Para vos:

Que sin saberlo,

inspiraste todo esto…

Sinopsis:

¿Qué pasaría si te gustara el amigo de tu padre? ¿Y qué pasaría si ese amigo es además, su compañero de trabajo y compañero de banda de tu padre?

A mí me pasó. Y esta es mi historia...

Prólogo

Lo vi. Ese día me había vestido con una camisa de jean mangas largas, una calza negra y mis botitas negras. Sabía que iba a conocer a los nuevos compañeros de banda de mi papá, así que lo hice a propósito. La primera vez, no me llamó la atención, pero lo que sí me llamó la atención fue su manera de tocar la guitarra. Obviamente tenía un don con los instrumentos musicales, y se le daba muy bien el bajo.

Ese día me cayó bien por su simpatía, hasta hoy.

Mi papá toca en una banda de rock, junto con otros cinco, incluyéndolo a él. Cada tanto iba a verlos a los ensayos, pero él es un nuevo integrante. Vamos a llamarle H, porque no quiero revelar su nombre. Como les decía, ¿por qué hasta hoy me caía bien H? Por hoy lo conocí mucho más. Su simpatía y su don no eran nada comparado con lo que hoy descubrí. Me cautivó. Y no por ser atractivo, si no por su personalidad, aunque hay algo en él que no logro descifrar, por ahora. Y hoy, fue un día hermoso. Me divertí muchísimo, riéndonos entre todos, admirando su gran talento. Las sonrisas, las miradas prohibidas por la mirada de mi papá. Todo eso lo valió. Porque al final, conseguí lo que quería.

Me tomé el atrevimiento de sacarle su número al celular de mi papá y me animé a mandarle un mensaje. Pensé que no me iba a responder, porque él tiene 30 años y yo 21, pero la espera valió la pena, porque después me contestó. Entre mensaje y mensaje, quedamos en salir al cine, mi lugar favorito. Y además, me confesó (textuales palabras): “No lo tomes a mal pero la verdad me encantaste desde el día que te vi en la sala (de ensayo) pero bueno no me daba para decírtelo y te iba a mandar una solicitud al Facebook, pero no sabía si te iba a gustar.”

¿Cómo no me iba a gustar? ¡¡Si es un dulce!! Así que le dije que me agregara.

Pero a todo esto, hay un pequeño pero no insignificante problemita… Tengo novio.

Capítulo 1

Fines de mayo 2014

Mi papá tiene un trabajo, como todos los papás. Pero además, toca la batería en una banda de rock. George es mi papá. Yo soy Gabriela y tengo 21 años. Tengo tres hermanas mujeres, dos mayores y una menor, que son mi castigo. Y mi mamá es, mi mamá.

Mi papá es dependiente de mí, y vivo para cumplir con sus tareas... ¿Suena un poco
melodramático, no? Pero si les cuento, verán que no exagero, para nada.

Bueno, vayamos al punto, a la cuestión de todo esto: la banda de mi papá. Desde sus inicios en la batería, serán como tres años, maso menos, lo acompañé en todo momento. Siendo casi la única en apoyarlo. Él tiene 51 años y no los aparenta mucho (mentira). Somos muy similares físicamente, es más, nos llevamos una semana de diferencia de cumpleaños. Casi mismo carácter, sociables, un poco narcisistas... Nos gusta la música. Como les decía, casi siempre lo acompañé en sus ensayos con la banda. Conozco a todos los integrantes que pasaron por ella. Tres guitarristas, varios bajistas, y otros. Los únicos que nunca cambiaron fueron: el cantante, el "tecladista" y mi papá. Después, por problemas, fueron cambiando. Hasta llegar a ahora.

Actualmente la banda está compuesta por: Cantante, dos guitarras, teclado, batería y bajo. Y ahí es donde entra el problema, con el bajo, porque es justamente de él de quién hablo...

Vamos a llamarlo H, porque no quiero usar su nombre verdadero. Él tiene 31 años, es soltero, vive solo... Es bueno, amable, dulce, y algo muuuuy importante: ama a los perros tanto como yo.

¿Un amor, no? Ahora viene el problema, porque si mi papá se entera de que estamos viéndonos a escondidas de él, nos va a matar a ambos. Eso es seguro. O quizás, yo exagero como siempre, y no nos mata. La cuestión es que, por ahora, no quiero saberlo.

En fin, sigo hablando de mi H. Hace casi un mes que nos estamos conociendo... Tuvimos una cita, en la que la pasé re bien con él. Después, conocí su casa, y volví a ir después de una semana. No voy a contar los detalles de lo que pasó, porque seguro de que se lo imaginan... Sí, hubo. Me dirán que soy muy rápida o no sé, pero la cuestión es que yo no lo sentí así. Me siento... no sabría expresarlo con palabras, y miren que soy buena en eso. Pero este hombre, porque no es ningún chico, me tiene loca... No sé qué pensar de lo que me pasa, porque ya tuve novio y nunca me sentí así como me siento ahora, cuando estuve con él. Es algo difícil de describir, porque cuando me habla, automáticamente se me pone una sonrisa en la cara y no dejo de sonreír. ¿Será que estoy enamorada de él? Me gustaría saber esa respuesta. Pero mi miedo es que él no sienta lo mismo por mí.

En nuestras charlas nocturnas, él siempre me dice que me quiere y yo le creo. Pero no sé hasta dónde llegan sus sentimientos hacía mí. ¿Qué cosa complicada que es el amor, no? Es tan lindo cuando uno lo siente, pero después se torna confuso. No quiero decir que estoy confundida, sé que me gusta muchísimo. De eso no tengo la menor duda, pues siempre y en todo momento pienso en él. No dejo de pensar en él ni siquiera cuando estoy trabajando. Creo que sí, que estoy enamorada. Les juro que tengo ganas de llorar. Pero no sé por qué. Hasta ahora, la cosa va avanzando poco a poco, porque debemos ir despacio y no apresurar las cosas, más de lo que ya lo hicimos. Pero siento que no puedo. No sé cómo seguir... Quiero estar con él, que sea sólo mío y que lo pueda llamar, sin tener que esconderme para poder hablar con él. Sin tener que esconderme de nadie. Ni de mi papá. Necesito eso, ser libre para estar con él cuando queramos vernos.

Pasar más tiempo juntos, besarnos, abrazarnos y mimarnos mucho.

Pero acá está la mayor pregunta ¿él querrá lo mismo?

Capítulo 2

10 de julio 2014

Estoy en problemas. Graves, serios, y todos los malos. Lo peor que puede pasar, lo peor que temía, parece que va a pasar. Y no quiero que pase, no quiero. Yo lo quiero demasiado como para dejarlo. Lo quiero. Pero... hacer lo correcto no siempre es fácil. Más cuando hay que dejar a alguien a quien querés. Pero no quiero, no puedo... Me rehúso a dejarlo sin pelear por él. Es injusto que tenga que sufrir. No quiero sufrir por él, pero no puedo evitarlo cuando lo quiero tanto y corro el riesgo de perderlo por ella.

¿Cómo hago yo para después estar bien? Necesito estar con él porque de verdad lo quiero. Planeaba tener mi futuro con él. Quería ser la primera en darle un hijo, pero no... Ella me tenía que ganar de mano...

¿Soy egoísta al pensar eso? No me importa... Seré egoísta entonces, porque no pienso dejar de estar con él, a menos que él me lo diga... Cuando me diga -"Ya no podemos vernos más." Ahí, recién voy a dejar de luchar, pero sino, no voy a parar... Él va a ser mío, sin importarme nada ni nadie. ¿Me estoy volviendo loca? Tengo ganas de llorar, porque no puedo soportar esto más... Es mucho para mí, apenas tengo 21 años y no merezco sufrir así... No me importa si me lleva 10 años o 11, yo lo quiero a él y a nadie más... ¿Parece una película mi vida, no? Pero es la pura realidad, no es una historia inventada por mí, es mi vida. La que elegí cuando le mandé ese primer mensaje de texto, ese 27 de Abril de este año a la noche... Ese día empezó todo... y no me arrepiento de nada de lo que hice con él y por él... Todo vale y valió la pena.

A él también le está costando mucho todo esto. Me dijo que él no quiere dejar de verme. Pero nunca me dice que siente algo más por mí. Y ese es mi miedo, porque no sé qué es exactamente lo que él siente por mí. No lo sé. Aunque sí sé que le gusto, porque si no, no le molestaría dejarme. Sería más fácil para él si no me quisiera. Y me dijo, lo que podría haber pasado si esta noticia imprevista no hubiera ocurrido. Ella, su ex está embarazada "supuestamente" de él. Y yo me quiero morir, porque sé y me lo dijo, que él va a volver con ella. Y eso me rompe el corazón... Me rompe el alma pensar en eso. De sólo pensarlo, mis lágrimas caen solas... No puedo soportar esta incertidumbre que siento por no saber qué carajo va a pasar con nosotros. Porque de lo que sí estoy segura, es que existe un nosotros, a pesar de que no lo veo hace un mes, y me muero por verlo, sentirlo, su boca, su risa, su voz que me derrite, su todo...

Es injusta mi vida, lo sé, pero es la que tengo...

Capítulo 3

18 de noviembre 2014

Ya hace cinco meses que estamos "saliendo" y todavía nada... Sé que tiene muchas cosas en la cabeza, porque él me lo dice, pero... Yo necesito saber si hay una posibilidad de que entre nosotros pueda pasar algo real, no vernos a escondidas como hacemos casi siempre (una vez por mes). Necesito saberlo, porque si no ¿para qué me hago ilusiones si nada va a ser como pienso? Yo creo que a veces fabulo. No sé si soy yo la que piensa cualquiera y me hago la película. Siendo que él no me da ninguna señal. ¿Tengo que creer que él algún día va a querer algo más conmigo? O, ¿soy sólo para las escondidas? No sé si tiene vergüenza de que lo vean con una más chica que él. ¿Será eso? Mmm, la verdad que no creo que sea tan inmaduro como para pensar eso... ¿Pero qué puedo hacer si no me dice nada concreto? Yo de verdad necesito saber, porque de lo contrario, puedo intentar dejarlo de lado e ir olvidándome de él... no digo que sea fácil para mí, porque no es así. Se metió cada día un poco más en mí, y si me dice que no va a pasar nada, obviamente que no le voy a pedir explicaciones porque no somos novios ni nada, y claro que no le voy a decir que me va a doler muchísimo, porque eso sería quedar como una tonta. Me la voy a aguantar como buena actriz que soy y voy a sonreír como siempre. "Te entiendo y no pasa nada", le diría. Pero en mi mente, estaría gritando de todo... Espero que eso no pase, porque de verdad lo quiero y me dolería demasiado terminar... Pero que digo... Si nosotros nunca comenzamos nada concreto.

En estos cinco meses que llevamos conociéndonos, nos vimos creo que seis veces nada más... Es una charla telefónica la que compartimos casi todos los días... Y nada más... Trato de no quejarme porque sé muy bien el trabajo que tiene y como es la cosa, pero a veces me sale de adentro y no puedo evitar tirarle un que otro palazo. ¡Soy imposible e hincha coco! Y pesada, muchas veces... y cargosa... Pero además, ufff... esto es más allá de un capricho de querer ser todo para él, cosa que no creo que pase, para mí es amor. Es lo que siento cuando hablo con él, cuando escucho su voz y le pregunto para saber cómo le fue en su día (aunque sepa que nada bueno le pasa en el trabajo) lo hago porque quiero saber qué le pasa, como se siente y todo lo que tenga relación con él. Porque lo quiero, aunque puede ser imposible porque solo van cinco meses y 6 veces de vernos, pero es lo que siento cuando escucho su voz, que me hace sonreír automáticamente. Cuando lo escucho reír, y ¡que risa! ¡Me muero! Y me gusta distraerlo de todo lo que pueda... Me gusta que sea mi voz la que escucha cada mañana cuando lo llamo a su celular para despertarlo y que se levante. Me gusta que sea mi voz la última que escucha cuando lo llamo a la noche, antes de dormir... Todo eso me gusta... Y cuando hablo de él con mis amigas, otra vez la sonrisa automática... Me pone feliz con solo nombrarlo... Tanto que le escribí una poesía, ¡que nunca escribí una en mi vida ni para mí! Él fue mi inspiración...

Y espero que la próxima vez que escriba, sea para guardarme algo bueno... Para ver si avanzó algo nuestro "algo"... Tengo esperanzas de que así sea... Pero algo que no dije, es que definitivamente estoy enamorada de él... Y lo escribo con "Crazy in love" de fondo en mis oídos... Tú amor me tiene tan loca, ahora...

Capítulo 4

07 de diciembre 2014

El día de hoy lo acompañé a comprarse un juego para su nueva play 3 hasta Palomar. Cuando estábamos en el colectivo, parecíamos dos extraños, pero después de un rato, él puso su mano sobre mi rodilla. Y me acariciaba la pierna. Eso fue algo que me hizo sentir como algo más para él. Sentí que, no sé si lo hizo por hacerlo, pero internamente, me alegró. Lo sentí como si hubiera tratado de demostrarme algo con ese gesto.

Al llegar a la estación de Palomar, llovía a cantaros. Y él abrió su paraguas para no mojarnos, igual me mojé, pero la intención fue muy importante para mí. Lo es y mucho.

Bueee, cambiamos el juego y después volvimos a la parada. Luego, él me abrazó... Y ese abrazo significó mucho para mí. Esos pequeños gestos significan muchísimo para mí. Y estábamos ahí, los dos, abrazados. Y al volver, volvió a poner su mano en mi rodilla.

Y después en el tren, él me tenía abrazado, frente a todos. Como si fuéramos novios de verdad y no esta especie de "algo".

En su casa, me trató como siempre: un beso casto en los labios que nunca dura lo suficiente para mí, y él haciendo la comida. Pero antes de almorzar, fuimos a su cuarto, como siempre me dice "vamos a hacer noni", traducción: vayamos a la cama y vemos que pasa. Y pasó lo mismo de siempre, pero ésta vez fue diferente, porque ésta vez intentó llevar las cosas más allá...

Yo estaba boca abajo, y él bueno... de atrás, pero después intentó tener anal... y eso... ufff... Nunca sentí tanto dolor en mi vida. No es que era la primera vez que lo hacía anal, digo la verdad, no soy más virgen de ningún lado, pero la diferencia es que la de H es más "gruesa" que la de G, por lo que no me dolía casi nada. Pero H... trató de... Y se me escapó un grito de dolor que no pude contener. Fue más el dolor que sentí, que el placer... No quiero volver a sentirlo nunca más, fue lo peor que pudo haber intentado. Y espero que no lo quiera intentar otra vez, porque no lo voy a dejar.

Después, él me trató de "consolar" de alguna manera. Era obvio que se sentía súper culpable. (Suspiros) Y con justa razón. No estaba lo suficientemente "preparada" para eso. Así que, mientras yo trataba de contenerme de no gritar más, me recosté en la cama, mientras él me acariciaba, tratando en vano de calmarme. Después de cómo, maso menos, cinco minutos, que me pasó un poco el dolor... Él me dijo "por hoy es suficiente. Quiero que te recuperes bien. No quiero que tengas dolores ni que te duela nada." Eso me quedó grabado, porque fue otro gesto, pero ésta vez en palabras, con la que me demostró su afecto.

