Los robos asolan el Madrid de principios del siglo XX y varias joyas expuestas en la capital han sido sustraídas, así que en el número 5 de la calle Trinidad todo son nervios desde que la pasada noche unos ladrones tratasen de entrar en la casa. Y es que hace poco se hicieron con la Dama Negra, el mayor diamante jamás pulido. La familia teme que los ladrones vuelvan a intentarlo en la fiesta de cumpleaños de su hija Susana, recientemente prometida. Para evitarlo, el inspector Galváez y su ayudante, Hernández, se encargarán del caso. Ahora bien, si ya de por sí era un asunto difícil por el valor del diamante, debemos añadir que el agente Hernández padece un caso extremo de cleptomanía, situación que dificulta su buen actuar policial. Viaje de la mano de los señores de la casa, doña Jimena y don Mateo, los prometidos, Susana y Daniel, el mayordomo Claudio, la criada Martina, los policías, una pareja de ladrones despistados, unos porteadores flojeras y los ilustres condes de Rasgodoria al Madrid de los años veinte, al teatro del enredo, de humor limpio, y a la carcajada que los autores están deseosos de sacarle. Ladrones, policías, engaños, y amores en esta comedia casi policíaca que se desarrolla en cuatro actos y se lee más rápido de lo que uno desearía. ¡No se la pierda!

Javier Rodríguez-Avial Juste & Joaquin Fernandez Zafra

La Dama Negra y la Pobre Romualda

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Titivillus 11-03-2023

Javier Rodríguez-Avial Juste & Joaquin Fernandez Zafra, 2019

Diseño original de portada por Jaime Pérez Lorenzo

Editor digital: Titivillus

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A Marta y Ana.

Agradecimientos

El desarrollo de esta obra no habría sido posible sin la inestimable ayuda y dedicación de amigos, familiares, aficionados y profesionales del mundo del teatro. Por ello queremos dar las gracias:

A nuestros lectores preliminares, por su paciencia con estos escritores primerizos.

Al maravilloso elenco que reunimos para las primeras ocasiones en que llevamos esta obra a las tablas, por el esfuerzo y entusiasmo que mostraron.

Al colegio Monte Tabor por cedernos su salón de actos para nuestro humilde estreno.

Al Ayuntamiento de Pozuelo de Alarcón, por convocar certámenes de teatro como en el que tuvimos la suerte de participar.

A nuestras respectivas familias, por mostrarse comprensivas y colaborativas con (la mayoría de) nuestras descabelladas ideas.

A Enrique Gallud Jardiel, escritor de teatro y ensayista, por prologar este libro y proporcionarnos gran ayuda y orientación en la presente edición.

Y a ti, lector, por concedernos un espacio en tu librería.

Prólogo

HUMOR DE BUENA PLANTA

Antes de adentrarme en el hiperbólico elogio que sobradamente merecen los autores de esta comedia, explicaré lo que es el humor, porque, aunque parezca imposible continúa habiendo mucha gente que lo ignora y que se sigue tomando todo tan en serio que les hace la vida imposible a sus semejantes de mil maneras. No hay más que echarle un vistazo al panorama sociopolítico que nos circunda para darse cuenta de que los fanáticos nos ganan por mayoría a la gente racional (y los fanáticos no son otra cosa que personas que se toman excesivamente en serio a sí mismos o a sus ideas y que, en nombre de lo serio de tales ideas, son perfectamente capaces de fastidiar al prójimo hasta límites inquisitoriales o guantanámicos).

Según apuntó Cicerón (ya saben, aquel famoso guía turístico de la antigüedad), definir las cosas es conocer su valor. Pero el pensador se mostró escéptico en lo referente a la posibilidad de definir el humor y acercarse ni siquiera un poquito a su verdadero sentido. Igual le sucedería más tarde a Quintiliano (este señor no sabemos a qué se dedicaba), quien, refiriéndose a este fenómeno escribió algo así como: «No creo que nadie tenga ni la menor idea». (Solo que, claro, él lo puso en latín, con lo que parecía que había dicho algo muy profundo).

Muchos, empero, no se han avenido a reconocer esta imposibilidad y se han partido los cuernos —y perdóneseme tan gráfica expresión— proponiendo diversas definiciones. Pero ¡oh, desfortuna!, sus intentos han fracasado miserablemente y nada hay definitivo. En ocasiones la definición que se ofrece es tan imprecisa que parece más bien una receta para quitar las manchas de la tapicería del sofá. Todas nos llevan a concluir que es un error pensar que pueda haber una única definición del humor, válida para todos los modos, tiempos y lugares, con lo cual nos preguntamos si merece la pena perder el tiempo. No obstante, intentaremos hacer algo al respecto.

Se entiende que empleamos el término «humor» en su aspecto más genérico, como sinónimo de comicidad. No nos referimos a esa acepción que aparece en el diccionario de doña María Moliner y que dice: «Humor: Estuche o tubo de metal para proteger la punta afilada de los lápices».

En primer lugar, entre los especialistas europeos y vascos hay suficiente consenso en que el humor es un objeto estético: «Un chiste es una pieza de arte». Esto ya lo había dicho Baudelaire con otras palabras, solo que lo dijo un día que estaba afónico y no le oyó casi nadie.

El supremo humorista estadounidense (me refiero a Mark Twain, no a Trump) añadió un elemento de ligereza al considerar a lo cómico como el aspecto jovial de la verdad, preciosa definición que no sabemos muy bien qué significa.

Ivan P. Pavlov, en cambio, afirma que Lempira es un departamento del oeste de Honduras y que tiene unos 180 000 habitantes, clima cálido y precipitaciones escasas.

Para Luigi Pirandello, comediógrafo y dramógrafo (ya que también escribió dramas), el humor no es más que una lógica sutil: los humoristas son lógicos que viven en medio de los absurdos de la retórica y de la visión unilateral de la vida. Esto concuerda con la visión de Benedetto Croce, quien estuvo totalmente de acuerdo con el otro, porque era una persona tímida y apocada a quien no le gustaba nada discutir.

El humorismo, por su parte, se presenta como un elemento distinto de lo cómico, para liar más la cuestión.

Su etimología (del latín humor, humoris, «humedad», «líquido», «fluido corporal») nos remite inicialmente a peculiaridades temperamentales de los individuos y a su mala uva (lo de la uva, como se ve, es eufemismo), pero la palabra castellana deriva de la palabra francesa «humeur», que no se dejó ver hasta fines del siglo XVIII y después pasó a Inglaterra con su sentido propio y sus acepciones figuradas, ya que allí la vida era más barata. La definición de Martín Alonso es indudablemente la mejor, pero no tengo el libro a mano, por lo que no se la puedo copiar, así que incluyo otra no tan buena de otro señor: «Humor. Estilo literario en que se combinan la gracia con la ironía y el zumo de pomelo».

Milá y Fontanals alertó/alertaron ante la posibilidad de equívoco entre ambos términos y dijo/dijeron (lo pongo así porque no estoy seguro de si eran uno o dos individuos): «No hace mucho, se ha introducido la calificación de humorístico, fácil de confundir con lo cómico».

Según la aclaración del semiólogo italiano Umberto Eco (¿qué es un semiólogo, ¡Dios mío!?), son dos fenómenos distintos, aunque consecutivos, que comparten aspectos individuales conjuntos, que se relacionan de manera intrínseca entre ellos en medio de su diferenciación. En sus propias palabras: (Nada: que por más que revuelvo no encuentro mis libros de consulta. Ya llenaré esta cita más tarde. Ustedes dispensen).

De esta forma, la risa se convierte en sonrisa, se mezcla con la piedad y se arma un follón del demonio.

Otra diferenciación útil es la que establece Henri Bergson entre la gracia (que él denomina «ingenio») y la sarinda: «La gracia es lo que nos hace reír y la sarinda, en cambio, es un instrumento popular de Afganistán que está hecho de madera y tiene tres cuerdas». Y añade: «Habría que hacer aquí una importante distinción entre lo gracioso y lo aburrido. Hallaríamos que una frase se considera cómica cuando nos hace reír y aburrida cuando no nos hace reír en absoluto». Aunque parezca mentira Bergson se ganó muy bien la vida escribiendo cosas de este tipo.

Creo que el tema ha quedado lo suficientemente mascado para que no sea necesario darle más vueltas y, tras este inciso erudito que he metido aquí con calzador para darme pisto y presumir de cultura ante los lectores, me meto de lleno en el tema que nos ocupa.

Y el tema es esta comedia cómica que viene a ser un soplo de aire fresco en el panorama teatral actual. (Esto del «soplo de aire fresco» es una cursilada imponente y puede parecer un tópico como un castillo, pero en este caso es verdad).

Es verdad porque el teatro español actual pasa por una etapa muy baja en calidad, se diga lo que se diga. Hay más locales, eso sí, pero menos público. Los actores actúan en miniteatros y se sacan lo justo para cenar esa noche un bocadillo.

Y en cuanto a la producción no hay más que ver lo que funciona: versiones teatrales de películas que fueron un éxito, comedias musicales producidas y montadas en el extranjero porque aquí nos faltan la iniciativa y el valor para invertir el dinero, obras «experimentales» de un único personaje (que a veces se desnuda, se unta de aceite y se revuelca entre diversas hortalizas, para transmitirnos su angustia existencial) o los erróneamente llamados «monólogos de humor» —generalmente de origen televisivo—, que no son sino concatenación de chistes facilones de un mismo tema (muchos de ellos trazan su origen en el Pleistoceno) y que suelen versar sobre esos profundos temas de por qué las mujeres no saben aparcar el coche o por qué los hombres no atinan con el retrete. Y se manufacturan espectáculos titulados Cincohombres.com o Monólogos de la vagina, vendiéndose como comedia cómica lo que no son más que cuatro o cinco monólogos concatenados pero inconexos. Esta es nuestra situación teatral, manque le pese a los críticos posmodernos que se entusiasman con estos espectáculos para esnobs.

Echándole mucho valor a la cosa y enfrentándose con el discurso dominante, estos dos nuevos caballeros andantes del humor que son Francisco Javier Rodríguez-Avial Juste y Joaquín Fernández Zafra se han atrevido a pinchar con la lanza de su ingenio al dragón de la ramplonería que habita cueva de la falsa modernidad y han hecho una comedia cómica «de las de antes de la guerra», como solía decirse, una pieza excelente en la mejor tradición del teatro cómico español. (En este parangón me falta la princesa. ¿Cómo la metería yo? ¡Ah, sí!). Y tras vencer al dragón, han rescatado de su cautiverio de años a la princesa de la Originalidad, que les otorgará a cambio los besos del Éxito y los abrazos de la Fama. (Fin del párrafo metafórico).

Estos caballeros están sobradamente preparados. Poseen un gran conocimiento de la lengua que les permite elaborar divertidos juegos de palabras como quien lava, tienen amplios conocimientos culturales que les facilitan la creación de la parodia, mantienen una visión crítica del mundo que les ayuda a esgrimir la sátira como si la sátira fuera un florete. Hacen un humor que perdurará y seguirá siendo gracioso dentro de cincuenta años, un humor elegante que no necesita burlarse de los más desafortunados ni mezclar en él sexo, política o religión, lo cual es dificilísimo.

Y en cuanto a la pieza, no voy a decir casi nada, porque no hay que estropear los efectos chafando la sorpresa. Diré que sus autores la presentan con humildad, pues la definen como «casi policíaca» cuando plenamente lo es; que incluye personajes logradísimos y oximorónicos, como ladrones torpes y policías cleptómanos; que uno de sus protagonistas —y que da nombre a la pieza— es una planta (circunstancia que se aprovecha para no tener que pagarle un sueldo) y, en definitiva, que es una deliciosa comedia de enredo, que es como decir que es una comedia eterna y universal, pues no hay nada más eterno ni universal que el caos, ese follón cósmico en el que flota este planeta desde que se tiene memoria e incluso antes.

Enrique Gallud Jardiel

Marzo de 2019, un día que llovía bastante.

La Dama Negra y la Pobre Romualda

Otra comedia casi policíaca, en esta ocasión

en cuatro actos.

Personajes

Romualda, la pobre PLANTA.

El INSPECTOR de policía, Rigoberto Galváez.

El AYUDANTE de policía, Alonso Hernández.

CLAUDIO, el mayordomo de la casa.

DOÑA JIMENA Fernández-Vega, la señora de la casa.

DON MATEO Brea González, el señor de la casa.

SUSANA Brea Fernández-Vega, la hija única del matrimonio.

ESTELA Estébanez, la vecina escritora.

PORTEADOR 1, el primer porteador.

PORTEADOR 2, el segundo porteador.

Mauricio, el LADRÓN TORPE.

Jacobo, el LADRÓN DE POMOS.

DANIEL, el prometido de la hija.

MARTINA, la criada.

SASTRE, el sastre.

DIRECTOR, el director.

Mildred Bodrogoi-Nichkichiev, CONDESA DE RASGODORIA, invitada a la fiesta.

Gregorovius Bodrogoi-Nichkichiev, CONDE DE RASGODORIA, invitado a la fiesta.

INVITADA, señora mayor invitada a la fiesta.

Miguel LÓPEZ, policía.

La acción tiene lugar en el Madrid de los años veinte, en un chalet de un lujoso barrio de la ciudad. El primer acto, quince días antes del cumpleaños de la hija de doña Jimena y don Mateo. El segundo, tercero y cuarto, el día de la fiesta; antes, durante y al terminar, respectivamente.

ACTO PRIMERO

Han intentado robar en el número cinco de la calle Trinidad. No se han llevado nada, pero los dueños de la casa temen que los ladrones vuelvan a intentarlo, pues guardan en su casa una preciosa joya: la Dama Negra. Inquietos, han terminado por llamar a la policía, que acude en este primer acto a tranquilizarlos. El INSPECTOR es un hombre de mediana edad, escasamente inteligente pero muy seguro de sí mismo. Su AYUDANTE, por el contrario, es joven y muy sagaz. Sin embargo, también es cleptómano, condición que, a causa de su vocación policial, le trae de cabeza. Con esta visita comienza la ACCIÓN.

Escena I

(Se trata de una sala en la que hay un sofá flanqueado por dos butacas. Al lado de una de ellas, hay una silla. Hay una mesa baja delante, también dos mesitas auxiliares en las que descansan algunas fotos, a ambos lados del sofá. Al fondo un estante y, sobre él, un jarrón, un gran reloj y el teléfono; un perchero con un maletín apoyado en su base, un armario, una ventana y un biombo. LA PLANTA se encuentra en la mesa, sola, en el centro de la escena. Llaman a la puerta varias veces y nadie acude. Finalmente, CLAUDIO, el mayordomo, entra en escena).

CLAUDIO. —¡Ya va! (Abre la puerta). Adelante, caballeros. Pueden sentarse. (Señalando el sofá). Los señores les recibirán en seguida.

(El INSPECTOR y su AYUDANTE entran a escena. Visten ambos con traje y gabardina, el INSPECTOR lleva, además, un sombrero. Observan la estancia, impresionados).

INSPECTOR. —(Mientras se dispone a sentarse). Muchas gracias. (Admirando la decoración). Sin duda son gente de dinero.

AYUDANTE. —(El AYUDANTE le quita el sombrero y se lo pone él, sentándose a su lado). Desde luego, desde luego.

CLAUDIO. —(Servicial). Si no necesitan nada más…

INSPECTOR. —(Sin mirarle). No, puede retirarse. (Al AYUDANTE). Déjeme hablar a mí. La familia debe de estar asustada. Al fin y al cabo, la gente se pone muy nerviosa cuando se entera de que van a robarle.

AYUDANTE. —Por supuesto, señor. (Le desliza la mano en el bolsillo y roba su bloc de notas. Lo hojea tranquilamente). Y, por si fuera poco, no es una casa cualquiera. Según sus notas tienen en su poder una joya de gran valor, ¡menudo asunto!

INSPECTOR. —Precisamente, la joya es el asunto. Se trata de la Dama Negra, el mayor diamante jamás pulido. Por lo visto la consiguieron en una subasta, y no por menos que por cien de los grandes.

AYUDANTE. —¿Cien mil pesetas?

INSPECTOR. —No, no, cien mil dólares del Congo. Una miseria al cambio. Una verdadera ganga, aunque de dudosa legalidad. Y nosotros hemos de cuidarnos de que ningún ladronzuelo meta manos donde no le llaman hasta que investiguemos su compra.

AYUDANTE. —Así que es como el caso del corredor de apuestas.

INSPECTOR. —¡Nada más lejos de la realidad! Mire Hernández, ¡más le vale espabilar! Que desde que llegó usted al cuerpo el índice de robos se ha disparado. Tenemos que estar bien atentos. Usted fíjese en cómo actúo yo y, sobre todo, no hable si no se lo indico. ¿Estamos?

AYUDANTE. —Sí, señor. Por supuesto, señor.

