HELENA:

Una leyenda erótica

Iván Salas Martínez

Encontrar el verdadero amor en el lugar y momento más inesperado, una segunda oportunidad que se torna intensamente muy erótica y pasional, un amor de verdad que trasciende lo habitual.

Un amor erótico que va más allá de lo convencional, una historia de vida que nos hace reflexionar acerca del arte del amor, Helena y su pasión eterna, dos almas condenadas a amarse erótica y sensualmente por la eternidad.

A través de esta novela erótica se plantean situaciones vividas por una pareja que superan grandes adversidades, para culminar su historia con un inesperado desenlace.

Contenido

Capítulo I Viaje a la playa de su cuerpo

Capítulo II Mi destino en la playa

Capítulo III Buscando sustento

Capítulo IV Viviendo con ella

Capítulo V Perdiéndola

Capítulo VI Intento de huida

Capítulo VII La triste verdad

Capítulo VIII Buenas nuevas y otras no tan buenas

Capítulo I Viaje a la playa de su cuerpo

Ella y su infierno personal, yo los amo a ambos, su fuego me come las entrañas, el alma, me quema los demonios de la soledad, su infierno me hace volar hasta el cielo del olvido, es como mi droga angelical.

Ese día la vi sentadita sobre un pequeño banco, sobre un pedazo de coincidencia, en el ascensor de ese hotel frente a la playa, yo navegué sobre el atlántico de su juvenil cuerpo en cuestión de segundos, sus ojos despedazaron mi mirada con un parpadear, y mis manos imaginaron un torrente de locuras, deslizándose sobre sus montes tan endiabladamente femeninos, exploté en un suspiro, la besé sin tocar un solo pétalo de su piel, y escribí ciento y un poemas en sus labios de seda.

A veces, volar dentro de nosotros mismos es la mejor salida, sentir con las manos de las agallas y hablar con los murmullos callados de la soledad, sentirse jodidamente sólo, como cuando la muerte besa tu frente al nacer, subir por las escaleras en ruinas que alguna vez te llevaban al epicentro de la felicidad, allá por la calle de la soledad esquina con amargura.

Ella controlaba el ascensor, y en escasos cinco segundos, comenzó a controlar mi atención, chica de casi veinte años, y millones de mágicos destellos en su parpadear, piel con tez de atardecer en la playa, labios tan sublimes como para matarse de inquietud al besarlos, y una voz, esa voz… que me arrancaba las entrañas de la realidad y esparcía los restos putrefactos de mi melancolía por cada absurda habitación de ese hotel, con vista al mar, y con un acantilado hacia el amor. Nunca pensé en conocer mujer tan bella, que dolieran los ojos de verla, nunca mi alma se había separado de mi cuerpo estando yo consiente, para besar a una mujer de carne, huesos y divinidad, nunca pensé encontrarla ahí, en ese preciso e inesperado lugar de dos por dos y doscientos mil años luz de intensa ternura, y no imaginé que me otorgara la gloria mas eternamente momentánea, de embriagarme con una tierna mirada, que aún suele asesinarme por las noches, mientras sueño que vivo una realidad fantasiosa, besando sus labios, mientras el mar me acaricia los pies, y la tarde susurra en nuestro cabello.

Ella y su soledad, estudiante de no se que cosa, su voz es una trampa engañosa, hace ruido al hablar pero su delicadeza doblega cada partícula de razonamiento, así que lo confieso, la escuché pero no le puse atención, solo me dediqué a amarla alocadamente mientras duraba ese infinito viaje por el ascensor, controlado por un ángel terrenal, y cruzamos las miradas y algunas dos o tres o cientos de miles de palabras, y por fin, llegando al piso séptimo, justo por encima de las nubes, me despedí cortésmente, como un poeta enamorado lo haría, y juré volver a verla, y ella con sus ojos me volvió a emborrachar, un hasta pronto basta, mientras regreso del más allá.

Quisiera escribir hasta que deje de doler, caminar sobre mis letras, con mis pies de humo y mis manos de bruma, quisiera disolverme en mi propia inspiración, para renacer en poemas obscenos, y no sentir más, arrancar los sonidos del amor de mis pupilas huecas, escribir hasta rabiar, hasta olvidar lo bello que es ella, y ser un témpano recitando incoherencias, dentro de un horno infernal.

Ella y su no sé qué, esa tarde bajé por las escaleras del hotel y salí, caminé por el malecón y la brisa carcomía mi pensar, me senté sobre la arena, con el mar en mis pies, el único bullicio era la brisa, las olas, y Helena en mi pensar, así se llama la chica del ascensor, los tres juntos bajando por un arcoíris justo sobre la costa dorada, que el crepúsculo se encargo adornar, y pensé en escribir un libro, donde plasmara cada gota de sangre, cada desilusión de mi oxidado corazón de poeta.

Pasaron algunos días, y yo seguí hospedado en ese hotel, y seguí siendo huésped de sus ojos de quimera, habitación 701, terraza con vista al mar y con el pensamiento hacia ella, desearla hasta los huesos, besarla hasta rabiar, no puedo más, ella es mi destino, mi principio y mi final, es incoherentemente absurdo morir cuando se empieza a vivir un amor de estas magnitudes.

Algunas ocasiones Helena y yo nos cruzamos en el mismo lugar, coincidimos nuestros universos en ese cajón metálico, nuestros sudores brindando por la ocasión de estar cerca, nuestras moléculas explotando en ese concurrido espacio que contiene nuestro existir, charlando y mirándonos las almas, bajando por las escaleras de nuestra intimidad, un amor espontáneo fraguándose entre playa, arena e irracionalidad, y así, ella encendió la luz de mi ceguera con sus expresiones, nos complementábamos en cada charla, con cada mirada efímera que es una extensión infinita de nuestras complicadas vidas, entretejiendo historias de besos inconclusos, caricias que no fueron más que golpes de desprecio, sonrisas abortadas antes de brillar sobre la frágil magia de la felicidad, esa maldita felicidad que siempre se viste de espejismo y suele burlarse de los más pasionales, y poco a poco, y sin darnos cuenta, comenzamos a juntar pedazos rotos de nuestras emociones, dibujando rompecabezas que si bien no encajaban a la perfección, se acomodaban con delicadeza, en aquellos atardeceres con sabor a playa y sinceridad.

Capítulo II Mi destino en la playa

No se exactamente en que jodido momento decidí quedarme a vivir en esa ciudad con su propio paraíso infernal, justo cuando el dinero comenzaba a escasear creo, dejar ese hotel y buscar un lugar más modesto donde alquilar, y frecuentar ese ascensor donde la fortuna me dispuso un pequeño camino de contrastes, donde nuestras galaxias solían copular sin tocarse, donde el momento cerraba sus puertas a la razón y a los fraudes que se entierran en las entrañas del corazón.

Paseos flotando por la playa, deambulando entre nubes junto a una sirena de nombre Helena, y de apellido Suspirar, el mar es la mejor canción cuando callas para escucharle, las olas son peregrinos que intentan alcanzarte, la sal de una lágrima insensata que solía desnudarse, se muere junto al océano de mi necesidad por ella, hace tiempo he muerto, me despedí de mi sol y de mi sangre, cambié la eternidad de la carne por estar con Helena un instante.

Somos universos con exoesqueletos de emociones discrepantes, soles de hueso y carne, lunas embebidas en el agua de su propia imagen, animales con tragicomedias humanas, estrellas mundanas que se desnudan para poder amarse, humo y fuego intentando juntarse en el cigarrillo de la vida, así es el humano y su amor, pescado y anzuelo, noche y whiskey de mediana reputación, un par de billetes y unos besos que no brotan de la inspiración, un escote infame que intenta despeinar mis sentidos, un vaso de agua, un desierto y mi infierno en esa pensión, pensando en Helena, más por costumbre que por convicción, todo esto ocurriendo en nano milésimas de poesía que brota desde la piel, que se ha arrancado de mi esternón.

Pasaron los días, las semanas, y todo marchaba bien, y para ese entonces Helena era mi novia, no es que se lo hubiera preguntado alguna vez, pero considero que estaba implícito en cada beso que nos desangraba el alma, en cada abrazo en donde sentíamos pertenecernos como las cenizas a la eternidad, había surgido todo esto de una manera tan especial, que más que real parecía un cuento fantasioso, del cual yo no deseaba nunca despertar, yo caballero de treinta y tantos agostos, y ella damita cuasi veinte abriles, con un destino incierto por cruzar, juntos en ese paraíso que siempre nos atormenta, ese sentir tan patéticamente humano que nos hace brotar miedo justo cuando más felices estamos, es el miedo a perderlo todo en un parpadeo del incierto destino, el miedo a que algo tan bello, no sea real.

Las llamas enormes de mi sentir hacia ella, sentir contracciones en el esqueleto al rozar su piel, calambres que desarticulaban mi raciocinio, la ansiedad de mi alma de arrancarse la piel que le protege, y fundirse a ella en un acto celestialmente carnal, no simplemente la amo, la necesito y deseo con semejante intensidad a la que enardece al mar cuando las olas parecieran estallar, antes que poeta soy hombre, y ella es la mujer que apacigua todo furor, es la flor que detiene el impetuoso incendio forestal que surge de mis adentros, el tormento de mi virilidad, mis aguas intranquilas en su fuente se desean saciar, complementarnos en un ritual de mujer, hombre y fusión intemporal.

Helena siguió con su trabajo en ese hotel, con su vida tan normal, y yo seguía admirándola, cada atardecer, en esa playa, junto al mar, conversando sin parar, como si la calma de esas aguas fuesen cómplices de nuestra propia tranquilidad, yo amándole y ella mirando mi alma desde el amanecer de sus ojos, mi vida era casi tan perfecta, que no quería nada más.

Mi piel arde, mis venas hierven, nuestros labios vienen necesitándose desde hace algunos amaneceres, permíteme Helena, incitar en tus adentros los sabores plenos del deseo, permíteme comulgar con tu sagrado templo de hembra ardiente, deseo besarte, inhalarte, contener tus células en mi espacio, condensar la sal de tu cuerpo en mi pecho de hierro, toquémonos las almas un poco más que los cuerpos, bebamos juntos de esas bocanadas que brotan del mismo cielo, comamos juntos del frutal que se abstiene en el paraíso donde Eva y Adán alguna vez se amaron, y se fundieron en el mismo santo pecado de necesitarse en cuerpo, alma, más que como ángeles, como hembra y varón.

Ahí sentados sobre la arena, mi lengua con un veneno aderezado de pecado, le incito a ser mía, a pertenecerme en cuerpo, sangre, carne y hueso, ella me confesó su templanza virginal, nunca su cuerpo había entregado a algún terrenal, y deseaba asignarme tan bello privilegio, ella tampoco podía más, después de todo antes que musa era mujer, y decidimos planearlo para que fuese una experiencia especial.

A la semana siguiente, ella trabajaría de noche en aquel hotel, la ocasión deberíamos aprovechar, hurtarnos nuestros cuerpos en una habitación furtiva, sin el consentimiento de los demás, como travesura de chiquillos inocentes que se avecinan al mundo de lo inmoral, y acudí a ese hotel, en esa noche tan especial, yo como huésped, fingiendo ser un cliente más, al filo de la medianoche abordé ese ascensor tan celestial, y ahí estaba ese ángel que me pertenecía, era tan endemoniadamente sensual, que jugamos a no conocernos, hasta a la habitación prohibida llegar, pero algo inesperado sucedió en ese elevador que al cielo nos llevaría, algo inusitado brotó entorno a nosotros:

Ahí, dentro de ese ascensor, la lujuria y el amor me condenaron a ascender hasta el infierno de mi más mortífero deseo: el templo de su virginidad.

¡Por Dios!, juro que nunca había sujetado unas caderas tan fuerte en mi vida, con tantas ganas, con tanto ardor y hambre de condenarme a ese delicioso lago llamado pecado, mi sal fraguándose lento en sus pechos, nuestras salivas contándose sus más íntimos secretos, mis letras derritiéndose sombre el umbral de sus suaves oídos, mi mar sucumbiendo en sus adentros, la deseo con toda mi virilidad, anhelo cada célula de su suspirar, y esa noche, el hotel fue testigo ciego de cuando consumamos nuestras ganas de fornicarnos dementemente las ansias, hasta morir en lágrimas de deseo, y renacer entre versos escritos con cera humana, en ese triste tren de lo mundano.

La tomé y la monté en mi ser, de un suspiro la desnudé, mientras el ascensor hacía su trabajo yo vorazmente la hice mía, ella presionaba el botón de subir y bajar, aprovechando la ausencia de personas a esa hora, no supe por esos instantes de nada más que de mi cosmos fluyendo en sus constelaciones de mujer, de mi sangre inundando su desnudez de princesa-Diosa, fuego que embrutece las entrañas, que carcome la sensatez, y yo como poseído por su vientre, me enfermé de su incienso de gitana, me derrame en sus partículas de hembra, me bebí su sobriedad exquisita, la hice tan mía, que ahí supe como se cuece el amor en un ascensor, de un hotel, de una playa lejana de mi hastío, y cercana a mi destino.

