Índice

Portada

Sinopsis

Portadilla

Prólogo

Introducción. ¿Por qué te vendrá muy bien leer este libro?

1. La Constitución española, la ley más importante...

2. Título Preliminar, es decir, el que va antes del primero

3. Título I: éste es el primer título, que va al turrón...

4. Título II. De la Corona: las cosas del rey y su familia...

5. Título III. De las Cortes Generales...

6. Título IV. Del Gobierno y de la Administración...

Título V. De las relaciones entre el Gobierno y las Cortes Generales:...

8. Título VI. Del poder judicial: esas personas que se saben...

9. Título VII. Economía y hacienda: el dinero que junta España en su hucha

10. Título VIII. De la organización territorial del Estado:...

11. Título IX. Del Tribunal Constitucional...

12. Título X. La reforma constitucional...

Glosario

Notas

Créditos

Sinopsis

El libro de leyes más importante (y más coñazo), por fin traducido al lenguaje coloquial.

En nuestra época, la gente habla mucho de política. Quizá más que nunca. Algunos, incluso, se lanzan a discutir de normas y regulaciones como si fueran doctores en Derecho. Pero hay una verdad como un templo: nadie tiene ni idea de la Constitución Española. ¡Ni siquiera muchos de nuestros políticos!

Para lograr una plaza de barrendero, ¿hay que hacer un examen sobre la Constitución Española? ¿Y para ser diputado? Si eres millonario, ¿puedes comprarte una playa en España? ¿Puedes ser español si naces en China? ¿Puede una madre mentir en un juicio, aunque sepa que su hijo ha robado?

Mediante preguntas como estas, el cómico y licenciado en derecho Dani Fontecha hace un repaso de los 169 artículos de la Constitución Española. Con un estilo muy accesible y gamberro, el autor te ayudará a comprender el texto que garantiza nuestros derechos y libertades. Verás que hasta las leyes tienen un lado cómico.

Para entendernos, que es de lo que trata este libro: la Constitución de 1978 escrita como si te la contaran tomando unas cañas en un bar.

La Constitución, explicada superfácil

¡Para que la entienda hasta tu cuñado!

Daniel Fontecha

Como todos debemos conocer nuestros
derechos y nuestras obligaciones,
qué menos que se puedan entender de forma fácil.

Prólogo

Antes de explicarte de qué va este libro, te contaré cuál es mi relación con el autor. Conozco a Dani Fontecha por un amigo común que me había hablado muy bien de él: «Tienes que ir a verle actuar, es un fenómeno y muy buen tío».

Me meto en internet y veo algún vídeo suyo, descubro que trabaja en «El Hormiguero» (tengo que decir que casi no veo la tele) y lo primero que descubro es que Dani es de esas personas que caen bien a la primera. Después veo que además es muy gracioso. Ya me tiene medio ganado. Y como descubrirás más adelante, además es un tipo muy inteligente.

Comienzo a seguirlo en Instagram y veo que él también me sigue a mí.

Nos mensajeamos y quedamos en vernos.

Un día petardeando en Instagram veo que ha publicado dos artículos de la Constitución traducidos, es decir, explicados para tontos como yo, y me encanta el concepto. Iba a escribir a Dani para decírselo, cuando me llega un wasap.

—More, me gustaría enviarte algo que escribí en pandemia. Me dio por escribir la Constitución entera, pero como si te la contaran en un bar. Muy coloquial. Se la estoy mandando a alumnos de Derecho, la aprenden más fácil y con humor. Me haría mucha ilusión enviártela y si la ves, pues maravilloso.

—Qué bien que me lo digas porque he visto tus dos artículos en Instagram y me ha parecido una idea maravillosa. Si me lo puedes pasar, fantástico, a ver si te echo una mano.

—Enviada, More. Mil gracias por verla. Si tienes algún contacto al que le pueda cuadrar, tipo universidad, de lujo. El decano de la Complu la va a leer porque mi intención es que me ayuden a hacer panfletos y darla gratis a estudiantes de Derecho.

Tardé cinco minutos en hacer una llamada y convencer a mi editor de que tenía una joya entre manos.

—Dani, acabo de hablar con Planeta y están interesados en publicártela.

—No me jodas…

—Sí, y además te diré que este libro no es sólo para estudiantes de Derecho, es para todo el mundo.

Y ésa fue la conversación antes de que el texto de Dani se convirtiera en el libro que hoy tienes entre manos.

¿Y qué vas a encontrar en este libro?

Este texto es la piedra Roseta que tradujo Champollion para que por fin pudiésemos entender los jeroglíficos. Dani es el Champollion de la Constitución, porque gracias a su libro vamos a poder entender uno de los códigos legales más importantes que tenemos en España.

La Constitución es como los orgasmos múltiples, todo el mundo ha oído hablar de ellos, pero realmente nadie sabe cómo funcionan. Y gracias a la generosidad de Dani, por fin vamos a entenderlos.

Dani es generoso porque se lo lee por ti y te lo explica; es como ese compañero de instituto o de universidad que se estudiaba la asignatura durante días y días y después te decía: «No te preocupes que yo te lo explico en una tarde».

Coger algo tan farragoso como es la Constitución y explicarla fácil es una tarea muy complicada, porque la gente que hace esos libros tiene «la maldición del conocimiento», es decir, saben mucho y creen que los demás también sabemos mucho, y entonces no lo explican y consiguen que los demás no lo entendamos. Salvo algún amigo opositor, no conozco a nadie que se la haya leído, porque cuesta entenderla.

Y si no la entendemos, los políticos hacen con nosotros lo que les da la gana.

¿Por qué la Constitución es tan importante? Pues simple y llanamente porque este país que se llama España es como una gran comunidad de vecinos, y hace unos años unos señores que sabían mucho dictaron las normas de esta comunidad de vecinos para que todos viviésemos en paz y armonía, y no nos peleásemos, pero se les olvidó redactarlas para que las entendiéramos y a la gente se le olvidaron estas normas de convivencia. Los políticos se intentaron aprovechar de este desconocimiento y entonces la comunidad de vecinos de España se convirtió en Aquí no hay quien viva, pero mucho menos divertida.

Hasta que llegó Dani para poner orden. Ahora todo el mundo va a entender la Constitución, y además con humor, que es el camino más corto entre dos personas. Dani lo hace a la perfección porque él ha estudiado Derecho y sabe de lo que habla.

Me atrevo a decir que este libro debería ser obligatorio y no me extrañaría que se convirtiera en un clásico por lo que aporta.

Entiendo que muchos políticos que usan la Constitución como arma arrojadiza puedan tachar a Dani de intruso por meterse en su terreno. Yo creo que los políticos empezaron primero, haciéndonos reír desde el Parlamento todos los días, así que tenemos todo el derecho del mundo a defendernos.

Y, además, teniendo en cuenta que la mayoría de los políticos no han estudiado Derecho (aunque ellos crean que sí), pueden ser los primeros lectores en disfrutarla.

Disfruta de tu Constitución, de nuestra Constitución, no hace falta que te la leas del tirón, éste es un libro que te da para ir al baño durante todo el año, a artículo por visita, porque seguramente ya estarás harto de leer las etiquetas de los champús.

Pero no sólo eso: si te lees la Constitución y la entiendes, podrás ser un perfecto «cuñado» en las cenas de Navidad. Como diría José Mota: «Iguálamelo».

Igualito va a ser estar en la playa y que te pregunten: «¿Qué estás leyendo?», y que tú respondas: «La última novela de…», que decirle: «Me estoy leyendo la Constitución». Con un par, eso es otro nivel. Sólo lo supera «Me estoy leyendo el diccionario».

Un consejo: ten la Constitución original a mano y compara los artículos, vas a flipar y vas a ver el trabajazo que ha hecho Dani en la deglución de nuestro texto magno. Vamos, que te lo da medio masticado para que sólo tengas que disfrutar del sabor y tragártelo, para que luego tengas una agradable digestión.

Así que, Dani, sólo me queda darte la enhorabuena por tu contribución a la cultura de este país, y no te pares ahí, que en materia de derecho te quedan un montón de bestsellers por traducir. 

No me enrollo más. Disfruta del libro, y como decía Cantinflas: «Con la venia, vamos a lo que veníamos».

MAGO MORE

Introducción
¿Por qué te vendrá muy bien
leer este libro?

Porque si tienes que estudiar la Constitución para un examen, vas a comprenderlo todo mejor; porque si te dedicas a la política, es tu obligación comprenderlo todo mejor, y, seas quien seas, porque mola responder cientos de preguntas como las que tienes a continuación para comentarlas con tus seres queridos:

Si eres millonario, ¿puedes comprarte una playa en España? ¿Puedes ser presidente teniendo menos votos que tu adversario? ¿Puedes ser español si naces en China? ¿Puede una madre mentir en un juicio, aunque sepa que su hijo ha robado? ¿Te pueden encerrar en casa si aparece un coronavirus?

Te cuento cómo surgió la idea

Me presento: soy Dani Fontecha, cómico y licenciado en Derecho por la Universidad Complutense de Madrid.

Empecé la carrera por casualidad. No sabía muy bien lo que quería hacer con mi vida, y como tenía nota para entrar en Derecho, pues fue Derecho. Así se toman las decisiones con dieciocho años, afortunadamente. Tener las cosas claras siendo muy joven es un gran defecto, posiblemente uno de los pocos que yo no tenía. Como soy muy pesado para lo que me gusta, ayudé a que la vida me llevara por otros derroteros más divertidos que el Derecho.

Yo notaba que a mí lo que me gustaba era hacer reír a la gente. En general, me gustan las cosas que las personas aburridas asocian a la inmadurez. También me encantaba escribir textos con chistes inventados, tras ver los monólogos por la tele en el primer Club de la Comedia. Así, y ya casi con treinta años, empecé una vida unida a la comedia. Nunca olvidaré mi primera actuación en la marisquería López Ferrero de San Sebastián de los Reyes, aquello estaba abarrotado. Fui actuando en concursos, luego en salas de Madrid y luego en sitios por toda España, poco a poco, cada vez más, hasta ser guionista y colaborador en esa maravilla televisiva que es «El Hormiguero 3.0».

No voy a enrollarme con este tema, es sólo para situarte un poco. Como los cómicos estamos mal de la cabeza, tenemos una especie de chip para convertir lo serio, lo trágico o lo aburrido en algo alegre. Supongo que es por egoísmo, el humor siempre hace la vida más fácil.

Toda esta idea empezó en 2020. El comienzo de una pandemia es una situación ideal para darle al coco, horas y horas muertas para pensar en todo. ¿Qué te voy a contar? Había tanto tiempo que, en lugar de gastarte medio euro, preferíamos ponerlo todo patas arriba para hacer un pan mucho más malo que el de la panadería, pero así somos. Mi cabecita cómica pensaba: ¿y si hago chistes de la COVID-19? No me salían, era imposible. Pensaba en tantas cosas que hasta me acordé de la carrera de Derecho. ¿Y si hago un monólogo sobre leyes? ¿Se puede hacer humor con las pesadas leyes?

Le di vueltas y vueltas al tema, más de la cuenta, después de ver a un señor que limpiaba la calle cerca de mi casa. Pensarás: ¿qué tiene eso que ver con las leyes? ¿Sabes que si una persona quiere lograr una plaza de barrendero tiene que hacer un examen sobre la Constitución española, pero un político no?

¿Es eso posible? Lo es. ¿Y por qué pasa esto, por increíble que parezca? Porque para ser político no te piden ningún conocimiento, ni siquiera de política. Se puede improvisar. ¿Y por qué? Porque, como todos los españoles y españolas tenemos los mismos derechos, si Pepe o Maite quieren llegar a ser presidente/a del Gobierno, sería injusto que Pepe, por no tener ni idea de nada, tenga menos oportunidades de ser elegido que la inteligente Maite. Esta idea, a bote pronto, está bien vista, es justa, aunque es raro que te pidan conocimientos de la Constitución de España para barrer las calles y no lo hagan si te toca organizar España.

Pero ¿a qué viene todo esto? Viene a que en ese momento tuve la idea. Me di cuenta de que, como el ejemplo del barrendero, hay innumerables cosas relacionadas con las normas que son graciosas sólo por el hecho de ser verdad y que no se conocen por pereza. ¿Por qué no aprovechar mis años de Derecho y contar desde el lado cómico, y de forma sencilla, el libro de leyes más importante, más coñazo y más difícil que te puedes echar a las manos, como es la Constitución española?

Lo tuve claro: estaba confinado en casa y tenía todo el tiempo del mundo. Iba a reescribir la Constitución entera, como la que ya existe, pero explicada de forma sencilla. Sólo tenía que convertir esas oraciones difíciles y pesadas en frases simples, con un toque de humor para pasárselo muy bien y para que el significado de cada artículo lo entienda todo el mundo (hasta tu cuñado, te lo prometo, incluso él). En resumen, se trata de la Constitución traducida para comprenderla, como si te la contaran tomando unos vinos en un bar. ¿Y esto interesa?

Algo curioso de esta etapa que vivimos es que la gente habla mucho de política, quizá más que nunca. Estamos locos, no hay nadie que no tenga un grupo de WhatsApp en el que la gente hable de estados de alarma, del ministro Pepe o de la famosa Constitución. ¿Puede haber unos temas más aburridos de los que hablar? Pero eso no es lo peor... La gente habla de ello como si fueran doctores en Derecho. Conversan de las elecciones generales sin saber cómo se cuentan los votos o del referéndum de no sé qué (algo oí por ahí y queda bien decir esa palabra, pensarán).

Yo no doy crédito. Tengo un amigo que antes hablaba de sitios para ir de vacaciones, de lo bien que jugaba el Real Madrid, del trabajo, de la vida. Lo noté cambiado cuando una tarde, tomando un café, empezó a decirme que el Gobierno debería haber puesto un estado de excepción. Pero, chico, si no sabes lo que es el IVA, ¿qué me estás contando de excepción?, ¿qué te ha pasado en la cabeza, o cuánto te han hablado de política en la tele para que comentes cosas así?

La realidad es ésta: la política es un tema de moda, tiene varios bandos enfrentados, con sus respectivos seguidores, y da para discutir, y al ser humano le encanta discutir. Lo tiene todo, es imposible fallar.

Además, a esto hay que añadirle que a la gente siempre le gusta demostrar que sabe de lo que habla. Queda bien decir «ley retroactiva» aunque no sepas qué significa, lo has leído en Google y lo sueltas.

Desde el comienzo de la COVID-19, nos avasallaron con contenido político; pero siempre pasaba lo mismo: era un contenido carente de contenido. Y me llegaban cientos de mensajes de amigos que repetían lo que el político de turno había dicho. Es increíble la cantidad de tonterías que se repiten como si fueran ciertas sólo por el importante cargo de quien lo ha dicho. Decenas de veces escuché a políticos importantes decir frases como: «Eso lo pone en la Constitución...» o «Usted está incumpliendo la Constitución...». Pero, caballero, si no te la has leído nunca.

Hay una verdad como un castillo: nadie tiene ni idea de la Constitución española. Es algo que la gente sabe que existe, sabe que está escrita en un libro, pero no la comprende ni Dios. Si preguntas por la calle al azar «¿qué es la Constitución?», las respuestas pueden ser de lo más maravillosas para un monólogo cómico.

¿Es posible que alguien que trabaja en política, y que habla de la Constitución día sí y día también, no sepa prácticamente nada de lo que significan sus artículos y tenga que preguntar a un juez si te pueden dejar encerrado en casa durante una pandemia por coronavirus? La prueba que demuestra que la Constitución no se conoce es que se hacen leyes que más tarde se tumban por ser contrarias a la Constitución.

¿Es posible que alguien que ya terminó Derecho no entienda la Constitución española, quitando alguna frase que le suena, pero sin comprender qué quiere decir? Las normas se tienen que conocer, y para conocerlas tienen que ser fáciles de entender, así de simple.

Repito. La Constitución es posiblemente el libro más pesado y soporífero del mundo. Pero te lo he traducido. Prepárate, ponte a leer los artículos de uno en uno, y cuando acabes uno, te apetecerá ver el siguiente. Si estás preparándote para un examen o una oposición para ser barrendero, policía o juez, te ayudará de una manera fácil a saberte la auténtica. Sólo tienes que coger la Constitución de verdad y comparar los artículos, verás cómo ahora los vas a entender.

Y si te dedicas a la política, hazme caso, éste es tu libro, es el más importante sobre leyes de toda España y como mínimo lo tienes que conocer un poco. Al acabar serás de los pocos diputados o senadores que al decir la palabra Constitución en el Congreso, sabrás de lo que hablas.

Ante todo, gracias por tener el libro en tus manos.

La nación española, más conocida por su nombre oficial España, en su búsqueda de la justicia y la libertad para que todos podamos convivir juntos sin problemas, tiene claro que, a partir de ahora, hará cosas muy buenas, como éstas:

Va a intentar que todos los ciudadanos estén cómodos con la Constitución española. Podríamos decir que la Constitución es la ley suprema del país, es como la Champions League en el ámbito legal. También pretende que los españoles obedezcan las otras leyes, menos importantes, pero leyes al fin y al cabo, que se tienen que cumplir para que exista justicia y evitar que unos tengan más privilegios que otros. Al menos hay que intentarlo.

Va a hacer olvidar la dictadura. ¿Cómo? Pues con un Estado de Derecho. Luego explicaremos qué es un Estado de Derecho, que está muy chulo, ya veréis; a los dictadores los deja fatal.

Va a proteger a todos los españoles. Ojo, si un ciudadano no es español y está viviendo o pasando unos días en España, va a tener la misma protección que los españoles, faltaría más. No tendría sentido que un pobre señor de Noruega esté en Madrid dando un paseo y no se sienta igual de seguro que un madrileño, por eso se los protege igual.

Igualmente, se protegerá a los pueblos de España, ya sea Ciempozuelos, Barbate o Tomelloso, todos estarán protegidos. Se los protegerá por lo que respecta a los derechos que todos tenemos, lo que vienen siendo los derechos humanos, y se respetarán sus tradiciones, es decir, si un pueblo español tuviera la tradición de tirar berenjenas desde las azoteas, se permitirá dicha tradición, siempre y cuando no se incumpla una norma, como si se lesiona a alguien con la berenjena.

También se protegerá el idioma o forma de hablar que tenga cada pueblo. Por tanto, si un andaluz quiere hablar con un acento muy marcado, lo podrá hacer. Así, podrá pronunciar literalmente centimiento cuando quiera decir la palabra sentimiento, con total libertad y siempre que sea hablado, escrito ni de broma.

Hará lo posible para que a todos los españoles les vaya bien, tanto cultural como económicamente, para vivir sin penurias, aunque esta afirmación en la vida real tenga algún que otro problemilla a la hora de cumplirse. ¿Por qué? Pues porque somos muchos, y a algunos les irá muy bien y a otros muy mal, así es la vida, lamentablemente. ¿Queremos que a todos les vaya bien? Claro, la idea es que a todos les vaya bien, pero es difícil. Aun así, queda reflejado, ya que la intención es importante.

Va a asegurar que, desde ahora, no mande nadie por sus santos estados miembros, ahora habrá democracia. La democracia es un invento muy chulo porque es un sistema en el que todos los españoles que tengan más de dieciocho años pueden elegir a los jefes del país, es decir, los que mandan. Estos jefes son el Gobierno, que mandan durante cuatro años, pudiendo estar menos de cuatro años si su mandato es horrible. Lo lógico es que duren los cuatro años completos porque mandar mola mucho y a los políticos no les suele gustar irse antes de tiempo. En democracia, los ciudadanos que quieran se pueden unir en grupos y presentarse para intentar mandar en España, y someterse a una votación de todos los ciudadanos. Los que mandan son elegidos por los españoles, como al delegado de clase en el colegio, pero a lo grande.

Y, finalmente, va a intentar que nos llevemos todos bien, pero no sólo en España, sino en todo el mundo. No tendría sentido ser buenos vecinos con un español y no con un turco.

En fin, que esto se desarrolla en esta ley que ha quedado muy bien, la Ley más importante de nuestro país, conocida como la Constitución.

Artículo 1

1. España es un país con ciudadanos libres y en el que nadie es presidente por sus santas narices. A los que mandan en España se los elige entre todos los españoles (si eres de Suecia, olvídate del asunto) y habrá unas leyes iguales para todos. Esto que quede claro, los que mandan no tienen más poder, un jardinero no es menos que un político. Habrá ventajas geniales, por ejemplo: el médico es gratis.

2. En el país mandamos todos, pero para organizarnos mejor, elegimos a unos cuantos ciudadanos para que manden. Esto hará que, una vez que manden, no mandemos todos.

3. El rey, o reina, es el jefe de España, pero un jefe raro porque ni manda ni gobierna, por eso se le llama rey y no presidente ni gobierney. Gobierna el Gobierno o Ejecutivo, que son un conjunto de ciudadanos elegidos por los españoles para mandar durante un tiempo. Se llaman ejecutivos porque mandan y van vestidos como ejecutivos, pero también se permiten vestimentas más de andar por casa.

Nota: los que mandan suelen llevar traje mientras dura la etapa en la que mandan; en unos casos, llevarán traje, y en otros casos, el traje los llevará a ellos, porque hay cuerpos y cuerpos.

Artículo 2

España no se puede dividir, habrá sevillanos y zaragozanos, pero todos serán españoles. Los que manden en Zaragoza o Sevilla podrán gobernar con sus historias en Zaragoza o en Sevilla (poner más farolas, hacer más glorietas, organizar una feria de vinos...), pero en las cosas gordas que afecten a España, manda el presidente junto a sus amigos y enemigos, elegidos por los españoles. Por tanto, si los que mandan suben el IVA al 25 por ciento, los de Zaragoza y los de Sevilla no pueden decir que no (se nombra Zaragoza o Sevilla como ejemplos, pero vale cualquier ciudad o pueblo). Todas las ciudades de España son iguales en sus derechos y se las tratará igual en todo. En la práctica no es así siempre, pero se intenta que así sea.1

Artículo 3

1. Como el país se llama España, hablamos en español o castellano principalmente. Se puede no hablar en español, pero lo suyo es saberlo hablar. Siempre es mejor saber que no saber. También se puede no hablar nada, pero no tiene mucho sentido no hablar, porque hablando conoces a más gente, haces amigos, ligas más y, en definitiva, es mejor hablar.

2. Se puede hablar en la lengua que uno quiera. En España hay varios idiomas oficiales para elegir. Estas lenguas son: el castellano, el catalán, el gallego y el vasco. También se permiten otras formas de hablar, ya que un murciano habla a su manera. Todas las maneras de hablar están bien vistas, le dan al país un toque muy chulo y variado.

3. España tiene esos cuatro idiomas, y eso es una maravilla, porque siempre es mejor cuatro que uno; no obstante, la mayoría de los ciudadanos no hablarán bien ni el oficial, que es el castellano o español (decir castellano es lo mismo que decir español).

Artículo 4

1. España tiene una bandera con dos colores formando tres franjas horizontales —roja, amarilla, roja.

2. Sevilla, Zaragoza y las otras ciudades de España también tienen su bandera. Por lo tanto, tienen dos, la bandera roja-amarilla-roja explicada en el punto 1 y la de su zona. En los edificios donde trabajan los que mandan en Sevilla, Zaragoza o Badajoz tienen que poner las dos banderas. Además de ser obligatorio, dan un colorido precioso. Es decir, si la presidenta de Extremadura sale a hablar en la tele, tendrá detrás la bandera de España y la de Extremadura.

Artículo 5

La capital, que es la ciudad más importante de España, es Madrid. Habrá muchas ciudades importantes, pero como hay que poner una capital y Madrid está en el centro, pues que sea Madrid.

Artículo 6

En España hay partidos políticos, que son grupos de amigos y enemigos que se juntan para intentar mandar en España, para ser una especie de jefes del país. Cualquier persona puede juntarse con amigos y enemigos para formar un partido político. Los partidos políticos que intenten gobernar en España crearán sus propias reglas, que nunca deben ser ilegales. Por ejemplo, los que mandan no pueden poner una norma en la que se permita robar dentro del partido. El/la presidente/a del Gobierno es la persona que más manda del partido ganador y suele ser la persona con mayor número de enemigos y falsos amigos.

Artículo 7

Los trabajadores que estén hasta la coronilla de echar muchas horas, o tengan otros problemas en su trabajo, pueden formar grupos para defenderse e intentar que los jefes no se pasen. Estos grupos se llaman sindicatos.

