© Karen Uribarri, 2017

© Editorial Planeta Chilena S.A., 2017

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Providencia, Santiago de Chile

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Imagen de portada: Shutterstock

Primera edición: Mayo de 2017

ISBN Impreso: 978-956-360-291-3

ISBN Digital: 978-956-360-356-9

Registro de propiedad intelectual: 260.658

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INTRODUCCIÓN

Madurar en el sexo

Durante años escribí lo que mis lectores querían leer. Las diez formas para alcanzar un orgasmo. Las cinco maneras para ser mejores amantes. O las nuevas posiciones para que volvieran locas de placer a sus parejas. Durante años les di exactamente lo que querían: la píldora instantánea que mejoraría sus apagadas vidas sexuales.

Lo que hoy me motiva es hablar de una sexualidad positiva y mostrársela a todos. Quiero animarlos a descubrir esa nueva sexualidad y sacarlos de la desnutrición sensual y el analfabetismo en esta materia. Quiero invitarlos a vivir una sexualidad libre, nutritiva, saludable e inteligente, lejos de los tabúes, vergüenzas, miedos y prejuicios que la rodean hoy en día. Esta mi cruzada personal y de lo que quiero contarles en este libro.

El sexo necesita un cambio, porque la sociedad ya no es la misma y porque la adolescencia se extendió hasta más allá de la adultez en materia sexual. Los cuerpos de los niños van desarrollándose, pero no así su madurez, lo que los hace volcarse hacia una sexualidad instintiva, donde el amor y el deseo están al servicio de los ideales juveniles. De este modo, muchos entran en la adultez con ideas fantasiosas adolescentes sobre el “príncipe azul” o “la mujer de mi vida” y conciben el sexo como era a los dieciocho, pero con un cuerpo de treinta, cuarenta o más.

“El sexo ya no es el de antes”, “Mis erecciones no son como cuando era joven”, “Cuando comencé duraba horas y ahora solo minutos”, “No lo tengo tan duro como antes”, “Cuando empezamos lo hacíamos todo el tiempo y ahora ella parece no tener ganas”, rezan las muchas cartas que recibo… Es constante la comparación con una época en la que el ímpetu sexual estaba dirigido por las hormonas, la pasión juvenil y la mal catalogada “espontaneidad”. Y, en ese escenario, el sexo actual adulto siempre sale perdiendo.

¿Por qué no nos hemos permitido avanzar o madurar en términos sexuales? Porque seguimos creyendo que el sexo es instinto, que es algo para practicar y no para estudiar o, peor aún, que no tiene más ciencia que solo penetrar o dejarse penetrar.

Dicho esto, a lo que este libro invita es a madurar en nuestra sexualidad, a vivir una sexualidad adulta e inteligente –¡por fin!– a desarrollar habilidades, a adquirir conocimientos, a entender cómo funciona la sintonía sexual y todo lo que puede llevar a nuestra sexualidad al siguiente nivel.

La inteligencia sexual desarrolla las emociones que te ayudarán a potenciar tu propio erotismo. Convertirá el sexo no solo en una fuente de placer, sino que en un mecanismo de afirmación de la personalidad y la autoestima. Elevará tus cotas de satisfacción y te ayudará a desarrollar tus habilidades al máximo de lo que tu talento puede dar, bajando considerablemente tus niveles de frustración.

Porque las destrezas sexuales no son lo que nos vuelve inteligentes en esta materia; la inteligencia sexual no tiene que ver con la frecuencia con la que practicas el sexo ni si cumples o no con los cánones de belleza establecidos por la sociedad. La inteligencia sexual te ayudará a dejar atrás las experiencias del pasado que condicionaron tu vida actual; te ayudará a no caer en la comparación y la sensación de que estás fuera de los porcentajes y estadísticas a los que se reduce la sexualidad hoy y, así, te permitirá sacar lo mejor de ti.

Esta es una invitación a que comprendas que el sexo gratificante y perdurable no puede depender solo del deseo y las hormonas. Y que la madurez sexual no reprime el instinto, sino que hay que aprender a armonizarlo para lograr la mejor versión de tu propia sexualidad.

PRIMERA PARTE

La normalidad en el sexo

1. Estereotipos culturales: Las estadísticas que bombardean el sexo

Llegó a mi encuentro envuelta en un vestido ligero, de esos que se levantan con la brisa y que dejan ver unos muslos carnosos y brillantes. Era voluptuosa, como buena chilena. Ojos grandes y pelo negro azabache. Se lo había dejado largo, porque, según me decía, la hacía sentir joven. Tenía en ese entonces cuarenta y tres años y llevaba cuatro años de matrimonio con un hombre al que definió como “conservador, muy serio y trabajador. Un buen hombre”.

La Cata, como le decían, era de risa fácil y buena conversadora. En menos de dos minutos me contó que su pareja lo tenía normal, que no le gustaba que le hicieran sexo oral y que ella creía que era porque la primera vez que lo hizo, le produjo un rasguño con los dientes.

Al segundo café le pregunto cómo es su vida sexual. “Reprimida”, me responde y se lanza a enumerar las razones por las que así la define. Se viste en el baño porque se siente gorda. “Tengo talla cuarenta y seis”, afirma, como si eso fuera una sentencia clara para llevar el cartel de gorda. “Además, no me gusta que me vea la celulitis ni las pechugas caídas. Porque, ¿te has fijado que ahora todas las tienen operadas y perfectas? Bueno, las mías no son nada perfectas”, y baja la vista.

La vuelvo a mirar de arriba abajo y la veo gostosa, como dirían los brasileros. Buenos pechos, anchas caderas, cuerpo de guitarra… Pero ella asegura no ser guapa como las mujeres de los avisos publicitarios ni como dicen las revistas, ni menos caber en las tallas minúsculas de algunas tiendas de ropa.

“¿Te ha hecho sexo oral?”, le pregunto. “¡Nooooo! ¡Me muero que vea que tengo oscuro allá abajo!”, responde. Y yo quedo con los ojos grandes al comprobar in situ que la blancura alba vulvar de las actrices porno también se clava en el inconsciente femenino, distorsionando nuestra sexualidad.

Entonces, la Cata me dice que no siempre llega al orgasmo, porque le falta estimulación y juego, y que tampoco tienen tanto tiempo para eso, porque él está muy cansado y va directo al grano. Él es hombre y ella mujer, tal como se lo enseñaron de chiquitita.

La culpa de su autoimagen: los estereotipos.

Pero, ¿qué son estos estereotipos? Son ideas simplificadoras que se anuncian categóricamente acerca de los rasgos, las conductas y actitudes que definen a hombres y mujeres. Son mandatos acerca de lo que se considera femenino y masculino. En este sentido, se afirma que la mujer tiene necesidades menos apremiantes que el hombre; que es más auditiva que visual (se supone que a nosotras no nos gusta la pornografía ni nos estimula ver fotografías eróticas); que suele asumir un rol pasivo y que vive muy influenciada por el qué dirán. Por su parte, los hombres son activos sexualmente, dominantes, seguros y creativos, además de estar siempre listos para la conquista. De allí que muchos de los que se salen del parámetro establecido sientan que no son “normales”, término categórico en sexualidad.

“Aburrida de sentirme poco atractiva para él y con ganas de salir de la rutina y del poco sexo, me compré un pijama de encajes corto, casi transparente, nada vulgar, sino que fino, pero sexy. Me fui al baño mientras él veía las noticias, me pinté los labios rojos y me puse por primera vez una ropa así. Pero al salir del baño todo se derrumbó. Mi marido se enojó mucho y me mandó a ponerme un pijama “normal”. Me dijo que yo era la madre de sus hijos y no una prostituta… Lloré horas en el baño. Ya no quiero que me toque”, me escribe Natalia de treinta y ocho años, casada hace quince y con tres niños pequeños a su cuidado.

Para su pareja, los estereotipos de madre y amante no pueden ser personificados por la misma persona, lo que se encuentra fuertemente arraigado en su estructura y hoy es su manera de interpretar la realidad. Esto, porque durante años hemos asumido, sin chistar, roles y conductas diferenciados y que son aceptados como adecuados o esperables en un hombre y en una mujer. De allí que surja en sociedades como la nuestra, la doble moral o el doble estándar.

¿Cómo se instalan estos estereotipos en nuestra psiquis? Pues muy tempranamente y a través de la familia, quien repite una y otra vez el discurso correspondiente al grupo social y cultural al que pertenece, grabando en el inconsciente lo que se espera de cada niño y niña, como, por ejemplo, el tipo de juguetes con los que debe entretenerse y los juegos en los que deben participar. Y luego, claro, todo esto es reafirmado por los medios de comunicación. Un círculo vicioso.

Por esto es tremendamente importante que revisemos nuestra concepción de lo que entendemos por femenino y masculino, para no movernos en la inercia, empobreciendo nuestras experiencias. Porque los estereotipos que hemos instalado como sociedad no solo tienen que ver con qué es ser mujer y ser hombre, sino que también con qué es tener una buena sexualidad. Nos hemos llenado de datos, cifras, estudios, encuestas y un sinfín de parámetros sobre cómo debemos gestionar nuestra sexualidad para que sea EXITOSA.

¿Exitosa?

Coito al menos tres veces a la semana. Pene de longitud sobre los quince centímetros. Penetración de por lo menos diez minutos. Monogamia, es decir, sexo con una persona para toda la vida. Uso de juguetes y accesorios eróticos al menos una vez al mes. Diez posiciones para lograr el orgasmo. Saber alcanzar un multiorgasmo. Llegar al orgasmo simultáneo, o sea, los dos al mismo tiempo y con la misma intensidad. Y, ojalá, una eyaculación femenina. En definitiva, un agote. ¡¿Tantos números para poder tener sexo?!

Con todo esto en la mochila del subconsciente, resulta muy difícil poder DISFRUTAR y simplemente soltar el control. Porque si nos desnudamos para finalmente rendir un examen, es esperable que muchos de los practicantes reprueben el ramo. De allí que aparezcan tantas disfunciones sexuales de origen sicológico.

“Con mi pareja nos acostamos una vez a la semana. Llevamos cinco años juntos. Ella trabaja en un hospital y yo soy guardia de seguridad. Entonces muchas veces no calzan nuestros turnos. ¿Es normal que tengamos sexo tan pocas veces?”, escribe Manuel de tan solo veintiocho años. ¿Es normal?, ¿qué cree usted?

El sexo es mucho más y mucho menos que una cifra. E incluso podría aseverar que, usando estadísticas, se puede demostrar prácticamente cualquier cosa. Entonces, es mejor dejarlas de lado y buscar nuestra propia y sana sexualidad.

Las mujeres sí pueden tomar la iniciativa. Sí pueden querer ver pornografía. Sí pueden excitarse viendo a un hombre desnudo. Y el hombre sí puede no tener ganas de tener sexo. Puede querer solo dormir abrazado. Puede tener ganas de llorar. Y puede necesitar palabras cariñosas para entibiarse.

Nada es tan blanco o tan negro. Nada es anormal si la pareja lo ha establecido para sí de común acuerdo y ambos están satisfechos con ello.

Primer consejo: suelte la mochila de los números y avance.

2. Este es en realidad el sexo que estamos teniendo

Cuando conocí a Roberto me llamó mucho la atención su mirada. Tenía grandes ojos pardos pero apagados, casi dibujados en mate. Me pidió orientación pues, según sus palabras, su matrimonio estaba muerto… como sus ojos.

Nos sentamos en un café y pegó el primer sorbo antes de desbordarse. “Esto no era así cuando recién nos casamos. En esa época ella siempre estaba pendiente de mí, me buscaba en la noche, me miraba, me tocaba. Yo sentía que a ella yo le encantaba. Y de un día para otro todo eso desapareció”.

Me cuenta que a los dos años de casados tuvieron su primer hijo, que nació con displasia de cadera y que necesitó mucha atención durante ese primer tiempo. Que ella intentó volver a trabajar después de eso, pero que solo encontró el trabajo en el que hoy está y en el que ha declarado no sentirse feliz. El ambiente es malo, tiene un jefe grosero y las condiciones laborales no son las mejores. Pero necesitan el dinero, porque luego del primogénito llegaron dos hijos más.

Marcela, su señora, ya no es la misma. Claro que no. “Antes tenía muy lindo cuerpo, pero ahora está descuidada. Por lo mismo, se viste en el baño y apaga la luz las pocas veces que me deja que la toque”.

Roberto y Marcela llevan dieciocho años casados. ¿Podrían ser los mismos que cuando se conocieron?

Me muestra entonces una foto de cuando estaban de novios. Radiantes. En pleno apogeo del sexo caliente y “espontáneo”. Efectivamente ella con un físico tonificado y él… bueno él tampoco se parece hoy al que era en esa época. Debe haber subido unos diez kilos y se dejó una barba hippie desordenada. Ya tiene cincuenta y tres, y ella cuarenta y siete.

Roberto me subraya que cuando comenzaron su relación, él duraba mucho en la cama. Que podía estar horas y horas en los juegos sexuales y mucho más penetrándola. Y que, consecuentemente –me dice–, ella tenía un orgasmo tras otro, gritados, con performance y mucho sudor.

Hoy, en cambio, me cuenta que tienen sexo cada diez o más días. Que duran diez minutos entre caricias y coito. Que lo hacen con la luz apagada y que es siempre en la posición del misionero, es decir, él sobre ella. No sabe si ella tiene orgasmos y cada vez que él termina queda con la sensación de que debe dar las gracias por el encuentro. Se siente poco deseado y, más aún, poco querido.

“¿Tendrá otro hombre?”, me pregunta asustado.

Roberto no entiende lo que está pasando en su vida y no es el único. A diario recibo muchísimas cartas de hombres y mujeres con la misma duda: “¿Por qué no tenemos el sexo que teníamos antes?”.

Y yo les devuelvo la pregunta: “¿Quién dijo que el sexo de antes era mejor?”.

En algunos casos, claro, los encuentros amorosos son perfectibles y basta mover algunas piezas para que todo vuelva a fluir, pero, en otros, lo que pasa es simplemente que comparamos etapas de vida distintas, cuerpos que ya funcionan diferente, la aparición de nuevas prioridades y hasta gustos que han variado.

Mabel tiene treinta y tres años, y una vida sexual activa desde hace quince. En un comienzo le gustaba todo, “porque había que probar de todo”, me dice. Entonces salió con muchos varones y dio rienda suelta al deseo desatado que se tiene a los veinte y que hace que la piel esté frecuentemente a buena temperatura.

Terminó la universidad y se puso a trabajar. Se independizó de la casa de sus padres y compró un departamento pequeñito en el centro. Me asegura que en esa época se puso trabajólica. Quería tener mucho dinero para amoblar su espacio y poder viajar y salir con las amigas. Se enamoró un par de veces y comenzó a sentir sus primeros orgasmos visiblemente evidentes. Pasó del “parece que esto es” a “estoy segura de que esto es”. Entonces se dio tiempo para descubrir sus zonas más receptivas y si antes le bastaba con un coito ardiente y desatado, con los años quería un sexo más tranquilo y con tiempo. Y descubrió el poder de su clítoris.

A los treinta se emparejó formalmente y pasaba largas tardes de fin de semana solo besándose con él y tocándose. Un experimento multisensorial. Una sesión de caricias y descubrimiento. Una oda a las emociones. Ya olvidó cuántas veces lo hacía a la semana. Su foco era otro. Sus gustos habían cambiado.

Mabel me escribió esta mañana para contarme que anoche tuvo su primer orgasmo mientras dormía. No puede creer lo lejos que ha llegado descubriendo su sexualidad.

Así como los gustos cambian, cambia también el cuerpo. Silvia subió treinta kilos en los últimos años después del nacimiento de su primer hijo. Antes de él, ella disfrutaba muchísimo en la posición del misionero. Creía que así su pareja quedaba perfectamente compenetrada con su cuerpo. Hoy, esa posición le molesta. Se siente ahogada, que su pareja le pesa y la ubicación de sus labios vaginales ha cambiado producto de la grasa que también se ha localizado en la zona, casi ocultando su clítoris y evitando que entre en contacto durante el coito. Por eso, prefiere apoyarse en sus rodillas y manos para ayudar a despejar el área y sentir plenamente.

Cuesta dar a entender que la sexualidad también muta en el tiempo, así como los vínculos y como la vida misma. Algunas relaciones cambian para bien, otras se estancan y algunas se degradan. Es ahí donde entra en juego nuestra inteligencia erótica.

3. Lo que de verdad la gente quiere (y no declara) del sexo

“Quiero sentirme sexy”, “Quiero hacer un trío, pero ella no quiere”, “Quiero que me cuente sus fantasías”, “¿Cómo la convenzo de tener sexo anal?”, “Quiero que me desee tanto que no pueda contenerse y me desvista”, “Quiero un pene grande y duro”, “Quiero lo que sale en Las cincuenta sombras de Grey”, “Quiero que me haga más sexo oral”, “Quiero volverlo loco”.

Cuando escucho los deseos sexuales que tiene la gente, solo oigo un YO grande y bullicioso. Y se me pierden la pareja, la intimidad, la conexión y el placer que dicen querer lograr. La verdad es que muchos, cuando tienen sexo, están preocupados de cómo lucen, cómo huelen, cómo lo están haciendo, cómo logran no involucrarse (cuando el caso lo amerita), cómo lucir una buena performance, cómo durar mucho, cómo hacer que no vea mis defectos físicos, cómo verme más rico(a) con tal movimiento; “¿Me estaré demorando mucho en tener un orgasmo?”, “¿Me habré limpiado bien allá abajo?”.

“Tengo una pareja sexual que viene a mi ciudad fin de semana por medio. Tenemos sexo sin compromiso hace un buen tiempo. Es una modalidad que me acomoda, porque no quiero sentirme presionada”, me cuenta Natalia de veintiocho años. “El problema es que cuando me hace sexo oral no puedo llegar al orgasmo ni tampoco cuando me masturba. Creo que incluso no le gusta mucho hacerlo y lo hace solo porque yo se lo hago. Se pone muy serio y pienso que se aburre, entonces finjo que lo logré. ¿Tendré algún problema?, ¿qué estoy haciendo mal?”.

En la medida en que Natalia siga pendiente y preocupada porque su compañero sexual esté aburrido o tenga sueño, jamás podrá enfocarse en soltar el control y simplemente sentir. Es inevitable que se sienta insatisfecha, porque lo que realmente quiere en el sexo no calza con lo que obtiene. Pero, ¿le da prioridad en su foco mental a lo que quiere lograr? No, porque solo le preocupa si es sexualmente deseable. Una necesidad emocional que no debiera tratar de resolver a través del sexo, ese sexo con el que ella quiere lograr intimidad, conexión, placer, descontrol y deseo.

Estamos claros de que todos tenemos carencias emocionales y necesidades en esta área que queremos cubrir a través del sexo, pero debemos ubicarlas bien en nuestra escala de prioridades. Porque si validarse como hombre significa mantener erecciones por mucho tiempo, el encuentro sexual nos supondrá demasiado esfuerzo para que se vuelva satisfactorio.

Es en este punto cuando entra en juego la comunicación. Hablar con tu pareja sobre estas necesidades emocionales te aliviará el camino. No se trata de responsabilizar al otro de lo que necesitas, pero sí de entregarle herramientas para que te comprenda y otorgue la ayuda o atención que requieres.

