HABLANDO
CON ELLOS

LA SEXUALIDAD
DE LOS HOMBRES HETERO

A mi madre.
A mi padre
A Carlos y a Nieves.
A mi hermano.
A mis tías.
Por estar ahí siempre.

AGRADECIMIENTOS

AJ, mil gracias por revisar minuciosamente cada palabra de este libro y por tus cientos de anotaciones, aunque no siempre te haya hecho caso. ¡Te sabes el texto mejor que yo!

Pere, cada conversación contigo, ya sea sentados frente a un café o en esos audios infinitos, han sido oro para mí. Me siento muy afortuanda de que hayas formado parte de todo esto.

Silvia, ¡qué decirte que no te haya dicho ya! Este libro es tuyo también, amiga. Gracias por no dejar que desistiese y empujarme hasta el ordenador, por tenderme la ropa, por tu amuleto mágico y por las lluvias de ideas muertas de la risa delante de un montón de rotuladores. ¡Si esa pizarra hablase!

Gracias, Laura, Carlos, Achraf y Susana, por esa cena junto al brasero y el apoyo incondicional que le disteis a este proyecto. Joju, aunque tú no lo sabes, esa noche estabas con nosotros.

Dani, tu amor y tu cariño forman parte de mí y, por tanto, de estas páginas.

Gracias, Juanmi y Eva, por confiar en mí para tratar un tema tan delicado como este. A los maquetadores, gracias por acabar de ponerle cara a este libro.

PRÓLOGO

«Más allá del placer»

Pere Estupinyà, divulgador científico, autor de
S=EX2: La Ciencia del Sexo

¡Por fin, ya era hora de que se publicara un libro así! Si es que la sexualidad masculina es una incomprendida…

Allá por 2011 yo era un chico hetero en sus treintaitantos que vivía en Nueva York sin pareja estable y cuya mayor peculiaridad era ser divulgador científico y estar documentándose, en toda la profundidad que la tarea requería, para escribir un libro sobre la ciencia del comportamiento sexual humano. Ya sé; suena a excusa para ligar, pero os prometo que empecé centrado en la parte teórica con un interés intelectual genuino y entrevistando solo a investigadores en sus laboratorios. Poco a poco conocí otro tipo de expertos y lugares de experimentación, pero incluso antes de eso el sexo ya empezaba a resultar muchísimo más misterioso y complejo de lo que el Pere pre-S=EX2 pensaba…

Recuerdo perfectamente el primer gran congreso de medicina sexual al que fui, en Chicago. Allí me contaron que estaban cambiando su visión de la medicina y la terapia sexual, y para ilustrarlo me explicaron que años atrás dicho congreso lo organizaba la Sociedad Internacional de Urología, que los temas principales de las sesiones eran erecciones y eyaculaciones precoces, pero que desde hacía poco tenían una perspectiva más amplia y biopsicosocial, conscientes de que los problemas sexuales de los hombres no eran solo por causas físicas ni los de las mujeres por psicológicas. Wow! ¡Yo había pensado que esto llevaba décadas superado! Y en parte era así, pero reflejaba un par de mitos todavía demasiado arraigados en la sociedad: que hombres y mujeres tenemos más diferencias que similitudes (todos los metaanálisis sobre disparidades de género demuestran que no es así), y que la sexualidad masculina es más orgánica y homogénea, y menos enigmática y vulnerable. Erróneo también. Por citar una de las muchas investigaciones que descubrí, en el Kinsey Institute de la Indiana University se conversa con una sexóloga que estudiaba los motivos por los que algunos chicos jóvenes se resistían a utilizar preservativo en sus relaciones. Bastantes argumentaban incomodidad o pérdida de sensaciones, pero cuando analizaba en profundidad las causas veía que un motivo muy frecuente era que en el proceso de ponerse el condón se ponían nerviosos, se les bajaba la erección y no querían volver a pasar por esa experiencia que a algunos les dejaba traumatizados. Lo curioso del caso es que a quien esos chicos solían acusar del «fallo» era a su pene, como si el problema estuviera en sus vasos sanguíneos y tejidos esponjosos, en lugar de a su mente que durante el momento de tensión activó el sistema nervioso simpático retirando flujo sanguíneo de los genitales para enviarlo a los músculos, como ocurre en cualquier situación de ansiedad.

Podría seguir contando infinidad de investigaciones y factores que condicionan el deseo, la excitación, el comportamiento y la respuesta sexual masculina y femenina, pero prefiero comentar algo curioso que ocurrió a medida que mi entorno fue averiguando a qué dedicaba mis días y mis noches neoyorquinas (no todo iba a ser ciencia), y que se hizo muchísimo más común tras la publicación del libro: me empezaron a llegar todo tipo de consultas y peticiones de ayuda de todo tipo de personas. Por hablar solo de chicos, me contactaba desde el chaval cuya timidez le bloqueaba para intentar ligar hasta el que tenía fantasías sexuales que le perturbaban, el que consideraba que terminaba demasiado pronto, el que había perdido las ganas, o los que tenían todo tipo de desajustes con su pareja. Recibía un abanico de dudas, confesiones, miedos, problemillas y problemones que me incomodaban profundamente porque en realidad yo me sentía totalmente incapaz de evaluar. Si bien la ciencia me permitía explicar perfectamente la neurofisiología de la erección y el orgasmo, y tenía a mano infinidad de encuestas y estudios sobre los motivos y porcentajes por los que ocurrían ciertos trastornos, cuando alguien te expone su problema concreto no hay porcentajes ni generalizaciones que valgan; se debe hacer un análisis personalizado y dar una respuesta individualizada a cada persona. Y yo no estaba formado para eso. Entonces fue cuando empecé a construir una red de sexólogas y expertos en diferentes prácticas sexuales a quienes derivar casos y llamar cada cierto tiempo para comentar situaciones que no aparecían en los artículos científicos. Eran conversaciones apasionantes sobre algo, la sexualidad humana, en lo que sobran chascarrillos y morbos baratos y falta información y debate documentado. Como siempre digo, el sexo está intelectualmente desaprovechado.

Pero os iba a contar que con el tiempo, por afinidad profesional y personal, Ana Lombardía se convirtió en mi sexóloga de referencia a quien recurría cada vez que necesitaba la opinión de una psicóloga que además de dominar perfectamente la teoría sexológica, tenía las herramientas, la experiencia, el arte, el rigor y la responsabilidad para aplicarla a lo individual. No sé cuántos mensajes de voz habremos intercambiado Ana y yo debatiendo sobre casos o tendencias, llegando casi siempre a conclusiones profundas, bien fundamentadas e incluso nuevas hipótesis. Creedme que no es tan fácil encontrar alguien así. Hay infinidad de visiones diferentes y personas divulgando sus opiniones sobre sexualidad en redes sociales o medios de comunicación, generalmente con buena voluntad y atino, pero no siempre basándose en datos o conocimientos sólidos ni experiencia terapéutica. No lo critico, pues muchas veces motivar, inspirar y dar ideas ya es suficiente para el cambio de mirada y actitud sobre el sexo que tantas personas reclaman, pero ante casos singulares es mejor escuchar a una sexóloga de solera como Ana Lombardía, que dedica toda su actividad profesional a ver casos reales, no a imaginarlos. ¡Ah, y además, es simpática y divertida! Ya sé que a vosotros, lectores, quizá esto no sea lo que más os importe a la hora de elegir el libro, pero no lo podía obviar.

Por todo esto cuando Ana me contó su intención de escribir un libro sobre sexualidad masculina a partir de casos que ella había analizado me pareció fabuloso, cuando me pasó el borrador del libro que tenéis en vuestras manos me resultó interesantísimo —ya lo veréis—, y cuando me pidió escribir el prólogo sentí un gran honor y gratitud que intentaré compensar con una confesión, que refuerza la idea de que este libro no será útil solo para chicos con inseguridades sino para todos y para todas: mi vida sexual mejoró muchísimo a partir de la documentación y escritura del S=EX2. Es algo que siempre evité tratar en las entrevistas y que puede parecer una obviedad, pero querría explicar el porqué.

Antes de emprender esta aventura por la sexualidad humana yo respondía al estereotipo del típico chico hetero —resulta que no es tan típico— que creía que ya tenía una vida sexual satisfactoria sin gran margen de mejora ni aprendizaje, y que que ya sabía casi todo lo que hacía falta saber sobre sexo. Inocente… en pocos meses documentándome aluciné con lo que uno puede averiguar sobre las reacciones de su propio cuerpo y de sus parejas, sobre cuán cerrada tenemos en realidad la mente, y sobre la diversidad de maneras que uno puede disfrutar de la sexualidad si se permite un poco de atrevimiento. Y todo empezó con leer, leer, leer y hablar con gente diferente. Obviamente luego tienes que lanzarte a la aventura y permitirte alguna que otra locura, pero la información es la llave al autoconocimiento y la exploración consciente. Por eso, aunque sintáis que no tenéis dudas ni problemas y vuestra vida sexual ya va muy bien, pensad que con un poco de conocimiento puede ir mucho mejor. Y esto pasa por ser más consciente de vuestra sexualidad pero también la de los otros. Los hombres conectan mejor con sus amantes cuanto mejor entienden la fisiología y la biopsicología de la respuesta sexual femenina, y lo mismo ocurre a la inversa. Por eso este libro también es para vosotras, chicas, porque quizá descubrís esas partes más ocultas y frágiles que los chicos no nos atrevemos a exponer, y que pueden llevar a reacciones y comportamientos a primera vista incomprensibles. Al final, el sexo más sublime llega a partir de la empatía, la confianza, la conexión y la unión profunda en lo físico y lo mental. El placer es sin duda un aspecto importante del sexo; la trampa biológica que hace que queramos repetir situaciones dopaminérgicamente premiadas, pero en realidad el factor más mágico del sexo no es el placer sino el deseo, esa atracción intensa y a veces inexplicable que cuando resulta recíproca es explosiva, y la naturalidad de vivir la sexualidad con una mente abierta y una actitud positiva, que es muchísimo más importante que unos centímetros o minutos de más o de menos. Este libro os ayudará a conoceros y conocer a los otros, os inspirará, y os dará esa naturalidad y confianza que os permitirá mejorar vuestra conexión sexual con vosotros mismos y con los demás. A mí me hubiera ido muy bien. ¡Que lo disfrutéis!,

INTRODUCCIÓN

Uno de los primeros casos con los que me topé cuando empecé a trabajar como sexóloga fue algo que me habían dicho casi nunca me iba a encontrar: un hombre heterosexual con dificultades para llegar al orgasmo. Recuerdo cómo, cuando me formaba, estudiamos ampliamente la anorgasmia femenina. Al terminar ese módulo apenas vimos unas pinceladas sobre la masculina y, además, nos dijeron que seguramente nunca nos encontraríamos un caso así en la consulta.

Por supuesto, cuando me encontré con aquel caso yo estaba fascinada. Por un lado, mi falta de experiencia en la consulta y las ganas de aprender hacía que estuviese muy entusiasmada. Por otro, el hecho de encontrarme con un caso tan supuestamente poco común, y tan pronto en mi carrera profesional, despertaba en mí muchas dudas… y mucha curiosidad sobre la sexualidad masculina. Francisco llegó a mi despacho para cambiarlo todo.

Estar siempre dispuesto, ser buen amante, ser atractivo y estar bueno, tenerla grande y dura, aguantar mucho sin correrse… son algunos de los «requisitos» que la cultura impone a los hombres para que se os considere buenos en la cama. Las expectativas son tan altas que, desde luego, no se pueden cumplir. Ningún cuerpo funciona así siempre, ¡ninguno!, y, lo que es más importante, aunque lo hiciese, no significaría que la mujer se lo fuese a pasar mejor. Ni él tampoco.

Esta concepción de cómo debe ser el hombre a día de hoy está muy extendida y puede suponer una presión enorme a la hora de enfrentarse a las relaciones sexuales. A algunos hombres les afecta más que a otros pero creo que todos, de una forma u otra, sufren alguna de las consecuencias de la idea de «hombre sexual» que la cultura nos ofrece.

A Francisco todo esto le afectaba, y mucho. Era tal la presión que sentía por complacer a sus parejas femeninas que no conseguía disfrutar. Se centraba únicamente en el placer de ellas, en estar a la altura y en dar la talla. Por tanto, no conseguía relajarse lo suficiente como para descontrolarse y sentir su propio orgasmo ¡Cómo se iba a dejar llevar, si no pensaba más que en ser el amante perfecto!

La sexualidad está llena de «deberías» sociales, esa serie de requisitos y pautas que debemos seguir para ser considerados sexualmente adecuados: tener un nivel de deseo adecuado, un tamaño del pene adecuado, una frecuencia coital adecuada, un número de compañeras sexuales adecuado, una serie de experiencias adecuadas… incluso una ejecución en la cama adecuada. La presión social no deja nada al azar.

Esta nos marca también cómo tenemos que comportarnos en otros aspectos de la vida: qué empleo escoger, dónde vivir, en qué hemos de gastar nuestro dinero, cómo ha de ser nuestro aspecto físico, etc.; pero la cuestión es que, cuando se trata de temas sexuales, las presiones que sentimos pueden no ser tan evidentes y, por tanto, nos resulta más difícil combatirlas.

Muchas veces, cuestionándonos las normas sociales establecidas, somos capaces de pararnos a pensar, de forma consciente, qué profesión preferimos o qué tipo de ropa queremos llevar, pero en asuntos de cama, la cosa no es tan fácil. O aquellas no resultan lo suficientemente explícitas y evidentes como para poder luchar contra ellas, o las tenemos tan interiorizadas que ni nos planteamos que puedan ser de otro modo. Las asumimos como verdades universales, y nos esforzamos, antes que nada, por encajar en ellas… frustrándonos y sintiendo un gran malestar cuando no lo conseguimos.

En realidad, la sexualidad debería ser lo más individual y personal del ser humano: algo que cada persona pudiese construir para sí misma, de forma consciente, pensando únicamente en sus gustos, deseos y necesidades, y acordando las formas de relacionarse con sus parejas de turno.

Cada persona es de una manera y, por tanto, nuestra vida sexual debería ser también distinta. Los factores psicológicos son fundamentales a la hora de formar nuestra vida sexual. Hay gente introvertida, extrovertida, seria, alegre, confiada, miedosa, lanzada, tranquila… y, en función de eso, cabría esperar que viviésemos la sexualidad en base a ello. La cuestión está en que, como ya hemos visto, la sociedad pretende que todos nos ciñamos al mismo patrón.

Cuanta mayor es la presión que siente un hombre para cumplir todas esas expectativas, peor es el resultado que va a obtener. Sobre todo porque la mayoría de esas expectativas dependen de la actividad y ejecución del pene… y este, cuando se siente intimidado, no «funciona».

Las principales preocupaciones de ellos radican precisamente en este punto: las dificultades para conseguir y mantener una erección y la pérdida de control de la eyaculación son los grandes temas. Los conceptos de masculinidad y virilidad están construidos, en gran parte, en torno al pene; y un miembro duro, cuya erección no flaquea nunca, y que aguanta así durante mucho tiempo, parece ser el ideal al que aspirar y la panacea para lograr que las mujeres se derritan de placer en sus manos.

Aunque el hecho de que la gran parte de las mujeres no tienen orgasmos únicamente con la penetración, por mucho que esta dure y dure, es ya cada vez más conocido por la población, la presión sobre la ejecución del pene no se alivia. Muchos hombres saben que las mujeres tienen orgasmos principalmente con la estimulación del clítoris, pero aún se insiste en que lo más importante es penetrar y penetrar.

Lo cierto es que, en este terreno, Francisco se desenvolvía muy bien. No era capaz de llegar al orgasmo, pero sí mantenía la erección durante mucho tiempo. En ese sentido se sentía bastante seguro y confiado: ¡un hombre que no se corre nunca puede dar todo el placer del mundo a sus parejas!, creía él.

La eyaculación y la erección son reflejos del cuerpo humano y, como tales, son algo que difícilmente se puede controlar (aunque, como veremos, sí podemos hacer muchas cosas para manejarlos, si sabemos cómo). Por tanto, resulta bastante arriesgado depositar en ellos el éxito de una buena vida sexual.

Tras todo esto se oculta la obligación que siente el hombre de tener que complacer a la mujer con el pene. Hasta la fecha, nadie ha aparecido por mi consulta quejándose de que tarda poco en correrse cuando le hacen una mamada. Incluso, en los manuales de clasificación diagnóstica de psicología y medicina —que no estaría mal que se fueran poniendo al día en estos temas—, todavía hablan de «eyaculación precoz» aludiendo al periodo de tiempo que el hombre tarda en eyacular desde que la penetración se inició. Eso sí, si antes se la habían estado chupando durante 15 minutos, ese tiempo no entra en el cómputo. Ajá.

Junto a la erección y a la eyaculación, cada vez hay más hombres preocupados también por su deseo sexual. Creen que tienen menos del que deberían… en especial, si sus parejas muestran más y les «reclaman» una mayor frecuencia. En el capítulo 1 sobre el deseo veremos que hay hombres con más deseo sexual que otros y que la presión por mantener encuentros en los que intervenga el pene erecto hace que las ganas de mantener relaciones sexuales puedan disminuir considerablemente.

EL GUION

La cultura nos dice qué es lo que tenemos que hacer en la cama. De hecho, nos da un guion de actuación bastante concreto al respecto —que se ve muy bien, sobre todo, cuando conocemos a alguien nuevo—. Generalizando mucho —pues hay innumerables excepciones y variantes al respecto—, hacemos siempre lo mismo. Nos conocemos, tonteamos y flirteamos. Después, hay un acercamiento físico progresivo —roces en las manos o en el hombro, algún beso cercano a la comisura de los labios, etc.—. A continuación, nos besamos. Tras ello, nos empezamos a calentar y a meternos mano, y nos desnudamos. Luego, vienen los mal llamados «preliminares» —que suelen ser la masturbación y el sexo oral— y, finalmente, la penetración vaginal. Esta suele ser la última práctica que llevamos a cabo; con ella, el hombre suele tener el orgasmo, y «lo ideal» según nuestra cultura sería que la mujer también lo alcanzase de ese modo (cosa que no suele suceder con mucha frecuencia).

Aquí es donde Francisco comenzaba a encontrar dificultades. Se dedicaba largo y tendido a la penetración, pero no llegaba al orgasmo. A él le apetecía poder disfrutar de ese momento, por supuesto, pero el problema no venía por su falta de satisfacción, sino por la perplejidad de ellas: «¿Por qué no te corres, Francisco?» «¿No te lo pasas bien?» «¿Algo va mal entre nosotros?» «¿No te gusto lo suficiente?».

Aunque sabía que ellas no tenían nada que ver en su dificultad, no poder cumplir con el patrón le empezaba a ocasionar problemas con sus parejas.

No bastaba solo con tenerla dura; ellas esperaban que él también se lo pasase bien.

¿Te suena este patrón? ¿Lo has reproducido alguna vez? Lo cierto es que el hecho de tener guiones de actuación puede resultarnos muy útil en determinadas ocasiones. Las personas estamos constantemente tomando decisiones y no nos viene mal una ayudita… sobre todo cuando se trata de situaciones como las del sexo, en las que la incertidumbre —y la falta de claridad e información— es muy alta.

Sin embargo, los guiones pueden hacernos más mal que bien. La sexualidad tiene que ver con hacer lo que quieras, en el momento que quieras, con quien tú quieras… escuchando tu cuerpo, el cuerpo de tu pareja —vuestros deseos y necesidades— en todo momento. Un guion es todo menos eso.

Muchas veces lo llevamos tan interiorizado que ni nos lo planteamos. No pensamos si lo que estamos haciendo lo hacemos porque realmente nos apetece o porque es lo que toca. Ahora «toca» besar, masturbar, chupar, penetrar, hacer que mi pareja llegue al orgasmo, etc.

Este guion no lo utilizamos únicamente con personas que acabamos de conocer. Muchas veces, cuando nos involucramos en una relación más estable, lo utilizamos también. Solemos introducir algunas variantes en el guion, según vamos conociendo a nuestra pareja y descubriendo lo que le gusta. Sobre todo, introducimos variantes en función de lo que descubrimos que «funciona» con nuestra pareja. Y con «funciona» me refiero a lo que hace que nuestra pareja llegue al orgasmo. Una vez identificada la ruta, repetimos (o intentamos repetir) ese nuevo patrón una y otra vez, independientemente de cómo nos sintamos cada día; esto suele conducir a la rutina, al aburrimiento y a la disminución del deseo.

Cuando Francisco vino a mi consulta fue porque había conocido a una mujer que le gustaba mucho y con la que estaba manteniendo una relación de pareja.

Sus dificultades para llegar al orgasmo estaban empezando a ser motivo de alarma para ella, y esta alarma una fuente de presión para él.

Seguía sin poder cumplir el guion.

En las relaciones hetero, el guion tiene dos elementos fundamentales: la penetración vaginal y el orgasmo; sin ellos, parecería que el encuentro sexual no estuviese completo.

El lenguaje es muy claro a este respecto, y refleja la realidad de cómo vivimos todo esto. Piensa, por ejemplo, en cómo hablamos del orgasmo: preguntamos: «¿has acabado?» o «¿has terminado?» y, si no, decimos «te has quedado a medias». Cuando vamos al médico y quiere averiguar si somos «sexualmente activos», en realidad se está interesando por la penetración. Dejamos de ser «vírgenes» una vez que practicamos esta última de forma vaginal; y, si te enrollas con una chica y os besáis y os metéis mano, pero no hay penetración, afirmamos que «aún no nos hemos acostado».

Del mismo modo, calculamos la calidad la vida sexual en pareja en base al número de orgasmos o cantidad de veces que tenemos penetración vaginal. Para mucha gente, un encuentro sexual sin ninguno de estos dos elementos «no cuenta», no está completo o no ha sido satisfactorio.

Pero pensemos un momento: seguro que en tu historia sexual podemos encontrar un día en el que tuviste un encuentro sexual fantástico y en el que no hubo orgasmo ni penetración, y viceversa, otro en el que sí se produjeron ambos, pero que te resultó bastante mediocre y poco satisfactorio.

Francisco «se quedaba a medias».

El problema fue evolucionando (siempre lo hacen si no los atajas a tiempo) y empezó a tener dificultades de erección… pues la presión era tal que no se excitaba lo suficiente y, por tanto, se le bajaba.

Puesto que estaba perdiendo su «superpoder» de penetrar durante horas, aprendió a compensarlo convirtiéndose en el rey de los mal llamados «preliminares»: el sexo oral y la masturbación.

La sexualidad es, por definición, todo aquello que nos resulta placentero, nos aporta algo positivo y que hacemos de manera deseada y consentida. Desde luego, en esta definición entran muchas más cosas que echar un polvo, tener orgasmos o encuentros con genitales. Los besos, las caricias, las palabras o las miradas también son formas de sexualidad.

El problema está en que la cultura en la que vivimos nos dice que una buena vida sexual debe medirse en base a orgasmos o a penetraciones. El resto son «solo mimos» o prácticas sexuales de segunda categoría. De hecho, el término «preliminares» se refiere justo a eso, a lo que hacemos antes de «lo verdaderamente importante». Los preliminares son prácticas que, para mucha gente, están ahí casi únicamente para que estemos lo suficientemente excitados como para que se produzca la penetración; son lo que permiten que el hombre pueda tener una erección y la mujer estar lo suficientemente lubricada.

«Estancado» ahora en el territorio de los preliminares, Francisco se empleaba aún más a fondo para ser un amante extraordinario, y compensar así lo que él consideraba sus «carencias».

¿Te acuerdas del suceso de Bill Clinton con Monica Lewinsky en 1998? El presidente de Estados Unidos, un hombre casado y con mucho poder, tuvo una aventura con su becaria. El tema salió a la luz cuando se mostró la «prueba» de que ella le había realizado una felación, tras lo cual se había manchado con semen su vestido. Escandaloso, ¿verdad? Pues bien, todo el revuelo que se formó en su momento fue suavizado por los asesores de imagen y el gabinete de prensa correspondientes, que se apoyaron precisamente en la idea de «preliminares». El argumento de fondo fue algo así como «bueno, no ha sido tan grave; “tan solo” se trató de sexo oral. Otra cosa sería que hubiese existido penetración; eso sí que habría que castigarlo… Además, la “guarra” es ella, pues es quien ha realizado la felación. Él solo recibía, de forma pasiva, no ha actuado». En inglés, el idioma legitima aún más toda esa línea de razonamiento: ellos distinguen el «foreplay» —sería lo equivalente a nuestra palabra «preliminares»— del «sex». Para muchos estadounidenses, estaríamos ante dos cosas distintas: en sentido estricto del término, los unos no incluyen al otro. ¡Hasta este punto el lenguaje influye en nuestra vida sexual!

A lo largo de este libro veremos cómo funciona realmente la sexualidad masculina, y cómo podemos obtener muchísimo más placer si reconstruimos toda esa idea que nos han impuesto sobre esta.

Lo más fascinante de todo será comprobar que, cuando echemos a un lado todas esas presiones por cumplir lo que la sociedad espera de nosotros —y, de paso, adquiramos algunas herramientas básicas, pero desconocidas por casi todos—, el comportamiento de las erecciones será mucho mejor, adquiriremos mayor control sobre nuestras eyaculaciones, y seremos mejores amantes.

Francisco había sucumbido a todas estas presiones de la cultura.

La cosa no se quedó ahí, sino que su problema fue evolucionando más y más… hasta que empezó a dejar de sentir ganas de acostarse con su pareja. Tal era la presión que sentía que el sexo dejó de ser algo apetecible.

[Retomaré la historia de Francisco más adelante, en el capítulo 3 de este libro, Dificultades para llegar al orgasmo.]

¿ALGUNA VEZ HAS SENTIDO ALGUNA DE ESTAS PRESIONES?

Tengo que tenerla grande para poder satisfacerla

Tengo que aguantar mucho sin correrme

Tengo que estar bueno para resultar atractivo

Tengo que tenerla siempre dura

No se me puede bajar en ningún momento

Tengo que ser buen amante y saber cómo darle placer

Ella tiene que llegar al orgasmo con mi pene

He de tener siempre ganas y estar dispuesto

Si no le doy un orgasmo, no me llamará más

Voy a tratar de mostrar otra cara de la sexualidad masculina: aquella que no es «idílica», y en la que no siempre hay ganas, ni erecciones ni orgasmos. Una en la que los «gatillazos» son frecuentes, y en la que ellos también tienen dolor de cabeza. No es la que nos venden, ni la que se supone que hemos de tener, pero sí tan real como la vida misma —y, sobre todo, mucho menos encorsetada—. Te permitirá, seguro, vivirla de forma más libre y placentera.

Me parece importante señalar que este no es un libro de autoayuda; te resultará muy esclarecedor, te identificarás con muchas cosas de las que hablo e, incluso, encontrarás muchas herramientas para mejorar tu sexualidad. Aun así, no es un libro con ejercicios y recomendaciones al uso, sino uno en el que observarse, analizarse y reflexionar. Sin duda eso te será muy útil.

Te recomiendo, eso sí, que leas el libro entero, no únicamente aquella parte en la que tengas más interés; verás que, en realidad, no se pueden separar unas de otras (yo lo he hecho por una cuestión didáctica), y que para comprenderlas mejor conviene hacerlo secuencialmente.

En cuanto a los casos que ilustran los diferentes apartados, he de decirte que están basados en personas que efectivamente han pasado por mi consulta, aunque, por supuesto, de ninguna forma hablo directamente de ninguno de ellos. Los nombres, edades y profesiones son inventados, y muchos detalles han sido modificados de tal manera que en ningún caso se pudiera identificar a nadie: el anonimato y la confidencialidad son, como es obvio, primordiales. Mi intención, en este sentido, ha sido tan solo la de crear relatos verosímiles y lo más reales posibles que, sobre todo, resultaran educativos y funcionales para el contenido que en cada momento pretendía trasladar.

Quizás pienses que mis pacientes no son representativos de la población; al fin y al cabo, vienen porque tienen un «problema» o dificultad que no saben solucionar por sí mismos. Puede que tengas razón en eso, pero te sorprenderá ver cómo los casos que cuento son realidades muy cotidianas que todos hemos vivido en algún momento.

Probablemente sobre decirlo, pero ir a la psicóloga o a la sexóloga no implica que estés loco, que tengas un trauma o que seas un pervertido. Quienes buscan tratamiento son personas normales y corrientes, con preocupaciones normales y corrientes. No obstante, y previendo esta objeción, he incluido también historias de mis propios amigos (que ni atiendo en consulta, claro está, ni han requerido hasta ahora los servicios de ningún/a otro/a colega), con la idea de «despatologizar» aún más estos temas.

El mundo de la sexualidad masculina heterosexual es sencillo y complejo a la vez. Espero poder transmitirte a través de las siguientes páginas mi fascinación por él, y que disfrutes de su lectura tanto como yo escribiéndolas.

CAPÍTULO 1

EL DESEO
SEXUAL

MI DESEO SEXUAL

El deseo sexual masculino es algo de lo que se habla muy poco, tanto en la calle como en los libros. Sí se comenta mucho acerca del deseo de las mujeres, y se suele analizar dando por hecho que ellas tienen menos, y enfatizando el enorme fastidio que esto supone para ellos.

Del deseo masculino se habla poco porque se da por sentado. Se considera que los hombres siempre tienen ganas, en toda circunstancia, y pase lo que pase. Incluso, la gente se refiere a ello como algo «incontrolable», como si una fuerza sobrenatural se apoderase de ellos; algo tan primitivo que no pudiesen gestionar a voluntad. «Está en su naturaleza» es algo que hemos oído cientos de veces y, como tantas cosas que se repiten una y otra vez sin pararnos a analizarlas, nos lo hemos creído.

Es por ello que los hombres que vienen a mi consulta por bajo deseo, habitualmente se sienten raros y avergonzados, como si algo estuviese roto en ellos y funcionase mal. De hecho, muchos han dejado transcurrir años hasta decidirse a dar el paso, y, cuando lo hacen, suele costarles empezar a hablar y contar lo que les ocurre.

Para mí es muy bonito y emocionante ver cómo se relajan en el sofá —y cómo se destensa su cara y se liberan de la enorme carga que traen— cuando les digo que lo que les sucede es perfectamente normal. A veces, parecería incluso que flotaran durante un rato, aliviados de la vergüenza y la culpa (¡qué emociones tan poderosas esas dos!).

Aunque tras la primera sesión su estado de ánimo y agobio mejore por esta simple normalización de su situación, después viene la siguiente gran preocupación: su pareja. El bajo deseo sexual no suele suponer un problema para nadie si no se cuenta con una. De hecho, ningún soltero ha solicitado mi ayuda porque quisiese aumentarlo.

Cuando un hombre soltero no tiene mucho —o ningún— deseo sexual, puede que se sienta raro y extrañado, pero en ningún momento lo va a considerar un problema a solucionar, ni va a acudir a una sexóloga por ello. Es solo cuando tiene pareja, y el deseo de ella es mayor que el propio, cuando le supondrá un inconveniente y se decidirá a buscar ayuda para abordarlo.

Lo cierto es que también acuden parejas en las que ninguno de los dos experimenta deseo sexual alguno: o suelen llevar mucho tiempo sin tener relaciones, o la frecuencia de estas es muy baja para lo que ellos consideran que debería ser. Aunque no exista el conflicto habitual de las parejas en las que uno tiene más ganas, a ambos —o, al menos, a uno de los dos— les preocupa que no sea «normal» (¡otra vez la palabrita!) el hecho de no tener sexo, o temen estar perdiéndose algo de la vida a lo que no quieren renunciar.

La sociedad en la que vivimos tiene mucho que ver con todo esto. Establece unas normas que nos dicen cuánto deseo se supone que tenemos que tener para ser normales, y, por lo general, cuanto más alto sea este, mejor. De hecho, cuando en una pareja hay uno con más ganas que el otro, se asume que el que tiene menos es el «problemático» y el que está dificultando y entorpeciendo la relación.

En mi trabajo profesional en ningún caso se me pide que les ayude a que el que tiene más ganas reduzca su deseo: siempre se quiere que se aumenten las del que va más lento.

Lo que quiero dejar claro con todo esto es que no es mejor o peor tener más o menos deseo sexual. No hay un «nivel de deseo sexual» que sea, per se, óptimo para todo el mundo. Solo constituye un problema cuando, para una persona concreta, con sus vivencias y circunstancias particulares, lo es. Por ello, resulta importante que podamos abstraernos, al menos por un momento, de las presiones y mandatos culturales, para analizar, de forma individual y personal, si mi deseo es satisfactorio para mí.

Si es él quien tiene menos ganas se suele considerar mucho más raro y problemático que si es ella. Que ella tenga menos deseo está normalizado: se entiende que es «lo habitual» y, por tanto, muchas veces no supone un conflicto. Usualmente, se asume que a él le apetece casi siempre más, que se va a quedar «sin» muchas veces, e, incluso, que le corresponde vivir con esa «frustración».

En cambio, cuando ocurre lo contrario, las alarmas saltan rápidamente. Suele ser frecuente que él se sienta un bicho raro cuando esquiva un acercamiento de ella, que se preocupe porque se pueda sentir rechazada o que tema que le abandone por «no poder darle lo que le pide». También es posible que la mujer, si no comprende bien el funcionamiento de la sexualidad humana en general —y de la masculina en particular—, se culpe de no ser capaz de estimular el deseo de él, ya sea por no ser lo suficientemente atractiva o por ser mala amante.

Me parece importante aclarar algo de lo que, muchas veces, no somos lo suficientemente conscientes: cuando hablamos de deseo sexual solemos referirnos de modo habitual a ese tipo de sexualidad genital, la que acaba en penetración y/u orgasmo. Pese a que en la introducción veíamos que los besos, las caricias, los abrazos, las miradas y la intimidad en general son una forma de sexualidad, independientemente de si nos llevan o no al orgasmo… lo cierto es que no incluimos estas prácticas en nuestra concepción de deseo.

Si alguien dice que lleva un tiempo con poco deseo sexual todos sabemos que se está refiriendo a que no le apetece acostarse con su pareja; más concretamente, asumimos que no tiene ganas de sexo oral, ni de penetración, ni de orgasmos. Quizás, ni siquiera le apetezca masturbarse. En lo que no pensamos, y es posible que muchas veces esa misma persona tampoco lo haga, es en si sí le apetecen otras formas de sexualidad.

En este capítulo vamos a hablar de ese deseo más genital porque, al fin y al cabo, creo que es el que más te va a interesar. Además, entender cómo funciona el deseo masculino, qué lo estimula y qué lo entorpece, nos hará comprender también cómo funciona la sexualidad en general. Una vez desterrado el mito de que los hombres siempre tienen ganas, entramos en materia.

Cómo funciona el deseo sexual

Mantener relaciones sexuales no es una necesidad primaria como tal. En principio, podríamos vivir toda la vida sin sexo y no nos moriríamos. Quizás tendríamos peor calidad de vida, más insatisfacción, estaríamos más irritables… Incluso, nuestra salud no sería tan buena… pero nada más. Las necesidades realmente básicas son comer, beber, dormir y resguardarse de las inclemencias del tiempo. Sin ellas, el ser humano no puede sobrevivir más que algunos días, por lo que el cuerpo genera las señales de hambre, sueño, sed, frío o calor, para que atendamos y cubramos esa necesidad.

El deseo sexual funciona de forma un poco diferente. Hace miles de años, cuando la supervivencia de la especie podía estar en cuestión, era fundamental que nos reprodujéramos y, puesto que solo manteniendo relaciones sexuales habría embarazos y nacimientos, el factor biológico del deseo resultaba muy importante y regulaba gran parte de su funcionamiento.

Hoy las cosas han cambiado bastante. La especie está más que evolucionada y no tiene pinta de que vayamos a extinguirnos tan fácilmente (si ignoramos, por supuesto, las amenazas del cambio climático, el armamento nuclear o los virus varios que nos acechan últimamente). Cuando mantenemos relaciones sexuales no lo hacemos, casi nunca, para tener hijos, sino que lo hacemos por placer. El factor biológico del deseo sexual es mucho más pequeño que entonces. Todavía hay factores, por ejemplo, a nivel genético y hormonal, que explican y condicionan nuestro deseo sexual. Por ejemplo, mayores niveles de testosterona parecen estar asociados a un mayor deseo sexual (por eso se dice que los hombres tienen más ganas que las mujeres). Las hormonas relacionadas con el enamoramiento también hacen que, durante esa época, sintamos mucho más deseo sexual que en otras. Veremos también que algunas enfermedades y medicamentos pueden influir en el deseo.

Por supuesto, en este punto me estoy refiriendo de nuevo, claro está, a esa parte de la sexualidad que tiene que ver con lo genital, los orgasmos, la penetración… Pero el mero contacto físico —y la intimidad y conexión con otras personas— se está demostrando, cada vez más, como una necesidad con un componente biológico más grande de lo que se creía hasta hace poco, y que puede afectar no solo a la calidad de vida y a la salud, sino a la propia supervivencia.

