GUÍA PARA LA VIDA DE TYRION LANNISTER

Lambert Oaks

Créditos

Edición en formato digital: junio de 2015

© Lambert Oaks, 2015

© Ediciones B, S. A., 2015

Consell de Cent, 425-427

08009 Barcelona (España)

www.edicionesb.com

D.L.B.: 9788-2015

ISBN: 978-84-9069-100-7

Conversión a formato digital: www.elpoetaediciondigital.com

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GUÍA PARA LA VIDA DE TYRION LANNISTER

PRÓLOGO: UN PEQUEÑO GRAN GURÚ

Tyrion Lannister es uno de los personajes más emblemáticos y queridos por los fans de Juego de Tronos. Un carácter complejo, con un bagaje emocional intenso y completo, lo cual lo convierte en el gurú ideal para los tiempos de negatividad que nos rodean.

Su foto podría aparecer en el diccionario junto a la definición de resiliencia.

Siendo un enano, hijo no deseado de un padre poderoso y hermano de otros dos gemelos aparentemente perfectos, Tyrion ha tenido que luchar por encontrar su sitio en un mundo cruel que trata de darle de lado.

Uno de los personajes más inteligentes y menos conformistas de la saga, su elocuencia y agilidad mental compensan con creces su baja estatura. No se cohíbe a la hora de decir lo que piensa o hacer lo que le apetece, y se enfrenta a quien haga falta sin amilanarse ni retroceder.

Es un magnífico ejemplo de lucha constante por sobrevivir. Tal como él dice: «Los enanos no necesitamos tener tacto. Generaciones de bufones con trajes de colorines me dan derecho a vestir mal y a decir todo lo que se me pase por la cabeza.»

Además de enseñar a defendernos de los que son más poderosos que nosotros, este manual para la vida —estructurado en 55 máximas de Tyrion Lannister y 46 de otros personajes de Juego de Tronos— nos enseña a hacer lo mejor para nosotros cuando no podamos hacer lo correcto y a aprovechar nuestras debilidades para superar los retos, así como a pasar a la ofensiva antes de que sea demasiado tarde. También nos enseña a encontrar placeres escandalosos entre el tedio cotidiano, entre muchas otras cosas.

No es raro que sea el personaje favorito del propio Martin, que en una entrevista para Adria’s News realizada en el Festival de Fantasía de Avilés de 2012 hablaba sobre cómo lo había creado: «En 1981 escribí una novela con Lisa Tuttle llamada Windhaven. De hecho escribimos tres historias cortas diferentes con un mismo personaje principal, Maris, y una vez estuvieron escritas decidimos ponerlas juntas en un mismo libro de tres partes diferentes. Mientras estábamos escribiendo los libros pensamos en un enano que habría sido el Lord de una de las islas. Tenía que ser la persona más fea del mundo, pero también la más inteligente. Mantuve esa idea en mi mente y reapareció en mi cabeza cuando empecé a escribir Juego de Tronos. Así que... ese es Tyrion Lannister.»

Su vida, tal como se nos va revelando a lo largo de la saga, no ha sido fácil. Aunque es hijo del poderoso y temido Tywin Lannister, nunca se ha sentido parte de la familia ni ha disfrutado de todas sus ventajas como miembro de los Lannister. Ni de su amor.

Su madre, Joanna Lannister, muere al darle a luz. Eso, además del hecho de ser un enano, le convierte en el blanco de la ira de su familia directa incluso siendo un bebé. Su hermana Cersei desarrolla un odio letal hacia él por haber sido el causante de la muerte de su madre, y su padre valora la idea de lanzarlo al mar y deshacerse de él. Sin embargo, finalmente, le perdona la vida y lo acoge dentro de la familia, aunque no desarrolla ningún tipo de cariño hacia él. Más adelante incluso le cogerá manía, cuando Tyrion desarrolle el carácter que lo hace tan especial a ojos del fan de la saga.

Tampoco su aspecto, que va empeorando a lo largo de la historia, le ayuda a tener un trato cercano con la gente. La mayoría le muestran desdén e incluso repulsa, pena o compasión. Solo su hermano Jaime le profesa alguna cordialidad, amistad e incluso amor, aunque su carácter ácido y su pasión por Cersei impide que desarrollen una relación más estrecha. Debido a su posición, casi todos los que se acercan a Tyrion lo hacen por interés, aunque consigue trabar una cierta amistad con Bronn y se hace con el amor de una mujer.

Privado de una altura normal y del apoyo de su familia, Tyrion crece teniendo que ganarse cada día su lugar en el mundo pese a ser un Lannister. Pero sigue siendo un Lannister, y sabe que eso lo protege en gran medida. Es por ello que desarrolla esa personalidad que le hace destacar por encima del resto de los personajes: cínico y astuto, siempre está dispuesto a tirar del poder o del oro cuando lo necesita.

A medida que avanza la saga y la existencia de todos se vuelve más compleja, Tyrion se ve enfrentado a situaciones difíciles que hacen que el lector y el espectador se escandalicen con sus actos y le tomen más cariño a la vez.

Uno de ellos, quizás el que más marcará a Tyrion durante el resto de la saga, sucede en la noche en que siendo liberado por su hermano para que no sea condenado por la muerte de su sobrino, de la que es inocente, descubre la verdad de su pasado. Que su esposa Tysha no fue en realidad una prostituta, sino que le quería, y que es Shae quien le está traicionando en la actualidad. Furioso, acaba matando tanto a Shae como a su padre, antes de huir de la ciudad.

Este es uno de los momentos culminantes del paso de Tyrion por la saga, y el propio Martin lo justifica. Tal como afirmaba en una entrevista a Entertainment Weekly:

Yo creo que, simplemente, a veces a la gente se la presiona demasiado, y a veces la gente se quiebra. Y yo creo que Tyrion ha llegado a su límite. Ha pasado por el infierno, ha enfrentado la muerte una vez tras otra, y ha sido traicionado, tal como él lo ve, por toda la gente por la que ha intentado preocuparse y de la que ha intentado ganarse la aprobación. Ha intentado ganarse la aprobación de su padre durante toda su vida. Y a pesar de sus dudas, se enamoró de Shae, y se permitió entregarle su corazón. Simplemente, llega un punto en que ya no es capaz de hacerlo más. [...] Una cosa que le ha sido inculcada desde la juventud, porque es la filosofía de Lord Tywin, es que no haces amenazas y luego te frenas a la hora de llevarlas a cabo. Si amenazas a alguien y te desafían, y luego no lo llevas a cabo, ¿quién va a creer en tus amenazas? Tus amenazas deben tener peso. Y eso le ha sido inculcado a Tyrion durante toda su vida. Así que su padre dice esa palabra, sus dedos accionan la ballesta, la decisión de un solo segundo, y entonces está hecho. Y eso le perseguirá. Tywin era su padre y eso le continuará persiguiendo, probablemente durante el resto de su vida.

Quizá por todo esto Tyrion se ha ido ganando al público a lo largo de las páginas y los capítulos, y no son pocos los seguidores que han hecho de sus enseñanzas lemas propios para la vida diaria. El hombre más pequeño de los siete reinos se ha convertido en todo un líder espiritual para tiempos convulsos como el nuestro.

Tal como reconocía Martin para HollywoodLife sobre Tyrion y su retórica: «Él es el más fácil de escribir... La única cosa difícil es que me lleva días e incluso semanas encontrar las frases con que salta Tyrion en, quizás, un minuto. Me gustaría ser en la vida real tan mordaz y divertido como él.»

Bienvenidos al mundo de Tyrion Lannister. Sus inspiraciones nos van a servir para reflexionar sobre todo lo que cuenta en la vida.

LAMBERT OAKS

INSPIRACIONES

DE

TYRION LANNISTER

1

«A TODOS NOS HACE FALTA QUE SE BURLEN DE NOSOTROS DE CUANDO EN CUANDO, DE LO CONTRARIO, EMPEZAMOS A TOMARNOS DEMASIADO EN SERIO»

Esta es la respuesta de Tyrion Lannister a Lord Mormont, que le acusa de no tomarse en serio la Guardia de la Noche.

El héroe de Juego de Tronos sabe que reírse es importante para salvar el pellejo. De hecho, se han realizado numerosos estudios que demuestran la importancia de reírse para mejorar no solo el ánimo, sino también la salud y la calidad de la vida. Incluso dicen que puede ayudar a alargarla, frenando el envejecimiento y manteniendo la mente más joven.

Aunque reírse no es fácil. Cuando estamos inmersos en el mundo caótico que nos rodea, donde las malas noticias abundan y es fácil que algún inconveniente nos fastidie el día, encontrar motivos de risa puede resultar complicado. Incluso hay cursos para aprender a reírse y liberar el buen humor que tenemos dentro, a veces escondido bajo numerosas capas de enfado, indignación, decepción e impotencia.

Sin embargo, siempre puede haber algo que nos despierte una carcajada. Algo que suceda a nuestro alrededor, un comentario chistoso, un programa de la televisión o un vídeo de Internet. Y es que no hay nada como llorar, siempre que sea de risa.

Lo realmente difícil, aquello que solo algunos iluminados consiguen, es reírse a propia cuenta. Reírse de uno mismo es todo un arte, ya que requiere el buen humor, la falta de vergüenza y la valentía para darse cuenta de que uno mismo puede ser motivo de risa. Ya sea por alguna condición física o por algo que hemos hecho, hay que saber darle la vuelta y, en vez de reaccionar de forma negativa, unirse a los que solo ven en ello un motivo para sonreír.

Lo que, generalmente, nos impide encontrar en nosotros mismos un motivo de inspiración para la risa, es el miedo o el hecho de pensar que los demás van a menospreciarnos por nuestra falta. Sin embargo, si se detiene a pensarlo, qué le despierta más simpatía y atractivo: ¿una persona que se enfurece cuando le pasa algo divertido, o una que es capaz de reírse de su propia situación?

Porque la habilidad para reírse de uno mismo habla de diversión, de buen humor, de facilidad y de seguridad en uno mismo. Las personas que saben reírse son interesantes, porque pueden contagiar su risa, y las que saben reírse de sí mismas aún más.

De eso sabe mucho el autor Frank E. Burdett, que escribió el libro Laughing at Yourself: About Almost Anything and Everything (Reírse de sí mismo: sobre casi todo y todo), en el que describe cómo él mismo se divorció de la seriedad para conseguir una vida más feliz y duradera. En su libro invita a los lectores a hacer lo mismo, dándoles pistas sobre el camino a seguir para alcanzar el éxito y reírse a carcajadas de los propios obstáculos, los propios errores y cualquier otra cosa que, de otra forma, sería un motivo para recrearse en los pensamientos negativos.

«Libérate a ti mismo para reír. Incluso para reírte de ti mismo. Ríete de las diversiones de la vida. Ríe de las cosas que ocurran en tu vida. Ríete de esas cosas que haces que resultan diferentes de lo que habías previsto. Ríete de la bola de helado que repentina y milagrosamente se cae del cucurucho sobre tus zapatos recién comprados mientras sales de la heladería. En vez de enfadarte con el heladero, ríete de ti mismo. Le has dado a tus amigos, incluso a extraños, momentos de risa en un mundo saturado de seriedad», dice Burdett.

Solo dos años antes Burdett había escrito otro libro, uno llamado I Survived Metastacised Melanoma Cancer! (¡Yo sobreviví a un melanoma metastático!). A Burdett le diagnosticaron el cáncer, le dieron tratamientos y, finalmente, le dijeron que ya no podían hacer nada más por él. Le daban seis meses de vida. Sin embargo, Burdett no estaba dispuesto a morir, y con la ayuda de su esposa Jeanine logró superar el cáncer acudiendo a nuevos tratamientos, tanto médicos como alternativos. Y se curó, algo que los médicos consideraron un milagro.

También explica que fue atacado por un tigre, y que tiene numerosas cicatrices para demostrarlo.

Sin duda, este autor sabe lo suficiente de la vida y sus sufrimientos, y si nos dice que debemos reírnos de nosotros mismos, con cualquier excusa, será un buen consejo.

2

«A VECES IMAGINABA A MI PADRE QUEMÁNDOSE. OTRAS VECES A MI HERMANA»

Se lo dice Tyrion Lannister a Jon Nieve para demostrarle su desapego por la familia, con la que se siente resentido.

Sin duda, estamos influidos por aquello que somos y por el lugar del que venimos, es indiscutible. A eso se le llama determinismo, al hecho de que todo aquello que sucede está influido por lo que ya ha sucedido antes. De esta forma, el efecto causa-consecuencia se convierte en una cadena, sin fin, llena de eslabones que crean nuevas cadenas.

El ser humano es un animal social, y por tanto es inevitable que las acciones de unos influyan en las vidas de los otros. Hay incluso quien habla de la predestinación, que suele iniciarse con hechos que parecen poco importantes, aparentemente inofensivos.

Si hay un grupo de personas que puede influir de forma determinante en nuestra familia e incluso nuestro futuro y nuestro destino, ese es el grupo familiar. La familia influye en nosotros, ya que es nuestra primera fuente de conocimientos, de educación, de valores, de saber lo que es el amor y también los prejuicios. Son la inercia familiar y los principios heredados los que nos marcan desde nuestra infancia, al menos hasta que tenemos uso de razón y decidimos si queremos desafiarlos.

En la ficción, son infinitos los ejemplos de grandes personajes que han tenido que luchar contra lo que conocían para triunfar o hacerse mejores personas. O que han tenido que abandonar a una familia perniciosa o poco comprensiva, que no les dejaba desarrollar su propia identidad. O que simplemente era una familia desestructurada.

Pero en la vida real también sucede, y no son pocos los ejemplos de personajes famosos que, a pesar de la inestabilidad o el repudio familiar, han conseguido triunfar. Los que saben seguir adelante a pesar de los lastres son los que triunfan y ven la vida desde un prisma especial, el que se adquiere tras vencer en una lucha ardua contra lo que es personal. ¿Y qué hay que hacer para ser uno de ellos?

La coach estadounidense Teressa Moore apuesta por alcanzar el éxito a pesar de las circunstancias. «No permitas que las circunstancias limiten tu éxito. Si te ves como la víctima de las acciones o actitudes de otro hacia ti, has abandonado el poder que todos tenemos para determinar nuestro propio destino.»

Su secreto, huir de las LIES, que podría traducirse como mentiras, pero que ella define como las siglas de: etiquetas (labels), ilusiones, excusas e historias (stories). Todos tenemos un bagaje emocional heredado de nuestra familia, pero con cuántas de esas maletas nos quedamos para el futuro depende enteramente de nosotros.

3

«LORD VARYS, TE ESTOY COGIENDO UN EXTRAÑO CARIÑO. TODAVÍA TE MATARÍA, PERO CREO QUE ME SENTIRÍA TRISTE POR ELLO»

Lord Varys es el personaje de la serie que lleva todos los rumores y lo teje todo en las sombras. Por eso, Tyrion muestra con él sentimientos tan ambivalentes.

Es bien sabido que del amor al odio hay un paso. Es un dicho muy conocido y que, lamentablemente, se cumple con asiduidad.

Seguro que todos podemos recordar alguna amistad o amor fallido, de aquellos que dejan huella y una cierta cantidad de odio en nuestro interior. Aquellos en los que la otra persona no se convierte meramente en un desconocido más, sino en el objeto de nuestros peores deseos. Esas personas a las que, aunque nos cueste admitirlo abiertamente y nos horrorice, si les pasara algo un poquito malo nos alegraríamos.

Esa situación es especialmente común cuando se rompe una relación amorosa. No son muchas las personas que mantienen a antiguas parejas como amigos, y mucho menos como amigos íntimos. Incluso cuando se intenta dejar la relación en buenos términos y se busca mantener la cordialidad, muchas veces las buenas intenciones se volatilizan. ¿Y por qué, cuando se había compartido tanto con esa persona? ¿Cuando se la había querido tanto?

Pero aunque lo de pasar del amor al odio sucede especialmente con exparejas, también se encuentra entre examigos. O incluso con compañeros de piso, familiares y otras personas con las que se tenga o haya tenido una relación estrecha.

En el caso de las parejas es relativamente fácil encontrar una explicación, que suele asociarse a la esperanza de arreglarlo, los celos y el deseo de volver a reiniciar la vida antes que el otro. Pero ¿y en los demás casos? ¿Hay otra causa más general oculta entre nuestros pensamientos?

Según la investigadora de Yale Margaret Clark sí la hay, y se llama autoestima. Clark realizó un estudio en el que se analizó la autoestima de un grupo de personas a las que luego se les realizaron preguntas sobre sus relaciones con sus allegados. Sus resultados demostraron que aquellos que tenían menos autoestima tenían más tendencia a verlo todo bueno o todo malo en sus parejas o seres queridos, yendo de un extremo al otro con mayor facilidad.

Según el estudio, aquellos con poco amor propio pueden tener más tendencia a querer con locura y ver las cosas buenas, hasta que sucede algo y pasan a ver solo las cosas malas. La investigadora asegura que esta puede ser una respuesta protectora, con la que tratan de protegerse a sí mismos en caso de que la relación termine, o para justificarse si son ellos los que deciden alejarse de la otra persona.

Entonces, ¿cómo evitar pasar del amor al odio? El truco consiste en quedarse en el gris: ante una discusión, acordarse de que el otro tiene cosas buenas. Si estamos perdidamente enamorados, recordarnos que pueden pasar cosas que rompan la perfección, sin que eso tenga que llevar a un final de la relación. Y si ese final sucede, tener la confianza suficiente para desearle la felicidad al otro, porque estamos seguros de que nosotros la alcanzaremos también porque, como dice el anuncio, «nosotros también lo valemos».

4

«NO ME IMPORTA CON QUIÉN TE ACUESTES. PERO CONSIDERO UNA INJUSTICIA QUE TE ABRAS DE PIERNAS PARA UN HERMANO Y NO PARA EL OTRO»

Se lo dice Tyrion Lannister a su hermana Cersei, hablando del hecho de que se acuesta con el hermano de ambos, Jaime.

Más allá de que sean hermanos, es un hecho que el ser humano ha fluctuado entre la poligamia y la monogamia a lo largo de su historia, existiendo todavía numerosas culturas o comunidades donde la poligamia todavía está instaurada sin visos de desaparecer.

Pero incluso en las sociedades occidentales, de larga tradición monogámica, la tendencia a tener más de una pareja sentimental o sexual se está extendiendo de nuevo. Más allá del beneficio económico o del poder social, ahora se entiende como una forma de vivir y disfrutar de la vida sin unas ataduras que muchos consideran innecesarias.

Actualmente, las relaciones fuera de la pareja habitual se están diversificando, y por tanto han aparecido nuevos términos para definir todas las formas de relación sentimental. Veremos a continuación qué son el poliamor y la anarquía sentimental.