Alejandra me dijo una vez enojada que su pareja ya no era la misma. Que sentía que hacía pataletas por todo y que se había vuelto poco cariñoso en el sexo. Y que el sexo se había vuelto eso, sexo. “Seguro podría tener con cualquiera lo que él hace conmigo, porque pareciera que yo no estoy ahí”. Cuando empezamos a trabajar en lo que le estaba pasando, la insté a tener una conversación amorosa con su pareja y le di algunas directrices para que pudiéramos llegar a qué hacía que él se desconectara de esta manera. Su respuesta fue que se sentía fuera de las prioridades de Alejandra. Que la vida social, el trabajo y cualquier cosa, lo habían relegado de la lista de cosas importantes. Y que, cuando él se desvestía para ponerse el pijama, ella ya había dejado de observarlo con deseo. “Me siento poco deseado y atractivo”, le dijo, aludiendo a que ella había dejado de tocarlo en la noche o había incluso evitado ducharse con él.

Para él, el escenario era oscuro. Había entonces llevado su insatisfacción a la cama y se comportaba ahí lejano y desconectado. De ese modo se protegía de no seguir sintiéndose poquita cosa en el momento en el que estamos más vulnerables, ahí desnudos en el sexo. Entonces, él no encontraba lo que buscaba emocionalmente y quedaba con esa sensación amarga, porque tampoco lograba lo que quería del sexo en otras áreas.

Entonces, si lo que en el fondo queremos es sentirnos deseados, liberados, desinhibidos, libres, apasionados, intensos, jóvenes, especiales, atractivos, únicos, sexuales… debemos enfocarnos en ello. Hablen con sus parejas sobre cómo quieren sentirse en el sexo (y después de él). Mírense amorosamente al espejo y comiencen un trabajo afectivo con ustedes mismos. Cada uno es madre y padre de sí mismo, entonces mimarse es parte del proceso. De esa manera podrán llegar al sexo con el objetivo claro y no boicoteándose con pensamientos como: “¿Cómo me veré?”, “¿Estoy durando lo suficiente?”, “¿Qué estará pensando?”, “¿Lo estaré haciendo bien?”, “¿Lo estará ella/él pasando bien?”, etc. Fija tu objetivo en solo sentir, liberar y disfrutar.

Las expectativas y deseos secretos de la gente

Fer: “Creo que es bastante cercana. Mis expectativas son súper realistas. No espero al superhombre, con pinta de príncipe azul y que además tiene un miembro de actor porno. Jaja, creo que hay que ser consciente de la realidad y buscar satisfacer nuestros deseos en torno a eso”.

Lucy sobre tríos y demases: “Me asusta desear esto. Soy muy posesiva y en la realidad no podría compartir con nadie a mi esposo. Creo que la crianza conservadora me pasaría mucho la cuenta y podría llegar a sentirme sucia, jaja. Creo que es un deseo que, al menos por ahora, no me concederé... Quizás algún día me gane esta curiosidad por compartir penes, vaginas y orgasmos”.

Perla y el sexo anal: “Mi expectativa sería pasarlo bien e ir mejorando con el tiempo aquellos sueños sexuales. Ya llevamos veintiséis años de casados y la realidad es que en el fondo siento un poco de vergüenza y miedo a que me pueda doler, o que después él no me vea de una manera cariñosa”.

Paty y el sexo oral: “Creo que nos falta menos tabú. Increíblemente, con mi marido actual nunca hemos caminado desnudos frente a frente. Yo estoy con unos kilos demás y me da vergüenza, además de la poca privacidad que tenemos por los hijos. Hoy tuvimos una reunión de oficina y una colega se declaró experta en penes y nos prometió un curso de sexo oral, para mejorar, con un plátano, jaja. Casi morí cuando lo dijo, pero nos juntaremos para ese curso exprés de cómo chupar bien un pene.

4. ¿Qué es ser inteligente, sexualmente hablando?

Hace muchos años, los psicólogos estadounidenses Sheree Conrad y Michael Milburn, definieron que una persona puede saber si es inteligente sexualmente “Por la forma como vive su sexualidad, si esta experiencia es saludable, agradable y placentera tanto para sí misma, como para su compañero sexual”. Y es así, pues es una habilidad especial que nos permite visualizar la sexualidad como un complemento único en nuestro ciclo vital y que, por lo mismo, requiere del aprendizaje de otras habilidades coadyuvantes.

Al Link y Pala Copeland, en su libro Sexo en pareja, por otra parte, afirman que es necesario –para lograr este fin– entender que el placer, el contacto físico y el sexo son necesidades biológicas emocionales y espirituales, es decir, son parte de nuestra nutrición sensual. Es fundamental comprender que cada uno es responsable de su propio placer. Ser consciente de que el contacto no-sexual es tan íntimo como el sexual. Buscar fórmulas e instancias para disfrutar de un sexo con calidad, independiente de la edad. Y aceptar que el sexo más placentero combina siempre las técnicas físicas con la conexión emocional y energética.

Entonces, la inteligencia sexual se puede trabajar, pero además se necesita de autoestima y fortaleza interior para entender que el sexo por el sexo no entrega todo lo bueno que uno podría dar y que, por lo demás, inhibe tu inteligencia emocional.

Por otra parte, la inteligencia sexual tiene relación con los mitos que han obstaculizado nuestra mente y nuestro actuar, y con cuánto nos hemos preocupado de derribarlos. Me refiero con mitos, en general, a todo lo que rodea las actividades sexuales que no tienen como objetivo la reproducción: sexo anal, oral, masturbación, relaciones homosexuales, sexo durante el embarazo, sexo durante la menstruación, sexo solo por placer. Estos imperativos sociales afectan fuertemente el rendimiento sexual y terminan impulsando a los protagonistas a transformar el sexo en un acto mecánico.

Asimismo, la inteligencia sexual supone un grado importante de creatividad; la capacidad de buscar nuevos estímulos eróticos, recorrer distintos caminos y aprovechar nuestra multisensorialidad. Apartarse también de los modelos impuestos y desnudar no solo los cuerpos, sino que también los pensamientos, sentimientos, deseos y emociones. Por lo tanto, es fundamental preguntarse qué nos gusta y qué nos desagrada en las relaciones sexuales. De esta manera tendremos claro cuáles son los límites en los que podemos movernos para explorar eróticamente.

Ampliar nuestro universo erótico nos permitirá conectarnos de mejor manera con nuestra pareja (si es que la hay) y con nosotros mismos.

Es posible mejorar nuestra inteligencia sexual en la medida en que estemos dispuestos a aprender e investigar sobre nuestros deseos, liberarnos y conocernos.

5. ¿Cómo se mide esta aptitud?

Como mencioné anteriormente, el sexo no solo requiere de práctica, sino que también de información y autoconocimiento. Solo así se logra obtener como resultado una vida sexual potenciada y gozosa. Con ese fin, Conrad y Milburn crearon también el llamado Test de Inteligencia Sexual, que mide cuán al día estás en materia sexual, así como tu capacidad para obtener información vigente, el descubrimiento de las preferencias y el actuar de acuerdo a las mismas, además del dominio de la comunicación verbal y no verbal, para descubrir, por ejemplo, si tienes o no desarrollada la empatía.

Es esencial en el desarrollo psicosexual saludable que nos demos tiempo de estimular el cuerpo de diversas formas para poder percibir sus reacciones, además de conocer nuestros pensamientos eróticos y deseos profundos. Así también, potenciar el trato con el otro, conociéndolo, escuchando, observando sus reacciones, atendiendo a su lenguaje verbal y no verbal. Esto es un proceso que requiere tiempo, confianza y voluntad, pero que puede lograrse, entregando gratificantes resultados. Lo importante es desarrollar el espacio para preguntar y escuchar las necesidades sexuales del compañero o compañera sin sentirse ofendido, respetando y comprendiendo cuando recibes un “no” por respuesta y abriendo las posibilidades de recorrer nuevos caminos.

Fortalece en tu mente, entonces, la creencia de que el sexo es un espacio de placer y no una prueba de cuán buen(a) amante eres.

¿Qué tan inteligente sexualmente eres?

El test creado por Sheree Conrad y Michael Milburn no puede ser tomado por partes ni generalizado; sus resultados son conclusiones a las que se llegará luego de un estudio especializado. Sin embargo, me parece atractivo presentarte una porción de este test para mostrarte de qué se trata y hacia dónde apunta.

1. En su actual relación (o en la última relación larga que haya mantenido), ¿aproximadamente con qué frecuencia habla (o hablaba) con su pareja sobre su vida sexual?

a) Una vez a la semana.

b) Una vez al mes.

c) Una vez cada seis meses.

d) Nunca.

2. ¿Alguna vez le ha ocultado un secreto sexual a su pareja durante un largo periodo de tiempo?

a) No, nunca.

b) Una o dos veces.

c) Varias veces.

d) Con frecuencia.

3. Si su pareja quisiera probar una práctica sexual que a usted le incomoda, ¿qué haría?

a) Seguir adelante y hacerlo de todos modos.

b) Averiguar por qué esa práctica interesa a mi pareja, pero me incomoda a mí.

c) Decirle a mi pareja que eso no es admisible para mí y que no quiero hablar más del asunto.

d) Plantearme la posibilidad de dejar la relación.

4. ¿Cuántas veces tuvo en su adolescencia una conversación sobre sexo significativa con alguno de sus padres o con ambos?

a) Nunca hablé con mis padres sobre sexo.

b) Me sermoneaban sobre el sexo.

c) Tuvimos conversaciones francas y positivas sobre sexo.

5. ¿Cómo se siente respecto al contenido de su fantasía sexual más frecuente o la que más excitante le resulta?

a) Me horrorizaría que alguien conociera el contenido.

b) Me avergonzaría que mi pareja supiera la clase de fantasías que tengo.

c) Puede que me costara, pero al mismo tiempo me resultaría excitante compartirla con mi pareja sexual.

d) Hablo de mis fantasías con mis amigos/amigas más íntimos/íntimas.

6. ¿Hasta qué punto es consciente de las características físicas que constituyen el “tipo” de personas que le atraen?

a) Me siento atraído/atraída inmediatamente hacia personas con un aspecto determinado.

b) Me atraen personas con un aspecto determinado, pero no siempre opto por tener una relación con ellas.

c) Me atraen muchos tipos físicos distintos.

d) Nunca he pensado en el tipo de persona que me atrae.

7. ¿Cómo suele sentirse después de tener relaciones sexuales?

a) A menudo me siento deprimido/deprimida.

b) A veces me siento deprimido/deprimida.

c) Suelo sentirme contento/contenta y satisfecho/satisfecha.

d) No siento nada.

8. ¿Con qué frecuencia ha tenido relaciones sexuales sin apetecerle, y lo ha hecho solo para complacer a su pareja?

a) Nunca.

b) Un par de veces.

c) Ocasionalmente.

d) Bastante a menudo.

9. ¿Cómo afecta su aspecto físico a sus sentimientos respecto a la posibilidad de tener relaciones sexuales?

a) No soy lo bastante atractivo/atractiva para tener una buena vida sexual.

b) Afecta un poco a mis posibilidades de tener una buena vida sexual.

c) No me afecta en nada; estoy bastante contento/contenta con mi aspecto.

10. ¿Hasta qué punto cree que entiende el comportamiento del sexo contrario?

a) Hay veces en que no acabo de entender el comportamiento del sexo contrario.

b) El comportamiento del sexo contrario no tiene sentido para mí.

c) No creo que los hombres y las mujeres se comporten de manera distinta.

SEGUNDA PARTE

El Yo erótico

1. ¿Cómo funciona la inteligencia sexual?

La sexualidad generalmente se vincula con el instinto y, por años, se creyó que con eso bastaba. Sin embargo, a partir del sicoanálisis, las investigaciones, los estudios y las encuestas han logrado derribar el mito y poner en la palestra un nuevo concepto que eleva la sexualidad a otros niveles. Eso es lo que genera el uso de la inteligencia sexual.

Es claro que la dimensión erótica de cada individuo está determinada por el coeficiente de inteligencia sexual, la que es parte de nuestra capacidad intelectual. Al igual que la inteligencia emocional –que en su minuto describió el psicólogo Daniel Goleman–, la sexual se podría sumar a la Teoría de las Inteligencias Múltiples que definió Howard Gardner y que describía, en 1983, ocho tipos de inteligencias: lingüística-verbal, lógica-matemática, visual-espacial, musical, corporal-cinestésica, intrapersonal, interpersonal y naturalista. Actualmente, está en proceso de configuración una novena, la inteligencia existencial.

Gardner, psicólogo, investigador y profesor de la Universidad de Harvard, afirma que los seres humanos poseen una gama de capacidades y potencialidades –inteligencias múltiples– que se pueden emplear de muchas maneras productivas, tanto juntas como por separado. Y el conocimiento de las múltiples inteligencias ofrece la posibilidad de poder actuar y realizar con la máxima flexibilidad y eficacia el desempeño de las distintas funciones definidas por cada sociedad.

Varios investigadores creen que, en el futuro, la inteligencia sexual podría formar parte de este set de inteligencias múltiples, ya que la sabiduría en esta materia es una facultad medible, es posible cuantificarla y, también, potenciarla. Es decir, depende de las habilidades que se adquieran y cómo se desarrollan en nuestra vida.

En este contexto, es necesario destacar la importancia que tiene el conocimiento en esta materia. Leer, investigar, adentrarse con apertura de mente en el mundo de la sexualidad, permitirá derribar mitos y tabúes que bloquean nuestro erotismo y que están arraigados en nuestro yo interno, producto de la cultura, la religión y la familia. La erradicación de esas murallas permite la ansiada libertad sexual y, consecuentemente, las herramientas para poder relacionarse con un otro de manera sana y gratificante.

Por otra parte, la inteligencia sexual se relaciona también con el revelar nuestro propio sexo. Esto es, darnos espacio y tiempo para conocernos, indagar en qué nos excita, nuestras preferencias sexuales, lo que nos cautiva, pero también qué situaciones nos producen conflicto o dificultad. Esto es lo que Conrad y Milburn, padres de la inteligencia sexual, llaman “Conciencia del Yo sexual secreto” y es donde se reúnen las emociones que construyen la vida amorosa satisfactoria.

Una vez claro esto, es necesario tener la capacidad para ponerlo en práctica y no postergarlo o anularlo por carencias emocionales no sexuales (como las inseguridades, la baja autoestima, la soledad, etc.), miedos, experiencias traumáticas del pasado o erradas imágenes de lo que es la sexualidad humana.

Finalmente, el tercer factor clave en la inteligencia sexual es la capacidad de conexión con los demás. Esto, porque el sexo es de a dos e implica abrirse a los otros. De allí la importancia de la habilidad social, pues en esta materia proporcionará la capacidad para comunicarnos correctamente con la pareja y comprender el Yo erótico del otro, sincerándonos mutuamente sobre quiénes somos, sexualmente hablando.

Sin duda alguna, la mente juega un rol preponderante en el desarrollo de la sexualidad humana y la inteligencia sexual invita a potenciar esto, a ser conscientes y conocedores de nosotros mismos, a tener capacidad de entregarnos sin inseguridades y a soltar el control.

En definitiva, ser inteligentes sexualmente no nos define a priori como buenos amantes, sino que es todo lo bueno que podamos y queramos ser en relación con nuestro respectivo potencial.

2. El poder de la mente y las habilidades emocionales

Daniel no sabe lo que le pasa. Desde que conoció a Alejandra no logra controlar su eyaculación. Me jura que es la primera vez que le ocurre y que antes se podía jactar de mantenerse firme y sin terminar por mucho tiempo. Pero Alejandra le provoca tantas cosas, que se le escapa de sus manos y antes de que ella se sienta excitada de verdad, él ya terminó. Y le avergüenza, y se asusta, y no entiende, y cree que la va a perder.

Han sido solo cinco veces las que han tenido sexo en los últimos dos meses y siente que va de mal en peor. Incluso cuando ella le dice que quiere verlo a solas, a Daniel le sudan las manos y se le acelera la respiración. “No es que no quiera verla, pero no quiero que me vuelva a pasar. Va a pensar que tengo un problema o, mejor dicho, va a ver que tengo un problema. Nadie quiere estar con un eyaculador precoz”, me dice angustiado.

Está tan bloqueado que incluso en el trabajo piensa todo el tiempo en lo que le pasa con Alejandra.

Había considerado hablarlo con sus amigos, pero, claro, ellos se reirían y no entenderían que está preocupado y que la va a perder si no hace algo (al menos eso es lo que él cree).

El miedo lo tiene paralizado y, probablemente, por lo mismo, la próxima vez que la vea ocurrirá algo similar. “¡Pero si el sexo requiere penetración y yo después de la segunda embestida debo salir!”, exclamaba.

Vamos por partes. “Tu cabeza te está boicoteando”, sentencié. “Lo primero es que, para tomar decisiones correctas en sexualidad, debes estar bien informado. Y en ese sentido, debes entender que el sexo no es única y exclusivamente penetración. Puedes tener encuentros sexuales solo de caricias, de sexo oral o de mutua masturbación. Todo eso es sexo. Por ende, el mundo no se acaba si no hay penetración”, le dije.

Entonces, lo invité a que se diera cita con Alejandra con las reglas preestablecidas. Solo darían rienda suelta a la imaginación y los sentidos, postergando la penetración y quitándole así el estrés a Daniel.

Previamente, tuve que explicarle la importancia que tiene la conexión, el contacto físico, las caricias y los besos. Y enseñarle algunas técnicas de respiración para mantener controlada la ansiedad, además de ayudarle a reconocer la sensación de cuando está a punto de eyacular y saber qué hacer en ese minuto para alargar la sesión sexual.

Explicarle cómo funciona el orgasmo masculino y la secuencia en su organismo previo al clímax, fue también clave, porque le ayudó a comprender que puede volver a tener control eyaculatorio y mantener la calma que siente que perdió al llegar ella a su vida.

Mucho se dice que la mente es el principal órgano sexual y el que desencadena todo. Pues bien, si le entregamos la información adecuada, la nutrimos sensual y racionalmente, la abrimos a comprender sexualidades distintas, esta nos entregará la capacidad fundada suficiente para poder dar sustento al sexo.

Como vimos, otro pilar de la inteligencia sexual es la habilidad social/emocional. Para ser una persona satisfecha sexualmente, hay que tener desarrolladas previamente destrezas de conexión e intimidad con los otros, de empatía.

El estar abierto y poder entregarse sin inseguridad es uno de los puntos más difíciles de lograr. Así como también nuestra capacidad para hablar de sexo con el otro y descubrir su “Yo erótico”. La inteligencia sexual supone entonces, además, aprender a ser francos y abiertos con nosotros mismos y con nuestra pareja.

Se cree que el sexo es puro instinto y que no necesita de teoría o de enseñanza, sin embargo, una persona nutrida intelectualmente en materia sexual, es siempre un mejor compañero de encuentro erótico que el analfabeto de la sexualidad que desconoce cómo funciona el cuerpo, cómo se desata el placer y qué caminos tiene como posibilidades de recorrer. Entonces, la mente sí cumple su rol de pilar de la inteligencia erótica.

Una persona con una alta inteligencia sexual:

Ha derribado los miedos, tabúes, falsas creencias, prejuicios y pudor hacia la sexualidad.

