Ezequiel López Peralta

Guía práctica del erotismo infinito

El manual para amantes felices

Grijalbo

AGRADECIMIENTOS

A Fernando Barragán Medero, un gran amigo y colega español que me deslumbró en Santiago de Chile, allá por el año 2004, con su taller de Educación para el placer . Ese día entendí que mi camino profesional iba a orientarse definitivamente hacia las temáticas del erotismo.

A Laura Caldiz, mi permanente maestra, por transmitirme su criterio para escuchar y ayudar a las personas que quieren resolver sus problemas entre las sábanas.

A mis colegas, alumnos y alumnas que asisten a mis seminarios y talleres de erotismo por todo el mundo hispanoparlante, siempre aportando energía positiva y ganas de aprender.

A mis seguidores y seguidoras de redes sociales que me estimulan a pensar en los contenidos más útiles y prácticos que les faciliten su satisfacción sexual. Muchos de esos temas están profundizados en esta obra.

A las mujeres que me enseñaron cosas diferentes para ser mejor amante y superarme como persona.

A toda la gente de Colombia, por hacerme sentir como en mi propio país desde que decidí trasladarme a Bogotá en el año 2010. Mi quinto libro es un sueño más cumplido en este territorio.

A Penguin Random House por apoyarme en esta nueva iniciativa editorial, que espero tenga el mismo éxito —o incluso mayor— que las anteriores.

INTRODUCCIÓN

Llevo muchos años trabajando con el tema de sexualidad, particularmente en la divulgación en medios masivos de comunicación. Inicialmente en mi país natal, Argentina, y luego por todo el continente, de norte a sur, incluso saltando el charco en varias oportunidades para llevar el conocimiento sexológico hasta España. Por supuesto que cada cultura es diferente, incluso dentro de América Latina las variantes llegan a impresionarme. Pero más allá del tiempo o el lugar, hay algo que en estas décadas de fuerte predicación de los mensajes de Eros es común. Hombres y mujeres me piden recetas, tips y soluciones de manual. Esto es notorio tanto en los espacios de contacto virtual —las redes sociales o mi sitio web—, como en las entrevistas realizadas para prensa, radio o televisión. Me piden algo así como un mapa en donde indique detalladamente los pasos para llegar al tesoro, en este caso, el cofre de los más lujuriosos placeres.

Debo reconocer que en un punto tanta practicidad y expectativa de recetas fáciles y mágicas llegó a fastidiarme. Si siempre pregoné que el erotismo es un arte, una labor creativa que se construye con ingenio, curiosidad y dedicación, ¿por qué te la voy a hacer tan fácil? Y no es por mezquindad… es que al final vas a terminar convirtiendo lo sorpresivo en predecible, lo variado en mecánico, lo divino en terrenal. Además, ni siquiera tengo una llave maestra universal que aplique para todos los mortales de este mundo.

Pero, al final, la insistencia me pudo. Lograste convencerme de que te baje estas décadas de estudio, conocimiento y experiencia en un lenguaje práctico, con diferentes tareas y herramientas que van a ayudarte a enriquecer tu vida. Si bien no todo lo que presento en el libro funciona para todas las personas, vas a encontrar técnicas y reflexiones que puede que te funcionen, o verás la forma de adaptarlas a tu propio estilo erótico.

Considerando que mi obra más exitosa en ventas y repercusión fue El erotismo infinito , publicada en el 2012, decidí escribir una versión práctica y “manualizada” que resulte en una continuidad, así como una actualización. Esta guía práctica es algo así como un Waze: te da una ruta general, pero a veces te hace perder. Y perderte también es necesario para que evalúes otros caminos, otras metas, y te las ingenies para llegar a un destino que quizás ya no sea el mismo que pensabas.

Guía práctica del erotismo infinito es entonces un viaje desde la teoría a la práctica, y te ofrece una amplia gama de recursos que te permitirán mejorar tu rendimiento sexual, alcanzar mayores niveles de placer, o incluso resolver algunos problemas.

Este libro tiene una estructura de nueve capítulos y un epílogo, y al final de cada capítulo vas a encontrar un reto, en algunos casos en soledad y en otros en compañía de tu pareja. Y si no tienes pareja, recurre a mi segundo libro El placer de seducir para desarrollar tus mejores habilidades de seducción.

El capítulo 1, “Conoce tu yo erótico”, es una invitación a explorar tu historia sexual, tus tabúes y limitaciones, y a construir un plan de acción que seguramente diseñas en diferentes ámbitos de tu vida, pero no en la sexualidad.

El capítulo 2, “Conoce a tu pareja”, trata del desarrollo de habilidades para entender y hacerte entender en tu relación de pareja, incluyendo la negociación de los encuentros eróticos. Quizás te suene un poco antipático, pero es así. Quieras o no, en todas las relaciones, incluyendo las amorosas y las sexuales, se negocia hasta el último detalle, de manera consciente o no consciente. La frecuencia, los tiempos y la calidad de las relaciones sexuales también se negocian. Trata entonces de que sea un negocio justo para los dos.

El capítulo 3, “Aumenta tu deseo”, es un interesante entrenamiento para mejorar tus capacidades de imaginación erótica, superar pensamientos negativos inhibidores y tomar las riendas de tu sexualidad. En el caso particular de las mujeres, cuyo problema de la vida erótica más frecuente es el bajo deseo sexual, serán unos aportes más que valiosos.

El capítulo 4, “Prolonga el placer”, incluye un resumen de las más eficaces técnicas psicológicas para controlar la eyaculación masculina y extender los tiempos del coito. Regular la excitación, controlar la ansiedad, dosificar los estímulos sexuales y seleccionar las fantasías son algunos de los puntos más sobresalientes.

El capítulo 5, “Mejora la calidad de tus erecciones”, apunta a los hombres que desean un mayor vigor, en relación con la rigidez y la duración de las erecciones. No siempre es tan sencillo, ya que este objetivo implica modificar hábitos de vida, controlar tus pensamientos negativos, aprender a elegir la pareja sexual más acorde a tus expectativas y enfocarte en los estímulos eróticos.

El capítulo 6, “Alcanza el orgasmo”, es un plan bien práctico pensado para las mujeres preocupadas por su gatillo orgásmico. Claro, uno de los objetivos de la mayoría de los hombres es aprender a controlarse, pero las mujeres deben hacer lo contrario: deben dejarse llevar y conocer sus puntos erógenos más sensibles y la forma de estimularlos.

El capítulo 7, “Modifica tus guiones eróticos”, está pensado para las parejas estables que se quejan de estar ahogadas en la rutina o piensan en prevenir esa posible situación. Engañar a tu rutinario cerebro es tu tarea principal.

El capítulo 8, “Lo nuevo en juguetes sexuales”, resume los más recientes avances en cosmética romántica y juguetería erótica. Cada día me sorprendo con ayudas sexuales novedosas, incluyendo aplicaciones de teléfono celular, que jamás habrían pasado por mi mente. Espero que a ti también te sorprendan, y quizás te decidas a hacer la inversión y a armar tu propio combo de juguetes para el placer.

El capítulo 9, “Entrevistas a especialistas”, consiste en entrevistas a especialistas en temas que de manera directa o indirecta te ayudarán a ser mejor amante. Baile sensual, alimentación saludable, técnicas de relajación y pompoarismo son algunos de los puntos sobresalientes.

El “Epílogo tragicómico erótico: la vida sexual de un sexólogo” es un cierre muy personal, basado en mis experiencias eróticas desde que tengo este trabajo tan particular… es decir, prácticamente la mitad de mi vida. No sé si lo escribí para que termines la lectura con muchas risas, o como una manera de catarsis, pero estoy seguro de que mis tragicómicas experiencias te van a gustar.

Espero que la lectura sea lo que esperabas, y si cierras el libro a cada rato porque quieres pasar a la práctica y no te aguantas hasta llegar al final… te aseguro que me harás muy feliz. Eso sí, al menos me dedicas el primero.

CAPÍTULO 1
Conoce tu yo erótico

1. Tu historia sexual

El concepto de historia sexual no siempre es bien interpretado, ya que en general pensamos que comienza con el primer coito o penetración y se desarrolla en las diferentes relaciones de pareja —estables o circunstanciales— que tenemos a lo largo de los años. Esto en realidad no es la historia sexual, sino la historia coital, que sin duda hace parte de la anterior, pero es más acotada.

En mis libros siempre me ocupé de diferenciar la sexualidad de la genitalidad y, de hecho, la mayor parte de quienes trabajamos en sexología lo hacemos con frecuencia. La sexualidad involucra aspectos culturales, cognitivos, emocionales, eróticos, de relación de pareja… y es mucho más amplia y abarcadora que el contacto genital.

Entonces, más allá de que tengas mucha o poca experiencia en la práctica sexual con otras personas, tú siempre tienes una historia sexual y erótica; es decir, diferentes hechos que te han marcado, de manera positiva o negativa. De hecho, si te defines como virgen —concepto que ha sido cuestionado últimamente en su definición—, también tienes una historia sexual. Porque quizás no tuviste una relación coital, pero sí cuentas con un pasado y un presente de interesantes experiencias sexuales y eróticas.

Conocer los detalles de tu formación como ser sexual, y entender cómo determinados acontecimientos o creencias se relacionan con tu manera de vivir la sexualidad, es más importante de lo que piensas. Tanto para resolver problemas como para enriquecer tu sexualidad necesitas conectar el pasado con el presente, y así planear cómo deseas sentirte en el futuro.

Quizás uno de los aspectos básicos de la historia sexual es la educación que tuviste, particularmente dentro de tu seno familiar. Y aunque muchas personas dicen no haber tenido educación sexual, eso es imposible. Porque puede ser que tus padres no te hayan dicho una sola palabra de sexo, pero de repente sus actitudes te mostraron un mensaje negativo. ¿Ejemplos? Una escena romántica —ni siquiera sexual— en televisión durante un almuerzo familiar que provoca de manera inmediata un cambio de canal; comentarios peyorativos acerca de las mujeres fáciles que se visten de manera provocadora, o el simple hecho de que tus padres jamás se abrazaran, ni se besaran… ni siquiera se miraran con un atisbo de cariño o complicidad.

Como en la niñez y en la adolescencia pasamos la mayor parte del tiempo en el colegio, lo que aprendemos allí también es determinante. Los comentarios de tus compañeros o compañeras ante ciertas situaciones, lo que te enseñaron tus maestros y maestras, el manejo de la directiva del colegio en circunstancias relacionadas con lo sexual…

Recuerdo que cuando estaba en sexto grado de la escuela primaria, con alrededor de once años de edad, teníamos clase de educación sexual, si se le puede llamar así. Para empezar, niños y niñas nos agrupamos en diferentes aulas. A los muchachitos nos tocó la charla con Eduardo, el representante legal del colegio. Nos habló como una hora del aparato reproductor masculino —y nada del femenino—, haciendo un gracioso dibujo en la pizarra. De repente, ingresó al aula Ana María, la secretaria del colegio, y Eduardo —un señor muy robusto— literalmente tapó con cuerpo y brazos la pizarra para evitar que ella viera… lo que seguramente había visto y gozado más de una vez. Bueno, quizás no los genitales internos, pero los externos seguro, y en varias versiones. Ese hecho contiene un posible mensaje oculto: está mal que los chicos vean cosas de chicas, y viceversa.

Tengo muchos más recuerdos de situaciones similares en el colegio, pero por el momento prefiero que vayas evocando las tuyas.

La historia sexual también puede estar marcada por acontecimientos puntuales, en algunos casos repetidos y en otros aislados. Sin duda cualquier tipo de abuso, ofensa o acoso sexual produce un impacto negativo. Algunas personas lo superan gracias al apoyo de los seres emocionalmente significativos, un buen trabajo de procesamiento psicológico y por supuesto el acompañamiento psicoterapéutico. Pero también están las experiencias positivas que inducen la tendencia a sentir placer de diferentes maneras, que además orientarán tu posterior búsqueda erótica.

Dentro de las experiencias positivas que tienen un impacto más que relevante en la historia sexual está la masturbación o autoerotismo. Ya sea si lo haces o no, con qué frecuencia y con qué método, siempre habrá un puente entre el placer autoerótico de tu niñez y adolescencia con tu sexualidad adulta. Por ponerte un par de casos, un hombre que se masturba de manera rápida, con el simple objetivo de descargar su impulso sexual, es muy posible que desarrolle un hábito de eyaculación precoz. Una mujer que no se ha dedicado a recorrer su cuerpo con una búsqueda placentera, difícilmente conocerá sus zonas erógenas y la manera de estimularlas; es altamente probable entonces que más adelante manifieste dificultades para alcanzar el orgasmo.

Los juegos eróticos con pares, las experiencias de seducción —frustradas o exitosas— y, por supuesto, el primer acto coital, también son parte de la formación de tu mapa erótico. Aunque una investigación relativamente reciente encontró que las mujeres recuerdan más su primer beso que su primera penetración vaginal, estoy seguro de que —en caso de que seas una mujer— este siempre será un hecho importante en tu vida.

Si has tenido cierta variedad de relaciones de pareja y relaciones sexuales, es más que interesante analizar cuál es tu patrón de elecciones, tema que abordaré en detalle en el apartado del mapa erótico. ¿Qué características físicas te encienden más? ¿Cuáles son los juegos que más te estimulan? ¿Tienes alguna fantasía recurrente? ¿Qué cosas son negociables y no negociables para ti en el sexo? ¿Te encuentras con alguna barrera emocional para disfrutar plenamente?

Ahora sí, este es un buen momento para que te tomes un café, o mejor un vinito. Echa a volar tu imaginación, trae al presente esos recuerdos que crees que marcaron la manera en que vives hoy tu sexualidad. Te vas a encontrar con imágenes agradables, graciosas, angustiantes… pero es tu historia, y eres tú. Si deseas escribirla, mejor aún. Es una forma de ponerte frente a frente con tus recuerdos, sacarlos al exterior y elegir con qué te vas a quedar, para repetirlo, y qué vas a desechar, para dejarlo en el pasado.

2. Tus tabúes y limitaciones

La sexualidad tiene determinados impulsos que te llevan por el camino de la búsqueda del placer, y también varios frenos que te hacen detener y evitar ciertas situaciones.

Te voy a hablar de los frenos, que por cierto son necesarios. No siempre vas a hacer todo lo que quieras en el ámbito de lo sexual, porque puede que no sea el momento apropiado, el lugar indicado, o que la relación con esa persona no sea tan conveniente. Pero en este caso se trata de trabajar esos frenos innecesarios que ponen un límite a tu deseo cuando, en realidad, no habría razón lógica para que te detuvieras. Me refiero a los tabúes y complejos sexuales.

Los tabúes tienen una clara raíz cultural y representan maneras bastante destructivas de mantener bajo control el impulso sexual. Uno de tantos ejemplos es etiquetar como una cualquiera a la mujer que expresa su atracción erótica por alguien, o incluso a la que, estando en pareja, toma la iniciativa para un encuentro sexual o para cumplir ciertas fantasías. En una cultura machista, la premisa sería algo así como la mujer es la parte pasiva en la sexualidad de la pareja y el resto de creencias y conductas se derivan de allí. En este sentido, pienso que lo más importante es que te des permiso a ti misma, ya que nadie es más responsable de esa tarea que tú. Permiso para mostrarte, para sentir, para expresarte, para pedir… por supuesto, es fundamental que sepas elegir a un compañero que tenga una mentalidad evolucionada como para que pueda aflorar en su máxima expresión esa mujer sensual que tienes adentro.

Pero el machismo no solo golpea a las mujeres, sino también a los hombres. Nosotros tenemos que rendir como actores de película porno que, por cierto, es algo así como la ciencia ficción del sexo. Un hombre no puede fracasar, ni decir que no tiene ganas, y mucho menos dejar insatisfecha a una dama. Así es como la sociedad te pone unas medidas muy altas, imposibles de alcanzar, y ante esa discrepancia entre expectativa y realidad, muchas veces no resistes y caes en disfunciones sexuales.

Así como los complejos y las exigencias masculinas están muy relacionados con el rendimiento sexual, las mayores preocupaciones de las mujeres, sexualmente hablando, tienen que ver con que su cuerpo no le guste a su pareja. Algunas incluso están muy pendientes de los llamados gorditos, la celulitis, el tamaño o la forma de los pechos o glúteos, y hasta evitan ciertas posturas sexuales en las que creen que quedan muy expuestas a la mirada crítica de su pareja. En este punto quiero decirte que, si bien cada hombre tiene determinados parámetros o estereotipos físicos, en el momento de un encuentro erótico la atención se enfoca en los aspectos más atractivos y excitantes de la mujer, así que esos supuestos defectos pasan a un segundo plano. Es más, una mujer desnuda y que mantiene una buena relación con su cuerpo ya de por sí nos resulta más que atractiva.

Volviendo a los hombres, si hay un complejo que afecta a nuestra autoestima, es el rendimiento y el tamaño del pene. Así como para una mujer es difícil de entender esto de que “No te acomplejes con tu cuerpo, lo que quiero es verte desnuda y disfrutarlo”, para un hombre también es poco creíble cuando ella le dice: “No importa el tamaño del barco, sino lo bien que navega”. ¡Es que todos queremos un Titanic entre nuestras piernas! Pero eso sí, que no se hunda.

No voy a entrar en detalles con el tema del tamaño del pene; solo quiero decirte un par de cosas. Primero, no hay un pene perfecto. De hecho, cada mujer tiene sus preferencias a partir de sus fantasías y de su propia anatomía genital. Dicho de otra manera, hay un tipo de pene compatible con cada tipo de vagina, y viceversa. Revisa el Kama Sutra y verás que casi dos mil años atrás ya se hablaba del concepto de compatibilidad genital. Segundo, un pene grande no garantiza la satisfacción sexual de la otra persona. Incluso puede ser molesto, doloroso y, por lo tanto, insatisfactorio.

Recuerdo el caso de una paciente colombiana que chateaba con un señor de México, a quien contactó en una página de citas. Estaban planeando conocerse físicamente, y mientras tanto, decidieron explorar el sexo virtual. Resulta que cuando el cuate mostró sus atributos, no alcanzaba el ángulo de la cámara para mostrar la totalidad de su pene. Algo descomunal. Y mi paciente, una señora viuda que llevaba casi diez años sin tener relaciones sexuales, pasó de estar más que deseosa a estar muy asustada. Como ves, no siempre es cierto que cuanto más grande, mejor.

Se me viene a la memoria otra anécdota, en este caso personal. Resulta que hace unos años iba a un grupo de gimnasia. Entrenábamos como cincuenta hombres al mediodía, todos los días. Después de la gimnasia nos íbamos al baño turco, a sudar un rato. Estábamos todos desnudos, pero con una especie de toallita que nos cubría las partes íntimas. Salvo uno de los compañeros, Roberto. Este señor exhibía una portación impresionante. A Roberto le encantaba mostrar su ostentosa herramienta, parecía que estaba paseando al perro, solo le faltaba la correa. Un día uno de los compañeros me pidió una charla personal. “Flaco, no lo vas a poder creer. Estoy saliendo con una chica lindísima, me encanta. Anoche estábamos cenando, todo estaba listo para irnos a la cama por primera vez. Y hablando de todo un poco, me dijo que hace un año ella salía con Roberto. ¡Me dio un ataque! ¿Cómo voy a pelear contra un cañón si tengo apenas una pistolita, flaco?”. En este caso se hace evidente que, para el imaginario masculino, un pene grande no tiene competencia alguna. Mejor desistir y, como dice el refrán, “soldado que huye sirve para otra batalla”.

Y las mujeres también tienen algunos complejos relacionados con sus genitales, por ejemplo la amplitud de su vagina, la forma de sus labios, o incluso la falta o exceso de lubricación vaginal. Así es como surge la ginecología estética y funcional, una interesante subespecialidad de la ginecología a la que me referiré más adelante, en una entrevista a un médico experto en el tema.

Finalmente, sé que el rendimiento sexual es importante para los hombres y las mujeres en lo referente a la frecuencia, el deseo, la erección, los orgasmos múltiples y duración. Pero eso sí, que la obsesión por la cantidad no opaque a la búsqueda de la calidad. El placer sexual se obtiene en el delicado equilibrio entre un rendimiento genital y físico razonable, y la suficiente cantidad y calidad de estímulos eróticos que sean satisfactorios para los dos. Cuando un hombre siente que no tiene una buena rigidez en su pene, se demora mucho en recuperarse o eyacula demasiado pronto, se ve invadido por fantasmas que bloquean su respuesta sexual y contaminan su calidad de vida. Y si la mujer se siente avergonzada porque se demora mucho en alcanzar la lubricación vaginal, necesita mucho tiempo de estimulación para llegar al orgasmo o no consigue unos orgasmos múltiples, posiblemente empiece a monitorear su respuesta sexual y disfrute cada vez menos. Estoy seguro de que si nos enfocamos más en lo erótico y nos dedicamos a diversificar los diferentes potenciales de placer que tenemos, aprovechando los cinco sentidos y la creatividad, tendríamos un mejor rendimiento y relaciones bastante más satisfactorias. Así que no te preocupes, que tienes todo un libro por delante para mejorar, encontrar soluciones y transformar tu vida erótica.

3. Tus fantasías

Las fantasías sexuales son escenas mentales que te producen algún grado de erotización. A veces las aterrizas y las llevas a la práctica, ya sea en actos autoeróticos o con otra persona. Pero también puede que quieras dejarlas solo en un plano imaginario.

Algunas fantasías son bastante comunes y las comparten hombres y mujeres en una misma cultura. Por ejemplo, la fantasía típica masculina de estar con dos mujeres, tener un rendimiento sexual superlativo o disfrutar de la visión de un cuerpo adornado con fetiches tales como ligueros o tacones. También es bastante usual la fantasía romántica de las mujeres relacionada con un hombre galante y seductor, la del baile erótico que conduce de a poco a roces cada vez más sensuales, o la de sentirse sorprendida por alguien muy atractivo en un encuentro que podría parecer forzado, pero que en el fondo es consentido. Definitivamente las fantasías de las mujeres no son tan soft como a veces se cree. Sí tienen un componente romántico, sentimental, sensorial, contextual, creativo… pero en algún momento también se ponen hardcore, atrevidas, prohibidas.

Pero hay más, mucho más. Las fantasías pueden variar en torno a diversas características, por ejemplo centrarse en el aspecto físico, incluso focalizarse en lo genital y ser explícitas, como es el caso de las escenas pornográficas que no dejan mucho por descubrir, todo está a la vista. En otros casos se prefieren las situaciones sugerentes, que dejen todo librado a la imaginación, como ciertos movimientos, poses, miradas o palabras provocativas. Algunas fantasías ponen el foco en determinados sentidos, predominando unos sobre otros: visuales, táctiles, auditivos, y en menor medida olfativos y gustativos.

Especialmente en las mujeres es muy frecuente una descripción detallada del contexto o la situación particular en la cual se produce el encuentro. Esto a diferencia de otras en las que se ponen en el centro de la escena a las personas, sus cuerpos, sus juegos eróticos.

La relación afectiva también hace parte de las fantasías sexuales. Para algunas personas lo realmente excitante es estar con alguien en el marco de una relación romántica y con un sentimiento de amor profundo. Pero también están quienes sienten mayor atracción cuando no se presenta vínculo afectivo alguno, incluso en encuentros con desconocidos o desconocidas.

Si nos vamos por un lado más transgresor, las fantasías no siempre son de a dos, y aparecen configuraciones grupales tales como tríos, orgías, gang bangs o intercambios de parejas.

Sin lugar a dudas, existen tantas fantasías como personas en este mundo. Pero ahora viene la pregunta del millón: ¿las cumples o te las guardas? ¿Cómo eliges las fantasías para llevar a la práctica? No te puedo dar una respuesta universal para esto, pero sí ciertas sugerencias para que apliques el filtro apropiado:

Las fantasías generalmente involucran a otras personas, entonces no olvides que debe existir un acuerdo entre ustedes y tener claro que van a compartir un juego que les debe dar placer a ambas partes, no solo a una. Si tu fantasía puede dañar a alguien, incluyéndote, no la cumplas. Primero están tu seguridad y la de tu compañero o compañera sexual. Por otro lado, ese consentimiento debe ser pleno y no forzado. A veces se utiliza la amenaza o alguna forma de coerción, como “si no lo haces conmigo, entonces lo haré por fuera”. La aceptación de un juego erótico a sabiendas de que no es en realidad lo que deseas sino producto de algún tipo de intimidación no es un acuerdo real sino una forma de chantaje emocional absolutamente inaceptable.

No te olvides de que algunas fantasías forman parte de un espacio totalmente íntimo, y si no quieres compartirlas, no tienes la obligación de hacerlo. Uno de los derechos sexuales fundamentales es el derecho a la privacidad sexual, incluyendo no solo a tu cuerpo y a tus prácticas eróticas, sino también a tus pensamientos más íntimos.

Si decides compartir ciertas fantasías con tu pareja, y resulta que hay coincidencias al respecto, no te apures por cumplirlas. Todo tiene su tiempo, su ensayo, su proceso, y a veces también es necesario ponerse en el rol de abogado del diablo para ver qué consecuencias negativas no contempladas en las imágenes mentales podrían ocurrir en la realidad práctica. En especial si se trata de una fantasía ciertamente transgresora y diferente a lo que acostumbras hacer, no dejes de imaginar las consecuencias prácticas que podría tener. La fantasía no es lo mismo que la realidad. Incluso puedes hacer algún acercamiento gradual antes de cumplirla, para tener la seguridad de que se tratará de un acto de placer y no de una desgracia de la cual te vas a arrepentir por mucho tiempo.

Finalmente, no cumplas todas tus fantasías. Siempre debes dejar alguna de reserva, que te dé la sensación de que hay algo pendiente por allí…

4. Tu amante ideal

El concepto de amante ideal quizás te suene irreal, alejado, imposible o incluso banal, porque tus relaciones son reales, con personas concretas y en un contexto determinado. Sin embargo, tú y yo, como cualquier persona de este mundo, tenemos un mapa erótico —que sería precisamente nuestro amante ideal, en términos más coloquiales—, una construcción mental mucho más compleja de lo que piensas. Y ese mapa es un auténtico GPS erótico, ya que es una guía —quizás no tan consciente— que orienta tu deseo hacia cierto tipo de personas, relaciones, juegos eróticos y escenas.

El mapa erótico involucra, en primer lugar, al género de la persona deseada. ¿Te atraen los hombres, las mujeres, o alguna de las variantes de género que se reconocen en la actualidad como transexuales, transgéneros, intersexuales?

Las características físicas de la persona deseada también hacen parte de este esquema ideal. Estatura, contextura física, color de piel, forma o estructura de partes específicas del cuerpo —pies, manos, labios, nalgas, senos, piernas—, por dar solo algunos ejemplos. La imagen también involucra a la manera de vestir, el tipo de lenguaje corporal, y accesorios que tienen un sentido erótico para ti —tatuajes, zapatos, vestidos, gafas, peinados, maquillaje—.

Por supuesto que el comportamiento es un componente esencial del mapa erótico. Simplemente hazte esta pregunta: ¿qué tipo de conducta me enciende, eróticamente hablando? Las respuestas no son miles, ¡son millones!, pero veamos ejemplos de formas de acercamiento o acciones que terminan siendo estímulos sexuales efectivos: una conversación interesante, bailar pegados, besos profundos, caricias en la espalda, palmadas en las nalgas, sexo oral, masaje con aceites, conexión con olores íntimos, penetración ruda y salvaje, posturas y movimientos coitales específicos, palabras vulgares, uso de vibradores. No sigo, prefiero que tú completes la lista.

Otros detalles, relacionados con las fantasías, completan el panorama del mapa erótico. ¿Te excita que tu pareja te muerda fuertemente el dedo meñique? ¿O hacer el amor en el baño de un avión? ¿Quizás te mata —en el buen sentido sexual— que tu pareja te susurre al oído, detallándote cómo se revolcaría con tu mejor amiga? ¿O que te jalen el cabello con fuerza?

El último componente del mapa erótico es tan importante como todos los anteriores. Es nada más y nada menos que lo que te inhibe, produce rechazo o saca de onda. Es fundamental no solo conocer este aspecto, sino también que tengas la mayor asertividad posible para hacerlo respetar. Porque para activarte, eróticamente hablando, necesitas varios estímulos, pero para bajarte de un plumazo y enfriarte como un hielo antártico basta con un solo repelente sexual. Así que no dejes de preguntarte si lo que más te afecta negativamente son ciertos olores, comportamientos torpes, suavidad excesiva, interferencia de terceros, falta de intimidad…

En fin, para gustos no hay nada escrito, y es bueno que tomes consciencia de todo aquello que te estimula eróticamente, como de lo que te saca de clima en un instante. Así podrás plantear una sexualidad más cercana a lo que deseas, y bien alejada de lo que te espanta. Y, por supuesto, con cada pareja que tengas —sexual o sentimental— se planteará siempre un nuevo escenario, estableciendo diferentes acuerdos para disfrutar lo máximo posible y de manera acorde con el mapa sexual de ambos.

5. Tus metas en el sexo

Siempre pensamos en planes y programas de desarrollo personal, en general asociados al crecimiento laboral, profesional y económico. Parece que este fuera el principal foco en la vida de la mayor parte de los hombres y mujeres de nuestra cultura. Con suerte, encontramos personas preocupadas por temas más emocionales y hasta espirituales, que emprenden un camino de búsqueda interior para crecer en esos aspectos.

Pero, ¿qué tan frecuente es que nos pongamos metas a alcanzar en nuestra vida erótica? Muy poco, en realidad. Por eso quise plantear este punto, pensando en que más allá de los tips, consejos y recomendaciones que podrían darte herramientas para un placer casi inmediato, también es más que interesante que pienses en grande y te enfoques en un enriquecimiento planificado de tu sexualidad —individual y en pareja— a mediano y a largo plazo.

Para empezar, debes saber cuál es tu punto de partida haciéndote preguntas tales como: ¿he dedicado a mi sexualidad tanto tiempo y ocupación como a otros aspectos de mi vida? ¿Cuáles son mis principales recursos eróticos? ¿Qué podría mejorar? ¿Qué potenciales tengo pendientes por trabajar? A partir de las respuestas, puedes trazarte objetivos claros, concretos y precisos, y luego un plan de acción.

La idea es que no se trate de una reflexión puntual y aislada, sino que sea un proceso permanente. Por lo tanto, si ajustas un par de cosas, estas harán parte de una evolución circunstancial, pero no un cambio profundo en tu ser sexual. Tu sexualidad va a ser más satisfactoria si tienes la actitud de revisarla, criticarla constructivamente y enriquecerla de manera periódica. Y será mucho mejor si no solo haces esta tarea de manera individual, sino también con tu pareja.

A veces se trata de aprender o desarrollar otras habilidades complementarias que al final repercuten en lo sexual: bailar, cocinar, cantar, relajarte… todo suma y aporta para alcanzar el máximo placer. En otros casos necesitas ajustes más de fondo, ideales para trabajar en una terapia psicosexual. Por ejemplo manejar mejor tu ansiedad, desarrollar tu creatividad sexual para no caer en la monotonía, abrir tu mente a juegos eróticos más osados, hablar con tu pareja sobre sexualidad de manera más cotidiana o tomarte un tiempo del día para buscar información sobre el tema o leer literatura erótica.

Mi propuesta es que tengas varios objetivos en el año, al menos uno cada tres meses, de modo que sientas que siempre estás mejorando y creciendo desde el punto de vista erótico.

¿Logré convencerte de que vale la pena poner en marcha tu plan de desarrollo erótico? Entonces, ¡manos a la obra!

Reto #1:

Realiza tu plan de desarrollo erótico

En este primer reto vas a trabajar en tu plan de desarrollo erótico, y estoy seguro de que a partir de lo que te planteé antes, ya tienes en mente algún objetivo sobre el que te gustaría avanzar. Los puntos a abordar son los siguientes:

¿Qué deseas lograr? Te vas a poner una meta que debe ser una conducta que identifiques con facilidad. Por ejemplo, si tu objetivo fuese sentirte mejor sexualmente, esto es más un estado que una conducta, y puede entenderse y medirse de maneras muy distintas. Si en cambio te propones aumentar tu frecuencia sexual, es fácil y sencillo: solo vas a contar. ¡Hasta existen aplicaciones de teléfono celular que lo hacen por ti!

¿Cómo lo vas a lograr? Aquí pasas del qué al cómo , y debes precisar unas herramientas que te permitan lograr tus propósitos. Siguiendo con el ejemplo de la frecuencia sexual, puedes lograr aumentarla con estos recursos: dedicar varios minutos al día a pensar en fantasías sexuales atractivas que aumenten tu nivel de deseo sexual; buscar más momentos de intimidad con tu pareja, promoviendo que sean bien divertidos; compartir con tu pareja unas fantasías pendientes de realizar; conversar con él o ella acerca de cosas por mejorar y ajustar para que tú tengas un mayor interés, o cambiar tu manera de vestir o algo en tu estética que te haga percibir como más deseable.

¿En cuánto tiempo lo lograrás? No dejes de precisar un plazo, medido en semanas o meses, que sea posible de lograr. Debes ponerte además tareas para cada semana. Si anotas en un cuaderno o archivo digital tus progresos, mucho mejor.

¿Qué beneficios vas a conseguir? Visualízate con el cambio logrado, imaginando por ejemplo cómo mejora tu relación de pareja, tu estado de ánimo, tu bienestar emocional y tu salud.

Verás que planificar tu desarrollo erótico es emocionante, divertido, y parte fundamental del proceso de ser cada vez mejor persona.

CAPÍTULO 2
Conoce a
tu pareja

6. Hablar de sexo en pareja. ¿Por qué no?

Son muchas las personas que piensan que el sexo se hace, pero no se habla. Así de sencillo. Como si la sexualidad funcionara en piloto automático, sin necesidad de trabajar en sus ajustes. Y si no funciona, creen que deben esperar a que las cosas mejoren por sí solas o resignarse porque no tiene sentido hacer algo al respecto. Más allá de que respeto las posturas de cada quién, no dejo de ver esta en particular como cerrada, limitante y problemática: la sexualidad y las relaciones de pareja no es que encajen como un zapato hecho a la medida. Tu sexualidad en pareja es algo que debes trabajar, moldear, negociar, ajustar a los posibles cambios que experimentes como persona, como pareja, o a las cosas inesperadas que suceden en tu entorno. ¿Y cómo puedes avanzar en ese proceso si no es por medio del diálogo?

