Derechos de Autor

Autor: Miguel Ángel de la Vega Fernández

Título: Habilidades interrelacionales. Como desarrollar la Inteligencia Social

Edición 1

@2014, Miguel Ángel de la Vega Fernández

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Introducción.

Voy hablar de una de las herramientas más interesantes y actuales para avanzar en el mundo profesional, y que al mismo tiempo te puede ahorrar multitud de problemas en la vida personal.

No es otra cosa que lo que en su momento Howard Gardner denomino como Inteligencia Social.

Se trata de otro campo de desarrollo independiente de la inteligencia racional y de la inteligencia emocional y que es muy interesante para cualquiera que quiera mejorar su productividad en el día a día.

Nos guste o no, en nuestra vida cotidiana, nos vemos obligados a relacionarnos los unos con los otros, y en la medida en que lo hagamos mejor, conseguiremos un mayor éxito en nuestra vida.

El tener un alto nivel en este tipo de inteligencia te debería ayudar a entender cómo se producen las relaciones, las estructuras que existen dentro de este proceso de interrelación, así como poder aprovechar al máximo cualquier situación en la que pudieras encontrarte.

Realmente es algo que todo el mundo termina desarrollando a base de relacionarse con otras personas, y en este sentido, la infancia suele ser el momento ideal para potenciarlo al máximo por medio del simple juego en comunidad.

Por este motivo, no creo que haya que tener miedo a que nuestros hijos aprendan a base de desengaños y malas experiencias fruto de la relación con otros niños, en la medida de que estas experiencias, les pueden ayudar a madurar mucho mejor, y con el tiempo, a ganar habilidades de interrelación más eficaces que perdurarán a lo largo de sus vidas.  

Pero evidentemente, lo que pretendo con este manual, es explicar cómo se puede acelerar el proceso de aprendizaje, sin tener que esperar a jubilarse para conseguir ser un "master de las relaciones publicas".  

Cuanto antes lo aprendamos mejor que mejor.  

Por ello, cualquier persona que pretenda seriamente tener cierta capacidad de influencia, y en definitiva liderazgo, debería de estar interesado en mejorar su actuación en este campo.  

En definitiva, en este manual comentaré algunos ejemplos prácticos con algunas ideas de cómo se puede desarrollar la habilidad para triunfar en las interrelaciones con los demás.

Inteligencia social

Para empezar, vamos a hablar de la importancia de ser consciente de donde estas en cada momento, de cómo debes de compórtate en cada situación, de la importancia de gestionar la imagen que transmites a los demás (siendo consciente de ella), de la naturalidad o autenticidad de uno mismo cuando se trate con otras personas, el transmitir con claridad todo lo que comunicas, y por supuesto, de la eterna empatía, que resulta ser una fuente de información fundamental en todo momento.

A todo esto el psicólogo Howard Gardner, en su teoría sobre las inteligencias múltiples, lo definió como la “Inteligencia Social”.

En cierta manera, el ser inteligentes implica ser conscientes de estas variables que te pueden ayudar a tener una mejor calidad de vida, en cuanto que constantemente nos tenemos que relacionar con otras personas, nos guste o no.

Evidentemente, si disfrutas en contacto con los demás, en la vida social y teniendo relaciones constantes y frecuentes, posiblemente tengas unas habilidades que la propia experiencia te habrá enseñado.

Sabrás diferenciar lo correcto y lo incorrecto así como lo más apropiado para cada momento. Hablamos de tener una especie de “astucia social” que sin darnos cuenta, se termina extendiendo y percibiendo a tu alrededor.

Lo que quiero decir es que la gente normalmente se siente mucho más atraída por personas que son felices, saben estar, disfrutan de la vida, sonríen con frecuencia, etc.

En definitiva, estas personas tienen un mayor nivel de inteligencia social que la media, y suelen ser verdaderos imanes para todos los que los rodean.

Es curioso porque muchas veces las personas que más problemas tienen en su vida, son los que más siente atracción por estas personas con altos niveles de inteligencia social, hasta el punto de haber conocido casos de individuos que se han llegado a enamorar de estas personas.