Por un lado existe el poliamor, que se diferencia de la poligamia en que no es necesario firmar papeles de matrimonio de por medio. En el poliamor, una persona puede tener varias parejas sentimentales o sexuales, con las que mantiene relaciones paralelas con el conocimiento de todos los implicados. Lo que, en parte, se llama una relación abierta.

Esta situación puede parecer caótica o abocada al fracaso. Sin embargo, son muchas las que tienen éxito, durando incluso años y años, ya que las reglas las ponen los propios implicados. Lo que se puede hacer y lo que no está hablado.

Según los estudios muchas de las personas poliamorosas tienen una pareja principal, que es con la que comparten la mayor parte de su vida.

El anarquismo sentimental, aunque puede parecer similar, se diferencia del poliamor en que no existen las etiquetas, ni las ataduras ni las convenciones sociales. Y eso no significa que prevalga el egoísmo o la satisfacción personal, sino la individualidad de cada relación. Para los anarquistas sociales cada relación es especial, tiene su propia esencia, y como tal no tiene sentido compararla con las demás.

Las personas que mantienen relaciones abiertas, alternadas, solapadas o anárquicas afirman ser muy felices, y aseguran que, si uno olvida las imposiciones sociales, verá que este estilo de vida más libre para amar puede funcionar con facilidad.

5

«NUNCA ME GUSTASTE, PERO ERAS PARTE DE MI FAMILIA Y NUNCA QUISE HACERTE DAÑO»

Tyrion habla así a su hermana Cersei cuando le traiciona, algo que, sin duda, él también haría.

A medida que nos hacemos mayores, nos sorprende descubrir hasta qué punto nos parecemos a nuestro padre o a nuestra madre. Y nos acordamos de aquellos días de juventud revoltosa en los que jurábamos y perjurábamos que nunca seguiríamos los pasos de nuestros mayores.

Sin embargo, al crecer y madurar nos damos cuenta de que los valores y las creencias se acercan a los de ellos, encontrando una nueva familiaridad en la relación. A menudo esta situación se agudiza al tener hijos, y entender por qué nuestros propios padres actuaban como lo hacían muchas veces.

El problema viene cuando las pautas que se imitan son pautas que se aborrecían y, además, se tenían motivos para rechazarlas. Esos comportamientos maternos y paternos que no nos gustan pero que repetimos sin darnos cuenta o sin poder evitarlo. Los psicólogos apuntan a que una posible causa de estos comportamientos repetidos es que los asimilamos como una forma de mostrar el amor. Si nuestro padre solo hablaba para decirnos lo que hacíamos mal, pero nos quería, podemos asociar ese comportamiento como su forma de transmitir su amor por nosotros. Entonces, no sería raro que nosotros lo repitiéramos con nuestros propios hijos.

¿Cómo luchar contra estos comportamientos? Lo primero que hay que hacer es detectarlos, asumir su presencia y luego tratar de cambiar nuestras pautas.

Analizar nuestros comportamientos, especialmente los que no nos gustan.

Estudiar su origen y ver si los encontramos reflejados en nuestros padres.

Averiguar qué les motivaba a ellos a comportarse así, tratando de comprenderlos.

Decidir si queremos seguir comportándonos de la misma forma.

Buscar las situaciones en que nos comportamos así, y detener el comportamiento.

Llegará un momento en que habremos repetido tantas veces este proceso que se habrá vuelto inconsciente. Y entonces, ya seremos libres de comportamientos heredados.

6

«YA ES MALO HUNDIRSE. HUNDIRSE TRISTE Y SOBRIO, ESO YA ES DEMASIADO CRUEL»

Lo dice Tyrion Lannister estando con Penny en un barco a punto de naufragar, en medio de una tormenta. El enano lúcido reflexiona entonces así sobre el fracaso.

De los errores se aprende, y aportan experiencia y un camino hacia la evolución personal. Aquellos que se enfrentan a grandes escollos y los superan salen fortalecidos y más sabios de la experiencia.

En el mundo laboral americano está bien visto poner no solo los éxitos, sino también los fracasos, en el currículo. Esos fracasos, una vez explicados, aportan al contratante información sobre los escollos que ha superado su posible empleado, y le habla de su capacidad de sobreponerse a las dificultades.

En su libro Adaptarse: por qué el éxito siempre empieza con un fracaso el economista Tim Harford nos habla sobre cómo hay que aproximarse a los retos, y cómo tanto él como los más exitosos líderes multinacionales han conseguido llegar a la cima superando todos los obstáculos. Harford fue autor del libro El economista camuflado, que le trajo el éxito mundial. Incluso el antiguo presidente Rodríguez Zapatero acudió un día al Congreso con dicho libro bajo el brazo.

Sin embargo, Harford reconoce haber cometido errores. Pero ve en ellos una oportunidad para catapultarse hacia delante, más que para retroceder hacia atrás.

«Aceptar el prueba-y-error implica aceptar el error. Significa coger los problemas a nuestro paso cuando una decisión no funciona, ya sea por suerte o mala decisión. Y eso parece ser algo que el cerebro humano no puede aceptar sin oponer resistencia», asegura el economista.

Como dice en su libro, lo que hay que hacer es adaptarse, como un camaleón, a cualquier circunstancia. Para Harford es importante dar pequeños pasos hacia delante, basándose en la teoría de prueba-y-error, e improvisar cuando los planes preconcebidos se desmoronan y hay que tomar nuevos caminos hacia la meta.

Porque, tal como dice otro dicho popular, es mejor pedir perdón que pedir permiso.

7

«DÉJALES VER QUE SUS PALABRAS TE HACEN DAÑO, Y LA BURLA NUNCA TERMINARÁ»

Es un consejo de Tyrion Lannister a Jon Nieve, cuando este se siente débil.

Sin duda, todos hemos sentido alguna vez esa necesidad de contar hasta diez antes de responder a alguien que nos ha hablado de malas maneras. Ya fuera porque es nuestro jefe, nuestra pareja, nuestro hijo o un buen amigo, contestar lo que estamos pensando podría terminar muy mal.

Pero es que a veces es muy fácil perder los papeles, cuando sentimos que la otra persona nos está hablando de forma brusca, irrespetuosa o incoherente, o nos está diciendo algo que nos duele.

Saber mantener la calma en esos momentos es crucial, porque, una vez dichas, las palabras no se pueden borrar. Se pueden pedir disculpas, pero quizá la cuenta emocional ha perdido muchos puntos ya.

El doctor George Thompson, antiguo profesor, policía y karateca de cinturón negro, desarrolló hace más de treinta años una técnica llamada Judo Verbal, con la que pretendía ayudar a los policías a lidiar con las difíciles situaciones con las que se podían encontrar. Ahora, más de tres décadas después, su técnica ha tenido tanto éxito que la ha exportado a numerosos países del mundo, además de escribir libros sobre el tema y realizar talleres y conferencias.

«Las bases del Judo Verbal consisten en tratar a los demás con dignidad y respeto, especialmente a la familia y a los amigos íntimos. Sé siempre cuidadoso respecto a la forma en que les hablas, ya que las palabras pueden cortar más hondo y doler más tiempo que las heridas de espada.»

Para él son vitales algunas reacciones clave como:

Detener las agresiones verbales al momento.

Hacerse escuchar y hacer lo mismo por el interlocutor.

Buscar la empatía para superar las barreras.

Saber interrumpir con delicadeza, y evitar los comentarios dañinos.

Tal como dice Thompson, lo más importante que se tiene en la vida son las relaciones con los otros. Y, por tanto, hay que saber actuar con calma y cautela, como un guerrero bien entrenado que sabe que más importante es el pensamiento que la fuerza: «Cuando reaccionas, la situación te controla; cuando respondes, el control es tuyo.»

8

«CUANDO ACEPTES TUS FLAQUEZAS, NADIE PODRÁ USARLAS CONTRA TI»

Esta es la respuesta de Tyrion Lannister a Jon Nieve, cuando se queja de lo difícil que resulta ser un bastardo.

No hay nada como conocerse a uno mismo para llegar lejos en la vida. Conocer a los demás es importante, tanto a los amigos como a los enemigos, pero de nada sirve todo ese conocimiento interpersonal, si a nivel personal hay un espacio árido donde debería haber un mar de conocimiento.

Sin embargo, hacerse consciente de las propias debilidades requiere valor. Es un acto de introspección que puede llevarnos a conocer partes de nuestro carácter que no queremos que vean la luz del día.

La sociedad nos ha enseñado a lo largo de la historia que ser débil es una lacra personal. Tiempo atrás las mujeres tenían permitido ser más delicadas, e incluso esta era una característica estimada en una dama de alcurnia. Pero en el mundo moderno, incluso ellas deben ser grandes amazonas capaces de conciliar la vida laboral, familiar y social con grandes dosis de entusiasmo y energía inacabable.

Tratamos de ser impecables y perfectos, pero cuando al final del día nos cerramos de puertas hacia dentro, muchas veces nos desplomamos de cansancio no solo físico, sino también mental.

No es raro que aquellas personas que sufren la presión del éxito, obligadas a estar perfectas, acaben siendo víctimas de sus propias debilidades.

Como a muchas otras, eso le pasó a la actriz y cantante Demi Lovato, que alcanzó el éxito a edad temprana gracias a los musicales del Disney Channel. La necesidad de estar siempre perfecta, de ser un ídolo de masas, la llevó a tener problemas con el alcohol, las drogas y la alimentación. Hasta que, finalmente, frenó en seco y, con ayuda de profesionales y de su familia, consiguió superar todos los baches que había encontrado por el camino.

«No voy a mentir. Me automedicaba, bebía y consumía drogas, como hacen muchos adolescentes para olvidarse de todo y sentirse mejor», admitía la joven cantante. Sin embargo, ahora es capaz de reconocer sus debilidades y potenciar sus fortalezas, afirmando cosas como que si no tiene mucho pecho, al menos tiene un trasero estupendo.

Cada vez más, los profesionales de la salud mental abogan por reconocer las propias flaquezas en vez de tratar de ocultarlas, para mejorar el propio bienestar. No se trata de convertirlas en un escudo tras el que parapetarse y dejarse llevar, sino de aceptarlas y tratar de convertirlas en fortalezas o, al menos, neutralizarlas.

Para Demi Lovato, es vital aceptar las flaquezas e incluso estar agradecido por lo que se aprende de ellas. Tal como dice en su libro Sé fuerte: 365 días al año: «Todos y cada uno de nosotros tenemos grietas y defectos. Nunca tuvimos la intención de salir y convertirnos en imperfectos, pero eso es lo que sucede en la vida: cometemos errores y aprendemos de ellos. Es lo que nos convierte en lo que somos.»

9

«DÉJAME DECIRTE ALGO, BASTARDO. NUNCA OLVIDES LO QUE ERES, EL RESTO DEL MUNDO NO LO HARÁ. LLÉVALO COMO UNA ARMADURA, NUNCA LO USARÁN PARA HERIRTE»

Pronunciado por Tyrion Lannister en la misma conversación con Jon Nieve, esta afirmación es una verdad como un puño.

Para poder aceptar las propias debilidades, ser valiente para reírse de uno mismo y descubrir cuáles de nuestros comportamientos son heredados de nuestro acervo familiar, hace falta una habilidad personal clave que abrirá la puerta a todas las demás. Y esa habilidad es la de conocerse a uno mismo.

En psicología, se llama «autoconocimiento» a la capacidad de conocerse uno mismo, siendo consciente de la propia conciencia y la propia identidad. Con ello, es posible descubrir cuáles son las fortalezas y debilidades que se poseen, por qué se reacciona de una forma u otra a los acontecimientos y qué es lo que, a la larga, es mejor o peor para el bienestar personal.

Hay una historia que cuenta que tres obreros se encontraban poniendo ladrillos para levantar un muro, y que se les preguntó para qué lo hacían. El primer obrero respondió que, obviamente, estaba poniendo ladrillos. El segundo aseguró que se estaba ganando la vida, ya que con ello su familia podía subsistir. El tercer obrero, sin embargo, contestó que estaba construyendo una catedral, con lo que ayudaría a la gente a conectar con su yo espiritual. Aunque los tres obreros hacían lo mismo, su prisma hacía que vieran de forma muy diferente cuál era su propósito y su situación. No cabe duda de que uno de ellos vivía más satisfecho de sí mismo que los otros dos.

Nadie puede decidir por uno mismo qué o quién es, ni determinar su camino. Porque nadie se conoce mejor que uno mismo. Y es esta autoconciencia, este autoconocimiento, el que puede ayudarnos a conseguir lo que deseamos de la vida.

¿Y cómo se puede mejorar ese conocimiento personal? Pues siguiendo, por ejemplo, estos simples pasos:

Escribe cinco adjetivos buenos y cinco adjetivos no tan buenos que te definan.

Pide a un familiar, un amigo y un compañero de trabajo que te definan también.

Compara sus respuestas con las tuyas.

Analiza hasta qué punto lo que eres es lo que muestras a los demás.

Decide qué es aquello que quieres cambiar, interna o externamente, y trabaja para conseguirlo.

«Si conoces al enemigo y te conoces a ti mismo, no debes temer ni el resultado de cien batallas», afirmaba el sabio Sun Tzu.

10

«SOLO QUIERO SUBIRME A LO ALTO DEL MURO Y MEAR POR EL BORDE DEL MUNDO»

Así habla Tyrion a Cersei y a Jaime mientras están cenando. Esta actitud de desafío y aventura es la que tiene la persona de la que hablaremos ahora mismo, y que es un ejemplo de tenacidad y superación.

«Nací con dos piernas, así que decidí utilizarlas. Creo que para eso las tenemos.» Dicho y hecho. De esa forma la joven Sarah Marquis inició una vida de aventura única y sorprendente.

Nacida en los alrededores de los Alpes, en una pequeña aldea, sintió una curiosidad infinita por el mundo que se extendía más allá del horizonte. Tanto, que con siete años trabajó cazando babosas en su jardín hasta que ganó lo suficiente para comprar su primer ejemplar de la revista National Geographic.

Una vez que tuvo edad suficiente, empezó a viajar por el mundo yendo hasta sus más lejanos confines y empapándose de las más diversas culturas. Hasta que se dio cuenta de que el hecho de viajar, de moverse de un lado al otro, era lo que alimentaba su ánimo y la hacía sentirse feliz y fuerte.

En el año 2000, con 28 años, cruzó Estados Unidos a pie, por caminos llenos de obstáculos y peligros, recorriendo más de cuatro mil kilómetros en poco más de cuatro meses. Para entonces, ya eran mundialmente conocidas sus aventuras y su incansable sed de nuevos paisajes. Ya eran muchos los que seguían sus aventuras y buscaban en ella una fuente de inspiración de la que bebían tenacidad y fortaleza.

Pero quizá su mayor epopeya hasta el momento fue la que la llevó a caminar durante tres años seguidos, desde el 2010 hasta el 2013, partiendo desde Siberia y llegando hasta Australia, cruzando grandes parajes de Asia. Marquis asegura en sus numerosas conferencias que la aventura es un estado mental, un camino solitario por el que uno puede conocerse a sí mismo.

A diferencia de lo que preocupa a la mayoría de las personas de nuestra sociedad, Marquis no sufre por su trabajo, por las prisas o por las múltiples tareas domésticas que lo agobian a uno en el hogar. Los retos de Marquis están en la superación de lo desconocido, la naturaleza y los pueblos con los que se pueda encontrar mientras camina sola a lo largo del mundo. «Sabía que un día el dolor se detendría, la tormenta pasaría. Así que seguí caminando, dando un paso cada vez.»

Actualmente, Marquis está preparando una nueva odisea para el año 2015, que, sin duda, volverá a marcar un hito en la historia de los aventureros de nuestra era. Tanto en el camino como en la vida, avanzar es una cuestión de actitud y de confianza en lo que vendrá.

11

«TODO ES MEJOR CON UN POCO DE VINO EN EL ESTÓMAGO»

Las palabras de Tyrion Lannister recuerdan también la expresión latina In vino veritas, una verdad que tiene tantos amantes como detractores de que en el vino esté la verdad.

Lo cierto es que los estudios demuestran que el consumo de alcohol se asocia con cambios en el comportamiento, tales como:

Se alarga la capacidad de reacción y la respuesta a los estímulos externos.

Se reducen la sensación de ridículo y la vergüenza.

Aumenta la desinhibición y el desenfado.

Suele aumentar la sociabilidad y la capacidad para entablar conversación.

Se incrementa la sensación de euforia, así como la alegría y el positivismo.

Se potencia la sinceridad, con lo que se suele decir la verdad con más facilidad.

Aumentan la imaginación e incluso la creatividad.

Se refuerzan la facultad y la valentía para emitir juicios de valor.

Al ver estas respuestas, que son habituales tras un consumo moderado de alcohol, no es de extrañar que beber alcohol se haya convertido en una herramienta social.

Tal como recogen los investigadores Haucap, Herr y Frank en su artículo «Teoría y evidencia sobre el consumo social de alcohol»: «Compañeros de trabajo, socios empresariales, y amigos, a menudo, se reúnen para beber. La idea de que el consumo social de alcohol sirve como un mecanismo para fortalecer la confianza ayuda a comprender por qué el hecho de beber en compañía o en público es un fenómeno tan extendido y persistente en muchas sociedades.»

Aunque el consumo de alcohol no debe convertirse en un hecho habitual, y debe ser siempre moderado, son muchos los que defienden que puede ser una herramienta a la hora de afrontar determinadas situaciones sociales o personales que, de otro modo, podrían resultar excesivamente difíciles. Estar «un poco contento» y en un ambiente distendido puede ayudar a romper el hielo con una posible pareja, a olvidarse de los problemas para pasarlo bien, o a proponerle al jefe ese proyecto que hace tiempo que ronda por la cabeza.

Y es que incluso yendo atrás en la historia, beber era tan importante que incluso aparecía en el libro de las normas sociales vikingas, el Havamal. Según este, todo anfitrión debía beber tanto como sus huéspedes, para que el nivel de confianza y dispersión de ambos fuera igual.

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«MI HERMANO TIENE SU ESPADA COMO YO TENGO MI MENTE. UNA MENTE NECESITA LIBROS TANTO COMO UNA ESPADA NECESITA UNA ESPADA DE AFILAR»

Tyrion Lannister sabe que los libros tienen la capacidad de transportar al lector a otros mundos, a otras realidades y a otras experiencias.

Mientras leemos, podemos olvidarnos de lo que hay a nuestro alrededor o en nuestra propia mente para entrar en otra historia, una que no nos tenga a nosotros como protagonistas. Una que nos enseñe que podemos reunir valentía, que podemos seguir adelante y que incluso los peores ratos acabarán pasando, hasta que de nuevo brille el sol también para nosotros.