Nota: sindicatos viene del griego syndikos, que significa «hacer justicia en común». Para tener un sindicato es necesario juntarse entre varios. No tiene sentido que un solo ciudadano haga un sindicato, porque si un trabajador no ha sido capaz de convencer a unos cuantos amigos del trabajo para unirse, poco va a conseguir con un jefe él solo. Los trabajadores que hayan formado un grupo tendrán un sindicato y cumplirán las normas. Esto es así; si están para pedir, también están para dar ejemplo, faltaba más.

Artículo 8

1. En España también hay un ejército, que es el grupo de personas del país que nunca vieron mal lo de la mili. Este ejército defiende España en la tierra, en el aire y en el agua, sin afectarles que esa agua esté helada o muy caliente. El ejército de tierra no sólo actúa en tierra, también es el que actúa en los ríos o en los lagos, aunque éstos tengan agua. Defienden España por si alguien se pasa la ley por el forro y para asegurar que toda la tierra donde está España siga perteneciendo a España (para frenar a posibles locos que lleguen a España y digan: «Todo esto es mío»). Imaginemos que muchas personas son malas y vienen a España pegando tiros y lanzando bombas para quedarse con España; como eso está feo, tenemos un ejército que se enfrenta a esa gente.

2. El ejército también tiene sus normas. Otra cosa no, pero el ejército se toma muy en serio lo de las normas y lo de ir impecables, como debe ser. Como todo el mundo, el ejército cumplirá las normas, las suyas propias y las de España. El ejército no siempre irá con vestimenta de camuflaje, pero si la utilizan en algún acto, se les ve. Esa vestimenta camufla en una selva, pero si te la pones en el centro de Barcelona, se te ve perfectamente.

Artículo 9

1. Los ciudadanos y los elegidos para mandar por un tiempo tienen que cumplir las normas. ¿Por qué? Porque si los españoles votan a un ciudadano llamado Pepe para que mande y éste roba durante su mandato, los ciudadanos no van a entender que Pepe les pida que no roben. Si Pepe al final manda y también roba, lo lógico es que no vuelva a ser elegido, pero esto es España, así que nunca se sabe.

2. Los elegidos que mandan tienen que intentar que todos los ciudadanos sean tratados de la misma manera, para que lleven una buena vida, ganen dinero, vayan al cine, puedan ir a votar cerca de sus casas o puedan ver museos. No es correcto que el presidente Pepe trate mejor a sus amigos mientras manda; está mal y por esa razón está prohibido.

3. La Constitución asegura que se cumplan las normas y también que las conozcamos. Es decir, hay más libros como éste en los que sale todo lo que no se puede hacer. Si una persona hace algo prohibido, será castigada y no le valdrá decir algo como: «Ah, es que no sabía que eso estaba prohibido», porque no sirve, es una mala excusa. Todos deberíamos saber qué leyes son más o menos importantes, sólo hay que ponerse a leer un rato, porque las normas están escritas y bien explicaditas.

Igualmente, se asegura que, si una ley cambia, favorezca siempre a los ciudadanos que la padecen, lo cual se explica de la siguiente manera: si un ciudadano llamado Juan lía una buena y es castigado a dos años de cárcel, y una nueva ley cambia el castigo de Juan a cinco años de cárcel, Juan cumplirá dos años de cárcel, no cinco, porque para él es más beneficioso, ya que es mejor dos que cinco. Las leyes, en el fondo, intentan ayudar a los malos para que se vuelvan buenos.

Este concepto es conocido como irretroactividad. La Constitución también asegura que los elegidos para mandar no actúen como les apetezca sin contar con esas normas.

Nota: la irretroactividad de las normas se da cuando una norma se puede aplicar desde el momento que aparece, pero no a los casos anteriores a esa nueva ley. El nombre es raro, lo sabemos.

Artículo 10

1. España es un país en el que hay paz, donde todo el mundo tiene que ser tratado como una persona y no como basura, respetando sus derechos y dejando a cada uno hacer su vida como quiera con el objetivo de ser feliz. Es lo suyo, viva la felicidad.

2. Siempre se irá a favor de los derechos humanos y de la libertad. Los asuntos que se firmen con los chinos, los camboyanos o los alemanes también se harán dando mucha importancia a estos derechos fundamentales. No tendría sentido hacer leyes que ayuden a la paz en España y firmar con Corea del Norte una ley que permita hacer daño a los osos panda. Lo más importante siempre son los derechos humanos; luego ya habrá leyes para los trenes, para las basuras o para lo que sea... Pero lo primero es lo primero, y los derechos humanos se cuidan antes que nada.

Capítulo I. De los españoles y los extranjeros

Artículo 11

1. Un español se hace español, sigue siendo español o deja de ser español según lo que dicten las normas. Independientemente, un extranjero podrá cantar la canción «Yo soy español, español, español...» sin que sea ilegal.

2. Al ciudadano que tiene padres españoles nadie le puede obligar a dejar de ser español. No puede llegar un presidente y decir: «Pues usted ahora va a ser peruano».

Al nacer, un ciudadano puede sentirse chino, vietnamita o sueco, pero será español si sus padres son españoles. Es lo que hay.

3. Se puede ser español y a la vez de un país iberoamericano o de otros países que, por lo que sea, sean amigos de España. En España podría haber una persona española y argentina a la vez (doble nacionalidad), aunque en Argentina no permitan que ese argentino sea a la vez español, principalmente porque los argentinos y los demás países tienen otro libro como éste, con sus propias normas, y pueden pensar distinto. Recordemos que esto es la Constitución española, no la constitución mundial. Las leyes que tenemos están bien, pero otros pueden hacer otras leyes que piensen que son mejores para la zona donde viven.

Artículo 12

A partir de los dieciocho años, puedes hacer lo que quieras mientras cumplas las normas, porque pasas a ser mayor de edad. Los menores de dieciocho años no son mayores de edad. Una persona de quince años no es mayor de edad, aunque sea mayor que una de trece años. Una persona de treinta años con la mentalidad de una de doce años tiene los derechos de un mayor de edad, por muy inmadura o tonta que parezca al comportarse.

Artículo 13

1. Los ciudadanos que no son españoles también tienen casi todas las ventajas que tienen los españoles. Se los llama extranjeros y tienen que cumplir las normas como un español. Es lo justo, si estás para lo bueno, también estás para lo malo. Por ejemplo, si un sueco viene a Badajoz y roba, será detenido o castigado, y no le valdrá hacerse el sueco.

2. Solamente los españoles tienen derecho a poder mandar y a elegir a los que mandan en España, como dice el artículo 23, que veremos luego, no hay prisa. Si quieres mandar en España y eres boliviano, no puedes ser «presi». Para mandar tendrías que intentarlo en Bolivia.

3. Si a un ciudadano español se le va la cabeza y hace algo malo en otro país, los jueces españoles pueden pedir que venga para ser castigado en España. Se complica la cosa si el que hace algo malo es uno de los políticos que mandan; en ese caso no es tan fácil traerle.

4. La ley de España analiza qué hace con los extranjeros o la gente sin nacionalidad —que ya has tenido que hacer mal las cosas o tener mala suerte para no tener nacionalidad— que estén aquí y sean perseguidos por los que mandan en otros países. A las personas sin nacionalidad se las llama apátridas.

Es raro no tener nacionalidad, pero también es raro tener seis dedos en una mano y hay gente que los tiene, incluso siete.

Capítulo II. Derechos y libertades: hay muchos

Artículo 14

Los españoles deben seguir todos las mismas normas, ya sea en Sevilla o en Zaragoza, blancos o pelirrojos, chicos o chicas, creyentes en Dios o ateos, de izquierdas o de derechas, del Numancia o del Real Madrid. Los veganos también deben seguir esas mismas normas.

Sección 1.a De los derechos fundamentales
y de las libertades públicas

Artículo 15

Todos los que nacen tienen derecho a no morir, afortunadamente. También tienen derecho a ser bien tratados, sin que nadie pueda escupirles, pegarles o llamarlos «comegambas». Eso no está bien. Si uno no cumple las leyes, se le castiga, pero no se le puede matar. Eso era horrible, se hacía antes y ya no toca. Si alguien sufre un error por la decisión de un juez y está un mes en la cárcel, pues es lamentable; pero si lo electrocutan, es un marrón. Por eso ya no se mata. Es bueno evolucionar según avanza la historia.

Artículo 16

1. Se permite pensar lo que quieras, votar a quien quieras, creer en el dios que quieras o hacer vudú. Un ciudadano puede tener pensamientos estúpidos, pero no serán ilegales si no incumple las normas.

2. Si una persona no quiere decir lo que piensa, a quién quiere votar o en lo que cree, puede callarse. Si una persona se lo cuenta a otra como un secreto, será difícil que la que lo escucha no lo cuente, porque esto es España y ya se sabe cómo se guardan los secretos aquí, pero no será ilegal.

3. Como hay gente que cree en Dios, los políticos que mandan colaboran con la Iglesia para que los creyentes estén contentos. A los ateos esto no los suele afectar, no se meten en el asunto.

Artículo 17

1. Los ciudadanos pueden hacer lo que quieran sin que nadie los moleste. No se puede encerrar a nadie en ningún lugar, excepto en algunos casos que veremos enseguida.

2. Se puede encerrar a una persona si los jueces piensan que ha podido hacer algo malo, pero por un tiempo máximo, mientras averiguan lo que ha hecho o dejado de hacer. Normalmente las personas que son encerradas no son angelitos y el juez las encierra por algo. Un juez no piensa al tuntún y dice: «Venga, encerrado...», al contrario, ha estudiado un montón para saber si lo encierra o lo deja libre para irse de cañas. Si pasan tres días, al encerrado hay que dejarlo salir o llevarlo ante los jueces que mandan y llevan su caso. Por muy malo que seas, no te pueden dejar más tiempo sin saber qué va a ser de ti.

3. Si los policías detienen a una persona, tienen que decirle que está detenida y explicarle las causas por las que está siendo detenida. El detenido puede estar callado como en las películas («Tiene derecho a permanecer en silencio...»). Al detenido le defenderá un abogado. Si el detenido tiene dinero y le va bien en la vida, puede contratar a su propio abogado; si, por el contrario, el detenido no tiene dinero, España le proporciona uno para que se pueda defender. De estos abogados gratuitos se dice que son «de oficio». Este tipo de abogados, en ocasiones, llevan el pelo graso y el aspecto del detective Colombo (busca «detective Colombo» en Google).

Sea como fuere, siempre se busca que todos seamos más o menos iguales en un juicio. Que se busque no quiere decir que se logre, pero siempre se busca.

4. Para que la policía no pueda abusar, ya que hay polis malos o torpes (como en todo), el detenido puede ver rápidamente a un juez para que le deje irse a casa si no ha hecho nada malo. Este procedimiento tan rápido es conocido como habeas corpus, que así dicho suena a iglesia. Esto suele pedirlo el abogado, porque los detenidos es muy posible que no hayan escuchado esa expresión en su vida.

Artículo 18

1. En España es obligatorio que exista respeto entre las personas para que puedan estar tranquilas en cualquier momento, solas o acompañadas. Los ruidos del vecino no serán ilegales si no se pasa mucho.

2. Nadie puede entrar en una casa si el dueño no quiere. Sólo se puede entrar en la casa de una persona si un juez lo ordena o si un policía ve por la ventana que alguien está haciendo algo malo. Por ejemplo, si un policía mira por una ventana y un señor está acuchillando a otro, el agente podrá entrar sin permiso, para que la cosa no acabe fatal.

Lo que hacen los okupas (personas que entran en una casa que no es suya) está prohibido; no obstante, si unos okupas entran en la casa de un ciudadano llamado Pepe, podrán estar en la casa de Pepe hasta que el juez tenga tiempo para ver si los echa. Pepe tendrá que esperar. Si Pepe no espera, el juez podría castigar a Pepe.

3. Nadie puede leer las cartas, cotillear el WhatsApp o las llamadas de teléfono de otra persona o casos similares sin permiso. Ser novio o novia de la persona dueña del móvil tampoco da derecho para dicho cotilleo. Un juez sí podrá hacerlo para investigar cosas malas, incluso sin avisar. Estudiar tanto te da estos privilegios.

4. Con los ordenadores pasa lo mismo, si una persona llamada Pepe tiene un archivo donde pone «facturas», nadie que no sea Pepe podrá verlo sin su autorización. El hecho de que el archivo «facturas» no tenga facturas no es ilegal.

Artículo 19

Los españoles pueden vivir donde quieran y viajar adonde les apetezca dentro de España, ya sea Sevilla, Zaragoza o incluso Marina D’or fuera de la época de vacaciones. También pueden salir y entrar de España. Nadie te puede prohibir entrar o salir del país por votar a quien sea, por creer en Dios o en el diablo, o por ser fan de Lola Flores. Si quieres entrar, entras, y si quieres salir, sales. Eso sí, para viajar a la mayoría de los países, necesitarás un pasaporte.

Artículo 20

1. La gente tiene un montón de derechos:

La gente tiene derecho a decir o escribir lo que quiera. En el caso de escribir, lo suyo es que sea sin faltas de ortografía, aunque escribir con faltas nunca es ilegal. No se podrá detener a una persona por una falta de ortografía, aunque haga daño a los ojos, pero sí se le podrá suspender en un examen.

Las personas también tienen derecho a escribir y pintar lo que les dé la gana, a inventar lo que sean capaces de inventar y a construir lo que sean capaces de construir. Si un tonto escribe un libro, eso tampoco es ilegal.

Las personas tienen derecho a poder enseñar y aprender cosas en la vida, en el colegio, en la universidad, en un concurso o donde sea.

Tienen derecho a contar lo que quieran y donde quieran siempre que sea verdad. Si es mentira, no está bien y se puede castigar (en los hechos no se suele castigar la mentira, pero cuidado porque pierdes parejas, te sientes mal y un montón de cosas negativas). Hay casos en los que no se le permite a una persona conocer o contar cosas de su trabajo, aunque repetimos que esto es España, y ya se sabe cómo va lo de los secretos.

2. Igual que no se pueden eliminar los estornudos, no se pueden eliminar los derechos, porque son derechos.

3. Hay normas para el funcionamiento de los medios de comunicación, como Televisión Española u otros canales y radios.

Los políticos que mandan se preocupan mucho por este tema, porque les gusta que se hable bien de ellos en los telediarios. De esta manera, los que mandan en el Gobierno harán reuniones con los jefes de la televisión de turno para ver cuánto tiempo se hablará de ellos mismos y cuánto de los que quieren quitarles el puesto (partidos políticos); también organizan horarios de programas como los de los de niños, para que La patrulla canina no se vea a las dos de la madrugada.

4. Cada persona puede comunicar lo que quiera, pero respetando las normas, por eso son normas. Una persona puede decir o escribir en un periódico que un político llamado Pepe no le gusta, pero no puede llamarle gilipollas o escribirlo; no está permitido y no es elegante.

5. Un juez puede eliminar cualquier revista o información si entiende que no cumple las normas, e incluso puede hacer que desaparezca del quiosco. Por ejemplo, una revista con un titular donde se pone a caldo al rey o a Chimo Bayo. Si una persona ya había comprado esa revista antes de ser retirada, se la puede quedar y nadie se la podrá quitar, porque el comprador no tiene ninguna culpa.

Artículo 21

1. Las personas se pueden juntar para pasarlo bien siempre que no lleven armas, ya sean tres, quince o veintitrés. No hay que pedir permiso para juntarse con unos bocadillos, pero siempre sin armas. Si una persona se va de caza y tiene permiso, podrá llevar armas, pero en los casos normales del día a día, no.

2. Las personas también pueden juntarse con muchísimas otras personas, ocupando todo tipo de calles, incluidas las zonas por las que pasan coches, para protestar sobre algo. Este fenómeno se llama manifestación.

Los que se juntan para hacer una manifestación no tienen que pedir permiso. ¿Por qué? Porque es un derecho. Sin embargo, sí tienen que avisar. ¿Por qué? Porque si se juntan diez mil personas en la Gran Vía de Madrid y no se avisa, se monta una buena, por eso es mejor avisar. No habrá que avisar cuando mucha gente se junte para ver al Real Madrid o a otro equipo, aunque en el estadio también protesten.

Los que mandan no pueden decirle a la gente de la manifestación que no se junte, salvo en el caso de que exista peligro para las personas u objetos. Si quedan en el mismo lugar un grupo de toreros y otro de animalistas, se puede prohibir esa manifestación conjunta si se cree que es arriesgado, para que no corra la sangre. Aun así, en las manifestaciones siempre suele haber jaleo.

Artículo 22

1. Las personas pueden juntarse para crear grupos. Estos grupos pueden ser de todo tipo: empresas para ganar dinero, una peña de comedores de flanes o una asociación para defender al lince ibérico. Todos los grupos se deben formar cumpliendo las normas.

2. Si las personas que se juntan no cumplen las normas, no se pueden juntar. Para hacer algo malo, mejor no juntarse.

3. Las personas que deciden juntarse deben apuntarlo por escrito en el lugar donde se les ordene, más que nada para que sea oficial. Esto es conocido coloquialmente como papeleo, acto en el que se te va toda la mañana sin darte cuenta.

4. Los jueces pueden separar a los grupos que se juntan si hacen algo malo.

Ejemplo de algo que está mal: las personas obligadas a separarse se podrán juntar de nuevo si cambian el nombre del grupo, siempre que las personas del grupo no estén detenidas. Este acto de volverse a juntar no está bien, pero se puede hacer esquivando la ley.

Si dos ciudadanos llamados Pepe y Juan montan un negocio de caretas llamado El Careto, S. L. y al cabo del tiempo su empresa debe dinero a mucha gente, pueden separarse, cerrar la empresa y juntarse para vender caretas con el nombre Vaya Careta, S. L. De esta manera evitan pagar lo que deben, porque El Careto, S. L. es como si fuera una persona diferente a Vaya Careta, S. L. Repetimos, no está bien, son artimañas que mucha gente utiliza para esquivar las normas, pero se hace y los que mandan saben que estas cosas pasan.

5. Las personas no pueden formar una empresa de morcillas o un grupo contra el plástico en el mar si no dicen que se juntan. No está bien mantenerlo en secreto, porque puede hacer pensar que no es para cosas buenas. Las personas tampoco pueden juntarse en grupos con metralletas, granadas, flechas o bombas, porque, a bote pronto, da miedo ver a gente armada y no tiene mucho sentido. Mejor vivir sin miedo. Donde estén las flores, que se quiten las bombas.

Artículo 23

1. Los ciudadanos pueden participar en temas políticos; pueden hacer dos cosas:

Pueden elegir a los que mandan.

Pueden intentar ser elegidos para mandar.

Esto será compatible con el grupo de WhatsApp que tiene todo ciudadano español para salvar el país con sus medidas, aunque no tenga ni idea de política.

2. Los españoles pueden hacerse funcionarios, que son gente que trabaja en cosas que necesita España y que son pagados directamente por España y no por un jefe normal. Pueden ser policías, trabajadores de los hospitales, carteros, trabajadores en ayuntamientos... Hay mogollón de trabajos diferentes para los funcionarios.

Para ser funcionario hay que hacer un examen u oposición. Se llama oposición porque cuando la gente pregunta si la ha aprobado le suelen decir que no. La oposición es una prueba muy difícil que se hace para elegir al número de personas que necesita el país en un trabajo. Hay que estudiar mucho, por eso algunos grupos de funcionarios son compensados al aprobar con más horas de desayuno, lo que no suele tener consecuencias legales. Un funcionario normalmente bebe más café que medio Bogotá, mean torrefacto.

Los políticos elegidos para mandar en España no tienen que hacer las pruebas exigidas a un funcionario. Es más, un presidente del Gobierno puede ser analfabeto, está permitido. Esto es de traca, pero es así.

Artículo 24

1. Todas las personas pueden defenderse ante un juez cuando se las culpe por hacer algo prohibido. Sólo el juez dice si castiga a alguien o no. Es el premio por pasarse años sin moverse de casa empapándose de libros mientras sus amigos salen de fiesta.

Si un ciudadano llamado Pepe ve robar a otro llamado Juan, Pepe no puede castigar a Juan. Sólo un juez castigará a Juan, pero podrá llamar a Pepe para que le cuente si ha visto robar a Juan. Las personas que le chivan cosas a un juez son los testigos. La persona afectada en un juicio podrá contar su versión, más que nada para escuchar las dos versiones. Los jueces se las saben todas. Mucho cuidado con mentir a un juez, que te empapela y de ésa no te recuperas en mucho tiempo.

2. Todas las personas detenidas tienen derecho a un abogado, tengan o no tengan dinero. El abogado será mejor si el detenido tiene mucho dinero. ¿Por qué? Porque los abogados caros tienen a un montón de peña trabajando para ese caso, mientras que uno barato le echará un vistazo cuando tenga tiempo y no va igual de preparado a ese juicio.

Todas las personas detenidas que vayan a un juicio deben saber las causas por las que se las quiere castigar y siempre se les permitirá ir a ese juicio, que es cuando el juez decide si las castiga o no. Los detenidos pueden decir que no son culpables aunque en realidad lo sean, pueden mentir para defenderse.

Si Pepe roba dinero a Juan, Pepe no será castigado hasta que el juez tenga claro que Pepe robó a Juan. Si el propio Pepe reconoce que ha robado a Juan, Pepe pasa de ser malo a ser tonto, pero este caso no suele ocurrir. Los familiares de la persona que ha hecho algo malo pueden no decir nada aunque sepan que su familiar ha hecho algo malo. Esto es lógico, los familiares se suelen querer mucho y se entiende. Al fin y al cabo, todo vale cuando se trata de defender a un hijo, a un padre y, en raras excepciones, a una suegra.

Se recomienda que los cuñados españoles de un detenido participen lo menos posible en el juicio por su condición de cuñado español.

Artículo 25

1. Si una persona hace algo que no está prohibido, no puede ser castigada. Si más tarde se prohíbe lo que estaba permitido, buena suerte para el que lo hizo antes de prohibirse. Pura lógica. Aun así, se añade explicación: si está permitido cantar mal, no te pueden meter en la cárcel por cantar mal. Si en el año 2056 se castiga cantar mal, no afectará al que cantaba mal antes de 2056. De todas formas, se recomienda a las personas que cantan mal que se callen.

2. Los jueces pueden encerrar en la cárcel a una persona que haga algo malo. Esto se hace para que aprenda y se haga buena persona cuando salga a la calle otra vez. A todo esto de buscar que los malos se vuelvan buenos se lo llama reinserción. En la práctica no todos los presos salen con la bondad de Teresa de Calcuta.

Toda persona encerrada tiene sus derechos, menos las personas a las que el juez haya castigado por hacer algo demasiado malo. La persona encerrada puede trabajar y ganar dinero por su labor en la cárcel, no como el resto de los españoles en libertad, que pueden estar en el paro, no tener acceso a un trabajo o no tener opción de ganar dinero. La verdad es que esto es injusto, pero la vida es así.

La persona encerrada también puede hacer cosas como leer, escribir, hacer figuritas de barro, bailar capoeira u otras actividades que le ayuden a ser un ciudadano más. Eso sí, no podrá salir a la calle ni de broma mientras dure el castigo, a no ser que quiera el juez. Las cárceles españolas serán parecidas a las del cine.

3. Sólo los jueces pueden encerrar a alguien en una cárcel. Los malos comportamientos castigados con cárcel son conocidos como delitos penales, llamados así porque tienen una pena; si fueran anales sería más duro.

Las personas que hagan algo menos malo, como aparcar en prohibido o romper algo, también pueden ser castigadas con multas, pero no van a la cárcel. En este tipo de multas, como las de aparcar mal, no valdrán excusas como «Si va a ser un momentito nada más...».

Artículo 26

Los tribunales de honor están prohibidos. Los médicos, psicólogos y demás grupos de personas que trabajen en lo mismo no podrán montar un chiringuito donde ellos mismos juzguen quién puede ser su compañero de trabajo, según sea una persona importante, les caiga bien o mal, o sea un buen o mal trabajador.

Artículo 27

1. Todo el mundo tiene derecho a poder aprender y a ser educado. Esto no evitará que haya gente maleducada, aunque haya tenido muchos años de educación. Ser maleducado nunca será castigado mientras no se incumplan las normas, pero es mejor ser educado porque las consecuencias son mejores, caes mejor y te quiere más gente.

2. Las personas deben ir al colegio. También pueden ir al instituto y a la universidad, cada uno hasta donde llegue.

Se da mucha importancia a la educación para lograr que las personas sean los mejores seres humanos posibles. Está permitido que existan mentes brillantes sin acabar la escuela o estúpidas incluso después de acabar la universidad. Ser estúpido nunca es ilegal si se cumplen las normas. Cuanto más estudie un ciudadano, mejor, porque será más libre, y la libertad es maravillosa. Pero si eres tonto y eres feliz, felicidades.