Aunque realmente de lo que se terminan enamorando es del espejismo de cómo podría ser su vida si fuera como ellos también....

Pero la realidad es que normalmente nos sentimos naturalmente atraídos mucho más hacia las personas con un mayor nivel de inteligencia social que hacia los que todavía tienen que desarrollarla.

Normalmente estas personas son como mínimo mucho más valoradas, respectadas y por supuesto, apreciadas, que los que no tienen desarrollados este tipo de inteligencia de interrelación.

El desarrollar estas habilidades te ayudan en definitiva a mejorar tu capacidad de influencia en los demás, y por supuesto de liderazgo, en cuanto que te conviertes en un ejemplo a seguir para muchos.

Los que por el contrario le faltan rodaje en esto de relacionarse con los demás tienden, como mínimo, a llegar a ser incomodas. Pero incluso podrían llegar a enojar, o por otra parte, a desmoralizar o disminuir la autoestima de los demás si tienen algo de poder en una organización o grupo.

Algunos los califican de vampiros energéticos por su capacidad de fastidiarte el día en un momento dado...

Pero no hay que dramatizar los efectos "perniciosos" en otros. Depende del caso del de que se trate.

En la mayoría de las ocasiones ni siquiera son conscientes del desastre que van ocasionando a su alrededor.

Pero cambiando algo de tema, seguramente ya sepas que las interacciones sociales siempre tienen un contexto concreto, y normalmente existen unas reglas no escritas o pre-establecidas que son distintas para cada momento.

Todos estos patrones subyacentes son completamente inconscientes en ocasiones y si estamos centrados en nuestras propias obligaciones, agenda, preocupaciones, etc… en definitiva en nosotros mismos y nuestros intereses, posiblemente seremos incapaces de percibir los intereses de los demás así como sus necesidades o incluso motivaciones.

Y como es lógico pensar, la calidad de esa experiencia social que tengamos será muy baja porque los demás lo van a notar.

Terminaremos interactuando de una manera poco cooperativa, por decirlo de alguna manera....

En este sentido, es vital tener cierta conciencia de la situación en la que estamos presentes. Esto supone simplemente utilizar nuestra intuición así como la propia inteligencia para tomar la decisión correcta.

Vamos, si debemos decir algo en un momento dado o si es mejor mantener la boca cerrada.

¿Conoces el dicho de que teniendo dos orejas y una boca, hay que escuchar siempre el doble de lo que se habla... ? :)

Al final solo es cuestión de estar atento a las señales que los demás nos transmiten, en definitiva hablo del lenguaje verbal y del no verbal.

La alternativa es tener una actitud simplemente egoísta o poco atenta que muchos podrían calificar simplemente de "mal educado".

Simplemente es una cuestión de educación en cuanto que según nos damos cuenta, o cuando sencillamente nos enseñan el hecho de que hay mucho más que ganar que de perder desarrollando este tipo de habilidad social, nuestras interrelaciones sociales son mucho más agradables y terminan aportando muchísimo a nuestra vida personal y profesional.

De hecho, siempre me han llamado la atención las personas que por ejemplo invaden mi espacio personal y no se dan cuenta que hay un mínimo de espacio entre las personas que hay que respetar.

Pues no, no lo saben y van por la vida haciendo sentir incomodo a los demás.

Y esto sigue así hasta que tienen un problema serio con alguien.

Entonces se dan cuenta. Vamos que se lo terminan diciendo quizás a gritos…

Es aquí cuando volvemos de nuevo a la importancia de la educación en habilidades sociales.

De todas formas, el comportamiento especial o distinto que tenemos en determinados lugares suele depender del significado que tenga ese lugar para nosotros.

Vamos, que no nos comportamos igual en un juzgado que un cementerio....

¿O igual si?   :)

Pero evidentemente tienen un significado muy diferente, y seguro que nuestro comportamiento es muy distinto en un sitio que en otro.

La clave aquí es como nos sentimos en un lugar y en el otro, con lo que al final.

La manera de interrelacionarnos con los demás va a depender del tipo de lugar en el que estemos por una parte, y en la medida que todos los que estemos ahí consideremos lo mismo sobre ese lugar en cuestión.

De esta manera nadie estará fuera de lugar.