Por ahora, y en este momento que son las 21:04 pm, me siento un poquito molesta. Claro que no le dije nada de que me molestaba un poquitito al caminar, porque se cansó de pedirme perdón. Lo hecho, hecho está mi amor. El dolor ya me lo provocó, ya fue... Igual, obviamente que le dije que no pasaba nada. Era al cuete hacerlo sufrir, aunque debería haberlo hecho un poquito, como venganza. Pero... lo quiero demasiado como para hacerle eso apropósito. Cada día me siento más... cada día siento más cosas por éste hombre, que a veces se ríe solo de boludeses que se le pasan por esa mente tan inteligente y rápida. Cada día, siento que... (Suspiros) me siento más y más enganchada por él.

Soy una tonta en dudar de sus sentimientos, porque aunque él no me lo haya dicho, (me dice que me quiere, pero siempre yo se lo digo primero, queda como que es por respuesta automática para mí) me lo demuestra con estos pequeños gestos o caricias, que son las que me dan las esperanzas para seguir donde estoy. Quizás estoy equivocada, y soy yo y mi cabeza que imagina todas estas cosas, no lo sé. Eso es algo que solo él me puede decir, pero no creo que lo haga.

Y pensar que hasta ayer, tenía pensado dejar de verlo. Mis motivos eran simples y claros: Falta de tiempo para vernos, falta de muestra de sentimientos, falta de esperanza en nuestra especie de "algo" que tenemos. Pero todo esto se me borró como si un tornado me hubiera borrado todos esos pensamientos cuando lo vi hoy. Él me hace sentir... no sabría explicarlo con palabras... pero es como si... él... no sé... no logro encontrar una palabra que se asemeje a lo que él me hace sentir. Me derrumba y me hace sonreír, me hace que pierda la voz, me deja sin palabras (y yo jamás me quedo sin palabras, soy muy habladora) él lo logra todo con su sola presencia. En una palabra me tiene LOCA.

Hablando de sinceridades, estoy re enamorada de él. Se me hace un nudo en la garganta con solo decirlo así, reconocer verdaderamente mis sentimientos por él. ENAMORADA. Algo que creí que nunca iba a sentir en mi vida, como me siento ahora: una tarada total. Embobada con solo nombrarlo, se me hace una sonrisa instantánea con solo decir su nombre, hablar de él, escuchar su voz, que me encanta. Me hace sentir especial. Nunca pensé que me iba a enamorar de un amigo de mi papá. Jamás se me cruzó por la cabeza. Nunca, nunca, nunca... Pero el destino es así, y cuando dos personas deben conocerse, no hay nada ni nadie que se pueda cruzar en su camino. Yo creo que eso fue lo que pasó, ese 27 de abril de este año. Cuando verdaderamente lo vi. Según él dijo que era química lo que sentimos esa vez, pero para mí no lo fue... Él despertó en mí algo que estuvo dormido. Las ganas de vivir un poco más y de arriesgarme por algo que sí vale la pena y mucho: el amor.

Y esto es lo que estoy sintiendo en este mismo momento mientras me descargo y escribo esto: amor. Por él, por nosotros, aunque no tenga bien en claro a donde nos va a llevar esta "relación", estoy dispuesta a jugármela por él, porque lo quiero de verdad y no creo que pueda estar sin él... Y si algún día se llega a terminar por X motivo, me la voy a tener que bancar bien y como una semi adulta que soy.

Pero por ahora, voy a disfrutar de estos momentos juntos, que espero que sigan por muuuuuchos años más...

Capítulo 5

18 de diciembre 2014

¿Será amor lo que siento en verdad por él? ¿O es solo un capricho que cuando lo tenga va a dejar gustarme? Esas son las preguntas que me andan rondando por la cabeza. ¿Estoy de verdad enamorada de él? ¿O es solo que me hago pensar a mí misma que estoy enamorada de él y es otra cosa? Nunca sentí verdadero amor por nadie. Así que, no sé si de verdad es lo que siento por H.

¿Y él? ¿Qué sentirá verdaderamente por mí? ¿Querrá algo más conmigo o soy solo una pendeja que lo llama todos los días y que la tiene para sexo de vez en cuando?

Recuerdo que una vez en su casa le dije que me tenía como objeto sexual. Y su respuesta fue que no quiso tener sexo conmigo esa vez. Pero ¿lo hizo para que yo dejara de pensar eso o porque de verdad siente algo más profundo por mí?

¿O será que yo soy la rara y me imagino estas boludeses para castigarme a mí misma por lo que hice? ¿Algún día voy a ser su novia oficialmente o me va a tener así como estamos ahora hasta que me canse definitivamente de él por hacerme esperar tanto y lo mande a pasear? ¿Quiere que me canse de él? así él va a tener la conciencia limpia porque fui yo la que lo dejó. Digo dejar de alguna manera, porque nosotros, al fin y al cabo, no somos nada. Para mí, no somos más que dos personas que se juntan en su casa y comen, y después garchan un poco, él termina, yo quedo insatisfecha como siempre y chau. Un beso en los labios, la plata del remis y nos vemos dentro de un mes. Sinceramente me siento más una puta que algo suyo. Me paga el remis y chau. Total, nadie más que nosotros sabemos de esto. Y total, soy yo la estúpida que lo despierta todos los días como si fuera su alarma personal, para que no llegue al trabajo tarde. Y sí habla conmigo, pero justamente porque quedaría muy mal que me corte el rostro enseguida. Sé que lo hace solo por compromiso. No porque me quiera como dice. Además, ¿cómo se puede querer a una pendeja a la que ve una vez al mes? La hace re bien. No me conoce nadie, y si alguien nos ve juntos, para sus compañeros del trabajo soy un cuero o alguna putita. Es sencillo para él.

Y para mí, debería ser igual. Yo creo que como mucho, nos vimos unas 10 veces es estos "siete meses que nos estamos conociendo". Nada. Entonces, me pregunto ¿puede alguien querer a otro en esas poquísimas veces que se vieron? Para mí es muy sencilla esa respuesta: NO, no puede. Ni siquiera llegar a sentir algo más que extrañarla, porque no podés extrañar a alguien que ves muy poco y que no conoces para nada. Así que, ahora que estoy reflexionando muy bien todo esto, pienso: ¿estoy realmente enamorada o es solo una etapa de la que luego me voy a cansar? Ahora sé cuál es la verdadera respuesta a esa muy buena pregunta: no, no lo estoy. Él es un capricho que me dio bola y avancé. Mi único objetivo era acostarme con él y lo conseguí. ¿Por qué seguí viéndome con él? Porque me gustó que su pene era grueso y me gustó como se sentía dentro mío. Esto es la verdad, creo. O es mi verdad en este momento. ¿Cómo me siento? Como una tarada que le salió bien una con un tipo 10 años mayor que ella y que quería explorar tener sexo con uno de 30. Pero ya lo hice, entonces ¿por qué sigo? Eso sí que no lo sé. No puedo descubrir la respuesta. Si ya ambos obtuvimos lo que queríamos, tener sexo. ¿Por qué seguimos en esto que, ambos sabemos, no va a llegar a ningún lado? ¿Es porque él se siente solo y no quiere estarlo, y como ahora habla conmigo, se acostumbró? Y encima, me cuenta todo lo suyo. ¿Qué carajo me importa cuánto paga de luz, o teléfono, o incluso de su casa? A mí no. Es que él me responda y empezar a hablar, y no parar. Y cuando yo intento decir algo, él me interrumpe y yo me callo la boca y lo escucho como una estúpida que soy. Creo que me está aburriendo y no sé cómo decírselo. ¿Me estoy hartando de él? ¿A qué espero? ¿A cansarme como me cansé del otro y cuando apareció este tonto, borrarlo del mapa y ponerlo a él? ¿Es eso lo que estoy buscando? ¿Que aparezca otro y así dejar de verlo a H? ¿Lo quiero de verdad o es mi intento de querer quererlo? Mis sentimientos son muy contradictorios. Y no creo poder seguir con esto, si él no me demuestra que verdaderamente le intereso. No sé por qué sigo esperándolo, cuando sé muy bien que nunca va a querer nada serio conmigo. Verdaderamente soy una idiota. Porque muy en el fondo lo sé. Sé que él nunca va a querer nada conmigo, y el hecho es que como soy 10 años menor, hay una diferencia. Además de que no compartimos ningún gusto en común. Absolutamente nada de nada. No sé para qué me caliento en querer verlo, si no hay nada que nos una. Nada.

Ahora sé muy bien que es lo que siento por él. Quiero que sea mío, para así saber que es mío. Eso quiero, es lo que me gusta sentir, el poder de tenerlo solo para mí. Y eso es justo lo que estoy buscando, que sea solamente mío, pero no porque realmente lo quiera, sino porque me voy a sentir bien al saber que va a ser mío. Tengo razón en decirme a mí misma que soy una puta, pero no me quedo ahí, además soy una manipuladora sin sentimientos, que toma lo que quiere sin importarle nada ni nadie. Y ahora, no voy a parar hasta que este idiota me pida ser su novia. Y cuando ese dulce momento llegue, porque algún día va a llegar, lo voy a disfrutar a lo grande.

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Actualización: 08 de enero 2015

Evidentemente soy mentirosa, incluso cuando escribo. Ni yo misma leyéndolo ahora me creo una palabra de lo que escribí en ese momento. Si no lo quisiera como dije, si no lo quisiera tanto, no tendría por qué estar tan mal como me siento en este momento. No habría derramado las lágrimas que demarré. Ni lloré cuando dejé a G, ¿por qué habría de llorar por H, si ni siquiera es mi novio, no es absolutamente nada mío? Entonces, ahora sé que lo quiero tanto que hasta me duele y me atormento a mí misma por querer dejarlo. Sé muy bien que estoy enamorada de él, pero no quiero seguir así por más tiempo, alargando esto, cuando sé perfectamente que no nos va a llevar a nada. Espero entender mi decisión y respetarla. Y lo más importante, sé que me voy a arrepentir, pero eso espero que le pese mucho más a él que a mí. Si alguna vez me quiso de verdad como dijo, espero que mínimamente le duela, no tanto como a mí, porque no creo que le llegue a mucho, pero espero que si le duela.

Capítulo 6

04 de enero 2015

Un nuevo año y faltan dos días para mi cumpleaños número 22. No estoy emocionada ni contenta. Siento que con cada año, viene otra responsabilidad.

En cuanto a mi relación con H, creo que va bien. Hoy nos vimos, y me hizo enojar por una boludes, que es obvio para él una boludes. Pero no para mí. Quería que leyera una canción que se llama "I wanna be with you (Quiero estar contigo)" y ni le prestó atención. Esa letra me gusta porque quiero que él sepa lo que significa para mí, que es más de lo que sentí en el pasado. Y no lo hizo. Me sacó la página. Según él "no se había dado cuenta". Me pidió un montón de veces disculpas, pero ya lo había hecho. Lo terminé por sacar yo, ya que no era importante. Me besó una y otra vez en la frente. Y no lo perdoné, hasta después.

Lo seduje hasta que cedió, ¿qué me importa si llegaba tarde a encontrarse con el del cd? Yo creo que primero tengo que estar yo y mi deseo, y después lo demás. Así que lo seduje, comencé a besarle el cuello, que sé muy bien que lo excita mucho... Lentos besos y chupándole la nuez, hasta que sus manos comenzaron a acariciarme la cintura y fueron ascendiendo poco a poco hacia arriba. Lentamente me subió la remera que tenía puesta y me acarició el pecho. Me corrió el corpiño y chupó mi pezón... Todavía puedo recordar su lengua recorriendo la aureola. Chupando con ganas, como si le gustara hacerlo. Hasta que no pudo contenerse más y me llevó de espaldas hasta su habitación, y me tiró a la cama. Me subió del todo la remera y siguió chupándome los pechos. Pero eso no le bastaba. Tocó mi parte más íntima a través de la calza que llevaba. Me acarició y me preguntó si me gustaba. Obvio que si me gusta, más si me toca él. Mi cuerpo se calienta con solo besarme. Siguió tocándome, hasta que se levantó de encima de mí y fue a cerrar la ventana:-sin público-me dijo sonriendo. Aproveché para sacarme lo que me quedaba de ropa, incluyendo las sandalias, él hizo lo mismo. Me recosté en la cama y él arriba mío. Chupó un poco más mis pechos y, ahora sin nada, acarició mí... Me frotó y eso me encantó. Me besó, el mismo beso casto de siempre, pero encendido. Me separó las piernas y despacio me la metió. Ese primer contacto es el que más me gusta. Es ahí cuando lo siento bien adentro mío. Es cuando mi respiración se entrecorta por lo que me hace sentir. Es lo que más me gusta, ese primer contacto que me pone a mil y me hace calentar mucho más. Él se mueve lento y después va tomando ritmo, hasta hacerme jadear de tanto que me gusta. Escucho su respiración entrecortada y sé que le gusta cogerme. A mí mucho más. Así es que me doy cuenta que de verdad lo excito, y más me doy cuenta cuando él termina. Porque eso no lo podría hacer si yo no lo calentara de verdad. Me la mete una y otra vez, y después cambia el movimiento y la siento más adentro, me hace jadear más y más. Hasta yo misma escucho mis gemidos. Él sabe que me gusta que se mueva así, y lo veo en sus ojos cuando me mira fijamente y ve que me muerdo los labios del placer de sentirlo dentro de mí. Porque es un placer. Sentir su grueso pene, saber que solo yo lo siento desde hace ocho meses, me da placer. Y me encanta saberlo, porque le creo cuando me dijo esa vez hace bastante, que no andaba con nadie más que conmigo. Le creo. Sí, que lo hago, porque lo quiero de verdad y confío en él. Confío en mi H. Y más que nada cuando me dio su mano, más lo siento, cuando me abraza cuando él quiere y me besa, cuando yo lo abrazo y él me aprieta fuerte. Lo quiero. ¿Cuánto? es lo que me pregunto. No sé hasta dónde llegan mis sentimientos. Ja, no sé para qué me miento a mí misma, lo sé perfectamente. Tengo que ser sincera conmigo misma. Estoy re enamorada de él, y no me importaría viajar por horas solo para verlo y poder estar entre sus brazos. Tocar sus rulos con mis dedos. Escuchar su risa, su mirada que me enciende, sus bromas y cosas tontas que dice. Nada de eso me impide quererlo más de lo que lo quiero.

Nunca pensé que esto que tenemos iba a durar. No le daba mucho tiempo, un par de meses, quizás. Pero acá estamos, ocho meses. Y no me arrepiento de ninguno. Bueno, solo un pequeño problemita en el segundo mes, pero eso ya pasó y es agua pasada. No me importan los demás, solo él y yo. No voy a permitir que nadie se meta en mi relación y no me importa lo que me digan. Solo quiero estar con él, y espero que él quiera estar conmigo. Quiero ser más que su novia, quiero ser todo para él, más que la pendeja diez años menor que él. Quiero ser mucho más que todo eso. Quiero estar con él, pasear sin tener que escondernos de nada ni nadie, sin tener miedo de que me conozcan y le digan a mi papá. Quiero ser libre de estar con él cuando quiera y no tener que mentirle a nadie porque quiero estar con él. Quiero poder ir a verlo cuando él pueda y quiera, no depender de sus horarios. Quiero todo eso, pero primero, tengo que avanzar el escalón que me va a dejar ser todo: primero tengo que ser su novia oficial y que sepan que es mío, y solo mío. Quiero que la yegua se entere de que está con la pendeja, que yo soy suficiente para él y que voy a llenar y mejorar lo que ella dejó.

