidirían en que una de sus claves para la convivencia ha sido y es la capacidad de relativizar las cosas.

En el día a día con el otro constatamos afortunadamente que tenemos formas diferentes de ver y de percibir la realidad. Lo señalamos como algo positivo, puesto que estar al lado de alguien que tenga una óptica distinta puede ampliar nuestra forma de entender y nos da la posibilidad de enriquecernos. Pero no es sencillo, a veces el que el otro tenga una visión diferente de las cosas nos hace sentirnos amenazados en nuestro criterio e, incluso, en nuestra forma de ser y sin darnos cuenta entramos en una batalla estúpida por una diferencia de criterios que se puede convertir en la defensa de dos identidades. ¿El asunto era tan grave? ¿Tenía tanta importancia? ¿Qué fibra nos ha tocado para que saltemos así?

La capacidad para relativizar requiere de varios ingredientes: el primero, aceptar que no existen verdades absolutas y que cada persona tiene una percepción singular de la realidad.

Cuántas veces hemos comprobado que un mismo acontecimiento lo viven de distinta manera personas diferentes, cada situación que experimentamos la procesamos desde nuestra experiencia anterior, nuestro estado de ánimo y nuestra personalidad; así un acontecimiento al que una persona le da mucha importancia, puede que para otra no tenga ninguna. La realidad se construye en función de nuestras percepciones y, por tanto, la realidad es como cada uno la percibe. Es imposible una verdad absoluta de un acontecimiento, estamos abocados a percibirlo y evaluarlo de manera personal, así que emprender un conflicto en el que queremos tener toda la razón puede ser una batalla ganada pero, a la larga, será una guerra perdida.

Es imposible que la percepción de la realidad sea igual. Para empezar hay diferencias físicas, por ejemplo, cada persona tiene una capacidad visual distinta, una percepción cromática diferente; esa disparidad puede ser ínfima o notable, pero es la prueba de que los matices son la esencia de la diferencia. Evidentemente, tampoco la capacidad intelectual, el nivel de conocimientos, nunca es igual, y menos el uso que se hace de ellos. Esto determina profundamente la interpretación que hagan de lo vivido. Y lo que es más importante en las relaciones de pareja, el aprendizaje afectivo y emocional nos coloca en posiciones distintas a la hora de percibir y sentir, puesto que cada uno tiene una historia emocional muy personal.

Entendemos por visión común de los acontecimientos el grueso de éstos, pero los detalles de los hechos son siempre muy matizables. Esas pequeñas diferencias influyen en la visión global y son aportadas desde la singularidad de la mirada, desde la personal perspectiva de uno.

A medida que maduramos comprobamos que las cosas no son «ni blancas ni negras», existe una amplia gama de grises compuestos por los matices que hemos señalado. Por este motivo, empeñarnos en una única visión, la nuestra, es un ejercicio baldío.

En esa percepción diferente que cada uno tenemos, la mayor dificultad se encuentra en la posibilidad de ponernos en el lugar del otro y desde su mirada intentar comprenderle. Un viejo proverbio chino dice: «No juzgues al otro sin haberte puesto en sus zapatos» y es así, jamás podremos entender la percepción del otro desde nosotros, tenemos que hacer el esfuerzo de ponernos en su lugar.

Asumir que no somos iguales y que cada uno vivimos e interpretamos acontecimientos de manera personal nos conduce al segundo ingrediente para mejorar la capacidad de relativizar: aceptarnos y aceptar al otro tal y como es.

Si nos aceptamos a nosotros mismos en nuestras virtudes y en nuestros defectos, tenderemos a tener una percepción realista de quiénes somos. Viviremos alejados de una visión irreal de nosotros mismos. Si tan importante es conocer nuestras capacidades porque nos hacen sentir seguros e incrementan nuestra autoestima, es clave conocer nuestras limitaciones y nuestros puntos vulnerables porque nos sentiremos más humanos, más tranquilos y alejados de la «omnipotencia» de quien cree que todo lo puede.

Cuando conocemos cuál es nuestro límite, sabemos en qué terreno no nos sentimos seguros, y seremos más benevolentes con las dificultades del otro, podremos aceptarlas desde la propia constatación de que las limitaciones personales existen para todos. Esta actitud requiere una gran dosis de autoconocimiento, sin él es difícil llegar a la aceptación de uno mismo y de los demás, por eso lo proponemos en la primera parte de este capítulo. La capacidad para relativizar requiere aceptar al otro tal como es, con cualidades y defectos, en definitiva, como un otro diferente a nosotros.

El tercer ingrediente para relativizar es la capacidad de tomar distancia. Es admirable esa facultad para salirse de las situaciones y de mirarlas con cierto alejamiento, desprovistos de cargas emocionales y ajenos a nuestra implicación.

Muchas personas de avanzada edad gozan de esta capacidad. La edad y la experiencia les permiten un distanciamiento de las cosas que les ayuda a relativizar la importancia y la gravedad de los acontecimientos. El saber tomar distancia de las situaciones tiene como resultado ser objetivos con su verdadera importancia y, normalmente, sacudirse de encima las exageraciones, enfriar la vehemencia que los sentimientos nos puedan provocar y asimilar mejor la situación alejados del ruido.

Es un reto difícil de combinar participar en el juego de la vida y a la vez distanciarse de ella, pero es una estrategia obligada para poder bregar con todos los imprevistos que ésta tiene. En las relaciones afectivas se dan innumerables circunstancias en las que si nos bloqueamos y no tomamos distancia, nos hipotecamos en un conflicto que se puede perpetuar innecesariamente.

Tomar distancia no significa dejar pasar, ni tirar la toalla. Tomar distancia supone cierto enfriamiento emocional para poder diferenciar lo verdaderamente importante de lo que no lo es y para ello hay que alejarse de las decisiones en caliente, de las precipitaciones por apagar un fuego que, a veces, ni siquiera existe.

La distancia puede operativizarse dando tiempo para que las cosas reposen, a través de alejamientos físicos que nos aparten del lugar en el que estamos inmersos o sencillamente no tomarse «muy a pecho» lo ocurrido. En definitiva, en modos de hacer que nos obliguen «sí o sí» a estar fuera de lo ocurrido para verlo desde otra perspectiva.

El cuarto ingrediente de la capacidad de relativizar es el sentido del humor. El poder de la risa hace que los acontecimientos más amargos y más difíciles queden mermados en gravedad y así, se potencia la distancia hacia ellos.

La risa tiene enormes beneficios para la salud, algunos expertos recomiendan unos minutos diarios de carcajadas para que sus efectos reviertan en la mejora del estado del organismo. La risa fortalece el sistema inmunitario, oxigena el cerebro, previene enfermedades del corazón y con ella ejercitamos cuatrocientos músculos de nuestro organismo. A nivel psíquico la risa reduce el estrés, relaja, mejora el estado de ánimo y previene la depresión.

El sentido del humor es otra cualidad de nuestra especie. Nos encanta jugar haciendo parodias de la vida cotidiana, es un elemento clave en las relaciones y habitualmente está presente en la interacción con los demás. Gracias al sentido del humor, sobrellevamos situaciones difíciles y disfrutamos de aquellas que no lo son.

En el curso de cualquier relación de pareja el sentido del humor es esencial porque las personas se van a encontrar en infinidad de situaciones en las que reírse puede ser la única alternativa. Ser capaces de reírnos de nosotros mismos comporta un distanciamiento de lo propio y es un gran antídoto para enfrentar el malestar que provocan los problemas cotidianos.

Cuando nos tomamos las cosas tan en serio que nos ponemos en posiciones de juzgarlo todo, estamos implicados de una manera tal que cualquier pequeño error o desviación de lo previsto lo vivimos como un drama.

La vida es dura por sí misma, hay una lucha constante, conlleva riesgos y antes o después nos va a deparar alguna situación dolorosa. Ser conscientes de ello nos debería hacer más animados y divertidos, y así lograr una actitud vital provechosa para ir afrontando positivamente lo que la vida nos depare.