El 19 de enero de 2015, el periódico The Guardian empezaba a recoger, en honor del Blue Monday, los testimonios de diversos autores y lectores que explicaban cuál era el libro que había supuesto un verdadero salvavidas para ellos. Entre esos libros destacan tres tipos básicos de libros que pueden ayudar a pasar aquellos momentos de la vida en los que no se ve un final feliz:

Los de evasión: sobre todo las novelas, que sirven para huir de la realidad y vivir otras vidas donde los problemas, por un rato, son solo los de los protagonistas.

Los de introspección: generalmente ensayos o libros prácticos, con los que se busca hallar una solución a las dificultades o a los problemas que se sufren.

Los de reflejo: en estos casos, ya sea en novelas, biografías o libros prácticos, la lectura se centra en la vida y los hechos de una persona que ha pasado por algo similar a lo que el lector está viviendo, convirtiéndose en un reflejo y un modelo a seguir.

Y, además de esos, también están los libros que salvan la vida literalmente. Físicamente, de verdad.

A finales de noviembre de 2014, un tirador abrió fuego en una de las bibliotecas del campus de la Universidad del estado de Florida, causando tres víctimas antes de ser abatido por el personal de seguridad. El estudiante Jason Derfuss, que pudo escapar de la escena junto con muchos de sus compañeros, encontró posteriormente agujeros de bala en su mochila. Tras abrirla, descubrió que los gruesos libros que llevaba a la espalda habían detenido las balas, que aún estaban alojadas entre las páginas. Los libros le habían salvado milagrosamente de ser la cuarta víctima. Sin duda, este joven estudiante le tendrá una gratitud muy especial a su afición por la lectura.

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«LA MUERTE ES TAN TERMINANTE... MIENTRAS QUE LA VIDA ESTÁ LLENA DE POSIBILIDADES»

Se lo dice Tyrion Lannister a su hermano Jaime y es una verdad que a menudo obviamos.

Cada paso que damos, cada esquina que giramos, es el fruto de una elección consciente o inconsciente. Incluso cuando creemos que no tenemos opciones, que nos movemos obligados por las tareas, los deberes o la moral, incluso cuando creemos que no tenemos elección, tenemos un abanico de posibilidades a nuestro alcance.

«Si quieres puedes», asegura otra de esas frases que es fácil encontrar en las paredes, los textos de coaching o los muros de facebook. Otra gran verdad que nos cuesta asimilar. Generalmente son los aventureros, los emprendedores, los luchadores y los que nunca se rinden los que más saben de aprovechar cada oportunidad que se les presenta sin rendirse ante las dificultades. Pero todos podemos ser esos héroes.

En su obra El libro de las posibilidades, Albert Liebermann nos asegura que para exprimir al máximo la vida y alcanzar la satisfacción y el bienestar personal debemos quitarnos la venda de los ojos que nos impide ver más allá. Para el autor, la clave es tan simple como salir de la zona de confort y abrirse a nuevas opciones, para descubrir todo lo que el mundo y nosotros mismos podemos ofrecernos.

Mediante ejemplos de personajes que supieron triunfar y superar las adversidades, Liebermann nos presenta una serie de 75 consejos para ayudarnos en nuestro camino hacia el éxito personal. Como dice el autor: «No importa lo adversa o complicada que sea una situación. La historia de la humanidad está repleta de ejemplos de personas que han emergido de las profundidades de la desesperación o que han conseguido realizar las hazañas más allá de lo imaginable.» Toda persona, cada uno de nosotros, es un potencial héroe de grandes gestas aunque sea entre las cuatro paredes de su trabajo o de su hogar.

No hay nada que sea imposible por muy improbable que nos parezca, asegura Liebermann. El secreto está en tener una actitud positiva y los ojos bien abiertos a lo que el mundo tiene para ofrecernos si nos atrevemos a alzar la mano y dar el paso necesario para cogerlo.

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«SI TIENES QUE SER UN TULLIDO, ES MEJOR SER UN TULLIDO RICO»

Tyrion Lannister habla así a Jon Nieve y todos estaremos de acuerdo en que es así. Otra cosa es cómo podemos conseguir esa prosperidad.

La prosperidad se define, según el prestigioso Diccionario de Oxford, como «el estado de ser próspero», es decir de «tener éxito en términos materiales o económicos». Cada Nochevieja nos deseamos salud y un próspero año nuevo, pero nos olvidamos de que la prosperidad no depende solo de la suerte, sino de la voluntad.

Que nos toque la lotería es difícil, casi imposible, así que si queremos florecer en el ámbito financiero y poder ser tan desprendidos como queramos, sin preocuparnos de dejar la cuenta a cero, debemos ponernos manos a la obra desde ya.

A principios del siglo XX, el empresario americano George Samuel Clason escribió una serie de parábolas, protagonizadas por antiguos babilonios, con las que pretendía explicar algunas de las claves financieras que le habían llevado al éxito. Posteriormente, recogidas en el libro El hombre más rico de Babilonia, estas metáforas alcanzarían la fama también y se convertirían en un best seller que, todavía hoy en día, inspira a muchos lectores que quieren mejorar sus finanzas personales.

Clason opina que las claves para la prosperidad residen en la capacidad de trabajar de forma efectiva y rentable, en gastar poco y en invertir bien las ganancias. Y aunque asegura que el trabajo duro no garantiza la riqueza, el trabajar bien sí incrementa la riqueza personal. Como se extrae de un fragmento de su libro: «Cuando no había compradores cerca, me habló con sinceridad para que entendiera cómo el trabajo sería de valioso para mí en el futuro: “Algunos hombres lo odian. Lo convierten en su enemigo. Mejor tratarlo como un amigo, y hacer que te guste. No te preocupes porque sea duro. Si piensas sobre la estupenda casa que te puedes construir, entonces qué importa si las vigas son pesadas o si el pozo para traer el agua para el mortero está lejos. Prométeme, chico, que si consigues un maestro, trabajarás para él tan duro como puedas. Si no aprecia todo lo que haces, que no te importe. Recuerda que el trabajo bien hecho hace bien al hombre que lo realiza. Te hace una mejor persona.”»

Por tanto es el momento de ponerse a trabajar, si queremos ser tan prósperos como el hombre más rico de Babilonia.

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«CON EL CABALLO Y LA SILLA CORRECTOS HASTA UN TULLIDO PUEDE MONTAR»

El enano lúcido habla así a Brann Stark después de que se haya quedado inválido. En el fondo, lo que Tyrion Lannister aborda es la importancia de la actitud por encima de la aptitud.

Para triunfar hay que tener talento, sí. El talento ayuda, y mucho. Pero ¿qué sucede si no hemos sido agraciados con esas capacidades naturales? ¿O si debido a alguna limitación física o psicológica no podemos desarrollar esa habilidad en todo su esplendor?

En esos casos, lo principal es no tirar la toalla porque tan útil es la aptitud como lo es la actitud. Ya lo dicen, por ejemplo, muchos escritores famosos: escribir una novela supone un 10 % de talento y un 90 % de esfuerzo. Nada más y nada menos.

A la hora de afrontar una empresa, una actividad nueva, una aventura o un desafío personal, lo importante es hacerlo con ánimo y actitud positiva, estando dispuesto a tomar impulso ante los obstáculos en vez de detenerse delante de ellos.

Ni siquiera los que son famosos por haber superado sus propios límites lo han tenido fácil. En el camino han tenido dudas, inseguridades, momentos de abandono, sudor, lágrimas y, a veces, también sangre. Detrás de cada triunfo ha habido una gran dosis de fuerza de voluntad para no desfallecer, también para esas personas de hierro.

El orador Nick Vujicic es un gran ejemplo de ello. Este australiano nacido en 1982, que se dedica a dar charlas por todo el mundo, tuvo la motivación para ayudar a los demás ya desde pequeño, como demuestra el hecho de que le eligieran presidente del consejo estudiantil en su instituto, y él utilizara esa posición para impulsar las obras de caridad en el barrio. Posteriormente, se graduó en comercio, con una especialización en finanzas y contabilidad, y empezó a escribir y realizar metrajes inspiradores, además de sus talleres y conferencias. En su tiempo libre le gusta salir de viaje con su esposa y practicar deportes, como el surf.

Hasta ahí todo normal, pero la maravilla viene cuando se descubre que Nick nació con el síndrome de tetra-amelia, que hace que los que lo sufren no tengan extremidades. Nick asegura que la vida no ha sido fácil, y que ya con diez años intentó suicidarse ahogándose en la bañera. Pero luego decidió darle una oportunidad a la vida y no dejar que nada le detuviera. «Sueña a lo grande y nunca te rindas. Todos cometemos errores, pero ninguno de nosotros somos errores.» «Sin brazos, sin piernas, sin problemas», es el lema de Nick Vujicic.

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«¿QUÉ CLASE DE IMBÉCIL ARMA A UN ASESINO CON SUS PROPIAS ARMAS?»

Esta frase de Tyrion a Catelyn Stark podría ser del propio Maquiavelo.

¡Ese es un plan maquiavélico! Esta es una expresión mundialmente conocida, con la que se tilda a aquellos planes que son desarrollados con astucia, sangre fría y, por qué no, unos gramos de malicia. Esto se debe a que, en su obra El príncipe, Nicolás Maquiavelo defendió que el éxito en el liderazgo bien vale algunas maquinaciones.

Escrito en el siglo XVI, el tratado de Maquiavelo fue toda una revolución incluso en su época. Entre sus postulados para alcanzar un liderazgo eficaz y duradero destaca, por ejemplo:

Que hay que ser consciente de que, generalmente, un líder natural será más querido que aquel que usurpa el trono. Este tiene que hacer, por tanto, esfuerzos extras.

Aquellos principados de nueva formación serán más difíciles de administrar que aquellos que ya hayan sido principados durante mucho tiempo.

Los territorios rebelados deben ser tratados con más firmeza, aprovechando que se puede castigar a los delincuentes y evitando así que se vuelvan a rebelar.

Aquellos estados que ya tuvieran sus propias leyes, deben ser destruidos, se deben gobernar in situ para establecer nuevas leyes, o se deben dejar regir por sus antiguas normas, reclamándoles un tributo y ya está.

Todo príncipe debe apoyarse en sus propias tropas leales y no acudir a las tropas mercenarias o de otros príncipes, si quiere vencer y ser él quien gobierne.

En los períodos de paz deben entrenarse él y su milicia incluso más que en los tiempos de guerra, para estar preparado física y mentalmente para la próxima contienda.

El príncipe debe tratar con seriedad, justicia y mano dura, cuando haga falta, a su milicia. Debe hacerse respetar por ellos como sea necesario.

Debe evitar la excesiva confianza y la desconfianza exagerada.

El príncipe debe emitir juicios justos, pero sin pensar excesivamente en si se le tilda de cruel, especialmente si debe controlar a miles de soldados.

Todo príncipe será juzgado por sus cualidades, tanto las buenas como las malas. Más vale ser temido por las malas que dejarse arruinar por las buenas.

Con las claves de Maquiavelo, no habrá príncipe a quien se le resista un reino.

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«NO SOY PARTICULARMENTE BUENO EN SER VIOLENTO, PERO SOY BUENO EN HACER QUE OTROS SEAN VIOLENTOS POR MÍ»

Tyrion Lannister declara esto públicamente cuando Lysa Arrin le instiga a confesar sus pecados. Aunque hable de crímenes, en el fondo se refiere al arte de delegar.

¿Es usted de los que piensa que para tener una cosa bien hecha debe hacerla uno mismo? En ese caso usted tendrá cosas bien hechas, o no, pero mucho menos tiempo para disfrutarlas, descansar o implicarse en otras actividades.

Hacer las cosas uno mismo está bien, ya que nos ayuda a mejorar, a crecer y a desarrollar nuevas habilidades; de ahí que esté tan de moda el DIY, que son las siglas para Do It Yourself, es decir Hazlo Tú Mismo. Sin embargo, si uno es empresario o tiene una tienda con veinte empleados, no puede ocuparse de todos los detalles, de todas las tareas y de supervisar por sí mismo todos y cada uno de los procesos del negocio. Podría, claro, pero seguramente perdería su vida social y en último término su salud y la posibilidad de disfrutar del éxito obtenido.

Esto lo descubrió el emprendedor Timothy Ferris, autor de La semana laboral de 4 horas, cuando tras iniciar un negocio por Internet que creció como la espuma, se encontró trabajando 16 horas diarias y sin disfrutar de la riqueza que estaba acumulando. Hasta que no pudo más, se fue de viaje un mes que luego extendió a casi medio año, y al volver se dio cuenta de que su empresa no se había hundido. De esa forma descubrió que no necesitaba trabajar tanto, si aprendía a automatizar las tareas y a confiar en sus empleados.

Un ejemplo de su capacidad para delegar es su gestión del correo electrónico. Aunque recibe más de mil correos a la semana en varias cuentas, él no las mira durante semanas. ¿Y cómo lo hace?

Tim Ferris tiene numerosos asistentes personales, a los que ha entrenado no solo para realizar las tareas que les indica, sino a pensar como él y ser autosuficientes. Entre sus asistentes tiene uno que se ocupa de su correo, que administra la mayoría de sus cuentas de forma autónoma y le envía una nota de voz cada tarde con aquello que él no puede resolver por sí mismo. Tras escuchar el mensaje de voz, Tim escribe un correo dando las directrices necesarias para responder esos pocos correos peliagudos, una tarea que tan solo le lleva unos diez minutos. Y esa es toda su gestión del correo.

Pero para Ferris es igual de importante saber parar uno mismo, por lo que recomienda no tener acceso desde el móvil o el ordenador personal. «Si no quieres resbalar, no te metas en terreno resbaladizo», asegura el experto en el arte de delegar.

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«Soy un hombre vil, lo confieso. Mis pecados y crímenes son incontables»

La perfección puede llegar a ser bonita, pero al final aburre. Tal vez por eso nos fascina tanto Tyrion Lannister.

Imagine sin ir más lejos una zanahoria que, al llegar de la frutería, le asombra por su perfección. Lo que hará será admirarla un rato, sorprenderse de los talentos de la naturaleza y quizá, sentir algo de pena al cortarla para hacer una menestra. Y después la olvidará. Pero si esa zanahoria tiene algo especial en su imperfección, como un giro raro, una marca que la humanice o un tallo divertido, se reirá, quizá la guarde para enseñársela a alguien e incluso le hará una foto y la subirá a una red social.

Y es que en la imperfección está la gracia de la vida.

Con el ser humano sucede lo mismo que con la zanahoria, aunque esto pueda sorprender. Una belleza sublime es hermosa de ver, pero son los rasgos únicos los que hacen inolvidable a una persona. Si piensa en sus amigos, seguro que puede decir algo de cada uno de ellos que le hace diferente de los demás. Y puede que ese algo no sea una cualidad especialmente buena, pero ahí entra también su aptitud para la tolerancia y para ver más allá de los fallos.

Y más importante aún que aceptar la imperfección de los demás es aceptar la imperfección propia. Como dice la profesora universitaria y especialista en trabajo social Brené Brown: «Hacer propia nuestra historia y querernos durante el proceso es lo más valiente que jamás haremos.» Tras hacer un estudio sobre las personas que se amaban incondicionalmente a sí mismas, descubrió que durante su vida hasta el momento ella había tratado siempre de ser mejor, de esforzarse más, de conseguir más éxitos... es decir, de ser perfecta en todo. Y que eso no le aportaba la tranquila felicidad que tenían otros. Así que, tal como ella describe, buscó un terapeuta y trabajó un año entero para trabajar su mente, su espíritu y su alma.

En su libro Los regalos de la imperfección: deja ir a quien se supone que tienes que ser y sé tú mismo, esta experta nos describe las claves que aprendió para olvidarse de ser perfecta. «Aprendí a preocuparme más sobre lo que yo sentía y menos por lo que los demás pensaran de mí.» Y nos anima a seguirla por el camino que ella misma transitó hacia la búsqueda de la sublime imperfección feliz.

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«SI VOY A MORIR, QUIERO QUE SEA CON UNA CANCIÓN EN MI CORAZÓN»

Tyrion reacciona así cuando Bronn le pide que se calle porque andan por una región donde hay tribus peligrosas. Sin embargo, ¿qué mejor terapia que cantar felizmente para afrontar cualquier atrocidad que pueda sucedernos?

En 2014 una canción se hizo famosa por la felicidad que inspiraba. La canción de Pharrel Williams, llamada «Happy», fue la más tarareada de ese año por la gente que se sentía llena de vitalidad y amor por la vida. Es decir, feliz.

Originalmente, la canción se hizo famosa al formar parte de la banda sonora de la divertida película animada Gru, mi villano favorito 2. En la película forma parte del hilo musical de una escena en que el villano protagonista se siente increíblemente feliz gracias al descubrimiento del amor.

Pero incluso aquellos que no han visto la película se empapan de la misma alegría al escucharla, gracias a una letra y una música que enganchan, que despiertan una sonrisa. Porque hay canciones que más allá de su historia o incluso de lo que dicen llegan directas al alma para insuflarle nuevas energías.

Hay canciones que se convierten espontáneamente en una fuente de musicoterapia, de las que dan fuerzas por la mañana, recargan las pilas durante el día o contrarrestan los malos pensamientos solo con escucharlas.

A principios de 2014, la empresa Billboard elaboró un ranking con las canciones más «felices» escuchadas de todos los tiempos, cuyo Top 10 está formado por los siguientes títulos:

«Happy together», de The Turtles, 1967.

«Don’t worry, be happy», de Bobby McFerrin, 1988.

«The happy organ», de Dave Cortez, 1959.

«My happiness», de Connie Francis, 1958.

«If you wanna be happy», de Jimmy Soul, 1963.

«You have made me so very happy», de Blood, Sweat & Tears, 1969.

«Love can make you happy», de Mercy, 1969.

«Happy days», de Pratt & McClain, 1976.

«Happy birthday, sweet sixteen», de Neil Sedaka, 1961.

«Sha-la-la, make me happy», de Al Green, 1974.

Tal como apuntan los creadores de la lista, muchas de las canciones felices provienen de la época de los cincuenta y de los sesenta, así que para crear una buena musicoterapia casera, apostará seguro si busca entre los viejos álbumes familiares.

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«RECUERDA: CUALQUIERA QUE SEA EL PRECIO, LO SUPERARÉ. ME GUSTA VIVIR»

A veces caemos en una grieta tan profunda que, una vez en el abismo, parece imposible de superar, a no ser que nos apliquemos la filosofía de Tyrion Lannister.

En esas ocasiones están los que no lo intentan y se abandonan, los que saltan pero caen al abismo, y los que saltan, superan la dificultad, y llegan al otro lado para seguir adelante con su vida.

Pero, entonces, ¿qué es lo que diferencia a unos de otros?