3. Los padres pueden decidir que sus hijos aprendan cosas de Dios o que alguien les enseñe lo que está bien y lo que está mal, en clases de religión y ética, aunque dichos padres no sepan lo que está bien o mal.

4. Ir al colegio es obligatorio y es gratis. Pero para ir a la escuela, hay que comprar libros, cuadernos y material, que a los padres les cuesta dinero. Así que gratis, lo que se dice gratis, no es.

5. Los que mandan hablarán con los profesores para ver la manera de enseñar a los niños y a los jóvenes, con una forma de dar clase que sea igual para todos en España. Aunque la educación sea la misma para todos, no llega igual a todos. ¿Por qué? Porque hay niños buenos y niños que son unos «piezas».

6. Las personas pueden crear su propio lugar donde enseñar si cumplen las normas. Hay colegios privados y públicos. Si un ciudadano llamado Pepe crea una escuela, los padres que lleven a sus hijos a esa escuela pagarán dinero a Pepe. ¿Por qué? Porque Pepe quiere ganar dinero con la escuela. La escuela de Pepe se llama colegio privado, porque es suya, privada.

Si el colegio lo construye España, es gratis. Las escuelas de España se llaman colegios públicos, porque son de todos. En circunstancias normales los colegios privados tendrán más pijos.

Nota: lo público siempre es de todos; en los baños públicos, por poner un ejemplo, puede mear cualquiera.

7. Los profesores y los padres pueden trabajar y organizarse con el dinero que tiene cada colegio para que éste funcione lo mejor posible. Los hijos se asustarán un poco cada vez que los padres quieran hablar con los profesores.

8. Los que mandan en el Gobierno vigilan que se cumplan las normas para que los lugares donde se enseña funcionen bien. Esto no es incompatible con que varios niños en los colegios sean incontrolables.

Los que mandan también ayudan en todo lo posible para que los profesores enseñen bien a los alumnos. Eso no evita que haya profesores maravillosos y otros horribles, intelectual y físicamente.

Por norma, los profesores españoles son feos, menos la de inglés.

9. Algunos colegios, además de ser casi públicos, cogen dinero de los padres y dinero de España. Son colegios organizados por personas muy espabiladas. Estos colegios se llaman colegios concertados.

10. Los que mandan no se meten en cómo funcionan las universidades. En la universidad ya hay gente que manda. A los jefes de las universidades no les tose ni Donald Trump.

Artículo 28

1. Los trabajadores pueden unirse a otros trabajadores cuando quieran para defenderse de los jefes. Estos grupos son los sindicatos (explicado anteriormente). Si un trabajador no tiene personalidad, se puede unir a otros trabajadores por el «qué dirán», aunque en el fondo no quiera unirse.

Los trabajadores que sean militares no pueden juntarse para defenderse de los jefes.

Los grupos de trabajadores que se juntan en sindicatos pueden juntarse con más gente y hacerse más grandes dentro y fuera de España para ayudarse e intentar que no se aprovechen de ellos. Estos trabajadores suelen vivir enfadados y sin sentido del humor, ya que están con el runrún de la protesta todo el tiempo.

Si un trabajador no quiere unirse a otros trabajadores, está en su derecho. A pesar de ello, protestará como el que más cuando tenga problemas en su trabajo y, a diferencia de los que se juntaron en un sindicato, no tendrá ni idea del contenido de su protesta.

2. Los trabajadores podrán dejar de trabajar voluntariamente durante algunos días. ¿Para qué? Para que se los trate mejor cuando estén trabajando. A esta protesta y enfado se la llama huelga (no Huelva, que es una provincia de Andalucía).

La huelga está permitida siempre que algunos grupos de trabajadores se queden trabajando, más que nada para ayudar a que la vida diaria no se detenga y no sea todo un desastre.

No puede haber una huelga de todos los médicos a la vez; unos/as pocos/as se tienen que quedar currando, de lo contrario, sería un problemón para la cantidad de personas que están en los hospitales malitas y a las que hay que cuidar sí o sí.

Artículo 29

1. Todos los españoles en grupo, o cada uno por su lado, podrán escribir una carta y pedir cosas a los políticos que mandan para que actúen sobre algún tema que les preocupe. En la práctica es muy difícil contactar; es mucho más fácil que no te llamen los de tu compañía de móvil durante la siesta.

2. Los trabajadores que se dediquen a la disciplina militar pueden pedirles cosas a los que mandan, pero tendrán que ir uno a uno, no en grupo.

El ejército va a su bola y es lo suyo, así lo hacen siempre, y ¿para qué cambiar si trabajan muy bien así?

Sección 2.a De los derechos y deberes
de los ciudadanos

Artículo 30

1. Los españoles, aunque algunos no quieran porque les venga mal, tienen que defender España en caso de guerra, como en las películas. En la práctica esto no sucede.

2. Los españoles tienen algunas obligaciones, aunque no sean militares o ni siquiera hayan hecho la mili. La mili dejó de ser obligatoria, ya no sólo te libras por tener los pies planos.

3. Los que mandan podrán pedir cosas a los ciudadanos si el país lo necesita, como, por ejemplo, plantar un árbol al año. En la práctica esto no sucede.

4. Las personas pueden perder derechos importantes en caso de una catástrofe, una guerra o algo muy gordo, como una pandemia por coronavirus, pero esto no suele pasar en la vida real. Aun así, el Gobierno deberá tenerlo todo controlado si se da el caso.

Artículo 31

1. Todos los ciudadanos que ganan dinero con su trabajo tienen que guardar una cantidad de ese dinero para España. Si un ciudadano no está trabajando, no paga; es lógico porque bastante tienen con no trabajar. Si una persona gana mucho dinero, pagará más que el que gana menos. Estos pagos se llaman impuestos. En realidad, no se libra ni Cristo. España tendrá esa hucha gigante con dinero de todos los ciudadanos. Por eso es importante que los que pueden meter mano en la hucha (los que mandan) sean personas buenas y de fiar.

2. Los que mandan deben utilizar correctamente todo el dinero que la gente paga para que España funcione bien. Lo suyo es repartir más dinero para la gente que investiga enfermedades, o para educación, y menos para centrales nucleares o para hacer estatuas feas que decoran las rotondas.

3. Sólo se les puede pedir dinero a las personas según las normas. A pesar de ello, las personas con mucho dinero utilizarán las normas para que los que mandan les pidan menos. Esta Constitución marca los límites, pero todo el mundo sabe que aquí «el que no corre vuela».

Artículo 32

1. Se pueden casar un hombre y una mujer, un hombre y un hombre o una mujer y una mujer. La ley no prevé casarse con un burro, a no ser que dicho burro sea un ser humano.

2. Las personas se pueden casar en la iglesia, pueden elegir que las case un juez o pueden casarse en un barco. Las personas se pueden casar o se pueden separar. Este último caso se da cada vez más porque la gente cada vez se soporta menos. Es una pena.

Artículo 33

1. Las personas pueden tener casas, objetos, coches... El dueño puede regalar sus bienes a familiares, incluido el cuñado, o a quien quiera, para que los disfrute cuando haya muerto. Este acto de dejar tus cosas a otra persona cuando la palmas es conocido como herencia. Está permitido alegrarte de la muerte de un familiar para conseguir dinero de su herencia. Es horrible, pero es legal.

2. Las personas, aunque sean propietarias de cosas, tienen que cumplir las normas. Por ejemplo, un ciudadano no puede ponerse a hacer caca encima de su propio coche en plena calle; las palomas sí podrán hacerlo.

3. No está permitido quitarle las cosas a nadie. Se contemplan excepciones de casos extraños. Se le puede quitar la casa a una persona si se tiene que construir una carretera que pasa justo por donde está esa casa. ¿Por qué sucede esto? Porque es más importante una carretera de España que una casa. Como hay que cuidar a los ciudadanos, la norma no deja tirado a quien perdió la casa. El dueño de la casa recibe dinero por tener tan mala suerte; se lleva pasta, pero el disgusto no se lo quita ni Dios.

Artículo 34

1. La gente se puede juntar para formar grupos sociales o culturales con fines benéficos. Estos grupos se llaman fundaciones (no fundición, que es para construir metales).

Muchas buenas personas crean fundaciones para ayudar. Hay malas personas que las montan para pagar menos impuestos, cosa que sabe todo el mundo, pero bueno.

2. Estos grupos se manejan con lo explicado en los artículos 22.2 y 22.4 (ve a leerlos, que para eso los escribieron).

Artículo 35

1. Los españoles pueden trabajar en lo que quieran y tienen derecho a que se les pague por su trabajo, independientemente de si eres mujer, hombre, católico, daltónico o gitano. En la práctica, mucha gente no trabaja, otros muchos no cobran el dinero que se merecen y no se trata igual a hombres, mujeres, musulmanes, daltónicos o gitanos, pero la intención de la Constitución es buena, y poco a poco vamos a mejor.

2. La ley regulará un Estatuto de los Trabajadores, una especie de normas para que quien trabaja pueda hacerlo cómodo. Los que se juntan en sindicatos se lo saben al dedillo.1

Artículo 36

Los grupos de médicos, abogados y el resto de personas que han conseguido un título en la universidad tendrán sus propias normas en cada uno de esos grupos y deberán cumplir las de todos. Se permite que esos abogados o médicos vayan cada uno a su rollo, aunque tengan ese grupo que los une. Lo lógico es que se unan cuando los perjudique a todos, pero en el día a día se saludan y poco más.

Nota: siempre hay que cumplir las normas. Es bueno repetirlo.

Artículo 37

1. Los trabajadores y sus jefes tendrán unas normas en sus trabajos para evitar que el trabajador lo pase mal y, a la vez, para asegurar que esa persona haga bien su trabajo. No está bien que el trabajador exija derechos y luego se vaya del trabajo para comerse un bocadillo durante tres horas. Hay que dar y recibir, es un trato justo.

2. Hay normas para cuando los jefes y los trabajadores no se ponen de acuerdo y se enfadan mucho. Estas normas no afectan a los que no trabajan; es de lógica, pero hay que ponerlo.

Artículo 38

Los ciudadanos pueden trabajar para un jefe. También pueden ser su propio jefe montando una carnicería, una pescadería, una notaría (si ha tenido las narices de hacerse notario), una tienda de chuches o un videoclub si no es muy listo, siempre cumpliendo las normas.

Capítulo III. De los principios rectores de la política social y económica

Artículo 39

1. Las familias son muy importantes; donde esté un padre y una madre, ¿verdad? Por esta razón son protegidas por las leyes y por los que mandan.

2. Los hijos son todos iguales, sean hijos adoptados o no. Las madres exactamente igual, sean solteras, casadas o como estén, no podrán ser perjudicadas en sus derechos. Un hijo puede investigar y comprobar si tiene un padre y esperar a que un juez diga si esa persona es su padre. El supuesto padre podrá decir «Yo no soy tu padre» hasta que se compruebe si lo es o no. En todo caso, hacen falta pruebas de verdad, no sirve parecerse mucho al padre, en plan tener sus ojos o su sonrisa.

3. Los padres tienen que ser buenos padres y actuar como padres, con sus deberes de padre. En la convivencia, pueden exigir a los hijos actuaciones como comerse las lentejas o hacer los deberes. Importante, por muy bien que se lleven una madre y su hija, no son amigas, son madre e hija.

4. Los niños tienen total protección en todo el mundo, aunque hay países que ven bien que los niños no sean protegidos igualmente en todo el mundo. Los turcos no tratan muy bien los derechos de los niños, por ejemplo. Es una pena.

Artículo 40

1. Los políticos que mandan tienen que trabajar mucho para intentar que el resto de los españoles también puedan trabajar, ya sean de Sevilla, de Zaragoza o de Tomelloso.

2. Los que mandan también tienen que trabajar para que los ciudadanos puedan ser lo que les dé la gana: maestros, violinistas o payasos, para que trabajen felices y sin suciedad, para que hagan sus horas, para que descansen y para que puedan irse a Albacete o a donde quieran en sus días de vacaciones. Esto es importante, ya que si sólo trabajas, la vida se te pasa en un santiamén, y lo suyo es vivirla alegre y con tiempo libre para hacer lo que te gusta.

Artículo 41

Los que mandan se asegurarán de que tengamos una Seguridad Social, que como dice el término es para estar seguros socialmente; la Seguridad Social ayuda a la gente a tener un médico si se golpea la cabeza con una farola, si tiene una enfermedad o si le duelen los ojos. Este sistema es maravilloso porque ayuda a gente que lo pasa muy mal y que no tiene dinero ni trabajo, aunque este libro diga que todos tienen derecho a tener trabajo.

Esto en Estados Unidos no sucede ni de broma, allí hay inseguridad social. Si te pones muy malo, o tienes pasta o lo pasas realmente mal.

Artículo 42

Se protegerá en todo momento a los ciudadanos que trabajan en España, pero también a los españoles que trabajen en Jamaica, en Polonia o en cualquier otro país. Si se han ido es por algo, pero son españoles y no hay que olvidarlos.

Artículo 43

1. Los ciudadanos tienen derecho a la salud. Este derecho no puede asegurar que no nos pongamos malos, pero sí que, si te pones malo, haya ayudas para que te pongas bueno. Esto está relacionado con la Seguridad Social (te tienes que acordar porque es el artículo anterior).

2. Los políticos que mandan tienen que crear medidas para facilitar que la gente no se ponga mala, además de repartir bien el dinero para asegurar que tengamos buenos médicos, salas de espera y camas grandes en hospitales.

Es legal que la televisión no sea gratis en un hospital; es injusto, pero si quieres ver una película, aunque sea una peli de Marisol en La 1, te la tienes que pagar, y no sólo eso, más te vale tener suelto.

3. Los poderes públicos pondrán medios y organizarán actividades para mantenernos sanos y con salud, aunque haya ciudadanos que no le saquen partido y prefieran comerse veinte porras con chocolate en lugar de hacer deporte.

El Estado no pagará las vestimentas horteras de los corredores, gracias a Dios, pero facilitará la existencia de lugares para correr.

Artículo 44

1. Se ayudará en todo momento a que la gente tenga acceso a la cultura, con museos, bibliotecas... A los españoles no les gustan los museos por norma; según entran en uno, ya están pensando en la cerveza, pero ahí están para quien quiera ir. Lo suyo es visitar museos, primero porque aprendes y segundo porque hay tiempo para unas cañas y para ver cuadros del Greco.

2. También se dará dinero para investigación y ciencia, para que los genios que sean españoles tengan medios para inventar sus genialidades y no se vayan a Alemania. De todas formas, estos genios se irán a donde más les paguen, porque no son tontos.

Artículo 45

1. Los españoles tienen derecho a que no haya mucha contaminación, para respirar y vivir mejor, como cuando estás en la sierra pasando el domingo. Los que mandan deberán tomar decisiones en este sentido, como no dejar que un Opel Kadett de 1996 pueda entrar en el centro de Madrid.

2. El plástico al plástico. Se debe hacer todo lo que sea posible para mejorar el medio ambiente y evitar la contaminación de todas las ciudades de España, que para eso pagan impuestos los españoles. Donde esté el césped, que se quite el humo.

3. Si alguien contamina y perjudica al medio ambiente pagará con penas de cárcel o multas, según la gravedad de lo contaminado. Si un ciudadano llamado Pepe quema un monte, no se puede quemar a Pepe, afortunadamente, pero si será castigado.

Artículo 46

Los que mandan vigilarán que se cuiden las calles, las obras de arte, las estatuas de Botero o los edificios de Gaudí, entre otras creaciones, para mantener intacta la cultura, el arte y la historia de España. Se castigará a quien atente contra ello; si un señor mancha o estropea un cuadro como Las meninas de Velázquez, no tendrá calle para correr.

Artículo 47

Todos los españoles tienen derecho a tener una casa. Los ciudadanos sin dinero las pasarán canutas para tener casa, aun teniendo derecho a ella. Los que mandan vigilarán que no se use el suelo como negocio, pero normalmente están a otras cosas. Si un español compra una casa en 100.000 euros y la vende en 200.000 euros, los que mandan cogerán parte de la ganancia para el bien de España, otro impuesto más; te callas y pagas.

Artículo 48

Los que mandan ayudarán a los jóvenes a que crezcan como buenos ciudadanos, a que tengan cultura, les vaya bien y ganen dinero. Al final todo dependerá de lo que se lo curre cada joven. Esto es como todo, unos acabarán con una empresa millonaria y otros fumando en el parque de toda la vida, con un trabajo muy de vez en cuando y viviendo con los padres.

Artículo 49

Los que mandan deberán trabajar mucho para mejorar la vida de personas con capacidades distintas, prestándoles toda la atención que necesiten para que todos seamos iguales.

En relación con esto, la Constitución recomienda ver la película Campeones, una obra maestra, a poder ser sin piratear.

Artículo 50

Los abuelos en España son sagrados, por eso deben ganar dinero cuando ya no trabajan. A esto se lo llama pensión. Los que mandan organizarán los sueldos o pensiones que tienen los mayores cuando se dedican a descansar y dar paseos; se lo han currado durante toda su vida y no es para menos. Igualmente, trabajarán en organizar cosas para estos abuelos, como viajes a Benidorm, descuentos para ir en tren, torneos de petanca o bailes en guateques, entre otras actividades.

Artículo 51

1. Los que mandan trabajarán para que la gente esté segura al comprar lo que sea, controlando que no se mienta en el precio o la calidad de lo que compran. Si un ciudadano compra en la playa un CD pirata de El Arrebato, es su problema; las leyes castigan esa venta, aunque en la práctica no pase gran cosa.

2. Para defender a los compradores y para que no se abuse de ellos, hay una serie de normas que los defienden. Vender una paella por trescientos euros no es ilegal, aunque sea un abuso, pero no es recomendable porque las pocas paellas que se venderán a ese precio serán a grupos de ingleses que hayan venido de vacaciones por primera vez y poco más.

3. Hay un control de todo lo que se vende, ya sea atún, gambas, carne mechada, dinosaurios de juguete, pelotas, ropa sexy, calderas y demás productos para que se compren en buen estado.

Artículo 52

Las personas que se dediquen a lo mismo pueden unirse en grupos para hacer piña; así podrá haber una asociación de sexadores de pollos, de soldadores, de mineros o de tragasables. Siempre viene bien juntarse con gente que hace lo mismo que tú.

Capítulo IV. De las garantías
de las libertades y derechos fundamentales

Artículo 53

1. Los que mandan en el Gobierno respetarán todos los derechos fundamentales del capítulo II de este Título (si no lo recuerdas, léelo de nuevo).

Las leyes vigilan estos derechos con la tranquilidad de saber que existe el Tribunal Constitucional, que cuida de los ciudadanos si una ley va en contra de la Constitución, como así explica el artículo 161.1. Este libro es sagrado y si una ley va en contra de la Constitución, desaparece. ¿Por qué? Pues porque ésta (este libro) es la ley más importante, se obedece y punto.

2. Si una persona se siente mal y piensa que han afectado a sus derechos fundamentales, puede coger el coche e ir a un juzgado para que miren su caso con rapidez. También puede ir al Tribunal Constitucional con un recurso de amparo, lo que no quiere decir que la jueza se llame Amparo, sino que quiere decir que busca que la amparen, que la ayuden; luego lo vemos con más calma.

3. Para proteger a los afectados por los derechos del capítulo tercero, se puede acudir a los jueces. Los que mandan tendrán en cuenta a estos afectados para crear más normas que los protejan, aunque los jueces tengan en cuenta las normas que ya existen para defender los posibles abusos. Los jueces parecen serios, pero luego son buena gente.

Artículo 54

Existe un señor que es conocido con el nombre de Defensor del Pueblo. Su trabajo consiste en defender al pueblo, por eso se le llama así, y no «defensor de los osos».

El Defensor del Pueblo es nombrado para que a los ciudadanos no se los afecte en sus derechos, lo cual no quita que haya más personas que defienden a los ciudadanos. El Defensor del Pueblo no es un juez, aunque los jueces sí defiendan al pueblo.

Capítulo V. De la suspensión de los derechos y libertades: cuando no te permiten lo permitido

Artículo 55

1. Los que mandan pueden proponer un estado de alarma, de excepción, que puede suceder excepcionalmente (por eso se llama así), o un estado de sitio, que puede suceder en España por cualquier desastre.

Esto puede darse ante situaciones raras, como, por ejemplo, un alargamiento de la crisis provocada por un virus. Es superimportante este hecho, porque aquí los derechos pueden dejar de ser derechos mientras el país esté manga por hombro.

¿Qué puede suceder? En algunos de estos casos se puede obligar a la gente a que se quede en casa, se puede prohibir que salgan algunos periódicos o que no te dejen viajar a la playa de Gandía, entre otras prohibiciones. Si los políticos que mandan son muy malos, pueden perjudicar a España al no estar a la altura de estos casos tan graves. Este tipo de crisis pasan más en el cine, pero a veces suceden y hay que estar preparados.

2. En estos casos pueden pasar cosas anormales que no se dan en el día a día. ¿Como qué? Pues, por ejemplo, el juez puede encerrar a una persona muy mala por más tiempo del máximo de 72 horas (como explicaba el artículo 17) si cree que puede ser terrorista, también puede mandar que registren sus casas, cogerle ordenadores, ver su WhatsApp, sus apps de ligar o los dispositivos que sea, para investigar si esa persona es peligrosa. La ley castiga los posibles abusos si alguien se pasa de la raya en estas circunstancias.

Artículo 56

1. El rey es el jefe y no se le vota, es el jefe y punto. Sin embargo, no hace de jefe. El rey, a la hora de la verdad, no toma grandes decisiones; eso sí, tiene un palacio muy grande, muy bonito y recibe dinero para sus gastos y los de su familia. El rey y sus familiares vestirán de manera similar a la de cualquier pijo.

2. El rey tiene títulos, otra cosa no, pero los títulos le sobran. Además de los títulos de la universidad o de capitán general, tiene el título de rey de España. Puede tener otros privilegios, como poder salir en billetes o monedas. Y vive de puta madre.

3. Si el rey hace algo malo y la lía, no puede ser castigado. Si eres rey, tienes vía libre (ver artículo 64). El rey no pisa un juzgado ni en pintura; puede hacer pis en medio de la Gran Vía de Madrid que nadie le va a decir nada. Nunca lo hará, pero puede.

Artículo 57

1. La corona de España es redonda, como en las películas, y se hereda, como las casas y el dinero (actualmente se ponen más en las vitrinas que en las cabezas). Hay unas reglas para ver quién será el próximo rey cuando el rey muera. La regla en principio es machista, porque va antes la figura del hombre que la de la mujer en caso de haber varias personas en la línea de sucesión, dos hijos, por ejemplo. Esto se modernizará con el paso del tiempo. Estamos en el siglo XXI y ya no pega.

2. El hijo del rey, mientras viva el rey, será el príncipe y se llamará príncipe de Asturias, aunque haya nacido en Cuenca. Y si además nace en Asturias, ya no te digo cómo queda.

3. Si por lo que sea el rey muere y no hay nadie —según las reglas— para heredar y ser rey, los que mandan deciden quién puede ser buen rey. Lo lógico es que sea alguien del mundillo de la realeza, pero es un caso inexistente, se pone por si acaso.

4. Si alguien pudiera ser rey en el futuro y esa persona se casa sin el permiso del rey, no podrá ser rey. La Constitución reconoce que todo esto es un poco medieval. Sea como fuere, viva el amor.

5. Se resuelve por ley cuando el rey no quiere serlo y deja ese título a otra persona; es un caso extraño, pero puede darse si el rey prefiere no vivir cosas de rey, como sacarse muchas fotos, inaugurar museos o si, sencillamente, no le gusta reinar y quiere tener un trabajo normal y corriente.

Artículo 58

La reina no tiene las funciones del rey, pero eso sí, tiene que estar para la foto.

Artículo 59

1. Si existe un rey menor de edad, bien porque el anterior rey haya fallecido esquiando o por alguna otra causa de muerte, hará de rey su madre o padre vivo, o el familiar mayor más cercano, hasta que el pequeño cumpla dieciocho años y pueda hacer de rey. Si eres niño no puedes hacer de rey porque no impone, no queda bien. Además, a los niños los aburren cosas como firmar leyes o cenar con gente aburrida.

2. Si el rey deja de ser rey porque no está para ser rey (porque se le va la cabeza, se ha pasado de ibuprofenos o por lo que sea), aunque esté vivo hará de rey el príncipe de Asturias. Si el príncipe es un niño, se aplica la regla esa que contamos antes de los dieciocho años.

3. Si aun así nadie puede sustituirlo, los que mandan en el Gobierno buscarán a un rey, por la calle o en donde sea. Pueden nombrar a tres, a cinco... un número impar, porque no sería un rey normal y se puede elegir a un grupo. Esto es un marrón para los que mandan, aunque es difícil que suceda.