INSPECTOR. —En cualquier caso, esto es más como el caso del museo marítimo…

Escena II

(Entran DOÑA JIMENA y DON MATEO. Ella es una mujer que gusta de cuidar las apariencias y, al mismo tiempo, muy neurótica. Entra en la sala agitada y muy arreglada, con una gran diadema sobre la cabeza, de la mano de su esposo, que no podría ser más distinto. Callado y despistado, lleva una vida tranquila y acomodada gracias a su herencia. Acompaña a su mujer y, en general, es despreocupado. El AYUDANTE deja el sombrero sobre la mesa).

DOÑA JIMENA. —(Interrumpiendo al INSPECTOR). Buenos días, caballeros. ¡Menos mal que han venido! ¡Tengo un agobio que no me tengo! ¡Hace tres días que no pego ojo!

INSPECTOR. —(Saludando). Buenos días, señora. Esté tranquila, que ya estamos aquí. Soy el inspector Rigoberto Galváez y este (Señalando al AYUDANTE) es mi ayudante, el agente Hernández.

AYUDANTE. —Alonso Hernández, a su servicio.

DOÑA JIMENA. —(Dando las manos a ambos). Tanto gusto. Yo soy doña Jimena Fernández-Vega y este es mi marido, don Mateo Brea González. Bienvenidos a nuestra casa: Villa Fernanda.

(DON MATEO les estrecha a ambos la mano con mucha tranquilidad).

DON MATEO. —Pero siéntense, caballeros, hagan el favor.

(Se sientan todos).

DOÑA JIMENA. —¿El comisario Mínguez no ha podido venir? Por teléfono me aseguró que se encargaría personalmente del asunto.

INSPECTOR. —Cierto, eso hizo. No obstante, resulta que el comisario se está encargando personalmente del amante de su mujer y hace una semana que no viene por la oficina. De hecho, ahora mismo está en busca y captura. Si vieran lo que le hizo al pobre…

DOÑA JIMENA. —(Sorprendida). ¡Caramba! Con lo serio y buen hombre que parecía. Pues nada Mateo, este año no les mandamos christmas.

DON MATEO. —Claro, cariño.

INSPECTOR. —Si siempre digo yo que no hay que mezclar lo personal con lo profesional, que al final uno acaba perdiendo la cabeza. En fin, cuéntenos, doña Jimena. ¿Qué es lo que saben?

DOÑA JIMENA. —Pues verá. La otra noche yo me encontraba desvelada y opté por tomarme unos cuantos tranquilizantes mientras miraba a la ventana. Sí, siempre he sido una romántica. Y ahí estaba yo, a la luz de la luna y del Prozac[1], pensé que no sería una mala adquisición.

AYUDANTE. —¿Qué fue lo que vio?

(El INSPECTOR le mira con desdén)

DOÑA JIMENA. —Pues ¿qué va a ser? A los cacos, a los ladrones, a los malos. Los vi. Dos o tres, trepando por la enredadera. Y yo en camisón, imagínense. Y éste roncando plácidamente.

INSPECTOR. —(Busca en su gabardina) ¡Maldita sea! ¡Olvidé mi libreta!

AYUDANTE. —Descuide, use la mía. (Le pasa su propia libreta, previamente robada)

INSPECTOR. —(Abriendo la libreta y con el bolígrafo preparado) ¿Ha dicho que eran dos, o tres?

DOÑA JIMENA. —Sí, eso he dicho.

INSPECTOR. —¿No recuerda el número exacto? ¿Dos? ¿O más bien tres?

DOÑA JIMENA. —Las dos cosas.

INSPECTOR. —¿Cómo que las dos cosas?

DOÑA JIMENA. —Pues sí, que eran dos o tres. ¿Está usted sordo? Ay Mateo, ¡nos han mandado a un policía sordo!

INSPECTOR. —Yo oigo perfectamente, señora.

AYUDANTE. —(Tomando la palabra). Bueno, haya paz. ¿Y qué hicieron cuando la vieron?

(El INSPECTOR vuelve a mirar al AYUDANTE, asombrado y molesto a partes iguales por la interrupción)

DOÑA JIMENA. —Pues me miraron. Y yo les miré. Hubo una pausa muy tensa. Entonces grité y les lancé una maceta. Mi pobre hortensia Antonia, figúrense. Y entonces Mateo se despertó y fue al baño.

INSPECTOR. —¿Al baño?

DOÑA JIMENA. —Sí, ¡al baño! (Le habla como si estuviese sordo) Ya sabe, a hacer sus cosas. Y, mientras tanto, yo allí, desvelada, viendo a esos vándalos.

AYUDANTE. —¿Y cómo sabe que volverán?

DOÑA JIMENA. —Bueno, ellos lo dijeron. Ya sabe, “¡Volveremos hija de mala madre!”. Fueron muy desagradables; no es manera de tratar con una dama. Parecía como sacado de una de las novelas de Estela Estébanez. ¿La conoce usted?

AYUDANTE. —Pues no tengo el gusto, en verdad.

(El INSPECTOR muestra signos de desaprobación hacia el AYUDANTE. DON MATEO, mientras, continúa plácidamente con la lectura de su periódico)

DOÑA JIMENA. —Pero ¡¿cómo es posible?! ¡Y pretende usted ser policía! Es la mejor escritora de misterio que he tenido por vecina.

AYUDANTE. —De modo que vive aquí una novelista de misterio. ¡Menuda coincidencia!

DOÑA JIMENA. —Coincidencia ninguna, oiga, que menos mal que la tengo. Sin ella ya haría tiempo que me hubiese muerto del aburrimiento, porque el del número tres es un incordio, y no quisiera malmeter, pero estoy segura de que la del siete se dedica a la política y ya se sabe que…

INSPECTOR. —(Cortante) Ajam. Y, dejando de lado su, por otra parte, apasionante comunidad de vecinos, ¿sabe cuándo volverán los ladrones?

DOÑA JIMENA. —¿Los ladrones? Pues no sé. Pronto, supongo. No dejaron nota, aunque dijeron algo del… ¿Segundo acto? No sé a qué se podrían referir. Y llamar, no han llamado. Aunque el sábado 23 celebramos el cumpleaños de nuestra querida hija Susana. Mi marido y yo creemos que pueden venir entonces. Ya saben ustedes que tenemos en casa la Dama Negra. Y desde entonces, no duermo tranquila. (Se pone nerviosa y empieza a hiperventilar. Comienza su dramático discurso). No puedo aguantar estas cosas, me traen de cabeza desde que era muy niña. Cuando era pequeña, iba con mi madre por el paseo de la costa y un desalmado me robó mi cono de helado…

(Sigue hablando por encima del resto, ignorando y siendo ignorada. Cada cierto tiempo hace una pausa, hiperventila y cambia de tema)

DON MATEO. —Tranquila cariño, estos señores harán su trabajo y todo se arreglará. ¡Claudio!

DOÑA JIMENA. —…o aquella vez que fuimos al teatro con la tía Manuela y le quitaron su collar de perlas falsas. ¿Te acuerdas? Le dio un colapso nervioso y tuviste que estar abanicándola durante 3 horas. Nos perdimos la obra y…

CLAUDIO. —(Entra, siempre agradable y servicial) ¿Sí, señor?

DON MATEO. —Traiga un vaso de agua para mi señora. Y un coñac para mí. (Animado) ¿Ustedes quieren algo?

(El INSPECTOR trata de hablar, pero DOÑA JIMENA le interrumpe).

DOÑA JIMENA. —…porque ya sabes lo que dicen, a quien madruga, eh… ¡le roban el primero! (Pausa para hiperventilar) El problema de esta sociedad son las revistas de moda, siempre diciéndole a las jovencitas que deben vestirse como unas frescas. El padre Francisco Luis siempre lo dice en los servicios de los domingos…

INSPECTOR. —(Haciéndose oír por encima de DOÑA JIMENA, cuyo monólogo cada vez es más difuso) Sí, otro vaso de agua para su señora. A ver si se calma de una vez, que no me oigo pensar. Yo no puedo beber de servicio, pero me tomaría un zumito de naranja.

CLAUDIO. —(Enumera y después hace mutis) Así que, dos vasos de agua, un coñac y un zumito de naranja. Muy bien.

AYUDANTE. —(A CLAUDIO mientras se va) Yo estoy bien, gracias. (Pequeña pausa) ¿Me permiten dar una vuelta por la sala? Veo que tienen ustedes una amplia ventana. Me gustaría inspeccionarla.

DON MATEO. —Adelante.

(El AYUDANTE se levanta y comienza a dar vueltas por la sala, robando disimuladamente pequeños objetos y mirando por la ventana. DOÑA JIMENA, por su parte, saca un abanico y se levanta también. Se acerca a la ventana que acaba de inspeccionar el AYUDANTE, perdida en sus pensamientos y muy agitada).

DON MATEO. —(Deja el periódico en una mesita y trata de entablar conversación, conciliador) Y dígame, ¿sigue usted el fútbol, inspector?

INSPECTOR. —(Orgulloso) No, yo sólo sigo ladrones.

(DOÑA JIMENA continúa entonces con su discurso, volviendo al sofá)

DOÑA JIMENA. —…Y para ladrones, los actores, que cobran a la gente de bien por venir a ver unas obras terribles. ¡Hipócritas! Claro, como esto no hay quién lo piratee. ¡Habrase visto! Pero no, a mí no me engañan más veces.

AYUDANTE. —(Se acerca a DOÑA JIMENA, tranquilizador). Muy bien. Esta sala parece segura. No creo que nadie fuera capaz de robar nada. (Roba su diadema)

DOÑA JIMENA. —(Volviendo en sí) Menos mal, porque la joya está en esa caja fuerte.

(Entra CLAUDIO con una bandeja con dos vasos de agua, el zumo y el coñac)

CLAUDIO. —(Ofreciendo el coñac a DON MATEO) Una copita de coñac…

(DOÑA JIMENA le quita la copa y se le bebe de un trago)

CLAUDIO. —(Dejando los vasos de agua en la mesa) Dos vasitos de agua…

(El AYUDANTE se bebe uno de los vasos y se lo guarda en el bolsillo. Coge el otro. Nadie nota nada)

CLAUDIO. —(Dejando en la mesa, frente al INSPECTOR, el zumo) Y, por último, el zumito de naranja…

DON MATEO. —¿Sabe? El otro día leí que tomar zumo de naranja favorece los movimientos gastrointestinales, una maravilla. ¿Está usted estreñido?

INSPECTOR. —Pues de hecho…

AYUDANTE. —(Aclarándose la garganta) ¿Dónde decía que estaba la joya?

DOÑA JIMENA. —Allí, tras el espantoso cuadro del padre de Mateo.

INSPECTOR. —(Murmurando mientras anota) “Espantoso cuadro”. (De nuevo a toda voz) Bien, es bueno saberlo. (A DON MATEO) Y dígame, ¿cómo llegó la joya a esta casa?

DON MATEO. —(Se aclara la garganta, orgulloso) La obtuve recientemente en una subasta. ¡Un asunto de lo más emocionante!

INSPECTOR. —(Tomando notas) Ah, ¿sí?

DON MATEO. —Sí, verá. Se trataba de una subasta holandesa, ¡pero habían olvidado marcar el precio mínimo! Prácticamente me pagaron por llevármela. Y mire que me alegro, pues las joyas son muy caras y, de vez en cuando, una cosa así le alegra a uno el día.

AYUDANTE. —¿Es usted joyero?

DON MATEO. —¿Joyero? ¡Qué va! Yo soy desempleado. Siempre he pensado que eso del trabajo no casa con mi forma de ser. Siempre es mejor vivir de las rentas.

INSPECTOR. —(Murmurando) Cuando se tienen…

DON MATEO. —Desde luego, desde luego. La cuestión es que me gustan mucho las subastas. Las prefiero mil veces antes que el bingo, por ejemplo, y tengo cierta predilección por las piedras preciosas, si me permite la confidencia. Así que, cuando oí que la Dama Negra pasaba por la casa Durán[2], pensé que no sería una mala adquisición.

INSPECTOR. —(Termina de tomar sus notas). Muy bien, teniendo claro ese punto, me gustaría ver el resto de la casa. ¿Es posible?

DON MATEO. —Se la enseñaremos. Síganos.

DOÑA JIMENA. —Ya verá, va a quedarse de piedra con las estatuas del jardín.

(Salen todos y el AYUDANTE se queda atrás, se mira los bolsillos y comienza el soliloquio).

AYUDANTE. —¡Oh, maldita sea! De todos los oficios que podría haber elegido un cleptómano, voy yo y me hago policía. Así no hay manera. (Mientras habla va cogiendo objetos, mirándolos con tristeza). ¡Pero es tan emocionante! Si acaso la terapia sirviese para algo… ¡¿Será posible que ese psicólogo me echara por pretender llevarme su diván?! «¡Usted no es un cleptómano, sino un caradura!». Insensible. Si ni siquiera era de cuero… (Coge el maletín apoyado junto al perchero e introduce en él casi todo el periódico de DON MATEO y otros objetos). De cualquier forma, este caso lo compensará todo y al fin podré ser un hombre honrado. (Introduce también LA PLANTA con su maceta. Deja el maletín abierto. Coge el periódico de DON MATEO). ¿Han visto los titulares? ¡Quince robos en dos semanas! Y, si descontamos aquellos en los que tristemente un servidor tuvo que ver, son nada más y nada menos que… (Se para a contar y habla para sí). Veamos, está aquello del banco, la casa del señor Fernández, el asunto del piso del alcalde… (De nuevo a viva voz). ¡Un total de dos robos! ¡Y ambos de grandes joyas! (Coge LA PLANTA y habla hacia ella). Primero, el Lagarto Esmeralda, propiedad del señor Di Carlo, sustraído hábilmente de su vitrina y sustituido por una vulgar iguana. (Cierra el maletín y lo deja junto al sofá). Y, después, la Lágrima de Sirena, robada en el Museo Marítimo, ¡a plena luz del día! Ambas, junto a la Dama Negra, conforman la más valiosa colección de joyas jamás tallada. Eso y el aviso del robo me hacen sospechar que sin duda el autor debe ser la misma persona. Y me alegro tanto de no ser yo, aunque a la vez, ¡son tan bonitas las piedras! ¡Oh maldición! ¡Otra vez!

(Se sienta en el sofá, abatido, con LA PLANTA junto a sí. Vuelven el INSPECTOR y el MATRIMONIO, charlando).

DOÑA JIMENA. —El salón verde tiene una decoración dieciochesca, como seguro ha sabido apreciar. Mateo siempre ha sido un apasionado del Barroco.

DON MATEO. —(Distraído). Sí, sí, el Barroco, lo que sea.

INSPECTOR. —Está bien, pues con esto, creo que lo tenemos todo. Ante cualquier eventualidad no duden en llamarnos.

DOÑA JIMENA. —¡Ay, sí! Protéjanos señor…

DON MATEO. —(Interrumpe). Amén.

DOÑA JIMENA. —… Inspector.

INSPECTOR. —Denlo por hecho, tenemos a nuestros mejores hombres pendientes de su caso. Vámonos, chico. (Le hace una seña a su AYUDANTE y este se levanta, recogiendo su botín. Lleva el maletín y los diversos objetos robados consigo). Nos veremos el día de la fiesta, en la que nos infiltraremos de acuerdo a lo acordado.

INSPECTOR y AYUDANTE. —Buenos días.

(El INSPECTOR y el AYUDANTE salen. Quedan en la habitación DON MATEO y DOÑA JIMENA).

Escena III

DOÑA JIMENA. —Qué vacío está todo ahora que se han ido. (Dice mirando a su alrededor. El paso del AYUDANTE es más que evidente).

DON MATEO. —Sí, cielo. Por supuesto. (La arropa con la mano con cara de ensueño. Solo queda una hoja de su periódico, que hojea extrañado).

DOÑA JIMENA. —Mateo, ¿Qué hace Romualda[3] en el sofá? (Señalando a LA PLANTA). ¡¿Qué te tengo dicho de cambiar las plantas de sitio?! (DON MATEO va a moverla pero ella le detiene). ¡Qué no las cambies de sitio!

(Entra en escena SUSANA, radiante y muy nerviosa. Es una chica joven, enamoradiza y algo infantil, muy resuelta).

SUSANA. —¡Padre! ¡Madre! Creo que me he enamorado. Ese joven tan apuesto que salía de la casa, decidme, ¿quién es?

DOÑA JIMENA. —Pues quién va a ser, hija. Es el ayudante del inspector, que ha venido a ayudarnos con el tema del robo…

SUSANA. —¿Un robo? ¿Qué robo? ¿De qué habla, padre?

DON MATEO. —(Mientras lee su hoja de periódico). Oh, de cualquier cosa, querida, como de costumbre.

DOÑA JIMENA. —¡Mateo! No digas tonterías, que la cosa es seria. Además, la niña dice que se ha enamorado. ¿No tienes nada que decir?

DON MATEO. —Por supuesto que sí. (Se incorpora y mira con fiereza a su hija). ¡Ese hombre no te conviene! ¡No me gusta!

SUSANA. —¡Pero, padre! (Entre sollozos).