Supera los estereotipos establecidos socialmente.

Goza abiertamente de su sexualidad sin sentirse culpable. Es sexualmente activo y se reconoce como ser sexual.

Conoce bien su cuerpo y lo que le produce placer. Conoce sus deseos, sentimientos y fantasías, sin temor a expresarlos.

Tiene encuentros sexuales placenteros y se preocupa por el deleite y dicha de su pareja sexual.

Conversa abiertamente de cualquier tema relativo a la sexualidad.

Busca orientación profesional para potenciar y disfrutar mejor su vida sexual tanto individual como con su pareja.

Ejercicio en pareja

Para ir conectándose con el yo sexual de cada uno, los invito a probar, con los ojos tapados, distintas texturas en sus cuerpos. Esto les permitirá ir haciéndose conscientes de qué es lo que sienten y cómo lo sienten, conectándose más con sus cuerpos que con sus mentes.

Uno de los dos usará sus manos y el otro tendrá los ojos cerrados. El que entrega irá rozando en el cuerpo del que recibe distintas texturas: piel, plástico, algodón, papel, pluma, pañuelos de seda, esponjas de baño, hielo, toallas húmedas con distintas temperaturas, etc. La idea es que haya algunas texturas agradables y otras no tanto, para poder conectarse con ambas sensaciones.

“Muchas veces, en el ámbito sexual, lo que más cuesta es verbalizar lo que no nos gusta o de lo que no estamos tan seguros de si nos gusta o no, porque en general no sabemos qué significa físicamente que algo no nos guste”, advierte la psicóloga Karla Donoso.

3. La conciencia del cuerpo

La conciencia del cuerpo se refiere a la relación más cercana que uno mismo tiene con su propio cuerpo, a crecer como seres corporales, a relacionarnos con otros, a conocernos a nosotros mismos como un cuerpo lleno de virtudes, independiente de la construcción social del cuerpo.

La conciencia del cuerpo tiene relación con aprender a reconocer nuestro cuerpo y el del otro. Y eso también tiene que ver con reconocer las emociones y sensaciones que este provoca. La única forma que tiene el cuerpo de comunicarse con nosotros es a través de cambios neuroquímicos en el organismo. Esto es, por ejemplo, las mariposas en el estómago, la piel de gallina, la tensión muscular, el tiritar, la sequedad de la boca, etc.

Ahora bien, si nosotros ignoramos las emociones, entonces el cuerpo activa, a través del sistema nervioso e inmunitario, los llamados síntomas. De esta forma, el organismo nos alerta de que debemos realizar cambios en nuestra vida, como pedir ayuda si estamos estresados, superar traumas, crear balances, etc. Entonces, la conciencia del cuerpo ha creado una emoción, la que no se libera hasta que no se transforma en acción, hasta que hacemos algo con ello. Y si no hacemos nada, el cuerpo se pone en alerta, generando dolor, fatiga, molestias; empujando a que el individuo por fin transforme esa emoción en acción.

“El cuerpo es lo fundamental, es la casa que se habita. Si no se tiene conciencia de aquello, si no hay moradores, no está lo humano presente. Por tanto, la conciencia de un cuerpo es fundamental. En el cuerpo es donde se asientan las emociones, ahí se muestran”, afirma el Dr. Christian Thomas, director del Centro de Estudios de la Sexualidad de Chile. Añade que “en la inteligencia sexual es fundamental el cuerpo, no solo porque el acto copulatorio se realiza ahí, sino porque es la base de lo humano. Todo lo humano está hecho a escala del cuerpo y, por consiguiente, el cuerpo es central”. De allí que sea trascendental el conocimiento de la historia que está escrita en nuestro cuerpo y que debe ser leída y comprendida para poder ser vivida. De este modo, la inteligencia es aquí una forma de conocimiento muy propio y personal que hace que uno mismo se habite, se viva y, por tanto, pueda recibir o salir a visitar.

El cuerpo en la práctica

“Tener conciencia de tu cuerpo es poder sentirlo durante el día, en lo cotidiano, cuando trabajas, cuando estás acostado. Ser consciente implica decidir la ropa que te vas a poner y que sea para ti, que te sientas bien con ella.

Ser consciente implica hacer cosas con tu cuerpo y no solo estar sentado en una oficina activando la cabeza y usando el cuerpo solo para trasladarse.

Ser consciente es estar conectados con nuestros sentidos, es oler algo rico o desagradable, es tocar cosas, sentir que de repente nos duele la espalda y poner atención a eso, no como ocurre muchas veces que si tienes la sensación de que algo te duele lo minimizas y lo dejas pasar porque no importa... el cuerpo importa y mucho, porque si no sentimos y somos conscientes en lo cotidiano, cada vez vamos a necesitar estímulos más grandes que nos generen dolores o placeres mucho mayores para poder recién decir ‘Ah, sí, estoy sintiendo algo’”, explica la psicóloga Donoso.

Ejercicio de reconocimiento y conciencia corporal

Por Scarlet Morgado, terapeuta corporal

Este ejercicio nos ayuda a descubrir, en momento presente, aquellas zonas de nuestro cuerpo con las que hemos perdido contacto o que pasamos por alto en la cotidianeidad, y nos permite estar situados en el cuerpo momento a momento, a través de una integración mental y corporal.

Durante este ejercicio, usted podrá notar sensaciones, emociones, aumento o disminución de su temperatura corporal, liviandad corporal o tensión, o simplemente podrá no sentir nada.

El objetivo no es alterar lo que va surgiendo en el momento presente, sino más bien tomar conciencia de ello, a través de la aceptación y la observación.

Comencemos con el ejercicio (duración de diez a quince minutos).

1. Sentado en una silla o tumbado en el suelo, acomode su cuerpo. Procure que su espalda esté cómoda y su cuerpo relajado.

2. Una vez que toma la postura inicial, cierre sus ojos y observe cómo estuvo su día, sin juzgar, solo observando lo acontecido.

3. Comience a respirar suave y profundamente, eliminando cansancio, tensión u otro registro que se presente en ese momento.

4. Tome solo conciencia de su respiración. Pueden aparecer pensamientos y sensaciones; obsérvelas sin juzgar.

5. Si su mente se distrae, concéntrela en la respiración (natural y no forzada).

6. Una vez realizada esta primera parte del ejercicio comenzamos con el escaneo corporal.

7. Dirija toda su atención a los pies, que su mente esté concentrada en sus pies, registrando variadas sensaciones, ya sea hormigueos, cansancio, dolor o lo que se vaya presentando en aquel momento. Si no ocurre nada, acéptelo. Tome conciencia de sus pies, de cada una de sus extremidades, dedos y articulaciones; visualice también el torrente sanguíneo que llega a esa zona. Observe y relájese.

8. Continúe con el registro corporal recorriendo todas las partes de su cuerpo. Luego de los pies, siga por:

• Tobillos

• Piernas

• Rodillas

• Muslos

• Pelvis

• Glúteos

• Abdomen y parte superior del torso

• Brazos

• Manos

• Columna vertebral

• Zona cervical

• Cabeza

Este ejercicio nos permitirá reconectar con el cuerpo en el aquí y ahora, porque no podemos vivir una sexualidad plena o consciente si no habitamos el cuerpo en el aquí y ahora.

Cuando hay una integración mental y corporal, nos situamos en lo que queremos en el momento que estamos viviendo, con una disponibilidad distinta ante ese momento.

Al mismo tiempo, este ejercicio reduce el nivel de ansiedad, que muchas veces da paso a la angustia y nos impide disfrutar.

La sexualidad debe ser vivida conscientemente a través de un trabajo corporal, lo cual permite que la mente se aquiete y que nos abandonemos para entrar de lleno en el contacto con el otro.

En conclusión, aquietar la mente es fundamental para evitar ciertas disfunciones o problemas que pueden aparecer en el encuentro (ansiedad, preocupación, etc.), por lo que mientras más nos focalicemos en esta dinámica y entremos en este diálogo corporal, más nos adentraremos en el sentir.

Respiración, cuerpo y sexualidad

Por Scarlet Morgado, terapeuta corporal

La respiración nos conecta con el momento presente. Cuando aprendemos a respirar nos sumergimos en un diálogo interno con nuestro cuerpo, único espacio que habitamos o, mejor dicho, debemos habitar. Vivir en el cuerpo o vivir el cuerpo es una tarea que nos conecta profundamente con nuestra sexualidad y es en este sentido que podemos entender la sexualidad como un complejo entramado de interacciones con nosotros mismos y con los otros, que se origina desde la más temprana edad y se va perfeccionando y modificando a través de la vida. Estas interacciones con los otros van formando una memoria corporal que la ciencia llama “memoria implícita procedural”.

De esta forma, el cuerpo se vuelve central en el concepto de sexualidad y la respiración se convierte en una llave maestra para abrir temporalidades –aquí ahora– y así adquirir nuevos aprendizajes, como la escucha activa del cuerpo, la aceptación y los límites de este, integrando así cuerpo/emoción/mente.

En antiguas tradiciones y linajes culturales, la respiración juega un rol fundamental en la sexualidad; los tántricos, por ejemplo, se refieren a la respiración –cuyo ejercicio es fundamental– como el paraíso. “Cuando me sumerjo en la respiración, entro en el paraíso”, dicen sus textos. Es así como el trabajo de experimentación a través de la respiración y conciencia corporal, amplía el campo de la percepción, recepción y agudización sensorial.

La respiración es una de las formas de regulación neurofisiológica de nuestro cuerpo, por lo cual su práctica adecuada se convierte en una técnica apropiada de terapia para nuestro cuerpo y sexualidad. Es importante decir aquí que nuestro cuerpo –especialmente el cuerpo de la infancia y la adolescencia– se desregula permanentemente, es decir, tiende a perder un determinado orden social, por lo que el trabajo disciplinado con la respiración y la conciencia del cuerpo, que proponen muchas prácticas ancestrales (tantra, yoga, artes marciales, meditación, etc.) puede ser de gran ayuda.

Si lo ligamos con el sexo, para que el acto sexual sea íntegramente placentero –y no simplemente una descarga de necesidades–, se requiere un estado de relajación, que nuestro sistema nervioso central se relaje y que nuestro sistema parasimpático se active, disminuyendo la presión arterial y el ritmo cardíaco; disponiendo nuestra piel y cuerpo para que estén receptivos a los estímulos corporales propios y del otro.

Al tener conciencia corporal a través de la respiración, un nuevo diálogo interno se abre, activando la llamada inteligencia sexual que permite el redescubrimiento de un mundo sensorial completamente nuevo y activo, ya sea en el propio cuerpo como en el de la pareja.

Al tener un nuevo lenguaje corporal somos capaces de leer al otro y entrar en una empatía sensorial, mientras que la respiración metódica abre un campo de infinitas posibilidades pues activa modos alfa de actividad cerebral que nos permiten aprendizajes desde el predominio del hemisferio derecho, dejando de lado temporalmente el juicio crítico, las creencias limitantes, etc.

Si observamos con detención, en muchas disciplinas deportivas, la respiración es el eje del rendimiento eficiente del cuerpo y abre la posibilidad de capacidades no habituales. El ritmo respiratorio de un maratonista, de un atleta de salto alto, del practicante de un arte marcial, etc., nos recuerdan que la respiración consciente es un método que debemos aprender y practicar.

4. Liberar tu “Yo sexual secreto”

Luego de habernos puesto en contacto con nuestro cuerpo, habernos abierto al conocimiento de la sexualidad, haber superado límites y derribado mitos, es hora de ir al conocimiento profundo de nosotros mismos, para poder comprender y liberar nuestro “Yo sexual secreto”. Montarnos en la aventura de averiguar qué es lo que realmente nos gusta, qué nos atrae, qué nos excita. Pero también indagar por qué tenemos sexo, qué es lo que nos motiva a ello.

El “Yo sexual secreto” es justamente el punto de equilibrio entre el instinto reproductivo y el pensamiento/conocimiento. Es la hoja de antecedentes sexuales de cada individuo, la que es vital para el desarrollo de una buena, satisfactoria y sana vida sexual.

¿Por qué se le llama secreto? Porque nadie más lo conoce, porque lo ocultamos, dado que hemos sido formados en un cúmulo de prejuicios en esta área y el temor intrínseco sobre lo que dirá el resto si nos atrevemos a vivir nuestra sexualidad tal y como queremos. Estas creencias luego nos bloquean y reprimen, inhibiendo los impulsos.

“El Yo sexual oculto guarda bastante relación con un conocimiento de uno mismo, con aquello bueno y malo, con la conexión con las propias fantasías que pueden ser contrarias a lo que se nos ha indicado en relación a cómo debe ser un hombre o una mujer en la cama y fuera de esta (porque, para mí, el Yo sexual oculto también tiene que ver con cómo nos sentimos sexualmente fuera de la cama, ¿nos sentimos sexies?, ¿jugamos con la ropa que llevamos puesta?)”, afirma la psicóloga especializada en sexualidad, Karla Donoso. Añade que, no obstante, “este descubrimiento no es solo psíquico, porque una parte tiene que ver con esquemas cognitivos que nos han planteado desde lo familiar y lo social, pero por otro lado también tiene que ver con el descubrimiento de nuestro cuerpo, con conectarnos con nuestro cuerpo desde cosas básicas (¿tengo calor?, ¿tengo frío?) que permiten posteriormente un desarrollo más profundo respecto de nuestro Yo sexual”. Porque conectarnos con lo básico permite posteriormente conectarnos con qué nos gusta de nuestro cuerpo, qué nos gusta tocar y qué nos gusta que nos toquen, qué nos gusta sentir y qué nos gusta hacer sentir, porque el Yo sexual no se limita a lo que a mí me gusta sentir, sino también a cómo me gusta transmitir ese placer.

En la búsqueda de este placer, claro, nos podemos encontrar con fantasías que nos hagan sentir “incómodos”, porque parecen “no ser normales”, pero justamente la gracia de conectarse con uno mismo sin tapujos está en eso: en poder conocer incluso aquello que nos da vergüenza transmitir. “Quizás no es necesario contárselo todo al otro, se puede ir tratando poco a poco, porque no es usual que te enseñen a disfrutar, por el contrario, en general se enseña a reprimir, por ende el Yo sexual tiene que ver con la liberación de ciertas cadenas que se imponen y que finalmente quedan como una voz interna que te impide conocerte”, concluye Karla Donoso.

Los individuos considerados sexualmente inteligentes son, entonces, aquellos que no responden a sus prejuicios, sino que viven la sexualidad del modo que la desean plenamente. Desde esta perspectiva, el ejercicio es averiguar cuáles son las creencias que obstaculizan el buen desarrollo de la sexualidad y, una vez descubierto esto, comunicárselo de la mejor forma a la pareja, para entrar en sintonía de expectativas y realidades.

Recuerda que la inteligencia sexual también se basa en concentrarnos en la relación que queremos lograr, en hacer sentido a nuestro Yo sexual, en hacerle caso a lo que deseamos y borrar los fantasmas del pasado que nublan el objetivo.

Descubriendo mi Yo sexual secreto

Toma un lápiz y un papel y anota tus respuestas. Evalúa sus niveles de injerencia en tu vida sexual, analiza sus repercusiones en tu vida en general y descubre cómo puedes derribar esos muros para sacar a la luz tu verdadero Yo en materia sexual.

¿Cómo fue el aprendizaje que recibí en el terreno sexual?

¿Cómo se hablaba en mi casa acerca del tema?

¿Qué me dijeron o qué callaron mis padres acerca de estos asuntos?

¿Cuáles han sido mis miedos y temores sexuales, mis complejos?

¿Los he superado felizmente; están ahí todavía?

¿Cuáles han sido mis buenas o malas experiencias en esto?

¿He sido afortunado/a por la educación que he recibido, por las experiencias vividas, o, al contrario, me considero entre los desafortunados?

¿Cuáles son mis traumas, trancas, represiones, inhibiciones, vergüenzas?

¿Cómo ocurrió y qué ocurrió la “primera vez”?

5. ¿Cómo desarrollar tu talento sexual?

Cuando la conocí me llamaron la atención sus ojos. Le costaba mirar de frente y no porque estuviera mintiendo, sino que daba la sensación de que era por vergüenza.

Pequeña, menuda y con buenas caderas, Mariela era encantadora. Ella no lo sabía, claro. Pasaba a dieta, iba todos los días al gimnasio y se torturaba con los placeres de toda índole.

Al principio no hablamos de sexo, ni del de ella ni de ninguno. Solo hablábamos de dietas y de cómo ser más infelices no comiendo nada. Tema recurrente entre tantas mujeres. Pero bueno… lo importante vino después.

“Odio no poder comer. Hace mucho que no disfruto una comida”, dijo un día frustrada. Yo no sabía si debía decirle o no el daño que se estaba haciendo. Ella estaba lejos de ser una mujer con sobrepeso, por lo que me animé y se lo dije: “¿Por qué te castigas tanto?”, así, de sopetón y sin indirectas. Quedó perpleja y, como si le hubiese apretado la panza, vomitó todo lo que llevaba dentro del alma. Habló mucho rato y con mucha intensidad. Habló de su sexualidad estrecha y contenida con su pareja y se culpó por lo mismo. Habló de su autoestima dañada y su infancia complicada por una gordura infantil. Hasta que llegó a la raíz… “Me violaron hace muchísimos años y mientras él lo hacía me dijo muchas veces lo gorda que era, que nadie me iba a querer así. Ese tipo me destruyó la vida. Y creo que me hizo más daño sicológico que físico. Y ni pensar en sentirme sexy. No lo soy”, afirmaba tiritando. Desde ese día, la comida se transformó en su enemiga y se castigaba a diario con ella. Perdió la capacidad de disfrutar, de gozar, de sentir muchas cosas.

Hablamos largamente y sola, o casi sola, logró hilar muchos sucesos intensos de su vida que forjaron su personalidad y madurez de hoy. Le tomó algunos días digerirlo, pero lo hizo. Y volvió a alimentarse, pero esta vez de manera equilibrada, permitiéndose comer cosas ricas y cuidando mantenerse bien nutrida. Lo habló con su marido y comenzaron juntos un nuevo camino que llamaron “la liberación”. De a poco han comenzado a leer más sobre sexualidad, a soltar pudores, a contarse secretos, a hablar y hablar. Este es su comienzo y, sin duda, tienen un largo camino por recorrer. Un día a la vez. Lo importante es comprender por qué somos como somos y los alcances que eso ha tenido en nuestra vida y todas sus aristas. Solo así se puede comenzar a trabajar en nuestra inteligencia sexual. Un camino, por cierto, que nunca termina y que siempre es perfectible. Esa es la gracia de la evolución.

Reconciliarnos con nosotros mismos y con nuestra historia también es parte del camino. Como también lo es redefinir conceptos que tenemos muy arraigados en nuestro consciente y subconsciente. Como sociedad hemos estipulado qué significa ser sexy, ser buen amante, qué significa tener una vida sexual exitosa, cómo es el buen sexo. Es entonces el momento de descartar estas definiciones y establecer las propias. Basta de sentencias que nos excluyen a la gran mayoría de las personas. ¿Ser sexy es tener curvas con medidas 60-90-60? ¿Cuántas mujeres cumplen realmente con este patrón? Las menos, entonces, ¿por qué nos aferramos a conceptos que nos excluyen y nos dañan?

