Annotation

El counselling es casi sinónimo de relación de ayuda tal como esta expresión se está utilizando en el contexto latino. Es un modo de relación en el que una persona experta trata con otra que está en situación de crisis; alguna dificultad sobrevenida con ocasión de problemas relacionales, de salud, de trabajo, familiares, em ocionales, de empresa, éticos, etc. Ante la dificultad de manejar dicha dificultad sin un acompañamiento externo, el experto le ayuda a explorar cuanto vive y a buscar dentro de sí los mejores recursos para salir al paso de las dificultades. Con el counselling se pretende ayudar a mejorar las relaciones (especialmente las problemáticas), cambiar las conductas destructivas para uno mismo y para los demás, adquirir destrezas para vivir más efectivamente y adaptarse a las situaciones siendo protagonista de las mismas, más que víctima.

JOSÉ CARLOS BERMEJO HIGUERA

Introducción al counselling

Sinopsis

El counselling es casi sinónimo de relación de ayuda tal como esta expresión se está utilizando en el contexto latino. Es un modo de relación en el que una persona experta trata con otra que está en situación de crisis; alguna dificultad sobrevenida con ocasión de problemas relacionales, de salud, de trabajo, familiares, em ocionales, de empresa, éticos, etc. Ante la dificultad de manejar dicha dificultad sin un acompañamiento externo, el experto le ayuda a explorar cuanto vive y a buscar dentro de sí los mejores recursos para salir al paso de las dificultades. Con el counselling se pretende ayudar a mejorar las relaciones (especialmente las problemáticas), cambiar las conductas destructivas para uno mismo y para los demás, adquirir destrezas para vivir más efectivamente y adaptarse a las situaciones siendo protagonista de las mismas, más que víctima.

Autor: Bermejo Higuera, José Carlos

ISBN: 9788429318968

Generado con: QualityEbook v0.84

José Carlos Bermejo

Introducción al Counselling

IMPRIMATUR.

Vicente Jiménez Zamora

Obispo de Santander

19-11-2010

© 2011 by Editorial Sal Terrae Polígono de Raos, Parcela 14-1 39600 Maliaño (Cantabria)

Tirio.: 942 369 198 / Fax: 942 369 201 salterrae@salterrae.es / www.salterrae.es

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Impreso en España. Printed in Spain ISBN: 978-84-293-1896-8 Depósito Legal: SA-984-2010

Impresión y encuadernación:

Gráficas Calima - Santander www.graficascalima.com

Introducción

NO resulta fácil traducir la palabra counselling, decimos todos los que la utilizamos. Consejo, relación de ayuda, asesora- miento psicológico... Todas ellas se quedan pobres o no recogen cuanto en inglés -e importa también a nuestro diccionario- queremos decir. Sin embargo, cada vez hablamos más de counselling en los ámbitos de salud, de intervención social, de problemas familiares, en organizaciones, empresas y en diferentes contextos de la vida personal, del voluntariado y de la vida profesional.

En los últimos años, están surgiendo programas de formación en counselling destinados a profesionales y voluntarios (quizás más profesionales) que realizan sus tareas en diferentes ámbitos donde se practican relaciones de ayuda. Existe en este momento el máster en counselling impartido por el Centro de Humanización de la Salud en Tres Cantos (Madrid) y en Barcelona, ambos de la Universidad Ramón Llull.

En realidad, el counselling es casi sinónimo de relación de ayuda tal como esta expresión se está utilizando en la bibliografía española. Es un modo de relacionarse una persona experta en ayudar con otra en situación de crisis. Esta vive alguna dificultad sobrevenida con ocasión de problemas relaciónales, de salud, de trabajo, familiares, emocionales, de empresa, éticos, etc., y difícilmente maneja dicha dificultad sin un acompañamiento externo que le ayude a explorar cuanto vive y a buscar dentro de sí los mejores recursos para salir al paso de las dificultades. Por eso necesita ayuda.

Aunque la traducción más literal de la palabra counselling sería «consejo», es obvio que no significa dar consejos, sino acompañar a la persona o al grupo que vive la dificultad a ayudarse a sí mismo. Este acompañamiento pretende ayudar al «usuario» a clarificar cuanto está en juego en su situación problemática, a concretar también cuanto desea mejorar y a adquirir las habilidades y el compromiso concreto por hacer lo que vaya determinando en el proceso para superar las dificultades, afrontarlas sanamente o vivir lo más pacíficamente posible con las dificultades que no sean superables.

Con el counselling se pretende ayudar a mejorar las relaciones (especialmente las problemáticas), cambiar las conductas destructivas para uno mismo y para los demás, adquirir destrezas para vivir más efectivamente y adaptarse a las situaciones siendo protagonista de las mismas, más que víctima.

Para conseguirlo, el ayudante o counsellor (asesor, consejero), acompaña al otro a clarificar cuanto vive, a identificar los recursos con los que cuenta, a movilizarlos y a comprometerse activamente en el afrontamiento de las dificultades.

En el año 1998 publiqué, en esta misma editorial, un pequeño librito titulado «Apuntes de relación de ayuda». Al día de hoy sus diez ediciones más las cinco que el Centro hizo antes de publicarse en la editorial, se han utilizado más de treinta mil ejemplares en acciones formativas. Pues bien, creo que ha llegado el momento de poner orden en algunas reflexiones que han ido cualificando, profundizando, matizando, aquellos apuntes tan usados en nuestro entorno. Este libro nace con esa pretensión: ser apuntes de counselling. No quiere ser exhaustivo sino el arranque que sueña ver, tras él, otros que lleven apellidos: «counselling en el ámbito de la salud», «counselling y cuidados paliativos», «counselling y duelo», etc.

Los Centros de Escucha surgidos también en España y en América Latina, a raíz del primero en Madrid (Centro de Escucha San Camilo), en realidad, lo que hacen es counselling, con la particularidad -podría discutirse- de ser un servicio gratuito.

Capítulo I

Concepto de «counselling»

EL counselling es una forma de ayuda como otras, tales como las que puedan prestar los profesionales del trabajo social, de la medicina, del acompañamiento espiritual o los psicólogos y psicoterapeutas.

No resulta fácil establecer las líneas divisorias entre la cada vez más conocida «relación de ayuda», el counselling, la psicología clínica y la psicoterapia. Todas estas formas de relación tienen en común la clara voluntad de acompañar a una persona a afrontar sus dificultades y -a excepción de la relación de ayuda, que es expresión más genérica-, se practican en ámbitos de alguna manera profesionalizados, que no son los exclusivos en los que los seres humanos nos ayudamos unos a otros.

Hay entre estas expresiones una cierta progresión hacia la gravedad de la dificultad que vive la persona a la que se pretende ayudar, hasta llegar al trastorno psicopatológico necesitado de psicoterapia. Pero no es incompatible su desarrollo simultáneo por profesionales distintos, ofreciendo apoyo complementario una y otra intervención. Hay también indicaciones específicas para ellas, tanto más cuanto más grave es la problemática del ayudado y más competencia específica se requiere por parte del ayudante. Es obvio que la psicoterapia está reservada a los psicoterapeutas entrenados y que la intervención psicológica sólo la puede realizar un psicólogo debidamente adiestrado.

Ahora bien hay numerosas situaciones en la vida en las que muchas personas no se encuentran bien a causa de problemáticas diferentes, a causa de relaciones insanas consigo mismo y con los demás, a causa de conductas no saludables para alcanzar un modo gratificante de vivir la propia vida. Son situaciones en las que se experimenta la necesidad de un cierto «consejo», algún tipo de «orientación» o «apoyo» para alumbrar las tinieblas experimentadas, los bloqueos emocionales, relaciónales o de conducta. Situaciones como problemas en el trabajo, la decisión o no de cambiar, la elección de una u otra carrera, problemas de pareja, con los hijos o los padres, etc., enfermedades con fuerte impacto emocional, pérdidas significativas, duelos difíciles, necesidad de realizar procesos de integración social, y otras, en las que un experto debidamente adiestrado en counselling puede ofrecer una ayuda significativa mediante su relación para lograr un más alto nivel de felicidad, de gratificación, de eficacia, de adaptación, de salud en el modo de vivir la propia vida, incluida la enfermedad.

En todas estas situaciones, el consejero intentará promover el máximo de autonomía de la persona a la que quiere acompañar, proporcionándole estrategias para estimular el cambio, al mismo tiempo que garantiza una aceptación incondicional, le comprende y se muestra auténtico en la relación.

1. El counselling, una forma de humanización

Uno de los ámbitos privilegiados de humanización es la relación. En la relación interpersonal nos hacemos, nos autoafirmamos. nos construimos como personas.

Humanizar es un proceso del individuo y de la colectividad de hacer digno de la condición humana cuanto de vive. Aplicado al mundo de la salud, el compromiso por humanizar pasa por el ámbito político, donde se marcan los modos de promover la salud, de prevenir la enfermedad y de curarla. Pasa también por el ámbito jurídico, donde se marcan límites de protección y defensa de la vulnerabilidad humana. Pasa asimismo por el ámbito de las decisiones éticas y del afronta-

miento de los conflictos y la modalidad como se resuelven. Humanizar pasa por el estilo asistencial y de desarrollo de los programas y servicios de salud, por el talante y el modo como se atiende a las personas necesitadas de la profesionalidad de otros. Pero en todo caso, humanizar pasa, nos refiramos al ámbito que nos refiramos, por la relación interpersonal. Se diría que la relación es el ámbito por excelencia de humanización. En ella o con ella todo puede tender hacia la personalización y hacia la dignificación o hacia la despersonalización y deshumanización.

El ámbito de la humanización de la salud, de los servicios sociales, de la gestión, etc., por tanto, la relación cobra una especial relevancia. Con ella se diagnostica, con ella se pauta un tratamiento, con ella se conforta, con ella se comunican malas noticias, con ella se procura soporte emocional, con ella se trabaja interdisciplinarmente, con ella se delibera en medio de los conflictos éticos...

Pesa sobre la relación, en todo caso, y sobre el análisis de sus variables, una especie de sospecha de estar ante una parte «blanda», poco consistente, de la que se pueden decir poco menos que obviedades, o de la que, cuando se presenta un estilo relacional y sus ingredientes, estuviéramos en un área de poca hondura intelectual y de segunda categoría. En el fondo, una sospecha que, en ocasiones, lleva a despreciar la formación en counselling en ámbitos universitarios, en profesiones que por su propia naturaleza son de ayuda (como las que se producen en las interacciones entre profesionales de la salud y pacientes). Una sospecha que lleva a afirmar que poco o nada se puede aprender sobre este campo o que el propio estilo relacional es bueno por definición porque es propio, porque es natural, porque está movido por la buena voluntad o porque caracterizado por la simpatía y la amabilidad.

Parecería incluso que someterse al aprendizaje de habilidades de relación constituyera un rebajamiento para altos intelectuales que son fuertes en el ámbito de la inteligencia intelectiva y que relegarían a un segundo plano el mundo emocional. La experiencia y la praxis en el campo de las relaciones en el mundo de la salud, del ámbito educativo y de la exclusión social, muestran, en cambio, que la eficacia de muchos procedimientos diagnósticos y terapéuticos pasa por el buen manejo del counselling.

Pues bien, cuando la relación quiere ser auxiliante, de apoyo, terapéutica, cuando la asimetría del encuentro propio de las relaciones profesionales pretende usar el recurso de la persona del ayudante, sus actitudes y sus habilidades al servicio de las necesidades del otro, entonces hablamos de counselling. Por eso entendemos el counselling como aquella relación que intenta hacer surgir una mejor apreciación y expresión de los recursos latentes del individuo y un uso más funcional de éstos¹.

Con frecuencia la expresión relación de ayuda y counselling son utilizadas como sinónimos. Algunos autores indican algunas diferencias, concediéndole al counselling una forma más articulada, relacionándolo con un modelo concreto, especializado, con claridad de roles, donde uno ejerce la tarea de counsellor y el otro solicita consejo. De alguna manera, y más allá del debate no resuelto de la relación y diferencia entre relación de ayuda, counselling y psicoterapia², la relación de ayuda es un concepto amplio, aplicable también a las relaciones en el ámbito de la salud (como lo es también en el ámbito de la educación, de la terapia, etc.). En todo caso, el sustrato (las actitudes y habilidades), suelen coincidir y con mucha frecuencia se intercambian las palabras.

Hablamos de counselling, normalmente, desde una perspectiva centrada en la persona del ayudado, considerada en sentido holístico, y no directiva. Aplicada al mundo de la salud, nos referimos al conjunto de actitudes y habilidades que el profesional conoce, interioriza y despliega en la relación terapéutica, dotándola de competencia relacional y emocional.

En los últimos años el counselling está adquiriendo una divulgación y protagonismo en las profesiones que se dedican a la ayuda. Están surgiendo programas de formación en couselling destinados a profesionales y voluntarios que ejercen su labor de servicio en ámbitos tan distintos como: la educación, la salud, la geriatría, los ambientes de exclusión y marginación, la empresa, los cuidados paliativos, y muchos otros donde se practican las relaciones de ayuda.

Esta forma de entender la ayuda no es nueva. Desde que Cari Rogers introdujese el término counselling, en sus sistematizaciones sobre su método terapéutico, allá por los años cincuenta, se ha desarrollado todo un fenómeno cultural, más allá, incluso, del mundo de la psicología, que ha marcado una nueva forma de entender la ayuda a las personas que se encuentran en situaciones de sufrimiento.

La evolución y puesta en práctica del counselling ha determinado en los Estados Unidos, la creación de un título universitario. Este título designa a la persona que ejerce el counselling, como consejero psicológico, como una persona capacitada profesionalmente para desempeñar las tareas v funciones del consejo.

2. Qué entendemos por «ayudar»³

El término ayudar deriva del latín odiuvare, que significa «provocar alivio». Una persona intenta aliviar, hacer más ligero el peso y disminuir el malestar de quien, a causa de diferentes motivos sufre. No afrontaremos aquí las diferentes teorías de la ayuda y de la comunicación eficaz, desde el punto de vista de las diferentes corrientes psicológicas⁴.

Ayudar, de alguna manera, es ofrecer recursos a una persona para que pueda superar una situación difícil o para afrontarla y vivirla lo más sanamente posible. Estos recursos pueden ser materiales, técnicos o relaciónales. Cuando los recursos que ofrecemos son relaciónales, es decir, la misma persona del ayudante se ofrece como recurso para acompañar en el proceso de afrontamiento de la dificultad del ayudado (incluso si se hace de manera simultánea al ofrecimiento de los otros tipos de recursos), entonces hablamos de counselling.

Carkhuff (nacido en 1934) dice: «por ayuda entiendo cualquier relación entre una persona más conocedora o asesor, ya sea consejero, profesor o padre, y otra menos conocedora o asesorada, ya sea cliente, estudiante o hijo»⁵. Un diccionario de counselling define ayuda como «cualquiera acto de asistencia a una persona»⁶.

Quien ha acuñado la expresión de relación de ayuda centrada en la persona ha sido Carl Rogers (1902-1987), considerado como el psicólogo humanista caracterizado por una orientación comprensiva de las diferentes dimensiones de la persona, que bautizó su propuesta de psicoterapia como «no directiva» y más tarde «centrada en el cliente»⁷.

Detrás del no directivismo propio de la relación de ayuda hay un antidogmatismo (en el que también puede caer la misma no directividad), a la vez que una apertura a diferentes corrientes dentro de la psicología y la psicoterapia. Rogers era antidogmático hasta el punto de que él prefería ayudar a un psicólogo o a un psicoterapeuta que prefiere una forma de terapia directiva y controladora, a aclarar sus pretensiones y significados, antes que disuadirle para que se adhiera a la posición centrada en la persona⁸.

Un posible problema del enfoque centrado en la persona surge cuando la actitud antidogmática se presenta de manera irreflexiva y no suficientemente apoyada en el compromiso profundo de acompañar al ayudado a hacer su propio proceso de crecimiento personal y de afrontamiento de sus dificultades con los recursos existentes. Y, por otra parte, un riesgo es la popularidad con la que fácilmente se puede adherir al modelo debido al atractivo de la reacción contra el dogma.

El no directivismo de Rogers ha sido completado por Robert Carkhuff, preocupado más por la eficacia de la relación de ayuda y por el convencimiento de que hay situaciones en las que el ayudante ha de confrontar, introduciendo nuevos elementos en el campo perceptivo del ayudado; proponiendo, en el fondo, una cierta directividad.

3. En busca de una definición de counselling

Aunque la traducción más literal de la palabra counselling sería «consejo», es obvio que no significa dar consejos, sino acompañar a la persona o al grupo que vive la dificultad a ayudarse a sí mismo.

En nuestra realidad española podríamos afirmar que el counselling cada vez está siendo más conocido por los profesionales de la ayuda. Quizás, el anglicismo counselling, unido a la tendencia a crear conceptos en terminología inglesa, no ha ayudado mucho a su clarificación y divulgación. En la bibliografía que podemos encontrar en lengua castellana se ha utilizado más la expresión relación de ayuda.

La palabra consejo evoca el término aconsejar, que para los profesionales, y para el público en general, supondría desempeñar un estilo de ayuda unidireccional, directivo y de experto, que colocase al sufriente en una actitud pasiva frente a sus problemas. La ayuda vendría en forma de directrices, recomendaciones, exhortaciones, que el ayudado tendría que asimilar y poner en práctica, asumiéndolas como buenas. El objetivo sería la solución momentánea del problema, pero al dejar de lado el ejercicio de su autonomía, no se produciría el aprendizaje de estrategias para lograr cambios duraderos en los comportamientos y estilos de vida.

Autores como, Miguel Costa y Ernesto López, dos de las personas que han divulgado el counselling, proponen la utilización del término «consejo» porque dicen que es recomendable reivindicar el valor profundo de muchos de los usos de la palabra consejo (consejo de amigo, un buen consejo, consejero, consiliario, consejo de salud, aconsejar, dar un parecer a alguien), y de su raíz etimológica (consilium, concilio, conciliar). El uso del término «consejo» no tiene necesariamente connotaciones directivas, no tiene que significar «decir a alguien lo que tiene que hacer» y no impide el «hacer algo con alguien». Representa un compromiso ético y social⁹.

Nosotros, quizás influidos por estas acertadas aportaciones, y, porque no podemos luchar contra esta tendencia cultural a denominar nuevos ámbitos o fenómenos del conocimiento con anglicismos, elegimos mantener el término counselling.

Creemos que esta forma de ayuda, como señala Barbero, es un tipo de «tecnología humana punta»¹⁰ de gran poder y eficacia en nuestros contextos. Recogemos a continuación algunas definiciones que pueden contribuir a comprender el significado y el alcance del counselling.

Carl Rogers, utilizando la expresión «relación de ayuda» dice: «Podríamos definir la relación de ayuda diciendo que es aquella en la que uno de los participantes intenta hacer surgir, de una o de ambas partes, una mejor apreciación y expresión de los recursos latentes del individuo y un uso más funcional de éstos»¹¹.

Georg Dietrich define el counselling recogiendo doce elementos que pueden ser susceptibles de profundización y análisis, puesto que la definición es elaborada y con visos de pretensión de completa: «Counselling es, en su núcleo sustancial, esa forma de relación auxiliante, interventiva y preventiva, en la que un consejero, sirviéndose de la comunicación lingüística y sobre la base de métodos estimulantes y corroborantes intenta en un lapso de tiempo relativamente corto provocar en un sujeto desorientado, sobrecargado o descargado inadecuadamente un proceso activo de aprendizaje de tipo cognitivo- emocional, en el curso del cual se puedan mejorar su disposición a la autoayuda, su capacidad de autodirección y su competencia operatoria»¹².

Jesús Madrid Soriano, que tanto ha influido en la formación de personas en el teléfono de la esperanza y que se sitúa en una orientación humanista, aunque utilizando la expresión «relación de ayuda» (y presentando sus razones) dice: «La idea fundamental que subyace a todo proceso de relación de ayuda, especialmente dentro de la corriente humanista, es la de facilitar el crecimiento de las capacidades secuestradas de la persona en conflicto. El fundamento que sustenta toda la relación de ayuda debe ser una visión positiva de las capacidades de la persona para crecer y afrontar positivamente sus conflictos. (...) La relación de ayuda, pues, es una experiencia humana privilegiada que ofrece el marco adecuado para facilitar el desarrollo de las capacidades bloqueadas»¹³.Más adelante, en otro trabajo dirá que es «un encuentro personal entre una persona que pide ayuda para modificar algunos aspectos de su modo de pensar, sentir y actuar, y otra persona que quiere ayudarle, dentro de un marco interpersonal adecuado»¹⁴.

Bárbara Okun define el counselling así: «Una relación de ayuda centrada en el cliente y orientada a la resolución de problemas en la que los cambios conductuales pueden tener su origen en 1) la exploración y comprensión por parte del cliente de sus sentimientos, pensamientos y acciones, o en 2) la comprensión por parte del cliente de las variables ambientales y sistémicas que intervienen en sus dificultades y su decisión de cambiarlas. En este tipo de terapia se utilizan estrategias cognitivas, afectivas y conductuales por separado o de manera conjunta cuando la persona que proporciona la ayuda y la que la recibe decide que son necesarias y es el momento adecuado. Y algunas estrategias combinan varios aspectos de varias teorías formales de la ayuda»¹⁵.

Y, por su parte, Miguel Costa y Ernesto López subrayan que se trata de «una alianza estratégica entre consultores o consejeros y consultantes que está comprometida con las experiencias difíciles de la vida y que se acerca a ella con la responsabilidad compartida de ofrecer apoyo, potenciación y orientación para el aprendizaje y el cambio cuando los consultantes están haciendo frente a la adversidad, a decisiones difíciles o a problemas personales, interpersonales y grupales que les ocasionan sufrimiento y daño emocional a ellos y a otras personas o grupos de su entorno habitual»¹⁶.

No han faltado autores como Luis Cibanal (y yo mismo, en diferentes publicaciones y programas de capacitación) que han profundizado en el tema aplicado al ámbito de la enfermería que, aunque muy centrado en la relación de este tipo de profesionales y en su interacción con los pacientes, nos ayudan a perfilar el concepto. El se refiere a «un intercambio humano y personal entre dos seres humanos. En este intercambio, uno de los interlocutores (en nuestro caso el profesional de la salud) captará las necesidades del otro (usuario, paciente, cliente), con el fin de ayudarle a descubrir otras posibilidades de percibir, aceptar y hacer frente a su situación actual»¹⁷. El mismo, se apoya en los modelos de procesos de enfermería de H. Peplau y de F. Orlando y su sintonía con el concepto de counselling.

También centrado en el ámbito de la salud, particularmente al final de la vida, los autores Arranz, Barbero, Barreto y Bayés, definen el counselling como: «Un proceso interactivo, en el que, rescatando el principio de autonomía de la persona, se ayuda a ésta a tomar las decisiones que considere más adecuadas para ella en función de sus valores e intereses. En otras palabras: es el arte de hacer reflexionar a una persona, empatizando y confrontando, por medio de distintas estrategias comunicativas, de tal modo que pueda llegar a tomar las decisiones que considere adecuadas para ella y siempre teniendo en cuenta su estado emocional. No es hacer algo por alguien; sino hacerlo con él»¹⁸.

Nuestro modelo se define, pues, como un modelo ecléctico, que incorpora aquello que nos parece válido y congruente para ayudar a las personas bajo esta forma llamada counselling¹⁹.

Estamos, pues, ante un concepto de counselling en el que algunas claves son fundamentales:

—Se produce una relación entre el counsellor y la persona que sufre, el ayudado necesitado y dispuesto a dejarse ayudar.

—Esta relación pretende ejercer un influjo saludable sobre la otra persona para afrontar dificultades, tomar decisiones, emprender cambios, crecer personalmente, modificar actitudes, aprender a vivir sanamente lo que no se puede cambiar.

—El ayudado sufre, pero cuenta con recursos y el counsellor apuesta por el protagonismo del ayudado en el proceso de afrontamiento de las dificultades.

—El mundo de los sentimientos ejerce un influjo importante en la persona, tanto en el ayudado como en el counsellor, de tal manera que el cambio de conducta no es el único referente, puesto que sentirse comprendido en el corazón tiene un gran poder terapéutico.

—Se utilizan técnicas de relación, y además se apuesta por el valor terapéutico de las actitudes que el counsellor es capaz de desplegar y actualizar en el encuentro.

—No sólo se cree en el potencial de cambio del ayudado, sino en el proceso de potenciación posible, de refuerzo y confrontación fruto de la interacción; en las posibilidades de aprender nuevas estrategias y valorar nuevas alternativas para afrontar la situación de sufrimiento.

—Se considera fundamental la autonomía del ayudado, aun en el caso de situaciones en las que sea necesaria la persuasión directa ante posibles conductas desadaptativas o que generen mal sobre sí mismo o sobre terceros.

4. Objetivos del counselling

Rescatando la definición de counselling de Dietrich, constatamos que los objetivos del counselling son diversos: por un lado se trata de una relación auxiliante, por tanto de ayuda para afrontar y solucionar problemas. Por otro es una relación que interviene en situaciones de dificultad, pero también con una valencia preventiva. Por otro pretende realizar un proceso en el que el ayudado realice un aprendizaje y refuerzo de sus capacidades de autoayuda.

Desgranando brevemente algunos de estos objetivos, podemos decir que la persona sobrecargada, sufriente por razones diversas, cargada con situaciones problemáticas, puede, mediante el counselling, afrontar y solucionar algunos de sus problemas. Es cierto que es el ayudado, el protagonista, quien se ayuda a sí mismo, en realidad, pero gracias al counsellor consigue afrontar los problemas al identificarlos, explorarlos, responsabilizarse de ellos, reconocer los recursos con los que cuenta, movilizarlos hacia el cambio más adecuado entre las posibilidades existentes. Sin duda, hay aquí un componente ético presente. No se trata del cambio por el cambio, sino aquel cambio que produce mayor bien a las personas implicadas en el problema. De hecho, el counselling contempla la confrontación como hipótesis en la que la escala de valores del counsellor pueda servir de ayuda al ayudado a la búsqueda del bien. Digamos, pues, que no es un mero cambio de conducta, sino un compromiso ético compartido por buscar el bien para sí mismo y para los demás. No esconderemos que esta referencia ética es, con frecuencia, obviada en ciertos planteamientos psicológicos en los que se habla simplemente de cambio o de adaptación, sin referentes de valores y de sentido.

Pero Dietrich, en la definición que estamos manejando, no sólo propone como objetivo el cambio. En realidad, la prevención juega un papel fundamental en el horizonte del counselling. Se trata de anticiparse y salir al paso de conductas y dificultades que pueden sobrevenir en el futuro (adicciones, duelos patológicos, consecuencias evitables de decisiones tomadas, por ejemplo).

Las posibilidades preventivas del counselling afectan a los tres clásicos niveles de prevención²⁰. En la prevención primaria, el counsellor puede afrontar cuestiones como orientación para padres, conductas no violentas en la familia, hábitos saludables, prevención de enfermedades de diferente tipo (de transmisión sexual, consecuencias de adicciones o dietas inadecuadas...). Así también en el ámbito organizacional, el counsellor puede intervenir para ayudar a la organización y a los trabajadores al logro de sus objetivos disminuyendo las situaciones problemáticas o dotando de herramientas para afrontar los conflictos de manera saludable.

En la prevención secundaria, el counsellor interviene directamente mediante programas de reducción de riesgos. Y esto lo puede realizar de manera especial en instituciones prestadoras de servicios a personas con necesidades particulares, tales como hospitales, centros socio-sanitarios, servicios de seguridad o asistencia en catástrofes producidas por el hombre o la naturaleza. En este entorno hay una tarea de contención y de asesoramiento altamente útil.

En la prevención terciaria encontramos al counsellor como miembro de un equipo de trabajo, en una instrucción en la que su labor con la persona que sufre consiste en el acompañamiento a afrontar problemas concretos, reforzando los recursos personales para recuperar relaciones saludables consigo mismo, con los demás -en los diferentes entornos en los que se mueve- y, si es el caso, con Dios para los creyentes.

Dietrich subraya también entre los objetivos del counselling el desarrollo y crecimiento personal del ayudado. En efecto, el que hace uso de servicios de counselling desarrolla y potencia sus puntos fuertes, integra sus sombras, sana sus relaciones, reestructura su escala de valores. En una palabra, se desarrolla personalmente y crece y madura humanamente. Conocerse mejor a sí mismo -las luces y las sombras-, aprender habilidades, modificar modos de gestionar los sentimientos, los pensamientos, las conductas, los valores, constituye un modo concreto de crecimiento personal.

Por otro lado, entre los objetivos o espacios de aplicación posibles del counselling, encontramos también la intervención en crisis. Hoy en día cada vez más personas ayudan en situaciones de crisis que implican el uso a corto plazo de habilidades y estrategias específicas para ayudar a superar momentos de confusión provocados por situaciones o sucesos de emergencia. La intervención en crisis es una aproximación en parte diferente al desarrollo habitual del counselling por ser activa, directiva, breve, aplicada inmediatamente después de la manifestación de la crisis traumáticas o catastróficas. El principal objetivo a corto plazo de la intervención en crisis es el de proporcionar todo el apoyo y ayuda posibles a los individuos y a sus familias para facilitar la rápida recuperación del equilibrio emocional de la persona²¹.

Claramente, para cumplir con este objetivo, será necesario el uso de estrategias concretas de reducción del estrés, menos frecuentes en el counselling fuera de este ámbito, tales como: relajación, reestructuración cognitiva, técnicas para dar malas noticias, detención del pensamiento, solución de problemas, etc.²²

5. Algunos límites del counselling y ámbitos de aplicación

Como es obvio, el counselling tiene también sus límites. El counsellor bien formado, será capaz de derivar a otros profesionales de la ayuda según criterios de profesionalidad.

En principio, el destinatario tipo del counselling es la persona sin trastorno psicológico, es decir, está indicado privilegiadamente a realizarse con personas que no han sido diagnosticadas de una patología psíquica, si bien, como digo, la experiencia nos muestra que también es solicitado y eficaz con ciertas personas que nos son derivadas de otros tratamientos y como complemento. En todo caso, el counsellor puede realizar su tarea como tal en distintos ámbitos institucionales, privados y públicos, atendiendo a una gran diversidad de destinatarios aquejados de diferentes dificultades que la vida les depara.

En buena medida, hemos de decir que lo que limita el counselling es la consideración de su objetivo final. Este no es la curación de una alteración psicológica, sino, más bien, conseguir un cambio constructivo en la personalidad del ayudado, tal como hemos recogido en las diferentes definiciones más arriba. El objeto es lograr que los recursos del ayudado sean utilizados en el afrontamiento de su situación de sufrimiento.

Patterson, teniendo en cuenta los argumentos a favor y en contra de los defensores de la distinción entre psicoterapia y counselling, resume su opinión, con la que estamos de acuerdo, en los siguientes términos: «Se concluye que no hay diferencias esenciales entre counselling y psicoterapia, tanto en lo tocante a la naturaleza de las relaciones personales que se establecen, como en lo que respecta a los procesos, a los métodos o técnicas, o a los fines u objetivos, considerándolos en su conjunto, o incluso al tipo de pacientes. Ahora bien, por conveniencia, por razones prácticas o políticas, el counselling suele referirse al trabajo con clientes perturbados menos seriamente o con pacientes que tienen algunos problemas específicos acompañados de una personalidad levemente dañada, normalmente en un contexto no médico; mientras que la psicoterapia se refiere al tratamiento de pacientes con perturbaciones más graves, normalmente en un contexto clínico»²³.

El crecimiento personal, el afrontamiento sano de las dificultades, el cambio a mejor, el aprendizaje, la maduración y el crecimiento personal son algunas de las variables que contribuyen a definir el objetivo y los límites del counselling.

Una de las características importantes del counselling es que se trata de una forma de intervención limitada en el tiempo y breve (no así otras formas de psicoterapia). En la práctica que llevamos a cabo en nuestro Centro San Camilo, el proceso de counselling pretendemos que no se prolongue más allá de los ocho meses y que las intervenciones no superen las veinte sesiones, con una frecuencia ideal de una vez por semana.

Está claro que estos límites son demasiado arbitrarios y pretenden ser sólo indicativos de una praxis. En efecto, determinar la duración y frecuencia de los encuentros de counselling debe realizarse teniendo en cuenta un conjunto de variables como la biografía concreta del ayudado, su personalidad, las circunstancias del ayudado, etc.

Capítulo II

El proceso del counselling

EL modelo humanista de counselling se basa en el acompañamiento a quien tiene un problema a su identificación y a la realización de un proceso personal, autónomo descubriendo los propios recursos para su abordaje, como hemos insistido en el capítulo anterior.

La hipótesis central consiste en afirmar que cada persona posee en sí misma amplios recursos para la autocomprensión y para la modificación de actitudes y que el acompañamiento es un proceso de ayuda a identificar las capacidades secuestradas y a movilizarlas.

No se trata de un estilo de «abandono del ayudado a su destino», sino de verdadero compromiso por construir con el ayudado un destino verdaderamente personalizado y encamado en su aquí y ahora, en un compromiso auténtico que no dudará en calificar de «amor» por el ayudado, de pasión por acompañarle a realizar su camino con la esperanza de que él desarrollará lo mejor de sí mismo.

En el ámbito de las profesiones de salud y de intervención social, en los últimos años, se ha realizado un trabajo de reflexión sobre las actitudes y habilidades que confieren competencia relacional, emocional, ética y espiritual a los profesionales y voluntarios, comprendiendo siempre las relaciones de ayuda como un proceso. Algunos autores, entonces, han propuesto una formación de estos agentes sobre la comunicación y la relación en el ámbito del ejercicio de su profesión, basada en la interiorización de la triada rogeriana (consideración positiva, empatia y autenticidad) y en el adiestramiento en una serie de habilidades en las que aquéllas se despliegan y actualizan²⁴.

En el fondo subyace el convencimiento de que para realizar bien ciertas profesiones de ayuda no basta con poseer una competencia científico-técnica, sino que es necesaria también una buena capacidad de comunicar. Un buen diagnóstico, una buena adherencia a un tratamiento, un buen soporte emocional, la comunicación de una mala noticia, la solicitud del consentimiento informado, etc., tareas propias de profesionales de la ayuda, tendrán tanto más éxito y serán realizadas tanto más a la medida de la dignidad de la persona, cuanto más diestro sea el profesional en counselling.

Pero no sólo esto. Unas buenas relaciones interpersonales en el trabajo interdisciplinar, una buena deliberación en el seno de los Comités de Ética se producirá si efectivamente los miembros tienen interiorizadas las actitudes presentadas y despliegan las habilidades en la relación interpersonal. No es este ya un contexto de relación ayudante-ayudado, cuanto de relación entre iguales, donde se busca un objetivo común: la calidad del servicio y la salud en los procesos.

En concreto, la deliberación como arte de tomar decisiones sabias y prudentes²⁵ sólo tendrá lugar de manera correcta si se produce una relación auténtica en los participantes en el proceso, donde las personas se escuchen, se intenten comprender de manera empática, sean ellas mismas y se acepten incondicionalmente. El ámbito de aplicación del counselling, por tanto, no queda reducido al mundo de las relaciones con las personas en

condiciones de vulnerabilidad que piden ayuda, sino que viene a convertirse en un «modo de ser», «un modo de trabajar» cualificado porque, en el fondo, el que trabaja interdisciplinarmente o pretende deliberar, también «busca ayuda» de alguna manera.

Se trata, pues, de un proceso, de una interacción, de un acompañamiento. Acompañar viene del latín: cumpanis. Su significado tiene relación simbólica con lo que podríamos expresar así: «comer pan juntos», sentarse a la mesa emocional y de sentido del otro e intercambiar cuanto hay en ella: sentimientos, deseos, preocupaciones, recursos, esperanzas...

Acompañar en los sentimientos y esperanzas del otro pasa entonces por hacer un camino juntos. El counselling comporta, pues, realizar un proceso en el que el counsellor se dispone a entrar en tierra sagrada «descalzo», libre de algunas tendencias más o menos arraigadas como las de moralizar sobre lo que el otro dice, siente, ha hecho, etc.; la de responder con frases hechas y consuelos baratos (tópicos: «otros están peor», «hay que animarse», «con el tiempo todo se cura», etc.); la tendencia a investigar o a llenar la visita de preguntas; la tendencia a decir al otro lo que tiene que hacer, lo que tiene que sentir o pensar («no te preocupes», «no estés triste», «no te desanimes», «tienes que...», etc.). Sobre todo, evitar la tendencia a decir aquello que uno mismo no se cree («todo irá bien», etc.).

Acompañar comporta «hacerse cargo» de la experiencia ajena, dar hospedaje en uno mismo al sufrimiento del prójimo, así como disponerse a recorrer el incierto camino espiritual de cada persona, con la confianza de que la compañía sana (que significa también «saber no estar»), ayude a superar la soledad, genere comunión y salud en el sentido holístico, global, integral.

Quien sabe acompañar, en efecto, genera salud. Consigue, con su discreta presencia, un mayor confort físico, una mayor estabilidad emocional, una compañía para compartir las preguntas por el sentido, las inquietudes y malos momentos que conlleva la adversidad. Quien sabe acompañar mata la soledad con su delicada presencia, se mete en los zapatos de su prójimo, se acomoda a su perspectiva y se sienta a su mesa personal con todos los sentidos en clave de servicio.

1. Las fases del proceso

El counselling es, pues, un proceso de acompañamiento que se inicia porque se estima oportuna la relación, de manera más o menos formal, y que tiende a ser breve y terminar en diferentes sesiones o en la sesión en que se ve cualificada la relación profesional de ayuda.

Los discípulos de Rogers, Carkhuff y Egan, presentan el proceso en tres fases. Sus reflexiones son semejantes. Las describimos a continuación brevemente.

a) El modelo de Egan

G. Egan²⁶ (1986) recoge, con vocación interdisciplinar, un estilo relacional adecuado en multiplicidad de escenarios de conducta. El modelo se presenta en tres grandes etapas.

Etapa 1. El escenario presente. Las situaciones problemáticas de los ayudados y/o las oportunidades son exploradas y clarificadas. Los ayudados no pueden manejar sus situaciones problemáticas, ni desarrollar oportunidades, a menos que puedan identificarlas y comprenderlas. La exploración inicial y clarificación de problemas y oportunidades se lleva a cabo en la etapa 1. El escenario presente es inaceptable para el ayudado: no se maneja la situación problemática y las oportunidades no están siendo desarrolladas.

Etapa 2. Establecimiento de metas. El escenario deseado. Se establecen las metas sobre la base de una acción orientada a la comprensión de la situación problemática. Una vez que los sujetos comprenden su situación problemática o sus oportunidades más claramente, puede que precisen ayuda para establecer las metas, es decir, para concretar lo que a ellos les gustaría cambiar.