DON MATEO. —(Enfadado). ¡Ni peros, ni peras!

(SUSANA se marcha llorando).

DOÑA JIMENA. —¿Se puede saber qué has hecho?

DON MATEO. —(De nuevo completamente calmado). Pues decir algo, ¿no era lo que querías? (Se sienta y coge de nuevo su breve periódico).

DOÑA JIMENA. —Serás zopenco. A veces me sorprende que me casara contigo. Cada vez que abres la boca, las que montas.

DON MATEO. —Pero si has sido tú la que se ha empeñado en que hablara. Con lo a gusto que estaba yo con mi periódico. ¡No hay quién te entienda!

DOÑA JIMENA. —Mira, Susanita cumple años en dos semanas y si como regalo la niña quiere enamorarse, déjala que se enamore de quien quiera.

DON MATEO. —Pero es que ese hombre no me gusta. Parece mala gente. ¿Te has fijado en cómo miraba el candelabro de oro del estante?

DOÑA JIMENA. —(Mirando al estante). Mateo, ¡si no hay ningún candelabro en el estante! Te imaginas cosas.

DON MATEO. —(Confundido). Bueno, bueno, pero a mi maletín sí que le ha echado el ojo. De eso no hay duda.

DOÑA JIMENA. —Si tú no tienes maletín, bobo. Anda que ponerte a acusar a un policía de ladrón. ¡Qué atrevimiento!

DON MATEO. —(Buscando sin éxito el maletín, cada vez más confuso). Será, pero aun así. Susanita es todavía muy pequeña para andar enamorándose. Que eso luego es un follón: que si te-quieros, que si bodas, que si nietos… ¡Y yo me niego a ser abuelo tan joven! Y además… (Como acordándose de pronto). ¿No estaba ya prometida?

DOÑA JIMENA. —(Con un grito ahogado). ¡Anda! ¡Pues en eso sí que tienes razón! ¡Menudo follón!

(Suena el timbre).

Escena IV

DOÑA JIMENA. —(Levantándose a abrir). ¡Debe de ser Estela! Le dije que se pasara a tomar el café.

DON MATEO. —(De nuevo con su escaso periódico y sin prestar atención). ¿La novelista? Ah, fabuloso, fabuloso.

(Entra ESTELA, la vecina de al lado. Es una mujer muy sagaz, soltera, escritora de novelas policíacas. DOÑA JIMENA y ella se saludan dándose dos besos al aire. DON MATEO se levanta a saludar, dispuesto a darle otros dos besos).

DOÑA JIMENA. —Ay, Estela, querida, qué bien que hayas llegado. ¿Qué tal estás?

ESTELA. —Muy bien Jimena, gracias por invitarme. Así salgo un poco de casa, que me paso todo el día escribiendo. (Apartando a DON MATEO). Oh, no, por favor. Besos ninguno. (Le ofrece la mano y él la toma).

DON MATEO. —¡Qué bien que esté usted por aquí! Así podré leer el periódico con más calma. (A su esposa). Estaré en el estudio, por si quieres algo. (Hace mutis tranquilamente).

DOÑA JIMENA. —(Cogiéndola del brazo y llevándola al sofá). Siéntate querida, ¿cómo va todo?

(Entra CLAUDIO rápidamente, dispuesto a abrir la puerta).

CLAUDIO. —¡Ya va!

DOÑA JIMENA. —No te preocupes, Claudio, ya abrí yo. Tráenos el café.

ESTELA. —No, mejor nada, que el café me revuelve las ideas. Y ahora necesito tenerlas claras. Estoy a punto de escribir la muerte de un político, y quiero estar segura de hacerlo bien.

DOÑA JIMENA. —Entonces yo tampoco tomaré nada, que estoy bastante revuelta ya. Puedes retirarte, Claudio.

(CLAUDIO hace mutis).

ESTELA. —¿Así que revuelta? ¿No tendrá que ver con esos policías que he visto salir?

DOÑA JIMENA. —¡Ay, hija! ¡Siempre lo sabes todo! Pues en realidad, sí. Resulta que Susanita se ha enamorado del ayudante del inspector.

ESTELA. —Oh, ¿de ese joven tan delgaducho? Ay qué ver qué poco ojo tiene tu niña con los hombres, querida. Primero ese Daniel, que sacó de vete a saber dónde y que me parece más falso que un duro sevillano[4] y ahora ese, ¿ayudante, has dicho? Se le veía un tanto nervioso.

DOÑA JIMENA. —Mujer, no seas tan dura con Daniel, que ahora es casi de la familia. ¿Te conté que se le declaró a Susana? ¡Y ahora están prometidos! (De nuevo, angustiada). ¡Ay Dios, que están prometidos! ¿Qué vamos a hacer?

ESTELA. —No te preocupes, Jimena, que todo irá bien. De hecho, esta situación me recuerda un poco a mi novela, «Muerte bajo el sauce». Aunque claro, esperemos que la cosa no acabe igual. (Se detiene a pensar un instante). No, definitivamente no.

DOÑA JIMENA. —¿Por qué? ¿Qué pasaba?

ESTELA. —(Algo incómoda). Nada mujer, ya sabes. Varios muertos, un robo…

DOÑA JIMENA. —¿Un robo? ¡Ay qué me da!

ESTELA. —¡No puedo creer que aún no hayas leído ninguna de mis novelas!

DOÑA JIMENA. —Mira hija, es que son muy violentas y entre el evangelio del día, la prensa, y las radionovelas, una no da más de sí. Y, además, luego siempre acabo mezclándolas y tengo a san Pedro marcando un gol al Depor y a María Magdalena enamorada de Antonio de la Riva, el de Ama Rosa[5]. Imagínate con robos y con muertes, ¡tendría que andar confesándome a cada capítulo!

ESTELA. —¡Pues imagínate yo que las escribo! Pero bueno, te lo perdono. Lo importante es que en mi novela la chiquilla se salvaba. Aunque no puedo asegurar nada sobre el señorito, eso sí.

DOÑA JIMENA. —Y luego está el asunto de la joya.

ESTELA. —Sí, eso sí es más interesante. Sin duda vendrán por ella. ¿Cuándo era el cumpleaños de la niña? Apuesto a que actuarán entonces.

DOÑA JIMENA. —Este sábado no, el siguiente. ¿Vendrás?

ESTELA. —Sí, por supuesto. ¡Va a ser digno de una novela! (De pronto parece que se le ocurre algo). De hecho, déjame que te dé un consejo. (Se acerca a su oído y habla en susurros. DOÑA JIMENA se lleva la mano a la boca de la emoción). Y ahora he de irme, que ya se me ha ocurrido con qué darle el golpe de gracia al fulano. (Se levanta y se va murmurando para sí hacia la puerta). ¡Envenenado en el Congreso! ¡Sí, eso vende! Y si además le meto un romance clásico…

DOÑA JIMENA. —Pero ¿cómo? ¿Ya te vas?

(Queda sola en la escena, con la palabra en la boca).

DOÑA JIMENA. —¡Será posible! ¡Claudio!

(CLAUDIO aparece por el lateral).

CLAUDIO. —¿Llamaba la señora?

DOÑA JIMENA. —Sí, anda, haz el favor de bajar el telón, que con todo este alboroto me han entrado ganas de ver el segundo acto.

CLAUDIO. —Pero señora, este telón no se baja, se corre.

DOÑA JIMENA. —Pues corre el telón.

CLAUDIO. —Sí, señora.

(CLAUDIO hace mutis).

Telón

ACTO SEGUNDO

Son las cinco de la tarde del día 23. En el número cinco se están ultimando los preparativos de la fiesta. El servicio está desbordado y el salón está algo más decorado que en el primer acto, con manteles y tapetes aquí y allá. SUSANA, cansada del agobio del hogar, ha salido a dar un paseo con su prometido, DANIEL. DON MATEO y DOÑA JIMENA se están arreglando. Sube el telón y la escena comienza vacía. LA PLANTA, tras dos semanas, sigue en el sofá.

Escena I

(Entra CLAUDIO con la cabeza alta y aires de superioridad).

CLAUDIO. —(A los PORTEADORES). Por aquí, señores. Mucho cuidado con los muebles.

(CLAUDIO se coloca en el centro de la escena mientras observa altivo la entrada de los PORTEADORES con el baúl, que contiene al LADRÓN TORPE).

PORTEADOR 1. —¿Para qué demonios necesitan un baúl tan pesado en esta casa?

CLAUDIO. —No son más que objetos de decoración para la fiesta. De todos modos, no es de su incumbencia. Déjenlo ahí.

PORTEADOR 2. —(A su compañero). Qué hombre tan desagradable. Y encima este baúl pesa como un muerto.

(El baúl choca con uno de los muebles. Desde su interior se escucha un quejido claramente audible).

CLAUDIO. —¿Qué ha sido ese sonido?

PORTEADOR 2. —(Confuso). Pues, eh… debe de ser…

PORTEADOR 1. —(Firme y rápido). Gases, son gases. Mi compañero no se encuentra bien hoy. ¿Verdad, Manolo?

PORTEADOR 2. —Eh, sí, claro… Gases. Hoy he comido judías pintas. (Se ríe y mira evidentemente nervioso a los lados).

CLAUDIO. —(Displicente). Oh, qué vulgaridad. Dejen el baúl ahí mismo, aún tienen mucho que hacer antes de la fiesta. Síganme.

(CLAUDIO se dirige diligente hacia la puerta, siempre altivo. Los PORTEADORES le siguen).

PORTEADOR 1. —Imbécil, ¡eres un blando! ¡Mira qué quejarte delante del cliente! Nadie contrata a un forzudo flojeras. (Le da una colleja a su compañero).

PORTEADOR 2. —¡Ay! ¿Por qué siempre eres tan brusco? (Murmura para sí mismo). Ya nunca me dices cosas bonitas… Además, yo no me he quejado.

(La sala ha quedado vacía. Pasados unos segundos suenan unos golpes desde el baúl. Tras algo de forcejeo, el baúl se abre y sale de él el LADRÓN TORPE, desembarazándose de espumillón y serpentinas).

Escena II

LADRÓN TORPE. —(Mirando a su alrededor con codicia, frotándose las manos). ¡Ajá! ¡Estoy dentro! Menudo viaje, ¡es casi peor que ir en el metro! (Observa con atención LA PLANTA). ¡Pero será posible! Esta gente tiene una fijación con las plantas. Primero la que nos arrojó la vieja arpía aquella noche, ¡y ahora resulta que hasta las sientan en el sofá! (Altanero, se detiene, coge la maceta y se acerca a la ventana). Pues se va a enterar de lo que es bueno. ¡A volar tiesto del demonio! (De pronto suena el timbre). ¡Ay, mi madre!

(Con agobio busca un lugar para esconderse, aún con LA PLANTA en la mano. El timbre suena de cuando en cuando. Prueba en los sitios más absurdos, incluso en el propio baúl en que llegó. Finalmente se mete en el armario, también con LA PLANTA. No cabe en el armario con LA PLANTA en el suelo, así que la sujeta en brazos siempre que se abra la puerta[6].)

CLAUDIO. —(Entrando en escena, con prisa). ¡Ya va!

(CLAUDIO abre y entra SUSANA, algo ensimismada).

SUSANA. —¡Hola, Claudio! ¿Qué tal?

CLAUDIO. —Buenas tardes, señorita. Pues muy bien, dejando todo a punto para su cumpleaños.

SUSANA. —(Quitándose el abrigo y dándoselo a CLAUDIO, que lo cuelga). ¡Oh, claro! Por cierto, ¿ha venido ya el apuesto ayudante del inspector?

CLAUDIO. —Me temo que no, señorita. Pero no tardará ya, están citados a las cinco. A propósito, ¿no había salido a pasear con el señorito Daniel?

SUSANA. —(Cambiando súbitamente de humor). Sí, pero no he tenido más remedio que dejarle atrás. Estaba obsesionado con comprarme unos pendientes, ¡pero si soy alérgica a la plata! (Suena el timbre). ¡Seguro que es él! Anda, Claudio, vete a traerme un refresco, ya le abro yo.

(CLAUDIO obedece, aunque antes de marcharse, coloca el baúl junto a la pared).

CLAUDIO. —Menudos quejicas, si tampoco pesa tanto… (Hace mutis).

(SUSANA abre y entra DANIEL, algo molesto y enérgico, aunque siempre intentando tratar con dulzura a SUSANA. Se trata de un joven atractivo y ambicioso, siempre bien vestido y correcto).

DANIEL. —¡Pero Susana! ¡Me has dejado plantado!

SUSANA. —Te lo tienes merecido. Por pesado.

DANIEL. —Ten, toma tus pendientes (Le da una cajita y va a dejar su abrigo). Al final me los he tenido que probar yo. Siempre he pensado que tenemos las orejas parecidas, y a mí me sentaban divinos, oye.

(SUSANA coge la caja de mala gana y, cruzándose de brazos, se sienta en el sofá. DANIEL se sienta a su lado e intenta entablar conversación).

DANIEL. —Anda Susi, no te enfades…

SUSANA. —(Interrumpiendo). ¡Sabes de sobra que no me gusta que me llames así!

DANIEL. —Fíjate que lo siento, pero es que quería que te gustase mi regalo. Hoy todo tiene que ser perfecto. Al fin y al cabo, es tu cumpleaños.

SUSANA. —Pues buena la has hecho. Ahora ya no sé si me apetece cumplir años, fíjate.

DANIEL. —Hija, estás de un raro últimamente, no sé qué te habrá dado esta vez.

(Entra CLAUDIO con el refresco y lo pone sobre la mesa. SUSANA lo coge y empieza a beber copiosamente, mirando nerviosa a DANIEL, que la mira a su vez, inquisitivo. Cuando lo termina, da un suspiro nada elegante).

CLAUDIO. —Si me disculpan, ahora ese par de impresentables que han contratado (Con un deje de rencor). Y yo moveremos algunos muebles.

SUSANA. —Como veas, Claudio.

(CLAUDIO hace mutis).

SUSANA. —(Mirando los pendientes). Anda, ¡pero si no son de plata!

DANIEL. —¡Claro que no! La plata está sobrevalorada, ¡y en qué forma! ¿Te haces a la idea de lo cara que está? ¡Aluminio! Es el material del mundo moderno[7]. Yo para mi Susi… (Ella le mira como advirtiéndole y él se corrige). Para mi Susana, no quiero nada que no me pueda permitir, que eso son vanidades que fomentan la codicia. Y, si no te gustan, ya sabes que me los puedo poner yo.

SUSANA. —Serás bobo, ¿cómo te los vas a poner tú?

DANIEL. —(Con un rápido movimiento, coge la caja y se levanta). Pues así.

SUSANA. —(Bromeando). Pero serás, ¡al ladrón!

(SUSANA sale corriendo hacia él. El LADRÓN TORPE asoma la cabeza, asustado. DOÑA JIMENA suelta un grito desde fuera de escena).

DOÑA JIMENA. —¡¿Un ladrón?! ¿Pero ya?

DON MATEO. —(También fuera de escena). No puede ser querida, ¡si aún no ha empezado la fiesta!

(SUSANA alcanza a DANIEL).

SUSANA. —¡No pasa nada, madre! (A DANIEL). Hay qué ver lo alterada que está…

DANIEL. —Y qué lo digas, la otra noche me recibió con un hacha entre las manos. Imagínate el susto, en la puerta, con los rulos, el batín rosa ¡y con el hacha! Y yo pensando: ¿por qué tuvimos que comprar el maldito hacha en la feria medieval de Sigüenza?

SUSANA. —Sí, esto de tener en casa el diamante la trae de cabeza. Bueno, y no hablemos del intento de robo…

DANIEL. —Cierto, cierto. ¿Se sabe algo de los asaltantes?

(Entran CLAUDIO y los PORTEADORES, llevan el tocadiscos y diferentes adornos que colocan siguiendo las indicaciones de CLAUDIO. SUSANA vuelve a sentarse).

SUSANA. —(Ensimismada). Pues no, pero bueno, desde que ese inspector y ese ayudante suyo tan simpático están tras su pista, seguro que no tardan en darles caza.

(CLAUDIO hace una señal a los PORTEADORES en dirección al sofá, mientras recoge el refresco de SUSANA).

DANIEL. —(Haciendo como que no la oye). Y, a propósito, ¿de verdad crees que tu padre nos dejará la joya como regalo de bodas?

(Los PORTEADORES en ese momento levantan el sofá donde está SUSANA, que parece no inmutarse. CLAUDIO se escandaliza visiblemente, les comunica por señas que la bajen. Manda fuera a los PORTEADORES, que se marchan rápidamente).

SUSANA. —Que sí, pesado… (Para sí misma). Siempre que haya boda, claro… (Se levanta). Bueno, ¡y me voy que tengo que arreglarme! No quisiera estar fea cuando llegue el… Cuando lleguen los invitados.

(SUSANA hace mutis).

DANIEL. —(Confuso). Desde luego. (A CLAUDIO). ¿Oye Claudio? ¿Tú qué crees que le pasa a Susana? La noto muy alterada.