Vamos a dejar de lado por un rato los factores biológicos que influyen en el deseo. No podemos hacer gran cosa respecto a ellos, de modo que vamos a centrarnos en otros factores más cercanos, que nos ayuden mejor a comprenderlo y sobre los cuales sí podemos actuar: los emocionales y psicológicos.

Debemos tener claro que el deseo no es algo que aparezca porque sí. No surge por sí solo. Sentimos deseo porque hacemos cosas para avivarlo, nos demos cuenta o no. Hay personas que sienten más deseo sexual que otras, y esto dependerá en gran parte del modo en que cada una de ellas estimule su deseo y viva su sexualidad.

Las personas con más deseo sexual suelen tener una serie de hábitos y formas de relacionarse consigo mismas y con los demás que lo propician y facilitan. Por ejemplo, quienes fantasean con cierta frecuencia, están a gusto con su cuerpo y saben cómo disfrutar en la cama, suelen sentirlo de manera más intensa que las que no.

Esos hábitos y formas de relacionarse son fruto del aprendizaje vital de cada uno, de las experiencias que hemos tenido, de la educación sexual que hemos recibido... Es frecuente que no sean demasiado conscientes ni explícitos, pero eso no significa que no podamos trabajar en ello para identificarlos y mejorarlos en caso de ser necesario.

Puesto que el sexo no es una necesidad primaria como tal, deberán estar cubiertas las que sí lo son para que aparezca con más facilidad. Para empezar, por supuesto, las necesidades básicas: comer, beber y dormir. Si estamos cansados, hambrientos o sedientos será más difícil que el deseo aparezca —no es imposible, pero sí menos probable—. Igualmente, estar libre de preocupaciones, sentirnos seguros como amantes o tener una buena relación de pareja hará que sea más fácil que aparezca el deseo.

Esto no significa que para tener deseo sexual sea necesario cumplir todos estos requisitos a la perfección, ¡ni mucho menos! Pero sí cabrá esperar que su nivel sea mayor conforme más hábitos de esos vayamos satisfaciendo.

Conozco a un chico que lleva unos años sintiendo muy poco deseo sexual. Tiene pareja desde hace mucho tiempo, tienen muy buena relación y se entienden muy bien, pero apenas siente deseo.

Aunque tiene un trabajo como profesor que le encanta, lo cierto es que tiende a llevarse los problemas del colegio a casa y le cuesta mucho desconectar y relajarse… por lo que el sexo queda siempre en el último lugar de sus prioridades.

Además, el sexo supone una presión tremenda para él, pues cree que tiene que satisfacer a su pareja a toda costa y, por supuesto, hacerlo con su pene. Esta presión tan grande hace que, a veces, le cueste tener una erección, por lo que va con miedo a los encuentros sexuales… lo cual hace que no disfrute del todo y que, por tanto, el sexo se convierta en algo mucho menos apetecible.

Independientemente de que tengamos pareja o no, es interesante conocer cómo funciona mi propio deseo sexual para poder estimularlo cuando me apetezca y lo considere necesario.

Veremos también que podemos tener distintos tipos de deseo sexual dependiendo de la circunstancia en la que nos encontremos y el momento vital:

•Deseo basal, personal e individual.

•Deseo como soltero.

•Deseo en el enamoramiento.

•Deseo en una relación de pareja estable.

•Deseo que te provoca tu pareja al seducirte — deseo reactivo.

¿Tienes identificados los hábitos que fomentan tu deseo sexual? ¿De qué forma te relacionas contigo mismo y con los demás? ¿Cómo vives tu sexualidad? Puntúa de 0 a 10 hasta qué punto te sientes de acuerdo con estas afirmaciones (siendo 0 nada de acuerdo y 10 totalmente de acuerdo)

Estoy a gusto con mi cuerpo

Me cuido y arreglo para sentirme atractivo

Me siento cómodo estando desnudo delante de otra persona

Sé masturbarme y llegar al orgasmo con facilidad

A menudo elaboro fantasías eróticas en mi cabeza

Pienso en sexo con frecuencia

Curioseo libros, artículos, novelas y/o vídeos con contenido erótico

Cuando estoy en la cama con alguien sé lo que me gusta

Pido lo que quiero en la cama a mis parejas

Me siento desinhibido en el sexo

Me siento seguro y confiado a la hora de dar placer a mis parejas

Estoy satisfecho con mis relaciones personales (familia, amistades)

Estoy satisfecho con mi vida profesional

Me siento confiado a la hora de conocer mujeres nuevas

Estoy satisfecho con mi vida en general

Tengo buena salud en general

Practico ejercicio físico de forma regular

Cuido mi alimentación

Conozco mi cuerpo, mi anatomía y mis zonas erógenas

Duermo bien y me siento descansado

Gestiono y manejo bien el estrés

En general tengo la mente tranquila y despreocupada

Estoy contento con el funcionamiento de mis erecciones

Estoy contento con el control de mi eyaculación

Estoy satisfecho con mi relación de pareja

Te dejo algunas ideas de cosas que sirven a muchos hombres para entrar en contacto con su lado erótico e incentivar su deseo sexual.

•Descansar y dormir bien.

•Tener ratos para estar a solas.

•Desarrollar un hobby.

•Hacer deporte.

•Ver a los amigos.

•Practicar el hedonismo.

•Disfrutar de la buena comida.

•Darse un capricho.

•Darse una ducha o un baño largo.

•Leer literatura erótica.

•Probar un buen vino.

•Masturbarse con lubricante.

•Comprar un juguete erótico para usarlo de forma individual.

«Diferencias» entre hombres y mujeres

La mayor parte de esta serie de hábitos y características suelen estar, culturalmente, más asociadas a los hombres que a las mujeres. Es por eso que, tradicionalmente, se le ha atribuido mayor deseo sexual a los hombres. Además, la sociedad en la que vivimos ha propiciado que los hombres tengan más libertad a la hora de vivir y expresar su sexualidad.

Desde muy pequeñitos, hombres y mujeres somos tratados de forma diferente. Por ejemplo, cuando a un niño le quitan los pañales y se toca el pene, la reacción del entorno suele ser la de «¡mira el niño que gracioso, que se toca el pito!»; en cambio, cuando una niña pequeña se toca la vulva, suele ser frecuente que alguien le quite mano o la regañe por ello. Por otra parte, aunque solo sea para hacer pis, los niños se tocan el pene a diario y, por tanto, lo conocen a la perfección; mientras, no es tan frecuente encontrar niñas que se hayan mirado la vulva con un espejo (y menos animadas por su familia). De ese modo, niños y niñas crecen de forma muy diferente respecto al conocimiento de sus genitales.

Cuando vamos creciendo un poco y entramos en la adolescencia, muchas veces empezamos a masturbarnos. Es frecuente que los chicos alardeen de ello en el patio del colegio y griten «¡¡yo me he hecho una paja!!», «¡¡pues yo me he hecho dos!!», y se rían con ello.

Recuerdo cómo cuando era pequeña, en mi colegio, en la media hora de recreo, algunos niños se iban a casa del que vivía más cerca con una cinta porno VHS, se hacían una paja todos juntos, y volvían a clase. Así, los niños aprendían que masturbarse era algo sano, natural y divertido. Además, aprendían a darse placer y a alcanzar el orgasmo rápidamente (porque tenían que volver a clase, o porque competían entre ellos a ver quién se corría antes). De forma muy temprana tomaban conciencia de su sexualidad y aprendían a manejarla.

Por el contrario, si una chica se masturbaba, no lo contaba, ¡y mucho menos lo gritaba en el patio del colegio! Como mucho, se lo confesaba una amiga, en confianza y en voz baja. Por tanto, no podía vivirlo con tanta naturalidad y libertad como los chicos.

Cuando seguimos creciendo, ellos y ellas reciben mensajes muy distintos en cuanto a las relaciones sexuales y a las parejas. Los chicos escuchan cosas como «te las vas a llevar a todas de calle», «vas a ser un ligón», «vas a tener a la que quieras»... todos ellos mensajes positivos y empoderantes acerca de la sexualidad. Las chicas, por el contrario, escuchan «ten cuidado», «protégete» o «que no te hagan daño», mensajes negativos, de miedo y de fomento de la precaución.

Ya de adultos, los hombres tienden a hablar de sexo como una forma de camaradería, a comentar las «tías buenas» que pasan por la calle y a «fanfarronear» sobre sus proezas sexuales. De ese modo, estimulan su fantasía y dan rienda suelta a su imaginario erótico. Hay muchos que, cuando ven pasar a una mujer atractiva por la calle, hacen un juego en su mente en el que la besan, la desnudan y tienen relaciones sexuales con ella. Es un hábito de pensamiento que está legitimado y propiciado culturalmente y que incrementa su deseo sexual, pues estimula su fantasía e imaginario erótico.

Las mujeres, por lo general, no tienen esa costumbre: ante un hombre atractivo, tienden a pensar más en términos románticos que sexuales. Una vez más, la cultura incentiva esto.

A día de hoy, creo que son más importantes las diferencias individuales entre las personas, y no tanto las diferencias de género. La forma en la que cada persona ha aprendido a vivir y estimular su sexualidad será lo que marque la diferencia. Hay muchas mujeres que estimulan sus fantasías eróticas, saben cómo masturbarse y llegar al orgasmo, están a gusto con su cuerpo y piden y hacen lo que quieren en sus relaciones sexuales con otras personas... y fantasean sexualmente con los hombres que ven por la calle. Estas mujeres suelen tener más deseo sexual que las que no hacen estas cosas. Igualmente, también hay hombres que no tienen el hábito de fantasear, que tienen dificultades para llegar al orgasmo, que no se sienten atractivos… y por tanto, su deseo sexual tenderá a ser menor.

Realmente, la creencia de que los hombres poseen más deseo sexual que las mujeres tiene que ver más con la forma en la que expresamos el deseo que con dicho deseo en sí. Una vez más, por una cuestión cultural, los hombres son mucho más efusivos a la hora de hablar de sexo y lo hacen de forma más explícita y pública. En cambio, las mujeres son más comedidas, no son tan directas y lo hacen más en la intimidad.

Es frecuente escuchar a hombres hablando con otros hombres de sexo, de sus genitales, de sus conquistas sexuales, de semen, del cuerpo de las mujeres… Casi siempre es desde la broma, la fanfarronería y la camaradería. Es una forma de lenguaje que crea la identidad masculina y genera vínculos entre ellos. Esta forma de hablar tan abierta y pública crea la sensación de que los hombres tienen más deseo sexual que las mujeres, pero lo cierto es que el hecho de que lo expresen de ese modo no significa necesariamente eso. Un hombre y una mujer pueden tener el mismo deseo sexual y expresarlo de forma muy distinta, de modo que, desde fuera, no se pueda interpretar correctamente.

La personalidad y el deseo sexual

La personalidad es otro de los grandes factores que influyen en el deseo sexual. La personalidad es fundamentalmente algo biológico, por lo que poco podemos hacer para cambiarla Es por ello que el deseo sexual de una persona es modificable únicamente hasta cierto punto. Podemos trabajar los puntos anteriores —autoestima, conocimiento y manejo de la propia sexualidad, confianza, erotización de la vida diaria…—, pero siempre nos encontraremos con un «tope»...y es que la personalidad de cada uno condiciona mucho la sexualidad individual.

Una de las teorías de la personalidad más validada y aceptada dentro de la comunidad científica de la psicología es la de los «Big Five» (los 5 grandes) cuyas últimas formulaciones, expuestas por Lewis Goldberg en los años 90, determinan que hay 5 grandes rasgos de personalidad con los que podemos categorizar a las personas: apertura a la experiencia, responsabilidad, extroversión, amabilidad y neuroticismo.

Por ejemplo, la gente más extrovertida, alegre, desinhibida, que busca sensaciones y experiencias nuevas, suele tener más deseo sexual que la que es más introvertida, seria, comedida, preocupada y pausada. La personalidad que tenemos condiciona que los hábitos que sería necesario modificar para aumentar nuestro deseo sexual, sean modificables o no. Por supuesto, hay numerosas excepciones —pues influye mucho en esta variable los aprendizajes vitales de cada uno—, pero la tendencia general suele ser esa.

Suele suceder a menudo que la gente que tiene menos deseo sexual debido a factores de la personalidad tampoco sienta un gran interés en tener más. No suelen mostrar curiosidad acerca del sexo en general, no le encuentran mucho atractivo al tema y no suele ser algo con demasiada relevancia en sus vidas. Por supuesto, esto hará que sea más difícil trabajarlo (y posiblemente innecesario).

Trabajé con un chico en la consulta que vino porque su bajo deseo sexual estaba ocasionando problemas en su relación de pareja. Era un informático de 28 años, un chico tímido y tranquilo, al que le gustaba mucho pasar tiempo en casa. Me llamó mucho la atención que, cuando le pregunté por sus aficiones, me contó que le gustaba hacer puzles, ¡creo que notó mi cara de sorpresa! Para mí eso era algo que hacían los niños o las personas ancianas, o algo que se hacía únicamente si estabas aburrido o atrapado en casa por la nieve, o sin wifi. Además de descubrirme que en realidad es un hobby más popular de lo que yo creía y quitarme un montón de prejuicios al respecto, le pude conocer mejor a través de ello. Tenía un gran mundo interior, le gustaba la tranquilidad y la seguridad, no era muy amigo de probar cosas nuevas y tampoco sentía inquietud al respecto. Las experiencias al aire libre, el contacto con otras personas o culturas, o incluso viajar, no eran cosas que le suscitasen gran interés.

El sexo le gustaba y lo disfrutaba, pero no era algo en lo que pensase muy a menudo ni que estuviese demasiado presente en su vida. Simplemente, no formaba parte de sus prioridades ni de su esquema mental. Él estaba a gusto así, pero su novia le reclamaba más frecuencia y esto causaba conflicto entre ellos.

Trabajamos en las pocas cosas que eran modificables en sus hábitos y estilo de vida, pero los cambios no fueron significativos. Realmente él era así y vivía así su sexualidad: no tenía ningún problema al respecto. A veces, las personas somos como somos y sentimos como sentimos, y no hay nada malo en ello.

Decidí entonces trabajar con ambos la aceptación de la diferencia de su deseo sexual. La aceptación en pareja tiene mucho que ver con dejar de esperar cambios en el otro y, simplemente, vivir la relación y observar cómo se sienten. Aceptar no es resignarse, ¡ni mucho menos! Aceptar que el otro no va a cambiar nos pone en disposición de decidir si lo que tenemos nos gusta o no, sin estar en lucha constante para que cambie. A veces, cuando dejamos de luchar, nos sorprendemos con que podemos vivir con ello y estar en paz. Otras, nos abre la puerta para poder irnos tranquilos.

Es importante recordar (por si aún no lo he dicho suficientes veces) que no es mejor tener más o menos deseo sexual. Todos somos personas sexuales, durante toda nuestra vida, independientemente de que lo expresemos más a nivel genital, de caricias, de palabras o de gestos con nuestros seres queridos. Lo único relevante es que estemos a gusto con el deseo sexual que tenemos y con la forma en la que lo expresamos.

Hay personas que no están a gusto con su deseo sexual y les gustaría sentirlo más, para disfrutar más de la sexualidad genital y el erotismo propiamente dichos; en ese caso, se trabajarían los puntos que hemos visto antes. Hay otras personas a las que les gustaría tener menos, pues su alto deseo les ocasiona algunos problemas (ahí habría valorar si hay algún tipo de adicción, pero eso no entra en este libro).

Por lo general, la gente suele estar a gusto con su deseo… hasta que existen diferencias con la pareja, y uno de los dos tiene más ganas que el otro.

El deseo varía con el tiempo y las circunstancias

El deseo sexual fluctúa a lo largo de la vida: la edad, el momento vital en el que nos encontramos, la pareja con la que estamos, los estudios, el trabajo, los hijos, las responsabilidades, el duelo tras una ruptura de pareja… Nuestro deseo sexual no es estable, al igual que nuestra vida, y va variando con ella.

A veces, cometemos el error de esperar que nuestro deseo sea siempre igual —y por lo general, tirando a alto—. Cuando no es así, podemos preocuparnos y frustrarnos. Es importante reajustar nuestras expectativas al respecto pues, de lo contrario, podemos generar un problema donde no lo hay. Si pretendemos, por ejemplo, que nuestro deseo sea igual de alto en situaciones vitales complicadas que cuando estamos más tranquilos, o que no varíe de una pareja a otra, nos vamos a dar de cabezazos contra un muro.

Haz un poco de memoria y trata de puntuar, del 0 al 10, tu deseo sexual en distintos momentos de tu vida (siendo 0 nada de deseo, y 10 el máximo de deseo). Observa cómo ha ido fluctuando en las distintas ocasiones. En algunas personas varía más que en otras, pero casi todo el mundo observa variaciones al respecto.

SITUACIÓN

MI DESEO DE 0 A 10

Estoy soltero

Estoy enamorado y en pareja

Estoy en una pareja estable

Estoy en una pareja estable de más de 3 años

Estoy en una pareja estable de más de 5 años

Estoy en una pareja estable de más de 10 años

Estoy superando una ruptura de pareja

Estoy de exámenes

Estoy en un pico de trabajo

Acabo de tener un hijo/a

Tengo hijos pequeños

Estoy con mi pareja 1 (escribe aquí su nombre)

Estoy con mi pareja 2 (escribe aquí su nombre)

Estoy con mi pareja 3 (escribe aquí su nombre)

Estoy con una pareja con mucho deseo

Estoy con una pareja con poco deseo

Estoy con una pareja que me seduce a menudo para tener sexo

Estoy con una pareja que no me seduce a menudo para tener sexo

Tengo muchas preocupaciones

Llevo una época bastante tranquilo

Estrés y preocupaciones

Silvia trajo a su marido a consulta casi arrastras. Llevaban más de dos años en los que apenas mantenían relaciones sexuales porque él nunca encontraba el momento y estaba desesperada. A Gorka no le apetecía nada venir a verme, pues lo de «contarle su vida a una extraña» le parecía un engorro y nada natural. Además, no tenía ninguna gana de enfrentarse a lo que le estaba sucediendo porque la situación le desbordaba, ¡es muy duro cuando caes en ese pozo y no sabes lo que te pasa ni identificas lo que sientes! La sensación de pérdida de control y de ir a la deriva se apodera de uno y es tremendamente asfixiante.

El primer encuentro fue bastante infructuoso, pues apenas conseguí que abriese la boca en toda la sesión. Ella habló sin parar y le increpaba para que me contase «su versión de la historia» pero él estaba incomodísimo y no sabía ni cómo empezar. Decidí tener una sesión a solas con él y la cosa no cambió demasiado; estaba inexpresivo y contestaba únicamente con monosílabos. Yo estaba agotada y a punto de tirar la toalla cuando, por fin, conseguí que conectase con algo que había dicho (ni recuerdo el qué) y comenzó a hablar.

Se sentía tremendamente perdido pues no sabía lo que le estaba sucediendo: quería mucho a su pareja y la veía muy atractiva pero siempre le parecía un mal momento para mantener relaciones sexuales: o estaba muy cansado, o tenía que contestar unos emails, o iba con prisa al trabajo, o no se había duchado, o estaban viendo una peli… Siempre le resultaba inoportuno tener sexo, aunque las pocas veces que lo tenían lo disfrutaba mucho.

Poco a poco se fue soltando y me contó que llevaba mucho tiempo muy estresado en el trabajo. Habían reducido la plantilla y ahora tenía muchísima carga de trabajo. Además, su jefe se dedicaba a hacerle la vida imposible y tenían una guerra abierta en la oficina entre ambos. También temía que hubiese más despidos, por lo que estaba constantemente alerta y tratando de que su rendimiento fuese excelente. Cuando llegaba a casa no era capaz de desconectar y, cuando lo hacía, su cuerpo y su mente seguían en tensión.

Su mujer no sabía nada de esto; sí que estaba al tanto de la rivalidad con su jefe, pero Gorka no había querido decirle nada de los despidos para no preocuparla. Se estaba tragando sus emociones y estaba rumiando pensamientos sin parar. Estar así le tenía exhausto y, por supuesto, no quedaba hueco para la sexualidad.

El estrés y las preocupaciones pueden llegar a ocuparlo todo. Si nos invaden, el cuerpo y la mente priorizan recursos y dejan en un segundo plano el deseo sexual. Además, si el foco de atención está puesto en nuestros pensamientos y estamos muy adheridos a ellos, va a ser muy difícil —por no decir imposible— que el deseo aparezca.

Por supuesto, la creencia de que los hombres tienen que tener deseo siempre, a toda costa y sea cual sea la circunstancia, no ayuda. Si mantenemos esa creencia te quedas sin opciones para gestionar la situación: no hay nada que hacer. En cambio, si asumes que no eres una máquina todopoderosa, sino un humano con sentimientos y vulnerable a las circunstancias, podemos empezar a elaborar estrategias para afrontarlo.

Si estamos pasando por un momento transitorio de estrés o preocupaciones —por ejemplo, un pico de trabajo, una época de exámenes, una mudanza o un conflicto familiar—, podemos asumir que, mientras dure esa situación, nuestro deseo sexual no estará tan presente. No es un problema que esto suceda y debemos considerarlo como parte del funcionamiento normal del ser humano.

En cambio, si de forma habitual estamos preocupados, con mil cosas en la cabeza, estresados, y somos incapaces de desconectar y disfrutar, hay que ponerse manos a la obra para aprender a gestionarlo. De lo contrario, viviremos en un estado de tensión constante que no nos permitirá relajarnos, despejar la mente y vivir la sexualidad de una forma placentera.

Gorka tenía varias opciones:

•Cambiar su entorno laboral: intentar mejorar la relación con su jefe, pedir que le relevasen de algunas responsabilidades, aprender a gestionar mejor algunas tareas para no llevarse trabajo a casa…

•Gestionar de forma más eficaz sus emociones: aceptar la incertidumbre laboral, confrontar los miedos, asumir que tenía poco margen de maniobra para cambiar la situación, compartir sus preocupaciones con su pareja y amigos, meditación, deporte…

•Salir de la situación: a veces queremos sentirnos bien en situaciones dañinas y nocivas para nosotros. Es como esperar que no nos duela si nos pegan un puñetazo en la cara. En ocasiones lo mejor que podemos hacer es irnos de ahí cuanto antes, en este caso, dejar el trabajo.

Dependiendo de las circunstancias de cada uno, hay que escoger unas estrategias u otras. En el caso de Gorka intentamos inicialmente las dos primeras y, aunque avanzamos bastante, seguir en ese trabajo era insostenible. Finalmente llegó a un acuerdo con la empresa para que le arreglaran los papeles del paro y renunció a su puesto. Tuvimos que trabajar un poco el miedo que le supuso encontrarse sin empleo por primera vez en su vida, y más en un panorama laboral difícil en aquella época, pero poco a poco su deseo empezó a resurgir. Rápidamente se sintió aliviado de salir de aquel puesto de trabajo, empezó a descansar mejor y su mente dejó de estar en estado de alerta constante. Tenía tiempo libre, su estado de ánimo mejoró y su humor volvió a ser el que era.

Muchas veces, cuando la gente viene a la consulta a trabajar su sexualidad, lo que trabajamos es, en realidad, otra cuestiones muy diferentes: hábitos, estilo y filosofía de vida, la vida laboral… estos influyen tremendamente en cómo vivimos el sexo. Al fin y al cabo, no podemos separar unos aspectos de otros. Las personas somos un todo integrado y pretender compartimentarnos solo nos lleva a la frustración.

Hacia dónde dirigimos el deseo

Cuando sentimos deseo sexual tenemos varias opciones para gestionarlo:

•Tener sexo con nuestra pareja.

•Masturbarnos.

•Tener sexo con alguien que no sea nuestra pareja.

•No hacer nada para satisfacer ese deseo.

El hecho de que tengamos una pareja estable o la posibilidad de tener sexo con una pareja ocasional no significa, necesariamente, que tengamos que dirigir nuestro deseo hacia ellas. Al deseo se le puede dar rienda suelta de muchas formas, o no darle rienda en absoluto. En cada ocasión podemos escoger, libremente, qué queremos hacer con él.

Cuando sentimos deseo y nos excitamos podemos querer cosas diferentes cada vez. A veces, simplemente queremos tener un orgasmo rápido, aliviarnos y ya. Otras, buscamos un rato de intimidad, a solas, y no queremos tener que tener en cuenta a nadie. Otras veces preferimos un encuentro con otra persona, en el que compartir, sentir y excitarnos junto a alguien.

MASTURBARNOS

Por ello puede ser que, aunque tengamos opción de tener sexo en pareja, escojamos masturbarnos. Cuando nos masturbamos solo pensamos en nosotros y vamos a nuestro ritmo, no tenemos que conectar con nadie más que con nosotros mismos y para algunas personas eso puede resultar más fácil, rápido y cómodo, sobre todo cuando no buscamos recrearnos mucho y simplemente queremos un orgasmo.

Este tema es aún muy tabú para muchas personas, pues genera celos e inseguridades. Mucha gente considera que, si tienes pareja, ya no tienes ganas de masturbarte, pues ella cubre todas tus necesidades. En consecuencia, si sí tienes esa necesidad es porque algo va mal en vuestra vida sexual.

El conflicto puede ir todavía más allá si, además de masturbarte teniendo pareja, no te apetece mantener relaciones sexuales con ella. De hecho, muchas discusiones de pareja empiezan porque uno ha «pillado» al otro masturbándose cuando antes había rechazado un acercamiento.

Sé que puede resultar complicado entender una situación como la que acabo de describir, pero la clave está en comprender que satisfacemos deseos y necesidades muy distintos cuando tenemos sexo a solas que cuando lo hacemos acompañados. Pueden parecerse mucho y «solaparse» en muchos casos, pero en otras no es así.

Uno de los casos en los que sí pueden solaparse a veces es que cuando hemos tenido sexo —ya sea a solas o en pareja—, no queremos más. Por ejemplo, si me he masturbado esta mañana puede que no tenga ganas por la tarde de tener relaciones sexuales. En realidad, esto suele tener que ver con los periodos refractarios de cada uno —el tiempo que necesitamos para recuperarnos y volver a excitarnos después de haber tenido un orgasmo— y no tanto con que las ganas de tener sexo en pareja hayan sido satisfechas por la masturbación.

TENER SEXO CON ALGUIEN QUE NO SEA NUESTRA PAREJA

En ocasiones, aunque tengamos una relación de pareja estable, podemos dirigir nuestro deseo hacia terceras personas. Es natural y humano sentir deseo y atracción por otras personas que no sean nuestra pareja y, por supuesto, perfectamente saludable. El que ese deseo llegue a materializarse en un encuentro sexual con esa tercera persona dependerá del acuerdo de exclusividad o no que tengamos con nuestra pareja —o del riesgo que estemos dispuestos a asumir de que nos pillen si tenemos una relación cerrada en esos términos —.

Las relaciones abiertas y el poliamor son una opción para muchas parejas que quieren seguir disfrutando del sexo con otras personas, sin cerrarse en una relación monógama. Otras prefieren la monogamia tradicional y deciden no materializar el deseo de puertas afuera.

NO HACER NADA PARA SATISFACER EL DESEO

No todo el deseo sexual que sentimos se tiene que resolver, ni a solas ni en pareja. Tendemos a pensar que hay que darle una salida al deseo, lo que normalmente se traduce en algún tipo de práctica sexual genial que desencadena un orgasmo.

Desear es muy bonito y placentero en sí mismo y es algo de lo que podemos disfrutar sin necesidad de llevarlo más allá. De hecho, ni siquiera la excitación tiene que conllevar nada más.

Es maravilloso aprender a disfrutar de ese deseo y vivirlo desde dentro, sintiendo la energía que se produce, que nos inunda y nos activa. Desear también nos puede hacer sentir vivos y más atractivos. Además, es una forma de amar.

Estas tres formas de sentir deseo no tienen por qué ser excluyentes. De hecho, bien gestionadas pueden ser enriquecedoras las unas para las otras. Una persona que se masturba y disfruta del sexo a solas, enriquece su vida sexual, su imaginario, y erotiza su vida diaria. Esto puede hacer que sea más propicio que aparezca el deseo dirigido hacia la pareja.

Igualmente, el deseo que está dirigido hacia terceras personas ajenas a la relación puede ser también nutritivo para el de la pareja. El tiempo, la rutina y la falta de novedad asociadas a las relaciones estables puede verse enriquecida por el deseo dirigido fuera de la pareja. Esto es una opción para mucha gente.

Habrá veces en que el deseo no pueda expresarse de forma genital. Por ejemplo, a veces sentiremos ganas pero no tendremos con quién, no tendremos intimidad para ello, no tendremos tiempo, nuestra pareja no tendrá ganas… ¡las opciones son múltiples! Otras veces, no querremos, aunque sí exista la opción: no querremos acostarnos con alguien para no correr el riesgo de que nos hagan daño emocionalmente, escogeremos no acostarnos con alguien que no sea nuestra pareja, nos dará pereza el proceso que ello conlleva seducir a alguien…

Aunque no expresemos ese deseo con contacto físico, sí podemos expresarlo de otras formas. Si nuestro deseo está activo, lo podemos reflejar en la forma en la que nos vestimos, andamos, hablamos con otras personas… Se puede traducir en seguridad y confianza en uno mismo, en actitudes positivas y alegres, en conductas de seducción, amabilidad y buen trato…

EL DESEO SEXUAL EN PAREJA

NOCIONES BÁSICAS DEL DESEO SEXUAL EN PAREJA

EL DESEO DURANTE EL ENAMORAMIENTO

Cuando conocemos a alguien nuevo y decidimos entablar una relación, suele ser, muchas veces, porque nos hemos enamorado. El enamoramiento podría equipararse a un estado de enajenación mental transitoria: nuestra percepción está alterada, solo vemos lo bonito de la otra persona (y lo negativo lo idealizamos), nos olvidamos del resto del mundo y nos centramos en la persona amada… Además, llegamos tarde a trabajar, y dormir y comer dejan de ser necesarios. Estamos tremendamente felices, todo nos parece fácil y el mundo es de color de rosa. Por supuesto, nuestro deseo sexual está por las nubes. ¡La revolución hormonal es tremenda!

Tenemos ganas de sexo a todas horas. La atracción y el deseo que sentimos hacia nuestra pareja son casi constantes e inevitables. Cualquier momento es bueno para tener sexo y parece que surge de manera fácil y espontánea. Da igual tener sueño, hambre o sed. Da igual las preocupaciones del trabajo, la discusión con un amigo o la avería del coche. Cuando buscamos a nuestra pareja para tener sexo, esta siempre accede con entusiasmo y parece que esa pasión y desenfreno no se van a acabar nunca.

Pero sí se acaban. El enamoramiento dura lo que dura —por lo general, entre 3 y 16 meses—. El cuerpo y la mente no soportan más tiempo esos niveles de activación y de alteración hormonal, por lo que, poco a poco, se va volviendo al estado normal. Es en ese momento cuando la relación de pareja cambia —nos vamos acoplando a la realidad, vemos las cosas negativas de nuestra pareja, establecemos nuevas dinámicas…— y también cambia el sexo.

Ya no nos apetece hacerlo a todas horas, a veces rechazamos los acercamientos que nos hacemos el uno al otro, se tienen que dar más «condiciones» para que surja… Incluso podemos desear a otras personas que no son nuestra pareja (cosa que algunas personas, cuando están enamoradas, no sienten). ¿Qué está pasando? Pues que está apareciendo, por fin, el verdadero deseo sexual de cada uno. El que tenemos de forma individual, independientemente del amor o atracción que sintamos por nuestra pareja.

Además de que las hormonas del enamoramiento van disminuyendo, también desaparecen otras cosas… como la seducción. Dedicamos menos tiempo a seducir y cultivar la pareja: somos menos detallistas, nos arreglamos menos, pasamos menos tiempo juntos, planeamos citas menos originales… por lo que es menos probable que el deseo sexual aparezca.

Es importante entender este proceso como algo normal y no crear un problema donde no lo hay. Si pretendo tener el mismo deseo y la misma frecuencia de encuentros sexuales durante toda la relación de pareja, una vez pasado el enamoramiento, seguramente me voy a sentir muy frustrado y voy a creer, erróneamente, que mi relación no funciona.

Eso fue lo que les pasó a Enric y a Yolanda. Llegaron a mi consulta bastante abatidos y desesperanzados; habían acudido previamente a otras psicólogas, pero no habían conseguido lo que buscaban y, antes de cortar la relación, querían agotar todos los cartuchos. Era una pareja joven, de unos 30 y pocos años, y encantadora. Se habían conocido por medio de una amiga en común y llevaban 5 años juntos. Se querían muchísimo pero su vida sexual se había convertido en un campo de minas y no podían más.

La presión que sentí cuando llegaron fue espantosa; a veces no puedo evitar sentirme tremendamente responsable de asegurarme de que su relación funcione, sobre todo cuando ves a parejas que todavía se quieren tanto y que están deseosas de arreglar lo que les está separando.

Tras tomarme un segundo para respirar hondo y recolocar toda esa responsabilidad en mi cabeza, escuché su historia. Al inicio de su relación, su vida sexual fue estupenda y sin ningún problema, pero, desde hacía unos meses, Enric había empezado a apagarse cada vez más, hasta el punto de evitar prácticamente todos los acercamientos de Yolanda y, cuando accedía, estaba frío y muy pasivo. Esto estaba haciendo que ella se sintiera rechazada, poco querida y muy sola.

Estuvieron así un tiempo hasta que llegó a oídos de Yolanda que Enric estaba contando a sus amigos en común que ya no la deseaba, que no la veía sexy y que se fijaba sexualmente en otras mujeres. Esto desató una crisis tremenda entre ellos en la que estuvieron a punto de separarse, hasta que comenzaron su periplo por distintos profesionales.

Cuando les conocí, Yolanda tenía la autoestima por los suelos y Enric un sentimiento de culpa devastador. Poco a poco fui descubriendo que para Enric esta era su primera relación formal y que anteriormente había tenido únicamente relaciones esporádicas sin compromiso a largo plazo. Estaba experimentando, por primera vez, cómo era el deseo sexual en una relación estable. Todo le estaba resultando muy novedoso y extraño y pensó, erróneamente, que si el sexo no era «como al principio» es que era una mala señal.

En el momento en el que empezó a notar que ya no tenía ganas a todas horas, que no miraba a su novia con la misma lujuria que antes y que empezaba a fantasear con otras mujeres ¡se asustó muchísimo!, pues pensó que eso era un indicador de que su relación iba mal y que tendrían que romper. No sabía cómo abordar esta conversación con Yolanda pues le daba mucho miedo hacerle daño, así que decidió explicarles a sus amigos lo que le estaba pasando. Ella se sintió tremendamente traicionada y avergonzada cuando se enteró.

Lo cierto es que al principio yo también pensé que quizás él realmente había perdido el interés sexual con su pareja; eso es algo que sucede con cierta frecuencia y, aunque no suele ser plato de buen gusto, las parejas tienden a separarse. Pero cuando hablé a solas con él pude ver claramente que, simplemente, no estaba interpretando correctamente lo que estaba sintiendo y viviendo. No solo él estaba confundido, sino que al expresarse de ese modo, a Yolanda le había llegado un mensaje totalmente distorsionado y muy doloroso para ella. Además, aunque sí deseaba a su pareja, estaba tan atormentado por sus propios pensamientos que rechazaba los encuentros sexuales.

Trabajé con él explicándole cómo evoluciona el deseo sexual en la mayoría de personas cuando establecen una relación estable y monógama, y que lo que le estaba sucediendo era perfectamente normal y saludable. Lo primero que tenía que hacer era decidir, ahora que ya sabía cómo era tener pareja, si este modelo de relación le gustaba o no. Aunque al principio le supuso hacer algo de duelo el perder la idea de sexualidad que tenía en la cabeza, una vez hubo aceptado el cambio decidió que quería continuar con Yolanda.

Después, trabajamos en que pudiese cambiar el discurso con el que se contaba a sí mismo lo que estaba sintiendo para ajustarlo a la realidad. Una vez hecho e interiorizado todo esto, pasamos a gestionar la enorme culpa que sentía por haberle hecho daño a su pareja. Por supuesto, también sanamos el dolor de ella. Tras todo este proceso tan intenso, la relación salió muy reforzada. Hace poco me mandaron una foto de su boda, ¡se habían casado!, y estaban muy contentos. Me sentí tremendamente orgullosa de todo lo que habían madurado y crecido juntos y, por qué no decirlo, de lo mucho que confiaron en mí durante todo el proceso.

Es fascinante cómo lo que sentimos se ve tremendamente afectado por la cultura y la sociedad en la que vivimos. El ambiente nos dice qué debemos pensar y esperar, lo que por supuesto modula el cómo nos sentimos.

Si nos hemos creído que «la llama no debe apagarse nunca» o que «si te fijas en otra mujer es que ya no quieres a tu pareja», en el momento en el que te atrae alguien o no buscas encuentros sexuales con la misma frecuencia, aparecen los fantasmas de la duda.