Al final, las personas con sentido del humor son las que llevan mejor la convivencia con el otro y tienen una mayor capacidad para relativizar las cosas.

El respeto

Uno de los valores sociales más enarbolados es el respeto y junto a éste la tolerancia y la solidaridad. Valores que a pesar de ser deseados por los ciudadanos de una comunidad, son los más frágiles de mantener y están siendo constantemente vulnerados.

No vivimos en una sociedad especialmente respetuosa, estamos defendiéndonos constantemente de las agresiones del entorno. La falta de conciencia cívica nos desliza permanentemente hacia comportamientos inadecuados. Esto lo comprobamos en situaciones como la conducción en la carretera, el desprecio hacia quien muestra una ideología diferente, la suciedad que dejamos en los espacios públicos, etc. Hablamos de respeto, somos sensibles a él pero a la hora de actuar sólo pensamos en nosotros.

El respeto nace de tomar conciencia de que el otro existe, de compartir con él las mismas necesidades y como un modo de regular la convivencia. El respeto surge de la empatía, de la piedad y se articula con ciertas conductas que posibilitan e intentan garantizar que no ocurran daños.

Los expertos señalan que sólo es posible la convivencia si hay respeto, sin embargo, la medida que lo articula se desdibuja con mucha facilidad y es muy fácil traspasar la frontera sin darnos cuenta. ¿Por dónde empezamos?

Querer al otro tal y como es, sin querer cambiarlo y aceptarlo sin más, es el primer punto de partida. Es fácil decirlo pero no siempre es sencillo llevarlo a cabo.

Cuando nos enamoramos vemos en el otro lo que nosotros queremos ver y cuando avanzamos hacia el amor, la personalidad del otro se va viendo cada vez más nítida, empezamos a descubrir aquellas cosas que nos desagradan y ratificamos con realismo las que nos gustan. En ese proceso de descubrimiento, en el que nuestra idealización deja de corresponderse con la realidad, es muy sencillo querer que permanezca en el otro lo que algún día creímos ver, deslizándonos hacia una sutil exigencia de cambio para que la persona se adapte a nuestras expectativas. Debemos estar atentos a esa tendencia, intentar ser conscientes si se produce y no obcecarnos en un imposible. Sin querer, podemos obligar al otro a que cambie, a que sea quien no es para satisfacer nuestros deseos y a su vez sentirse correspondido… Es un juego muy peligroso en el que pedimos al otro que sea un personaje, para alcanzar nuestra aprobación y aceptación, y no una personal real.

Se pueden cambiar cosas operativas, de organización, algunos hábitos, pero siempre como resultado de un acuerdo consensuado y no desde una exigencia unilateral que solamente satisfaga a uno.

La aceptación del otro en su totalidad significa quererlo como uno distinto a nosotros, con mirada propia, con un modo de hacer particular y con una manera de percibir la realidad diferente a la nuestra. En ocasiones se comportará de una manera diferente a la esperada e, incluso, a la deseada y no podemos caer en reprobar lo que sencillamente no hace como lo haríamos nosotros, máxime cuando reconocemos que lo único verdaderamente molesto es que no hace las cosas como nosotros queremos y no porque ese comportamiento, actitud u opinión sea errónea. Debemos ser reflexivos y críticos con nosotros mismos ante estos comportamientos.

El respeto por la relación, por ese mundo íntimo creado por dos personas.

Antes se fomentaba la idea de que cuando dos personas se amaban debían convertirse en una, pero actualmente se defiende, no sin razones lógicas, que una pareja no debe fundirse en uno, deben ser dos. A esto, nosotros queremos añadir un tercer elemento, la propia relación.

El espacio afectivo que se crea con el otro, esa construcción que llamaremos relación, es una especie de isla imaginaria en la que los dos miembros interactúan conjuntamente entretejiéndola. La relación no es un espacio físico, es un espacio en el tiempo, en el que los dos se encuentran al margen de cualquier eventualidad externa.

Ese espacio para la relación es el lugar en el que las personas se encuentran, disfrutan, comparten y aprenden. En el que siguen interactuando y son cómplices independientemente de las exigencias de la vida y de los proyectos personales.

Todo plato bien cocinado necesita atención, cualquier trabajo bien hecho requiere dedicación, y una relación para que funcione necesita su tiempo. Es imprescindible respetar los tiempos y espacios de la pareja. Si no se hace y nos dejamos invadir por las exigencias de la vida cotidiana, a medio plazo, el territorio íntimo de la relación quedará arrasado.

El respeto en la convivencia, el territorio físico compartido.

Vivir con el otro lo cotidiano es todo un esfuerzo en el que las habilidades sociales más básicas se ponen en juego. La negociación y la búsqueda de acuerdos es una estrategia para el éxito en la relación, tanto es así que en el ámbito laboral, conscientes de su importancia, se han publicado muchos manuales y constantemente se ofrecen cursos de formación para mejorar estas habilidades.

Emprendemos la convivencia con el otro con ilusión y cariño y nos valemos de los buenos sentimientos para hacerla fácil. Sin embargo, constatamos continuamente que esto no es suficiente para que sea fluida. La convivencia requiere de otras capacidades: la negociación, la toma de decisiones y la resolución de conflictos.

Podemos caer en el error de pensar que la convivencia se completa con un ejercicio de cesiones, de renuncias y de «mano izquierda» y aunque éstas son importantes no son suficientes. La negociación es un esfuerzo con el que se pretende que las dos personas perciban un éxito, un avance; en el que ambas sientan que obtienen beneficios y en ese proceso, los dos realizan concesiones.

Ceder sin más no es negociar, es renunciar a algo generosamente y dar al otro algo que demanda más allá de nuestros propios intereses. Algunas cesiones conllevan la adquisición de deudas de lealtad que hipotecan tanto al que cede como al que recibe la concesión, y pueden llegar a convertirse en motivo de reproche.

Hay muchos tipos de cesión: la que se hace desde la pasividad y la falta de implicación, la que se actúa desde el criterio de «no me queda otra salida», la que se hace esperando un reconocimiento del otro y la que se hace desde la generosidad, sin esperar nada a cambio.

La negociación implica un deseo de acercamiento, una evidencia del respeto por las necesidades de ambas partes; las dos personas son importantes en cada una de sus posiciones. Ninguno de los dos se anula por el otro y hay una obligación explícita de las partes por reconocerse.

Caminar por la vida nos hace tomar decisiones casi permanentemente, desde pequeñas cuestiones hasta las más trascendentales. En el proceso de decisión, es esencial establecer un procedimiento.

Si tomar una decisión a solas nos resulta difícil todavía lo es más cuando se hace entre dos. Las parejas tienen que tomar infinidad de decisiones a lo largo de la convivencia y en muchos momentos el esfuerzo que esto provoca invita a delegar en el otro esa tarea. Evidentemente, decidir conlleva el riesgo de equivocarse y quien asume las decisiones tiene esa posibilidad, pero la dificultad añadida es la reacción de quien está al lado que, sin correr el riesgo de esta responsabilidad, puede estar dispuesto a la crítica.

La gestión de conflictos y la búsqueda de soluciones es otro de los aspectos clave en la convivencia. En cualquier viaje siempre aparecen imprevistos que cambian nuestros planes, incidentes que hay que resolver y según sea nuestra capacidad de gestión vamos a resolver con celeridad o nos quedaremos atrapados en ellos. En una convivencia ocurre algo similar, aparecen problemas que hay que gestionar y si no se abordan adecuadamente quedan latentes oscureciendo el clima de la relación.

Un conflicto no resuelto y tapado toma formas muy diversas y entorpece la resolución de otros menos importantes, porque el principal quedó pendiente. Cuando dos personas entran de manera reiterada en discusiones sin salida por algún tema logístico del hogar, normalmente arrastran conflictos no resueltos más profundos, que hacen frente indirectamente a través del desencuentro en otros temas menores.