CLAUDIO. —(Mientras recoge). Pues no sabría muy bien qué decirle señor, ¡como no sea ese muchacho del que no para de hablar!

DANIEL. —(Sorprendido). ¿Cómo un muchacho? ¡Pero qué me dices!

CLAUDIO. —(Listo para marcharse con la bandeja que trajo). Pero no se preocupe señor, ¡ya sabe cómo son las chiquillas! Apuesto a que son imaginaciones mías. Y ahora, si me disculpa, voy a ver qué hacen estos dos antes de que ocurra otra barbaridad.

Escena III

(CLAUDIO hace mutis, seguido de los PORTEADORES. DANIEL empieza a dar vueltas por la sala, pensativo. Empieza su soliloquio, con un tono más serio y brusco que el empleado con SUSANA).

DANIEL. —Será posible, todos estos meses trabajándome a la familia y a la caprichosa de Susana para que ahora vaya y se enamore de otro. ¡Pues de ninguna manera me voy a quedar yo sin la Dama Negra! Y así ya tendré las tres. (El LADRÓN TORPE asoma la cabeza desde el armario y escucha atentamente. Tiene LA PLANTA en la mano). ¡Quedará preciosa junto al Lagarto y a la Lágrima! Como para que ahora esta me deje a un mes de la boda… Ya sabía yo que este asunto me daría quebraderos de cabeza. Justo cuando ya tenía todo preparado para asaltar la casa Durán, va su padre y se la lleva por tres perras, y otra vez a empezar de cero. ¡Y para colmo está lo de esos aficionados! ¡Mira que dejarse atrapar por la vieja! (El LADRÓN TORPE pone cara de ofendido). Y no sería descabellado que intentasen hacer algo durante la fiesta. (El LADRÓN TORPE asiente). Toda esta situación se está complicando… El robo debe tener lugar esta noche. (Pensativo, con un tono más tranquilo). En fin, no quería llegar a esto, pero sí, habrá que optar por el plan «B». (Saca un peine de su bolsillo y se atusa el pelo. Vuelve a sentarse en el sofá). ¡Martina! ¿Puedes venir un momento?

(Entra MARTINA, una joven criada, con un plumero. Se trata de una muchacha inocente, de muy buen corazón y sencilla. Está enamorada secretamente de DANIEL, y este es consciente de ello. El LADRÓN TORPE sigue pendiente de todo y va poniendo caras de asombro a cada rato. DANIEL habla con voz suave y melosa).

MARTINA. —(Nerviosa). ¿Quería algo el señorito?

DANIEL. —Simplemente quería verte, bien sabes que tu sola presencia encandila mi corazón.

MARTINA. —(Azorada). El señorito es muy galán. Pero bien sé yo que solo tiene ojos para la señorita Susana. ¡Quién tuviera su suerte!

DANIEL. —En eso te equivocas Martina, pues si bien estaba completamente enamorado de ella antes de llegar a esta casa, ahora mi corazón está en lucha.

(MARTINA se lleva las manos a la boca, sorprendida, y se sienta en el sofá).

MARTINA. —¿Y eso, señorito? ¿A qué se debe?

DANIEL. —(Se levanta y se le acerca). Pues, por supuesto a ti, Martina. (DANIEL la coge de la mano, a MARTINA se le escapa un gritito de emoción). No consigo sacarte de mi cabeza. He visto como me miras desde el mismo momento en que nos conocimos, y jamás nadie me había mirado así.

MARTINA. —Pero el señorito va a casarse, ¿no es así?

DANIEL. —(Suspira). A mi pesar, tendré que hacerlo. No sería la primera vez que uno renunciase al amor nada más pasar por los altares. Si tan solo tuviera un poco de dinero, tal vez tú y yo podríamos…

MARTINA. —(Encantada). Fugarnos juntos, ¿verdad?

DANIEL. —(Orgulloso de su encanto). Exacto. Y, de hecho, se me ocurre una manera. No muy honorable, para qué negarlo, (Pequeña pausa) que tiene que ver con… cierta joya.

MARTINA. —¿La joya? ¿No estará usted pensando en robarla?

DANIEL. —(Con falso pesar). Me temo que no veo otra salida…

MARTINA. —Pero hombre, siempre podría hacer horas extra… Y usted podría buscar un trabajo. Ya sabe, como todo el mundo.

DANIEL. —Es tan difícil encontrar un trabajo hoy en día… Ya sabes, Martina, un trabajo sencillo, honrado, bien pagado, con libertad de horarios… Cerca de casa, entretenido, pero no demasiado. Que sea un reto, pero no muy exigente; un cargo de importancia, pero sin responsabilidades[8]. Y desde luego, que ofrezca dos meses de vacaciones al año, qué menos. (Pequeña pausa). No, definitivamente la cosa está fatal, ya no hay trabajos como los de antes. La joya es nuestra única opción.

(MARTINA asiente. En ese momento el LADRÓN DE POMOS se asoma sigiloso, por la ventana. Mira a través de ella y al ver que hay alguien se queda agarrado al alféizar).

MARTINA. —Tiene usted razón, habrá que hacerlo… Y después nos fugaremos y abriremos un pequeño negocio…

DANIEL. —¡Sí, en la costa… en Mallorca!

MARTINA. —¡Ay, sí, en Mallorca! Ya lo estoy viendo. Haré lo que sea, amor mío. Lo que sea con tal de que estemos juntos.

DANIEL. —Bien, te contaré lo que vamos a hacer…

(DANIEL se acerca a ella y le susurra sobre el robo al oído. MARTINA se muestra sorprendida e incluso escandalizada).

DANIEL. —(Ya a toda voz)… Y debe ser esta noche. Si no, de nada me serviría.

(MARTINA asiente nerviosa).

DANIEL. —Y ahora vete, no vayan a descubrirnos.

MARTINA. —(Radiante, llena de emoción). Sí, querido. Muy pronto no habrá nada que esconder y seremos libres de expresar nuestro amor.

(Hace mutis. DANIEL suelta una sonora carcajada, satisfecho).

DANIEL. —A veces me sorprendo a mí mismo. ¡Qué bien se me da embaucar! Si es que la gente es tonta.

DON MATEO. —(Se asoma desde detrás del biombo). ¡Daniel! ¿Puedes echarme una mano con el traje? Tiene que haber encogido, porque no me explico si no que no cierre la chaqueta.

DANIEL. —(Murmura). Pero será posible la ballena azul esa… (A DON MATEO, con su tono normal). ¡Será un placer, don Mateo! Ahora mismo voy.

(DANIEL hace mutis).

Escena IV

LADRÓN TORPE. —(Saliendo del armario). Menudo rufián el galán este. ¡Se quiere llevar mi joya! ¡Y se ha atrevido a tacharnos a mí y a mis camaradas de aficionados! ¡Será posible! (Se aproxima al cuadro, deja LA PLANTA junto a él, lo descuelga y examina la caja fuerte. Saca un estetoscopio y lo posa sobre la superficie. Suena el teléfono. Busca extrañado el origen del sonido dentro de la caja hasta que se percata de la situación). ¡Maldición! (Coge LA PLANTA a toda prisa y vuelve a meterse en el armario, con el estetoscopio aún en las orejas, dejando el cuadro descolocado).

(Entra CLAUDIO y contesta al aparato. Mientras habla, repara en la caja fuerte. Observa la sala con perspicacia, pero finalmente se encoge de hombros).

CLAUDIO. —¿Dígame? (…) ¿Cómo? (…) ¿El hospital General de Atocha? No, ese es el dos siete dos, usted ha llamado al dos cinco dos. (…) ¿Que se ha perforado el riñón? ¡Y a mí qué me cuenta! ¡Pues apriete la herida y llame al hospital! (Colgando el teléfono y volviéndose hacia el cuadro descolgado). Esta gente cada vez es más desordenada.

(CLAUDIO coloca el cuadro y se marcha. El LADRÓN DE POMOS entra en escena a través de la ventana. Se mete detrás del biombo y se disfraza de camarero. Mientras, sin verse mutuamente, el LADRÓN TORPE sale del armario, siempre con LA PLANTA en una mano, coge el sombrero y el abrigo de DANIEL del perchero y los guarda en el armario. Vuelve a meterse. El LADRÓN DE POMOS sale de detrás del biombo disfrazado y se dispone a guardar su saco en el armario, cuando suena el timbre. El LADRÓN TORPE le roba el saco a toda prisa mientras mira hacia la puerta. El LADRÓN DE POMOS, extrañado, busca su saco sin éxito, comprueba su disfraz y abre la puerta).

(Entran el INSPECTOR y el AYUDANTE).

INSPECTOR. —(Al LADRÓN DE POMOS). Haga el favor de llamar a los señores. Díganle que el inspector ya está aquí.

LADRÓN DE POMOS. —(Visiblemente nervioso). ¿El ins-inspector? ¿De policía?

AYUDANTE. —De hacienda, si le parece. Ande y marche para allá, que esperamos.

LADRÓN DE POMOS. —Por supuesto. (Hace mutis).

(El AYUDANTE ocupa todo el perchero innecesariamente con su abrigo y se sienta en el sofá. El INSPECTOR, ante la falta de sitio, abre el armario y se encuentra con las manos del LADRÓN TORPE, que sujetan LA PLANTA).

INSPECTOR. —(Extrañado al reparar en ella). Vaya, qué gustos más exóticos tiene esta gente. Jamás se me hubiese ocurrido decorar un armario por dentro. Qué bonita planta.

(Coge LA PLANTA de las manos del LADRÓN TORPE con una amplia sonrisa y deja el abrigo en su lugar. El LADRÓN TORPE cierra el armario de un portazo y el INSPECTOR se sobresalta. Después se dirige al sofá).

INSPECTOR. —(Lee despacio el nombre de LA PLANTA, escrito en la maceta). «Romualda». Pues le pega, oye.

(Se sienta el INSPECTOR con LA PLANTA en el regazo, acariciándola de cuando en cuando. Entra CLAUDIO como una exhalación).

CLAUDIO. —(Ignorando a los otros dos que le miran sorprendidos). ¡Ya va! (Abre la puerta). ¿Será posible? (Repara en los policías). ¿No han oído ustedes el timbre?

INSPECTOR. —Alto y claro.

CLAUDIO. —Pues yo no entiendo nada. Si me disculpan. (Se marcha muy afectado).

AYUDANTE. —Dígame, jefe, ¿qué opina del servicio? ¿No le resulta sospechoso?

INSPECTOR. —Hombre, a mí me parece un váter de lo más normal.

AYUDANTE. —No el váter está bien, si me refiero a los camareros.

INSPECTOR. —¡Oh, está más que bien! Con todos esos chorritos y lucecitas, ¡incluso la taza es de aluminio, si no me equivoco! Una experiencia maravillosa… (El AYUDANTE le mira con incredulidad). Pues claro, le tomo el pelo muchacho. (Mira brevemente a los lados). La verdad es que todo en este caso huele a chamusquina. Para empezar, ¿dónde están los anfitriones?

AYUDANTE. —Hombre, pues digo yo que arreglándose para la fiesta. En cualquier caso, descartaría a doña Jimena, teniendo en cuenta el discurso que nos soltó el otro día. Y, si me apura, también a su marido, no le veo capaz de robarse a sí mismo, después de todo.

INSPECTOR. —No tan deprisa, Hernández. La Dama Negra está asegurada por una millonada. (Le mira con lástima). A veces me da la impresión de que usted no sabe nada de robos.

AYUDANTE. —(Lamentándose). ¡Si yo le contara!

INSPECTOR. —Y el mayordomo, ¿qué? Siempre llegando tarde a todos sitios, apuesto a que está tramando algo.

AYUDANTE. —Pero señor, con lo grande que es esta casa, me sorprende que oiga siquiera el timbre. Sin embargo, el que nos ha abierto la puerta… Me ha recordado mucho al ladrón de picaportes del año pasado. Un hombre extraño, ¿le recuerda usted?

INSPECTOR. —¡¿Que si le recuerdo?! Tuvo de cabeza a toda la unidad. Y aún tengo en mi mesa una pila de papeles solo con las quejas del sindicato de cerrajeros. Y tres o cuatro pomos sin puerta. Jamás olvidaría a un hombre así, tan alto…

AYUDANTE. —Metro setenta, señor.

INSPECTOR. —… pelo corto, rubio…

AYUDANTE. —Moreno y pelo largo, señor.

INSPECTOR. —… extranjero, con acento del este…

AYUDANTE. —Oriundo de Villamantilla[9], Madrid.

INSPECTOR. —¡Bueno, lo que sea! Lo que quiero decir es que no se parece en nada a ese amable caballero.

AYUDANTE. —Y lo que yo quiero decirle es que, si yo fuera un ladrón, que no es el caso, (Mira nervioso a los lados) aprovecharía la fiesta para infiltrarme como parte del servicio. Es un plan perfecto, sin fisuras.

INSPECTOR. —¿Robar con tanto jaleo? ¡Tonterías! Si yo quisiera robar en esta casa, esperaría a que estuviera completamente vacía, para poder robar tranquilamente. Para hacer un buen trabajo es importante que no le molesten a uno.

AYUDANTE. —Claro, jefe, claro. Todavía tengo mucho que aprender de usted.

INSPECTOR. —(Orgulloso). Exactamente. No baje usted la guardia, ¡que parece nuevo!

Escena V

(Entran DOÑA JIMENA, DON MATEO, SUSANA, DANIEL y el SASTRE, seguidos por el LADRÓN DE POMOS que mira receloso a los policías. DANIEL aún lucha por cerrarle el traje a DON MATEO y el SASTRE intenta tomar las medidas a SUSANA y DOÑA JIMENA mientras arrastra su banqueta. El SASTRE es un personaje que no se encuentra nada cómodo con su papel, siempre malhumorado. Lleva una petaca de la que bebe en cuanto puede).

INSPECTOR. —(Haciéndose el importante y dejando LA PLANTA sobre la mesa). ¡Ya era hora! Llevamos por lo menos dos minutos esperando.

DOÑA JIMENA. —¡Oh, discúlpennos, pero estamos desbordados! ¡Hasta hemos tenido que contratar servicio extra! (Añade señalando al LADRÓN DE POMOS, que está examinando un pesado reloj con ojos codiciosos. Este, sorprendido, deja la tarea y disimula, sonriente).

DON MATEO. —Ah, ¿sí? ¿Servicio extra?

AYUDANTE. —No se preocupe señora, lo entendemos.

(SUSANA pega un salto de emoción al ver al AYUDANTE, dando un puñetazo involuntario al SASTRE, y se acerca a saludarlo).

SUSANA. —(Coqueteando). Tiene usted una preciosa voz, caballero.

(DANIEL logra cerrar el traje de DON MATEO y se aclara la garganta sonoramente. Saluda al AYUDANTE con un fuerte apretón de manos nada amistoso. El SASTRE, dolorido por el puñetazo de SUSANA, continúa tomando medidas a DOÑA JIMENA desde su banqueta. DON MATEO, DANIEL, SUSANA y ambos POLICÍAS se sientan. El LADRÓN DE POMOS se acerca mucho al reloj, con intenciones cleptómanas. LA PLANTA observa consternada la escena).

DON MATEO. —(Al LADRÓN DE POMOS). Haga el favor de traer el té. Y suelte ya ese reloj, que me lo va a rallar. (Para sí). A saber de dónde ha sacado mi mujer a este…

(El LADRÓN DE POMOS hace mutis con fastidio).

DANIEL. —(Muy educado se dirige a los policías). Así que han venido por el asunto del robo. ¿De veras creen que alguien se atreverá a colarse en esta casa?

INSPECTOR. —Me temo que sí, la joya representa una importante tentación para cualquiera. Y, además, una fiesta es la mejor ocasión, con tanto ajetreo y tanta gente… Justo lo estaba comentando con mi ayudante. ¿Verdad, Hernández? Pondremos a varios agentes guardando la casa, de incógnito por supuesto. Y estarán atentos a todo el que entre o salga. Especialmente a aquellos vestidos de caco. No quisiéramos molestar a sus invitados.

DOÑA JIMENA. —(Desde atrás y dificultando la labor del SASTRE con sus movimientos). ¡Oh, no, por favor! ¡No podría soportar un escándalo como ese! Hagan el favor de ser discretos, caballeros. ¿Han pensado ya cómo infiltrarse sin ser vistos?

SASTRE. —Así no hay manera… (Bebe de su petaca).

INSPECTOR. —Pues en verdad sí, ya tenemos todo preparado. Ha sido difícil, pero vamos a poder hacernos pasar por deshollinadores y…

SUSANA. —(Al AYUDANTE). ¡Oh, de ningún modo! ¡Ustedes vendrán como invitados!

DOÑA JIMENA. —¿Y si alguien se da cuenta?

SUSANA. —Por eso no te preocupes, madre. Lo tengo todo pensado. Les diremos a todos que son el tío Pedro y su hijo. Si hasta les he preparado unas invitaciones, tengan. (Saca ambas de un bolsillo y se las da al INSPECTOR). ¡Qué maravilla que puedan estar en mi cumpleaños!