Al fin y al cabo, no podemos pretender ser ajenos e impermeables al entorno que nos rodea… aunque este no siempre esté en lo cierto.

Cuando uno tiene más ganas que el otro

Todas las personas tenemos un deseo sexual que es independiente de nuestra pareja. Es el que tú tienes de por sí, por cómo eres, por cómo erotizas tu vida diaria, por cómo te relacionas contigo mismo, con los demás y con tu sexualidad. Es un deseo que, cuando estás en pareja, «diriges» hacia tu pareja y disfrutas de él con ella. Deseas a tu pareja desde tu propio deseo sexual.

Hay veces que, pasado el enamoramiento, algunas parejas tienen un deseo sexual similar y que se activa en condiciones similares. La mayor parte de las veces... no suele ser así. Como somos personas diferentes lo más probable es que nuestro deseo sexual sea diferente, por lo que debemos entenderlo como algo normal. Igual que a uno puede gustarle más la playa y al otro la montaña, quedarse en casa o salir, con el deseo pasa lo mismo. Cuando existen diferencias en la pareja, por ejemplo, en torno a los gustos en ocio, negociamos y nos acoplamos al respecto —un día al cine y otro al teatro, un verano al mar y otro a la montaña—. Con el sexo no podemos negociar del mismo modo —si no apetece, no apetece—, pero sí veremos maneras de seducir (que no convencer) a la pareja para que comparta nuestro deseo.

Si uno suele tener ganas por la mañana y el otro por la noche, podemos seducir a la pareja intentando ponerle nuestro momento favorito un poco más fácil. Por ejemplo, si yo quiero hacerlo por la noche intentaré que nos vayamos un rato antes de lo habitual a la cama. Si quiero hacerlo por la mañana, me levantaré primero para preparar café, calentar la ducha o hacer el desayuno.

Es importante entender la diferencia de deseo en la pareja como algo normal… sobre todo para evitar sentirnos tan mal. Me explico:

Muchas veces, la persona de la pareja que tiene más ganas:

•Se siente engañada: al inicio de la relación su pareja tenía más y no entiende por qué eso ha cambiado. Se siente estafada, como si la hubieran seducido con sexo para después quitárselo, una vez establecida la relación. «No eres como al inicio» o «no eres la misma persona que conocí» son reproches frecuentes.

•Se siente poco deseada: piensa que su pareja no la ve atractiva, que ya no la desea y que no siente atracción por ella.

•Se siente poco querida: cree que su pareja ya no la quiere como al principio, que su amor ha disminuido, y por ello no tiene tantas ganas de sexo.

•Puede pensar que su pareja se acuesta con otra persona: a veces, tenderá a buscar una explicación de lo que sucede en los temidos cuernos. «Si no se acuesta conmigo, es porque tiene sexo con alguien más, fuera de casa».

Por otro lado, la persona que tiene menos ganas puede:

•Sentirse presionada: los intentos de seducción de su pareja le harán sentir mucha presión y, si son continuados en el tiempo, incluso rechazo.

•Acceder a tener sexo sin ganas: por miedo a no complacer a su pareja. De ese modo, lo único que conseguirá es sentir aún menos ganas, pues los encuentros sexuales no serán demasiado satisfactorios y eso le generará mucha insatisfacción —y pocas ganas de volver a repetir la experiencia.

•Tener miedo a que su pareja se acueste con otra: «si no le doy lo que quiere, lo buscará en otra persona».

•Tener miedo a que su pareja la deje: El temor a decepcionar a su pareja y a que esta se encuentre insatisfecha a su lado puede despertar el miedo al abandono.

Si eres hombre y tienes más ganas que tu pareja mujer parece «lo normal». Culturalmente se entiende que eso suele ser así y, muchas veces, se acepta bastante bien, aunque pueda generar algún desajuste en la relación. Pero que sea él quien tiene menos ganas que ella suele causar, como poco, sorpresa y desconcierto.

La masculinidad de él puede verse cuestionada, tanto por él mismo como por su pareja. Por supuesto, también por el entorno próximo que conozca este hecho. Ella, incluso, puede ver cómo su autoestima se ve seriamente afectada si se cree el topicazo de que los hombres siempre tienen que tener ganas y, si no es así, es porque ella no es lo suficientemente atractiva o deseable para él.

Por ello, es fundamental que ambos entiendan que el deseo sexual de cada uno es de uno mismo, y no depende, casi nunca, de la pareja. De este modo, la autoestima no se verá afectada y no aparecerán los temores al abandono o a la infidelidad. Me podrá gustar más o menos el deseo sexual que tiene mi pareja, estaré más o menos satisfecho/a con ello… pero no creeré que es porque no me quiere o no me encuentra atractivo/a. Pero ojo: si las diferencias de deseo entre ambos son tan grandes que nos producen mucho malestar e insatisfacción, es legítimo plantearse la separación. Es un motivo tan válido como cualquier otro para valorar la compatibilidad de una pareja. Del mismo modo que si no tenemos ninguna afición en común, tenemos ideas políticas dispares o uno quiere tener hijos y el otro no, podríamos plantear la separación.

A Carlos y Laura la diferencia de deseo les estaba costando la relación. Llevaban 20 años juntos y 3 hijos en común cuando llegaron a mi consulta. Tenían muy buena relación entre ellos, se entendían muy bien en la logística doméstica y su situación económica era buena. Aunque él viajaba mucho por trabajo, conseguían manejar su vida familiar, social y de pareja bastante bien. El problema era que, de siempre, Carlos había tenido mucho más interés en el sexo que ella. Su deseo era casi diario, le encantaba leer y aprender cosas sobre sexualidad, curioseaba mucho en internet sobre el tema… En cambio, para Laura no era algo tan importante, y mucho menos desde que habían empezado a tener hijos. Ella estaba muy centrada en la crianza, cosa de la que disfrutaba mucho, y quería exprimir al máximo la experiencia.

Las discusiones aparecían, más o menos, cada 2 semanas: Carlos se cansaba del desinterés de Laura, empezaba a rumiar su enfado y descontento y se encerraba en sí mismo, castigándola con el silencio y la indiferencia. Entonces, pasaba 2 o 3 días sin apenas dirigirle la palabra, mientras ella intentaba ignorar este hecho y seguir con su vida. Al final, ella accedía a tener relaciones sexuales «para que se le quitase el enfado» y que todo volviese a la normalidad. Por supuesto, esto estaba pasándoles factura y haciendo mella en su relación.

Carlos había venido a un par de sesiones conmigo en los últimos 3 años para consultarme la situación y, aunque ya le había explicado que no podíamos hacer nada si ella no tenía interés en modificar su deseo sexual, al final consiguió convencerla para que viniese a la consulta conmigo. Rápidamente confirmé que el único motivo por el que ella accedía a venir era porque quería que esas discusiones y días de silencio acabasen, no porque quisiese mejorar su deseo sexual.

Trabajé varias sesiones con ellos intentando hacerles comprender la situación que estaban viviendo, pero los dos estaban bastante obcecados y no conseguían salir del bucle en el que estaban metidos y ver todo esto desde otra perspectiva. Al final, tuve una sesión bastante dura e intensa con ellos en la que les confronté muy directamente la situación: el problema no lo tenía Laura por tener poco deseo; lo tenía Carlos, porque no tenía la vida sexual que le gustaría tener. El problema que Laura tenía era que, 2 veces al mes, tenía que soportar varios días de castigo silencioso y acceder a mantener relaciones sexuales sin ganas para calmar los ánimos de él.

Como al informático amante de los puzles del que hablábamos antes, les planteé la aceptación de la situación: ambos tenían ideas muy distintas sobre la vida sexual y eso podría ser motivo de incompatibilidad para la relación de pareja. Tenían que averiguar si serían capaces de asumir esa diferencia entre ellos y dejar de luchar para cambiarla. Solo de ese modo podrían disfrutar de la relación y vivir en paz. Si no, la mejor opción sería separarse.

Para Carlos era imposible aceptar la idea de que Laura no sintiese el mismo deseo que él. Para ambos, también era impensable perder la estructura familiar y económica que habían construido. Tras darles un par de meses de reflexión, les animé a volver a otra sesión para seguir trabajando, pero decidieron no volver y quedarse como estaban. Quizás para ellos la aceptación consistía en asumir que él iba a estar insatisfecho el resto de su vida y, para ella, que tendría que aguantar su mal humor y tener sexo a desgana de forma periódica para sostener el resto de facetas de su vida que sí les gustaban.

Cuando me acuerdo de ellos quiero creer que, efectivamente, llegaron a un punto de aceptación, y no de resignación. Todas las relaciones tienen partes feas y desagradables; ojalá consiguieran suavizar las suyas al máximo.

He de reconocer que no siempre es fácil no juzgar las decisiones que toman mis pacientes. A veces me gustaría «guiarlos hacia el camino que YO considero adecuado», pero ¿qué es lo adecuado? Cada persona tiene su vida, sus circunstancias, sus necesidades, sus miedos, sus valores… y todo ello dentro de un momento vital concreto. Las psicólogas, por mucho que lleguemos a conocerlos y a profundizar en ellos, no podemos jugar a ser adivinas ni jueces. Son ellos mismos los deben decidir y nosotras darles las mejores herramientas que sepamos para que puedan tomar dichas decisiones.

Hay algunas veces —las menos— en las que el deseo sexual de uno de los dos puede disminuir a causa del otro: si la pareja ha cambiado drásticamente de aspecto —ha engordado o adelgazado, o ha hecho un cambio importante de look—, descuida su higiene y aseo personal, no presta atención a las necesidades emocionales de la pareja, desatiende el buen trato y no seduce de manera activa, el deseo sexual de la persona puede disminuir.

PENSAMIENTOS Y CONDUCTAS OBSESIVAS

Hay veces que cuando un hombre tiene más deseo sexual que su pareja puede llegar a obsesionarse con el tema. Dedica mucho tiempo, energía y atención en intentar cambiar la situación y, a veces, se convierte en «monotema».

•Dedica horas y horas del día a buscar información que le ayude a que su mujer tenga más ganas.

•Acude a talleres y a terapia para aprender trucos para estimularla mejor.

•Está constantemente prestando atención a las «señales» que le indiquen que ella pueda tener ganas o estar receptiva.

•Elabora escenarios complejos para conseguir que ella acceda (reserva noches de hotel, regala lencería y juguetes, etc.).

•Dedica mucho tiempo a buscar vídeos porno, relatos eróticos, imágenes, cómics… que satisfagan sus fantasías.

•Intenta una y otra vez acercamientos, aunque ella le haya dicho que no.

•Le plantea ir a terapia.

•Inicia conversaciones sobre el tema una y otra vez.

•Discuten y se enfadan de forma periódica.

Muchas veces esto también coincide con que son hombres que no tienen más cosas que les hagan sentir bien y su único refuerzo es su pareja y el sexo. Es frecuente que no tengan amistades, hobbies o proyectos fuera del trabajo o la pareja. Esto es un caldo de cultivo perfecto para los pensamientos obsesivos, pues se focalizan en un punto —la carencia de sexo percibida— y tratan de solucionarlo a toda costa.

Cuando tenemos un problema o algo que nos importa, dedicamos tiempo y recursos para resolverlo. Hay veces que, cuando no podemos resolverlo —como en este caso, porque no sé cómo hacerlo o porque no depende de mí—, puedo caer en el bucle de estar pensando todo el día en ello y acabar teniendo pensamientos y conductas obsesivas al respecto.

El focalizarse tanto en ello hace que aumente exponencialmente su malestar. Además, consiguen lo contrario a lo que pretenden: que ella se aleje aún más y que rechace radicalmente el sexo.

Cuando un hombre tiene más deseo que su pareja e intenta convencerla y seducirla para tener sexo de forma constante suele provocar el siguiente efecto:

•Genera sensación de rechazo en ella.

•Se muestra demasiado disponible —lo cual afecta negativamente al deseo de ella.

•Se muestra «necesitado», lo que no suele resultar agradable.

•Puede perder atractivo a ojos de ella.

•Presiona y acosa a su pareja.

Es fundamental trabajar con ellos los pensamientos obsesivos para reducir su malestar y el de sus parejas. Suele ser necesario también fomentar otras formas de ocio fuera de la relación de pareja que les sirvan como estímulo y fuente de bienestar. Una vez hecho esto, sintiéndose en otro lugar y con otra perspectiva, y con menos ansiedad, podemos trabajar la aceptación para, después, valorar qué opciones tienen en la relación de pareja.

Deseo sexual reactivo

Hay algunas personas que solo sienten deseo sexual cuando su pareja las seduce o las estimula de algún modo. Si su pareja se les acerca de forma sugerente, las besa con pasión, les acaricia el cuello o les mete mano… pueden encenderse, sentir deseo y disfrutar de un encuentro sexual muy satisfactorio. En cambio, el resto del tiempo no sienten deseo sexual.

Pueden olvidarse del sexo durante mucho tiempo, no pensar en ello y no echarlo de menos. Lo que a estas personas les enciende es que su pareja las busque y estimule. No fantasean, no erotizan su vida diaria, no piensan en sexo, no estimulan su mente ni su cuerpo de forma erótica… el único estímulo sexual que tienen es su pareja.

Esto puede llegar a ser muy frustrante para la pareja. Las quejas fundamentales suelen ser las de «siempre tengo que empezar yo» o «es que nunca me buscas para tener sexo». Pueden llegar a sentirse poco queridas, poco atractivas o poco deseable sexualmente.

Igual que antes, cuando hablábamos de lo que sucede cuando uno de los dos tiene menos ganas que el otro, es fundamental entender que el deseo sexual de cada uno funciona de manera distinta. A cada persona le encienden unas cosas, y no por ello ama más o menos, o encuentra a su pareja más o menos atractiva. Simplemente, los mecanismos por los que funcionamos son distintos.

Una de las grandes falacias en el sexo es la de que los dos miembros de la pareja tienen que tener el mismo deseo sexual: con la misma frecuencia, en los mismos momentos y en las mismas situaciones. A esto se le añade también la de que ambos deben buscar e iniciar los encuentros sexuales de forma «equitativa» —el mismo número de veces cada uno—. Realmente, no tiene más valor un encuentro sexual dependiendo de quién de los dos lo haya iniciado. Tampoco va a ser más placentero o satisfactorio.

¿Qué más da quién lo inicie, si el otro accede con ganas al encuentro? Es común la creencia de que «si tengo que pedirlo, ya no me vale» o que «es mejor que salga de ti» (de hecho, a veces eso lo llevamos al terreno de las relaciones personales, no se limita solo a lo sexual propiamente dicho). Cada persona funciona de una forma distinta y a cada uno nos activan y mueven estímulos distintos. No por ello tiene más o menos valor una cosa u otra. Por supuesto, a todos nos resulta muy agradable que la otra persona nos busque y nos desee de forma más activa. Nos sentimos halagados, queridos y deseados. Una vez más, debemos valorar la importancia que tiene para nosotros el que nuestra pareja inicie los encuentros sexuales… pero debemos hacerlo desde la certeza de que no es más valioso, no nos quiere más y no nos encuentra más atractivos si lo hace.

Si eres tú el que tiene menos deseo que tu pareja, o el que necesita que sea la otra persona la que inicie los encuentros sexuales, será fundamental que puedas transmitirle todo esto. Muchas veces las mujeres tienen interiorizada esa idea de que el hombre siempre tiene más deseo sexual que ellas y que siempre está «dispuesto». Si no es así, pueden tender a culparse a sí mismas (la culpa ha sido la gran compañera de las mujeres a lo largo de la historia): «no me encuentra atractiva», «no me quiere», «prefiere a otras», «no soy suficiente» son algunos de los auto-mensajes más frecuentes.

Rafa era uno de estos hombres con un deseo sexual reactivo. Él realmente disfrutaba de los encuentros sexuales, pero su mujer era la que iniciaba siempre los encuentros. Él podía pasarse semanas sin acordarse del tema pero, cuando ella se acercaba, solía reaccionar positivamente. En el caso de esta pareja, esto no suponía ningún conflicto; al principio a ella le preocupó que él no tomase la iniciativa pero, cuando comprendió que su deseo se activaba de forma diferente al de ella, le dio la vuelta a la tortilla: lejos de sentirse poco querida y deseada, se sintió fuerte y poderosa por ser capaz de despertar en su pareja las ganas de sexo a voluntad, erotizando enormemente la dinámica que ambos mantenían.

LA erótica de la conquista

El deseo sexual puede ser tremendamente dependiente de la novedad, la variedad de estímulos y la no disponibilidad de los mismos para mucha gente. Del mismo modo, lo rutinario y lo conocido pueden ser grandes enemigos de la libido.

La conquista de la mujer más atractiva, más inaccesible y menos disponible puede ser un afrodisíaco tremendo. Seducir a alguien «de alto valor» en este sentido puede suponer todo un reto muy estimulante. También el hecho de que, simplemente, sea alguien nuevo y desconocido, resultará muy tentador.

Muchas veces el deseo sexual funciona con las mismas leyes del mercado. Lo que tiene más valor es lo que está menos disponible, de lo que hay menos unidades, lo más caro, lo más exclusivo y lo más difícil de conseguir. Son de sobra conocidas las enormes colas que se forman para conseguir el carísimo y ultimísimo modelo de smartphone, días antes de que este salga a la venta. ¿Qué sentido tiene tenerlo primero? Si días después puedes tener lo mismo, de forma más cómoda, sin pasar penurias y seguramente con algún descuento. Pero para muchas personas conseguir eso tiene un gran valor. Con el sexo, a veces, se produce el mismo efecto.

Hay que tener en cuenta que en la etapa de seducción las emociones son muy potentes, mucho más que en cualquier otra etapa de las relaciones. Estamos de «subidón» constante mientras nos conocemos, mostramos nuestra mejor faceta, hacemos los planes más interesantes y nos sorprendemos constantemente. Cuando se acaba la novedad y la seducción ya se ha «completado», las emociones se equilibran y el «subidón» va desapareciendo, los planes que hacemos son menos estimulantes, mostramos otras facetas nuestras no tan atractivas...

Además, la conquista y la seducción son un «chute» de autoestima. Cuando seducimos a alguien nuestro ego puede inflarse como un globo y hacer que nos sentimos maravillosamente bien, llenos de seguridad, confianza y amor propio. Esto puede generar cierto enganche en algunas personas.

Si nos acostumbramos al chute de autoestima y al subidón de emociones de la etapa de seducción podemos generar habituación y, por tanto, que dejen de resultarnos atractivas las mujeres que ya conocemos y que están disponibles para nosotros. Además, dejamos de darle valor a lo que es fácil, cómodo y sencillo.

El problema puede venir cuando únicamente sentimos deseo por una mujer nueva y, cuando esta se convierte en «habitual»... perdamos el interés una y otra vez. Sobre todo si nuestro deseo es el de conocer a alguien para tener una relación estable. Esto le está sucediendo a mi amigo Javier. Hace unos años sufrió un desengaño amoroso que le hizo mucho daño y decidió alejarse de las relaciones estables, centrándose en las esporádicas. Javier es un chico muy atractivo y con grandes dotes para la seducción: sabe cómo hablar, qué decir en cada momento, cómo moverse, cómo actuar… tiene perfectamente estudiada su estrategia y disfruta con ella. Ha pasado mucho tiempo ligando con muchas mujeres, saliendo de fiesta, teniendo «rollos de una noche» y disfrutando del sexo ocasional. Ahora, una vez superada la ruptura, le apetecería tener pareja, pero se está encontrando con el problema de que, aunque conoce a chicas fabulosas, muy interesantes y compatibles con él… se aburre sexualmente con ellas pasadas las primeras semanas. Al final, acaba evitando las situaciones en las que se podría dar un encuentro sexual (no las invita a su casa, pone excusas para no ir a las suyas, se va de la cita con cualquier pretexto…) hasta que, finalmente, rompe con ellas.

La autoestima de Javier ha estado, durante muchos años, muy basada en su capacidad de conquista: las etiquetas de ser «el más ligón del grupo», el que «puede conseguir a la que quiera», el que «está siempre con las tías más buenas» han sido su seña de identidad. Además, el ambiente de la noche tiende a fomentar, promover y dar mucho valor a ese tipo de cuestiones, por lo que recibía mucho refuerzo del entorno. Ahora, tiene que construir su autoestima en base a otras cuestiones y contarse otro relato sobre quién es él. Al final, aunque es un chico cariñoso, leal y muy talentoso en su trabajo, la faceta de «ligón» ha eclipsado todo.

Suele resultar muy útil, por lo que he visto con otros chicos en su situación, puede resultar muy útil trabajar la autoestima para construir otra imagen de sí mismo y potenciar los puentes fuertes que ya tiene. Además, sería necesario promover otro tipo de ocio —él tiende a centrarse mucho en el nocturno— para desarrollar otras facetas, conocer otras formas de divertirse y ver gente con otras formas de relacionarse, con otros valores que promueven y erotizan los cuidados y los vínculos duraderos.

El miedo a la ejecución

Ya hemos hablado de la enorme presión a la que los hombres se ven sometidos en la cama: ser buen amante, tenerla grande, durar mucho, tenerla siempre dura… Para algunos, la presión es tan grande que les afecta al deseo sexual.

¿Cómo vas a tener ganas si te sientes constantemente a prueba? Como en un examen en el que tienes que sacar nota para medir tu virilidad. Además, el éxito del encuentro sexual depende de que tu pene «funcione» y eso no es algo que se pueda hacer a voluntad.

Si encima has tenido malas experiencias al respecto y temas que se vuelvan a repetir, la anticipación de las consecuencias negativas de tener un encuentro sexual harán que el sexo se vuelva poco apetecible.

Mi amigo Guille lo pasó fatal con esto. Su novia le dejó, conoció a otra chica y se le bajó la erección en plena faena: hacía mucho que no estaba con nadie que no fuese su expareja y los nervios le traicionaron. En vez de entenderlo como algo normal, se asustó mucho. Un día quedamos en una terraza a tomar algo y lo estuvimos hablando:

—Ya no tengo ni ganas —me dijo—. Solo de pensar en conocer a otra tía y follar me entra una angustia que no veas. Me paralizo, no puedo hablar con ella.

—Hombre, pero si la acabas de conocer, ¿ya estás pensando en acostarte con ella? —le respondí—. ¡Si todavía no sabes si te gusta, ni os habéis besado ni nada!

—Ya, ya, lo sé, pero no puedo evitarlo. Es que lo paso tan mal prefiero evitarlo, de verdad.

—¡¡Pero no vas a estar siempre así, sin conocer a nadie!!

—Pues no sé qué decirte, quizás solo funciono con mi ex y ya está. Me da rabia porque algún día me gustaría volver a tener pareja, pero si ya no tengo ni ganas de echar un polvo, lo veo difícil.

La anticipación del fracaso puede paralizarnos por completo ¡el miedo es muy poderoso! Pues no hace falta que esté sucediendo en realidad para que nos sintamos como si estuviese pasando ahora; basta con que yo lo reviva en mi mente.

Hay veces en las que me gustaría tener una varita mágica para poder quitar de golpe todo ese sufrimiento; sería una varita que borraría de la mente todos esos «deberías» y «tendrías» y permitiría a los hombres vivir su sexualidad más allá de su pene.

—¡Anda, anda, cómo vas a funcionar solo con tu ex! A ver, date tiempo, cuando te acuestas con alguien nuevo siempre hay nervios y las cosas no son muy fluidas, eso nos pasa a todos, ¡hasta a mí! A ver si te vas a creer tú que eres el único que quiere quedar guay cuando conoces a alguien que te mola. Yo seré muy sexóloga y todo lo que tú quieras, pero también me pongo nerviosa y hago muchas absurdeces cuando le quiero gustar a un tío.

—¡Habría que verte a ti! —se rio—. ¡Menudo espectáculo!

—Bueno, majo, ¡no te pases! —me reí también y le golpeé el brazo—.

—Tía, en serio, ¿qué hago? Es que solo de pensarlo me da algo y claro, cuando estoy en situación… pues la lío.

—Pues chico, te lías tú solito… Si se te baja o te corres rápido, le comes el coño y listo ¡si ya está todo inventao! Tú, cero presión, y ella más contenta que unas pascuas. No veo el problema, de verdad.

—Ya, pero eso lo dices porque tú eres psicóloga, pero el resto de las tías no opinará como tú ni será tan comprensiva —me respondió.

—Bueno, claro, a ver, alguna habrá que se ralle o que no le mole, pero esas tías tampoco te interesan, ¿no? Es decir, que si no son capaces de respetar los ritmos de cada uno y la muchacha es coitoncéntrica perdida… pues pasando.

Una vez más, la anticipación de «lo que tiene que suceder» supone un impedimento para el disfrute de la sexualidad. Recordemos que el sexo es placer y disfrute, únicamente. Cuando nuestra cabeza va por delante de lo que realmente está sucediendo estamos más centrados en nuestros pensamientos que en el placer, pues no estamos en el momento. De ese modo, es imposible que nuestro cuerpo reaccione bien.

EL DESEO SEXUAL EN PAREJA ESTABLE DE LARGA DURACIÓN

«EL GUION», UN GRAN ENEMIGO DEL DESEO

En la introducción hablaba del «guion», ese patrón que la cultura nos impone y que tendemos a seguir en muchos casos. Comentábamos que en ese guion hay dos elementos que son fundamentales: la penetración y el orgasmo. Esos dos elementos son los que nos sirven de guía para calificar un encuentro sexual de placentero, exitoso y completo. Si alguno de los dos falta… podemos pensar que el encuentro no ha sido del todo válido.

Este guion puede resultarnos útil en algunas situaciones —por ejemplo, cuando estamos conociendo a alguien nuevo—. Incluso puede resultar muy placentero para algunas personas. El problema es que este guion puede no ser tan placentero para mucha gente y, además, puede limitarnos mucho la vida sexual.

En cuanto al deseo se refiere, que es lo que tratamos en este capítulo, el guion puede interferir enormemente

Por un lado, si eres una de esas personas a las que el guion no les resulta demasiado placentero o excitante… lo más probable es que tu deseo sexual disminuya ante la perspectiva de un encuentro sexual poco placentero. Lógicamente.

Por otro lado, el guion hace que los encuentros sexuales sean casi siempre bastante parecidos, rutinarios y predecibles. Eso puede convertirlos en aburridos, pues elimina casi por completo el factor de la novedad, la espontaneidad y la sorpresa, grandes alicientes para el deseo.

Hay otra cosa que sucede cuando pretendemos que el guion sea lo que rija nuestra vida sexual… y es que la presión por cumplir una serie de requisitos mate el deseo. Si cada vez que mi pareja me besa con pasión eso significa que tenemos que acabar echando un polvo, es probable que mi deseo disminuya. Si cada beso o caricia más íntima significa que me tengo que excitar, tener una erección, hacer que ella se excite, tener los mal llamados preliminares, metérsela, tener un orgasmo y hacer que lo tenga ella… seguramente me dé una pereza tremenda. Y más si sé cómo se va a desarrollar todo, paso a paso.

Esto puede hacerse aún más complicado si, además, estoy cansado, estresado, con mil cosas en la cabeza, hambriento, enfadado… Si mi cuerpo y mi mente no están para nada en modo erótico, el anticipar todo lo que se supone que tiene que pasar, obligatoriamente, para tener un encuentro sexual que se pueda clasificar como satisfactorio… me puede echar para atrás.

Por todo esto, suele resultar muy útil cambiar el modelo de sexualidad que tenemos tan interiorizado… y deconstruirlo. Para ello, lo primero es hacer consciente qué es lo que realmente me gusta en la cama, qué es lo que quiero hacer y hasta dónde quiero llegar cada vez. Cada día, cada momento y con cada persona me siento de manera distinta y, por tanto, los encuentros sexuales no deberían ser los mismos. Si un día estoy cansado, a lo mejor no me apetece tener un orgasmo… pero sí me apetece acariciarme y excitarme con mi pareja. Con una persona me puede gustar mucho masturbarnos… pero a lo mejor no tanto con otra. Si estoy conociendo a alguien nuevo, a lo mejor no me apetece tener sexo oral… pero sí penetración.

Es importante hacer consciente qué es lo que me apetece cada vez y, sobre todo, permitirme no cumplir con el guion cuando no me apetezca, sin sentirme mal por ello. Nadie, y cuando digo nadie es nadie, encaja en ese guion a la perfección siempre y en todas las ocasiones. A veces nos podemos sentir cómodos y satisfechos con él, pero lo más probable es que no encajemos en él una gran parte de las veces. El problema es que mucha gente se siente un bicho raro por no encajar ahí, y piensa que es el único al que le pasa. Por tanto, nos callamos y no lo expresamos.

Curiosamente, cuando nos permitimos hacer en la cama únicamente lo que queremos, sin seguir ninguna pauta preestablecida, y comunicamos nuestros deseos a nuestras parejas, estas suelen reaccionar muy bien, con comprensión y apoyo. Es más, les solemos abrir la puerta a que ellas puedan contarnos también lo que les apetece, con libertad y sin miedos, sabiendo y asumiendo que somos personas distintas, con deseos distintos y que, si hablamos de ellos, podremos coordinarnos mejor y crear el encuentro sexual que ambos deseamos.

Por supuesto, alguna vez no obtendremos la respuesta que queremos, o no seremos capaces de comunicarnos y seducirnos para crear un encuentro sexual satisfactorio para los dos. En esos casos, a lo mejor cada uno ¡puede irse por su lado! Suele ser mejor no tener sexo… que tener un sexo poco placentero, sintiéndose obligado o presionado a cumplir unas expectativas. Cada vez que tenemos sexo aburrido, por cumplir o porque «toca», se genera un recuerdo en nuestro cuerpo y en nuestra mente que hará que en el futuro nos apetezca menos repetir la experiencia y, poco a poco, el sexo se vaya convirtiendo en algo cada vez menos apetecible.

Tanto vosotros los hombres como nosotras podemos sentir los efectos negativos del guion en el deseo sexual. Conocer el guion y sus efectos nos ayudará a comprendernos mejor, mejorar la dinámica de la relación y a seducir a la pareja con mejores resultados. Trabajé con una pareja en la que era él quien tenía menos deseo sexual que ella. Ella erotizaba mucho su vida diaria: se sentía atractiva, era muy fan de la literatura erótica, se cuidaba mucho… él, por el contrario, trabajaba demasiado, no le gustaba su cuerpo y no dedicaba prácticamente nada de tiempo al hedonismo. Ella se esforzaba, con la mejor de sus intenciones, en seducirle… pero conseguía el efecto contrario al deseado: cada vez que él la veía andar por casa con lencería fina, encendiendo velas y abriendo una botella de vino... ¡él sentía una presión tremenda y encontraba cualquier excusa para irse de casa! Para él, todo este despliegue de seducción significaba que había que echar un polvo con su consiguiente penetración y orgasmo. Y le daba una pereza horrible.

Cuando esta pareja cambió su dinámica de relaciones sexuales y el hecho de estar desnudos, ponerse ropa bonita, encender velas o acariciarse dejó de implicar que, necesariamente, tuviesen que acabar echando un polvo, mejoró todo mucho. Aumentó el contacto físico entre ellos, los encuentros sexuales se volvieron mucho menos rutinarios y no se sentían obligados a tener siempre contacto genital, penetración u orgasmo.

Una de las cosas maravillosas que suceden cuando quitas el guion de en medio es que aumentan las relaciones sexuales: he de decir que me resulta fascinante a la par que gracioso el que los seres humanos nos comportemos todos de manera tan parecida y predecible. Lo que más me divierte es que, cuando mis pacientes me están contando su historia y les acabo la frase diciéndoles lo que sienten o lo que hicieron en una determinada situación, se sorprenden muchísimo, como si les estuviese leyendo la mente. Me encantaría tener ese poder, pero en realidad es que he oído esas historias una y otra vez.

Una situación que se repite constantemente es aquella en la que ella se acerca a besarle y acariarle con intención de tener sexo y él, si no tiene ganas, rechaza el beso y las caricias para evitar «que la cosa vaya a más». La cuestión es que si ella tiene (vamos a cuantificar esto para simplificar y entendernos) un deseo sexual de nivel 7 y él de nivel 0, la expectativa de ella le va a suponer muchísima presión y, por tanto, va a tratar de evitarlo a toda costa. En cambio, si quitamos el guion de en medio y el hecho de que ella esté en 7 y le bese acaloradamente no implica más que un beso, él puede disfrutar de ese beso —que no supone ninguna presión— y quizás ese beso le haga subir hasta un 2 o un 3. Quizás en ese 3 le apetezcan otro tipo de caricias más íntimas, que le lleven a un 5… y así hasta llegar a un 10. También se puede dar el caso de que no suba más de un 2 o un 3, pero si se queda ahí habrán disfrutado de un beso maravilloso, ¡que también es un encuentro sexual!

Novedad, disponibilidad y rutina

Cuando estamos en una relación estable y monógama la novedad va desapareciendo a la vez que la rutina se impone. Mantenemos sexo siempre con la misma persona, adquirimos un cierto guion en los encuentros sexuales, nos conocemos bastante bien el uno al otro… Si a eso le sumamos que, con el tiempo, dedicamos menos tiempo a la seducción, los encuentros sexuales pueden hacerse menos interesantes.

Puede suponer también un problema si esperamos que ese subidón de emociones y autoestima se mantengan eternamente y no aceptamos que forman parte del proceso transitorio que es el enamoramiento. A veces podemos pensar que «hay un problema» en mi relación si el deseo o atracción disminuye pasado un tiempo… en vez de aceptarlo como algo normal, como vimos en un caso anteriormente.

Es importante aprender a erotizar lo conocido y a disfrutar de las ventajas que tiene mantener relaciones sexuales con alguien con el que tenemos confianza, podemos ser nosotros mismos y nos permite soltarnos y desinhibirnos. Con alguien nuevo no solemos tener tanta ocasión de explorar, probar cosas nuevas y hacerlo en confianza (aunque solo sea porque no nos hemos visto tantas veces) y nos limitamos a «lo básico», a seguir el guion del que ya hemos hablado.

Cuando llevamos entre 1 y 4 meses de relación suele ser cuando más deseo hay: todo es novedoso y emocionante, ya hemos cogido la suficiente confianza como para relajarnos y desinhibirnos, queremos jugar y probar cosas nuevas, dedicamos mucho tiempo y energía a la seducción… Si además nos hemos enamorado, las hormonas hacen su papel y mantienen la libido por las nubes.

Cuando formalizamos una relación y ya llevamos un tiempo juntos, establecemos nuestro propio guion y unos roles, tanto en la cama como fuera de ella. Es por ello que a veces nos puede resultar incómodo e incluso vergonzoso probar cosas nuevas en pareja. Salirnos del guion hace que nos mostremos de otra manera y salirnos del rol ya establecido puede no ser tan fácil, ya sea por miedo al rechazo o por pudor. Suele ayudar mucho exponer abiertamente esta dificultad a la pareja para, de ese modo, permitirnos mostrarnos en otras facetas, pedir otras formas de estimulación, realizar nuevas fantasías…

Debemos recordar que, cuando estamos en una relación, la disponibilidad no debe darse por sentada. Es decir, no nos creamos que nuestra pareja va a estar ahí siempre, pase lo que pase, y que va a seguir sintiéndose atraída por nosotros independientemente de lo que hagamos. La seducción debe darse a diario. Hay que «ligarse» a la pareja todos los días (o al menos, muchos días). Una de las cosas fabulosas que tiene estar en pareja es que uno puede relajarse en la seducción y saber que la pareja ya te quiere; eso es genial, siempre y cuando no lo llevemos al extremo y dejemos de cuidar… y cuidarnos.

En las relaciones de largo recorrido suele funcionar muy bien jugar a que nos acabamos de conocer durante un día. ¿Cómo me vestiría si nos acabásemos de conocer? ¿Llevaría esta ropa? ¿Cómo planearía la cita? ¿Cómo estaría mi casa si la invitase a cenar? ¿De qué hablaría con ella? De este modo nos acordamos de seducir, mostrar nuestra mejor cara y cuidar la relación

La fusión

Otra de las cosas que sucede con frecuencia cuando estamos en una relación de pareja estable y monógama es que tendemos a acomodarnos en el resto de facetas de nuestra vida y nos recluimos en la vida en pareja. Dejamos de hacer las cosas que nos gustan, de ver a los amigos o, incluso, apartamos a un lado nuestros sueños a nivel laboral. Esto hace que dejemos de resultar interesantes a los ojos de nuestra pareja (y a los nuestros propios) y que, además, resultemos demasiado disponibles y accesibles.

Además, se pierden unos de los momentos en los que vemos más atractiva a nuestra pareja: cuando la vemos hacer algo que le fascina y se le da bien. Ver a nuestra pareja practicando un hobby o una habilidad en la que es una experta, desenvolviéndose con su grupo de amigos o brillando en su trabajo es muy seductor. Nos atraen las personas seguras de sí mismas y a las que admiramos. Admirar a la pareja es un factor muy importante para el deseo, por lo que es fundamental que sigamos desarrollándonos y creciendo para alimentar el deseo sexual.