Sentí su primer gemido como relámpago que inundó cada uno de mis sentidos de varón, nos despellejábamos de placer las heridas del pasado, nos besábamos con un furor que nuestras venas se reventaban al entrelazarse en impetuoso deseo carnal, nuestras sangres hirviendo y nuestra piel desgarrándose en caricias infrahumanas de anhelo, mis manos la recorrían con rebeldía infame, como queriendo desmembrarle la soledad, y mis besos pecaminosos comenzaron sobre su cuello de porcelana y bajaron justo donde comienza su monte divino de mujer, y bebí de su fuente celestial,  con la sed del moribundo en el desierto, con el hambre del león sometiendo a su presa, no pude contener mis instintos primitivos, fui un hombre inmoral que amaba en exceso a un ángel terrenal.

Ella sentía fluir sus ansias en su ser, y yo totalmente irracional me adentré entre sus exquisitos pliegues, suave, sin prisas, aunque sentía una impetuosa necesidad de devorarla, recordé al caballero que alguna vez fui, y así fue una y otra vez, hasta conjugarnos plenamente en un solo ser, bañados de pudor y pasión indomable, fluimos juntos como cauces de vino y sangre, sofocamos nuestros apetitos carnales durante bellos momentos que se tatuaron en mi ser, y así, exhaustos y sudorosos, la abracé y le pregunté que si estaba bien, y ella me dijo que si con una mirada suave.

Caminar por la playa de noche es sublime, más no tanto como la experiencia que acababa de vivir, amor y deseo complementándose, Helena, la luna de mi anochecer, la brisa de mis mares, aún sentía su tibio cuerpo sobre el mío, aún sentía sus latidos acariciando mi pecho, sus manos de primavera rondando sobre mis hojas secas de otoño, su respirar en mi cuello, los pétalos de su cuerpo borrando las espinas de mis dolores, su sudor resquebrajando mi sed por amarle, ahora la sentía como parte de mi ser, mi sangre corría en sus venas y su voz se convertía en el sonido de mis ecos, somos uno en alma y cuerpo.

Yo llegué a esa ciudad, huyendo de mi mismo, de una caótica vida pasada, siempre había soñado vivir cerca del mar, una playa me haría olvidar todo, pensaba, un matrimonio pasado conflictivo y fallido, solía pensar que no puede haber nada peor que estar solo en la vida, pero un día entendí que realmente existe algo peor, y es estar con alguien que te hace sentir solo, mi ex esposa, intentando cada día tomar su mano ausente, besar su mejilla distante, un abrazo perdido en el limbo de la indiferencia, era como amar a un pedazo de la nada, y eso recibía exactamente a cambio de mi amor, un nada total.

Su implacable incapacidad de corresponder a un sentimiento que representa tanta vulnerabilidad como lo es el amor, fue menguando lentamente mi sentir, las hojas que algún día fueron verdes, finalmente se secaron y cayeron al abismo del hastío y de la decepción, mis manos ya no despertaban ninguna sensación en ella, cenas románticas opacadas por su agenda, en donde ya no cabía más ese escritor perdedor, velas que se apagaron al sazón de una espera interminable, espejos vacíos que reflejan una intimidad frustrada, soles grises en un tardío intento de romance, historias entrelazadas por su agónica esencia de amor que se oxidaba a fuego lento.

Un día simplemente dijo que se largaría, que estaba harta, y lo hizo, y comenzó esa interminable sensación de caer a un precipicio infinitamente frío, un dolor que se enraizaba a cada molécula de mi existencia, se llevó entre los pies mis ganas de vivir, de amar, y yo como un zombi de lo cotidiano, trabajando por las mañanas y muriendo lentamente por las tardes, hasta que la última gota del sol se apagaba, mientras yo desangraba lágrimas hasta que se me secaron las entrañas, por las noches no sabía si lloraba en sueños o en realidad, los segundos lapidaban lo que quedaba de mi esencia, los minutos fueron sicarios que ametrallaban cada parpadeo de mi somnoliento sentir, fuego cruzado en mi atribulada alma, luces opacas que duelen más que un relámpago en las vísceras de mi pensar, le temía a la noche, era cuando más solo me sentía, por lo menos en el trabajo lograba distraerme un poco, pero al llegar el anochecer, las cadenas cortantes tenían bien establecida su rutina, mutilar con lenta tristeza las amígdalas de mis esperanzas, o lo que quedaba de ellas, las fieras esperas de la nada, una voz hueca de añoranza, cristales punzantes desgarraban entre sollozos mi almohada, ardor en los decrépitos huesos que me acompañan, articulaciones desolladas que impedían mi caminar hacia el alba, mi piel putrefacta evaporándose en polvo de muerto, un amanecer que nunca llegaba, ventanas desoladas, con imágenes vacías del otro lado, manos carcomidas por el umbral de lo ajeno, un constante olor a muerte, desdibujadas sonrisas que se marchitan en un ocaso perpetuo, flores fúnebres que buscan el cajón de mi final, esa patética manía de morir en cada amanecer, nubes infames que me escupían lluvia de incertidumbre, mis párpados agrietados de tanto deambular por el fantasma de su recuerdo, mis pies azotaban sobre mi cabeza, telarañas en mi pecho moribundo, libélulas que aleteaban sobre mis montañas depresivas, cúmulos de lamentos que brotan desde el umbral de mi tumba precaria, mi habitación.

Solía refugiarme en las letras, para olvidar un poco el dolor, y las ampollas se volvieron callos, y el tiempo me permitió asimilar un poco lo vivido, el ardor insoportable se convirtió en simple dolor, la coraza que se había forjado en mi ser, fue disipando gradualmente el sentimiento de autocompasión, las letras, los cigarrillos, el café, a veces un poco de alcohol, sin más dinero que dolor en mis bolsillos, fui reestructurando mi persona, hasta el punto donde las llagas vivas se convirtieron en tatuajes de fortaleza, las lágrimas se convirtieron en témpanos que apaciguaban el ardor de mi espíritu, renací de las cenizas para vivir de nuevo, ahora no tenía nada que perder, porque ya lo había perdido todo, daba igual morir, o levantarme para volar tan alto como solo en los sueños se puede hacer, me levanté, me sacudí la peste de la melancolía, y seguí con mi vida.

Pasaron algunos meses de lucha interna, nunca lo olvidaría, pero por lo menos lo estaba superando de a poco, recuperando mi peso y mis sueños, comprendí que cuando la persona que amas no quiere estar contigo, es simplemente porque esa persona no es para ti, pero a veces, nos cuesta sangre entenderlo, pareciera que los humanos solo entendemos con los golpes de la vida, el mundo no se acaba cuando alguien se va, es solo que un nuevo ciclo debe nacer, y todo esto es parte de la existencia, un principio y un final.

Trabajé algunos años ahorrando todo lo que podía, tenía el sueño de viajar a la playa y vivir allá, después de algún tiempo pude lograrlo, así que empaqué y seguí mi sueño, no estaba todavía muy seguro de a cual lugar con playa deseaba viajar, así que lo elegí al azar, fue una muy curiosa coincidencia que cuando llegué a la central de autobuses la siguiente salida fuese precisamente a esa bella playa donde conocería a Helena, y aquí estoy.

Lo primero que hice fue buscar provisionalmente un hotel frente al mar, deseaba pasar algunos días así, respirando la brisa del mar, escuchando las olas arrullarme cada madrugada, así que vine a dar ahí, y cuando subí el ascensor de ese hotel, ahí estaba ella, como hermosa flor que se levanta sobre el desierto oscuro de mi pasado.

Los muertos no son quienes ya no están aquí en cuerpo, sino los que han decidido dejar de vivir, de soñar, es estúpido vivir muriendo, yo lo hice por algún tiempo, pero cada puerta cerrada en tu nariz, debería alegrarte porque es un nuevo comienzo, Helena despierta el erotismo místico del poeta frustrado que llevo dentro, ella y su no se que diablos, pero la necesito.

Invitarla a dar otro paseo por la playa, pero esta vez no al atardecer, ahora te pido Helena que me acompañes cobijados por la nocturna sábana de la luna prosaica, caminando sobre arenas con los huecos de nuestras ganas, besándola lento, la recosté junto al malecón, en un precario escondite, y empecé a recitarle un poema de sexo vivo, a desprenderle su vestimenta y sus prejuicios, a besarle las recónditas playas de su cuerpo tibio, a comerme el rocío de sus pezones de sirena, a mordisquearle la espalda de penumbra y seda, comencé a removerle las telarañas de sus senos con mi lengua implacable, a beber de su vientre los jugos magistrales de la naturaleza, a derretir los poemas que emanaban de mi sexo, para diluirlo en su húmedo éxtasis, sujetando su cadera contra la lija de mi barba, delicioso monte de venus que mis sentidos emborrachan, con mi boca en su rincones de hembra, mil naufragios se hospedaron en mi lengua delirante de sus piernas, comiendo de su manjar suculento olvidé las tinieblas, mientras acariciaba sus piernas mil ángeles adormecían mis letras con sus sabores de reina, la bebía con furia, como si la odiara, como si deseara fornicarla y luego desecharla, con tantas ganas que mis mandíbulas colapsaban, pero ni el rugir del mar, ni el parpadear de las estrellas me controlaban, una euforia propia de un demonio se apoderaba de mi cuerpo de hombre hambriento de sus adentros, y mientras ella explotaba, sus delicioso néctares con furia brotaban, y más y más me incitaban a mordisquearla, a erosionar su entrepierna con mi boca de infierno, ella se retorcía como si la lumbre de mi lengua la incendiara, y yo seguí con mi incoherente acción pecaminosa, haciéndola mía con mis labios y con mi alma, como anhelando condenarme por devorar el fruto prohibido de su sexo, esa noche, asesiné sus ansias saciándola como ella no lo esperaba, fue mi presa y yo devoré cada partícula de su interior de mujer.

La luna con sus muecas de lujuria, las olas nocturnas con nuestros cuerpos concordaban, el sudor de la noche se evaporaba entre rugidos de mujer dominada, más húmeda que el mismo mar, más ardiente que las entrañas de un volcán, me arranqué mis ropas y enseguida la aprisioné con mi cuerpo sudado de veneno, la acorralé como el león a la sumisa gacela, y estaba ahí, tan desnuda de razones, tan vulnerable, tocó mi pecho y sonrió de una manera coqueta, como provocándome, y me acerqué a ella con mi virilidad exaltada, con mis latidos desbordantes de poseerla más, sintió la rigidez de mi cuerpo y con tenue inhalación me lo hizo saber, poco a poco fui empujando mi ser hacia su delicado y palpitante centro, y de una firme estocada la sujeté por sus brazos con la fortaleza de un macho alfa, y un aullido de placer en nuestro hermoso contexto se ahogaba, conjugando la noche, la brisa, las olas, la arena y nuestras carnes en un cuadro que en el cielo estrellado se enmarca, y vinieron cientos de suspiros restregados en el viento que nos cobijaba, deliciosa muestra de dos amantes provocados por el averno de nuestras almas, nos revolcamos como dos cadáveres en llamas, la arena cubrió los alocados movimientos de nuestro sexo, y así nos fundimos, como dos estatuas de polvo, cubiertas por la lava irracional de un amor a las brasas.

Esa noche dormimos sobre la playa, como dos demonios recién desterrados del paraíso, y nos cobijamos con nuestras alas.

Al amanecer, justo cuando el sol se desprende del acantilado del fin del mundo, despertamos casi al mismo tiempo, nos miramos y vimos como el violín de un hermoso alba nos cubría con destellos de tranquilidad, como si se tratara de la calma después de un tormentoso acto de amor, sin maquillaje ella se veía bella, sin sombras en su alma, le había hecho el amor por segunda ocasión a la mujer de mi vida, me sentía tan, no sé, describirlo sería como descargar el universo en una porción de palabras, como capturar un estruendoso relámpago y guardarlo en mis labios, escribir indescifrables acontecimientos que recorren cada molécula, cada fragmento de espacio-tiempo del que se compone mi naturaleza mundana, es como si Dios con sus manos infinitas te acariciara el alma, ella es la razón de una existencia que parecía vacía, el agua de mis desiertos y el sol de mi Himalaya, tierra y sangre, noche y amanecer, silencio y susurro bendito, un elixir que me emborracha y desvanece las dagas sobre mi torso, gracias Helena, por complementarme desde adentro y hacia el infinito, creo ella y yo nos conocíamos desde antes de nacer, la tomé de su mano y le ayude a levantarse, y la llevé a casa.