El reparto de tareas es uno de los asuntos más defendidos en la sociedad de la igualdad de género. Es evidente que en cualquier convivencia la distribución de tareas es esencial para el bienestar y el funcionamiento operativo de la misma. Sin embargo, a veces nos obcecamos en ese «reparto» sin reparar lo suficiente en que es imposible llevarlo a la práctica si las personas no saben negociar ni tomar decisiones y mucho menos si no saben resolver conflictos. Estas destrezas conducen las reglas de juego, el respeto y la equidad en el reparto, y evitan los deslizamientos hacia situaciones de abuso.

Estas habilidades y capacidades las vamos aprendiendo en la vida a través de la experiencia y de algunos errores que, seguramente, nos han causado más de un disgusto. Si no somos ágiles en cualquiera de los aspectos mencionados, más vale ponerse «manos a la obra» y prevenir el riesgo que conllevan nuestra falta de habilidades. Para ello podría ser interesante buscar espacios de formación y prepararse en cuestiones esenciales para la convivencia.

Respeto en el diálogo

En general, un rasgo de buena educación es dirigirse correctamente al otro, no levantarle el tono de voz, no insultarle, ni increparle, etc. Nos educan y educamos desde ese principio social, pero ninguno de nosotros lo cumplimos a «pies juntillas» cuando estamos inmersos en una discusión. Nos alteramos, nos enfadamos y en ese estado de vehemencia nos dirigimos al otro muy desatinadamente.

Las discusiones, el poner «encima de la mesa» las diferencias, el malestar que nos provoca una situación concreta, es muy necesario, pero la forma en que lo hacemos nos puede desviar hacia las descalificaciones, la burla y el insulto e, incluso, a la violencia física.

En todos los ámbitos se habla de la importancia de la comunicación; en la escuela, en el trabajo, en la familia. La población es sensible a que ésta es clave en las relaciones humanas, así que la ensalzamos como la llave para un buen entendimiento y damos por hecho muy a la ligera la capacidad real que tenemos para comunicarnos. Mostramos un desconocimiento profundo en las situaciones de desencuentro. La mayoría, en las discusiones dejamos mucho que desear. Tendemos a ofuscarnos, a no escuchar al otro, a anticipar sus pensamientos con nuestras razones, a realizar críticas descalificadoras, en definitiva, a bloquear la comunicación. El desarrollo deficiente de esta habilidad nos lleva a sobrepasar los límites y a caer en faltas de respeto al otro que abren profundas fisuras en la relación.

Hacer cursos de reciclaje nos ayudaría; la comunicación es una herramienta imprescindible en la interacción humana y tenemos la obligación de tenerla siempre a punto. No obstante, mientras no seamos lo suficientemente humildes a la hora de asumir nuestras deficiencias en el arte de comunicarnos, podemos al menos tomar alguna medida preventiva que nos evite dañar gratuitamente a quien tenemos al lado.

Quizá una de las premisas a tener en cuenta es que, cada vez que una discusión llegue a rozar el borde de la pelea, se postergue el tema para otro momento, que cada uno tenga la posibilidad de pensar y entender que no se trata de mantener el honor como en un duelo, sino que se trata simplemente de lograr, entre los dos, un posible entendimiento. La distancia de la que hablamos en el apartado anterior es imprescindible y para ello esperar unas horas o unos días puede ser un buen aliado para que nuestras deficiencias comunicativas no nos desborden en la conversación con el otro.

Muchas veces decir «me siento mal cuando te diriges a mí de esa forma» es más operativo que «tienes una forma de dirigirte a los demás insoportable».

Otro de los grandes errores que se cometen en una discusión es partir de lo que creemos que está pensando el otro: prejuzgar. Es imposible saber lo que hay en la cabeza del otro, es una burda actitud de prepotencia creer que podemos adivinar lo que está pensando, lo que está sintiendo, y esta actitud bloquea cualquier posibilidad de entendimiento en una discusión. Tampoco podemos dar por supuesto que si la otra persona nos quiere debe saber lo que pensamos o lo que necesitamos; por muy intuitivo que sea el otro nunca podrá aproximarse a lo que pensamos si no se lo decimos.

Es necesario poder hablar. En definitiva reflexionar qué es lo que uno tiene que ver en ese problema en el que participan ambos, pensar cómo decimos, qué recibimos y qué damos.

Balones de oxígeno para la convivencia

La convivencia en pareja inevitablemente conlleva cierto desgaste, es un esfuerzo permanente que puede agotar el entusiasmo en una relación. Por este motivo, es preciso incorporar a la relación alguna clave que frene esa erosión natural del vivir con el otro.

Entendemos por «balón de oxígeno» aquellos espacios que nos permiten recuperarnos, esos tiempos que nos permiten descansar cuando estamos muy agotados. Son como bocanadas de aire que nos revitalizan cuando estamos cansados.

Hay parejas que parte de sus vacaciones no las hacen juntos, unas veces porque sus períodos vacacionales no coinciden y otras, porque lo deciden así. Tomar una distancia de la propia relación es muy saludable. Se dice que se valora lo que no se tiene y es cierto: cuando perdemos algún privilegio que hemos alcanzado o a una persona querida, somos capaces de apreciar las cualidades que tenían.

Arrastramos una vieja costumbre del matrimonio, hacer todo juntos y, por supuesto, pasar con el otro todas nuestras vacaciones. Es un símbolo de unión y la representación social de una relación políticamente correcta.

Se ha comprobado que muchas parejas se separan después del verano, tras las vacaciones. Es en este espacio de tiempo cuando algunas de ellas tienen una convivencia intensa, puesto que durante el resto del año las múltiples actividades impiden una convivencia «cuerpo a cuerpo», no pudiendo tomar una clara conciencia de cómo va su relación. Y cuando se encuentran obligados a estar juntos constatan diferencias que consideran insalvables. Quizá este encuentro es una experiencia de choque gratuita, es decir, si no estamos acostumbrados a convivir intensamente, exponer nuestro único tiempo libre a ello, es pretender realizar una inmersión sin haber practicado lo suficiente. Algunos dirán que es el momento para ello, pero no podemos hacer del tiempo de descanso un espacio de exigencia en el arte de convivir; sin querer, nos colocaremos en una situación de presión que nos puede llevar a desencuentros quizá innecesarios.

Es cada vez más usual que las personas tengan su propio tiempo al margen de la pareja y debería de establecerse como un hábito saludable. No nos referimos a unas horas, una tarde o un fin de semana, sino a unos días para uno, un tiempo en el que uno pueda disfrutar de sí, e incluso, de poder descansar de la convivencia con el otro. Esta experiencia tiene enormes beneficios, supone cultivar la libertad, aumenta la autoconfianza de «poder hacer sin depender de» y permite renovar la relación aportando nuevos aires.

El siguiente «balón de oxígeno» para cualquier relación puede ser el hecho de fomentar la autonomía económica en cada uno de los miembros. Trabajen los dos o trabaje uno, es muy saludable la posibilidad de tener cuentas separadas o de asignaciones económicas individuales.

Arrastramos otra inercia en las relaciones de pareja, las cuentas conjuntas, esa caja común desde la que se organiza la economía de la convivencia. Los miembros de la pareja se convierten en contribuyentes de la misma y ejemplifica que estamos unidos para ser uno.

La mayoría de nosotros tenemos familiares cercanos que han vivido dentro de su matrimonio sin autonomía económica, unas veces porque dependían del ingreso del otro y otras porque el control era tan férreo que no existía la posibilidad de concederse una mínima licencia.

Confundimos el querer hacer un proyecto de vida con el otro; nos parece un signo de amor compartirlo, por lo que hipotecamos nuestra autonomía por un plan económico de pareja. Hombres y mujeres hemos cometido ese error y, en muchos momentos, ha anulado el verdadero sentido de la relación.