Trabajé unos meses con una pareja a la que aún recuerdo con mucho cariño. Se habían conocido en la universidad y llevaban más de 20 años juntos. Tenían muy buena relación, la convivencia era muy buena y tenían mucho en común: habían estudiado la misma carrera, los dos practicaban los mismos deportes y les gustaba mucho viajar juntos. Además, los dos eran bastante tímidos y tendían a socializar muy poco y, cuando lo hacían, lo hacían juntos.

Durante todos estos años habían madurado y crecido juntos. Tan juntos que no sabías dónde empezaba el uno y acaba el otro. Lo compartían todo, tomaban todas las decisiones en pareja, el ocio era el mismo… el único rato en el que se separaban era para ir a trabajar.

Lo cierto es que esta dinámica les funcionaba estupendamente y estaban muy a gusto así pero querían mejorar su vida sexual pues, aunque era placentera, también resultaba escasa y monótona.

El proceso lo enfocamos en que empezasen a crear espacios de forma individual para disfrutar y desarrollarse. Es más difícil que deseemos algo a lo que estamos todo el día «pegados» y que conocemos a la perfección. Para desear algo tiene que haber un componente de distancia y de polaridad; seguro que alguna vez has oído la frase de que «los polos opuestos se atraen», ¿verdad? Esto lo podemos aplicar aquí en el sentido de que lo que ya está junto no se puede «atraer», ¡pues ya está aquí! Esta pareja estaba tremendamente fusionada, por lo que era necesario fomentar el que se «polarizasen» un poco y se construyesen a sí mismos fuera de la relación.

Él se apuntó a unas clases de teatro y ella buscó un club nuevo para practicar natación. Además, descartamos algunos planes con las familias políticas y con los amigos del otro (que eran pocos, pues la mayoría eran comunes). Incluso hicieron algunas escapadas con amigos por separado. El proceso fue muy duro, sobre todo para él, porque el separarse en esos momentos despertó algunas inseguridades, como los celos y la carencia de habilidades sociales a la hora de crear nuevas amistades. Además, tuvieron que aprender a divertirse y a desconectar sin que el otro estuviera delante, cosa que no hacían en más de 2 décadas. Poco a poco fueron reconstruyendo su vida y cultivando el resto de facetas de su persona. Esto les permitió echarse de menos, verse más atractivos y crear algo de «misterio» entre ambos.

Estar en pareja debería ser algo que nos permita y nos impulse a crecer y desarrollarnos en el resto de facetas de nuestra vida. Aunque la pareja sea lo más importante, el resto de cosas no deben abandonarse del todo si queremos mantener una relación saludable y enriquecedora. Si hacemos esto, además, mantendremos siempre vivo el factor de novedad y no disponibilidad total… tan importante para mantener el deseo y el interés en las relaciones sexuales.

La tendencia general de muchas parejas cuando quieren alimentar su deseo es la de intentar cosas nuevas en la cama. Esto a veces puede ser muy efectivo, pero otras veces sucede lo que comentábamos en el apartado anterior: da vergüenza, pudor y nos cuesta salir del rol que ya tenemos establecido. Además, muchas veces, la falta de deseo no está causada por la falta de variedad de prácticas sexuales, por lo que «hacer cosas nuevas» no soluciona la cuestión. Por eso muchas veces es necesario contar con el profesional adecuado que nos guíe a la raíz del problema y nos indique qué «teclas» debemos tocar para no dar vueltas en círculos.

La dificultad para seducir

Iniciar un encuentro sexual no siempre es fácil para muchas personas: algunos no saben cómo acercase, otros cómo mostrar sus intenciones sin ser invasivos, otros se pasan de bruscos y directos… Esto genera conflictos en las parejas pues, incluso aunque ambos tengan ganas, no consiguen entenderse.

He visto a hombres que, cuando quieren tener un encuentro sexual, se acercan a su pareja y directamente les tocan los genitales. También he visto a otros ser tan sutiles en sus acercamientos que sus parejas no se daban ni cuenta de que estaban intentando algo.

Hay hombres que tienen esta dificultad desde siempre, pues no cuentan con habilidades de seducción; otros han empezado a tenerlas cuando estaban en una relación de pareja en la que había diferencia de deseo entre ambos.

Sea como fuere, el factor común siempre es el mismo: el acercamiento pretende «llegar hasta el final» así que la presión es demasiado grande para el que lo recibe y las expectativas poco ajustadas para quien lo hace. Ya hemos hablado del famoso guion que tanto condiciona las relaciones sexuales: si me acerco con un beso a mi pareja esperando que le apetezca echar un polvo, en vez de simplemente ir con ese beso hasta donde nos apetezca, corremos el riesgo de entrar en una espiral de rechazos muy desagradable.

A mi amigo Mathew le cuesta mucho seducir; de hecho, es un concepto que le cuesta entender. Tiene algo más de 50 años y es muy inteligente, con un CI muy superior a la media, y su mente funciona de una forma muy particular.

Él compartimenta todas las situaciones de su vida y es muy práctico gestionando su tiempo y sus emociones. Por ejemplo, si está trabajando, su vida privada no interfiere en modo alguno: se aísla, se concentra y no existe nada más. Es capaz de dejar las preocupaciones y las emociones fuera de la ecuación por un rato, lo cual le convierte en una persona muy efectiva en todo lo que hace.

Cuando está con una mujer que le gusta también aplica esa practicidad y compartimentariedad: en vez de acercarse poco a poco o rozar su mano para ver cómo reacciona y comprobar si está receptiva, directamente le pregunta si le gustaría acostarse con él. Si ha quedado con alguien con quien ya se ha acostado con anterioridad y sabe que ella quiere repetir, separa el rato de estar cenando y charlando del rato de irse a la cama: no tontea durante la cena, ni tiene miradas o caricias furtivas ¡y mucho menos un beso! Cuando acaba la cena, la invita a su casa para «pasar al siguiente punto de la noche».

Mathew me comentó que algunas mujeres se habían quejado de que «pasaba de 0 a 100» y echaban en falta un poco de más continuidad en las citas con él. Él entendía lo que ellas le decían, pero le resultaba muy difícil aplicarlo: si estaba charlando, estaba concentrado en la charla y nada más interfería ahí. Le costaba incorporar a la charla besos, caricias o pequeñas insinuaciones. Cuando consideraba que ya era la hora de tener sexo, lo hacía de una forma muy mecánica y directa para ellas.

Es importante recordar que la sexualidad es un continuum que lo engloba todo, desde el cómo hablamos a lo puramente genital. Si recordamos esto nos resultará más fácil seducir, disfrutando de cada acercamiento y considerando eso ya un encuentro sexual. Cuando seducimos para conseguir un objetivo concreto es probable que nos cueste entendernos con la pareja, que ella se encuentre en un punto distinto del que no quiera moverse, que nos sintamos torpes y que aparezcan los conflictos.

La falacia de la espontaneidad

Está muy extendida la creencia de que el sexo surge de forma espontánea, sin que tengamos que hacer nada. Parece que el deseo es algo que aparece porque sí, de forma «natural»... pero ya hemos visto que no es así.

El problema es que, cuando conocemos a alguien e iniciamos una relación, suele ser porque nos hemos enamorado. Si juntamos las hormonas del enamoramiento con la novedad y la no seguridad de la disponibilidad de esa persona… seguramente experimentemos mucho deseo. Bajo esas circunstancias tendremos muchas veces ganas casi a cada momento, cualquier lugar será adecuado, dará igual el cansancio o los problemas del día a día… Muchas veces, cuando la relación se va asentando y consolidando, e incluso nos vamos a vivir juntos… el deseo va cambiando. Pero aun así, esperamos que este surja «de forma espontánea», sin que tengamos que hacer nada para ello. Incluso, si vivimos juntos, parece que será más fácil que el sexo pueda aparecer en cualquier momento, pues habrá más ocasión de ello, dado que supuestamente pasaremos más tiempo juntos en el mismo espacio.

He escuchado a muchos hombres decir que quieren que «el sexo salga natural como al principio» y que «se dé de manera espontánea» o incluso que «fluya como antes». De hecho, muchas veces esa es su principal demanda cuando vienen a la consulta.

Esta espontaneidad es, en realidad, una ilusión. El sexo nunca ha sido espontáneo… por mucho que las hormonas del enamoramiento puedan habernos puesto las cosas más fáciles en un determinado momento. Recordemos por un momento esa época de jóvenes, casi adolescentes, o cuando estamos conociendo a alguien nuevo. Nos mandamos mensajes a todas horas, preparamos los encuentros con muchas ganas, decidimos si será en su casa o en la nuestra, evitamos que estén nuestros padres o compañeros de piso… Además, preparamos el encuentro con ilusión: recogemos la casa, cambiamos las sábanas, nos aseguramos de tener comida en casa, nos afeitamos o depilamos, nos vestimos para la ocasión… ¡¡Todo eso no es nada espontáneo!! Forma parte de un proceso de seducción muy elaborado en el que, además, fantaseamos muchísimo con lo que va a suceder.

Si esperamos que, cuando la relación se haya asentado o cuando vivamos juntos, el deseo aparezca de forma espontánea, sin hacer todas estas cosas… nos vamos a sentir muy frustrados. El sexo hay que provocarlo, motivarlo, desarrollarlo… Las condiciones que se dan en una relación estable de pareja, si no se tiene cuidado, forman el terreno perfecto para que el deseo no aparezca. Una de las estrategias para cuidar la relación en este sentido es, como veíamos antes, el jugar a que nos acabamos de conocer. De ese modo desplegamos nuestras mejores armas de seducción para incentivar nuestro deseo y el de la pareja.

Ramón y Pamela son una pareja con la que trabajé en mi consulta. Tenían una relación fantástica, se entendían muy bien y tenían muy buena comunicación. Ambos tenían una profesión que les encantaba y a la que dedicaban mucho tiempo. Se habían casado hacía un año y, desde entonces, vivían juntos. Tenían un piso grande y, cuando llegaban a casa del trabajo, comían juntos. A continuación, cada uno se iba a una habitación, a seguir trabajando con el ordenador o dedicarse a sus hobbies. A veces cenaban juntos, otras veces no, y no se esmeraban demasiado en la comida. Muchas veces él se iba a la cama antes que ella, por lo que cuando ella se acostaba... él ya estaba dormido. Por otro lado, los dos eran muy intelectuales y no le daban demasiada importancia al aspecto físico ni a la estética. ¿Te imaginas lo que les sucedía? Apenas tenían relaciones sexuales ni contacto físico de ningún tipo. La seducción no formaba parte de su dinámica de relación, aunque se llevaban estupendamente bien y no había más problemas entre ellos.

No caigamos en pensar que el sexo puede surgir en cualquier momento, y mucho menos que si vivimos juntos habrá más posibilidades de ello que si cada uno vive en su casa. No importa tanto el tiempo que pasemos juntos como lo que hagamos durante ese tiempo. Suele funcionar muy bien el programar los encuentros sexuales. Con esto no me refiero a programar «los polvos», sino a programar el tener un rato de intimidad para la pareja. Hay que planificar citas.

Esperar que el sexo surja es como esperar a ir al gimnasio «cuando tenga tiempo»; a no ser que planifique con antelación a qué día y hora voy a ir, nunca encontraré ese hueco.

Las citas son encuentros, planes que creamos con nuestra pareja, que organizamos con antelación y en los que nos proponemos hacer algo interesante que nos permita conectar con la pareja, charlar, tener intimidad, conocernos mejor, hacer algo divertido juntos… y seducirnos. Es por ello que planificamos la intimidad... no el sexo. Ya vimos que, si planificamos echar un polvo, es posible que nos pueda la presión por las expectativas a cumplir. Si nuestra cita va a consistir en salir a cenar, darnos un baño juntos o pasear, ya estaremos creando un momento de intimidad entre los dos, en el que comunicarnos, tener contacto físico y prestarnos atención. Eso ya es sexualidad.

A veces, con las obligaciones del día a día, no encontramos mucho tiempo para el ocio y la pareja. Los planes sencillos y breves, de 10 a 30 minutos, en los que nos dediquemos atención plena (sin móviles, sin niños, sin emails de trabajo) pueden cambiar el día por completo, acercarnos y permitirnos disfrutar el uno del otro. Estos pequeños ratos de acercamiento pueden hacer que el miembro de la pareja que necesita conectar, relajarse e ir poco a poco para tener un encuentro sexual, esté mucho más predispuesto. Si el sexo genital sigue sin apetecer, al menos habremos disfrutado de otro tipo de encuentro sexual, también muy placentero y satisfactorio.

Si el tener citas o encuentros de calidad no forma parte de la dinámica de la relación de pareja, podemos anticiparnos. Un ejercicio que recomiendo mucho en la consulta es el de que cada uno escriba, en 10 papelitos, 10 planes para citas que le apetezcan. Los 20 papelitos se meten en una caja o en un bote y cada semana se saca uno al azar; ese plan se hará el día acordado por ambos. Se pueden hacer cajas con planes para el finde, para los días de diario o planes breves de 15 minutos para cuando no hay demasiado tiempo. Te dejo algunos planes que ha escrito una pareja que viene ahora a mi consulta:

Planes para el fin de semana:

•Jugar a los bolos.

•Ir a una exposición de pintura.

•Darse un baño juntos.

•Trekking en la montaña.

•Ir al cine.

•Salir de compras.

•Ver una película en casa.

•Probar un restaurante nuevo.

Planes de diario:

•Ir al cine el día del espectador.

•Pedir comida china para cenar juntos en casa.

•Salir a dar un paseo por el barrio.

•Tomar una cerveza en el bar de la esquina.

•Cocinar juntos la cena.

•(ESCRIBE AQUÍ TUS PROPIA IDEAS)

•... ... ...

Planes breves:

•Ducharse juntos por la mañana.

•Levantarse 10 minutos antes y desayunar juntos.

•Poner el despertador 10 minutos antes y quedarse acurrucados juntos y acariciándose antes de levantarse.

•Leer juntos en la cama el mismo libro (uno lee en voz alta al otro) durante 15 minutos.

•Contarse qué tal ha ido el día antes de cenar.

•Irse 10 minutos antes a la cama para charlar y acariciarse.

•(ESCRIBE AQUÍ TUS PROPIA IDEAS)

•... ... ...

Suele estar bien tener también una lista en la que se incluyan, directamente, planes en los que haya contacto físico propiamente, del tipo que sea. Te dejo algunos ejemplos:

•Ducha juntos.

•Masaje con aceite corporal.

•Pasear de la mano.

•Masaje de pies y piernas en el sofá.

•Dormir desnudos.

•Acariciarse en la cama antes de dormir.

•Masaje genital a la pareja con gel lubricante.

•(ESCRIBE AQUÍ TUS PROPIA IDEAS)

•... ... ...

El tema del deseo sexual masculino es tan extenso y variado que podría estar páginas y páginas hablando sobre ello y no acabar jamás. Me encantaría ser capaz de transmitirte todas y cada una de las píldoras de conocimiento que he ido adquiriendo a lo largo de estos años y transmitirte la fascinante complejidad del tema en toda su amplitud, pero todavía hay muchas más cosas de las que quiero hablarte.

Voy a ir cerrando y quiero hacerlo facilitándote un listado de algunos motivos más por los que los hombres pueden experimentar falta de deseo; aunque no pueda detenerme en profundizar en cada uno de ellos, si has leído este capítulo del libro creo que serás capaz de entenderlo extrapolando los conocimientos que has adquirido.

•Ideas erróneas sobre la sexualidad (es algo malo, es sucio, es peligroso…).

•Desconocimiento del propio cuerpo y del funcionamiento del propio placer.

•Ausencia de un ambiente erótico (entorno descuidado, no agradable, sin intimidad…).

•Falta de autoestima (no estar a gusto con uno mismo afecta al deseo).

•Problemas de pareja (discusiones, celos, inseguridades, falta de afecto…).

•Complejos corporales y baja autoestima física (no estar a gusto con el propio cuerpo afecta al deseo).

•Dificultad para llegar al orgasmo (si no se tienen orgasmos o cuesta mucho alcanzarlos, el sexo se convierte en algo menos apetecible).

(ESCRIBE OTROS MOTIVOS QUE CONOZCAS)

... ... ...

CAPÍTULO 2

EXCITACIÓN Y ERECCIONES

POR QUÉ LAS ERECCIONES SON TAN IMPORTANTES

Si los hombres pudiesen tener una erección siempre que quisiesen, creo que yo no tendría trabajo. Ni siquiera el control de la eyaculación les traerían a mi consulta si, después del orgasmo, siguiesen teniéndola dura. Al fin y al cabo, lo que la sociedad espera es que ellos sigan penetrando para darle placer a ellas y, así, convertirse en «superhombres». Daría igual que ellos ya no estuviesen excitados si pudiesen seguir penetrando. De hecho, los tratamientos médicos para la «disfunción eréctil» no tienen en cuenta el placer, sino la cuestión mecánica de la erección para permitir que el coito se lleve a cabo. Igualmente, muchos tratamientos para el control de la eyaculación consisten en mantener la erección tras la eyaculación —ni siquiera se centran en impedir la eyaculación, eso es secundario siempre y cuando la erección continúe.

Es posible que ni la falta de deseo les trajese a muchos a mi consulta si, a pesar de no tener ganas, pudiesen tener una erección cuando su pareja reclamase tener un encuentro sexual. Como vemos en el capítulo sobre deseo, uno de los motivos por el que los hombres acuden a mi consulta es cuando sus parejas tienen más libido que ellos y ellos sienten que no pueden «cumplir» con las demandas de ellas. Por supuesto, ninguno ha venido jamás porque tenga dificultades de erección a solas —porque no suelen tenerlas, y porque si las tienen no les supone un problema suficiente como para buscar ayuda—.

Sí, sé que estoy generalizando y caricaturizando mucho la situación, y que muchos hombres sí se preocuparían por sentir placer y disfrutar de la sexualidad, pero creo que has entendido la idea. Lamentablemente, como ya hemos ido viendo a lo largo de este libro, vivimos en una cultura tremendamente coitocéntrica… a pesar de que la mayoría de las mujeres no sienten orgasmos únicamente con la penetración vaginal, sino que necesitan la estimulación en el clítoris para ello. La teoría de Freud de que los orgasmos femeninos realmente válidos son los vaginales y causados por un pene, y los de clítoris son infantiles e inmaduros, sigue demasiado presente en el inconsciente colectivo. (Sobre esto hablaré un poco más en el capítulo del control dela eyaculación).

Muchos hombres se someten a dolorosas inyecciones en el pene, toman medicamentos con grandes efectos secundarios, se embarcan en complicados tratamientos, compran complejos artilugios o intentan conseguir fármacos sin receta, poniendo en riesgo su salud, para conseguir la ansiada erección a demanda.

Aun a día de hoy me sigue sorprendiendo el increíble temor que sienten tantos y tantos hombres a que se les baje la erección en la cama. Suelen llegar a mi consulta aterrados y desesperados por encontrar una solución. Muchas veces toda su autoestima, bienestar y seguridad gira en torno a eso y parece que se les va la vida si no logran ponerle remedio.

Dificultades para conciliar el sueño, incapacidad para concentrarse en el trabajo o los estudios, pensamientos intrusivos constantes a lo largo del día, palpitaciones, sudor frío, dolor de estómago, pérdida del deseo sexual y evitación de los encuentros sexuales: son solo algunos de los síntomas que experimentan los hombres con miedo al «gatillazo». Impresionante, ¿verdad?

Lo cierto es que, aunque me sorprenda, lo puedo entender. Todo el concepto de masculinidad está construido en torno al pene erecto: cuanto más duro y cuanto más tiempo aguante así, mejor. La figura del pene erecto está tremendamente erotizada y, desde luego, no ocurre lo mismo con el pene en reposo. Hay toda una cultura en torno al pene en erección. Si la erección falla, por el motivo que sea, para la sociedad en la que vivimos dejas de ser un hombre deseable, respetable, masculino y querible.

Por supuesto, cuando se habla del tamaño del pene se habla siempre, siempre, del pene en erección. A nadie le parece relevante cuánto mide el pene en reposo, ¡ni se plantean medirlo de ese modo!, pues lo que importa es la erección. El pene en erección es el que puede penetrar y, por tanto, dar placer a la vagina.

Una vez atendí a un chico que quería tener una erección en cuanto su pareja le quitase los calzoncillos; para él, el hecho de que su pareja le viese el pene en reposo no era una opción. Daba igual que no estuviese excitado todavía, que esa chica no le gustase mucho, que hubiese bebido o que estuviese nervioso. La sola idea de que le viesen con el pene flácido le causaba muchísima vergüenza; tanto, que hacía verdaderas virguerías para impedirlo e, incluso, llegaba a evitar los encuentros sexuales.

Hay mucha mitología respecto a la sexualidad masculina y las erecciones. Se supone que los hombres siempre sienten deseo y que se excitan con facilidad en cualquier ocasión. El deseo y la excitación de los hombres es algo que se presupone, que está siempre presente, que forma parte de la «naturaleza» masculina. Si un hombre no se pone cachondo a la mínima, es que pasa algo raro.

Es curioso cómo por lo general los hombres piensan que todos los demás hombres del planeta funcionan como máquinas en la cama: siempre con ganas, siempre dispuestos y siempre con una erección que no se baja nunca. Todos… menos ellos mismos.

Lo cierto es que las erecciones no son más que un reflejo que se da cuando el hombre está relajado y excitado. Si el hombre está a gusto, tranquilo, centrado en su placer, cómodo con su pareja y seguro de sí mismo, las erecciones funcionarán con normalidad, de forma acompasada a la excitación.

Es un error frecuente creer que las erecciones tienen que ir siempre «in crescendo» durante todo el encuentro sexual. Parece que, una vez que se tienen, han de permanecer intactas hasta el orgasmo: si pierden dureza o se bajan del todo es que algo va mal y se empieza a hablar de «gatillazo».

En realidad, las erecciones suelen acompañar a la excitación durante el encuentro sexual y, por tanto, pueden fluctuar a lo largo del mismo sin que ello se considere un problema o una patología. Durante un encuentro la excitación va variando y no estamos siempre igual de excitados: a veces nos gustan más unas prácticas que otras, nos centramos más en dar placer que en recibirlo o, simplemente, nos despistamos y se nos va la cabeza a otro sitio durante unos momentos. De forma lógica la erección puede experimentar variaciones y subir o bajar junto con la excitación. Las mujeres también experimentamos estas fluctuaciones en la excitación durante el sexo, pero no hay un indicador tan claro y visual como el de las erecciones que lo delate.

Vamos a ver qué correlato tiene todo esto en el sistema nervioso para entender mejor cómo funciona la relación cuerpo-mente: el sistema nervioso autónomo consta de dos ramas, la simpática y la parasimpática. Son dos ramas que no pueden estar activas en el cuerpo a la vez; unas veces está activa una y otras veces la otra. La rama simpática se encarga de los estados de activación. Es la que funciona cuando estamos nerviosos, preocupados, ansiosos… Cuando hablamos de lo sexual, es la que se activa en la fase de deseo y durante el orgasmo.

Este esquema sobre el funcionamiento del sistema nervioso autónomo y su relación con las distintas fases de la respuesta sexual nos ayuda a comprender cómo funciona el deseo, la excitación, las erecciones, los orgasmos y la eyaculación.

Para que tengas una erección tienes que estar a gusto, relajado, cómodo en la situación y confiado con tu pareja; de ese modo, tu sistema nervioso parasimpático se activará y podrás tener una erección. En cambio, si estás preocupado por tener una erección, porque ella se lo pase bien, o distraído con cosas del trabajo o cualquier otra cuestión, se activará tu sistema nervioso simpático y, por tanto, la erección se bajará.

En el esquema verás que el sistema nervioso simpático está también relacionado con el orgasmo. Esto significa que, si estás ansioso, unas veces perderás la erección y otras perderás el control y eyacularás. Esto dependerá en gran parte de la estabilidad que haya alcanzado tu erección. Al inicio de tener una erección ésta suele ser más frágil y se pierde con más facilidad; en cambio, cuando la erección ya lleva un rato se estabiliza y se consolida, de manera que si se activa el simpático, eyacularás.

Para muchos hombres puede ser muy dramático si la erección se baja. En vez de aceptar que ese es el funcionamiento normal del cuerpo humano, luchan para evitarlo a toda costa y se avergüenzan mucho si sucede. Desde luego, todo sería mucho más fácil si simplemente continuasen jugando en la cama con otras prácticas que no requieren una erección. De ese modo, se centrarían de nuevo en el placer y seguramente la erección volvería. Y si no, habrían seguido disfrutando.

Trabajé con una pareja que vino a mi consulta porque tenían problemas en la cama y el sexo se había convertido en un motivo de discusión, lo cual estaba a punto de costarles la relación. Una de las cosas que les sucedía es que, cuando a él se le bajaba un poco la erección, se enfadaba mucho, se daba la vuelta y daba por concluida la sesión de sexo. Entonces, ella se enfadaba aún más porque no entendía por qué no podía seguir masturbándola o haciéndole sexo oral mientras se le volvía a levantar. Aquella situación solía acabar en una batalla campal de gritos y acusaciones muy desagradables.

Cuando una pareja viene a terapia y me plantea una situación así a veces me cuesta mucho que no se me note quién de los dos creo que «tiene razón» y está actuando bien, y quién no. En este caso, el planteamiento de ella me parecía el más acertado —aunque no tanto los gritos con los que lo hacía—, pero también entendía perfectamente la frustración que sentía él cuando perdía la erección y que le hacía replegarse y cerrarse en banda.

Es muy curioso cómo la gente repite en mi despacho las mismas discusiones que tiene en casa: son como coreografías perfectamente aprendidas que repiten una y otra vez, siempre con los mismos argumentos y las mismas palabras, sin escucharse realmente el uno al otro. Es difícil que lo hagan, pues suelen centrarse más en lanzar acusaciones y en defenderse de los ataques que en expresar lo que realmente sienten al respecto de la situación.

Muchas veces no me queda más remedio que, simplemente, limitarme a esperar a que acaben, pues no consigo que me dejen meter baza para interrumpirles y calmar las aguas. Cuando terminan y se calma un poco suelo pedirles que traduzcan toda esa conversación que han tenido a sentimientos y emociones.

Muchas veces están tan saturados con el tema que son incapaces de expresar lo que sienten realmente sin volver a caer en el monólogo que tan bien aprendido tienen... así que me suele tocar a mí poner palabras a sus sentimientos: él se siente abrumado, presionado, avergonzado, poco hombre, impotente, temeroso de perder a su pareja, celoso por si ella busca en otro lo que él no le puede dar, ansioso ante la perspectiva de un encuentro sexual, inseguro, receloso por si ella le cuenta lo que le sucede a sus amigas… Por otro lado, ella se siente frustrada, poco deseada, poco querida y nada atractiva. Se siente mala amante por no ser capaz de hacer que él tenga una erección e, incluso, teme que él sí «funcione» en la cama con otras mujeres y que se acueste con ellas. Echa de menos tener intimidad con él y la complicidad de un encuentro sexual fácil y satisfactorio para los dos.

¡Cuánto miedo y dolor alrededor de las erecciones! Son tantas las expectativas que hay en torno a ellas que pueden llegar a convertirse en el centro de la vida de una pareja, lo quieran ellos o no.

Hace unos años trabajé con un chico que había orquestado toda su vida en torno a este tema: sus pensamientos sobre el miedo a perder la erección le dificultaban concentrarse en el trabajo, había modificado su alimentación en base a lo que había leído que era beneficioso para estimular las erecciones, hacía ejercicios de Kegel constantemente, la preocupación le impedía conciliar el sueño…

Además, todo esto había condicionado su relación con las mujeres: sí tenía citas con ellas… pero nada más. Estas citas estaban perfectamente planeadas para impedir que acabasen en la cama: quedaba muy entrada la noche cuando sabía que tenían que madrugar al día siguiente, escogía un bar que estuviese muy lejos de la casa de ambos o, incluso, agendaba la cita los días en los que ellas tenían el periodo. Por supuesto, muchas veces esto no era suficiente para que ellas no quisiesen acostarse con él, así que ponía cualquier excusa para escabullirse de la situación. Las dificultades de erección hacen que muchos hombres eviten las relaciones sexuales por miedo al fracaso.

Lo cierto es que la mayoría de los hombres que vienen a mi consulta tienen dificultades de erección por motivos «lógicos» que desde luego yo no catalogaría como «disfunción eréctil». Es fundamental que podamos quitar las etiquetas clínicas de estos casos para no patologizar sin sentido. Además, al patologizar dejamos sin control a los hombres, pues les cae encima el «tengo una enfermedad» y eso suele ser algo ajeno sobre lo que no podemos hacer nada más que ir al médico y confiar en que nos de la medicación adecuada. En cambio, si lo nombramos como «dificultad» estamos usando un término más realista y ajustado a la situación y sobre el que sí podemos actuar y tomar las riendas.

ALGUNAS CAUSAS DE LAS DIFICULTADES DE ERECCIÓN

LA COMPROBACIÓN

Si hay algo que es común a todos los casos de dificultades de erección es la comprobación constante y sistemática del estado del pene; el miedo a no funcionar hace que estos hombres intenten asegurarse de que tienen una erección tocándose con la mano, mirando, rozándose o llevando la atención de algún modo hacia sus genitales. Estos gestos de comprobación se vuelven automáticos y repetitivos con el afán de asegurarse de que todo «funciona» bien.

Esta comprobación no suele limitarse únicamente a los momentos en los que tienen un encuentro sexual; también pueden llegar a hacerlo cuando se están masturbando a solas. Además, también están pendientes de las erecciones espontáneas que tienen a lo largo del día o de las veces en las que se despiertan con una erección. Incluso, llegan a ponerse «a prueba» poniéndose un vídeo porno, fantaseando con algún recuerdo o mirando a una chica atractiva por la calle para ver cómo reacciona su pene. Se «contabiliza» la «erección» o la «no erección» (si ocurre o no ocurre), pero también se mide la calidad de la misma; se llegan a construir complejos sistemas de clasificación en los que analizan cada detalle y cada pequeña variación en sus erecciones, tratando de descubrir si estas mejoran o empeoran.

La comprobación suele iniciarse un día cualquiera, normalmente tras un episodio en el que han tenido un «gatillazo» (una noche con demasiado alcohol, un día de mucho cansancio, un momento con muchas preocupaciones, etc); ese episodio hace que se genere un miedo a que se vuelva a repetir y, en la búsqueda de la seguridad y el control, empiezan las comprobaciones.

Todos los hombres han experimentado fluctuaciones en la erección en muchos momentos de su vida y esto no ha supuesto que caigan en el círculo de las comprobaciones. Suele haber algún episodio más relevante para ellos en el que, por algún motivo, se quedan «enganchados» y les cuesta salir. Es decir, «gatillazos» se tienen habitualmente, pero a veces hay uno al que se le da más importancia y ahí es cuando empieza el problema.

Lamentablemente, es muy fácil caer en una espiral de comprobación: te da miedo fallar así que compruebas y, como estás comprobando, se te baja y, como se te ha bajado, el miedo se ve reforzado y aumenta, así que vuelves a buscar tener control comprobando… y así entramos en un bucle infinito que hay que cortar de raíz.

Precisamente por estar comprobando una y otra vez que tu erección funciona provocas lo que más temes que ocurra: que no funcione.

Estas comprobaciones pueden llegar a convertirse en algo obsesivo e interferir muchísimo en la vida diaria de estos hombres. Pensamientos intrusivos constantes, alteración de sus rutinas, vida social y amorosa muy condicionada…Suelen ir acompañadas de otras conductas que van encaminadas a asegurarse de que se tiene y se mantiene la erección: practicar solo algunas posturas que saben que les excitan más, evitar cambiar de postura para no distraerse, autoestimularse con la mano para «asegurarse» una buena erección, apresurarse a penetrar en cuanto se pone dura para «aprovechar»...

Todo esto condiciona tremendamente los encuentros sexuales y, además, hace más mal que bien. Toda esta preocupación lo único que consigue es que se active el sistema nervioso simpático, el que tiene que ver con la activación y la ansiedad —y no con el placer y la relajación— y, por tanto, que la erección se pierda o no aparezca.

Es frecuente que ellas también participen en toda esta comprobación, mirando y tocando el pene para ver si está duro. Además, muchas veces se afanan en masturbar o hacer sexo oral a sus parejas para conseguir provocarles una erección. Esto solo suele servir para que él sienta la expectativa de ella como una presión y, por tanto, no funcione.

Lo cierto es que intentar tener una erección es lo peor que puedes hacer para tener una erección. Recordemos que las erecciones son un reflejo y que, por tanto, no podemos provocarlas a voluntad; lo único que podemos hacer para tener una erección es centrarnos en lo que las provoca: la excitación, el placer y la relajación.

Me gusta poner el siguiente ejemplo a mis pacientes: intentar tener una erección es como intentar mantener un bolígrafo suspendido el aire sosteniéndolo con la mirada. Imposible, ¿verdad? Podemos intentarlo una y otra vez, con todas nuestras ganas y con la mejor intención y motivación… que jamás lo conseguiremos. Lo único que lograremos es frustrarnos y sentirnos abatidos e inútiles. Este sentimiento no es porque nos falten habilidades, constancia o sabiduría, sino porque nos estamos marcando un objetivo que es imposible.

Al final, es mejor que aceptemos que solo podemos mantener un bolígrafo en el aire si lo sostenemos con la mano, antes que ponernos a luchar contra la fuerza de la gravedad o intentar tener poderes mentales. Con las erecciones pasa lo mismo: cuando antes asumamos que no tenemos control sobre ellas, y que lo único que podemos hacer es centrarnos en disfrutar, mejor que mejor.

Con Anthony tuve que trabajar mucho para que consiguiese mantener la atención en el placer y no es su cabeza. Utilizamos, entre otras cosas, una técnica de focalización de la atención muy sencilla y efectiva que consiste en buscar algún elemento sensorial de la situación en el que podamos anclarnos —y al que poder volver cuando nos distraigamos.

Te dejo algunos ejemplos que pueden resultarte útiles:

•El olor del pelo de tu pareja

•El roce de las sábanas contra tu espalda

•El sonido de la respiración de tu pareja

•Las manos de ella en tu piel

¿Te has descubierto alguna vez pensando alguna de estas cosas durante un encuentro sexual?

«Venga, concéntrate, que no se te baje».

«A ver si hoy consigo tenerla bien dura».

«¡Que no se dé cuenta de que se me está bajando!»

«No tendría que haberme masturbado esta mañana».

«Voy a recordar ese vídeo porno que vi el otro día, a ver si se me levanta».

«Como se te baje se va a decepcionar».

Dejar de practicar la penetración durante un tiempo es lo mejor que puedes hacer para confrontar las dificultades de erección.

•La penetración es una única práctica sexual en la que es necesario que tengas una erección.

•Se produce un alivio de la presión sobre las relaciones sexuales.

•Plantéaselo como un juego a tu pareja, «hoy no vale tener penetración».

•Disfruta del resto de prácticas sexuales. Eso te permitirá conocerte mejor a ti mismo y a tu pareja.

Conocer a una chica nueva

Conocer a una chica nueva, querer acostarse con ella y «quedar bien» es uno de los factores más estresantes que puede vivir un chico y que le pueden causar dificultades a la hora de tener o mantener una erección. Cuando estamos muy preocupados y sentimos mucha presión porque el encuentro sexual vaya bien la atención se va a la cabeza y no al placer; de ese modo, al no estar disfrutando tanto, las erecciones se dificultan.

A veces, esa presión viene porque esa chica nueva resulta muy importante, tenemos sentimientos hacia ella y nos gustaría que la relación «cuajase» y fuese hacia delante. Otras, simplemente, la preocupación viene por el deseo de quedar bien, de sentirse masculino y viril por ser capaz de tener un rollo de una noche o de hacer que una chica se lo pase bien en la cama.

Luis llevaba 14 años con Andrea cuando lo dejaron. Durante todos esos años él había sido infiel varias veces acostándose con otras mujeres. Durante estos encuentros se había puesto nervioso y había tenido algunos problemas de erección pero, como habían sido encuentros furtivos y esporádicos, no le había dado más importancia. Ahora, que ya se encontraba soltero y tenía libertad de acostarse con chicas de una manera más legítima y calmada, se estaba dando cuenta de que le costaba relajarse y disfrutar con libertad.

Me presentaron a Luis en una fiesta de cumpleaños de un amigo en común. Al enterarse de que era sexóloga y con unas cuantas copas en el cuerpo, se puso a contarme lo que le sucedía. Las 3 de la mañana es la hora favorita de la gente de contarme sus intimidades sexuales en un bar, aunque yo en ese momento no suelo estar precisamente receptiva ni con ganas de trabajar (rarezas que tiene una, ya ves). Aun así, como me pareció divertido me puse a escucharle y resultó que a Luis le pasaba lo que a tantos y tantos chicos: tras una ruptura, le costaba relacionarse con alguien nuevo.