Han sido numerosos los casos de personas que, al enfrentarse a peligros que amenazaban su vida, a enfermedades o problemas personales, han sabido vencer a la dificultad y dejarla atrás. Saliendo de la experiencia con malos recuerdos e incluso secuelas, sí, pero también con la capacidad de seguir adelante con su vida, habiendo ganado en experiencia y valor.

Lo que destaca a los supervivientes, según dicen los expertos, es una serie de formas de pensar o de reacciones que los impulsan a seguir adelante y no desistir. Son aquellos que tienen una resiliencia y un instinto de supervivencia capaces de superar al miedo, la desazón, la falta de esperanza y hasta el dolor. Cuando uno se encuentra en una situación de vida o muerte, ya sea inmediata o más lenta, las claves para superarlo todo consisten en:

Céntrese en las necesidades básicas: lo primero es estar nutrido e hidratado, y también tranquilo, para tener las fuerzas necesarias para luchar contra los obstáculos.

Confíe en su naturaleza: en momentos de necesidad, el cuerpo humano es capaz de conseguir lo que en la tranquilidad de casa parece imposible.

Tenga un motivo para seguir adelante: cuando la propia supervivencia no parece suficiente, es el momento de pensar en la familia y los amigos que se dejan atrás.

No sucumba a la desazón: hay que bloquear los pensamientos negativos para que no hagan mella en el ánimo y la voluntad. Anticipe el final feliz de su historia.

Póngase la armadura del luchador: vea lo que se avecina como una batalla, y póngase en modo luchador. No acepte la derrota.

Tome ejemplo: si otros pudieron, usted también puede.

No hay nada imposible, suele decirse. Y si quiere ser un verdadero superviviente, ese será su lema ante la adversidad.

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«QUIERO QUE COMPARTAS MI TIENDA. QUIERO QUE ME SIRVAS VINO, QUE TE RÍAS DE MIS BROMAS Y QUE FROTES MIS PIERNAS CUANDO ESTÁN RÍGIDAS TRAS UN DÍA DE CABALLO [...] Y QUIERO QUE ME FOLLES COMO SI FUESE MI ÚLTIMA NOCHE EN ESTE MUNDO. QUE PODRÍA SER»

El discurso que Tyrion Lannister suelta a Shae, la prostituta con la que mantiene una relación más o menos estable, es una pura celebración del carpe diem.

Sin duda usted habrá oído, utilizado e incluso aplicado en algún momento de su vida el famoso carpe diem. ¿Pero sabe lo que significa exactamente?

Esta frase se atribuye al poeta romano Horatius Flaccus, más conocido como Horacio, que por solo 8 años no vio llegar el primer milenio después de Cristo. Su padre, que había sido esclavo, se centró en que tuviera una buena educación, y Horacio se convirtió en el gran poeta de su época, un amante de la vida reposada y dispuesto a aprovechar la vida que tuviera por delante.

Carpe diem es solo una parte del dicho «Carpe diem, quam minimum credula», que significa más o menos: toma el día, no confíes en el mañana.

Respecto a cuál es su verdadero significado, existe una polémica que viene de largo.

Para unos, «carpe diem» significa que hay que disfrutar el día, sin pensar demasiado en el mañana. Es decir, lo que se llama «vivir la vida», y apostar por la despreocupación respecto a lo que vendrá después. Así, este es el lema preferido de aquellos a quienes les gusta procrastinar cuando tendrían que estar haciendo otra cosa, o que no quieren estar siempre angustiados por el porvenir.

Para otros, sin embargo, el lema de Horacio tiene otro significado. Para ellos sería algo así como «arranca el día, no te fíes del mañana». En este sentido, su consejo sería que hay que aprovechar el hoy para que el futuro no sea un mar de dudas. Es decir, ser proactivos para así estar preparados el día de mañana.

Sea cual sea su significado, lo cierto es que esta advertencia que viene de tan lejos tiene un trasfondo principal, que es que hay que afrontar el futuro desde el presente, ya sea por no pensar demasiado en él o preparándose para lo que tenga que venir. Lo importante, a nivel personal, es estar a gusto con la posición tomada.

Así que si usted es de los que toman el lema según su primera versión, simplemente disfrute y deje el mañana para mañana, sin remordimientos hoy. Y si prefiere la segunda versión, haga hoy lo que esté en su mano para irse a dormir con la conciencia tranquila sabiendo que ha hecho lo posible para encarar el futuro con buen pie.

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«SOY NUEVO EN LA ESTRATEGIA, PERO PARECE QUE SI NO QUEREMOS SER RODEADOS POR TRES EJÉRCITOS DEBEMOS IRNOS DE AQUÍ»

Lo que dice Tyrion Lannister a su padre y varios consejeros, cuando discuten sobre qué hacer después de que Robb Stark haya vuelto a ganarle y haya capturado a Jaime, equivale al célebre «una retirada a tiempo puede ser una victoria».

Este dicho, atribuido a Napoleón Bonaparte, es un recordatorio de obligado cumplimiento para aquellos que, entrando en terreno peligroso, se dan cuenta de que el riesgo es muy grande y deben detenerse en vez de seguir adelante.

Sin embargo, no siempre es fácil reconocer la necesidad de interrumpir una aventura o una empresa, ya que demasiadas veces esta decisión se confunde con la de tirar la toalla. Entonces duele al esfuerzo invertido, a las esperanzas y al ego.

Pero retirarse a tiempo y darse por vencido son posturas totalmente diferentes. El que se da por vencido es el que abandona su idea, el que deja de luchar por lo que quiere, el que decide que no está a la altura del desafío que se le presenta.

El que se retira a tiempo, sin embargo, es el que simplemente varía el rumbo para llegar a su meta. No se rinde, sino que cambia de estrategia. Saber adaptarse a las dificultades es una forma de resiliencia. Y esta actitud no es aplicable solamente a la conquista de países y a la guerra, sino también a la vida cotidiana.

Está ganando el que sabe retirarse a tiempo de un negocio que no va bien, porque sabe que si no pierde todo su capital, más adelante podrá empezar de nuevo. También está ganando quien tras ganar diversas manos en el póquer, sabe que debe andar con tiento para no perder todo lo que ha ganado. También gana el que deja de discutir a tiempo con su pareja, para retomar la conversación cuando ambos estén más calmados y no vayan a decir algo que luego no pueda olvidarse.

Por tanto, es importante afrontar los desafíos y los obstáculos con ánimo, pero también con cabeza. Analizar los pros y los contras, las probabilidades de éxito y las de salir malparado, y tener la paciencia necesaria para pasar a la acción en el momento más apropiado, aquel que puede llevarnos a la gloria.

Bien lo sabía el glorioso Napoleón, que ganó algunas de sus batallas tras decidir que debía dejar el ataque para más adelante. Y fue su excesivo ímpetu el que le impulsó a tratar de invadir Rusia y, tras una nefasta cadena de acontecimientos, lo llevó a la más terminante derrota.

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«LA MUERTE ES TAN ABURRIDA, ESPECIALMENTE AHORA QUE HAY TANTA DIVERSIÓN EN EL MUNDO»

Se lo dice Tyrion Lannister a sus sobrinos para que entiendan que la vida hay que disfrutarla. Vivir siempre angustiado, enfadado, agraviado o privado de los placeres de la vida hace que esta pierda todo su colorido.

Una de las corrientes más afines a aquello de gozar de la existencia fue la hedonista, que defendía que el placer y el dolor eran las cosas de mayor importancia en la vida. Y, por tanto, había que tratar de satisfacer al primero mientras se evitaba al segundo.

Así, la máxima de un hedonista estaba en buscar el placer por encima de todo y, según algunas corrientes, también por encima de todos. Los hedonistas desarrollaron el arte de saber divertirse al máximo, haciendo lo que fuera necesario.

Aunque el hedonismo tuvo sus máximos seguidores y defensores en la antigüedad, no ha pasado de moda. En la época moderna uno de sus exponentes por excelencia fue Oscar Wilde, que, a través de su Retrato de Dorian Gray, expuso cómo la diversión y el disfrute personal pueden convertirse en el único fin de una persona, en aquello que es lo único por lo que vale la pena existir. Algo que merece incluso perder la inocencia y el alma.

Si bien es verdad que, al final de su historia, Dorian Gray mira atrás con arrepentimiento y acritud, también es verdad que el propio autor del libro fue un gran defensor de la máxima de que hay que rodearse de los placeres de la vida, aunque con una cierta cautela. Wilde era consciente de que había que huir de los excesos desmesurados, pero también opinaba que renunciar a todo lo bueno era un castigo demasiado estricto.

«La única forma de liberarse de la tentación es rindiéndose a ella. Resístela, y tu alma se pondrá enferma por anhelar aquello que ella misma se ha negado», aseguraba el famoso autor. Así que si se encuentra en esa tesitura, es también su decisión. Ante la tentación, ceder a ella como un buen hedonista o no.

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«NO SOY UN REY, PERO CREO QUE EN REINAR HAY MÁS QUE ESO»

Nada más difícil que gobernarse a uno mismo, parece querer decir Tyrion Lannister a su hermana Cersei, que le recuerda que reinar «significa acostarse en una cama de malas hierbas y tener que arrancarlas una a una para que no te estrangulen mientras duermes».

Estamos acostumbrados a que nuestros padres, nuestros profesores, nuestros jefes y nuestra sociedad nos diga lo que tenemos que hacer. Desde que somos pequeños y hasta cuando somos mayores, seguimos la música que los demás tocan para nosotros. Tanto que, a menudo, se cumple aquello de que somos como un rebaño de ovejas que pace y se mueve según se mueva la marea.

Sin embargo, si observa con atención ese rebaño, verá que siempre hay alguna oveja apartada a la que no parece molestarle estar lejos de sus congéneres. No se asusta, ni vuelve trotando ansiosa junto al rebaño. Tampoco lo provoca ni huye de él, simplemente está tan cómoda haciendo lo que hacen las demás ovejas como paseando sola.

De la misma forma, los humanos nos hemos acostumbrado tanto a seguir los dictados que nos llegan desde fuera, y que registramos de forma automática, que a veces nos quedamos en shock si nos vemos separados de la marea. En ese caso, ¿será la oveja que regresa presa del pánico, o sabrá actuar con desenvoltura hasta que su camino vuelva a unirse al de la masa de la sociedad?

Aquello que le separa del rebaño puede ser una opinión diferente, la frustración ante el estilo de vida que lleva, la necesidad de mudarse a un sitio desconocido, una adicción, una enfermedad y un largo etcétera de posibilidades. En todos esos casos, lo importante es no ser presa del pánico y saber gobernarse uno mismo, sin necesidad de que la sociedad le dicte cómo debe actuar.

Algunas de las claves para ser el director de su propia película personal son:

Confiar en sus aptitudes y capacidades, y alimentar la confianza en sí mismo.

Ser consciente de las propias debilidades y carencias, y tratar de neutralizarlas.

Desarrollar la fuerza de voluntad suficiente para superar los malos momentos.

Tener objetivos claros y ponerse metas para avanzar sin descanso hacia ellas.

Saber fundirse con la marea cuando hace falta, lo que aumentará su resiliencia.

Y, además de todo lo anterior, debe cultivar grandes dosis de diplomacia y tolerancia hacia los demás. No se convierta en aquella oveja que, para sentirse mejor y dar rienda suelta a su malestar, necesita lanzarse de cabeza contra las demás.

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«NO ESTOY AMENAZANDO A UN REY, ESTOY EDUCANDO A UN SOBRINO»

Así se explica Tyrion Lannister delante de Mery Trant cuando está abroncando a Joffrey. De hecho, le está educando en el arte de la guerra.

Aunque muchas veces las películas, los libros o la cultura popular nos muestran las guerras antiguas como un caos de sangre, acero y gritos de guerra, detrás de cada batalla y cada guerra había una estrategia, un planteamiento y un director que planeaba cada plano antes de lanzarse a la guerra abierta. Los que no planeaban sus asaltos, perdían de forma aplastante ante sus oponentes. Esto le sucedió, por ejemplo, a la célebre Boudicca. La valerosa líder que consiguió romper el dominio de los romanos sobre el pueblo celta, y que teniendo un ejército más numeroso acabó sucumbiendo ante sus adversarios.

Es por ello que El arte de la guerra se convirtió en un libro de obligada lectura no solo en su época, sino también en la era moderna.

Su autor, Sun Tzu, fue un general y estratega militar de creencias taoístas que, alrededor del siglo VI antes de Cristo, recogió en 13 capítulos las claves que le habían servido para liderar a sus ejércitos y ganar sus guerras.

Para este antiguo militar, ser constante y estudiar historia eran asignaturas básicas para cualquier caudillo. De la misma forma, defendía la necesidad de tener milicias bien formadas, siempre preparadas y con las que se pudiera contar, creando una confianza mutua de la que fluyera la lealtad.

«Cuando las órdenes se dan de manera clara, sencilla y consecuente a las tropas, estas las aceptan. Cuando las órdenes son confusas, contradictorias y cambiantes, las tropas no las aceptan o no las entienden. Cuando las órdenes son razonables, justas, sencillas, claras y consecuentes, existe una satisfacción recíproca entre el líder y el grupo», advertía el estratega.

Sin embargo, las claves de Sun Tzu no se limitan a la estrategia en el arte de la guerra, que se nos puede antojar lejana y ajena. Sus enseñanzas se aplican también a la vida cotidiana, desde la enseñanza hasta la política y el gobierno de las empresas. El arte de la guerra es un libro que vale la pena leer, sea cual sea su profesión o su forma de ver la vida.

Sun Tzu hará de usted un gran estratega: «La invencibilidad está en uno mismo; la vulnerabilidad, en el adversario.»

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«HEMOS TENIDO REYES VICIOSOS, Y HEMOS TENIDO REYES IDIOTAS, PERO CREO QUE NUNCA HABÍAMOS SIDO MALDECIDOS CON UN REY VICIOSO E IDIOTA»

Se lo dice Tyrion a su sobrino, el rey Joffrey, después de que este tenga una de sus rabietas y pida que corten varias cabezas.

Uno de los temas más discutidos entre los antiguos filósofos fue el de la virtud, y por tanto también el de su cara opuesta, el vicio. Un gran estudioso de la virtud fue Aristóteles, uno de los pensadores más influyentes de todas las eras.

La «virtud» se define en el Diccionario de Oxford como aquella pauta de comportamiento que se rige por altos estándares morales. Para Aristóteles, sin embargo, había dos tipos de virtud. Por un lado estaba la virtud intelectual, que era resultado de la enseñanza, y la virtud moral, que dependía del hábito personal. Para él la virtud moral es incambiable, incluso a través de la enseñanza, ya que es inherente a la naturaleza de cada ser. Para entenderlo, nos ponía el siguiente ejemplo: «Por ejemplo, la piedra, que rueda de forma natural hacia abajo, no puede ser persuadida para rodar hacia arriba, ni siquiera si se la intenta entrenar lanzándola mil veces hacia arriba. Tampoco el fuego puede ser habituado a moverse hacia abajo, ni nada que por naturaleza actúa de una manera puede ser persuadido de actuar de otra forma distinta.»

El vicio, en cambio, es definido por aquel comportamiento que se rige por la malicia o la inmoralidad. Es decir, que aleja a la persona de los altos estándares de la moralidad que la virtud persigue. Para Aristóteles, las malas personas están en conflicto consigo mismas, y las que son demasiado autoindulgentes buscan el placer a costa de todo lo demás.

Pero, entonces, si no es posible cambiar la propia naturaleza ni la virtud moral, ¿es posible dejar atrás la vileza para abrazar la moralidad? En cierto modo, la respuesta es afirmativa. Tal como decía Aristóteles, «los hábitos de la virtud y la vileza están causados por los actos». Por tanto, caer de un lado o del otro de la balanza se convierte, simplemente, en una decisión sobre cómo actuar.

De cada uno depende caminar hacia una de las plataformas de la balanza o dejarse caer en la otra sin más.

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«ES DIFÍCIL PONERLE UNA CORREA A UN PERRO UNA VEZ HAS PUESTO UNA CORONA EN SU CABEZA»

Esta es la reflexión que Tyrion Lannister comparte con su hermana para hablar nuevamente de su hijo, el desalmado Joffrey.

No son raras las historias en las que un dignatario, un príncipe o un regente llega al poder con las mejores intenciones, pero una vez allí sus virtudes se van convirtiendo en vicios, su generosidad en avaricia y su compasión en crueldad. Ya sea porque fueran malas personas de fondo, o porque el poder ha afectado a sus almas para corromperlas, es en su trono donde dan muestras de la parte más oscura de su alma.

Estas historias son comunes en la ficción, en los libros y en las películas, pero también son habituales en la vida real.

«El poder tiende a corromper» se dice, y «el poder absoluto corrompe absolutamente».

Estas máximas fueron acuñadas por primera vez por lord John Acton, un barón inglés del siglo XIX que dedicó su vida a la historia, la política y la escritura de artículos y ensayos. A su muerte, su extensísima biblioteca fue donada a la Universidad de Cambridge, y sus enseñanzas influyeron enormemente en la forma de enseñar la historia y en la política de su sociedad.

Como estudioso de la historia, lord Acton podía decir con rotundidad esta afirmación que es aplicable a políticos, mandatarios y regentes no solo de su época sino también de la nuestra. Seguro que a usted tampoco le cuesta nada pensar en algún personaje poderoso que haya mostrado su peor cara cuando ha llegado a una posición de poder sobre usted y todos los demás.

Como lord Acton le expresaba en una carta al arzobispo Mandell Creighton en 1887: «No puedo aceptar su canon de que debemos juzgar a Papa y Rey de forma diferente al resto de los hombres, con la presunción favorable de que no hicieron mal. [...] El poder tiende a corromper, y el poder absoluto corrompe absolutamente. [...] No hay peor herejía que la de que el oficio santifique a su poseedor. Ese es el punto en el que el fin aprende a justificar los medios. [...] Pero si lo que uno oye es cierto, entonces Elizabeth pidió al carcelero que asesinara a María, y Guillermo III ordenó a su ministro escocés que extirpara un clan. Aquí están los mayores nombres unidos a los mayores crímenes. Usted exculparía a estos criminales por alguna razón misteriosa. Yo los colgaría, más altos que a Haman, por razones de obvia justicia; aún más alto y más alto en aras de la ciencia histórica.»

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«NO LUCHES POR UN REY. NO LUCHES POR SUS REINOS. NO LUCHES POR HONOR, NI POR GLORIA, NI POR RIQUEZAS, PORQUE TÚ NO TENDRÁS NINGUNA DE ELLAS»

Así arenga Tyrion Lannister a sus soldados antes de enfrentarse a Stannis Baratheon.

A menudo nos encontramos en situaciones en las que debemos escoger uno de los caminos que se nos presentan. En ese caso, es común que nos preguntemos qué beneficio sacaremos, o cuál es la senda que los demás tomarían en nuestra situación. Incluso puede que dejemos que otras personas escojan por nosotros nuestro camino a seguir.