A veces no me gustaría ser mi enemiga, porque sé muy bien de lo que soy capaz de hacer por lo que quiero. Y ahora solo tengo un propósito: ser su novia. No por capricho, que quede bien claro, sino porque de verdad lo quiero, y estoy enamorada de él.

Capítulo 7

08 de enero 2015

Suspiro. La verdad es que ya no sé qué hacer con ésta "relación". No puedo dejar de pensar en que tengo que dejarlo. Que él no es para mí, porque no sé qué piensa y tampoco me dice nada... Me está cansando tanto ocultar. Y quiero que esto salga a luz, quiero dejar de esconderme de una buena vez. Ya estoy harta de seguir con este juego, que no sé si tiene un final, o veo uno muy próximo que no va a ser feliz. Yo ya no sé qué hacer... Y lo que más bronca me da es que no sé si de verdad le intereso. Aunque él siempre me dice "no es por falta de interés, soy así, sea con vos o cualquiera." Esas son siempre sus palabras, como si estos ocho meses no significaran nada para él. Y para mí, sí significan y mucho.

Pensar en dejarlo me pone muy mal, porque yo de verdad lo quiero y mucho, pero como está la situación... no le confesaría mis sentimientos ni a palo. Tampoco es que estamos mal, porque no sé ni cómo estamos, porque no somos nada... Yo juego a que es mi novio, pero ni siquiera eso... Solo nos vemos una vez al mes y tenemos sexo y nada más... Está bien que hablamos casi todos los días, pero eso lo hacen los amigos también... No hay nada que separe y diferencia de amistad con derecho.

Yo no quiero sufrir más y menos por él. Creo que lo mejor para mí es terminar de una vez esto que tenemos y dejar de vernos. Y por lo que me dijo hoy, no va a ser un problema para él. Es más, se va a sacar una pesada de encima. Lo único que va a "extrañar" es su despertador, porque yo me preocupaba en despertarlo todas las mañanas por el trabajo. Además, es muy orgulloso y sé que si yo le digo que no me hable más, ni lo va a discutir. Él no va a discutir nada, ya sé cómo es y hoy me lo terminó por confirmar. Va a estar mejor solo que conmigo.

Si yo se lo tuviera que decir, le diría esto: "Estuve pensando y me di cuenta de que esto que tenemos no llega a ningún lado. Lo mejor, es que no nos veamos más y no nos hablemos más. Por mi parte, no te voy a llamar más, así que, comprate un buen despertador. Y por lo demás, no nos vamos a ver, pero si te llego a ver, te voy a saludar pero nada más." Y como sé muy bien que no le va a afectar en nada lo que le diga, le va a dar lo mismo. Y desde ese momento, en que le diga que ya no quiero verlo más, sé que voy a tener que bancármela porque si ahora estoy llorando, no me imagino como me voy a sentir en ese momento.

Espero que si hoy pueda hablar con él a la noche, se lo pueda decir, porque ya no puedo soportar más seguir así, en algo que no nos lleva a ningún lado. Sé que me va a doler más a mí, porque soy muy sentimental y a él ya no le afecta nada y menos "algo menor". Además que va a ser lo mejor para él, porque se va a evitar problemas y va a poder seguir siendo amigo de mi papá, ya que él no sabe nada.

Ya no más rebajarme, ya no más...

Capítulo 8

08 de enero 2015 11:42 pm

Decidí, después de pensar claramente los pros y los contras, que voy a seguir. Me dolería muchísimo más si lo dejo, no lo resistiría. Es por eso que voy a seguir en esto. Por ahora, hasta que no vuelva a agarrarme otro ataque de llanto y empiece a escribir. No creo poder dejarlo tan fácilmente cuando sé que me va a doler. Si mientras lo escribía a la tarde, lloraba como una desquiciada, no me imagino si lo hago real, me pasaría todo el día mal y triste... y mañana trabajo y no puedo estar así. Si en mi cumple lo estuve, no quiero volver a estar así. Ya sé que él no va a cambiar, y muchos menos por mí, que no soy nada... es por eso que me doy por vencida. Aunque, ¿es justo para mí estar así cuando no sé qué es lo que piensa en realidad él? Yo no creo que sea justo. Y menos para mi corazón. Igual, no sé cuánto más voy a aguantar esta situación que no me lleva a nada, porque esa es la realidad, él en ningún momento me dio esperanzas para nada, no sé qué es lo que busca. Si podría estar con cualquiera. No sé para qué pierde su tiempo y plata conmigo. ¿Será porque soy la hija del amigo y no quiere quedar mal? O porque mi mamá sabe y eso le hace sentirse presionado. Yo, lo que menos quiero es presionarlo en nada. Él es libre de hacer lo que quiera, así como lo fui yo. Confío en él, aunque no sea nada mío. El problema es que él no confía en mí. Y me doy cuenta de eso muy bien. Sé que no lo hace porque soy más joven, y hace bien, aunque estos últimos meses me porté bien. No hice nada con nadie que no fuera él. Y eso es lo que quiero lograr, aunque no sé para qué, si no me sirve de nada. Yo no obtengo nada a cambio. Igual no digo que me merezca algo, pero algo mínimo... Nada. No me dice nada y eso me molesta tanto, porque yo soy súper demostrativa con él, le demuestro que lo quiero, cuando le digo amor, y él nada. Cero demostraciones. A mí no me importa si no era así con la otra, yo soy yo y quiero algo a cambio, alguna muestra de afecto, algo que me dé una pista de lo que puede llegar a sentir este hombre. Pero nada. Nada de nada, más que un HOLA, GABY. Nada más que eso. Y eso también me molesta. Que es cero demostrativo, lo único que hace cuando está en su casa es que me abraza cuando yo lo abrazo primero, y el pico casto, nada más... Y ahora me acuerdo de una escena:

Estábamos los dos en el comedor, ya habíamos terminado de comer, y rodeó la mesa y apoyó su cabeza en mi regazo. Eso y que después me besó en la frente como si fuera la hermana, en vez de algo más. Yo no quiero besos en la frente, quiero que sea más que solo eso. ¿Soy muy hincha pelotas en pedir un poco más de cariño? ¿Es pedir demasiado que me demuestre que de verdad le importo? ¿Es mucho? Creo que no pido un milagro, solo que... me diga algo, además del "yo también te quiero" que me responde cuando YO se lo digo primero, como siempre. Siempre yo empiezo y él lo sigue, como si no tuviera otra opción más que contestar para no quedar mal... Si yo no le digo que lo quiero, que en realidad es así, lo quiero tanto que me duele y me la paso el día entero pensando en él, él nunca me lo diría. Escasas veces me lo dijo primero, pero de las miles que le dije yo. Que masoquista que soy, me gusta lastimarme con esto, llorar sola, porque no quiero que me pregunten y que se metan en mi vida privada.

Solo espero y ruego que se decida de una buena vez, porque la verdad es que este jueguito me está cansando y un día, aunque me duela en el alma, le voy a decir que no aguanto más con su indiferencia y cuestionamientos. Que él no es mi papá y que yo quiero un novio que me demuestre que me quiera, no alguien que no me dice nada... Tendría que haberle hecho caso cuando una vez me dijo "yo no te convengo". ¿Por qué carajo no le hice caso y terminé con él?, o cuando pasó lo de la forrita de su ex. Esa habría sido una oportunidad excelente para dejarlo y cerrar el capítulo. Pero no, no sé qué parte de mi cuerpo no me hizo caso y seguí con él.

Estoy 50 y 50. No me arrepiento, pero ahora me duele mucho más dejarlo y se me hace más difícil hacerlo. Ya no sé qué hacer ahora... No sé qué carajo hacer con esto. Porque en mi interior sé, estoy más que segura, que nunca vamos a llegar a nada. Él no quiere más problemas y yo no quiero ser la causante. No quiero ser una carga para él. Y no pienso serlo. Lo quiero demasiado como darle problemas que no quiere. Entonces, esto me hace preguntarme ¿por qué quiere seguir viéndome? Si yo soy un problema, ¿por qué no dejar de vernos de una vez y se ahorra "futuros problemas" que puede evitar con una simple oración? Es fácil, para él tiene que ser muy simple "no quiero que nos veamos más", y listo, se le acaban los problemas. A menos que sea tan cobarde como para decírmelo. Como es cobarde para enfrentar su propia vida. "Te faltan cumplir más años, porque tenes un hambre" esa frase me quedó grabada en la cabeza. No me importa si fue producto del enojo, la cosa es que me lo dijo y me re dolió.

Capítulo 9

11 de enero 2015

Estoy feliz. H y yo estamos re bien. La situación no cambió pero estamos bien. Lo mejor que pude hacer fue no terminar lo "nuestro", el dolor iba a ser insoportable. ¡Hice bien en hacerme caso! Me tendría que escuchar más a mí misma, para variar... Esto es como una terapia individual y personal en donde me descargo conmigo misma y puedo ser yo, como soy. Sin inhibirme ante nadie, sin omitir detalles, y lo más importante, es que hablo de lo que quiero y como quiero. Es lo mejor que pude haber pensado como medio de analizar esta relación, y a mí misma. Me siento feliz cuando veo que él está feliz. Me siento contenta cuando él lo es, y me cuenta sus cosas, porque para mí significa que quiere compartir conmigo todas sus cosas. Me siento bien, porque estoy bien con él. Y cuando estoy mal, no le cuento, porque no quiero contarle y pasarle mis problemas, prefiero callarme y comérmelos sola, él es mi distracción y yo, espero ser la suya.

Hoy me contó que se compró unos nuevos "pepes", y enseguida me mandó una foto... "están terribles" me dijo, mientras estaba trabajando. Me llena de felicidad que él esté contento con lo que se compra. Ya siento que estamos acostumbrados, nos compramos algo y enseguida nos mandamos fotos y queremos saber la opinión del otro.

Van ocho meses, pensándolo bien, analizándolo bien son, dentro de todo, los mejores ocho meses en que estuve con alguien... El único problema es que no somos nada oficial, pero como me dijo él una vez hace un par de meses atrás "no somos novios, pero tampoco somos nada, tenemos algo..." Y sí, no somos novios, pero algo, una "relación" a distancia tenemos: hablamos, nos vemos (mmmmmuuuuuy de vez en cuando), hacemos lo nuestro y nos tomamos de la mano... No quiero, ni es mi intención apurarlo, pero yo creo de que es hora de que tome una decisión... No puedo esperar más, ni por más tiempo del que ya esperé... Quiero que sea solamente mío, y poder llamarlo mío frente a todo el mundo. Sin importarme un carajo lo que piensen los demás. Ellos no me importan, sólo nosotros dos: él y yo, yo y él. Solo nosotros, y nadie más. Espero que para él sea igual, y que no le importen las opiniones ajenas. Porque mientras esto está en secreto estamos bien, el verdadero problema va a ser cuando salga a la luz, si es que sale algún día...

Capítulo 10

22 de enero 2015

Pasaron muchas cosas durante el tiempo que no escribí. Dejé a H, y a la misma noche le mandé un WhatsApp para volver. Le rogué por un día, hasta que me atendió y hablamos. Pero ese viernes y el sábado estuve fatal... Sin ánimo, ni humor, con ganas de llorar todo el tiempo... Por eso, un poco más y le suplico... Efectivamente no sirvo para estar sola... Tomo una decisión y al minuto me arrepiento. Eso que lo pensé... Y cuando me animo y se lo digo, me pasa eso... casi me muero de la angustia que sentía en el pecho... fue lo peor que pude haber hecho, haberlo dejado... Pero, por lo menos ahora me habla, aunque al principio estaba muuuuy enojado. Diciéndome que yo era la que le había dicho que no lo quería ver más. Y tenía razón él. Soy una loca de mierda, cambiante y eso tiene que cambiar.

A parte de eso, el lunes con muuuuuucha suerte lo voy a ver. Espero. Encima estoy con indispuesta :-( Pero para ese día ya no lo voy a estar más... :-)

Me siento media rara, no sé qué me pasa... estoy teniendo pensamientos y me estoy bajoneando... No sé por qué pienso en esas cosas. Sé que nunca lo voy a superar... Además, ya fue, ya pasó y no hay nada que pueda hacer al respecto para cambiarlo, además de que me evito problemas y todo el drama...

¿Cómo puede ser que recién ahora me doy cuenta de que lo que me hizo estuvo mal? ¿Hay algo mal conmigo para que no me haya dado cuenta antes? Y para colmo, tengo la desgracia de verlo seguido... ¡¡Que bronca!! Me gustaría agarrar un palo y partírselo por la cabeza. ¡¡¡Me da muuuuuucha bronca!!! Pero bueno, no lo dije antes, ¿por qué hacerlo ahora cuando el tiempo se está encargando de hacerlo pagar? Pero en fin, que hijo de mil puta... Y yo tampoco hice nada para detenerlo... Es culpa mía también, pero en ese momento no me di cuenta de lo que me hacía. Y ahora que soy más grande me da asco mirarlo...

Pasando a mi H... Estoy contenta...

Capítulo 11

26 de enero 2015 10:51 pm.

Hoy estuve con mi H, y la pasé bien, como cada vez que estoy con él. Lástima que le rompí un vaso y me sentí fatal... Y me puse re mal y él me dijo: -¿qué te pusiste mal por el vaso? No seas boluda-. Y me hizo sonreír.

Obviamente lo hicimos, y ésta vez, yo estuve arriba y llevé las riendas. Al principio él me llevó pero después me dejó a mí a cargo. Y creo que lo hice bien, porque cuando terminó me dijo -me mataste- y yo le pregunté -¿por qué?- Él me respondió -por cómo te moviste-. Y yo me sentí reee orgullosa. Ósea que sí, lo hice bien. Después, apoyé mi cabeza en su hombro, mientras jugaba con los pelos de su pecho, y él apoyó su cabeza sobre la mía. Me encantó estar así, los dos en la cama, hablando de cosas de nuestras vidas, cosas del pasado. Y me animé a preguntarle porqué quiso salir conmigo, y él me dijo -porque quería-. Hasta se acordaba de lo que llevaba puesto la primera vez que nos vimos en el ensayo. -Una camisa de jean y un pantalón de jean- me dijo, muy seguro. De la camisa si me acordaba, pero de lo otro no. -Que memoria- le dije yo, riéndome.-"Yo me acuerdo de todo- me dijo. Y es verdad. Pero en realidad, no se acuerda de todo, porque soy yo la que le dice "vamos tantos meses" él de eso ni se acuerda. En fin, quería plasmar mis recuerdos de hoy antes de que me olvide, así lo leo después y recuerdo lo que pasamos...

Me encanta estar con él, sentirlo dentro mío es lo mejor, porque siento que me llena por completo. Es una sensación que me hace morder los labios, con tan solo recordarlo...

