POR QUÉ NECESITAS LEER ESTE LIBRO: MI HISTORIA.. 3

CAPÍTULO 1 - MI TIMIDEZ SÍ ES UN PROBLEMA.. 5

CAPÍTULO 2 - CLARK KENT VS SUPERMAN.. 12

CAPÍTULO 3 -  NECESITO GASOLINA.. 15

CAPÍTULO 4 - EL MIEDO.. 25

CAPÍTULO 5 - LA ACTITUD CORRECTA.. 33

CAPÍTULO 6 - RESPIRACIÓN, MEDITACIÓN Y VISUALIZACIÓN.. 49

CAPÍTULO 7 - UTILIZA TU LOOK PARA GANAR AUTOESTIMA.. 57

CAPÍTULO 8  - CÓMO RELACIONARME. 59

CAPÍTULO 9 - EVITA QUE SE METAN CONTIGO.. 77

CAPÍTULO 10 - TRANSMISORES DE NEGATIVIDAD.. 86

CAPÍTULO 11  - LA RISOTERAPIA.. 89

CAPÍTULO 12 - CÓMO SUPERAR LOS BAJONES. 96

CAPÍTULO 13 - CONCENTRACIÓN.. 104

EPÍLOGO – LO MEJOR EMPIEZA AHORA.. 106

Hasta Nunca, Timidez

Pascal Ibiza

ISBN – 978-84-616-6556-3

Todos los derechos reservados 

POR QUÉ NECESITAS LEER ESTE LIBRO: MI HISTORIA

18 años. A raíz de ciertas situaciones personales (¿?) pierdo mi autoestima y mi confianza en tiempo récord y me vuelvo ultra - tímido en cuestión de días. Empiezo a hacer cosas raras (o muy raras), como acercarme continuamente a los cristales de todo escaparate o ventana que me encuentro en el camino para verme reflejado y comprobar que no me he ruborizado. Poco a poco voy cogiendo pánico a la gente y acabo encerrado en mi habitación sin saber qué hacer como la de Mecano. No me atrevo a pedir ayuda (porque soy tímido, claro).

19 años. Descubro que con la botella mis problemas de timidez parecen evaporarse y me convierto en un alcohólico de fin de semana. Me hago muy popular entre los camareros pero durante mis escasos momentos de lucidez transitoria mi timidez aumenta.

20+++ años. Intentar terminar con todas las existencias de whisky DYC de todos los bares y discotecas de Madrid y alrededores no ha solucionado mi problema. Decido afrontarlo y sin más dejo de beber de un día para otro. Mis amigos no lo entienden y los propietarios de las destilerías tampoco pero me da igual. Me enfrento a mis miedos y empiezo a tener personalidad. Mis problemas acaban desapareciendo tras muchos esfuerzos. Ya puedo ser yo mismo y empezar a vivir.

25 años. Monto un escándalo en la oficina de un Banco porque no me devuelven 20 € que se me ha tragado su cajero automático. Indico al Director que no saldré de su querido despacho hasta que venga la Policía. Toca la alarma y al momento aparecen dos agentes de incógnito que parecen sicarios dispuestos a detenerme, pero me los meto en el bolsillo con mis nuevas habilidades sociales. Acaban sugiriendo al Director que me devuelva mi dinero y recomendándome otro Banco. Me lo he pasado genial porque ya no soy tímido y me han devuelto esos 20 € de los que antes me habría despedido por no atreverme a reclamar.

26 años. Trabajando una noche como DJ dejo la discoteca tres veces sin música por tocar el botoncito que no debo. Sorprendentemente el público me abuchea por no poder seguir perreando pero yo sonrío porque ya no tengo miedo a meter la pata. Paradójicamente a la dueña del local sí le importa que se vacíe la pista y me despide (¿?).

2012. Le echo cara y miento descaradamente en mi CV para conseguir trabajo como aparcacoches en un hotel de lujo de Ibiza cuando apenas sé dar marcha atrás con mi Focus. En la Fiesta de Inauguración varios camellos de famosos millonarios me plantan delante sus Ferrari, Lamborghini y Hummer alquilados que no tengo ni idea de manejar.

 Con mis habilidades monto en el parking un atasco de época que casi provoca que mi compañero de trabajo que sí sabe conducir sufra un ataque cardíaco. Turistas alemanes en bañador que pasean por la zona se acercan amablemente a explicarme cómo funcionan las marchas del Smart que manipulo para evitar que termine de quemar el motor del que ya sale humo.

 Al día siguiente comunico a mi jefe que renuncio al puesto argumentando que no termino de verme como superaparcacoches. No lo entiende (porque por suerte para él no llega a verme en acción) y me pide que me quede pero no acepto. Me marcho a la playa con un día de trabajo y 400 € en el bolsillo en propinas de borrachos suizos e ingleses a los que entregué las llaves de sus bugas para que ellos mismos los sacaran de la zona. También me llevo de recuerdo el trozo de una caja de cambios del Hummer de unos mafiosos rusos que de tanto apretar destrocé involuntariamente intentando adivinar cómo meter marcha atrás. El Hummer debía ser de alquiler porque 48 horas después aún sigo vivo.

Si hubiera sido tímido jamás habría vivido esa aventura y tendría 400 € menos en la cuenta.

2013. Me apena cruzarme con compañeros de trabajo que no se relacionan con los demás por timidez y pasan el día solos. Investigo por Internet y descubro en los foros que hay mucha gente sufriendo por lo mismo. Decido escribir (basándome en mi experiencia) el libro para ayudarlos a eliminar su problemilla...

CAPÍTULO 1 - MI TIMIDEZ SÍ ES UN PROBLEMA

“A los tímidos y a los vacilantes todas las cosas les resultan imposibles porque así les parecen”.

Walter Scott (1171 – 1832, poeta británico).

Hay muchísimas personas sufriendo por su timidez desde pequeñas. No se atreven a relacionarse con los demás ni pueden hacer amigos. Algunas no se atreven ni a buscar trabajo aunque lo necesiten.

Temen no caer bien, no saber qué decir. Temen que los demás se burlen de ellos. Se sienten raros. Están desesperados, tristes y deprimidos. Muchos odian ser así y creen que la timidez está destruyendo su vida. Su situación es grave.

Se dan cuenta de su problema y quieren cambiar, pero no saben cómo. Algunos toman la determinación de seguir los consejos que encuentran en ciertos libros. Otros se proponen cosas como bajar a dar una vuelta cada tarde a la calle, o intentar a saludar más a los demás.

Todos se quejan de que su situación apenas mejora. O lo hace muy lentamente; la evolución es mínima. No tienen un buen plan.

A través de Internet la gente intenta consolarlos diciendo que con el paso del tiempo la timidez se marcha, pero eso no es suficiente. Los tímidos quieren dejar de sufrir. Y quieren hacerlo ahora, no dentro de diez o quince años. ¿De qué les sirve superar su timidez cuando tengan cuarenta o cincuenta años y se hayan perdido la mitad de su vida? ¿Cuando su juventud se haya marchado para siempre?

También quieren vivir una vida plena. Quieren tener personalidad, ser extrovertidos, atreverse a hacer cosas.

Y por eso piden ayuda. Lo único que saben (porque mucha gente lo repite) es que les falta autoestima y que necesitan tener habilidades sociales.

Pero la ayuda no llega, y el plan tampoco.

LA TIMIDEZ ME ROBA MIS SUEÑOS

Imagina, por ejemplo, que eres un estudiante en tu último año antes de la Universidad. Sin embargo no tienes pensado matricularte en ninguna Facultad. Las típicas (Derecho, Medicina, Informática) no te atraen.

Tienes una vocación. Lo tuyo es ser dibujante de comics. Pero no imaginas la manera de ganarte la vida con tus tiras.

De repente, un día un amigo se entera de que una Universidad de California está buscando nuevos talentos para premiarlos con una beca anual y te avisa. Pasarías un año en USA aprendiendo de los mejores y viviendo junto a la playa.

Un sueño, en definitiva.

Investigas por internet los requisitos y rellenas los formularios y los envías junto con tus mejores dibujos.

Un par de semanas después, recibes un e-mail de esa Universidad informándote de que tu solicitud ha sido admitida. ¡Tu sueño hecho realidad! En un mes estarás viviendo la experiencia americana.

Lees un poco más y ahí están los requisitos. Todo OK... pero de repente ves hay un problema. Necesitas tener un título de Inglés, y tú que no tienes más que las nociones básicas que aprendiste en el colegio con el profesor aquel de Cádiz.

Tienes un mes para aprender y sacarte el título.

Problemas...

Llamas a tu mejor amigo y se lo cuentas. Reacciona rápido, y te dice que no te preocupes. Buscará una solución en internet.

Media hora después te devuelve la llamada. Ha encontrado un curso intensivo de inglés en una Academia intensiva de tu zona con profesores nativos, cinco horas al día. Conversación, ejercicios...

Tienes miedo, pero te parece bien. Le prometes que te matricularás.

La mañana siguiente acudes a la Academia, la única que te permitirá aprender tanto y conseguir el título en tan poco tiempo.

Te presentas y te meten en una sala, donde un tío muy serio te cuenta cómo lo conseguirás. Ejercicios, DVDs, conversación con los otros alumnos...y un examen final, con una parte en la que tendrás que exponer en inglés un trabajo para el resto de la clase.

- ¿Exponer para la clase? - preguntas

- Sí, para los otros alumnos. Todos debéis hacerlo.

-¿Y cuántos seremos en clase?

- Unos veinte - responde el tipo.

Horror. Hablar en público, para veinte desconocidos, y además en inglés...

Le dices que vas a hablarlo con tus padres (ellos pagan) y que esa misma tarde confirmarás tu inscripción, y sales corriendo de la Academia.

Pánico total. Eres demasiado tímido para afrontarlo. Ya te parece imposible conocer a nueva gente sin ruborizarte, quedarte bloqueado y ser presa de la ansiedad. Añade ahora veinte personas mas hablar en público mas hablar en inglés. Qué vergüenza. “No podré superarlo”, te dices. 

Pero de camino a casa una voz sale de tu interior. Dice: “Tienes que hacerlo. Es tu oportunidad. Es tu sueño”.

Y por un momento crees que lo harás, que serás capaz.

Al rato de llegar a casa y de terminar de almorzar te tumbas en tu habitación a dormir la siesta. Y entonces surge otra voz en tu cabeza.

Esa voz te recuerda el pánico que sufrirás si te expones a esas situaciones. Hablar en inglés delante de toda esa gente, exponer mientras te destripan con sus miradas... ¿y si tu sistema nervioso dice basta y te desmayas allí mismo? ¿Podrás superarlo?

Y si aun así fueras capaz, ¿qué pasaría una vez en California? No entenderías nada, todos se reirían de tu acento, no te atreverías a hablar, te marginarían, te deprimirías suspenderías...

Miedo.

Y estás allí (en tu habitación) en medio de una presuntamente placentera siesta, sudando en la cama, con palpitaciones, sufriendo, sin saber qué hacer...

Ojalá no tuvieras que afrontar esa situación, piensas. Ojalá no fueras tímido. Ojalá tu amigo no hubiera descubierto aquella oportunidad..

Y decides dejar de sufrir. Ahora mismo no estás preparado; quizás el próximo año. Sí, se te habrá pasado tu timidez al tener un año más y mientras tendrás tiempo de aprender inglés tú solo en casa.

Llamas a la Academia y dices que tu padres no pueden permitirse ese gasto y que lo sientes. Después llamas a tu amigo y le dices que en la Academia no podían asegurarte que en tan poco tiempo pudieras conseguir el título

“El año que viene. Lo prometo”, te dices.

Lo que no sabes es que nunca más tendrás esa oportunidad. La has perdido para siempre a causa de tu timidez.

California Is Over...

Imagina ahora que quieres ser abogado. Es tu primer año en la Facultad de Derecho. Es duro; hay que estudiar y memorizar cientos de leyes. Estás en un momento de duda. No apruebas los exámenes; no es tan fácil como pensabas. Te estás planteando abandonar. Quizás el Derecho no sea lo tuyo.

Y entonces imaginas el día de mañana. Hay un juicio en un Tribunal y el abogado tiene que hablar para cincuenta personas, como en las películas. Y además está la televisión.

Y te das cuenta de que tú no podrías hacerlo; eres muy tímido. Si ya te cuesta muchísimo hablar con desconocidos (siempre estás tratando de evitarlo), ¿qué sucedería delante de toda esa gente, los abogados de la otra parte, los jueces, las cámaras?

Imposible. Y como ya estás teniendo muchos problemas para aprobar y no podrás superar tu timidez, tomas la decisión.

Lo dejas.

Ahora imagínalo de otra forma. Estás en la sala del Tribunal, pero es distinto. Como eres una persona extrovertida y preparada te imaginas hablando delante de todos con soltura, desarrollando tu exposición, preguntando a los testigos, protestando con energía antes las artimañas del abogado de la otra parte, dirigiéndote al juez con tranquilidad.

Te ves a ti mismo controlando esa sala. Y te gusta.

Y entonces decides que el esfuerzo de memorizar unas pocas leyes no te impedirá cumplir tu sueño. Es como una inspiración surgida de repente que te impulsará hacia tu objetivo. A partir de ahora afrontarás tu estudio con más energía. Y lo conseguirás.

La diferencia entre los dos ejemplos está clara. En ambos el protagonista (alguien como yo) tiene la misma meta, y en ambos sufre un momento de duda. Pero mientras el primero encuentra una razón (la timidez) para abandonar, el segundo ve un punto de apoyo (ser extrovertido y disfrutar hablando en público) para continuar adelante.

La timidez no me permite relacionarme con la gente, tener amigos o salir los fines de semana. Me quita mi juventud.

EL TIEMPO LO CURA TODO... ¿O NO?

Y como no tengo un plan decido que el tiempo lo cura todo y que esperaré a que la timidez se acabe marchando sola. Algún día se cansará de mí y se irá.

Mientras tanto esperaré en un lugar cómodo y no me expondré a ningún peligro. Aguardaré allí, cobijado, a que pase la tormenta. Porque siempre pasa, ¿verdad?

Esperaré confortablemente en la Zona.

ZOMBIS

Siéntate un domingo en una cafetería y observa a la gente y entonces es cuando los ves. Son gente aburrida y malhumorada por tener que salir a pasear con la familia, y están deseando llegar a casa para encender la tele y no tener que pensar, para no tener que recordar que hace mucho renunciaron a vivir sus sueños. Cuando lleguen a casa o al bar centrarán su atención en la tele o en el periódico y enseguida encontrarán alguna excusa para quejarse de lo mal que va todo y culpar a alguien de que su vida no sea como (hace mucho tiempo) habían planeado.

Son los Zombis de la Zona de Comodidad.

Se dedican a vagar por ahí esperando a que llegue el lunes con su rutina, con sus órdenes, con sus jerarquías, con los que ya piensan por ellos.

No tienen ideas propias. Se dedican a repetir lo que escuchan, a dejarse llevar por la masa. Nunca arriesgan, nunca piensan en nuevas formas de hacer las cosas y nunca sueñan porque tienen miedo de hacerse daño.

Esa es mi primera categoría. Y el resto (pocos) son los pertenecientes a la segunda, los que aún tratan de alcanzar sus metas. Los Perseguidores de Sueños.

Si has visto la peli Matrix, los Zombis de la Zona de Comodidad son los que eligieron tomarse la pastilla azul para evadirse de la realidad, y los Perseguidores de Sueños son los que hicieron como Neo y decidieron arriesgarse y vivir.

Esta es mi división, y creo que es radical pero cierta al 100%.

LA MALDITA ZONA DE COMODIDAD

“Lo que nunca deseo, ni siquiera en los peores momentos, es un estado intermedio entre bueno y malo, una especie de término medio tibio y soportable. No, preferible exagerar el arco: mejor un martirio aún peor y en compensación los momentos felices tanto más esplendorosos”.

Hermann Hesse (Premio Nobel de Literatura, 1946).

La Zona de Comodidad no es una sala con wifi, sofás super cómodos y gente conectada viendo su móvil. No. Es algo muy distinto. De hecho no se trata de un espacio físico. Es más bien algo mental.

Es un truco de tu cerebro. Ha construido ese lugar para que te escondas en él cuando tu voz interior te pida que sigas tu camino. Es el lugar donde estás lejos de cualquier peligro. Pero es una trampa; no hay nada interesante en él: ni sorpresas, ni emoción, ni desafío, ni superación ni satisfacción.

Allí no hay vida. Todo es gris; no hay colores, porque sus habitantes nunca osarían intentar destacar entre el resto. No hay magia ni sueños. Y allí es donde se refugian los zombis en su tiempo libre

Allí está el burgués que critica a los que no tienen miedo de arriesgarse. Está el que permanece durante toda su vida en ese trabajo que odia, amargado por no atreverse con nuevos desafíos e inventando historias sobre sus compañeros.

El que no se atreve con ese nuevo peinado o con ese color de ropa aunque le gusten, pero que es el primero en criticar a quien tiene el atrevimiento de probarlos.

Allí está el cobarde. Y tú no lo eres. Tú eres valiente; por eso estás decidido a ganar autoestima y librarte de tu timidez.

¿Y cuándo estoy en la zona como un zombi más?

Estás en la Zona:

Cuando en clase el profesor pide un voluntario para hacer algo que te gusta y se te da bien pero te callas porque tienes miedo.

Cuando en la Biblioteca hay un asiento libre frente al chico que te gusta pero no te sientas allí por timidez.

Cuando no te atreves a pedirle a esa chica que salga contigo porque temes una negativa.

Cuando...

Ya lo ves; la Zona de Comodidad es así. Tiene unos asientos confortables, hay calefacción y café. Si quieres puedes ponerte una manta en las piernas y mirar por la ventana. Qué bucólico. Qué tranquilidad.

Pero estás allí, tú solo. No hay nada interesante, nada emocionante. La oportunidad que te da el profesor para lucirte en clase, el asiento frente a ese chico y la chica que te gusta están al otro lado de la ventana, fuera, lejos de tu alcance. Y tú estás dentro, perdiéndote todo por no arriesgarte a pasar un poco de frío. 

Y si no haces nada ahora, el día de mañana también estarás allí. En Modo Adulto Amargado (quejándote de que la juventud no sabe divertirse, viendo en la tele del bar las estupideces de la prensa amarilla y olvidando que tu vida no es la que querías), pero también serás un Zombi.

¿No te da pena? ¿Quieres ser un Zombi?

 LA ZONA TIENE IMÁN

Y habrá ocasiones en las que aunque no quieras la Zona te atrapará porque es magnética. Tienes que estar muy atento para evitarlo...

Imagina que Diana (la chica que te gusta y que está estudiando fuera) vendrá a pasar las Navidades con su familia. Quieres que se fije en ti y vas a ponerte en forma para que cuando llegue tengas un gran aspecto. Así, aunque seas tímido, igual llamas su atención.

Mañana por la mañana te apuntarás al gimnasio. “Sí, es perfecto. Entrenaré duro y cuando venga Diana la pediré salir”. Lo tienes decidido.

Pero a la mañana siguiente, cuando te levantas y vas a llamar por teléfono al gimnasio para apuntarte y empezar ese mismo día, algo ha cambiado en tu interior.

Piensas en las miradas de la gente cuando llegues al gimnasio. “Vaya gordo, ya era hora de empezar”, lees en ellas, y sabes que te ruborizarás. Piensas en subirte a la bici estática y rendirte a los cinco minutos y en toda esa gente mirándote. Piensas en que tendrás que desnudarte en los vestuarios.

“Qué vergüenza, qué mal lo voy a pasar”.

Y entonces piensas en lo que harías si no tuvieras que ir al gimnasio. Te quedarías en casa tranquilamente viendo tu serie favorita (sí, esa que llevan años repitiendo una y otra vez). Y te imaginas sentado en la sala, comiéndote una Pantera Rosa. Qué bien estarías allí, sin sufrir, sin aguantar miradas y burlas.

“Cuando vuelva Diana en verano. Entonces sí lo haré”, te mientes para zanjar la cuestión.

Y te rindes. La Zona te atrapó. Al principio no pensabas entrar allí, pero tuviste dudas, y la Zona las aprovechó para captarte.

No puedes dudar. No la des siquiera la oportunidad de atraerte. Lo peor que podría pasarte es convertirte en un Zombi, aceptar la Zona de Comodidad y el aburrimiento que esta supone y quedarte allí. Lo peor que podría pasarte es aceptar que tu vida será aburrida para siempre. Lo peor que podría pasarte es aceptar que no lucharás contra tu timidez y te quedarás en casa viendo en la tele la vida de los demás porque no te atreves a vivir la tuya.

Cuando escuches tu voz interior pidiéndote que reacciones no subas el volumen de la tele ni te comas otra Pantera Rosa. Hazla caso y actúa. Levántate y ponte en marcha de inmediato, porque ese es el principio del camino hacia tu éxito: eliminar la timidez.

LOS PERSEGUIDORES DE SUEÑOS

Son los que nunca se rinden. También tropiezan y cometen errores (como todos los demás). La diferencia es que ellos no buscan excusas y siguen adelante. ¿Y cómo lo hacen? Porque siempre están pensando en su objetivo. Están enfocados al 100% en él y nunca pararán hasta conseguirlo. Nada ni nadie puede detenerlos. Si (por ejemplo) desean terminar con su timidez ten seguro que acabarán haciéndolo, y para siempre. No se preocupan por el resultado inmediato, pues sus metas son tan importantes que siempre son a medio o a largo plazo. Por eso siguen y siguen y siguen hasta el final, hasta que consiguen lo que desean.

Este es el grupo al que perteneces. No seas uno de los zombis que antes soñaba pero que acabó rindiéndose. No te limites a leer el libro y a sentarte a esperar; sigue hasta el final. Tienes que ser disciplinado con tu plan para convertirte en una persona llena de autoestima.

Cuando lo logres te habrás acostumbrado a no detenerte hasta cumplir cualquier sueño que tengas.

Pero sigues necesitando un plan...

CAPÍTULO 2 - CLARK KENT VS SUPERMAN

“El hombre vulgar, cuando emprende una cosa, la echa a perder por tener prisa en terminarla”.

Lao Tse, antiguo filósofo chino autor del Dào Dé Jing.

Y como no tengo un buen plan y no encuentro una solución efectiva para mi problema (aunque la busco) me pongo nervioso, me precipito y busco soluciones rápidas. Y entonces es cuando empiezo a hacer tonterías.

Y una de ellas es beber.

Te voy a contar lo que me sucedió a mí, mi propio caso.

Fuera caretas, dentro flashbacks...

MI PROPIO CASO

Cuando entré en la Universidad mi timidez se había convertido en un grave problema. Me impedía hacer una vida normal; no me atrevía a hablar con nadie y tenía la autoestima por los suelos. Y pensar que mis amigos de siempre me veían como alguien súper extrovertido...

Y justo entonces fue cuando descubrí el alcohol.

Nunca lo había probado; no me había hecho falta. Pero cierta noche que salí de fiesta, angustiado y harto de mi timidez, decidí probarlo. Sólo una vez, a ver qué sucedía.

Me bebí cuatro o cinco copas y sus efectos me gustaron. Era otro: relajado, despreocupado y atrevido... todo fue como la seda. No me preocupé en toda la noche por si alguien me miraba o se reía de mí. Perfecto.

El siguiente fin de semana repetí. Y el siguiente. Y el otro...

Los viernes y sábados noche se habían convertido en otro mundo para mí. No eran sólo una vía de escape para hacer algo divertido con lo que compensar el aburrimiento del resto de la semana. Realmente lo que estaba marcando la diferencia era el alcohol. Parecía que bebiendo afloraba mi verdadero yo. La botella sacaba lo mejor de mí, pensaba. Por fin me atrevía a mostrarme al mundo como realmente era...

Así que me convertí en dos personas distintas. Entre semana era tímido, huidizo, esquivo e inseguro y deseaba llegar a casa para encerrarme en mi habitación. En cambio, cuando llegaba el viernes noche y bebía me transformaba en alguien divertido, ocurrente, despreocupado y buen conversador.

A la gente parecía gustarle esa segunda versión de mí. (incluso a las chicas). Dejaba de ser el tímido Clark Kent y me  convertía en su alter ego Superman.

Así que la conclusión parecía sencilla: un poco de alcohol sólo podía hacerme bien.

Según transcurrían  los meses mis sentimientos cambiaron. Seguía bebiendo los fines de semana, y cada vez más. Y cuanto más me gustaba mi yo alcohólico de fin de semana (Superman) menos me perdonaba la debilidad de mi yo diario (Clark Kent). Y como tenía esa solución a mi problema con la timidez (beber) jamás me paré a pensar en trazar un plan para combatirla.

Simplemente, esperaba a que llegar el siguiente viernes y terminaba el sufrimiento.

Al menos hasta el lunes. Entonces la ilusión se desvanecía, y volvía a ser yo, Clark Kent. Y entonces volvían los miedos. Volvía a encerrarme en mi habitación, a lamentarme por ser así, por no ser como el otro yo. No me atrevía a ver a toda esa gente que había conocido el fin de semana disfrazado de Superman.

Así hasta el siguiente viernes, cuando volvía a la cabina de teléfono y me cambiaba de traje, como en la peli.

CON EL TIEMPO EMPEORA... 

Efecto 1: Resacas.

Con el paso del tiempo se volvieron cada vez más fuertes. Con 18 lo aguantas todo, pero después al cuerpo cada vez le cuesta más recuperarse de los excesos. Si el sábado noche me había pasado con la botella sabía que hasta el miércoles no estaría totalmente recuperado.

Efecto 2: Lagunas Mentales + Al Día Siguiente

Quien haya bebido ocho o nueve copas en la misma noche sabe que a la mañana siguiente las posibilidades de recordar lo sucedido son mínimas: memoria cero. Con el paso del tiempo no hará falta que bebas tanto para perderla. Bastarán un par y el efecto será el mismo.

Efecto 3: Físico Destrozado.

Si quieres envejecer prematuramente abusar del alcohol es uno mis recomendaciones. ¿Quieres llegar a los 28 pareciendo que tienes 40, como ese vecino del que tanto te reías? Pues sigue así.

Y efecto 4 (por supuesto): Mi timidez aumentó.

LO QUE PODRÍA HABER SUCEDIDO

(...) Ahora tengo 35 años. Llevo más de 15 bebiendo y nunca me he enfrentado a mi problema. Soy débil.

Quizás beber sea la causa de que no haya tenido ninguna relación de pareja. Los fines de semana conozco mucha gente, pero en cuanto se me pasan los efectos del alcohol no me atrevo a llamarla. Soy incapaz de quedar con nadie para ir a pasear o al cine. Mi timidez me bloquea.

Estoy infinitamente más frustrado que cuando empecé a beber y la timidez va aún a peor (lo que me parecía imposible a los 18).

Terminé la Universidad, pero nunca tuve un trabajo decente. No me atrevo a ir a las entrevistas: me pondré nervioso, me ruborizaré y empezaré a sudar. Una vez (hace mucho) conseguí una para un buen empleo. Estaba aterrorizado; habría preferido que no me hubieran llamado. Pensé en no presentarme. Al final acudí, pero me bebí una cerveza antes de entrar para estar más relajado. La entrevista resultó un auténtico desastre...

(...)

Ahora tengo 58 años.

Estoy en casa. Son las tres de la tarde. Tengo la bata puesta y aún no me he duchado. Antes tengo que recoger todas esas cajas vacías de pizza y barrer un poco. La casa da asco, pero  no espero visitas...

Me miro al espejo. Me sobran unos kilos. Algún día volveré a hacer deporte. Quizás debería empezar a afeitarme y salir a buscar un empleo; llevo ya dos años sin trabajar. Sí, quizás deba hacerlo. Venceré mi timidez y buscaré un buen trabajo.

Antes me tomaré otra cerveza. Si pudiera volver el tiempo atrás...

LO QUE SUCEDIÓ REALMENTE

Afortunadamente para mí eso no fue lo que pasó. Sabía que de seguir bebiendo nunca vencería mi timidez ni sería feliz, y un día decidí cortar por lo sano y dejar de beber para siempre. Y así lo hice; decidí que, en adelante, haría de Superman pero sin botella. No la necesitaba.

El primer fin de semana que salí sin beber lo pasé mal. Me sentía raro; creía que todo el mundo me miraba diciendo: “Mira, ese idiota es el único que no bebe”. Pero aun así me mantuve firme en mi plan y no volví a depender nunca más del alcohol.

Clark Kent tenía las horas contadas.

Estoy seguro al 100% de que si no hubiera dejado la botella ahora sería el de las cajas de pizza en el suelo. Pero seguí mi voz interior, tracé un plan para vencer mi timidez y logré mi objetivo. Y desde hace muchos años no tengo miedo, soy feliz y aprovecho cada minuto de mi vida.

CAPÍTULO 3 -  NECESITO GASOLINA

“La confianza en uno mismo es el primer secreto del éxito”.

Ralph Waldo Emerson (1803 – 1882), filósofo y poeta estadounidense.

 Eres tímido y eso te aísla del mundo exterior (donde están pasando las cosas). Quieres sentirte aceptado, tener amigos y salir con gente, pero te cuesta acercarte a los demás. ¿Por qué? Porque tienes la autoestima muy baja. ¿Y qué quiere decir eso? Todo el mundo habla de la autoestima e intuyes lo que significa. Crees que no vales, que no mereces las cosas, que eres un inútil...

Resumámoslo una sola frase. Tener la autoestima baja significa que crees que no eres genial. Ese es tu gran problema. 

Pero estás muy equivocado: lo eres, pero aún no te has dado cuenta.

Ya sabes cuál es el problema que hay debes resolver. Debes interiorizar que eres genial y así tu autoestima subirá automáticamente, olvidarás tus miedos y te atreverás a vivir y a ser feliz.

Y tu plan va encaminado a creerte que eres genial.

Pero como de momento no puedes convencerte a ti mismo de que eres genial necesitas que los de fuera te lo digan para creértelo. Ese feedback, ese reconocimiento ajeno supondría litros de gasolina para el motor de tu autoestima (que ahora mismo tiene el depósito a cero) y podrías comenzar a andar, a atreverte a hacer cosas.

El problema es que a veces el combustible no llega por mucho que lo esperes. Entonces hay que hacer algo, hay que tener un plan alternativo.

IBIZA 2012

Mientras miles de turistas se bañan en el mar o saborean una caipirinha, a un kilómetro del aeropuerto hay quien trabaja a destajo limpiando, lavando y repostando coches para un Rent A Car en un lavadero situado al aire libre.

No todo es magia en la Isla Blanca

Es la una de la tarde y el terrible y pegajoso calor hace que el asfalto queme. Los coches llegan llenos de restos de arena, comida, colillas y vómitos pegados a la tapicería. Hay que eliminar toda esa basura, lavar el coche y repostarlo. Es una cadena donde no puede fallar un solo eslabón (o todo el trabajo se irá al garete).

