LA BIBLIA FRIKI

JR HIGUERAS

Dedicado a Olga que duerme con un friki

y a mis sobrinos para que sigan amando las buenas historias cuando crezcan

CAPITULO 1.  UNA TERTULIA INESPERADA

CAPITULO II UN FLASHBACK ACOJONANTE.

CAPITULO III GOSSER EL GOSSERIANO

CAPITULO IV EL ESTOMAGO DE LA BALLENA

CAPITULO V 1990

CAPITULO VI MUCHOS ENCUENTROS.

CAPITULO VII  LA TÍPICA REUNIÓN DE VILLANOS

CAPITULO VIII EXCELSIOR

CAPITULO IX SLOT QUIERE A GORDI

CAPITULO X  HUESOS DE METAL, ESPUMA OCCIDENTAL, TRÍO DE PEDERNAL

CAPITULO XI.  LA PLUMA ES MÁS FUERTE QUE LA ESPADA

CAPITULO X.  LA GUARIDA DE LECHUCK

CAPITULO XI LOAD “”

CAPITULO XII ELIJE TU PROPIA AVENTURA

CAPITULO XIII …EN MITAD DE LA SELVA

CAPITULO XIV GREEN CROSS

CAPITULO XV GRADOS DE SEPARACIÓN

CAPITULO XVI TODO ESTO HA PASADO Y VOLVERÁ A PASAR

CAPITULO XVII EMPEÑARSE EN VIVIR

CAPITULO XVIII UN BREVE INTERLUDIO

CAPITULO XIX ESTOY DE ACUERDO CON LA SEGUNDA PARTE.

CAPITULO XX  ¡POR LOS BIGOTES DE PLEKSZY GLADZ!

CAPITULO XXI UNA REVELACIÓN

CAPITULO XXII COMO RICHARD CHAMBERLAIN EN EL COLOSO EN LLAMAS

CAPITULO XXIII LA CLÁSICA ESCENA CON DISCURSO PREVIO A LA BATALLA.

CAPITULO XXIII COMO YUL BRYNER EN ALMAS DE METAL

CAPITULO XXIII CASTIGA EXHAUSTO EL POSTE TOSCO Y RECTO E INSISTE INFAUSTO

CAPITULO XXXIV ¡REY DE LOS GOBLINS!

CAPITULO XXIV SILENCIO EN LA SALA

CAPITULO XXV   LA HORA MÁS COJONUDA DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN MUNDIAL

CAPITULO XXVI COMO EL FINAL DE V DE VENDETTA PERO SIN MÚSICA.

CAPITULO XXVI NO HAY NADA COMO MIRAR, SI QUERÉIS ENCONTRAR ALGO

CAPITULO XXVIII EL MCGUFFIN SE ABRE

CAPITULO XXIX UNO

AGRADECIMIENTOS

PARTE I  ASESORES

CAPITULO I  UNA TERTULIA INESPERADA

1

Cuando ella se fue, me vi todo el porno de Internet, me releí las obras completas de Terry Pratchett y me alimenté básicamente de series de televisión.

Podía haberme apalancado en la barra de un bar contándole mis penas al camarero mientras en la máquina de discos sonaba algún tema deprimente, pero no soy de ese tipo de personas. Odio los bares y en general me pongo nervioso cuando hablo con desconocidos, así que me pasé semanas enclaustrado en casa, rodeado de cajas de mudanza a medio llenar y aislado del mundo. Como Tom Hanks en Naufrago, pero con el Nathan Fillon de Serenity en lugar de una pelota de Volley ball.

Y no estoy especialmente orgulloso de ello, me hubiera gustado algo un poco más peliculero: buscar pelea en un bar, caminar bajo la lluvia con sombrero y gabardina como un personaje de Sin City o adentrarme en las entrañas de la noche y descubrir el secreto que los gatos conocen y que los hacen maullar en los callejones como Rorschach en Watchmen. Pero no tardé en descubrir que me sentía mucho mejor con el culo pegado al sofá dándole caña a mi colección de Dvd.

Y allí estaría todavía de no ser por los agentes del FBI que aparecieron en la puerta de mi casa pidiéndome ayuda para salvar el mundo. Pero no nos adelantemos, primero os pongo en situación.

Habían pasado tres semanas desde que llegué a casa del supermercado y me encontré a Ellen sentada en la cocina con el clásico “Tenemos que hablar” tatuado en la frente.

“Tenemos que hablar” amigos, esa frase es el equivalente a un discurso en directo del presidente de los Estados Unidos en una peli de catástrofes diciendo que tienen la situación controlada.  Si alguna vez escucháis un “tenemos que hablar” como el que yo escuché, encended todas las alarmas y buscad un refugio en la montaña. No vayáis a las zonas de seguridad habilitadas por el gobierno, porque ahí es donde primero atacan los zombis, si os dicen un “tenemos que hablar” buscad un agujero donde meter la cabeza y preparaos para recoger los pedazos de vuestra vida.

Como iba diciendo, no sabía muy bien qué hacer cuando Ellen salió por la puerta con la maleta buena llena de sus cosas, así que hice lo que mejor se me da. Conecté el DVD y me puse el primer episodio de la primera temporada de The Wire. Cuando empezó a sonar Way Down In The Hole ya me encontraba un poco mejor.

Cuando amaneció, Avon Barksdale estaba entre rejas y yo estaba en plan “¿Ellen? ¿Quién es esa Ellen? Bueno exagerando un poco. Aún escocían las heridas.

Así que decidí entregarme por completo a la era de oro de la ficción televisiva. Vamos a por Los Soprano.

Así sobreviví, combinando porno con libros de Mundodisco y series de televisión hasta que vino a buscarme el FBI.

Las siguientes semanas llegué a entender el final de Lost, me aprendí de memoria el juramento de la guardia de la noche, y vi tan seguido las cinco temporadas de Breaking Bad que hasta se me pegó el acento de Alburquerque. Lo confieso, todo ello sin cambiarme de ropa interior.

2

No quiero aburriros con detalles sobre mi relación con Ellen, si estáis leyendo este libro es porque queréis que os cuente cómo salvé el mundo y esas cosas, no creo que estéis muy interesados en comedias románticas. Si es así, alquilaos una de Judd Apatow y cuando estéis saciados del drama de ser un cuarentón en el mundo actual seguid leyendo esta historia.

Lo bueno de contar yo mismo la historia es que puedo pulsar el botón de  Fast Forward tanto rato como me dé la gana. Como cuando ves 2012 y estás en plan “tío, deja ya de contextualizar el personaje de John Cusack, he pagado mi entrada para ver como se abre la tierra y la lava se traga a Woody Harrelson. ¿Me entendéis verdad? Imaginad la cantidad de minutos de lucha de sable laser que habríamos ganado si Lucas hubiera hecho una pequeña elipsis en toda la parte cursi de El ataque de los Clones.

El caso es que hacía un par de años había conseguido publicar mi primera novela. Era una historia ucrónica, distópica, y postapocalíptica, que ni yo mismo entendía a veces, pero que me había permitido vivir cómodamente de las rentas durante varios años.

En ese periodo había conocido a Ellen, una estudiante de intercambio en mi España natal que no había podido evitar caer rendida a mis encantos. Básicamente porque era el único tipo de todo el barrio que hablaba inglés con fluidez.

Durante semanas me había dedicado a interrogarla sobre la vida en Estados Unidos utilizando mis profundos conocimientos sobre la cultura popular americana.

¿Has ido alguna vez a un baile de gimnasio?

¿Fuiste animadora? ¿Tenías taquilla en el instituto?

¿Has conocido alguna vez a un poli de asuntos internos?

¿Qué tal está el pavo de acción de gracias?

Al final, gracias a uno de esos misterios indescifrables de la naturaleza había acabado por resultarle atractivo, y en poco tiempo pasábamos juntos casi tanto tiempo como el que yo pasaba jugando al GTA.

En un par de meses me mudé con ella a los Estados Unidos con la intención de escribir mi segunda novela. Vivíamos en una casita encantadora en un precioso pueblo de Maine donde los otoños tienen un 15% más de hojas secas y un 30% más de tonos marrones que cualquier otra estampa otoñal.

Teníamos una buena conexión a internet y un par de posters de pelis de la Canon, una cocina con una ventana amplia que daba a un árbol seco y hasta un columpio en el jardín. En invierno nevaba y en verano se estaba lo suficientemente cálidos como para no echar de menos España. En esa casa vivimos felices, en esa casa Ellen me abandonó, y en esa casa fue donde abrí una mañana la puerta para encontrarme de frente con dos agentes del FBI.

3

Pero eso no toca todavía. Volvamos al “tenemos que hablar” por un segundo.

¿Podéis creeros que me acusó de tener miedo a madurar? Un Peter Pan demasiado aferrado a sus figuras de acción y sus miniaturas de Doctor Who como para enfrentarse a la vida adulta.

Estaba harta, dijo, de ver cómo día tras día desperdiciaba mi talento, atento solo a chorradas por no enfrentarme a la vida.

Yo intenté replicarle que no era culpa mía. Vivimos en la edad de oro de los videos de gatitos en Youtube, es imposible concentrarse en nada importante cuando estás a tres clics de una orgía de animales haciendo monadas, trolleadas, memes, virales y por supuesto lo siempre efectivos videos de caídas tontas.

Quien se puede concentrar en las facturas cuando tiene a su alcance un video de un loro que baila por Elvis Presley. ¡Un Loro que Baila por Elvis! En serio, buscadlo en Youtube, flipante.

Puede que llegue el día en que me acuerde de sacar la basura y monte de una vez la lámpara que compramos en el Ikea, en vez de engancharme a un episodio repetido de Futurama, pero hoy…no es ese día. Puede que llegue el día en que me preocupe más por hacer la declaración de hacienda que por saber que actor va a hacer de Spiderman en el nuevo reboot, ¡pero hoy no es ese día! Puede que llegue el día…vale, ya lo habéis pillado.

Eso eran excusas, me replicaba ella. El asunto era que estaba totalmente atascado. Ella lo notaba, no era capaz de escribir ni una sola palabra de mi segunda novela y veía como mis sueños de ganarme la vida con mis historias se esfumaban.

Ahí le tengo que dar la razón, básicamente llevaba cinco años decidiendo con que tipografía iba a escribir mi segunda novela.

Empezar una buena historia es un asunto peliagudo. Tienes que empezar con una frase llamativa que atraiga al lector, y luego pasar a presentar al personaje principal de tal manera que consigas en un par de páginas que la gente empatice con él. Mostrar algún conflicto de su vida pero sin pasarte para que pueda empezar la acción pronto.

Y por supuesto elegir una buena tipografía.

¿Garamond? ¿Calibri? Ninguna me convencía.

Realmente no tenía ni idea sobre qué escribir mí segunda novela. Supongo que necesitaba inspiración y la vida en aquel pueblecito tranquilo no ayudaba precisamente. Necesitaba algo que me inspirara. Y ¿Cómo era el dicho? Cuidado con lo que deseas…

El caso es que una mañana de viernes hizo las maletas y se largó, dejándome con mi síndrome de Peter Pan, mis muñecos de Boba Fett y mis blurays de la trilogía de Nolan sobre Batman edición coleccionista aún sin desempaquetar.

Y el resto ya os lo he contado. ¿Pero queréis saber lo más gracioso? Dos semanas después miro en el Facebook y veo que está saliendo con otro tío.

Pero no con un abogado de Harvard, o un prestigioso analista de bolsa. No señor, la chica que me había abandonado por no querer enfrentarme a la vida adulta estaba saliendo con un puto ventrílocuo. Un barbudo, pelirrojo, hipster, bebedor de café de starbuck que se ganaba la vida como ventrílocuo en fiestas infantiles.

Un flaco, gafaspastas ventrílocuo que a juzgar por su perfil de Facebook se movía por la ciudad en bicicleta pixie y opinaba que el Señor de los Anillos estaba sobrevalorado.

Señor, este soy yo imitando mentalmente a un duelista francés del siglo XVIII, estoy dispuesto a perdonarle que se esté usted tirando a mi ex. Incluso esas barbas de leñador y las camisas de franela, pero por ahí sí que no paso. Si no retira usted inmediatamente ese comentario sobre la obra cumbre de la literatura fantástica del siglo XX me veré obligado a retarle a un duelo.

Evidentemente esta conversación no pasó, aunque en aquella mañana en que me visitó el FBI no estaba del todo descartado el ir a hacerle una visita a Ellen y el ventrílocuo Hipster.

Creo recordar que estaba pensando en ello cuando sonó el timbre de la casa.

Era la primera interacción con la raza humana desde hacía un par de semanas, así que lo primero que hice fue comprobar que tenía puesto los pantalones y detuve la reproducción de mi dvd sin ni siquiera mirar el programa de televisión que estaban emitiendo en ese momento.

Cuando abrí la puerta de la casa, los dos Agentes del FBI se debieron sentir como Howard Carter abriendo la tumba de Tutankamon, el aire viciado saliendo del interior del apartamento en penumbra, y un cuarentón en chándal que no se afeitaba desde hacía semanas saludando con la típica expresión del oso que se acaba de levantar después de un invierno de siesta.

4

Lo primero que tenéis que saber sobre los agentes de FBI es que el cine nos ha mentido. Ninguno de aquellas dos personas se parecía David Duchovny ni de lejos.

Tenía ante mí a un tipo bajito con cara de rana enfadada, vestido con un traje de chaqueta mal planchado y a una mujer joven de pelo rubio con aspecto de haber dormida vestida. El tipo bajito me llamó por mi nombre mientras me enseñaba una placa del FBI.

—Tiene usted que acompañarnos a Manhattan —dijo—No tenemos mucho tiempo de explicaciones pero creemos que puede usted tener algún tipo de información vital sobre todo ese asunto del Reloj del Fin del Mundo.

Estaba a punto de decirle que no sabía de qué estaba hablando pero entonces me fijé bien. Por primera vez en semanas observé el mundo exterior y vi que algo había cambiado. No había gente haciendo footing por la calle, ni ninguna de esas cosas que hace la gente de los barrios residenciales a primera hora de la mañana. Ni niños camino del cole, ni adultos camino de sus trabajos. No había jardineros cortando el césped ni repartidores ni nada de eso, la gente estaba metida en sus casas.

Siguiendo un razonamiento lógico de ciudadano del siglo XXI miré primero mi teléfono móvil, apagado desde hacía días sobre la mesilla y luego la pantalla del televisor del salón.

El rótulo de avance informativo presidía la pantalla, en ella se veía una escena más propia de una peli de alto presupuesto. La escena mostraba el conocido paisaje del Times Square Neoyorquino, solo que esta vez los rótulos de los anuncios estaban apagados. No había turistas, ni músicos callejeros, ni puestos de perritos calientes. La plaza más conocida de la ciudad más conocida del mundo estaba tomada por el ejército y decenas de hombres vestidos con trajes anti radiación.

Algo había pasado durante mi ausencia del mundo real y la realidad me acababa de golpear en la cara como a Charlton Heston descubriendo la estatua de la Libertad semi enterrada.

—Señor—dijo la mujer de aspecto cansado—tiene usted que acompañarnos, responderemos a sus preguntas por el camino.

—¿Puedo al menos coger una toalla?—dije a falta de mejor respuesta.

Si esto fuera una peli aquí vendría un fundido en negro, algún riff de guitarra eléctrica y supongo que los títulos.

CAPITULO II UN FLASHBACK ACOJONANTE.

1

Coge aire por que esto va rápido, si tienes que hacer pis o sacar la basura hazlo rápido que ya no paramos hasta el final. Yo no estuve presente, y de algunas partes no hay siquiera testigos que puedan corroborar ni contradecir mi versión. Pero con el tiempo he podido reconstruir la sucesión de acontecimientos de una manera suficientemente molona como para que merezca la pena el esfuerzo de no esperar a que saquen la película.

2

Imagínate una vista general de Times Square, tal y como la has visto cientos de veces en el cine y en la tele. Con sus anuncios de colores, sus Mcdonalds y sus cientos de turistas haciendo fotos como si no hubiera mañana.

El típico vagabundo con perrito de las pelis de Ronald Emerich se cruza con el cow boy en ropa interior blanca que se gana la vida haciéndose fotos con la gente.  Típica imagen nocturna de una de las ciudades más fascinantes del planeta.

Ahora presta atención, en una zona especialmente céntrica de la plaza hay una serie de operarios con sus cascos y sus chalecos fluorescentes que llevan un par de horas montando algún tipo de estructura tapada con lonas. Nadie los mira, salvo tú, un espectador suficientemente atento como para observar como poco a poco van abandonando la escena recogidos por coches todo terreno negro sin matrícula.

Solo tú los has visto, solo a ti te ha parecido raro, pero tú no estás ahí para acercarte a curiosear, levantar la lona y avisar a alguien. Para eso aún quedan algunas horas. Ahora simplemente la tarde deja paso a la noche y esta a la madrugada. Y la extraña estructura de forma cúbica y el tamaño de un camión grande sigue ahí tapada con una lona.

3

Ahora entra en escena el típico poli neoyorquino veterano que, cansado de una jornada de trabajo aburrida en un escritorio, vuelve a casa tras un par de rodeos por los bares de costumbre.

Algo le llama la atención al atravesar la plaza. Ha visto cientos de veces como montan cosas en esa zona. Escenarios para programas de televisión, plataformas donde colocar las cámaras en rodajes de comedias románticas... Todo muy normal, los operarios suelen pasar el día antes del rodaje montando la estructura y al llegar la noche la dejan cubierta con una lona igual que en esta ocasión hasta que sea usada y desmontada por la mañana.

Pero esto es distinto, normalmente dejan un vigilante. Alguien que se asegure que por la mañana va a quedar algo más que el envoltorio de burbujas con las burbujas explotadas.

En esta ocasión nadie vigila.

Como el sargento Powell entrando en el Nakatomi Plaza, el agente veterano baja del coche y se encamina hacia la estructura.

Y cambiamos de escenario.

4

Cuatro de la mañana en una casa apenas amueblada.

Suena un teléfono y una mano masculina sale de debajo del edredón. Un perrito pequeño sin raza salta sobre la cama como todas las mañanas, respondiendo al sonido de lo que cree que es el despertador.

—Agente Dabrowski, si llama para tocarme los cojones más le vale huir del país—dice la voz desde debajo del edredón, pronunciado su apellido con voz clara como si llevara despierto horas.

A esto siguen un par de minutos de silencio solo rotos por leves asentimientos que vienen de debajo del edredón y un par de ladridos.

Justo cuando Lucy, que así se llama el perrito, está a punto de rendirse, una última frase “estaré allí en 20 minutos” y una forma humana saliendo de la cama le hacen saltar de alegría.

Corre hacia un rincón del dormitorio semivacío en busca de una pelota de tenis con la suficiente velocidad como para alcanzar al sujeto antes de que llegue a la puerta del cuarto de baño. Cuando lo hace, las luces del pasillo por fin iluminan su rostro y reconocemos en el Agente Dabrowski al agente del FBI que dentro de unas horas estará llamando a las puertas de mi casa.

5

Ahora imagina las primeras unidades móviles que han llegado a la zona.

Varios agentes de policía están montando un cordón policial en los distintos accesos a Times Square. Hay sirenas y hasta un helicóptero ha pasado varias veces sobre las cabezas de las decenas de curiosos que, en la ciudad que nunca duerme, aparecen en cuanto se juntan sirenas, bomberos y unidades móviles.

El típico periodista con traje de lino que en una peli de los ochenta habría estado interpretado por William Atherton se acaba de acercar al cordón policial mientras teclea en el móvil.

“HAY MUCHA + POLI DE LO NRMAL STO NO ES SLO UNA REDADA”

Un segundo de pausa y la respuesta.

“Terrorismo?”

“NO LO SÉ AÚN, RESERVAME AL MENOS 2 MINUTOS EN EL 1º BLOQ”

—Bonita noche verdad agente Sánchez ¿ha perdido usted peso?—dice el periodista alzando la voz al reconocer a un poli de uniforme con el que suele hablar a menudo.— ¿Algo que quiera transmitir a nuestros queridos conciudadanos? ¿Esos que acaban de llegar son del FBI?

—Sabes que no puedo decirte nada, Luca—dice el policía acercándose al cordón policial.—El alcalde está en camino, cuando ellos lo decidan habrá un comunicado oficial.

—¿El alcalde? ¿Tan seria es la cosa?

—Ni una palabra saldrán de estos labios que han vivido tiempos mejores.—dice el agente sonriendo cuando por arte de magia aparece un billete de veinte dólares en su mano derecha, casualidades de la vida, la que acaba de estrechar la mano del reportero —Solo te voy a advertir de una cosa, como buenos amigos que somos. Si yo fuera tú no me quedaba en este lado del río a menos que tuviera en esa unidad móvil un buen traje de protección químico.

6

Ahora la típica familia de clase media de un pueblo perdido indeterminado de una zona rural de la costa Este. Padre, Madre, Hijo e hija, todos atentos a sus muros de Facebook en cuatro respectivos teléfonos móviles mientras desayunan en familia en la mesa de la cocina.

La tele chica, puesta por inercia acaba de interrumpir su programación habitual para dar paso a un especial informativo desde Nueva York.

Uno a uno, van soltando sus teléfonos móviles sobre la mesa mientras la voz que viene de la tele va llamando su atención.

7

Estás delante del cordón policial y vas pasando lentamente por delante de la media docena de reporteros que van contando casi con las mismas palabras lo que se sabe hasta el momento.

“…al parecer el artefacto fue descubierto por el agente Rubik, un veterano policía de la ciudad al que le llamó la atención el hecho de que no hubiera vigilancia…

…según hemos podidos saber por fuentes extraoficiales del ayuntamiento, los trabajadores tenían todos los permisos en regla para montar un escenario para grabar un programa de televisión para la televisión Noruega sobre…

…permisos que por supuesto han resultado ser falsos, según hemos podido saber toda la documentación y el supuesto canal de televisión Noruego son completamente falsos…

…estamos esperando confirmación oficial, pero el artefacto parece ser algún tipo de estructura mecánica conectada a algún tipo de pantalla de televisión de unos tres metros de ancho, en cuyo interior solo se repite un mensaje…

8

Un primer plano del artefacto, una especie de lavadora del tamaño de un camión de basura grande. Totalmente cúbica, recubierta de paredes metálicas sin aberturas ni orificios. A su alrededor decenas de agentes enchaquetados, pastores alemanes, miembros de la unidad antiexplosivo examinándolo con todo tipo de maquinaria.

Y en el centro, una pantalla de plasma, como un marcador deportivo, con un único mensaje escrito en caracteres de color rojo.

“YO QUE USTED NO LO TOCABA. MIERDAS QUÍMICAS EN EL INTERIOR”

9

Washington DC. Un pasillo que da a una puerta cerrada.

Delante de esta, un secretario en mangas de camisa mira sin pestañear la televisión en su ordenador. Dentro, uno de los cargos más importantes del gobierno norteamericano habla con cuatro teléfonos a la vez.

Una corriente de aire invade la habitación cuando el hombre trajeado sale del despacho seguido por cuatro asesores. Es un tipo alto con el rostro picado de viruela y la mirada suficientemente afilada como para acojonar a los novios de sus hijas durante generaciones.

—Póngame con el presidente inmediatamente—grita—y ustedes, despierten a medio centenar de personas.

10

Ahora presta atención, imagina la plaza donde los neoyorquinos dan la bienvenida al año nuevo. Está totalmente desierta de civiles.

Hace un rato han montado una carpa cubierta de lona mimética en cuyo interior brillan las pantallas de una docena de ordenadores manejados por agentes del gobierno trajeados y perfectamente alineados.

Alguien ha colocado una pizarra escolar donde por ahora no hay nada escrito. Alrededor de una mesa plegable se acaban de sentar un total de quince personas representantes del ejercito, el ayuntamiento, los bomberos y la policía. Y presidiendo la mesa reconocemos al agente Dabrowski con su cara de rana y su cuerpo menudo que desentona entre tanta autoridad como un rabino en un reallity de la MTV.

—¿Cómo podemos estar seguro de que todo esto no es una broma?—dice el representante del ayuntamiento—Algún tipo de esas cosas de internet…como lo llaman…

—Trolleada—dice alguien desde uno de los ordenadores.

—Eso, una trolleada de esos gamberros de internet, de uno de esos sitios …

—¿4Chan?—dice el mismo tipo desde uno de los ordenadores e inmediatamente se da cuenta de que nadie le ha dado vela en ese entierro.

—Lo que sea—dice el agente Dabrowski—Para ser una broma sería una especialmente sofisticada, sobre todo la parte en la que son capaces de montar una superestructura totalmente inaccesible desde el exterior en la ciudad más vigilada del mundo, a plena luz del día.

—Pero…estamos seguros de que hay armas químicas en su interior.—dice uno de los representantes del ayuntamiento.

—No podemos saberlo a ciencia cierta señor—dice un tipo joven con aspecto indio sentado a la derecha del agente Dabrowski—La estructura parece ser un bloque sólido de algo parecido al titanio, no hay ni una sola abertura y parece hundirse varios metros por debajo del suelo. Por lo que hemos podido averiguar está hueco al menos en parte, y recubierto por algún tipo de material que lo hace totalmente opaco a nuestros sensores.

—Pero…¿es eso tecnológicamente posible?

—Lo es— continua el agente Dabrowski—Si se cuenta con el dinero y los medios para conseguirlo.

—Pues volémoslo por los aires—dice el típico militar capullo que siempre hay en este tipo de reuniones— seguro que solo es un farol, que dentro no hay nada y solo pretenden acojonarnos.

—Ahí es cuando viene lo interesante—dice el agente Dabrowski indicándole a una forma menuda situada en una de las partes oscuras de la habitación que se acerque.

La forma anónima se convierte por la magia de la luz alógena del techo en la agente rubia que acompañará al agente Dabrowski hasta la puerta de mi casa.

—La agente Valeria Simon ha estado revisando las cámaras de seguridad de la plaza y ha encontrado una pequeña sorpresa.

La agente rubia se aclara la garganta y apretando un botón de un mando a distancia que sujeta en la mano comienza una proyección.

Sobre la pizarra escolar se muestra una imagen proyectada de la plaza pública sacada desde una de las cámaras situadas en la esquina noroeste. Parece una de esas imágenes levemente pixeladas que pueden verse desde cualquier página web de webcams de sitios turísticos.

—Como pueden ver, los falsos operarios han estado trabajando durante todo el día, ocultos por un parapeto, han abierto un agujero de varios metros de profundidad justo en una zona por la que no pasaba ninguna tubería ni conducto de gas. Para que nos entendamos, tenían la operación estudiada al milímetro, pero lo realmente importante viene ahora.

La agente Simon aprieta un botón y la imagen cambia a un momento de la tarde en que un gigantesco camión grúa con el logotipo de un canal de televisión noruego deposita lo que en unas horas resultará ser el Cubo, pero que ahora está cubierto por una lona.

—Como pueden observar, durante la operación ni uno solo de los falsos operarios ha estado cerca de la estructura.

—Se protegían—dice el tipo vestido de militar de alto rango.

—Eso parece— continua la agente Simon—la operación ha durado casi media hora, hasta que el cubo ha estado perfectamente ensamblado en el hueco. Luego, de alguna manera han conseguido anclarlo al suelo.

—Lógico—dice el militar—estaba a punto de sugerir llevarnos la estructura por el aire usando helicópteros o algo.

—Eso es imposible señor—dice la agente Simon—al menos sin comprometer la estructura.

Mientras esta conversación tiene lugar, el video sigue reproduciendo, mostrando a cámara rápida como los falsos operarios van retirándose uno a uno del escenario recogidos por todoterrenos de color negro sin matrícula.

—Antes de que lo pregunten—dice un policía uniformado que aún no había hablado—los coches ya han sido encontrados en Brooklyn, ni una sola pista, totalmente limpios. Fueron comprados hace unos días en efectivo en un concesionario…

—Pare un momento el video—le interrumpe el agente Dabrowski agarrando el mando a distancia y pulsando él mismo el botón de pause.

En el video, los operarios ya han abandonado el escenario, pero junto a la estructura hay dos personas. Vestidas con sudaderas negras y ropa de trabajo, uno de ellos parece estar saludando a la cámara.

—Dios mío—dice Dabrowski—Puede ampliar un poco esa esquina, esas dos personas de ahí.

El informático de gafas asiente y teclea una orden que hace que la esquina inferior derecha de la pantalla se vaya ampliando y enfocando poco a poco, como hace la interfaz de Google Maps cuando la conexión no es del todo buena.

Y de pronto, el agente Dabrowski es plenamente consciente de que no estará en casa a la hora de la merienda para sacar a pasear a Lucy.

11

La magia de la informática hace que dos minutos después esa misma foto esté en el despacho del hombre enchaquetado de Washington que ahora mismo tiene al presidente en el manos libre.

—Uno de los hombres es Samuel Garrido, de origen español, millonario excéntrico conocido como…

—“UNO”—dice la voz del presidente de los estados unidos desde el otro lado del manos libres—se perfectamente quien es UNO, señor Gibbons, todo el mundo sabe quién es UNO. ¿Quién es el otro?

—El otro tipo—dice el señor enchaquetado sujetando en la mano la foto ampliada que le acaba de llegar desde Nueva York—Es Liam Clarke, nombre en clave Hades, líder de la banda terrorista…

—Nuevo Mundo o Nuevo Amanecer, según el país—dice la voz entrecortada del presidente, que suena como alguien que acaba de tragar más saliva de la que le cabe por el gaznate.

12

Justo en ese momento, el joven en mangas de camisa que desde la puerta de la oficina ha estado escuchando la conversación decide mandar un mensaje de texto a una chica a la que pretende ligarse este fin de semana y que casualmente trabaja de becaria en una televisión de noticias por cable.

CAPITULO III GOSSER EL GOSSERIANO

1

Todo esto que viene ahora está pasando mientras yo estoy en casa mirando el noveno episodio de la tercera temporada de Battlestar Gallactica en que Starbuck y Lee se pegan de hostias en un cuadrilátero hasta reconciliarse por fin, así que no puedo juraros que pasara así literalmente.

Lo que sí puedo aseguraros que intentaré contároslo de la manera más molona que pueda con muchos coches con sirenas y frenazos y agentes SWAT y esas cosas que hacen disparar el molómetro en cualquier peli de Tony Scott.

2

Para empezar observemos a la familia de clase media que desayunaba delante de la tele hace un rato. Por supuesto hoy nadie ha ido a trabajar ni al colegio, se han quedado delante de la tele mirando embobados cómo desde el canal 7 tienen la madre de todas las exclusivas.

—Según hemos podido confirmar detrás de los sucesos ocurridos esta noche en el centro mismo de Nueva York está la banda terrorista Nuevo Amanecer, para hablar de ella conectamos en directo con la oficina del profesor Smith profesor universitario y autor del libro “Nuevo Amanecer, Nueva Amenaza…”

—Así es Bob, tenemos aquí al profesor…

—Mirad lo que dice aquí—la que habla es la adolescente de la familia, que superponiendo su voz a la de la tele muestra a los demás miembros de la familia la página de la wikipedia correspondiente a Nuevo Amanecer.

“Nuevo Amanecer o Nuevo Mundo, según el país, es una organización considerada como secta del tipo peligrosa por la mayoría de las fuerzas policiales del mundo. La secta tiene su origen en la idea de que el ser humano ya ha atravesado la línea roja de crecimiento que haría sostenible su supervivencia en el planeta tierra.

“Según defienden los miembros de esta secta sería necesaria una catástrofe de proporciones apocalípticas que destruyera la mayor parte de nuestra civilización y permitiera un nuevo amanecer …”

—Estas usted diciendo que lo que pretenden estos …señores es que nos extingamos—el que habla es Bob, del canal 7 de noticias, desde sus estudios centrales.

—Así es en teoría—le contesta desde su despacho en directo para el mundo entero el profesor Smith—Así es en teoría, según he podido averiguar, y así cuento en mi libro, durante los últimos años esta organización ha estado recopilando suficientes embriones humanos para poder crear una nueva raza humana desde cero.

—Y está usted diciendo que ese artefacto de Times Square podría tener como objetivo crear…

—Un evento ligado a la extinción—dice el profesor con gesto serio mientras se asegura de mostrar a la cámara la portada de su libro.

2

Justo en ese momento por medio país, y buena parte del mundo entero, la gente siente la necesidad de ir a comprar al supermercado. Lo típico, agua embotellada, pasta, raciones de comida, medicinas. Tal vez alguna que otra arma.

Algunas personas no son capaces de mantener la calma cuando se habla del apocalipsis inminente y empiezan las peleas, escaparates que se rompen por arte de magia cuando alguien estrella el coche contra ellos, peleas por coger el último paquete de arroz y el típico listillo que siempre hay en todas las multitudes enfurecidas que decide que es un momento tan bueno como otro cualquiera para hacerse con una tele de plasma de la sección de electrodomésticos.

En medio país se suceden los altercados, el pánico, los incendios, menos en mi casa, donde sigo desconectado de la realidad y sigo con el siguiente episodio de Gallactica.

3

Y mientras en el canal 7 el tipo del traje de Lino al que conocimos a principios de la noche considera que es buena idea contar en exclusiva que el grupo terrorista Nuevo Amanecer lleva tiempo siendo investigado por la Interpol por haber robado de Chechenia suficiente mierda química como para poner a tres cuartas partes de la población mundial mirando para Wisconsin.

4

Mientras los disturbios se reparten por todo el país de manera equitativa, una caravana de furgonetas con las sirenas encendidas recorre la quinta avenida de Manhattan esquivando a la gente que huye de la ciudad en dirección a los puentes.

En la furgoneta que va en cabeza el agente Dabrowski da instrucciones a través de la  radio al resto de los miembros de la caravana.

—Lo que sabemos hasta el momento es que el líder de Nuevo Amanecer ha estado en el día de hoy en la ciudad, acompañado de nuestro objetivo Samuel Garrido alias UNO. Desde hace meses la interpol ha estado siguiendo la pista a el líder terrorista sin poder capturarlo, y hoy no sabemos si intencionadamente se ha dejado ver en compañía de el objetivo, así que nuestra mejor posibilidad de atraparlo es si atrapamos a UNO.

5

—Pero no lo entiendo—el que habla es el presidente de los estados Unidos, desde la sala de operaciones de la casa blanca, está rodeado de la flor y nata del gobierno, pero el que parece tener la sartén por el mango es el tipo que le escucha desde el manos libres. El tipo enchaquetado con el rostro picado de viruela.—Como se supone que vamos a atrapar a ese tío, lo normal es que se haya escondido en algún refugio nuclear en la otra punta del mundo.

—Eso sería lo normal señor—dice un alto cargo del gobierno justo a dos sillas del presidente—Si me permite señor, esto es una captura de la cuenta de Instagram del sujeto actualizada justo en el momento en que la prensa ha filtrado la información.

El tipo uniformado le acerca una tablet al presidente en cuya pantalla puede verse la última actualización de la cuenta de Instagram del tal UNO.

En la pantalla el presidente observa una vista de un bonito ventanal de un lujoso ático con vistas a la quinta avenida de Nueva York. En la leyenda puede leerse.

“Aquí en mi nuevo ático en el edificio Shandor, 55 Central Park West, esperando a que lleguen los chicos del FBI”

6

—Por eso odio el siglo XXI—dice el agente Dabrowski—Antes localizabas a un sospechoso y lo podías meter en un agujero durante meses sin que nadie supiera ni donde estaba. Hoy día cualquier cretino con ganas de tocar los cojones siente la necesidad de contarle al mundo su vida y antes de que lo detengas, medio mundo sabe que lo has detenido.

—En cualquier caso es evidente que puede ser una trampa—dice la agente Simon, mientras se ajusta las hebillas del chaleco antibalas. –Queremos a los sujetos vivos a ser posible y se espera respuesta violenta. Asegúrense de que su equipo de protección de químicos está perfectamente ajustado y mantengan en todo momento la comunicación con la base. ¿Alguna pregunta?

Un agente de la segunda fila levanta la mano.

—¿Qué sabemos del objetivo?

7

—¿Qué que sabemos de UNO?—el que ahora habla es Bob del canal 7 noticias en directo para medio mundo—Todo el mundo conoce a UNO, pero parece un buen momento para ver el video que nos ha preparado nuestra gente de documentación.

—Samuel Garrido, Alias UNO—la voz de la hija menor de la familia que desayuna delante de la tele vuelve a imponerse a la voz del televisor mientras lee en voz alta la página de la wikipedia de el objetivo.—Conocido multimillonario de origen español. Su fecha de nacimiento no es pública aunque se sabe que debe rondar los 40 años. Los datos de su infancia y juventud son confusos, aunque es por todos conocidos cómo hizo su fortuna en el mundo de las nuevas tecnologías a finales de los noventa gracias a participación en algunas de las más conocidas empresas on line en la era dorada de internet.

“Siendo ya ciudadano de los Estados Unidos se sabe que invirtió con sabiduría su fortuna sabiéndose adelantar a los estallidos de las principales burbujas financieras de la época. Desde entonces se sospecha que ha apadrinado a cientos de científicos de todo el mundo que de manera independiente intentaban luchar contra las hambrunas, el calentamiento global y la extinción de la vida animal.

“Sin embargo Samuel Garrido es realmente conocido por su otra faceta pública. Sabiendo que no necesitaba trabajar para ganarse la vida dedicó su fortuna a labrarse un nombre en el mundo del espectáculo. Mago, actor de teatro, músico, director de cine experimental, mecenas de numerosos artistas, son algunas de las actividades que le han convertido según la revista Rolling Stone en uno de los personajes más influyentes en la cultura popular de nuestra época, bautizándolo como un hibrido de Andy Warhol y Houdini de la era digital.

—Sin embargo—esto que sigue es la voz en Off del canal 7—durante los últimos años la fama habría de jugarle una mala pasada a este curioso personaje. Diversos conflictos con la hacienda estadounidense primero y una serie de escándalos públicos de naturaleza…sexual parecen haber quebrado el buen nombre de nuestro personaje al que se suma su vinculación con los sucesos de las últimas horas.

—Y según parece la policía está a punto de adentrarse en su domicilio para tener algo más que palabras—el que habla ahora es Bob, desde el canal 7 noticias—¿no es así Luca?

—Eso parece Bob—cambio de plano en la tele, ahora vemos una imagen de Nueva York desde el helicóptero de Noticias Canal 7—el reportero capullo de principios de la noche señala como la caravana de la poli acaba de detenerse delante del edificio.

—Por cierto Luca, que me comentan por twitter que este edificio es uno de los más queridos por los ciudadanos de la Gran Manzana ya que ha sido escenario de algunos rodajes emblemáticos. ¿No es así?

—Así es Bob, pero permite que dejemos eso para más adelante porque parece que el helicóptero de la policía nos pide que abandonemos esta zona.

8

Y pasamos al interior del edificio.

Carreras escaleras arriba, gritos y mucha tensión.

El agente Dabrowski y la agente Simon han intentado ir en cabeza, pero son incapaces de mantener el ritmo con los trajes de protección química. Así que cuando llegan al ático, las unidades de asalto ya han asegurado el perímetro y están avisando por radio que el edificio está…

9

—Vacio señor presidente—dice el tipo enchaquetado desde su despacho. —Según puedo ver en la imagen en directo, el ático apenas está amueblado. Solo hay una mesa de reuniones preparada para una reunión con seis carpetas y seis vasos de agua.

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—Ni una alma señor—dice un agente de origen indio cuando el agente Dabrowski entra por la puerta—Parece que hemos interrumpido una reunión.

—O esta mesa es para nosotros—dice el agente—Que nadie toque nada.

Sobre la mesa están colocados seis sobres cerrados de tamaño folio, proporcionalmente colocados sobre la mesa, delante de seis sillas de oficina. Preside la mesa un monitor táctil de 27 pulgadas con un diseño futurista pero sin ningún tipo de marca. 

Justo cuando la agente Simon toca uno de los sobres con la punta de un bolígrafo, el monitor del ordenador se activa.

—Por mis santos cojones Val—dice el inspector Dabrowski— ¿qué mierda es eso?

—No tengo ni idea—dice la agente Simon.

En la pantalla aparece una mujer. O algo parecido a una mujer. Tiene el pelo corto de punta y parece estar vestida con una especie de gelatina blanca llena de perlas que se ajusta al cuerpo de manera provocativa.

A ambos lados de la mujer hay unas extrañas figuras de piedra como gárgolas mal animadas.

— ¿ERES TÚ UN DIOS?—pregunta la mujer con voz de ultratumba y en la pantalla aparecen dos botones.

SI 

NO

Sin pensarlo demasiado el agente del FBI pulsa en el botón del NO.

—¡¡¡PUES MUERE!!!—grita la mujer a un volumen mucho más alto del saludable, y la habitación entera se ve iluminada con una luz ultravioleta como si estuviera siendo atacada por algún tipo de rayo eléctrico.

Para las quince personas, que están armadas hasta los dientes en el ático, el susto es equivalente a cuando te llevas la mano al bolsillo y no encuentras el móvil, algunos se tiran al suelo y casi todos desenfundan su arma.

Todos se sorprenden cuando ven aparecer la imagen de una persona conocida en la televisión: uno de los actores más queridos de su generación, con el pelo despeinado y barba de varios días.

Bill Murray va vestido con un traje de chaqueta de pana y un jersey de cuello alto y está sentado en taburete como de monologuista en una habitación oscura solo iluminada por un foco.

—Cuando alguien te pregunte si eres tú un dios contesta que si—dice el conocido rostro de Bill Murray riendo desde la televisión —Pero claro eso vosotros no lo sabéis porque no sabéis ni dónde estáis, no reconoceríais a Gosser el Gosseriano ni aunque os estuviera friendo las pelotas con sus rayos cósmicos.

“Por eso, mi amigo UNO ha considerado que probablemente necesitáis algo de ayuda. En esos sobres que hay sobre la mesa encontrareis los datos de contacto de cinco personas, cinco asesores especiales sobre cuyas espaldas va a soportarse el terrible peso del destino de la humanidad .  Solo ellos podrán completar con éxito este juego.

—Pero de qué demonios está hablando—dice la agente Simon agarrando uno de los sobres.

—Las reglas son muy sencillas—continua hablando Bill Murray desde la televisión—en esta habitación encontrareis las pistas para empezar el juego, tendréis que ir pasando una a una cada prueba, antes de que termine la cuenta atrás.

“Si la cuenta atrás termina antes de que paséis todas las pruebas, o si intentáis abrir  la caja que UNO ha colocado en Times Square, pasará algo que no queréis que pase.

“Lo sabéis porque a estas alturas el noventa por ciento de la policía mundial  debe estar ya buscando a los chicos de Nuevo Amanecer en cada cloaca del mundo conocido.

“Vuestra única baza es contactar con esos asesores y tratar de resolver las pruebas, y recordad, al contrario que mi famoso personaje Phil Connor de Atrapado en el Tiempo, vosotros solo tenéis una oportunidad.

“Ahora, que comience la cuenta atrás…

11

Justo en ese momento, del interior del artilugio plantado en pleno Central Park empieza a sonar una música conocida que sorprende por igual a militares, policías y reporteros.

—Eso es…—dice el reportero de Canal 7 en directo desde el cordón policial.

—The Final CountDown de los Europe—dice una reportera china a su lado.

Y justo cuando la voz chillona de Joy Tempest empieza con eso de “Vivimos juntos…” la pantalla del centro del artefacto se ilumina con una cuenta que empezando por el número 518400 va bajando segundo a segundo.

—518400 segundos—dice Bob abriendo la calculadora del móvil.—Eso son 8640 minutos, o lo que es lo mismo 144 horas, que vienen a ser…

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—Seis días señor—dice el agente indio desde el ático del edificio Shandor.

—Con sus seis noches, eso pensaba—dice el agente Dabrowski—no hay tiempo que perder, Simon encárgate personalmente de averiguar todo lo que puedas de esos supuestos asesores de los sobres, mientras tanto quiero a todo el que tenga un cociente intelectual superior a 90 moviendo el culo hasta aquí desde Quantico para buscar cual es la primera prueba.

—Solo una cosa más señor—dice el agente indio

—Dilo ahora o calla para siempre.

—Tal vez deberíamos averiguar también si Bill Murray está bien, ¿no le parece?

CAPITULO IV EL ESTOMAGO DE LA BALLENA

1

Siempre me han fascinado las escenas de interrogatorio de las películas de policías. Una mesa, dos sillas, un sospechoso esposado y un par de polis a un lado de la mesa enseñándole fotos de la escena del crimen al Mathew Mcon…olvidadlo, no tengo ni idea de cómo se escribe, al Kevin Spacey de turno.

Por eso cuando me vi sentado en una de esas mesas, en el edifico del FBI en Nueva York estaba ilusionado como el día de mi primera comunión. Y mucho más si os cuento con quién me acababa de cruzar por el pasillo.

Yo iba caminando con los agentes Dabrowski y Simon por un eterno pasillo lleno de oficinas, intentando asimilar la parte de la historia que me habían contado, cuando por el final del pasillo aparece escoltado amablemente por dos agentes de raza negra uno de mis actores favoritos.

—Como ya les he dicho a sus compañeros yo no sabía nada—iba diciendo Bill Murray a uno de los agentes—creía que estaba participando en el rodaje de una peli indi, yo que iba a saber…

—Aún así tenemos que tomarle declaración señor Murray—le iba diciendo uno de los agentes—no se preocupe que para la tarde estará de vuelta en casa.

No lo pude evitar, soy una persona sin filtro, cuando nuestros grupos se cruzaron me sorprendí a mi mismo balbuceando una torpe declaración de amor al genial Doctor Beckman de Cazafantasmas.

—Señor Murray—dije ante el estupor de nuestros respectivos acompañantes del FBI—Yo le admiro tremendamente desde la época del Batallón de los Chiflados.

—Y yo que me alegro—dijo Murray—pero como comprenderás no es un buen momento para hacernos un selfie.

—Claro…yo…de todos modos me dejé el móvil en casa—dije torpemente mientras el agente Dabrowski me arrastraba hasta una sala de interrogatorios para culminar una mañana perfecta.

2

—Guau, chicos, Bill Murray nada menos, imaginaos, Los Fantasmas Atacan Al Jefe, la debo haber visto mil veces, Atrapado en el Tiempo, si este tipo hizo de Bosley en el remake de los Ángeles de Charlie, este tío es único mirando a la gente con esa mezcla de agobio y cinismo tan marca de la casa, no es especialmente gracioso a nivel corporal, en ese sentido Dan Aykroyd le gana por goleada, pero es de los pocos actores que son capaces de sacarte una sonrisa simplemente por mirar a alguien. Este es el día más feliz de mi vida.

No necesité que nadie me mandara callar, los dos agentes del FBI esperaron a que se me pasara el subidón y me sentara en mi lado de la mesa.

—Y ahora para terminar una fantástica mañana me van a interrogar—dije realmente feliz—cuando lo cuente en mi Twitter no se lo van a creer.

—Lo dudo mucho—dijo el Agente Dabrowski—todo lo que ha pasado o pase desde el momento en que lo recogimos en su casa es altamente confidencial. Está usted como decirlo…

—Castrado socialmente—dije yo provocando una leve sonrisa de la agente Simon, a la que había empezado a ver bastante más atractiva desde que había visto que llevaba una de esas fundas sobaqueras para pistolas.

La agente esperó a que me sentara y abrió delante de mí una carpeta con fotografías y cientos de documentos. Entre las que reconocí una cara conocida.

—Samuel Garrido—dijo la agente—¿de qué conoce al sujeto conocido como UNO?

—UNO, tiene gracia, yo nunca le he llamado así, para mi es Samu, o incluso Sam. Como supongo que ya habrán averiguado porque para algo son ustedes el FBI, Samu y yo fuimos amigos durante nuestra infancia, íbamos al mismo colegio y durante una época éramos inseparables. Pero hace años, décadas, que no nos vemos, me hice seguidor de su perfil de Facebook y todo pero ya les digo no le veo desde principios de los noventa.

¿Quién no conoce a UNO? Rezaba el slogan del último espectáculo de mi viejo amigo de la infancia, y la verdad es que todo el mundo lo conocía. Aquella Nochevieja en que hizo desaparecer la Sagrada Familia de Barcelona en directo era uno de los videos más vistos en Youtube de toda la historia. La gente iba a sus espectáculos sin saber siquiera que es lo que iba a hacer: cantar, magia, danza…e incluso una vez llenó un estadio de gente que solo quería verle dibujar un grafiti gigantesco en una pared de cartón piedra. Al principio de ser famoso siempre le contaba a todo el mundo que yo había sido amigo suyo en la infancia. Nunca imaginé que esa amistad ya casi olvidada me conduciría a la mayor aventura de mi vida. Y supongo que de mi tres próximas reencarnaciones.

Durante un rato estuvieron preguntándome lo típico, que si alguien extraño se había puesto en contacto conmigo recientemente, si había notado que me siguieran, que si tenía alguna relación con algún tipo de grupo radical. A lo que yo iba contestando negativamente mirando de reojo el espejo que ocupaba una de las paredes de la sala imaginando cuanta gente estaría observando nuestra conversación desde la penumbra en el otro lado.

—Yo soy un tipo normal, vivo de las rentas de mi libro como ya sabrán y hasta hace unas semanas convivía con una chica, pero ¿pueden creerse que me dejó por un ventrílocuo? Que vale, que si hubiera sido uno de esos que hacen malabares, o hasta un mimo lo habría admitido, pero un ventrílocuo, si se les nota que mueven la boca…

—Y como, es posible—dijo Dabrowski—que de 7 mil millones de personas que hay en el mundo haya considerado que usted es uno de los adecuados para asesorarnos en esta especie de juego del ratón y el gato.

—Bueno por lo que me han contado yo lo veo más bien como “Simon Dice”, ya sabe como en La Jungla 3, pero eso no lo podré saber seguro hasta que no me dejen entrar en el ático donde se supone que está la primera prueba.

—Eso pasará cuando lleguen el resto de los asesores—dijo Dabrowski—lo cual pasará…

—En pocas horas se espera la llegada de el avión—dijo la agente Simon mirando su reloj—con usted ha sido todo más fácil ya que estaba relativamente cerca.

—Entiendo, así que lo que vamos a hacer aquí es una jugada estilo Armagedon, en vez de enseñar a un grupo de astronautas a perforar, que sería lo que haría cualquiera en su sano juicio, van a mandar perforadores al espacio y enseñarnos a ser astronautas en una semana.

— ¿Perforadores? ¿Astronautas?—al agente Dabrowski se le veía algo confundido—perdone pero no le sigo, ¿es alguna especie de metáfora o algo?

—Me tiene que disculpar, es que estoy algo nervioso y cuando estoy nervioso hablo más de la cuenta. Que si, que estaré encantado de ayudarles en lo que pueda, y ya si eso ya hablamos más tarde de no pagar impuestos nunca más o como Nic Cage en la Roca, que me cuenten quien mató a JFK.

3

El interrogatorio duró aproximadamente una hora más o menos por los mismos cauces que os he contado. Me preguntaron sobre mi relación con el terrorismo Yihadista, por mi relación con los anarquistas, con mi relación con el KKK, por mi relación con Anonymous…Sin interesarle demasiado mis respuestas.

Para mí todo aquello formaba parte de un sueño surrealista, como un tranquilo pescador cuyo barco es devorado por una ballena y luego vomitado en una especie de mundo de fantasía.

Si estáis familiarizados con las teorías literarias de Joseph Campbell sabréis de lo que estoy hablando, si no, googleadlo cuando terminéis de leer este capítulo, pero no os preocupéis que no entra en el examen.

Tampoco es que tenga mucho que contar, algo de porno en el historial de Internet, un par de pelis nunca devueltas al videoclub y algunos canutos en la facultad. Por lo demás un ciudadano ejemplar. No entendía por qué UNO me había elegido a mí, si mi vida fuera un documental de naturaleza, yo sería el Ñu que pasta tranquilamente  cuando llega un leopardo listo para la hora de la merienda. En los documentales el Ñú nunca es el prota, no veréis nunca un anuncio de National Geographic en plan “Ñús, fabulosos comedores de hierba”.

No os estoy diciendo que yo sea un Hobbit, hay algunos hobbits a los que le molan las aventuras y dan la talla, lo que os estoy diciendo es que si yo fuera un personaje del Señor de los Anillos sería el camarero que no estaba de guardia ese día en el Pony Pisador, no sé si me explico.

Así que poco a poco la ilusión de mi primer interrogatorio fue pasando y me empecé a sentir como un niño en el despacho del director. Tenía que haber un error en algún sitio.

Cuando por fin el interrogatorio finalizó, me sentí aliviado. Aunque me pidieron que me quedara un rato más sentado en la mesa mientras el agente Dabrowski y la Agente Simon salían a hablar con alguien al pasillo.

4

Desde mi asiento podía ver perfectamente al interlocutor, un tipo grande, con la cara picada de viruela y las espaldas suficientemente anchas como para aterrizar un helicóptero sobre sus hombros. Pude entender que se dirigían a él como Gibbons o directamente “señor”.

Supuse que era el superior al mando, y parecía estar diciendo algo que molestaba terriblemente al agente Dabrowski.

Disimuladamente me levanté de mi silla y me puse a pasear por la habitación simulando que estaba estirando la espalda, hasta llegar a una zona de la habitación desde la cual podía medio escuchar la conversación.

—Ya sé que esto es absurdo—decía el jefazo — A mí tampoco me hace gracia tener a un grupo de civiles, encima de otros países, metiendo las narices en asuntos de seguridad nacional, pero las órdenes vienen de arriba.

— ¿Como de arriba?—quiso saber Dabrowski.

—Te diré que tiene un teléfono rojo y suele indultar un pavo en Acción de Gracias, ¿te vale eso?—Dijo Gibbons—el gran jefe opina que no debemos descartar nada. Por supuesto he puesto ya a mis mejores hombres a seguir todo lo que tenemos sobre Nuevo Amanecer y antes de que ese maldito reloj llegue al cero estaremos meándonos encima de las tumbas de ese tal UNO y pensando en que actor nos interpretarán a nosotros cuando hagan una peli de todo este asunto.

“Scott Glenn—pensé casi sin querer—de usted haría genial Scott Glenn.

—Pero piénselo bien—continuó el agente Gibbons—tenemos que tener a la prensa ocupada con algo, que se vea que estamos siguiendo el hilo, que la gente se enganche delante de la tele y dejen de asaltar supermercados. El jefazo piensa que ese es el papel de ese idiota y de los otros que están por llegar.

—Payasos de Rodeo—dijo el Agente Dabrowski con evidente fastidio

—Más o menos—dijo—ustedes sigan el hilo, lleven a esos “asesores” a buscar pistas y vayan siguiendo el juego como si de verdad fuera nuestra mejor baza. Mientras los chicos malos y medio mundo miran hacia ustedes, nosotros les caeremos encima con nuestros helicópteros y les sacaremos a hostias como desactivar el jodido reloj.

—Pero señor—dijo Dabrowski—he estado con esto desde el principio, la Agente Simon y yo nos merecemos entrar en acción, déjenos liderar el equipo real, todo está pantomima no es para nosotros…nosotros merecemos estar donde esté la acción.

—Y lo estarán—dijo Gibbons—en la próxima crisis, todas las piezas son importantes siempre y cuando sepan aceptar su papel.

—Y que se supone que tenemos que hacer con este idiota mientras no llega el resto—Dijo Dabrowski.

—No sé, llévelo a comer algo y que se compre algo de ropa—dijo Gibbons y me hizo sentir mal mirar mi chándal aún lleno de los restos de el último paquete de Cheetos.— Cuando lleguen todos llévelos al ático a ver si encuentran algo, a partir de ahora comuníquese conmigo solo si hay algo importante, para lo demás contacte con la oficina de prensa.

5

—JODER, JODER Y JODER—Dijo Dabrowski tirando una silla contra la pared, de vuelta ya a sala de interrogatorio—payasos de circo, todas las piezas son importantes, oficina de prensa…mis cojones. Las piezas importantes, mis cojones. Especie de tragasables de tres al cuarto conmigo que no cuenten para payaso de circo.

—Cálmese un poco Dabrowski—dijo la agente Simon.

—Claro, ya me calmo, claro que me calmo, tu tranquila Val, que ya me calmo, que tengo que ir a llevar a este tipo a comprarse un traje y enseñarle la ciudad, después vamos a comprarnos un Cronut y a lo mejor para cuando “Sus Mejores agentes” hayan solucionado la crisis a nosotros venga a condecorarnos el jodido Bill Murray a bordo de una nave espacial. Joder, esta sí que es buena, que me calme, dice, que me calme.

Sin decir nada más salió por la puerta de la sala de interrogatorios con la agente Simon detrás. Solo cuando estuvieron fuera, la agente rubia se volvió para indicarme que podía seguirlos pero que sería mejor que estuviera callado un rato.

El día no se podía poner mejor, había conocido a Bill Murray, después me habían interrogado y como colofón final había visto en directo un autentico cabreo de un poli veterano. Y todavía no era ni mediodía.

6

Una hora después el cabreo de Dabrowski parecía haber disminuido un poco. Mientras el agente nos conducía a mí y a la agente Simon por un barrio residencial del Bronx hubo un fugaz instante en que casi me pareció verlo sonreír a través del espejo retrovisor.

En un par de ocasiones me vi tentado de romper el silencio intentando empezar una conversación, pero no fue hasta que el agente detuvo el coche delante de una casa unifamiliar que no me atreví a preguntar qué hacíamos allí.

—Si te lo dijera después tendría que matarte—dijo el agente Dabrowski después se bajó del coche y caminó hacia la casa.

—Y lo dice en serio—dijo la agente Simon que permaneció sentada en el asiento del acompañante.

—Vamos agente—dije yo—por ahora me he comportado bien, he colaborado en todo, como gesto de buena voluntad cuéntame a que estamos esperando. ¿Quién vive ahí? ¿Un confidente? O mejor, ¿esa casa es un piso franco? ¿Tenéis ahí algún testigo protegido? Yo sé un huevo de esas cosas, me he visto todas las temporadas de Homeland.

—No exactamente—dijo la agente Simon—realmente esa es la casa del Agente Dabrowski, y como cuentes algo de lo que estás a punto de ver ten por seguro que te mete una bala entre pecho y espalda.

La agente Simon me señaló la entrada de la casa por la que salía el agente Dabrowski sujetando la correa de un perrito de raza mestiza de color negro al que parecía que se le iba a salir el rabo de tanto menearlo.

—Esa es Lucy—me dijo la agente Simon—es el mejor amigo y probablemente única preocupación del agente Dabrowski.

Por primera vez desde que lo conocía, vi al agente Dabrowski sonreír de oreja a oreja, mientras que sujetaba una bolsa de plástico con una mano, observando a su amigo corretear alrededor suyo.

—O sea, que medio mundo está histérico con el asunto de la cuenta atrás y nosotros estamos aquí perdiendo el tiempo esperando a que Ideafix haga caca. —dije yo.

—Bienvenido al FBI—dijo la  agente Simon.

7

—No hemos tenido ocasión de conocernos mejor usted y yo—le dije amablemente a la Agente Simon—Ya sabe, me he hecho amigo intimo de Dabrowski, pero esta es nuestra primera escena juntos.

— Veo que eres una de esas personas que se cree que está todo el tiempo dentro de una película.

—Culpable—dije— ¿y usted qué? ¿Alguna peli favorita?

—Nada importante—dijo Simon—yo soy más de pelis de terror que de otra cosa.

— ¿Algún libro?

—Supongo que algo clásico tipo Jane Austen o algo así. Y antes de que me lo preguntes mi serie favorita era Doctor en Alaska pero básicamente porque estaba enamorada del tipo de la radio y mi canción favorita es Happy Together de The Turtles.

— ¿Y hay un señor Simon por ahí? Tranquila, no intento ligar contigo, yo he jurado amor eterno a Evangeline Lilly, era por contextualiza un poco el personaje.

—Bueno, pues ya que lo preguntas, si hay alguien. Nos casamos en secreto hace un mes y tenemos aplazado un gran viaje de novios para cuando termine todo este asunto. Vamos a estar aquí un rato—dijo la agente Simon viendo como Dabrowski le lanzaba una pelota de tenis despeluchada a Lucy. —Si quieres puedes aprovechar para contarme de qué conoces a UNO.

Yo le dije que lo haría, pero con la condición de que a cambio ella me respondiera a alguna pregunta que se me ocurriera hacerle a lo largo de la tarde.

—Quid pro quo agente Simon, Quid pro quo.

Una vez aceptó con una sonrisa casi atractiva aclaré mi garganta y hablé.

8

—Mejor que contarte la historia de cómo conocí a Samuel Garrido, ese al que llamáis UNO, te voy a contar la historia de la última vez que supe de él, antes de que se hiciera famoso. Tengo que hablarte del año 1990, ya sabes, esa época en que los teléfonos móviles eran cosa de ejecutivos y los niños podían estar en la calle sin tener que estar vigilados por un dron.

Apenas nos habíamos recuperado del estreno de la última cruzada, hacía unos meses cuando Hollywood nos sorprendía con la peli más total que habíamos visto hasta el momento: Terminator II.

“tarareando el estribillo de Guns and Roses pasaban nuestras vacaciones de semana santa, esperando a que cargara el Fernando Martin basket en el Spectrum 48 k, convirtiéndonos poco a poco en adultos entre acertijos del Monkey Island e imágenes congeladas en nuestro reproductor VHS de videoclips de Patsy Kensit.

—Perdona que te interrumpa—dijo la agente Simon—me encanta ese rollito Kevinn Arnold que te acabas de marcar, pero no creo que tengamos todo el día, si pudieras pasar a la versión corta.

—Capto la indirecta—dije— Como decía, Los Simpson aún no habían llegado a mi país, y en la tele triunfaba…

—Versión corta, por favor.

—Pero…—intenté protestar yo.

—Corta.

Suspiré fastidiado, me estaba encantando como me estaba quedando el monólogo, un poco en la línea del Stephen King de Stand by Me, pero con un toque muy de los noventa. Pero no había lugar para la negociación, así que me dispuse a contar la versión extra corta de la historia de la última vez que supe algo de UNO.

Pero… ¿sabéis qué? La historia la estoy contando yo, nada me impide contaros a vosotros la versión XL y en presente de indicativo que queda como más autentico.

—Como iba diciendo…

CAPITULO V 1990

1

Tengo de hablaros del año 1990, ya sabéis, los teléfonos móviles son una cosa para hablar por teléfono y los niños pueden estar en la calle sin tener que estar vigilados por un dron.

Apenas nos hemos recuperado del estreno de la Última Cruzada, hace unos meses cuando Hollywood nos ha sorprendido con la peli más total que hemos visto en décadas: Terminator II.

Tarareando el estribillo de Guns and Roses pasan nuestras vacaciones de semana santa, esperando a que cargue el Fernando Martin basket en el Spectrum 48k. Convirtiéndonos poco a poco en adultos, entre acertijos del Monkey Island e imágenes congeladas Kensit en nuestro reproductor VHS de videoclips de Patsy.

Los Simpson aún no han llegado a mi país, y en la tele triunfa la última temporada de Luz de Luna que está punto de regalarle a los hombres de mi generación un espejo en el que mirarse: La versión de Bruce Willis de los años noventa

Mi versión de 1990 en cambio no es tan molona como David Addison, no llego ni a Herbert Viola de hecho. Con 14 años tengo cierta tendencia a llevar los cordones de mis Adidas desatados y la mayor parte de mis vaqueros llenos de parches y manchas de tinta. Ya soy bueno escribiendo historias, aunque estoy tan obsesionado con La Guerra de las Galaxias que en todas mis historias, da igual que transcurran en la Alemania Nazi o en el imperio Romano, siempre hay un final espectacular en el que una pequeña astronave monoplaza, o su equivalente, tienen que hacer explotar algo parecido a la Estrella de la Muerte.

En esa época vivo en una pedanía costera del Sur de Andalucía, Las Cañadas, donde mi padre tiene un puesto importante en una fábrica de productos navales que está a punto de cerrar por culpa de la competencia de la industria europea.

Cuando eso pase en unos meses, mi familia al igual que el pueblo entero acabará emigrando hacia el norte en busca de trabajo, dejando aquel pueblecito de casas blancas cubierto de polvo y legañas. Presa fácil para los especuladores hoteleros que en pocos años lo llenaran de horrorosos hoteles en primera línea de playa para turistas alemanes y chiringuitos donde emborracharse con sangría barata para olvidar que los calcetines y las sandalias son una combinación mortal.

Pero yo de eso no quiero ocuparme ahora, es 1990, hace una mañana excepcional y mi Bici Torrot va como la seda mientras subo y bajo las cuestas del minúsculo extrarradio de mi ciudad. Es “otro día en el paraíso” o al menos eso dice el locutor de los cuarenta principales en mi walkman Sony mientras da paso al número uno de esta semana. Y ya te digo que lo es. Las Vacaciones no han hecho sino empezar, tengo 14 años recién cumplidos y voy camino de enfrentarme a una nueva aventura bestial.

La Biblia Freak.

2

Mientras aparco mi bici en la puerta del garaje de la familia Cotone, compruebo que soy el primero en llegar. En el garaje familiar que sirve como base de operaciones de nuestra pandilla solo están un chico y una chica, los hermanos Cotone, discutiendo como siempre.

Nicoletta y Enzo Cotone, dos mellizos italo-argentinos cuyos padres trabajan de directivos en la fábrica y cuya principal preocupación es sacarse de quicio el uno al otro.

Nico, es alta para su edad y tiene una rebelde mata de pelo morena que encaja perfectamente con su carácter. Es fan de los tebeos de Tintín, y desde que vio hace tres años Dentro del Laberinto, está enamorada de David Bowie en su versión más rey de los Goblins.

Recuerdo que la primera vez que leí Harry Potter me sorprendí a mi mismo pensando en  Nico por primera vez en años, seguro de que si seguía siendo la misma de siempre tenía que estar flipando.

Enzo es más bajito que su hermana, e igual de moreno y eternamente despeinado. Aunque se pasa el día fastidiando a su hermana, todos sabemos que se batiría en duelo con el mismísimo El Kurgan por ella. Está obsesionado con el grupo de superhéroes a los que en esa época conocemos como la Patrulla X y se pasa el día lamentándose por que la adolescencia se va abriendo paso y a él todavía no han venido a buscarlo para ingresar en los Nuevos Mutantes.

Como todas las tardes, desde hace meses, han montado una especie de picnic casero sobre una mesa de ping pong coja y cubierta con una lona. Desde la puerta del garaje veo paquetes de tigretones abiertos, phoskitos, y una pantera rosa a medio comer. Hay también una bolsa de Mi-meriendas, pero alguien, presumiblemente Nico ya se ha comido la mitad del chocolate y una botella de cristal de Fanta de Naranja. El complemento ideal para una tarde de juegos es una buena ración de azúcar, y los hermanos Cotone llevan esa máxima a rajatabla, sobre la mesa distingo algunos sobres de pica pica Fresquito, sabor fresa, una bolsa de palotes, algunos chupa chups Kojak y piruletas con forma de corazón marca Fiesta, de esas que provocan yagas en los lados de la boca con solo mirarlas.

Compruebo que en la mesa ya está colocado el objeto más importante de todo: una cajita de plástico transparente en cuyo interior guardamos una serie de objetos a los que reverenciamos casi de manera religiosa, los dados de colores de 4, 6, 8 y 10 caras indispensables para una de nuestras sesiones de rol.

Es la chica la primera que me ve y me saluda con un grito.

—Menos mal que ya habéis empezado a llegar—dice—Si no iba a tener que partirle la cara a mi hermano.

—Soy Juan Ramírez Sánchez de Villalobos—grita su hermano en una pobre imitación de Sean Connery—Y solo puede quedar uno.

— ¿Otra vez discutiendo?—digo yo mientras abro el paquete de tigretones—¿de qué va ahora la discusión?

—Eso no tiene importancia—dice Enzo mientras saca de su mochila un comic recién comprado y me lo lanza. —Abre la página 27, y después llora.

Mientras observo con todo detalle la ilustración a todo color de Ororo Monroe vestida con un ceñido traje de lycra, una voz nos sorprende desde la acera.

—Dejad eso para los mayores—dice el recién llegado.

Adolfo Martín, alias Fito, es el cuarto integrante de nuestro grupo. Fan de la leyenda artúrica, las novelas de Edgard Allan Poe y los programas de radio del doctor Jiménez del Oso, Fito observa el mundo a través de unas gafas de culo de botella que le dan un aire de profesor chiflado mezclado con un topo de dibujos animados.  Su obsesión con el mundo medieval y un cierto carácter melancólico le habrían acabado convirtiendo en un Emo de pelo azul de haber nacido en la década equivocada, afortunadamente creció en los ochenta así que simplemente es otro tipo raro más de nuestro grupo de inadaptados sociales.

—No está nada mal—dice—pero no deja de ser un dibujo, si alguien en el mundo real tuviera esa cintura y esas tetas no podría ni moverse, seguramente tendría dolores de espalda todo el día y  serios problemas para llevar una vida normal.

—Tú qué vas a saber aprendiz de Lancelot—dice Enzo arrojándole una bola de papel de aluminio de una de las chocolatinas de la mi—merienda—si la única mujer a la que has visto de cerca es a mi hermana Nicolasa.

—Habló el experto en mujeres—dice Nico—Y no me llames así, ya te ha dicho mamá que como me llames así te quita el Spectrum una semana.

—Si claro, vamos a pagar nosotros porque no te guste tu nombre—dice una nueva voz entrando en escena.

—El que faltaba—dice Nico lanzando un tigretón sobre nuestras cabezas.

Por la puerta del garaje acaba de entrar Max, quien con un gesto chulesco agarra el pastelito con una mano mientras que con la otra se arregla el flequillo.

—Salud a la compañía—dice—veo que ya están aquí los hermanos Fratelli, el doctor extraño y Guybrush Threepwood, así que solo faltaba yo para darle el toque de glamour a esta encantadora reunión de aventureros.

Max es el más alto y simpático del grupo, y es casi guapo. Tiene el pelo castaño peinado a la manera de Bocazas, y aunque es un consumidor de cultura popular al igual que todos nosotros, todos sospechamos que en cuanto crezca un poco y conozca alguna chica, se hará boy scout o deportista o alguna tontería así y pasará de nosotros. Con andar chulesco nos saluda a los tres chicos chocándonos los cinco al estilo de la época, y cuando llega junto a Nico ensaya una absurda reverencia que hace sonrojar a la chica.

—Bueno falta por llegar Samu, pero él siempre llega tarde. —digo yo

—Y a todo esto, ¿alguien sabe que vamos a hacer hoy?—dice Max.

—Pues sabemos lo mismo que tú—digo—según Samu, tiene preparada la mejor partida de rol de todos los tiempos.

—Ya, eso mismo me dijo a mí—dice Fito—pero… ¿a qué vamos a jugar exactamente? D&D, Cthulhu…

—Eso es lo raro—dice Nico—según parece es una mezcla de todos. Lo único que me ha dejado es esto.

Nico nos enseña una carpeta escolar de gomillas azules, en cuyo interior hay media docena de folios mecanografiados, con una serie de habilidades muy generales como Fuerza, inteligencia o Carisma.

—Confiemos en Samu—dice Fito—según parece hay una para cada uno de nosotros, pero mira, no corresponden a ningún juego concreto, Nico es una hechicera semielfa, pero yo soy un investigador paranormal escocés.

—Y yo que soy—dice Max arrebatándole la carpeta—espero que no me toque otra vez ser un elfo blandengue.

—Oye tú no seas racista—dice Nico arrebatándole la carpeta acompañando de un puñetazo en el bíceps. Durante un segundo Max se sonroja ante el contacto físico con Nico. Todos sabemos que Max está secretamente enamorado de la chica morena desde hace años—creo que tú eres un cazarrecompensas, pero no queda claro de qué época. En cualquier caso espero que no sea otra fantasía de viajes espaciales de esas que tanto le gustan a Samu, últimamente está un poco pesado con las óperas espaciales.

—Bueno, al menos sabemos cómo se llama el juego—digo yo mostrándoles a todos una inscripción hecha con rotulador en la carpeta azul.

“LA BIBLIA FREAK. La mayor aventura de todos los tiempos, si te consideras un autentico bicho raro no dudes en embarcarte en la más espectacular serie de acertijos, dungeons y pruebas que pondrán a prueba tu valor, tu inteligencia y sobre todo tu conocimiento de las cosas realmente importantes del mundo en el que vives”

Hay algo que tenéis que saber sobre los frikis de principio de los noventa. Ni siquiera nos llamamos Frikis, de hecho esa es una palabra importada del inglés mucho más adelante. En aquella época somos los raritos de la clase o los monstruos de circo a los que hace referencia la palabra Freak.

Son  otros tiempos, una época en que Internet no era más que un sueño lejano y en la que Batman llevaba leotardos. No es raro que estuviéramos mal vistos.

—Bueno, pues esperemos que no tarde mucho—dijo Enzo— ¿Qué hacemos mientras? ¿Echamos un Ritz o nos dedicamos a meternos con mi hermana?

Por tres votos contra uno, aunque hay que decir que Max decidió votar nulo, sustituyendo su opinión por un eructo, ganó la moción del Ritz.

6

Hay algo que necesito explicaros sobre el Ritz: el secreto está en tener siempre tus territorios conectados, de esa manera puedes ir acumulando ejércitos en cualquier parte del mundo para llevarlos del tirón a la zona más debilitada. Cuando se presenta la ocasión propicia, te plantas con diez ejércitos en Alaska y Groelandia y ya no hay quien te quite América del norte.  Luego te vas extendiendo con suma paciencia hacia el sur, ganando cinco ejércitos extras por ronda y antes de que se den cuenta estás entrando en Europa al ritmo de Wagner.

Resumiendo, que el Ritz no es un juego rápido, y aunque creo recordar que aquella tarde ganó Fito, puedo presumir de que es un juego que se me da especialmente bien.

Hemos pasado casi dos horas jugando, de la cocina de la casa de los Cotone empieza a bajar el olor de algo frito para la cena, y Samu no ha dado señales de vida.

—Otro día más que el bueno de Samu nos deja tirados—dice Max—pues yo ya me tengo que ir, que si no estoy en casa a las ocho mi padre me quita privilegios.

—Y yo también—dice Fito—No es propio de él no haber avisado. ¿Le habrá pasado algo?

Yo les digo que no se preocupen, su casa me pilla de camino, me acerco y le pego un toque. Y ya mañana si eso quedamos a la misma hora, para lo de la Biblia Freak.

Sin ninguna ceremonia nos despedimos hasta mañana. Y yo galopo en mi bici sin mirar atrás. Ahora en perspectiva me pregunto si de haber sabido que aquella era una de nuestras últimas tardes juntos lo habríamos hecho de otra manera. Supongo que no, crecer no es como partir a los Puertos Grises. Y cuando las comunidades se disuelven no suena un tema bonito de Howard Shore, simplemente las fábricas cierran de la noche a la mañana y los más jóvenes de la casa se ven arrastrados por la marea de cajas de cartón y mudanzas.

Son otros tiempos, el muro de Facebook habría tardado en cargarse un millón de años en un Spectrum 48K, y cuando dejas a alguien atrás, lo haces del todo. Tal vez alguna postal de vez en cuando, un par de cartas contando la vida de cada uno y al final la vida adulta. Y Frodo que parte a los Puertos Grises mientras Sam vuelve a casa con Rosita Coto.

Pero eso será la semana que viene. Ahora solo hay que pensar en pedalear, en esquivar las raíces de los árboles y en llegar sano y salvo hasta casa de Samu, a un par de calles de mi casa.

Y encontrarla vacía. Con las luces apagadas y un cartel de se vende en la puerta.

Y en ese instante no lo sé todavía, pero tendré que esperar casi 30 años para jugar a La Biblia Friki. La mayor aventura de nuestras vidas.

7

—Y básicamente eso es todo—dije mientras la agente Simon me observaba desde el asiento de delante—Una semana después de aquello supimos que la fábrica en la que trabajaban nuestros padres iba a cerrar y la mitad del pueblo huyó en desbandada. Según supimos el primero en hacerlo fue el padre de Samu, por lo visto le habían ofrecido un trabajo en Barcelona y no quería que nadie se le adelantara.

—Y desde entonces, — me preguntó la agente Simon— has vuelto a ver a Samu.

— No he vuelto a las Cañadas desde entonces ni he vuelto a ver a Samu. —dije

— ¿Y a alguno de los otros chicos?

—Tampoco, cada familia tomó un camino distinto. ¿Por qué lo pregunta?

—Bueno…—dijo la agente Simon con una sonrisa forzada— se supone que no debo decírtelo, pero…los otros asesores a los que estamos esperando…

La agente del FBI me acercó una carpeta con cinco expedientes. El primero de ellos era el mío. No supe si cortarme las venas o dejármelas largas cuando vi los nombres de los otros asesores.

Nicoletta Cotone

Enzo Cotone

Adolfo Martin

Máximo Aguirre

CAPITULO VI MUCHOS ENCUENTROS

1

Y aquí seguimos queridos telespectadores, con nuestra programación especial 24 horas, siete días a la semana pendientes del reloj del fin del mundo, en canal 7 noticias les habla Luca Cimmino. Nuestra intención es seguir conectados hasta que ese reloj llegue al final de la cuenta atrás y nuestros espectadores sean testigos de primera de lo que puede ser el Fin del Mundo o simplemente una broma pesada.

Y hablando de Final de la cuenta Atrás, nos acompaña en el plató Joey Tempest, líder de la carismática banda de Rock, Europe, cuyo mayor hit The Final countDown ha visto como ha vuelto a colocarse en el número uno de la lista de descargas tras su uso por parte de los terroristas. ¿No es así, Joey…?

—Sí, bueno, buenas noches…

—No hay tiempo para más, nos comunican desde pie de calle que el grupo de asesores contactado por el gobierno para desentrañar todo este misterio acaba de hacer su entrada en el edificio Shandor. Conectamos en directo con Catellyn Sharpe a pie de calle…

—Así es Luca, aquí Catellyn Sharpe según hemos podido averiguar, el grupo de expertos está compuesto por dos ciudadanos italianos, y tres españoles, aunque uno de ellos con residencia en los Estados Unidos. Hemos podido ver como cada uno de ellos llegaba en un coche distinto del FBI con unos minutos de diferencia, tienes que entender que las medidas de seguridad aquí son espectaculares.

—Disculpa que te interrumpa Catellyn, pero creo que todos nuestros espectadores querrán saber si se sabe algo de sus identidades.

—No se sabe nada Luca, lo único que hemos podido saber es que a esta hora estaba previsto que los cinco se reunieran por primera vez en el ático del edificio…

2

Si habéis ido a alguna reunión de antiguos alumnos os podéis hacer una idea de lo incomodo de la situación. Uno a uno fueron entrando en la habitación mis antiguos compañeros de juego, y uno a uno nos fuimos saludando incómodos, escondiendo la inseguridad tras una capa de alegría superficial. Preguntas sobre trabajo y familia e intentando calcular mentalmente quien estaba más cerca de quedarse calvo.

Por Nico el tiempo había pasado bien, aunque se vislumbraban algunas arrugas en la frente y las mejillas, no le afeaban demasiado, tenía un aspecto como de la Uma Turman morena en Pulp Fiction si hubiera interpretado el papel de la repartidora de fresisuiss que se lía con Apu en aquel episodio de los Simpsons. Tenía el rostro cansado del viaje desde Londres, donde se ganaba la vida trabajando como abogada para una organización ecologista.

Sonrió tiernamente y me abrazó casi como solía hacerlo cuando éramos amigos.

—No creo que Samu haya hecho eso que dicen—me susurró— siempre fue el más raro de nosotros, que ya es decir, pero de ahí a convertirse en un villano de James Bond hay un mundo, todo esto debe ser un malentendido. He estado hablando con los otros y hemos decidido que por si acaso no vamos a contar “aquello” que pasó en 1989. Ya sabes, no creo que sea muy oportuno.

Yo estaba a punto de contestarle que estaba de acuerdo, pero un nuevo grupo entrando en el ático nos interrumpió.

Eran Fito y Enzo. El primero había perdido algo de pelo y seguía teniendo el mismo aspecto de topo despistado con sus gafas de culo de botella, por lo visto era profesor de secundaria en un instituto de la capital.

Enzo estaba enseñándole un par de fotos de sus dos hijos que llevaba en la cartera, que al parecer habían heredado la mata de pelo rebelde de la familia. Enzo regentaba una librería en Madrid y al parecer conducía con cierto éxito un Podcast en español sobre cultura Friki. Tenía el mismo aire divertido y afable de siempre, pero me dio la impresión de que había cierta frialdad con su melliza.

—Yo ya les he dicho que no sé cómo se supone que voy a ayudar aquí—iba diciendo Fito— no soy un experto en nada, vale que de niño era bastante aficionado a los comics y los libros de aventuras, pero de eso ha pasado mucho tiempo, y no soy una persona especialmente culta ni inteligente ni nada de eso.

En los años ochenta a esa afirmación habría seguido una broma pesada de Enzo que empezara una discusión interminable sobre quien era más raro de los cuatro, pero ahora éramos adultos así que un silencio incómodo inundó la habitación mientras esperábamos que llegara el último miembro de nuestro grupo de asesores.

Max fue el  último en llegar. Y por él sí que había pasado mal el tiempo. Estaba pálido y flaco y un mechón de canas le dividía la cabeza en dos. Iba vestido de negro a la manera de Jeff Godblum en Jurasic Park y movía su cuerpo de uno noventa de manera nerviosa y desgarbada .  Aún así, fue el más emocionado al reencontrase con sus viejos amigos, con los ojos brillantes nos fue abrazando uno a uno recordando nuestros motes infantiles.

—Esto parece el capítulo de It en que vuelven a Derry—me dijo mirando a nuestro alrededor— si nos vamos a comer comida china y empiezan a salir bichos de las galletas de la fortuna lo flipo.

—Pues si te cuento a quien he conocido esta mañana lo ibas a flipar mucho más.

Pero no hubo tiempo de explicarle mi historia con Bill Murray, el agente Dabrowski  estaba ya sentado presidiendo la mesa e invitándonos a sentarnos cada uno en una silla.

—Según tengo entendido todos ustedes hablan inglés perfectamente, pero si hay algo que no entiendan tenemos un traductor esperando en la otra sala, tienen que entender que todo lo que van a ver aquí es estrictamente secreto y altamente confidencial y que si alguno de ustedes se pone en contacto con la prensa tengo permiso de mi gobierno para ponerle un mono naranja y guardarlo en una caja hasta que pase todo esto. ¿Me han entendido? Bien, si, pues ahora tomen asiento y abran sus carpetas.

3

Delante de nuestro asiento había una hoja mecanografiada con nuestro nombre escrito en la parte más alta. Los cinco las reconocimos al instante.

—Estas hojas—dijo la agente Simon—estaban en las carpetas que nos dejó UNO junto con la información de cómo encontrarles a cada uno de ustedes. ¿Les dicen algo?

—Si—dije yo con visible alegría de haberme convertido en el portavoz—Son hojas de personajes de un juego de Rol. ¿Sabe lo que es eso?

—Algo me han explicado—dijo Simon— ¿Y concretamente que significado tienen para ustedes? Les dice algo esto que pone en el encabezamiento… ¿La Biblia Friki?

—La Biblia Friki—suspiró Nico—se suponía que iba a ser la madre de todas las aventuras, una serie de acertijos condenadamente endiablados a contra reloj que nos iban a poner a prueba como nunca nada nos había puesto. Pero por desgracia nunca llegamos a jugar…

—Pues parece que ahora es el momento—dijo Dabrowski— ¿antes de empezar tienen ustedes alguna pregunta que hacernos a mi o a la agente Simon?

Enzo y yo levantamos nuestras manos.

—Yo tengo una—dije—de todas las pelis que han hecho con agentes del FBI, hay alguna con la que se identifique especialmente.

—Esa pregunta no viene al caso—dijo Simon señalando a Enzo que seguía con la mano levantada.

—Yo quería saber si alguno de los dos ha atrapado alguna vez a un asesino en serie, y de haberlo hecho, ¿cómo valoran el guión de Seven? ¿Es realista?

—Por favor alguna pregunta sobre lo que realmente nos ocupa—dijo Dabrowski perdiendo poco a poco la paciencia.

— ¿el área 51?

— ¿Plan de emergencia zombi?

— ¿O infectados?

— ¿Qué opinan de Fringe? Genial las primeras temporadas, ¿verdad?

Ninguna de nuestras preguntas obtuvo respuestas, pero por unos segundo Enzo y yo nos sentimos conectados de nuevo.

—Bien—dijo Dabrowski  ignorándonos completamente—si son tan amables, ya que no hay preguntas, abran la carpeta que tienen delante para analizar la primera de las pruebas.

4

En mi mano tenía un documento encriptado de varias páginas. De niños lo hacíamos mucho, sustituíamos cada letra por un símbolo utilizando una clave que solo teníamos nosotros  de manera que si caía en malas manos era imposible que pudieran traducirlo.

De este en particular lo más curioso eran los símbolos que sustituían a las letras: eran pequeños emoticonos de color amarillo, cada uno de ellos caracterizado como un personaje de comic, cine o videojuegos.

—Como ven—dijo el Agente Anderson un tipo joven de raza india que se había sentado junto a Dabrowski con un ordenador portátil delante— la primera prueba consiste en un documento de seis folios,  unas mil ochocientas palabras en total. Cada simbolito corresponde con un carácter del código ASCII, pero sin una clave las combinaciones son infinitas. Creemos que este texto del principio podía ser la piedra de rosetta, ya que está alineado de manera distinta, como una poesía, pero son solo elucubraciones.

—¿Perdón, una piedra de Rosetta?—le interrumpió Dabrowski—Podía traducir eso para los humanos normales.

—Una piedra de Rosetta—dijo Fito—Cuando alguien quiere traducir un texto escrito en un código desconocido, tienes muchas posibilidades de conseguirlo si tiene al menos una parte del texto escrita en un alfabeto que si conoce. Lo de la piedra de Rosetta hace referencia a la piedra que se encontró durante la expedición napoleónica a Egipto, gracias a que el mismo texto estaba escrito en Griego, escritura demótica y jeroglífico y como los napoleónicos sabían griego, se pudo empezar a traducir el código jeroglífico…

—De que asignatura decías que eras profesor—dijo Enzo

—De Historia. —dijo Fito

—Pues tus alumnos deben aburrirse como ostras—dijo Enzo ganándose una mirada de reprobación de  su hermana. —El caso es que creo que este simbolito, el que parece el casco de Iron Man es una M minúscula, y este otro el que parece Lara Croft es o bien una P o una B.

— ¿En que se basa? –Dijo el agente indio anotando en su portátil.

—Bueno, si se fija van juntos varias veces, y si suponemos que el texto está en español, como sería lógico la eme y la pe o la eme y la be van juntos más veces que el resto de las letras.