Sin embargo, tomar las decisiones en función de lo que se puede obtener de ellas o para complacer a los demás, puede ser totalmente contraproductivo. Una vez que hemos tomado una decisión, esta nos afectará positiva o negativamente a nivel emocional y mental, influyendo en nuestro bienestar, en nuestro sentimiento de regocijo o culpa y en nuestra autoestima.

Si escogemos un camino porque en la meta habrá beneficios, pero debemos actuar en contra de nuestros principios para conseguirlos, no disfrutaremos de la misma forma de aquello que hemos obtenido. Si hemos tomado ese camino por complacer a alguien, es posible que, al sentirnos mal avanzando por esa senda, acabemos desarrollando una hostilidad infundada por esa persona.

Por eso es importante tomar las decisiones que más se adecuen a nuestro espíritu, aunque ello signifique luchar por nosotros y para defender nuestros principios. A la hora de enfrentar una situación engorrosa, más que preocuparse de lo que pensarán los demás o de aquello que obtendrá a nivel material, pregúntese cuál es la decisión que, al final, le hará sentirse orgulloso de sí mismo. Tal como decía el Buda: «Puedes buscar por todo el universo a una persona que sea más merecedora de tu amor y afecto que tú mismo, pero no la encontrarás en ningún sitio.» Por tanto, no hay nada por lo que valga más la pena luchar que por el bienestar mental de uno mismo. La decisión tomada según los propios principios es la única decisión posible.

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«NO TE LO TOMES PERSONALMENTE. NO CONFÍO ENTERAMENTE EN MÍ MISMO»

Muchas veces nos sentimos agraviados por lo que dicen familiares, amigos e incluso desconocidos con los que interactuamos casualmente en la calle. Pero ¿debemos sentirnos ofendidos?

La decisión de tomarse algo como un insulto personal, en realidad, depende de cada uno. Es muy posible que, debido a nuestro propio bagaje personal o nuestro ánimo, ese día nos tomemos las palabras ajenas mejor o peor de lo habitual. No es raro, además, que mientras nosotros nos sentimos molestos y le damos vueltas a lo que nos han dicho, la otra persona se sienta tan tranquila, sin ser siquiera consciente de que nos ha ofendido. Probablemente, porque ni siquiera sabe que lo que nos ha dicho era algo que nosotros íbamos a tomarnos tan mal. La mayoría de las veces, aquel que nos ha ofendido o agraviado no tenía ninguna intención de ser hiriente.

Y aunque esa fuera su intención, y esa persona quisiera hacernos daño, generalmente el problema no está en nosotros sino en la falta de confianza o de bienestar de nuestro interlocutor, que nos utiliza como vía de escape para sus frustraciones. Por tanto, lo mejor es no tomarse las cosas personalmente.

Don Miguel Ruiz, gurú, el menor de trece hermanos y autor de Los cuatro acuerdos, nos aconseja lo siguiente: «Incluso cuando la situación parezca personal, incluso cuando los demás te insultan directamente, no tiene nada que ver contigo. Lo que dicen, lo que hacen, las opiniones que dan tienen que ver con los acuerdos que ellos tienen en su propia mente. Su punto de vista tiene que ver con toda la programación que han recibido durante su domesticación. Si alguien te da su opinión y te dice “oye, estás muy gordo”, no te lo tomes personalmente. Porque la verdad es que esa persona está lidiando con sus propios sentimientos, creencias y opiniones. Esa persona intentó enviarte veneno y si te lo tomas personalmente, tomarás ese veneno y lo harás tuyo.»

Por consiguiente, como Tyrion Lannister aconseja a Lord Varys, no se tome lo que digan los otros de forma personal.

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«SOLO PORQUE TE PAGO NO SIGNIFICA QUE NO SEAMOS AMIGOS»

Aunque acostumbramos a desarrollar amistades de forma natural, sobre todo en la infancia cuando tenemos amigos en la guardería casi antes de tener pensamientos conscientes, es difícil cultivar el arte de la amistad. No es raro que nuestros jardines se sequen, hibernen o incluso que sean atacados por plagas tan letales que los destruyan sin que puedan volver a crecer.

En la ficción, una de las formas más sublimes de amistad es, sin duda, la de Frodo y Sam, protagonistas de El señor de los anillos. Esa amistad que puede con todas las dificultades, que es leal y cristalina incluso entre las brumas de los venenos físicos y mentales, y que al final supone un faro al que acercarse entre la más negra oscuridad.

También son amistades de las que no se duda aquellas que hay entre los niños pequeños, que no entienden todavía de maquinaciones y de avaricia, y entre un perro y su amo porque, ya se sabe, no hay mejor amigo que el que tiene cuatro patas y ladra contento para recibirte aunque llegues cansado y hosco a casa.

Pero, y entre los adultos de la vida real, ¿existe la verdadera amistad, la que no se rompe ni se marchita?

La amistad adulta y sincera es posible, siempre que las dos partes lleguen a ella con generosidad, sin buscar beneficio, y con la certeza de que hay que saber respetar y querer al otro, incluso cuando da muestras de aquellos pensamientos o comportamientos que no reconocemos en nosotros.

Una de esas amistades famosas, improbables y duraderas en la vida real fue la que tuvieron el genial inventor Nikola Tesla y el famoso escritor Mark Twain. Reunidos por su increíble sed de conocimiento y su inacabable curiosidad, estos dos personajes de mundos tan distintos forjaron un compañerismo tan fuerte, que incluso mejoró la salud de ambos. Y es que la historia nos cuenta que cada uno curó al otro de una enfermedad con sus propias armas, es decir el uno con la literatura y el otro con la electricidad.

Tener un amigo no significa tener a alguien al lado que es igual en todo, sino disfrutar de su compañía a pesar, o incluso gracias a, aquello que les hace diferentes y que les podría mantener separados. Solo hace falta regar ese jardín con el abono adecuado.

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«ES EL ACUERDO AL QUE LLEGAMOS, YO TE PAGO Y TÚ ME MIENTES»

De vez en cuando hace falta mentir, como recuerda Tyrion Lannister a la prostituta Shae. Y todos, incluido usted, lo hemos hecho alguna vez. Si afirma que no miente, sin duda, lo está haciendo ahora mismo.

Mentir es casi un acto reflejo que desarrollamos desde niños, de forma natural. ¿Recuerda cuando le decía a su madre que ya se había acabado el puré, y lo había tirado por el lavabo? ¿O cuando le aseguraba que iba a hacer los deberes a casa de un amigo, y el amigo había dado la misma excusa en su propio hogar? Ah, aquellos memorables tiempos en los que uno mentía sin sentirse mal por ello ni tener remordimientos. A no ser que le pillaran, claro, y se llevara un castigo o una colleja.

Pero es que mentir es una respuesta de adaptación al medio, una habilidad más que puede ayudarle en su supervivencia. A veces hace falta mentir al jefe, para asegurarle que su espesura de hoy no se debe a que ayer estuvo de fiesta. O mentir a la pareja, prometiéndole que está igual de perfecta con esos quilos de más y ese corte de pelo que parece que se lo haya hecho un topo con cataratas. Incluso la cordialidad es una forma de mentira, cuando tenemos delante a esa persona que nos cae como una patada en la entrepierna. La mentira piadosa, en esta sociedad tan estrecha y llena de normas, es vital para sobrevivir. Mentir de vez en cuando, en cosas que no sean de gran importancia, ahorra confrontaciones, evita disgustos y facilita las relaciones con los demás.

Sin embargo, hay que saber mentir para que no se cumpla la máxima de que «se pilla antes a un mentiroso que a un cojo», y aquí van unas cuantas claves para hacerlo con gracia y maestría:

Utilice siempre la misma mentira: no le diga mentiras diferentes a diferentes personas, porque puede tener problemas si las contrastan.

Construya una historia creíble alrededor de la mentira: para que sea sólida, necesita sus causas, sus motivaciones y un desarrollo claro y lógico.

Cuando mienta, hable tranquilamente: la voz aguda, demasiado rápida, baja o dubitativa puede despertar la suspicacia de su interlocutor.

Cuide también su lenguaje corporal: si miente, hágalo mirando a los ojos y sin cambiar el peso de un pie al otro. Lo importante es parecer templado.

Y, por último, créase su propia mentira. Nada puede ayudarle más que creer usted mismo que dice la verdad.

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«ESTA GENTE MALA, ES EN LO QUE SOY BUENO. HABLAR MÁS QUE ELLOS, PENSAR MÁS QUE ELLOS... ES LO QUE SOY. Y ME GUSTA»

A Tyrion Lannister le gustan las dificultades, tal como le recuerda a Shae. Y si no tiene suficientes líos, se los busca.

La mayoría de la gente piensa que la vida ya es suficientemente dura como para hacerla aún más complicada. Pero a otras personas, ese grupo que llamaremos... especial, le gusta encontrarle aún más dificultades a su existencia para ser felices.

Y no estamos hablando solo de masoquistas, drama queens, actores de arte dramático o adolescentes de hormonas y sentimientos a flor de piel. Y tampoco estamos hablando solamente de los matemáticos, los investigadores, los científicos o las abuelas que hacen y deshacen madejas para tricotar.

En este apartado de adictos a las complicaciones encontramos también a los analistas, los consultores, los sociólogos y psicólogos, que disfrutan resolviendo los problemas de los demás. Y a los emprendedores, tanto de grandes fortunas como de finanzas más modestas, porque el pack de empresario o autónomo viene de serie con su apartado de preocupaciones y desafíos personales. Muchas veces, emprender es un camino apto solo para los que no temen la inseguridad económica, los que saben que pueden superar cualquier obstáculo y los que no se arredran ante las dificultades.

Sin embargo, quizás usted es de los que consideran que no hace falta ir a buscar más problemas, y siente que se le viene el mundo encima cuando ellos le encuentran. Y ya ha probado sin éxito lo de considerar cada problema como una nueva oportunidad. En ese caso, puede seguir otra técnica algo más imaginativa, como verá a continuación.

El consultor personal Steve Pavlina, autor de Desarrollo personal para gente inteligente, ha decidido afrontar los problemas con alegría: «Una de las razones por las que ahora me va bien financieramente es que hace diez años ya estuve en quiebra. No fue para nada un problema fácil de resolver. Tuve que pasar por numerosos y difíciles pasos intermedios para ser suficientemente fuerte para superarlo. Hice muchos ajustes a mi actitud. Levantando esos lastres, me hice más fuerte mentalmente y mis finanzas pronto me siguieron. Así que ahora sé que si vuelvo a la quiebra alguna vez, podré superarlo. Y, seguramente, más rápido que la primera vez.»

Vea usted los problemas como la varicela: cuando le toque, esté contento de superarla. Porque sabrá entonces que ya no tendrá que pasar por ella.

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«¿SERÍA EXCESIVO POR MI PARTE PEDIRTE QUE ME SALVES LA VIDA DOS VECES ESTA SEMANA?»

Existe un dicho de origen africano que dice «sé cuidadoso cuando una persona desnuda te ofrece una camisa». ¿Y por qué, a parte de que quizá tropiece mientras se le desvía la vista hacia tanta carne? Pues porque no puede esperar que alguien le ofrezca de corazón lo que no tiene.

Como personas sociales que somos, estamos rodeados de gente. Y a no ser que queramos ser unos paranoicos que van todo el tiempo con la espalda pegada a la pared por si acaso, debemos desarrollar la confianza. Por ejemplo, debemos confiar en que nadie nos tirará a las vías mientras estamos esperando el metro, o jamás seremos capaces de utilizar el transporte público. Y debemos confiar en que nuestro médico nos está dando las medicinas apropiadas, o desarrollaremos una grave hipocondría.

Sin embargo, muchas veces nos cuesta más confiar en nuestra gente cercana que en los desconocidos, de los que no sabemos nada. ¿Y por qué? Pues porque a nuestra gente le confiamos nuestras dudas, nuestra felicidad e incluso las claves de nuestra alma.

Por eso es importante saber confiar en las personas a quienes queremos, pero con un poco de cabeza y maña. Entonces, ¿cómo se puede saber si alguien es de confianza? Pues, por ejemplo, haciendo este pequeño test intimista.

¿Esa persona le confía sus secretos?: no se debe confiar en quien no confía de vuelta. No explique intimidades a una persona si ella no se las explica a usted.

¿Esa persona le explica los secretos de otros?: si esa persona le cuenta indiscreciones de otros conocidos, apueste a que hará lo mismo con las suyas.

¿Alguna vez alguien se ha enterado de algo que solo le había dicho a esa persona?: entonces téngalo claro, habla de usted a sus espaldas. Aunque si con eso ha conseguido que arregle alguna rencilla estúpida con alguien, mejor agradézcaselo.

Y, por último, no confíe nunca en quien siempre le dice lo que quiere oír. Alguien que realmente se preocupa, que quiera ayudar y que tenga valores propios, le hará ver cuando cree que se equivoca para invitarle a reflexionar.

Porque quien tiene un amigo tiene un tesoro, y si es sincero, más.

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«DEBERÍAS ESTAR ORGULLOSA DE SER TAN GRACIOSA COMO UN HOMBRE AL QUE LAS BOLAS LE ROZAN LAS RODILLAS»

Pese a su corta estatura, Tyrion Lannister resulta atractivo a muchas mujeres, también a las que miran Juego de Tronos. Tal vez porque es ocurrente y tiene gracia. La frase que encabeza esta página se la dice a Cersei, cuando ella se burla de que su nuevo y pequeño aposento es suficiente para su tamaño.

El refranero español nos dice que «más vale caer en gracia que ser gracioso», aunque la sociedad no se acaba de poner de acuerdo respecto a lo que esto quiere decir.

Así que vamos a ponernos un poco académicos y analizar la parte práctica de las dos afecciones de la expresión, que básicamente dependen de si uno ve el vaso medio vacío o medio lleno.

Vertiente positiva de la expresión: los que ven el refrán desde el prisma idílico aseguran que lo que viene a decir es que más vale despertar la admiración o el respeto por la verdadera identidad de uno, que conseguir deslumbrar con una cáscara que luego no brille tanto por dentro. Es decir, que más vale el amigo serio pero leal, por ejemplo, que el graciosillo pero malévolo. Aunque el primero no sea tan divertido.

Hay muchos ejemplos de esta forma de verlo en la sociedad. Piense tan solo en aquellos deportistas, por ejemplo, que caen mejor o peor que otros. Centrémonos en el mundo del motor. Del lado de los bordes, por ejemplo, tendríamos a Fernando Alonso o a Dani Pedrosa, que suelen mostrarse serios y a veces hoscos, pero al menos son sinceros y van de frente. Por otro lado tenemos a Valentino Rossi o a Marc Márquez, que se han ganado al público por su simpatía. Sin embargo, de estos últimos, pocos pueden decir algo más de ellos, a parte de que se ríen mucho.

– Vertiente negativa: la otra forma de ver el refrán, y que además es la que defiende la Real Academia Española, es que es mejor mostrarse gracioso que serlo de verdad. Es decir que, de forma opuesta a la versión anterior, hay que potenciar más la labia personal que el verdadero valor, que quizá no se tiene.

También es muy habitual que, en la sociedad algo frívola en la que vivimos, se prime más la apariencia que el fondo real. No siempre tenemos tiempo o ganas de conocer a fondo a las personas, así que nos quedamos con lo que nos quieren mostrar. Y si nos resulta agradable o divertido, mucho mejor. Volvamos, por ejemplo, a los pilotos de carreras. Es habitual juzgar a Alonso o Pedrosa, que son más secos, mientras que a los otros dos es más fácil perdonarles las tretas, porque son graciosos y contagian su buen humor.

Así que usted decide en qué grupo quiere estar, o quizá puede interesarle más no decantarse y saltar de uno a otro. Porque unas veces conviene ser sincero, pero otras es más útil caer bien y ya está.

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«INTENTO CONOCER A TANTAS PERSONAS COMO PUEDO, NUNCA SABES A CUÁL VAS A NECESITAR»

Los reyes cometen multitud de errores, según nos dice Nicolás Maquiavelo que puso muchos ejemplos entre sus consejos para gobernar bien. El célebre escritor de El Príncipe asegura que, entre los muchos errores que puede cometer un gobernante, hay uno que es potencialmente letal. Y que es el de no saber aliarse en el momento justo y con la gente apropiada. Hay que saber pactar incluso con el enemigo, cuando hace falta.

Para Maquiavelo, saber aliarse con los enemigos debe ser una habilidad básica para cualquier gobernante: «Debe también el soberano de un Estado distante, y diferente del suyo, constituirse en defensor y jefe de los príncipes vecinos más endebles, y estudiar cómo ha de debilitar al Estado vecino que sea más poderoso; impidiendo sobre todo que ponga allí los pies cualquier otro extranjero que tenga tanto poder como él.»

Es decir, que a la hora de aliarse con los enemigos hay que tener en cuenta las siguientes directrices, que llamaremos «los 5 pasos maquiavélicos para aliarse con los enemigos y no caer en el intento».

Alíate con los enemigos, pero que sean aquellos a los que puedas controlar o aplastar cuando haga falta.

Ten en cuenta aquello de que los enemigos de tus enemigos son tus amigos: alíate con aquellos que puedan ayudarte a derrocar al que no puedas vencer solo.

Sé flexible: puedes aliarte y volverte a enemistar con tus adversarios cuando haga falta.

No permitas que tus enemigos hagan lo mismo que tú: impide que busquen aliados deseosos de ir contra ti.

Y, por último, no olvides que tus aliados no son tus amigos: ellos pueden estar siendo tan maquiavélicos como tú.

Porque tal como decía el infame diplomático: «El que no sepa valerse de estos arbitrios bien pronto perderá cuanto hubiere adquirido y experimentará numerosas dificultades y trabajos mientras los conservare.»

Así que si está rodeado de malas hierbas, sea flexible como el junco que se mueve entre los cañaverales.

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«SOY BASTANTE BUENO GASTANDO DINERO. PERO UNA VIDA DE INSULTANTE RIQUEZA ME HA ENSEÑADO POCO A GESTIONARLO»

Eso es lo que dice Tyrion a su padre cuando este le dice que quiere nombrarlo Maestro de la Moneda del reino.

¿Qué haría si le tocara la lotería? Seguro que le han hecho muchas veces esa pregunta, y que ha soñado despierto con la respuesta.

Pero si su idea es la de tirar la casa por la ventana y dar la vuelta al mundo en su nuevo descapotable, para volver luego a una gran mansión con todos los lujos modernos, está condenado a volver a la ruina otra vez.