4. Nadie puede ser rey si no es español o si es menor de edad. No puede ser rey de España un señor de Mozambique o un niño de Albacete, y mucho menos un niño de Mozambique. Recordamos que no hay que nacer en España para ser español.

5. Si te toca hacer de rey, que ya se tienen que dar carambolas, lo tienes que hacer. Es como si te toca de mesa en las elecciones, pringas y no te libras.

Artículo 60

1. Si el rey muere y el príncipe tiene menos de dieciocho años, pasa a ser un rey menor, y del pequeño se hará cargo la persona que el rey, el mayor, es decir, el muerto, haya puesto en el testamento, siempre que sea española y mayor de edad. No se puede hacer cargo del chiquillo un amigo del rey que sea de Japón.

Si no nombra a nadie, será el padre o la madre que quede vivo el que se encargue del nene, siempre y cuando no se vuelva a casar (la persona que lo cuida, no el niño). La clave en este caso es no casarse, puede tener relaciones como todo ser humano, pero sin casarse para ser tutor/a.

Si tampoco hay madre o padre vivo, los que mandan en el Gobierno elegirán a un señor o señora para hacerse cargo del pequeño futuro rey. Esto es un lío, pero si te lo lees todo de nuevo se entiende. Es más sencillo que te toque seis veces la lotería antes que se dé este último caso.

2. Las personas elegidas por los españoles para mandar, como es el caso del presidente del Gobierno, nunca pueden hacerse cargo del pequeño rey durante el mandato. O estás a una cosa o a otra.

Artículo 61

1. El rey, aunque sea el jefe supremo, tiene que jurar que cumplirá las normas como todos los ciudadanos. Luego puede hacer lo que le salga de las narices, pero el paripé lo tiene que hacer. ¿Por qué es un paripé? Pues porque este acto queda bonito, pero no le pasará absolutamente nada si hace algo malo, como escupir en medio del Congreso o robar en un supermercado.

2. También tienen que jurar las normas el príncipe o la persona que sustituya al rey si éste no puede hacer de rey. En España y en la realeza gustan mucho los actos de jurar.

Artículo 62

Corresponden al rey un montón de cosas que se quedan en nada, como éstas:

Firmar las leyes que salgan, aunque no se las lea, para darle bombo al acto.

Estar presente en más actos, como cuando se convocan elecciones para que los ciudadanos elijan al que manda. Esto suele caer en domingo y al rey le parte la mañana.

Estar presente en el acto donde se pregunta sobre algo a los ciudadanos (esta pregunta a los españoles se llama referéndum). El referéndum siempre tiene que ser legal, no una chapuza donde la gente vote sin permiso.

Saludar a los que han sido elegidos por los españoles para mandar durante cuatro años, le caigan bien o mal. Si los que mandan se quieren cargar al rey o la monarquía, el saludo es más tenso, pero siempre hay saludo.

Estas personas que se reúnen con el rey asentirán con una ligera sonrisa a cualquier conversación que saque el monarca, aunque no sepan nada sobre dicho tema (como conversaciones sobre vela).

Saludar a los amigos y amigas del presidente del Gobierno que mandarán junto a él. Estas personas son los ministros y ministras, unos privilegiados con caras de no serlo.

Dar algunos discursos en un salón grande con alfombra grande de colores tristes y estar en más actos, como el de dar medallas a militares que sean muy buenos.

Ir a reuniones con los que mandan si éstos lo quieren invitar y al rey le apetece ir. Estas reuniones son como las que hacen los vecinos cuando deciden si poner un ascensor, pero para hablar sobre temas de España.

Mandar en el ejército. En realidad, sólo saluda con un traje muy chulo y con más medallas que una joyería.

Firmar los papeles en los que se perdona a alguien que ha hecho algo malo para que no entre en la cárcel, aunque un juez haya dicho que sí. Esto se conoce como indulto; luego lo vemos.

Presidir en las reales academias, aunque tampoco haga nada. Es formal. Unas fotos y tal.

Sin estar obligado, el rey tiene el detallazo de dar un discurso de Navidad a los españoles, durante el cual tiene la dura tarea de intentar mantener la atención de las familias que están colocando los platos con gambas, jamón, cordero asado o merluza. Nunca hay más audiencia y menos caso.

Artículo 63

1. El rey saluda y organiza una deliciosa cena con las personas que ayudan a España en otros países. Estos señores repeinados son conocidos como embajadores. También cena con los embajadores de otros países que estén aquí. Normalmente en estos encuentros no piden pizzas. Y el rey nunca cocina en estas cenas.

2. Firma acuerdos con otros países, pero el texto y todo lo demás se lo dan hecho. Es normal, es el rey.

3. Firma papeles donde se declara la guerra o la paz. En caso de guerra, los firma en un lugar seguro, para no morir firmando.

Artículo 64

1. Los papeles que firma el rey también los firman los elegidos para mandar, el presidente con sus amigos y enemigos, es decir, los ministros. Durante el mandato suelen ser amigos.

2. El rey no es responsable de nada de lo que firma, por eso el presidente y los que mandan tienen que firmar junto a él, para comerse cualquier marrón que pueda surgir.

Artículo 65

1. España le proporciona una paga al rey para que pueda comprar gambas, esquiar y todo tipo de gastos que tenga con su familia.

2. El rey elige a las personas que limpian el palacio, lo cuidan y lo vigilan, para que nadie pueda ver una pelusa o entrar sin permiso.

Capítulo I. De las Cámaras: los que mandan
en el Congreso y en el Senado

Artículo 66

1. En el país, los que mandan más son el Gobierno y los que mandan menos vigilan al Gobierno. Todos estos jefes, Gobierno y enemigos, están en las Cámaras, que se dividen en dos: el Congreso de los Diputados y el Senado. Todo esto junto son las Cortes Generales, cuyo nombre está muy bien, porque uno dice Cortes Generales y ya impone.

Los diputados están en el Congreso de los Diputados y los senadores en el Senado. Lógica pura. Este último (el Senado) aún no se sabe muy bien para qué existe. Será común en todo momento que diputados y senadores no vistan alegres, tengan cara de tristones y aparenten más edad; pero ojo, viven bien, no los verás nunca en unas rebajas.

2. En Las Cortes Generales se hacen las leyes, se controla la pasta que tiene España, en qué se va a gastar y se vigila a los elegidos que mandan durante cuatro años. Entre unas cosas y otras, tienen trabajo.

3. Como en el caso del rey, no se puede castigar o meter en la cárcel a las Cortes Generales, primero porque no es una persona y segundo porque no queda bien mezclar cárcel y Cortes Generales.

Artículo 67

1. Los que mandan están en estos dos grupos. Cada político o está en el Congreso o está en el Senado, pero no puede estar en los dos grupos a la vez, demasiado estrés lleva estar sólo en un grupo (sentarse, escuchar, dar cabezadas, jugar con el móvil, votar...).

2. Cada persona del Congreso o del Senado vota lo que le da la gana. Si todos ellos tienen una reunión en la que tratan si se tienen que bajar el sueldo, cada uno votará lo que quiera, aunque en este caso será que no.

3. Para que todas estas reuniones tengan validez, se tienen que convocar, es decir, se tiene que avisar que va a haber una reunión. No tiene validez si la misma reunión no se hace en el Congreso y se hace en un parque.

Artículo 68

1. Los españoles elegirán a los 300 o 400 individuos que vivirán de maravilla mientras mandan o hacen que mandan. Cada español vota lo que le apetece y puede no decir a quién ha votado, a pesar de que sus familiares o amigos le pregunten «¿Al final a quién has votado?» en el día de elecciones o cuando se junten para tomar vinos.

Los españoles también tienen derecho a no votar, de hecho, muchos no lo hacen porque suele caer en fin de semana. Si se votara un martes, todo el mundo votaría sólo por faltar al trabajo, pero no es el caso.

El voto de cada español vale 1, pero en realidad no es lo mismo un voto en Barcelona que uno en Tomelloso. Si un ciudadano escribe la palabra gilipollas u otro insulto en su voto, éste no cuenta.

2. Los españoles de Zaragoza o de Sevilla votan en Zaragoza o en Sevilla, cada uno en su ciudad, sin olvidarse de Ceuta y Melilla, que parece que están olvidados y no es así. Sea como sea, es curioso que siempre se diga Ceuta y Melilla, y nunca Melilla y Ceuta.

Los grupos de votos que consigue un partido político en cada zona se acumulan en escaños, pero en realidad los escaños son los asientos supercómodos donde se sientan los elegidos para mandar. Cuantos más votos tenga un partido, más escaños o asientos tendrá en el Congreso. La ley reparte a las ciudades un número de escaños dependiendo de la ciudad y de cuánta gente viva en dicha ciudad o provincia.

3. Para ver cuántos votos saca cada grupo de amigos y enemigos (partido político) en cada zona de España, se hacen las cuentas proporcionalmente.

Nota: lo explicamos enseguida con un dibujo, porque sin el dibujo es más difícil.

4. Los que mandan son elegidos para estar mandando durante cuatro años, o menos si se cansan o lo hacen muy mal.

Cuando acaba el mandato, los que mandan dejan de mandar y se van a casa, para que los españoles vuelvan a votar. Se permite que las casas de quienes mandan sean mansiones, aunque su sueldo no llegue para ello.

5. Todos los españoles pueden elegir a los que mandan o buscar amigos para hacer un partido político e intentar ser elegidos para mandar, aunque prácticamente esto no se hace porque la gente prefiere no complicarse la vida y dedicarse a cosas más normales, pero poder se puede.

Los españoles que vivan en Mozambique o en Islandia también pueden votar, no así un mozambiqueño que esté en Madrid. Si eres chino, puedes hacer lo que te dé la gana en España, cumpliendo las normas, pero no puedes votar.

6. Cuando se cumple el tiempo de esos cuatro años (normalmente) y los que mandan dejan de mandar, se vuelve a votar en el plazo de uno a dos meses.

En ese período los que quieren mandar vuelven a viajar por toda España para convencer a los ciudadanos de que son los mejores. Los políticos podrán decir que son geniales aunque ya hayan mandado y su Gobierno haya sido lamentable, se permite mentir.

Cuando los españoles votan, los elegidos tienen un plazo para empezar a mandar de veinticinco días, en esos días pueden brindar, emborracharse por la victoria y organizarse un poco.

¿Cómo se reparten los votos en España?

Los votos son muy importantes porque gracias a ellos puedes mandar en España y porque por cada voto el partido gana dinero. Si un grupo de amigos saca muchos votos, consiguen mucho dinero, y eso les permite seguir viviendo de la política. Todo se resume en poder y en dinero.

Imaginemos unas elecciones generales. Se reparten con este sistema, que es muy sencillo: a cada provincia de España le tocan un número de escaños para los diputados. A las zonas con más habitantes, les corresponden más diputados. Bien, imaginemos que a una provincia le tocan 10 escaños para repartir y allí se presentan 5 partidos políticos.

El partido A tiene 100 votos.

El partido B tiene 50 votos.

El partido C tiene 30 votos.

El partido D tiene 10 votos.

El partido E tiene 2 votos.

Al contarse los votos, quedan eliminados automáticamente los partidos que no lleguen al 3 por ciento de los votos. El partido E, al no llegar a ese mínimo, se quedaría fuera de la cuenta, es decir, tendría 0 escaños, ningún asiento para sus políticos:

Para repartir los 10 escaños se dividen los votos de cada uno entre 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10.

Si el Partido A tiene 100 votos, se divide: 100 entre 1, 100 entre 2, y así sucesivamente...

La tabla quedaría así tras dividir:

Como en el Congreso había reservados 10 asientos (los escaños) que están guardados para los partidos que saquen más votos, se reparten entre los 10 mejores resultados de toda la tabla. ¿Cuáles son en este caso?

Los que salen en negrita son los 10 números más altos de la tabla:

El partido A consigue 6 escaños (porque tiene 6 de los números más altos de la tabla).

El partido B consigue 3 escaños (porque tiene 3 de los números más altos de la tabla).

El partido C consigue 1 escaño (porque tiene 1 de los números más altos de la tabla).

Los demás no consiguen nada, aunque tengan votos. Así se hace en cada zona de España, por eso es muy importante sacar muchos votos en las provincias más importantes o con más habitantes, ya que hay más escaños para llevarse al bolsillo y más políticos del partido votado se sientan en el Congreso para mandar.

¿Por qué se hace así? Porque un señor muy listo llamado Victor d’Hondt se inventó este sistema para intentar que fuera lo más justo posible. Igual se cambia con el tiempo porque hay gente que pone pegas y justo, lo que se dice justo, no es.

Artículo 69

1. El Senado no vale de mucho, pero representa a los territorios de España. Es decir, hay senadores de Madrid, de Barcelona y del resto de provincias de España para que haya un poco de toda España en el Senado.

2. Se elegirán cuatro senadores por provincia, ya sea Sevilla, Zaragoza o Badajoz. Igualmente sucede en Teruel, porque existe (cuatro sevillanos, cuatro murcianos y así en cada zona).

3. En las islas van más a lo suyo, y se eligen tres senadores en islas como Gran Canaria, Mallorca o Tenerife, y un senador en Menorca, La Gomera, El Hierro y las otras islas menores.

4. En Ceuta y Melilla se eligen dos senadores en cada una.

5. Además de esto, Andalucía, Cataluña y las otras comunidades autónomas tienen asignado un senador, y a éstos se les añaden otro número de senadores según los habitantes. Se explica así: si Andalucía tiene ocho millones de habitantes, se elegirán en Andalucía ocho senadores más.

Lógicamente, en el Senado hay más senadores con acento andaluz que extremeño, porque Andalucía es más grande que Extremadura.

6. El Senado también es elegido cada cuatro años, como los que mandan en el Gobierno. Cuando pasan los cuatro años, los senadores descansan, aunque ya estén descansados, porque no hacen mucho mientras son senadores.

Pasado este tiempo, se vuelve a elegir a los nuevos y afortunados senadores.

Artículo 70

1. Existen algunos españoles que no pueden ser elegidos para mandar en el Congreso o en el Senado, principalmente por sus trabajos y sus cosas. Tampoco se permite que los políticos tengan ciertos trabajos mientras mandan. ¿Por qué? Porque esto sería un circo y hay que ser serios. Los que mandan:

No pueden ser componentes del Tribunal Constitucional, que con ese trabajo ya tienen bastante.

No pueden ser otro tipo de jefazos.

No pueden ser el Defensor del Pueblo. ¿Recuerdan? El que defiende al pueblo. O mandas o eres Defensor del Pueblo, las dos cosas no, igual que no puedes ser delantero y portero.

No pueden ser jueces que estén trabajando en ese momento. O juzgas o mandas. No puedes ser juez y a la vez presidente del Gobierno, esa mezcla sería de traca. No obstante, el presidente del Gobierno puede jugar a ser juez, porque puede hacer que un ciudadano llamado Pepe no vaya a la cárcel, aunque un juez diga que sí. A esto se lo llama indulto (no insulto, que es meterse con otra persona de manera fea).

No pueden ser policías o militares. No se puede ser presidente si al mismo tiempo se trabaja como policía.

No pueden participar en el control el día de las elecciones. Cuando a un ciudadano le toca ir a la mesa de las elecciones y le fastidian los planes es porque no tiene opción de ser elegido para gobernar en España. Los que compiten por ser el presidente se libran de ser mesa ese día.

Nota: las personas que quieren ser presidentes pueden votarse a sí mismas o votar a los enemigos, aunque esto último sería una tontería.

2. Los jueces y las leyes vigilan si alguien se cuela en el proceso sin cumplir las normas para ser elegido. Las leyes lo controlan todo y todo el tiempo, no descansan.

Artículo 71

1. El presidente del Gobierno, sus amigos y los otros enemigos que quieren mandar, todos ellos elegidos para sentarse en el Congreso y el Senado, pueden discutir y llamarse necio, falso o abrazafarolas mientras están trabajando en el Congreso o en el Senado. Además, todo esto rellena contenido en televisión y es entretenido.

Insultar está prohibido, pero no si eres político, ya que está permitido que los que mandan se insulten mientras trabajan en sus escaños (los taxistas no tienen ese permiso, aunque se sabe que abusan del insulto, sobre todo en los semáforos y en los cruces).

2. Los que mandan no serán castigados si la lían y hacen algo malo porque son medio inmunes mientras mandan, a no ser que sean pillados haciendo algo demasiado malo. Si los que mandan son torpes y son pillados haciendo algo ilegal, el juez tampoco puede hacer nada hasta que sus amigos y enemigos del Congreso o del Senado opinen si, finalmente, se juzga a ese político torpe o se le deja tranquilo. Cuantos más amigos tenga ese «pieza» en el Congreso, más fácil será que no se le juzgue si hizo algo malo.

3. Si los políticos que mandan no actúan como amigos y deciden que hay que juzgar al compañero que hizo algo malo, el juez que lleva el caso no será uno que se acabe de sacar el título. Los encargados de este juicio son los de la Sala de lo Penal del Tribunal Supremo, cuyos miembros suelen ser muy listos, mayores, elegantes y con el perfil de típico suegro que impone mucho al novio.

4. Los políticos que mandan mandan de verdad. Al ser elegidos, se juntan para decidir cuánto dinero van a ganar al mes, si se incluye dinero para taxis, cheques restaurante, despachos o ventajas extras, como descuentos para ver El rey león.

Artículo 72

1. Todos esos senadores y diputados que mandan en España eligen sus normas, hablan de cómo reparten el dinero y votan en armonía todos juntos, entre otras labores. Se permite que todos ellos puedan irse a cenar para celebrar las decisiones, aunque sean enemigos y de partidos políticos distintos.

Nota: en el Congreso hay cafetería y, de tanto coincidir, al final te coges cariño.

2. A su vez, todos los que mandan en el Congreso y en el Senado eligen a su presidente en el Congreso y en el Senado, igual que en los bloques de vecinos de cualquier edificio.

En realidad, sólo el presidente del Congreso pinta algo, ya que si se juntan senadores y diputados, sólo preside la reunión el presidente del Congreso. El del Senado equivale al tercer portero de un equipo de fútbol: acude, cobra, pero apenas actúa.

3. El presidente del Congreso tiene varias funciones: echará la bronca si hay movida entre los políticos, mandará callar y podrá expulsar a algún político si se pasa de la raya, entre otros controles.

Nota: el presidente del Congreso suele contagiar al resto de los asistentes cada vez que le da por reír, a veces pasa.

Artículo 73

1. Los que mandan en el Congreso y en el Senado, para que tampoco se maten trabajando asistiendo a reuniones, se juntan un rato dos veces al año, una entre septiembre y diciembre, y otra entre febrero y junio. El resto de meses también trabajan, pero suelen tener mucho tiempo libre para hacer sus cosas.

2. Puede haber más reuniones, si así lo deciden por votación entre todos los que mandan. Siempre que se acuerde un día de reunión, se debe apuntar, como cuando vas al dentista, para que todos los políticos acudan el día marcado.

En esas reuniones, los políticos pueden decirse a sí mismos lo buenos que son, también se pueden llamar gilipollas o tuercebotas, y es que como se explicó antes, está permitido insultarse en las Cámaras.

Artículo 74

1. El Senado y el Congreso casi nunca se juntan en reuniones, sólo en ocasiones para tratar temas que afectan al rey. No es muy común, como tampoco lo son las reuniones entre veganos y cazadores.

2. Hay temas que el Congreso y el Senado sí votan juntos, como los acuerdos con China, Malta o el país que sea. También votan de forma conjunta el reparto del dinero que se les da a las zonas más pobres de España, como Extremadura. Todo esto se consigue gracias al Fondo de Compensación Interterritorial, que está basado en compensar con dinero a todas las comunidades, sin olvidar ningún territorio español. Esto está genial, es como si en una empresa diesen una cesta de Navidad a los que más ganan y nada a los que menos. Como no es justo, se da una cesta a cada persona (en los artículos finales veremos bien este Fondo de Compensación Interterritorial).

Si el Congreso y el Senado no se ponen de acuerdo en estos asuntos, unos cuantos de cada grupo se juntan para escribir unas decisiones, y acto seguido se vuelve a votar. Sea como fuere, el que manda finalmente es el voto del Congreso de los Diputados.

Si un político no quiere mucho lío, lo mejor es que sea senador, vive mejor y su sueldo le da para una buena casa y caprichitos.

Artículo 75

1. Los diputados y senadores tomarán decisiones en algunas reuniones grandes, a las que acuden todos. Como la reunión está llena de gente, se llama pleno.

No obstante, habrá plenos a los que no vayan todos los que mandan, por causas como encontrarse mal o estar ocupados en otras cosas.

¿Todas las reuniones son grandes? No. También habrá reuniones más pequeñas, que se llaman comisiones. Eso sí, los que mandan siguen cobrando su sueldo, aunque no vayan.

2. Las Cámaras, el Congreso de los Diputados y el Senado, pueden pedirles a unos cuantos políticos que se reúnan para aprobar un proyecto de ley o proposición de ley sobre el tema que sea. Esto no quita para que se pueda volver a decidir sobre el mismo tema cuando se junten todos, tranquilamente, en otro pleno.

3. Lo que no pueden hacer los políticos que se juntan en estas reuniones es aprobar un cambio en las leyes de la Constitución, porque éstas son sagradas y costó mucho hacerlas. Tampoco pueden firmar acuerdos con otros países, hacer leyes orgánicas o ver cómo se reparte todo el dinero que tiene España (Presupuestos Generales del Estado). ¿Se pueden juntar? Sí. Pero no para leyes tan importantes, eso se hace de otra forma y no en estas reuniones.

Artículo 76

1. El Congreso y el Senado podrán tener a gente que investigue sobre cualquier asunto que no les huela muy bien. Estas investigaciones se las pueden contar a los jueces en plan «Señor juez, mírese este tema que no nos gusta un pelo», ya que sólo un juez tendrá la última palabra sobre cualquier asunto legal. Al final, los que siempre terminan cortando la mandanga son los jueces.

2. Los señores que mandan en el Congreso y en el Senado pueden llamar a cualquier español para cualquier asunto. Si los que mandan llaman a un español llamado Pepe, éste tendrá que asistir, aunque haya quedado para jugar a la petanca o para ir al cine y, de hecho, puede ser castigado si no va.

Artículo 77

1. Las Cámaras pueden recibir cartas (como si de los reyes magos se tratase) de los ciudadanos que quieran pedirles algo. Estos ciudadanos no pueden ir al Congreso a pedir nada, si quieren algo sólo se puede hacer por escrito. La persona que envíe la carta tiene que rezar mucho para que los políticos que mandan le hagan caso.

2. Si las Cámaras leen una de estas cartas y les parece interesante lo que pone, se la pueden enseñar al Gobierno para que dé una explicación de la queja que se expone en la carta. El ciudadano que escribe este tipo de cartas suele tener mucho tiempo libre, porque lo lógico es hacer deporte, salir con tu pareja o ver series.

Artículo 78

1. En el Congreso y en el Senado hay veintiuna personas fijas, que pertenecen a los partidos que más mandan. Cuantos más votos tenga un partido, más personas de ese partido hay entre esas veintiuna personas, pura lógica. Estas personas conforman lo que se llama Diputación Permanente, porque están allí permanentemente. Como trabajan en pleno centro de Madrid, normalmente tendrán chófer, ya que en esas zonas no hay quien aparque.

2. Los jefes de la Diputación Permanente son el presidente del Congreso y el presidente del Senado.

Entre unas cosas y otras, trabajan en varios asuntos en el día a día, por ejemplo, organizan las reuniones de los políticos en el Congreso, vigilan los poderes de las Cámaras cuando los que mandan no hayan ido a reunirse. También dan el visto bueno o eliminan los decretos y, además de todo eso, tienen todas las funciones que explica el artículo 116 cuando los que mandan dejan de mandar y los españoles están eligiendo al nuevo Gobierno (échale un ojo al artículo 116 para no perderte).

3. Las veintiuna personas de la Diputación Permanente seguirán trabajando entre el momento en el que dejan de mandar unos y empiezan a mandar los otros. Son una especie de comodín de sustitución en esos días en los que el Congreso está sin jefes.

Si han sido elegidos políticos como Pepe, Juan y Carmen, y se cumple el tiempo de su mandato, cada uno de éstos tendrá amigos suyos trabajando en una Diputación Permanente hasta que los españoles elijan a los nuevos políticos que vayan al Congreso. Esto se hace para que no se quede todo sin control y el Congreso no parezca un edificio abandonado.