Te doy un ejemplo. A ti —mujer— te encanta sentarte encima de tu pareja —hombre— porque te sientes dominante y te mueves siguiendo el impulso que te dictan tu cuerpo y tus sensaciones. En cambio, él no siente nada en esa posición, incluso se desconcentra y se enfría, perdiendo a veces la rigidez del pene. Puedes llegar a pensar que él no te desea o no le gustas tanto; él puede creer que eres una desconsiderada, que no te das cuenta de su falta de placer y sin embargo insiste con hacer siempre lo mismo. Al final, ambos están embarrando la cancha, cuando simplemente podrían conversar, intercambiar puntos de vista, o incluso buscar alternativas visuales, sensoriales o de tipos de movimientos coitales que harían de esa posición algo atractivo para los dos. Al final, las suposiciones y las falsas interpretaciones solo conducen al resentimiento. Y cuando te decides a conversar, si lo haces en buenos términos, te das cuenta de lo sencillo que es y del sufrimiento que podrías haberte ahorrado.

También están quienes creen que sería bueno establecer un diálogo directo sobre diferentes temas de la sexualidad en pareja pero no se animan, les da pena o no saben cómo encarar la situación. Esto también comporta sus riesgos, ya que lo que hoy te molesta, más adelante te enoja, y después te desequilibra. Las cosas deben decirse a su tiempo, no siempre en el mismo momento en el que se te ocurre —porque quizás no es el mejor—, pero sí apenas se dé la oportunidad apropiada. Si no manejas ese timing , corres el riesgo de hablar cuando ya estás al límite, con una furia que te desborda, y seguro metiendo en la cama temas que son de otros ámbitos de la relación y que no conviene mezclar.

Llegado este punto, la pregunta es: ¿debo hablar de sexo con mi pareja mientras estamos en situación de intimidad erótica, o en un ámbito completamente aparte?

Y te respondo con una de las palabras favoritas de nosotros los psicólogos: depende. Siempre depende.

Vamos a suponer que en plena faena con alguien a quien recién conoces, en un momento de mucha intensidad erótica, te hace algo que te saca completamente de clima, por ejemplo, te muerde el hombro con mucha fuerza o te comienza a ahorcar… precisamente a ti, que te gusta algo de rudeza, ¡pero tampoco tanto! Tú estabas en la copa del árbol y de repente terminaste debajo de la raíz. No lo puedes disimular, canjeaste la cara de artista porno por una de total fastidio, y no hay nada que hacer. Para decirlo en criollo: se jodió el momento. Aquí sí me parece oportuno que respires profundo, te des una ducha, y le expliques que, si bien a algunas personas les puede agradar, a ti no te producen el más mínimo placer este tipo de juegos, y mucho menos cuando apenas se están conociendo.

Sin embargo, en ocasiones hay cosas un poco más profundas, quizás de estilo erótico, que conviene conversar fuera de la habitación, incluso te diría lejos de la casa, y mucho mejor si es con una copa de vino, comida o café de por medio. Por ejemplo, hay quienes disfrutan más de los juegos, de la previa, de la provocación… a veces más que del propio acto sexual coital; aunque se suele pensar que la mujer es la que más se conecta con estos placeres iniciales, también hay muchos hombres que, si fuera por ellos, estarían horas en esos menesteres. Pero otras personas son más directas, a lo que vinimos , y si pueden saltarse las escalas previas, la pasan mucho mejor. En algunos casos este tipo de comportamiento tiene que ver más con un problema que con un estilo, como es el caso de los hombres con eyaculación precoz que evitan los juegos para no excitarse tan rápido, o aquellos con disfunción eréctil que apenas logran una erección no se arriesgan a perderla y penetran al instante. A veces son las mujeres las apresuradas, quizás porque no quieren que se noten sus supuestas imperfecciones físicas, o quieren sacarse de encima la situación porque no tienen ni una pizca de deseo y solo lo hacen por complacer. Sea como sea, si tú estás en el grupo gourmet que se saborea cada paso, cada juego, cada estímulo de la relación, y tu pareja es del otro bando, más orientada por el impulso… deben hablarlo. Si no, alguien quedará con un alto nivel de frustración, porque lo van a hacer a la manera de uno o del otro, sin hallar un punto de placer común. Tienen que plantear claramente cómo funciona cada uno, cuál es su estilo, qué tipo de relación les gustaría y, por supuesto, escuchar con atención lo que el otro tenga que decir al respecto. Más adelante encontrarás unas buenas pautas para este tipo de conversaciones, y quizás así llegues a un espacio de encuentro que sea satisfactorio para ambas partes.

En resumidas cuentas, algunas parejas tienen una capacidad de entendimiento erótico realmente admirable. Con solo mirarse, emitir algún gesto o por medio de ciertos códigos logran encajar, como si estuvieran moldeados el uno para el otro. Pero déjame decirte que este tipo de compatibilidad sexual es muy poco frecuente y que, además, como las personas y las circunstancias varían, es probable que en algún momento tengan sus interferencias y necesiten resolver sus conflictos en la intimidad con una conversación clara y abierta. Soy un defensor del diálogo erótico, lo que no quiere decir que no tengas filtro, que digas las cosas cuando se te pasen por la cabeza y en cualquier momento. La comunicación, para cumplir su cometido de que el mensaje llegue de manera correcta, sea bien interpretado y genere un cambio, debe ser funcional y asertiva.

7. Comunicación verbal y no verbal durante el sexo

Ya sabes que la comunicación humana tiene dos aspectos: la comunicación verbal y la comunicación no verbal o corporal. Si te interesa profundizar en el tema, vas a encontrar innumerables textos, desde Teoría de la comunicación humana del célebre psicólogo norteamericano Paul Watzlawick que es quizás el más básico y fundamental, hasta muchos que son más actuales y que incluso forman parte de tendencias como el coaching o el PNL. Mientras tanto, te dejo algunos conceptos básicos de comunicación verbal y no verbal aplicada a la sexualidad:

Quieras o no, siempre vas a comunicarte. En el libro de Watzlawick, el autor define los principales axiomas de la comunicación. El primero es que es imposible no comunicar; es decir que, aunque no lo quieras o no seas consciente, siempre vas a comunicar algo, así no abras tu boca. De hecho, aunque te propongas dar un mensaje positivo, quizás termines dando uno negativo.

Suponte que luego de varias citas, conversaciones y acercamientos, estás por primera vez con esa persona que te hace tanta ilusión. Alguien con quien sentiste buena química en los besos, una interesante conexión en el diálogo, y hasta una perspectiva de futuro bastante coincidente. ¡Genial!, hasta llegaste a ilusionarte y todo. Pero… la prueba de la cama resultó fatal: no era lo que esperabas y, si fuera por ti, sería providencial que un helicóptero te rescatara y te llevara bien lejos. Y lo peor de todo es que, precisamente cuando no querías escuchar la típica pregunta post coito… esta llegó: “¿Te gustó, cariño?”. Tú no dijiste lo que sentías, ya que siempre tratas de actuar con diplomacia en esos momentos incómodos para no herir susceptibilidades. “Sí, estuvo bien”, contestaste. Pero tu rostro rígido, tu mirada al suelo, tus hombros encogidos y tus piernas cruzadas hacen evidente otra realidad interna. Aquí te das cuenta de que al final tu cuerpo no miente, y de que la comunicación corporal siempre prevalece por sobre la verbal.

No pierdas de vista el para qué de la comunicación. ¿Qué esperas lograr comunicándote con tu pareja? La comunicación puede tener diferentes objetivos, y cuanto más claro tengas lo que buscas, más eficiente será el proceso. Si crees que tú o tu pareja tienen un problema de su vida sexual que resolver, tal vez funcione mejor una comunicación directa, sin rodeos, y apuntando a una solución que quizás necesite ayuda profesional. En ese caso, el diálogo va dirigido a la búsqueda de alternativas, incluyendo inicialmente ajustes en sus rutinas sexuales, información en internet o bibliografía y, por supuesto, elegir la clínica o el especialista que los pueda ayudar en el proceso.

En cambio, si no se trata de una dificultad persistente, como una disfunción sexual, sino de alguna conducta puntual que te gustaría cambiar, quizás sea suficiente con plantear la cuestión y poner sobre la mesa —o sobre la cama— algunas ideas creativas. Te doy el caso de las parejas que llevan bastante tiempo juntos o que, por determinadas circunstancias —como el nacimiento de un hijo—, han caído en una sexualidad mecánica y predecible, casi hasta el punto del aburrimiento. Aquí se trata de que cada uno comente alguna fantasía por cumplir, juegos eróticos pendientes, complementos que le gustaría incorporar a la escena sexual —como juguetes, intensificadores, accesorios—, o incluso revisar textos de literatura erótica que van a darles buenas sugerencias.

El otro escenario al que quiero referirme es a la pareja que no tiene una disfunción sexual, ni siquiera problemas a resolver, sino que desean darle un poco más de picante a su sexualidad que de por sí funciona de manera satisfactoria. Esto es lo que los sexólogos llamamos enriquecimiento erótico . En este punto, la comunicación te va a servir para generar una lluvia de ideas, inventar tareas o retos eróticos inéditos para ti; por ejemplo, puede resultar supremamente interesante leer libros de divulgación sexual o asistir a talleres que trabajen sobre estos temas.

Utiliza el lenguaje corporal para comunicar lo que deseas. Si bien el lenguaje corporal es en esencia no consciente, cuanto más claro tengas lo que transmites con tus gestos faciales, tono de voz, distancia y postura corporal, entre otros, más precisa será tu comunicación. Muchas veces es necesario que manejes un lenguaje verbal explícito, según los objetivos que tengas. Pero también hay maneras de dar un mensaje por medio de otro tipo de lenguaje, o combinando lo verbal con lo corporal. Por ejemplo, si tu pareja te acaricia de manera brusca, torpe, o quizás demasiado suave… en fin, si no lo hace como a ti te gusta, tienes varias alternativas. Una sería decirle en un contexto distinto al encuentro erótico, que te gustaría que lo hiciera de otra forma y explicarle detalladamente cómo sería. También le puedes explicar in situ cómo te gusta que te acaricien. Es simple, le pides a tu pareja que se recueste y le dices: “Te voy a mostrar cómo quisiera que lo hicieras” y, acto seguido, procedes. Otra opción, cuando tu pareja te acaricia de la forma en la que no te llama tanto la atención, es tomarlo de la mano y decirle con toda la dulzura del mundo: “Mejor así, me gusta más”… y le muestras. Este manejo corporal de la comunicación me parece no solo bastante constructivo sino también un juego erótico en sí mismo, y es oportuno cuando quieres realizar ciertos ajustes en la dinámica del guion sexual.

8. Negociando los encuentros eróticos

Yo sé que la palabra negociar en el contexto de las relaciones de pareja es muy poco amigable. ¿Cómo vas a negociar con tu novia o tu esposo, si no se trata de algo comercial? Pero la realidad es que en todas las relaciones de la vida, siempre, siempre, vas a establecer procesos de negociación, ya sea de manera consciente o inconsciente.

¿Ejemplos? Millones, no me alcanzaría todo este libro ni tampoco una colección de varios tomos para dártelos. “Hoy vamos a ver la película de acción que a ti te gusta, pero la próxima vez la de suspenso que me encanta”. “Esta semana llevo yo a los niños al colegio, la siguiente te toca a ti”. “Este año no trabajo, trabajas tú, pero me dedico cien por ciento a atender la casa y al bebé. El próximo año vuelvo a mi empleo y nos repartimos las tareas de la casa y la familia”. “Este domingo vamos a almorzar adonde tu madre, pero cuando venga mi hermano a visitarnos, se queda con nosotros”.

¿Y sabes algo? ¡En la cama también se negocia! Empezando por la frecuencia de los encuentros sexuales, que es quizás uno de los temas más álgidos en algún momento de las relaciones estables de pareja. Por eso quiero dedicar algunas líneas a este tema.

Cada persona tiene un nivel de deseo sexual propio, que oscila dentro de ciertos parámetros. A eso le llamamos termostato sexual . Algo parecido ocurre con el hambre: están quienes necesitan alimentarse con más frecuencia o cantidad de alimento que otros. En las relaciones de pareja, no siempre coincidimos en esos niveles de deseo. Desde el conocimiento popular, circula la idea de que el hombre es quien quiere siempre más, y por lo tanto es quien incita al contacto sexual. Pero hoy estamos viendo el fenómeno inverso en muchas parejas, incluso jóvenes, en las que es la mujer quien se siente insatisfecha por la frecuencia de relaciones sexuales y desearía incrementarla.

A veces la discrepancia es mínima y se soluciona con paciencia, comprensión, un poco de buena voluntad y ciertas concesiones. Pero cuando la diferencia es marcada, caemos en el terreno de lo que en sexología se llaman discronaxias sexuales , un contraste mucho más complejo de resolver. Porque si tú quieres una vez por semana y tu pareja dos, no es tan difícil de manejar. Pero si tu deseo es de una vez al mes, y el de tu pareja de varias veces al día, tendrás problemas.

Como ocurre en cualquier tipo de conflicto en una relación, la comunicación clara y directa es fundamental, ya que no solo te permite llegar a un acuerdo razonable, sino que además te ayuda a evitar malos entendidos. Con frecuencia, quien tiene más deseo acusa a su pareja de ser fría , indiferente o incluso frígida —término muy peyorativo y en desuso, por cierto—, o asume que el amor y el deseo se apagaron. Por otro lado, desde el punto de vista de quien manifiesta un nivel de deseo menor, sostiene que su pareja solo piensa en eso , es adicta al sexo —otra forma de descalificar— o desconsiderada . Nada bueno puede ocurrir con base en esas interpretaciones que, en general, son falsas.

Pero volvamos al proceso de negociación. Consiste en dialogar con tu pareja para plantear tus necesidades de frecuencia sexual y escuchar las suyas. Desafía tus prejuicios y no le pongas un rótulo, ya que esto genera resistencia al cambio. Trata de comprender su punto de vista y explica con claridad el tuyo. ¿Están tan lejos realmente? ¿Qué podrían hacer para acercarse más y encontrar un punto medio?

Si tú tienes menos motivación, identifica cuáles son tus activadores sexuales: pensamientos, fantasías, formas de acercamiento, situaciones que facilitan tu conexión con el deseo sexual. Trata de colocar tu fantasía preferida en tu mente unos minutos al día, eso te ayudará. Vas a ver este punto más en detalle en el capítulo siguiente. Si eres quien demanda más frecuencia sexual, recuerda que hay alternativas. El autoerotismo es una forma complementaria que no debes descartar, o incluso puedes negociar acercamientos eróticos sin penetración, en donde tu pareja no se sienta exigida y a la vez tú logres una satisfacción. Otra opción es masturbarte en soledad, o hacerlo contemplando su cuerpo desnudo, incluso mirar una película erótica juntos.

En síntesis, si se trata de una diferencia extrema, quizás necesites ayuda profesional. Pero cuando hablamos de una brecha negociable, estoy seguro de que estas recomendaciones te serán muy útiles y quizás suficientes.

El mismo procedimiento se aplica para los aspectos relacionados ya no con la cantidad sino con la calidad: fantasías eróticas por concretar, juegos eróticos, posturas sexuales, duración de los encuentros, entre otros.

Así que, ya sabes, las negociaciones eróticas con tu pareja funcionan mucho mejor cuando las haces de manera explícita, planeada, consciente, y no las dejas a merced de las circunstancias. Toma las riendas de tu sexualidad y verás que los resultados serán muy positivos.

Reto #2:

Escribe el mapa erótico de tu pareja

Escribir tu propio mapa erótico no es una tarea sencilla, ya que implica indagar en tus preferencias y describir con el mayor nivel de precisión posible cómo es tu geografía íntima.

Pero, en este caso, te lo hago un poco más difícil: ponte en los zapatos de tu pareja y, en un ejercicio de empatía, escribe —como si se tratara de ti— su mapa erótico: todo lo que le estimula, le llama la atención, le provoca el deseo, la excitación, el orgasmo, y, por supuesto, también todo aquello que en vez de encender su andamiaje del placer le provoca el efecto contrario, es decir, la inhibición de su deseo y de su respuesta sexual.

Es más interesante cuando los dos hacen la tarea, de tal modo que después puedan comparar lo escrito y ver qué tanto se conocen. No te sorprendas de que, aunque creas que conoces hasta el último detalle, al final hay muchos aspectos en los que no habías indagado.

Una variante del ejercicio es hacer dos dibujos del cuerpo de tu pareja, uno de la parte anterior y otro de la posterior. Con color rojo vas a pintar las zonas erógenas que más le dan placer al ser estimuladas, con verde las neutrales y con negro las que le provocan rechazo. ¡Será muy divertido mirar juntos los dibujos!

CAPÍTULO 3
Aumenta
tu deseo

9. Identifica y supera tus pensamientos negativos

En este capítulo voy a contarte acerca del deseo sexual, algunas razones por las que puedes perderlo, y también posibles estrategias para su recuperación. No me referiré a las personas llamadas asexuales — que de todos modos me parece un tema más que interesante—, prefiero enfocarme en quienes sí conservan el deseo de desear , valga el juego de palabras.

El deseo sexual es uno de los campos más complejos de la sexología, comenzando porque no nos ponemos de acuerdo en la definición del bajo deseo sexual . Sí, es verdad que hombres y mujeres con este problema tienen en común que experimentan un descenso de la motivación sexual y raramente piensan en el sexo —al menos de manera estimulante—. Pero ¿cómo podemos tener la seguridad de que alguien tiene un deseo bajo, o que su deseo funciona y se activa de una manera diferente a la que conceptualizamos como normal ?

En sexología manejamos dos conceptos de deseo: espontáneo y responsivo. El espontáneo se caracteriza porque surge sin buscarlo, como producto de una necesidad física o ante un estímulo mental (fantasía sexual), o incluso visual. El responsivo, en cambio, aparece como la consecuencia de un proceso en donde la intimidad emocional, es decir el encuentro con la pareja en un contexto de tranquilidad y seguridad, juega un rol clave. A partir de esa conexión y de ciertos activadores como el diálogo, las miradas, los abrazos o estímulos eróticos como las caricias o los besos, comienzas a experimentar una excitación sexual en tu mente y en tu cuerpo. El paso siguiente es el deseo. Es decir que, en la primera opción, el deseo moviliza la conducta sexual y te lleva a buscar activamente el estímulo sexual, ya sea en la práctica autoerótica o compartida. El otro escenario es inverso, ya que la intimidad y el estímulo sexual generan sensaciones placenteras en tu cuerpo, que al final disparan el deseo. Me parece importante distinguir estas ideas porque, en definitiva —así sea de diferentes formas—, estamos hablando de deseo. Y muchas personas, incluyendo profesionales de la salud, cuando se refieren al deseo sexual lo hacen desde el planteo del deseo espontáneo, considerando al responsivo como una forma patológica. Considerando que un alto porcentaje de las mujeres funcionan de manera responsiva, corremos el riesgo de atribuir problemas en donde realmente no los hay.

Pero dejemos las discusiones científicas y puntualicemos los vaivenes del deseo, porque la motivación sexual no siempre es tan estable como quisiéramos, sino que es lo más parecido a las olas del mar. Aparece y se retira, a veces sin una razón aparente. Y existen tantos factores que aumentan o disminuyen el impulso sexual, desde el clima hasta tu estado físico, que vale la pena hacer un breve repaso de los principales para que los tengas en cuenta a la hora de entender alguna situación en particular.

Entre los principales factores, en este caso psicológicos, que estimulan el deseo, tenemos:

Mente sana y cuerpo sano.

Alta autoestima y empoderamiento de tu cuerpo y de tu propia sexualidad.

Estabilidad emocional con tu pareja (aunque es cierto que a algunas personas esto les provoca el efecto contrario).

Buen tiempo, espacio y calidad de intimidad en pareja.

Conversación entretenida, divertida y amena, en la que percibas una verdadera conexión.

Pensamientos eróticos frecuentes.

Roces, caricias, besos y cualquier tipo de acercamiento erótico que te resulte efectivo, es decir, que coincida con tu mapa erótico.

Diferentes placeres, en solitario o compartidos, que asocies con lo erótico: bailar, tomar bebidas alcohólicas moderadamente, escuchar buena música.

Leer textos eróticos o mirar videos pornográficos, eróticos o románticos, según tus gustos.

Veamos ahora algunos factores que inhiben el deseo:

Peleas y maltrato con tu pareja.

Falta de intimidad, incluyendo invasión al espacio de la pareja por parte de hijos, familiares, obligaciones laborales, entre otras.

Imagen familiar o parental de tu pareja, es decir, que la percibes más como un amigo o amiga que como amante.

Enfermedades médicas —particularmente alteraciones hormonales—, psicológicas y una larga lista de medicamentos.

Baja autoestima, complejos con tu cuerpo y con tu rendimiento sexual.

Disfunciones sexuales propias o de tu pareja.

Hábitos de vida poco saludables como alcoholismo, tabaquismo, sedentarismo, obesidad, entre otros.

Preocupaciones recurrentes y altos niveles de estrés.

Ausencia de pensamientos eróticos.

Discrepancia entre tu mapa erótico personal y el tipo de estímulo que recibes de tu pareja.

Estímulo sexual pobre en cantidad y calidad.

Pensamientos negativos que en vez de ayudarte en la conexión con el placer, te llevan a un círculo vicioso tremendamente deserotizante.

Te decía unas líneas atrás que quienes tienen bajo deseo sexual no piensan en el sexo, o mejor dicho, no tienen fantasías sexuales. Pero sí tienen pensamientos antisexuales, que no solo terminan de matar al deseo sino que también provocan sentimientos tales como angustia, enojo, o tristeza. Si por tu cabeza pasan ideas del tipo “solo me busca para tener sexo, pero no se interesa en ningún otro aspecto de mi vida”, “qué fastidio, ya llega el fin de semana y me va a tocar hacerlo” o “espero que se acabe lo antes posible”… ¿qué ganas te pueden dar de estar con tu pareja?

Por eso es bien importante que, aunque en general trates de no darte cuenta de lo que pasa por tu mente en ese momento, tomes consciencia de lo que piensas y de sus efectos. Acto seguido, imagina pensamientos y conductas alternativas. Tomando el ejemplo del primero de los pensamientos que te mencioné, en vez de atribuir que tu pareja solo te ve como objeto sexual, ¿por qué no piensas que si realmente fuera así quizás te habría dejado hace rato o, más bien, apuntaría a estar con otra persona? ¿O que no solo busca una descarga sexual en ti, sino complacerte y tener contigo un acercamiento amoroso y emocional?

Piensa bien, para que te vaya bien.

Es verdad que a veces tu pareja también es responsable, al menos parcialmente, de lo que te ocurre. Porque de hecho si le rechazas, posiblemente su comportamiento sea hostil, insistente o hasta amenazador, y puede dar la impresión de que en efecto lo que está buscando es sexo y nada más que sexo. Pero muchas veces se trata de una conducta engañosa, que esconde en el fondo una necesidad que es más emocional que sexual. Y de lo que sí no hay ninguna duda es de que con esta disposición negativa es imposible que tengas deseo. Y la madre de todos estos pensamientos es un mecanismo psicológico que denominamos focalización selectiva sobre aspectos negativos de la pareja . Consiste en enfocar la atención de manera automática y no consciente sobre los aspectos no atractivos de tu pareja (su olor, su imagen, su tono de voz, sus comportamientos sexuales, o cualquier otra cosa que te moleste), sin considerar aquellos que sí podrían resultar activadores del deseo. Es algo así como el mecanismo psicológico inverso al estado de enamoramiento, en el que resaltas todo lo bueno de la otra persona y minimizas lo negativo que pudiera tener. Es por eso que, ante todo, debes darte cuenta de la manera en que estás procesando la realidad, analizar las consecuencias a nivel del deseo sexual y generar un cambio en tu atención.

¿Cómo hacerlo?

Comienza por describir cuáles son los aspectos de tu pareja en los cuales te enfocas en el acto sexual, y los pensamientos y emociones que aparecen en tu mente. Si solo observas aquello que te produce rechazo, es obvio que jamás vas a lograr tener deseo. Necesitas pensar —por el contrario— en todo lo que sí te atrae de tu pareja, tanto desde el punto de vista de su imagen, las sensaciones positivas que te produce desde cada uno de los sentidos, su comportamiento sexual y su personalidad… si no encuentras nada que te atraiga, intenta evocar recuerdos de situaciones eróticas excitantes que vivieron. Y si te das cuenta de que en el fondo nunca tuvieron una química sexual… quizás debas plantearte otras alternativas.

10. Conéctate con tus estímulos sexuales efectivos

Si has leído el libro en orden, paso a paso, y realizaste las tareas, seguro conoces mejor tu historia sexual, tu mapa erótico y el de tu pareja. ¡No es poca cosa! Porque conocerte más en detalle te da la posibilidad de tener una buena orientación y mayor claridad para saber hacia dónde quieres ir.

En la sección anterior tuviste la oportunidad de revisar algunos de los estimulantes más comunes del deseo y también los inhibidores más poderosos, incluyendo tus propios pensamientos. Es un excelente punto de partida saber qué es lo que no debes hacer, pero si te parece bien, cerremos ese punto con un breve repaso:

Justificarte todo el tiempo. No tienes por qué hacerlo, al fin y al cabo, si no tienes ganas… no las tienes. Dar todos los días una explicación diferente te hará poco creíble, y además vas a entrenar a tu cerebro para dar excusas en vez de aprovecharlo para recuperar tu deseo.

Negarte la posibilidad de pasarla bien. Si cada vez que tu pareja se te acerca, te acaricia, te besa, tú no dejas de pensar en el fastidio que sientes y en que se termine ya… no habrá posibilidad alguna de experimentar placer. Y si hay motivos contundentes para sentir ese rechazo, por ejemplo una relación violenta, aburrida o formas de acercamiento erótico muy mecánicas y torpes… sería interesante trabajar en esos puntos, quizás en el marco de una terapia de pareja.

Evitar el sexo por medios indirectos. En realidad, cualquier forma de evitación, si es permanente, termina siendo negativa. Pero algunos mecanismos son más disfuncionales aún. Imagínate que es sábado en la noche, los niños no están en casa, y todo está dado para un acercamiento íntimo. Precisamente ese día tú organizas una reunión en tu casa con un montón de amigos y familiares, o te emborrachas, o provocas una pelea con tu pareja. Es una manera indirecta de decir que no, que al final se hace evidente y genera más resentimiento.

Depositar la culpa en tu pareja. Los reproches y las acusaciones del tipo “es que tú nunca te vistes atractiva para mí”, o “cómo voy a tener ganas si me tocas como si fuera un timbre”, no tienen nada de constructivo. Además, si no cambias tu actitud de enfocarte siempre en los aspectos negativos, ella puede ser una reina de belleza o él un galán de cine que tampoco se te moverá un pelo.

Mentirte. Si no deseas a tu pareja porque no te atrae —incluso tuve la posibilidad de atender muchos casos en donde esa atracción nunca existió—, no te mientas más. El deseo es una opción si existe la atracción, o si alguna vez al menos hubo química. En caso contrario, habría que esperar que la energía del dios Eros provoque un milagro, algo muy poco probable.

Ahora sí, veamos el otro lado de la moneda. Aprovechando las reflexiones que seguro estás desarrollando con la lectura y el mayor conocimiento de tu mapa erótico, vas a conectar tu cerebro y tu mente con tus sensaciones. Suena fácil, pero a veces no lo es.

¿Qué necesitas para lograr este objetivo? Ganas, y un poco de tiempo.

El primer escalón es identificar puntualmente algunas cosas. Toma lápiz y papel y responde:

¿Qué ambiente favorece que te relajes y te abandones al estímulo sexual?

¿Cuál es el principal sentido por el que te conectas con el erotismo? ¿Eres visual, o más de sentir desde el olfato, el oído, el gusto o el tacto?

¿En qué te gusta pensar cuando tienes tus sesiones de autoestimulación?

¿Qué zonas de tu cuerpo —además de los genitales— te despiertan placer erótico al ser estimuladas?

Con este cuestionario y sus respectivas respuestas, vas a armarte un combo erótico personal que será la puerta de entrada a tu deseo, o a la recuperación del mismo.

A continuación, lo que necesitas es organizar un encuentro con la persona más importante de este mundo: tú. Y para eso, considerando aquello que activa tu placer, debes prepararte el ambiente que más te guste. Quizás te suene extraño, pues la costumbre es que ese tipo de plan es para una pareja pero, ¿por qué no hacer algo solo para ti? Antes que nada, desconecta todo lo que pueda interrumpirte, particularmente el teléfono. Pon la música que te gusta, prepara tu bebida preferida, verifica que haya una luz adecuada, sábanas limpias y lindas —en caso de que estés en tu habitación—, un buen aroma, etcétera. Considera particularmente tu sentido más erótico y enfatízalo en la disposición del ambiente. Si por ejemplo eres visual, utiliza unas buenas velas para una iluminación agradable, colócate ropa interior bien bonita, incluso imágenes eróticas en una pantalla. Si en cambio vas por el lado olfativo, busca un rico aceite con aroma para pasarte por la piel, pon incienso o unos hornitos con tu esencia preferida. ¿Ideas? Chocolate, vainilla, jazmín, azahar, sándalo, pachulí…

Ya tienes entonces un contexto cómodo y favorecedor del deseo, y con eso vas activando tus sentidos más primarios. Entonces, conéctate con todo lo que te pasa en el aquí y ahora, permite que las sensaciones vengan hacia ti, y deja que se queden todo el tiempo que sea necesario. Disfruta de cada cosa que percibas, por pequeña que sea. Concéntrate, y las sensaciones más pequeñas se harán gigantes.

Con esa activación sensorial, es el momento preciso para impulsar más tu mente. Coloca en tu consciencia alguno de tus pensamientos favoritos, y deja que fluya, que te lleve a alguna parte, sin forzar nada. Más adelante aprenderás a entrenar tus fantasías sexuales para hacer más efectiva esta tarea. Los pensamientos eróticos son tu principal arma para combatir a los pensamientos negativos, que finalmente terminan siendo antifantasías.

Para lograr una conexión total con tus estímulos sexuales efectivos, vas a dedicarte unos buenos minutos a estimular tu top 5 de zonas erógenas favoritas. Si utilizas algún tipo de aceite o intensificador, mejor aún. Hazlo con calma, comienza por la número 5, tratando de variar la forma de estimularte. Algunas zonas requieren presión, otras sutileza, otras roce… tú verás de qué manera te sientes mejor. Avanza hasta llegar a la número 1. Y fin de la tarea.

Con este encuentro multisensorial vas a reavivar la relación entre tu cuerpo y tu cerebro erótico, que en casos de bajo deseo sexual aparecen como desenchufados. Logrando este objetivo, ya casi tienes la batalla ganada.

11. Toma las riendas de tu sexualidad

Me da la sensación de que muchas personas viven su sexualidad en piloto automático, como si la espontaneidad y el destino fuesen su único timón. No hacen nada por revisar, modificar o ajustar sus patrones eróticos, y en general sus encuentros íntimos son muy limitados, casi como por cumplir una necesidad básica.

En otros casos, hay al menos una consciencia de la necesidad de cambios, pero no el impulso propio de realizarlos. Entonces, la realización de los deseos, o incluso la solución de los problemas, se deja en las manos de alguien externo, en general la pareja o un profesional. Frecuentemente veo en mis pacientes de terapia sexual que quieren una solución mágica, la pastillita que les devuelva la virilidad perdida, sin mover un solo dedo y sin cambiar el más mínimo patrón de pensamiento o de conducta.

Estoy seguro de que si compraste este libro es porque formas partes del otro grupo, el de los hombres y las mujeres empoderados de su cuerpo y de su vida sexual. Y en caso de que aún no formes parte del club, no tengo dudas de que al menos es tu intención ingresar lo antes posible. Te digo desde ya que estás en el camino correcto, y también en la lectura indicada. ¡Felicitaciones!

Porque antes de avanzar con los próximos apartados y capítulos, te quiero decir que el requisito fundamental para que las diferentes tareas y ejercicios te funcionen y te permitan cumplir tu plan de desarrollo erótico es que tomes las riendas de tu sexualidad. Y tomar las riendas implica:

Reconocer que necesitas un cambio . No necesariamente debes tener un problema o una disfunción sexual, pero sí algún punto de inconformidad o quizás el deseo y la ilusión de hacer algo diferente.

Identificar un punto concreto que deseas modificar . No basta con querer cambiar, hay que saber qué cambiar, y cuanta más precisión tengas al respecto, más fácil será hacer la tarea y darte cuenta de que cumpliste el objetivo.

Tomar la decisión de cambiar, a sabiendas de que el resultado depende solo de ti . Este es el punto clave. Que tengas claro que tú eres responsable de tu sexualidad, y que más allá de que el fin es divertirte y disfrutar, te vas a tomar muy en serio el proceso de cambio, poniendo toda tu mejor energía y disposición.

No está mal que pidas ayuda, todo lo contrario. El consejo de una amiga, el apoyo de tu pareja y el asesoramiento de profesionales expertos en sexualidad siempre serán bienvenidos. Tomar las riendas de tu sexualidad no quiere decir que no involucres a otras personas, quienes sean significativas para ti en alguna parte del proceso. Pero una cosa es que te den una mano, y otra que hagan las cosas por ti.

Me parecía fundamental darte este marco antes de seguir, y ya siento que estás en perfecta sintonía para subir un peldaño más. Ahora vas a asumir el siguiente reto, relacionado con una de las preocupaciones más frecuentes en las mujeres, y que también se va acrecentando en los hombres: aumentar tu nivel de deseo.

12. Aumenta tu deseo en cinco pasos

Primer paso: Identifica la causa

Tiempo recomendado : un día.

Si bien es una consulta especializada lo que te permitirá tener un panorama amplio de la situación, incluyendo diagnóstico médico y psicológico, tú puedes avanzar en el proceso clarificando algunos puntos muy personales. De hecho, ya con la lectura previa conoces algunas de las causas comunes del bajo deseo sexual.