Etapa 3. Acción. Se contemplan y se implementan las estrategias para alcanzar las metas. Finalmente, los sujetos han de actuar para conseguir alcanzar el nuevo escenario. Esta etapa es de «transición», ya que supone el desplazarse desde el escenario presente/inaceptable hasta el escenario preferido.

Este es un modelo de counselling de desarrollo, ya que es sistemático y acumulativo. El éxito de cada etapa depende de la calidad de lo realizado en las etapas anteriores.

Las tres etapas del modelo de Egan

Primera etapa

En la primera etapa se ayuda al ayudado a explorar y clarificar la situación problemática. Esto se hace mediante el relato detallado de la historia. La focalización ayuda a los ayudados a identificar por dónde empezar y las ventajas de empezar por un aspecto concreto del problema. A continuación se confronta «al ayudado para que desarrolle nuevas perspectivas, con lo que tendrá más claro que se precisa hacer algo para su manejo. El paso de nuevas perspectivas ayuda al ayudado a ver de forma general qué nuevo escenario ha de alcanzar. A continuación se realiza el establecimiento de metas que completa este proceso. Todo lo que viene después en el proceso se realiza para lograr cumplir las metas.

Segunda etapa

Hasta ahora hemos explorado cómo está percibiendo el ayudado su situación problemática, ayudando al mismo tiempo a que este tome conciencia de cómo la vive, la ordene en su cabeza, priorice lo que más le preocupa e incluso se llegue a plantear que existen otras formas de afrontamiento más eficaces que las empleadas hasta el momento. En términos psicológicos a esto se le llama hacer operativo el problema para poder trabajar con él. Llegados a este punto el ayudado se plantea: «pero ¿cómo puedo cambiar esta situación problemática para manejarla de manera más positiva?» En esta segunda etapa se ayuda al ayudado a dar respuesta a esta pregunta.

Los pasos para conseguirlo son crear nuevos escenarios y establecimiento de metas, criticar los escenarios posibles, y la elección e implicación.

Tercera etapa

Hasta aquí los ayudados tienen ya ideas claras de las metas que quieren conseguir, pero algunos aun así son incapaces por

sí solos de conseguirlas y necesitan la ayuda del consejero. Comienza entonces la tercera etapa, la acción.

Los pasos para esta etapa son: definir estrategias para la acción, formular planes e implementarlos.

De manera sintética, reclamando las metas del counsellor y del ayudado, podemos referir el modelo de Egan²⁷ de la siguiente manera:

Fase de pre-ayuda o precomunicación: Atender

Meta del orientador: prestar atención. Atender al otro, tanto física y psicológicamente, darse completamente a «estar con» el otro; trabajar con el otro.

Etapa I:

Respondiendo /Auto-exploración

Meta del orientador: responder. Responder al ayudado y a lo que él tiene que decir, con respeto y empatia; establecer armonía y una relación de trabajo efectiva y de colaboración con el ayudado; facilitar la auto-exploración del ayudado.

Meta del ayudado; exploración de sí mismo. Explorar sus experiencias, conducta y sentimientos relevantes en la problemática de su vida; explorar las formas en las cuales él está viviendo inefectivamente.

Etapa II:

Entendimiento integrativo / Auto-entendimiento dinámico

Meta del orientador: entendimiento integrante. El orientador empieza a reunir los datos producidos por el ayudado en la fase de auto-exploración. El ve y ayuda al otro a identificar temas o patrones de conducta. Ayuda al otro a ver un «panorama mayor». Enseña al ayudado la destreza de llevar él mismo este proceso integrativo.

Meta del ayudado: auto-entendimiento dinámico. Desarrollar el auto-entendimiento que ve la necesidad de cambio, de acción; aprender del orientador la destreza de poner por sí mismo toda la información en un panorama mayor; identificar recursos, especialmente recursos no utilizados.

Etapa III:

Facilitando la acción /Actuando

Meta del orientador: facilitar la acción. Colaborar con el ayudado en preparar programas específicos de acción. Ayudar al ayudado a actuar con su nueva comprensión de sí mismo; explorar con el ayudado una amplia variedad de medios para envolverse en un cambio constructivo de conducta, dando apoyo y dirección a los programas de acción.

Meta del ayudado: actuar. Vivir más efectivamente; aprender las destrezas necesarias para vivir más efectivamente y manejar las dimensiones socio-emocionales de la vida; cambiar patrones autodestructivos y destructivos en el vivir con otros; desarrollar nuevos recursos.

b) El modelo de Carkhuff

R. Carkhuff presenta el proceso del counselling atendiendo a la función principal del ayudante y a la tarea fundamental del ayudado²⁸:

Destrezas del consejero:

ATENDER RESPONDER PERSONALIZAR INICIAR (Observar, escuchar)

Objetivos del ayudado:

EXPLORAR COMPRENDER ACTUAR

(Proceso)

Tal como se visualiza, se presentan las fases que ha de recorrer el ayudado: exploración, autocomprensión, acción y las destrezas que debe usar el ayudante. Mediante éstas, el ayudado realiza un proceso que va de la exploración del propio problema a la comprensión del mismo; de la situación que está viviendo, al cambio de comportamiento o de actitudes para superar el problema o vivirlo de una forma más apropiada, nueva, conforme a sus propias convicciones, valores o posibilidades reales del momento.

La fase previa, inicial, parte de la atención global a la persona para lograr comprenderle y favorecer en él el proceso.

Describiremos las tres fases fundamentales atendiendo a la meta del ayudante y a la del ayudado. Naturalmente la descripción de las fases nada quita a la espontaneidad y a la naturalidad de un diálogo de counselling. Tampoco se pretende que en cada encuentro puedan verse realizadas todas las fases o que en cualquier momento de una conversación pudiera determinarse en qué fase del proceso del counselling se encuentran los interlocutores.

Se trata más bien de hacer un análisis del proceso de superación de una dificultad mediante una relación de ayuda, del proceso de acompañamiento que puede verificarse en un solo encuentro o en numerosas visitas²⁹.

Primera fase

El counsellor tiene como meta responder al ayudado tratando de comprenderlo y penetrar en su punto de vista estableciendo una relación con él que le facilite su propia autoexploración. En esta primera fase no debe usarse la confrontación

porque corre el riesgo de un corte prematuro de la relación. Las destrezas fundamentales son la escucha activa y la reformulación para comunicar la comprensión de lo expresado por el ayudado.

En esta fase el counsellor se manifiesta sobre todo como el que acoge y comprende, capta los sufrimientos, la angustia que experimenta el otro; percibe el lamento y el caos, la soledad, la necesidad de una ayuda eficaz para dar una nueva forma a la disgregación que puede experimentar.

La meta del ayudado sería la auto-exploración de las propias experiencias y sentimientos y el reconocimiento de sus modos de vivir y relacionarse inefectivos y adulterados. La auto-exploración viene a resultar una especie de auto-diagnóstico, a través del cual y mediante la respuesta del counsellor, el ayudado viene a conocer dónde se encuentra él en el mundo que le rodea, al mismo tiempo que a tener un conocimiento más comprensivo y profundo de su propia experiencia. La auto-exploración permitirá al counsellor el acceso a un material que le ayudará a entenderle mejor, de manera que sus intervenciones le facilitarán una autoexploración más profunda. Sólo tomando conciencia de las dificultades, el ayudado podrá disponerse a afrontarlas.

Segunda fase

En la segunda fase la meta del ayudante es la personalización. Se trata de ir poniendo juntos los diversos datos que van surgiendo de la auto-exploración del ayudado, de manera que este vaya viendo la relación de unos con otros y comprenda así la raíz de su propio problema. Es en esta fase donde cobra mayor importancia el aspecto simbólico de la comunicación y el rol de testimonio del counsellor.

El objetivo por parte del ayudado es la auto-comprensión y la reestructuración del modelo representacional, al ir interpretando los diversos datos de la exploración a la luz de la relación. Así irá descubriendo dónde se encuentra en relación a dónde quiere o necesita estar, preparándole para el cambio. La auto-exploración no debe confundirse con la auto-comprensión; aquélla puede ser considerada como una condición necesaria, pero no suficiente para el logro de ésta, aun cuando un cierto grado de auto-comprensión pueda estar presente en la auto-exploración.

No basta, pues, con que el ayudado haya examinado con exactitud dónde se encuentra en su mundo y en sus diversas áreas de personalidad, sino que es necesario también comprender dónde se encuentra en relación a dónde quiere, cree que debe o necesita estar dentro de esa situación.

En general, este estadio del proceso hacia el cambio terapéutico viene a resultar una fase a caballo del primer estadio de exploración, que pudiéramos llamar descendente y el tercero, de emergente direccionalidad.

Esta es la fase de la consolidación del encuentro, donde se pasa la mayor parte del tiempo, donde se pone a prueba al counsellor («demuéstreme que no está cansado de mí»), donde el counsellor se ha de autorrevelar y ha de discutir directa y abiertamente con el otro lo que está ocurriendo en el aquí y ahora de la relación interpersonal entre ambos (inmediatez)³⁰.

Es la etapa de la reestructuración del problema, donde se han de considerar todas aquellas dimensiones afectadas y contaminadas por las distorsiones que introduce el problema. Por tanto habrá que trabajar a nivel cognitivo, emotivo, examinando las implicaciones relaciónales, espirituales, físicas...

Es en esta etapa donde tiene lugar el discernimiento, la búsqueda de sentido por parte del ayudado, donde se encuentra confrontado con los propios valores y los representados y comunicados por el counsellor. Es aquí donde la propia situación del ayudado, limitada, marcada por el sufrimiento y la angustia, se encuentra con la experiencia de una persona que se interesa profundamente por él.

En el fondo, en esta fase, se trata de que el ayudado tome conciencia de que el problema, aunque tenga sus causas fuera, o sea producido por un tercero, en todo caso, es propio. Es decir, el ayudado debería llegar a reconocer: tengo este problema, esta o aquella es mi responsabilidad, esto o aquello deseo hacer, esto o aquello puedo hacer. Yo soy el protagonista, el dueño de mi problema y de mis posibilidades.

Tercera fase

En la tercera y última fase, el counsellor tiene como meta la de iniciar, es decir, colaborar con el otro a elaborar más o menos explícitamente un plan de acción. Iniciar aquí significa incitar a la acción.

Hay que tener en cuenta que a veces el mismo diálogo ha provocado ya un cambio real en su modo de concebir lo que le está pasando; en su modo de verse a sí mismo y a los demás; en su modo de sentir o de ser consciente de lo que está viviendo; en su modo de comportarse en las relaciones. En otras ocasiones se requiere un auténtico cambio que precisa un análisis de las diversas alternativas y las consecuencias de cada una de ellas.

La meta del ayudado es, pues, el cambio si es necesario. Se trata de determinar las diversas alternativas, operacionalizar los pasos, lograr metas progresivamente, caminar hacia el crecimiento y la maduración como persona.

La autocomprensión profunda y realista de su problemática delimita mucho el número de alternativas posibles. En muchas ocasiones de la autocomprensión brotará un único camino de solución.

c) Visualización del proceso

A continuación nos proponemos visualizar, con el riesgo que ello comporta, el proceso del counselling, con las fases, las actitudes de fondo y las técnicas propias del mismo. Más adelante entraremos al significado de cada una de las actitudes y técnicas.

Nombrando simultáneamente las fases, con las palabras de Egan y Carkhuff, podríamos construir el siguiente esquema:

Si, a continuación, añadimos las actitudes (la triada rogeriana: empatia, aceptación incondicional y la autenticidad) y «diseminamos» las técnicas del counselling a lo largo del proceso, tendríamos una visión como la que presenta la siguiente figura, en el bien entendido de que las habilidades las colocamos en algún lugar del proceso por su mayor importancia y utilidad, no porque, por ejemplo, la escucha activa deba agotarse en la primera fase.

Hemos colocado pues, de manera privilegiada en la primera fase, la escucha activa y la respuesta empática, en la segunda fase la personalización, la autorrevelación y la inmediatez, abriéndonos ya a la confrontación (bajo forma de intención paradójica cuando convenga) y la persuasión si procede, y finalmente, el proceso terminará mediante el refuerzo de la persona en las decisiones que vaya tomando valorando las ventajas e inconvenientes de cada posible curso de acción individualizado.

Hemos situado también, sin colocarla en el proceso, la asertividad, que entendemos la habremos de usar en el momento más oportuno, en realidad, como paradigma de relación y control emocional.

Entraremos a describir las actitudes y habilidades posteriormente. Por el momento, subrayamos el concepto de proceso y el deseo de acompañar a:

—Explorar la realidad y su significado.

—Ayudar a apropiarse del problema e identificar los recursos.

—Contrastar diferentes alternativas de afrontamiento y concretar la que se elige para el cambio.

2. El trabajo del counsellor

Describiremos el trabajo del counsellor a lo largo del proceso no en términos de técnicas, que lo haremos en otro capítulo, sino en términos de tareas u objetivos. En el fondo deseamos profundizar en el objetivo del counselling y, digamos así, en las claves de fondo que sustentan la concepción del counselling como proceso.

a) Establecer un vínculo

En primer lugar, el counsellor ha de trabajar por entablar un vínculo, por realizar una alianza terapéutica con el ayudado. Existen diferentes planteamientos del concepto de alianza terapéutica. Quienes insisten en la alianza como vínculo, particularmente el ámbito del psicoanálisis, subrayan el hecho de que el ayudante posee un rol del que está investido y que refuerza ante el ayudado su trabajo, sus interpretaciones, inspira seguridad y confianza ante su propio sufrimiento. Al fin y al cabo, la alianza que se establece entre counsellor y ayudado está propiciada y reforzada fundamentalmente por las actitudes del ayudante, lo cual va a favorecer el desarrollo de los recursos latentes del ayudado y el posible cambio.

Tanto la creación como el mantenimiento del vínculo son muy importantes para que la ayuda sea eficaz. El vínculo³¹ ha de establecerse de manera adecuada. Por ello es necesario estar atentos al binomio cercanía o implicación y distancia, siempre delicado en todas las relaciones de ayuda. El ayudado o asesorado ha de ser visto siempre como una persona autónoma, capaz de orientar su vida con sentido.

El ayudante hace su propio «diagnóstico» o interpretación de la realidad interna del ayudado (sentimientos, cogniciones, significados, valores, creencias, etc.) y de la realidad externa (contexto, relaciones, conductas, etc.), considerando la importancia de esta valoración, pero con atención vigilante a que no se convierta en una etiqueta, un juicio, una clasificación o un mero caso. De hecho, para Rogers, «la terapia es el diagnóstico y ese diagnóstico es un proceso que se desenvuelve en la experiencia del sujeto y no en el intelecto del práctico»³².

La cuestión en counselling no es tanto saber si es oportuno o no hacer un diagnóstico sino, más fundamentalmente aun, si es posible funcionar cognitivamente sin hacer diagnósticos. Los estudios sobre el funcionamiento cognitivo tienden a demostrar que toda actividad perceptual se acompaña de una actividad organizativa. El binomio percepción—organización está entremezclado y hablar de organización es hacer referencia, de una manera más o menos formal, a unas percepciones y conocimientos anteriores y, por tanto, diagnóstico, o sea, tratamiento crítico de los indicios que emergen.

Según esto, el diagnóstico es el proceso cognitivo por el cual el counsellor selecciona, organiza e interpreta las informaciones verbales y no verbales, emitidas por el ayudado en el marco de una visión significativa y coherente del funcionamiento personal de este ayudado³³.

En las cuestiones de carácter existencial no se puede nunca estar seguro de nada; los diagnósticos adquieren carácter de hipótesis; y un buen counsellor es aquel cuyo saber es lo suficientemente amplio como para poder permitirle la formulación de varias hipótesis. Quien dispone de varias hipótesis puede cotejar unas con otras, evaluar su respectivo grado de probabilidad, estar más preparado para captar los indicios que faltan y para sacar partido de los indicios inexplicables, etc. El diagnóstico, por tanto, serviría para establecer hipótesis con las que comprender lo que le sucede al otro en clave de opciones fundamentales en su vida, en términos de valores, en términos de sentido último de lo que vive y de lo que busca³⁴.

De aquí se deriva que en la alianza terapéutica, se requiere una gran libertad por parte del counsellor en cuanto a prejuicios y un gran compromiso de desarrollo personal y autenticidad. Será esta actitud la que evite todo tipo de preconcepciones y riesgos de cosificación. La «mente en blanco» del counsellor podría ser una buena metáfora para disponerse a la acogida, así como el genuino interés por la persona y la ausencia de proyecciones.

El vínculo entre counsellor y ayudado se entiende como un tipo particular de relación de cooperación, donde el ayudante se ve a sí mismo como un coparticipante y no como un mero observador imparcial que se sitúa fuera del compromiso del ayudado. Hay, pues, un verdadero compromiso ético con el ayudado en la exploración y afrontamiento sano de las dificultades. Diríamos: se experimenta una genuina pasión por la persona en el respeto de la asimetría propia de la relación en la que no se busca la amistad por muy amistosa que se perciba.

b) Acoger para explorar

Al hablar de counselling, en cualquier ámbito que este se realice, nunca se insistirá lo suficiente en el valor de la acogida. Cuando una persona sufre y pide ayuda, está cargada y fácilmente se experimenta a sí misma como hecha un lío.

La experiencia nos dice que una de las expectativas más hondamente arraigadas en quien pide ayuda es la de ser comprendido y sentirse confortable en relación con el counsellor. Esto depende en muy buena medida de cómo se validan los sentimientos y se expresa ausencia de juicio moralizante y libertad ante el ayudado.

En la práctica, la exploración en la acogida es fomentada por el respeto del lenguaje del ayudado, por la percepción de control que este se hace ante el counsellor, por el modo como se siente mirado y escuchado, por las respuestas que recibe, por la libertad que experimenta ante la propia historia pasada y ante la complejidad del momento presente³⁵. En el fondo, la experiencia de libertad que el ayudado hace.

La narración de la propia historia, cuando se sufre, no sólo puede ser incómoda y liberadora a la vez, sino que está cargada de contenido. En efecto narrar de sí mismo está cargado de contenido simbólico, porque narrar la propia vida supone un verdadero esfuerzo. Es poner en perspectiva acontecimientos que parecen accidentales. Es distinguir en el propio pasado, lo esencial de lo accesorio, los puntos firmes. Contar su vida permite subrayar momentos más importantes, e, igualmente, minimizar otros. Se puede, en efecto, gastar más o menos tiempo en contar un acontecimiento que en vivirlo. Para contar, es necesario escoger lo que se quiere resaltar, y lo que se quiere poner entre paréntesis. El relato crea una inteligibilidad, da sentido a lo que se hace. Narrar es poner orden en el desorden. Contar su vida es un acontecimiento de la vida, es la vida misma, que se cuenta para comprenderse. Narrar no es tabular. Contar los acontecimientos que se han sucedido en la vida permite unificar la dispersión de nuestros encuentros, la multiplicidad disparatada de los acontecimientos que hemos vivido. Malherbe no duda en decir que, «relatar la vida, le da un sentido»³⁶. «Narrar un suceso exige reflexión y distanciarse de su inmediatez. Mediante este distanciamiento, el narrador puede aportar atenuantes e incluso narrar la historia desde varias perspectivas, lo que ayuda a reducir el posible conflicto. El acto mismo de distanciarse del suceso y explicar lo ocurrido ofrece al narrador la sensación de recobrar el control situando lo sucedido en un contexto y formulándolo para extraer de ello algún significado»³⁷.

Favorecer la narración es una tarea del counsellor para ayudarle. El mismo proceso de narrar ya tiene un valor terapéutico puesto que facilitar la narración es ayudar a poner orden mental y emocional, aunque pueda resultar doloroso. El que narra, se ve a sí mismo, como en un espejo y, de alguna manera, es así más dueño de sí mismo.

La validación y legitimación de los sentimientos y emociones supone no precipitar el deseo de eliminarlos ni sentirse urgido por la transición al aliento, consuelo o deseo de infundir esperanza.

c) Validar sentimientos

Esta es una de las tareas más importantes que tiene que hacer el counsellor, validar los sentimientos y acompañar a encauzarlos y ser dueños de ellos³⁸. El conocimiento sobre la experiencia del ayudado vivida en subjetivo, permite un acompañamiento centrado en la persona, una comprensión profunda del problema y un potencial de poder en la motivación para el cambio.

No es posible captar la realidad sin tener en cuenta los sentimientos. Las abstracciones de la inteligencia intelectiva y del razonamiento tienen importancia, pero cuando ellas pierden contacto con los sentimientos, no son consideradas en su complejidad y en su subjetividad. Cuando perdemos contacto con nuestros sentimientos, perdemos a la vez el contacto con nuestras cualidades más humanas, más personales, más íntimas. Parafraseando a Descartes podríamos decir: «Siento, luego existo».

Hay quien afirma que somos más lo que sentimos que lo que pensamos y que las decisiones más importantes de nuestra vida las solemos tomar muy marcados por los sentimientos, no siempre por un discernimiento racional. Por eso acoger, validar, y ayudar a ser dueños de los sentimientos³⁹,

En realidad, cuando no vivimos nuestros sentimientos, no vivimos en un mundo real. Los sentimientos dicen mucho de nuestra verdad más íntima.

Los sentimientos son, pues, los modos más íntimos de experimentarse reaccionando ante los estímulos externos e internos. Tienen connotaciones placenteras o de displacer y la capacidad de nombrarlos es específicamente humana.

Los sentimientos son, ante todo, algo de lo que se vale el sujeto, algo constitutivo del sujeto, merced a lo cual apetece de los objetos (y de sí mismo), se interesa por ellos (para hacerlos suyos o alejarlos de sí) y, en consecuencia, se hace en el mundo, en la realidad psicosocial, y construye su biografía porque, como condición previa, sobrevive biológicamente⁴⁰.

En efecto, la falta de conciencia de un sentimiento hace que este actúe en una persona de manera incontrolable, manifestándose de manera salvaje, ciega, es decir, sin la participación o con una mínima participación de la inteligencia y de la voluntad⁴¹. Para ayudar a nombrar los sentimientos, Goleman afirma que podrían considerarse ocho fundamentales (alegría, tristeza, miedo, rabia, amor, sorpresa, aversión y vergüenza)⁴², otros dicen siete: tristeza, rabia, miedo, felicidad, sorpresa, desprecio y repugnancia⁴³. Estas emociones fundamentales poseen una expresión facial diferente y universal y ello contribuye a comprender a la persona y validar sus sentimientos.

Ahora bien, como dice Carlos Castilla Del Pino, «si el pensamiento se dice, el sentimiento se expresa. En la vida de relación no damos el mismo valor de veracidad al decir que al expresar un sentimiento, y juzgamos correctamente al considerar que hablar de lo que se siente es en verdad hablar de lo que se piensa cuando se siente. No se debe confundir la descripción con la demostración de un sentimiento. Pueden describirse sentimientos que no se tienen, pero es difícil mostrar un sentimiento inexistente»⁴⁴. La ayuda del counsellor se traduce también en reducir la ansiedad y el malestar emocional que se produce en el proceso de reflexión de las conductas que le hacen sufrir. Si la persona es ayudada a expresar los sentimientos, a reconocerlos y, a través del diálogo, a identificarlas poniéndoles nombre, clarificando los significados que evocan es posible que reduzca su confusión y su malestar mental. Esta forma de clarificación emocional puede permitir aumentar el control sobre la propia vida, apropiarse de la realidad y tomar posición personal ante sus problemas.

La clave de la regulación emocional que buscamos en el counselling radica en mantener en jaque las emociones angustiosas. Si son desmesuradamente intensas y se prolongan más de lo necesario, resquebrajan la propia estabilidad. Una sana maduración personal no pasa por eliminar los sentimientos angustiosos, sino por aprender a detectarlos y tratarlos adecuadamente⁴⁵.

d) Promover la personalización

Otra de las tareas fundamentales que el counsellor debe hacer en el proceso de ayuda es la de acompañar al ayudado a tomar conciencia de que, aunque las causas del problema se deban al contexto o a otras personas, en el fondo, el problema es suyo. Y es él quien quiere y puede hacer algo, al margen de lo que hagan los demás.

La experiencia en la práctica del counselling nos dice que uno de los refugios que las personas buscamos, incluso cuando pedimos ayuda, es el de «cargar las tintas» sobre lo que los demás nos dicen, nos hacen; nos empeñamos en poner la causa del sufrimiento fuera de nosotros. Esto, aun cuando es así objetivamente, tiene el riesgo de situamos en medio de los problemas como víctimas. Pues bien, el counselling se propone la tarea de ayudar al otro a tomar conciencia de lo que las cosas significan en concreto para el ayudado, el modo como él contribuye a que le hagan sufrir o las afronta, el modo como se siente en el mismo proceso y, lo que es muy importante, el counselling se propone ayudar al otro a concretar hacia dónde quiere ir en relación a donde puede y a donde cree que debe.

Con la destreza o técnica de la personalización, que en realidad es más que una técnica, el counsellor pretende que el ayudado se haga cargo de su problema. Es decir, que no lo vea como algo ajeno a él o debido meramente a circunstancias ambientales y externas, fuera de su control, sino que analice su grado de responsabilidad en el problema, su control sobre él mismo, su propia capacidad y, finalmente, el grado en que se desea realísticamente superarlo⁴⁶.

La personalización o concreción es considerada por Carkhuff la más importante de las siete variables fundamentales en su modelo de counselling. En realidad, más allá de si hablamos de una actitud, una técnica o una de las variables fundamentales, hay que decir, que ayudar al consultante a concretar es un objetivo fundamental. Sobre la importancia de esto, Egan se expresa así: «La concreción es extremadamente importante en el counselling. Sin ésta, la relación de ayuda pierde la intensidad o fuerza que regula las energías del ayudado y que le orientan hacia una acción constructiva. Los asesores que funcionan a bajo nivel prefieren a menudo que el ayudado hable de manera genérica y parecen convencidos de que el simple hecho de hablar es suficiente. La concreción lleva al cliente a exponerse a algún riesgo en el juego de la interacción del counselling, porque nada se realiza sin riesgo»⁴⁷.

La libre expresión de los sentimientos, a pesar de tener un valor tan importante para el ayudado, no constituye ni mucho menos la descripción completa de los procesos que forman parte de una orientación psicológica eficaz ni de la terapia, dice Rogers⁴⁸. La experiencia me dice que uno de los límites en el proceso de aprendizaje de los alumnos del máster en counselling reside precisamente aquí: cómo conseguir dar un paso más después de acoger y comprender a la persona.

Y, antes de emprender la fase de planificación de posibles cursos de acción, la clave reside en ser capaces de personalizar, de ayudar a la persona a apropiarse de su realidad conscientemente y, con ella en la mano, sentir que puede hacer algo, algo que puede concretar y ponderar. Podríamos formular así el objetivo en el ayudado: «Está bien, me siento comprendido; el problema es mío, me doy cuenta de qué hago y qué no hago para que este problema sea mío. Soy consciente de cómo me siento. Deseo emprender cambios concretos para estar mejor. Soy responsable de estos cambios. Los defino de manera realista. Me comprometo en su ejecución de manera concreta».

Estimulada por la personalización, la persona tiene la oportunidad de comprender cada vez más claramente el nivel

en que se encuentra actualmente en relación a la meta hacía la que tiende. Para llegar a esta toma de conciencia es necesario que la persona se dé cuenta claramente de lo que le falta, de lo que debería hacer y no hace, de las actitudes cuya responsabilidad debe asumir⁴⁹.

e) Ayudar a deliberar y discernir

En el marco del counselling, superada la ilusión del absoluto no directivismo (que obviamente no existe), otra tarea fundamental del counsellor es la de ayudar a discernir. En efecto, en vistas a un cambio, nos encontraremos ante diferentes alternativas, pero también ante contradicciones, desconocimientos, escondrijos, resistencias.

Una de las tareas más difíciles del counselling es confrontar al ayudado. Se trata de plantearse la pregunta: ¿Qué hacemos ahora con el problema que hemos explorado y comprendido? La respuesta a este interrogante ha de tener en cuenta diferentes aspectos: la consideración de las diversas alternativas ofrecidas al ayudado en su problema concreto, la valoración de las ventajas e inconvenientes a corto y largo plazo de cada una de dichas alternativas y, antes o después, la decisión de dar los primeros pasos para poner en práctica la alternativa de acción tomada⁵⁰.

Se trata, en el fondo, de ayudar a tomar decisiones. Okun, entre las estrategias que propone para llevar a término esta tarea, recoge los siguientes pasos:

—Definir el problema con claridad.

—Identificar y aceptar la posesión del problema.

—Proponer todas las alternativas posibles al problema.

—Evaluar cada alternativa en función de las realidades de su puesta en práctica y de sus hipotéticas consecuencias (aclarando nuestros valores).

—Volver a examinar la lista definitiva de alternativas, sus posibles consecuencias y los riesgos que implican.

—Decidir implementar una alternativa.

—Determinar cómo y cuándo poner el plan en práctica.

—Generalizar a otras situaciones.

—Evaluar la implementación⁵¹.

Los acompañantes pueden hacer esto ayudando a pensar, informando de alternativas, confrontando valores en juego, ayudando a evaluar las consecuencias, reconociendo el criterio último del ayudado, pero aportando elementos que ayudan en el proceso de discernimiento o deliberación.

Los que se inician en al aprendizaje del counselling, es posible que subrayen en sus primeras fases la importancia de la acogida incondicional, de la consideración positiva, de la empatia como aceptación genuina de la persona... Hemos de tener en cuenta que la deliberación, el discernimiento, son de gran importancia para tomar conciencia de las tareas del counsellor.

En efecto, el counsellor tiene que ayudar a deliberar al ayudado. El Diccionario dice que deliberar es «la consideración atenta y detenida de los pros y contras de los motivos de una decisión, antes de adoptarla, y la razón y sinrazón de los votos antes de emitirlos»⁵².

Teniendo en cuenta que la persona en conflicto ha de tomar una decisión en medio de su confusión, la ayuda consiste en un acompañamiento que, en muy buena medida se realiza por modelado⁵³ u observación del comportamiento de otro y su imitación. Tengamos en cuenta, con Gracia, que «deliberar es una práctica, una habilidad, que se aprende con el ejercicio. Y, sobre todo, es una actitud, un estilo de vida, que debería aprenderse y ejercitarse desde la niñez»⁵⁴.

En esta fase, dicen Costa y López Méndez, «consejero y consultante deliberan o reflexionan acerca del problema para comprenderlo y establecen posibles soluciones o cursos de acción»⁵⁵. El feedback del problema, el resumen del mismo, la búsqueda de lo correcto, el análisis de los puntos críticos, la ponderación, serán referentes clave. No menos importante será estar atentos a la posibles trampas que el ayudado se tienda a sí mismo, a estrategias de evitación, a buscar «más de lo mismo» o a la poca consideración de los propios recursos.

Se trata de deliberar. Diego Gracia dice que deliberar es «la capacidad de relativizar la propia perspectiva acerca de los fenómenos, teniendo en cuenta las perspectivas de los demás, discutiendo racionalmente sus puntos de vista y modificando progresivamente la propia visión del proceso. La deliberación es un modo de conocimiento, porque durante la misma todos los implicados se hallan en un continuo proceso, pacífico y no coactivo, de evaluación y de cambio de sus propios puntos de vista»⁵⁶.

Aunque Gracia se centra en la deliberación moral para el discernimiento en instancias clínicas de asesoramiento para la conflictividad, su reflexión nos parece de gran importancia para el counselling. En realidad, deliberar es, pues, considerar los motivos y las consecuencias de un determinado curso de acción elegido, argumentando dicha decisión, y sopesando los pros y los contras. Tomar decisiones prudentes pero inciertas es más un arte que una ciencia. La prudencia será así la cualidad que caracterizará las buenas decisiones, ya que la mayor parte de estas se tomarán en condiciones de incertidumbre, aclarando que la incertidumbre intelectual no se opone en absoluto a la responsabilidad moral⁵⁷.

Al igual que en la deliberación moral se habla de dos formas de acercarse a los problemas éticos: la dilemática y la problemática⁵⁸, lo mismo habríamos de considerar en counselling. El planteamiento dilemático ante un problema considera que las cuestiones que se plantean en la vida siempre tienen respuesta; y esta respuesta es cierta, precisa, única, razonable, concreta, o sí o no, o aceptación o rechazo. Se sitúa ante la vida como ante un dilema, ante dos posibles alternativas de las que hay que elegir una y descartar la otra.

Quien, como counsellor, logra ayudar al otro a situarse en una postura problemática ante las cuestiones de la vida, contribuye a enriquecer el mapa de posibilidades y a analizar las ventajas e inconvenientes de las mismas, además de superar expectativas irracionales en tomo a los problemas que pudieran llevar a pensar que las cosas son verdaderas o falsas, infalibles, certeras, precisas, de las que un ser humano es sencillamente dueño.

Añadimos algunos matices que introduce Julio L. Martínez: «solo hay conversación auténtica allí donde cada interlocutor pone en juego sus propias opiniones, sus propias verdades. La experiencia de una conversación lograda es la experiencia del nacimiento de una nueva verdad común, que es fruto y regalo de la conversación misma. La conversación se da entre personas cuando permiten que el tema marque la pauta, con lo cual sucederá que los vínculos afectivos o sentimientos deben subordinarse a la prosecución de la verdad»⁵⁹.

El counsellor tiene ante sí la tarea de ayudar a deliberar, a discernir. Se trata de ponderar no solo ventajas e inconvenientes de cada posible alternativa o cambio, sino que comporta también una relación de las alternativas con el mundo de los valores que el ayudado quiere encamar en la situación concreta y que profesa que son los que guían su vida.

El buen counsellor, en definitiva no dicta un plan de acción; antes bien, trata de esclarecer la situación que se presenta al sujeto y de atraer su atención hacia los factores importantes, de tal manera que el individuo pueda llegar por sí mismo a una solución prudente y satisfactoria⁶⁰.

f) Potenciar las posibilidades y recursos del ayudado

Otra de las tareas básicas del counsellor es identificar, reconocer y potenciar las competencias y los logros alcanzados por el ayudado.

Esta tarea del counsellor está en el corazón del significado de ayudar. Se trata de acompañar al otro a identificar sus recursos, nombrarlos, reconocer su valía en el pasado, las posibilidades que pueden significar en el presente y reforzar su uso en el afrontamiento del problema actual.

Potenciamos al ayudado cuando reconocemos el valor de su biografía, incluso cuando es el relato de una secuencia de desgracias. Es una vida vivida en primera persona, con un protagonista vivo, con luces y sombras y con el coraje que supone de dejarse ayudar en este momento.

Potenciamos al ayudado cuando fortalecemos la percepción de seguridad ante las dificultades, no porque las cosas vayan a ir bien, sino porque el ayudado puede ser siempre sujeto en medio del problema.

Naturalmente, como afirman Costa y López Méndez⁶¹, cuando alguien está pasando por un momento difícil o está abrumado por los problemas, sin saber bien qué hacer, no podemos precipitamos en señalar sus puntos fuertes y sus competencias, puesto que podría percibir que estamos pasando por encima de las cosas que le preocupan. Garantizada con nuestra relación la acogida incondicional del mundo de los significados, la potenciación desvela recursos y oportunidades también en la adversidad.

No se trata de una superficial visión positiva del otro, sino de un genuino esfuerzo por reconocer la dimensión positiva, airear los recursos, identificar factores protectores de los riesgos, eliminar barreras en el uso de las posibilidades reales.

Se potencia y refuerza aceptando las experiencias adversas y el impacto emocional que tienen y buscando, al drenar y dar oportunidad de hacer experiencia de tener permiso para sentirse mal, de afrontar activamente la situación.

La experiencia nos dice que no es fácil, porque en la práctica concreta del counselling nos encontramos no sólo con resistencias al cambio, sino también con recaídas, pérdida de ilusión y objeciones. Considerarlas también estas como legítimas, pero no palabra última, es un modo de potenciar.

Potenciamos también, cuando consolamos y reforzamos la esperanza.

La palabra consuelo -consolatio-, que tiene mala prensa hoy popularmente, es propuesta como clave de «ser-con» el otro en la soledad, que deja de ser tal. Es una propuesta comprometida la que se presenta: el consuelo del amor que lleva incluso a provocar sufrimiento en el que sale al paso de la vulnerabilidad ajena porque no puede no implicarse y dejarse modelar y herir. El consuelo es la respuesta del amor cuando somos capaces de procuramos unos a otros ayuda. Parece como si la contemplación de vulnerabilidad ajena, si no se queda en pasividad expectante, mueve al ser humano a la solidaridad y deseo de consolar. Ahora bien, ¿cómo infundir esperanza en el acompañamiento en medio del sufrimiento? El símbolo de la esperanza es el ancla. Infundir esperanza no es otra cosa que ofrecer a quien se encuentra movido por el temporal del sufrimiento, un lugar donde apoyarse, un agarradero, ser para él ancla que mantiene firme, y no a la deriva en la barca de la vida. Ofrecerse para agarrarse, ser alguien con quien compartir los propios temores y las propias ilusiones, eso es infundir esperanza⁶².

Reforzamos la esperanza cuando la consideramos expresada en el coraje, que no se reduce a la mera vitalidad, al simple instinto por sobrevivir, sino que supone «el coraje paciente y perseverante que no cede al desánimo en las tribulaciones. El coraje, en muchas situaciones, se traduce en paciencia, en entereza o constancia, significados que adquiere en griego la densa palabra hypomoné. Laín Entralgo dice que «la esperanza se realiza, cuando es genuina, en la paciencia. La esperanza es el supuesto de la paciencia. Esperanza y paciencia se hallan en continua relación»⁶³. La esperanza es como esa niña pequeña que juega entre los adultos, juguetea entre las piernas cuando nos cuesta mirar al futuro porque la oscuridad del presente nos parece que impone una racionalidad distinta de la esperanza⁶⁴.

f) Motivar para el cambio

Hablar de counselling es hablar de acompañar para el cambio. A veces, de manera ilusoria se piensa en que una persona puede mágicamente producir un cambio en otra con una simple receta. Efectivamente, no es así.

En ocasiones el cambio es sencillamente una modificación de la actitud ante lo inevitable; en otras, el cambio cuesta, se produce con mucho esfuerzo. Esta es, pues, otra de las tareas fundamentales del counsellor, motivar para el cambio.

En todo proceso de cambio⁶⁵ es necesario un desaprendizaje de algo y el aprendizaje de algo nuevo y no hay cambio sin motivación para cambiar. Por tanto, una de las tareas será la de motivar para introducir cambios.