—Es más—dije yo— el emoticón que parece un cohete espacial de una peli antigua debe ser un punto. Si os fijáis, después de este siempre viene un símbolo que casi no se repite salvo seguido de ese mismo símbolo, que deben ser las letras mayúsculas.

—Todo esto es muy interesante—dijo el agente Indio—pero como les decía las combinaciones son infinitas, tenemos a algunos de nuestros mejores hombres calculando simplemente cuantas combinaciones posibles hay, y hemos calculado que usando nuestro superordenador, y siempre y cuando no estemos equivocados en lo del texto inicial…

—De cuánto tiempo estamos hablando—dijo Dabrowski

—Con un superordenador, y disponiendo de suficientes hombres para comparar el texto con millones de textos conocidos, podíamos estar hablando de semanas, tenga en cuenta que el código Ascii se compone de…

—Bien ya lo tengo—dijo Max respaldado en su asiento con el lápiz en la boca—Y me sorprendería mucho que Nico no lo tuviera.

—Casi, casi estoy—dijo Nico—mi memoria no es tan buena como la tuya, pero…si. ¡Ya está!

—De qué diablos me están hablando—dijo Dabrowski— ¿han traducido ya el código?

—Si —dijo Nico con gesto de empollona—al menos el primer párrafo. Tenía usted razón, el primer párrafo es nuestra piedra de Rosetta.

5

Dos minutos después estaban Nico y Max delante de una pizarra que alguien había traído hasta nosotros.

Varios cerebritos de Quantico se habían unido a la reunión, sorprendidos de que hubieran descifrado el código en menos de tres minutos.

—Veréis—dice Max con un rotulador en la mano—por mi parte he dado por supuesto que el principio del texto era esa clave de la que hablaba Fito, un texto conocido que permita ir haciendo una equivalencia letra a letra. Sigue tú Nico.

—Gracias—dijo Nico —lo que yo he hecho ha sido contar el número de líneas de esta parte inicial, y ver que son siete líneas.

—Tenía que ser una poesía por cómo estaba centrada—continuó Max—y en español, ya que estaba destinada a nosotros. Así que debía ser un texto suficientemente significativo.

—Yo por mi parte observé que había una palabra que se repetía hasta cuatro veces, esta que empieza con el simbolito de la corporación Umbrella. Que desde ya os adelanto que es la A mayúscula. Y bueno…el resto fue fácil, se trato de ir comparando mentalmente con textos que me parecieran significativos…

—Yo lo tengo ya también. —Interrumpió Enzo desde su asiento—me da rabia no haber sido yo el primero en descubrirlo.

—Y yo—dijo Fito—ahora que has dicho lo de la letra A es más fácil.

—Pues yo no lo pillo—dije—debe ser que me hago viejo.

—No son los años son los kilómetros—dijo Enzo imitando a Indy.

—Espera…—dije yo. —ya lo tengo, es sorprendentemente obvio.

“Tres anillos para los Reyes Elfos bajo el cielo.”

“Siete para los Señores Enanos en casas de piedra.”—Continuó Nico

“Nueve para los Hombres Mortales condenados a morir. En la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras.”—Dijo Max

“Un Anillo para gobernarlos a todos. –Dijimos todos a la vez ante la mirada estupefacta de los agentes del FBI—Un Anillo para encontrarlos. Un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas, en las Tierras de Mordor donde se extienden las Sombras.

6.

—Entonces—dijo Dabrowski mientras miraba la pantalla del ordenador del agente del FBI de raza india— ¿teniendo traducido el principio, podemos traducir el resto?

—Es bastante sencillo señor—le contestó—No deberíamos tardar más de media hora, ahora el ordenador tiene con lo que trabajar.

—Excelente—dijo Dabrowski haciendo un gesto que parecía una sonrisa pero no era una sonrisa—tengo que reconocer que me han sorprendido gratamente. Prepárense porque en cuanto tengamos la traducción necesitamos de su sabiduría.

—Ya no le veo tan escéptico como esta mañana—dijo la agente Simon— si me permite voy avisando al helicóptero, en cuanto tengamos la localización tenemos que ir para allá pitando.

— ¿Helicópteros?—Dijo Nico—Nadie dijo nada de helicópteros, pero, me apunto encantada, tengo que reconocer que esta versión del Código da Vinci versión Friki me está pareciendo súper emocionante.

—Es curioso—dije yo—yo estaba a punto de hacer la misma comparación, es como si Ernest Cline hubiera escrito El Ocho. Este Sam siempre fue un magnifico director de juego.

—Y por lo visto un loco que está a punto de condenar a la raza humana a terribles sufrimientos—dijo Fito—No nos olvidemos.

—Yo no creo que sea culpable—dijo Nico—ya veréis como no lo es.

A mi mente vino el recuerdo de aquel día de principios de verano de 1989 del que habíamos acordado no hablar, y un escalofrío recorrió mi espalda pensando en lo que habría preparado Samu para nosotros. Pero la preocupación se diluyó como lágrimas en la lluvia cuando el agente indio nos llamó de un grito. El ordenador había terminado.

7.

— ¿Qué tenemos agente Anderson?—dijo Dawroski — Deme buenas noticias.

—Pues no estamos seguros señor—dijo el agente Anderson—El resto del documento es un artículo de una revista literaria sobre un creador de comics,un tal Stan…

—Lee—dijo Enzo visiblemente emocionado.

—Eso es, Stan Lee—continuó Anderson—el articulo habla de su mansión en Los Ángeles, concretamente de su biblioteca con cientos de volúmenes, comics y cosas de esas.

— ¿tiene sentido para ustedes?—dijo Dabrowski hablándonos directamente a nosotros.

—Blanco y en botella—dije yo—Stan Lee es una de las personas más influyentes de la cultura popular de los últimos treinta años, ha creado los superhéroes más conocidos del universo Marvel : Spiderman, los Vengadores, Los Cuatro Fantásticos...Si Stan Lee no existiera yo me habría sacado dos carreras universitarias más

—Por no hablar de que ha hecho cameos en decenas de pelis de superhéroes—dijo Fito—si tuviera que elegir un lugar significativo de la cultura popular contemporánea lo haría en la biblioteca de Stan Lee.

— ¿Entonces qué?—dije yo— ¿Nos vamos a Los Ángeles?

—Nos vamos a los Ángeles—dijo la agente Simon

CAPITULO VII LA TÍPICA REUNIÓN DE VILLANOS

1

Si amigos, eso que acaba de sonar es el tema de David Bowie, Héroes, dedicado especialmente al grupo de desconocidos Héroes que según nos informa el gobierno, vuelan en este mismo momento con destino desconocido con una misión especial, detener el Reloj del Fin del Mundo. Seguimos aquí en Radio Espartana recibiendo llamadas de los oyentes. ¿Buenas tardes con quien hablo…?

“Hola, sí, soy Marcus, pero no quiero decir desde donde llamo.

“Y estás en tú derecho Marcus, cuéntanos, de que quieres hablarnos.

“yo solo quiero decir que a lo mejor ha llegado el momento de que desaparezcamos como especie, a lo mejor que llegue ahora el apocalipsis y nos vayamos rapidito y sin sufrir es mejor que si nos morimos dentro de veinte años despacio y sufriendo.

—Yo no sé tú Marcus, pero yo no pienso estar vivo dentro de 20 años, o al menos eso me dice mi médico de cabecera. En cualquier caso ¿esa no es una decisión un poco grande para un solo hombre?

—No sé, yo solo digo que a lo mejor ese UNO sabe lo que se hace, yo he visto todos sus videos en Youtube y el tío es un genio, dicen que tiene un cociente intelectual por encima de 100.

—Y también he oído que tiene un enorme, enorme…ego. En cualquier caso gracias por tu llamada. Ese amigos, era Marcus, de no se sabe dónde, que decía que ya puestos a irnos, mejor hacerlo con un gran estallido y después de una fiesta bestial que apagarnos poco a poco como cenizas en el aire.

Nosotros vamos a seguir aquí en Radio Espartana poniendo buenos temas por si llega el fin del mundo que al menos nos pille a tope de energía. Esto que suena ahora es The Four Hoursemen de Metallica. Mientras llega el fin podéis seguir con la fiesta.

2

Si uno piensa en el refugio secreto de un grupo de supervillanos que manejan en la sombra el destino del mundo, piensa en una castillo medieval lleno de esbirros armados hasta los dientes, lleno de tecnología y monitores que vigilan las veinticuatro horas del día a la población mundial.

El paquete completo incluye una pecera con un tiburón, un gato de angora y probablemente un par de asiáticas con katanas.

Pero en esta historia, la reunión de supervillanos que maneja en la sombra los destinos del mundo se realiza en el salón de una bonita casa de clase media en una ciudad indeterminada.

Para evitar ser descubiertos está todo camuflado como si fuera una de esas reuniones para vender Tupper Wares, así que la mesa del salón está llena de folletos, y fiambreras de todos los tamaños y colores.

Lo que si hay son esbirros. Al menos media docena por cada uno de los seis asistentes a la reunión. Todos bien armados, pero vestidos con chándal y zapatillas de deporte para no desentonar en el barrio en el que se produce la reunión.

Siempre me he preguntado cómo llega uno a esbirro del malo. ¿Qué hacen? ¿Se preparan toda la vida estudiando tortura, artes marciales, tiro al blanco para acabar defendiendo al malo de la película?

Igual estoy divagando, pero pensadlo detenidamente. Uno entiende las motivaciones de Allan Rickman en La Jungla de Cristal, pero ¿qué piensa el chino de la coleta? ¿Tiene sentimientos, familia, amigos? ¿Acaso el personaje de Gary Busey en Arma Letal escribe poesía en sus ratos libres? ¿Está enamorado? ¿Alguien le echará de menos cuando le metan una bala en la cabeza? Os dejo que lo penséis durante unos segundos….Ya. Seguimos.

En la reunión hay un par de banqueros, un director general de una gran compañía petrolera, un capo de la droga y un político dueño en secreto de una corporación mundial de esas que lo mismo te planta trigo transgénico que te alquila un grupo de soldados. Aunque hay algo que hay que tener claro sobre el gremio de los supervillanos: la separación de actividades es un poco difusa. No es que se dediquen a una sola actividad, más bien todos son narcotraficantes, políticos y banqueros a las vez. 

Y  luego está Liam Clarke líder de la secta Nuevo Amanecer. Para disimular también va vestido en chándal y zapatillas de deporte y mientras habla, sujeta un Tupper Ware en la mano.

—Nosotros no pretendíamos tanto follón—dice—nuestra intención era algo un poco más sencillo, montábamos una bomba, la detonábamos y esparcíamos todo ese tecnovirus por medio mundo. Todo sencillo y limpio.

—Pues para no pretender montar follón tienen ustedes al mundo entero pendiente de la cuenta atrás—dice el político. 

—Nos dejamos llevar por UNO señor. —dice Clarke, quien tiene un aire a Sean Bean si este hubiera interpretado a Moe en una peli de acción real de los Simpsons—nos convenció de que si queríamos que el golpe fuera llamativo teníamos que montar un buen espectáculo, algo que de verdad llamara la atención de la gente y diera que hablar.

—Yo sigo pensando que el ataque de falsa bandera tradicional habría estado mejor—dice el ejecutivo—una bomba bacteriológica de toda la vida en el intermedio de la superbowl que deje el hemisferio norte como el cenicero de un bingo y no hay que formar tanto follón.

—Pero queríamos algo definitivo—dice Clarke—algo que removiera los cimientos del sistema, pero no lo derrumbara del todo. Algo que acabe con gobiernos pero después os deje algo que gobernar. Y según UNO esta era la mejor forma.

—Pero…la bomba existe, quiero decir, morirán personas—dice el político.

—Millones—dice Clarke—eso está asegurado. UNO está suficientemente resentido con la raza humana como para que pueda asegurarlo.

— ¿Y qué hay de las fuerzas del orden? ¿Hay posibilidad de que interfieran?

—Ninguna, señor—dice Clarke—tenemos suficientes infiltrados en todas partes como para que no nos pillen desprevenidos, básicamente los vamos a tener dando palos de ciego hasta que termine la cuenta atrás. Nuestro único temor es que ese grupo de asesores especiales logren su objetivo.

— ¿A qué se refiere?—dice el político/narcotraficante—si logran su objetivo hacemos explotar la bomba igualmente y aquí paz y después gloria.

—No es tan sencillo, verán…—dice un esbirro que se ha puesto en pie sujetando un tupper ware ideal para ensaladas—según el perfil sicológico, el sujeto conocido como UNO, tiene por así decirlo un sentido exageradamente acentuado de la deportividad. Sospechamos que si el grupo de asesores logra su objetivo puede darse el caso de que decida interrumpir el proceso.

—En serio, puede alguien decirme porque confiamos en ese tal UNO.

—Básicamente el plan es suyo—dice el esbirro—fue él el que nos puso en contacto a todos y elaboró el proyecto.

—Así es, UNO es la pieza clave, y si queremos que llegado el momento todo siga el orden planeado tenemos que evitar por todos los medios que ese grupo de asesores consiga su objetivo. –explica Liam Clarke—tengo varios autobuses llenos de miembros de mi secta repartidos por todo el país esperando la orden, y un buen grupo de sicarios contratados. Lo que vamos a hacer es enrarecer un poco la situación, filtrar cosas a la prensa y ponerlos nerviosos a todos. Y por el camino voy a asegurarme de que esos asesores no vean amanecer ni una sola vez más.

3

A un par de husos horarios de distancia, un teléfono suena en lo que parece un almacén vacio, un transistor a pilas emite música las veinticuatro horas del día y una bombilla sin lámpara ilumina el techo a la manera de las salas de interrogatorio de las películas.

Un tipo gigantesco vestido con chaqueta de cuero y ropa militar descuelga el teléfono y por todo sonido emite un gruñido en tono interrogativo.

Después viene un gruñido en tono de asentimiento y por último un gruñido en tono de despedida.

Después descuelga el teléfono y lanza un gruñido aún más fuerte que hace acudir junto al teléfono a media docena de tipos con aspecto similar.

—¿Era el líder?—dice uno

Gruñido a modo de asentimiento.

—¿Tenemos que intervenir?—Dice otro

Un nuevo gruñido similar.

— ¿cargarnos a gente?

Tercer gruñido. Y en la radio empieza a sonar The End de los Doors.

CAPITULO VIII EXCELSIOR

1

Y mientras eso sucedía en tierra, nuestro avión privado acababa de llegar a Los Ángeles.

El viaje había sido raro.

En cuanto despegamos había vuelto el silencio incómodo propio de una reunión de antiguos alumnos.  Tamborileos en la mesa, miradas al vacio y adultos haciendo como que dormitaban para no tener que buscar temas de conversación.

Yo iba paseando por el avión intentando charlar con alguno de sus ocupantes. Lo más interesante había sido una conversación telefónica del agente Dabrowski con una vecina a la que pedía que cuidara de Lucy. Cuando colgó intenté hacerle un comentario amable en plan “ Perritos, no hay nada como llegar a casa y que estén esperándote agitando el rabito” a lo que él contestó algo en plan “ disculpe, pero si hay algo en mi lenguaje no verbal que pueda ser interpretado como que tenga intención de hablar con usted sobre mi Lucy, dígamelo y lo corrijo inmediatamente”.

De alguna manera sentí que el agente Dabrowski no tenía muchas ganas de charlar así que seguí caminando hasta la segunda fila de asientos sobre la que estaba parado Max.

Mi viejo amigo de la infancia estaba pálido y sudoroso, continuamente se frotaba las manos contra la pernera del vaquero como intentando limpiarse el sudor. Observé que se había comido las uñas hasta casi hacerse sangrar los dedos.

— ¿Nervioso?—le dije yo a lo que él respondió con un asentimiento de cabeza. — ¿es la primera vez?

—No, ya he estado nervioso otras veces—dijo Max y los dos reímos al recordar la mejor comedia de todos los tiempos.

—Tío, menuda tarde de emociones—dije— ¿no te parece?

—Impresionante—dijo él mirando al vacio—No entiendo cómo es que no se pueden fumar en los aviones, es precisamente el lugar donde más sentido tiene el tabaco.

—Pues supongo que por los incendios y eso—dije yo—Escucha, aparte de eso… ¿te pasa algo? Te lo he querido preguntar desde Nueva York, ¿estás enfermo o algo?

— ¿Enfermo?—dijo Max con una sonrisa angustiada—No, no estoy enfermo. Gracias por interesarte, pero no tengo ganas ahora mismo de contarte mis problemas.

—Es lógico—dije yo—hace años que no nos vemos, pero si necesitas alguien con quien charlar, ya sabes…yo…

—Muchas gracias—dijo Max dándome una palmada en el hombro—esto…voy a dar una vuelta por ahí delante, a ver si encuentro el carrito de las bebidas.

— ¡Qué extraño!, él nunca toma una segunda copa de coñac en casa—dije yo intentando seguir la broma, pero esta vez Max me ignoró por completo.

Nico y Enzo no se hablaban desde hacía años por algún tipo de desavenencia familiar y les incomodaba estar juntos en un espacio tan reducido, así que Nico simulaba dormir en la fila cinco, mientras que Enzo miraba por la ventana en la fila Ocho.

—Tío—le dije yo sentándome a su lado—este Max está muy raro, no es ni la sombra de lo que era.

—Si me pides mi opinión de experto en todo—dijo Enzo—me apostaría mi careta de V de Vendetta a que está en rehabilitación.

— ¿Drogas?

—O alcohol, o pastillas o algo—dijo Enzo—he visto suficientes reuniones de alcohólicos anónimos en el cine como para saber distinguir a un adicto cuando lo veo.

Los dos nos quedamos callados mirando a Max, que volvía a sentarse en la primera fila con un vaso de agua en la mano. Nuevo silencio incomodo.

—Oye…—dijo Enzo—leí tú libro, me gusto bastante.

—Vaya, gracias—dije yo

—Me molan las distopias y las ucronías y todo eso, y está bien escrito. Hasta le dediqué un programa en mi Podcats. ¿Para cuándo una segunda novela?

—Así que tienes un Podcast—dije yo, en un intento tan burdo de cambio de tema que provoqué una sonrisa en mi viejo amigo.

—Sí, “La Taberna de Mos easley”—dijo Enzo—llevamos en antena 4 años ya, tenemos miles de suscriptores en Ivoox ya sabes cultura friki, y esas cosas.

—Lo he imaginado por el título.

—Aunque últimamente lo friki se está poniendo tan de moda que casi está dejando de ser divertido. El otro día fui a Pull And bear y había un mueble entero de camisetas de el Imperio Contraataca, la gente dice cosas como “Yo soy muy friki, me gusta Anatomia de Grey”, y salen frikis de debajo de las piedras como si fuera una moda. No sé, parece que el frikismo ha perdido autenticidad. Ahora no tiene merito, el merito de verdad lo tenía cuando te podían machacar en el colegio si te pillaban leyendo a los Alpha Flights, ahora, gente que no sabe ni quiénes son los Alpha Flights se autodenominan frikis de toda la vida porque han visto Ant Man en la tele y fueron al cine a ver Doctor Extraño.

—Lo mismo pasó con el Heavy en los noventa—dije yo—pero no debemos preocuparnos, los frikis de verdad perduraremos.

—Ya, y salvaremos el mundo y todo eso—dijo Enzo—Oye…si no te importa, voy a aprovechar el vuelo para intentar hablar con mi hermana.

—He notado cierta incomodidad—dije yo— ¿qué os pasa?

—Desavenencias familiares—dijo Enzo—nada que no se pueda arreglar encerrados en un vuelo de seis horas, si no te importa, luego charlamos.

Enzo se levantó de su asiento y se sentó junto a Nico, yo observé la escena desde lejos, estuvieron hablando un buen rato, hasta que Nico se levantó con el rostro muy serio y recorrió el pasillo hasta el servicio. Dejando a Enzo sentado mirando por la ventana.

Solo me queda Fito, pensé, y me senté a su lado.

¡Fito! El tipo con aspecto de haber pagado una licencia de Winrar. Fito, tan aburrido como siempre, con esa tendencia a dejar las frases sin terminar, pero haciendo un ruidillo extraño como pronunciando muy flojito la última sílaba de manera que hacía imposible saber si iba a seguir hablando o si ya había terminado.

Te miraba con esos ojos pequeños y miopes e inmediatamente te entraban ganas de bostezar, más aún de dormir, más aún de criogenizarte durante décadas como la Sargento Ripley.

Así era el bueno de Fito, el único adulto de su generación que aún mantenía con vida a su Tamagochi. Limpio, bien alimentado y lo más extraño aún, con pilas.

Digamos que la conversación de Fito no era especialmente estimulante, estuvimos un buen rato charlando sobre sus clases de historia, mi vida en Estados Unidos y algún que otro recuerdo fugaz sobre los ochenta. De nuevo volvió el silencio incomodo, y las miradas al vacio, hasta que decidí hacerme el dormido.

No podía creer en que nos habíamos convertido, menuda panda de adultos muggles.

Entonces alguien había hecho una pregunta:

—Oye, ¿Qué os ha parecido la nueva de Starwars?

“Sublime” dije yo a lo que Enzo contestó con un “Predecible y poco arriesgada”.

—Bromeas tío—dije yo—es puro amor por la saga original, sólo por ver de nuevo a Han Solo…

—No me tires de la lengua—dijo Enzo—y eso de Rogue One, menuda boludez, esa gente está bailando sobre la tumba del maestro Yoda.

—Tú no tienes ni idea—dijo Fito uniéndose a la conversación—cuando aparece el Halcón Milenario por primera vez es pura magia.

—Es una apología de la nostalgia por la nostalgia—dijo Max—y la verdad es que ya estoy un poco harto de tanta nostalgia, no es tanto pedir alguna idea nueva de vez en cuando.

— ¿Cómo Jar Jar? —Dijo Fito— ¿Te vale como idea nueva?

—Pues mira, al menos era arriesgado—continuó Max—Lo que digo es que nuestra generación está muy pesada con eso de la nostalgia, y al final tenemos lo que nos merecemos, repeticiones de lo mismo. Mira si no la nueva versión de los Cazafantasmas.

—A mí me gustó—dije yo

—Pues para ti enterita—dijo Enzo provocando la risa de todos.

El debate estaba montado y como  por arte de magia volvimos a ser un grupo de críos sentados en el McDonald comentando la peli a la salida del cine.

A StarWars siguió el Hobbit y a este los Vengadores. Lost, las pelis de Nolan, Tarantino, Alan Moore, canción de Hielo y Fuego…los temas se iban acumulando encima uno de otro y a veces solapándose, como en mi Timeline de Twitter.

Estuvimos los cinco hablando durante las tres horas siguientes, estas son algunas de las cuestiones en las que estuvimos de acuerdo.

       Mad Max Fury Road: Nuevo clásico

       El Hobbit, demasiado larga, pero con algunas buenas ideas.

       La Nueva Trilogía de StarWars: poco arriesgada pero puro amor por la original.

       Juego De Tronos: mejor el libro que la serie, molaba más cuando nadie los conocía.

       Bruce Willis necesitaba hacer ya una peli buena si no quería que le pasara lo que a Nic Cage.

       El Protegido de Salamayah la mejor peli de superhéroes de todos los tiempos.

       Los Vengadores: Demasiadas pelis de Marvel en los últimos años, mejor calidad que cantidad.

       El Batman de Nolan. Mejor peli que adaptación de Batman, pero aún así un Hit.

5.

Un par de coches con cristales tintados conducidos por dos agentes del FBI completamente aleatorios nos recogieron en el aeropuerto. Yo iba en el de detrás con la agente Simon, Fito y Enzo.

Mientras recorríamos los Ángeles pudimos comprobar cómo la radio estaba hablando de nosotros durante prácticamente todo el camino. Nuestras identidades no habían sido filtradas para proteger a nuestras familias lo cual lo hacía aún más emocionante, como si tuviéramos identidades secretas, se referían a nosotros como “los Asesores culturales del FBI”.

Cuando paramos en la puerta de una mansión enorme de Malibú, un tipo negro que se presentó como el asistente personal de Stan Lee nos estaba esperando en la puerta. Llevaba un auricular Bluetooth y uno de esos relojes conectados al teléfono móvil. Y parecía preocupado.

—El señor Lee se nos unirá en cuanto le sea posible—dijo—Pero su presencia no es necesaria, ya que supongo que lo que están interesados en ver es la biblioteca.

—Eso parece—dijo Dabrowski—¿Cómo lo sabe?

—Bueno, el señor Lee lo ha supuesto, después de lo que pasó el pasado Domingo.

El tipo nos explicó que cuando Stan Lee estaba fuera de la ciudad, dejaba al cargo de la mansión a un guardia de seguridad británico. Pero que el domingo anterior al volver de una convención se habían encontrado la casa vacía y abierta.

—Al principio temimos un robo, pero no faltaba nada, ya sabe, originales firmados, antigüedades, cosas de coleccionista. Todo estaba en su sitio, lo único que había cambiado era la biblioteca de la planta baja. Una gran sala con más de mil libros que el señor Lee atesora desde hace décadas.

— ¿Los habían robado?

—Más extraño aún, los habían reorganizado. Alguien los había ordenado alfabéticamente.

6

— ¿Un ladrón con Toc?—dije yo, pero afortunadamente los que me oyeron, hicieron como que no lo habían hecho.

A primera vista la mansión en Malibú del señor Lee no difería demasiado de cualquier mansión de celebrity que cualquiera de nosotros habíamos visto en Fashion TV o algún canal de cotilleos.

—El señor Lee está reunido por videoconferencia con un tipo de Hollywood en su despacho de la tercera planta, en cuanto termine se reunirá con nosotros en la biblioteca. Mientras, acompáñenme y por favor no toquen nada.

Si esperabais una armadura gigante de Iron Man en el hall o una habitación llena de comics, lamento desilusionaros, básicamente cuando entramos por la puerta de servicio no pudimos ver nada más interesante que la despensa de Stan Lee, la cocina de Stan Lee y el pasillo lleno de puertas cerradas de Stan Lee.

El asistente personal nos fue guiando hasta una puerta doble que conectaba el pasillo con una sala con un techo el doble del de una habitación normal, había una chimenea de ladrillo blanco junto a la que estaba colocado el sillón favorito de Stan Lee.

En el centro de la sala había una mesa de comedor con algunas sillas alrededor. Sobre la mesa, solo había una nota escrita con una vieja máquina de escribir:

“¿QUIÉN ES EL SUPERHÉROE MÁS IMPORTANTE?”

—Es lo único extraño que hemos encontrado—dijo el asistente—hace un par de horas nos dimos cuenta de que alguien había metido esa nota en el buzón de publicidad. Pensamos que sería algún fan de esos que vienen de vez en cuando deseando preguntarle cosas al señor Lee, lo que nos ha llamado la atención es que solo había una pregunta, y cuando hemos visto la biblioteca hemos pensado que tal vez tenía algo que ver.

—Supongo que es absurdo buscar huellas o algo de eso—dijo Dabrowski—aún así nos la llevamos si lo permite.

Alrededor de toda la habitación calculé que habría unos mil libros, colocados en bonitas estanterías blancas de varios pisos. A las más altas se accedía usando una escalera de mano con ruedas.

—No hay un índice de la colección y  no hemos tenido tiempo de comprobar volumen a volumen, pero mirando los títulos, es evidente que alguien los ha colocado usando el orden alfabético. —dijo el asistente mostrando el primer libro: un ejemplar extrañamente titulado ”AA Story”.

—Pues no hay más que hablar—dijo el agente Simon, hagan su magia, busquen algo.

7

El grupo de asesores frikis nos dedicamos a husmear por la sala en busca de alguna pista por la que empezar. Examinar uno a uno los libros del señor Lee habría sido una locura, así que intentamos deducir cual sería el libro en el que habríamos colocado la pista si fuéramos UNO.

—La clave está en dónde estamos—dijo Fito—no estamos en cualquier biblioteca pública, estamos en la biblioteca de Stan Lee.  ¿Recordáis que UNO tuviera un comic favorito?

—Realmente él nunca fue muy fan de los comics de superhéroes, le molaban más la parte Marvel relacionada con los viajes espaciales, no sé Estela Plateada o Guardianes de la Galaxia—dijo Nico— tal vez Sandman.

—Ya, pero Sandman es del 89—dijo Max—apenas si leímos un par de números juntos antes de separarnos. Yo optaría por algo de superhéroes en plan clásico, algo como Superman o el número uno de Spiderman. ¿Cuál es el superhéroe más importante? Si me preguntáis a mi digo que el profesor Xavier, o Magneto.

—Pero no está preguntando el más poderoso, está preguntando por el más importante—dijo Nico— ¿ha habido algún superhéroe que fuera presidente del gobierno o algo así?

—A patadas—dijo Enzo—incluso algún rey. Pero por ejemplo un emperador espacial sería más importante que un presidente. O incluso…

Enzo se quedó en silencio con el dedo levantado. Todos lo miramos expectantes mientras caminaba por las estanterías en busca de un libro en concreto. Por la ventana de la biblioteca pude observar como una furgoneta blanca se detenía delante de la casa y cuatro figuras masculinas se bajaban encaminándose a la entrada.

—Es un chiste más viejo que nosotros, recuerdo que solíamos contarlo en el colegio cuando nos obligaban a leer la Biblia —dijo Enzo acercando la escalera hasta la zona donde estaban los libros de la letra B—Podía volar, multiplicaba los panes y los peces y hasta tenía el extraño súper poder de convertir el agua en vino. Si hasta tenía su grupo de súper amigos.

—Y tenía el poder de la súper resurrección. Muy bien Enzo—dijo Fito ayudándolo a buscar alguna Biblia entre los libros del señor Lee—si la Biblia pertenece Stan Lee debe estar en la H de Holly.

—Tienes razón, aquí está—dijo Nico agarrando un bonito ejemplar de la Biblia en inglés. Todos la seguimos mientras la llevaba hacia la mesa y lo abría por una página al azar.

Antes de que lo hiciera nos sobresaltamos al escuchar el inconfundible sonido de un disparo.

8

Corrimos a asomarnos a la ventana, que daba al jardín principal de la Mansión. Los dos agentes del FBI que nos habían servido de chofer estaban parapetados detrás de uno de los todoterreno negro.

Al otro lado del jardín, refugiados detrás de una columna de mármol, pudimos ver como cinco tíos vestidos con ropa militar intentaban entrar en la mansión.

—No funciona el móvil—gritó la agente Simon—deben haber inhibido la señal.

— ¿Quién diablos son esos tíos?—grité yo

—Deben ser gente que no quiere que consigamos nuestro objetivo, larguémonos de aquí—dijo Dabrowski apartándonos de las ventanas— ¿tiene el señor Lee algo parecido a una habitación del pánico o una zona segura?

—En su despacho, tiene una caja de seguridad del tamaño de una habitación, no es que el señor Lee tenga nada que guardar en ella, pero esta casa perteneció antes a alguien de la realeza—dijo el asistente—Está en el tercer piso, justo es allí donde está reunido.

La conversación se veía interrumpida a veces por el ruido de rachas de disparos, como si los agentes del FBI estuvieran logrando contener a los recién llegados.

—Bien, entonces—dijo Dabrowski—Simon, escolta a esta gente hasta el despacho. Encerraos ahí y no salgáis hasta que vaya alguien a buscaros.

—Y tú qué vas a hacer–Dijo Simon

—Yo, liarme a tiros como Dios manda—dijo el agente Dabrowski saliendo por la puerta de la biblioteca con la 9mm reglamentaria ya desenfundada.

—Tíos, que fuerte, estamos en medio de un tiroteo—dije yo— ¿no lo flipáis?

Más disparos, y un grito, al parecer alguien estaba herido allí afuera.

—Considerando que lo más emocionante de toda la década pasada fue sobrevivir a las horas de tutoría—dijo Fito—tengo que confesarte que sí que lo estoy flipando.

—A esta hora yo debería estar recogiendo a mis hijos del colegio y rezando para que no hubiera programado algún cumpleaños por la tarde—dijo Enzo—así que también lo estoy disfrutando, aunque tengo que confesar que cuando ha sonado el primer disparo se me ha escapado un poco de pipí.

Hasta su hermana Nico tuve que reírse.

—Se acabó la charla, vamos arriba—dijo Simon con su 9 mm en la mano. Pegaos a la pared y moveos solo cuando yo os lo diga.

Estábamos ya en la puerta de la biblioteca cuando la voz de Max nos interrumpió.

—Yo no me voy—dijo Max. —Subid si queréis y proteged por todos los dioses a Stan Lee con vuestras vidas, yo me quedo aquí a ver cuál es la siguiente pista.

—Está loco—dijo la Agente Simon—ya seguiremos las pistas cuando la zona esté asegurada.

Se escuchó una nueva racha de disparos, y un cristal de la biblioteca explotó en mil pedazos.

—Max tiene razón, cuando lleguen los refuerzos y salgamos de la caja fuerte esta gente habrá destruido toda la biblioteca. —dije yo—Yo me quedo con Max, usted encárguese de que no lleguen los malos hasta aquí, al menos hasta que hayamos pasado la prueba.

—Cuenta con mi arco—dijo Enzo

—Y con mi espada—dijo Nico

—No me acuerdo de que tengo que decir yo—dijo Fito—pero he reconocido la referencia que quede claro, y me quedo también.

—Como queráis—dijo Simon—yo os cubro y en cuanto terminemos nos vamos a la zona segura.

Después le gritó al asistente que subiera a la zona segura y se asegurara de que Stan Lee y todos los que estuvieran en la casa estaban a salvo dentro de la caja fuerte.

—Dabrowski tenía razón—dijo antes de salir—sois una panda de chiflados.

9

Afuera los cuatro agentes del FBI se habían asegurado la posición detrás del todoterreno y parecían estar conteniendo a los terroristas. Por como sonaban los disparos, alguien al otro lado del jardín parecía estar usando una escopeta de cañones recortados al estilo Omar Little. Pero por ahora parecían haber detenido su avance.

Desde la ventana pude ver como los recién llegados iban vestidos con ropa militar y llevaban el rostro cubierto con pasamontañas. Seguían una coreografía perfecta en laque dos de ellos disparaban hacia los coches mientras los otros tres buscaban una manera de ir avanzando por el jardín. Por suerte no había demasiados adornos y la entrada era bastante extensa, por lo que los agentes del FBI parecían poder contenerlos durante un rato.

Mientras en el interior de la biblioteca, fue Nico la que abrió la Biblia de Stan Lee.

—Por lo que veo es una Biblia normal, en inglés, con papel Biblia y letra de Biblia, si al menos tuviera un martillo de gemas escondido dentro ya tendríamos algo—dijo Nico pasando las páginas—no tengo ni idea de dónde buscar, yo no he ido a misa en mi puñetera vida.

—Ni ninguno de nosotros—dijo Enzo—pero tiene que haber una pista. Espera, mira ahí.

Dijo deteniendo el paso de páginas justo en el momento en que pasaba por la única ilustración de todo el libro.

— ¿No os parece una ilustración un poco rara para el antiguo testamento?

Otro cristal se hizo añicos mientras todos contemplamos la extraña ilustración a la que se refería Enzo.

La página estaba decorada con una vistosa madreselva verde, que cubría las esquinas del dibujo e iba hacia el centro. En la parte baja había un dibujo de una especie de gigante montado en bicicleta, mientras que en la parte alta había una especie de duende de fuego con una bandera, un tipo montado en un caracol y otro volando a lomos de un murciélago. El centro de la página lo ocupaba una letra A mayúscula.

—Y dijo Jesús a sus discípulos, cojamos nuestras bicis y montemos en caracoles antes de que nos frían a tiros—bromeó Enzo—Carta de san Marcos a los gigantes de piedra, capítulo 1 versículos del 3 al 13.

—Yo sé lo que es eso—dijo Fito—El fuego Fatuo, y el gigante comepiedras.

—La Historia Interminable—dijimos Nico y yo a la vez

—Cada capítulo empieza por una letra—dijo Fito—así que la siguiente pista debe estar en el primer capítulo de el ejemplar de la historia interminable de Stan Lee.

—Suponiendo que tenga uno—dije yo

—Lo tiene—dijo Max saltando de la escalera con un libro en la mano—o si no UNO lo ha puesto aquí para nosotros.

Desde la puerta, la agente Simon nos gritaba que nos apresuráramos, que no podría mantener mucho tiempo el edificio a salvo. Al parecer uno de los soldados había conseguido llegar hasta la mitad del patio y estaba disparando ráfagas desde detrás de una fuente. Las esquirlas de piedra y cristal llovían sobre los agentes del FBI.

—Y como es que no llegan refuerzos—dije yo—es que nadie llama a la policía en esta ciudad.

—A estas alturas  esos tíos deben tener al menos cinco estrellas de búsqueda, pero se las habrán arreglado para entorpecerles el camino de alguna manera—dijo Max—así que dependemos de nosotros mismos, abre el libro, rápido.

10

El ejemplar del señor Lee de La Historia Interminable era sospechosamente parecido al que habíamos leído todos nosotros cuando niños, así que supusimos que UNO lo había colocado ahí para nosotros.

Nico se encargó de pasar las páginas de letra roja que contaban las aventuras de Bastian Baltasar Bax en el ático del colegio y todos gritamos de emoción cuando vimos la ilustración que aparecía encabezando el capitulo uno.

—Esto no es Fantasía precisamente—dijo Max—pero que me quiten el carnet de joven castor si no se lo que es eso.

Todos miramos el ejemplar que teníamos sobre la mesa, en lugar de la ilustración habitual. En este ejemplar de la Historia Interminable había un dibujo de dos espadachines batiéndose en duelo en lo alto de un acantilado. Uno llevaba un traje negro y una máscara al estilo del zorro, el otro llevaba el pelo largo y perilla. Ambos sostenían la espada con la mano izquierda y mantenían en una exageradamente vistosa posición de esgrima.

—Hola, me llamo Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir—dijimos todos a la vez.

—La Princesa Prometida de William Goldman, marchando—dijo Enzo—esto es lo más total que he hecho en mi vida.

Mientras Enzo buscaba, Fito sostenía en su mano los dos ejemplares que acabamos de consultar.

La primera ilustración, la de la Biblia estaba marcada por un número 6 en números romanos, la de la Historia Interminable estaba marcada con un cinco, así que supusimos que faltaban cuatro pistas para completar la prueba. Si nos dábamos prisa era posible, sobre todo si no entraban los pistoleros por la puerta antes y nos freían a tiros a todos como al bueno de Sonny Corleone.

—Pues más vale que nos demos prisa—dijo Nico desde la ventana—porque acaban de pegarle un tiro en el hombro a uno de los choferes del FBI. Hay un matón campeando desde detrás de una de las fuentes.

—Tenían pinta de camisa roja—dijo Enzo bajando de la escalera con un bonito ejemplar de La princesa Prometida.

—Rápido, capítulo 5, El Anuncio—dijo Nico—Iñigo y el enmascarado se enfrentan en lo alto de los acantilados de la locura.

—Como desees—Dijo Max guiñándole un ojo y abrió el libro justo por la ilustración que UNO había preparado para nosotros. —Mira, un número IV , ya queda menos.

En lugar de Iñigo y el bueno de Westley, la ilustración mostraba otros espadachines. Concretamente uno llevaba un sombrero de ala ancha con una pluma y parecía estar ganando la pelea. El otro, vestido con ropajes de noble, parecía estar herido y se sostenía a duras penas contra la pared. Había un tercer espadachín herido tirado en el suelo y tal vez un cuarto espadachín, poco más que una sombra negra, observando la escena unos metros a la izquierda.

— ¿y ahora este quién es?—dijo Enzo—Los tres mosqueteros, ¿tal vez?

—No, este es más difícil, pero sé quién es—dije yo— ¡Cuartel para mi Compañero! Es el Capitán Alatriste salvándole la vida al Duque de Buckingham en el primer tomo. ¿No me digas que no lo has leído?

—Lo he leído, pero no me lo sé de memoria—dijo Enzo—te recuerdo que tengo una vida, anda listo ¿a qué capitulo pertenece?

—Es el primer libro, Las Aventuras del Capitan Alatriste, cuarto o quinto capítulo, no estoy seguro, La Emboscada, es el primer enfrentamiento entre el capitán y Gualterio Malatesta, no recuerdo si llegan a pelear pero al menos se miran mal.—dije yo y antes de que terminara de decirlo Fito ya estaba sacándolo del estante más alto de la biblioteca.

Por la puerta entraron la agente Simon y Dabrowski, llevaban a un tercer agente sujeto por el brazo, con una herida de bala a la altura del hombro derecho. El cuarto agente cubría la entrada disparando sin mirar.

Los refuerzos iban a tardar, por lo visto alguien había hecho una serie de llamadas falsas, pidiendo refuerzos desde las cuatro esquinas de Los Ángeles.

—Niños, no tenemos mucho tiempo nos vamos ya para arriba. –dijo Dabrowski

—Danos solo un minuto, ya casi lo tenemos—grité yo—solo un minuto.

—Tú decides Lazlo—dijo la agente Simon usando por primera vez el nombre de pila de su compañero— ¿Seguimos pegando tiros o nos escondemos como ratas?

—Ya lo decía mi madre, que estudiara para dentista, que esto de las fuerzas del orden acabaría mal. Vamos a darle a esos de ahí afuera un poco de plomo, pero si los señores son tan amables dense prisa con sus jueguecitos.

Por la ventana pude ver como cuatro de los sicarios estaban ya a medio camino de la puerta parapetados tras la fuente como si estuvieran jugando a una versión heavy del Pollito Inglés.

Mientras, Nico ya tenía el libro correctamente abierto por el capítulo cuatro. Donde nos esperaba una nueva ilustración.

Ni siquiera tuvimos tiempo de mirarla bien, Nico gritó: ¡¡La Boda Roja, capítulo 51 de Tormenta de Espadas!! Y se fue corriendo hacia la escalera.

—No tengo ni idea de que estáis haciendo—dijo el agente herido, al que Simon y Dabrowski había dejado sentado en una silla—pero podíais aligeraros un poco, esto duele para todos sus muertos.

—No soy una persona que trabaje bien bajo presión—dije yo—pero intentaremos apresurarnos, mientras tanto quiere usted un vaso de agua o algo así.

Por toda respuesta una nueva ventana de la biblioteca estalló en una lluvia de cristales, por lo que decidí que lo más conveniente por el momento sería mantenerme en la parte interior de la habitación.

Mientras, Nico bajaba de la escalera ya con el libro en sus manos, Fito se acercó al agente del FBI y sin que este pudiera hacer nada le quitó la pistola que aún sostenía en la mano herida.

Sin darle tiempo a protestar corrió hacia la ventana.

—Seguro que sabes disparar—dijo Max—no creo que sea como en las películas.

—No tengo ni la más remota idea de cómo se hace, pero vive Dios que no pienso dejar pasar esta oportunidad—dijo Fito y disparó sacando el brazo por la ventana.

El penúltimo dibujo era demasiado complicado. Un grupo de aventureros tipo D&D estaban sentados alrededor de una mesa, había un caballero, un mago, una guerrera, una criatura enana, una especie de vikingo… ¡podía ser casi cualquier libro de narrativa fantástica de principios de los noventa! Al principio estaban bastante bien, eran refrescantes y originales, pero la trama no tardó en volverse repetitiva por lo que fuimos muchos los que abandonamos la narrativa fantástica hasta que George RR Martin vino a rescatarnos a principios de siglo XXI

—Alguno de la Dragonlance—dije yo—hace años que no los leo, podría ser cualquiera.

—Están sentados a una mesa—dijo Nico—eso pasa en el primer volumen,  se encuentran el grupo de amigos después de un montón de años y empiezan a contarse sus aventuras, muy adecuado dada las circunstancias.

—Si eso es—dije yo—ya me acuerdo, la criatura es un kender, pero como se llamaba el primer volumen.

—Mierda—dijo Max—si al menos no nos hubieran quitado los móviles. Lo buscaría en la wikipedia.

—Eso es hacer trampas—dijo Nico a lo que todos, incluido el agente herido respondimos con una mirada de reprobación en plan “¡ya saltó la empollona!”

—Yo tengo mi móvil—dijo el policía lanzándole un pesado Motorola que voló por la habitación a cámara lenta. —Espero que el wifi esté abierto, porque no hay señal telefónica.

—Pues más vale que os deis prisa, los malos ya están entrando por la casa y el otro camisa roja ha caído—dijo Fito volviendo al interior de la habitación con su revólver.

—Lo tengo—gritó Max con el brillo del móvil dándole un aire de locura en los ojos—El Retorno de los Dragones, Margarte Weiss y..

—y Tracy Hickman que dios bendiga—dijo Nico y se lanzó hacia la biblioteca.

Más disparos, los dos agentes del FBI entraron en la habitación arrastrando al compañero herido. Habían atrancado la puerta desde dentro, pero no tardarían mucho en volarla por los aires o algo.

—Nos vamos de aquí, no hay tiempo de más—dijo Simon.

—Sí que lo hay—dijo Nico desde lo alto de la escalera—la ilustración muestra un pistolero del salvaje Oeste corriendo por el desierto…parece que va persiguiendo a alguien…un hombre de…

—de Negro—dije yo—Amo ese libro más que a buena parte de mi familia “El hombre de Negro huía por el desierto y el pistolero iba en pos de él”

Hablando de pistoleros, los sicarios enmascarados estrellaron su coche contra la puerta de entrada provocando un estruendo cuando la furgoneta blanca apareció en el hall de la mansión de Stan Lee. Se bajaron a la vez disparando a ráfagas.

—La Torre Oscura de Stephen King—dije yo—es la torre Oscura, primer volumen, el Pistolero, corre está ahí arriba.

Más disparos, esta vez uno de ellos destrozó la bonita lámpara de la biblioteca y otro se estrelló contra el sillón de leer del señor Lee. No había cuartel, los malos nos disparaban desde el final del pasillo.

—Por Gillead y por la gloria de tu padre—dije yo—coge el libro y vámonos de aquí.

Lo siguiente os lo tenéis que imaginar a cámara muy lenta. Balas que rebotan por todas partes, Max y yo llevamos a uno de los heridos, y Enzo ayuda al otro. Fito abre el grupo disparando sin ningún criterio a jarrones y esculturas mientras los agentes Simon y Dabrowski nos cubren evitando que los tres pistoleros nos acribillen. Cierra el grupo Nico, sujetando contra su pecho el primer volumen de las aventuras de Roland Deschain.

Creo que voy gritando el juramento de los pistoleros.

“No apunto con la mano, aquel que apunta con la mano ha olvidado el rostro de su padre. Apunto con el ojo, No disparo con la mano, aquel que dispara con la mano, ha olvidado el rostro de su padre. Disparo con la mente… No mato con mi pistola, …Mato con el corazón”

CAPITULO IX SLOT QUIERE A GORDI

1

Lo siguiente es confuso, solo puedo recordar que logramos llegar a lo alto de la escaleras, y en el tercer piso nos espera el asistente de Stan Lee desde dentro de un despacho. Sin saber cómo, llegamos adentro, entre disparos y estallidos de cosas. Alguien ha tirado una mesa a modo de trinchera, pero el asistente nos conduce al interior de una especie de caja fuerte.

Algo explota detrás de nosotros, la casa tiembla. Se va la luz.

Y de pronto estamos todos dentro de la caja fuerte. Tirados en el suelo comprobando que estamos enteros. Alguien cierra desde dentro. Max y Enzo se abrazan, yo intento abrazar a el Agente Dabrowski pero este me mira con cara de pocos amigos.

Un anciano sonriente con bigote y gafas nos saluda desde el fondo de la sala. Va vestido con una bata de cuadros y un elegante pañuelo al cuello.

—Me encantaría ofreceros algo de beber—nos dice Stan Lee—pero unos terroristas se han cargado mi cocina.

2

“ Y seguimos en radio espartana escuchando la mejor selección de música para el fin del mundo, eso que acabáis de escuchar se llama The Man Cames Around de Johny Cash, ya sabéis si vamos a morir todos que por lo menos no nos pillen escuchando música de mierda. Tenemos una llamada, ¿con quién hablo?

“Hola, me llamo Hugo y llamo desde Los Ángeles, verán trabajo de jardinero en una de esas mansiones para ricos de Malibú, y llevo toda la mañana escuchando pasar sirenas, por lo visto ahora mismo hay un tiroteo en la mansión de uno de esos ricachones de Hollywood

“Cuéntanos más Hugo, aquí en radio espartana nos encantan las escenas de tiros.

“Por lo visto acaba de llegar la poli, desde aquí veo una columna de humo y escucho los disparos, los asaltantes han sacado un lanzagranadas y la han liado brutal por el vecindario, he visto como se cargaban a uno de ellos. Le ha pegado un tiro en la cabeza.

“Guau Hugo, eso sí que es una retransmisión en directo.

“Espera, los Swat acaban de entrar en la casa, se escuchan más disparos y hay un helicóptero volando por ahí arriba, por lo visto han incendiado buen aparte de la mansión, no lo veo bien desde aquí, pero la planta baja está ardiendo…yo tengo que colgar, voy a intentar grabar algo a ver si puedo vendérselo a algún canal de noticias…

“Gracias Hugo, que tengas suerte, y aquí continuamos retransmitiendo el fin del mundo desde la primera línea…lo oléis, oléis el azufre, ¿sentís que ya llega? Eso es porque esto que suena ahora se llama “The End of The World” y ellos son The Cure, seguimos informando hasta que la cuenta atrás llegue a cero… Mientras eso pasa, podéis seguir con la fiesta.

2

Desde dentro de la caja fuerte se oían los disparos, las sirenas y las explosiones.

Simon y Dabrowski intentaban calcular cuánto tiempo duraría el oxigeno de la habitación del pánico si fuera se incendiaba la casa.

Fito  y el asistente del señor Lee habían conseguido parar la hemorragia de uno de los agentes del FBI herido, el otro parecía estar fuera de peligro.

Mientras, el resto de nosotros nos habíamos situado junto a Stan Lee apoyados en la pared de aquella especie de cámara acorazada.

—Chicos—dijo Enzo—tengo que confesaros que no quiero morir a los cuarenta, pero que si voy a morir, no se me ocurre mejor manera que morir en vuestra compañía, y la del señor Lee por supuesto.

El padre de Spiderman sonrío cortésmente.

—Y también quiero aprovechar para confesaros que mi vida antes de venir aquí estaba siendo un infierno. Tener hijos es divertido, al principio, los disfrazas de Han Solo y los llevas al cine, pero de pronto te encuentras pasando la tarde en un parque de bolas, oliendo a caca y tarareando de memoria la canción de Frozen y empiezas a pensar que Herodes no era tan mal tipo en el fondo. No sé si me explico, señor Lee, yo quería ser Peter Parker y poco a poco me parezco cada vez más al tío Ben, pero deseando que alguien me pegue un tiro.

Una nueva explosión interrumpió el monólogo.

—y bueno…solo quería deciros que mi vida no es tan maravillosa como presumo, que hablo más con Siri que con mi mujer y que mis hijos son un poquito pesados, el mayor colecciona chapas de botellas, ¿os lo podéis creer? En la era de la caza de Pokemons se dedica a meterse en el bolsillo todas las chapas que encuentra ¿Qué es?¿un niño de la postguerra?, y bueno que hace dos años que no hablaba con mi hermana Nico y que no me gustaría irme al otro barrio sin por lo menos decirle que siento mucho haberle…que siento mucho haberle partido la nariz a su novio…eso es todo, no quería morirme sin disculparme.

—Espera, le partiste la nariz al novio de Nico—dije yo entre risas.

—El muy idiota le estaba poniendo los cuernos y ella hacia como que no se daba cuenta…

—Muchas gracias por contar mis intimidades delante de Stan Lee pedazo de idiota—dijo Nico—si solo hubieras actuado como un adulto, pero no, el señorito se quería hacer el tipo duro y se coló en nuestra fiesta de pedida borracho como una cuba.

— ¿Le partiste la nariz a tu cuñado el día de la fiesta de pedida?—dije yo—esa sí que es buena.

—Venga mujer, perdónale—dijimos todos. —estamos a punto de irnos para el otro barrio, perdónale, se buena chica.

—Señorita—dijo Stan Lee—no la conozco lo suficiente, pero por lo que veo es usted una joven inteligente, recuerde que hasta los hermanos Storm tuvieron sus disputas y al final lo arreglaron. Si hay un consejo que puedo darte en estos días aciagos es que no merece la pena acostarse enfadado, y mucho menos irse al otro barrio sin haber solucionado esa pequeña desavenencia.

—Bueno, idiota, te perdono, pero solo porque lo dice Stan Lee y porque estamos a punto de morir.

—Solucionado pues. —Dije yo— Ya puestos a confesar, tengo que contaros que mi vida tampoco es tan exitosa, mi novia me dejó hace poco para irse con un ventrílocuo, y yo llevo años atascado para escribir la primera página de mi segunda novela.

—Eso no es nada—dijo Fito—si creéis que vuestras vidas es un infierno, tendríais que conocer a los adolescentes de hoy en día. Os lo digo en serio, este tiroteo ha sido mil veces más agradable que una mañana de clases. Tomo tantos antidepresivos que un día de estos me llaman para ponerle mi nombre a una calle de Leverkusen.

Afuera se empezaban a escuchar las sirenas cada vez más fuerte, aunque la luz había empezado a fluctuar hasta finalmente dejarnos totalmente a oscuras.

—Bueno—dijo Max—ya que parece que vamos a morir y todo eso, yo también quería confesar algo. Me llamo Max y soy drogadicto. Lo típico, empecé con la coca en la época en que estaba triunfando en la bolsa. Ya sabéis esa leyenda urbana de que los billetes de 500 están llenos de cocaína. Pues yo soy el responsable de la mitad de ellos. Perdí a mi familia por culpa de las drogas, antes de que me diera cuenta estaba gastando todos mis ahorros en lujos, alcohol, y putas. Y luego cuando vino la crisis empecé a gastar el dinero de mis clientes.

“Un día me desperté en un charco de orín con una aguja clavada en el brazo, sin saber donde estaba, y me di cuenta de que todo se había derrumbado. Había estado viviendo sobre un castillo de naipes, y me iban a encarcelar, me había jodido la vida y la de todos los que me rodeaban. No voy a detallaros todo lo que he pasado, solo os diré que esta es la tercera semana limpio de mi cuarto intentó de rehabilitación, y que en parte me quedé en la biblioteca durante el tiroteo con la esperanza de que me volaran los sesos de una puta vez. Ahora mismo mis posibilidades de dejar la droga pasan por montarme en una nave espacial y largarme a miles de años luz del camello más cercano.

“Pero también os diré que La Batalla de los Cinco Ejércitos es una puta mierda de película y que no me he sentido tan vivo durante años como en la última media hora ahí abajo, con vosotros, resolviendo misterios.

Justo en ese momento volvió la luz.

Desde donde estaba pude observar que hasta la agente Simon tenía una mirada de compasión hacia nuestro amigo. Enzo se había levantado y estaba achuchando a Max como si fuera un crio, y Nico le estaba agarrando de la mano.

—Pero hagamos una cosa—dijo Max—veamos ese libro del pistolero a ver dónde está la siguiente pista.

3.

Todos, incluyendo al señor Lee y a su asistente, nos arremolinamos alrededor del libro. Afuera se seguían escuchando explosiones,  sirenas,  disparos, gritos y derrumbamientos. Adentro solo el pasar de páginas saltándonos el prólogo para llegar al primer capítulo de lo que para mi gusto es la gran obra fantástica de Stephen King.

—Capitulo 1. —Leyó Nico— El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él. Lo que no sabía el Pistolero es que en su camino hacia la Torre Oscura tendría que dar un rodeo por una bonita ciudad de la costa, siguiendo los pasos al igual que otros antes que él, del célebre buscador de tesoros Chester Kopperpot.

“Pues solo había un lugar donde encontrar la clave para detener la cuenta atrás, y este era en la tumba del célebre pirata Willy el Tuerto.

Antes de que pudiéramos decir “Slot quiere a Gordi” las puertas de la caja fuerte se abrieron dejando entrar a un grupo de paramédicos y bomberos.

4

—Aquí el Agente Dabrowski

—Buenas tardes Lazlo, aquí Gibbons, me alegra escuchar que habéis salido enteros de esta.

—Así es señor, aquí se ha montado una buena.

— ¿Bajas?

—Por nuestra parte ninguna, tres agentes heridos y numerosos daños materiales. Por parte de los terroristas tres muertos y dos huidos.

—Me han comunicado que todo Los Ángeles está en alerta y que se ha formado un perímetro de seguridad. Supongo que es cuestión de tiempo que atrapemos a los otros dos.

—Si me permite señor, esos tíos no eran simples aficionados, sabían lo que hacían e iban armados hasta los dientes. Esto es más gordo que un grupo de sectarios, señor.

—Lo sabemos Lazlo, por eso debéis concentraros en seguir las pistas y mantener a tus chicos a salvo. Nosotros vamos en la dirección correcta, no te puedo contar donde estamos porque es alto secreto, pero no tardaremos mucho en caer con la ira de dios sobre esos malnacidos.

—Entiendo señor, pero aquí tenemos una buena pista para seguir, uno de los cadáveres tenía un teléfono móvil del que hemos podido sacar algunos datos. Según parece hace tres días fueron convocados a una reunión en un hotel cerca de las Vegas, creemos que el convocante de la reunión pudo ser UNO y que a esta asistió Clarke.

—Me parece muy bien Lazlo, ya sabes lo que tienes que hacer, dale los datos a alguien de la oficina central y que se haga cargo, tu sigue con el juego del ratón y el gato.

—Pero, está a unas pocas horas en coche, podría echar un vistazo y en menos de un día seguir con las pistas.

—No creo que eso sea posible, aquí estamos muy orgullosos del trabajo que estáis haciendo, pero dejadnos a los mayores lo de pegar tiros.

—Pero…

—Tengo que colgar, mantenme informado.

El Agente Gibbons colgó el teléfono y caminó por un largo pasillo lleno de gente uniformada. En el interior de la sala había más gente uniformada, mucho ordenador portátil y algunos teléfonos móviles echando humo.

En las paredes había monitores que mostraban decenas imágenes aéreas tomadas por drones, que mostraban todo tipo de localizaciones.

La sala estaba presidida por varios monitores que realizaban videoconferencias con media docena de líderes mundiales. Al parecer el asunto ya no era solo cuestión de los Estados Unidos.

—Que tenemos Agente Gibbons—dijo la voz del presidente desde los altavoces de uno de los monitores. —que es toda esa historia de un tiroteo en Malibú.

—Nada importante señor—dijo Gibbons—Nuestro plan sigue en marcha, mientras la atención de Clarke y su gente esté puesta en el grupo de asesores que le está siguiendo el juego, nosotros los encontraremos y haremos caer la ira de dios sobre sus cabezas.

—Pero no queremos que haya bajas civiles—dijo una mujer desde otro de los monitores—les parece sensato meter a un grupo de civiles, encima extranjeros en medio de tiroteos.

—Alguna baja civil será inevitable señora secretaria—continuó Gibbons—pero si me permite es el mal menor si tenemos en cuenta a que nos enfrentamos.

—Para eso estamos aquí—dijo un tercer monitor que mostraba a un líder de un país aliado. — ¿A qué nos enfrentamos realmente?

Gibbons sonrió como si llevara esperando ese momento durante mucho tiempo y pulsó un botón en uno de los ordenadores. En las pantallas de la sala y en una docena de pantallas en  los despachos de una docena de líderes mundiales dispersas por el mundo se reprodujo un video.

Un ratoncito.

Corriendo grácilmente por su jaula. De una manera curiosa casi todo el mundo en la sala esperó durante unos segundos a que hiciera alguna monería, como en esos videos de Youtube a los que hasta los presidentes de las naciones del G8 están enganchados.

De repente el ratón se detuvo y empezó a toser llevándose las patitas a la cara. Un esputo de sangre surgió de su boquita mientras se retorcía entre espasmos en el suelo de su jaula.

—Eso que están viendo es el efecto del virus HMc6—dijo Gibbons—robado el año pasado de unas instalaciones seguras de la OTAN en un país que no viene al caso.

— ¿Ese virus lo hemos creado nosotros?—dijo el Presidente

—Nosotros no hemos sido—dijo uno de los presidentes desde otro monitor.

—Ni nosotros—dijo un tercer jefe de estado.

—Dejémoslo en que lo ha creado “alguien”—dijo el presidente de los Estados Unidos haciendo el gesto de las comillas con las manos.

—Mejor señor—continuó Gibbons—digamos que “alguien” consideró que era una buena idea buscar una forma rápida de eliminar “cierta” resistencia en “alguna” guerra en el extranjero, y “cierto” presidente convenció a “ciertos” aliados para destinar una cantidad terrible de dinero en crear un arma química que finalmente no se usó.

—Eso está mejor—dijo el Presidente

—El caso es que el virus es altamente volátil y mortal, no necesita contagiarse de humano en humano ya que una vez soltado en el aire contaminaría cada gota de agua de cada océano del planeta en el plazo de una semana.

—Y para que crearíamos…quiero decir “crearían” algo así—dijo la secretaria de Estado.

—Pues básicamente para destruir todo ser humano viviente sobre la faz de la tierra—continuó Gibbons—“algunos” militares pensaron que era buena idea, porque el virus tiene la particularidad de que se desactiva solo pasado un año, por lo que con las debidas precauciones serviría para limpiar algunas zonas hostiles sin derramar ni una sola gota de sangre aliada. Pero resultó ser demasiado…eficaz.

—Pues esperemos que ese virus no caiga en malas manos—dijo uno de los presidentes.

Se hizo el silencio en la sala de reuniones. Incluso se diría que uno de los militares en la sala miraba al suelo como disimulando.

—Vale, lo pillo—dijo el Presidente. — ¿Cuánto de ese virus ha robado Clarke?

—Pues todo, señor—dijo Gibbons—Lo suficiente para liarla bien gorda.

4.

El humo ya se había desvanecido. Las ambulancias se habían llevado a los heridos y todos nos habíamos despedido del Señor Lee que había sido obligado por su asistente a ir a un hospital a hacerse un chequeo.

Estábamos sentados en el porche de la mansión de al lado contemplando los restos de lo que una vez había sido la biblioteca de Stan Lee, y que ahora era una montaña de ceniza y escombros.  Comprendimos que de no habernos quedado durante el tiroteo hubiera sido imposible pasar a la siguiente prueba. Durante un rato estuvimos escuchando a Nico leyendo el texto que UNO había dejado para nosotros.

Realmente era un sinsentido lleno de referencias a películas en las que un Policía se infiltraba en una guardería, un robot del ejército se escapaba con una adolescente y un niño liberaba a una ballena apresada.

—Todo esto tiene un denominador común—dijo Enzo—Los Goonies, Poli de Guarderia, Cortocircuito, Liberdad a Willy. Hasta The Ring, aunque esta no se menciona, están rodadas en la misma ciudad.

—Astoria—dije yo

—Así es, Astoria, en el estado de Oregón. Supongo que tenemos que ir allí—dijo Enzo—no me parece mal, siempre he querido ir a los muelles de Goon.

—Supongo que aún tenemos nuestro avión privado—dije yo—cálculo que estará a seis o siete horas de vuelo. Es práctico esto de tener avión privado.

Nuestros dos mejores amigos en el FBI se acercaron a nosotros con su habitual gesto serio.

— ¿De qué habláis?—dijo Dabrowski

—De nuestro siguiente destino—dije yo—ya lo tenemos claro, tenemos que coger el avión e ir inmediatamente a Astoria, Oregón. Allí tenemos que buscar algún lugar de rodaje de cine, a ser posible de Los Goonies. ¿Ha visto usted los Goonies?

—No, no he visto los Goonies—dijo Dabrowski—Yo solo veo películas antiguas del Oeste. Pero tenemos una noticia que daros. Tenemos que dividirnos, uno de ustedes se queda conmigo en Los Ángeles, el resto irán con la agente Simon a Oregón en busca de la siguiente pista. Pero no daré más detalles hasta que no estemos en un sitio libre de escuchas.

5

Seguimos a los agentes hasta la cocina de la mansión contigua. Al parecer era la mansión de un tenista muy importante, pero como a ninguno de nosotros nos gustaban los deportes que no incluyeran escobas voladoras, no nos emocionó demasiado.

Dabrowski cerró las puertas y ventanas desde dentro y se aseguró de que no hubiera ningún micrófono escondido en la habitación.

Después colocó un teléfono móvil sobre la mesa.

—Este es el móvil que llevaba encima uno de los asaltantes muertos. —dijo

—Vaya, es un modelo un poco básico—dijo Enzo—hubiera pensado que los malvados usarían algo más tipo IPhone.

—Como decía—continuó Dabrowski con su habitual sentido del humor—se supone que yo no tengo que tener este móvil. Se supone que es una prueba, y que a estas alturas debería estar en Langley, o en algún sitio así, pero lo tengo yo. Lo he cogido yo y no pienso soltarlo. ¿Y os preguntareis porque he hecho esto?

—Yo lo sé—dije yo recordando la conversación en la sala de interrogatorios—Sigue usted mosqueado con sus superiores por haberles encargado hacer de niñera nuestra en lugar de mandarle donde realmente está la acción. Así que en un giro de los acontecimientos bastante típico ha decidido adueñarse de las pruebas y seguir la investigación por su cuenta.

—Más o menos—dijo Dabrowski—El caso es que el móvil está vacío. Pero hemos encontrado un correo electrónico que puede ser una pista a seguir.

Dabrowski nos enseñó el mensaje al parecer alguien que se identificaba como UNO había citado a este matón tres días atrás en un hotel en las Vegas.

—Pero hay un problema—dije yo—si sigue usted esa pista, sus jefes se le echarán encima. Porque las ordenes son seguir con la Biblia Friki hasta el final. Por mucho que sus jefes no crean que vaya a servir de nada.

—Muy perspicaz—dijo Dabrowski—Así que hemos decidido lo siguiente. Y como salga de esta sala os aviso desde ya que os tiro del avión antes de que aterricemos.

—Cuatro de ustedes vendrán conmigo a Oregón—dijo Simon—seguiremos el juego y averiguaremos donde está la siguiente prueba. Mientras Dabrowski y uno de ustedes seguirán la pista del teléfono móvil. Si alguien lo descubre en Washington diremos que nos habíamos dividido para cubrir dos posibilidades distintas en el juego. No deberíamos tardar mucho en reunirnos de nuevo, cuando sepamos donde es la siguiente prueba volveremos y recogeremos a Dabrowski aquí mismo, en los Ángeles.

—Y han decidido quien irá con Dabrowski—dije yo.

Pero no hizo falta que me respondiera, por la mirada de fastidio supe que el elegido había sido yo.

6

Casi medianoche. Un aeropuerto privado cerca de los Ángeles. El agente Dabrowski y yo observábamos como el vuelo privado de mis amigos despegaba en dirección Norte.

—No te hagas muchas ilusiones—dijo el Agente Dabrowski—Yo quería llevarme conmigo a la italiana alta, pero la agente Simon consideró que no era adecuado. Descartados el drogadicto y el depresivo loco por las pistolas, solo quedabais tú y el otro italiano. Y la verdad, este es aún más pesado que tú.

—Aún así somos casi compañeros—dije yo—no es así Lazlo, Tango y Cash, Murtaug y Riggs, ¿Cuál es tu pareja favorita?

—Como me vuelvas a llamar Lazlo te dejo aquí.

—Como quieras, pero ya verás como al final nos hacemos colegas.

El Agente Dabrowski tecleó en el GPS la dirección del motel de las Vegas al que íbamos, y sin más preámbulos aceleró a fondo.

—Vamos Sombra Gris, muéstranos lo que es la premura—dije en voz baja mientras me ponía el cinturón de seguridad.

CAPITULO X HUESOS DE METAL, ESPUMA OCCIDENTAL, TRÍO DE PEDERNAL

1.

Mensaje colgado por Usuario Eugene Tackleberry en el Foro libre de 4Chan.

“buenas noches Queridos conciudadanos, patriotas, cibernautas y gente del Mundo libre y a ti también abuela, a ti también, aunque no entiendo muy bien porqué lees todo lo que escribo aquí. Escribo este mensaje para hablaros del peligro inminente al que se enfrenta la humanidad en estas horas aciagas.

Veréis, desde hace unos meses salgo con una chica a la que me ligué en un concierto homenaje a los They might be Giants. Pero eso no viene al caso, el asunto es que la chica está destinada en una base de la OTAN en un sitio que no estoy autorizado a revelar.

Según cuentan, hace un año tuvieron un ataque en uno de sus laboratorios que no ha salido en los medios de comunicación. El caso es que los encapuchados iban a bordo de unos helicópteros de color negro armados con todo tipo de cosas y antes de que llegaran los refuerzos se habían llevado algo muy valioso que estaba custodiado por un destacamento completo de marines.

Lo raro es que no ha salido nada en televisión, pero todos los hombres presentes en aquel ataque han acabado destinados en los lugares más recónditos del globo. Mi chica está en el Ártico en una estación de radiotelegrafía, y por lo visto sus antiguos compañeros están en sitios así.

Nada salió en la tele ni siquiera en Internet, pero según parece todos los allí presentes pudieron escuchar como uno de los asaltantes gritaba que iban en nombre de la secta Nuevo Amanecer.

No sé vosotros pero yo voy buscando un agujero donde meterme.

Por eso os digo, levantaos y no hagáis caso a los medios de comunicación.

Levantaos hermanos.

Respuesta de usuario Taggart. Dos minutos después

Eso mismo me contó tu madre anoche en la cama. Pero no la entendí muy bien porque tenía la boca llena.

2

Camino de las Vegas, el agente Dabrowski y yo nos turnamos para conducir, de manera que pudiéramos recuperar algo de sueño atrasado.

Hicimos un par de paradas en cafeterías de carretera y en un par de ocasiones estuvimos a punto de empezar algo parecido a una conversación de colegas. Yo me distraía observando de reojo al agente y pensando en qué actor haría un buen Agente Dabrowski en la pantalla. La primera impresión había sido de que era un poco Robert Duvall con unos años menos y con menos simpatía, tal vez Zelko Ivanek pero era demasiado delgado. Supuse que tendrían que hacer un casting entre actores cerca de los sesenta, calvos y bajitos.

Solo cuando estábamos a punto de llegar a nuestro destino, el Agente habló.

—Cuando termine esta aventura sí que vas a tener algo sobre lo que escribir—dijo y sonrió ante mi cara de asombro—ya sabes, en el bunker, te escuché decir que no tenías ni idea de cómo empezar tu segunda novela.

El paisaje era desértico y calmado, las luces del amanecer cubrían el cielo de un color mostaza. Pero no mostaza de la mala, del Mcdonalds, sino mostaza de esa francesa con regusto a miel. Hubiera molado que el coche fuera un Chevy Impala, pero era un Volkswagen de esos silenciosos sin demasiado encanto, para compensar en la radio sonaba algo de los Grateful Dead, todo con un rollito muy Road Movie

—Bueno, no le voy a mentir, recorrer el país con el FBI es una buena fuente de inspiración. —Dije yo—tal vez escriba sobre algo policiaco, aunque no es mi género favorito ¿A usted le gusta leer?

—A mi mujer le gustaba leer—dijo—y más de una vez me regaló libros pensando en que me engancharían. Pero te confieso que no he pasado de la quinta página de un solo libro desde que tenía quince años.

—No sabía que estaba casado.

—Viudo—dijo el Agente—desde hace quince años. Supongo que el día que me jubile, para lo cual queda bastante poco, lo dedicaré a leer. Ya sabes, pasear al perro y leer en el porche. El Sueño americano.

—No hable de la jubilación, hombre por dios, ese es el primer fallo del poli veterano. —Dije—ahora si le pegan un tiro todo el mundo pensará que estaba a punto de jubilarse. Sorpresa, de todo el maldito escuadrón han matado al único que había escrito una carta para su prometida, ahora alguien tendrá que ir a entregársela. ¿Pero cómo es posible eso? ¿Cómo lo han podido matar justo a él? Pues porque los jodidos guionistas incluyeron una escena de tres minutos justo antes de la batalla en la que le pedía al protagonista que si algo le pasara le entregara una carta a su prometida. Hágame caso, no diga que está a punto de jubilarse. No lo haga.

—En serio, dentro de tu mente estamos en una peli de acción o en un libro o algo así, sabes que esto es el mundo real, ¿no es así?

—Supongo que sí—dije yo—mi exnovia solía decir que este mundo interior mío no es otra cosa que una forma de refugiarme de un mundo exterior que no termina de gustarme.

—Quien lo diría con ese optimismo tan cargante.

—Pues ahí está el tema—dije yo—de niño tuve que seguir a mi padre de trabajo en trabajo, sin estar demasiado tiempo en ninguna ciudad.

— ¿Vas a contarme tu vida o algo así? Porque te advierto que te bajo aquí ahora mismo.

—Venga, hombre, usted ha empezado. Como decía, ni amigos, ni sitios especiales, salvo aquella época en las Cañadas. La única certeza que tenía era que si abría un ejemplar del Señor de los Anillos, Eowyn iba a seguir matando al rey brujo y que en la pantalla del cine, el Halcón Milenario seguiría siendo el montón de chatarra más veloz del hiperespacio. El resto siempre cambiaba, y casi siempre a peor.

—Eso es algo que me carga de vuestra generación—dijo Dabrowski—El mundo exterior es una mierda, pero no hay porqué rendirse. Nosotros luchamos por mejorar el mundo, por hacerlo un sitio decente para vivir. Vosotros os rendisteis y fabricasteis vuestros propios mundos de celuloide y papel. En parte creo que por eso odio las pelis y los libros, no quiero que nadie me distraiga con sueños y chorradas, prefiero intentar arreglar la realidad aunque sea a base de tiros, mejor que ponerme a soñar con mundos mejores.

—Es usted un pesimista de libro. —dije

—Y tú un pesado que al final ha conseguido su charla de coche.

—Pues hagamos una cosa, cuando salgamos de esta, le regalaré algún libro bueno, a lo mejor consigo que se enganche. —dije yo—O mejor aún, le regalaré un ejemplar de mi siguiente novela firmada y todo. Eso si sobrevive a esta historia, cosa que ahora que ha dicho que está a punto de jubilarse empiezo a dudar.

—Trato hecho, y si te estás callado el resto del viaje, prometo leerlo.

Tuerza a la izquierda en trescientos metros—dijo la voz electrónica del GPS.

—Parece que hemos llegado—dijo—Ahí está Motel Trinidad.

—Genial, y digo yo, ahora que parece que hemos intimado, ¿te puedo llamar Lazlo?

—Ni lo intentes chaval—dijo el agente Dabrowski, aunque esta vez sonreía.

3

El Hotel Trinidad era el típico motel de carretera alejado de la civilización, tenía una decoración extravagante, con un enorme cohete espacial de neón medio fundido que por las noches debía iluminarse simulando una especie de despegue. A su alrededor había crecido una especie de urbanización de extrarradio de casitas bajas con jardín trasero que según el Agente Dabrowski debía estar ocupada por gente que se había arruinado en la Vegas y no se atrevía a volver a casa.

Es curioso, pero pensé que molaría bastante que tuviéramos que perseguir a alguien saltando por encima de las vallitas de esos jardines traseros al estilo de la segunda temporada de Narcos. Y ALERTA DE SPOILER, eso pasará dentro de unas cuantas páginas. FIN DEL SPOILER.

Cuando llegamos a la recepción un mejicano con menos dientes que orejas, nos sonrió desde el mostrador. Estaba viendo por la tele un informativo sobre el Reloj del Fin del Mundo.

El Agente Dabrowski le explicó que estábamos investigando un fraude a un seguro y que sabíamos que nuestro objetivo se había reunido en ese hotel con algunos de sus socios hacía tres días.

—Lo siento señor—dijo el mejicano—pero con todo ese rollo del fin del mundo esta semana ha sido de locos, hemos tenido el hotel lleno y no creo que sea capaz de acordarme de ninguna cara.

Dabrowski le enseñó la foto del cadáver desde su teléfono móvil, y un billete de cincuenta plegado entre los dedos índice y corazón.

—Lo siento de verdad señor, pero no es una cuestión de dinero, realmente no lograría acordarme de una cara ni aunque viniera la mismísima Salma Hayek a pasar la noche, no es por el dinero, es que tengo serios problemas de memoria.

—Si al menos pudiera decirme en qué habitación hubo una especie de reunión o algo por el estilo ese día—entraríamos y echaríamos un vistazo.

—Ya le digo que no recuerdo nada, amigo—dijo— ojalá pudiera acordarme de algo.

—Tengo una idea—me atreví a interrumpir—podía al menos darnos una lista de los huéspedes de esa noche. Si la habitación está libre echaremos un vistazo rápido y nos iremos.

—Que pretendes exactamente—dijo Dabrowski— no creerás que UNO iba a coger la habitación con su nombre autentico.

—No, no, no es eso, pero si eligió un nombre falso tal vez, y solo tal vez, haya hecho como haría yo. Ponerse un nombre guay…como John Mclean, o Señor Sotomonte. No perdemos nada por intentarlo.

Al recepcionista le pareció bien, y quince minutos después apareció con una lista de nombres asociadas a habitaciones impresa en un folio de color rosa.

—Es curioso, no parecía el tipo de persona que domine el Acess.—dije yo, y con la lista en la mano caminamos hacia la cafetería de enfrente.

Allí sentado tuve tiempo de ojear la lista mientras el Agente Dabrowski hablaba por teléfono.

1a Martin Armstrong

1b Heraldo Brown

2a Marguerite Jackson

2b John y Martha Crown

3 Joseph Galaf

4 Gabriel Fig

5 Sergei Jacobson

6 Laura Jordan

7 Albert Mckenzie

8 Robert Elliot

9 Leonardo Marinni

10 Alba Paulson

11 Mike Smith

12A Sandra Balotelli.

12 B  Enrico Palazzo

4

—Agente Dabrowski—dijo mi compañero descolgando el teléfono

—Lazlo, aquí Simon en misión de guardería ¿Cómo van las cosas por ahí?

—Mal vamos, estamos a las puertas del Motel, tengo al chaval ojeando la lista de huéspedes a ver si se le enciende una bombillita.

—Bien, nosotros ya estamos en Astoria, hemos contactado con la oficina del Sheriff y alguien del Ayuntamiento, por ahora lo único que hemos averiguado es que en una de las localizaciones de rodaje de la peli esa hay un proyecto privado para la construcción de un parque turístico o algo así.

—Desarrolla eso

—Según parece rodaron la mayor parte de la peli en los alrededores, hay una ruta turística en autobús y hasta un guía vestido de pirata, pero hace un año, una empresa privada compró unos terrenos en la costa para construir un centro de visitantes. Parece que el sitio está abandonado ahora, con las obras a medio acabar y tal, pero lo interesante viene ahora ¿a que no sabes de quién es el accionista mayoritario de la empresa constructora?

— ¿UNO tal vez?

—El mismo, a través de una empresa de terceros, pero rastreando el dinero los chicos de la central han averiguado que el proyecto venía de la productora de UNO.

—Pinta bien, ¿cuándo vais para allá?

—Ya mismo, tengo a los chicos comprándose algo de ropa de abrigo, y en cuanto estemos, un tipo del ayuntamiento nos lleva para allá.

—Genial, mantenme informado, te dejo que aquí el lumbreras parece que ha descubierto algo.

5

El agente Dabrowski volvió a nuestra mesa en la cafetería con el teléfono aún en la mano. Yo llevaba un rato ojeando la lista, cuando un nombre conocido se me vino a los ojos. Parece que el bueno de Samu seguía manteniendo su sentido del humor intacto.

— ¿Has encontrado algo?

—Eso creo—dije yo—aquí en el apartemos 12 B, a nombre de Enrico Palazzo. Muy bueno Samu.

—Y ese es…

—Enrico Palazzo, no puedo creerme que no la haya visto, es un tenor de ópera por el que se hace pasar el personaje de Leslie Nilsen en Agárralo Como Puedas.

—Un pelin rebuscado, ¿no te parece?

—No creo que pretendiera que nadie lo descubriera, seguramente fue el primer nombre que le vino a la cabeza—dije yo—ya sabe cómo funciona la mente del friki.

—Buen trabajo chaval—dijo Dabrowski

— ¿Qué hacemos ahora? ¿Pedimos la llave en recepción?

—Claro, claro, y esperar una eternidad a que nos den una orden de registro o algo así. Mejor echamos un vistazo por nuestra cuenta.

6

Estábamos parados al otro lado de la calle observando como el servicio de habitaciones estaba saliendo ya por la puerta del apartamento, cuando volvió a sonar el teléfono. En esta ocasión Dabrowski puso el manos libres.

—Dabrowski, aquí Simon, vamos por buen camino. Parece que la siguiente prueba es aquí.

—Dame detalles—dijo Dabrowski

—Estamos en una especie de zona de visitantes abandonada. Por fuera parece que las obras no llegaron a finalizar, pero por dentro está perfectamente acabado. Con iluminación, hilo musical y todo.

—Deja que adivine. Cindy Lauper a todo trapo—dije yo

—Creo que si—dijo Simon—el caso es que esto parece la entrada de algo parecido a una atracción de feria, hay posters de películas de los ochenta y hasta una tienda de regalos. Hay una flecha roja señalando hacia una puerta con el típico cartel de AQUÍ EMPIEZA LA VISITA.  Vamos a dejar al tipo del Ayuntamiento afuera y a echar un vistazo. Espero que no haya  problemas. ¿Vosotros cómo vais?

—Bien el Agente esta ahora mismo forzando la puerta del apartamento. Seguid informando. —Dije y colgué el teléfono.

7

El apartamento parecía el típico apartahotel cutre de toda la vida.

Un par de puertas daban a sendos dormitorios y al baño. En el salón había una tele con antena, una barra de cocina integrada y una mesa de escritorio iluminada por una lamparita. Al parecer los huéspedes de la noche anterior habían salido temprano.

Dabrowski y yo nos pusimos unos guantes de plástico y nos dedicamos a guardar en bolsas  de plástico cosas como el mando a distancia, el interruptor de la luz y el pomo de los cajones.

— ¿Siempre lleva usted este material encima?—dije yo

—Normalmente. Voy a desmontar los pomos de las puertas—dijo el Agente— echa un vistazo a los cajones y las papeleras mientras hago algo de mi magia del FBI.

Mientras yo registraba sin mucho éxito los armarios, el agente llamó por teléfono a un número que llevaba apuntado en un papel. Cuando una voz masculina contestó al otro lado el agente fue al grano y le pidió que averiguara qué teléfonos habían estado en línea en esa localización tres noches antes.

— ¿Pueden hacer eso?—dije yo

—No es muy legal, pero este tipo puede hacer todo tipo de cosas ilegales.

La voz al otro lado del teléfono le dijo que no tardaría mucho, que en cuanto lo tuviera se lo mandaba al correo electrónico. Mientras, yo había encontrado en un cajón una biblia en inglés, una cucaracha y una guía telefónica intacta. Hubiera molado que alguna de esas cosas fuera una pista, pero evidente no era el caso. Aunque la cucaracha me observaba como si ocultara algo.

En esas sonó el teléfono de nuevo, era la agente Simon. Al parecer había empezado la siguiente prueba.

—Estamos en una especie de laberinto de cartón piedra. Las puertas se han cerrado herméticamente detrás nuestra, y una voz electrónica ha avisado de que el oxigeno de la sala se va acabando poco a poco. No, no te preocupes, ya he avisado al departamento del Sheriff, si la cosa se pone fea nos sacarán de aquí, afortunadamente hay cobertura de móvil. Estamos ante una especie de acertijo con dos puertas, cada una de ellas tiene una pantalla táctil con una especie de cara de marioneta dibujada. Por lo visto hay que teclear una pregunta a las puertas para poder pasar.

— ¿Es el acertijo clásico de que una de las puertas siempre dice la verdad y la otra siempre miente?—dije yo al manos libres.

— ¿Cómo lo sabes?—dijo Simon

—Es de Dentro del Laberinto, no se preocupe que Nico sabe la pregunta correcta.

—Ya, si ahí los tengo delante de una de las puertas discutiendo que hacer.

—Pues usted haga lo que diga Nico—dijo Dabrowski, —ahora tengo que colgar, tengo otra llamada.

8.

—Dabrowski ya tengo los datos que me has pedido—dijo la voz en el manos libres, noté que estaba distorsionada digitalmente—tal y como sospechabas uno de los teléfonos que aparecen como activos esa noche es el del sospechoso que te cargaste ayer.

—Bien, ¿y hay más?

—Esto es lo más curioso, hay otros tres teléfonos. Uno de ellos permanece inactivo desde hace dos días. El otro es imposible de rastrear aún para mí. Solo el tercero permanece activo ahora mismo.

—Genial—dijo Dabrowski—ese debe ser el de uno de los sospechosos huidos. ¿Puedes decirme más o menos donde está?

—Pues ahí es donde está lo curioso—dijo la voz electrónica—según mis datos, el teléfono está activo exactamente en la misma área desde la que tú me estás llamando.

Dabrowski colgó el teléfono y sin dar explicaciones desenfundó el revólver.

Alguien tiró la puerta abajo.

9

El disparo del agente se estrelló contra el techo cuando uno de los dos sicarios se lanzó a por Dabrowski. El tipo medía el doble que Dabrowski e iba vestido con ropas militares al igual que nuestros amigos de Malibú.

El Agente Dabrowski trató de zafarse con un movimiento ágil pero el tipo era mucho más fuerte y con un puñetazo logró desarmar a mi compañero.

El segundo sicario era un poco más bajo, pero igualmente fuerte. Le bastó una patada en mi pecho para lanzarme al suelo e inmovilizarme, por toda respuesta yo sólo pude regalarles mi propia versión del famoso grito Wilhelm.

Un dolor agudo me atravesó de arriba abajo, que yo pudiera recordar era la primera vez en veinte años que alguien me pegaba. Si descontamos aquella semana aciaga después de que Ellen leyera Cincuenta Sombras de Grey. Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.

El caso es que yo estaba totalmente inmovilizado y el segundo matón se lanzó también a por Dabrowski. El teléfono empezó a sonar de nuevo.

Desde el suelo pude ver como el agente del FBI se desenvolvía con agilidad, a pesar de su edad y tamaño, y usando como arma la papelera metálica, había lanzado un golpe al cuello del primer matón dejándolo sin respiración, en el suelo.

Yo calculaba las posibilidades de lanzarme a por la pistola de Dabrowski que estaba a un par de metros en el suelo, mientras los dos hombres se daban de hostias en la puerta del cuarto de baño.

Lo que vino entonces no fue especialmente bonito. Con un movimiento más propio de la lucha libre, el sicario lanzó a Dabrowski a varios metros de distancia. Pude oír como algo se rompía dentro del cuarto de baño cuando el cuerpo del Agente se estrelló contra la bañera.

Después el segundo sicario se puso en pie y junto con su compañero entraron en el cuarto de baño a terminar lo que habían empezado. Yo me puse en pie y me lancé a por la pistola. El teléfono seguía sonando.

Con ella en la mano, caminé cojeando en dirección al cuarto de baño, donde se escuchaban golpes y ruido de agua.