Y de repente se acaba el combustible. Y sin combustible el coche no se mueve...

El camión cisterna tardará dos horas en llegar. Hasta entonces los coches no podrán salir y las colas de turistas nerviosos se multiplican.

El caso del tímido es el mismo. No tiene gasolina  (autoestima); su depósito está vacío. Y sin autoestima no se atreve a acercarse a los demás. Necesita que alguien lo llene: que le digan que es simpático, divertido, una gran persona... que es genial.

Entonces su motor podrá arrancar porque la autoestima ya no estará a cero. Ya tendrá unos litros para ponerse en camino.

Ya se atreverá a acercarse a cierta gente, a hablar en un pequeño grupo, a sentarse delante en clase.

Y cuando le vuelvan a decir que es genial sucederá otra vez lo mismo: más litros de autoestima con los que se atreverá a relacionarse con más gente y acercarse a ese chico o chica que le gusta.

Así funciona. Necesito que me inyecten esos primeros litros de autoestima para salir del lavadero del Rent A Car y poder iniciar mi viaje: librarme de la timidez y vivir de verdad.

Pues en el mundo real sucede lo mismo. En una situación ideal tú le dirías a alguien: “Hey,  dime que soy genial. No te cuesta nada y para mí es esencial. Dame un poco de autoestima (una risa, un choque de manos, un abrazo, una felicitación...)”. Ese alguien te la daría, y con esa inyección de autoestima estarías listo para pasar al siguiente nivel (sentarte en el almuerzo con ese grupo en lugar de comer solo, por ejemplo).

Pero ya sabemos que no vivimos en un mundo ideal sino real. Y en el mundo real a veces la gente no entiende lo mucho que necesitas esa simple sonrisa o ese comentario agradable.

En el mundo real muchas veces el camión cisterna no llega con el combustible. Y te quedas allí, como ese turista, tostado bajo el sol, sudando, sin poder iniciar tu aventura por Ibiza. Sin poder moverte. Sin poder vivir.

No puedes limitarte a sentarte y esperar a que llegue el camión cisterna (los elogios y el reconocimiento de otras personas) porque puede que no llegue nunca. Tendrás que ser tú mismo el que aprenda a fabricar tu propio combustible: tu autoestima.

Tranquilo, es fácil. Lleva un poco de tiempo pero mucho menos del que imaginas, y desde luego es infinitamente más sencillo que crear gasolina...

MI PLAN

“La disciplina es la parte más importante del éxito”

Truman Capote (1924 –1984, escritor estadounidense).

Lo que tengo que saber de mi plan es:

1 Mi objetivo único es convencerme de que soy genial (y así no estar pendiente de que los demás me lo reconozcan). Y para ello,

2 Haré a diario una serie de ejercicios en casa.

3 Haré a diario una serie de ejercicios en la calle, rodeado de gente.

Es esencial que lo recuerde: mi único objetivo es interiorizar que soy genial. Mi objetivo NO es no ruborizarme,  no sudar, no tener la voz y las manos temblorosas. Mi objetivo no es poder hablar con la gente o atreverme a sentarme delante. Todo eso lo lograré, pero como consecuencia de convencerme de que soy genial. Y cuando lo crea de verdad, cuando lo tenga asimilado e interiorizado, el miedo habrá desaparecido y podré hacer todas esas cosas que ahora me parecen imposibles.

La cuestión no es: “OK, compro el libro, lo leo unas cuantas veces hasta que lo tenga interiorizado y la timidez se me irá pasando”. Error.

Este libro es sólo el punto de partida, pero lo que realmente marcará la diferencia es hacer los ejercicios a diario. En el momento en el que me detenga interrumpiré mi plan y mi objetivo se alejará. Tengo que actuar.

Y si por si la imagen del Zombi en la Zona de Comodidad (calentito con su calefacción y su manta y mirando por la ventana cómo viven los demás mientras él no hace nada) no es suficiente,  veamos otras imágenes que terminarán de convencerme de que no tengo otra alternativa que actuar.

LA OCASIÓN QUE NO VUELVE

“El miedo a envejecer nace del reconocimiento de que uno no está viviendo la vida que desea”

Susan Sontag (1933 – 2004), escritora estadounidense.

Una vez cuando tenía 18 años iba en un taxi (una vez al año no hace daño) camino del bar donde había quedado con mis amigos.

El taxista tenía ganas de conversación y aprovechó mi presencia para activarse en Modo Nostalgia, soltando las típicas reflexiones de viejo maestro Jedi (“ojalá tuviera tus años, estás en la mejor etapa, qué pena que yo no pueda volver a ser joven...”).

Lo cierto es que daba un poco de pena escucharlo contando todas las oportunidades que había dejado escapar en su juventud. Y tenía razón. Cada momento es único e irrepetible.

Hay un chico al que sólo podrás conocer en esas vacaciones porque nunca más volverá a España. Hay un viaje al que sólo podrás ir esa vez porque nunca más todos los amigos tendréis tiempo, dinero y ganas de estar juntos.  Sólo podrás ir ese año a pasar el verano a USA porque el cliente de tu padre nunca más se lo ofrecerá.  Sólo podrás ir de Erasmus ese curso. Sólo...

Como decía aquel sabio taxista hay ocasiones que sólo se presentan una vez, y hay que aprovecharlas. Y no puedo dejarlas escapar por ser tímido.

Podré acabar conduciendo un taxi o jugando la final del Mundial de fútbol, pero nunca lamentándome de no haber hecho cosas que me habrían gustado por timidez, vergüenza o creer que no las merezco, por que si no las hago me pasaré la vida lamentándolo.

El reloj no vuelve atrás. Y para no perder más oportunidades tengo que hacer los ejercicios.

EL VIEJO DE LA BATA

Este es un truco que utilizo cuando tengo una oportunidad por delante y me surge la duda (miedo) sobre si actuar o no. Es bastante freak, así que te gustará.

Veamos. Antes vivía en una zona fría y como casi no tenía dinero sólo encendía la calefacción una hora al día. Me pasaba las horas en casa cubierto por una horrible bata gris para protegerme de la congelación.

Cada vez que pasaba delante del espejo y veía ese look tan “Parezco El Abuelo De Mi Abuelo” me deprimía. Aparentaba tener el triple de mi edad; parecía un anciano. Y entonces me paraba a pensar mirándome con esa horrible bata gris...

¿Cómo me sentiría cuando tuviera sesenta, setenta, ochenta años? ¿Estaría orgulloso de mi vida, o sería un quejica por lo que pude hacer y no hice? ¿Sería un Zombi cualquiera de los de la Zona de Comodidad?

Esa sola idea me aterraba, así que decidí que cada vez que me entrara el miedo representaría esa escena: me pondría la bata y me miraría al espejo durante unos minutos, y me imaginaría mí mismo con 80 años, también con bata y sentado en casa, mirándome al espejo amargado y echándome en cara lo que dejé de hacer por ser tan tímido, por tener tanto miedo.

Y cada vez que lo hago me doy cuenta de que, si no me esfuerzo, cuando sea un anciano mi vida será insoportable, recordando a cada momento lo que volvería a hacer si hubiera tenido más iniciativa y atrevimiento.

Y comprendo que cualquier decepción que pueda sufrir a corto plazo por ser osado y atrevido se queda en nada comparándolo con la escena de la bata y el espejo. Si fracaso arriesgándome, al menos esas tardes de invierno de cuando tenga 80 las pasaré divirtiéndome recordando todo lo que intenté.

Y entonces me aparto del espejo, me quito la bata y me pongo en acción y paso de la timidez y del miedo.

LAS MALDITAS EXCUSAS

“Las excusas son como los culos, Taylor. Todo el mundo tiene”.

En Platoon, de Oliver Stone.

“Mil excusas y ni una buena razón”

Mark Twain (1835 – 1910, escritor estadounidense).

Sé que mi único objetivo es aumentar mi autoestima por mí mismo, pero quizás surja algo que me lo impida. Igual no tengo tiempo para hacer los ejercicios. O estoy deprimido, o muy cansado, o ponen algo muy interesante en la tele...

Estos imponderables son también conocidos en el mundo con otra palabra: se llaman excusas.

¿Cuántas veces has escuchado la frase “No es una excusa, pero.....” ? Pues lo que viene detrás del “pero” es siempre la excusa. Siempre.

“Es que mis padres me decían que lo hacía todo mal. Es que en el colegio se reían de mí y no fui capaz de superarlo. Es que todavía soy muy joven. Es que hoy me duele la cabeza.

Es que no tengo tiempo por los exámenes. Es que estoy deprimido. Es que...”

Excusas. Excusas. Excusas.

Cuando empecé a investigar para escribir este libro me sorprendió que los autores de la mayoría de artículos y estudios sobre la timidez gastaban mucho tiempo explicando sus posibles orígenes (o sea, las excusas). Después se limitaban a dar dos o tres soluciones insuficientes y poco claras sobre cómo superarla.

La excusas son el parapeto perfecto. Tenemos cientos, y nos sirven para justificar porqué no hemos hecho lo que debíamos. Así no reconocemos que es por una única razón: miedo.

Si hoy pongo cualquier excusa para no iniciar mi lucha contra mi timidez me lanzo un mensaje pésimo: no empiezo porque temes no superarla y no quiero fracasar. Eso aumentará mi miedo, y cuantas más excusas ponga más lejos estaré de empezar.

No pierdas el tiempo con excusas. Son spam, basura. Empléalo en actuar. Y ya sabes cómo: haciendo los ejercicios.

NO TENGO TIEMPO: LOS PERDEDORES

“Malgasté el tiempo, y ahora el tiempo me malgasta a mí”.

William Shakespeare (1564 –1616, dramaturgo inglés).

“Una persona perezosa es un reloj sin agujas”.

William Cowper (1731 – 1800), poeta británico.

Si hay una excusa que me molesta especialmente (porque es la más falsa y estúpida de todas) es la de No Tengo Tiempo. Es la cima de la mediocridad: mezcla pereza y miedo, y además es la favorita del Zombi de la Zona de Comodidad.

Es mucho mejor decir la verdad: “No me apetece, soy perezoso, me es difícil hacer algo por mi cuenta, soy débil”, o “tengo miedo, temo fracasar”.

Pereza y miedo, miedo y pereza. Siempre es lo mismo.

Los políticos no cumplen lo que prometieron porque no tienen tiempo (aunque les sobra para irse de comilonas y cebarse hasta que la panza ya no cabe en el pantalón).

Tu vecina cualquier día se pone a estudiar ese Curso a distancia tan interesante, pero no tiene tiempo. Pero sí para conectarse una hora a Facebook cada noche o para pasarse tres delante de la televisión.

No tuve tiempo de estudiar el examen porque tres semanas eran muy poco (aunque los tres meses anteriores en los que no abrí el libro no cuentan, claro).

Y claro que voy a hacer los ejercicios de este libro, pero cuando tenga tiempo...

Está clarísimo. No hago lo que me da pereza o miedo porque “no tengo tiempo”. Y así nunca lo voy a tener, por supuesto.

No caigas en esa mentira, la peor de todas. No digas “qué pena que se me dé tan mal hablar con las chicas; ojalá pudiera aprender, pero no tengo tiempo con los exámenes”. O “me gustaría convertirme en alguien extrovertido, pero no tengo tiempo ni forma de aprenderlo”.

Yo mismo pasé años engañándome con esta excusa para no hacer lo que necesitaba por miedo, hasta que a base de leer libros y hacer autocrítica descubrí lo que me pasaba.

El día tiene 24 horas y tengo tiempo de sobra para eliminar mi timidez haciendo los ejercicios. Y el resto es mentira. El tiempo que necesito ya lo tengo. Ya existe, pero está escondido, camuflado y ocupado por actividades absurdas que repito a diario y que no aportan nada a mi felicidad. La clave es comprender que cuantas más cosas inútiles haga menos tiempo tendré para la que realmente me importa: eliminar la timidez. Pero antes, un inciso...

MI DIARIO MÁGICO

Algunos de los ejercicios del libro son escritos y el lugar donde registrarlos es mi Diario. Éste es el primer paso que daré para eliminar mi timidez: salir a la calle, elegir uno que me guste y comprarlo. Hacerlo ahora es fundamental; me acompañará durante meses. Elegiré uno que me encante para que mi mente asimile cada vez que lo vea que el asunto que me traigo entre manos (eliminar mi timidez) es de la máxima importancia.

Cada vez que inicio un proyecto me compro uno. Mis favoritos son los tipo Moleskine (unos 15 €). Elijo un color que me transmita que cualquier cosa que haya dentro será mágica.

Cuando escribo en él me tomo mi tiempo para anotar mis ideas con la mejor letra posible; así cada vez que las relea me parecerán importantes. También recorto fotos o dibujos que después pego en sus hojas, y que me transmitirán buenas sensaciones cada vez que las vea y me impulsarán hacia mi objetivo: convencerme de que soy genial.

OK. Si ya lo tienes, ¡felicidades! Has dado el primer paso hacia eliminar tu timidez para siempre.

Ahora sí, volvamos en busca de ese tiempo que necesito para hacer los ejercicios...

ELIMINA DISTRACCIONES PARA GANAR TIEMPO: EJERCICIO

Paso 1: Hago una lista de las cosas que realizo cada día.

Anota todas las actividades que realices el siguiente día laborable a leer esto (desde que te levantes hasta que te acuestes) por muy banales y absurdas que te parezcan. Tranquilo, no te llevará más que un día; no es para volverse loco. Pero tienes que ser completamente sincero, no te engañes a ti mismo.

Para ver cómo funciona el ejercicio pondré un ejemplo de lo que hacía en un insulso día cualquiera de mi antigua vida de tímido:

7:00   Me levanto, me ducho y me arreglo.

7:30   Desayuno mientras veo la TV

8:15   Salgo de casa y subo el tren, al metro o al bus. Repasaría (vía teléfono móvil) lo que pasa en la Red si pudiera abrir los ojos, pero el sueño me lo impide.

9:00   Llego justo a tiempo al comienzo de las clases.

13:00 Acaban las clases. Cojo el transporte de vuelta mientras reviso en el móvil lo que pasa en Internet.

14:15 Llego a casa.

15:00 Termino de comer y a duras penas consigo llegar a mi habitación (quizás debí no repetir cocido...). El madrugón y el almuerzo bien merecen una siesta. Media hora bastará.

17:00 Me levanto de la siesta en Modo Zombi (siendo muy generoso conmigo mismo; los zombis se mueven con mucha más agilidad que yo). Mi cansancio prolongó la siesta un poco más de lo previsto (hora y media extra).

17:15 Enciendo la tele para ver si espabilo. Bebo tres vasos de agua (tengo muchísima sed). Sigo groggy...

17:45 Voy a estudiar, pero antes comprobaré cómo van las cosas en Facebook, Instagram, Line, WhatsApp y en mi e-mail. Como soy un chico, por supuesto leo webs de deportes

18:30 Ahora sí que voy a estudiar. Pero tengo hambre (claro, han sido muchas horas de esfuerzo...). Me dirijo a la cocina, saco algo de la nevera y enciendo la tele. Vaya tonterías de programas.

19:30 Ahora sí empiezo a estudiar (previo repaso de Facebook y todo eso, no sea que alguien haya colgado una foto comprando en las rebajas de Zara y luego tomándose un helado en el Mc Donalds o algo así de esencial para mi estudio; no podría perdérmelo).

20:00 Empiezo a estudiar realmente. Qué aburrido estoy...

21:00 Mi madre me llama para cenar. A ver qué ha hecho.

22:00 Termino. Voy a leer un poco el libro de este tío sobre la timidez. ¡Ah, que hoy empieza la serie! Bueno, lo leo cuando acabe. El trailer tenía muy buena pinta.

00:00 Al final pusieron dos capítulos y se me pasó la hora. Último repaso al móvil.

00:30 A dormir. Qué cansado estoy.

Este es un día laborable de mi ex vida al detalle.

Paso 2: anoto las actividades en mi Diario.

Tomo el móvil o los papeles donde fui apuntándolas, registro la fecha en el Diario (para después recordar qué día empecé a aplastar mi timidez), titulo el ejercicio “Actividades En Un Día Laborable”, elimino los comentarios (por ejemplo, “qué cansado estoy”) y copio sólo las actividades y el tiempo dedicado a cada una:

Salir de la cama = 5´

Ducha + Arreglarme = 25´

Desayuno + TV = 45´

Trayecto a clase = 45´

Clases = 4 horas

Vuelta a casa = 1h 15´

Almuerzo = 45´

MiniSiesta = 2 horas

Despertarme completamente de la siesta = 45´

Aplicaciones del Móvil = 45´

Merendar + Ver la tele = 1 hora

Comprobar qué pasa por la Red (de nuevo) = 30´

Estudiar = 1 hora

Cena = 1 hora

Ver la tele = 2 horas

Ver el móvil = 30´

Y por último divido la lista en otras dos: Acciones Obligatorias y Voluntarias.

Acciones Obligatorias:

Ducha + Arreglarme + Trayectos a Clase + Clases + Estudiar + Almorzar + Cenar =  9 horas 10´

Acciones Voluntarias (las que realizo porque quiero):

MiniSiesta & Consecuencias + Tiempo Navegando + TV =

= 8 horas.

Paso 3: Analizo qué estoy haciendo con mi tiempo

Me fijo en las Acciones Voluntarias. Hay 8 horas en las que no hice más que ver el móvil y la TV, dormir la siesta y sumirme en un estado cuasiperpetuo de somnolencia...

¿3 horas y media de TV? ¿Y el tiempo perdido viéndola con la boca abierta en el desayuno y la merienda? ¿Y las casi 2 horas para comprobar el Facebook  y las demás apps?

¿Y la siesta? ¿Llevaba un año sin dormir, como Christian Bale en El Maquinista?

¿Y la post-siesta (tiempo desperdiciado con la tele encendida para salir del Modo Zombi, escuchando las declaraciones del torero paleto contando qué cenaría esa noche antes de ir a su club de carretera favorito)?

8 horas desperdiciadas... y no leí el libro que había comprado para eliminar mi timidez . Increíble, ¿verdad?. Tiempo desperdiciado por todas partes a lo largo del día; montones de actividades diarias inútiles que no me aportan nada y que realizo para mantenerme ocupado y tener una excusa para no empezar con lo que me da pereza y miedo.

Paso 4: identifica y elimina.

No sólo cuando era tímido perdía el tiempo. Hace un año necesitaba tener más horas libres y repetí el ejercicio.

Fue entonces cuando identifiqué en qué estaba desperdiciándolo:

- Al salir del trabajo iba al bar a tomarme un café y leer el Marca. Era un premio que me merecía por las 8 horas anteriores de esfuerzo. Al llegar al bar pensaba que disfrutaría, pero al marcharme tenía la sensación de haber tirado el tiempo. Eso sí, el siguiente día volvía a hacer lo mismo...

Tiempo gastado tratando de convertirme en una enciclopedia andante de los cotilleos del vestuario de Madrid y Barça = 1 hora diaria (leía hasta la info sobre las Ligas de barrio, era fundamental estar al tanto de ellas...).

- Por entonces había invertido (tirado) dinero en Bolsa. Cada día seguía durante horas en Internet las cotizaciones en tiempo real y leía los consejos de analistas aún más ignorantes que yo. Pensaba que eso haría que el precio de mis acciones subiera.

Obviamente, nunca lo hizo.

Tiempo gastado jugando a super experto que vence a los grandes de la Bolsa = 2 horas diarias.

- Ponerme delante de la tele para hacer ejercicio (pesas, abdominales y todas esas cosas que prefería hacer en casa en vez de acudir al gimnasio y tener que ducharme en el vestuario delante de señores raros). Antes de empezar tenía que elegir un buen programa y zapeaba hasta encontrar algo que me inspirara.

Tiempo malgastado buscando TV de calidad (ja ja ja...) = 30´diarios (al final acababa viendo en Paramount su 71ª repetición de El Padrino en un presunto especial de esos que repiten cada mes y comprobaba que ya me sabía los diálogos de memoria).

Y ya está. Simplemente con esas tres actividades que no me aportaban nada desperdiciaba 3 horas y media al día. 210 minutos...

¿Imaginas la cantidad de cosas que se pueden hacer una vez que has liberado ese tiempo? Por ejemplo, puedes escribir un libro...

Es tu turno. Determina qué actividades diarias no te aportan nada (leer con detenimiento los e-mails de Buy VIP con sus fantásticas ofertas que jamás te interesan, navegar en You Tube viendo vídeos de un tío de Estonia rapeando en su habitación o leer en Facebook chistes que no tienen ninguna gracia pero que como los cuelga tu amigo tienes que darle a “Me gusta”).

Después anótalas en tu Diario. Titula la lista “Actividades Inútiles Diarias”. Léela varias veces al día y prométete a ti mismo que no las harás (y no las hagas, eso es lo realmente importante).

Y ya está; ya tienes el tiempo que necesitas para invertirlo en eliminar tu timidez. Cada vez que vayas a caer en la trampa del tiempo desperdiciado recuerda cuál es tu prioridad, imaginándote a ti mismo cuando tengas 80 años pero no dientes y estés en casa en bata recordando todo lo que te perdiste por ser tímido.

CAPÍTULO 4 - EL MIEDO

“No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe conquistarlo”.

Nelson Mandela, Premio Nobel de la Paz.

Debo convencerme de que soy genial, pero ¿cómo lo haré?

Necesito saber a qué me estoy enfrentando, y no es a mi timidez, ni a mi baja autoestima, ni a los demás.

“¿Qué...?”

Me enfrento al miedo. Él es mi enemigo principal.

Y como no voy a pasarme la vida asustándome de mi sombra tengo que controlarlo. Si no lo logro nunca eliminaré mi timidez y no podré disfrutar de la vida.

En esta sociedad que sólo admite triunfadores no está permitido tener miedo (y mucho menos reconocerlo): tenemos miedo a tener miedo. Y como es una deshonra hay que disfrazarlo, convertirlo en otra cosa y ponerle otro nombre.

Y hay mil maneras de hacerlo.

En mi caso, por ejemplo, el miedo se esconde bajo el disfraz de (Pereza + Talento). Y en el caso de la timidez, ¡qué pereza combatirla!

“Hoy no estoy de humor, no estoy al 100%.. Yo sólo hago cosas grandiosas, y si hoy no puedo ya empezaré otro día. Mañana empiezo; hoy tengo cosas más interesantes que hacer, como leer el Marca”.

Tonterías; tengo miedo y me engaño a mí mismo para ocultarlo.

¿A QUÉ LE TEMO?

Si quiero vencer la timidez antes debo identificar qué es lo que me asusta.

Rápido, ¿a qué cosas relacionadas con la timidez dirías que temes? No lo pienses, di lo primero que se te ocurra. ¿Podría ser algo parecido a...?

 -Tengo miedo a relacionarme con desconocidos porque temo caerles mal.

-Tengo miedo a ponerme rojo y que me vean y piensen que soy idiota.

-Tengo miedo a quedarme bloqueado en una conversación y parecer mudo

- Tengo miedo a mirar a la cara cuando hablo porque pensarán que soy feo o raro (o las dos cosas.)

- Tengo miedo a las chicas/chicos porque no les voy a gustar y sufriré.

PON CARA A TUS FANTASMAS: EJERCICIO

Paso 1: situaciones en las que notas timidez.

Este ejercicio es parecido al 1, pero ahora no busco situaciones en las que malgasto el tiempo sino en las que noto que sufro timidez. El punto de partida es el mismo, y también es un ejercicio para un único día. Me levanto y voy anotando todos los momentos en los que la timidez me condicione de alguna manera (por muy pequeña o estúpida que me parezca).

Una lista , por ejemplo, podría ser:

8:10 Subo al vagón del tren / al bus.  Me quedo de pie en una esquina aunque hay un asiento libre.

8:55 Entro en clase. Todos me miran, o eso me parece. Me siento detrás de todos para que no se fijen en mí.

09:55 Fin de la clase. Cinco minutos de descanso. En vez de salir a la puerta para hablar con la gente me quedo sentado solo.

10:00 Siguientes clases y descanso, y lo mismo que antes.

13:00 Fin de las clases. Salgo rápido para no tener que hablar con nadie.

13:15. Entro la estación. Está llena de gente de la Universidad. Me pongo nervioso porque me miran.

13:20 Subo al tren / bus. Me quedo de pie, escondiéndome en una esquina.

13:22 En la siguiente estación entra en el vagón Vanesa (una compañera de clase). Me doy la vuelta para que no me vea. Me cae bien pero si me saluda tendré que hablar y todos me mirarán. Me pondré rojo y lo pasaré fatal.

13:38 Salgo del vagón y de la estación. Vanesa no me vio, me libré. Qué pena ser tan tímido.

14:00 Camino hacia casa. Tengo sentimientos enfrentados. Por un lado estoy decepcionado conmigo mismo por ser así y no poder disfrutar como los demás. Por otro me siento aliviado y feliz porque en unos minutos estaré en casa y allí estaré a salvo.

17:20 Me llama Ruth para proponerme ir al cine con las amigas. Pero también irá Lucía, y me da mucha vergüenza. Me invento una excusa (“tengo que acompañar a mi madre a la peluquería”) y me quedo en casa.

18:00 Un rato después y sabiendo que todos están en el cine pasándolo bien empiezo a deprimirme por ser tímido. Me gustaría cambiar pero no sé qué hacer. Soy débil. Nunca cambiaré. Me imagino mi vida de mayor, encerrado en casa y viendo diez horas al día de televisión mientras la vida se me escapa entre las manos.

Paso 2: ¿Qué me habría gustado hacer ese mismo día si no fuera tímido y no tuviera miedo? ¿Qué me perdí?

Esta parte es divertida, porque me enseña lo que estaré haciendo dentro de unos meses (cuando esté convencido de que soy genial, tenga la autoestima a tope y me atreva a hacer lo que quiera).

Veamos las diferencias:

8:10 Entro en el vagón del metro. Hay un sitio libre y una chica preciosa sentada enfrente. Me acerco con decisión y me siento.

8:55 Entro en clase. Saludo a mis amigos y me siento delante del todo para enterarme de lo que dice el profesor y tener que estudiar menos en casa.

9:55 Fin de clase. Aprovecho los cinco minutos de descanso para salir a la puerta y ver gente. Además me acerco a la máquina de bebidas y me bebo una Coca Cola.

13:15 Entro la estación mientras disfruto observando los chicos o chicas guapos con los que me cruzo.

13:22. Sube al tren Vanesa, mi amiga. La saludo y pasamos un rato genial contándonos nuestras cosas.

14:00 Camino hacia casa. Ha sido una gran mañana. He disfrutado con mis amigos y he estado atento en clase para aprender y poder tener más tiempo libre.

17:20 Me llama Ruth para ir al cine y me apunto al momento. Aprovecho para antes estudiar un rato y tener tiempo para la peli.

18:00 Disfruto de una peli alucinante con mis amigos.

Conclusión: hay una gran diferencia entre el primer caso (la triste realidad actual) y el segundo (lo que de verdad quiero).

No es que parezcan vidas de dos personas distintas; es que parecen vidas en dos planetas distintos. Uno gris, triste y abocado a una vida aburrida y mediocre. El otro, divertido y donde me realizo como persona. Las diferencias entre lo que he hecho y lo que me gustaría haber hecho si no fuera tímido son bestiales.

Paso 3: Separo las situaciones desagradables en dos listas.

En la primera (HECHOS) cito los relacionados con la timidez que me incomodaron.

En la segunda anoto los momentos en los que no sucede nada pero en los que tengo PENSAMIENTOS NEGATIVOS (a consecuencia de los hechos de la lista 1).

Lista 1 – Hechos desagradables:

-Viajo de pie en una esquina del vagón (ida y vuelta) aunque haya asientos libres (para que nadie me mire).

-Miedo al entrar en clase porque todos me miran (o eso me parece), y por eso me siento detrás.

-Me quedo solo en el descanso (y salgo rápido al final de clase) para no hablar con nadie.

- Al llegar a la estación la gente de la Universidad me mira y me pongo nervioso.

- Miedo cuando entra en el vagón Vanesa; me escondo para que no me vea. Si tengo que hablar me ruborizaré (porque los demás pasajeros me mirarán).

- Me pierdo el cine con Ruth y los demás para no ver a Lucía (vergüenza).

Lista 2 – Pensamientos negativos (consecuencia de los hechos o posibilidades de la 1):

- Qué pena que sea tan tímido (al esconderme de Vanesa).

Estoy decepcionado conmigo mismo por ser así y no poder disfrutar como los demás.

-Me deprimo por no haberme atrevido a ir al cine y por ser débil. Nunca cambiaré. La vida se me escapa...

Paso 4: Indico (en ambas listas) a qué tengo miedo en realidad.

-Lista 1:

-Miedo a  que me miren otras personas si me siento frente a ellas en el tren (y miedo a ruborizarme, por supuesto, todo un clásico).

-Miedo a que se rían y a que hablen de mí cuando me vean al entrar en clase (y miedo a estar entre mucha gente).

-Miedo a que me miren, a  me hablen y a tener que conversar si me muevo en el descanso de clase (me ruborizaré, sudaré y me temblará la voz. Me pondré nervioso y podré decir cualquier tontería).

-Miedo a estar entre mucha gente de mi edad y a ruborizarme y sudar (en la estación).

- Miedo a que me escuchen y me vean desconocidos (y a sus juicios, a ruborizarme y a sudar) si hablo con Vanesa en el tren.

-Miedo a lo que piense Lucía de mí si voy al cine con ellos y me ruborizo, sudo o quedo en ridículo.

Lista 2 – Pensamientos negativos (consecuencia de los hechos de la lista 1):

- Decepción, pena, soy raro, me pierdo cosas geniales (al esconderme de Vanesa).

- Decepción, desesperación, debilidad, vergüenza, condenado para siempre, desesperanza (por no atreverme a ir al cine).

Paso 5: Resumen.

Lista 1 – Tengo miedo a:

Estar entre mucha gente - Que me observen - Ponerme nervioso - Tener que mantener conversaciones - Decir tonterías  - Que hablen de mí - Que me enjuicien - Que se rían de mí - Ser ridiculizado - Ruborizarme – Sudar

Lista 2 – Sentimientos negativos que sufro por mi miedo:

Soy raro - Debilidad – Vergüenza -  Decepción - Pena - Desesperación - Pérdida -  Condenado para siempre.

Conclusiones finales:

En los Miedos (lista 1) todo responde a un proceso. Me da miedo estar con más gente (creo que no soy genial), y estaré aún más nervioso cuando me observen (me ruborizaré y sudaré). Y más miedo tendré aún cuando me hablen y diga alguna tontería (porque estaré nervioso). Entonces hablarán de mí y me criticarán. Y aún peor si se ríen de mí y me ridiculizan.