Madrid Soriano⁶⁶, subraya la importancia de la resistencia como conducta observable que puede aparecer en cualquier momento del proceso de cambio. Freeman⁶⁷ señala las diversas razones de la resistencia:

—La persona puede sentirse incapaz de cambiar: Es posible que haya personas que por su falta de formación sientan el cambio como una amenaza al sentirse incapaces de aprender cosas nuevas.

—La persona puede dudar de su capacidad de sobrevivir en esa nueva estructura o con esa nueva metodología: Es posible que al no tener suficientes datos y ante la in— certidumbre de lo nuevo la persona dude sobre su capacidad de saber manejarse en esa nueva situación.

—El vínculo relacional entre el inductor de cambios no está lo suficientemente desarrollado.

—El inductor de cambios puede carecer de habilidades: En ocasiones la falta de habilidad para la comunicación y el manejo de conflictos es lo que dificulta o entorpece los procesos de cambio.

—Las personas pueden estar obteniendo beneficios secundarios: A veces las personas se resisten a determinados cambios, porque dichos cambios implicarían la pérdida de beneficios secundarios.

—Las metas planteadas son poco realistas.

—Las metas pueden ser poco claras o estar mal formuladas.

De ahí la importancia de la motivación, es decir, la probabilidad de que una persona inicie, confirme y se comprometa con una estrategia específica para cambiar. Por tanto, si la persona no ha elaborado elementos motivadores que le lleven a iniciar un proceso de cambio no nos seguirá con nuestros planteamientos porque él no verá el problema y por eso no realizará esfuerzos, porque en definitiva necesitamos de la motivación para iniciar cualquier proceso de cambio.

Miller y Rollnik⁶⁸ en su libro «La entrevista motivacional» conciben esta como una manera concreta de ayudar a las personas para que reconozcan y se ocupen de sus problemas potenciales y presentes. Resulta particularmente útil con las personas que son reticentes a cambiar y que se muestran ambivalentes ante el cambio. En la entrevista motivacional el counsellor no asume un papel autoritario, sino que la responsabilidad recae sobre el ayudado. Bárbara Okun⁶⁹ dice: «Este tipo de relación de ayuda es recíproco, en el sentido de que la persona que ayuda se considera a sí misma como un igual de la otra persona, en lugar de considerarse como un experto o mago. “Igual”, en este caso, significa que la distancia social es mínima y la responsabilidad de lo que ocurre es mutua; las dos personas trabajan juntas para alcanzar los objetivos acordados».

Abundando en esta idea, en el análisis comentado de un caso presentado en «La psicoterapia de C. Rogers. Casos y comentarios»⁷⁰, se dice: «La creencia en la autodeterminación y en el poder personal del cliente suponen un distanciamiento radical con respecto a otros estilos de terapia que dependen de la autoridad del terapeuta y de su calidad de experto. Parte de un valor profundo y una filosofía que considera a las personas como las mejores expertas del mundo en sí mismas y más sabias en lo que se refiere a sus propias necesidades de lo que pueden ser otros».

En este punto, parece importante evocar la diferencia que Viktor Frankl, fundador de la logoterapia, ha hecho de distintos tipos de valores, puesto que, muchas veces, la motivación consistirá en centrarse en los valores de actitud y no en los de acción para el cambio.

Según Frankl, la vida en medio de un sufrimiento sin sentido, puede tener sentido a partir de los valores que la persona sea capaz de vivir. El autor distingue en diferentes tipos de valores:

—Los valores de acción o de creación, es decir, el ejercicio de las propias potencialidades humanas, personales.

—Los valores de asimilación, es decir, la integración de cuanto de positivo tiene la cultura y cuanto nos circunda, haciéndolos propios e interiorizándolos. Son valores de relación.

—Y los valores de actitud, o también llamados de soportación. Serían estos últimos los que serían capaces de cambiar de signo el sufrimiento. En este sentido el comportamiento ante el dolor podría dar significado a una vida incluso en medio de un atroz sufrimiento, aun en las circunstancias extremas, porque con tal actitud el hombre sentiría la propia responsabilidad para con los valores y haría emerger la dimensión específica del ser humano, es decir, la propia conciencia y responsabilidad. Según Frankl, entonces, no importa ya la interpelación que proviene del sufrimiento y que se refiere a la búsqueda de las causas (¿por qué?), ni únicamente el mirar hacia adelante esperando la liberación (¿hasta cuándo?), sino el cómo sufrir. La persona es siempre libre de comportarse de una manera o de otra, y por lo mismo, responsable⁷¹.

Creemos, pues, que es posible siempre el cambio. Cuando no se trata de emprender un nuevo camino en la conducta, se puede tratar de un nuevo camino en la actitud para vivir sanamente el sufrimiento producido por las crisis. A ello somos llamados cuando no se puede superar o hacerlo desaparecer. Se trata de un proceso de integración del sufrimiento, se trata de un cambio de planteamiento, de traducir la pregunta «¿por qué?» en «¿cómo?». Es la propuesta que nos viene de la logoterapia, la terapia mediante los valores, propuesta por V. Frankl.

Deseo hacer un reclamo a una categoría a la que considero que la psicología presta una atención escasa: el perdón. En efecto, muchas veces, el cambio no se produce si no se da el perdón hacia la persona o las personas que entendemos tienen responsabilidad en nuestro malestar. Incluso a nosotros mismos.

Perdonar es un trabajo que a veces el individuo no es capaz de hacer si no es con el apoyo de otro, entre los cuales puede estar el counsellor. Para perdonar, a veces no es tan rápido el corazón como la mente, a veces la racionalidad nos dice: ¡perdona!, pero el corazón se ha hecho duro y necesita amoldarse para volver a latir⁷².

El que perdona se engrandece y engrandece también al perdonado. Perdonar no es lo mismo que justificar, excusar u olvidar. El perdón es la respuesta moral de una persona a la injusticia que otra ha cometido contra ella. Perdonar no borra el mal hecho, no quita la responsabilidad al ofensor por el daño hecho ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. Perdonar es un proceso complejo. Es algo que solo nosotros mismos podemos hacer, aunque alguien nos ayude. Paradójicamente, al ofrecer nuestra buena voluntad al ofensor, encontramos el poder para sanamos. Y esta es una forma de cambio. Al ofrecer este regalo a la otra persona, nosotros también lo recibimos. Perdonar libera la memoria y permite vivir en el presente, sin recurrencias constantes al pasado doloroso que puede llevar a una situación de exclusión sin salida.

Perdonar no es olvidar, es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar cargando eso, sin respirar por la herida, dándose cuenta de la bondad de haber perdonado.

El perdón es una categoría psicoespiritual de primer orden, porque la espiritualidad tiene que ver con la experiencia, no con la doctrina, los dogmas, los ritos o las celebraciones⁷³. El counselling que pretende ayudar al cambio lo ha de tener muy presente si quiere ser eficaz.

Digamos por último que, en ocasiones, el cambio supone un crecimiento que podemos llamar resiliente, «un viaje interior con guía especializado incluido»⁷⁴, un viaje para neutralizar los monstruos de la angustia y potenciar las partes más positivas, sacando fuerzas de flaquezas, también gracias al counselling, que puede hacer de tutor de resiliencia.

h) Despedirse

Hay un tiempo para todo. Así como es importante el trabajo del counsellor en el inicio del proceso, donde tiene que establecer un vínculo, acoger y generar confianza, así también es importante el final del proceso. Aprender a despedirse es un arte, que no gestionan bien quienes generan dependencias, quienes no manejan la contratransferencia y, en el fondo, quienes no son libres.

El counsellor ha de realizar la tarea de cierre. No es un cierre con llave y definitivo, si se ve necesario, pero cierre. El vínculo se estableció para ayudar, no para generar otro tipo de relación.

Por eso, explorado el problema, reestructurada su comprensión, confrontado cuanto haya sido necesario, realizado un plan de acción y concretado el curso a seguir, toca separarse.

El trabajo del counsellor consiste fundamentalmente en realizar un trabajo de refuerzo, de asegurarse de que el curso de acción va ser emprendido, de evaluación de alternativas si fuera mal y, en todo caso, es un trabajo no sólo de resolución del problema objetivado, que sería una buena noticia para el ayudado, sino también de elaboración del duelo por la separación. Si no se tienen en cuenta y se trabajan adecuadamente los sentimientos que genera la separación, se pueden malograr los efectos positivos del counselling. Aun más, en algunos casos, la terminación inadecuada del proceso puede contribuir a aumentar el número de experiencias relaciónales negativas que arrastra el ayudado, en lugar de haber sido una oportunidad aprovechada de maduración personal⁷⁵.

En un interesante libro sobre las separaciones en la vida⁷⁶, Sandro Spinsanti ha planteado una cuestión de importancia radical: «La tarea principal de un profesional de relación de ayuda, ¿consiste en acallar, con los medios a su disposición, el dolor de la separación para hacerlo tolerable? Y si queremos dar a la cuestión la forma de un dilema: ¿Debe tenderse a eliminar el dolor de la separación o a elaborarlo en sentido psicológico/espiritual? Las separaciones son sinónimo de sufrimiento. Separarse de alguien o de algo hace sufrir. El dolor moral por la pérdida de algún objeto querido es una variable personal. No todos lo sienten en las mismas situaciones y con la misma intensidad».

La autoevaluación del counsellor, la supervisión, la capacidad reflexiva y, en el fondo, la autenticidad, ayudarán a este a despedirse saludablemente y realizar un buen cierre del proceso de counselling, considerando siempre la importancia del protagonismo del ayudado.

Pues bien, estas son algunas de las tareas fundamentales que el counsellor ha de hacer en el proceso. En realidad, al referimos a ellos, no solo hemos ido desgranando la progresión y el avance que nos esperamos del ayudado y el trabajo del counsellor, sino que también hemos ido describiendo el significado mismo del counselling y las técnicas necesarias para realizar lo que hemos llamado el trabajo del counsellor a lo largo del proceso. Volveremos sobre las técnicas más adelante, tras presentar la triada actitudinal de Rogers.

CAP´TULO III

Las actitudes del counselling

LAS actitudes fundamentales del counselling son conocidas, en los diferentes modelos, como la triada rogeriana, las tres actitudes que Carl Rogers propone: la comprensión empática, la consideración positiva o aceptación incondicional y la autenticidad o congruencia. Los estudios realizados por Rogers en el campo de la psicoterapia permiten determinar el rol que ejercen estas actitudes en relación a las técnicas o habilidades del counsellor.

Dice Rogers que «los estudios con diversos clientes muestran que cuando el psicoterapeuta cumple estas tres condiciones (autenticidad, aceptación incondicional, comprensión empática) y el cliente las percibe en alguna medida, se logra el movimiento terapéutico; el cliente comienza a cambiar de modo doloroso pero preciso y tanto él como su terapeuta consideran que ha alcanzado un resultado exitoso. Nuestros estudios parecen indicar que son estas actitudes y no los conocimientos técnicos o la habilidad del terapeuta, los principales factores determinantes del cambio terapéutico»⁷⁷.

La hipótesis general de la que parte Rogers es ésta: «Si puedo crear un cierto tipo de relación, la otra persona descubrirá en sí misma su capacidad de utilizarla para su propia maduración y de esa manera se producirán el cambio y el desarrollo individual»⁷⁸.

1. La tríada rogeriana

Si la competencia relacional del counsellor viene dada por la sana conjunción de conocimientos, habilidades y actitudes relativos al fenómeno de la relación interpersonal, son estas últimas de las que se dice que constituyen el elemento terapéutico fundamental en la interacción con la persona que sufre, después de los recursos del mismo ayudado.

Las actitudes, o disposiciones interiores, en realidad, ya contienen un elemento cognitivo, un elemento afectivo y un elemento conativo—conductual. Para disponerse en una actitud se requiere la capacidad de hacerlo, además de la voluntad. Con alguna frecuencia se confunden las actitudes con las habilidades reduciendo aquéllas a éstas.

El modelo de relación de ayuda que se viene trabajando en el ámbito de la formación en counselling en el Centro de Humanización de la Salud está centrado en la triada rogeriana, es decir, en la aceptación incondicional de la persona o consideración positiva, en la empatia y la autenticidad, genuinidad o congruencia.

Dice Rogers: «Como terapeutas, adoptamos ciertas actitudes sin consultar antes al cliente. Hemos descubierto que la eficacia del terapeuta aumenta si: a) es auténtico, integrado y real en la relación; b) acepta al cliente como persona independiente e individual y admite cada uno de sus aspectos fluctuantes a medida que este los expresa y c) su comprensión sensible y empática le permite ver el mundo a través de los ojos del cliente»⁷⁹.

A la vista de las críticas y reparos al modelo de Rogers, Carkhuff modificó su modelo. Así, aunque respeta las tres condiciones básicas señaladas por Rogers, Carkhuff introduce nuevas variables modificando en parte la idea de no directividad y enriqueciendo el mundo del counselling.

Los estudios sugieren que hay diferente eficacia de los terapeutas aunque todos hayan expresado los mismos niveles en las tres condiciones básicas de Rogers. Así pues, estas serían ciertamente necesarias, pero no suficientes en el proceso terapéutico.

Carkhuff, sin abandonar la psicología humanista, modificó en parte la visión considerada y criticada como demasiado optimista de Rogers respecto a la condición humana⁸⁰.

Tras los años de experiencia en la práctica y la formación del counselling, creemos oportuno mantener el núcleo de la triada rogeriana como «fondo del ser» del ayudante y enriquecer el conjunto de técnicas y destrezas del counsellor con la propuesta de Carkhuff y de Egan, así como con otros elementos que, a mi juicio, se imponen ante la complejidad de la vida moral. Por eso nos centramos, en este capítulo en la triada rogeriana. Ello no quiere decir que no recojamos las aportaciones de los modelos de sus discípulos. Antes bien, la experiencia nos muestra que incluso los modelos de Egan y Carkhuff, pueden quedarse cortos en lo relativo a la confrontación, particularmente en situaciones de conflicto ético donde, según hemos ido descubriendo y experimentando, se requieren también estrategias persuasivas.

Según los estudios que se han ido realizando, parece que se puede afirmar que el cambio positivo de la persona no se debe nunca, exclusivamente, a una escuela o teoría psicológica, sino que hay que atribuirlo a un conjunto de elementos capaces de favorecer o dificultar el proceso. Y, hoy puede afirmarse «con suficiente base científica» que, con independencia de las teorías de cada escuela psicológica, hay, según Rogers, «un núcleo de dimensiones que son cruciales a todo proceso interactivo»⁸¹.

2. Aceptación incondicional o consideración positiva

Cuando Carl Rogers era niño vivía en la granja de sus padres y algo le llamaba la atención. En el sótano guardaban patatas. El sótano, lugar seco, sin riego, con poca luz, no es el lugar idóneo para que las patatas desarrollaran sus potencialidades. Su lugar adecuado es la tierra fértil, húmeda, cálida, bien iluminada. En cambio, Rogers observaba que las patatas germinaban y además trataban de orientar sus brotes hacia la poca luz que entraba por una ventana. Algunas podían captar un poco de luz y se desarrollaban un poco, otros brotes quedaban más debilitados. Sin embargo, aun los más débiles, sabían hacia dónde debían dirigirse, hacia el sol, sabían qué era bueno para ellos, qué les hacía crecer. Lo mismo ocurre con el ser humano: sabe espontáneamente hacia dónde ir. Sin embargo, muchas veces el ambiente lo aplasta tanto, que pierde su dirección. Pero nunca se mata completamente el impulso hacia el crecimiento. El counselling inspirado en Rogers intenta precisamente esto: confiar en los recursos del ayudado y crear un clima favorable para que el sujeto pueda restablecer la comunicación con su ser más profundo, y así poder restablecer el crecimiento. En los pequeños intereses que va manifestando el sujeto, se van viendo las líneas de fuerza que rigen a la persona en la dirección del crecimiento y la autorrealización.

El significado de la consideración positiva o aceptación incondicional va más allá de una simple disposición optimista y acogedora. Rogers dice de ella: «Cuando el cliente experimenta la actitud de aceptación que el terapeuta tiene hacia él, es capaz de asumir y experimentar esta misma actitud hacia sí mismo. Luego, cuando comienza a aceptarse, respetarse y amarse a sí mismo, es capaz de experimentar estas actitudes hacia los demás»⁸². Las cuatro líneas por las que cabe desarrollar esta actitud en el counselling, a mi juicio, son las siguientes:

—Ausencia de juicio moralizante. Es este uno de los puntos de partida más sanos para el counselling: la evitación de la moralización. En efecto, una de las tendencias fáciles en las relaciones interpersonales es la de etiquetar o emitir juicios no de valoración, sino moralizantes de la persona. Cuando actuamos así, perdemos capacidad de ayudar y confianza. En cambio, cuando el paciente, el ayudado, el ayudado... se siente acogido incondicionalmente, sin ningún juicio moralizante sobre su conducta, incluso cuando exista una relación natural y directa entre ésta y su estado de sufrimiento o crisis, se genera la confianza necesaria para que la relación sea eficaz.

—En cambio, sentir que alguien moraliza sobre uno hace perder la confianza y, en palabras de Rogers, lo único que vehicula es la manifestación de la propia inmadurez del que juzga.

~ La ausencia de juicio moralizante no significa la aprobación de la conducta del ayudado como buena, sino la acogida incondicional de su persona, aunque la conducta sea susceptible de ser confrontada porque vaya contra la salud o tenga repercusiones negativas sobre uno mismo o sobre terceros.

—Acogida incondicional del mundo de los sentimientos. Este es otro de los significados que tiene esta actitud. Los sentimientos constituyen el modo más íntimo de reaccionar ante los estímulos que nos vienen de fuera y de dentro de uno mismo. En sí, no son ni buenos ni malos moral— mente. Adquieren una connotación moral cuando se traducen en conducta éticamente valorable.

—Una tendencia frecuente suele ser la de exhortar a evitar emociones negativas, como si éstas reflejaran debilidad o tuvieran una connotación ética negativa. La acogida incondicional de los sentimientos y significados de la persona a la que se quiere ayudar genera libertad, seguridad, permite drenar libremente, produce bienestar. No significa aprobar o actuar pasivamente ante comportamientos agresivos por parte del ayudado, por ejemplo, o ante cualquier sentimiento que suponga displacer, sino comprenderlos y acogerlos acompañando a manejarlos lo más sanamente sin moralizar sobre ellos.

Consideración positiva. Aquí se apoya uno de los pilares fundamentales del counselling: en la consideración de que la persona a la que se pretende ayudar no es sólo depositaría de dificultades, sino que tiene recursos para afrontar la adversidad. «Creo en ti» sería uno de los puntos de partida de toda forma de counselling. Creo que tienes posibilidades para crecer, para identificar tus dificultades y tus recursos, para ponerlos en marcha, para despertar «el curador interior», para adoptar conductas saludables, para integrar los límites, para vivir sanamente lo que no se puede cambiar.

La visión positiva de la persona es, en el fondo, el reconocimiento de que el protagonismo en el proceso de counselling está centrado en la persona del ayudado. El es el que ha de conducir su vida con autonomía; valorando, sí; dejándose confrontar, sí; pero, en el fondo, la persona tiene posibilidad de tender hacia el bien, crecer y decidir en sintonía con su propia escala de valores, confrontando en ocasiones con la del counsellor. Dice Seligman: «En el fondo me preocupa este exclusivo énfasis en descubrir déficits y reparar daños. Como terapeuta, veo pacientes para quienes el modelo de enfermedad es aplicable, pero también pacientes que mejoran de forma notoria bajo una serie de circunstancias que no encajan en el modelo de enfermedad. Presencio crecimiento y transformación en estas personas cuando se dan cuenta de lo fuertes que son en realidad»⁸³.

La confianza en los recursos del ayudado es una disposición que va contra el paternalismo en las relaciones de ayuda.

—Cordialidad o calor humano. Finalmente, esta actitud supone una relación afable y cálida. La ausencia de este aspecto de esta actitud genera distancia y, con frecuencia, lamentación por deshumanización.

No se trata de una disposición de una ternura tal que se salga del ámbito del rol propios del counsellor, sino la calidez humana propia de la dignidad de la persona que no puede reducirse a una relación funcional. Carkhuff habla de respeto o consideración positiva como una actitud que implica «el aprecio de la dignidad y valor del asesorado y el reconocimiento de su dignidad como persona»⁸⁴.

El counsellor que despliega esta actitud comunica que acepta al otro como persona digna de ser valorada, independientemente de quién sea, diga o haga. Mostrar que valoramos los cambios y progresos en el proceso por buscar soluciones, aprender nuevas conductas o desarrollar sus capacidades dormidas, promueve en el asesorado una mayor autoaceptación de sí mismo y una mayor autoestima. Estas son necesarias para que afloren sus recursos y motivaciones, o provoquen un proceso de aprendizaje de nuevas estrategias para el cambio.

La aceptación incondicional supone confiar en los recursos y capacidades del ayudado para que de manera autónoma afronte sus dificultades estimulado por el counsellor. Cabarrus dice que quien hace de piedra de moler debe ir al ritmo de la persona acompañada, ayudarle a profundizar en su experiencia personal, en sus propias sensaciones, y animarle a potenciar su propio manantial, sin adoptar una postura directiva. «Esta destreza, es lo que hace que quien acompaña sea realmente un Pigmalión, porque es capaz de reconocer las fuerzas positivas que la misma persona acompañada no reconoce»⁸⁵.

Cuando el ayudado se siente reconocido sin juicios de valor, entonces experimenta que se le permite sentir o expresar cualquier cosa, sin tener consecuencias destructivas, descalificadoras, que amenacen el vínculo.

Esta actitud del counsellor no sólo comporta aceptar la expresión de los sentimientos, significados, el relato de los comportamientos desadaptados y las posibles decisiones desacertadas. El compromiso del counselling comporta aceptar que en el proceso de counselling, la persona puede justificarse para no realizar las tareas que previamente fueron acordadas y pactadas. Quizás se resista a la adopción de nuevas estrategias frente a sus conflictos. Puede contradecirse fácilmente. Kleinke, a este respecto, dice⁸⁶:

«Los terapeutas deben aceptar a los clientes cuando sus comportamientos o respuestas en la terapia sean indeseables, y deben evitar la tentación de devolver el golpe mediante interpretaciones de la patología o resistencia del cliente».

Es sabido que Rogers ha sido calificado de una cierta ingenuidad por creer tanto en el ayudado. No ha faltado quien se pregunte con preocupación: «¿No disimulará la no directividad un profundo laxismo por detrás de un tinglado de “teorías" psicológicas?»⁸⁷. En efecto, si no diéramos espacio a la confrontación, si no reclamáramos el mundo de los valores, en la escala profesada y encamada por el ayudado, pero también en la que sanciona la ley (ética de mínimos) y en la que el counsellor percibe que puede hacer feliz al ayudado, podríamos caer en una actitud de descompromiso e ingenuidad.

Según Rogers, el móvil de la creatividad no se debe buscar ni en la realidad externa ni en el apoyo terapéutico del counsellor, sino que «la fuerza curativa más profunda» se encuentra en «la tendencia del hombre a realizarse, a llegar a ser sus potencialidades». Es más, «el conocimiento íntimo de cómo la persona se recrea y se remodela a sí misma en la relación terapéutica infunde confianza en el potencial creativo de todos los individuos»⁸⁸.

No extraña que Fromm maldijera a los tiranos, que divulgaban la idea de «pereza innata» del ser humano; porque cuando «quieren dominar al hombre, su arma ideológica más eficaz será convencerle de que no puede confiar en su propia voluntad y entendimiento»⁸⁹.

Carkhuff presenta, como con las otras variables fundamentales, diferentes niveles, que presentamos a continuación⁹⁰:

Nivel 1. Por la vía verbal y no verbal el terapeuta comunica una evidente falta de respeto por la persona del ayudado, haciéndole comprender que los hechos y los sentimientos que va comunicando no merecen atención, o bien que el ayudado no tiene la capacidad de actuar de manera constructiva.

Nivel 2. El terapeuta comunica poco respeto por la persona del ayudado y por lo que el ayudado le va diciendo. Esta postura se manifiesta a través de respuestas dadas de forma mecánica y pasiva, y no reflejan al ayudado muchos de los estados de ánimo manifestados por este.

Nivel 3. El terapeuta comunica respeto auténtico e interés por los sentimientos, las experiencias y las capacidades del ayudado al expresar también las situaciones de la vida. El muestra un sincero interés por aquello que el ayudado hace y por aquello que es.

Nivel 4. El terapeuta comunica respeto profundo e interés por la persona del ayudado, de manera que este se siente libre de ser él mismo y se siente apreciado como persona.

Nivel 5. El terapeuta comunica el más profundo respeto hacia la dignidad del ayudado como persona y por los recursos constructivos presentes en él, promoviendo así el proceso de autorrealización en el máximo grado posible.

2. Empatia

Quizá la palabra más utilizada en el ámbito de la reflexión sobre el counselling de ayuda sea precisamente ésta. Pero quizás sea también una de las palabras utilizadas con menos precisión, e incluso se pueda decir de ella que está inflacionada. Quizás pueda decirse también que el único acuerdo en la literatura relativa a la empatia es que existe un amplio desacuerdo sobre la definición de la misma.

La historia del concepto de empatia es relativamente breve en psicología⁹¹. Cuando Titchener tradujo la noción de «Einfühlung» por empathy sirviéndose del griego empatheia quería subrayar una identificación tan profunda con otro ser que le Llevara a captar con precisión los sentimientos del otro con los «músculos de la mente». El desarrollo del concepto lleva a adquirir una importancia central en el ámbito de las relaciones de ayuda, de modo particular con Rogers.

La empatia es la actitud en virtud de la cual, una persona hace el esfuerzo cognitivo, afectivo y conductual por captar, de la manera lo más ajustada posible, la experiencia ajena, sus necesidades, los significados que las cosas tienen para ella, sus sentimientos, los valores que la habitan, las dinámicas que actualiza, las expectativas y deseos que le mueven, así como los recursos con los que cuenta. Pero no sólo, la empatia comporta también que la persona del ayudado perciba que está siendo comprendido. No se trata de una comprensión fácil y superficial, semejante a las palabras bienintencionadas que quitan importancia y relativizan; ni tampoco una comprensión que genera la grata experiencia de sentirse en sintonía emocional. No. La empatia no siempre genera una experiencia placentera de sentirse comprendido porque, a veces, lo que se comprende y, además, se comunica a quien lo vive, es una contradicción o dinámica no saludable, aunque cómoda.

La empatia, por tanto, no es lo mismo que la simpatía (gentileza), ni siquiera en el sentido etimológico («sentir con»). Cuando una persona, queriendo comprender a otra, experimenta sus mismas emociones, entonces estamos ante el significado etimológico de la «simpatía». No es el objetivo de la empatia lograr experimentar los sentimientos ajenos, sino captarlos (junto con las necesidades, los recursos, etc.), de la manera lo más ajustada posible a como son vividos⁹². Una particular atención se ha de prestar a no confundir la empatia con la proyección de los sentimientos que experimenta el counsellor o de los significados que sucesos semejantes pudieron tener para él⁹³.

Rothschild reclama el concepto del Diccionario Colegiado de Merriam-Webster: «La acción de comprender, ser conscientes de, ser sensibles a y experimentar vicariamente los sentimientos, pensamientos y experiencia de otra persona bien sea del pasado o del presente sin que tales sentimientos, pensamientos y experiencia hayan sido completamente comunicados de una manera objetivamente explícita (Merriam- Webster, 1996)»⁹⁴.

La empatia implica un modo de compartir la emoción percibida por el otro «sintiendo con el otro» sin «sentir lo mismo que el otro». Eisenberg y Strayer se expresan así: «Nosotros definimos la empatia como una respuesta emocional que brota del estado emocional de otro y que es congruente con ese estado emocional del otro»⁹⁵. Hoffman define la empatia como «los procesos psicológicos que hacen que una persona tenga sentimientos más congruentes con la situación de otra persona que con la suya propia»⁹⁶.

La empatia, pues, es unidireccional. No es correcta la expresión «entre nosotros hay una buena empatia», o «generar empatia», o «entrar en empatia», tantas veces utilizadas, sino que lo correcto sería poder decir: «yo estoy en actitud empática contigo». Tiene carácter unidireccional, es unívoca, y no requiere vivir las mismas emociones de la persona a la que se quiere comprender.

Quien desea disponerse en actitud empática ha de ponerse a sí mismo entre paréntesis, adoptar el marco de referencia interior del otro, ver las cosas desde su punto de vista y, en el fondo, hacer una doble identificación: con la persona y con la situación. Algo así como decirse a sí mismo: «también yo, si fuera tú (identificación con la persona) y estuviera en tu situación (identificación con el problema)...» No es otra cosa que renunciar a la proyección de significados e intentar captar la experiencia ajena mirando desde donde mira el otro.

La empatia es la actitud que regula el grado de implicación emocional con la persona del ayudado. A la vez que requiere un proceso de identificación actitudinal, requiere también la capacidad de manejar la propia vulnerabilidad, el impacto que la experiencia ajena tiene sobre sí, las propias sombras y heridas que pueden despertar con ocasión del encuentro con la vulnerabilidad ajena. Requiere también aprender a separarse, restablecer la distancia emocional necesaria (junto con la proximidad) para no quemarse, para no identificarse emocional - mente y prevenir la fatiga por compasión y el síndrome del bum-out.

En efecto, «todas las emociones son contagiosas, tanto las agradables como las desagradables. La industria cinematográfica saca partido de esta característica de la emoción, arrastrando nuestros sentimientos con intensos afectos representados por actores e infectándonos con las emociones crudas de los realities»⁹⁷. La fatiga por compasión (Figley, 1995) es un término general aplicado a cualquiera que sufre a consecuencia del trabajo que realiza un servicio de apoyo. El síndrome del bum-out se reserva para una circunstancia extrema. Describe a alguien con problemas de salud o cuya perspectiva de la vida se haya convertido en negativa a consecuencia del impacto o de la sobrecarga de trabajo⁹⁸.

Si el grado de implicación del counsellor no es correcto, se corre el riesgo de caer en lo que Carmen Berry denomina «la trampa del mesías»⁹⁹: amar y ayudar a los demás olvidándose de amar y ayudarse a sí mismo, siguiendo el enfermizo lema: «si no lo hago yo, nadie lo hará». Quien está obsesivamente convencido de esto, ha caído en la trampa y también está convencido de que las necesidades de los demás siempre tienen preferencia sobre las propias, dejando que los otros condicionen las propias acciones y descuidándose a sí mismo.

Algunos autores han desarrollado una reflexión sobre la empatia hablando de fases de la misma¹⁰⁰. Es un modo de presentar el proceso cognitivo-afectivo de la empatia, que pasa por:

—La identificación (primera fase) con la persona y la situación del otro.

—La repercusión e incorporación (segunda fase) o conciencia y manejo de la propia vulnerabilidad y del impacto que sobre sí mismo tiene el encuentro con la vulnerabilidad ajena.

—La separación (tercera fase) o restablecimiento de la distancia psicológica y emocional acortada por la aproximación del primer momento.

En la evolución del concepto de empatia, estamos de acuerdo con quienes la consideran como una capacidad que incluye elementos cognitivos y afectivos, así como elementos comunicativos o conductuales que constituyen la parte visible de la empatia¹⁰¹. Hoffman y otros psicólogos no pasan por alto el papel que desempeña la cognición en lo que llaman la «precisión empática». Sin embargo, tienden a contemplar la empatia como una respuesta total al sufrimiento de otra persona, desencadenada por una participación emocional profunda del estado de esa persona, que va acompañada de una evaluación cognitiva de su estado actual y de una respuesta afectiva cuyo objetivo es atender sus necesidades y ayudar a aliviar su sufrimiento¹⁰².

Asimismo somos del parecer de que la empatia «es un proceso activo, consciente e intencional y que, por tanto, puede ser activado voluntariamente». Ello no impide que agentes expertos tengan una particular facilidad para disponerse en actitud empática, habiendo llegado a ser algo automático, un «modo de ser». Compartimos la idea de que, en el fondo, «el desarrollo de un sentido moral y el desarrollo de la empatia son lo mismo»¹⁰³.

El valor de la empatia en las relaciones de ayuda ha sido subrayado por Kagan y Truax, entre otros, como fuente necesaria de conocimiento y comprensión de la persona. Para Carkhuff es también una clave esencial. Sin empatia no existe base para la ayuda. En cambio, parece que es menos valorada por los conductistas. Por lo que hace al psicoanálisis, lo considera una base indispensable para el diagnóstico del ayudado. Th. Reik, al hablar del «tercer oído», intenta promover la importancia de la receptividad para captar los sentimientos de la persona ayudada¹⁰⁴. Una especie de «radar emocional».

Nos parece particularmente relevante el tema de la comunicación de la comprensión, que se traducirá posteriormente en técnica. En efecto, Carkhuff considera la empatia como: «la capacidad de percibir correctamente lo que experimenta otra persona, en este caso el cliente, y comunicar esta percepción en un lenguaje acomodado a los sentimientos de ésta»¹⁰⁵.

En efecto, la empatia, comienza con la comprensión pero no termina ahí. «La empatia no dice simplemente “entiendo qué estás sintiendo y pensando”. Este es solo el primer paso de un proceso largo y lleno de esfuerzos. Porque una vez que se tiene suficiente conocimiento y comprensión, la empatia requiere que nuestras ideas se transformen en acción. Ser empático es más importante que tener empatia. Moviendo nuestra comprensión desde el interior hacia el exterior, podemos aprender a expresar la empatia de una manera constructiva, siempre con la intención de ayudar»¹⁰⁶.

Según Carkhuff la comprensión empática presenta niveles de profundización que el counsellor consigue en su comunicación con el asesorado. El señala cinco niveles, como lo hace con las demás actitudes¹⁰⁷:

Nivel 1. Las respuestas verbales o conducta del asesor se alejan significativamente de las expresiones y acciones del ayudado y comunican menos de lo por él expresado. El asesor que se mueve en este nivel de empatia, o, mejor dicho, la ausencia de ésta, tiende a hacer preguntas, dar consejos, ofrecer directrices de comportamiento, o tranquilizar a la persona que se muestra desbordada por sus problemas.

Nivel 2. Las respuestas del asesor, aunque responden en alguna manera a los sentimientos del asesorado, substraen algo notable de lo por él expresado. Se centran más en el contenido de lo que la persona dice que en el sentimiento.

Nivel 3. Las respuestas del asesor son esencialmente intercambiables con las del asesorado, en cuanto que ellas expresan esencialmente los mismos sentimientos y significados. De alguna manera, el asesor refleja los sentimientos expresados por la persona sin añadir nada nuevo a lo que este ha expuesto.

Nivel 4. Las respuestas del asesor añaden notablemente un significado y sentimientos más profundos, de manera que ayuda al asesorado a experimentar y/o expresar sentimientos, que este fue incapaz de compartir anteriormente. El consejero puede devolver necesidades, valores y deseos que están implícitos en su expresión de sentimientos y significados, y que manifiestan sus esperanzas para alcanzar una solución a sus problemas.

Nivel 5. Las respuestas del asesor añaden significativamente algo a los sentimientos y significados del asesorado, de modo que expresen con exactitud sentimientos varios, niveles más profundos que los que el asesorado fue capaz de expresar. Puede añadir un paso de acción que el ayudado puede realizar para alcanzar el objetivo. En el caso de una exploración personal profunda por parte de este, el asesor muestra su presencia en los momentos más importantes del análisis.

Aclarar el concepto de agudeza empática puede ayudamos a responder a la pregunta muchas veces formulada en grupos de aprendizaje de counselling sobre si la empatia se aprende o se adquiere, es decir, si uno es empático o no por naturaleza o puede llegar a serlo.

La agudeza empática¹⁰⁸, para Truax, es la sensibilidad del ayudante al flujo de sentimientos y a la captación de significados del ayudado y las habilidades para comunicar esta comprensión de manera apropiada y comprensible para el ayudado. Entendemos, pues, por agudeza empática el resultado de la presencia en una persona de la aptitud empática, del cultivo de esta actitud (que depende de la voluntad y de la propia decisión ética de querer ser empático), de la dimensión conductual de la empatia, traducida en habilidades, y del flash empático presente de manera diferenciada en cada uno hacia un grupo de personas o experimentado en situaciones concretas.

La agudeza empática, pues, sería la suma de los siguientes elementos:

—Aptitud empática: Capacidad para la empatia («yo podría ser tú»—imposible en un primate—), presente en el cerebro normal.

—. Actitud empática: Disposición de la persona (en relación con la voluntad y los valores) de captar el marco de referencia interior del otro, los sentimientos y significados (Cari Rogers).

—Dimensión conductual de la actitud empática:

• Escucha activa: habilidad de atender, observar, oír, acoger bien centrado en la persona que comunica.

• Respuesta empática: habilidad de comunicar verbal y no verbalmente cuanto comprendido mediante diferentes modos de responder (reformulación, reiteración, dilucidación, reflejo del sentimiento, interpretación, personalización...) (Robert Carkhuff).

—«Flash empático»: Destello de comprensión de la situación global del ayudado, de sus conflictos y problemas personales, con el fin de utilizar la comprensión con fines terapéuticos (Michael Balint).

Dicho esto, consideramos pues, que nacemos capaces (aptitud) de ser empáticos, si bien la actitud empática, como disposición interior, depende de la voluntad y de la formación, así como de la cantidad de destello empático que uno sea capaz naturalmente de vivir.

4. Autenticidad, genuinidad o congruencia

La tercera actitud propia del counselling según el modelo humanista inspirado en Carl Rogers es la autenticidad. Una persona es auténtica cuando es ella misma en la relación, cuando entre su mundo interior, su consciencia y su comunicación externa hay sintonía.

Hay, por tanto, dos niveles en la autenticidad¹⁰⁹:

—Un nivel intrapersonal, que se da cuando el counsellor es libre y capaz de hacer que llegue a su conciencia cualquier estado de ánimo, aceptándolo como propio e integrándolo sanamente.

—Un nivel interpersonal, que se da cuando el counsellor es libre para comunicar al ayudado sus propios sentimientos y valores de un modo directo, es decir, como expresión de la propia vivencia interior.

Rogers subraya que la eficacia de la terapia —del counselling, decimos nosotros— tiene mucho más que ver con la persona del counsellor, con la relación que logra establecer, que con las técnicas o con la teoría utilizada. El elemento más importante es la persona del terapeuta. No duda en afirmar: «Constato que soy más eficaz cuando puedo escucharme con aceptación y puedo ser yo mismo»¹¹⁰. La persona del counsellor le sirve al ayudado de modelo, su congruencia motiva al ayudado a tomar sus propias decisiones con el fin de llegar a ser una persona autónoma y controlar su ambiente y su red de relaciones.