En este sentido, en relación a como nos comportamos respecto a los demás, podríamos hacer una clasificación de tipos de lugares:

-         zonas públicas,

-         lugares sociales,

-         áreas privadas y por supuesto,

-         espacios íntimos.

No creo que haga falta explicar cada uno de ellos por separado, pero evidentemente, nuestro comportamiento en relación a otra persona va a ser muy diferente dependiendo de en qué zona estemos, y con quien...

Vamos, yo personalmente no dejo a todo el mundo entrar en mi zona más íntima,  la carga emocional que existe en esa zona suele requerir otros procesos sociales mucho más complejos que no vamos a explicar aquí…

Y en este sentido, casi todos hemos conocido a personas que tienen problema con esto de reconocer la zona en la que se encuentran y suelen equivocarse respecto al comportamiento más adecuado para aplicar ahí.

Solemos observar este tipo de poca inteligencia respecto a los demás por ejemplo en la carretera, cuando encontramos a alguien que acelera su vehículo cuando le quieres adelantar.

Son personas que para su desgracia, su poca autoestima les obliga a hacer tonterías de este tipo para sentirse bien. Solo si se sienten que son los primeros en algo o que simplemente tienen muchas personas por debajo de él, por ejemplo en una empresa, se sienten bien.

Estas personas son realmente muy peligrosas en una empresa porque puede llegar arruinar la vida de otros por medio del acoso laboral solo para sentirse bien.

En realidad están enfermos y se les debería tratar psicológicamente y quitar el puesto temporalmente hasta que estuvieran de nuevo capacitados.

Pero claro, en una empresa la jerarquía suele crear otras reglas no escritas que implican que estas personas no pueden ser desplazadas fácilmente.

Solo la vigilancia estrecha de los superiores e iguales jerárgicamente puede limitar este tipo de actuaciones, en cuanto que los que están por debajo normalmente están anulados para denunciar este tipo de comportamiento por un motivo u otro.

De este tema se podría hablar mucho y posiblemente escriba algo en el futuro.

Volviendo a los elementos que pueden transmitir información a los demás sobre cómo se deben de comportar, si por ejemplo, tenemos nuestra casa escrupulosamente ordenada y limpia, posiblemente las visitas que tengamos tendrán un comportamiento muy diferente que si es un desastre.

La cuestión es que por desgracia esto da una impresión sobre ti a los demás y en ese sentido, puede influenciarlos positivamente o negativamente. De todas formas, suele influenciarlos todo lo que te rodea.

Todo tu lenguaje corporal así como tu tono de voz, tu estilo al vestiste, etc. crean un contexto que invita a un comportamiento concreto de los demás hacia ti.

En cierta manera, se podría decir que puedes influenciar indirectamente a los demás respecto a cómo se relacionarán contigo gestionando estos aspectos. Y esto es así en cuanto que los demás reaccionarán de manera inconsciente a las señales que les envíes.

En definitiva, tu propia presencia genera una impresión en los demás por medio de nuestro lenguaje corporal, aspecto físico, comportamiento, etc. que puede generar cierto grado de atracción o incluso rechazo. Algunos lo llaman energía social o simplemente carisma.

Es fácil imaginar a un experto profesor como actúa en una situación delicada con alumnos conflictivos ejerciendo su autoridad por medio de una voz segura, un tono de voz firme y en definitiva, su propia presencia.

Y es que el hecho de ser coherente con lo que haces y realmente auténtico puede hacer que despiertes cierto grado de afecto por parte de los demás.

Cuando hablamos de ser auténtico nos referimos a estar realmente motivado en lo que haces de manera que tengas muy claro cuáles son tus objetivos. Y si estas en esta situación, posiblemente seas muy consciente respecto a lo que quieres y quizás seas incluso un gran comunicador.

Pero esto no significa necesariamente que tengas la vida resuelta y que seas feliz, porque aunque pudieras despertar grandes simpatías, podrías carecer de un interés verdadero en los demás.

Algunos comentan que Ronald Reagan era de este tipo de persona que tienen mucha inteligencia social, y en este sentido caída muy bien, pero con muy poca inteligencia emocional. Por lo visto su familia no fue muy feliz con él.