De hecho el agua inundaba ya el suelo del salón. No tenía ni idea de cómo se dispara uno de esos trastos, aún así alcé la pistola y atravesé la puerta. Justo en ese momento algo sonó como un melón roto, seguido del ruido que hace la tapa de una cisterna al estrellarse contra un cráneo humano.

Algo se estrelló contra mí, un cuerpo humano, me tiró al suelo y yo apreté el gatillo sin lograr disparar. Alguien en su huida pasó por encima de mí y me pisó la cabeza. Lo vi todo borroso durante unos segundos y cuando me levanté el agente Dabrowski estaba de pie en la puerta del baño con una pieza de porcelana llena de sangre y pelos en la mano.

Estaba mojado y con una fea herida en la frente, pero parecía entero. Peor suerte había corrido el matón más pequeño, con medio cuerpo en la bañera, y con un curioso líquido de color negruzco brotándole de una hendidura en la frente.

—Está…—intenté decir yo.

—Muerto como mi abuela—dijo el agente Dabrowski quitándome la pistola—recuérdame que te enseñe a quitar el seguro… Vamos, tenemos que atrapar al otro.

Con una agilidad impropia de su edad, el agente estaba ya en la puerta de la habitación, con el revólver en una mano.

—Vamos tío—dijo –que se va, y haz el favor coge el maldito teléfono de una vez.

10

Mientras descolgaba el teléfono, me esforcé por no perder de vista a Dabrowski, que estaba saltando una valla en el callejón de enfrente del motel.

—Agente Simon—dije con dificultad—si puede llamar dentro de un rato

Calculando hacia donde llegaría el callejón, rodeé la manzana, pasando por delante de la cafetería donde habíamos desayunado.

—Soy yo—dijo la voz de Nico— precisamente tengo que hablar contigo ¿estáis bien? Suenas como asfixiado.

— ¿Más o menos, en que puedo ayudarte?

—Mira, ya hemos pasado dos de las pruebas, pero estamos en una especie de callejón sin salida, esto es como un laberinto, y para abrir un camino tenemos que resolver un acertijo, si fallamos nos penalizan con un diez por ciento del oxigeno y tenemos que empezar de nuevo.

—Ya, algo he oído, ¿y qué problema tenéis?

—Verás, hemos llegado a un callejón sin salida, donde solo hay un piano hecho con huesos. Ya sabes como el de Los Goonies. Los Fratelli los están persiguiendo y Andy que es la única que sabe tocar el piano, toca tres notas.

—Y déjame adivinar, no os ponéis de acuerdo en qué notas son.

—Ninguno lo tenemos claro, será la tensión del momento, hay una voz que no deja de decir que queda un 50 por ciento de aire, y nos estamos empezando a poner nerviosos, a ver si tú que estás más tranquilo puedes pensar con claridad y acordarte de las notas.

Más tranquilo, gracioso. Cuando llegué a la esquina siguiente, vi al agente Dabrowski saltando al interior de uno de los patios traseros del otro lado de la calle, al cruzar una furgoneta casi me atropella y tuvo que pegar un volantazo que casi lo hace estrellarse contra un todoterreno que venía en dirección contraria.

—A ver…prueba con do, re y fa sostenido. —dije mientras me subía a la valla.

—Estás seguro, mira que queda un 48 por ciento de aire, y si fallamos probablemente tengamos que volver al principio.

—No, no estoy seguro, pero he visto esa peli un millón de veces, prueba con lo que te he dicho y llámame en un rato.

Antes de colgar escuché los gritos de mis compañeros, así que supuse que iban por mal camino. Como no podía ser de otra manera en el patio había un pastor alemán amarrado con una cuerda que casi me atrapa. Conseguí saltar a la siguiente casa, donde un matrimonio chino estaba preparando una barbacoa. Me hizo gracia comprobar que el chino llevaba una camiseta falsa de Buzz Lightyear, con su escafandra y su cohete en la espalda donde estaba escrito:

“Hacia el infinito y más sitios”

Gritaron algo que no pude entender, pero me señalaron hacia la puerta de la cocina, abierta, así que supuse que Dabrowski había pasado por allí. Atravesé la casa saludando a una anciana de un millón de años, mientras iba siguiendo el rastro de muebles volcados y platos rotos.

Cuando salí a la calle no había ni rastro de Dabrowski. Una señora con un perrito señalaba hacia el final de la calle y un tipo vestido en chándal grababa con un móvil una furgoneta de reparto que se había estrellado contra un escaparate.

—Elegí un mal día para dejar de oler pegamento—me dije y corrí hacia la zona del desastre para comprobar que el Agente Dabrowski estaba subiendo por una escalera de incendios hacia la azotea de una licorería. Se escuchaban sirenas de fondo y de nuevo volvió a sonar el teléfono.

—Ey soy yo de nuevo—dijo Nico—por ahora vamos bien, hemos resuelto el acertijo del piano y después el de las copas de vino de la princesa prometida, había dos maniquíes simulando la escena del duelo de inteligencia entre Vizzini y Weasley, pero hemos tenido que empezar de nuevo, porque el veneno estaba en las dos copas. La clave estaba en coger antes un antídoto que Weasley llevaba en el bolsillo. Total, que creo que estamos llegando al final, pero la mala suerte es que nos queda un veinte por ciento de oxigeno.

—Pues tened cuidado—dije yo—tengo que colgar, llamadme si puedo ayudar.

Colgué el teléfono y subí por la escalera. Dabrowski y su perseguido habían saltado a la azotea contigua y yo intenté hacer lo propio. Me quedé colgando de una mano y me costó la misma vida conseguir subir al pretil. Se volvían a escuchar sirenas, y yo había perdido un zapato, pero seguí corriendo.

Estuve unos minutos dudando si saltar a la siguiente azotea, y al final me vi incapaz de hacerlo, así que bajé como pude y acabé descolgándome sobre unos contenedores de basura. Tarde unos minutos en conseguirlo, y finalmente atravesé el callejón y volví a subir por otra escalera de incendios.

El teléfono volvió a sonar. Pero no lo cogí inmediatamente.

Cuando llegué arriba me di cuenta de que me había equivocado de azotea, por lo que tuve que volver sobre mis pasos y apilar un par de cubos de basura para alcanzar la escalera del único edificio que quedaba por inspeccionar.

Me dio la impresión de que era un restaurante, por el olor a fritanga que llegaba de los conductos de ventilación. La escalera no llegaba hasta la azotea, así que tuve que colarme por una ventana en el último piso, y allí buscar una puerta abierta que comunicaba con el exterior. En total había perdido cinco preciosos minutos por no atreverme a saltar.

Cuando llegué a la azotea el cazador se había convertido en presa. El agente Dabrowski estaba arrodillado en el suelo mientras el matón lo encañonaba con el revólver.

Casi podía escuchar a alguien decir algo en plan “Pobre, ¡si se estaba a punto de jubilar! Y ese pobre muchacho no pudo ayudarlo, imagínate, fallo ayudando a sus amigos en la prueba del piano, y encima vio como mataban a su compañero en menos de un minuto. No me extraña que se le haya ido la cabeza”

El matón me daba la espalda y si Dabrowski me vio llegar no dio muestras de haberlo hecho. Calculé mis posibilidades de éxito. En el suelo había una pila de ladrillos, pensé que podía coger uno de esos ladrillos y estampárselo en la cabeza antes de que pudiera dispararme. El teléfono volvió a sonar.

Me hizo gracia comprobar cómo de entre todos los tonos disponibles en el mundo, el Agente Dabrowski tenía puesto como melodía la banda sonora de Bonanza. Por fortuna no tenía el volumen puesto demasiado alto, si no el matón se habría girado y me habría llenado de plomo en menos de lo que tarda un vegano en decirte que no come carne cuando te lo presentan.

Tenía que acercarme sigilosamente, así que intenté colgar el teléfono. Por fortuna me equivoqué y pulse el botón de contestar.

—Socorro tío se que estás ahí, necesitamos ayuda. —dijo la voz de Nico

Me escondí tras una esquina y susurré.

—Nico, no es un buen momento.

—Para nosotros tampoco—dijo Nico, y por su tono de voz adiviné que el nivel de oxigeno había bajado.

—Hemos pisado una trampa y nos ha penalizado con un 10 por ciento de oxigeno. Estamos por debajo del 8 por ciento y empieza a costar trabajo respirar. Parece que esta es la última prueba pero no lo tenemos claro.

—Cuéntame—dije y asomé la cabeza para ver como el matón seguía teniendo encañonado a Dabrowski, aunque parecía que este estaba ganando algo de tiempo contándole cómo lo habíamos encontrado.

—Seis por cierto—se escuchó la voz de Max por detrás de la de Nico.

—Verás, estamos en una especie de cueva llena de maniquíes vestidos como nazis. En el suelo hay una figura de un tipo con una herida de bala en el estomago y un maniquí de una rubia despampanante está apuntando hacia la salida con un revólver.

—El herido es Sean Connery en La Última Cruzada.

—Eso pensábamos, hemos pasado la primera prueba, ya sabes, “solo el penitente pasará”, nos hemos arrodillado y una especie de cuchilla de atrezo ha pasado por encima de nuestra cabeza.

“Pero la segunda prueba se nos ha atragantado, recordábamos que era “Solo el que conoce el nombre de Dios pasará” había un montón de letras en el suelo y hemos ido pisando de una en otra hasta deletrear el nombre de Jeovha, pero cada vez que pisamos la letra jota el aire baja un uno por ciento de penalización.

—Cuatro por ciento—gritó Max— ¿donde coño piso ahora?

—Vamos a morir—gritaba Enzo

En mi lado de la línea telefónica el matón se había cansado de charla y estaba apuntando a la cabeza del agente Dabrowski.

—Tres por ciento…¡¡Vamos a morir en Astoria!!

— ¿Alguna idea?

Dos ideas, pensé yo y apretando las mandíbulas me deslicé hacia el montón de ladrillos.

CAPITULO XI.  LA PLUMA ES MÁS FUERTE QUE LA ESPADA

1.

Dabrowski acababa de cerrar los ojos cuando me lancé atravesando la azotea. Estaba cagado de miedo y me faltaba un zapato, así que mi movimiento no fue muy ágil que digamos. Aún así tuve tiempo de coger el ladrillo y estamparlo en la cabeza del matón. Cayó al suelo inconsciente.

—En Latín Jeovha se escribe con I—dije al móvil y me lo guardé en el bolsillo.

¡Epic Win!

2.

El 12 de Julio de 1986, los Queen lograron reunir en el estadio de Wembley a cerca de 144000 personas en dos conciertos de su gira Magic Tour en la que Fredy Mercury cantó como nunca nadie ha cantado jamás. Si no lo habéis visto buscad en Youtube la interpretación de Friend Will be Friend y flipadlo.

Esa manera de cantar no es nada con lo que hizo el matón después de quedarse encerrado un rato con el Agente Dabrowski.

Eso sí que fue cantar.

Eso fue después de mi gesta heroica. Ya sabéis de mi increíble gesta heroica, en la que rizando el rizo de la perfección combiné mi habilidad física con mi sorprendente intelecto y logré salvar a el Agente Dabrowski, a mis amigos, y tal vez al mundo entero en un pirueta de proporciones Herculianas gracias a la tecnología 4g del teléfono móvil y a un ladrillo de toda la vida.

Se ha hablado demasiado poco de mi increíble gesta heroica. Bueno, el resto de gente ha hablado poco. Yo la he contado mil veces convirtiéndome en el centro de la reunión cada vez que la contaba.

Mis músculos tensados, el rostro de pánico del agente Dabrowski, mi mejor amigo Lazlo Dabrowski, ya sabéis, los gritos de pánico de mis amigos al otro lado del teléfono, sufriendo porque se estaban quedando sin oxígeno, ahogados, como pobres peces a los que la bajamar ha sorprendido en un charco. El oxígeno que a ellos les falta alimenta mis músculos, para acertar a coger el ladrillo, y en un acto de generosidad extrema aún tengo energía para mover mi materia gris en busca del recuerdo del dato exacto que necesitan mis amigos…

Esperad, no cerréis el libro, no os vayáis, vale, sigo con la historia, pero que quede claro que se ha hablado demasiado poco de mi heroísmo.

El caso es que una vez comprobamos que en Astoria mis amigos estaban a salvo, cogimos al matón inconsciente y lo trasladamos hasta el maletero del coche y de allí a una antigua fábrica abandonado en la siguiente salida de la autopista.

Dabrowski llamó por teléfono al Agente Anderson, el tipo de raza india del que ya os he hablado (a ver si estáis más atentos) para que se uniera a nosotros desde los Ángeles, y después de preparar el escenario salimos al exterior de la fábrica durante un rato para aumentar la tensión del interrogado. Nos sentamos un rato en un escalón, el agente Dabrowski jugueteaba con un palo y un par de crías de gatos abandonados que correteaban subiendo y bajando el terraplén de entrada.

—Antes te has portado como un valiente—dijo el Agente—Con el ladrillo y todo eso.

—Vaya, muchas gracias—dije yo poco a acostumbrado a las palabras amables del Agente—Sobre eso, quería comunicarle algo.

—Miedo me da—dijo Dabrowski

—Pues que aunque no se haya dado cuenta usted ha adoptado el papel de mi mentor. —dije yo

—No tengo ni idea de qué me hablas. —Dijo Dabrowski

—Bueno, supongo que no está usted familiarizado con la teoría del Monomito—dije yo—Ya sabe el camino del héroe y todo eso.

—Ni por asomo—dijo Dabrowski

—Pues si yo soy el héroe usted se ha convertido en mi mentor—le explique— lo que es Gandalf para Frodo, Obi One para Luke, Freamon de Mcnulty o el pez Dory para el padre de Nemo. Y como tal me vendrían bien algunos consejos sobre defensa personal o que tal vez me enseñara a disparar.

—Ni lo sueñes chaval.

— ¿Y qué tal algunos consejos? Algo que me inspire valor en el tercer acto cuando escuche su voz en plan voz en off, hágalo por mí, sea un poco más Morpheo de Matrix y un poco menos señorita Rottermellier.

Después de un buen rato de insistencia el Agente se comprometió a enseñarme a disparar cuando tuviéramos un rato. Aunque misteriosamente se olvidó de su promesa en cuanto montamos en el coche.

— ¿Cómo hacemos esto?—dije yo— ¿poli bueno, poli malo? Se me está viniendo a la cabeza una escena de los Intocables que tal vez podríamos aprovechar, solo necesitamos el cadáver que dejamos en el motel.

—Tu quédate aquí en la puerta y déjame a mí manejar esto—dijo Dabrowski—Cuando llegue el Agente Anderson hazle entrar.

El Agente Dabrowski parecía preocupado, y no solo porque estaba a punto de torturar a un hombre. Después de un par de días siguiéndole los pasos había aprendido a leer en sus silencios.  Le pregunté qué le preocupaba.

—Es como un pilotito rojo en el rabillo del ojo. No sé explicarlo mejor, una sensación.

—Como el sentido arácnido de Spiderman.

—Eso mismo—dijo Dabrowski sin tener ni idea de que estaba hablándole.—El caso es que hay algo aquí que no va bien, tengo la sensación de que llevo  media hora intentando encajar la pieza que tengo en la mano y que al final va a resultar ser de otro puzle.

—Un poco paranoico—dije yo

— ¿Eso crees? pues pregúntate una cosa, de las pocas personas que sabían que estábamos en el motel ¿Quién se lo dijo a los matones?

El Agente Dabrowski se levantó con dificultad y entró en la fábrica abandonada, un rato después, una nube de polvo al final del camino me avisó de que el coche del Agente Anderson se acercaba.

3

—Hola, agente Simon me gustaría hablar con alguno de mis amigos

—Soy Enzo tío, esto de no poder tener nuestros propios teléfonos es un poco patético, me siento como mis hijos cuando me piden que les deje el móvil para jugar al Pou.

—Ey Enzo, ¿Qué tal han ido las cosas por Astoria?

—Ya sabes, lo peor fue el pulpo gigante.

—Muy bueno, cuéntame ¿tenemos ya otra pista?

—La tenemos, pero creo que hasta mañana por la mañana no vamos a poder hacer nada.

—Desarrolla eso.

—Verás, después de la prueba de “Solo el que conoce el nombre de Dios pasará” empezamos a correr hacia la salida, pasamos el puente de la última prueba sin mirar abajo y llegamos a una especie de vestíbulo de salida donde solo había una cosa. En una especie de tarima llena de velas semiderretidas y cosas como de atrezzo.

—La siguiente pista.

—Más o menos, era una cinta de cassette TDK con una etiqueta que ponía “La Biblia Friki” así que la cogimos y salimos de allí. ¿Cuánto tiempo hace que no ves una cinta de cassette? Este UNO es un friki de los buenos. Cuando nos recuperamos de el carrerón intentamos buscar un coche que tuviera un radiocassette de los antiguos, y no veas si nos costó. Al final uno de los hombres del Sherriff nos llevó a su casa y pudimos escuchar lo que decía la cinta. Y no lo acertarías en un millón de años.

—Sorpréndeme.

—Te acuerdas las mañanas de domingo cuando éramos niños, las horas muertas esperando a que cargara el Manic Miner en mi Spectrum 48K de teclas de goma.

—No fastidies.

—Como lo oyes, cuando pusimos la cinta empezaron a sonar los chirridos típicos de cuando se estaban cargando los juegos en el Spectrum. Te acuerdas que la mitad de las veces fallaba y tenías que empezar de nuevo.

—Ya te digo, eso sí que eran juegos y no los de ahora.

—Tampoco exageres tío, cualquier pixel del GTA tiene más trabajo que todos los juegos de Spectrum juntos.

—Ya, me refiero a que podías jugarlos mil veces sin tener que comprarte un juego nuevo  al mes. Mataría por una partida de la Abadía del Crimen, y eso que los he jugado mil veces.

—Como digas, tu eres de los nostálgicos,  el caso es que la siguiente pista está oculta en un juego de Spectrum, pero ya sabes, los Spectrum no eran tan populares aquí en estados Unidos como en España, así que ha costado un poco de trabajo encontrar uno que funcione.

— ¿Y qué vais a hacer?

—Pues el FBI ha encontrado a un friki de los videojuegos que tiene uno totalmente operativo, mañana por la mañana estará en Portland esperándonos, así que esta noche dormimos en una cama de hotel y todo. No sabes el placer que es poder estar media hora cagando sin preocupaciones después de los días que llevamos.

—Oye no me estarás hablando sentado en…

—No, tío, no soy tan cerdo, además la agente Simon no me dejaría llevarme el móvil al baño. El caso es que mañana por la mañana es mañana de videojuegos.

—Guay, tío llamadme si me necesitáis, aunque sabes que lo mío no han sido nunca los videojuegos.

—Oye, y vosotros que tal, le hemos preguntado a la agente Simon pero dice que no está autorizada a darnos detalles.

—Pues flipa, vamos camino de Nueva Orleans. Hemos parado a dormir un poco en un Motel al lado del aeropuerto de las Vegas, en seis horas cogemos nuestro avión.

— ¿Nueva Orleans? Desde que leí Entrevista con el Vampiro he querido ir. ¿Qué hay en Nueva Orleans que pueda ayudarnos?

—Pues por lo visto tenemos que encontrar a un bloguero un tal Kobira Ammishan alias Lechuk, un tío que escribe un blog sobre Teorías de la Conspiración y misterios ocultos. Verás: el matón en su confesión nos contó que aquel era su primer trabajo para Nuevo Amanecer, que le habían pagado muy bien por evitar que consiguiéramos encontrar alguna pista en la Biblioteca de Stan Lee. Por lo visto el mismísimo Liam Clarke se había reunido con ellos en el Hotel Trinidad para asegurarse de que las instrucciones estaban claritas.

— ¿Y eso qué tiene que ver con Nueva Orleans?

—A eso voy, resulta que el matón confesó que ya había trabajado con anterioridad para esta peña. Por lo visto hace seis meses el propio UNO en persona lo contrató para que hiciera callar al bloguero que estaba escribiendo cosas inconvenientes sobre él. Por lo visto tuvo cierto éxito porque al tipo parece habérselo tragado la tierra desde entonces.

—Dime la dirección del blog, aquí hay internet.

—Ya lo he intentado, pero el blog ya no está on line, ni siquiera los informáticos del FBI han podido encontrar de que iba el asunto.

—Y entonces, ¿por qué vais a Nueva Orleans?

—Verás, esto es alto secreto, según parece el agente Dabrowski tiene un contacto secreto que es una especie de hacker o algo así, no quiere contarme de qué va la cosa, pero tuvo que ser algo gordo, porque ya es el segundo favor que nos hace. El caso es que tenemos una dirección del sitio donde se supone que está escondido el bloguero. Dabrowski dice que si UNO no quería que se supiera lo que estaba escribiendo este tío, él quiere saberlo. Yo estoy deseando volver con vosotros, pero Dabrowski dice que en cuanto en la central se enteren de que nos hemos ido por nuestra cuenta muy probablemente le acaben apartando del caso, así que quiere aprovechar al máximo el tiempo que le queda.

—Jo tío, tú investigación criminal mola más que la nuestra.

—Ey, hola Nico, como estáis por ahí.

—Bien, el tonto de mi hermano que no sabía poner el manos libres. Tío escucha, nosotros estamos bien, pero un poco preocupados por Max, está cada vez más nervioso, tenemos a Fito vigilándolo para que no beba, pero creemos que está pasándolo mal con el síndrome de abstinencia.

—Vale, seguid vigilándolo, mantenedlo distraído e id informándome, ahora tengo que colgar que tengo que devolverle el móvil a Dabrowski e intentar dormir un par de horas.

—Ok, cuídate amigo. Y cómpranos algún souvenir de Nueva Orleans, no sé un Jambalaya  o algo así.

CAPITULO X.  LA GUARIDA DE LECHUCK

1

“Aquí seguimos en Canal 7 todo noticias haciendo un seguimiento de 24 horas diarias a todo lo relacionado con lo que ha se ha venido a llamar el reloj del fin del mundo.

Mientras los granos de arena de este enorme reloj caen uno a uno, son diversas las noticias que nos van llegando. Tenemos a Hillary Pryde en la zona caliente. ¿Cómo están las cosas en Manhatan Hillary?

—Efectivamente Luca, aquí seguimos al pie del cañón, y tengo que decir que no somos los únicos, contrariamente a lo que dicta el sentido común son muchos los que lejos de abandonar la isla de Manhatan han decidido acudir aquí en peregrinación. Según hemos podido saber los hoteles están llenos de turistas de última hora que han venido de los cuatro rincones del mundo queriendo ver de cerca el artefacto.

—Pero Hillary, la zona está acordonada, ¿no es así?

—Así es Luca, el cordón de seguridad se extiende en un kilometro a la redonda y las líneas de metro que pasan por debajo han sido clausuradas, además se ha decretado el bloqueo total sobre el espacio aéreo de Manhattan. Pero aún así la gente abarrota las calles, hay gente cogiendo sitio para ver lo que pase cuando termine la cuenta atrás en primera persona y ya hay vendedores de camisetas y souvenirs que se están poniendo las botas. Si te parece tenemos aquí a uno de esos curiosos que ha venido, desde... ¿de dónde viene usted exactamente?

—Venimos desde Canadá.

—No sé si se verá bien por la tele, pero este señor, lleva una camiseta que pone “Yo tampoco sobreviví al fin del mundo”. ¿La ha comprado aquí?

—Si,jeje, es buena, ¿eh? Verá mis amigos y yo creemos que cuando se terminé la cuenta atrás se liberará una toxina que nos volverá a todos Zombis. Hay un video en internet de un ratoncito que se muere ahogado por un virus, dicen que es la toxina que tienen los de la secta esa. Estamos convencidos de que en la parte que está cortada el ratón se convierte en Zombi.

—Infectado.

—Bueno, eso, infectado, así que si vamos a convertirnos en zombis queremos ser zombis con camisetas chulas, ya sabe, mandar un mensaje irónico aún después del apocalipsis. Que cuando algún vivo se encuentre con nosotros al menos se lleve una grata impresión al leer nuestras camisetas.

— ¿Y no tienen miedo de que sea peligroso estar aquí tan cerca?

—Al contrario, sea lo que sea que pase va a ser lo más total que haya pasado nunca en la historia de la humanidad, así que queremos verlo bien cerca. Y a ser posible hasta el culo de drogas y alcohol.

—Devolvemos la conexión, aquí desde el ojo del huracán, oiga, perdone no me quite el micrófono, oiga…

—Va a llegar el final de la cuenta atrás, veniros todo a verlo, no vas a estar a salvo en un refugio atómico, al menos divirtámonos mientras llega, y después, desaparezcamos con una bonita y brillante luz.

2

—Sabe usted algo que me gustaba y que ya no se hace—le dije al Agente Dabowski

—Sorpréndeme—me dijo él. Íbamos en el asiento trasero de un coche Uber en dirección a un barrio de las afueras de Nueva Orleans. Nada que ver con bonitas mansiones francesas ni clubes de jazz, más bien parecía uno de esos barrios de ladrillo rojo post-Katrina que yo había visto en la primera temporada de Treme.

—Las películas de carreras de coches locos—dije yo—hubo una época en que había cientos de pelis de esas, ya sabe Los Locos de Cannonball y esas cosas. Un montón de personajes extravagantes participando en una carrera por todo el país para conseguir una loca herencia. Me encantaban esas películas. Se hicieron pocas y  ya no se hacen. Siempre había una persecución en la que había un plano en que un par de tipos cruzaban con una luna de cristal gigantesca la carretera esquivando los coches uno a uno salvándose por los pelos. Pura diversión.

—Si tú lo dices.

—Y otro tipo de pelis que ya no se hacen son las de dos personas que por algún misterioso motivo intercambian sus cuerpos. En plan padre en hija, madre e hija, chico chica, había un montón de combinaciones aún disponibles, pero dejaron de hacer pelis de esas. Con la cantidad de situaciones divertidas que podían darse, ya sabes, la niña en el cuerpo de la madre asistiendo a una reunión en el bufete y la madre en el instituto, y al final las dos descubren que sus vidas son complicadas pero maravillosas.

— ¿Siempre es así?—preguntó el conductor señalándome

—Solo cuando está nervioso—dijo el Agente Dabrowski

—Pues es usted una especie de santo Job—dijo el conductor.

—Es que esta mañana se me ha olvidado disolverle la pastilla en el desayuno. Pero no volverá a pasar.

—Oye, os recuerdo que estoy aquí—dije yo indignado encontrándome por respuesta con una risa cruel del Agente Dabrowski

El coche Uber llegó a su destino, y el Agente Dabrowski me señaló con el dedo al estilo de Harrison Ford.

—Tú te quedas detrás de mí y no hablas. Si tienes muchas ganas de hablar te metes un dedo en la boca y lo muerdes hasta hacerte sangrar. Si aún así tienes ganas de hablar me avisas y salimos fuera y te reviento la cabeza de un disparo. ¿Vale?

—Cualquiera diría que no te salvé la vida hace unas pocas horas—protesté yo.

—Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas, campeón. –Dijo el Agente Dabrowski guiñándome el ojo.

3.

La urbanización donde vivía Lechuck estaba situada en un barrio de clase baja de las afueras de Nueva Orleans. No había mucha gente en la calle, caía una fina llovizna de esas que tanto molestan a la gente con gafas y el día estaba de un gris plomizo ideal para quedarse en casa viendo pelis antiguas y comiendo nueces.

Pero ese no era el motivo del vacío de las calles, según nos había contado el conductor, la ciudad estaba dividida entre los que habían decidido celebrar el fin del mundo emborrachándose en la parte turística y los que estaban asaltando supermercados en busca de provisiones para el inminente desastre. Según parecía era una tendencia generalizada a esa hora en buena parte del país.

En la puerta del bloque de apartamentos un tipo vestido con una toga y una pancarta blanca ininteligible gritaba arengando a los gatos callejeros a prepararse para el Fin del Mundo. Cuando pasamos a su lado nos miró muy serio y nos deseó buena suerte en nuestra misión.

La puerta del bloque estaba abierta así que subimos los cuatro pisos de escaleras a pie, hasta llegar frente a la puerta del cuarto D. Dabrowski llamó a la puerta y tensionó su cuerpo como el de un gato antes de lanzarse a por un gorrión.

Nos abrió la puerta un tipo negro de unos cincuenta años vestido con una vistosa camisa de motivos florares. Llevaba el pelo peinado con rastas en las que parecían vivir al menos cuatro especies distintas de animales.

—Aquí no vendemos nada—dijo inmediatamente—si están buscando al de el Cristal es en el piso tercero, el de las pastillas vive en el quinto piso y el del hachís se mudó el mes pasado a Florida.

El agente Dabrowski colocó estratégicamente el pie entre la puerta y el quicio para evitar que pudiera cerrarla del tirón.

—A no ser que vengan a vender, en ese caso tampoco compramos nada, ya tenemos de todo, muchas gracias, pueden irse.

—Ni compramos ni vendemos—dijo Dabrowski—estamos buscando a un tipo que se hace llamar Lechuck.

—No conozco ese nombre—dijo el hombre—aquí no vive ningún Lechuck, a lo mejor se han equivocado de piso, yo acabo de mudarme aquí. Pregunten en la portería, o vengan mañana, eso mejor, vengan mañana.

El agente Dabrowski empujó la puerta y entramos en el piso, el hombre negro intentó zafarse, pero era torpe y lento y antes de lo que se tarda en decirlo estaba inmovilizado contra la pared.

—Oiga, yo he cumplido mi palabra—dijo Lechuck—le prometí a su jefe que no volvería a escribir sobre él y que me olvidaría de todo este asunto, y eso he hecho, díganle que eso es lo que he hecho.

—Nosotros no venimos de parte de UNO—dijo Dabrowski—pero estamos interesados en lo que pueda contarnos sobre él.

—Si no vienen de parte de UNO, quienes son ustedes, y ¿Cómo me han encontrado?

—Digamos que somos los chicos buenos, los que están salvando el mundo y esas cosas. Y por otro lado somos los que tenemos poder para ponerte un mono naranja y meterte en una celda y tirar la llave.

—Son ustedes del gobierno—dijo Lechuck y parecía de alguna manera emocionado—por fin, y han venido a hablar conmigo, por fin han venido los del gobierno. Chúpate esa, por fin alguien me ha hecho caso.

—Eso es amigo—dijo Dabrowski—por fin tus mensajes han llegado a la casa blanca y el presidente en persona nos ha encargado venir y hablar contigo. Como ves estamos aquí, y queremos saber qué es eso tan importante que UNO no quiere que nadie sepa.

—Haber empezado por ahí—dijo Lechuk y parecía feliz como una perdiz—llevo un año intentando que alguien me escuche, luego vinieron esos matones y me acojoné, dijeron que si seguía con mis mentiras me iban a meter los pies en un bloque de cemento y tirarme al Misisipi, y he sido un chico bueno y no he vuelto a publicar nada, pero he seguido investigando por mi cuenta, como decía el Agente Mulder…

—La verdad está ahí fuera—dije yo y me gané un apretón de manos del extravagante rastafari.

4

Un rato después estábamos sentados en la mesa de la cocina de Lechuck. El apartamento estaba lleno de pilas de carpetas y documentos que llegaban hasta el techo. También había un par de pipas de cristal y alguna que otra botella vacía.

Pero lo que más me moló fue el corcho de pared que tenía colgado en el fondo del salón.

Los habéis visto un millón de veces en pelis de policías. Un panel que ocupa toda la pared lleno de fotos de personas sacadas desde lejos, medio desenfocadas clavadas con chinchetas de colores. Recortes de prensa, fotos polaroid, retratos robots. Todo unido con hilos de colores formando una especie de diagrama.

Siempre había querido ver uno de cerca y Lechuck había llenado el suyo durante varios años de investigación anónima.

El bloguero nos había preparado un café tan cargado que haría cagarse al mismísimo Ragnar Lodbrok y había sacado del horno un pan de plátano bastante pasable. Nerviosamente iba sacando uno tras otro documentos de sus carpetas deteniéndolo a pocos centímetros de nuestros ojos y después arrojados al suelo.

—Todo empezó hace unos dieciocho meses—dijo—yo estaba investigando el rollo de los Hum, ya sabéis, las trompetas de la muerte que suenan de vez en cuando en ciudades de todo el mundo sin que nadie sepa porqué. Quería escribir un artículo de mi blog, e intenté conectar con este tipo…Boris Bogdanov, un científico ruso que estaba en Estados Unidos investigando algo sobre Tormentas Solares, había escrito un artículo sobre el Hum y lo había relacionado con las radiaciones del sol. El caso es que justo el día que íbamos a encontrarnos va el tío y desaparece, y yo voy y digo, bueno…esto es raro, así que me pongo a investigar los motivos de su desaparición.

“Así que me reúno con el tipo que lo había traído a Estados Unidos y resulta que no es el único que ha desaparecido, y digo yo…bueno…pues vamos a investigar a ver quien más ha desaparecido y resulta que no son pocos.

—Sorpréndenos.

—Un total de dieciocho, dieciocho científicos desaparecidos en los últimos años en circunstancias especiales. –aquí Lechuck empezó a señalarnos las distintas fotos de su panel—Dos rusos, un brasileño, un español, tres franceses, un cubano…bueno, de todas partes del mundo y de todo tipo de especialidades, desde expertos en energías alternativas a genetistas y hasta un astrónomo.

—Y todo eso para…

—Pues eso es lo curioso, el caso es que todos tenían algunas cosas en común. Todos ellos eran considerados revolucionarios en sus campos, y la mayor parte de ellos eran ninguneados por la comunidad científica tradicional. Por ejemplo, este tipo Harchibald Pump—dijo señalando una de las fotos de su panel, un tipo de mandíbula cuadrada y pelo cano que parecía más un concursante de Pasapalabra que un científico—un científico Brasileño que según mis investigaciones estaba a punto de conseguir una maquina que convirtiera las aguas residuales y el propio dióxido de carbono de la respiración en agua perfectamente potable, sin la más mínima perdida. Imaginaos lo que supondría para el tercer mundo, tener una maquina que fabrique agua de manera casi infinita.

—Déjame adivinar, desaparecido también.

—También. El año pasado en Portugal. Y todo igual, otro tipo…un biólogo Joseph Cicodella, estaba de vacaciones en Ibiza y al día siguiente ya no está. Desaparecido. Como…

—Abducido—dije yo— ¿pero qué tiene todo esto que ver con UNO?

—Ahí está lo más divertido del asunto—dijo Lechuck—Yo no sabía que estaba relacionado con UNO, estuve dando palos de ciego durante varios meses sin encontrar algo que los relacionara, hasta que me di de bruces con lo siguiente.

Lechuck se levantó y arrancó de su panel de la investigación un recorte de periódico escrito en portugués.

—Quinta de Regaleira, Sintra a unos kilómetros de Lisboa—dijo Lechuck—Septiembre de 2006. Resulta que todos los científicos desaparecidos fueron invitados por las Industrias Manitoba, filial de Brody_Quinn corp. Empresa supuestamente medioambiental propiedad secreta de UNO.

—Esto se pone interesante—dijo yo— ¿Hay más de este pan de plátano?

—Por supuesto—dijo Lechuck y me sirvió otra porción—No hay mucha documentación sobre esa reunión, solo un par de menciones en twitter y en una conferencia TED de uno de los científicos un par de semanas después, el asunto era, de una manera teórica buscar soluciones a los grandes problemas de la humanidad del futuro.

—Agua, alimentación y energía—dije yo

—Y cobertura wifi—dijo Lechuck—las grandes necesidades primarias de la humanidad, lo que yo creo es que esa reunión era una primera toma de contacto, como una especie de selección de personal para el gran proyecto en el que anda metido ese tal UNO.

—Y ese gran proyecto es…—dijo Daborwski

—La creación de un gran refugio mundial para unos pocos afortunados después del apocalipsis que él mismo va a provocar.

Aquí vendría un ¡¡Chan Chan!!

5

Estaba atardeciendo en Nueva Orleans, por la calle se escuchaban cada vez más sirenas de policía y a medida que menguaba la luz del exterior el piso de Lechuck iba adquiriendo cada vez más el aspecto de la guarida de un mago loco.

El tipo se paseaba por la habitación fumando unos cigarrillos más gruesos y largos de la cuenta y que desprendían un olor como a cocina antigua y curiosamente a medida que hablaba iba pareciendo cada vez más cuerdo.

—Así que tu teoría es que UNO va a destruir la raza humana para salvar a una parte—dijo Dabrowski—pero… ¿por qué haría eso?

—Tiene todo el sentido del mundo—dijo Lechuck—todo el mundo sabe que la raza humana está condenada a la extinción, hay quien dice que no duraremos más allá de otros cien años. Que a mí me da igual, yo no creo que esté aquí para verlo. Lo que pretende UNO, con la ayuda de Nuevo Amanecer es provocar un evento ligado a la extinción, mientras él y los suyos sobreviven gracias a los conocimientos adquiridos por los científicos de la reunión de Sintra.

—Pero para ello debería haber construido una especie de refugio—dije yo—como en la Fuga de Logan o algo así.

—Y ahí viene lo realmente flipante—dijo Lechuck y corrió hacia el panel arrancando media docena de folios mecanografiados. —Esto, es un documento que he conseguido gracias a un hacker alemán el mes pasado. Según esto UNO ha gastado prácticamente su fortuna en los últimos años. Según esto en 2007 la fortuna de UNO era equivalente al segundo puesto de la lista Forbes, pero a UNO no le gustan este tipo de cosas y por lo visto se ha esforzado en mantener el montante de su fortuna en secreto.

—Salvo para tu amigo el hacker alemán.

—Así es—dijo Lechuck—y si veis los datos del último año, parece que UNO ha gastado el 90 por ciento de ese dinero sin que se pueda saber en qué.

—Y en que se gasta un hombre billones de dólares en unos cuantos años—dije yo—Quiero decir, según tengo entendido UNO es una especie de Mr Scrooge, llevaba una vida sin lujos ni chorradas.

—Tal vez en comprar un país pequeño—dijo Lechuck—un trozo de desierto, o una isla donde construir su refugio.

Si llegan a inventar los libros con efecto de sonido aquí vendría un nuevo ¡¡Chan Chan!!

6

—No estoy seguro de si me creo o no toda esta…”investigación”—dijo Dabrowski haciendo el gesto de las comillas alrededor de su cabeza—sigo teniendo la sensación de que hay algo que no encaja, como mi sentido…¿arácnido?

Asentí orgulloso como el maestro de karate que ve que por fin su alumno domina el salto de la grulla.

—Pero merece la pena que lo investiguemos más a fondo, si me lo permite me gustaría hacerle llegar todo esto a la gente de Washington. ¿Tiene usted una copia o algo así?

—Claro que si—dijo Lechuck—tengo copia digital de todo metido en un disco duro en un sitio seguro.

—Bien, vamos—dije yo—si tenemos suerte llegaremos a tiempo de ayudar a los chicos en la nueva prueba.

—No, no—dijo Lechuck—ustedes no pueden venir, el disco duro me lo guarda un tipo al que no le gustan las visitas.

— ¿Un camello?, ¿un gánster?—dije yo

—No, literalmente un tipo al que no le gustan las visitas, un primo mío un poco antipático, pero haremos una cosa, vayan a esta dirección y espérenme allí.

Lechuck escribió una dirección en un trozo de papel.

—Es un garito de un colega mío en Maligny, podéis escuchar algo de buena música y comer algo de nuestra excelente comida. Me reuniré allí con vosotros a medianoche.

“Solo una última cosa. Piense en lo siguiente Agente Dabrowski. Piense en una persona que tiene todos los recursos del mundo para crear una crisis mundial secreta y decide montar este circo. Miren más allá. Usted tiene todos los recursos, no solo tiene las mejores cartas, es usted quien ha tenido todo el tiempo del mundo para elegir la baraja más conveniente.

—No entiendo donde quiere llegar—dijo Dabrowski

—Es evidente—dije yo—se refiere a que no dejaría ningún cabo sin atar, que tendría infiltrados en todas partes.

—Incluyendo el FBI—dijo Lechuck—usted es un hombre honesto Agente Dabrowski, pero no parece muy listo. Si yo fuera usted no confiaría en nadie del gobierno.

7

—Agente Simon, aquí Dabrowski, ¿cómo vais por Portland?

—Aquí seguimos en lo que parece ser una especie de maratón de videojuegos.

—Explícate.

—Pues la nueva misión parece un sueño húmedo de un adolescente. Como te informé hemos montado un ordenador modelo spectrum, que al parecer dejó de fabricarse en los años noventa, en una de las salas de la oficina de Portland. Hemos tenido problemas para encontrar una tele de tubo y un radiocasete, pero al final los chicos han conseguido hacerla funcionar. Después hemos tenido que esperar una hora a que el juego se cargara entero y a partir de ahí ha comenzado una especie de extraño juego en colores primarios que no se explicar muy bien.

—Inténtalo.

—A ver, hola, soy Enzo, páseme con mi amigo o ponga el manos libre que yo os explico de que va la cosa.

—Hola Enzo, soy yo al manos libre, cuéntame

—Verás el Juego de la cinta es una especie de Greatest Hits de la historia de los juegos en versión 16 bits. Cuando te pasas una fase hay un par de minutos de carga y empiezas otra nueva. Si pierdes tienes que volver a empezar desde el principio, por ahora no hay ni formas de salvar la partida ni de conseguir vidas. El juego ha empezado fácil, con fases clásicas de Manic Miner, Jet pack y la Abadía del crimen, pero a medida que vamos avanzando la cosa se va complicando.

— ¿Y cuántas horas lleváis jugando?

—Pues no vamos turnando, pero entre todos llevamos unas siete horas y hemos tenido que volver a empezar un millón de veces. El que más controla es Max, y luego Nico y yo, incluso la agente Simon ha intentado pasarse una fase de Sonic.

— ¿De Sonic? pero ese juego es de Nintendo.

—Eso es lo interesante, a medida que avanzamos vamos accediendo a versiones en 16 bits de juegos actuales, hemos jugado hasta una especie de fase de Call of Duty para Spectrum, todo con la calidad gráfica y la jugabilidad de los ochenta, pero siguiendo los controles actuales.

— ¿Y alguna pista de cuánto os queda?

—Solo estimaciones, si conseguimos pasarnos todas las fases sin tener que empezar de nuevo la secuencia completa dura unas tres horas hasta ahora. Pero se nos ha atragantado el Harry Pitfall y el Doom, así que estamos todo el tiempo empezando de nuevo. Mientras uno juega los otros estamos intentando practicar en emuladores que hemos bajado de internet en los ordenadores del FBI, pero esto va para muy largo.

—Bien, soy Dabrowski de nuevo, dígale a la Agente Simon que vamos a terminar nuestros asuntos aquí y que nos dirigiremos hacia allá de inmediato. Si terminan antes háganoslo saber.

8

Si alguna vez visitáis Nueva Orleans tenéis que pasar de los turistas borrachos de Bourbon Street, si queréis escuchar buen jazz y conocer garitos interesantes recordad este nombre: El Barrio de Marigny y la calle Freenchmen Street. Allí es donde están los buenos garitos donde la gente de Nueva Orleans va buscando música en directo. De nada.

Yo lo sé porque he visto las tres temporadas de Treme y porque el bueno de Dabrowski y yo estuvimos hasta la una de la mañana esperando a que apareciera nuestro amigo Lechuck.

A la una y media de la madrugada Dabrowski se olía lo peor.

— ¿Qué opinas de todo este asunto de UNO fabricando un refugio para la humanidad?—me dijo mientras en el escenario sonaba Mama Roux. —Tú lo conociste bien de niño ¿tiene algo de sentido para ti?

—No sé qué pensar—dije yo—Por un lado ese mesianismo es muy propio de el viejo Samu, eso de creerse el salvador de la raza humana y pretender hacerle trampas a dios jugando a los dados. De alguna manera encaja. Verá, algo pasó en 1989, como una especie de cambio en su personalidad, no voy a darle muchos detalles, pero desde entonces no volvió a ser el mismo.

—Y tú qué opinas de todo esto.

—Ya sabes que soy un optimista patológico—dije yo—siempre pienso que el ser humano no es tan malo, vale que nos hemos cargado el planeta y hay guerras y hambrunas, pero también está Scarlett Johansson y Picasso.

—Y Trump y Bill Cosby—dijo Dabrowski

—Correcto, y Miyazaki y Bob Dylan. Por cada cosa mala del ser humano que me digas te buscaré tres buenas, y al final siempre pienso que algo pasará y nos salvaremos en el último minuto. UNO quiere cargarse la sociedad de mierda en la que vivimos para que haya un nuevo renacer, y claro matará a un montón de capullos, cuñados de gente y señores de la guerra, pero también matará a millones de gatitos y a ese niño que sale en Youtube drogado volviendo del dentista. No sé si me explico.

—De manera cristalina—dijo Dabrowski—pero  lo que no me encaja es todo este juego absurdo, si UNO va a cargarse a la raza humana porqué montar esta pantomima con sus amigos de la infancia.

—Eso es lo que más me inquieta—dije yo—porque eso si que encaja perfectamente. Da la sensación de que ninguno de nosotros, y ahí incluyo a UNO, hemos logrado conectar realmente con otros seres humanos desde que nos separamos en los años 90, pienso que para UNO somos los únicos amigos que ha tenido en su vida.

—Entiendo por dónde vas, según tú este juego no es para detener la cuenta atrás. Si no más bien, es para reuniros de nuevo a todos.

—Y demostrar que somos dignos de algún tipo de premio. Espero equivocarme, pero ese premio podría ser un pasaje en primera clase al nuevo mundo de UNO.

En el escenario sonaba Indian Red cuando decidimos que LeChuck no iba a presentarse y tomamos un taxi de vuelta a su apartamento.

8

Por fortuna iba acompañado de un poli armado porque el barrio de Lechuck estaba ahora desierto. Seguían escuchándose sirenas de policía y en algún sitio debía haber un incendio.

Pero por lo demás no había señal de vida ni en el portal ni en el apartamento de Lechuck. La puerta estaba forzada y todas las pertenencias de Lechuck estaban desperdigadas por el piso.

Lo que viene siendo un registro criminal de libro.

Bueno, todas no. Alguien había arrasado con todas las carpetas de documentos y con el contenido del tablón de la investigación, del que ya solo quedaban las chinchetas de colores unidas con lana roja.

Por la puerta apareció una figura a la que Dabrowski respondió inmediatamente desenfundando el revólver.

Era el tipo con aspecto de profeta que habíamos visto al llegar por la tarde. Seguía llevando su pancarta ininteligible pegada al pecho, pero ahora solo vestía unos calzoncillos largos que no dejaban nada a la imaginación.

—No está—dijo—el pajarito ha volado del nido, tuvo que huir cuando esos tipos se presentaron en la casa. No se lo llevaron pero tuvo que huir, después de que os fuerais. Yo vi bien a los tipos, Iban en un coche todoterreno, pero yo lo vi bien. Eran los caballos del apocalipsis. Sí señor, yo los vi bien.

CAPITULO XI LOAD “”

1

“Buenos días mis queridos humanos, ¿seguís siendo malos?

Nosotros desde luego que si, aquí en Radio Espartana seguimos asegurándonos de que cuando llegue el final de la cuenta atrás y las puertas del Averno se abran para nosotros venga el mismísimo Lucifer a recogernos para llevarnos de la mano a las praderas del Hades.

Y lo estamos haciendo a base de buen rock and roll. Ahora quería hacer una breve reflexión.

Toda la vida has estado haciendo lo que otros te decían, levántate por la mañana y vete al colegio, siéntate en primera fila y no hagas caso a ese diablito que se sienta encima de tu hombro y te dice que hace una mañana estupenda para faltar al trabajo. No comas en la cama que después quedan migas, no te fijes en la chica de la casa de al lado que está casada, haz deporte, lávate la cabeza, come una dieta rica en fibra…y sobre todo respeta a la autoridad.

¿Y todo para qué?

Todo pensando en el futuro…pero… ¿y si no hay futuro? ¿Y si finalmente el reloj da su última campanada y todo se va a la mierda? Tanto sacrificio, ejercicio, coles de Bruselas y gomina… ¿habrán valido para algo?

Desde radio espartana os decimos que a lo mejor ha llegado la hora de ser un poco travieso, si al final ha llegado el final a nosotros no nos va a encontrar con las ganas. Aprovecha los últimos días amiguitos, que esto se acaba, báñate desnudo en la piscina de tu jefe y tírate a la señora de la casa, cómprate de una vez esa jodida Harley y pasa los últimos días sintiendo el viento en la cara. Olvídate de la digestión y que cuando llegue el fin del mundo te pille con una resaca de tres pares de cojones, y dolor de huevos, pero eso si escuchando buen Rock and Roll, la música de los jinetes del apocalipsis. Mientras eso pasa podéis seguir con la fiesta.

Estos son sus satánicas majestades, sintiendo Simpatía por el Diablo.

2

Salimos de Nueva Orleans con la sensación de que nos faltaban demasiadas piezas del puzle. No había rastro de Lechuk  por ningún lado y habían limpiado el apartamento de cualquier cosa que pudiera resultarnos útil, así que decidimos seguir con el juego y reunirnos con el resto en Portland.

En el avión que el FBI había puesto para nosotros tuve la oportunidad de conectarme a Internet desde uno de los ordenadores de la sala de operaciones por primera vez en semanas.

Había toda clase de teorías locas en las redes sociales sobre lo que estaba pasando. Se había filtrado un video de un ratón de laboratorio muriendo entre espasmos por culpa de algo que llamaban la Toxina HMc6 o toxina del apocalipsis. Por lo visto tenía todas las papeletas de ser lo que había en el interior del Artefacto.

Confieso que cuando empecé a ver el video esperaba que hiciera algo gracioso, en plan llenarse los mofletes con pienso, o caerse en la noria, como en esos videos de Youtube, por eso cuando empezó a tener espasmos y murió tan terriblemente, ya había empatizado con el pobre roedor y me dio el doble de mal rollo.

No sé muy bien cómo, pero llegué a la cuenta de Facebook de Ellen. No actualizaba desde hacía dos días. Por lo visto había cenado con su nuevo amigo el ventrílocuo en un restaurante indio de moda y luego había ido a verlo actuar en una función infantil.

Seguro que estaba muy orgullosa de él, yo en cambio solo estaba sobrevolando el país enfrentándome a sicarios armados y a acertijos cada vez más complicado.

“Disfruta Ellen, disfruta de tu espectáculo de marionetas, que aquí estamos los asesores del gobierno tratando de asegurarte un futuro –pensé

Había cambiado su foto de perfil, ya no salía yo a su lado, vestido de ducha portátil en el último baile de Halloween. Recuerdo que nadie entendía por qué me había vestido de ducha. Seguro que Nico, Enzo y Fito lo habrían pillado a la primera, pero para ellos solo era un disfraz ridículo.

En su nueva foto de perfil estaba realmente guapa, con ese aire a Coco de Fama que había tenido cuando la conocí. La única chica de raza negra de todo el edificio. Con sus gafas de intelectual y su ropa deportiva de instructora de yoga.

Mientras me paseaba por su muro de Facebook descubrí que uno de sus contactos había compartido un video de Youtube.

“EL ARTE DE LA MAGIA por UNO del DVD especial TODO EL MUNDO CONOCE A UNO.

Apreté el icono del Play y avisé con un codazo al Agente Dabrowski para que lo viera, tal vez pudiéramos entender algo más de los motivos de mi viejo amigo.

En el video, un conejito de dibujos animados vestido de astronauta con la voz acelerada digitalmente, explicaba a los niños aprendices de mago cuales eran los fundamentos de un buen truco de magia.

       Mucho entrenamiento

       Preparar hasta el más mínimo de los detalles

       Asegurarse de llevar a cabo la maniobra de distracción en el momento justo.

Según el conejito astronauta, la clave estaba en preparar de tal manera la escenografía y la coreografía, para que en el momento más importante de la representación el público estuviera mirando exactamente al sitio contrario del lugar donde se desarrollaba el engaño.

— ¿Y si es eso lo que está haciendo?—dije yo—está asegurándose de que estamos mirando hacia otro sitio, mientras él roba el oro de la reserva federal o algo así. Lo que podíamos llamar la maniobra Simon Gruber.

—Un poco retorcido, ¿no te parece?—dijo Dabrowski—re recomiendo que aproveches para dormir un rato, nos quedan cinco horas para llegar a Portland y no te garantizo ni comida caliente ni cama propia en un futuro cercano.

Asentí con cara de fastidio y una extraña sensación, como cuando intentas capturar la espuma del mar con las manos. Había algo en la mirada traviesa del conejito astronauta animado que debía ser tomado en consideración.

A falta de algo mejor, estuve una hora mirando videos de Youtube de trucos de magia clásico de René Lavand y finalmente me quedé dormido frente al ordenador.

Había algo en lo que Dabrowski se equivocaba, en un breve lapso de tiempo tanto mis amigos como yo dormiríamos durante bastantes horas seguidas. Aunque contra nuestra voluntad.

3

7 horas después llegamos a Portland.

Una agente del FBI especialmente fea nos estaba esperando en el aeropuerto para llevarnos en coche hasta el piso franco en que se estaba llevando a cabo la sesión de videojuegos más larga de la historia.

—Queríamos prevenir situaciones como la de la Mansión de Stan Lee, así que hemos trasladado el operativo a uno de los pisos que utilizamos para testigos protegidos. —dijo la agente.

— ¿Cuántas horas llevan jugando?—dijo Dabrowski.

—Si aún no han terminado la partida deben llevar ya 13 horas seguidas. –dijo la agente.

—Hemos calculado que el final ya está cerca—dijo Enzo, que nos estaba esperando en la puerta de la casa—la cinta de cassette es de noventa minutos, y cada vez que pasamos una fase hay unos minutos de carga, ahora están jugando a Ant Invasion, y creo que después de esta fase solo cabe una fase más.

— ¿Quién está jugando ahora?—dije yo

—Max, lleva casi cuatro horas seguidas—dijo Enzo—pero es que es el mejor de todos, parece ser que esa época en que se partió el tobillo y estuvo un mes sin salir de casa aún le sigue valiendo como entrenamiento.

—Ya veo, me puedo imaginar qué tipo de prueba te habría venido bien a ti, en función de a que dedicabas buena parte de las tardes—bromeé yo.

—Oye, que adolescentes hemos sido todos. Bueno salvo la agente del FBI que os ha traído del aeropuerto, esa nació ya así.

Mientras hablábamos, íbamos avanzando por el pasillo como en una escena escrita por Aaron Sorkin, dejando detrás a grupos de agentes armados que estaban dispuestos a que nadie perturbara nuestra paz. El Agente Dabrowski iba hablando por teléfono con alguien de la oficina central. Al parecer se había confirmado que las huellas dactilares encontradas en el hotel coincidían con las de Liam Clarke,

—He estado repasando un poco sitios interesantes aquí en Portland donde UNO podría habernos dejado la siguiente pista, pero no he encontrado nada—dijo Enzo.—Ya sabes, no creo que el pueblo de Crepúsculo sea una opción válida.

—A mí se me ocurre un sitio, el hotel donde se rodó el Resplandor está a un par de horas de aquí—dije yo—pero antes de eso veamos qué tal le va a Max.

2.

Cuando entramos en la habitación las caras eran de funeral.

—Acabamos de perder—dijo la Agente Simon—en la que creemos que era la última fase, en el típico juego de pelotita y pared.

—Arkanoid—corregimos a la vez Nico, Max, Enzo y yo—Un clásico de entre los clásicos.

—Mierda—dije apoyando la mano en el hombro de Max, que tenía los ojos rojos y el pelo sudoroso— ¿Cuánto ha durado la partida?

—Pues creo que unas seis horas—dijo Max—es sorprendente el partido que le ha sacado UNO a una cinta de 90 minutos.

—Seguramente hay algún truco—dijo Fito—algo en el lenguaje de programación o algo así. El caso es que no hay manera de hacer trampas. Al contrario de lo que diría Joshua La única manera de ganar a este juego es jugando.

— ¿Y hacer una copia de la cinta?—dije yo—podríamos intentarlo en decenas de ordenadores a la vez o intentar desproteger el final.

—Ya lo hemos intentado—dijo Max—o te crees que llevamos todo el día aquí metidos tocándonos los huevos.

—Oye no hace falta ser tan borde—dijo Nico

—Si dejarais de hablar y me dejarais concéntrame tal vez me calmaría un poco— gritó Max

—Perdone el caballero que solo estábamos intentado buscar una solución—gritó Nico visiblemente enfadada—Te hemos dicho que nos dejes probar a nosotros, pero eres terco como una mula.

—Yo puedo hacerlo—dijo Max—solo necesito un último intento

—Pero es que llevas ahí casi seis horas—dijo Nico—lo más inteligente es que nos vayamos turnando.

—En serio tíos—dijo Max—solo necesito un último intento, bueno necesito muchas más cosas, a lo mejor un par de copas ayudaban.

—Ya estamos otra vez con eso—dijo Nico—si quieres irte a un bar vete, no voy a ser yo la que te lo impida, o mejor, seguro que esta gente te puede conseguir algo un poco más fuerte.

—Pues a lo mejor me vendría bien—dijo Max—Soy mayorcito para saber lo que me conviene, cuando necesite una madre no te preocupes que yo te llamo.

—Eres un pedazo de…

—Llevan así todo el día—me dijo Enzo al oído—yo creo que se siguen gustando.

Yo sonreí, me había criado con esos seres inadaptados y había sido testigo de aquellas interminables discusiones fruto en mayor o menor medida de las hormonas. Curiosamente, la discusión terminó como solían terminar en aquella época. El Spectrum había terminado de cargar, y el juego estaba listo para empezar de nuevo.

—En serio tíos—dijo Max—dejadme intentarlo una vez más, y si no lo consigo podéis hacer lo que queráis.

—Yo voto por dejarlo—dijo Fito, Enzo y yo levantamos la mano con gesto solemne.

—Vale, pedazo de idiota—dijo Nico—pero como vuelvas a decir lo de que te irte a beber te estrello una botella de Loch Lomond en esa cabezota que tienes.

Con un crujido de dedos por respuesta, Max volvió a ponerse delante del spectrum.

—En qué  momento hemos dejado el futuro de la humanidad en manos de esta panda—dijo Dabrowski golpeándose la frente con la mano abierta.

—Confíe en ellos—dijo Simon—son buenos chicos.

Y la partida empezó de nuevo.

3

Mientras observábamos a Max ir pasando pantalla a pantalla las distintas pruebas, nos fuimos acomodando en una serie de sofás que el FBI había repartido por la sala.

De manera tácita Dabrowski y yo decidimos no contar nada de lo que habíamos averiguado en Nueva Orleans y poco a poco el silencio se fue adueñando del grupo.

Con el Manic Miner Max rozó la tragedia un par de veces también con la famosísima versión para spectrum del clásico de 1985 Comando y con Jet Pack.

Aquel no era ni de lejos el más famoso juego de la época, pero me fascinaba la manera en que el muñequito iba formando con paciencia el cohete espacial para acabar estrellándose una y otra vez en el siguiente planeta. Aquel muñequito astronauta era el tipo más paciente que ha existido alguna vez en el mundo de los videojuegos. Y el peor piloto, dicho sea de paso.

Pero por lo demás lo estaba haciendo bastante bien. Max había llegado a un grado de concentración máximo, de una manera que entenderá cualquier jugador de videojuegos que haya ido un lunes al trabajo con los ojos rojos y dolor de pulgares.

De vez en cuando se levantaba del sofá para estirar los músculos o beber un sorbo de café, pero el resto de las cuatro horas siguiente estuvo con el culo pegado a la silla de oficina que el FBI había preparado para él.

Durante esas horas, hasta la Agente Simon dormitó en el sofá con los zapatos quitados y los pies encima del pobre Fito que no se atrevía a moverse.

El Agente Dabrowski en cambio no estuvo ni un minuto relajado, salía una y otra vez de la habitación como si temiera que nuevos pistoleros fueran a aparecer de un momento a otro. Aunque por fortuna nadie interrumpió la que ha venido en llamarse LA MAYOR Y MÁS BESTIAL SESIÓN DE VIDEOJUEGOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Bueno, yo la llamo así, no creo que nadie más lo haga.

Cuando se cumplía la quinta hora de partida Max anunció con un grito que estaba cargándose el Arkanoid.

4.

—Dabrowski al aparato

—Lazlo, soy yo, el Agente Anderson.

—Salud compañero, ¿Cómo va lo que te encargué?

—Todo en orden, el prisionero a recaudo y el muerto en la morgue. Pero no es por eso por lo que te llamaba.

—Dispara.

—Es sobre Gibbons, al gran jefe no le ha molado nada la que has liado en las Vegas. Según parece él y su equipo especial están de vuelta en Estados Unidos, por lo visto van a asaltar una granja en Connecticut.

—Tú y yo sabemos que están dando palos de ciego.

—Eso creemos todos aquí, cada vez que llegan a un sitio donde se supone que van a atrapar a Clarke se encuentran el sitio vacio pero con suficientes pistas de una nueva ubicación. Creemos que los están manteniendo entretenidos. Según un informe de la NSA, hay varios autobuses llenos de sectarios de Nuevo Mundo recorriendo el país sin rumbo fijo, por lo visto Clarke los quiere situados en el tablero por si tiene que utilizarlos, pero no hay una base de operaciones ni nada de eso.

—Y que tiene eso que ver conmigo.

—Pues que está empezando a temerse que el plan A no va a funcionar y quiere poner a alguien de los suyos a trabajar en el plan B.

—O sea, quitarnos a Simon y a mí de en medio.

—Eso me temo, verás…esto no lo debería estar diciendo, pero un tipo de la oficina de Portland me ha avisado de que acaban de aterrizar allí y que van camino de vuestra ubicación para quitarte el mando de la operación.

—Mierda, tío tengo que colgar, voy a sacar a esta gente de aquí, si no nos encuentra no puede quitarme el control.

—Tal vez no sea buena idea, ya sabes, estás a punto de jubilarte y todo eso, adelanta la jubilación y deja que ellos se hagan cargo.

—Esos idiotas no serían capaces de limpiarse el culo decentemente ni aunque tuvieran ocho brazos. Además, si ahora me pegan un tiro será culpa tuya por haber dicho lo de mi jubilación.

6

— ¿Cómo va la partida?—dijo Dabrowski entrando en la habitación

—Pues bastante bien—dijo Simon—nunca ha llegado tan lejos como hasta ahora, según Fito no deben quedar más de doscientos puntos.

—Bien, pues en cuanto termine y tengamos la siguiente pista nos vamos de aquí pitando.

— ¿Vienen los malos?—dijo Simon.

—Peor aún, vienen los buenos.

7

El Agente Dabrowski se alejó de la habitación y llamó por teléfono al número que tenía anotado en un papel. Su amigo el hacker, pensé yo y me acerqué disimuladamente para intentar escuchar la conversación.

—Aquí Dabrowski, ¿puede hablar?

Un silencio que indicaba que al otro lado la voz electrónica estaba hablando.

—Necesito…necesito que me confirme algo. Voy a mandarle un número de teléfono, es de una persona del FBI.

Un nuevo silencio, que aprovechó Dabrowski para comprobar que nadie escuchaba. Yo disimulé como pude para seguir oyendo.

—Necesito que lo cruce con los números que tenemos del Hotel Trinidad, ¿es eso posible?

Un nuevo silencio.

—Bien, estaremos en contacto. No, no tengo pruebas de nada, es solo mi sentido arácnido.

8

La partida de Arkanoid había tomado una velocidad endiablada, la bolita rebotaba contra la pared a una velocidad el triple de lo normal. Max estaba dándolo todo, con una concentración brutal aprovechaba todos los bonus, las bolas extra y los premios. Había conseguido colocar una bola en lo alto de la pared de ladrillo, por lo que aunque perdía alguna de la bolas extra se mantenía confiado en que aquella era la partida definitiva.

Cuando el último ladrillo desapareció y la pequeña nave espacial atravesó la pared, todos estuvimos convencidos de que estábamos ante el jefe final.

El teléfono de Dabrowski sonó varias veces, pero este lo colgó inmediatamente tras comprobar que quien llamaba era el gran jefe. Igualmente dio instrucciones a Simon de que no contestara al suyo, y pidió a los agentes del FBI que escoltaban en el pasillo que aseguraran el exterior y fueran colocando los coches en posición de salida.

—Hay quien dice que el truco del Arkanoid es concentrase en una sola bola y olvidarse de premios y bonus—le explicaba Nico a la Agente Simon

—Esa podría ser una bonita metáfora sobre la vida en general—contestó la Agente Simon—Pero en este caso si no fuera por las bolas extra y los premios parece que habría sido imposible llegar hasta aquí. Y mucho menos terminar esta fase.

El jefe final era una superestructura de unos trescientos bloques, que se iban moviendo de izquierda a derecha por la pantalla. Cada cierto tiempo, los ladrillos adquirían una textura diferente que además de indestructible devolvían las bolas a una velocidad endiablada, por lo que la dificultad era aún mayor.

—Intenta colarla por las esquinas—decía Fito—si mueves la nave justo en el momento de la pelota la velocidad baja un poco.

—Que alguien amordace al profesor—gritaba Max—lo último que necesito es que alguien pretenda explicarme ahora como jugar a esta mierda.

Una cien piezas, y el juego habría terminado. Ya no salían premios y todo dependía de una única bola, con cada rebote todos gritabas o gemíamos de manera contenida, acompañando cada nuevo punto con espasmos corporales como enfermos epilépticos.

Enzo se había comido las uñas hasta las cutículas, y tenía agarrada la mano de su hermana hasta que en un momento especialmente peliagudo, esta apretó demasiado hasta hacerle daño.

Por la puerta entró un agente del FBI con un teléfono en la mano. Llamó al Agente Dabrowski demasiado fuerte y todos le respondimos con una mirada de odio eterno. Max se había desconcentrado, por unos segundos movió hacia la izquierda demasiado rápido y se paso de largo. Nadie respiró durante los segundos en que la bola se dirigía hacia el abismo.

A falta de diez bloques, y a unos cien pixeles de la bola, Max apretó con fuerza la tecla hacia de la derecha, ya todos estábamos en pie alrededor suyo. Cuando alcanzó el objetivo gritamos y nos abrazamos mientras la bola volvía a subir.

Nueve bloques.

Ocho.

Siete.

El Agente Dabrowski asomado a la ventana. Acaba de recibir un mensaje de texto. Se lleva las manos a la frente.

Seis

Cinco

El reloj del fin del mundo seguía bajando.

Cuatro

El futuro de la humanidad dependiendo de esa bola.

Tres

Todos en pie. Brazos en alto.

Dos.

Uno.

Cuando el último bloque cayó, la pantalla se inundo de unos sencillos fuegos artificiales de 16 bits que adornaban un letrero donde se leía.

“ENHORABUENA, has completado el reto”

Enzo y Fito corrieron a abrazar a Max, que se había respaldado por fin en su asiento, completamente agarrotado y sudoroso.

—Joder tío, estaba más tenso que cagando sin pestillo—dijo Enzo y abrazó a su amigo.

Nico también corrió hasta su amigo plantándole un beso en los morros que dejó al bueno de Max sin palabras y que nos hizo a todos estallar en una carcajada. Probablemente acababa de salvar el mundo, pero estaba sonrojado como cuando tenía ocho años.

—Bien hecho chaval—dijo Dabrowski—ahora no hay tiempo que perder, analizad bien la siguiente pista y vámonos de aquí cagando leches.

7.

Todos de pie alrededor de Max vimos como el texto se iba difuminando de la pantalla y raya a raya iba cargando la recompensa final.

Después el ordenador se apagó y solo quedó nuestra cara de tontos reflejadas en el televisor.

— ¿Eso es todo?—dijo Max—he jugado un millón de horas, solo para esa mierda de pista.

— ¿Qué cojones era eso?—dijo Nico

—Yo diría que era una Cruz Verde, como la de las puertas de las farmacias. —dijo Fito.

—Más bien era una X. Algo en plan la X nunca marca el lugar—dije yo

—Pero qué significa—dijo Max—se supone que la pista debe ser sobre una ubicación, donde se supone que vamos ahora con esa mierda de pista.

—Por lo pronto al aeropuerto—dijo el agente Dabrowski entrando en la habitación—tenemos que salir de aquí ahora mismo, ya analizareis la pista cuando estemos en el aire.

8.

Yo no estuve, pero como narrador omnisciente que soy, creo que la escena siguiente debió ser algo así.

Apenas cinco minutos después de nuestra marcha, varios coches oficiales con las sirenas puestas aparcan en la puerta de la casa del FBI en Portland.

Hay vecinos cotillas mirando y sacando fotos con el móvil, y una señora con un perrito pregunta a uno de los agentes que es lo que está pasando. Esa es una verdad comúnmente conocida, sea lo que sea lo que pase, siempre hay una señora con un perrito que se enterará antes que nadie de los detalles.

De uno de los coches se baja el oficial Gibbons.

—Nada señor—le dice un agente oriental con un teléfono en la mano. —ni Dabrowski ni Simon nos cogen el teléfono.

—Mierda—dice el Agente Gibbons—intenten interceptarlos antes de que lleguen al aeropuerto. Y cuando lo hagan métanlos a los dos en un avión camino a Quantico. Ese viejo ridículo va a estar rellenando formularios hasta el fin de los días.

En la puerta de la casa, un par de agentes del FBI informan a Gibbons de que el grupo se acaba de marchar con una nueva pista calentita recién salida del horno.

—Señor—le dice uno de los Agentes que se han bajado del coche—tengo al piloto al teléfono.

—Muy bien—dice Gibbons—dile que cuando lleguen los mantenga en el avión el tiempo que haga falta, pero que no despegue bajo ningún concepto.

Visiblemente enfadado el Oficial Gibbons se aleja de la casa y enciende un cigarrillo. Cuando está suficientemente lejos como para que ni siquiera la señora del perrito pueda escucharlo, saca del bolsillo un teléfono nuevo. Mientras se asegura de que nadie está mirando marca un número de memoria y espera tres tonos hasta que al otro lado responda una voz con acento inglés.

—Soy yo—dice—Aún no los tenemos, pero los cogeremos en el aeropuerto. Dile a tu gente que el plan sigue como dijimos.

Unos segundos de pausa, como escuchando una breve contestación.

—Pero recuerda—dice—el trato son cuatro plazas en el refugio.

Mientras suena una fanfarria y alguien en un hipotético patio de butacas grita “¡Que fuerte, es un traidor!” el Oficial Gibbons rompe el teléfono y lo arroja a una papelera cercana.

Y nosotros cambiamos de escenario.

9

Mientras eso sucedía nuestro pequeño grupo de aventureros se dirigía al aeropuerto a bordo de una minivan de color negro cortesía de los chicos del FBI de Portland.

El Agente Dabrowski conducía a toda leche por carreteras secundarias, mientras en los dos asientos de atrás nosotros discutíamos sobre la nueva pista.

—Lo importante es que era una X verde—decía Fito—lo primero que me viene a la cabeza es algún número de los X men en que el rotulo estaba coloreado en color verde. Pero no veo como eso pueda estar relacionado  con una ubicación concreta.

— ¿y el logo de la Xbox?—dijo Nico—es de color verde, no creéis.

—Eso tendría sentido si no viniéramos ya de una tarde entera de videojuegos—dije yo—que esto no es un plagio de Ready Player One.

—Porque tu lo digas—dijo Max—además nosotros siempre hemos sido más de Play Station.

—Y Linterna Verde—dijo Enzo— ¿Su logotipo no es una equis?

—No digas chorradas, su logo es una linterna—dijo Nico—además a ninguno de nosotros le gusta Linterna Verde, y menos después de la peli que hicieron.

—Y que lo digas—dije yo—Se me acaba de ocurrir otra opción que a lo mejor encaja un poco. Expediente X, ya sabéis, Mulder es un icono friki por excelencia y el logo de la serie si salía en color verde un montón de veces.

—Esa si es buena—dijo Fito—aunque la serie transcurre mayormente en Estados Unidos está rodada casi en su totalidad en Vancouver. Lo cual no queda demasiado lejos de aquí… bueno, si tenemos un avión.

—Esa es una buena pista chicos—dijo Dabrowski, pero seguid dándole a la mollera hasta que lleguemos al aero… ¿Qué pasa ahí delante?

—Mierda—dijo la agente Simon sacando el arma.

10

Una furgoneta blanca atravesada en mitad de la carretera nos cortaba el paso.

Estábamos en una zona relativamente tranquila del camino, justo por debajo de uno de esos puentes elevados en los que la autopista se cruza con las carreteras secundarias.

El sitio perfecto para una emboscada.

—Esto me da mala espina—dijo Simon, haciendo su pequeña e involuntaria contribución a el continuo desfile de referencias frikis.

En el suelo había una mujer tendida. Y hasta ocho personas se agolpaban a su alrededor. Un tipo con barba nos hizo señales para que paráramos, aunque no era necesario, la furgoneta ocupaba todo el ancho de la carretera.

—No os mováis de aquí—dijo Dabrowski echando mano de su revólver. —Si algo nos pasa, quiero que apretéis el acelerador y salgáis de aquí echando humo. Este es el número del agente Anderson, contacta con él y solo con él.

Dabrowski me tendió una tarjeta que inmediatamente metí en el bolsillo de mi chaqueta.

Después él y Simon caminaron lentamente los diez pasos que nos separaban de la furgoneta blanca. El tipo con barba fue el primero en acercarse y empezó a hacer grandes aspavientos como intentando explicarles lo que había pasado.

La Agente Simon se perdió detrás de la furgoneta Blanca. Desde donde estábamos apenas si podíamos ver a Dabrowski, quien se esforzaba por no dar la espalda a ninguno de aquellos tipos.

Y lo siguiente ocurrió como a cámara lenta. La puerta de la furgoneta blanca se abrió de golpe y saliendo de ella, un tipo enmascarado disparó a bocajarro contra el agente Dabrowski.

Este cayó fulminado al suelo. Y de pronto, como vampiros hambrientos, los ocho desconocidos estaban mirando hacia nosotros sacando de la parte trasera de sus pantalones unas enormes pistolas que no habíamos visto en nuestra vida.

Fue Nico la que se decidió a saltar al asiento del conductor y antes de lo que se tarda en decir “latigazo cervical” aceleró el coche marcha atrás hasta hacerlo chocar contra una nueva furgoneta blanca que había aparecido de la nada.

Estábamos atrapados, Dabrowski yacía en el suelo, Simon había desaparecido y nosotros estábamos atrapados entre una furgoneta blanca llena de matones y un grupo de matones a pie.

—Corred insensatos—gritó Fito y abriendo su puerta saltó en dirección al arcén.

Le seguimos Enzo, Nico y yo.  Miré para atrás para ver como a Max lo acaban de atrapar aún dentro de la furgoneta.

La carretera estaba desierta, pero a unos veinte metros había un terraplén que subía hasta la autopista. Parecía nuestra mejor opción, así que corrimos hacia allí.

Enzo tenía que arrastras a Nico que quería volverse a por Max, así que no tardaron en quedarse atrás. Yo me volví para intentar ayudarles, pero ya era tarde, Nico estaba inconsciente en el suelo mientras Enzo intentaba alejar a un par de tipos vestidos con monos blancos y pasamontañas.

¡El jodido terraplén no se acababa nunca, era una versión en tierra del campo de futbol de Benji y Oliver!

—Vivid para luchar otro día, compañeros—nos gritó Enzo justo antes de caer al suelo junto a su hermana.

—Vamos tío—me gritó Fito arrastrándome del brazo—tenemos que salir de aquí.

Apenas habíamos corrido unos diez metros cuando Fito cayó al suelo haciendo una croqueta que habría sido graciosa en otra circunstancia.

Apenas pude ver que tenía un dardo clavado en el cuello. Una especie de dardo de color rojo, como los de los vigilantes de los zoológicos en los dibujos animados. Y de pronto el mundo se volvió completamente borroso. Como una de esas copias de pelis en Ts screener que suelen estar colgadas en internet unos días después del estreno en cines.

No había siluetas de gente cruzándose por delante de cámara para ir a comprar palomitas, pero los colores empezaron a apagarse y la resolución de la realidad bajó hasta quedar totalmente pixelada.

Llevé la mano al cuello para comprobar que yo también tenía uno de esos dardos en mi nuca.

Y mientras la luz se iba apagando y el suelo se iba acercando extrañamente a mi cara, apenas pude tener un último pensamiento racional.

—Pedazo de cliffhanger macho.

Y luego la oscuridad.

PARTE II ELEGIDOS

CAPITULO XII ELIJE TU PROPIA AVENTURA

1

Se supone que tengo que luchar por mantenerme despierto. Intentar zafarme de los hombres de mono blanco que me llevan a una especie de laboratorio, pero mi cuerpo no responde, y mi mente está nublada como si estuviera viendo una versión pirata de la realidad.

Hay un hombre con gafas de pasta y una luz en el techo. Yo he visto esa cara antes. Pero no sé dónde. Hay una aguja en mi brazo y las voces suenan como desde dentro de una botella. Como en ese juego del teléfono que se hacía con dos yogures y un hilo.

Intento recordar, intento acordarme de donde he visto esa cara antes, pero el rostro del desconocido ya no es tal. Poco a poco se va convirtiendo en un rostro de dibujos animados, una nariz afilada y un bigote ridículo. Va en un coche, con un perro. Y pierdo el sentido.

2

Y en mi mente vuelvo a tener 8 años y estoy viendo un episodio de los autoslocos. Pierre Nodoyuna y Patán están montando una trampa para atrapar a los otros coches de la carrera.

Han cruzado una furgoneta blanca en mitad de la calle y han disfrazado a Patán con una peluca para qué parezca una mujer a la que han atropellado. Cuando Penelope Glamour y Pedro Bello llegan hasta allí, se bajan del coche para intentar auxiliar a la dama.

Pero Pedro, no lo ves, grito yo, es una trampa, es Patán disfrazado.

Pero no me oye, es tarde. De la furgoneta se acaba de bajar Pierre Nodoyuna vestido con un traje blanco y una máscara y ha disparado a bocajarro a Pablo y a Penélope. Luego la emprende a tiros con Brutus y Listus y los ocupantes del Espanta Móvil.

Y un último ramalazo de conciencia me permite abrir los ojos y vuelvo a estar en un laboratorio, y tengo el pecho lleno de cables, me están rellenando de adamantium, no eso no está pasando, están midiendo mis constantes vitales.

Y Pierre Nodoyuna y patán me observan desde los pies de la cama.

Después pierdo el sentido y sueño, y el sueño se convierte en un recuerdo.

3

En el recuerdo corro por el pasillo del colegio. Debo tener unos diez años y me están persiguiendo los gigantescos hermanos López López, los abusones de la EGB allí en las Cañadas.

Soy nuevo en el pueblo y en el colegio. Y eso me convierte en una presa fácil. Hace un rato me han pillado en un rincón del recreo leyendo un comic de Conan el Bárbaro, y han empezado a llamarme marica por mirar dibujos de tíos musculosos.

—Yo no soy un marica—le he gritado imbuido por el espíritu del hijo predilecto de Cimmeria, y me he acabado llevando un balonazo en la cara.

Ahora me están persiguiendo por el pasillo. Mi comic ya está roto en mil pedazos por todo el patio al igual que el contenido de mi estuche de El Imperio Contraataca, mis gomas Milan y mis lápices de colores Alpino.

Por fortuna sigo llevando la mochila al hombro y los dos zapatos puestos, si vuelvo a perder otro zapato mi padre me mata.

A los hermanos López López se ha unido un par de matones más, un tipo pelirrojo cuyo nombre no recuerdo y Saucedo, un tipo que con diez años tiene aspecto de estar casado y tener tres hijos.

Por supuesto pueden atraparme cuando quieran, solo disfrutan haciéndome sufrir un poco. No hay ni una sola figura de autoridad por los pasillos. Estamos en Junio de 1986 y la selección española está jugando un mundial mediocre en Méjico, así que cada vez que hay partido de la selección, el colegio por la tarde se convierte en tierra de nadie mientras los profesores miran el partido en una tele portátil que han montado en la sala de reuniones.

—Llora nenita, llora.

No estoy llorando, soy Conan el Bárbaro, hijo de un herrero de Cimmeria y favorito de los dioses…bueno, en verdad si estoy llorando un poco.

Concretamente estoy arrodillado en el suelo, con un chorro de mocos y lagrimas cubriéndome las mejillas y la boca, mientras los cuatro matones se colocan alrededor.

—Nadie te escucha nenaza, —dice López López—Si queremos podemos mearnos encima de ti, los profesores están todos reunidos arriba.

—Por favor—digo—yo no os he hecho nada.

—A partir de ahora eres nuestro—dice el matón—cuando te hablemos te tienes que poner firme y llamarnos señor. ¿Lo has entendido?

—Si…—patada en la barriga—Si…señor.

Me duele la barriga, y tengo sangre en la rodilla, otra vez he roto mis vaqueros, mi padre me va a matar. Uno de los matones está registrándome la mochila. Ha sacado un paquete de galletas Samba y un bocadillo de embutido envuelto en papel.

—Muy bien putita—dice el pelirrojo—esto es nuestro, y mañana queremos el doble. Y si tienes uno de esos tebeos, pero a ser posible donde salgan tías con las tetas gordas, nada de mariconas musculosas como esas que te gustan a ti. ¿Vale llorica?

—Si…señor.

Los matones ya se han ido de vuelta al recreo, y yo sigo de rodillas en el suelo del pasillo. No hay nadie cerca, así que me quedo llorando un buen rato. Después noto que una mano me toca el hombro.

—Creo que esto es tuyo—dice una voz amigable que me tiende en la mano mi estuche de Starwars.

—Si…

—Ven conmigo—me dice—voy a enseñarte un lugar seguro. Entre veteranos de la batalla de Hoth tenemos que ayudarnos. Me llamo Enzo por cierto.

Yo le digo mi nombre, y mientras me seco los mocos con la parte baja de mi camiseta, acompaño al chico por el pasillo en dirección a una puerta de madera entreabierta.

3.

—Este es el armario del material—dice Enzo—Mi hermana le robó la llave al conserje hace unas semanas, y venimos aquí a refugiarnos cuando no hay vigilancia en el recreo.

Intento preguntarle si hay más gente que se refugie allí, pero un chico pequeño con gafas de calculín me saluda desde detrás de un armario. Huele a lápices de grafito y a material escolar. A borrador y paquete de tiza. De alguna manera durante toda mi vida ese olor siempre me hará volver a aquel almacén donde conocí a Fito y a Max.

Los dos chicos están sentados a la manera india, leyendo un librito de color rojo.

— ¿Otra víctima de los Huruk Hai?—pregunta el chico más alto, Max—No les hagas casos, pronto habrá un nuevo novato al que hacerle la vida imposible y pasará de ti.

—O bien podemos hacerle un truco Jedi, en plan “Estos no son los androides que buscáis”—Dice Enzo.

—Yo preferiría hacerle algo del lado oscuro, “Tu falta de fe me resulta molesta”—digo yo imitando a Darth Vader.

—Cuidado—dice Fito—El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti.

Yo respondo que “La guerra a uno más grandioso no lo hace”” y automáticamente me hago amigo de esos tres perdedores.

—Puedes venir aquí cuando quieras—me dice Max arrojándome un Huesito a medio comer, a veces viene la hermana de este idiota y leemos libros de estos. ¿Los conoces? Son brutales, tú puedes elegir que hace el personaje.

Yo contesto que si he leído un par de ellos, pero que ese que tienen entre manos no me suena, pero justo cuando me lo acercan para que mire la portada, suena la alarma que indica que hay que volver a clase.

—Estaba pensando—dice Max—que os parece si nos saltamos las dos clases siguientes e intentamos terminarnos el libro entre todos.

Fito protesta pero asiente. Enzo ni se lo piensa y yo me siento en el suelo con la mochila en las piernas y una sonrisa de satisfacción.

Esa mañana ninguno de nosotros aprendió a hacer quebrados, pero entre los cuatro matamos a un jodido dragón.

4

Es ya por la tarde y estoy fingiendo hacer los deberes.

En la única tele de la casa están emitiendo un episodio de los Autolocos, pero tengo prohibido tener la tele encendida mientras hago los deberes, así que le he quitado el volumen con la esperanza de que mi padre que está leyendo el periódico en su habitación no se dé cuenta de que está encendida.

Sin mucho interés saco el libro de Matemáticas y lo abro por una página al azar, he tenido un día demasiado genial como para concentrarme en problemas de quebrados o cualquier chorrada de esa.

De repente un papel se desliza desde la última página hasta la mesa. Lo desdoblo sin saber de dónde ha salido y lo leo con curiosidad.

HA SIDO ELEGIDO PARA UNA GESTA ÉPICA. SI QUIERE LIBRAR AL MUNDO DE LA TIRANÍA DE LOS INDESEABLES REUNASE CONMIGO MAÑANA A LA HORA DE LENGUA EN EL SALÓN DE ACTOS.  Firmado: UNO que quiere salvar el mundo.

5

Saltarse la clase de Lengua no ha sido difícil, lo realmente complicado ha sido llegar hasta el salón de actos sin que nadie me vea.

La puerta está abierta pero encajada, y cuando entro en silencio tengo ante mí una habitación en semipenumbra, con unas cincuenta sillas de tijera colocadas en fila en dirección a un escenario portátil, de esos que se suelen montar en las fiestas de pueblo.

No es precisamente el Madison Square Garden, pero al colegio le hace el apaño para las funciones de fin de curso y alguna que otra sesión de cine proyectado desde un proyector de super ocho que ahora mismo está apagado.

En las primeras filas distingo cuatro figuras sentadas. Reconozco a Max, Fito y Enzo. La chica que está con ellos debe ser Nico la hermana de este último.

Los tres chicos me saludan con alegría cuando me acercó hacia ellos.

— ¿Estáis vosotros detrás de esta carta?—les digo enseñándole la misteriosa carta.

—Una carta también hemos recibido—me dice Enzo imitando a Yoda—Y por eso aquí venido hemos.

—Puedes dejarte de bromas por un rato—le dice Nico—nos podemos buscar una expulsión por estar aquí adentro.

—Vamos Nicolasa no seas aburrida—le dice Enzo—Deja que tu espíritu aventurero fluya.

—Yo estoy de acuerdo con Nico—dice Fito—Esto es una estupidez, nos podrían expulsar a casa, o peor aún, todo esto puede ser una broma de alguno de los matones, yo creo que me voy.

—Vamos Fito—dice Max—no seas gallina.

—Pues si Fito se va yo me voy—dice Nico.

—Pues yo me quedo—dice Enzo—Y Max se queda conmigo. ¿A que si Max?

Max asiente y de pronto los cuatro chicos me están mirando directamente a mí.

— ¿Y tú que vas a hacer?, nuevo—me dice Nico poniéndose delante de mí con los brazos en jarra.

A falta de respuesta carraspeo, me acaricio la barbilla como si tuviera una barba incipiente y suelto un sonido gutural parecido a un gemido de perrito que es respondido con risas por mis nuevos amigos.