En los Sentimientos Negativos (lista 2) también hay un proceso. Como no estoy seguro de mí mismo (porque no tengo autoestima) pienso cosas extrañas y negativas. Creo que soy raro. Soy débil por no poder solucionarlo (y me siento aún peor). De hecho, me avergüenzo de mí mismo (no me gusto, no estoy orgulloso de mí). Y todo eso me decepciona y me entristece. Me doy cuenta de todo lo que me pierdo por ser así. Y como no encuentro solución creo que estoy condenado a esta situación para siempre...

Ahora ya lo sé. Ya sé qué es lo que realmente temo.

No tengo miedo a todo lo que me rodea (como pensaba antes). Son sólo unas pocas situaciones las que me angustian (las de la lista 1). El problema es que estas se repiten continuamente cuando me relaciono con los demás.

Es una gran noticia. En cuando aprenda  a manejar esos pocos miedos la timidez desaparecerá.

“¿Ya? ¿Y como lucharé contra ellos?”

No hay prisa, vamos paso a paso. Pronto te hartarás de leer soluciones concretas y prácticas para vencer esos miedos. De momento alégrate porque estás un paso más cerca de la meta. Así que celébralo. Relájate y haz algo que te guste.

DESCUBRIENDO QUIÉN SOY

“El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va”.

Antoine de Saint-Exupery (1900 – 1944, escritor y aviador francés, autor de El Principito).

La mejor forma que tengo de convencerme de que soy genial  y ganar autoestima y alejarme de la timidez es ganarme mi propio respeto. Cada vez que haga lo (en mi opinión) correcto sabré que voy en la dirección adecuada y ganaré autoestima.

Además, los demás verán que soy auténtico (y no un borrego sin personalidad) y les gustaré (y eso mejorará aun más mi autoestima).

Y la manera de ganarme mi propio respeto es seguir mi voz interior.

Muchas personas prefieren ignorar esa voz; no quieren pararse a escucharla. Están muy preocupadas en hacer cualquier cosa que no sea autocrítica. Pues yo sí la escucharé.

¿Y qué me dice mi voz interior? ¿Cómo la identifico?

Mi voz interior no me dice lo mismo que me enseñaron mis padres. Tampoco es la voz de los raperos de los videoclips de apartamentos llenos de gente en bikini de la MTV. Ni la de Nelson Mandela, Gandhi o la Madre Teresa de Calcuta (por mucho que sean admirables).

Mi voz interior es sólo la que sale de mí.

Un ejemplo. Cuando eres pequeño tu padre es tu modelo a seguir (casi tu ídolo). Todo lo que hace te gusta.

Pero vas creciendo y empiezas a tener tus propias ideas.

Por ejemplo, tu padre es un apasionado de las Corridas de Toros; para él son puro arte.

Y un día decide llevarte a una.

Llegas a la plaza emocionado y os sentáis en vuestros asientos. Tu padre no para de explicarte lo que sucede allá abajo. Cree que te encantará, y tú también lo piensas.

Pero cuando todo acaba y volvéis a casa en coche notas que algo va mal. Dentro de ti algo te dice que lo que has visto esa tarde es simplemente cómo machacaban a unos pobres animales hasta matarlos (y que encima tu padre lo celebraba).

Él, aún eufórico por vuestra primera visita a la Plaza juntos, te pregunta si has disfrutado

Tú temes decepcionarlo y respondes temeroso:

-“Sí. Pero me ha dado pena de los toros...”

-“¿Pena?” - te interrumpe  . “Si no fuera por la Fiesta y las Corridas estarían muertos. Nadie pagaría lo que cuesta alimentarlos y cuidarlos. Acabarían extinguiéndose. De esta forma se les da una vida buenísima. Sólo sufren un día, el último. De hecho tienen mucha suerte”.

Su explicación no te convence pero no discutes; es tu padre y te callas. Pero tu voz interior te dice que lo que has visto esa tarde no está bien.

Tu padre sigue siendo igual de bueno que antes de ese día. Lo único que ha sucedido es que has descubierto que tienes tus propias ideas y que pueden ser distintas de las de él...

Cada uno tenemos una voz interior que nos va mostrando  nuestro camino poco a poco. No tiene nada que ver con religión, familia o tradición. Tiene que ver con lo que creemos que es correcto.

Mi voz interior es mi propia Ley. Emana de mí mismo; me dice en qué creo y, sobre todo, cómo estoy dispuesto a lograrlo. Dice:

“Este soy yo; esto es en lo que creo, y esto es lo que hago para conseguirlo”.

Y cuando la sigo me siento de maravilla, soy auténtico, gano autoestima y acepto que soy genial. Así que para fabricarme litros y litros de autoestima debo escucharla y seguirla.

300 EUROS ¿CAÍDOS DEL CIELO?

Hace unos años una amiga mía encontró trescientos euros en un cajero automático. No había ni rastro de su dueño; se había marchado olvidándolos allí. Quizás no los necesitara tanto como ella.

Su primera reacción fue bendecir al cielo y guardárselos en el bolsillo, pero justo entonces su voz interior la dijo: “No puedes hacer eso. No es justo; ese dinero pertenece a alguien, no a ti”.

Así que decidió seguir su voz y devolverlos a su dueño y se puso manos a la obra. A la mañana siguiente se presentó en la sucursal bancaria en cuyo cajero encontró el dinero y preguntó si alguien había aparecido reclamándolo. La pidieron el número de teléfono por si aparecía el dueño.

Pasaron un par de días si noticias hasta que, al tercero, sonó el móvil. Era el del banco. El dueño había aparecido.

Mi amiga habría deseado que no hubiera habido noticias (y así haberse quedado ese dinero que tanta falta la hacía), pero en realidad se alegró. Quizás eran los ahorros de una viejecilla.

La pidieron que se acercara a la sucursal de nuevo a devolver los 300 euros y así lo hizo, perdiendo otra hora de su tiempo.

Al llegar allí, el del banco recogió el dinero y ni la dio las gracias. Tampoco la dio un recibo justificando la entrega.

Ella jamás volvió a saber nada. No esperaba una gratificación, pero sí al menos una llamada de agradecimiento del dueño del dinero. Pero no hubo nada.

Y cada vez que contaba la historia la gente la decía: “pues yo me lo habría quedado...”.

No importaba qué la dijeran o qué pensaran (que era ingenua, inocente o boba); mi amiga hizo lo que creía que debía y se sentía genial por ello.

¿Qué te dice tu voz interior? Párate un rato a pensarlo...

La mía me habla de amor, romanticismo, honradez, defensa de los animales, independencia, creatividad y compasión. Y en cambio no dice nada sobre religión, estatus, poder, seguridad, pertenencia a un grupo o ser deseado, admirado o envidiado. No me creo mejor que nadie pero tampoco peor. Cada uno es como es.

Pero me gusta seguir mi voz. ¿Qué te dice la tuya?

¿Qué haces si una inglesa borracha olvida su bolso en el baño del Space Ibiza, lo abres y descubres quinientos euros y su documentación para localizarla a la mañana siguiente?

¿Dices que la familia es un pilar fundamental para ti y pasas semanas sin visitar a tus padres que viven cerca de tu casa porque te da pereza?

¿Eres fiel a tu pareja si te surge la ocasión de enrollarte con alguien que también te gusta y sabes que nadie se enterará?

¿Crees que la amistad está por encima de todas las cosas pero en cuanto un amigo hace algo que no te gusta lo despellejas por la espalda?

¿Alardeas de lo valiente que eres pero a la hora de la verdad tiene miedo y te escondes?

TU VOZ INTERIOR- EJERCICIO

Paso 1:

Piensa en cuáles son las cosas que te motivan, las que te salen realmente de dentro. Pasa de tópicos. Olvídate de los hobbies falsos que escribirías en un CV para conseguir un trabajo. ¿En qué crees realmente?

Paso 2:

Una vez que lo tengas claro haz una lista y guárdala.

Paso 3:

Léela cada día (te recordará quién eres) y actúa en consecuencia. Síguela, y cada vez que lo hagas te sentirás muy bien, llenarás tus depósitos de autoestima y escaparás de la timidez.

CAPÍTULO 5 - LA ACTITUD CORRECTA

“La causa más frecuente de nuestra timidez es una opinión excesiva de nuestra propia importancia”.

Samuel Johnson (1709 – 1784, poeta y ensayista inglés).

Si pretendo convencerme de que soy genial para eliminar mi timidez y convertirme en alguien extrovertido necesito cambiar de disco duro. Las excusas, las quejas y el pesimismo deben desaparecer de mi vida y ser sustituidas por el compromiso, la acción, la decisión y el optimismo.

Lo entendí volando con Ryanair.

A pesar del madrugón me mantenía despierto gracias a los gritos de la azafata que ofrecía los maravillosos cigarrillos sin humo, perfumes, sándwich de plástico y tarjetas sorteo (“casi seguro que te tocará un coche como al viajero de la revista”) que vendían en pleno vuelo. El  distorsionado y disparatado volumen del altavoz habría podido hacer estallar las ventanillas y crear un momento inolvidable.

Habíamos volado por encima de las nubes, bajo un sol espléndido. A pocos minutos de aterrizar (cuando ya descendíamos) miré por la ventana hacia abajo. Todo parecía en miniatura: carreteras, casas, piscinas... todo absurda e increíblemente pequeño.

Y fue ahí cuando lo entendí. El mundo es inmenso y yo sólo una pequeña hormiguita dentro de él. Minúscula, casi invisible desde allá arriba. ¿Por qué entonces creo que mis problemas de timidez son el centro del Universo?¿Provocará el fin de los tiempos que me ruborice? ¿Habrá un cataclismo si me bloqueo y la voz no me sale?

No, por supuesto que no. No hay nada tan grave. Mi timidez y yo no somos el centro del universo. Así que ¿por qué no valorarla en su justa medida? ¿Por qué no entender que no es tan terrible como parece? ¿Por qué no recordar que por encima de todas esas nubes de vergüenza, miedo y rubor siempre está el sol, allá arriba, luciendo esplendoroso (aunque muchas veces sea incapaz de recordarlo)?

Decidí que en adelante cada vez que me desanimara por mi timidez visualizaría estar allí, por encima de las nubes, en medio de ese cielo azul, lejos de los problemas y los miedos y tomando las cosas en su justa medida.

Sólo y sin escuchar a una azafata gritándome por si me falta un último empujoncito para decidirme a comprar Hugo Boss a sólo un 99% de su precio habitual.

LAS BARRERAS INVISIBLES

“Rompe las barreras y verás la luz del sol”

Poeta anónimo.

Estoy en el Instituto. Soy un chico de 15 años tímido, demasiado para intentar salir con chicas. Ni lo intento; temo su rechazo. Estoy sentadito en el sofá de mi Zona de Comodidad mirando por la ventana cómo los demás se mueven bajo la lluvia intentando vivir. Yo no me mojo.

Pero esa chica nueva de clase me gusta muchísimo. Me he enamorado. Quiero salir con ella; lo he decidido. Esta vez me arriesgaré.

Muchos de mis compañeros salen con chicas. Son los enrollados de clase. Tienen lo que hay que tener para gustarlas.

A mí, en cambio, ellos no me ven así. Creen que no tengo lo necesario; especialmente el chulo ese que ha repetido ya dos veces curso pero que tiene éxito con ellas (me dijo textualmente: “sacarás buenas notas, empollón, pero todas las tías dicen que eres un cardo...”). Ya me han colgado la etiqueta de que no salgo con chicas porque no intereso y que no puedo cambiarlo. Creen que, como nunca lo he hecho, nunca podré hacerlo.

Y si le pregunto qué hacer a mi amigo (otro tímido de clase que tampoco sale con nadie), pensará que no lo lograré y, como no quiere que sufra, me responderá algo como “quizás sería mejor que esperaras unas semanas, a ver si coincidís en la biblioteca cuando estéis solos y puedes hablar con ella”.

Así que me desanimo. Me acabo creyendo lo que los demás (que no puedo salir con la chica) y me rindo. Y olvido mi sueño.

Una semana después un tío de la clase de al lado le pregunta a mi chica si quiere salir con él el viernes. A ella le ha parecido simpático y responde que sí.

Lo que nunca sabré (el siguiente año ella se cambia de ciudad y no la volveré a ver) es que era yo quien le gustaba.

Como los demás creían que no podía salir con ella me lo creí y renuncié. Ellos imaginaron un límite para mis posibilidades, (una barrera infranqueable) y no intenté superarla. Pero esa barrera no existía. Realmente le gustaba a la chica.

Saltemos adelante 15 años en el tiempo.

Ahora trabajo en una empresa y me entero de que hay una vacante como Jefe de Departamento. Quiero presentar una solicitud. Mi voz interior me lo pide. Me veo capacitado para asumir la responsabilidad.

Abro el archivo de la correspondiente solicitud para inscribirme cuando, de repente, sucede algo.

Es una voz que escucho dentro de mi. Y dice:

“Hay un problema: tendrías a quince personas bajo tu responsabilidad, y tú nunca has sido jefe. Tendrías que hablar en reuniones constantemente. Estarías expuesto a las críticas y sufrirías porque eres tímido e inseguro. Piénsatelo, no te precipites”.

Y la hago caso a la voz (lo que dice tiene sentido) y de momento no me inscribo.

Esa noche no consigo dormir. Escucho dos voces en mi almohada que no se callan. Una me dice: “Apúntate, eres perfecto para el puesto”, y la otra: “Ten cuidado. Vas a sufrir”.

La primera soy Yo. Es mi voz interior. La segunda (la cobarde) proviene de mi Zona de Comodidad.

Tras dos horas de vueltas en la cama y tres visitas a la nevera en las que acabo con las reservas de helado necesito dormir. Y para que mi cabeza me deje tranquilo tomo una decisión.

No me presentaré al proceso de selección. Renuncio.

Y duermo como un tronco. En la Zona de Comodidad, claro. Calentito, sin emociones, sin problemas.

Mi cerebro me ha tendido un anzuelo y me lo he tragado. Me mostró esa barrera invisible (“no podrás hacerlo porque eres tímido e inseguro) y no me atreví con ella.

Pero realmente esa barrera no estaba allí. Si hubiera rellenado el formulario y hubiera pulsado “Enter”lo habría descubierto. Me habrían elegido para el puesto.

Pero me creí lo de la barrera. Como la de “No puedes salir con chicas del Instituto, eres un cardo”.

No hay ninguna barrera; es mentira. Esas barreras son un truco de mi cerebro para que me quede en la Zona de Comodidad. No importa; voy a ser más listo que él y a responderle con otro truco...

ELIMINA LAS RESISTENCIAS - EJERCICIO

Paso 1: identifica cuál es cada voz.

Siempre que me marque una meta escucharé dos voces. La primera es mi voz interior, la que sabe lo que quiero. Es mi Intuición. La segunda (la que oiré justo después) es la que viene de mi Zona de Comodidad. Es la voz de la duda, de la Mediocridad.

Siempre aparecerán en ese orden.

Paso 2: sigue la primera voz y actúa

En cuanto escuche a mi intuición actuaré. Repetiré en voz alta lo que haré (“esa chica es preciosa y voy a preguntarla si quiere salir conmigo”; “me inscribiré para ese puesto de Jefe de Departamento...”) y lo haré sin más.

Paso 3: manda al carajo la segunda voz

No dejaré que se abra paso. La ignoraré; es la trampa de la Zona de Comodidad. Adiós...

DIFICULTADES, ¿Y QUÉ?

Si quiero cambiar un hábito de años (pensar que no merezco la pena) esto me llevará su tiempo. Será duro; a veces surgirán dificultades que me provocarán sentimientos negativos (angustia, miedo, desesperación, decepción...). Pero nada que merezca la pena se logra de manera sencilla.

No pasa nada. No me detendrán; las tomaré como parte del proceso necesario para eliminar mi timidez para siempre y seguiré adelante hasta la meta.

MALOS RECUERDOS = SPAM

“Es inútil volver sobre lo que ha sido y ya no es”

Frédéric Chopin (1810 – 1849), compositor y pianista polaco.

Quién sabe cómo empezó todo. Igual eras un niño feliz y despreocupado y un día alguien te dijo algo muy desagradable en el colegio. O un familiar que quería ayudarte lo que consiguió con sus continuas e insoportables correcciones era grabar en tu cabeza que todo lo hacías mal, que no valías mucho.  Y ahí comenzó tu timidez.

Quizás tu baja autoestima comenzó a raíz de unos pocos pero muy traumáticos episodios que sufriste y desde entonces, cada vez que sufres un pequeño contratiempo todos esos fantasmas en forma de emociones negativas vuelven. Quizás cada vez que estés triste saques de tu archivo de recuerdos un fragmento de esos sucesos traumáticos, como para justificar que lo que te ocurrió entonces es la causa de lo que te sigue sucediendo hoy día.

Quizás te guste autocompadecerte. Es duro, pero muchas personas lo hacen pensando que así sacan algo positivo. ¿Eres una de ellas?

Grave error. Lo único que consigues recordando esos malos momentos es emitir pensamientos negativos; esos atraerán a otros más, y las emociones negativas se apoderarán de ti.

Olvídalos. O, si no puedes, de momento ignóralos. Sucedieron hace tiempo, pero ya pasaron. Esa es la realidad. El pasado no se puede cambiar.

Piensa que tu mente es tu PC o tu Mac. Cuando tienes archivos que ya no te interesan, ¿qué haces con ellos?

Los borras. Primero, porque ya no te interesan: no te traen buenas vibraciones ni buenos recuerdos, no te provocan una sonrisa. Y segundo, porque están ocupando espacio en tu disco duro. Y si ese espacio está ocupado no está libre. Y eso supone que no puedes almacenar nuevos archivos, nueva música, nuevas fotos.

Sabes que nunca echarás de menos esos archivos, y los eliminas. Fuera. Para siempre.

Con tu mente sucede lo mismo. Esos traumas y malos recuerdos ya no te sirven. Pero además te están dañando: disminuyen tu autoestima, te provocan reacciones físicas negativas, te causan tristeza, vergüenza, decepción...

Son una infección para tu mente. Realmente son virus. Son malware. Son spam. Son maliciosos. Son basura. Y si no los haces desaparecer, te destruirán.

Elimina toda esa basura ahora mismo y evita que vuelva marcándola como spam para siempre. Cuando tu cerebro te traiga esas imágenes a la mente, cuando esos archivos maliciosos intenten reaparecer, sustitúyelos por algo positivo. Piensa en cualquier cosa bonita te guste.

El pasado (negativo) ya no existe; desapareció. Deja de alimentarlo y llena ese espacio libre de tu disco duro con la visualización de las cosas buenas que te van a empezar a suceder.

ACEPTA QUE MERECES LO MEJOR

Es viernes y a las nueve tengo una fiesta en casa de un amigo. Y entonces pregunto:

- “Mamá, ¿puedo ir esta noche a una fiesta en casa de Nacho?”

Y mi madre responde lo que me temía:

-“No, porque mañana vamos al pueblo a ver al abuelo y hay que levantarse muy pronto”.

¿Cómo?

Mis padres me habían prometido que si aprobaba todas las asignaturas podría salir los viernes. Esta semana me entregaron las notas y no sólo conseguí lo pactado sino que añadí cuatro sobresalientes.

Si hubiera ido a la fiesta habría conocido a mucha gente (quizás a ese chico/a especial), me habría divertido, me cargaría de autoestima y seguiría eliminando timidez. He demostrado que sé cuidarme...

Entonces, ¿a qué viene esa negativa? Nada extraño. Mi propia pregunta sugería que quizás no mereciera esa fiesta: “¿Puedo...?”

Pues claro que puedo. Me lo prometieron.

Pedir permiso por todo es una característica del tímido. Parece que necesito autorización hasta para respirar. Es como si sintiera que no merezco las cosas. Tengo la duda de si hacerlas o no. Quiero, pero el miedo me detiene. Y por eso necesito autorización.

Y claro, si pregunto me pondrán mil excusas para que no haga cosas nuevas. Porque los demás tampoco tienen confianza; siempre temen lo peor en cualquier situación. Tienen miedo, como yo: “¿Y si en la fiesta obligan a mi hijo a hacer algo raro...?”.

Si me paso la vida pidiendo permiso habrá metas y objetivos que nunca alcanzaré, porque la respuesta será siempre la que temo: no, no y no.

Ahora contemplemos la otra posibilidad. Tengo la fiesta y me prometieron salir los viernes si conseguía buenas notas (y lo logré). Así que no digo nada, y esa misma tarde dejo un aviso a mis padres indicando dónde estaré y con quién y recordando la promesa que me hicieron.

Y voy a la fiesta y resulta ser una noche inolvidable.

Si tienes la oportunidad de relacionarte con los demás, hablar con desconocidos y seguir ganando autoestima ponla en práctica. No tengas miedo, y no pidas permiso hasta para respirar. Prueba a ver qué pasa. Sigue ganando autoestima.

Y si al final tienes que pedir disculpas, pues vas y las pides. El mundo va a seguir girando igual.

MATRIX Y LA PASTILLA AZUL

“Esta es tu última oportunidad; después ya no podrás echarte atrás. Si tomas la pastilla azul, fin de la historia. Despertarás en tu cama y creerás lo que quieras creerte”

Morfeo a Neo, en Matrix.

OK. He terminado de leer el libro y estoy decidido a seguir haciendo los ejercicios. Pero con el paso de los días me entra la pereza, y en mi mente empiezo a considerar otras opciones...

Opciones como rendirme.

“Bueno, el libro está muy bien - pienso -, pero cuando pasen unas semanas y esté más animado empezaré con los ejercicios. Igual no tengo que hacer todos; quizás no sean necesarios. La timidez se me pasará sola, con los años. Cuando eres mayor no te preocupas por esas cosas; la gente adulta nunca se ruboriza. Cuando tienes cierta edad no te afecta lo que los demás digan de ti. Y si para entonces la timidez no se me pasa seguro que ya habrá pastillas para solucionarlo...”.

Y dejo de hacer los ejercicios (“no me hacen tanta falta”, “ ya los haré más adelante...”.

Miedo. Disfrazado de pereza, pero miedo.

Me estoy engañando a ti mismo. La timidez no se evapora con el paso de los años; eso es lo que dicen para consolarme. La timidez se agravará con el tiempo si no hago algo para eliminarla. Y cuando compruebe que no sólo no se ha ido sino que es aún mayor y empiece a mortificarme por lo que dejé de hacer (por miedo y por no seguir mi plan) no sucederá como en Matrix; no aparecerá Morfeo ofreciéndome una pastilla con la que olvidar para siempre todo lo que me perdí y que me permita vivir feliz en la ignorancia.

Empieza hoy. No lo dejes para mañana. No dejes que la duda se abra paso en tu mente. No te engañes. Si piensas así, nunca lo harás. Nunca. ¡Haz los ejercicios cada día!

LÍMITE 48 HORAS

Durante muchos años me resultó extremadamente difícil conseguir mis metas. Pero eso no era lo peor; lo más grave era que no entendía porqué. Simplemente pensaba en que “ojalá consiguiera esto, o aquello”, pero no lo lograba, y no sabía la causa.

Si se trataba de un objetivo que pudiera alcanzar en cómo máximo un par de días lo perseguía con todas mis fuerzas sin seguir ningún plan. Por ejemplo, “hoy cuando llegue a casa voy a hacer trescientos abdominales”. OK, no había problema. Llegaba a casa, me encerraba en mi cuarto y los hacía.  Tardaba un rato, pero lo lograba. Y a otra cosa.

Pero cuando me marcaba metas que requirieran más tiempo rara vez las alcanzaba. No entendía porqué; pensaba que tenía todos los ingredientes necesarios para la receta, pero el plato nunca llegaba a la mesa.

Al cabo de un tiempo descubrí qué es lo que me sucedía. No sabía pensar ni a medio ni a largo plazo. No estaba acostumbrado.

Increíble, pero toda mi falta de efectividad se reducía a eso.

Las metas a corto plazo eran las únicas que me emocionaban. Las veía realizadas es mismo día, o uno o dos después (como mucho) y me activaba enseguida. En cambio, no visualizaba  el éxito en mis objetivos a medio y a largo plazo. Al verlos como algo lejano me rendía enseguida. A veces, incluso antes de empezar.

Y sufría un agravante: el medio plazo empezaba a partir de los tres días. Si tenía que hacer algo que me supusiera más de 48 horas de esfuerzo mi cerebro lo descartaba sin que yo lo supiera.  Esa era el límite que mi mente establecía, y a partir de ahí me rendía..

¿Pereza? ¿Miedo? ¿Ambas?

Un ejemplo. Tenía 18 años y salía de marcha. Conocía a una chica que me gustaba. Charlábamos un rato y nos reíamos hasta que aparecía la clásica amiga aguafiestas diciéndola que tenían que marcharse ya.

La chica obedecía, pero me proponía quedar el siguiente viernes. Yo aceptaba y así nos despedíamos.

Y entonces llegaba mi cerebro y decía: “Buah, la semana que viene es demasiado tiempo. Seguramente no vendré a esta zona. Además, a lo mejor ella se lo piensa mejor y no quiere quedar conmigo. Seguro que tienen algún novio.Y para llevarme una decepción, mejor paso”.

Y eso era todo. Abandonaba. Me inventaba excusas para no tener que seguir.

Había una excepción a mi fracaso en estos objetivos a medio y largo plazo. Si en la ecuación aparecía cierta variable, entonces sí podía alcanzar el éxito.

Era la obligatoriedad. Si estaba obligado a hacer algo, daba igual que el objetivo no fuera a corto plazo. Podía hacerlo, y lo hacía. Lo conseguía.

Por ejemplo, en la Universidad. Me matriculé en Derecho porque no tenía media para Publicidad, que era lo que quería.

No me gustaba lo que estudiaba (aburridas leyes), no me motivaba el premio (licenciarme) y añadiendo mis por entonces grandes problemas de timidez el resultado era un fracaso seguro.

Sin embargo, mi voz interior me decía: “OK, esto no te gusta, es aburrido y no es tu vocación, pero tu familia está pagándolo. Así que tienes que hacer el esfuerzo. Hagamos un trato. Estudias, apruebas los cinco cursos y luego, si no te gusta, te olvidas del Derecho para siempre”.

Era cierto. No podía tirar a la basura el dinero de mi familia, así que me puse a estudiar y me licencié. Y una vez acabada la Universidad me olvidé del Derecho para siempre.

Muy bien, con la obligación podía vencer al medio y al largo plazo. Lo que sucede es que en la vida cotidiana la obligación suele limitarse a cosas como respetar la Ley o llegar a tiempo al trabajo.

En cambio, alcanzar mis sueños no parece obligatorio. Sólo son eso, sueños. Y entonces sale esa voz (la de mi Zona de Comodidad) y dice “bueno, esto supondrá mucho esfuerzo, igual no lo consigues y habrás desperdiciado tu tiempo...” y acabo rindiéndome nada más empezar.

EL TRUCO PARA ENGAÑAR A TU MENTE: LAS MINIMETAS

“No es obligatorio con que veas toda la escalera. Basta con que subas el primer peldaño”.

Dr. Martin Luther King.

Imagínate que tienes dieciséis años y te gusta la música electrónica. Y un buen día te levantas y dices: “Dentro de cinco años estaré pinchando en Amnesia (Ibiza) con Sven Vath”.

Así que compras un portátil y el software adecuado y empiezas a practicar.

Al principio estás entusiasmado. En sólo dos semanas encerrado en tu habitación ocho horas al día has aprendido muchísimo. Vas captando los conceptos. Serás un gran DJ.

Pasan las semanas y grabas tus primeros sets, que cuelgas emocionado en internet esperando que alguien descubra tu talento.

Un mes después nadie da señales de vida. Da igual, sigues practicando. Ya te conocerán.

Un año después de empezar aún no has salido de tu habitación. Nadie te ha llamado para actuar en ningún sitio. Y empiezas a verlo imposible. Ahora escuchas esas voces que antes ignorabas que decían: “es muy difícil, hay mucha competencia, tienes que conocer a alguien...”. Quizás al final tengan razón.

Decides seguir, pero dos meses después te hartas. Demasiado esfuerzo para nada. Nunca llegarás a Amnesia Ibiza. No has conseguido nada. Tu plan era Amnesia Ibiza o nada, y ha salido nada. Y lo dejas.

Ahora piensa en otro caso. Montas con tus amigos un equipo de fútbol. Vuestro objetivo es ganar algún día la Liga del barrio.

Empezáis perdiendo casi todos los partidos, pero de vez en cuando ganáis alguno. Y cuando lo hacéis hay fiesta asegurada. Al final del año acabáis novenos y os vais de cena para celebrarlo.

Empieza el segundo año y vuestro objetivo es mejorar. Cada vez estáis más conjuntados. Jugáis mucho mejor y ganáis frecuentemente. Cada sábado noche seguís celebrando las victorias. Acabáis el año quintos. Celebráis otra cena de fin de temporada, con regalos para todos, y lo pasáis de lujo.

Y el tercer año empezáis bien desde el principio. Os mentalizáis de que el único objetivo es ganar cada partido sin pensar en el siguiente. Y las cosas funcionan. Ganáis los siete primeros partidos. Seguís celebrando cada sábado las victorias. Y resulta que seguís ganando, y cada vez lo pasáis mejor. Y acabáis ganando el Campeonato casi sin daros cuenta. Habéis hecho realidad vuestro sueño.

La diferencia entre ambos casos (DJ frustrado y equipo ganador) es que en el primer caso sólo había una meta (la final, pinchar en Amnesia) y nada más. No había objetivos intermedios. En cambio, en el segundo había otros más pequeños (además del final, ganar el Campeonato): ganar partidos, mejorar las victorias del año anterior, mejorar la clasificación final.

Tu plan para vencer la timidez tiene que ser como el del equipo de fútbol: incluir pequeños miniobjetivos que tendrás que ir alcanzando y que sin darte cuenta te conducirán el día de mañana a la consecución de tu meta final.

HOMENAJÉATE

A los gatos (ya he dicho que soy un amante y defensor de los animales) hay que cortarles cada poco tiempo las uñas (para evitar, por ejemplo, pasearte por la calle con el cuerpo lleno de cicatrices o tener que tirar el sofá nuevo a la basura).

La primera vez que lo intentas hacer se resisten. Sin embargo, si tienes cuidado y añades un truco mágico, la siguiente vez será más fácil.

El truco, evidentemente, es darles un premio. Una golosina de esas que tanto les gusta al acabar la manicura e inmediatamente asociarán ambas cosas. La próxima vez se dejarán, porque hacerlo les da derecho a premio.

Tú harás lo mismo. Cada vez que alcances una minimeta te premiarás.