Los días pasaron sin darme cuenta, la vida me había dado a probar el infierno del desamor y la soledad, y ahora me recompensaba con Helena, altibajos, látigos que azotan tu espalda para desprender de tu piel cualquier señal de esperanza, y ahora bebiendo la dulce miel del amor, es curioso como el destino te castiga y te premia en la misma vida, de uno depende como recibir cada enseñanza, cada desafío, somos creación divina de amargura y amor, una exquisita contrariedad de naturaleza que nos suele sorprender, arte y morbo, muerte y eternidad, un cúmulo de nobleza y un psicópata disparando a un multitud, somos unos brazos protegiendo a un bebé y a la vez Hitler odiando a los demás, la voluntad del cielo es curiosa, pero a la vez bella, yo solía despertar deseando morir, y ahora deseo el amanecer con todas las ganas para verla una vez más.

Capítulo III Buscando sustento

Yo y mi primer poemario, apenas si había vendido algunos ejemplares, así que tuve que buscar cualquier trabajo, no sabía mucho de oficios ya que la carrera de licenciatura en literatura no me había dejado muchas habilidades prácticas, así que emprendí la nueva aventura de buscar empleo, buscando en mercados, construcciones, tiendas, y nada, pareciera que toda puerta se cerraba a mi paso, un tanto preocupado por el tema de mi economía, aunque aún contaba con dinero suficiente para los próximos meses, no deseaba hacer confianza, recordando que el mechero de mi vida había sido alumbrado nuevamente por mi Helena, la mediocridad y conformismo que semanas antes me acompañaban, ahora estorbaban pues necesitaba hacer algo grande, y ser grande para honrarla como toda mujer merece, no Helena, no le entregaste tu amor a un pobre diablo, es solo que las circunstancias no me han favorecido últimamente, la suerte su espalda acostumbró a mostrarme, y hace un tiempo me daba igual, pero ahora, he renacido para consolidarme como hombre, tengo de nuevo ilusiones y el amor de una mujer que me hace soñar, que me hace volar y sentir que todo se puede lograr, ella sin saberlo ha logrado pintar nuevamente de luz mi esquelético existir, arrancando los gusano putrefactos que tiempo atrás, me susurraban cánticos de muerte en cada despertar, ensimismado en mi patética depresión, ella esfumó la enfermiza soledad que me envenenaba las ganas de levantarme de ese fangoso sentir de no sentir nada, el morbo de la muerte aconsejándome a largarme, cada día mas cercano a convencerme, pero en el camino sinuoso y oscuro de la desesperación, surgió una luciérnaga bonita, de ojos negros como la garganta de la más romántica noche, cabello de suave viento de otoño, piel aterciopelada y confeccionada por los ángeles más hábiles, y una luz que la peor tormenta de locura e insensatez, la convierte en suave lluvia, como lágrimas del cielo, que embriagan cada momento, cada célula, cada cosmos que llevo dentro de mi cuerpo de poeta mortal.

Finalmente encontré un empleo en un mercado, un humilde locatario me dio la oportunidad de ayudarle a cargar costales y cajas de frutas y verduras, no era mucho, pero lo importante era comenzar, un trabajo fatigante pero que al final de cuentas me ayudaría a obtener un poco de ingreso monetario extra, todo trabajo es digo cuando se hace con honradez, decía mi padre cuando vivía.

El dinero no compra la felicidad, pero con él adquieres lo necesario para vivir, el dinero es la prostituta sin la cual no se puede sobrevivir en un mundo de materia rígida, el hambre es el dolor con más tentáculos en el hollín de la existencia, una cadena con púas aferrado a tu estómago, un anti deseo de vivir y sentir, una lágrima ácida que corroe las mejillas de la humanidad, la mohosa escalera que articula el llano agridulce de lo terrenal con el intocable firmamento, es escupitajo de Dios por el ardiente pavimento, una cruel canción fúnebre de cuna, un juguete disfrazado de arsenal, en fin, la penumbra de los hombres es la necesidad, y ésta se cuela todos los días por entre millones de familias siempre se preguntan si Dios está de vacaciones, si el dolor es temporal, si la lluvia torrencial de sus aflicciones se secará con el apocalipsis de esta inmunda eternidad que suele acompañarles cada día, cada despertar, y el ocaso se vuelve su mejor amigo, ya que dormido no se siente nada, es como una relajante muerte parcial.

Helena vivía con su madre, ya que el padre había fallecido tiempo atrás, así que ambas se vieron en la necesidad de salir adelante juntas, con más obstáculos que facilidades, más oscuridad que días soleados y más dolor que todo lo demás, hecho que me hizo admirar más a Helena, me arde el interior de mi ser al imaginar la necesidad y las penurias que ella tuvo que pasar algún tiempo junto a su madre, con el padre recién sepultado y un tumulto de deudas que las agobiaba casi tanto como el dolor de su pérdida, levantarse de entre los escombros que presionan tu pecho, como queriendo reventar sus esperanzas, como sangrando hasta la última gota de fe y pasión, sentirse cenizas y regresar a la vida con solo la fuerza de tus adentros, sin más ayuda que tu propia hambre de subsistir, convertir tu agonía en fortaleza.

 Creo que esto nos conectaba aún más, sentir como si la conociera de otra vida, de otro destino, convergiendo en este preciso momento, en un universo de coincidencias abstractas, dos caminos teniendo sexo en un crucero efímero, el humo y su cigarrillo encontrándose en el acantilado de una boca desnuda, bella conjugación de luna y sol en un infinito momento en el firmamento, un orgasmo meticuloso que se da entre agua e fuego, bendito sentir de mi alma sobre tu cuerpo Helena, mi musa hecha literatura erótica, el libro de mi vida.

El tiempo siguió su rumbo y yo como todos los días, iba a recogerla a su trabajo, a ese bendito hotel donde meses atrás la había conocido, cierto día, la llevé a su casa como la rutina lo marcaba, salude a su madre y cuando casi me retiraba le di la sorpresa de que había conseguido un pequeño departamento de alquiler muy cerca de ahí, justo enseguida de su vivienda, para ser exacto, mi temor es que ella se sintiera asfixiada o incomoda con mi presencia cotidiana tan cerca, pero de gusto me regaló un abrazo que nunca olvidaré, bella noche esa, sentí que el cosmos completo me abrazara en un cenit de felicidad.

Ahora, después de llevarla a casa, solíamos pasar largos ratos afuera de su vivienda charlando, riendo, fusionando nuestras existencias, en ocasiones, para romper con lo cotidiano, subíamos al techo de mi departamento, para observar como el horizonte engullía los últimos brazos del astro solar, la noche comenzaba, ahí con las estrellas y Helena, no faltaba nada más, era sublime ver su rostro acariciado por la tenue luz de luna, mi metafísica seducida por un par de ojos que alumbraban cada abismo de mi ser, unas manos de porcelana que mutilaban mis dolores de sequía, unas piernas exquisitas de maniquí celestial, todo era tan perfecto que asustaba, a su lado, el cántico sonar del viento paulatinamente se convertía en una armoniosa melodía de violín, como intentado descifrarla, como tratando de romper los enigmas de su belleza de mujer, indagando en sus laberintos de diosa terrenal, postré mil poemas en su oído cada noche, la hice mía en mente, alma y palpitar.

Una noche de esas, acostados sobre el techo, comenzó a llover como de esas veces que el cielo desea desangrarse en torrenciales lágrimas, un mezcla de abundancia y furia como que si las nubes reventaran todas al mismo tiempo, relámpagos gritando que la tierra les pertenece, un viento que devoraba todo en su caminar, hermosa e impetuosa lluvia, un mar cayendo sobre una pequeña ciudad con playa, Helena y yo nos apresuramos a entrar a mi vivienda, empapados y divertidos con la sorpresa, ella comenzó a reír y me preguntó que si alguna vez había hecho el amor mientras llovía, menuda pregunta que me hizo verla fijamente a los ojos, y la tomé sin pensar, con un abrazo nuestros labios se mojaron más que la propia lluvia, mis manos delirantes fueron tomando una a una sus prendas hasta dejarla sin el más mínimo recato, nuestros libidos comenzaron a incendiarse, con voraz decisión la cargué y caminé hasta mi habitación, la recosté suavemente sobre mi cama, me deshice de mi vestimenta en un parpadear y procedí a besarle las ganas de amar, me sentía tan ardiente que deseaba comerla de un bocado de lujuria e intensidad, pero esperé, recapacitando el como a una dama se debe tratar, desnudos, con nuestros cuerpos en brasas, el aroma a canela de su piel despedazando mi cuarto, la miré por un instante antes de acariciar su cabello, espeso y primaveral, la besé con la cautela de un caballero, mis manos se trasladaron hacía sus senos erguidos, la levanté con cuidado y besé sus cumbres jóvenes mientras mis manos sofocaban el incendio en su espalda de seda, mordisqueándola, saboreando su naturaleza de hembra excitada, mi lengua retorciéndose entre su ombligo, los fantasmas del sexo y amor salpicándose de nuestros sudores, una fusión mística de sabores y esencias prohibidas, mujer y varón intercambiando constelaciones de placer, yo besándole las piernas mientras ella me pide abrazarla, su voz de sirena y mi sonido de océano conectándose a lento hervor, la coloco acostada boca abajo, como frágil gacela que sucumbe ante su depredador, mis labios escriben sobre su espalda caminos de deseo y pecado divino, mi lengua surcando cada pliegue de su piel deliciosa, a veces, con pequeñas mordidas que le hacen suspirar, impregnando mi respiración en cada célula de su esencia femenina, no dejaré ni una milésima de su cuerpo sin recorrer, su espalda conquistada por mis besos indebidos, jugueteos en su cuello tan delicado y tierno, que quisiera arrancarle las penas de beso, mis manos sujetando con furia sus brazos delgados, como si de tanto amor la odiara, me coloco sobre ella, sus glúteos son el aposento perfecto para mi erguida virilidad, y los reclamo como pertenencia de mi sexo, y ella se ahoga en un respirar candente, como implorando piedad, prosigo con mi recorrido carnal, mi alma se prepara para enfocar toda mi energía en ese monumento a la sensualidad, mis manos contorneando sus caderas y sus nalgas, mientras mi boca calcinante sigue su trazo hambriento por las colinas de su desnudez, la volteo despacio, quiero ver tu rostro, saber que eres más que un espejismo surrealista con el cual fornicar, con sus latidos acelerados me hace saber que arde tanto como yo, mientras recito un mural de apetito sobre su vientre, bajando hasta la fuente que me hace perder toda sed, siento su humedad tan tibia, y me dispongo a rodear sus membranas celestiales de mujer, y como del fruto que condenó a Adán con tal ansiedad que pareciera devorarla de un bocado, y bebo de ese vino que emborracha hasta el más mínimo átomo masculino, me deleito con sus néctares tan sublimes que mil torrentes de sus adentros fluyen hacia mi boca,  y sigo con mi lengua estimulando sus carnes excelsas, todo mi poder concentrado en mis labios, besando, mordiendo despacio, indagando en su centro divino, no me canso y ellas sigue temblando de placer, algo murmuran sus labios poseídos por el deseo, algo como mi nombre, pero yo no me detengo y la como, la como y me alimento de su interior pecaminoso y bello, una vez más sus fluidos reverberan en todos mis sentidos, y mi rostro se baña de sus jugos que son tan perfectos como bebida de los dioses, un elixir que me hace volar entre nubes galácticas y arrecifes lunares, quiero ahogarme en este lago mágico donde desembocan todos mis cauces, comerte así Helena, como si fuésemos dos animales primitivos, prenderme de tus entrañas preciosas, disfrutarte a mares llenos de tu esencia mundana, como queriendo arrancar tu alma a través de tu portal de musa, sigo bebiéndote, comiéndote a bocanadas propias de un bestial ser, y cuando te escurres en mi boca, mil demonios hacen un festín en los parajes de mi paladar, y vuelo a nacer, a través de tus aguas que crean vida, y pierdo el sentido de lo existente, como si los duendes del acto sexual mutilaran mi razonamiento, y bañado en tus orgasmos líquidos, siento que en mis labios caben los planetas más recónditos de la existencia, y los ángeles me hacen saber, que has tocado el firmamento por un instante, y me siento lleno de satisfacción al saberte desahogada y tranquila.