—Nico no agobies a nuestro nuevo amigo—dice Enzo—perdona a mi hermana, es así de pesada con todo el mundo.

Nico está a punto de contestar algo cuando una voz proveniente del escenario nos interrumpe.

—SALUDOS QUERIDOS CONCIUDADANOS—dice una voz infantil pero decidida, que pertenece a una silueta menuda que ha aparecido en lo alto del escenario.

La luz de un foco se ha encendido detrás de él así que no podemos ver muy bien su rostro, aunque creo reconocer a uno de los chicos nuevos que llego a la vez que yo a la clase hace unos días. Un tal Samuel.

Coincidí con él en el despacho del director, un chico pelirrojo y menudo con gesto ausente. Recuerdo que sentí simpatía por él inmediatamente en el momento en que observé que llevaba un ejemplar de Cosmo de Carl Sagan en la mochila. Había decidido acercarme a charlar con él más tarde, pero luego habían aparecido Enzo y los demás y no había vuelto a pensar en él.

Y ahora allí estaba en el escenario, o al menos lo estaba su silueta recortada contra el foco de luz blanca.

—OS ESTAREIS PREGUNTANDO PORQUE OS HE REUNIDO AQUÍ EN ESTA JORNADA, PUES SABED AMIGOS MIOS QUE HABEIS SIDO ELEGIDOS PARA UNA DE LAS MAYORES GESTAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. VOSOTROS DECIDIS SI QUEREIS FORMAR PARTE.

6

De nuevo corro por el pasillo. De nuevo juega la selección y no hay ni un solo profesor a la vista pero esta vez no estoy huyendo, estoy en medio de una misión secreta.

Fito, Max y yo nos hemos escondido estratégicamente cada uno en una esquina del pasillo para observar a los cuatro matones que van avanzando por el recreo.

—No estoy seguro de que debamos fiarnos del nuevo—dice uno de los matones—Yo digo que le peguemos una paliza y sigamos con nuestros asuntos.

—Pues yo digo que lo dejemos entrar en nuestra pandilla—dice el otro matón—ya visteis como acojonó a el pequeñajo de las gafas esta tarde en las fuentes.

Se refieren a Samu y a Fito, de una manera magistral han simulado un enfrentamiento hace un rato en el recreo, y el asunto ha terminado con un falso puñetazo de Samu y con Fito fingiendo llorar.

—Y eso que hizo con la chica—dice el otro matón—ni siquiera nosotros nos atrevemos a pegarle a una niña, pero ese Samu la ha hecho llorar a base de bien.

De nuevo falso, una magistral actuación por parte de Nico, que se ha acercado a defender a Fito y se ha llevado toda una avalancha de insultos y burlas de parte de Samu.

—Bueno, yo digo que veamos qué es lo que quiere hacer y según nos interese o no, le pegamos una paliza o nos hacemos amigos suyos.

El plan es muy sencillo por nuestra parte, solo tenemos que controlar que los cuatro matones vayan a su cita con Samu. Concretamente en el armario de los materiales.

Una vez que hayan entrado tenemos que seguir cuidadosamente las instrucciones.

Fito me hace señales de que ya están llegando a mi posición, así que corro hasta el final del pasillo y me escondo debajo de una mesa junto a Nico.

Justo enfrente del cuarto de materiales.

— ¿Pero alguien sabe en qué consiste el plan?—dice uno de los matones.

—No ha dado muchos detalles—le contesta el otro—solo ha dicho que es la broma definitiva y que si lo hacemos bien haremos llorar al colegio entero.

—Oye que yo no quiero matar a nadie—dice el más alto de los cuatro—Pero si vamos a hacer llorar a esos endebles me apunto encantado.

—Es más—dice una voz que acaba de aparecer junto a los matones, yo no puedo verlo desde mi escondite, pero reconozco la voz de Samu, nuestro nuevo y misterioso amigo—Si lo hacéis bien haremos llorar hasta a los profesores, será una broma recordada durante décadas.

— ¿Y porqué tendríamos que fiarnos de ti?—dice la voz de el mayor de los abusones. —No te conocemos de nada.

—Pero ya tendréis tiempo de conocerme—dice la voz de Samu—Vosotros solo tenéis que mirar lo que he conseguido, si después decidís no seguir con esto estaré encantado de ser apalizado uno a uno por tan distinguida compañía.

—Hablas raro y no me gusta la gente de pelo rojo—dice López López—Pero no perdemos nada por echar un vistazo.

—Además recuerda como hice llorar a esos endebles—dice la voz de Samu—Soy uno de los vuestros desde que nací. Solo entrad en el cuarto de los materiales y esperad a que haga saltar las alarmas. Vosotros no tenéis que hacer nada, solo manteneos ahí dentro que yo me encargo.

Desde mi posición no puedo verlo, pero Samu ha estado ensayando un rato antes con nosotros y sé qué es lo que les está enseñando. La mayor bomba de pimienta que sus ojos hayan visto nunca.

—Cuando meta esto en el conducto de la ventilación van a estar hablando de esta broma durante años—dice Samu—Vosotros quedaos ahí dentro y tapaos los ojos con las gafas que he preparado, cuando hayan evacuado el colegio podréis hacer lo que os dé la gana durante al menos una hora.

—Tío, eres la maldad personificada—dice López –me gustas.

—Venga, tenemos que hacerlo antes de que termine el partido. —dice la voz de Samu y lo último que escucho es la puerta del cuarto de materiales cerrándose.

Cuando salgo de debajo de la mesa, Samu ya va corriendo por el final del pasillo en dirección a la sala de profesores. Y Nico está cerrando la puerta del cuarto de materiales desde fuera.

Nico hace el clásico gesto de soplar una pistola imaginaria formada con el dedo índice y después deja la llave metida en la cerradura.

Provenientes de dentro del cuarto de materiales empiezan a escucharse gritos, uno de los matones está intentando sin éxito echar la puerta abajo.

—Perfecto—dice Max apareciendo por el pasillo, mientras mira su reloj, un Casio calculadora alimentado con una pequeña placa solar de esos que se convierten en un cohete espacial si lo desmontas—Sincronización correcta.

Y juntos corremos hacia el punto de encuentro. Justo cuando doblamos la esquina escuchamos la voz de Samu, que ha ido a la sala de reuniones a sacar de allí a varios profesores con la excusa de que ha visto humo saliendo por debajo de la puerta del cuarto de materiales.

Cuando los profesores abran la puerta encontraran a los cuatro matones visiblemente alterados, en una habitación llena de colillas de cigarros, botellas de cerveza vacía y hasta un par de revistas porno de temática zoofílica. Todo conseguido con nuestros escasos ahorros y la inestimable colaboración del hermano mayor de Max.

Cuando uno de los profesores les quiten las revistas escandalizados, descubrirán que entre ellas hay un ejemplar de Conan el Bárbaro

“Crom, jamás te había rezado antes, no sirvo para ello. Nadie, ni siquiera tú recordarás si fuimos hombres buenos o malos, por qué luchamos o por qué morimos. No... lo único que importa es que dos se enfrentan a muchos. Eso es lo que importa. El valor te agrada, Crom, concédeme pues una petición, concédeme la venganza. Y si no me escuchas....vete al infierno !!!..

7

—Dicen que les han caído tres semanas de suspensión—dice Max. –Y que el padre de los hermanos López se ha pillado tal cabreo que los ha matriculado en un internado de curas. Incluso para pasar el verano.

—Se lo merecen—dice Nico—y los otros dos, ¿creéis que cuando vuelvan vendrán a por nosotros?

—No lo creo—dice Fito—hemos destrozado su reputación, demasiados problemas tendrán como para preocuparse por nosotros. Además, el verano está a la vuelta de la esquina, y ya nos la apañaremos para no cruzarnos con ellos hasta septiembre.

—Decirse puede que una victoria total ha sido—dice Enzo volviendo a su rollo maestro Jedi.

—Y todo gracias a Samu—digo yo—Menudo tío.

—Y tú tampoco lo hiciste mal—dice Nico—Bueno en realidad todos lo bordamos. La lástima es que ya no podemos usar nuestro refugio en el cuarto de materiales.

Pero no hay problema, según parece Samu ha conseguido la llave de la vieja biblioteca, situada en una zona en desuso del colegio, justo al otro lado del campo de deportes.

Hacia allí nos dirigimos en ese instante, Samu nos ha convencido de que le dejemos enseñarnos un juego nuevo que le han regalado por su último cumpleaños un tío suyo que vive en Inglaterra.

— ¿D&D?—dice Enzo—¿Que será eso?

—Pues no tengo ni idea, dice que hay dados, y libros y mapas, y dragones, y magos y guerreros, la cosa promete—dice Nico—además,  el tío se merece el voto de confianza, y algo me dice que vamos a estar una buena parte del verano jugando a eso. Por cierto, que no hagáis planes para el sábado que estrenan karate Kid II

—Dar cera pulir cera Nicolasa—dice Enzo y todos reímos con el sopapo en la cabeza que le pega su hermana.

—NO ME LLAMES ASÍ—decimos todos a la vez imitando a Nico y todos, incluida la chica rompemos a reír.

Y aún estamos riendo cuando llegamos a la puerta entornada tras la que nos espera Samu.

Son buenos tiempos, Daniel Sam triunfa con la ayuda del Señor Miyagui viajando a Okinawa , y Silvester Stallone revienta el molómetro con sus gafas de espejo y una cerilla en la boca en Cobra, la selección española no hará gran cosa en el mundial de México ni falta que nos hace. Las tardes son eternas y tenemos una pila infinita de libros, pelis, y tebeos con las que llenarlas. El sol brilla más bonito y la fruta sabe más dulce, no es que sea un mundo mejor, pero lo que está claro es que los que entramos por esa puerta para reunirnos con Samu somos la mejor versión de nosotros mismos. Probablemente por eso mismo, porque estamos entrando juntos. Samu ya lo había sabido en 1986, quizás por eso…

Y justo en ese momento: me despierto

…y estoy…

CAPITULO XIII…EN MITAD DE LA SELVA

1

…en mitad de la selva.

Cuando abrí los ojos comprobé aturdido que estaba en mitad de la selva.

O al menos eso parecía. El sol entraba desde lo alto del cielo a través de las hojas de una vegetación densa y tropical.

Estaba tendido en el suelo, mareado y solo. Me había cambiado de ropa, llevaba un traje de chaqueta con camisa blanca y corbata, y me dolía terriblemente la cabeza.

Yo he estado aquí antes, yo he visto antes esta escena.

Me puse en pie y comprobé que me costaba trabajo mantener el equilibrio, aún así caminé. De alguna manera conocía lo que tenía que hacer. Se escuchaban unos gritos, si caminaba hacia los gritos sabía que llegaría hacia…

…Una playa.

2.

Una playa de arenas blanca y aguas esmeralda, no había ningún avión estrellado, pero debería haberlo habido.

Max estaba allí de pie, mareado, como mirando a ninguna parte y en el suelo sentado, mirando al vacío estaba Fito.

A los dos les habían cambiado también la ropa, Fito llevaba una americana gris y Max una camiseta a rayas.

Fue Enzo el primero que me vio, vino hacia mí llamándome por mi nombre. No es así como debía ser, una turbina del avión debía explotar y yo debía ayuda a un tipo guapo a reanimar a una mujer negra inconsciente y atender a una embarazada. Pero no hay nada de eso, solo mi amigo Enzo. Sacándome del aturdimiento me agarró por los hombros.

—Que suerte, a ti te ha tocado ser Jack—me dijo—yo creo que Fito es Locke y Max es Charlie. A mí me ha tocado ser Hurley.

—De qué me estás hablando—intenté decir, pero miré a mi alrededor y lo entendí perfectamente. La playa, las montañas a lo lejos, la sensación de aturdimiento.

De entre la vegetación salió Nico, caminando por la playa mareada y perdida. Perdida, tiene gracia. —Dije

—Tiene gracia y toda la lógica, cada episodio de la serie se convirtió en el gran evento friki semana a semana durante años, por no hablar de que abrió las puertas de la tele a toda una nueva colección de series y personajes. —dijo Enzo.

—Pero de qué demonios me estás hablando—le dije.

—De que estamos en la jodida isla de Lost—dijo Nico—La jodida y maravillosa isla de Lost.

3

Un breve interludio acompañado de un zumbido al estilo de Michael Giaccino, para dar paso a un FlashBack, FlashForward o no sé muy bien qué.

Lo que sea… el plano nos muestra al oficial Gibbons, conduciendo un chevrolet de color azul, está parado en un aparcamiento de un centro comercial.

Un coche con los cristales tintados acaba de llegar al aparcamiento semivacío y ha parado justo al lado del de Gibbons, de manera que las dos ventanillas del conductor queden a pocos centímetros. La ventanilla se abre unos milímetros y por ella se asoma el mismísimo Liam Clarke, uno de los hombres más buscados del mundo.

—No hemos sido nosotros—dice Clarke

— ¿Que quieres decir?—dice Gibbons

—Alguien se ha llevado a vuestros asesores, pero no hemos sido nosotros, estábamos esperándolos en el aeropuerto para atraparlos, pero nunca llegaron. Creemos que ha sido UNO.

—Pero, creía que estabais juntos en esto—dice Gibbons.

—Y lo estamos, en teoría, pero ese loco hijo de puta hace cosas impredecibles, empiezo a estar hasta las narices del jueguecito este. Pero no te preocupes, yo me encargo de que UNO cumpla su parte.

—De todas formas el trato sigue en pie—dice Gibbons—cuatro plazas en el nuevo mundo.

—Sigue en pie, pero deberías mover el culo. Pon en busca y captura a esos idiotas, acúsales de estar en el ajo o algo así, filtra sus nombres a la prensa para que sea más fácil capturarlos si hace falta y mételos en un cuarto oscuro hasta que termine la cuenta atrás.

—Pero no tengo ni idea de donde están, a esta alturas podrían estar en cualquier parte del país. —dice Gibbons.

—Yo sé dónde están, o al menos hacia dónde se dirigen, sabemos dónde va a ser la próxima prueba, pero ya no hay más ayudas, a partir de aquí no sabemos lo que planea UNO. Ayúdanos a capturarlos y te aseguro de que cuando las luces se apaguen tú tendrás una suite reservada en el nuevo mundo.

El terrorista le da una fotocopia doblada por la mitad y la ventanilla del coche vuelve a subir dejando solo la cara reflejada del oficial Gibbons.

“Hotel Kalakaua Honolulú”

Cuando el coche arranca Gibbons se queda solo en el aparcamiento.

Desde Honolulú se podría escuchar el crujido que hacen sus dientes al apretar la mandíbula. Pero su gesto es impasible, es la mirada de un hombre decidido a hacer lo que tiene que hacer.

Desde un teléfono desechable marca nueve números y espera a que una musiquilla desagradable se apague y una voz femenina responda.

—Canal 7 noticias—dice la mujer, a la que no cuesta trabajo imaginar mascando chicle mientras se hace las uñas.

—Hola, soy …alguien que quiere mantener su nombre en el anonimato, pero tengo una información que darles sobre el reloj de la cuenta atrás, concretamente sobre los asesores que está utilizando el gobierno. Si espero.

4

Mientras tanto en la gloriosa Ohau, en el Estado de Hawai la situación no era tan desesperada como podía parecer al principio. Resulta que la escena más espectacular del piloto de Lost se rodó en una zona relativamente poblada. Tal y como descubrimos, a unos metros de la playa de Mokuleia pasaba una carretera que llevaba a la civilización.

Por fortuna no íbamos a tener que buscar a Jacob ni enfrentarnos al humo negro ni nada de eso, el gran reto consistía en ponernos de acuerdo sobre hacia dónde debíamos ir.

Estábamos cansados y de mal humor, habíamos comprobado que teníamos señales de pinchazos en los dos brazos y los bolsillos vacios. Sin recursos, hambrientos y con el culo lleno de arena de la playa estábamos más cerca de querer volver a casa que de seguir con nuestra estúpida aventura.

Ninguno de nosotros recordaba que había pasado después de que nos atraparan, las señales de pinchazos y el mareo hacían pensar que nos habían drogado y realizado algún tipo de prueba médica, como si hubiéramos sido

ABDUCIDOS

Caminamos por la carretera, sin muchas ganas de conversación.

—Yo digo que sigamos buscando—dijo Enzo—se supone que en algún lugar de esta isla debe haber una gran cruz verde que nos marque la siguiente pista, creo que podemos hacerlo.

—Pero estamos solos—dijo Fito—no sabemos qué ha pasado con Dabrowski y Simon, y ha quedado claro que no podemos fiarnos de nadie.

—No es por ser pesimistas, pero todos vimos como disparaban a Dabrowski a bocajarro-Dijo Max

—Ya, pero no vimos sangre, probablemente lo durmieran con un dardo como el que nos dispararon a nosotros—dije yo, ignorando todo eso de la próxima jubilación de Dabrowski

—En cualquier caso, yo no sé vosotros pero no tengo prisa de que me peguen un tiro. —dijo Fito—Puede que mi vida no sea la más divertida del mundo, pero me muero por volver a casa. Cuando llegue a casa pienso ponerme en DVD la peli más aburrida que encuentre, Boyhood seguramente, y quedarme dormido en el sofá antes de que salga el niño protagonista.

—Pero es que a lo mejor no tienes casa a la que volver—dijo Nico—piensa en que a lo mejor somos lo único que puede parar ese reloj.

—Pues intentadlo vosotros si queréis—dijo Fito—yo en cuanto volvamos a la civilización me voy a buscar una embajada o algo así y que me devuelvan a casa.

—Yo estoy con Nico, si el mundo se va a acabar por supuesto que querría estar con mi familia, pero creo que podemos detener esa cuenta atrás, solo necesitamos estar juntos—dijo Enzo—vete si quieres, pero yo pienso intentarlo hasta las últimas consecuencias .¿y vosotros?

—Yo no tengo ganas de tonterías—dijo Max—yo ya he hecho mi parte con lo de los videojuegos, y con eso me vale, no creo que vuelva a casa, pero lo que si tengo claro es que si se va a acabar el mundo no me a va a encontrar precisamente haciendo el mono por la jungla.

—Así que de eso se trata—dijo Nico—pues muy bien, ya estoy harta, Fito, por mi puedes volver a tu aburrida vida en Madrid, y tu Max, cerdo egoísta puedes ir a emborracharte o drogarte o saldar tu deuda con el Jabba, que ya salvaremos el mundo por ti. ¿ Y tú que vas a hacer figura?

Como siempre estaban los cuatro mirándome fijamente. Por fortuna unas luces a un lado de la carretera nos indicaron que habíamos llegado a un lugar civilizado.

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En otras circunstancias el camping Mokuelia estaría lleno de turistas, sobre todo surferos y algún que otro nostálgico de Lost. Pero puede que por el hecho de que el reloj estaba a punto de llegar a el final de la cuenta atrás, había hecho que los únicos ocupantes fueran una pareja de sexagenarios surferos gays holandeses en una destartalada furgoneta Volkswagen clásica como la que conducía la gente de la iniciativa Dharma.

Olía a marihuana y a carne a la brasa y los dos surferos nos aseguraron que en cuanto hubiéramos comido algo nos llevarían encantados a la civilización.

—Puede decirse que somos unos nostálgicos de Lost—nos explicó el más joven—tenemos una banda tributo que hace temas basados en la serie. Se llama “not penny´s boat” y tenemos algunos éxitos como “Deja ya de decir que todos están muertos desde el principio pedazo de ignorante” o “Tú serás mi constante, nena”. No tenemos muchos seguidores, pero tampoco es que pretendamos forrarnos ni nada de eso.

—Me aseguraré de googlearlo—dijo Enzo—pero lo que necesitaríamos es alguien que nos llevara a la civilización.

—La civilización está a una hora de aquí—dijo uno de ellos—pero sentaos y comed algo, y ya de paso contadnos como habéis acabado en Mokuelia a dos días y medio de que el mundo se vaya a tomar por culo.

—Dos días y medio—dijo Enzo—joder, tenemos que darnos prisa.

—Pero por dónde empezar. —dije yo—No tengo ni idea de donde puede haber una cruz verde aquí en Hawai.

—Yo tengo una idea—dijo Enzo—pero necesito conectarme a internet un rato. No estoy muy seguro de si es hacer trampas, pero por intentarlo no se pierde nada.

Uno de los surferos le ofreció su ordenador portátil, conectado al wifi del camping, y Enzo se dirigió al interior de la caravana sin querer darnos explicaciones.

Justo en ese momento la voz de Nico, que estaba mordisqueando una costilla de cerdo delante de la tele nos llamó a todos para que fuéramos corriendo.

—Chicos, creo que deberíais ver esto.

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“En directo para Noticias 7 tenemos una exclusiva que puede suponer un dramático giro de los acontecimientos, ¿no es así Luca?

Así es Beverly, un giro dramático que podría suponer que la única esperanza de la humanidad para detener el reloj de la cuenta atrás se haya visto truncada. Según hemos podido saber de fuentes del propio gobierno, el grupo de asesores contactados por el gobierno de nuestro país para detener el reloj del fin del mundo antes de que la cuenta atrás termine, no son sino socios del propio UNO en su maquiavélico plan.

Ahora mismo nuestros espectadores tienen sobreimpresionadas en sus pantallas los nombres y las fotos de los cinco traidores a la humanidad que a estas alturas en paradero desconocido deben estar regocijándose de haber engañado y traicionado a toda la raza humana.

—Pero eso es muy fuerte, según tenemos entendido las mayores esperanzas de las autoridades recaían sobre estos cinco sujetos.

—Así es, pero en un dramático giro de los acontecimientos, estos cuatro hombres y una mujer han resultado estar a sueldo de la mente criminal más maquiavélica de la historia de la humanidad. Por ahora lo que hemos podido saber de ellos es que entre los cinco asesores hay una abogada italiana de tendencia anarquista con varias condenas por resistencia a la autoridad, un profesor de instituto al que recientemente han despedido de su trabajo tras descubrirse que mantenía una relación homosexual con un antiguo alumno, y un estafador.

—Cuéntanos más de ese estafador.

—En pantalla tienen su foto. Un exitoso bróker de bolsa que después de caer en las drogas y el alcohol es ahora un despojo humano con varias condenas por fraude.

—Pero cómo es posible que el futuro de la raza humana se haya confiado a individuos de semejante calaña.

—Pues eso no es lo peor, otro de los individuos, cuyo nombre y fotografía tienen en pantalla es autor de un libro en el que se especula con unos Estados Unidos de América dominados por la cultura musulmana. Sin duda se mascaba la tragedia desde el primer minuto y es por eso que sus identidades habían de ser mantenidas en el anonimato, si la gente hubiera sabido que la raza humana estaba en mano de semejante atajo de indeseables…

—Debe haber dimisiones, de eso no nos cabe duda. Mientras tanto, ahí tienen nuestros espectadores sus fotos, si tienen alguna información pónganse en contacto con las autoridades.

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—Joder—dijo uno de los surferos apagando la tele—sois proscritos como Kate, peor aún sois el jodido equipo A.

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Unos minutos después aún no nos habíamos recuperado de lo que habíamos visto en pantalla.

—Pues ya lo sabéis chicos—dijo Fito—soy homosexual, pero quiero que quede claro que nunca me lié con ningún alumno…era un estudiante de prácticas de treinta años.

—Eso no tiene importancia—dije yo—a mi me acaban de acusar delante del mundo entero de simpatizar con el estado islámico.

—Pues yo soy un despojo humano—dijo Max riendo, acababa de salir de la caravana con una cerveza en la mano y se la estaba bebiendo de un trago—un delincuente, drogadicto y alcohólico despojo humano. Por mi que se acabe el mundo mañana mismo. Que les den por culo a todos.

—Pues peor es lo mío, a mi ni siquiera me han nombrado—dijo Enzo—ni siquiera me han nombrado los muy cabrones, y han puesto una foto de Facebook en la que tengo cara de gilipollas. Nota mental: “antes de embarcarme en una aventura para salvar el mundo acordarme de ponerme una foto de perfil molona en la red. Ahora tenemos que movernos, antes de que nos localicen, yo digo que vayamos a Honolulú.

—Es lo lógico—dije yo—Desde allí podemos intentar localizar al Agente Anderson o por lo menos ponernos en contacto con nuestras familias.

—Pues si—dijo Enzo—mi mujer debe estar que se sube por las paredes, si se cabreó cuando me apunté al círculo de lectores sin consultárselo imagínate como estará cuando se entere de que formo parte de una conspiración terrorista.

—Pues en cuanto lleguemos a Honolulú cada uno por su cuenta—dijo Fito—yo no quiero saber más de estas tonterías.

—Ni yo—dijo Max que ya iba por la segunda cerveza.

—Pues solo quedamos tres, —dije yo— eso suponiendo que ahora que estos dos caballeros tan simpáticos saben que somos los nuevos terroristas más buscados quieran llevarnos a la civilización.

—Por nosotros nos os preocupéis. —Dijo uno de los surferos—por regla general tendemos a no creernos nada de lo que dice la tele, si la tele dice que sois unos indeseables estaremos encantados de ayudaros.

—Bien, pues a Honolulú se ha dicho—dijo Nico.

—Sí, pero antes tengo que hacer algo importante—dijo Enzo corriendo hacia el ordenador.

CAPITULO XIV GREEN CROSS

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MENSAJE DE EL USUARIO Jake_Cutter_s_ Golden_Monkey en el Muro de Facebook de la comunidad LA TABERNA DE MOS EASLEY.

“Salud queridos todos, antes que nada perdonad que no hayamos actualizado el podcast en la última semana pero es que estábamos salvando el mundo y cosas de esas. Supongo que a estas alturas muchos de vosotros que conocéis mi cara y mi nombre real por las quedadas ya habréis visto que vuestro querido Jake está en líos de los gordos.

Si no lo sabeis, no teneis nada más que poner la tele, el nombre real de vuestro querido Jake es Enzo Cotone, ea, ya lo he dicho, soy Batman.

Bueno, que no tengo mucho tiempo, que resulta que yo y unos amigos hemos sido escogidos por el FBI para completar una serie de retos que puedan desentrañar el misterio de el Reloj de la cuenta atrás. Esto no es una trolleada, lo juro por mi honor de guardia de la noche. Además podeis verlo en cualquier noticiario, es largo de explicar pero podeis haceros una idea si os imaginais una historia a medio camino entre el código Da Vinci y Ready Player One.

El caso es que tras varios desafíos hemos llegado a un desafío realmente jodido, la única pista es una cruz verde, una jodida cruz verde, así que desde aquí, un rincón poco iluminado del mundo me postro ante vuestra sabiduría queridos hermanos de comunidad y os pido que me ayudéis a adivinar cuál debe ser nuestro siguiente paso. Ayudadme gente de Mos Easley, sois nuestra única esperanza.

PD no os fieis de nada de lo que diga la tele, somos una panda de malotes y pendencieros, pero no hemos traicionado a la raza humana.

Post post Data. Tenéis una hora para contestarme, el que consiga la respuesta correcta gana un fin de semana con Summer Glau. Esto último es un farol.

Post Post Data: que alguien me grabe el episodio de esta semana del Doctor Who.

RESPUESTA DE USUARIO “Rincewid Rules”

Claro que te ayudamos o gran jefe. Ahora mismo pongo a toda mi gente a pensar. Confiamos en ti y que les den a los del FBI. Por cierto un saludo al FBI que seguro está leyendo esta conversación.

RESPUESTA DE USUARIO “general Tapioca”

Salvanos Jake, y si al final te detiene el FBI y te mandan a guantanamo me quedo con tu mujer.

RESPUESTA DE USUARIO “Siyonosoycurrojimenezporquetengoestepedazodetrabuco”

Suerte hermano de comunidad, ya van tres mil respuesta en diez minutos, por lo que sé Internet entera está contigo. Que la fuerza os acompañe.

RESPUESTADEUSUARIO “LOGAN24”

Guau, cuatro mil respuestas en cincuenta minutos, yo tengo algo, pero tengo que comprobarlo, te mando un mensaje a ese otro sitio que tu y yo sabemos para que no nos lea el FBI. Por cierto, si el FBI está leyendo esto, que me bese el culo despacito y con cariño. Cabrones!!!!

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Honolulú era un autentico caos.

Ya sabéis, el fin del mundo y todo eso. Por un lado estaban los que habían decidido celebrar el fin del mundo borrachos por las calles.

Por todas partes había gente medio desnuda bailando y pecando delante de todo el mundo. Había músicos callejeros, fiestas improvisadas y autenticas orgías en mitad de la calle.

Luego estaban los típicos que se dedican a romper escaparates y a pelearse por la última botella de agua. Las farmacias ardían y la policía no daba abasto. La típica imagen que haría relamerse a Ronald Emerich.

Por eso nadie se fijó en una furgoneta Volkwagen que se detenía en doble fila en pleno centro de la ciudad, de la que se bajaban los cinco individuos más buscados del momento. Por el camino habíamos intentado distraernos discutiendo sobre si Lost se merecía estar entre las mejores series de la historia o había sido un fracaso solo por no tener un final redondo. Algunas de las conclusiones a las que llegamos:

       Lost se merecía ser recordada sobre todo por toda la vidilla que se había formado alrededor de la serie: frikis viendo los episodios a cámara lenta en busca de pistas, leyendo a filósofos, …solo por eso se merecía ser recordada. La serie era genial, pero lo mejor eran las horas y horas de leer teorías en los foros cada semana.

       El 90% de la gente que criticaba la serie no había entendido el final.

       La manera de narrar los episodios con FlashBacks y luego FlasForwards había sido copiada mil veces desde entonces.

       Lost Nos había regalado personajes irrepetibles, desde John Locke a Hurley, Desmond o Charlie. Vale que también los había insulsos y hostiables pero la proporción era aceptable.

       Solo por el inicio de la segunda temporada ya mereció la pena engancharse a la serie.

       Si los guionistas hubieran tenido pensado un final desde el principio la serie hubiera ganado bastante, pero no se debe juzgar una historia por su final, si la trama es tan brutal se puede soportar un desenlace mediocre.

—Hasta aquí podemos traeros—dijo uno de los surfistas—nosotros no queremos que nos pille aquí el fin del mundo, preferimos que nos pille lejos de la civilización cogiendo olas.

—Y os estamos profundamente agradecidos—dije yo—cuando nos hagan una estatua diremos que os pongan en una esquinita o algo.

El tipo rió y me lanzó un pequeño fajo de billetes de cinco dólares.

—No tenemos mucha pasta, pero hemos hablado y creemos que a vosotros os hará más falta que a nosotros—dijo. —pero solo si en la estatua nos ponen surfeando en una ola.

Nico y yo reímos mientras me guardaba el pequeño fajo de billetes en el bolsillo de la camisa. Max estaba sentado en un bordillo vomitando y Fito intentaba orientarse con un mapa en una parada de un autobús.

Por su parte Enzo, había pillado una señal wifi y estaba concentrado sentado aún en la parte trasera de la furgoneta.

—Tíos tenéis que ver esto, es lo más alucinante que he visto en toda la mañana—dijo y Nico y yo corrimos junto a él.

3

Enzo nos alcanzó la pantalla del ordenador portátil, en la que podíamos ver el muro de Facebook de su famoso Podcats.

—Veinte mil mensajes en una hora—dijo—por lo visto somos Trending toppic en tres países y media comunidad friki de internet está mostrándonos su apoyo.

—Impresionante—dijo Nico— ¿Y alguien dice algo interesante?

—Fíjate, en los últimos mensajes se cita mucho a un usuario llamado Logan24—dije yo señalando la pantalla, los mensajes iban sumándose por decenas.

—logan24, lo conozco—dijo Enzo—es un adolescente congoleño que juega en mi Crew del GTA. Letal con la mira telescópica el cabronazo. –Aquí está su último mensaje, por dios, que lenta va esta conexión.

Todos leímos en voz alta el mensaje de nuestro nuevo mejor amigo.

“lo tengo jake, no hay duda, no voy a ponerlo por aquí porque no creo que te venga bien que se entere todo el mundo, conéctate adonde tu sabes a cada hora en punto y te cuento. Aloha.”

—Sabe que estamos en Hawai—dije yo—Este tío es brillante, donde se supone que tienes que conectarte.

—Veréis, Logan y yo solemos conectarnos a un viejo canal medio abandonado del IRC para planear estrategias conjuntas. –dijo Enzo

—El IRC, ¿aún funciona?—dije yo

—En esta dirección si—dijo Enzo—a veces pasa un arbusto de esos del oeste, pero supongo que somos un poco románticos.

—Pues conéctate por todos los dioses antes de que se vaya el wifi.

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Conectando…

MONODEORO:Logan, estás ahí?

LOGAN:Soy yo tio.

MONODEORO: di la contraseña

LOGAN:Nucelar, la palabra es Nucelar.

MONODEORO:bien, que has averiguado

LOGAN:tío, menuda habeis armado, la gente esta empezando a organizarse, vamos a rickrollear al FBI durante lo que queda de cuenta atrás, vamos a llenar internet de ubicaciones y pistas falsas para abriros el camino y lo que haga falta, la consigna es que hoy no se duerme en internet.

MONODEORO:los dioses os bendigan, pero que has averiguado tio, que no tengo mucho tiempo.

LOGAN:no, no lo tienes,. Vereis, no me extraña que casi nadie se haya dado cuenta, porque en la mayoría de los países ha pasado a la historia como el hombre verde, pero su nombre correcto es GreenCross , cruz verde.

MONODEORO:de quien me hablas.

LOGAN:era un personaje de la televisión inglesa que durante los ochenta se dedicaba a concienciar a los niños de que miraran antes de cruzar, dicen que la campaña salvo un monton de vidas, y que el actor que estaba detrás fue condecorado por la reina y todo.

MONODEORO:un poco traido por los pelos, no te parece.

LOGAN:no, si te digo quien era el actor: el mismísimo DAVID PROWSE.

MONODEORO:ahora si que tiene sentido, el mismísimo Darth Vader. Quien si no.Pero k tiene k ver con Hawai.

LOGAN:ahí viene la mejor parte, el gran David Prowse está ahora mismo en Hawai, por eso sabía que estabais ahí, por lo visto hay una especie de convención friki en un hotel de Hawai con mogollón de actores famosos.

MONODEORO:pero con todos los disturbios habrán cancelado.

LOGAN:negativo, lo acabo de comprobar, la convención esta teniendo lugar ahora mismo en el hotel Kalakaua en el mismísimo centro de Honolulú. Y a k no sabes quién la organiza.

MONODEORO: UNO. El jodido UNO ha montado una convención friki para nosotros.

LOGAN:eso es, el hotel y la empresa que organizan la convención son propiedad de industrias Macmardigan propiedad de UNO.

MONODEORO:ok tio, no sabes el servicio que has hecho a la humanidad. Muy probablemente vaya a buscarte el FBI

LOGAN:no problema tío, aquí seguiremos al pie del cañón, unos cuantos  y yo ya nos hemos organizado para liar un poco a las autoridades. Tu avisa si necesitas ayuda.

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—David Prowse—dije yo—El gran David Prowse, padre de el más genial malvado de la historia del cine, esa es nuestra siguiente pista.

—En cierta forma tiene sentido—dijo Enzo—al igual que nosotros, Prowse cayó en desgracia con la gente de Lucasfilm, según dicen se le acusó de haber filtrado a la prensa parte del final de el Retorno del Jedi, y fue castigado y condenado al ostracismo. De hecho dicen que en la escena final cuando matan al emperador intentaron rodarla con un doble para castigarlo. Hay un documental hecho por un tío de Mallorca muy interesante, como se llamaba…

—No tenemos mucho tiempo para eso—dije yo—tenemos que ir a buscar el hotel ese.

Prometiéndoles de nuevo lo de la estatua, nos despedimos de los dos surferos y fuimos junto a Fito a mirar el callejero de la parada del autobús.

—Aquí está—dije yo Hotel Kalakaua—no está a más de dos calles de aquí. Vamos Fito.

—Yo no voy—dijo Fito—lo estaba diciendo en serio, os deseo toda la suerte del mundo y voy a esperar un día para daros tiempo. Pasaré la noche por ahí y mañana me entregaré a las autoridades.

—Mierda tío—dijo Enzo—estás seguro.

—Segurísimo—dijo Fito—lo siento, pero no tengo madera de héroe. No quiero morir a los cuarenta.

—Yo tampoco voy—dijo Max que estaba medio borracho sentado en un bordillo— ¿veis ese bar de ahí? Pues el fin del mundo me va a pillar como una cuba y liado con alguna turista borracha en ese bar. Así es la vida tíos. Yo no he venido a este mundo a sufrir.

—Eres un idiota egoísta, el Sawyer de nuestro grupo. Si solo pudieras ser un poquito más Jack.—dijo Nico

—Vamos nena—dijo Max—las mujeres como tú quieren un Jack para casarse, pero todas se enamoran de Sawyer

—Lo que tu digas, Fito está en todo su derecho de tener miedo, pero tú solo eres un hedonista cabrón y desagradecido.

De no ser porque la estábamos sujetando, Nico se habría abalanzado contra nuestro viejo amigo.

—Estamos en esto junto—dijo Nico—y si no vienes te puedes pudrir en el infierno.

—Que así sea princesa—dijo Max—que así sea.

Apenados observamos como Max se alejaba camino del bar, Nico no disimulaba sus lágrimas y hasta yo, que como sabéis soy un tipo duro con el corazón de piedra, tenía un nudo en el estomago.

—Bueno…—dijo Fito con la cabeza baja—Yo me voy también, que tengáis suerte.

—Ve con los dioses—dijo Enzo—y ahora no tenemos tiempo que perder, hermanita, colega, en este juego no hay premio para el segundo y el gran Darth Vader nos espera.

6

En ese momento. Un cubículo en una oficina cualquiera de una oficina gubernamental cualquiera.

Un agente cualquiera delante de un ordenador hace sonar una alarma.

Lleva toda la mañana analizando los mensajes que uno de los sujetos más buscados del país ha colocado en su muro de una red social.

A él ni le va ni le viene. Ya sabe que el mensaje ha sido geolocalizado y que las autoridades ya van en camino. Pero su misión es averiguar cuál es el siguiente paso. Y por lo visto un usuario de esa red social acaba de averiguarlo y está contándolo en el foro.

MENSAJE de ELPERRO: Tíos ya sé donde va a ser la siguiente prueba, solo teneis q ver este video de Youtube q os pongo, el resto lo teneis qaveriguar vosotros mismos. Suerte.

El agente gubernamental llama a su superior, y este a otro superior, un tipo negro de dos metros de altura que tiene aspecto de no haber sonreído desde la época del twist.

—Pulse en el enlace agente—dice el superior del superior. ¿El tatarasuperior?

Un segundo para que cargue el video y una pegadiza música ochentera inunda la oficina del gobierno.

Nunca te dejaré, nunca te defraudaré 
Nunca voy a corretear ni a abandonaré 
Nunca te haré llorar, nunca te diré adiós 
Nunca te diré una mentira ni te heriré

Dice la letra de la canción, que un jovenzuelo pelirrojo canta encantado de la vida. Es solo la primera de cerca del millón de veces que las distintas agencias del gobierno serán rickrolleadas a lo largo del día.

7

El hotel Kalakaua era un bonito edificio de cristales de espejo en el centro mismo de Honolulú. Recién comprado y restaurado por industrias Macmardigan, propiedad de UNO.

En la puerta del salón de convenciones había una gran pancarta:

VEN A CELEBRAR EL FINAL DE LA CUENTA ATRÁS COMO MANDAN LOS DIOSES FRIKIS

Con una foto del casco de Darth Vader y varias decenas de iconos de la cultura popular de los últimos años.

Afortunadamente la entrada era libre, y había cientos de Cosplayers alrededor de la convención, vestidos de personajes de videojuegos, cine y tebeos.

Enzo, Nico y yo atravesamos la multitud de hermanos frikis y nos dirigimos hacia la puerta. Antes de entrar, un par de soldados de asalto de la trilogía original nos pararon a pocos metros de la puerta.

—Alto—dijo uno— ¿son estos los droides que buscamos?

—Tíos, no tenemos tiempo de frikadas.—dije yo

—Lo sabemos, sois los Elegidos—dijo el segundo clon—sabemos quienes sois, todo internet sabe quiénes sois, y estamos con vosotros. Pero ahí dentro hay decenas de dementores enchaquetados enseñando fotos vuestras a la gente. Si entráis así no van a tardar en pillaros.

Efectivamente en la propia taquilla había un par de agentes enchaquetados a los que solo faltaba un letrero en la frente que dijera que eran agentes del gobierno, lo íbamos a tener realmente chungo para pasar por su lado.

—Mierda tío, y que hacemos, tenemos que entrar a buscar a David Prowse—dije yo

—Pues buena suerte—dijo el segundo Clon—porque ahí adentro no vais a durar ni dos parsecs.

—Yo puedo ayudaros—dijo una princesa Leia cazarecompensas que apareció junto a los dos soldados—la chica puede ponerse mi traje y estos dos idiotas os dejarán el suyo a vosotros dos.

—Pero… ¿a cambio de nada?—dije yo

—Bromeas, vamos a entrar en la historia—dijo el clon numero uno—vamos a entrar en la jodida historia friki. Esto que estáis haciendo es lo más grande que ha hecho nunca un friki, lo sabemos todo, estáis viajando por el país resolviendo enigmas, conociendo a los dioses de la cultura popular contemporánea y ahora para colmo os han convertido en perseguidos por la justicia. Sois el equivalente humano de un gofre con chocolate y nata. Vamos al servicio de aquella gasolinera y nos cambiaremos la ropa. Y bueno…cuando escribáis vuestras memorias, no os olvidéis de citarnos.

—Cuenta con ello, y si nos hacen una estatua…—dijo Enzo antes de que lo mandáramos callar.

Apretamos el botón de Fastforward y nos reencontramos en el cuarto de baño de la gasolinera Enzo, yo y los dos chicos.

Los chavales aprovecharon para contarnos como la tendencia en Internet era ahora mismo trolear al FBI poniendo comentarios por todas partes sobre ubicaciones falsas de los Elegidos.

—Yo mismo he puesto un par diciendo que os he visto en la Posada del Poney Pisador—dijo uno de los chicos—Y os hemos etiquetado en todo tipo de videos frikis de Youtube, me encanta imaginarme a los jefazos del FBI con la canción del trololo metida en la cabeza por mi culpa.

—Muy buena esa—dijo Enzo—se te mete en la cabeza y no sale durante semanas. Si que sois unos buenos frikis, a pesar de haber nacido en la década equivocada.

—Ya estamos con eso—dijo el otro chaval—los de vuestra generación siempre estáis igual, como si lo único que mereciera la pena fueran los años ochenta.

—Hombre no me dirás que no fue una década guay—se defendió Enzo.

—Sí, vale, fuisteis al cine a ver Los Goonies, y ya eso os da derecho a mirar por encima del hombro al resto de generaciones de frikis.Ya lo hemos pillado, ibais en bicicleta y jugabais a las maquinitas en los bares, relajaos von eso.

—Bueno, tienes que entender que los ochenta y principio de los noventa fueron lo mejor, para que te hagas una idea el mismo año del estreno de Regreso al Futuro se estrenaron La Joya del Nilo, Exploradores, el Secreto de la Piramide, Teen Wolf, Comando, El Club de los Cinco, los Goonies, Lady Halcón, Rambo, Único Testigo, Legend y American Ninja. Sale a casi un clasicazo al mes.

—Vale, y se te olvida Noche de Miedo, Rocky IV y Brazil—dijo el chico—y tuvo que ser total tener 9 o 10 años en esa época, pero eso no es razón como para que estéis todo el rato con ese rollo de la nostalgia ochentera. Todo el día en plan “Strangers Things esto, Super 8 lo otro”, y lo que no sabéis es que los frikis de hoy día tenemos a nuestra disposición todo eso y mucho más a un solo clic de distancia, y que en un solo día se genera en Youtube, Amazon y las redes sociales más cultura popular de la que se generó en todo 1985.

—Y yo participo de ella y amo la cultura popular actual—dijo Enzo—pero eso no quita que tanta información, tanta critica instantánea, y tanto reseña on line a veces hace que las cosas sean …menos autentica. ¿Cuántas críticas negativas se habría llevado…por poner un ejemplo…Army Of Darkness si se hubiera estrenado en esta década? Saldrían haters de debajo de las piedras.

—Y no lo niego—continuo el chaval—pero a cambio de eso cualquiera con una buena idea puede autoeditar su libro en Amazon o en un sitio de esos y no depender de ninguna editorial para ser un éxito.

—Claro—dijo Enzo—Pero a base de que las primeras veinte páginas sean llamativas. ¿Habría comprado alguien en Amazon el Señor de los Anillos?

—Pues puede que no, pero a lo mejor habría obligado a Tolkien a saltarse todo eso de los hongos y la hierba para pipa y entrar en faena más rápido. Lo cual no habría estado nada mal.

—Disiento completamente—dijo Enzo, pero antes de que pudieran seguir discutiendo me interpuse entre los dos con gesto conciliador.

—Tío, te recuerdo que somos dos cuarentones buscados por la ley y que estamos encerrados en el cuarto de baño de una gasolinera con dos adolescentes, casi mejor no eternizar las cosas, aunque reconozco que el debate me está pareciendo interesantísimo.

A mala gana Enzo accedió a dejar en tablas la discusión y se terminó de colocar el traje, aunque durante el proceso pude escucharle murmurar entre dientes …”Hasta Howard el pato sería un éxito hoy en día”

8

Quince minutos después salí del reservado vestido con un traje de Soldado de asalto que me quedaba relativamente bien aunque dificultaba mis movimientos y olía como a comida basura. Afortunadamente me lo había podido poner encima de mi ropa, porque no quería pasarme el resto de la aventura vestido así.

—Te queda bien el traje de cazarecompensas—le dije a Nico.

—Más vale—dijo Nico—porque llevo un rato con las bragas metidas por el culo y no hay manera.

—Hubiera molado que te hubiera tocado el traje de Leia esclava del Jabba —le dije a Nico con un guiño travieso.

—Sí, si es que quisiéramos perpetuar la cosificación del género femenino acentuando  curvas y enseñando piel, mientras que los hombres seguís tapados hasta las orejas—me dijo la chica que le había dejado el disfraz—Si hay algo que no soporto de estas convenciones es la manía de las chicas de vestirse de putillas. Aunque claro, por otro lado es lo que nos enseñan los comics y el cine.

—Bueno, bueno, yo solo estaba de broma—dije—Caray con esta generación, te monta un debate con solo hacer un comentario.

—En cualquier caso un respeto a mi hermana—dijo Enzo—No tenemos tiempo para charlas, tenemos que entrar en la convención, encontrar a Darth Vader, pasar la prueba y largarnos de esta isla.

—Pero tenemos que avisar a Max y Enzo—dijo Nico—si hay agentes del FBI buscándonos también irán a por ellos.

—Pues que los cojan—dijo Enzo—se lo tienen merecido por traidores.

—Pero son nuestros amigos—dijo Nico—Y no sabemos si esos agentes nos quieren atrapar para detenernos o algo peor, no quiero sus muertes sobre mi conciencia.

—Pero no tenemos mucho tiempo, la cuenta atrás avanza y no tenemos ni idea de cómo vamos a salir de esta isla.

Veía venir una discusión eterna entre los dos hermanos así que intentando sonar serio a pesar de llevar un casco de soldado imperial en la mano me planté entre ellos.

—Hagamos una cosa—dije—Enzo y yo vamos en busca de Darth Vader, y tú vas a buscar a Max y Fito. Cuando los encuentres intentas convencerles de que vengan contigo y si no al menos de que se disfracen o algo. Luego nos encontraremos en esta misma esquina y saldremos de aquí juntos.

Dos minutos después observamos como Nico vestida de caza recompensas corría en dirección a la esquina donde nos habíamos separado de Max. Enzo y yo nos pusimos nuestros cascos de soldados imperiales y nos dirigimos hacia la convención friki.

9

Los dementores del FBI buscaban a un grupo de cinco personas, no a dos soldados imperiales, así que no tuvimos demasiado problema para entrar en el gran salón.

Había carteles de películas por todos lados, una exposición de maquetas de películas espaciales y objetos de atrezo de pelis de los ochenta. Había una nave espacial de Mars Attack, una ambulancia de Cazafantasmas y una furgoneta del Equipo A.

Casi todo el mundo iba disfrazado, vimos un Bitelchus, personajes de Juegos de Tronos, de Assasin Creed y hasta media docena de Laras Crofts cada una caracterizada con una versión del personaje. Una cosa que me suele fastidiar de este tipo de sitios es que muchas veces se centran en sacarle la pasta a los visitantes con puestos de camiseta, mercadotecnia y figuras de acción. En cambio en esta convención no se vendía absolutamente nada, los vips que firmaban autógrafos lo hacían gratuitamente y en lugar de puestos de venta había principalmente carteles explicativos, proyecciones y exposiciones.

Tampoco se promocionaba ni una sola peli nueva, algo bastante lógico porque debido a todo eso del inminente fin del mundo habían cerrado buena parte de los cines.

Pero allí no se notaba la amenaza de fin del mundo, parecía que toda aquella gente pensaba que si iba a morir en menos de tres días al menos se llevarían un buen último recuerdo.

En la zona central de el gran salón había una enorme caja fuerte con un monitor táctil, según entendimos contenía una especie de regalo sorpresa para aquel que adivinara la combinación de números que la abría.

Y luego estaban las mesas con los artistas invitados. Pensábamos que no íbamos a impresionarnos demasiado, ya que veníamos de jugarnos la vida con Stan Lee, pero tanto Enzo como yo sufrimos una especie de Síndrome de Stendhal Friki cuando fuimos pasando por las mesas y fuimos reconociendo caras.

Parecía que lo habían preparado para nosotros, en aquellas mesas estaban algunos de los secundarios que más habíamos admirado durante nuestros cuarenta años de locos por las pelis.

—Tío, mira dos de los malos de Robocop—dijo Enzo—Y ese de ahí es Mister T, y el mismísimo Apollo Creed.

—Eso no es nada, mira allí, son Frodo y Gimli, tío los mismísimos Frodo y Gimli—dije yo abrazándome a mi amigo, como si fuéramos dos simples colgados por la cultura friki y no dos héroes con una misión.

—Y esa es—dijo Enzo—No puede ser, es la mismísima…

—Caprica Seis de Gallactica—dije yo—Tricia Helfer, parece que hace una eternidad, pero no hace ni una semana estaba yo en mi casa viendo en la cuarta temporada de Gallactica como volvía loco a Baltar.

Sentados en aquellas mesas estaban buena parte de los culpables de los adultos que éramos. Había protagonistas de grandes superproducciones, pero también actores secundarios de películas de la Canon Films. Protagonistas de blockbusters mezclados con carne de videoclub de la época del vhs. Había estrellas de la televisión actual y secundarios de lujo de series como Se ha Escrito un Crimen o Los límites de la Realidad.

Reconocimos algunas caras a las que no podíamos ponerle nombre, como el tipo con la cara de cartón que hacía de malo en Cobra o el malvado Clarence Bodiguer de Robocop.

Estaban sentados en stands, repartidos a lo largo de toda la sala, y aunque casi todos ellos tenían colas kilométricas de gente disfrazada, no dudaban en fotografiarse, firmar autógrafos o incluso charlar con cada uno de ellos. Si los frikis van al Valhala aquel salón se parecía bastante a lo que debían encontrarse al llegar.

Pero la mayor cola se formaba alrededor de la mesa situada justo al fondo. Justo donde estaba situado el único e inigualable David Prowse, el hombre tras la máscara de Darth Vader.

—Vamos, pongámonos en cola—dijo Enzo.

Pero había un problema: dos agentes del FBI comprobaban una a una las caras de la gente de la cola. Si queríamos llegar a Darth Vader teníamos que librarnos de ellos.

CAPITULO XV GRADOS DE SEPARACIÓN

1

Seguimos aquí en el Canal 7 Todo Noticias sobre el Fin del Mundo.

No queremos alertar a la población, pero aquí en Canal 7 creemos que nuestros queridos espectadores tienen completo derecho a estar informados de todo lo que pasa.

Y lo que pasa es alarmante. Desolador.

Cuéntanos Hillary, cual es el último comentario que está sonando con fuerzas ahí afuera.

“Pues desolador como tú decías Luca, aquí Hillary García desde el centro de la ciudad, según hemos podido saber, en las últimas horas el gobierno norteamericano ha empezado a trabajar en un plan de evacuación para algunas de las personas más influyentes de la sociedad. Se rumorea que algunos políticos, juristas y doctores han sido trasladados a una serie de zonas seguras situados en el desierto. No hay ningún tipo de confirmación, y no queremos que surja la indignación de nuestros telespectadores, pero según parece habría un determinado número de personas, consideradas con derecho a una plaza en algún tipo de refugio seguro creado por el gobierno.

—Pero eso es terrible Hillary, si eso es cierto no es de extrañar que nuestros telespectadores estén indignados, por supuesto que cualquiera de nuestros humildes camareros, albañiles o profesores también tendrían derecho a una plaza en esos refugios. Por no hablar de sus hijos, condenados por el gobierno a enfrentarse con los brazos abiertos a la muerte, mientras ellos reposan tranquilos en sus refugios anti contaminación.

En cualquier caso no queremos que vuelvan los disturbios, lo mejor que podemos hacer es seguir confiando en las autoridades y esperar en casa nuevas instrucciones. Repetimos, bajo ningún concepto salgan a la calle a protestar. Sigamos confiando en nuestros líderes…

La tele se apaga y el Agente Gibbons que en este momento vuela en un avión del gobierno pregunta a uno de sus ayudantes.

— ¿Hay algo de verdad en todo esto?

—Negativo, señor. No hay tal refugio ni ningún plan de evacuación en marcha.

—Pues ese tipo acaba de mear encima de un avispero. Y vamos a estar de avispas hasta el culo de un momento a otro. —dice otro de los asesores.

Gibbons asiente acariciándose el entrecejo con los pulgares como suele hacerse cuando una migraña está en camino. Él sabe que si hay un plan de evacuación, pero no precisamente orquestado por el gobierno.

2

Mientras, una mujer vestida de caza recompensas atravesaba una multitud borracha que había decidido tomarse el fin del mundo de una manera mucho más festiva.

Había música en directo y barra libre. Un tipo sin camisa se encargaba de llenar todos los vasos que aparecieran por la barra con cerveza, tequila o cualquier cosa que llevara alcohol.

El descontrol iba en aumento en cada bar en el que probaba suerte Nico, un par de tipos intentaron quitarle la máscara y acabaron a puñetazos entre ellos. En otro un borracho vestido solo con un taparrabos hecho con la bandera escocesa intentó arrinconarla en un reservado al darse cuenta de que era una chica, y Nico tuvo que plantarle una silla en la cabeza. Y en un tercero había montada una pelea como las de las pelis del oeste, con gente atravesando las ventanas y taburetes volando.

Pero no había ninguna señal de Max ni Fito.

3

En la cola para conocer al hombre detrás de la máscara de Darth Vader, los agentes del FBI iban comprobando uno a uno las caras.

A quien llevaba mascara o maquillaje les obligaban a quitárselo, y hasta comprobamos que a un tipo vestido de Rollo Lothbrok le tiraron de la barba pensando que era postiza.

— ¿Qué hacemos tío?—dije yo, estaban a punto de llegar hasta nosotros.

—No tengo ni idea—dijo Enzo—y si intentamos noquearlos.

—Muy buena idea, porque claro tú y yo sabemos perfectamente como noquear a un agente del FBI.

Estaban comprobando la identidad del grupo de chicos delante nuestra cuando sucedió algo inesperado: Tres jóvenes, dos chicos y una chica, se plantaron delante de ellos con el rostro desencajado.

—Los hemos visto—dijeron—a tres de esos tíos qué vais buscando, los hemos visto. Nos han robado nuestros disfraces.

Enzo y yo nos agarramos del brazo cuando los reconocimos,  eran los tres ángeles de la guarda que nos habían prestado el disfraz. ¿Qué diablos estaban haciendo?

— ¿Estáis seguros?—dijo uno de los agentes.

—Totalmente—dijo la chica—se dirigían a la zona de karaoke, van disfrazados de Harry, Ron y Hermione.

El agente informó a través de un micro que llevaba oculto en la manga de la chaqueta, y pasando por nuestro lado corrieron detrás de nuestros tres nuevos mejores amigos.

—Vía libre—dijo la chica al pasar por mi lado—ahora ya podéis salvar el mundo y todo eso.

Antes de lo que se tarda en decir “Que la Fuerza os acompañe” habíamos perdido de vista a los agentes del FBI y estábamos a unos metros de nuestro objetivo.

4

En el quinto bar que entró, Nico se cruzó con dos agentes del FBI que iban enseñando sus fotos. Una chica vestida de hawaiana les estaba contando que había visto a uno de los tipos a los que buscaban.

—El más guapo, este el del pelo canoso—dijo señalando una foto de Max—estuvo aquí hace un rato con una borrachera que casi ni se tenía en pie. Se metió en una pelea con un par de chicos de la zona y acabaron tirándolo al callejón. Pero ya se ha ido, lo vi cruzar la calle hace un rato, no tenía buen aspecto.

Dejando suficiente espacio entre ella y los dos agentes, Nico los adelantó y corrió hacia la zona que había señalado la turista vestida de hawaiana.

5

Podéis pensar que con todo eso de haber conocido a Stan Lee y habernos convertidos en elegidos para salvar el mundo y luego en terroristas buscados por el gobierno, Enzo y yo estábamos vacunados de cualquier tipo de emoción.

Pero tenéis que entender que estábamos a cinco metros de uno de los mayores iconos vivos de la historia del cine. Vale que en las escenas de acción lo doblaba Bob Anderson, y vale que la voz se la ponía James Earl Jones, incluso admito que cuando por fin se quita la máscara no es su rostro el que vemos antes de morir. Pero aquel tipo era el jodido Darth Vader.

Aunque estaba ya rondando los ochenta tacos, y necesitaba un bastón para moverse, David Prowse mantenía la figura de culturista que le había valido para hacer de Monstruo de Frankestein en varias pelis antes de convertirse en el mejor malvado de la historia del cine.

Y allí estaba, a unos pocos metros con un mensaje para nosotros. Así que cuando nos plantamos delante de él y nos quitamos los cascos, tanto Enzo como yo nos quedamos sin palabras.

—Señor Prowse…—dije yo

—Ese soy—dijo con una sonrisa simpática—sois un poco mayores para estar tan emocionados. ¿Queréis una foto, o que os firme el traje?

—Nosotros—dijo Enzo—creemos que tiene usted algo para nosotros.

David Prowse nos miró y se le congeló la sonrisa por un segundo. Con ayuda de un bastón se puso en pie y comprobamos que aún algo encorvado por la edad nos sacaba casi treinta centímetros.

— ¿Venís de parte de UNO?—Enzo y yo asentimos—por fin llegáis, llevo todo el día con curiosidad por saber que habría dentro de este sobre.

El señor Prowse señaló un sobre del tamaño de un paquete postal que tenía colocado entre sus cosas en la zona reservada.

—Pero no hablaremos de esto aquí afuera, si os parece voy a tomarme un descanso—dijo—Pasad al reservado antes de que os vea alguien.

Aunque algunos de los chicos que iban detrás de nosotros en la cola protestaron, un tipo de la organización nos acompañó a los tres a la parte trasera del stand, donde el señor Prowse nos hizo entrega del misterioso mensaje de UNO.

6

“Saludos compañeros.

Si habéis llegado hasta aquí habéis superado las primeras pruebas de nuestro juego y demostrado vuestra valía. Pero no os confiéis que la cuenta atrás sigue corriendo, y el futuro de la humanidad depende de lo que hagáis en la próxima hora.

Así es, este sobre contiene un dispositivo que activa una cuenta atrás, dentro de una hora las alarmas de incendio de todo el hotel se activarán y la convención será desalojada. Si no conseguís vuestro objetivo para entonces muy probablemente no lo conseguireis nunca.

Lo que tenéis ante vosotros es una versión mejorada del clásico juego de los grados de separación. Ya sabéis, como cuando calculas el número Bacon de algún actor. Se trata de ir uniendo actores en función de si han compartido entre ellos alguna película o serie. Por ejemplo: Kevin Bacon hizo Línea Mortal con Julia Roberts, que hizo El Informe Pelícano con Denzel, este hizo Los Siete Magníficos con Chris Pratt el cual salía en Guardianes de la Galaxia con Benicio del Toro.

Pero vamos a complicarlo un poco. Si dais la vuelta a esta hoja veréis que hay una lista de todos los actores que han sido convocados a esta reunión. Y si, muchos de ellos han sido seleccionados por ser nuestros héroes infantiles, otros protagonizan películas que estoy seguro que adoráis, y otros, bueno, otros están ahí porque era  barato contratarlos.

Lo que tenéis que hacer a lo largo de esta hora es ordenar a esos actores para que todos entren dentro de una única cadena que vaya desde el señor Prowse hasta Tricia Helfer. Solo hay una combinación posible que pase por todos los actores, así que pensadlo muy bien antes de empezar.

Como veréis cada actor tiene un número de serie de tres cifras asignado, solo introduciendo esa secuencia numérica en la caja fuerte que hay en el centro de la sala, conseguiréis la pista que os lleva hasta la siguiente prueba.

Espero que estéis disfrutando de este juego tanto como yo.

Nos veremos pronto.

UNO.

PD: No hay conexión a internet ni cobertura de móvil en todo el salón, y si abandonáis el área, la prueba será considerada no superada.

Enzo había leído la hoja en voz alta, y cuando terminó le dio la vuelta dejando a la vista una lista de los nombres de todos los famosos invitados a la convención.

Brian Thompson

Brigitte Nielsen

Burt Reynolds

Carl Weathers

Chris Sarandon

David Prowse

Dirck benedickt

Elijah Wood

John Ratzenberger

                    John Rhys—Davies

                    Julian Glover

                    Kurtwood Smith

                    Marc Singer

                    Michael Ironside

                    Mr t

                    Richard Hatch

                    Roger More

                    Ronny Cox

                    Tanya Roberts

                    Tricia Helfer

                    Val Kilmer

                    Wallace Shawn

                    Warwick Davis

                    William Rasgdale

7

Nico llegó al otro lado de la calle antes de que los agentes del FBI hubieran siquiera cruzado. Para ella era más sencillo, porque algunos grupos de borrachos habían empezado a enfrentarse a los agentes pensando que estaban allí para detener la fiesta.

En algún lugar sonaban tambores de guerra y a juzgar por las constantes sirenas de policía que atronaban a su alrededor debía haberse montado una buena en alguna zona cercana. Olía a humo y cenizas, y se escuchaba a gente gritando y hasta algún disparo de advertencia.

El bar que había señalado la chica estaba cerrado, y a juzgar por algunos borrachos que aún aporreaban la puerta, la cosa tenía pinta de ser bastante reciente.

Después de dudar su próximo movimiento, Nico decidió explorar el callejón trasero. Estaba oscuro y olía a orina, pero no lo dudó ni un instante.

Al fondo del callejón distinguió una figura conocida, Max estaba apoyado en un cubo de basura vomitando. Tenía muy mal aspecto, una brecha en la frente de la que aun manaba algo de sangre le había cubierto de rojo buena parte del pelo y la cara, y tenía la camisa llena de vomito seco y un líquido verdoso que parecía bilis.

—Y tú quien coño eres ahora—dijo Max mirando con descaro a la chica vestida de caza recompensas que acababa de plantarse delante de él.

“Alguien que te quiere”—pensó en decir Nico mientras se quitaba el casco, pero no lo dijo, solo se quitó el casco y abofeteó a su viejo amigo en la mejilla.

Por el otro lado del callejón aparecieron los dos agentes enchaquetados.

8

—Vale, esto es difícil—dijo Enzo—no conozco mucho de estos nombres, así que vamos a tener que ir mesa por mesa preguntándoles en que película salen, si al menos pudiera acceder a IMDB.

—Ya has oído que no hay internet en la sala—dije yo—Pensemos antes, ¿quién es Julian Glover?

—Hombre por todos los santos. Ese es el malo de la Última Cruzada, Donovan—dijo Enzo—ahora sale en juego de Tronos, bueno salía antes de que Cersei la liara en Desembarco del Rey.

—Y también salía en el Imperio contraataca—dijo David Prowse.

—Genial—dijo Enzo—pues ya tenemos la primera parte de la lista, de David Prowse a Julian Glover.

—No tan deprisa—dijo David—Porque Warwick Davis también salía en el Retorno del Jedi y John Ratzenberger tenía una frase en El Imperio Contraataca.

— ¿Ese no era uno que hacía de cartero en Cheers?—dijo Enzo

—Y le ponía la voz a uno de los personajes de Toy Story—dije yo—Creo que vamos a necesitar un cuaderno o algo así.

El mismísimo David Prowse sacó de una mochila colgada de uno de los percheros un cuaderno en blanco y un par de rotuladores y nos los lanzó a Enzo y a mí. Y justo en ese momento el asistente personal del señor Prowse entró en el reservado con aspecto apurado.

—Tenéis que largaros ya—dijo—esos tipos del gobierno vienen para acá.

—Os recomiendo que empecéis por Warwick, es un gran tipo—dijo Prowse y se despidió de nosotros con una palmada en la espalda.

No hay una manera elegante de despedirse de un tipo como Prowse, así que Enzo y yo salimos del stand haciendo reverencias y nos pusimos los cascos justo antes de que aparecieran los dos agentes dementores.

—Warwick Davis—dijo Enzo—nada más y nada menos que el gran Willow Ufgood. Vamos tío.

9

—Así que has vuelto—dijo Max

—Aunque no te lo mereces—dijo Nico y agarrando a Max por el brazo tiró de él y corrieron en dirección al extremo más oscuro del callejón.

Los agentes del FBI corrieron tras ello, pero pasaron de largo cuando Max y Nico se escondieron tras un contenedor de basura.

—He vuelto para salvarte idiota—dijo Nico—no te lo mereces, pero no iba a dejar que se te llevaran los hombres grises.

—Pues ya puedes volver con tu hermano si quieres—dijo Max. —yo tengo que seguir celebrando

—Eres un capullo—dijo Nico—ven sígueme, tenemos que encontrar un sitio seguro.

Manteniéndose en la oscuridad, Nico forzó una puerta de madera que llevaba a una especie de almacén abandonado. Un par de ratas escaparon por una rendija al entrar ellos. La habitación se iluminó por unos segundos cuando Max encendió un cigarrillo con un mechero que había sacado del bolsillo trasero de su pantalón.

—Esperaremos aquí un rato—dijo Nico—cuando no haya peligro nos iremos cada uno por nuestro lado, pero te recomiendo que te ocultes por un par de días.

—Claro nena—dijo Max—eso es lo que tú llevas buscando todo este tiempo, quedarte a solas con un tipo tan guapo como yo.

10

Cuando llegamos a la mesa de Warwick Davis comprobamos que justo en el respaldo de su silla había un número de tres cifras escrito con letra de imprenta. Enzo lo anotó junto a su nombre, al igual que había hecho con el número correspondiente a David Prowse.

El menudo actor, que había debutado en el Retorno del Jedi haciendo de Ewok, nos saludó sin saber muy bien que queríamos.

—Tranquilo—le dije—somos amigos de David Prowse, nosotros le admiramos profundamente y nos mola hasta tu papel en esa peli que haces de duende asesino, pero ahora no tenemos mucho tiempo para autógrafos ni selfies, tal vez en otra ocasión.

—Como queráis—dijo el inolvidable Willow y nos regaló una foto autografiada—si puedo ayudaros en algo de todos modos.

—Bueno, nos preguntábamos si hay en esta sala además del señor Prowse alguien que haya trabajado con usted. —dijo Enzo.

—Bueno, déjame que piense…—dijo Warwick—¿En Harry Potter salía Mr T? no, creo que no. El único que se me ocurre es mi buen amigo Val…

—Val Kilmer—dijimos los dos a la vez—Mad Martigan, por supuesto, muchas gracias por la atención.

Y salimos corriendo en busca del sexto o séptimo actor que mejor ha encarnado a Batman en la gran pantalla…bueno, tal vez el octavo.

—De todos modos un respeto por Kilmer chaval—me dijo Enzo—aunque hace tiempo que no hace una peli buena ese tío tiene el honor de haber protagonizado mi comedia favorita de todos los tiempos: Top Secret. También hizo una buena de astronautas, Planeta Rojo. No le ponen buena nota en Rotten Tomatoes, pero a mí me gustó.

—Por no hablar de que era el tío más desagradable del mundo en Top Gun—dije yo

—Donde también salía Michael Ironside—dijo Enzo dando una palmada—corre ya tenemos los dos siguientes.

Una vez hubimos apuntado el número de la silla de Val Kilmer y reunido todo el valor del mundo para acercarnos a Michael Ironside nos encontramos con el primer problema.

Michael ironside fue el genial Tyler en V junto a Marc Singer, pero también salía en Desafío Total , la buena no la de Colin Farrell ,con Rony Cox.Y los dos nombres estaban en la lista, no nos dimos cuenta de la primera opción hasta que ya fue tarde, y habíamos perdido quince minutos siguiendo un hilo que en la vida iba a incluir a todos los actores. UNO nos había colocado una trampa sabiendo nuestro amor por Desafío Total.

Después de darle mil vueltas a la lista decidimos volver atrás y fue entonces cuando nos dimos cuenta de que nos habíamos saltado a Marc Singer.

—Pura historia de la televisión, esas tardes viendo V, estuvimos meses discutiendo sobre si habría vida en otros planetas y si tenían que tener forma de lagarto—dijo Enzo—aunque si hay algo que siempre recordaré es aquella joya incomprendida que es El Señor de las Bestias.

—Donde por cierto salía Tanya Roberts que también está en la lista—dije yo

—Bien jugado chaval—dijo Enzo—estamos de nuevo en carrera. Nunca olvidaré ese bikini de piel de tigre en Sheena.

—Por no hablar de que fue chica Bond en Panorama para matar, y ¿sabes qué? Roger More está en la lista.

Estábamos emocionados y considerando que íbamos camino de encontrarnos con nuestro James Bond favorito la cosa solo podía mejorar. De hecho estábamos tan emocionados que ni nos dimos cuenta de que cada vez quedaba menos tiempo y la sala se estaba llenando de agentes del FBI.

De Roger Moore pasamos a Burt Reynolds que había compartido peli con éste en esa joya que es Los Locos del Canonball, y de este a Ronny Cox que como él mismo nos confirmó salía en Deliverance, película malrollera donde las haya.

De este pasamos a Kurtwood Smith quien además de ser la única persona sensata en El Club de los Poetas Muertos había sido también un inolvidable villano en Robocop. Y ahí nos volvimos a quedar atascado un buen rato. Por lo visto las pelis de Verhoeven no se nos daban bien.

Tardamos un buen rato en acordarnos de que el tipo salía en Deep Impact junto al Elijaah, y para ese momento había más agentes del FBI en la sala y quedaban menos de quince minutos para que terminara la hora y saltaran las alarmas de incendio.

Por eso apenas si nos detuvimos a saludar a Elijah Wood. Apenas Enzo le hizo un comentario sobre por qué no habían ido directamente montado en un águila a destruir el anillo, a lo que Elijah contestó con una sonrisa falsa y un encogimiento de hombros. De Elijaah pasamos a John Rhys_Davies el inolvidable Gimli y no menos memorable amigo étnico de Indy en dos de las partes de la trilogía.

Porque que quede claro, las aventuras de Indy es una trilogía.

Quedaban doce minutos.

Gracias a David Prowse sabíamos los dos siguientes pasos: Julian Glover había sido un malvado en Indy 3 y en el Imperio, donde mi cartero favorito de Boston tenía una frase.

Quedan diez minutos.

John Ratzenberger nos llevó hasta Toy Story donde por cierto también salía Wallace Shawn, Vizini de la princesa prometida.

Y por eso no elegiré el vino que está frente a vos.

Anotamos los números y corrimos por la sala esquivando a gente disfrazada de zombi de Walking Dead hasta el stand de Chris Sarandon, el inolvidable príncipe Humperding que se casa con La Princesa Prometida.

Si no dijisteis si quiero no estáis casados.

Y de ahí pasamos al reparto de Noche de Miedo, la buena, no la de Colin Farrell, tan rápido como si viniera persiguiéndonos el Rata. William Rasgdale, el prota de la saga nos llevó hasta el villano de la segunda parte, el tipo con la cara más alucinante de todos los tiempos: Brian Thompson. Ya sabéis el malo malísimo de Cobra.

Para entonces quedaban seis minutos y muchos nombres en la lista. Estábamos llamando demasiado la atención y la hora estaba a punto de acabar.

Pero nosotros estábamos ya en pleno frenesí: Cobra nos llevó a Brigitte Nielsen tan alta y espectacular como siempre y esta a Carl Weather en Rocky IV. Si hubiera estado Ivan Drago ya lo habríamos flipado.

El que si estaba era Mister T. Nada menos que Mister T.

¡¡¡Odio volar Murdock!!! Y quedan tres minutos.

Y ya casi estamos.

Murdock no está, pero si Fenix, quien hacía de Starbuck en Gallactica la del 78, la de los pantalones de campana donde también salía Richard Hatch haciendo de Apollo.

Dos minutos. Números apuntados, ya casi estamos.

Richard Hatch hizo un millón de pelis malas entre medio, pero en 2004 hizo de Tom Zarek en la Gallactica revisionada de Larson y Moore donde salía uno de los seres más bellos de la creación haciendo de Cylon: Tricia Hellfer.

Fuck Yeah!!! Terminamos, y con dos minutos de margen.

Delante del Stand de la antigua ángel de Victoria Secret, Enzo y yo nos abrazamos orgullosos del reto conseguido. Y solo paramos cuando nos dimos cuenta de que tres agentes del FBI nos estaban encañonando con sus armas.

—Quitaos los cascos y tiraos al suelo—gritaba uno—Se acabó el juego.

Un minuto.

11

—Al menos podías dejar de beber mientras estamos aquí—dijo Nico cuando Max sacó una botellita de whisky de el bolsillo— ¿te has metido algo más o solo alcohol?

— ¿Qué si me he drogado?—dijo Max— ¿Por qué no lo preguntas claramente? No, no me he drogado, pero a efectos prácticos es lo mismo, una vez que empiezo ya no paro, y esta vez es la definitiva.

— ¿A qué te refieres?

—Verás, la última vez que me desperté en un hospital me prometí a mi mismo que me merecía un último intento, pero solo una partida más, que si no lo conseguía me volaría la tapa de los sesos y acabaría con toda esta mierda.

—Pero…—dijo Nico sin contener las lágrimas, fuera se escuchaban tambores de guerra y explosiones, y las sirenas de policía habían dejado de ser una acompañamiento para convertirse en la melodía principal de la banda sonora del fin del mundo, tenía que estar formándose bien gorda—has sido un jodido héroe, si pasamos las dos primeras pruebas fue gracias a ti, y la del videojuego la hiciste tú solo. Tío has demostrado que eres necesario, que puedes hacer grandes cosas.

—Ya, pero al final siempre termino en el mismo sitio del tablero, ya oíste a esos periodistas, soy un despojo humano que va directo a la cárcel sin pasar por la casilla de salida.

—Entonces, ¿para qué viniste?

—Tú no lo entenderías—dijo Nico—de todos modos que sabes tú de la miseria humana, tú con tu brillante carrera de abogada medioambiental, y tu expresión de ser de luz.

—No sabes una mierda sobre mí—dijo Nico—no tienes ni idea de cómo es mi vida. Supongo que ya que no voy a volverte a ver puedo contarte una historia. ¿Te acuerdas de todo eso que contó Enzo sobre nuestra pelea? Eso de que se enteró de que mi prometido me había sido infiel y por eso se coló en nuestra fiesta para partirle la nariz.

—Lo recuerdo, la Nico que yo conocía le habría partido la nariz ella misma.

—Y lo intenté. La historia es un poco más complicada que todo eso. No fue exactamente una infidelidad lo que Enzo descubrió. Fue en una temporada que estuvimos viviendo en Madrid por asuntos de trabajo, hubo un error en el hospital y lo llamaron a él como familiar más cercano. Aquella vez había sido solo una costilla rota pero antes había sido mucho peor. ¿Sabes lo que es ser una mujer fuerte e independiente y verte tan alienada que vas a trabajar con mangas largas aún en verano para que no te vean los cardenales?

—Te pegaba. —dijo Max apretando los puños.

—Ojalá solo hubiera sido eso—dijo Nico—un día de navidad me amarró a la mesa de la cocina porque no le gustaba la ropa que llevaba puesta. Estuve allí tres días medándome encima y comiendo lo que me tiraba desde lejos, hasta que me quedé sin voz de tanto pedir perdón.

—Pero, eras abogada, ¿Por qué no pediste ayuda?

—Porque no era yo, estaba hipnotizada, como si tuviera algún poder extraño sobre mí. Me controlaba el móvil y si alguien se me acercaba demasiado le pegaba una paliza de muerte y luego terminaba de desahogarse conmigo. Mil veces juré que iba a abandonarle y mil veces volví. Y cada vez era peor, lo más estúpido es que delante de la gente era un tío encantador, decía que quería tener hijos y adoptar un perro, le gustaba la cocina y los paseos por la naturaleza. Pero cuando aparecía esa mirada en sus ojos, sabía que esa noche me pegaría y después me haría dormir en el suelo.

“Un día se le quemó la comida, y se volvió loco, me obligó a comerla metiéndome trozos de carne quemada con sus propias manos en la boca, ese día estuve a punto de largarme, pero realmente no tenía a donde ir.

— ¿Y qué pasó con él?—dijo Max

—Pues no tengo ni idea—dijo Nico—cuando el gobierno vino a buscarme me fui sin siquiera hacer las maletas. A estas alturas debe estar esperando a que vuelva con su estúpida camisa de tirantes y una vara de madera en la mano. Por eso Enzo y yo no nos hablábamos y por eso no voy a volver a casa hasta que no haya terminado todo este asunto. Ahora ya puedes reírte de mi o tenerme pena, o lo que te apetezca, pero no vuelvas a decirme que no sé nada sobre las miserias humanas, a lo mejor tú y yo no tenemos tantos grados de separación como creías.

A falta de una respuesta mejor, Max atravesó el almacén y abrazó a su amiga. Fuera los tambores y las sirenas habían aumentado de volumen dotando de banda sonora al caos que se vivía tanto en la ciudad como en la vida de mis dos amigos.

Por un momento pareció, por fin, que el abrazo iba a terminar con erótico resultado, pero la puerta abierta del almacén interrumpió la escena.

—Por fin os encontramos—dijo la voz de unos de los agentes dementores desde la puerta. Les estaba apuntando con una pistola. — Amárralos y comunica a la central que tenemos a dos de ellos.

—Sois de los que vienen a matarnos o solo a detenernos—dijo Nico

—Eso no tardarás mucho tiempo en averiguarlo—dijo el Agente

Mientras el otro agente le amarraba las manos a la espalda con unas bridas de color negro, Max susurró al oído de Nico.

—Antes me preguntaste porqué vine, porqué me uní a esta estúpida aventura. Lo hice porque quería verte una vez más antes de morir. Solo por eso estoy aquí.

12

Faltaba un minuto para que saltaran las alarmas de incendios.

Enzo se había tirado al suelo con el casco en una mano y la libreta donde estaban los números en la otra. Yo permanecía junto a Tricia Helfer intentando mantener la calma. Tres agentes del FBI nos apuntaban con sus pistolas y la gente había formado un corro a nuestro alrededor. Incluso los vips nos miraban ya en pie mezclados con la gente.

¡Joder!, me estaban deteniendo el FBI delante de Mr T y Roger Moore.

De pronto noté un suave aliento afrutado cerca de mi oído, era Tricia Helfer susurrándome algo.

—Tómame de rehén—me dijo—Aquí todos estamos con vosotros, tómame de rehén.

Noté como con disimulo depositaba en mi mano, escondida tras la mesa, un objeto negro, parecido a una grapadora.

En efecto, era una grapadora, pero tendría que valer. Con un rápido movimiento me coloqué detrás de la actriz y la apunté a la cabeza con el arma. Bueno, supongo que desde lejos parecía un arma, ya que la treta surtió efecto y los agentes se apartaron unos pasos.

La gente murmuró asustada, y hasta David Prowse me miró angustiado.

—Chico no tienes que hacer eso—dijo uno de los agentes— suelta a esa mujer o nos veremos obligado a dispararte.

—Si lo hacéis le vuelo la cabeza—dije yo echándome un órdago a grandes con cuatro pitos. Para empezar la grapadora no tenía ni grapas.

En cualquier caso tapé lo mejor que pude mi arma letal con la mano, y sujetando a Tricia como había visto en las pelis de policía ensayé mi mejor imitación de Martin Riggs.

—Mucho cuidado, que estoy muy loco—dije—Ahora vais a dejarnos que nos dirijamos al centro de la sala, que mi amigo y yo tenemos cosas que hacer.

Lentamente Enzo se puso en pie y colocándose detrás de mí, caminamos hacia detrás, hasta llegar al centro de la sala. El corro de gente se iba moviendo a la vez que lo hacíamos nosotros. Cuando pasé junto a David Prowse y David Warwick, estos me hicieron un gesto disimulado de aprobación levantando el pulgar.

—Bien, esto es lo que vamos a hacer, mi amigo va a introducir los números en la pantalla táctil y después todos os iréis y nosotros soltaremos a la chica.

—Por favor, no me hagas daño—dijo Tricia fingiendo un ataque de histeria, la chica era bastante buena actriz y por cierto pude comprobar lo bien que le olía el pelo. Como a Vainilla.

—Está bien—dijo el agente del FBI al mando

Enzo se encargó de ir introduciendo uno a uno los números que habíamos anotado en la libreta y al llegar al último, un clic nos indicó que la puerta de la caja fuerte se había abierto.

Y justo en ese momento, la alarma de incendios empezó a tronar, saltando las luces de emergencia en toda la sala.

Sentí el cuerpo de Tricia pegarse aún más a mi cuerpo, y los rostros de tensión de los espectadores que contemplaban la escena arremolinados alrededor nuestra.

—Un trato es un trato—dijo el agente—ahora tenéis que soltar a la chica.

—Antes desalojad la zona—dije yo intentando ganar algo de tiempo, aunque pueda parecer que tenía un plan, no tenía ni idea de que iba a hacer.

De unos aspersores situados en el techo empezó a brotar el agua del sistema antiincendios, empapándonos a todos.

—Saca de aquí a toda esta gente y soltamos a nuestro rehén—dije yo.

13

Mientras, Max y Nico estaban amarrados en un callejón. Los dos agentes del FBI los encañonaba con una pistola.

Había empezado a caer una suave llovizna que lejos de molestar resultaba casi agradable.  El cielo estaba iluminado de color rojo por algunos de los incendios cercanos y aunque las sirenas de policía habían menguado eso no parecía una buena noticia a juzgar por los continuos sonidos de disparos y los gritos que se escuchaban desde el callejón. Se veía gente correr por la calle al final del callejón, arrojando piedras y botellas a grupos de antidisturbios que trataban de contener a la multitud.

Una minivan negra entró por el callejón y se detuvo a unos metros, deslumbrándolos con las luces largas encendidas. Uno de los agentes se acercó a la ventanilla y durante unos segundos estuvo discutiendo con el conductor. Luego empujó sin ningún asomo de amabilidad a sus dos prisioneros hasta el asiento de detrás.

—Ya no sois problema mío—dijo—estoy deseando largarme de esta maldita isla.

Aún con las manos amarradas a la espalda, Nico y Max trataron de acomodarse en el asiento trasero, pero no fue hasta que salieron del callejón que el conductor de la minivan se volvió encendiendo la luz interior.

14

No tardaron ni medio minuto en desalojar la sala. Pronto solo estuvimos en la sala Tricia Helfer, Enzo, los tres agentes y yo.

Enzo sostenía un pequeño sobre postal que debía contener la siguiente pista. Yo seguía apretando la grapadora contra el cuello de la actriz.

— ¿Qué hay dentro del sobre?—le pregunté

—Parece una piedra negra—dijo Enzo—no tiene instrucciones ni nada, todo esto por una jodida piedra negra.

—Ya pensaremos más adelante en eso—dije yo—lo suyo ahora sería que se te ocurriera un plan para librarnos de esos tres agentes

—Creo que desalojar la sala no ha sido buena idea—me susurró Enzo—Ahora pueden pegarnos un tiro sin testigos.

—No digas tonterías—dije yo—esta gente no va a disparar a nadi…

¡¡BLAM, BLAM!!

De manera ridícula, recuerdo ese momento como en un episodio de la serie de Batman de los sesenta, con dos enormes onomatopeyas de disparos invadiendo la habitación.

Supongo que es más bonito que ver caer fulminados a dos de los agentes del FBI delante de nuestras narices.

Enzo y yo gritamos, curiosamente la única que mantuvo la calma fue Tricia.

El tercer agente bajó durante unos segundos sus dos revólveres aún humeantes y con una sonrisa fría se dirigió hasta el centro de la sala.

CAPITULO XVI TODO ESTO HA PASADO Y VOLVERÁ A PASAR

1

Se detuvo a unos tres metros de nosotros.

—Ya puedes bajar esa mierda de grapadora—dijo—A mi no me engañas.

Para que os hagáis una idea, el tipo era como si en un experimento de laboratorio hubieran unido a el pelirrojo del bigote de Walking Dead con Dany Trejo en un día malo. Aunque el día malo se preveía para nosotros.

—Mierda tío, esto se empieza a poner confuso por momentos ¿vienes a matarnos, rescatarnos, drogarnos, abducirnos?—dije yo

—Lo que no vengo es a soltar un discurso para daros tiempo de huir. —dijo y nos encañonó con sus pistolas.

—Espera, espera—dije yo—déjala ir a ella por lo menos. Es una actriz famosa.

—Es una testigo.

—Bueno pues al menos contestanos una pregunta—dije yo. —Vamos tío vas a volarnos la puta cabeza, nos merecemos que nos contestes a una pregunta.

— No me vas a liar—dijo el asesino.

– Vamos tío, solo una pregunta. —dijo Enzo—y después puedes matarnos tranquilamente.

—Está bien—dijo el asesino—pregunta lo que quieras.

— ¿Quién está vivo y aparece justo a tiempo?—dije yo

— ¿Qué clase de pregunta es esa?—dijo el asesino

—Contesta ¿Quién está vivo y aparece justo a tiempo?

—No lo sé, ¿Quién?

Digamos que se fue al otro barrio con la curiosidad, ¡con la rabia que da eso! Una bala le atravesó la cabeza de norte a sur y estaba muerto antes de llegar al suelo.

—Yo, yo estoy vivo y aparezco justo a tiempo. —dijo el Agente Dabrowski que había aparecido por el fondo de la sala hacía dos minutos, con el revólver aún humeante en la mano.

¡El Agente Dabrowski dispara primero!