De manera igualmente clara lo dice en otra de sus obras fundamentales: El proceso de convertirse en persona: «He descubierto que cuanto más auténtico puedo ser en la relación, tanto más útil resultará esta última. Esto significa que tengo que tener presentes mis propios sentimientos y no ofrecer una fachada externa, adoptando una actitud distinta de la que surge a un nivel más profundo o inconsciente. Ser auténtico implica también la voluntad de ser y expresar, a través de mis palabras y mi conducta, los diversos sentimientos y actitudes que existen en mí. (...) Sólo mostrándome tal cual soy. puedo lograr que la otra persona busque con éxito su propia autenticidad»¹¹¹.

Ser auténtico confiere autoridad al counsellor en la relación. Ser sí mismo, coherente con los propios valores, sentimientos, pensamientos, significa a veces ser capaz de presentar explícitamente la divergencia, autorrevelarse y comunicar lo que el ayudante siente (aunque no sea el objetivo primero de la relación), mantener coherencia interna y externa.

La naturaleza de la genuinidad la podemos deducir de una de las descripciones dadas por Rogers: «Genuinidad en terapia significa que el terapeuta es realmente él mismo durante la relación con su cliente; sin esconderse detrás de una fachada, expresa abiertamente los sentimientos y las posturas que están presentes en él en ese momento. Esto implica una cierta conciencia de uno mismo; es decir, que el terapeuta tenga conciencia de sus propios sentimientos, de que se encuentre en grado de vivirlos y de experimentarlos durante la relación y sea capaz de comunicarlos si éstos perduran. El terapeuta se dirige directamente a su cliente en una relación inmediata; él no niega su propia personalidad sino que la expresa»¹¹².

La autenticidad comienza por el autoconocimiento. De hecho una de las vías necesarias para ser un buen counsellor es el conocimiento de sí mismo, de las propias dinámicas, de los propios sentimientos y su manejo, de los propios valores interiorizados, no sólo proclamados.

Ser sí mismo en la relación es algo más que ejercer el rol de profesional. Es considerar que la propia persona constituye un recurso para el otro. La persona del médico -decía el Dr. Balint¹¹³- es terapia para el paciente. La persona del counsellor, antes que sus conocimientos y sus estrategias diagnósticas o terapéuticas, ella misma, constituye un fármaco tanto más eficaz cuanto más persona sea y menos se esconda detrás del rol.

Ser auténtico significa que los sentimientos que experimenta el ayudante están a su alcance, disponibles a su percepción, y que se es capaz de vivirlos y de comunicarlos si se desea¹¹⁴.

Uno de los requisitos para que la autenticidad se traduzca en el counselling es aprender a manejar la propia vulnerabilidad. El counsellor habrá de ser él mismo, es decir, dueño de su propia vulnerabilidad hasta el punto de convertirla en recurso para la relación, es decir, capacidad de comprensión de los límites y dificultades ajenos precisamente por la familiaridad que tiene en el conocimiento de sus propios límites y sombras.

La autenticidad, tal como refieren Cornier y Cornier, se concibe como el conjunto de los siguientes cuatro elementos¹¹⁵:

1. Comportamiento de rol: el counsellor, que ejercen su papel de consejero, se entrega en la relación utilizando sus conocimientos y desplegando sus actitudes, no para dominar al ayudado y hacer que cambie. Utiliza la relación como condición para que la persona inicie el cambio, desde una responsabilidad compartida por ambos. El counsellor mantiene un interés y cercanía que genera confianza y compromiso. Esto provoca en el ayudado una percepción del counsellor como alguien significativo y capacitado para ayudarle y que le acompañará en el proceso de cambio.

2. Congruencia: la persona necesitada de ayuda hará experiencia de sincronía, identificación y resonancia en las verbalizaciones del counsellor, porque éstas, al igual que su comportamiento no verbal, las percibirá en consonancia con las expresiones emocionales del ayudado.

3. Espontaneidad: el counsellor expresa de forma abierta y sincera, sin titubeos, cuanto están compartiendo del mundo interno del ayudado. Es responsable y responde con tacto al ayudado, utilizando las técnicas y actitudes de forma natural.

4. Apertura: El counsellor se muestra próximo, dispuesto y motivado para compartir con el ayudado su aquí y ahora.

Carkhuff, como con el resto de las variables fundamentales del counselling, presenta diferentes niveles, que nos ayudan sobre todo a operativizar la actitud. Como en el caso de la aceptación incondicional y de la empatia, los niveles son los siguientes¹¹⁶:

Nivel 1. Las intervenciones del terapeuta no tienen ninguna relación con los sentimientos del momento y/o las únicas reacciones auténticas son negativas de manera que el terapeuta es auténtico sólo cuando interviene de manera negativa y destructiva en relación con el ayudado. El terapeuta puede sentir la necesidad de defenderse del ayudado y en este sentido no utiliza su propia reacción como base para clarificar la relación interpersonal.

Nivel 2. El terapeuta tiene intervenciones que tan sólo respetan una débil relación con la situación del momento y/o cuando es genuino interviene con formas que son negativas en relación con el ayudado. Parece que el terapeuta no consigue utilizar sus propias reacciones negativas para clarificar la relación y sus intervenciones tienen un tono profesional escolástico característico de quien asume un papel sin vivirlo de forma participativa y personal.

Nivel 3. El terapeuta presenta una cierta sintonía entre aquello que dice y aquello que piensa y siente, pero no ofrece ninguna prueba de reacción verdaderamente auténtica en relación con el ayudado. El terapeuta escucha y sigue la historia del ayudado pero no consigue ayudarlo en la búsqueda ni en la exploración de sí mismo.

Nivel 4. El terapeuta interviene de manera auténtica (expresando tanto los sentimientos positivos como los negativos) pero no de manera destructiva. Las intervenciones del terapeuta reflejan verdaderamente aquello que él piensa y siente, aunque puede tener alguna duda. Además, él utiliza las propias reacciones para profundizar en la naturaleza de la relación.

Nivel 5. El terapeuta se presenta tal como es y con plena libertad evitando cualquier utilización del ayudado; él tiene una gran espontaneidad y está abierto a cualquier experiencia, sea esta agradable o dolorosa; es plenamente él mismo y utiliza las propias reacciones auténticas en dirección constructiva.

Algunas de las implicaciones prácticas de la autenticidad para el counselling son las siguientes. El counsellor no dirá aquello que ni él mismo cree o piensa, como por ejemplo expresiones superficiales de pretendido consuelo. Es el mínimo. En este sentido, la socorrida frase «ya verás cómo esto se arregla» o cuantas van en la misma línea de apoyo—consuelo vacío de esperanzas fundadas, sino utilizadas como recurso para «animar», serían evitadas por todo counsellor en virtud de la actitud de la autenticidad¹¹⁷.

Además, la persona auténtica, en counselling, será capaz de confrontar, es decir, de presentar su opinión y sus valores, lo cual va más allá de la simple devolución al ayudado de su experiencia para que tome conciencia de ella. Sin deseo de manipular y estando muy atento a evitarlo, el ayudante comunica sus valores interesado realmente por el bien de la persona ayudada y de los posibles implicados en su situación de dificultad.

Mientras que la discrepancia entre experiencia interna y autoconciencia por parte del counsellor es de naturaleza psicológica, es decir, resulta de procesos defensivos (concepto de sí poco integrado o estructuras cognitivas rígidas), la discrepancia entre autoconciencia y comunicación externa puede ser debida a falta de competencias comunicativas o, en algunos casos, a una no autenticidad deliberada por parte del counsellor¹¹⁸.

Por otro lado, fruto de la autenticidad, el counsellor será consciente del riesgo de la contratransferencia, y la afrontará como presentaremos en el último capítulo, particularmente por el hecho de no reproducirse relaciones actualizadas y transparentes entre el counsellor y el ayudado.

5. Directividad y no directividad

El counselling se caracteriza, entre otras cosas, por ser fundamentalmente no directivo¹¹⁹, pero esta afirmación merece ser escudriñada.

Según la disposición del counsellor, la tendencia en la relación puede tender a centrarse exclusivamente en el problema o centrada en la persona. En el primer caso, el counsellor puede limitarse a los datos, a lo que visiblemente es presentado como objeto de necesidad de ayuda, sin tener en cuenta los aspectos más subjetivos que caracterizan el modo de vivir el problema por la persona concreta.

En el segundo caso, cuando el counsellor se centra en la persona, el ayudado presta atención sobre todo al mundo de los significados, sentimientos, recursos, valores, que la persona presenta en medio del problema. Esta tendencia a centrarse en la persona supone la consideración del individuo en su totalidad, convencido de que el otro tiene necesidad ante todo de sentirse comprendido, acogido totalmente.

Por otro lado, construyendo la imagen que presentamos a continuación, según el uso que el counsellor haga del poder, la relación puede ser más directiva o más facilitadora. En el primer caso, el counsellor ejerce, ante todo, un poder que está fuera de la persona ayudada: por ejemplo, la propia competencia, el propio rol... Haciendo así, este tiende a ayudar a la persona llevándola hacia una determinada dirección, induciéndola a pensar, sentir o actuar según un esquema determinado, con escasa confianza en la validez operativa de la capacidad de autodirección, de la que toda persona está dotada.

Este modo de entender la ayuda, poco en sintonía con el significado del counselling recurre a un conjunto de comportamientos y técnicas que van en la línea de la imposición, de propuestas de soluciones inmediatas, de juicios moralizantes, reprimendas, manipulación, chantaje, culpabilizarían, etc.

Cuando el counsellor consigue entablar una relación en la que el sano poder que tiene (capacidad de influir sobre el otro), la autoridad, la usa centrada en los recursos presentes en la persona ayudada, el estilo es propio del counselling. La intervención está orientada a ayudar al interlocutor a tomar conciencia y a utilizar sus recursos creativamente. El que adopta este estilo tiende a hacer propuestas, dar sugerencias e informar, proponer alternativas...

La escucha activa y la comprensión asumen una gran importancia, y el counsellor se esfuerza en ponerlas en práctica mediante técnicas apropiadas que fomentan la no directividad, tales como la reformulación, las preguntas abiertas, la personalización, etc.

Cuando las actitudes directiva y facilitadora se combinan con las centradas en la persona y en el problema se obtienen ulteriores estilos de relación que nos permiten determinar dos características fundamentales del counselling empático: la tendencia a centrarse fundamentalmente en la persona y la tendencia a realizar un uso del poder fundamentalmente no directivo. (Ver figura de la página siguiente).

En nuestra sociedad, se privilegia un estilo de intervención que obtenga resultados inmediatos, se busca ayuda eficaz y, a veces, la receta para que la situación dolorosa cambie.

Al presentar este esquema, queremos subrayar, por un lado el hecho de que todos los estilos pueden tener su lugar en la relación de ayuda al que sufre sabiéndolos usar con flexible selectividad, teniendo en cuenta los distintos elementos de la situación concreta. Sin embargo, el counselling se caracteriza por la tendencia no directiva y la capacidad de centrarse en la persona.

Los estilos de la figura pueden ser descritos así¹²⁰:

—El estilo autoritario es aquel en el que el ayudante se centra en el problema del ayudado y quiere resolverlo de manera directiva. Centrándose más en los propios recursos que en los del interlocutor, tiende a establecer con él una relación de dominio—sumisión. La persona ayudada es considerada como un simple ejecutor de un proyecto que posee bien claro el ayudante.

—El estilo democrático, sería aquel que está centrado en el problema del interlocutor y con una actitud facilitadora del counsellor. Tiende a implicar a la persona encontrada en la solución del problema. En lugar de imponerla, el ayudante propone las soluciones, acompañando al interlocutor a encontrar alternativas válidas y animándole a usar los propios recursos para alcanzar este fin.

—Por otro lado, el estilo que bautizamos de paternalista sería aquel en el que el counsellor se centra en la persona del interlocutor, es decir, tiene en cuenta el mundo de los significados, pero su modo de intervenir es directivo, y esto se puede expresar de diferentes formas. Puede tener la tendencia a considerar al otro bajo la propia protección, asumiendo la responsabilidad de la situación que vive él. Esta tendencia puede llegar incluso a la pretensión de querer salvar a la persona ayudada. El paternalismo implica un acercamiento al ayudado, pero no confiando en él.

—El estilo empático—participativo es el propio del counselling. El counsellor se centra en la persona y sus intervenciones se inspiran en la actitud facilitadora. Atento a la experiencia del interlocutor, se interesa de que este tome conciencia, profundice en el conocimiento de sí mismo, de sus dificultades y de sus recursos, considere la valoración cognitiva y afectiva que la persona hace de lo que le pasa, acompañándole a identificar lo que quiere y cree que debe hacer en relación a lo que puede.

De esta actitud de base, expresada mediante respuestas empáticas, podrían surgir también intervenciones de tipo directivo, cuando las circunstancias lo exijan. Esto puede suceder cuando las personas se muestran muy débiles y vulnerables, en los momentos de confrontación, de necesaria persuasión, en situaciones de crisis (intervención en crisis) o en ciertos contextos educativos.

La creatividad flexible en la disposición del counsellor es un arte. La base es considerar, con Rogers, que «el cliente es quien sabe qué es lo que le afecta, hacia dónde dirigirse, cuáles son sus problemas fundamentales y cuáles sus experiencias olvidadas». Y añade: «Comprendí que, a menos que yo necesitara demostrar mi propia inteligencia y mis conocimientos, lo mejor sería confiar en la dirección que el cliente mismo imprime al proceso»¹²¹.

La no directividad del asesoramiento psicológico ha sido criticada y sigue siéndolo. Nosotros también la criticamos si no existe la flexibilidad y si esto supusiera el rechazo de la confrontación y la persuasión, como veremos más adelante¹²². Es claro que la no directividad no consiste en evitar ejercer cualquier influencia sobre la persona orientada, ni un laisser faire ante conductas moralmente reprobables o ante un laxismo ético patente. No es tampoco la postura del asesor que no se involucra con el ayudado. En el fondo, la no directividad hay que considerarla no como un fin en sí misma. «Lo importante no es la ausencia de directrices, sino la presencia en el terapeuta de ciertas actitudes respecto al cliente y de una cierta concepción de las relaciones humanas»¹²³.

Una de las bases de la crítica a la no directividad reside en la calificación de ingenuidad a la confianza en el ayudado. Las tendencias al mal propias de la naturaleza humana, sostenidas por suficientes antropólogos, justificarían un cuestionamiento sobre la confianza en el ayudado por parte del counsellor. La cuestión es, pues, si somos tan buenos como se dice. Maslow declara que «la naturaleza del hombre es esencialmente buena y no cautiva» y Rogers habla de un «amor propio incondicional» y «la experiencia propia como lugar fundamental de valoración» como justificantes de la confianza en el ayudado.

Frankl dirá que «mediante su amor, la persona que ama posibilita al amado que manifieste sus potencias»¹²⁴.

Por otro lado, la conciencia de la conflictividad ética y la necesaria confrontación y persuasión —en algunos casos— reclaman un planteamiento en el que una cierta directividad tenga su lugar.

El mismo Rogers, al escribir con Kinget «Psicoterapia y relaciones humanas», afirma que la concepción no directiva históricamente está justificada, pero que desde el punto de vista del pensamiento esta noción está superada. Asegura que no es lo fundamental del método, pero «se impuso, por decirlo así, a los primeros observadores de ese modo nuevo de diálogo reparador que es la psicoterapia»¹²⁵.

6. Consideración holística de la persona

En realidad, en el fondo del counselling hay una antropología, obviamente. En todos los escenarios pretendidamente humanizadores, se habla de holismo, de consideración integral de la persona.

En efecto, uno de los indicadores de un cuidado humanizador es la consideración de la persona ayudada en sentido holístico. La palabra «holístico» no está en el diccionario de la Real Academia de la Lengua. Proviene del griego: «holos/n»: todo, entero, total, completo, y suele usarse como sinónimo de integral.

El counselling centrado en la persona comporta acompañar en sentido holístico. Esto significa considerar a la personas en todas sus dimensiones, es decir en la dimensión física, intelectual, social, emocional y espiritual y religiosa.

De este modo, el concepto de salud que proponemos (no pensamos solo en la salud que vamos a recuperar en el hospital), el counselling no se conforma con la definición de la OMS, es decir, pensarla como «estado de completo bienestar físico, mental y social, y no sólo ausencia de enfermedad o dolencia» (OMS-WHO, 1946). Si bien esta definición tiene las ventajas de no reducir la salud a mera afección corporal y supera criterios exclusivamente somáticos y organicistas, descuida aspectos de la salud importantes, como presentaremos a continuación, y la reduce a un mero estado.

El counselling tiende a promover salud holística. Entendemos por ello un tipo de acompañamiento a la persona que pretende generar salud holística, es decir la experiencia de la persona de armonía y responsabilidad en la gestión de la propia vida, de los propios recursos, de sus límites y disfunciones en cada una de las dimensiones de la persona ya citadas: física, intelectual, relacional, emocional y espiritual y religiosa.

Así, una persona está sana físicamente cuando al considerar su cuerpo lo cuida y lo trata más que como cuerpo animal; lo ve en su aspecto de corporeidad: el ser humano entero en el cuerpo, superando viejos dualismos que veían a este como cárcel del alma y, en todo caso, con sus connotaciones negativas. El cuerpo humano, en efecto, evoca y vehicula la dimensión relacional. Se da salud física, pues, también con grandes límites en el cuerpo, como de hecho sucede cuando las personas sufren diferentes tipos de discapacidades.

De la misma manera, acompañar a la persona en sentido holístico supone generar salud también en el ámbito mental. La salud mental no es sólo ausencia de patologías psíquicas, sino que la entendemos como apropiación de las propias cogniciones, ideas, teorías, paradigmas, modos de interpretar la realidad, libres de obsesiones y excesivas visiones cerradas y pretendidamente definitivas de las cosas y de la vida. A esto puede contribuir mucho el counselling.

Igualmente, la visión integral de la persona en el counselling, comporta acompañarla a promover salud relacional, salud en la dimensión social. Se dará salud relacional cuando se pueda decir que una persona se relaciona bien consigo misma porque experimenta un cierto equilibrio en la relación con su cuerpo, porque promueve el autocuidado, la belleza, la autoestima. Una persona vive sanamente su dimensión relacional cuando experimenta paz con su «ser tierra», cuando se relaciona positivamente con toda la geografía humana física, cuando sabe disfrutar y tiene capacidad de posponer la gratificación.

A su vez, una persona vive sanamente las relaciones con los demás cuando éstas están impregnadas de buen uso de la mirada, cuando es capaz de experimentar ternura y vivir el contacto corporal de manera respetuosa y positiva, sin huir del mismo pero sin invadir la intimidad ajena ni exhibir la propia.

Una persona indica salud relacional cuando se reconoce interdependiente, no exclusivamente independiente ni dependiente, sino que reconoce las diferentes interdependencias en los diferentes ámbitos de la vida.

Pero hablamos también de salud emocional y nos referimos a ella en el marco de este acompañamiento holístico porque la dimensión emotiva es una más de las que consideramos. Queremos generar salud emocional como manejo responsable de los sentimientos, reconociéndolos, dándoles nombre, aceptándolos, integrándolos y aprovechando su energía al servicio de los valores. La persona sana emocionalmente controla sus sentimientos de manera asertiva, afirmativa.

Y acompañar en sentido holístico a la persona significa también generar salud espiritual, es decir, conciencia de ser trascendente, conocimiento de los propios valores y respeto de la diversidad de escalas, gestión saludable de la pregunta por el sentido y adhesión o no, libre, a una religión liberadora y humanizadora, que no genere fanatismos, esclavitudes, moralización, sentimientos de culpa morbosos, anestesia de lo humano...

En realidad, el counselling interviene holísticamente, es decir recupera la visión integral, va contracorriente en relación a la mentalidad contemporánea, que va por el camino de la fragmentación y la súper-especialización.

Pero el modelo integral, holístico de counselling no significa sólo considerar al hombre en todas sus partes (cuerpo, psique, sentimientos, relaciones, valores, creencias, cultura...). «Holístico» no es sólo ver al otro globalmente, sino que consiste en partir de la complejidad del ser humano y del mundo entero atravesado por la vulnerabilidad e interaccionando con la totalidad de los sujetos, produciéndose una concatenación de vínculos que pueden favorecer o entorpecer los procesos de salud¹²⁶.

La perspectiva ecofeminista, lejos de caer en mero planteamiento hembrista, refiere este tipo de sabiduría y paradigma que invita a acercarse a las personas y a la realidad de una manera no reductible al discurso racional, dogmático, machista. Reconoce el influjo de la afectividad en el conocimiento, la interconexión de toda la naturaleza. El planteamiento holístico del ecofeminismo puede contribuir a pensar el counselling superando los dogmatismos, promoviendo el diálogo, reconociendo las interdependencias, valorando la relación, haciendo humilde a la razón intelectiva, promoviendo el autoconocimiento y el conocimiento recíproco, asumiendo la complejidad y la dimensión política de lo individual y lo íntimo¹²⁷.

Capítulo IV

Algunas técnicas para el counselling

SI las actitudes constituyen las disposiciones interiores del counsellor, con su dimensión cognitiva, afectiva y conductual; las habilidades son la forma más práctica en que aquéllas se concretan en la relación y se traducen en un modo de articular la comunicación, un modo de hacerla operativa.

Son numerosas las técnicas, habilidades o destrezas que pueden contribuir a la eficacia del counselling. Nosotros presentaremos algunas, aquellas que según nuestra experiencia, están resultando más útiles en los procesos de práctica del counselling llevado a término en el Centro de Humanización de la Salud (particularmente en el servicio de counselling ofrecido en el Centro de Escucha), así como aquellas que verificamos que son aprendidas en el máster en counselling impartido en dicho Centro y que aumentan las competencias de los alumnos en su proceso de aprendizaje.

Hemos visualizado las más importantes al presentar el proceso del counselling, con las tres actitudes de fondo y las tres fases del modelo de Egan y de Carkhuff. Por tanto, en este capítulo, nos centramos en la parte más práctica del counselling sin pretender ser exhaustivos y recordando que el factor más potente en el counselling es la persona del consejero y sus actitudes. Esto debería ser recordado por todo aquel que experimente alguna urgencia en responder al cómo se ayuda o con qué técnicas. Otras preguntas son más importantes: quién soy yo, en qué actitudes me dispongo ante el ayudado, cómo le considero, cuánto creo en él, cómo le acompaño, etc.

1. La escucha activa

En el counselling la escucha activa representa la herramienta fundamental de la interacción y de la ayuda. Parte del presupuesto de que nadie mejor que el que tiene un problema lo conoce, y de la confianza de que él tiene una responsabilidad en su afrontamiento.

La escucha activa, entonces representa el modo práctico de promover el protagonismo del ayudado en el proceso de reconocimiento y afrontamiento de la dificultad. Representa, además, el camino que permite al ayudado liberarse de cuantas formas de sufrimiento son producidas por la soledad o por la necesidad de drenar emocionalmente¹²⁸.

a) Cómo se escucha activamente

El calificativo de activa se le aplica a la escucha porque no se trata de un mero oír superficial, sino de la acogida de los significados y de la experiencia peculiar de la persona a la que se quiere ayudar, de tal modo que efectivamente el otro experimente que está siendo acogido. Cuando escuchamos activamente, lo hacemos con toda la densidad de nuestro comportamiento y comprometiendo todas las dimensiones personales¹²⁹.

—Percibir: al estar atento y observar lo que un consultante nos dice y, sobre todo, cómo nos lo dice y en qué contexto nos lo dice.

—Pensar: al pensar en lo que el consultante nos está relatando y evaluarlo con propiedad.

—Sentir: al estar preocupados e interesados en lo que nos refiere y, sobre todo, en cómo se siente.

—Actuar: al informar al consultante, con nuestra conducta de escuchar, de que estamos atentos, interesados o necesitamos mayor aclaración respecto a lo que nos dice.

—Adaptar el cuerpo: al ponemos en disposición corporal y fisiológica apropiada y relajada.

A escuchar se aprende, y se escucha con toda la persona, con el corazón¹³⁰ La atención bien centrada, como despliegue de la actitud empática es la que permite captar la experiencia ajena.

En realidad, un buen diagnóstico nace de una buena escucha; una buena adherencia a una indicación terapéutica depende, en buena medida, de la calidad de la comunicación con el paciente y ésta a su vez, de cómo se siente escuchado; una persona deposita su confianza en el counsellor si percibe que es importante para él lo que está viviendo y, de alguna manera, comunicando. Las profesiones de ayuda, sin escucha, terminan percibiéndose deshumanizadas, sin encuentro interpersonal.

A escuchar se aprende especialmente capacitándose en el arte de hacer silencio interior, pasa por la disposición a centrarse en el otro, poniéndose a sí mismo entre paréntesis, aprendiendo a manejar los sentimientos que produce el encuentro con la alteridad, especialmente el encuentro con la vulnerabilidad ajena. También el modo de vestir, la distancia, la postura física, el ambiente personal nos hablan, nos dicen muchas cosas. Incluso el silencio habla con sus mil voces. Hay muchos tipos de silencio. Está el silencio respetuoso, el silencio embarazoso, el silencio reflexivo, el silencio que sirve para preparar la siguiente intervención, el silencio que acoge, el silencio que huye del diálogo, el silencio de amenaza, el silencio de rabia, el silencio de rencor, el silencio de aceptación...¹³¹

Existen numerosos obstáculos para la escucha, algunos de naturaleza física (entorno, esfuerzo físico, etc.), otros de naturaleza psicológica (filtros, prejuicios, ansiedad, etc.)¹³². El conocimiento de los propios obstáculos es el primer paso para su superación. Quizás el más importante sea la necesidad de manejar los sentimientos que se producen en quien se encuentra ante la debilidad, el límite y el sufrimiento ajenos. De aquí que la competencia emocional¹³³, la capacidad efectiva de conocer y controlar las propias emociones, sea requisito necesario para una buena escucha.

Egan subraya la importancia del hecho de que frecuentemente la demanda del ayudado puede pasar desapercibida si no se escucha realmente, puesto que puede formularse implícitamente: «El habla no sólo tiene contenido explícito, sino que también contiene mensajes implícitos para el que escucha: le dice que se acerque o se aleje, que adopte una actitud determinada, que se vuelva activo, o permanezca pasivo, etc. No es precisamente la habilidad para comprender el contenido explícito del lenguaje el que hace de una persona un buen escucha, sino más bien una sensibilidad a los otros mensajes ocultos en el lenguaje»¹³⁴.

La escucha activa, por otra parte, representa una de las caricias y estímulos positivos más importantes para la persona. El que se siente escuchado experimenta que es reconocido por el otro, considerado, respetado como distinto. Percibe que es buscado allí donde se encuentra o encontrado allí donde está, donde necesita para ser y para afrontar las dificultades o ser sostenido en el camino de convivir con los límites que no sean superables.

Es sabido que la mayor parte de la comunicación la transmitimos a partir del lenguaje no verbal, por lo que es toda la persona la que se dispone en actitud receptiva de la experiencia del ayudado.

La escucha es un fenómeno complejo que comporta muchos elementos. Carkhuff distingue tres tipos de escucha a los que nos referimos a continuación¹³⁵.

□ La atención física

—Postura física del ayudante.

• Angulo — frente.

• Inclinación hacia adelante.

• Brazos y manos sueltos.

• Mirada: contacto visual frecuente (acomodar el porcentaje al grado de confianza y a la respuesta del ayudado a la misma).

• Objetivo: comunicar interés.

□ La observación

—Capacidad de percibir el comportamiento no verbal.

• Observar la postura del cuerpo.

• Observar la presentación del propio cuerpo y su constitución.

• Observar el cuidado de sí.

• Observar las expresiones del rostro.

• Observar los movimientos del cuerpo, manera de expresarse.

• Objetivo: captar el grado de energía, algunos sentimientos, la disponibilidad para implicarse en el proceso de relación, captar algunas incongruencias.

□ La escucha propiamente dicha

—Captar el mensaje contenido en las palabras y en el

paralenguaje

• Suspender el juicio.

• Hacer silencio intrapsíquico.

• Concentrarse en el ayudado y en el contenido: Quién, qué, por qué, cuándo, dónde, cómo...

• Atención a los temas repetitivos.

• Captar el significado del tono de voz, la velocidad, las inflexiones...

• Objetivo: comprender la experiencia personal y única del ayudado: cómo se percibe a sí mismo, cómo percibe a las personas implicadas, qué significado da a la situación, cómo influye su escala de valores y cómo ha sido construida ésta, en qué medida se defiende o se siente libre...

«La experiencia enseña que es imposible prestar una atención ininterrumpida durante mucho tiempo, o percibir y asimilar todo aquello que vemos o sentimos. Al observar el comportamiento de la persona, conviene que el ayudante mantenga una atención diligente, pero no tensa, de manera que no se Je escapen elementos significativos»¹³⁶.

En la escucha activa, es sumamente importante aprender a distinguir entre¹³⁷:

—El nivel de los hechos, el registro anecdótico, lo que ha sucedido.

—El nivel de las sensaciones y los sentimientos con ocasión de un acontecimiento, una situación o un encuentro.

—El nivel del pensamiento, de las ideas, valoraciones cognitivas, normativas, consideraciones lógicas, pensamientos prefabricados, pensamientos discursivos... en tomo a los hechos.

—El nivel de la resonancia que la vivencia tiene en otro plano más antiguo al que nos remite lo que nos pasa, dentro de nuestra historia.

—El nivel del imaginario, de los fantasmas, deseos, imágenes que son evocadas en relación a los hechos.

a) Preguntar; sintetizar; clarificar

Uno de los peligros de los counsellors, particularmente de los poco iniciados, es el de convertir los encuentros en interrogatorios. La experiencia nos dice que numerosos alumnos en fase de aprendizaje, al analizar sus propios diálogos reproducidos por escrito o grabados, se sorprenden al constatar que realizan más preguntas de las que deseaban, o incluso que si leen seguidas sus intervenciones, se percatan de que prácticamente solo han hecho preguntas.

En realidad, la escucha es ayudada mediante las preguntas, pero superando el riesgo de convertir el diálogo en un interrogatorio y promoviendo el uso de respuestas empáticas en muchos momentos en los que cumplen mejor la función que buscábamos con la pregunta (por ejemplo, obtener información).

Son las preguntas abiertas, y no las cerradas, las que nos ayudan en el counselling. Las peguntas abiertas promueven 1a exploración, animan al ayudado a pensar sobre sus problemas, sentimientos, pensamientos. No son preguntas curiosas o «investigadoras», sino que prestan un servicio, y así es experimentado. ¿Qué significa eso para usted? ¿Qué me quiere decir? ¿Qué sería un ejemplo de eso? ¿Y usted cómo vive esto? ¿A qué cree usted que se debe? Estas pueden ser algunas preguntas abiertas. Sin duda, cuando preguntamos cuándo, quién, dónde, qué día... sin necesidad, así como cuando en tono interrogativo incluimos en la pregunta lo que deseamos que sea respondido (¿Se encuentra mejor, verdad?) o cuando obligamos a decir sí o no, entonces corremos el riesgo, con estas preguntas cerradas, de ser directivos y perder la confianza del ayudado¹³⁸.

Las preguntas, dice Hétu¹³⁹ deberían ser hechas únicamente cuando se sabe para qué se quiere conocer la información que se solicita; deben estar centradas en el mundo del ayudado y formuladas de forma abierta.

Las buenas preguntas son cortas, suelen comenzar con un comentario amortiguador («no me extraña que se le olvidara, ¿qué ocurrió en realidad?»), introducen procesos de reflexión, no son vividas como quien se pudiera encontrar en una comisaría.

Edelstein, en su libro sobre counselling¹⁴⁰, dice que hay preguntas lineales y preguntas circulares. Las preguntas lineales solicitan una explicación o una definición y se basan en la premisa de que todo hecho existe en cuanto tal. Estas preguntas buscan las causas, las normas que inspiran la conducta. Si no son excesivas, a veces son necesarias, obviamente: «¿Dónde viven tus abuelos?, ¿Cómo te organizas entonces el día?», etc. Las preguntas circulares pueden ser informativas, relacionando vínculos entre personas, hechos o contextos, y se formulan con el fin de hacer emerger las relaciones significativas entre los elementos de la persona y del problema. Las preguntas circulares pueden ser también reflexivas, provocando la unión y relación entre significados, creencias preexistentes, creando cambios interpretativos, etc. «En ese caso yo me habría asustado, usted ¿cómo reaccionó? ¿Qué significado tiene para usted un final de este tipo, cómo lo interpreta?».

Bimbela¹⁴¹ refiere algunos errores que con mayor frecuencia aparecen en la acción de preguntar:

1. Formular varias preguntas seguidas sin esperar las correspondientes respuestas. «¿Y qué me dice de esto, de lo otro y de lo de más allá?».

2. Hacer solo preguntas cerradas. «¿Ha comido sin sal este último mes?».

3. Hacer preguntas de forma que se condicione la respuesta, buscando la confirmación de opiniones previas del profesional. «¿Y no será que...?».

Pero la escucha, se hace activa también porque el counsellor realiza clarificaciones con sus palabras, porque da feedback, porque sintetiza con pocas y sencillas palabras. Es ya un modo de reformular este, pero contribuye realmente a que la escucha sea activa.

Escuchar es escudriñar el significado personal de las palabras. Becvar dice: «El punto principal es poner claro que las palabras no poseen significados. La gente es quien da el significado a las palabras. El significado que usted asigna a una palabra no es mejor ni peor que aquel asignado por otras personas. Nunca podrá usted entender del todo el significado que otra persona asigna a una palabra; solamente podrá interpretarlo de acuerdo a lo que representa para usted. Como receptor de un mensaje verbal su tarea no es imponer lo que usted opine sobre este, sino tratar de entenderlo de la mejor manera posible; es decir, intentar aproximarse al significado del que intentó transmitirlo»¹⁴². Este es el secreto de la escucha: la comprensión de los significados personales.

En el fondo, la escucha es la traducción más práctica de la actitud empática. Es el modo de transformar en conducta la disposición de ponerse en el lugar del otro para comprender y transmitir comprensión.«Escuchar es un proceso psicológico que, partiendo de la audición, implica otras variables del sujeto: atención, interés, motivación, etc. Y es un proceso mucho más complejo que la simple pasividad que asociamos al dejar de hablar»¹⁴³.

2. La respuesta empática. Reformulación y tipos

Es importante el siguiente testimonio, tan citado en otros escritos precedentes: «Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a darme consejos, no has hecho lo que te he pedido. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué no tendría que sentirme así, no respetas mis sentimientos. Cuando te pido que me escuches y tú sientes el deber de hacer algo para resolver mi problema, no respondes a mis necesidades. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches, no que hables, o que hagas. Sólo que me escuches. Aconsejar es fácil. Pero yo no soy un incapaz. Quizás esté desanimado o en dificultad, pero no soy un inútil. Cuando tú haces por mí lo que yo mismo podría hacer y no necesito, no haces más que contribuir a mi inseguridad. Pero cuando aceptas, simplemente, que lo que siento me pertenece, aunque sea irracional, entonces no tengo que intentar hacértelo entender, sino empezar a descubrir lo que hay dentro de mí»¹⁴⁴. Parecería como si en él nos viéramos todos reflejados, quizás en ambas situaciones, en la necesidad de ser escuchados y en la tentación de apagar la narración con respuestas superficiales o consejos no pedidos.

a) Caminos que hay que desaprender

Es clásico en nuestro contexto de formación en counselling el uso del trabajo de Mucchielli presentando algunas tendencias a desaprender en la respuesta que quiere ser de ayuda. Con esta clasificación hemos realizado algunos estudios con alumnos de medicina y enfermería, mostrando la eficacia de herramientas docentes en el incremento de la respuesta empática antes y después de realizar un curso de comunicación y counselling¹⁴⁵. Por eso, antes de presentar una parte fundamental de las técnicas de counselling (la reformulación), describamos estas tendencias. En efecto, Mucchielli y otros autores, inspirados en Porter y Rogers, han presentado diversos tipos de respuesta en el counselling,¹⁴⁶:

* Respuesta de valoración o juicio moral. Consiste en expresar la propia opinión en cuanto al mérito, la utilidad o moralidad de cuanto el ayudado comunica. De forma más o menos directiva el counsellor indica al ayudado cómo debería comportarse. El counsellor relaciona, pues, la situación expuesta con valores morales considerados válidos para él mismo. Este tipo de respuesta puede hacer sentirse al otro en desigualdad moral, en inferioridad, y producir sentimientos de inhibición, culpa, rebelión, disimulo o angustia.

Pongamos un ejemplo: ante un enfermo de Sida, homosexual y con múltiples parejas en su pasado, que hablando con el agente de salud dice: «Con la vida que he llevado ¡quién sabe a cuántos habré contagiado y quién habrá sido el que me ha contagiado a mí!», una respuesta de tipo valoración o juicio moral sería: «Ya sabes que eso que has hecho no es correcto. Una vida tan disipada no podría mantenerse mucho tiempo»¹⁴⁷.

* Respuesta interpretativa. Al usarla, el counsellor pone el acento en un aspecto del conjunto de los mensajes recibidos y lo interpreta a partir de la propia teoría, indicando cómo debería ser considerado dicho aspecto. Este tipo de respuesta produce la sensación de haber sido mal entendido y puede provocar desinterés, irritación o resistencia al ver que su experiencia es leída con criterios distintos a los propios.

En el caso presentado anteriormente, una respuesta de tipo interpretativo podría ser la siguiente: «Todos llevamos una vida complicada, pero la tuya ciertamente será debida a cómo te educaron de pequeño».

* Respuesta de apoyo—consuelo (en sentido peyorativo) El counsellor intenta animar haciendo alusión a una experiencia común o minimizando la importancia de la situación invitando a desdramatizar. Es una actitud materna o paternalista que favorece en el ayudado la regresión y la dependencia o bien el rechazo al ser tratado con piedad. Tiende a minimizar su reacción presentándola como desproporcionada al problema o injustificada. Se intenta animar, pero todo se queda en una solidaridad emocional o en palabras optimistas pronunciadas sin demasiada convicción.

Una respuesta de este tipo para el caso propuesto podría ser. «No te preocupes. Es mejor no pensar en eso ahora. Hay que animarse».

* Respuesta de investigación. Con este tipo de respuesta el counsellor, cuando abusa de ella sin los requisitos presentados más arriba, tiende a hacer preguntas para obtener más datos y profundizar en la situación expuesta por el ayudado. Si bien este tipo de intervenciones es necesario, siempre que las preguntas sean abiertas, si el diálogo está hecho de preguntas, se convierte en un interrogatorio más que en una conversación propia de counselling y ayuda efectiva.

En el caso presentado, sería improcedente hacer múltiples preguntas del tipo: «¿Piensas en alguien en concreto que te haya podido contagiar?».