Puedes redefinir el concepto todo lo que quieras y como se te ocurra, siempre y cuando te incluyas en él. Y, además, muchísimas veces el concepto social establecido está muy lejos de la realidad, de allí que muchos hombres aseveren que lo que es atractivo para ellos en una mujer, está muy lejos de lo que las mujeres creemos que es, y vice versa.

Abandonemos los estereotipos para poder mirarnos con ojos amorosos y descubrir que más allá de las creencias y pudores, tenemos un cuerpo capaz de entregarse, de sentir en plenitud, de vibrar, de elevar energía, de emocionarse y de trascender. Solo si nos despojamos de lo que nos pesa y nubla la vista, podremos descubrir nuestro talento sexual.

En la redefinición de conceptos entra en juego la conversación en pareja. Porque ser sexy, ser buen amante, tener el mejor sexo, etc., varía de persona en persona y de pareja en pareja. Por eso, en vez de enfocarnos en lo que “dice la sociedad”, cerremos el círculo y centrémonos en nosotros, en ti y tu pareja. Solo ustedes pueden definir qué los motiva y qué les gusta.

¿Qué es sexy en una mujer?

• “La elegancia”, Elba.

• “La forma en que mira y sonríe cuando habla”, Patricio.

• “La manera de caminar”, Claudio.

• “Que se crea el cuento”, Manuel.

• “Que no se crea la mejor, sino que se vea humana, con lo bueno y lo malo”, Carlos.

• “El humor es sexy. La capacidad de reír con cosas simples”, Sebastián.

• “La inteligente, pero no la competitiva ni la que quiere demostrar que es inteligente, sino la que tiene opinión y es capaz de conversar con alguien que piensa distinto”, Roberto.

• “Un escote que no muestra pero que insinúa”, Daniela.

• “Una mirada provocadora”, Violeta.

• “La forma cómo camina”, Claudia.

• “Ser única y auténtica”, Tatiana.

• “Creo que sexy es una mujer que es provocativa, pero natural. Sin intenciones de ser provocativa”, León.

• “La forma de expresarse, lo espontánea, las sonrisas, miradas. Físicamente, pecas, lunares, pelo suelto”, Javier.

• “Alguien sexy es quien atrae todas las miradas y la atención solo con su presencia, sin necesidad de mostrar piel. Es aquella que con su personalidad arrolladora y su autoestima logra acaparar toda la atención y mantenerse vigente sin importar su edad”, Mary Rose.

• “¡Pura actitud!, sin importar el físico, pues hay mujeres en distintas situaciones. Trabajo con personas en situación de discapacidad y me sorprendo cada día de la fuerza, del valor y la persistencia. Pura actitud, pura belleza... Cómo se enfrenta a la vida aceptándose tal y cual eres, eso te hace sensual, te hace sexy”, Evelyn.

¿Y qué pasa con los hombres?

Mucho se habla sobre cómo deben ellas seducir, cómo deben vestirse para resultar atractivas para el otro, cómo deben verse para ser sexies. Pero, ¿qué pasa con los hombres? ¿O es que acaso ser sexy es solo un mandato para las féminas?

• “Para mí un hombre sexy tiene uñas cortitas y limpias, los zapatos lustrados, el pelo corto, huele rico y tiene buen aliento bucal. Además, escribe bien…”, Roxana.

• “Un hombre sexy tiene que oler rico, estar impecable, con buen aliento bucal y ser caballeroso”, María Elena.

• “Un hombre inteligente, que tiene tema de conversación, es muy sexy”, Cecilia.

• “La sonrisa y unas manos bellas”, Morella.

• “Para mí es importante la sonrisa y la mirada”, Majo.

• “La sonrisa y la manera de hablar”, Alejandra.

• “Su sonrisa, sus ojos, su mirada”, Carmen.

• “Me parece sexy una mirada profunda, casi enojona, además de sus manos, esas que dan la impresión de estar recién lavadas”, Claudia.

• “Para mí, físicamente, lo sexy de un hombre pasa porque sea más alto que yo, nariz prominente (pero no exagerada), dentadura alineada, manos grandes, y que no sea flaco. En cuanto a lo sensorial, su voz y que tenga apertura de mente para hablar de todo”, Pancha.

• “Una sonrisa encantadora. Y que se preocupe de su presentación personal”, Karina.

TERCERA PARTE

Desplegar la inteligencia sexual

1. De la sexualidad adolescente a una sexualidad adulta

Ricardo cumple cincuenta años el próximo mes y lo noté complicado. Cada vez que nos vemos se queja de su peso, de la panza que le salió y de la que no logra deshacerse, de las canas que se apoderaron de su cabellera y de los pelos que ya se le asoman por las orejas. Se declara indignado con su “nueva” apariencia.

Siempre me dice que cuando era joven y se casó con Ximena, era muy deportista. Que pertenecía a una liga de fútbol y jugaba dos veces a la semana. Y aunque le gustaban los asados y la cerveza, el cuerpo aún respondía y se mantenía tonificado. Eso fue hace veinticinco años.

Ese día no fue diferente. Venía con la frente marcada de tanto mantenerla arrugada. Estaba visiblemente agotado y, quizás, molesto. Se quejó de lo de costumbre, pero guardó lo mejor para el final: “Soy impotente”. Así, a secas, sin preámbulos ni palabras suaves. “Con la Xime tenemos sexo de vez en cuando, como cada una semana o diez días. Y de cada cinco o seis veces, una se me baja y no podemos lograrlo. ¡Ya estoy harto de intentarlo, porque SIEMPRE se me baja!”, exclamó. “¿Siempre? Me acabas de decir que es una vez de cada cinco o seis”, le advertí. “¡Pero eso es mucho!”, me contestó desilusionado. Agregó que sus erecciones no son tan duras “como antes”, que el sexo es rico, pero que lo estresa tratar de mantener el pene erecto por miedo a que le pase otra vez. Que leyó que las mujeres tienen ahora como moda andar con hombres jóvenes, “porque ellos no pasan estas vergüenzas, no fallan”. Me confiesa que se siente viejo y que incluso verse el vello púbico canoso le afecta la psiquis. “Ya no tengo el sexo ‘de antes’”, suspiró frustrado… “Nadie lo tiene”, sentencié.

Sí, puede ser frustrante, pero es algo imposible de detener: el paso de los años.

La vida sexual activa se inicia con un cuerpo joven y vigoroso. Un físico que no perdura en el tiempo y que, aunque podamos “enchularlo” con una que otra cirugía estética, de una u otra forma, se manifiesta a través de los años. Por lo tanto, el deseo, la pasión, el ímpetu y todo lo relacionado a la sexualidad también va cambiando con el tiempo.

Pero, ¿por qué le tenemos tanto miedo al cambio? Básicamente, porque implica enfrentarnos a lo desconocido. Muchas personas se resisten al cambio y lo atacan, haciéndole la guerra a lo inevitable. Otras simulan aceptarlo, pero se boicotean inconscientemente. Y otras tantas lo asumen con actitud de víctimas, como si fuera un castigo que sufrir. Los que aceptan el cambio con una visión positiva son, sin duda, los menos.

Lo primero y más importante es darse cuenta de la postura que asumimos frente al cambio y recordar que somos nosotros mismos los que elegimos qué actitud tomaremos frente a él, recurriendo a nuestras habilidades, cualidades y fortalezas para trabajar y resolver nuestros miedos. Pero, sobre todo, debemos tener en cuenta que siempre podemos aprender, seguir creciendo y progresar. El cambio no es algo negativo, no es involutivo, sino que es avanzar.

Los cambios te van a encontrar sí o sí, por lo que te invito a escuchar algunos consejos que te ayudarán a renovar tu actitud, aclarar tu mente, abrirla y comprender que lo mejor es siempre ir paso a paso en este camino.

Decídete a abandonar el miedo; incluso si te equivocas, será un aprendizaje.

Evalúa el escenario actual y contextualiza qué es lo peor que puede pasar si das ese paso. Nunca es tan tremendo.

Entra en acción y camina hacia tu objetivo. Ocúpate en vez de preocuparte.

Sin hacer este movimiento de switch, será difícil rescatar nuestra sexualidad y hacerla pasar al siguiente nivel. Sin esta comprensión de la realidad, no podremos pasar de una sexualidad adolescente a una sexualidad madura. Y es que en la actualidad son demasiadas las personas que en vez de sacarle provecho al cambio físico, emocional e intelectual que regalan los años, se enfrascan en comparar sus vidas sexuales con cómo eran antes y cómo se comportaban sus cuerpos cuando eran jóvenes y recién iniciaban sus vidas eróticas. Y, consecuentemente, viven en una constante insatisfacción y sensación de un deseo apagado, siendo presas de una autoimagen deteriorada por la edad.

Es aquí donde juega un rol preponderante la adaptación al cambio, el saber seguir avanzando y mejorando. El redefinir la sexualidad propia y en pareja, así como también los conceptos de cuerpo deseable y de lo que significa ser sexy el uno para el otro.

No se trata de saber envejecer o de conformarse, sino de darle una vuelta de tuerca a los conceptos con los que hemos crecido y que nos limitan tanto en términos sexuales como de pareja. Es reencantarnos con la nueva forma de tener sexo, potenciándola, buscándole aristas sexies y entregándonos al aprendizaje y el mejoramiento de la misma.

“Cuando comencé mi vida sexual era muy tímida y como nadie me había hablado del tema en mi familia, la verdad es que poco y nada sabía. Nunca se me ocurrió siquiera tocarme. Eso estaba condenado por mi madre y, claro, la familia. Incluso cuando me duchaba, me lavaba rapidito porque me daba susto eso allá abajo. Y, como era de esperar, mi primera relación sexual fue a los veinticinco, cuando me casé por la iglesia con mi marido. Me entregué a él como supuse que había que hacerlo y con la luz apagada. Hasta que un día llegó a mi mano un artículo sobre los orgasmos y me dio nervio. Nervio saber que existía y que yo no tenía idea de qué significaba eso. Se lo comenté a mi marido y le dije que quizás yo debía probarlo. Me miró asombrado. Venimos de familias muy religiosas y tremendamente conservadoras. Así, a los treinta y cuatro sentí algo que supongo fue el clímax, porque pensé que me desmayaba y se me apretó todo el cuerpo. Fue explosivo, repentino y exquisito. No logré tener otro hasta como los treinta y ocho, cuando entendimos que nos estábamos perdiendo demasiadas cosas en el sexo. A veces me siento pervertida y él también me lo dice. Nos hacemos sexo oral y hemos visto pornografía. No le hemos dicho a nadie de esto. ¿Es normal o estaremos adictos al sexo como dicen por ahí?”. Esta es la carta de Ángela y, como la suya, son muchas las experiencias que día a día me llegan. Y claro que es normal lo que vive, que ella es normal y que su marido también lo es. Nada tiene que ver con la adicción al sexo, sino que simplemente avanzaron un nivel más allá en una sexualidad truncada, demonizada por fuertes paradigmas familiares y una opresión que no les permitía sentir por miedo.

Invité a Ángela a leer más del tema. A estudiarlo para que entendiera que no estaba enferma. Le dije que con su marido hablaran de sus vidas en torno a esto, a lo que sienten, a sus fantasías, a lo que les pasó cuando eran jóvenes, a lo que quieren lograr, hasta dónde están dispuestos a llegar e, incluso, qué les provoca temor o dificultad hacer.

Lo más difícil ya lo hicieron: dar el paso para avanzar, para provocar el cambio y abrir la mente para potenciar la sexualidad. Mientras algunos se siguen comparando con lo que fueron cuando partieron como protagonistas de una performance sexual, otros toman lo suyo como trampolín para disfrutar en otra magnitud la sexualidad en todo el potencial que la pareja pueda dar.

Eso es, más o menos, lo que le pasó a Hernán, de cuarenta y cinco años y casado hace quince, quien me asegura que recién hoy puede decir que tiene una vida sexual que puede considerarse plena. “Tengo rico sexo con mi mujer y siento que la vida sexual con ella es más sana y diversa en experiencias que la del promedio de las parejas de nuestra edad. No ha sido fácil, eso sí. Me casé con una mujer con bastante más experiencia que yo, aunque eso no es tema. Pero confieso que ha gatillado una serie de preguntas en mi interior respecto de cosas que tal vez me perdí. Y es que crecí en una familia súper conservadora”, confiesa. Su padre siempre le transmitió que “no estaba bien tener relaciones prematrimoniales” y que el sexo estaba reservado para tenerse con una sola persona y de por vida. Tenía serias restricciones para salir hasta tarde y de pasar la noche afuera, ni hablar. Tampoco tuvo nunca una conversación sobre sexo con sus progenitores y, lo más cercano a eso, fue una charla incómoda a los catorce sobre cómo venían los niños al mundo. Jamás algo sobre el uso de preservativos, porque eso era aceptar el sexo prematrimonial. 

“Obviamente, sería mentira decir que llegué virgen al matrimonio, pero también lo sería decir que tuve muchas parejas. Y el sexo nunca fue extraordinario. Claro, difícil que lo fuera si cada vez que estaba con alguien, pensaba que no era correcto. Sexo culposo y ultraescondido”, dice.

La experimentación, y el sexo realmente placentero, vino en la última década de su vida. Y asegura que ha sido un proceso de lucha contra muchas inseguridades y miedos: “La transición desde ese sexo culposo y contenido hacia el sexo con disfrute de verdad, con experimentación, con libertad para sentir y jugar, es un proceso largo y lento. Yo creo que ocurrió, de hecho, en forma casi imperceptible, paso a paso, muy gradual y casi sin darme cuenta. Es un proceso de aprendizaje, pero también de liberación y de entrega”, agrega Hernán. En ese sentido, sin duda alguna ha sido clave la relación que tiene con su esposa, muy de compañerismo: “Ella logra leerme bien, y entender y respetar mi proceso, mis tiempos; me invita a jugar y a experimentar respetando mis trancas y mis límites, y me ayuda a ir enfrentándolos de manera sutil y de a poco”, asegura. Probablemente, eso permite que él vaya avanzando gradualmente, con menos temor a equivocarse. Porque el crecimiento y la madurez sexual es un proceso individual, pero también de pareja. La madurez se alcanza en ambos planos, porque es parte de un proceso de conocimiento mutuo y de validación del otro contigo. Y todo esto acompañado de un estado de madurez personal diferente hacen que cada uno pueda ir creciendo y madurando sexualmente.

Recuerda, los años nos entregan una nueva versión de la sexualidad, no la matan. Solo tienes que abrir las alas e impulsarte a volar. Y ojalá en ese vuelo tu pareja también te acompañe. Siempre es más simple llevar la sexualidad a otro nivel si la pareja acompaña en ese proceso y empatiza con la vivencia.

2. Las expectativas y los errores.

Aprender a decir no y a recibir el rechazo

“Voy a tener que pagar la comida, parece”, me dice Natalia cuando llega de cenar con su marido en un exquisito restorán. Y me lo dice resignada y con algo de molestia. Tuvo una semana durísima en el trabajo y, además, su hijo menor estuvo con influenza, lo que no la dejó dormir bien ningún día. Está francamente reventada y sueña con acostarse ya y levantarse el domingo. Pero es viernes y él ya le hizo ese gesto que ambos entienden y que significa sexo… así que tiene que ir a “pagar la comida”.

Entonces, entra a la pieza y se pone el pijama, sabiendo que no durará mucho puesto. Pero quiere instalar una barrera, con la fe en que él “suponga” lo que ella quisiera decirle: que esa noche está cansada para tener sexo. Pero, claro, él no es adivino y como varias veces hace lo mismo, cree que ella tiene ganas también.

Ella se mete a la cama y se tapa hasta arriba. Apaga la luz y se pone de lado, dándole la espalda. Y él, entusiasmado, le baja el pantalón y la penetra después de dos segundos de caricias por los pechos y la espalda. A ella no le desagrada, pero ruega que él termine pronto para poder dormir. Unas embestidas y listo. Ella se levanta, se limpia, se acuesta y duerme. Cumplió, pero, ¿con quién?

La asertividad es una de las tantas habilidades claves que debe tener una persona sexualmente inteligente, porque te ayuda a comunicarte con los demás y a ser respetuoso con ellos y contigo. Y el no saber decir NO es un problema, una real falta de asertividad.

Muchas personas creen que las parejas no son capaces de aceptar un no por respuesta y que quieren que hagamos todo lo que nos piden. Pero tampoco es menos cierto que muchas parejas también quieren que seamos sinceros, que aceptemos cuando queremos realmente hacerlo y que no nos sintamos obligados a hacer cosas por ellos.

El problema es que la gran mayoría de las personas no sabe decir no y siempre teme herir al otro al negarse. Y, ante eso, prefieren acceder, faltándose ellos mismos el respeto.

Si bien hacer pareja implica a veces hacer cosas que no nos entusiasman tanto, como ir a la casa de los suegros o al cumpleaños de un amigo que no nos simpatiza mucho, en sexualidad esto no debería pasar. La sexualidad de una pareja es un punto aparte en la relación y aquí siempre debe estar todo consensuado y consentido. Y a esto es a lo que ayuda la asertividad, a ser respetuoso contigo y con tu pareja, a buscar el equilibrio entre ser una persona pasiva y una agresiva. Y aprendiendo a decir no, la relación sin duda mejorará, pues tu pareja sabrá a qué atenerse y estará segura de que lo que haces, lo haces realmente porque quieres.

Hacer pareja implica esfuerzos, pero es importante diferenciar qué cosas son importantes de las que no lo son tanto. Y tener sexo con tu pareja por temor a que se moleste si le dices que no tienes ganas hoy, es algo importante de decir. Descarta desde ya que el otro debe “adivinar” lo que te pasa, lo que sientes y lo que quieres. El amor y el sexo no nos convierten en clarividentes.

El fondo del tema es claro, pero, ¿cómo decir que no sin herir al otro?

El uso del buen lenguaje es clave en la sexualidad y en la vida de pareja. La forma hace sentido porque es el modo de proteger al otro y de ayudarlo a comprender el mensaje. Espero estos tips te ayuden a cambiar el modo de comunicarte con tu pareja:

Pedir no es lo mismo que demandar. Pedir demuestra respeto por el otro, en cambio demandar hace que el otro se ponga a la defensiva.

Mejor preguntar que acusar. “¿Me estás escuchando?” no es lo mismo que “¡Otra vez no me estás escuchando!”.

Si vas a criticar algo, que sea por lo que el otro hace, no lo juzgues. “¡Otra vez dejaste la toalla tirada, eres un desordenado!” no es lo mismo que decir: “Nuevamente dejaste la toalla tirada, ¿puedes por favor recogerla?”.

Hablar a tiempo y no acumular rabia, porque cuando estalles, lo dirás en el tono equivocado y, probablemente, con más insultos que buenas palabras.

Cuando discutan, que sea por un tema puntual; intenten no mezclar peleas antiguas con la nueva. “Elige tus batallas”, como bien dice el dicho.

No generalizar. Enfocarse en lo que se habla en el minuto. Descartar el “siempre” y el “nunca”.

Empatizar. Ponernos en el lugar del otro y ver lo que ocurre desde su prisma. Así podríamos entender muchas cosas que ocurren en la pareja.

Asimismo, será importante reafirmar algunas conductas que nos parecen gratificantes, porque así como decimos lo malo, es muy importante decir también lo que nos gusta del otro. Y saber agradecer, algo que muchos olvidan.