Entonces te voy a hacer algunas preguntas, incluso suelo planteárselas a mis pacientes en un contexto terapéutico, que van a permitirte encontrar tus primeras respuestas:

¿Te sientes conforme con tu salud física y psicológica?

¿Tus hábitos de vida son tan saludables como quisieras?

¿Crees que tienes una buena relación de pareja, o estás en un momento de crisis, con bastante malestar y varios conflictos que no puedes resolver?

¿Sientes atracción sexual por tu pareja, o tu relación es más fraternal, social o amistosa?

¿Tienes deseo sexual por otras personas, diferentes a tu pareja estable?

¿Te ves como una persona atractiva y deseable, o tu relación con tu cuerpo no es la mejor y sientes que te dominan los complejos y los tabúes?

¿Son frecuentes tus fantasías sexuales, o cuando piensas en el sexo es de manera negativa?

¿Coinciden tus relaciones sexuales con tu mapa erótico? Es decir, tus encuentros eróticos —incluyendo los juegos—, ¿cumplen con tus expectativas y con lo que te enciende y estimula?

¿Tienes una buena actitud y disposición ante el encuentro sexual, o es algo que te pesa, te da pereza y tratas de evitarlo?

Más allá de tu bajo deseo sexual, ¿hay algún otro problema con tu sexualidad que te preocupe? Por ejemplo: disfunción eréctil, eyaculación precoz o dificultades con el orgasmo.

Tu sinceridad en las respuestas es fundamental, ya que a partir de ahí es que vas a tomar cartas en el asunto: realizar un chequeo médico, modificar hábitos de vida, pedir ayuda psicoterapéutica para trabajar sobre tus mecanismos psicológicos, emociones y conflictos personales, asistir a terapia de pareja o a especialistas en sexología.

Segundo paso: enciende tu piloto erótico

Tiempo recomendado : una semana.

El piloto erótico es algo así como la disposición a desear, algo que muy probablemente no tienes en este momento, o que al menos necesitas fortalecer. Para conseguir este objetivo debes, ante todo, quitarte cualquier tipo de presión, tanto las externas como las propias. Así que te recomiendo, en función de esa meta, conversar con tu pareja y plantearle que vas a hacer un trabajo personal que requiere que te centres en ti al cien por ciento. Por lo tanto, por el tiempo que dure esta tarea no van a tener relaciones sexuales, ya que cuando llevas un buen tiempo con este problema del bajo deseo sexual, suele ser una fuente de presión y conflicto.

Lo que vas a hacer ahora, en un entorno de tranquilidad, es pensar en el sexo de manera positiva, no negativa. Ya no tienes que justificarte, ni inventar excusas, ni sentir los reclamos o reproches de tu pareja. Así que relájate, toma una ducha o un baño en la tina, o si deseas ve a caminar al aire libre, que siempre ayuda a que surjan las ideas. La propuesta es que traigas al presente los recuerdos de escenas eróticas intensas que hayas vivido con tu pareja o con otras personas. En este momento no importa con quién, sino que te conectes con esa intensidad sexual y emocional. Si no te vienen a la mente situaciones de tu vida erótica, apela a tus fantasías, así nunca las hayas cumplido. Y si así y todo no te llega la inspiración, no te preocupes. ¡Siempre hay recursos! Busca algún material de literatura erótica o películas —románticas, eróticas o pornográficas, según tu gusto—. Con esas ayudas, seguro te van a aflorar las ideas.

Después de estas diferentes búsquedas, tendrás varias opciones de escenas sexuales que te resulten atractivas; en algunas quizás tú formes parte, o de repente también tu pareja, y en otras no. Así que vas a elegir alguna que te llame la atención y, durante cinco minutos, en un momento de relajación y tranquilidad, sin que nadie te interrumpa, vas a poner esa fantasía en tu mente como si la estuvieras viviendo de verdad. La concentración es la clave para que este ejercicio funcione. Imagina lugares, aromas, colores, sonidos, voces, caricias, emociones… Es interesante que utilices tu creatividad para variar diferentes aspectos y contenidos de tus fantasías: escenarios, personajes, acciones, juegos. Al final, son pensamientos, no realidades, y en ese plano todo es válido. Cuanto más variado sea el ejercicio, mejores resultados conseguirás. Realízalo dos veces al día, todos los días, y sentirás cómo se va encendiendo tu piloto erótico.

Tercer paso: refuerza tus fantasías sexuales

Tiempo recomendado : una a dos semanas.

Tu experiencia con las fantasías puede ser diversa, ya que algunas personas sienten enseguida cómo se activa el deseo, y otras sin embargo perciben algo agradable pero que no llega a producir mayor motivación. Sea cual sea tu caso, en esta etapa es muy importante reforzar los pensamientos eróticos con algún tipo de estímulo físico agradable y excitante.

Te recomiendo que todavía en esta semana mantengas la consigna de suspender las relaciones sexuales, a menos que sientas algún nivel de deseo que te provoque avanzar en ese sentido. Como te decía antes, nunca debe ser por presión, y un coito sin deseo —particularmente en este momento del proceso— es equivalente a descender varios escalones.

A diferencia del paso anterior, que si bien requiere de tranquilidad pero podías hacerlo caminando en un parque o a la orilla del mar, este sí requiere de una intimidad total. Vas a tomarte un poco más de tiempo, por ejemplo si dispones de una media hora varios días a la semana, sería perfecto. Comienzas relajándote, concentrándote en esas imágenes eróticas, y sintiendo cómo tu cuerpo responde de una u otra manera. Acaríciate en donde te provoque, incluso puedes comenzar por tu cuello, tus brazos, tus hombros. Deja que tus manos se desplieguen a su antojo, y en algún momento llegarás a tus genitales. Utiliza un poco de lubricante íntimo, si es con algún tipo de efecto que a ti te agrade —como calor, frío, combinado—, mejor aún. Y si quieres un estímulo un poco más intenso, incorpora un pequeño vibrador —recomendable para hombres y mujeres—, con el que puedes recorrer no solo tu pene, vagina, clítoris, perineo, ano, sino también cualquier otra parte del cuerpo, desde los pies hasta la coronilla. En el caso de los hombres, los diferentes tipos de masturbadores que verás en el capítulo de juguetes sexuales están más que indicados en este punto. Puedes realizar el ejercicio una vez al día para alcanzar buenos resultados.

Disfruta al sentir cómo tu mente se conecta con tu cuerpo, y quizás llegado este paso, ya tu deseo esté ardiendo nuevamente. Es el momento de incorporar a tu pareja en el proceso.

Cuarto paso: conversa con tu pareja acerca de los inhibidores y activadores eróticos

Tiempo recomendado : una semana.

Estoy seguro de que ya tomas consciencia acerca de cómo los diferentes conocimientos y tareas que te planteo en el libro se van integrando. Ahora se trata de dedicar algunos espacios en pareja a conversar acerca de los activadores y los inhibidores sexuales que conforman el mapa erótico de cada uno. En particular, todas las herramientas del capítulo 2 te serán de enorme utilidad.

Algunas parejas prefieren conversar los diferentes temas en una misma sesión. Otras se sienten más cómodas segmentándolos. Por ejemplo, un día hablan solamente de los activadores del deseo y de la respuesta sexual, otro día de los inhibidores. En un siguiente encuentro establecen algunos acuerdos, como en qué tipos de juegos eróticos o formas de acercamiento pondrán el foco, y cuáles van a descartar porque son contraproducentes. O también pueden hablar un día de tu mapa, otro día del mapa de tu pareja, y luego organizan un mapa en común. De cualquiera de las maneras anteriores, la tarea va a cumplir su objetivo. Lo importante es que la realicen con una actitud constructiva, pensando en crecer y mejorar como pareja, y con la alegría de saber que están aprendiendo y caminando juntos hacia un futuro prometedor.

Si todo va bien, la misma conexión emocional y la sensación de compartir una misma meta, lejos de las presiones y los reclamos de otros tiempos, a lo que se suma la activación erótica producto de los pensamientos, estímulos y conversaciones, es muy posible que ya sientas que el deseo crece.

Pasamos entonces a la última etapa.

Quinto paso: acércate a tu pareja y deja que el deseo fluya

Tiempo recomendado : dos semanas.

De acuerdo con las conversaciones del paso anterior, ya habrás modificado los guiones eróticos de tu relación sexual. El objetivo es que, lógicamente, tus encuentros eróticos tengan más activadores y menos inhibidores, y mejor aún si te liberas de todos los repelentes sexuales, incluyendo tus mismos pensamientos negativos.

Utiliza tu creatividad para integrar tus estímulos sexuales seleccionados con los de tu pareja y recuerda que, particularmente cuando hay bajo deseo sexual, los recursos y ayudas sexuales que nos ofrece la tecnología son más que interesantes. No está mal que, mientras avanzas en las negociaciones eróticas, te leas el resto del libro para mirar qué otros juegos, técnicas y juguetes sexuales podrían funcionarte en este momento.

Ya aprovechaste el potencial de las fantasías, de la autoestimulación y de la comunicación, así que estás en condiciones de dar el gran salto, que de todos modos te aconsejo que sea gradual. No te lo tomes como “bueno, ya hoy es el día de tener relaciones”: más bien provoca un acercamiento mínimo, que muy posiblemente te lleve a algo más. La excusa de unos buenos masajes relajantes, una ducha juntos, una sesión de besos en los labios o un baile bien apretaditos, sin la obligación de una relación sexual, es el mejor comienzo. Si te abandonas a esas sensaciones les permites a tus pensamientos eróticos que fluyan, y si aún tienen una buena química el deseo es entonces un hecho inminente.

Reto #3:

Realiza un inventario de tus fantasías sexuales

Como ya sabes, las fantasías son escenas mentales que te provocan algún grado de erotización. Son absolutamente personales y subjetivas, no hay dos fantasías iguales en el mundo, y por más parecidas que resulten, a primera vista siempre habrá algún elemento diferenciador.

Este reto tiene como objetivo que reconozcas tus fantasías más placenteras y que las jerarquices de acuerdo con su nivel de intensidad. Con la tarea realizada, te será mucho más sencillo utilizar los pensamientos eróticos para estimular tu deseo, crear variantes para tus relaciones sexuales, compartirlos con tu pareja y llevarlos a la práctica.

Escribe en una hoja o en un archivo del computador diferentes escenas y situaciones erotizantes para ti, con el mayor grado de detalle posible. Algunas fantasías quizás formen parte de tu propia experiencia erótica, otras sean un deseo a cumplir, y de repente te encuentres también con pensamientos de situaciones platónicas que nunca vas a realizar. Al fin y al cabo, lo que importa es que las imágenes te funcionen para provocar un efecto positivo en tu deseo y en tu vida sexual.

No te limites. A veces tus propias fantasías pueden darte vergüenza, o generarte incomodidad, y las terminas esquivando o espantando. Pero nunca te olvides de que son fantasías, no comportamientos, y trata de sacarles el mayor provecho.

Luego de escribirlas, las vas a leer con mucho detenimiento. Siente qué te producen y después dale un puntaje a cada una, del 1 al 10, según el voltaje erótico que tengan.

La lista va a ser abierta, es decir que en cualquier momento puedes agregar o quitar fantasías. Ya sabes que de repente afloran recuerdos de experiencias que habías borrado, o como tu mente erótica ahora está más activa que nunca, se te pueden ocurrir cosas nuevas para pensar o practicar.

Lo más interesante es que tomes las fantasías de puntaje más alto en el inventario y te dediques unos minutos del día a pensar en ellas, a compartirlas con tu pareja, ajustarlas y —si lo desean— ponerlas en acción. Así vas a estimular tu deseo, tu creatividad, y a producir material erótico innovador para que tu sexualidad persista en su camino de enriquecimiento.

CAPÍTULO 4
Prolonga
el placer

13. Los tiempos en el sexo

Una de las preguntas más frecuentes que nos realizan a los sexólogos está relacionada con la duración de un acto coital, desde el inicio de la penetración vaginal hasta la eyaculación. ¿Cuánto debería durar un acto sexual normal?, es lo que escucho una y otra vez en medios de comunicación y redes sociales.

Y aunque parezca sencillo, la respuesta no es tan simple. Porque si me preguntas por lo normal , es decir, lo que estadísticamente le ocurre a la mayoría de las personas similares a ti en edad, género, raza o cultura, solo se trata de buscar datos, que de hecho los hay a montones: en general, los estudios actuales plantean una duración del coito vaginal entre los siete a los trece minutos, algo bastante razonable y alejado de las interminables escenas de las películas pornográficas.

Pero tú tampoco tienes por qué seguir la norma a rajatabla, al menos en este aspecto. Si deseas una relación más larga, podrías aprender métodos para demorarte el tiempo que quieras. Y si esa franja temporal de las estadísticas te parece muy larga y te alcanza con un rapidito, está todo bien. Lo que importa es que tú estés conforme, y tu pareja también.

Allí entramos en el siguiente punto. No siempre las dos personas tienen una expectativa similar en cuanto a los tiempos, y ahí volvemos al tema de la negociación de los encuentros eróticos del capítulo 2. Atendí varios casos de pacientes cuyas primeras parejas disfrutaban de encuentros flash, no más de un par de minutos de penetración. Se acostumbraron a eso, hasta que la relación se terminó. Pero la siguiente pareja tenía otras expectativas, como disfrutar de un encuentro prolongado y alcanzar el orgasmo después de varios minutos de estímulo coital, incluso en posiciones o con movimientos no tan sencillos de manejar. Entonces, de un momento a otro, lo que era funcional pasó a ser un dolor de cabeza o, al menos, un problema para resolver.

Ahora te muestro la otra cara de la moneda. Hay hombres que logran tener un muy buen control de la eyaculación y demorarse bastante tiempo. ¡Pero mucho! Hasta Rocco Siffredi se sorprendería. Y entonces, esas relaciones sexuales se convierten en maratones, a veces de horas de duración, que parece que no van a terminar. Ellos, orgullosos de su rendimiento supremo, pero ellas… no siempre disfrutan tanto como se cree. Porque uno de los mitos sexuales más difundidos en nuestra cultura dice que cuanto más dures, mejor amante eres. Y no es así. De hecho, ¿por qué crees que tantas investigaciones plantean que doce o trece minutos es un tiempo coital satisfactorio? Porque después de ese lapso la atención se dispersa, te desconcentras, comienzan a aparecer en la escena mental pensamientos no sexuales y, por lo tanto, la excitación y el placer sexual se van perdiendo.

Lo que necesitas saber entonces es tu tiempo ideal, considerando tanto las variables de cantidad como de calidad, para encontrar un punto en común con tu pareja.

Es posible que si estás leyendo este capítulo tengas interés en prolongar los tiempos del placer, o incluso presentes un problema de control de la eyaculación denominado eyaculación precoz .

Este problema se define como la ausencia de control del reflejo de la eyaculación, el que se produce antes de lo deseado. En la mayoría de los hombres que lo padecen, los tiempos no superan el minuto de coito. La Academia Internacional de Sexología Médica (AISM) establece unos niveles de gravedad que nos permiten establecer una clasificación bastante útil en el momento de planificar el tratamiento:

Grado I o leve . Eyaculación luego de la penetración y de un escaso número de movimientos coitales.

Grado II o moderada . Eyaculación inmediatamente después de la penetración.

Grado III o severa . Eyaculación antes de la penetración.

Con los diferentes ejercicios y técnicas que vas a leer a continuación, es posible que tu problema mejore, o que incluso se resuelva. En caso de no ser así, es importante que busques ayuda especializada, tanto médica como psicosexual.

14. Aprende a regular la excitación sexual

Para que logres prolongar los tiempos del placer, es clave que entiendas el concepto de regulación de la excitación. La excitación sexual es la tensión física y psicológica que va aumentando, en algunos casos rápidamente. Necesitas tomar consciencia de ese proceso y aprender técnicas para regularlo. De ninguna manera tienes que anular la excitación, porque en ese caso es posible que pierdas la rigidez del pene, y además el encuentro erótico pierde sentido. Te lo digo porque una técnica de sentido común de control eyaculatorio es precisamente la distracción, es decir, que en pleno acto sexual y ante una excitación incontrolable, pones en tu mente imágenes neutrales —no eróticas—, o incluso desagradables. Como te decía, esta práctica no es aconsejable en la medida en que te desconecta sexualmente y disminuyen las sensaciones placenteras.

Una técnica elemental para regular la excitación sexual es reconocer tus diferentes fantasías, clasificarlas según su intensidad erótica y utilizarlas estratégicamente. De alguna manera es como el ejercicio del capítulo 3 sobre el inventario de fantasías sexuales, pero como vas a ver, se manejan de una forma distinta, ya que el objetivo no es estimular el deseo, sino controlar el impulso sexual. Aprenderás entonces a pensar en situaciones eróticas que no te saquen de clima, pero que tampoco te descontrolen.

Para comenzar, echa mano entonces a tu tarea del inventario de fantasías que seguramente ya realizaste, y presta atención a las que tienen una puntuación intermedia, entre 4 y 7, por ejemplo. Por otra parte, haz una lista de juegos eróticos que te provoquen placer en mayor o menor medida, y a todos les colocas también un número del 1 al 10. Mira este ejemplo:

Hacer sexo oral: 8

Que me hagan sexo oral: 10

Acariciar el cuerpo de mi pareja: 7

Recibir caricias de mi pareja: 6

Besos en los labios: 8

Tocar el pecho y las nalgas de mi pareja: 8

Oler a mi pareja: 6

Hablar sucio con mi pareja: 9

Acariciar el cabello de mi pareja: 6

Practicar el coito en diferentes posiciones: 10

En general, los hombres con dificultades para regular la excitación no saben manejar sus prácticas y pensamientos sexuales, y empiezan con juegos eróticos muy excitantes que provocan un aumento tal de la tensión que luego no pueden dominar. Tomando el ejemplo anterior, si lo primero que haces es pedirle a tu pareja que te haga sexo oral y luego la penetras, vas a comenzar en un nivel 10 que en nada te va a favorecer.

Te propongo que pienses algunas maneras alternativas de llevar a cabo un encuentro sexual, tratando de comenzar por los juegos que te excitan pero no te descontrolan, y colocando a la vez en tu mente las fantasías de nivel erótico bajo o intermedio. En la medida en que sientas que controlas la excitación, vas a incorporar gradualmente los juegos eróticos más avanzados.

Más adelante, cuando te vayas conociendo mejor y apliques este esquema con más naturalidad, podrás iniciar los encuentros eróticos con fantasías y juegos eróticos de más puntuación en tu escala. Mientras tanto no te apures, tómate el tiempo que necesites, y aprende a disfrutar del sexo de menor a mayor, como si fuera una sinfonía que poco a poco va incorporando los diferentes instrumentos.

15. Controla tu ansiedad

La ansiedad por el rendimiento, es decir, la preocupación —a veces obsesiva— por el rendimiento sexual, está presente en un alto porcentaje de los problemas sexuales. En este punto, la aceleración fisiológica que provoca la ansiedad hace que la excitación aumente drásticamente y no la puedas controlar. El punto de partida de la ansiedad suele ser el miedo a fallar que dispara los pensamientos negativos del tipo “no lo voy a poder controlar”, “mi pareja va a quedar insatisfecha”, o “seguro que quedo en ridículo”. A partir de ahí, vas a sentir reacciones en tu cuerpo como taquicardia, palpitaciones, agitación, tensión muscular —particularmente en las nalgas, las piernas y el perineo—, sudoración o temblores.

Identificar esos pensamientos y manifestaciones corporales es clave para el manejo de la ansiedad, y la idea es que apenas los percibas, trates de relajarte utilizando alguno de los métodos que te indicaré, particularmente la respiración consciente. Recuerda que la relajación es el estado opuesto a la ansiedad, y si la ansiedad es una de las causas de tu falta de control de la excitación, debes trabajar en su buen manejo.

Estas dos técnicas que te presento están basadas en los reconocidos métodos desarrollados hace más de cien años por Jacobson, célebre médico estadounidense:

Respiración abdominal con imágenes mentales . Vas a tomarte unos quince minutos, en un lugar en el que nadie te vaya a molestar ni a interrumpir. Es ideal trabajar con esta técnica cuando te vas a acostar en la noche, ya que te desconectarás más fácil de la realidad y de los problemas cotidianos. Coloca música de fondo, suave y relajante, pues vas a realizar un ejercicio de relajación. En YouTube o en tu aplicación favorita de música tienes infinidad de playlists de relajación o meditación, incluyendo sonidos de la naturaleza. Recuéstate sobre tu cama o en un sofá, el espacio donde te sientas mejor. Quítate los zapatos y todo lo que pudiera molestarte. Cierra los ojos y permite que todo tu cuerpo se relaje. Identifica tus zonas de tensión muscular, por ejemplo el cuello, los brazos o el abdomen, y relájalas. Toma aire por la nariz, lentamente, sin forzar la respiración. No debe ser una inhalación muy profunda, ya que corres el riesgo de agitarte. Lleva el aire al abdomen y expúlsalo lentamente, soplando por la boca. Es fundamental que tu atención se centre en la respiración y en todo el recorrido del aire al ingresar y salir de tu cuerpo. Ese es el punto central que más adelante aplicarás en tus ejercicios de autoestimulación y en tus encuentros íntimos.
Ahora vas a poner en tu mente una escena agradable, relajante y placentera. Imagínate en una playa, un bosque, una montaña, o lo que más te provoque una sensación de paz. Es posible que te duermas mientras que realizas el ejercicio, eso es muy frecuente y un buen indicador de que te relajaste correctamente. Si no te venció el sueño, finaliza el ejercicio abriendo los ojos, estirando tus brazos, tus piernas, y si lo deseas puedes levantarte.
Es muy práctico utilizar aplicaciones de celular para realizar la relajación, de manera que tengas una música pensada para esa práctica y una voz que te vaya guiando en la tarea. Conozco varias, pero me encanta Insight Timer, que además funciona como una red social de meditación.

Sin embargo, a muchas personas esta técnica no llega a relajarlas profundamente; en particular lo observo en quienes tienen una gran dificultad para sostener la concentración en algo y mantenerse en estado de quietud y tranquilidad. Aquí funciona muy bien el siguiente método, precisamente porque es una relajación bastante más activa:

Relajación muscular progresiva . Para comenzar, vas a relajarte unos minutos con el procedimiento de respiración consciente descrito anteriormente. Una vez que sientas algún nivel de relajación, mantienes el mismo tipo de respiración mientras que contraes y relajas sucesivamente diferentes grupos musculares. Cuando tomas el aire, contraes el músculo con fuerza. Cuando lo sueltas, relajas. Contrae y relaja cada grupo muscular tres veces, y luego continúas con el siguiente. Te sugiero que comiences desde abajo hacia arriba, iniciando por los pies, gemelos, cuádriceps, glúteos, perineo, abdomen, hombros, brazos, manos, cuello y cara. Con este ejercicio te darás cuenta de la diferencia entre tu cuerpo tenso y tu cuerpo relajado.

16. Ejercicios de Kegel para extender el placer. ¿Cómo se aplican?

Es posible que hayas leído acerca de los ejercicios de Kegel, que de hecho son útiles para hombres y mujeres que buscan diferentes objetivos, como mejorar la calidad de las erecciones, controlar la eyaculación o intensificar y facilitar los orgasmos. Estos ejercicios aparecen en páginas web, libros, e incluso conozco aplicaciones que te enseñan a tonificar los músculos pubococcígeos (PC), importantes en la función sexual y urinaria. Eso sí, pocos te dicen cómo aplicarlos, particularmente cuando buscas prolongar los tiempos del placer.

Más allá de si la técnica es más o menos eficiente —algo que varía según la experiencia de cada persona—, vale la pena ponerla en práctica en la medida en que no tiene contraindicaciones y requiere de poco tiempo para su implementación.

Ante todo, necesitas ubicar la zona que vas a trabajar de manera correcta. Te recomiendo que al menos una vez identifiques los músculos PC al orinar, deteniendo la micción, de la misma forma en que seguramente lo has hecho en otras oportunidades. Darte cuenta de si realizaste correctamente el movimiento es muy sencillo pues, si en efecto interrumpiste la orina, está bien hecho. Ahora, en cualquier momento y en un lugar cómodo —no al orinar— vas a hacer el ejercicio propiamente dicho. La mejor manera es que te sientes sobre una silla, con el tronco ligeramente inclinado hacia delante. Contrae los mismos músculos con firmeza, manteniendo la fuerza durante dos segundos; luego relájalos por otros dos segundos. Repite lo mismo, veinte veces en total. Descansa unos minutos y haz una segunda serie de veinte. Descansa y termina con otra serie de veinte. Todos los días debes realizar el mismo trabajo, y cada semana le sumas diez movimientos a cada serie, hasta llegar a tres de cien.

Trata de realizar los ejercicios siempre en el mismo momento del día, para no olvidarte de ninguna serie. También puedes utilizar las aplicaciones de ejercicios de Kegel —están para todos los sistemas operativos y con versiones gratuitas y de pago—, que te mandan recordatorios, te indican los movimientos y te muestran tus avances en el trabajo. Te recomiendo algunas como XiiB Ejercicios Kegel, PFM, Easy Kegel y Kehel. Esta técnica puede utilizarse de por vida una vez que la incorporas a tu rutina, algo que recomiendo tanto para hombres como para mujeres.

La pregunta es, una vez que entrenaste tus músculos PC, ¿cómo aplicas el ejercicio en la práctica sexual?

En el siguiente apartado te presentaré un plan completo para regular los tiempos y la intensidad de la excitación; siguiendo esos pasos, podrás practicar el manejo de esta técnica tanto en la masturbación como en el coito. Mientras tanto, te cuento que básicamente hay dos maneras de implementarla y, aunque parecen contrapuestas, no necesariamente es así:

Tensionar los músculos PC de manera voluntaria y sostenida . Una vez que logres fortalecer este grupo muscular, será viable que practiques una contracción sostenida durante varios segundos. En los niveles intermedios de excitación sexual, esta práctica puede bajar bastante la tensión, lo que te permitirá tomar el control.

Mantener relajados los músculos PC . Como te comenté, el miedo a fallar, los pensamientos negativos y la ansiedad hacen que te tensiones, y lo más común es que esa rigidez muscular la sientas en la misma zona sobre la que trabajas en los ejercicios de Kegel. Algunos hombres no se dan cuenta, pero mantienen los músculos PC contraídos durante el acto sexual, incluso a veces desde antes de penetrar, y esa tensión acelera el proceso excitatorio. De esta manera, tomar consciencia de esa situación y relajar voluntariamente el grupo muscular cada vez que lo percibes tensionado, te ayudará a evitar el aumento descontrolado de la excitación sexual.

Te decía que parecen técnicas enfrentadas, y de hecho una se basa en la tensión y otra en la relajación, pero en la práctica puedes combinarlas. Por ejemplo, puedes mantener la musculatura relajada durante el encuentro sexual, y en algunos momentos en los que sientas que la excitación se va a disparar, tensionarla estratégicamente durante unos ocho a quince segundos, y luego la vuelves a relajar.

La técnica de Kegel es tan importante para el control de la eyaculación que los sexólogos cada vez nos apoyamos más en el trabajo de fisioterapeutas que se especializan en terapias del piso pélvico, manejando de manera más específica este tipo de ejercicios.

Mientras tanto, avanza en la práctica para ver de qué manera te funciona el ejercicio a ti. Y no te confíes en que vas a alcanzar el control con un solo método, ya que es el conjunto de procedimientos, técnicas y estrategias lo que te dará pleno manejo de los tiempos de tu respuesta sexual.

17. Prolonga el placer en cinco pasos

Primer paso: reconoce tus niveles de excitación

Tiempo recomendado : dos semanas.

En las dos primeras etapas de este programa vas a trabajar de manera individual, ya que para conocer tu respuesta sexual con mayor detalle y comenzar a aplicar las técnicas de control, necesitas tener ese tiempo y espacio para ti. Esto no quiere decir que no tengas relaciones sexuales o cualquier tipo de encuentro íntimo con tu pareja, solo que es importante que diferencies ambas situaciones y que sepas que, de momento, lo más probable es que tus tiempos en el coito no mejoren.

Para organizar este plan, voy a indicarte la cantidad y frecuencia de cada ejercicio, comenzando por los que ya conoces:

Ejercicios de Kegel . Tres series de veinte la primera semana, y tres series de treinta la segunda. Si sientes que el músculo se fatiga y no llegas al número indicado, ve aumentando la cantidad de acuerdo a tu propio ritmo y progreso.

Ejercicios de relajación . Comienza a trabajar con la técnica de respiración abdominal con imágenes mentales, si es posible, todos los días —o las noches—. Es interesante que alternes, es decir, una vez lo haces con tu música y tu propio control mental, y otra vez con la aplicación que te recomendé.

Técnica de parada y arranque o stop-start . Es una técnica de masturbación masculina desarrollada por el urólogo estadounidense Jamen Semans, y que se ha convertido en el pilar de los tratamientos de eyaculación precoz. Necesitas disponer de aproximadamente treinta minutos, en un momento y un lugar de total privacidad. Estimula tu mente, trayendo imágenes que te resulten excitantes o, mejor aún, utiliza estimulación visual (revistas o videos, por ejemplo). Debes tener en cuenta que este ejercicio es útil en la medida en que logres un alto nivel de excitación. Utiliza algún lubricante íntimo que provoque calor, o incluso el mismo aceite para bebés. Coloca unas gotas en el glande, apenas para lubricar y generar una sensación de calor y humedad parecida a la penetración vaginal. De este modo te irás acostumbrando gradualmente a esa sensación que en general dispara la necesidad de eyacular. Comienza a estimularte el pene como para lograr una erección y, una vez la alcances, mueve la mano de la manera en que sabes que aumenta tu excitación. Hazlo muy lento al principio, concéntrate en tus sensaciones y registra el grado de excitación que experimentas a medida que vayas subiendo el ritmo.

Supón que Grado 1 es cuando recién comienzas con la estimulación y la excitación es muy baja, y Grado 10 es el orgasmo. ¿En qué grado estás a medida que la estimulación aumenta? Trata de no apresurarte, de variar los niveles de excitación subiendo y bajando los ritmos, y cuando sientas las señales genitales previas a la eyaculación —como un cosquilleo en la punta del pene—, detente. Espera uno o dos minutos para darle tiempo a la excitación a que descienda. Luego repite lo mismo dos veces más y, al final, si lo deseas, libera la eyaculación.

Este ejercicio te va a permitir conocer tus diferentes ritmos y tipos de estimulación genital, así como el grado de excitación que te provocan, mejorando el registro de tus sensaciones genitales; una tarea fundamental para aprender a regular la excitación sexual y prolongar los tiempos fisiológicos de la eyaculación. También aprenderás a disfrutar de la espera, ya que no te centrarás exclusivamente en la eyaculación sino en el avance gradual del proceso.

En general recomiendo practicar la técnica con una frecuencia de tres o cuatro veces a la semana, aunque considera que si lo haces más veces el avance será mejor, y en un menor tiempo.

Segundo paso: aplica técnicas de control de la excitación

Tiempo recomendado : dos semanas.

Si todo anduvo bien, ya estás realizando los ejercicios de Kegel en series de treinta, así que puedes aumentar diez más esta semana y otras diez la siguiente.

¿Qué tal te ha ido con la técnica de relajación? Si quieres pasar a una más activa, realiza la relajación muscular progresiva. Es más interesante si las intercalas y realizas un tipo de relajación cada día.

El ejercicio de masturbación cambia en esta etapa, ya que vas a comenzar a incorporar los métodos de control.

Un día de ejercicios vas a trabajar con la contracción de los músculos PC. ¿En qué momento la haces? Cuando registres los niveles intermedios de excitación, Grado 6 o Grado 7, aproximadamente, baja el ritmo, es decir la velocidad del movimiento de la mano, y en ese momento contrae el grupo muscular unos segundos, entre cinco y quince, hasta que sientas que baja la tensión sexual. Sin dejar de estimularte, apenas relajes los músculos PC eleva lentamente el ritmo, hasta llegar al mismo nivel medio/alto, y utiliza la técnica de nuevo. Es importante que la practiques en los diferentes niveles de excitación, con mayor o menor fuerza, probando con más o menos tiempo de contracción, para evaluar de qué manera te resulta más útil.

Cuando realices los ejercicios otro día, aplicarás en el mismo nivel intermedio de excitación la respiración consciente. Es decir, baja el ritmo y concéntrate durante algunos segundos en tu respiración, que se hará cada vez más lenta y pausada. De la misma manera que con la técnica anterior, utilízala en diferentes momentos de la excitación sexual para buscar el resultado óptimo.

Luego de practicar varias veces, de manera alternada, los dos métodos, te vas a dar cuenta de cuál te resulta más efectivo. Y si te funcionan los dos, ¡mejor aún! Tendrás más herramientas para utilizar en diferentes momentos del encuentro sexual.

Tercer paso: controla la excitación en pareja

Tiempo recomendado : dos semanas.

En este punto ya conoces mejor tu cuerpo, tus reacciones, y tienes al menos el manejo de los elementos básicos del control de la excitación, así que están dadas las condiciones para dar un paso más: practicar el control con tu pareja. Eso sí, todavía no será en el coito, sino en la masturbación compartida.

Pero primero hagamos un paréntesis. No dejes de realizar tus ejercicios de Kegel, en esta fase pasarás a hacer series de cincuenta y la semana próxima de sesenta. Sigue con la relajación, que de hecho es una práctica que te será de utilidad en el aspecto sexual y en otros órdenes de la vida. Es excelente para el manejo de situaciones de estrés, conflicto y malestar psicológico.

También es importante que retomes las tareas del manejo de fantasías. Como me imagino que tendrás tu lista, ya sabes que es importante que te conectes con el placer sexual tanto desde lo sensorial como desde lo mental. ¡Pero ojo!, tampoco pongas en tu cabeza esas imágenes que sabes que te van a hacer perder el manejo de la excitación.

Si no tienes pareja, o tu pareja se resiste a ayudarte con estas indicaciones, sigue reforzando tu trabajo a nivel individual hasta que en algún momento cambien tus circunstancias. No tengas dudas de que será pronto, ¡este libro trae mucha suerte!