4. Las veintiuna personas de la Diputación Permanente, como representan a todos los políticos en el Congreso y en el Senado, deberán contar lo que han estado haciendo, es decir, los que mandan pueden hacer una reunión y decir: «A ver, ¿qué habéis estado haciendo en este tiempo?».

Los miembros de la Diputación Permanente tienen que trabajar, no están allí sólo para tomar cafés y mirar el móvil.

Artículo 79

1. Los políticos del Congreso y del Senado deben acudir en mayoría a las reuniones de las Cámaras cuando se acuerdan ciertos asuntos. No tiene sentido tomar decisiones si al Congreso van cuatro gatos. Es como si unos amigos quedan para jugar al fútbol y van tres.

2. Lo que decidan entre todos los que se reúnen se decide por mayoría simple, que es la mayoría de los que están allí en ese momento.

Otras decisiones se solucionan con la mayoría absoluta, que es la mitad más uno de todos los que votan, vayan el día de la votación o no.

También existe la mayoría cualificada, que es una mayoría que necesita más votos que la absoluta (dos tercios de la Cámara, por ejemplo). Esta mayoría es para casos importantes de verdad, como, por ejemplo, si se quiere quitar una ley de este libro o si Extremadura quisiera dejar de pertenecer a España.

3. Se vota en el Congreso y en el Senado. Si un senador se llama Pepe, vota en nombre de Pepe. No puede coger un senador llamado Juan y decirle a Pepe: «Oye, Pepe, vota por mí que me quedo en casa».

Artículo 80

Cuando todos los que mandan hacen una reunión en el Congreso y en el Senado, se llama pleno, como ya hemos visto anteriormente. En estos casos, la reunión es pública, para que se pueda ver en el telediario y los españoles puedan discutir en sus casas. Se puede decidir que las reuniones no sean públicas si se decide por mayoría absoluta, pero este caso es raro. Normalmente, a los políticos les gusta que les vea todo Dios, porque van muy bien vestidos y se sienten un poco estrellas del rock.

Capítulo II. De la elaboración de las leyes:
lo que podemos hacer o no

Artículo 81

1. Hay leyes orgánicas y ordinarias. Son leyes orgánicas las que controlan las cosas más importantes, como son los derechos fundamentales y libertades, las normas de Galicia, Andalucía y las demás comunidades autónomas, las leyes que controlan el sistema en el que los españoles votan a los que mandan y otras leyes de la Constitución (que es este libro), en definitiva, las cosas gordas. Para cualquier cosa seria para el país, hay una ley orgánica.

2. Para poner, cambiar o quitar las leyes orgánicas, se necesita mayoría absoluta en el Congreso, no es algo que puedan decidir entre siete. Una vez más, el Senado no pinta nada en estos casos.

Artículo 82

1. Las Cámaras, que son el Congreso y el Senado (como recordarás), pueden pedirle al Gobierno que haga normas que no sean tan importantes, más sencillitas, que, aunque sean leyes, nunca entran dentro de las leyes orgánicas del artículo 81 porque eso sería demasiado. El Gobierno manda mucho, pero con sus límites, y si no tiene mayoría absoluta para mandar, mucho menos.

2. Cuando se le pide al Gobierno que haga estas normas, se hace con una ley de bases. En ocasiones, se le pide al Gobierno que junte varias leyes en una sola. Por ejemplo, si hay varias leyes sobre los perros, para organizarlas se pueden juntar en una ley de perros. En estos casos se hace con una ley ordinaria, que son menos importantes que las leyes orgánicas. Estas últimas no tratan de qué material tiene que ser un juguete, para eso hay otras leyes.

3. Este trabajo se le encarga por escrito al Gobierno y se le pone un plazo, para que no se tire dos años haciendo una norma. El Gobierno no puede pedir que ese trabajo lo haga otro si se lo han mandado a ellos, tiene que apechugar. Sólo faltaba que se lo encasqueten a otro.

4. En esa petición para que el Gobierno haga una norma, se le deja claro de qué tema es la norma. El Gobierno no puede hacer una norma sobre las casas de apuestas si se le ha pedido crear una norma para el cuidado de los pingüinos.

5. Cuando se pide unir varias normas en una sola, hay dos opciones:

Se unen y ya está, en una especie de copia y pega en un Word.

Si hay que trabajar un poco más, se le da un poco de sentido a esa unión de varias normas en una. Para los que mandan es más fácil la opción 1.

6. Las leyes en las que se le pide al Gobierno la elaboración de normas o juntar varias normas en una tendrán controles además de los jueces.

Nota: si los que mandan no tuvieran controles sería una dictadura, que es un sistema horrible donde se abusa del poder, pero ya pasó. Para eso está este libro.

Artículo 83

Las leyes de bases en las que se le pide al Gobierno preparar nuevas normas no permiten:

Que se cambien esas mismas leyes de bases, no tendría sentido. Es como si un jefe le permite a un empleado crear una norma en la empresa y el empleado escribe una norma en la que se pone él mismo como jefe.

Que estas normas nuevas se apliquen antes del día en que se han creado. ¿Te acuerdas de cuando una ley nueva se aplica a los momentos anteriores a esa ley? Pues en este caso no se puede porque son normas que salen de una ley de bases.

Nota: igual no lo entiendes bien, pero para nada va a afectarte en tu vida diaria no saberte esta norma.

Artículo 84

El Gobierno podría impedir que se haga en el Congreso una ley sobre perros si el propio Congreso le pidió al Gobierno que hiciese una ley para los perros, más que nada porque el Gobierno puede decir: «Para qué me pides que haga esta ley si la estáis haciendo vosotros...».

Aun así, como las leyes se hacen en el Congreso y en el Senado, se podría anular el trabajo que se le pide al Gobierno para que todos juntos acaben la ley de perros.

Artículo 85

Estos trabajos en los que el Gobierno prepara una norma porque se lo piden las Cámaras son conocidos como decretos legislativos.

Las Cámaras mandan mucho en la práctica y los señores del Congreso no están ahí de pintamonas esperando que todo lo decida el Gobierno.

Artículo 86

1. Además de los decretos legislativos, hay decretos ley, que es cuando el Gobierno, con la mayoría suficiente, crea una norma porque le apetece, aunque no se la pida nadie. Este caso se da bastante, ya que permite a los que mandan hacer leyes sin consultar con los enemigos. Al político de España le gusta mucho el decreto ley.

2. Cuando se crea un decreto ley, todo el Congreso en pleno (¿recuerdas qué es el pleno?, cuando acuden todos los amigos y enemigos a reunirse) se reúne en treinta días como máximo para votar; otra cosa no, pero las cosas se las toman con calma. Una vez votado, pueden pasar dos cosas: o se aprueba o se elimina.

3. Si el decreto ley es muy urgente, que es una excusa que se pone mucho, se puede hacer un proyecto de ley durante esos treinta días entre que se reúnen y votan. Para hacer un decreto ley, al Gobierno con mayoría absoluta le basta con decir que es muy urgente, muy necesario y listo. Como se explica en artículos pasados, se permite que los enemigos del Congreso insulten al presidente del Gobierno por pensar que está abusando a base de decretos ley, pero no vale de nada más que para despertar una sonrisa en el propio presidente. Un presidente maneja muy bien esas tensiones; a un presidente le tiembla el pulso menos que a un peluche.

Artículo 87

1. La idea de hacer nuevas leyes es de los que mandan, tanto en el Gobierno como en el Congreso de los Diputados y en el Senado. Los carpinteros, los panaderos o los mecánicos podrán poner normas en su carpintería, en su panadería o en su taller, pero ojo con esto, también pueden idear una ley para todos los españoles, esto sería una proposición de ley; se llama así porque se propone. Para esto el carpintero, el panadero o el mecánico tienen que tener muchos amigos y conocidos para que apoyen su idea, si no, no hay tu tía.

2. Los que mandan en Zaragoza, Burgos o Sevilla pueden pedir a los que mandan más, es decir, al Gobierno, que haga un proyecto de ley sobre algo que les pueda venir bien. Aquí quien no llora no mama.

Los que mandan en Zaragoza o en Sevilla también pueden presentar una proposición de ley y viajar a Madrid para defenderla en el Congreso de los Diputados. Todo esto se hace para que no sólo sea el Gobierno el que haga leyes y para que todos los políticos tengan la sensación de que mandan algo.

3. Se permite que un español llamado Pepe pueda tener una idea para hacer una ley. No vale con que la escriba, tiene que juntar 500.000 firmas demostradas con DNI y sin trampas. Pepe puede crear cualquier ley, pero sin venirse muy arriba. No le harán caso en ningún momento si es una ley que hable de derechos fundamentales, ya que hay gente que estudió mucho para hacer dichas leyes. Tampoco podrá idear leyes que traten temas de impuestos, de acuerdos con Mozambique u otro país, ni otras en las que pida que no encierren a una persona culpable. Pero sí puede proponer leyes más normales.

Artículo 88

Cuando el grupo de amigos y enemigos que forman el Gobierno quieren crear una ley, la llevan a una reunión al Congreso para que todos los otros enemigos voten SÍ o voten NO. Los políticos enemigos del Gobierno pueden votar SÍ si los beneficia en algo.

Artículo 89

1. Aunque el Gobierno proponga sus leyes —proyecto de ley—, también se tienen en cuenta las proposiciones de ley. Los proyectos de ley van primero porque los plantean los que mandan más, pero no se ignoran las otras ideas. Eso está muy bien, hay que escuchar a todos.

2. Si el Senado tiene una idea de proposición de ley, la lleva también al Congreso para ver si les hacen caso. Para algo que hacen, sólo faltaba que ni se la miren.

Artículo 90

1. Si en el Congreso ven bien la ley que se inventa el Gobierno, se la pasan al Senado para que no se sientan mal y opinen. Es un detalle del Congreso, como un caramelito.

2. El Senado tiene dos meses para opinar si les gusta o no, pudiendo aceptarla, cambiarla si les medio gusta o decir que no les gusta nada, todo eso mediante una votación.

3. El Senado tendrá menos de dos meses para opinar si les gusta y un máximo de veinte días si la ley es muy urgente. Veinte días es más que suficiente si no tienen otra cosa que hacer.

Artículo 91

Con un plazo de quince días, el rey firmará las leyes que salgan. Se firma en dos segundos, pero le dan quince días. Recibirá la ley y él sólo tiene que firmar, no es necesario que entienda dicha ley, que para eso es rey.

Artículo 92

1. El presidente del Gobierno también puede pedirles a los españoles que opinen sobre algún tema que sea muy importante para España. Esta votación se llama referéndum.

No puede haber votaciones que no cumplan las normas, como dejar elegir a los españoles si se quema el estadio Santiago Bernabéu o votar un domingo si Cataluña deja de pertenecer a España. Para esto último, se puede intentar, pero hay que organizar un lío mucho más largo, luego lo vemos (título de la reforma constitucional).

2. Los que mandan, empezando por el presidente del Gobierno, serán los que vean bien, o no, que los ciudadanos opinen en un referéndum. Si lo ven bien, el rey lo firma y nos cuenta por la tele cuándo se va a hacer el referéndum. Ese discurso se suele hacer desde una silla tapizada de color burdeos en el gran palacio. Si los españoles deciden algo en ese referéndum, da un poco igual, y es que no se les tiene por qué hacer caso, se les pregunta por educación.

3. La ley habla de los tipos posibles de referéndum. Se ha pensado en todo.

Capítulo III. De los tratados internacionales:
los negocios con los otros países

Artículo 93

En España está permitido dar ciertos poderes sobre algún asunto a los que mandan en China, en Panamá u otro país. ¿Cómo? Pues gracias a los acuerdos internacionales. Suele haber traductores para que los políticos que no hayan estudiado idiomas se entiendan.

En estos casos, los ciudadanos españoles obedecen como si los poderes los tuviera España. Son los llamados tratados internacionales, donde normalmente hay mucha pasta en juego. Si un japonés manda a España en ciertos temas es porque Japón nos puede dar cosas a cambio, si no, ¿para qué?

Artículo 94

1. España puede dar poder a otros países en temas importantes, pero para los temas importantes de verdad tienen que autorizarlo el Congreso y el Senado. Estos temas son:

Acuerdos políticos. Se puede firmar con los países de Europa que un español pueda ir a Alemania tranquilamente sin aduanas. Esto no evita que un español vaya a Alemania en coche y pague todos los peajes.

Acuerdos militares. España puede firmar con países amigos unos apoyos para estar más seguros ante otros países. De esta manera, los militares españoles están en el mismo equipo con militares de otro país para defenderse ante ataques enemigos. Si alguien tira bombas en Albacete, es mejor tener países amigos que también tengan bombas para que nos ayuden en la defensa.

Acuerdos para que no se perjudique al territorio perteneciente a España ni la libertad de los españoles. España se puede defender, pero si nos ayudan otros países, mejor.

Acuerdos para recibir dinero de otros países si lo necesitamos y poner un bote con otros países para organizar cosas en común. Este acto es similar a los impuestos que pagamos los españoles para vivir mejor, pero en este caso España aporta pasta a una especie de bote común para vivir mejor como país.

Tratados para cambiar o eliminar una ley. La Constitución es la ley suprema, pero los tratados internacionales no se quedan atrás, ojito con los acuerdos internacionales.

2. En cosas menos importantes que no sean las del apartado anterior, el Congreso y el Senado no tienen que autorizar nada, pero se les informa por tener un buen gesto.

Artículo 95

1. Si hay un acuerdo con Alemania y ese acuerdo choca con lo que dice este libro, habrá que modificar este libro si se quiere mantener ese acuerdo con Alemania (o el país que sea). La ley no entra a valorar si estos acuerdos influyen en los votos de Eurovisión.

2. Los que mandan en el Gobierno pueden pedir que se mire si ese acuerdo con Alemania es contrario a esta Constitución; de eso se encargan unos jueces más inteligentes que la mayoría del resto de los jueces: los jueces del Tribunal Constitucional, que saben un montón de todo (de leyes, claro, pero de música igual no entienden nada).

Artículo 96

1. Cuando se firma un acuerdo o un tratado internacional con Alemania o el país que sea, lo firmado pasa a ser una ley más en España. Para cambiar o eliminar estos asuntos, se hará siguiendo los mismos pasos que se dieron para firmarlos y por los medios del derecho internacional, aquí las leyes de España no aparecen. Estas reuniones con gente de fuera son superimportantes. Los que mandan en el extranjero imponen mucho, no son mejores que los españoles, pero aparentan que sí.

2. Los que mandan en España, que son el Gobierno y las Cámaras (Congreso de los Diputados y Senado), podrán denunciar o separarse de lo firmado en un tratado internacional de la misma manera que se firmó según el artículo 94 (retrocede un poco, está escrito).

Artículo 97

El Gobierno lo forman las personas elegidas por los españoles para mandar en España. Mandan en el país y se encargan de los asuntos con otros países, también manejan el dinero de España y organizan a los militares para que actúen cuando haga falta, aunque no tengan que ser organizados, ya que los militares saben mejor que los políticos lo que hay que hacer en su trabajo. También proponen leyes o hacen decretos ley si tienen tanta mayoría que no les hace falta consultar nada. A los que mandan les gusta mandar, pero hay algo que les gusta todavía más, y es demostrar que mandan.

Artículo 98

1. El Gobierno tiene a mucha gente que manda, personas normalmente con mucho ego. En primer lugar, está el presidente; también están los vicepresidentes, que viven mejor porque no se comen los marrones del presidente. Casi al mismo nivel están los ministros, a quienes se les entrega una cartera muy rancia en su nombramiento, y finalmente existen otras personas que están por ahí con cargos que no conocen ni ellos.

2. El presidente se junta con sus amigos y enemigos, vicepresidentes y ministros y les dice cómo organizarse, hace como el seleccionador de España en fútbol, pero en política. Esto no evita que haya casos en los que un ministro muy preparado mande al presidente o que algún ministro no sepa ni lo que es la Constitución, ya que no se le exige ni el graduado escolar para llegar a ser ministro. ¿Puedes ser ministro de Cultura y no saber quién es Picasso? Sí.

3. Si eres ministro o presidente, no puedes ser a la vez policía, bombero o torero mientras dure el mandato.

4. La ley controla los trabajos que los políticos no pueden hacer mientras mandan en el Gobierno. Un presidente del Gobierno no puede ser al mismo tiempo boxeador o juez, no queda bien y tampoco tendría tiempo.

Artículo 99

1. Cuando los partidos políticos son elegidos por los españoles, celebran la victoria y luego van al Congreso de los Diputados y se sientan en sus escaños. El escaño es ese asiento cómodo reservado para los elegidos del Congreso.

Los jefes de cada partido político van a comer con el rey para hablar un rato de las elecciones y para que el monarca, finalmente, proponga un presidente del Gobierno.

2. El elegido para ser presidente del Gobierno tiene que ir al Congreso para comentar a sus amigos y enemigos de los demás partidos políticos lo que tiene pensado hacer por el bien de los españoles durante los siguientes cuatro años.

El elegido no suele decir que lo va a hacer mal, aunque ya haya sido presidente alguna vez y su mandato haya sido el peor mandato de la historia.

3. Si a la mayoría de los amigos y enemigos del Congreso les parece bien que Pepe sea presidente, el rey le nombra y le vuelve a invitar a comer. En este caso, el rey se vuelve a hacer fotos con Pepe y con la reina. Donde hay reyes siempre hay fotos.

Si no hay mayoría absoluta, se van todos a casa y quedan dos días después. Pasadas esas 48 horas, se vuelve a votar, pero ya no se exigirá una mayoría absoluta, porque en esta segunda ronda vale con que haya una mayoría simple, más que nada por avanzar.

4. Si después de las dos votaciones no se confía en ese posible presidente, se preparan otros candidatos y se repite el mismo sistema. Es un jaleo, pero no hay otra manera de hacerlo.

5. Si finalmente no se consigue la mayoría absoluta ni la mayoría simple, se pide a los españoles que tengan paciencia y vuelvan otro domingo a su colegio para elegir otra vez a su partido político preferido. Los españoles que hayan votado a un partido A pueden cambiar el voto y votar a un partido B cuando vuelvan a votar, aunque B sea totalmente distinto de A. También pueden no votar e irse de vacaciones.

¿Qué tipos de mayorías existen?

Mayoría absoluta. Es la mitad más uno de los votos de todos los que votan, pero el voto cuenta vayan a votar o no. Si hay 350 diputados, la mayoría absoluta son 175 + 1.

Mayoría simple. Ocurre cuando hay un número mayor de votos a favor que votos en contra de entre los presentes en esa votación. Si un político no va, no cuenta en esa votación.

Mayoría cualificada. Se da cuando el número de votos que se exige es mayor que en las mayorías simple y absoluta; por ejemplo, en casos donde se exigen dos tercios o tres quintos de la Cámara. Esta mayoría se pide para casos muy importantes, como para modificar este libro en su totalidad, por ejemplo.

Tipos de mayorías y casos para que te quede el tema
aún más claro y masticado

Ejemplos de mayorías absolutas

Se decide por mayoría absoluta que las reuniones del Congreso no sean públicas.

También se decide por mayoría absoluta cambiar, poner o quitar leyes orgánicas.

Mayoría absoluta es la que debe tener el Gobierno si quiere realizar a su bola algunos decretos leyes.

Se decide por mayoría absoluta el nombramiento del presidente del Gobierno en la primera votación. Si ésta no se alcanza, pasan un par de días y entonces ya valdría la mayoría simple.

Se decide por mayoría absoluta del Congreso que el político que hace algo malo contra España sea juzgado por el Tribunal Supremo. Antes lo debe proponer el 25 por ciento del Congreso.

Se decide por mayoría absoluta del Congreso que el país tenga temporalmente un Estado de sitio.

Se puede decidir por mayoría absoluta del Senado castigar a una comunidad autónoma que esté haciendo las cosas mal.

Ejemplos de mayorías simples

Se decide por mayoría simple la cuestión de confianza, es decir, que el presi que lo preguntó siga. 

Se decide por mayoría simple dar el visto bueno al presidente del Gobierno si no se logró la mayoría absoluta en la primera ronda de votaciones.

Ejemplos de mayorías cualificadas

Hace falta una mayoría de tres quintos del Congreso para nombrar a cuatro miembros del Consejo General del Poder Judicial.

También mayoría de tres quintos, pero esta vez del Senado, para nombrar a cuatro miembros del Consejo General del Poder Judicial.

Mayoría de tres quintos del Congreso y del Senado para cambiar algunos artículos de este libro (reforma constitucional) o mayoría de dos tercios del Congreso si sólo se logró mayoría absoluta en el Senado. 

Mayoría de dos tercios de los municipios que les apetezca convertirse en comunidad autónoma.

Mayoría de dos tercios del Congreso y del Senado para cambiar las cosas importantes de este libro, como todo lo relacionado con los derechos fundamentales o si Albacete deja de ser parte de España (de nuevo, una reforma constitucional). Estos dos tercios se votarían tres veces si todo va para delante, primero una; otra después de nuevas elecciones y una tercera para votar el texto terminado y escrito (cuando ya está impreso y encuadernado), todo esto antes de preguntar a los españoles en el llamado referéndum, que sería el último paso para cambiar la Constitución.

Artículo 100

El rey saludará a los amigos que el presidente del Gobierno haya elegido para mandar junto a él. Estos elegidos juran este libro en un acto muy bonito. Los que mandan no tienen la obligación de haberse leído la Constitución, aunque juren que van a cumplir lo que pone. Lo ideal es que, ya que van a gobernar, se recomienda que le echen un ojo al conjunto de normas más importante, qué menos.

Artículo 101

1. Los que mandan en el Gobierno dejan de mandar cuando hay nuevas elecciones o también cuando se muere el presidente (Dios no lo quiera nunca), cuando el presidente deja el puesto por estar cansado de ser presidente (este caso no se suele dar, más bien al revés), y hay otro caso especial, que es cuando los enemigos se juntan para echar al presidente si creen que su mandato es horrible.

2. Si el presidente se llama Pepe, éste no deja de mandar hasta que se nombre al nuevo presidente llamado Juan.

Artículo 102

1. Los que mandan en el Gobierno no son juzgados como el resto de los españoles mientras están mandando. Quien juzga a los que mandan en el Gobierno, si hacen algo malo, es el Tribunal Supremo, que es una especie de dios de la justicia. Los jueces del Supremo se las saben todas.

2. Si el presidente o alguno de sus amigos del Gobierno hace algo que perjudica a la seguridad de España, puede ser castigado, pero tienen que pasar muchas cosas para que eso ocurra, aunque parezca increíble. ¿Qué cosas tienen que pasar?:

Primero, que un cuarto del Congreso saque el tema, sería algo así: «El presi ha hecho algo malo, ¿votamos para que lo juzguen?».

Segundo, que más de la mitad de los políticos del Congreso (mayoría absoluta) vean bien que el presidente o el ministro que hizo algo malo sea juzgado ante el Tribunal Supremo. Si no sucede nada de esto, el presidente se libra y «aquí paz y después gloria».

3. Si un ciudadano llamado Pepe hace algo malo, el presidente del Gobierno sí le podrá perdonar, aunque un juez lo haya mandado a la cárcel. Si es el propio presidente el que hizo algo malo, no se puede perdonar a sí mismo, porque ya sería el colmo.

Artículo 103

1. En España hay funcionarios (como se explica anteriormente en el libro), que son personas con trabajo fijo y reciben su paga del dinero que junta España. Algunos de estos funcionarios administran y organizan los papeles que necesitan los ciudadanos (en estos trabajos siempre hay mucho papeleo, papeles por todas partes).

Es decir, atienden a los ciudadanos que van al paro, a la Seguridad Social o a otros asuntos. Estos funcionarios normalmente tienen la costumbre de mandarte a otro de sus compañeros para que te solucionen un asunto. Hay funcionarios y funcionarios, y no todos funcionan. Independientemente de que no puedan ser despedidos, tienen jefe, como los trabajadores normales.

2. En España hay un montón de departamentos que se ocupan de organizar las distintas tareas del país; para eso se crean los órganos de la Administración del Estado, que se organizan cumpliendo la ley. Otra cosa no, pero departamentos y jefes hay por todas partes.

3. Estos funcionarios son personas que pasan un examen para el que se presenta todo Cristo, ya que si apruebas, vives bien. Una vez que pasan el examen, tienen trabajo y desayuno sin tiempo fijo. No se puede trabajar de funcionario y en otros trabajos a la vez, como juez, por ejemplo.

No hay término medio en el carácter de un funcionario: o es encantador o es demasiado borde, pero ambos comportamientos están permitidos.