También es ideal desterrar la idea de que pedir al otro lo que necesitamos es rebajarnos y que los hechos pierden fuerza por no ser “adivinados”. Muy por el contrario, nos deberíamos sentir gratificados de haber sido escuchados y atendidos en nuestras necesidades.

Y como estamos hablando de sexualidad, un punto importante a potenciar es el intercambio de afecto físico no sexual, ya que toda pareja bien conectada en términos emocionales, siempre está más receptiva positivamente a un no por respuesta. Es decir, no se altera ante la negación, sino que empatiza con mayor facilidad con el otro y es capaz de respetar y esperar otro momento. Y la contraparte tiene entonces el contexto ideal para transmitir con afecto un mensaje positivo sobre lo que le produce esa conducta contenedora.

Pero, ¿quién se frustra más con un no? “Los hombres, efectivamente, se frustran más y esa es una educación defectuosa que viene desde la casa en donde siempre o habitualmente se les satisface sus necesidades (educación machista). Eso hace que al poner sus necesidades afectivas y sexuales en la pareja esperen una satisfacción muchas veces desprovista de ‘méritos’ previos o de lo que llamaríamos un trabajo de seducción previo, porque están habituados a pedir y que se les dé”, dice el sexólogo Christian Thomas.

Por otro lado, la desconexión emocional de muchos hombres hace que sean poco sensuales y poco conectados con lo que la mujer necesita, y no diferencian bien los momentos de solicitud, ni menos muchas veces lo que la seducción implica (ayuda, solidaridad, compañerismo, idealización, apoyo en lo cotidiano, gestos de cuidado, preocupación genuina por el otro, etc.). Es por eso que en los estudios de Gottman el humor tiene un lugar de trascendencia, pues implica, de una u otra manera, conexión con el otro, pasarlo bien, confianza, complicidad, etc.

“El rechazo, por último, nos lleva a los recuerdos de no ser considerado(a) y esa es una de las cosas más agraviantes del ser humano porque este se constituyó hace milenios en el ser considerado por otro. Por tanto, el rechazo nos lleva a una herida muy grande y lo que nos saca de esa herida es la reparación, que es la llave maestra para poder curar la herida”, concluye Thomas. La inteligencia emocional y la inteligencia sexual tienen un punto de apoyo en esto, en la capacidad empática de la pareja para discriminar, colaborar, reparar, acoger, etc. 

En definitiva, en tierra fértil todos los frutos crecen, así que en la medida en que ambos trabajen en su propia asertividad, empatía, disposición y humor, decir “No quiero esta noche”, no se traducirá en una discusión, una ofensa ni un rechazo. Y, la próxima vez, ambos podrán entrar en real sintonía porque está claro que esa vez los dos quieren.

3. Tus límites

La inteligencia sexual también nos habla del conocimiento de nuestros propios límites, los que muchas veces se transgreden por carencias o necesidades afectivas que nos alejan de nuestra sexualidad y nos provocan sensación de culpa, miedo o arrepentimiento. De allí la importancia de intentar conocernos lo mejor posible en esta materia, para poder expresar nuestros límites en el momento adecuado y no caer en actuar “por temor al conflicto”.

¿En qué casos transgredes tu propia sexualidad? Cuando tienes sexo por temor a perder al otro o porque crees que no te volverán a invitar a salir. Cuando aceptas tener encuentros pese a no tener deseos de tenerlos y porque tu pareja te lo pide insistentemente, por ejemplo.

Sé que no es nada fácil decir que no. Sobre todo, porque vivimos en una sociedad en la que decirlo es casi mal visto y está relacionado con tener “mala actitud”, ser “pesado”, o “mala onda”. Pero si aprendemos a comunicarlo de manera amorosa, contando por qué no queremos, manifestando nuestros deseos y miedos, ayudará al otro a conocernos realmente y comprender nuestra postura, sin tomarlo como un asunto personal, un rechazo o un ataque.

Es muy común que en nuestras relaciones cotidianas busquemos la aceptación de los demás, pero nunca olvides que primero debes comunicarte bien contigo mismo, a través del respeto, la honestidad y el amor propio. Por eso, los límites son el rescate de tu propia sexualidad. Si no somos honestos con nosotros mismos y no escuchamos nuestras propias emociones, actuamos en automático hacia una sexualidad vacía, un sexo sin conciencia.

Grábatelo bien: traicionar tu naturaleza sexual nunca evita conflictos, los crea.

4. El deseo y la intimidad:
Juntos, pero no revueltos

La pareja de Juan Carlos es muy absorbente y él ha cedido sus espacios para no tener problemas con ella. “No me gusta entrar en conflicto con Sandra, porque no hay nadie que la mueva de su posición, entonces es una pelea que ya ganó”, me dice. Por esta razón, la vez que logra salir con sus amigos a un happy hour ella comienza a enviarle mensajes a los treinta minutos, le encarga cosas para asegurarse de que volverá cuando ella diga y lo bombardea con fotos y mensajes de asuntos que perfectamente pueden esperar. Por eso, Juan Carlos ya casi no sale solo y hasta ha postergado ver los partidos de fútbol los fines de semana, pues ella dice que ese es el tiempo que tienen para estar en pareja y lo llena de actividades de principio a fin.

Así, con el tiempo, Juan Carlos y Sandra han pasado a ser una pareja indiferenciada. “Es que somos uno y nos encanta estar todo el tiempo juntos”, dice ella.

Juan Carlos no opina lo mismo. Por eso llegó hasta mí en busca de orientación. Me dijo que en estos siete años que llevan juntos se siente ahogado, que se despierta con angustia en la noche y que pese a que la ama, quisiera a veces salir corriendo de ahí. Pero, lo peor, según él, es que ya hace un buen rato, ha perdido el deseo sexual con ella y el gatillante es precisamente la poca intimidad. Y hablo de intimidad en términos de aquello que nos compete solo a nosotros, a lo que nos distingue, a nuestros “secretillos” e intereses.

“Creo que se nos ha mal enseñado que el amor implica simbiosis (¿te acuerdas de la ropa de pareja?, son modelos de ropa que son iguales para novios y se presupone que si los usan es porque se aman); además, se nos ha enseñado que el sufrimiento como de teleserie venezolana es parte de las relaciones amorosas, pero no se logra visualizar la violencia que existe en la indiferenciación. Ahogar al otro también es violentarlo como individuo”, explica la psicóloga Karla Donoso.

“Irónicamente, lo que contribuye a la buena intimidad no siempre contribuye al buen sexo”, escribe la destacada terapeuta Esther Perel en su libro Inteligencia erótica, a lo que añade: “Se presupone con demasiada facilidad que los problemas relacionados con el sexo constituyen el resultado de una falta de cercanía, pero yo opino que tal vez la manera en la que construimos esa cercanía sea la que reduce la sensación de libertad y autonomía que se necesitan para obtener placer sexual”.

Tal cual, la amenaza rescata el deseo. El tener al otro lejos y luego cerca. El que tenga su vida individual. El que respire aparte de ti. El que tenga una zona privada. El que haga otras actividades. El deseo necesita respirar libertad. Dale alas.

5. Tregua sexual, ¿servirá?

Entre menos, mejor. Los chefs siempre dicen eso, que los sabores son más intensos si se prueban en pequeñas dosis. ¿Será esto válido también para la vida sexual? ¿Estás dispuesto a reducir los encuentros íntimos en pro de una mejora en tu vida sexual? Eso es lo que algunos proponen a aquellas parejas que se han visto envueltas en el aburrimiento entre las sábanas y que quieren potenciar la libido que está un poco dormida entre ellos.

“Estábamos por casarnos y como ya habíamos tenido relaciones sexuales, decidimos hacer un break y dejar de hacerlo por casi dos meses antes de la fecha del matrimonio. Pensamos que así, tal vez, sería más romántica y apasionada la noche de bodas. Y no era porque tuviéramos mal sexo. Muy por el contrario, teníamos muy bueno. Planteamos esta tregua como una forma de potenciar todo lo bueno una vez que estuviésemos casados. Y el reencuentro fue de antología”, cuenta Xime, de treinta y cuatro años, cuatro de ellos casada y con dos hijos.

Como ella, hay muchos que plantean que hacer una pausa en la vida sexual de la pareja podría ayudar a reencantarse, reenamorarse y, además, instarlos a descubrirse en pareja.

Si el fin último de estas treguas sexuales es aumentar la pasión en la pareja para futuros encuentros, es posible que sirvan, pero en lapsus controlados. Son respiros, descansos coitales, una brisa para poder redescubrir la pareja y planear un regreso aún mejor. Y para que ello cumpla su objetivo a la perfección, es necesario que sea con el consentimiento de ambos, agregarle una pizca de imaginación y eliminar los tapujos de la relación.

Si bien estas treguas pueden ayudar a revivir el deseo dormido en una pareja, no deben durar más de dos semanas. En este tiempo, la pareja debe dedicarse a jugar, regalonearse y estimularse por otras vías sin penetración. Aquí es importante revitalizar el encanto de los distintos tipos de besos, buscar otras vías de estimulación en zonas erógenas, acariciarse y transmitir las emociones. Esa unión, no solo física, hará aumentar los deseos de estar pronto con el otro y que ese encuentro sexual sea mil veces mejor. ¿Conclusión? La tregua sexual puede ser un factor más en el juego erótico, que sirva de preparación para potenciar el deseo y que le saque partido a tu imaginación. Además, puede ayudar a mejorar los orgasmos de la pareja, pues en el lapsus de descanso coital, los dos deberán buscar con más paciencia y entrega cómo complacer al otro y a uno mismo.

CUARTA PARTE

La cotidianeidad en la sexualidad

1. ¿Cómo tenemos sexo si tenemos hijos?

La llegada a la casa de los hijos es todo un tema en la pareja. Así como los niños entran a la pieza como dueños del mundo y en horarios inexplicables, la espontaneidad y la sorpresa en el sexo salen de ella.

“Recuerdo una vez que nos dejamos llevar por las pasiones con mi marido y me puse encima de él y comenzamos a pasarlo tan bien… hasta que me doy cuenta de que en la puerta estaba mi hijo de dos años mirando con unos ojos redondos y no entendiendo nada… Me quise morir y la pasión bajó de cien a cero en un segundo”, cuenta Marcela. Y no es la única a la que le ha pasado. Carmen tiene latente el recuerdo de esa vez que su hijo de cuatro años dijo en medio de una cena familiar que la mamá gritaba en la pieza y que el papá hacía sonidos agitados. ¡Los imitó, incluso! Fue el hazmerreír de todos los asistentes a la reunión, quienes todavía se acuerdan de la anécdota.

Como confirman estas historias, el sexo espontáneo y frenético no muere con la llegada de los hijos y, ¡por suerte no es así! Qué horror vivir los siguientes cuarenta años haciendo el amor mordiéndonos la lengua o tapándonos la boca con la almohada, solo gesticulando…

Lo primero, entonces, es cerrar la puerta y ponerle seguro. No pasará nada si tu hijo llega a la pieza y encuentra la puerta con llave. A lo más la tocará para que le abras, pero no te encontrará con las manos en la masa; de paso, le estarás enseñando a respetar la intimidad de los padres.

Organiza encuentros que faciliten la espontaneidad. Sal con tu pareja de vez en cuando y logra conectarte con ella por medio de la conversación, el coqueteo, el pololeo. Eso los ayudará a llegar más encendidos a la casa cuando los niños estén ya durmiendo. Además de potenciar la relación, ¡a veces es tan necesario tener espacios para hablar solo cosas de grandes y sin interrupciones!

Rosario, por ejemplo, sale con su pareja, solos, dos veces al año durante unos días, como minivacaciones, para poder rescatar la intimidad que se pierde con los hijos. En esos días, Rosario se pone al día y el romance llega tan encendido que alcanza el aliento para los meses que quedan de sexo en silencio.

Hacer uso de técnicas prehistóricas para entendernos claramente con la pareja es algo que recomiendo mucho, porque la llegada de los hijos muchas veces hace ruido en la relación y la pareja no logra descifrar cuándo el otro quiere sexo. Si a esto le agregamos el cansancio y el sueño de los primeros años, podrían ocurrir peleas por no comprender los tiempos y deseos de quien nos acompaña. Entonces, es ahí cuando recomiendo comportarse como los primates. Tal cual. Cuando un simio hembra está en celo, se levanta y le expone sus nalgas al macho. Desfila frente a él, dejándole muy claro que es el momento sexual. Y quizás eso mismo debiéramos hacer para que no nos malinterpreten y resulte hostigoso el intento fallido del hombre por lograr un encuentro. Y si a eso, él le añade la gentileza del regaloneo, de la ayuda y el apoyo, seguro la mujer estará mucho más dispuesta al sexo que en cualquier otro momento.

En pocas palabras, con la llegada de los hijos la espontaneidad hay que trabajarla en pro de una vida sexual saludable y satisfactoria. Deja ya de pensar en que debería ser como cuando estabas solo en este mundo… contextualiza tu relación sexual y busca la mejor manera de reacondicionar el tiempo y el espacio para que cada vez que por fin puedas hacer el amor, sea de lujo.

2. La espontaneidad está sobrevalorada

Cristián sabe que los sábados le toca. Lo tienen así establecido desde hace años con Ignacia y ni se complican por cambiar el día o proponer una segunda opción. Es que con cinco hijos entre ocho y dieciséis años, queda poco margen para improvisar… y poca energía también.

A veces recuerdan cuando la fuerza del deseo era la que mandaba en su sexualidad, pero eso ya fue hace mucho tiempo. Y les pasa que cuando el deseo ha mandado, alguno de los niños les toca la puerta del baño o hay que ir a buscar al mayor a una fiesta. Es así y lo aceptan. Tampoco pueden convertir la casa en un templo erótico, porque la verdad es que ni la suegra se anima a cuidar a cinco niños para que ellos estén a solas o se vayan a un motel.

Sin embargo, Cristián e Ignacia, pese a que marcan un día para el sexo a la semana, ese día no siempre es igual ni sigue el mismo patrón. Inventan preludios entretenidos, nuevas posiciones, variantes sexuales, rituales distintos, parten de otro modo, a veces ella se disfraza, otras usan juguetes de adultos, en ciertas instancias solo se masajean y muchas veces se ríen de buena gana. Lo suyo no es la espontaneidad de la que tanto se habla, porque hasta la espontaneidad hay que prepararla. ¿El resto del tiempo? Pues a veces se mandan mensajes porno y otras hasta tienen sexo por teléfono. Todo esto entre correos del colegio y whatsapps de apoderados.

Sus amigos los tildan de fomes en el sexo por tener un día destinado para ello, pero ellos se sienten afortunados de estar seguros de que un día a la semana estarán disponibles para el otro y que nadie se los puede quitar.

¿Quién dijo que el buen sexo debía ser espontáneo, cuando planeado puede ser igual de bueno?

3. La rutina no es tan mala.

Cómo usarla a nuestro favor

“Cómo evitar caer en la rutina”. “No dejes que la rutina mate tu vida sexual”. “Juegos para escapar de la rutina”… Todo lo que arroja Google en torno a la rutina y el sexo tiene que ver con cómo escapar de ella y sacarla de las sábanas. Y no solo en internet: escuché incluso a una sexóloga chilena decir en televisión que la rutina sexual mata el deseo. Y me quedé pensando en qué tan cierto y práctico es eso.

Cuando el ser humano comienza a conocer su cuerpo y descubre la autosatisfacción, logra una “técnica” con la que obtiene el efecto deseado y, a través del tiempo, la pone en práctica una y otra vez de la misma y exacta manera. El resultado está comprobado y funciona, por ende, sigue el mismo camino.

Lo mismo ocurre cuando una pareja logra el fiato sexual a través del tiempo y el conocimiento mutuo. Ella sabe qué le gusta a él y cómo, y viceversa. Esa estructura del acto sexual los lleva al éxito asegurado y, por lo mismo, no rechazan la llamada rutina de la que tantos dicen que hay que escapar.

Entonces, ¿por qué temerle tanto a la rutina en la pareja? Lo importante, a mi parecer, es conocer y apreciar sus bondades, en qué nos ayuda y, quizás –solo si sientes que necesitas algo más– agregar algunos condimentos, como nuevas posiciones, movimientos, lugares o, simplemente, sexo bajo la ducha cada cierto tiempo.

No nos estresemos tanto con convertirnos en los mejores y más innovadores amantes del mundo. Enfoquémonos, mejor, en conocernos y conocer al otro, para conseguir esas “técnicas” o “mapas sexuales” que nos permitan disfrutar siempre en conjunto. El ensayo y error son extras entre las sábanas. Yo voto por irnos a la segura y aliñarlo con algunos toques de locura de vez en cuando.

4. Redefine tu vida sexual

Pedro y Carolina tienen treinta y ocho y treinta nueve años, respectivamente. Casados y con hijos, se sienten estancados en materia sexual. Tanto, que ya el deseo se ha ido diluyendo y han comenzado a postergar los encuentros íntimos y a llamarlos “las tareas”.

Al indagar en sus vidas y pensamientos, entendí por qué esa sensación de vida sexual lenta y desmotivada. A él no le gustaba que ella (ella, no otras, ella) le hiciera sexo oral, porque eso lo hacían las putas. Y como él era “bien machito” para sus cosas, tampoco le hacía sexo oral a ella y menos se acercaban a la zona de atrás. ¡Ah!, y ella jamás podía acariciarle las tetillas. Eso le provocaba molestia extrema, porque, remarcaba, era “muy hombre” para sus cosas.

Ella, por su parte, habría querido que él bajara, pero no se lo iba a decir jamás por temor a su reacción. Y cuando les planteé organizar los encuentros entre tantos quehaceres y tres niños menores de cinco años, ella se opuso terminantemente porque eso le quitaba “romanticismo y espontaneidad” al sexo.

Si tomamos cierta distancia y analizamos todos estos “peros”, el porqué de su estancamiento se ve claro. Tenían tantos límites y caminos predefinidos que resultaba demasiado complicado simplemente disfrutar el encuentro y relajarse. Porque el buen sexo es precisamente aquel en el que se pierde el control.

En casos como el de esta pareja, las posturas y los juguetes sexuales no son realmente de mucha ayuda, porque lo que aquí está pesando es la conexión con el otro y la falta de libertad que ambos tienen dentro de su relación.

¿Qué hacer si sientes que necesitas redefinir tu relación en torno al sexo? Olvidarse del guion, darse más besos, lanzarse al placer del sexo oral, disminuir la cantidad de encuentros que terminan en penetración y regalarse encuentros únicamente de caricias y estimulación amorosa. Esto suena bastante evidente, la pregunta es cómo llevar esto a la práctica real de la convivencia. “Conectarse”, dice la psicóloga y terapeuta de parejas Michelle Thomas, quien añade “tal vez no programar los encuentros sexuales, pero sí las comidas o las conversaciones con un vinito… Y en esos encuentros hablar acerca de lo que los atrajo del otro, de cómo se sienten, de ellos, de qué cosas han cambiado a lo largo de los años, temas que puedan llevar a otros”. Además, Michelle recomienda trabajar en la intimidad, en la seguridad de cada uno con respecto a sí mismo y al otro. Redefinir también lo que es ser hombre y mujer en la relación, porque eso va variando a lo largo de los años. 