Desnudarse frente a una mujer no era fácil para él. Además, como llevaba tantos años con la misma pareja se sentía algo torpe a la hora de dar placer a otras y no sabía muy bien qué hacer, cómo comportarse y qué se esperaba de él. A veces se sentía intimidado por la facilidad y libertad con la que las chicas con las que se acostaba se comportaban en la cama, y esto hacía que su timidez e inseguridad en este terreno saliesen a relucir. Charlamos un rato más y continuamos con la fiesta cada uno por su lado.

Después de aquella noche le perdí la pista y no le volví a ver hasta un año después, de nuevo en el mismo cumpleaños. Esta vez, con algo menos de alcohol en el cuerpo pero sí visiblemente «contento», me puso al día de su situación: había conocido a una chica con la que llevaba un año saliendo y estaba muy feliz. El sexo ahora funcionaba perfectamente pero me confesó que habían pasado casi 3 meses hasta que consiguió una erección suficiente para tener penetración. Durante esos meses iniciales él todavía estaba haciendo el duelo por la ruptura con su ex, por lo que todavía estaba triste. Además, sentía que de alguna forma la estaba traicionando al estar enamorándose de otra y acostándose con ella.

Poco a poco Luis fue haciendo su duelo y vinculándose con su nueva pareja. Además, fue cogiendo confianza y desinhibiéndose en la cama, pues ella le dio libertad y tranquilidad al respecto, disfrutando de otras prácticas y dejando la penetración de lado durante un tiempo.

Años después volví a encontrarme con Luis en otro encuentro con amigos comunes y, una vez más, me volvió a poner al día de su vida sexual. Como veis, la vida social de una sexóloga a veces está interrumpida por las entregas «en fascículos» de las intimidades de los demás. Esta vez agradecí que me contase cómo le iban las cosas: ¡ya que me contaba su historia, quería saber cómo acababa y no quedarme con la intriga! Tras 3 años con ella habían cortado la relación y se había dado cuenta de que, al conocer a otra nueva, le había vuelto a pasar lo mismo. Esta vez no le pilló desprevenido y ya sabía cómo funcionaba su cuerpo y su mente en estas situaciones: necesitaba dejar pasar algo de tiempo, superar la relación anterior y coger confianza con la siguiente para relajarse, centrarse en el placer y tener erecciones sin problema. Ese tiempo ya había pasado y estaba feliz con su nueva relación y su vida sexual.

Me pareció maravilloso que Luis hubiese comprendido y aceptado cómo funcionaba su sexualidad en la situación de conocer a una chica nueva. Al fin y al cabo, su capacidad para excitarse y tener una erección iba acorde a su capacidad de superar a la chica anterior y coger confianza con la siguiente. Lamentablemente, no todos los chicos lo entienden y aceptan así.

Juanma era uno de estos; tras 10 años de relación estaba soltero y ansioso por, en sus propias palabras, «recuperar el tiempo perdido y acostarse con muchas mujeres». Se había dado cuenta de que le resultaba muy difícil conocer chicas nuevas en su círculo social más cercano, pues la mayoría de sus amigos ya estaban emparejados, salían poco y no había ocasiones de que le presentasen gente nueva… así que había recurrido a las aplicaciones de ligar y aquello se le daba muy bien.

A la par que hacía el duelo por su relación anterior y conocía chicas por internet, había dejado su trabajo, estaba estudiando para una oposición y había vuelto a vivir a casa de sus padres. Todo esto le hacía sentir sensación de fracaso y le agobiaba mucho. Su principal vía de escape era quedar con chicas y sentir que tenía éxito con ellas. Cuando llegaba el momento de acostarse con alguna, las erecciones brillaban por su ausencia y eso hacía que se pusiese muy nervioso. A pesar de ello, ellas seguían queriendo quedar con él, hacían planes y se divertían, le daban su tiempo y no le presionaban… pero él no se daba ese permiso. Llegó a mi consulta muy ansioso con este tema y quería solucionarlo a la mayor brevedad posible. Tuvimos varias sesiones juntos y, aunque él sabía que debía solucionar primero otros problemas de su vida, descubrir su sitio y volver a sentirse él mismo, pretendía hacerlo únicamente a través de las relaciones sexuales.

No estaba listo para hacer ese proceso todavía. Tenía que lamerse las heridas un poco más y dar un par de tumbos antes de poner orden en su vida y reconstruirla. Decidimos parar las sesiones de Juanma durante un tiempo, pues todavía no estaba listo para enfrentarse a ello. Muchas veces lo que se trabaja en la consulta se utiliza y surte efecto más adelante, cuando la persona está lista para ello. Por más que a mí me gustaría solucionarlo todo y siempre de forma inmediata, cada persona tiene su ritmo y su proceso para ello.

La falta de deseo

Con frecuencia recibo a hombres que vienen a mi consulta aquejados de dificultades en la erección pero, en realidad, lo que tienen es falta de deseo. El problema viene desde mucho antes de meterse en la cama… pero lo confunden, pues lo más evidente es la falta de erección. No tienen ganas de sexo y, por tanto, las erecciones no aparecen o no son muy consistentes cuando intentan mantener relaciones sexuales.

Una vez más, el problema radica en la ausencia de erección. Si pudiesen tener erecciones sin deseo sexual, es probable que ni la mitad de ellos llegasen a mi consulta. Lo más importante es poder penetrar, o tener una erección que signifique que su sexualidad va bien.

Si no sienten deseo sexual, por el motivo que sea, pero aun así se obligan a tener relaciones sexuales, va a ser muy difícil que tengan una erección. Pero muchas veces los hombres ni se cuestionan que puedan tener falta de deseo, pues eso es algo que se da por hecho que tienen que tener «porque los hombres siempre tienen ganas». Este pensamiento es tan limitante y está tan interiorizado que ni se cuestiona que pueda no ser así y, por tanto, limita muchísimo el autoconocimiento sexual de los hombres.

Esto fue exactamente lo que le pasaba a Carlos. Carlos era un sociólogo apasionado de su trabajo, dedicado a la investigación y a la vida académica en cuerpo y alma. Se pasaba el día sumergido en los libros, analizando datos y desarrollando experimentos. Tenía jornadas laborales interminables y, cuando llegaba el fin de semana, lo dedicaba también casi al completo a seguir trabajando desde casa. Llevaba una vida tranquila, apacible y monótona, aunque también estresante debido a la enorme carga de trabajo que tenía siempre. Su mujer trabajaba con él y era otra apasionada de su trabajo, pero sí desconectaba más y se dedicaba a disfrutar de otras cosas.

Carlos vino a mi consulta porque su mujer quería mantener más relaciones sexuales y, en sus propias palabras «no podemos tener más porque a mí me cuesta mucho tener una erección». Por supuesto, tenía muy integrado el modelo de sexualidad coitocéntrico.

En la primera entrevista que tuvimos comprendí rápidamente que Carlos no es que no tuviese erecciones, sino que no sentía deseo. Estaba muy enfocado en su trabajo, ¡le apasionaba!, y dejaba muy poco espacio para el disfrute hedonista. Cuando su mujer se le insinuaba para tener sexo él, por lo general, tenía la cabeza en sus cosas. Con frecuencia rechazaba dichos acercamientos y, cuando accedía, lo hacía sin muchas ganas, solo por complacerla.

Esto suponía que su excitación fuese muy baja o nula y, por tanto, que las erecciones no apareciesen o que fuesen de poca calidad. De ese modo, mantener relaciones sexuales empezó, poco a poco, a convertirse en una presión tremenda: quería tener una erección y fijaba toda su atención en ello, comprobando constantemente si lo había conseguido… y agobiándose todavía más cuando veía que no era así.

Esto derivó en que evitase las ocasiones en las que podía surgir el sexo, para no enfrentarse a un casi seguro «fracaso». Otras veces simplemente se dedicaba a hacerle sexo oral a su mujer; así se encontraba cómodo, pues sentía que «cumplía» con ella y su falta de erección pasaba a un segundo plano.

En una de las citas que tuvimos le pedí que invitase a su mujer a unirse a nosotros; quería conocer la versión de la historia de ella para conocer mejor la situación a la que nos enfrentábamos. Ella me confirmó todo lo que me había contado él y, además, me recalcó que ella no echaba tanto en falta el echar un polvo como tal, sino tener más intimidad física con su marido: no le importaba si un encuentro sexual no acababa con penetración u orgasmo, pero sí echaba mucho de menos sentirse deseada y excitarse con más frecuencia juntos.

El trabajo con Carlos fue largo y muy intenso: estuvo más de un año y medio viniendo a mi consulta y hubo momentos en los que pensé en tirar la toalla, pues los avances eran mínimos y muy lentos. Hablamos mucho sobre sexualidad, sobre el coitocentrismo y sobre las distintas formas de vivir el sexo en pareja. Hicimos muchos ejercicios para reestructurar los mitos sobre el sexo que tan instaurados tenía, practicamos nuevas formas de masturbación a solas, prohibimos el coito e incentivamos nuevos juegos en pareja.

Tuvimos incluso que crear un imaginario erótico para él, pues no lo tenía, y aprender a descubrir qué cosas le encendían sexualmente, dado que nunca había prestado atención a esas cosas. Transversalmente a todo eso, hicimos un trabajo muy importante de cambio de hábitos y estilo de vida: modificamos los horarios de trabajo, reorganizamos las tareas y las prioridades, descartamos algunos proyectos laborales... todo con el objetivo de dejar tiempo libre para el ocio y el disfrute. Así, volvía antes del trabajo, estaba más relajado y dormía mejor. Se apuntaron a clases de baile juntos, iban más al cine y quedaban con amigos.

Durante todo el proceso de terapia le fui dando herramientas para que fuese trabajando él por su cuenta, implementándolas poco a poco. Le citaba cada 3 o 4 semanas para ir viendo los progresos y, además, hicimos varias pausas de 2 o 3 meses. Durante todo este tiempo ella se planteó dejar la relación un par de veces, pues no conseguíamos grandes cambios y, aunque le apoyaba pacientemente, se sentía muy frustrada.

Un día llegaron a mi despacho agarrados de la mano y muy sonrientes. Me puse a prepararles un té y, antes de que el agua hubiese hervido, me contaron que ya habían conseguido solucionarlo. Él lo llamaba «el clic»:

«Es como si de pronto hubiese conseguido interiorizar todo lo que hemos trabajado —me dijo—. Todas las charlas, los ejercicios, el descanso... de repente, un día empecé a sentirme seguro sexualmente, a no tener miedo a perder la erección o a que el encuentro fuese un fracaso. Empecé a tener yo la iniciativa en las relaciones sexuales, no solo a reaccionar de forma pasiva a sus acercamientos».

Ella estaba igualmente encantada con los resultados: volvía a sentirse deseada y tenía por fin el tipo de vida sexual que quería tener. Me contó que tenían penetración con frecuencia y que se lo pasaban fenomenal en la cama. A veces él no tenía una erección, pero disfrutaban de otras cosas y no les suponía un problema. No todos los encuentros acababan en orgasmo y eso tampoco les causaba malestar.

Estaban muy agradecidos por el trabajo que habíamos hecho y también sorprendidos por el repentino cambio que había sucedido. Por mi parte, yo estaba sorprendida y aliviada de comprobar que todo lo trabajado había dado sus frutos. Es frecuente que algunos pacientes hagan su proceso de esta forma: trabajan durante semanas e, incluso, meses, sin percibir grandes avances... hasta que un día parece que lo resuelven todo de golpe.

El proceso de cada persona es muy distinto: cada uno tiene sus ritmos, su forma de aprender y sus propios mecanismos internos. Algunas personas experimentan el cambio de golpe y solo cuando consiguen tenerlo todo integrado, como fue el caso de Carlos. Otras, en cambio, van notando pequeños avances según van trabajando los distintos ejercicios y herramientas.

Cuando las cosas transcurren como en el caso de Carlos es importante ser muy constante y confiar en el proceso. Es mucho más duro y frustrante —tanto para ellos como para mí— porque tienes la sensación de estar trabajando para nada, sin resultados, pues no te ves reforzado por pequeños avances ni logros durante el transcurso del camino.

Esto sucede mucho en los casos de falta de deseo masculino, y más cuando esa falta de deseo ha hecho que se obcequen con las erecciones. Me sigue sorprendiendo mucho la dificultad que tienen algunos hombres para hacer un ejercicio de introspección sobre su propia sexualidad. No distinguen el deseo de la excitación; es más, no distinguen el deseo de la erección. La señal del «buen funcionamiento» de la sexualidad de los hombres es la erección: si hay erección, es que todo va bien. Si hay erección, no se atiende a nada más. Si no hay erección, muchas veces cuesta ver más allá y reconocer qué es lo que está sucediendo. Por eso, a menudo su demanda es sobre las erecciones, no sobre el deseo.

El miedo a no encontrar a otra mujer

Lo que voy a contar ahora es una causa de las dificultades de erección, pero también una consecuencia de estas: muchos hombres, cuando tienen dificultades de erección, se aferran a su relación de pareja con uñas y dientes, aunque no sean felices en ella. Creen que su pareja actual es la única que va a «soportar» su problema y que, si intentasen acostarse con otra, esta les rechazaría al «descubrir» lo que les sucede en la cama.

La inseguridad que les crea el no sentir control sobre sus erecciones les mantiene en relaciones de pareja insatisfactorias durante mucho tiempo, sin atreverse a dar el paso de romper. Es tal el miedo al rechazo que creen que van a sufrir que se paralizan. Están convencidos de que el resto de las mujeres se burlarán de ellos y de que si dejan su relación actual se quedarán solos para siempre.

Los pensamientos catastrofistas a este respecto pueden ser muy intensos y dolorosos. Lamentablemente, el imaginario popular juega en nuestra contra una vez más. ¿Cómo no van a creer esto con la cantidad de chistes que hay acerca del gatillazo? ¿Con la cantidad de bromas que se gastan al respecto? Cuando hablamos de las dificultades de erección normalmente lo hacemos desde la broma, con desdén y cierto desprecio. No solo los hombres lo hacen, sino que también es frecuente escuchar a las mujeres hablar con cierta fanfarronería de la decepción que sienten ante un gatillazo.

Cuando hablamos de sexo por lo general lo hacemos siempre de una forma muy superficial y «soltando» topicazos sin pensar demasiado en lo que estamos diciendo. El hablar de esa forma es muchas veces un modo de conectar socialmente con los demás, algo divertido y liviano... pero lo cierto es que casi nunca nos identificamos realmente con lo que estamos diciendo. Aun así, creemos que es eso lo que debemos decir y que los demás sí se identifican con todas esas frases.

Cuando trabajo con hombres con estas creencias tan arraigadas, es muy difícil que les pueda convencer de lo contrario. Tienen que experimentarlo, comprobar en su propia piel que el resto de las mujeres tampoco van a salir corriendo a la primera de cambio… pero eso supone que hagan un tremendo salto de fe dejando a sus parejas y lanzándose al mercado del ligue.

Todo esto lo trabajé con Miguel Ángel, un chico de 35 años que llevaba unos 4 años con su chica. La relación era fácil, pero él ya no estaba enamorado de ella ni la quería: seguía a su lado por comodidad y por el terror que le daba enfrentarse al rechazo de otras mujeres. Cuando tenían relaciones sexuales estaba más preocupado por «cumplir» que por disfrutar. Muchas veces no tenía ningún problema y tenía erecciones firmes y duraderas, pero otras veces se le bajaba o no conseguía una erección suficiente como para tener penetración. Aunque eran las menos, no conseguía entender por qué le sucedía y sentía que no tenía ningún control sobre su sexualidad.

Cuando vino a mi consulta, la demanda de Miguel Ángel era solucionar sus dificultades de erección para, después, dejar su relación de pareja, con más seguridad y confianza en sí mismo. Por supuesto, no pudimos llevar a cabo el plan que él tenía en la cabeza, pues uno de los factores que hacía que tuviese dificultades con sus erecciones era el hecho de que ya no estaba enamorado de su chica y no sentía una gran atracción hacia ella.

Mientras continuaba en su relación, trabajamos su autoestima, su noción de masculinidad y su identidad en general. Hicimos un cambio de hábitos importante para conseguir que él tuviese una mejor percepción de sí mismo —ejercicio, alimentación, vida social— e incluso trabajamos los valores con los que él se identificaba —inicialmente muy superficiales y materialistas—.

Tras todo este trabajo conseguimos que se sintiese más seguro de sí mismo y que se valorase más. Por supuesto, también trabajamos con algunos ejercicios para que mejorasen sus erecciones a solas, aprendiese a manejar los pensamientos intrusivos que tenía cuando se masturbaba y se centrase en el placer.

Finalmente, Miguel Ángel dio el paso y se decidió a terminar su relación, más confiado y también determinado a no hacerle perder más el tiempo a su pareja. Cuando lo hizo se sintió aliviado y realizó su duelo con bastante rapidez.

Aun así, se sentía muy inseguro a la hora de ligar con las chicas —no sabía ni cómo entablar una conversación con ellas— y temía el momento de irse a la cama con alguna. Trabajamos por tanto las habilidades sociales y varias estrategias de acercamiento que le dieron confianza, aunque realmente no tuvo que utilizarlas mucho, pues se metió de lleno en el mundo de las aplicaciones de ligue y encontró pareja rápidamente.

La relación se inició tranquilamente y los encuentros sexuales se dieron poco a poco. Insistimos mucho en que el sexo fuese siempre respetando sus tiempos, permitiéndose coger confianza con esta chica y sintiéndose seguro con ella. Las primeras veces que se vieron no hubo penetración y las erecciones fueron poco estables, pero disfrutaron mucho y Miguel Ángel no hizo ningún drama por ello; ella tampoco.

Ahora tienen relaciones sexuales con total libertad, incluyendo la penetración. Miguel Ángel ha conseguido sentir mucho más control sobre su sexualidad, sabe cómo funciona su cuerpo y su mente y qué necesita para estar relajado, excitarse y tener una erección. Le ha perdido el miedo a los «gatillazos» y, cuando se le baja la erección o no consigue tenerla, sabe centrarse en el placer y no darle mayor importancia.

De lo que estoy especialmente orgullosa es de que haya conseguido estar en una relación de pareja estable y satisfactoria. Se siente lo suficientemente seguro y confiado para saber que, si las cosas van mal con ella, podrá volver a ligar, acostarse con otras mujeres y volver a tener una relación si lo desea. Está con ella de una forma sana, sin dependencias ni apegos nocivos para él. Sus erecciones ya no le condicionan la vida.

El alcohol

Muchas veces se nos olvida que el alcohol puede tener efectos negativos en la sexualidad. Sí que es cierto que, en pequeñas cantidades, puede facilitar el momento del ligue y la seducción, pues nos desinhibe y disminuye las vergüenzas. Pero pasada esa fase del encuentro sexual, y sobre todo si nos excedemos en las cantidades, puede tener un efecto anestésico que afecte a la capacidad de tener y mantener erecciones.

Puede incluso que estemos muy lanzados, seguros y confiados en la cama… pero que el cuerpo no «responda» en consecuencia. La excitación suele ser más mental que física, con la consecuente frustración que eso produce. Los hombres que han sufrido esto suelen explicarlo con palabras del tipo «yo tenía muchas ganas, pero mi cuerpo iba a su bola», o «me moría de ganas de hacerlo, pero mi pene no reaccionaba».

Con frecuencia estos encuentros sexuales se producen a altas horas de la madrugada, con varias horas de fiesta a las espaldas y mucho cansancio acumulado. Todo esto, sumado al alcohol, forma un caldo de cultivo perfecto para el temido gatillazo.

Por lo general, cuando esto sucede se asume con naturalidad y no se le da mayor importancia; se entiende que las dificultades de erección son debidas al alcohol y, por tanto, momentáneas y transitorias. El problema viene cuando se genera un miedo —injustificado— a que esto vuelva a suceder en otras circunstancias en las que no haya alcohol de por medio.

Muchos de los casos de «disfunción eréctil» que recibo se originaron en una noche de fiesta y borrachera. El caso de Raúl es muy prototípico: Raúl llevaba más o menos un año y medio con dificultades a la hora de tener una erección. Esto se había convertido en un tema que le atormentaba en su día a día y apenas podía dejar de pensar en ello; le condicionaba enormemente el conocer chicas, evitaba los encuentros sexuales y hasta había dejado pasar a una chica que le gustaba mucho por la vergüenza y malestar que le supuso un «gatillazo» con ella.

Las psicólogas siempre tratamos de averiguar en qué momento se originó el problema para poder entender y abordar la causa de origen del mismo siempre que sea posible; me resulta muy curioso la precisión y exactitud con la que muchos hombres recuerdan el momento en el que tuvieron su «primer gatillazo»: son capaces de decirte el día y la hora exactas en las que sucedió, las circunstancias concretas en las que se encontraban y todo lo que rodeaba ese momento. Raúl era uno de ellos y me contó que estaba de fiesta en el cumpleaños de un amigo cuando conoció a Aurora. Empezaron a hablar, se gustaron, se besaron y acabaron unas horas más tarde en casa de ella. Llevaban toda la noche bebiendo y, cuando se metieron en la cama, Raúl tenía muchas ganas pero su pene no estaba por la labor.

A raíz de ese día Raúl desarrolló un miedo enorme a que eso le volviese a suceder; pensaba en ello todo el rato, analizaba la situación una y otra vez y su mente se ponía en lo peor fantaseando con lo que podría pasarle en futuras ocasiones: que no se le volviese a levantar nunca más, que la chica de turno se riese de él, que no volviese a disfrutar del sexo, que ninguna quisiese ser su pareja por su «disfunción»...

Así, cada vez conocía a una chica y se lanzaba a intimar con ella, estaba más pendiente del funcionamiento de su pene que de otra cosa. Sus pensamientos iban en la línea de «a ver si esta vez funciona» y, por tanto, como no se centraba en el placer, no se le levantaba.

Una única situación —una noche de borrachera— puede ser el desencadenante de un problema que se mantiene en el tiempo si no se gestiona adecuadamente. He visto este mismo proceso con otro tipo de situaciones en las que se sucede un «gatillazo» que bien podría haberse considerado algo lógico y puntual: acostarse con una chica que en realidad no te gusta mucho, liarse con alguien cuando ya se tiene pareja y el sentimiento de culpa no te deja disfrutar o, simplemente, un día en el que estás cansadísimo y en realidad no tienes muchas ganas.

¡Qué importante es que los hombres conozcan cómo funciona su cuerpo! Sobre todo, que normalicen sus mecanismos y que no esperen funcionar como máquinas en todo momento, independientemente de las circunstancias en las que se encuentren. Si no, la presión por «cumplir» se apodera de ellos y puede generar un problema donde, realmente, no lo había.

En este apartado estoy hablando del alcohol, pero hay otras sustancias, medicamentos y drogas también pueden afectar a la función sexual de algún modo. En la tabla que encontrarás en la página 182 tienes una lista de algunos de estos medicamentos y también las condiciones médicas que con más frecuencia afectan a la respuesta sexual.

Los condones

Muchos hombres se quejan de que pierden la erección en el momento en el que van a ponerse el preservativo. Para algunos esto es algo casi matemático, ¡les sucede siempre!, por lo que evitan su uso, exponiéndose a situaciones de riesgo de contraer una infección de transmisión sexual o un embarazo no planificado.

Lo cierto es que, por mucho que la publicidad o las campañas de concienciación del uso del preservativo se empeñen, con el condón no se siente igual que si no llevases nada puesto. Por muy finos que los hagan, ¡hay algo envolviendo el pene que cambia la sensación! Aun así, este no es el motivo por el que se pierde la erección.

Algunos motivos por los que se pierde la erección en el momento de poner el preservativo:

•Anticipar el gatillazo por haber interiorizado la creencia popular de que «con el preservativo no se siente nada» o «se te baja».

•Distraerse del placer mientras se busca el condón, lo abres y lo pones.

•No tener integrado el ponerse el preservativo dentro del juego erótico.

•Falta de hábito en su uso.

•Focalizar la atención en el hecho de llevar el condón puesto, y no en el placer.

•Usar una talla incorrecta de preservativo —demasiado grande o demasiado pequeña—, que haga que no se ajuste bien al pene y, por tanto, se «note» más de la cuenta.

•Ponérselo demasiado pronto, cuando la erección aún es muy frágil.

He visto cómo muchos hombres, cuando se habitúan al uso del condón, no tienen ningún problema en usarlo y disfrutan plenamente de sus relaciones sexuales. Veo también con frecuencia cómo, cuando lo dejan de usar durante un tiempo —por ejemplo, porque su pareja usa algún tipo de anticonceptivo hormonal— y luego quieren retomar su uso, les cuesta un poco hasta que vuelven a adaptarse.

A veces es necesario aprender algunas técnicas de focalización de la atención, como la que he comentado en el apartado de «La comprobación» para no estar pensando todo el rato en el preservativo y perder la excitación.

Otras, es más que suficiente con dejar los condones a mano, incluso dejar uno abierto en cuanto empiece el encuentro sexual, para que todo sea más rápido y fluido y nos distraigamos menos. También ayuda a veces el que sea la pareja la que lo ponga mientras te masturba, el seguir besándonos a la vez o realizar cualquier otro juego que mantenga la excitación y la atención.

Justo el otro día hablaba de este tema con mi amigo Philip, por eso decidí escribir sobre ello en este libro. Él siempre ha vivido con mucho conflicto su relación con los preservativos y solo pensar en tener que usarlos le pone nervioso. Ha tenido también un par de «sustos» por no usarlos y está intentando tomárselo más en serio. Me cuenta que ahora, cuando se acuesta con la chica que está conociendo, se pone el condón en cuanto tiene una erección «para aprovechar que está dura» y penetrar rápidamente. Por supuesto, cuando hace esto se le baja rápidamente, pues no está suficientemente excitado y la erección aún no es lo suficientemente consistente y, además, vive el proceso con cierta ansiedad.

Otra de las cosas que sucede cuando un hombre tiene dificultades para mantener la erección con el preservativo es que eso también afecta a la mujer que está con él. Lamentablemente, veo con mucha frecuencia en la consulta a mujeres que acceden a tener relaciones sexuales sin condón en contra de su voluntad porque su pareja le presiona. Hace poco trabajé con una chica que estaba saliendo con un hombre mucho mayor que ella y estaba muy «deslumbrada» con él; quería que la relación funcionase a toda costa y le costaba mucho negarle nada, pues temía que él no estuviera a gusto y la rechazase. Además, él lo sabía y jugaba mucho con eso para conseguir lo que quería y salirse siempre con la suya.

El uso del preservativo era una de las pocas luchas que ella intentaba ganar, pues le daba pavor quedarse embarazada, pero él se ponía a la defensiva y de mal humor cada vez que ella sacaba el tema… así que acababa cediendo a regañadientes. Por supuesto, cuando hacía esto era incapaz de disfrutar del encuentro sexual, pues estaba más pendiente de que él no eyaculase que del placer. Cuando el miedo al gatillazo de un hombre se junta con la complacencia de una mujer —ya sea por falta de asertividad, dependencia, miedo al rechazo u otro factor—, lo más probable es que se omita el uso del condón.

Ella quiere que él tenga erecciones siempre y desde el inicio

Muchas veces son ellas las que esperan que ellos siempre tengan ganas y que tengan una erección al instante, sin apenas estimulación (o sin estimulación alguna) y que no se les baje en ningún momento. Cuando esto no sucede así, es frecuente que tiendan a culparse a sí mismas: «no soy lo suficientemente atractiva», «no soy buena en la cama», «no le gusto», pues se da por hecho que los hombres «funcionan» siempre, no se contempla otra posibilidad; por tanto, si algo falla, tiene que ser culpa de ellas.

Este era el caso de un chico con el que he estado trabajando en la consulta hace poco. Óscar era un chico muy nervioso, perfeccionista y analítico. Era nutricionista, hacía mucho deporte y cuidaba mucho su aspecto. Aunque era consciente de su atractivo físico le costaba mucho ligar, pues era muy tímido y le costaba relacionarse. Además, debido a estos nervios había tenido problemas de erección en sus relaciones pasadas, lo cual le causaba mucha inseguridad a la hora de relacionarse con las chicas nuevas que iba encontrando en su vida. Cuando vino a mi consulta, hacía 4 meses que había conocido a Rosa y estaba encantado con ella: también era muy deportista, les gustaban las mismas cosas, era muy cariñosa con él y se llevaban fenomenal.

El problema era que a Óscar le costaba tener una erección más de lo que le gustaría. Una vez que la conseguía la mantenía, pero la dificultad estaba en conseguirla. En realidad él solo necesitaba estimulación directa en el pene para lograrlo… pero esto no le bastaba: él quería que con solo ver a su chica medio desnuda, o simplemente al besarse con ella, su pene se pusiese erecto.

Es cierto que muchos chicos pueden tener erecciones de esa forma, pero Óscar era muy nervioso y le costaba relajarse —requisito fundamental para tener una erección—, por lo que era frecuente que, para concentrarse y meterse en la situación, necesitase contacto directo en el pene. Además, como él mismo se había empeñado durante años en que no quería que esto fuese así, se dedicaba a comprobar el estado de su erección cuando veía a su chica en ropa interior o cuando ella se acerba a besarle (y por supuesto, esta comprobación le alejaba del placer y de la excitación).

Trabajamos durante algunas sesiones y el avance de Óscar fue espectacular: se empoderó mucho con su sexualidad y su manera de vivirla. Además, conseguimos que no se enredase tanto en sus pensamientos sobre el tema y que dejasen de molestarse en el día a día. Iba mucho más confiando a sus citas con Rosa y disfrutaba mucho con ellas. Él se fue empoderando en su forma de sentir placer y tener erecciones, pero para ella eso no era bastante.

Rosa había aprendido a basar su autoestima en su capacidad de despertar deseo y excitación en los hombres. Además, tenía muchas inseguridades con su cuerpo, por lo que el hecho de que su novio no tuviese erecciones nada más verla le despertaba todos sus temores.

Tuve la ocasión de hablar con ella directamente sobre este tema y fue capaz de entender el funcionamiento de la sexualidad de su pareja, así que decidió darse un tiempo para procesarlo e intentar aceptarlo; ella estaba encantada con la relación y se sentía muy afortunada de haber conocido a Óscar y quería darse una oportunidad.

Le propuse trabajar en la consulta su autoestima, pero lo rechazó porque «no creía en psicólogos». Lamentablemente, a las pocas semanas Óscar me llamó y me dijo que ella le había dejado: Rosa no había sabido afrontar todo esto y había sufrido demasiado. Afortunadamente, el trabajo que hice con él dio sus frutos y fue capaz de asimilar la ruptura muy bien, sin sentirse culpable y colocando perfectamente cada pieza de esta historia en el sitio que correspondía.

Este caso no es muy frecuente pero a veces sucede. Lo más habitual es que las mujeres reaccionemos mucho mejor que vosotros a las fluctuaciones de las erecciones pues, aunque suene a broma, hemos visto más hombres en la cama y gatillazos que vosotros: lo tenemos mucho más normalizado y aceptado. Uno de los grandes problemas de la sexualidad masculina es que, como rara vez habláis con honestidad del tema entre vosotros, tendéis a pensar que sois los únicos a los que les pasan estas cosas.

Altas capacidades

Estoy trabajando estas semanas con un chico con el que me río muchísimo en la consulta; es de esas personas que te hacen sentir bien por la buena energía que transmiten y el humor con el que se lo toman todo. Cuando ayer vi su nombre en mi agenda al empezar el día me alegré, pues había tenido una semana dura y me vendría muy bien una sesión fácil y fresca. Paco había estado saliendo con la misma chica casi durante toda su vida. Hacía cosa de un año que lo habían dejado y estaba disfrutando de su soltería y conociendo personas nuevas. Había tenido varios «rollos de una noche» y todo había ido fenomenal… hasta Rebeca. Se había enrollado con ella un día en el que él estaba muy cansado y con pocas ganas de sexo y, obviamente, la erección se le había bajado. Cuando me lo contó el día que nos conocimos me pareció muy normal lo que le había sucedido, pero a él aquello le había supuesto un mundo. Era la primera vez que le sucedía y no entendía por qué.

A raíz de ese día Paco se había obsesionado con el tema: le daba pavor que eso le volviese a pasar y se había lanzado a llamarme para que la situación no se cronificase. Normalmente, cuando la gente viene a mi consulta es cuando tiene el problema ya muy enquistado, pero él había venido rápidamente, a las dos o tres semanas del suceso.

Cuando le fui conociendo descubrí que Paco era una persona tremendamente resiliente: había tenido una infancia y una adolescencia durísima debido a la terrible situación de su familia: abandono del padre, enfermedad mental de la madre, el suicidio de otro familiar, bullying en el colegio... Aun así, él se las había apañado para salir adelante: había estudiado un módulo, se había refugiado en el deporte, había creado un grupo de amigos maravillosos que le apoyaban, había ayudado a su familia a reconstruirse y era muy valorado en su puesto de trabajo.

En la segunda sesión con él empecé a sospechar que tenía altas capacidades —lo que antes se conocía como superdotación intelectual— y en la tercera no me quedó ninguna duda. La forma en la que pensaba y procesaba la información, junto al resto de sus características personales y emocionales, y algunos datos más que él me aportó sobre su época escolar, lo hicieron muy patente. Tenía una inteligencia superior a la media, por lo que su capacidad de profundizar en los pensamientos y la rapidez de los mismos era asombrosa. Las altas capacidades, además, suelen ir acompañadas también de una extraordinaria sensibilidad. Ambas características le hacían también más vulnerable a pensar demasiado sobre el tema si no conseguíamos que aprendiese a gestionar adecuadamente la situación.

La relación con Rebeca no había ido a más y, tras el «incidente» con ella, había evitado acostarse con otras chicas por miedo a que se repitiese… a pesar de que había conocido a una que le gustaba mucho, Sandra. Sandra tenía también sus dificultades particulares en la cama, pues lo había pasado muy mal en su relación anterior y ahora quería ir despacio en el sexo… lo cual a Paco le venía muy bien, pues quería solucionar su «problema» conmigo en consulta antes de enfrentarse a un encuentro sexual con ella.

Hice todo el proceso de psicoeducación sexual con él: le expliqué que era normal que la erección no hubiese funcionado con Rebeca, pues estaba cansado y sin ganas. Le expliqué que eso forma parte del funcionamiento normal de un cuerpo sano, que le sucede a todos los hombres y que, además, era algo que le volvería a pasar más veces en su vida, y que no por ello se podía considerar que tuviese un problema. Además, aprovechamos que Sandra quería ir despacio para que pudiese aplicar la primera pauta que las sexólogas damos en estos casos: dejar de practicar la penetración durante un tiempo, para aliviar la presión por tener que tener una erección y permitirse centrarse en el placer y en el resto de prácticas sexuales en las que no es necesario tenerla dura.

Todo esto funcionó a la perfección desde el primer día: iba tranquilo cuando tenía una cita con ella, disfrutaba de su compañía, se lo pasaban fenomenal en la cama y, además, tenía erecciones —y orgasmos— sin problema. Incluso, como la cosa iba tan bien, se saltó en varias ocasiones la restricción de no tener penetración.

El problema real de Paco era el malestar que le suponía pensar que, quizás, en el futuro, volvería a tener un gatillazo. Es más, lo que a él realmente le preocupaba es que eso le volviese a pasar y que, además, no fuese capaz de solucionarlo y le durase toda la vida. Pensar en esto era, lógicamente, muy doloroso para él y le causaba mucha ansiedad. Estaba afectando mucho a su estado de ánimo: estaba triste, no se veía tan alegre y enérgico como siempre y no podía quitarse este pensamiento de la cabeza. Sentía que tenía que despedirse de la idea de ligar con facilidad y acostarse con mujeres sin problemas. Le daba mucho miedo también el hecho de que alguna comentase en el círculo de amigos comunes que se le había bajado la erección y convertirse en la comidilla de todos.

Más que el problema en sí, era el pensar en la posibilidad de que el problema se convirtiese en una realidad lo que le atormentaba. Todo esto sucedió en un momento de la vida de Paco en la que se encontraba tranquilo y se sentía bastante pleno en los demás aspectos de su vida: por primera vez en vida sentía que no tenía que luchar contra todo ni esforzarse para superar una y mil adversidades. De ese modo, su cabeza privilegiada tenía demasiado tiempo libre y energía y se había obsesionado justo con lo único sobre lo que no tenía control: las erecciones.

Paco había aprendido, como casi todo el mundo, que si quieres conseguir algo debes esforzarte, concentrarte y poner toda tu atención en ello. Él se había vuelto un experto en esto y se sentía muy eficaz en ese aspecto ¡estaba muy orgulloso de todo lo que había conseguido superar y alcanzar en su vida!, pero con el tema de las erecciones se sentía incapaz.

Le costaba aceptar que tener una erección no estaba en su control. No podía asumir que no podía hacer nada para ello y que tenía que confiar en su cuerpo y en su capacidad para sentir placer. Lo único que podía hacer era dejarse llevar, centrarse en el placer y disfrutar... y él no estaba acostumbrado en absoluto a eso. Toda esta preocupación y pensamientos obsesivos sobre el tema no solo estaban afectando a su estado de ánimo, sino que estaba haciendo que evitase en ocasiones los encuentros sexuales y que pusiese en peligro la posibilidad de tener una relación de pareja.