Me levanto y te observo, sé que estás exhausta pero no te escaparás de mi, apenas comienza esta condena brutal de atracción indebida, me postro sobre tu cuerpo inmóvil, separo tus piernas con delicadeza, beso desde tu vientre y subiendo con mis besos por tus colinas y valles llego de nuevo a tu pecho, ahora sientes que mi masculinidad toca las puertas de tu ser, tu centro bello de mujer, y aflojas tu cuerpo, me sientes entrar muy lentamente, y cada partícula friccionada nos provoca una implosión propia de las deidades, sientes que mi rigidez de lava desgarra los placeres más inmorales y desata un torrente de sensaciones que nos envuelve en llamaradas, tenemos fuego en la sangre y alcohol en las llagas, y este alcohol arde despacio, consumiendo nuestros apetitos mas demenciales, sigo entrando y con suspiros Helena me expresa que me siente cada vez más bajo su manto íntimo de mujer, yo percibo su humedad como una ola indomable que recorre las cordilleras de mi humanidad, me hace sentir cada vez más varón sentirla así tan vulnerable, tan frágil, postrada completa para mi, con su silueta exquisita y angelical, la lluvia sigue afuera cayendo con fuerza, el cielo derrumbándose y ella y yo consumándonos los dolores, cicatrizando las heridas y fraguando nuestras esencias en un solo momento, por fin llego hasta lo más profundo de su ser, y el sonido de la lluvia disimula sus gemidos que parecieran brotarle de las entrañas, con suaves movimientos penetrantes froto mi sexo con el de ella, la sujeto con firmeza de las caderas y así, yo encima de ella sigo con una aceleración constante, como endiablado por su carne, beso su cuello mientras embisto cada vez con más fuerza, el volumen de su vos enciende cada vez más mi hoguera de hombre, nuestros sudores se fermentan sobre sus senos preciosos, ahora levanto mi pecho de su cuerpo pero sigo entrando y saliendo con movimientos bestiales, propios de un primitivo ser que busca consolidar su cuerpo con el de su amada hembra, ella toca mis brazos y me pide no detenerme, nuestras voces se revuelcan en el aire, nuestros jugos comienzan a sazonarse mutuamente, nuestras piel se evapora entre respiraciones anormales, lo latidos de nuestros corazones se sincronizan en una danza extrasensorial de sexo, pudor y sangre, nuestras almas se regocijan en el preciado momento donde viven nuestras máximas intensidades en este trozo de tiempo y espacio, deliramos en un solo cuerpo, pertenecemos a una sola desnudez, somos dos cuerpos en un solo espíritu, la bruma de mi habitación nos envuelve en un rito celestial que ha unido cada molécula, cada sentido, cada emoción, nos besamos como psicópatas mundanos, como devorándonos mientras mi ritmo se acelera entrando y saliendo de su ser, nuestros humos se abrazan, sucumben los temores dentro de nuestro sacrilegio, ella grita y yo arremeto contra ella como sicario del amor, salvajemente acribillo su pelvis, siento una tormenta de placer avecinarse, ella explota con sus jugos escurriendo en mi viril orgullo, y de repente un torrente se desata vorazmente de mi cuerpo hacia el de ella, inundándola de mojados sabores de mi ser, desembocando en sus adentros, fluyendo con furia hacia su interior, como lava hirviente que profana el templo de su vientre, y ella me abraza nuevamente, y suspiramos a un tiempo, empapados, sudados, fusionados, hembra y macho han saboteado el cosmos con una entrega sobrehumana, nuestras respiraciones agitadas poco a poco retoman su ritmo regular, entre abrazos y besos tiernos, y ella me dice que se sintió tan mujer, y yo pienso que la amo más allá que el mismo inicio de los universos.

Helena y su trabajo en ese hotel, las cosas iban marchando bien, sobre la rutina, había un tipo que siempre se sintió atraído por ella, un hombre cuarentón que ocupaba el cargo de subgerente, de modales refinados, un intelecto encima del promedio, un estatus de vida acomodado, con excelente economía, divorciado desde años atrás, había guardado gran parte de sus ingresos de tal manera que ahora podía darse el lujo de dejar de trabajar, sin embargo no lo hacía ya que esto lo mantenía ocupado con una vida, hombre alto, de cabello parcialmente canoso, y con vestimenta de buen gusto, de prestigiosas marcas, tenía un deportivo negro que causaba envidias entre los jóvenes, como el auto que todo hombre desea, pero Helena siempre fue tajante con él, cuando éste la invitaba a salir o a tomar un café, ella amablemente le decía que no funcionaría, que le agradecía, y parecía que el hombre entendía.

Capítulo IV Viviendo con ella

Ella pasaba tanto tiempo en mi departamento, que no me di cuenta cuando se mudó conmigo, amantes, amigos, novios, concubinos, un todo sintetizado en una pareja, juntos hacíamos todo, cuidábamos de su madre, quien seguía viviendo en el departamento de al lado, la atendíamos como al hijo que algún día nos gustaría tener, compartíamos cada anochecer viendo las estrellas sobre el techo, hablando de nuestros planes, de la unión de nuestros futuros, la conexión implícita rebasaba los límites del cuerpo, cada día uníamos más nuestras vidas, nuestras energías, nuestras almas, aprendimos a tolerar nuestros defectos, sus defectos perfectos y mis imperfecciones, sus risas por la tarde, su voz al llegar a casa luego de trabajar en el mercado, ir por ella al hotel a esperar que terminara su turno, caminar juntos por la playa y por la vida, esa mágica sensación de estar complementado, de ocupar cada hueco de tu ser con tu alma gemela, tu media naranja, quisieras meterte en su piel, o meterla a ella bajo la tuya, escribir juntos vocablos, alegrías o penurias, inundar con garabatos de poemas, el dorso de la diosa tuya, ella y yo, viviendo bajo la misma epidermis de voces inauditas, bosques trepados desde la pelvis de lo prohibido, somos un mural de agridulce sepultura, ella es mi todo con tintes de nada, Helena me hace volar y caer a mi tumba, mi sexo con ella es espiritual, fuera de este sentir, un bosquejo surrealista de saliva y jugos seminales, arcos infames que desnudan lo coherente, ella me inspira a morir en vida, a vivir moribundo en sus pezones y sus glúteos, enfermo de sus ojos, adicto a sus caderas de ángel corrompido, esclavo de sus aposentos y de sus besos de ceniza, la amo con todas mis venas, la deseo con todo el pellejo de un sol que se derrama sobre la brisa, con esos mismos colores del arcoíris que nace en su vientre, y desciende a mi cornisa, la quiero hasta rabiar, hasta que los huesos ardan y la yugular me explote en caricias, mi voz, mi miembro, mis agallas, mi naturaleza poética la anhela inmoralmente, y con toda ley, estar con ella es no sentir, es drogarse con el ácido sulfúrico que escupe el sol por las mañanas, mañanas indecisas, no hay manera de explicarme, siempre lo intento y fracaso, decir que es lo que ella me motiva, me dopa,  me ensimisma, me cautiva, me arden los cúmulos de nubes que no traen el olor de su blusa, de sus pantaletas de ángel y musa, un amor irracional, enfermizo, irreal, patético, subliminal, Helena es mi sangre, mis penumbras de luz, mis silencios potentes de música erótica, mi todo en mi despertar, no es prudente enamorar a un poeta, porque te amará de una manera anormal.

Pasaron las semanas y los meses, ella siguió trabajando en el hotel y yo de cargador en el mercado, a pesar de que me esmeraba en conseguir un empleo mejor, no podía obtenerlo, tal vez era la mala economía de la ciudad o posiblemente la carrera que elegí que no tenía mucha demanda, el punto era que a pesar de vivir felices, van surgiendo necesidades económicas y yo de verdad que no veía ninguna mejora en ese sentido, y Helena comenzó a notarlo, no se molestaba por la situación pero yo podía percibir que en ocasiones se desesperaba un poco, y sé que ella se merece lo mejor, pero lamentablemente y por el momento, yo no podía dárselo.

Yo trabajaba por las mañanas, y por las noches, luego de pasar tiempo con ella, me disponía a escribir, siempre fue mi pasión, más no sabía si era también mi talento, el punto es que cuando algo te fascina lo haces sin recibir nada a cambio, sin esperar un pago, simplemente te brota de la piel, debo confesar que antes de escribir intenté un sinnúmero de actividades, estudié dos o tres carreras que simplemente no me llenaron, traté de aprender algún otro oficio, y al final de cuentas siempre terminaba con lo mismo, escribiendo, tal vez por eso mi ex esposa se cansó de mi, y no la culpo, y hasta cierto punto, la comprendo, no es saludable pasar desperdiciando parte de tu vida con una persona que se la pasa intentando e intentando sin lograr nada, y menos si no amas a esa persona, en donde quiera que ella esté, le deseo bendiciones en su vida, en la búsqueda de mi propia identidad y por influencia de otras personas, estuve indagando en profesiones ajenas a mi pasión o interés, de verdad que intenté ser un buen ingeniero electromecánico, pero fracasé por una simple razón, no era lo mío, vivimos en una sociedad que te alienta a inclinarte por oficios que son mejor pagados, y no por los que en verdad te llenan, escribir me da un alimento extraterrenal que no conseguí en ninguna otra parte, a pesar de recibir mejores pagos en otros trabajos, estos nunca me matizaron el alma de plenitud, es como pedirle al ave que nade o al pescado que vuele, y lamentablemente veo muchos jóvenes con la equivocada ambición de estudiar lo mejor pagado, y no lo que les interesa de verdad.

Hacer lo que no te interesa o apasiona es lo que causa que haya tantas personas que sienten que no son buenas en su trabajo, creo fielmente en que todos somos inteligentes, no hay personas tontas, más bien, creo que hay personas con profesiones equivocadas, por ejemplo a mi, cuando no escribo siento que voy a estallar, es como una necesidad intrínseca, una sed espiritual, un deseo que emerge de los más recóndito del ser, es como si las letras desearan despellejarme vivo para salir al exterior, a mostrarse a los demás, a expresar, es por ello que siempre he escrito, y muchas veces lo hice con tristeza, porque pensaba que nunca podría vivir dignamente de esto que me apasiona, como para darle a Helena una vida cómoda, donde ya no tenga la necesidad de trabajar, porque me mata el alma que a ella le duelan los pies del cansancio por el trabajo, me lloran las entrañas cuando a veces ella tiene antojo de una comida especial, y yo sin el suficiente dinero para dársela, me arden las llagas de la elocuencia cuando ella por comprarle algunas medicinas a su madre, se queda sin dinero, a veces ni para comprarse algo de comer en su trabajo, de verdad todo esto me desgarra la sensibilidad, y quisiera volar y traer un saco de dinero para que ella no sufra nunca más, pero solo soy un humilde poeta escritor que sueña y escribe, pero que no ha podido despegar, pero la esperanza es el alimento predilecto del alma, y es lo que hace levantar los huesos de entre los escombros de la miseria cuando los problemas han convertido la carne en cenizas, como un esqueleto incansable, que no requiere de su piel para seguir adelante, ignorando los comentarios negativos, las cascadas de adversidades que caen y despellejan lo último que queda de ánimo, por ello, aunque cargo costales gran parte del día, cada noche, después de hacerle el amor a mi amada Helena, me desnudo el alma y plasmo y expreso, con rienda suelta a mis más íntimas emociones, escribo para soñar, vivo para escribir, y tal vez algún día, pueda escribir para vivir, y darle a ella una mejor vida.

A veces la vida no es fácil, y yo estando en mi trabajo de cargador, siempre pensando en ella y en lo que escribiré esa noche, esas dos llamas me mantenían cuerdo en un mundo delirante de violencia, sangre y adversidad, una musa y algo que escribir, casi perfecta vida, solo me hacía falta un trabajo mejor para brindarle a ella lo que se merece, todo a su tiempo, pensaba continuamente dentro de mi mismo.

Todo marchaba casi bien, pero un día la salud de su madre tuvo un vuelco drástico, mujer de edad madura pero siempre alegre, atenta y buena conmigo, ella sabía en el fondo que yo amaba a su hija con todo mi ser, pero un día luego de sentirse mal, debilitada y mareada, y después de una visita de emergencia al hospital, nos dieron la desagradable noticia, ella tenía cáncer en los pulmones, curiosamente sin haber tocado un solo cigarro en su vida, pero el destino es así de voluntarioso, Helena casi se desploma al enterarse, lloró y lloró esa noche, a veces en mis brazos y a veces sobre su madre, ahí en ese cuarto de hospital, yo salí a pensar un poco, y a llorar otro tanto, lo que afectaba a Helena me afectaba directamente a mi, era como sentir a mi propia madre ahí internada, con agujas en las venas, sueros y esas cosas desagradables propias de un hospital, me sentía morir en cada respiro, deseaba decirles algo que las aliviara, que las hiciera sentir mejor, pero no podía, no tenía la solución a esta situación, solo sé que me ardía el pecho con un dolor de esos que no se pueden arrancar tan fácil.