Es fácil que al acumular de repente una gran fortuna, ya sea porque le ha tocado la lotería o porque su negocio ha alcanzado un éxito inesperado, la gente crea que ya no tiene que preocuparse por el dinero nunca más. Entonces elevan a la estratosfera su estilo de vida, se rodean de lujos e incluso dejan de trabajar. Pero el dinero no se reproduce, y si el colchón que ha preparado no es suficientemente grueso y rígido acabará durmiendo otra vez sobre las tablas.

Son numerosos los casos de personajes famosos que se han arruinado. Entre ellos destacan, por ejemplo, algunos futbolistas, que, al catapultarse desde una vida humilde al estrellato, perdieron la cabeza y después su fortuna también. Es el caso, por ejemplo, de George Best, considerado uno de los mejores jugadores de fútbol de la historia, a quien perdieron los vicios. «He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado», aseguraba él mismo.

Entonces, en el caso de que usted sea esa persona que todos envidian y se hace rico, ¿qué debe hacer para no convertirse en aquel a quien todos compadecen después? Aquí van algunas pistas para ser un rico con cabeza:

Guarde siempre una parte de su fortuna, y si hace falta póngala en algún tipo de fondo del que no pueda sacar nada hasta pasados unos años.

Busque a un asesor fiscal para asegurarse de que está al día con Hacienda, y un contable que le controle los gastos del día a día.

No acepte premios o tesoros que no pueda mantener: recuerde que tras cada casa y cada coche hay impuestos, gastos de manutención y seguros que pagar.

Recuerde que incluso muchos de aquellos participantes de concursos televisivos a quienes les tocó directamente un chalet o un apartamento se arruinaron intentando conservarlo.

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«VAMOS A NECESITAR DETALLES. MUCHOS DETALLES»

Igual que Varys de Juego de Tronos tejía los hilos desde las sombras, también en la vida real han sido muchas los personajes aparentemente más modestos los que han tenido el verdadero poder.

A través de la historia, han sido numerosos los ejemplos de lo importante que es estar bien informado. Saber lo que sucede alrededor, conocer los secretos de quienes gobiernan o los movimientos de los enemigos puede ser vital a la hora de mantener un puesto de poder o catapultarse hacia él.

El secreto está en enterarse de todo, pero hacerlo con disimulo. Igual que una araña, que está siempre esperando en silencio para aprovecharse de todo lo que atrape.

¿Cómo convertirse en el tejedor de su propia telaraña? Pongamos, por ejemplo, un escenario en el que su jardín particular sea su territorio laboral. Si quiere triunfar, evitar que otros se le suban a la espalda, aprovechar las oportunidades para promocionarse, y aparecer como esa persona que siempre es capaz de resolver un enigma y neutralizar un problema, debe extender sus hilos por toda su oficina. De arriba abajo.

Por un lado, sea confidente de sus compañeros de trabajo. Caer en gracia, compartir noticias e incluso guardar secretos, puede hacer que le consideren un buen amigo y un buen aliado. Y si eso no funciona, siempre tendrá con qué atacarles si hace falta.

Pulule también alrededor de sus superiores. Sin que se note, trate de estar cerca cuando los peces gordos se reúnan o incluso tenga conversaciones banales frente a la cafetera. Nunca se sabe de lo que puede enterarse.

Mire por debajo de usted y hágase querer. Incluso el repartidor del correo o el chico que se encarga de coger el teléfono pueden ser una gran fuente de información valiosa.

Y, por último, esté al día de todo el ecosistema. Infórmese de los beneficios que ha tenido ese año su empresa, descubra si gana o pierde en la Bolsa, si están buscando empleados para otras áreas o quieren montar otras sedes, entérese de quiénes son los competidores en el mercado y cómo les va a ellos en su mismo campo.

«La información es conocimiento», aseguraba Albert Einstein. Y como añadía Francis Bacon: «El conocimiento es poder.»

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«PARA SER UN HOMBRE DE MUNDO, ERES EXTRAÑAMENTE INGENUO»

Una persona ingenua es aquella que, a grandes rasgos, está muy llena de candor y muy vacía de malas intenciones. La gente ingenua es, por tanto, aquella que siempre actúa desde la buena intención y espera que los demás hagan lo mismo.

Estas personas, tan raras de encontrar sobre todo en la etapa adulta, pueden ser consideradas como una moneda de dos caras bien opuestas.

Por un lado, las personas ingenuas son inocentes, bienintencionadas, y generalmente estarán dispuestas a confiar en cualquiera y ver lo mejor en los demás. Básicamente, porque lo malo no lo conciben y ni lo imaginan. Por tanto, son aquellas personas que, si se tienen cerca, se pueden considerar un tesoro. Especialmente cuando uno tiene mucho ego o muchas ganas de moldear a los demás.

Porque por otro lado, estas personas dotadas de la rara ingenuidad suelen ser demasiado entregadas, poco cautas y fáciles de manipular. La falta de conciencia respecto a lo malévola o aprovechada que puede llegar a ser la gente, las hace estar en una posición tan vulnerable, que son como faros para los barcos del pillaje.

Pero, seamos sinceros, son pocas las personas que siguen siendo ingenuas al madurar. La cantidad de malos tragos que se llevan a lo largo de los años las hace endurecerse, crear una armadura y volverse poco a poco como los demás.

De todas formas, si usted es de aquellas personas a las que todavía tachan a veces de ingenuas, tómeselo como un halago y considere que tiene una buena cualidad. No muchas personas pueden decir que tienen ese grado de pureza en su interior. Eso sí, manéjela como una cualidad peligrosa, una cualidad que debe saber controlar.

Aunque usted siempre espere lo mejor de los demás, recuérdese que ellos no siempre se rigen por los mismos valores. Recuerde que, a veces, a la gente la mueve el egoísmo e incluso las malas intenciones. Pregúntese, cuando acudan a usted, si hay un lobo agazapado bajo la piel del precioso becerrillo.

A la hora de confiar en los demás, póngase en la camisa del otro durante un rato aunque le parezca sucia, para saber cómo se piensa desde allí. Eso evitará llevarse una sorpresa, y que le manchen para siempre con esa suciedad tan vil.

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«SÍ, SIENTO LA NECESIDAD DE VENGANZA AHORA»

La venganza es una herramienta que, según observa la recta sociedad, no es noble y solo puede esperarse de las mentes perversas.

Pero ¿quién no ha sentido deseos de vengarse alguna vez? ¿Quién no ha empujado de vuelta a un compañero brusco en la escuela, cuando el otro no se lo esperaba? Quizás incluso, sin querer, por las escaleras.

Y es que la venganza es aquella acción que busca dañar a alguien que ha dañado primero. Pero no se preocupe porque es un sentimiento bastante natural, si observamos que muchos animales tienen por costumbre atacar de vuelta cuando les embisten. La lástima para ellos es que no pueden hacerlo con la sutileza y la sublimidad de la que es capaz el ser humano gracias a su portentosa mente malévola. «La venganza es una forma de justicia salvaje», decía Francis Bacon.

Pero para que sea una buena venganza, tal como dice el refranero popular, debe servirse fría. El origen de esta frase es oscuro, aunque se cree que podría venir de Francia y datar del siglo XIX. Lo importante es lo que nos dice, que es que hay que escoger bien el momento de devolver la afrenta. Esto se debe a que:

Causará más impacto si el otro no la espera.

Permite ser más refinado, y maquiavélico, a la hora de desarrollarla.

Disminuye el riesgo de lamentar lo que se hace.

Porque, muchas veces, quien se venga acaba lamentándolo. Cuando se actúa en caliente, justo después de que nos hieran o nos ofendan, podemos estar cegados por la ira, la rabia o la vergüenza. En esos momentos seremos capaces de hacer casi cualquier cosa para dañar a nuestro agresor. Sin embargo, si esperamos a tranquilizarnos, es posible que descubramos que no era para tanto, que preferimos resolver los problemas hablando o que esa persona no merece que le dediquemos ni un solo pensamiento más aunque sea para desearle cosas malas.

Y si por mucho que le gustaría, aquello de planear una venganza y regocijarse en su malignidad no es lo suyo, no pierda la esperanza. Crea en el karma, que es el paladín de los ofendidos que son demasiado buenos para redimirse por sí mismos.

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«NO TE PAGO PARA QUE PONGAS IDEAS VILES EN MI CABEZA. LAS QUE YA ESTÁN AHÍ NO NECESITAN COMPAÑÍA»

Alguna vez habrá visto, o habrá sentido usted mismo, como de repente sus emociones cambian, influidas por las de otra persona. Incluso hay términos que describen a los causantes de esas fluctuaciones, al menos en el campo del ocio. Está por un lado «el alma de la fiesta», que es aquel que contagia a todo el mundo con su alegría, y el «aguafiestas» que es el que consigue que la diversión decaiga hasta que brilla por su ausencia.

El contagio emocional es muy común, especialmente en aquellas personas muy sensibles, o en aquellas que tienen poca seguridad en sí mismas. Estos grupos son los que más fácilmente harán suyas las emociones de otras personas. Pero todos somos vulnerables a este virus emocional que, como el resfriado, se contagia más fácilmente cuanto más cercano a nosotros sea «el infectado».

Por eso hay que tener cuidado a la hora de hacer nuestros los sentimientos de los demás, incluso de las personas queridas que estén pasando un mal momento. Verá como lo ve claro si le digo que si su hijo llega llorando porque le han insultado en el colegio, no estará haciendo nada bueno por él si usted también se pone a llorar.

El experto en comunicación personal y creador del Instituto de Comunicación 5 Faros, Ferran Ramón-Cortés, lo tiene muy claro en este aspecto: «Si nos contagiamos del estado de ánimo de los otros, dejamos de ver objetivamente las cosas y perdemos la capacidad de ayudarles.» Y además añade que no solo es perjudicial para los otros, sino también para nosotros mismos, ya que «si lo hacemos por sistema, acabaremos sufriendo un desgaste emocional que tendrá sus consecuencias en nuestra salud y en nuestro ánimo».

Por tanto, hay que mantenerse fuertes y centrados para ser inmunes al virus emocional: «Es fundamental captar el estado emocional de los demás atendiendo a lo que nos dicen y especialmente a cómo nos lo cuentan.»

Y, al final, aplicar la empatía. Es decir, hacerle comprender al otro que comprendemos sus sentimientos, pero sin hacerlos nuestros. De esa forma podremos convertirnos en su hombro de apoyo y ayudarle a volver a caminar.

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«TETAS Y BEBIDA. NINGÚN HOMBRE PUEDE IGUALARME EN ESAS COSAS. SOY EL DIOS DE LAS TETAS Y EL VINO»

Tyrion Lannister nos recuerda que entregarse a los placeres locos está infravalorado. La locura es una forma de genialidad y le da salsa a la vida, que puede llegar a ser bastante insulsa. Como unas patatas fritas sin sal que son doradas, que parecen apetitosas, pero que luego te dejan indiferente cuando te las llevas a la boca.

Uno de los personajes que supo ver el verdadero valor de la locura fue Erasmo de Rotterdam, que quizá le suene más como Erasmus, y que escribió su Elogio de la locura en el siglo XVI. El mismo siglo en el que la patata llegaba a Europa para convertirse en la inseparable compañera de pescados fritos, solomillos y hamburguesas.

Este filósofo holandés dedicó la obra a su amigo Tomás Moro, y en ella utiliza la ironía y un estilo divertido y ameno para criticar las injusticias y las faltas de su sociedad en general, y de la Iglesia en particular. Gracias a su lenguaje brillante y el tono a veces serio, a veces desenfadado, consigue colar la patata que es su crítica haciendo que los lectores solo se fijen en la bonita flor. Y para muestra, un brote:

Igual que nada es más necio que una sabiduría extraviada, nada es más imprudente que la prudencia perversa. Y, seguro, es perverso no adaptarte a las circunstancias actuales, rechazar el «haz como los romanos» e ignorar la máxima de los fiesteros de «toma una bebida o toma la salida», e insistir que el juego no debería ser juego. La verdadera prudencia, por el otro lado, reconoce las limitaciones humanas y no se esfuerza en ir más allá de ellas; está deseosa de correr con la manada, pasar por alto las faltas de forma tolerante o compartirlas con espíritu amistoso. Pero, dicen, que eso mismo es lo que entendemos por locura. (Y apenas lo negaré... siempre que ellos sean recíprocos admitiendo que eso es exactamente lo que significa el juego de la vida.)

No es raro, por tanto, que con su despreocupación, su ingenio y sus ganas de experimentar la vida, Erasmus diera nombre a aquellas becas que los estudiantes utilizan para ampliar sus estudios y conocer mundo. Y... sí, también con la intención de ir de fiesta sin prohibiciones paternas, beber mucho, buscar amores exóticos y probar las patatas ajenas.

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«YA NO SERÁS UNA PRISIONERA DESPUÉS DE HOY, SERÁS MI ESPOSA. SUPONGO QUE ESE ES OTRO TIPO DE PRISIÓN»

Así habla Tyrion Lannister a Sansa, mientras esboza una sonrisa amarga, cuando van a casarse.

Aunque las películas de Disney y las obras de Shakespeare nos muestren que el amor consiste en querer morir por la otra persona, a la que además quizá se acaba de conocer, si nos paramos a pensarlo esta idea va en contra del instinto de supervivencia. No olvidemos que, en los pocos días que dura el romance de Romero y Julieta, consiguen morir ambos y arrastrar a alguno más a la tumba.

Si no queremos que nuestros preciosos sentimientos se conviertan en una tragedia griega, debemos poner el corazón en nuestra relación, pero dejar también que asome la cabeza. Lo que buscamos es:

Confianza y compañerismo: que nuestra pareja se convierta en nuestro amigo, en nuestro confidente y en el mejor compañero para la vida.

Tolerancia y respeto: para aceptar que todo el mundo tiene sus flaquezas y manías que nos molestan, incluida nuestra pareja.

Interdependencia: para que cada uno mantenga su propia identidad dentro de la relación, y esta quede nutrida por las aportaciones de ambos.

Y lo que para nada debemos aceptar es:

Sufrir por amor: temer que le pase algo al otro es aceptable, pero no lo es que nuestra pareja nos cree dudas, nos asuste o nos haga pensar que no nos quiere bien.

Cambiar por fuerza: hay que aceptar que cada uno es como es, y no cambiar a la pareja ni obligarla a desarrollar una personalidad nueva.

Codependencia: las relaciones en las que uno depende del otro no son buenas, porque atrapan a ambos amantes en una cárcel que puede convertirse en hastío e incluso odio. El «ni contigo ni sin ti» debe quedar fuera de la fórmula.

No sea el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. Pregúntele a su pareja qué le apetece cenar, pónganse de acuerdo y preparen el menú entre ambos.

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«ES MUY FÁCIL PARA TI HABLAR SOBRE LA DEVOCIÓN A LA FAMILIA CUANDO ERES TÚ EL QUE TOMAS TODAS LAS DECISIONES»

Liderar, tomar el mando y ser un mandón son cosas totalmente diferentes. Mientras que la primera es loable y la segunda demuestra capacidad de resolver crisis, la tercera es simplemente como una esquirla en la suela. A la gente no le gustan los mandones.

Es normal, porque tienden a decir lo que se tiene que hacer sin escuchar opiniones o propuestas ajenas, sin tener en cuenta los sentimientos de los demás, y dando consejos cuando no se los han pedido. Consejos que, además, hay que seguir a rajatabla, si uno no quiere abrir la caja de Pandora.

¿Ve este comportamiento reflejado en alguien que conoce? O peor aún... ¿lo identifica con su propia personalidad? En ese caso, debe dejar de mandar tanto. Lo primero es tener en cuenta que la actitud mandona proviene muchas veces de la inseguridad o del exceso de perfeccionismo. Por eso, el afamado psicólogo doctor Phil nos recomienda:

Dejar de pensar que todo el universo nos observa: así no tendremos la presión de actuar siempre de forma brillante.

No quererlo todo perfecto: el propio perfeccionismo es una imperfección.

Aprender a confiar: en uno mismo, para saber que los otros estarán con nosotros aunque no se lo ordenemos. Y en los demás, que merecen la oportunidad.

Aceptar lo que viene: asimilar que, suceda lo que suceda, se podrá superar.

Si no es usted el mandón, pero se encuentra bajo el influjo de uno cercano, también puede tomar medidas para aligerar la situación. Por ejemplo, puede negociar límites con esa persona. O hágale ver que el chantaje emocional al final minará la relación. En último término también puede probar con la técnica que se usa con los niños pequeños: mírele fijamente y dígale que vuelva a pedírselo, pero bien. A veces lo más sencillo es lo que mejor funciona.

Pero antes de todo eso, estúdiese a sí mismo y asegúrese de que no es usted quien despierta la actitud mandona del otro. Si siempre le pregunta qué hacer antes de actuar o quiere hacer siempre lo que quiera el otro, quizá le está obligando a tomar las riendas para avanzar hacia algún lugar. Como dice el doctor Phil: «Empieza a tomar el control de tus actos. Es el momento de ver cómo tu propio comportamiento podría permitir que tu compañero te controle.»

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«CADA VEZ QUE NOS ENCARGAMOS DE UN ENEMIGO, CREAMOS OTROS DOS»

«¿Tienes enemigos? ¡Bien! Eso significa que has defendido algo, alguna vez en tu vida.» Esta frase la dijo Winston Churchill, que sabía mucho de lo que es tener enemigos, e incluso vivir rodeado de ellos.

Winston Churchill fue un gran político y escritor, y ganó el Premio Nobel de Literatura en 1953. Además, fue primer ministro del Reino Unido dos veces, y lideró a su país con gran éxito durante la Segunda Guerra Mundial. Tanto es así, que a su muerte le fue concedido uno de los funerales de Estado más multitudinarios nunca visto, y a día de hoy su figura sigue inspirando a muchas personas a lo largo y ancho del mundo.

Pero Churchill también tuvo numerosos enemigos con los que tuvo que lidiar y, muchas veces, incluso convivir. Por ejemplo, tuvo que aliarse con la Unión Soviética para vencer la guerra, después de haberse aliado con Francia. Y no se fiaba de ninguno.

Incluso en tiempos de paz, Churchill hizo enemigos en su propio país. Después de que su partido perdiera las elecciones en 1945 no dudó en seguir luchando por lo que creía justo y necesario, y se convirtió en el asertivo líder de la oposición hasta que volvió a ganar las elecciones en 1951. «La crítica puede no ser agradable, pero es necesaria. Hace la misma función que el dolor en el cuerpo humano. Llama la atención hacia el estado insano de las cosas», aseguraba el político y artista.

Y es que hay que saber levantarse y defender la propia verdad cuando hace falta, pero hacerlo con cabeza y respeto por los demás. Sin convertirlo en algo personal.