2

Mientras en la Minivan:

—Chicos, no veáis el trabajo que me ha costado encontraros, —dijo una voz femenina desde el asiento del conductor — suerte que estaba cerca cuando esos dos idiotas han avisado que os tenían por la radio.

La Agente Valeria Simon sonreía desde el asiento del conductor mientras se alejaba del callejón.

—Agente Simon—dijo Nico— ¡está usted viva! ¿Cómo ha llegado hasta aquí?

—Eso es una historia un poco larga—dijo Simon—mejor que os la cuente aquí mi compañero.

Del asiento del copiloto surgió el diminuto rostro de Fito, con sus gafas de empollón aún cubiertas de gotas de lluvia.

— ¡Fito!—dijo Nico—Has vuelto

—He vuelto, y en forma de chapas—bromeó Fito—Está visto que no podéis cuidaros sin mí. No tenemos mucho tiempo, tenemos que recoger a Dabrowski y los chicos y largarnos de aquí.

3

Aún con la pistola humeante en la mano mi amigo el Agente Dabrowski comprobó con pesar que los dos agentes de verdad estaban muertos.

Sobre si el malvado estaba muerto no había ninguna duda, de la misma manera que sabes que un melón que se te ha caído al suelo y se ha partido en mil trozos está incomible.

—Agente Dabrowski—gritó Enzo—creíamos que estabas muerto.

—Pues no lo estoy—dijo Dabrowski—pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía, quitaos esos disfraces que tenemos que salir de aquí rápido.

Nunca tuve claro si aquello había sido una referencia a Pulp Fiction o es que mi adorado Agente Dabrowski era así de duro.

—Ahí fuera tiene que estar lleno de Agentes del FBI—dije yo.

—Ahí afuera es una jodida batalla campal—dijo Dabrowski—la poli y el ejército no dan abasto para contener a la multitud. Si llegamos hasta Simon podremos salir de aquí.

—Pero que hacemos con Tricia—dije yo

—Yo me quedó aquí—dijo la actriz sosteniendo la grapadora en su mano—ahora llamaré a mi agente y le haré jurar que no vuelve a mandarme a una convención de estas.

—De acuerdo—dije yo—muchas gracias por todo, ha sido un placer conocerla, y muchas gracias por dejarme tomarla de rehén, y por la idea de la grapadora y todo eso.

—El placer ha sido mío—dijo Tricia—ahora id y salvar el mundo, y sabed que pese a lo que diga la tele y el gobierno, muchos estamos con vosotros.

Estaba a punto de dar una réplica súper inteligente, acompañado de una despedida seductora y elegante cuando, sin dejarme hablar la actriz, antiguo ángel de Victoria Secret, la archiconocida Caprica 6, uno de los seres más bellos de la creación me plantó un beso en los labios y se marchó hacia el interior de su stand.

Cuando me volví, Enzo y el Agente Dabrowski estaban revolcándose por el suelo de la risa. Si recordáis la cara que se le queda a Obelix en Asterix Legionario cuando Falbalá le planta un beso en la nariz podéis haceros una idea de mi expresión.

¿Habéis terminado también vosotros de reíros de mí? ¿Sí? Pues continuamos.

Salimos al exterior por una puerta lateral. Estaba lloviendo y el cielo tenía un color rojizo iluminado por los fuegos que recorrían toda la ciudad.

Había una autentica batalla campal por las calles de Honolulú. La gente había hecho barricadas con escombros y se enfrentaba a la policía con piedras y palos. Había coches ardiendo y cristales rotos por todas partes. Da igual en qué país estés, las multitudes furiosas tienen un cierto grado de incompatibilidad con la integridad de los contenedores de basura.

—Todo esto es culpa de la tele—dijo Dabrowski—desde que se supo que el FBI os estaba buscando los canales sensacionalistas no paran de poner histéricos a la gente, se ha difundido el rumor de que el gobierno está trasladando a gente a lugares seguros. Si a eso le sumamos los bares llenos de borrachos tenemos un follón de cojones.

—La gente tiene derecho a ponerse histérica si quiere—dije yo—se supone que el Apocalipsis está a la vuelta de la esquina.

—No si podemos evitarlo—dijo Dabrowski—esa de ahí es la furgoneta de Simon, tenemos que atravesar la plaza.

4

Ahora viene el momento en que hacemos un breve Flashback y os cuento como han llegado el Agente Dabrowski y la Agente Simon hasta Honolulú.

En el flashback vemos al Agente Dabrowski levantándose en mitad de la carretera con un dolor de cabeza de tres pares de narices, aunque la primera impresión era de que le habían disparado a bocajarro, realmente no había otra munición en ese disparo que una buena dosis de el mismo narcótico que habían usado con nosotros. Le ha reanimado la agente Simon, utilizando la famosa combinación de botella de agua y bofetada en la cara.

Hay coches de policía por todas partes, y la furgoneta blanca ya no está atravesada en la carretera. Cortamos la imagen a un forense de la policía analizando el dardo que Dabrowski llevaba clavado en el pecho.

—Es una mierda sintética—dice—el ejército israelí las han empezado a utilizar en lugar de los tasers, no provoca daño neuronales pero durante un par de días sentiréis nauseas y algo de desorientación.

—llevo con nauseas y desorientación desde los ochenta—dice el Agente Dabrowski.

Por el lado Oeste de la calle acaba de aparecer la comitiva del FBI, el primero en bajarse del coche es Gibbons, rodeado de varios agentes de paisano. Afortunadamente no va directamente hacia ellos, se detienen antes con un agente de campo que debe estar explicándole la situación.

—Escucha Val—dice Dabrowski sujetando a Simon del brazo—no tengo tiempo de explicártelo, pero tenemos que salir de aquí cagando leches.

Ahora imaginaos un plano aéreo chulo, tomado desde uno de los helicópteros que sobrevuelan la zona. Dos figuras humanas se alejan disimuladamente de una de las ambulancias y toman prestado uno de los coches de la policía local.

El coche acelera en dirección Este y mientras se amplía el plano comprobamos el follón que se ha montado: decenas de coches de policía por todos lados, cordones policiales, más helicópteros.

Y volvemos a cortar el plano. Ahora es la agente Simon la que conduce el coche patrulla mientras Dabrowski busca en sus bolsillos una libreta escolar.

—Mira, lo que voy a contarte te va a sonar absurdo, y eres libre de creerme o no, si una vez que te lo cuente decides venir conmigo tienes que saber que nos estamos metiendo en un lío de cojones.

—Estamos huyendo de la escena del crimen con un coche robado, así que no te pongas paternalista conmigo y cuéntame ¿Por qué estamos huyendo del FBI?

—No es solo el FBI, la CIA, la DEA y hasta el jodido Ronald Mcdonald, esto es una conspiración mundial. Lo que voy a contarte va a hacer que te plantees todo en lo que crees, todo por lo que has luchado, los ideales que te convirtieron en agente de la ley, ¡estás segura de que quieres saberlo?

Y mientras el coche patrulla robado huye hacia la autopista, el Agente Dabrowski le habla a su compañera del número de teléfono que lleva anotado en la libreta.

5

Y en una pirueta narrativa sin igual el circo de tres pistas se ilumina para que surja un flashback dentro del flashback. Y en este vemos una escena conocida.

Cuatro de la mañana en una casa apenas amueblada.

Suena un teléfono y una mano masculina sale de debajo del edredón. Un perrito pequeño sin raza salta sobre la cama como todas las mañanas, respondiendo al sonido de lo que cree que es el despertador.

—Agente Dabrowski, si llama para tocarme los cojones más le vale huir del país—dice la voz desde debajo del edredón.

—Agente Dabrowski—dice una voz distorsionada digitalmente al otro lado del teléfono. Si le echamos imaginación podemos intuir una boca masculina, hablando desde una habitación oscura apenas iluminada por el resplandor azul de un ordenador. —Lo que iba a pasar ha pasado. Dentro de diez minutos recibirás una llamada del FBI avisándole de que un extraño artilugio ha aparecido en la Times Square. Espero haberme ganado su confianza por fin, si no es así solo tiene que seguir mis instrucciones y verá que estamos ante algo realmente importante.

—Entiendo—dice el Agente Dabrowski. —estaré allí en 20 minutos.

—Quiero que preste mucha atención a lo que voy a decirle, cuando llegue a Times Square las autoridades ya habrán requisado los videos de vigilancia, usted necesita prestar especial atención a uno de ellos, justo el que muestra la esquina noroeste. Haga lo posible por prestarle atención a ese video.

Justo cuando Lucy está a punto de rendirse el agente sale  de la cama esquivando los intentos de juego por parte del perrito.

Lucy corre hacia un rincón del dormitorio semivacío en busca de una pelota de tenis con la suficiente velocidad como para alcanzar al sujeto antes de que llegue a la puerta del cuarto de baño. Cuando lo hace, las luces del pasillo por fin iluminan su rostro y vemos el rostro adormilado del agente Dabrowski que mirándose en el espejo recuerda un extraño encuentro dos días atrás.

6

Nuevo fundido en forma de espiral, y ahora viene el Flashback definitivo, el flashback dentro del flashback que iba dentro del flashback.

El parque favorito de Lucy. Primera hora de la mañana, el Agente Dabrowski está sentado pacientemente en un banco con una bolsa en la mano esperando a que Lucy se encargue de su actividad número dos. De repente escucha una voz que viene del banco situado justo a su espalda.

—No se vuelva—le dice—si se vuelve desaparezco y nunca sabrá lo que he venido a decirle.

— ¿En serio? ¿No ha visto usted demasiadas películas?

—Le he estado observando Agente Lazlo Dabrowski, y creo que es usted la persona que necesito. O más bien es usted quien muy pronto me va a necesitar a mí.

— ¿Y usted es?

—Digamos que soy un nuevo amigo con una capacidad especial para los ordenadores. No de esos que se dedican a filtrar fotos privadas de Jeniffer Lwarence  si no de los que se adentran en los oscuros secretos del gobierno. Todavía no tiene usted que hacer nada, pero dentro de dos días va a pasar algo realmente gordo en Nueva York, y si sale tal y como me temo va a ser usted la persona al cargo de la investigación.

“Cuando eso ocurra me pondré en contacto con usted, y le brindaré mi ayuda, considérese libre de aceptarla o no. Usted decide.

—Cuando me doy la vuelta, el tipo se ha largado y ha dejado sobre el banco una libreta escolar con un número de teléfono apuntado. —Le dice Dabrowski a Simon en el flashback original— Desde entonces he intentado rastrear el número, pero es imposible.

—Puedo intuir que has hablado con él desde entonces.

El agente le habla del hotel en las Vegas, de Nueva Orleans, incluso le cuenta su sospecha de que se trata del mismo hacker que ayudó a Lechuck a localizar a los científicos desaparecidos.

—Y no pensaste en ningún momento en contármelo. —dice Simon ofendida.

—Te lo estoy contando ahora. Así que no me vengas jodiendo.

—Y te ha avisado de algo más.

—Ha sido hace un rato, por eso salimos pitando de la casa segura de Portland, resulta y quiero que quede claro de que en el momento de que te cuente esto eres completamente libre de abandonar la partida e irte por tu cuenta, que algo me olía mal. Mientras tus amiguitos se dedicaban a jugar a videojuegos, le pedí que cotejara los números que habían estado en el hotel de las vegas, con el número de teléfono de algunos agentes del FBI.

—Incluido el mío.

—Incluido el tuyo, estaba claro que había un topo, no podía ser que siempre fueran dos pasos por delante de nosotros.

—No pasa nada, yo habría hecho lo mismo.

—El caso es que había un número que se repetía constantemente, supuse que era uno de esos teléfonos desechables que utilizan los camellos. Le pedí que intentara geolocalizar los lugares donde había estado ese número activo y ahí es donde está lo divertido.

—Coincidían con la geolocalización de alguien del FBI.

—Exacto, el jodido gran jefe Gibbons. El tío ha estado recibiendo instrucciones de Clarke desde el principio. Así que ya lo sabes, si queremos llegar al final de este asunto tenemos que hacerlo por nuestra cuenta, sin ayuda.

—Eso sí creemos en la palabra de un misterioso hacker.

—Yo apuesto por él por ahora

—Aunque por el camino te quedes sin jubilación o peor acabemos en la cárcel.

—Yo agradecería que no volvierais a mencionar lo de mi jubilación—dice Dabrowski—que trae mala suerte.

— ¿Y qué vamos a hacer ahora?

7

—Y lo que hicimos fue poner tierra por medio y volver a contactar con el hacker—dijo el Agente Dabrowski desde el asiento del acompañante de la minivan.

La Agente Simon conducía a toda leche hacia las afueras de Honolulú mientras Dabrowski nos explicaba cómo habían llegado hasta Hawái.

La misteriosa voz electrónica le había advertido que la cosa se estaba poniendo peligrosa y que muy probablemente fuera la última vez que le ayudara por ahora. Le confirmó que no se había interceptado llamada alguna de ningún número conocido desde la zona de nuestra abducción así que se temía que aquello fuera obra de una tercera persona, y que tal vez fuera parte del juego.

Por último le contó que había interceptado una llamada de Gibbons en la que pedía permiso para montar un operativo en la isla de Hawái, ya que sospechaba que era hacia allá hacia donde nos dirigíamos.

—Yo no me fío de ese hacker—dije yo—“Lo hizo un hacker” es el “Lo hizo un mago” de las pelis malas. En la vida real no pasa eso.

Aunque no demostraron muchas ganas de escuchar mi teoría les expliqué que esas cosas nunca salen bien. Es típico. Todo el mundo sabe que si en un entierro miras para atrás habrá un tipo misterioso con un paraguas que sabe un terrible secreto del fallecido.

Por la misma razón si en algún momento de la historia te ayuda un misterioso motociclista vestido de negro tienes que tener claro que cuando se quite el casco resultará ser un pibón con melena rubia y una extraña habilidad con el rifle de francotirador para tratarse de una prestigiosa física nuclear hijastra del científico ruso desaparecido.

—Eso lo sabe todo el mundo, lo del hacker es un Deux Ex Machina de libro. —dije yo

— ¿Y qué propones? ¿Que no le hagamos caso solo porque es un recurso literario demasiado trillado?—protestó Fito

—No, solo digo que no nos fiemos demasiado de ese tipo, la experiencia me dice que nos está manejando como piezas de ajedrez.

—Considerando que tu experiencia se compone fundamentalmente de novelas de Grisham y pelis de Bourne podemos pasar al siguiente punto del orden del día. —bromeó Nico—aún tienen que explicarnos como llegaron a Hawái.

—El caso es que no podíamos acudir al FBI, ahora estamos en busca y captura nosotros también—explicó la agente Simon—veréis, hace unos años le salvé la vida a un contrabandista durante una misión conjunta con la DEA. Es un tipo de fiar, ya sabéis todo lo fiable que puede ser un tío que se dedica a volar a ras del mar con una avioneta vieja para saltarse los radares de la poli.

Sabía cómo localizarlo y sabía que me traería hasta aquí sin hacer muchas preguntas. Lo de devolvernos a Estados Unidos me va a costar una pasta, pero estoy dispuesta a asumirlo.

—Genial—dijo Nico—Siempre he querido viajar en el Halcón Milenario.

—Más bien es una avioneta volando bajo—dijo Simon—pero nos valdrá perfectamente, nos está esperando al norte de la isla en un aeródromo comercial. Muy cerca de la playa donde despertasteis.

En ese momento Fito me pegó un codazo y murmuró algo a mi oído, lastimas que no le presté atención, porque era un detalle bastante importante en la trama.

—Solo tenéis que analizar la siguiente pista para decidir dónde vamos.

—Sobre eso llevo un rato pensando—dijo Enzo que sostenía la siguiente pista en la mano. —No se qué pensareis vosotros pero a mí me suena bastante.

Enzo sostenía en su mano una pequeña piedra negra, probablemente de origen volcánico sin ningún tipo de forma especial ni inscripción.

Mientras la minivan de la Agente Simon llegaba al pequeño aeródromo comercial muy cerca de la playa de Lost de hace dos capítulos, todos nos volvimos para observar el objeto que sostenía Enzo en la mano y volver al juego inmediatamente.

CAPITULO XVII EMPEÑARSE EN VIVIR

1

Enzo sostenía en su mano una pequeña roca negra de origen volcánica, de esas que uno jamás encontraría en un campo de heno de Maine.

— ¿Qué me decís?—dijo Enzo—a mi me suena a la que probablemente sea la película imprescindible de la primera mitad de la década de los noventa.

—Yo digo lo mismo—dijo Fito— ¿Pero eso que significa? ¿Que la siguiente prueba está en Zihuatanejo?

—Tal y como yo lo veo hay dos posibilidades—dijo Nico—Podemos ir al sur en busca de un pequeño hotelito para pescadores en Zihuatanejo y confiar en que el pacífico sea tan azul como dicen.

—Y que no tenga memoria—apuntillo Fito—o ir hacia el Norte, hacia un campo de Heno cerca de Buxton, con un pequeño roble como salido de un poema de Robert Frost y buscar un muro de piedra.

—De qué demonios estáis hablando—protestó la agente Simon.

—De Cadena Perpetua—le explicó el Agente Dabrowski—hasta yo adoro esa película, cada vez que la ponen en la tele me la trago entera y siempre lloro en la última escena. Aunque ahora que sabéis mi secreto tendré que mataros.

—Usted y todo el mundo—dijo Enzo—probablemente Cadena Perpetua sea una de las primeras películas que se le viene a la gente a la cabeza cuando se le pregunta por una peli favorita. Ese sentido de la justicia tan puro, la amistad de sus protagonistas, el guión tan bien cerrado basado en un relato corto del mejor escritor de finales de siglo XX, realmente me encaja con lo que sabemos sobre la personalidad de UNO. Si no te emocionas con la escena del aria es que no tienes sangre en las venas.

—Pues tendré que verla cuando esto acabe—dijo la Agente Simon.

—Si acabamos en la cárcel te vendrá bien—dijo Dabrowski. — ¿Entonces qué? ¿A Buxton?

Todos asentimos emocionados, estábamos de vuelta en el juego y convencidos de que cuando se trabaja en equipo y con convicción nadie puede pararte. Salvo que un ejército de sectarios armados hasta los dientes, un grupo de paramilitares a sueldo y las fuerzas del orden de los Estados Unidos se crucen en tu camino. Si eso pasa estás jodido por mucho que trabajes en equipo y tengas convicción en lo que haces.

2

El piloto contrabandista amigo de la agente Simon resultó ser un poco decepcionante. De alguna manera todos esperábamos algún tipo duro mascando tabaco, o un extravagante anciano con un parche en el ojo y mil batallitas que contar.

Pero el tipo que nos estaba esperando en el aeropuerto era un educado y aseado hombre blanco de mediana edad cuyo único parecido razonable que me viene a la cabeza es el de Frank Grimes en los Simpson.

Nos saludó cortésmente a todos y nos invitó a ponernos cómodos en su avioneta ya que íbamos a tardar casi una hora en poder despegar.

—Vamos a hacer un vuelo rasante hasta llegar a tierra, después iremos sobrevolando zonas poco pobladas, la mala noticia es que tendremos que parar un par de veces a repostar, así que se prevé que el vuelo sobrepase las dieciséis horas.

Íbamos a entrar en tierra firme por Sacramento, de ahí atravesaríamos Nevada, Utah, Colorado, Nebraska, Iowa, Colorado, Illinois , indiana, Ohio, Nueva York y finalmente Vermont y New Hampshire. Para que os hagáis una idea, como si fuéramos desde la  Comarca a Mordor en un solo día a lomos de una de las águilas.

—Lo cual nos coloca a pocas horas del final de la cuenta atrás—dije yo—aunque por ver el lado positivo vamos a aterrizar muy cerca de mi casa, así que si viene el apocalipsis tenéis cama asegurada en mi humilde morada en la gloriosa Kennebunkport, Maine.

—Gracias por el ofrecimiento, yo por mi parte pienso dormir buena parte del trayecto—dijo Simon—que me dices Dabrowski, dormir, suena bien ¿verdad?

—Aprovecha el viaje—dijo Dabrowski—yo tengo una noticia que daros. Cuando lleguemos a Maine no voy a acompañaros hasta Buxton.

Todos protestamos al oír la noticia.

Había una pista que quería comprobar en Nueva York antes de seguir, el final de la cuenta atrás estaba cerca y sospechaba que el asunto de los científicos desaparecidos iba a ser crucial al final de la historia. Si todo iba bien nos reuniríamos en Maine un par de horas antes de la hora cero.

Yo aproveché ese momento de pausa para acercarme a Fito. Si recordáis me había murmurado algo al oído cuando íbamos en el coche, pero con la emoción del momento no había prestado la atención requerida. Cuando le pregunté sobre ello, mi amigo me tomó del brazo y me alejó del grupo.

—Así que has decidido continuar con la aventura—dije yo—ya me contarás que es lo que te ha hecho cambiar de opinión, porque sospecho que ahí hay una historia interesante.

—Pues ya que lo preguntas, fue un rato después de separarnos, me acerqué a mirar el escaparate de una librería y no te creerás lo que encontré, nada más y nada menos que un ejemplar de American Gods, entonces pensé…—Os lo juró, os prometo que intenté mantener la concentración en la historia que me estaba contando Fito, seguramente era interesantísima y añadiría un montón de cosas a la historia global, pero ya os he dicho que cuando Fito hablaba era imposible mantener la concentración. Para que os hagáis una idea, si Fito fuera un libro sería una versión del Señor de los Anillos desde el punto de vista de los Ent. El caso es que aguanté como pude el bostezo mientras Fito gesticulaba y desnudaba su corazón delante de mí, transmitiéndome las profundas emociones que le hicieron volver a la aventura. Cuando, después de lo que parecieron dos o tres años, terminó por fin su historia decidí cambiar de tema.

—Oye, ¿y qué era eso que intentabas decirme antes?

— ¿No te has dado cuenta? La playa donde nos despertamos. La agente Simon ha dicho que el aeródromo estaba muy cerca de la playa donde nos despertamos, pero en ningún momento le hemos dicho nada sobre en qué playa habíamos despertado.

—No se tío—dije yo—igual lo ha intuido, o se lo ha dicho alguno de nosotros sin que te dieras cuenta.

—No, nadie se lo ha dicho. Mira tío yo ya no me fio de nadie y empiezo a estar un poco paranoico, pero la Agente Simon me da mala espina.

— ¿Qué insinúas?

—No lo sé exactamente, pero Gibbons no sabía que camino íbamos a tomar camino del aeropuerto, era Simon la que decidió la ruta cuando nos capturaron. Igual con el Hotel de Las Vegas. Se supone que Gibbons no sabía que ibais para allá. Solo lo sabíamos nosotros.

— ¿Insinúas que se ha pasado al Lado Oscuro?

—No estoy seguro, pero yo voy mantener los ojos muy abiertos.

Tuvimos que aplazar la conversación cuando Dabrowski pasó junto a nosotros, pero tuve que aguantar la risa cada vez que Fito me miraba y hacia una mueca como abriendo mucho los ojos que le daba un aire de lo más cómico.

3

El avión despegó justo antes del amanecer, como volaríamos hacia el Este estaríamos amparados por las luces del alba durante buena parte de nuestro trayecto, lo cual dificultaría un avistamiento casual.

Frank Grimes había hecho esa ruta varias decenas de veces y no se había estrellado casi nunca, por lo que decidimos relajarnos y disfrutar de la comodidad del vuelo.

Max dormitaba nervioso apoyado en los muslos de Nico, la chica aprovechó que dormía para explicarnos que nuestro amigo estaba realmente jodido con el síndrome de abstinencia. Mientras le acariciaba la cabeza, notamos un reflejo piadoso en su mirada y una ternura que indicaba que algún tipo de barrera se había roto entre ellos.

Enzo se dedicaba a fastidiar a Fito en la primera fila, preguntándole, ahora que se había declarado abiertamente homosexual, si alguna vez se había sentido atraído por alguno de nosotros.

—Eres un cretino—le decía Fito disimulando una sonrisa.

—De mí, seguro que estabas secretamente enamorado de mí, ahora recuerdo aquellas miraditas en el vestuario después de clase de gimnasia—le decía—o mejor aún de Max, te molaba Max, con ese aire de canalla, si hasta a mi me mola Max cuando se pone en plan tipo duro. Verdad que si pequeñín, te molábamos Max y yo.

Fito no aguantó más y se lanzó a por su compañero de viaje agarrándolo del brazo para retorcérselo siguiendo la terrible maniobra conocida como la quemadura china.

Durante un rato estuvimos observándolos entre risas, como si hubiéramos vuelto a las viejas payasadas de las tardes en las Cañadas. Antes de que yo me convirtiera en un escritor fracasado, y Fito en un marginado por su condición sexual, y Max en un drogadicto, y Nico en una mujer alienada y maltratada por su marido.

Y Samu…bueno solo Dios sabía en que se había convertido Samu.

La luz del amanecer que entraba por la ventana teñía el interior del avión de color anaranjado que casi podría parecer sepia. Como los buenos recuerdos y las fotos antiguas. Y viendo a mis amigos reír, o dormitar tranquilos, tuve miedo de que aquel fuera uno de esos últimos recuerdos felices que uno tiene de algo, como si no fuéramos a tardar a separarnos esta vez para siempre.

Y alerta de espoiler: no estaba demasiado equivocado.

CAPITULO XVIII UN BREVE INTERLUDIO

1.

Ese que acabáis de escuchar es Israel Kamakawiwo'ole, cantando que este es un mundo maravilloso. Lástima que tenga las horas contadas.

Nosotros seguimos aquí en Radio Espartana poniéndole banda sonora al fin del mundo, y este era nuestro pequeño homenaje a esos Elegidos para salvar a la humanidad que según cuentan las malas lenguas han huido a lo justito de las fuerzas del orden en la gloriosa Hawái.

¿Pero son los malos de la historia? Diréis algunos. Eso es al menos lo que os han estado contando los medios de comunicación en las últimas horas. Traidores, repudiados, despojos de la sociedad. Pero yo os digo. ¿Vais a creer todo lo que cuenta la tele?

Aquí en Radio Espartana no nos creemos ni una sola de las versiones oficiales que han intentado hacernos tragar en los últimos años. Porque somos libres de pensamiento y no rendimos pleitesía a ningún líder, podemos permitirnos decirlo en antena.

Ninguna marca nos patrocina ni somos esclavos de ninguna corporación, así que podemos decir en voz de grito que si te compras un todoterreno no serás más atractivo, ni vas a ser más feliz por beberte una coca cola. Si tienes arrugas es señal de que has envejecido y eso no disminuye tu atractivo en comparación con las modelos esqueléticas de los anuncios de cosméticos y por supuesto, eso que no se te olvide no necesitas tener una casa con jardín, un cuerpo híper musculado y la mejor tele del mercado para ser feliz.

Puedes ser feliz sin tener una familia de catálogo ni hay una ley que te obligue a ser madre si no te apetece.

Así que ya lo sabes, deja de subir fotos pareciendo feliz en Facebook para que la vean tus viejos compañeros de universidad, y deja de contar tus seguidores en Instagram, la vida es mucho más interesante que todo eso y puede ser que quede poco.

Queridos radioyentes, no creáis nada de lo que dicen los medios, sed libres como nosotros, y si tenéis oportunidad aprovechad las últimas horas de vuestra miserable existencia para divertiros. Esto que sigue es un consejo de sus satánicas majestades para todos vosotros. Mientras llega el fin del mundo, que siga la fiesta.

2

Mientras nuestro avión cruzaba el océano, y por todo el mundo afloraban los disturbios y las protestas de la gente, hubo una escena que se repitió a lo largo y ancho de todo el mundo que pasó desapercibido para el común de los mortales.

Por ejemplo en El Cairo. Un Hotel con más estrellas que una peli de Marvel. La suite más lujosa da derecho a jacuzzi, chimenea, desayuno, almuerzo y cena cocinados por un chef internacional…y por supuesto mini orgía con cuatro prostitutas de lujo.

¿Por qué mini orgía y no orgía completa? Pues esa es una buena pregunta que no viene al caso ahora mismo, a ver si estamos a lo que estamos.

El que disfruta de semejantes placeres es un rico industrial de origen austriaco. Ya sabéis el típico industrial de origen austriaco con el bigote rubio y bronceado de rayos uva.

El tío tiene la curiosa afición de mirar como las cuatro prostitutas de lujo se enrollan entre ellas en el jacuzzi mientras él lo observa todo escondido desde detrás de un biombo. Probablemente alguna parafilia voyeur de esas que hacen a Freud relamerse en su tumba.

Mientras medio mundo está histérico por el fin del mundo el tío parece tener como única preocupación que la prostituta rubia haga como que no le ha visto cuando sus miradas se cruzan.

Por eso cuando entran por la puerta dos asiáticos vestidos enteramente de negro el tipo sale del biombo protestando improperios en alemán. Que para que nos vamos engañar, es un idioma adecuado para hablar enfadado.

—No tienen permiso para estar aquí, ahora mismo voy a llamar a seguridad—dice el industrial.

—Señor Boehl—dice uno de los orientales—ha llegado el momento.

— ¿El momento?—Dice—pero si aún quedan once horas.

—El tiempo justo para el traslado hacia la zona de seguridad—dice el asiático—no tardaremos mucho, simplemente tenemos que confirmar su identidad.

Uno de los asiáticos abre un maletín metálico y lo coloca sobre una mesa, haciendo como que no ve lo que muestra el albornoz medio abierto del industrial, saca una especie de sensor de movimiento.

Mientras, las cuatro prostitutas que creen que la entrada de los desconocidos forma parte de alguna fantasía nueva de su cliente, siguen a lo suyo ensayando una postura difícil de explicar sin papel y lápiz para dibujarlo.

—Solo tiene que pasar el ojo por aquí…bien…espere…correcto, identidad correcta, procedemos al traslado.

—Bien, esperen a que me vista y vamos, tenemos que ir a recoger algunas cosas a mi mansión.

—Negativo señor—dice el oriental—como sabe no están permitidas las cosas personales en la zona de seguridad, más allá de los traslados acordados que ya le están esperando en su villa.

—Bien, entonces esperen a que me vista.

Sin cerrar la puerta del baño, el industrial austriaco se despoja de su albornoz y se viste con una especie de chándal de color gris futurista tal y como decían las instrucciones. Los dos asiáticos miran de reojo a las cuatro prostitutas que siguen a lo suyo en el jacuzzi, resulta alucinante la cantidad de tiempo que una de ellas es capaz de aguantar la respiración para llegar a…bueno, eso no viene al caso.

— ¿Como lo hacemos?—dice el industrial—mi limusina está aparcada en el garaje.

—Negativo señor, tenemos el helicóptero esperando en la azotea del edificio. ¿Quiere que nos deshagamos de estas señoritas?

—No, déjalas ahí, están pagadas por todo el fin de semana, junto con la suite, ya se irán ellas cuando se den cuenta de que están solas.

—Bien señor, tenga en cuenta que esta es la última vez que está en una zona exterior durante un tiempo, y que todo esto está destinado a ser destruido ¿quiere usted decir algo? ¿Tiene preparada una frase trascendente?

—Ahí os quedáis panda de perdedores. –Dice en perfecto inglés—Vámonos al puto refugio.

3

“Y volvemos de publicidad aquí en el canal 7 Todo Noticias siguiendo en directo todo los relacionado con el reloj del fin del mundo. Aquí Luca Cimmino llevando de la mano a nuestros queridos espectadores hacia el momento que marque el destino de la humanidad.

Tenemos conexión en directo con el director de cine Kevin Smith, al que algunos de nuestros espectadores recordarán por éxitos como Clerks, y Clerks 2 o mi favorita La Chica de Jersey. Señor Smith durante estas últimas horas se está hablando mucho de la condición de apasionados de los tebeos y el cine de acción de algunos de los terroristas buscados por la ley.

—Bueno en Internet han empezado a llamarlos los Elegidos.

—Eso, los Elegidos. Si usted lo prefiere, algunos sicólogos consultados opinan que la afición de estos Elegidos por cierto tipo de cultura popular puede haber desencadenado un cierto espíritu quijotesco que los haya apartado de la realidad y haya provocado cierto odio por la civilización y por la gente normal. No sé como lo ve usted desde su punto de vista de amante de la cultura popular.

—Bueno, en primer lugar quiero decir que su canal de televisión ha provocado buena parte de los altercados que se están viendo en todo el país y quién sabe si el mundo entero. Estáis poniendo a la gente histérica con tanta información supuestamente rigurosa. Y en cuanto a su pregunta, lo que quiero decir como amante de la cultura popular es que por regla general un tío que ha pasado su vida entera leyendo las hazañas de Kal El no se pone del lado de Lex Luthor así por las buenas, esos chicos están haciendo lo que pueden por salvar al mundo y ustedes lo saben, pero prefieren quedarse con la versión oficial que da más audiencia. Desde aquí quiero decir lo siguiente: Freaks del mundo, marginados sociales, gordos come doritos, vírgenes de cuarenta que tenéis tres novias de Wow, salid a la calle e intentad ayudar a…

—Vaya parece que se ha cortado nuestra conexión con Kevin Smith. Bueno, lo intentaremos más tarde, una pena. Ahora tenemos que conectar con el JFK de New York, porque parece que el gobierno ha hecho un curioso movimiento. ¿No es así Linda?

—Así es Luca, en directo desde el aeropuerto JFK, aquí Linda Banks. Según parece en los últimos minutos ha aterrizado un avión fletado por el FBI para traer a suelo americano a algunos de los familiares de esos Elegidos, ahora prófugos de la justicia.

— ¿Familiares? Como hijos y suegras.

—No exactamente Luca, según nos han informado se trata de el marido de la mujer italiana y de la mujer y dos hijos de el hermano de esta. Según hemos podido saber, las autoridades también han localizado a la ex pareja del escritor afincado en el Estado de Maine.

—Bien gracias por la información Linda, así que ya lo saben nuestros queridos espectadores: en un inteligente movimiento las autoridades quieren tener cerca a los seres queridos de estos asesores para usarlos en caso de que se pretenda negociar con ellos algún tipo de rendición. Quién sabe si mirando a los ojos de sus hijos y parejas puedan recuperar la cordura y dar un paso atrás en la espiral de locura en la que se han metido.

“Ahora un mensaje de nuestros patrocinadores, y volvemos con una conexión en directo con Manhattan donde se cuentan por miles los curiosos que ya están apostados cerca de el artefacto esperando a que llegue el final.

4

Una sala de reuniones en un edificio anexo al aeropuerto JFK.

Varias docenas de Agentes del FBI controlan las puertas mientras seis personas esperan sentadas en incómodos bancos diseñados por gente que no tuvo que esperar más de una hora sentado en un banco en su vida.

Hay una mujer morena de unos cuarenta años sujetando a un par de niños revoltosos que ya se han peleado media docena de veces. Un tipo atractivo con bigote y una sonrisa encantadora y una mujer de color de treintaytantos años, con gafas de intelectual y ropa deportiva que se entretiene ojeando una revista.

—No sé cuánto tiempo van a hacernos esperar—dice el hombre a la chica de color—pero esto está empezando a ponerme un poco nervioso.

—A mi también, me han sacado de mis clases sin darme explicaciones—dice—ya les he dicho que no creo que mi intervención sirva para nada.

—Usted es la pareja de uno de ellos, ¿del escritor?—dice el hombre

—Ex pareja—dice la chica—dejamos de vivir juntos hace unas semanas, no creo que tenga mucho interés en verme.

—Nunca se sabe—dice el hombre—Yo estoy convencido de que si me dejan llegar hasta mi mujer puedo convencerla de que entre en razón y se entregue. Solo necesito hablar con ella un rato a solas.

—Pues a mí, mi marido no va a hacerme ni caso—dice la segunda mujer—nunca me hace caso, mira que se lo dije, que no viniera, pero es cabezota como una mula. Es como cuando convirtió la librería de sus padres en una librería especializada en ciencia ficción, o las horas que pasa en el garaje hablando con la gente de internet, le tengo dicho que haga algo de provecho, pero él sigue a lo suyo. Terco como una mula.

—Usted debe ser la encantadora señora María, la mujer de mi cuñado Enzo. Nicoletta me ha hablado mucho de usted, aunque nunca he tenido el gusto de conocerla.

—Bueno, él nunca me habla de su hermana—dice la mujer pero tiene que abandonar la conversación para atrapar a uno de sus hijos que está mirando amenazadoramente a uno de los Agentes del FBI.

—De todos modos nada de esto tiene sentido—dice la chica de color—he vivido con él durante años y lo conozco mejor que nadie, es desesperantemente optimista y a veces ve el mundo como si estuviera viendo una película. Pero tiene un sentido de la justicia infantil, estoy segura de que en su mente se ha imaginado un millón de veces salvando el mundo, no creo que se metiera en una conspiración mundial así por las buenas.

—Uno nunca sabe lo que pasa por la cabeza de la persona con la que comparte almohada—dice el hombre—Por cierto, me llamo Will, Will Whickman tercero. Ya que vamos a estar aquí varias horas, supongo que debemos presentarnos adecuadamente.

—Yo soy Ellen—dice mi ex estrechando la mano del encantador marido de Nico.

5

A unos pocos pasos uno de los hijos de Enzo se ha escabullido de su madre y está detenido con los brazos en jarra delante de uno de los Agentes uniformados que hace como que no lo ve.

—Me da igual lo que digáis—dice en un inglés no demasiado bueno—mi padre es un héroe y va a salvarnos a todos.

Justo en ese momento, el traidor Agente Gibbons entra en la habitación con una carpeta en la mano.

—Lamento que hayan tenido que esperar tanto—dice el hombre—Mi nombre es Alan Gibbons y estoy al frente de este tinglado y estaré encantado de responder a cualquier pregunta que tengan. Pero antes me gustaría que me acompañaran de uno en uno a mi oficina para completar un cuestionario. Si no les importa empezaremos por usted, señorita Jackson.

Ellen sonríe y se pone en pie. Cuando se pierde por el pasillo con el Agente Gibbons, siente un escalofrío en la espalda, sin saber muy bien porqué, piensa en lo feliz que va la vaca camino del matadero.

6

Y mientras, o quizás hace unas horas, el helicóptero que transporta al industrial Austriaco de principios del capítulo sobrevuela, a una velocidad no permitida, un océano indeterminado.

El tipo del bigote rubio y el cuerpo bronceado mira nervioso por la ventana, sabedor de que la hora que lleva esperando desde hace años se acerca por fin.

Y recuerda, todo un detalle por su parte por el bien de la narración, el momento exacto en que escuchó hablar por primera vez de El Nuevo Mundo.

En su recuerdo es una mañana de primavera y su coche se ha detenido en el aparcamiento trasero de un castillo medieval Escocés convertido en hotel de lujo.

Aunque no ha salido en la prensa, el hotel está cerrado durante toda la semana al público. Una empresa ficticia que pretende lanzar un nuevo producto al mercado ha alquilado todas sus habitaciones.

En el salón de acto las medidas de seguridad son más propias de una peli de James Bond, y no es extraño pues en los distintos palcos puede reconocer a algunas de las personalidades más influyentes del mundo.

No se trata de estrellas de Hollywood ni el dueño de Facebook. No, en esa reunión están los que realmente manejan los hilos en la sombra de la economía mundial: Los que allí se sientan a la sombra son los que manejan los hilos de la gente que normalmente ves en la noticias. Los tipos responsables de las acciones de señores de la guerra, líderes religiosos radicales, bandas terroristas, farmacéuticas, gobiernos, empresas energéticas.

En el palco de al lado está el tipo gracias al cual las vacunas del SIDA no llegarán a África hasta el siglo próximo, y a su lado el culpable de que ninguna fuente de energía limpia sustituya al petróleo a corto plazo. Hay uno que ha hecho fortuna vendiendo armas a los dos bandos de conflictos armados en medio mundo y otro que sabe como producir grano barato y rápido en el tercer mundo pero prefiere no hacer nada.

Hay un tipo que sabe quién mató a Kennedy y otro que sabe cómo detener el cambio climático. Uno está pensando en provocar una guerra en Europa para ganar algo de pasta reconstruyéndola después y otro tipo está a un par de puntos de subir un nivel de maldad y crear una nueva enfermedad mortal de cuya vacuna es el único dueño.

El tipo culpable de que el símbolo arroba no tenga tecla propia en el teclado y el inventor del abre fácil. Si me apuráis, en esa sala está el tipo que hace que te tropieces con el dedo meñique del pie con los muebles cuando andas descalzo por casa, bueno eso es exagerar un poco, ese no está.

No los ves en el telediario. No salen en la lista Forbes. No conoces sus caras. Pero todos están ahí, junto al industrial austriaco del bigote rubio. Todos en silencio, con un auricular en la oreja. Todos atentos cuando la pantalla se ilumina mostrando un bonito campo de heno que poco a poco se seca convirtiéndose en un erial ceniciento y yermo.

“La Tierra dentro de 100 años. —dice una voz en off—Según los cálculos más optimistas hechos por científicos de todo el mundo, a finales del siglo XXI seremos en la tierra diez mil millones de habitantes.  No hay que ser muy inteligente para saber que diez mil millones de personas no pueden vivir con los recursos de los que ahora mismo disponemos.

Hambrunas, guerras, contaminación, calentamiento global…Ni siquiera los más ricos de los ricos podrán librarse de semejante apocalipsis que se cierne ante nosotros.

Esto que vamos a proponerles no es un acto de traición a la raza humana, es puro heroísmo, lo que vamos a proponeros es la única posibilidad de que la raza humana perviva antes de que los recursos se acaben.

Es el proyecto Nuevo Mundo, la única posibilidad de la raza humana. El proyecto para el que has sido elegido de entre miles de candidatos. El Proyecto que salvará a la raza humana.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, por eso, aunque el discurso continúa durante unos minutos merece la pena dedicar nuestra atención a las imágenes que muestra la pantalla del salón de actos.

Un globo terráqueo de dibujos animados rebosante de gente que ocupa literalmente hasta el último milímetro de espacio. De repente algo sacude el globo, una explosión de dibujos animados que va borrando uno a uno a cada habitante del planeta azul que poco a poco va llenándose de flores, animales y árboles frutales.

Cuando ya nadie queda sobre la superficie de la tierra el zoom se acerca a una montaña en un lugar indeterminado de cuya cara frontal se abre una puerta herméticamente cerrada, como de bunker.

De la puerta salen unos muñequitos graciosos vestidos con trajes grises que saltan contentos al ver el paraíso en el que se ha convertido el mundo a su alrededor. Los muñequitos saltan de alegría y se abrazan unos a otros, ahora hay suficiente espacio como para ser felices y disfrutar de la vida.

Un arcoíris surge de un cielo ridículamente azul y una musiquilla alegre acompaña a la cámara que se aleja hacia la estratosfera y pasa junto a un alegre sol que guiña un ojo a la cámara.

— ¿Era necesario un video de dibujos animados?—dice Liam Clarke a una silueta oscura situados ambos al lado del escenario.

—Confía—le dice la voz dueña de esa silueta.

—Espero que así sea—dice Clarke—no quiero tener que matar a muchos testigos que decidan echarse atrás.

A bordo del helicóptero el industrial austriaco se da cuenta de que está tarareando la ridícula musiquilla del video corporativo. Le interrumpe desde la cabina del piloto uno de los secuaces asiáticos.

—Ya estamos llegando señor—dice

Y ahí es cuando lo vemos por primera vez. Una montaña en mitad de un desierto aleatorio del mundo. Ni una sola luz la ilumina, ni un cartel, ni una garita de vigilancia a la vista. Solo cientos de helicópteros aterrizando en una enorme explanada situada junto a la montaña.

CAPITULO XIX ESTOY DE ACUERDO CON LA SEGUNDA PARTE.

1

Siempre he pensado que la gente adora Cadena Perpetua por que aunque odien reconocerlo le encantan los finales felices. Y Cadena Perpetua tiene el mejor final feliz de toda la historia del cine.

Vale que no es Que Bello es Vivir, ni falta que le hace. Ese último plano de la playa con Freeman caminando por la playa con la chaqueta en la mano y Robbins que lo ve y le sonríe después de tanto como han sufrido. Ni en un millón de años habrá un final tan perfecto como ese.

Sin embargo, si yo amo la mejor adaptación de un relato de Stephen King al cine, es por la secuencia en la que vemos la salida de la cárcel de el personaje de Morgan Freeman: todos esos momentos narrados con la voz en off en los que el personaje de Red se va adaptando a su nueva vida, parece que va a suicidarse, pero decide ir en busca de su amigo Andy. Y por fin llega a Buxton, en el glorioso estado de Maine.

Por eso cuando a falta de nueve horas para el final de la cuenta atrás, nos encontramos a nosotros mismos caminando por uno de los más bonitos campos de heno que haya visto en mi vida, tenía por primera vez la sensación de que todo iba a ir bien.

No era yo el único optimista. A pesar de que el agente Dabrowski se había despedido de nosotros en el aeródromo, sentía el optimismo en mis compañeros de aventuras.

Simon y yo caminábamos en cabeza, habíamos pagado a un tipo del aeródromo para que nos llevara en su camioneta a dar una vuelta por los campos de heno de los alrededores. Pero no hizo falta circular mucho, cuando vimos el primero de ellos estuvimos de acuerdo en que aquel era el que estábamos buscando.

Era idéntico al de mi escena favorita de Cadena Perpetua. Aquel como salido de un poema de Robert Frost, donde Andy pidió la mano de su difunta esposa bajo un roble.

Hacía un día esplendido, como de primavera adelantada, y habíamos descansado y dormido bien en el avión. Enzo y Fito caminaban detrás nuestra recitando diálogos de la película.

Y cerraban el grupo Max y Nico. A Max parecía sentarle bien el sol y haber dormido algunas horas en el avión. Ya no estaba tan pálido y nervioso, en cualquier caso parecía que la sola presencia de Nico contribuía a aliviar el síndrome de abstinencia y la mortal resaca.

—Y ahora ¿Qué?—dije yo cuando llegamos a una cerca de piedra que pasaba bajo un bonito roble. —se supone que la siguiente pista debería estar por aquí.

Decidimos separarnos en grupos para inspeccionar la cerca y los alrededores. Pero no hizo falta buscar mucho. Una nube de polvo en la carretera nos indicó que se acercaba un vehículo.

La Agente Simon desenfundó su revólver de manera casi automática.

—Chicos, quedaos detrás de mí.

Cuando estaban a menos de veinte metros comprobamos que se trataba de una furgoneta de reparto. Una furgoneta gris de reparto de mensajería. Y una horrible sensación de dejavu me entró por el cogote y se quedó alojada en mi lóbulo parietal. Por ejemplo.

La furgoneta paró en el camino cercano, y todos atravesamos el campo de heno, sabedores de que venía buscándonos.

Cuando el conducto se bajó, se llevó un susto de tres pares de narices al chocarse de frente con la agente Simon y el cañón de su revólver.

—No se mueva—dijo la Agente Simon—ponga las manos donde pueda verlas.

—Tranquila señorita—dijo el repartidor—solo me han pedido que haga entrega de esto a un grupo de personas que iba a encontrarme en este preciso lugar a esta precisa hora.

— ¿Cómo sabía que íbamos a estar aquí?—dijo Nico.

—Porque nos están vigilando—dije yo, y miré alrededor en busca de alguna figura humana. En algún lugar, en aquella enorme extensión de campo abierto, había alguien observando.

—Me dieron órdenes de que estuviera preparado, y hace media hora he recibido estas coordenadas exactas en el móvil.

— ¿Pero quién?—dijo Simon—quien le dio esas instrucciones.

— No lo sé, no le vimos la cara, solo teníamos que recoger un paquete en una taquilla de la estación y traerlo aquí. El tipo pagó el triple de lo habitual…

Decidimos que no teníamos mucho tiempo que perder, así que dejamos que sacara un paquete de la parte trasera de la furgoneta y se largara por donde había venido.

Y allí estábamos, en mitad de un campo de Heno en Buxton, Maine, observando un paquete del tamaño de una caja de sombreros grande que directamente nos conectaba con otra peli de Morgan Freeman. Si antes hablábamos del mejor final feliz de la historia, recordadme que os hable luego del final de peli más descorazonador de la historia de los finales.

—Como en ese paquete esté la cabeza de Gwilneth Paltrow pienso ponerme a gritar como el gallina que soy—dijo Enzo.

Yo no estaba para bromas, parecía que había desayunado mariposas y ahora estaban revoloteando por mi estomago. No sé porqué, pero a mi mente me vino la imagen de la cara de Ellen. Con sus gafas de intelectual y su pelo recogido con un palillo del chino.

—Yo no pienso abrirla—dijo Fito—Y si es una bomba o algo.

— ¿Qué sentido tendría hacernos llegar hasta aquí para matarnos con un paquete bomba?—dijo Nico

—Pues si eres tan valiente ábrela tú—dijo Enzo.

—Callaos de una vez—dijo Max—que tengo una resaca de tres pares de narices y muy pocas ganas de escucharos. Yo la abro.

Observé como Max se agachaba delante del paquete y quitaba la tapa. Luego cerré los ojos, porque en el fondo sabía que lo que iba a ver dentro no me iba a gustar.

Con los ojos cerrados escuché el gemido de sorpresa de mis amigos. Enzo blasfemó en dos idiomas distintos y Fito dijo algo ininteligible.

Entonces abrí los ojos.

2

Una foto.

Si hay alguien presente nacido después del año dos mil, tengo que explicarle que hubo un época en que las fotos venían en papel, y con el filtro valencia incorporado de serie.

En esta foto en concreto se veía a cuatro chicos, tres chicos y una chica para ser exactos, sentados alrededor de una hoguera. Los cuatro nos reconocimos inmediatamente y recordábamos perfectamente el día que Samu nos había hecho esa foto, aquel día de verano en las cañadas en que había vuelto del hospital.

Probablemente el día clave en esta historia.

Habían pasado como mil años de esa foto. Pensé mientras la sujetaba en la mano.

Había otros dos objetos: una brújula de esas que venía de regalo en las patatas fritas y una carta manuscrita. Si hay alguien nacido después del año dos mil de entre los presentes que haga el favor de mirar en Google que aspecto tenía una carta manuscrita.

—Bueno leedla alguien que me estáis poniendo de los nervios—dijo Nico. Y todos escuchamos atentamente a lo que tenía que decirnos nuestro amigo Samu.

3

“Saludos queridos amigos.

Si estáis leyendo esto es que habéis llegado hasta muy cerca del final del juego, pero no os hagáis ilusiones aún quedan algunas pruebas a cual más difícil. Supongo que recordareis el día de la foto, probablemente ese día empezó a nacer en mi una semilla que ha germinado en forma de este plan tan complicado del que aún no conocéis más que leves retazos.

Lo que tenéis junto a la foto es una pequeña brújula igual que aquel día en la playa de las cañadas, pero en esta ocasión servirá para orientaros hacia el lugar donde tenéis que llevar a cabo la siguiente prueba.

Espero que os guste esta prueba, la he diseñado con todo el amor por aquellos tiempos y tengo que confesar que me he dejado llevar un poco. Ha sido difícil concentrarse en una misión para cambiar el mundo cuando tienes entre manos un proyecto tan espectacular como el que estáis a punto de conocer.

Supongo que os pasa algo parecido, cuando estás haciendo algo muy importante y de pronto se te ocurren mil cosas más interesantes que hacer, y vuelcas todo tu entusiasmo en tareas secundarias mientras dejas de lado la principal.

Por decirlo de alguna manera ha sido toda una prueba de madurez, parecida a la que estáis a punto de pasar vosotros.

Pensando en ello he construido para vosotros un parque de atracciones que espero que os guste. Solo tenéis que caminar unos quinientos metros en dirección norte desde donde estáis, ¿veis una pequeña colina? Pues al otro lado de la colina encontrareis uno de mis últimos regalos para vosotros. El parque de atracciones definitivo.

Como veréis, todo está automatizado y encima vais a ser los únicos visitantes, así que no debéis preocuparos por visitantes molestos ni por colas ni nada de eso.

Eso sí, una vez que entréis, tendréis solo una hora para encontrar las 4 llaves que dan acceso a la siguiente pista, después el parque dejará de funcionar y si os quedáis dentro veréis el fin del mundo desde lo alto de la noria. Así que no os demoréis demasiado.

Recibid un abrazo de vuestro amigo. UNO

4

—A este tío se le ha ido la pinza definitivamente—dijo Enzo—nos escribe una carta tratándonos como si todavía fuéramos amigos, y salvo cubrirnos con brea y emplumarnos nos ha hecho de todo el muy cabrón.

—Tengo que reconocer que me intriga que es lo que tiene preparado—dijo Max—así que ya sabéis dirección norte.

No fue difícil subir la pequeña colina, aunque ninguno de nosotros estaba especialmente en forma, a estas alturas de la película nos sentíamos como la comunidad del anillo subiendo el alto de Caradhras.

Por el camino Fito y yo nos quedamos algo rezagados, no por que estuviéramos cansados si no porque mi amigo quería aprovechar para hablar en privado. Intentó disimular contándome de nuevo cómo había tomado la decisión en Hawai de no abandonarnos y volver a la aventura, pero una vez más me distraje mientras hablaba y no me enteré muy bien de la historia. Pero lo importante de la conversación vino cuando estuvimos suficientemente lejos de oídos indiscretos.

—Tío he estado observando a la Agente Simon durante todo el trayecto—me dijo

—Y yo también—dije yo—aunque te confieso que no es del todo mi tipo, me tenía que distraer con algo.

—Te estoy hablando en serio—dijo Fito—Mira, he observado algo extraño: se ha alejado varias veces de nosotros para usar el teléfono móvil, pero nunca lo hace a la vista, siempre se aleja unos metros o se esconde en algún sitio.

—Y que pasa, a mucha gente le gusta alejarse para usar el móvil—dije yo—lo llaman intimidad.

—Pues yo lo llamo que aquí la Agente Simon lleva escondido un segundo teléfono móvil que utiliza para hablar con alguien.

Según me contó Fito, había estado espiando a la Agente Simon durante nuestra breve parada en el aeródromo. Mientras nosotros nos peleábamos por asaltar la máquina expendedora y los aseos portátiles, la agente se había apartado del grupo durante unos minutos y había buscado un rincón apartado detrás de uno de los almacenes. Fito juraba sobre la tumba del maestro Tolkien que la había visto teclear en la pantalla de un teléfono que había sacado del bolsillo de su pantalón.

—El teléfono con el que siempre habla es de color blanco y grande, este era pequeñito y negro, como una blackberry antigua—dijo

—A lo mejor tiene un teléfono móvil particular para hablar con su familia—dije yo

—O está haciendo un Walter White y tiene un teléfono para el trabajo y otro para el crimen—dijo Fito—solo te pido que si tienes oportunidad la observes.

Le prometí que lo haría y volví a reprimir la risa cuando Fito abrió exageradamente los ojos, realmente teníamos que trabajar en el lenguaje gestual de mi amigo si queríamos hacer de él un investigador de verdad.

5

Y mientras vamos subiendo la colina, vendría bien un breve interludio para saber que ha sido del Agente Dabrowski desde que nos separamos.

Más o menos a esa hora debe estar en una casa segura de Nueva York, reunido con su hombre de confianza, el Agente Anderson. La casa segura es un piso franco con muebles de Ikea y una playstation tres. Es el típico sitio donde los agentes de la zona FBI guardan a los testigos importantes en espera de juicio, llevan a detenidos amordazados y a veces duermen la mona después de la fiesta de navidad si no quieren llegar a casa borrachos.

Hace unos minutos se ha producido una de mis escenas favoritas en cualquier película del género policiaco.

El Agente Anderson ha entrado a hurtadillas en el piso, con un maletín lleno de documentos cuando una voz en sus espaldas ha dicho algún tipo de frase ingeniosa en plan “Espero que vengas solo” y se ha encendido una luz en una mesilla en un rincón oscuro para mostrar al agente Dabrowski sentado en un sofá con las piernas cruzadas y un revolver en la mano.

Un rato después, el Agente Anderson tiene una pila de documentos encima de la mesa que va desparramando sobre la mesa uno a uno.

—Esto no me lo has pedido, pero supongo que te resultará interesante. Es el listado de cosas que han hecho los chicos en Times Square intentando desactivar el aparato. Todas sin resultado.

Dabrowski lee el listado con una sonrisa ladeada de fastidio de esas que solo dominan el Agente Dabrowski y Harrison Ford.

       Congelar la caja

       Intentar un túnel por debajo

       Recubrirla con una cúpula

       Intentar derretirla

       Introducir un nano robot

       Anclarla a un helicóptero y alzarla

       Cambiar la presión del interior

       Intentar disolverla en distinta sustancias

       Intentar ver a través de las paredes con distintas técnicas

       Intentar romperlo con ultrasonidos

       Un apagón total con un impulso electromagnético

—Veo que los cerebritos han estado ocupados por aquí—dice

—Y ninguna ha dado resultado—dice Anderson—a estas alturas se han gastado cerca de tres millones en intentos fallidos de abrir la caja. Y ni un solo resultado, si a eso sumamos que la operación militar ha sido un fracaso total, más vale que tus chicos hagan algo positivo o nos vemos criando malvas.

—Confío en ellos—dice Dabrowski—pero no es de eso de lo que quería hablar. Has investigado el otro asunto que te pedí.

—Afirmativo, le pregunté a un par de chicos del MIT y a mis contactos en la NASA lo que me dijiste, conocían algunos de los nombres que recuerdas de tu reunión en Nueva Orleans y confirman todo lo que te dijo ese tal Lechuk. 

“Algunos de esos científicos desaparecidos están entre las mentes más brillantes de la ciencia moderna. Según mi gente en el MIT con el trabajo conjunto de esas personas y suficiente pasta y tiempo se podría conseguir avances científicos inimaginables y más si tenemos en cuenta que no estarían trabajando sin el bloqueo de la burocracia, las patentes y los grupos de presión.

— ¿Y en cuanto a lo de construir un refugio?

—Para eso he contactado con gente de la NASA, me han confirmado que uno de esos científicos desaparecidos trabajó con ellos proyectando hipotéticos campamentos autosuficientes en la colonización de Marte. Imagina, refugios autosuficientes que pudieran garantizar a sus habitantes Agua, oxigeno y energía de manera ilimitada.

—Pero si eso es posible—dijo Dabrowski— ¿Por qué no llevarlo a cabo abiertamente? El tipo se podría montar en el dólar.

—Pues así es como funciona esto—dijo Anderson—Las grandes empresas energéticas se irían a la ruina inmediatamente, se reduciría la brecha entre primer y tercer mundo, crecería la población, empezarían a escasear las materias primas al reducirse la mortalidad…Supongo que a los que mueven los hilos no les conviene.

—Me estás sonando un pelín conspiranoico—dijo Dabrowski—Pero lo que realmente me interesa, si es posible construir un refugio autosuficiente, aunque solo sea en la teoría. ¿Por dónde empezar a buscarlo?

—Sobre eso hay dos teorías interesantes, por el asunto de la actividad sísmica y el evitar miradas indiscretas, hay una opinión general de que el sitio ideal sería algún desierto del hemisferio sur. Tal vez en África.

—Pero hay una teoría mejor—dice Dabrowski

—Así es, una chica con la que salía del MIT tiene una teoría curiosa, hay un estudio de un científico inglés que habla de la posibilidad de construir grandes estructuras ancladas al lecho marino para evitar interacción con la superficie, al estilo 20000 Leguas de Viaje submarino.

Todo es muy teórico y demasiado complicado hasta para mí, pero hay algo que enciende el pilotito de alarma más que en el resto de posibilidades.

—Déjame adivinar—dice Dabrowski—el tipo que hizo el estudio también está en paradero desconocido.

—Bingo—dijo Anderson—Jason Rickard, de Yale. Desaparecido en Italia hace tres años después de ser puesto en evidencia por la comunidad internacional, por lo visto se cachondearon de sus teorías y hay quien dice que se suicidó.

—Esta teoría me mola mucho más—dice Dabrowski provocando la sonrisa de su compañero—vamos a apostarlo todo a esa teoría, hazme un favor,  que tu chica del MIT te diga cuales son las zonas más favorables del océano para ponerla en práctica y luego cúrrate una lista de plataformas petrolíferas y cosas de esas que puedan estar en posesión de las empresas de UNO. Especialmente si están en esas zonas y mucho mejor si las ha adquirido en los últimos cinco años. Pero antes de eso date una vuelta por la oficina del FBI y observa un poco el ambiente, busca toda la documentación que tengan sobre UNO y házmela llegar. Te llamaré para decirte donde podemos encontrarnos.

—Y todo eso en…

— ¿Tres horas? Yo tengo aún algunas cosas que hacer.

Sin despedidas formales el Agente Dabrowski se encamina al cuarto de baño y levanta una de las placas del falso techo para hacerse con una bolsa de deportes que lleva cogiendo polvo ahí arriba desde hace décadas.

Si alguna vez queréis sorprenderme por mi cumpleaños podéis regalarme una bolsa como esa. Es la típica bolsa de deportes que tiene todo investigador que se enfrenta a conspiraciones gubernamentales, compuesta por una sudadera con capucha y unas gafas de sol para trabajar el incognito, un par de juegos de documentación falsa, un fajo de billetes y varias armas semiautomáticas requisadas en alguna redada.

Con la sudadera y las gafas puestas y la bolsa al hombro Dabrowski abandona el piso seguro mientras el agente Anderson que siempre ha querido usar la bolsa de deporte lo observa con envidia.

6

A pocos kilómetros de allí el oficial Gibbons recibe una llamada de teléfono.

—Gibbons al habla—dice—el teléfono es seguro, puede hablar.

—Yo que usted no me preocuparía tanto por la seguridad—dice la voz de Liam Clarke desde el otro lado de la línea—no tenemos demasiado tiempo para andarnos con protocolos.

—Estamos haciendo progresos aquí—dice Gibbons—hemos tenido algunos problemas para seguir el rastro de nuestro grupo de fugitivos, pero no tardaremos mucho en localizarlos y atraparlos.

—Más vale querido amigo, recuerde que nuestro trato depende de su capacidad de interceptar cualquier movimiento del gobierno, si no consigue atrapar a los asesores antes de la hora de no retorno no habrá plaza para usted en la zona segura.

—Pero ese no era el trato—protesta Gibbons—acordamos que les mantendría informado y eso he estado haciendo, es más he estado haciendo mucho más que eso, sus hombres mataron a dos agentes totalmente inocentes en Hawai.

—Para conseguir la gloria hay que mancharse las manos de sangre—dice Clarke—nosotros estamos dispuestos, ¿lo está usted? Tal vez ha llegado el momento de subir la apuesta.

— ¿Qué quiere decir?

—Si no me equivoco tiene usted acceso a las familias de esos asesores, haga lo propio con los dos Agentes del FBI que le están ayudando, y luego…usted decide. Si quiere vivir para ver la próxima Navidad aunque sea en la zona segura arrastre a los fugitivos hasta una trampa.

—Me está sugiriendo que rapte a sus familiares—dice con la voz entrecortada—eso destruiría mi tapadera.

—Usted decide, veo por su archivo que tiene usted motivos para querer viajar a la zona segura, y sus cuatro plazas siguen estando disponibles, solo tiene que conseguir atraer a los fugitivos hasta usted. Luego nosotros nos encargaremos.

La mano de Gibbons tiembla cuando deposita el teléfono sobre la mesa. Y sigue temblando mientras sostiene un portarretratos única decoración de la mesa de su despacho.

En la foto puede verse una estampa de la última navidad. En ella posan alegremente el Agente Gibbons y una chica de pelo rizado con la nariz del Agente Gibbons y el mentón de su difunta madre. Junto a ellos hay dos niñas de pelo rizado vestidas con sendas sudaderas donde puede leerse.

“Mi abuelo estuvo en Holanda y me trajo de regalo esta sudadera porque no quedaban tulipanes”

La mano sigue temblando cuando comprueba que lleva cargado el revólver de la funda sobaquera, y saca de una caja del cajón del escritorio un segundo revolver que esconde en la parte trasera de su pantalón.

Cuando sale del despacho en dirección a la habitación donde mantienen a la espera a los familiares del grupo de fugitivos ya no tiembla.

CAPITULO XX ¡POR LOS BIGOTES DE PLEKSZY GLADZ!

1

Una breve pulsación del Fast Forward y ya estamos al otro lado de la colina, para comprobar que Samu no mentía.

Había creado un parque de atracciones espectacular. Lo curioso es que todo parecía nuevo pero a la vez abandonado, alrededor de la noria crecía la hiedra y había algunas casetas que estaban totalmente derruidas. El suelo estaba enlodado y lleno de matas silvestres, y algunos gatos se paseaban por las atracciones como únicos dueños del lugar.

Estaba totalmente cercado salvo por una taquilla de aspecto retro que daba acceso a un torno manual como en las estaciones de metro antiguas. Justo delante de los tornos, ya en el interior del parque había una plazoleta vacía, con la forma de una cerradura, así que supusimos que cuando tuviéramos las llaves tendríamos que buscar algún tipo de mecanismo donde introducirlas. Cada cosa a su tiempo, tampoco nos vamos a agobiar.

—Es como una pesadilla surrealista—dijo Fito

—Este Samu está peor de la cabeza de lo que pensábamos—dijo Enzo—o es un puto genio, una de dos.

En el momento en que pasáramos el torno se suponía que se ponía en marcha la cuenta atrás, así que decidimos dividirnos en tres equipos para buscar las llaves. La Agente Simon iría conmigo, Nico y Max irían por un lado, Fito y Enzo por el otro.

—Bien, sabemos que tenemos que encontrar cuatro llaves—dijo Nico—y por lo que hemos visto hasta ahora, cada una de ellas estarán ocultas por algún tipo de prueba. Cuando encontréis alguna, traedlas aquí y veremos qué hacemos con ellas .Si os encontráis en peligro salid pitando y buscadnos al resto. ¿De acuerdo?

— ¡Señor si señor!—dijo Enzo cuadrándose militarmente, y sin más preámbulos cada uno de los grupos corrimos en una dirección distinta.

5

Fito y Enzo se acercaron a una de las casetas de tiro. No había ni rastro de ninguna llave, pero era curioso como estaba decorada.

La caseta de tiro parecía una réplica del barco en el que viajan los protagonistas de Tiburón. Junto al mostrador había un personaje animatrónico que imitaba a Quint, el duro mata tiburones interpretado por Robert Shaw. Con una voz totalmente mecánica iba repitiendo frases de la película.

“ Ahí va el cadáver de María Castaño,
que ha muerto cuando tenía 103 años.
Hasta los 15 conservó su virginidad,
Lo cual es un record para esta vecindad.”

Los premios se obtenían a base de derribar con una escopetita de arpones una serie de objetos colocados sobre el decorado, si intentabas hacer trampas y saltar sobre el mostrador sonaba una alarma y durante un minuto se cerraba una mampara de cristal.

Enzo y Fito observaron los premios: un garfio de un metro y medio de largo con una carga explosiva en la punta, un tiburón de juguete, una placa de matrícula mordida, e incluso una pierna de una nadadora de plástico. Pero ninguna llave.

—Se supone que las llaves están a la vista—dijo Enzo—y me encanta esta peli, pero no quiero perder el tiempo, vamos a mirar por ahí.

—Tienes razón—Dijo Fito—de todos modos tú y yo tenemos una puntería nefasta.

Caminaron hacia la noria, escuchando al animatrónico de Quint entonar una nueva canción.

Ya me marcho de aquí linda dama española,

Adiós que me voy, oh preciosa mujer,

Porque orden tenemos de zarpar hacia Boston

Yya quizás ya nunca nos volvamos a ver.

Había una maquina de puñetazos decorada con personajes de la película de los Vengadores, y una de esas máquinas de golpear al topo en la cabeza pero que en lugar de topos salían Gremlins tanto una como otra daban premio, pero ninguno de los premios era una llave así que desistieron.

El premio de la máquina de topos consistía en una buena cantidad de fichas que se podían utilizar para activar el resto de las máquinas de la zona.

Se suponía que si conseguías una buena puntuación en la máquina de los puñetazos tenías como premio una copia de la vara de Loki el hermano de Thor. Pero ninguna llave.

—Vamos a la Noria—dijo Fito

La Noria estaba llena de hiedra, y como si llevara años abandonada a la intemperie, comida por el oxido y la humedad. Aún así decidieron arriesgar y subirse a una de las cunitas.

Era una de esas norias retro sin cercado de seguridad ni cinturones, y cuando se subieron  comprobaron que en el suelo había una especie de hendidura rectangular para introducir algún tipo de palanca.

—Bueno, parece que esto puede tener trampa, estemos atentos—dijo Fito

Una vez estuvieron sentados, la noria empezó a girar crujiendo sobre sus goznes como si llevara años parada.

—Una cosa que nunca te he dicho es que tengo cierto miedo a las alturas—dijo Enzo—así que si evitamos que esto se bambolee mucho mejor.

Pero se bamboleaba, y mucho, a medida que iban tomando altura, la cunita se agitaba como mecida por el viento. Aún así no era una sensación desagradable.

A mitad de camino distinguieron a Max y Nico entrando en lo que parecía una elegante casa del terror. Y fueron conscientes del tamaño bestial de la penúltima locura de UNO.

—Tío mira ahí arriba—grito Fito. Justo en el punto más alto del recorrido de la noria, había un tope metálico del que colgaba una llave dorada que por su tamaño debía abrir la puerta de un castillo o algo así.

Los dos hombres se pusieron en pie para intentar agarrar la llave, pero quedaba bastante lejos de su alcance.

—Por lo menos dos metros—dijo Enzo—demos otra vuelta.

En la segunda vuelta, Enzo se subió al banco de la cunita e intentó trepar hasta lo alto, haciendo un alarde de control mental para un tipo que sufría de vértigo en las escaleras mecánicas del centro comercial.

No estuvo ni siquiera cerca.

—Un poco más—dijo Enzo—demos otra vuelta.

En la tercera vuelta, haciendo equilibrios para mantenerse de pie, aupó a Fito sobre sus hombros, y justo cuando estaban a punto de llegar al punto más alto, se subió entre gritos de pánico de su amigo a uno de los bancos de la cunita.

Puro Slapstick.

Tampoco se acercaron demasiado aunque estuvieron a punto de tener una de las muertes más ridículas de la historia.

—Demos otra vuelta—dijo Enzo.

—Tío, creo que ya es suficiente—Protestó Fito—Si UNO hubiera querido que nos matáramos no habría montado este espectáculo. Habría soltado un par de leones hambrientos por el recinto o habría envenenado el puesto de algodón de azúcar. ¿Me estás escuchando?

—Pues no, estaba pensando…—dijo Enzo cantando—

Por donde a mi casa he de ir

pues ya en mi cama quiero estar

que las cuatro copitas que hace un rato bebí

me van a marear…

6

Mientras, en la puerta de la casa del terror Max y Nico mantenían una conversación aplazada.

—Siento ser tan típica, pero te doy un penique por lo que sea que estés pensando—dijo Nico

—He estado pensando mucho, sabes que si he volví a la aventura después de lo de Hawái fue solo por protegerte, y bueno…—dijo Max—En cuando todo esto termine, y quién sabe si tenemos que volver a la civilización.

—No hay que pensar en eso ahora—dijo Nico—tenemos que concentrarnos en encontrar las llaves.

—Ya, pero yo quiero hablar ahora—dijo Max—ahora que tengo la mente clara y estoy sobrio. He pensado que voy a viajar a Londres y voy a asesinar a tu marido.

—Tú estás loco—dijo Nico—Si quisiera que acabaras en la cárcel te habría dejado en ese bar de Hawái. Además no necesito que vengas a rescatarme con tu brillante armadura, tu princesa está en otro castillo monada.

—Solo quiero que lo sepas—dijo Max—estoy decidido.

—Bien, pues yo avisaré a la poli antes de que llegues siquiera al aeropuerto, y te meterán en un manicomio de una vez por todas, por idiota.

—Bueno, estás avisada—dijo Max y entró por la puerta de la casa del terror.

Realmente no era una casa del terror como tal, por fuera lo parecía, por su forma de castillo, pero en cuanto estuvieron en la puerta, Nico entendió donde estaban.

El exterior era el de un castillo moderno, con una gran puerta con columnas y cuidados escalones de mármol. Los detalles estaban cuidados hasta el más mínimo detalle, había un árbol junto a la puerta en una de cuyas ramas había un nido ocupado por un pajarito animatrónico que silbaba cada vez que alguien se acercaba.

En una de las ventanas había asomado un gato siamés animatrónico que subía y bajaba con un ratón en la boca. Pero no fue hasta que no estuvieron dentro que Nico no lo tuvo claro.

Había una vitrina central con un sombrero de plumas, un sable y un pistolón. Había un ancla gigantesca, varias reproducciones de barcos antiguos y una especie de fetiche antiguo del tamaño de un jugador de baloncesto.

Pero lo más espectacular eran los restos de un barco hundido con un precioso mascarón con forma de unicornio.

—La sala de la marina de Moulisart—dijo Nico—adoro a Tintín desde que aprendí a leer, y he estado en esta habitación un millón de veces. En mi infancia no hubo una gripe, sarampión, o noche de insomnio que no se curara con una buena dosis de Tintín. Ni una tarde de lluvia en que no viajara al Tibet en busca de Tchang. Para mí no hubo otro comic más que Tintín hasta que muchos años después El Corto Maltés me robó el corazón.

—Lo sé—dijo Max—recuerda que yo estaba allí, ¿verdad?

—Tienes razón, para mí las aventuras de Tintín son uno de los recuerdos más puros de mi infancia, y bueno…si te portas bien, luego te enseño un tatuaje que me hice cuando cumplí los 18 con el símbolo de los cigarros del faraón.

—Vale, entonces no protesto—dijo Max— ¿Entonces sabes dónde estamos ahora mismo?

—La última página de El Tesoro de Rackham el Rojo—dijo Nico—“Y ahora llegó el momento de decir que bien está lo que bien acaba”. Qué grande es UNO, preveo que voy a disfrutar con esta prueba.

—Bien, pues concéntrate en llaves—dijo Max— ¿donde habría escondido el capitán Hadock una llave?

Pero Nico no le estaba escuchando, estaba paseándose maravillada observando el retrato del caballero de Hadoque, las reproducciones exactas de los diarios y hasta la estatua de San Juan Evangelista. La Cruz del Águila.

—Nico—le susurró Max al oído—siento sacarte de este momento tan mágico, pero recuerda, el fin del mundo y todo eso.

—Cierto, cierto—dijo Nico—veamos, empecemos por lo más lógico, La Cruz del Águila, tiene un mapa terráqueo, ¿ves? Si apretamos justo en esta isla. Se abre un resorte y…

Efectivamente, se abrió un resorte, pero no en el globo terráqueo, si no en una de las estanterías del fondo que girando sobre su eje se convirtió en una puerta abierta. Un resorte que abre un pasillo tras la biblioteca, uno de los grandes momentos de toda visita a un castillo encantado que se precie.

—Genial—dijo Nico— ¡hay más!

Cuando entraron por la puerta secreta Nico soltó una de las expresiones más extrañas que Max le había escuchado.

— ¡Por los bigotes de Plekszy Gladz!

Max no podía evitar sonreír al ver a su amiga tan feliz, pero aún así seguía convencido de que iba a viajar a Londres para matar a su marido.

7

En la puerta de la montaña rusa. La Agente Simon y un servidor.

Bueno, realmente no era una montaña rusa, era más bien una atracción del tipo Piratas del Caribe de Disneyland, con un tren que circula despacio por una zona exterior hasta introducirse en el interior de un edificio por donde circula por una serie de dioramas animados que introducen al visitantes en distintos escenarios de una historia común.

Dato curioso: la peli de Piratas del Caribe es la primera peli que está inspirada en una atracción de un parque de atracciones y no al revés. Mucha gente no sabe que el creador de Monkey Island también se inspiró en esa atracción para crear su videojuego, de ahí que de manera indirecta las aventuras de Jack Sparrow son en realidad una especie de pseudoadaptación de las aventuras de Guybrush Threepwood. Yo estaba contándole eso mismo a la Agente Simon mientras nos sentábamos en el primer vagón, pero la Agente no parecía demasiado interesada.

—Digamos que me preocupa un poco más el futuro de la raza humana que sacarme un doctorado en Parques de Atracciones, así que si no te importa vamos a entrar en la montaña rusa a ver con que nos sorprende tu amigo UNO que aún quedan dos pruebas y el tiempo se agota.

— ¿Cómo sabes que quedan dos pruebas?—le dije yo.

—Bueno…—dijo Simon—lo supongo por que el tiempo se está agotando.

—Ya pero nadie ha dicho que quedaran dos pruebas, sin embargo lo has dicho sin pensar.

—Olvídate de eso—dijo Simon—y veamos de que va esta montaña rusa.

Yo sospechaba de qué iba el tema, en cuanto nos sentamos en el primer coche del primer vagón, la atracción se puso en marcha y atravesamos la gigantesca boca de una calabaza gigante, sin embargo un pilotito rojo se había iluminado en alguna parte de mi cerebro ¿Por qué había dicho que quedaban dos pruebas?

No era una montaña rusa cualquiera, nos dimos cuenta en cuanto empezamos a atravesar los decorados de cartón piedra que imitaban algunos de los escenarios de uno de los mejores comics de la historia: Sandman.

Primero atravesamos el país de sueño, y fuimos pasando junto a algunos de los personajes de Neil Gaiman que tan bien conocía. Lucifer, el Corinto, el Campo del violín, Caín y Abel...

Y al fondo de la sala, sentado en su trono, una recreación exacta del señor de los sueños, Morpheo iba recitando algunas frases del comic a la cabeza cortada de su único hijo.

Nuestro vagón no iba especialmente rápido, así que tuve tiempo para ver lo cuidado de los detalles, en un escenario más propio de un cuadro de Escher, la distancia y el tiempo se mezclaban de manera confusa, de manera que a veces la sala parecía diminuta y otras veces el horizonte se perdía como si estuviera a un millar de kilómetros.

¿Por qué ha dicho que era la penúltima prueba? ¿Tendría razón Fito?

La siguiente sala imitaba el bonito jardín de Destino, y allí estaban el resto de los Eternos: Destino, Destrucción, Deseo, Delirio y por supuesto Muerte.

La verás solo dos veces en tu vida, en el momento de tu nacimiento y al final te llevará de la mano. Adoro esos personajes.

Pero no podía dejar de pensar en la Agente Simon. Realmente no había visto como le disparaban cuando la emboscada en el callejón, y se las había apañado para estar lejos en los momentos de peligro. Intenté recordar si había abatido a alguno de los tiradores en el tiroteo de la casa de Stan Lee, pero no estaba seguro.

Lechuck había dicho que no nos fiáramos de nadie.

—Muy bonito, pero donde está la llave—dijo la Agente

—Tengamos paciencia—dije yo mientras pasábamos a la siguiente sala.

La tercera sala por la que circulaba nuestro vagón era una recreación de uno de los números más inspirados de la saga, lo que estábamos viendo era una recreación de un Bagdah al estilo las Mil y una Noche tal y como aparece en Ramadán el noveno capítulo de Fabulas y Espejos. En ella  Harún al-Rashid le vende la ciudad a Morpheo para que la conserve igual de hermosa para la eternidad. Justo ahí, en la puerta de una casa, había un tipo que sostenía lo que parecía una llave.

No tuve ni que decirlo, la Agente Simon también lo había visto y ya estaba alargando su cuerpo para intentar alcanzarlo. Y bueno, no soy de piedra, lo reconozco.

Le miré el culo.

Pero no en plan lascivo ni nada de eso, tenéis que comprenderme, es un reflejo automático que me permitió percatarme de algo. La Agente Simon tenía un bulto del tamaño de un teléfono móvil en el bolsillo trasero de su pantalón.

Mira por donde, una pista descubierta por mirarle el culo a la chica, para que luego digan. Sin embargo, creía recordar que le había visto sacar el móvil todas las veces del bolsillo de la chaqueta. ¿Llevaba dos teléfonos móviles tal y como afirmaba Fito?

Cuando volvió a su asiento comprobé con rabia que el objeto que llevaba en la mano la figura no era una llave, era un abrelatas.

Y entonces pasamos a la última sala, ya se veía la salida al fondo y no habíamos encontrado la llave. La última sala mostraba uno de los últimos capítulos de la obra, en el que Morpheo se encuentra cara a cara con las Benévolas, el cuervo Walter posado en un árbol recitaba algunas frases conocidas del comic.

“Vale. Lo admito. Es verdad. Las puestas de sol son maravillosas, viejo hijo de puta. ¿Satisfecho?

Me encantaba aquel número en concreto, cuando una serie de personajes secundarios se encuentran en una taberna aislada del espacio y el tiempo y ven pasar un entierro gigantesco…

Las dos ideas vinieron a mi cabeza a la vez. Sabía dónde estaba la llave, y para ello tenía que volver hacia atrás, pero quería echar un vistazo a lo que fuera que guardaba la agente Simon en el bolsillo trasero de sus vaqueros.

“Cuando sueñas, a veces recuerdas. Cuando despiertas, siempre olvidas"

—Agente Simon—le dije señalando una figura del cuervo Walter que estaba posado en un árbol unos metros delante nuestra—podrías intentar agarrar esa figura de ahí.

"A veces, uno debe cambiar o morir. Creo que él halló el límite de cuanto podía dejarse cambiar.

Cuando la Agente Simon se estiró para agarrar el cuervo, aproveche para meterle la mano en el bolsillo trasero del pantalón y agarrar el objeto. Tenía razón, era un teléfono móvil distinto al que le había visto usar otras veces.

"Nunca confíes en un demonio. Tiene cien motivos para todo lo que hace... noventa y nueve de ellos, al menos, son malévolos.

La Agente Simon tardó unos segundos en reaccionar, y antes de que pudiera salté de la vagoneta y corrí en dirección contraria, hacia la sala de Ramadán.

—Qué diablos estás haciendo—dijo la agente llevándose la mano al bolsillo vacio. — devuélveme eso.

Pero yo ya estaba en la sala anterior, y había perdido de vista a la Agente. Tenía que llegar hasta el diorama de los eternos donde tenía claro que estaba la llave, pero también tenía que echarle un vistazo al segundo teléfono móvil de la Agente, así que sin mirar atrás, seguí corriendo.

8

En  la noria todo había salido a pedir de boca.

Fue Enzo el primero en entender que aquello era una prueba estilo Aventura Gráfica. Era imposible alcanzar la llave sin ayuda, así que lo único que tenía que hacer era revisar su inventario y si no había nada, volver sobre sus paso para buscar un objeto que pudiera ayudarle a alcanzarla.

Primero probaron la máquina de atrapar Gremlins malos y una vez que consiguieron una buena puntuación obtuvieron monedas para probar suerte en la máquina de puñetazos de Thor.

Tras varios intentos consiguieron la vara de Loki. Con una de las gemas del Infinito en la punta.

No tardaron demasiado en aprender a disparar en la casa de tiro de Tiburón, y después de un par de intentos consiguieron añadir a su inventario el arpón con explosivos de atrezo que había servido para matar al tiburón en la última secuencia de la película.

Con el arpón ya en su poder volvieron a la noria para comprobar que encajaba perfectamente en la vara de Loki y esta, en la hendidura que habían observado en el suelo de las cunitas de la noria. Después, el trabajo ya estaba hecho, se sentaron en la noria cómodamente para comprobar que cuando llegaron a la zona más alta el arpón atrapaba perfectamente la llave para depositarla a sus pies.

—Un genio este UNO—dijo Enzo—si antes de terminar las pruebas no hay un duelo de insultos estaré abiertamente decepcionado.

—Ya tenemos una—dijo Fito— ¿ahora qué?

—Pues ahora a la casa de los espejos, a ver con qué locura nos sorprende ahora este genio.

9

Mientras, en la copia del castillo de Moulisart ya iban por la quinta sala. Habían recorrido la isla misteriosa, la sala de tesoros del reino de Otokar y hasta una copia del museo Arrubaya con su fetiche con la oreja rota incluido.

En cada sala Nico conseguía encontrar el resorte que habría una nueva sala pero ninguna llave. Y el tiempo empezaba a agotarse. En ese momento estaban en medio de una recreación bastante real de la zona de lanzamiento del cohete espacial de Objetivo la Luna, con sus trajes de color naranja preparados en un lado y una copia a escala del Cohete blanco y rojo que el genial Hergé había imaginado en 1953.

—Esto está mal—dijo Max—llevamos gastado casi todo nuestro tiempo y esto parece que no termina nunca.

—Pues sigamos rápido, este castillo podría tener unas cincuenta salas—dijo Nico

—A eso me refiero, después de esta vendrá la de Tintin y los Picaros, es imposible que podamos buscar en todos los objetos en una sola hora.

—Y que propones.

— ¿Qué decía la carta de Samu?, algo sobre cuando te distraías en casa y en lugar de tus obligaciones te dejabas llevar—dijo Max

—Eso nos ha pasado a todos—dijo Nico—el día antes de un examen te llegaba el último número de Batman y los Outsiders y te ponías a leer en lugar de estudiar y al final te daban las tres de la mañana haciendo deberes.

—A eso me refiero—dijo Max—esto es igual, no es una prueba de cultura friki, ni siquiera de habilidad. Es una prueba para ver si somos capaces de vencer el instinto de procrastinar.

—Desarrolla eso—dijo Nico

—Mira bien, todo este sitio está diseñado para atraparnos, concretamente para atraparte a ti, para embrujarte con esos recuerdos de horas leyendo álbumes de Tintín en lugar de cumplir tus obligaciones. No es peligroso ni siquiera emocionante, la prueba es ver si eres capaz de resistir la tentación de pasar a la siguiente sala.

—Tiene sentido—dijo Nico

—Pues de eso se trata, yo por mi parte voy a volver a la casilla de salida y verás que la llave está justo ahí.

10

Mientras corría por las vías de la extraña atracción de Sandman, tuve la ocasión de ojear el teléfono móvil que le había quitado a la agente Simon.

Afortunadamente no tenía nada parecido a un patrón de desbloqueo o una clave, así que cuando pulse la única tecla no táctil que tenía el aparato pude ver en la pantalla de inicio un único icono de aplicación.

Parecía un programa de mensajería tipo Telegram o Whatssapp, cuando se desbloqueaba había solo dos opciones: escribir un mensaje nuevo o leer el historial de mensajes.

Curiosamente no había opción de elegir destinatario así que supuse que la Agente usaba el aparato para comunicarse exclusivamente con otra persona en concreto. ¿UNO? ¿Clarke? Quién sabe. A lo mejor era un grupo de esos de whatssapp de supervillanos. En plan “Planes para hacer el mal” o “lluvia de ideas para la dominación mundial”.

En cualquier caso abrí el historial de mensajes justo cuando empecé a escuchar la voz de Simon gritando por detrás de mí.

—Déjame que te lo explique—decía—cuando te lo haya explicado verás que estás haciendo el tonto.

Los primeros mensajes ordenados del más reciente al más antiguo me hicieron entender que Fito tenía razón, Simon se había pasado al Lado Oscuro.