Parecía que el destino tenía ya escrita esta historia, desgarrador era verla siempre ahí, hospitalizada y triste, cambiamos la rutina Helena y yo, de estar la mayor parte del tiempo juntos en casa, a estar la mayor parte del tiempo juntos con su madre, era lo menos que merecía tan amable señora, solía quedarme por las noches a acompañarla, clandestinamente me pasaba a su cuarto y me acostaba debajo de su cama, y ahí seguía escribiendo y pensando, a veces Helena deseaba acompañarnos, pero yo la convencía de que fuera a casa porque tendría que trabajar, igual yo, pero no deseaba que ella se cansara tanto.

El hecho de no tener un seguro médico nos obligó a llevar a su madre a un hospital de menor calidad, a pesar de que Helena y yo trabajábamos, no teníamos esa aseguranza que nos respaldara en casos como este, si antes no nos alcanzaba el dinero ahora con esta situación mucho menos, prácticamente todo lo que ganábamos los canalizábamos para los tratamiento de su madre, o más bien, para lo que nos alcanzaba de los tratamientos, así que llegó el día en que doña Sofía (así se llamaba la madre de Helena), argumentando que su enfermedad no tenía cura, nos pidió que la lleváramos a casa, ella deseaba la armonía del hogar para culminar sus días de una manera tranquila, fue lo que nos dijo, aunque yo pienso que también lo hizo al percatarse de que no teníamos el suficiente dinero para seguir pagando las cuentas del hospital, recuerdo un día haber subido en algunas ocasiones a los autobuses urbanos cantando para obtener unas monedas extras, cosa que ayudó pero realmente no alcanzaba para mucho, así que desistí de hacerlo y siempre con la impotencia atorada en la garganta, como un maldito nudo que no puedes tragar, entonces este comienza a tragarte a ti, y sobra decir que las lágrimas de regreso a casa con esas pocas monedas estaban de más, no sirvieron para nada.

Cuando alguien a quien amas sufre, sufres tanto o más que esa persona, quisieras arrancarte la carne para no sentir, anhelas estallar en una nube de energía y hacer algo más de lo posible, para curar a ese ser querido o apartarle sus dolores, ver llorar a tu madre, a tu hijo, a tu hermano en la cama de un hospital, es una situación que solo quienes la han vivido me podrán comprender, las cosas que antes te motivaban simplemente pasan a segundo plano, ahí, sentado en el piso de a sala de espera, de madrugada, llorando de impotencia es una experiencia purificadora, ahí no se tienen enemigos ni intereses mundanos, no importa tu casa, tu auto, los chismes del trabajo, los desacuerdos con tus hermanos, la falta de dinero, todo pasa a ser prescindible, la tierra se remueve y un acantilado humeante te llama a dejarlo todo y lanzarte sobre él, las nubes se tornan negras y te vomitan dolor todo el día y parte dela noche, los cantos de los grillos se vuelven aullidos de pena, te duele el estómago más de tristeza que de hambre, todas las llagas surgen en tu piel, resquebrajada y reseca por la preocupación, ver a la madre de Helena cada día, apreciándolo como si fuera el último de su vida, con unas perspectiva totalmente diferente, apreciando cada molécula, cada milisegundo, me hizo reflexionar sobre muchas cosas, a veces pasamos la vida luchando por cosas banales, y nos olvidamos de lo realmente importante, el amor, la familia, la convivencia, pero vivimos en un mundo regido por el materialismo, reinado por la superficialidad, y perdemos de vista lo elemental, un abrazo de buenos días, un café con aroma a bella compañía, un beso con sabor a te necesito, esas pequeños y aparentemente insignificantes detalles que articulan la verdadera felicidad, la cual a veces pasamos desapercibida, a veces necesitamos dolor para valorar lo bueno que tenemos, requerimos que el destino nos reprenda de muchas maneras para valorar lo que ignoramos en muchas ocasiones, sentir que la persona que amas se va lentamente, como si esa enfermedad te la arrebatara a pedazos, y en cada trozo de tu ser querido que se lleva, te deja una estaca incrustada en el pecho para que dejes de luchar por el o ella, pero como siempre he pensado, las esperanzas es el combustible de los sueños, y los sueños son el alimento del alma, soñar nos hace ser más que un trozo de carne y huesos con vida propia, es lo que nos diferencia de la materia inerte, somos vida y somos ilusiones, somos una fantasía con heridas reales, maniquíes de polvo que juegan a vivir, un montículo de emociones, una oración en un monte seco cubierto de esqueletos y larvas que nos carcomen la vida, somos una tarde de lluvia, comiendo galletas y tomando café con la persona preferida, somos ese soplo que hizo Dios, y que nos permitió surgir de entre la maleza de la muerte, de los escombros del infierno, y somos poemas, chocolates, besos prohibidos, susurros de luna, lágrimas de viento, trocitos de algo viviendo por una fracción diminuta en el infinito, una partícula en el universo, somos el todo de la nada.

Y una tarde lluviosa llegó lo inevitable, luego de meses de haber sido diagnosticada con el terrible mal, la señora Sofía falleció, no sin antes haber dado una lucha sobrehumana, con todos los deseos de vivir y conocer algún día a su primer nieto, ya que Helena era su única hija, desgraciadamente llegó la reina muerte a reclamar lo suyo, para ese entonces Helena había dejado temporalmente la escuela y se había dedicado únicamente a trabajar y cuidar de su madre, y yo trabajando en el mismo mercado, y acompañándolas a ambas.

Ella murió tranquila, siento que porque sabía que aunque yo no era un empresario exitoso y adinerado, no era tan mala persona para su hija, porque en el mundo nadie amaría a Helena como yo, con todo y mi pobreza, y eso lo sabía doña Sofía, pero no por eso dejó de ser un momento muy duro, mi Helena ahí, abrazando a ese cuerpo sin alma, con los ojos como cristales vacíos, la boca entreabierta como intentando inhalar de nuevo la vida, sus manos aún tibias, y un rostro tranquilo pero con un poco de dolor, una pena inconcusa, un barco que zarpa antes de tiempo, la arena de un reloj esparcida sobre el suelo, una vela opaca que se derrite sin ser encendida, el soplo de la muerte es contundente y no vacila, sin prejuicios, premuras ni antipatías, nada es personal para el ángel de la muerte, todo es un ciclo que debe culminar, pero duele en las vísceras comprenderlo, sin tan solo la muerte tuviera sentimientos, si tuviera un poco de compasión por las almas que aún tienen que hacer en esta vida, si tan solo la muerte sintiera los adentros de las personas que se lleva, si tan solo no fuera un momento la espera, el dolor de los que lloran por un espíritu sin guía, un colosal derrame de lágrimas que no ahoga ninguna pena, y que no moja ninguna sed en penumbra, un frío que no refresca y un calor que no deshiela los huesos en la sepultura, un rencor clavado en las cuencas de lo ojos que ya no miran, un apartado en el pasillo que no termina, mutilaciones de poemas que se hacen vida, huecos cavados con los dientes de la dictadura, de una existencia que se pudre en su propia vida, gusanos que esperan comernos la amargura, un sol sin firmamento, una luna sin penumbra, viento sin espacio y un dolor, que no se cura.

¡Malditas lágrimas!, no sé que quien las inventó si nada curan, solo mojan desde adentro un pecho sin corazón, con un herida remendada con los hilos de la escalofriante sepultura, un libro que no muere lento, sino que desangra sus palabras en párrafos sin lectura, no se cuantas horas estuvimos ahí llorando, como en un jodido concurso de manantiales salados, como queriendo revivirla a sollozos y preguntas que no tienen respuestas, un nudo de hielo en la garganta, unas manos que no palpitan, un caballero sin armadura, nos fuimos secando Helena y yo hasta que el sol rompió la oscuridad, yo escuchaba las olas del mar, un mar negro y fúnebre, escuchaba un rito de alguien que se va desde la raíz, un cuerpo inmóvil y tres almas llorando juntas, como duelen estos reacomodos del destino, es lo desagradable de ser tan emocionalmente propenso, se tiende a sufrir un poco más de la cuenta, es inevitable, se vive una muerte con un duelo que arranca la tranquilidad, Helena, no se que decir, siempre tengo palabras, pero esta vez es diferente, no se que hacer para no verte así tan mal, tan colmada de soledad, sé que nunca supliré el amor de tu madre bella, pero por lo menos déjame protegerte, déjame besarte las lágrimas y abrazarte las desilusiones, permíteme caminar contigo en este fango denso, que arranca la piel de los pies, que envenena los huesos de la sensatez, quiero tomar tu mano y decirte sin ruido que no estás sola, que yo estaré ahí, cuando quieras dejarlo todo, que junto a ti recorreré todos los mares y océanos, no importa si sus aguas están en calma o atormentadas, no dejaré tu mano nunca, aunque el destino me arranque cada pliegue de sentimiento, cada vocal de mis palabras, estaré contigo cuando brille el sol y cuando las penurias se nos atraganten en las entrañas, no importa a donde, deseo caminar contigo y nada más contigo, eres dueña de mi mirar, de mi pensar y de mi suspirar Helena, estás inscrita en mi sangre, esculpida en mis manos, eres mi aire, mi vida, mi muerte y la mujer que amo hasta que el anochecer de mi vida apague mi vela, nuestro amor es tan imperfectamente bello, todo lo que siempre he soñado es una mujer como tú, y darle la vida de reina que mereces, me falta esto último y la impotencia a veces se burla de mi, pero sé que algún día lo lograré, no se como, pero lo haré.

Después de sepultar a su madre, pasaron muchos días sin sonrisas en la casa, muchas tardes soleadas sin iluminación, la tristeza empapaba a la lluvia, y el mar se ahogaba en su propio dolor y luto, yo la abrazaba como buscando desenraizar las lágrimas que se filtraban desde sus adentros, me entristecía aún más el saber que seguramente su madre pudo haber vivido más, o incluso pudo haberse salvado si hubiéramos tenido el dinero necesario para pagar sus costosos tratamientos, pero el cáncer fue muy agresivo y el dinero escaseaba mucho, triste y trágica combinación, Helena quedó como muda por varios días, y la entendí, no deseaba ni comer ni beber ni hacer nada, su trabajo, la escuela, dejó todo por la terrible enfermedad de su madre, y yo como podía llevaba para medio comer a casa, con mi trabajo en la bodega, a veces, por las tardes le daba de comer a Helena en su boca porque por la depresión estaba como ida, como muerta en vida, pero yo no la dejaría y menos en esos momentos tan complicados para ella, le hablaba y le platicaba de como estuvo mi día, aunque no me contestara, de hecho creo que a veces ni me escuchaba, solo se limitaba a hacer una pequeña mueca como insinuándome que no le interesaba, yo nunca tuve dotes de gran actor, pero tuve que tomar el papel de fuerte, para que ella no decayera más, no soltaría su mano aunque juntos nos hundiéramos en ese pantano de tristeza y desesperanza, el amor no solo se comparte en la felicidad, es en los momentos adversos cuando más se debe demostrar, el amor es la conjugación de dos almas, dos cuerpos, dos sentires en una sola esencia, y viajar juntos hacia donde el destino escriba.

Pasaron semanas y Helena poco a poco se recuperaba, mostraba mejorías al charlar un poco más, hacía más labores cotidianas y eso me alegraba, aunque no era del todo la misma que conocí, me reconfortaba saberla más despierta y animada, el tiempo lo cura todo, pensaba cuando regresaba yo del trabajo y la abrazaba, la paciencia es un don que no requiere mucho esfuerzo, cuando amas a esa persona, si todo en la vida fuera belleza y tranquilidad, tal vez esta sería aburrida y no tendría sentido la felicidad.

Cierto día, recibimos la visita de quien había sido su jefe en el hotel, aquel subgerente de excelente porte y de madura edad, muy cortés se dispuso a darle el pésame, le dijo que apenas se había enterado y que lo lamentaba mucho, incluso se ofreció a ayudar a Helena económicamente pero ella amablemente le dijo que no, yo sentí un enjambre en la garganta cuando este le mostró las intenciones, ya que si bien era cierto que mucho sería de ayuda en ese momento ese dinero, ella no lo aceptaría por dignidad, y yo ahí, detrás de ella sin poder hacer mucho, mas que cargar y cargar bultos en el mercado.

Recuerdo que por esos días, estaba yo por terminar mi segundo libro, todas las noches me ensimismaba sin olvidarme de Helena, escribiendo y volando en lo único que me sacaba de mi tragicomedia de vida, desmembrar la cruda realidad viajando por otras dimensiones, de esos viajes que solo la lectura o la escritura te pueden dar, un vuelco en la imaginación, un planeta de sensaciones que no se pueden describir, un corcel dorado y alado que te hace brisa y te lleva a volar sobre los tejados del cielo, un ronroneo abismal, una copa que se vierte en tu delirio, un suspiro que descarna los atardeceres de lo eterno en un instante, dormir con las alas rompiendo el brillo del sol, el aliento de mil universos desnudando tus sentires más abismales, un naufragio sobre el pavimento fantasioso de lo cotidiano, un mirar lento en esos ojos que alguna vez amaste, un no se qué del todo lo sentido y por sentir, esto es escribir para mi.