Otro de los elementos claves que hay que dominar para tener un mayor éxito en las interacciones sociales es la comunicación verbal.

Hay que ser muy claro en lo que se dice.

Pero no solo es cuestión de claridad a la hora de hablar.

Al igual que cada idioma tiene palabras distintas que si no se pronuncian correctamente no nos podemos entender con facilidad, dentro de un mismo idioma e incluso "tribu urbana", se tiene un vocabulario propio que si no se utiliza correctamente en la comunicación, la calidad del contacto será menor.

Hablamos de culturas diferentes e incluso marcos de referencias o creencias respecto al mundo diferente.

Ser conscientes de esto te puede ayudar a mejorar la calidad de tu experiencia social.

De ahí la importancia cuando conoces a alguien de calibrar inicialmente el tipo de vocabulario más adecuado a utilizar con él. Así podrás entrar tú también en el mismo nivel lingüístico fácilmente y conectar mejor.

Es normal que si no se produce esa conexión por usar un vocabulario diferente por ejemplo, la otra persona aunque sea a nivel subconsciente tenga cierto nivel de desconfianza en cuanto que, “No es de los míos”.

Por otra parte, en las relaciones con otras personas también es importante como hablamos de cara captar la máxima atención del otro.

Ten en cuenta que normalmente cuando hablamos podemos llevar a decir unas 150 palabras por minuto, pero sin embargo podemos procesar unas 500.

En este sentido, posiblemente cuando hables al alguien, a no sea que seas capaz de cautivarle con como lo dices, al mismo tiempo que te está escuchando estará pensando en las otras cosas que tiene que hacer… (Ir a la playa, la novia, la hipoteca, etc.). Con lo que posiblemente se pierda la parte más importante de lo que querías decirle.

Y esto no será por su culpa, sino por la tuya.

Tienes que llamar la atención del otro con enunciados que sean osados e incluso provocadores.

Por ejemplo usar la dramatización captará mejor la atención de tu audiencia. Y en este sentido, la mejor estrategia es ir de lo general a lo específico.

Al igual que hacen los periodistas.

No vayas a los detalles desde el principio si no vienen al caso, si no te han preguntado o simplemente si no has dado la visión general todavía.

Contribuirás a que se pierdan y por supuesto, que piensen en otra cosa más interesante que escucharte.

La idea para poder ir al grano muchas veces es imaginar que solo tienes 1 minuto para decir lo más importante. ¿Qué dirías?

Una estrategia muy interesante es hacer una pregunta en donde la respuesta que tenga que hacer tu interlocutor se encuentre todo lo que tienes que decir.

¿No te ahorras así mucho tiempo hablando?....  :)

Esto sirve muy bien a la hora de dar órdenes a alguien o para llamar la atención.

En la respuesta que el otro piensa en su cabeza, se encuentra la obligación de la nueva tarea o el fallo que tiene que corregir, o incluso la solución al problema que no ha resuelto todavía.

Para esto, solo tienes que darle el germen de la idea para que el otro lo termine de completar.

Ten en cuenta que cuando la solución viene de la cabeza de la otra persona, estará mucho más dispuesto a ponerlo en práctica que si viene de fuera de él como una orden dada.

A casi nadie le gusta que le den órdenes, pero si le gusta tener libertad para aplicar lo que tienes en mente. Aunque haya sido tu jefe el que te ayudó a llegar a esa conclusión…

En estas circunstancias, es curioso como el hecho de mantener el silencio mientras esperas la respuesta ayuda enormemente a la comunicación.

Por otra parte, todos sabemos que dependiendo de cómo decimos algo podemos generar conflicto o no.

En este sentido, tenemos que saber si estamos generando una postura defensiva en el otro por generalizar por ejemplo en algo controvertido en un momento dado.

Siempre es delicado cuando se quiere imponer nuestro punto de vista en el otro.

Es mejor mantener una postura neutral en nuestra comunicación que provocar que el otro nos vea con desconfianza porque lo hayamos puesto en modo de defensa por lo que hayamos dicho.