Artículo 104

1. Los militares, a pesar de saber mucho más que el Gobierno sobre su labor, siguen instrucciones de éste (al Gobierno le suele gustar mandar a especialistas sobre los temas de que se trate el asunto). Defienden España para que todos los trozos de tierra que pertenecen a España sigan siendo de España. También protegen a las personas. El ejército impone mucho, la verdad, no como los trabajadores de la zona azul.

2. El trabajo de los militares lo controla una ley orgánica, porque el tema es muy importante.

Nota: hay leyes orgánicas y ordinarias, ¿lo tienes memorizado? Las cosas gordas siempre las controlan las leyes orgánicas.

Artículo 105

La ley controla:

Los casos en los que los ciudadanos intentan crear normas, ya que hay situaciones en las que un grupo de españoles se ve afectado por algún asunto, grupos de todo tipo, como los carniceros, los artistas o los toreros... Estos ciudadanos enfadados pueden pensar una norma y enviársela a los que mandan para ver si les hacen caso. Es un poco utópico que salga adelante, pero no hay que dejar de perseguir los sueños.

Cuándo se les permite a los ciudadanos ver algunos documentos preparados por los que mandan, por ejemplo, los estudios de construcción de las vías del AVE. Sin embargo, hay otros papeles que no se pueden ver, porque son informes privados: papeles que hablen de la seguridad de España, pruebas de asesinato que tenga un juez o el diario íntimo de una ministra.

Que la Administración tenga normas y no abuse de ningún español en el trámite que sea. Es decir, si un ciudadano llamado Pepe ha sufrido un error en su declaración de la renta, puede reunirse con los funcionarios que lleven su caso para protestar y que se lo miren bien. Si en esa declaración Pepe ha sido beneficiado por error, será complicado que pida que le paguen menos, es la naturaleza española.

Artículo 106

1. Los tribunales controlan a toda la Administración. Es lógico, porque al fin y al cabo tiene poder y es bueno vigilar ese poder. Ese control facilita que los funcionarios no se pasen de la raya y actúen bien, porque muchos ciudadanos no entienden ni la mitad de los papeles que presentan.

A pesar de eso, los tribunales no pueden controlar que un ciudadano espere tres horas para sellar el paro en el paro, incluso cuando ha pedido cita.

2. La Administración puede pagar a un ciudadano llamado Pepe por el fastidio que haya podido sufrir si España construye un aeropuerto en su finca. No se le pagará nada si ha sido perjudicado por otra causa mayor, como en el caso de un terremoto o una bomba nuclear en esa finca; para eso estarían los seguros.

Artículo 107

Hay un grupo de señores y señoras muy preparados que aconsejan a los que mandan. Como dan consejos se los llama Consejo de Estado. Saben más de política que este libro.

De hecho, entre esas personas pueden incluirse políticos que ya hayan mandado en España durante un tiempo y, claro, eso da cierto poder y prestigio para aconsejar. Tienen experiencia y se las saben todas en política.

Artículo 108

Cualquiera de los miembros del Gobierno puede «comerse el marrón» de tener que explicar algo que hayan hecho mal delante de sus enemigos en el Congreso. A esto se lo llama responder solidariamente.

Pueden pillar robando en una panadería a un ministro llamado Juan y que sea otro ministro llamado Pepe quien dé las explicaciones, como buenamente pueda y pasando una vergüenza horrible ante todos.

Artículo 109

Los/as señores/as del Congreso y del Senado se pueden reunir de vez en cuando para pedirle a un vicepresidente, a un ministro o a otros presidentes (como el de Cantabria, Aragón, etcétera) que expliquen algunas decisiones de su trabajo. Esto es algo parecido al examen sorpresa que te ponen en el colegio, pero en política.

Artículo 110

1. Según lo explicado en el artículo 109, se puede llamar a uno de los que mandan para que dé explicaciones en persona y no por Skype, carta o WhatsApp.

2. Los que mandan en el Gobierno pueden ir cuando quieran a las reuniones que se hacen en el Congreso o en el Senado para escuchar o para contar algo que les apetezca sobre su trabajo en ese Gobierno.

Si el que manda no sabe mucho de lo que va a hablar y no quiere hacer el ridículo, puede mandar a la reunión a un experto que trabaje para el Gobierno, más que nada para que se explique bien. Un experto en arañas va a explicar mucho mejor que un ministro lo que pasa en España si de pronto nos ataca una plaga de millones de arañas.

Artículo 111

1. Los que mandan en el Gobierno no sólo mandan, sino que también tienen que explicarse y contestar a las preguntas que les hagan todos los enemigos en las Cámaras.

2. Los enemigos pueden opinar en el Congreso si las explicaciones dadas por ese Gobierno están bien o mal. Normalmente les parecen mal.

Artículo 112

Si el presidente se aburre y se quiere mucho a sí mismo, puede preguntar, primero a sus ministros y luego al resto del Congreso, si están contentos con su manera de mandar. Si una mayoría simple le dice que lo está haciendo bien, se marcha a casa contento. Si le dice que lo está haciendo mal, tiene que dimitir. A esto se lo llama cuestión de confianza. Se llama así porque el presidente confía en que le digan que lo está haciendo muy bien. Muy seguro o muy loco tiene que estar un presidente del Gobierno para preguntar eso.

Artículo 113

1. Los políticos elegidos para mandar que tienen su escaño o asiento en el Congreso pueden votar para que el presidente se marche a su casa y deje de ser presidente. A esto se lo llama moción de censura. Esto es similar a la tarjeta roja del fútbol, pero con políticos.

2. La idea de despedir al presidente tiene que ser bien vista por al menos el diez por ciento de todos los políticos del Congreso.

El jefe del grupo que desee echar al presidente tiene que ser el candidato a ser el nuevo presidente. En el Congreso hay enemigos en cada esquina, porque todo el mundo quiere mandar.

3. Si se decide que vaya adelante la moción de censura, es decir, que se quite al presidente, se van todos a casa y quedan para votar cinco días después. Al mismo tiempo, otro grupo de amigos en el Congreso pueden pedir otra moción de censura distinta para que su amigo, y no el otro, sea el nuevo presidente.

4. Si el presidente aguanta el tirón y sus enemigos no consiguen echarle, no pueden intentar otra moción de censura contra él en ese momento, tienen que esperar a otra reunión unos meses después. Esto se hace para evitar que la política sea un cachondeo continuo, intentando quitarle la silla a quien esté de presidente.

Artículo 114

1. La cuestión de confianza de la que habla el artículo 112 puede ser una idea horrible, porque si el presidente hace la locura de preguntarles a los miembros del Congreso si confían en él, se juega que le digan que no. Si le dicen que no va a seguir, se tiene que ir a casa y se nombra a un nuevo presidente. Muy loco tiene que estar un presidente para plantear esta cuestión de confianza si no está convencido de que le quieren mucho.

Nota: la cuestión de confianza se puede hacer si el presidente gobierna con mayoría absoluta. ¿Por qué? Porque en ese caso apuesta sabiendo que va a ganar, ya que su grupo de amigos, al ser mayor que el grupo de los enemigos, va a decir que están contentos con él (ganan seguro la votación).

2. Con la moción de censura pasa algo parecido. Si tiene mala suerte y el Congreso elige echar al presidente, él y su Gobierno al completo tienen que irse, todos los que mandaban dejan de mandar y el rey saluda al nuevo presidente del Gobierno, que será el jefe del grupo que quería echarle. Hay mucha tensión en estos casos, vuelan los insultos y el mal rollo.

Artículo 115

1. El presidente del Gobierno puede hablar con sus amigos y enemigos y decirles: «Oye, que me voy, dejo de mandar...». En ese caso, se disuelve alguna de las Cámaras o las dos (Congreso y Senado) para que los españoles vuelvan a elegir a nuevas personas que hagan de jefes de España. Estas personas elegidas para mandar pueden volver a ser las mismas que las que mandaban, en plan «me voy, pero me presento para que me vuelvan a elegir».

Nota: es posible que a los españoles les vaya la marcha y voten al mismo que lo estaba haciendo mal.

2. El presidente del Gobierno no puede pedir que haya elecciones si en ese momento quieren echarle en una moción de censura. Primero una cosa y luego la otra.

3. Si se disuelven las Cortes, como se explica en los apartados anteriores, tiene que pasar un año hasta la siguiente disolución, si no, esto sería un chiste y no lo es, al contrario, es un tema serio de narices porque lo que deciden estos jefes afecta a todos. La excepción es el artículo 99.5.

Artículo 116

1. Si por cosas de la vida surge un desastre, una guerra o un virus peligroso, se puede establecer un estado de alarma, de excepción o de sitio. Esto será regulado por una ley orgánica, porque es un asunto importante, no es tontería.

2. Los estados de alarma pueden durar quince días, se pueden prolongar si conviene que duren más tiempo, pero el Gobierno no puede alargarlo según le apetezca, ya que el Congreso de los Diputados tiene que dar su visto bueno. Si el Congreso no quiere, ni alarma ni alarmo.

3. El estado de excepción puede durar treinta días, que se pueden extender a otros treinta. En este caso, el orden que se sigue es diferente, es decir, en el estado de alarma el Gobierno dice que lo quiere hacer y luego se vota en el Congreso. En este caso (en el estado de excepción) primero hay que pedir permiso al Congreso para que haya declaración del Gobierno. Se ha tenido que liar una buena para que haya estado de excepción. El estado de excepción se aplica como excepción, si no se llamaría estado de normalidad. Para los que mandan es más sencillo proponer un estado de alarma porque para el estado de excepción, antes que nada, tiene que haber una autorización del Congreso, sin eso, no hay tu tía.

4. En el estado de sitio todos los amigos y enemigos del Congreso tienen que estar de acuerdo por mayoría absoluta, es decir, la mitad más uno. Aquí no hay plazo. Si hay estado de sitio es porque la situación es un verdadero desastre. En España puede haber un estado de sitio si un ejército de otro país está bombardeando Toledo o si llueven cohetes en Tomelloso.

5. Mientras que haya un estado de alarma, de excepción o de sitio no puede haber elecciones para elegir a un nuevo presidente, los que mandan tienen que estar en el Congreso y tendrán que reunirse las veces que haga falta, aunque no les apetezca, faltaría más. Su deber en esos momento es «dar el callo».

La Diputación Permanente (esas veintiuna personas que están permanentemente) se ocupa de todo si nadie manda cuando ocurre la desgracia. La Diputación Permanente tendría muy mala suerte si le cae este marronazo justo cuando no hay Gobierno.

6. Aunque todo el país esté «manga por hombro» por la existencia de los estados de alarma, de excepción o de sitio, se tienen que seguir cumpliendo las leyes y los que mandan no pueden hacer lo que les dé la gana. La ley es la ley en un estado de alarma o en el día de la tortilla.

Artículo 117

1. En todas las cosas importantes de España mandamos todos, hasta en la justicia. Los que se ocupan del tema de la justicia son los jueces, que son señores que han estudiado mucho mientras sus amigas y amigos salían de copas. Si un juez se ocupa del asunto de un ciudadano llamado Pepe, Pepe no puede quitar a ese juez y pedir a otro. Ese juez castigará o liberará a Pepe, según crea conveniente.

Si un juez decide encerrar en la cárcel a Pepe, dicho juez será totalmente responsable de su decisión, aunque se equivoque (los jueces no se suelen equivocar, no son tontos).

2. Los jueces y magistrados son independientes, trabajan a sus anchas.

3. Sólo los jueces y tribunales son los que juzgan y castigan a los malos. Si un señor llamado Pepe le debe un millón de euros a un señor llamado Juan, sólo un juez puede castigar a Pepe. Además, el juez puede quitarle a Pepe dinero de su cuenta del banco si no quiere pagarle a Juan. Al juez no le tose nadie.

4. Ése es el trabajo del juez; su poder no se extiende a más aspectos. Un juez no te puede obligar a ir vestido de azul.

5. En España están los jueces, que pertenecen al poder judicial. También hay jueces militares, que trabajan en los casos de los militares. Sin embargo, si España está en guerra, los tribunales militares pueden ocuparse también de los casos de personas que no sean militares. A ver quién se atreve a decir que no.

6. Se prohíben los tribunales de excepción. Los tribunales son los que son, y punto. No se puede inventar un tribunal para juzgar a los carpinteros.

Artículo 118

Lo que dice un juez se cumple sí o sí. También hay que hacer caso al juez durante el proceso en el que decide si un señor es culpable, o sea, si un juez te manda callar, te callas y punto. Si le llevas la contraria a un juez, vas listo.

Artículo 119

La justicia es gratis si necesitas que sea gratis. ¿Cómo se explica eso? Si un ciudadano se tiene que defender, puede pagar a un abogado o pedir uno gratis si no le va bien en la vida y no puede pagarle. Normalmente al ciudadano que tiene más dinero le irá mejor. Está permitido que un abogado gratuito pueda ganar en un juicio al mejor abogado del mundo, pero es raro que esto suceda.

Nota: si un señor tiene dinero, podrá contratar un despacho de abogados de primer nivel, en el que para cada caso trabajará mucha gente, buscando recovecos de la ley que le faciliten ganar el caso. Si ese señor pierde el juicio, no pasa nada, porque puede pagar más dinero para que el caso continúe, poniendo un recurso para que revisen lo que dijo el primer juez. En resumen, si ganan, genial. Si pierden, protestan la decisión y alargan durante años los casos para no ser castigados en mucho tiempo. ¿Es justo? No, pero es lo que hay.

Artículo 120

1. Cualquier persona puede ir a ver un juicio si se aburre. Los juicios, normalmente, son públicos, salvo que se haga a puerta cerrada porque así se decida. En ese caso no podría entrar nadie que no sea parte de ese juicio.

Muy triste tiene que ser la vida de un ciudadano para irse a un juzgado por diversión.

2. Los juicios casi siempre serán orales. Es mejor así porque permite escuchar a los malos y a los inocentes con su voz. Los juicios nunca serán escritos cuando traten casos graves, por ejemplo, cuando se ha matado a gente. En estos casos, el juez le pregunta directamente al posible asesino para que éste le cuente su película.

3. Si un juez castiga a un ciudadano llamado Pepe a pagar un millón de euros, tiene que explicarle la causa por la que ha decidido eso, para que Pepe no se quede con dudas.

Artículo 121

Los jueces son seres humanos, aunque sean jueces. No está permitido que un gorila sea juez. Como seres humanos, se pueden equivocar y castigar sin querer a una persona que no haya hecho nada malo. En ese caso se le da dinerillo al perjudicado por el susto que se ha llevado. No es para menos. En ningún caso dicho juez está obligado a invitar a cenar al perjudicado.

Artículo 122

1. La Ley Orgánica del Poder Judicial es la que contiene las normas que rigen los juzgados y organiza los tribunales. Los jueces tienen su gobierno, sus normas y tienen que cumplir la ley. ¿Por qué tienen que cumplirla? Porque no puedes ser juez, castigar a la gente que no cumpla la ley y luego saltártela tú. No tiene sentido, es como si un bombero quema un bosque.

2. Los jefes de la justicia son el Consejo General del Poder Judicial, que sólo con decirlo asusta un poco. Estos cracks mandan a los jueces, vigilan su trabajo y los ascienden, entre otras labores. Repetimos, mandan a los jueces, tela.

3. El Consejo General del Poder Judicial lo forman el presidente del Tribunal Supremo y veinte amigos que controlan mucho de justicia. El rey nombra a estos señores y los invita a comer. Los veinte se eligen así:

Doce son jueces o magistrados que lo estén haciendo muy bien durante años. De esos doce, seis los elige el Congreso y seis el Senado. Aquí el Senado al menos hace algo.

De los otros ocho que faltan, cuatro son elegidos por el Congreso y cuatro por el Senado con mayoría de tres quintos, entre abogados que sean muy buenos con más de quince años de experiencia. Si un abogado muy bueno se acaba de sacar la carrera, no va a ser elegido, tiene que esperar ese mínimo de quince años. Es lógico, las cosas hay que currárselas.

Artículo 123

1. El Tribunal Supremo es una especie de líder en la justicia en toda España, pero no entra en ver si una norma es inconstitucional. ¿Quién se ocupa de eso? El Tribunal Constitucional.

2. El Consejo General del Poder Judicial elige al presidente del Tribunal Supremo. Una vez elegido, aparece el rey para saludarle e invitarle a unas gambas.

Nota: ¿El presidente del Tribunal Supremo es el mismo que el presidente del Consejo General del Poder Judicial? Sí.

Artículo 124

1. El Ministerio Fiscal es otro grupo. ¿Son jueces? No. Son un grupo de señores que defienden la verdad en distintos casos. Lo único que les importa es defender la verdad. Defienden el derecho de los ciudadanos, de los menores... En definitiva, son buena gente que ayuda a que la justicia funcione sin injusticias.

2. El Ministerio Fiscal tiene su grupo de amigos y se organizan de forma parecida al ejército, ya que unos mandan más que otros, pero todos son muy inteligentes. Sólo persiguen la verdad, no van con Pepe o con Juan por interés, como un abogado, al Ministerio Fiscal eso le da lo mismo, igual que un árbitro no ayuda al Real Madrid o al Barcelona. Ayudan a que no haya mamoneo en la justicia y punto.

3. El Ministerio Fiscal tiene sus normas, como los pescadores.

4. El que manda en el Ministerio Fiscal es el fiscal general del Estado, un puesto que, dicho así, acojona. Lo nombra el Gobierno, no los jueces, ojo. El Consejo General del Poder Judicial sólo aconseja a quién elegir.

Artículo 125

Los ciudadanos normales también pueden participar en un juicio haciendo de jurado, aunque exista un juez en ese caso. Suelen participar en casos graves, como asesinatos y homicidios.

¿Qué significa eso, que una persona normal y corriente puede intervenir en un jurado sin saber nada de leyes? Pues sí. Esto se hace para que los ciudadanos ayuden en la justicia, demostrando en los hechos que forman parte de ese poder (¿recuerdas cuando decíamos que mandamos todos? Pues éste es el ejemplo perfecto).

De esta manera un grupo de personas que no saben de leyes pueden decidir que un señor vaya a la cárcel treinta años.

Nota: hay leyes, pero además de éstas existe la costumbre. La costumbre son actos que la gente hace durante tanto tiempo que pasa a ser reconocida por todos, llegando a ser obligatoria y afectando en un juicio como si fuera una ley. No es tan importante como una ley, pero se tiene en cuenta. Para que se entienda mejor, la costumbre es como cuando alguien se levanta y hace la cama, es algo que todo el mundo hace, porque tenemos interiorizado que es mejor hacer la cama que dejarla sin hacer.

Artículo 126

El juez es jefe de la policía judicial, que trabaja para averiguar cosas malas y para que al juez todo le sea más fácil. Hacen su trabajo muy bien, como en las películas, cuando el policía no descansa ni para dormir.

Artículo 127

1. Los jueces, los magistrados o los fiscales no pueden ser al mismo tiempo presidente del Gobierno. Si eres juez, eres juez. Uno no puede distraerse en otras cosas mientras es juez.

2. Los miembros del poder judicial tienen que dedicarse al poder judicial, así como el pollero a vender pollo. El poder judicial es incompatible con muchos otros trabajos.

Artículo 128

1. El país es de todos, así como su riqueza. Eso no afecta a que las personas puedan ser propietarias de sus cosas. Un parque es de todos, pero la casa de Pepe es de Pepe.

2. España y los españoles son lo primero. Por ello, los que mandan en el Gobierno pueden intervenir si una empresa millonaria abusa de los españoles, dañando sus vidas o su economía. Con esto se busca que los jefes millonarios dueños de empresas no se pasen de la raya.

Ejemplo: si en España sólo hubiera una empresa de cazadoras y esa empresa abusa y vende cada cazadora por 3.000 euros, los que mandan pueden intervenir esa empresa para que todo el mundo pueda comprarse una cazadora a un precio justo y no se quede medio país pasando frío.

Artículo 129

1. La Seguridad Social es un invento maravilloso porque cuida de los ciudadanos. A la vez, los ciudadanos aportan parte de su dinero para que tengamos Seguridad Social. Es un intercambio justo. La Seguridad Social es un sistema tan bueno que ayuda a todos, aunque algunos no aporten dinero.

2. Los que mandan en el Gobierno ayudarán a los trabajadores que quieran formar empresas cooperativas, apoyándolos con normas y dinero. Hay cooperativas de todo tipo, por ejemplo, de viviendas, de transportistas o de malabaristas.

Artículo 130

1. Los que mandan harán lo posible para mantener a España dentro de los países modernos y a la altura de la época. Todo esto se hace con dinero; sin meter dinero estaríamos en los años veinte.

Se aportará dinero para ayudar a los agricultores, a los pescadores, a los ganaderos o a los artesanos españoles, para que puedan trabajar lo mejor posible y no se queden atrás en comparación con los agricultores, pescadores, ganaderos o artesanos alemanes. España no es menos que nadie, pero hay que demostrarlo, y para eso hace falta aportar dinero en ayudas.

2. Las personas de las zonas de montaña, aunque vivan «a su bola» con sus aves y sus quesos, no quedarán en el olvido, y también se les dará dinero para modernizarse.

Artículo 131

1. España manejará el dinero para tratar a todos más o menos igual y ayudará a que las zonas que se quedaron más antiguas evolucionen. Cuanto más crezca una ciudad pobre, más crecen sus empresas, y más modernos y contentos están sus habitantes.

2. Los que mandan en el Gobierno escucharán a los que mandan menos, los jefes y jefas de Galicia, Extremadura o Madrid, por poner un ejemplo, para saber qué necesitan en sus zonas y así mejorar el comercio de cada lugar. Los que mandan en estas zonas pueden pedirles dinero a los que mandan en España, pero no se les asegura nada por muy pesados que se pongan pidiendo.

Se prestará atención a todos, desde las ciudades con miles de edificios hasta las zonas con un monte y dos casas. Los sindicatos, que siempre están para ayudar a los trabajadores, también pueden pedir cosas a los que mandan.

Artículo 132

1. En España hay cosas que son de todos. Todas esas cosas no se pueden vender, es decir, no se puede vender la estación de Atocha o la playa de Gandía porque es de todos. Los bienes de España tampoco pueden cambiar de dueño por el hecho de utilizarse durante años. Si un ciudadano llamado Pepe se mete en una casa privada y vive allí durante veinte años, la casa puede llegar a ser suya, pero si Pepe se mete en el Museo del Prado y no le pillan durante años, el museo no será suyo.

Tampoco puede llegar alguien y robarle una cosa a España. Hay ocasiones en las que un bien de España puede ser desafectado. ¿Qué es eso? Cuando algo que es de todos deja de poder ser utilizado por todos y pasa a parecerse a un bien privado, de alguien.

2. ¿Qué cosas son de España? Las playas. No hay un millonario español que tenga una playa, las playas son de todos. Si el millonario quiere, pues que se bañe, pero la playa no se vende. También son de España trozos muy grandes de tierra, como éstos: el mar territorial, la zona marítimo-terrestre y los peces, plantas y demás recursos de la zona económica y la plataforma continental.

El mar territorial es la parte que llega hasta 12 millas mar adentro; mucho mar. Pues todo ese mar es de España.

3. En España hay normas para cuidar y defender todos los bienes o cosas que son de España. Esas normas se aplican al patrimonio del Estado (museos, pinturas, edificios) y al patrimonio nacional, que son los bienes que utiliza el rey (palacios, barcos...).

Como hay normas que defienden todo esto, si una persona se cuela en una habitación del rey o roba una pintura de Goya, es castigada y le cae un buen paquete.

Artículo 133

1. En España existe un sistema muy chulo en el que los españoles pagan dinero para mantener bien el país; estos pagos son los impuestos. Nadie paga más o menos de lo que dice la ley. Esto no evitará el uso de la picaresca española para utilizar la ley para pagar menos impuestos. A todo español le gustan las buenas carreteras, pero no le gusta pagar, por eso hay gente que vigila muy bien que todos los españoles echen dinero a la hucha gigante que tiene España.

2. Los que mandan en Badajoz, Zaragoza o Sevilla también podrán pedir dinero o impuestos a sus ciudadanos. A los que mandan en cualquier parte de España les encanta pedir dinero, y además es legal.

3. La ley permite que si un ciudadano tiene que pagar 500 euros, pueda pagar 300 si demuestra que ha donado dinero para ayudar, que tiene muchos gastos, familia numerosa u otras situaciones que ayudan a pagar menos, como tener cojera para siempre.

4. Los que mandan no pueden usar a lo loco el dinero que pagan los españoles; se puede utilizar, pero cumpliendo la ley. Un presidente del Gobierno no puede gastarse dos millones de euros en el jardinero que le corta el césped, tiene que usarlos para cosas que ayuden a todos a ser más felices.