“ya estamos en la zona, manda al camión de reparto.” Hace 50 minutos

“Ya estamos en Buxton. Activad protocolo” Hace 80 minutos

“aeródromo de Maine, Dabrowski es ahora asunto vuestro. “ Hace 2 horas.

“parada técnica en Utah. No sé en qué momento volveré a tener cobertura. Seguimos según horario” Hace 12 Horas

—Vamos chaval—decía la Agente—espera a que te lo explique.

—No hay nada que explicar—grité yo mientras corría—nos has traicionado.

Cuando llegué a la sala de Destino subí un poco para ver mensajes más antiguos.

“tened el avión preparado, vamos hacia Hawái. Lo del amigo narcotraficante ha colado con dabrowski.”

Un poco más antiguo.

“Salimos para el aeropuerto, interceptadnos en la zona acordada”

Más antiguos todavía.

“Vamos camino de Maine a por el primer concursante, todo según lo previsto”

—Desde el principio—le dije a la Agente Simon que había llegado a la sala y me estaba apuntando con su arma. —Estás con ellos desde el principio.

—Estoy con ellos desde antes de unirme al FBI—dijo—Pero si pudiera explicarte verías que no es lo que piensas.

—Claro que no—dije yo—Solo que eres el Nicky Santoro de esta historia.

Peor aún, era Lando Calrisian y Elsa Schneider juntos, era el jodido cartero de Sonrisas y Lágrimas. Lo malo no es que te congelen en carbonita, lo peor es la cara de tonto que se te queda.

—En cualquier caso no voy a matarte, pero si no me devuelves el móvil voy a tener que dispararte en un pie. —dijo

— ¿Pero porqué? Al menos explícame eso, ¿dinero? ¿Poder?

—Hazte un favor a ti mismo, termina la historia completa y lo entenderás, ahora devuélveme el móvil y termina el juego.

Por un instante estuve a punto de devolverle el móvil, algo en la mirada de la agente me decía que en parte tenía razón, que detrás de todo aquello había más que una simple traición. Pero no lo hice. Con un gesto de rabia estrellé el teléfono contra el suelo y lo pisoteé hasta hacerlo crujir.

— ¿Por qué has hecho eso?—dijo la Agente Simon recogiendo los pedazos desparramados.

—No voy a dejar que sigáis un paso por delante de nosotros—dije—estamos en paz.

—No sabes lo que has hecho—dijo Simon—pero si, ahora estamos en paz. Por curiosidad ¿Has averiguado donde estaba la llave?

—Sí, no era difícil. A lo largo del comic se representa a Muerte de maneras distintas, aunque la mayoría de las veces tiene el aspecto de una estrella de rock de los ochenta, con sus faldas extravagantes y su maquillaje, pero lo que siempre lleva es este amuleto egipcio al cuello.

Con un gesto cariñoso me hice con el colgante que llevaba la figura de muerte colgado del cuello.

— Es el Anj, el símbolo egipcio de la vida. En latín se le llama la Cruz Ansada o llave de la vida. Llave al fin y al cabo.

Con un gesto de triunfo comprobé que el amuleto terminaba en una zona añadida con forma de llave.

—Bien hecho—dijo la Agente Simon—Buena suerte con el resto de vuestra búsqueda. Y espero que te vaya bien después. Te dejo mi otro móvil, yo ya no puedo usarlo como entenderás y a lo mejor te viene bien para contactar con Dabrowski.

Con el amuleto de Muerte en una mano y el móvil del FBI en la otra, contemplé como la Agente Simon corría en dirección a la salida sin mirar atrás.

—Bueno chicos—dije en voz alta hablando con los hijos predilectos de Neil Gaiman—ha sido un placer conoceros, y muchas gracias por tantas buenas horas. Ahora tengo que salvar el mundo, aunque eso a vosotros no os importa un pimiento.

11

De nuevo en la puerta de la Mansión de Moulisart, Nico tuvo una revelación.

—Las joyas de la Castafiore—dijo—La Gazza Ladra es decir la Urraca ladrona.

—De que me estás hablando—dijo Max

—Tenía que haberlo sabido—dijo Nico—si hay un sitio en todo Moulisart donde van a parar los objetos brillantes es en el nido de la Urraca ladrona. Ayúdame a subir a ese árbol.

Desde debajo del árbol, Max pudo escuchar a su amiga cantar mientras subía por las ramas como si fuera una escala.

Me río de verme tan bella en este espejo…eres tú Margarita…respóndeme la impaciencia me agita…

Cuando volvió al suelo llevaba una llave plateada en la mano y una sonrisa de triunfo en el rostro.

—Dios la bendiga Bianca Castafiore—dijo—Y bien visto Max, ahora a por la siguiente llave.

12

Nico y Max se encontraron con Fito y Enzo delante de una máquina de esas de pescar el objeto con una grúa.

— ¿Tenéis vuestra llave?—dijo Fito

—La tenemos ¿y vosotros?—dijo Max enseñando la suya

—Tenemos una y estamos convencidos de que en esta máquina está la otra.

Era una de esas maquinas de pescar objetos que siempre están trucadas en las ferias, pero está tenía la forma del Sin Cara del Viaje de Chihiro. Enzo había conseguido pescar una versión en peluche de Totoro, una copia del avión de Porco Rosso y una preciosa miniatura de la Princesa Mononoke.

Pero el objeto por el que realmente estaba interesado se le estaba resistiendo. Era una bola de nieve con un precioso castillo ambulante en su interior.

—Si no está la llave ahí dentro, al menos quedará genial encima de la chimenea de mi casa—dijo Enzo

—Ahí no está—Dijo Max—UNO nos está intentando distraer con fruslerías para que no nos concentremos en lo realmente importante.

—Tiene razón—dijo Nico—a mi me ha embrujado con recuerdos de Tintín y casi nos quedamos la hora entera en esa atracción.

— ¿Entonces donde está la llave que falta?—dijo Fito

— ¿Tienes aún la brújula?—dijo Max

Fito asintió y sacándosela del bolsillo se la lanzó a su amigo. Protestó cuando Max la tiró al suelo y la pisoteó hasta hacerla crujir.

—¿Pero qué estás haciendo?—dijo Fito, pero se quedó sin argumentos cuando Max sacó de entre los restos de la brújula la llave que faltaba.

13

Nos encontramos en la puerta del parque, diez minutos antes del final de la hora señalada.

—Hombre, si son Dorothy, El Hombre De Hojalata, El Espantapájaros Y El León Cobarde—les dije yo cuando llegaron a mi lado—¿Habéis cumplido vuestra parte?

—Tenemos tres, Totó, ¿tienes tú la que falta?—dijo Nico

Les enseñé mi llave-amuleto y antes de que tuvieran ocasión de preguntarme les conté el asunto de la Agente Simon.

—Lo sabía—dijo Fito—todo este tiempo ha estado informando a los malos cada vez que dábamos un paso. Podemos intentar atraparla para sacarle todo lo que sepa.

—A estas alturas ya estará de vuelta con sus jefes—dije yo—además algo me dice que volveremos a verla tarde o temprano.

—A mi me caía bien—dijo Enzo—es más tenía la esperanza de que se enrollara con algunos de vosotros para darle un poco de pimienta a esta historia.

—Claro porque ese es el papel de las mujeres en la mayoría de pelis y libros escritos por hombres—dijo Nico— actuar como interés amoroso de uno de los protagonistas masculinos.

—Bueno, tú te has liado con Max—dijo Enzo

—Aún no hemos tenido tiempo—dijo Nico—pero todo se andará, y además en todo caso sería él el que está para ser mi interés amoroso y no al revés. En cualquier caso me fastidia ser la única chica del grupo, ya sabéis, el síndrome de la pitufina y todo eso pero no vamos a ponernos a discutir ahora sobre el sexismo en la ficción actual y las mujeres floreros, ahora debemos dejarnos de tonterías y usar estas llaves.

Obedeciendo a Nico, corrimos hacia la entrada del parque de atracciones.  Justo en el lugar donde se suponía teníamos que encajar las llaves. En algún momento de la última hora, el suelo se había abierto y del centro de la plaza había surgido el objeto con el que todos habíamos soñado alguna vez en nuestra vida: Una espada clavada en la roca.

—Excalibur—dijo Fito—la aventura misma convertida en espada. Que levante la mano quien no haya soñado nunca con subir ahí a probar si es el único y Futuro Rey. Siempre he pensado que es la aventura perfecta, en la Leyenda Artúrica hay de todo. Amor, traición, y sobre todo la Búsqueda como concepto en mayúsculas, si lo pensáis, nuestra aventura no es más que una búsqueda del Grial contemporánea.

Todos asentimos a medio camino entre la emoción y el aburrimiento ante el tono monótono del discurso de Fito.

—No sé cuantas veces he leído la versión de Steinbeck o la de T H White—dijo Fito— o vista la peli de Boorman.

—Por no hablar de la versión Disney—dijo Enzo—cualquiera menos la cosa aquella que hicieron Richard Gere y Connery en los noventa.

—Amén—dijimos todos.

A los pies de la espada había cuatro ranuras para que metiéramos las correspondientes llaves. Cuando lo hicimos sonó una especie de engranaje en el interior de la roca, que indicaba que la espada había sido liberada.

— ¿Quién hace los honores?—dijo Max

—Que lo haga Fito—dijimos todos

Y mientras entonábamos a capela una versión cutre del Karmina Burana, Fito trepó a la roca y tiró de la espada que lo convertía en el único y futuro rey.

Bueno sin exagerar, la espada era de atrezo, no nos volvamos locos.

Al tirar de la espada sonó un clic en la roca y una nueva compuerta se abrió mostrándonos un pequeño cubículo que contenía nuestra siguiente pista.

Me arrodille junto al cubículo, y con el nuevo objeto en la mano me enfrenté por un lado a la cara ansiosa de mis compañeros y a la mayor sensación de estupefacción que os podáis imaginar.

— ¿Qué diablos es eso?—dijo Enzo

Yo sostenía un objeto que me resultaba bien conocido. Un llavero con una copia de el anillo único del señor de los anillos de hojalata, con varias llaves de colores amarradas a él con cuerda de barco.

—Tíos—dije—creo que son las llaves de mi casa.

14

Aún en estado de shock salimos del parque de atracciones.

—Pero no lo entiendo—dijo Fito— ¿las llaves de tu casa? ¿Cómo han llegado ahí?

—Eso he dicho, el llavero que siempre llevo en el bolsillo, no me he separado de él en todo el rato, hasta que nos abdujeron en Portland.

—Debieron quitártela en ese momento—Dijo Nico— ¿Y no te habías dado cuenta?

—Bueno, si—dije yo—pero entiéndeme me acababan de raptar y había despertado por sorpresa en una playa desierta, la menor de mis preocupaciones era que pudieran entrar en mi casa a comerse mis cereales.

—Pues eso significa que la siguiente prueba es en tu casa—Dijo Enzo

—Supongo—dije yo—si llego a saber que iba a tener visita habría limpiado un poco.

No habíamos hecho si no pisar el exterior, cuando el sonido del teléfono móvil que llevaba en el bolsillo me sacó de mi ensimismamiento.

—Es el teléfono de la Agente Simon, el bueno no el teléfono de supervillana—dije yo—me lo dio antes de marcharse.

Puse el manos libres y formamos un corro alrededor de el teléfono.

—Chicos, soy el Agente Dabrowski—dijo—Tengo que ir a recogeros …¿dónde estáis?

—Acabamos de terminar la prueba—dije—tengo que contarle que la Agente Simon es una traidora.

—Lo sé—dijo Dabrowski—me acabo de enterar. Pero hay algo muy importante que tengo que contaros, es Gibbons.

—Es otro traidor—dijo Enzo—Empezamos a sospechar que en el FBI pagan bastante mal.

—No hay tiempo para bromas, quedaros donde estéis y voy a buscaros, Gibbons nos ha jodido a base de bien.

—¿Qué quiere decir? —dije yo

—Que tiene a vuestra familia—dijo Dabrowski—ha raptado a tu exnovia, y a la mujer e hijos de Enzo y al marido de Nico. Si no os entregáis va a matarlos.

Un terrible silencio. El rostro de Ellen, con sus gafas de intelectual y sentada en la cama comiendo palomitas.

—Y peor aún—dijo Dabrowski tragando saliva—Tiene a Lucy.

CAPITULO XXI UNA REVELACIÓN

1

Mensaje en el foro español Forocoches colgado por el usuario Carlo_Pedersoli.

Encuesta. ¿Qué crees que pasará en Times Square cuando se abra el artefacto?

•       Explotará una bomba nuclear (nucelar) y nos iremos todos a cagar

•       Saldrá Michael Jackson que estaba vivo y hará el Moonwalker

•       Una bacteria infectará a la raza humana y empezará el apocalipsis zombi.

•       Todo era un sueño del protagonista.

•       Se descubrirá que Bruce Willis estaba muerto.

•       Una bacteria norcoreana nos convertirá a todos en clones de nicolas Cage.

•       No lo sé pero la madre del de la pole es muy guarra.

•       Sonarán las trompetas del apocalipsis y cuatro jinetes bajarán del cielo

•       Otro…

Respuesta del usuario Canino22

Habrá dentro una pole.

Respuesta del usuario Mclovin

Yo no sé lo que pasará pero pillo sitio en hilo mítico.

Respuesta del Usuario Smoker11

Pues no sé lo que pasará pero me ha dicho un colega que está viviendo en Londres que la cosa se está poniendo cada vez más chunga, hay gente por la calle de manifa, no se ha declarado el estado de sitio pero casi, hay tanquetas por todos lados y han cortado el espacio aéreo en medio continente En algunos países han cortado la conexión a internet para evitar tumultos y nosotros aquí poniendo chorradas.

Respuesta del usuario Tomynabor.

Yo estoy de Erasmus en Roma y tengo que decir que no había visto nada igual, hay millones de personas desde hace horas haciendo vigilia en la plaza de san pedro, el tráfico está cortado y los supermercados están cerrados. La policía ocupa las calles y mañana no habrá colegio ni la gente irá a trabajar. Si al final resulta que se lía y nos morimos y esas cosas, ha sido un placer conoceros a todos, y si resulta que no se lía sois todos unos mamones.

Respuesta del usuario Karapapel

Pues yo digo lo de Michael Jackson.

2

Esto de ser narrador Omnisciente lo mola todo. Básicamente puedo hacerme una idea de cómo acontecieron los hechos mientras nosotros pasábamos la prueba, pero como la historia la estoy contando yo, puedo adornarla de la manera que me dé la gana.

Por ejemplo, en lugar de “El Agente Dabrowski caminó hasta el cuartel general del FBI en Nueva York”, puedo adornarlo un poco sin salirme del guión pero que quede más guay.

Veamos: Había empezado a caer una leve llovizna cuando el Agente Dabrowski llegó a la sede del FBI en Nueva York, gracias a la lluvia, no llamaba la atención ver a un hombre vestido con una sudadera y la capucha puesta esperando en las escaleras de la corte suprema.

Las calles estaban desiertas, no porque le gente permaneciera en sus casas, sino porque la inmensa mayoría de los neoyorkinos habían decidido vivir el final de la cuenta atrás desde tan cerca como les fuera posible. Para el final de la Cuenta Atrás había programadas fiestas en las azoteas de la mayoría de los edificios con vistas a Times Square, y hasta se habían colocado pantallas gigantes de televisión en Central Park.

Se supone que la gente debía estar acojonada, pero había llegado a un pacto tácito de que si lo que iba a pasar era inevitable, al menos la gente podría hacer la mejor foto posible del evento.

Culpad a las redes sociales.

A esas horas, todo policía, bombero, agente federal, soldado e incluso cartero presente en la ciudad estaba patrullando intentando mantener el orden, pero el caos aún no había empezado en la ciudad, podemos describirlo como una sensación de tensa calma parecida al instante en que te tiras un pedo en un ascensor y aún no sabes si será de los que huelen.

Dabrowski estaba sentado en las escaleras de la corte federal, cuando un agente de raza india y un maletín en la mano, cruzó la calle buscando miradas indiscretas. Se detuvo al pie de las escaleras y simuló amarrarse los cordones de los zapatos a menos de un metro de Dabrowski.

—No se te ha ocurrido un sitio un poco más discreto para encontrarnos—dijo Dabrowski

—No te preocupes—dijo el agente Anderson—ahí dentro es un caos, no creo que nadie se fije en nosotros.

—Hazme un resumen de la situación.

—Por donde empiezo…veamos, el presidente ya está con el culo pegado a su refugio, el vicepresidente tiene un ataque de histeria y la secretaria de estado ha desertado. Por medio mundo estamos recibiendo chivatazos de un montón de desapariciones, y para colmo no hay ni rastro de Gibbons desde hace una hora.

—Gibbons, es un traidor.

—Lo suponemos—dijo el agente Anderson—también hemos perdido a los familiares de los asesores y para colmo…

— ¿Los familiares?

—Sí, el marido de la chica, la mujer e hijos del italiano y la exnovia del escritor. Se supone que lo teníamos en custodia para ver si podíamos hacerlos mediar. La gente está muy desesperada, nada de lo que hemos intentado ha funcionado, todo el mundo tiene un plan. Hemos puesto en marcha… como cincuenta planes distintos que no han valido para nada, unos dicen que hay que sacar a la población de la ciudad, otros dice que no cunda el pánico que mejor que la gente se quede en sus casas hasta nuevo aviso. Hay decenas de comités, especialistas, asesores, hasta un tío con una varita de zahorí en nómina.

—Vuelve a lo de los asesores—dijo Dabrowski

—Hay muchos que tenemos claro que son inocentes, pero esos cabrones del canal 7 no paran de calentar a la gente, los jefazos quieren tener a la gente contenta, están más preocupados por la opinión pública si al final no pasa nada, que por capturar a los culpables. Ya sabes hay elecciones el año que viene y todo eso.

Mientras Anderson hablaba se produjo uno de esos momentos que tanto me gustan en las pelis de misterio. El Agente Dabrowski escuchaba las explicaciones de su compañero mirando a su alrededor cuando algo le llamó la atención al otro lado de la calle.

O mejor dicho Alguien, un tipo de raza negra con pinta de rastafari lo observaba desde la acera de enfrente.

—Lechuk—Dijo Dabroswki.

—Salud—contestó Anderson y siguió con sus explicaciones.

Dabrowski se levantó interrumpiendo al agente del FBI, y el rastafari pareció reaccionar, en ese momento un autobús pasó entre los dos con un anuncio del Canal 7 impreso en vinilo sobre uno de los laterales. Cuando el autobús hubo pasado no había ni rastro del bloguero de Nueva Orleans.

Dabrowski cruzó la calle seguido por su compañero, pero no había nadie, solo una papelera llena, un puesto de perritos calientes y el humo saliendo de una alcantarilla.

— ¿Donde se ha metido?—dijo Dabrowski

—No tengo ni idea de que me hablas—dijo el otro agente

—Bien, supongo que eso es todo—dijo Dabrowski—gracias por la información y por jugarte el puesto por informarme, si tienes algo más tienes mi número.

—No hay nada que agradecer—dijo el otro agente—y el que se está jugando el puesto eres tú, y deberías pensártelo teniendo tan cerca la jubilación.

—De verdad que me estáis jodiendo con tanta referencia a la jubilación. –dijo Dabrowski

3

Un rato después Dabrowski caminaba por Chinatown. Intentaba aclarar sus ideas, pero sobre todo estaba  esperando con todos los sentidos alerta.

Reflejado en un escaparate reconoció una silueta conocida caminando unos pasos por detrás de él.

Sin volverse aceleró el paso y atravesó una calle atestada de gente apartando de su paso a los vendedores callejeros. Miraba a su alrededor buscando un sitio adecuado para una emboscada. Un callejón vacío, tal vez una entrada a una casa abierta. En un escaparate de una tienda de productos electrónicos había varias cámaras conectadas a un par de televisores de pantalla plana, de manera que pudo comprobar que todavía le seguían.

Su perseguidor iba solo, con un gorro de lana ocultando su pelo peinado al estilo rastafari y un abrigo largo que le protegía de la lluvia y de miradas indiscretas.

Un tipo vendía cds piratas en la puerta de un restaurante, cuando Dabrowski pasó por su lado le ofreció una copia en tscreener de la última peli de Nicolas Cage, pero el agente lo apartó de un manotazo y se metió en el restaurante.

4

Ya sabéis la leyenda urbana de que en los restaurantes chinos comen ratas, pues en ese no es que se coman a las ratas, es que las ratas van allí a comer cuando no encuentran nada suficientemente sucio en el cubo de basura.

Justo al fondo encontró una mesa vacía y se sentó mirando a la puerta esperando a que entrara su perseguidor. Cuando el camarero, un tipo con pinta de alumno de Slytherin, se le acercó señaló dos platos al azar del menú y colocó la bolsa deportiva en una silla a su lado. Con la mano derecha sujetó la pistola dentro de la bolsa y después contempló cómo Lechuk entraba en el restaurante y se sentaba en la silla frente a él.

— ¿Cómo me has encontrado?—dijo Dabrowski

—Mi amigo el hacker —dijo Lechuck—me ha guiado hasta usted.

—Lo que Fito llamaría un Deux ex Machina de libro—dijo Dabrowski—aunque todavía no entiendo muy bien qué significa eso. Te marchaste de Nueva Orleans un poco apresuradamente, supongo que también te avisó el hacker.

—Así es, yo también estoy convencido de que ese tipo solo está jugando con nosotros, dirigiéndonos en la dirección que le conviene en cada momento.

Al parecer en cuanto Dabrowski y yo salimos de su piso en Nueva Orleans, había recibido un mensaje con un montón de fotos de todos nosotros, sacadas en el apartamento de Stan Lee después de la primera prueba. Pero lo que le hizo salir de allí corriendo era el video que estaba a punto de enseñarle a Dabrowski, un video que le convenció de que no podía fiarse de nadie.

— De alguna manera usted  y yo debíamos encontrarnos, pero tal vez en Nueva Orleans era demasiado pronto—dijo Lechuck—En cualquier caso me largué de mi piso en cuanto me avisó, no quería acabar en el fondo del río con un zapato de cemento. Pero he decidido que hay un par de cosas que necesita saber.

Dabrowski observó al tipo que tenía enfrente, estaba delgado y tenía los típicos ojos enrojecidos que tiene la gente que sigue una estricta dieta de sustancias ilegales y pantalla de ordenador, pero a pesar de todos sus tics y su lenguaje corporal intranquilo y en cierta forma desequilibrado se inclinaba por creerle. Al menos darle la oportunidad de explicarse.

Por otro lado, estaba el asunto del hacker, a esas alturas quedaba claro que era la misma persona que había estado dirigiendo también los pasos de Dabrowski. Pero, ¿por qué? Estaba jugando con ellos o realmente lo estaba conduciendo a algún lado. Había intentado llamarle por teléfono varias veces en las últimas horas, pero el teléfono aparecía apagado o fuera de cobertura.

Si yo mismo, o alguno de los asesores hubiéramos estado allí, habríamos relacionado la figura del hacker con una de las figuras más importantes del mundo del rol. La del director de juego. Realmente la labor del director de juego no era otra que la de ir conduciendo a sus jugadores a través de los distintos misterios y aventuras, empujándolos cuando se quedaran atascados. ¿Podía ser eso? Habríamos dicho cualquiera de nosotros.

¿Estaba el hacker actuando como un director de juego? Escondido tras su pantalla de ordenador, atesorando mapas de Dungeons y hojas de personajes no jugadores, administrando los secretos y las revelaciones con cuentagotas.

El camarero trajo una jarra de un líquido amarillento y un plato de algo que habría parecido pollo con tallarines, si los tallarines tuvieran ojos el pollo una cola enroscada .

—Bien, veamos—dijo— ¿qué tienes exactamente?

—Primero que nada hay un video que quiero que veas, me lo envió el misterioso hacker para convencerme de que tenía que marcharme de Nueva Orleans —dijo el rastafari—lo grabó por error un paparazzi que espiaba a una familia real en la costa de Ibiza. Dura solo unos segundos pero se ve claramente a UNO bastante bien acompañado. UNO pagó una fortuna para que el video no fuera publicado.

Mientras dejaba de lado el plato de supuesto pollo con un gesto de repugnancia, el Agente tomó el teléfono móvil de Lechuck y apretó el botón de Play.

4

El típico vuelo de dron a ras del mar para evitar ser visto.

La típica costa ibicenca con dos o tres yatecitos de lujo  buscando la tranquilidad de las calas alejadas de los turistas. En primer plano vemos el yate de una familia real cualquiera.

No demos más detalles de la cuenta. El hombre se pasea orgulloso por el puente del yate pagado por los impuestos de sus súbditos, mientras su esposa le unta la espalda en crema. Se nota que no lo hace a menudo, esa crema va a tardar horas en ser absorbida.

Es sorprendente lo bien que funciona el zoom de ese dron, tan pronto está haciendo un primer plano de la reina, una cualquiera, de ningún país en concreto, como enfoca sin querer a un yate situado a unos veinte metros, o millas,  o como quiera que se llamen en términos marinos.

Y entonces por unos segundos se reconoce perfectamente a UNO.

Está en la cubierta del yate del fondo, equipado con un traje de neopreno preparado para hacer un salto en apnea. Es solo un par de segundos, pero el video está editado para que se le reconozca perfectamente.

Está fuerte el cabrón, ya quisiera Leónidas esos abdominales. Y de pronto el video se para. UNO está de espaldas a punto de saltar por la borda. Pero hay alguien más. Una mujer.

Equipada también con un neopreno, el pelo recogido en una coleta y la nariz cubierta de protector solar.

Aún así se la reconoce perfectamente.

La Agente Valeria Simon.

5

— ¿Sospechaba algo?—preguntó Lechuck

—Ni por asomo—dijo Dabrowski—conozco a Val desde hace años, prácticamente le he enseñado todo sobre este trabajo…esto no me encaja…una agente doble…no me encaja.

Dabrowski analizó lo que sabía de Val. Llevaba ocho años en el departamento junto a él y habían sido compañeros los últimos seis. Siempre esquiva con su vida personal, la Agente había sido siempre una compañera leal y honrada. Dabrowski había actuado casi como un padre y la chica siempre había cumplido su labor de una manera… ¿calculada?

—Pues eso no es todo—dijo Lechuk—pero lo que voy a contarte ahora te va patear el cerebro como un balón de futbol y probablemente creerás que estoy loco.

“Cuando hice mutis en Nueva Orleans busqué un refugio seguro en la zona pantanosa del Misisipi. Solo necesitaba una conexión segura a internet y un sitio donde esconderme, así que recordé una vieja cabaña para turistas donde solía irme cuando quería escribir un artículo con tranquilidad. Lo que estaba buscando no estaba a la vista en Internet, tenía que adentrarme en la Deep Web en busca de los secretos más profundos de la sociedad. Hay sitios en la Deep Web donde uno puede comprar de todo. Desde armas, drogas y porno a lo que yo andaba buscando: Secretos.

“No tenía muy claro lo que estaba buscando, tenía cientos de datos en la cabeza, información sobre los científicos desaparecidos y fechas y sitios. Nada en concreto, pero un millón de cosas con las que trabajar. Estuve tentado de contactar con usted un par de veces, pero ya entonces sabía lo de la agente Simon y no podía arriesgarme a que me encontraran.

—Y ahora es cuando vas al grano y me cuentas lo que sabes.

—No tan deprisa, solo es un rumor. Un run run que recorre las calles desde hace años y que se ha hecho más fuerte desde que apareció el reloj del fin del mundo. Hay gente que analiza cosas, busca mensajes ocultos en los crucigramas del New York Times y patrones lógicos en todos y cada uno de los aspectos de la vida cotidiana.

“Una subida aleatoria de la bolsa, una compra masiva de determinado material, un aumento del gasto energético inesperado en algún sitio concreto. Todo es analizado y todo puede llegar a tener un significado. Serendipia, sucesos inesperados, a veces cosas sin importancia pero que bajo la mirada atenta de la gente adecuada puede llegar a tener un significado oculto. La última noticia de la sección de cotilleos de un periódico local, una dedicatoria de una canción en la radio en una emisión de madrugada, cualquier cosa es susceptible de esconder un secreto si uno cuenta con los medios y la voluntad de buscarlos.

“No dormí durante varios días, mi única compañía eran los cientos de personas solitarias que como yo entendían que la red no es solo un sitio donde buscar porno. Y por fin di con algo, al principio era confuso e inconcreto, tenía que comparar un millón de datos, leer informes en idiomas que no domino y todo ello asegurándome de borrar mis huellas.

“Pero por fin estaba ahí, había estado todo el tiempo y me retorcí de rabia al comprobar lo herrado que había estado todo el tiempo. No se trataba de lo que todo el mundo creía, todos estos años había estado mirando en la dirección equivocada.

“Por supuesto no hay pruebas de nada, pero estoy seguro de que lo que voy a contarte es verdad, no puedo publicarlo así como así hasta que no tenga pruebas, y en realidad no estoy seguro de querer publicarlo hasta que se abra el artefacto. Solo te diré que la historia de la raza humana está a punto de dar un giro de 180 grados en una dirección que no nos esperamos en absoluto.

—Vale—dijo Dabrowski—me lo has vendido perfectamente, ahora cuenta o te juro que te hago comerte el pollo este.

—No hace falta que me amenace, recuerde que he venido hasta Nueva York para contarle esto. Solo voy a hacerle una pregunta. ¿Qué opina de los viajes espaciales?

CAPITULO XXII COMO RICHARD CHAMBERLAIN EN EL COLOSO EN LLAMAS

1

Acabamos de verlo hablar con Dabrowski en el capítulo anterior, un Agente del FBI de raza india, vestido con traje de chaqueta gris al que no nos han presentado formalmente pero podemos llamar Agente Anderson.

Ahora lo vemos volver a la oficina central del FBI en Nueva York donde reina el más absoluto caos.

El hombre al mando ha desaparecido hace unas horas supuestamente raptando a un grupo de civiles, así que a falta de alguien al mando todos compiten por llevar a cabo el plan más absurdo.

En uno de los despachos hay una pelea a golpes entre dos subsecretarios que llevan tres días haciéndose la vida imposible. En la sala de reuniones un tipo intenta explicar a varios políticos de que manera el programa de ordenador que lleva tres años intentando venderle al gobierno puede ser la solución definitiva.

En el despacho que hasta el día anterior era del agente Gibbons, hay ahora un tipo con cara de topo que ha venido de la capital para hacerse cargo de todo. Lleva media hora intentando reprogramar el teléfono de la mesa para que desvíe las llamadas a su teléfono móvil. Y todo hace pensar que dedicará el resto del día a cosas de ese estilo.

Hay rumores de que el Presidente está ya con el culo apretado en el bunker de la casa blanca e incluso hay quien dice que la NSA ha renunciado en masa.

Anderson se sienta en su mesa y se quita la corbata, observando el panorama solo puede rezar para que los chinos o quien sea encuentren una solución a semejante embrollo. Él tiene tareas que hacer, Dabrowski le ha encargado buscar un lugar concreto entre las miles de propiedades de UNO en la que pudiera haber construido un refugio seguro. A ser posible supersecreta y a ser posible subacuática. Pan comido.

En ese momento entra por la puerta un militar veterano vestido con uniforme de campaña. Anderson lo conoce bien, el típico coronel Truman veterano de todas las guerras disputadas desde Vietnam que no ha conseguido meterse en política por su opinión sobre todas las cosas políticamente incorrectas del mundo.

De hecho nada más entrar se he encendido un puro y está arrojando las cenizas directamente en el suelo de moqueta.

—General—dice el tipo con cara de topo que se supone al mando de la oficina de inteligencia más importante del mundo.

—Supongo que es usted quien está ahora al mando—dice el militar mordiendo su puro.

—Así es—dice el tipo con cara de topo—Estamos intentando coordinar las fuerzas conjuntas desde aquí, si me acompaña le daré la contraseña del wifi.

—Genial—dice el militar—pero puede meterse el wifi por donde le quepa a partir de ahora usted responde directamente ante mí.

—Pero señor, eso es absurdo, las fuerzas conjuntas…

—Las fuerzas conjuntas pueden besar mi hermoso culo todo el rato que quieran, esto que tengo aquí—dice entregando una carta mecanografiada—es una orden directa del presidente para que encuentre y aniquile a todos y cada uno de los virus que amenazan esta gran nación. Usted abríguese y métase en cama que ya ha llegado el antibiótico.

—Realmente los antibióticos no afectan a los virus si no a las bacterias señor—dice un tipo vestido de uniforme que sostiene el abrigo del general y que es totalmente ignorado.

—Tenemos informes de que hay varios autobuses llenos de sectarios de Nuevo Mundo dispuestos a actuar en las zonas calientes en cuanto su jefe de la orden, también sabemos que los llamados asesores culturales del gobierno están de vuelta en los Estados Unidos. Nuestra misión a partir de ahora es encontrarlos y neutralizarlos. Una vez que los encontremos, vamos a amarrarlos al artefacto y vamos a meter tanta carga explosiva que va a estar oliendo a barbacoa un mes.

—Pero…

—Lo dicho, sea buen chico y dedíquese a controlar a la prensa. A partir de ahora los mayores estamos al cargo.

Anderson contempla la escena desde un corrillo improvisado que se ha formado en la oficina, entendiendo que siempre hay una manera de conseguir que un grupo de ineptos aumente su grado de ineptitud: Y es someterlo a la disciplina del ejército.

Un tipo pelirrojo se acerca a Anderson y le habla suficientemente bajo como para que nadie lo escuche.

—Hemos recibido un aviso sobre Gibbons—dice—Tal vez deberías llamar a Dabrowski antes de que se enteren esos.

2

—Dabrowski, aquí Anderson—dice la voz del Agente del FBI—tengo algo que quizás te interese.

—Dispara

Dabrowski caminaba en dirección al coche de alquiler. Después de despedirse de Lechuk necesitaba tomar algo de aire. Todo indicaba que Lechuck estaba delirando, nada de lo que le había contado tenía sentido.

Y a la vez todo lo tenía.

Primero estaba la traición de Simon. La joven e inexperta Valeria Simon, una agente doble, ¿era si acaso posible? Y luego la extravagante revelación del rastafari sobre…ni siquiera quería pensar en ello directamente, era de locos.

Había decidido no pensar en ello por un rato, tal vez podía llamar de nuevo al hacker, o intentar contactar con Val, necesitaba algo de cordura. Y justo en ese momento había sonado el teléfono.

—Una llamada de emergencias, hace unas horas—dijo Anderson al teléfono—por lo visto han robado un perro o algo así, algo sin demasiada importancia, un colgado que se ha colado en una casa en un barrio residencial, y ha amarrado a la señora de la casa y se ha llevado al perro. El caso es que la descripción que da del asaltante es la del jefe Gibbons.

Lo supo inmediatamente, sabía donde había sido, no necesitaba preguntarlo, pero aún así lo hizo. ¡Lucy! Dijo el nombre del barrio donde se había producido el asalto.

—Exacto, ¿Cómo lo sabes?

—Ese hijo de puta ha raptado a mi perro. —Dijo Dabrowski—El muy hijo de puta, como le toque un solo pelo de la cabeza a mi Lucy voy a meterle la cabeza por el culo y empujar hasta que sea capaz de ver la hora en su reloj de muñeca. Te juro que lo haré.

Dabrowski había acelerado el paso y ahora iba corriendo por Chinatown como en una película de Tom Cruise. En serio, ¿Por qué corre en todas sus películas?

No tenía muy claro cuál era su siguiente movimiento, cuando sonó el teléfono sabía quién estaba al otro lado.

—Gibbons hijo de la gran puta voy a ir a buscarte y voy a sacarte las tripas por la boca tan lento que no vas a saber si eso que ves es la vesícula o tu cara machacada. Como le pongas una mano encima a Lucy te voy a…

—Entiendo que ya has recibido las noticias—dijo la voz de Gibbons al otro lado del teléfono—situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas y siempre es bueno saber los puntos débiles de tus subordinados por si algún día se convierten en enemigos. Por cierto, saludos de tu vecina, no creo que quiera volver a quedarse con tu perro nunca más.

— ¿Qué es lo que quieres?

—Ya lo sabes—dijo Gibbons—tengo a tu perra y a las familias de tus amiguitos. En breve recibirás una ubicación de un punto de reunión, más te vale que los lleves hasta allí sin hacer tonterías, ni poli ni ayuda de ningún tipo. Después te devolveré a tu perra sin un rasguño.

—Te voy a matar relamido hijo de Satanás—dijo Dabrowski—Sabes que voy a matarte.

—No faltes a la cita—dijo Gibbons—y a lo mejor podemos seguir siendo amigos.

Después el silencio en la línea.

5

A toda velocidad dirección norte el coche de Alan Gibbons recorría la autopista que sale de Nueva York en dirección Maine.

En otras circunstancias habría tenido cuidado de no ser grabado por las cámaras de seguridad y de evitar determinadas zonas, pero Gibbons era consciente del caos que se vivía en las últimas horas. Nadie iba a estar buscándolo.

Nadie, excepto Dabrowski, claro está.

Pero estaba preparado para ello, después de que desaparecieran de Portland había mandado interferir el móvil de Dabrowski, en teoría era uno de esos teléfonos seguros, pero eso era solo en teoría así que había podido escuchar algunas conversaciones telefónicas del Agente y había encontrado un punto flaco.

Lucy.

Esta parte tuvo que ser graciosa, como muy de humor visual de poli torpe. Algo en plan gag de Loca Academia de Policía, como cuando los malos siempre acababan entrando en el bar La Ostra Azul.

Si queréis mi opinión no hay nada como un equívoco gracioso para quitar la tensión de una buena historia de acción. El caso es que Gibbons se había colado en casa de una vecina de Dabrowski que había estado recibiendo llamadas del Agente en los últimos días.

Las llamadas siempre hablaban de lo mismo. Preguntas sobre el estado de la tal Lucy. Si comía bien, si había ido al baño. De manera que Gibbons había dado por sentado que se trataba de una nieta oculta del agente, un menor a su cuidado tal vez una hija ilegítima o una nieta o algo así. 

La jugada era perfecta, de villano de toda la vida. Se llevaba a la tal Lucy y se metía a Dabrowski en el bolsillo.

En menos de una hora había conseguido localizar la casa, inmovilizar a la vecina sexagenaria amarrándola a una silla y registrado la casa en busca de la pobre nieta de Dabrowski. El gag genial vino cuando de una de las habitaciones apareció un chucho feo que empezó a seguir a Gibbons por toda la casa moviendo el rabito.

Gibbons la apartó en un par de ocasiones, hasta que el perrito se había tumbado delante boca arriba con la esperanza de que alguien le rascara la tripita. Y fue ahí cuando Gibbons pudo leer la placa con forma de corazón que llevaba colgada del collar antipulgas.

LUCY

Eso tenía que valer. Si era lo único que a Dabrowski le importaba tenía que llevárselo, aunque se estuviera restregando contra su pierna mientras amordazaba a la vecina. Aunque le hubiera lamido toda la cara justo antes de que Gibbons la encerrara en el maletero de su coche.

Y ahí seguía mientras Gibbons conducía a toda velocidad por la autopista.

No era la única compañía, en el asiento trasero del vehículo llevaba amarrado a la ex de uno de los elegidos, al marido de la otra chica y a la mujer del tercero. En el asiento de delante iban sentados los dos críos, hijos del italiano.

— ¿Falta mucho?—decía uno de ellos—tengo que ir al baño, y además me parece que está usted corriendo más de la cuenta.

—Sí, aún falta mucho, y si alguien tiene que ir al baño que se lo haga encima. —dijo Gibbons.

— ¿Es usted el malo?—dijo el otro—Mi padre dice que una buena historia se mide por lo temible que sea el villano, y usted no parece demasiado terrible.

—Sí, soy el malo, y me pregunto cómo es eso de que todo el mundo en España hable un inglés tan perfecto, tenía la esperanza de que estuvierais calladitos todo el camino.

—No se crea, la gente en España habla regular inglés. Pero mi padre dice que desde pequeño hay que esforzarse por aprender idiomas, así puedes leer los libros en versión original y ver películas con las voces de sus protagonistas, que luego el doblaje es muy malo, menos el tío que dobla a Bruce Willis, mi padre dice que es mejor en español que la voz original.

—De todos modos mejor que estéis calladitos, si no queréis que le haga daño a vuestro padre cuando lo vea.

— ¿usted tiene hijos?, señor villano—dijo el otro niño—porque si los tiene seguro que no están muy orgullosos de lo que está usted haciendo.

—Sí, tengo una hija y dos nietos como vosotros, bueno, un poco menos repelentes. Y si estoy haciendo esto es precisamente por ellos.

Gibbons aceleró aún más el coche. Recordó el día en que Clarke contactó con él, la única esperanza de que la civilización prevalezca es si el plan de UNO tiene éxito, cuando eso pase ¿en qué lado de las puertas del paraíso quiere que se encuentren sus seres queridos?

Todos tenemos un punto débil. Suerte la de Aquiles que es solo el talón.

—En cualquier caso, señor villano—dijo la madre de los niños desde el asiento de detrás—perdone que le moleste.

—No es necesario que me llamen señor villano—dijo Gibbons—pueden llamarme Gibbons.

—Pues eso, señor Gibbons, que no estaría de más que nos contara un poco cual es el plan, hacia dónde vamos y qué vamos a hacer una vez allí.

—Lo sabrán cuando lleguemos.

—Lo que está claro es que usted pretende usarnos para acojonar a nuestros seres queridos—dijo Ellen—que nos va a matar si no hacen lo que les decimos, y no creo que sea usted capaz de hacerlo. Además, que conmigo no ha acertado demasiado, yo soy la ex, le dejé tirado hace unas semanas y le partí el corazón. Estoy segura de que si le dice que va a meterme una bala en la cabeza le pide que haga algo un poco más lento para verme sufrir.

—Pero tú aún le quieres, ¿verdad hija?—la que hablaba era María, la mujer de Enzo adicta a los programas del corazón

—Bueno, en verdad si—dijo Ellen—solo pretendía llamar su atención, hacerlo reaccionar y luchar un poco por mí. Y en vez de eso el muy idiota se encerró en casa a ver pelis.

—Quien sabe a lo mejor ahora…

La paciencia de Gibbons no estaba en su mejor momento, así que pegó un volantazo acompañado del clásico grito de profesor de primaria con una clase llena de niños gritando.

—Sería mucho pedir un poco de silencio—dijo acompañando la frase de media docenas de tacos—no necesito ni una conversación a corazón abierto de dos mujeres sentimentales ni estar todo el camino respondiendo a las preguntas impertinentes de dos enanos mocosos. Así que el que vuelva a hablar se va al maletero a hacerle compañía a Lucy.

—No es justo—dijo uno de los niños—el otro hombre apenas ha hablado, él tiene derecho a decir algo al menos.

Silencio incomodo. Y de pronto todos en el coche miraron hacia Will Whickman tercero, el atractivo marido de Nico, que sonrío de manera enigmática.

— ¿Tiene usted algo que decir Señor Whickman?—dijo Gibbons

—Pues realmente si—dijo el hombre—Estaba pensando en una manera en que tal vez pueda yo mejorar un poco su plan y beneficiarnos mutuamente.

6

—Verá, usted y yo nos ganamos la vida de manera parecida—dijo Will Whickman tercero cuyo lenguaje gestual no parecía el de un hombre atado con de manos y pies en el asiento trasero de un coche que va a toda velocidad por la autopista. —Yo me dedico a buscar el mejor trato para mis clientes, asegurarme de que elijan el mejor plan y una vez hecho esto poner todo mi empeño en llevarlo a buen término. Y créame, soy la hostia de bueno.

“Y lo que veo aquí es a un hombre improvisando un plan desesperado, eligiendo las que cree que son sus mejores cartas sin pararse a pensar si se está jugando con una baraja que tiene más cartas de las que conoce.

—No necesito lecciones de cómo hacer mi trabajo—dijo Gibbons—si no va a decir nada interesante más le vale estarse callado.

—Como quiera, yo solo veo que no ha dedicado demasiado tiempo en estudiar la partida. Lo que veo aquí es que cuenta con que en cuanto sus adversarios nos vean entre la espada y la pared, tiraran sus cartas sobre la mesa y se llevará usted la recompensa. Pero no es tan fácil. Los seres humanos no somos tan fáciles. Veamos…tiene usted en su mano a la chica que le partió el corazón a uno de sus adversarios. También tiene  a una familia un poco odiosa, pero no sabe nada sobre Enzo, yo sí, le conozco bien, es un rarito debilucho y un irresponsable. Seguro que intentará hacerse el héroe y sacrificará a su familia por un bien mayor. O directamente la cagará de alguna manera y se encontrará usted con una carta menos con la que jugar.

“Luego me tiene a mí. Lo que no sabe es que mi chica está pasando por una mala racha, se fue sin ni siquiera despedirse, algunas veces le pasa que se pone nerviosa y se olvida de que no puede vivir sin mí. No estoy seguro de que sea capaz de recuperar la cordura así por las buenas, estando en tan mala compañía los últimos días. Para recuperar la cordura necesitará tiempo, y un poco de la tranquilidad que solo yo sé darle. Y bueno, también tiene un perro feo. Créame no es su mejor baza posible. 

— ¿Y que sugiere?—dijo Gibbons, tanto Ellen como María miraban al tipo asombradas, no era posible que pensara ayudarlo.

—Algo muy sencillo, consigamos una carta más. Yo, a diferencia de usted si conozco al adversario, sé cómo piensa, sé como siente. Esta gente ha dedicado su vida a adorar a ídolos de barro, están casados con nosotros y tienen hijos y familia, pero en realidad están casados con sus libros, sus pelis y sus comics. Si quiere, puedo decirle donde encontrar una de esas cartas y conseguir una mano ganadora.

—No puedo creerme que esté usted ayudándolo—dijo Ellen—es usted un cobarde hijo de la gran puta.

—Por favor querida—dijo Gibbons—cuide su lenguaje delante de estos niños. Por favor, continúe.

—Es muy sencillo, por los carteles de la autopista veo que vamos camino del precioso estado de Maine, y se da la circunstancia de que sé exactamente dónde encontrar probablemente la mejor carta para terminar esta partida. Usted solo tiene que prometerme que cuando todo esto pase respetará mi vida y la de Nicoletta. Solo eso, júreme por sus nietas que nos dejará fuera de lo que quiera que pretenda hacer.

—Trato hecho—dijo Gibbons.

Y Will Whickman tercero le contó su idea, en el asiento trasero de un coche, atado de pies y manos, mientras Lucy ladraba en el maletero y las dos mujeres y los dos niños le lanzaban miradas de odio. Will Whickman tercero se convirtió en el cobarde bastardo, como Richard Chamberlain en El Coloso en Llamas, que siempre trata de salvarse el culo en las pelis de catástrofe dificultando aún más la labor de los héroes.

7

Al norte. En el precioso Estado de Maine, donde las estampas otoñales son adornadas por un quince por ciento más de hojas secas de arces, retomamos el hilo principal de los acontecimientos para acelerarlo de manera brutal de manera que nos deje con el culo pegado al asiento sin poder ni ir a la cocina a buscar un vaso de agua.

Habían pasado unas cuantas horas desde que Dabrowski contactara con nosotros, y siguiendo sus instrucciones habíamos decidido esperar su llegada en una estación de servicio cercana.

Quedaban pocas horas para el final de la cuenta atrás, y aunque se suponía que teníamos que evitar que la gente nos mirara, la gente estaba demasiado ocupada mirando la televisión y preparándose para el fin del mundo como para fijarse en cinco desconocidos sentados en la última mesa del comedor.

Habíamos tenido tiempo para comer y hablar, lo cual nos ayudó a controlar los nervios por aquello de que un agente del FBI renegado hubiera raptado a nuestros seres queridos y todo eso. Estábamos de acuerdo en que si lo hacíamos bien tendríamos una oportunidad de completar la última misión y rescatar a nuestras familias antes de que sonaran las trompetas del apocalipsis.

De acuerdo con mi manojo de llaves encontrado en la última prueba, el final del juego se desarrollaría en mi propia casa, a poco más de una hora de donde estábamos. UNO había demostrado ser un hijo de perra retorcido e ingenioso, y eso de terminar la historia justo donde la había empezado era un giro brutal de los acontecimientos.

Pero eso sería en el tercer acto. Ahora teníamos que concentrarnos en esperar a Dabrowski, acudir al lugar de la cita y rescatar a los nuestros con tiempo suficiente como para llegar a la última prueba con un buen margen.

Si eres de los que ve el vaso medio lleno, pensarás que es posible. Si eres de los que los ve medio vacío y rodeado de sicarios, sectarios locos, agentes del FBI renegados y bombas químicas, igual lo ves un poco más complicado.

Durante la espera nos pusimos al día con los problemas de Max. El chico lo estaba pasando mal con el síndrome de abstinencia, y aunque juraba estar dispuesto a aguantar hasta el final de nuestra aventura sin probar una gota, todos pensábamos que nos arrancaría la cabeza a cada uno de los asistentes si alguien le decía que se las cambiaba por una botella de Johnnie  Walker Black Label y un orfidal.

También nos pusimos al día con la historia de Nico, entre lágrimas nos contó cómo había estado todos esos años durmiendo con su peor enemigo, maltratada, vejada. Estuvimos de acuerdo en que pasara lo que pasara haríamos lo posible por ayudar a nuestra amiga.

Fito empezó a explicarnos de nuevo de que manera había cambiado de opinión en Hawai y había decidido volver a la aventura, pero poco a poco nuestros ojos se fueron cerrando y empezamos a dormitar sosegados y relajados por el monótono ronroneo que era el discurso de nuestro amigo. En serio, estoy seguro de que hay una buena historia detrás del cambio de decisión de Fito, y algún día intentaré que me la vuelva a contar.

Yo por mi parte no podía dejar de pensar en Ellen, sentada en la mesa de la ventana con su aire de Pin Up de alabastro y su extravagante moño para andar por casa, comiendo un cubo de helado de Macadamia con sirope de arce, mientras ojea un tablón de Pinterest sobre decoración de exteriores. Quién sabe, tal vez si salvo el mundo y todo eso…

—Ni en un millón de años habrías podido inventarte una historia como esta—dijo Enzo, el resto de nuestros compañeros dormitaban a lo largo de un par de mesas que habíamos juntado en el fondo del local.

La camarera, una anciana con gesto agradable había decidido dejar la cafetería abierta para nosotros, seguramente por generosidad y en parte porque no tenía nadie con quien pasar las últimas horas de la cuenta atrás.

—Ya te digo—dije yo—tengo que decirte que en parte me estoy divirtiendo como nunca en mi vida, si dejamos de lado el hecho de que han raptado a vuestras familias y todo eso.

—Si—dijo Enzo—si dejamos eso de lado yo también me he divertido bastante. Ya sabes, hemos conocido al mismísimo Darth Vader.

—Ya, pero no es solo eso, nosotros juntos, luchando hombro con hombro. No había pensado en ninguno de vosotros en un millón de años—dije—Ni en UNO, ¿crees que está tan loco como para exterminar a la raza humana?

—Ya lo creo—dijo Enzo— ¿recuerdas aquel día en la playa? En el 89, unos meses antes de…justo después de aquello…

—No dejo de pensar en eso—dije yo—Y siento que si hubiéramos actuado de otra manera, tal vez todo esto no estaría pasando. Debimos haber avisado a los mayores, todo el mundo pensaba que Samu estaba curado, pero nosotros sabíamos que no, y nos callamos.

—Quien sabe—dijo Enzo—de todos modos es como eso de viajar al pasado para matar a Hitler de niño y evitar la tercera guerra mundial. A lo mejor estás salvándole la vida a un montón de gente, pero entre esa gente está el tipo que destruirá el mundo en el futuro.

—Yo no viajaría tan al pasado—dije—si tuviera una máquina del tiempo viajaría al futuro. Coches voladores, y esas cosas.

—Si alguna vez me entero de que tienes una máquina del tiempo y no la has usado para evitar la existencia de Jar Jar Binks, me cabrearé contigo.

Los dos reímos hasta que Fito medio dormido nos lanzó un salero de una de las mesas para que nos calláramos.

Después de eso Enzo intentó dormir un rato y yo hice lo propio durante un par de horas, pensando en Ellen, en UNO, y en todas las piezas de puzle que estaban desperdigadas sobre la mesa de juego.

Un par de horas después me desperté con los ojos saltones de Fito muy abiertos a pocos centímetros de los míos.

—Despierta bella durmiente—dijo—Dabrowski ha llegado.

Cuando llegamos junto a él no hubo tiempo de protocolo. El agente ya estaba sacando del bolsillo de la sudadera un teléfono móvil en el que acababa de recibir un mensaje multimedia procedente de Alan Gibbons.

9

—Saludos desde Bangor, Maine. —Dijo el Agente Gibbons hablando con la cámara del móvil—como veréis en esta reunión solo faltáis vosotros. Sé que estáis deseando darme una paliza y seguir con el juego. Pero tenéis que saber que si no hacéis exactamente lo que os pido estos seres inocentes irán muriendo uno a uno por orden de edad.

La cámara se movió para mostrarnos a los dos hijos de Enzo, amarrados a una silla de cocina. Eso era, estaban sentados en la cocina de alguien, pero ¿de quién? ¿De qué me sonaba Bangor?

—Acabáis de recibir un mensaje con la dirección exacta, del lugar donde estamos. Si no me equivoco no tardareis más allá de media hora en llegar.

“Si avisáis a la policía mato a uno—dijo Gibbons enfocando con la cámara a los dos niños. Uno de los niños sostenía en brazos a la buena de Lucy, que movía el rabo encantada de haber salido por fin del maletero.

“Si intentáis jugármela, mató a otro—la cámara enfocó a Ellen y María, también atadas a sus respectivas sillas.

“Si no venís todos también me cargo a otro—la cámara enfocó ahora a el marido de Nico, que extrañamente no estaba amarrado, aunque si sentado en una silla con las manos sobre las rodillas.

“Y una cosa más—dijo Gibbons enfocando a un nuevo individuo también amarrado junto a la mesa de la cocina, con un hilo de sangre corriéndole por la frente. —Por si tenéis alguna duda aún, según parece esto último puede ayudar a despejarla. Si no venís en menos de una hora me cargo también a este tipo.

Todos soltamos una maldición, cuando finalizó el mensaje y  la imagen del último tipo se quedó congelada en la pantalla. El flequillo canoso caía levemente sobre una frente arrugada y con gesto de sorpresa. Bajo esta, sus ojos se escondían tras unas gafas pequeñas y  pasadas de moda que acentuaban más una boca grande a juego con la barbilla. Era un rostro que habíamos visto miles de veces en cientos de contraportadas de nuestros libros favoritos.

—Por todos los santos vivos y muertos—dijo Enzo—ese hijo de puta ha raptado a Stephen King.

CAPITULO XXIII LA CLÁSICA ESCENA CON DISCURSO PREVIO A LA BATALLA

1.

Saludos queridos y queridas oyentes, seguimos aquí en Radio Espartana retransmitiendo a través de las ondas los últimos días de Pompeya.

Asómate a la ventana, mira al cielo, ese resplandor que ves es la lava del Vesubio que viene a incendiar nuestra civilización corrupta.

¿Has llamado a tus padres?

¿Te has declarado por fin a la vecina?

¿Le has dicho Te Quiero por última vez a ella o él?

Pues más vale que lo hagas porque pase lo que pase esta noche en times Square, por la mañana amanecerás en un mundo nuevo.

Si has perdido el tiempo preocupándote por tener unas abdominales de catalogo de ropa interior, si has dejado pasar las oportunidades que la vida te presentaba, aún estás a tiempo.

Queda poco tiempo y solo la orquesta del Titanic queda en cubierta con sus sones tristes, los políticos están ya en su madriguera, las puertas de los refugios empiezan a cerrarse desde dentro y quien no se haya escondido tiempo ha tenido. Ya no queda ni una botella de agua en los supermercados y los contenedores arden en las calles.

Pero desde aquí queremos deciros que no es tiempo para el miedo, es tiempo para la celebración, pues de entre las cenizas nacerá un nuevo día. ¿Quién sabe lo que pasará esta noche en Times Square? Yo no lo sé.

Pero cuando mañana amanezca, tal vez haya llegado el momento de que empieces de nuevo, empieza a escribir esos poemas que siempre has querido escribir, o vuelve a reunir la vieja banda, empieza ese proyecto que dejaste a medias. Si mañana amanece, tal vez sea el momento de empezar de cero.

Ese queremos que sea nuestro último mensaje aquí en radio Espartana, si amigos, tengo una mala noticia. Ha llegado la hora del cierre, este humilde pinchadiscos tiene que marcharse, ya nadie queda en el control, solo yo, una botella de bourbon y un libro de Whitman para pasar las últimas horas. Pero no os preocupéis que os dejo preparada una buena lista de reproducción para que viajemos al otro lado con la banda sonora que se merece.

Mientras tanto sed malos, quien sabe si volveremos a encontrarnos al otro lado. Mientras eso pasa…podéis seguir con la fiesta.

Esto que suena son unos jóvenes de Liverpool avisándoos de que Heres come the sun.

2

En el estudio de radio espartana, la luz se apaga mientras suenan los acordes del tema de los Beatles.

Antes de salir, el hombre observa su reloj, la esfera está adornada con una reproducción del Hombre de Vitrubio de da Vinci cuyos brazos hacen las veces de manecilla. Solo queda en el estudio un televisor encendido que muestra imágenes del mundo entero.

El realizador ha decidido mostrar primeros planos de gente de todo el mundo preparándose para el final de la cuenta atrás. En las cuatro esquinas del mundo, desde Australia al desierto de Mongolia, la gente ha decidido unirse a esperar.

Ya no hay disturbios, en Escocia una cadena humana atraviesa las principales ciudades, en Australia la gente ha encendido velas en sus ventanas, un grupo de músicos callejeros se han puesto a tocar en el sitio donde una vez estuvo el muro de Berlín, y pronto se ha ido formando una orquesta improvisada que pretende estar tocando hasta que pase lo que tenga que pasar.

Los aviones del ejército sobrevuelan los cielos de grandes ciudades, y un niño los saluda desde la azotea de un edificio de vecinos cuyos propietarios han atrancado la puerta desde dentro. A través de las ventanas puede verse a las familias pegadas al televisor, esperando.

Y mientras la canción termina en algún lugar del mundo se pone el sol y alguien piensa si no será esa la última puesta de sol que verá. Por otra parte, en otro rincón del mundo está amaneciendo.

3

“Y Aquí seguimos en el canal 7 todo noticias mientras anochece en Times Square dando paso a la que probablemente sea la noche más importante de la historia de la humanidad.

Este que les habla es Lucca Cimmino en directo, ahora desde el helicóptero de la cadena retransmitiendo la imagen desoladora que presenta la ciudad de Nueva York. En nuestros estudios centrales está ahora Edward Zapata para presentarnos un breve resumen de la situación. ¿No es así Edward?

“Así es Lucca, antes que nada darte la enhorabuena por el magnífico trabajo que estás realizando y por el atrevimiento de retransmitir estas últimas horas desde el aire, nunca ningún presentador de noticias se ha mojado tanto como tú, y desde ya quiero agradecerte el magnífico ejemplo que estás dando a toda la profesión.

Pero si te parece vamos a mostrar un breve gráfico realizado por nuestros compañeros de redacción que resuma brevemente la situación.

En pantalla aparecen unas letras rojas sobreimpresionadas acompañadas de una breve pero contundente fanfarria.

¿HAY MOTIVOS PARA ESTAR ASUSTADOS?

“La respuesta es sí—dice Edward Zapata—tal y como hemos venido avisando en las últimas horas estamos en disposición de anunciar que el grupo terrorista Nuevo Amanecer y su líder Liam Clarke tienen en su posesión un arsenal de armas químicas y biotecnológicas que podrían erradicar la vida de la tierra en menos de un año.

Estamos hablando de guerra bacteriológica, enfermedades impensables, cepas contagiosas de enfermedades desconocidas hasta la fecha…

¿Y HAY MOTIVOS PARA PENSAR QUE ESTÁN EN EL ARTEFACTO DE TIMES SQUARE?

La respuesta vuelve a ser sí. Hasta el momento todos los intentos del gobierno de acceder al interior de la caja han sido en vano. Se ha intentado todo tipo de cosas pero ninguna ha dado resultado. El último intento ha consistido en cubrir la zona con una cúpula aislante de un material indestructible, pero al parecer la caja ha empezado a emitir una vibración que ha destruido la cúpula.

¿Y QUE ESTA HACIENDO EL GOBIERNO?

No solo el gobierno de los Estados Unidos, si no una coalición internacional compuesta por todos los gobiernos del planeta, incluidos Corea del Norte y otros países tradicionalmente enemigos de el nuestro se han unido intentando encontrar una solución conjunta al problema pero por ahora nada ha dado resultado.

¿Y QUE HAY DE LOS INTENTOS DE BOMBARDEAR MANHATAN?

Era un proyecto que había tomado fuerza en las últimas horas, se pretendía evacuar el Estado entero y bombardear la ciudad con suficiente fuerza como para anular el poder de lo que fuera hubiera dentro del artefacto, pero por fortuna no se ha llevado a cabo por motivos que se desconocen.

¿Y DONDE ESTÁN NUESTROS GOBERNANTES?

El silencio es absoluto sobre el tema, según un comunicado oficial las informaciones que emitíamos que denunciaban la existencia de una serie de refugios seguros por todo el país han sido desmentidas, pero empieza a tomar fuerza el rumor de la desaparición de cientos de personas de alto poder adquisitivo por todo el mundo. Se sospecha que algunos de ellos han sido evacuados a algún tipo de refugio secreto creado por un consorcio internacional.

¿ENTONCES QUE DEBEN HACER NUESTROS CIUDADANOS?

Según las autoridades, nada. Una vez que las tiendas están desabastecidas y no queda ni una botella de betadine en los hospitales, las autoridades recomiendan quedarse en casa con las ventanas cerradas y la televisión encendida siguiendo las indicaciones de las fuerzas de seguridad.

“Muchas gracias Edward, aquí seguiremos desde el aire, mostrándole a nuestros queridos telespectadores la que seguramente sea la noche más importante en la historia de la humanidad. Ahora un mensaje de nuestros patrocinadores.

4

Llegamos a Bangor justo cuando estaba anocheciendo. Una breve visita a un par de webs de viajes nos confirmó lo que ya sospechábamos. La casa de ladrillos rojo cuya dirección nos había mandado Gibbons al móvil, pertenecía a el que sin duda era el escritor favorito de todos nosotros: Stephen King.

Aunque en esta prueba no había intervenido UNO, tenía sentido que nuestros caminos se cruzaran con el genio de Bangor, si hay un escritor que ha influido en la cultura popular de finales de finales del XX y principios del XXI ese era Stephen King. Y no solo por la ingente cantidad de buenas historias que nos había proporcionado sino por la dignidad que le había dado a historias de payasos asesinos, vampiros y niñas con los ojos de fuego.

Por el camino Dabrowski compartió con nosotros toda la información que había recabado desde que nos habíamos separado. Aunque lo más importante ya lo sabíamos: La Agente Simon se había pasado al lado oscuro.

—Realmente no creo que sea una traidora propiamente dicho—les expliqué—más bien era una infiltrada, ella misma admitió que estaba con UNO aún antes de entrar en el FBI.

—Pues me tenía totalmente engañado—dijo Dabrowski—la he tratado como a una hija durante los cuatro años que hemos sido compañeros.

—Eso pasa en las mejores parejas—dijo Enzo

A esa frase siguió un largo monólogo sobre policías que resultan ser traicionados por sus compañeros en la historia del cine, a lo que siguió una discusión sobre cual era nuestra pareja de policías favoritas.

       Murtaugh y Rigs en Arma Letal

       Mc Nulty y Bunk en The wire

       Tango y Cash

       Mills y Somerset en Seven

       Pulsovski y Ackerman en el Principiante

       Danko y Ridzik en Danko

       Cates y Hammond en Limite 48 Horas

       Taggart y Rossewood en Superdetective en Hollywood

       Murphy y Lewis en Robocop

Así hasta que llegamos a Bangor.

La casa de Stephen King era una bonita mansión de ladrillo rojo situada en West Broadway. Había una verja de hierro negro alrededor, probablemente para evitar que algún fan se colara a intentar robarle los gnomos de jardín o algo así, aunque esa noche estaba abierta. Esperándonos.

Y no era lo único inusual, todas las luces de la casa estaban encendidas, incluso las del piso superior. Dabrowski dio una pasada y decidió parar el coche en la esquina.  

Cuando nos bajamos del coche comprobé que mis amigos estaban especialmente nerviosos.

— ¿Cómo estás?—le pregunté a Max que se veía pálido y sudoroso.

—Pues te mataría a ti a Stephen King y le arrancaría el tupé a Ken Follet si hiciera falta por una copa y un valium, pero aparte de eso bien. Acojonado, cabreado, taquicárdico y deseando que esto se acabe de una vez—dijo Max

—Tranquilo tío—dijo Nico cogiéndolo de la mano—vamos a estar todos juntos y cuando esto acabe recordaremos esta noche durante toda la vida.

—Que lo mismo dura solo esta noche—dijo Enzo—cuando todo esto termine y me lleve a mi familia a casa pienso quitarme el cinturón y los zapatos y ver episodios de los Simpsons uno tras otro hasta que me explote el cerebro.

—Me apunto a ese plan—dijo Fito—yo también estoy acojonado como nunca en mi vida, y eso que no hay nadie de mi familia ahí dentro. Bueno, miento, realmente vosotros sois mi única familia.

—No seas nenaza—dijo Nico—ya veréis que todo va a ir bien.

Dabrowski se adelantó al grupo y sacó de su mochila dos revólveres automáticos y un taser eléctrico.

—Este es todo nuestro arsenal. —Dijo—Yo me quedo con la Gloc, y supongo que la otra le corresponde a Fito que ya sabemos que sabe disparar. De todos modos nos va a registrar en cuanto entremos así que guárdatela en el tobillo o algo así.

Dabrowski le acercó la pistola a Fito y luego me lanzó a mí el taser eléctrico.

—Con esto no te lastimarás campeón—dijo Dabrowski

Realmente me hacía ilusión que me hubiera dado a mí el arma, así que con una sonrisa poco apropiada dada las circunstancias, me escondí el aparato en el calcetín del pie izquierdo.

—Recordad que ese tío está desesperado pero no es tonto. El reloj corre en nuestra contra y somos los que no queremos que haya violencia, así que no os pongáis nerviosos, dejadme actuar a mí y si la cosa se pone chunga coged a los niños y salid corriendo de ahí. Y una cosa más.

Ahora Dabrowski estaba delante de mí señalándome con el dedo índice a la manera de Harrison Ford.

—Y si algo me pasa, tú te quedas con Lucy y le das un hogar feliz.

—Me voy a emocionar Dabrowski—dije riendo—primero me da el arma y ahora me nombra padrino de Lucy.

—Lo digo en serio—dijo Dabrowski—no le sienta bien el pollo, y al menos una vez al mes le preparo hígado guisado. Y nunca, nunca la dejes sola en casa sin haber comprobado el cubo de la basura…

Tuvo que dejar las explicaciones cuando se dio cuenta de que los cinco estábamos revolcándonos por el suelo de la risa. Si no lo hacía Gibbons, Dabrowski iba a matarnos, pero al menos había servido para relajar el ambiente. Ya estábamos a las puertas de la casa de nuestro escritor favorito donde nos esperaba un tipo que quería matarnos, pero no podíamos parar de reír.

Aún así faltaba algo por hacer.

Cuando llegamos a la puerta de hierro negro abierta de par en par hice una señal a mis amigos para que se detuvieran un momento.

—Chicos—dije—tengo que deciros algo.

—Y no has podido elegir otro momento—protestó Fito.

—No, tengo que decirlo ahora, es ahora cuando tengo que decíroslo.

—Pues date prisa, que no tenemos todo el día.

Lo que tenía que hacer no se podía hacer con prisas, así que cogí aire y con los brazos en jarra hablé con mi mejor entonación.

—Asesores del gobierno, Elegidos, Héroes… mis Hermanos. Estamos ante la gran batalla para la que nos hemos preparado durante toda la vida…

—Un discurso motivacional—protestó Fito—Vas a darnos el típico discursito de antes de la batalla.

—Bueno…había pensado que…—dije yo ruborizado.

—Venga déjalo que lo haga—dijo Nico—me hace ilusión, venga tío sigue.

—Esto…gracias…como iba diciendo: Estamos ante la gran batalla para la que nos hemos preparado durante toda la vida, años y años de batallas en la ficción, de campos llenos de niebla sobre el que se amontonan los cadáveres nos han traído hasta aquí.

“Desde que aprendimos a leer y si no antes, hemos luchado en los Campos del Pellenor a la grupa de Eowyn o hemos asaltado la Estrella de la Muerte a bordo de una pequeña astronave monoplaza un millón de veces. Hemos luchado contra Venger al final de cada capítulo y mirado al cielo esperando a las Águilas cada vez que una situación nos superaba. Y aunque acojona, tenemos que tener claro que si vamos a la batalla con los corazones puros y la mirada clara no podemos perder.

“Hoy, mis queridos hermanos, tenemos la oportunidad que no todo el mundo encuentra a lo largo de su vida, la oportunidad de luchar literalmente por lo que ama en este mundo. Y aunque ahí dentro están nuestros seres queridos, esperando a que los salvemos, sabemos que el mundo entero está esperando a que completemos la última prueba.

“Así que yo os digo, cuando, en unos minutos nos enfrentemos a la oscuridad, no lo hagáis solo pensando en salvar un par de vidas, hacedlo pensando en todo lo que es bello en el mundo y os está esperando al otro lado. Hacedlo por la Comarca, por  Endor  y por la buena gente de Mundodisco. Luchad mis hermanos codo con codo pensando en que estáis salvando temporadas completas de  Doctor Who, la nueva entrega de los vengadores y todas y cada uno de las pelis malas que Nicolas Cage tiene encima de la mesa.

“Esta noche no solo vais a salvar a mi exnovia o al capullo del marido de Nico, también vais a salvar a scarlett Johanson y Sumer Glau, a Josh Wedon y hasta al chino de la coleta que hacía de malo en las pelis de Chuck Norris, vamos a salvar el mundo y eso incluye todas y cada una de las cosas maravillosas que se os ocurran.

“Nadie, repito, nadie en la historia de la humanidad se ha encontrado en la maravillosa situación en que nos encontramos nosotros hoy: pasad al otro lado del espejo y dejar de ser espectadores que se atiborran de palomitas mientras Iron Man salva la situación, para convertirse en los auténticos héroes de la historia. Si no habéis soñado al menos una vez con esto, podéis daros la vuelta y volver a casa con las orejas gachas.

“Pero si alguna vez lo habéis soñado, disfrutad de esta noche, porque mañana…mañana seremos héroes.

“Que esa idea os ilumine y os de valor cuando las puertas de Moria se habrán. ¡Vamos a por ellos!

Cuando terminé mi discurso, mis cinco amigos me estaban mirando con cara de incredulidad y una sonrisa contenida.

—Oye, ¿eso lo has improvisado o lo tenías ensayado?—dijo Max

—Creo que lo ha ido pensando mientras veníamos en el coche—dijo Fito—yo lo he escuchado murmurar todo el rato.

—Si es verdad—dijo Enzo—lo ha ensayado, eso no sale así como así sin haberlo pensado antes. Que tío, mientras nosotros nos comíamos el tarro buscando soluciones él se ponía a pensar en su escena final.

—Sois unos cabrones—dije pateando una piedra

—Pues a mí me ha gustado—dijo Enzo palmeándome la espalda—ha sido original y bien hilado.

—No sé—dijo Fito—ha empezado con fuerza, pero se ha ido viniendo abajo poco a poco, el final no ha estado nada inspirado.

—Lo dicho unos cabrones—dije yo mientras mis amigos se reían.

—Toda una carrera brillante en el FBI para acabar dependiendo del mayor atajo de raritos que ha cruzado este planeta—dijo Dabrowski—aunque yo le doy un siete al discurso.

Yo protesté entre las risas de mis compañeros, vale que al final me había trabado y que a lo mejor no había sido todo lo marcial que la ocasión requería, pero estaba bastante orgulloso del resultado. No todo el mundo puede presumir de haber tenido ocasión de dar un discurso previo a la batalla alguna vez en su vida.

A todo esto ya estábamos en la puerta de la casa de Stephen King. Las risas se congelaron en nuestras gargantas cuando la puerta se abrió ante nosotros y una silueta apuntándonos con un revolver nos dio la bienvenida.

No era Gibbons. Ante nosotros estaba el segundo hombre más buscado del planeta: Liam Clarke.

Cuando entramos y la puerta se cerró tras nosotros la sentimos mucho más pesada de lo que parecía, como la puerta de un castillo, o peor aún, de una cripta.

PARTE 3 HEROES

CAPITULO XXIII COMO YUL BRYNER EN ALMAS DE METAL

1

El círculo perfecto del cañón de un arma apuntándome directamente a los ojos.

Solo eso.

Solo puedo pensar en eso, en la perfección de ese círculo. Mi mente se separa de mi cuerpo durante unos instantes y compruebo que sostengo algo en la mano.

Es una fotografía. La he sacado del bolsillo de mi pantalón sin siquiera darme cuenta. No sé muy bien en qué momento exacto ha llegado ahí.

Si lo sé, UNO la dejó para nosotros junto con las instrucciones de la prueba del Parque de Atracciones.  Es una foto de la niñez. Recuerdo el momento exacto en que me la hicieron.

Fue en 1989, justo un año antes de que cerrara la fábrica y nuestra comunidad se disolviera.

Los recuerdos se acumulan en mi mente, pero no puedo refugiarme ahora en los recuerdos, tengo que concentrarme en lo que está pasando alrededor mío.

Estoy entre la vida y la muerte, me están apuntando con un revolver directamente a los ojos.

Pero  mi mente prefiere concentrarse en la fotografía. Elijo recordar.

2

El último examen del curso.

1989 en Las Cañadas.

Se supone que el día anterior estuvimos estudiando hasta tarde para prepararnos para el examen, pero sin saber muy bien cómo Enzo, Max y yo acabamos en el cine del pueblo viendo una peli sobre un Sordo y un Ciego que son mejores amigos.

Se supone que tengo que escribir algo sobre la revolución industrial, pero solo me vienen a la cabeza algunas escenas divertidas de Richard Pryor y Gene Wilder.

¿Cuál era el sordo y cual el ciego? Ahora mismo no lo recuerdo. Adoro a Richard Pryor desde que hizo Superman III y a Gene Wilder por el Jovencito Frankestein.

En la fila de delante Fito y Nico escriben a toda velocidad después de haber estado toda la noche estudiando de verdad. A mi lado Enzo trata de copiar de su hermana mientras que Max parece estar pegando una cabezada contra el pupitre.

La tensión me puede, si suspendo este examen me pasaré todo el verano estudiando, tengo que concentrarme me están apuntando con una pistola directamente a los ojos, no, no es eso, simplemente estoy en un examen. El profesor me observa.

Pero no es Don Vicente, al menos no en mi recuerdo, en mi recuerdo el profesor es otra persona.

Un famoso terrorista, que amenaza a la raza humana. Pero no debo distraerme, debo concentrarme en el examen.

“La revolución industrial.

Escribo con letra clara. No tengo ni idea. Normalmente soy bueno en Historia cuando el tema es interesante, pero estoy bloqueado, creo que me está dando un ataque de pánico.

“La Revolución Industrial.

De repente ha entrado en la clase uno de los secretarios del colegio, un tipo con cara de sapo y el flequillo peinado a modo de cortinilla para tapar una incipiente calva. Cuchichea algo con el profesor y no sé muy bien cómo mis amigos y yo vamos camino del despacho del director.

Por el camino estamos hablando de UNO…quiero decir Samu.

—Es raro esto, no se ha presentado al examen—va diciendo Enzo—ya sé con quién voy a hacer como que estudio este verano.

—Seguramente esté malo o algo—le contesto—ayer fui a buscarlo para que viniera al cine con nosotros pero no quiso, está muy raro últimamente.

—Yo sé lo que le pasa—dice Nico—está preocupado por sus padres, dice Fito que le contó hace unos días que están a punto de divorciarse.

—Eso no es tan malo—dice Max—un primo mío tiene padres divorciados y tiene dos de todo. Dos cumpleaños, dos días de Reyes, hasta dos fiestas de carnaval.

La conversación se corta cuando llegamos al despacho del director. El viejo nos mira contrariado, junto a él están de pie dos personas.

Una es el agente Gibbons, el otro es…no, no puede ser, lo recuerdo bien. Son dos policías de uniforme, los conozco desde hace tiempo, uno de ellos es el padre de un niño que va a la clase de al lado.

Nos preguntan por Samu. Lo están buscando desde anoche.

Nosotros no lo hemos visto, ni nos ha dejado ningún mensaje, claro que si se pone en contacto con nosotros avisaremos a algún adulto. Por supuesto que al salir de clase nos pasaremos por su casa, iremos a hablar con sus padres, por supuesto. No tenemos ni idea de dónde ha podido ir.

Estamos en la puerta de la casa de Samu. Nos ha abierto la puerta la madre, una señora ojerosa y despeinada que aparenta muchos más años de los que tiene. E incluso muchos más desde la última vez que la vimos.

—Chicos—dice la madre—He estado pensando si llamaros o no. Samu se ha ido.

Estamos en el porche de la casa, la madre va vestida con unos vaqueros descuidados y una camisa sucia. Ha estado toda la noche en la calle buscando a su hijo. El padre está pegado al teléfono, ha llamado al colegio, a nuestros padres, e incluso la policía está dando vueltas por las Cañadas buscando a nuestro amigo.

—Se fue ayer, después de la cena. Su padre y yo estuvimos…bueno estuvimos hablando demasiado fuerte y Samu estaba en su cuarto, con sus tebeos. Cuando Nos dimos cuenta se había ido por la ventana.

Ahora estamos en el cuarto de Samu, hemos convencido a la madre para que nos deje mirar a ver si hay alguna pista de donde ha podido ir. El cuarto de Samu está perfectamente ordenado, varias estanterías llenas de libros de Julio Verne y comics ocupan las paredes junto a la cama. Hay un par de posters de 2001 y 2010 y una caja llena de masters del Universo. En algún lugar debería estar el castillo de Greyskull con sus trampas y sus torreones, pero no se ve por ningún lado.

Sobre la mesa de noche hay un ejemplar de Contact, un libro de Carl Sagan que Samu siempre está insistiendo para que leamos y un número antiguo de Watchmen. Curiosa mezcla. Así es Samu.

—No somos precisamente Los Cinco—dice Nico—qué se supone que vamos a encontrar aquí, ¿no pensareis que ha dejado un mensaje para nosotros o algo así?

—No porque eso sería totalmente absurdo—dice Max enseñándonos una hoja de cuaderno con uno de los famosos mensajes encriptados de Samu. Está grapado en la portada de un ejemplar de De la Tierra a la Luna de Julio Verne.

Aunque nos sabemos la clave de memoria y solo tenemos que sustituir cada símbolo por la letra correspondiente es un poco laborioso ir pasando letra a letra a una hoja en blanco.

Pero estamos acostumbrados a este tipo de cosas y después de habernos repartido el trabajo no tardamos ni diez minutos en tener el mensaje completo.

De la cocina llegan gritos, parece que los padres de Samu están discutiendo de nuevo. Nico cierra discretamente la puerta y se aclara la voz antes de empezar al leer.

“Queridos amigos. Si estáis leyendo esto es que por fin me he decidido y he puesto tierra por medio. No se trata solo de que mis padres se vayan a divorciar, es algo más importante que eso, siento, sé que tengo que salir de aquí.

Vivir en esta casa es un infierno últimamente, si al menos mi hermana no hubiera muerto, no estaría solo, pero de todos modos si ella estuviera viva seguro que se vendría conmigo.

—Una hermana muerta—dijo Max— ¿sabíais eso?

—Ya sabes que él nunca habla de sus cosas—dijo Nico—pero yo siempre he sospechado que le habría ocurrido una desgracia antes de mudarse aquí.

—Claro Nicolasa tú eres la más lista—dijo Enzo—haz el favor de seguir leyendo.

“Pero no se trata solo de huir, se trata de explorar, Sé que en algún sitio hay una aventura para mi, una frontera que cruzar y voy a hacerlo.  Estaréis pensando que se me ha ido la pinza, pero pensadlo bien, no hemos venido a este mundo para aprobar exámenes y convertirnos en mediocres ciudadanos de segunda. He…hemos venido al mundo para algo grande. Erik el rojo, Tesla, Neil Armstrong, no sé, poned el nombre que queráis, algo me llama ahí afuera y necesito buscarlo.

—A este se le ha ido la olla definitivamente—dice Fito

—Son las hormonas las que hablan por él—añade Max—este lo que necesita es echar un polvo rápido.

—No seas capullo—dice Nico—nuestro amigo está pasando una crisis de algún tipo. Tenemos que ayudarlo.

“De todos modos no tengo porqué irme solo, me gustaría que me acompañarais, juntos podemos hacer grandes cosas.

Por favor, decidáis o no venir conmigo, no le digáis nada a mis padres. Estaré hasta mañana a media tarde en la parada de camiones de la zona norte, tengo un plan para meterme en un camión y llegar a Madrid antes del miércoles.

Tengo un plan para todo, solo necesito que si decidís no venir conmigo no me traicionéis.

Firmado: UNO QUE ESTÁ DESTINADO A ALGO GRANDE

PD en el cajón de la mesilla encontrareis una brújula, y algo de dinero.

Cuando Nico terminó de leer, los gritos en la cocina se habían convertido en portazos y llanto contenido.

— ¿Y ahora qué hacemos?—dijo Nico—Traicionamos a nuestro amigo o le dejamos marcharse.

Traicionamos a nuestro amigo.

Lo traicionamos

—Tío me siento fatal por haberlo traicionado—me dice Fito sentado en el escalón de la puerta de su casa, ha pasado una semana y desde entonces ninguno de nosotros se puede quitar de la cabeza el remordimiento.

Lo recuerdo perfectamente, la expresión de la madre de Samu cuando le contamos que hemos averiguado donde está su hijo. La llamada de teléfono a la policía, y el padre volviendo a casa con su hijo del brazo.

Nosotros aún estamos allí, observando, el ojo morado de Samu, y esa mirada de nuestro amigo que nos taladra el corazón.

Dos días después nos enteramos que lo habían ingresado en un hospital para tratarlo de los nervios. Los médicos temían que se tratara de algún brote temprano de bipolaridad o peor aún de esquizofrenia, pero finalmente se ha quedado en un trastorno provocado por el estrés  y simplemente le ha recetado media docena de pastillas para calmarle y dejarle dormido buena parte del día.

—Se va a tirar una buena temporada ingresado—dice Fito cuya madre es enfermera en el hospital de la comarca—dice mi madre que al principio estaba muy nervioso y no lo podían dejar solo, pero que poco a poco se va a recuperar y volverá a ser el de siempre.

—De todos modos no creo que vuelva a dirigirnos la palabra—dice Max—hemos sido unos traidores.

—Pues dice mi madre que ha estado mirando su expediente—continua Fito—y dicen que tiene un coeficiente de inteligencia mucho más alto de lo normal, hay un médico que dice que ese puede ser su problema.

—Veis, a mi eso no me pasaría—dijo Enzo entre risas. —Normalmente siento que tengo la inteligencia justa para llegar a la cama por las noches.

—De todos modos me siento fatal—dije yo—no hemos estado a la altura de las circunstancias.

Las circunstancias.

De eso se trataba aquel verano.

Recuerdo que durante unas cuantas semanas estamos a punto de dejar de ser amigos. Sin UNO que funcionara de piedra angular, parece que nos cuesta trabajo planear cosas.

Nico parece que está madurando deprisa y ya no está tan a gusto con nosotros.

Max está empezando a interesarse por los deportes, y Enzo pasa más tiempo castigado que en la calle.

Fito y yo deambulamos por la calle aburridos sin un plan fijo, jugando a videojuegos en las maquinas de los bares y mirando episodios de Corrupción en Miami sin tener muy claro si nos gusta o si lo detestamos.

Y un día resulta que vuelvo a casa antes de la cuenta.

En la tele están reponiendo Almas de Metal, la peli en la que un Yul Bryner animatrónico persigue a el tipo de Hotel por un extraño parque de atracciones vestido como un Cowboy de negro.

Y aunque la peli me mola, me siento en el sofá sin prestarle mucha atención.

—Dentro de poco los robots como estos invadirán nuestras casas, ¿te imaginas tener un robot de compañero? —me dice mi padre, que morirá dentro de seis años de un ataque al corazón sin haber visto nunca un robot de cerca— has llegado pronto hoy ¿estáis enfadados tú y tus amigos?

—No especialmente—contesto—después de lo que le pasó a Samu hemos estado cada uno a nuestra bola.

—Eso me recuerda algo—dice mi madre que tampoco vivirá para ver el Siglo XXI y sus coches voladores—Esta tarde han dejado esto para ti en la puerta, parece uno de esos mensajes cifrados que tanto os gustan a ti y a tus amigos.

Reconozco la letra de Samu y no tardo demasiado en descifrar el mensaje.

“Mañana reunión del grupo en la cabaña junto a la playa. Firmado: UNO que tiene grandes planes para este verano.

En la tele Yul Bryner tiene encañonado a Josh Brolin en la sala de control del parque de atracciones pero las fronteras entre recuerdo y realidad empiezan a borrarse. De pronto ya no es Yul Bryner, ni es un parque de atracciones.

Es Liam Clarke y está apuntándome directamente a la cabeza.

CAPITULO XXIII CASTIGA EXHAUSTO EL POSTE TOSCO Y RECTO E INSISTE INFAUSTO

1

Ponte en mi lugar. Las piernas no te responden, tienes la boca seca y ves el mundo como a través de los ojos de otra persona.

Estás teniendo un ataque de pánico.

Ante ti solo puedes ver el cañón del revolver con el que Liam Clarke te está apuntando directamente a los ojos. Y piensas en que el cañón forma un círculo perfecto. Y piensas en que si el tipo que está ante ti decide apretar el gatillo la bala te entrará por los ojos y te reventará el cráneo en un millón de pedazos sin que puedas hacer nada para evitarlo.

No has guardado la partida, no estás retransmitiendo esta sesión, todo lo que eres se perderá para siempre…y ese cañón es tan redondo. Tan perfecto.

Oyes voces, pero tu cerebro no es capaz de asimilar lo que dicen, las sientes como ecos indescifrables chocando con tus neuronas y diluyéndose como…como lágrimas en la lluvia.

Y sientes que una mano desconocida te empuja y de manera misteriosa tus pies se mueven solos y acabas en medio de la habitación. Muebles, caras, cuerpos. La habitación está llena de ellos pero tu cerebro en pleno ataque de pánico es incapaz de traducir correctamente la información.

Hay cuatro tipos dentro de la habitación. Uno de ellos es Liam Clarke, el líder de la secta que se ha propuesto destruir a la humanidad. El otro es Alan Gibbons, el renegado del FBI. Los otros dos son matones a sueldo armados hasta los dientes.