Al principio te parecerá una tontería. Quizás por la mañana expusiste un trabajo en clase (tu primer objetivo para el día) pero por la tarde no te atreviste a hablar con ese chico o chica que te gusta (la segunda). Y como nuestro cerebro tiende si no vigilamos a dar más importancia a lo negativo que a lo positivo, piensas que no te mereces ese premio.

Pues no hagas caso y cíñete a tu plan. En él dice claramente que cuando alcances una minimeta te premiarás; da igual si la meta era simple o compleja. Así que celebra tu éxito y tómate tu helado preferido o alquila esa peli de DVD que hace tiempo te apetece ver.

No dejes de hacerlo. Así tu cerebro relacionará automáticamente miniéxito con premio, y cada vez que te enfrentes a un pequeño nuevo reto estará pensando sin saberlo en ese helado y te impulsará hacia el éxito.

La vida es maravillosa. No te conviertas en un triste que sólo se alegra una vez cada tres meses. Disfruta a diario, porque  eres genial y eres único.

FRACASAR ES SINÓNIMO DE ÉXITO

“Cada fracaso le enseña al hombre algo que necesitaba aprender”.

Charles Dickens (1812 – 1870), novelista inglés.

Vivimos en un mundo ridículo en el que si no eres el mejor del mundo has fracasado. Si eres una chica cuyo sueño es ser Top Model y lo consigues pero no estás entre las diez mejores del mundo y tu nombre no es tan conocido como el de otras, habrá quien diga que eres una más del montón, que estás ahí porque conoces a gente y no sé cuántas estupideces más. ¿A que te suena?

No te creas todas esas patrañas de mediocres. Ellos sí que son unos fracasados. No entienden (ni nunca lo harán) que para lograr algo grande antes hay que tropezar.

Lo que la gente suele llamar fracasar significa realmente que estas en el camino hacia tu meta. Si estás subiendo por un desfiladero lleno de rocas resbaladizas porque quieres alcanzar lo más alto de la montaña lo más normal es que de vez en cuando tropieces, te caigas y te magulles. Hasta puede que ese día no puedas continuar el camino hacia la cima y tengas que volver a casa.

Cuando se lo cuentes a alguien mediocre, pensará: ”Ya sabía yo que no lo ibas a lograr, es muy difícil”.

Lo que no sabe es que la semana siguiente volverás más preparado, más concentrado, más alimentado, con otro calzado más adecuado, con más provisiones y alcanzarás la cima. Lograrás tu meta, cosa que él jamás hará, porque tiene miedo de tenerse que volver a casa y que los demás sepan que no lo ha logrado.

Así que lo que él creyó “fracaso” es lo que a ti te condujo a tu posterior éxito. Sin ese aprendizaje que te supuso tenerte que volver a casa por las caídas y los golpes, el cansancio y el hambre jamás habrías podido llegar a la cima.

Llevémoslo al terreno de la timidez. Si mi meta es (por ejemplo) poder conocer a chicas presentándome y entablando una conversación no puedo pretender que me salga bien a la primera.

El primer día me sucederá lo que el mediocre interpretará como “fracaso”. Me acercaré a esa chica que está sentada en un banco en el parque, me sentaré a su lado y seguramente me quedaré bloqueado. Diré cuatro cosas raras sin sentido (por ejemplo, “hoy hace mucho calor” aunque ella esté con chaqueta y bufanda). No me sentiré cómodo y quizás tenga que volver al cabo de un par de minutos al otro banco donde me espera mi amigo (el que es aún más tímido), que me recibirá riéndose (“¿A quién se le ocurre acercarse a una chica en un parque..?”).

Ese amigo es un mediocre. Él jamás lo conseguirá; tú sí. Él no entenderá que, cuando llegues a casa y superes el disgusto inicial, te darás cuenta de que la cosa no ha ido tan mal. Te has atrevido a acercarte a una chica desconocida venciendo ese miedo (casi pánico) que tenías. Has comprobado “ cómo va el rollo”: al otro lado hay simplemente otra persona con la que quieres conectar (puede que quiera o puede que no. Si quiere, perfecto; y si no, también: no puedes pretender que todos pensemos igual). OK. Y también has visto que los nervios estaban ahí, y te diste cuenta de que poco a poco los podrás controlar.

Pero no pasa nada: esos teóricos fracasos son una parte más del juego de Alcanza Tus Sueños. Es un truco para hacerlo más interesante y para que los que realmente no quieren algo no lo consigan (porque se rendirán enseguida).

Si sales a exponer un trabajo en clase, si das una charla en tu empresa o si te acercas a ese chico y en todos los casos te quedas bloqueado no te preocupes. Tu cerebro asimilará todas esa información y la convertirá en recursos a tu favor (lo que llaman “experiencia”) la próxima vez que te enfrentes a esa situación.

Así que lo que los mediocres llaman “fracasar” y que nosotros llamamos “actuar” es sinónimo de éxito y un paso imprescindible para eliminar timidez.

SI NO FRACASAS NO VALE

Actuando y actuando (“fracasando y fracasando”, en el lenguaje de los mediocres desde su triste Zona de Comodidad) es como vas recorriendo el camino hasta convertirte en una persona extrovertida. Todos los días deberás“fracasar” (es decir, actuar). Todos los días debes enfrentarte a retos: saludar a esa persona que nunca responde, poner en su sitio al matón cobarde de clase que se ríe de todos, acercarte a alguien si te da vergüenza hacerlo, etc.

Cada día te costará menos, y cuando lo hagas con total naturalidad deberás pasar a nuevos retos en los que puedas “seguir fracasando”. Si no aparecerás en la Zona de Comodidad y allí te quedarás

Si actúas pero haces cosas en las que no puedes fracasar es porque tu plan es demasiado cómodo y no avanzarás. Márcate retos que te provoquen miedo y hazlos: habla con ese chico de clase, siéntate donde todos te vean, sé el primero en hablar en la reunión... cualquier cosa que te de vergüenza hacer. Y cuando ya no sientas ese miedo, pasa a un nuevo desafío.

PRUEBA Y ERROR

“Hay una cosa peor que los fracasos: los no intentos. Cada fracaso es un peldaño menos hacia la cima del éxito.”

Thomas Edison (1847 – 1931), inventor y genio.

Prueba y error, prueba y error... todos los grandes avances en el mundo se producen así. Inventos, innovaciones, descubrimientos. Me equivoco y lo intento de otra forma. Vuelvo a equivocarme y sigo probando hasta que encuentro la solución.

Haz  lo mismo. Tendrás que experimentar qué te funciona y qué no, y aceptarás que los pequeños obstáculos son parte de tu aprendizaje. Te harán más fuerte.

SUPOSICIONES EQUIVOCADAS

Me paso el día juzgando y sacando conclusiones. No me doy cuenta, pero es así; lo hago continuamente.

Y muchas veces estas son negativas y equivocadas.

Ejemplo 1: estoy en la cafetería y me acabo la Coca Cola. Me levanto para marcharme y al pasar junto a la barra me despido del camarero. No me responde, e inmediatamente pienso:

“Qué maleducado. Seguro que encima me he puesto rojo. No vuelvo aquí”.

Ejemplo 2: me acerco a la puerta de clase. Me quedan treinta metros para llegar y justo allí hay dos tíos, hablando y mirando hacia mí.

“Están riéndose de mí. Son idiotas”, me castigo.

Lo que no sé es lo que sucedió realmente. El camarero no escuchó mi despedida/susurro (le habría encantado despedirse de uno de los pocos clientes que lo trata con educación), y los de la puerta de clase se reían del profesor que, al darse la vuelta para mirar a una alumna, tropezó y  cayó al suelo...

En ambos casos saqué conclusiones precipitadas y siempre negativas. ¿Por qué...?

Imagina un partido de fútbol, y al Presidente de uno de los equipos siguiéndolo en la grada.

Cada jugada que hace su equipo le parece mal; protesta y pone malas caras, desprecia lo que hacen sus jugadores y comenta con sarcasmo lo que ve.

Al acabar el partido, y ya en el autobús de vuelta, se acerca a cada jugador para recordarle lo pésimo que es:

-“Has vuelto a meter la pata. No sirves para nada, nunca serás nadie, eres malísimo, no se puede confiar en ti...”

¿Cómo crees que se sentirán sus jugadores? Cada vez tendrán menos autoestima y se atreverán a hacer menos cosas. Se sentirán empequeñecidos y acabarán convencidos de que no merecen jugar en el equipo...

Cuando me sucede algo (sea lo que sea) y juego a adivinar lo que pasa en la cabeza de otras personas extrayendo conclusiones negativas para desacreditarme estoy sacando a ese llorón que llevo dentro. Lo único que hace es desmoralizarme y deprimirme, y cuanta menos autoestima tenga más peligro corro de que sus comentarios me afecten negativamente.

Necesito despedir a ese quejica que me machaca desde dentro y sustituirlo por un líder que me anime y me motive, que me lance mensajes positivos, que me recuerde que soy un ganador y que saque lo mejor de mí.

¿Y cómo hacerlo? Fácil. Simplemente, cada vez que escuche al llorón quejándose de que todo es un desastre lo despido y traigo al líder. Bastará con que éste lance un mensaje opuesto al del quejica.

Así que cuando escuche “qué camarero maleducado, no vuelvo aquí”, me reiré y diré “está muy concentrado en su trabajo pero seguro que le he caído bien. Le habrá gustado que alguien se moleste en saludar”. Y cuando escuche “están riéndose de mí, como todos”, lo sustituiré por “fíjate qué bien lo pasan esos dos, da gusto cruzarse con gente alegre”. Y así sucesivamente.

FUERA LLORÓN, DENTRO LÍDER - EJERCICIO

Hoy es el día de contar. Uno, dos, tres, cuatro... ¿Y qué voy a contar? Pues puntos positivos y puntos negativos. Así de sencillo.

Los puntos negativos los acumulo cada vez que saque conclusiones negativas. Si subo al bus, saludo al conductor y no me responde y pienso “qué antipático, vaya amargado” contaré un punto negativo. 0-1. Voy perdiendo.

Pero si nada más pensarlo recuerdo expulsar al llorón y sustituirlo por el líder y pienso “seguro que no me ha escuchado”, punto positivo. 1-0. Los positivos los consigo cuando me doy cuenta de que estaba imaginando en negativo y rectifico pensando en positivo.

Si llego a clase y el chico que me gusta me mira y se ríe y pienso “se está burlando de mí”, punto negativo. Pero si me doy cuenta de mi error, rectifico y pienso “eh, se está riendo de cualquier cosa, no todo gira en torno a mí, relájate”, punto positivo. 2-0.

Y así durante todo el día. Contaré y apuntaré el resultado cada vez que pueda. 1-4, 3-7, 4-11...lo único importante es que memorice el resultado.

Al final del día y en mi Diario, anotaré la fecha y escribiré: Fuera Llorón, Dentro Líder: 5-11 (por ejemplo; anota el resultado real).

Lo importante en este ejercicio son dos cosas:

1. Que cada día haya puntos positivos.

2. Que el porcentaje de positivos frente al de negativos sea cada vez mayor.

El primer día que realice el ejercicio tendré muchos pensamientos negativos; estoy acostumbrado a pensar así. Creo que no merezco la pena y trataré de justificarlo cada vez que pueda. Lo importante es que me dé cuenta de este error y los sustituya por otros positivos. Debo decirme a mi mismo:

“Nada de eso. Se me está yendo la olla. Me estoy imaginando lo peor. Seguro que ha pasado... ” (y cambio entonces al pensamiento positivo).

Da igual si los primeros días acabo con 90 negativos y sólo 10 positivos. De hecho, es bueno porque 1. Me doy cuenta de lo negativo que soy habitualmente conmigo mismo, y 2. Voy sustituyendo esos pensamientos negativos por otros positivos.

Según vayan pasando los días la situación cambiará. Me acostumbraré poco a poco a pensar de manera positiva. Cada vez sumaré menos puntos del llorón y más del líder. Tendré paciencia; desde hace mucho tengo la inercia de pensar en  negativo y cambiar lleva un tiempo. Y cuando inunde el marcador de positivos me acostumbraré a pensar como lo que soy: alguien genial que mola, con mucha autoestima y sin timidez.

Cada noche anotaré en el Diario la cuenta Positivos- Negativos, y si así continuaré subiendo peldaños de la escalera. Cada vez queda menos para la meta.

SIEMPRE POSITIVO, NUNCA NEGATIVO

Fíjate un poco. En clase, en el trabajo, en el gimnasio o en el café hay alguien que siempre parece feliz. Lo ves llegar tan tranquilo con una sonrisa en la cara; entra y saluda a todos sin preocuparse de qué pensarán de él. Parece llevar dentro la alegría. Alguien se la acerca a contarle algo gracioso y él ríe divertido y contesta con otra broma. Parece disfrutar por el mero hecho de vivir.

Al pesimista no le gusta esta gente. “¿De qué se ríe todo el tiempo? ¿Es que es imbécil? ¿No ve que hace frío, que gana poco dinero, que ha suspendido el examen? Tiene moto porque sus padres son ricos, liga porque es guapo y saca buenas notas porque le tocan siempre las preguntas más fáciles”, pensará...

Lo curioso del caso es que si esa persona alegre perdiese su tiempo en comparar su vida con la de sus críticos seguramente encontraría mil y un motivos para pensar exactamente lo mismo que ellos. Pero no lo hace.

Imagínate a dos amigos que salen de marcha. Oscar es el optimista y Pedro el pesimista. Van camino del centro y planean lo que harán esa noche. Oscar quiere ir a un garito del que ha oído hablar pero Pedro no, porque teme que los tíos de la puerta no les dejen entrar.

Dos horas después están dentro (no han tenido ningún problema con los porteros para acceder) y se toman una copa mientras echan un vistazo. Mientras Oscar flipa con las chicas guapas y el musicón, Pedro sigue extrañado por haber conseguido entrar. Cree que no pintan nada allí.

Oscar se fija en dos chicas y quiere acercarse a hablar con ellas. Pedro no (“prefiero buscar otras mejores”), pero acepta seguir a su amigo a regañadientes.

Se presentan y se ponen a hablar con ellas. Oscar se pasa el rato contando historias divertidas mientas Pedro no abre la boca. Las chicas se ríen, pero al cabo de un rato se marchan (han quedado con unas amigas).

Oscar y Pedro se toman una copa más y se echan unos bailes. Al cabo del rato se marchan a casa; al día siguiente tienen que estudiar.

Durante el camino de vuelta van sentados en el taxi en silencio. Oscar va saboreando esa noche genial: ha estado unas horas con su mejor amigo, pero además le ha encantado el garito nuevo y han conocido a dos chicas guapísimas. Pedro, en cambio, aún piensa en la humillación de tener que saludar a esos matones de la puerta para poder entrar y en que no tenían que haberse acercado a las chicas. Eran demasiado para ellos y se han inventado la historia de las amigas para plantarlos. Está deseando llegar a casa y echarse una partida en el FIFA pirateado.

Una misma situación, dos interpretaciones.

Oscar se enfoca en el lado bueno. Esa noche ha ganado aún más autoestima: ha entrado en un garito donde mucha gente no lo consigue y ha superado el miedo de acercarse a esas chicas. La próxima vez que se presente a otras tendrá aún más confianza y estará más tranquilo.

Y esos pensamientos positivos son su manera de seguir ganando autoestima para el futuro.

Pedro, en cambio, interpreta cada situación de la peor forma posible y crea en su mente pensamientos negativos que le frustran y le acomplejan y que hacen bajar aún más su poca autoestima y aumentar su timidez. Piensa que no vale para nada, aunque no lo reconozca.

La alegría y el optimismo de Oscar atraen a la gente (y esto le hará estar aún más alegre y confiado). La tristeza y el pesimismo de Pedro la alejan de los demás, y esto le pondrá aún más triste.

No seas pesimista pensando que igual este libro tampoco sirve para nada y que seguirás igual el resto de tu vida para justificarte. Si deseas ganar autoestima empieza a acostumbrarte desde ya a ser positivo. Empieza a pensar ahora mismo mientras lees esto que hoy es un gran día porque has encontrado algo que te va a ayudar a convencerte de que eres genial.

CAPÍTULO 6 - RESPIRACIÓN, MEDITACIÓN Y VISUALIZACIÓN

Y para interiorizar que soy único también debo modificar la info de la que mi cerebro inconsciente dispone, aquella con la que lo he alimentando desde hace años. Para ello me valdré de varios métodos algo freaks y divertidos...

¿TE FALTA AIRE?

Cuando sufría por mi timidez esos momentos de miedo el corazón me latía desbocado y me costaba respirar. Y como respiraba con dificultad me ponía más nervioso (aún). Intentaba hablar con esa chica que me gustaba pero estaba nervioso y no podía respirar, y entonces mi voz sonaba débil, entrecortada (como tartamudeando) y miedosa. Y la chica lo notaba y me ponía aún más nervioso, y todo era un desastre...

¿Has tenido tú también alguna vez esa sensación (además de la del clásico rubor, las manos temblorosas y todo eso)?

¿Estaba yo enfermo y no lo sabía?

No. Simplemente era que aún no sabía respirar. Hasta ese momento lo hacía con el pecho, como casi todo el mundo que no presta atención a su respiración. En esto es lo mismo que seamos tímidos o no: si no nos han enseñado correctamente nos pasaremos la vida respirando por el pecho.

Respiramos, pero lo hacemos mal.

Estoy en la puerta de clase tratando de hablar con ese chico o chica que me gusta pero el aire no me sale. Tengo que exponer un trabajo en clase pero la voz no me sale porque no tengo casi aire. Me cuesta respirar...

-“¿Qué te pasa?” ¿No puedes respirar?” – me preguntan, mientras mi cara se pone cada vez más roja.

-“Sí, es que tengo un poco de catarro” – respondo tratando de desviar la atención.

Esta forma de respirar (además) me estresa y me acaba poniendo de mal humor. Por ella me quedo sin aliento (como si acabara de batirme al amanecer con Usain Bolt en una carrera de 200 metros) y parece que mi corazón fuera a estallar.

Pero una vez más tenemos la solución.

LA RESPIRACIÓN DIAFRAGMÁTICA

La forma de respirar correctamente es la diafragmática, y debo realizarla siempre. Al principio tendré que estar muy atento y concentrado para no olvidar ejercitarla, pero con el paso del tiempo me saldrá de manera automática.

Esta respiración persigue varios objetivos. El primero es alejarme del miedo y mantenerme tranquilo, relajado y concentrado. Así seré mucho más feliz.

El segundo es mejorar mi salud a corto, medio y largo plazo. Esta respiración es una solución contra la ansiedad y el estrés y todos los médicos confirman que aporta innumerables mejoras a nuestro estado.

Además, la respiración diafragmática es la base necesaria para poder meditar y visualizar.,,

Volvamos a nuestro tímido mundo. ¿Te has fijado en cuándo la gente suele respirar profundamente y se llena los pulmones de aire?

¿Cuándo te perece que suelen hacerlo? ¿Cuándo están al borde del shock y ya no pueden más? ¿Cuándo tienen delante a alguien que les está insultando o molestando, cuando notan que están al límite? Es como una especie de Último Comodín para no caer presa de un ataque de ansiedad. Es como contar hasta diez antes de estropearlo todo.

No dejes que tu mente esté tan mal que tenga que llegar a tener que utilizar ese Último Comodín antes de explotar. Y  para eso debes respirar siempre con el diafragma.

Es un truco para estar tranquilo y vencer el miedo... y es muy fácil.

RELÁJATE RESPIRANDO - EJERCICIO

Vamos a practicar la respiración diafragmática, que será la que utilizaremos en adelante.

Siéntate en un lugar donde estés tranquilo y cómodo y preocúpate de mantener en todo momento la espalda bien apoyada contra el respaldo.

Ahora pon una mano en el ombligo. Primero respira rápido, como cuando estás nervioso, como si acabaras de terminar un sprint de dos manzanas para coger el bus y por una vez el chófer te hubiera esperado y estuvieras ya dentro. Notarás que el ombligo no se mueve.

Ahora olvídate de lo que haces siempre. Concéntrate y oblígate a respirar lenta y profundamente. Inhala por la nariz y suelta el aire por la boca. Hazlo despacio. Tienes tiempo de sobra.

El ombligo debería estarse moviendo. Si es así, ya estás respirando correctamente. Al principio te costará, pero con sólo un rato de práctica tendrás un buen punto de partida. Notarás que empiezas a sentirte mucho mejor, más tranquilo, más relajado.

Sigue así durante diez o quince minutos. Las cosas empezarán a verse de otra manera. Con menos prisas, con más perspectiva.

¿A que te sientes mucho mejor? Si quieres sentirte genial, acostúmbrate a respirar así siempre. Imagínate que al inhalar oxígeno por la nariz llenas tu cuerpo de energía positiva, de buenas vibraciones. Y que al soltar el aire por la boca te liberas de la energía negativa, del mal rollo.

A partir de ahora concéntrate y respira siempre así. Te costará un poco al principio, pero al cabo de poco tiempo lo harás automáticamente, como andas o mueves los brazos sin ni siquiera pensarlo.

DEFENSA FRENTE AL RUBOR - EJERCICIO

Según avances con tu plan cada vez te ruborizarás menos (hasta que llegue el día en que te sorprendas al hacerlo). Pero de momento aquí tienes un recurso para situaciones de emergencia. 

Cuando estés en medio de una situación en la que notes que estás ruborizándote empieza a respirar con el diafragma muy profundamente y  a los pocos segundos tu cara irá recobrando su color habitual. ¿Por qué? Porque la sangre se repartirá por tus brazos y piernas y no se concentrará en la cara. ¡Buenas noticias!

LA MEDITACIÓN: DURACIÓN, MOMENTO Y POSTURA

“Nada es imposible al que practica la meditación”.

Lao Tse, antiguo filósofo chino autor del Dào Dé Jing.

Si nunca has meditado, seguramente una de las primeras imágenes que asociarás con esta palabra es la de un monje budista que se pasa el día en una montaña del Tibet con las piernas cruzadas (¿cómo las desengrasará?, qué dolor) y los ojos cerrados veinte horas al día.

En realidad no tienes que irte tan lejos. Si estudias la biografía de la gente exitosa que te gusta descubrirás que mucha de ella practica a diario la meditación. Actores de Hollywood, deportistas profesionales, modelos, estrellas de la MTV y gurús de los negocios tienen algo en común. ¿Adivinas qué? Todos ellos meditan a diario.

Pero ¿qué es exactamente la meditación?

Es una rutina diaria que aumentará tu concentración, tu autoestima (esto es fundamental para vencer tu timidez), tus niveles de energía y tu capacidad creativa. A la vez, es tu mejor aliada para luchar contra ese enemigo invisible que cada día machaca nuestra salud: el estrés.

DURACIÓN

Para algunos basta con hacerlo una vez al día; otros prefieren tres, pero lo cierto es que cuanto más medites antes asimilará tu inconsciente esos cambios que quieres aplicar en tu personalidad y antes eliminarás la timidez.

Puedes empezar el primer día con 5 minutos, el segundo subir a 10, el tercero a 15 y así sucesivamente. Cuando alcances los 30 diarios puedes parar ahí pero cuanto más tiempo le dediques antes notarás los efectos beneficiosos en tu personalidad y en tu salud.

MOMENTO

Lo ideal sería siempre a la misma hora. Hay quien medita al levantarse, después de comer y antes de acostarse, por ejemplo. Dependerá de tus horarios y de cuándo estés más relajado. Eso sí, si meditas sólo una vez al día sería perfecto hacerlo cuando tu mente está cansada, cuando no esté “demasiado alerta”. Por ejemplo, antes de ir a dormir. Ese momento es el mejor para conectar con tu inconsciente.

SILENCIO Y SOLEDAD

Encuentra un lugar silencioso y solitario para evitar que te molesten, te hablen o te distraigan. Cuantos menos sonidos escuches mejor. Da igual si es una habitación, un jardín o una playa solitarios. Pero asegúrate de que nadie pueda aparecer de repente rompiendo tu concentración y pegándote de paso un buen susto (tu corazón te lo agradecerá).

POSTURA

Las piernas cruzadas y los brazos en posición flor de loto son magníficas, pero lo único importante es que encuentres una postura confortable y en la que puedas permanecer sin moverte durante unos minutos. Da igual si estás en una colchoneta o sobre un cómodo sofá, en una silla o en el suelo.

Cierra los ojos para evitar distraerte. 1-2-3...¡meditando!

MEDITA A DIARIO - EJERCICIO

Concéntrate en tu respiración diafragmática: coge aire por la nariz y suéltalo por la boca. Imagina que al inhalarlo te llenas de buenas vibraciones y de paz, y que al soltarlo te deshaces del mal rollo.

Aunque no quieras aparecerán algunos pensamientos en tu mente. Alguna situación que has vivido ese día, por ejemplo. No te preocupes; es normal. Pero sigue concentrado en tu respiración. Cada vez te sentirás mejor; te parecerá que estás flotando.

Con el paso de los días notarás que poco a poco cada vez te resulta más fácil concentrarte. Cada vez te vendrán a la mente menos pensamientos, y todo parecerá estar bajo control.

Medita todos los días y recuerda: sin excusas.

LA VISUALIZACIÓN

“No pienses con palabras; es mejor que procures ver la imagen”.

Jack Kerouac (1922 – 1969), novelista estadounidense.

Visualizar es pintar imágenes a todo aquello que deseas que te suceda. Debes verte en tu mente viviendo esas situaciones y emocionarte al hacerlo (nuestro cerebro responde infinitamente mejor a estímulos en forma de imágenes y de emociones que a los compuestos sólo por palabras; le es mucho más sencillo recordarlos).

Pero eso debe ser complicado, ¿verdad?

No; es muy fácil. De hecho, lo has hecho cientos (o miles) de veces. Visualizar es hacer lo mismo que los mediocres achacan a los soñadores: soñar despiertos, claro.

Un niño imagina que es una estrella del fútbol, pertenece a un equipo profesional, hace jugadas geniales y marca goles increíbles. Una chica, que está bailando en la pista de una discoteca y de repente se le acerca el chico que tanto le gusta y la pide salir.

Y si tienen su canción favorita a mano se irán a un sitio tranquilo y repetirán esa canción una y otra vez mientras imaginan esas situaciones. Y cuanto más repitan la canción e imaginen ese gol o ese chico acercándose, más real parecerá, ¿verdad?

¿Sabes por qué utilizan esa canción favorita de fondo? Porque con ella aumentan el nivel de emoción y a su cerebro la situación le parecerá aún más real.

Eso se llama soñar despierto. De pequeños a todos nos gustaba soñar, pero poco a poco nos fueron enseñando que es mejor no hacerlo. No; es mejor “estar con los pies en la tierra para no llevarte un chasco”. Y nos lo acabamos creyendo. Nos tragamos esa mentira, esa estupidez.

Soñar despiertos. Eso es lo que deberíamos estar haciendo hoy mismo. Da igual que tengamos 15 años, 30 u 85. Soñar. Es divertido, es saludable, es emocionante. Pues eso mismo es visualizar: soñar despierto, pero añadiendo un plan y siguiéndolo al pie de la letra.

Así que elige las situaciones en las que ahora sufres por tu timidez. Imagínalas en tu mente con todo lujo de detalles y añadiendo como banda sonora tu música favorita. Y sobre todo disfruta viendo cómo sales triunfante de todas ellas, porque eres genial.

CÓMO VISUALIZAR

Paso 1. Siente que ya ha sucedido.

Imagina que esas situaciones favorables ya han sucedido en el futuro y estás viendo una grabación de ellas. No es un “ojalá pasara”, sino “voy a recordar esto tan guay que me sucedió”.

¿Es raro, verdad? Y divertido.

Paso 2. Visualiza lo que quieres que suceda (y no lo que deseas evitar).

Imagina lo que quieres ser: una persona extrovertida, que se siente segura de sí misma, que sabe relacionarse con los demás.  Céntrate en el mensaje positivo y transmite a tu cerebro buenas vibraciones.

Paso 3. Visualiza justo después de meditar.

Porque estarás  concentrado y será el mejor momento para recordarle a tu inconsciente cómo eres realmente.

VISUALIZACIÓN GANADORA - EJERCICIO

En el ejercicio del capítulo dedicado al miedo averiguaste qué situaciones relacionadas con la timidez te asustan. OK, elige una y, justo después de meditar, visualízate saliendo airoso de ella.

Imagina, por ejemplo, que estás en la puerta de clase.

Cierra los ojos y respira con el diafragma e imagina qué otras personas intervienen en la escena y cómo se desarrollan los acontecimientos (siempre de manera perfecta para ti, por supuesto).

¿Cuál es tu look? ¿Pelo largo o corto? ¿Sudadera y vaqueros o falda? ¿Tacones o zapatillas? ¿Tatuajes y piercings, o pulseras y colgantes? ¿Te pusiste ese perfume que tanto te gusta? ¿Vas maquillada? ¿Llevas perilla, vas afeitado...?

¿Hace frío? ¿Notas los pies congelados, o estáis a treinta grados? ¿O corre una leve y agradable brisa?

¿Estás eufórico o súper relajado? ¿Hay mucho ruido, o sólo se oyen los pajarillos canturreando?

Se trata de dotar a tu videoclip del mayor realismo posible. Utiliza para ello todos tus trucos. Tiene que ser real. ¡Que se te ponga la piel de gallina de lo real que parece!

OK, sigamos. De repente aparece esa persona que te gusta (y que normalmente evitas encontrar por miedo a ruborizarte).

Pero ahora no tienes miedo; estás tranquilo y respiras profundamente. Confías en ti mismo; no tienes nada que temer.

Él (o ella) se te acerca. La saludas con tranquilidad; no te precipitas. Habláis de cualquier cosa; sonríes, te limitas a ser tú mismo. Sólo sois dos personas hablando. Transmites paz y disfrutas el momento.

Cuando os despedís y se marcha estás contento. Sabes que le ha gustado hablar contigo.

¿Estás sonriendo sobre el sofá? Mejor todavía. Repítelo otra vez si quieres. Lo que estás haciendo es grabar en tu inconsciente las instrucciones para que tu cerebro reaccione y se comporte como le indicas la próxima vez que se produzca esa situación (la que acabas de imaginar) en la realidad. Estás sembrando para el futuro.

Cada vez estás más cerca de la meta. Sigue así.

EL MARAVILLOSO MUNDO DE LO SUBLIMINAL - EJERCICIO

¿Has escuchado esa leyenda urbana sobre la peli que incluía varios anuncios de Coca Cola de duración tan corta (unos pocos milisegundos) que no te enterabas de estarlos viendo, pero que se quedaban grabados en tu inconsciente y te impulsaban a consumirla? 