Es importante que los miembros de una pareja, independientemente de cómo se produzcan los ingresos, tengan autonomía económica, una capacidad individual de maniobra que les permita una gestión libre al margen del otro. Esto contribuirá a mitigar una posible sensación de dependencia, eliminará el sentimiento de renuncia por y para la convivencia y potenciará la independencia.

Otro balón de oxígeno es intentar suavizar las posibles discusiones por las tareas de la casa. Normalmente, el desequilibrio en su reparto, la sensación de permanente exigencia o la queja constante se pueden convertir en mensajes repetitivos que invadan cualquier conversación.

La convivencia necesita de una organización operativa y para ello el reparto de responsabilidades es imprescindible. El problema habitual aparece cuando el otro no hace las tareas y si las hace, no las termina como deseamos. Es evidente, que cada persona tiene un modo de hacer y que nunca va a ser igual al de otra, como tampoco es igual el nivel de exigencia personal que uno tiene a la hora de abordar ciertas tareas, lo que para uno es importante para el otro no lo es. Se juntan dos procedimientos en un espacio común y no siempre se complementan.

Se pueden tomar medidas que eviten desgastes innecesarios en las cuestiones operativas. Si uno hace bien una cosa que la haga, y no otra que la va a realizar de forma deficiente por mucho que quiera complacer. Lo importante es que haya una actitud responsable en lo que cada uno asuma y se acepten las tareas.

Una salida adecuada, aunque con coste económico, es tener ayuda externa, que un tercero apoye en las tareas del hogar. Su entrada tiene una doble función: hacer aquello que nos cuesta y, con su trabajo, disminuir el riesgo de conflicto por las tareas dentro de la relación.

Los proyectos de pareja

Una de las características del amor es el deseo de hacer proyectos juntos, desde idearlos hasta planificarlos para llevarlos a cabo. A veces son sueños fruto de una diversión común sin más; otras, en cambio, son planes de futuro que ambos desean hacer realidad con el tiempo.

Algunas parejas se meten en proyectos inalcanzables, ya sea porque no son viables o porque en realidad ninguno de los dos está capacitado para llevarlo a cabo con éxito y el esfuerzo y el desgaste por conseguirlo acaba pasando factura en la relación y, si consiguen alcanzarlo, la pareja puede haberse quemado en el camino. Se han hipotecado por un sueño, por una quimera, y se les ha ido de las manos. Ejemplos de estas situaciones podrían ser la aspiración a una vivienda fuera de sus posibilidades, emprender un negocio sin una planificación mínima o cambiar drásticamente de estilo de vida sin los recursos personales necesarios.

La ensoñación es una cualidad humana. Gracias a ella podemos imaginar y proyectar nuestras ilusiones e, incluso, nuestro futuro. Imaginar nuevas situaciones es una fuente de placer y un acto lúdico, nos permite también evadirnos de la realidad y nos ayuda especialmente cuando nuestro presente no es muy grato.

A la hora de hacer proyectos con el otro debemos distinguir entre los simplemente lúdicos y los realizables. Estos segundos hay que sacarlos del ensueño y bajarlos a la tierra para planificarlos con realismo, con la objetividad necesaria que permita dar sucesivos pasos para irse aproximando a una meta bien delimitada. Si medimos sosegadamente nuestras capacidades, valoramos los riesgos, somos previsores con los esfuerzos que el plan puede requerir y marcamos los límites, estaremos en condiciones de establecer prioridades y ajustarlas a nuestra capacidad real y a los recursos existentes. Aun así, probablemente se den momentos difíciles, pero ninguno de los dos se verá sorprendido, los tomarán como parte del camino trazado y podrán hacerles frente puesto que habían sido previamente analizados. Si hacemos de esta manera los proyectos, la experiencia puede enriquecernos mucho.

El disfrute en la pareja

Habitualmente desarrollamos nuestra vida en dos espacios temporales: el tiempo dedicado al trabajo y el tiempo libre, en el que no tenemos esas exigencias. No obstante, este último tiene algo de engañoso porque, de entrada, podríamos pensar que es el tiempo dedicado al ocio y no es así.

El tiempo libre se subdivide en dos: uno en el que realizamos actividades como hacer la compra, ordenar papeles, lavar el coche, etc., y, el otro, el tiempo verdadero dedicado al ocio, al disfrute de nosotros mismos y de los demás.

Si calculáramos la suma de las horas que, durante una semana, dedicamos al trabajo, las que utilizamos para hacer cosas relacionadas con la organización de nuestra vida y las horas de sueño, el resultado será un tanto decepcionante. De las ciento sesenta y ocho horas de la semana, el tiempo real que dedicamos al ocio es verdaderamente escaso, máxime, cuando parte de éste lo utilizamos para descansar…

Estar en pareja conlleva organizar una vida juntos y, para ello, esas personas se mueven de acuerdo a los espacios temporales descritos. Sus vidas se rigen de acuerdo al tiempo de trabajo y al tiempo libre en el que se hacen actividades de gestión y de ocio.

En algún momento todos hemos vivido períodos de extremada exigencia en el trabajo que, sumado a las obligaciones cotidianas, nos hace llegar exhaustos al tiempo de ocio y lo único que nos reconforta es dormitar y relajarnos. En esas situaciones, el disfrute consiste en descansar, y se llega a vivir como desagradable cualquier otro plan alternativo.

Por otro lado, la sociedad en la que vivimos cuenta con un amplio y diversificado mercado de ocio; actividades culturales, viajes, deportes, restaurantes, etc., que nos oferta con una invasiva publicidad invitándonos previo pago a participar. Nos propone gestionar nuestro tiempo de ocio y nos coloca como consumidores pasivos. Es como una huida hacia delante dentro de la frenética actividad que llevamos, en la que la aparente libertad en la elección se limita a eso, a poder elegir, porque el resto, la diversión, nos la marca el mercado.

Vivimos en un contexto y con unas circunstancias en las que cultivar el tiempo de disfrute dentro de la pareja se vuelve difícil. Las exigencias de la vida cotidiana que el proyecto común requiere y el poco tiempo real que hay para el ocio, hace que las parejas compartan verdaderamente sólo dormir juntos y ciertas actividades durante el tiempo libre; queda poco tiempo para ese espacio íntimo de disfrute y para una construcción real del mismo más allá de lo que la sociedad de consumo ofrece.

Habitualmente acudimos a la agenda para organizar nuestra vida; reuniones, citas, recordatorios de gestiones personales, etc. También marcamos alguna salida, alguna cena o acto especial, pero carecemos del hábito de marcar un tiempo obligado para el disfrute con nuestra pareja, porque normalmente, es el resto que queda, son los huecos de la apretada agenda. ¿No es esto un despropósito vital?

Deberíamos establecer como costumbre marcar en nuestra agenda un tiempo para nosotros, un tiempo que defienda la necesaria intimidad de la pareja, que la alimente y la gratifique. Un espacio que la aleje de las exigencias de la vida y que le brinde la posibilidad de enriquecerse, de seguir conociéndose y de mantener el control de su vida. Esto va más allá de salir a cenar, de ir a un cine, en definitiva, de la actividad misma, esto requiere cierto blindaje del tiempo de pareja, que quede claramente defendido para que creemos ese continente a partir del cual pueda surgir de manera creativa lo que verdaderamente queremos hacer juntos.

Busquemos primero el placer de estar los dos solos, sin obligaciones y disfrutando del encuentro con el otro. Que no nos invadan llamadas, ni trámites, ni la oferta de actividades lúdicas y que no esté presente la televisión. Sólo nosotros, frente a frente y «cuerpo a cuerpo», disfrutando uno del otro, de la sencilla acción de estar juntos.

Hay parejas que cuando se sienten peligrar, intentan retomar aquellas actividades que un día los unieron. Volver a realizarlas puede ser bonito, pero también la evidencia de que no somos los mismos de entonces. Otros organizan viajes extraordinarios para recuperar ese espacio de dos que los revitalice pero cuando regresan vuelven inevitablemente a las rutinas que los habían alejado. En ambas situaciones, estas personas habían abandonado la cotidianidad de ese encuentro íntimo y, si se renuncia, retomarlo no siempre es fácil.