Recuerdo muy bien que estaba él abajo mío, mientras me apretaba los pechos con sus manos grandes de hombre... Me acariciaba, mientras yo me movía y veía que cerraba los ojos, por la sensación del placer que ambos sentimos... Me encanta tanto sentirlo... Me pasaría todo el día así, que él esté dentro de mí... Él me llena por completo... y amo esa sensación, eso que me hace querer estar siempre así... es algo más carnal, pero me gusta tanto, tanto, taaaaaanto... Saber que yo lo caliento tanto, eso también me gusta, saber que soy yo la que lo hace calentar. Me hace sentir que puedo estar con él, y cada vez que tengo sexo con él, (para mí ya no es solo sexo, es hacer el amor con él, porque lo quiero tanto...) lo hago porque estoy enamorada de él y siento que, de verdad, ya no puedo estar sin él. Y, realmente, espero que a él le pase algo similar... que quiera estar conmigo tanto como yo, que piense en mí tanto como yo lo hago... Estoy taaaaaan enamorada de él.

Ah y me acordé, lo miré mientras tocaba el bajo... Me encanta mirarlo cuando toca el bajo, porque pienso que esos dedos, que son tan delicados para tocar cada cuerda, acarician mi cuerpo de una manera que me hace temblar de deseo...

Ya estoy perdida... perdidamente enamorada de él...

Capítulo 12

06 de febrero 2015 07:41 pm.

Hoy viernes me vi con H. La pasé re bien, como cada vez que voy a su casa. Hoy lo sentí más... ¿cómo decirlo? como que cada vez se va soltando un poco más conmigo... Lo sentí así.

Fuimos a comprar juntos y después, al volver a la casa, le hice un poco de masajes y después fuimos a la cama. Donde seguí haciéndole masajes. Y más tarde, se durmió unos minutos, mientras me tenía entre sus brazos. Amo esos momentos, porque siento que realmente me quiere.

Después de los masajes, comencé a hacerle mimos, que pronto se tornaron en caricias suaves, que desembocaron en más. Lo calenté lo suficiente como para que la tenga bien dura y lista, luego él me acarició y me chupó a mí. El muy guacho sabe cómo excitarme. Me chupó los pechos y acarició mi sexo. Después me la metió y el placer de siempre me recorrió. Me encanta hacer el amor con él. Siento que me llena. Primero él arriba y después cambiamos. Y comencé a moverme rápido, porque me encanta que se corra, porque sé que lo caliento lo suficiente y hago bien mi trabajo. Él me dijo como que no voy a ir más arriba porque termina. Y yo me reí. -Eso es lo que quiero-, le dije. Es como una satisfacción personal.

Después de eso, nos quedamos los dos abrazados, desnudos. Ya nos conocemos lo suficiente como para tener vergüenza de nosotros.

Él me dijo algo que me hizo sonrojar: -Sos espectacular- y yo le dije -en la cama-. Y él me dijo -para mi sos así-.

Y después, cuando estábamos en el tren, lo miré fijamente. Sabía que algo estaba pensando y le dije: -¿qué estás pensando?- Y él me dijo -cosas mías-. Le pregunté -¿Boludeces?- y me reí. Él me dijo, -¿vos qué sabes si son boludeces?-.

Después se quedó unos minutos en silencio, como tratando de decirme algo. Y me preguntó -¿Qué pasaría si quedaras embarazada-" Yo lo miré. Y le dije -Ah, eran boludeses-. Él me dijo -no es una boludes, es algo serio-.

Me reí y procesé en un segundo la respuesta -Me mato-.

-¿Pero te lo quedarías?

-No sé.

-Yo lo haría-, me dijo. -Si te mandas la macana, hay que bancársela.

No sé qué haría, pero le dije que no había que pensar en eso. No creo que sería capaz de sacármelo, menos si es un hijo de él. Yo lo amo y haría cualquier cosa por él. Cualquier cosa. Pero espero que no pase, porque sinceramente, no es el mejor momento para eso. Tengo muchos planes en mi cabeza y no quiero posponer nada por algo como eso. Aunque no me quedaría otra opción, porque sé muy bien que no me lo sacaría nunca. No podría y sé que él me odiaría por hacerlo y no quisiera que eso pase. Por lo que me dijo "una vida" y más si la creamos juntos sé que sería con mucho amor, porque yo lo quiero muchísimo a él. No podría ser tan cruel. Y no lo haría. No lo pensaría, creo que no podría hacerlo por él. Pero, más allá de todo esto, yo no estoy preparada para ser madre. Soy muy joven para serlo, y como dije antes, tengo muchos proyectos para mi vida, entre los cuales está seguir con H. Y además, no quisiera arruinar su vida con algo como eso. No digo que un hijo la arruinaría, pero... sería como obligarlo a estar conmigo, porque sé que él no me dejaría. Y eso es justamente lo que no quiero, que sea obligatorio. Yo quiero que esté conmigo porque él quiera, no por una obligación. Así que más que nada es por él, porque sé muy bien que se está esforzando muchísimo para comprarse su casa y todo, y no quiero ser la causante de detener eso. Quiero y deseo con todo mi corazón que él lo logre, porque siempre le voy a desear lo mejor. Porque de verdad, estoy muerta de amor por él, estoy muy enamorada de él.

Amo su voz, su sentido del humor (aunque yo sea muy diferente), amo escuchar su voz adormilada cuando lo llamo para despertarlo por las mañanas, me encanta cuando me pide que lo acompañe a ir a comprar (a pesar de lo que puedan decir sus vecinos), me encanta que me cocine y poder ayudarlo, me encanta que me cuente cosas de su vida (porque me interesa saber y conocer sus cosas) y así lo conozco más. Me encanta cuando me dice Gaby, y su "hola..." dormido. El amor que le demuestra a sus perros y por los animales (aunque sea a una araña), es muy bichero. Me encanta enredar mis dedos en sus rulos, y acariciarlo por atrás y apretar mis pechos contra su espalda. Me gusta sentir sus manos en mi cuerpo y cómo reacciona mi cuerpo a su contacto. Siento un hormigueo interno. Que me mire a los ojos. Que sea directo (aunque a veces me molesta un poco con sus comentarios demasiados directos). Su risa, que parece falsa, pero es contagiosa. Y muchas cosas más. ¡¡¡¡Estoy ENAMORADA DE H!!!! Y lo siento en cada minuto de mis días, porque siempre pienso en él. Él no es un juego para mí, es con quien quiero tener muchas cosas juntos, con quien quiero que sea mío y solo mío. Con quien quiero tener más que un noviazgo (aunque no lo tengamos todavía), quiero mucho más con él, quiero tener TODO con él. Todo. Quiero ser solo suya, quiero ser suya. Quiero, en un futuro, ser la madre de su hijo, en un par de años más... Quiero que sea parte de mi familia y yo ser parte de la suya. Quiero estar con él, y verlo dormir y despertarse. Quiero que sea mi cara la que vea cuando se duerma y cuando se despierte. Quiero ser la que lo cuide cuando se enferme. Quiero ser todo para él. A pesar de que es muy orgulloso y no quiera reconocer muchas cosas. Quiero ser todo, todo, todo...

-Primero que mi mamá me mata, y después, mi papá me mata- le dije. Y él se rió.

La cosa es que no sé por qué se le pasó eso por la cabeza y de dónde sacó ese pensamiento.

Y la verdad que tiene razón cuando me dijo -más boludes hacemos nosotros que no nos cuidamos-. Y tiene razón.

Después me preguntó -¿se nota mucho la diferencia de edad?- Y yo lo miré y le pregunté -¿por qué?-

-Porque esa de enfermera nos estaba mirando- me dijo. Y yo miré a la enfermera, que estaba de espaldas en ese momento.

-Para mí no, igual no me importa.

-A mí tampoco- me dijo.

Cuando bajábamos del tren, pasó su brazo por mi cintura y caminamos hacia la salida así, hasta que una maldita columna nos separó y no volvió a hacerlo. Yo rogaba internamente que volviera a hacerlo, pero no lo hizo. No sé qué le pasaba por la cabeza. Estaba demasiado pensativo.

Y cuando nos separamos, me dio un par de besos... y me dijo -después hablamos- y volvió a besarme. Pero esos besos son más picos que otra cosa. Yo quiero que me devore la boca, no quiero besos castos... Pero de a poco se va soltando cada vez más... Eso es lo bueno, que lo noto que se esfuerza para ser más demostrativo conmigo.

Lo amo con mi corazón. Lo deseo, y él es el único que logra llenarme por completo. Me encanta sentirlo dentro mío, y mientras yo me muevo, que me acaricie mis pechos y apretar sus grandes manos contra las mías. Me encanta sentir que toque todo mi cuerpo. Todo, porque es todo para él y para nadie más.

Capítulo 13

13 de marzo 2015 05:59 pm.

Hoy me vi con H... Hace como un mes que no nos veíamos y cuando lo vi en la puerta lo reee abracé. ¡¡Lo extrañaba muchísimo!! Y tenía tantas ganas de verlo. Él también me extrañaba, y no es que lo crea, me di cuenta por cómo me apretaba. Lo quiero tanto... y siento tanto por él. Cada día que pasa, me doy cuenta de lo enamorada que estoy de él. Cada día suma un poco más...

Hablamos, escuchamos música y yo pululaba a su alrededor mientras él cocinaba: hizo rabas con papas fritas. Quedamos muy llenos los dos...

Mientras cocinaba, me acerqué a él y él se giró hacia mí. Lo abracé y él a mí. Entonces, comencé a besarle el cuello, que sé que es su debilidad... y él empezó a subir sus manos hacia mis pechos. Y yo seguí besándolo, pero me dijo: -ahora no, porque quiero terminar, después-. Le di un par de besos más y me separé.

-¿Qué, te estabas calentando?- le pregunté.

-¿No se nota?- me preguntó. Y yo me reí. ¡¡Me encanta provocarlo!!

Después de comer, él se fue a bañar y yo me quedé sola en el comedor escuchando música. Cuando terminó, se fue al patio y cuando volvió yo puse "Love me like you do" y le dije -Ésta es para vos...- y la empecé a cantar. Yo estaba sentada de espaldas a él y lo sentí atrás mío. Comenzó besándome el cuello y me lo arqueó. Sus manos me bajaron la musculosa de tiritas negra que tenía y me corrió el corpiño de encaje negro (que es más fácil), me acarició los pechos y siguió besándome el cuello.

-Me vas a romper la musculosa,- le dije. Y él se rió. -Te presto una mía.

Yo me reí. -¿Y qué le digo a mi papá cuando llegue con una remera de hombre?

-Que te la compraste.

-Con mi gusto, no se creen que yo me compre algo así, soy muy femenina.

Y es verdad, soy demasiado femenina como para usar algo de hombre.

Mientras hablábamos así, él me llevaba caminando de espaldas hasta su habitación. Abrí la puerta y me siguió empujando. Me tiró a la cama y me atacó los pechos. Corrió la musculosa y el corpiño y me chupo primero uno y después el otro. Turnándose y chupándolos.

Paró de chuparlos para acariciarme mi sexo con su mano. Me sacó el culotte de encaje pero se había trabado en mis sandalias, así que le dije que las sacaba yo. Me saqué todo, excepto el corpiño y la pollera.

Él estaba desnudo acostado en la cama boca arriba. Y yo me puse, parada, frente a él. Terminé de sacarme todo y él me acostó en la cama. Empezamos a besarnos, mientras él me tocaba los pechos. (¡¡Sé que le encantan!! Es más, antes me pidió que le comprara limones y yo le pregunté -¿cómo los míos?- y él se rió. -Esos son pomelos-) Y terminamos teniendo sexo.

Me encanta hacerlo con él. Y me hace reír, pero sé que le gusta que le diga cosas porque lo calienta más. Siempre me pregunta si me gusta, y yo, entre jadeos le digo que sí, y es verdad. Me encanta sentirlo dentro de mí. Me gusta que sea su pene el que me da placer y me encanta. Sentirlo cuando su respiración empieza a acelerarse y está por venirse. Eso me encanta. Pero me gustaría sentir cuando él se venga, pero dentro mío. Quiero experimentar eso, esa sensación de que se corra dentro de mí y saber qué se siente. Sentir su semen caliente y con fuerza, con sus embestidas. Me encanta cuando me coge fuerte, eso me reee calienta. Cuando estaba entrando y saliendo y la vuelve a meter. Eso me pone y mucho. Sentirlo que se mueve con fuerza, me encanta. Y como siempre digo, me súper encanta cada vez que él se viene, porque sé que cumplo lo suficiente para hacerlo excitar y que se corra.

En fin, me encanta tener sexo con él. Y mirarlo a los ojos cuando me la está metiendo y morderme los labios por cómo me hace sentir. Me encanta pasar tiempo con él. Lo quiero demasiado y me encanta estar con él. Encima, me dijo que cuando terminara de arreglar su auto, íbamos a salir. Y yo le dije -me da lo mismo-. Es verdad, mientras sea con él, iría a cualquier lado y como sea. No me importa con qué. Pero él me dijo -Decí que sí..

-Bueno, sí.- Terminé de decirle.

En resumen, ya van 10 meses y el 27 van a ser 11 meses desde que comenzamos a "conocernos". La verdad es que ya no sé qué etiqueta ponernos. Es difícil para mí ponerle una etiqueta a lo que somos. Porque andamos, nos vemos, y bueno... Todavía "novios" no somos porque no somos algo oficial, pero... tampoco somos nada, tenemos algo más que lo básico. Creo yo... Ufff... Cuando lo seamos, espero que todo siga igual entre nosotros, pero quiero que sea oficial. Así tengo que dejar de esconderme. Me da bronca tener que hacerlo, pero bueno... Cuando lo encaré él no quiso y terminé llorando yo porque lo había dejado y no quiero volver a sentirme así. Así que, no tengo más remedio que esperar a que él arregle sus cosas y no sé qué más, pero espero que sea antes del año...

Y como dice Ellie Goulding en Love me like you do "Never knew that it could mean so much... so much..." (No sabía que podía significar tanto, tanto...)

Ah, y un "pequeño" detalle: tengo un atraso de 6 días, según mi calendario. Igual, mucho no me preocupo porque sé que soy irregular, pero el problema fue cuando me di cuenta el día 24 de feb me sangró pero era una pequeña mancha color café. Fue lo único que me vino. Y desde entonces, no me vino la menstruación. Así que, mentalmente estoy preocupada. Pero no quiero hacerme la cabeza, porque sé muy bien que es peor si lo hago. 18 días después de que lo hice... Así que tampoco sé qué carajo pensar. Tengo que ir al gine para ver qué pasa. Lo único que espero es que no sea... pero igual, si es que estoy debe ser muuuuy poquito un mes, y Ro me dijo que con una pastilla se puede solucionar.

Ahora, no sé si le diría a H. Pero no quiero darle problemas, ni quiero decirle que tengo un retraso porque ni yo misma estoy segura. Primero quiero ir al gine y ver qué pasa. Pero lo más seguro es que lo terminaría sin decirle a él, sé que se súper enojaría conmigo si lo hiciera, así que es mejor que no entere de nada.

Espero que no sea, porque sinceramente, no estoy preparada ni quiero en este momento de mi vida. No tengo nada y no quiero tener que obligarlo a él tampoco. No quiero que él esté conmigo por obligación, sino porque realmente me quiere. Y además, es muy pronto, y ni siquiera somos algo formal, ni novios, nada... Así que, sería lo correcto y una decisión solamente mía, aunque sea egoísta, muy egoísta de mi parte por excluirlo a él. Pero como dije antes, no es el momento ni la ocasión. No puedo y no quiero, ahora sería demasiado pronto para algo como eso. Así que, eso es lo que está pasando entre nosotros y en mi cabeza.