Capítulo V Perdiéndola

Una noche, al estar Helena ya acostada y lista para dormir, me acerqué suavemente hacia ella y comencé a acariciarla, le besé los brazos y luego el cuello, yo moría de ganas de hacerle el amor y traté de estar más cerca de ella en ese momento, pero ella me rechazó, me hizo saber que no estaba de humor para eso por lo pronto, se volteó al otro lado de la cama, y se durmió, y yo me quedé pensando, la entendía, pero creo que eso volvió a abrir viejas heridas que sufrí con mi ex esposa, ese tipo de rechazos eran muy frecuentes en aquella relación, un poeta apasionado y que ama intenso a una mujer, es difícil que pase muchos días sin tratar de acercase a ella y hacerle el amor, pero bien, yo comprendía que si Helena no estaba de humor para eso, la esperaría el tiempo que fuera necesario, así que me levanté y seguí escribiendo mi libro.

A veces pensaba que no tendría sentido escribir un segundo libro, siendo que el primero no había tenido mucho éxito, lo promocioné por internet, algunas redes sociales, pero no tuvo el impacto esperado, un poemario en donde desangré todas mis emociones a través de poemas inéditos, de hecho, yo no esperaba hacerme millonario con el mismo, ni mucho menos, es solo que a veces nos apasiona tanto hacer algo, que quisiéramos vivir de eso, creo es el sueño de muchas personas, una auto realización profesional y personal. En el fondo sabía que yo no escribía por dinero, sino por convicción, es algo que te brota desde dentro y lo haces aunque no te paguen, así que si bien este segundo libro tampoco sería un éxito, necesitaba escribirlo, más que como logro profesional, como una necesidad de mi ser.

Esa noche no logré dormir, pensaba en Helena, en mi pasado, en que a veces, aunque se superen las experiencias dolorosas, siempre queda algo que te hace tal vez no revivirlas, pero si recordarlas, y accedes a un estado de melancolía en donde recapitulas tu vida, yo estaba ahí acostado junto a la mujer de mi vida, pero no sabía si para ella era yo el hombre de su vida, tal vez yo había sido egoísta, no es que dudara de ella, pero a veces renegaba de mi mismo por no poder darle algo mejor en la vida, que el simple hecho de estar compartiendo su vida con una persona no muy exitosa, es decir, no me gustaba la idea pero, a veces me asaltaban las dudas si realmente yo merecía a tan bella mujer, no sabía si este pensamiento provenía del complicado presente que vivíamos, o del atribulado pasado que a veces me ahuyentaba el sueño, en donde mi primer matrimonio fue una rotunda derrota, tal vez no había sido yo el culpable, pero fue una derrota al fin y al cabo, y no deseaba perder por segunda vez a una mujer, y menos a la mujer que era mi vida.

 En ocasiones sentía que me perseguían esos fantasmas del pasado, siempre pensé que cuando haces algo con pasión y amor, el éxito estaba asegurado, escribir es para morirse de hambre, decían algunos, no tienes futuro, decían otros, siempre ese lado oscuro de la incertidumbre que me hacía dudar muy a menudo de si estaba yo en el camino correcto, nunca fui admirador de las riquezas y exuberancias, pero siempre tuve bien definido que como hombre, debería ser un buen proveedor para las personas que amo, para mi familia, cosa que aún no había logrado, y siempre me sentía culpable por ello.

Pareciera que los humanos siempre tenemos todos los consejos del mundo para los demás, mi padre me decía que fuera doctor, que nunca me faltaría un buen sustento con un trabajo de médico, yo le alegaba que prefería ser el mejor barrendero de la ciudad que un mediocre médico más, y es que la medicina nunca fue de mi agrado, menos mi pasión, no sabía como hacérselo saber a mi padre, quien había muerto muchos años atrás, curiosamente de cáncer, y es que erradamente tendemos a buscar alternativas de trabajo en donde pagan mejor, pero yo siempre he creído que cuando amas lo que haces, el dinero llega solo, y que el dinero es como una bella dama, si la acosas todo el tiempo, si siempre estás detrás de ella esperando su aceptación, si andas como hambreado siempre siguiéndola, terminarás tarde que temprano por fastidiarla y lo único que lograrás es ahuyentarla cada vez más, lo mejor es darle su espacio y tiempo sin ahogarla o asfixiarla, si ella es para ti, el destino se encargará de unirlos, una analogía poco ortodoxa pero muy ilustrativa.

Y seguimos con nuestra vida, compartiendo nuestros fuegos, como si nos necesitáramos y nos odiáramos, Helena y su triste escritor, envejeciendo a los minutos que nos miraban desde el cementerio de las esquinas, de aquella casa rota, nos dolía la necesidad y la rutina, perdiendo la chispa de las tonterías, ella me ardía y los días colapsaban en su paso por nuestras almas, la relación no iba nada bien, se marchitaban poco a poco las ganas de amarnos, y su vientre poco a poco en hielo se convertía. Yo la veía partir lentamente, de mis sueños, de mi casa, de mi vida, sonrisas fermentadas en lágrimas, un amor oxidándose a desprecios y malos ratos, una rutina que carcome las ganas, los motivos y las ilusiones se mudaban de casa, hacer el amor más por compromiso que por convicción, la maldita historia se estaba repitiendo, y yo como único testigo de ese amor somnoliento, Helena evaporándose de mis manos, y yo ahí parado, con una mano en el pecho y la otra en el cielo opaco de mis recuerdos, dolía tenerla tan cerca y sentirla tan lejos, le hablaba a una sombra muda cuando buscaba el reencuentro, ella perdía poco a poco el interés en este humilde hombre, creo que no nací para ser amado, conformarme con un amor que nunca llegará, con ser solo un poeta que ama, y que nunca llegará a ser amado, tal vez en otra vida, sería mi destino, Helena se marchaba cada día, con su indiferencia, con su desgano para verme y escucharme, con las espinas ardientes de su cuerpo volteado, en la cama donde intentaba acercarme a ella, se había hartado y yo, estaba destinado al fracaso en el amor, una vez más.

Caminar por la playa, recordando cuando su mano tomaba y ella sonreía, ahora caminando solo, acompañado de su recuerdo, ella vivía conmigo pero paulatinamente se estaba mudando de mis sentimientos, entró a mi vida para ser mi todo, y poco a poco se iba para dejarme el corazón en nada, solo ruinas, como después de una tormenta que se lleva todo, arranca el amor de raíz y te hace retorcerte en el lodo, duele la sangre que latía su nombre, duelen las lágrimas de whiskey que no se evaporan, sino que se encarnan en las mejillas y te desfiguran las palabras, otra vez volví a hablar con un bulto, a quien yo ya no le interesaba.

Una lápida en mi alma, una cruz oxidada incrustada en el cementerio de mi pecho, ella me ignoraba cada día más y yo más moría por dentro, yo no me explicaba el porqué se alejaba de mi, hasta que un día, con un rostro deforme por el hastío, me dijo que estaba harta, de vivir con un conformista, con un don nadie pobre diablo nacido para fracasar, que no sabía como se había enamorado de mi y que estaba muy arrepentida, que tal vez si desde un principio se hubiera casado con alguien como el sub gerente del hotel, tal vez su madre no habría muerto, porque así hubiera tenido para pagarle el costoso tratamiento que probablemente le salvaría la vida, me gritó que no pretendía vivir del romanticismo y tragar cursilería toda su vida, que necesitaba a un hombre de verdad que la apoyara y la sacara adelante, no a un payaso aspirante a escritor de quinta, también me gritó que ya no deseaba estar más conmigo, que le provocaba lástima y asco, que me largara con mis estúpidas letras a otro lugar, que fue un error, que no debió pasar, y muchas otras cosas más que por respeto a mis heridas, no quiero recordar.

Esa noche caminé otra vez junto a mi cómplice favorito, mi único amigo en realidad, el mar, él nunca me rechazaría, y siempre me inspiraría a escribir más y más, y mi fiel compañera la luna, estaba con su rostro triste, como si supiera de mis penas, no hice nada más esa noche, nada más que caminar y llorar, no se de donde saqué tanta agua con sal, pero lloré hasta que dolió respirar.

Me burlaba por dentro, de mi mismo, creo que para no sentir autocompasión traté de tomarlo como una patética broma, me reía entre sollozos, como queriendo negar la realidad, la arena abrasiva corroía mis pies de hueso, la brisa ardía como aliento de un volcán diabólico, dolía tanto todo que cada partícula sensible de mi cuerpo se arrastraba y revolcaba de un sentir de esos que arden desde muy adentro, era como consumirse lentamente entre un lago de hierro hirviente, que hasta me olvidé del hermoso contexto de playa, noche, olas, brisa y todo eso que en otro momento me hubiera parecido el entorno perfecto, pero en ese momento me atragantaban las puñaladas enviadas desde el mismo averno, como castigo al peor de los pecados, amar a una mujer con todas las entrañas, con toda la existencia y con cada átomo de mi esencia.

Muchas veces intenté luchar por ella, por lo nuestro, pero el abismal espacio entre los dos, se abría cada vez más, parecía imposible recuperarla, así que me fui de esa casa, le dejé el poco dinero que había ahorrado para que no le faltara nada, y esa noche dormí en la playa, ya que no tenía otro lugar a donde acudir.

Al día siguiente en mi trabajo, al enterarse, el dueño del negocio se ofreció amablemente a permitirme dormir ahí mismo, en el local, ya que así podría aprovechar mi presencia en ese lugar también de noche para cuidar, como velador, y así nos ayudábamos mutuamente yo y mi jefe, parecía buena idea.

Ahí acostado sobre costales y cajas, rodeado de muros que parecían llorar soledad, me di cuenta que había vuelto el infierno, ese sentir de haber fracasado de nuevo en el amor, no supe exactamente que era lo que había hecho yo mal, tal vez simplemente mi pobreza, y se me llenaron los ojos de esa agua de mar, a la que ya me estaba acostumbrando, sentí una impotencia por permitirme perderla, pero sentía que no podía hacer mucho, tal vez, realmente ella merecía a alguien mucho mejor que yo, cuando el amor es verdadero, prefieres ver a la persona que amas felizmente con otra persona, que condenarla a tu miseria y desgracia, la dejas ir, con tal de que esté mejor, y duele de una manera que no me puedo explicar.

Pasaron las semanas, y como cada fin de semana, yo acudía a visitarla y dejarle parte de mi sueldo ganado en la semana, ella no trabajaba y yo no la desampararía aunque no estuviéramos juntos, pero un día, ese viernes, entré y me dijo que ya no le dejara más dinero, que ya no lo necesitaba, casi a empujones me sacó de esa vivienda, y justamente cuando salía yo iba llegando ese cuarentón de cabello canoso quien fungía como subgerente del hotel donde ella había trabajado, él me tomó fuerte del cuello y me gritó que ya no la molestara más, me estrelló contra la banqueta y estando yo ahí tirado, me miró con cierta burla y me dijo que ahora Helena era su novia y que mejor me alejara de ella, que él si era un hombre de verdad y le daría la vida que ella merece, y para despedirse me golpeó en la cara con su pie, después de unos instantes, me levanté lentamente y sangrando, y vi como se marchaban juntos en el deportivo de él, y curiosamente, la boca reventada era lo que menos me dolía, ese día me sangró el corazón.

Esa noche no acudí a desahogarme con el mar como siempre, esa vez fui a una cantina, de esas de mala muerte, a ese resumidero urbano donde dicen, se ahogan todas las penas, a tragar licor como si no hubiese mañana, como si el dinero me sobrara, y en cada copa veía su reflejo y sentía su mirada, Helena me había cambiado por ese viejo adinerado, yo ya no le importaba, así que me bebí mi tragedia, tal vez ahogándome con el alcohol dolería menos, ya no importaba nada, mezcal, tequila, ron, todo sería bueno para olvidarla, o por le menos eso decían las canciones que escuchaban en ese lugar, bebiéndome las ganas de hacerle el amor como cuando ella me amaba, un nudo de sensaciones que me impedía respirar, una historia frustrada de amor incondicional, una caída hacia ese inframundo de donde tanto sufrí para salir, esta vez ya no más, era suficiente, clausuraba mis emociones, me castré sentimentalmente esa noche, ya no quería sentir más, ya no deseaba escuchar, ni hablar ni nada, solo me limitaría a hacer los gestos necesarios para sobrevivir como un inmundo animal, un animal que dejó de sentir.