* Respuesta de tipo «solución del problema». Consiste en proponer al otro una idea o resolución para salir inmediatamente de la situación, indicándole el método, el camino, dándole consejos de carácter definitivo que pondrían fin a su problema y, quizás, también a la conversación. Muchas veces, pues, no es una solución responsable del sujeto y, por tanto, no le satisface, o bien le crea una especie de obligación a adoptarla.

Un ejemplo para nuestro caso: «Creo que debes hablar con las personas implicadas para aclarar esto».

b) La respuesta reformulación

La actitud de comprensión empática se concreta inicialmente mediante la escucha activa. Se comunica también mediante la reformulación de cuanto el counsellor ha comprendido de lo que el otro está viviendo y comunica para verificar que ha sido recibido y entendido bien. Esto tiene importancia especialmente cuando lo que nos comunica el otro es su experiencia interior, sus sentimientos. La respuesta de tipo empático es, probablemente, la menos natural y la menos espontánea de las respuestas indicadas en el apartado anterior. Al que no tiene experiencia, le puede parecer inútil o perjudicial o inadecuada para continuar el diálogo. Pero analizándolo bien, la respuesta empática es el resultado de un proceso activo que requiere una gran atención. Supone concentrarse intensamente en el ayudado, en lo que dice y en lo que no dice, poniéndose en su lugar para ver las cosas desde su punto de vista.

El aparato técnico fundamental de la relación de ayuda pasa, de alguna manera, por conseguir reformular, es decir, devolver al ayudado su propia situación, no de manera superficial como si de comprensión facilona se tratara, sino de manera lo más ajustada posible a la experiencia del ayudado; no buscando necesariamente que el otro se sienta bien, sino buscando caminar juntos hacia la realidad, su conocimiento y su manejo con autoridad.

Naturalmente, la necesidad de educarse en el arte de usar respuestas empáticas tipo reformulación, no tiene como objetivo último no hacer un prudente y adecuado uso de las demás respuestas. Lo importante en el counselling no es hacer uso únicamente de un tipo de respuestas, sino aumentar el número de respuestas empáticas porque de este modo se comunica comprensión de manera más eficaz y se acompaña al ayuda— do en una actitud de acogida incondicional que le permite profundizar en su situación y apropiarse de ella, tomando conciencia de su naturaleza como persona que vive una situación muy particular.

La reformulación es una técnica concreta que permite construir respuestas que, si nacida de la verdadera actitud empática, favorezcan la comunicación de la comprensión. Naturalmente, como destreza o técnica, no puede identificarse con la actitud ni es la única en la que se concretará la actitud empática.

Hemos dicho que no se produce realmente empatia si la persona del ayudado no experimenta que está siendo comprendido. La respuesta, pues, adquiere una particular relevancia en el diálogo de ayuda. No sólo la respuesta verbal, sino también la no verbal.

Uno de los peligros que existen es que la empatia se reduzca a una mera intención de comprensión, sin que se traduzca en la comunicación efectiva de la misma. Así mismo, no falta quien piensa que comunicar empatia sea estar de acuerdo con la conducta o la opinión del otro. Y no es así¹⁴⁸. Como tampoco consiste en decirle al otro reiteradamente «te comprendo», y menos aun sin concretar el contenido de la comprensión. Sería correcto: «comprendo que estás preocupado por...» y no «te comprendo perfectamente». Tampoco consiste en identificarse y expresarse así: «a mí también me gusta, como a ti...». En el fondo, se trata de que el otro se entere de que le estamos comprendiendo concretamente.

La respuesta empática constituye uno de los modos más eficaces de generar confianza, de provocar que el ayudado sienta que el counsellor está centrado en él. Algunos autores llaman a esta comunicación de la comprensión «empatia avanzada», especialmente en aquellas en que la comprensión contiene una dosis de interpretación, sin el exceso que terminaría en la proyección excesiva de la percepción del ayudado¹⁴⁹.

En principio, se podría decir que una respuesta será empática siempre que esté centrada en la persona y de manera no directiva consiga comunicar que realmente se está en la misma longitud de onda y se ha captado el mensaje o el significado de lo que el otro vive y de alguna forma comunica. La reformulación, por su parte, en la misma línea, es una destreza que consiste en captar lo que el otro expresa, tanto verbal como no—verbalmente y presentárselo con claridad, como si usase un espejo en el que el interlocutor se ve reflejado. Este tipo de intervención garantiza al otro que el counsellor participa de su experiencia y que está comprometido en pensar con él, no sólo en él.

A los profanos les suele parecer algo inútil, afirman los expertos, porque suena a un eco artificial, o por parecer demasiado simple. Sin embargo, si está impregnada de empatia, la reformulación y la verbalización de los sentimientos percibidos son las respuestas más útiles, porque permiten tomar conciencia de que se es comprendido de la manera como se comunica la propia experiencia. Además la técnica de responder empáticamente puede provocar en un primer momento un cierto descontento porque el ayudado puede alimentar fantasías mágico—infantiles sobre la figura del counsellor, datándolo de propiedades de omnipotencia salvadora.

La dinámica de la escucha activa, con esta respuesta comprensiva mediante la reformulación, va llevando al sujeto a la convicción, a veces a regañadientes, de que debe ser él el responsable del proceso total de la comunicación, de las propias decisiones y de su vida entera¹⁵⁰.

En la calidez emocional que genera sentirse comprendido gracias a esta técnica de la respuesta empática, el ayudado comienza a experimentar un sentimiento de seguridad a medida que encuentra que, cualquiera que sea la actitud que exprese, se la comprende casi de la misma manera como él la percibe, y se la acepta. Entonces es capaz de explorar —dice Rogers¹⁵¹— por ejemplo, un vago sentimiento de culpa que ha experimentado. En esta relación segura puede percibir por primera vez el significado y el propósito hostiles de ciertos aspectos de su conducta, y puede comprender por qué se ha sentido culpable con respecto a ellos, y por qué ha sido necesario negar a la conciencia el significado de esta conducta. A medida que expresa sus nuevas percepciones y ansiedades correspondientes, encuentra que este otro yo aceptador, el terapeuta, percibe también estas experiencias y continúa aceptándolas. Esto promueve, claramente una autoaceptación que favorece el proceso de afrontamiento de las dificultades.

En efecto, hay una tendencia al aumento de la aceptación de sí mismo. Ello significa, según Rogers¹⁵² percibirse como una persona de mérito, digna de respeto y no de condenación; percibir sus normas como basadas en su propia experiencia y no en las actitudes o deseos de los demás; percibir sus propios sentimientos, motivaciones, experiencias sociales y personales, sin distorsionar los datos sensoriales básicos; sentirse cómodo actuando en términos de estas percepciones.

Si la participación empática resultante de este modo de responder es del tipo contagio emotivo, en la que hay un total ensimismamiento en la experiencia emotiva del otro, no hay espacio para la realización del comportamiento de ayuda concreto y eficaz; hay con —fusión, y es importante el riesgo de ahogarse junto al otro y de quemarse muy deprisa¹⁵³.

c) Tipos de reformulación

Los diferentes tipos de reformulación son un modo práctico de hacer que una respuesta sea empática en el diálogo. La respuesta reflejo, especular o reformulación, lejos de ser una mera y pura repetición, que resultaría absurda, consiste en devolver al ayudado, con palabras o lenguaje no verbal del counsellor, lo que este ha comprendido de lo que el ayudado está viviendo y comunica o metacomunica, o incluso de lo que el counsellor intuye que habita al ayudado y forma parte del problema.

Los tipos de reformulación pueden ser diversos¹⁵⁴. Algunos comprometen poco al counsellor y otros comportan una mayor dosis de interpretación, que se espera no sea excesiva. En todo caso, para que esta técnica sea auténtica, ha de ser fruto de una verdadera escucha y de un esfuerzo por estar bien centrado en el ayudado, comprometido en el afrontamiento con él de las dificultades.

* La reiteración

Es la forma más sencilla de reformulación y consiste en devolver al ayudado pocas palabras, las claves de cuanto él viene comunicando en la conversación, de manera que experimente que está siendo seguido y permitan al counsellor centrarse también en la persona.

Ejemplo:

B.l. El dolor empezó hace unas horas y cada vez peor. Se iba difundiendo. He pasado una mañana fatal. Yo creo que estoy peor.

A. l. El dolor se difundió.

B. 2. Sí, pasó al hombro y desde allí a mi brazo izquierdo hasta los dedos. Era tan intenso que pensé que me iba a morir.

A. 2. Así que era muy fuerte.

B.3. Sí, igual que el dolor que sufrió mi padre cuando murió de su crisis cardiaca y tuve miedo de que me ocurriera lo mismo¹⁵⁵.

Obsérvese cómo con dos sencillas reiteraciones, se promueve la narración de sus dificultades y el ayudado entrega importante información.

* La dilucidación

El counsellor, al dilucidar, pone orden en lo que el ayudado expone y se lo devuelve con más claridad, de modo que el ayudado pueda ser más dueño de la dificultad y así afrontarla con mayor responsabilidad.

Poner orden o aclarar lo que otro comunica comporta un mayor riesgo de directivismo o protagonismo del counsellor, pero la prudencia y el abandono del intento ante la posible reacción negativa del ayudado harán de esta habilidad una oportunidad para el acompañamiento en la toma de decisiones, resolución de conflictos o, sencillamente en el apoyo emocional o identificación de las verdaderas necesidades y recursos presentes en el ayudado. Poner orden puede ser como nombrar las calles de la «ciudad interior» en la que el ayudado se siente perdido. Cuando alguien le devuelve los «nombres de las calles de su mundo interior», el ayudado posee mejor la realidad, puede decidir qué camino recorrer para llegar al objetivo, qué rutas abandonar, cambiar, emprender o reemprender.

Ejemplo:

A. l. Mis hijos no vienen a verme desde hace unos días. Tengo unos dolores que no soporto más. Nadie me hace caso. Me tienen aparcada y me estoy volviendo loca.

A. l. Por un lado está disgustada porque no se siente atendida y por otro dice que tiene dolores.

Este tipo de respuesta contribuye a ser más consciente de la propia realidad. En su sencillez, puede comprobarse la eficacia de la misma.

* La devolución del fondo emotivo convirtiéndolo en forma

En ocasiones el ayudado presenta numerosos datos relacionados con su dificultad y el counsellor percibe una fuerte carga emocional no expresada directamente por él. Dar nombre al fondo emotivo percibido en el ayudado reformulándoselo con palabras propias del counsellor, puede resultar muy útil para que aquél se sienta realmente comprendido¹⁵⁶. A veces sucede que el mismo ayudado le expresa al counsellor. «parece que usted me entiende mejor que yo a mí mismo» o bien confirma que son esos los sentimientos que experimenta o, por el contrario, los desmiente, dándonos así la oportunidad de corregir y ajustar la experiencia ajena a la comprensión del counsellor. Algunos principiantes temen poner nombre con palabras propias. Argumentan que parece que así le estamos «metiendo el dedo en la herida» al ayudado, como hundiéndole más en su propio pozo, haciéndole daño. En realidad, las heridas solo se curan tocándolas. Quien ayuda a nombrar los sentimientos, es como quien ayuda a limpiar una herida en el corazón.

Ejemplo:

B. 1. Yo nunca he bebido ni fumado. No entiendo por qué

tiene que pasarme a mí todo esto. Si hubiera algún motivo... La gente piensa que no me he cuidado y no hace más que echarme en cara lo que debería haber hecho. Aquí todo el mundo viene a dar órdenes como si todos supieran lo que a mí me conviene. (Con tono enérgico)

A. 1. Le veo enfadado por todo lo que dice.

A los no iniciados, puede parecerles simple, o incluso ridícula. Los experimentados saben de su efecto beneficioso y de cómo, con mucha frecuencia, es completada así: «sí, porque además...» o bien: «no es eso, lo que a mí me pasa es...» Ambas son de gran utilidad.

* Otros tipos

Algunos autores¹⁵⁷ añaden otros tipos de reformulación, como repeticiones, asentimiento con monosílabos, reflejo mediante la mirada y la mímica facial, constatación dubitativa, etc.

No hay que olvidar ni minusvalorar, por otro lado el valor del silencio en la comunicación. «Las pausas de silencio tienen una misteriosa solemnidad: conceden a las frases dichas el reposo de su significado, y a los interlocutores la posibilidad de re—escuchar en silencio y profundizar su eco tanto indiquen alegría como dolor»¹⁵⁸.

La destreza de responder empáticamente se propone promover en el ayudado la exploración y la toma de conciencia del problema que le molesta y de los recursos de que dispone, así como estimular el compromiso que puede y debe asumir en el afrontamiento y resolución de las dificultades.

La capacidad de centrar bien la respuesta dará garantía de un buen acompañamiento hacia la consecución de estos objetivos. La reflexión sobre la respuesta bien centrada en la persona puede ayudar a aumentar la competencia en el arte del auténtico diálogo. Se trata pues de que la respuesta contemple los siguientes elementos¹⁵⁹.

1. Responder a los contenidos. Se trata de devolver al ayudado las informaciones que él mismo comunica. No es una respuesta inútil, sino un modo de participación que confirma al ayudado la atención y el interés activo y le ofrece la posibilidad de verificar si se ha percibido y hasta qué punto, su mundo interior. Está en estrecha relación con la reiteración a la que se refiere Rogers.

2. Responder a los sentimientos. Consiste en percibir en las palabras, en el paralenguaje y en el lenguaje no verbal, el estado de ánimo del ayudado y proponérselo con una formulación clara y comprensible. Se requiere la habilidad del ayudante de leer más allá de las palabras. En este terreno conviene ser más prudente en el momento y en la forma, con una cierta incertidumbre. Cuando el ayudado manifiesta diferentes sentimientos en la comunicación o son diversos los sentimientos a los que alude relacionados con el problema que presenta, conviene centrarse en el dominante. Este modo de responder está en estrecha relación con el reflejo del sentimiento al que se refiere Rogers al hablar de los tipos de reformulación.

3. Responder al sentimiento y al contenido. (La respuesta intercambiable). Con frecuencia, el ayudado expresa de manera separada los datos o contenidos y los sentimientos. La respuesta intercambiable es aquella que el counsellor da uniendo con conexión causal la situación externa (los contenidos de la comunicación) con la reacción emocional. Esto permite proceder hacia la destreza de responder personalizando.

a) Implicaciones y límites de la reformulación

Utilizar este tipo de respuesta para expresar empatia, recogiendo contenidos cognitivos, afectivos, significados conductuales comporta un particular esfuerzo. Rogers dice que probablemente la destreza más difícil de adquirir para el terapeuta es el arte de permanecer alerta y responder a los sentimientos expresados por el ayudado más que centrarse en el contenido intelectual. En nuestra cultura, la mayoría de los adultos están entrenados para poner atención a las ideas en vez de a los sentimientos. Los niños y los poetas parecen tener una comprensión más profunda, así como algunos escritores¹⁶⁰.

Algunas implicaciones y límites del uso de esta técnica de la reformulación, son las siguientes:

—Darle al otro la posibilidad de compartir emotivamente significa comunicarle la comprensión de sus estados de ánimo. No es sencillo transmitir la comprensión de vivencias como el sufrimiento, el dolor, el malestar existencial. A veces ni siquiera es fácil creer que lo que el otro dice tiene un reflejo real en su experiencia. Mecanismos de defensa como la negación, la reducción emotiva o la racionalización, hacen que quien entra en contacto con situaciones ajenas, por ejemplo de enfermedad grave o de exclusión, logre difícilmente comprender el sufrimiento real del individuo.

—El ayudado experimenta cercano al counsellor cuando este cree en ese malestar, comprende su naturaleza, la acepta en cuanto realidad del que lo vive y lo comunica.

—Comunicar comprensión supone una escucha activa, que va mucho más allá de un oír superficial, para convertirse en instrumento de real comprensión, así como en vehículo útil para mostrar interés y consideración en relación con el otro. Ello requiere una atención bien concentrada. No puede haber reformulación si no hay verdadera escucha.

—El counsellor, como consecuencia de la escucha prestada a las comunicaciones del ayudado, emite una respuesta en sintonía con cuanto ha percibido, no sólo oído.

La respuesta no debe ser entendida únicamente como una expresión verbal, sino que puede consistir en un silencio prolongado, una mirada baja, un gesto u otras cosas.

La respuesta empática supone la aceptación de las comunicaciones del otro, de su personalidad, de su historia, sin juzgar. Es bastante frecuente el caso en el que ciertas comunicaciones inherentes a argumentos como el sufrimiento, la angustia, la muerte, no son aceptadas y se pretende desdramatizarlas o bien negarlas o, en cualquier caso, no afrontarlas. La negación es una de las actitudes que más se utiliza en los contextos de las relaciones de ayuda cuando el counsellor percibe su propia incapacidad para afrontar las exigencias comunicativas y las implicaciones emotivas y relaciónales presentadas por el otro. En otras palabras, es una actitud defensiva mediante la cual el interlocutor aleja de sí la realidad que el otro le comunica. No es que la función del counsellor sea la de dar la razón siempre al ayudado; simplemente debería limitarse a no negar que lo que el otro afirma pertenece a su experiencia. Del mismo modo, si el counsellor percibe una evidente tergiversación de la realidad —error, mentira— en lo que afirma el ayudado, entonces podrá adoptar un comportamiento no de defensa de la verdad a ultranza, sino que tienda a ayudarle a expresar puntos de vista más objetivos y realistas.

La respuesta empática supone no desdramatizar. La desdramatización es la negación en forma reducida y consiste en quitarle algo en calidad o cantidad, a lo que afirma el ayudado. Por lo general, en el counselling, uno de los riesgos es la desdramatización, que lleva a quitar importancia emotiva a lo que comunica el ayudado. Si el counsellor cree oportuno desdramatizar en algún momento, debe hacerlo de manera que el ayudado no perciba tal actitud como un intento de fuga, sino como una sincera ayuda para interpretar de modo más optimista y objetivo la situación.

—La respuesta empática supone no comparar con otras situaciones o con otras personas que también sufren o imaginamos que sufren más, ni generalizar, lo cual provoca como resultado la eliminación de lo singular y excepcional de lo que el otro comunica. La generalización, obviamente, puede ser útil en aquellos casos en que el ayudado, explícita o implícitamente, demanda una confrontación entre él y los demás, entre su propia situación y la de los otros. En estos casos, generalizar puede servir para tranquilizar. («No se asuste, es así como se comportan en general los demás»).

Presentemos también algunos límites de la reformulación. En realidad, con las personas necesitadas de ayuda, se desarrollan comunicaciones completamente normales, inspiradas nada menos que en la distracción, en hablar de los hechos normales de la vida cotidiana o en los acontecimientos de costumbre que afrontan las personas.

En otras palabras, los individuos en situaciones de necesidad (por ejemplo un enfermo terminal, un transeúnte, etc.) abordan, como los demás, los temas más dispares, y tienen los mismos comportamientos que las personas que no se encuentran en condiciones de necesidad.

No siempre, pues, el counsellor se encuentra ante el problema de cómo y sobre qué comunicar; a menudo no ha de hacer otra cosa que instaurar conversaciones normales y ya le sirven de ayuda como soporte emocional... El problema del «cómo comunicar» en el curso del counselling, comienza a plantearse en el momento en que la comunicación con el que recibe ayuda resulta dificultosa, obstaculizada por distintas problemáticas psicoemotivas y existenciales presentes en el contexto de la relación; cuando en la comunicación se pone a prueba la capacidad del counsellor para afrontar argumentos delicados y que no se tratan generalmente, para estimular y sostener comunicaciones difíciles y entorpecidas o para preparar al otro a liberarse verbalmente de aquello que tiene dentro, etc. Es aquí donde cobra importancia la reformulación.

a) La interpretación

También la interpretación³⁴ tiene su lugar en el counselling. Entre las respuestas espontáneas hemos presentado la interpretación subrayando sobre todo los límites que ésta puede tener cuando se proyecta sobre el ayudado un modo de leer su experiencia a partir de los criterios propios del counsellor. Parecería que estuviéramos descartando la interpretación considerándola solo en términos negativos.

Pues bien, la interpretación tiene un papel dentro del counselling siempre que no se convierta en un juicio moralizante o en una actitud de imposición del propio criterio que tienda a explicar, con el propio marco de referencia, cuanto el ayudado presenta. En realidad, el concepto mismo de respuesta empática, traducido en la habilidad de reformular, comporta una cierta interpretación. No habrá devolución al ayudado de lo que el counsellor ha comprendido sin una cierta dosis de interpretación por parte de este.

Por su propia índole, la interpretación suele limitarse a una parte de cuanto el ayudado presenta, y se comunica al ayudado.

Cuando Mucchielli (y nosotros con él) presenta sus reservas ante este tipo de intervenciones, argumenta que su efecto es frenar la expresión espontánea del ayudado y su autocomprensión, puesto que este recibe una inducción desde fuera, con puntos de vista no propios. El counsellor proyectaría su propio modo de comprender, su propia teoría, lo cual distorsionaría la realidad del ayudado y provocaría desinterés, irritación o bloqueo.

Sin embargo, el mismo Rogers ha dado un valor a la interpretación diciendo que la interpretación sólo tiene valor en la medida en que es aceptada y asimilada por el ayudado¹⁶¹. Un uso prudente e inteligente de técnicas interpretativas puede ayudar a entender y clarificar la comprensión de sí mismo Hay situaciones en las que realmente es oportuno «inyectar» una interpretación que tiene como efecto estimular la toma de conciencia del ayudado de su funcionamiento personal. Lo importante es que la interpretación no sea prematura ni se discuta sobre ella, sino que sea abandonada si no es aceptada por el ayudado.

Pero la interpretación de la que hablamos no debe proceder únicamente de los conocimientos y de la experiencia del counsellor. En realidad, la interpretación es un modo un poco más penetrante de reformular el universo del ayudado. El counsellor intentará entonces aclarar, comprender, traducir la experiencia del ayudado con el objetivo de comprender y ayudar a comprender lo que él está viviendo.

La interpretación es útil y a la vez delicada y en principio debería reservarse a las fases avanzadas del counselling. El motivo es que representa una intervención más amenazadora y requiere una relación de confianza en quien la inyecta. Mucho más allá de ser un modo mágico o presuntuoso de explicar los motivos de un comportamiento, la interpretación se presenta como el fruto de una paciente escucha de las experiencias más profundas del ayudado y del significado que éstas tienen para él y le ayuda a profundizar él mismo en la escucha de su interior.

2. La personalización

Personalizar es lo contrario de generalizar. Con frecuencia, las intervenciones que quieren ser de ayuda se sitúan en el plano de la generalización, de la apelación a la reacción común de la gente ante situaciones semejantes, o al consuelo fácil o procedente de la razón lógica que poca conexión tiene en muchas situaciones con la experiencia afectiva y emocional que la persona hace de sus dificultades.

La personalización tiene un talante interpretativo, con una dosis de directividad, por tanto, y pretende acompañar al ayudado a tomar conciencia lo más precisa posible de lo que le está sucediendo, de su significado, de su responsabilidad en el afrontamiento y del objetivo que pretende conseguir.

a) Personalización y funciones

Hasta ahora, las destrezas presentadas favorecen sobre todo la primera fase del counselling, si bien son fundamentales a lo largo de todo el proceso. Pero, tal como presentábamos al describir el proceso, deseamos que el ayudado se apropie de su dificultad, se sienta dueño de ella, identifique su responsabilidad, sus recursos, evite la racionalización excesiva, el refugio en la mera consideración de que las causas de su mal están fuera de él exclusivamente y no puede hacer nada por ello.

En el ámbito de la bioética, en el mundo de la salud, Javier Gafo ha relacionado precisamente el significado de la deshumanización con la despersonalización¹⁶², con la pérdida de los atributos humanos, con la pérdida de la dignidad, con la frialdad en la interacción humana. El contenido más claro de la deshumanización para Gafo viene determinado por los siguientes aspectos: la conversión del paciente en un objeto, su cosificación, su pérdida de los rasgos personales y el descuido de la dimensión emotiva y valórica.

Puesto que en el counselling deseamos acompañar al ayudado a responsabilizarse de sus decisiones, de su vida misma, es necesario que el counsellor esté bien atento a evitar toda generalización o racionalización excesiva y que el diálogo se centre bien en la persona del ayudado, en sus recursos para afrontar las dificultades y en activarlos.

Mediante la destreza de la personalización, entonces, lo que se pretende es que el ayudado posea su propio problema. Es decir, que no lo vea como algo ajeno a sí mismo, que no se mire a sí mismo como mera víctima de las circunstancias ambientales y externas, fuera de su control. Personalizando fomentaremos que el ayudado analice su grado de responsabilidad en el problema, las posibilidades de control sobre él, sus propias capacidades y recursos para enfrentarlo y, finalmente el grado en que desea realísticamente superarlo. Estamos, como puede verse, avanzando de manera muy significativa en el proceso¹⁶³.

La especificidad propia de la personalización comporta la habilidad del counsellor para ayudar al ayudado a expresar de modo claro y concreto las experiencias y los sentimientos personales y a centrarse cada vez más en sí mismo. El significado que la especificidad o personalización asume en el counselling favorece la superación del estado de confusión, de oscuridad, de ansiedad, de inseguridad, de temor en el que el ayudado se encuentra.

En una palabra, es más útil para el otro si yo le digo «tengo la sensación de que en este momento no te interesa lo que te cuento», que si le digo: «siempre que te hablo me parece que estás pensando en otras cosas»¹⁶⁴.

Las funciones que esta destreza debe cumplir en la relación de ayuda, siguiendo a Carkhuff serían las siguientes¹⁶⁵:

1. Evitar que las intervenciones—respuestas del counsellor se muevan en un plano abstracto y de racionalización, separado de los sentimientos y experiencias concretas del ayudado.

2. Permitir al counsellor ser preciso en la comprensión del ayudado, sin esconderse detrás de intervenciones, intelectualizaciones más o menos defensivas.

3. Ayudar a expresar los elementos fundamentales de los problemas y conflictos a nivel emotivo, sin encubrirlos con hechos irrelevantes.

Ayudar en la conversación a focalizar, a resumir en una frase o en una palabra lo que el ayudado haya podido expresar largamente o de forma difusa, así como preguntar sobre el significado que lo que expone tiene para él, son formas de poner en práctica la destreza de personalizar.

Se trata, en síntesis, de acompañar a la persona a la que se quiere ayudar mediante la comunicación, a poseer lo que le pasa, lo que significa para él lo que le pasa, a tomar conciencia de lo que hace o no hace para que tal problema lo sea o deje de serlo, así como a ser consciente de los sentimientos que se producen en él al hacerse más consciente de su realidad y a concretar hacia dónde quiere y siente que debe ir.

b) Tipos de personalización

La destreza de personalizar, además de su significado de ser específico, puede desplegarse en varias subdestrezas¹⁶⁶. La consideración de estas subdestrezas es de suma ayuda para avanzar en el proceso del counselling. La experiencia nos dice que los counsellors que consiguen concretar el significado, el problema, el sentimiento y el fin, hacen experiencia de eficacia de su ayuda. El ayudado camina hacia el cambio, se compromete con él.

Los tipos, pues, de personalización son los siguientes, según Carkhuff:

1. Personalizar el significado. Consiste en relacionar directamente el significado de lo que el ayudado está diciendo con su experiencia, es decir, identificar el impacto personal que la situación está teniendo en el ayudado y por qué razón la experiencia es importante para él. Uno de los medios de lograr esta personalización es la atención a los temas recurrentes en la expresión del ayudado, es decir aquéllos que le afectan más.

El modo de poner en práctica esta técnica puede ser tanto la pregunta abierta directamente sobre el significado («¿qué significa para usted que su marido no le haga caso?»), como la misma reformulación («si entiendo bien, esto significa que no muestra interés sexual por usted»).

2. Personalizar el problema. Se trata de formular respuestas que expresen las conductas deficitarias por parte del ayudado. De este modo se contribuye a que entienda aquello que puede y no puede hacer, que ha hecho o no ha hecho y que le ha llevado a la situación presente. Respondería a la pregunta implícita «¿cómo está el ayudado contribuyendo al problema?». En ocasiones una sencilla confrontación de las posibles discrepancias existentes en él, puede ayudar a esta personalización del problema.

Poner en práctica esta técnica es de suma importancia y constituye en sí misma una forma de confrontación, que ha de cumplir todos los requisitos de la misma. En ocasiones es una forma de definir los comportamientos «deficitarios» del otro¹⁶⁷. Sería el caso, por ejemplo de decir al ayudado: «Te sientes enfadado porque no consigues tomar la iniciativa para afrontar esta situación». Así estaríamos ayudando no sólo a comprender cómo se siente, sino la causa, que es lo que hace o no hace para afrontar el problema.

3. Personalizar el sentimiento. Supone una extensión de la personalización del problema e identifica cómo se siente el ayudado ahora que conoce sus posibles comportamientos inadecuados. En otras palabras, se pretende identificar cuáles son las implicaciones que a nivel de sentimiento han producido el problema y la personalización del significado y del problema.

Se intentaría la respuesta a la pregunta: «¿Cómo ha hecho sentirse al ayudado la constatación de los fallos expuestos por la personalización del problema?». A modo de ejemplo, podríamos plantear la hipótesis de este esquema: «Al darte cuenta de lo que estás viviendo y de lo que estás haciendo o no haciendo, creo que te sientes...»

4. Personalizar el fin. Supone acompañar a identificar a dónde quiere llegar el ayudado en relación con el lugar problemático donde actualmente se encuentra. La meta pretendida como solución del problema en esta fase y después de las personalizaciones precedentes es ya mucho más real, que la que pudiera haber sido pretendida en fases anteriores sin un conocimiento auténtico del problema y de las implicaciones personales en él existentes.

En realidad se trata de acompañar a definir qué quiere hacer el ayudado en relación a lo que cree que debe y puede de manera realista. Reclamamos aquí no solo el realismo, sino los valores, el compromiso y la propia autonomía en la determinación de la meta.

Resulta útil para ayudar a personalizar el fin tener como fondo un modelo de conductas asertivas, que siempre contribuirán a no esperar que los demás nos arreglen los problemas. «No vale decir que una conducta no nos gusta y no especificar qué conducta hubiéramos preferido a cambio. Tenemos que estar dispuestos a dialogar y a dar pistas claras sobre lo que nos hace sentir bien o mal. No podemos esperar que el otro lo adivine. Tampoco podemos esperar que nuestros deseos se vean siempre satisfechos. Lo que nos gustaría no tiene que convertirse en una exigencia para el otro, es simplemente una demanda que apela a su responsabilidad, respetando en todo momento sus posibilidades, sus propios deseos, su libertad y presuponiendo siempre sus buenas intenciones»¹⁶⁸.

Madrid Soriano no duda en reclamar la necesidad de personalizar el problema antes de pasar a la tercera fase del proceso del counselling. «La expresión problema personalizado expresa y sintetiza, perfectamente, el objetivo último perseguido en la etapa anterior de la reestructuración de los presupuestos del problema; a la consecución de este fin deben dirigirse, tanto los esfuerzos del agente de ayuda como los del ayudado. Por eso, si estando trabajando esta etapa, se detectan en el ayudado fuertes resistencias a la aceptación sincera del problema personalizado, esta actitud es un indicador claro de que se ha iniciado prematuramente la etapa ni; por tanto, será conveniente, antes de seguir adelante, retomar con más empeño, la personalización del problema que pertenece a la etapa anterior»¹⁶⁹

Más allá de la precisión a la que se refiere en relación a la segunda y tercera fase del proceso del counselling, reclamamos la oportunidad efectiva de acompañar al ayudado a apropiarse del problema y tomar conciencia del grado de responsabilidad personal. No hacerlo puede incluso invalidar la eficacia de posibles confrontaciones de otra naturaleza.

Y algo semejante sucede si no se consigue personalizar la meta o el fin. Egan define las metas personalizadas como «declaraciones claras de lo que una persona quiere hacer concreta y específicamente para manejar una solución problemática o una parte de ella»¹⁷⁰.

c) La normalización

La personalización no excluye lo que en la entrevista clínica recibe el nombre de normalización¹⁷¹, es decir, la ayuda a que el

ayudado tome conciencia de que su reacción, después de haber sido comprendida como personal, forma parte del modo normal y habitual de reaccionar de la mayoría de las personas.

No se trata de un consuelo fácil porque es un mal común, sino el intento de minimizar el sufrimiento que podría ocasionar considerarse extraño o único en la experiencia que está viviendo.

En realidad, constituye una excepción a la personalización, puesto que puede parecer una generalización. Por ejemplo, ante una persona que entra en un quirófano sintiendo que es el único que experimenta ansiedad, y haciendo valoraciones desproporcionadas de su actitud («soy un cobarde, irá todo mal...»), contribuir a normalizar sus sentimientos ayudando a comprender que forman parte de la experiencia universal de la condición humana, no es una generalización inútil, sino un tipo de confrontación que puede resultar eficaz.

La normalización de la respuesta del ayudado es útil también en procesos de intervención en crisis y catástrofes¹⁷². Contribuye a eliminar la sensación de que cuanto le está ocurriendo al ayudado es anormal o extraordinario, lo cual puede incidir también en la motivación y en la percepción de sí mismo con una sana autoestima y sin dinamismos victimistas.

4. Autorrevelación e inmediatez

La relación entre counsellor y ayudado no es teórica ni aséptica. Se produce entre dos personas concretas. Ello genera también sentimientos, conductas, cogniciones en relación al propio counsellor. Por otro lado, el mismo counsellor no es un mero espejo que no tenga su propia escala de valores, su biografía, sus sentimientos. Por ello, es importante el buen manejo de la autorrevelación y de la inmediatez.

a) La autorrevelación

La cuestión de revelar o no informaciones sobre el counsellor al ayudado es objeto de reflexión para los diferentes autores. En algunas áreas del counselling, la autorrevelación parece indicada por parte del counsellor, según el mismo Egan⁴⁷. Cuando el ayudado tiene problemas que son similares a los que el counsellor ha tenido, la autorrevelación del counsellor puede ser útil siempre que sea hecha con la voluntad única de ayudar, de iluminar, de reforzar, no de autoexhibirse. Nunca deberá ser, por tanto, información excesiva, ni excesivamente lapidaria: «sí, sí, lo sé perfectamente, también a mí me ha pasado».

Cuando la autorrevelación del counsellor es utilizada de manera controlada y adecuada, centrada en las necesidades del ayudado, puede reforzar el vínculo entre ambos. Esta relación, de alguna manera más íntima, puede animar al ayudado aumentando la confianza y reforzando sus propios recursos.

Nunca hay que olvidar que las experiencias de distintas personas, son siempre vividas de manera diferente y, por tanto son únicas. Esto ha de modular la autorrevelación y, si bien se muestra así la humanidad del counsellor, se respeta también la diversidad de la experiencia del ayudado.

Podemos ordenar algunas de las ventajas de la autorrevelación:

—Puede animar al ayudado en situaciones difíciles y dolorosas.

—Puede acercar y reforzar al ayudado al counsellor y hacer experimentar una mayor intensidad empática.

—Puede facilitar la entrega de informaciones personales, basadas en experiencias pasadas, útiles para el ayudado.

Y, por otro lado, habrá que tener presentes los posibles riesgos de la autorrevelación:

—Puede desviar la atención del ayudado sobre el counsellor.

—Cada persona vive a su manera las dificultades, las experiencias son distintas.

—Puede causar nuevas preocupaciones al ayudado.

—El counselling no es un tipo de intercambio de problemas e informaciones, sino que ha de estar centrado en el ayudado.

—Puede provocar la sensación de que el counsellor presume de sus éxitos en el afrontamiento de sus problemas.

—El counsellor con problemas personales no resueltos puede disminuir su capacidad de ayuda.

Costa acota la autorrevelación de esta manera: «El consejero utiliza las revelaciones para dar feedback y orientar a las personas que necesitan ayuda, ganar aprecio y confianza y tener así cierta capacidad de influencia para dar a entender que puede comprender el problema, y para servir de ejemplo»¹⁷³.

La autorrevelación es considerada por Carkhuff una implicación o expresión de la autenticidad. Cuanto más auténtico es el terapeuta, más facilidad tendrá de comunicar de sí mismo, sin esconderse, y de manera adecuada. Carkhuff lo expresa así:

«La automanifestación del terapeuta presenta ciertamente, aunque no necesariamente, una relación con la genuinidad. Es decir, aunque un terapeuta pueda ser genuino sin manifestarse o manifestarse sin ser genuino, a menudo y esencialmente en los casos extremos las dos posturas presentan una relación entre ellas. Si un terapeuta funciona en un alto nivel de genuinidad, le resultará natural comunicar algo de él al cliente; si por el contrario su genuinidad es poca, tendrá la tendencia a manifestarse lo menos posible, permaneciendo siempre como una figura ambigua»¹⁷⁴.

b) La inmediatez

Una habilidad más del counselling es la inmediatez. Esta adquiere diferentes connotaciones particulares en función de la situación y el problema del ayudado. Su significado más común consiste en la destreza del ayudante de captar el aquí y ahora de cuanto está viviendo el ayudado en relación al ayudante, aunque no lo diga, así como verificarlo con la confirmación del ayudado.

Por inmediatez se entiende saber comprender e interpretar en el momento lo que está sucediendo en las relaciones entre counsellor y ayudado. Supone la capacidad de vivir plenamente el hoy, el instante. Comporta responder globalmente a la experiencia del otro y ser consciente de la propia en la interacción¹⁷⁵.

No es infrecuente que el ayudado transmita mensajes ocultos, indirectos o distorsionados, a través de sus diferentes manifestaciones. Mediante la inmediatez, el counsellor provoca que el ayudado tome conciencia de cuanto está viviendo en la relación en el aquí y ahora. Se vendría así a responder a la pregunta implícita: «¿qué está pasando entre tú y yo aquí y ahora?».

En algunas situaciones, podría verificarse que el counsellor expresara de este modo la inmediatez: «Parece que estás queriendo decirme algo que sientes en relación a mí»; «mis sentimientos en relación a ti son muy claros...»; «quizás temes que entre nosotros suceda lo mismo y también yo termine sofocándote», «en el fondo esperabas que yo hubiera sido distinto, y en realidad lo soy», «aunque muestro tener confianza en ti, en tus capacidades, parece que no te fías de mi parecer, ¿es así?», etc.

Particularmente relevante es esta habilidad cuando se produce el fenómeno de la transferencia, especialmente aquella que no resulta favorable para la relación porque el ayudado proyecta sobre el ayudante sentimientos, expectativas y comportamientos desproporcionados al rol que este desempeña y que distorsionan la naturaleza de la relación haciéndola falta de autenticidad. Aclarar la relación mediante la inmediatez le dota a la misma de autenticidad de modo que pueda ser más eficaz.