Y la ropa me queda más ajustada... la puta madre... Y otras cosas en contra:

1) Mi mamá me mata, y después me re mata mi papá.

2) Me echan de mi casa, por ende tendría que ir con él y no quiero privarlo de nada.

3) No tengo nada fijo, ni trabajo fijo, ni obra social, nada en lo que yo pueda asentarme.

4) No estoy preparada, en caso de que fuera y estoy en 50% y 50%...

5) Puede ser que sea un embarazo psicológico. Existe esa posibilidad.

6) Aunque sea de él, y me doliera muchísimo, no estamos como para tener algo como eso...

7) Sería la decisión correcta para ambos, y la tomaría yo por él.

8) Sé que no dudaría y se haría cargo, pero como dije en el punto 2, no quiero privarlo ni obligarlo a nada que él no quiera.

9) No terminé mi carrera y eso es más prioridad que un bebé.

Y 10) Quiero disfrutarlo muuucho tiempo para mí sola y, soy una nena todavía... No estoy psicológicamente preparada para ser madre.

Capítulo 14

02 de abril 2015 10:00 pm.

Hoy me vi con H. Y fue... (suspiros) muy, muy, muy especial porque nos pasamos más tiempo en la cama abrazados que parados. Hablamos un poco, él durmió un poquito abrazado a mí, y bueno... lo obvio fue antes de eso...

Cuando estábamos abrazados, le susurré al oído -te quiero- y su repuesta fue automática -yo también te quiero-. Y después me dijo -aunque no me querés-. Y yo le dije-¿por qué decís eso?-, -porque me tratás mal.- Yo me reí. -Yo no te trato mal, en todo caso yo dudo de vos- le dije. Y él me dijo que él no es demostrativo, pero que no dude porque él me quiere. Y muy en el fondo sé que lo hace, que me quiere... ¡¡Ay, estoy taaaaaan enamorada de él!! que casi se lo digo hoy... Pero no da como para decírselo... Todavía no... Y eso que estamos a 25 días de un año de que "salimos" a escondidas. Pero igual, no siento que es el momento de decírselo, aunque a veces me dan muchas ganas, lo mejor y correcto sería decírselo en persona, porque por teléfono no es lo mismo.

Si tuviera que decírselo, creo que sería algo así: Amor, estoy tan enamorada de vos que haría lo que sea por venir a verte, como ya lo hago. Quiero estar con vos cada vez que podamos, sin escondernos de nadie, sin tener que tratar de que nos vean juntos para que no le digan a mi papá. Te quiero tanto, tanto, tanto... que no me entra en el pecho.

Que cursi que soy… pero él me saca ese y otros lados... salvajes y demás cosas.

Así que, el resumen de hoy es: muchos abrazos y caricias, amor y hablar de nosotros. Ah, y lo más importante, aclaramos quién es el culpable de todo esto: mi papá. Porque si él no me hubiera llevado al ensayo y no lo hubiera invitado a mi casa, yo nunca lo habría conocido. Así que, papi, no te olvides que la culpa es toda y completamente ¡¡TUYA!! Pero igual te agradezco por hacerme conocer al hombre que, en este momento me tiene cada día más enamorada y loca de amor... ¡¡¡Gracias!!! Por "presentarme" indirectamente, a tu compañero y dueño de mis pensamientos.

Cuando veníamos en el tren, el muy maldito me mordió la mejilla. Y riendo me dijo -para que te acuerdes de mí.- Y yo le dije -no necesito que me muerdas para acordarme de vos-. Entonces me dijo- entonces para que te acuerdes más.- Y yo me reí. -No hace falta que lo hagas...

Y no me dijo más nada. Este tonto no sabe que vivo pensando en él, que es el dueño de mis pensamientos día y noche. Que todos los días me despierto y pienso que estará haciendo. Que me acuesto y reviso mi celular para saber si está conectado... no lo sabe. Pero yo sí lo sé. Sé que lo quiero, que cuando me toca mi cuerpo se pone automáticamente en modo hot. Que siento cada pulgada de sus dedos cuando pasan por donde sea que toquen. Que con solo mirarme me aumenta el pulso y mi corazón se acelera. Él no lo sabe, pero yo sí lo sé.

Yo sé cuánto lo quiero, yo sé cuánto lo deseo, cuanto lo extraño... Yo lo sé...

Capítulo 15

07 de abril 2015 11:17 pm.

Estoy exactamente a 20 días de cumplir 1 año que estoy "saliendo" con H... ¡¡¡Y estoy feliz!!! Porque nunca pensé que iba a llegar a tanto. No tenía muchas esperanzas, debo admitir. Pero ¡oh! sorpresa... ¡¡Acá estamos!! Igual, aunque las cosas no cambiaron mucho, hay otras cosas importantes que si cambiaron y son: desde esa vez que lo dejé por 24 horas cambió su actitud, ahora se preocupa más y me dice que me quiere sin que yo se lo diga, me manda un poco más de mensajes (igual eso no cambió nunca), me abraza más, eso lo noté las últimas veces que fui a su casa. Y ahora también se preocupa más por querer verme, y aunque sigue igual de cerrado, me demuestra un poco más que me quiere.

No sé si decir así tan abiertamente que lo amo, pero si estoy reee enamorada de él. Lo siento cada vez que hablo con él, y lo veo y me dan ganas de tirarlo a la cama y... me re calienta solo con tocarme... según él, le pasa lo mismo.

Creo que es la primera vez que me siento así por alguien. Sé que del otro idiota nunca estuve enamorada, solo era una salida que me pagaba todo, por eso le dije que él no me conocía y no mentí. No sabe lo fría y calculadora que puedo llegar a ser, no sabe de lo que soy capaz. Se piensa que él se las sabe todas por ser mayor que yo, y porque vivió 10 años con la vieja puta de su ex, pero no sabe cómo soy en realidad. Y él se hace tanto el misterioso, que dice ser malo y todo eso... Ja, no sé quién es peor de los dos. Si él que disfruta del dolor ajeno o yo que disfruto lastimar verbalmente y rebajar. En cierta manera creo que hasta somos parecidos en eso, disfrutamos con el dolor ajeno.

Como dice el dicho "se juntaron el hambre con las ganas de comer". Y creo que es así. Él se pensará que me puede manejar a su antojo, pero está equivocado, porque a mí me encanta manejar y yo soy la que manda. Como se lo demostré la otra vez que fui a su casa. No me gusta que me manden y no nací para obedecer a nadie. Soy yo la que ordena, nadie más. Y nadie, menos una pija, me va a querer controlar a mí, la manipuladora.

Reconozco que soy muy buena actriz. Demasiado buena. Que yo le deje que me maneje en un par de cosas es una cosa, pero a mí no me maneja nadie. Que siga pensando que soy flexible, total va a ser él el que se lleve la sorpresa. Ja ja ja. No sabe con quién se mete.

Igual, esto no quita de que esté verdaderamente enamorada de él, porque lo estoy. Lo quiero muchísimo, demasiado para mi gusto.

Porque H, mi amor, ¡te amo! Como nunca pensé que me iba a pasar con alguien, es más creí que nunca me iba a enamorar, pero acá estoy... con 22 años y estoy recontra súper enganchada de vos... y aunque sé que nunca vas a leer esto, lo escribo, porque quizás, algún día, te diga lo que siento por vos y no un simple te quiero, sino la verdad de mis sentimientos hacia vos: que estoy enamorada de vos y quiero que seas todo para mí. Mi amor, mi sueño, mi despertar, mi todo...

Capítulo 16

18 de abril 2015 10:53 pm.

Ayer nos vimos. Nos encontramos en Morón tipo 3 de la tarde y después nos fuimos juntos a su casa.

Cuando llegamos me preguntó que quería comer y quise patty, más rápido y fácil. Entonces me dijo: -bueno, hacelos vos mientras yo me baño-. Así que eso hice, cociné y preparé los sándwiches mientras él se bañaba y cuando terminó ya había preparado todo. Él puso el mantel en la mesa, yo saqué los platos y corté y preparé todo. Comimos y después lavé todo para que él no tenga que hacerlo. Después él se fue a acostar y yo me quedé dando vueltas en el comedor, hasta que él me llamó. Fui a la pieza y él me estaba esperando acostado y tapado. Me saqué la calza que tenía y quedé en musculosa y culotte. Me acosté a su lado y él me dijo -vení, tapate-. Me tapó con la manta y me abrazó. Después me dijo -tengo noni-. Me abrazó y me apretó contra su cuerpo. Y así se quedó dormido. Pobre mi amor. Estaba muerto del cansancio por trabajar durante todo la mañana.

Mientras escuchaba su respiración, que cada vez hacía más pesada, sentía su cuerpo caliente contra el mío. Me hacía sentir tan bien, porque él estaba a mí lado, y estaba conmigo. Solo conmigo. Y me abrazaba, me apretaba y me encantaba. Cuando se despertó, comenzó a subir sus manos y las metió debajo de mi musculosa negra. Sé que le encanta tocar mis pechos, y a ellos les encanta ser tocados por él. Comenzó a masajearlos y apretarlos. Y automáticamente me puse a mil. No sé cómo es que mi cuerpo reacciona tan así cuando él me toca. Me enciende y me re calienta. En fin, él me tocó y me dijo -sacate la musculosa- y comenzó a subírmela, hasta que la sacó y después me sacó el corpiño. Y me dijo -quiero sentirte desnuda sobre mí-. Me acosté encima de él, mientras él me acariciaba. Me chupó los pechos, su juguete preferido, y se bajó el bóxer. Después froté mi sexo contra el suyo varias veces, para ese momento los dos ya estábamos re calientes, hasta que la metí adentro. Me encanta sentir esa primera vez cuando me la mete, sentir como mi vagina se va abriendo para él, me encanta. Comencé a moverme lento al principio, lento y lento, hasta que después fui subiendo la intensidad. Moviéndome más rápido, y después volvía a bajar. Así, hasta que seguí moviéndome rápido y sentí en sus gemidos que le quedaba poco tiempo. Seguí hasta que un gemido suyo me hizo darme cuenta de que iba a acabar y salí justo a tiempo que fue cuando él terminó. Otro trabajo bien hecho. :-)

Después de limpiarnos, él se fue al comedor y yo me quedé en la cama, tranquilizando mi ritmo. Y se me ocurrió ponerme su remera, sin corpiño claro, y el culotte. Así que cuando él volvió, yo estaba acostada en la cama con su remera. Y le dije: -me queda mejor que a vos-. Y me reí. Una boludes... jejeje. Y volvimos a acostarnos juntos, él abrazado a mí, bien pegado y nuestras piernas entrelazadas. Me encantó estar así con él.

Le hice unos buenos masajes porque seguía con los dolores en el cuello. ¿Quién le hace eso a alguien que ni siquiera es el novio? Yo sí, porque lo quiero y quiero que esté bien.

Después de una pequeña cerrada de ojos mía y acostada sobre su hombro, mientras él me hacía caricias en el brazo y descansaba un poco, me desperté y nos abrazamos, bien apretados. No sabía ni qué hora era y tampoco me importaba, solo sabía que estaba ahí con él y que estábamos bien juntos, fue por la segunda tanda jejeje... Metió su mano por debajo de la remera y esta vez no la sacó, la subió hasta mi cuello y se hizo un banquete con mis pechos. Me sacó otra vez el culotte y me la metió hasta sentirla bien adentro. Esta vez él tenía el control y lo utilizó bien porque me dio rápido. Me encanta cuando hace eso. Rápido y fuerte, así es como me gusta... Hasta que él terminó.

Resultado: somos el uno para el otro. No importa la diferencia de edad entre nosotros. Definitivamente estoy súper enamorada de él y no pienso dejarlo por nada en el mundo. Lo amo y lo quiero demasiado. Sentiría un gran dolor si quisiera intentar hacerlo. No podría y no pienso hacerlo... Sólo espero que cuando la olla se destape, no explote. Quiero tener una relación legal con él, porque quiero que sea parte de mi vida, quiero tener todo con él... Todo... Solo espero que él quiera lo mismo conmigo. Porque lo que yo siento por él no es joda, es totalmente sincero, puro amor y nada más. Y la verdad es que hoy tenía un poco de miedo al pensar en lo que podría pensar su familia pero la verdad es que no me importa, porque yo lo quiero a él, no a su familia, ellos son solo un plus y él mi combo personal. Y la relación es nuestra, no le pertenece a nadie más. Y nadie más tiene que meterse en nuestro camino, porque no lo voy a permitir.

Y como dice Camila - Este momento

Tantas cosas que tenemos que desaprender,

Comenzar de nuevo, decidir creer.

Tantas guerras fui buscando paz

Y lo encuentro en lo que tú me das.

Hoy tus brazos me sostienen antes de caer.

Si antes de llegar a tí me tuve que perder

Y cuantas vueltas di.

A punto de volverme loco,

Me sanaste poco a poco.

Tú voz, apaga mi silencio y mi contradicción.

Y por favor no des ni un paso afuera de mi corazón.

Que por ti la eternidad se ha vuelto este momento.

¡¡¡Te quiero amor!!!

Capítulo 17

24 de abril 2015 08:03 pm.

Hoy es viernes y el lunes va a ser el día. Va a ser un año desde que empezó todo. Todavía me acuerdo ese domingo 27 de abril... Esa tarde que pasó en mi casa, como hablamos, como fluyó la conversación. Y mis sentimientos afloraron como nunca, que siempre estuvieron dormidos y despertaron con él. Fue el amanecer que faltaba en mi vida para despertarme y brindarme algo que siento y que me encanta. Este sentimiento que crece cada día, a pesar de que a veces lo odie, es mínimo con todo el amor que siento por él. Él muy maldito me tiene sufriendo... no me habla, no da señales de vida. Sólo ayer a la noche me mandó un simple “Hola!!”, "me quedé dormido" y "te quiero". Como si esas tres simples frases pudieran responder a todo lo que yo le mandé. No me interesa que sea colgado, yo no lo soy y quiero lo mismo. Pero cuando tuve a una persona que era atenta conmigo, me cansaba. ¿Será que yo lo canso a él? Necesito que me demuestre que me quiere, sino no puedo estar segura con que me lo diga cuando hablamos por teléfono. Yo se lo demuestro constantemente. Con mi atención, mis cuidados cuando estoy con él... ¿Y él, cómo? No me contesta los mensajes, me pone frases cortas, me está descuidando y no sé qué le pasa porque tampoco me lo dice... ¿Y cómo puedo saber si hago algo mal o bien si él no me habla? Está muy distante y no me gusta nada esto... No creo poder soportar si él quiere terminar...

Aún sigo pensando en qué comprarle de regalo. Estoy entre dos cosas pero no estoy muy segura. Sólo espero no errarle al talle...

Capítulo 18

01 de mayo 2015 10:20 pm.

Hoy me vi con Hernán, mi bebote que tanto quiero...

No quería tener sexo pero... lo convencí con mis encantos y lo arrastré hasta la cama. Y terminó cediendo, claro. Soy muy persuasiva cuando quiero... Jejeje...

Hubo un momento, cuando él estaba por terminar, que se quedó adentro mío... y espero equivocarme pero no sé si terminó un poco adentro porque se quedó quieto y escuchaba sus jadeos... y después salió... Me quedó esa duda, igual no le pregunté nada...