Ahora sí. El ejercicio de control en compañía sigue la misma consigna de la técnica de parada y arranque, solo que en vez de hacerlo con tu mano, será la de tu pareja la protagonista. Recuéstate, relájate, comiencen a actuar como más les guste para que esto no sea tanto un ejercicio, sino más bien un juego. Recuerda aplicar el lubricante de efecto calor y, cuando ya sientas que es el momento de comenzar con el estímulo genital, simplemente guíale con tus palabras o con tus mismas manos, marcando el ritmo, de menor a mayor. Concéntrate en tus sensaciones, coloca en tu mente esas fantasías de nivel intermedio que ya sabes que te dan placer pero no te descontrolan, y aplica las técnicas que ya manejaste en el ejercicio individual.

Hagan la tarea varias veces, hasta que sientan un buen dominio de los estímulos sexuales. Lo ideal es que la practiquen unas tres veces por semana, aunque sé que a veces es difícil —por temas de horarios— coincidir con esa frecuencia. En ese caso, sigue también con el ejercicio individual, de modo que entre lo que hagas por tu parte y lo que hagas con tu pareja sumen tres o cuatro tareas semanales.

Está claro que el control en pareja es más complejo, ya que vas a tener algún nivel de ansiedad que no sientes cuando estás en soledad y, como además no es tu mano, no tienes un manejo tan fino de los movimientos. Pero es un desafío más que interesante, que te va a preparar para los dos pasos siguientes.

Cuarto paso: practica el aclimatamiento coital

Tiempo recomendado : dos semanas.

La técnica de aclimatamiento coital se basa en el concepto de que el primer instante de la penetración, al producir una particular sensación de calor y humedad, sumada a la misma ansiedad, es clave para el control. Debes realizar entonces algunas maniobras para dominar esa sensación inicial, algo así como una penetración controlada.

La mejor postura para comenzar es que te recuestes boca arriba, con la mujer encima, frente a frente. La penetración será gradual, de modo que apenas el pene ingrese en la vagina ambos se quedarán quietos, sin hacer movimientos coitales, o con movimientos cortos y lentos. Esta técnica también es válida en parejas de hombres que tienen sexo con hombres, con la diferencia de que la penetración será anal. Permanecerán así unos momentos, el tiempo suficiente hasta que las sensaciones sean más controladas, quizás uno o dos minutos. Mientras tanto, tú practicas la respiración consciente y tratas de mantener tu cuerpo relajado. Las fantasías que pasen por tu mente en ese momento serán las de menor nivel de intensidad en tu escala. A continuación, retiras el pene de la vagina y, tras unos minutos, repites la técnica una o dos veces más. Como se trata de una fase clave del proceso de aprendizaje, realizarás el ejercicio la mayor cantidad de veces posible durante las dos semanas. Quizás eyacules rápidamente en los primeros intentos, pero no te angusties por eso, es algo que pasa por la propia ansiedad del ejercicio y la falta de práctica de control.

Recuerda que tanto en esta etapa como en la siguiente sigues aumentando la cantidad en tus ejercicios de Kegel y practicas la relajación con regularidad.

Quinto paso: aplica las técnicas de control en el coito y varía el estímulo sexual

Tiempo recomendado : cuatro semanas.

El paso final es la práctica de la parada y arranque en el coito. Con los métodos anteriores aprendiste a controlar las sensaciones intensas de la penetración vaginal. Por eso, lo que harás con tu pareja, siempre en la postura mujer arriba , es comenzar con una penetración lenta, sin movimientos —como en la etapa anterior—, y cuando percibas que las sensaciones genitales son menos intensas y más controlables, avanza con movimientos lentos y cortos. A medida que te sientas con más seguridad, aumenta la velocidad y profundidad de los movimientos, siempre de manera gradual. Es fundamental que tu pareja colabore y no acelere el proceso. Utiliza los métodos de control ya incorporados de acuerdo con lo que te resulte más eficaz y, en caso de ser necesario, detente. Descansa un momento, y comienza de nuevo, de menor a mayor.

Una vez que alcances un nivel satisfactorio de control en esa posición, pasarás a utilizar el mismo esquema en otras poses. Lo recomendable es que vayas avanzando hacia posturas no tan excitantes y que dejes las de mayor intensidad erótica para el final. Este es el orden que te sugiero:

Postura lateral frente a frente, o incluso la llamada cucharita . Te permite mantener tu cuerpo relajado, sin forzarte, y en general los movimientos no son tan rápidos ni tan profundos.

Postura del misionero . Si bien es de tensión muscular y de bastante presión genital, te permite tener un pleno manejo del ritmo.

Postura de penetración vaginal posterior . Es la que para la mayoría de los hombres resulta más compleja, particularmente por la intensa estimulación visual.

Como ves, varios factores están relacionados con el control de los tiempos de la excitación: la postura sexual, la velocidad del movimiento, la profundidad de este, la relajación mental y muscular, las fantasías más o menos excitantes que tengas en tu mente… Con estas prácticas lograrás encontrar el manejo correcto de cada uno de estos aspectos para así alcanzar los tiempos que tú y tu pareja deseen.

Reto #4:

Practica el sexo slow

El movimiento slow , del que seguramente habrás escuchado hablar, propone un estilo de vida radicalmente diferente al ritmo que acostumbramos tener en estos tiempos, especialmente en las grandes ciudades. En ese contexto, la práctica del sexo dentro de parámetros distintos, sin prisas ni presiones, me parece una alternativa más que interesante para el cambio de rutinas eróticas.

El sexo slow suele confundirse con la práctica del sexo tántrico, con el que quizás tiene algunas similitudes pero en realidad su filosofía, objetivos y procedimientos son bastante diferentes.

¿Te animas a darle a tu vida sexual una variante con respecto a los tiempos?

Claro, quizás no siempre se van a dar las condiciones necesarias para esta práctica, pero al menos con alguna frecuencia —o así sea una vez en la vida— puede ser una manera interesante de enfocarte en otras sensaciones y vivir la sexualidad desde un ángulo completamente distinto. Se trata de disfrutar de cada sensación, sin pensar en lo que viene después, como el viajero que goza del recorrido sin preocuparse por el destino.

Vamos a la acción entonces. Obviamente necesitas de unos ingredientes básicos: tiempo suficiente, un espacio íntimo en pareja y las ganas de ambos de explorar algo que se sale de la rutina del sexo rápido y vivido como una descarga. Dentro de ese microclima , estará todo dado para que sigas estos sencillos pasos:

Prepara el ambiente. Esto es algo que ya has aprendido en lo que va de la lectura, poniendo especial cuidado en una buena temperatura, luz tenue, música sugerente, un aroma afrodisíaco, sábanas suaves y algunos complementos saborizados como chocolate, frutas en pequeños trozos y una bebida espumante.

Toma un baño en pareja. Disfruta de las sensaciones placenteras del agua, las caricias compartidas, el aroma del jabón y un suave secado del cuerpo.

Comunícate por medio de las miradas. Hablen sin mediar palabras, como parte de un juego de seducción inicial que vaya encendiendo los motores del deseo.

Explora su cuerpo paso a paso. No tengas prisa al recorrer todas las partes que componen la geografía de tu pareja. Hasta el rincón más escondido. Por supuesto que después te devolverán las gentilezas.

Detente en los besos en los labios. Juega con suaves roces, tenues mordiscos, pícaras caricias usando la punta de la lengua y corona con un excitante combate de las lenguas.

Posterga al máximo el inicio del coito. Aguarda hasta que sientas que no puedes esperar ni un segundo más.

Cuando se fundan los cuerpos. Maneja inicialmente movimientos lentos, de mayor o menor profundidad, condimentados con miradas, besos, caricias, y aumenta la intensidad muy gradualmente.

Disfruta del contacto íntimo después del orgasmo. Sin dudas, esa es la cereza del postre.

CAPÍTULO 5
Mejora la
calidad de
tus erecciones

18. Modifica hábitos de vida

Este capítulo está pensado para mejorar el rendimiento sexual de los hombres, particularmente en lo que se refiere a la erección del pene. Un mecanismo que, por cierto, no se presenta en la mujer ya que el clítoris aumenta su tamaño en el proceso de excitación pero no alcanza rigidez, como ocurre en el hombre. Pero independientemente de que estas pautas sean de mayor interés para el lector de género masculino, estoy seguro de que las mujeres también pueden aprender tips muy importantes para entender y favorecer las erecciones de sus parejas.

El desempeño y la salud sexual siempre están dentro de un contexto de calidad de vida, y de ninguna manera funcionan aisladamente. A veces escucho a personas que no entienden por qué sus erecciones no son rígidas, pero resulta que fuman cuarenta cigarrillos al día, se exceden con la bebida, no descansan bien y viven todo el tiempo al límite del estrés. Con ese maltrato que le das a tu cuerpo, ¿esperas que el pene responda como si fuera Terminator?

En términos generales, dentro de esas rutinas que favorecen o perjudican la sexualidad hay algunas muy importantes como la alimentación, el sueño, la actividad física, el manejo del tiempo libre, la vida social, el consumo de tabaco, alcohol y drogas.

Una alimentación sana y balanceada es la primera condición para un cuerpo y una mente saludables, y en ese sentido es recomendable que te asesores con nutricionistas para adaptar la dieta a tus circunstancias particulares. Es tan importante lo que comes que hasta el sabor del semen y del flujo vaginal varían y mejoran, por ejemplo, con el consumo frecuente de frutas como la piña, la papaya y los arándanos.

El sueño es otro de los hábitos realmente importantes, y quizás uno de los que menos ponemos en la balanza. Necesitas descansar una determinada cantidad de horas —y eso también es específico de cada organismo y rutina diaria— y que además sea un descanso reparador, no basta con mantener cerrados los ojos. Muchas enfermedades médicas y psicológicas son la consecuencia de los trastornos del sueño, incluyendo las disfunciones sexuales. Si tu sueño no es profundo, sin interrupciones y durante el tiempo que necesitas, no dejes de hacer las consultas respectivas para solucionar este problema. De hecho, cada vez son más las clínicas del sueño que ofrecen un tratamiento especializado.

La actividad física adecuada a tu edad, género, salud, estado físico y contextura corporal es un factor que en estos tiempos fit se ha puesto muy de moda. Tal es así que, cuando quieres iniciar un cambio de vida, incrementar la actividad física es uno de los primeros puntos en los que seguramente te vas a enfocar. El ejercicio genera un estado de bienestar general y toda una serie de ventajas específicas que, en su conjunto, favorecen el desempeño sexual: mejor resistencia, más fuerza, buena elasticidad, autoestima alta, aumento de la testosterona, reducción de la ansiedad y del estrés, por nombrar solo algunas. Por el contrario, el sedentarismo es un factor predisponente de diferentes enfermedades agudas y crónicas, lo cual va en desmedro de la satisfacción sexual.

El manejo del tiempo libre, aprovechándolo para diferentes actividades relajantes y recreativas, y una vida social entretenida, son de por sí hechos que facilitan el placer en general y además atenúan el estrés que tanto te sobrecarga. Es importante que apartes ese tiempo, sin culpas, y que lo disfrutes plenamente, sin contaminarlo —por ejemplo— con tus obligaciones laborales.

Finalmente, revisa los hábitos particularmente perjudiciales que por su impacto negativo en la salud —general y sexual— deberías erradicar de plano: el consumo de tabaco, alcohol y drogas ilegales. Sobre todo si se trata de un uso frecuente y dependiente (lo cual ya es abuso), debes pensar con urgencia la forma de poner un límite a esos hábitos nocivos.

Para ayudarte a realizar tu autoexamen con relación a estos diferentes hábitos de vida, te preparé unas preguntas básicas pero muy necesarias:

¿Tengo organizado mi plan de alimentación, con las comidas que mi organismo necesita y en los horarios que me recomienda mi especialista?

¿Duermo las horas que necesito y de manera profunda, o me despierto con cansancio, lo que afecta a mi concentración, estado de ánimo y rendimiento físico?

¿Realizo actividad física con frecuencia —al menos tres veces por semana— y de manera planificada y coordinada con mi programa de alimentación?

Dedico mis buenos lapsos de tiempo para compartir con mis amigos, mis amigas, mi pareja, mi familia, y para disfrutar de las actividades recreativas que me distienden y me producen placer?

¿Evito los hábitos nocivos como consumo de tabaco, alcohol y drogas? Y en todo caso, ¿con qué frecuencia los consumo? ¿Qué haré para evitarlos?

En últimas, recuerda realizar tus chequeos de salud periódicos como parte de las rutinas saludables en tu vida porque, para una sexualidad plena, son necesarios un cuerpo y una mente sanos.

19. Controla tus pensamientos negativos

Como vimos anteriormente, los pensamientos negativos son distractores internos del placer, y están presentes siempre —en mayor o menor medida— en situaciones de problemas o disfunciones sexuales. En general actúan a modo de profecía que se cumple, es decir que el miedo a que te ocurra algo malo da lugar a una serie de mecanismos psicológicos que, al final, provocan eso que tanto temes.

Estos pensamientos negativos ponen barreras en el camino al placer y no solo afectan la respuesta sexual, sino que producen más angustia y malos entendidos con tu pareja. Los distractores internos irrumpen en tu mente cortándote la inspiración, lo que en términos sexuales se traduce en un bloqueo del deseo, la excitación o el orgasmo. Incluso pueden aparecer en la previa del inicio del juego sexual, lo que se denomina ansiedad anticipatoria . Pero otras veces emergen por sorpresa, en el punto más alto de la faena y cuando menos lo esperas.

Los distractores del placer son esporádicos en algunas personas y pueden estar asociados con estados de estrés, conflictos personales, problemas de la vida cotidiana o dificultades con tu pareja. Pero en ciertos casos hacen presencia crónica y forman parte de los factores que producen y sostienen una disfunción sexual.

¿Cuáles son, entonces, los pensamientos distractores del placer más frecuentes?

Empiezo con aquellos relacionados con el rendimiento sexual, pensamientos como “se me está perdiendo la erección”, “estoy lejos de llegar al orgasmo y no puedo excitarme más”. Esos pensamientos dan lugar a otros más profundos, que tienen relación con consecuencias que suponemos podrían ocurrir, como por ejemplo “mi pareja me va a dejar”, o “va a buscarse otra persona que se lo haga mejor”.

Los distractores también pueden ser de otros ámbitos, no sexuales, sino preocupaciones que contaminan el encuentro: problemas por resolver, recuerdos angustiantes y otros pensamientos negativos. Para darte un ejemplo, cuando viviste una situación de infidelidad de tu pareja, es posible que aparezcan en el escenario mental imágenes relacionadas con ese hecho y las consecuencias, obviamente, son fatales.

Debo decirte también algo referente a lo que pasa en el otro lado, es decir, en la cabeza de la pareja que en algún momento percibe esa desactivación erótica y la va a interpretar de muchas maneras, como “algo no estoy haciendo bien”, “creo que ya no le gusto”, “seguro se está viendo con otra persona”. Estos pensamientos también generan angustia, malestar, resentimiento, y dan lugar a diferentes tipos de comportamientos de acuerdo con tu personalidad. Mientras que alguien se retrae y evita el contacto físico, en otro caso se despiertan los celos y el control obsesivos, o se amenaza a la pareja con terminar la relación. Y claro, estas reacciones también alimentan un círculo vicioso que potencia los pensamientos y las emociones negativas, el distanciamiento y la misma disfunción.

Ante este panorama, la pregunta de rigor es ¿cómo se resuelve la situación?

La primera medida es que converses sinceramente con tu pareja acerca de lo que está ocurriendo, clarificando los malos entendidos y las falsas interpretaciones. Eso te quita de encima el peso de disimular lo que te pasa, el peso de lo no dicho. El solo hecho de plantear lo que sientes y darte cuenta de que tu pareja comparte las mismas emociones, ya te quita varias piedras pesadas de tu mochila.

Una vez dado este paso, utiliza una poderosa herramienta de la que te vengo hablando hace rato: la fantasía. Helen Kaplan, una de las terapeutas sexuales más importantes en la historia de nuestra disciplina, decía que los pensamientos eróticos te permiten distraer al distractor . Es decir, si colocas una de tus fantasías favoritas en el momento preciso en el que aparece un pensamiento negativo, lo vas a desactivar y, por lo tanto, prevalecerá el estímulo erótico por sobre la inhibición de la respuesta sexual. Es importante entonces —volviendo a la tarea del inventario de fantasías— que identifiques y elijas dos o tres de esos pensamientos sexuales que te movilizan eróticamente. Además, no debes dejar que los pensamientos negativos se fortalezcan y reproduzcan, sino que tienes que cortarlos de raíz, canjeándolos de inmediato por las imágenes excitantes.

20. Selecciona a tu pareja y los momentos para el sexo

A pesar de mis veinte años como sexólogo clínico, me sigo quedando perplejo con algunos testimonios de mis pacientes que evidencian un alto grado de analfabetismo sexual.

Mira este caso. Un señor de sesenta y tres años, treinta de casado, con una esposa de su misma edad. “Vengo a verte porque no siento deseo por mi mujer. Bueno, en realidad nunca lo sentí por ella, no es el tipo de mujer que me gusta”. Mi cara de póker, aprendida con el tiempo de profesión, se me desdibujó en un segundo y no pude disimular mi desconcierto: “¿Y cómo esperas tener deseo y un pene todopoderoso, cuando tu esposa no tiene nada que ver con tu tipo sexual?”. Increíblemente, el que ahora me veía con asombro era él: “Es que yo soy hombre, doctor, debería tener deseo con ella y con cualquiera que se me cruce”. Fin de la historia.

La erección, así como la lubricación vaginal, son la respuesta a una serie de estímulos sexuales que resultan efectivos para ti. Pero si tu pareja no te estimula, al menos en términos de atracción sexual, ¿de qué deseo y respuesta sexual estamos hablando?

La regla número uno de la activación de tu deseo, tu excitación y tu orgasmo es que sepas elegir a la persona con la que vas a compartir tus encuentros sexuales. Tú dirás que es obvio, que estoy desperdiciando tinta y papel —un pecado capital para cualquier ecologista—, pero yo te aseguro que miles, quizás millones de personas, piensan como este señor que recién mencioné. Y no solo debes aprender a elegir a quien es capaz de provocarte sexualmente, sino también a quien te dé paz, tranquilidad, que no te haga sentir en un examen final o corriendo un triatlón.

A propósito de esto, me acordé de otro paciente. Un hombre joven, sano, con una historia sexual más que positiva. Pero se enamoró de la chica equivocada, ya que ella, en vez de acompañarlo, lo dejaba solo; no se hacía cargo de su parte y ponía todo el peso de la continuidad de la relación en el funcionamiento del pene. Y así no hay erección que aguante. Un día mi paciente me contó que su novia le tocaba el pene, como apretándoselo para saber qué tan rígido se encontraba el muchacho. “No está muy dura hoy”, le dijo en varias oportunidades. ¿Tú crees que con una fiscal así en la cama vas a poder izar bandera?

Si eres sexualmente inteligente, no solo vas a elegir a la persona correcta, sino también la situación adecuada. Un acto sexual satisfactorio requiere de algunas condiciones como un estado mental positivo, haber descansado, no tener una enfermedad que te quite energía, contar con tiempo y privacidad, entre otras.

Un día recibí en mi consultorio a un señor que había enviudado recientemente, después de la larga convalecencia de la enfermedad terminal de su esposa. Dos semanas después del funeral, intentó tener relaciones con una chica que acababa de conocer. Y no pudo, lógicamente. “No entiendo, doctor. Esta chica es joven, bonita, me encanta. ¿Por qué no puedo?”. Otra vez al diablo la cara de póker. ¿Cómo alguien puede pretender funcionar como un toro en semejante estado emocional? Aquí no estamos hablando de un tema de pobre estimulación sexual o de baja compatibilidad entre los dos, sino de una situación anímica que impide la conexión con el placer.

Quizás te puse un caso algo extremo, pero sé que a veces te pasa que en la situación íntima aparecen ciertos detalles con los que no sientes la mayor comodidad. Tu pareja no tenía un buen aseo ese día, tuvieron una fuerte pelea hace apenas unas horas, de la que todavía no te recuperas, tu niño está enfermo y en cualquier momento toca la puerta de la habitación para pedir ayuda, o tienes un dolor en el tobillo, producto de una caída, que te molesta bastante. Te estoy dando ejemplos cotidianos, altamente probables; entonces, si estos hechos te producen disgusto y no los puedes manejar, simplemente habla con tu pareja y deja el encuentro sexual para otro momento.

En resumidas cuentas, elige bien mirando a quién, mirando cuándo, mirando cómo, mirando dónde. Nunca se van a dar las condiciones perfectas, y tampoco pretendo que las busques. En todo caso, la perfección es tu norte, tu parámetro ideal, y con que sientas que estás en esa dirección, ya es más que suficiente.

21. Enfócate en el estímulo, no en la respuesta

Si simplifico la explicación de la respuesta sexual masculina, podría decirte que la erección, la eyaculación y el orgasmo constituyen una respuesta a un estímulo que es sexualmente efectivo para ti. Pero en el medio hay muchos factores que tienen el potencial de bloquear ese circuito, en particular tu cerebro. La mente es poderosa de verdad; por ejemplo, hay personas que solo con unos pensamientos eróticos y una gran capacidad de concentración alcanzan uno o más orgasmos, sin ningún tipo de estímulo físico. Y otras que están con alguien que les fascina, en un sitio ideal, con todo el tiempo del mundo y el intercambio más excitante de juegos eróticos… pero teniéndolo todo se bloquean y no lo logran. ¿Cómo pueden darse escenarios tan contrapuestos?

Considerando que tanto la erección, la lubricación y dilatación vaginal, la eyaculación y el orgasmo son reflejos, entonces la consciencia y la hipervigilancia de los hechos inhibe la respuesta. Si en un examen de rutina tu médico de cabecera va a probar tu reflejo patelar —el de la rodilla—, te va a pedir que mires hacia el costado, ya que si observas atentamente todo el proceso, hasta el golpe del martillo sobre el tendón, la respuesta no se va a producir. La bloqueas con tu atención. Lo mismo ocurre con los reflejos sexuales: si todo el tiempo te miras, te tocas, tratas de sentir cómo estás… es muy poco probable que logres el resultado deseado. Entonces, para completar la fórmula, la función sexual es la respuesta a un conjunto de estímulos sexuales efectivos, siempre y cuando mantengas la concentración en ellos.

Cuando te preocupa tu rendimiento sexual, la solución intuitiva es concentrarte en este, casi forzarlo, y lo que logras es todo lo contrario. Por eso les digo a mis pacientes que se olviden de que tienen pene o vagina, que se liberen de esa preocupación, y que disfruten de los diferentes matices del encuentro erótico. Es decir que, si logras concentrarte en el estímulo y quitar tu atención de la reacción genital, a menos que tengas algún otro tipo de problema —médico o psicológico—, vas a tener una buena respuesta sexual.

Varios de los ejercicios que te voy a plantear en el apartado final de este capítulo apuntan a este objetivo, ya que a veces no basta con el concepto claro y necesitas de un empujoncito adicional para llevarlo a la práctica. Mientras tanto, te voy adelantando cuatro ideas de juegos que te van a ayudar en esta tarea:

Concéntrate en los aspectos que te resulten estimulantes en tu pareja . Su olor, la suavidad de su piel, el sabor de sus besos, su tono de voz… o si te va más por el lado visual, cualquier parte de su cuerpo o su mismo panorama general.

Habla sucio . Si es que te gusta —claro está— el decir y escuchar cosas fuertes y morbosas, te va a excitar y a la vez te distraerá de los pensamientos negativos. Deben poner las reglas claras, es decir, si todo lo que digan está permitido o quizás deban evitar ciertas palabras o frases que al final te sacarían de clima.

Véndate los ojos . Anular el sentido de la vista siempre te ayuda a pensar menos, concentrarte mejor en las sensaciones y dejarte llevar por el placer. De hecho, si ambos se vendan los ojos, hasta va a resultar divertido que se guíen solamente por las manos y otras percepciones no visuales.

Utiliza ciertos apoyos que te dispongan positivamente hacia el placer . Quizás sea la música lo que te permite volar, olvidarte de las preocupaciones y abandonarte al goce pleno. O de repente determinados aromas, bailar con los cuerpos apretados, compartir una cena… aprovecha esos elementos que quizás no son directamente eróticos, pero sí te ayudan en la tarea de conectarte con tu cerebro sexual.

22. Medicamentos: ¿cuándo los necesito?

Recuerdo cuando en julio de 1998 salió al mercado el sildenafil (más conocido como Viagra); de hecho estuve en su lanzamiento en Argentina. Los médicos estaban muy temerosos de recetarlo, pues en los meses previos se habían registrado algunas muertes por el consumo del medicamento, que ya se conseguía en el mercado negro. “Yo no lo receto ni loco, ¡a ver si se me muere un paciente!”, escuché por ahí.

Pero los tiempos han cambiado. No solo los médicos especialistas en sexualidad lo indican sin mayor inconveniente, sino también los de otras especialidades. Es más, ya no es el uso médico el único motivo para consumir estos medicamentos, sino también el recreativo. Lastimosamente, al menos en América Latina, se está dando hace varios años el fenómeno de la automedicación, incluso en hombres muy jóvenes. Y más allá de que en teoría su venta tendría que ser con fórmula médica, en la práctica te lo venden sin restricciones y con su uso indiscriminado podrías acostumbrarte a una erección inducida por fármacos, perdiendo el parámetro de una respuesta natural y real, y quizás dependiendo psicológicamente del medicamento. Además, hay diferentes contraindicaciones y también interacciones farmacológicas que se deben tener en cuenta; por lo tanto, si vas a utilizar este tipo de ayudas, consulta a tu médico de cabecera. Es lo más responsable.

Pero yendo al punto, ¿cuándo necesitas la ayuda de un medicamento para tus erecciones?

Cuando tienes disfunción eréctil, es decir, la dificultad para alcanzar y mantener una erección suficientemente rígida como para completar un acto sexual con penetración, incluso si recibes un estímulo sexual efectivo, en ese caso la primera intervención recomendada son las medicaciones orales. Por supuesto que previamente se requiere de una evaluación médica, y en paralelo está indicada la terapia psicosexual.

También están los hombres que no presentan problemas con su erección, pero en determinadas circunstancias deciden reforzarse. Por ejemplo, en un primer encuentro con una nueva pareja, un fin de semana de encierro , o cuando por algún motivo se sienten inseguros. Siempre y cuando tengas un control y un manejo profesional del medicamento, no le veo mayor inconveniente.

A continuación, voy a contarte un poco más acerca de las diferentes alternativas médicas orales, al menos las más utilizadas, para mejorar la calidad de las erecciones. Pero recuerda que debes consultar a tu médico antes de decidirte por alguno de estos.

Como te decía, el primero en aparecer en escena fue el Viagra, y posteriormente la industria farmacéutica desarrolló otras alternativas de fármacos orales que, a la fecha, constituyen las opciones más utilizadas para ayudar a los pacientes.

Es importante destacar algo en común a todas estas moléculas, y es que no son de por sí iniciadoras de la erección, ya que requieren de una estimulación sexual efectiva. O sea que si te tomas una pastilla azul y luego te sientas a ver las noticias, es muy difícil que logres una erección, a menos que tu pareja, mientras tanto, te haga unos lindos cariñitos.

Comenzamos el repaso con la droga que ya te nombré y es conocida por todo el mundo, el Viagra. Se administra en dosis de 25, 50 y 100 miligramos. La dosis inicial debe adaptarse a la respuesta del paciente y a los efectos secundarios. Es eficaz a partir de los treinta a los sesenta minutos después de la ingesta. Y atención con este dato: su eficacia se reduce después de una comida pesada y grasa debido a la absorción tardía, es decir que deberías evitar utilizarlo después de comer y, en todo caso, dejar pasar algunas horas. El efecto puede mantenerse durante un máximo de doce horas.

El tadalafil o Cialis de 20 miligramos fue autorizado para el tratamiento de la disfunción eréctil en febrero de 2003, y es efectivo treinta minutos después de la administración, con un pico de eficacia después de aproximadamente dos horas. El efecto se mantiene hasta treinta y seis horas y no se ve afectado por los alimentos. Se administra antes de las relaciones sexuales; recientemente se presentó la alternativa de una dosis diaria baja, 5 miligramos, indicada en casos especiales, como por ejemplo los pacientes diabéticos.

El vardenafil o Levitra de 10 o 20 miligramos se comercializó en marzo de 2003, y es efectivo treinta minutos después de la administración. Su acción tiene una duración intermedia en comparación con los otros dos fármacos, y es en general muy bien tolerado por los pacientes.

¿Cómo elegir el medicamento indicado?

Una vez más vuelvo a la responsabilidad: es el médico quien prescribe estos fármacos y te dará las indicaciones de acuerdo con tus expectativas, el diagnóstico y el funcionamiento de tu organismo. Otros criterios importantes para la elección del fármaco son la frecuencia de las relaciones sexuales, las expectativas de tu pareja y la experiencia anterior con alguno de los medicamentos. En términos generales, los estudios indican que si priorizas una alta eficacia, en general se maneja el sildenafil; si lo que más te interesa es la tolerancia, entonces suele indicarse el vardenafil, y si la expectativa es lograr una mayor duración del efecto, el tadalafil.

Lo importante es que no pierdas el criterio para utilizar de manera racional estas ayudas, o quizás complementarlas con otras —por ejemplo las homeopáticas, suplementos dietarios o complejos vitamínicos—. Si por algún motivo de disfunción sexual o enfermedad médica necesitas un uso crónico de estas medicaciones, la decisión estará sustentada por una indicación profesional.

Recuerda que el rendimiento no es el único parámetro de placer, aunque reconozco que sí es importante. No dejes de ocuparte de la calidad y la diversidad de los juegos eróticos, de enriquecer tu sexualidad y de mantenerla en permanente revisión y reinvención junto con tu pareja. De eso te hablaré en detalle un poco más adelante.

Finalmente, quiero destacar que aún no existe un medicamento oral para la mujer que sea tan efectivo como cualquiera de los que mencioné anteriormente para ayudar a pacientes hombres. Hubo algunos intentos fallidos, como la flibanserina o Viagra rosa, que no pasó la prueba clínica y no tuvo mayor impacto en las mujeres con bajo deseo sexual. Esperemos que la ciencia médica siga avanzando y tengamos pronto más herramientas.

23. Mejora tu rendimiento en cinco pasos

Primer paso: controla tu ansiedad

Tiempo recomendado : una semana.

Seguramente tuviste la oportunidad de mirar los ejercicios de relajación para mejorar el control de la eyaculación. Esas mismas técnicas, incluso con la aplicación de teléfono celular que te recomendé, te van a servir para manejar la ansiedad asociada a los problemas con la erección y a mejorar tu rendimiento sexual.

Dedica un tiempo en el día, al menos diez minutos, a concentrarte en tu respiración, en tu cuerpo; lo más importante es que no lo tomes como un ejercicio sino que aprendas a disfrutarlo. La respiración consciente y controlada, de ritmo lento, libera tus tensiones y permite que la sangre circule por los cuerpos cavernosos del pene.

Por otro lado, también te van a servir los ejercicios de Kegel, que mejoran el aporte de sangre al pene. Siguiendo los protocolos que ya te indiqué, comienzas con tres series de veinte al día, sumando diez más a cada serie por semana. Diferentes investigaciones han demostrado que el entrenamiento del piso pélvico masculino —basado en estos ejercicios— mejora la rigidez del pene en algunos hombres con disfunción eréctil, facilitando la penetración vaginal. El trabajo de activación voluntaria de estos músculos también es eficiente en los hombres con su función eréctil intacta. Por otro lado, tienen un efecto psicológico bastante positivo, y muchos hombres sienten más seguridad en su capacidad para lograr y mantener las erecciones al practicar la técnica con frecuencia.

El ejercicio de Kegel parece ser especialmente beneficioso en los hombres con disfunción eréctil debida a una causa orgánica que se conoce como disfunción veno-oclusiva leve o moderada. Por otro lado, se ha encontrado evidencia de que cuando los músculos del piso pélvico se contraen más a menudo o con más fuerza de lo necesario —una característica asociada al dolor crónico—, también puede ser una posible causa de disfunción eréctil al limitar la afluencia de la sangre. En este caso, el ejercicio de Kegel sería útil para tomar consciencia de esta tensión y aprender a relajar la zona.

Segundo paso: enfócate en el placer

Tiempo recomendado : una semana

Como ya te habrás dado cuenta, en todos estos planes de trabajo que te propongo la autoestimulación juega un papel muy importante. En este caso, el objetivo es que aprendas a conectarte con tus estímulos sexuales y que mejores tu capacidad para lograr y mantener una erección.

Como te podrás imaginar, este ejercicio requiere de privacidad y tiempo. Encuentra el momento oportuno y el lugar adecuado. Piensa en alguna imagen erótica excitante, o utiliza estimulación visual. Coloca sobre el glande del pene un lubricante íntimo efecto calor para hacer el ejercicio más atractivo. La idea es que te explores y acaricies diferentes puntos sensibles de tus genitales, produciendo sensaciones agradables. El cuerpo del pene, el glande, el frenillo, la corona, los testículos, el perineo. Es importante que te acaricies de diferentes maneras, utilizando ritmos alternativos. Cada vez te vas a estimular con más intensidad, hasta que logres una erección. Pero este es el punto clave: no la fuerces, no te preocupes porque llegue. Solo busca los estímulos que te resulten más agradables, concéntrate en ellos, disfruta… y entonces la respuesta se va a producir sin que la llames.

Cuando alcances una erección rígida, continúa con la estimulación y mantenla durante unos minutos. En el momento en que lo decidas, vas a dejar de acariciarte hasta que el pene pierda rigidez. Eso puede ocurrir en pocos segundos tras suspender los estímulos. Luego repite la misma secuencia dos veces más: caricias suaves que conducen a la erección, mantenla y déjala caer. Si lo deseas, eyacula al final del proceso. ¡Te lo mereces por el buen trabajo que hiciste!

Realiza el ejercicio al menos tres veces en la semana, intentando variar las imágenes visuales y mentales para no aburrirte. Poco a poco vas a sentir que aumenta tu control sobre la erección y que te concentras cada vez más en el placer, sin pensar en el rendimiento.