Sea leyenda o realidad, lo cierto es que si una información llega a nuestro cerebro inconsciente sin pasar por el consciente, se saltará todas esas dudas y prejuicios que tenemos habitualmente y arraigará en nuestro interior. Lo que de otra manera nunca creeríamos es asimilado por nuestro cerebro de manera automática. Hay que aprovechar esta oportunidad...

Para convencerte de manera subliminal de que eres una persona extrovertida sigue estos pasos:

Paso 1. Graba tu voz con tu móvil o reproductor mp3 (en archivos de audio) con tus frases preferidas.

“Soy (tu nombre). Soy único y soy genial. Tengo mucha autoestima. Me encanta relacionarme con los demás. Los respeto, y ellos a mí. Tengo muchos amigos. Soy una gran persona, y por eso me quieren”.

Paso 2. Colócate los auriculares.

Selecciona el modo Repeat del Reproductor de audio para que la grabación suene continuamente (y sólo pare cuando la detengas) y dale a Play.

Escucha tu voz mientras realizas cualquier actividad, pero con el volumen tan bajo que no puedas entenderla. Mientras, puedes hacer cualquier cosa: leer un libro, pasear o ver una peli. Aunque creas que no te enteras de nada, tu inconsciente sí que lo está haciendo. Esa info saltará las barreras de tu cerebro consciente y pasará directamente al inconsciente, que la asimilará en poco tiempo.

Conecta también tu grabación justo antes de dormir. Si la escuchas mientras duermes esta accederá a tu inconsciente aún más fácilmente.

Paso 3: pasa esas mismas frases a un archivo de word. 

Paso 4: Descárgate un software subliminal gratuito (mi preferido es Subliminal Blaster, búscalo en Google) e instálalo en tu ordenador y en el móvil.

Paso 5: programa el software con tus frases anti-timidez. Mientras mires cualquier cosa en la pantalla de tu dispositivo, el programa subliminal las lanzará tan rápidamente que accederán a tu inconsciente sin que te enteres.

Este ejercicio quizás te parezca para flipados. Mejor: acostúmbrate a tener personalidad y a hacer cosas diferentes que realmente te ayuden.

RECOPILA IMÁGENES DE TUS AVANCES - EJERCICIO

Se trata de llenar la corchera y tu Diario con recordatorios de tus mejoras en la lucha frente a la timidez. Así, cada vez que los veas experimentarás un subidón en tu ánimo. Aún más importante: tu cerebro inconsciente empezará a asimilar que alcanzas metas (no sólo relacionadas con la timidez). Que eres un ganador, vaya, y que eres genial (porque lo eres).

Si te has atrevido a sentarte en el vagón del tren frente a ese grupo de desconocidos que te miraban, imprime una imagen del tren y colócala donde la veas. Si ya no bebes antes de una cita, coge una imagen de una botella de alcohol tachada y pégala. ¡Usa tu imaginación!

Estas imágenes te recordarán que estás mejorando, y ese convencimiento te impulsará hacia tu objetivo y multiplicará tus niveles de autoestima por mil. Cada vez que sufras un pequeño tropiezo en tu plan sitúate delante de la corchera y recuerda todo lo que ya has logrado y comprende que vas a seguir haciéndolo cada vez mejor.

CAPÍTULO 7 - UTILIZA TU LOOK PARA GANAR AUTOESTIMA

Cada uno tiene su estilo a la hora de vestir. Hay trajeados, pijos, b-boys, pijos, hipsters, amantes del chándal, alternativos, rockers, mods... Pero respecto a eliminar la timidez sólo hay dos categorías que nos interesan: gente que gana autoestima gracias a su aspecto y su forma de vestir y gente que desaprovecha esa oportunidad.

¿Adivinas a qué grupo es imprescindible que pertenezcamos?

Todos tenemos alguna compañera de clase o trabajo que siempre va pintada y maquillada. Da igual que salga de marcha, a tomar un café el domingo o al gimnasio: siempre va arregladísima.

“¿A dónde se cree que va? Es lunes por la mañana y llueve y hace frío, pero ella va con falda y tacones” - comenta alguien extrañado (o envidioso).

-“Voy así porque me veo mejor” – contestaría ella si la preguntaran.

Y como se ve mejor tendrá más autoestima (que es de lo que se trata) y se atreverá a vivir y a perseguir sus metas.

Está claro. No va de vestir bien o mal ni de lo que los demás piensen de mí estilo. Se trata de arreglarme y mirarme al espejo antes de salir de casa y pensar: “Perfecto. Una cosa menos de la que preocuparme”.

OK, el estilo dependerá de cada uno. Hay quien se siente bien en vaqueros las veinticuatro horas del día (incluso para dormir) pero que cuando va a tomar una copa con los jefes se pone unos pantalones chinos  que odia pero que le evitarán sentirse fuera de lugar. Otras personas llevan la cara maquillada de blanco y negro y camiseta de redecilla en plan siniestro a comer a casa de sus suegros porque así se sienten a gusto.

Es cosa tuya. Si para contentar a tu novia te pones esa camisita rosa que te regaló y que odias (y que hará que te escondas por las esquinas para que tus amigos no te vean), si sales con el pelo sucio y luego te avergüenzas cuando te lo miren.. OK, pero estás perdiendo una oportunidad perfecta para convencerte de que eres genial, ganar autoestima y alejar la timidez. No lo hagas.

Confía en ti. Sigue tu propio estilo, el que sea; como si quieres llevar 365 veces al año el mismo Lacoste naranja con el que te ligaste a aquella sueca en Benidorm. Da igual que vayas luciendo tatuajes en la reunión de empresa y tus compañeros pelotas te miren como si acabaras de salir de la cárcel. Sólo preocúpate de salir de casa contento con tu aspecto, porque si te gusta cómo vas esa confianza en ti mismo la transmitirás a los demás, y la timidez se alejará cada vez más.

¿DEBO CAMBIAR MI LOOK PARA QUE NO ME MIREN?

Un look que me haga sentir bien me hará ganar autoestima. Pero ¿qué pasa si ese aspecto que me gusta es tan llamativo que hace que todo el mundo me mire? Soy tímido y no es eso lo que quiero. ¿No me hará sentirme incómodo y avergonzado?

Contestaré con lo que yo mismo viví.

En la cumbre de mi timidez (durante mi primer año de Universidad) mi aspecto era ligeramente llamativo... 1. Pelo largo hasta la mitad de la espalda. 2. Pantalones de colores con flores y cosas así. 3.  Camisetas ajustadas. 4. Botas negras (incluso en verano) que pesaban una tonelada. 5. Diez pulseras en un brazo (a veces hasta trece, récord personal que nadie se encargó de recoger y distinguir en un anuario tipo Guiness). 6. Gorra que me metía hasta la cara para evitar miradas no deseadas. 7. Dos piercings en la oreja izquierda

(por entonces si un tío los llevaba era sinónimo de haber pasado por la cárcel o de estar a punto de visitarla)...

Obviamente el mío no era el look más admirado en la Facultad de Derecho, donde entre los tíos abundaba el super original “pantalones chinos + camisa Polo + mocasines” (como sus padres de 45 años)...

El caso es que mi aspecto (controvertido inexplicablemente para algunos) me convertía en el centro de bastantes miradas (y muchas de ellas no demasiado apreciativas). Y yo, como gran tímido que era, lo menos que quería era ser el centro de la atención. Pero por otra parte (y por muy difícil que te resulte creerlo) ese era el look con el que me sentía bien.

¿Qué hacer? Podía reservar ese aspecto que me gustaba para Carnaval y vestir como el 100% de la Universidad (opción “Soy Cobarde Pero Así No Me Miran”), o continuar con mi estilo aún no entendido por todos (opción “¿Cómo Le Dejan Salir Así De Casa?”).

La primera alternativa suponía venderme y renunciar a algo tan personal como elegir mi propio aspecto. La segunda suponía ser observado continuamente y sentirme incómodo por esas miradas, pero imponiendo mi personalidad.

¿Adivinas qué opción correspondía al Zombi de la Zona De Comodidad y cuál no?

Por suerte adopté la decisión correcta y decidí continuar con mi estilo, que me aseguraba ser rechazado por todos los porteros de discoteca (excepto en los peligrosos clubs de música electrónica, donde el look Chimo Bayo era lo más y me permitían el acceso con todas las bendiciones) pero me hacía sentirme orgulloso de atreverme a ser diferente a los demás y vencer mi timidez.

Así que a la hora de vestir sigue tu estilo y mándalos a paseo.

CAPÍTULO 8  - CÓMO RELACIONARME

“La educación y la cortesía abren todas las puertas”

Thomas Carlyle (1795 – 1881), historiador británico.

Como soy tímido me costaba acercarme a los demás; creía que me iban a rechazar y tenía miedo. Eso ya está pasando a la historia; dentro de un tiempo ni lo recordaré, pero de momento veamos cómo puedo presentarme a la gente, mantener conversaciones y hacer que se sientan cómodos conmigo (y yo con ellos, claro).

REGLAS A LA HORA DE PRESENTARME

Si eres nuevo en un sitio (en clase, en el trabajo, etc), a  la hora de presentarte a otras personas que no estén borrachas o colocadas debes respetar unas normas no escritas de las que nadie habla pero que están ahí, latentes, en una especie de hiperespacio, flotando en una dimensión paralela invisible, como los tres malos esos de Superman.

Esas reglas no escritas son:

1 - Si eres un tío no te presentarás a otro tío por las buenas, porque si lo haces pensará que buscas algo con él (sí, por desgracia en pleno siglo 21 este tema todavía sigue siendo un problema en algunos sectores retrógrados de machitos alfa paletos y sin personalidad).

Deberás esperar el momento adecuado para establecer una conversación con ese tío de la otra clase. Por ejemplo, que en el ascensor se te vuelque la mochila y caigan al suelo tus apuntes junto a una revista porno. En ese caso (y sólo en él)  ya estarás legitimado para comentar algo con el otro tío y presentarte. Ya tenéis algo en común: sois super-machos. Eres de fiar.

Nota: por cierto, ni se te ocurra saludar a otro tío desconocido en el baño. Aquí no lo hagas aunque sea de tu propia clase. Espera mejor a que salgáis del WC, y entonces tírale a los pies la revista.

2 - Si eres una chica no te presentarás a otra porque creerá

que quieres cotillear en su vida (salvo que te dirijas a ella para poner a parir a otra tercera persona que os haya hecho algo terrible a ambas, como copiaros sin saberlo el mismo color de falda. Entonces serás bienvenida).

3 - Si eres un tío y te presentas a una chica quieres sexo con ella, salvo si estás en una discoteca (en este caso también quieres sexo, pero nadie pensará que eres un listillo).

4 - Si eres chica y te presentas a un tío y otras chicas te observan mientras lo haces, ellas dirán que eres muy suelta. Si estás en la discoteca tendrás que utilizar la excusa de que te acercas al chico para presentarle a una amiga (o también te criticarán).

Bueno, ya conocemos esas estúpidas reglas que casi todos siguen por miedo. Ahora veremos la parte divertida: cómo romperlas.

REVIENTA LAS REGLAS - EJERCICIO

Para conocer gente aplico dos simples pasos.

Paso 1. Saludo a todo el mundo. Siempre, a todos, sin excepción.

Me da igual el aspecto que tengan, su estatus, si es chico o chica o con quien se mueve. Ignoro si parecen simpáticos o aterradores. Saludo a todos con los que me cruzo, y da igual dónde esté: en el trabajo, en una fiesta o en una reunión de vecinos.

Saludar a desconocidos. Qué vergüenza, ¿verdad...?

No tanto. Piensa que cuando dos personas no se conocen en el fondo siempre tienen un poco de miedo la una de la otra. Así que si a ti te incomoda la situación, a la otra persona seguramente también.

Y ahí aparezco yo, y lo que hago es simple y sencillo. Primero miro a la otra persona a la cara, después saco una leve y franca sonrisa y finalmente digo algo súper ocurrente y original como:

-“Hola”.

Es suficiente. Estoy preparado para reacciones de todo tipo. Para algunos será muy violento (“¡...madre mía, y me saluda sin conocernos. Qué escándalo...!”). A otros les daré miedo y responderán por temor. Otros contestarán por simple educación. Algunos más pondrán cara larga y no dirán nada, y los últimos ni me mirarán.

Sólo unos pocos atrevidos me responderán desde el primer día. No hay problema: yo seguiré saludando a todos. Día tras día. Al cabo del tiempo el 99% de la gente acabará saludándome (muchos de ellos incluso devolviéndome una sonrisa), y será agradable cruzarme con ellos.

Paso 2. Cuando me saludan pregunto a la otra persona cómo se llama, acerco mi mano a la suya y la estrecho mientras sonrío con franqueza y digo:

-“¿Qué tal? Encantado de conocerte. Soy Pascal”.

Como verás también muy ocurrente. No es tan difícil, ¿verdad? Da igual si me da vergüenza o no; lo hago y punto. No tengo miedo y lo demuestro; ignoro la timidez y elevo mis niveles de autoestima. ¿Quién es el tímido ahora?

PREGUNTA (Y RECUERDA) LOS NOMBRES

Conocemos a mucha gente pero de la mayoría nunca recordamos el nombre. Como el de ese camarero que me atiende todos los días cuando voy a tomar el café en el desayuno, o el de esa cajera que me cobra todos los días en el supermercado.

“Es que no soy bueno para los nombres...”

Es normal. Nuestro cerebro es mucho más bueno para las imágenes (las caras) que para las palabras (los nombres). Pero acuérdate de que nosotros no ponemos excusas.

Por otro lado, ¿conoces a alguien a quien no le guste que le llamen por su nombre? Yo no. ¿Cómo te has sentido cuando tras dos meses en tu nueva empresa te siguen llamando por cualquier nombre menos el tuyo? Yo me llamo Pascal y gente con la que llevaba semanas hablando a diario me seguía llamando Pascual, Pescar, Pescal y otros nombres muy parecidos al mío, por ejemplo, Raúl...¿?

No es tan difícil. Son seis letras: P-A-S-C-A-L.

Pregunta el nombre, pero después ocúpate de recordarlo. Hazlo y para la otra persona serás especial. La harás sentirse importante y ya tendrás un punto a tu favor. Ya verás cómo ese camarero te trata mejor si le llamas por su nombre; no le recuerdes interiormente como hacen los demás  (“el calvo” o “el de los dientes amarillos”). No seas vergonzoso y pregúntale cómo se llama.

Mientras escribía este capítulo me sucedió algo curioso. Estaba después de comer en un bar con Wi-Fi al que iba por segunda vez. Me había tomado ya un café, y al pedir al camarero el segundo le dije:

-Perdona, ¿cómo te llamas? Es que así no te llamo “tío” cada vez que hablemos.

-Jorge – me dijo mientras me ofrecía la mano para estrecharla.

- Encantado – respondí con una sonrisa que me copió.

Me tomé el segundo café, pagué, dejé la propina para el bote y me marché.

Tres o cuatro días después volví. Estaba el mismo camarero. Me acerqué a la barra:

-Hola, Jorge. ¿Me pones un café, por favor?

Y mientras caminaba hacia mi mesa escuché a mi espalda:

-Perdona, el otro día te dejaste 5 € en el platillo de la vuelta. Tómalos.

Y abrió la caja registradora, sacó un billete de 5 y me lo dio.

¿Te parece una casualidad? A mí no, te lo aseguro.

A las personas las gusta que recuerdes su nombre, porque es un signo de respeto y de aprecio. Te tratarán mejor si lo haces. Y si te tratan mejor, te sientes más cómodo y con más autoestima. Y sabrás que eres genial, y la timidez se evaporará.

HAZ QUE RECUERDEN EL TUYO

De poco sirve que me esfuerce en recordar el nombre de la otra persona si ella no sabe el mío. Dila como te llamas. De hecho, si preguntas su nombre y no das el tuyo estás lanzándote a ti mismo un mensaje negativo: crees que eres menos importante que los demás. Tu inconsciente captará el mensaje y eso  empequeñecerá tu autoestima. Deja bien claro cómo te llamas (incluso si te bautizaron Atanasio, como uno de los compañeros de clase con más personalidad que he conocido y al que le importaba un bledo lo que los demás pensaran de esa combinación de letras).

¡ESCUCHA!

No te limites a presentarte y aprender nombres. Tienes que ir un paso más allá y conocer a la otra persona: aprender cuáles son sus hobbies, de qué la gusta hablar, etc. Y para eso es fundamental que sepas escuchar.

ABRE LOS OÍDOS

Sí, escuchar parece algo fácil y simple, pero no lo es. ¿Por qué? Porque normalmente estamos mucho más preocupados por nosotros mismos que por los demás.

Yo y mis problemas. Yo y mi mundo. Pensamos que cuando conocemos a alguien tenemos que estar continuamente contando historias interesantes, siendo graciosos y ocurrentes y haciendo que empiecen a entender que somos importantes (realmente importantes, de hecho) para que nos presten atención.

Error. Se trata precisamente de lo contrario: de escuchar a la otra persona.

¿Por qué? Primero, porque a la gente le encanta hablar de sí misma. Y segundo, porque tu interlocutor sabe que para ti es importante hablar, pero que tienes el detalle de esperar a escucharle. Así haces que se sienta importante y automáticamente te ganas su respeto. Además, escuchando tranquilamente estarás relajado y como resultado ganarás autoestima. Y la timidez se alejará.

“¿Y cómo consigo que la otra persona hable...?”

Tenemos la solución. Hazla preguntas sobre ella (sus gustos, sus aficiones, qué le ha sucedido ese día...). Puede parecerte difícil al principio, pero hay un par trucos para hacerlo:

Opción A: Ten unas preguntas interesantes preparadas que sepas o intuyas que la gustarán y la harán hablar entusiasmada.

Opción B: si no tienes nada preparado, busca algo positivo que decir: “Me encanta el café que sirven aquí, ¿y a ti?” o “Esos zapatos son super elegantes, ¿dónde los compraste?”. Y en cuanto encuentres algo que le guste sigue tirando del hilo para que se sienta cada vez mejor hablando contigo. Ya estás en plena charla.

PON TU PARTE EN LA CONVERSACIÓN

Para que no parezcas un loco que se pasa treinta minutos haciendo preguntas a la otra persona mientras la mira fijamente a los ojos tienes que decir algo de vez en cuando.

¿El qué? Comenta algo sobre ti, algo interesante y positivo. Cuéntalo y a continuación enlázalo con una buena pregunta para que tu interlocutor se anime a seguir hablando. Por ejemplo, una frase en la que incluyas varios detalles, cada uno de los cuales le ofrezca posibilidades de seguir conversando.

... Pero no impartas lecciones

Porque nadie te las ha pedido y no vas a gustar. “Soy de los que..”; “Hazme caso...”; “Ya te digo yo que...”; “Te lo dije...”. Este tipo de frases son estúpidas y pretenciosas. Si eres inteligente ahórratelas. No eres el oráculo de nadie ni el más listo. La arrogancia y la fanfarronería (aunque vayan disfrazadas de intelectualidad) demuestran poca inteligencia y mucha prepotencia.

NO  SEAS UN MAL ACTOR

Y de nuevo sé auténtico. Si te están hablando sobre algo de lo que no tienes ni idea no vayas de listo intentando parecer que sí. Confiesa que no sabes nada; es mucho mejor. De lo contrario, al final te acabarán pillando y ya no se fiarán de ti.

No digas que vas al gimnasio si nunca lo has pisado, no respondas que sí sabes dónde está esa tienda si no sabías que existe y no confirmes que sí conoces a ese relaciones públicas si no lo has visto en tu vida...

No tengas miedo. Si no sabes algo sigue haciendo preguntas interesantes (“no, parece que soy el único de nosotros ocho que nunca ha estado en París. ¿Me aconsejaríais que vaya allí de vacaciones?”) y espera a que llegue un tema del que sepas y te guste. Y entonces empléate a fondo.

Recuerda: si actúas mal perderás autoestima (no te gustarás), tu personalidad se achicará y la timidez volverá. Que no te saquen los colores; es mejor ser auténtico. Sabrás que eres genial.

RELÁJATE CONCENTRÁNDOTE EN LA CONVERSACIÓN - EJERCICIO

El miedo provoca nervios y que la gente se aleje de ti (nadie quiere pasar un mal rato con un histérico). No dejes que la tensión te domine; atrae a la otra persona transmitiéndola tranquilidad.

“Pero, ¿y cómo hago para mantenerme tranquilo? No es tan fácil...”.

Sí lo es con un poco de práctica. Se trata de focalizar tu atención en lo que está diciendo el otro y así no poder recordar tus preocupaciones. Visualízalo: pinta imágenes detalladas en tu mente de lo que escuchas. Y mientras tanto recuerda controlar tu respiración. Todo eso te ayudará a mantenerte relajado.

ANÍMALOS CON TU BUEN ROLLO - EJERCICIO

Sé agradable con la otra persona. ¿Cómo? Piensa en algo que te guste realmente de ella y díselo en forma de halago. Pueden ser desde unos simples pendientes que luce hasta forma de ser.

Si está atravesando un mal momento muéstrala tu solidaridad. Sé empático, ponte en su lugar y comparte su dolor por un momento. No cuesta nada, y en cambio la reconfortará. Después utiliza alguna frase para animarla del tipo: “Ya verás como lo superas, eres mucho más fuerte de lo que piensas”. Y sigue ganando autoestima sabiendo que estás haciendo lo correcto.

Si no estás acostumbrado al principio puede que te cueste elogiar. Una gran idea es practicar con desconocidos para ir pillando el truco. Puedes empezar con ese señor mayor al que ves todos los días en el parque sentado sólo en el banco o con esos niños que están siempre pegándote pelotazos mientras juegan al fútbol en la calle. Verás cómo las reacciones que obtienes son muy positivas y vas ganado confianza.

Pero recuerda, ¡sé sincero! Halaga lo que te guste; no seas falso. Eso apesta. No es tu estilo, porque tú eres genial.

EL LENGUAJE CORPORAL

Hace años trabajé en un parque empresarial en una empresa de dos edificios. Yo trabajaba en Ventas, en una sala inmensa sin paredes donde había unas doscientas personas.

En el otro edificio estaba la “parte noble”. Allí trabajaban los directivos, los de recursos humanos y los informáticos. Todos vestían de manera impecable: ellas con trajes de chaqueta y cosas así, y ellos o con traje o (si prescindían de la antediluviana corbata) con pantalones de pinzas y camisa.

En ese otro edificio estaban los mejores sueldos (los de ventas teníamos que ganarnos el pan en forma de comisiones), la tranquilidad (el estrés y las jornadas de doce horas diarias para alcanzar objetivos nos los dejaban a nosotros), el silencio (muy pocas personas en cada planta del edificio) y, en resumen, el estatus.

Sucedió que en invierno hubo obras en el edificio de los VIPS, y un departamento de unas veinte personas tuvo que emigrar de sus elegantes despachos e instalarse temporalmente en nuestro edificio y, concretamente, en nuestra gigantesca sala. Y allí se presentaron, con su ropa cursi (la que se esperaba que vistieran) y un poco molestos por tener que bajar a las trincheras de ventas, rodeados de toda esa gente ruidosa y mal vestida (nosotros, la plebe, al menos podíamos vestir como quisiéramos; es decir, todos en vaqueros).

A los VIPS, además, los colocaron en el único sitio libre: a la entrada de la sala, donde hacía más frío y donde más se escuchaba el ruido de las obras. Y cada vez que alguien de ventas volvía de fumar o de comerse un saludable sándwich de plástico de la máquina y abría la puerta, el frío y el ruido se colaban al instante y molestaban a los pobres y delicados VIPS

Yo estaba sentado muy próximo a ellos con mis sucios vaqueros y podía escuchar sus conversaciones. La verdad es que eran grandes profesionales y se mantenían concentrados al cien por cien en su trabajo. Apenas los notaba, excepto cuando alguien se dejaba la puerta abierta y aquello parecía Siberia con la banda sonora de las máquinas perforadoras de la obra. La mezcla de frío y ruido era insoportable, pero se podía evitar simplemente con cerrar la puerta tras entrar o salir.

Pero los plebeyos de ventas (algunos) lo olvidaban. Y cuando se la dejaban abierta, los VIPS se acordaban de su familia.

Yo sonreía y comentaba con ellos la jugada desde mi mesa (a pesar de ser un pobre vendedor sin derecho a cheques de comida alguno de ellos me seguía el rollo: “Ya le vale a tu compañero”, me decían”). Y según avanzaba la mañana y la puerta seguía quedando abierta (a pesar del aviso gigante en rotulador rojo que pegaron los VIPS), la tensión se hacía cada vez más insoportable.

El caso es que había un coordinador de ventas llamado Roberto al que los VIPS ya le habían tomado la matrícula (ya se había dejado dos veces la puerta abierta). Roberto vestía como ellos (con pantalones de pinzas y camisa), pero no tenía pedigrí (“un maldito vendedor, engañando a los clientes todo el día para sacar comisiones, como hacen todos”).

Roberto se movía de una manera peculiar, andando a toda velocidad y moviendo los hombros alternativamente de lado a lado para impulsarse (primero uno y luego el otro, como si acabara de salir de un video de 50 Cents, pero sin gorra, sin músculos y sin pistolas).

Y cuando Roberto entró en la sala y volvió a dejarse por tercera vez seguida la puerta abierta permitiendo la entrada del viento helado y los decibelios de la tuneladora aquello estalló. Dos o tres de los VIPS se levantaron gritándole (¡¡¡la puerta!!!”) para que volviera, se disculpara y la cerrara. Pero con todo el ruido Roberto no escuchó nada (creo que sí, pero no hizo caso) y siguió alejándose con sus movimientos Soy De La Zona Chunga De Brooklyn sin siquiera volverse.

Y fue entonces cuando uno de los tres cursis de camisas repetidas que se había levantado se dio la vuelta hacia los otros quince VIPS y gritó para que observaran la afrenta de Roberto en tiempo real:

“¡¡¡ Y encima mirad como anda... !!!”

Increíble, no podía parar de reírme. Por encima del frío y del ruido lo que molestó a aquel tío era la actitud de Roberto de “OK, sois los del otro edificio, pero no me dais miedo y si queréis cerrar la puerta os levantáis vosotros. Yo paso”.

Roberto no había dicho una palabra, pero su lenguaje corporal (esa forma de moverse para ellos casi provocadora, alejada de sus modales cursis y estirados) terminó de desquiciar a aquel tío. Seguía de pie maldiciéndolo, mientras el coordinador pseudo - rapero ya estaba sentado en la otra esquina de la sala, ayudando a la empresa a ganar clientes y dinero.

El lenguaje corporal tiene una importancia brutal. Si observas a una persona acercarse y aun sin conocerla y sin haberla escuchado hablar ya puedes saber cosas de ella, es por el inmenso poder de dicho lenguaje (recuerda, una imagen vale más que mil palabras).

¿Has visto aparecer a Rafa Nadal en una pista de tenis antes de comenzar un partido? En las gradas esperan cinco o diez mil personas, pero él no entra con miedo. No. Lo hace moviéndose rápido y concentrado. ¿Has visto en concierto a algún gran grupo de Rock? Anuncian su nombre por los altavoces y aparecen saltando en el escenario de la misma manera que Rafa.

Esa rapidez significa decisión, y es otra manera demostrar que tienes autoestima, que confías en ti mismo, que no tienes nada que temer. E igual que tu look es un forma de poder ganar autoestima, tu lenguaje corporal también lo es.

Y tienes que aprovecharla. Tienes que moverte por la vida demostrando que confías en ti mismo, que sabes que mereces la pena, que eres grande. Muévete encogido y encorvado y mirando al suelo y todos sabrán que no tienes autoestima y no te respetarán.

Todas las reglas tienen sus excepciones; a veces la ocasión requerirá que camines con parsimonia. Por ejemplo, si vas paseando tranquilamente con otra persona, hablando sobre vuestras cosas.

ENTRA CON DECISIÓN - EJERCICIO

Pero cuando se trate de pasar a la acción demuestra tu decisión en tu forma de caminar. Hazlo como Roberto, rápido y mirando hacia el frente (y no hacia atrás, preocupado por lo que digan de ti) y transmitirás decisión y confianza. Igual parecerás arrogante, pero nunca tímido (y de paso fastidiarás a los VIPS).. Practica este ejercicio a diario.

Busca en YouTube Bitter Sweet Symphony (The Verb) y dime si el tío te parece tímido. Y de paso échate unas risas.

SIÉNTATE EN LA PRIMERA FILA

A la hora de elegir sitio en el primer día de clase (Colegio, Instituto, Universidad..) hay una norma no escrita. Cerca del profesor se sientan los empollones (en realidad, los que quieren aprender y aprovechar el tiempo). Por la mitad del aula se sitúan quienes desean pasar inadvertidos pero también aprender. Y al fondo estarán los que no tienen ningún interés por la asignatura (gamberros o simples pasotas).

Claro que eso dura dos días, hasta que el profesor se harta de que le tomen el pelo y coloca a la gente según le parece.

Unos años después estás en una reunión de tu empresa, en un curso o en una entrevista para un puesto de trabajo con otros veinte candidatos. ¿Qué sucede ahora? En las primeras filas se sientan quienes tienen autoestima y confianza en sí mismos. Y en las de atrás los miedosos, los tímidos.

Ya lo ves. El que se sentaba delante en clase parecía un perdedor, y en realidad es al revés.

Esa zona trasera se ha transformado en el mundo adulto en la Zona de Comodidad. Allí se está bien, lejos de las emociones, del peligro, del desafío. Lejos de donde uno puede empezar a ganar autoestima y vencer su timidez.

Si quieres lograr tu objetivo no vuelvas a sentarte detrás. Hazlo en las primeras filas, donde te puedan ver y donde pasan las cosas interesantes. Conviértelo en una obligación, y cada vez que te sientes delante apúntalo en tu Diario Mágico como una meta alcanzada y prémiate por ello.

ESPACIO VITAL : SAL DE MI BALDOSA

Cuando estudiaba en la Universidad tenía un compañero de clase llamado Terry (bueno, ese no era su nombre, pero prefiero mantenerle en el más estricto de los anonimatos).

Terry era un tío simpático y muy buena persona, pero para la gente de clase tenía dos particularidades. La de inventar historias tipo “mi padre es íntimo amigo del presidente del Real Madrid; están juntos a todas horas, pero a pesar de eso no puede hacerte socio” no viene a cuento en este libro. La interesante ahora era lo que pasaba cuando hablabas con él y te mostraba su particular concepto del espacio vital que corresponde a cada persona.

Terry se ponía tan cerca de ti que podías adivinar que había comido ese día (y quizás también el mes pasado). Podías ver cómo se dilataban sus pupilas. Podías ver cada punto de su barba. Podías ver su gomina reseca del día anterior pegada al pelo. De hecho, podías llegar a pensar que erais la misma persona de tan cerca que se te colocaba.