Y bueno, estuvimos todo reee bien... hasta que llegó la parte en que estábamos en la estación de tren en Padua y me estaba mostrando unas fotos. Y justo, justo, vi que tenía fotos de su ex... la bronca y todo se me subió. Obviamente, el muy idiota se dio cuenta de que mi enojo fue automático y encima tuvo el descaro de preguntarme por qué estaba enojada. ¡¡Más bronca me dio!! Y después él me dijo que se la habían mandado pero que como estaba la ahijada, no la podía borrar y otras cosas, mientras me abrazaba y me besaba en la mejilla. A veces soy demasiado transparente y esa fue una de esas veces... Entonces le dije -ah, entonces si yo tengo fotos de Guillermo (mi ex) no pasa nada. Listo-. Y él me dijo lo de que se lo habían mandado. Trató de convencerme con abrazos y besos. Aunque no haya hecho un escándalo, tengo derecho a enojarme, a pesar de que no soy su novia oficial. Hace un año que estamos saliendo, no es un mes. Así como él se puso celoso por motivos injustificados, lo mío está totalmente justificado.

¡¡Estaba taaaaaan, tan furiosa!! Que tenía ganas de mandarlo a la mierda. No sé cómo me contuve... ¿Cómo va a tener fotos de esa yegua? Tan idiota es... que encima las vi sin querer... Es un pelotudo, como le dije, porque se lo dije -sos un pelotudo-. Aún siento un poco de bronca, pero me convenció con lo que me dijo sobre que él está conmigo, que habla conmigo por las noches, que no se cuidaba conmigo, incluso me dijo que cuando yo le había dicho que tenía el atraso que él no se iba a borrar y que me iba a decir para que vaya con él... ¡¡Está loco!! Yo no quiero tener ningún bebé por ahora, aunque sea nuestro. No tengo tiempo ni ganas de ser madre. Mis días están ocupados, con horarios, y no voy a dejar nada por un bebé que no quiero tener. Encima sé que él me obligaría a tenerlo, lo conozco y sé que diría "nos mandamos la cagada, hay que bancársela". Y yo no quiero, no por ahora, ni por un par de años.

Ojo, sé que me quiere y que está conmigo porque quiere, también me dijo -hay miles de minas para garchar, sino no lo haría con vos sin cuidarme-, así que no sé qué pensar. ¿Será que quiere algo más serio de lo que ya lo es? Me confunde tanto él... No sé qué siente exactamente por mí y aunque me encantaría saberlo, sé muy bien que él no me lo diría... Es taaan cerrado.

Capítulo 19

03 de mayo 2015 11:34 pm.

Siento la necesidad de escribir y no sé por qué. Mientras escucho la versión en piano de One last time por KK y la banda, pienso en mi vida amorosa. ¿En qué estoy y qué hago? Bostezo. Me siento cansada. Y mañana tengo que trabajar. Levantarme a las 7 am y cambiarme e irme al frente de mi casa.

No sé por qué se me aparece en la mente lo que me dijo H: “si era positivo te iba a decir que vengas a casa", "no iba a ser un bajón porque no era que fue algo de una noche", "porque no me cuido con vos"... todas esas frases se me amontonan y no sé qué pensar... ¿Él quiere que quede embarazada? La verdad es que no entiendo su punto. Y mi repuesta, como siempre automática, "yo no quiero". Y su sonrisa tontita. Mientras estábamos abrazados, después de que me haya enojado con él, quería compensarlo de alguna manera, porque sé que fue así. Se mandó una macana y la quiso pilotear de alguna manera. No digo que nunca me abrace, pero tanto de tenerme así, no. No se despegó ni un segundo de mí, y eso sólo me demostró que estaba ¿cómo decirlo? no encuentro una palabra exacta para describirlo... ¿apenado? ¿Preocupado porque me haya enojado de verdad? Porque lo estaba, estaba furiosa, no enojada. Tenía ganas de gritarle de todo, pero me contuve porque estaba en plena vía pública y no daba para pasar vergüenza, y él me dijo -no grites, porque nos están mirando y no me gusta-. Querido, lo hubieras pensado antes de que yo me diera cuenta que tenés fotos de tu "ex" en TU CELULAR. ¿Cómo no me voy a enojar? ¿De dónde se cree que soy como para no enojarme? ¡¡¡Hello!!! Soy humana, tengo sentimientos los cuales me hacen pensar que soy una tarada por creer TAN CIEGAMENTE EN ÉL, y me defrauda con esto… Niego con la cabeza a mí misma. Si no me dijeron mis amigas, madrina y otros más... "No confíes", "Estás ciega", y otros más... Estaba ciega, ya no... Me di cuenta que no es TAN SINCERO como yo creí que era. Además, sin querer, también confesó que le había mandado un mensaje diciéndole que Paul había muerto (su perro en común) que ella lo había llamado y que habían hablado. En resumen, todavía tiene su número. ¿Qué me dice esto? Que soy mucho más tonta y crédula de lo que creí. Bueno, yo también tengo el número de mi ex, pero es por una razón más válida: lo tengo bloqueado del WhatsApp y lo tengo que mantener así para que no se borre el bloqueo. Pero yo no le mando mensajes, desde febrero maso menos... ¬.¬ No importa ya eso, porque yo quiero SOLAMENTE a mi H... Estoy ENAMORADA de él... y lo quiero muchísimo.

Pero lo que pasó el viernes me tiene un poco preocupada y es una espina que tengo que sacarme, entre nosotros habíamos dicho desde el principio que íbamos a hablar de todo, incluso si teníamos algún problema. Y bueno, esto lo es para mí, y no tengo que porqué desestimarlo. Porque no lo superé. Y no lo voy a hacer hasta que hable con él del tema y ¡¡borre a esa yegua de su celular!! Y no es por ser inmadura ni nada, yo creo que cualquiera que estuviera en mi lugar haría exactamente lo mismo. ¿O no? Es cuestión de sentido común, ósea, ¿por qué carajo tengo que soportar que él tenga una foto de su ex, con la que pasó 10 años, en su actual teléfono si estoy yo, actualmente con él desde hace 1 año? ¿En qué cabeza cabe? Yo borré todas las fotos de mi compu, teléfono y todo de mi ex. Es una cuestión de respeto hacia él, porque se supone que está conmigo y porque yo no quiero tener más nada que ver con el otro tarado. Así que, mínimamente exijo lo mismo: respeto hacia mí de parte de él. Y no lo está haciendo. Y no me importa si está la ahijada, que no ve nunca, yo no la quiero en su teléfono. Y si se enoja, allá él. En esta me mantengo firme porque no voy a dar el brazo a torcer porque tengo razón. ¡¡Y la puta madre, que estoy reee furiosa!! Pobre el teclado de la Netbook... lo estoy matando.

En fin. Houston, tenemos un problema. Y espero que se solucione a mi favor. Si no, me dolerá en el alma, pero yo no voy a aceptar que no tenga una foto mía (que soy algo más) en su celular y que sí tenga una foto de la otra estúpida, vieja, tarada. Es simple, es ella o yo. Y que ni siquiera haga alusión a nada con que soy una chiquilina porque ahí sí que se termina todo. Y voy a estar más que enojada. Me va a conocer en verdad lo que puedo llegar a ser enojada. Y no soy caprichosa, bueno lo soy, pero en esta ocasión estoy más que justificada.

NOTA tardía: finalmente se lo dije y me dijo que iba a borrar las fotos. Si lo hizo, no lo sé.

Capítulo 20

17 de mayo 2015 10:51 pm.

El viernes 15 me vi con mi amor... Nos encontramos en Morón porque lo acompañé a buscar un juego de Assasins que se había comprado por internet y tenía que ir a buscarlo a Once, así que fuimos juntos. Esperamos el tren juntos y estuve abrazada y en contacto con él todo el camino. Y como frutilla, de la mano... Me encantan esos momentos, porque siento que me reconoce como algo más... Y eso me pone híper feliz.

Cuando llegamos, lo primero que hicimos fue ir al MC porque mi baby tenía hambre. Y me preguntó, "¿Querés ir?, porque no da para comer solo." Y como sabía que tenía hambre, le dije "bueno, me como unas papas." Así que, cruzamos la calle y fuimos al MC. Estábamos en la cola para pedir y me dijo "pedí vos que estás más canchera con el inglés" yo me reí. Cuando nos dieron la comida fuimos a sentarnos arriba. Y estamos juntos, frente al otro, mientras yo comía mis papas y él se devorada su hamburguesa. Me sentí rara, porque era la segunda vez que salíamos juntos. Después, fuimos a buscar la dirección de la casa del hombre. Nos caminamos todo, hasta que encontramos el edificio en donde él vivía. Justo estaba su mujer afuera y lo esperamos hasta que bajó. El hombre saludó a su señora con un pico, y yo pensé por dos segundos, que quizás con H estaríamos así algún día...

Después de eso, caminamos hasta encontrar el subte o la parada para tomar el colectivo que nos llevaría a Morón, el 166.

Miramos vidrieras y los libros que tanto amo... Vimos ropa de hombre y de mujer, porque me encanta la moda y tengo un ree estilo. Le mostré camisas, que le gustaron, un saco muy lindo, y yo vi libros y ¡¡lleno de librerías!!

Caminamos de la mano, también él agarrándome de la cintura (¡¡mi favorita!!) riéndonos como dos tontos... Total, nadie nos conocía... Cuando llegamos a la parada, estábamos abrazados y nos seguíamos riendo de cosas tontas...

Cuando tomamos el 166, obviamente nos topamos con el compañero. Pero yo me senté y él estaba frente a mí. Igual seguíamos abrazados, y un par de beses lo besé... Estaba prendida... Si no hubiera estado en el colectivo... habría terminado en la cama... Encima me rozaba el pecho, sin querer, pero yo lo sentía y me ree ponía a mil... Me super calienta con solo tocarme... Debe ser porque estoy tan enganchada de él... más que enganchada, enamoradísima... :-)

Él se debe pensar que lo quiero solo por el sexo, pero no es así... Yo lo quiero a él, todo él solo para mí... Es lo único que quiero... Quiero que él me diga lo que siente por mí. Quiero que me confiese todo lo que me tenga que decir... Muero por saber que pasa por su mente cuando está conmigo... ¡¡Quiero saberlo!! Quiero saber qué siente cuando lo toco, cuando lo beso, cuando me siento encima de él... Todo... Me interesa cada cosa que salga de su boca, y me interesan sus dedos.

Sus dedos... que son tan delicados como para tocar las cuerdas del bajo, y cuando me tocan a mí... me prenden, me encienden, me enloquecen... Su boca y su lengua... Su mente rápida y juguetona... ¡¡¡Su TODO!!! Me interesa absolutamente todo de él... porque estoy enamorada y su amor me hace grande...

Con suerte el martes lo voy a ver... Y ésta vez no va a zafar de mis garras... Lo voy a exprimir como nunca se exprimió a una banana. Lo voy a hacer enloquecer de placer, hasta que termine jadeando en mi oído... Quiero escucharlo decirme que lo mato... porque sé que lo está disfrutando... Quiero sentirlo ponerse tenso porque sé que está por terminar... Con tan solo imaginarlo, ya me estoy calentando sola... Cuando quiero puedo ser puro fuego, y él me saca todo ese lado salvaje y sensual... El que sólo él puede hacerme sacar... Única y exclusivamente para él...

Así que, espero poder verlo y poner en práctica todo mi arsenal sensual...

Le dije que escuche Crazy in love de Beyoncé, pero la versión de 50 sombras porque es más sensual y es justo lo que yo siento por él... Locamente enamorada...

Él me dijo "no hace falta una canción para saberlo", pero yo quiero que la lea porque es exactamente lo que me hace sentir y quiero que lo sepa de ahí...

Y dice:

Me tienes luciendo tan loca, mi bebé.

No soy yo misma, últimamente soy tonta, no hago esto.

Me he estado engañando a mí misma, cariño no me importa.

Cariño, tu amor saca lo mejor de mí. Tu amor saca lo mejor de mí.

Cariño, tu amor saca lo mejor de mí. Cariño, tú haces una tonta de mí.

Me tienes y no me importa quién lo vea.

Porque tú me tienes, me tienes, me tienes, me tienes...

Capítulo 21

20 de mayo 2015 06:37 pm.

Ayer me vi con H... ¡¡¡Y la pasamos reee bien!!! Fui a su casa y estuvimos la gran mayoría de la tarde en su cama. Él durmiendo y yo me levanté mientras él dormía, dos veces.

Y entre siesta y siesta lo hicimos dos veces.

La primera, él se había dormido de espaldas a mí y cuando escuché que su respiración se había puesto pesada me di cuenta de que se había dormido profundamente. Ni cuenta se dio cuando yo me levanté y me saqué la ropa, dejándome sólo la musculosa (sin corpiño) y el culotte de encaje. Me volví a acostar y le empecé a hacer caricias en la espalda. Él se dio vuelta y fue directo a acariciarme. Entrecruzó sus piernas con las mías y empezó a acariciarme. Metió su mano por entre mi musculosa y me tocó los pechos. Me la levantó y comenzó a chuparlos, primero uno cada uno y después juntó los dos y los chupó. Chupaba la punta y después los lamía. Lo sentí así y me gustaba, aunque estuviéramos en penumbras, verlo chuparme. Deleitarse con mis pechos, como si fueran las delicias más ricas para chupar. Y después, fue el turno de tocar mi sexo, corrió mi culotte y metió sus dedos... Si cierro los ojos, puedo recordar perfectamente su figura mientras se alternaba mis pechos en su boca y sus dedos tratando de penetrarme. Es por eso que aún después de que haya pasado casi un día, puedo recordarlo todo con claridad. Así que, ahí estaba yo en su cama, con él encima mío y deleitándose con mi cuerpo. Su boca en mis pechos, sus dedos en mi sexo, y yo revolviéndome de placer por sus atenciones. Él estaba tan caliente, o eso sentí cuando me corrió el culotte y se bajó el pantalón (con bóxer incluido) y se dispuso a meter su grueso miembro dentro mío. El placer de la primera vez que me la mete me fascina. Siempre digo lo mismo, lo sé. Pero experimentar eso me llena de todo... sensaciones indescriptibles me abruman cuando él me la mete. Deseo, amor, lujuria, más deseo y más amor... Amor por él, por lo quiero demasiado para mi bien, deseo también y lujuria mucho más... Mis piernas se abren para recibirlo y la pasión se desborda... Sentirlo dentro de mí es lo que más me gusta... Parezco una sexópata... pero es que cuando sentís tanto amor por alguien, como yo lo siento por él... Con tan solo tocarme, mi sangre empieza a calentarse... Y me dan ganas de tirarlo a la cama, o ni siquiera en la cama, con la pared, silla, cualquier cosa me es suficiente para liberar mi perra interna y consumar todo con él. Así llegó a su clímax, terminando en mi panza, y yo que estaba con el culotte puesto... Cuando él se levantó para buscar papel para limpiarme me di cuenta de que me había mojado todo el culotte con su semen... Jajaja... Obvio que le dije, -la próxima me sacas la bombacha...- Después de la primera ronda, él volvió a acostarse y nos quedamos abrazados. Y se volvió a dormir... Pobre mi amor, estaba cansado y yo lo hacía gastar más energías. Y bueno, yo soy joven y tengo pilas para rato. O se pone a mi ritmo y me atiende o sonó. Lo violo de ser necesario...