Tu cerebro no es capaz de procesar la información. Hay un forcejeo, un intento de pelea y uno de los otros bultos, acaba en el suelo mientras es despojado de algo…un revolver, tal vez.

Otro de los bultos también es desarmado, aunque desde el interior de la vasija de cristal en la que te encuentras no eres capaz de saber si eso es malo o es bueno.

Te duele la cabeza y te molesta la luz, quieres meterte más profundo en tu vasija, al fin y al cabo no puedes hacer nada, tus músculos no responden. Dejas las manos laxas cuando uno de los matones te las amarra con una brida por delante y te empuja para que te sientes en una silla. Sientes tu ritmo cardiaco acelerarse en tu pecho, sabes que está demasiado alto, cada martilleo de tu corazón te duele en las sienes y empieza a faltarte la respiración.

No miras a tu alrededor, pero de una manera involuntaria puedes ver la habitación como a través de un gran angular, es un salón confortable, de muebles antiguos con una bonita chimenea y cientos de libros por todas partes. Ves empujones y bultos que corresponden a tus amigos tratando de defenderse. Alguien pregunta algo en voz alta y alguien le responde. Alguien es abofeteado y alguien es amordazado.

Pero no puedes intervenir. Probablemente estás asistiendo a uno de los momentos más importantes de la historia de la humanidad pero no puedes moverte.

De repente os separan, a ti te llevan a una cocina a la que se accede por una puerta lateral. Piensas que cuando te vuelen la cabeza será más fácil limpiar la sangre de los azulejos de la cocina que de la alfombra del salón. Te empujan, caes y te levantas.

Te sientan en una silla de cocina, frente a una mesa en la que aún hay comida en los platos. Junto a ti sientan a uno de tus amigos. El agente del FBI, no recuerdas su nombre, desde dentro del pozo en el que está metido su cerebro debe haberse quedado sin cobertura, y no se te permite acceder a esos datos. El hombre sangra por la frente y trata de zafarse, junto a él sientan a otro de tus amigos.

Al resto se lo llevan a otra habitación al fondo del salón.

Más gente entra en la habitación, dos bultos grandes y uno pequeño, también se sientan a la mesa. Huele bien en esa cocina, alguien ha estado cocinando algo con ajo. Tal vez unos espaguetis con ajo y aceite de oliva, de esos que tanto le gustan a…

Ellen.

Eso es, tu cerebro en pleno ataque de pánico por fin reconoce a la mujer de raza negra que te está mirando preocupada desde el otro lado de la mesa.

Ellen. Con su aire de empollona gamberra. Ellen, la versión negra de Mary Jane. Su rostro está a unos centímetros del tuyo y de alguna manera estás empezando a calmarte. Un poco más Ellen, habla un poco más, ya casi estoy ahí.

Y la vasija de cristal en la que está prisionero tu cerebro por fin se rompe y es un alivio notar como entra aire fresco. Y por fin escuchas, y crees que puedes hasta contestar.

— ¿Cómo estás tigre?—dijo Ellen cariñosamente

2

—Tío me tenías preocupada—dijo Ellen—estabas pálido y hecho una porquería.

—Creo que he tenido un ataque de pánico—dije yo—como aquella vez que volvíamos en avión de Escocia y hubo turbulencias.

—Lo recuerdo—dijo Ellen

—Menudo héroe estoy hecho, en el momento más importante me da un ataque de pánico y no puedo ni pestañear—dije yo—y yo que pretendía impresionarte.

—No hace falta que seas un héroe para impresionarme—dijo Ellen— quiero que sepas que siento mucho haberte dejado tirado y todo eso, tengo que confesarte que estuve liada con un tío, pero al final resultó no estar a tu altura.

—Muy pocos lo están. Dadas las circunstancias creo que queda olvidado, yo por mi parte he besado a Caprica 6, así que estamos en paz.

—Oye, siento interrumpir la escena del rencuentro amoroso—dijo Dabrowski desde el otro lado de la mesa, — pero no tenemos mucho tiempo antes de que vuelvan, y tenemos que planear algo. ¿Alguien puede soltarse?

El Agente Dabrowski hablaba con la determinación y tenacidad propia de un hombre de acción, pero resultaba difícil tomárselo en serio considerando que tenía un perrito de tamaño pequeño sentado en las piernas con el rabo en modo tornado, lamiéndole la cara como si estuviera hecho de bacon y queso.

—Por mi parte imposible— dijo Nico desde su lado de la mesa—Estas bridas son resistentes que te cagas. ¿Sabéis donde han llevado al resto?

Intuíamos que nos habían separado en tres grupos. Enzo y su familia parecía estar en una especie de despacho al fondo del salón, y Fito, Max y una tercera persona que supuse que se trataría de Stephen King estaban amarrados  todavía en los sofás junto a la chimenea del salón.

En total, contando a Gibbons y Clarke había siete de los malos repartidos por la casa. Al parecer ahora mismo estaban discutiendo algo en la puerta de entrada. Hablaban susurrando con un tercer tipo al que no distinguía demasiado bien.

—La cosa está jodida—dijo Dabrowski con dificultad mientras Lucy le lamía la oreja—pero no todo son malas noticias. Mira en tu calcetín derecho.

No me hizo falta mirar. De alguna manera, dado mi deplorable estado, me habían descartado como amenaza y ni siquiera me habían cacheado. En mi tobillo derecho notaba el peso de mi taser eléctrico.

No tuve tiempo de confirmar ni desmentir nada, por la puerta de la cocina acababan de aparecer tres personas.

Liam Clarke, el enemigo público número dos iba vestido con ropa militar negra y tenía un cierto aire a el militar malo de la Jungla II. A su lado el renegado Alan Gibbons evitaba mirarnos a los ojos, tal vez arrepentido por su traición.

Y en medio de ambos, como uno más de los conspiradores Will Whickman tercero, el cobarde bastardo marido de Nico.

3

Mientras, en el despacho de Stephen King se vivía una escena más propia de uno de esos programas de Sorprender al invitado que tan de moda habían estado en la tele de los años noventa.

Ya sabéis, la presentadora coge por sorpresa a el tipo con más cara de desgraciado del público y le invita a subir al escenario con la excusa de contar al mundo todas la penalidades por las que ha pasado desde que salió de un orfanato de pueblo en los años setenta. Después de avergonzarle delante de medio país contando sus desgracias, suena una música cursi y la puerta del escenario se abre para que entre su familia pérdida o un famoso tipo David Beckham.

Así debía sentirse mi amigo Enzo, sentado en el sillón en el que probablemente el mejor escritor de terror de finales del siglo XX había parido sus novelas más recientes.

       Mr Mercedes, muy buena.

       La Cupula, demasiado parecida a la peli de los Simpsons y encima hicieron una serie penosa.

       11/23/63 Indispensable.

       Joyland, espectacular.

       Doctor Sueño, relativamente buena si no tenemos en cuenta los precedentes.

Aunque estaba atado a la silla y probablemente a punto de morir ejecutado, sentía una cierta satisfacción mientras sus hijos y su mujer escuchaban alguna de sus aventuras. Visto en perspectiva su familia no estaba tan mal. Los chicos le acaban de contar como se habían dedicado a sacar de quicio a los matones a base de ponerles motes y trolear cada uno de sus movimientos hasta que les habían obligado a amordazarlos.

María, la esposa, se mostraba valiente y optimista. Como buena apasionada de los telefilms de sobremesa, sabía que en el último momento aparecería alguien a rescatarlos.

—Realmente vamos a tener cosas que contar en la próxima reunión familiar—dijo María.—Si solo pudiéramos cortar una de estas bridas, no recuerdo que fueran tan resistentes cuando las usábamos…ya sabes, en aquella época Post Cincuenta Sombras de Grey.

Con una sonrisa Enzo le recordó que los niños estaban escuchando y que eran esponjas que lo retenían todo.

—A lo mejor esto sirve de algo—dijo uno de los chicos mostrando un objeto que llevaba escondido en la manga de la camisa—en las películas siempre lo hacen cuando los amarran, en cuanto el malo se distrae.

Enzo sonrió cuando comprobó que en un descuido en el viaje en coche, su hijo, alabado sea, había escondido en la manga de la camisa una chapa metálica que en algún momento de su existencia debió servir para tapar una botella de agua mineral.

No sé si estáis familiarizados con el principio dramático de la escopeta de Chejov. El dramaturgo ruso postula que si en el primer acto aparece un arma, esta debe ser utilizada en el tercer acto. Pues bien, listillos, ahora os vais al primer acto y buscáis esa parte en la que Enzo cuenta que su hijo coleccionaba chapas de botella y que parecía no venir a cuento. ¿La habéis encontrado ya? Bien, pues seguimos.

—Muy bien joven Padawan—dijo Enzo—si consigues cortar tu brida te prometo que te dejo jugar con mi play station.

—Y una mierda, si consigo soltarme me compras la mía propia.

4

Justo en ese mismo instante, en el salón de la casa, los dos únicos graduados que no habían recibido la visita de ningún familiar se tenían que contentar con charlar con uno de los grandes nombres de la literatura norteamericana de finales del XX y principios de XXI.

—Yo ni siquiera debería estar aquí—decía Stephen King—Había planeado pasar el final de la cuenta atrás con Tabitha y los chicos en Florida, alejados del mundanal ruido, pero me acordé de unos manuscritos que no había copiado en el disco duro y decidí coger el siguiente vuelo. Y ahora estoy aquí atrapado con …

—Yo soy Fito, y él es Max. Y queremos aprovechar para decirle que es usted una de las personas  que más nos han marcado en nuestras vidas como lectores.

—Me alegra oír eso aunque no sean las mejores de las circunstancias—dijo Stephen King—siempre es agradable saber que uno va a morir rodeado de sus fans. Aunque tu amigo no parece muy emocionado.

Stephen King señaló a Max, sudoroso y lívido, se contoneaba con los ojos cerrados y la cabeza apoyada en el respaldo del sillón de orejas en el que estaba amarrado.

—Verá, Max tiene un problema de los chungos—explicó Fito—está hasta el culo de adicciones, y no creo que las situaciones de estrés le vengan bien.

—Muy amable por recordármelo—dijo Max—La verdad es que las estoy pasando putas aquí amarrado. Ahora mismo os mataría a los dos por una cerveza y una raya o una pastilla de algo más fuerte que el Espidifen.

—Escucha hijo—dijo Stephen King—yo sé por lo que estás pasando, y aunque esté bien jodido ahora, tienes que recordar que si tu corazón aguanta después ya vienen las cuestas abajo.

—Pues ahora mismo parece que estoy subiendo el Tourmalet, no se ven cuestas abajo, solo precipicios.

—Tú se fuerte y ya verás que hay luz al final del túnel. A mí me ayudaba recitar cosas que me supiera de memoria. ¿Recuerdas en It como luchaba Bill contra su tartamudez?

—Recitaba un trabalenguas, “castiga exhausto el poste tosco y recto e insiste infausto …”

— “…que ha visto a los espectros” Eso es—dijo Stephen King—Ocupa tu mente repitiendo frases, cosas que te sepas de memoria, deja pasar el tiempo. Es lo único que juega a tu favor.

— Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejércitos del Norte, general de las legiones medias, fiel servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio, padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza, en esta vida o en la próxima—dijo Max

—Gladiator—aclaró Fito con su solemnidad característica.

— Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida.

—El Club de la Lucha—dijo Fito

—Lo estás haciendo muy bien, si alguna vez necesitas un padrino avísame—Dijo Stephen King—ahora si te parece hazlo en voz baja mientras tu amigo y yo intentamos solucionar el embrollo en el que estamos metidos.

— ¿Se le ocurre algo?—dijo Fito

—No demasiado, no tengo armas en casa y estas bridas son de las buenas, si sobrevivo y vuelvo a escribir algo en plan Misery, seguro que uno de mis personajes la usará.

—Eso es-dijo Fito—Intentemos pensar como alguno de sus personajes. ¿Qué haría Paul Sheldon de Miserysi se viera en esta situación?

—Pues básicamente quedarse amarrado a la cama durante meses hasta que se le curaran las heridas. —dijo Stephen King—Pero tienes razón, observemos el escenario, seguro que hay elementos suficientes como para desarrollar una buena escena de fuga y enfrentamiento, al estilo Jack Torrance.

—Entiendo a qué se refiere, si la chimenea tuviera llama podríamos agacharnos disimuladamente y quemar las bridas—dijo Fito

—Olvídalo-dijo King—Te quemarías las manos y esos matones te pillarían antes de que pudieras hacer nada, además no necesitas la chimenea, hay una estufa de radiador encendida en aquella pared. Pero tenemos que llevar una mano completa, tienes que encontrar algo con lo que cortar las bridas, una distracción para que no te vean hacerlo y por último algo con lo que atizar a uno de los guardias y quitarle el arma. Así lo haría Bill Hodges.

—Bien, sigamos observando la habitación, creo que con ese paraguas puedo noquear a uno de los matones —dijo Fito—Puede usted simular un infarto, y cuando se acerquen a ayudarle yo me acerco a la estufa, corto las bridas y con el paraguas noqueo al matón.

—Estarías muy gracioso con un paraguas en la mano—dijo Stephen King, que de alguna manera parecía estar disfrutando—Pero no me convence la escena, en estos casos el orden de los factores si altera el producto, tienes que estar desatado antes de que empiece la distracción. Así funcionan estas cosas.

— ¿puede ser que pasara algo parecido en el Cazador de Sueños? —dijo Fito

—Pues ahora mismo no caigo—dijo Stephen King—Pero concentrémonos en el problema, ¿podemos descartar que tengas poderes telequinéticos verdad?

—Ni piroquinéticos—dijo Fito—Descartamos Carrie y Ojos de Fuego.

—Tampoco va a haber un eclipse próximamente.

—Descartamos Dolores Claiborne.

—Me vais a perdonar que os interrumpa—Dijo Max que había permanecido callado todo el rato—Creo que puedo ayudaros con el punto número uno y con el punto número dos. Pero para el punto número tres a lo mejor podíais echar un vistazo a ese rincón junto a la chimenea.

Una escobilla, un soplador y un gancho metálico con la punta bien afilada.

El típico objeto que usaría un personaje de Stephen King.

—¡Daliva!-dijo Fito consiguiendo una sonrisa y una mirada orgullosa de su escritor favorito.

5

Will Whickman tercero era un tipo bien parecido, de espaldas anchas y mandíbula cuadrada. Tenía un pelo fuerte y unos ojos amables y agradables.

Pero daba más miedo que una carta de hacienda.

Cuando entró en la habitación no habló, simplemente se sentó en una silla y con mucha calma se dedicó a mirar a los ojos a Nico mientras Clarke hablaba. Mi amiga intentó evitar cruzar su mirada con la de Will, pero de pronto pareció como atrapada por esta y poco a poco se fue encogiendo ante nuestros ojos como si estuviera siendo hipnotizada. De pronto parecía haber sido reducida a su mínima expresión, como una niña a la que el director del internado está riñendo por haberse saltado las clases, pero sin hablar.

Y mientras, Clarke nos explicaba su plan.

—Como supongo que a estas alturas habréis supuesto, estamos teniendo algunos problemas de comunicación con vuestro amigo UNO. Esto es incomprensible, al fin y al cabo, el plan era suyo, pero cada vez tengo más claro que se le ha ido la cabeza. Primero meter a sus amigos de la infancia en todo esto, montar esta especie de circo y tenernos dando vueltas como monos por todo el país. Y todo ello sin comunicarse con nosotros ni una sola vez.

—Tal vez haya pensado que no es tan buena idea exterminar a la raza humana—dijo Dabrowski.

Sin pensarlo siquiera, Clarke golpeó a Dabrowski con la culata del revolver produciendo un sonido hueco, como de alguien intentando partir un coco con la herramienta equivocada.

—La próxima vez que hables te pego un tiro entre ceja y ceja—dijo Clarke y todos supimos que no bromeaba—el caso es que estamos empezando a dudar de sus intenciones, y necesitamos darle un pequeño empujón. Veréis, hemos decidido mandarle un mensaje. Nada serio, solo dejarle claro que si sigue adelante tendrá sobre su conciencia la muerte de todos vosotros. Niños, escritores y perros incluidos.

—Perdón que interrumpa—dije yo y cerré los ojos esperando el golpe, cuando comprobé que no llegaba seguí hablando—pero se supone que el plan consistía en erradicar la vida de la tierra, como se supone que vas a frenarlo con …

Ahí vino el golpe, durante unos segundos me pitaron los oídos y un sabor como a metálico inundó mi paladar.

—Disculpo la interrupción, pero la próxima vez que hables sin permiso violo a la chica negra y te hago mirar. Supongo que sois mucho más tontos de lo que creía, el plan de UNO incluía un pasaje seguro para todos vosotros y vuestras familias para el refugio que hemos construido. Supongo que ahora ese pasaje está en duda. Como iba diciendo, como habréis podido comprobar mi personal disponible es cada vez más escaso, tengo decenas de acólitos que vienen en camino, pero he decidido que el mensaje sería mucho más efectivo si lo entrega uno de vosotros.

Al parecer, Clarke había contactado con el canal de noticias que nos había estado puteando toda la semana. Una unidad móvil se dirigía en estos instantes a una dirección cercana, donde les esperaría uno de nosotros para leer un comunicado delante de las cámaras. El asunto era que si UNO no comunicaba inmediatamente y seguía adelante con el plan, moriríamos uno a uno de la manera más cruel y terrible retransmitido en directo para el mundo entero.

—Si UNO decide rescataros, moriréis, si mi enviado decide no enviar el mensaje moriréis, si UNO no aparece antes del Final de la Cuenta Atrás, moriréis. Es así de sencillo.

—Puede pegarme si quieres—dijo Ellen con su gesto valiente que yo tan bien conocía—Pero por mi parte puede meterse el comunicado por donde nunca sale el sol, y no creo que ninguno de nosotros quiera colaborar con usted por mucho que nos amenace.

—Precisamente en eso te equivocas—dijo Clarke poniendo una mano sobre el hombro de Will—Acabo de hacer un trato con mi amigo Will. Parece un tipo sensato de los que me gustan, y él y su encantadora chica Nicoletta se han presentado voluntarios para tan valerosa tarea.

Will sonrió y con un gesto cariñoso posó una de sus enormes manos sobre las manos de Nico. Sentí como la chica se estremecía de solo sentir el tacto del hombre sobre su piel. Era imposible, ella nunca aceptaría.

—Usted está flipando—dije yo—Nico nunca aceptará. Ninguno de nosotros lo hará, díselo Nico, díselo, no te vas a ir con este psicópata.

Nico miró al suelo, y de nuevo a los ojos de su marido.

Hipnotizador

—Querida—dijo Will acariciando con un gesto cariñoso la mejilla izquierda de mi amiga—sabes que es lo mejor, tú nunca tienes las ideas claras, sabes que me necesitas para seguir adelante, solo vayamos a la cita y luego nos vamos por nuestra cuenta, sabes que es lo mejor, yo nunca te engañaría.

—Está usted loco—dije yo—No solo es el típico maltratador bastardo, es el primero que muere en las pelis de zombis, el que la lía en el refugio y por su culpa se cuelan los zombis en la zona segura.

Clarke me amenazó con golpearme de nuevo para que callara, pero no hizo falta, la expresión en la cara de Nico me rompió el corazón y me quitó las ganas de hablar.

—A lo mejor es lo mejor—dijo Nico—a lo mejor si le hacemos caso a Will, quiero decir a Clarke, todo se soluciona, parece lo más sensato.

Quien hablaba era Will por boca de Nico, la Nico que yo conocía jamás haría lo que estaba pidiendo Clarke. Aquello era alta traición mezclada con ventriloquia.

—Bien dicho Nicoletta—dijo Will—Vamos querida, tú sabes realmente quién es quién importa. Tú y yo juntos, el resto es superfluo.

Gibbongs la ayudó a levantarse con suavidad, y con un cutter cortó la brida que sujetaba sus manos. Nico miró al suelo y rodeó la mesa hasta los brazos salvadores de Will Whickman tercero, el hombre que una vez la amarró a la mesa de la cocina durante tres días.

El hombre que acababa de vender su alma al demonio a cambio de un par de asientos en primera en el expreso del fin del mundo.

Intentando mantener el equilibrio me levanté de mi asiento e intercepté a Nico antes de que llegara a Will. Aún con las manos atadas conseguí abrazarla y despedirme de ella. Hicieron falta dos golpes de culata para que volviera a mi asiento aún gritando.

Lucy ladraba desde las piernas de Dabrowski, era la única que rompía el silencio cuando Nico salió por la puerta de la cocina refugiada en los fuertes brazos de Will.

6

El final de la escena apenas si pude intuirlo desde mi posición en la mesa de la cocina.

Solo pude escuchar los gritos de Max llamando a Nico. Pude distinguir la mirada esquiva de Nico, evitando el contacto visual, deseando salir de allí. Pude ver a Max levantarse torpemente con las manos atadas y abalanzarse contra Will.

Will era mucho más fuerte y estaba sano y sin amarrar. No necesitó mucho esfuerzo para golpear a Max en el estomago y tirarlo al suelo ante la vista de Nico, Fito y Stephen King. Por el camino varios vasos cayeron al suelo y Max acabó con varias heridas de cristales en los brazos.

Una vez en el suelo le pateó tres o cuatro veces hasta hacerle pedir clemencia.

Después, con suavidad lo aupó del suelo y volvió a sentarlo en el sofá, no sin antes coger de un mueble cercano una botella de Johnnie Walker Gold Label y colocarla en la mesilla justo delante de Max.

Evidentemente había estado escuchando la conversación con Stephen King.

—Vamos perdedor, toma un trago—dijo.

El muy hijo de la gran puta. Después salieron por la puerta y volvió el silencio.

CAPITULO XXXIV ¡REY DE LOS GOBLINS!

1

A un par de kilómetros de allí, en un descampado junto a una gasolinera acaba de aterrizar un helicóptero del canal 7 Todo Noticias.

Sus ocupantes: el operador de cámara, el piloto y Luca Cimmino el presentador.

Concretamente era este último el que estaba hablando por teléfono con uno de los productores de su programa de noticias.

—Te lo digo en serio Carol esto es mucho más importante que estar ahí esperando en Times Square. Todos los canales van a estar en Times Square, lo que yo te prometo no lo va a tener nadie, los protagonistas de la historia siendo asesinados uno a uno… ¿Qué?, ¿Cómo dices? Claro, en el país de la piruleta probablemente todo saldría bien, pero te voy a decir lo que va a pasar, uno de los implicados va a venir a la cita y va a leer el comunicado, después esperaremos, y cuando no se presente ese tal UNO seremos llamados de nuevo por mi contacto…No, no te voy a decir quién es…y tendremos la oportunidad de grabar en directo el trágico desenlace de los Elegidos. Imagina, la audiencia será de tres pares de cojones, quédate con la gente encendiendo velitas en Central Park y con el Papa de Roma rezando, la gente va a elegir nuestro canal, le vamos a vender autentico drama… ¿Qué? ¿Qué a quien le va a importar cuando explote la bomba? Pues a todo el jodido planeta, además no va ha haber bomba, los federales van a aparecer en cuanto estemos retransmitiendo y va a haber una autentica carnicería. Te lo digo en serio, la gente no quiere héroes, la gente quiere drama y es lo que yo le voy a dar hasta el último minuto de sus miserables vidas… de acuerdo, te llamo en cuanto sepa algo.

El periodista estaba exultante, desde que había recibido la llamada del mismísimo Alan Gibbons en persona, sabía que tenía ante sí uno de los grandes momentos de la historia de la televisión mundial. Ni siquiera se le había pasado por la cabeza que a lo mejor después no quedaba nadie vivo para recordarlo.

—Realmente estás deseando que todo vaya mal—dijo el operador de cámara.

—Por supuesto que no—dijo Cimmino—si al final todo se soluciona y sale el arcoíris y todos nos abrazamos y los unicornios pueblan las avenidas seré el primero en salir a la calle a abrazar a tu abuela, pero si todo va mal pienso agarrar la oportunidad y darle lo suyo.

—Ey tío no hace falta ser tan soez—dijo el piloto— de todos modos este y yo no tenemos familia, pero tú estás casado y tienes hijos, ¿no te gustaría pasar los últimos momentos con ellos?

No hubo respuesta, Cimmino empezó a reír, primero levemente, luego con una carcajada que se escuchó en kilómetros y le obligo a doblarse con la mano en la barriga.

—Igual nos merecemos todo lo que pase—dijo el cámara y se encendió el segundo canuto de la noche.

2

Con un gesto galante Will sujetó la puerta para dejar pasar a Nico y luego pasó un brazo por encima de su hombro mientras caminaban hacia el coche. Llevaba en la mano una cuartilla de papel en la que Clarke había escrito las palabras exactas que quería que leyera ante la cámara.

También llevaba anotado la dirección exacta del sitio donde les esperaba el periodista del canal 7.

Clarke le había dado en persona las llaves del coche de alquiler de Gibbons, que estaba aparcado al final de la calle.

—Solo se te ocurre a ti Nicoletta—iba diciendo Will—irte a vivir aventuras de este tipo sin ni siquiera avisarme, algunas veces pienso que no eres tan tonta, pero al final me demuestras que estoy equivocado.

—Tienes razón Will.

—Suerte que he podido venir, te imaginas tú sola intentando salvar el mundo con esa panda de idiotas. Todo esto es descabellado. Lo que tú necesitas es un poco de tranquilidad, tal vez encontremos un sitio seguro donde no nos afecte lo que sea que  pase cuando termine la cuenta atrás. O mejor aún, si colaboramos con Clarke podamos conseguir un pase para la zona segura de la que me han estado hablando.

—Y que va a pasar con el resto.

—Con esos idiotas, a quien le importa. El resto del mundo se puede ir a la mierda por lo que a mí respecta mientras nos tengamos el uno al otro. Oye, ¿estás llorando?

Se detuvieron unos instantes mientras Will limpiaba amorosamente con la manga de su camisa las lágrimas que corrían por las mejillas de Nico. Después le agarró la cara con su enorme manota y sujetó muy fuerte. Ya no había amor en el gesto.

— ¿Por qué estás tan afectada? ¿Te importan tantos esos idiotas?

Un aguijonazo en la sien, de repente una sombra de dudas. ¿No habría sido capaz? Tanto tiempo a solas, sin que él la cuidara, ¿acaso la había estado cuidando alguno de esos? Apretó los puños con fuerza. Tenía que controlarse, no podían perder tiempo en hacerla recapacitar ahora. Tenían que ir a la cita con la prensa.

Continuaron andando unos metros, aunque cuando estaban ya cerca del coche, el dolor de cabeza había aumentado y habían aparecido esas visiones. Otros hombres, tal vez todos ellos a la vez poniendo sus manazas encima de ella.  Se hizo sangre en la palma de la mano.

Y ella seguía llorando. No lo soportó más.

— ¿Quién ha sido?—dijo Will golpeando el capó del coche con el puño hasta abollarlo. — ¿ha sido el escritor? Ese blandengue que por poco se mea encima cuando Clarke le apuntó con el arma. O peor aún, el delgado con pinta de enfermo. A ese ya le he pegado una buena y estoy dispuesto a hacerlo de nuevo. ¿Quién ha sido?

—Nadie Will—dijo Nico con su voz de ser una cuarta parte de Nico tres cuartas partes de aire.

— ¿QUE ME LO DIGAS?—gritó Will y golpeó tan fuerte el capó del coche que lo hundió como si estuviera hecho de papel.

—No ha sido nada—dijo Nico—Solo un beso, nosotros…Max y yo estábamos como enamorados de niños y bueno…por favor no le hagas nada a él.

—O claro que voy a hacerle algo—dijo Will—En cuanto vuelva a la casa sí que voy a hacerle algo, y a ti también te voy a castigar. Nena, no has estado pensando bien, ¿qué crees que necesitas?

—Necesito que me castigues—susurró Nico.

—No te oigo nena, puedes hablar más fuerte—dijo Will con fingida amabilidad.

—Necesito que me castigues, necesito que me ayudes a pensar con claridad.

—Eso es nena, eso es.

Con gesto rápido Will se desabrochó el cinturón y se lo amarró alrededor de la mano como si fuera un puño americano. Luego empujó a Nico contra el coche. No hizo falta muchas indicaciones, Nico se sabía la postura de memoria.

Claro que lo necesitaba, necesitaba que la ayudaran a pensar con claridad.

3

Mientras, en la casa Enzo había conseguido liberarse. Los matones entraban y salían de la habitación cada pocos minutos así que la tarea había sido laboriosa. Su hijo había conseguido lanzarle la chapa después de que Enzo le prometiera una Play Station, un viaje a los estudios universal y conocer en persona a Sofia Vergara.

Por lo visto al crio le gustaban mayores y con curvas.

Con las yemas de los dedos en carne viva de manipular la chapa afilada, Enzo se puso en pie y echo un vistazo alrededor. Sacó de uno de los cajones un abrecartas y liberó a su mujer e hijos.

En unos segundos uno de los matones entraría por la puerta, buscó un sitio donde poner a salvo a su familia.

—Esta es mi escena—dijo—El momento en que el tipo duro que tampoco ha hecho gran cosa el resto del tiempo lo soluciona todo. Rescato a mis amigos, y salvamos el mundo. Este es mi momento, chicos, recordadlo porque es de lo que hablará la gente el día de mi funeral.

Enzo examinó las ventanas, pero estaban todas cerradas con rejas y la única puerta era la que daba al salón, por la que estaba a punto de entrar un hombre armado.

—No os preocupéis, para eso queda mucho, pero la gente irá al cementerio con sus naves espaciales y comentará ¿oye os acordáis de aquel día que Enzo salvó el mundo? ¿No le dieron el premio Nobel después de aquello? Creo que sí. Y aquel homenaje que le hicieron, que pasada de fiesta, hasta The Police volvió a juntarse solo para homenajearle.

Sin hacer mucho ruido, Enzo arrastró una de las mesas hasta una de las esquinas de la habitación y empujó a María y los niños para que se colocaran con las manos en la cabeza tirados en el suelo. María cubrió con su cuerpo a los dos críos, y luego Enzo los tapó con una de las cortinas. Era sorprendente que no hubiera venido nadie. Estaba seguro de haber hecho más ruido del conveniente.

Miró por la habitación, había varios objetos contundentes. Un monitor de ordenador, una lámpara de mesa. Fue desechándolos uno a uno, como Bruce Willis en Pulp Fiction, hasta que dio con el objeto ideal. Una vieja máquina de escribir Triumph de los setenta.

Tal vez King había escrito algunas páginas de Carrie con ella. La agarró y se escondió blandiéndola por encima de su cabeza preparado para noquear al primer matón que apareciera.

Pasó un minuto.

María y los niños se asomaron impacientes. Dos minutos.

Algo iba mal, habían hecho suficiente ruido como para que apareciera Gibbons, Clarke, los matones y hasta la abuela sorda de alguno de ellos.

Decidió asomarse al exterior. Había algo de ruido en el salón.

Aún con la máquina sobre su cabeza y gesticulando para que los niños no salieran de su escondite cruzó la puerta.

3

En el salón Fito le estaba robando el protagonismo. Al parecer en un momento de confusión Max había roto una botella de Whisky y Fito había usado uno de los cristales para cortar la brida. Luego se había deslizado sigilosamente hacia la chimenea y agarrando el atizador de hierro forjado le había abierto la cabeza a uno de los matones.

Quedaban solo seis de los malos.

Había agarrado el arma del suelo y había disparado certeramente a otro de los malos que se desangraba en el suelo justo sobre la alfombra.

Ya solo quedaban cinco.

Fito había subido un par de niveles en un minuto. Aunque hay que decir que la alfombra estaba para tirarla.

Así que lo que vio Enzo sujetando aún la máquina de escribir sobre la cabeza fue a Fito encañonando directamente a la cabeza al tercero de los matones mientras Gibbons, Clarke y los otros dos tipos que quedaban del equipo de los malos le apuntaban a él.

Stephen King estaba flipando, Lucy ladraba desde la cocina y Max trataba de alcanzar el atizador con las manos aún amarradas.

—Ahora mando yo—decía Fito—Y no juguéis conmigo que estoy muy loco. Al final tengo que salvar yo la situación, de esto se hablará en mi funeral dentro de muchos años.

Con cierto gesto de fastidio Enzo arrojó la máquina de escribir al suelo y atravesó el salón hasta su amigo con toda la calma de la que es capaz alguien a quien tres sectarios y un agente del FBI renegados están apuntando con sus armas automáticas.

—Vamos a calmarnos todos y dejar las armas en el suelo—dijo Enzo—seguro que podemos solucionar esto hablando como personas racionales.

—Y una mierda personas racionales—dijo Fito—Arrojad las armas o me cargo a este tío.

¿Os he dicho ya que Ian Clarke era un asesino sanguinario?

Creo que sí. Desde la cocina solo escuchamos un nuevo disparo que no provenía del arma de Fito.

4

Prácticamente todos los que quedaban vivos en el salón gritaron a la vez cuando Ian Gibbons le voló la tapa de los sesos al matón que Fito tenía como rehén.

Voy a ahorraros los detalles desagradables, solo diré que la pared del salón se mereció a partir de ese momento un pintado de urgencia, y alguien iba a necesitar ropa interior limpia para ver los fuegos artificiales.

Solo quedaban cuatro malos.

Fito, con las gafas llenas de sangre y cosas salidas de la cabeza del matón, sujetó la pistola apuntando a Clarke como pudo, pero ya no tenía ningún sentido.

—Si eso le he hecho a uno de los míos imagina lo que voy a hacerte a ti. —Dijo

— ¿Algún consejo de última hora Señor King? —Dijo Fito

—Creo que los argumentos del caballero han sido bastante convincentes querido—dijo el escritor—hasta Jack Torrance entendería que ha llegado el momento de rendirse.

—Pues estamos jodido—dijo Fito entregando su arma.

—Ya está bien de cháchara—Dijo Clarke—Gibbons llama a los periodistas y comprueba si ya han llegado nuestros chicos. Vosotros dos sacaos el dedo del culo y volved a amarrar a todos los rehenes que hay sueltos por la casa. Y luego pegadle una paliza al enano de las gafas.

5

Diez minutos después estábamos todos amarrados en la cocina.

En la tele, el canal siete narraba como la situación en algunas ciudades estaba totalmente descontrolada. Así que Nico aún no había llegado y eso no parecía una buena noticia.

Ninguno de mis amigos tenía buen aspecto. Fito y Max tenían la cara hecha un mapa.

Enzo trataba de tranquilizar a su familia, aunque probablemente el más asustado de los cuatro era él.  Yo mantenía la mirada fija en Ellen, que de alguna manera conseguía darme calma, y Dabrowski se esforzaba para mantener cerca a Lucy, que estaba deseando darse una vuelta por el salón a ver si picaba algo del suelo.

Y bueno, luego estaba Stephen King que si el mundo no se acababa tendría material para dieciséis nuevas novelas suyas y de Richard Bachman solo con un rato de esa noche.

Gibbons entró en la habitación.

—He hablado con los periodistas—dijo—Dicen que Nico no ha aparecido. No deberíamos haber confiado en ese tipo.

—A la mierda con todo—dijo Clarke—llámalos otra vez y diles que vengan para acá con sus cámaras y unos buenos focos. Vamos a retransmitir una jodida matanza en directo.

6

Escena final del capítulo, donde a estas alturas de la historia ya debéis tener claro que se acerca un buen Clifhanger para que no os vayáis a dormir todavía y sigáis leyendo un rato.

Un punto impactante en la historia, una escena trágica, un giro inesperado. Un rescate. Algo que pueda competir con el suave tacto de la almohada.

Os adelanto. No hay rescate en el final de este capítulo.

Solo un coche en una calle oscura a unos quince metros de la casa de Stephen King. Nico está apoyada bocaabajo contra el capó del coche. Con los ojos cerrados, parece estar murmurando algo, esperando la conocida paliza. Que esta vez va a ser de las buenas.

—Ya te digo que vas a ser de las buenas. Te voy a romper la ropa con el cinturón como aquella vez en fin de año y luego igual te doy algo de cariño, ya sé lo que te gusta nena, ya sé lo que te gusta. Y no quiero que sueltes ni una lágrima, de acuerdo. Ya tendrás tiempo de llorar por tus amiguitos luego.

Will lanzó el primer golpe contra la espalda de su chica.

Es necesario y sé que te viene bien nena, solo aguanta un rato y luego puedes volver a ser la de siempre. Pero que estás haciendo, ¿estás rezando?

—Por increíbles peligros, e innumerables fatigas, me he abierto camino hasta el castillo más allá de la ciudad de los goblins..

No te entiendo nena, no sé qué clase de oración es esa, pero además tú no rezas, tú nunca has creído en nada. Solo en mi…

Un nuevo latigazo

—para recuperar al niño que tú me has robado.

En serio nena, no sé qué estás diciendo y me estás empezando a cabrear de verdad, espera que te dé la vuelta, y como no te calles ahora mismo el próximo latigazo va a los ojos.

— Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande...

En serio nena ya basta, te lo has ganado.

— ¡No tienes poder sobre mi!

Apenas si lo vio venir. Cuando recibió la descarga eléctrica directamente en la cara, Will Wheaton tercero se retorció entre espasmos y cayó al suelo echando espuma por la boca y mojando sus pantalones.

— ¡NO TIENES PODER SOBRE MI!

Gritó Nico enarbolando el Taser eléctrico como si fuera la mismísima ira de Dios y le propinó una nueva descarga eléctrica

CAPITULO XXIV SILENCIO EN LA SALA

1

Ahí es cuando todo encaja. Usemos la moviola como en las retransmisiones deportivas y veamos a cámara lenta una escena de hace un rato.

Veamos marcha atrás como se llevan a Nico de la cocina en la que estamos prisioneros. Veamos el momento en que me levanto a abrazar a mi amiga.

Justo ahí, para, justo ahí.

Congela la imagen.

Ahí está, menudo tío tan astuto, estaréis pensando mientras observáis el fotograma exacto en que aprovecho la confusión para introducir en el bolsillo de la chaqueta de Nico el taser eléctrico mientras simulo darle un emocionado abrazo.

Lo sé, lo molo todo.

Y ahora volvamos al directo para observar a Nico introduciendo a un inconsciente Will Whickman tercero en el maletero del coche en el que se suponía debían ir a encontrarse con la prensa.

—Hasta nunca—dijo Nico cuando cerró el maletero del coche con llave y de alguna manera supo que nunca más volvería a ver a Will.

Después se quitó la chaqueta y la tiró al suelo, tenía que ir a rescatar a un grupo de rehenes ella sola.

O tal vez no.

Cuando llegó a la puerta de la casa reconoció una silueta que observaba desde la penumbra.

Intentó acercarse sin hacer ruido pero cuando estaba a menos de un metro, la silueta se volvió rápidamente y la encañonó con un revólver.

2

— ¿Nico? ¿Qué diablos estás haciendo aquí afuera?—dijo la agente Simon

—Eso mismo podría preguntar yo. Hasta donde sé tú estás con los malos. —dijo Nico

—Bueno, es largo de explicar, puedo decirte que la frontera entre buenos y malos se ha diluido un poco últimamente. Esos cabrones de ahí adentro temen que UNO no vaya a detonar la bomba así que van a obligarlo a base de matar a tus amigos.

—Pero no lo entiendo, se supone que UNO tiene un ejército de mercenarios a sus órdenes, porqué no se cuela aquí pegando tiros y los rescata él mismo.

—Por lo que sé estamos solas en esto, UNO y sus hombres están a demasiados kilómetros de aquí, ni siquiera he podido ponerme en contacto con ellos desde que os dejé en Maine. Tú amigo me destrozó el teléfono móvil que utilizaba para contactar con UNO.

—Me parece curiosamente oportuno—dijo Nico.

—Supongo que a estas alturas me he ganado que no me creas, solo te pido que confíes en mí un rato. Solo un rato más.

—Todo esto es demasiado confuso, quiero decir, ¿cuáles son las intenciones de UNO?

—Ni yo misma lo sé—dijo Simon—Solo sé una cosa, si hay una posibilidad de que todo esto termine bien es rescatando a tus amigos y terminando el juego antes del Final de la Cuenta Atrás.

Por lo que Simon explicó dentro de la casa solo quedaban operativos cuatro de los malos, pero un autobús lleno de sectarios de Nuevo Amanecer estaban a pocos kilómetros, así que las posibilidades de salvar a alguien pasaban por hacerlo rapidito.

—Pues no hay más que hablar—dijo Nico—creo que tengo un plan.

3

En la cocina de Stephen King estábamos bastante entretenidos viendo la tele por primera vez en toda la semana. Vale que estuviéramos amarrados y que los dos matones y el renegado Gibbons nos estuvieran encañonando con sus armas, pero tengo que reconocer que no podía quitar la vista del aparato. Es curioso como echamos de menos las cosas mundanas cuando estamos varios días sin ellas.

En el Canal 7 estaban entrevistando a un tipo del gobierno que pedía a la gente que no saliera de sus casas y se mantuviera con la tele encendida en espera de acontecimientos. Lo más llamativo era un rotulo en tres colores superpuestos que avisaba de que en unos minutos el Canal 7 ofrecería una exclusiva mundial.

Básicamente nuestra ejecución en directo. Así es la vida.

— ¿Qué se siente al ser responsable de todo este desastre?—le pregunté al Agente Gibbons.

—Pregúntaselo  a tu amigo UNO si vuelves a verlo—dijo Gibbons—yo solo trato de poner a salvo a mi familia.

—Así que es eso—dijo Dabrowski—has vendido tu alma al diablo para salvar a tu gente, permíteme que no te respete por eso.

—No me des lecciones de moral—dijo Gibbons—que habrías hecho tú si tu esposa siguiera con vida y tuvieras una oportunidad de salvarla a ella y a los tuyos.

— Yo habría avisado a mis superiores y evitado todo este circo —dijo Dabrowski—. No te compares conmigo Gibbons, ni por un momento.

La discusión habría continuado de no ser porque Clarke entró en la habitación con el revólver en la mano.

—Algo está pasando ahí afuera—dijo—Hay un coche parado en la puerta.

— ¿Whickman?—dijo Gibbons

—No lo creo—dijo Clarke—Vosotros dos, salid ahí y echad un vistazo, disparad antes de preguntar.

Los dos matones salieron por la puerta escoltados por Clarke dejándonos a solas con Gibbons.

—Alan—dijo Dabrowski—Te conozco desde hace años, se que no eres mal tío. Todavía puedes revertir todo el mal que has hecho, saca al menos a los niños de aquí.

—No intentes confundirme viejo—dijo Gibbons.

—Pero señor—dijo Enzo—como vas a poder vivir con la conciencia tranquila después de esto, por mucho que hayas salvado a tu familia.

— ¿Quién te ha dicho que voy a vivir?—dijo Gibbons—las plazas a la zona segura no me incluyen a mí. Por lo que a mí respecta todo termina esta noche para bien o para mal.

—Pues lo tenemos jodido entonces—dijo Enzo en voz baja.

—Ya te digo tío—dijo Fito—este no nos ayuda.

—Señor—dijo uno de los hijos de Enzo—Yo solo soy un crío y no se mucho de estas cosas, pero estoy seguro de que si fuera un familiar mío quien estuviera en su situación no querría ser salvado así. Yo no conozco a sus nietas, pero me juego mi cuenta en forocoches a que prefiere sentirse orgullosa de su abuelo, antes que vivir en un refugio sabiendo que por su culpa murieron millones. Usted tiene una oportunidad de hacer lo correcto…aunque claro, yo no sé mucho de casi nada.

Gibbons se quedó unos segundos en silencio, mirando al crio, y lentamente se llevó la mano al bolsillo donde llevaba una foto de su familia.

—Que siga así—susurró Stephen King suficientemente flojo como para que lo escucháramos Fito y yo— Clarke es un loco sanguinario hasta para ser un personaje mío, pero el personaje de Gibbons está pidiendo a gritos una redención.

— ¿Está escuchando al chico?—dijo Fito— Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.

—Y los niños borrachos aún más—continuó el chico—Cierre los ojos y piense en sus nietas, imagínese que estuvieran a merced de un tipo como Clarke.

—Que sigan así—continuó susurrando Stephen King—Si fuera un personaje mío ya casi lo tendríamos.

—Y ahora imagínese en las niñas con los ojos brillantes de orgullo hablando de cómo su abuelo salvó el mundo—Continuó el chico

La conversación no continuó. Unos disparos y un fuerte estruendo provenientes del jardín nos indicaron que había empezado la hora de las tortas.

Siguieron ruidos de disparos y algunos gritos en varios idiomas. Yo añoraba los tiempos en la casa de Stan Lee en que nos había hecho ilusión estar involucrados en un tiroteo. Ahora todo era peligroso y feo, como en una viñeta de Preacher.

Todos gritamos cuando Clarke entró por la puerta de la cocina con el revólver en la mano.

—Esa amiguita vuestra ha vuelto con compañía—dijo—Ya está bien de tanta tontería, Gibbons desata a los niños.

Todos protestamos, Enzo hizo tanta fuerza intentando desatarse que se hizo sangre en las muñecas. El resto estábamos como paralizados.

— ¿Qué vas a hacer?—dijo Gibbons

—Voy a volarle la cabeza a uno de ellos delante de su tía y luego voy a improvisar. —dijo Clarke, y no mentía.

4

Por primera vez en toda la noche, Gibbons miró a los ojos al Agente Dabrowski y luego se interpuso entre Clarke y el niño con el cañón del revolver apuntando al líder de Nuevo Amanecer. Afuera se seguían escuchando disparos y gritos,  hasta que se hizo el silencio, el mismo silencio que envolvía la cocina en la que estábamos amarrados.

Parecía uno de esos momentos tontos de la infancia en el que alguien recitaba “Silencio en la Sala que el burro va a hablar, primero que hable burro será” y todos nos callábamos hasta que alguien se aburría. Aquí fue Gibbons el burro.

—No puedo permitírtelo—dijo Gibbons

—No seas idiota—dijo Clarke apuntando a Gibbons.

—No vas a matar a nadie a sangre fría—dijo Gibbons.

—No seas hipócrita—dijo Clarke—estabas dispuesto a mirar hacia otro lado mientras exterminábamos a media humanidad, no me vengas ahora con remilgos. Piensa en tus nietas.

—Eso hago—dijo Gibbons mirando al hijo de Enzo justo antes de que una bala proveniente de Clarke le atravesara de norte a sur.

Más gritos, y Gibbons cayendo al suelo con un agujero en el cuello del tamaño de un cráter lunar.

—Joder—dijo Clarke—No hay nada como hacer las cosas uno mismo.

5

La siguiente escena la recuerdo a cámara lenta. Clarke agarrando a uno de los críos y arrastrándolo hacia afuera.

Todos forcejeando con nuestras ataduras, duele, la brida se clava en la carne, Max cayendo al suelo y tratando de arrastrarse, Enzo tratando de romper la silla balanceándose.

Clarke saliendo de la cocina con el niño agarrado del brazo.

La puerta cerrándose tras de él.

En la tele anunciándose una exclusiva mundial, canal 7 Todo Noticias para el mundo entero, ¿queréis una exclusiva? Ahí afuera están a punto de asesinar a un crío inocente a sangre fría.

Si eso pasa ya no importara si salvamos al mundo o no. Game Over.

6

Desde la cocina solo podía escuchar las voces que venían desde el salón.

Aunque no podíamos distinguir la conversación. De repente gritos, golpes y cosas que se rompen.

Un silencio prolongado y después escuchamos algo chocando contra algo.

Un disparo.

Cristales rotos y un grito de un niño. Más golpes y más gritos.

Y finalmente el silencio.

7

Un millón de años después la puerta de la cocina se abrió.

Era la Agente Simon, tenía una fea herida en la cabeza y una expresión de esfinge difícil de descifrar.

Sin hablar se arrodilló junto a Gibbons y cogió del suelo uno de los cuchillos de cocina que Max llevaba un rato intentando alcanzar.

—Dile a mi hija…—intentó decir Gibbons entre borbotones de sangre—que al final…hice lo correcto…

¿Qué había pasado en el salón? Simon no nos lo dijo mientras liberaba en primer lugar a un histérico Enzo.

Mi amigo corrió hacia fuera, y solo cuando la puerta de la cocina se balanceó a su paso pudimos ver el exterior.

Nico estaba en el suelo arrodillada, cuando Enzo llegó junto a ella le habló al oído y se abrazaron. Después Nico trató de sujetar a su hermano que corría hacia la puerta.

—Se lo ha llevado—dijo Simon—ese cabrón me ha noqueado y se ha llevado al niño de rehén.

Silencio en la sala que el burro va a hablar…

CAPITULO XXV  LA HORA MÁS COJONUDA DE LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN MUNDIAL

1

—Podemos cogerlo—le dijo Dabrowski agarrando a Enzo por los hombros—podemos cogerlo.

Mi amigo de la infancia lloraba en el suelo del porche mirando el camino por el que hacía unos minutos había huido el segundo hombre más buscado del planeta con su hijo mayor.

—Está herido—dijo Simon—Nico le pegó un buen tajo en la cara con una de esas cosas de la chimenea, pero hay un grupo de acólitos de Nuevo Amanecer que vienen en camino. Así que tenemos que apresurarnos.

—Bien—dije yo—no tenemos tiempo que perder entonces.

Simon y Dabrowski se miraron un segundo y como si se comunicaran telepáticamente la agente del FBI asintió.

—No—dijo—Vosotros no venís. Enzo vendrá con nosotros porque no habrá forma humana de convencerle de lo contrario, pero vosotros tenéis que seguir con la prueba.

Nico y yo intentamos protestar, pero en el fondo sabíamos que tenían razón.

— ¿Sigues teniendo las llaves de tu casa?—dijo Simon.

Yo asentí sacando de mi bolsillo trasero el llavero con una reproducción del Anillo Único que Ellen me había regalado por un cumpleaños en otra vida.

—Bien chaval—dijo Dabrowski—Pues ya sabes lo que tienes que hacer, coged la furgoneta de Clarke y largaos ya mismo. Un tipo del FBI de confianza viene en camino para hacerse cargo de Stephen King y el resto de los rehenes, incluyendo a María y al otro niño.

Todos sabíamos lo que teníamos que hacer y no había momento como el presente para hacerlo, aún así nos permitimos una breve despedida sabedores de que probablemente no volveríamos a estar todos reunidos.

Yo corrí junto a Ellen, que llevaba a Lucy en brazos y le había prometido a Dabrowski que la cuidaría hasta que todo hubiera terminado, y que si no volvía se encargaría de que comiera hígado una vez a la semana y todo eso.

—Tengo que irme pitando—dije—Solo quería asegurarme de que estás bien.

—Todo en orden tigre—dijo Ellen—ahora salva al mundo o al menos no estorbes mientras lo salvan los otros.

—Muy graciosa—dije yo—esto…si no vuelvo no mires el historial de mi ordenador, tu solo bórralo sin mirarlo, ¿vale?

Por toda respuesta Ellen sonrió con esa expresión que me volvía loco. Un consejo chicos: Quedaos con la chica a la que consigáis hacer reír con pocas palabras, el resto viene solo.

—Tú asegúrate de que vuelves—dijo Ellen riendo—estoy muy orgullosa de ti.

Y bueno ya sabéis, apartaos un poco, anda, mirad para otro lado y dejadme intimidad mientras Ellen y yo tenemos una despedida romántica y yo me alejo cantando I Don't Want to Miss a Thing de los Aerosmith.

A unos pasos Nico, Fito y Max se despedían de Stephen King que aún estaba preguntándose qué iba a hacer con la pila de cadáveres que tenía por toda la casa.

—Prometo que cuando todo esto termine venimos a echarle una mano con la limpieza—dijo Max

—Se agradece—dijo el padre de Carrie y Cujo—Tú cuídate chaval y si alguna vez necesitáis ayuda de un humilde escritor ya sabéis donde encontrarme.

—Muchas gracias Señor King—dijo Fito—ha sido un autentico placer estar secuestrado con usted.

—Para mí ha sido una…experiencia interesante—dijo King con una sonrisa—Ahora salvad el mundo, y recordad que al final el bien siempre prevalece en su eterna lucha contra el mal.

—Salvo en  La Niebla—dijo Fito

—Tienes razón, salvo en la Niebla

—Y Cementerio de Animales—dijo Fito

—Vale, esa tampoco acaba bien.

—Ni Maleficio, en Maleficio tampoco es que al final ganen los buenos.

—Vale—dijo Stephen King—todos hemos captado el mensaje, ahora largaos de aquí, rescatad al crío y salvad el mundo, que tengo ganas de ponerme a escribir.

— ¿Ahora? —dijo Fito

—Pues claro, ya no me da tiempo de reunirme con mi familia, así que voy a aprovechar el tiempo como mejor sé. Además me habéis proporcionado material para diez años más de novelas.

Simon y Dabrowski ya estaban listos en el coche que había traído Simon, Enzo terminó de despedirse de su familia y ya iba corriendo camino de unirse a los dos policías. Pero antes paró junto a mí y me ofreció un apretón de manos.

—Creo que esto es tuyo—dije yo dándole uno de los revólveres que había cogido del suelo del salón.

—Si—dijo Enzo—Gracias.

—No hay de que, entre veteranos de la batalla de Hoth tenemos que ayudarnos. —dije yo imitando a un niño que hacía un millón de años me había devuelto mi estuche del Imperio contraataca camino del cuarto de materiales—estoy seguro de que todo va a salir bien. Recuperarás al chico.

—Por cierto, llevas todo el tiempo refiriéndote a él como El Niño o el Chico—dijo Enzo mientras se alejaba—Estoy casi seguro de que no tienes ni idea de cómo se llama mi hijo.

Yo asentí, tenía razón. Sabía que el más pequeño era Nicolás como su tía, pero no tenía ni idea de cómo se llamaba el crío al que acababan de raptar. No me culpéis es que los niños no me llaman demasiado la atención.

—Lo sabía—dijo Enzo ya alejándose—se llama como tú, pedazo de imbécil.

“Cómotú”, pues menuda mierda de nombre, dije yo imitando un chiste más antiguo que el de el Perro “Mistetas”, pero Enzo ya no me escuchaba, iba camino de su propia aventura para acabar con el malo de la película.

Y la mía no era tampoco ninguna tontería, así que con un último vistazo a la destrozada casa de Stephen King, corrimos hacia la furgoneta que Clarke había aparcado en el camino.

2

Dividimos la pantalla en tres como en los episodios de 24. En la parte izquierda Ian Clarke conduce el coche del Agente Gibbons a más de doscientos por hora por una carretera secundaria, su rehén va sentado en el asiento trasero con gesto serio mientras busca con la mirada algún objeto contundente con el que golpear al delincuente más peligroso del mundo y hacer que se salga del camino.

En la parte central de nuestras pantallas podemos ver mi famosa cara de concentración mientras conduzco la furgoneta de los secuestradores. Fito iba en el asiento del copiloto agarrado al pasamanos con expresión angustiada.

Yo les iba contando que Kennebunkport, Maine es famosa por albergar la residencia de verano de el expresidente Bush senior, aunque mi casa estaba en las afueras en una zona no tan bonita pero bastante más tranquila. Según el GPS tardaríamos cerca de dos horas en llegar, pero las carreteras estaban desiertas y no había que preocuparse demasiado por las multas, así que yo estaba dispuesto a reducirlo a menos de hora y media. En mi bolsillo sentía el peso del llavero de mi casa, la llave a la última prueba que nos estaba esperando a poco más de cuatro horas para el final de la cuenta atrás.

En el tercio izquierdo de la pantalla se muestra el coche de Simon, Enzo y Dabrowski. La agente Simon iba conduciendo sabiendo exactamente hacia donde se dirigía, Nico le había dado el papel con el lugar anotado donde estaba esperando la unidad móvil del canal de noticias. Conociendo como conocía a Clarke iría en busca de la televisión, tenía un mensaje que mandarle a UNO.

3

Y de nuevo la pantalla es ocupada por un solo plano de un coche de incognito del FBI deteniéndose a las puertas de una mansión devastada por la guerra donde hacia solo unas horas vivía felizmente el escritor Stephen King.

Del coche se bajó el agente del FBI, quien obedeciendo órdenes de Dabrowski tenía la importante misión de poner a salvo al escritor y todos los rehenes liberados que encontrara en la casa.

Lucy salió a la calle a darle la bienvenida moviendo el rabo y tumbándose bocarriba para ofrecerle la pancita como buen perro guardián que era.

Tras ella aparecieron María, Ellen y Nico jr.

Tras las consabidas presentaciones, el agente les ofreció llevarlas en el coche a una comisaría cercana.

—Si claro, a un lugar a salvo. —Dijo Ellen—Porque ir en busca de la acción sería una tontería por nuestra parte.

4

Muy cerquita de nuestro lugar de destino, un autobús acababa de detenerse justo delante de la única estación de servicio abierta en kilómetros a la redonda.

A simple vista podían parecer un grupo de gente normal, mientras salían del autobús estirando las piernas y buscando urgentemente el servicio público.

Eran sobre todo hombres de entre treinta y cincuenta años, pero también había mujeres y hasta algún niño. Algunos entraron en la estación de servicio buscando el expositor de chocolatinas y sándwiches fríos.

Otros se detuvieron frente al televisor encendido para ver las últimas noticias. Solo algunos se quedaron cerca del autobús para vigilar que nadie entrara a robarles el equipaje.

Lo dicho, un grupo de lo más normal. Salvo que estaban a menos de cuatro horas del posible fin del mundo y estaban viajando por aquellas carreteras en mitad de la noche.

Un vistazo rápido de un observador curioso se detendría a observar con curiosidad una cierta uniformidad en la ropa, todos ropajes blancos, con zapatillas de esparto sin calcetines y sin ningún tipo de joya o elemento decorativo.

Un vistazo más en profundidad revelaría un cierto nerviosismo y comentarios en voz baja de desaprobación al pasar junto a las bebidas alcohólicas y los refrescos azucarados. 

Solo si alguien hubiera entrado en el autobús y hubiera echado un vistazo al equipaje de mano habría entendido realmente la naturaleza de el curioso grupo de turistas nocturnos.

En los asientos traseros estaban perfectamente ordenadas una serie de pancartas con siniestros lemas escritos, eso sí con pulcra caligrafía.

“LLEGA EL NUEVO AMANECER, Y ESO ESTÁ BIEN”

“LOS HUMANOS HAN DESTRUIDO ESTE PLANETA, Y HA LLEGADO LA HORA DE EL FINAL”

“ARREPENTIOS Y DEJAD PASO A LA NUEVA ERA”

“EL FINAL ES SOLO EL NUEVO PRINCIPIO”

5

A pocos kilómetros de allí, un helicóptero posado en un descampado junto a una gasolinera marcaba la ubicación de los enviados del Canal 7 Todo Noticias.

Junto al vehículo estaban sentados el operador de cámara y el piloto. De no ser porque el mundo estaba a punto de acabarse y todo eso cualquiera diría que estaban matando el tiempo tirando piedras a una lata vacía.

Mucho menos tranquilo estaba Lucca Cimmino, director y cara visible del especial informativo más largo de la historia de la cadena. Llevaba media hora hablando por teléfono con los directivos de la cadena, unos vampiros chupasangre que aunque trataran de disimularlo se alimentaban de audiencia y primas de los anunciantes.

Había estado cayendo una fina llovizna desde hacía un rato y se le había estropeado el maquillaje y el peinado, por lo que mientras hablaba por teléfono se dedicaba a mirar su reflejo en el cristal de la gasolinera ensayando las expresiones de gravedad que iba a utilizar mientras se desarrollaban los acontecimientos.

“Horror contenido”.

“Gravedad extrema”.

“Sentido del deber”.

Y por último “Desolación pero con entereza” para cuando se estuvieran produciendo las ejecuciones o lo que quiera que fuera a pasar.

Tampoco es que tuviera un plan, pero tenía el instinto más cojonudo de la profesión, así que había decidido dejarse llevar y no dejar que la moralina cutre le estropeara su gran momento.

En medio de la expresión “El panorama es desolador” un haz de luz al fondo del camino le indicó que venía un coche.

Soltando una blasfemia que haría sonrojarse a Tig Trager avisó al operador de cámara para que corriera hacia allí con el foco encendido si no quería que se lo encendiera él con la punta del…

No pudo terminar la frase, el coche se había detenido y en la entrada de la gasolinera y mientras su ocupante se bajaba supo que estaba a punto de empezar la media hora más cojonuda de la historia de la televisión mundial.

5

En cualquier lugar del mundo.

En directo a través de más de un centenar de cadenas que han comprado en los últimos momentos la señal de Canal 7 todo noticias. Una entrevista interrumpida y un rótulo de EXCLUSIVA con media docena de signos de exclamación, que como sabe cualquier lector de Terry Prachett no presagian nada bueno.

En la cabina de realización dan las últimas señales, bien, corta el plató y abre la unidad móvil en directo desde Bangor, Maine.

“En directo desde Maine Bangor, a pocas horas de el Final de la Cuenta atrás, Lucca Cimmino en directo para el mundo entero justo en el corazón de la noticia.

Muy bien, dice el realizador, dame un primer plano de ese bastardo.

“Hay momentos en la vida de un presentador de noticias en que debe plantearse qué es lo que debe mostrar a sus televidentes, si el compromiso con la información tiene algún límite. Y la respuesta es no, el compromiso para ofrecer la mejor información es un deber sagrado y cumpliendo ese deber estamos aquí en el bello estado de Maine con el absoluto protagonista de estas horas aciagas de la historia de la humanidad.

“Señoras y señores tengo la responsabilidad de presentarles a el mismísimo Liam Clarke, líder supremo de la secta Nuevo Amanecer.

En la cabina de realización nadie parpadea, solo el realizador ordena que aparezca el rótulo con el nombre del terrorista, mientras se abre el plano y el mundo entero traga saliva.

—Si el mundo no se acaba esta noche ese hijo de puta de Cimmino va a cagar oro o acabar en la cárcel—dice en voz baja.

El mundo entero contempla el rostro lívido y ojeroso de Liam Clarke, tiene una brecha en la frente producto de su encontronazo con Nico, que ha estado sangrando un buen rato cubriéndole  de rojo la camisa.

—Señor Clarke, ¿Qué hay dentro del Artefacto?

6

—Eso se sabrá dentro de unas pocas horas y no voy a ser yo quien destruya la sorpresa—dice Clarke mirando directamente a la cámara.

—Muy bien, respetamos su decisión—dice Cimmino—Pero al menos puede responder a una pregunta ¿tenemos motivos para estar preocupados?

—Ya lo creo que sí—dice Clarke—Si vas a preguntarme sobre si tenemos en nuestro poder suficientes bombas bacteriológicas para destruir a la raza humana, la respuesta es sí. Unos minutos después del final de la cuenta atrás, un virus letal creado por vuestros propios gobiernos, será liberado en el aire de manera que todos los que estén cerca serán contagiados. El virus es imparable y se transmitirá por el aire destruyéndolo todo a su paso. En unas pocas horas llegará a los océanos, y en un día las costas de otros continentes estarán afectadas.

“Pasarán unos pocos días hasta que empiece a morir la gente, y en unos pocos meses la población mundial habrá sido reducida a cenizas.

—Pero, permítame que le interrumpa, nuestros gobiernos podrán pararlo, habrá cordones sanitarios y cuarentenas. ¿No habría sido más inteligente hacer todo esto sin avisarlo a los cuatro vientos?

—Es bueno que creáis eso, nunca os habéis enfrentado a nada que se propague tan rápido, no necesitamos el contagio de humano a humano, bastará con simplemente respirar. No hay nada que podáis hacer para evitarlo.

“El ser humano ha firmado su propia sentencia de muerte, y una vez que la cuenta atrás termine, empezará una nueva era para la raza humana, solo unos pocos elegidos estarán a salvo en una serie de refugios creados para tal efecto en distintos puntos del mundo. Cuando termine la Era sombría, y la tierra haya sido purgada de la plaga que la está destruyendo, unos pocos supervivientes serán los encargados de dar paso a la nueva era del hombre en la tierra.

—Pero señor, eso es terrible, está usted diciendo que todo el mundo, hombres mujeres y niños que están viendo este programa en directo morirán en el plazo de unas horas.

—Y usted y yo, y este crío que tengo aquí conmigo y todos los que no hayan sido elegidos.

—Y no hay nada que podamos hacer para detenerlo. No hay nada que nuestros gobiernos puedan hacer. Qué hay de la última prueba de ese juego, que pasará si los el grupo de asesores especiales del gobierno consiguen completar la última prueba.

—Por eso estoy aquí, delante de las cámaras—dijo Clarke mirando fijamente a la cámara—En algún lugar del estado de Maine hay en este momento un autobús lleno de fieles al culto Nuevo Amanecer. Están esperando instrucciones y estoy convencido de que están viendo esta emisión. Me dirijo a ellos ahora. Os habla vuestro líder, vosotros que habéis elegido sacrificaros por el futuro de la madre tierra. Vosotros sois los que tenéis la última palabra. Debéis poneros en marcha inmediatamente. Debéis ir a la Avenida Columbus en las afueras de Kennebunkport, Maine. En el número 27 de esa avenida, hay una casa con un árbol seco en la puerta. En esa casa se va a llevar a cabo la última prueba de este estúpido juego, y vosotros tenéis que hacer todo lo posible para que esa prueba no llegue a buen fin.

“Matad a los asesores, quemad la casa si es necesario, pero bajo ningún concepto podéis dejar que terminen la prueba.

—Porque si la terminan UNO detendrá el lanzamiento del virus—dijo el niño al que Clarke sujetaba del brazo.

—Porque es lo que hay que hacer—dijo Clarke.

—Ese ha sido el mensaje de el hombre más buscado del planeta tierra en exclusiva para Canal 7—dijo Cimmino—ahora si nos lo permite nos gustaría que nos diera algunos detalles sobre el efecto que tendrá el peligroso virus en todos y cada uno de nuestros televidentes.

Mientras uno a uno los detalles que va detallando Clarke se cuelan en cada una de las casas del planeta tierra…”Pustulas”…”hemorragias varias”…”vomitos de sangre”…”Ceguera”…un grupo de agentes del gobierno tratan de tomar a la fuerza las instalaciones del Canal 7 para detener la emisión. Han llegado hasta la sala de control, pero una barrera hecha con muebles de oficina y maquinas de vending le han detenido el paso. Hay amenazas y por fuera operarios municipales están buscando la forma de cortar la señal del canal de noticias.

El propio realizador, un tipo gordo con una barba pelirroja y una camiseta del Capitán América, abandona el puesto de realización y trata de negociar con la policía. Hay empujones y gritos.

—No pueden estar aquí—dice el realizador—están interfiriendo en el derecho a la información.

—Y usted está interfiriendo en una investigación policial, ha ocultado el paradero del terrorista más buscado del planeta y puesto en riesgo la vida de inocentes—dice el policía—señor le ruego que se aparten y nos deje entrar en la cabina o mañana tendrá una acusación de alta traición encima de la mesa.

—No nos vamos a ningún lado. Si mañana no se acaba el mundo vengan a buscarme y muy gustoso iré con ustedes a Guantanamo si hace falta, pero ahora, déjennos hacer nuestro trabajo.

El caos se adueña del mundo entero. En ese momento justo dimiten media docena de jefes de estado, corren asesores por todos los pasillos de todos los gobiernos del planeta. Los planes de contención se entremezclan con gente buscando las llaves de los búnkeres de seguridad.

Cuando el realizador vuelve a la cabina de realización empieza a salivar cuando escucha a Clarke decir cosas como “fallo orgánico”…”erupciones de pus”…”Gangrena genital”

—Y una última vez—dice Cimmino mirando a la cámara— Señor Clarke, mire la mirada inocente de este pobre crio, no hay nada que pueda hacer para que cambie de opinión. Por favor mire a este pobre niño carente de toda culpa.

La cámara enfoca directamente al hijo mayor de Enzo, mientras este mira al terrorista más buscado del mundo y habla en un perfecto inglés.

—Que te follen hijo de puta—dice—mi padre y sus amigos van a venir y te van a meter la puta bomba por el culo, y vas a estar cagando vísceras hasta que se hiele el infierno.

Cimmino retira el micro del niño y la cámara vuelve a enfocar al terrorista.

—No hay marcha atrás—dice—este es el mundo que queréis salvar, este niño de alma negra representa todo lo malo que hay en el mundo.

—Sé que a veces es un poco cabroncete—dice una voz gritando desde el aparcamiento—pero es mi cabroncete. Y voy a sudar hasta la última gota de sangre para salvarlo.

La cámara enfoca al aparcamiento. Un coche acaba de aparcar junto a la gasolinera y Enzo, Dabrowski y Simon caminan con paso firme hacia la cámara.

En la cabina de realización un par de técnicos aplauden, probablemente sea el minuto de televisión más brutal de toda la década. O de la jodida historia de la televisión.

—Suelta al niño—dice Dabrowski—ya tienes lo que querías. Ahora suelta al crío.

—Ni lo sueñes—dice Clarke—el crío se queda aquí hasta que consiga hablar con UNO. Ponedme al teléfono a UNO o le vuelo la cabeza.

7

El mundo entero está mirando la televisión en ese momento.

Gente de todo tipo: obreros, empresarios, soldados, prostitutas, carteros. Todos con algo en común. Ser testigos de cómo Dabrowski, Enzo y Simon se detienen en la puerta de la gasolinera y encañonan a Clarke.

En un domicilio en particular de Arizona, un chico gordo sin muchos amigos en el mundo real se cruje los dedos y abriendo el explorador de Internet teclea.

“Ha llegado el momento…

8

En la cabina de realización de Canal 7 Todo Noticias, un becario ha entrado corriendo con una tablet en la mano.  Por el camino le ha derramado el café al tipo de rotulación y se ha tropezado con el jefe de la cadena, pero qué más da, no le pagan por trabajar allí y de todos modos el mundo se termina mañana.

—Tenéis que ver esto—dice el chico acercándole la tablet al realizador.

La pantalla le muestra una retransmisión en directo de una calle residencial.

Un autobús ha parado en la puerta de una de las casas y un montón de gente vestida de blanco está bajando en dirección a la casa.

— ¿Qué estoy viendo exactamente?—dice el realizador.

— Kennebunkport. Avenida Columbus 27. Un tipo lo está retransmitiendo en directo por Periscope desde una de las casas del barrio. Son esos putos sectarios.

—Santa madre de Dios, y podemos pinchar eso?

—Legalmente no—dice el dueño de la cadena—pero ya nos ocuparemos de las querellas mañana.

El realizador da un beso en la frente al becario y corre hacia uno de los ordenadores del fondo de la sala. Tras un minuto de hablar con el operario, la pantalla de la retransmisión en directo se ha partido en dos mostrando los dos momentos de impacto de la actualidad mundial.

Son más de cincuenta personas en condiciones de pelear, algunos llevan bates de beisbol o palos, unos pocos parecen ir armados con armas de fuego. Y están dispuestos a todo.

Hasta en la televisión de la gasolinera puede verse una pantalla partida del Canal 7. En un lado Ian Clarke amenazando a los recién llegados. En el otro, decenas de personas dispuestas a evitar que La Biblia Friki termine con un final feliz.

8

Y mientras en el dormitorio de un chaval de Arizona. Un crío que no ha aprobado nada en el último curso y que lo más parecido a una novia que tiene es un personaje del Skyrin que le lleva las armas, pulsa Intro después de escribir durante un buen rato.

“HA LLEGADO EL MOMENTO.

En menos de media hora los Elegidos para la gloria llegarán al número 27 de la Avenida Columbus, para enfrentarse a la última prueba. Al Jefe final.

Para que eso pase, tendrán que abrirse paso entre una horda de frikis del fin del mundo que no se lo van a poner fácil.

Ellos son nosotros. Esos elegidos son en realidad vosotros y yo mismos. Son el cuarentón que pasa la crisis de los cuarenta campeando al Call of Duty y son el adolescente que tiene una carpeta oculta en las profundidades de su ordenador con fotos de Gal Gadot.

Son los que recitan diálogos de Star Trek, y los que no entendieron el final de Origen pero hacen como que sí. Ellos son nosotros y nosotros somos ellos.

Soldados de asalto, guardias de la noche, amantes del origami que no os coméis un rosco. Yo os invoco. Si estáis en las cercanías del Estado de Maine. Dejad todo lo que estéis haciendo, coged el coche, moto o taxi y corred al número 27 de la avenida Columbus.

Porque ellos os necesitan.

Hagamos que vuelva a amanecer mañana. Ayudadlos a pasar la prueba.

9

Espectadores del mundo entero observan hipnotizados el televisor.

Dabrowski y Simon levantan sus armas. Clarke hace lo propio.

Y de pronto.

Se corta la señal.

El televisor de medio mundo se torna en negro y un pitido molesto hace que la gente tenga que bajar el volumen.

El realizador está al borde del infarto. Agarra al becario por los hombros y lo zarandea.

— ¡Que cojones ha pasado!

—Nos han cortado la señal—dice un técnico—es la policía, están abajo con un tipo del ayuntamiento.

No hace falta que diga nada más, el realizador ya va corriendo escaleras abajo. Cada burrito a medio noche, cada paquete de doritos, cada pack de cervezas que se ha tomado en los últimos años le pesa en las arterias poniéndolo al borde del infarto.

Cuando llega al vestíbulo está sudoroso y sofocado. El poli de hace un rato está junto a un tipo del ayuntamiento que lleva una cizalla en la mano. Están discutiendo con el director de la cadena y con un tipo enchaquetado que tiene pinta de abogado.

— ¿Qué cojones pasa?—dice el realizador—por la sagrada uña del dedo del pie de San Pedro, dime que esto es solo una broma, dime que no vais a cortarnos la emisión.

—Señor, se lo hemos advertido hace un rato, está usted interfiriendo en la labor policial y poniendo en peligro…

—No me joda poniendo en peligro—dice el realizador—a estas alturas el noventa por ciento de la policía está buscando un sitio donde esconderse. Eso de ahí fuera es un jodido caos por si no se han dado cuenta, y usted se preocupa de cortarnos la emisión a nosotros.

—Las órdenes vienen de arriba—dice el tipo del ayuntamiento.

El dueño de la cadena, un tipo que ha hecho fortuna gracias al negocio de las carreras de galgos, se acerca disimuladamente al policía y le susurra algo al oído.

—Señor—dice el policía—si está usted intentando sobornarnos lo lleva claro, mañana cuando el mundo se acabe no me van a servir de nada tres de los grandes, pero al menos sabré que habré cumplido con mi deber.

El realizador agarra al dueño de la cadena y hablan aparte durante unos minutos mientras todos los observan. Después, se acercan de nuevo, y con un gesto amable continúan la conversación.

—Verán, queridos señores—dice el dueño de la cadena—Aquí mi pelirrojo amigo me ha recordado una cosa que creo que puede interesarles. No lo sabe mucha gente, pero en el sótano de este edificio disponemos de un cómodo refugio perfectamente pertrechado para mantener con vida a un par de docenas de personas durante unos cuantos meses. Tal vez, y solo tal vez, si conseguimos mantener la emisión durante un rato, alguien se olvide de avisar al becario y puedan ustedes ocupar su lugar.

—Solo tal vez—dice el realizador.

Y en menos de diez minutos entra corriendo en la sala de realización y observa victorioso como la señal ha vuelto a los monitores.

— ¿Qué cojones me he perdido?—grita abrazando al becario.

10

—Me comunican desde la central que hemos tenido un problema técnico en los últimos minutos—Susurra Lucca Cimmino a los recién regresados televidentes—durante esta escasa media hora el terrorista ha estado negociando con los dos agentes del FBI sin mucho éxito por parte de estos.

“La situación se está volviendo estremecedora, en un par de ocasiones hemos temido por nuestras propias vidas cuando Liam Clarke nos ha apuntado directamente a la cabeza.

“Mientras, hemos podido saber que la casa donde se va a desarrollar la última prueba ha sido rodeada por los miembros de la secta, por lo que el final trágico de toda esta historia está cada vez más cerca.

“Observen queridos telespectadores, vean la cara de angustia de un padre que está a punto de ver morir a su hijo sin poder evitarlo, miren la maldad en estado puro de un hombre que va a escribir su nombre con letras de sangre en la historia de la humanidad y juzguen ustedes mismos. ¿Hay lugar para la esperanza esta noche?

—Mirad la pantalla—dice Clarke señalando al televisor de la gasolinera, donde curiosamente una parte de la pantalla está ocupada por su propia imagen—Nunca conseguirán entrar en esa casa, vuestro estúpido juego ha terminado.

—Pues ya está entonces—dice Enzo—suelta al niño y déjanos que nos vayamos. Si se va a acabar el mundo que más te da. Deja al menos que tengamos una oportunidad.

—Eso no va a pasar—dice Clarke—ponedme al teléfono a UNO, cuando consiga hablar con él y me prometa que el plan sigue adelante soltaré al crío.

—Es imposible—dice Simon—mi teléfono no funciona, y no hay manera de contactar con él como sabes. Sólo yo podía hacerlo desde mi teléfono especial, pero se me estropeó en Maine y desde entonces estoy incomunicada.

—Observen la mirada de tensión de los recién llegados—el que habla es Lucca Cimmino susurrando en directo para el mundo entero—la tensión se respira en el ambiente como…

—OYE BASTARDO CIERRA LA PUTA BOCA O TE LA CIERRO YO A TROPAZOS—dice Dabrowski haciendo gala de su habitual asertividad.

—Calmémonos todos—dice Enzo—Seguro que hay alguna forma en que puedes contactar con UNO.

—Claro que la hay—dice Simon— ¡El Hacker! 

Y justo en ese momento suena el teléfono móvil que Dabrowski lleva en el bolsillo.

11

Dabrowski contesta el teléfono y el mundo entero retiene la respiración.

En la tele de la gasolinera la pantalla dividida en dos muestra la puerta de el número 27 de la Avenida Columbus rodeada de sectarios, y en la otra mitad el interior de la gasolinera.

Enzo, Simon, Cimmino, el niño y Clarke observan como Dabrowski coge el teléfono y contesta.

Unos segundos de conversación. Nadie respira, ni siquiera Cimmino habla al micrófono.

—El hacker, el tipo misterioso que ha estado ayudando todo este tiempo a Dabrowski—explica Simon—era en realidad UNO, ha estado guiándole todo el rato para dirigir sus pasos.

— ¿Y tú lo sabías?—dice Enzo

—Lo sospechaba

De acuerdo. Nuevo silencio. Y Dabrowski estira la mano del teléfono hasta Clarke.

—Ahí lo tienes—dice Dabrowski—UNO quiere hablar contigo.

CAPITULO XXVI COMO EL FINAL DE V DE VENDETTA PERO SIN MÚSICA.

1

El mundo entero observa a través del Canal 7 Todo Noticias, como Clarke coge el teléfono y susurra algo ininteligible.

—Están hablando en…—dice Enzo

—Esperanto—dice Simon—UNO se comunica en Esperanto con los terroristas.

— ¿Y qué coño dicen?

—Ni idea—dice Simon—me negué a aprenderlo cuando preparábamos todo esto.

—Muy oportuno—dice Enzo.

La conversación dura unos minutos. Parecen estar discutiendo.

Y justo en ese momento el canal 7 muestra en la pantalla partida como una furgoneta conducida por este humilde narrador, se acerca por fin al número 27 de la Avenida Columbus.

“Son ellos, son los Elegidos, pero no podrán pasar, los sectarios están haciendo un cordón alrededor de la casa. Son más y están armados—dice el presentador en plató del Canal 7

Hasta Clarke está mirando la televisión mientras discute con UNO. Hasta Enzo, que abraza ahora a su hijo por fin, está mirando el televisor.

El mundo entero observa como la furgoneta se detiene delante del grupo de sectarios amenazantes.

“Pero espera, no vienen solos. ¿Qué diablos es eso?

Detrás de la furgoneta vienen otros coches. Una caravana de coches con los faros encendidos y gente con medio cuerpo asomando por las ventanillas. Hay motos, bicicletas, hasta un autobús escolar. Y están llenos de personas.

“Esto es inaudito—dice el presentador en el plató—cientos de personas, algunos disfrazados de personajes de comic. Estoy viendo algunos tipos vestidos de Harry potter, otros con caretas de V de Vendetta, hasta hay un par de Batmans. Parece que han formado una caravana para escoltar a los Elegidos.

Debe haber unas trescientas personas y otras tantas vienen en camino. Todos respondiendo al mensaje de un chaval de Arizona que mira la tele emocionado. Su mensaje ha sido el mensaje más retwiteado de la historia de las redes sociales, superando incluso a la señora que se reía cuando compró una careta de un personaje de starwars.

Antes de que termine la noche serán mil personas los que escoltarán a los Elegidos para que terminen la prueba sanos y salvos, y según cuentan los juglares otros ocho mil se perderán por el camino y acabaran emborrachándose en la cuneta esperando a que salga el sol.

Hay gente de todo tipo. Muchos han leído el mensaje en internet y se han puesto en camino. Otros han llamado a sus amigos y vecinos. Hay chicos jóvenes con camisetas de StarWars. Pero también hay ancianos, y gente que no sabría quien es el maestro Yoda ni aunque estuviera enseñándole los caminos de la fuerza a bastonazos.

Hay soldados de uniforme y camareros, delincuentes, proxenetas, marineros, dependientes de gasolinera y jardineros. Runners en chándal y skaters con la cámara go pro montadas en el casco. Toda una multitud que en circunstancias normales no se pondrían de acuerdo ni para elegir el color de las cortinas, están ahora de acuerdo en una sola idea: Hay que abrir camino.

Como el final de V de Vendetta pero sin música de fondo.

Algunos llevan herramientas de jardín a modo de armas, y de lejos parecerían las típicas hordas enfurecidas de las pelis antiguas de Frankestein.

Los sectarios observan a la multitud. Y arrojan sus pancartas y armas improvisadas al suelo. Su grupo es devorado por la multitud que abre un pasillo para que este humilde servidor, Nico, Fito y Max se bajen del coche y suban los escalones de mi, en otro tiempo, humilde morada.

Hay aplausos y vítores.

Y la atención vuelve a centrarse en Clarke que mira la pantalla mientras escucha lo que UNO tiene que decirle. Y asiente apesadumbrado. Y lanza el teléfono contra la pared con un gesto violento.

—Aún así, no tenéis futuro—dice.

Y se vuela la tapa de los sesos mirando directamente a la cámara.

2

El mundo entero grita.

3

Enzo abraza a su hijo, y salen de la gasolinera.

Tras ellos corren Dabrowski y Simon.

La cámara está enfocando un plano detallado del cadáver de Liam Clarke tirado en el suelo con un agujero en la frente por el que cabría una pelota de ping pong.

—Ven sígueme, graba esto—dice Cimmino y agarra al operador de cámara llevándolo hacia el aparcamiento. —esto se pone mejor todavía.

Un coche acaba de llegar a la gasolinera. De él se bajan Ellen, María y Nico Jr.

Si hay algo que mola más en televisión que un suicidio en directo es un rencuentro familiar.

Así que el primer plano de mi amigo y su familia ocupa ahora la mayor parte de la pantalla.

—Y ahora que hacemos—dice Dabrowski— ¿Cogemos un coche y vamos a por los otros?

—No llegaremos ni de coña—dice Simon—Con toda esa gente en camino.

—Tenemos un helicóptero ahí al lado—dice el operador de cámara—podéis usarlo si queréis. El piloto está un poco borracho pero es eficaz.

—Perfecto—dice Enzo—Yo también voy, no vamos a dejar solos a esos cuatro en la escena final.

Cimmino corre junto al grupo mirando con gesto triunfante al operador de cámara. El viaje en helicóptero en directo va a ser épico.

Cuando llegan junto al helicóptero, el piloto que estaba viendo la tele en la cabina ya tiene el rotor encendido y está preparado para despegar.

Enzo vuelve a despedirse de su familia mientras  Dabrowski da instrucciones al Agente del FBI de que les lleve a un lugar seguro. En el asiento trasero del coche Lucy le dedica un par de ladridos ansiosos.

—Perfecto—dice Cimmino a la cámara—Vamos a intentar mantener el directo mientras nos subimos al helicóptero, canal 7 todos noticias en el corazón de la acción.

—Lo siento, tú te quedas aquí guapetón. —dice Dabrowski empujando al periodista—ya está bien de tele por hoy.

Por unos segundos la señal en directo se corta, pero vuelve enseguida para mostrarnos una imagen del helicóptero despegando en mitad de la noche. De nuevo vuelve a enfocar a Cimmino que se acerca a Ellen poniéndole el micrófono directamente en la boca.

—Estamos con uno de los rehenes que ha vivido en persona el secuestro por parte de Nuevo Amanecer—dice— ¿Han sido momentos duros?

—Sabe usted quien es Holly Gennaro—dice Ellen

—No caigo ahora mismo

—Pues Jippikayjey hijo de puta—dice Ellen y le planta directamente un gancho de derecha al periodista en la cara que lo deja noqueado en el suelo.

¡Y por eso es la mujer de mi vida!

Esa es la última imagen en directo desde Bangor.

4

Y el foco de la acción se centra ahora en el sitio donde empezó. La modesta residencia donde este humilde narrador veía episodios de Gallactica hacía un millón de años.

Mientras la multitud congregada alrededor de la casa nos aplaudía, yo saqué ceremoniosamente el llavero con la miniatura del anillo único de mi bolsillo trasero y abrí la puerta de la casa.

—La vuelta a Bolsón Cerrado—dije mientras abría con un empujón la puerta

Visto en perspectiva hay que resaltar la genialidad de todo esto. Cuando encontramos las llaves en la prueba del parque de atracciones simplemente me pareció una excentricidad de UNO, como una chulería, pero realmente era brillante.

Como el Auryn con esa serpiente que se muerde la cola, como el propio Anillo Único, mi aventura empezaba y terminaba en el mismo sitio, como un círculo que se cierra y abre a la vez.

O eso o era una puta casualidad, pero si lo había hecho queriendo era de genio.

—Muy bien figura—dijo Nico—ahora veamos que nos tiene preparado ese loco de UNO.

Encendí la luz y apenas pudimos ver nada. La casa entera estaba en penumbras y solo un foco cenital iluminaba una superficie de un par de metros delante de nosotros.

La zona iluminada estaba delante de la entrada, habían colocado una mesa con distintos objetos. Había un mazo de obrero, varios martillos pequeños, un soplete, tijeras de jardinero y algunas herramientas sueltas cuyo nombre no conozco. Pero sabéis qué, seguro que vosotros tampoco. Estáis leyendo la Biblia Friki, seguro que de bricolaje estáis igual que yo. Aunque ahora me esforzara y averiguara como se llamaba exactamente esa especie de palanca de hierro y os dijera “había una llave Mckinley del número 2” os ibais a quedar igual. Así que pasemos a lo siguiente.

Junto a las herramientas había un aparato de televisor de los años ochenta, conectado a un aparato de VHS en modo stand by. El resto de la habitación estaba en penumbras.