AYUDANTE. —¡Ah, mucho mejor! El hollín siempre me pone negro[10]. Confiamos en que la fiesta sea de su agrado.

SUSANA. —(Poniendo ojitos). Con ustedes por aquí, seguro que lo será.

INSPECTOR. —Sin duda parece un plan factible. Habrá que recalcular toda la estrategia, pero…

DOÑA JIMENA. —(Interrumpiendo). Pues no se hable más. Les esperamos a las ocho. Siempre que este señor (Señalando al SASTRE) haya terminado sus arreglos.

SASTRE. —(Molesto). No me provoque, señora, que tengo en mi mano muchas agujas.

(Breve pausa incómoda por la intervención del SASTRE).

DON MATEO. —(A DANIEL). Y dime, hijo, ¿finalmente conoceremos a tus padres? La boda es después del verano y convendría conocer a tu familia.

DANIEL. —Pues me temo que no va a ser posible, don Mateo. Ya sabe, mi padre y sus negocios y mi madre, en el estado que está… No creo que pueda presentarse.

DON MATEO. —¿Tan grave está?

DANIEL. —Bueno, yo no diría que está grave. Aunque tampoco está muy viva.

DON MATEO. —(Consternado). ¡¿Muerta?! ¿Pero desde cuándo?

DANIEL. —Pues desde el atropello[11], sin duda.

DON MATEO. —¡Oh! ¡Cuánto lo siento! ¡Lo había olvidado! ¡Qué situación!

DOÑA JIMENA. —(Molestando de nuevo al SASTRE). ¡Ay! ¡¿Quiere tener más cuidado?!

SASTRE. —(Encolerizado súbitamente). ¡Bueno, ya está bien! ¡Que también estoy en escena! Y no hay manera de medir nada con esto. Es un trozo de cartón de atrezo… (Lanza el cartón hacia atrás).

(Se hace un incómodo silencio en el que todos miran al SASTRE, que se encoge de hombros y sigue a lo suyo. A lo largo de la escena continúa bebiendo. Entran el LADRÓN DE POMOS y CLAUDIO, cada uno con una bandeja con té, tazas y pastas, y la escena se reanuda. Acercan todo a la mesa y proceden a servir).

DON MATEO. —A mí con un quinto de terrón, ya sabes Claudio.

DOÑA JIMENA. —El mío con una monda de naranja, que no soporto el sabor a café.

(Se hace una pausa mientras CLAUDIO corta laboriosamente un terrón de azúcar).

CLAUDIO. —(Mientras lo sirve). Está bien, señores. (A SUSANA). ¿Usted señorita?

SUSANA. —Ya sabes cómo me gusta, con poco café y poca leche, que si no me sienta mal.

CLAUDIO. —Muy bien, señorita.

DANIEL. —A mí con hielo, haz el favor.

(CLAUDIO mantiene el tipo. Sirve muy profesionalmente una ínfima cantidad a SUSANA con un cuentagotas y el café de DANIEL. El LADRÓN DE POMOS, sin embargo, está cada vez más irritable y lo hace notar en sus formas, al colocar la monda de naranja con resentimiento en el café de DOÑA JIMENA).

INSPECTOR. —Yo lo tomaré con pajita, si puede ser.

AYUDANTE. —A mí póngame otra pajita, probaré un poco de todo.

LADRÓN DE POMOS. —(Entregando violentamente las pajitas y la taza). Qué aproveche… (Para sí). O mejor, que se les atragante a ustedes. (Sonríe falsamente).

(El SASTRE aprovecha para tomar las medidas de SUSANA, apartándose de DOÑA JIMENA, que se toma el café).

DANIEL. —(Al AYUDANTE). Dígame, ¿no es usted muy joven para estar en el cuerpo de policía?

AYUDANTE. —Eso mismo dice siempre mi madre…

SUSANA. —Ay, Daniel, ¡no digas tonterías! Tiene la edad perfecta para ser ayudante de policía. (Al AYUDANTE). Discúlpele, es que desde que se le cae el pelo lleva muy mal lo de la edad.

DANIEL. —(Murmurando para sí). Solo se me cae el pelo desde que estoy en esta maldita casa.

(El reloj da la hora).

INSPECTOR. —(Soltando la taza sobre la mesa). ¡Caramba! ¡Pero qué tarde es! Tenemos que comenzar la operación de inmediato.

AYUDANTE. —(Recogiendo la taza y guardándola en su bolsillo sin apenas darse cuenta). Sí, debemos irnos. (A SUSANA). Así que si hace usted el favor de soltarme…

SUSANA. —(Quitando la mano del hombro del AYUDANTE sin darle más importancia). Oh, desde luego. Les esperamos a las ocho. No se retrasen.

(El INSPECTOR y el AYUDANTE se levantan, CLAUDIO hace una seña al LADRÓN DE POMOS y este trata de ayudar al INSPECTOR a ponerse el abrigo, sin mucho éxito).

AYUDANTE. —¿A mí no me ayuda nadie a ponerme el abrigo?

INSPECTOR. —(Con el abrigo del revés). Bueno, si para como me lo está poniendo este caballero…

(El AYUDANTE finalmente se lo pone él solo).

INSPECTOR y AYUDANTE. —Buenas tardes. (Hacen ambos mutis).

Escena VI

(Todos beben el café, excepto el servicio y el SASTRE, que cuchichean en segundo plano).

DANIEL. —(Receloso). Vaya Susana, qué guapo es el ayudante del inspector, ¿no te parece?

SUSANA. —(Ensimismada). Pues sí, es tan…

DON MATEO. —(Dándole una palmada a SUSANA). Ojo hija…

SUSANA. —(Captando la mirada de su prometido). Del montón, del montón.

DANIEL. —(Perspicaz). Ya, ya. Pero bueno, es tu cumpleaños y no me quiero enfadar. Así que voy a arreglarme yo también. (Hace mutis).

(SUSANA mira a sus padres y estos se sientan junto a ella en el sofá. Los otros siguen cuchicheando de fondo. El LADRÓN DE POMOS continúa intentando robar algo).

DOÑA JIMENA. —No te preocupes, cariño. Se le pasará.

(DOÑA JIMENA hace una seña al SASTRE para que siga tomando medidas. Este, de mala gana, obedece).

SUSANA. —(Angustiada). Es que no sé yo, madre. Tal vez tenga razón en enfadarse. Después de todo, estamos prometidos.

DON MATEO. —Bueno, hija, no pienses en ello. (Se frota las manos y coge una pasta). Y si no hay boda, no hay boda. (DOÑA JIMENA le mira con odio). Y si hay boda, pues hay boda.

(SUSANA se echa a llorar y DOÑA JIMENA y DON MATEO inician una discusión por gestos).

DOÑA JIMENA. —Venga, hija. Vamos a arreglarnos. (La ayuda a levantarse y se marchan los tres, ellos dos arropándola). (Al servicio). Y ustedes, hagan el favor de recoger todo esto.

(CLAUDIO y el LADRÓN DE POMOS obedecen y el SASTRE se queda solo en escena. Comienza su soliloquio).

SASTRE. —(Al público y cada vez más alterado. Se pasea por la habitación a paso lento y empieza a hablar con sorna. Ya ligeramente bebido, continúa dando buena cuenta de su petaca). Hazte actor, hazte actor… Serás famoso… (Se acerca al borde del escenario). Aunque supongo que a nadie le importa pues, como tristemente han podido ver soy un personaje del todo intrascendente, aprovecho que me he quedado solo para denunciar los terribles abusos a los que me veo sometido desde que empezó toda esta historia. Para empezar, apenas he tenido tiempo para meterme en el papel, ¡si yo no sé coser! Mi abuelita siempre me dijo que me enseñaría, pero no hubo ocasión. Luchó en la guerra, ¿saben? ¡Allí sí que aprende uno a coser de verdad, con hilo de sutura! (Hace una pausa y recoge el cartón que tiró en la escena anterior). ¿Cómo quieren que arregle esos dichosos vestidos si no he sido capaz de hacerme con un metro de verdad? (Lo agita violentamente. El LADRÓN TORPE asoma la cabeza mientras escucha desconcertado). Y además de eso: ¡ni una frase decente! ¡Me pegan varias veces! Esto no es profesional. Uno hace un casting y al final acepta lo que le dan por fuerza de la necesidad. Pero esto… Y para colmo las preguntitas: «¿De qué haces?». «¡Por lo menos serás el rey Lear!». Pues casi, oye. Soy el sastre. Sí, sí, el sastre. ¡Que no tengo ni nombre! Si acaso fuese una trama de modistas… Pero no, estoy de relleno. (Señalando sin mirar al LADRÓN TORPE). Si hasta ese ladrón de tres al cuarto tiene más protagonismo que yo. (El aludido se vuelve a meter, ofendido, y el SASTRE continúa decidido). ¿Saben qué? Dimito. Qué se las apañen sin mí. Aunque mejor, antes les cuento el final y se ahorran todo lo que queda. Resulta que…

DIRECTOR. —(Colérico, entra en escena). Pero ¿qué estás diciendo? ¿Cómo les vas a contar el final? ¡Porteadores! ¡Lleváoslo!

(Entran ambos PORTEADORES).

SASTRE. —¿Qué significa esto?

(Los PORTEADORES agarran al SASTRE por los brazos y se lo llevan en volandas mientras forcejea y grita).

SASTRE. —¡Esto es un escándalo! ¡Quiero hablar con mi agente!

(Los PORTEADORES le tapan la boca mientras le sacan de escena).

SASTRE. —(A viva voz, luchando con sus captores). ¡Soy una estrella!

DIRECTOR. —(Al público). Ruego disculpen a este pobre diablo. Los nervios del directo, ya saben. (Hace mutis y añade desde fuera de escena). ¡Seguimos[12]!

(Entra MARTINA y se pone a recoger lo que el SASTRE ha dejado por allí. A continuación, entra DANIEL).

DANIEL. —Pst. Martina.

MARTINA. —(Disimulando). ¿Quería algo el señorito?

DANIEL. —Me preguntaba si habías podido completar el encargo que te hice.

MARTINA. —(Alarmada y susurrando). Pero habla más bajo, ¡qué nos van a descubrir! Aquí tienes la combinación de la caja, querido. (Le entrega un papel).

DANIEL. —(Radiante y abrazándola). ¡Magnífico! ¡Esta noche la joya será mía!

MARTINA. —(Ilusionada). Sí, y nos fugaremos juntos a Mallorca.

DANIEL. —(Algo escéptico, es evidente que no quiere irse con ella a ninguna parte). Eh… Sí, por supuesto, Martina. Y ahora vete, no vayan a descubrirnos.

MARTINA. —Tienes razón, amor mío. (Hace mutis canturreando y moviendo el plumero).

(DANIEL echa una ojeada al papel y se ríe).

DANIEL. —¡A Mallorca dice la tía, se lo ha creído por completo! En fin, el amor y sus peligros. Por supuesto, no habría necesitado de su ayuda si las cosas no se hubiesen precipitado tanto, pero no puedo dejar pasar esta oportunidad. Ha sido tan fácil engañarla…

(Destapa el retrato del fondo y desvela la caja fuerte. Mira hacia ambos lados y empieza a abrirla).

DANIEL. —Uno, izquierda… Cuarenta y dos, derecha… Tres atrás… y vuelta…

(Fuera de escena se oye un estruendo de bandejas y vasos cayendo al suelo).

CLAUDIO. —(Fuera de escena, al PORTEADOR 2). ¡Dios mío! ¿Pero qué es lo que has hecho? Ya me ocupo yo de este desastre. Vete al jardín y ayuda a colocar las mesas, eso no podrás hacerlo mal.

DANIEL. —¡Maldición! ¡Alguien viene! (Vuelve a colocar el cuadro).

(Entra el PORTEADOR 2, afectado por la reprimenda).

PORTEADOR 2. —Buenas tardes, señor.

DANIEL. —(Nervioso). Buenas tardes, buenas tardes.

(El PORTEADOR 2 pasa de largo y hace mutis por la otra puerta).

DANIEL. —Poco ha faltado… Tendré que dejarlo para otro momento, demasiado ajetreo.

(Hace mutis).

Escena VII

(El LADRÓN TORPE sale del armario sigilosamente y suspira, mirando a ambos lados para comprobar que no hay nadie. Sin más comentarios, va hacia la caja fuerte y se pone a trastear con ella, de nuevo con el estetoscopio. Sin que se percate, aparece el LADRÓN DE POMOS, que ha conseguido escaquearse de sus tareas).

LADRÓN DE POMOS. —(Llamando su atención con un toquecito en la espalda. Muy seco). Disculpe, ¿puedo ayudarle?

(El LADRÓN TORPE da un respingo y se aparta).

LADRÓN TORPE. —Yo… Estaba… Comprobando la seguridad, ya sabe, por si los robos… ¡Pero ya me marcho! ¡Su caja fuerte está a prueba de bombas!

LADRÓN DE POMOS. —(Reconociéndole de pronto). ¡Pero si tú eres Mauricio!

LADRÓN TORPE. —(Sin comprender). Perdona, ¿nos conocemos?

LADRÓN DE POMOS. —(Riendo). ¡Soy Jacobo! ¿No me reconoces? (Saca una media de su bolsillo y se la pone en la cara). A ver, ¿ahora mejor?

LADRÓN TORPE. —(Al fin le reconoce y le estrecha la mano). ¡Hombre, Jacobo! ¡Cuánto tiempo! Perdona, es que así vestido, ¡ni que te hubieras disfrazado! ¿Qué tal va la vida? ¿Sigues con aquella historia de los pomos?

(Se sientan tranquilamente en el sofá, actúan como si fuesen los señores del lugar).

LADRÓN DE POMOS. —(Se ríe. Comienza a hablar, se detiene, se quita la media y vuelve a empezar). ¡Qué va! Al final mi mujer tenía razón, si puedes desmontar el pomo de la puerta, ya que estás, compensa más entrar y robar algo de verdad. Pero bueno, no hablemos de mí. ¡Viejo carcamal! Había oído que estabas entre rejas. ¿Ya cumpliste?

LADRÓN TORPE. —¡Qué va, hombre! Resulta que mi compañero de celda tenía prisa por marcharse y cavó un túnel bajo mi cama. Y claro, después de ayudarle, no tuve más remedio que acompañarle.

LADRÓN DE POMOS. —(Se enciende un cigarro). Hombre, ¡faltaría más! ¿Y no te buscan?

LADRÓN TORPE. —¿A mí? ¿Qué va? La policía está muy ocupada, ¿no has oído el asunto de los robos? Nos ha salido mucha competencia. Pero bueno, dime, ¿cómo tú por aquí?

LADRÓN DE POMOS. —¡Mira que eres zote, Mauricio! Si estoy aquí es por lo mismo que tú, ¡por esa joya! Como esta vez me salga bien, me jubilo y me voy a vivir a las Bahamas.

LADRÓN TORPE. —Pues no veas, que la cosa está fina. Creo que esta noche se va a liar, pero buena. Al menos he contado tres ladrones y dos policías, ¡y no hay forma de abrir la dichosa caja fuerte! Además, ya lo intenté hace un par de semanas, y no veas como quedó mi pobre compañero. ¡Le han dejado tonto del mamporro! Pues no va la señora de la casa y le arrea un macetazo… Con una como esta, pero no tan bonita. (Señala a LA PLANTA, que sigue sobre la mesa).

LADRÓN DE POMOS. —Vaya casa de locos… Oye, ya que estamos los dos aquí por lo mismo, ¿qué te parece si nos asociamos? Yo me hago con la combinación y tú sacas la piedra, ¿hecho?

LADRÓN TORPE. —O mejor, yo saco la piedra y tú me das la combinación.

(Se hace un extraño silencio).

LADRÓN DE POMOS. —(Sonriente estrecha su mano). ¡Hecho!

CLAUDIO. —(Desde fuera de escena). ¿Dónde se habrá metido este chico?

LADRÓN TORPE. —¡Aprisa! ¡Me vuelvo al armario, que viene alguien!

(El LADRÓN TORPE entra en el armario y el LADRÓN DE POMOS hace como que coloca los cojines. Entra CLAUDIO y le mira con desdén).

CLAUDIO. —¡Conque estabas aquí! Sígueme vago, que hay mucho que hacer. (Sale de escena a paso ligero).

LADRÓN DE POMOS. —¡Por favor! ¡Así no hay quien robe nada en esta casa! (Sigue a CLAUDIO y sale de escena).

Telón

ACTO TERCERO

La fiesta ya ha comenzado y todo está decorado con motivo de la celebración. El estante nuevamente está repleto de objetos de decoración, y hay bandejas con canapés y copas. Se escucha música de recepción desde el tocadiscos. En escena están DOÑA JIMENA, DON MATEO y SUSANA, recibiendo a los invitados y elegantemente vestidos. DOÑA JIMENA está al borde de la histeria. Junto con ellos, CLAUDIO, con una bandeja, y el LADRÓN DE POMOS, atendiendo la puerta. El LADRÓN TORPE sigue en el armario. LA PLANTA ya no está en la mesa, sino dentro de la caja fuerte, que está de nuevo cubierta por el cuadro. Comienza la ACCIÓN.