Necesitábamos sacarle un poco (o mucho) de su cabeza, para que no pasase tanto tiempo ahí, adherido a sus pensamientos y creyéndose lo que estos decían. Para ello, le expliqué el funcionamiento particular de su mente y cómo esta trabajaba de forma diferente a la de los demás: su capacidad de análisis y de procesamiento de la información era muy potente, mucho más que la del resto. Por otro lado, también lo era su capacidad de sentir las emociones, de ahondar en ellas y de sumergirse en sus sentimientos. Esto hacía que viviese todo con muchísima intensidad y que a veces sus pensamientos y sentimientos le desbordasen.

El hecho de comprender sus particularidades ayuda mucho en estos casos, pues les ayuda a entender su mente y a no estar en lucha constante con ella. Por otro lado, potenciamos mucho el que siguiese haciendo deporte, planes con amigos y se centrase en el trabajo, para que su mente estuviese ocupada en cosas positivas y constructivas. De ese modo, no habría tanto espacio para recrearse en los pensamientos sobre las erecciones y, además, podría tomar distancia de ellos para verlos con más perspectiva.

Pero lo que fue fundamental en su caso fue el hecho de empezar a practicar meditación: esto le ayudó muchísimo a calmar su mente, a aceptar sus pensamientos y a distanciarse de ellos. Además, le sirvió para asumir que las erecciones son un reflejo y que, por tanto, no podía hacer nada para controlarlas, salvo permitirse disfrutar y relajarse.

Todo este proceso nos llevó únicamente 5 sesiones, espaciadas a lo largo de unos 3 meses aproximadamente. Todavía a día de hoy alguna vez le vuelven estos pensamientos acerca de las erecciones y le genera bastante ansiedad, pero ya es capaz de manejarlos para que no duren mucho y, por tanto, no le impidan seguir con su vida. Además, ya no evita los encuentros sexuales y, si alguna vez se le baja la erección, maneja la situación adecuadamente y no le impide disfrutar. Nos volveremos a ver dentro de un mes para ver qué tal va todo pero, por lo que me cuenta alguna vez a través de WhatsApp, le va fenomenal. Creo que la próxima sesión será la última vez que le vea y he de reconocer que echaré en falta su maravillosa energía y sentido del humor. Todos los pacientes que pasan por mi consulta dejan huella de algún modo en mi pero hay algunos, como Paco, de los que aprendo muchísimo y que dejan parte de su luz en mí.

Por supuesto, no todos los hombres que se obsesionan con el tema de las erecciones tienen altas capacidades. Es algo que veo con mucha frecuencia en muchos, pero los que tienen AACC lo hacen de un modo muy especial, con una fijación extrema y con una ansiedad por el futuro tremenda. Uno de los chicos con AACC con los que trabajé había leído más libros que yo sobre el tema y, como Paco, resolvió todo rápidamente; lo que más le costó fue aprender a lidiar con sus pensamientos.

A veces creo que el mundo gira en torno a las erecciones. Afectan a la identidad de todos, tengas pene o no, te des cuenta o no. Tú, que eres hombre, sentirás cómo tu autoestima, tu masculinidad y tu valor se ven en muchas ocasiones afectadas por ellas. Si te sientes seguro y confiado con ellas, es posible que te relaciones mejor con las mujeres, con más confianza e iniciativa. Esta seguridad a veces no se limita al terreno sexual, sino que se extrapola al resto de facetas de la vida: trabajo, amistades, deporte…

Igualmente, si algo falla en las erecciones y tienes dificultades con ellas, la inseguridad que eso puede generarte influirá en tu confianza a la hora de ligar, en tu estado de ánimo, en tu satisfacción con la vida… por supuesto, eso afecta en el puesto de trabajo, en la relación con los amigos y en cualquier aspecto.

Esto es además una vía de doble sentido: si te sientes seguro, sabes relacionarte, te mueves de forma confiada por la vida y sabes disfrutar del ocio y los placeres, tus erecciones serán también mejores. Al fin y al cabo, no podemos separar el funcionamiento del cuerpo del de la mente.

Durante esta parte del libro he intentado hacerte comprender mejor el funcionamiento de tu sexualidad en general, y de tus erecciones en particular. Como habrás podido descubrir a lo largo de estas páginas, lo más importante es centrarse en disfrutar de las emociones y sensaciones placenteras ¡es lo único que puedes hacer para tener una erección! El resto, no es controlable.

Casi al final del libro, en Otros factores que afectan a la respuesta sexual en la página 178 encontrarás una lista con algunos factores más que pueden afectar a la respuesta sexual en general, y a las erecciones en particular. Te puede resultar útil conocerlas por si, en algún momento, te sientes identificado con alguna de ellas.

CAPÍTULO 3

LAS DIFICULTADES PARA LLEGAR AL ORGASMO

DEFINICIÓN Y FUNCIONAMIENTO DE LOS ORGASMOS

FRANCISCO Y SU IMPOSIBILIDAD DE SENTIR ORGASMOS EN PAREJA

Cuando Francisco llegó, estaba muy nervioso. Se sentó en la silla y apenas me miraba. Se dedicó un buen rato a observar el despacho, palmo a palmo, para dilatar lo máximo posible el momento de empezar.

Comencé con las preguntas de rigor para rebajar la tensión y naturalizar la situación: «¿qué tal has llegado?», «¿qué edad tienes?», «¿a qué te dedicas?». Después, para ir entrando en materia, le pregunté si tenía pareja. En ese momento, cogió carrerilla y soltó de un tirón, y casi sin respirar, el motivo que le había traído a la consulta:

—Mira, tengo pareja desde hace seis meses, y en realidad vengo porque ella me lo ha pedido. Todo nos va fenomenal, pero a mí me cuesta llegar al orgasmo cuando nos acostamos. Bueno, lo cierto es que no he llegado nunca. Para mí no es un problema, pero Clara quiere que yo disfrute más, así que… aquí estoy.

Pues sí, ahí estaba, lo que se suponía que nunca me iba a encontrar en mi carrera profesional: un hombre con dificultades para llegar al orgasmo.

—Ahá…, dije. ¿Y con parejas anteriores te pasaba lo mismo?

—Sí, creo que nunca he tenido un orgasmo con ninguna.

Así, poco a poco, Francisco fue narrando su situación: sí alcanzaba orgasmos cuando se masturbaba, a solas y viendo porno, sin ningún problema. En cambio, cuando estaba en la cama con su pareja era incapaz… y no tenía muy claro por qué. ¡Nuestra tarea era descubrirlo!

Los orgasmos son, probablemente, uno de los principales motivos por los que las personas tenemos relaciones sexuales. Constituyen un pico de placer maravilloso y muy especial. Mientras los experimentamos, nos desinhibimos, descontrolamos y dejamos llevar: liberamos toda la excitación acumulada durante unos segundos que son fascinantes. Después, suele aparecer una enorme sensación de bienestar, calma y paz, acompañada de plenitud y satisfacción.

Un orgasmo es un reflejo del cuerpo. Para sentirlo, han de darse dos componentes fundamentales: por un lado, un gran acúmulo de excitación; y, por otro, la existencia de un mecanismo de descontrol y desinhibición que nos permita liberarla. ¿En cuál de ellos tenía la dificultad Francisco?

—Cuéntame, ¿te gusta acostarte con Clara? Es decir, ¿te lo pasas bien con ella en la cama?, ¿te gustan las cosas que hacéis?

—Sí, sí —contestó con rotundidad—, ¡me lo paso fenomenal! Clara es genial, me pone muchísimo y me excito un montón con ella. Aun así, no sé por qué no consigo llegar. Así que… me centro mucho en que ella se lo pase bien. Tengo que ser un buen amante para que esté feliz y satisfecha.

Un orgasmo es un reflejo del cuerpo. Para sentirlo, tienen que darse dos componentes fundamentales. Por un lado, un acúmulo de excitación muy grande; y, por otro, un mecanismo de descontrol y desinhibición que nos permita liberarla completamente.

Lo del «tengo que ser un buen amante» hizo saltar todas mis alarmas. Si Francisco se sentía muy presionado para ser un buen amante… seguramente no se centraría demasiado en su placer, no se excitaría lo suficiente y, desde luego, no estaría en disposición de soltarse y desinhibirse.

Llegados a este punto de la sesión decidí darle un respiro (sabía que estaba siendo un gran esfuerzo para él contarme todo esto) y me puse a hablar yo. Aproveché para explicarle cómo funciona el orgasmo a nivel de sistema nervioso, esperando que eso le ayudase a comprender mejor lo que le estaba pasando.

Este esquema ya nos resultará familiar, pero me parece importante traerlo a colación de nuevo para tenerlo presente y comprender mejor cómo funciona la conexión cuerpo-mente.

Decíamos antes que, para sentir un orgasmo, hay que tener excitación y descontrol. Para ambas cosas necesitamos estar tranquilos, seguros, confiados, centrándonos en el placer… Si tenemos alguna preocupación, estamos intranquilos o no estamos disfrutando del todo, será bastante difícil (por no decir imposible) que nos excitemos lo suficiente. Para sentir un orgasmo lo primero que necesitamos es estar muy excitados. Luego, descontrolar.

Lamentablemente, Francisco parece que no se encontraba demasiado relajado que digamos. Andaba tan preocupado por quedar bien, con «estar a la altura», y con que Clara se lo pasase bien en la cama, que no conseguía dejarse llevar. En ese sentido, estaba más «pensando» que «sintiendo».

Además, ante la preocupación de su pareja, él «intentaba» llegar al orgasmo y ¡no hay nada peor para tener un orgasmo que intentar tenerlo!

Cuando «intentamos» conseguir un orgasmo, estamos esforzándonos, persiguiendo un objetivo; y eso es todo lo contrario a lo que es este por definición: sentir placer, olvidarse de todo y descontrolar.

Después de esta explicación, continué preguntándole por su relación con Clara. Así descubrí que esta no era tan «fenomenal» como me dijo al principio de la sesión, sino que se sentía muy inferior a ella, lo cual le acomplejaba bastante y le hacía sentir muy inseguro. Para él, Clara era «mejor que él». Tenía un mejor trabajo —ella era arquitecta y él cajero en un supermercado—, ganaba más dinero, resultaba más atractiva, tenía más amigos... Esas diferencias hacían que la tuviese endiosada… poco menos que en un pedestal constante al que nunca conseguía subir.

De algún modo, se había propuesto reducir la diferencia que percibía mediante el sexo: si era un amante excelente, compensaría sus carencias y podría ser digno de ella. Demasiada presión para la cama, ¿no?

La verdad es que esto de no lograr orgasmos en pareja le había resultado útil a Francisco durante mucho tiempo. No los tenía, no, pero sí erecciones, por lo que podía dedicarse a dar placer y aproximarse al ideal de amante perfecto: ninguna mujer podría quejarse de que se corría «demasiado rápido», ni echarle en cara que no estaba satisfecha.

Hablando un poco más con él descubrí que esa inseguridad no se limitaba únicamente a Clara, sino que comprendía también a sus exparejas e, incluso, a todas las mujeres de su vida. Desde su madre a sus hermanas, compañeras de trabajo y amigas… todas las mujeres eran, a sus ojos, mejores que él. ¡Teníamos un enorme trabajo que hacer!

Francisco fue el primero, pero después de él llegaron otros con las mismas dificultades para llegar al orgasmo. Sus motivos eran diferentes, pero el padecimiento, el mismo.

CAUSAS DE LAS DIFICULTADES PARA LLEGAR AL ORGASMO

LOS EFECTOS DEL PORNO. LA HABITUACIÓN A LA PORNOGRAFÍA

A Raphael le estaba costando abrirse y contarme lo que le estaba sucediendo. Sí me había dicho que tenía algunas dificultades para llegar al orgasmo en pareja, pero cada palabra le suponía mucho esfuerzo e íbamos muy despacio. Me comentó de pasada que solía masturbarse con pornografía y que no le costaba ningún esfuerzo llegar al orgasmo de ese modo, pero quise indagar más. Así, descubrí que no solo es que se masturbarse con pornografía sino que, sin ella, no era capaz de hacerlo.

Esto es algo bastante frecuente. La pornografía nos proporciona un estímulo visual y auditivo muy potente. Las escenas son rápidas, directas y explícitas. Algunas webs, incluso, ofrecen la opción de ver en multipantalla varios vídeos a la vez. Podemos adelantar las escenas e ir directamente a la que más nos excita… ¡es muy fácil! Además, hoy en día, cualquiera con un Smartphone e internet tiene la posibilidad de acceder fácilmente a este tipo de contenidos.

Lamentablemente, esta forma de estimulación tan sencilla y poderosa puede hacer que nos volvamos un poco «vagos». La mente se vuelve cómoda, y nos cuesta más fantasear y concentrarnos en nuestro interior. Muchas personas, cuando ven porno con frecuencia, se habitúan a ello y, cuando intentan masturbarse «sin», les implica un esfuerzo mucho mayor. En el caso de los hombres, pueden llegar a tener dificultades tanto para excitarse y desarrollar una erección, como para alcanzar el orgasmo.

El cuerpo, por otra parte, también aprende a reaccionar ante la pornografía. Hay veces en las que, tan solo el hecho de coger el móvil, la tablet o el ordenador para buscar un vídeo, hacen que el cuerpo reaccione y se prepare: la disponibilidad del porno se convierte entonces, en sí misma, en un desencadenante de la excitación, un estímulo condicionado.

Esta habituación afecta a la masturbación a solas, pero también al sexo en pareja. Si nos habituamos a la estimulación del porno, cualquier otro estímulo que sea menos intenso —es decir, la vida real— puede resultar insuficiente para excitarnos.

Además de la habituación, la pornografía puede generar una serie de expectativas que luego no se van a satisfacer en la vida real. Recordemos que el porno es ficción y no está hecho para representar el sexo real (y mucho menos para educar en sexualidad) sino para excitar. Cuando salimos del cine de ver la última peli de Star Wars no esperamos que nuestro coche se haya convertido en una nave espacial, ni tampoco nos frustramos porque no sea así. Lamentablemente, esa distinción a veces no está tan clara en el porno.

Recuerdo la película «Don Jon» (Joseph Gordon-Levitt, 2013), con Scarlett Johansson, Julianne Moore y el propio Joseph Gordon-Levitt. El protagonista, Jon Martello, es un joven adicto a la pornografía que intenta desesperadamente que el sexo de la vida real alcance sus expectativas de la pantalla. No es capaz de disfrutar sin porno, por lo que llega al extremo de tener que poner, junto a la cama, el ordenador portátil con un vídeo mientras mantiene relaciones sexuales con una chica. ¡Una película muy recomendable para saber más sobre este tema!

Esto no significa que todo el que consume porno se vaya a habituar a él: hay personas más o menos vulnerables a su influencia. Lo que sí que parece aconsejable, en todo caso, es no condicionar la masturbación a su uso: por ejemplo, intercalando veces en la que recurrimos al mismo con otras en las que tiramos de imaginación.

Después de todo, la pornografía puede ser muy divertida si la consumimos adecuadamente, con conciencia y con cierta moderación. Nos puede abrir las puertas a nuevas fantasías, ofrecernos una estimulación fácil y rápida cuando no queremos recrearnos demasiado, ampliar el abanico de posibilidades con las que podemos disfrutar en la cama, etc.

EJERCICIO

Si crees que te has habituado al porno, ¡lo primero es comprobarlo! Prueba un día a masturbarte sin mirar la pantalla. Si te cuesta excitarte o llegar al orgasmo, es probable que sí lo hayas hecho.

Para deshabituarte, lo ideal es que dejes de consumirlo durante una temporada. De ese modo, tu cuerpo y tu mente se irán «desintoxicando» progresivamente y se volverán más receptivos a los estímulos de la vida real. La masturbación sin porno se irá haciendo más fácil… ¡y hasta puede que mucho más placentera que con él!: no resultará tan automática, será más consciente, sentirás más las sensaciones, etc.

Es posible que al principio que te cueste elaborar una fantasía y centrarte en ella; pero poco a poco lograrás ir entrenando tu mente al respecto y recuperarás esa capacidad tan fantástica. Incluso, llegará un momento en el que seas capaz de masturbarte sin necesidad de fantasear, simplemente atendiendo a las sensaciones físicas de tu cuerpo.

También puede suceder que las primeras veces no llegues al orgasmo, o que, incluso, te cueste conseguir una erección. No pasa nada si estás varios días o semanas sin conseguirlo. A veces es mejor dejar que el cuerpo se vaya desintoxicando poco a poco y que se vaya cargando de excitación. Asume que las primeras veces no vas a llegar al orgasmo y/o que no vas a tener una erección.

En caso de que el proceso se te esté haciendo muy cuesta arriba —es decir, si no ves manera de excitarte y/o correrte—, te recomendaría entonces la deshabituación progresiva. La idea es que disminuyas la estimulación visual de forma gradual. En orden de mayor a menor intensidad, utiliza comics, relatos y novela eróticos. Los primeros aúnan la parte visual y la escrita; los relatos son breves y las historias van directas al grano —para que te masturbes—; las novelas contienen muchas escenas a lo largo de las páginas, pero no todo su contenido es erótico. Eso sí, procura no acomodarte y no vayas directo a los cómics; prueba primero con los relatos —internet está plagado de ellos y pueden ser muy excitantes—.

Sé que puede costar al inicio y resultar un poco frustrante, pero ¡merece la pena el resultado!

Acostumbrarse a masturbarse a solas

Iván no había tenido muchas parejas sexuales. Sí algunas relaciones breves en el pasado, de pocos meses, pues sus inseguridades con las mujeres las habían ido dinamitando. Esto, sumado a una gran carga de trabajo y al poco tiempo libre de que disponía, había hecho que se centrase casi exclusivamente en la masturbación para disfrutar de la sexualidad.

Es muy frecuente que muchas personas tengan dificultades para llegar al orgasmo en pareja, pero no a solas. Esto suele tener que ver con cómo aprendemos a masturbarnos y a sentir orgasmos.

Por lo general, las personas aprendemos a sentir orgasmos en un momento determinado de nuestra vida —muchos hombres en la infancia o en la adolescencia— y tendemos a repetir esa misma forma una y otra vez.

Imaginémonos un adolescente que aprende a sentir orgasmos estimulándose el pene con la mano derecha, deslizándola arriba y abajo, con un ritmo rápido y constante. Poco a poco desarrolla una técnica bastante precisa que sabe que le «funciona» para conseguir su objetivo con relativa facilidad. Por tanto, lo repite una y otra vez, durante su adolescencia y también en la edad adulta. Es probable que, como esta forma de estimularse le funcione, no explore otras maneras y se limite a esta.

Cuando nos masturbamos siempre de la misma manera podemos llegar a automatizar bastante el proceso. Sabemos qué vamos a sentir, cómo vamos a sentir y en qué momento vamos a sentir cada cosa. Incluso, algunos hombres llegan a automatizarlo tanto que consiguen «sacarse» los orgasmos sin apenas sentir excitación previa, evocando la parte más mecánica de los orgasmos.

Recordemos que para sentir un orgasmo debe haber descontrol y desinhibición. Cuando mecanizamos tanto el proceso de masturbación… el descontrol que llegamos a sentir es mínimo. Apenas necesitamos descontrolar para corrernos y tenemos unos orgasmos que, muchas veces, apenas son placenteros. En algunos casos pueden llegar a ser una mera descarga que ni siquiera deja después una sensación de satisfacción. Incluso, nos deja ganas de más… pero ya no podemos seguir.

El problema llega cuando se está en la cama con otra persona. Es ella la que te está estimulando o la estás penetrando. Las sensaciones que sientes son placenteras… pero no son las que tú identificas habitualmente cuando te masturbas; no son las que has aprendido que te llevan al orgasmo. Además, ahora desinhibirte es más difícil: no estás a solas, hay otra persona contigo, no tienes el control total de lo que estás sintiendo… y dejarse llevar no es tan fácil. Un orgasmo es un salto al vacío: hay que tener confianza, dejarse llevar y lanzarse. Puede provocar sensación de abismo pues, aunque sepa que lo que voy a sentir es positivo y placentero… desconozco cómo va a ser (pues las sensaciones previas son distintas a lo que estoy acostumbrado). Además, como ya comentamos un orgasmo puede ser un momento de absoluta vulnerabilidad; implica exponerse delante de la pareja y eso no siempre es fácil.

EJERCICIO

Voy a comentarte algunas pautas que pueden resultarte útiles si te cuesta llegar al orgasmo en pareja. Por supuesto, es fundamental trabajar la confianza en uno mismo y en la relación de pareja (es posible que para eso sea necesaria la terapia). Mientras tanto, prueba esto:

No busques sentir lo mismo que sientes cuando te masturbas a solas. Cuando estés con otra persona sentirás cosas distintas que, igualmente, pueden llevarte al orgasmo. Un orgasmo se puede alcanzar por múltiples caminos. Es posible que, cuando estés acompañado, descartes las sensaciones nuevas etiquetándolas con algo como «sí, esto está bien, pero no me va a llevar a ningún lado». Esto hará que, en vez de centrarte en el placer y dejarte llevar, te centres en esa etiqueta, en el juicio que estás haciendo de esa caricia o de esa sensación.

Déjate llevar y ábrete a las nuevas sensaciones. Asume y acepta que no vas a sentir lo mismo que a solas ¡y eso puede ser fantástico! Con cada persona, cada día y cada situación podemos descubrir cosas distintas que pueden ser muy positivas. Permítete explorarlas, sin expectativas y con curiosidad. ¡Te sorprenderá el resultado!

No intentes llegar al orgasmo. Recuerda que cuando «intentas» llegar al orgasmo te centras más en tu preocupación que en disfrutar. Un orgasmo es un reflejo y, por tanto, no hay nada que podamos hacer para provocarlo… salvo estimular los dos factores que nos llevan a él: la excitación y el descontrol. Por tanto, para sentir un orgasmo, lo único que está en tu mano es excitarte y desinhibirte. El orgasmo vendrá como consecuencia de eso… no porque tú lo provoques.

Es más, asume que no vas a llegar al orgasmo. Céntrate en disfrutar y asume que no vas a llegar. Eso te liberará de expectativas y presiones al respecto. El orgasmo es solo una parte de un encuentro sexual, no el fin último. ¡Que no se te olvide disfrutar de todo el proceso

¿Los hombres fingen orgasmos?

Voy a recuperar a Francisco en este apartado, pues creo que su caso ayudará a ilustrar por qué los hombres fingen los orgasmos. A él, esto de no llegar al orgasmo en pareja no le importaba demasiado. Le hubiese gustado disfrutar de ellos, claro, pero su foco de atención estaba puesto en compensar sus supuestas carencias convirtiéndose en el amante perfecto.

Al principio de la relación Clara estaba encantada: tenía un amante entregado y cariñoso entre las sábanas y, aunque él no se corría, creía que sería cuestión de tiempo y de que fuese cogiendo confianza.

Fueron pasando las semanas —y los meses— y la cosa no cambiaba. Clara, que era una mujer de armas tomar, decidió ponerse manos a la obra para buscarle solución al asunto. Ella estaba muy satisfecha en la cama pero quería sentir cómo él también se lo pasaba bien. Al fin y al cabo, si hay algo en lo que hombres y mujeres estamos de acuerdo es que, a la mayoría, lo que más nos excita en la cama es ver disfrutar a nuestra pareja. Ya había hablado con él del tema varias veces pero no habían sido capaces de resolverlo, así que le animó a consultar a una profesional.

A Francisco no le apetecía en absoluto (no creo que nadie dé saltos de alegría por ir a la sexóloga, la verdad), así que retrasó el momento todo lo que pudo. Pensó que quizás Clara se quedaría más tranquila si «creía» que el problema se había resuelto… así que probó a fingir un orgasmo.

Sí, los hombres también fingen orgasmos a veces. Además, lo hacen por el mismo motivo que las mujeres: para que la pareja se quede tranquila y crea que todo va bien. Incluso, para aumentar la autoestima sexual de la otra persona. A Francisco le pareció la solución perfecta.

Orgasmo y eyaculación suelen ir unidos en la mayoría de los casos, de modo que no iba a bastar con montar un pequeño teatro a lo actor porno para fingir uno; iba a requerir de bastante imaginación y destreza. No quería que Clara le pillase así que diseñó detalladamente un plan para que todo fuese creíble.

Le pidió a Clara las llaves de su casa y fue allí un par de horas antes de que ella saliese de trabajar. Preparó la cena, puso la mesa con velas, música de fondo, vino... toda la parafernalia clásica. Después, fue al dormitorio, puso sábanas limpias, incienso y unas velas Por último, lo más importante: dejó sobre la mesilla de noche un par de preservativos y una caja de pañuelos de papel.

La idea era hacerle creer a Clara que en una noche tranquila, romántica, con un ambiente especial, él estaría más cómodo y confiado, el sexo sería mejor y, por tanto, tendría el orgasmo que ella esperaba. Tenía sentido, ¿verdad?

—Cuando llegó el momento —me contó Francisco—, estaba muy nervioso, pero animado a la vez porque iba a zanjar el asunto de una vez por todas. Después de la cena y la conversación fuimos a la cama. Todo fue, como siempre, ¡muy bien! Cuando llegó el momento de la penetración, me puse un condón y empecé a fingir más entusiasmo del habitual —en este punto, hizo una mueca de fastidio.

—¿Qué sucedió entonces? —le pregunté.

—¡Pues creo que fui demasiado entusiasta muy pronto! —exclamó—. En el orgasmo tendría que haber llegado al punto álgido de la actuación… pero ya estaba demasiado alto cuando llegó ese momento. Total, que me quedó muy sobreactuado —resopló él.

Yo no pude evitar una carcajada. Él me miró muy sorprendido, pero se rio también. Se relajó bastante —no hay nada como el humor para quitarle dramatismo a una situación como esa— y prosiguió.

—Aun así, seguí con mi plan. Me derrumbé encima de ella, como si estuviese exhausto por el placer. La besé, la sonreí y me incorporé despacio para salir de ella. Me di la vuelta, dándole la espalda para que no viese lo que hacía, y me quité a toda prisa el condón… escondiéndolo en un pañuelo de papel.

—¿Y funcionó? —le pregunté—, ¿se lo creyó?

—¡Para nada! —me contestó. ¿Qué te crees que hago aquí si no?

Cuando un hombre tarda mucho en llegar al orgasmo: eyaculación retardada

Siempre me ha llamado la atención que, cuando se trata de mujeres, se habla de «anorgasmia»; en cambio, cuando se trata de hombres, de «eyaculación retardada». Los manuales diagnósticos que utilizamos los profesionales así lo recogen. No suele usarse el término «anorgasmia masculina» pues se considera que es algo poco frecuente (ya te digo yo que no lo es tanto). Incluso muchas veces se dice que no existe y que, simplemente, es que «son hombres que aguantan mucho» o que «duran más».

El principal motivo por el que esto se entiende así es porque para la sociedad en la que vivimos esto no es un «problema real». Mientras un hombre tenga una erección, no se le baje y de placer a su pareja con su pene… ¡todo está perfecto! El hombre ya ha cumplido lo que se esperaba de él.

Además, el placer de él se da por hecho; ni se plantea la posibilidad de que no lo pueda sentir. Se presupone que un hombre siempre tiene que tener ganas y que lo pasa bien. El problema está en si tarda poco en correrse… ¡no en si tarda mucho!

Una noche estaba tomando algo con unas amigas y el novio de una se me acercó para hacerme «una consulta»: cuando se acostaba con su chica tardaba un montón en llegar al orgasmo… aunque al final sí lo conseguía. Esto suponía un esfuerzo tal para él que hacía que muchas veces evitase las relaciones sexuales, pues sabía que iba a ser «un trabajo enorme acabar y le daba pereza».

Es por ello que muchos hombres se sienten raros y avergonzados cuando no funcionan como creen que deberían. Además, no suelen buscar ayuda para ello, aunque les provoque mucho malestar en sus relaciones sexuales y estas se acaben convirtiendo en una fuente de frustración, creen que sí sería motivo de consulta si tardasen demasiado poco o no se les levantase, pero tener dificultades para llegar al orgasmo, no.

Es algo que puede suceder tanto en pareja como a solas. Muchos hombres requieren mucho tiempo y concentración para masturbarse y conseguir un orgasmo con ello. Tardar más no tiene por qué ser un problema en sí mismo, sino que dependerá de cómo lo viva cada hombre en concreto.

Para algunos, el sexo se convierte en un esfuerzo, en un trabajo. No es fácil ni sencillo. Nuestra cultura no contempla la posibilidad de tener sexo sin orgasmo (recordemos que si sucede eso es que «te has quedado a medias»). Cuando se trata de la masturbación a solas, esto se hace aún más importante, pues casi nadie se masturba si no es para tener un orgasmo.

Recuerdo una conversación con un grupo de amigos hace unos 3 años. Estábamos cenando en mi casa y los chicos empezaron a reírse de Arturo: entre todos era bien sabido que, cuando quería hacerse una paja, tardaba entre una hora y una hora y media. Cuando salía el tema siempre se burlaban de él y hacían chistes al respecto. Lo cierto es que a él no le suponía ningún problema. No podía masturbarse con tanta frecuencia como le hubiese gustado (no todos los días tenía tanto tiempo para dedicarse a eso) pero no le importaba en absoluto. Arturo es, en general, una persona que va despacio por la vida: camina despacio, come despacio, siempre se le ve tranquilo, suele llegar tarde a todos sitios... ¡se toma las cosas con calma y se recrea en ellas!

Cuando un hombre eyacula sin sentir placer

Hace un rato comentaba que orgasmo y eyaculación no tienen por qué ir siempre unidos. Lo cierto es que con frecuencia es así… pero no tiene por qué. En realidad, el orgasmo y la eyaculación son dos reflejos distintos: uno es del sistema nervioso autónomo y el otro, del sistema motor. Cuando un hombre eyacula, el sistema motor genera una contracción que expulsa el semen.

Históricamente ambos reflejos se han dado de forma simultánea, ¡era la forma que tenía la madre naturaleza de hacer la reproducción divertida! Si orgasmo y eyaculación se daban a la vez, aumentaban las posibilidades de que la especie se reprodujese y, por tanto, que no se extinguiese.

A día de hoy la especie está muy evolucionada (aunque sabemos que algunos individuos concretos quizás no tanto ) y, cuando mantenemos relaciones sexuales no es porque queramos tener prole. Lo hacemos por placer, por ocio, por conectar con otra persona, para liberar el estrés... Además, la forma en la que cada persona vivimos y sentimos la sexualidad es muy particular. Por tanto, ambos reflejos pueden darse por separado. No todos los hombres han vivido esta experiencia pero, desde luego, es más frecuente de lo que creemos.

Javier es un claro ejemplo de ello. Cuando le conocí tenía unos 26 años y nunca había sentido un orgasmo. Cuando se masturbaba sí eyaculaba, pero no sentía ese pico de placer. La eyaculación le resultaba, en cierto modo, agradable y liberadora, pero nunca se quedaba satisfecho. Es por ello que empezó a masturbarse una y otra vez, hasta 7 veces en cada ocasión, eyaculando en todas ellas.

Casi de forma compulsiva intentaba experimentar ese placer, esa satisfacción. Lamentablemente, haciendo esto conseguía todo lo contrario: eyaculaciones cada vez más automáticas y mecánicas, sin apenas excitación y nada placenteras. Además, cuando decidía parar, se sentía frustrado y vacío.

En general, Javier tenía una gran desconexión consigo mismo, tanto con su cuerpo como con sus emociones y pensamientos. Había tenido varias experiencias muy dolorosas y traumáticas a lo largo de su vida y la única forma que había encontrado para sobrellevarlas era desconectándose. Cuando trabajamos esas cosas empezó a sentir algunos orgasmos en pareja e, incluso, a solas.

Y ellas, ¿qué pintan en todo esto?

A Clara no le bastaba con pasárselo bien ella en la cama; también quería que su novio disfrutase. Sabía que él se lo pasaba bien, pero no llegaba al orgasmo de ningún modo. Como las semanas pasaban y la cosa seguía igual, decidió tomar cartas en el asunto e intentar convertirse en la amante más complaciente y dedicada posible: largas sesiones de sexo oral, juguetes para hombres, lubricantes, masajes eróticos, lencería sexy… Todo resultó en vano. Llena de frustración, una tarde lo comentó con sus amigas:

—Las cosas con Francisco van bien pero… en la cama hay algo que no acaba de funcionar —dijo preocupada.

—¿Qué le pasa… no se le levanta? —contestó una—.

—No, no... no es eso —contestó pensativa.

—¡No me digas que no te come el coño! —dijo otra, y todas se rieron.

—La cuestión es que… no se corre.

—¿Cómo que no se corre?

—Pues eso, que no eyacula. Que no tiene orgasmos —todas la miraron muy sorprendidas—.

—No sé si estoy haciendo algo mal o es que él tiene un problema, pero estoy empezando a agobiarme con este tema.

Se quedaron en silencio durante unos segundos. Después, estallaron en carcajadas de nuevo.

—A ver, Clara, no te ralles…¡que seguro que no es tu culpa! Los tíos también tienen lo suyo, ¿sabes? Pueden ser muy inseguros. ¿Lo has hablado con él?

—Joder, claro, tres veces. Siempre me dice que no me preocupe, que él se lo pasa muy bien conmigo y que es algo que le pasa de toda la vida.

—¿¿¿De toda la vida??? ¿Nunca se ha corrido?

—No, no es eso. Parece que nunca se ha corrido con una mujer, pero si se hace una paja no tiene problema.

—Bueno, entonces claramente le pasa algo que va más allá de ti, nena. ¿Y por qué no va al psicólogo?

Cuando un hombre no llega al orgasmo lo más probable es que su pareja se preocupe. Esta preocupación suele tomar la forma de la culpa. Las mujeres tienden a culparse a sí mismas en muchos ámbitos de la vida pero, cuando se trata del placer de su pareja, más todavía. La cultura nos dice que si una mujer es atractiva y su pareja la aprecia, él se lo va a pasar de maravilla en la cama (es decir, tendrá deseo, erecciones y orgasmos sin problema). De hecho, apenas se considera necesario que ella sea una experta en artes amatorias; el simple hecho de estar allí y ser mujer «debería» despertar automáticamente el placer de él. Si esto no es así… es que ella no es suficiente: no es suficientemente atractiva, o querida, o buena para él. Esto puede parecer una idea un poco arcaica —troglodita, diría yo—, pero lamentablemente está muy presente en el ideario sexual actual, ya sea de forma consciente o no.

Cuando una mujer se siente culpable es probable que intente «remediar lo que ella ha provocado», por eso Clara hizo ese despliegue de medios para intentar ser la amante del siglo con su chico. Como ya sabemos, esto no funciona —ni con Francisco ni con nadie—. Cuando uno nota que la pareja está «intentando» que llegue al orgasmo, sentirá más presión y, por tanto, no se centrará en el placer, no descontrolará y no llegará. Es algo casi matemático.

El problema de Francisco no afecta a Clara únicamente en esto, sino que va más allá. Ya hemos comentado que él, para intentar suplir sus supuestas carencias, se afanaba en darle placer a ella. Además, como no llegaba al orgasmo pero sí mantenía la erección, dedicaba largos ratos a la penetración.

Inicialmente esto era muy placentero y positivo para Clara, ¡disfrutaba mucho! pero poco a poco fue convirtiéndose en una gran carga. El éxito y la calidad de su vida sexual en pareja dependía única y exclusivamente de que ella se lo pasase bien. Él centraba toda su atención y expectativas en ella… y eso es mucho que soportar.

Además, estos ratos taaaaan largos de penetración, por muy idealizados que los tengamos ¡no son tan placenteros! pues ella, como una gran parte de las mujeres, necesitaba la estimulación del clítoris para excitarse y sentir orgasmos. Al final, acababa cansada e, incluso, dolorida e irritada de una fricción tan continua y prolongada en la zona vaginal.

Clara seguía deseando mucho a Francisco y se lo pasaba muy bien con él, pero empezaba a necesitar que las cosas cambiasen en ese aspecto.

Llegados a este punto me pareció que lo más apropiado sería que ella viniese también a la consulta. De ese modo, podría darle indicaciones para aliviar su malestar y algunas pautas para mejorar los encuentros sexuales. Aunque en este caso el problema lo tenía él, ella también estaba implicada en todo el embrollo y podía sernos de gran ayuda.

RECOMENDACIONES PARA ELLAS

Vamos a comentar algunas cuestiones que deben tener en cuenta las mujeres que se acuestan con hombres con dificultades para llegar al orgasmo. Si eres una mujer que le ha quitado el libro a su pareja, lee atentamente; sino, transmítele estas ideas a tu chica, le serán de gran ayuda:

Sus dificultades no son culpa tuya. Sé que puede ser complicado, pero intenta no responsabilizarte de su problema. Lo que le pasa no es por tu culpa y tampoco es tu responsabilidad resolverlo. Además, aunque lo intentases… ¡no podrías! No eres su psicóloga ni su sexóloga. Seguramente, tampoco haces magia, ¿no?