Tercer paso: disfruta del placer sin exigencias

Tiempo recomendado : una semana

Este es un ejercicio que muy posiblemente ya hayas realizado, así sea de manera intuitiva. Pero en este caso, la diferencia es que lo harás de forma más estructurada y con unos objetivos claros y precisos. ¿Cuáles son? Aprender a relajarte en pareja, disminuir la ansiedad y las exigencias por el rendimiento sexual, enfocarte en tus sensaciones y reforzar la importancia de otras zonas erógenas más allá de los genitales.

Junto con tu pareja van a realizar, alternadamente, un masaje erótico de no menos de quince minutos de duración en cada turno. Es interesante aplicar aceites o cremas para el cuerpo para que el contacto sea más placentero. Vale la pena aclarar que no se trata del típico masaje para aflojar tensiones musculares, sino de estimular suavemente toda la piel de tu pareja con la yema de los dedos, la palma de las manos, las uñas, o si deseas algo más erótico aún, toma una pluma, una flor o lo que más te guste. Comienza quien quiera. Quien recibe primero el masaje, se recuesta boca abajo y, luego de la primera etapa de este, se da vuelta y se ubica boca arriba. No dejes ninguna parte del cuerpo sin recorrer, salvo los genitales. Ya sabes, si metes tus lindas manos por allí, difícilmente completarán el ejercicio. Es interesante aprovechar la comunicación verbal y no verbal, informando de diferentes maneras a tu pareja acerca de cómo deseas que te dé esas caricias. Cuando te toque recibir, date la libertad de disfrutar al máximo y déjate llevar por tus sensaciones.

Y entonces viene la parte más difícil, en la que seguro te vas a acordar de mi madre y de todos mis parientes. En esta semana realiza el ejercicio al menos dos o tres veces, y no tengas relaciones sexuales después de hacerlo. Si sientes mucha excitación, ya sabes que hay diferentes maneras de resolverla. Masturbación, sexo oral, uso de vibradores. Pero si vas a hacer la tarea sabiendo que después vas a tener sexo, es muy posible que una parte de tu mente esté pensando en eso y entonces te genere ansiedad, lo que sería contraproducente en relación con los objetivos propuestos.

Cuarto paso: estimula tus genitales en pareja

Tiempo recomendado : una semana

Este ejercicio es la continuación lógica del anterior, acentuando los objetivos de mejorar el estímulo sexual y tu capacidad de concentración. Solo que, lógicamente, no es tan relajante y resulta más excitante.

Se trata de dedicar un tiempo a explorar los genitales en pareja, por turnos. Te recomiendo realizar primero el masaje sensual de la etapa anterior, aunque sea de una manera menos estructurada y más casual. Llegado el momento de las caricias genitales, una vez más decidan quién va a comenzar dando y quien va a recibir. Cuando tú proporciones las caricias, no debes dejar sin tocar ni un centímetro de su anatomía genital. Y en el momento de recibirlas, identifica cuáles son tus sensaciones más placenteras y las menos gratas. Practica esta estimulación genital con calma y concentración en los dos roles, comunicando cuáles son tus sensaciones para así guiar a tu pareja.

Es importante que utilices un lubricante para facilitar las caricias y hacerlas más eróticas y agradables. Si eres hombre, tal como te aconsejé en el ejercicio individual, si logras una erección rígida, sostenla unos minutos y después suspende el estímulo hasta perderla. Repite ese proceso una o dos veces más.

Con esta tarea vas a aprender a estimular los genitales sin tener como único objetivo el orgasmo, y también a conocer las preferencias sexuales de tu pareja en lo referente a la estimulación genital. La clave para que sea una experiencia exitosa es un estímulo excitante y el disfrute de las caricias. Si lo deseas, incorpora la estimulación oral y las ayudas sexuales, por ejemplo pequeños vibradores.

Seguro te estarás preguntando si ya están permitidas las relaciones sexuales. Y aunque estés maldiciendo a mi santa madre nuevamente, con todo el dolor de mi alma tengo que pedirte que todavía no lo hagas. Aguanta una semanita más, y pronto me lo vas a agradecer.

Quinto paso: realiza penetraciones cortas

Tiempo recomendado : dos semanas.

Después de todo el trabajo de relajación, focalización en tus sensaciones y acercamiento gradual en pareja, te propongo que practiques el coito pero de manera paulatina, siguiendo el mismo esquema de los ejercicios de estimulación manual de los genitales. Con ayuda de los juegos que más les gusten y que han ido afinando en las tareas anteriores, lograrán sentirse lo suficientemente excitados. En la postura en la que se sientan mejor, empezará la penetración por un tiempo corto, aproximadamente un minuto. En ese tiempo realizan los movimientos que les den placer, al ritmo que más les guste. Después se retira el pene de la vagina, continúan con el estímulo sexual no coital durante unos minutos, para luego realizar una nueva penetración y repetir el procedimiento al menos dos o tres veces más.

En los siguientes días que tengas relaciones sexuales, irás aumentando el tiempo de penetración, por ejemplo a dos minutos cada intervalo, y también varía las posiciones. Te recomiendo realizar esta práctica al menos tres veces en la semana. Si sientes ansiedad, apenas la percibas concéntrate en tu respiración hasta dominarla. Si aparecen pensamientos negativos, elimínalos colocando una fantasía excitante en tu mente o aumentando el estímulo sexual, concentrándote en cualquier aspecto de tu pareja que te motive.

Después de realizar la tarea varias veces, lograrás aumentar los tiempos de la penetración, manejar la ansiedad y potenciar el estímulo sexual, así que en cualquier momento sentirás la libertad y la tranquilidad para practicar el coito de manera libre, sin restricciones de tiempos, ritmos ni posiciones.

Reto #5:

Realiza una sesión de sexo sin penetración

La cultura latina y pasional a la que pertenecemos, poco acepta la posibilidad de un encuentro sexual sin pasar por el requisito del coito. Es más, planteada tal situación, ni siquiera se le da el estatus de sexual a ese momento, como si la inserción del pene en la vagina fuera lo que diferenciara un acto sexual de un simple juego erótico.

El mismo concepto de juego previo es ciertamente descalificador, ya que considera a los besos, abrazos, caricias y demás intercambios como la antesala o grupo telonero de lo verdaderamente importante: el coito.

Si te permites ampliar tu horizonte de experiencias sexuales, vas a transgredir estas rígidas creencias impuestas acerca de un acto sexual para así intentar algo diferente, por ejemplo un encuentro sin llegar a la penetración.

En primera instancia, te puede sonar como algo incompleto, aburrido y difícil de llevar a cabo. Pero mira por un instante las ventajas de esta práctica, que te aseguro son más que interesantes. Te vas a concentrar mejor en el amplio abanico de posibles juegos eróticos, sin la prisa de imaginarte lo que viene luego. Podrás sacar el máximo provecho de besos, caricias, abrazos, miradas, frotaciones entre los cuerpos y cualquier otro tipo de provocación sensual. Lograrás desarrollar tu creatividad erótica, ya que al no enfocarte en el coito, tu cerebro se dará a la tarea de buscar otras opciones. Y también obtendrás un mejor manejo de la ansiedad por practicar la penetración y buscar el orgasmo.

¿Te parece poco?

Dentro del repertorio de juegos que puedes desplegar en ese encuentro, descubrirás diferentes recursos eróticos que brotarán de tu imaginación o que leerás en las siguientes páginas de este libro.

Así que es el momento. Habla con tu pareja y proponle un encuentro en el que estará todo permitido, menos la penetración vaginal o anal. Más allá de ese límite puedes hacer lo que deseen, incluyendo los respectivos orgasmos que ya sabes que también llegan por vías muy diferentes al coito. Eso sí, para que el reto surta su efecto tienen que ser coherentes y respetar el acuerdo. No vas a desplegar tu capacidad de innovación erótica si sabes que en cualquier momento vas a quebrar las reglas y a caer nuevamente en lo clásico.

Con todo esto tendrás una experiencia sexual diferente, así no sea nada extravagante. Lo más importante es que desafíes algunas ideas estereotipadas acerca del sexo normal , y así hallarás formas alternativas de placer.

CAPÍTULO 6
Alcanza
el orgasmo

24. Los tres componentes del orgasmo femenino

Este capítulo está dedicado a las mujeres, en la medida en que las consultas para alcanzar el orgasmo son muy frecuentes en ellas y muy poco comunes en los hombres. De todas maneras, dado el caso de un retardo eyaculatorio masculino, también son aplicables estas pautas.

El orgasmo es básicamente una respuesta refleja, es decir que es la reacción a un estímulo sexual efectivo. ¿Cuál es entonces ese venerado estímulo capaz de producir la pequeña muerte en ellas?

En realidad no es uno solo, sino varios que en su conjunto dan lugar al orgasmo. Si bien se plantea el rol fundamental del clítoris, particularmente su glande, y también el de otras zonas erógenas como la entrada de la vagina, su pared anterior, el punto G y el cuello del útero —entre otras—, la respuesta orgásmica es más compleja de lo que parece. Porque así como podríamos hablar de un estímulo primario, el más importante para desencadenar el clímax, se presentan también otros incitadores secundarios que forman parte del proceso. Por ejemplo, a ti te puede encantar que te pasen la lengua por toda la punta del clítoris, con cierto tipo de movimientos. Pero para que experimentes ese pico de placer también disfrutas del olor de tu pareja, los juegos de las miradas, cómo te coge de las caderas, las caricias en los pezones o incluso de algunos pensamientos eróticos que deambulan por tu mente. Finalmente, el orgasmo es una respuesta a múltiples estímulos que actúan en conjunto para que atravieses el umbral… y te entregues a esos breves segundos de gloria.

Pero la complejidad del tema va un poco más allá, porque un buen conjunto de estímulos sexuales es solo una de las tres condiciones para llegar a un orgasmo. Aquí te cuento más al respecto para que las tengas muy en cuenta:

Unos estímulos sexuales efectivos . Tú sabes cuáles son. Y si no sabes, puedes emprender un recorrido de autoexploración y averiguarlo. Esos estímulos, como te decía recién, no se limitan al clítoris o a tus genitales, sino que pueden situarse en cualquier parte del cuerpo, o incluso entre tus propios pensamientos.

Un tiempo de estimulación . También debes descubrir cuánto es. Porque el estímulo quizás sea el apropiado, pero si el tiempo es menor al que necesitas no subirá la tensión sexual lo suficiente como para alcanzar la fase de meseta —o máxima excitación— y de ahí disparar el orgasmo.

Concentración en el estímulo . Este es un punto tan relevante como los anteriores. Si recibes el estímulo perfecto, con la persona que te fascina, y el tiempo es el necesario, pero tu mente está en otro lado… de nada servirá todo lo previo. Como has visto a lo largo de todo el libro, tu mente es poderosa. Y hay personas que tienen una increíble capacidad de concentración, de tal modo que amplifican un pequeño estímulo generando una enorme respuesta. Tienes que trabajar en eso entonces, porque ahí está una de las principales claves de la satisfacción sexual.

Si sientes dificultades en relación con tus orgasmos, no dejes de analizar cómo estás funcionando en cada uno de sus componentes. Así tendrás una orientación inicial y sabrás en qué debes trabajar específicamente: autoexploración y autoconocimiento, aumento de los tiempos de estímulo sexual, focalización en las sensaciones más placenteras y excitantes… o todas los anteriores, en caso de ser necesario.

Al final de este capítulo vas a tener un buen plan de trabajo para realizar un recorrido detallado por esos puntos.

25. Conoce tu gatillo orgásmico

El orgasmo es algo así como un disparo, por eso utilizo el concepto de gatillo orgásmico. Básicamente, al sostener un estímulo específico durante el tiempo necesario, hay un momento en el cual se libera la energía sexual acumulada y se produce el orgasmo. Y se siente realmente como un disparo, pero ya si es de pistola, bazuca o cañón dependerá de la experiencia de cada persona.

Conocer el gatillo orgásmico es algo que puede darse de manera planeada o espontánea. Es decir, algunas mujeres en su experimentación sexual casual, solas o en pareja, encuentran un punto que les produce un placer particular, diferente, intenso. La misma tendencia a la búsqueda de una satisfacción mayor las lleva a persistir con ese tipo de caricia o roce, hasta que llegan, casi sin buscarlo, al orgasmo.

Pero otras mujeres no han tenido esa posibilidad, quizás debido a tabúes sexuales no se han dado permiso para estimularse a sí mismas, o quizás han tenido relaciones sexuales limitadas y pobres en diversidad de estímulos eróticos. Así que el paso necesario será, si te interesa conocer y disfrutar de la experiencia orgásmica, hacer el proceso de manera más consciente y planeada. Sé que suena algo extraño, porque ¿cómo vas a alcanzar algo que es espontáneo de una forma programada?

Precisamente de lo que se trata es de explorarte a consciencia, paso a paso, asumiendo el rol de buscadora de sensaciones placenteras . Ya sabes que dentro de unas pocas páginas te espera una guía clara y precisa para que sigas al pie de la letra, como la excelente discípula que eres. Pero para que no pases demasiado rápido estas hojas que quedan en el medio, te doy un adelanto. Tómatelo como un aprendizaje, no como una exigencia. No lo sufras, disfrútalo. No te pongas rótulos como frígida o anorgásmica , es poco constructivo que lo hagas. Solo dispón de un tiempo y de un espacio íntimos para la búsqueda del tesoro.

Lo planificado será seguir unas indicaciones básicas para preparar tu mente y tu cuerpo, pero es importante que tengas el objetivo claro: reconocer distintas sensaciones en todo tu cuerpo, identificar qué te producen, explorar diferentes estímulos —caricias suaves, presión, movimientos rápidos, vibraciones— en las zonas que más te exciten… y después la tarea más importante, que es integrar los estímulos, ya que al sumarlos potencias su excitante efecto.

Así armarás tus propios combos que, al generar sensaciones complementarias te permitirán —sosteniéndolos en el tiempo— gatillar uno o más orgasmos. Cada mujer tiene su combo explosivo potencial: estímulo manual del clítoris más la introducción de dedos en la vagina, pellizcos de pezones más los dedos dentro de la boca, vibraciones en el perineo más fantasías sexuales… solo busca, y tarde o temprano los vas a encontrar. Y una vez que los encuentres, permite que tus pensamientos vuelen y se conecten con tus sensaciones físicas.

26. Déjate llevar

Para el común de los hombres, llegar a un orgasmo es cosa fácil, de hecho lo complicado es controlarse. En las mujeres, alcanzarlo suele ser una tarea más ardua. No en vano la anorgasmia —dificultad o inhibición para alcanzar el orgasmo— es el segundo motivo de consulta femenina en sexología, y quizás una de las limitaciones más importantes que encuentran las mujeres es la concentración. Tú tratas de fijar tu atención en algo que te conecte con el placer, y de repente aparecen pensamientos distractores que te sacan de clima. A veces esos pensamientos no tienen nada que ver con el sexo, y son algo así como recordatorios de tareas pendientes o situaciones no resueltas. O quizás es el mismo miedo a que te pase lo que te está pasando —desconcentrarte— lo que te produce aquello que no deseas. Un mecanismo muy similar al que ocurre en la mente de los hombres con disfunción eréctil o eyaculación precoz, de modo tal que leerte los capítulos previos con sus recomendaciones no te vendría nada mal.

Pero mientras tanto, considerando que la mente femenina tiende a funcionar en modo multitarea , vamos avanzando con algunas indicaciones básicas para que te dejes llevar por las sensaciones placenteras:

Concéntrate . Es muy importante que tu mente esté relajada, concentrada en los estímulos sexuales más placenteros para ti: sensaciones, olores, sabores, caricias. Evita los pensamientos negativos que te descentran del placer, disfrutando lo más posible de tu cuerpo y el de tu pareja.

Imagina . Las fantasías tienen un poder erótico impresionante. Utiliza en pleno acto sexual imágenes mentales que te resulten excitantes. Así te quitarás de encima algunos pensamientos o recuerdos distractores, y tendrás mejores sensaciones.

Maneja la situación . Mueve tu cuerpo como más te guste, pídele a tu pareja que te toque, te bese o se mueva de la forma en que te resulte más estimulante. No tengas miedo a tomar el control, ¡empodérate de tu sexualidad y de tu cuerpo!

Busca estímulos específicos . Definitivamente el clítoris es el órgano del orgasmo por excelencia. Aprende a buscar las mejores sensaciones allí, lo que requerirá que tengas algunas sesiones contigo misma y luego le muestres a tu pareja de qué se trata lo que has descubierto. Adicionalmente, las vibraciones con pequeños juguetes producen sensaciones que te acercarán de manera rápida y efectiva al máximo de los placeres.

Persiste . Quizás sabes qué tipo de caricia o movimiento te da mucho placer, pero para llegar al orgasmo necesitas mantenerlo durante un tiempo determinado. No te quedes a mitad de camino, si sientes que ese estímulo es efectivo para ti.

Exprésate . Está demostrado que las mujeres que se dejan llevar por las sensaciones y expresan lo que sienten con palabras, gestos, gemidos y gritos sexuales, llegan con más facilidad al orgasmo. De alguna manera esas manifestaciones de placer se retroalimentan con tu excitación, así que es aconsejable que incluso las exageres. No confundas esto con simular; simular es mostrar algo que no te pasa, mientras que exagerar es expresar algo que sí te ocurre pero con la mayor energía que puedas. Eso sí te va a ayudar y, a diferencia de la simulación, te ayudará a resolver un problema y no te condenará a seguir padeciéndolo.

27. Cinco pasos para alcanzar el orgasmo

Primer paso: conócete y prepárate para la autoexploración

Tiempo recomendado : una semana

Quizás tengas cierta ansiedad por acelerar el proceso y alcanzar tus orgasmos, en particular si tu pareja te presiona directa o indirectamente al respecto. Pero necesitamos que cambies la actitud, que te relajes y te dispongas a aprender muchas cosas de ti misma y a modificar algunos hábitos que quizás no te son demasiado útiles.

Por eso, si tienes pareja, te recomiendo que conversen y que le digas que por el momento, al menos durante varias semanas, es importante que quiten la atención sobre el orgasmo. No lo esperen, no lo fuercen y no lo busquen, de ninguna manera.

Necesitas dedicarte un período a trabajar con mucha tranquilidad y entrega en un entrenamiento que te permitirá acercarte a lo que deseas, y para eso debes centrarte en tus objetivos sin distraerte.

La primera tarea que te propongo es que identifiques en detalle cada punto de tu anatomía genital. Para eso debes hacer algo tan simple como conseguir un espejo de mano y, cuando tengas un momento tranquila, en el que nadie te interrumpa, colócalo frente a tus genitales de la manera en que te permita verlos mejor. Con tu mano libre toca suavemente cada una de tus partes más íntimas, de abajo hacia arriba. Puedes comenzar por el perineo, la entrada de la vagina, los labios internos, los labios externos, el clítoris, el capuchón, el monte de venus. Detente en cada una por un momento, mira sus detalles, su color, su forma, percibe su textura. ¿Cómo te sientes al hacerlo? ¿Descubriste algo nuevo que no habías observado? ¿Te gusta la apariencia de tus genitales? Conocerte es una forma de quererte y de aceptarte.

Este ejercicio es de reconocimiento, no de estimulación. Ese paso lo darás un poco más adelante. Mientras tanto disfruta de conectarte contigo misma al desnudo, no te apures, y déjate sorprender por las emociones.

Realiza este ejercicio al menos una vez, pero si lo deseas, repítelo las veces que quieras. Si te funciona mejor orientarte acompañando la tarea con alguna foto o video de genitales femeninos, hay mucho material en internet para que elijas el que más te guste.

Segundo paso: explora tu cuerpo con la ayuda de fantasías sexuales

Tiempo recomendado : una semana.

Llegado este punto ya están dadas las condiciones para continuar avanzando en tu camino de aprendizaje, y seguramente ya rompiste el hielo inicial. Sí, aunque te parezca mentira, a veces es necesario romper el hielo para conectarte contigo misma. Así que ahora vas a subir otro escalón, en el que ya vas a empezar a generar y percibir algunas sensaciones.

Este ejercicio requiere —como todos— de un tiempo y un espacio de tranquilidad. Tienes una cita con la persona más importante de tu vida: tú. Así que prepárate, date una buena ducha, ponte una ropa interior bonita y busca una crema para el cuerpo con ese aroma que tanto te gusta. Ve hacia tu cama, si deseas coloca una música suave, y recuéstate boca arriba. Cierra los ojos por unos instantes y mantén tu atención centrada en tu respiración, que será suave y lenta. De este modo vas a comenzar a conectarte con tus sensaciones, en un estado de tranquilidad y relajación.

Unos minutos después, comienza a jugar con tus fantasías. Pon en tu consciencia recuerdos excitantes, situaciones prohibidas, deseos por cumplir, imágenes provocadoras… o todo lo que encienda tu mente erótica. Ya estás en un estado de tranquilidad, relajación, conexión con tu mente y tu cuerpo, así que puedes avanzar un poco más. Unta un poco de crema en tus manos y comienza a recorrer tu piel por donde más te guste. Trata de no dejar zonas sin acariciar, salvo aquellas a las que por razones lógicas no llegues con tus manos. No te exijas a sentir nada en particular, solo conéctate con cada sensación, y si encuentras alguna que te guste, detente allí por un momento más. Piensa en algunas fantasías cuando lo desees, y experimenta la diferencia entre combinar una sensación física con imágenes mentales, y concentrarte solamente en lo que experimentas en tu piel.

Este ejercicio de placer sin exigencias ni presiones es como un molde que utilizarás en otras tareas. Explorar sin la expectativa de un resultado, simplemente disfrutando de lo que surja en el camino.

¿Cómo te sientes? ¿Qué sensaciones te resultaron más agradables? ¿Cuáles fueron neutrales o incluso poco atractivas? ¿Qué repetirías de lo que hiciste? ¿Qué sensación te gustaría compartir con tu pareja?

Responde estas preguntas para hacer un cierre del ejercicio, que te recomiendo que realices al menos dos veces, buscando en cada oportunidad diferentes caminos para el autoplacer.

Tercer paso: indaga en la estimulación de tus genitales

Tiempo recomendado : dos semanas

¡En estas dos semanas vas a tener bastante tarea! Porque vas a realizar el ejercicio del paso anterior, así sea resumido, y luego vas a seguir avanzando.

Pero antes, considerando que vas a incorporar el estímulo genital, es importante que comiences con los ejercicios de Kegel. Quizás los hayas mirado en capítulos anteriores para los hombres, y de hecho la técnica es muy similar. Puedes hacerlo al inicio orinando, y con un movimiento de contracción del piso pélvico, cortas la micción. Otras mujeres colocan un dedo dentro de su vagina y sienten la presión de los músculos perivaginales (que rodean la entrada de la vagina) sobre su dedo. Cualquiera de las dos maneras está muy bien. Ese es entonces el trabajo que vas a realizar, en cualquier momento en el que tengas un par de minutos, en posición sentada y con tu tronco levemente inclinado hacia adelante. Obviamente ya no es necesario que estés orinando o con un dedo en tu vagina, eso es solamente para identificar la zona que vas a trabajar. Haz un movimiento de contracción muscular durante dos segundos, y luego relájalos otros dos segundos, un total de veinte veces seguidas. Realiza este procedimiento tres veces en el día, y cada semana agrega diez movimientos a cada serie hasta llegar a tres de cincuenta.

Si deseas un trabajo más sofisticado, consigue unas buenas bolas chinas en una tienda erótica, preferentemente las que vienen de una o dos bolas, de material plástico o de silicona y con una bola metálica adentro. Esas son especiales para estos ejercicios, incluso puedes dejarlas dentro de tu vagina un minuto, te pones de pie y caminas, luego descansas otro minuto. Y repites varias veces en el día.

Estos ejercicios mejoran la calidad de tus orgasmos y también tus sensaciones genitales, así que es el momento para dar el tercer paso. Luego de un tiempo de relajación, algunas fantasías y un breve recorrido por tu geografía íntima, cuando ya te sientes tranquila, conectada con tu cuerpo y excitada, vas a comenzar a recorrer tus genitales. Esas mismas zonas que hace unos días identificaste con un espejo, una por una, ahora las vas a acariciar con ayuda de un buen lubricante. Incluso puedes elegir, de acuerdo con tus preferencias, una crema o gel íntimo que provoque calor, frío o picor. Así será mucho más divertido, ¡te lo aseguro! Pon el lubricante en la punta de tus dedos y recorre la entrada de tu vagina, tus labios internos y externos, para finalizar en tu clítoris. Si deseas presiona levemente por encima del prepucio o capuchón, haciendo un leve masaje con pequeños movimientos circulares. Practica también haciendo una V con tus dedos índice y medio, y estimulando el clítoris de arriba hacia abajo. Igualmente puedes frotarte con la palma de tus manos, o utilizar la punta de alguno de tus dedos. Improvisa, explora, disfruta, diviértete.

Primero vas a estar más concentrada en tus sensaciones, tratando de encontrar formas de estimularte que te provoquen placer. Una vez que hayas realizado este recorrido algunas veces y estés más familiarizada con tu mapa erótico genital, déjate llevar utilizando una respiración lenta en un comienzo, para que luego el nivel de agitación vaya aumentando sin que lo busques. Maneja tus fantasías, coloca en tu mente los pensamientos más lujuriosos, y tu cuerpo entonces hablará por sí mismo. No tengas miedo al descontrol, el orgasmo dura apenas unos segundos, y luego volverás a tu estado de consciencia normal.

Lo ideal es que practiques esta técnica unas tres veces por semana.

Cuarto paso: incorpora un vibrador y otras ayudas sexuales

Tiempo recomendado : dos semanas

Este paso no tiene muchos detalles más que el anterior, pero sí vas a agregar un elemento que puede ser clave en todo este proceso: el vibrador. En el capítulo de juguetes sexuales vas a conocer diferentes tipos de vibradores, pero mientras tanto te sugiero que consigas uno pequeño, de silicona grado médico y con la posibilidad de variar las velocidades de la vibración.

Te pido que repitas todas las etapas del paso anterior, hasta llegar a un nivel alto de excitación en la exploración genital. El vibrador no va a provocarte la excitación sexual cuando aún no la lograste, sino que va a facilitar tu orgasmo en una fase de alta excitación. Por eso debes saber aplicar este recurso de manera estratégica, en el momento indicado.

Pero para comenzar, si nunca has tenido este tipo de sensación, lo recomendable es que la primera vez que lo incorpores te coloques una toalla encima de la vulva y manejes la vibración más baja. Una vez que te vas familiarizando con estas sensaciones vibratorias, ya puedes aplicarlo directamente sobre tu vulva. Poco a poco encontrarás la velocidad más apropiada y vas a saber si lo más efectivo para ti es utilizarlo sobre el glande del clítoris, el capuchón, o sus costados. Pero siempre recuerda que el estímulo vibratorio lo vas a utilizar cuando estés bien arriba en el proceso de excitación.

También es interesante utilizar otros accesorios, por ejemplo los nuevos succionadores de clítoris —que también tienen su vibración—, que facilitan la irrigación sanguínea de la zona, incrementando el nivel de sensibilidad. Podrías incorporar este recurso en una etapa posterior, cuando ya tengas más destreza con los juguetes sexuales.

Trabaja en esta nueva exploración al menos tres veces por semana. ¡El gol de media cancha está más cerca que nunca!

Quinto paso: enséñale lo aprendido a tu pareja

Tiempo recomendado : dos semanas

Ahora viene un momento muy especial, que es compartir con tu pareja todo lo que has aprendido en estas semanas. Y cada una lo hace a su manera. Pero lo que te recomiendo es que primero tengan una sesión de relajación juntos, con unos buenos masajes, en el ambiente adecuado. Las caricias, los besos y los roces van a ir aumentando la tensión sexual, y en ese punto vas a indicarle tus zonas erógenas y las formas de activarlas hasta llegar al éxtasis.

Si te gusta un escenario teatral, ponte cómoda frente a él, y luego, manos a la obra. Recuerda aplicar tu lubricante, mostrar las habilidades adquiridas con tus dedos, y manejar el vibrador a tu antojo. O también está la opción de que, más cerquita, comiences con tus manos y luego de mostrarle unos movimientos básicos tomes las de tu pareja para que continúe con la tarea. Cualquiera de estas formas es válida, y más allá de que es un ejercicio de comunicación y conocimiento mutuo, también se trata de un juego erótico excitante.

En el próximo apartado te doy la cereza del postre: el orgasmo asistido. No cierres todavía el libro, vas a ver que vale la pena aguantarse un poquito más antes de pasar a la acción.

Reto #6:

Practica el orgasmo asistido

Yo sé que el término te suena raro. ¿Qué es esto del orgasmo asistido? ¿Alguien viene a darnos una manito?

No, nada de eso. Como sabes, muchas mujeres necesitan estimular su clítoris para alcanzar el orgasmo. Algunas prefieren concentrarse 100% en esa sensación, entonces lo hacen ellas mismas o sus parejas, antes o después del coito.

Pero si lo que deseas es aumentar las probabilidades de llegar al orgasmo durante la penetración o alcanzarlo más rápido, el estímulo simultáneo del clítoris mientras el pene se mueve dentro de tu vagina es lo más indicado. A esa técnica se la denomina orgasmo asistido, o también maniobra de puente. Para ser sinceros, ninguno de los dos nombres me suena muy erótico, pero el método sí es excitante y bastante efectivo.

Puedes practicar el orgasmo asistido en diferentes posiciones, aunque algunas son más cómodas que otras. Ciertas posturas son más prácticas para que utilices tus propias manos o incluso un pequeño vibrador a pilas, en otras es más cómodo que sea tu pareja quien practique este estímulo.

La clásica postura del misionero es quizás la menos recomendada, ya que no es tan sencillo mover la mano cuando los cuerpos están tan presionados el uno con el otro. Pero si por ejemplo te colocas en el borde de la cama, echas tus piernas para atrás y tu pareja se arrodilla en el suelo y te penetra, vas a encontrar una buena opción para acariciarte.

Sin duda la mejor manera es en la postura de dominio femenino. Cuando te colocas encima de él, tú manejas los movimientos variando la presión, profundidad y velocidad. Es sencillo y cómodo acariciar tu clítoris y aplicar un estímulo de tipo vibratorio.

También están las posturas laterales, ubicándose ambos cara a cara o dándole la espalda al hombre (la célebre cucharita ). El clítoris es muy accesible de esa manera para las caricias propias o, incluso, las de tu pareja.

Completando el tour por las posturas más básicas, llegamos a la más animal, al menos por su nombre. Adivinaste, es la postura del perrito o la penetración vaginal por detrás. Es la de menor impacto directo sobre el clítoris, pero sí puedes estimularte cómodamente con una de tus manos. Incluso te paso un truco mejor: te recuestas boca abajo sobre el colchón, tu pareja encima de ti, y pones tus manos por debajo de la vulva, rozando tu clítoris. Vas a sentir mucho placer en la penetración, ya que el pene ingresa bien ajustado en la vagina, y además sentirás una poderosa fricción de tus manos.

CAPÍTULO 7
Modifica
tus guiones eróticos

28. ¿Estás al borde de la rutina?

Siempre dije que la rutina en la pareja es como la hipertensión arterial en medicina. Por algo le llaman el enemigo silencioso , ya que puedes tener esta enfermedad sin saberlo, particularmente si no realizas controles médicos frecuentes, y enterarte por algún síntoma que incluso puede ser bastante grave, como un accidente cerebrovascular.

Las parejas rutinarias sienten, por un lado, la tranquilidad y protección de la costumbre, pero también transitan por el aburrimiento de esta. Pasa el tiempo y, como están en una zona de confort, no se dan cuenta de que perdieron la pasión. Lo sienten como algo normal. Y como siempre es más difícil ver la realidad desde adentro que desde afuera, les pasa lo mismo que a las personas hipertensas: toman consciencia de su situación cuando ocurre alguna manifestación, a veces grave o irreversible.

Para salir de la rutina, primero debes darte cuenta de que estás dentro de ella, o al menos al borde. Y eso requiere de un proceso de introspección, analizando los sentimientos y las sensaciones que te despierta tu pareja, y también de revisar el paso a paso de tu relación, particularmente la erótica.

Para ayudarte en este trabajo de revisión, te voy a comentar algunos indicadores básicos de que tú y tu pareja están cayendo en una relación monótona y rutinaria:

Los encuentros sexuales son predecibles . El día, el lugar, la manera de comenzar, las posturas… todo lo podrías describir con exactitud antes de que ocurra. Por lo tanto, no pasa nada que te sorprenda.

Tienes por tu pareja un sentimiento más fraternal que sensual . Son buenos amigos, se sienten casi como hermanos, y eso impide que se despierten sensaciones más eróticas.

La sexualidad no es prioritaria . Hay otras necesidades que tienen un lugar predominante en tu vida: los hijos, la economía, la carrera profesional, los hobbies , los amigos y amigas.

Podrías prescindir del sexo . A veces el estado de monotonía es tal que tener sexo o no te da más o menos lo mismo. Claro, en la medida en que no te aporta los mismos niveles de placer que antes, pierdes el deseo y el interés por hacerlo.

Presta atención a estos indicadores, conversa con tu pareja al respecto y no dejes en manos del destino lo que podrías resolver con las tuyas. Cuanto antes tomes una buena decisión, mayores posibilidades habrá de que salgas del estado de monotonía.

29. ¡Cuidado! Guiones eróticos de riesgo

En el afán de encontrar una salida al aburrimiento sexual, muchas parejas cometen el error de creer que la solución es cumplir alguna fantasía transgresora, corriendo riesgos que en realidad son innecesarios.

Claro, cuando no haces un trabajo a consciencia de desarrollo de la creatividad erótica y no se te cae una sola idea de tu mente, lo primero que se te ocurre para preservar la relación es llevarla al límite. Y en general, más que una tabla de salvación, lo que encuentras es la estocada final.

El sexo en grupo es uno de esos lugares comunes que aparecen en escena cuando quieres hacer algo diferente, desempolvando la rutina. A veces decides incorporar a una tercera persona, hombre o mujer, conocida o desconocida, según lo que acuerdes con tu pareja. O, para evitar que una de las dos partes salga menos favorecida, optas por el swinger, el intercambio de parejas.