Artículo 134

1. Los que mandan en el Gobierno son los encargados de escribir en qué se gasta todo el dinero que tiene España y cómo se reparte, cuánto va para los mayores, para investigación o para lo que sea. Este reparto se llama Presupuestos Generales del Estado. Los amigos y enemigos del Congreso y del Senado dirán si ese reparto les parece bien o no.

Los Presupuestos Generales del Estado son como el dinero que tiene la familia de cualquier casa, pero a lo grande. En este caso, la familia es España. En este tema siempre hay leches entre unos y otros, los que mandan y los que quieren mandar, hasta lograr un acuerdo en los presupuestos.

2. Los Presupuestos Generales del Estado se hacen de año en año. Los que mandan apuntan en qué se va a gastar el dinero y cuánto dinero pueden juntar de todos los españoles. Gracias a estos presupuestos se construyen carreteras y se da dinero a la gente que investiga; también se da pasta a otras personas que no hacen nada o que han tenido mala suerte en la vida.

3. El Gobierno no puede dormirse, tiene que tener preparado en qué se va a gastar el dinero con esos Presupuestos Generales del Estado tres meses antes de que finalicen los que están vigentes en ese momento, más que nada para tener organizado el país.

Los presupuestos se tienen que votar, se tienen que organizar y todo eso lleva su tiempo. Se permite que los que mandan organicen los presupuestos generales de España sin tener ni idea de economía. Exacto, da miedo, pero se permite.

4. Si el día en el que tendrían que empezar los nuevos presupuestos generales no lo han hecho porque no les gustan a los enemigos del Congreso, se mantienen los anteriores, aunque tampoco les gusten. No se permite no tener Presupuestos Generales del Estado, igual que no puede no haber semáforos: o hay presupuestos nuevos o hay viejos, pero siempre hay.

5. Los Presupuestos Generales del Estado se votan para ver si se aceptan o no. Si son aceptados, el Gobierno puede modificarlos a lo largo del año. ¿Cómo? Pues con un proyecto de ley que diga que se va a dedicar más dinero a puentes y menos a hospitales, por ejemplo.

6. Los señores del Congreso que leen los Presupuestos Generales del Estado pueden plantear gastar más en unas cosas que en otras, pero todo esto tiene que ser aprobado por los que mandan de verdad, que son los señores del Gobierno. Si el Gobierno no lo ve bien, esas protestas se las lleva el viento.

7. En los Presupuestos Generales del Estado no se puede inventar un nuevo impuesto; el Gobierno no puede decir que han creado un impuesto llamado IPI, ni ningún otro, para pedir más dinero a los españoles. Sí se puede subir uno que ya exista, como el IVA. El Gobierno manda, pero la ley manda más, por eso no vale todo en un mandato, aunque a algún político se le olvide.

Artículo 135

1. Las personas que controlan el dinero en el país no pueden liarse a gastar sin cabeza. Para ello existe la llamada estabilidad presupuestaria, que viene a decir que no hay que ser un «mano rota».

Los españoles se pueden gastar el dinero que quieran en bares, en ropa o en coches, incluso lo que no tienen, pero los que mandan no pueden hacer lo mismo con el dinero de todos.

2. El Estado y las comunidades autónomas no pueden gastar a lo loco y pedir exageraciones de dinero en plan «ya lo devolveré...». Europa controla a España, ya que Europa es una especie de país grande formado por países pequeñitos; por eso los que mandan en Europa exigen a los que mandan en España que no se pasen comprando y gastando, ya que a la larga tendrían que pedir dinero. Pueden pasarse un poco, pero lo justo.

Con las ciudades de España hay más control todavía. Sevilla, Huelva o Zaragoza no sólo no pueden gastar mucho, sino que no pueden gastar más dinero del que tienen.

Nota: estos límites entran a partir de 2020 por una modificación. Es bueno actualizar ciertas cosas porque ha pasado mucho tiempo desde que se hizo este libro en 1978.

3. El Estado y las comunidades autónomas tienen permiso por ley para pedir dinero, como cuando un ciudadano llamado Pepe pide una hipoteca a un banco para comprarse un chalet.

Cuando España pide dinero, hay que devolverlo con intereses, que es una cantidad un poco superior al dinero que se pide. Por eso se llama intereses, porque a los que lo prestan les interesa.

Toda esa pasta que hay que devolver se apunta en los Presupuestos Generales del Estado y no se piensa «Bueno, ya lo pagaremos...». La ley obliga a pagar sin retrasos y no se puede dejar de pagar lo que se debe, ni de broma.

España puede pedir dinero, pero sin pasarse mucho. Para que no se vaya todo de madre pidiendo dinero, los amigos de Alemania, Francia y el resto de la Unión Europea ponen límites al total de dinero que se puede pedir. Igual que un banco le puede dar a Pepe cien mil euros para una casa y no un millón, pasa lo mismo con los países: se pone límite para que se pueda devolver ese dinero.

4. Si un terremoto destroza España, hay una guerra o se monta una crisis económica galopante, se permite pasarse pidiendo dinero para poder arreglar esa escabechina, siempre y cuando lo acepten los que mandan en el Congreso por mayoría absoluta.

5. Una ley orgánica regula todo este tema, y no una ley ordinaria, por la importancia que tiene el dinero que pide y debe el país.

Se controla:

Cómo se distribuye el dinero que se pide con el máximo permitido entre las Administraciones, en qué casos se puede pedir un poco más y cómo se pagará.

El dinero que debe España comparado con el que gana.

Que los que mandan en el Gobierno estén pendientes de no gastar muchísimo más de lo que se gana, para que el país no esté en números rojos.

6. Los que mandan en Zaragoza, Sevilla o Cuenca tienen que tener cuidado y no gastar demasiado. Si se organizan mal con la pasta, puede haber multas gordas y eso a España no le viene nada bien. Esto, además, puede provocar que en las reuniones con Alemania, Francia o Suecia nos miren mal, como si fuéramos una especie de idiotas por no saber organizar el dinero del país.

Artículo 136

1. ¿Cómo se organiza el gasto de todo ese dinero que tiene España? Gracias a unas personas que trabajan en un tribunal, llamado Tribunal de Cuentas.

El bote que ponen todos los españoles se tiene que usar bien; por ello el Tribunal de Cuentas controla cuánto dinero se gasta en Zaragoza, en Sevilla o donde sea, para que España no se quede con una mano delante y otra detrás.

2. Los que mandan en el Gobierno tienen que enseñar los tickets de las compras que han hecho a ese Tribunal de Cuentas para ver si se está utilizando bien ese dineral que acumula España.

El Tribunal de Cuentas revisa todo y, como si de un profesor se tratase, da las notas a los que mandan diciendo si se ha utilizado bien el dinero de todos los que pagamos o no.

3. Los señores y señoras inteligentes que componen el Tribunal de Cuentas deciden siempre lo que les da la gana y nadie los puede echar de su trabajo, igual que a los jueces. No es fácil llegar ahí, pero si llegas, te dejan trabajar tranquilo.

4. Una ley orgánica (que eran las leyes que regulan las cosas más importantes, como los derechos fundamentales, por ejemplo) es la que se encarga de establecer cómo funcionan los Tribunales de Cuentas.

Capítulo I. Principios generales

Artículo 137

En España hay comunidades autónomas como Andalucía, Extremadura o Aragón. También hay provincias como Sevilla o Zaragoza, que son trozos más pequeños de cada comunidad autónoma. En estos lugares también hay personas que mandan durante un tiempo, aunque dependen de lo que manda el Gobierno. Es como cuando en una empresa hay un dueño y un encargado, que también es jefe, pero menos que el dueño; en este caso, el encargado sería el presidente de una comunidad autónoma y el dueño el presidente del Gobierno. Los sevillanos no tienen nada que ver con los gallegos, pero todos tienen los mismos derechos.

Artículo 138

1. En España hay que tratar igual a todos los territorios. Es lógico, hay que buscar que todos se sientan iguales, que estén contentos y se sientan bien tratados. Los ciudadanos de lugares de España más lejanos, como las islas Canarias, no pueden sentir que se pasa de ellos, por eso el país los trata igual a la hora de darles dinero; demasiado tienen los de las islas con no poder venir a Madrid en coche, entre otros problemas. Es cierto que viven en un mundo aparte, con una hora menos y su clima tropical, pero al ser parte de España, son como un hijo más. Hay que cuidarlos.

2. Aunque los sevillanos no funcionen igual que los madrileños o los palentinos, sí serán tratados igual por los que mandan en las reparticiones de dinero. La intención legal es buena, pero puede no suceder en la práctica, y que los de Badajoz se enfaden mucho por recibir menos dinero que los de Barcelona.

Artículo 139

1. Todos somos iguales, ya sea un ciudadano de Madrid, de Albuquerque o de Cuenca. Habrá guapos y feos, eso no lo controla la ley, es más bien la genética, pero en derechos somos iguales.

2. Todos los españoles son libres para moverse por donde quieran. Los políticos que mandan no pueden prohibirle a una señora que vaya a Madrid o a Socuéllamos, ni poner límites a la hora de trasladar cosas, regalos, muñecas hinchables o lo que uno quiera mientras cumpla las leyes.

Capítulo II. De la Administración Local

Artículo 140

Se permite que cada ciudad se administre a su manera, pero siempre cumpliendo las leyes. Los que mandan en los distintos pueblos pueden hacer glorietas, organizar fiestas o cualquier actividad para sus ciudadanos sin depender del Gobierno.

En cada pueblo manda el alcalde junto a sus amigos, que son conocidos como concejales. Éstos son elegidos por los ciudadanos que vivan empadronados en ese pueblo. Todos los votos (de Pepe, de Juan o de Manuela...) valen lo mismo. Se puede votar o ir a tomar algo y no votar. Si una persona no quiere decir a quién ha votado, se puede callar y no decirlo. También puede mentir para que la dejen en paz. A veces es el vecino el que elige al alcalde y otras veces es el concejal, sin intervención del vecino.

Artículo 141

1. La provincia es un grupo de pueblos. En cada provincia también mandan personas diferentes al Gobierno de España, ya que conocen mejor la zona. Un señor de Palencia mandará mejor en Palencia que un presidente que esté lejos y no conozca nada de Palencia. Por eso cada ciudad tiene sus jefes, aunque éstos tengan jefes en España. Sólo una ley orgánica puede decir en qué parte de tierra empieza y acaba una provincia. Se suele poner en letreros.

2. Los que mandan en una provincia constituyen lo que se llama diputación provincial. Son como los que mandan en España, pero con menos poder.

3. Aunque Albacete, Zaragoza o Badajoz sean provincias y a la vez un grupo de pueblos, puede haber grupos de pueblos que no sean provincias; se ve claro, ¿no?

4. Los que mandan en las islas Canarias se organizan en cabildos. Los de las islas Baleares se llaman concejos, pero en realidad es lo mismo. En las islas les gusta mucho poner sus propios nombres, van a su rollo.

Artículo 142

Cada pueblo tiene su dinero, que viene de los impuestos que pagan sus habitantes. Un ciudadano de Tomelloso paga una parte de su dinero a España y otra parte a Tomelloso para que los que manden en Tomelloso puedan dejar bonitos los edificios viejos, organizar una paella gigante o arreglar semáforos. Es lógico, sin dinero poco puedes hacer.

Capítulo III. De las comunidades autónomas

Artículo 143

1. Las provincias y las islas donde los ciudadanos hablen parecido, tengan su historia, su cultura y estén unidas se agrupan en las llamadas comunidades autónomas, formadas por conjuntos de provincias. Estas comunidades autónomas también mandan por su cuenta. Lo ideal es que esas provincias estén juntas para formar cada comunidad autónoma.

Provincias como Sevilla y Vigo no pueden pertenecer a la misma comunidad autónoma, porque están muy lejos una de la otra y porque un sevillano dice «Ojú que caló» y un vigués dice «Fai un sol de carallo». Es mejor que las personas de una misma comunidad autónoma se entiendan al hablarse y no estén muy lejos unas de otras.

2. Los que mandan en cada provincia (es decir, las diputaciones provinciales) o en las islas pueden sacar el tema para intentar que su provincia pase a pertenecer a una comunidad autónoma. Esto también lo pueden decidir los pueblos de una provincia si se juntan y están de acuerdo. En este caso sería con una mayoría de dos tercios del total.

Desde que estos grupos muestran su interés por formar parte de una comunidad autónoma, hay un plazo de seis meses para trabajar en ello.

3. Si los que quieren ser de una comunidad autónoma no lo consiguen, no lo podrán intentar de nuevo hasta que pasen cinco años. Demasiado lío es esto como para intentarlo constantemente.

Artículo 144

Las Cortes Generales (¿recuerdas? Son las Cámaras: el Congreso y el Senado), si lo necesita España, pueden:

Permitir que una provincia sola se convierta también en una comunidad autónoma. Madrid, por ejemplo, es una provincia y también es una comunidad autónoma formada por una provincia.

Dejar que algunas ciudades que no son provincias puedan gobernarse a su rollo.

Meterse en el tema e intentar que una provincia se convierta en parte de una comunidad autónoma.

Nota: si Cádiz pertenece a Andalucía no es por un acto divino, se tuvo que decidir. Pues así con toda España. Gran culpa de la división de las provincias actuales la tuvo Javier de Burgos, un señor muy listo que curraba para la realeza, en 1833.

Artículo 145

1. Una provincia sola puede ser una comunidad autónoma. Las comunidades autónomas son comunidades autónomas, no pueden ser un país. Por eso Badajoz no va a Eurovisión, va España.

2. Los extremeños y los gallegos pueden hablar y hacer cosas entre ellos, aunque a los gallegos les cueste concretar. Cualquier comunidad autónoma puede hablar con otra para hacer cosas juntas, pero se lo tienen que contar a los que mandan en España para que lo aprueben. Esto es como cuando un hijo le pregunta a su padre si se puede subir más tarde, pues aquí los padres son el Gobierno y los hijos las comunidades autónomas.

Artículo 146

Los que mandan en las provincias y en las islas se juntan con los senadores de esos lugares para trabajar en las leyes de su comunidad autónoma. Estas leyes son los llamados estatutos de autonomía.

Cuando tengan la ley preparada, la llevan a las Cortes Generales para que se convierta en una ley de verdad.

Esto no se hace por una ley ordinaria, porque el asunto no es moco de pavo. Es muy importante la ley que va a existir en una zona de España en la que, prácticamente, van a autogobernarse. De nuevo ponemos un ejemplo: es como cuando un hijo se va a vivir solo; los padres están atentos, pero el hijo decide sus cosas.

Artículo 147

1. La Constitución española ve bien que los estatutos de autonomía sean parte de la ley, ya sean de Cataluña, de Navarra o del País Vasco.

2. Los estatutos de autonomía deberán contener:

El nombre. Es lógico, si Cataluña no tuviera nombre, no se la podría nombrar, la gente diría: «Voy a la tierra esa cerca de Francia».

Hasta dónde llega el trozo de tierra de cada comunidad autónoma. Esto es importante, porque puedes ir por la carretera pensando que estás en Madrid y estar legalmente en Guadalajara.

Los nombres de cada cargo en sus autogobiernos y de sus lugares de trabajo.

De qué se van a ocupar.

3. Para cambiar un estatuto de autonomía se hace del mismo modo que para crearlo: se trabaja en ello, se manda a las Cortes Generales y se decide si se cambia.

Artículo 148

1. Las comunidades autónomas pueden ocuparse de muchas cosas, como por ejemplo:

Organizarse para mandar como quieran. Al que manda en Extremadura le gusta estar tranquilo y mandar sin que le moleste mucho el presidente del Gobierno.

Establecer de dónde a dónde va cada uno de sus pueblos y ocuparse de las tareas que, siendo competencia de los que mandan en España, se les permite hacer.

Organizar sus calles, construir sus pisos, pintar sus pasos de cebra, entre otras tareas...

Realizar las obras en su propio territorio.

Construir sus trenes, sus vías, sus carreteras, los teleféricos de su zona...

Construir los puertos y aeropuertos deportivos y, en general, los que no desarrollen actividades comerciales.

Cuidar de sus tomates, sus patatas, sus vacas. En resumen, de la agricultura y la ganadería.

Cuidar sus montes.

Trabajar para que el cielo de la comunidad autónoma no sea una nube de humo. Para ello cuidarán los árboles, los parques y vigilarán que no haya mucha contaminación. También lanzarán mensajes a sus ciudadanos para que reciclen, eso siempre ayuda.

Hacer los proyectos, construcción y explotación de los aprovechamientos hidráulicos. Todo lo relacionado con el agua, vamos.

Controlar la caza y la pesca para que en la comunidad autónoma haya comida rica para sus ciudadanos. Los vegetarianos también tendrán sus cosas.

Controlar el comercio para que las empresas de la comunidad autónoma puedan comprar y vender.

Repartir las ayudas para que a sus habitantes les vaya bien económicamente y tengan dinero para vivir cómodos y puedan pagarse sus caprichos.

Cuidar la artesanía. Es bueno cuidarla, aunque luego se compre mucho en China o en el país que sea. Los mercados medievales algo ayudan a esto.

Cuidar los museos y crear bibliotecas grandes con muchos libros, y construir teatros para que haya cultura. La cultura siempre debe ser importante en cada comunidad: cuanta menos cultura, más tontos, y si hay muchos tontos, más pobre es el país.

Cuidar las estatuas, las iglesias, las catedrales o cualquier monumento creado desde que Cristo perdió el chaleco.

Trabajar para que las lenguas de cada comunidad sigan vivas. Hay que hacer que los catalanes aprendan catalán, los gallegos el gallego, los vascos el vasco y algunos murcianos las consonantes.

Vender bien la propia comunidad para que todo el mundo vaya a verla y así se gane dinero.

Crear zonas para divertirse, polideportivos, parques o campos de fútbol, entre otras construcciones, para fomentar el deporte y para que la gente se entretenga. También construirán bancos para sentarse por si la gente se cansa.

Cuidar a sus ciudadanos para que estén siempre bien atendidos si tienen problemas de salud. Esto es lo primero, ni el dinero ni el amor, ¡viva la buena salud!

Cuidar que todo esté limpio y la basura apenas se vea.

Vigilar las zonas de toda la comunidad autónoma para que los ladrones tengan difícil robar en edificios, en perfumerías o en la calle.

2. Aunque las comunidades autónomas se encarguen de todo esto, pueden hacer más tareas de las que engloba el artículo siguiente, el 149, si pasan cinco años y reforman su Estatuto de Autonomía. Entre unas cosas y otras, mandan casi tanto como el Gobierno.

Artículo 149

1. Los que mandan en España (los jefes de verdad) son los únicos que pueden encargarse:

De asegurar que se trate igual a un ciudadano de Zaragoza, de Sevilla o de Fuente Álamo.

De ocuparse de los temas de los españoles, de los extranjeros, de los españoles que se van fuera y de los extranjeros que están en España.

De hablar con los chinos, los alemanes o los turcos para firmar acuerdos que le interesen a España.

De todo lo que tiene que ver con el ejército y la defensa del país, para que no nos lancen bombas o no se aprovechen de los españoles.

De organizar la justicia. Justicia sólo hay una, no hay unos jueces para los murcianos y otros jueces para los trapecistas.

De todas las normas del comercio, de los delitos, de las cárceles, aunque se le pueda encargar a una comunidad autónoma que se ocupe de alguno de estos asuntos.

De las leyes de los trabajadores y sus derechos. Las comunidades, lógicamente, las aplican a sus empresas, con sus jefes y sus trabajadores para que nadie abuse de nadie. Recordemos que los sindicatos nunca faltan y, ante cualquier abuso, estarán ahí dando la vara en defensa de los trabajadores.

De las leyes civiles como el matrimonio, los divorcios o los contratos (entre otros, del derecho civil, vamos). Esto no quita que algunas ciudades como Navarra se organicen a su manera por tener sus propias leyes civiles.

Nota: cuando hay leyes que se dan en un territorio específico, se llama derecho foral. Esto es algo así como «Vosotros poner vuestras leyes en España, que yo en mi zona pongo las mías».

De controlar que los creadores, los trabajadores o los artistas sean dueños de sus trabajos y sus inventos, y ningún listillo se los robe, gracias a las leyes de propiedad intelectual e industrial.

Del control de los paquetes, la droga, los coches, las personas o los juguetes que entran y salen del país. Este control se hace en unas zonas que se llaman aduanas.

De la moneda de España, de su valor frente a otras monedas, de las normas de los bancos, de los seguros. Para todo esto hay mucho papeleo y todo es muy aburrido, pero hay que hacerlo.

De hacer leyes para saber lo que miden y pesan las cosas, así como establecer qué hora es en España.

De controlar la actividad económica en general. El dinero no es lo más importante, pero el país tiene que ir bien de dinero.

De controlar los impuestos que pagan todos los españoles. Esto se controla de maravilla gracias a unas oficinas que se llaman Hacienda. En realidad, Hacienda somos todos.

De trabajar para que haya mucha investigación. Si nuestro país investiga, seremos un país más inteligente y ayudaremos más al bienestar mundial. Esto es muy bonito.

De controlar todo lo relacionado con la salud y los medicamentos que se compran y se pueden vender. Con la salud no se juega, aunque muchos ganen dinero con ella.

Del buen funcionamiento de la Seguridad Social para ayudar a la gente que está mal, tanto de dinero como de salud. Este sistema es muy importante porque permite que un ciudadano sea atendido si le atropella una moto.

De regular las normas de la Administración Pública en general, con sus deberes y sus derechos, así como las normas de cualquier contrato y otras leyes, como aquellas que permiten que España le quite la casa a un ciudadano en los casos de expropiación forzosa.

De hacer normas para la pesca marítima, que establecerán los atunes, los lenguados o las gambas que se pueden capturar. Los que mandan en las comunidades autónomas se pueden ocupar en ocasiones de los controles y el funcionamiento de esta pesca.

De iluminar las playas, los puertos, los aeropuertos, de señalizar el mar para los barcos, de controlar el tráfico en el cielo, de vigilar el clima para el transporte de los aviones y de su matriculación. No sólo los coches o las motos tienen matrícula, los aviones también la tienen, aunque no se vea.

De construir el AVE y otros transportes que pasen por más de una comunidad autónoma, del tráfico y la circulación de coches, motos, patinetes eléctricos, tranvías, de correos y las telecomunicaciones, los cables aéreos y submarinos y la radiocomunicación.

De organizar las instalaciones que existen entre ciudades, como el agua o la electricidad. Los cables que se ven todo el rato desde el tren en un viaje Madrid-Sevilla quedan feos, pero hacen falta para la electricidad, las luces, el transporte...

De poner normas para cuidar la contaminación y evitar que haya mucha basura en los mares, la tierra y la montaña. Esto es esencial porque luego te comes un calamar y sabe a plástico.

De las obras públicas que les vengan bien a todos los españoles.

De no olvidarse de los mineros y dar ayudas para sus trabajos en la mina. También habrá que facilitarles atención si tosen mucho.

De comprar, vender o construir pistolas, metralletas, granadas o bombas. Esto es otro negocio que da mucho dinero a España, aunque suene triste.

De poner las normas para el funcionamiento de la televisión, la radio, los periódicos o cualquier medio de comunicación, cuidando que no se utilicen mal.

De la defensa de todas las creaciones históricas y bonitas que tenemos en España. Esto es necesario para que no nos roben los cuadros o las estatuas; son puro arte.

De vigilar el país para que los malos no se pasen de listos, gracias a la policía y a otros profesionales.

De regular las normas para que los estudiantes tengan su título oficial, como de licenciado en Derecho, manipulador de alimentos o de bombero. Se prohíben los títulos falsos de gente que quiere aparentar sin estudiar. Hay normas para que la gente pueda estudiar, como explica el artículo 27. Los políticos que mandan tienen que trabajar para que los españoles, sí o sí, estudien desde pequeños, aunque ellos mismos no hayan estudiado.

De la estadística para fines estatales (esto no es necesario entenderlo).

De preguntar a los españoles sobre algo que sea importante, acción conocida como referéndum.

2. España debe cuidar y extender la cultura entre comunidades autónomas. Se intentará que un murciano sea igual de culto o inteligente que un malagueño. Luego cada uno puede ser un zoquete, pero que no sea por no haberlo intentado.

3. En caso de encontronazo entre las comunidades autónomas o de éstas con el Gobierno por ver quién se ocupa de un asunto, la ley tiene un sistema: normalmente el Estado tiene prioridad en los temas en los que la comunidad autónoma no se ocupa por sí sola. Es normal, manda más España que Galicia.