Los compañeros no comprendían porqué lo hacía ni tampoco por qué nadie le había dicho en sus diecinueve años de vida que estaba siendo un poco rarito...

El caso es que todas mis conversaciones con Terry se desarrollaban de la misma manera: cualquiera de los dos comenzaba a hablar y entonces Terry se me pegaba. Yo me separaba disimuladamente, pero él se volvía a acercar. Yo volvía a separarme, y él a acercarse de nuevo. Y así una y otra vez, una y otra...

El toma y daca era constante, y cansaba. Imagínate si quien hablara con él fuera una desconocida. Al cabo de medio minuto había huido, pensando que Terry la acosaba.

Y es que Terry ignoraba la regla del Respeto del Espacio Vital.

El espacio vital es el que toda persona necesita para poder sentirse a gusto rodeado de gente. Puede variar ligeramente según la cultura, pero suele corresponder como mínimo al espacio que se forma si estiramos nuestros brazos juntos y en línea recta hacia delante y después trazamos con ellos una circunferencia imaginaria a nuestro alrededor.

Ese espacio que hay dentro del círculo es nuestro; nos corresponde, y nadie debería vulnerarlo. Ni siquiera para contar la fantástica historia del Padre Directivo del Real Madrid Uña Y Carne Con El Presidente.

Así que si quieres relacionarte con facilidad con los demás para convertirte en una persona extrovertida, recuérdalo y aplícalo cada día. Respeta siempre esta distancia y haz que los demás también lo hagan contigo. Evitarás choques entre dos cabezas (la tuya y otra) y que te consideren un bicho raro y se alejen de ti.

ENSÉÑAME ESOS OJITOS

Una tarde de hace unos años estaba viendo en la tele un programa sobre la Liga de fútbol. Habían decidido juntar a Andrés Calamaro (el rockero) con J.B. Toshack, el entrenador de fútbol galés. No estaban en el mismo estudio pero ambos se veían a través de las pantallas que había en cada plató.

El presentador comenzó la charla con algo super original (“Toshack, seguro que te gusta Calamaro..”) esperando que el galés confesara que era un apasionado de su rock y que el músico le devolviera la gentileza.

Pero la cosa no parecía funcionar. Calamaro hablaba y hablaba sobre fútbol luciendo sus habituales gafas de sol dentro del estudio, y Toshack (conocido por su estilo directo y ácido sentido del humor) no parecía especialmente divertido con su aspecto.

En un momento dado, el galés interrumpió a Calamaro y le diciéndole:

-“Perdona, ¿puedes quitarte las gafas de sol?”

Andrés, sorprendido, respondió:

-“Sí, cómo no, míster”.

Y se las quitó. A partir de ahí la conversación mejoró. El entrenador ya estaba más cómodo. ¿Qué era eso de que alguien le ocultara los ojos? Así no podía saber si era de fiar...

Para Toshack (y para varios millones de personas) el contacto ocular es fundamental. Úsalo para ganar confianza. Da igual si eres tímido; cuando hables con alguien mira a los ojos porque, si no lo haces, pensará que no eres de fiar. Confía en ti; no te escondas bajo las gafas de sol y mira a los ojos. Adiós miedo.

Pues a mí sí que me gusta Calamaro...

MIRA A LOS OJOS – PERO ¿CUÁNTO?

Atrévete a mirar fijamente a los ojos: si te acostumbras a apartar la mirada cuando te hablen demuestras baja autoestima y miedo.

Pero hay reglas. Si es tu interlocutor el que habla, acostúmbrate a mirarlo continuamente (o casi). Así demuestras respeto hacia él y atención hacia lo que dice.

En cambio, cuando seas tú el que habla aparta la mirada de vez en cuando. Lo harás (por ejemplo) al tratar de pintar imágenes en la mente de tu interlocutor, de describir cosas y de explicar lo que quieres decir.

Utiliza el sentido común. Hay siempre un  término medio: mira fijamente el 100% del tiempo y parecerás Jack Nickolson en El Resplandor. No mires nunca y parecerás un maleducado, aunque lo hagas por timidez (¿como Andrés Calamaro...?).

HORROR: SOY EL NUEVO

Ya hemos visto unas cuantas cosas sobre cómo presentarse a otras personas y trucos para caerlas bien. Pero ¿qué pasa cuando no se trata de conocer a una sola persona, sino a todo un grupo a la vez?...

Si formas parte de un grupo (una clase, una pandilla de amigos, un equipo de fútbol...) sabes que dentro de él se forman a su vez otros más pequeños. Cada uno tenéis vuestros compañeros preferidos; entre vosotros existe una mayor cercanía. Cuando se trata de pasar un buen rato o de comentar un problema recurres a ellos.

Imagina ahora que tú y otras cinco personas entráis a trabajar en un departamento de empresa donde ya hay otras quince. Los que van a ser vuestros compañeros hace tiempo que se conocen y también allí hay otros subgrupos más pequeños. Tienen más confianza entre sí que con los demás. Comparten descansos, bajan a desayunar juntos y salen a tomar una cerveza de vez en cuando.

Para esos quince compañeros vosotros sois una especie de invasores. Tienen sus costumbres y quizás tengan que cambiarlas por vosotros. Tendrán que adaptarse, pero la mayoría no tiene ninguna intención de ser vuestra niñera. (“bastante tengo ya con mi trabajo como para ocuparme de los nuevos”, piensan).

“Al principio va a ser difícil”, piensas. “Soy tímido y me cuesta relacionarme con los demás, y aquí tengo un montón de nuevos compañeros. Tengo miedo. ¿Y si no les gusto?”

Pero tienes una gran ventaja: esos otros cinco nuevos compañeros que empiezan contigo. Habéis compartido una semana de curso de formación, así que ya os conocéis un poco. El día que lleguéis a la oficina y conozcáis a los quince veteranos no será tan duro, porque entre vosotros formaréis una piña. Bajaréis juntos a desayunar y, a la salida, quedaréis para comentar qué tal os ha ido. Con el paso de los días iréis conociendo a los veteranos y todo acabará siendo más fácil.

Pero ahora imagina que tú eres el único nuevo en ese departamento de quince personas. La cosa cambia, ¿verdad?...

Estás solo ante el peligro. Más miedo...

Temes ese primer día, entrando allí (en la oficina) con todas esas caras desconocidas mirándote. Salvo que tengas un increíble atractivo no habrá mucha gente dispuesta a ayudarte (“a mí no me pagan por ser profesor...”), y en cuanto haya un problema en el trabajo adivina a quién será más fácil  echar la culpa para librarse de la bronca del jefe.

Tu integración puede ser difícil; créeme, sé de que te hablo. He probado de esa medicina más de una vez y de dos...

Hace años entré a trabajar en una empresa familiar que se dedicaba a la importación. En la oficina convivían tres miembros de la familia (la propietaria y sus dos hijos) con otros tres empleados. Estos últimos trabajaban veinte veces más que los dueños: llevaban toda la contabilidad, trataban con los proveedores, se ocupaban de la gente del almacén... llevaban allí más de diez años. Su trabajo era crucial, y aun así cobraban una miseria.

Por el contrario la dueña  se pasaba sólo algún día con el Mercedes, pegaba un par de gritos y se volvía a marchar. Y sus hijos....la chica trabajaba a destajo pero odiaba estar allí, y el chico se presentaba con sus trajes caros y su cargo de Director y se limitaba a hacer dos recados con la moto para no tener que quedarse en la oficina.

Y los tres trataban a los empleados casi como si fueran vasallos.

En definitiva, allí la gente no era muy feliz, y en cuanto llegué  me lo hicieron saber. Malas caras, malas contestaciones, cero ayuda...bajaban al bar a por bocadillos y no me preguntaban si quería algo. Nadie me dirigía la palabra. Me pasaba el día sólo, delante de mi ordenador.

Estuve allí ocho meses hasta que no aguanté más y busqué otro trabajo.

Sí, la verdad que cuando eres el único nuevo en un grupo (y además tímido) te puede resultar realmente duro adaptarte. No tienes apoyos. Estás solo ante el peligro. ¿Has sentido eso alguna vez? ¿Y te gustó?

Esa experiencia me hizo darme cuenta de muchas cosas. Analicé lo sucedido y tracé un plan que seguiría cada vez que fuera “El Nuevo”.

Y ya nunca más volví a sufrir. Desde entonces he trabajado en unas ocho o nueve empresas. Siempre he sido el único nuevo, pero me ha ido muy bien.

¿Quieres saber qué pasos sigo para adaptarme cada vez que me toca ser el nuevo a la vez que me divierto? Pues sigue leyendo...

CÓMO INTEGRARTE CUANDO ERES EL NUEVO

Una clase de Instituto o de Universidad, un Departamento de empresa, una pandilla de vecinos o el grupo de novias de los amigos de tu novio parecen colectivos muy distintos. Parecería que para integrarse en cada uno de ellos habría que seguir un plan específico, pero no es así. A fin de cuentas son simplemente personas. OK, de distinta edad, religión, sexo o educación, pero en el fondo tienen mucho común.

Y ahí es donde entramos. Analizaremos las personalidades que hay dentro de todo grupo y después seguiremos siempre el mismo patrón para integrarnos.

¿CON QUIÉN ME JUNTO?

Cuando eres el nuevo piensas: “Bueno, de momento estoy bien solo. Ya iré conociéndolos y me juntaré con quien me caiga mejor”.

Pero ¿qué sucederá si al segundo día crees ver a dos o tres de tus compañeros cuchicheando sobre ti? Te sentirás fatal (porque aún eres tímido y tienes la autoestima muy baja). ¿Crees que serás capaz de ser fuerte y no hundirte?

Al principio será difícil, así que lo que probablemente hagas sea juntarte lo más rápido que puedas al primero que aparezca: el que tengas sentado al lado, el que tampoco fuma y se queda en la sala de descanso contigo o quien sea. Da igual; el caso es que no querrás sentirte solo.

Imagina ahora que esa primera persona es, por ejemplo, alguien que al principio parece agradable pero que pronto descubres que está amargado. Todo le parece mal. Si es un compañero de clase, los demás son idiotas y las asignaturas aburridísimas. Si trabajáis juntos enseguida te contará quiénes son los enchufados y los pelotas, y lo injustos que son los jefes negándole ese ascenso que tanto merece. Todo es negativo para él.

Y ahora que sabes cómo es el día a día de negatividad constante de tu primer compañero, ¿qué piensas hacer? ¿Darle la espalda cada vez que lo veas como si no lo conocieras, o quedarte encerrado en clase o en el despacho para no volver a coincidir con él? ¿Gritarle delante de todos que es un amargado? En cualquiera de los casos irá a contarles a los demás lo mala persona que eres y la pésima suerte que han tenido con tu llegada. Y ese no será el mejor principio para ti.

Dentro de poco tiempo (cuando te hayas librado definitivamente de la timidez, seas extrovertido y tengas personalidad de verdad) esto no supondrá ningún problema. Pero si aún eres tímido debes calcular tus movimientos como si estuvieras en una partida de ajedrez.

EL PRIMERO EN BAILAR (Y LOS QUE LE SIGUEN)

Cuando en un club de música electrónica y (en el punto culminante de la noche) el DJ estrella por el que la gente ha pagado la entrada sube a la cabina, la pista ya está llena y el público esperándolo, entregado de antemano. Simplemente con saludar la gente se rinde a sus pies.

Es como si ese primer día que llegaras a clase o a la oficina todo el mundo te esperara de pie, te recibiera con una atronadora ovación y te brindara una fiesta de bienvenida. No habría problemas de timidez, ¿verdad?

Pero ¿qué pasa con el DJ encargado de calentar la pista, el telonero, el que esa misma noche empezó a pinchar cuando el club aún estaba totalmente vacío? Llegó, encendió el equipo y empezó a poner música, sin más.

Al cabo del rato empezó a llegar público pero nadie salía a bailar. Todos estaban escondidos junto a la barra con sus copas. Como mucho alguien se acercaba al borde de la pista a echar un vistazo, siguiendo el ritmo con el pie.

Nadie quiere ser el primero en bailar. Nadie desea ser el centro de las miradas; mejor esperar.

(¿Ves cómo no eres el único tímido...?)

El DJ telonero tendrá la pista vacía a pesar de que ya empieza a haber bastante público, pero si es un gran DJ no se pondrá nervioso porque sabrá que en cualquier momento aparecerá la persona que necesita.

Será esa chica o ese chico bailón, lleno de energía y de sonrisa contagiosa, a quien le encantará bailar cualquier cosa que él pinche. No tendrá ninguna vergüenza en salir a la pista y convertirse en el centro de todas las miradas. El DJ comenzará a pinchar para él / ella, eligiendo temas que  hagan que siga bailando.

Entonces otros pocos bailarines se le unirán, y luego otros más, animados al ver que la pista ya no está desierta. Y después llegarán otros grupos, y luego otros más, hasta que la pista ya esté llena.

Y entonces es cuando llega el DJ estrella, con todo preparado.

Derek Sivers, el fundador de CD Baby y uno de mis héroes personales (crea una empresa de millones de dólares desde la nada y después la regala a cambio de que los nuevos gestores creen una fundación donde los jóvenes sin recursos puedan aprender música) habla sobre este asunto del líder y sus seguidores en su magnífico blog (www.siver.org/blog).

De hecho, ilustra su teoría mostrando un impactante video (busca en Youtube “Derek Sivers: How to start a movement”) donde sucede exactamente eso. En una fiesta al aire libre todo el mundo está sentado en el césped escuchando relajadamente la música que suena.

En cierto momento un espontáneo un tanto desgarbado se levanta y empieza a bailar como poseído. Al principio la gente lo mira extrañada, pero unos segundos después otro joven se levanta y se pone junto a él a imitar su baile. Al momento, los amigos de éste último se les unen. Y luego otro grupo se anima, y otro y otro, y en pocos segundos hay cientos de personas bailando. Es realmente impactante.

Pues eso mismo es lo que harás cuando llegues a un grupo y seas “el nuevo”. Elige a una persona y consigue que te siga (como hace el DJ con su bailón). Y cuando lo logres, esa persona atraerá otras hacia ti (como hace el segundo chico del vídeo, el primero en secundar al bailarín), y esas a otras más, y así hasta que tengas a todo el grupo de tu parte.

ANÁLISIS: LOS PERSONAJES

¿Qué habría pasado si el DJ eligiera como líder a un borracho que tratase de subirse a la cabina a toquetear su equipo? ¿Y si fuese un tío aburrido con cara de empate a cero que no hiciese más que mirar con aires de superioridad a los que se le acercasen a bailar?

Pues que no lograría su objetivo. El efecto de ese primer bailarín habría sido el contrario al esperado, y la pista volvería a vaciarse.

Así que debes elegir cuidadosamente tu bailarín.

“OK, pero ¿y a quién elijo?”

Bueno, para eso primero debemos saber qué opciones tenemos. Pensemos un poco en esa pista de baile. ¿A quién solemos encontrar allí?

Primero están los Bailones Entusiasmados. Están disfrutando al máximo, con una sonrisa de oreja a oreja. Son todo energía positiva. Sonríen a los demás y les dejan espacio para que también puedan bailar, y hacen gestos al DJ agradeciéndole esos momentos de felicidad absoluta. No les preocupa ser observados, sólo divertirse.

Después están los que sólo se lanzan a la pista cuando el grupo anterior ya la ha calentado. También quieren bailar pero son más cautelosos. Prefieren observar en qué dirección van las cosas, y cuando les guste lo que ven se lanzarán a la pista con decisión, dispuestos a pasar allí toda la noche. Son los Optimistas Reservados, y son analíticos.

Hay otro grupo que busca conocer gente interesante (una pareja, nuevos amigos...) para cambiar su vida actual pero a quienes les cuesta actuar (aunque desean hacerlo). Son los Aún Tengo Esperanzas.

Luego están dos  grupos especialmente desagradables: los Matones y los Perdonavidas.

Los Matones se dedican a pasearse por el club buscando alguien con quien pelearse. Les basta cualquier excusa: una simple mirada, un simple pisotón, alguien bailando con esa chica que les gusta...lo importante es poder pagar su frustración. Están traumatizados; su único lenguaje es el de la violencia.

Los Perdonavidas (los que van a reírse de los demás) suelen ser menos peligrosos pero aún más patéticos. Se creen mejores que los demás, pero en el fondo saben que son unos desgraciados. No saben divertirse más que burlándose de los otros. También son cobardes: necesitan ir en grupo para sentirse superiores. Suelen situarse en un lado. No les gusta bailar, no les gusta la música, no les gusta la gente. Sólo ven lo negativo que hay en su interior, y entonces ridiculizan al resto para no sentirse tan desgraciados.

También están los Resignados Negativos. Ya han aceptado su suerte o su mediocridad, depende del caso. Ante todo son pesimistas: la vida no les sonríe y no pueden solucionarlo. Y son pacíficos: están resignados, y violentándose no van a cambiar su destino.

Los Bocazas se presentan disfrazados de optimismo. Pretenden hacerse amigos de todo el mundo pero para lograrlo se dedican a hablar más de la cuenta, criticando a los demás e inventando historias. Buenas intenciones pero acaban haciéndote daño; son lobos con piel de cordero.

Los Perdida De Papeles (los que se han pasado con el alcohol y la drogas) no quieren molestar, pero lo hacen: no están en condiciones. Cuando bailen perderán continuamente el equilibrio y empujarán a los demás sin darse cuenta. Cuando traten de conocer a alguien dirán tonterías sin sentido. Son pesados, y cansan, y la gente tratará de evitarlos a pesar de  sus buenas intenciones.

Y están quienes vagan por el club sin saber qué hacer. Se preguntan continuamente si bailar, pero no lo hacen. Se pasan la noche dando vueltas; no acaban de estar a gusto en ninguna parte: ni en la pista, ni junto a la barra, ni en los sofás... no encuentran lo que buscan porque no saben qué es. No deciden. Son los errantes. No tienen rumbo. Son los Zombis.

Y por último están a quienes les da igual una cosa que otra; se limitan a seguir la corriente. Si van con un líder que les indique lo que hacer, mejor; si no, se limitarán a hacer lo que haga la mayoría. Se mueven siempre en la dirección del viento. Si los líderes del grupo beben hasta caer, ellos lo harán; si proponen bailar, bailarán, y así con cualquier cosa. Son los Veletas. Cualquier dirección que les marque el viento es buena.

¿Quiénes me interesan entonces?

Los Bailones Despreocupados, los Optimistas Reservados y los Aún Tengo Esperanzas son los grupos POSITIVOS.

Los Matones, los Perdonavidas y los Resignados son los NEGATIVOS.

Los Bocas y los Pérdida De Papeles acabarán perjudicándote, y los Zombis y los Veletas no son necesariamente negativos pero no tienen personalidad ni voluntad propia.

LA PUERTA DE ENTRADA

Queremos integrarnos ya en el grupo, y nuestra intuición nos dice que nos juntemos a los Positivos. En principio cualquiera de ellos (Bailones Despreocupados, Optimistas Reservados y Aún Tengo Esperanzas) nos vale.

Pero no es así. Hay que seguir un determinado orden, y veremos por qué.

Imagina que eres el nuevo en clase. Esperas un par de días para analizar a la gente y no precipitarte e identificas por fin a los Positivos. Uno de ellos es tu compañero de al lado (te parece un Optimista Analítico).

Si te precipitas y te juntas a él de primeras quizás no le guste demasiado. No es el que salta a la pista vacía arriesgándose a que le miren; prefiere esperar a que otro lidere la misión.

Si te acercas a él quizás se sienta amenazado porque no te conoce. Y él es optimista, pero también analítico. E igual te evita disimuladamente, esperando a que sean otros los que averigüen si eres de confianza. Y si es así (y sólo entonces) estará encantado de aceptarte.

Así que tu mejor solución (y con mucha diferencia) es el Bailón Despreocupado. Sólo quiere disfrutar. No le importa quién mire cómo baila; simplemente vibra con la música. Y si tú formas parte de su frecuencia positiva te admitirá de inmediato. Tiene personalidad y no le importará que te vean con él. Tampoco se parará a preocuparse pensando sobre ti: “Vaya, ¿y si luego resulta que es un idiota, o un llorón...?”.

No, él no es así. Todo lo contrario; pensará: “Otro más para pasarlo bien”. Y te aceptará; y cuando los Optimistas Analíticos vean que te ha aceptado dirán: “OK, yo también voy a hablar con él y a ver cómo es”. Y entonces los Aún Tengo Esperanzas vendrán después y se unirán a ti.

Y ya está. Ya estás en el grupo.

Evita a toda costa a los demás (Matones, Perdonavidas, Bocas...). Vuelve a ver el video de Derek Sivers y lo entenderás aún mejor. Y divierte de paso.

¿Y QUÉ HAGO CUANDO YA ESTOY EN EL GRUPO?

Y cuando ya he conocido a la gente del grupo, ¿qué actitud adopto? ¿Tengo que ser siempre simpático y agradable? ¿Debo estar calladito hasta que me pregunten? ¿Tengo que ser el hombro en el que se apoyen cuando se sientan mal, el que escuche las historias y sea compasivo?

Nada de eso; es mucho más sencillo. Simplemente tienes que ser tú mismo. En primer lugar, porque no tendrás que preocuparte por interpretar un papel; sólo recuerda cómo eres (en el capítulo dedicado a la Voz Interior lo descubriste) y todo irá bien. Y en segundo, porque si hay algo que la gente respeta es la autenticidad. Podrás caer más o menos simpático, pero si eres fiel a tus ideas la gente te considerará de fiar.

Así que si en el ejercicio Tu Voz Interior concluiste (por ejemplo) que eres independiente y que tienes personalidad, no participes en conversaciones en las que se critica a la gente a su espalda simplemente para sentirte integrado. Y si concluiste que el estatus no te importa no hagas reverencias a los jefes cuando te los cruzas mientras que a tu compañero el proscrito ni lo saludas.

Sigue tu personalidad y todo irá bien. Acumularás autoestima a cada segundo que pase, ganarás en personalidad y cada vez temerás menos no gustarle a los demás.

                 CAPÍTULO 9 - EVITA QUE SE METAN CONTIGO

“Y puesto que los abusones sólo reaccionan ante la fuerza, a partir de ahora estaré dispuesto a ser mucho más fuerte”.

David, en Love Actually (UK, 2003)

Bien, ya hemos visto cómo conocer a gente y ganarnos su confianza. También hemos aprendido a integrarnos en un grupo. Pero, ¿qué pasa si se meten con nosotros?

Tranquilo, lo de quedarse calladito y ruborizado y bajar la cabeza se acabó para siempre.

LOS BOCAZAS

¿Cuántas veces te has quedado cortado y sin respuesta cuando alguien te ha espetado un comentario despectivo? Te has callado por vergüenza, por no atraer la atención de los demás o porque te pillaron por sorpresa (“me pilló despistado, de habérmelo esperado le habría dicho...”).

Sí, pero no lo hiciste y ahora te sientes fatal. Crees que fuiste un cobarde.

“Ojalá hubiera reaccionado antes. Ojalá fuera uno de esos que siempre tienen respuesta para todo...”

Sí, todos admiramos a esos que nunca se quedan sorprendidos cuando intentan chulearles. Siempre saben contraatacar; su rapidez mental y su verborrea los sacan de problemas. Saben poner en su sitio a los bocazas y a los listillos.

Pero ¿tienen un talento natural para responder en décimas de segundo con esos comentario ingeniosos? Quién sabe, quizás sí. Pero tranquilo: desde ahora tú también lo harás. Es muy fácil. Si necesitas que algún bocazas deje de molestarte con sus estúpidas, groseras o incómodas bromitas y comentarios hirientes sigue leyendo...

LA MEJOR DEFENSA ES UN BUEN ATAQUE - EJERCICIO

Si le paras los pies a tiempo a un bocazas habrás eliminado un problema para siempre. Hazlo así:

Acostúmbrate a descubrir el punto débil de cada persona y memorizarlo para, llegado el momento, utilizarlo (si te hace falta) y poder contraatacar al instante. Si un bocas se pasa de listo contigo le atacas ahí y problema solucionado.

¿Y cuál es esa debilidad?

Todos tenemos un punto débil que preferiríamos que los demás no descubrieran (“mejor que nadie lo sepa...”).

Puede ser algo físico. Por ejemplo:

Pelo: grasiento, poca cantidad (o directamente sólo cuatro pelos mal puestos), calva...

Dientes: amarillos, lavados por última vez antes de que empezara Internet  o separados entre sí por un km de distancia (o sin dientes, directamente)...

Barriguita de chimpancé, brazos de los que cuelgan salchichas en lugar de músculos trabajados, orejas de Dumbo, pasarse el día con la boca abierta para que entre y salga una ardilla, meterse el dedo en la nariz en busca de oro de forma tan sutil que sólo se enteren las 30 personas que tiene alrededor, pronunciar la “r” de forma defectuosa, vestir como un hortera de bolera... siempre hay algo.

Yo, por ejemplo, me veo demasiado flacucho y con dientes salidos tipo conejo.

Pues eso. Observa, memoriza y tenlo a punto para contraatacar. Y en cuanto se pasen contigo responde al momento. Y no tengas miedo de emplear este truco; ya verás cómo les quitas las ganas de volver a tocarte las narices.

Ejemplo:

-Bocas: “Ya te has vuelto a poner rojo otra vez, qué patética eres...

-Tú: “Ya, pero por lo menos yo no me decoro la barriga con 20 kilos de grasa...”

Y ya está. Has atacado su punto débil. La próxima vez que quiera meterse contigo seguro que se lo piensa antes de hacerlo. Si se pasan contigo, respuesta inmediata y adiós bocachancla.

Fundamental: recuerda que esta técnica sólo se utiliza contra agresores. Nada de valerte de ella de forma cobarde ni cruel contra alguien débil.

LOS CHANTAJISTAS EMOCIONALES

Tratan de manipularte aprovechándose de tus emociones para que hagas lo que desean. Quieren anular tu voluntad e imponerte la suya, que seas su títere. Y para ello te negarán el saludo, te ignorarán, te darán la espalda, hablarán por detrás, querrán apartarte del resto del grupo y mil truquillos mas, a cuál más sucio y barato. Quieren que te sientas culpable, malo, sucio, despreciable.

Son los chantajistas emocionales. Y cuando te rindas, entonces sí, pararán y te admitirán de nuevo en su grupo. Hasta que vuelvan a querer algo de ti otra vez, y vuelta a empezar.

¿Te merece la pena vivir así? Pues claro que no.

Sobre esta gente, dos cosas:

A: a lo largo de tu vida te toparás de vez en cuando con uno de estos. Siempre están rondando por ahí. Son cobardes y lo saben, y viven de asustar a los que creen débiles porque sólo así se sienten menos desgraciados. Tienen algún trauma, pero no es culpa tuya. Que vayan al psicólogo.

B: es muy fácil desmontar sus tácticas y quitártelos de encima.

Atento: el único poder que tienen sobre ti es el que tú les das. Cada vez que cedes, cada vez que pasas por el aro, ellos se vuelven un poco más fuertes y tú un poco más débil. Pues quítales ese poder...

CÓMETE TU CHANTAJE - EJERCICIO

¿Y cómo? Simplemente, ignorándolos. Demuéstrales que no te importa absolutamente nada lo que hagan o digan sobre ti.

Veamos un ejemplo: alguien se ha enfadado contigo porque has hecho (o no) algo. Empezará por no saludarte para intimidarte. Espera que vayas a preguntarle: “Perdona, ¿estás enfadado por algo?”. Y cuando lo hagas te avisará para que rectifiques. O quizás siga castigándote unos días más y al final “te dará una oportunidad” para que cambies. Así te enseñará quién manda...

Solución: demuéstrale desde el principio que mandas tú y que lo que haga no te influye en absoluto. Si no te saluda, ni te inmutes: ni lo mires a la cara. Si te mira con desprecio, devuélvele la mirada con cara de loco. Si estás con él en medio de un grupo o de una reunión y te ignora o desprecia, inicia una conversación con otras personas del grupo. Y por supuesto, si te ataca diciéndote algo, entonces sí: respuesta inmediata por tu parte y donde más le duela (como con los bocazas de hace un momento).

En ese momento te preguntará extrañado por tu “salida de tono” si te pasa algo.

- “Nada. ¿A ti te pasa algo? Pues a mí tampoco” – responde, y date la vuelta tranquilamente, alejándote como si nada.

A partir de ese momento seguirás sin caerle bien pero desde luego no volverá a molestarte (que es de lo que se trata). Como mucho (y si es lo bastante cobarde) algún día se te acercará para intentar ser tu amigo (porque ahora te respeta). No olvides lo que te hizo antes, es la forma de no volver a caer en su juego.

LAS MIRADAS ASESINAS

“Él acaba de entrar por la puerta del salón,

Con una señal me indica lo desgraciado que soy.

Su risa es tan falsa como el Judas aquel,

Su mirada la más fría que puedas conocer...”

El Pistolero (Los Pistones, 1984).

Hay mucho despistado que anda por ahí creyéndose Harry El Sucio y tratando de intimidar a los demás con su especialidad (la única que tiene): las miradas de asco, de burla o de desprecio. Tienen variedades, a cual más repulsiva. Si no haces lo que quieren te miran hasta que te asustes y caigas en su juego.

Tranquilo, esas miraditas son inofensivas. No pueden derretirte como si fueran láser ni provocar que el cielo se desplome sobre tu cabeza. Son simples truquillos de matón de feria. Son molestas, pero no puedes dejarte intimidar; no muestres miedo. Cuando el infeliz entienda que no haces el menor caso de ellas quedará neutralizado.

¿Cómo evitar estas situaciones, entonces, antes de perder los nervios?

NEUTRALIZA ESAS ESTÚPIDAS MIRADAS - EJERCICIO

Sigue estos sencillos pasos:

Paso 1. Ignora su mirada. Si estabas contando algo antes de que te clavara sus ojos, sigue hablando. Si estabas sonriendo, continúa haciéndolo. Si estabas leyendo, lee. No le mires como “comprobando si me está mirando; ojalá que no lo esté haciendo...” porque sabrá que estás asustado.

Paso 2. De repente (y mientras te sigue observando) mira a un punto del infinito con cara de loco. Como si de repente sufrieras una enajenación mental de esas. ¿Recuerdas la cara de Jack Nicholson en El Resplandor cuando se le ha ido un poquito la olla con la máquina de escribir? Pues algo parecido. Ojos desorbitados, gesto de mala uva con cara de “¡empieza la movida !” ... ¿Lo tienes?

Paso 3. Y entonces, el remate: mueve tu vista lentamente de derecha a izquierda (o viceversa, según proceda) hasta que tu mirada se cruce con la suya, y entonces míralo con cara de loco durante una fracción de segundo mientras sigues moviendo la cabeza hacia el lado contrario al que empezaste.