A medida que disfrutemos de nuestra mutua compañía pensaremos desde nosotros actividades conjuntas; un paseo, la práctica de algún deporte, etc. De esta manera nuestro disfrute lo protagonizaremos nosotros, lo construiremos de forma activa y sin correr el riesgo de que las actividades surjan para rellenar el vacío de dos personas que no saben cómo estar juntas.

Cuidar la intimidad de la pareja y el disfrute en la misma es un requisito esencial para un amor posible; sin ello se puede sobrevivir en la convivencia pero no en el amor.

Gracias a esa intimidad, se podrá cultivar el deseo y con éste la actividad sexual. Una relación de amor, entre otras cosas, pivota en el deseo y en una sexualidad satisfactoria y, si falta, cuando las personas aún insatisfechas se mantienen en la relación, ya no se puede hablar de pareja, es más bien un contrato de convivencia.

La pasión, el deseo y la actividad sexual fluctúa con el tiempo, no siempre es igual; sin embargo, las parejas deben crear esos espacios de intimidad que promuevan que el encuentro sexual surja. Cultivarla desde la serenidad y no desde la exigencia hará posible que el excitante juego de la atracción perdure. No podemos ser tan necios de pensar que fomentamos la sexualidad dedicándole solamente tiempos robados, requiere de mucho más para hacerla grata y apetecible. Es importante concederse el tiempo para el juego de la seducción, para montar un escenario, para incorporar fantasías, en definitiva, para evolucionar y crecer en las artes amatorias.

El compromiso

Sternberg, con su teoría triangular del amor, señaló que para que una relación de amor sea posible se necesitan tres componentes: pasión, intimidad y compromiso. En el apartado anterior, hemos hablado de dos de ellas y en este apartado ha llegado el momento de abordar el compromiso.

Compromiso es el acuerdo que dos personas hacen sobre un tema o actividad concreta y que obliga a cada una de ellas a comportarse según lo acordado. Muchos compromisos quedan reflejados en contratos, en documentos firmados que dan un valor legal a lo que esas personas se han comprometido y los protege de cara a un posible incumplimiento por cualquiera de las partes. No obstante, nos centraremos en el compromiso íntimo de dos al margen de la existencia o no de un contrato entre ambos.

El compromiso en una relación es algo que se cimenta poco a poco, que se va fraguando en el tiempo a medida que la pareja avanza, va en paralelo al grado de intimidad que las personas van alcanzando.

Sociólogos como Bauman nos hablan de la fragilidad de las relaciones humanas existentes en la sociedad actual y de su superficialidad, como si de fondo hubiese una dificultad a la hora de comprometernos con el otro. No obstante, la pareja de nuestros días se construye en base al afecto y no al patrimonio u otro tipo de orden social y, el afecto, como tal, no es un asunto estático ni lineal en una relación. Si éste se debilita o disminuye drásticamente, la relación se quiebra con mucha más facilidad que si se hubiera construido desde otros pilares. Asimismo, estamos envueltos colectivamente en una especie de intolerancia al malestar que nos lleva a una búsqueda constante de gratificaciones por un malentendido sobre lo que es el bienestar. Huimos del dolor, del riesgo, del natural esfuerzo para alcanzar metas; estamos instalados en la búsqueda permanente del placer y cuando éste desaparece rápidamente decidimos que debemos cambiar de opción. En este contexto es difícil dar valor al compromiso, más bien queda relegado a un último lugar.

Tememos la palabra compromiso porque le damos una connotación de aprisionamiento, de limitación de la libertad individual cuando, en realidad, si lo pensamos bien, el compromiso con el otro no tiene por qué alejarnos de nosotros mismos como sujetos autónomos.

El compromiso no surge de un día para otro, sino que se va modelando con la convivencia de esas dos personas y ellos mismos son los que van dándole la forma que estiman más oportuna. Se va cristalizando en el tiempo, en el proceso de caminar juntos en el que sienten que el otro está al lado voluntariamente, con el deseo de compartir conjuntamente lo que la vida vaya deparando.

Todos necesitamos sentir que nuestra pareja está cuando la necesitamos, que podemos contar con ella y esto sólo es posible si fomentamos nuestro compromiso mutuo. Un compromiso al margen de hipotecas emocionales, de deudas afectivas y de lealtades inmaduras.

El escenario, un espacio compartido

Uno de los sueños de los enamorados es compartir la vida y buscar una casa para vivir juntos. Muchas parejas que hacen un proyecto de vida se disponen a ahorrar para comprar, con más o menos dificultad, una vivienda. Otras optan de acuerdo a sus posibilidades por el alquiler de un apartamento. Cruzar el umbral del espacio compartido se hace con mucha ilusión, pero con un enorme desconocimiento.

Dicen que la casa nos representa como individuos, se asocia a la identidad. Montar nuestra casa y nuestro espacio es como amueblar nuestro interior, nuestro «yo». Cuando lo hacemos con otro, aunamos dos identidades, dos visiones, dos gustos y estilos para crear ese espacio común. Es por tanto la creación de la identidad de pareja y la manifestación de la relación de sus miembros.

El hogar, «el nido de amor», «el apartamento», «el reposo del guerrero» o como lo queramos llamar suele tener varios ejes de conflicto. Éstos deben tenerse en cuenta para que la convivencia sea agradable, una fuente de ilusión y no un lugar amargo donde, con el tiempo, tendamos a retrasar la hora de entrar en él.

La organización cotidiana de la convivencia es la mayor fuente de conflicto y de fricciones entre los miembros de una pareja, donde con frecuencia se entra en un círculo vicioso en el que las personas se enredan entre reproches y exigencias. El problema se agrava cuando los dos miembros trabajan fuera, porque suele inclinarse el peso de la actividad hacia uno de ellos y se agudizan los desequilibrios entre los miembros de la pareja.

La casa común debe ser un lugar para la vida sin la pretensión de que sea perfecta, debe conseguirse que sea un espacio cómodo para sus habitantes. Es conveniente alejarse de la exigencia de lo perfecto, eso sólo existe en las fotografías de las revistas de decoración. No se debe caer en la tentación de crear una casa escaparate que relegue el disfrute de sus habitantes al hecho de admirar lo bien puesta que está. Debe ser un espacio funcional y cómodo que exija el tiempo mínimo para su organización y que invite a disfrutarlo al máximo.

Una pareja no puede hipotecarse en la gestión de la casa, es una de las rutinas más corrosivas que suele empujar a la relación hacia un plano secundario y sometido.

Cada vez son más las personas que tienen una relación de pareja pero que no comparten la convivencia. Construyen la relación al margen de la gestión conjunta de un espacio compartido y dicen encontrarse para el disfrute, asumiendo cada uno individualmente la organización cotidiana de su hábitat. Seguramente, esta forma de relación tendrá que enfrentarse a los retos que este estilo de vida conlleva pero desde luego están alejados de las fricciones que la organización de la convivencia trae aparejados.

El estilo de vida actual conlleva ritmos frenéticos en los que jóvenes y adultos vivimos atrapados en una vertiginosa actividad que nos hace llegar exhaustos al final del día y que en muchas ocasiones cuando abrimos la puerta del lugar donde vivimos nos encontramos con infinidad de cuestiones pendientes que requieren nuestra atención. Para sobrellevar esta situación estamos obligados a organizarnos de una manera operativa y, para ello, es vital hacer de nuestro lugar de convivencia un espacio práctico y sencillo que permita una organización lo más simple y flexible posible. Lo organizamos de acuerdo a nuestras necesidades y a los miembros que en él van a vivir y, normalmente, el nacimiento de un hijo trae aparejado una redefinición del mismo. Otro de los conflictos suele aparecer cuando uno de los miembros de la pareja necesita un espacio para él, un lugar para la intimidad personal que no tiene. La falta de ese sitio ahoga y evidencia que el sujeto individual no existe si no es para cumplir una función dentro de la pareja o de la familia.