También ayuda mucho hablar de sexo, de fantasías, leer un buen libro erótico y comentarlo. Ver una película juntos. Preguntarle al otro qué cosas quiere o necesita de mí o qué cosas le gustaría hacer conmigo.

Para esa conexión también ayuda mucho, por ejmplo, bailar. “Tomar clases de baile, algo que sea en pareja, que los invite a conectar los cuerpos y a generar ritmos y erotismo con el otro, como tango o salsa”, afirma la psicóloga.

Solo diviértete. Sé libre para crear, en vez de ser esclavo de una forma de entender el sexo y de cómo se supone que debemos practicarlo para triunfar en la cama y fuera de ella. Porque el sexo con tu pareja se crea en todo momento del día, desde la seducción y sintonía hasta el acto mismo.

5. ¿Qué afecta nuestra vida sexual?

En muchos casos, el sexo no logra su máximo potencial debido a ciertos elementos de la vida personal que bloquean el placer o lo disminuyen considerablemente. La salud física, el estilo y las condiciones de vida, los hábitos, la relación de pareja y la coherencia entre lo que deseamos y lo que hacemos, juegan un papel fundamental.

“Mi amiga es de las mujeres que no logra encantarse con el sexo producto de cómo vive. Es absolutamente trabajólica, pasa estresada, descansa muy poco, fuma mucho, come mal, es súper competitiva y, además, cuando tiene sexo con su marido lo hace apurada, nerviosa y en silencio, pues viven con la suegra en la misma casa y en el dormitorio de al lado”, cuenta Silvana, quien nos asegura que, de cambiar algunos factores en el día a día de su amiga María Ignacia, su realidad sexual sería otra.

Así es. Las personas sometidas a ciertos elementos –como el estrés, alcohol y el uso de algunos medicamentos– pueden ver afectada su sexualidad negativamente. En el caso de los medicamentos, muchos de los que se recetan hoy para la depresión, tienen como efecto secundario la baja de la libido y, consecuentemente, la disminución de las sensaciones en el ámbito sexual. Asimismo, el uso de aquellos asociados a los tratamientos para la presión sanguínea, en algunos casos, provocan problemas de erección.

Otro factor que afecta nuestra vida sexual es el de los cambios hormonales. Muchas mujeres creen que acontecimientos como el embarazo o la menopausia son impedimentos físicos para desarrollar una sexualidad saludable, y no es así. En el primer caso, a menos de que el médico tratante así lo especifique, la embarazada puede seguir manteniendo relaciones sexuales sin ningún problema. La única incomodidad que puede tener es la posición, para lo cual la solución es simplemente cambiarla.

La menopausia, por su parte, no tiene por qué ser el fin de la sexualidad. Si bien hay cambios que pueden disminuir la libido o la frecuencia sexual, existen tratamientos para cada uno de los casos, como es el uso de lubricantes y la terapia hormonal. Es más, se ha descubierto que ni la extirpación del útero perjudica la vida sexual.

El alcohol, por su parte, es un elemento que claramente afecta de manera negativa la sexualidad. Si bien en una primera instancia desinhibe, a la tercera copa el efecto puede resultar contrario a lo que significa una buena sexualidad e incluso favorece el comportamiento sexual de alto riesgo. Además, el alcohol disminuye el placer sexual porque actúa como inhibidor de las sensaciones, volviéndolo menos gratificante.

El estrés también es un factor que bombardea nuestra sexualidad. Cuando estamos estresados, el nivel de la libido disminuye, así como también la habilidad para dar y recibir placer. Asimismo, el estrés impulsa a las personas a dejar cada vez menos tiempo para sí mismas, por lo que su autoestima tiende a disminuir, lo que es fatal para la satisfacción sexual. Y es que el amor propio es capaz de empujarte a disfrutar de manera sana y completa del sexo y, además, te permitirá llevar una vida más sana y equilibrada en todo ámbito.

QUINTA PARTE

Los obstáculos y la importancia de la conexión

1. Autopercepción y sexualidad

Miles de mujeres en el mundo consideran que su cuerpo les impide concretar una relación con el sexo opuesto y, más aún, les empaña negativamente su vida sexual. Incluso, muchas creen que si tuvieran el físico que sueñan, sus vidas serían mejores en todo ámbito.

Carola tiene treinta y un años, está soltera hace dos y durante ese tiempo ha engordado varios kilos que le molestan sobremanera. Sin embargo, a simple vista, Carola es una mujer atractiva; se viste bien, es graciosa y tiene llegada con la gente. Pero ella, en la intimidad, no se muestra tal cual es. Cada vez que la invitan a salir sufre por no saber cómo ocultar ese rollito que le incomoda o por no lucir más gorda de lo que se siente. Por lo mismo, sus encuentros íntimos se han ido reduciendo con el tiempo y cada vez que llega el minuto de mostrar un poco más de piel, ella lo pasa muy mal. “Sé que es mi culpa, pero no puedo manejarlo. Lo primero que hago es apagar la luz. Luego me preocupo de que no me abrace las zonas con más kilos y menos que sienta cómo me cuelga la guata. Al final estoy tan tensa que lo paso pésimo y no siento nada, solo mucha frustración. Y ‘después de’ es la peor parte, porque he llegado a vestirme adentro de la cama, bajo la mirada extrañada del otro”, confiesa avergonzada.

Sin duda alguna, estamos en una época complicada para nuestra autopercepción. Hombres y mujeres buscan la perfección estética bajo criterios muy lejanos a la realidad, no logrando ser parte de la escena sexual, pues están más pendientes de cómo lucen que de cómo sienten.

Si bien soy partidaria de que cada uno haga todo lo que quiera o esté a su alcance para sentirse bien consigo mismo, creo que también hay un límite. Y así, cuando la relación con el propio cuerpo es de extrema insatisfacción y se vuelve angustiosa y obsesiva, entonces es el minuto de buscar ayuda psicoterapéutica.

Podemos trabajar para sentirnos físicamente mejor, aceptando que cada uno tiene su estructura corporal, queriéndonos como somos y, además, considerando que el sexo no pasa solamente por el cuerpo: lo más importante es la actitud. Además, la mayoría de las veces, la pareja no está enfocada en esas partes que nos molestan, porque le excitan otras. También puede ser que lo que para nosotros es desagradable, para la contraparte sea estimulante.

Ejercicio

Mirarse a uno mismo desde afuera hacia adentro es una de las cosas más difíciles que hay, porque nos lleva a enfrentar todo aquello que no nos gusta de nosotros mismos.

Párate frente a un espejo y mírate primero con la ropa puesta. Elige algo que te quede bien y con lo que te sientas sexy. La idea es que vayas por etapas, hasta que puedas mirarte sin ropa y disfrutar de ello, sintiéndote cómodo y sexy también sin nada que te cubra. Tómate tu tiempo. Detente en las partes que te gustan y en las que no tanto. Encuentra posturas que te favorezcan y luego mímate con la mirada. Acaricia tu cuerpo con los ojos y ve lo bueno que hay en ti.

Si te animas, puedes finalizar mirando tus genitales con un espejo, aprovechando de descubrirlos y conocerlos.

2. Mantener la pasión en el tiempo

Decía el gran Gabriel García Márquez que “el problema del matrimonio es que se acaba todas las noches después de hacer el amor y hay que volver a reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno”. Y, de alguna manera, así es…

¿Qué hace que la convivencia a largo plazo afecte nuestra sexualidad? El sociólogo Chien Liu, del Wagner College de Nueva York, se hizo la misma pregunta y realizó un estudio que tituló: “¿Declina la calidad del sexo marital con la duración?”. En él explica la teoría de la “utilidad marginal”, es decir, la satisfacción que produce el consumo de un bien o servicio; en arenas del sexo, mientras más consumo, la satisfacción resultante es menor, disminuyendo consecuentemente la motivación para consumirlo. En pocas palabras, si tuviste buen sexo con tu pareja cuando pololeaban o estaban recién casados, quisiste hacerlo más veces, disminuyendo progresivamente la satisfacción que te producía y quitándote, a la larga, las ganas de hacerlo. Una conclusión extraña, por decir lo menos, que te obligaría a quedarte con el deseo de seguir teniendo buen sexo, para que en el largo plazo no se te acaben esas ganas.

El sexólogo Antoni Bolinches, en su libro Sexo sabio, también desarrolla esta idea, planteando que cuando no se vive con la pareja, se tienen más deseos que oportunidades de satisfacerla, lo que hace que siempre estén presente las ganas de estar con el otro. Por ello, recomienda dejar ganas para que se extienda el deseo en el tiempo, es decir, moderar la pasión para mantenerla viva.

“No creo que sea el matrimonio, sino el tiempo de relación. Creo que en un pololeo largo termina pasando lo mismo. Toda relación va madurando y, generalmente, la pasión inicial se va calmando. Ahora, no creo que eso implique la muerte de la pasión ni mucho menos. De hecho, muchas veces la frecuencia disminuye, pero en franco beneficio de la calidad. Creo que siempre la convivencia tiende a regular la frecuencia sexual, alcanzando en un momento a la necesidad real y, en lo posible, de acuerdo al ritmo de vida que tenemos. Lo único que juega un poco en contra puede ser la presencia de hijos, que no es una condición inherente al matrimonio necesariamente”, opina Jaime, de treinta y cuatro años. También lo comparte Susana, de treinta y tres: “Cuando te casas, son muchas más las responsabilidades que adquieres, por lo que inevitablemente te cansas más y tienes menos fuerzas para hacerlo todas las noches. No como cuando estabas soltera y menos cuando vivías con tus papás. Pero creo que casada se obtiene el mejor sexo de tu vida. Esta persona que está a tu lado ahora te conoce a fondo y sabe exactamente lo que quieres y necesitas, conoce tus tiempos, tus posiciones favoritas, todo. Así que, claro, tendrás menos sexo, pero será el mejor”.

Álvaro no concuerda con lo anterior. Tiene cincuenta años y lleva veinte de matrimonio. Él es chileno, ella japonesa. Tienen hijos y recuerda con nostalgia que incluso durante los embarazos tenían buen sexo. Pero esto cambió hace tres años cuando, según dice, se apagó la pasión. “Creo que va muriendo por varios motivos: la rutina, el cansancio y porque te van encontrando defectos que te hacen poco atractivo para el otro o viceversa. Las prioridades también cambian con la llegada de los hijos”, cuenta Álvaro, añadiendo: “Mi mujer no me pesca en este sentido y cuando hablo del tema me dice que me busque una amante. Ahora no le gusta el olor de mi cuerpo, por ejemplo. Siempre tiene una excusa. Entonces ya dejé de pedirlo porque me da miedo el rechazo y tampoco lo busco por fuera por lo mismo. Mi vida sexual murió a los cincuenta”.

Mi experiencia me dice que no se puede generalizar, menos en esto. Cada pareja es un mundo y cada integrante de ella también lo es. Y existen tantas razones por las que la pasión puede diluirse con los años… Sin embargo, hay formas de restituir esas ganas de estar juntos:

Teniendo disposición para el sexo. Es decir, tener actitud, capacidad de generar el espacio para poder relacionarse más íntimamente.

Olvidándose de que el sexo debe ser espontáneo. A veces es necesario planificar un instante de intimidad. La situación ha cambiado y ya no son los mismos que a los veinte. A veces hay que crear el espacio para que el deseo aparezca. Además, la planificación aumenta el estímulo erótico.

Dejando de esperar que ocurran determinados factores que predispongan al sexo. Por ejemplo, esperar a que los niños no estén en casa, que además no estén muy cansados, que no haga tanto frío, tampoco calor, que justo ese día ambos tengan muchas ganas, que también ella haya alcanzado a depilarse, que él la seduzca, que ambos se sientan lujuriosos, etc. Esperar que se dé el escenario ideal y soñado puede hacer que finalmente nunca tengan sexo.

Es importante que las parejas sean conscientes de que a la vida sexual hay que dedicarle tiempo y hacerle espacio en la rutina.

El sexo llama al sexo. Entonces, hay que “hacerse las ganas”, como cuando uno se automotiva para hacer deporte o para salir. Hay que buscar las instancias y, sobre todo, tener disposición, porque una vez que ya encendiste la llama, el disfrute viene sí o sí. Lo difícil es siempre partir.

3. Aprender a querernos

Desde niños empezamos a desarrollar nuestra autoestima: cuando la tía del jardín nos premia con una estrellita, cuando no logramos aprender el cuadrado del binomio, cuando nos castigan después del recreo, cuando nuestros padres nos felicitan por haber aprendido algo nuevo; incluso cuando la vecina habla mal de nosotros. Y es que en cuanto seres sociales, nuestra autoestima, en gran parte, se ve moldeada por estos factores externos. El niño necesita sentirse querido, aceptado y seguro, para lo que la comunicación, tanto dentro de la familia como en la institución escolar, es indispensable.

Pero, ¿por qué es importante tener una buena autoestima? Porque esta entrega las herramientas necesarias para enfrentar de mejor manera diversas situaciones a las que nos expone la vida; por ejemplo, el problema de la cesantía, la entrega sexual o la pérdida de un amor. Y es que la autoestima está centrada en algo clave del ser humano: su capacidad de vincularse amorosamente con él mismo y con los demás; es decir, querer, quererse y ser querido.

Cuesta creer que el fortalecimiento de la autoestima sea tan importante para nuestra salud, pero es así. La autoestima no solo nos ayuda a mantener sano nuestro sistema inmunológico, sino que también nos ayuda a proteger nuestra vida sentimental. Por eso es que a las personas con baja autoestima les cuesta entablar relaciones profundas y suelen presentar ansiedad frente a las posibles pérdidas afectivas.

¿Cómo reconocer si eres una persona con baja autoestima? Estos son algunos signos que la evidencian:

Dura y excesiva autocrítica que mantiene a la persona en un estado permanente de insatisfacción consigo misma.

Hipersensibilidad a la crítica, por lo que se siente atacada y herida. Toma todo a la personal. Hace crecer resentimientos y rabias contra sus críticos.

Indecisión crónica, generalmente por miedo a equivocarse.

Deseo innecesario por complacer, por lo cual no se atreve a decir un “no” rotundo. No respeta su deseo de negarse.

Perfeccionismo o autoexigencia. Esto le conduce a un derrumbamiento interior cuando las cosas no salen como quiere.

Culpabilidad. Exagera la magnitud de sus errores y faltas, y los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por completo.

Aversión o irritabilidad constante. Todo le disgusta, le decepciona, le frustra. Nada le satisface.

Tendencia defensiva. Es negativo y posee un desinterés por la vida misma.

¿Cómo mejorarla? La autoestima puede ser trabajada a lo largo de nuestra vida, cuando tomamos conciencia de nosotros mismos y decidimos cambiar el modelo de pensamiento y conducta aprendido. De esta manera, debemos:

No idealizar a las demás personas. Hay que dejar de compararse. Muchas veces vemos el jardín del vecino más verde, cuando en realidad no siempre lo es.

Evaluar las cualidades y defectos. Hacer una lista de los valores positivos y mantenerlos presentes en todo momento.

Controlar los pensamientos. Se trata de aprender a pensar de otra manera y en otro lenguaje, siempre positivo.

No buscar la aprobación de las demás personas. Es imposible gustarle a todo el mundo.

Tomar las riendas de la vida. No hay que dejarse llevar por los acontecimientos. El control es tuyo.

Afrontar los problemas. No hay que agobiarse. Todo tiene solución.

Aprender de los errores y la experiencia.

Confiar en la propia capacidad para mejorar y hacer cosas nuevas.

No exigirse demasiado. Hay que eliminar el afán de perfeccionismo.

Premiarse. Ser comprensivo y flexible con uno mismo.

Aceptar y querer el propio cuerpo.

Ser independiente. Tener libertad y disfrutarla es una pieza clave de la autoestima.

De esta manera, el beneficio que recibirá el yo interno se verá reflejado en nuestra imagen corporal, haciéndonos lucir ojos más vivaces y brillantes, una mirada clara, la voz modulada, una pronunciación clara, un mentón erguido de manera natural, un caminar relajado y la postura resuelta. En definitiva, felices con nosotros mismos.

4. Cómo revivir las ganas cuando estamos cansados

Empiezas el día a las seis de la mañana. Levantas a los niños, los dejas en el colegio, tacos, más tacos, llegas corriendo al trabajo y apenas puedes levantarte al baño en esos días intensos en los que quieres llorar del cansancio físico y mental. Llegas a casa, el trabajo doméstico y con los hijos no termina y en la noche, tu pareja quiere y tú te desmayas de agotamiento. Cierras los ojos y te das cuenta de que ya han pasado más de diez días en los que no han tenido sexo y no se avecinan mejores tiempos. ¿Se te acabó el deseo?, ¿tambalea tu relación?, ¿ya no sientes lo de antes? ¡ALTO! Respira y tómatelo con calma. El deseo no aparece de la nada…

Hay dos mitos muy asentados en las parejas de hoy. “El primero es que el deseo sexual es espontáneo la mayoría de las veces y, la verdad, es que el deseo sexual se activa solo en condiciones bien determinadas”, explica el doctor Christian Thomas. ¿Qué se necesita entonces? “Para ello se requiere de estímulos internos (pensamientos, fantasías, recuerdos) o estímulos externos (percepciones sensoriales, estímulos directos). Por tanto, el deseo hay que buscarlo o, mejor dicho, hay que mover ciertas piezas para activarlo”, explica el especialista.

El segundo mito es que la vida sexual se dará por el solo hecho de convivir o tener una relación. “La verdad es que eso no ocurrirá si no se trabaja o no se da un espacio entre todas las actividades de la familia o de la pareja. Siendo el sexo uno de los elementos que las mismas parejas contemporáneas califican como imprescindible, esas parejas no le dan un lugar de privilegio. De hecho, es lo que se posterga para el final del día”, advierte Thomas. Así, después de trabajar, cocinar, planchar, acostar a los niños (si los hay), leer, terminar algo del trabajo o lo que sea… se da espacio para el sexo. Con las últimas fuerzas del día, de la semana, del mes.

Por lo tanto, como bien dice el doctor Thomas, no es el sueño y el cansancio los que le ganan al sexo en la pareja… Es la pareja la que le da más espacio a dormir, comer, trabajar, fiestear, a los asados, a los hijos. Y poquito rato, diez o veinte minutos a la semana –cuando mucho– al encuentro sexual y erótico… Definitivamente, poco tiempo.

¿Qué hacer? Si lamentablemente existe un problema en el deseo sexual, es mejor actuar cuanto antes, ya que, aunque se dice que el sexo no es lo principal en una pareja, este tiende a afectar la relación hasta niveles insospechados. Por eso, lleva el tema a un lugar lejos de la cama y convérsalo con sinceridad. Puede que esta conversación provoque roces en un comienzo, pero apela a la ternura y la confianza para calmar las aguas y hablar sin tapujos ni miedos. Asimismo, evalúen los tiempos destinados a sus encuentros y, quizás, establezcan nuevos espacios solo para ustedes. Abandonen los celulares en la noche y, en vez de estar conectados a la televisión o las redes sociales, conéctense entre ustedes.

El sexo no es solo el coito. Y no todo encuentro sexual debe terminar en él. Destinen tiempos solo a acariciarse y besarse. Hemos olvidado la magia del beso y lo que es capaz de provocar. Esa sintonía los ayudará a buscar nuevas instancias de pareja. No olviden nunca que el sexo llama al sexo. Es decir, mientras más se acaricien, más ganas tendrán de seguir haciéndolo.