Escena I

SUSANA. —(Nerviosa). Pero ¿dónde están esos agentes de policía? Mira que llegar tarde a mi cumpleaños. ¡Qué maleducados!

DON MATEO. —Estarán al llegar, cielo. ¿Y tu prometido?

SUSANA. —Ah, he logrado despistarle diciendo que me iba al servicio. Aunque seguro que no tarda en aparecer.

(Pasa CLAUDIO con una bandeja llena de copas. DOÑA JIMENA se bebe una de un trago y coge otra. Los otros la miran sorprendidos).

DON MATEO. —¿Todo bien, cariño?

DOÑA JIMENA. —(Sin darle importancia). Oh, sí. Todo perfecto. (Se bebe la otra copa con las manos temblorosas. Está visiblemente nerviosa. Empieza a dar vueltas por la sala hablando como una histérica, sujetando su bolso con fuerza). Únicamente pensaba en lo fácil que sería robar cualquier cosa en esta maldita casa, nada más. Por ejemplo, este reloj. (Haciendo referencia al que descansa sobre el estante. Lo coge y se lo mete en el bolso). ¡Ves qué fácil! Y así, con cualquier cosa, estoy segura de que esta noche la vamos a tener y la verdad es que…

DON MATEO. —Pero relájate mujer, ¡es una fiesta!

DOÑA JIMENA. —Mira Mateo, más te vale…

(Suena el timbre).

SUSANA. —(Rebajando la tensión). ¡Ah! ¡Deben de ser ellos!

(El LADRÓN DE POMOS abre la puerta. Entran dos invitados de aspecto extranjero, los CONDES DE RASGODORIA[13]. El CONDE lleva una botella de licor oscuro).

LADRÓN DE POMOS. —Adelante. Déjenme sus abrigos (Se los quita mientras comenta). ¡Oh! Veo que son de piel, ¿la cartera también?

CONDE. —(Con acento de Europa del este. Los CONDES DE RASGODORIA hablan siempre muy calmados pero firmes). La cartera ni la toque.

CONDESA. —(A los dueños de la casa). Lamentamos el retraso, no había forma de aparcar el trineo, ¡menuda metrópolis la suya!

DON MATEO. —¡Oh! ¡Los condes de Rasgodoria! Bienvenidos, ¡qué alegría que hayan decidido pasarse para felicitar a nuestra hija!

(Se saludan rápidamente. DOÑA JIMENA olvida el bolso en el sofá. Mientras tanto, el LADRÓN DE POMOS guarda los abrigos en el armario. El LADRÓN TORPE los coge gustoso, guiñándole un ojo).

CONDESA. —¡Por supuesto! ¡Cómo íbamos a faltar al cumpleaños de nuestra querida nena! Gregorovius, el regalo por favor. (El CONDE se lo da, y ella se lo ofrece a SUSANA).

SUSANA. —¡Oh! ¡Muchísimas gracias, Mildred! ¡No hacía falta!

DOÑA JIMENA. —(Algo bebida musita). Más vale que no sea otra joya.

(SUSANA abre el regalo y resulta ser un collar de perlas).

SUSANA. —¡Es precioso! ¿Me lo pones, padre?

(DOÑA JIMENA suspira desesperada).

DON MATEO. —Sí, déjame. Le pone el collar.

SUSANA. —¿Qué tal me queda, madre?

DOÑA JIMENA. —(Mirando nerviosa a su alrededor). Divino, hija, divino.

CONDES. —¡Qué preciosidad!

CONDE. —Bueno, ¿y dónde está esa fiesta? Hemos traído el mejor licor de cebolla de Rasgodoria.

DON MATEO. —¡Fabuloso! Si hacen el favor de acompañarnos. Vamos, Susana. Y usted, (Al LADRÓN DE POMOS) traiga ese licor, haga el favor.

(La música vuelve a sonar y salen todos bailoteando despreocupadamente).

Escena II

(Sale el LADRÓN TORPE del armario, fascinado con la decoración de la fiesta, toma algún canapé y se sienta en el sofá. Disfruta del ambiente mientras mastica embobado. De pronto cesa la música).

LADRÓN TORPE. —Diantres, si yo he venido aquí a otra cosa. (Se dirige a la caja fuerte).

(Vuelve a quitar el cuadro e intenta abrir la caja con ayuda de su fiable estetoscopio).

LADRÓN TORPE. —Seré zote, ¡si aún no tengo la combinación!

(Entra DOÑA JIMENA, bastante ida y sin reparar en el LADRÓN TORPE al principio. Este, asustado, busca un lugar para esconderse mientras DOÑA JIMENA recoge su bolso y aprovecha para coger una copa de la mesita. Finalmente, descuelga un retrato y lo rompe de un puñetazo, colocando su cabeza en su lugar[14]. Se queda muy quieto junto a la pared. (DOÑA JIMENA da una vuelta por la sala. El LADRÓN TORPE mantiene con visible dificultad la mirada hacia el infinito. Al pasar DOÑA JIMENA junto al retrato, se queda observándolo fijamente. El LADRÓN TORPE la mira de pronto. Ella se asusta y pega un grito. Él grita también. Entra MARTINA).

MARTINA. —¿Llamaba, la señora?

DOÑA JIMENA. —(Histérica). ¡Ay, Martina! ¡Qué me da! Me debo de estar volviendo loca, si hasta me parece que los cuadros me siguen con la mirada. Rápido dime, (Señala el cuadro) ¿tú qué ves?

MARTINA. —(Descolocada). Pues un cuadro, señora.

DOÑA JIMENA. —No, no. ¡¿Qué más?!

MARTINA. —(Se queda pensando). Bueno, el retratado tiene una expresión como de estar sufriendo mucha tensión, incluso da la sensación de que suda de verdad, ¿no le parece a usted?

DOÑA JIMENA. —(Resoplando). Por Dios, Martina. No necesito una crítica de arte. Será posible…

(DOÑA JIMENA hace mutis dejando a MARTINA frente al cuadro).

MARTINA. —Bueno, y ahora, o me dice quién es usted, o llamo a la policía. Bastante he pasado yo el plumero por estos cuadros como para no darme cuenta de que este es nuevo. Figúrese.

LADRÓN TORPE. —(Quitándose el cuadro y colocándolo de nuevo, aún roto, en la pared). Pero mujer, es que si le digo quién soy va a llamar usted igualmente a la policía.

MARTINA. —¿No será usted un ladrón? ¡Lo sabía! He hecho bien en no decirle nada a la señora, que con los nervios que me lleva, a buen seguro que se me desploma del susto.

LADRÓN TORPE. —(Llevándola hacia el sofá). Bueno, bueno. Sin faltar tampoco, que últimamente no tengo del todo claro si soy ladrón o ropero, pero siéntese aquí conmigo. (Se sientan ambos, MARTINA le mira con desconfianza). Y, además, para ladrón, el señorito Daniel.

MARTINA. —(Se hace la sorprendida). ¡Qué me dice!

LADRÓN TORPE. —Déjese de cuentos chinos que ya vi yo como la tiene a usted engañada. Con estos ojitos.

MARTINA. —(Herida). ¿Engañada? Fíjese que ahora es usted el que se equivoca, a la que tiene engañada es a la señorita Susana. De mí, al contrario, está enamorado. Y me va a llevar a…

LADRÓN TORPE. —(Interrumpiendo). A Mallorca, ¿verdad?

MARTINA. —(Orgullosa). Pues sí.

LADRÓN TORPE. —Mire que es usted borrica, Martina. ¿Mallorca? ¿Una isla española en medio del Mediterráneo, llena de alemanes tostándose al sol? ¡Eso no existe[15]!

MARTINA. —Pero ¡cómo!

LADRÓN TORPE. —Tal y como lo oye. Que se la han colao.

MARTINA. —Hombre, visto así. Un poco raro sí que suena. Pero ¿por qué me mentiría el señorito?

LADRÓN TORPE. —Pues para hacerse con la combinación, chiquilla. El muy rufián se ha aprovechado de que es usted más buena que el pan. Ni siquiera está enamorado. Tendría que oír las cosas que dijo de usted…

(MARTINA se echa a llorar. El LADRÓN TORPE la consuela torpemente, abrazándola).

LADRÓN TORPE. —Pero no se preocupe, Martina. Si los hombres van y vienen. Sobre todo por esta casa.

(MARTINA solloza sonoramente).

LADRÓN TORPE. —(Sin saber muy bien cómo actuar, le da unas palmaditas en la espalda). Ea, ea.

MARTINA. —Si es que nunca aprendo. Mi anterior novio era banquero, ¿sabe? Otra piltrafa, como todos los ladrones, vaya.

LADRÓN TORPE. —Oiga, tampoco es eso. Que aquí al menos hay un ladrón honrado. Y, además, si me ayuda le prometo invitarla a salir.

MARTINA. —(Le mira algo extrañada). ¿Cómo a salir? ¿Al cine?

LADRÓN TORPE. —No, incluso mejor. Al teatro.

MARTINA. —Ya claro, usted me está intentando tomar el pelo. Si ya lo decía yo, ¡son todos iguales!

LADRÓN TORPE. —¡Qué no, mujer! Se lo digo de verdad. Si yo excepto en lo de robar, yo soy un cacho-pan. No sé mentir. Y para que me crea, yo no me voy a inventar islas exóticas llenas de kartoffel. Yo me la llevo a Cuenca, que no se me ocurre sitio más real.

MARTINA. —Bueno, bueno, cálmese. Pensemos por un momento que le creo… y que me apetece visitar Cuenca con usted. ¡Es que yo ya no sé si quiero robar en la casa! Al fin y al cabo, son buena gente.

LADRÓN TORPE. —Mire, Martina. Robarla, alguien la va a robar, eso lo sabemos. Mejor nosotros que el señorito, ¿no le parece?

MARTINA. —(Se lo piensa). Está bien, está bien. Por lo menos el señorito se quedará sin la joya. (Con más confianza en sí misma). De acuerdo. Seremos socios, pero solo porque usted tiene más experiencia con esto de los robos. Que si no me la llevaba yo sola. ¿Cuál es su plan?

LADRÓN TORPE. —Pues a grandes rasgos: abrir la caja, sacar la joya y marcharme con ella sin ser visto.

MARTINA. —Hace que suene muy sencillo. ¿Y luego? ¿Cómo piensa salir de aquí?

LADRÓN TORPE. —(Dándose importancia). Mujer, pues por la puerta.

MARTINA. —Bien, bien, pero hágalo mejor por la trasera. Y a partes iguales, ¿me oye? Nada de trucos o se va usted a la cárcel.

LADRÓN TORPE. —¡Eso es! Muy bien, Martina, ¡cuánta decisión! Le digo que me estoy enamorando.

MARTINA. —Hombre, eso mejor se lo calla. Que no estamos para más enredos.

LADRÓN TORPE. —Bueno, ¿y me da la combinación?

MARTINA. —(Saca un papel y la apunta). Aquí la tiene, y yo me voy ya que van a sospechar. Al final de la fiesta le esperaré con el coche en la puerta trasera. No se retrase.

(Hace mutis).

LADRÓN TORPE. —(Ensimismado). ¡Qué mujer!

(Suena el timbre y corre a esconderse en el armario nuevamente, pero olvida el papel).

LADRÓN TORPE. —(Desde la puerta del armario). ¡Mecachis! ¡El papel!

(Cierra el armario y entra CLAUDIO, que se dirige a abrir la puerta).

Escena III

CLAUDIO. —(Abriendo la puerta). Adelante.

(Entran el INSPECTOR y el AYUDANTE, vestidos ambos de fiesta).

INSPECTOR. —Vaya, qué rápido ha llegado. No es propio de usted…

CLAUDIO. —¿Disculpe?

INSPECTOR. —Como oye.

(Se quitan los abrigos y los cuelgan en el perchero. CLAUDIO se marcha ofendido).

INSPECTOR. —(Lanzándose a por canapés y bebida). ¡Menudo banquete! ¡Así da gusto trabajar! ¿Verdad, niño?

AYUDANTE. —(Nervioso, mirando la sala). Si usted lo dice, yo la verdad estoy tan tenso que se me ha cerrado el estómago. No me comería ni un pedazo de pan.

(Se sientan ambos. Mientras hablan, el LADRÓN TORPE sale del armario y roba sus abrigos).

INSPECTOR. —(Comiendo a dos manos, hablando con la boca llena). Tranquilícese hombre, si está todo hecho. Ramírez y López están en el jardín, bien atentos a los muros. Y con usted y conmigo infiltrados… ¡No tienen nada que hacer!

AYUDANTE. —(Le mira con desdén). En fin… A mí lo que me preocupa es que el ladrón ya esté dentro, ¿sabe?

INSPECTOR. —Pues ale, deje de preocuparse y disfrute un poco, ¡que esto está lleno de gente! Y los bailes, ¿qué me dice, Hernández? He visto por ahí a una mujer…

AYUDANTE. —Hemos venido aquí a otra cosa, jefe.

INSPECTOR. —Hemos venido a lo que surja. A propósito, ¿qué me dice de la joven? Creo que solo tiene ojos para usted.

AYUDANTE. —(Cortante). Igual que su prometido… Mire, mejor no me meta más historias en la cabeza, haga el favor.

INSPECTOR. —Pero bueno, ¿se puede saber qué le ocurre?

AYUDANTE. —Si le digo la verdad, jefe, ahora mismo no estoy seguro de que yo valga para ser policía.

INSPECTOR. —No diga tonterías, hombre. Si algo se me da bien es juzgar a las personas. Y usted es un hombre íntegro, honesto, y muy capaz. Necesitamos más gente como usted en el cuerpo.

AYUDANTE. —Gracias, jefe. Ya veremos cómo salen las cosas esta noche. (De pronto repara en el papel de la mesa). Un momento, ¿qué es esto?

INSPECTOR. —(Mirando el papel por encima). Un número de teléfono, ¿no?

AYUDANTE. —(Meditativo). Sí, tal vez… (Suspicaz). Seguramente, seguramente.

INSPECTOR. —Bueno, voy a saludar a los señores, usted vigile la zona. Si ve cualquier cosa sospechosa, toque el silbato.

(Antes de marcharse se lleva otra copa).

Escena IV

(El AYUDANTE mira el papel una y otra vez, lo coge y lo deja. Se frota las manos y se remanga. Se le nota pensativo).

AYUDANTE. —¿Y si…? (Se levanta y se dirige al cuadro. Pone la combinación y abre la caja). ¡Bingo! Ahora ya eres mía, joya del demonio. (Pero antes proceder a saquearla de pronto se detiene y se mira las manos arrepentido). ¿Pero qué estoy haciendo? Soy policía, no ladrón. (Cierra la puerta con firmeza). Aunque bueno, pensándolo bien… No pasa nada por querer verla, ¿no? (Se dispone a abrirla otra vez, pero se detiene). ¡No! Recuerda la terapia, la regla de las tres erres: (Se para un momento y de nuevo cambia su discurso). ¡Robar, robar y robar! (Apenado). No… Pero qué digo… (Pega un grito y cierra el cuadro. Se aleja de allí y da vueltas por la habitación, nervioso, secándose el sudor con un pañuelo. Murmura para sí). Respetar… Restituir… Reprimir… Restipetar… Respetuir… Retimir… Res…

(Entra SUSANA en la habitación y se lanza a abrazarlo, interrumpiendo su marcha nerviosa).

SUSANA. —¡Qué bueno que esté usted aquí, agente!

AYUDANTE. —(Aliviado). ¡Cómo me alegro de verla, señorita Susana!

SUSANA. —(Radiante). Mire que es usted simpático. Todo es genial ahora que ha llegado. ¿Ha visto ya el jardín? Está precioso. Y dentro de un rato empezarán los bailes. ¿Me concederá uno?

AYUDANTE. —(Muy agitado). Sí, sí, lo que sea. Aunque ahora creo que necesito sentarme.

SUSANA. —¡Por Dios bendito! Si está usted blanquísimo. Debe de ser una bajada de tensión. Venga, déjeme que le ayude. (Le acompaña a sentarse y le pasa una copa). Tómese esto, que le hará bien. (El AYUDANTE se la toma de un trago). ¿Mejor? (Él asiente y se deja caer en su asiento). Pero cuénteme, ¿qué le ocurre? ¿Qué ha sido? ¡¿No se habrá topado con el ladrón?!

AYUDANTE. —Algo parecido.

(SUSANA da un grito ahogado y se lleva la mano a la boca).

SUSANA. —(Mira a su alrededor nerviosa). ¿Y se ha librado de él? ¿Estamos… estamos a salvo?

AYUDANTE. —Creo que sí. No se preocupe, mujer. Desde que ha entrado creo que tengo todo bajo control.