No intentes que él llegue al orgasmo. Cuando estéis en la cama, céntrate en disfrutar. Cuanto más intentes que él llegue al orgasmo, más presionado se va a sentir y solo lograrás lo contrario a lo que quieres. Si quieres darle placer ¡estupendo! hazlo siempre y cuando tú te pongas cachonda cuando lo estés haciendo. Es frecuente que nos cansemos, nos fatiguemos e incluso nos aburramos cuando intentamos sin éxito que alguien llegue al orgasmo. Si eso es así, él lo va a notar y va a ser contraproducente. Dale placer solo si a ti te está resultando excitante y, cuando te canses, para o pasa a otra cosa.

Asume que no se va a correr. Reajusta tus expectativas en los encuentros sexuales. Si asumes que él no va a llegar al orgasmo y lo aceptas, dejarás de intentar conseguirlo. El orgasmo es solo una parte más de los encuentros sexuales. Puede ser una parte importante ¡no le vamos a restar importancia! pero no dejes de disfrutar del resto del encuentro sexual porque falte el orgasmo.

Si él puede llegar al orgasmo tocándose él, ¡que lo haga! Hay muchos casos en los que ellos no son capaces de llegar al orgasmo si eres tú la que le está estimulando, pero sí pueden conseguirlo masturbándose ellos. A lo mejor tú puedes estar a su lado mientras lo hace, besarle, acariciarle, hablarle... Es algo que puede ser muy excitante.

Estas pautas, por supuesto, te las puedes aplicar a ti mismo también. Si estás teniendo dificultades para llegar a un orgasmo lo primero es que dejes de intentarlo y sigas estas pautas. Eso aliviará la presión y te hará salir de la espiral en la que, probablemente, estés metido. Hay una cosa fundamental a tener en cuenta cuando intentamos resolver un problema: si lo que has probado hasta ahora no funciona, ¡tienes que cambiar de estrategia! Si no, lo único que conseguirás será una sensación de descontrol bastante desagradable. Después, llámame y cerramos una cita en la consulta (a mí, o a cualquier otra sexóloga de confianza… aunque si me llamas a mí me hará ilusión, la verdad ).

Este no es un libro de autoayuda sexual (si es que tal cosa pudiese existir), sino un libro para que los hombres podáis comprender cómo funciona vuestra sexualidad. Si solo con leer el libro pudieseis interiorizar todas las ideas que en él aparecen vuestra satisfacción y plenitud sexual estaría, modestia aparte, garantizada. Lamentablemente la mente humana no funciona de forma tan simple y a veces, aunque entendamos un concepto y estemos de acuerdo con él, no significa que lo hayamos hecho nuestro y haya pasado a formar parte de nuestro ideario. Espero que este libro pueda ser el inicio del cambio.

CAPÍTULO 4

EL CONTROL DE LA EYACULACIÓN

QUÉ ES REALMENTE LA
EYACULACIÓN PRECOZ

Uno de los principales motivos por el que los hombres van a la consulta de una sexóloga es porque les gustaría durar más en la cama. Muchos incluso acuden con su autodiagnóstico de «eyaculación precoz» debajo del brazo, el cual plantan encima de la mesa con una súplica del estilo de «por favor, cúrame».

«Cúrame», porque estoy enfermo. «Cúrame» porque no funciono bien. «Cúrame», porque estoy defectuoso. «Cúrame», porque esto es vergonzoso. «Cúrame», porque no soy un verdadero hombre. Todas estas emociones y pensamientos tan dolorosos están presentes la mayoría de las veces detrás de ese «cúrame».

El DSM-V, el manual de clasificación diagnóstica que utilizamos las psicólogas, dice que un hombre padece eyaculación precoz si tiene «un patrón persistente o recurrente en que la eyaculación producida durante la actividad sexual en pareja sucede aproximadamente en el minuto siguiente a la penetración vaginal y antes de que lo desee el individuo».

Aunque en una nota del DSM-V se indica que la eyaculación precoz se puede sufrir también en prácticas que no incluyan la penetración vaginal (sin especificar tiempos), ni científica ni popularmente se suelen tener en cuenta.

Cuando se habla de eyaculación precoz, se mide el tiempo que el hombre tarda en eyacular desde que se inicia la penetración vaginal. Con esto quieren decir que, si tardas poco en eyacular desde que la metes, es porque tienes una enfermedad. Esta idea está basada en los siguientes preceptos:

•La penetración es la práctica sexual más importante de todas.

•Tienes que dar placer a tu pareja con la penetración.

•Tu pareja tiene que llegar al orgasmo con la penetración.

•El tiempo de estimulación y excitación previa a la penetración «no cuenta».

•Que el encuentro sexual sea placentero o no, no es lo más relevante.

Creo que ningún hombre ha acudido jamás a la consulta de su médico de cabecera ni ha buscado una sexóloga porque dure poco cuando se la chupan o cuando le masturban. Es posible que eso también le suceda pero lo que le lleva a la consulta, lo que de verdad le preocupa, es cuánto dura en la penetración.

Lo que te hace «un hombre válido» es durar mucho. Aunque te aburras, aunque te canses, aunque no sea placentero... es por ello que, como veíamos en el capítulo anterior, si un hombre tiene dificultades en llegar al orgasmo no suele considerarlo un problema por el que acudir a un especialista. En cambio, si dura «poco», sí.

Aquí, como ya estarás pudiendo imaginar, vamos a redefinir qué es lo que se considera un problema y qué no. No vamos a definir el problema en términos de tiempo, sino en base a la sensación de control que tenga el hombre sobre su orgasmo y en base a su satisfacción con su vida sexual.

Muchos hombres no tienen sensación de control sobre su orgasmo. No saben qué es lo que más les excita, qué menos o qué les hace perder el control. No conocen los mecanismos por los que se rige su sexualidad porque nunca han prestado una atención plena y consciente a su placer. Otros, incluso, ni siquiera ven venir el orgasmo pues no notan la escalada de excitación ni identifican la sensación preorgásmica —ese «cosquilleo» que te avisa de que el orgasmo es inminente e inevitable—. De repente, se han corrido y no saben cómo han llegado hasta ahí. Eso les provoca, lógicamente, mucho malestar y frustración.

Recogemos de nuevo este esquema para recordar el papel que tiene la activación del sistema nervioso simpático en el desencadenamiento de la eyaculación.

Otros, aunque duren un tiempo que podamos considerar adecuado, no se sienten satisfechos: creen que su vida sexual podría ser de más calidad si durasen más. Tienen tan arraigada esta idea de que durar mucho es signo de éxito, felicidad y placer que se obcecan en ello y son incapaces de disfrutar de todo lo bueno que sí tienen en su vida sexual.

Recuerdo un hombre que llegó a mi consulta hace unos años. Era un tipo alegre, confiado y decidido a que le enseñase a durar más en la cama. No creía tener eyaculación precoz pero estaba convencido de que, si conseguía durar más, su pareja estaría mucho más feliz. Cuando le pregunté por su vida sexual en aquel momento, me sorprendió mucho su respuesta: tenían una vida sexual súper creativa, jugaban un montón, disfrutaban mucho del erotismo, practicaban el intercambio de parejas con cierta regularidad y su relación en la vida cotidiana, con sus dificultades lógicas, era bastante buena. Después de escuchar todo aquello le pregunté por qué quería durar más en la cama, pues yo no veía motivo para ello. Mantuvimos, os lo prometo, el siguiente diálogo:

—Jesús, ¡os lo pasáis de maravilla! ¿Para qué quieres durar más en la cama?

—Sí, la verdad es que somos afortunados pero yo sé que si duro más en la cama mi pareja va a ser mucho más feliz.

—Ahá —le contesté. ¿Y ella qué te dice al respecto?

—Bueno, ella me ha dicho que ya se lo pasa muy bien en la cama, que no necesita más.

—Mmm… ¿y entonces?

—Ya… ella dice eso, pero yo «sé» que ella disfrutaría mucho más.

—Por cierto, ¿ella sabe que has venido a mi consulta hoy?

—Sí, sí, por supuesto.

—¿Y qué opina al respecto?

—Bueno... —respondió—. Cree que es una pérdida de tiempo y de dinero, no ve motivo alguno para que venga.

—Perdóname, Jesús, no estoy entendiendo nada —contesté divertida—, ¡no entiendo qué haces aquí! Ella te lo ha dejado muy claro, ¿no?

—Ya, pero yo estoy «seguro» de que si consigo durar más, se lo va a pasar mejor.

En realidad, esto del «durar mucho» es una invención de la vida moderna. La selección natural primaba a los individuos que conseguían aparearse con rapidez y eficacia: el que sobrevivía y se reproducía era el que podía eyacular con mucha rapidez. Por un lado, estaba menos tiempo expuesto y vulnerable durante el coito. Por otro, no se perdía tiempo en esos menesteres y se podía dedicar a otros que garantizasen la supervivencia inmediata, como la búsqueda de alimentos, la crianza, la protección del hogar... Evolutivamente hablando, lo atractivo era el hombre que se corría rápido. Ese era el más atractivo y deseable de los individuos machos. Nada que ver con lo que sucede ahora, ¿verdad?

Además, algunas teorías hablan de que, cuando el ser humano todavía se desplazaba a cuatro patas, la cadera y la pelvis de la mujer eran más anchas y estaban rotadas hacia delante. Esto hacía que el clítoris se encontrase en el interior de la vagina y, por tanto, se estimulase directamente durante la penetración vaginal. Por tanto, el que ella llegase al orgasmo con la penetración era mucho más fácil de lo que puede ser ahora: cuando nos pusimos en posición bípeda el cuerpo de la mujer modificó su estructura, estrechándose la cadera y rotando la pelvis hacia atrás… quedando el clítoris en el exterior, en la vulva.

Esto hace que tenga aún menos sentido que la penetración sea tan importante a día de hoy. La mayoría de las mujeres tienen orgasmos con la estimulación del clítoris, pero este no se estimula de forma directa durante la penetración. El coitocentrismo sería algo que viene poco menos que de la época de las cavernas y se sostiene a pesar de que el ser humano no es ni remotamente el mismo que era entonces.

En nuestra cultura la religión así se encargó de ello: se promovió el coito como la principal —y única— forma de relacionarse sexualmente y, además, debía hacerse dirigido a la procreación. Todo lo que se saliese de ahí estaba mal visto y considerado algo sucio y pervertido. Cuando la forma de sentir placer genital de la mujer cambia (porque el clítoris no se estimula con la penetración), pero no así los hábitos sexuales, la mujer deja de sentir tanto placer.

No podemos echar la culpa de todo esto a la religión. La ciencia también tuvo un papel muy relevante en todo esto. En pleno siglo XIX el placer de la mujer era un concepto bastante confuso. La película «Hysteria» (Tanya Wexler, 2011) refleja muy bien esa situación. En ella se cuenta cómo se inventó el vibrador en la época victoriana en Londres para curar la histeria. La histeria, por aquel entonces, se consideraba una enfermedad nerviosa crónica que afectaba a las mujeres y cuyo origen estaba en el útero. En la película el doctor Mortimer Granville masajea los genitales de las mujeres para que tengan convulsiones y, así, liberarlas de su malestar.

En realidad lo que estaba haciendo el querido doctor era masturbar a estas mujeres y las convulsiones que ellas experimentaban eran, obviamente, excitación y orgasmos. El pobre tuvo que inventar el vibrador porque tenía tal afluencia de pacientes que su mano se resentía —supongo que tendría desde agujetas a tendinitis— y no podía ayudarlas a todas. Aun así no se consideraba para nada algo sexual. Era un procedimiento absolutamente carente de erotismo para este médico y para los maridos que enviaban a sus esposas a la consulta. La masturbación femenina era algo cuya posibilidad ni se contemplaba. El placer de la mujer no existía sin el hombre.

Poco después, en Viena, Sigmund Freud, al que se considera el padre del psicoanálisis, en su libro Tres ensayos sobre teoría sexual (1905) habló de dos tipos de orgasmos: los vaginales y los de clítoris. Por un lado, los orgasmos desencadenados por el clítoris eran los llamados orgasmos inmaduros e infantiles. Por otro, los orgasmos vaginales eran los deseables, los propios de la mujer madura y adulta. Aquí sí se contemplaba el placer de la mujer, pero se menospreciaba el que no tuviese que ver con la penetración del pene de un hombre.

No fue hasta mucho tiempo después cuando el placer de la mujer dejó de ser algo secundario. En España, en pleno siglo XX, la Sección Femenina —el sector del gobierno falangista que se encargaba de la educación de las mujeres— educaba a las mujeres para ser las perfectas esposas y amas de casa. Esto incluía el débito conyugal en el que se animaba a las mujeres a estar siempre disponibles para el hombre, atender sus necesidades en ese ámbito siempre de buena gana y a fingir los orgasmos para la tranquilidad (y ego) de ellos. En este punto de la historia aún no era tan importante cuánto durasen ellos, porque el placer de ellas no se contemplaba. Es más, para muchas podía suponer un alivio que él terminase cuanto antes para dejar atrás ese trámite nada placentero.

Extractos de «Sección Femenina» de la Falange Española y de las JONS (partido único del movimiento nacional). Editado en 1958.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando tu marido regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado, placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello, hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparte por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo de complacerle. Escúchale, déjale hablar primero. Recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, sus necesidades reales.

Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda siempre que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ella, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de la cama… si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche.

En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así y no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer.

Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de café para cuando se despierte

¡A mí este texto me parece realmente impresionante! Cuando lo leí por primera vez me sobrecogió —hasta pensé que era solo un guion de una película o un extracto de una novela—. Incluso, cuando se reconocía que la mujer podía ser también un ser sexual, se hacía advirtiendo que en ese caso sería alguien de poco fiar, sin inteligencia ni aptitudes para nada más que el sexo:

La mujer sensual

«La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, transparentes las orejas, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos, quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser.

Espiritualmente, el entendimiento se oscurece, se hace tardo a la reflexión: la voluntad pierde el dominio de sus actos y es como una barquilla a merced de las olas: la memoria se entumece. Solo la imaginación permanece activa, para su daño, con la representación de imágenes lascivas, que la llenan totalmente. De la mujer sensual no se ha de esperar trabajo serio, idea grave, labor fecunda, sentimiento limpio, ternura acogedora».

(Padre García Figer en ‘Medina’, revista de la Sección Femenina, 12 de agosto de 1945)

Todo esto no hacía más que echar leña al fuego de la eyaculación precoz: el placer de la mujer, o no existía, o dependía del pene de su pareja. El centro de toda la vida sexual en pareja era la penetración y la forma legítima de que ellas sintiesen placer era con esta práctica. A día de hoy, si una mujer tiene un orgasmo con la estimulación del clítoris —con sexo oral o masturbación— está muy bien pero, si lo tiene con la penetración… da más puntos al hombre. Muchos más.

Cuanto más arraigada está la idea de que la mujer debe llegar al orgasmo con la penetración

Presión por la ejecución del pene

Activación del Sistema Nervioso Simpático

Pérdida del control de la eyaculación

Hasta 1978 no se legalizó el uso y la comercialización de la píldora anticonceptiva, más de dos décadas después que en otros países europeos. Esto supuso un gran cambio en la forma de entender y vivir las relaciones sexuales. Por un lado, implicaba que el sexo ya no se tenía únicamente por motivos reproductivos, sino que se hacía por placer. Además, la mujer tomaba el control de su fertilidad y, por tanto, gran parte del poder sobre sí misma. La mujer empezaba a mantener relaciones sexuales porque las deseaba y esperaba disfrutar de ellas.

Llegados a este punto, como la reproducción ya no era lo más importante, el coito deja de ser el único protagonista. Además, se empieza a divulgar la existencia del clítoris con más fuerza y, por tanto, a visibilizar otras formas de sentir placer de la mujer. Incluso se evidencia que el placer de la mujer ya no depende tanto del hombre, sino que ella tiene por sí sola la capacidad de disfrutar.

El hombre ya no tenía que tener una erección y durar mucho para ella se lo pase bien. El placer de ella no dependía del pene, ni de su rendimiento y ejecución. Todo esto debería haber supuesto un alivio de la presión para ellos… pero no fue así.

Por un lado, aún está muy presente lo que dijo Freud de los orgasmos inmaduros y maduros. Por otro, el hecho de que la mujer pueda conseguir placer sin depender de un pene es una idea que causa inseguridad y rechazo en el género masculino; los hombre se sienten desplazados, pues pierden protagonismo y control sobre la vida de la mujer. Así que tratan de recuperarlo mediante la penetración y la búsqueda de los orgasmos vaginales maduros, «los de verdad».

Creo que con esto ha quedado bastante claro que lo de eyaculación precoz es algo muy cultural, una construcción sobre la identidad sexual masculina y su papel en el placer femenino. El ideal de masculinidad está lleno de todos estos «deberías». Veremos que sí hay algunos casos —pocos— en los que sí es necesario intervenir considerando problemático el funcionamiento sexual del hombre cuando él no sienta control sobre su orgasmo o no disfrute del placer sexual por este motivo.

ALGUNAS CAUSAS DE LA EYACULACIÓN PRECOZ

LA MASTURBACIÓN ADOLESCENTE

La masturbación es, con frecuencia, de las primeras experiencias de sexualidad genital que tienen los hombres. Muchos niños pequeños, cuando les quitan los pañales, descubren sus genitales y empiezan a jugar con ellos; se tocan, los acarician, se frotan contra la cama o los cojines... De esa forma se estimulan y pueden conseguir mucho placer. Cuando son tan pequeñitos esta práctica no tiene la misma connotación que cuando son adultos: es únicamente placer, juego y diversión… sin todo lo que rodea a la sexualidad adulta. Lo hacen sin miedo, sin esconderse, delante de otras personas, sin culpa…

Lamentablemente, los adultos están ahí y empiezan a socializar esto. Por ejemplo, si un bebé se toca el pene lo comentarán, lo señalarán, se reirán... Esto ya le está indicando al bebé que tocarse los genitales no es igual que tocarse un pie o un codo: es distinto y pone nerviosos a los adultos.

Si avanzamos en edad y ya es un niño el que se estimula abiertamente los genitales casi seguro obtendrá una reacción mayor del entorno adulto: es posible que le regañen o le griten y le obliguen a parar. Muchos reaccionarán con vergüenza y nervios y se sentirán confusos y abrumados. En el mejor de los casos, los adultos más formados en estos temas indicarán al niño que está bien que se toque, pero que debe hacerlo en privado —en casa, en su habitación o en el cuarto de baño, y nunca delante de otras personas—.

De este modo, cuando los chavales llegan a la adolescencia, la masturbación se ha convertido en algo que hay que hacer a escondidas y sin que te pillen. Es algo placentero y de lo que quieren disfrutar pero, a la vez, es motivo de vergüenza. Así, los adolescentes empiezan a masturbarse rápido, con prisa, para terminar lo antes posible y no ser descubiertos. Aprenden a alcanzar el orgasmo rápidamente.

Comentábamos antes que el orgasmo es un reflejo y, como tal, se condiciona. Si aprendemos a masturbarnos muy rápidamente y a «sacarnos» el orgasmo de forma mecánica es posible que eso se generalice a las relaciones sexuales en pareja y, por tanto, cueste mucho controlar la eyaculación. Al fin y al cabo, el aprendizaje que se ha hecho de la sexualidad es desde el nerviosismo y con el objetivo de alcanzar el orgasmo.

En el capítulo de deseo comentaba cómo los chavales de mi colegio se escapaban en la hora del recreo para hacerse una paja en grupo. Ahí también aprendían a tener los orgasmos rápidamente, pues tenían que volver a clase y no disponían de mucho tiempo, y porque competían entre ellos a ver quién eyaculaba antes. De este modo, las primeras experiencias masturbatorias de gran parte de los chavales tienen que ver con la rapidez y la inmediatez.

En algunos casos, estos adolescentes —y adultos— apenas sienten ni disfrutan de la fase de excitación. Cuando se excitan, el objetivo que tienen en mente es el de sentir el orgasmo, la experiencia más intensa de placer, y el resto queda en segundo plano. A veces, queda tan en segundo plano que apenas se percibe.

Felipe me hizo sudar la gota gorda en la consulta. Desde el primer momento en el que entró en mi despacho me dejó muy claro que no se fiaba de mí y que no «creía» en los psicólogos. Se había animado a coger una cita conmigo únicamente porque una buena amiga suya se lo había recomendado pero quería dejar patente que yo estaba a prueba. Me hacía sentir muy incómoda, pues se mostraba distante y desafiante conmigo; hasta tenía un tono agresivo. A la hora de pagar la consulta me dejaba siempre muy claro que le parecía excesivo, que aquello era un timo y que no estaba a gusto en absoluto. Hasta me «regateaba» la agenda, espaciando nuestros encuentros más de lo debido «para que no le timase» y no tener que pagar por algo que no lo valía.

Cuando llegó a mi consulta llevaba un par de años evitando acostarse con mujeres: quedaba con ellas, se besaban y se metían mano, pero al final él les «daba largas» y salía poco a poco de sus vidas para no enfrentarse a esa situación. Si alguna vez se atrevía a acostarse con alguna, siempre se corría muy rápido... y se sentía tan avergonzado que no las volvía a llamar.

Una compañera sexóloga me dijo un día, bromeando delante de un café, que fantasea con la posibilidad de coger el teléfono y llamar a todas esas chicas que salen con sus pacientes para explicarles por qué nunca las volvieron a llamar.

Muchas seguro que se quedaron pensando que ellas no les gustaban lo suficiente, que no eran atractivas, que no eran buenas amantes… y un montón de cosas más pensamos las mujeres cuando un hombre desaparece y no vuelve a dar señales de vida.

Seguro que les aliviaría saber que no es por ellas, sino que él se avergüenza de su funcionamiento. Ellas, pensando en qué habrán hecho mal; ellos, pensando en su pene.

Vaya panorama.

Felipe no disfrutaba del proceso de masturbación, solo del orgasmo. Desde muy pequeño había aprendido a masturbarse con mucha rapidez, pues no tenía demasiada intimidad en casa. Ya de adulto, con 35 años, solo podía evaluar sus masturbaciones en base a la calidad del orgasmo y no sabía identificar si se lo estaba pasando bien o no hasta que no se corría.

Felipe tampoco identificaba la sensación preorgásmica —esa sensación que nos indica que el orgasmo es inminente e inevitable—, ni a solas ni en pareja. Esto le causaba mucho malestar porque, cuando estaba con una chica, duraba muy poco tiempo antes de eyacular, con la consiguiente vergüenza y sensación de fracaso propias de esta dificultad.

Para conseguir que Felipe tuviese control sobre su eyaculación lo único que hice fue enseñarle a disfrutar de la masturbación. ¿Alguna vez te lo has pasado tan bien masturbándote que no querías terminar? ¡Él no! Tuvimos que cambiar por completo la forma en la que lo hacía para conseguir que disfrutase, tanto que, en lugar de querer llegar al orgasmo cuanto antes, no quisiese acabar nunca.

Se trata únicamente de encontrar la clave para convertir la masturbación en algo mucho más divertido y menos mecanizado y rutinario. Para ello, hay que hacerlo de forma diferente a como se hace habitualmente. Muchas veces claves tan sencillas como hacerlo con la otra mano, realizar movimientos más suaves y lentos, utilizar un lubricante o un juguete erótico son más que suficientes para romper el patrón. Cuando lo hacemos la masturbación se vuelve más consciente y plena; nos conectamos más con nuestras sensaciones, prestamos más atención, disfrutamos más… y tenemos más control.

Tras estos ejercicios mejoró muchísimo; se hizo más consciente de su masturbación y excitación y empezó a comprender lo que le sucedía —aunque desde luego no me lo reconoció—. Después, le recomendé que fuese a una tienda erótica y se comprase un juguete erótico tipo huevo masturbartorio para seguir con el proceso. Por supuesto, se mostró muy reacio al principio . En su caso, una vagina de látex y silicona fue la clave que le permitió redescubrir su sexualidad, encontrándola mucho más placentera y enriquecedora; con ella consiguió esa sensación tan placentera de «me lo estoy pasando tan bien que no quiero que se acabe» que él no había sentido nunca. Estaba tan contento cuando volvió a mi consulta que no pudo evitar que se le escapase una sonrisa. Además, descondicionamos la rapidez con la que se producía su orgasmo y aprendió cómo funcionaba su excitación, su placer y su descontrol.

Me dejó caer también que se había atrevido a acostarse con una chica y que había ido bien, pero no quiso darme detalles «porque eso no era de mi incumbencia» y que «Madrid era muy pequeño». ¡Qué difícil resulta a veces enfrentarse a nuestros propios miedos!

Esto, junto con algunas cositas más que habíamos ido trabajando a nivel de pensamientos —los «deberías» que ya conoces— solucionaron sus dificultades de control de la eyaculación con las mujeres.

No todos los hombres que tienen dificultades en el control de la eyaculación es porque hayan aprendido a masturbarse muy rápido en la infancia. Algunos sí han tenido espacio y tiempo para recrearse. Otros simplemente no han sentido ese miedo a que les pillasen. Además de los «deberías complacer a tu pareja con el pene» y el mal aprendizaje de los orgasmos, hay otros factores que afectan en el descontrol de la eyaculación.

La aceleración de la fantasía

Una de las cosas buenas que hace nuestra cultura con los varones heterosexuales es que les enseña a fantasear. No solo les enseña sino que, además, se lo legitima y les proporciona contenido para ello.

Es frecuente ver a grupos de hombres de cualquier edad comentando el atractivo físico de las mujeres que pasan por la calle. Las miran, hablan de su cuerpo, de la excitación que les despierta, de las cosas que les gustaría hacer con ellas en la cama… Esto se hace desde la camadería (y la fanfarronería en muchos casos). Es algo que muchas veces genera vínculo entre los hombres, les une, les da tema de conversación...

Por otro lado, la cultura pone a disposición de los hombres todo un despliegue de estímulos eróticos que alimentan el imaginario popular: el cuerpo de la mujer se ha erotizado a lo largo de la historia de un modo que no se ha hecho con el cuerpo del hombre. Es frecuente escuchar que el cuerpo de la mujer es más bonito y erótico que el del hombre… y no es algo casual. Durante siglos se ha prohibido que la mujer mostrase ciertas partes de su cuerpo —los tobillos, las rodillas, el cabello, los hombros, el escote...—, creando alrededor de estas un halo de misterio y sensualidad. Además, se ha incentivado a las mujeres a adornarse con pulseras, collares y pendientes. A maquillar su piel, ojos y labios. A usar ropa que realce las formas de su cuerpo. Así, la mujer, con su sola presencia, se convierte en un estímulo erótico en sí mismo. Por otro lado, es de sobra conocido que la publicidad utiliza el erotismo de la mujer para vender casi cualquier cosa.

De este modo, los hombres están expuestos a estímulos eróticos potentes todo el día: cuando ven mujeres en la calle, en el trabajo, en su círculo de amistades… o cuando ven la televisión o esperan en la marquesina del autobús. La pornografía, además, ha creado todo un imaginario sexual repleto de estímulos eróticos muy potentes que facilitan la estimulación constante de los hombres en el día a día —aunque en el capítulo sobre las erecciones vimos cómo a veces el porno es contraproducente con la fantasía—.

A los hombres se les enseña a fantasear con facilidad, rapidez, con mucha frecuencia y de forma muy nítida. Esto hace que se produzca un doble fenómeno cuando llegan a un encuentro sexual en pareja: por un lado, cuando el encuentro sexual se inicia, es probable que estén mucho más receptivos a éste que sus parejas, pues llevan todo el día (y toda la vida) recibiendo y autoprovocándose estímulos eróticos que les preparan para ello. Es por eso que muchas veces se dice que los hombres se excitan más rápido que las mujeres, ¡pero no es así! No es que se exciten más rápido… ¡es que han empezado antes!

Lucas y Ramona son una pareja de amigos míos que ejemplifica a la perfección esta situación. Él tiene una mente muy despierta, es muy curioso con los temas sexuales, le gusta divertirse y fantasear. Ella disfruta mucho del sexo, pero en su día a día el erotismo no está demasiado presente: su mente se centra en trabajar, cuidar de la casa y atender responsabilidades. Cuando Lucas llega a casa, aunque lleve todo el día trabajando, ha estado estimulando su mente y atendiendo a los estímulos eróticos que tiene en su entorno. Cuando va conduciendo de vuelta va pensando en ver a Ramona, en desnudarla, besarla y acostarse con ella. Cuando llega a casa y se acerca a su mujer él ya está excitado. Por su parte, ella recibe el acercamiento de su marido como demasiado intenso e, incluso, agresivo. Lógicamente, ella no entiende toda esa efusividad que él le está manifestando, ¡no sabe de dónde viene! pues ella no está, ni mucho menos, en ese punto. Por supuesto, Lucas llega muchas veces al orgasmo antes que Ramona y, muchas otras veces, sin demasiado control al respecto.

Por otro lado, esto se explica con un segundo fenómeno que va en paralelo al primero. Cuando Lucas está besando a Ramona no está experimentando un nivel de excitación acorde a un beso; su fantasía va por delante de eso y, por tanto, su excitación puede ser comparable a la de la felación o a la del coito. Por eso, cuando llega el coito, puede perder rápidamente el control de su excitación, pues esta ya es elevadísima. La fantasía es muy intensa y se adelanta a lo que está sucediendo en el momento.

EJERCICIO

Cuando esto sucede es fundamental recordarse a uno mismo la importancia de permanecer en el presente, en lo que está sucediendo ahora mismo, y no en la siguiente caricia o en la siguiente postura. A muchos hombres les ayuda mucho el narrarse a sí mismos, en la cabeza, lo que está sucediendo en el momento, para así «obligarse» a centrarse en lo que está sucediendo: «estamos en la cama, nos estamos besando, entrelaza sus piernas con las mías, le agarro el culo…». Esto funciona muy bien si lo acompañamos de una focalización más sensorial: centrar la atención en el olor de mi pareja, en el roce suave de las sábanas contra mi cuerpo, en el sonido de su respiración...

Esta aceleración de la fantasía la sufren muchas veces hombres que viven su vida, en general, de forma muy acelerada. Van con prisa a todos lados, les faltan horas en el día y, aun así, siempre se involucran en más actividades. Raúl es un hombre extraordinario y al que siempre recuerdo con mucho cariño, que llegó hace un par de años a mi consulta. Atractivo, carismático, muy inteligente y divertido. Tiene un trabajo que le encanta y que vive con gran pasión; además, su mente es muy inquieta y le encanta seguir aprendiendo idiomas, conocer gente nueva, hacer deporte, leer libros, desarrollarse en actividades culturales... tiene tantas ganas de comerse el mundo y exprimirlo que abarca más de lo que nadie puede sobrellevar. Raúl, que hace malabares con su tiempo para no perderse nada, no le saca todo el jugo que podría a lo que hace: cuando está en un sitio sabe que en breve tendrá que irse corriendo a otro, por lo que se pasa el día anticipando lo siguiente que va a hacer.

Esto le pasaba factura en la cama: llegaba a los encuentros sexuales con su mujer con muchas ganas, ansioso, deseando disfrutar de cada centímetro de su cuerpo, probar a mil juegos... Como ya imaginarás, toda esta ansia se traducía en una sobreactivación de su sistema nervioso simpático, perdiendo el control de la eyaculación.

Raúl buscaba disfrutar de todo y exprimir cada minuto del día con las actividades que más le gustaban. Otros hombres, en cambio, viven acelerados intentando cumplir con todas sus obligaciones y tareas pendientes, muy alejadas del placer. En muchos casos estos hombres, cuando llegan al encuentro sexual, también pueden sufrir la pérdida del control de la eyaculación.

En estos casos, además de las técnicas de focalización que comentaba antes, suele ser importante entrenar a estos hombres en técnicas de relajación pero, sobre todo, enseñarles a establecer prioridades y aceptar que no pueden llegar a todo. Muchas veces nos cuesta renunciar a la idea de hacerlo todo o vivirlo todo. Nos exigimos mucho a nosotros mismos, al igual que se lo exigimos a la vida. Así, pretendiendo conseguir un objetivo imposible, nos estresamos, nos frustramos y no le sacamos tanto jugo como podríamos a las situaciones que sí estamos viviendo. El estilo de vida que llevamos y la filosofía de vida con la que nos enfrentamos a ella puede afectar mucho más de lo que creemos a la sexualidad. Al fin y al cabo, no podemos separar lo que somos dentro y fuera de la cama.

Intentar no llegar al orgasmo

Cuando un hombre tiene mucha presión por quedar bien en la cama y cree que durar más es la clave del éxito va a «intentar aguantar» todo lo posible antes de correrse. Si además ha tenido ya alguna experiencia en la que ha durado menos de lo que le gustaría seguramente pondrá aún más empeño en que eso no se vuelva a repetir. Estos intentos de controlar la situación pasan por masturbarse antes de ir a una cita para tener «menos ganas», recitar mentalmente la alineación de fútbol del equipo de turno para distraerse del placer, aguantar la respiración, tensar los músculos del cuerpo, anticipar y rumiar sobre los encuentros sexuales que va a tener para elaborar un guion sobre ellos en los que pueda controlar la situación, evitar las posturas en las que sabe que se corre con más facilidad…¡todo un despliegue de medios!

Vicente era de los que intentaba controlar su orgasmo. El primer día que se sentó en el sofá de mi consulta estaba bastante nervioso. Sentía mucha vergüenza por lo que me iba a contar y le costó un poco empezar a hablar. Una vez me expuso su situación —creía que tenía eyaculación precoz—, le pregunté lo que les pregunto a todos: y tú, ¿qué haces para intentar controlar la eyaculación? Empezó a hacerme una larga y pormenorizada lista de todo lo que hacía, tanto en su día a día como cuando estaba ya in situ en la cama con una chica. Voy a transcribir las notas que yo tomé a mano ese día sobre las estrategias que me contó:

•Me masturbo antes de ir a la cita (lo aprendió de adolescente viendo la película «Algo pasa con Mary» (Peter y Bobby Farrelly, 1998).

•Hago ejercicios Kegel a diario, lo he visto en internet y dicen que va bien para controlar.

•Cuando estoy con una chica, retraso la penetración todo lo posible y me dedico mucho a hacerle sexo oral, para que ella tenga un orgasmo de esta forma y que si me corro rápido no sea tan grave.

•Si noto que me viene el orgasmo, me hago una lista mental de las tareas que tengo que hacer al día siguiente en el trabajo, para distraerme y durar más.

•Antes de quedar con ella, me preparo en la cabeza cómo quiero que sea el encuentro sexual y qué posturas vamos a hacer para evitar todo aquello que me haga perder el control.

•Me quedo quieto, tenso el cuerpo entero, aprieto el suelo pélvico y dejo de respirar para evitar el orgasmo.

•Me digo a mí mismo «venga, concéntrate, no te corras todavía, aguanta un poco más».

Por supuesto, todo esto le llevaba un montón de tiempo, energía mental y atención. Gran parte de los pensamientos de su vida diaria iban encaminados a intentar buscar una solución a su problema, lo cual le dejaba exhausto… y además no le daba el resultado que esperaba pues intentar controlar genera más descontrol. Esto sucede en todas las áreas de la vida, incluyendo la sexual.

Recordemos que el orgasmo es un reflejo y que se desencadena cuando entra en juego el sistema nervioso simpático, es decir, el que tiene que ver con la ansiedad y las preocupaciones. Por tanto, todos los intentos de controlar que nacen desde el agobio van a resultar absolutamente contraproducentes. Además, como reflejo no podemos controlarlo; lo único que podemos hacer es tratar de mantener activado el sistema nervioso parasimpático y, para eso, tenemos que estar tranquilos y relajados.

Recordemos que cuando un hombre tiene una erección mientras mantiene relaciones sexuales tiene activado su sistema nervioso parasimpático. Si se pone nervioso por el motivo que sea se activará su sistema nervioso simpático. El sistema simpático es el que se corresponde con las fases de deseo (en la que aún no hay erección) y con la de orgasmo.

El que un hombre pierda la erección o eyacule cuando se pone nervioso dependerá de la erección que haya alcanzado previamente. Si la erección era consistente y estable tenderá a eyacular. Por el contrario, si la erección era débil, inestable o llevaba poco tiempo, tenderá a perderla por completo o casi por completo.

Sí, ya sé que eso de estar tranquilos y relajados no es tan fácil, pero espero que este libro te esté ayudando a liberar carga y presiones al respecto.

Relación de pareja estable y rutinaria

Javier y Claudia llevaban 12 años juntos cuando les conocí. Fue ella la que se puso en contacto conmigo por teléfono para pedirme una cita y acordamos un día para vernos los tres por videoconferencia. Habían pasado por un montón de cosas en su relación: la pérdida del trabajo, el fallecimiento del padre de Claudia, varias mudanzas y otro montón más de cambios vitales importantes. Habían conseguido construir una relación bastante estable y sólida, sin grandes altibajos emocionales entre ellos.