En efecto, uno de los problemas más frecuentes de lo que pudiera parecer a primera vista, viene constituido por la transferencia. El fenómeno, descrito inicialmente por Freud, representa una reproducción de patrones de conducta no auténticos y no centrados en el aquí y ahora de cada una de las personas que interactúan. Cuando se produce la transferencia en este sentido, el ayudado reacciona ante el counsellor como si este fuera un tercero, transfiriendo sobre él sentimientos, expectativas o comportamientos que no le son propios a su rol, sino a otra persona hacia la que aquél los viviría de manera más propia.

Esta forma de transferencia (cuando no se limita al simple sentimiento producido en la relación y que no comporta problema alguno), genera dependencia, limita la libertad de las personas, y constituye un problema para la relación que, con frecuencia se hace más grande que aquél que originó la relación de ayuda. La relación, que pretendía ser de ayuda, se convierte en problema: una enfermedad de la relación que necesita ser sanada a través de la inmediatez.

Otras estrategias de afrontamiento, además de la inmediatez, son la no satisfacción de las expectativas desproporcionadas al rol del counsellor, la solicitud de ayuda para el mismo counsellor a un tercero y, en último término, agotadas éstas, la derivación a otros profesionales.

Cuando la transferencia se produce en el counsellor hacia el ayudado, entonces hablamos de contra—transferencia.

2. La confrontación

a) Qué es y cómo confrontar

Si la personalización ya es un modo de acompañar a apropiarse del problema de manera responsable, la confrontación constituye un paso más en el intento de acompañar a ser conscientes y responder de las posibles contradicciones que el ayudante percibe en lo que el ayudado vive, entre sus pensamientos, sus sentimientos, sus necesidades, sus valores, etc.

En la práctica, confrontar, en ocasiones, no es más que un modo incisivo de reformular. Se reformula lo que el ayudante ha comprendido de la experiencia del ayudado, pero en concreto de aquella parte de la experiencia donde el ayudante percibe contradicciones, actitudes pasivas, desconocimientos, incoherencias.

Por ejemplo, podría confrontarse diciendo: «Dices que estás realmente bien, pero en realidad te veo triste y dices que hay algo que no va»; o bien «dices que deseas estar mejor, pero por otro lado parece que no estás tomándote las pastillas». Digamos siempre que «para que la confrontación sea eficaz, tiene que apoyarse en una base de comprensión»¹⁷⁶ garantizada para el ayudado. Por otro lado, «la confrontación es eficaz cuando abre nuevos espacios a explorar y activa el proceso de ayuda a un nivel más profundo»¹⁷⁷.

El objetivo no es mostrar la clarividencia del counsellor frente a la confusión del ayudado, cuanto acompañar con buena dosis de comprensión, a tomar las riendas de cuanto no se presenta coherente, saludable.

Naturalmente, confrontar comporta diferentes problemas. Por un lado corre el peligro de que se transforme en una proyección de los puntos de vista del counsellor, o incluso de un modo de mostrar su autoridad. Por otro lado, puede convertirse en una humillación del ayudado al sentirse descubierto en desconocimientos o incoherencias. Sólo la autenticidad del counsellor, la purificación de las motivaciones por las que se confronta y la condición de que sea hecha después de comunicar comprensión y con sagrado respeto, garantizan la validez de la confrontación. De hecho, una confrontación hecha antes de una acogida incondicional o antes de mostrar empáticamente la comprensión, suele ser percibida como un juicio moralizante o como una amenaza.

La vulnerabilidad propia del counsellor no ha de ser un obstáculo para confrontar. En una sociedad descrita por Bauman como «líquida»¹⁷⁸, en la que las relaciones se acomodan a la fragilidad de los vínculos humanos propios de la postmodernidad, el counsellor no ha de desistir del empeño por confrontar para construir unas relaciones más sólidas y unos vínculos de complicidad donde el corazón erosionado recupere energías.

El recién iniciado en los procesos de aprendizaje en counselling siguiendo el modelo que estamos describiendo, suele encontrar dificultad a la hora de confrontar. Los procesos de aprendizaje suelen ayudar más en la habilidad de la escucha activa y la respuesta empática (concretamente la reformulación), que en la confrontación. Confrontar, en efecto, es exigente. Constituye un compromiso con la búsqueda del bien desde la relación, un compromiso que ha de estar libre de la proyección de la escala de valores del ayudante, sin hacer caso omiso de ella; un compromiso serio de coresponsabilidad con el ayudado en la exploración de dificultades y recursos.

En realidad, la confrontación (excepto quizás la didáctica)

| suele plantear problemas éticos. Más aún, la confrontación se hace más difícil cuando el ayudado se encuentra ante un conflicto o problema ético. Confrontar no consiste tanto en acompañar al otro a que decida aquello que al counsellor le parece mejor, cuanto el arte de discernir juntos, respetando la autonomía, pero teniendo en cuenta las repercusiones de la conducta sobre los demás y la naturaleza valórica de la misma. La confrontación ética tiene como objetivo acompañar a tomar decisiones responsables y no meramente impulsivas, donde la dignidad de la persona o personas afectadas sea respetada, a la vez que la libertad de quien se encuentra en medio de un conflicto.

En el fondo, confrontar representa un deber ético del counsellor. En realidad, las actitudes mismas del counselling representan un deber ético en diferentes profesiones de ayuda¹⁷⁹. Un desenmascaramiento responsable de las discrepancias, distorsiones, juegos y cortinas de humo que el ayudado usa para hunde su autocomprensión y del cambio constructivo de conducta, es un servicio que el counsellor hace en beneficio del ayudado. Comprende también el desafío a las encubiertas, subdesarrolladas, desusadas y mal usadas potencialidades, habilidades y recursos del ayudado, con vistas a examinar y comprender dichos recursos y traducirlos en programas de acción.

a) Tipos y contenidos de la confrontación

Cibanal, apunta interesantes pistas sobre los contenidos de la confrontación. Responde con la siguiente lista a la pregunta sobre qué es lo que se ha de confrontar¹⁸⁰:

—Toda actitud o comportamiento destructor, dirigido hacia sí mismo o hacia los otros.

—Las incongruencias entre el lenguaje verbal y el no verbal; entre lo que se dice y lo que se da a entender.

—La manera de ver la realidad frente a otras formas de abordarla.

—El no respeto a las reglas establecidas o aceptadas durante la conversación cara a cara.

—Los desconocimientos o falsos conocimientos que puedan subyacer en lo que el paciente dice.

—La subestima o sobreestima de la situación, de las otras personas o de sí mismo.

—Las exageraciones.

—Los juegos en la relación interpersonal.

—Las generalizaciones, distorsiones, eliminaciones.

—Los comportamientos que derivan de mensajes estereotipados.

—Las huidas y el rechazo de la responsabilidad.

—Las necesidades no reconocidas o no satisfechas.

—El contenido del mensaje con el sentimiento que le acompaña.

—Etc.

Kirwan¹⁸¹ distingue entre distintos tipos de confrontación:

—.La confrontación didáctica, que tiende a presentar contenidos desconocidos por el ayudado.

—La confrontación del ayudado con su experiencia para acompañarle a ver las posibles contradicciones entre su ser y su querer ser o entre su manera de definirse teóricamente y sus comportamientos reales o las contradicciones entre la percepción que tiene de sí y la que se hace el ayudado.

—La confrontación del ayudado con sus cualidades y recursos no utilizados o utilizados sólo parcialmente.

—La confrontación del ayudado con sus debilidades.

—La incitación a la acción para provocar la reacción activa ante las dificultades.

Digamos, en cuanto a la confrontación didáctica, con Cormier y Cormier¹⁸² que una cosa es informar y otra aconsejar. Al dar un consejo, una persona normalmente recomienda o prescribe una solución o curso de acción particular para que siga el receptor. Por el contrario, proporcionar información consiste en presentar información relevante sobre el aspecto o problema y la decisión sobre el curso de acción final, si existe, es adoptada por el ayudado. La información adecuada y efectiva se presenta como algo que el ayudado podría ponderar o hacer pero no lo que este debería hacer.

La confrontación del ayudado con sus recursos no es ni más ni menos que una modalidad de refuerzo, tan importante en el counselling, y a la que numerosos autores se refieren. «Se considera refuerzo cualquier evento interno y/o externo que sigue a una conducta y que aumenta la probabilidad de que esa misma conducta se repita en el futuro»¹⁸³.

Una buena confrontación debe cumplir una serie de condiciones para que no sea un juicio y pueda tener eficacia en el ayudado. Entre las condiciones que podemos citar:

—Debe darse una vez establecido un buen clima de confianza.

—Debe ser específica, evitando hablar en términos generales.

—No debe atenerse a una descripción inapropiada del comportamiento, sino ir acompañada de un esfuerzo por buscar la manera de superarlo.

—Debe ser propuesta, nunca impuesta.

—Debe darse en el momento oportuno y ser apropiada.

—No debe entorpecer otras prioridades en el proceso del counselling.

—Debe emanar de una voluntad auténtica de ayudar y no de un deseo de descargar sobre él nuestras propias tensiones o agresividades.

—Debe ser directa y respetuosa, debe ir acompañada de respeto a la libertad y responsabilidad del otro.

Carkhuff insiste en tres condiciones fundamentales para que la confrontación sea un instrumento terapéutico⁵⁹:

1. Debe suponer un compromiso auténtico y primario con el crecimiento de la persona.

2. La confrontación no tiene sentido sino en el marco de una intensa y profunda comprensión de la persona confrontada.

3. La confrontación es condición «nunca realmente necesaria y suficiente».

Un espacio concreto de confrontación es el que ha de darse en tomo a las ideas irracionales que el ayudado tenga y jueguen sobre él un papel no favorable para el afrontamiento de las dificultades o la disminución del sufrimiento. Ellis presenta las siguientes ideas irracionales, que son susceptibles de ser confrontadas¹⁸⁴:

—La idea de que es una necesidad extrema para el ser humano adulto el ser amado y aprobado por prácticamente cada persona significativa de su comunidad.

—La idea de que para considerarse a uno mismo valioso se debe ser muy competente, suficiente y capaz de lograr cualquier cosa en todos los aspectos posibles.

—La idea de que cierta clase de gente es vil, malvada e infame y que deben ser seriamente culpabilizados y castigados por su maldad.

—La idea de que es tremendo y catastrófico el hecho de que las cosas no vayan por el camino que a uno le gustaría que fuesen.

—La idea de que la desgracia humana se origina por causas externas y que la gente tiene poca capacidad, o ninguna, de controlar sus penas y perturbaciones.

—La idea de que si algo es o puede ser peligroso o temible se deberé sentir terriblemente inquieto por ello, deberé pensar constantemente en la posibilidad de que esto ocurra.

—La idea de que es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades en la vida.

—La idea de que se debe depender de los demás y que se necesita a alguien más fuerte en quien confiar.

—La idea de que la historia pasada de uno es un determinante decisivo de la conducta actual, y que algo que ocurrió alguna vez y le conmocionó debe seguir afectándole indefinidamente.

—La idea de que uno deberá sentirse muy preocupado por los problemas y las perturbaciones de los demás.

—La idea de que invariablemente existe una solución precisa, correcta y perfecta para los problemas humanos, y que si esta solución perfecta no se encuentra sobreviene la catástrofe.

La confrontación más sencilla es, con frecuencia, la verbalización de la idea irracional correspondiente, incluso reiteradamente, al ayudado. De este modo, es fácil que caiga en la cuenta de su irracionalidad. Cuando no es así, se puede, además de verbalizar la idea irracional, contrastar lo que esto le sugiere al otro e ir desmenuzando las implicaciones de la misma.

a) La intención paradójica

Un modo particular de confrontar es realizarlo mediante la intención paradójica. La intención paradójica, inspirada especialmente en Frankl, constituye también una habilidad relacional interesante para conseguir objetivos lícitos en el counselling. Proponer lo contrario de aquello a lo que se pretende la adhesión o la adaptación constituye un camino que da resultados interesantes, especialmente cuando la persona está habitada por el miedo o por el miedo al miedo o ansiedad¹⁸⁵.

Podría mostrarse, en alguna ocasión, de esta manera: «Está bien, puesto que no soportas más a tu marido, lo lógico es que lo abandones», para el caso de que sospechemos que la consecuencia de tal intervención sería: «no, no quiero abandonarlo, mis hijos son pequeños, nos necesitan, quiero mejorar mi relación con él», o situaciones similares.

Más allá del ejemplo, la intención paradójica tiene relación con el diálogo socrático, tal como nos lo presenta Costa¹⁸⁶. Es un tipo de diálogo o deliberación que se mantiene con el ayudado para predisponerle a la acción. De alguna manera, sembramos la duda en el ayudado y, como si de la carcoma se tratara, ello hace trabajar por dentro, demoliendo lógicas preexistentes. Es un tipo de diálogo que abre nuevos horizontes. Permite afrontar objeciones del ayudado que interfieren en su implicación activa en el proceso de aprendizaje y de cambio.

El counsellor, para poner en práctica la intención paradójica, puede ayudar a analizar y evaluar las conclusiones lógicas de cuanto el ayudado va diciendo, validando sus argumentos hasta el absurdo.

También puede realizarse mediante las preguntas que provocan un pensamiento consecuencial. Por ejemplo, una sucesión de preguntas de este tipo: ¿por qué te preocupa tanto?, ¿qué ocurriría si...? ¿qué pasaría si, de hecho, no hicieras lo que deberías hacer...?

La reducción al absurdo también se consigue mediante exageraciones provocadoras, exagerando las consecuencias que se derivarían y que no se desean. No hay que excluir el toque de ironía y humor bien gestionado en este sentido, con su potencial de ayudar a caer en la cuenta de elementos en juego que contribuyan a ser más dueño del camino a seguir.

a) La confrontación ética

En la práctica del counselling, se encuentran situaciones en las que es necesario realizar la confrontación ética¹⁸⁷, es decir el acompañamiento a buscar lo mejor cuando el ayudado se encuentra en medio de un conflicto de valores percibido por él o por el counsellor. Por ejemplo, las pautas terapéuticas dicen una cosa, pero hay efectos secundarios no deseados y valores en conflicto.

Es frecuente que el counsellor, en la confrontación ética acuse algunas dificultades, entre las cuales:

—Falta de formación ética, relacional...

—Distancia entre las convicciones personales y las impuestas por instancias de «autoridad» familiar, social, religiosa...

—Confusión entre las diferentes tendencias de los especialistas y el consiguiente sentimiento de inseguridad que ello produce.

—Distancia entre el lenguaje ético, que tiende a generalizar y que es más aséptico y la necesidad de personalizar en cada uno de los casos, donde los valores están entremezclados con los sentimientos.

De modo sintético podríamos presentar los objetivos del counselling en situaciones de conflicto ético corno:

—Ayudar a tomar decisiones significativas.

—Ayudar a hacer de la experiencia de conflicto una experiencia moral: ser responsable.

—Colaborar a que el conflicto ético sea ocasión de crecimiento y de interiorización de nuevos valores.

—Acoger a la persona en su situación real (atención a los sentimientos).

—Ayudar a comprender el problema mediante la confrontación.

—Infundir certeza de acogida incondicional.

El counsellor estará siempre ante el reto de trabajar para aumentar su competencia en el acompañamiento a las personas que se encuentran en conflicto ético y han de ser confrontadas correctamente. Las líneas de acción serían las siguientes:

—Trabajar sobre sí mismo: conocer la propia escala de valores, interiorizar los valores proclamados, autoconfrontarse, dejarse impactar sanamente por los conflictos.

—Evitar algunos extremos:

• La manipulación ética mediante los mecanismos que relacionan el comportamiento con el castigo, mecanismos de autoridad que se impone, eliminación del diálogo como foro adecuado de la conciencia moral adulta.

• La no proclamación de los valores del counsellor o de las propias convicciones por miedo a hacer sufrir o ser rechazado, inhibiéndose de la responsabilidad que el counsellor tiene de acompañar en la búsqueda de lo mejor.

• Comunicar los valores, teniendo en cuenta el carácter relacional de los mismos, es decir el hecho de que los valores se alumbran en el encuentro, se comunican por osmosis, tienen acceso experiencial, mucho antes de ser asumidos por el hecho de ser verbalizados por el counsellor. En el fondo, hay que estar muy atento al hecho de que el estilo de relación del counsellor con el ayudado se convierte en modelo ético de comportamiento. Es decir, allí donde el ayudado perciba un profundo respeto por su persona, se sentirá confrontado hacia un respeto también él por sí mismo y por los demás.

• Tener en cuenta las condiciones para la confrontación: Profundizar las motivaciones de quien confronta, hacerlo con suma prudencia, no caer en legalismos vacíos, superar la moralina pero sin huir de la corresponsabilidad en la búsqueda del bien, acompañando al ayudado a ser sí mismo y tener presente su condición de ser en relación.

e) La persuasión

Hay situaciones en las que la confrontación llega a ser persuasión. La cuestión es particularmente delicada, pero ocupa un lugar importante cuando nos encontramos ante la negativa a tratamientos o indicaciones terapéuticas. El principio de autonomía puede entrar en conflicto con el de beneficencia y se requerirán habilidades de counselling para manejarse con soltura en la relación.

El diccionario dice, al definir «persuadir»: «Inducir, mover, obligar a uno con razones a creer o hacer una cosa» (Espasa). Por su parte, en un diccionario de counselling¹⁸⁸ encontramos: «Persuasión: acto de influir; inducir una determinada respuesta o convicción a otro». La mayor parte de los autores de counselling no refieren la persuasión y evitan el tema, dando mayor importancia a los procesos de toma de decisión autónomos individuales.

Algunos autores, presentan los siguientes límites a la persuasión y a las técnicas sugestivas¹⁸⁹.

—Suele ocuparse directamente de suprimir los síntomas sin ofrecer ninguna comprensión de la base emocional que los sustenta y existe el peligro de que la curación se reduzca a un fenómeno transitorio de alivio psíquico, ya que las defensas del ayudado se mantienen y no se

inicia una reeducación en orden a que tome actitudes más responsables ante sus problemas y dificultades personales.

—Sabemos que los síntomas, a veces no son más que simples elementos de compensación utilizados para defenderse. Suprimir el síntoma, entonces, tiene el peligro de dejar a la persona sin defensas frente a su derrumbamiento interior.

—Los métodos que no actúan sobre la madurez de la persona, tienen el peligro de crear nuevas actitudes de dependencia con relación al counsellor.

Particular relevancia tiene la persuasión por su delicadeza y por su mayor directividad, así como por el peligro de convertirse en manipulación o coacción. Persuadir sin caer en directividad indebida, no respetuosa de la autonomía del ayudado constituye un arte. En el conocido informe Belmont en el ámbito de la bioética, se dice: «Se dan presiones injustificadas cuando personas que ocupan posiciones de autoridad o que gozan de influencia —especialmente cuando hay de por medio sanciones posibles— urgen al sujeto a participar. Sin embargo existe siempre algún tipo de influencia en este tipo y es imposible delimitar con precisión dónde termina la persuasión justificable y dónde empieza la influencia indebida. Pero la influencia indebida incluye acciones como la manipulación de las opciones de una persona, controlando la influencia de sus allegados más próximos o amenazando con retirar los servicios médicos a un individuo que tiene derecho a ellos»¹⁹⁰.

La persuasión se justifica por el peso de los argumentos, por la motivación centrada en el bien aceptado o deseado por el destinatario, por el modo como se realiza, por el respeto y la apelación a las repercusiones no queridas que una negativa puede tener sobre terceras personas y sobre uno mismo.

El profesor Diego Gracia distingue entre persuasión, manipulación y coerción, como los tres modos más importantes de ejercer la intencionalidad. «La coerción existe cuando alguien intencional y efectivamente influye en otra persona amenazándola con daños indeseados y evitables tan severos, que la persona no puede resistir el no actuar a fin de evitarlos. La manipulación, por el contrario, consiste en la influencia intencional y efectiva de una persona por medios no coercitivos, alterando las elecciones reales al alcance de otra persona, o alterando por medios no persuasivos la percepción de esas elecciones por la persona. La persuasión, finalmente, es la influencia intencional y lograda de inducir a una persona, mediante procedimientos racionales, a aceptar libremente las creencias, actitudes, valores, intenciones o acciones defendidos por el persuasor»⁶⁷.

Las personas sanamente persuasivas generan confianza, seguridad, y son vistas como creíbles y desinteresadas. La persona persuasiva es casi siempre asertiva, sabe moverse de manera armoniosa, con una reactividad más bien baja y cierta dosis de cordialidad, suele argumentar los mensajes, exponer los motivos que aconsejan tal o cual recomendación, pero sin exponer los pros y contras de otras alternativas, a menos que nuestro interlocutor tenga un elevado nivel cultural. El recurso al miedo (muy puesto en cuestión) suele tener un grado moderado de eficacia, pero lo pierde completamente si se perciben tintes dramáticos. Así mismo, la repetición excesiva puede provocar la sensación de que estamos «demasiado interesados» y que, consecuentemente, puede haber algo deshonesto en la intención⁶⁸.

El mismo Miguel de Cervantes ya presenta de manera elegante algunos elementos de la persuasión: «En este tiempo solicitó don Quijote a un labrador vecino suyo, hombre de bien (si es que este título se puede dar al que es pobre), pero de muy poca sal en la mollera. En resolución, tanto le dijo, tanto le persuadió y prometió, que el pobre villano se determinó de salirse con él y servirle de escudero. Decíale, entre otras cosas, don Quijote que se dispusiese a ir con él de buena gana, porque tal vez le podía suceder aventura que ganase en quítame allá esas pajas alguna ínsula, y le dejase a él por gobernador della. Con estas promesas y otras tales, Sancho Panza (que así se llamaba el labrador) dejó su mujer e hijos, y asentó por escudero de su vecino»¹⁹¹.

Está claro que ante un paciente que no se quiere lavar, ante una persona que no quiere abandonar conductas antisociales o que no decide afrontar situaciones de exclusión, el counsellor, el agente social, educativo o de salud tendrá que adoptar estrategias de persuasión, pero con algunos criterios, entre los cuales destacamos¹⁹²:

—Con la prudencia y la humildad de quien no quiere conducir la vida del otro ni se considera poseedor de la verdad.

—En clave de acompañar a tomar decisiones responsables y saludables para sí mismo y para los demás.

—Promoviendo al máximo la responsabilidad.

—Facilitando que las conductas sean adoptadas por razones que el ayudado encuentre dentro de sí como válidas o descubra su validez, aunque inicialmente vengan de fuera.

—El secreto está:

• En el peso de los argumentos en sí.

• En la bondad de la intención.

• En el modo de inducir al otro (los medios utilizados).

• En los valores que conducen a quien persuade.

• En el objetivo de la persuasión, no centrado en la ley ni en la norma, sino en la persona y sus posibles repercusiones sobre terceros.

Cutlip y Center enumeran cuatro principios de la persuasión:

1. El primero es el de la identificación. La gente, por lo general no hace caso de una opinión, de una idea o un punto de vista si no ve ninguna relación con sus propios miedos y deseos, con sus esperanzas y aspiraciones. Por eso, nuestro mensaje debe construirse de modo que suscite interés en el interlocutor.

2. Según el principio de la acción, la gente difícilmente compra ideas que estén desligadas de la acción. Por tanto, si no ofrecemos consejos o sugerencias acerca de cómo hacer operativa una idea, nuestra interpelación no será escuchada.

3. Según el principio de la familiaridad o de la confianza, estamos dispuestos a comprar ideas sólo a las personas en las que confiamos. La credibilidad es la mejor credencial ante quien ha de recibir nuestro mensaje (es típico de algunos publicitarios mostrar testimonios de ayudados satisfechos).

4. Por último, según el principio de la claridad, dado que la gente tiende a ver las cosas o blancas o negras, conviene no crear confusión; hay que usar conceptos claros y unívocos, utilizando palabras, símbolos o estereotipos que el destinatario comprenda y pueda reconocer¹⁹³.

Aplicado a la persuasión en el counselling, estas indicaciones reclaman la importancia de ser concretos y prácticos para convencer, generar confianza con el ayudado para que se fíe de la bondad de la propuesta, y ser claro en aquello a lo que se incita, con las palabras más comprensibles.

Puede ser paradigmático y obvio que ante un paciente seropositivo (VIH) que presenta reiteradamente su deseo de no comunicar su seropositividad a su pareja con la que tiene comportamientos de riesgo, la importancia de la persuasión es palpable¹⁹⁴.

Las personas persuasivas generan confianza, seguridad, y son vistas como «creíbles» y «desinteresadas». ¿Cómo lograr crear esta imagen? Y, sobre todo, ¿cuáles son las características de sus mensajes, de su manera de comunicarse?

Los llamamientos al miedo («si no hace esta dieta puede darle un infarto», etc.), suelen tener un grado moderado de eficacia, pero lo pierden completamente si se perciben tintes dramáticos. En tal caso, el ayudado experimenta un rechazo global al mensaje, y prefiere «no pensar en ello», olvidando por igual la recomendación y la amenaza.

Cuando la opinión del ayudado es radicalmente divergente a la nuestra y no le convencemos, nuestra imagen sufrirá cierta devaluación. El otro no puede aguantar la contradicción de creemos mejores que él (o más informados), y a la vez pensar que es él quien tiene razón. Por consiguiente disminuye esta contradicción devaluando la imagen que tenía de nosotros: «lo creía muy bueno/a, pero la verdad es que de mi caso no sabe nada; es más, yo mismo estoy mejor informado y sé mejor que nadie lo que en realidad me conviene».

¿Cuándo no somos persuasivos?

—Al advertir a la persona: «voy a decirle algo en lo que probablemente no va a estar de acuerdo».

—Cuando no argumentamos nuestras decisiones.

Al insistir reiteradamente «en la necesidad de hacer lo que le digo».

—Cuando las llamadas al miedo son excesivas y dramáticas.

—Cuando dispersamos la atención del ayudado impidiendo que asimile los razonamientos de fondo.

—Cuando impedimos o intimidamos al ayudado en la exposición de sus argumentos.

—Al convertir el diálogo en una fuerte discusión que sólo puede saldarse con un deterioro en la autoimagen del ayudado¹⁹⁵.

6. Otras técnicas de ayuda al cambio

A lo largo de este capítulo, hemos ido presentando diferentes técnicas de counselling. En realidad, todas ellas contribuyen al posible cambio del ayudado. Personalizar el problema, confrontar, la intención paradójica, persuadir, la inmediatez, etc., son técnicas de estímulo que pretenden ayudar al otro a enfrentarse responsablemente con sus recursos y afrontar sus dificultades.

a) Motivación, cambio y solución de problemas

El counselling promueve la capacitación del ayudado para resolver problemas, entre otras cosas. «No sólo aquellos que constituyen el núcleo de sus demandas de ayuda, sino aquellos otros que, bajo la forma de inconvenientes y dificultades específicos, surgen a lo largo de todo el proceso: dificultades que se suscitan cuando se ha de tomar una decisión crítica en relación con opciones de cursos de acción diferentes, cuando aparecen obstáculos inesperados con opciones elegidas, cuando el consejo no transcurre de manera satisfactoria, cuando se cosechan fracasos que desaniman o cuando los costes del cambio resultan una tarea ardua y difícil de afrontar»¹⁹⁶.

La habilidad para ayudar a resolver problemas no es propia exclusivamente del final del counselling, sino que se hace explícita en diferentes momentos o fases de la alianza terapéutica. Brevemente podemos decir que se trata de:

—identificar el problema,

—reaccionar adecuadamente ante él (centrarse, reflexionar),

—definir el problema (antes de buscar soluciones),

—establecer objetivos realistas, específicos, temporalizados,

—valorar alternativas y tomar decisiones,

—organizar un plan de acción,

—evaluar si las soluciones propuestas resultan efectivas hasta donde pueden implementarse en el proceso del counsellin¹⁹⁷.

En el fondo, se trata de ayudar a tomar decisiones responsables, promoviendo las capacidades de decisión del ayudado, que han de desarrollarse para que las opciones tomadas sean realmente significativas para él¹⁹⁸.

Otros autores proponen una tabla en la que invitan a escribir siguiendo estas fases:

—Primera fase: Indicar exactamente cuál es el problema.

—Segunda fase: Hacer una lista de todas las soluciones posibles, expresando ideas, incluso negativas.

—Tercera fase: Examinar y discutir todas las posibles soluciones, anotando las ventajas y desventajas de cada una de ellas.

—Cuarta fase: Indicar la solución mejor o una combinación de varias soluciones.

—Quinta fase: Programar la realización de la mejor solución¹⁹⁹.

En el desarrollo de una entrevista motivacional, los contenidos tratados y los ritmos son para Egan elementos que facilitan o dificultan la motivación del ayudado. Sobre esta cuestión, se expresa en los siguientes términos:

—La motivación del usuario es alta si está con una pena psicológica. La desorganización de su vida le hace susceptible a la influencia del ayudante.

—Aunque a veces puede percibir que el dolor de ser ayudado es mayor que el dolor que le produce su desorganización y en esos casos rehúsa pedir ayuda.

—El ayudado participará en mayor medida en el proceso de ayuda si se están tratando los puntos de importancia intrínseca para él²⁰⁰.

Miller y Rollnick subrayan que son cinco los principios que subyacen en la entrevista motivacional²⁰¹: Expresar empatia, crear una discrepancia, evitar la discusión, darle un giro a la resistencia, fomentar la autoeficacia.

La motivación debe tender a promover la automotivación. «La dependencia transitoria del consejero ayuda al cliente a empezar un curso de acción difícil pero la adhesión continuada exige que el cliente desarrolle autoatribuciones de responsabilidad personal con una disminución en su dependencia respecto del consejero»²⁰².

b) Iniciar: el arte de separarse

En el proceso de la relación, que va desde la escucha y comprensión del problema y su significado a la personalización del mismo para que el ayudado se apropie de él y participe de la manera lo más responsable posible en su afrontamiento, a la definición de los objetivos y de las acciones a emprender, la destreza de iniciar es la adecuada para el final del proceso.

El objetivo, al final, es incrementar el sentimiento de dominio y control, tanto para las metas a corto plazo como para las que sean más a largo plazo. Esta percepción de autocontrol será una de las cosas que se habrá ido trabajando a lo largo del proceso mediante diferentes técnicas como el refuerzo y la confrontación con los recursos, habitados por la actitud de la confianza en el ayudado y sus potencialidades.

Iniciar consiste en incitar a la acción, en provocar que el ayudado defina lo que va a hacer y adopte una actitud activa ante las dificultades, contemplando incluso alternativas a considerar en caso de que las primeras decisiones que expresa no den buen resultado.

Una particular atención en este momento merece la necesidad de centrarse en el presente. A lo largo del proceso de counselling se habrá mirado al pasado y al futuro, pero ahora toca actuar. Carkhuff subraya este aspecto, diciendo: «Solamente la persona que vive y trabaja de forma plena e intensa en el presente, con un mínimo de interferencia del pasado y del futuro puede llevar a cabo una vida productiva, creativa y ayudar a los demás a vivir en ese mismo nivel»²⁰³.

Si bien el counselling termina, el proceso concluye y ha d concluir bien, el ayudado no termina. En realidad «el cliente no termina la orientación psicológica con una solución concreta para cada uno de sus problemas, sino con la capacidad para enfrentarse con ellos de una manera constructiva»²⁰⁴.

Es posible que al final del counselling el ayudado experimente toda una gama de emociones conflictivas. Algunos sentimientos pueden ser negativos, otros positivos y optimistas En todo caso, la relación de counselling, a diferencia de otros tipos de relación, está llamada a terminar. Una de las finalidades del counselling es que el ayudado desarrolle confianza en sí mismo para afrontar eficazmente sus problemas. Posibles dependencias desarrolladas, han de ser afrontadas mediante la inmediatez, la confrontación, evocando el contrato y las indicaciones del inicio del proceso, reforzando las posibilidades y recursos, asegurándose de que las metas definidas van a ser seguidas.

Expresar sentimientos de gratitud por la confianza, así como buenos deseos para el futuro, son claves para terminar y despedirse. Esto mismo puede servir para cada sesión cuando el counselling se desarrolla formalmente, en sesiones de cincuenta minutos, quizás una vez a la semana, durante unos meses. Johnson lo dice con palabras más solemnes y también hermosas: «Finalmente en una buena terminación el terapeuta da su “bendición”. Ofrece su convicción de que el paciente está preparado, de que ahora es un buen momento para terminar la terapia. Al brindar su aprobación, el terapeuta suelta efectivamente a su paciente, dándole “permiso” para irse»²⁰⁵.

Capítulo V

Desarrollo continuado del consejero

EMPEZAR por uno mismo: eso es lo único que cuenta, dice Buber. El punto de Arquímedes a partir del cual puedo mover el mundo es la transformación de mí mismo²⁰⁶.

Giuseppe Colombero, en un precioso libro sobre los aspectos psicológicos de la comunicación interpersonal, dice que «lo primero que hay que hacer para adquirir un estilo correcto de relación es poner en tela de juicio la certeza de que el propio modo de estar con los demás y de comunicar con ellos sea perfecto; persuadirse, sin que esto signifique una catástrofe, de que en este área del comportamiento siempre es posible mejorar»²⁰⁷.

Y, por su parte, para Rocamora²⁰⁸ algunos presupuestos para la relación de ayuda son:

a) Nadie conoce y comprende a los demás si antes no se conoce a sí mismo.

b) La valoración positiva de los otros pasa necesariamente por la autoestima.

c) Nadie puede aceptar a los demás si no se acepta a sí mismo.

d) El amor a los demás empieza por el amor a sí mismo.

e) La madurez psíquica es punto de partida del orientador y punto de llegada del cliente.

Carl Rogers dice que «si puedo crear una relación de ayuda conmigo mismo —es decir, si puedo percibir mis propios sentimientos y aceptarlos—, probablemente lograré establecer una relación de ayuda con otra persona. Ahora bien, aceptarme y mostrarme a la otra persona tal como soy es una de las tareas más arduas, que casi nunca puede lograrse por completo. Pero ha sido muy gratificante advertir que ésta es mi tarea, puesto que me ha permitido descubrir los defectos existentes en las relaciones que se vuelven difíciles y reencaminarlas por una senda constructiva. Ello significa que si debo facilitar el desarrollo personal de los que se relacionan conmigo, yo también debo desarrollarme, y si bien esto es a menudo doloroso, también es enriquecedor»²⁰⁹.

Los expertos en counselling que tienen que relacionarse cada día con personas que sufren, deben hacer un esfuerzo especial por conocerse a sí mismos de modo que en la relación con los ayudados eviten todo tipo de posible proyección de las propias necesidades o problemas, lo cual aumentaría el malestar del ayudado y no le sería ciertamente de ayuda.

1. Inteligencia emocional del consejero

Si es cierto que las actitudes y habilidades, junto con los conocimientos propios del fenómeno de la relación interpersonal, constituyen los elementos que confieren a una persona competencia relacional, no lo es menos que el autoconocímiento juega un papel fundamental para el counsellor.

La máxima escrita en el templo de Delfos y que Sócrates hace suya («conócete a ti mismo») constituye un aspecto fundamental de lo que se ha dado en llamar «inteligencia emocional»²¹⁰. El consejero que hace un trabajo sobre sí, a la búsqueda de lo que le habita, tanto a nivel emocional como en el ámbito de los propios límites para conocerlos y manejarlos, se hace más competente en la relación de ayuda.

En efecto, conocerse evita las proyecciones no controladas, los mecanismos de defensa inconscientes, permite hacer de la propia fragilidad y de los propios límites, recursos al servicio de una mayor comprensión, permite purificar las motivaciones que llevan a intervenir de una determinada manera en la ayuda.

La introspección constituye uno de los caminos para el conocimiento de uno mismo y el mejor manejo de las propias dinámicas. Pero el autoconocimiento tiene como objetivo también la «integración de la propia sombra» en términos de Cari Jung. La sombra estaría constituida por aquello que hemos arrojado al inconsciente por miedo a no ser aceptados. Constituye «un oscuro tesoro compuesto por los elementos infantiles del ser, los apegos, los síntomas neuróticos y los talentos y los dones no desarrollados»²¹¹. La aceptación e integración de la propia sombra no comporta su eliminación, sino su utilización para fines positivos²¹². Llegar a ser consciente de la propia sombra implica reconocer como presentes y actuales los lados sombríos de la persona y su influjo en la conducta y en la vida moral.

a) Autocontrol emocional

Y uno de los ámbitos donde resulta particularmente importante el autoconocimiento es el mundo emocional. Conocer los sentimientos que nos habitan cuando adoptamos el rol de counsellor constituye una paso para poder controlarlos, manejarlos, encauzarlos y no ser víctima de su energía. La falta de conciencia de un sentimiento hace que este actúe en una persona de manera incontrolable, manifestándose de manera salvaje, ciega, es decir, sin la participación o con una mínima participación de la inteligencia y de la voluntad.

En el mundo del sufrimiento humano, las conductas de los destinatarios del counselling provocan emociones que los profesionales han de manejar. «La clave de la regulación emocional radica en mantener en jaque las emociones angustiosas; si son desmesuradamente intensas y se prolongan más de lo necesario, resquebrajan la propia estabilidad. (...) Una sana maduración personal no pasa por eliminar los sentimientos angustiosos, sino por aprender a detectarlos y tratarlos adecuadamente»²¹³.

Uno de los retos importantes de todo counsellor es realizar consigo mismo un proceso de integración de las propias emociones²¹⁴. Con frecuencia este es presentado aludiendo a los siguientes pasos a dar en relación a los sentimientos del counsellor. Tomar conciencia de los mismos; ser capaces de dar nombre a las emociones que se experimentan con familiaridad: aceptarlas, liberándolas de la connotación moral de la que suelen in cargadas, puesto que las emociones en sí mismas no son buenas ni malas moralmente; integrarlas aprovechando su energía en la dimensión conductual, de manera que ésta sea el resultado del sano equilibrio entre la energía que proviene de los sentimientos y la regulación emocional mediante los valores.

La relación entre sentimientos y valores es compleja. A lo largo de la historia de la filosofía se ha establecido un abismo —casi siempre infranqueable— entre los actos de la inteligencia intelectiva (concebir, juzgar, etc.) y el mundo de los sentimientos, a los que Luis Vives llamó los «alborotos anímicos».

En este sentido, los sentimientos han convivido con una connotación de «blandura», siendo relegados a un segundo plano en la consideración de la vida de la persona, cuando no despreciados o calificados negativamente desde el punto de vista moral.

Zubiri, en su Inteligencia sentiente subraya la importancia de los sentimientos en el conocimiento, afirmando que «inteligir consiste formalmente en aprehender lo real como real, y sentir es aprehender lo real en impresión». Esta recuperación del mundo de los sentimientos en la concepción del conocimiento y su influjo en la vida de la moral viene a recuperar lo que por algunos fue considerado un exceso por parte de Hume, según el cual los valores son aprendidos por los sentimientos, no por los juicios de la razón, lo cual venía a poner en crisis la falacia naturalista (del es se deriva el debe). Para David Hume (1711—1778) los juicios morales no pueden ser juicios de razón, pues ésta sola nunca nos impulsa a actuar. La moralidad pertenece más bien a la esfera del sentimiento que a la del juicio, y los sentimientos son de aprobación/desaprobación.