Horas decapitándome los suspiros, alcoholizado de dolor y borracho de decepción, una botella de no se qué, frente a mi, y en mi mano una copa, con mil demonios acribillándome los recuerdos, su foto en carne viva quemándome muy despacio, los inmundos minutos corrientes degollando a mi pensamiento, olores que descuartizaban mi firmamento, ese cielo donde Helena siempre me iluminaba, hoy era opaco y grisáceo, y las aves doradas de nuestros besos hoy eran putrefactos zopilotes que me roían los huesos. Recuerdo haber escuchado vagamente algo así como que es hora de cerrar amigo, a lo que fríamente contesté vete al infierno, solo sentí unos jaloneos y fui a dar de cara contra la banqueta de afuera, y así me quedé un largo rato, como un despojo vil del amor, como un pusilánime vagabundo, me sentí como un pordiosero de sus besos, sabía que la había perdido y ya todo me importaba un sorbete.

Mi vida se fue en picada, ya todo me parecía sin sentido, ni siquiera me interesaba mi trabajo, me refugié en el alcohol, hasta el punto que perdí mi trabajo en aquel local del mercado, por irresponsable, por borracho, así que también me quedé sin un lugar para vivir, por primera vez en mi vida toqué fondo de una manera tan patética que me hacía sentir más miserable por dentro que por fuera, sin techo, sin que comer, sin esperanzas de nada, me dediqué a vagar, un cambio muy drástico en mi vida, ahora dormía bajo un puente de la carretera principal, y a veces en la playa, pero no muy seguido, porque el mar me hacía recordarla más. Comía lo que podía aquí y allá, algunas personas amables me regalaban comida, y otras me despreciaban, aprendí a caminar solo en las calles, de noche, de día, el tiempo ya no era un factor de importancia para mi, solía aliviar un poco mi dolor escribiendo por las noches, bajo ese puente, ahora mis poemas eran negros, muy melancólicos, demasiado intensos y tristes, escribía en trozos de papel que recolectaba durante el día, además de recoger latas de aluminio, plásticos y todo aquello que se pudiera vender para reciclar, y así obtener unos centavos para comer.

A pesar de todo, nunca perdí la esencia de escribir, era lo que me mantenía vivo, y a la vez medio muerto, las letras se me escapaban de los ojos cristalinos, una vela, un trozo de papel y un lápiz viejo me hacían compañía, escribirle al anti amor, al dolor, escribir para solventar mis dilemas de existencia, escribir para disolver un poco las hemorragias del alma, escribir para no vivir muriendo, y para morir matando los calambres en las venas, al final, todo es inspiración para el escritor, el amor, el desamor, el dolor, la alegría, el atardecer, la lluvia, el mar, las llagas que arden dentro, las lágrimas de sangre, el ataúd que cargas perpetuo en el pecho, tejer una realidad inaudita con tus destrozadas venas, vagar entre la muchedumbre de ansiedad que te impide dormir, las ratas que roen la vestidura de tu dignidad, la basura que huele a su perfume, las podridas lápidas que se derrumban en cada respirar, el hedor a muerte, a la muerte que siempre ha viajado en mi espalda, el averno que nace cada día en mi estómago, e ilumina con sus brasas mi interno poemario de desesperanza y desconsuelo, aun así seguí con mi vida por los suelos, debajo de un puente, mal comiendo lo que podía, con harapos en mi cuerpo, con una barba que me avejentaba dos o tres siglos, una mirada perdida, y un hambre infinita de escribir y plasmarlo todo con emoción y sentimiento.

Recuerdo que un perro se hizo mi amigo, creo que fue un trozo de pan que le di un día, ya no pude apartarlo de mi, y estaba bien, pero en mi mente sabía que hasta el perro algún día me abandonaría, así que solía compartir mis raquíticos alimentos con ese cuadrúpedo amigo, sin hacerme mayores esperanzas de su fidelidad.

A veces llorar no es suficiente, con lágrimas liberas dolores, pero ni desangrándome me libraba de lo que yo sentía, pero creo ya tenía experiencia en esas derrotas, y aunque debería estar un poco acostumbrado, no lo estaba, sabía que ardía una llama tóxica que quemaba desde que me despertaba, hasta el anochecer de mis ojos, el dolor se fue haciendo parte de mi vida cotidiana.

Sonámbulo de contradicciones, un vagabundo que apesta a pesares, con el alma trasijada, floté como zombi urbano, un inmundo pedazo de soledad, muerto por dentro, solo me limitaba a comer, escribir y caminar con ese perro fiel a mi miseria, me sentía en un infierno artificial de pavimento y suciedad, los pasos me deshilachaban cada vez más los pies, no importaba el noche o el día, el frío, el calor o la humedad, todo se vivía como a blanco y negro en una tragicomedia de huesos y humo, pasé de ser un alegre enamorado, a un triste vagabundo sin rumbo fijo, caminante de oscuras soledades, recorriendo a diario esa bella ciudad con playa, en donde conocí a mi último amor, y también cuando tenía un poco más de dinero, me refugiaba malamente en la bebida, para escaparme de mi mismo.

Estuve guardando mis poemas en frascos de vidrio, escondidos bajo ese puente donde dormía, como mensajes enrollados que cruzan los océanos, cada noche plasmaba con tinta de sangre y letras de carne, el sentir de todo lo que me había pasado, hacía tiempo que había publicado mi primer poemario, del cual si apenas se vendieron algunos ejemplares, pero siempre tuve el sueño de seguir publicando más y más libros, y estando consiente de que esto de escribir no me haría rico, lo hacía más por el hambre del alma que por la de los bolsillos, era una necesidad muy fuerte de expresión, son de esas cosas que no debes contener, así que le llamé a un amigo de antaño, Ricardo, quien desde que éramos jóvenes siempre tuvimos una amistad entrañable, quien por cierto trabajaba en una casa editorial y de quien obtuve mucha ayuda para hacer realidad mi sueño de publicar ese primer libro, obviamente no le conté de mi precaria situación, ni de mi vida actual, simplemente le pedí otro gran favor, la publicación de mi segundo libro, a lo que obtuve como respuesta un amable no, y no es por culparlo, pero después de tan fracasada primera publicación, no le habían quedado ánimos a esa casa editora de volver a publicar algo mío, finalmente era un negocio y si no les resultaba pues lo descartaban, así que comprendí su negativa de ayuda en esa ocasión, y después de un largo silencio en la conversación telefónica con Ricardo, finalmente me dijo que le hiciera llegar mi trabajo para ver que podía hacer, nos despedimos fraternalmente y le dije que pronto le haría llegar mis recientes poemas.

Un pequeño ahorro, el sacrificio de dejar de tomar por algunos días, me permitieron obtener el dinero para enviar a Ricardo, vía paquetería el conjunto de poemas que en mis últimos agónicos días había escrito, recuerdo que puse como remitente la dirección donde vivía yo junto con Helena, y también a ella como beneficiaria de todo lo poco que tengo, prácticamente nada.

Para ese entonces, Helena ya había formalizado su noviazgo con aquel hombre maduro de cabello cano, quien por cierto, resultó ser algo violento, con algunos episodios de celos excesivo hacia ella, más que nada por la inseguridad de perderla, ya que ella era absolutamente bella y joven, y él, bueno él era adinerado, en algunas ocasiones incluso la jaloneó, por cualquier discusión, le gritaba seguido y ella se sentía cada vez más convencida de que aquel comportamiento enfermizo no era normal, ni su relación con él tampoco, ella pensaba aún un poco en mi, pero siempre se auto convencía de que lo mejor era estar con ese hombre mayor, ella odiaba las carencias y la miseria, y con él se olvidaría de ese problema, pero en el fondo, pensaba de vez en cuando en aquél cursi y humilde poeta que le amaba hasta rabiar, y también a veces se sentía incómoda por pensarse a si misma como una mujer interesada, y se confortaba ella sola pensando que el amor no existe si hay necesidades económicas, una manera práctica de pensar.

Yo en ocasiones acudía al cementerio a visitar a doña Sofía, su madre, a veces recolectaba algunas flores en el camino y le hacía un pequeño arreglo que luego colocaba sobre su sepultura, y pasaba ahí largo rato platicándole cuanto extrañaba a su hija, le pedía en oración por ella y luego me sentaba a observar ese triste paisaje que solo te puede brindar un campo santo, recapitulando mi vida y reflexionando, me preguntaba como es que había terminado como un vagabundo, recordaba a mi madre y a mi padre, me daba vergüenza que me vieran así, el solo pensarlo me entristecía más.

También a veces caminaba por la casa de Helena, y que alguna vez fue mi casa también, mantenía mi distancia con la esperanza de observarla aunque sea de lejos, por un momento, cuando llegaba o salía, siempre hermosa y radiante, yo nunca la culpé de su decisión, de verdad que ella se merecía una vida mejor, algo que yo difícilmente le podría dar, así que la dejé seguir su vida, alejada de todo lo tóxico para ella, incluyéndome.

Capítulo VI Intento de huida

Una noche, vagaba por la playa, borracho hasta más no poder, con el dolor agudizando y pensando como siempre en Helena, en su abandono, me senté en la arena a observar la luna que tanto me la recordaba, era demasiado y ya no quería continuar, el alcohol me recrudecía las heridas, las llagas hirvientes renacieron en esa noche, sangrando lágrimas, con la patética sinfonía de la luna obsoleta, acariciando el lomo del mar en el horizonte, y estando ahí en la playa, emborrachado más por sus recuerdos que por el vino, me lancé al mar, como un loco que busca terminar con su mundo infernal, nadé y nadé lo más que pude, hasta lo que mi cuerpo me permitió, y simplemente me dejé caer, me hundí en ese funeral salado, dejé que el destino terminara lo que yo había comenzado, las olas enfurecidas me estrujaban el espíritu, no se cuantos mares de agua salada tragué, pero ya no luché más por mi ni por mi vida, deseaba largarme de ese horripilante sueño, deseaba despertar en alguna galaxia lejana y comenzar de nuevo, olvidar que alguna vez tuve a Helena y borrar esas noches hermosamente tormentosas, cuando hacíamos el amor cobijados por la lluvia, empapados de la brisa de nuestros cuerpos tibios, me dejé llevar a mi destino el océano, quería terminar con mi naufragio de vida miserable y opaca, nunca morir supo tan bien, el velo de la muerte acariciando mi rostro quieto, con sus huesudas manos secó mis lágrimas que saladas se confundían con el mar, yo me sentí descansar por fin, había terminado con todo, con esta realidad que me hacía aullar de dolor en cada despertar, por fin era libre de aquel cuerpo y de ese amor clavado en mi pecho, por fin podría descansar y olvidarme de todo, y por primera vez, pude ver la luna sin poder tocarla, me sentía ahí flotando y acariciado por las olas, sentí que me despegaba de lo existente, una paz que no se aprecia desde lo terrenal, un silencio que rimaba con la brisa, una oscuridad que matizaba de tranquilidad ese paisaje tan subliminal, me despedí del sentir.

Algo me había fallado en mi intento por ahogarme , al amanecer, desperté boca abajo en la playa, me sentía muy raro, con mis mismos harapos pero no estaban mojados, y mi perro fiel, estaba a un lado de mi, aullando, lo callé y con esfuerzo me levanté para regresar a mi hogar, o más bien, al puente donde pasaba mis días, mi perro me siguió pero un poco más alejado que de costumbre, no sentía ninguna resaca, solo el mismo dolor del alma que las últimas semanas me acompañaba, hasta para quitarme la vida había fallado, pensaba mientras caminaba por aquella playa enmarcada por el amanecer, ya un poco más tranquilo me dispuse a caminar con la mente un poco más despejada, después de algún tiempo pude sentirme ligero, como relajado.

Esa noche no pude dormir, solo pensaba en Helena, así que fui a buscarla a su casa, no me importó la oscuridad de la noche, caminé hasta donde se encontraba ella para decirle que me hacía falta, para pedirle otra oportunidad, no me dolía la miseria tanto como la ausencia de ella, en un momento sin pensarlo estaba ya frente a su casa, y toqué su puerta, no abría, tardé algún rato tocando la puerta principal y al ver que no atendían, golpeé su ventana, por fin se asoma ella, abrió la ventana y pude ver su rostro hermoso medio dormido, no le di tiempo a decirme nada, le solté todo lo que deseaba contarle, que me hacía falta, que ese ni ningún hombre nunca podrían amarla como yo lo hago, que sabía que yo estaba en una muy mala racha económica pero que pronto con las ventas de mi libro, tenía el presentimiento de que nos podría ir mejor, solo que me diera una oportunidad, un poco más de tiempo, y ella estaba ahí, sin decirme nada, sollozando y con su mirada perdida, le pedí que me mirara, pero solo se mantenía conteniendo sin éxito un tenue llanto, yo veía aflicción en su cara, una mezcla de ansiedad y tristeza, y pude ver sus hermosas lágrimas rodar por su rostro de ángel nocturno, le supliqué que no llorara, que me dolía verla sufrir, me susurró que porqué me había ido, y cuando me disponía a contestarle, de repente apareció tras de ella aquél hombre maduro quien ahora era su pareja, el subgerente del hotel, no me importó que me viera, yo estaba dispuesto a todo, pero se limitó a regañarla y cuestionarla qué hacía levantada a esa hora, este tipo cerró la ventana de un golpe y le ordenó a Helena irse a la cama de nuevo, ella obedeció de mala gana, y este culminó la escena cerrando también la cortina, me sentí ignorado, y regresé a mi madriguera, a ese desgraciado puente, a seguir con mi insomnio.