En las últimas décadas el precio de la vivienda se ha disparado estrepitosamente y, aunque en la actualidad estamos entrando en una etapa de recesión, las casas siguen teniendo precios muy altos. Esto condiciona enormemente a los ciudadanos que se ven obligados a asumir costes muy elevados por domicilios con escasos metros cuadrados. Esto limita la creación de rincones privados para cada uno de los miembros de la familia. Su inexistencia puede ahogar la vida dentro de la casa y provocar una huida hacia el exterior para tomar el oxígeno que dentro no es posible.

En una ocasión una mujer casada y con dos hijos señaló que su único espacio personal era un sillón en la sala de estar. El resto de la casa estaba ocupada por todos, además, cada miembro de su familia contaba con un lugar propio, cada hijo tenía un dormitorio, su marido un despacho y ella sólo tenía un sillón.

Es imprescindible habilitar rincones para que cada uno de los miembros de la pareja tenga su propio espacio de intimidad, un lugar para él mismo desde el que salvaguarde y alimente su individualidad como sujeto sin correr el riesgo de diluirse como tal en el espacio compartido.

Ser padres y seguir siendo pareja

Hemos mencionado anteriormente cómo los hijos pueden ser utilizados tanto en las separaciones como «pegamento» para mantener una pareja. No es sólo en esos momentos cuando se los puede utilizar, sino en otras muchas situaciones y durante toda la vida.

¿Qué representa el hijo? ¿Qué esperamos de él? ¿Qué deseamos para su futuro? Éstas y muchas preguntas más deberían de formularse ante la llegada de un hijo. Si es alguien a quien amar, respetar y dar un lugar desde el momento en que nace, tendrá ya algunas ventajas para crecer y desarrollarse de una manera satisfactoria.

Conceptos sobre la educación, la religión, la sociedad o la idea que se tiene de ser padres son cuestiones que se dan por supuesto pero que deben ser hablados y consensuados.

Si se cree que los niños deben estar permanentemente con los padres, si se supone que la llegada de hijos interrumpe la relación de la pareja, las consecuencias pueden ser tan desagradables que incluso se pueda llegar a enfrentamientos. La llegada de un hijo cambia la vida, pero la pareja debe continuar siendo una pareja, y tener sus propias actividades. Generalmente las dificultades se producen por un afán de posesión y de autosatisfacción más que por resolver las necesidades del niño.

Es cierto que en los primeros meses se da tanto en el bebé como en la madre la angustia de la separación, y es cierto que no se produce con el corte del cordón umbilical, pero la «unión» no debe continuar hasta los diez, quince o veinte años. La familia extensa puede ayudar, siempre bajo el control de los padres. Que un fin de semana no significa todos los fines de semana, que la educación es la que los padres impongan, pero en dos días no se configura el futuro. No es necesario ni aconsejable que en una salida de fin de semana se llame diez veces por teléfono para saber cómo está el niño. De esa manera se impone la presencia del niño incluso en los momentos en que la pareja puede disfrutar como tal.

Es importante para la pareja poder disponer, al menos un día una vez al mes, para poder salir solos, y de vez en cuando pasar juntos un fin de semana. No se trata de utilizar a los abuelos como «cuidadores», pero sí el poder contar con ellos y con otros familiares o amigos, para que la pareja pueda tener actividades propias.

Podría ser útil crear una red de autoayuda entre otras parejas con niños. De tal manera que unas veces los otros vengan a casa con los hijos y sus padres puedan contar con un espacio propio y viceversa. Las redes de amigos de nuestros hijos nos pueden servir como redes propias para apoyarnos unos a otros en el cuidado de los hijos y en el logro de los tiempos libres; en definitiva, ayudaría a que las obligaciones de padres no impidieran las actividades de pareja.

La pareja debe exigirse a sí misma funcionar como un equipo plenamente coordinado en el discurso hacia el hijo. Conviene siempre que intenten aunar los criterios sobre qué, cómo y cuándo actuar con él; esto sólo es posible si se sientan a hablar y se anticipan a la situación. Dedicar tiempo a preguntarse e intercambiar criterios sobre cómo actuarían ante circunstancias concretas, para poder llegar a posiciones comunes. Desgraciadamente, los padres y las madres, en vez de anticiparse a las distintas situaciones actúan en el momento que ocurren las cosas y como no habían pensado en ello previamente, se pueden dar actitudes y respuestas contradictorias.

Además, muchos de ellos, cuando llega la noche están tan agotados de su actividad laboral y a la vez se sienten tan culpables por la falta de tiempo para estar con sus hijos que, cuando se encuentran, les consienten cualquier comportamiento incorrecto con el pretexto de que «para un rato que lo veo no voy a amargarlo con una bronca».

Trabajemos como un equipo «con» y «frente» al niño, no deleguemos en el otro responsabilidades que son compartidas, eso potenciará en el menor la capacidad de manipulación y potenciaría aún más la división entre los padres.

Los padres y madres son los capitanes de un equipo: la familia. Como tales deben ejercer su función, marcar las directrices de cómo deben funcionar las cosas. Cualquier pareja tiene reglas, y la familia debería tenerlas también. Las normas para la organización de la convivencia son esenciales, sin ellas cualquier grupo humano acabaría enfrentado, por eso los padres deben construir las reglas de su entorno de convivencia. Si las elaboran y las cumplen, tendrán más posibilidades de que todo funcione con menor esfuerzo y desgaste, se tengan menos disgustos, y así ganar tiempo para la vida en pareja.

Se dice que los padres y las madres se licencian como tales el día en el que nacen sus hijos, hasta entonces solamente han vivido con la ilusión de tenerlos. A partir de su nacimiento se ejercitan en esa nueva función. Son padres, sin ninguna formación y con la única experiencia de cómo les educaron cuando ellos eran hijos. En estas circunstancias es difícil anticiparse a las dificultades que la práctica de este papel tiene, por lo que se van afrontando los acontecimientos a medida que éstos se suceden. Por este motivo, es muy importante que los padres puedan acudir a espacios que los orienten en el desarrollo de su tarea.

En la actualidad hay una gran oferta de cursos de formación para padres y madres, espacios en los que pueden aprender a anticiparse a situaciones y aunar criterios para afrontar mejor la tarea de educar a los hijos. Merece la pena dedicar un tiempo a ello, ya que nos ahorraremos muchas discusiones y desencuentros; también nos ayudará a desarrollar habilidades que nos serán útiles para nosotros mismos.

Los problemas venidos de fuera

Lamentablemente, a lo largo de nuestra experiencia vital surgen situaciones dolorosas y estresantes. Nos referimos a enfermedades de familiares, fallecimientos inesperados de amigos o compañeros u otros acontecimientos desgraciados que conlleven sufrimiento y cambios en la organización cotidiana de la vida de la pareja. Son dificultades venidas de fuera a las que, por unas razones u otras, tenemos que hacer frente e invertir mucha energía.

En esos momentos se pondrá en juego nuestra preparación para gestionar conflictos, nuestra entereza emocional al hacerles frente, la capacidad para poner límites y que no nos invadan ni nos paralicen esos problemas.

En esos duros momentos, la pareja y la relación deben ejercer un papel de apoyo, de refuerzo permanente y, a pesar de lo duras que puedan ser las circunstancias que se estén viviendo, se debe intentar conquistar momentos de oxigenación, espacios de desconexión, por difícil que parezca, e intentar vivirlos con el menor sentimiento de culpa posible.