A finales de 2014, se emitió en la televisión australiana una serie documental en la que durante unos días se animaba a convivir a personas de opiniones enfrentadas, tales como cazadores con defensores de los animales, islamófobos con inmigrantes islámicos y personas tradicionales con homosexuales que se casaban. El programa demostró que, aunque quizá nunca llegaron a ponerse de acuerdo, las personas opuestas conseguían acercar las posturas o al menos a respetarse un poco más. Como dijo Churchill: «Coraje es lo que te hace levantarte y hablar; coraje es también lo que te lleva a sentarte y escuchar.»

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«DEBERÍAS HABLARME DE FORMA UN POCO MÁS SUAVE. LOS MONSTRUOS SON PELIGROSOS Y AHORA MISMO LOS REYES ESTÁN MURIENDO COMO MOSCAS»

Tyrion Lannister hace esta advertencia a su sobrino Joffrey, después de que le llame monstruo en una de sus pataletas.

La mayor parte de las discusiones, según advierten los expertos, se producen porque la comunicación entre las dos personas no es efectiva y clara. Y si además los sentimientos se ponen a flor de piel, el intercambio está abocado al fracaso casi seguro.

La realidad es como aquel juego de niños en el que al pasar un mensaje este llegaba al destinatario tan deformado como el reloj de un cuadro de Dalí. Incluso quitando a las personas intermedias del juego, aún entran en la fórmula lo que se cree que se dice, lo que se dice, cómo se dice, lo que le llega al receptor y cómo lo interpreta este. Es decir, que la cadena de montaje puede fallar en muchos de sus tramos.

Para evitar que el mundo se convierta en un lugar en el que nadie se habla con nadie, el investigador y psicólogo Paul Watzlawick ideó los 5 axiomas de la comunicación, a tener en cuenta cada vez que vayamos a decir algo de lo que nos podamos arrepentir:

La imposibilidad de no comunicar: porque incluso cuando solo usamos nuestros gestos corporales, nos estamos comunicando con la otra persona.

El contenido y la relación en los niveles de la comunicación: el receptor asimilará la información recibida según el tipo de relación que tenga con el emisor. Es decir, que si la relación es hostil, es más fácil que se tome las cosas por el lado negativo.

La puntuación de la secuencia de eventos: como en el lenguaje escrito, dónde se ponen el punto y el énfasis importa.

Comunicación digital y analógica: a la vez que se comunica con las palabras, se está comunicando con los gestos. Y ambos deben ser consecuentes.

Interacción simétrica y complementaria: las personas pueden comunicarse en igualdad, pero también puede suceder que una sea más agresiva o sumisa que la otra.

Por tanto, si quiere comunicarse bien, no sea borde pero sí asertivo, sea serio pero no brusco y, también muy importante, sea amable pero no permisivo. La comunicación puede ser un arma de doble filo.

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«ESTOY A FAVOR DE MENTIR, ESTO ES LA GUERRA»

En la guerra vale todo, según se dice, y muchos expertos tácticos aseguran que la guerra puede ganarse casi sin presentar batalla.

En las películas, pero también en la historia real, no son pocos los casos en los que fingir una retirada ha permitido a los aparentes cobardes ganar una batalla.

El gran general Sun Tzu también lo tenía claro en este punto, y aseguraba que pocas cosas eran tan efectivas como mostrar al enemigo aquello que él quería que viera. Para el afamado militar, al mostrarle una carnada a las tropas enemigas estas estarían pendientes de ella, pudiendo atraparlas después con una trampa bien ideada.

Sin embargo, había que asegurarse de que nadie se enterase de las intrigas orquestadas: «Al realizar disposiciones tácticas, el objetivo más alto que puedes alcanzar es al ocultarlas; esconde tus disposiciones, y estarás a salvo de las acciones de los espías más sutiles y de las maquinaciones de sus cerebros más sabios.»

Tampoco se arredraba a la hora de parecer un mal general cuando le hacía falta. Hacer creer a sus enemigos que le superaban se convirtió muchas veces en una buena opción para ganar la batalla. Pero eso funcionaba siempre que esa torpeza fuera ensayada, claro: «Escondiendo el orden bajo la capa del desorden es simplemente una cuestión de realizar subdivisiones; esconder el coraje bajo una representación de timidez presupone un fondo de energía latente; enmascarar la fuerza con debilidad debe realizarse con disposiciones tácticas.»

Así que sea sabio como Sun Tzu, y actúe inteligentemente aunque a ojos externos parezca que está metiendo la pata. Tanto en las batallas de la guerra como en las de la vida real, no se lo piense dos veces porque quizá le convenga:

Fingir que es débil cuando en realidad se siente fuerte.

Hacer ver que se retira para luego revolverse cuando el otro no lo espere.

Parecer superado cuando lo tiene todo bajo control.

No compartir su gran idea con nadie, para que no sea filtrada.

Todas estas técnicas le servirán, por ejemplo, para ganarle el ascenso a ese compañero que siempre ha querido convertir su trabajo en una competición. Luego ya dependerá de usted restregárselo o no por la cara.

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«PERDISTE UNA MANO, NO EL ESTÓMAGO»

Este es el consuelo que Tyrion da a su hermano Jaime, después de que pierda una mano y se la sustituyan por una de oro.

«¿Saben lo que ocurre? Hay momentos en los que la tarea del artista es saber cuánto puede llegar a hacer con lo que le queda.» Estas fueron las palabras que dijo un famoso violinista tras enfrentarse a una de sus peores situaciones en un concierto, tal como recoge en su blog el gran comunicador Álex Rovira.

En nuestro mundo materialista y competitivo de hoy en día, en el que muchas veces somos lo que tenemos, el perder algo de aparente valor puede convertirse en un motivo de angustia, de profunda depresión o incluso de pérdida de la salud física o emocional, o la vida. Cuántas personas se han rendido a la muerte tras arruinarse y, en una escala menor, cuántos jóvenes sienten que se acaba el mundo cuando se quedan sin cobertura.

Pero también podemos tomar ejemplo del sabio violinista. Se trata de Itzhak Perlman, un gran instrumentista que, nacido en Israel, se mudó muy pronto a Estados Unidos para desarrollar una gran carrera. Pese a las dificultades. Porque aunque siendo todavía un niño contrajo una poliomielitis que le dejó graves secuelas a la hora de caminar, eso no impidió que brillara como una estrella entre los músicos de Nueva York. Con 18 años ya debutaba como solista en el Carnegie Hall.

Años después, la gente siguió reuniéndose para verle tocar y él, con sus muletas, se subía a cada escenario con la pasión de siempre. Hasta que un día, como recoge Álex Rovira, justo cuando el director le daba su entrada, una cuerda de su violín se rompió con un chasquido que resonó por toda la sala. Perlman no se detuvo ni detuvo el concierto. Y conformándose con lo que tenía se puso a tocar, reinventando la melodía con tanto amor y esfuerzo que el público le ovacionó como nunca. Porque Perlman no se había ofuscado, sino que se había resignado para, con lo que le quedaba, no defraudar al público que esperaba su actuación.

Tal como dice Álex Rovira: «Algunos se pasan la vida buscando la felicidad. Otros se dedican a crearla y a regalarla.» Y con ello, además, enseñan a los demás. La felicidad está en las cosas pequeñas, incluso si son los trozos que nos quedan de algo que un día fue mayor.

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«SIEMPRE QUE ME PASA ALGO MALO, PIENSO QUE ES MI HERMANA LA QUE ESTÁ DETRÁS DE ELLO»

Las puñaladas entre familiares son un asunto viejo como la humanidad, por eso las encontramos en numerosas novelas y películas.

Imagínese el aguijonazo de traición que debió de sentir Luke Skywalker cuando Darth Vader le dijo que era su padre mientras le rebanaba una mano. O la suerte que tuvieron los padres de Harry Potter al no vivir para saber que había sido su amigo Peter quien los había traicionado. Porque la traición, cuando llega de los seres queridos, es todavía más dolorosa e impactante.

Shakespeare, que fue un gran escritor de tragedias, tampoco dudó a la hora de añadir las más viles traiciones para aderezar sus tramas. En Macbeth, el protagonista traiciona a su amigo y a su rey. En Hamlet, ya casi para empezar, el rey es traicionado tanto por su hermano, que le mata, como por su mujer, que se casa con su asesino. En Marco Antonio y Cleopatra, ella siempre está más que dispuesta a traicionarlo cuando le venga bien. Y aún más famosa es la traición de Brutus contra Julio César, que antes de morir dice su mítico: «¿Tú también, Brutus?»

La traición está a la orden del día, también en nuestra época. Matrimonios que se engañan, amigos que se pelean, compañeros de trabajo que se venden ante el jefe... es fácil quebrar la confianza de alguien, y también sentirse dolidos por las acciones de otros. Sin embargo, ¿por qué duele más la traición de las personas cercanas? La respuesta es fácil, porque hemos puesto toda nuestra confianza en ellas.

Es doloroso, sin duda. Y trágico. Pero hay que saber superarlo y continuar adelante. El secreto está en recordar la máxima de don Miguel Ruiz y no tomarlo como algo personal, aunque la traición se haya producido sobre nuestra persona. Hay que recordar que la de traicionar ha sido la decisión del otro, totalmente unilateral, y que no se debe a nada malo que haya en nosotros. También puede ayudar el ponerse en la piel del otro, y comprender los motivos que le han llevado a esa acción.

De esa forma, pasando página, podremos seguir adelante sin dejar que las malas acciones de otros nos condicionen por siempre jamás. Incluso Luke acabó reconciliándose con su padre antes del final. Como decía Shakespeare: «Duda que las estrellas sean fuego, duda que se mueva el sol. Duda de la verdad, que puede ser mentirosa. Pero no dudes de que soy capaz de amar.»

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«¡SOY CULPABLE DE SER UN ENANO!»

Algo que admiramos de Tyrion Lannister es su capacidad para aceptar sus imperfecciones. Tenemos mucho que aprender de él en este sentido.

«Toda mi vida he sido una perfeccionista. Nunca lo vi como una cosa mala. Como la mayoría de las madres, yo me atenía a un estándar ridículamente alto que también esperaba de todos los que me rodeaban. Pero nunca alcanzaba las metas, porque eran demasiado altas. Lo máximo a lo que podía aspirar era a quedarme cerca. Y continué en este camino de esperar la perfección, consiguiendo menos cada día, durante muchos años. No fue hasta los 35 cuando tuve una epifanía sobre mis métodos perfeccionistas. En ese momento, tuve cáncer de mama.»

Así presenta Debbie Jordan Kravitz su libro sobre superación personal, en el que cuenta cómo la terrible imperfección que ocasionó su cáncer de mama la ayudó a cambiar su forma de vida y ver que el perfeccionismo la había hecho infeliz durante toda su vida sin que se diera cuenta. Y después, nunca más.

Sin embargo, aceptar las propias limitaciones no es fácil. Parece que al pensar en ellas se harán más fuertes, brillarán como un faro y todo el mundo las verá. Pero ¿sabe qué? Que los demás ya ven sus taras y las aceptan, probablemente mejor que usted. Lo que implica realmente aceptar las propias imperfecciones es que uno se conoce bien a sí mismo, y ve sus puntos fuertes, pero también sus puntos flacos. Y aceptando la propia imperfección, es más fácil tolerar y aceptar las de los demás.

Pero no solo los coachs y los oradores de ahora nos animan a aceptar la imperfección, sino que lo han hecho todos los sabios y todas las culturas desde que el ser humano piensa. Así lo recogen las moralejas de todas las fábulas, de todos los cuentos que buscaban enseñar a los niños a través de la historia que cuentan. Incluso Disney, pese a sus princesas perfectas, aboga por aceptar las flaquezas.

Tal como recogen Ernest Kurtz y Katherine Ketcham, autores de La espiritualidad de la imperfección: cuentacuentos y la búsqueda de significado, en las historias: «El énfasis está siempre y continuamente en el autoconocimiento, conociéndose a uno mismo y aceptando honestamente, y poseyendo, las propias imperfecciones. Porque la honestidad debe ser primeramente con uno mismo, y la verdadera honestidad implica conocer y aceptar la imperfección propia.»

Así que sea honesto consigo mismo y libérese de esa capa de perfección con la que intenta cubrirse a todas horas.

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«ME GUSTARÍA SER EL BASTARDO QUE CREES QUE SOY»

No es raro que los profesionales de la salud mental, ya sean coachs o psicólogos, nos animen a enfrentarnos a nosotros mismos delante de un espejo, y dejar aflorar los sentimientos. Y no es fácil, porque estar un rato mirándose sin la excusa de peinarse o estudiar su acné puede poner nervioso a cualquiera.

Y por qué, nos preguntamos, cuando estamos más que familiarizados con nosotros mismos. La respuesta es que el espejo no solo refleja lo que hay fuera, por encima de la piel, sino también lo que hay debajo, incluyendo nuestras luces y nuestras sombras más íntimas. Hay quien incluso, al mirarse al espejo, se ha visto deformado por su propia conciencia de sí mismo.

La ley del espejo es una teoría que defiende el coach y orientador psicológico Yoshinori Noguchi, que nació en Hiroshima en la década de los sesenta. Aunque estudió economía siempre le fascinó el mundo de la psicología, y tras formarse en este campo, empezó a desarrollar su carrera como consejero y profesor. Actualmente, es uno de los coachs más prominentes de su país, y acuden a él miles de personas.

En su libro La ley del espejo, Noguchi nos expone su teoría a través de la breve pero emotiva historia de una madre que se siente impotente porque los compañeros de su hijo le molestan en el colegio. A través de la fábula veremos cómo, mediante las enseñanzas de un amigo, esta madre logra superar sus propias frustraciones personales y ayudar finalmente a su hijo.

Lo que nos propone esta ley es que la realidad que nos rodea es un reflejo de lo que hay dentro de nosotros, y por tanto que todo aquello que nos sucede es el resultado de lo que se mueve en nuestro interior. Si por dentro nos sentimos bien, nuestro exterior reflejará alegría. Pero si estamos ofuscados, todo lo veremos peor y los demás se aprovecharán de nuestro decaimiento. De ahí deriva también la famosa ley de la atracción, y aquello de que «recibimos lo que damos».

Noguchi asegura: «Los problemas que aparecen en nuestra vida llegan para hacernos ver algo que será importante para nosotros.» Y de cómo enfoquemos esos problemas, recibiremos un reflejo u otro.

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«ME ENAMORÉ DE UNA PROSTITUTA Y FUI LO SUFICIENTEMENTE ESTÚPIDO PARA CREER QUE ELLA SE HABÍA ENAMORADO DE MÍ»

Hace unos años, el investigador Arthur Aron de la Universidad de Nueva York hizo un estudio en el que quería averiguar si era posible crear las bases del afecto entre dos desconocidos mediante un test exprés en el que, básicamente, esas personas debían explicarse la vida, los principios, las debilidades y los sentimientos.

Este test incluía una batería de 36 preguntas que ambos desconocidos debían responderse el uno al otro, de las que ponemos unos ejemplos a continuación:

3. Antes de hacer una llamada, ¿practicas lo que vas a decir? ¿Por qué?

18. ¿Cuál es tu recuerdo más horrible?

21. ¿Qué roles juegan en tu vida el amor y el afecto?

30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de otra persona? ¿Y a solas?

El resultado del experimento fue, obviamente, que las personas que pasaban el test se sentían mucho más cercanas la una a la otra. Luego ya dependía de tolerar o no las diferencias con el otro.

Conocer la cara más oscura y las debilidades del otro sin duda ayuda, pero lo de ponerse delante de un desconocido y entrevistarle puede resultar desde incómodo hasta espeluznante. Muchas veces el secreto está simplemente en observar los pequeños detalles, o los grandes, que demuestren que esa persona es capaz de amar.

Así les sucedió, por ejemplo, a Ashley McIntyre y Danny Robinson, según recogía el diario The Mirror en febrero de 2015. Al parecer, Danny llevaba años esperando a que le trasplantaran un riñón, sin encontrar donante. Hasta que Ashley se enteró de sus campañas para encontrar a alguien y decidió darle uno de los suyos, aun sin conocerle de nada. Posteriormente surgió el amor entre ellos ya que Danny estaba seguro de que en Ashley podía encontrar a su otra mitad: «Pensé que debía de ser una gran persona para considerar hacer algo así por otra persona.»

No se puede negar que Danny y Ashley, pese a ser desconocidos, habían creado un nivel de intimidad tan grande como el mítico valor del riñón.

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«TÚ SIEMPRE SERÁS EL HIJO DE ORO»

Con esta frase cariñosa de Tyrion Lannister a su hermano Jaime, a quien recuerda que es el último amigo que tiene, está poniendo en marcha el llamado «efecto Pigmalión».

Pigmalión fue un escultor de estatuas, y en una de ellas, llamada Galatea, puso toda su habilidad y toda su pasión. Tanto fue así y quedó tan perfecta, que Pigmalión se enamoró perdidamente de ella. La diosa Afrodita, al ver la magnitud de su atracción y devoción por la estatua, la hizo de carne y hueso para él y así Pigmalión y Galatea se amaron en cuerpo y alma.

Posteriormente, el investigador y profesor de psicología Robert Rosenthal, dio el nombre del esforzado escultor al importante efecto que halló en uno de sus experimentos. En el estudio observó a un grupo de niños y la influencia que las expectativas de sus maestros tenían en sus notas. Rosenthal descubrió que cuanto más, y mejor, esperaba la maestra de sus alumnos, mejores calificaciones sacaban estos. Por tanto, la actitud positiva de la maestra mejoraba los resultados de los niños.

Así, el efecto Pigmalión nos dice que cuanto más esperemos de una persona, más grande será la actuación de esta. Y más obtendremos de ella, pensando egoístamente, aunque solo sea la satisfacción de ver que triunfa.

Esto se debe a que, entre otras cosas:

El apoyo de los seres queridos es importante a la hora de acometer los desafíos.

La confianza de otros hace aumentar la confianza en nosotros mismos.

Cuanto más ayudemos activamente a alguien, mejores resultados obtendrá.

Las altas expectativas hacen poner más empeño en el desafío.

La posible satisfacción de otros alimenta el combustible propio.

Pero, cuidado, porque de la misma forma que existe el efecto Pigmalión existe su opuesto, el efecto Gólem. Este nos advierte de que, cuanto menos esperemos de alguien, peor lo hará. Como decía Bernard Shaw en su propio Pygmalion: «Yo vendía flores. No me vendía a mí misma. Ahora que has hecho una dama de mí, no estoy hecha para vender ninguna otra cosa.»

Así que si hay que esculpir, especialmente a otra persona, hay que poner ojo a las herramientas que se utilizan.

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«ERES UN VIL BASTARDO SIN CONCIENCIA NI CORAZÓN. ES LO QUE ME GUSTÓ DE TI EN PRIMER LUGAR»

Que las mujeres se sienten atraídas por los hombres malos ya es un hecho demostrado científicamente.