En ocasiones cuando la idea que queremos transmitir es extremadamente compleja, es interesante buscar metáforas o ejemplos que ayuden a crear un atajo que ayude a que la comunicación sea más fácil y al mismo tiempo el mensaje sea más entendible.

Pero claro, si observamos que el otro está cansado, distraído o simplemente quizás deprimido, tenemos que cambiar la estrategia que seguiremos para poder transmitir lo que queremos decir.

Solo así podremos tener una interacción más eficiente con la otra persona.

Aquí es cuando toca hablar de la famosa empatía o la habilidad para imaginarnos lo que el otro está sintiendo.

No es ninguna magia o algo relacionado con captar “las energías” que emiten las emociones. O tonterías de este tipo.

Es la habilidad de imaginar cómo se debe de estar sintiendo el otro, en base a todas las señales que te pudieran transmitir (lenguaje corporal, tono de voz, vestimenta, postura, etc...).

Esto requiere mucha observación, experiencia y rapidez mental.

Evidentemente tener empatía nos ayuda a conectar con los demás y a mejorar las relaciones.

Si entendemos los sentimientos del interlocutor se puede llegar a conseguir una mejor colaboración, negociación e incluso llegar a solucionar conflictos más rápidamente.

Un conflicto se puede iniciar en un momento dado por pura desconfianza entre las partes. Y es que no hace falta decir que un comportamiento brusco con los demás,  lo único que genera es que se alejen de ti y por supuesto que no te miren nada bien.

Una vez iniciado el conflicto, éste tiende a intensificarse antes de llegar a un punto de estancamiento que puede ser de no retorno por las emociones negativas que pueden llegar a anclarse entre las personas.

Por lo general, discutir casi nunca cambia el punto de vista de nadie,  suele genera más discusión, y si por el motivo que sea, eres capaz de ganar en una discusión gracias a tus dotes lingüísticas o argumentativas, ten por seguro que esa persona se acordará de la situación como algo que podría ser considerado incluso humillante como la parte perdedora.

Lo ideal es que si tienes que argumentar algo evites pisotear al contrario, salvando en la medida de lo posible su honor o dejándole una puerta de escape que evite males mayores en un futuro.

Posiblemente en un futuro, tu consideración te lo tendrá en cuenta de una manera u otra.

En definitiva, entender al contrario puede ayudar en gran medida que no llegue a un “drama” cuando surge un conflicto.

¿Crees que le caerás bien después de demostrarle por ejemplo en público que estaba completamente equivocado con algo que había dicho antes?

Creo que no.

Sería una muy mala estrategia si quieres ganar puntos con alguien.

Sin embargo, la estrategia de la empatía puede llegar a generar todo un nuevo patrón de cooperación entre las partes.

Tendrá un fruto mucho más productivo.

Esto básicamente supone tener en consideración que siempre existan contribuciones por ambas partes que sean por supuesto mutuamente beneficiosas.

Ya sé que es muy fácil decirlo y que al mismo tiempo es muy complicado de realizar.

Pero si nos centramos en los objetivos finales comunes que ambas partes tienen, más que en los intermedios, posiblemente se encuentren intereses comunes que ayuden a generar ese caldo de cultivo que evite el conflicto y permita avanzar en la solución de los problemas.

Sobre este tema se podría hablar mucho más, pero sería para otro libro.

Básicamente, en vez de atacar las ideas que pudieran tener los demás, intente mostrar simplemente respeto por el punto de vista del otro.

Independientemente de que estés de acuerdo o no.

Nunca se sabe hasta quépunto el que está equivocado es uno mismo…

Si empieza a existir algo de tensión, solo pida a la otra persona que se explique en detalle.

Posiblemente evitará la tensión emocional que suele existir al inicio de cualquier conflicto.

Y al mismo tiempo podrá conocer en detalle el punto de vista del otro que, sin tener que cambiar del suyo en absoluto, si lo escucha con empatía podrá entender en profundidad sus motivaciones e intereses, y por supuesto, esto le permitirá tener una información adicional que antes no tenía, de cara buscar un punto en común mutuamente beneficioso para las dos partes.