La fantasía de ver a tu pareja con otra persona, o que tu pareja te vea a ti en un juego sexual con alguien, es bastante frecuente en realidad. Pero el paso a la práctica no es tan común, más allá de que hoy en día el tema se puede conversar con más apertura y ya no es considerado en la mayoría de los casos como una perversión.

Pero aquí debes hacer un stop y preguntarte algo esencial: ¿lo vas a hacer para cumplir una fantasía que compartes con tu pareja desde hace tiempo, o es más bien un manotazo de ahogado que esperas que casi por arte de magia los saque adelante?

Si tu respuesta es la segunda, simplemente olvídalo, no tiene sentido alguno. Y si es la primera, tampoco te digo que lo hagas ya. Toma tus precauciones para que, en caso de darse, resulte una experiencia agradable y placentera, que aporte algo sustancial a la dinámica erótica de la pareja y también a ti en lo personal.

El primer paso es entonces que exista un acuerdo sincero entre ambos, un verdadero convencimiento, y no acceder por presión externa de alguna de las partes. Además debes ser consciente de que la escena imaginaria de la fantasía puede ser muy excitante… pero en los hechos reales no necesariamente ocurren esas sensaciones eróticas, y es posible que surjan emociones como los celos, la angustia, la envidia, la culpa, o hechos no previstos como que uno de los dos disfrute poco y el otro en cambio goce a pleno. Es fundamental también que pongas reglas claras y códigos que indiquen cómo van a actuar (por ejemplo retirándose) cuando ocurran determinadas cosas. Y siempre es bueno que te acerques gradualmente a la realización de la fantasía: conocer el ambiente, sus reglas, ir a un bar, presenciar un intercambio… hasta que sientas que es lo que realmente deseas.

Si no se sigues estas pautas, corres el riesgo —en el mejor de los casos— de pasar un mal momento… o quizás de dañar tu relación de manera profunda, incluso hasta el punto de la separación. En definitiva, las fantasías no son buenas ni malas de por sí, simplemente son para algunas parejas y no para todas.

Saliendo del ámbito del sexo en grupo, con el auge que ha tenido en los últimos años la literatura erótica, las parejas van también por otros caminos, por ejemplo el del sadomasoquismo. Aquí el riesgo no es que metas a una tercera o cuarta persona y que no te sientas a gusto en esa situación, sino que vas a experimentar juegos relacionados con el dolor o la humillación, lo que también tiene sus peligros.

Si te manejas en un plano más soft , por ejemplo incorporando esposas, látigos suaves, golpes medidos en ciertas partes del cuerpo —como las nalgas—-, vendas en los ojos o ataduras leves, en general no hay mayor inconveniente. Pero si piensas en golpes más fuertes o con objetos contundentes, latigazos con posibles lastimaduras, encierros, quemaduras, palabras humillantes… te puede salir el tiro por la culata. Y sea como sea, siempre necesitas una palabra de seguridad para minimizar el riesgo de lastimar o de producir un dolor que vaya más allá de lo soportable.

30. Engaña a tu rutinario cerebro

Antes de caer en estos guiones sexuales de riesgo hay mucho por hacer. Pero antes debes cuestionar ese concepto que escuché tantas veces en boca de personas con relaciones de pareja largas: “Por más que hagamos algo nuevo, finalmente somos los mismos y ya sabemos el desenlace”. Algunas personas son un poco más concretas y dicen “puedes preparar el pollo de muchas maneras, pero al final ya sabes que es el mismo pollo de siempre”. Claro, con esa actitud tan cerrada seguramente no lograrás despertar la pasión dormida.

Si, en cambio, usas tu creatividad al servicio del placer, y siempre y cuando los dos estén en sintonía con ese objetivo, te aseguro que vas a despertar tu erotismo en pareja. Las posibilidades son infinitas, y en este caso te voy a hablar acerca de una alternativa bastante efectiva, lo que se conoce como juego de roles .

En general en las relaciones de pareja se van asumiendo roles sexuales que, con el tiempo, se hacen rígidos y esperables. Nuestro rutinario cerebro, en su afán por economizar energía, estimula guiones sexuales que funcionan en un comienzo pero que, más adelante, terminan siendo aburridos. Entonces puede ser el momento indicado para cambiar esos roles, o incluso asumir algunos de fantasía.

Una primera opción es que, sin jugar a ser un personaje en particular, modifiques tu manera de actuar en la relación íntima. Quien en general tiene un desempeño más pasivo, puede tomar las riendas y proponer un encuentro, propiciar un juego o sorprender al otro. O quizás la alternativa sea sumar estímulos a la escena sexual que entre ustedes no sean tan comunes: palabras fuertes, posturas sexuales más originales, un ambiente romántico, utilizar juguetes sexuales, comer sobre el cuerpo de tu pareja o sobre el tuyo… en fin, en la variedad está el placer, y estas son tan solo unas ideas como para que empieces a mirar opciones.

Pero lo más atractivo es que con ayuda de prendas, disfraces o una buena imaginación, asumas roles como si fueras otra persona, alguien desconocido, o quizás conocido pero no accesible sexualmente, y jugar con ciertos guiones que, poco a poco, vayan aumentando la intensidad erótica. Estos juegos de rol no son solamente aquellos relacionados con la dominación o la esclavitud sexual, sino también con escenas cotidianas como el jefe con la secretaria, el profesor y la alumna, un encuentro casual en un avión o en un bar, o cualquier situación que resulte novedosa y excitante. Los disfraces clásicos de policía, conejita de Playboy, enfermera, médico, funcionan de manera casi universal. Pero lo importante es jugar el rol de verdad, que te lo creas, que lo lleves hasta el límite, como si fuera real.

A muchas personas les funciona esto de imaginar que, al menos por un momento, están con alguien que no es su pareja. Así es como producen la ilusión de que están comenzando de nuevo, y se instala una química que ya creían enterrada en el pasado. Entonces primero imagina qué roles y qué juegos te excitan, y después —con la complicidad de tu pareja— pasa a la acción.

La clave es engañar al cerebro, y si le vendes la idea de que estás en algo novedoso, ya sea con otra persona, o quizás en un contexto diferente, o incluso poco convencional, ya tendrás al menos la mitad de la batalla ganada.

31. Cinco pasos para modificar tus guiones eróticos

Primer paso: establece acuerdos con tu pareja

Tiempo recomendado : una semana.

Para bailar el tango hacen falta dos personas, y para disfrutar de la sexualidad también. Quizás tú tienes todo el ánimo y la motivación del mundo para enriquecer tu vida sexual; quieres salir del hastío entre las sábanas y quitaste a Eros de la papelera de reciclaje para convertirlo en algo prioritario en tu vida. Perfecto, ¡es una excelente decisión! Pero, ¿qué pasa si tu pareja está en otro momento de su vida? ¿O si no solamente no tiene deseo sexual, sino que tampoco tiene deseo de desear?

Sé que te la puse un poco difícil, pero es algo que puede pasar. Y hay cosas con las que puedes pelear, que dependen de ti, y otras con las que la mejor decisión es esperar, o retirarte.

Para que tú y tu pareja inicien un recorrido de reencuentro con la pasión, de desarrollo de habilidades eróticas, de superación de la rutina íntima, necesitan de un acuerdo firme y sincero y de la mejor disposición. Si no, va a pasar que tú vas a poner todo tu empeño y tu pareja va a actuar con la tibieza típica de alguien que no tiene un convencimiento pleno. Y eso será frustrante para los dos.

¿Qué te recomiendo entonces?

Plantéale a tu pareja tu necesidad de tomar cartas en el asunto, de reinventarte sexualmente, y chequea si ese deseo es compartido. En caso de que no tengas el feedback esperado, al menos pregunta si eso puede cambiar en un tiempo razonable. Si la respuesta es positiva, de repente está la opción de esperar, y mientras tanto vas trabajando en tu desarrollo erótico a nivel más personal. Y si recibes una negativa rotunda, tú verás si deseas permanecer en una relación coja, sin conexión sexual, o tomas otro tipo de decisión.

Espero que la respuesta sea favorable, de tal modo que quieras pasar a leer el siguiente paso.

Segundo paso: identifica las zonas rutinizadas de tu guion erótico

Tiempo recomendado : una semana.

Para modificar tu rutina sexual, primero debes encontrar las conductas que deseas variar en tu guion erótico. En teoría es una tarea sencilla, pero pocas parejas se toman el tiempo de hacer este análisis en profundidad. Considero que la toma de consciencia es el primer paso de un cambio planificado, coherente y perdurable; por eso este punto es tan importante para ti.

Examina cada uno de los pasos que se dan en tus encuentros sexuales: ¿quién suele tomar la iniciativa? ¿Cómo se buscan? ¿Hay juegos de seducción o son demasiado directos? ¿Uno de los dos suele avanzar más que el otro? ¿Qué tipo de juegos tienen previamente al coito? ¿Son breves o prolongados? ¿Varían las posturas sexuales o en general utilizan las mismas con una secuencia repetida? ¿Los dos consiguen su orgasmo? ¿Lo sienten como placentero? ¿Qué ocurre luego del orgasmo? ¿Están satisfechos con la cantidad y calidad de sus relaciones sexuales?

Gracias a estas preguntas, vas a reconocer los aspectos mecánicos y poco satisfactorios de tu guion sexual, y a partir de allí introducirás variantes en diferentes etapas del encuentro íntimo.

Tercer paso: utiliza tu creatividad para generar juegos novedosos

Tiempo recomendado : una semana.

Ya identificaste con claridad que lo rutinario de tu relación sexual pasa por la pobreza del juego erótico previo al coito, o por la secuencia predecible de posturas sexuales, o quizás porque siempre transcurre en la misma habitación, en la misma cama, con la misma música. Con estas respuestas sabes entonces cuáles son los ajustes generales y más específicos en el guion sexual.

Algunas parejas comienzan por dedicarse más tiempo a salir, divertirse, tener conversaciones más largas o compartir proyectos o hobbies , es decir, a reforzar su intimidad emocional como un puente para enriquecer la intimidad sexual. O tal vez necesiten cambiar de ambiente, saliendo con relativa frecuencia a un motel, un hotel, o incluso arreglando la decoración del cuarto para hacerlo más amigable y sensual.

Todo lo anterior ayuda, pero a veces necesitas algunas ideas más originales. ¿Y de dónde las vas a sacar? ¡Pues de tu propia mente!

Por supuesto que los textos de literatura erótica, las recomendaciones de sex bloggers y hasta los trucos de tu amigo o amiga confidente te van a servir. Pero no subestimes tu inteligencia creativa y deja que afloren tus pensamientos novedosos. Para eso puedes trabajar en pareja con la técnica de brainstorming o lluvia de ideas . Si quieres darle un poco de contexto, con un poco de música y quizás una copita de alcohol —siempre mesuradamente— plantea una consigna del tipo ¿qué cosas diferentes podríamos hacer en el sexo? Y digan ambos todo lo que se les ocurra, sin ningún tipo de censura. Algunas te darán risa y quedarán en un terreno anecdótico. Otras serán impracticables. Y, finalmente, están las que resultan más viables. Pero lo importante es que dejes que el cerebro trabaje, que las ideas fluyan, y apunta todo lo que se les vaya ocurriendo. Cuando consideres que hay suficiente material, escojan al menos cinco ideas que les hayan gustado.

Ahora realicen una asociación forzada. ¿Cómo es esto? Elijan diez palabras que tengan alguna relación con el erotismo, por ejemplo: abrazo, olor, fuerza, labios, lentamente, distancia, frío, roce… escriban cada palabra en un papel pequeño, ciérrenlos y métanlos en algún recipiente como una caja, un cofre o un bolsillo. Entonces elijan uno de los cinco juegos seleccionados, luego una de las palabras al azar, y después se inventan una fantasía sexual combinando el juego con la palabra.

Trata de generar la mayor cantidad de juegos posibles. ¡Será de mucho valor para tu sexualidad!

Cuarto paso: ¡manos a la obra!

Tiempo recomendado : dos semanas

Los ajustes más puntuales del encuentro sexual propiamente dicho podrían ser dedicarse más tiempo a determinados juegos, como las caricias o los besos. O de repente incorporar algunos sentidos olvidados. ¿El olfato, quizás? Otras parejas deciden utilizar ayudas sexuales como intensificadores, lubricantes, vibradores… pero ya vamos a hablar más a fondo de eso. Dentro de las opciones de cambio están los ajustes en posturas sexuales, tratando de sumar algunas nuevas o variando la secuencia en la que las realizas. Ese será el reto que vas a encontrarte al final de este capítulo.

Pero además de estos cambios más de sentido común, ya tienes todas las ideas que fuiste produciendo con tu pareja en la dinámica de creatividad. ¡Confío en ti y sé que son muchas!

Es el momento entonces de que hagas un filtro más avanzado con tus ideas. Elige primero las más atractivas y excitantes, y luego quédate con las que son practicables. O también puedes ajustar una fantasía excitante pero lejana a la realidad, y transformarla en algo concreto.

Por ejemplo, volviendo al tema del sexo en grupo, vamos a suponer que a ti y a tu pareja les llama la atención la idea del trío, y hasta están de acuerdo en que la tercera persona debería ser un hombre. Pero… tienen miedo de que la historia no termine bien, y sea motivo de conflicto y arrepentimiento. Entonces una opción alternativa podría ser buscar en páginas de contactos sexuales o por redes sociales a alguna persona desconocida, incluso de otro país, pero con quien sientan una buena química, y hacer un trío virtual. A diferencia de un encuentro en tres dimensiones, el tercero —o tercera— en cuestión va a conectarse con ustedes por medio de un computador o teléfono. Si bien no es lo mismo, ya que no es un encuentro físico, lo relevante es que tu cerebro lo va a procesar como real y el efecto erótico será positivo a un riesgo mucho menor. Eso sí, por si acaso te recomiendo que utilices antifaces o algo que impida que una eventual captura de pantalla permita identificarte.

Una vez que pases el filtro y la adaptación a la realidad, simplemente elige el momento adecuado para dar el salto que te aleje definitivamente de la rutina.

Quinto paso: revisa los resultados y crea un banco erótico de reserva para otros encuentros

Tiempo recomendado : una semana

Por más que tu prolífica mente haya dado lugar a decenas de pensamientos eróticos novedosos, no cometas el error de gastarlos todos en un fin de semana. Es que a veces, de la emoción, se te va la mano.

Ante todo evalúa el impacto de las novedades que estás implementando, tanto en la sexualidad de la pareja como en tu deseo y tus emociones. Allí verás si la tarea te permitió superar el estado anterior, o si en realidad te lleva a darte cuenta de que la iniciativa se puso en marcha demasiado tarde. Sea como sea, siempre será una información importante para darte claridad y tomar decisiones que en definitiva son necesarias.

Para aprovechar este impulso creativo, es importante que traslades estas ideas a un papel (me gusta más que volcarlas en un archivo digital). Pasa en limpio los juegos que inventaron, uno por uno, y así vas a tener un banco erótico de reserva al que podrás acudir en búsqueda de inspiración cada vez que lo requieras.

Obviamente el espacio está abierto para que sigas colocando todas las ideas que se te vayan ocurriendo, y de lo que se trata es de tener siempre opciones para innovar, combinar, y quedarte con la sensación de que el erotismo es infinito, siempre que tengas una actitud de apertura al placer y a la creatividad.

Reto #7:

Encuentra posturas y movimientos coitales diferentes

Cuando las parejas están buscando opciones innovadoras en su guion erótico, suelen pensar en variantes de posturas coitales que quizás no les dan más placer que las que saben que les funcionan bien, pero sí generan la sensación de cambio. Como ya viste en las páginas anteriores, hay mucho más para modificar en las rutinas sexuales, pero me parece que de todos modos vale la pena hacer el trabajo de buscar no solo posturas sexuales alternativas sino también ritmos y tipos de penetración diferentes a los acostumbrados.

El reto es que alternes diferentes posiciones, buscando aquellas que más placer te generen desde el punto de vista del tacto y también visual. Ya sabes que están las clásicas como la del misionero, la de Andrómaca, la cucharita, el perrito… luego algunas más sofisticadas , por ejemplo el tornillo, la carretilla, la vuelta al mundo, la flor de loto, las tijeras. Pero más allá de la información que puedes encontrar en cualquier libro de sexualidad o en videos de internet, te invito a que saques a relucir tu inventiva y tu capacidad de improvisación en el encuentro erótico, a ver qué surge de la sinergia entre tú y tu pareja.

Encuentra distintas formas de ubicar los cuerpos, las piernas, los brazos, las caderas, permitiendo sensaciones bastante particulares. Por ejemplo, si eres mujer, recuéstate boca arriba y coloca un cojín debajo de la cadera y ubica tus piernas de diferentes maneras, llevándolas a un costado o al otro; sube una o las dos sobre los hombros del hombre, o haciendo presión sobre la espalda o las caderas de él, como si fuera una tijera. Varía los movimientos del coito, alternando los cortos con los profundos, los lentos con los rápidos, y mueve la pelvis de manera circular o lineal. Puedes adornar cada una de las embestidas con besos intensos en los labios, miradas sugerentes, palabras directas y caricias que transiten de lo suave a lo fuerte. Lo más importante es que no dejes ningún recurso erótico de lado.

Y si de repente algún tipo de posición o movimiento te parece original o llamativo, ¡le pones un nombre! Quién dice que pases a formar parte de la historia de la sexología a partir de ese momento. Por supuesto, no dejes de escribirme para compartir tu creación.

Un párrafo aparte en el tema de las posturas sexuales es el conocido 69 que, como sabes, es el sexo oral simultáneo. En general se lo describe como un juego erótico excitante y parece que nadie que se precie de ser buen amante puede dejar de hacerlo. Sin embargo, no todas las parejas lo practican con regularidad, y alguna razón deben tener. La pregunta es, ¿cuál es el verdadero placer del 69? ¿Es de verdad tan excitante?

Sin duda es un juego atractivo visualmente, sobre todo si tienes la posibilidad de una mirada panorámica como la que te da un espejo en el techo o la pared. Tiene la ventaja también del incremento mutuo, parejo y sostenido de la excitación. Cuando solo tú das sexo oral o lo recibes, en general es la parte receptora quien más se excita. En el 69 el estímulo va en las dos direcciones, y puede ir incrementándose en velocidad y presión de manera coordinada, siguiendo el mismo ritmo. Adicionalmente, cuando disminuye tu excitación por no tener estímulo genital directo (como pasa por ejemplo en el caso de los hombres que si hacen sexo oral pero no lo reciben, pierden su erección), el 69 te permite mantener la tensión sexual con el estímulo que deseas mientras a la vez te dedicas con tranquilidad a dar placer.

Pero no todas son ventajas. La crítica principal que recibe la práctica del sexo oral simultáneo es que no te puedes concentrar totalmente en ninguno de los dos roles —el dar o el recibir—. Entonces, no te enfocas en practicar el sexo oral que le gusta a tu pareja, y tampoco disfrutas con plenitud del que tu pareja te realiza a ti.

El 69 se puede realizar en diferentes posiciones, y por eso es que decidí incluirlo dentro de este reto. Si lo vas a hacer con alguna frecuencia, está muy bueno que varíes la forma de ubicarte. La típica es uno arriba y el otro abajo, pero puede ser muy cómodo de costado, cambiar quien se ubica en la posición superior, y hasta hay parejas que lo hacen de pie —dados vuelta—, pero la verdad ya me parece demasiado acrobático.

En fin, a esta altura me imagino que tienes ganas de abandonar la teoría por un rato y pasar a la parte práctica —si es que ya no lo hiciste—. ¡Buen provecho!

CAPÍTULO 8
Lo nuevo
en juguetes
sexuales

32. El mejor amigo del hombre… y de la mujer

Siempre recuerdo cuando, allá lejos y hace tiempo, atendí a una chica con dificultades para llegar al orgasmo. En una de las sesiones vino acompañada de su esposo, y les recomendé la ayuda de un vibrador para que lograran su objetivo. Él dijo, algo molesto: “Yo no tengo problema, pero va a tener que ir a comprarlo ella sola, y también usarlo ella sola”, a lo que respondí: “Por tu manera de expresarte, sí tienes algún problema con ese tema. Pero relájate, no es tu competencia, es un complemento”. Y parece algo absurdo, pero al día de hoy, y con todo lo que supuestamente hemos evolucionado en materia sexual, todavía nos encontramos con señores que parecen recién salidos de las cavernas y ven en un juguete a un rival que va a conseguir lo que su propio pene no logró. Pero dejemos de lado este tipo de situaciones, al fin y al cabo, dudo que un hombre que piense así esté leyendo mi libro.

Este capítulo está dedicado a todos los hombres que ven en un juguete sexual, por ejemplo un vibrador, a un aliado para el placer, su mejor amigo, con quien, en complicidad, van a sentir y provocar muchos orgasmos en la mujer. Y ellas, por supuesto, más que agradecidas.

Por cierto, quiero dejar en claro que son vibradores, no consoladores . ¿O acaso el juguete te palmea el hombro y te dice: “No te preocupes, ya vas a estar mejor”?

Elegir un vibrador no es una tarea fácil. Encuentras tantas marcas, formas, tamaños, texturas, materiales que, si no tienes claro exactamente qué es lo que buscas, corres el riesgo de marearte un poco.

Si nunca utilizaste un vibrador y no tienes uno en especial en mente, entonces te recomiendo que no hagas una gran inversión al comienzo. No te vas a gastar doscientos o trescientos dólares en algo que quizás no te llame tanto la atención, pero tampoco compres una baratija de plástico que es poco probable que cumpla tus expectativas. Pueden funcionarte muy bien los vibradores pequeños de silicona, me parece un material mucho más amigable que el plástico. Pregunta si es hipoalergénico; por supuesto, siempre antes y después de utilizarlo debes practicar la correspondiente higiene. Compra un lubricante para juguetes sexuales, también los venden en las tiendas eróticas, para hacer más amena la experiencia. Y si quieres evitar cualquier probabilidad de que tu hijo, tu suegra o tu perro te lo encuentren en alguna parte y sepan de qué se trata, búscalo de alguna forma que no sea fálica. Hay bolas, lápices de labios, conejos, patitos y mucho más.

El estímulo vibratorio es realmente muy agradable, pero diferente. Por eso necesitas familiarizarte, incorporarlo de a poco, de modo que al comienzo es mejor que lo utilices más como masajeador de cuerpo que como estimulador genital. Tienes la opción de manejarlo individualmente o en pareja, las dos son muy válidas. Y es recomendable que te vayas sensibilizando, colocando una vibración inicial mínima, apoyando el dispositivo en tu coronilla, cuello, hombros… y de allí para abajo todo lo que desees, en el momento en que lo sientas apropiado.

Cabe aclarar que, si bien los vibradores están más pensados para el uso femenino, y ellas son de hecho sus principales consumidoras, también estimulan las zonas erógenas del hombre.

Dentro de las diferentes opciones de vibradores, me gustaría comentarte detalles importantes de algunos en particular para que tengas en cuenta a la hora de hacer tu elección:

Anillos vibradores . Son los vibradores más baratos, de hecho se venden también en farmacias y algunas marcas de condones los ofrecen como parte de sus kits. Consisten en un anillo de goma que se coloca en la base del pene erecto, provocando una presión que en general evita que la sangre retorne por vía venosa y permite mantener una erección firme. Por encima tiene una bala vibradora metálica que se activa al encender un botón, y entonces en el contacto genital profundo en posturas cara a cara estimula el clítoris directa o indirectamente. Es interesante como juego, a muchas parejas les encanta, y pueden buscar un movimiento coital que permita una vibración intermitente o constante, según las preferencias. Eso sí, está contraindicado dejar colocado el anillo más de treinta minutos, podría dañar los tejidos del pene.

Vibradores de estímulo múltiple . Algunos vibradores son realmente sencillos y funcionan para estímulo de clítoris o de zonas erógenas puntuales. Pero también hay otros más completos que estimulan el clítoris, la vagina y además el perineo y el ano. Y si quieres tener más variantes, hay vibradores que giran la cabeza, haciendo algo imposible de replicar, incluso para el pene más entrenado. O vibradores que impulsan, imitando el movimiento coital en diferentes ritmos. Si deseas buscar el punto G —aunque la ciencia no ha comprobado que sea una realidad, pero muchas mujeres dicen haberlo encontrado y sentido con placer—, entonces tienes vibradores de punta curvada que te harán la tarea más agradable.

Succionadores de clítoris . Estos juguetes me parecen de lo más interesante. Siguen la línea de los dispositivos de vacío para el clítoris, pero además le suman el estímulo vibratorio. Tienen forma de embudos pequeños que se colocan sobre el clítoris, y a un botón de distancia lo enciendes para sentir, unos segundos después, cómo la zona se va congestionando de sangre… y de placer. El clítoris queda luego totalmente sensibilizado, listo para el mejor sexo oral o las caricias más exquisitas.

Vibradores con movimientos circulares para el clítoris . Recientemente salieron al mercado unos pequeños vibradores que se colocan sobre el clítoris y hacen unos delicados movimientos circulares con mayor o menor presión y diferentes velocidades. El más reconocido de estos juguetes es el Ora 2 de la marca premium Lelo.

Simuladores de sexo oral . Para mi gusto, este es uno de los inventos más originales de la tecnología sexual, y se conoce como Sqweel. Vas a encontrar diferentes versiones, pero básicamente se trata de un simulador de sexo oral con diez lenguas que se van moviendo a la velocidad que tú deseas. ¿No es una maravilla? Y no solo te va a estimular el clítoris sino también la entrada de la vagina, el perineo, los pezones, y cualquier parte del cuerpo que consideres sensible a la estimulación oral. Y ni hablar si combinas estas lenguas artificiales con la lengua de tu pareja, alternando diferentes puntos de placer. ¡Golazo!

Estimuladores de próstata . Son unos juguetes con una forma especial, curvada, pensada para el estímulo prostático que, para muchos hombres, es tan excitante que puede gatillar la eyaculación incluso sin tocarse el pene. Siempre debes dilatar y estimular con delicadeza, utilizar un buen lubricante anal; por si acaso, estos juguetes vienen de colores oscuros.

Dildos . Son dispositivos de formas fálicas, a veces bastante explícitos, que en general se utilizan para penetración vaginal, oral y anal. Incluso están los de doble punta, que se manejan en relaciones homosexuales entre mujeres y entre hombres, y también en parejas heterosexuales para penetrar a la mujer y también al hombre por vía anal. Los dildos y plugs específicos para el ano tienen una forma particular, que va de menor a mayor, y un tope para evitar que el juguete se quede adentro y no se pueda quitar.

33. Lo nuevo en juguetes eróticos y cosmética romántica

La tecnología sexual está en constante evolución y, por fortuna, para quienes disfrutamos de sus productos, todo el tiempo nos están sorprendiendo con sus interesantes novedades. Dentro de los diferentes lanzamientos de los años recientes, quizás lo que más me llama la atención son todos los juguetes sexuales que se conectan de manera inalámbrica con un control remoto, o incluso con el teléfono celular. Veamos algunos ejemplos:

We Vibe Sync . Es un estimulador femenino con una forma curva cerrada, casi como si fuera una pinza. Al colocarlo queda una parte dentro de la vagina, estimulando la pared anterior, y la otra por fuera, generando un máximo placer en la vulva y en el clítoris. Tiene un pequeño control remoto, pero lo más interesante es que descargues la aplicación del juguete en tu teléfono celular y lo manejes desde allí. Entonces, tú puedes estar en Medellín y tu pareja con su teléfono en Buenos Aires, manejando los estímulos a larga distancia. Tienes opciones de diferentes formas de vibración predeterminadas o configurar la que más te guste.

Combo para hombre y mujer de Lovense . Esta es una de las varias marcas que ofrecen juguetes interactivos, con una versión de vibrador de doble estimulación para la mujer y un masturbador para el hombre. Cada uno controla las vibraciones, movimientos y otras características del dispositivo del otro, gracias a una aplicación especialmente desarrollada, mientras que pueden, por medio de esta, chatear o tener una videoconferencia. Como la conversación está encriptada, tienes la seguridad de que no será espiada por nadie. Y, además, como si todo lo anterior fuera poco, unos sensores avanzados de tu juguete te permiten sentir en tiempo real las acciones de tu pareja a la distancia con el suyo.

Ibuzz . Es un pequeño vibrador que se conecta a tu smartphone . Como te imaginarás, las vibraciones que sientes en tu cuerpo serán al ritmo de los sonidos, algo bastante original, ya que te relajas con las canciones y a la vez te excitas con tu juguete. Creo que sería la única manera de lograr que me gustara el reguetón, jejeje.

Nalone Voice . Quizás ya te lo imaginaste… es un vibrador que se activa con el sonido de la voz. Eso quiere decir que, si el vibrador te produce placer y comienzas a gemir, al captar ese sonido comenzará a vibrar más rápido, por lo tanto tú vas a gemir más fuerte, y él vibrará más intensamente aún… en fin, es algo así como una cibernética sexual bastante excitante. Altamente recomendado.

Ropa interior con control de vibración a distancia . En el año 2013 la marca de condones Durex presentó el proyecto de un producto llamado Fundawear: un calzón para hombres y otro para mujeres con cinco puntos de vibración estratégicamente ubicados y con un control a distancia por medio de una aplicación de teléfono celular. Suena interesante, lo seguimos esperando con ansias.

Vamos a dejar por un momento los juguetes a distancia, para echarle un ojo a otras interesantes novedades, como por ejemplo las muñecas y robots sexuales. Hace unos años, estos productos eran realmente patéticos. Sus materiales, formas y expresiones no te podían producir grado de erotización alguno. Ahora aparecieron en escena unas muñecas inflables cuyo realismo es sorprendente. Son de silicona, con unos cuerpos y rostros diseñados con muy buen gusto, y tú le colocas la ropa interior o el disfraz que más te guste. Algunas tienen manifestaciones orales como gritos y gemidos, movimientos de las pupilas, y hasta se ofrece la posibilidad de personalizar el tamaño de los pezones, el corte de cabello y el color del vello púbico.

Un dato que seguro te dejará pensando es el servicio de novia compartida , que ya se ha lanzado en varios países, en los que es posible alquilar una muñeca por un día, una semana o el tiempo que desees. ¿Qué tal? Eso sí, el interior de la muñeca se deshecha para evitar que te encuentres con contenidos indeseables.

Para que no digas que esta industria es machista y heterosexista, te cuento que la compañía Realbotix está trabajando en el desarrollo de un robot sexual masculino, que contará con un pene biónico e inteligencia artificial que le permitirá hablar y registrar los movimientos que más placer brindan a las personas que disfrutan de sus bondades. Cuando este libro se encuentre a la venta, posiblemente también lo esté el robot. ¡Atentas!

Para bajar un poco el tono, vamos a cerrar este apartado de novedades con algunos productos de lo que se llama cosmética romántica o erótica. Básicamente son aceites, cremas y otros recursos para generar sensaciones de placer diferentes. Estos son mis elegidos:

Labial Shunga . Es un líquido con sabor a aceite de coco que viene con un aplicador para los labios. Además del sabor, produce un picor más que interesante. Una vez que te lo colocas en tus propios labios puedes besar los de tu pareja, y verás que la sensación es bien especial. O si quieres ir un poco más allá, baja provocativamente en dirección sur hacia sus genitales, y será un sexo oral de antología.

Velas para masajes . Son unas velas que vienen dentro de una bonita caja metálica, generalmente con forma de corazón, y al encenderse liberan un delicioso aroma. Además, el aceite que se va derritiendo se puede utilizar en un increíble masaje de temperatura tibia, complementado por el aroma y la posibilidad de lamer la piel de tu pareja.

Lubricantes con sabor . Estos productos están pensados particularmente para un sexo oral con buen sabor. Encuentras variantes que van desde la vainilla hasta la piña colada. Las marcas líderes son Shunga y Kamasutra, pero también hay decenas de otras alternativas que cumplen la misma función.

Intensificadores con sensaciones de frío o calor . Estos productos son los más sencillos de conseguir, ya que no necesitas ir a un sex shop porque los ofrecen hasta en las farmacias. Lo importante es que explores qué tipo de sensación te da más placer. Incluso las buenas marcas de condones ofrecen el efecto ice o hot sensation, al incorporar frío o calor en sus propios lubricantes.

Como ves, ¡las opciones se multiplican! Y para que no te quedes con la idea de que la mayor parte de los complementos sexuales son para las mujeres, te voy a contar todo lo que se está desarrollando para los hombres.

34. Cosas de hombres: estimuladores de pene

En este momento viene a mi memoria mi primera visita a un sex shop . Fue hace mucho tiempo, y en esa época este tipo de tiendas estaban ubicadas en lugares ocultos, casi prohibidos. Fui con mi novia, quien luego fue mi esposa, y actualmente es mi exesposa. Ya sabes, todo evoluciona en la vida. Nos recibió un señor muy serio, y cuando ingresamos cerró la cortina de la puerta de vidrio, puso llave y nos llevó hacia un subsuelo. “Amigo, tranquilo, venimos a ver juguetes, no a comprar droga”, le dije bromeando. Fueron demasiadas precauciones, en realidad. El salón me impactó, veías todo tipo de penes de diferentes tamaños, formas y colores, incluso interraciales. Y por ahí se asomó apenas una vagina. Sí, una sola. Horrible, la verdad, de un plástico de mala calidad, un vello púbico artificial que parecía la cabeza de un punk, y sin piernas. ¿A quién le puede hacer alguna gracia introducir su pene allí adentro? Eso sí, para los gustos los colores.

Con el tiempo, aparecieron unos estimuladores masculinos más lindos, mullidos y disimulados. Uno de ellos fue el Fleshlight, una especie de linterna que, al quitarle la tapa, mostraba unos hermosos labios al descubierto. Según si los ponías en posición horizontal o vertical, simulaban una boca o una vagina. Con un poquito de lubricante, un buen movimiento y el estímulo mental o visual apropiado, ya podías practicar una masturbación lo más de entretenida.