Las situaciones prolongadas de cuidado a terceros son muy desgastantes, consumen y agotan y a veces, pueden hacer enfermar a quienes hacen funciones de «cuidadores». En este escenario es esencial realizar actividades en pareja que permitan «un respiro», espacios y tiempos en los que la búsqueda de placer se plantee como un ejercicio obligado para seguir sintiendo que están vivos. Es la única fórmula que les ayudará a sobrellevar ese difícil período, y formularla entre los dos permitirá que la relación se fortalezca en vez de resquebrajarse por las dificultades que entraña un proceso de enfermedad prolongada o cuidados de terceros.

Los ecos de la sociedad de consumo

El eje troncal de la sociedad actual es la economía, que marca los valores sociales y los estilos de vida. El principal motor es el consumo y vivimos en una permanente seducción de las empresas que nos ofrecen todo tipo de objetos para construir un estilo de vida deseado. Estamos en una sociedad de consumo que como tal nos invita permanentemente a adquirir o a desear todo lo que nos ofrece. Esto afecta a todos los ámbitos de la vida, incluido el de la pareja.

Para construir su nido los pájaros se sirven de las ramitas que la naturaleza les brinda, los humanos de lo que el mercado nos ofrece; productos ideales que se van renovando permanentemente en una carrera imparable, fomentando la creencia de que el «nido» nunca está terminado. Productos de ensueño envueltos en un celofán que van a cumplir la fantasía de un ideal de vida. Ese envoltorio tan seductor puede esclavizar a las personas. Con el deseo de construir nuestro «nido» podemos caer aprisionados en él. Nos empleamos a fondo en su construcción, tan seducidos por él que creemos que estamos trabajando por el amor, sin poder percibir el alejamiento que se va produciendo. Nos acercamos a las cosas y nos alejamos del amor.

El tener una vida mejor en la sociedad en que vivimos no es gratuito, en la mayoría de los casos requiere mucho esfuerzo, mucha dedicación y mucho tiempo. Generalmente es tiempo que se resta a la pareja y a los hijos si los hay, es un tiempo que no se recupera, que es invertido en lo que entendemos por calidad de vida: la televisión de plasma, el coche deseado, nuestra casa soñada, etc. Trabajamos por y para un sueño, el sueño de la vida que quisiéramos llevar, y corremos el riesgo de llenarnos de objetos y vaciarnos de afectos.

Podemos caer en ser meros operarios de una «empresa de sueños» y a veces el despertar puede ser dramático. En esos casos llega un momento en que las personas deben estar dispuestas a abandonar los objetos para buscar el amor que se perdió en ese deseo de mejorar la calidad de vida.

Los medios de comunicación y la publicidad de las empresas, nos están seduciendo incansablemente con una exaltación del amor muy edulcorada, muy banalizada, en la que nos venden la parte más hermosa y omiten el esfuerzo que éste conlleva. La influencia de los medios de comunicación impacta sobre nuestras emociones y nos ponen en contacto con anhelos a veces imposibles de saciar, porque están cimentados en una idea falsa del amor, en la efervescencia del enamoramiento y no en el amor sosegado; nos venden el sueño del ideal pero no debemos hipotecarnos en él.

Éstos son los factores de protección que pueden fortalecer una relación para que el amor sea posible en el tiempo. Como dijimos al principio del capítulo, los factores de protección interactúan entre sí, nunca solos; es necesaria, pues, la interacción y la presencia de todos para que sea más viable una relación.

Probablemente no están todos, seguramente el lector puede aportar alguno más e incorporar alguna clave que promocione la salud de una relación de amor. Invitamos a que reflexionen y amplíen, tenemos la obligación de hacerlo porque, para todos, es importante el amor y, más importante aún, vivirlo con satisfacción, como una experiencia que nos haga crecer y no nos tenga hipotecados por una concepción falsa o por no tener las habilidades precisas.

A lo largo del libro hemos puesto de manifiesto que una pareja no se sostiene solamente con «amor», ni tampoco con la «ilusión» de estar juntos. Indispensablemente, requiere el desarrollo de unas capacidades personales y de unas habilidades de relación que puedan favorecer un contexto satisfactorio para sus miembros y así poder bregar con razonable éxito con las vicisitudes que la vida tiene. No debemos tomar a la ligera ni frívolamente los factores de protección señalados si queremos tener con nuestra pareja una relación constructiva. Es importante y necesario reflexionar sobre cada uno de ellos y analizar en cuáles somos más fuertes y en cuáles más vulnerables para, a partir de ahí, tomar las medidas oportunas para fortalecerlos.

Formamos parte de una sociedad que no facilita la construcción serena de las relaciones, al contrario, nos arrastra a vivir en un vertiginoso presente desde una posición hedonista en la que la mínima contrariedad nos lleva a buscar el recambio que nos dé la felicidad deseada. Estamos en un contexto que nos seduce con un espejismo del amor alejado de responsabilidad, de trabajo personal y que nos lleva a iniciar su búsqueda de una manera confusa y torpe y, cuando no estamos mínimamente preparamos, aumenta considerablemente la probabilidad de establecer relaciones insatisfactorias y de meternos en bucles de sufrimiento gratuito en los que podemos quedar atrapados por un tiempo indeterminado.

Somos, para nosotros mismos, nuestro único bien y debemos cuidarnos con responsabilidad. Es un esfuerzo que requiere de formación interna, de un proceso de maduración personal que nos va a permitir construir las relaciones de amor con realismo y ajenos a los ecos de seducción de amores que no son posibles.

Agradecimientos

De las dos: a Margarita Rivière, por abrir la puerta. A David, Emilia y Raquel, por escuchar la propuesta.

De Susana: a Elena, Mimi, Mario, Guillermo y a las Mercedes, por estar ahí. A Sole Larrosa, Marina Nogales, Teresa Blanco, Estrella Nanclares, Isabel La Porte, Paz Cisneros, Ramón Fernández, Carmen Mena e Isidro González, por sus sugerencias. A Fernando Ayuso y a Roberto Valen, por su incondicionalidad. A Enrique y Santiago, por todos esos entrañables momentos. A Fernando Alonso, María Rodríguez, Paco Balaguer, Antonio Díaz y Johan Kuuse, compañeros de este viaje, y, por último, a quien inspiró este libro y que formó parte de mi vida.

De Norma: a Gonzalo Toledano, guionista, por su inapreciable ayuda en los temas televisivos.

A todos los pacientes que a lo largo de tantos años me han permitido acercarme a la realidad del sufrimiento psíquico y a la posibilidad de su alivio.

Bibliografía revisada

Abenoza Guardiola, R., Sexualidad y juventud. Historias para una guía, Editorial Popular, Madrid, 1994.

Alberdi, I., La nueva familia española, Taurus, Madrid, 1999.

Anderson, B. S., y Zinsser, J. P., Historia de las mujeres: Una historia propia, vol. 1, Crítica, Barcelona, 1991.

—, Historia de las mujeres: Una historia propia, vol. 2, Crítica, Barcelona, 1992.

Amorós, C., La gran diferencia y sus pequeñas consecuencias… para las luchas de las mujeres, Cátedra, Madrid, 2006.

Bauman, Z., El amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, Fondo de Cultura Económica, Buenos Aires, 2003.

Beck, U., y Beck, E., El normal caos del amor, Herder, Barcelona, 2001.

Berudi, J., El dolor invisible de la infancia, Paidós, Barcelona, 1998.

Bleichmar, H., El narcisismo. Estudio sobre la enunciación y la gramática inconsciente, Nueva Visión, Buenos Aires, 1981.

Bryson, N., Traición y deseo. De David a Delacroix, Akal, Madrid, 2002.

Burke, J., y Ornstein, R., Del hacha al chip. Cómo la tecnología cambia nuestras mentes, Planeta Divulgación, Barcelona, 1995.

Capra, F., La trama de la vida. Una nueva perspectiva de los sistemas vivos, Anagrama, Barcelona, 1998.

Coria, C., El sexo oculto del dinero, Grupo Editor Latinoamericano, Buenos Aires, 1989.

Czernikowski, E. V., El amor, entre el humor y el dolor, Paidós, Buenos Aires, 2005.