SUSANA. —(Ensimismada). Es usted tan buen policía… Al contrario que su jefe, fíjese. Que lleva una juerga… ¡La fiesta apenas ha empezado y ya ha intentado besar a mi tía Lola! ¡Qué descarado! Con gente así en el cuerpo, normal que suba el índice de robos como lo hace. Sin embargo, usted… Usted cuida de los ciudadanos.

AYUDANTE. —(Azorado). Bueno, bueno. Yo solo hago mi trabajo. Y no sea injusta con mi jefe, que tiene buena intención. Lo que pasa es que sale poco y, como ha dicho, esta es una muy buena fiesta.

SUSANA. —Muchas gracias, es usted muy amable.

AYUDANTE. —Y, dígame, ¿cuántos años cumple?

SUSANA. —Eso no se lo digo, que queda feo.

AYUDANTE. —(Algo más calmado). No sea boba, señorita. Seguro que aún no llega ni la veintena.

SUSANA. —(Radiante). ¡Pero qué caballero es usted! Y hablando del tema, ¿es que no piensa decirme su nombre nunca?

AYUDANTE. —Oh, perdón, seré descuidado. Me llamo Alonso, Alonso Hernández.

SUSANA. —¡Ya era hora! Tanto gusto, Alonso. (Se dan la mano). Y, dígame, ¿siempre ha querido ser policía?

AYUDANTE. —(Ya completamente relajado). Desde niño. Lo supe en cuanto me leí la primera novela de Sherlock Holmes. Aunque, por otra parte, creo que no leí otra cosa en toda mi infancia. Me fascinaba todo el asunto de investigar y atrapar a los ladrones, ya sabe: los clásicos romanticismos de adolescente. Bien es verdad que el trabajo policial es algo distinto al que aparece en los libros, pero era esto o hacerme ladrón. (Suelta una risa nerviosa y SUSANA le acompaña).

SUSANA. —¡Hacerse ladrón! ¡Qué bueno! ¿Se imagina? ¡Usted robando! Con la cara de bueno que me gasta.

AYUDANTE. —Sin duda, sería un problema. Tendría que andar disfrazándome, con un pasamontañas y todo. Y, además, no se crea que ser ladrón es mucho mejor que ser policía. El horario es fatal, rara vez eres bien recibido… Por no hablar de que está fatal visto socialmente.

SUSANA. —¡Y luego no puedes presumir delante de la gente! «¿A qué te dedicas? A robar». ¿Lo ve? Suena fatal. Definitivamente, eligió usted bien.

AYUDANTE. —Eso mismo opina mi jefe. Pero bueno, dígame, y usted, ¿a qué se dedica?

SUSANA. —Últimamente a huir de mi prometido, la verdad. ¡Qué hombre más pesado!

AYUDANTE. —Ande, que ya será menos… Al fin y al cabo, usted aceptó su proposición. Por algo lo haría.

SUSANA. —Pues la verdad es que ya no me acuerdo, tal vez le dijera que sí por no hacerle el feo, ya sabe. «Te amo, Susana. Quiero pasar el resto de mi vida contigo, ¿te casarías conmigo?». ¿Cómo se responde a eso que no sin quedar mal?

AYUDANTE. —Hombre, pues también es verdad. Pero aun así, casarse es una cosa seria.

SUSANA. —Bueno, lo serio es acertar con el novio. Las bodas, por otra parte, suelen ser divertidas.

(El AYUDANTE se ríe).

AYUDANTE. —(Disfrutando de la charla). Y, de nuevo, vuelve a tener razón. La había juzgado a usted con malos ojos, sabe mucho más de la vida de lo que parece.

SUSANA. —¡Y esto es solo el principio! Ya verá cuando me invite a salir.

AYUDANTE. —(Agradablemente sorprendido). ¿Invitarla a salir? ¿Yo?

SUSANA. —Sí, usted. Que ya empiezo a notar que tiene ganas de llevarme a dar una vuelta por ahí…

AYUDANTE. —Pero ¿cómo por ahí? ¿Por el Retiro?

SUSANA. —¡Ay! ¡Qué galán! De manera que quiere llevarme por el Retiro. Fenomenal, fenomenal, me encanta pasear al aire libre. Y sería muy feo que me diese una vuelta con usted estando prometida, ¿no le parece?

AYUDANTE. —(Algo preocupado de pronto). Sin duda, yo me andaría con calma y…

SUSANA. —¿No lo ve? ¡Es perfecto! Ahora ya tengo un motivo para decirle que no a Daniel. ¡Gracias, Alonso! (Le da un beso en la mejilla y le abraza).

AYUDANTE. —(Apartándose). ¡Señorita! ¡Qué estoy de servicio!

SUSANA. —(Recobrando la compostura). ¡Oh, cielo santo! ¡Discúlpeme! No he podido evitarlo. Yo diría que hay química entre nosotros, ¿no le parece?

AYUDANTE. —(Nervioso). Bueno, algo puede que haya… Pero ahora mismo está por ahí su prometido, sus padres, mi jefe, ¡y la dichosa joya! Así que si hace el favor…

SUSANA. —(Llevándose la mano a la frente). Pero qué tonta soy… Le estoy distrayendo. Dígame, ¿qué hay de ese ladrón? ¡Tenemos que darle caza! ¿A dónde ha ido? Seguro que ha aprovechado nuestra charla para escabullirse otra vez.

AYUDANTE. —(Se decide a confesar). No, verá, señorita. La verdad es que hay algo que no sabe. En realidad, yo…

(Entra DANIEL como una exhalación. SUSANA y el AYUDANTE se separan rápidamente).

DANIEL. —(Enfadado). ¿Qué significa esto, Susana? Llevas dándome el esquinazo toda la noche y ahora te encuentro precisamente con él. Primero me has mandado a buscar bebidas y cuando he ido a buscarte ya no estabas. Aunque, por supuesto, tu tía Olivia ha aceptado con gusto mi champaña y me ha tenido veinte minutos (AYUDANTE y SUSANA cuchichean y DANIEL estalla de furia). ¡¿Me queréis escuchar cuando os hablo?! ¡Veinte minutos! Escuchando acerca de un bulto que el doctor le ha encontrado en no sé dónde… Si hasta me ha pedido que le explotara una espinilla, por Dios, ¡qué asco! Luego, cuando al fin me he librado de su sudorosa espalda, te veo charlando animadamente con dos hombres que no paraban de mirar los muros. Y, aunque se han presentado como tus tíos Segismundo y Anacleto, estoy seguro de que mentían. Luego desapareces otra vez y cuando por fin te encuentro en el baño, me dices que te espere y te escapas por la ventana, ¿me quieres decir qué es lo que pasa?

SUSANA. —(Enfadada). Pues qué va a ser, Daniel. Que me tienes frita. ¿Tú no sabes que las mujeres también necesitamos respirar? ¡Pues, ala! ¡Todo el rato pegado! ¡Peor que una lapa! Y la perspectiva de pasar escondiéndome de ti el resto de mi vida no me atrae ni un poco. Sobre todo, ahora que…

DANIEL. —(Perspicaz). Ahora que te has enamorado de este tipejo, ¿no?

(Entra la INVITADA, una mujer mayor, elegantemente vestida. Va buscando con urgencia el servicio).

INVITADA. —(Para sí misma). ¡Uf, qué ganas de ir al baño! Vaya pis, ¡vaaaaya pis! (De pronto repara en la escena). ¡Ay, madre mía, qué vergüenza!

AYUDANTE. —(Incómodo, se levanta). Si me lo permiten, yo la ayudo…

DANIEL. —No le permito nada. ¡Largo de aquí, señora, vuélvase a la fiesta!

INVITADA. —¡Qué maleducado!

(La INVITADA se va por donde ha venido, indignada y avergonzada a partes iguales).

DANIEL. —(Al AYUDANTE). Y usted se sienta y se calla, que ya ha hecho bastante.

SUSANA. —¡Se acabó! Ya no me caso contigo. Y me voy a bailar, que me estoy perdiendo mi fiesta por tu culpa. ¡Vámonos, Alonso!

(Coge al AYUDANTE del brazo y se van hacia la puerta mientras DANIEL sigue gritándoles).

DANIEL. —(Enfadado). ¡Pero será posible! ¡Eso, vete! A ver el tiempo que te aguanta ese. Maldita niña mimada…

Escena V

(DANIEL queda solo en escena. Se asegura de que se han ido, se cerciora de que no hay nadie más, se frota las manos y de nuevo se dispone a robar. Saca la clave de su bolsillo, introduce la combinación y vuelve a guardar el papel. En ese momento el LADRÓN DE POMOS entra con una bandeja. Al ver cómo se le adelantan en el robo, le da con ella en la cabeza por la espalda, dejándole inconsciente. Lo coge de los hombros al caer y lo deja en el sofá).

LADRÓN DE POMOS. —Pst, ¡Mauricio! Sal del armario, que soy Jacobo. (Mientras habla mira a todos lados, pendiente de que nadie entre en la sala).

(El LADRÓN TORPE sale del armario. Mientras tanto, el LADRÓN DE POMOS rebusca entre los bolsillos de DANIEL).

LADRÓN TORPE. —(Mirando a DANIEL, muy preocupado). Pero ¿qué has hecho, Jacobo? ¿Lo has matado? Dime que no lo has matado. ¡Pues en el armario no cabe!

LADRÓN DE POMOS. —Cálmate, Mauricio, que no está muerto. Pero le he pillado intentando robar nuestra joya y le he tenido que dar un morcillazo. (Encuentra el papel, finalmente). ¡Ajá! Ya es nuestra.

LADRÓN TORPE. —¡Ábrela, Jacobo! Y hazlo ya, que no he visto habitación más transitada en toda mi vida.

(Abren ambos la caja fuerte y, estupefacto, el LADRÓN DE POMOS saca LA PLANTA).

LADRÓN DE POMOS. —¿Qué demonios?

LADRÓN TORPE. —¡No me lo puedo creer! ¡Es la planta! ¿Cómo ha acabado ahí?

(El LADRÓN DE POMOS revisa con ahínco la caja, que está vacía).

LADRÓN DE POMOS. —¡No puede ser, no hay nada más! ¿Tú crees que una joya puede tener esta pinta?

(Entra el INSPECTOR, despistado, y al verles se sobresalta y saca su pistola con torpeza).

INSPECTOR. —¡Ajá! ¡Arriba las manos ahora mismo!

(Ambos levantan las manos y LA PLANTA cae al suelo, rompiéndose la maceta).

LADRÓN TORPE. —(Mirando a LA PLANTA, triste). ¡Oh, no!

(El INSPECTOR toca el silbato).

Telón

ACTO CUARTO

La fiesta ha terminado de forma brusca por las órdenes del INSPECTOR. Este acompaña a la puerta a los últimos invitados, los CONDES, que ya tienen sus abrigos. En la sala está DOÑA JIMENA siendo abanicada por CLAUDIO, sentada en una de las butacas, medio ida. Sentado en la butaca opuesta, con una bolsa de hielo en la cabeza, está DANIEL, conversando con DON MATEO, que está en el sofá reparando torpemente la maceta con cinta adhesiva. Tiene el tocadiscos en la mesa, a su lado.

Escena I

INSPECTOR. —Lo siento mucho, señores, pero no pueden quedarse. Se trata de un asunto muy serio.

CONDE. —(Muy indignado). ¿Muy serio? ¿Por un robo de nada? ¡Esto es un ultraje!

CONDESA. —Tranquilo, Gregorovius, estos estirados no tienen ni idea de cómo celebrar un cumpleaños.

(DOÑA JIMENA emite un dramático sollozo).

CONDE. —(Al INSPECTOR). Tendrán noticias nuestras. Esto será considerado como un insulto diplomático.

(DON MATEO se despide alegremente con la mano, ajeno a la situación).

DON MATEO. —¡Gracias por el licor, Gregorovius! Que tengan un buen viaje.

(Los CONDES hacen mutis).

INSPECTOR. —(Paseando por la sala con la pistola en mano). Madre mía, estos extranjeros… ¡Menuda pesadilla! En fin, ¿ya se han ido todos?

CLAUDIO. —Sí, señor. Eran los últimos.

INSPECTOR. —Muy bien. Pues al fin ha llegado la hora de aclarar este asunto. (Se acerca a la puerta interior). ¡Hernández!… ¡Hernández!

(El INSPECTOR da vueltas por la sala, nervioso).

INSPECTOR. —Pero ¿dónde se habrá metido este chico?

DANIEL. —Ya lo verá, ya.

(A continuación, entra el AYUDANTE, con SUSANA cogida de la mano. DANIEL arquea las cejas).

INSPECTOR. —(Enfadado). ¿Se puede saber de dónde viene?

(El AYUDANTE suelta la mano de SUSANA. Va a excusarse, pero el INSPECTOR le interrumpe).

AYUDANTE. —Verá señor, resulta que…

INSPECTOR. —¡Ande y vaya a por los ladrones! Que ya despaché yo a todos los invitados.

AYUDANTE. —¡Sí, jefe!

SUSANA. —Anda, Claudio. Acompáñale, que ya me quedo yo aquí con mi madre.

CLAUDIO. —Está bien, señorita.

(El AYUDANTE hace mutis con CLAUDIO. SUSANA releva a este último en el proceso de abanicarla).

SUSANA. —¡Pero, madre! Tranquilízate, qué ya ha pasado todo.

DOÑA JIMENA. —Ay, hija, ¿viste la cara de Lucía Bresel? ¡Qué vergüenza!

DON MATEO. —(Termina la tarea con LA PLANTA y la deja sobre la mesa, frente a él). Eso no es nada, querida. Tendrías que haber visto la de don Palomino, el dueño del casino. O de su mujer. Y el padre Francisco (Pone cara de disgusto). Si es que, ¿cómo se te ocurre invitar al párroco? Me ha estado dando la matraca toda la fiesta.

(DOÑA JIMENA se levanta con ayuda de su hija y se sienta al lado de su marido, con el bolso entre las manos. SUSANA se sienta con ella).

DOÑA JIMENA. —¡Qué sé yo querido! ¡Qué sé yo!

(En ese momento entra MARTINA con ESTELA, cogidas de la mano y hablando).

ESTELA. —… Y luego, lo cueces como unos quince minutillos y ya lo tienes listo.

MARTINA. —Fíjese que jamás se me hubiera ocurrido, ¡y yo yendo al tinte cada vez que quería quitar una mancha de un vestido!

ESTELA. —Si es que hay cosas que solo enseña la edad.

SUSANA. —(A MARTINA). ¡Ay, Martina! ¡Qué desastre!

MARTINA. —(Sentándose a su lado, mira hacia ambos lados, algo nerviosa). ¿Qué pasa, señorita?

SUSANA. —(Pasándole el abanico). Al final no te he presentado a mi primo Roberto.

MARTINA. —¡Anda! ¡Pues es verdad!

INSPECTOR. —(A ESTELA). ¿Así que es usted la novelista?

ESTELA. —(Apoyada en el estante del fondo). Tanto gusto, inspector. (Le da la mano).

Escena II

(Entran CLAUDIO y el AYUDANTE con los dos LADRONES esposados. Sientan a uno en una de las butacas, al otro en una silla al lado y se quedan custodiándoles).

INSPECTOR. —Fantástico.

(Suena el teléfono).

INSPECTOR. —¡Será para mí! Vigílenles, que no se muevan.

(Atraviesa la sala y coge el teléfono. Mientras responde, el LADRÓN TORPE habla por señas con MARTINA sin que nadie repare en ellos).

INSPECTOR. —Sí, López, soy yo (…) ¿Vienen ya para acá? (…) ¿Y para qué han vuelto a la comisaría? (…) ¡Ah, entiendo, entiendo! Bien, aquí les espero. No tarden.

(Cuelga el aparato y se dirige a los presentes, situándose en el extremo opuesto a los ladrones).

INSPECTOR. —Bueno, los agentes López y Ramírez han ido a por el furgón y pronto no habrá ningún ladrón más en la casa. (Dice señalando a los ladrones. Continúa después de una pausa). Señores, me complace indicarles que, en mi buen hacer policial, he conseguido dar con los culpables. Ya está todo resuelto. Lamento, por otra parte, el precipitado final de su fiesta. (Añade dirigiéndose a SUSANA).

SUSANA. —No se preocupe, inspector. El año que viene puedo cumplir años otra vez.

(MARTINA le frota el hombro con la mano).

DON MATEO. —(Mirando de reojo a los ladrones). Así que después de todo eran unos ladrones de pacotilla, unos novatos. Ya te dije, cariño, que no había de qué preocuparse.

DOÑA JIMENA. —Bueno, bueno, bueno. Que mis buenas razones tenía. ¡Menuda noche he pasado!