De las opciones de estimuladores masculinos que encuentras hoy en el mercado, hay cuatro que me parecen muy recomendables:

Tenga Eggs . Son unos huevitos muy simpáticos, que vienen con diferentes texturas por dentro y su sobrecito de lubricante. Abres el huevo y te encuentras con un material muy suave y flexible —una goma hipoalergénica— a la que le colocas todo el lubricante por dentro. Introduces el pene y comienzas a mover la mano, provocando unas sensaciones muy estimulantes. Una vez terminas, debes botarlo a la basura, pues no es reutilizable.

Tenga Cup Series . Del mismo desarrollador de los huevitos, estos son unos cilindros alargados con una textura que simula a las paredes de la vagina. También se le coloca lubricante por dentro y, de acuerdo con la elección que hagas entre sus cinco productos, vas a sentir el efecto de succión, presión, movimientos giratorios, estímulos combinados y hasta sensación envolvente de aire. Al igual que la opción anterior, debes desecharlo después del uso.

Flip Hole . Es similar a los Tenga Cup Series pero tiene una textura interna con más variantes de sensaciones, la posibilidad de presionar unos botones que aumentan el estímulo en la punta, parte media y base del pene y, lo más interesante: lo puedes abrir al finalizar la masturbación y lavarlo para utilizarlo más de doscientas veces —según las recomendaciones del fabricante—.

Cobra . Este juguete de la marca alemana Fun Factory es una suerte de Fórmula 1 de la autoestimulación. Tú lo ves y de verdad tiene todo el aspecto de un carrito de juguete. Colocas el pene adentro hasta un tope, que da más o menos a la mitad del dispositivo, aprietas el botón de encendido y sentirás una espectacular vibración en el glande. Con los botones de más y menos vas a regular la velocidad hasta encontrar la que más te guste, o también puedes optar entre los diferentes programas de vibración, incluyendo el efecto de succión. El juguete también es lavable.

Todos estos productos están pensados para el estímulo del pene; por supuesto, los puedes utilizar en soledad o jugando con tu pareja. Y si cada uno tiene su propio vibrador, ¿por qué no jugar a mirarse mutuamente mientras los utilizan, aumentando y sincronizando su excitación para al final rematarla con un potente orgasmo?

¡Que viva la tecnología!

Reto #8:

Visita una tienda erótica

Como ya leíste a lo largo de este capítulo, los juguetes y complementos sexuales son una excelente opción para condimentar y diversificar la vida sexual. Es verdad que para muchas personas estas variantes no son necesarias, y piensan que es mejor hacerlo de manera natural, sin siliconas, ni plásticos, ni el enchastre de un aceite de por medio. Sin embargo, estos artículos no solo te dan ideas muy excitantes para variar tu guion erótico, sino que te brindan además la posibilidad de lograr sensaciones que no podrías generar con ninguna parte del cuerpo. Es el caso por ejemplo de las vibraciones, los efectos de succión, determinados aromas, texturas o temperaturas.

Desde mi punto de vista, los juguetes sexuales son interesantes porque te permiten estimular las fantasías, aumentar la intensidad de las sensaciones eróticas, acortar el tiempo y mejorar la calidad de los orgasmos.

Te reto entonces a que tengas una particular salida con tu pareja, un paseo diferente, casi una exploración por otro mundo. Si aún no lo hiciste, o solo te animaste a hacer el recorrido de manera virtual a través de páginas o videos en internet, visita una tienda erótica en tu ciudad. Suponiendo que vivas en un lugar pequeño, o que no quieras exponerte a un encuentro con alguien conocido, aprovecha algún viaje por otra ciudad o un país diferente. Y ni se diga si vas por Estados Unidos o Europa, en donde te topas con los sex shops en las avenidas principales, sin ningún tipo de ocultamiento.

Por cierto, te cuento que, cuando estuve en París, quedé impactado con el Sexódromo, ubicado en el espectacular barrio de Montmartre, a apenas una cuadra del célebre Moulin Rouge. Más allá de que este edificio te permite vivir diferentes experiencias eróticas, en su planta baja ingresas a un sex shop gigante, yo jamás había visto algo similar. Todos los juguetes y marcas que se te ocurran, y lo que más me llamó la atención fue la gente comprando con total libertad, tal como si estuvieran en el supermercado de su barrio.

Cuando por fin ingreses a la tienda que elegiste, te sugiero que no tengas prisa. Déjate sorprender. Pregunta a las personas de la tienda todo lo que quieras. Observa todas las variantes de productos eróticos y, de acuerdo con tus preferencias y las de tu pareja, vayan pensando cuál les gustaría comprar y probar.

Puedes optar por algo más suave, como un intensificador para los genitales, o de repente por un producto más avanzado como un vibrador para hombre o para mujer. Y cuando le encuentres el gusto a estos condimentos eróticos, vas a ir armando tu propio kit, y estoy seguro de que, llegado un momento, tendrás un interesante abanico de opciones en tu maleta erótica.

CAPÍTULO 9
Entrevistas a
especialistas

35. La danza oriental es la más sensual del mundo. Entrevista a Antonina Canal

Antonina Canal es una pionera de la danza oriental en Colombia. Es además speaker y autora de los libros El despertar de la diosa y Sí puedo y es fácil . Si bien al momento de escribir estas líneas no tuve el gusto de conocerla en persona, acudí a ella porque, sin lugar a dudas, es una de las voces más autorizadas en América Latina para responder a mis inquietudes.

¿Piensas que esa creencia popular de “si baila bien, es buena cama” es correcta?

De alguna manera sí; la manera como la gente baila dice mucho sobre su relación con su cuerpo, su manera de expresarse y su sensualidad. Por eso la danza, sobre todo la oriental, nos ayuda a desbloquear los chakras de la sexualidad y la sensualidad, a sentirnos más cómodos con nuestro cuerpo y a pronunciarnos con más confianza y seguridad.

Bailar es una manera de mostrar el alma y la sensibilidad, y el erotismo forma parte de este lenguaje; el cuerpo es nuestro vehículo de expresión en el mundo físico y, por ende, también sexual. Es importante ver la sexualidad como algo normal y de gran importancia, no solo en la reproducción física, sino en la conexión con nuestra pareja. Así como bailamos nos expresamos en la danza de la vida, y la sexualidad es una danza con nuestra pareja.

¿Cuáles son los géneros de baile o danza que mejoran la sensualidad en las mujeres?

La danza oriental o árabe es la más sensual del mundo; es una práctica absolutamente femenina en la que regresamos a los movimientos circulares, es decir los movimientos ying , asociados con la luna y sus ciclos y el hemisferio derecho del cerebro, aspectos totalmente femeninos. En la danza oriental la mujer contemporánea, que en muchas ocasiones está masculinizada por sus rutinas y comportamientos lineales (muchas horas de computador y la práctica de muchos roles masculinos), vuelve a ser mujer, vuelve a ser femenina, a cambiar los pantalones (símbolos lineales, fálicos, solares) por la falda o el vestido (símbolo circular, lunar, femenino).

La danza oriental es un espacio maravilloso para que la mujer vuelva a pararse en su mujer , e incluso más que es eso: en su aspecto divino, su diosa, y pueda expresar su sensualidad y magia. Dentro de la danza oriental, los géneros más sensuales son la danza de los velos, los candelabros, las alas de Isis (diosa de la belleza) y, por supuesto, la marcación de los ritmos de percusión o tabla que activan los tres primeros chakras. Para mí, la danza oriental es la más completa, porque se mueve cada parte del cuerpo por separado y de una manera integral.

Hay otras danzas cargadas de sensualidad como el tango, la danza hawaiana, la danza tribal, la salsa… pero se limitan a determinadas partes del cuerpo. La danza oriental es la más sensual y femenina, donde no solo todas las mujeres se ven bellas, sino que hay todo un proceso espiritual y místico interno para liberar bloqueos y habitar plenamente el cuerpo. Así es como yo lo trabajo en mi academia, con mi sistema Prem Shakti; mucho más que mover las caderas, es sensualidad y sabiduría.

¿Qué hace que la danza árabe en particular esté tan asociada al erotismo femenino?

Hay una sabiduría especial conectada con cada movimiento de la danza oriental; no se trata solamente de un baile, es un lenguaje del alma que se expresa en la piel y en cada parte del cuerpo, no es forzado ni mecánico, es un lenguaje sagrado, fluido, místico… en la manera orgánica como se expresa está cargado de erotismo, desde la mirada hasta cada movimiento de manos, caderas, cuello, vestuario, velos, misterio. En culturas antiguas, la bailarina ha sido asociada con la musa de muchos poetas, y por esta razón en el Baghavadghita —texto sagrado en la India— las bailarinas pertenecen al séptimo lokha o séptimo cielo , y son las encargadas de elevar lo mundano al cielo y traer lo celestial a la tierra. Es decir que todo lo terrestre se vuelve divino y se acaban las taras o tabúes, que reprimen la expresión de la sensualidad y del erotismo y, al contrario, se vuelven algo orgánico y natural donde pasamos de pensar tanto a sentir más.

¿En qué puede mejorar la sexualidad de una mujer si practica danza árabe?

En todo. Conectarse más con su cuerpo, amarlo y aceptarlo, abrazar la feminidad y sensualidad de cada parte de su cuerpo y expresarla libremente, con confianza y honestidad. La danza oriental, como la trabajo en mi sistema Prem Shakti, es una herramienta muy poderosa de sanación, liberación, desbloqueo, alineación de chakras y expresión de la diosa. Esto trae múltiples beneficios en todos los niveles, porque es diferente a la danza árabe normal; es un trabajo terapéutico que activa la energía de los tres primeros chakras: rojo, naranja y amarillo. Rojo es la sexualidad y la pasión; naranja la sensualidad, la creatividad y la expresión, amarillo la fuerza y la seguridad. Estos tres centros energéticos son activados por la danza oriental a través de los movimientos del bajo abdomen, cadera y vientre, pero sobre todo por medio del propósito y la intención. Ayuda a las mujeres a expresar su sensualidad, a sentirse más seguras, desbloquear la rigidez, empoderarse, celebrar la vida y fluir con la magia de su diosa.

¿Este tipo de danza puede ser practicada por hombres? ¿O nosotros solo asumimos el rol de espectador?

Los hombres también bailan danza oriental, pero son ritmos más masculinos, como la danza del bastón o saidi , del folklore árabe, o la danza del sable, de los antiguos guerreros persas. En la India sí es muy popular que los hombres bailen bollywood o bhangra . Pero, en general, las mujeres son las que más bailan danza árabe; es una práctica muy femenina, desde el vestuario, los ornamentos, y los elementos que se usan, como los velos, las alas, los candelabros, que son la expresión de los arquetipos de la diosa y un deleite para el espectador masculino.

36. ¿Afrodisíacos? Lo que es bueno para el corazón, es bueno para el amor. Entrevista a José Pablo Saffon

José Pablo Saffon es médico sexólogo y gerente de la clínica Boston Medical Group para Colombia y Perú. Nos conocimos en el 2012 en el Congreso Latinoamericano de Sexología y Educación Sexual que se realizó en Medellín, Colombia. Poco tiempo después, tuve el gusto de tenerlo como alumno en el diplomado en Sexología Clínica que dirijo en la Universidad CES, también de Medellín. Es Máster en Sexología Clínica de la UNED (España) y el primer médico colombiano en obtener el título de Fellow del Comité Europeo de Medicina Sexual (FECSM). Siempre admiré su capacidad de estudio y de superación profesional y personal permanente, y por eso decidí pedirle ayuda para darnos una luz acerca de este tema sobre el que se habla tanto, pero se fundamenta tan poco.

¿Existen alimentos o sustancias afrodisíacas que realmente aumenten el deseo y la potencia sexual?

El interés de la humanidad por recuperar o potenciar su desempeño sexual ha existido desde siempre. El poder del más fuerte y la posibilidad de multiplicar los genes más exitosos son la esencia básica de la naturaleza, que se puede explicar desde el punto de vista biológico de supervivencia y adaptación del mejor material genético, que lleva a la evolución de las especies. En ese sentido, recomiendo la lectura de El gen egoísta de Richard Dawkins, sobre la teoría de la evolución y las bases biológicas de nuestra conducta.

El término afrodisíaco proviene de la diosa griega del amor, la fecundidad y la energía primaveral, Afrodita. A todo aquello que esté destinado a potenciar la sexualidad se lo conoce como afrodisíaco, y todas las culturas tienen sus propios estimulantes sexuales utilizados desde épocas ancestrales, obtenidos al probar diferentes formas de mejorar o recuperar la sexualidad, para lo que se conocen innumerables alimentos, plantas y bebidas. Estos potenciadores sexuales se usan en su mayoría por tradición, pero pocos tienen evidencia clínica de sus mecanismos de acción, efectividad o posibles efectos secundarios. Dentro de los más populares y estudiados en culturas orientales —pero no muy conocidos en la nuestra— están la butea superba o las berberidáceas (Epimedium koreanum ). También hay unos más conocidos como la maca , el Tribulus terrestris (o abrojo), la yohimbina o la L-arginina , esta última es la que más evidencia tiene y la única que realmente se podría recomendar al tener estudios de efectividad y bioseguridad.

Actualmente, hay mucho interés a nivel científico por estudiar los posibles resultados benéficos de productos naturales o alimentos potenciadores sexuales, lo cual podría traernos nuevas alternativas de origen natural, estudiadas y que sean seguras.

Saliendo de la teoría científica, el mejor afrodisíaco para una persona es su propia imaginación, su mente, sus sentidos y todo lo que la estimule de manera positiva. Por eso cosas tan simples como un lugar agradable, música suave al gusto, una buena copa de vino y una buena pareja pueden ser los mejores afrodisíacos que alguien pueda buscar.

¿Recomendarías alguna dieta en particular para mejorar el desempeño sexual?

Existen varios estudios que muestran cómo dietas balanceadas y bajas en grasas saturadas que incluyan frutas y vegetales (especialmente el tomate y los espárragos), los frutos secos como las nueces y el aceite de oliva extra virgen (crudo) tienen un efecto positivo en el desempeño sexual de las personas. Por eso siempre les digo a mis pacientes: todo lo que es bueno para el corazón, es bueno para el amor.

¿Algún alimento o sustancia tiene un efecto anafrodisiaco, es decir, inhibidor de la sexualidad?

Desde la perspectiva médica podemos decir que el tabaco (cigarrillo) y la cocaína son los principales inhibidores de la sexualidad, ya que tienen sustancias que, en el mediano plazo, generan consecuencias a nivel vascular que llevan —tarde o temprano— a tener trastornos sexuales como la disfunción eréctil en el hombre y los trastornos de la excitación sexual en la mujer.

Algunos medicamentos también pueden producir alteraciones en la función sexual; por esto, si una persona toma algún medicamento crónicamente y tiene problemas sexuales, debe comentarlo con su médico.

Por último, vale la pena resaltar que no hay nada más inhibidor del deseo sexual que los malos olores; recomiendo evitar consumir alimentos que generan mal aliento o gases, si se espera un encuentro sexual.

¿Qué podrías decirnos acerca del alcohol? ¿Estimula o inhibe la respuesta sexual?

El alcohol tiene un efecto inhibitorio a nivel central, que aumenta según la velocidad y la concentración de alcohol de las bebidas que consumamos. Es decir, si se consume poco y de manera moderada, podría ayudar a desinhibir a la persona y favorecer un buen encuentro sexual, pero si se consume mucho, el efecto inhibitorio podría llevar a la imposibilidad de lograr una erección, sin mencionar el resto de efectos ya conocidos de la embriaguez.

¿Conoces alguna vitamina o producto natural que mejore la vida sexual en hombres y en mujeres?

Existen, como ya mencioné, muchos productos ofrecidos en el mercado. Sin embargo, el que más evidencia tiene —por no decir el único— es la L-arginina , un precursor del óxido nítrico, que es una molécula regulatoria que tiene un efecto dual de neurotransmisor y segundo mensajero, importante en muchas funciones del cuerpo. A nivel sexual está involucrado en la capacidad de relajación del músculo liso de las arterias y el tejido esponjoso, esto quiere decir que interviene en la posibilidad de lograr una erección en el pene y en el clítoris. Para que la L-arginina tenga efecto, se debe consumir a dosis mayores a 2 gramos por día, y no debe ser tomada por las personas que tengan el ácido úrico alto, o gota.

En un reporte de la Agencia de Salud de los Estados Unidos se informa que la L-arginina tiene un efecto importante en la espermatogénesis, y citan estudios donde se demuestra cómo ayuda a mejorar la calidad espermática de pacientes infértiles después de nueve semanas de consumo, aumentando el conteo espermático y la motilidad de los espermatozoides.

37. Aprendiendo a relajarte para una sexualidad plena. Entrevista a Viviana Tobi

Viviana Tobi es una de las personas que formaba parte del equipo docente en mi primera formación como especialista en Sexología Clínica en la ciudad de Buenos Aires, allá por los años 1997-1998. Ella nos entrenaba los sábados por la mañana en dinámicas corporales relacionadas con los temas teóricos que estábamos tratando en el curso. Su manejo de los grupos y la lectura del cuerpo es algo que siempre me impresionó. Más allá de mi admiración profesional, es una persona muy especial, con una energía positiva poco común, y me encanta que participe en este nuevo libro. Si te interesa lo relacionado con relajación, meditación y manejo de la ansiedad, simplemente quítate los zapatos, coloca un poco de buena música y disfruta al máximo de las líneas que siguen.

En general pensamos en el sexo como un acto agitado y descontrolado. ¿Qué puede aportar entonces la relajación a la satisfacción sexual?

Nuestros cuerpos son más sensibles cuando nuestros músculos están relajados. Un cuerpo tenso tiene más dificultades para sentir placer. Para percibir los estímulos que recibe nuestra piel —que es el órgano más importante para el erotismo— necesitamos preparar nuestros cuerpos, disminuyendo las tensiones que impiden el libre flujo de la energía. Los sentidos se agudizan en estado de relajación y pierden sensibilidad en situaciones de estrés. Al relajarnos, estimulamos la irrigación sanguínea en todo el cuerpo, despertando y mejorando la receptividad de lo que nos da placer.

Si queremos escuchar sus sutiles vibraciones, deberemos aquietar el ruido que nuestra vida cotidiana le va imponiendo a cada una de nuestras células. Es como catar un vino luego de haber liberado el paladar de otros sabores que lo contaminan, en lugar de beberlo de un solo trago.

Entregarse a una experiencia erótica requiere de un nivel de conexión con la propia sensibilidad y de entrar en resonancia con la del otro. Lo agitado y descontrolado en que puede resultar un encuentro sexual no es comparable con lo que se genera cuando los cuerpos entran en sintonía regulando sus respectivos tonos. Y si bien un alto nivel de tensión puede expresar un alto voltaje de excitación, registrarla y dominarla permite modular los tiempos y las coreografías del lenguaje amoroso.

¿Existe alguna diferencia entre relajación y meditación?

Mientras que la relajación es el estado en el que se encuentra nuestro cuerpo cuando logra liberarse de las tensiones propias de su interacción con estímulos propios y exteroceptivos, la meditación es una experiencia en la que se accede a estados de consciencia no ordinarios, o sea aquellos en los que se produce un cambio en la frecuencia en que nuestras ondas cerebrales suelen funcionar en nuestra vida cotidiana.

Si bien se la puede lograr con la práctica de una de las tantas técnicas orientales u occidentales que circulan hoy en nuestros medios, no hay que creer que meditar es solamente sentarse en posición de loto hasta lograr la levitación. Podemos entrar en la experiencia de muchas maneras: en quietud, con visualizaciones, en movimiento, haciendo ritmos, emitiendo sonidos, danzando, rezando, cantando y hasta en una experiencia orgásmica.

Existen diferentes técnicas de meditación, la mayoría de las cuales provienen de Oriente. Todas ellas, sin embargo, se apoyan en un entrenamiento de la respiración y de la relajación corporal. En realidad, cada persona debe encontrar su propio camino para acceder a ella.

Hay, de todos modos, algunos recursos que pueden facilitarla. Por ejemplo, repetir un mantra o sonido envolvente, moverse reiteradamente con un ritmo parejo, escuchar una melodía armoniosa, dejarse penetrar por los sonidos de la naturaleza —como la caída del agua o el canto de los pájaros—, concentrarse en una serie de números ascendente o descendente que acompañen cada respiración, visualizar un color o hasta inhalar ciertos aromas. De cualquiera de estas formas puedes abrir las puertas a esta experiencia. Elegir uno u otro dependerá probablemente de cuál de los sentidos sea aquel que privilegiemos para percibir el mundo. También influirán las circunstancias del momento en el que se elija vivir la experiencia.

Sea lo que sea que suceda, la idea es disponerse a un estado de apertura sin esperar un resultado en particular. Abrirse al misterio de un mundo que no manejamos. Pero si bien la consciencia puede cambiar de estado de muchas formas, existen técnicas a través de las cuales estos estados pueden ser inducidos voluntariamente.

La respiración es una de las herramientas más poderosas para alterar la percepción. Cambiar conscientemente su ritmo puede relajarnos al aquietar nuestra mente, así como también hacernos experimentar cambios en las sensaciones corporales.

Por otro lado, visualizar imágenes produce alteraciones en el funcionamiento fisiológico, ya que nos hace sentir en el cuerpo aquello que estamos viendo con la mente. De allí que consideremos que la ideación y la construcción de fantasías representen un recurso ideal para conectarse y estimular eróticamente nuestro cuerpo y mente.

¿Qué ejercicio le recomendarías a una persona que nunca practicó técnicas de relajación?

Existen muchas técnicas de relajación, y la mayoría se centran en la respiración. Dos de ellas han sido muy difundidas en Occidente: la de la relajación progresiva de Edmund Jacobson (Chicago, 1938), utilizada en medicina desde principios del último siglo, y el denominado entrenamiento autógeno , creado por el neurólogo berlinés Johannes Schultz en 1927. Veamos sintéticamente cada una de ellas:

Relajación progresiva . Edmund Jacobson propone el control del funcionamiento de la actividad muscular al diferenciar la contracción de la relajación. Para ello, se le solicita al practicante que tensione al máximo un grupo muscular y luego lo relaje. La idea que subyace a este método es que, para bajar el estado de ansiedad, es imprescindible contar con músculos relajados. Por ese motivo, esta técnica ha sido utilizada en muchos tratamientos psicológicos para aliviar la ansiedad y el estrés. Sus etapas son las siguientes:

Identificar la situación estresora.

Ubicar dónde se produce la tensión durante esa escena.

Relajar los músculos que se contraen mientras se recrea y enfrenta la imagen que la produjo.

Entrenamiento autógeno . Schultz basa su método en las investigaciones de hipnosis de comienzos del siglo XX, que dominaba muy bien. Según sus estudios, es posible llegar a los mismos resultados prescindiendo de la presencia de otra persona (de allí su nombre), ya que la tarea se realiza por autogestión. Con su método, busca la transformación general del sujeto a partir de ejercicios fisiológico-racionales, semejantes a las antiguas prácticas hipnóticas mágicas.

Las imágenes que se utilizan se basan en el funcionamiento del sistema vegetativo y se aplican en especial a zonas accesibles al conocimiento de todo individuo. Los pasos a seguir se resumen en seis ejercicios que caracterizan el entrenamiento autógeno: pesadez, calor, pulsación, respiración, funcionamiento abdominal y sensaciones en la cabeza. Con ellos se formulan consignas muy precisas, que incluyen siempre la idea de calma y tranquilidad con la que estos órganos deben funcionar. Toda práctica comienza induciendo a un estado de relajación que pone a la persona progresivamente en contacto con su propio cuerpo, con la ayuda de la respiración, y desde allí va proponiendo las diferentes frases.

Como ejemplo para ir practicando proponemos las siguientes consignas:

“Estoy en calma”.

“Mis brazos y mis piernas están pesados”.

“Mis brazos y mis piernas están calientes”.

“Mi corazón late tranquilo y fuerte”.

“Mi respiración está tranquila. Algo respira en mí”.

“Mi plexo solar irradia calor”.

“Mi frente está agradablemente fresca”.

Estos ejercicios de autohipnosis tienen un gran valor para resolver diferentes síntomas psicosomáticos, ya que con solo concentrarse en unas fórmulas verbales, se logra controlar los músculos y el sistema neurovegetativo. Una vez que se dominan los ejercicios descritos, el método se continúa con ejercicios de meditación, en los cuales se utilizan las visualizaciones con colores, objetos y conceptos abstractos.

En hombres y mujeres con problemas sexuales, ¿qué rol tiene la relajación en la solución de esas dificultades?

La relajación es un recurso muy eficaz para resolver o mejorar muchos de los problemas que afectan la conducta sexual en personas de cualquier género.

Por ejemplo, en las mujeres con dificultades para alcanzar el orgasmo, más allá de la importancia que tiene el autoconocimiento genital y la práctica de la autoestimulación, la relajación ayuda a disminuir la carga de ansiedad que impide a la mujer soltar los controles y disponerse a una experiencia de placer. Los propios ejercicios de Kegel o sexercicios, en los que se alternan movimientos de contracción y relajación del piso pélvico —cuya práctica se indica para favorecer la conducta orgásmica— exigen un reconocimiento y control de estos músculos en todos sus niveles.

Asimismo, la posibilidad de concentrarse en lo que se está viviendo se facilita en una mente entrenada a estar en el presente. Para viajar mentalmente a un lugar propicio para el placer, es necesario traspasar con la imaginación ciertos límites con los que, muchas veces, una realidad adversa se interpone. Además, un buen manejo de la respiración consciente puede contribuir a entrar en estados de trance que lleven hasta el éxtasis.

Para los hombres con eyaculación precoz, los factores estresantes como las situaciones nuevas, experiencias disfuncionales anteriores o específicamente tener una personalidad especialmente ansiosa, la capacidad de relajarse se torna en una condición imprescindible para manejar los tiempos y el control eyaculatorio. Ni qué hablar de las disfunciones erectivas de origen psicógeno en las que el cuerpo no puede abandonar los pensamientos anticipatorios de fracaso y necesita entonces poner a su mente en estado de calma.

Por otro lado, para cualquier amante que quiera desarrollar su potencial erótico, es imprescindible aprender a respirar cada milímetro de las caricias dadas o recibidas.

También se hace imprescindible una muy entrenada ejercitación de la relajación en los problemas de vaginismo, donde la mujer responde con una contracción refleja involuntaria a cualquier intento de introducir algo en su vagina. Esta respuesta automática del cuerpo y la mente solo podrá transformarse en un movimiento consciente si se manejan eficazmente los músculos perivaginales después de entrar en un estado profundo de relajación y autoconocimiento genital.

Más allá de la respiración consciente, ¿recomiendas otros métodos de relajación?

Un complemento de la relajación para la optimización del placer lo constituyen los ejercicios de vocalización sonora. Consisten en exhalar el aire emitiendo el sonido grave de una “Ah…” en forma arrastrada y soltando las posibles tensiones alojadas en las cuerdas vocales, en el cuello y en los hombros. Esta zona representa un punto gatillo en la relajación de todo el cuerpo, y en especial en los músculos de la base de la pelvis.

No por nada se considera esta zona como la de control de las sensaciones y emociones. Liberarla de las posibles trabas y anudamientos ayuda a expresar estados de placer que, al emitirse y autoescucharse, actúan desinhibiendo las conductas que bloquean el goce.

También resultan eficaces para la relajación los masajes descontracturantes, acompañados de una música y ambiente adaptados para el relax. Así también la aplicación en el cuerpo o en el ambiente de diferentes aromas constituyen para algunas personas un lugar central en su experiencia sensible.

38. Las claves para una pareja sexualmente feliz. Entrevista a Fabián Melamed

Fabian Melamed es un reconocido psicólogo argentino, experto en terapia de pareja y de familia, y por sobre todas las cosas uno de los hermanos que me regaló la vida. En mi formación inicial estudié Terapia Familiar Sistémica con él, y además me ayudó con la supervisión de los primeros pacientes que atendí en Mar del Plata, mi ciudad natal. Es una persona que admiro infinitamente por sus conocimientos, inteligencia, capacidad emprendedora y coherencia. Para mí es un placer que sus conceptos y recomendaciones formen parte de este libro.

¿Existe la felicidad en la pareja? ¿O es un concepto que genera un parámetro muy alto y unas exigencias innecesarias?

La idea de felicidad es poco fiable para definir la buena convivencia. El concepto de bienestar sería más adecuado, pues en nuestra cultura se asocia felicidad a una emoción plena, vertiginosa y pasajera. Es algo así como una experiencia totalizadora.

Así, la felicidad es definida más como una emoción que como un sentimiento. Por lo tanto, arrastra un efecto halo, que incluye a la pareja como un contexto donde debe primar lo emocional por sobre todo, lo cual puede sonar muy romántico pero, en una pareja que busca sostenerse en el tiempo, crecer y madurar juntos, es inviable.

Por lo tanto, pienso que, tal como lo preguntas, la idea de felicidad como definición de una buena pareja es una exigencia innecesaria y hasta obstaculizante de una buena dinámica de relación.

El bienestar es, en cambio, un sentimiento que incluye aspectos tanto emocionales como racionales, tanto gozo como tolerancia. Acomodamiento, frustración, espera, cosas que toda pareja debe saber manejar y que en el plano de la emoción más pura es inaceptable.

Hay una canción que dice “lo nuestro fue para siempre y duró solo un momento”: esa es la definición de la pareja emocionalmente unida. El bienestar es un balance positivo de los aspectos que hacen que estar con alguien tenga sentido, y no que sea solo un proveedor de emociones intensas. Por lo tanto, enfáticamente te digo que en la pareja debe ser preeminente el bienestar, lo que es un trabajo enorme y una aventura de inciertos resultados, pero que sin duda vale la pena.

¿En tu experiencia como terapeuta, encuentras que las parejas están dispuestas a trabajar sobre su sexualidad, o simplemente encienden el piloto automático y lo dejan en manos del destino?

Mi experiencia me dice que la sexualidad en una pareja sin convivencia trae el tema a terapia solo si está fallando. En cambio, en la pareja conviviente está desaprovechada. Es algo que la cotidianeidad y las rutinas van dejando arrumbado. O sea, andan en piloto automático, con una sexualidad que se va dejando de lado, al ritmo del cansancio laboral, los hijos y los desentendimientos de toda convivencia. Se privilegian los aspectos matrimonio/patrimonio por sobre los de la pareja, de una forma tal que la pareja paga altos costos, y la sexualidad es uno de ellos. Se naturaliza esta sexualidad acotada porque es lo que les parece —y muchos dicen— que debe pasar, entonces se cierra el círculo del piloto automático. Por lo tanto, las parejas en crisis muestran una sexualidad arruinada, por la que no trabajaron, y que es presentada como una metáfora de la muerte del lazo. Sin embargo, mi experiencia me dice que esta muerte sexual se da antes que la vincular y es parte de ella.

¿Crees que las parejas que atiendes se preocupan más por temas de cantidad o calidad de sus relaciones sexuales?

Atiendo parejas estables, convivientes y con hijos, en su mayoría; por lo tanto, la calidad es más importante que la cantidad, ya que la cantidad tiene sus límites en estas condiciones. Sin embargo, es un clásico de género que a él le parezca poca frecuencia y a ella mucho. Pero ambos asumen que la experiencia de una relación de más larga duración, profunda en entrega y protegida íntimamente, es lo que más los satisface y aporta más al vínculo amoroso.

Un orgasmo en un contexto de distensión, intimidad, sin premura y sin tiempos, es por mucho una forma de enriquecer a la pareja. El otro sexo, el de ocasión y a la apuradas, mientras los chicos recién se duermen y con cansancio diario, es más de funcionalidad corporal y, por lo tanto, da más satisfacción biológica que psicológica.

¿Qué condiciones básicas de funcionamiento de pareja deberían darse para una buena sexualidad?

Una buena sexualidad y una buena pareja no son siempre concordantes. Por lo tanto, hay parejas de mala calidad vincular con muy buena sexualidad, y viceversa. Aclarado este punto, una pareja, para vivir plenamente su sexualidad, debe vencer las inhibiciones y los prejuicios que les permitan a sus integrantes confesar sus necesidades y fantasías. Debe haber entonces extrema confianza y entrega. No significa hacer cosas denigrantes o dolorosas para uno o para otro, pero en tanto no sea así, abrirse a ellas. Permitir los estímulos necesarios para el placer de ambos, los que sean, abre la puerta a un erotismo dinámico. No hacer un circo de cinco pistas, solo lo necesario. En mi experiencia, este tipo de pedidos o no se hacen o se rechazan, y es una lástima que ello ocurra sin que se trabaje el tema pues, en la rutina sexual, se pierde no solo el placer sino el encuentro gozoso del amor expresado en el juego de los cuerpos, los susurros y las miradas.

¿Cuáles son las recomendaciones que le darías a las parejas que quieren evitar caer en la zona de monotonía erótica?

Una vez que se vencen la vergüenza y el prejuicio, recomiendo que se permitan incursionar en diferentes experiencias, tanto de las propias fantasías como de las que puedan encontrar en libros, videos o relatos. Luego, sugiero recrearlas con alegría, pero con seriedad. La vergüenza puede jugar malas pasadas a los intentos de recrear fantasías eróticas, y es algo común que escucho decir a parejas que quieren optar por el cambio. En algún momento la risa compartida es maravillosa, pero si la risa viene de mirar como ridículo un pedido, un juego o una ropa sensual, eso puede llevar a abortar este tipo de experiencias. El erotismo es algo divertido, pero serio. Luego de ello, es fácil caer en una repetición monótona y rígida de los primeros intentos exitosos, pero eso dura poco.

Es bueno ir renovando el interés por nuevos métodos. La recomendación entonces es intimidad, confianza, seguridad, entrega, diversidad, seriedad, creatividad.

39. Estética genital femenina. Entrevista a Gustavo Leibaschoff

Gustavo Leibaschoff es un médico argentino que reside desde hace varios años en Estados Unidos, y pasa su tiempo viajando por todo el mundo, cumpliendo la tarea de transmitir a sus colegas su vasto conocimiento en ginecología estética. Nos conocimos en una actividad científica en Colombia presentados por otro reconocido médico, el doctor Pablo González. Gustavo está siempre a la vanguardia en las temáticas de medicina estética, particularmente ginecología estética, y además tiene un excelente criterio para la intervención con sus pacientes. Considerando su gran experiencia en esta especialidad, decidí pedirle esta entrevista que seguro será de interés para las mujeres.