José Antonio Marina ha hecho una aportación interesante a la reflexión sobre los sentimientos. El traduce la expresión de Aristóteles de orexisdianoetiké (deseo inteligente) como «sentimentalidad inteligente», que es, en el fondo, el hombre. Baste decir que el hombre es razón y deseos, y que «sentimentaliza» racionalmente los deseos, como presenta en su obra Ética para náufragos.

También Adam Smith pensaba que la moral consiste en un sentimiento de compasión, y surge del hecho de ponemos en lugar del otro. Por más egoísta que quiera suponerse al hombre —empieza diciendo en su Teoría de los sentimientos morales—, evidentemente hay algunos elementos de su naturaleza que lo hacen interesante en la suerte de los otros, de tal forma que la felicidad de éstos le es necesaria, aunque de ello nada obtenga, a no ser el placer de presenciarla. De esta naturaleza es la lástima o compasión, términos que, con propiedad, denotan nuestra condolencia por el sufrimiento ajeno.

Pero más allá de la complejidad de la relación entre sentimientos y valores, entre sentir e inteligir, entendemos que el counsellor ha de realizar un camino de exploración e integración de las emociones de manera inteligente. De alguna manera ha de hacerse experto en lo que Pascal llamó las «razones del corazón», porque éstas influyen mucho tanto en el proceso del counselling, así como en los procesos de salud, enfermedad, exclusión social, o sufrimiento de cualquier naturaleza. Desgraciadamente, todavía son muchos los que al mundo emocional le confieren un rango menor.

b) El sanador herido

Una metáfora usada con frecuencia para explicar algunos aspectos del significado de la integración de la propia vulnerabilidad y de la propia finitud, es la metáfora del sanador herido.

El sentido de tal metáfora está basado en el presupuesto de que tanto en el counsellor como en el que sufre, conviven la experiencia del sufrimiento (herida) y el poder de curación, en sentido obviamente metafórico.

Partiendo de este presupuesto, existen distintas posibilidades de relación con el que sufre. Algunos, ignorando o negando la propia herida, entran en contacto con el sufrimiento del otro solo con la dimensión de «curación», queriendo ser «salvadores» que asumen toda la responsabilidad del problema o de la situación del otro. Así se arriesga la disminución de las capacidades «sanadoras», responsables, del otro.

Otros, ante el sufrimiento de los demás, se limitan a compartir las propias experiencias de sufrimiento. En este caso, se aumentan los sufrimientos. Las personas se encuentran únicamente a nivel de «herida» y su identificación puede únicamente aumentar el dolor. Quienes se relacionan así queriendo manifestar solidaridad y cercanía en realidad no consiguen una relación eficaz.

Otros, finalmente, se acercan al que sufre, tanto desde su experiencia de «herida» (el propio sufrimiento) como desde su capacidad de «curación». Es la postura del sanador herido. Se despiertan las fuerzas sanadoras presentes en la propia persona, se integra lo negativo (soledad, dificultades, separaciones, pérdidas, enfermedades...), y esto capacita para ayudar a despertar en el otro sus propios recursos. La experiencia del propio sufrimiento suscita sentimientos de comprensión, compasión, participación. La experiencia de los propios recursos positivos de curación ayuda a despertar en el otro sus propias capacidades, sin hacerle dependiente, sino responsable. De esta forma, se ayuda al que sufre a crecer en su situación.

La imagen del sanador herido (que cada vez se emplea más en la literatura médica, psicológica y espiritual) sirve para poner en evidencia el proceso interior al que son llamados todos cuantos prestan ayuda a quien atraviesa un momento difícil en la vida, marcado por el sufrimiento físico, psíquico o espiritual²¹⁵.

Los orígenes de esta imagen se remontan a la edad antigua. Mitologías y religiones de casi todas las culturas poseen una gran riqueza de figuras que, para poder ayudar a los demás, primero deben curarse a sí mismas.

Entre los diferentes núcleos culturales en cuyo seno nace y se va afirmando la imagen del curador herido, tres merecen una especial atención: el mito de Escolapio, el chamanismo y la tradición bíblica del siervo de Yahvé.

Escolapio, hijo de Apolo y de Corónide, es educado en el arte de la medicina por el centauro Quirón, el cual sufría como consecuencia de una plaga incurable que le había sido infligida por Hércules como castigo. Es él, curador necesitado de curación, quien enseña a Escolapio el arte de curar, es decir, la capacidad de sentirse a gusto en la oscuridad del sufrimiento, el arte de sentirse en casa, en el dolor, descubriendo en el interior del mismo las semillas de la luz y de la curación de los demás.

En el itinerario formativo del chamán (considerado como una de las primeras figuras de terapeuta) está previsto que deba afrontar un periodo de enfermedad, durante el cual se aísla y se recoge en silencio a fin de reorganizar su identidad dentro del grupo. Puede ayudar a los otros, porque él mismo ha estado enfermo y ha pasado de la enfermedad a la sanación.

El libro de Isaías presenta al siervo de Yahvé como aquel que salva a la humanidad a través de las propias dolencias. El texto del profeta dice que a causa de sus llagas hemos sido curados (Is 53,5).

Apoyados en estos datos tradicionales, Jung habla del sanador herido como de un arquetipo, es decir, una potencialidad innata de comportamiento presente en el hombre, y que está constituida por dos polos: la herida y la curación.

Todo ser humano es vulnerable o, lo que es lo mismo, susceptible de ser víctima de heridas que asumen diversos nombres: soledad, temor, angustia, sinsentido, separación, duelo, desazón, enfermedad, inmadurez... En cada sujeto, sin embargo, existe también una dimensión de curación, hecha de un conjunto de recursos (físicos, psíquicos y espirituales), que si se utilizan adecuadamente, pueden contribuir a sanar las heridas.

Conforme al prototipo del sanador herido, el counsellor está llamado no solo a activar su capacidad de cuidar y ayudar a los demás, sino también a tomar conciencia de las propias heridas, comprometiéndose en un proceso de autoterapia. Podríamos decir, entonces, en sentido metafórico, que solamente el médico herido puede curar, y de esta manera, previene también la sobredosis de implicación emocional y el riesgo de bum—out²¹⁶.

Para lograr hacer de las propias heridas una fuente de sanación para los otros, los counsellors deben emprender un proceso de crecimiento, un camino escarpado y laborioso. Henri Nouwen, en su libro «El sanador herido»²¹⁷, recuerda su condición de soledad que nace del sentido de impotencia frente a situaciones que superan la propia capacidad de intervención. Subraya que cuando los profesionales de la ayuda, rehúsan abrirse a la conciencia de las propias heridas, entonces tienden a acercarse al ser humano sufriente haciendo uso solamente de una de las polaridades del arquetipo del sanador herido: el poder de curación. Las consecuencias negativas que se derivan saltan a la vista: el refugio en un trato distante emotivamente, la tendencia a resolver los problemas de los demás sin recurrir a los recursos de curación que el ayudado posee, la utilización del otro como objeto de satisfacción de las propias necesidades personales, el fácil recurso a la ritualización de las conductas, a consejos obvios, a actitudes moralizantes.

Por otro lado, la simple toma de conciencia de las propias heridas y de la propia condición mortal, es insuficiente. Es preciso que estas se acepten y se integren. Quien es consciente de la propia vulnerabilidad, pero es incapaz de aceptarla e integrarla, tiende a alejarse de la persona que sufre. O si esta persona se le acerca, se limita a mostrarle las heridas no cerradas que arrastra consigo, con el riesgo de agravar la situación, de abrir las puertas de la desesperación y acabar con la poca fe que tal vez tenía el paciente. También en este caso se usa únicamente una polaridad del sanador herido, es decir, la herida particular. Aquello que impide activar el poder de curación presente en el ayudado.

Para llegar a ser personas que sanan verdaderamente desde la propia vulnerabilidad, los counsellors deben sanar las propias heridas, empleando al efecto el poder de curación que poseen, reconciliarse en paz y obtener una síntesis dentro de sí con la dimensión oscura de la vida (el sufrimiento, la enfermedad, la muerte...).

1. Inteligencia moral del consejero: inquietudes psicoéticas

En el marco del nuevo concepto de las inteligencias múltiples de Gardner²¹⁸, aunque de modo implícito ya en la filosofía y la ética, creemos que el counsellor ha de ser hábil también en la gestión de la complejidad de la vida moral. La inteligencia moral inicialmente la podríamos entender como la capacidad de realizar buenos razonamientos morales. ¿Por qué un buen razonamiento es un buen razonamiento moral? La pregunta despierta otras dudas. Una moralidad inteligente y madura ¿requiere el desarrollo previo en la persona de su capacidad lógico—intelectual? De ser así, ¿en qué consiste exactamente la relación entre lógica y moral? ¿Qué tiene que ver la emoción —el sentimiento—en todo este proceso? A partir de una peculiar óptica de lo inteligente desde el punto de vista moral, el counselling ha de considerar la dimensión ética²¹⁹.

En efecto, el counselling comporta, como todo tipo de relación de ayuda, algunos límites, en diferentes sentidos. Uno de los sentidos es el ético. Algunos autores, por ejemplo²²⁰, evocan:

—los riesgos de violar los límites de la intervención exclusivamente dentro de las sesiones (en espacios personales o de intimidad, familia, etc.);

—los riesgos de entrar en el terreno del erotismo entre el counsellor y el ayudado;

—los riegos de la sobrevaloración del counsellor de sí mismo, mediante la jactancia acerca de los propios logros y cualidades de sí mismo o de los propios usuarios;

—el riesgo de generar dependencia, ralentizando los procesos que, de alguna manera gratifican al counsellor;

—la búsqueda del poder del counsellor, mediante dinamismos de dominio y control que no se centran en el ayudado;

—los beneficios ilegítimos del counsellor, económicos o en especie o utilizando al ayudado como empleado de marketing;

—la permisividad debida a la «fantasía del salvador» que admira al salvado y le consiente aquello que no le hace bien.

La autenticidad del counsellor ha de ser siempre la clave purificadora de cualquier riesgo en el ámbito ético del counselling.

a) Algunos problemas éticos del counselling (psicoética)²²¹

Presentamos a continuación algunos de los numerosos problemas que se pueden dar cita en los procesos de acompañamiento a personas que acuden a profesionales del counselling, así como a programas en los que diferentes actores (profesionales o voluntarios) entran en contacto con los usuarios y utilizan la relación como recurso terapéutico.

Okun²²², al referirse a los aspectos éticos del counselling es muy escueta, limitándose a citar los que son recogidos por los códigos éticos, que se basan en cinco principios fundamentales, que evocan el principialismo de la ética moderna: respetar la autonomía, no hacer daño, beneficiar a los demás, ser justos, ser fieles. En realidad, el counselling plantea diferentes problemas que reclaman inteligencia moral para su manejo:

—Selección y preparación de los counsellor.

• El influjo del counsellor sobre el ayudado es importante y en el proceso del counselling, y el ayudado presenta aspectos íntimos de su biografía, para cuyo manejo se requiere una preparación específica también en el ámbito de las implicaciones éticas.

• La inevitable asimetría existente confiere al counsellor un extraordinario poder sobre el ayudado, pudiendo generar dependencia y relaciones transferenciales y contratransferenciales que se habrán de afrontar de manera oportuna.

• La delicada relación que se establece requiere una salud psíquica de los aspirantes y algún proceso de selección o discriminación.

—El consultor de la primera entrevista.

• La primera entrevista es fundamental y requiere una especial imparcialidad a la hora de valorar la situación del ayudado y orientarle hacia qué modelo terapéutico o de intervención (si es posible elegir) dirigirse y hacia qué especialista apuntar.

—El comienzo del proceso o terapia.

• Es importante delimitar las condiciones en que se va a desarrollar el acompañamiento.

• Igualmente importante es aclarar las condiciones económicas.

• Se habrá de especificar el grado de confidencialidad que se puede mantener, el permiso para grabar entrevistas, la previsible eficacia del acompañamiento y, en la medida de lo posible, la previsible duración.

• Se requiere, por tanto, consentimiento informado para el proceso.

—La actitud del counsellor.

• Dado el gran poder que tiene el counsellor, se requiere una buena dosis de capacidad de introspección de este.

• La ayuda no puede delimitarse nunca al tiempo compartido, sino también a la reflexión sobre el curso de las entrevistas y a la introspección para hacerse consciente y sensible a los propios sentimientos hacía el ayudado y el modo como se están manejando.

• En ámbitos como las convicciones religiosas o las cuestiones sexuales, se requiere una particular atención a no imponer las propias convicciones.

El término del proceso.

• Si los conceptos de salud y enfermedad mental no están aclarados, no es fácil precisar cuándo una persona puede terminar un proceso de ayuda o necesita ser derivado.

• En el fin del proceso pueden incidir los intereses económicos del counsellor, además de vinculaciones afectivas, que se habrán de vivir con honestidad y transparencia.

La investigación y experimentación con el ayudado.

• Se requiere un verdadero interés científico por investigar.

• Es necesaria una proporción entre riesgos y beneficios.

• Es preciso el consentimiento informado (al menos vicario), con las consiguientes dificultades que se plantean.

Counselling y religión.

• La ayuda a personas religiosas plantea problemas específicos, tanto si el counsellor es creyente como si no lo es. La falta de vivencia religiosa por parte del counsellor, así como su propia sensibilidad hacia los valores de una fe religiosa, pueden llevarle a actitudes directivas o manipuladoras minusvaloran— do o despreciando el hecho religioso.

La terapia sexual.

• Existe el riesgo de imponer la propia visión sobre la sexualidad, que se habrá de evitar centrándose en la persona con buen grado equilibrio personal.

• Dado el riesgo de convertirse en partner sexual, habrá que evitarlo en el ejercicio de los roles de ayuda.

—Los menores de edad.

• La primera lealtad del ayudante debe ir dirigida hacia el niño o adolescente, y no hacia sus padres o centro.

• Los niveles de confidencialidad serán crecientes en relación a la edad.

• El diagnóstico con posible institucionalización plantea serios problemas de cara a la evolución psicológica del menor.

—Ayudantes y psicólogos que trabajan para instituciones.

• El problema de la confidencialidad aumenta cuando el counsellor trabaja para empresas o colegios, ya que la primera lealtad ha de ir dirigida hacia el individuo, no hacia la institución, aunque ésta le pague.

• Surgen problemas cuando el counsellor forma parte de juntas directivas que, en la medida de lo posible se habrá de evitar.

—Terapias de grupo.

• Dadas las dinámicas y tensiones que pueden surgir, no es irrelevante la selección de los participantes puesto que se manejan datos íntimos en un círculo amplio de personas.

• Es necesario subrayar al inicio la necesaria confidencialidad entre todos los miembros del grupo.

a) La transferencia

Una particular atención es presentada por numerosos autores a) fenómeno de la transferencia. En efecto, la transferencia, descubierta y estudiada inicialmente por Breuer y Freud en el campo del psicoanálisis, es definida como «un tipo de relaciones especiales que se forman durante el tratamiento entre el médico y su paciente por las cuales este último revive con su psicoanalista ciertas emociones de su infancia»²²³. Posteriormente C. G. Jung consideró que este fenómeno puede producirse no solo en las relaciones entre el médico y el paciente, sino también en todas las relaciones humanas.

Hablamos de transferencia, por tanto, cuando una persona reacciona ante otra como si esta última fuera un tercero, percibiéndola de un modo no real. Normalmente se transfieren las reacciones emotivas experimentadas hacia una figura de la propia historia, del propio pasado (padre, madre, hermano, hermana, etc.). Algunos utilizan la palabra transferencia para indicar únicamente el sentimiento que el ayudado experimenta en relación al ayudante; nosotros la utilizamos para indicar tal sentimiento cuando este es desproporcionado al propio rol y cuando las expectativas y los comportamientos no se presentan ajustados, sino que son proyección de aquello que se sentiría, se esperaría o el modo como se comportaría en relación a otra persona, real o imaginaria, que el ayudado ha introyectado dentro de sí y que ahora ve «reproducida» en la presencia del counsellor.

El fenómeno de la transferencia puede revestir, por tanto, connotaciones positivas y negativas. En el terreno de la psicoterapia el fenómeno de la transferencia, según las corrientes, a veces es favorecido o usado como instrumento terapéutico para hacer conscientes mecanismos relaciónales inconscientes²²⁴. Ahora bien, en el campo de la relación de ayuda (tal y como nosotros la venimos presentando) no sucede lo mismo Aunque algunos terapeutas animan a facilitar las relaciones de transferencia, nos parece que esto no es oportuno en el counselling. Los terapeutas las promueven porque las consideran un medio de crecimiento y desarrollo. En cambio, en el counselling se pretende promover una relación auténtica y el desarrollo y crecimiento de la persona tendrán lugar esencialmente mediante esta relación.

La necesidad de resolver las relaciones transferenciales en la relación de ayuda viene dada, por tanto, por el carácter de mediación de esta relación, es decir por el propio rol de compañero de camino del ayudante. Además la transferencia impide el contacto real con el interlocutor, sigue un modelo impulsivo de relación, corresponde a comportamientos infantiles y por tanto impide la realización de las actitudes y los objetivos propuestos para el counselling.

El counsellor, pues, debe aceptar la transferencia como cualquier otro sentimiento favoreciendo en el ayudado la toma de conciencia del mismo mediante intervenciones aclaratorias en el diálogo. En caso de persistencia, el counsellor podría recurrir a intervenciones directas que permitan al ayudado tomar conciencia de su reacción transferencial. Una actitud que previene este fenómeno es la autorrevelación por parte del ayudante, de forma que permite al otro percibirle en su unicidad, separado de sus figuras del pasado.

Cuando en el proceso del counselling sucede que el counsellor reacciona de manera inmadura en relación al ayudado considerándole no en sí mismo sino haciendo una transferencia en relación a él o cuando responde de manera inadecuada a la transferencia del ayudado, entonces estamos ante una contratransferencia. Indicios de este pueden ser la desproporción de las reacciones del counsellor, como por ejemplo la excesiva preocupación por los ayudados a los que encuentra o el sentimiento exagerado de frustración cuando no consigue efectos positivos en su relación de ayuda. Cuando tales reacciones o sentimientos se verifican, el counsellor debe sentirse especialmente interpelado a analizar su propio modo de ejercer su profesión y a trabajar sobre sí mismo para hacer un camino de crecimiento y formación a la relación.

Cuando en el counselling el ayudante detecta en el ayudado sentimientos desproporcionados de afecto, de dependencia, de hostilidad o de agresividad, es conveniente que se pregunte sobre lo que está sucediendo en la relación y resuelva la transferencia en caso de que de ésta disminuya autenticidad a la relación. De esta forma, el camino hecho con él iría en la dirección de centrarse en su persona y acompañarle a descubrir sus recursos para vivir de manera adulta su propia situación y el mundo de sus relaciones.

La destreza de la inmediatez, que consiste en la capacidad de ayudar al otro a tomar conciencia de su modo de vivir la relación con el ayudante en un determinado momento, es un modo privilegiado de afrontar e intentar resolver las relaciones transferenciales faltas de autenticidad. El objetivo es que el ayudado tome conciencia de su modo de relacionarse con los demás y pueda corregir su percepción sobre la misma cuando sea errónea. Ayuda a evitar que el interlocutor viva los encuentros como algo totalmente separado de la vida real²²⁵.

El primer reto para el counsellor, antes de resolver la transferencia es intentar prevenirla, es decir, ser auténtico en la relación no favoreciendo falsas expectativas ni jugando roles que no son propios del counsellor, como por ejemplo: «el único salvador», el «mago», o comunicando sentimientos de manera desproporcionada al rol que desempeña: de repulsa o de atracción. Prevenir, en este sentido no significa en absoluto no implicarse en la relación, sino ser sí mismo de manera auténtica.

Digamos, por otro lado que cuestiones como el bum out, habitualmente estudiadas desde la psicología, pueden constituir también un problema ético: cuándo determinamos que una persona no puede atender a los usuarios del servicio de counselling por estar quemado o por estar él mismo sufriendo intensamente las consecuencias de problemas personales.

3. Inteligencia espiritual del consejero

Se habla recientemente de inteligencia espiritual, particularmente a partir de las reflexiones de Howard Gardner. Se trata de la capacidad de situarse a sí mismo con respecto al cosmos, a los rasgos existenciales de la condición humana como el significado de la muerte y el destino final del mundo físico y psicológico en profundas experiencias como el amor a otra persona o la inmersión en un trabajo de arte²²⁶.

La inteligencia espiritual permite, pues, acceder a los significados profundos, plantearse los fines de la vida y las más altas motivaciones de ésta. El counsellor que la desarrolla es capaz de entrar en el corazón del ser humano con arte y sabiduría.

Es propio de la dimensión espiritual la capacidad de trascender, el mundo de los valores, la capacidad de plantearse las preguntas por el sentido último de las cosas, el reconocimiento de la dimensión mistérica en la vida.

El experto en counselling ha de realizar un proceso de educación espiritual de sí mismo. Esto comporta realizar procesos de descubrimiento de la propia naturaleza espiritual y ayudar a traducirlo en la práctica. Poner el corazón en las manos, decía San Camilo. La riqueza del significado del corazón en ámbitos culturales de los que somos herederos, nos podría llevar también a tomar conciencia de las posibilidades de hacer significativas, cordiales las relaciones interpersonales.

La expresión de Camilo, de «poner el corazón en las manos» podría significar entonces impregnar las relaciones, los cuidados que nos prestamos unos a otros, de la sabiduría del corazón, de su afecto y de la ternura que le son propios cuando se actúa con libertad y responsabilidad. Significaría ser conscientes del estilo relacional, libres en la interacción, transparentes en las motivaciones, comprensivos en el ejercicio del counselling, capaces de proyectar sanamente el futuro saludable del interlocutor. En el fondo, tener inteligencia espiritual es cultivar la sabiduría de corazón.

Poner el corazón en las manos significa también transformar y hacer eficaz la intervención educativa. ¿Eficaz? Sí, sin duda. Piénsese, por ejemplo en cuando las personas salimos de una consulta, o cuando somos atendidos por un agente social. Nos adherimos con más facilidad y la adherencia es más perdurable cuando hemos sido «seducidos» por la autoridad del corazón del ayudante. De hecho, las habilidades de persuasión, cuando son adecuadas (cuando no caen en la manipulación ni en la coerción), están en estrecha relación con la autoridad afectiva (confianza) inspirada por el persuasor.

Por el contrario, quien sale de ser atendido por un profesional de la ayuda al que ha percibido frío, distante, «sin corazón», aunque sea este un excelente profesional en el sentido de su abundancia y precisión de conocimientos y destrezas en el ámbito de su competencia, si no ha sentido ganada su confianza por la vía afectiva, no se adherirá con la misma intensidad ni mantendrá la misma fidelidad a las indicaciones preventivas, terapéuticas o rehabilitadoras. No basta, por tanto, ser un técnico del counselling. Es evocado el corazón como sede de la naturaleza más genuina del profesional de la ayuda.

Puede que en el imaginario cultural la dimensión espiritual quede relegada a lo privado y reducida a lo religioso y, por tanto, opcional.

Como si la afabilidad y la blandura, la afectividad claramente manifestada, el interés por la persona entera y no solo por los datos, la capacidad de perdonar y tomar decisiones en base a valores, el arte de trascender lo que los sentidos ven, disminuyeran la capacidad de procesar con rigor la información que a las ciencias le permiten desvelar la verdad y procesarla adecuadamente.

Parecería que es «poco profesional» ser afectuoso y hablar de espiritualidad. Si técnica y humanidad, ciencia y afecto, inteligencia intelectiva e inteligencia espiritual estuvieran reñidas, la humanidad no existiría; el animal no se habría hominizado. Lo que sostiene a la humanidad no es otra cosa que el corazón, el corazón interesado por el otro, particularmente por el otro vulnerable.

Cabe la sospecha, en todo caso, de que cuando no nos interesamos por la vida del espíritu (la vida interior y su reflejo externo), sea porque tenemos miedo a ser mal interpretados, y nos refugiamos entonces en la frialdad, en la limitación del interés por los datos, por la ley, por la norma; no tanto de manera malintencionada, sino por los propios límites y la dificultad de manejar los propios sentimientos, los propios valores y las convicciones más hondas.

Un buen reto para trabajarse la inteligencia espiritual, de la que cada vez se habla más²²⁷, es formarse en la capacidad de tomar conciencia de los caminos de acceso a la dimensión trascendente, tal como nos los presenta Durkheim: la naturaleza, el encuentro, el arte y el culto. De aquí que educar la dimensión espiritual tenga que ver con acompañar a admirar y respetar la naturaleza, cuidarla y señorearla con sagrado respeto. Educar la dimensión espiritual tiene que ver con construir encuentros significativos, superando la tentación de matar el tiempo, cuando todos anhelamos profundamente tiempos de calidad.

Educar la dimensión espiritual tiene que ver con cultivar la dimensión artística, la expresión simbólica que tan fácilmente nos permite trascender, ir más allá de los sentidos. Educar la dimensión espiritual consistirá también en humanizar los ritos —sagrados y profanos— para que éstos cumplan su función de expresión de aquello que no logramos comunicar con meras palabras o discursos racionales²²⁸.

El tiempo dedicado expresamente en la educación a explorar la naturaleza, a pensar y escudriñar el significado del encuentro interpersonal, a contemplar, disfrutar y expresarse con el arte, así como a participar activamente y preparar diferentes tipos de ritos, será una inversión fantástica para acompañar a crecer espiritualmente, necesario para ser buenos counsellors.

Hablar de inteligencia espiritual es hablar de humanización. Nada hay más genuinamente humano que la dimensión espiritual. Es lo que nos distingue del resto de los seres vivos. Por eso, educar en inteligencia espiritual significa humanizar el counselling.

La inteligencia espiritual, la inteligencia del corazón, podrá ser el motor de todo proceso de humanización si ésta es escudriñada con verdadera pasión por el hombre, sin miedo a denunciar las injusticias y los signos de deshumanización, sin vacilar ante los riesgos que supone ir dejándose la vida día a día en el empeño de defender la dignidad de toda vida humana.

4. Aprendizaje del counselling

En línea con cuanto venimos diciendo de las competencias blandas y las inteligencias emocional, moral y espiritual, podemos afirmar que la madurez personal, junto a las actitudes clínicas básicas relacionadas con ella, puede ser considerada como el principal instrumento del terapeuta²²⁹. Por eso, la formación en counselling debe prestar una particular atención al crecimiento personal del counsellor, a la ventilación del propio mundo interior, al análisis de las propias motivaciones y de los mecanismos de defensa más frecuentes ante las dificultades encontradas en la interacción con los demás, especialmente cuando éstos presentan su propia vulnerabilidad.

a) Aprender counselling

La formación que hace uso de la mayéutica socrática²³⁰ como método que acompaña a sacar de dentro de sí (cual comadrona) lo que en realidad está pero es desconocido, liberando al otro del falso conocimiento, acompañando a desaprender estilos relaciónales adquiridos del entorno, pero poco centrados en las verdaderas necesidades del ayudado, es un camino privilegiado para aumentar la competencia relacional, emocional, ética y espiritual.

Desaprender la tendencia a dar respuestas espontáneas del tipo apoyo y consuelo superficial con frases hechas; desaprender la tendencia a intervenir en el diálogo de ayuda sobre todo preguntando; desaprender el estilo moralizante que emite juicios sobre el contenido o la forma de cuanto el otro comunica; desaprender el estilo de relación que termina dando consejos allí donde no han sido ni siquiera pedidos, soluciones inmediatas como si el ayudante fuera el que tiene la respuesta a las dificultades ajenas; desaprender la tendencia a interpretar en exceso, proyectando los propios estilos relaciónales, constituye un camino privilegiado de aprendizaje del counselling.

Este tipo de tendencias han encontrado diferentes modos de ser detectadas en cada uno, especialmente mediante ejercicios de autoanálisis del estilo relacional para detectar la propia tendencia más arraigada e identificar el área específica a desaprender o sobre la que prestar atención para evitar que el estilo relacional empático brille por su ausencia. Porque no es lo mismo pretender ser empático que serlo efectivamente; 1a buena voluntad y el conocimiento teórico del significado de la relación de ayuda, de sus actitudes y habilidades fundamentales no garantizan la competencia relacional, emocional y espiritual.

El análisis del propio estilo relacional del counsellor, transcribiendo algunas entrevistas, identificando necesidades, sentimientos, recursos, etc., del ayudado, examinando el estilo de las intervenciones del ayudante (las propias), los sentimientos, el influjo de éstos en la relación, las habilidades que se ha sido capaz de desplegar, las dificultades y los puntos fuertes, es una metodología práctica que da buenos resultados para mejorar la calidad de la intervención. En el fondo, estamos ante una metodología que, superando los límites del casuismo, narra una historia de interacción, las biografías de las personas que se encuentran intentándose ayudar una a otra, el impacto que el encuentro produce en ambas y el carácter moral del encuentro, del que se hace un análisis y una valoración no moralizante pero sí moral²³¹.

Contar con otras personas o grupos expertos o en proceso de aprendizaje donde confrontar la reflexión sobre el propio estilo relacional es el elemento que cierra el círculo del proceso ideal de aprendizaje de counselling.

Rogers dice; «Si yo intentase dar una definición burda de lo que significa aprender como persona entera, diría que se trata de un aprendizaje de tipo unificado, a nivel de la cognición, de los sentimientos y de las vísceras, más una percepción clara de los distintos aspectos de este aprender unificado. Dudo de que en su forma más pura ocurra alguna vez; pero las experiencias del aprendizaje quizá puedan juzgarse de acuerdo con su proximidad o su distanciamiento de esta descripción»²³².

Y, en otro momento, refiere: «El terapeuta no puede esperar realizar una labor eficaz sin un conocimiento profundo del comportamiento humano y de sus determinantes fisiológicos sociales y psicológicos. (..:) Cualquier terapeuta con experiencia apoyaría que el conocimiento profundo de la psiquiatría y la psicología, acompañado de una capacidad intelectual brillante que aplique dichos conocimientos, por sí solo no garantiza el éxito en la terapia. Los requisitos esenciales del psicoterapeuta, como hemos señalado pertenecen fundamentalmente al campo de las actitudes, afectividad y conocimiento propio más que al de la preparación intelectual»²³³.

Bárbara Okun, al hablar de la autoevaluación del terapeuta, subraya la gran utilidad de que las personas que ofrecen ayuda realicen una evaluación continua de sus necesidades y emociones, que reflexionen sobre el lugar en que están en cada momento formulándose a sí mismos preguntas como éstas, así como comentándolas con sus colegas²³⁴: «¿Me doy cuenta de los momentos en que me siento incómodo con un ayudado o un tema en particular? ¿Soy consciente de mis propias estrategias de evitación? ¿Puedo ser realmente sincero con la persona a la que estoy ayudando? ¿Tengo siempre la sensación de que debo tener la situación bajo control? ¿Me molesto cuando los demás no ven las cosas de la misma manera que yo o cuando mis ayudados no responden tal como yo creo que deberían hacerlo? ¿Me siento a menudo como si tuviera que ser omnipotente, como si debiera hacer algo para que mi ayudado “se ponga mejor” y así mantener una relación exitosa con él? ¿Estoy tan orientado hacia los problemas que siempre busco lo negativo, los problemas, y nunca respondo ante lo positivo, ante lo bueno? ¿Soy capaz de ser tan abierto con mis ayudados como me gustaría que ellos lo fueran conmigo? Algunas de estas preguntas están relacionadas directamente con la comunicación y otras más relacionadas con el mundo de los valores que afectan a la ayuda».

Desde hace varias décadas, con los alumnos de diferentes disciplinas a las que impartimos cursos teórico—prácticos de counselling, y particularmente a los alumnos del master en counselling, les propongo, además de los habituales juegos de rol, una guía para el análisis de entrevistas.

Además, hacemos uso de la cámara de Gesell, habitación con cristal unidireccional y sistemas de grabado y audiovisión sin ser vistos, que utilizamos para el análisis de conceptos teórico—prácticos y la capacidad de aplicar las técnicas de counselling del alumno en el proceso de aprendizaje. En la formación de counsellors es utilizada para su entrenamiento en las técnicas, la supervisión del tutor, la confrontación de los compañeros, así como otros sistemas técnicos que permiten la retroalimentación inmediata del docente y la revisión posterior de la grabación. Nuestro modelo contempla ejercicios con compañero y con actor.

La guía para el análisis de entrevistas, está mostrándose muy útil para el aprendizaje y la supervisión.

b) Guía para el análisis de entrevistas de counselling

Presentamos aquí la guía utilizada con nuestros alumnos para realizar un laborioso trabajo que se extiende entre diez y quince páginas y que provoca la reflexión sobre sí mismo y el aprendizaje efectivo.

En el presente trabajo se pretende describir un encuentro con una persona necesitada de algún tipo de ayuda y cuanto sucedido en él: la conversación, los gestos, el trabajo realizado. El objetivo es analizar algunos elementos de la experiencia humana de la persona encontrada, del counsellor y del fenómeno de la relación entre ambos. Este análisis puede permitir al ayudante aprender de la propia experiencia mediante la reflexión sobre ella.

1. Informaciones

• Fecha, hora y duración del encuentro.

• Lugar y descripción detallada del mismo.

• Informaciones que se conocen relativas a la otra persona (por ej. proveniencia, edad, problema social médico, etc., diagnóstico...)

• Breve resumen de la relación precedente con él si la ha habido.

2. Preparación

• ¿De quién es la iniciativa del encuentro?

• ¿Cuál es tu objetivo concreto, la intención?

• ¿Crees que la persona tiene alguna expectativa concreta, definida, clara?

3. Observaciones

• Anota las observaciones o impresiones que acompañan a la visita: detalles del ambiente en ese momento, de su comportamiento, expresiones no verbales, etc.

4. Conversación

• Transcribe lo más fielmente posible lo que recuerdes de tu encuentro: el saludo inicial, el desarrollo de la entrevista, las interrupciones, pausas o expresiones diversas, el trabajo que realizas mientras hablas con él, si es el caso. (Cambia el nombre de la persona).

Ejemplo:

A. 1. Buenos días, Andrés. ¿Qué tal está hoy? (Saludándole con la mano).

E.l. ¡Bah! Parece que un poco mejor, pero sigo sin dormir bien.

A.2. No puede dormir... Hay algo que se lo impide... E.2. Mire, yo creo que ya estoy hecho un cacharro, (se le empañan los ojos), que...

Etc., etc.

5. Análisis de la experiencia de la persona ayudada

5.1. Describe cómo están implicadas las diferentes dimensiones (física, intelectual, emocional, social,

espiritual) de la persona en este encuentro. Cuál de ellas predomina y por qué.

5.2. Intenta dar nombre concreto a las necesidades de la persona con la que se ha entablado la relación o describe cómo vive cada una de las necesidades siguiendo la escala de Maslow.

5.3. Cuál es el sentimiento predominante y cómo lo vive el otro. Añade otras palabras de sentimientos para describir su mundo emotivo.

6. Análisis de la relación y de la experiencia del counsellor.

6.1. ¿Cómo has vivido la relación con esta persona? ¿Cuáles son las dificultades que te plantea para una entrevista de counselling con él? ¿Cómo las podrías superar o afrontar?

6.2. Valora el tipo de tus intervenciones. ¿Crees que son empáticas o de qué tipo las consideras?

6.3. ¿Tus intervenciones reflejan el uso de técnicas propias del counselling como: escucha activa, re— formulación, interpretación, refuerzo, preguntas (de qué tipo), personalización (de qué tipo), autorrevelación, inmediatez, confrontación, intención paradójica, persuasión, iniciación, etc.? ¿Qué intervenciones en concreto?

6.4. Describe el proceso de tus sentimientos a lo largo del encuentro. Intenta detectar los cambios, si los ha habido, y los motivos. ¿En qué medida han influido en la relación con esta persona?

6.5. Esta entrevista, ¿ha despertado en ti algún elemento de tu vida especialmente relacionado con su experiencia concreta? ¿Cómo lo has vivido?

6.6. ¿Por qué has elegido este encuentro para hacer este trabajo?

6.7. De cara al futuro, si tienes más entrevistas con esta persona, ¿cómo puedes ayudarla mejor desde el punto de vista relacional?

7. Dinámicas psicológicas y problemas éticos presentes

7.1. Señala las dinámicas psicológicas más importantes que detectes en este encuentro: mecanismos de defensa, resistencias al cambio, transferencia, contratransferencia, etc.

7.2. ¿Hay algún problema ético presente en este encuentro? Descríbelo y analiza los elementos en juego.

8. Conclusión

• Haz una lista conclusiva de las cosas que crees que puedes aprender del análisis y reflexión sobre esta entrevista.

9. Otras observaciones

•¿Deseas añadir algo?

El fundamento de esta guía de análisis está en el hecho de que la reflexión sobre la propia experiencia es fuente de aprendizaje. De la teoría a la práctica, de la práctica a la teoría es el camino recorrido por el alumno de counselling. Pero el valor de la metodología aumenta cuando el resultado de este análisis, que se concreta en un trabajo de entre diez y quince páginas, es sometido a la supervisión y comentario del profesor o al análisis de un grupo de compañeros que dedican una hora al mismo, ofreciendo las reflexiones que enriquecen cuanto ya aprendido. El grupo de pares, junto con el tutor, refuerzan, confrontan, provocan aún más la autoconfrontación y supervisión de la práctica del counselling. No son entrevistas de otros las analizadas, como se hace en el aula o en tantos manuales prácticos, sino las de los mismos alumnos en proceso de entrenamiento.

A modo de conclusión

Somos herederos, en buena medida, de una tendencia paternalista en las profesiones de ayuda, donde un pacto silencioso dice que el ayudado ignora y está en situación de inferioridad y debe someterse a la autoridad de quien conoce y tiene el poder (de ayudar, sanar, salvar la vida...).

La cultura contemporánea ha dado grandes pasos hacia la conquista de cotas más altas de autonomía y reconocimiento de la dignidad de todo ser humano, independientemente de si se encuentra en el lado de quien solicita ayuda presentando su vulnerabilidad o si se encuentra en el del ayudante ofreciendo recursos, conocimientos, técnicas, habilidades, etc., para afrontar las diferentes dificultades que nos encontramos en el devenir de la vida.

Este desarrollo de la cultura ha ido llevando a un replanteamiento de los estilos relaciónales en las interacciones de ayuda más horizontal, donde entre ayudante y ayudado se entiende que se produce una alianza y un compromiso en el que el profesional reconoce al otro como adulto, como persona, no como caso.