Dawkins, R., El gen egoísta. Las bases biológicas de nuestra conducta, Salvat, Barcelona, 2002.

Dimery, R., 1001 discos que hay que escuchar antes de morir, Grijalbo, Barcelona, 2007.

Fernández, M., y otros, Mujer, sexo y antropología, Alameda, Madrid, 1971.

Fisher, H., El contrato sexual, Argos Vergara, Barcelona, 1984.

Fortey, R., La vida. Una biografía no autorizada, Taurus, Madrid, 1999.

Foucault, M., Historia de la sexualidad, 1. La voluntad del saber, Siglo XXI, Madrid, 2006.

Freud, S., Introducción al narcisismo, Obras completas, vol. VII, Amorrortu, Buenos Aires, 1991.

—, Recordar, repetir y elaborar, Obras completas, vol. XII, Amorrortu, Buenos Aires, 1991.

—, Duelo y melancolía, Obras completas, vol. XIV, Amorrortu, Buenos Aires.

Fromm, E., Del tener al ser, Paidós, Barcelona, 1991.

Giverti, E., y Fernández, A. M., La mujer y la violencia invisible, Sudamericana, Buenos Aires, 1989.

Harris, M., Nuestra especie, Alianza, Madrid, 1991.

—, Desarrollo de la teoría antropológica, Siglo XXI, Madrid, 1983.

—, Introducción a la antropología general, Alianza Universidad, Madrid, 1983.

Langaney, A., Clottes J., Guilaine J., y Simonnet D., La historia más bella del hombre. Cómo la tierra se hizo humana, Anagrama, Barcelona, 1999.

Liébana, T., El cine en el diván. El lado oscuro de los héroes del cine, Suma de Letras, Madrid, 2003.

Llamas, R., Teoría torcida. Prejuicios y discursos en torno a la homosexualidad, Siglo XXI, Madrid, 1998.

Malinowski, B., Sexo y temperamento en las sociedades primitivas, Nueva Visión, Buenos Aires, 1974.

Megías Quirós, I., Rodríguez San Julian, E., Méndez Gago, S., y Pallarés Gómez, J., Jóvenes y sexo: el estereotipo que obliga y el rito que identifica, INJUVE-FAD, Madrid, 2005.

Mellassouz, C., Mujeres, graneros y capitales, Siglo XXI, Madrid, 1978.

Moguillansky, R., La sexualidad y los enunciados de fundamento de la cultura, Simposium Asociación Psicoanalítica Argentina, 2007.

Moscovici, S., Psicología de las minorías activas, Morata, Madrid, 1981.

—, Psicología Social I. Influencia y cambio de actitudes. Individuos y grupos, Paidós, Barcelona, 1984.

Myers, D. G., Psicología Social, Editorial Médica Panamericana, Madrid, 1991.

Nicholson, J., Hombres y mujeres, Ariel, Barcelona, 1987.

Ocampo Vera, S., Los roles masculinos y femeninos, Grupo Editor Latinoamericano, Argentina, 1987.

O’Shaughnessy, J., Por qué compra la gente, Ed. Díaz de Santos, Madrid, 1989.

Pérez Perucha, J., Antología crítica del cine español 1906-1995. Cátedra / Filmoteca Española, Madrid, 1983.

Philippe Ariès, P., y Duby, G. (dir.), La historia de la vida privada, vol. 1: Del Imperio romano al año mil, Círculo de Lectores, Barcelona, 1987.

—, La historia de la vida privada, vol. 2: De la Europa feudal al Renacimiento, Taurus, Madrid, 1988.

—, La historia de la vida privada, vol. 3: Del Renacimiento a la Ilustración, Taurus, Madrid, 1989.

—, La historia de la vida privada, vol. 4: El individuo en la Europa feudal, Taurus, Madrid, 1991.

—, La historia de la vida privada, vol. 5: El proceso de cambio en la sociedad de los siglos XVI-XVIII, Taurus, Madrid, 1991.

—, La historia de la vida privada, vol. 6. La comunidad, el Estado y la familia, Taurus, Madrid, 1991.

—, La historia de la vida privada, vol. 7: La Revolución francesa y el asentamiento de la sociedad burguesa, Taurus, Madrid, 1991.

—, La historia de la vida privada, vol. 8: Sociedad burguesa: aspectos concretos de la vida privada, Taurus, Madrid, 1991.

Politzer, P., y Weinsten, E., Mujeres: la sexualidad secreta, Random House Mondadori, Barcelona, 2005.

Preciado, N., Extrañas parejas. Los infinitos modos de amar, Temas de Hoy, Madrid, 2000.

Reyzábal, M. V., Propaganda y manipulación, Acento, Madrid, 1999.

—, Didáctica de los discursos persuasivos: la publicidad y la propaganda, Editorial la Muralla, Madrid, 2002.

Reznikov, P., Cuentos y leyendas de hadas y princesas, Selector, México, 2007.

Riso, W., ¿Amar o depender?, Planeta, Barcelona, 2007.

Rodríguez, D. y Arnold M., Sociedad y teoría de Sistemas, Editorial Universitaria, Santiago de Chile, 2007.

Ruse, M., La homosexualidad, Cátedra, Madrid, 1989.

Sánchez Ortega, M. H., La mujer y la sexualidad en el antiguo régimen. La perspectiva inquisitorial, Akal, Madrid, 1992.

Schneider, S. J. (coord.), 1001 películas que hay que ver antes de morir, Grijalbo, Barcelona, 2004.

Schwartz, B., Por qué más es menos. La tiranía de la abundancia, Taurus, Madrid, 2005.

Socott Peck, M., La nueva psicología del amor, Planeta, Buenos Aires, 2006.

Soler, J., y Comangla, M., Juntos pero no atados, Ed. Amat, Barcelona, 2005.

Steiner, G., Diez (posibles) razones para la tristeza de pensamiento, Siruela, Madrid, 2007.

Talens, J., Zunzunegui, S. (coord.), Historia general del cine, vol. I, Cátedra, Madrid, 1998.

Toibin, C., El amor en tiempos oscuros y otras historias sobre vidas y literatura gay, Taurus, Buenos Aires, 2003.

Wajsbrot, C., La fidelidad, Cátedra, Madrid, 1992.

Willi, J., Psicología del amor, Herder, Barcelona, 2004.

Edición en formato digital: mayo de 2010

© 2009, Susana Méndez Gago y Dora Norma Ferro Pérez

© 2009, Random House Mondadori, S.A.
Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

Diseño de la cubierta: Random House Mondadori, S.A

Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidos en la ley y bajo los apercibimientos legalmente previstos, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, así como el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin la autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.

ISBN: 978-84-01-39036-4

Conversión a formato digital: Newcomlab, S.L.

www.megustaleer.com

Consulte nuestro catálogo en: www.megustaleer.com

Random House Mondadori, S.A., uno de los principales líderes en edición y distribución en lengua española, es resultado de una joint venture entre Random House, división editorial de Bertelsmann AG, la mayor empresa internacional de comunicación, comercio electrónico y contenidos interactivos, y Mondadori, editorial líder en libros y revistas en Italia.

Desde 2001 forman parte de Random House Mondadori los sellos Beascoa, Debate, Debolsillo, Collins, Caballo de Troya, Electa, Grijalbo, Grijalbo Ilustrados, Lumen, Mondadori, Montena, Plaza & Janés, Rosa dels Vents y Sudamericana.

Sede principal:
Travessera de Gràcia, 47–49
08021 BARCELONA
España
Tel.: +34 93 366 03 00
Fax: +34 93 200 22 19

Sede Madrid:
Agustín de Betancourt, 19
28003 MADRID
España
Tel.: +34 91 535 81 90
Fax:+34 91 535 89 39

Random House Mondadori también tiene presencia en el Cono Sur (Argentina, Chile y Uruguay) y América Central (México, Venezuela y Colombia). Consulte las direcciones y datos de contacto de nuestras oficinas en www.randomhousemondadori.com.