¿La ginecología estética es una moda o tiene beneficios reales en la salud médica y en la autoestima?

La medicina ha evolucionado, y por supuesto la ginecología también. Hablar de ginecología estética o cosmética como una subespecialidad es en realidad una redundancia, ya que la ginecología debe enfocar sus tratamientos desde un punto de vista anatómico, funcional, estético y sexual. No caben dudas de que si se cumplen estos cuatro ítems, estaremos haciendo la medicina adecuada.

Durante muchos años los ginecólogos no hicimos las preguntas correctas y no ayudamos a las pacientes como deberíamos haberlo hecho, en forma integral. La filosofía de la ginecología cosmética o estética pretende brindar respuestas integrales a las demandas de las pacientes. Afortunadamente hay suficiente material bibliográfico que soporta todo lo anterior.

¿Existe una vulva perfecta, estéticamente hablando?

Desde la ginecología estética se plantea una descripción acerca de cómo sería una vulva ideal, pero esto no quiere decir que las mujeres con otro tipo de vulva no tengan una funcionalidad normal:

Labio menor pequeño, de bordes regulares y simétricos, que no esté fuera del labio mayor y de color normal.

Labio mayor tenso, brillante, del color de la piel de la paciente y sin arrugas.

Clítoris no hipertrófico, sin exceso de piel en el capuchón que lo recubre.

Perineo sin cicatrices, largo, y sin rugosidades.

¿Cuál es la intervención de ginecología estética más común que se practica en las pacientes?

La labioplastia, es decir, la corrección de la hipertrofia del labio menor, es la más practicada y tiene indicaciones anatómicas, funcionales, estéticas y sexuales.

No hay ninguna duda de su utilidad, de lo que sí hay duda es de la calidad del cirujano que la practica, pues parece fácil pero es un cirugía complicada, meticulosa, casi un rompecabezas que exige un conocimiento acabado de la anatomía perineal y de la vulva.

¿En qué casos la recomiendas y cuándo está contraindicada?

Está indicada, en primer lugar, cuando la paciente cree que la necesita y no hay ninguna presión externa que la motive a realizar el procedimiento. También en pacientes con infecciones vaginales a repetición, problemas con la ropa —particularmente la ropa interior o el traje de baño— o en la realización de diversos ejercicios y, por supuesto, cuando la hipertrofia del labio menor da lugar a trastornos en la relación sexual y produce dolor (dispareunia femenina).

Quizás la principal contraindicación es el caso de las pacientes con trastorno dismórfico corporal, en el que se presentan tanto percepciones como creencias erróneas en relación con el cuerpo, y en particular con la anatomía genital. Las pacientes nunca quedan conformes, y más que un ginecólogo estético, necesitan de un apoyo psicoterapéutico especializado, incluso psiquiátrico.

¿Qué cambios podrían lograrse sobre la satisfacción sexual de la mujer y de su pareja?

Una cirugía bien indicada, con una paciente que es consciente de su problema y por supuesto en las manos quirúrgicas idóneas, tiene un beneficio del 95%. Esa eficacia ha sido probada por diferentes estudios en los casos de trastornos sexuales relacionados con la hipertrofia de los labios menores.

40. El pompoarismo. Entrevista a José Manuel González

José Manuel González es uno de los primeros psicólogos y sexólogos colombianos que conocí, en un congreso en Santiago de Chile, allá por el 2004. En ese momento, José Manuel era el presidente de la Sociedad Colombiana de Sexología (SOCOSEX ), y frecuentemente coincidimos en diferentes eventos científicos por todo el mundo. Siempre me asombró su producción literaria, con decenas de libros y artículos sobre sexualidad, pero lo más destacado para mí es su generosidad como amigo y colega. Una de sus especialidades —entre tantas— es el manejo del pompoarismo, un tema poco conocido y que tiene mucho que aportar al placer sexual de las parejas. Los ejercicios de Kegel, técnica que revisamos en varios apartados del libro, son clave para poder realizar esta práctica con los mejores resultados. Ya lo verás con mucho más detalle.

¿Qué es el pompoarismo?

Pompoar es una palabra originaria del sur de la India, en el idioma local se escribe pâm-pohur . La palabra designa el control mental de la mujer sobre su musculatura circunvaginal.

Los ejercicios para fortalecer estos músculos, para aumentar el placer mutuo durante las relaciones sexuales, se practican desde hace cerca de 3000 años. Nacieron en la India y fueron perfeccionados en Japón y Tailandia.

Serrano (2018) se refiere a esta experiencia como el Beso de Singapur , señalando que esta técnica derivada del tantra se ha extendido por todo el mundo, es también conocida en árabe como kabazza y en algunos lugares de América Latina como cangrejera . En la costa Caribe colombiana se conoce como chupadera .

El diccionario Michaelis explica que pompear es la contracción voluntaria de los músculos circunvaginales, con el fin de inducir sensaciones eróticas en el pene durante el acto sexual (Gonzalez, 2011). Tal práctica intensifica y prolonga el placer sexual de ambos, mujer y hombre.

¿Cuáles son los beneficios del pompoarismo para la vida sexual de las parejas?

La mujer pompoarista, por tener su musculatura vaginal bien desarrollada y entrenada a través de movimientos específicos, en los que la fuerza y la velocidad son utilizados en forma adecuada, siente mucho más placer y ayuda al hombre a mantener el pene erecto, retardando la eyaculación durante el acto sexual. También lleva a su pareja, por medio de los masajes que su vagina le hace en el pene, a obtener sensaciones de placer indescriptibles.

¿Qué ejercicios recomiendas como preparación física y mental para esta técnica?

A continuación te presento las instrucciones del entrenamiento básico que vengo desarrollando desde hace unos diez años.

Como idea general, lo ideal es ejercitarse diariamente, por la mañana y por la noche. Realiza por lo menos tres series de diez repeticiones para cada uno de estos ejercicios. Es muy frecuente sentir dificultades para mover los músculos de la vagina en las primeras tentativas, pero no te desanimes. Vas a notar los resultados positivos en tus relaciones sexuales en las primeras semanas.

Probablemente él te preguntará “¿qué estás haciendo?”, porque sentirá que algo está diferente en tu vagina. Te paso los ejercicios básicos:

Siéntate en una silla con las manos apoyadas en las piernas. Mantén los pies en paralelo y separados por unos veinte centímetros el uno del otro. Contrae los músculos de la vagina, como si apretases algo dentro de ella. Cuenta hasta tres y relaja. Cada día vas aumentando paulatinamente el tiempo de contracción hasta llegar a contar hasta diez. 

En la misma posición sentada, contrae y relaja los músculos de la vagina rápidamente. Lo mismo que en el anterior ejercicio, pero con más velocidad.

Acuéstate en la cama y mantén las piernas separadas y arqueadas. Mete un dedo en la vagina y luego intenta apretarlo lo máximo que puedas. Si no sientes presión, introduce dos dedos. Cuando la musculatura de la vagina esté más fuerte, vuelve a probar con un solo dedo.

Acuéstate en la cama y mantén las piernas separadas y arqueadas. Introduce uno o dos dedos en la vagina, y después intenta chuparlos con los músculos vaginales. Cuenta hasta tres y relaja. Parece imposible pero no te desanimes, es un ejercicio muy eficaz.

Acuéstate en la cama, deja los brazos a lo largo del cuerpo con las piernas flexionadas. En esta posición inicial, contrae los glúteos y poco a poco eleva la cadera para acabar apoyándote en los hombros y en los pies. Vuelve despacio a la posición inicial y relaja los glúteos. 

En la posición inicial anterior, contrae el ano en tres tiempos, sin relajar. Primero una contracción ligera, seguida de una más fuerte y después una contracción de gran intensidad. Inmediatamente después contrae la vagina como se estuvieras succionando algo. Cuenta hasta tres y relaja los músculos, primero los de la vagina y después los del ano. 

De pie, y con las piernas un poco flexionadas, pon las manos en la cintura y deja los pies en paralelo, separados por veinte o treinta centímetros. Contrae la parte interior de la vagina y mueve tu pelvis hacia adelante y arriba. Cuenta hasta tres y relaja.

En la misma posición de pie, practica un movimiento continuo y circular, como si jugaras con un aro, solo que en cuatro fases. Mueve la pelvis hacia arriba y adelante. Mueve la cadera hacia la izquierda. Empuja el ano para atrás. Mueve la cadera hacia la derecha, haciendo un círculo con tus movimientos de cadera.

De pie, con los brazos relajados a lo largo del cuerpo, mantén los pies paralelos y distantes veinte centímetros el uno del otro. Contrae las nalgas y luego intenta unirlas lo máximo que puedas. Cuenta hasta tres y relaja. 

En la posición anterior, contrae y relaja los músculos de la vagina de manera intensa y acelerada, siguiendo el compás de una respiración agitada. 

¿Se encuentra en las tiendas algún juguete o ayuda sexual para mejorar esta práctica?

Si, en cualquier sex shop se pueden conseguir juguetes para hacer ejercicios de pompoarismo. Las bolas ben wa , o bolas chinas, son muy útiles y en internet hay muchas indicaciones claras para su uso.

¿Existe alguna contraindicación para la mujer, o alguna situación en la que no la recomiendes?

Los expertos sugieren que no se realicen los ejercicios para entrenar los músculos del piso pélvico durante el embarazo.

Aquí te dejo dos referencias para que las personas interesadas puedan ampliar sobre el tema:

González, J. (20 enero 2011). “Pompoarismo-El arte de controlar los movimientos de la vagina”. Amor y sexualidad . Recuperado de: http://drjosegonzalez.blogspot.com/2011/01/pompoarismo.html

Serrano, F. (28 junio 2018). “El beso de Singapur”. Urologiaenlinea & Sexologiaenlinea 2.0 . Recuperado de: https://www.instagram.com/p/BklsxLGgAZg/

Reto #9:

Practica el sexo… solo con la boca

La boca está más pensada como un medio que como un fin, es decir que utilizamos los diferentes recursos orales para aumentar la excitación, y cuando el horno está en su máxima temperatura, rematamos con el coito.

Siempre he pensado que es bueno desafiar a los imperativos sexuales que nos impone esta sociedad, que sostiene la creencia de que el sexo es básicamente rendimiento y genitalidad. Entonces, ¿por qué no modificar esos guiones sexuales y hacer algo diferente, transformando lo que normalmente es un medio en un fin en sí mismo?

Para el caso, con la boca puedes hacer muchas cosas más que con el pene o la vagina. Los dientes muerden y rozan, los labios soplan, succionan y acarician, la boca en su conjunto produce un calor excitante y una presión que además regulas según tus preferencias.

Así que es el momento de explotar al máximo todas las opciones de la oralidad, y verás entonces que tu boca, lejos de ser una llanta de auxilio, se transformará en una de las ruedas principales de tu camino hacia el placer.

Vas a dedicar entonces un encuentro completo a los placeres orales. Para eso es muy importante que dispongas de al menos una hora, en un espacio en el cual te desconectes de cualquier tipo de interrupción. Si lo deseas, prepara un poco el ambiente con las típicas velas, aromas, canciones, sábanas suaves, y todo lo que te funcione para sentir que vas a vivir un momento muy especial. Paso siguiente, te pones de acuerdo con tu pareja para ver quién comienza dando y quién recibiendo.

La regla básica del juego es que solamente vas a dar y a recibir estimulación con la boca, practicando todas las variantes que se te ocurran, incluyendo las que mencionaba más arriba. Si lo deseas, incorpora esos complementos que hacen del reto algo más atractivo aún, por ejemplo chocolates, aceites con sabores, bebidas frías o calientes.

Cada uno se toma su tiempo para hacer su parte, no hay prisa alguna, todo lo contrario. Te recomiendo que comiences a despertar sensaciones en las zonas erógenas que en general son las de menor nivel de excitación, como las manos, los brazos, las piernas, la frente… para luego pasar a los labios, las orejas, el cuello, la espalda… y finalmente los pezones, el perineo, los genitales, el esfínter anal…

Después del primer turno se invierten los roles, para que el placer sea equitativo y ambos disfruten al máximo de la actividad.

Algunas parejas prefieren hacer la tarea con los ojos vendados, así se concentran más en las sensaciones de la piel. También están quienes guían a su pareja, indicando en el momento qué tipo de beso desean, con qué ritmo o intensidad, según la zona del cuerpo que está siendo estimulada. ¡A eso le llamo comunicación efectiva!

Está prohibido el coito durante el reto o inmediatamente después, pero sí está permitido el orgasmo, siempre y cuando sea provocado a partir de estos recursos de oratoria erótica.

Ahora sí, ve corriendo al lugar de los hechos. ¡Estoy seguro de que nunca un examen oral había sido tan excitante!

EPÍLOGO TRAGICÓMICO ERÓTICO
La vida sexual
de un sexólogo

Este bonus track es para ponerle al texto una cuota más de humor y picante, y también para que conozcas un poco más de la sexualidad y las anécdotas de alguien que dedica casi todo el tiempo a enseñar sobre sexo. En este caso yo. Y, pensándolo bien, creo que escribir estas líneas también me sirve un poco como catarsis.

Como ya sabes, soy sexólogo. Seguro piensas que mi casa es en Sodoma o Gomorra, que mi vida es una orgía crónica. No señora, no señor. Mi vida está dedicada a responder a las preguntas profundas que me hacen mis seguidoras y seguidores de todas partes del mundo.

Por ejemplo, tú sabes cómo se le dice al perineo en Colombia, ¿verdad? Nies … porque ni es lo de atrás, ni tampoco lo de adelante. El otro día me preguntaron “Doctor, ¿los pelos de la nies pertenecen al ano o a los genitales?”. Es tan filosófico el interrogante que no supe darle respuesta. Aún la ciencia no traza esa tenue línea demarcatoria. Mi sugerencia para este amigo tan interesado en el tema fue: “La verdad, no tengo tu respuesta, pero mientras tanto puedes peinártelo con raya al medio”.

También apareció por ahí una señora muy preocupada. “Con mi esposo estamos buscando variantes, ya hemos hecho de todo. Y se me ocurrió un juego erótico muy excitante: soplarle el pene. ¿Le puede hacer mal, doctor?”. La verdad no es que le haga mal, pero si lo que quieres es soplar, mejor cómprate una flauta.

Y los peores son los que se agrandan y te punzan: “Doctor, tengo un pene pequeño, no he encontrado soluciones para agrandarlo, ¡y eso que hice de todo! Mide apenas dieciocho centímetros, ¿qué hago?”. ¿Dieciocho centímetros y no te alcanza? ¡Si quieres te lo cambio por el mío!

A resolver estas preguntas, aunque en tono más serio, le dedico gran parte de mi vida. Mi ilusión es aportar lo necesario para bajar los niveles de analfabetismo sexual, que están tan altos en estos tiempos, aunque no lo creas.

Para que te des una idea de la agitación sexual que rodea a mi profesión, solo basta con contarte una anécdota de un evento científico. Resulta que estaba en un congreso internacional en Sitges, un balneario del Mediterráneo muy cerca de Barcelona. Luego de mi conferencia magistral, se me acercó para felicitarme un doctor brasileño. Un hombre relativamente grande de edad, de aspecto un tanto extravagante. Me preguntó en dónde vivía y me dijo que él había desarrollado un producto, una pomada, que producía erecciones casi automáticas. Le interesaba que yo promoviera su medicamento en Sudamérica. Entonces le dije: “Roberto, ¿una pomada que produce erecciones? Vamos. Eso no existe”. Con un brasilero medio portuñol y en tono desafiante respondió: “Te digo que sí funciona, ¿quieres ver? Sígueme”. Lo seguí, con un poco de pánico. Como el congreso era en un hotel, donde además nos quedábamos todos los conferencistas principales, el doctor enfiló a paso corto y rápido para su habitación. Yo estaba muy asustado. Entramos, había un muchachito como de veinticinco años en calzones. Abrió un cajón y me mostró la pomada. “Esta es la única forma de demostrarte que esto sirve”. Se bajó el cierre del pantalón, peló una cosa oscura, como tallada en carbón. Pero todo era muy técnico y científico. “Te la colocas en el glande, ¿ves?, así”, y mientras se frotaba la lámpara me seguía hablando, como si nada. Me explicaba el principio activo del producto, la dosis, su experiencia clínica. Guardó el material. Violín en bolsa y seguimos hablando. No pasaron más de cinco minutos y dijo, “Creo que ya me está haciendo efecto”. Se metió la mano y sacó —no te miento— una especie de bate de béisbol, se lo agarraba fuerte y me lo mostraba como haciendo el helicopterito. “¿Ves que funciona? ¿Ves?”. “Sí, sí, sí… bueno, Roberto, gracias por la demostración, después hablamos de negocios”. Le iba a dar la mano, pero me arrepentí. No fuera que me pasara la crema y me quedaran los dedos rígidos. Salí corriendo como rata por tirante. Si no emprendía la huida, me pasaba la pomadita a mí… y al final, como dice el refrán, “soldado que huye, sirve para otra batalla”.

El asunto es que las mujeres tienen grandes expectativas conmigo, un sexólogo no puede fallar. Debe ser una máquina de sexo perfecta. Una especie de Nacho Vidal criollo, que además tiene las mágicas habilidades de un ilusionista para echarse los mejores polvos. Ellas se hacen toda la película mental en relación con mi desempeño en la cama. “Este pibe debe ser una máquina furiosa, te parte como a un queso, te entra como el chavo a la torta de jamón”.

¡Mentira!

Después de atender pacientes con problemas de sexo, dar cátedra de sexo en la universidad, escribir libros y artículos de sexo, dictar conferencias sobre sexo, dar dos o tres entrevistas de sexo diarias a medios de comunicación, ¿tú crees que me quedan ganas de tener… sexo?

¡No! ¡Mi vida es un karma!

En Argentina conocí a una chica. Abogada. Dios me libre… si no te funciona la máquina con una abogada, mínimo te mete una demanda por desprecio a la vagina y ausencia de acceso carnal. La cuestión es que su primo me la presentó y salimos a un bar a tomar algo. No sé si sabes, pero yo casi no bebo. El alcohol me da sueño… pero como la conversación estaba entretenida y amena, decidí pegarme un par de tragos. Le erré… así y todo, cachondeamos y nos fuimos a su casa. El capitán arrancó, perfecto. Besito va, manito viene, hasta que ella tomó una mala decisión. “Espérame un momentito que me voy al baño”. Yo me la imaginé sentada en el inodoro, chateando con sus mejores amigas: “Flaca, aprovecha, una no se mastica un sexólogo todos los días”, “ya lo tengo en la cama, seguro que me da matraca hasta llegar a Narnia, ¡en un ratito les chismoseo!”. No sé, deben haber pasado como quince minutos. Y me dormí como un hipopótamo. Me chorreaba la baba por la comisura del labio izquierdo. Sí, debo reconocerlo. Desperté al día siguiente, me desperecé… y la chica al lado, mirando el techo, con una cara larga que se la pateaba. Rápido de reflejos, me defendí con una respuesta única, convincente, original: “Es la primera vez que me pasa”.

Aunque en realidad no era la primera vez que no cumplía con las crueles expectativas… mira lo que me pasó en Ecuador. Venía de un veranito medio largo, te cuento. A mí me gustan las relaciones de larga duración, nada de rapiditos. Pero no sé qué pasó, ese día tenía —además de tremendas ganas— como mucho estrés, estaba literalmente sobrecargado. El tema es que apenas realicé el ingreso triunfal a la metrópoli del placer, sentía que no podía aguantar. Ese fuego sagrado se apoderaba de mi cuerpo, sentía los sonidos del segundero del reloj golpeando sobre mi cráneo… las mujeres no saben la angustia que se siente cuando los hombres no podemos controlarnos, y uno en ese momento hace lo que sea, ¡hasta pensar en cosas desagradables o morderse los brazos! Pero no lo logré. Por suerte, con el tiempo aprendí que con la respiración lenta y profunda manejas la ansiedad en este tipo de situaciones. También puedes contraer los músculos del perineo, lo que te baja la excitación. O la otra, la mejor de todas, presionas el perineo con el dedo índice. Pero cuidado… a veces sigue otros rumbos.

Qué duro que es ser sexólogo.

Nosotros tenemos muchos vicios, todo lo asociamos con sexo. Tal es así que hasta el autocorrector del teléfono se contagia de todas las palabrotas que escribo a diario. Anoche chateaba con un paciente para cuadrar una cita. “Doctor, mañana estaré puntualmente en su consultorio”. Le respondí: “Te espero, perfecto”, cuando de repente veo que el señor me pone “???????”. El maldito teléfono había colocado “Te espero, erecto”.

Y si supieras de mis experiencias internacionales. Por ejemplo, el día que estuve a punto de ser heteroflexible. ¿Escuchaste alguna vez esa palabra? Suena a un heterosexual que hace yoga o es contorsionista. Pero no. El heteroflexible es una persona heterosexual, que esporádicamente tiene un encuentro erótico con alguien de su mismo sexo. La siguiente escena transcurre en la hermosa ciudad de Marrakech, Marruecos. Una de las cosas típicas para hacer por allá es ir a un baño, los llamados hammam , algo así como un spa pero con todo el glamour del mundo árabe. Después de pasar por la piscina de agua caliente, la de agua fría, de que me pasaran barro por todo el cuerpo, aceites de todo tipo y color, llegó el momento del masaje. Una señora me hizo un gesto para que me metiera en un cubículo. Allí había una camilla con el clásico agujero en la cabeza. Me acosté boca abajo, prácticamente desnudo, a esperar que una linda señorita marroquí me diera placer con sus dulces manos. Pero de repente sentí esa energía, como que alguien de una contextura enorme entró al sitio, y empezaron a recorrerme unas manotas tremendas, como un racimo de penes. No podía ser una mujer. Pero bueno, ya entrado en gastos, ¡a gozar! Lo más interesante fue cuando el masajista se iba acercando a la zona de mis nalgas. Como son tan machistas allá, lo que menos pensaría es que él podría pasar sus manos por ahí. Pero contrariamente a mis suposiciones, empezó a amasarme con fuerza, hasta el punto de que casi pierdo la virginidad. Con todo ese aceite que me ponía, en cualquier momento se le resbalaba un dedo y hacía un desastre. Por ahí me hizo un toquecito con las manos en mi hombro izquierdo, entonces entendí que era para darme vuelta. Y ahí lo vi. Un morocho de dos metros, impresionante. Musculoso, de rasgos muy masculinos. Me daban ganas de decirle “¡Pégame y llámame Marta!”. Fin de la historia, no quiero decir nada más al respecto.

Pasando al ejercicio de la profesión en el ámbito de la consulta, siempre te ocurren situaciones muy llamativas que te hacen pensar. Un día acababa de atender a una chica que, desde los parámetros sociales estéticos actuales, podría decir que no era tan bonita. Pero ella amaba su cuerpo, estaba feliz y cómoda con su imagen, disfrutaba desnudarse y provocar a su novio de mil maneras, y por supuesto que él se la pasaba genial. En definitiva, eso es lo importante, que te empoderes de tu cuerpo. Como a las 7:00 de la noche tuve una paciente de primera vez. Mi secretaria entró al consultorio a anunciarla, y me dijo: “Ezequiel, tu paciente nueva es muy linda…”. Para que me dijera eso, tenía que ser una bomba. Y sí… una mujer sencillamente espectacular, fina, delicada, provocativa, emanaba sensualidad de los poros. Ella me consultaba porque no se creía sexy, no le gustaba su cuerpo, le daba pena que la miraran. Incluso con su esposo hacían el amor a oscuras. Obviamente el señor estaba desesperado, porque tener semejante mujer y no poder gozar plenamente estando con ella… es como tener un Ferrari metido en el parqueadero y sacarlo solo para comprar el pan los domingos. Entonces, lo que son las cosas de la vida. Una mujer, quizás no tan bonita, pero totalmente desinhibida y cien por ciento erótica. Y otra bella, una verdadera sirena, con una total pasividad en la intimidad. Moraleja: El erotismo es, más que cuerpo y belleza, una cuestión de actitud.

Solo para terminar de contarte la historia, terminamos la sesión, la chica salió de mi consultorio, y se cruzó con el siguiente paciente, un hombre que me consultaba por disfunción eréctil. El señor la miró mientras ella se alejaba, contorneando sus caderas. Me miró fijamente a los ojos. “Ya me curé, loco, no te pago un carajo, me voy”.

En fin, ya me confesé, y me siento aliviado de mostrarme tal como soy, sin caretas, al desnudo. Te agradezco por haberte tomado el tiempo de leerme, aunque estoy seguro de que esperabas más proezas sexuales, o un listado de aventuras maratónicas antes que unas anécdotas casi desdichadas.

En el fondo soy un gaucho diferente, prefiero contarte mis experiencias tragicómicas y así reírnos un rato de ellas. Las memorables quedaron guardadas entre las sábanas, como secretos inconfesables entre ellas y yo.

Reto #10:

Continúa con el sexo después del orgasmo

Lo que haces después del orgasmo tiene mucho más significado de lo que tú crees. Para empezar, pon de manifiesto tu manera de vivir la sexualidad; por ejemplo, si la sientes como una descarga de energía, o en cambio como una expresión erótica, o incluso un punto de conexión espiritual con tu pareja. También es una suerte de termómetro emocional , que indica tus intereses y expectativas en esa relación. Si solo quieres sexo con alguien, te vas a dar cuenta inmediatamente después del clímax y quizás sientas hasta rechazo y ganas de desaparecer. Y no solo hablo de los hombres, a las mujeres les suele ocurrir exactamente lo mismo. Si, en cambio, tu expectativa es más amplia y vas involucrando a tus emociones, es común que surja una necesidad de continuar con un contacto físico, de piel, aunque probablemente más de orden afectivo o romántico que sexual.

Pienso que todas las sensaciones de ese instante son una valiosa fuente de información que debes saber interpretar y leer, y a partir de ahí vas a actuar con mayor claridad. Te aconsejo entonces que aproveches los minutos que suceden a la petite mort para extender y ampliar tu repertorio erótico.

Ahora te presento el reto.

Después de los orgasmos, cuando la imaginación, las ganas y el amor así lo permiten, se abre una puerta a la práctica de varios juegos que quizás no son tan sexuales, pero sí eróticos, tiernos o afectuosos. Te propongo que amplíes no solo la cantidad sino la calidad de tiempo que dedicas a tu pareja en el post-orgasmo, manteniendo la conexión íntima cuando ya concluyó el alboroto químico de la respuesta sexual.

¿Algunas ideas?

Caricias lentas, besos tiernos, roces suaves… un abrazo fundido, una pequeña siesta, un baño bajo la misma ducha. También es el momento para expresar palabras de afecto y gratitud, conversar acerca del momento compartido, incluso planteando aquello que te gustaría conservar y mejorar en otros encuentros.

Estoy seguro de que lo vas a disfrutar, y no solo sentirás placer sino también una mayor cercanía emocional con tu pareja.

COLABORACIONES

Quiero agradecer de manera muy especial a mis colaboradoras y colaboradores del capítulo 9, que ofrecieron sus conocimientos especializados para enriquecer esta guía práctica. En caso de que desees ponerte en contacto para alguna consulta o simplemente agradecer sus valiosos conocimientos, aquí te dejo sus datos:

Antonina Canal

Instagram @antonina_canal_

José Pablo Saffon

Médico. Sexólogo clínico. Fellow del Comité Europeo de Medicina Sexual (FECSM).

Correo electrónico: jsaffon@bostonmedical.com.co

Viviana Tobi

Psicóloga. Sexóloga. Terapeuta corporal.

Sitio web www.tobinatal.com.ar

Correo electrónico: info@tobinatal.com.ar

Fabián Melamed

Psicólogo. Máster en Psicología Social.

Sitio web www.clinicadefamilia.org

Correo electrónico: fabian.melamed@gmail.com

Gustavo Leibaschoff

Médico Ginecólogo. Secretario general de la World Society of Cosmetic Gynecology (WSCG).

Correo electrónico: drghl@icam-usa.com

José Manuel González

Psicólogo. Sexólogo.

Sitio web: www.drjmgonzalez.com

Contacto con el autor

Me encantaría conocer tu opinión sobre el libro y saber qué inquietudes adicionales te han surgido a partir de los ejercicios y conceptos de los diferentes capítulos.

Si deseas contarme tu experiencia, pedirme una recomendación o solicitar una cita profesional conmigo, no dudes en ponerte en contacto.

Estos son los diferentes medios a través de los cuales puedes seguir el desarrollo de mi trabajo y estar en comunicación directa:

Sitio web: www.citaconezequiel.com

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Podcast: www.eltiempo.com/noticias/sexo-en-tu-oido

Tras el éxito de El erotismo infinito , vuelve el reconocido sexólogo Ezequiel López Peralta con un manual para quienes desean explorar y mejorar su sexualidad.

Para el autor, el erotismo es una labor creativa que se construye con ingenio, curiosidad y dedicación. Así que esta Guía práctica del erotismo infinito es un viaje desde la teoría a la acción, que ayudará a los lectores a entender a sus parejas, potenciar su rendimiento sexual, alcanzar mayores niveles de placer y conocer técnicas novedosas para ser mejores amantes. El libro incluye ejercicios y tips muy sencillos y un reto al final de cada capítulo para sacarle el mayor provecho a este ameno y divertido entrenamiento erótico.

EZEQUIEL LÓPEZ PERALTA

Es psicólogo de la Universidad Nacional de Mar del Plata (Argentina), magíster en Sexología Clínica y Terapia de Parejas del ISEP (España) y en Salud Sexual y Sexología Clínica de la UNED (España). Coordinador del diplomado “Sexualidad humana y sexología clínica” de la Universidad CES (Medellín) y terapeuta de la Clínica Boston Medical Group (Colombia, Perú y México). Es autor de los libros El erotismo infinito , El placer de seducir y Confesiones de un Besólogo , autor e intérprete de los unipersonales Sex o no Sex y APPasionados y presentador del podcast de sexualidad Sexo en tu oído , de la Casa Editorial El Tiempo (Colombia). Es reconocido por sus intervenciones en los más importantes canales de televisión del continente.

Sitio web: www.citaconezequiel.com

Instagram: @citaconezequiel

Twitter: @citaconezequiel

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Foto: © Zulma Córdoba Chamorro

La información contenida en este libro es preparada y publicada con carácter meramente informativo y para apoyar el bienestar físico y mental de toda persona en general. De ningún modo constituye un tratamiento médico ni sustituye las recomendaciones y cuidados de un profesional de la medicina. Las sugerencias descritas en este libro deben seguirse después de consultar a un médico para asegurarse de que sea apropiado para sus circunstancias individuales. No se garantiza en ningún sentido un resultado especifico que una persona haya de obtener en su salud. Si tiene problemas de salud, consulte a su médico.

El Autor proporciona información o referencia a productos o servicios en materia de salud humana que puede permitir al lector buscar información adicional en relación con recomendaciones y avances en materia de salud y bienestar. Esto no significa que el Autor ni el Editor avalen, respalden o asuman responsabilidad por la seriedad o idoneidad de terceras personas, entidades, tratamientos o productos en el campo de la salud.

Título: Guía práctica del erotismo infinito

Primera edición: noviembre de 2019

© 2019, Ezequiel López Peralta
© 2019, de la presente edición en castellano para todo el mundo:

Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. S.

Cra 5A No 34A – 09, Bogotá – Colombia.
PBX: (57-1) 743-0700

www.megustaleer.com.co

Penguin Random House Grupo Editorial apoya la protección del copyright . El copyright estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes del copyright al no reproducir, escanear ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores.

ISBN 978-958-5464-87-2

Conversión a formato digital: Libresque

Índice

Agradecimientos

Introducción

Capítulo 1. Conoce tu yo erótico

1. Tu historia sexual

2. Tus tabúes y limitaciones

3. Tus fantasías

4. Tu amante ideal

5. Tus metas en el sexo

Capítulo 2. Conoce a tu pareja

6. Hablar de sexo en pareja. ¿Por qué no?

7. Comunicación verbal y no verbal durante el sexo

8. Negociando los encuentros eróticos

Capítulo 3. Aumenta tu deseo

9. Identifica y supera tus pensamientos negativos

10. Conéctate con tus estímulos sexuales efectivos

11. Toma las riendas de tu sexualidad

12. Aumenta tu deseo en cinco pasos

Capítulo 4. Prolonga el placer

13. Los tiempos en el sexo

14. Aprende a regular la excitación sexual

15. Controla tu ansiedad

16. Ejercicios de Kegel para extender el placer. ¿Cómo se aplican?

17. Prolonga el placer en cinco pasos

Capítulo 5. Mejora la calidad de tus erecciones

18. Modifica hábitos de vida

19. Controla tus pensamientos negativos

20. Selecciona a tu pareja y los momentos para el sexo

21. Enfócate en el estímulo, no en la respuesta

22. Medicamentos: ¿cuándo los necesito?

23. Mejora tu rendimiento en cinco pasos

Capítulo 6. Alcanza el orgasmo

24. Los tres componentes del orgasmo femenino

25. Conoce tu gatillo orgásmico

26. Déjate llevar

27. Cinco pasos para alcanzar el orgasmo

Capítulo 7. Modifica tus guiones eróticos

28. ¿Estás al borde de la rutina?

29. ¡Cuidado! Guiones eróticos de riesgo

30. Engaña a tu rutinario cerebro

31. Cinco pasos para modificar tus guiones eróticos

Capítulo 8. Lo nuevo en juguetes sexuales

32. El mejor amigo del hombre… y de la mujer

33. Lo nuevo en juguetes eróticos y cosmética romántica

34. Cosas de hombres: estimuladores de pene

Capítulo 9. Entrevistas a especialistas

35. La danza oriental es la más sensual del mundo. Entrevista a Antonina Canal

36. ¿Afrodisíacos? Lo que es bueno para el corazón, es bueno para el amor. Entrevista a José Pablo Saffon

37. Aprendiendo a relajarte para una sexualidad plena. Entrevista a Viviana Tobi

38. Las claves para una pareja sexualmente feliz. Entrevista a Fabián Melamed

39. Estética genital femenina. Entrevista a Gustavo Leibaschoff

40. El pompoarismo. Entrevista a José Manuel González

Epílogo tragicómico erótico. La vida sexual de un sexólogo

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