Y a continuación sigue con lo tuyo (sin volver a mirarle).

Será suficiente para que sepa que no le tienes miedo.

Pensará que estás un poco desequilibrado y que tienes pasajes esporádicos de demencia (o sea, precisamente lo que buscas). “Este cabrón puede llegar a estar muy loco”, se dirá. Y si realmente quería buscarte las cosquillas seguro que ya habrá cambiado de opinión.

Sí, simular problemas psíquicos ayuda de vez en cuando...

Última cosa: siéntete libre para practicar caras de loco en casa frente al espejo (pero procura que no te vean tu hermana pequeña o tu compañero de piso si no quieres que empiecen a dormir con el pestillo de la habitación echado).

INTIMIDACIÓN SUBLIMINAL

Otra táctica que los manipuladores utilizan contra los débiles es intimidarlos soterradamente de palabra. No utilizan la amenaza directa. No, se creen más inteligentes (aunque sólo son más cobardes) haciéndolo sibilinamente (“si yo no te he dicho nada, mujer, no me malinterpretes”, se suelen justificar después). Se trata de que no podamos demostrar su juego sucio.

Piensan que hablan en clave con un lenguaje cifrado que sólo ellos y los receptores de su mensaje pueden entender. Así nunca quedarán en evidencia frente a los demás. Nada más lejos de la realidad; basta con escucharlos para entender que tratan de mediatizarnos, de condicionarnos, de imponernos su autoridad y su voluntad. De anularnos, en suma.

Su intención la enmascaran en frases aparentemente inocentes en las que fingen intentar averiguar si hablamos de lo mismo, si estamos en la misma onda. Pues estamos a años luz de estar en la misma onda. De hecho, estamos en galaxias diferentes. Ellos en la de Voy A Dominarte y nosotros en la de Ni Lo Sueñes.

Su rollo es muy fácil de descubrir. Primero dicen lo que van a hacer o lo que proponen, y a continuación lo apostillan con frases aparentemente inocentes del tipo “...y  tú deberías hacer lo mismo”, “estarás conmigo en que...”, “...¿estamos o no?”, “...¿de acuerdo?”, “...¿nos entendemos o no?”, “...¿te estás enterando?”, “...¿vale o no vale?”, “...no te importa, ¿no?”, “lo que tenemos que hacer es...”.

No te descubro nada que no hayas escuchado antes. Están acostumbrados a imponerse a los débiles con estas sucias artimañas, pero no saben que con nosotros han pinchado en hueso. Da lo mismo que hasta ahora se hayan salido con la suya; de ahora en adelante se les acabó el cuento. Aquí es cuando sacamos el Plan B...

NO DES RODEOS

Si has tenido el placer de probar en el excitante, agradecido y muy bien pagado trabajo de vendedor por teléfono (perdón por el sarcasmo) conocerás que en las empresas de telemarketing hay un puesto llamado Quality. Las personas que trabajan como Qualities son las encargadas de supervisar las ventas revisando las grabaciones de las llamadas.

Y de vez en cuando (entre gritos desquiciados tras quitarse los auriculares y estamparlos contra la mesa) dan un toque de atención al vendedor, indignados por algo que ha dicho al cliente. Y se lo recriminan con una frase:

-“¡¡¡A pregunta directa, respuesta directa!!!”

Eso es porque cuando un cliente tiene una duda y pregunta, el vendedor no puede divagar para distraerlo y lograr que olvide lo que realmente deseaba saber. Debe responder exactamente a lo que el cliente pregunta.

Con estos manipuladores sucede lo mismo. Si nos dicen algo así como “mañana antes de empezar la clase tráeme tu trabajo para que le eche un vistazo, ¿estamos?” no vale que nos vayamos por las ramas y contestemos con frases del tipo “lo intentaré. Si lo he terminado te lo traigo”. No.

OK, suavizarías la situación. No lo enfadarías tanto y poco a poco tratarías de hacerle ver que no estás a sus órdenes.

Pero esa no es la solución. Te lo quitarías de encima sólo en ese momento pero temerías volver a encontrártelo. Él seguiría pensando que le tienes miedo. Y tú también, en el fondo. Seguirías asustado, huidizo, tímido. Y eso es lo peor.

No. La solución es otra, y es mucho más divertida...

PREGUNTA DIRECTA = RESPUESTA DIRECTA

-Manipulador: “Mañana, antes de empezar la clase, tráeme tu trabajo para que le eche un vistazo, ¿estamos?” (Pregunta directa).

-Tú: “No, no te voy a traer mi trabajo. Yo no trabajo para ti. Si quieres presentarlo lo haces tú, ¿estamos?” (Respuesta directa. De hecho, no hay ninguna respuesta más directa posible).

Y a continuación (lo mejor) no te pierdas la cara de sorpresa de Mr. Manipulador, porque no la podrás olvidar en mucho tiempo. El chute de adrenalina y de autoestima será mayúsculo. Bye bye timidez, hello autoestima...

Obviamente si vas paseando tranquilamente a la luz de la luna por una favela a las afueras de Río de Janeiro luciendo un Rolex de oro en tu muñeca y un grupo de desconocidos te lo pide amablemente a punta de pistola quizás esta no sea la mejor manera de responder. Pero aquí hablamos del mundo civilizado, del mundo donde un listillo (un don nadie) intenta pisotearte sin que nadie lo sepa.

Como la listilla de tu departamento que como lleva ya mucho tiempo manejando a los demás compañeros cree que puede hacerlo también contigo. Quiere tu quincena de vacaciones en agosto y cambiártela por la suya en noviembre:

-“He pensado que no te importaría cambiarme la quincena, ¿verdad? Como tú no pensabas ir a ningún sitio y a mi marido el Banco le pone gratis el apartamento, pues me haces un favor. Y además tú tienes ofertas más baratas en Noviembre si al final quieres ir de viaje. ¿No te importa, no?”

(Pregunta directa. Qué listilla...)

-“Claro que me importa. Mis vacaciones son en agosto. Me corresponden por sorteo. Si quieres ir gratis al apartamento le pides a otro que te lo cambie. Pero a mí no me digas lo que tengo que hacer, ¿vale?”

(Respuesta directa a la caradura).

Como ya has imaginado el objetivos principal de esta técnica no es hacernos amigos del manipulador. No. Este libro va de eliminar la timidez, y esta técnica se encarga exactamente de eso.

Pruébala. Pocas cosas provocan más satisfacción que demostrar a los demás que no pueden pisotearte. Eres grande, recuérdalo.

1-Aplica la técnica cuando se pasen de listillos contigo con esas frasecitas manipuladoras.

2-Apunta tu éxito en mayúsculas en la corchera de tu habitación y en tu Diario.

3-Tómate un buen helado de chocolate para celebrarlo.

4- Mándame un e-mail contándomelo todo para que yo me tome otro helado a tu salud.

DI NO (AUNQUE NO LES GUSTE)

“Lo más importante que aprendí a hacer después de los cuarenta años fue a decir no cuando es no”.

Gabriel García Márquez (1927 - ), novelista colombiano.

Uno de los problemas de los tímidos es que no sabemos decir “no”. Cuando nos piden que hagamos algo que no deseamos, que no nos apetece o que va contra nuestros principios no sabemos decir no.

Y claro, se aprovechan de nosotros

¿Por qué no sabemos decir no? Qué mas da. A veces por educación (nos parecería demasiado feo negarnos), otras por compasión o por empatía (imaginamos lo mal que se sentirá el otro si nos negamos) y alguna más por miedo a la reacción desagradable o vengativa del interesado.

El caso es que queremos que todo vaya sobre ruedas, y para eso necesitamos que todo el mundo esté contento. No queremos enfrentamientos; no hay que contrariar a nadie.

Pero a veces, desafortunadamente, no es posible. Para convencernos de que somos geniales tenemos que ser capaces de relacionarnos con los demás. Y cuando nos relacionamos a veces nos preguntan y nos piden cosas. 

Y hay que decidir. Hay que elegir, hay que tomar partido, y no tendremos más remedio que hacerlo. Tenemos que seguir nuestra Voz Interior, salvo que queramos ser títeres en manos de los manipuladores.

Por ejemplo, imagina que tienes un compañero de trabajo que siempre está mangoneando a los demás. Cuando recibe llamadas de clientes con peticiones sencillas a duras penas acepta atenderlos. Pero cuando se trata ya de clientes con problemas difíciles de resolver inventa cualquier excusa para no atender la llamada (por ejemplo, que con esos clientes se aprende un montón porque preguntan cosas rarísimas) y pasársela a otro.

Esas llamadas no os corresponde atenderlas. Es su trabajo, no el vuestro. Pero los otros compañeros no dicen nada y, aunque saben que ese caradura está siendo mal compañero y abusando de ellos, prefieren callarse por miedo.

Tú eres nuevo pero ya te has dado cuenta de lo que pasa. Aún no ha llegado el caso de que intente pasarte su trabajo, y como eres tímido deseas que nunca suceda. Pero sabes que alguna vez tendrás que afrontar esa situación, y si quieres ganarte tu propio respeto no puedes permitir que abusen de ti. Así que deberás decir no.

Dentro de un tiempo podrás decir “no”, sin más, y quedarte más ancho que largo. Y a quien no le guste allá él. Sin embargo, al principio aún puede resultarte un poco violento.

Si es así, deberás optar por decir igualmente “no”, pero con diplomacia...

EL BOCATA - EJERCICIO

De lo que se trata es  de decir no, pero educadamente; sin herir a nadie, pero manteniéndote firme.

Para ello responderás a la petición (más bien, a la orden encubierta) del abusón siendo agradable al principio (para llevarlo a tu terreno), después dirás “no” sin piedad y finalmente (y para suavizar el tema) volverás a decirle algo agradable (para desviar su atención).

En el ejemplo de la listilla de tu trabajo sería algo así:

Listilla: -“Rocío, tengo una llamada de un cliente que me insulta porque no le ha llegado el pedido a tiempo. Te lo paso para que aprendas lo que se hace en estos casos. Ahí te va”.

Tú: -“Gracias por ayudarme a ponerme al día, Begoña. PERO NO ME LA PASES, AHORA TENGO QUE HACER OTRA COSA. Pero muchas gracias por ayudarme”– respondes.

Y continúas con tu trabajo sin más. Ni se te ocurra quedarte

mirándola con buena cara y rezando para que tu negativa no la disguste. Que sepa que te da exactamente lo mismo lo que esté pensando de ti.

Imagina ahora que estás en el descanso entre clase y clase y se te acercan tres compañeros . Quieren que los cuatro dejéis de hablar con Lucía, una chica de clase que ha rechazado a uno de ellos.

-“Pascal, Lucía no quiere salir con Mario. Le ha humillado... ¡le ha dicho que sólo quiere que sean amigos!” ¿Pero quién se cree? ¡Nosotros tres pasamos de hablarla, y tú deberías hacer lo mismo!

-“Entiendo a Mario, porque a mí me sucedió lo mismo con Ana y no fue agradable. Pero el año pasado un tío de clase dejó de hablarme por un malentendido, y hasta que se enteró de que yo no tenía nada que ver con el asunto y me pidió perdón lo pasé muy mal. Así que espero que lo entendáis, pero voy a seguir hablando con Lucía. Eso sí, comprendo que Mario esté muy disgustado, porque ya os digo que a mí me pasó lo mismo con Ana” – respondes.

Así va el rollo. Empatizas, dices que no y acabas empatizando de nuevo. Pero dices que no.

Es mucho mejor así. No es violento para ti ni para la otra parte y acabas haciendo lo que realmente deseas. Y naturalmente sigues ganando autoestima, porque estás haciendo lo que te pide tu voz interior (en este caso, ser justo y tener personalidad).

Así que si te preguntan y quieres decir no ya sabes cómo.

CAPÍTULO 10 - TRANSMISORES DE NEGATIVIDAD

“Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución”.

H. Jackson Brown (escritor estadounidense).

Una mañana estoy sentado bajo el sol en la terraza de una cafetería, tranquilo y feliz, leyendo un libro que me entusiasma y escuchando música alucinante.

Todo es perfecto. Me siento lleno de energía, con fuerza. Tengo grandes planes para ese día. Me veo capaz de todo...

Y de repente aparece Juan.

Viajo atrás en el tiempo. Recuerdo mi primer día de clase. No conocía a nadie; estaba allí sentado, sólo, pensando que los otros me rechazarían. Entonces apareció Juan, se sentó a mi lado, me saludó y comenzó a hablarme, y en seguida hicimos buenas migas.

Sí, fue un gran apoyo durante esas primeras semanas. Nos sentábamos al fondo en todas las clases y no hablábamos con nadie más (por timidez, claro).

Han pasado los meses. Yo he evolucionado y estoy dejando de ser tímido; me relaciono con mucha más gente. Pero Juan no quiere; siempre está criticando a todo el mundo. Creo que no es feliz y siente envidia hacia los que están contentos. De hecho yo soy su único amigo en clase.

Volvamos a ese día soleado en la terraza de la cafetería. Juan me ve, se acerca a saludarme, decide tomarse algo conmigo y se sienta.

Intento hablar de algo agradable, pero a los pocos segundos ya está con su repertorio habitual: quejas, críticas, excusas, envidias... mal rollo, energía negativa.

Trato de reconducir la conversación hacia algo positivo, pero él no me deja. Y vuelta a empezar: la crisis, la gente es mala, hace mal tiempo, qué mala suerte tengo y bla bla bla... Siempre está quejándose por todo.

Al momento noto que estoy aburrido y agotado. Ya no tengo energía ni buenas vibraciones; estoy desanimado. “Ya me ha estropeado el día”, me digo, y ya sólo tengo ganas de volver a casa. Juan me ha infectado con su negatividad.

La gente que hace lo que Juan son los Transmisores de Negatividad. Te chupan la energía positiva y te debilitan. Seguro que no lo hacen a propósito; su objetivo no es amargarte, pero lo acaban haciendo. Su torrente de lamentos y quejas te afecta. Se empeñan en enfocarse en la parte negativa de la vida y te transmiten su pesimismo.

Y recuerda que para ganar autoestima debes estar animado, ser positivo y estar lleno de esa energía. Pero una vez que esos Negativos te hacen cambiar de emisora es difícil volver a la que sintonizabas (la positiva).

Como Juan es tu amigo debes explicarle que con esa actitud lo único que hace es perjudicarse a sí mismo y a los demás.

Pero si a pesar de tus buenas y sinceras intenciones decide no cambiar (y cada vez que estéis juntos sigue transmitiéndote su pesimismo), lo mejor será que reduzcas drásticamente el tiempo que pasas con él.

Ya le diste tus razones y no puedes permitir que siga perjudicándote. Porque si estás de mal rollo, pesimista o enfadado no podrás centrarte en seguir tu plan para eliminar tu timidez.

Aléjate de esas personas. Verás el peso que te quitas te encima y cómo empiezas a evolucionar. Eso sí, hazlo con sensibilidad. No hace falta herir a nadie. Quizás más adelante cambie de actitud y podáis volver a pasar tiempo juntos.

CRÍTICOS: DON PERFECTO ES INFELIZ

“La crítica es la fuerza del impotente”.

Alphonse de Lamartine (1790–1869). Poeta francés.

Es difícil conocer gente que no desperdicie su tiempo criticando a los demás. ¿Por qué lo hacen? ¿Para justificarse? ¿Por envidia? ¿Por un falso sentido de superioridad? ¿Para crear alianzas y sentirse respaldados frente al “enemigo”...?

No hagas lo mismo y malgastes tu tiempo criticando a los demás y exigiéndoles que sean perfectos. Así nunca disfrutarás y será muy difícil que tengas amigos. Si exiges la perfección entonces tampoco tú te vas a gustar. Cada vez que hagas algo que no consideres perfecto tu mente te penalizará entendiendo que eres un fracasado, y eso reducirá tu autoestima y aumentará tu timidez.

¿Entiendes ahora por qué la gente feliz no pierde el tiempo criticando? Porque sabe que la mayoría de las cosas no tienen tanta importancia. Por eso cuando son ellos mismos los que fallan tampoco lo convierten en un drama, siguen viviendo felices y tienen mucha autoestima. Y no tienen vergüenza, porque no hay por qué preocuparse.

Cuanto más criticas, más amargado estás. Evita hacerlo. Si ha sucedido algo realmente grave, habla con la persona interesada cara a cara y expón tu opinión. Sé auténtico, y tu autoestima seguirá creciendo.

TEN PERSONALIDAD Y NO CRITIQUES

“OK, criticar a los demás me perjudica a mí más que a nadie. Nunca más lo haré”.

Y llegas el lunes a clase. Te has propuesto un reto anti-timidez para ese día: pasar tu descanso del mediodía con el grupo de amigos del chico que te gusta. Así podrás estar junto a él.

Te acercas a la parte de la cafetería donde suelen parar, te haces la encontradiza, te sientas con ellos y comenzáis a hablar.

Uno de ellos parece el líder del grupo, y pronto descubres porqué: cuenta las cosas de manera muy graciosa. Pero se pasa el tiempo insultando y riéndose de todos (“me encontré a ese bobo el fin de semana, esa chica viste como una paleta”, etc)

¿Qué vas a hacer con sus gracias? ¿Se la vas a reír?

Ya has triunfado en tu reto. Era acercarte al grupo y sentarte con ellos y lo has logrado. Felicidades. Pero ahora estás en una encrucijada, y sólo tienes dos opciones:

Uno - Te marchas sin decir nada, y cuando vuelvas a ver al chico que te gusta le cuentas lo que piensas sobre su grupito.

Dos - Cortas al bocazas gracioso en seco, le dices delante de todos que lo único que hace es criticar por la espalda y que es un cobarde y te largas.

La opción 1 es la Diplomática, la 2 es la Destroyer y la que más me gusta (para qué engañarnos, vamos quitándonos las caretas). Con la 1 tendrás las puertas abiertas para volver a relacionarte con la Pandilla Basura (el cobarde y sus compinches risitas). Con la 2 no querrán volver a verte.

Si optas por cualquiera de las dos opciones te mantendrás fiel a tus principios. Si te quedas en la mesa riéndoles las gracias te estarás portando como una cobarde y tu mente penalizará automáticamente tu autoestima.

La opción 2 puede ser demasiado salvaje ahora que aún estás abandonando tu timidez, pero depende de ti. Elige el estilo que quieras pero sé consecuente contigo mismo.  ¿Quieres mejorar tu autoestima? Pues haz lo correcto.

Cuando comiences a hacerlo descubrirás que no a todo el mundo le gusta. Te van a criticar... ¿y qué? Teniendo personalidad escapas de los Zombis de la Zona de Comodidad y vences el miedo, y recuerda lo que eso te provoca: miles de litros de autoestima corriendo por tus venas.

Por cierto, si tu chico merece la pena seguro que alucina con tu puesta en escena de la Opción 2...

CAPÍTULO 11  - LA RISOTERAPIA

“El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses”.

Antiguo proverbio japonés.

Para convencerme de que soy genial y disparar mi autoestima debo emitir constantemente en la frecuencia positiva. Sí, en ocasiones es difícil estar contento; en el día a día surgen dificultades y pequeños reveses que amenazan mi buen humor. A veces estoy desmoralizado, triste, irritable o enfadado.

OK, es inevitable. Pero puedo cambiar de frecuencia y volver a sintonizar con la de la energía positiva. Y la manera más fácil de permanecer en esa frecuencia es sonreír. La risa es mágica; me relaja, me hace feliz y dicen que hasta cura enfermedades...

SONRÍE Y RECUPERA TU CAMINO - EJERCICIO 

Ten siempre a mano un montón de fotos y vídeos, podcasts de programas de risa y cualquier otra cosa que te divierta y te anime al instante. Hoy es más fácil que nunca hacerlo con tanto iPhone, iPad y demás tecnología. Y cuando estés triste, cansado o enfadado utilízalos para reírte, sentirte genial y ganar autoestima. Al momento te sentirás mejor y podrás seguir con tu plan.

EL BAILE DE SAN VITO

Hace tiempo trabajé en una empresa en la que tenía dos jefas. La principal era una señora de cierta edad que pasaba la mayor parte de su jornada laboral fumando, mirando el culo de uno de mis compañeros que tenía veinte años menos que ella y siguiendo una Dieta Mediterránea a base de menús de cordero, chuletas y cosas de ese estilo.

Su ayudante era otra señora que se pasaba el día buscando a través de internet descuentos de imitaciones de ropa de marca en webs chinas. Ni siquiera hacía un break en los descansos; siempre estaba luchando por encontrar la siguiente imitación del bolso de Louis Vutton para después fardar con las vecinas. Era la Samurai de las Falsificaciones.

El caso es que surgió un pequeño malentendido entre ellas y yo (básicamente, me negué a ser un baboso y hacerlas la pelota) y caí en desgracia. Empezaron entonces a aparecer casualmente informes negativos sobre mí, y ellas no me dirigían la palabra, controlaban al segundo el tiempo que me tomaba para ir al baño, etc (la clásica extorsión de estos casos).

A pesar de eso no me dejé intimidar; continué trabajando a tope y mis resultados siguieron siendo buenos. Pero entrar en la oficina cada mañana era como pisar un campo minado y mi ánimo no era el mejor.

Por eso cada vez que llegaba necesitaba algo para cambiar de frecuencia (ver a las jefas me producía urticaria) y volver a estar contento. Si no lo hacía, los clientes notarían mi negatividad, no comprarían y yo acabaría en la calle. Así que decidí buscar algo divertido a lo que agarrarme en esos momentos de bajón y que cambiara mi estado de ánimo al instante...

Era Navidad, y mientras los vendedores  intentábamos hablar por teléfono con los clientes mi jefa principal (la de la dieta mediterránea) se paseaba por nuestros pequeños pasillos golpeando el suelo con los tacones, berreando villancicos con la voz alterada por el masivo consumo de tabaco y dando escandalosas palmadas. Incluso bajaba las cortinas de la oficina para que nadie la viera desde fuera y poder seguir con su actuación. Se creía la dueña del cortijo.

Pero en medio de una de sus performances, y aprovechando su falta de vigilancia (toda su concentración estaba volcada en realizar la mejor actuación posible), saqué el móvil y grabé su actuación con la cámara del mismo.

En principio mi idea era enviar esa grabación al Departamento de Recursos Humanos para que supieran a qué se dedicaba (y por si preferían traer en su puesto a alguien profesional) pero sabía que sería inútil: ella tenía en la empresa a dos familiares en puestos de responsabilidad. Era intocable, así que descarté el envío.

Pero tenía curiosidad por saber cómo se entendería su actuación en horas de trabajo por parte de alguien más objetivo que yo (cualquiera de mis amigos, por ejemplo), así que nada más salir del trabajo conecté los auriculares al móvil para escuchar y ver la actuación. Temía que la imagen y el sonido fueran desastrosos (mi móvil era un dinosaurio), pero mi viejo Nokia había hecho un buen trabajo...

Pulsé el play y el video comenzó.

Por encima de las voces de mis compañeros tratando de hacer comprender a los clientes las maravillas de nuestros seguros basura se escuchaba a la verdadera protagonista. Dieta Mediterránea taconeaba, daba palmas y gritaba desaforada (“¡¡¡ y – sobre – caaam - pana – uuuu-una.. !!!”), y sólo paraba de vez en cuando para preguntarle a su toy-boy (mi compañero, que por edad podría ser su hijo) qué haría en Nochevieja con su novia.

Podía verla con total claridad, moviendo su falda negra sostenida por una cuerda a modo de cinturón improvisado (había reventado el botón de la cintura tras su enésimo menú light) y simulando esa especie de baile de San Vito que ella pensaba que eran sevillanas.

Nada más parar la grabación empecé a andar hacia casa, pero en los primeros cien metros tuve que pararme seis o siete veces a llorar de la risa mientras la gente me miraba extrañada.

La verdad es que sólo por esas risas había merecido la pena sufrir tanto boicot . Así que, desde la mañana siguiente, entraba en la oficina, pasaba junto a la protagonista del video viral, encendía el ordenador, me marchaba al baño, me encerraba allí cinco minutos, encendía el Nokia y me quedaba allí disfrutando del espectáculo.

Me lo ponía unas cinco o seis veces en sesión non-stop hasta que me dolía el estómago de tanto reírme.

Después volvía a entrar en la oficina (ya con un humor excelente) y por mucho que ella intentara intimidarme (“si no haces lo que te digo te vas a la calle y bla bla bla...”) yo nunca perdía la sonrisa y conseguía sacar lo mejor de mí mismo.

Semanas después terminó mi contrato y me fui a la calle (su sobrina sin experiencia necesitaba trabajo), pero cumpliendo con mis objetivos hasta el último día y con la satisfacción de no haber traicionado mis principios (no ser un lameculos, por ejemplo). Mi autoestima se había disparado a pesar de las dificultades, y todo gracias al poder de la risa.

Ríete, ríete y ríete más hasta recuperar tu alegría, resintonizar la frecuencia positiva y alcanzar tus objetivos (por mucho que a alguno le moleste que seas feliz). Y utiliza tu imaginación para recurrir a algún as en la manga que te permita cambiar de estado de ánimo al instante.

RÍETE DE TI MISMO PARA VENCER LA TIMIDEZ

Si quieres vencer la timidez debes tener la suficiente personalidad como para ser capaz de reírte de ti mismo. Si no lo logras no te convertirás nunca en una persona realmente extrovertida. Así de sencillo.

Lunes lluvioso. Llego tarde a clase. Estoy a sólo cien metros de la parada, y doblo la esquina y allí está mi bus, a punto de salir. Sé que es mi única oportunidad de llegar a tiempo, así que  inicio un sprint fulminante que me conducirá al interior del bus.

Y cuando estoy a punto de llegar, resbalón terrible y beso la lona...

Ahí abajo estoy, a un metro de la puerta delantera del bus, casi tumbado en el encharcado suelo y rodeado de otras quince o veinte personas que esperan la llegada de otros buses (la mayoría de ellas intentando taparse las caras para que no vea cómo se ríen de mí). Desde dentro de mi bus (que sigue allí parado; realmente aún quedan diez minutos para que salga) casi todo el mundo me mira; sólo unos pocos han tenido la mala suerte de estar repasando sus apuntes y haberse perdido mi caída.

Sólo unas décimas de segundo después llega el momento de tomar una decisión crucial:

Opción 1: HUYE Y NO MIRES ATRÁS. ¿Me levanto como si nadie hubiera visto mi caída (excepto por las manchas de barro de mi jersey y mi cara), finjo que no iba a subir al bus (sino a realizar alguna otra misión peligrosa típica de un estudiante), salgo corriendo calle abajo y rezo para que nadie me haya reconocido?

Opción 2: MUÉSTRALES EL COGOTE. ¿Me levanto como si nada, subo al bus y me quedo allí dentro de pie, lo más cercano posible a la luna delantera y al chófer (que se pregunta por qué narices no le dejo hacer su trabajo) y mirando como muy interesado hacia delante, rezando para que los demás pasajeros dejen de mirarme y para que nadie me haya reconocido y desaparezca el tomate en que se ha convertido mi cara?

Cualquiera de estas dos opciones es la que yo hubiera utilizado en mis tiempos de ultratimidez. No querría que me vieran, ¡qué vergüenza, por favor...!

Con el paso del tiempo aprendí que esas dos opciones no sirven para nada: no te ayudan a eliminar tu timidez, no te hacen ganar autoestima y no te convierten en una persona extrovertida.

Y también aprendí que hay una Opción 3, la que me gusta: HUMOR + CÓMPLICE.

Antes de comentarla haré un paréntesis en la historia del bus para contarte dónde y cómo descubrí esta técnica: fue en el Parque del Retiro, en Madrid. Era una tarde cualquiera de primavera y el lugar estaba abarrotado de gente joven charlando y escuchando los sonidos de los tambores de quince o veinte percusionistas espontáneos que allí se juntaban.

Un chico estaba sentado sólo a unos tres metros de mí, leyendo tranquilamente, cuando una paloma tuvo el detalle de cagarle en la cabeza.

El chico se quedó cortado. No dijo nada y se quitó el regalo de mala gana.

Al cabo del rato, otra paloma (o quizás la misma, no tuve tiempo de interrogarla) decidió cagar de nuevo sobre una cabeza humana. Esa vez la elegida fue la mía.

Yo llevaba el pelo muy corto y enseguida me apercibí de que la paloma me había embadurnado la cabeza. Todos me miraban esperando mi reacción, pero en lugar de quedarme cortado (como el chico de antes) empecé a reírme de mí mismo y a comentar la jugada con los desconocidos que estaban a mi alrededor. Ellos continuaron las risas y al cabo de un momento me invitaron a sentarme junto a ellos.

Lo mejor y más sorprendente es que había descubierto una manera genial de salir del paso en situaciones antes Embarazosas Tierra Trágame: reírme de mí mismo.

Así que volvamos a ese lunes lluvioso, al suelo y a todos esos tíos mirándome desde el bus...

¿Qué hago? Pues aplico HUMOR + CÓMPLICE (Opción 3): busco de inmediato a alguien que se esté riendo de mí (no será muy difícil) y que parezca simpático y me empiezo a reír de mí mismo con él. Después le suelto algo del tipo:

 “¡Ja ja ja! ¡Vaya caída para empezar la semana! ¿Puedes decirme si me queda alguna parte de la cara sin barro?”

Y entonces casi todos los que me rodean dejarán de reírse de mí y se reirán conmigo (solidarizándose y todo eso tan bonito). Al ser yo el primero en reírme de mí mismo, los demás ya no tendrán que desempeñar esa humanitaria labor y podrán pasar a ser mis colegas tipo “Tranquilo, a todos nos ha pasado alguna vez”. Nos reiremos un rato más y, cuando se cansen, todo habrá vuelto a la normalidad.

Y cuando recuerden tu caída no pensarán “vaya golpe se metió el tío ese tan serio, qué mal le sentó” sino “vaya golpe se metió el tío aquel tan simpático”, y seguro que si te vuelven a ver te saludarán y os echaréis unas risas juntos.

Resultado: de Humillación Masiva a “No Pasa Nada, Me Río Y De Paso Hago Colegas” en un instante.

Pruébalo la próxima vez que protagonices  una situación embarazosa: sé el primero en reírte de ti mismo, desdramatiza y encima te echarás unas risas. Ganancia automática de autoestima; nunca falla. ¿Y sabes por qué? Porque a la gente le gusta ver que tienes  sentido del humor.

HÁZLOS REÍR Y NUNCA TE OLVIDARÁN

Han pasado muchos años pero nunca olvidaré a un antiguo compañero de trabajo. Coincidimos sólo un par de días en un curso de formación al empezar a trabajar en una empresa. Creo que se llamaba José, pero no estoy seguro. Lo que sí recuerdo perfectamente es que es el tío que más me ha hecho reír en toda la vida. Los humoristas profesionales no se le acercan ni de lejos...