Después de que él se volviera a dormir, yo me levanté a tomar algo porque tenía la garganta seca. Justo estaban pasando una peli pero yo había dejado en silencio la tv, se trataba de unos magos que resultaron ser flor de truchos. Me quedé como cinco minutos sentada y sola en el comedor, mientras estaba todo oscuro y mi baby estaba durmiendo. Al rato, cuando terminó la película, volví a la cama. Me acosté a su lado y a los minutos se giró a mi lado y me abrazó. Yo le dije -te re dormiste-, -sí- me dijo él. Así que después de escuchar y ver vídeos de su celu en su hombro, sin ninguna luz mas que la que nos proporcionaba su celular y de escuchar "endless love"... y explicarle la diferencia que había entre endless y eternal, que ambos son eterno pero en diferente contexto... Mimos van, mimos vienen... y terminé yo arriba besándolo como una loca hambrienta de él, y él mi único alimento. Después de chuparle el cuello y de hacerlo hervir, después de masajearle su miembro con mi mano y hacerle perder el control, después de sacarme el culotte y subirme arriba suyo, me poseyó una loca adicta al sexo y bueno... Terminamos cogiendo terriblemente y no paré hasta que él me tuvo que levantar porque estaba a punto de terminar y adentro mío, cosa que tenemos que evitar si no quiero tener un baby. Igual, no estaba ovulando así que no iba a haber riesgos, pero igual hay que prevenirse de esas cositas babeantes... Salí y él terminó. Quedé acostada sobre su pecho porque estaba muy cansada... Había hecho muuucho esfuerzo...

Capítulo 22

09 de junio 2015 03:26 pm

No lo veo desde la última vez. ¡¡¡Lo extraño muchísimo!!! Necesito verlo y estar con él. Ayer hablamos por teléfono y hablamos sobre el "nosotros", qué es lo que quiere y todo eso. Lo que me dijo él fue: que no estaba seguro de él, no de mí, que tenía miedo de volver a equivocarse y que por eso no se quiere arriesgar. Además, que él sabe que si quiere estar conmigo se va a tener que pelear con mi papá... y que no está seguro. Pero sí sabe que siente algo por mí, es lo que me dio a entender, que está seguro de mí, (y si no lo estuviera, ¿¿tengo que ponerle un pasacalle para que se dé cuenta de que estoy re enamorada de él??) Creo que la canción indicada para él sería "Este momento" de Camila, que dice al principio:

Tantas cosas que tenemos que desaprender,

Comenzar de nuevo, decidir creer.

Tantas guerras, fui buscan paz y lo encuentro en lo que tú me das.

Hoy tus brazos me sostienen antes de caer.

Si antes de llegar a ti me tuve que perder y cuantas vueltas di.

A punto de volverme loco, me sanaste poco a poco.

Eres el presente y donde quiero estar.

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Es maso menos lo que me pasa... Yo sé que él debe tener sus dudas, yo también las tengo, pero no con respecto a él, sino a mí misma. Igual, sé que estoy lista para avanzar y dar cara a nuestra "relación". No tengo ninguna duda sobre mis sentimientos, sé que quiero estar con él y sé que lo quiero demasiado. Pero él es un cobarde y no quiere arriesgarse a superar el miedo injustificado que tiene. Yo también estuve en una relación de casi 6 años y sin embargo, sigo apostando a que quiero ser feliz. Puede ser que no tengo miedo porque soy joven todavía, pero no tengo ninguna duda sobre mis sentimientos hacia él. Ninguna. Yo creo que su miedo es que no sepa que hacer conmigo. Él dice que no duda de mí, pero para mí no es así. Cree que se va a equivocar otra vez y por eso no quiere arriesgarse conmigo, porque como me ve más joven debe decir "esta pendeja se cansa de mí y chau", pero para mí no es así. Yo quiero proyectar mi futuro con él. Quiero ser suya y que él sea mío. Quiero que me presente como suya, no propiedad, sino que diga "ella es mi novia" y no como estamos ahora que no sabemos ni lo que somos. Quiero ser su todo, ser la primera en que le dé un hijo, ser con la que duerma y se levante todos los días de su vida, quiero... todo eso y más. Quiero, lo quiero a él, mucho más de lo que lo quiero ahora. Quiero estar ahí para él, y no desde el teléfono. Quiero ser completamente suya y que él sea completamente mío. Quiero mi futuro con él, ser su presente y su futuro. No quiero que tenga miedo, porque yo no lo tengo. No siento miedo, siento amor por él, amor porque lo quiero y lo quiero todo. No me importa la diferencia de edad, ni si le caigo bien a su familia, nada... solo él y yo. Ni siquiera si mi papá se enoja conmigo me importa, yo estoy dispuesta a arriesgarme con él. Y si mi papá quiere que yo sea feliz, va a tener que aceptarlo le guste o no. Porque yo quiero estar con él. Es por eso que aunque me muera por gritarle ¡¡decidíte!! no lo hago. Quiero que las cosas las haga porque él quiera, no porque yo le diga o insinúe. Quiero que sea por su cuenta, no porque yo tenga que decirle.

El tiempo corre y él lo está desaprovechando. Aunque esté muy enamorada de él y lo quiera muchísimo, me está cansando de a poco esta situación de andar mendigando por verlo. Andar escondiéndome para hablar con él, arriesgarme innecesariamente. Siendo que si anclaríamos todo, no tendría que ser así. Pero como él no se decide... Yo no puedo hacer nada más que esperarlo... hasta que me canse y bueno... yo no soy de palo. No sirvo para estar sola y me gusta la compañía. Es por eso que siempre estaba en busca de algo, hasta que lo encontré. Sé que siente algo por mí, pero no sé cuan profundo es, y eso es lo que quiero saber. La profundidad de sus sentimientos y que no me atrevo a preguntarle. Es por eso que ayer cuando hablamos le dije "Yo no tengo que preguntarte, vos me tenés que decir." Y él, como siempre me dijo "yo no digo nada si no me preguntan." Eso me hace dar bronca, porque yo soy un libro abierto cuando estoy con él, se me nota en la cara, en la voz, lo que siento. Pero él, nada. Peor que una piedra. Es cerrado y difícil de penetrar. Y me decía que hay días que se levanta con mal humor. Qué se piensa, él no es único que se levanta con mal humor. Incluso yo, que dentro de todo soy una persona simpática, me despierto de mal humor. Pero eso no es más que una simple y vaga excusa. Yo no le pido ir a vivir con él, sólo pido que reconozca nuestra supuesta relación o el algo que tenemos, y así nos dejamos de joder y vamos a lo serio. Porque esto así es cualquier cosa. No hay nada serio en andar escondiéndonos de todos por miedo a que me reconozcan y le digan a mi papá que me vieron con él. Es cualquier cosa esto. Y no debería ser así. En síntesis, no hay una relación, somos dos personas que cogen de vez en cuando, cuando se ven (una o dos veces por mes), y se hacen los novios dándose la mano y yo llamándolo amor, cuando en realidad no existe nada. Punto.

Capítulo 23

13 de junio 2015 03:18 pm

Al final, pasó lo que más me temía. Él decidió, y eligió no dar la cara. Así que, se terminó todo entre nosotros.

Y la verdad que es una gran pena para mí, porque después de la charla que tuvimos antes de ayer a la noche y ayer a la mañana creí que iba a cambiar, pero no. Sigue teniendo el mismo pensamiento. Sólo espero que se arrepienta y que si de verdad me quiso, le duela como me duele a mí. Que sienta lo que yo estoy sintiendo en este momento. Y que se esté retorciendo. Eso le deseo.

A pesar de todo, esta fue la charla en la que él me dijo que se iba a preocupar más por nuestra cosa. Esta charla fue el jueves 11/06:

[11/6/2015, 22:29] Mío: Hola amor!! Mañana no trabajo... asiq avisame q hacemos si no trabajas...

[11/6/2015, 22:54] H...: Hola Pau si trabajo

[11/6/2015, 22:55] Mío: Ok...

[11/6/2015, 22:56] Mío: Entonces no sé... algún día nos vamos a ver...

[11/6/2015, 22:56] H...: Bueno perdón no te enojes ya voy a ver como hago para sacar a la mañana

[11/6/2015, 22:57] Mío: No me enojo, estoy triste nada más...

[11/6/2015, 23:01] H...: Yo quiero verte también Gaby no pienses q no

[11/6/2015, 23:36] Mío: Va a ser un mes de la última vez q nos vimos... Si en ese tiempo no encontrás un tiempo...

[11/6/2015, 23:52] H...: Ya lo se Gaby perdón el mes q viene voy a hablar con jose para q me de los francos los mas q pueda por q yo se que no esta bien estar así

[11/6/2015, 23:55] Mío: Vos tenes q juntar plata, para eso trabajaste tus vacaciones... y para eso haces lo q haces...

[11/6/2015, 23:57] H...: Si pero tampoco tengo vida y no estoy nunca con vos y tenes razón el mes q viene no voy a laburar tan así teneme paciencia please!!!

[11/6/2015, 23:59] Mío: Creo q con vos tuve muchisima paciencia... Desde hace un año q vengo bancandome esto y no digo nada xq se como es... pero todo tiene un limite... y mi paciencia tambien...

[12/6/2015, 00:01] Mío: Yo siempre te dije q tu trabajo esta primero, y es asi... xq tampoco x una calentura no te vas a arriesgar a quedar mal en tu trabajo...

[12/6/2015, 00:08] H...: No es ni una calentura ni me arriesgo a nada enserio te entiendo y voy a hacer lo q tengo q hacer q es darte un poco mas de lugar q es lo q corresponde

[12/6/2015, 00:10] Mío: Veremos...

[12/6/2015, 00:11] Mío: Yo te creo...

[12/6/2015, 00:11] H...: Te prometo!!!

[12/6/2015, 00:12] H...: Este es el ultimo mes q le laburo así

[12/6/2015, 00:12] Mío: Xq si esto sigue asì, vamos a llegar a menos de lo poco q hay...

[12/6/2015, 00:13] H...: Ya lo se y no tiene q ser asi

[12/6/2015, 00:13] Mío: X mi parte no lo es...

[12/6/2015, 00:14] H...: Ya se q soy yo Gaby

[12/6/2015, 00:16] Mío: Vos sabes q yo te quiero... y te espero y te banco y hago todo lo q está en mi poder para no presionarte ni q estes incómodo...

[12/6/2015, 00:18] Mío: Yo no quiero q hagas algo q no querés, quiero q hagas las cosas xq vos quieras y sientas...

[12/6/2015, 02:06] H...: Si lo hago es por q quiero si

[12/6/2015, 02:06] H...: Mañana dobleteo entro a las 9

[12/6/2015, 02:06] H...: Ya llegue

[12/6/2015, 02:06] H...: Te quiero

[12/6/2015, 02:06] H...: Si tengo un rato te llamo

[12/6/2015, 02:06] H...: Hasta mañana

Ya ese día, que fue viernes, me mandó un mensaje y lo llamé. Hablamos y me dijo que iba a tratar de arreglar para que pueda verse más conmigo...

Y esto fue ayer a la noche, cuando él tomó su decisión:

[13/6/2015, 01:33] Mío: Mi papá sospecha

[13/6/2015, 01:34] Mío: Le dijo a mi mamá q yo no me entere q vos me ocultas algo de tu hija

[13/6/2015, 01:34] Mío: Asi le dijo...

[13/6/2015, 01:34] H...: Por??

[13/6/2015, 01:35] Mío: Y yo tengo miedo de q x ahì alguien le haya dicho algo...

[13/6/2015, 01:35] H...: Hu!!! Es como un juicio se niega a muerte jajajajaja

[13/6/2015, 01:35] H...: No creo

[13/6/2015, 01:35] H...: El boludo de maxi q no habra la boca por q lo mato

[13/6/2015, 01:36] Mío: Y mi mam me dijo q tiene miedo de q maxy diga algo x celos...

[13/6/2015, 01:36] Mío: Pasa q se ven mas seguido ellos...

[13/6/2015, 01:36] H...: Es un infeliz

[13/6/2015, 01:37] H...: Si ya se que no sea tan boludo mañana lo llamo

[13/6/2015, 01:37] Mío: No es solo x eso...

[13/6/2015, 01:38] H...: Por qué ???

[13/6/2015, 01:38] Mío: Ahora anda x cualquier lado y tengo q tener muuucho cuidado...

[13/6/2015, 01:39] Mío: No se donde lo mandan... lo cambian todo el tiempo...

[13/6/2015, 01:39] H...: Si el tema es q no te vea en Morón y de ultima se mantiene el no y listo q se quede con la duda espero q tu vieja no seda

[13/6/2015, 01:40] Mío: No creo pero no sé....

[13/6/2015, 01:40] Mío: Ella me dijo q es peor q se entere x otros...

[13/6/2015, 01:42] Mío: Y tiene razón... se va a re calentar peor...

[13/6/2015, 01:42] Mío: Yo lo conozco y se cómo es... lo mejor con él es ir de frente...

[13/6/2015, 01:44] H...: No es tan así si fuese otra persona capas no pasa nada Pau pero soy yo y no le va a gustar yo se por q te lo digo

[13/6/2015, 01:44] Mío: Y pero aunque pasen 5 años no le va a gustar

[13/6/2015, 01:46] Mío: Es peor ocultarlo y mientras más tiempo, peor es...

[13/6/2015, 01:46] Mío: Sino no te hubieras metido conmigo y te ahorrabas los problemas

[13/6/2015, 01:47] Mío: Yo nunca te obligué a nada

[13/6/2015, 01:48] Mío: Pero si vos pensás tener algo serio y en serio conmigo, se lo vamos a tener q decir

[13/6/2015, 01:49] Mío: De lo contrario, cada uno a lo suyo y esto nunca pasó...

[13/6/2015, 01:50] H...: Ha mira me huele a apurada a mi

[13/6/2015, 01:50] Mío: Te parece??

[13/6/2015, 01:50] H...: Si te parece q tiene q ser así

[13/6/2015, 01:51] H...: Cada uno a lo suyo!!! Ok no hay drama

[13/6/2015, 01:51] Mío: Ok

[13/6/2015, 01:51] Mío: Si elegís eso, ya se lo q signifiqué

[13/6/2015, 01:53] H...: No sabes nada pero bueno SOS muy influenciable

[13/6/2015, 01:53] Mío: Así nunca vas q llegar a nada... xq sos un cagón y un cobarde...

[13/6/2015, 01:54] Mío: Y si sé, no necesito tener 30 para saber!!

[13/6/2015, 01:55] H...: Esta bien llámame como vos quieras yo se lo q soy y por q lo hago pero no te hagas más problemas buscate un valiente

[13/6/2015, 01:55] Mío: Ok

[13/6/2015, 01:56] Mío: Good luck con tu estilo de vida!