LADRÓN TORPE. —Pues anda que yo. Tengo naftalina hasta en las orejas…

LADRÓN DE POMOS. —Y ladrón de pacotilla lo será usted. Que yo he robado en muchos sitios: museos, barcos, lavabos, cinematógrafos, una vez incluso robé en el teatro y… (El LADRÓN TORPE le da un golpe y le señala al INSPECTOR que le mira con sagacidad. Cambia entonces su discurso). Pero poco, siempre cosas de las que no se echan en falta, ya sabe: relojes parados y cosas del estilo. Y eso es casi un servicio a la comunidad, que luego todo se acumula y no queda sitio para nada más.

DOÑA JIMENA. —(Indignada). ¡Qué sinvergüenza!

INSPECTOR. —(Acercándose a ellos por detrás del sofá). Ya basta. Ya hablaremos de su historial delictivo en comisaría, pero ahora a callar y a devolver lo robado. Entregue la joya.

LADRÓN TORPE. —Si es que no la tenemos.

INSPECTOR. —No se lo pongan más difícil.

LADRÓN DE POMOS. —Pero es la verdad, ¡en la caja solo estaba esa ridícula maceta! (Dice señalando a LA PLANTA, que en ese momento está en manos de DOÑA JIMENA).

DOÑA JIMENA. —(Escandalizada). ¡Oiga! De ridícula nada.

INSPECTOR. —Hernández, ¡regístreles! Y usted, (A CLAUDIO) haga el favor de echar una mano.

(El AYUDANTE procede a registrarles. CLAUDIO mira a DON MATEO sorprendido, y solo obedece cuando este finalmente se lo indica).

AYUDANTE. —Nada, señor. Salvo esto. (Le entrega el papel con la clave).

INSPECTOR. —No me lo explico. ¿Y la joya?

ESTELA. —(Pasando a primer plano y aclarándose tímidamente la garganta). Es evidente, inspector. Me pregunto cómo no es capaz de verlo.

INSPECTOR. —Pero ¿cómo? ¿Usted lo sabe?

ESTELA. —Oh, saber, ¿qué querrá decir eso? Si acaso se tratara de una novela, las cosas estarían más claras. No obstante, en el teatro y sus enredos, ¡qué difícil es descubrir la verdad! Yo simplemente tengo una idea de lo que aquí ha podido suceder, como cualquiera que haya estado atento a los hechos.

DANIEL. —(Con descaro). Ah, ¿sí? ¿Y qué idea tiene si se puede saber?

ESTELA. —Todo a su debido tiempo, joven. Si no me equivoco, en esta sala hay ahora mismo, no dos, sino cuatro ladrones.

(DON MATEO acciona el tocadiscos y suena música de misterio. Todos le miran y detiene la música).

DON MATEO. —Perdón. Me pareció oportuno.

SUSANA. —¿Y quiénes son, doña Estela? ¡Díganoslo!

AYUDANTE. —Y el paradero de la joya.

ESTELA. —(Disfrutando de ser el centro de atención). Sobre quiénes son, se lo diría, pero una está bien educada y sabe que señalar con el dedo es de muy mal gusto. Y tampoco estoy absolutamente segura. La joya, sin embargo, está ahí. (Señala el bolso de DOÑA JIMENA).

DOÑA JIMENA. —(Comienza a rebuscar en su interior). ¿Aquí? ¿En mi bolso?

ESTELA. —Claro, Jimena. ¿No te acuerdas de la idea que te di? Fuiste tú quién cambió la joya por la planta.

DOÑA JIMENA. —(Encontrando al fin la joya y visiblemente avergonzada). Anda, pues era verdad. Y yo tan preocupada… (Se ríe de forma histérica y se desmaya).

SUSANA. —(Asustada). ¡Madre!

(Todos se sobresaltan y el LADRÓN TORPE aprovecha el jaleo para coger la joya, que quedaba encima de la mesa. El INSPECTOR la devuelve a su lugar).

DON MATEO. —(Con su mujer encima). No te preocupes, cariño. Es la tensión. Claudio, ¿te importaría? Ya sabes, lo de siempre.

CLAUDIO. —Ahora mismo, señor.

(Hace mutis. DON MATEO endereza a DOÑA JIMENA y vuelve a abanicar a su mujer).

INSPECTOR. —¿Entonces era ella? ¡Se lo dije, Hernández! No hay que fiarse de nadie. Espósela y…

(ESTELA vuelve a aclararse la garganta y el INSPECTOR se vuelve hacia ella).

ESTELA. —Pero si ella no es la ladrona, señor inspector. Simplemente siguió mi consejo de cambiar la joya de escondite. Y, visto lo visto, ha sido un buen consejo.

INSPECTOR. —Bueno, pero yo a esos hombres les vi abriendo la caja. (Dice señalando a los LADRONES). No hay duda de que son culpables.

ESTELA. —Ah, no. Por supuesto. Aunque ¿cómo consiguieron la clave?

(Entra CLAUDIO con una bandeja, una botella de coñac y varios vasos. Los deja en la mesa principal y sirve uno de ellos, después se retira a la esquina, junto a DANIEL. DON MATEO coge el vaso y trata de tentar con él a DOÑA JIMENA, que sigue desmayada).

AYUDANTE. —Sin duda alguien tuvo que dársela. Alguien de dentro.

ESTELA. —Sí, tal vez. A no ser que…

(MARTINA va a hablar, pero el LADRÓN DE POMOS se le adelanta).

LADRÓN DE POMOS. —Yo le diré de dónde la sacamos. (Se levanta y señala a DANIEL). Del bolsillo de ese canalla.

DANIEL. —(Indignado). Pero ¿cómo se atreve? No le parece bastante con haberme golpeado por la espalda, que ahora trata de acusarme.

(Se enciende un cigarrillo y vuelve la cabeza hacia otro lado, ofendido. Suena el timbre).

INSPECTOR. —Ah, ya están aquí. Nos llevamos a estos dos. (A ESTELA). Bueno, si a la señora no le parece mal.

ESTELA. —Haga lo que le convenga, señor inspector. Sin embargo, yo que usted no bajaría la guardia. Tengo la seguridad de que ellos no son los responsables de todo este entuerto.

INSPECTOR. —Al cuerno. Vamos, chico. Écheme una mano.

AYUDANTE. —Pero, señor. Tal vez la señora tenga razón, quizá uno de nosotros debería quedarse aquí y…

INSPECTOR. —No, si al final la tenemos. Écheme una mano, he dicho.

(El AYUDANTE se levanta y entre los dos conducen a los dos ladrones a la puerta).

LADRÓN TORPE. —¡Espere! Mi saco sigue en el armario, ¿le importaría?

LADRÓN DE POMOS. —¡Idiota!

MARTINA. —(Levantándose). Descuide, yo se lo llevo.

INSPECTOR. —¿Ha visto, Hernández? Qué muchacha tan servicial, no como ese Claudio… Así da gusto. Ya que está, coja también nuestros abrigos.

LADRÓN TORPE. —No, si están también en el saco.

(MARTINA abre el armario, saca el abultado saco y les sigue).

LADRÓN DE POMOS. —(A los señores de la casa). Oigan, bonito picaporte. ¿Es de aluminio? ¿Quizá un modelo CR5 con doble rosca?

DON MATEO. —¡Oh, ha dado en el clavo! Aluminio anodizado, sí señor. Veo que usted entiende de pomos…

INSPECTOR. —¡Déjense de tonterías, todos abajo!

(Hacen mutis los LADRONES, MARTINA, el INSPECTOR y el AYUDANTE).

DON MATEO. —(Se vuelve y habla para sí mismo, encantado). Ladrones en mi casa, ¡qué emocionante!

Escena III

(DANIEL se levanta calmadamente, deja la bolsa de hielo y apaga su cigarrillo. Con un rápido movimiento coge la joya de la mesa al tiempo que saca un arma del interior de su chaqueta. DANIEL ha dejado de lado el tono amable y conciliador que empleaba con la familia y se muestra frío y amenazante).

DANIEL. —Bueno, si me disculpan, he de marcharme. Al fin tengo lo que vine a buscar.

SUSANA. —(Incrédula). ¿Qué estás haciendo, Daniel? ¡Deja ahora mismo la joya que bastante has hecho ya por hoy!

DANIEL. —(Con desprecio). Calla, pesada. Cómo me voy a alegrar de no tener que aguantarte ni un minuto más. Y usted, escritorzuela pretenciosa, siéntese y mantenga la boca cerrada. (A ESTELA, que obedece).

DON MATEO. —(Todavía abanicando a DOÑA JIMENA). Este chico no me gusta para ti, cielo.

DANIEL. —Claudio, dame las llaves de la puerta trasera. Y estate bien quieto.

(CLAUDIO las saca de su bolsillo y se las pasa. DANIEL las coge al vuelo. Suena el timbre. DOÑA JIMENA se despierta y se queda quieta, ojiplática, observando la escena aterrorizada. DON MATEO le tapa la boca y le hace señas para que se haga la dormida).

DANIEL. —(Nervioso). Pero ¿será posible que ya estén de vuelta? Más le vale a ese imbécil no hacer ninguna tontería.

CLAUDIO. —(Impasible). ¡Ya va!

(DANIEL le mira con ira y abre la puerta con la pistola en mano. Entran el INSPECTOR y el AYUDANTE con las manos en alto).

DANIEL. —Siéntense los dos, y nada de trucos, que les estoy vigilando. (Al INSPECTOR). Usted, coja sus esposas y átese a su compañero. Y denme sus armas, ahora mismo.

INSPECTOR. —(Sorprendido). Pero ¿qué significa esto?

DANIEL. —(Impaciente, apuntándole). Las armas ahora mismo, he dicho.

INSPECTOR. —(Acobardado entrega su arma). Sí, señor. Enseguida, señor.

DANIEL. —Y la suya también.

INSPECTOR (Le tiembla la voz). Si él no lleva, aún no tiene la licencia.

DANIEL. —Bueno, al menos podrá ponerse las esposas, ¿no? ¡Vamos, andando!

(El INSPECTOR profiere un gritito de cobardía, mientras el AYUDANTE le pone las esposas. DANIEL conduce a ambos a los asientos donde se encontraban los ladrones. El INSPECTOR se hace un ovillo tembloroso, mientras que el AYUDANTE mantiene la compostura).

AYUDANTE. —(En un susurro). Vamos jefe, mantenga el tipo.

INSPECTOR. —(Histérico). Pero ¿qué tipo ni que tipo?

AYUDANTE. —(A DANIEL). Así que usted es el ladrón de joyas. Debí haberlo imaginado antes.

DANIEL. —Premio para el ayudante de policía. Les explicaré lo que va a ocurrir. Ustedes se van a quedar aquí quietecitos mientras yo me voy con la joya. Y como a alguno de ustedes se le ocurra mover un dedo, se lleva un balazo. ¿Estamos?

(DANIEL pasa por delante del sofá, vigilando a los POLICÍAS. DON MATEO le hace una señal a DOÑA JIMENA, esta agarra con fuerza LA PLANTA y le da con la maceta a DANIEL en la cabeza, por la espalda[16]. DANIEL cae inconsciente).

DON MATEO. —¡Bravo, cariño!

DOÑA JIMENA. —¡Ay, Mateo! Mi pobre Romualda, con lo que la cuido y la quiero…

INSPECTOR. —(Se suelta las esposas y de nuevo recupera la compostura). Todo controlado. La zona es segura. Buen trabajo, doña Jimena, pero no habría hecho falta, tenía la situación completamente bajo control.

(ESTELA se ríe para sí misma, disimuladamente. El AYUDANTE examina a DANIEL. Recupera sus armas y coge la joya con disimulo, guardándosela en el bolsillo).

AYUDANTE. —Este va a tardar en despertarse. Menudo mamporro.

(SUSANA se levanta y le abraza).

SUSANA. —¡Era él! ¡Todo este tiempo era él! ¡Y yo que casi me caso!

(Se oye un estruendo y disparos fuera, todos se agachan. El INSPECTOR se acerca con cautela a la ventana).

DOÑA JIMENA. —(Cubriéndose la cabeza). ¿Pero es que esta pesadilla no va a terminar nunca?

DON MATEO. —Es una obra querida, no una pesadilla.

(Sube rápidamente LÓPEZ, lleva una gabardina y está visiblemente agitado. Habla como un paleto).

INSPECTOR. —¿Qué hace usted aquí, López?

LÓPEZ. —¡Ay, Jefe! ¡Cuánto lo ciento! Rezulta que zu criá ha ayudao a fugarze a lo ladrone y han dejado al pobre Ramírez inconciztente.

INSPECTOR. —¡Pero será posible! Y con mi abrigo y todo… ¡Menuda banda!

DOÑA JIMENA. —¿Martina? ¿Cómo es posible? Con lo buena chiquilla que es…

LÓPEZ. —Ha dicho que lo ciente de corazó, pero que quié conocé Cuenca. ¿Usté entiende a qué ha podío referirce?

INSPECTOR. —¡Ay, madre! ¡Qué desastre! Menos mal que tenemos a este. (Señala a DANIEL). Espósele, chico. Y coja la joya.

AYUDANTE. —(Nervioso). No, si resulta que ya me adelanté a sus órdenes.

ESTELA. —Eso, jovencito, devuélvala.

(El AYUDANTE saca la joya del bolsillo y se la entrega a DOÑA JIMENA, con reticencia. Hay un pequeño forcejeo entre ambos, pero finalmente se la devuelve. ESTELA observa con mucha atención, sonriendo cuando finalmente la entrega. Después se vuelve al INSPECTOR).

AYUDANTE. —Todo listo, señor.

INSPECTOR. —Bueno, todo no. (A ESTELA). Usted dijo que había cuatro ladrones y solo he contado tres, aparte de la criada. ¿Acaso queda alguien más? ¿A quién se refería?

ESTELA. —(Haciéndose la tonta). ¿Yo? Ah… Después de todo, creo que me equivocaba. Al fin y al cabo, solo soy una novelista. No tiene importancia.

SUSANA. —(Coge de la mano al AYUDANTE). El único ladrón que queda es su ayudante, ¡que me ha robado el corazón!

AYUDANTE. —Ay, por Dios. Desde luego la terapia no funciona. (Añade para sí). Respetar… restituir… reprimir…

Telón

[1] Los autores son conscientes de que el Prozac® no fue comercializado hasta el último cuarto del siglo XX. Sin embargo, este anacronismo se mantiene para conectar con el público contemporáneo. <<

[2] La casa Durán abrió sus puertas en 1969. Este segundo anacronismo se mantiene por simpatías personales de los autores. <<

[3] La planta que dio vida a Romualda en las primeras representaciones era un ejemplar de Bromelia Vriesea. Los esfuerzos de los autores por identificar a cuál de las 340 especies aceptadas pertenecía fueron en vano. <<

[4] A finales del siglo XIX, el precio de la plata descendió considerablemente. Las monedas de 5 pesetas, o «duros», llegaron a valer más de lo que costaba acuñarlas. Aprovechando esta situación surgieron cecas ilegales por todo el país en las que se creaban monedas falsas. Una de las incautaciones policiales más sonadas fue precisamente en Sevilla, dando lugar a esta expresión. <<

[5] Ama Rosa fue uno de los primeros seriales radiofónicos emitidos en España, estrenado en el año 1959. Sí, en efecto. Se trata de otro anacronismo. Si encuentra más en la obra, por favor, ignórelo e intente disfrutar de la lectura. Los autores así lo hicieron. <<

[6] Para la representación de la obra se recomienda contar con un armario grande y/o un LADRÓN TORPE pequeño. <<

[7] En efecto, el aluminio es actualmente el metal no férreo más producido en el planeta. <<

[8] Como dedicarse a escribir teatro, por ejemplo. <<

[9] Villamantilla es un municipio madrileño anejo a Villamanta. En un ejercicio de coherencia como hay pocos en la nominación de municipios, comarcas, ciudades y villas, Villamanta cuenta con aproximadamente el doble de habitantes que Villamantilla. Ambos son municipios totalmente reales. <<

[10] Si bien coincidieron en la mayoría de los chistes presentes en la obra, uno de los autores nunca estuvo conforme con este en concreto. <<

[11] Uno de los autores fue atropellado previamente a la creación de la obra. No lo superó, y desde entonces forma parte de su carta de presentación. <<

[12] Como curiosidad, el personaje del sastre y su intervención fueron una de las primeras ideas de los autores. Podría llegar a decirse que toda la obra se construyó alrededor de ello. <<

[13] No se conservan documentos que confirmen o desmientan la existencia de la noble nación de Rasgodoria, aunque siempre ha suscitado una inusual fascinación a los autores. <<

[14] Se recomienda utilizar fotocopias en lugar de originales. Tras el tercer cuadro roto, nuestra encargada de decorados se despidió visiblemente indignada. Desde aquí, los autores desean reiterar sus disculpas a Lucía. <<

[15] Durante la exhaustiva labor de investigación precedente a la obra, los autores comprobaron experimentalmente la existencia de la isla de Mallorca y de su condición de colonia alemana. <<

[16] Ninguno de los actores sufrió daños graves durante las representaciones realizadas hasta la publicación de este libro. Los autores no se hacen responsables de posibles daños ocasionados en futuras representaciones. <<