No llamaba la atención por su físico (delgado, piel muy blanca, ojos azules e iba despeinado); tampoco por su voz ni por sus gestos (no era el típico histriónico).

Era, simplemente, cómo lo contaba.

El segundo día del Curso de Formación cuatro compañeros (Teresa, María, José y yo) volvíamos en tren hacia Madrid. Era uno de esos vagones donde los asientos están dispuestos en grupos de cuatro, mirándose dos a dos. El vagón iba medio vacío y estábamos a punto de quedarnos dormidos por el madrugón.

José se sentó junto a otro pasajero (un chaval de unos 25 con gafas de sol que leía un libro) y enfrente de él nos situamos Teresa y yo. María se sentó al otro lado del pasillo.

Hasta ese momento José no me había parecido tímido sino más bien antipático. No saludaba al llegar, no hablaba con nadie, no te miraba a la cara...

Marchábamos todos en silencio cuando de repente José levantó la mirada hacia mí y dijo:

-Pues no sé qué hacer con mi novia, Pascal. Mis amigos me han dicho que me toma el pelo y que la deje. Vivimos juntos desde hace un mes. Al principio todo iba muy bien pero sospecho que pasa de mí. Por ejemplo, con la compra. Cada uno baja el supermercado una vez y paga lo que trae . Si bajo yo compro filetes, vino, berberechos... cosas caras. Pero cuando baja ella, aparece en casa con sólo una bolsa de patatas fritas.

El chico que iba a su lado cerró el libro para escuchar mejor. La cosa prometía...

-Otro detalle es que a veces (estando yo delante) la llaman por teléfono otros hombres y queda con ellos para salir. Y a veces duerme fuera y vuelve a casa a la mañana siguiente sin parte de la ropa (dice que la ha perdido). Vamos a tener que hablar porque ni mucho menos creo que me engañe, pero quiero aclarar las cosas.

A esas alturas María, Teresa y yo mismo teníamos la tripa destrozada de tanto reírnos, y el desconocido sentado junto a José (el del libro) se había quitado las gafas para poder seguir llorando de la risa más cómodamente.

A José no le importaba que incluso desconocidos con Ray Ban disfrutaran de historias en las que él era el blanco de las risas. De hecho, continuó su narración mirando al chico como si se conocieran de toda la vida para que participara de la conversación. Éste se bajó del tren a las dos paradas despidiéndose de todos nosotros, e incluso nos volvió a saludar desde la vía y se marchó riéndose solo.

En una viaje de tren de sólo media hora José nos había hecho cambiar totalmente la percepción que teníamos de él. Había pasado de ser un tío tímido y antipático a un genio del humor. Y todo por saber reírse de sí mismo y de paso hacernos reír (hasta llorar) a los demás.

A la mañana siguiente (nuestro primer día de trabajo, una vez acabada la formación) José entró saludando a todos y sonriendo. Parecía otro completamente distinto al del primer día: ahora extrovertido y simpático, y no tímido, desagradable y huidizo. Su show del tren le había hecho sentirse aceptado y querido y había ganado autoestima y confianza.

Ese mismo día fue su último en la empresa (creo que ante una queja de un cliente VIP contestó que él no era El Teléfono De La Esperanza y que no le pagaban para aguantar quejas, y un jefe lo escuchó). Ya no volví a saber de él, pero jamás olvidaré las risas que me regaló. ¡Gracias José!

Moraleja: Ríete de ti mismo + Haz reír = Gana amigos =  Gana autoestima = Adiós timidez.

SONRISA BOOMERANG

Un año me marché a vivir a Ibiza. Quería trabajar allí todo el verano, combinando playa y fiestas con trabajo y ahorro de dinero. Un poco difícil.

Llegué a principios de Mayo. Aún había poca gente en la Isla salvo otros despistados como yo, también paseándose por la calle con sus 50 currículums que acabarían horas después en la basura de cualquier bar u hotel. Pero para mí simplemente estar allí era cumplir un sueño, así que caminaba entusiasmado con mi pack de 50.

Iba feliz, fijándome en cada detalle, y cada vez que me cruzaba con alguien le sonreía (“hey, esto es Ibiza. Todos estamos viviendo el sueño”, pensaba...). Nunca antes se me había ocurrido sonreír a desconocidos por la calle, pero Ibiza es mágica.

Lo mejor fue que muchos me devolvían la sonrisa. Claro que alguno ponía cara rara, pero por cada gesto torcido obtenía unas diez sonrisas gratis. Para mí (un madrileño acostumbrado a que sonreír a alguien por la calle signifique querer favores sexuales o un truco para atracarlo) aquello resultó impactante. No me temían; me veían relajado y de buen rollo y me devolvían lo mismo.

Sonreír y que te sonrían. Allí fue cuando me di cuenta. La sonrisa es como un boomerang; es magnética. Si es sincera es una de las mejores formas de conectar con otras personas.

Sonreír es fundamental; te abre las puertas para conectar con la gente. Significa que estás sintonizando en la frecuencia positiva, que estás disfrutando y que quieres compartirlo con los demás. No les importará si tus dientes son perfectos o parecen una pantalla del Tetris; saben que quieres conectar con ellos, y les gusta.

CAPÍTULO 12 - CÓMO SUPERAR LOS BAJONES

“El hombre necesita dificultades; son necesarias para la salud”.

Carl Jung (1875 – 1961), pionero de la psiquiatría moderna.

“Cuanto más grande es la dificultad, mayor gloria proporciona el superarla”.

Epicuro de Samos, antiguo filósofo griego.

OK, sigues tu plan durante diez días y funciona, y cuando estás eufórico llega el undécimo y sufres una gran decepción: te bloqueas delante de ese chico que te gusta, o sales a la pizarra a exponer el trabajo y te quedas sin palabras.

Tranquilo. Un mal día (o dos, o tres) no pueden acabar con todo lo que has avanzado. Simplemente es una forma que tiene la vida de decirte: “Esta parte no es tan fácil. Vas a tener que aprender a superar un nuevo problema. Pero en cuanto tengas la solución y la apliques, seguirás adelante y serás mucho más fuerte”.

Así que cuando tengas un pequeño bajón recuerda que no has vuelto a la casilla de salida. Mira atrás y fíjate cuánto camino has recorrido ya; eso te dará fuerzas para comprender el proceso y poder continuar hacia la meta.

QUE NO TE AFECTEN LAS EMOCIONES - EJERCICIO

Un día las cosas no han salido como esperabas. Estás con malas sensaciones y  parece que todo el trabajo realizado no ha servido para nada.

Pero son solamente tus emociones, un truco de tu cerebro inconsciente que trata de desviarte del camino hacia tu meta e intenta llevarte de vuelta a tu Zona de Comodidad.

No se lo permitas. Para ello, siéntate con tu Diario y sigue estos pasos:

Paso 1 – Cuéntalo

Expresa el hecho (y no la reacción en forma de emociones que éste te ha provocado). Presta atención a la diferencia, porque es esencial. Por ejemplo, escribe:

“He llegado a la biblioteca de la Universidad. He visto a la chica que me gusta sentada frente a una de las mesas, estudiando concentrada. He decido sentarme frente a ella como por casualidad, para ver si al cabo del rato nos quedábamos solos en la mesa y surgía la posibilidad de decirla algo y presentarme. Pero cuando he llegado a la mesa y me he sentado entre las diez o doce personas que estudiaban en silencio, todas han levantado la vista y me he ruborizado. He empezado a sudar. Entonces he sacado rápidamente mi libro y me he tapado la cara simulando que estudiaba..”

Paso 2 -  ¿Qué has sentido? ¿Cuál fue tu reacción inmediata?

“He sentido miedo. He querido huir, desaparecer. He sentido vergüenza. He sentido ansiedad (el corazón ha comenzado a latirme desbocadamente). He sentido decepción conmigo mismo. He sentido el fracaso.

Paso 3 - ¿Qué conclusiones extraje?

“La chica que me gusta ha levantado la vista y me ha visto totalmente rojo, así que se ha dado cuenta de que soy tonto. De haber tenido alguna posibilidad con ella hoy la he arruinado. Nadie quiere salir con un inútil que se pone rojo simplemente con que le miren. ¿Cómo la voy  a defender si lo necesita, si me asusto de mi sombra? Mejor que no me recuerde, porque si lo hace será con algo como “ese es el freak que se puso completamente rojo en la biblioteca, ¿qué le pasará...?”. Y encima me ha visto sudar, seguro que la doy asco”.

Paso 4 – Resume los pasos anteriores

-Hecho: “Me miraron y me puse rojo”

-Emociones: “Miedo, Vergüenza, Ansiedad, Decepción,  fracaso”.                                                               

-Conclusiones: “Ella piensa que soy tonto, un friki, un inútil. Nunca tendré posibilidades con ella”.

Paso 5 - ¿Estás flipando, jugando a adivino?

¿Estás metiéndote en cabezas ajenas?¿Crees que tienes futuro leyendo el pensamiento? ¿Por qué no te vas a Las Vegas a jugar al póker y los desplumas a todos con ese don clarividente que tienes?

Como puedes ver, la respuesta es sí: estás flipando y jugando a adivino. Y todo porque sucedió un hecho inesperado (te ruborizaste y la chica te vio), reaccionaste negativamente (ansiedad, más vergüenza, decepción, fracaso) y esa negatividad te condujo a conclusiones aún más negativas y desproporcionadas.

Paso 6 – Descarta el Armageddon: ¿Cómo lo verías si no formaras parte de la escena?

Sé justo contigo. Analiza cómo podrías ver esa misma situación si tú no intervinieras en ella. Imagina que eres la otra parte y qué otras cosas podrías haber pensado.

Imagina ahora que eres la chica de la Biblioteca.

“Qué cansada estoy. Me he levantado a las siete. Me he venido sin desayunar y llevo cuatro horas seguidas aquí sentada, con la cara pegada al libro y sin levantarme. Al menos he aprovechado el tiempo... anda, si tengo un chico sentado enfrente. ¿Cuándo habrá llegado? Ni me he enterado. Tiene todas sus cosas en la mesa y no me había enterado. Estoy cansadísima. Voy a airearme”.

Y otra posibilidad:

 “...al menos he aprovechado el tiempo. Anda, llega un chico. Es mono. Qué rojo está. No me extraña, con el calor que hace aquí dentro, con tanta gente y con la calefacción a tope, el cuerpo tarda en acostumbrarse. ¿De qué clase será?

¿Te parecen dos opciones posibles que puede pensar una persona normal que está concentrada estudiando? Desde luego parecen mucho más convincentes que pensar que una chica que merece la pena va a una biblioteca cargada con libros para fijarse en quién es un friki.

Por cierto, a mí alguien que va a la biblioteca a criticar y a reírse de los demás no me interesa. ¿Y a ti? Si te valoras un mínimo, supongo que tampoco. Así que no te preocupes por ese tipo de gente.

Paso 7 – Saca conclusiones positivas y escríbelas:

“Me atreví a sentarme en su mesa, a pesar de la vergüenza que sentí. Cumplí una minimeta y me merezco un premio, y luego me lo concederé”.

“Pude sentarme a medio metro de ella. Es aún más guapa vista de cerca”.

“No dije ninguna tontería ni hice ruidos. Seguro que el próximo día no la importa que me siente otra vez en su misma mesa”.

“El próximo día que me siente cerca de ella estaré más relajado y la saludaré”.

Y ya le has dado la vuelta a la situación. ¡Genial!

El resumen es: estaba desmoralizado y pensando que había fracasado, pero he analizado las cosas fríamente y ahora está todo OK. Me he atrevido a intentarlo y eso significa que sigo en la dirección correcta para acabar con mi timidez. Me felicito. ¡Soy grande!”

¿Has visto el cambio?

La próxima vez no te desmoralices tan rápidamente. Pero si lo haces, aquí tienes otro ejercicio para recuperarte y seguir adelante con tu plan.

SAL DE LA ESCENA Y SUSTITÚYETE POR OTRO - EJERCICIO

Imagina que sales en clase a la pizarra a exponer un trabajo y las cosas no salen como esperabas. “Creo que he hecho el ridículo: me he bloqueado, todos me han visto ruborizado, he quedado como un inútil, me acobardé...”.

OK. Esta parte es divertida. Imagina que estás viendo una película protagonizada por tu actor favorito (Jessica Alba, Jason Statham, Russell Crowe, Megan Fox o quien sea) y que interpreta a un personaje que te gusta (alguien luchando por algo que merece la pena, por ejemplo)

Ahora toma la situación que has vivido ese mismo día y por la que te sientes tan decepcionado e introdúcela en la película que estás viendo. Ese personaje será el que vivirá lo que tú has experimentado. ¿Qué crees que hará si vive esa misma situación?

Por supuesto que ante los nervios y el bloqueo en la pizarra, su primera reacción será muy parecida a la tuya: al terminar su exposición se sentirá fatal. Ha pasado un mal rato y esa es la emoción normal en cualquier persona. Pero unas cuantas escenas después, ¿cómo crees que evolucionan las cosas?

Lo que pasa es esto: después del abatimiento inicial, el personaje llega a casa y se tumba en la cama a lamentarse. Pero al cabo de unos minutos se da cuenta de que ese mal momento ya ha pasado y ya no existe. Decide dejar de quejarse y prepararse para hacerlo mejor la próxima vez.

Para entonces tendrá preparada una broma inicial en la que se reirá de sí mismo para acercarse a su audiencia (y de paso relajarse él mismo). Recordará lo que debe decir de manera automática de tanto repasarlo, y estará mucho más concentrado en lo que debe decir y no preocupado por lo que ve entre el público.

Y en la siguiente escena, la mañana siguiente después del mal trago, aparece levantándose decidido y con un solo objetivo: dar todos los pasos necesarios para esa próxima vez salir triunfador del desafío.

¿Te gusta cómo ha reaccionado ese personaje? A mí me ha encantado. Acepta sus miedos pero no se deja hundir por ellos. Tiene valor y es inteligente, y tiene la iniciativa necesaria para no dejar que la timidez y la inseguridad arruinen su próximo desafío.

¿Qué te ha gustado a ti? Anótalo en tu Diario.

Pues ahora tú eres ese personaje. De momento has vivido la primera parte (donde las cosas salen mal), y ahora mismo, con este ejercicio, empiezas a vivir la segunda. Escribe esos pasos que vas a dar en la próxima escena de tu película, esas cosas concretas que pondrás en práctica para que el resultado mejore. ¡Vamos!

Tú eres el único protagonista. Eres genial. Eres único. Créetelo. Imagínate a ti mismo con ese arrojo y esa determinación del protagonista. Ese personaje eres tú, sólo que hasta ahora no lo sabías. Ahora te toca escribir tu próxima escena.

CELEBRA TUS ERRORES - EJERCICIO

La vida es un banco de pruebas perfecto para mejorar a cada minuto, y lo mejor de haber fallado es que ya sabes porqué. Ya sabes qué es lo que no debes volver a hacer en tu lucha contra la timidez porque la práctica te ha demostrado que no funciona.

Si saliste a exponer ese trabajo mirando con cara de superioridad al público porque pensaste que así lo mantendrías a raya y no funcionó, anótalo para no volver a repetirlo. Y si en el autobús te tapaste la cara con la revista que llevabas para que esa chica no te reconociera y a pesar de eso te vio y entonces todo resultó aún peor, anótalo.

Después pasa todos esos errores a una carpeta titulada “Grandes Cagadas” (u otro título de tu elección así de elegante). Cuando releas esa carpeta te echarás unas risas, te darás cuenta de que no era para tanto y seguirás cargándote de autoestima y confianza.

MI HERMANO NO ME AVISÓ

Este es el relato de una de las veces que más vergüenza pasé en mi vida. Ahora que no soy tímido me parece una verdadera chorrada, pero entonces era distinto. Veamos cómo le aplicamos los ejercicios 29 y 30...

Cuando tenía 16 años vivía con mi familia en un bloque de pisos que tenía piscina y pista de tenis (para compartir entre 192 familias, no pienses que éramos como Paris Hilton).

Era una tarde cualquiera de verano y en la piscina habría unas 200 personas, incluyendo mi grupo amigos (unos 15, entre ellos la chica que me gustaba).

Un amigo y yo acabábamos de terminar un partido de tenis  (por entonces aún no había comprendido que nunca sería tenista profesional; de hecho era malísimo. Hablo de mí, claro, no de mi amigo). Estaríamos a cuarenta grados, y los dos pasamos a la piscina para bañarnos.

Nos acercamos a nuestro grupo. Yo me senté junto a las chicas poniendo mi toalla junto a las suyas de forma más o menos casual. Venía crecidito, pues había ganado el partido (mi amigo era igual de malo que yo, aunque él al menos sí lo sabía). Dejé la raqueta al suelo y me quité la camiseta, las zapatillas y los calcetines.

Sólo me faltaba quitarme lo único que me quedaba, el pantalón de tenis (uno de esos Fred Perry blancos y ajustados que me había regalado mi querida abuela). Debajo del pantalón llevaba el bañador. Mientras hacía todo esto contaba los pormenores del partido.

Justo en el momento en el que mientras todos me miran me bajo los pantalones hasta los tobillos y entonces descubro que debajo no llevo ningún bañador. Luzco unos horribles calzoncillos azul celeste que harían las delicias de cualquier anciano de antes de la Primera Guerra Mundial.

Había olvidado ponerme el bañador.

Todos mis amigos empiezan a reírse (“¡Ja ja ja!, ¿pero qué lleva ahí? ¡Vaya pintas!”) y las chicas también, incluyendo la que me gusta. Los padres de los otros grupos me miran divertidos (no tienen nada más interesante que hacer; la vecina que les gusta no llega hasta las ocho, hora de babear).

Recuerdo ver mis calzoncillos y pensar: “No puede estar pasando...”. Pero claro que estaba pasando. Recuerdo también aquella sensación de “tierra, trágame, y que sea para siempre”.

Entonces un gran amigo (Pablo) grita “¡va en calzoncillos!” (por si alguien que residiera a menos de 200 kilómetros aún no se hubiera enterado) y, en una reacción extraña que aún hoy no alcanzo a comprender, se acerca corriendo con una toalla que estira alrededor de mi cintura para rodearme (al principio creo que intenta taparme para acabar con mi via crucis; horas después comprenderé que evitaba a los demás imágenes que les provocaran traumas mentales vitalicios).

Y a mí (rodeado por la toalla) no se me ocurre otra cosa que decir:

- ¡¡¡Joder, mi hermano me había dicho que llevaba bañador!!!

Ahí es cuando las risas se multiplican por mil. Personas que hasta entonces habían formado parte de mi círculo de confianza yacen dobladas en el suelo con las manos sujetándose los abdominales para evitar lesiones, mientras yo no consigo subirme de nuevo los Fred Perry por los nervios del momento.

(¿Qué se supone? ¿Qué un tío de 16 años tiene a un hermano de 11 como secretario para vigilar y avisarle de si lleva calzoncillos o bañador? ¿Pero qué clase de estupidez es esa? ¿No podía haberme inventado algo un poco menos ridículo para intentar salir del paso...?)

Anuncio que subiré a casa a ponerme el bañador y que bajaré enseguida, pero casualmente acabaré quedándome un par de horitas en casa con la esperanza de que al cabo de ese tiempo alguien haga algo aún más ridículo y se olviden de mí.

Cuando vuelvo a atreverme a salir de casa para intentar continuar con mi vida (sobre las diez de la noche, después de cenar) nadie tiene la decencia de recordarme el penoso incidente. Increíble, pero mis amigos están muy ocupados adivinando quién le gusta a quién y concluyendo que Manuel le gusta a todas por sus polos rosas Lacoste (en realidad es porque es el más guapo).

Ni una breve mención sobre mi caso en toda la noche. Si lo llego a saber me tiro a la piscina con mi bragapañal celeste y me quedo allí dentro a remojo toda la tarde.

¿Y cómo habría afrontado la situación de haber conocido entonces los dos ejercicios anteriores?

En el ejercicio Sal De La escena y Sustitúyete:

Si esta anécdota te ha parecido floja, perfecto. ¿Te parece una bobada indigna de protagonizar varias páginas del libro? Perfecto, porque para mí fue el fin del mundo. ¿Te das cuenta de cómo de distintas se ven las cosas si no somos nosotros quienes las experimentamos? Esas emociones tan terribles que vivimos desaparecen al momento. ¿Podría yo haber intentado ver la situación desde fuera (como en una peli) y con el protagonista saliendo airoso? Sí, pero aún no existía este ejercicio.

Y en el ejercicio Celebra Tus Errores:

Mi error fue llevar ese pantalón Fred Perry que hacía tres años que me quedaba pequeño. Tomé nota del fallo para no repetirlo y a partir de entonces siempre jugué al tenis con bañadores horteras, como todo hijo de vecino. Los pantalones de tenis son para los profesionales...

COMO EN LA MTV

La MTV tiene (o tenía) un programa que me encanta. No sé cómo se llama, pero no es el de los paletos musculosos encerrados en una casa de Gandía (tranquilos, no leerán este libro).

Su rollo suele ser éste: el protagonista es un chico americano de instituto al que le sobran veinticinco kilos de peso y al que le encanta la moda y cuyo sueño es desfilar como modelo. Pero necesita un plan, y como no lo tiene llama a la tele...

Un entrenador personal contratado por el programa se presenta en su casa y le prepara un plan para los siguientes meses. El concursante debe machacarse físicamente, seguir una dieta estricta y pare ello deberá convertirse mentalmente en una roca.

Según van pasando las semanas el concursante evoluciona y cada vez está más convencido, pero los primeros días son un caos. Pensaba que todo sería más fácil y en ocasiones se derrumba. Si no supiera que millones de personas lo verán fracasar por TV abandonaría y se pondría a ver en pijama el programa de Gandía.

Y es en esos primeros días cuando el entrenador personal es fundamental. No le permite derrumbarse y le presiona para dar su 100% y superar sus límites. Si el aspirante no quiere correr más, ahí está el entrenador. Si dice que no puede hacer más abdominales, ahí está el entrenador. Y si vomita y quiere volverse a casa, ahí está el entrenador. Le anima, le motiva y le empuja hacia delante.

“Sí, pero yo no tengo dinero para contratar a uno”, dirás.

OK. Pero sí puedes imaginar que tu entrenador personal está allí mismo, contigo, animándote antes de los desafíos del día a día (y especialmente cuando sufres un revés).

Para ello prepara unas frases tipo “Soy Pascal (escribe tu nombre, claro). Soy genial y me merezco lo mejor. Cada día me atrevo a hacer mas cosas, y por eso soy único. Superar la frustración es necesario. Siempre sigo adelante. Siempre tengo en la cabeza eliminar mi timidez, y eso me llena de energía positiva. Cada día tengo más autoestima y soy más extrovertido y más feliz. La timidez cada vez queda más lejos”.

Elige las frases que más te motiven, anótalas en tu móvil y llévalas siempre contigo. Léelas cada vez que afrontes un reto y justo después de sufrir un pequeño traspiés. Elige cualquier sitio donde puedas leer esas frases en voz alta y con energía. Si además te ves reflejado en un espejo o en un cristal, mejor aún. La emoción será mayor y las vibraciones y el efecto positivo se multiplicarán.

Así que ya tienes entrenador. Eres tú; no pagues por otro ni llames a la tele.

HIGHLIGHTS

Las cadenas de TV americanas llaman así (por ejemplo) al resumen de lo más destacado de la jornada de la NBA (basket profesional USA) que ponen en sus noticiarios. Son los momentos estelares, y condensan en un par de minutos lo mejor de los partidos que se han jugado ese día.

En ese tiempo nos muestran las jugadas más espectaculares y decisivas. Del resto no vemos nada: ni mediocridad ni los tiempos muertos ni al público comiendo perritos calientes. Sólo lo mejor.

Cuando acabas de ver esos dos minutos estás aún más convencido de que es difícil imaginar algo más divertido y emocionante que la NBA. 

Haz lo mismo contigo mismo...

RECUERDA TUS MOMENTOS ESTELARES - EJERCICIO

Cada noche saca tu Diario y resume en pocas palabras lo mejor que te ha sucedido ese día en relación a tu plan: cómo te has atrevido, cómo has vencido al miedo, cómo has seguido con tu evolución.

Apunta cosas como, por ejemplo, “llamo en el bus a esa señora mayor para que se siente en mi asiento, aunque eso supone que todos me miren durante un momento y pase vergüenza. Pero no dejo que esa timidez me deje quedar como un insensible”.

No apuntes lo que salió mal, sólo lo mejor. Hazlo justo antes de acostarte; así te cargarás de energía positiva antes de irte a dormir y seguirás ganando autoestima.

CAPÍTULO 13 - CONCENTRACIÓN

¿Has visto a Luke Skywalker llegando a la guarida de Jabba El Hutt en El Retorno Del Jedi? ¿A Bruce Lee en cualquiera de sus pelis? ¿Y algún partido de Rafa Nadal? Pues ya sabes que los tres tienen algo en común: siempre parecen estar concentrados.

Da lo mismo si cinco guardias los apuntan con sus armas (Luke), cincuenta matones de la Mafia los rodean (Bruce) o cinco mil espectadores se ríen porque Djokovic hace imitaciones tocándose los calzones desde el otro lado de la red (Rafa). No importa; no se dejan distraer. Siempre mantienen su mente bajo control. Saben a dónde quieren llegar y qué deben hacer para conseguirlo. Y como saben cuál es la meta y cuál es el camino acaban alcanzándola.

Aunque aún no hayas ganado Roland Garros ni seas un maestro de las artes marciales, para vencer tu timidez debes hacer exactamente lo mismo que ellos: estar siempre concentrado en tu objetivo, que es ganar autoestima a cada momento y convertirte en una persona extrovertida.

Imagínate que tienes que estudiar para un examen y estás en casa dispuesto a hacerlo. Te sientas delante del libro o de los apuntes que te ha prestado un compañero que sí asiste a clase. Tratas de focalizar tu atención al 100% en la asignatura. Te esfuerzas para evitar distracciones externas (la tele y la nevera parecen cobrar vida propia: “¡Levántate y come! ¡Cambia de canal cincuenta veces por minuto...!”).

También te amenazan las ideas que van surgiendo en tu cabeza (“ojalá ya supiera todo. Aún me quedan ocho horas por delante. No voy a ser capaz de hacerlo. Mañana en el partido de fútbol voy a probar ese regate que vi el otro día. Nunca me había fijado lo verde que es esa pared. Nunca me había fijado en que mi habitación tiene paredes...).

Evitar las distracciones externas es relativamente sencillo, pero esas ideas que van surgiendo en tu cabeza y que ocupan tu atención desviándola del estudio son más difíciles de evitar.

¿Qué haces si eres un  buen estudiante? No permites que esas distracciones entren en tu mente. ¿Y cómo? Recordando que tu mente sólo puede centrarse en un pensamiento a la vez.  Así que ordenas a tu cerebro que cada vez que entre un invasor lo expulse al momento y vuelva de inmediato al estudio. Dices al visitante: “Ahora no es buen momento, llama luego, ahora tengo cosas más importantes que hacer”. Bajas el volumen de esa voz, como si fuera un programa de la tele que no te interesa, y sigues con lo tuyo.

FOCALIZA SIEMPRE TU ATENCIÓN - EJERCICIO

Para vencer la timidez sucede exactamente lo mismo. Tienes que estar en todo momento concentrado en tu plan, recordándolo y repasándolo a cada momento, sin permitir a tu mente que revolotee libremente de un pensamiento a otro.

Por ejemplo, si tienes que exponer un trabajo en clase frente a todos los compañeros no puedes simplemente salir allí delante y confiar en la suerte para que todo vaya bien.

Estarás exponiendo pero de repente cometerás un error (alguna chorrada como decir “poní” en vez de “puse”) y el simpático de la tercera fila hará un comentario ingenioso riéndose de ti y te quedarás totalmente en blanco, bloqueado y herido de muerte para el resto de la exposición.

Lo correcto es estar concentrado:

Paso 1.  Visualizas tu éxito (los días anteriores, en casa en un lugar tranquilo).

Paso 2. Sales a la pizarra concentrado y repasando mentalmente tu plan. Conocerás de memoria el tema; tendrás siempre presentes los grandes puntos sobre los que quieres hablar. Como vimos, la respiración diafragmática te ayuda a estar mucho más concentrado. Acostúmbrate a respirar siempre así.

Paso 3. Estarás preparado por si sale algo mal. Si cometes un fallo te reirás de ti mismo, pedirás perdón con una frase divertida (no como la del tío de la tercera fila) y preguntarás humildemente si alguien que se mantenga despierto a pesar de tu discurso recuerda por dónde ibas antes de la interrupción.

A todo el mundo le gustará cómo sales del paso y te habrás ganado al público para el resto de tu intervención, cargándote de toneladas de autoestima y espantando el miedo.

Céntrate en tu plan. Hazlo en todo momento. Mantente concentrado y verás que todo es mucho más fácil.

EPÍLOGO – LO MEJOR EMPIEZA AHORA

Querido amigo / amiga, hemos llegado al final. Te diría que todo lo bueno acaba, que es una pena que nuestros caminos se separen desde ahora y todo eso pero te estaría engañando. Estaba deseando que llegaras a este punto y te libraras de mí, porque lo mejor empieza ahora.

A estas alturas ya sabes que necesitas actuar. Te conoces mejor y has ido cambiando tu forma de pensar. Has aprendido a relacionarte con los demás y a parar los pies a los listillos que andan sueltos por ahí. También recuerdas la importancia de tener sentido del humor y, por último, sabes cómo afrontar los pequeños bajones que puedan surgirte por el camino. Tienes más de treinta ejercicios para practicar a diario...

Pero lo mejor de todo y lo único realmente importante es que te tienes a ti mismo / misma. Tienes que recordarte a cada momento que eres genial, que la vida es maravillosa y que vas a aprovecharla al máximo desde ahora. No dejes que nada ni nadie te detengan, porque no pueden. Eres imparable.

Recuerda echarle un vistazo cada día a tu Diario porque así nunca perderás la perspectiva (especialmente en los días difíciles) y recordarás la evolución que estás experimentando.

Tu timidez está en camino de ser eliminada por completo. No te relajes y sigue con tu plan hasta el final. Pronto sólo será un mal recuerdo y estarás riéndote de cuando la sufrías y ya no necesitarás este libro. Mientras tanto ya sabes que puedes recurrir a él siempre que lo necesites.

Ha sido un placer conocerte y (espero) ayudarte. A lo mejor la próxima vez eres tú quien escribe un libro y yo tu lector...

¡Hasta la vista!

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