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Así que, él eligió y ahora sé lo que fui para él. Solo una compañía para tener sexo de vez en cuando. Y que nunca me quiso como yo lo quise a él. Fue todo una mentira. Le dediqué un año entero de mi vida porque creí en él y creí en que íbamos a tener algo formal. Creí que había encontrado al fin a alguien que me quiera y me corresponda. Pero no fue así. A pesar de todo, disfruté el poco tiempo que realmente tuvimos juntos. Sentí verdadero amor por primera vez en mis 22 años y lo amé. Y aún lo sigo amando, porque esto fue hoy a la madrugada y estoy herida. Es muy reciente como para decir que lo olvidé, cuando en realidad tengo un nudo en la garganta que apenas me deja tragar saliva. Pero bueno, todo tiene un final. Y este es el final de mi corta historia... De esta historia. Quizás, algún día, encuentre a esa persona que estoy buscando y se la juegue por mí. Y que me corresponda de la misma manera. Pero por ahora, mi corazón no quiere saber nada más de hombres por un largo tiempo...

Sólo espero que el día que él se arriesgue por alguien, le toque una mujer que le haga la vida imposible. Que no lo quiera y que ni se preocupe por él, como lo hice yo... Que no lo quiera ni la cuarta parte de lo que yo lo quise. Le deseo eso y que espero que se dé cuenta del error que cometió, y cuando lo haga, que se quiera matar por idiota y estúpido. Encima, recién acabo de ver que está conectado al WhatsApp. Pero no me importa, Dios es justo y le va a dar lo que se merece. No soy rencorosa, ni le deseo el mal a nadie, pero personas como él, que no quieren a nadie, no se merecen ser felices con nadie. Necesitan personas que los traten mal, no que les hagan compañía. Y hay otras como yo, que no deben estar con personas como él.

Capítulo 24

15 de junio 2015 09:49 am

Ayer se terminó por confirmar. Si había alguna posibilidad para volver a estar juntos, él la eliminó por completo cuando me bloqueó en el WhatsApp. Así que, eso quiere decir que definitivamente lo nuestro ya no tiene retorno. Es así y tengo que aceptarlo. Aunque no quiera. Todavía no les dije nada a mi mamá y mis hermanas, las únicas que saben son mis amigas y mi abuela. Pero bueno... Ya está.

Recién hoy pude llorar y descargarme un poco... Recién hoy pude darme cuenta realmente que ya no tiene solución. Y si lo que él quería era que yo pensara que es una basura, lo consiguió. Y también pensar que no le importé nunca. Nunca. Como dije antes, fui solo una compañía para no sentirse solo. Eso es lo que fui. Al parecer, él nunca tuvo intención de tener algo formal y serio conmigo. Quizás lo habrá asustado mi edad y los diez años de diferencia entre nosotros, pero eso ya no tiene importancia porque nunca lo voy a saber. Sólo sé lo que yo creo y pienso. Nunca voy a poder preguntarle si alguna vez sintió algo por mí. Que creo que la respuesta es obvia. Mi intención no es ponerlo a él en el papel del villano, porque yo tampoco soy una santa, pero la diferencia entre nosotros fue que yo siempre le dije la verdad con respecto a mis sentimientos. Y menos mal que no le confesé que estaba enamorada de él, pero eso era más que evidente. Soy un libro abierto y mis emociones se destacan en mi cara.

Siento mucha bronca, porque al final él una vez me dijo que no quería hacernos perder el tiempo pero lo hizo. Aunque yo no lo considere como un tiempo perdido, porque a pesar de todo, disfruté todos los momentos que pasamos juntos. Que puedo contar, sin mentir, que sólo fueron 17 veces en un año, un mes y dos semanas. Incluyendo: sexo y solo tres salidas, las cuales fueron: nuestra primera cita que fuimos al Dot, la segunda fuimos a Palomar a buscar un juego, y la última que fuimos a Once a buscar un juego. Sólo eso y nada más. ¿Ven con cuán poco me conformo? Yo nunca le pedí nada, nunca quise que me comprara algo, igual él tampoco nunca me lo ofreció. Yo le regalé: para su cumpleaños, que fui el día anterior porque su cumple cayó un lunes y él trabajaba y no lo iba a poder ver una pulsera; para san Valentín le regalé un dije con su inicial de plata, cuando fui a Luján le traje una virgen del tiempo y cuando fui a la feria del libro le traje un libro de colección de The Beatles. ¿Díganme si no pensaba en él y no lo quise? A donde iba, siempre pensaba en llevarle algo. Pero tampoco es por lo material, porque yo quería su amor, no cosas así... Pero lo que me da bronca es que no tengo nada que él me haya dado como para recordarlo. Y él tiene cuatro cosas que, si no las tira, las va a tener de recuerdo mío. Además de las veces que estuve en su casa y pasamos en su cama. Las veces que le hice masajes, que se durmió en mis brazos o que él me abrazaba... Todas esas cosas que son los únicos recuerdos que voy a tener de él, que los voy a ir perdiendo con el tiempo...

Lo único que siempre voy a recordar es la única canción que él me dijo que se llama "Un vestido y un amor"

“Yo no buscaba a nadie y te vi...”

Capítulo 25

16 de junio 2015 10:03 am

Ayer me respondió. No pensé que iba a hacerlo...

La conversación fue así:

Mío: La verdad es q no entiendo como podes ser tan frio... Acaso no te mueve un pelo?? No te causa nada?? Como no dudar de la veracidad de todo lo que me dijiste cuando actúas así...

Él: Yo frio??

Mío: Me quedo corta

Él: Mejor pensas bien q es lo que queres y si queres me decis

Mío: Yo sé muy bien lo que quiero

Mío: Acá el único confundido sos vos

Mío: Ves q al final tengo razón en decirte q sos un cagón?? Te digo dos cosas y te haces el ofendido...

Él: Ta bien Gabriela ya te dije llamame como vos quieras si para vos es así que haces hablando conmigo

Mío: Vos sos o te haces??

Mío: Cómo es posible que no te des cuenta??

Mío: Tan poco te importo que ni siquiera te das una oportunidad??

Mío: Me gustaria que por una vez te sinceraras conmigo y me digas que te pasa

Eso fue toda la respuesta, como siempre, que recibí de él. Nunca me contestó más que eso... Igual, lo hacía antes, pero esperaba mínimamente una respuesta, es lo que me merezco.

Ahora estoy en una encrucijada, porque no sé qué hacer, si llamarlo y quedar peor y terminar definitivamente con esto, o no llamarlo y dejar las cosas así como están.

Si Belén o alguna de las chicas se enteraran de que le mandé WhatsApp, me van a matar. Es más, ayer me vi con BB y me borró su número de mi celular... Ella no sabía que lo tenía también en la radio (jejeje) así que, conservé su número. Lo que sí, lo borré de mi Facebook. Eso era lo mismo, ya que nunca hablamos por face. No sé qué hacer... Llamarlo o no llamarlo... No puedo rendirme, no está en mi naturaleza de persistente rendirme tan fácilmente... El problema es que no sé si me va a atender...

Esta mañana hablé con Ani, y ella está pasando por una situación similar... Me dijo que si yo estoy segura de que él me quiere, que siga... porque ella entiende bien la situación de él. ¿Qué hago? ¿Tengo que hacerle caso a ella e ignorar lo que mis amigas me taladraron? ¿Debo hacerle caso a mi corazón y seguir mis sentimientos que me exigen que solucione las cosas con él? Él debe estar re podrido de mí. Sé que debe pensar que soy una loca de mierda y que soy una tortilla que cambia a cada rato de decisión, pero es muy difícil para mí aceptar todo, sin estar con él. Sí, sé que soy súper dependiente y no sirvo para estar sola... No puedo, no puedo, no puedo... ¡¡¡¡Dios!!!! ¡¡¡¡No sé qué hacer!!!! Mi cerebro está en una encrucijada mental en la que por un lado quiere acatar la orden de mis amigas y por otro la de Ana... Ufff... ¿por qué es tan difícil todo esto??? ¡Shit! No puedo más... estar así... muriéndome de... las ganas que tengo de llamarlo y decirle que se vayan todos a la mierda y que me dejen vivir en paz mi vida... Tengo que llamarlo. Lo amo demasiado como para dejarlo ir así... Tengo que llamarlo.

Lo llamé cinco veces: tres a su casa y dos al celu. Ninguna me atendió. No sé si será porque está durmiendo, trabajando o no me quiere atender. Todas son posibles. Pero no sé cuál será la ganadora... O quizás, esta es la respuesta que necesitaba y lo que siempre obtuve de él: silencio. Nunca me dijo exactamente qué era lo que sentía por mí, solo me decía que me quería... y que me extrañaba, cuando yo se lo decía primero. Quizás necesito alejarme definitivamente de él y de una buena vez por todas, por mí bien.

Después de intentar volver a llamarlo... otra vez nada. Que masoquista que soy... ¿Tanto me gusta sufrir? ¿Por qué no puedo estar un tiempo sola? Necesito sentirme con alguien, no puedo estar sola. Tan insegura soy de mí misma que necesito estar con alguien. Es eso... Mi inseguridad es la que habla siempre por mí. Mi inseguridad es la que necesita que tenga a alguien. Mi inseguridad y mi manera dependiente son las que necesitan que esté con alguien.

Capítulo 26

17 de junio 2015 10:01 am

Ya está. Esto no quiere más. Intento contactar con él pero no trata de ayudarme a arreglar las cosas. Eso quiere decir que no tiene el más mínimo interés.

Ayer a la noche le mandé un WhatsApp preguntándole si estaba en su casa, él me respondió que estaba en el cumpleaños de su hermanita. Y yo le dije "ah cierto. Bueno, no te molesto más. Sorry." Ni me respondió. Así que si eso no es más prueba suficiente de que lo nuestro ya se terminó, quiere decir que yo soy una tonta que sigo pensando en arreglar algo que ya no tiene solución. Pero ahora me doy cuenta de eso. Así que, ya ven, al fin me doy cuenta. Estoy oficialmente soltera, soltera.

Ya no lloro más, creo que ya lo digerí. Pero eso no quiere decir que aún no lo siga queriendo. Sigo queriéndolo. I still love him...

Solo espero que no vaya al cumpleaños del amigo de mi papá, porque por lo que yo sé, yo voy a ir. Me llevan de fotógrafa nada más. Pero aun así voy a estar. Y la verdad que no estoy todavía como para cruzármelo. Además, él sabe que yo voy a ir porque se lo dije antes. Así que espero que no vaya. Lo único que me voy a tener que bancar al insoportable de Maxi... Aunque también va a estar Marce y su novia, con la que me llevo bien. Espero no aburrirme mucho.

Tengo que dejar de hacerme esto a mí misma. Tengo que dejarlo ir. Él me evita, así que ¿para qué seguir lastimándome creyendo que vamos a solucionar las cosas? Soy mucho más que una tonta, soy una idiota. La verdad que no me valoro para nada. Sigo haciendo lo que no tengo que hacer. No sé para qué sigo llamándolo, teniendo la esperanza de que él me conteste y me hable.

Hoy hacen cinco días desde que "terminamos" y me siento muy mal. Y esto es lo más estúpido... Ahora que lo pienso, yo no fui la que lo terminó ésta vez. Yo le di las opciones, él eligió. Para mí era: le decimos o cada uno por su lado. Él fue el que eligió eso. Yo sólo le di las opciones, pensando tontamente, que me iba a elegir a mí. Pero no. Una vez más, me rechazó. Esto, ahora que lo pienso bien, no es culpa mía. Y yo sigo intentando, como siempre detrás de él, arreglar las cosas pensando que había sido mi culpa, pero no. Fue su decisión. ¿Por qué no me di cuenta antes? ¿Por qué?

Capítulo 27

21 de junio 2015 07:17 pm.

Estoy en un punto en el que ya no sé para dónde ir. Hoy perdí el trabajo que más me mantenía, el de niñera. Y lo perdí porque se mudaron a Morón. Así que, voy a tener que dejar la materia que hacía los viernes para trabajar ese día, sino no me va a alcanzar.

No lloré, porque es algo innecesario, a pesar de que soy una persona muy emocional. Siento las ganas, pero no quería hacerlo frente a mis hermanas ni a nadie. Estoy en un estado en el que sinceramente no tengo ganas de nada, sería como estar bajoneada. Así es como me siento. Por lo menos sé y tengo la conciencia limpia de que no fue por culpa mía. Ahora me queda seguir adelante... Encima que mi vida personal pende de un hilo, aunque con H no creo que haya solución. No me va a quedar otra opción mas que dar por terminado todo. Él mismo me dijo que él no me conviene. Que él me quiere y por eso no me quiere lastimar. Estoy cansada de que me digan que tengo que hacer y opinen de mi vida. Estoy harta de que hablen cuando les digo que ya no quiero escuchar sobre eso. No tengo ganas de vivir así...

Capítulo 28

03 de agosto 2015 03:18 pm.

Van a ser casi dos meses desde que dejamos de hablarnos. Y a pesar de que intenté e intento día a día no pensar en eso, a veces fallo en mi intento. Me pasa que voy por la calle caminando y escucho una canción que él me hizo escuchar y los recuerdos me inundan... Se me hace difícil olvidarlo, si me pasan estas cosas. O, por ejemplo, estaba mirando cds en la disquería y miro los juegos y veo uno de Assasins, el juego que él jugaba y que yo lo había acompañado tres veces para ir a buscarlos.

¿Cómo no ponerme mal si me pasan esas cosas? ¿Cómo puedo dejar de pensar en él? Siento que se me está formando un nudo en la garganta de sólo pensarlo. Encima, me enteré por mi papá que va a volver a la banda. Lo que significa que si tocan alguna vez, voy a tener que ir para grabarlos y lo voy a ver. Y mi miedo es que no sé cómo voy a hacer para afrontar verlo después de todo lo que pasó entre nosotros. ¿Cómo hago para sonreír, si él va a estar ahí? Quizás a él no le pase nada ya conmigo, pero yo sigo pensando en él... aunque trato de ver a otros, siempre mi mente me juega en contra.

“¿Cómo aceptar que todo ha muerto?” Una de las frases de "Ya no hay forma de pedir perdón", no saben cómo acierta esta canción con lo que me pasa. Tendría que dejar todo de lado y seguir adelante... tengo que... pero no puedo. No sé cómo hacerlo... Debería dejar de pensar en él, no me hace bien. Sé que no, pero del hacerlo al lograrlo hay un largo tiempo en el que logre hacerlo. Van a ser dos meses y aún no puedo...

Y yo que pensé que iba a lograr algo más serio con él, pero al parecer, estaba muy equivocada. No creo que él haya querido tener algo serio conmigo, nunca lo habrá pensado. Igual, no estoy enojada con él, solo estoy triste porque creí en él, nunca dudé de nada de lo que me decía, nunca. Y pensé que íbamos a ser siempre sinceros, o eso fue lo que nos habíamos dicho desde el principio. Pero él no me decía nada, se guardaba todo. No voy a mentir diciendo que yo le decía todo con respecto a lo que sentía por él, pero lo mío era muy evidente. Todos a mi alrededor se daban cuenta tan solo escucharme hablar de él. Pero no pasaba lo mismo con él. Nunca pude descifrar lo que en verdad sentía por mí, y nunca lo voy a saber.

Desde un simple juego, una canción que me hizo escuchar, su banda favorita que siempre pasan algún tema en la radio, todo, todo, todo me recuerda a él. Solo espero algún día volver a sentir amor de verdad por alguien y que ese alguien me corresponda de la misma manera...

P.D: ¡¡¡¡¡Nunca se metan con un amigo de sus padres!!!!!