Consejos para enamorarse otra vez

Si bien lo ideal es que cada pareja busque el modo de reencantarse, te entrego algunas ideas o consejos que pueden orientar tus esfuerzos hacia este bien común que es el amor de pareja en pro del bien individual y familiar.

1. Resérvense momentos para ustedes. Ya sabemos que es escaso el tiempo de ocio, pero hagan un esfuerzo para que por cortos que sean, tengan sus momentos de intimidad. En esta instancia, lo ideal es compartir los sentimientos, los estados anímicos, las emociones. Con los años, es bueno enseñar a los hijos a respetar ese tiempo propio de los padres, pues ayudará al equilibrio familiar.

2. Date cinco minutos para ti. Aunque debas dejar a tu hijo con tu madre o suegra, busca la instancia para reencontrarte contigo mismo, con lo que te gusta, con lo que deseas. Es decir, recupera tus espacios. En la medida en que estés en armonía, transmitirás lo mismo a los tuyos.

3. Fija horarios. Que tu hijo tenga horarios para dormir, pues de esa forma ustedes también descansarán y no andarán irritados. Dormir es una excelente herramienta en estas situaciones. Pero, recuerda que el horario de tus hijos es tu nuevo horario. Es decir, si este se duerme a las ocho, tú no lo hagas más allá de las once, pues al día siguiente tu hijo te necesitará muy temprano.

4. Trata de ser positivo. Aunque el cansancio te lo impida, intenta ver todo desde un punto de vista positivo. Mira a tu pareja con otros ojos. Encántate con su forma de ser. Convérsale y mímalo. A veces un abrazo dice más que cien palabras. No te acostumbres a ver lo que ves, pues la otra persona también ha ido cambiando y ese cambio puede ser muy atractivo.

5. Organícense. Así no perderán energías y no se saturarán de manera desigual. Las tareas de la casa y con los niños han de ser repartidas entre ambos, para llegar organizadamente la casa y poder también tener tiempo para ustedes.

5. La fatiga sexual

Llamada científicamente astenia sexual, el cansancio en materia de relaciones íntimas es considerado incluso parte de las conocidas disfunciones que podría sufrir una pareja. Conoce acerca de sus implicancias y cuáles son las vías de tratamiento para recuperar el encanto del sexo.

“Llevamos más de tres meses sin tener sexo y, la verdad, es que no tengo ni ganas de intentar dar vuelta la situación. Tengo demasiados problemas como para más encima preocuparme por cuántas veces me acuesto con mi marido”, se quejaba suspirando una auditora que llamó hace unos días a una radio para confesar su situación. La falta de sexo con su pareja la había distanciado tanto, que ahora incluso no tenía fuerzas para traerlo de regreso a sus brazos. Él llegó a sufrir problemas de erección, los que esta mujer atribuía a una falta de deseo hacia ella. En este embrollo de emociones y actuares, salió el tema de la astenia sexual y de cómo puede transformarse de una enfermedad individual en una patología de pareja. Un problema serio, por supuesto, que puede llevar al distanciamiento total de los compañeros.

La fatiga o cansancio crónico puede darse en todas las áreas de la vida, pero en el sexo, puede acabar enredando una relación más de la cuenta si es que no se le pone atención. En la astenia sexual se hacen presentes el desgano, la falta de motivación para hacer las cosas y el cansancio tanto psíquico como físico. La sexualidad pasa a ser una carga para el individuo más que un foco de placer y energía (producto de las endorfinas), es decir, el sexo se transforma en una “tarea marital”. En este contexto, en los hombres se producen consecuentemente problemas de erección, aumentando aún más el estrés y, por ende, la astenia. Y en las mujeres, disminuye el deseo y la lubricación.

Es importante destacar que, para lograr solucionar el problema de la fatiga sexual es necesario, primero, estar consciente de que se tiene y de que se desea hacer algo por combatirla. Luego, recurrir a un especialista en sexualidad, quien, después de descartar cualquier causa orgánica, abordará el tema desde un nivel psicoterapéutico individual, vincular y sexológico.

6. Conectarnos más allá de lo físico

En una terraza primaveral, bajo el toldo y el atardecer, Sofía y yo hablábamos de la brutalidad con la que muchos hombres hacen el amor. Ella no es la primera mujer que me ha planteado haberse sentido utilizada en la cama y, más aún, haber sido la herramienta para una masturbación. Sin embargo, luego de darle vueltas al tema, terminamos disculpando a estos especímenes que vivieron en hogares reprimidos, llenos de restricciones y bajo el constante yugo del “qué dirán”. Hombres sin padres educadores y acogedores que, en vez de entregarles herramientas para amar, les enseñaron a utilizar a la mujer para de su beneficio. Porque, creámoslo o no, existe aún un montón de hombres ultramachistas y egoístas que no sé si tienen posibilidad de rehabilitación.

Si bien una está dispuesta al sexo rapidito o a veces medio atolondrado, no es lo que queremos para el día a día ni para una relación a largo plazo. Lo que busca el común de las mujeres –y, por cierto, de hombres– es precisamente sexo con sentido, con sentimiento, con empatía y espiritualidad.

Más que emprender una carrera por el orgasmo, comienza con besos… pero sin tocarse. Besos, muchos besos por todas partes, y descubre partes del otro lenta y suavemente mediante algunos masajes. Haz como dice el Tantra y “aborda el acto sexual como si entrases en un templo divino, como si fuera una plegaria o una meditación; siente lo sagrado que ello contiene” y forma con tu pareja una unidad energética y amorosa. Solo en el momento en que nos demos tiempo para amar desde dentro hacia fuera y con cada centímetro de nuestro cuerpo, podremos lograr esa sensación de plenitud que solo el sexo nos puede regalar.

Aprende a respirar cuando hagas el amor. Aprende a mirar a los ojos, a conectarte con el otro. Suéltate, no te reprimas y deja que incluso salgan esos quejidos que tienes atrapados en tus entrañas. Siente con todo tu ser y transmite ese sentir. En el sexo nada es anormal si ha sido convenido y aceptado por ambos. Solo concéntrate en lo que vives y fluye. El orgasmo llegará solo y, si no llega, no importa, disfruta cada instante. El sexo es mucho más que el clímax y es absolutamente mucho más que la eyaculación. Basta darse el “trabajo” de descubrir sus deliciosos recovecos, los que fortalecen la relación y, por supuesto, tu autoestima y yo interior.

ANEXOS

ANEXO 1

Las dudas más frecuentes en el sexo

¿Por qué duele cuando penetra?, ¿por qué con algunas posturas sientes algo incómodo en vez de placer?, ¿cómo enfrentar la impotencia de tu pareja?, son preguntas frecuentes en nuestro portal, por lo que reunimos aquí las más recurrentes y les entregamos respuesta claras y precisas.

¿A todas nos debería gustar el sexo anal?

Por supuesto que no. No se puede generalizar. En términos de gustos sexuales no hay nada escrito. Hay mujeres que le encuentran el gusto y lo pueden disfrutar. Hay algunas que logran llegar al orgasmo teniendo sexo anal, pero no por la penetración en sí, sino que al estar recostadas rozan su clítoris en las sábanas. Pero también hay mujeres que no se relajan y otras que sienten dolor y, a veces, tienen algún sangrado. Por lo mismo, es importante resolver algunas inquietudes al respecto.

Lo primero es asegurarse de que no tengas alguna circunstancia física por la que sea complicada la práctica o la transforme en dolorosa o molesta (hemorroides, constipación). Asimismo, debes saber que esta es una de las prácticas sexuales de mayor riesgo de contagio de enfermedades por la posibilidad de casi imperceptibles sangrados y por la casi nula lubricación natural de la zona. Otros riesgos son las infecciones que pueden sufrir el pene o la vagina al entrar en contacto con microorganismos (parásitos y bacterias) presentes en el recto. Eso puede provocas infecciones como uretritis, vaginitis, etc., que son tratables, pero bastante molestas.

Hechas estas salvedades, tengo que contarte que el ano es una cavidad que se dilata sin problemas, incluso mucho más de lo que creerías, aunque nunca alcanzando las dimensiones de la vagina, claro está. Por lo mismo, no existe problema alguno si él tiene el pene grueso, largo, corto o delgado. Aunque, obviamente, es mucho más sencillo si su pene es pequeño. En el caso contrario, el factor de la relajación psicológica y física será clave.

¿Cómo sé si él sufre de eyaculación precoz?

Si tu pareja ha perdido el control de su eyaculación y termina antes de lo que desea, al poco tiempo de penetrar y se siente, por lo mismo, insatisfecho, entonces puede tener eyaculación precoz.

Este problema puede tratarse con medicación y terapia sicológica o, más bien, de conducta. De cualquier manera, es algo que se puede resolver en doce a quince semanas y lo tiene que conducir un especialista en sexualidad.

Es primordial que la mujer entienda que el varón no eyacula rápido porque es egoísta o porque no le importa su goce, sino porque no tiene herramientas para manejar su eyaculación. Por lo mismo, la mujer cumple un papel importante, y su función es acompañarlo, ayudarlo a relajarse y utilizar ciertos métodos de control que se dan de manera combinada por masturbación y ejercicios de penetración vaginal, donde es precisamente la mujer quien tiene que manejar la situación.

¿Cómo sé si soy frígida?

Si bien desde hace ya tiempo que los sexólogos han dejado de utilizar el término “frigidez”, muchas de las disfunciones sexuales femeninas, en el lenguaje corriente, se asocian con él: la disminución del deseo sexual, el trastorno de la excitación sexual, la anorgasmia y el retardo orgásmico.

Entonces, sabrías si perteneces a este grupo si notas una significativa reducción de tu impulso sexual, ausencia de fantasías sexuales y, muchas veces, mecanismos de evasión del encuentro íntimo y pensamientos antieróticos. Pero, además, si sufres del algún trastorno de excitación u orgásmico.

El trastorno de la excitación sexual en la mujer consiste en la dificultad para alcanzar la respuesta de lubricación y dilatación vaginal.

Los trastornos orgásmicos, por otra parte, tienen que ver con la ausencia de respuesta orgásmica (anorgasmia) ante diferentes estímulos como coito vaginal, caricias o sexo oral o el retraso y notable demora en alcanzarlo (retardo orgásmico).

¿A las mujeres les importa el tamaño del pene?

Un estudio realizado por el equipo de especialistas en Evolución y Elecciones Sexuales de la Universidad de Ottawa y publicado en Proceedings of the National Academy of Sciences, concluyó que el tamaño del pene es uno de los rasgos anatómicos que contribuye a seducir a las mujeres.

Según mi experiencia –y basándome en los comentarios de quienes regularmente me consultan–, más que el largo del pene, lo que a las mujeres les importa es su grosor.

Por otra parte, el tamaño del pene no siempre está directamente relacionado con el placer; lo que las mujeres más bien buscan es un amante sensible y creativo.

¿Se pierde la virginidad introduciendo los dedos en la vagina?

Es difícil que el himen se desgarre por introducir tus dedos en la vagina, aunque según la forma y flexibilidad de este, puede pasar (no solo por masturbación sino por prácticas no sexuales).

¿Está mal masturbarse?

La masturbación es una forma de placer sana e incluso necesaria para un buen conocimiento de ti misma. Por eso no debes preocuparte por el hecho de hacerlo de manera regular. Solo consideramos la masturbación como algo patológico cuando se convierte en un acto compulsivo, es decir, descontrolado, y la persona se vuelva dependiente de él.

¿Qué puedo hacer si no conozco lo que es un orgasmo?

La mayoría de las mujeres (alrededor del 70%) no experimenta el orgasmo con la estimulación exclusiva de la penetración vaginal y requieren de caricias, besos u otro tipo de juegos eróticos directos en el clítoris. Por eso no debes preocuparte. Lo primero que debes hacer es conocerte y, para ello, nada es más útil que algunas “sesiones” de autoestimulación en las cuales la mujer descubra sus zonas más sensibles (especialmente el clítoris) e investigue diferentes maneras de estimularlo: con más o menos presión, directa o indirectamente, con un vibrador a pilas, con movimientos más o menos rápidos, etc. Luego podrás compartir ese conocimiento con tu pareja y quizás, más adelante, con la misma experiencia logres tu orgasmo con la penetración vaginal.

¿Qué puedo hacer si la penetración me provoca dolor?

Puede que sientas la vagina lubricada pero que haga falta más estímulo para una mayor dilatación y que la penetración luego duela. Mi primer consejo es que acudas a un chequeo ginecológico para descartar cualquier problema en esta zona. Si tu médico, luego de examinarte, afirma que todo está bien, te sugiero que extiendan más los juegos previos y que, obviamente, sean los que más placer te den a ti, no solamente a tu pareja. A veces puede ayudar un buen lubricante hidrosoluble (se consiguen en farmacias) para complementar la respuesta de la excitación natural. Si luego de un tiempo continúa la situación, consulten a un psicólogo sexólogo.

Hay algunas posiciones que me provocan dolor. ¿Qué hago?

Según la posición, el glande (cabeza o punta del pene) puede tocar el fondo de la vagina o el cuello del útero. Algunas mujeres describen cierta molestia en mayor o menor grado ante esa situación; por eso, si se trata de algo que realmente no te produce placer, quizás habrá que evitar las penetraciones del todo profundas o bien buscar que los movimientos sean más lentos.

¿Es mi culpa si a él se le baja el pene en medio del coito?

Qué difícil es responder a esta pregunta cuando, en realidad, el sexo involucra a dos personas… La situación no necesariamente indica falta de atracción de él hacia ti, que no te quiera o que esté pensando en otra persona. En la mayoría de los casos, nada de esto tiene que ver. Sí tiene mucho que ver que los dos estén muy pendientes de la erección o si han tenido discusiones, peleas o momentos de enojo y angustia posteriores a otros encuentros íntimos frustrantes.

Si en algunos encuentros hay una erección satisfactoria, lo más probable es que no se trate de una dificultad orgánica. Intenten descentrar su atención del pene y disfrutar del encuentro buscando otras alternativas de estimulación y placer que no estén directamente relacionadas con lo genital. Si pueden hacer esto al pie de la letra, es muy posible que todo mejore. En caso contrario, les recomiendo que consulten a un psicólogo especialista en sexología clínica.

¿Cómo sé si tuve lo que llaman eyaculación femenina?

Si por orgasmo eyaculatorio te refieres a la expulsión de un fluido, esto le ocurre a gran parte de las mujeres, pero muchas no se dan cuenta porque el volumen del líquido puede ser reducido, confundirse con el flujo vaginal o el semen masculino, y otras veces en vez de salir por la uretra va hacia la vejiga. Esta experiencia está generalmente asociada con la estimulación del llamado punto G y dicha expulsión puede variar de mujer en mujer, desde unas gotitas a poco más de mil mililitros.

No debes preocuparte por esto, sino disfrutar de esta nueva etapa muy placentera de tu sexualidad, en la que te permitiste sentir, soltar y liberar a través del orgasmo. Pero no debe convertirse en una meta en particular, sino que se debe aceptar como algo natural que puede o no suceder.

ANEXO 2

Consejos prácticos para disfrutar más del sexo en el matrimonio

¿Han pasado más tiempo juntos del que recuerdas y casi no tienes memoria de cuándo fue la última vez que hicieron el amor? ¿Una semana?, ¿diez días?, ¿un mes? Bueno, tal vez no es que el deseo haya desaparecido, sino que solo se quedó estancado al no haberlo potenciado lo suficiente.

Claro, porque mantener la pareja con éxito implica muchos esfuerzos, trabajo, comprensión y aceptación. Si mantener una relación de pareja sana y estable es difícil, más aún lo es tener una vida sexual activa y buena a lo largo del tiempo. Claro que ambos elementos dependen mucho el uno del otro y así como una relación no puede subsistir sin sexo, un buen sexo siempre va ligado a una buena relación. Lo importante es tener claro que la satisfacción física y emocional que resulta de una buena relación sexual es más importante para la felicidad conyugal que la frecuencia con que se tenga sexo en un matrimonio. En ese contexto van estos consejos.

1. No se exijan mucho. Muchas parejas se sienten inseguras de su propia forma de actuar con respecto al sexo, la cantidad de veces que lo tienen y el tipo de performance que desarrollan. Así que tranquilidad, que no hay que ser un actor de canal Playboy para tener una vida sexual feliz y satisfactoria.

2. Acepten propuestas nuevas. Todo es válido y correcto dentro de la práctica del sexo en el matrimonio, mientras sea consentido por ambos y entregue satisfacción a las dos partes.

3. Libérense y desarrollen nuevas prácticas. Hay que recordar que una buena relación sexual debe ser una aventura que nunca termina, con exploraciones no solo en técnicas y posiciones, sino que también en lo que precede a la práctica del sexo propiamente tal.

4. Entréguenle un espacio al juego. Distintas fantasías, cariños, estímulos, posturas, palabras y hasta actuaciones, convierten al acto sexual en un momento muy especial y erótico. Si se tiene en el sexo una actitud adecuada y provocativa, este dejará de ser un gesto automático y nunca podrá ser aburrido.

5. Calidad en vez de cantidad. Muchas veces es mejor hacerlo cuando realmente se tienen ganas que hacerlo por obligación. Es decir, más vale una vez a la semana, pero espectacular, que tres sin sensación especial alguna.

6. Activa el instinto sexual. Si no haces nada para motivarte sexualmente, seguirás estando reacio al sexo. Es cierto que puedes estar cansado o molesto, pero verás cómo el buen sexo te cambia la vida y te mejora el ánimo. Así que busca, besa a tu pareja y detente a disfrutar de sus caricias y besos. Ya verás cómo en unos minutos estás listo. A veces solo cuesta comenzar.

7. Vuelve al romanticismo. Puedes pensar que es una tontera a estas alturas de tu vida, pero si le haces saber a tu pareja que te gusta, que la deseas, que la necesitas, en un ambiente rico, relajado y romántico, te aseguro que su disposición será distinta y la tuya también. Así que no te avergüences de piropearla, de decirle lo bien que se ve o lo mucho que te gustan sus abrazos… ¡sedúcela!

8. Usa tu imaginación. Envía mensajes insinuantes por teléfono. Déjale una nota. Compren juegos de mesa eróticos para conocerse. Adquieran elementos que incorporen la aventura a sus vidas. Permítanse jugar.

9. Sí al sexo con calma. El matrimonio y el sexo rápido han estado unidos por mucho tiempo. No te dejes llevar. Opta por la calma y crea el espacio para tener buen sexo, pero con calma. Con tiempo para jugar, para besarse, para acariciarse, para amarse y luego regalonearse… y si después quieren seguir jugando, ¡bienvenido sea!, si no, dormir abrazados también es una buena opción. Y si no puedes hacerlo en casa, deja los niños con tu suegra o tu madre, y escápate a un motel, o mejor aún, ¡a un fin de semana en la playa! Ya sabes, mejor uno a la semana de calidad que tres rapiditos.

ANEXO 3

Mitos de la sexualidad

La sexualidad es una de las formas de comunicación más íntima y misteriosa entre las personas. Por ello, en este plano, las creencias juegan un papel fundamental y muchas veces son tan fuertes, están tan arraigadas en la sociedad y tienen un peso cultural tan importante, que se transforman en verdaderos mitos, o sea, son como mentiras pintadas de verdades que algunas veces dirigen la vida de algunas parejas llevándolas a cometer grandes errores.