El desarrollo de la psiconeuroinmunología vendría a recordamos las múltiples relaciones que existen en la persona que sufre y enferma. El proceso de afrontamiento del sufrimiento ha de considerar seriamente los factores sociales e íntimos del individuo y de la familia y que, en último término éstos influyen de manera muy notable en ambos procesos.

Laín Entralgo no dudó en utilizar la expresión «amistad» para referirse a la relación médico—paciente, una relación donde se reconoce al otro no solo en tanto que otro, sino en tanto

notes

Notas a pie de página

¹ Rogers, C., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona 1986, p. 46.

² Cf. Brusco, A., «La relación de ayuda diferenciada», en: Bermejo, J.C. (ed.), Humanizar la salud. Humanización y relación de ayuda en enfermería, Madrid, San Pablo 1997, pp. 79-83.

³ Cf. Bermejo, J.C., «Relación de ayuda», en: García Pérez. J. - Alarcos. F.J., 10 palabras clave en humanizar la salud. Verbo Divino. Estella 2002. pp. 157-161.

⁴ Cf. Okun, B., Ayudar de forma efectiva. Counselling, Paidós. Barcelona 2001, pp. 159-201. Somos conscientes de que la literatura del counselling le reserva un espacio significativo al tema. Ello nos comprometerla más del deseo del objetivo de nuestro libro.

⁵ Carkhuff, R.R., «Training as a Necessary Pre-Condition of Education: The Development and Generalization of a Systematic Resource Training Model»: Jorunal of Research and Development in Education (1971/4),

6. Feltham, C., Dizionario di counselling, Sovera, Roma 1995.

7. Rogers, C., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona 1986;

Psicoterapia centrada en el cliente, Paidós, Barcelona 1986.

⁸ Cf-. HUTTERER, R., «Eclecticismo: crisis de identidad de los terapeutas

centrados-en-la persona», en Brazier, D., Más allá de Carl Rogers, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 232.

⁹ Costa, M. - López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, pp. 19-20.

¹⁰ Barbero, J.„ «Relación de ayuda con el enfermo terminal y su familia», en Bermejo, J.C. (ed.). Humanizar la salud. Humanización y relación de ayuda en enfermería, San Pablo, Madrid 1994, p. 84. Cf. También Barbero, J.. «Humanización, ¿tecnología punta?», en Bermejo, J.C. (ed), Salir de la noche. Por una enfermería humanizada, Sal Terrae, Santander 1999. pp. 44-57.

¹¹ Rogers, C.R., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona 1986, p. 46.

¹² Dietrich, G., Psicología general del counselling, Herder, Barcelona 1986. p. 14.

¹³ Madrid Soriano, J., «Relación de ayuda y comunicación», en AA.VV., Hombre en crisis y relación de ayuda, Asetes, Madrid 1986, pp. 195-196.

¹⁴ Madrid Soriano, J., Los procesos de relación de ayuda, Desclée de Brouwer, Bilbao 2005, p. 82.

[15] Okun, B, Ayudar de forma efectiva. Counselling. Técnicas de terapia y entrevista, Paidós, Barcelona 2001, pp.33—34.

¹⁶ Costa, M. — López., E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, p.18.

¹⁷ C IB AN AL, L., Técnicas de Comunicación y Relación de Ayuda en Ciencias de la Salud., Elsevier, Madrid 2003, p.l 17.

¹⁸ Arranz, P. — Barbero, J. — Barreto, P. — Bayés, R„ Intervención emocional en cuidados paliativos. Modelo y protocolos, Ariel. Barcelona 2003, p. 36.

¹⁹ Cf. Kleinke, C.L., Principios comunes en psicoterapia, Desclée de Brouwer, Bilbao 2002, pp. 24—25. Dice; «El eclecticismo sistemático implica las convergencias, sin llegar a la fusión, entre elementos teóricos afines desde la construcción de un diálogo entre estas teorías en base a estrategias comunes».

²⁰ Cf. Sánchez Bodas, A., ¿Qué es el counselling?, LecTour, Buenos Aires 2003, p 37—38.

²¹ Cf. Okun, B., Ayudar de forma efectiva, Counselling, Paidós, Barcelona 2001, p. 319.

²² Martín, J. - Puerta, A., «Estrategias psicológicas de control del estrés», en Parada, E., (Coord.), Psicología y emergencia. Habilidades psicológicas en las profesiones de socorro y emergencia, Desclée de Brouwer, Bilbao 2008, pp. 93-139.

²³ Patterson. C.H., Teorías del counselling y psicoterapia, Desclée de Brouwer, Bilbao 1974. p. 16.

²⁴ Cf. Cibanal, L., Interrelación entre el profesional de enfermería y el paciente, Doyma, Barcelona 1991; Chaufour, J., La relación de ayuda en cuidados de enfermería, SG Editores, Barcelona 1994; Bermejo, J.C. - Carabias, R., Relación de ayuda y enfermería, Sal Terrae, Santander 1998; Bermejo, J.C. - Martínez, A., Relación de ayuda, acción social y marginarían, Sal Terrae, Santander, 1998; Bermejo, J.C., La relación de ayuda a la persona mayor, Sal Terrae, Santander 2004; Bermejo, J.C. - Ribot, P., La relación de ayuda en el ámbito educativo, Sal Terrae, Santander 2007; Bermejo, J.C. - Martínez, A., Motivación e intervención social. Sal Terrae, Santander 2006; Bermejo, J.C., Martínez, A., El trabajo en equipo. Vivir creativamente el conflicto, Sal Terrae, Santander 2009.

25. Cf. Gracia, D., Bioética clínica, Búho, Bogotá 1998, p. 124.

²⁶ Nos hemos inspirado, por su valor sintético y clarificador, en algunos párrafos del capítulo «Proceso y habilidades de counselling. El modelo de Egan», en Garrido, V., Técnicas de tratamiento para delincuentes, Centro de Estudios Ramón Areces, Madrid 1993, pp. 123ss.

²⁷ Cf. Egan, G., El orientador experto: un modelo para la ayuda sistemática y la relación interpersonal Wadsworth Internacional Iberoamérica, México 1981, p. 28.

²⁸ Ci Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982. p. 138

²⁹ Hemos presentado este modelo en: Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terrae, Santander 2009¹⁰, 82-84.

³⁰ Cf. Madrid Soriano, J., Los procesos de la relación de ayuda», Desclée de Brouwer, Bilbao 2005, p. 147.

³¹ Safran, D.J. — Muran, J.C., La alianza terapéutica. Un guía para el tratamiento relacional, Descleé de Brouwer, Bilbao 2005, pp. 61—110.

³² Cf. Rogers, C., citado por Nahoum, Ch., La entrevista psicológica, Kapelusz, Buenos Aires 1961, p. 62.

³³ Cf. Hétu, J.L., La relation d’aide, Méridien, Québec 1982, pp. 49—69.

³⁴ Cf. Bermejo, J.C., Acompañamiento espiritual en cuidados paliativos, Sal Terme. Santander 2009, pp. 60—61.

³⁵ Cf. Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, pp.178—217.

³⁶ Malherbe. J.F.. Hacia una ética de la Medicina, San Pablo, Santafé de Bogotá 1993, p. 73.

14 Rifkin, J., La civilización empática, Paidós, Barcelona 2010, p. 183.

³⁸ Cf. Bermejo, J.C., Inteligencia emocional, Sal Terrae, Santander 2010s, pp 79— 81.

³⁹ Viscott, D., El lenguaje de los sentimientos, Emecé, Buenos Aires 1993¹\

⁴⁰ Cf. Castilla Del Pino, C., Teoría de los sentimientos, Tusquets, Barcelona 2000, pp. 19—34.

⁴¹ Brusco, A., Madurez humana y espiritual, San Pablo, Madrid 2002, pp. 63—90.

⁴² Cf. Goleman, D., Inteligencia emocional, Kairós, Barcelona 2002⁴⁸, pp.

418—418.

⁴³ López Benedí, J.A., El corazón inteligente, Obelisco, Barcelona 2009,

P— 77.

⁴⁴ Castilla del Pino, C., Teoría de los sentimientos, Tusquets, Barcelona

2001 \ p. 65.

⁴⁵ Arrieta, L., «Los rostros de la tristeza. Terapias de superación»: Sal Terrae 1.031 (2000), pp. 102—103.

⁴⁶ Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terrae, Santander 2010“ p. 75.

⁴⁷ Egan, G., The Skilled Helper, Books Colé, Monterrey 1975, p. 105.

⁴⁸ Rogers, C., Orientación psicológica y psicoterapia. Fundamentos de un

enfoque centrado en la persona, Narcea, Madrid 1978, p. 145.

⁴⁹ Cf. Giordani, B., Encuentro de ayuda espiritual. Adaptación del método de R. Carkhuff Atenas, Madrid 1992, p. 194.

⁵⁰ Marroquin, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, p. 135.

⁵¹ Okun, B., Ayudar de forma efectiva. Counselling, Paidós, Barcelona 2001,

pp.225—226.

⁵² RAE. Diccionario de la Lengua Española, 22ª ed., Madrid 2001.

⁵³ Cf. Maluganí, M„ Le psicoterapie brevi, Città Nuova, Roma 1987, p. 162.

⁵⁴ Gracia, D., Procedimientos de decisión en ética clínica, Eudema, Madrid 1991 p. 70.

⁵⁵ Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, p. 216.

⁵⁶ Gracia, D., «La deliberación moral. El papel de las metodologías en ética clínica», en Sarabia, J. — De Los Reyes, M. (eds.). Comités de Ética Asistencial, Asociación de Bioética Fundamental y Clínica, Madrid 2000, p. 38.

⁵⁷ Cf. Ferrer, J.J., «Historia y fundamento de los comités de ética», en Martínez, J.L. (ed.), Comités de Bioética, Documentos de Trabajo 47, UPCO - Desclée De Brouwer, Madrid 2003, pp. 17-42.

⁵⁸ Cf. Gracia, D., «La deliberación moral. El papel de las metodologías en ética clínica», en Sarabia, J. - De Los Reyes, M. (eds.), Comités de Ética Asistencia/, Asociación de Bioética Fundamental y Clínica, Madrid 2000, pp. 21 — 41

59 Martínez, J.L., «Perspectivas éticas que disponen para una buena deliberación», en Martínez, J.L. (ed.), Comités de Bioética, Documentos de Trabajo 47, UPCO - Desclée De Brouwer, Madrid 2003, p. 175.

⁶⁰ Cf. Nahoum, Ch., La entrevista psicológica, Kapelusz, Buenos Aires 1961,

p. 62.

⁶¹ Cf. Costa, M. - López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003,

p. 102.

⁶² Bermejo, J.C., Humanizar el sufrimiento y el morir, PPC, Madrid 2010,

pp. 61-62.

⁶³ Laín Entralgo, R, La espera y la esperanza, Alianza, Madrid 1984, p. 350.

⁶⁴ Cf. Bermejo, J.C., «La domanda di salvezza che nasce dal disaggio», en Sandrin, L., (ed.), Salute/salvezza. Perno della teologia pastorale sanitaria, Cainilliane, Torino 2009, p. 236.

⁶⁵ Citado en Gil Rodríguez, F. — María Alcocer, C. (coords.), Introducción a la psicología de las organizaciones, Alianza, Madrid 2005, p.263—264.

⁶⁶ Madrid Soriano, J., Los procesos de la relación de ayuda, Desclée de Brouwer, Bilbao 2005, p.283.

⁶⁷ Citado en Kleinke C.L, Principios comunes en psicoterapia, Desclée de Brouwer, Bilbao 2002, p.138.

⁶⁸ Miller, W. R. — Rollnick, S., La entrevista motivacional, Paidós, Barcelona 1999, p. 18.

⁶⁹ Okun, B., Ayudar de forma efectiva. Counselling, Paidós, Barcelona 2001, p. 36.

⁷⁰ Färber, B.A. — Raskin, P.M., La psicoterapia de Carl Rogers. Casos y comentarios, Desclée de Brouwer, Bilbao 2001, p.130.

⁷¹ Cf. Frankl, V.E., Homo patiens, Salcom, Várese 1979, p. 96—109,

⁷² Cf. Bermejo, J.C. — Belda, R.Mª., Salud y sexo. Humanizar la sexualidad San Pablo, Madrid 2004, pp. 107—111.

⁷³ Cf. Boff, L—, Espiritualidad. Un camino de transformación, Sal Terrae, Santander 2002, p.67.

⁷⁴ Rocamora, A., Crecer en la crisis. Cómo recuperar el equilibrio perdido, Desciée de Brouwer, Bilbao 2006, p. 177.

⁷⁵ Cf. Madrid Soriano, J., Los procesos de la relación de ayuda, Desclée de

Brouwer, Bilbao 2005, p. 148.

⁷⁶ Cf. Aa.Vv., Le separazioni nella vita, Cittadella. Assisi 1985.

⁷⁷ Rogers, C.R., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona

1986⁶, pp. 65—66

⁷⁸ Ibid., p. 40.

⁷⁹ Cf. Ibid., p. 343.

⁸⁰ Cf. Giordani, BLa relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 14.

⁸¹ Repetto, E., La personalización en la relación orientadora, Miñón, Valladolid 1977, p. 151.

⁸² Rogers. C., Psicoterapia centrada en el cliente, Paidós, Barcelona 1986,

⁸³ Seligman, M.E.P., La auténtica felicidad. Byblos, Barcelona 2005, p. 47.

⁸⁴ Cf. Marroquín, M., La relación de ayuda en Robert Carkhuff‘ Mensajero, Bilbao 1991², p. 96.

⁸⁵ CabarrúS, C.R., Cuaderno de Bitácora, para acompañar caminantes. Guía psico—histórico—espiritual, Desclée de Brouwer, Bilbao 2001\ p. 132.

⁸⁶ KLEINKE, C.L.. Principios comunes en psicoterapia, Descleé de Brouwer, Bilbao 2004. p. 115.

⁸⁷ THÉVENOT, X.. Pautas éticas para un mundo nuevo, Verbo Divino, Estella

19*8. p. 151.

⁸⁸ Rogers, C.R., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona 1989⁶, p. 303.

⁸⁹ Marina, J.A., El laberinto sentimental, Anagrama, Barcelona 2001\ pp. 218—219.

⁹⁰ Giordani, BLa relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 185—186.

⁹¹ Lo utiliza Tíchener en 1909 como traducción del término alemán Einfühlung, introducido en psicología por Lipps, tomado de la filosofía estética de Vischer de 1873. Hasta el primer decenio del siglo XX, la empatia era un concepto de interés unido a la filosofía estética, y con Tíchener, Scheler y Stein se convierte en objeto de la reflexión filosófica y psicológica. Anteriormente se refería también a los objetos inanimados, como una obra de arte. Cf. Fortuna, F. - Tiberio, A., II mondo del II empatia, Franco Angeli, Milano 1999, p. 15.

⁹² El mismo Max Scheler distingue entre simpatía o «compasión en general», identificación afectiva e identificación vital. Cf. Stein, E., L’empatia, Franco Angeli, Milano 1999\ p. 68

⁹³ Cf. Nicoletti, M. (a cura di), Edith Stein. L’empatia, Franco Angeli, Milano 2007⁹, p. 93.

⁹⁴ Rothschild, B., Ayuda para el profesional de la ayuda. Psicofisiología de la fatiga por compasión y del trauma vicario, Desclée de Brouwer, Bilbao 2009, p. 41.

⁹⁵ EISENNBERG, N., Strayer, J., La empatia y su desarrollo, Desclée de Brouwer. Bilbao 1992, p. 15. .

⁹⁶ Hoeeman, M.L., Desarrollo moral y empatia: implicaciones para la atención y la Justicia, Idea Books, Barcelona 2002.

⁹⁷ Rothschild, B., Ayuda para el profesional de la ayuda. Psicofisiología de la fatiga por compasión y del trauma vicario, Desclée de Brouwer, Bilbao 2009, p. 21.

⁹⁸ Cf. Ibid., p. 26.

⁹⁹ Berry, C.R., Cuando aiutare fa male a me, PAN, Milano 1993.

¹⁰⁰ Cf. Casera, D., Mis hermanos los psicóticos, Paulinas, Madrid 1983, pp. 49ss; Bermejo, J.C. - Carabías, R., Relación de ayuda y enfermería. Sal Terrae, Santander 2001², pp.35240; Id., Apuntes de relación de ayuda. Sal Terrae, Santander 2010¹⁰, pp. 28-29.

¹⁰¹ Cf. Fortuna, F. — Tiberio, A., Il mondo dell’empatia, Franco Angelí, Milano 1999. p. 35.

102Rifkin. J.. La civilización empática, Paidós, Barcelona 2010, p. 22.

103 Ibid.. p. 120.

¹⁰⁴ Cf. Natal, D., El acompañamiento personal como relación interpersonal según Carl Rogers y Martin Buber. Directividad y no directividad en el counselling, Estudio Agustiniano, Valladolid 2008, p. 37.

¹⁰⁵ Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, p. 94.

¹⁰⁶ Ciaramicoli, A. — Ketcham, K., El poder de la empatia, Vergara, Buenos Aires 2000, pp. 64-65.

¹⁰⁷ Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, p. 96.

¹⁰⁸ Hemos desarrollado este tema en Bermejo, J.C. — Carabias, R., Relación de ayuda y enfermería. Material de trabajo. Sal Terrae, Santander 2009\ pp. 48—49.

¹⁰⁹ Cf. Giordan, B., La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff, Desclée De Brouwer, Bilbao 1997, p. 87.

¹¹⁰ Rogers, C.R., Psicoterapia centrada en el cliente, Paidós, Buenas Aires 1966.

¹¹¹ Rogers, C.R., El proceso de convertirse en persona, Paidós. Barcelona 1987⁶, p. 41.

¹¹² Rogers, C.R., Psicoterapia centrada en el cliente, Paidós, Buenos Aires 1966.

¹¹³ Balint, M., El médico, el paciente y la enfermedad, Buenos Aires, Libros Básicos, 1971.

¹¹⁴ Cf. Rogers C. — Rosenberg R., La persona como centro, Herder, Barcelona, 1989, p. 167.

¹¹⁵ Kleinke, C.L., Principios comunes en psicoterapia, Bilbao 2002, p.111.

¹¹⁶ Cf. Giordani, B., La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuif, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 188—189.

¹¹⁷ Cf. Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terrae, Santander 2010¹⁰, pp. 91—92.

¹¹⁸

¹¹⁹ Cf. Brusco, A., Relazione pastorale di aiuto. Camminare insieme, Camilliane, Torino 1993, p. 129—137.

¹²⁰ Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terree, Santander 2009” P 17.

¹²¹ Rogers. C., El proceso de convertirse en persona, Paidós, Barcelona 1989⁹, P 22.

¹²² Algunas reticencias son propias del ámbito cristiano, como Pié, Gleason, Cavanaugh y Clinebell, que consideran que el método no directivo es incompatible con el sentido profundo del ministerio católico. Pero Hiltner, protestante, y Curran, católico, creen lo contrario. Wilson piensa que el método no directivo refleja muy bien las actitudes cristianas tradicionales. Además, Thurían cree que es más eficaz que otros métodos. Y Murphy aprecia la ayuda de la no directividad para poder desarrollar realmente un «amor transformante». Cf. Natal, D., El acompañamiento personal como relación interpersonal según Cari Rogers y Martin Buber. Directividad y no directividad en el counselling, Estudio Agustiniano, Valladolid 2008, p. 17.

¹²³ Giordaní. B ..La relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 108.

¹²⁴ Frankl, V., El hombre en busca de sentido, Paidós, Barcelona 1999, p. 110.

¹²⁵ Rogers, C. — Kinget, G.M., Psicoterapia y relaciones humanas. Teoría y práctica de la terapia no directiva, Alfaguara, Madrid—Barcelona 1971,1.1.

¹²⁶ Morin, E., Introducción al pensamiento complejo, Gedisa, Barcelona 2008.

¹²⁷ Cf. Guebara, L, Intuiciones ecofeministas, Trotta, Madrid 2000, p. 85.

¹²⁸ Cf. Bermejo, J.C., La escucha que sana. Diálogo en el sufrimiento, San Pablo, Madrid 2002.

¹²⁹ Cf. Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, p. 131.

¹³⁰ Cf. Curina Cucchi, C. — Grassi, M., Escucha con el corazón, Editorial de Vecchi, Barcelona 2000.

¹³¹ Cf. Baldini, M., Le parole del silenzio, Paoline, Milano 1986.

¹³² Cf. Van DER Hofstadt Román, C.J., Habilidades de comunicación aplicadas. Guía para la mejora de las habilidades de comunicación personal, Prolibro. Valencia 1999. pp. 74-77.

¹³³ Cf. Gilbert, D.G. - Connolly, C J., Personalidad, habilidades sociales y psicopatología. Un enfoque diferencial, Omega, Barcelona 1995, p. 93.

¹³⁴ Egan G, El laboratorio de relaciones interpersonales. Teoría y práctica del «Sensitivity Training». Paidós. Buenos Aires 1976, p. 163.

¹³⁵ Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, pp. 109—110.

¹³⁶ GIORDANI, B., La relación de ayuda. De Rogers a Carkhuff, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, pp. 223—229.

[137] Cf. Salomé, J. — Galland, S., Si me escuchara, me entendería, Sal Terrae, Santander 1990, pp. 17—20.

¹³⁸ Cf. Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, pp.135—141. J F *

¹³⁹ Hétu, J.L., La rélation d’aide, Méridien, Québec 1982, pp. 134—135.

¹⁴⁰ Cf. Edelstein, C, 11 counselling sistemico pluralista. Dalla teoría alia pratica,, Erickson, Trento 2007, pp. 148—149.

¹⁴¹ Cf. Bimbela, J.L., Cuidando al cuidador. Counselling para profesionales de la salud. Escuela Andaluza de Salud Pública, Granada 2001⁴, p. 67.

¹⁴² Becvar, R.J., Métodos para la comunicación efectiva. Guía para la creación de relaciones, Limusa, México 1978, p. 59.

¹⁴³ Alemany, C., «El difícil arte de escuchar: un arte complejo»: Sal Terme 975 (1995), 55.

¹⁴⁴ O’Donnel, R., «La escucha», en Pangrazzi, A. (ed.), El mosaico de la misericordia, Sal Terrae, Santander 1989, p. 43.

¹⁴⁵ Cf. Bermejo, J.C. - Carabias, R. - Villacieros, M. - Belda, R.Mª., «Efecto de un Curso Relaciona! sobre la Elección de Respuesta Espontánea e Identificación de Respuesta Empática en Alumnos de Medicina»: Revista Medicina Paliativa (en proceso de publicación).

¹⁴⁶ Mucchielli, R., Apprendere il counselling, Erickson, Trento 1970, pp. 36—38. El autor aclara en nota que en 1950 E.H. Porter opuso a la comprensión seis actitudes que Rogers después reagrupó en cinco, las que Mucchielli expone.

¹⁴⁷ Cf. Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terree, Santander 2010¹⁰, pp. 46—48.

¹⁴⁸ Cf. Bimbela, J.L., Cuidando al cuidador. Counselling para profesionales de la salud, Escuela Andaluza de Salud Pública, Granada 2001⁴, pp. 68—69.

¹⁴⁹ Cf. Eg an, G., The Skilled Helper, Brooks Cole, Monterrey, Cal. 1975.

¹⁵⁰ Cf. Madrid Soriano, J., «La destreza de responder», en Aa.Vv., Hombre en crisis y relación de ayuda, Asetes, Madrid 1986, p. 345.

¹⁵¹ Cf. Rogers, C.R., Psicoterapia centrada en el cliente, Paidós, Barcelona 1986, p. 49.

¹⁵² Ibid.. p. 129.

¹⁵³ Cf. Sandrin, L., «Ayudar a los otros. El riesgo de quemarse», en Sandrin, L - Calduch-Benages. N. - Torralba, F., Cuidarse a sí mismo. Para ayudar sin quemarse. PPC. Madrid 2007, p. 13.

¹⁵⁴ Cf. Giordani, B., La relación de ayuda. De Rogers a Carkhuff Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, pp.l08ss. Ver también: Bermejo, J.C. — Carabias R., Relación de ayuda y enfermería, Sal Terrae, Santander 2009\ pp. 92—95.

¹⁵⁵ El ejemplo es ilustrado de manera semejante al hablar de la entrevista clínica en Bates, B., Propedéutica médica, Interamericana—McGraw—Hill, México 1992⁵, pp. 14—15.

¹⁵⁶ Cf. Franta, H. — Salonia G., Comunicazione interpersonale. LAS. Roma 1990, p. 70.

¹⁵⁷ Mambriani, S., La comunicación en las relaciones de ayuda, San Pablo, Madrid 1993.

¹⁵⁸ Colombero, G., Dalle parole al dialogo. Aspetti psicologici della comunicazione interpersonale, Paoline, Milano 1987, p. 171.

¹⁵⁹ Cf. Giordani, B ..La relación de ayuda: de Rogers a Carkhujf, Desclée de Brouwer, Bilbao 1977, pp. 230-246.

¹⁶⁰ Cf. Rogers, C.R., Orientación psicológica y psicoterapia. Fundamentos de

un enfoque centrado en la persona, Narcea, Madrid 1978, p. 114.

¹⁶⁰ Cf. Hétu, J.L., La relation d’aide, Méridien, Québec 1982, pp. 71—80.

¹⁶¹ Cf. Rogers, C.R., La relation d’aide et la psychothérapie, Les Éditions Sociales Françaises, Vol. I, Paris 1970, pp. 39, 41 y 216.

¹⁶² Cf. Gafo, J., 10 palabras clave en bioética, Verbo Divino, Estella 1994. pp.25—27.

¹⁶³ Cf. Bermejo, J.C., Apuntes de relación de ayuda, Sal Terrae, Santander 2010J0, pp. 75—77.

¹⁶⁴ Melendo, M., Comunicación e integración personal, Sal Terrae, Santander 1985, p. 38.

¹⁶⁵ 39. Giordani, B „La relación de ayuda: de Rogers a Carkhujf, Desclée de Brouwer, Bilbao 1977, p.153; Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, p. 76.

¹⁶⁶ Cf. Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, pp. 112—113.

¹⁶⁷ Carkhuff, R., L’arte di aiutare, Erickson, Trento 1988, p. 110.

¹⁶⁸ Bach, E. - Forés, A., La asertividad, Plataforma Editorial, Barcelona

2008, p. 208.

¹⁶⁹ Madrid Soriano, i., Los procesos de relación de ayuda, Desclée de Brouwer. Bilbao 2005 p. 660.

¹⁷⁰ Egan, G.. The Skilled Helper, Model, Skills, and Methods for effective Helping, Brooks/Cole, Monterrey, CA, 1982, p. 211.

¹⁷¹ Cf. Buokman, R. - Korsch, B. - Baile, W.F., Programa de formación en Comunicación y Salud, Fundación de Ciencias de la Salud, Madrid 2000, pp. 16-17

¹⁷² Cf. Martín Oterino, J., Manejo y Práctica de Situaciones Traumáticas Counsellinge Intervención en Crisis, en http://sosdrs.files.wordpress.com/2010/05/dossier_curso_ parral_07_2010.pdf, consultado en julio de 2010.

¹⁷³ Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, p. 148.

¹⁷⁴ Citado por Giordani, B., La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff\ Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 206.

¹⁷⁵ Cf. Carkhuff, R., L’arte di aiutare, Erickson, Trento 1988, p. 140.

¹⁷⁶ Carkhuff, R., L’arte di aiutare, Erickson, Trento 1988, p. 126.

¹⁷⁷ Cf. Ibid.. p. 130.

¹⁷⁸ Cf. Bauman, Z., Amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos, FCE, Madrid 2005.

¹⁷⁹ Cf. Arranz, P. — Barbero J.J. — Barreto P. — Bayés, R., Intervención emocional en cuidados paliativos. Modelo y protocolos, Ariel Ciencias Médicas, Barcelona 2003, p. 148.

¹⁸⁰ Cf. Cibanal, L., Interrelación del profesional de enfermería con el paciente, Doyma, Barcelona 1991, p. 109-110.

¹⁸¹ Cf. Kirwan, W., Les fondements bibliques de la relation d'aide, Sator. Mery—sur—Oise 1988, pp. 176—180

¹⁸² Cormier, W.H. — CORMIER, L.S., Estrategias de entrevista para terapeutas. Desclée de Brouwer, Bilbao 1991, p. 185.

¹⁸³ Bimbela, J.L., Cuidando al cuidador. Counselling para profesionales de la

salud. Escuela Andaluza de Salud Pública, Granada 2001⁴, p. 108.

¹⁸³ Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero. Bilbao 1982, pp. 100—101.

¹⁸⁴ Cf. Ellis, A., Razón y emoción en psicoterapia, Desclée De Brouwer. Bilbao l998⁵, pp. 60—82.

¹⁸⁵ Cf. Guttmann, D., Logoterapia para profesionales. Trabajo social significativo, Desclée De Brouwer, Bilbao 1998, pp. 81—91.

¹⁸⁶ Cf. Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis. Madrid 2003. pp. 235.

¹⁸⁷ Seguimos aquí el último capítulo de Bermejo, J.C., Relación pastoral de ayuda al enfermo, San Pablo, Madrid 1993, pp. 13 ls.

¹⁸⁸ Feltham, C. — Dryden, W., Dizionario di counselling, Sovera, Roma 1995.

¹⁸⁹ Cf. Jiménez, J. — Pinzón, H., Técnicas psicológicas de asesoramiento y ayuda interpersonal («counselling»), Narcea, Madrid 1983, pp. 110—112.

¹⁸⁹ National Commission for the Protection of Human Subjetcts of Biomedical and Behavioral Research, Belmont Informed, Washington. C.D.. U.S. Government Printing Office, 1977, publicado por Ministerio de Sanidad y Consumo, «Ensayos clínicos en España (1982—1988)», anexo 4, Madrid. 1990, p. 7.

¹⁹⁰ National Commission for the Protection of Human Subjetcts of Biomedical and Behavioral Research, Belmont Informed, Washington. C.D.. U.S. Government Printing Office, 1977, publicado por Ministerio de Sanidad y Consumo, «Ensayos clínicos en España (1982-1988)», anexo 4, Madrid. 1990, p. 7.

¹⁹¹ Miguel de Cervantes, «Don Quijote de la Mancha», cap. VII. (La cursiva es mía).

¹⁹² Cf. Bermejo, J.C. — Carabias R., Relación de ayuda y enfermería, Sal Terrae, Santander 2009⁵, pp. 160—162. Ver también Bermejo, J.C. (ed).. Salir de la noche. Por una enfermería humanizada, Sal Terrae, Santander 1999. pp. 189—201.

[193] Cf. Cutlip, S.M. — Center, A.H., Nuovo manuale di relazioni pubbliche,

Angelí, Milán, 1993, citado por Majello, C, El arte de hablar en público,

San Pablo, Madrid 1998, p.28.

¹⁹⁴ Cf. Bermejo, J.C. — Belda, R.M\ Bioética y acción social. Cómo afrontar los conflictos éticos en la intervención social, Sal Terree, Santander 2006, pp. 141—150.

¹⁹⁵ Borrell i Garrió, F.. Manual de entrevista clínica, Harcourt Brace, Madrid 1998⁴. pp. 172—173.

¹⁹⁶ Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, p. 170.

¹⁹⁷ Hemos citado brevemente el modelo de D’Zurilla y Goldfried (1971), citado, a su vez por Costa, M. — López, E., Consejo psicológico, Síntesis, Madrid 2003, pp. 170—175.

¹⁹⁸ Cf. Franta, H., Atteggiamenti dell’educatore. Teoria e training per la prassi educativa, LAS, Roma 1988, p. 163.

¹⁹⁹ Hough, M., Abilità di counselling. Manuale per la prima formazione,

Erickson, Trento 1999, p. 159.

²⁰⁰ Egan, G., El orientador experto: un modelo para la ayuda sistemática y la

relación interpersonal, Wadsworth Internacional, México 1981, p. 107.

²⁰¹ Miller, W.R. — Rellnick, S., La entrevista motivacional, Paidós, Barcelona 1999, p. 83.

²⁰² Janis, I.L., Formas breves de consejo, Desclée de Brouwer, Bilbao 1987,

p. 75.

²⁰³ Citado por Giordani, B. La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff,

Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, p. 269.

²⁰⁴ Rogers C., Orientación psicológica y psicoterapia. Fundamentos de un enfoque centrado en la persona, Narcea, Madrid 1997®, p. 179.

²⁰⁵ Johnson, C., Cuándo terminar con el psicoterapeuta, Javier Vergara, Buenos Aires 1990, p. 170.

²⁰⁶ Cf. Buber, M., II cammino dell’uomo, Qiqajon, Magnano 1990, p. 45. Y añade el mismo Buber: «En cambio, si pongo dos puntos de apoyo, uno aquí en mi espíritu y otro allí, en el de mi semejante en conflicto conmigo, el único punto donde se me había abierto una perspectiva, se me escapa inmediatamente. Así enseñaba Rabbi Bunam: “Nuestros sabios dicen: Busca la paz en tu lugar”. No se puede buscar la paz en otro sitio más que en uno mismo, hasta que se encuentre».

²⁰⁷ Colombero, G., Dalle parole al dialogo. Aspetti psicología della comunicazione interpersonale, Paoline, Milano 1987, p. 11.

²⁰⁸ Rocamora, A., «El orientador del teléfono de la esperanza: perfil psicosociológico del voluntario», en Aa.Vv., Hombre en crisis y relación de ayuda, Asetes, Madrid 1986, p. 146—147.

²⁰⁹ Rogers, C.R., El proceso de convertirse en persona, Herder, Barcelona 1989*, p. 56.

²¹⁰ Goleman, D., Inteligencia emocional, Barcelona, Kairos, 1997’°; Id., La práctica de la inteligencia emocional, Kairos, Barcelona 1999.

²¹¹ Monbourquette, J., Reconciliarse con la propia sombra, Sal Terrae. Santander 1999, p. 12.

²¹² Cf. Brusco, A., Humanización de la asistencia al enfermo. Sal Terrae. Santander 1999, p. 46.

²¹³ ARRIETA, L., «Los rostros de la tristeza. Terapias de superación»: Sal Terror. 1031 (2000), 102—103.

²¹⁴ BERMEJO, J.C., Inteligencia emocional. La sabiduría del corazón en la salud y en la acción social, Sal Terrae, Santander 2010, p. 76.

²¹⁵ Cf. Brusco, A., «El sanador herido», en Bermejo, J.C. — Álvarez, F., Diccionario de bioética y pastoral de la salud, San Pablo, Madrid 2009, pp.

1.570—1.574.

²¹⁶ Cf. SECPAL, Guía de prevención de burn—out para profesionales de cuida— dos paliativos, Aran, Madrid 2008.

²¹⁷ Nouwen, H.J.M., El sanador herido, PPC, Madrid 19%.

²¹⁸ Cf. Gardner, H., Inteligencias múltiples, Paidós, Barcelona 2005.

²¹⁹ Cf. González, V.. Inteligencia Moral, Desclée de Brouwer, Bilbao 2000.

²²⁰ Cf. Beitman, B.D., Psicoterapia. Programa de formación, Masson, Barcelona 2004, pp. 99—100.

²²¹ Nos inspiramos en la voz «psicoética» del libro de Gafo, J.,10 palabras clave en bioética, Verbo Divino, Estella 1993, pp. 243—250. El autor se centra en la relación profesional del psicólogo con el paciente, mientras que nosotros hacemos la reflexión más extensiva a los profesionales o voluntarios que intervienen en procesos de counselling.

²²² Cf. Okun, B., Ayudar de forma efectiva. Counselling, Paidós, Barcelona 2001, p.363.

²²³ La psicología de la A a la Z, Mensajero, Bilbao 1971, p. 312. Freud, intentando explicar los sentimientos experimentados por el paciente en relación al terapeuta en los casos de transferí, se expresa así: «Trataríase de una transferencia de sentimientos sobre la persona del médico, pues no creemos que la situación creada por el tratamiento pueda justificar la génesis de los mismos. Sospechamos más bien que toda esta disposición afectiva tiene un origen distinto, esto es, que existía en el enfermo en estado latente y ha sufrido una transferencia sobre la persona del médico con ocasión del tratamiento analítico. La transferencia puede manifestarse como una intensa exigencia amorosa o en formas más mitigadas». Cf. Freud, S., Introducción al psicoanálisis, Alianza, Madrid 1975⁶, p. 460.

²²⁴ Dice Freud: «Debo indicaros, ante todo, que la transferencia se manifiesta en el paciente desde el principio del tratamiento y constituye durante algún tiempo el más firme apoyo de la labor terapéutica. No la advertimos ni necesitamos ocupamos de ella mientras su acción es favorable al análisis, pero en cuanto se transforma en resistencia nos vemos obligados a dedicarle toda nuestra atención y comprobamos que su disposición con respecto al tratamiento ha vanado por completo». Cf. Freud, op. cit., p. 461.

²²⁵ Marroquín dice: «Muchas personas necesitadas de ayuda psicológica distorsionan su experiencia refiriéndose continuamente al resto de las personéis que la rodean. Carecen de la suficiente seguridad, como para unirse primero a sí mismo y a su nivel de funcionamiento, y luego secundariamente a los demás. La inmediatez o relación al momento pretende dar al asesorado la plataforma sobre la que realice este análisis personal». Cf. Marroquín, M., La relación de ayuda en R. Carkhuff, Mensajero, Bilbao 1982, p. 85

²²⁶ Torralba, F., Inteligencia espiritual, Plataforma Editorial, Barcelona 2010, p. 45.

²²⁷ Zohar, D. — Marshall I, Inteligencia espiritual, Plaza Janés, Barcelona 1997

²²⁸ Vázquez, J.L., La inteligencia espiritual, o el sentido de ¡o sagrado, Desclée de Brouwer, Bilbao 2010.

²²⁹ Cf. Brazier, D., Más allá de Rogers, Desclée de Brouwer, Bilbao 1997, P 32.

23. Cf. Bermejo, J.C., Humanizar el encuentro con el sufrimiento, Desclée de Brouwer. Bilbao 1999, p. 25.

²³¹ Cf. Gracia D., Procedimientos de decisión en ética clínica, Eudema. Madrid 1991, p. 51.

²³² Rogers, C.R. — Rosenberg, R.L., La persona como centro, Herder, Barcelona l989, pp. 162—163.

²³³ Rogers. C.R., Orientación psicológica y psicoterapia. Fundamentos de un enfoque centrado en la persona, Narcea, Madrid 1978, p. 209.

²³⁴ Okun, B.. Ayudar de forma efectiva. Counselling, Paidós, Barcelona 2001, pp. 72—74.