—Supongo que hay que pulsar Play—dijo Fito y todos contuvimos la respiración cuando la cinta Vhs empezó a avanzar.

5

—Saludos Jóvenes aventureros—dijo una imagen de dibujos animados que acababa de aparecer en la pantalla.

Era el Amo del Calabozo. El genial personaje de la serie de dibujos animados Dragones y Mazmorras que tanto mis amigos como yo solíamos ver los domingos por la tarde justo antes de Autopista hacia el Cielo.

El anciano diminuto de pelo blanco y túnica roja hablaba mirando a la cámara tal y como solía hacer al principio de los episodios de la serie original.

—Si habéis llegado hasta aquí supongo que estaréis deseando terminar esta aventura y ser proclamados héroes, pero no vayáis con prisa, antes tendréis que pasar una última prueba y recordad que el principio y el final a veces están separados por una línea difusa ya que no siempre las líneas rectas son el camino más corto para llegar a un punto de destino. A veces el camino es circular, otras veces uno ha de volver sobre sus pasos, solo hay una cosa segura, el camino es lo realmente importante.

—Odiaba esos acertijos del principio de cada episodio—dijo Fito—siempre igual, espero que al menos esta vez no aparezca Venger y lo estropee todo.

Nico y Max chistaron para seguir escuchando al enano cabezón.

—Para esta aventura—continuó el Amo del Calabozo—os he traído unas armas muy especiales, que tenéis sobre la mesa, me hubiera gustado dejaros una capa de invisibilidad o el arco mágico,  pero me temo que Sheila y Bobby se lo llevaron cuando volvieron a casa.

“Pero en fin, estoy seguro de que os vendrán bien estos objetos que os he traído.

—Directamente de la ferretería—dije yo agarrando el mazo.

“Qué bonitos esos momentos de la infancia en que soñabais con tener un arsenal de armas mágicas, trajes de aventureros, espadas, armaduras…Eran buenos tiempos, y seguro que a vosotros os pasó igual, cuando crecisteis empezasteis a acaparar objetos para compensar esa frustración  de ver como dejabais atrás la infancia y nadie había venido a buscaros para vivir aventuras.

“Llevadme la contraria si no es así, pero con vuestros primeros sueldos llenasteis vuestra habitación de figuras de acción de StarWars, el Señor de los Anillos o Predator. Durante años, personas como vosotros de todo el mundo lo han hecho. Guardado en cajas o directamente en la librería del salón, miniaturas de el Nostromo, maquetas de el Halcón Milenario o muñecos de goma con la forma de Michael Knigth. Toneladas de plástico made in Taiwan con el que habéis compensado la melancolía de haceros mayores.

“Vuestros comics, vuestros libros, los carteles de películas, los álbumes de cromos que regalaban con la tapa del yogurth. Todo guardado en cajas polvorientas en algún trastero por miedo a que si os deshacéis de ellos el niño que fuisteis muera definitivamente.

—Lo admito—dijo Nico—aún duermo con una camiseta de Mazinger Zeta.

—Y yo reconozco que veo episodios antiguos de Fraggel Rock cuando tengo gripe—Dijo Fito— ¿pero todo esto a donde nos lleva?

“Pues bien, mis jóvenes aventureros—continuó el Amo del Calabozo—lo que tenéis ante vosotros es la prueba más difícil a la que tendréis que enfrentaros. Mi buen amigo UNO ha llenado esta preciosa casa con algunos objetos por los que puede que sintáis algo de cariño.

En ese momento las luces de toda la casa se encendieron y pudimos ver cuál era la idea de UNO de “algunos objetos”: Por toda la casa había vitrinas llenas de figuras de acción, maquetas y reproducciones de cosas de películas.

Las paredes estaban llenas de posters, juguetes, y cuadros. Había maniquíes vestidos con ropas de películas y objetos de atrezo. Los objetos más grandes eran una reproducción de la Tardis de Doctor Who y otra del Trono de Hierro de Games of Thrones hecho con Legos. Había un maniquí con el vestido de la Reina Amidala en el episodio I y un cenobita de Hellraiser hecho con cera. Y al parecer la orgía de objetos frikis continuaba por toda la casa. Había posters de Golpe en la Pequeña China, The Warriors y Calles de Fuego, tres de las películas que según mi humilde opinión deberían ocupar un puesto importante en las videotecas frikis del mundo y no lo hacen lo suficiente.

—Os juro que nada de esto es mío—dije yo—Cuando me vine a Estados Unidos dejé todas mis cosas en el trastero de mi viejo apartamento.

—Te creemos—dijo Max—aquí debe de haber millones de Euros en objetos y mirad, algunos de ellos son autenticas piezas de coleccionistas.

Max había agarrado un cartucho de videojuego de Atari que estaba colocado en una de las vitrinas, era el archiconocido videojuego de ET, el peor juego de la historia, del que cuenta la leyenda se enterraron todas las copias en un vertedero de Nuevo México.

—Esto debería estar en un museo—dijo Max

—Seguro que estáis pensando que todos estos objetos deberían estar en un museo—dijo el Amo del Calabozo—pues lamento comunicaros que no es así. Estos objetos deben ser destruidos.

Aquí vino una música dramática antes de que el Amo del Calabozo continuara hablando.

—Como iba diciendo, dentro de esta casa hay un objeto que es la llave para finalizar la Biblia Friki y solo destruyéndolo podréis terminar esta prueba. ¿Pero qué objeto? ¿El más valioso? Ni por asomo. Llegado el momento estoy seguro de que lo averiguareis.

“Hasta entonces ¡¡¡DISFRUTAD DE EL FINAL DE VUESTRA AVENTURA!!!

En la tele el Amo del Calabozo lanzó unos polvos mágicos al suelo e hizo uno de sus acostumbrados mutis dejándonos a todos con la palabra en la boca. Después la tele se apagó.

—Pero…—dijo Fito—que objeto es el que tenemos que destruir, ¿el más valioso?, ¿el más poderoso? Y por otro lado ¿de qué nivel de destrucción estamos hablando? Reducirlos a cenizas o simplemente romperlos un poco, porque no es lo mismo. Eso da igual porque seguro que la casa está llena de cámaras y están observándonos para ver si destruimos el objeto correcto.

Efectivamente, en cada esquina del salón había una mini cámara conectada a una especie de antenita.

—Eso es lo de menos—dijo Max agarrando el mazo—yo opto por ir destruyendo y ya veremos si acertamos.

Con el mazo en la mano, Max hizo lo que cualquiera en su sano juicio habría querido hacer después de ver el episodio de la Boda Roja: Emprenderla a golpes con el Trono de Hierro.

—Secundo la moción—dijo Nico y agarrando la palanca corrió hacia la Tardis—Me duele en el alma, porque adoro esta cosa, pero por alguno hay que empezar.

Mientras Nico y Max reducían a cenizas dos de los objetos más icónicos de la historia de la televisión, Fito y yo recorrimos la casa en busca de algún tipo de patrón.

—Todo esto es de locos—decía Fito—cualquiera de nosotros hubiera matado por uno solo de estos objetos hace unas semanas. Como se supone que vamos a destruirlos.

—Pues de eso se trata—dije yo—de demostrar que estamos dispuestos a sufrir.

—Mira esto—Fito sostenía en su mano una camiseta de color gris donde podía leerse “La Venganza del Jedi” en letras rojas—Hasta bien poco antes del estreno se iba a llamar así, se hicieron posters y camisetas, y todo tipo de cosas, pero después decidieron que no era propio de un Jedi vengarse y le cambiaron el nombre, ¿Quién querría destruir esta joya?

—Pues yo mismo, trae anda. —dijo Nico y mirando a la cámara de la esquina, la chica hizo jirones el preciado tesoro.

—A la mierda, dame un martillo —dijo Fito y la emprendió a martillazos con una reproducción del casco de la peli Robocop. De la buena, no la de 2014.

En vista de que solo quedaba yo por ponerme a trabajar, decidí coger otro de los martillos y explorar la casa. Nico estaba en la habitación que en otra época había sido mi despacho, desahogándose a golpes con una figura de cera de Rick Deckard.

Si, amigos, he visto cosas que no creeríais, he visto a una abogada medioambiental destruyendo con un soplete una preciosa maqueta de la Nostromo, he visto a un maestro de escuela hacer jirones con unas tijeras de costurera la cazadora beisbolera de Axel Foley y a un ex ejecutivo reducir hasta las cenizas el traje del Duende verde.

Pero eso sí. Naves ardiendo más allá de Orión no he visto ninguna.

3

A media hora de vuelo en helicóptero de allí. El helicóptero de Canal 7 Todo Noticias llevaba a Enzo, Simon y Dabrowski a encontrarse con nosotros.

El piloto iba un poco colocado, pero por lo general hasta ese momento había sido un vuelo sin demasiados sustos. Hasta que el piloto rompió el silencio recitando en voz alta un haiku que él mismo acababa de componer.

—Me cago en mi puta calavera—dijo—que mierda de cosa voladora grande de cojones es eso. ¡Joder!

Al mirar por la ventana Dabrowski comprobó que un helicóptero de un tamaño mucho más grande de lo habitual había empezado a volar en paralelo con ellos.

—No he visto en mi vida un cacharro de ese tamaño—dijo Enzo

El misterioso helicóptero era totalmente negro, salvo unas luces verdes fluorescente que iluminaban a ambos lados y que casi conseguían iluminar el interior de la nave del Canal 7.

—Y estos quienes son ahora—dijo Dabrowski—los buenos, los malos, o su puta madre metida en vinagre.

No hubo tiempo de mucha respuesta, por la radio se pudo escuchar un aviso que venía de la nave recién llegada.

—Atención, helicóptero de Canal 7, a tres minutos dirección norte hay un campo de futbol, cambien trayectoria y aterricen.

—Y una mierda—dijo el piloto—no voy a dejar que me abduzcan.

—Repito, cambien trayectoria y diríjanse a nueva localización.

— ¿Qué hacemos?—dijo Enzo.

—Pues parecía que iba a terminar la acción, pero todavía va a haber algunos tiros—dijo Dabrowski sacando el arma de la funda sobaquera.

El helicóptero recién llegado era enorme, y parecía estar equipado con armas automáticas en el lado derecho, en cambio el del canal 7 tenía una nevera para la cerveza y una garrafa que habían estado usando de orinal en el camino a Maine.

— ¿Qué hago?—dijo el piloto.

Dabrowski iba a decir algo seguramente sabio, pero decidió callar cuando vio que la agente Simon le posaba una mano en el hombro con un gesto tranquilizador.

—Chicos—dijo Simon—yo sé quiénes son. Si confiáis en mi hagamos lo que nos dicen, que no pasará nada malo.

4

De vuelta en la última prueba yo había quemado todos los carteles de películas en los fuegos de la cocina, y estaba cortando uno a uno la docena de vestidos que reproducían el vestuario de Natalie Portman en el episodio I.

—Se pueden decir cosas muy malas del episodio I, pero hay que reconocer que tenía el vestuario más currado de la saga—dijo Fito mientras hacía jirones el vestido de Padme Amidala.

—Bueno, a mi me gustaba Qui Go Jin—dije yo mientras desbarataba el peinado de uno de los maniquíes. —y El malo no estaba tan mal visto en perspectiva.

—Si lo comparamos con…

El comentario de Fito se quedó sin final, cuando entró Max por la puerta con el rostro iluminado de alegría.

—Tíos lo hemos encontrado—dijo—el objeto que estábamos buscando. Venid al garaje.

5

Cuando llegamos al garaje vimos que estaba decorado con posters que anunciaban la llegada inminente del baile del Encantamiento bajo el Mar, carteles electorales para reelegir a Goldyie Wilson como alcalde de Hill Valley, y folletos en los que se pedía ayuda para salvar el reloj de la torre. Nico estaba levantado una lona que cubría un objeto enorme con la forma de un…

Si, lo habéis adivinado, de un Delorean perfectamente tuneado para ser una copia exacta del coche con el que Marty Mcfly viaja al pasado para enrollarse con su madre.

—Tiene todo el sentido del mundo—dijo Nico, que sostenía en la mano una copia del calendario de eventos deportivos del Siglo XX—Si recordáis lo que dijo el Amo del Calabozo todo iba de volver al principio para conseguir llegar a la meta. Ya sabéis, volver al pasado y todo eso. Blanco y en botella.

—Yo adoro esa película, en la primera versión del guión era una nevera en lugar de un Delorean pero temían que los niños de la época nos metiéramos en la nevera para viajar la pasado, suerte que lo cambiaron—dijo Fito—siempre he querido conducir un Delorean, este UNO es un tío cruel.

—Vamos crece de una vez tío—dije yo—madura un poco y todo eso, si hay que liarse a martillazos con el coche de tus sueños hay que hacerlo. Todo sea por salvar el mundo.

—Amen hermano—dijo Max y con el mazo de obrero partió en mil pedazos el parabrisas de la máquina del tiempo. —Con toda esta destrucción se me está pasando el mono. Igual hemos descubierto una terapia nueva.

—Que así sea—dijo Nico y se subió de un salto al coche hasta abollarlo de mil maneras distintas.

Después de un par de saltos la chica empezó a reír de manera descontrolada.

—Me acabo de acordar de algo gracioso—dijo Nico entre risas—Will aún debe estar encerrado en el maletero del coche de Gibbons, ojalá le pille el fin del mundo ahí dentro.

Le tocó el turno a Fito, quien meticulosamente partió con un martillo primero los retrovisores y luego la emprendió a golpes con los faros del Delorean.

—Joder que bien sienta esto de madurar—dijo Fito—te toca campeón.

Canturreando la increíble banda sonora compuesta por Alan Silvestri para el momento en que el rayo cae en la torre del ayuntamiento, cogí una de las palancas y golpeé con fuerza la ventanilla del conductor.

Quedaban dos horas y media para el final de la cuenta atrás cuando los cuatro nos pusimos a golpear a la vez.

6

En el exterior de la casa acababa de hacer acto de presencia el ejército de los Estados Unidos.

O algo parecido.

Varios coches militares con sus sirenas puestas venían dispuestos a hacerse cargo de la operación, pero cuando llegaron se encontraron de bruces con una multitud de más de mil personas que habían organizado un cordón de seguridad alrededor de la casa.

—Apártense y déjenos pasar—dijo uno de los militares al mando—tenemos órdenes directas del pentágono de hacernos cargo de la situación.

—Negativo señor—dijo un chaval vestido de Thor—nosotros tenemos ordenes directas de no dejar pasar a nadie hasta que los elegidos hayan hecho su trabajo.

—Chico—dijo el militar quitándose las gafas de sol—Si no os apartáis inmediatamente vamos a tener que pasar por encima. Soy un veterano y no voy a dejar que una panda de mocosos…

—Sabemos que ha bebido más cerveza, ha meado más sangre, ha echado más polvos y ha chafado más huevos que todos nosotros juntos, señor—dijo una chica vestida de Chihiro—pero tengo que decirle que yo he terminado más videojuegos en el modo Dios, he leído más comics y visto más maratones de series que todos ustedes juntos y si quieren que me aparte van a tener que desayunar bien fuerte.

El ruido del motor de los coches solo hizo aumentar los gritos de la gente del cordón de seguridad. Nuestros protectores.

Una señora vestida con una bata de andar por casa se plantó con los brazos en jarra delante del Jeep militar.

El militar de alto rango contempló la situación. Delante de ellos debía haber casi mil personas, algunos vestidos de forma ridícula, otros en pijama, pero ciudadanos americanos al fin y al cabo. Luego estaba el detalle de que la mitad de su escuadrón había desertado. Los jefazos estaban dándose patadas en el culo buscando un refugio, medio congreso estaba en paradero desconocido, y sus superiores le habían mandado comerse el marrón al único idiota con suficientes pocas ganas de volver a casa como para apuntarse a aquel follón.

Allí estaba él, tres veces condecorado en tres países distintos, al mando del único grupo de soldados que no habían sido suficientemente rápidos para desertar.

— ¿Qué hacemos señor? –dijo el conductor del Jeep.

—A la mierda—dijo el militar—No me he pasado media vida teniendo pesadillas con los charlis para esto, vámonos a buscar un bar abierto.

7

El grito de alegría de la multitud se habría escuchado desde el interior del garaje de no ser porque estábamos demasiado ocupados sembrando la destrucción.

El Delorean se había convertido en un amasijo de metal y cables desparramado por todo el garaje.

Pero no había pasado nada.

Fito estaba subido a una silla asomándose a la mini cámara Ip que nos estaba vigilando desde el rincón más cercano a la puerta.

—Hola—decía— ¿Hay alguien ahí? Ya hemos destruido el coche, que digo yo que ya está, hemos pasado la prueba, poned una musiquita o tirad unos fuegos artificiales o algo.

—Me temo que no—dijo Max—estábamos equivocados, lo de volver al pasado no iba por el Delorean. Y el tiempo se acaba.

—Pero si ya hemos destruido un centenar de cosas—dijo Nico—que más se supone que hagamos.

Necesitábamos un momento de inspiración, como Doc Brown cuando se chocó contra la cisterna y dibujó en un papel…

De repente tuve una epifanía. Si algún día hacen una peli sobre nuestra aventura, aquella escena culminante debería terminar con un zoom directo hasta mis ojos.

—Eureka—dije y agarré el mazo de mayor tamaño. —el coche en si no es lo importante, el objeto clave es…

Entrando en el coche forcejeé con una pieza de atrezo montada en el asiento trasero. Cuando salí alzando el objeto con la mano, mis compañeros lo entendieron.

—Eso es, el Condesador de Fluzo—dijo Nico—Muy bien campeón.

Afuera la gente aún gritaba de alegría, en Times Square la gente se arremolinaba alrededor del artefacto, el mundo entero esperaba ese momento. Agarré el objeto que mil veces había dibujado en la última hoja de mis libretas escolares y lo tire al suelo en medio de todos nosotros.

Y los cuatro a la vez lanzamos nuestros martillos, mazas, y palancas hasta convertirlo en un millón de piezas sueltas.

8

Y luego no pasó nada.

—A la mierda—dijo Fito—eso tampoco era, volvamos a la casa.

9

Quedaban dos horas y quince minutos para el final de la cuenta atrás y mi casa parecía el escenario de la escena final de Terminator II.

El suelo de todas las habitaciones estaba cubierto de piezas de lego, trozos de papel, plástico, hierros, y restos de cosas quemadas.

—Me niego a limpiar todo esto—dije yo repitiendo lo que decía al final de la película… ¿sabéis qué? No os lo digo, a ver quién se acuerda.

Ya no quedaba nada por destruir. Nico llevaba en la mano un juguete que había encontrado en uno de los armarios del pasillo.

—Mirad esto—dijo—lo recordáis, Enzo y yo siempre quisimos tener uno pero era demasiado caro para nuestros padres, así que nos fabricamos el nuestro con palos de helado y corchos.

Todos asentimos recordando como habíamos envidiado a los niños que poseían uno. Era el mismísimo Barco Pirata de los Clics de Playmobil.

Durante unos segundos todos contemplamos la perfección de sus banderas, el casco perfectamente equilibrado con una barra de plomo en la bodega para que flotara sin problemas, los detalles en el camarote del capitán, el cofre lleno de monedas de oro.

Durante unos segundos reverenciamos ese objeto como si fueran los restos del arca del Alianza. Después nos liamos a martillazos con él.

—Pues oficialmente nos hemos cargado todo lo bello que había en la casa—dijo Fito—Como si fuéramos mis primos del pueblo cuando venían de visita a mi casa. ¿Qué se supone que tenemos que hacer ahora?

—Yo digo que prendamos fuego a la casa—dijo Nico—si quedara algo quedaría destruido.

—No creo que eso valga—dije yo—además es mi casa, Ellen me mataría.

—Vamos tío, no seas corta rollos—dijo Nico sonriendo—déjanos prenderle fuego a tu casa.

Todos reímos durante un rato, exhaustos nos habíamos sentado en el suelo del salón rodeado de cosas molonas rotas.

— ¿Entonces qué?—dijo Max—eso es todo, ¿hemos perdido?

—Pues eso parece—dijo Nico—de todos modos tengo que decir que va a ser un honor morir aquí con vosotros. Ojalá estuviera Enzo.

—Pues si eso es todo tengo que confesaros algo—dijo Fito—me alegro un montón de que hayamos vivido esta aventura juntos. Yo llevaba años esforzándome por madurar, por convertirme en un ciudadano modelo. Cada vez que tenía un novio trataba de convencerle de mi película favorita era El Piano y que me gustaban los deportes y los documentales de naturaleza, de que era un tío aburrido y confiable. De alguna manera había abandonado la esencia.

Todos asentimos, los cuatro habíamos cumplido los cuarenta y nos habíamos sentido de la misma manera. De pronto un día te encuentras a ti mismo dejando las camisetas de Batman en el armario y metiendo en la maleta un libro de Paulo Coelho, y cuando te vienes a dar cuenta estás haciendo Yoga o en una cata de vinos. Todo sea por la normalidad. Por encajar. Pero no puedes encajar del todo entre gente hablando de presbicia y dolores de lumbago. Sientes que alguien va a empezar a señalarte con la boca abierta como Donald Sutherland en la última escena de Los Ladrones de Cuerpos y que todo el mundo se va a dar cuenta de que tú no eres como ellos, de que te sabes de memoria demasiados diálogos de Tarantino como para encajar en un evento social donde nadie ha visto La Fuga de Logan y el tema estrella es la última reforma educativa.

Todos asentimos porque nos habíamos sentido igual, salíamos a la calle con nuestros disfraces de ciudadanos de cuarenta años como si fuera incompatible empezar a peinar canas y tener dolor de rodillas una vez al mes con amar las buenas historias. De alguna manera habíamos destrozado de manera simbólica más objetos que los que habíamos destrozado en mi casa aquella noche, pero en el fondo bastaba con quitarnos las gafas y meternos en una cabina telefónica para dejar de lado a Clark Kent y volver a sobrevolar Metrópolis, Narnia o el jodido Gondor si hacía falta.

—Y por eso me alegro de que todo esto haya pasado, me estaba convirtiendo en una farsante…aunque ahora vayamos a morir de manera horrible.

—Y una mierda—dije yo y me puse en pie paseando por la casa con las manos en los bolsillos—un Goonie nunca dice muerte. Mientras hay vida hay esperanza y todo eso. Aún nos queda un buen rato. Digo que lo rompamos todo de nuevo.

—Pero tío—dijo Max—si ya está todo roto.

—Pues lo rompemos en trozos más pequeños…espera un momento… ¿Qué tengo en el bolsillo?

CAPITULO XXVI NO HAY NADA COMO MIRAR, SI QUERÉIS ENCONTRAR ALGO

1

—De puro evidente da hasta rabia—dijo Fito—Probablemente es el objeto más icónico de la historia de la Fantasía mundial.

—Y todo el tiempo lo has tenido en el bolsillo—dijo Nico

—Bueno, me lo quitaron cuando me abdujeron en Portland y lo recuperamos en la prueba del Parque de Atracciones, pero si, la mayor parte del tiempo lo he llevado enganchado a las llaves de mi casa.

Cuando salimos al porche la multitud allí congregada rompió a aplaudir. Los flashes de las cámaras de fotos de los teléfonos móviles nos iluminaron como si fuéramos estrellas de futbol. No había posibilidad de error, el objeto que teníamos que destruir y que cerraría la última prueba brillaba en mi mano amarrado con una cuerda a las llaves de mi casa.

—El Anillo Único—dijo Max—La primera prueba que pasamos en Nueva York ya nos estaba dando una pista, encaja perfectamente con lo que nos dijo el Amo del Calabozo y encima, ¡qué coño!, estamos hablando de destruir el Anillo Único. Que mejor final para la Aventura que destruir el Anillo Único.

—Pues dejaos de charla y que alguien traiga el soplete. —dijo Nico.

Mientras yo sostenía el Anillo delante de la cámara colocada en el porche, Max salió de la casa con el soplete que UNO había dejado allí para nosotros. No era la lava del Monte del Destino, pero serviría igualmente.

Quedaban dos horas y cinco minutos para el Final de la Cuenta Atrás.

2

Mientras Max encendía el soplete, alcé ceremoniosamente mi brazo derecho haciendo pendular el Anillo a un metro de cualquier parte de mi cuerpo sensible al fuego.

La gente aplaudía a rabiar, de alguna manera todo el mundo allí sabía que aquello suponía el final de la prueba. Habíamos vencido a la Biblia Friki.

—Listo—dijo Max y se acercó con un curioso resplandor dorado iluminándole el rostro.

—Nooooo, es mi tessssoro—dije yo y me partí de la risa.

En vista de que incomprensiblemente nadie más reía con mi broma adopté de nuevo la pose ceremoniosa mientras sentía el calor del soplete.

En menos de un minuto, el Anillo fue historia. Y el mundo entero se iluminó teñido de color carmesí.

3

Del techo de la casa empezaron a surgir un millar de fuegos artificiales de todos los colores que iluminaron el cielo mientras la multitud atronaba. De unos altavoces escondidos en algún lugar de la casa empezó a sonar Heroes de Bowie, la canción de la victoria que UNO había preparado para nosotros, mientras el mundo entero nos aplaudía a través de la tele.

El olor a pólvora, el humo y el ruido de las explosiones sobre nuestras cabezas nos hicieron sentir protagonistas de un sueño surrealista. Y allí en medio, con la noche iluminada por un millón de nuevas estrellas de colores, bajo la atenta mirada del mundo entero a través de sus televisores comprendimos que lo habíamos conseguido, que habíamos vencido. Y nos pusimos a bailar.

Nico y Max se besaban en el umbral de la puerta. Fito me abrazaba con una de esas graciosas expresiones que surgían de su normalmente inexpresivo rostro cuando estaba contento.

Y los fuegos siguieron durante varios minutos durante los que pensé en toda la gente que nos estaría viendo por la tele.

Pensé en Stan Lee, sentado con su elegante batín delante de la televisión en una mansión a medio reconstruir dándole la mano a su asistente. Y en Stephen King sentado en un despacho lleno de sangre y restos de cadáveres que no ha podido resistir la tentación de pasar las últimas horas del mundo haciendo lo que más le gusta, escribir.

Pensé en un tipo en Nueva Orleans vestido con una túnica de profeta con una pancarta en la mano en la que se avisaba de que el fin del mundo estaba cerca, corriendo feliz por la calle sin preocuparse de que no llevaba ropa interior y el viento le estaba levantando más de la cuenta la túnica.

Pensé en tres chicos de Hawai que habían perdido recientemente sus disfraces de Starwars y que se abrazaban delante del sofá, sabedores del papel crucial que habían jugado en la mayor aventura de la historia del frikismo.

Muy cerca, dos surferos, principales componentes de la banda Nots Penny Boat habían dejado de surfear durante un rato para ver las noticias en su tele portátil. En mi imaginación se estaban abrazando muertos de la risa.

Pensé en Tricia Helfer y en David Prowse, cada uno en su casa, esperando el fin del mundo y reconociendo en aquel chalado que levantaba los brazos en la televisión al tipo que habían conocido en la convención friki más espectacular de todos los tiempos.

Y había más gente: un tipo apodado en la red Logan24 al que la policía llevaba dos días buscando por todas partes pero se las había ingeniado para ocultarse gracias a su entrenamiento jugando al GTA, un cruel maltratador encerrado en el maletero de un coche abandonado cerca de una gasolinera que tendría que esperar aún un tiempo a que alguien lo encontrara, o un periodista que había renunciado recientemente a sus escrúpulos, que caminaba frustrado por una carretera solitaria ajeno completamente a la mayor aventura de la historia.

Y por supuesto pensé en Ellen, sentada en una comisaría con un chaquetón de policías sobre los hombros y Lucy dormida sobre el regazo. Junto a ella María y los dos chicos reían al vernos bailar al ritmo de la música.

Y mientras la canción llegaba a su punto culminante y los fuegos artificiales agotaban su traca final, los cuatro locos que bailábamos en el porche pudimos ver como un enorme helicóptero de color negro se posaba en la única zona despejada de la calle.

La gente del cordón de seguridad se hizo a un lado abriéndonos un pasillo para que llegáramos al helicóptero. Por el camino recibimos un millón de abrazos y estrechamos un millón de manos.

Cuando la puerta del helicóptero se abrió comprobamos que Enzo y el Agente Dabrowski estaban sentados en la parte trasera. Desde el asiento del copiloto la agente Simon nos saludó con sincera alegría y nos invitó a subir.

—Vamos chicos, ya solo queda un último paso y tenemos solo dos horas para darlo—dijo Simon

Lo último que vieron de nosotros todos los congregados alrededor de la casa fue como el gigantesco helicóptero de color negro despegaba y se perdía en el oscuro cielo del casi amanecer de Maine.

CAPITULO XXVIII EL MCGUFFIN SE ABRE

1

Faltaba una hora para el final de la Cuenta Atrás y todo Manhattan estaba en la calle.

Había llegado gente del mundo entero para ver qué se escondía en el interior del artefacto.

Las Pantallas de Times Square habían dejado de lado sus habituales anuncios para mostrar un plano en directo del reloj de la cuenta atrás del artefacto que solo era visible desde el interior del cordón de seguridad.

Había gente con mascarillas de protección anti químicos y hasta con trajes completos de color amarillo, pero la mayoría de la gente estaba convencida de que en el interior del artefacto no había ningún mal.

La gente estaba repartida por toda la isla, pero la mayor parte se había colocado ordenadamente como si estuvieran esperando que empezara el concierto de su banda favorita. En la multitud había profetas del fin del mundo, pero también familias enteras. Ya no había avisos de disturbios por ninguna parte de la ciudad y el ambiente era más de curiosidad que de miedo.

En el interior del cordón policial había cientos de personas que se movían frenéticos de un lado a otro en un último intento por abrir el artefacto.

Nada había dado resultado. Cada idea que se les había ocurrido en los últimos días para abrir o inutilizar el artefacto había sido contrarrestada por la propia máquina que era mucho más compleja de lo que parecía desde el exterior.

Un hombre caminaba por la zona segura en dirección a la carpa donde se dirigía la operación. Era el Agente Anderson, uno de los pocos representantes del FBI que aún permanecían en la zona.

Desde la huida de Gibbons, la operación había pasado al mando de una fuerza conjunta que incluía a la Guardia Nacional, el ejército, el Fema, la CIA, el FBI y varios delegados enviados por las principales potencias del mundo. Aún así la acreditación de Anderson todavía seguía activa.

Cuando accedió a la carpa se sorprendió al ver que no quedaba prácticamente nadie en el interior. Solo un par de operarios usaban uno de los ordenadores para comunicarse con sus familias via Skype.

— ¿Qué está pasando aquí?—dijo Anderson— ¿dónde está todo el mundo?

—A que parte de Todo el mundo te refieres—dijo el tipo que charlaba con su novia a través de Skype.

—El mando de la misión—dijo Anderson

—Uy, esos—dijo el tipo—hace un buen rato que se han ido todos a lugares seguros.

—Pero, no hay nadie al mando—dijo Anderson

—Bueno, si haberlo lo hay, un tipo gordo que se pasea por ahí afuera con un traje amarillo, creo que es el que está al mando ahora.

— ¿Y el resto?

—Pues han puesto tierra por medio, muchos han visto el video de los ratones, y no quieren estar cerca por si al final el artefacto tiene dentro el virus ese.

—Pero entonces no hay un plan en marcha. —dijo Anderson indignado—¿qué está haciendo exactamente toda esa gente ahí afuera?

—Solo quedamos los optimistas—dijo el tipo—básicamente todo el mundo que queda dentro del cordón de seguridad está haciendo como que trabaja en algo muy importante para que no lo echen de aquí. Supongo que nadie quiere perderse la apertura del aparato. Por otro lado los pesimistas han desertado o han recordado algo que tenían que hacer muy importante en Fiji por ejemplo.

Anderson miró al exterior. El tipo tenía razón, la gente iba de un lado para otro del cordón de seguridad, pero realmente nadie estaba haciendo nada, solo fingían estar ocupados. A lo mejor el mundo se merecía lo que quiera que fuera a pasar cuando se abriera el artefacto.

—Y usted ¿qué hace aquí?—preguntó el tipo

—Yo estaba buscando alguien al mando, pero no he encontrado a nadie, necesito una conexión segura para hacer una llamada y me han dicho que aquí hay una.

—Ah, sí, el teléfono ese que hay allí—dijo el tipo señalando a una mesa al fondo de la sala—el verde, no te vayas a equivocar y uses el rojo, que ese es para los misiles.

Quedaban 45 minutos para el final de la cuenta atrás cuando Anderson descolgó el teléfono verde.

2

En otras partes del mundo, la situación era parecida.

Aunque las autoridades advertían que lo más seguro era mantenerse en casa viendo la televisión, muchos eran los que habían optado por pasar los últimos minutos de la cuenta atrás en compañía.

Hasta en Corea del Norte la gente había salido finalmente a la calle para compartir con sus vecinos el momento de apertura del artefacto.

Muchos gobernantes estaban encerrados en bunkers desde hacía horas, otro estaban en sus despachos como concursantes con la mano en el pulsador de un estúpido concurso de televisión, pero para hacer volar los misiles en algún plan de contingencia. Pero otros habían salido a la calle para tranquilizar a sus conciudadanos y se había acabado mezclando con la multitud.

En la Plaza de San Pedro hacía un buen rato que se habían dado cuenta de que no tenía mucho sentido pasar el fin del mundo rezando cuando había tanta gente de otras religiones en la plaza, y habían decidido que cada cura del vaticano que supiera un chiste, una anécdota graciosa o un trozo de monólogo debía salir al balcón para hacer reír a la gente allí congregada. El resultado a lo mejor había sido menos vistoso, pero la gente lo estaba pasando en grande.

Situaciones parecidas se sucedían en ciudades de todo el mundo, en París alguien había decidido que estaría bien abrir las puertas de Eurodisney aquella noche para que quien quisiera pasara las últimas horas subido en las atracciones.

En Madrid, la gente se había reunido en las principales plazas, y de una manera curiosa el ambiente se iba pareciendo más a una fiesta que a una emergencia nacional. Si al final el Apocalipsis llegaba esa noche pillaría a buena parte de la ciudad coreando canciones populares y bebiendo cerveza durante horas.

A falta de 35 minutos para el final de la cuenta atrás, en una televisión de los Ángeles estaban entrevistando a un conocido astrofísico.

—Tenemos en nuestro estudio a el famoso astrofísico y divulgador científico Neil deGrasse Tyson que ha tenido el detalle de vivir con nosotros el momento de la apertura de el artefacto. Señor Tyson, ¿Qué hay en el interior del artefacto?

—Bueno, esa es una pregunta a la que si me permite voy a responder como ser humano mejor que como científico. Creo que el artefacto es un regalo para la humanidad.

—No está usted de acuerdo con esos que dicen que es una especie de caja de Pandora donde se ocultan todos los males del mundo.

—Bueno, hay quien dice que en la caja de Pandora también estaban ocultos todas las cosas buenas del mundo. De lo que yo te quería hablar era de lo que pasará dentro de unas horas. Verás, durante unos días la humanidad entera se ha visto a si misma al borde del abismo por primera vez en su historia. Durante años el cine nos ha mostrado en películas de catástrofes como sería el fin del mundo o a lo largo de nuestra historia hemos vivido momentos de crisis o de peligro, guerras mundiales, la guerra fría…Pero por primera vez el mundo entero se ha enfrentado a la vez a la situación global de que tal vez se nos está acabando nuestro tiempo sobre la tierra.

“No te hablo a gran escala, que también sería interesante analizarlo, pero a pequeña escala esta…catarsis… tendrá un efecto espectacular en la raza humana. Si mañana no se acaba el mundo, habrá sobre la tierra siete mil millones de personas que van a sentir que tienen una segunda oportunidad.

“Si mañana no se acaba el mundo será nuestra responsabilidad hacer de este pequeño planeta azul un sitio mucho más agradable para vivir, cada uno en la medida de sus posibilidades. Y no te hablo de gobiernos y grandes empresas, te hablo de pequeños detalles un granjero de Wisconsin que se decidirá por fin a pintar el granero con pintura de la bonita, te hablo de un ama de casa alemana que volverá a los estudios, te hablo de siete millones de personas que han tenido que imaginarse que no habrá mañana y van a aprovechar esta nueva oportunidad que se les ha dado. Estoy convencido de que igual que el niño que empieza a valorar sus juguetes cuando les amenazan con quitárselo, mañana veremos a un montón de gente que aunque no lo sabía adoran vivir en este planeta.

—Pero, ¿y si resulta que en el interior de la caja si están realmente todos los males de el mundo?

—Pues adiós muy buenas. El último que apague la luz.

3

A falta de quince minutos para el final de la cuenta atrás había un lugar donde no estaban mirando la televisión.

Bajo toneladas de tierra y escombros en una de las montañas artificiales más grandes del planeta, un grupo de mujeres y hombres se preparaban para convertirse en los últimos seres vivos sobre la faz de la tierra.

Hacía ocho años que habían contactado con los primeros de ellos. Ocho años en los que habían tenido que comprometerse a renunciar a todo lo que tenían en la vida para asegurarse un sitio en el último bastión de la humanidad.

El Nuevo Mundo.

A varios kilómetros bajo la superficie todo estaba ya preparado desde hacía horas. Los últimos helicópteros habían llegado a mediodía y las puertas se habían cerrado hacía horas.

Algunos de los hombres y mujeres más ricos del planeta estaban ya poblando las galerías subterráneas en las que la organización secreta que ellos mismos habían financiado había construido toda una ciudad de lujosos palacios en los que pasar encerrados los próximos tres años.

Las galerías se extendían durante kilómetros a través de los cuales comunicaban unas con otras las espectaculares mansiones y a su vez con extensos salones donde dispondrían de todo tipo de lujos, desde una especie de playa subterránea al estilo Viaje al centro de la Tierra hasta un campo de golf. El único inconveniente es que no había podido llevar consigo a sus asistentes personales, secretarios, masajistas, todos sus hombres de confianza se habían quedado en la superficie. El trato era que cuando dentro de tres años se abrieran las compuertas y pudieran volver a la superficie lo hicieran solo los ciudadanos más importantes de la raza humana. Dispuestos a repoblar la tierra.

Aunque ninguna de las personas allí congregadas había podido pasar aún a sus mansiones, se suponía que la puerta que daba acceso se abriría en quince minutos, coincidiendo con el principio del fin en la superficie. Mientras tanto esperaban en un gran salón construido al estilo de un cine Imax, en cuya pantalla solo podía verse la cuenta atrás que iba acercándose al cero.

A falta de diez minutos un murmullo de excitación se adueñó de la sala.

4

En otras partes del mundo muchos gobernantes se refugiaban en zulos nucleares, refugios antiaéreos y arcas de Noé improvisadas.

Algunos se sentían mal por haber encontrado un sitio seguro, mientras que sus ciudadanos se enfrentaban solos a la situación. Algunos se preguntaban con miedo que pasaría si al final el mundo no se acababa y tenían que enfrentarse cara a cara con sus votantes.

¿Les volverían a votar sabiendo que se habían puesto a salvo sin pensar en ellos?

Los muertos no votan, había dicho un primer ministro de algún país que no viene ahora al caso. Esa había sido su última frase antes de esconderse en la oscuridad de su bunker.

A falta de ocho minutos para el final de la cuenta atrás, se sorprendió a si mismo deseando que hubiera de verdad un virus en el interior de el artefacto. Todo fuera por no tener que volver a la superficie como un cobarde.

5

A falta de siete minutos para el final de la cuenta atrás, estaba ya a punto de amanecer y el agente Anderson consiguió por fin hacer su llamada de teléfono.

—Aquí el Agente Anderson—dijo desde su lado.

—Aquí Dabrowski—dijo la voz desde el otro lado—sorprendentemente con buena cobertura.

—Dabrowski, llevo un buen rato intentando contactar contigo, tengo algo muy importante que decirte.

—No creo que importe mucho a estas alturas, pero dime.

—Creo que sé donde se encuentra UNO. —Dijo Anderson.

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—Verás, tal y como me pediste he estado investigando las propiedades de las empresas de UNO que fueran suficientemente grandes como para albergar algún tipo de refugio donde sobrevivir los próximos tres años. He descubierto que las industrias de UNO se expanden por todo el mundo como una tela de araña, y que lleva mucho más tiempo planeando esto de lo que creemos. En 2001 ya compró una propiedad suficientemente grande en el desierto de Arizona donde ha estado construyendo una especie de laboratorio gigantesco. Pero hay más, hay propiedades en África, Siberia y Argentina. Todas alejadas de la población, todas camufladas como otras cosas.

—No tengo mucho tiempo—dijo Dabrowski— te centraste en lo que te dije

—Así es, tal y como me recomendaste he estado centrado en plataformas petrolíferas y cosas de ese estilo, alejadas de tierra, discretas y seguras. Y he encontrado una que cumple todos los requisitos. Camuflada como plataforma petrolífera, pero mucho más grande  que una convencional en una zona de hielos que no es navegable la mayor parte del año.

—Déjame adivinar—dijo Dabrowski—en la bahía de Naffin, a unas millas de la costa de Groelandia.

—Sí, ¿cómo lo sabes?—dijo Anderson

—Porque estoy aterrizando en ella ahora mismo. Y me temo que no es solo una plataforma marina.

7

A falta de tres minutos la gente se dio las manos.

A falta de dos, el cordón policial se rompió y muchos corrieron por Times Square  hasta detenerse a unos metros del artefacto.

A falta de un minuto la gente del mundo entero aguantó la respiración.

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…

El Agente Anderson salió de la tienda con el teléfono aún en la mano observando como el artefacto entero se iluminaba con colores brillantes que teñían el amanecer en Times Square.

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Bajo una montaña la gente murmuraba sentados en sus cómodos asientos. Un millonario coreano fue el primero en darse cuenta de que no quedaba en la sala ni un solo miembro de la organización.

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En una plataforma petrolífera cerca de Groelandia, mi grupo de buscadores acabábamos de bajar de un helicóptero y provistos de ropa de abrigo que nos habían dado allí mismo corríamos por una plataforma iluminada por un foco de color rojo.

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En algún lugar indeterminado de esa misma plataforma, un hombre sentado en una especie de camerino. Consultó su reloj de pulsera, cuya esfera mostraba una reproducción del hombre de Vitrubio y dijo en voz baja.

—Es la hora

7

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3

2

1

…

El artefacto se abrió.

CAPITULO XXIX UNO

1

En una plataforma marina del tamaño de una ciudad pequeña, un escenario gigantesco se iluminó con focos azules justo en el momento en que el reloj de la cuenta atrás llegó a cero.

Unas cámaras colocadas en ambos extremos retransmitían en directo para el televisor con forma de marcador deportivo que ocupaba el frontal del artefacto. Y a través de este la señal llegaba al mundo entero.

Delante del escenario solo había un grupo reducido de personas. Los asesores del gobierno, los elegidos. Los Héroes que habíamos terminado con éxito el juego llamado la Biblia Friki.

Yo estaba en un extremo junto a Fito. A nuestro lado Max, Nico y Enzo se agarraron de las manos. En el otro extremo estaba el Agente Dabrowski, todos abrigados con unos chaquetones rellenos de plumas que unos tipos vestidos con trajes de neopreno nos habían dado al bajar del helicóptero.

No había ni rastro de la agente Simon, quien al bajar del helicóptero se había introducido en una especie de ascensor con puertas metálicas.

El escenario estuvo vacio apenas un minuto, después, una luz azul nos iluminó desde el fondo del escenario, y frente a ella surgió una silueta que poco a poco se fue convirtiendo en una versión adulta de nuestro viejo amigo Samu. Al que la humanidad entera conocía como UNO.

2

—SALUDOS QUERIDOS CONCIUDADANOS—dijo dirigiéndose a nosotros.

La luz del foco no nos permitía ver bien su rostro, pero la voz sonaba clara gracias a un micrófono que llevaba pegado a la garganta.

—OS ESTAREIS PREGUNTANDO PORQUÉ OS HE REUNIDO AQUÍ EN ESTA JORNADA, PUES SABED AMIGOS MIOS QUE HABEIS SIDO ELEGIDOS PARA UNA DE LAS MAYORES GESTAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. VOSOTROS DECIDIS SI QUEREIS FORMAR PARTE.

3

La luz se fue disipando y pronto pudimos ver bien a nuestro viejo amigo.

En persona era bastante alto. Tal vez como un jugador de baloncesto de los medianos, llevaba el pelo, en otra época pelirrojo, totalmente afeitado y una barbita de chivo y unas gafas redondas que le daban un aspecto de científico de novela de Julio Verne, mezclado con Steve Jobs.

Vestía un traje ajustado de color negro como un traje seco de buceo que le resaltaba una anatomía musculosa y bien cuidada.

Y sonreía. El muy cabrón sonreía como si no tuviera al mundo entero pendiente de sus palabras. Pero en lugar de hablar chasqueó los dedos y la pared que cubría el fondo del escenario quedó iluminada por una potente luz blanca que iluminaba su silueta.

Y entonces empezó la magia.

4

“Desde el principio de los tiempos el hombre ha buscado una y otra vez romper sus propias fronteras. Expandirse, superar los límites, llevado por la curiosidad inherente al ser humano y la necesidad de ser más y más grande.

“Desde aquel hombre de las cavernas que un día decidió alejarse un poco de su tribu para ver qué es lo que había en lo alto de las montañas junto a las que pasaban en las estaciones secas , la necesidad de saber que habrá más allá de la siguiente esquina ha acompañado al ser humano .

“Llámenlo como quieran, deseos de grandeza, de pasar a la posteridad, búsqueda de riquezas o porque no… ansia de conocimiento. Imaginen al primer miembro de una tribu nómada que llegó al mar y pensó que ahí terminaba todo. Pero decidió observar a las especies marinas e imitándolas se lanzó al mar en busca de un nuevo límite que romper.

“Imaginen a aquellos hombres que cruzaron los océanos en nombre de sus Reyes, sus dioses o de ellos mismos. Y luego subieron montañas, se adentraron en grutas, selvas y bajaron a las profundidades del océano, dedicando su vida a la diosa Curiosidad.

“Imaginen como poco a poco el hombre ha ido llenando los huecos negros de los mapas hasta que ya no quedaron huecos que rellenar.

“Soñadores. Eso eran, más allá de otras motivaciones, me gusta imaginar a aquellos hombres mirando al horizonte, preguntándose qué habría al otro lado…de la misma manera que ahora miramos a las estrellas.

“Y ahora escuchen mi historia. —Cuando Uno dijo esto el escenario se iluminó de luz blanca proyectando su sombra sobre la pared del fondo.

“Esta es la historia de un niño que se fue de casa siendo joven y se dedicó a recorrer el mundo—dijo, y moviendo las manos formó una figura que proyectó la sombra de un joven con un hatillo al hombro como los vagabundos de los cuentos. —Desde que tenía uso de razón había admirado a los grandes exploradores que a lo largo de la historia habían ampliado las fronteras del ser humano.

“Recorrió el mundo entero, intentando encontrar nuevas fronteras y cuando no las encontró empezó a soñar. –En la pared se seguían viendo sombras  que representaban primero un barco vikingo y luego una carabela española que navegaba contra las olas. Evidentemente era un truco, las manos de UNO no estaban haciendo esas sombras, pero era un truco realmente bueno, el hombre se movía con tal agilidad que parecía que era él el que estaba proyectando esas sombras con su propio cuerpo. —Y un día mirando las estrellas soñó.

“Y mirando a las estrellas entendió cuál sería esa frontera que debía atravesar.

“No lo entendía, el chico no lo entendía, como era posible que el ser humano se hubiera detenido en su búsqueda de nuevas fronteras. Pero no tardó demasiado en encontrar una respuesta: porque realmente a nadie le interesaba. Ya no había soñadores.

“La humanidad avanza gracias a los soñadores y a veces a la gente no le dejan soñar. Cualquier progreso científico mínimamente serio se veía bloqueado por toneladas de burocracia, patentes, y gobiernos a los que no les interesaba que se avanzara demasiado deprisa. Así no sería posible emprender su viaje.

“Un viaje solo de ida que partiera del planeta azul en busca de nuevos lugares que descubrir—sobre la pared se veía la sombra de un cohete como sacado de una película de Melies, que dejaba atrás un planeta tierra con ojos y boca que se iba haciendo cada vez más pequeño hasta desaparecer. –pero había un problema, el afán soñador del ser humano se había muerto. Ya nadie soñaba con semejante viaje, los gobernantes no tenían interés en tal aventura y los avances científicos se veían estancados por toneladas de burocracia y el bloqueo de los poderosos que no querían que el mundo avanzara para mantener su estatus.

La sombra que se mostraba ahora era de la de un ricachón como el muñeco del monopoly que pagaba un saco de dinero a un científico con una bata blanca para que le vendiera una maqueta de un cohete espacial. Cuando el científico se iba con su saco de billetes el millonario guardaba la maqueta en un cofre y lo tiraba al mar.

“Pero tengo que contaros algo, el niño había crecido y por el camino había conseguido amasar una considerable fortuna, fortuna que dedicó durante décadas a buscar a otros soñadores como él que también se hubieran chocado con el muro de el mundo moderno.

“No fue una labor fácil, dificultada aún más por la necesidad de mantenerla en secreto, el chico no estaba interesado en la fama y el dinero, salvo como vehículo para conseguir lo que pretendía.

“Y así, durante años, el hombre caminó por el mundo y de manera secreta consiguió reunir suficientes recursos para llevar a cabo su proyecto—ahora ya no había sombras chinescas, UNO caminaba por el escenario de manera exagerada como un mimo. De repente sacó de una mano que un segundo antes estaba vacía un trozo de cartón negro, y doblando con una habilidad propia de un maestro de la papiroflexia pronto tuvo en su mano una maqueta idéntica a la del cohete que acababa de verse en  la sombra de la pared. Y caminó por el escenario con el cohete en la mano.

“Tardaron casi quince años, e intervino de forma determinante la buena fortuna, pero finalmente el hombre y su club secreto consiguieron lo que buscaban. Un nuevo tipo de carabela, casi una ciudad volante que podría mantenerse en movimiento en el espacio durante todo el tiempo que fuera necesario.

“Y poco a poco fueron consiguiendo avances, la nueva ciudad volante podría viajar durante el tiempo que fuera necesario y proveer de agua y comida a sus habitantes durante generaciones gracias a sus nuevos amigos soñadores.

“Y a pesar de que el proyecto era secreto, pudo encontrar un centenar de personas dispuestas a embarcarse en semejante aventura a pesar de que sabían que el viaje sería solo de ida.

UNO dejó de hablar durante unos segundos, después juntó sus manos y surgió de estas una pompa de jabón de color rojo del tamaño de un balón de baloncesto. La pompa se elevó unos metros sobre su cabeza y empezó a moverse por el escenario como si obedeciera a los gestos de UNO.

“Sabían que harían falta muchos años de viaje hasta encontrar un nuevo mundo habitable, y que aún así, después seguirían viajando en busca de nuevos lugares donde establecerse. Probablemente no lo verían sus ojos, ni los de sus hijos, pero tal vez los hijos de sus hijos si encontraran un nuevo hogar para sus hermanos.

Ya no había una pompa de jabón, esta se había ido dividiendo en nuevas pompas que a su vez se habían vuelto a dividir en nuevas esferas perfectas, cada una con un color distinto.

“Y quién sabe si algún día alguno de esos descendientes de los aventureros volvería al planeta azul para contar todo lo que había visto. Pero había un problema.

En ese momento la luz del escenario se apagó y durante unos segundos solo escuchamos la voz de UNO sin ver nada.

“Todo el plan tenía que ser secreto, si los poderosos que dominan el mundo supieran lo que tramaba el muchacho, jamás se lo permitirían. Así que tramó un plan.

La luz volvió a iluminar a máxima potencia y ahora en el escenario había un artefacto cubico de un par de metros que imitaba al artefacto que en esos momentos era el centro de atención en Times Square.

“El plan incluía una triple pirueta mortal.

Cuando dijo eso, UNO dio un salto mortal en el aire para volver a caer de pie.

“Tenía que distraer a la humanidad entera con algo suficientemente llamativo, conseguir que miraran hacia otro lado el tiempo suficiente.

Un nuevo salto mortal

“Tenía que conseguir engañar a determinada gente para que financiara su aventura.

Un nuevo salto mortal

“Y tenía que buscar compañeros de viajes.

De repente se apagaron todas las luces y un foco cenital iluminó a UNO en medio del escenario mientras otro nos iluminaba directamente a nosotros como cuando en los conciertos se espera que el público coree la canción.. Habló mirándonos directamente a nosotros, su único público en directo.

—Así que ya lo sabéis, dentro de una hora la ciudad volante que se esconde debajo de esta plataforma despegará como el cohete de Melies y abandonará para siempre el planeta azul con las velas a todo trapo. Si queréis, podéis venir conmigo y ser protagonistas de la mayor aventura de la humanidad.

“Mientras tanto invito a las fuerzas del orden que se encuentran en la ciudad que nunca duerme, a que entren en el artefacto, ya que dentro del cubo hay un regalo de nuestra parte para toda la humanidad. Y al resto de las personas que están siguiendo nuestro Show por televisión, mientras despegamos…

¡Podéis seguir con la fiesta!

5

La imagen en las pantallas de Times Square se cortó momentáneamente, para pasar a un nuevo plano de lo que todos entendieron que debía ser el interior del artefacto.

El Agente Anderson fue el primero en acceder al interior.

La habitación con forma cubica estaba cubierta de espejos, de manera que las figuras de los agentes de la fuerza conjunta que le acompañaban se multiplicaron por mil reflejados una y otra vez en el espejo hasta el infinito.

Así que las infinitas copias de Anderson, avanzaron por la habitación hasta llegar a una especie de estrado, casi un pulpito de iglesia, sobre la que se acababa de encender un ordenador de aspecto retro.

En la pantalla había varias decenas de carpetas

—Qué diablos es eso—dijo el tipo gordo que había entrado junto a él.

—Esto está lleno de documentos. Hay planos de cosas, miles y miles de carpetas. —Dijo el Agente Anderson que intuía que su imagen se estaba retransmitiendo para el mundo entero. —Todo lo que ese loco y su gente ha descubierto durante estos años.

En la pantalla se fueron sucediendo planos de todo tipo de cosas, “potabilizadores de agua”, “energía limpia”, o una carpeta en la que simplemente ponía Co2.

Anderson iba pasando uno a uno por todas las carpetas, sabedor de que si aquello que estaba mirando era verdadero se trataba de la mayor contribución en masa al progreso de la humanidad en toda su historia.

Siempre se ha dicho que cosas como el velcro o la fotocopiadora son avances circunstanciales de la carrera espacial, pues de alguna manera todas las investigaciones que UNO había estado realizando en los últimos quince años estaba allí reunida como regalo para la humanidad.

— ¿Y nos lo regala sin más?—dijo el tipo gordo del ejercito.

—A ellos ya no les va a hacer falta—dijo Anderson—Nuestra misión ahora es conseguir que no caiga en malas manos.

Pero permitidme que os cuente que no hacía falta preocuparse por eso. Desde el momento en que el artefacto se había abierto, una copia de todos aquellos documentos había sido enviada a miles de direcciones a lo largo de todo el planeta. Desde universidades, gobiernos, periódicos, hasta los mismísimos boy scouts habían recibido su copia del legado de UNO.

La mayor filtración de avances científicos de la historia, era por primera vez propiedad de la humanidad entera.

6

Y mientras el mundo entero estaba atento a los descubrimientos del Agente Anderson, mi pequeño grupo de aventureros y yo mismo fuimos conducidos a una especie de camerino que había en la parte trasera del escenario.

Allí nos esperaba UNO con los brazos abiertos.

El primero en acercarse fue Enzo, pero no le dio un abrazo precisamente, un sonoro puñetazo le cruzó la cara de lado a lado.

—Loco hijo de la gran puta—dijo Enzo—Tus delirios de grandeza han estado a punto de costarle la vida a mi familia. Estás listo si crees que voy a ir contigo a ningún lado.

UNO se llevó la mano a la mandíbula y sonrió.

—Me lo merezco—dijo UNO—pero te prometo que jamás habría dejado que le pasara nada a tu hijo, ni a ninguno de vosotros. Aunque os cueste creerlo he tenido la situación controlada la mayor parte del tiempo.

—Aún así has acojonado a todo el planeta—dijo Nico—y nos has movido como a marionetas a tu antojo. Quién te crees que eres, un dios.

Todos asentimos.

—Dios no existe y lo sabes, yo solo he actuado como un doctor. Lo único que quería era curaros. Recordáis aquella vez, cuando intenté fugarme y me tuvieron en un hospital durante semanas. Intenté esforzarme por ser normal, pero después de un tiempo entendí que los que se equivocaban eran ellos. Después os reuní a todos en la playa. Recordáis lo que os dije.

Lo recordaba muy bien, con los colores gastados como la foto que aún llevaba en el bolsillo trasero del pantalón. El día que Samu salió del hospital y nos reunió a todos en la playa.

7

Cuando llegamos está sentado en la orilla construyendo un enorme castillo de arena y nos saluda con la mano cuando nos acercamos. Ha adelgazado bastante en las últimas semanas y no debe dormir bien, porque unas ojeras violáceas son la única nota de color en su rostro.

—Siempre he pensado que si existe un dios, debe sentir más simpatía por aquellos que construyen castillos de arena que por los que construyen catedrales. —dice cuando nos acercamos a él. —Antes irán al cielo los que aprenden a volar bien una cometa que los que se embarcan en cruzadas sanguinarias en su nombre.

— ¿Y eso a que viene ahora?—Dije yo—estás enfadado con nosotros por haberte delatado.

—No, al principio admito que un poco, pero entiendo que teníais vuestras razones, aún es demasiado pronto para ir por libre, tenemos que ser mayores de edad, poder movernos por el mundo en libertad. Tal vez, algunos de vosotros deberíais estudiar una carrera, ingeniería o algo así, y aprender navegación o no lo sé, aún no lo tengo demasiado claro, la idea está ahí como en la punta de la lengua, pero aún no lo tengo demasiado claro.

Mientras habla Samu, trata de agarrar la espuma del mar con las manos, pero esta se desvanece pasado unos segundos. Nico me mira incomoda, ninguno sabemos qué debemos hacer.

—Tío—dice Fito— ¿Estás bien?

—Ni de coña—dice Samu—pero he convencido a todo el mundo de que estoy curado, dicen que tengo delirios de grandeza, y una personalidad narcisista que puede acabar muy mal, así que durante una temporada me portaré bien y haré todo lo que me digan.

— ¿Y luego?

—Cuando sea mayor…veréis, cuando podamos movernos por el mundo con libertad, tengo muchas ideas en la cabeza, hay tantas cosas que quiero hacer y tantos sitios a los que ir.

“tengo…tengo muchos planes en la cabeza, el ser humano es maravilloso a pesar de tantas cosas malas que pasan, es incomprensible que haya decidido dejar de expandirse, una sociedad que no se expande se convierte en una sociedad enferma. Tantos sitios a los que ir, tantas oportunidades ahí afuera. Si solo hubiera alguien que lo intentara, alguien lo suficientemente loco. Recordad todo lo que os conté sobre Tesla, o ese libro de Carl Sagan que siempre estoy insistiendo que os leáis, ese es el camino, tenemos que olvidar todo lo que hemos aprendido y aprender de nuevo, no dar nada por sentado, intentar mirar las cosas de otra manera. Estoy seguro de que vosotros me ayudareis, ¿verdad que me ayudarás?

—Samu, tío me parece que se está yendo la olla—dice Max y se arrodilla junto a su amigo para ayudarle con la arena—ya soy mayor para estas cosas, pero deja que te ayude.

Pronto todos estamos arrodillados junto a Samu construyendo el castillo de arena más épico que se haya construido nunca. Para cuando la marea ya se lo ha tragado hemos cambiado de tema y estamos ya planeando qué vamos a hacer durante las vacaciones. Todo es casi normal, aunque en el fondo sabemos que Samu solo está simulando ser normal.

Así será durante todo el año 1990, hasta que nos separemos definitivamente, Samu tendrá días normales en los que es el mismo Director de Juego de siempre, y otros días en los que se encerrará en si mismo huraño y malhumorado, metido en su mundo interior.

Pero aquel día en la playa, por unos segundos recupera su sonrisa de siempre al ver su castillo de arena terminado y nos grita mientras corre a sumergirse en el mar.

—Algún día nos largaremos de aquí—dice—Y vosotros vendréis conmigo.

8

—Visto ahora en perspectiva solo simulaste ser normal durante el último año— dijo Fito —ya estabas planeando todo esto entonces.

De vuelta ya a la plataforma marítima, todos rodeábamos a UNO con la cabeza llena de ideas.

—Puede que desde antes incluso—dijo UNO—No os voy a engañar, cuando era un crío se me fue la olla bien ida. Pero cuando aprendí a convivir con mi propia mente, todo resultó mucho más fácil. Sin mi pequeña locura esto habría sido imposible.

—Pero… ¿Por qué nosotros?—dijo Enzo—no me creo que no hayas encontrado a nadie más interesante que nosotros para vivir esta aventura.

—Claro que he conocido a mucha gente interesante, y muchos de ellos están ya esperando en sus camarotes, pero vosotros erais fundamentales. Quiero que UNO se quede en tierra y el que embarque en la nave sea Samu, y eso solo es posible si venís conmigo.

— ¿Y todo este circo?—dije yo—por poco te cargas a Stan Lee.

—Veréis ya lo tenía todo preparado para empezar, cuando decidí buscaros. Y lo que encontré no me gustó. Encontré a un escritor bloqueado al borde de la depresión. Encontré a un profesor de colegio triste que había renunciado a buscar la felicidad.

Mientras hablaba UNO caminando por la sala posando su mano en nuestros hombros a medida que nos nombraba.

—Encontré a un padre de familia agotado, a una mujer alienada y a un economista adicto. En resumen encontré a un grupo de adultos patéticos que nada tenían que ver con mis viejos compañeros de aventuras. Así que decidí curaros. Decidí regalaros una aventura como nadie ha vivido nunca, una aventura que os recordara todo lo que realmente merece la pena vivir en esta vida.

“Y dime si no lo he conseguido. ¿Me equivoco Enzo o he conseguido unirte a tu familia como no lo habría hecho un siglo de terapia familiar? ¿O tu Fito? ¿Cuánto tiempo hace que no te tomas una de tus pastillas de la felicidad? Os he regalado una versión mejorada de vosotros mismos, que no es otra cosa que una vuelta a los valores de fábrica.

—O sea que nos has reseteado—dijo Max—pues yo no te di permiso para resetearme.

Durante unos segundos Max le señaló con el dedo serio e imponente, aunque UNO le doblaba en musculatura, Max seguía siendo el más alto del grupo.

—Pero aún así—continuó Max—creo que me has salvado la vida.

UNO aplaudió divertido y abrazó a su viejo amigo.

—Vale yo admito que me he divertido—dije yo—He recuperado a Ellen y la inspiración, pero de ahí a alistarnos en el Enterprise hay un mundo de distancia. Me encantaría recorrer el espacio suponiendo que tengas razón y sea posible, pero la vida en este planeta es maravillosa y no pienso abandonarla.

—Lo veía venir—dijo UNO—Siempre fuiste el optimista del grupo. No eres de los que se cambian de planeta.

—Además esto es absurdo—dijo Fito—se supone que a los astronautas hay que hacerles un montón de pruebas para saber si pueden viajar al espacio, podríamos estar enfermos del corazón y morir en el despegue, o tener malaria o algo así…

No hizo falta replica de UNO, el propio Fito llegó a la respuesta por sí mismo.

—Por eso nos abdujiste en Portland—dijo—para hacernos pruebas médicas y prepararnos.

—Así es, y a falta de algunas cosillas de última hora me alegra decir que todos estáis sanos y preparados para la vida en el espacio. Y si me vas a hablar del entrenamiento ahórratelo. Está todo preparado, el viaje será largo y la tripulación abundante, tenemos años para convertiros en navegantes.

—De todos modos conmigo no cuentes—dijo Fito—no pienso irme de la tierra hasta que no haya leído Canción de Hielo y Fuego completa. Si quieres volved a por mí en una década…en serio, me gusta demasiado este planeta.

—Y tú qué dices Enzo. —dijo UNO

—Yo tampoco voy—dijo Enzo—No hay lugar como el hogar y todo eso. ¿Verdad Nico?

Nico no contestó.

No hizo falta respuesta, todos entendimos que si había alguien capaz de apuntarse a la mayor aventura de la historia de la humanidad era la mayor de los hermanos Cotone.

—Yo…—dijo Nico—Adoro este planeta y voy a echar de menos un montón de cosas, pero estoy dentro.

7

Mientras Nico y Enzo discutían en el centro de la habitación, el Agente Dabrowski observaba la escena en un discreto segundo plano. Por una puerta lateral entró la Agente Simon, vestida ahora con un traje idéntico al que llevaba UNO.

—Agente Simon—dijo Dabrowski— ¿ese traje significa que tú también vas?

—A estas alturas puedes llamarme Valeria—dijo Simon—O Val, si te gusta más. Y si, si voy. Tomé la decisión hace más de cinco años.

—Supongo que no sé muchas cosas sobre ti—dijo Dabrowski.

—Supongo—dijo Valeria Simon con una sonrisa melancólica— De todos modos quería que supieras que ha sido un placer aprender tantas cosas del insigne Lazlo Dabrowski, toda una leyenda en el FBI.

—No me vengas con mariconadas—dijo Dabrowski.

—Yo… tenía un regalo para ti antes de irnos—dijo Valeria Simon entregándole a Dabrowski una tablet. —Se que no se te dan bien estos cacharros, pero UNO insistió en que quedaba mejor que darte una pila de documentos. Aquí tienes la ubicación de los tres refugios que UNO ha construido como señuelo en los últimos años. Cuando los abráis encontrareis dentro a los doscientos traidores a la raza humana que han financiado todo este circo pensando que estaban financiando el Apocalipsis. Hay políticos, empresarios, gente importante de la que mueve los hilos, si te interesa mi opinión el mundo estará mucho mejor sin ellos. Yo tiraría la llave del refugio y los dejaría pudrirse bajo tierra.

—Pero sabes que no lo voy a hacer, se merecen un juicio justo.

—Y para ese juicio he incluido en el archivo una copia detallada de todos los planes y grabaciones de todas y cada una de las reuniones en las que creían estar planeando el apocalipsis. Si todo va bien pasarán un buen tiempo en la sombra y el mundo se habrá librado de un buen grupo de indeseables.

—Y el virus—dijo Dabrowski

—Realmente el HmC6 no ha existido nunca—dijo Simon—todo fue un montaje por parte de UNO, una forma de darle dramatismo y teneros a todos entretenidos mientras preparaba su marcha.

Dabrowski sonrió, recordando un video que había visto hacía un millón de años en el que un conejito vestido de astronauta enseñaba la clave para hacer un buen truco de magia. Luego miró el aparato que tenía en la mano, supuso que al día siguiente lo llevaría a lo que quedara de gobierno confiando en que hicieran lo que creyeran justo. Y si tenían la tentación de ocultarlo, conocía a un tipo en Nueva Orleans al que tal vez le interesase divulgarlo.

Valeria Simon se alejó unos pasos, pero antes de salir por la puerta se volvió y miró a los ojos a su viejo compañero.

—Sin mariconadas Dabrowski—dijo—Pero despídete por mí de Lucy.

Dabrowski sonrió, y observó a la chica alejarse por la plataforma.

8

— ¿Cómo que vas a irte?—dijo Enzo indignado—es lo más egoísta que has dicho en tu vida.

Pero era absurdo discutir, tenía lógica. Si alguien se apuntaría de cabeza al mayor viaje de la historia de la humanidad, esa era su hermana Nico.

—No es egoísmo—dijo Nico—respeto que tú quieras quedarte, pero piensa en lo que queda en la tierra para mí y en el maravilloso regalo que me hace UNO, el universo entero ahí delante. Llegar adonde ningún humano haya llegado antes, y seguir sin mirar atrás. Cuando una tiene tanta mierda que dejar atrás no se me ocurre nada más maravilloso.

—Además, de vez en cuando tendrás noticias nuestras—dijo Max

Todos lo miramos, y la expresión de Nico se iluminó al escuchar esa primera persona del plural proveniente del tipo al que amaba desde niña.

—Pensad en esto como una partida a Los Puertos Grises—dijo Max con los ojos vidriosos—y acordaros de nosotros de vez en cuando, que se yo, cuando miréis las estrellas o algo así de cursi.

—Me vas a hacer llorar pedazo de idiota, más vale que cuides de mi hermana Nicolassa.

—NO ME LLAMES NICOLASSA. —gritamos todos a coro, incluido UNO  y por última vez en nuestra historia reímos todos juntos.

9

Justo antes de que nuestra comunidad se disolviera para siempre, UNO me agarró del hombro y me llevó a un lado de la habitación.

De cerca mi viejo amigo era imponente, tenía la mandíbula dibujada con cartabón y un afeitado tan apurado que parecía salido de un anuncio, tenía los ojos locos del Jonhy Dep de las pelis buenas de Tim Burton, pero a la vez la expresión inteligente de un personaje de Christian Bale. Recordé aquella primera vez que lo vi, dos niños nuevos en la ciudad, asustados en la sala de profesores. Si que había llovido desde entonces.

—Colega—me dijo UNO— ¿estás seguro de que te quedas?

—Me encantaría acompañaros tío, pero en serio, adoro este planeta, tampoco aspiro a grandes aventuras, tal vez un buen libro en el sofá con los pies de mi chica sobre las piernas, algo de comida basura, y una peli mala. No necesito ser el ser humano más importante de la historia para ser feliz. Pero te aseguro que brindaremos a tu salud cada noche en el Pony Pisador.

—Te lo agradezco—dijo UNO—en cualquier caso, necesito que me hagas un favor.

Ya sabía lo que iba a pedirme aún antes de que lo hiciera, aún así le dejé decirlo.

—Cuéntalo todo—dijo— Mañana intentarán convencer al mundo de que todo es mentira, que no hay un grupo de humanos recorriendo la galaxia, eso haría soñar demasiado a la gente, y eso los importantes no pueden permitírselo.

—Y me has elegido a mí como tu profeta.

—Tú haz lo que puedas—dijo UNO—escribe algo de ficción ligero para leer en verano de no más de trescientas páginas y contado en primera persona. Podías tomártelo como una carta de amor a las historias con las que has crecido, esas que todos amamos, pero dale un mensaje, con humor y un poco de cinismo entran mejor los mensajes profundos. O haz un documental, lo que te resulte más sencillo, pero cuéntalo. Cuéntalo todo.

Le prometí que lo haría si lograba encontrar una tipografía que me gustase y nos despedimos con un abrazo.

Os ahorraré la parte lacrimógena, esa en la que nos despedimos para siempre de la mitad de nuestro equipo. Las últimas miradas de complicidad con la Agente Simon, la última broma con Nico y el abrazo con el bueno de Max.

Recuerdo que alguien dijo algo emotivo, y todos respondimos con risas disimulando el brillo de los ojos. Bueno todos no, yo lloré como el día que David el Gnomo se convirtió en árbol, pero no lo vayáis contando por ahí.

Y poco a poco nos fuimos quedando solos en la plataforma. Y siguiendo las instrucciones de UNO nos colocamos en la zona segura para ver el lanzamiento.

10

Detrás de un mamparo de seguridad, en uno de los extremos de la plataforma, escuchamos la cuenta atrás.

Una cámara a nuestro lado seguía retransmitiendo en directo para el mundo entero, aunque estábamos seguros de que algunos países ya habían censurado la emisión.

Cuando el tres se convirtió en un dos, y este en un uno y finalmente el uno en un cero. Contuvimos el aliento para comprobar cómo el mundo entero vibraba a nuestro alrededor y todo se iluminaba con mil tonos distintos del color naranja.

De el mar situado a nuestro babor, surgieron no uno sino cuatro cohetes, que separados por casi un kilometro de distancia despegaron al unísono desde las profundidades del lecho marino. En el lateral de cada uno de ellos se podía leer el nombre de la nave en letras claras.

SAGAN I

SAGAN II

SAGAN III

SAGAN IV

Al parecer era más sencillo mandar cuatro cohetes al espacio y después acoplarlos en el que hacer subir un cohete de las proporciones que necesitaba UNO. Según parecía la ciudad volante de UNO se ensamblaría completamente a lo largo de una semana recuperando toda clase de material espacial que UNO había estado mandando al espacio camuflado como satélites a lo largo de los últimos años.

Después empezaría el viaje.

Un viaje que efectivamente los gobiernos del mundo tratarán de camuflar, intentando convencer a la gente de que todo había sido una broma cruel de UNO, que en realidad se había hecho una operación de cirugía y estaba escondido en algún lugar de Sudamérica.

Con Elvis, no te jode.

Afortunadamente la gente no creerá del todo la versión del gobierno, y aunque el viaje de UNO no saldrá en la tele ni se estudiará en las escuelas, nadie podrá ya mirar las estrellas sin preguntarse si ya habrán encontrado algo interesante. Realmente UNO será el responsable del nacimiento de una generación de soñadores.

Hasta donde sé nunca se pondrán en contacto con la tierra, aunque será técnicamente posible hacerlo durante años, probablemente esos contactos sí que se producirán pero los gobiernos del mundo preferirán mantenerlos ocultos.

En cuanto a los refugios bajo la montaña os alegrará saber que el debate sobre qué tenían que hacer los gobiernos con aquel grupo de traidores a la humanidad durará un par de años. Durante esos años los refugios permanecerán cerrados y con los refugiados convertidos en prisioneros. Finalmente la mayoría de ellos serán juzgados por tribunales internacionales, y aunque no todos serán puestos entre rejas si estarán suficientemente arruinados como para perder toda su influencia.

Los avances tecnológicos descubiertos en el artefacto, contribuirán a mitigar el calentamiento climático y el hambre en el mundo. Tampoco quiero exagerar, no nos convertiremos de pronto en una sociedad utópica, pero me gusta pensar que el mundo será un poquito mejor gracias a UNO.

En cuanto a mis amigos ya no perderemos el contacto nunca más. Enzo y Fito volverán a España donde acudirán a todo tipo eventos contando sus aventuras. Y hasta alguien nos hará una estatua siguiendo las indicaciones de Enzo.

Será una estatua algo kistch que no conquistará a ningún crítico de arte, pero que gustará por igual a los críos y a las palomas. En el centro estaremos representados los cinco Elegidos, junto al Agente Dabrowski y Valeria Simon. Curiosamente Enzo aparecerá mucho más musculado de lo que ha estado jamás y mi nariz será un poco menos voluminosa que en la realidad. Alrededor habrá casi una veintena de pequeñas figuras que nadie será capaz de recitar de memoria, desde un genial creador de comics, a un actor octogenario, habrá tres adolescentes vestidos de personajes de Starwars y una pareja de surferos, un bloguero rastafari y hasta una actriz ex Angel de Victoria Secret. Dicho así, si que suena bastante hortera, pero os juro que a la gente le gustará merendar a su sombra.

Enzo continuará con su Podcast y su librería, felizmente casado con María y adorado por sus dos hijos: Nico jr y el otro. En cuanto a Fito, abandonará la docencia y se dedicará mil trabajos distintos, algunos dirán que lo han visto recorrer el mundo conduciendo un Delorean, incluso dará algunas conferencias en las que explique cómo cambió de opinión y decidió continuar con la aventura allí en Hawái, aunque tengo que confesaros que aún no he conseguido enterarme muy bien de cómo pasó. Creo que serán moderadamente felices, bueno no, serán felices del todo, los tíos más felices de la ciudad, para que nos vamos a andar con medias tintas.

A menudo, en mis viajes por el mundo promocionando mis novelas, nos reuniremos en alguna taberna y rememoraremos nuestras aventuras. Casi siempre acabaremos brindando por los camaradas ausentes y riendo a carcajadas mientras miramos el cielo estrellado.

También veré a menudo a Dabrowski, no es que se vaya a mudar a Ziguatanejo ni nada de eso, pero después de la jubilación se comprará una casita muy cerca de donde viviremos Ellen y yo. Me sentaré a menudo en el porche con Lucy sobre las piernas y me dedicaré a recomendarle libros y pelis con las que pasar el rato.

Le gustarán especialmente mi última serie de novelas. Ya sabéis, las aventuras sobre un poli a punto de jubilarse que está todo el tiempo descubriendo conspiraciones gubernamentales con la ayuda de un joven y guapo escritor de misterio.

Aunque supongo que lo que todo el mundo estará esperando que publique es una historia sobre la Biblia Friki. Un día de estos tengo que ponerme en serio.

Pero todo eso será dentro de un tiempo. Ahora tenéis que imaginaros cuatro cohetes despegando a la vez.

E iluminando el cielo de Groelandia como una aurora boreal creada por el hombre, con mil tonos distintos del color naranja desde el Pantone 14-1128 en adelante.

La luz nos cegó durante unos segundos y pronto los cohetes no fueron más que una mancha en las capas más altas de la atmosfera.

Luego unas luces especialmente brillantes al alba.

Y finalmente un bonito recuerdo.

Y allí estábamos los cuatro testigos del acontecimiento más importante de la historia de la humanidad. Embobados detrás de una mampara de seguridad.

— ¿Y ahora qué hacemos?—dijo Fito

—Supongo que alguien vendrá a buscarnos—dije yo.

—O cogemos uno de esos botes y buscamos tierra—dijo Dabrowski señalando una zodiac de color negro colocada en una grúa.

11

—Salvando las distancias—dijo Enzo cuando ya estuvimos embarcados en la zodiac y nos alejábamos poco a poco de la plataforma—esto me recuerda al final de tiburón, con Brody y Hopper remando de vuelta a la civilización.

—Mientras no te recuerde a Titanic—dijo Fito—Odio el final de Titanic, todo el mundo sabe que Jack cabía en el tablón.

—Claro que cabía en el tablón—dije yo—Kate Winslet, guapa échate a un ladito que nos juntamos un poco. Que el agua está fría que te cagas.

Desde lejos se escuchaba nuestra conversación, cuatro locos a la deriva en mitad de ningún sitio concreto sin tener la menor idea de navegación.

—Es que es complicado escribir un buen final—dije yo—os lo digo como novelista, por un lado no quieres separarte de tus personajes, y por otro tienes que buscar un buen cierre, acorde con el tono general, pero épico y que deje buen sabor de boca. Donde uno tenga tiempo de despedirse de los personajes con una sonrisa, un poco nostálgico pero con su dosis justa de buen humor. Si uno no tiene cuidado puede pasar que la historia tenga varias escenas culminantes seguidas que se eternicen y haga parecer que nunca llega el final. Pero siempre llega, siempre tiene que haber un final.

—Yo tengo que confesaros que me da rabia el final del Retorno del Jedi—dijo Enzo—Se supone que los Ewoks son antropófagos, ¿Qué están haciendo los rebeldes celebrando la victoria con ellos? ¿Comiendo soldados de asalto muertos?

—Exacto. –Dije yo, ya solo éramos un punto en el horizonte, la marea nos estaba llevando mar adentro—Además, ¿por qué se le aparece Obi One de viejo, pero Anakin de joven?

—Eso es solo en la versión remasterizada—dijo Fito—en el VHS de toda la vida son los tres viejos, pero Obi One debería estar en pelota picada, porque la túnica se quedó en la estrella de la muerte.

—Tonterías—dijo Enzo enfadado—eso es solo una representación onírica.

—No tengo ni idea de que estáis hablando—dijo Dabrowski—pero empiezo a entender vuestro idioma ¿entonces nunca os gusta ningún final?

—Bueno, es difícil—dije yo—déjame que piense…bueno, sí, está Cadena Perpetua, está Terminator II, el salto de la grulla evidentemente, Rocky, la frase final de Los Intocables, y luego…bueno si, hay un final al que no le puedo poner ninguna pega.

—Sorpréndenos —dijo Enzo

—Un final optimista y musical. Siempre he pensado que todas las buenas historias deberían acabar con un número musical. —dije yo

—No irás a ponerte a cantar—dijo Dabrowski.

Pero ya era tarde.

“Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse

—Pues si—dijo Dabrowski—ahora se ha puesto a cantar.

When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...
And...

—Claro que si—dijo Fito—la Vida de Brian. Mitiquísima.

...always look on the bright side
of life...turu tururururu

Cuando los helicópteros de rescate del ejército nos encontraron, éramos un pequeño punto en mitad de un mar infinito, con cuatro personas a bordo cantando a pleno pulmón.

...always look on the bright side
of life...turu tururururu
...always look on the bright side
of life...

Ahora todos juntos.

AGRADECIMIENTOS

A mediados de los ochenta mis padres compraron una colección de novelas de Grandes clásicos universales. Ya sabéis, Tartarin de Tarrascón, la Vuelta al Mundo en Ochenta Días y cosas así. Supongo que este libro no existiría sin esa compra.

Tampoco existiría sin mi colección de Tintines que aún guardo como un tesoro con restos de miles de meriendas aún pegadas a sus páginas.

Puedo decir lo mismo de los cientos de visitas al videoclub, a los cine Alameda y Almirante de mi pueblo donde vi por primera vez despegar a el Halcón milenario o a las cientos de mañanas de domingo gastando los Vhs que aún están guardados en el mueble del salón de la casa donde viven mis padres.

Este libro no sería ni la cuarta parte de divertido sin los rodeos camino del colegio para pasar por la única librería de mi ciudad donde uno podía encontrar las novedades de marvel y DC todos los primeros lunes de cada mes con la paga calentita en el bolsillo.

Y por supuesto este libro tampoco existiría o no sería el mismo sin los habitantes de Mundo Disco, los Eternos, la buena Gente de Poniente y los malos también, el Corto Maltés, el Capitán Hadock, la aldea de irreductibles galos, Lanzarote del Lago, el Capitán alatriste, los hijos del Capitan Grant, el Corsario Negro, la tripulación de la Bounty, el Baron de Munchausen, la tripulación de la Orca, las criaturas de el Laberinto, el doctor Who, Tontina y Predilecto, Bilbo Bolson, Willy el Tuerto y Chester Copperpod, John Mclean, Martin Riggs, Axel Foley, el tipo que hacía ruidos en Loca academia, todos y cada uno de los personajes de julio verne, Pegafuerte, Chihiro, el Alan Quarterman de Richard Chamberlan, la comunidad del anillo entera, los Tres mosqueteros, el Pirata Roberts, Steve Mqueen en moto huyendo de los nazis, el Batman de Michael Keaton y el Superman de Chritopher Reeves, Yul bryner robótico, los Adama, Indy, los Vigilantes a los que no se sabe quién vigila, Dracula, el profesor Xavier, V, el Humo Negro, Marty Mcfly, Connor Mcleod del clan Mcleod, Han Solo y Chewwie, Homer Simpson, el Payaso PenyWise, McNulty, los Cazafantasmas, Ronald Deschain y todos eso personajes que se te meten en la cabeza como una droga y se quedan ahí para siempre obligándote a pedir más.

Y hablando de pedir más, algo que todo el mundo sabe es que siempre hay que quedarse a que terminen los créditos por si después de estos viene una escena extra.

Una escena post créditos en las que un tipo con una tarjeta de identificación colgada al cuello camina por un pasillo lleno de cámaras de seguridad y puertas metálicas cerradas.

A juzgar por la tecnología, la escena post créditos transcurre en un futuro del que nos separan un par de generaciones. El tipo, vestido con un traje negro al que podemos llamar comandante Tom Rickard, de las fuerzas internacionales de monitorización del Viaje (FIMV) se detiene delante de una cámara de seguridad

El comandante Rickard echa el aliento en un moderno escáner que confirma su identidad y espera unos segundos a que la puerta se abra. Y accede a una sala llena de proyecciones holográficas donde cientos de personas vestidas con el mismo uniforme trabajan concentrados en sus escáneres cerebrales.

— ¿Qué tenemos?

—Una comunicación a primera hora de la mañana. —le dice una mujer con la cabeza totalmente rapada a la moda del momento.

— ¿Son ellos?

—Es la oficial al mando, dada la distancia el mensaje debe tener un par de semanas—contesta la mujer. —Los presidentes ya están informados, pero queríamos que lo viera usted antes de informar a otras naciones.

— ¿Han llegado?

—Juzgue usted mismo.

Del estrado situado frente a la mujer calva, surge una proyección holográfica. Es una mujer de mediana edad. Está en pie en una habitación de decoración espartana. Hay decenas de libros amontonados en las paredes y una ventana redonda que recuerda a la de los barcos antiguos.

—Saludos a la tierra, aquí el SAGAN—dice la mujer con una sonrisa que evidentemente es heredada de su abuela —Hemos pensado que les gustaría ver lo que estamos viendo ahora mismo.

Las interferencias vuelven a congelar la imagen, pero pasados unos segundos, los ojos del Comandante Tom se iluminan cuando la cámara pasa por encima del hombro de la mujer y enfoca directamente a una de las ventanas redondas.

—Si ese video es de hace una semana, ya deben haber…

—Bajado—dice la mujer—probablemente.

La mujer al mando de El Viaje está mirando a la cámara solemnemente y durante unos segundos su imagen se queda congelada debido a las interferencias. Tiene los ojos de Max y una rebelde mata de pelo negro que recuerda bastante a la de la familia Cotone.

Está observando un precioso planeta azul, más pequeño que la tierra pero igualmente iluminado por la luz de un sol. Hasta parece distinguirse una luna en órbita. Se distinguen nubes y zonas arbóreas en su superficie y tal vez vida animal. La atmosfera es limpia y las estrellas brillan a su alrededor como debieron verla los primeros pobladores de la tierra original.

Y entonces, y solo entonces un fundido en negro indica que esta historia ha llegado a su

FIN.

San Fernando Otoño de 2016

UNA BREVE NOTA DEL AUTOR:

Este libro ha sido escrito para ser publicado en Amazon libros al precio más bajo posible  con la intención de llegar al mayor número de gente posible.

Si has llegado a él de forma gratuita disfrútalo igualmente, compártelo con tus amigos y si alguna vez nos encontramos por la calle me compras un Toblerone de esos gigantes que venden en los aeropuertos y estamos en paz. Es más, compra ya el Toblerone y lo llevas en el bolsillo por si alguna vez te da una bajada de azúcar.

Si has disfrutado de la lectura, ya sea a través de Amazon o de otra manera, te agradeceré eternamente que se lo recomiendes a los colegas, escribas una reseña en Amazon o en algún sitio y ya puestos accedas a mi  bloguito donde puedes acceder a todo tipo de información sobre el libro. Es más si te has quedado con ganas de más, a lo mejor puedes encontrar hasta algo de material desechado, concursos y curiosidades.

http://labibliafriki.blogspot.com.es/

En cualquier caso agradeceremos enormemente un comentario porque lo que realmente mola de escribir un libro tan espectacular es que la gente te diga si le ha gustado.

Y poco más. Muchas gracias por llegar hasta aquí y siente este libro como un poquito tuyo.

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