En cuanto al sexo, tenían lo que yo llamo el «sexo de mantenimiento»: se acostaban cada 10 o 15 días más o menos y lo hacían aunque no tuviesen demasiadas ganas. A veces sí que lo hacían con mucho deseo y excitación pero otras lo hacían simplemente «porque ya tocaba» —decía él—, «por mantener viva la relación» —decía ella—.

Estos encuentros sexuales eran bastante predecibles y similares entre sí: generalmente se iniciaban en el sofá y, después, continuaban en la cama. Se ceñían bastante a nuestro ya famoso guión de besos-caricias-«preliminares»-coito vaginal-orgasmo la mayoría de las veces, lo cual ambos reconocían que le quitaba bastante emoción al asunto.

Claudia me explicó que creía que Javier «se estaba volviendo eyaculador precoz». Desde hacía un par de años cada vez tardaba menos en eyacular y ahora había veces que se corría al poco de meterla. Javier corroboró esto algo confundido y se lamentó por no saber la causa de este cambio. «Antes no me sucedía, no entiendo qué está pasando. No es que pierda el control por completo pero ahora, cuando la penetro, siento que me excito mucho más que antes y mi orgasmo viene mucho más deprisa. Tardo mucho menos que antes, la diferencia es muy evidente».

Esto que le sucede a Javier es en realidad bastante frecuente. Le sucede a muchos hombres y algunos lo notan de forma más acusada que otros. Con frecuencia es algo que dejan pasar, no le prestan más atención y no les supone un gran problema, pero Javier y Claudia querían entenderlo y solucionarlo. «Si ya follamos poco y el día que lo hacemos duro tan poquito... ¡es una mierda!» me soltó Javier muy convencido.

Lo que le estaba sucediendo a Javier es que su orgasmo se estaba condicionando al momento de la penetración. Los orgasmos son reflejos que se pueden condicionar fácilmente y más si los tienes durante décadas siempre de la misma forma y con la misma práctica sexual. Su cuerpo y su mente habían asociado la penetración al orgasmo y por eso cada vez tardaba menos en correrse cuando empezaba a penetrar a Claudia.

Esto, sumado al hecho de que muchas veces mantenían relaciones sexuales casi como un trámite, creó un maravilloso caldo de cultivo para que la eyaculación se diese mucho antes de lo que ambos deseaban. Cuando tenemos relaciones sexuales «por cumplir la cuota de polvos» también se vuelve más mecánico el tener orgasmos. Si no estamos disfrutando mucho del encuentro sexual podemos desencadenar los orgasmos sin apenas sentir excitación y tenerlos de una forma muy mecánica, que a veces se siente casi como algo artificial.

En el caso de esta pareja la pauta a seguir fue muy simple: dejar de lado durante una temporada la penetración. Esto les dio la oportunidad de disfrutar del sexo de otras maneras y de que Javier tuviese orgasmos con otras prácticas sexuales. Pasadas unas semanas volvimos a introducir la penetración en el repertorio, pero esta solo podía durar unos segundos y después tenían que continuar disfrutando de otras cosas; de este modo, Javier podía tener orgasmos con otras prácticas y la penetración dejó de asociarse al orgasmo.

Poco a poco, una vez que integraron bien esto, volvieron a tener penetración durante más tiempo y Javier pudo tener orgasmos con ella. De este modo conseguimos dos cosas: romper la asociación penetración-orgasmo y sacar a esta pareja de la monotonía sexual en la que habían caído.

Ella solo quiere penetración

Enrique me contactó por Instagram para pedirme una cita. Quería venir a mi consulta con su mujer pues, según me dijo, su vida sexual iba fatal y temía que su matrimonio se fuese al garete por este motivo. Le urgía mucho tener la primera cita, pues la situación en casa se estaba haciendo insostenible y temía que, por una nueva bronca sobre el tema, su relación se rompiese. Como estábamos en pleno confinamiento por el Covid-19 acordamos un día para vernos por videoconferencia.

Cuando llegó el momento ellos se conectaron conmigo desde el salón de su casa. Tal y como me había planteado Enrique, la gravedad de la situación en su mensaje me esperaba otra cosa, pero estaban los dos sentados en el sofá, cogidos de la mano y muy sonrientes. Todos nos presentamos y, a continuación, les pedí que me contasen su problemática. Ella le miró y le animó a que fuese él quien empezase a hablar, pues «estamos aquí por ti». Enrique me contó muy calmado y paciente que desde hacía un par de años no se entendían en la cama. Él no conseguía que Belén se lo pasase bien en la cama y eso era motivo de discusión frecuente. Además me contó que, debido a este motivo, ella apenas tenía ganas de mantener relaciones sexuales, por lo que cada vez que él intentaba hacer algún acercamiento era todo muy incómodo para los dos: él no sabía cómo seducirla, ella se apartaba y se quejaba de su torpeza, empezaban a discutir, la conversación se les iba de las manos y acaban por plantearse el divorcio si la cosa continuaba así.

De repente, como un resorte, Belén empezó a hablar muy rápido, interrumpiendo a su pareja, pues quería aclararme la situación para que yo entendiese «realmente» lo que estaba pasando: según ella, Enrique se corría muy rápido y eso hacía que no pudiese disfrutar de la penetración —que era lo que a ella realmente le gustaba—. Si él controlase su eyaculación no tendrían ningún problema, motivo por el cual habían decidido contactarme: para que yo le entrenase a él a durar más.

Cuando Enrique intentó volver a hablar y añadir más datos al asunto, ella le interrumpía y, poco a poco y en escalada, empezó a desarrollarse una fuerte discusión. Esta discusión era claramente de esas que ya se han repetido una y mil veces con anterioridad: los mismos argumentos, las mismas quejas y los mismos reproches de siempre, casi ensayados al milímetro, representados para mí, como una espectadora en una obra de teatro. Estas situaciones son muy difíciles, y más cuando las presencias a través de una pantalla… pues los recursos para intervenir y pararlo son más limitados. Lo curioso es que ella estaba muy alterada, alzaba la voz y lanzaba acusaciones sin parar… y él, aunque respondía y daba sus argumentos como podía, estaba extrañamente calmado, hasta complaciente.

Poco a poco fui comprendiendo lo que estaba sucediendo: Belén quería limitar casi exclusivamente sus encuentros sexuales a la penetración: no disfrutaba cuando su marido le hacía sexo oral o le masturbaba; es más, le resultaba incómodo y molesto. Además, darle placer a él no era algo que ella disfrutase en exceso: lo hacía, sí, pero casi como un trámite para que él tuviese una erección y se la metiese.

Además, a Belén no le gustaba demasiado cómo era Enrique en la cama: quería que él fuese más directo, menos suave y delicado a la hora de seducirla o tocarla. Tenía muy metida en la cabeza esta idea del «empotrador». Cuando él intentaba complacerla en este sentido tampoco funcionaba y, con frecuencia, volvían a discutir.

Cuanta más presión sentía Enrique por la penetración, menos duraba. De hecho, al inicio de la relación sentía que controlaba mucho más la eyaculación, pero ahora había llegado a un punto en que esta se desencadenaba a los pocos segundos de meterla.

El inicio del tratamiento habitual cuando se trabaja el control de la eyaculación es, precisamente, prohibir la penetración durante un tiempo… pero en este caso eso era algo contra lo que Belén se oponía frontalmente: si le quitábamos lo único que ella disfrutaba, ¿qué le quedaba?

Cuando la fui conociendo un poco mejor descubrí que ella no se masturbaba nunca. Lo había intentado en alguna ocasión animada por su pareja, pero no encontraba el menor interés en ello. Aunque ella decía lo contrario, estoy convencida de que nunca había sentido un orgasmo en pareja tampoco. Por supuesto, no conocía su vulva, no estaba a gusto desnuda delante de su pareja, necesitaba hacerlo siempre con la luz apagada, le incomodaba abrirse de piernas…Por otro lado, para que su deseo sexual se pusiese en marcha tenían que darse tantas condiciones a la vez que era casi imposible que este apareciese: debía tener mucho tiempo, estar descansada, haber completado todas sus tareas del día, no tener preocupaciones en la cabeza... Estas cosas apenas sucedían de forma separada, ¡y mucho menos juntas!

Belén se negaba a afrontar su responsabilidad en toda esta situación. Poco a poco conseguí que fuese accediendo a hacer pequeñas tareas con las que fuimos avanzando para que ella se sintiese un poco más cómoda en la cama, disfrutase cuando su pareja le masturbaba o le hacía sexo oral, hacerlo con un poco de luz... incluso aumentó la frecuencia de sus encuentros sexuales.

Por otro lado, a pesar de que yo consideraba que era en absoluto innecesario, seguí el protocolo para mejorar el control de la eyaculación con Enrique de forma individual: por supuesto, los ejercicios que le mandé para practicar masturbándose a solas los dominó enseguida sin ningún esfuerzo. Hice esta parte porque ellos me lo demandaban y pensé que, si lo hacía, conseguiría reforzar mi vínculo con ellos para conseguir el objetivo de que tuviesen una buena vida sexual juntos… pues estaba convencida de que lo que mantenía el descontrol eyaculatorio era la presión que ejercía Belén sobre el tema.

Mi foco con Enrique, más que en el control de la eyaculación, estaba en empoderarle tanto dentro como fuera de la cama. Quería estimular su egoísmo positivo para que se centrase en su placer y sedujese a su mujer a su modo, sin estar tan pendiente y cuidadoso con ella. Esto era algo que a ella no le resultaba atractivo y, además, a él le alejaba del placer. Conseguimos hacer bastantes avances en este sentido.

Con esta pareja me encontré con un tope bastante importante: por un lado, él era un hombre súper optimista, con un sentido del humor extraordinario y una filosofía de vida basada en la calma y la aceptación. Esto es algo maravilloso, pero a veces le hacía olvidarse de lo que realmente quería, de pedirlo, de exponer sus necesidades, de protegerse cuando alguien no le trataba correctamente... Por otro lado, ella no estaba dispuesta a afrontar todo el dolor y a ir derribando los muros que había construido en torno a ella misma para protegerse. Aunque hizo un trabajo extraordinario al respecto, mi sensación es que nos quedamos a medias del camino.

La última sesión que tuve con ellos estaban muy contentos. Se mostraron muy agradecidos por los avances que habían ido haciendo y me informaron de que ya no era necesario seguir con la terapia. Intenté disuadirles y les pedí que hiciesen 3 o 4 sesiones más, para poder avanzar y cerrar el proceso. Desde mi punto de vista ¡estaba todo tan en el aire! Ella tenía aún mucho recorrido que hacer para disfrutar realmente de la sexualidad, y él podía empoderarse y prestar más atención a sus deseos y necesidades.

Por supuesto, no continuamos con el proceso porque ellos ya estaban satisfechos. Como psicóloga a veces me resulta difícil dejar a un lado mis propios objetivos y centrarme en los de ellos. Parecía que habían llegado a un estado de equilibrio en el que estaban contentos. Sabían que no era lo ideal, pero les era suficiente: no necesitaban trabajar más. En estos casos, aunque me cueste, es mi labor no crearles un problema donde no lo tienen y dejarles seguir con su relación y su proceso. Al fin y al cabo, no todo tiene que solucionarse ni ser perfecto para estar bien, ¿verdad?

Acostarse con una mujer nueva, querer que la relación funcione y la soledad

Acostarse con una mujer nueva puede ser una situación estresante para muchos hombres. Las ganas de que todo salga bien y de impresionar son muy traicioneras y pueden hacer que ocurra precisamente lo que estamos tratando de evitar: corrernos antes de lo que nos gustaría. Por otro lado, es frecuente que la mente vuele demasiado rápido, fantaseando con cómo va a ser ese encuentro sexual con esa maravillosa mujer, haciendo que lleguemos sobreexcitados al momento. Además, si nos sentimos intimidados por ella, tendremos la tormenta perfecta para perder el control de la eyaculación.

Miguel era sin duda uno de esos hombres a los que le ponía muy nervioso acostarse con una chica nueva. Cuando le conocí tenía unos 27 años: era un chico guapo, alegre y muy carismático. Tenía pinta de ligar con facilidad y así me lo confirmó él mismo en nuestra primera consulta. Él se sentía bastante seguro en ese aspecto y sabía que, cuando salía, podía ligar casi con la chica que quisiera.

Cuando llegó a mi consulta hacía unos 7 u 8 meses que no se acostaba con nadie. Aunque a veces salía y conocía a chicas atractivas que se mostraban muy interesadas en él, evitaba acostarse con ellas para no enfrentarse al «fracaso de la eyaculación precoz». Alguna vez se besaba con ellas, pero después se las ingeniaba para escabullirse del local de turno y desaparecer del mapa.

Miguel llevaba unos 4 años sin tener pareja. A pesar de ligar tanto no había conseguido que ninguna relación funcionase, y eso era algo que pesaba. Tenía muchas ganas de encontrar a alguien y sentirse querido. Además, últimamente también se sentía muy desconectado de sus amistades: todos parecían haber tomado rumbos distintos al suyo y se sentía distanciado. Todo esto hacía que con frecuencia se sintiese solo y triste.

Se había decidido a pedir cita conmigo precisamente por esta tristeza de la que os hablo. Se había dado cuenta de que perder el control de la eyaculación le estaba limitando a la hora de encontrar pareja y quería ponerse manos a la obra para solucionarlo.

En su caso, las ganas de que ella se llevase una buena impresión de él en la cama era lo que hacía que perdiese el control de la eyaculación. Miguel se sentía demasiado solo y tenía tantas ganas de tener pareja que sentía que se jugaba mucho en ese momento.

Además, sentía mucho la presión de tener que ser un «empotrador»: me contó que tenía el pene bastante grande y creía que las chicas esperaban más del «rendimiento» en la cama de un chico con un pene así. De ese modo tener un pene grande, lejos de darle la seguridad que se espera culturalmente, era un lastre para él.

Él sabía perfectamente que, cuando tenía más confianza con una chica, estaba cómodo con ella y se sentía seguro y querido, se relajaba y recuperaba el control de su eyaculación. El problema estaba en que para él era muy difícil traspasar esa barrera y llegar al punto de la confianza con alguien: en los encuentros sexuales se afanaba al máximo con el sexo oral para asegurarse de que ella se quedaba satisfecha. Se sentía seguro en en ese terreno y sabía lo que hacía bien. Después, cuando consideraba que llegaba el momento de la penetración, se ponía nervioso y duraba poco.

Entonces es cuando empezaba realmente el problema. El coito se acababa y, aunque ellas se mostraban muy satisfechas y cariñosas, él se ponía, en sus propias palabras, «raro»: dejaba de hablar, se daba la vuelta en la cama, se ponía serio, se levantaba y se vestía... Esto las dejaba bastante perplejas, pues él en ningún momento les explicaba el motivo de su incomodidad ni su sensación de fracaso. De este modo, ellas lo interpretaban como una señal de rechazo por su parte. Aun así, muchas de ellas le seguían llamando e intentaban volver a quedar con él. Como ya podéis imaginar, él normalmente rechazaba estos encuentros.

La forma en la que se masturbaba tampoco ayudaba. Si estaba en casa y se sentía solo y ansioso tendía a masturbarse muy rápido para conseguir un momento de bienestar inmediato. Así, condicionaba su orgasmo, lo cual no ayudaba en absoluto cuando tenía sexo en compañía.

Para trabajar con Miguel tuvimos que meternos a trabajar de lleno en su ansiedad, en su soledad y en su dependencia emocional. A veces, detrás de la pérdida del control de la eyaculación hay mucho más que un mal aprendizaje de los reflejos del cuerpo.

Anteportas

Hay un tipo de eyaculación precoz que puede ser muy inhabilitante para aquellos hombres que la experimentan: se le llama «eyaculación anteportas» porque el reflejo eyaculatorio se produce «a las puertas», antes de que se produzca la penetración. Incluso, este puede desencadenarse mucho antes, por ejemplo durante los besos y cuando aún se tiene la ropa puesta.

La sensación de pérdida de control que se tiene es muy importante, pues son incapaces de pararlo y, muchas veces, ni siquiera lo ven venir; simplemente, se han corrido y no han podido hacer nada para evitarlo.

Debido al periodo refractario que tienen muchos —el tiempo que se tarda en volver a estar listo para excitarse tras tener un orgasmo— no pueden seguir disfrutando del encuentro sexual como les gustaría y la mayoría decide parar.

Por supuesto, la vergüenza que sufren cuando esto sucede es enorme; el miedo al juicio, a la burla y al rechazo es tremendo. Es por ello que muchos evitan relacionarse de forma íntima con mujeres, pues la situación les parece inmanejable.

Algunos hombres han sufrido esta pérdida de control tan grande forma puntual, como un hecho aislado en su vida. Por lo general se queda ahí, en una anécdota curiosa, pero otras veces la cabeza puede jugar malas pasadas y, como ya hemos visto, hacer que estemos alerta e hipervigilando para que no vuelva a pasar… lo que provoca que se desencadene aquello que tratamos que evitar.

La primera vez que esto le sucedió a Quique era muy joven y poco experimentado; era la tercera vez que quedaba con una chica que le encantaba y estaba muy emocionado, pues ya se habían besado otras veces y creía que ese día, por fin, iban a dar un paso más. Habían decidido ir juntos al cine y, en cuanto se apagaron las luces y comenzó la película, se abalanzaron el uno sobre el otro apasionadamente.

Él estaba muy excitado mientras se besaban y acariciaban. Le había levantado la camiseta y le tocaba los pechos muy entusiasmado cuando ella le acarició el pene por encima del pantalón: en ese momento, sintió un tremendo orgasmo con la consecuente eyaculación.

Quique se quedó muy sorprendido e inmóvil durante unos segundos: parecía que ella no se había dado cuenta de lo sucedido, pues seguía besándole y acariciándole como si nada, aunque él notaba la humedad del pantalón. En cuanto procesó lo que acababa de pasar, sintió una vergüenza espantosa y se apartó de ella de forma muy brusca. Vieron el resto de la película sin tocarse, mientras esperaba a que terminase cuanto antes para poder irse a casa, ¡solo quería desaparecer!

Tras ese día, no volvió a contestar sus mensajes y se las arregló para no volver a coincidir con ella y con los amigos que tenían en común. Sufrió durante muchas semanas por ello e, incapaz de gestionar su dolor, decidió enterrarlo y alejarse de las mujeres. Estuvo así un par de años, hasta que se cruzó en su camino Silvia: atractiva, segura de si misma, arrolladora… ¡y estaba interesada en él!

Lamentablemente, la presión que sentía porque todo saliese bien, el «acelerón» que llevaba en su fantasía y el recuerdo anticipatorio de lo que había sucedido aquella ocasión en el cine, hicieron que volviese a eyacular cuando aún tenía los pantalones puestos. Esta vez sí que fue capaz de hablarlo y explicar lo que le había pasado y, además, ella reaccionó muy bien, con humor y quitántole hierro al asunto.

Siguieron viéndose y, aunque esto volvió a sucederle varias veces más, poco a poco fue cogiendo confianza con ella, relajándose y aprendiendo a manejar su excitación. Hizo un trabajo de instropección maravilloso, ¡no hay mucha gente que consiga hacerlo por sí misma! y logró disfrutar de su sexualidad y adquirir control sobre ella.

Algunas causas de la eyaculación «anteportas»:

•Presión por cumplir.

•Idealización de la mujer.

•Aceleración de la fantasía.

•Condicionamiento del orgasmo.

•Ansiedad anticipatoria.

CAPÍTULO 5

OTROS FACTORES QUE AFECTAN A LA RESPUESTA SEXUAL

FACTORES PSICOLÓGICOS Y EMOCIONALES

El libro está llegando a su fin, ¡y siento que aún tengo tantas cosas que contar que me resulta muy difícil poner punto y final! Como no puedo extenderme eternamente, he decidido enumerar algunas cuestiones más que pueden afectar a la respuesta sexual en cualquiera de las fases de deseo, excitación y orgasmo.

Estoy segura de que, con lo ya hemos comentado a lo largo de estas páginas, te resultará fácil entender cómo funcionan estos factores y los mecanismos que se desencadenan en el cuerpo y la mente cuando aparecen:

1.El miedo al embarazo: si un hombre teme la posibilidad de un embarazo no planificado seguramente no se relaje en la cama, no disfrute y no se deje llevar.

2.Intentar conseguir un embarazo: a veces, aunque un hombre haya tomado la decisión de que quiere tener un hijo, puede experimentar dificultades para sentir deseo, excitarse o eyacular. Los nervios, la presión por conseguirlo, por lograr el objetivo… hacen que aparezca una dificultad que antes no existía.

3.Miedo al compromiso: para muchas personas el momento de sentir un orgasmo te vincula a pareja. Puede ser un momento muy íntimo y de mucha vulnerabilidad, pues perdemos todas nuestras inhibiciones y nos quitamos las máscaras, mostrándonos tal y como somos. Todas las barreras se caen por un momento y eso puede hacer que un hombre no se deje llevar si le asusta el compromiso.

4.Miedo al abandono: si un hombre cree que su pareja le puede dejar, o que no va a querer volver a quedar con él, difícilmente estará lo suficientemente relajado como para sentir un orgasmo.

5.Vergüenza: la vergüenza a descontrolar, dejarse llevar y soltarse delante de la pareja es algo muy frecuente. Siempre ha parecido algo más propio de mujeres, pero a muchos hombres también les pasa. Al fin y al cabo, durante el sexo gemimos, hacemos ruidos raros, ponemos caras extrañas… y mucha gente necesita mucha, mucha confianza para ello.

6.El tamaño del pene: una de las grandes inseguridades de los hombres es el tema del tamaño. Si un hombre cree que su pene es pequeño, que va a decepcionar a su pareja o que no va a ser capaz de dar placer con él… afectará a su confianza y, por tanto, a su capacidad de sentir placer.

7.Inseguridad con el aspecto físico: si no se está a gusto con el aspecto físico, es posible que esto interfiera en la capacidad de disfrutar e, incluso, de la autopercepción como persona sexual deseable y deseante.

8.Cansancio, estrés y preocupaciones varias: si un hombre está cansado, agobiado por los problemas, con mucha actividad en su vida diaria o gestiona mal el estrés, es probable que le dificulte disfrutar del sexo.

9.Pérdida del empleo: la pérdida del trabajo es una de las preocupaciones que más afecta a la sexualidad de los hombres.

10.Exceso de control y/o perfeccionismo: cuando se intenta tenerlo todo controlado en la vida diaria, que todo esté en orden y estamos en estado de alarma constante, será difícil que cambiemos el chip en la cama.

11.Problemas de pareja: si la relación de pareja no va bien, hay discusiones, celos, inseguridades… es posible que no esté tan receptivo para disfrutar del sexo.

12.Obsesión con el placer de la pareja: si siento mucha presión por complacer a mi pareja, porque se lo pase bien en la cama, por quedar bien y dar la talla… difícilmente podré sentir mi propio placer.

13.Idealización de la mujer: si un hombre se siente inferior a las mujeres (o a una en concreto), las idealiza y se siente inseguro, no podrá alcanzar la excitación o desinhibición suficiente.

14.Ideas erróneas acerca de la sexualidad: si un hombre piensa que el sexo es algo sucio, inmoral o incluso pecaminoso, no disfrutará tanto de él.

Seguramente ya te has dado cuenta pero, durante todo el libro, hemos visto cómo algunos factores influyen en algunos momentos de la respuesta sexual y, aunque no lo haya explicitado, también pueden influir en otros. Por ejemplo, hemos hablado de cómo la habituación a la pornografía puede afectar a la capacidad de sentir orgasmos, pero también puede influir en la capacidad de tener una erección, excitarse y hasta sentir deseo. Te animo a que releas algunas partes si necesitas fijar tu atención en algunos detalles que podrías haber pasado por alto y con los que puedas sentirte identificado al observarlos con una nueva mirada.

Medicamentos, sustancias y condiciones médicas que pueden afectar a la respuesta sexual

Durante todo el libro hemos estado hablando de los factores psicológicos y emocionales que pueden afectar a la respuesta sexual, pero me gustaría también facilitarte una lista de algunos medicamentos, sustancias y condiciones médicas que son susceptibles de condicionar negativamente el deseo, las erecciones y la capacidad de sentir orgasmos y eyacular.

Es importante conocerlos para identificar y descartar los motivos por los que sentimos que algo está fallando en nuestra vida sexual y, por tanto, adquirir control y actuar al respecto. He visto personas que creían que ya no se sentían atraídas por su pareja cuando, en realidad, la medicación que les habían recetado estaba afectando a su capacidad de tener una erección.

Cada uno de estos elementos afectará a una o varias de las fases de la respuesta sexual (deseo, excitación y resolución). Algunos inciden específicamente en el orgasmo; otros, en la erección. Los que inciden en el deseo afectan, por ende, también al resto de fases.

Esta lista no pretende ser exhaustiva, ¡hay muchísimos factores biomédicos que pueden afectar a la respuesta sexual! pero sí recoge los más frecuentes y conocidos.

Por otro lado, recordemos que los medicamentos no afectan de igual manera a todas las personas y que sus efectos pueden ser muy variados; algunos hombres no notarán efectos secundarios que afecten negativamente en su vida sexual, mientras que otros sí sufran claramente sus consecuencias.

Además, cuando hay algún tipo de dificultad o malestar con la vida sexual es importante analizarlo siempre desde una visión multifactorial y multidisciplinar, para tener una visión completa y no caer en establecer causas y soluciones simplistas que no ataquen el problema de raíz y en su totalidad.

Ante cualquier duda con la medicación es imprescindible consultar el prospecto y acudir a un profesional cualificado que pueda orientarnos sobre los efectos de la misma y, en caso de ser necesario y posible, cambiar la dosis o buscar posibles alternativas en otros medicamentos.

ALGUNOS MEDICAMENTOS Y SUSTANCIAS QUE PUEDEN AFECTAR NEGATIVAMENTE A LA RESPUESTA SEXUAL

Antihipertensivos

Antidepresivos

Antipsicóticos

Benzodiacepinas

Anticonvulsivos

Esteroides anabolizantes, corticosteroides y estrógenos

Antihistamínicos

Medicamentos para el tratamiento del cáncer

Medicamentos para el tratamiento de la enfermedad de Parkinson

Medicamentos para las úlceras

Las estatinas y los fibratos se usan para tratar la hipercolesterolemia

Antihipertensivos

Tratamientos hormonales para la alopecia

Alcohol

Opiáceos

ALGUNAS CONDICIONES BIOMÉDICAS QUE PUEDEN AFECTAR A LA RESPUESTA SEXUAL

Dolor crónico

Fibromialgia

Depresión

Alteraciones hormonales o problemas endocrinos

Estrés y ansiedad

Enfermedades cardíacas

Diabetes

Cualquier condición biomédica que afecte al estado de ánimo y/o produzca dolor

CAPÍTULO 6

EL PLACER Y LA MULTIORGASMIA MASCULINA

Llevo todo el libro hablando de los problemas y dificultades que tienen los hombres en la cama pero quiero también dedicar unas páginas a dar unas pinceladas sobre cómo aumentar el placer y empezar a vivir la sexualidad de forma más rica y plena. Al fin y al cabo, como muy bien explica Pere Estupinyà en el prólogo de este libro, los hombres pueden disfrutar de su placer mucho más de lo que imaginan. Hay una creencia muy extendida de que el disfrute masculino es limitado, pero no tiene por qué ser así.

Sí que es cierto que a día de hoy la sexualidad masculina está centrada, por norma general, en el pene. No solo en lo relativo a la ejecución y su buen funcionamiento, como hemos visto hasta ahora, sino también al placer. Durante un encuentro sexual la mayor parte de las caricias están dirigidas al pene: es casi la única zona erógena de muchos hombres. Por su puesto, la forma mayoritaria de tener orgasmos es con la estimulación del mismo.

Parece que los hombres tienen menos zonas erógenas que las mujeres pero esto solo es así porque lo han aprendido de ese modo. En realidad, hombres y mujeres tienen las mismas terminaciones nerviosas en la piel y, por tanto, la misma capacidad de sentir placer. Históricamente se ha hecho una gran erotización del cuerpo femenino, pero no así del masculino. Por ejemplo, a las mujeres se nos ha adornado con pulseras, collares, peinados y maquillaje; también se nos ha prohibido enseñar los tobillos, el escote o el cabello, dotándolos de ese modo de misterio y erotismo.

Esto ha hecho que el efecto que provoca ver un hombro desnudo no sea el mismo si es femenino o masculino. Igualmente pasa con los pezones, las piernas, el escote… Es frecuente escuchar que «el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre» o que «en el arte tiene más sentido representar a las mujeres, pues son más estéticas». Todo esto es una construcción que nada tiene que ver con la capacidad real de dar o sentir placer, pero sí que influye en la forma en la que vivimos la sexualidad.

Si un hombre no percibe ciertas partes su cuerpo como elementos eróticos, y las mujeres con las que se acuesta tampoco lo perciben de ese modo, se pierden muchas fuentes de placer: visualmente no resultan estimulantes, no se le dedicarán caricias a esas zonas y, por tanto, no se disfrutará de ellas. Además, la percepción que tendrá él sobre su propio potencial erótico será también muy limitada.

Es una espiral de la que puede resultar muy difícil salir, pues, cuando se intenta estimular alguna zona que no sea el pene, los «resultados» suelen ser bastante limitados y no se observa gran excitación. Esto puede producir frustración y hacer que se abandone rápidamente la nueva estrategia para volver al pene de inmediato. Si no me funciona, ¿para qué insistir?

En realidad, sentir es algo que se aprende: si un hombre tiene aprendido que sus pezones no son eróticos, es posible que al estimularlos se sienta «raro» o ridículo. Aunque la sensación sea intensa —pues hay muchas terminaciones nerviosas en esa zona—, su mente no lo interpretará como algo sensual. La sensación física estará ahí, pero la manera en la que la perciba está condicionada por aprendizajes previos.

Uno de los ejemplos más claros que podemos ver con respecto a este fenómeno es el que sucede con la zona anal y perianal. El ano y el periné —el área que va desde los testículos al ano— son extremadamente sensibles y tienen un montón de terminaciones nerviosas. Esto hace que estimularlos pueda resultar muy placentero, pero muchos hombres lo viven con cierto rechazo: son zonas del cuerpo que no están integradas dentro del juego erótico habitual, se viven como algo «extraño» y, además, se perciben como poco «masculinas». La zona anal suele asociarse popularmente con el placer de los hombres homosexuales y muchos hombres hetero se sienten incómodos con ello.

Sobra decir que el hecho de que disfrutes de una parte de tu cuerpo no tiene nada que ver con tu orientación sexual. Cuando te quitas esos prejuicios de la cabeza, la zona anal y perianal puede convertirse en una gran fuente de placer, ¡incluso de orgasmos!

Otras zonas potencialmente erógenas —además del pene— en el cuerpo del hombre:

•Pezones.

•Ano.

•Punto P.

•Zona perianal.

•Cuello.

•Orejas.

•Pies.

•Testículos.

•Nuca.

Estimular estas y otras zonas erógenas del cuerpo masculino puede ser no solo muy placentero, sino también provocar orgasmos. Hay una creencia muy extendida de que los orgasmos se obtienen únicamente con la estimulación de los genitales pero, en realidad, podemos conseguirlos con cualquier cosa que nos resulte lo suficientemente estimulante.

Ya hemos comentado que, para tener un orgasmo, es necesario que se den dos factores fundamentales: excitación y desinhibición. Estos pueden aparecer sin la necesidad de estimular los genitales. El ejemplo más claro de esto es cuando se tienen orgasmos durante el sueño; en esa situación no estás recibiendo ningún tipo de estimulación física —únicamente es mental, el cerebro está autoestimulándose mientras duermes—, y aun así los orgasmos pueden ser muy potentes.

Para muchos hombres la estimulación de los testículos o del ano puede ser tan placentera y excitante que puede conducirles al orgasmo. Otros lo consiguen con los pezones, el periné o las orejas. Esta excitación también puede venir de la estimulación mental que produce el ver una película porno o una escena erótica en un local de ambiente liberal, ¡las posibilidades son infinitas!

Además, tener orgasmos sin la estimulación del pene puede hacer que los hombres consigan con más facilidad la multiorgasmia y que tengan varios orgasmos dentro de un mismo encuentro sexual.

Esto es debido a que:

•Las terminaciones nerviosas del pene son muy sensibles y, si las estimulamos consiguiendo un orgasmo con ellas, es probable que sea necesario un periodo refractario/de descanso mayor hasta volver a excitarse y tener un orgasmo.

•Suele ser más fácil separar la eyaculación del orgasmo.

•Tener orgasmos sin eyaculación puede facilitar la multiorgasmia.

El orgasmo y la eyaculación en el hombre se dan con frecuencia de forma simultánea pero, en realidad, son dos reflejos del cuerpo independientes que pueden aparecer por separado.

•Orgasmo: sistema nervioso autónomo.

•Eyaculación: sistema nervioso motor.

Ambos reflejos pueden aparecer de forma simultánea, o el uno sin el otro.

La sensación de placer del orgasmo viene dada por un reflejo del sistema nervioso autónomo. En cambio, la expulsión del semen es debida a una contracción muscular provocada por el sistema nervioso motor. Por una cuestión biológica y evolutiva, ambos reflejos suelen condicionarse e ir de la mano; de ese modo, se propicia la reproducción de la especie haciendo que aparearse sea muy placentero.

Muchos hombres siempre experimentan ambos reflejos a la vez, pero también es frecuente encontrarse hombres que eyaculan sin sentir placer y otros que sienten orgasmos sin eyacular. Los dos casos pueden ser perfectamente naturales y normales.

Suele ser difícil que los hombres heterosexuales se animen a explorar las zonas erógenas de su cuerpo para descubrir nuevas formas de placer: muchos no saben que pueden disfrutar mucho sin el pene o consideran que otras formas de estimulación no son muy masculinas.

Además, cuando finalmente se deciden, suelen encontrarse con un obstáculo importante: muchas veces, aunque el placer sea muy alto, no va acompañado de erección. Con frecuencia los hombres refieren que cuando estimulan zonas como el ano, el punto P, el perineo o los testículos sienten un tipo de excitación «diferente» y el pene se mantiene flácido.

Esto hace que, por un lado, se confundan: puede resultar difícil identificar la excitación si esta no va acompañada de la erección, por lo que se pueden interpretar erróneamente las sensaciones que se están teniendo. Por otro, puede producir temor y la consiguiente búsqueda de la erección con las formas habituales de estimular el pene, abandonando las nuevas zonas erógenas.

Cuando se toma conciencia de todo esto los hombres se permiten abrirse a nuevas formas de placer no falocéntricas, se abre un enorme mundo de posibilidades para vivir la sexualidad de una manera totalmente nueva, plena y enriquecedora.

Los hombres multiorgásmicos pueden diferenciar distintos tipos de orgasmos. Aunque todos son reflejos que se originan en la parte baja de la médula espinal, pueden aparecer y expresarse de distintas formas.

•Orgasmos acompañados de eyaculación. Son los más frecuentes. La sensación de placer orgásmica va a acompañada de la expulsión de semen.

•Orgasmos sin eyaculación. Son menos frecuentes que los anteriores pero también suceden. Los hombres multiorgásmicos aprenden a separar la sensación orgásmica de la eyaculación, lo que les facilita el poder tener más de un orgasmo en un mismo encuentro sexual.

•Orgasmos sin erección: cuando se estimulan zonas erógenas distintas al pene es frecuente que la excitación no conlleve erección, pero sí orgasmo.

•Orgasmos con erección: son los más frecuentes y también suelen ir acompañados de eyaculación.

También existe la eyaculación sin orgasmo, es decir, la expulsión de semen sin la sensación de placer orgásmica. Bastantes hombres lo experimentan.

Pues con esto ¡cerramos el libro! Espero que hayas disfrutado de la lectura y que te lleves una visión renovada de la sexualidad masculina. Seguramente te hayas sentido identificado con muchas cosas de las que he tratado; otras quizás no vayan contigo, pero te hayan hecho pensar y revisarte.

La sexualidad de los hombres heterosexuales tiene un potencial enorme y creo que, cuando te liberes de todas las presiones, le des una vuelta de tuerca al concepto de masculinidad y comprendas cómo funciona tu cuerpo, la vivirás de una forma mucho más rica y plena. Además, esto no sólo tendrá beneficios para ti, sino también para todas aquellas personas con las que te relaciones.

¡A disfrutar!

Diseño de cubierta:
Goyo Rodríguez

Responsable editorial:
Eva Margarita García

Copyright textos © 2022 Ana Lombardía

Copyright textos del prólogo © 2022 Pere Estupinyà

Copyright imágenes de interior © 2022 iStockphoto LP/ Getty Images

© EDICIONES OBERON (G. A.), 2022

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ISBN ebook: 978-84-415-4571-7

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