1. El que despierta mojado… es porque sufre un trastorno sexual.

Falso. Los conocidos “sueños húmedos” son simplemente el resultado de sueños eróticos y naturales en cualquier persona, independiente de su sexo y edad.

2. Si la mujer tiene la regla, no puede hacer ejercicios ni tener sexo.

Absolutamente falso. Las mujeres durante la menstruación pueden practicar sus actividades diarias sin ningún problema, incluyendo el coito. La menstruación no es una enfermedad.

3. El himen es la prueba eficaz de la virginidad.

Mentira. A menudo esta membrana se rompe por accidentes en la zona púbica, por realizar ejercicios bruscos u otras circunstancias. Por otra parte, existen casos en los que el himen es tan flexible que puede realizarse el acto sexual en forma repetida sin ocasionar la ruptura.

4. Nadie se embaraza durante su primera relación sexual.

Falso. Si la mujer ha comenzado a ovular puede quedar embarazada aún si es la primera vez que tiene relaciones sexuales. Esto es independiente de su edad, ya que el ciclo es distinto para cada mujer.

5. Si un hombre se masturba mucho terminará por agotar su producción de espermatozoides.

No es así. Un hombre adulto produce alrededor de trescientos millones de espermatozoides al día y este proceso continúa hasta la muerte.

6. El SIDA se contagia hasta con el uso del condón.

Mentira. Todas las investigaciones han demostrado que los condones de látex son una barrera efectiva contra la transmisión del VIH, siempre y cuando este sea utilizado de forma correcta.

7. La disfunción eréctil es un mal que no tiene cura.

Falso. Actualmente existen muchos tratamientos con un alto grado de efectividad para tratar la impotencia. Muchos hombres que han sufrido de disfunción eréctil, hoy viven una vida sexual muy satisfactoria.

8. Tener relaciones de pie y bañarse u orinar después, evita quedar embarazada.

Ninguna de estas actividades evita el embarazo.

9. El coitus interruptus es una forma efectiva de prevenir el embarazo.

Mito. Esta no es una buena manera de prevenir un embarazo, ya que antes de la eyaculación se segregan fluídos preeyaculatorios capaces de fecundar el óvulo y producir la concepción, pues pueden contener espermatozoides. Es necesario recordar que basta un espermio para fecundar un óvulo.

10. La masturbación es solo para los hombres.

Falso. Cada día son más las mujeres que afirman masturbarse, lo que muchas veces les ayuda a conocer su cuerpo íntegramente y así disfrutar de una mejor sexualidad con su pareja.

11. Sin orgasmos no existe una relación sexual placentera.

Absolutamente falso. Los orgasmos no son necesarios para tener una vida sexual plena. Incluso muchas ideologías rechazan el orgasmo por tratarse de una liberación de energía, para ellos, innecesaria. Además, el tantrismo, por ejemplo, invita a postergar el orgasmo para disfrutar mucho más de la relación y extender el placer. Es importante destacar que muchas parejas que se esfuerzan por conseguirlo generan una presión innecesaria, evitando el disfrute.

12. La vasectomía es la responsable de algunos problemas sexuales masculinos.

Mito. La esterilización en el hombre o en la mujer no reduce el deseo ni el desempeño sexual. En cambio, al eliminar la posibilidad de embarazo, el deseo y el desempeño muchas veces se ve aumentado por la tranquilidad que entrega.

13. La mujer es la responsable de cuidarse para no quedar embarazada.

Falso. Las relaciones sexuales se practican de a dos y ambos son responsables de lo que allí ocurra y de sus posibles consecuencias. Por ende, el cuidado y prevención de enfermedades venéreas y de embarazo, son una responsabilidad compartida.

14. Si aceptas caricias, no te puedes negar a tener relaciones.

Mentira. Son cosas diferentes y, por último, el que tiene el poder de la decisión es cada uno. Si solo quieres caricias y no sexo, debes ser respetada(o) y no presionada(o). No es no.

15. El embarazo disminuye el deseo sexual.

Falso. En casos en los que el embarazo ha sido bueno y estable, el deseo incluso aumenta en muchas mujeres y se mantiene en buen nivel hasta luego del parto. Cambia la manera o las posiciones para hacerlo, pero no necesariamente el interés sexual por el otro.

16. En una pareja, el sexo tarde o temprano se torna aburrido.

Eso depende de cada pareja y del entusiasmo que pongan para que ello no ocurra. Para no caer en la rutina es necesario mantener una comunicación fluida y transparente con la otra persona, transmitir las necesidades, comentar las fantasías y si son factibles de realizar, y tener imaginación para que el sexo no sea siempre igual.

17. La mujer normal alcanza el orgasmo solamente con el coito.

Según el famoso Informe Hite, el 30% de las mujeres alcanza con regularidad el orgasmo solamente por estímulo coital. El resto necesita un estímulo adicional (masturbación, un vibrador, sexo oral, etc.).

La estimulación adecuada del clítoris, entonces, resulta fundamental en la respuesta orgásmica femenina. Si se entiende bien esto, bajan las exigencias y disminuye la angustia en los hombres y mujeres que por años han creído que el orgasmo es válido solo si ocurre por penetración.

18. El hombre siempre debe tomar la iniciativa.

Es necesario saber que los hombres adoran a las mujeres que toman la iniciativa y que no por ello las consideran “frescas”. Los hombres también necesitan sentirse deseados y les gusta que las mujeres demuestren su interés y sean capaces de pedir lo que necesitan.

19. El hombre es responsable del goce femenino.

Falso. Pero es coadyuvante si la mujer le entrega las herramientas para lograr ese goce. Si la mujer no dice lo que le gusta, él no tendrá cómo llenar sus expectativas o ayudarla en su camino de búsqueda de su propio disfrute. Y es que todavía los hombres no adivinan la mente… Y, por lo demás, cada uno es responsable de su propio placer sexual.

20. El hombre necesita tener relaciones cada cierto tiempo porque, de lo contrario, sus testículos se llenan de espermios y se enferman.

Absolutamente falso. Esta es la clásica excusa de los más jóvenes. Jamás enfermarán por no tener relaciones sexuales y sus testículos jamás explotarán por haberse “llenado” de espermatozoides. Biológicamente, si un hombre no tiene eyaculaciones durante mucho tiempo, el organismo “recicla”, es decir, los espermatozoides más viejos mueren y se producen nuevos.

21. Cuando un hombre se queda con una erección les produce mucho dolor.

También falso. Así como el pene se erecta, se relaja, y eso les ocurre a los hombres muy seguido, sobre todo con las erecciones matutinas. Incomodidad pueden sentir, pero no dolor.

22. Las embarazadas no pueden tener relaciones sexuales.

Esto es cierto solo si el médico tratante así lo indica, lo que ocurre generalmente cuando se está con síntomas de pérdida o existe algún problema en el embarazo. Si no es así, la mujer puede mantener su vida sexual igual que antes, solo modificando las posiciones según el crecimiento de su vientre.

23. La primera vez siempre duele.

La mayoría de las mujeres cree que la primera vez duele, pero esto ocurre porque generalmente ese primer encuentro se desarrolla en un ambiente de estrés, presión y miedo a ser descubierta, no lográndose la lubricación necesaria para el coito ni la tranquilidad para hacerlo con calma.

ANEXO 4

Ejercicios para aumentar el deseo sexual

Inmersos en un mundo cada vez más exigente y estresante, sometiendo a nuestro cuerpo a una mala alimentación y poco descanso, es imposible lograr una buena vida sexual. Una de las formas de potenciarla es reservando cinco minutos al día para realizar algunos ejercicios que potenciarán el deseo sexual.

Todos tenemos músculos en nuestro pubis que sostienen nuestros órganos genitales. Se llaman músculos pubocoxígeos. Son los que se contraen durante el orgasmo. Conocerlos y ejercitarlos mejora la calidad de los orgasmos, los facilita y ayuda en el aprendizaje del control eyaculatorio.

El famoso médico ginecólogo Kegel planificó estos ejercicios musculares para realizar durante el embarazo y después del parto, pero se descubrió hace años que es muy recomendable que varones y mujeres los fortalezcamos más allá del período reproductivo. Para detectar cuáles son esos músculos, bastará con interrumpir la salida de la orina. Los músculos que producen ese corte son los que tenemos que ejercitar. Para reconocerlos, las mujeres también pueden poner un dedo en su vagina y apretarlo. Es importante no confundirlos con los músculos que rodean al ano y que se contraen con mayor facilidad que los pubocoxígeos.

Una vez reconocidos, la práctica consiste en contraerlos y relajarlos suavemente, sin apurarse.

Paso a paso para ellas: tirada en el suelo en el suelo con las rodillas dobladas y las plantas de los pies cara a cara. Se mantienen los músculos del estómago y de la vagina en posición relajada. Se trata de imaginar las paredes interiores de la vagina y se intenta acercarlas contrayendo los músculos. No se deben flexionar los músculos del estómago ni presionar los glúteos. Contraer lentamente contando hasta diez. Se mantienen los músculos contraídos con la vagina cerrada. Continuar la contracción más fuerte, contando diez más. Relajar contando hasta diez y volver a empezar.

Este ejercicio también se puede realizar mientras te duchas o cuando estás sentada o acostada en tu cama.

Tras un plazo de cuatro a seis semanas se debiera advertir una mejoría en el tono muscular de la vagina. En algún caso pueden transcurrir hasta tres meses para notar cambios. Lo importante, eso sí, es que siempre antes de empezar los ejercicios se vacíe la vejiga, para que las paredes de la vagina se contraigan libremente.

En el caso de los varones, esta actividad también fortalecerá los músculos del suelo pélvico y los ayudará a controlar la eyaculación, extendiendo la capacidad de acción durante el sexo. Además, son de gran ayuda en casos de incontinencia urinaria y en tratamientos de cáncer a la próstata. Algunas investigaciones sugieren que estos ejercicios podrían ayudar en situaciones de disfunción eréctil, pero no existen certezas aún.

¿Cómo se realizan los ejercicios de Kegel en el caso de los hombres? Localiza los músculos de tu suelo pélvico. Para esto puedes interrumpir el flujo de orina cuando vayas la próxima vez al baño. Para esto no debes tensar las piernas, abdomen o glúteos, sino que realizarlo con la pelvis hacia arriba. Pero no detengas tu respiración cuando lo hagas. Otra manera de encontrar los músculos del piso pélvico es apretando el ano (como si estuviera evitando ir al baño).

Una vez ubicado el músculo, mantén la contracción el máximo de tiempo que puedas y luego afloja. Repite diez veces. La idea es que vayas mejorando gradualmente el tiempo de contracción, hasta que puedas hacerlo durante diez segundos cada vez. Cuando realices el ejercicio podrás notar cómo tus testículos se levantan ligeramente.

En cuatro a seis semanas podrás notar una mejoría en la fuerza de los músculos del suelo pélvico. Para eso realiza rutinas de cinco a diez minutos, cuatro días a la semana.

Practicar ejercicios en material sexual requiere una mentalidad adecuada que se enfoque en las sensaciones y una capacidad de comunicación con la pareja, para que esta potencie estas emociones. Realizar estos ejercicios solos o en pareja traerá a sus vidas múltiples beneficios sexuales y de salud: sensaciones de intensificación del orgasmo, control eyaculatorio, control de las contracciones orgásmicas (profundizándolas), ayuda en casos de incontinencia, caída del suelo pélvico o pérdida de tono en la vagina.

ANEXO 5

Ejercicios (entretenidos) para estimular en pareja

Existen algunos ejercicios complementarios que en terapia sexual son aconsejados para superar el miedo a las relaciones sexuales, potenciar el disfrute y fomentar el autoconocimiento. El sexólogo Ezequiel López Peralta entrega quince tips –en su libro El erotismo infinito– para que las parejas amplíen su horizonte sensorial y erótico.

1. Recorre tu cuerpo de manera diferente a la habitual. Generalmente tenemos rutinas para autoestimularnos y es muy bueno cambiar las zonas erógenas que acariciamos, la forma de hacerlo y el orden.

2. Preserva el espacio íntimo con tu pareja, cuida tu imagen y mantén el misterio. De alguna manera es volver, al menos por momentos o como juego, al noviazgo, esa etapa en la que el tiempo compartido era prioritario, el arreglo personal un asunto impostergable y, el misterio, algo que todavía no habíamos matado.

3. Toma clases de baile para desarrollar habilidades eróticas y de comunicación no verbal. El baile es una excelente herramienta de expresión corporal, de comunicación en la pareja y, por supuesto, algo sugerente y erótico.

4. Provoca a tu pareja durante el día. El acto sexual comienza antes del contacto físico, por eso no dejes de ponerle mensajes, hacerle visitas rápidas o enviarle fotos provocativas.

5. Perfuma tu cuerpo y el ambiente del encuentro. El olfato es un sentido primitivo y determinante del placer, así como algo que te desconecta eróticamente si lo que hueles no es agradable.

6. Utiliza todos los recursos que movilicen lo visual. Tanto para las mujeres como para los hombres, incitar con miradas, gestos, movimientos, manejo de la distancia o la ropa erótica.

7. Habla al oído. Es una manera de potenciar sensaciones eróticas, incluso de acercarte al orgasmo, y de quitar de tu mente los pensamientos negativos.

8. Dedica un encuentro a jugar solamente con los labios. Es el momento de los besos variados y creativos, sin pensar en lo que vendrá después.

9. Contrae tus músculos vaginales para estimular el pene de tu pareja. Es una vieja técnica oriental que estimula intensamente al hombre. Durante los movimientos coitales, contraes los músculos que rodean la entrada de la vagina haciendo fuerza sobre la base del pene y así los mantienes hasta que el movimiento llega a la punta. Luego relajas, practican la penetración profunda y comienza el estímulo nuevamente.

10. Estimula el clítoris suavemente. Considerando la alta sensibilidad del clítoris, es fundamental que los acercamientos eróticos sean de menor a mayor, siguiendo el ritmo que te indique tu pareja.

11. Visualiza las zonas del cuerpo de tu pareja a las que has prestado poca atención. Luego dedícate a estimularlas con tus manos y otros accesorios como aceites, cremas, plumas, masajeadores.

12. El orgasmo es el punto más alto del placer. Pocas personas opinan lo contrario, pero no por eso debes olvidarte de disfrutar el camino. El orgasmo no es el único objetivo del acto sexual.

13. Aprende a disfrutar del “posorgasmo”. Es el momento de un contacto sensual y afectivo.

14. Juega con estímulos suaves y delicados. A veces los contactos sutiles producen las sensaciones más intensas, siempre considerando cada uno de los cinco sentidos.

15. Utiliza tu creatividad al servicio del erotismo. Es la principal herramienta para variar los esquemas, introducir la sorpresa y romper con la monotonía y el aburrimiento.

ANEXO 6

¿Qué es lo normal en el sexo?

Enrique lleva tres minutos y medio sobre Sabrina. Lo sabe porque mira su reloj digital a cada instante, casi contando cuántos movimientos ha logrado en esta oportunidad. Y es que está empecinado en demostrarse que no es eyaculador precoz como leyó en internet, donde decía que si no alcanzaba los cinco minutos sufría de la patología y si terminaba antes de un minuto, el tema ya era grave. ¿Resultado? No logra sacarse los números de la cabeza y está tan estresado que no disfruta y siente pavor a fallar. Su pareja lo observa preocupada porque parece estar siempre en otra parte, con la mirada ida y el ceño fruncido…

María José está angustiada. Leyó en una revista que lo normal en una pareja es tener sexo dos veces a la semana… ella, con su marido de hace quince años, tiene sexo cada diez días y, a veces, cada quince. “Es que estoy tan cansada siempre”, se excusa. Pero, aunque busca razones –y no las encuentra–, le ha dicho a su marido que claramente están en una crisis digna de terapia por el bajo número de encuentros sexuales, según lo publicado en ese medio. ¿Resultado? Se está obligando a tener sexo rápido a regañadientes y cansada, para cumplir la meta que se propuso en la cabeza.

Pedro tiene un pene que mide ocho centímetrosm relajado, por lo que está dos centímetros más abajo del mínimo que salió publicado en un blog de internet. Y desde que se lo midió, no ha pensado en otra cosa. Cree, por lo mismo, que no está bien dotado, que lo tiene demasiado chico y que, por lo mismo, ninguna mujer se fijará en él. ¡Es más! Cree que cualquier fémina que lo vea desnudo se burlará de su tamaño. ¿Resultado? Se siente poco atractivo e incluso poco masculino. Se ha recluido en su casa y ha perdido las ganas de sociabilizar.

Números, estadísticas, promedios… Hemos metido entre nuestras sábanas un montón de cifras que algunas veces no sirven para nada… o, mejor dicho, sirven solo para arruinarnos los encuentros más que para favorecerlos. Tanto que, diariamente, los especialistas en terapia sexual reciben pacientes que los interrogan sobre la normalidad del sexo en términos de números y especificaciones. Estupideces. NO EXISTE “LO NORMAL” EN EL SEXO. Y grábatelo bien en la cabeza. Incluso en lo que se refiere a técnicas sexuales, gustos o estilos. Es decir, ¿cuántas veces hemos querido probar algo en materia sexual, pero nos da miedo ser juzgados? ¿O cuántas veces tuvimos fantasías que son “inaceptables para la sociedad”?

Todos alguna vez –o siempre– nos hemos regido por ciertos marcos de “normalidad” que nos impusieron. En alguna época, por ejemplo, ser infiel no era algo tan castigado socialmente. Para algunas religiones, el sexo está directamente asociado a un fin reproductivo. Y qué decir del sexo anal, oral o de la masturbación… ¡tabúes absolutos!

Es por eso que te invito a soltar todos esos prejuicios y vivir una sexualidad feliz y libre de tanto número. Porque lo normal es simplemente todo aquello que ocurra con el consentimiento de ambas partes, que satisfaga a las dos personas y las haga felices. Es decir, si por ejemplo el swinging le hace bien a un matrimonio, entonces puede ser considerado normal.

Todas aquellas prácticas sexuales que no sean de común desarrollo en una sociedad no son tildadas por los especialistas como anormales, sino que se reúnen bajo el rótulo de minoritarias, porque, aunque puedan resultarle extrañas o chocantes a una gran mayoría, son llevadas a cabo con el consentimiento de ambas partes.

AGRADECIMIENTOS

Quisiera expresar mis agradecimientos a quienes me han inspirado en esta ocasión. A mi profesor, el doctor Christian Thomas, quien despertó en mí el hambre por aprender de la sexualidad humana y la terapia sexual, y que generosamente guió mis pasos.

A mi padre, Eduardo Uribarri, por darme las agallas para ser lo que yo quisiera, pese a los prejuicios y los obstáculos. Él es quien me enseñó que cuando se persigue un sueño, nada te frena. Me habría encantado que hubieses alcanzado a ver que lo logré.

A mi marido, Patricio Dooner, por ser un hombre atípico y compañero de vida en todo sentido.

Y a mis hijos, Ian y Antonia, para quienes es realmente este libro. Espero que cuando sean adultos puedan disfrutarlo de principio a fin y que los ayude a comprender los misterios de hacer pareja.