Trate solo de mantener una conversación sana en la que se pueda exponer los intereses de las dos partes de manera que se escuchen con respeto, consideración, sin rencores de ningún tipo, y sin exponer públicamente tus presuposiciones negativas de la mala intencionalidad del otro de entrada.

Igualito que en la política… Estoy siendo irónico…

Y es que las presuposiciones de la mala intencionalidad del otro terminan generando más problemas que soluciones cuando hablamos de generar simpatía, dialogo y cooperación.

Leonard Zunin afirma que las personas suelen decidir si desean continuar o rápidamente dejar una conversación en los primeros cuatro minutos.

Con lo que lo idea es utilizar los primeros momentos para intentar recuperar la relación.

Para tratar los detalles pendientes es mejor esperar a otro momento en el que el clima sea más adecuado.

Es fácil imaginar que esta forma de establecer contactos y relaciones con los demás suele crear lazos algo más estrechos que si nada más ver a alguien, después de muchos años, le dices que te debe 5€.

Básicamente, de cara poder tener ciertos hábitos sociales que permitan fortalecer relaciones con los demás, solo hay que tratar de practicar a diario aspectos como:

-         el sincero y honesto elogio por los logros alcanzados por los demás,

-         el cumplir con lo que se promete por todos los medios posibles,

-         el practicar la escucha activa en lo que los demás puedan decirte,

-         el usar la crítica constructiva sin el más mínimo interés de dañar al otro,

-         el evitar destruir las ideas o creencias de los demás cuando ellos los manifiestan,

-         en definitiva, el practicar el respeto hacia los demás.

Y es que en ocasiones con solo escuchar educadamente consigues que la opinión hacia ti sea la más favorable posible.

Y esto es así en cuanto que uno de los placeres que tiene la estima de cualquiera es que te escuchen. Y claro, en un mundo en que todos estamos estresados y con ansiedad, se piensa mal del otro y todos habla de sí mismo constantemente, pues es normal que cuando aparece alguien que actúa al revés que la mayoría, simplemente caigas bien... :)

De hecho, una de las estrategias para atender a personas muy molestas o quejas muy serias se basa precisamente en aplicar esto.

El experto en comunicaciones, George Thompson, diseñó el "judo verbal” que ayuda a resolver conflictos a base de seguir los siguientes pasos:

1. Escuchar todo lo que te tengan que decir sin interrumpir. No te lo tomes personalmente. Puede que tenga razón. Y la culpa no tiene que ser necesariamente tuya aunque la otra persona hable como si fueras té el único culpable.

2. Tratar simplemente de entender el punto de vista de la persona que se está quejando.

3. Preguntar todo lo que se necesite para poder entender su punto de vista.

4. Parafrasear los aspectos más importantes que la otra persona ha dicho solo para confirmar que estamos comprendiendo toda la situación.

5. Al final, tienes que tratar de resumir con la otra persona todos los pasos que se seguirán para resolver el problema.

No obstante, hay que evitar el riesgo de terminar implicándote demasiado con la otra parte porque en ocasiones está muy exagerada la postura contraria solo para captar la atención

En el equilibrio está la clave.

Pero evidentemente, esto no se lo puedes decir a la persona que tienes delante echando humo por la cabeza porque lo que vas a conseguir es que todo se complique mucho más.

Como puedes imaginar, la mejora de la inteligencia social en las empresas se convierte en un aspecto estratégico que puede influir claramente en un mayor rendimiento del personal e incluso en evitar problemas serios de productividad por conflictos potenciales.

La cuestión es evitar ciertos patrones disfuncionales que pueden tener los responsables de equipo que suelen entorpecen el buen funcionamiento de las empresas.

Estos suelen pasar simplemente por:

-         no respetar los puntos de vista de los demás,

-         no profundizar en los problemas,

-         no llegar a las raíces de los mismos,

-         tomarse personalmente cualquier situación potencialmente conflictiva con un empleado,

-         necesidad de tener la razón y de convencer a los demás,

-         necesidad de sentirse superior a los demás,

Los jefes de equipo de las empresas deben aprender a discutir los problemas. Pero siempre respetando a los demás.

Evidentemente si no se está acostumbrado puede ser realmente muy difícil, pero realmente funciona.

Y si se trabaja con otras personas, no se tiene otra opción.