Capítulo VII La triste verdad

Pasaron algunos días, yo no sentía ánimos de hacer nada, solo a sentarme bajo ese puente a escuchar la vida pasar, los automóviles, los ladridos lejanos de los perros, las risas por las tardes de los niños jugando, el umbral citadino pasaba por mi subconsciente y yo seguía pensando en ella, y en estar con ella por siempre.

Cierto día, decidí acudir de nuevo a su casa, esta vez de día, pero esta vez la seguiría, yo debía aguardar el momento y el lugar propicio para de una vez por todas encararla de nuevo y convencerla de que yo era su complemento eterno, fui a su casa por la mañana y la esperé en una esquina, de tal manera de que no pudiera percatarse de mi presencia, y observé cuando por fin salió sola, vestía un vestido negro, y unas gafas, se veía hermosa con el color que eligiera, pensé, se apresuró a caminar por las calles de esa ciudad, y yo la seguí a distancia y con cautela, no deseaba asustarla o incomodarla, caminamos por un buen rato y en ratos me surgía la duda de saber a donde se dirigía, pero ella caminaba a prisa y yo no deseaba perderle el paso, así que me concentré en seguirla, y ya llegado el momento, aprovechar la ocasión para hablar con ella, esta vez sería definitivo, no estaba dispuesto a perderla.

Llegó a una florería, compró flores amarillas, y me sorprendí, y hasta sentí celos al pensar para quién podrían ser, y luego salió del establecimiento y siguió caminando, con las flores en su mano, hasta que por fin llegamos al panteón de la ciudad, respiré un poco relajado al pensar que las flores sería para su difunta madre doña Sofía, y no para algún otro hombre, entró al lugar y yo continué siguiéndola, esquivando y escondiéndome entre las tumbas, este sería un lugar tranquilo y adecuado para estar a solas con ella y hablar de lo nuestro, era el lugar y el momento adecuado que estaba yo esperando, y efectivamente caminó hasta la tumba de su madre, y se puso de rodillas ante ella, cerró los ojos y comenzó a orar, yo me acerqué cautelosamente para que no me escuchara, caminando despacio, como flotando, llegué hasta donde estaba Helena, el amor de mi vida, y escuché sus murmuraciones tan bellas, que quise abrazarla, pero algo me lo impedía, entonces, después de un rato de estar ahí, ella se levantó, yo me escondí de un salto tras el monumento que tenía una tumba cercana, y Helena volteó como sospechando mi presencia, luego caminó otro poco dirigiéndose a otra tumba, sería la de su padre, quien seguramente también fue sepultado en ese panteón, pensé, o de algún otro pariente, en fin, daba igual, se puso otra vez de rodillas en esta tumba, colocó el ramo de flores amarillas sobre la lápida, cuyo nombre no alcancé a distinguir, y comenzó a orar, era como si el viento se atravesara entre nosotros, como pude, la rodeé con mis brazos y le dije al oído que la amaba, ella comenzó a llorar, sus lágrimas incendiaban mi melancolía, como dos antorchas, sus ojos acribillaron mi sentir, con tristes balas que desgarran el corazón, la abracé más fuerte y le dije que nunca la dejaría, ella murmuró que era un egoísta, que yo la había dejado, pero, ¡demonios¡ si fuiste tú quien me dejó a mi, pensé, pero no había cabida en mi para esos reproches, lo importante era que ella sabía lo que yo sentía por ella, y una vez más podía expresárselo, Helena era mi todo, mi vida, mi muerte, mi todo.

La abracé por un largo rato, sentí como se desangraba el atardecer en mi espalda, como el viento naufragaba sobre nuestros cuerpos de luz y esperanza, ella lloraba y lloraba, y yo solo deseaba consolarla y protegerla, le dije muchas cosas al oído, y ella seguía ahí postrada, sus lágrimas arrancaron también las mías, nuestras cascadas de tristeza se fusionaron en un abrazo irreal, con los ojos como tormentas nos integramos en un solo ser, nuestras almas convergieron en ese momento mágico, nuestras energías copularon, compartimos un solo cuerpo en ese momento eterno, fue un viaje astral de mi alma a su cuerpo, tan maravilloso que pude adentrarme en sus latidos, escuchar sus emociones, palpar sus sentimientos, pude adentrarme en ella mucho más allá que en un plano sexual y terrenal, nunca la sentí así tan cerca, tan integrada a mi esencia, lloré sin parar, como un niño herido, saqué todo lo que me desgarraba el alma, desahogué toda la furia de mi melancolía, colapsé todas las sensaciones de mi vida en ese bello ritual de contenernos en cuerpo y energía, fuimos todo en un universo de minutos, y seguí llorando junto a sus lágrimas.

Nos conjugamos en un mismo verbo de amar, juntamos nuestras mentes y nuestros espacios se mezclaron como dos gotas de llanto, nuestras voces fueron ecos de amor, deseo, furia, pasión, tristeza, y nos sumergimos en lago de sensaciones volátiles que nos trasladaron fuera de la línea del tiempo y del espacio, todo paso en micro segundos, fuimos todo y nada en un momento sublime, fuimos aves derrochando tardes de necesidad en un cielo áspero.

Pasaron bellos minutos abrazándonos, luego abrí despacio mis ojos húmedos y la tenía entre mis brazos, ella lloraba y me decía que porque me había ido, yo no entendía porque me decía eso, volteé lento hacia atrás de ella, un algo me incitó a mirar la tumba que había visitado esa tarde infame, y leí el nombre de la persona ahí depositada, era aparentemente de un escritor, un poeta de corazón frustrado, alcancé a leer, con fecha de muerte unos días atrás, era reciente, y tenía mi nombre, esa era, curiosamente, mi tumba.

Un alma huérfana de cuerpo, que carga soledades en sus alas, que tiñe de lágrimas sus pasos, las cadenas pesan más cuando las arrastras con la migajas de voluntad, ya no estaba yo más en ese plano terrenal, ya no existía un yo como tal, el limbo se escribió en mi mapa, ya no era uno más, sino uno menos, Helena me mantenía atrapado en ese litoral de entre lo vivo y lo real, enfrascado en ese umbral doloroso de no poder besarla más, de no poder acariciarla y abrazarla con toda mi intensidad, me dolía el ya no estar, el no ser real, el permanecer en la frontera de los sueños y de lo carnal, me dolía Helena, me afectaba dejarla más tiempo sola, pero ahora me dedicaría a cuidarla, acompañarla y velar sus sueños, y así lo hice, estuve con ella sin que se diera cuenta, solo presintiéndome.

Capítulo VIII Buenas nuevas y otras no tan buenas

Un día, llegó un caballero hasta la puerta de la casa de Helena, de elegante traje y corbata exuberante, ella se dispuso a abrir y el hombre se presentó, ella lo invitó a pasar y charlaron durante algunos minutos, ella comenzó a llorar, pero a llorar sonriendo, como con cierta alegría, resulta que ese varón le llevaba a Helena muy buenas noticias, sus problemas financieros estaban por terminar, ya que su ausente poeta soñador, desde hace algún tiempo la había nombrado a ella como beneficiaria absoluta de todas las potenciales ganancias del segundo libro, el cual por cierto había sido un éxito, después de haber fracasado en la primera publicación, la bendición del creador me había dado una segunda oportunidad, eran algunos cientos de miles de pesos, que con la ayuda de mi leal amigo Ricardo, a Helena le harían llegar, nada despreciable para alguien que ha sufrido necesidad, y yo estando ahí en su casa, no en cuerpo pero si en presencia, sentí una gran felicidad, al saberla alegre, aunque yo, de ese dinero ya nada podría disfrutar, me llenaba mucho más verla a ella feliz, ella me dijo sin saber que yo estaba ahí, que se sentía muy orgullosa de mi, y eso me hizo trascender.

Pasaron los días y Helena dejó la relación con aquel subgerente del hotel, por quien ella en realidad nunca sintió nada, tras mi partida ella se dio cuenta de que el amor de su vida era yo, solo que no tuvimos tiempo de recomponer nuestra relación, por azares del destino, lo cierto es que ella ya no deseaba nada con ese hombre mayor y violento que solía tratarla mal, ella prefería estar sola que con alguien así, así que se dispuso a iniciar una nueva vida, sola.

Siguió recibiendo regalías del libro aquel, y curiosamente ella no lo había leído, así que consiguió un ejemplar, y una tarde lluviosa, lo colocó sobre la mesa y comenzó a recordar los buenos tiempos conmigo, sintió una catarata de contracciones en su cuerpo conforme se adentraba en aquellos poemas, una parvada de sensaciones electrizaban lentamente su ser, revivió los instantes cuando nos amábamos con furia, tan intenso que el torrente lluvioso de esa tarde se quedó corto junto a ella, y yo ahí observando como se estremecía, me acerqué y la abracé suavemente, recorrí su cuello con mi presencia, le acaricié el alma, la tomé con mis extraterrenales brazos y la besé, no se como lo hice, pero el amor es algo más allá de lo tangible, de lo corporal, y yo pude sentirla con un tacto que iba más allá de lo convencional, las caricias se volvieron vientos ardientes, los besos un maremoto de sensibilidades, ella y yo en un plano tan complejo y a la vez hermoso, nunca la había sentido de esa manera, tan mujer y tan sensorial, ella encendió de nuevo todos mis sentidos, me hizo vibrar y sentirme varón de nuevo, un extraño amando en un paraíso terrenal, con ella como ángel principal, es la primera vez que llorábamos de emoción al hacer el amor, y curiosamente, no estaba yo como elemento material ahí.

Mi libro de poemas “Desangrando poesía incendiaria” cayó al suelo, y ella y yo nos convertimos en un solo cuerpo, el tiempo y el espacio se convirtieron en un sepulcro obsoleto y el único contexto fueron nuestros besos hirviendo de necesidad, de pasión y consuelo, nos trasladamos inconscientemente al sofá de su casa, nos recostamos y nos dejamos fluir como dos seres hambrientos, la desnudé de ropas y de pensamiento, la besé despacio para calmar un poco aquel ajetreo de necesitarnos como dos seres, un complemento, de una manera sobrenatural, extraterrenal, hicimos el amor en un sueño real, hicimos el amor con nuestras almas.

Helena siguió con su vida, compró una mejor casa, mandó construir un altar en mi tumba, con un poema plasmado sobre la lápida que ella misma escribió, se alejó de lo cotidiano por un tiempo, descansando y reflexionando de todo aquello vivido, por las tardes salía a caminar a la playa, recordando otros atardeceres junto a mi, y a veces, lloraba junto con la puesta del sol.

Un día, cuando Helena regresaba de su recorrido por la playa, observó un auto lujoso estacionado frente a su nueva casa, tal vez sería nuestro amigo Ricardo, con novedades acerca del libro que ella misma administraba, sin embargo, del auto bajo un hombre alto, no se apreciaba muy bien su rostro ya que anochecía, ella se acercó para preguntarle en qué le podía ayudar, y dos detonaciones de pistola rompieron aquella muda tranquilidad, un rechinido de neumático y un sollozar moribundo, ella recostada sobre la banqueta, su cuerpo tibio entintando de sangre la acera, su ex pareja no pudo soportarlo y se vengó de Helena, le disparó y luego se marchó para suicidarse en su casa, ese subgerente del hotel había truncado la vida de mi hermosa Helena, quien yacía ahí sobre el pavimento infame de la crueldad.

Ella agonizaba y vio una silueta acercarse, ella le preguntó que quién era, y yo le contesté, no temas amor de mi vida, ya no dolerá nada más, ahora debes acompañarme, seguiremos juntos en este sinuoso camino de eternidad, la levanté suavemente y nos marchamos, como dos novios que salen a pasear.

Muchas personas aseguran haber visto una pareja caminando por la playa a altas horas de la noche, muchas leyendas rondan entorno a ellos, que murieron de amor, que fue un suicidio en pareja, en fin, nadie sabía en realidad que aquella pareja encontró el amor de verdad, un amor que va más allá del límite de lo corporal, un amor que no se evapora, que vive y muere y sigue enlazado a su esencia de permanecer por siempre unidos, jamás.

Otros libros del autor:

Eroticcon, divino infierno: Una colección de poemas eróticos no apta para recatados.