Artículo 150

1. Los que mandan en España pueden permitir a los que mandan en las comunidades autónomas que hagan leyes, pero con ciertos límites. Estas leyes son las llamadas leyes marco. ¿Por qué se llaman marco? Porque se hacen dentro del marco de lo que dicen las leyes de España. En estos casos siempre hay un control de las normas que se hacen.

Nota: los nombres que aparecen en la Constitución no se ponen así al tuntún.

2. Los que mandan en España pueden pedir a los jefes de las comunidades autónomas que sean ellos quienes se ocupen de algo en concreto, por vaguería o por pensar que lo pueden hacer mejor que ellos en su zona. Un presidente de Cantabria conoce mejor las necesidades de Cantabria que el presidente del Gobierno. Cuando esto sucede, se le da dinero a la comunidad autónoma para que trabaje en ello. Nuevamente, la pasta es importante.

3. También pasa lo contrario, es decir, los que mandan en España pueden crear reglas metiéndose en el trabajo de los señores que mandan en Galicia. Esto sucede cuando el Gobierno entiende que es para ayudar a toda España, por su bien. Todo depende del ego de la persona que manda en el Gobierno.

Artículo 151

1. ¿Recuerdas que el artículo 148.2 decía que las comunidades autónomas pueden ocuparse de más asuntos, pasados cinco años, si reformaban su Estatuto de Autonomía? Pues ese plazo no es necesario cuando la iniciativa del proceso autonómico sea acordada dentro del plazo del artículo 143.2. En resumen, hay una vía más rápida para lograr autogobernarse, sólo que se piden más requisitos. En ese caso, la iniciativa, además, tiene que ser votada por los ciudadanos de los lugares afectados para que se pueda llevar a cabo.

2. En el supuesto previsto en el apartado anterior, el procedimiento para conseguir el Estatuto será el siguiente:

Los que mandan en el Gobierno llaman a los diputados y senadores de las provincias protagonistas para hacer su Estatuto, es decir, quieren gobernar a su rollo. Hacen una reunión para escribir ese Estatuto y por mayoría (absoluta) deciden si les gusta. Hasta aquí todo bien.

Una vez votado si les gusta, se lo mandan a la Comisión Constitucional del Congreso, que durante dos meses se lo estudian junto con algunos jefes de las provincias afectadas.

Si finalmente les parece todo correcto para seguir adelante, se les pregunta a los ciudadanos que votan en esas provincias si ven bien dicho Estatuto.

Si el voto es SÍ, se envía el Estatuto a los que mandan de verdad: a las Cortes Generales. Allí se reúnen Congreso y Senado y deciden si se aprueba. En caso de aprobarse, aparece el rey para firmar este nuevo Estatuto. El rey, una vez más, firma todas estas cosas.

Si en el caso del apartado b no se ponen de acuerdo, el proyecto de Estatuto será tramitado como proyecto de ley ante las Cortes Generales.

Nota: el proyecto de ley eran leyes que propone el Gobierno para intentar introducirlas en España.

Si ese proyecto de ley es aprobado, se pregunta a los ciudadanos que votan en esas provincias si ven bien o no dicho Estatuto. En caso de que les guste, aparece el rey para firmar.

3. Si en los casos del apartado d y e, una o más provincias no consiguen sacar adelante el Estatuto, eso no afectará a las otras provincias de la comunidad que sí lo saquen; esta norma está muy bien porque sería injusto que unas provincias paguen por otras.

Artículo 152

1. En los estatutos de cada provincia se creará una especie de autogobierno, de esta manera los que mandan en esa zona trabajan a su bola sin que les vigilen mucho. En ese autogobierno, como en las elecciones de España, se vota a los grupos de amigos y enemigos que quieran mandar en la comunidad. Su presidente es nombrado por el rey. Un Tribunal Superior de Justicia organiza que la justicia funcione perfectamente en esa comunidad autónoma, pero nunca será una justicia distinta de la de España. Justicia sólo hay una.

2. Para cambiar un estatuto, se tiene que hacer según las leyes de ese estatuto, pero siempre habrá que preguntar a los que mandan en España y a los ciudadanos de las zonas afectadas por el estatuto.

3. También se permite que varias zonas que estén juntas, aunque no sean provincia, actúen como una especie de todo a la hora de organizarse, al igual que cuando varias ciudades forman una provincia.

Artículo 153

Los que mandan en Galicia, en Extremadura o en cualquier otra comunidad autónoma estarán controlados a la hora de hacer su trabajo. ¿Cómo?

Sus normas serán controladas por el Tribunal Constitucional.

Sus funciones (del artículo 150.2) serán controladas por los que mandan en el Gobierno, tras comentarlo con el Consejo de Estado (¿recuerdas qué era el Consejo de Estado?).

Su manera de administrarse y sus papeleos en general serán controlados por la jurisdicción contencioso-administrativa. ¿De qué va esto? Pues es simple: esto permite que si a un ciudadano le ponen una multa, pueda protestar para que se la quiten.

Sus gastos y su manera de cuidar el dinero serán controlados por el Tribunal de Cuentas.

Todo es igual que en España, pero por zonas.

Artículo 154

Aunque los políticos que mandan en Extremadura, en Andalucía o en Madrid organicen la administración de sus ciudades, hay un delegado nombrado por el Gobierno que dirige la administración en esa zona; es una especie de vigilante pesado que se chiva si la cosa no va bien. Esto se hace para que no se trabaje de una manera en Burgos y de otra en Jaén, en definitiva, para que todo el papeleo funcione en toda España. Con esto se evita que una comunidad autónoma vaya al margen.

Artículo 155

1. Si una comunidad autónoma (como Andalucía) incumple las leyes, puede ser castigada. En este caso, los que mandan en el Gobierno hablan con los que mandan en esas ciudades que se han portado mal para ver qué pasa y para echarles la bronca. Si no hacen mucho caso de la advertencia, el Senado puede decidir por mayoría absoluta que se obligue a dicha comunidad a obedecer y a no saltarse las leyes a la torera. Éste es uno de los casos en los que el Senado pinta algo.

2. El Gobierno explicará a las ciudades maleducadas qué tienen que hacer para portarse bien si no les ha quedado claro.

Artículo 156

1. Las comunidades autónomas pueden organizarse con su dinero como quieran respetando la ley, siempre que se administren bien y no afecten a las cuentas de España tirando el dinero. Mientras no sean unos «manos rotas» no hay problema.

2. Los que mandan en el Gobierno pueden pedirle al que manda en Extremadura que recaude dinero directamente de sus ciudadanos, ya que los tiene más cerca y así no lo piden ellos. Este dinero se junta posteriormente con el bote de dinero que tiene España.

Artículo 157

1. Cada comunidad autónoma tendrá dinero para organizarse y para que sus vecinos vivan felices. Este dinero viene de:

Impuestos que pagan los españoles; una parte van para esa zona.

Impuestos que cobran los que mandan en esa comunidad.

Pagos de España a esa comunidad desde el Fondo de Compensación Interterritorial (un poco más adelante lo vemos).

Dinero que gana la propia comunidad autónoma con sus cosas. Esas cosas no pueden ser ilegales.

Dinero que viene de algún banco. Extremadura puede pedirle dinero a un banco de la misma manera que un ciudadano llamado Pepe puede pedir dinero para comprarse un coche.

2. Los que mandan en Galicia no pueden pedirles impuestos a los habitantes de Guadalajara. Cada uno paga impuestos a su comunidad y a España, pero no a otra ciudad. España, sin embargo, pide dinero a todos.

3. Todo lo hablado en el apartado 1 de este artículo tiene que regularse bien, por eso se hace con una ley orgánica.

Artículo 158

1. En los Presupuestos Generales del Estado se guarda dinero para que todas las ciudades de España tengan su paga y vivan lo mejor posible. Este reparto se hará teniendo en cuenta las necesidades y la importancia de la ciudad. Lo suyo es que haya una igualdad general en el trato.

2. El Fondo de Compensación Interterritorial se crea para repartir este dinero con las menores desigualdades posibles. Los que mandan en el Gobierno no deben tratar mejor al amigo que manda en Cataluña, en el País Vasco o en la comunidad que sea por puro interés.

Artículo 159

1. El Tribunal Constitucional lo forman doce amigos, que comen con el rey el día que son nombrados.

Cuatro son elegidos por el Congreso, cuatro por el Senado, dos más por el Gobierno y los dos que quedan por los jefes de la justicia: el Consejo General del Poder Judicial. Todos ellos saben latín.

2. No cualquiera puede formar parte de estos doce magníficos; si un español no sabe de leyes, no tiene nada que hacer. Sólo pueden entrar las personas que hayan trabajado más de quince años y sean muy buenos como magistrados, fiscales, profesores de universidad, funcionarios y abogados. En resumen, unas máquinas del Derecho.

3. Los miembros del Tribunal Constitucional son sustituidos cada tres años en grupos de cuatro. Cuatro fuera y entran cuatro nuevos, y así sucesivamente. Es bueno para ellos, para el país y para cambiar las caras un poco.

4. Si eres miembro del Tribunal Constitucional, eres miembro del Tribunal Constitucional. Por tanto, estos doce amigos se tienen que olvidar de trabajar en política, de ser abogados, fiscales o trapecistas de circo durante ese tiempo.

5. A estos doce amigos tan inteligentes que forman el Tribunal Constitucional no se los puede echar mientras estén ahí y nadie los puede marear para que decidan una cosa u otra. Lo que digan ellos es lo que es, los demás a agachar la cabeza y aceptarlo.

Artículo 160

El presidente del Tribunal Constitucional lo eligen entre los doce. Una vez nombrado, van a ver al rey, se sacan fotos y comen juntos. Este acto no es importante, pero viste mucho. En ocasiones sale en el telediario (lo de las fotos, lo de comer no).

Artículo 161

1. El Tribunal Constitucional trabaja en varios temas. ¿Qué hacen?

Estudian si una norma va en contra de esta Constitución. Si es así, eliminan la norma por estar mal hecha. Si una norma inconstitucional perjudica a un señor y le hace entrar en la cárcel, y posteriormente el Tribunal tumba esa ley, ese señor sale de la cárcel porque no puede pringar por una norma mal hecha.

Estudian si una ley va en contra de los derechos y libertades referidos en el artículo 53.2 de esta Constitución. Los abogados acuden al Tribunal Constitucional en estos casos con el llamado recurso de amparo. Se llama así porque buscan amparo, es decir, ayuda.

Ven quién se ocupa de un asunto cuando los que mandan en España se enfadan con los que mandan en una comunidad autónoma. Si el presidente de Cantabria se enfada con el de Galicia, también vienen, para ver quién debe ocuparse de algo concreto.

Trabajan en más asuntos que se les puedan ofrecer, si este libro lo contempla. En cualquier caso, estos doce señores viven bien y se lo merecen, han hincado mucho los codos para llegar ahí.

2. Si los que mandan en Andalucía o en la comunidad autónoma que sea hacen una norma y los que mandan en España piensan que ésta es inconstitucional, se la llevan al Tribunal Constitucional para que decidan. Desde que el Tribunal la recoge, la ley se elimina temporalmente. El Tribunal tiene que decir si la ley sigue estando activa o no, y tienen como máximo cinco meses para decidir qué narices hacen con esa ley.

Artículo 162

1. ¿Quién puede poner un recurso de inconstitucionalidad? Esto es cuando alguien dice: «Oye, mírame esto que creo que va en contra de la Constitución...».

Pues un electricista no, ni un jardinero tampoco. Pueden el presidente del Gobierno, el Defensor del Pueblo, 50 diputados, 50 senadores, los órganos colegiados ejecutivos de las comunidades autónomas y, en su caso, las asambleas de las mismas. Como ya habíamos dicho, se hacen normas que son contrarias a este libro, demostrando que muchas personas encargadas de hacer leyes no se saben la Constitución.

El recurso de amparo, explicado anteriormente, puede ser puesto por cualquier afectado, por el Defensor del Pueblo y, cómo no, por el Ministerio Fiscal, que eran esos señores tan majos que buscan la verdad en todo momento.

2. En los demás casos, la ley orgánica dice quién puede y quién no.

Artículo 163

Si un juez está trabajando en un caso y piensa «Oye, oye, que esta ley me suena a inconstitucional», puede plantear la cuestión a sus colegas del Tribunal Constitucional para que decidan si tiene razón y hay que eliminar esa ley. Mientras trabajan en ello, el juicio puede seguir o pararse unos años.

Nota: los juicios suelen tardar... La justicia es más lenta que un caracol con tendinitis. Eso hace que sea algo injusta, porque el tiempo siempre resta justicia.

Artículo 164

1. Cuando el Tribunal Constitucional decide algo en una sentencia, se publica en el Boletín Oficial del Estado para que todo el mundo lo pueda ver, aunque en realidad no lo ve nadie. Si uno de los miembros del Tribunal Constitucional decidió otra cosa, también se publica. Todo se publica, como cuando gana el Real Madrid, pero en leyes. Esas sentencias se aplican desde que salen en el Boletín Oficial del Estado. Así, si los jueces piensan que una ley es inconstitucional, se elimina desde ese momento. La sentencia no se podrá cambiar ni de broma, nadie puede protestar contra una decisión de estos señores tan inteligentes del Tribunal Constitucional.

2. También hay leyes que están mal hechas, pero sólo en parte. Si una ley tiene una parte inconstitucional y otra constitucional, se elimina la parte inconstitucional. Obvio. Al final todo es lógico.

Artículo 165

Todo lo que tiene que ver con el funcionamiento del Tribunal Constitucional se regula por una ley orgánica.

Artículo 166

¿Se puede cambiar la Constitución, con lo que costó hacerla? Sí, pero es muy difícil. Primero, porque está muy bien hecha, y segundo, porque es la ley suprema. Sólo pueden intentar cambiarla:

Los que mandan más, es decir: el Gobierno.

Los que mandan menos: diputados y senadores.

Los que mandan en Aragón, Galicia o la comunidad autónoma que sea.

Artículo 167

1. Cualquier intento de cambio de este libro tiene que tener una mayoría de tres quintos en el Congreso y una mayoría de tres quintos en el Senado, porque la decisión no es una idiotez (¿recuerdas qué mayorías son éstas?, son mayorías cualificadas, superiores en número a la simple y la absoluta).

Si no se ponen de acuerdo, hacen una reunión pequeña entre algunos diputados y senadores, preparan un escrito y lo presentan para que todos opinen.

2. Si aún no se ponen de acuerdo y el Senado sí estaba a favor por mayoría absoluta, el Congreso puede aprobarla por mayoría de dos tercios.

3. Si finalmente se vota el cambio, se aprueba la reforma en las Cortes Generales. Se les puede pedir a los españoles que opinen sobre esta decisión durante los quince días siguientes si así lo desea una décima parte del Congreso o del Senado.

Artículo 168

1. La cosa se complica cuando los que mandan pretenden cambiar las partes más importantes de la Constitución o de todo este libro por completo. Imaginemos que Andalucía no quiere ser una parte de España. Aquí se lía una buena. El tema tiene que apetecerle a la mayoría de los que mandan en las Cámaras para empezar a plantearlo, porque no vale de nada que cuatro gatos lo quieran.

Si se da el caso y a muchos políticos les apetece la idea, tiene que ser aprobada por dos tercios de cada Cámara (Congreso de los Diputados y Senado). Si se cumple dicha mayoría, nos vamos a nuevas elecciones y el presi deja de ser presi.

2. Los nuevos señores y señoras elegidos para mandar tienen que votar lo mismo, es decir, se exige mayoría de dos tercios en cada Cámara una vez más. Si esta mayoría se logra, se reúnen para verlo todo, se escribe, se saca por la impresora, se lee y la reforma se vuelve a votar, exigiéndose de nuevo mayoría de dos tercios del Congreso y del Senado.

3. Si todo esto se cumple, se pregunta a los españoles para que digan si se cambia la Constitución o no. Aquí lo que opinen es clave, porque en este caso la opinión cuenta, es decir, es vinculante.

Nota: para cambiar totalmente la Constitución tienen que pasar estas mil carambolas y en la práctica es casi imposible, antes gana la liga el Socuéllamos.

Artículo 169

No se puede intentar cambiar la Constitución mientras estén sucediendo cosas graves, como un bombardeo a España, una lluvia de meteoritos o cualquier otro desastre que provoque un estado de alarma, de excepción o de sitio. En ese período hay que estar a lo que se está, y ya habrá momentos más adecuados para intentar cambiar esta Constitución.

Así quedó la Constitución, que se publicó en el Boletín Oficial del Estado y ese día, el 27 de diciembre de 1978, ya entraba en vigor, ya funcionaba.

Fue escrita por personas muy inteligentes y con ganas de cambiar las cosas. Además de los artículos y preámbulos, se hicieron algunas disposiciones que completan esta ley, que añadieron entre charlas y cafés. Lo que has leído te sirve para conocer las normas principales un poco mejor, así como para saber un poco más sobre tus derechos, si te dedicas a la política para destacar un poco respecto a tus compis y si estudias, para ser abogado, policía, notario o barrendero, para subir la nota.

El grueso fundamental es éste, un conjunto de derechos y deberes que manejan la vida de los españoles y de toda aquella persona que viva o pase por España.

¿Qué es lo ideal siempre?:cumplir sus normas, así serás más feliz.

Apátrida: gente que ha tenido muy mala suerte en la vida, tanta que nace sin ser de ningún sitio, sin nacionalidad. Es como si alguien nace en un país muy machista llamado Contintín y dicho país no reconoce tu nacionalidad contintina por nacer mujer.

Burocracia: es la manera que tienen de organizarse los trabajadores que curran para España, los funcionarios y sus jefes, para trabajar bien con todo el papeleo que tienen siempre encima.

Cámaras: son dos, el Congreso de los Diputados y el Senado.

Comisiones: son reuniones, pero más pequeñas que el pleno, para tratar temas diferentes, como normas nuevas, etcétera.

Congreso: es una de las Cámaras. Conjunto de personas elegidas para mandar en España; están los que mandan más (Gobierno) y los que mandan menos (resto de diputados de los partidos más votados), que se juntan para decidir las cosas más importantes de España.

Consejo General del Poder Judicial: son los jefes de la justicia, los que mandan a los jueces. Son el presidente del Tribunal Supremo y veinte amigos que saben muchísimo de esto.

Cortes Generales: es la unión de las dos Cámaras.

Cuestión de confianza: cuando el presidente del Gobierno pregunta a todos sus amigos y enemigos del Congreso si están contentos con su trabajo, si confían en él. Si confían, se queda. Si no confían, le despiden.

Decreto legislativo: cuando las Cámaras les piden a los que mandan más, el Gobierno, que preparen una ley sobre algo concreto.

Decreto ley: cuando el Gobierno manda mucho por haber conseguido mayoría absoluta y se inventa leyes con la excusa de que son urgentes.

Defensor del Pueblo: persona que defiende al pueblo vigilando que se cumplan los derechos humanos; suele ser una gran persona, además de ser muy lista.

Delito: son cosas prohibidas, como matar, robar, pegar... Si alguien comete un delito, se le castiga mucho para que aprenda.

Derechos fundamentales: son los derechos importantes de verdad, que todo el mundo tiene que tener, como la libertad, la justicia, ser bien tratados... Si eso no pasa, el país es un país de pena. En España se cuidan bien, se ha luchado mucho a lo largo de la historia para conseguirlos, y para eso está este libro.

Diputación permanente: son las 21 personas que trabajan fijas en el Congreso y en el Senado, que pertenecen a los partidos más elegidos; si el partido 1 tiene muchos votos, más gente de esas 21 personas serán del partido 1 que del partido 2. Controlan un poco todo cuando no hay reuniones y mandan durante el tiempo en el que se van a casa los que mandaban y llegan los nuevos que tienen que mandar.

Diputados: personas de todas las partes de España que son elegidas para mandar en el país, y que se sientan en los escaños del Congreso de los Diputados.

Escaño: asiento en el que se sientan los elegidos en el Congreso.

Estado democrático de derecho: sistema en el que pasan cosas geniales como elegir a los que mandan, tú mismo puedes intentar mandar, los que mandan cumplen la ley y los ciudadanos están medio bien cuidados.

Fiscal general del Estado: es el jefe del Ministerio Fiscal.

Funcionario: persona que trabaja durante toda su vida en lo mismo, haciendo algo para España. Por ejemplo, un policía.

Fundación: grupos que se crean para ayudar, sin intención de ganar dinero. Son maravillosas porque echan una mano a gente que lo necesita. Ojo, algunas pocas se crean con intención de pagar menos impuestos (la hucha grande que tiene España), pero la mayoría se crean para ayudar de verdad.

Gobierno: grupo de amigos y enemigos, elegidos por los españoles y que mandan en el país durante cuatro años.

Herencia: cosas y dinero que le regala una persona que acaba de morir a otras que siguen vivas, más que nada para que esas cosas se aprovechen y no se tiren.

Impuestos: cantidad de dinero que junta el país en una hucha gigante, que paga la gente para que España sea un país chulo, con sus carreteras, sus farolas, sus hospitales...

Juez: persona que ha estudiado mucho de leyes y que puede mandarte a la cárcel o dejarte libre. No les tose ni la policía, tienen mucho poder, pero no abusan de ese poder, son gente legal.

Leyes ordinarias: las que controlan cosas más simples que las orgánicas.

Leyes orgánicas: las que controlan las cosas importantes de verdad, como la libertad, los derechos fundamentales, los cambios de este libro; no van antes que las ordinarias, simplemente tratan temas más importantes.

Manifestación: cuando mucha gente se junta en la calle para quejarse sobre algo, intentando, con ese alboroto, que los que mandan cambien cosas para que toda esa gente esté más alegre.

Mayoría absoluta: mitad más uno del total de votos de entre todos los políticos que mandan, estén presentes en la votación o no.

Mayoría cualificada: son mayorías más altas que se piden para cosas muy importantes y por eso necesitan más apoyos que otras decisiones más simples. La mitad más 1 es un tipo de mayoría, como se explica antes, ¿verdad? Pues una mayoría cualificada es una mayoría mayor, por ejemplo, de tres quintos, es decir, hace falta que vote más gente en porcentaje para conseguirla.

Mayoría simple: mayoría de los votos, pero sólo de los presentes, de los que han ido a trabajar.

Ministerio Fiscal: grupo de señores de la justicia que no son jueces, pero que vigilan todo el tiempo que la justicia sea justa. Son buena gente, ya que protegen a personas con discapacidad y también a los peques.

Moción de censura: cuando un grupo de los que mandan menos quieren echar al presidente porque creen que lo está haciendo mal, y entre todos votan si finalmente se le manda a casa o no.

Pleno: reuniones a las que van todos los que mandan en el Congreso o el Senado.

Pluralismo político: cuando en España hay buena convivencia entre las personas y los partidos políticos que quieren mandar, aunque tengan distintas ideas; este pluralismo busca así que no haya peleas entre políticos que aman a los toros y otros que transformarían las plazas de toros en huertos ecológicos.

Proposición de ley: cuando los que mandan menos, en Zaragoza o en la ciudad que sea, o incluso los ciudadanos proponen una ley nueva, para que pase a ser una ley nueva en el país.

Proyecto de ley: es una idea de ley del Gobierno que esté mandando en ese momento.

Referéndum: cuando se les hace una pregunta a los españoles para que opinen sobre algo. A veces se les hace caso y a veces no.

Senado: la otra Cámara, menos importante. Grupo de personas elegidas de todas las provincias de España para aprobar leyes y trabajar en otras funciones junto a los que mandan; en realidad no sirven para mucho porque manda más la otra Cámara, es decir, el Congreso.

Ser apátrida: es un trastorno, porque sin un DNI es como si no fueras nadie, no puedes viajar, no puedes entrar en un bar cuando no aparentas la edad, no puedes hacer nada. Esto debe cambiar y por eso España se preocupa por los apátridas.

Sindicatos: grupo de personas que se juntan para defender a todos los trabajadores si un jefe se pasa y no se porta bien. Aseguran que el trabajador tenga posibilidades de no defenderse solo si lo necesita.

Tratado: cuando dos países, por ejemplo, España y Guatemala, se chocan la mano y acuerdan unas normas entre ellos para tener buenas relaciones.

Tribunal Constitucional: tribunal que no se para a ver juicios de la gente normal, se centra en ver si una ley va en contra de la Constitución, se saben mejor este libro que los que lo escribieron.

Tribunal de Cuentas: son las personas que controlan si se gasta bien la pasta que tiene España.

Tribunal Supremo: es el órgano superior de la justicia; son los que juzgan a los que mandan si hacen algo malo, no están para castigar pequeñeces, sólo atienden a cosas gordas.

Notas

1. Más adelante se explica qué es el IVA.

1. Lo de los sindicatos se explicó anteriormente.

La Constitución, explicada superfácil

Dani Fontecha

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