O se hace bien, o se hace mal.

No puedes elegir no participar.

Para poder trabajar y dirigir un equipo, hay que tratar de aprender a influir en los demás, para lo cual tendrás que ganar credibilidad, notoriedad, y en definitiva liderazgo.

Lo cual no es otra cosa que los demás te sigan. Y como puedes imaginar, no lo harán si no eres un "ejemplo a seguir" en algún aspecto.

Es interesante que para lograr esto, hay que enfocarse en los beneficios que puedas ofrecer para que los demás puedan crecer.

Y es que muchos se olvidan que el verdadero papel del líder es ayudar a los demás a que puedan conseguir sus objetivos.

No en que los demás te adoren y te sigan fielmente (o ciegamente). Esto es fanatismo.

El título profesional o el puesto puede dar una “autoridad formal”, pero solo asumiendo las responsabilidades de un líder te dará una “verdadera autoridad” frente a los demás.

Y esto solo lo podrá ganar aplicando toda su experiencia para beneficiar al equipo.

Aportar información útil, ayudar a solucionar problemas, conflictos, malos entendidos, crear consensos.

Restablecer la empatía cuando el grupo vuelva al comportamiento de las "cavernas" y se instale el conflicto de nuevo.

La inteligencia en las relaciones con los demás se puede aplicar en negociaciones de todo tipo.

Tenemos en mente el negociador exitoso como uno realmente duro que no cede ante nada y lo consigue todo.

La estrategia de ganar el 100% en muchas ocasiones puede implicar revanchas que genera mayores costes a medio plazo.

Es mejor buscar una aproximación en la que todos ganen.

Para esto es importante iniciar las negociaciones simplemente dialogando más que exigiendo u ofreciendo.

Solo cuando ambas partes han expuesto sus verdaderos intereses, se puede buscar varias opciones posibles que permita alcanzar un beneficio mutuo.

Es solo cuestión de hablar con respeto a los demás.

Hay que tener en consideración que el hombre tiende a tener un comportamiento defensivo frente a lo que desconoce, con lo que posiblemente cuando hagas algo, existe una posibilidad de que el otro pudiera interpretarlo negativamente.

Que pudieras tener una intensión positiva con tus actos es completamente irrelevante para el otro si no lo entiende así.

Él puede responder violentamente a tus actos si lo interpreta negativamente o como una agresión.

Y a su vez, tu propia respuesta a esta esa interpretación negativa podría ser más negativa aún.

La clave sería que fueras consciente de que la otra parte puede estar interpretando muy mal todo lo que tú estés haciendo.

Así evitarías iniciar un conflicto innecesario.

El problema se pude complicar evidentemente cuando la otra persona te responde varios días después de malas formas y tú no te acuerdas para nada de la posible causa efecto que hay entre la reacción negativa de esta persona contigo, y lo que hicisteis quizás varios días atrás.

Y es que en ocasiones esto suele ser como bolas de nieves que se van haciendo más grande poco a poco, y que solo termina generando conflictos cuando te toca la autoestima.

Al final estas completamente vendido en un conflicto creado de un simple mal entendido.

En este sentido, una buena vacuna que puede evitar muchísimos conflictos, se basa en seguir estos tres principios básicos:

-         La buena intencionalidad de tus actos no es suficiente.

(Hay que explicarlos correctamente).

-         Presuponer una posible interpretación negativa del otro con respecto a tus actos.

(Tener esto presente a la hora de diseñar el mensaje así como los actos a realizar. La empatía ayuda en gran medida en esta parte.

En este sentido, hay que entender que una posible reacción negativa hacia a ti tiene origen un uno mismo por el mal diseño del mensaje inicial).

-         Presuponer la posible negativa interpretación por tu parte respecto a las acciones de los demás.

(Solemos estar a la defensiva y entendemos muchos mensajes negativamente como potenciales ataques u ofensas. Presuponer la buena intencionalidad de los demás en sus actos ayuda en gran medida para no tomártelo personalmente incluso cuando te está perjudicando la otra persona de manera inconsciente.)

Tenemos que evitar pensar mal de los demás.

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Miguel Ángel de la Vega