Un estudio de la Universidad de Durham demostró que las mujeres jóvenes consideraban más atractivos a los hombres de la Tríada Oscura que a los hombres más normales, o sea los menos «malosos» y «malotes».

Y qué es la Tríada Oscura, se preguntará. Pues se trata de un terceto de rasgos de la personalidad que ninguna madre querría en el novio de su hija.

Como recoge la psicóloga Vinita Mehta para la revista Psychology Today, estos tres rasgos oscuros son:

Narcisismo: marcado por un gran amor por uno mismo y un sentimiento de supremacía que puede colarse a los demás.

Sociopatía: con su comportamiento a veces duro, pero también inventivo y capaz de mostrar una actitud agradable e incluso brillante cuando conviene.

Maquiavelismo: que aporta la capacidad para mentir y manipular.

Según los expertos, esta tríada se presenta más a menudo en los hombres que en las mujeres, y estos la usan a menudo para ligar. Los hombres con estas características son capaces de venderse mejor, mentir si hace falta o incluso ser más inventivos sexualmente que los hombres que tienen personalidades menos oscuras.

Respecto a por qué estos hombres atraen a las mujeres, hay diversas teorías. Por un lado está el instinto, que hace que las mujeres busquen compañeros sexuales que puedan originar una descendencia deseable. Y como parecen estupendos, entonces son deseables. Por otro lado podrían estar las mujeres que buscan aprender de ellos y contagiarse de su labia, su capacidad para seducir y abandonar sin remordimientos. Y, por último, no olvidemos lo mucho que influye la cultura. Esa imagen del tipo malo de la historia romántica, al que se supone que toda mujer debe desear.

Eso sí, por mucho que a las mujeres les puedan atraer estos hombres malos, suelen acabar huyendo de ellos. Igual que los hombres con cabeza suelen preferir a las mujeres inteligentes respecto a las «mujeres florero», también las mujeres listas se quedan al final con el hombre bueno.

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«DEMASIADO SE HA ESCRITO SOBRE LOS GRANDES HOMBRES, Y MUY POCO SOBRE LOS IMBÉCILES»

En la vida hay que tratar con muchos tipos de gente. Gente buena, gente mala, gente más lista, más tonta, y gente maja, o más idiota.

La persona a la que nos encontremos en el ascensor puede amargarnos el día, y anticipar algunos encuentros, como la reunión dominical con los suegros o la supervisión semanal por parte de nuestro jefe, se nos puede antojar como un infierno temporal en vida.

Además, muchas veces simplemente tenemos que tratar con imbéciles que ni siquiera forman una parte importante de nuestra vida. Los hay de muchos tipos y pueden encontrarse tras cada esquina que vayamos a doblar con ánimo inocente y feliz. Desde el conductor del autobús que no se para aunque tengamos la mano levantada, al típico compañero de trabajo pretencioso y petulante, y hasta la niña repipi de la vecina.

Hay muchas personas que pueden hacernos perder nuestra armonía interior. Es en estos casos en los que hay que impedir, cueste lo que cueste, que nos afecten y nos hagan perder los valiosísimos momentos de placer y satisfacción que nos da la vida.

Así que asumiendo que en el mundo hay imbéciles, es cosa nuestra tratarlos de una forma u otra, e impedir que nos provoquen una úlcera.

Por un lado, el autor Gil Friedman es un experto en no estar contento con nada, ni con nadie. Tras empezar psicología y estudiar derecho, se dio cuenta de que no le gustaba mucho su trabajo y fue cambiando y saltando de uno a otro. Además está divorciado y vive solo con un gato. En su divertido e irónico libro Cómo llegar a ser totalmente infeliz y desdichado nos da pistas, con un humor muy particular, sobre qué debemos hacer para impedir que otros, además de nosotros, nos agüen la fiesta. Entre otras cosas destaca, por ejemplo, la importancia de:

No compararse con los demás: especialmente si creemos que tienen más que nosotros, y ellos mismos nos lo restriegan por la cara.

No tomarse las cosas de forma personal: sobre todo si quien intenta molestarnos lo hace para tratar de herirnos de verdad.

Rodearse de amigos y alejar a las personas tóxicas: es decir, ahuyentar a los imbéciles, por ejemplo, sin ir más lejos.

Saber tolerar y perdonar cuando hace falta, y no sostener disputas innecesarias.

Y, sobre todo, ponerle humor al asunto, tanto como se pueda.

Porque ya lo dice Friedman con ironía: ser infeliz es fácil, lo difícil es lo contrario: «No ha sido fácil, pero finalmente lo conseguí. Aunque el esfuerzo fue grande, lo logré. ¡He hallado la infelicidad! ¡Y usted también puede hacerlo! Tal vez ya lo hizo. Si es así, este libro le mostrará cómo lo logró. Si todavía no lo ha hecho, le enseñará cómo conseguirlo. Además, independientemente de lo infeliz, lo deprimido o lo ansioso que usted esté en ese momento, al leer este libro se sentirá todavía más infeliz, más deprimido y más ansioso. Realmente no hay límite alguno para la infelicidad que usted puede lograr...»

Por otro lado, el autor Paul Watzlawick, quien sabía mucho de comunicación, escribió un libro llamado El arte de amargarse la vida. Con mucha investigación detrás pero también con mucho humor, nos muestra cómo debemos actuar frente a las dificultades para no convertir nuestra existencia en un purgatorio.

Entre otras cosas, nos enseña cómo devolver la moneda a los imbéciles de turno: «Pida usted a alguien que le haga un favor. Tan pronto como se disponga a hacerlo, pídale rápidamente que haga algo distinto. Como no podrá hacer las dos cosas a la vez, sino una después de la otra, la victoria ya es de usted: si quiere llevar a cabo la primera que ha empezado, usted puede quejarse de que deja sin atender la segunda, y al revés. Si se enfada por ello, puede usted expresarle su disgusto de que últimamente esté de tan mal humor.»

Y añade que para el que quiere fastidiar, y encima sabe hacerlo, no hay límites: «Esto no son más que unos ejemplos fáciles. Los aspirantes a la vida desdichada que estén realmente dotados, pueden llevar adelante esta técnica hasta intrincadas distinciones bizantinas, de modo que, al final, el consorte llegue a preguntarse con seriedad si no será verdad que realmente ha perdido el tino. En todo caso, acabará por darle vueltas la cabeza. Con esta práctica no solo se demuestra la propia honradez y cordura, sino también uno se procura el mismísimo cuerno de la abundancia lleno de desdichas.»

¿No le parecen ambos autores agradablemente irritantes? Ahí está la cuestión y es con humor, sobre todo, con lo que hay que tratar la imbecilidad ajena.

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«REÍRME DE LA MISERIA DE OTRA PERSONA ERA LO ÚNICO QUE ME HACÍA SENTIR COMO SI FUERA IGUAL QUE LOS DEMÁS»

Anteriormente hemos hablado de la importancia de saber reírse, de reírse de todo y con todos, pero hay que tener cuidado. No es lo mismo reírse con alguien que reírse de alguien. Seguro que sabe de lo que hablamos.

Si tropezamos con el bordillo y la persona que tenemos delante sonríe sin poder evitarlo, lo mejor que podemos hacer es reírnos con ella. Así conseguiremos no pasar el resto del día amargados. De la misma forma, reírse cuando un amigo ha bebido demasiado y se pone a cantar, también es apropiado; estamos en un momento de fiesta.

Pero reírse cuando alguien está sufriendo de verdad o se siente implacablemente abochornado, entonces es una crueldad. Porque ya no se está riendo con esa persona, sino que se está riendo a su costa. Y a no ser que se trate de un íntimo enemigo que nos ha injuriado y al que deseábamos todo el mal que pudiera sucederle, reírse de los demás es una mala acción que puede tener repercusiones. Gozar de las miserias ajenas, si creemos en el karma, puede traernos desgracias propias.

De la misma forma que no debemos reírnos de los demás, tampoco debemos permitir que los demás se rían a nuestra costa. Si algo nos molesta de veras debemos demostrar que no es motivo de risa, para hacer que respeten nuestra forma de ver las cosas. Eso hará que marquemos el límite que no se debe traspasar, y si el otro lo pasa sabremos que es lo que podemos esperar de esa persona. Seguramente se convertirá en ese enemigo al que le desearemos todos los males, del que hemos hablado.

¿Y cómo saber cuándo uno se puede reír o no de una situación desastrosa? Cuando se trata de uno mismo es más fácil, solo hay que mirar debajo del ego afrentado, la vergüenza y la ira del momento. Si debajo no hay verdadero dolor, mejor tomárselo a risa. Pero si se trata de la miseria de otros, hay que apoyarse en lo que se sabe de esa persona. Y si no se la conoce mucho, observar su lenguaje corporal puede ser de ayuda.

Ya lo dice la sabiduría popular, «no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti». Pero en cuanto al injuriado le tiemble el labio, se abrirá la veda. Habrá llegado el momento de llorar, pero de risa como hemos visto en un artículo anterior, y alejar los nubarrones.

OTRAS INSPIRACIONES

DE

JUEGO DE TRONOS

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«NO LLEVARÉ CORONA NI GANARÉ LA GLORIA. VIVIRÉ Y MORIRÉ EN MI PUESTO»

Pocos años antes de la entrada del siglo XX, el poeta y escritor Rudyard Kipling escribió un poema que, aún hoy en día, inspira a muchas personas de todo el mundo. ¿Y de qué trata este poema? Pues trata sobre qué es lo que hace maduro y honorable a un hombre. Y esto es curioso, teniendo en cuenta que su autor es famoso, sobre todo, por haber escrito la infantilmente salvaje historia del Libro de la selva.

Nacido en las colonias de las Indias a finales del siglo XIX, Kipling siempre se sintió embrujado por los aromas y por la magia de lo exótico que lo rodearon mientras crecía al otro lado del civilizado mundo británico. En aquellos años que echaría de menos cuando lo enviaran a Inglaterra, Kipling escuchó las historias sobre los tigres devora-hombres, la ley de la selva, el compañerismo para sobrevivir en la jungla y la verdadera etiqueta del ser humano. Que no siempre, como sabía Kipling, coincidía con la que imponía su sociedad avanzada y moderna.

Incluso cuando creció, fue incapaz de olvidar que más allá de Inglaterra había otras tierras, y dedicó gran parte de su vida a viajar incluso en sus últimos años, acompañado siempre por su esposa Carrie. Su visión del mundo quedó para siempre plasmada en todas sus obras.

El poema If, Si, es una de las obras más aclamadas de este aventurero que ganó el Premio Nobel de Literatura a los 42 años de edad. Se trata de un compendio de buenos consejos que bien vale la pena memorizar, como, por ejemplo, su estrofa final:

Si puedes hablar con las masas y conservar tu virtud,

o andar con los Reyes sin perder tu humildad;

si ni enemigos ni amigos pueden dañarte;

si todos cuentan contigo pero no demasiado;

si puedes llenar el minuto implacable

con sesenta segundos que valgan como una carrera,

tuya es la Tierra y todo lo que está en ella

y, lo que más importa, ¡serás un hombre, hijo mío!

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«SYRIO DICE QUE UNA HERIDA ES UNA LECCIÓN, Y CADA LECCIÓN ES UNA ENSEÑANZA»

ARYA STARK

Esta lección es impartida por la medio hermana de Jon Nieve. Seguro que usted puede señalar con facilidad alguna cicatriz en su cuerpo, ya sea la de la operación de apendicitis, o la de cuando se lanzó con su patinete calle abajo cuando tenía seis años y un ánimo temerario. Las heridas dejan huella, y hasta podemos sentirnos orgullosos de mostrarlas, una vez que las hemos superado y vemos que están curadas. Pero ¿podría señalar usted la herida que le causó la primera novia que le dejó? ¿O aquella de cuando su mejor amigo llegó a traicionarle? Y si no puede verlas y estudiarlas, ¿cómo sabe si esas también están curadas?

Como dice el doctor Gregory Jantz en su libro Esperanza y curación del abuso emocional: «No hay un tejido herido que coser, no hay moratones que amarilleen y curen, no hay herida abierta a la que señalar. Pero a pesar de su invisibilidad, las heridas emocionales comprenden una forma de abuso muy dañina.»

Y es que no es fácil curarse del daño emocional, porque este queda anclado al recuerdo y es tremendamente fácil caer en la trampa de traerlo a la memoria una y otra vez. Quién como usted mismo se ha visto pensando en situaciones traumáticas del pasado una y otra vez, a veces incluso como forma de autocastigo. Les echamos sal mental a esas heridas, en vez de tratarlas para que no sean más que una pequeña marca inofensiva.

Para Jantz, un especialista y orador de reconocido prestigio que lleva más de treinta años ayudando a la gente a encontrar y curar sus heridas emocionales, está claro. El secreto para curar las heridas emocionales está en enfrentarse al daño y superarlo. Y para ello aconseja seguir los siguientes pasos:

Reconocer la causa y sus efectos: para saber lo que la herida nos está haciendo.

Dejar atrás el pasado para vivir el futuro: para dejar atrás el bagaje emocional.

Reconstruirse uno mismo: alrededor de la herida, para crecer y mejorar.

Como dice el autor: «Llega un momento crítico en la vida de toda persona en el que la verdad es accesible. Enfrentado a ella, puedes correr o esconderte, negándola, o puedes encarar tu verdad, aceptarla y hacerte más fuerte.»

Depende de cada uno que las heridas emocionales sean otras de las que podemos mostrar sin temor, e incluso con orgullo, porque ya estén selladas.

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«EL HOMBRE QUE TEME PERDER, YA HA PERDIDO»

ARYA STARK

Si hay algo que retiene incluso al más valiente cuando emprende una aventura es el miedo al fracaso. El temor a lo que pueda pasar. ¿Es usted de los que a veces tiene miedo? ¿Demasiadas veces? Pues lo que tiene que meterse en la cabeza es que todo puede superarse, incluso lo que parece terrorífico. Veamos un ejemplo práctico.

«El dolor es temporal. Abandonar dura para siempre.» Así hablaba el mundialmente conocido ciclista Lance Armstrong, que de fracasar sabe mucho y también es un experto en caer desde lo más alto y volverse a levantar.

Nacido en Estados Unidos y dedicado a la bicicleta desde muy joven, Armstrong empezó a ganar carreras y la ovación del público hasta convertirse en uno de los deportistas más rentables del mundo. Las empresas se peleaban por patrocinarle, y su país lo llevaba con patriótico orgullo a todas las competiciones posibles. Cuando, además, le fue diagnosticado un cáncer que superó sin abandonar la bicicleta, su figura se hizo legendaria.

Hasta que salió a la luz su larga relación con el dopaje y perdió a los amigos, a los patrocinadores, a los fans y sus cuentas corrientes. Pero lejos de trasladarse a algún lugar remoto del mundo donde nadie pudiera reconocerle, Armstrong le echó valor y reconoció sus errores, aceptando todas las culpas y ofreciendo sinceridad y humildad donde antes solo estaban los engaños. De esa forma el exciclista ha conseguido seguir adelante, con nuevos libros a la vista y haciendo resurgir su fundación contra el cáncer. Porque lo importante, tal como él dice, es superar el fracaso y seguir adelante.

Asimile que las personas pueden seguir adelante incluso después de las peores situaciones. Imagínese a usted mismo en el lugar de Armstrong, y descubra que incluso lo más terrible y lo más vergonzoso se puede superar. Ahora enfrente sus propios miedos, y sin duda descubrirá que ni de lejos pueden ser tan graves como los que acaba de imaginar. Y si además no engaña a nadie, tendrá mucho menos que lamentar.

Tal como dijo Theodore Roosevelt: «Es mucho mejor intentar grandes cosas y ganar grandes triunfos, incluso si están rodeados de fallos, que estar al nivel de esos pobres espíritus que nunca disfrutan ni sufren mucho porque viven en un crepúsculo gris que no conoce ni la victoria ni la derrota.»

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«EL AMOR ES UN VENENO. UN VENENO DULCE, SÍ, PERO UN VENENO QUE MATA IGUALMENTE»

CERSEI LANNISTER

Lo sabe por experiencia propia la reina regente de los Siete Reinos, que mantuvo una relación incestuosa con su hermano gemelo Jaime.

El amor es ciego, ya lo dice la cultura popular desde tiempos inmemoriales. Y no es de extrañar que lo sea, si dependemos de un querubín que se dedica a lanzar flechas de amor a diestro y siniestro, uniendo a las personas en un frenesí de amor devorador sean cuales sean sus circunstancias.

Y es que el amor es ciego, y aún es más ciego el que se queda con un amor que no le conviene y que le daña no solo por fuera, sino también por dentro. El problema es que no es fácil detectar los signos de un mal amor cuando uno está enamorado, odia estar solo o es muy dependiente de esa relación.

Por ello el psicólogo y experto en relaciones Jeffrey Bernstein nos da, en un artículo para la revista Psychology Today, las pistas para descubrir si nos encontramos dentro de una relación tóxica. Para ello nos invita a descubrir si en ella hay:

Críticas y desprecio: si el compañero dice más cosas malas que cosas buenas, es un claro síntoma de que la relación no va bien.

Evitación: igual de malo es que la pareja nos ignore, especialmente si nosotros tratamos de aclarar la situación.

Malas vibraciones: si nos sentimos tristes, atrapados o agobiados, si descubrimos que no somos felices, ha llegado el momento de salir de esa trampa amorosa.

Sin embargo, si es difícil darse cuenta de que una relación es tóxica, aún es más complicado salir de ella. Para ello se pueden seguir los siguientes pasos, que nos llevarán fuera del jardín de la amargura:

Ser conscientes del daño que nos produce esa relación.

Darnos cuenta de que, si no lo detenemos, estaremos atrapados para siempre.

Explicar a los seres queridos lo que sucede para que nos apoyen y ayuden.

Romper todos los lazos y ver el cambio como una nueva oportunidad.

«Reconocer y seguir conociendo los persistentes signos de una relación tóxica puede darte el poder para salir de ella. Ante todo, ¡descubre tu valor! Prolongar la agonía de una situación tóxica tendrá efectos deletéreos tanto en ti como en tu pareja», dice Bernstein.

Recuerde: el querubín puede haberle lanzado una flecha, pero usted decide si la arranca si ve que le hace demasiado daño.

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«CUANDO JUEGAS EL JUEGO DE TRONOS, SOLO PUEDES GANAR O PERDER»

CERSEI LANNISTER

«No depende de mí si gano o pierdo. Al final, este puede no ser mi día. Y es esa filosofía hacia los deportes algo según lo que definitivamente vivo. Soy emocional. Quiero ganar. Estoy hambriento. Soy un competidor. Tengo ese fuego. Pero en lo profundo, yo realmente disfruto más del arte de competir que del resultado.» Así hablaba Apolo Ohno que, retirado a sus tiernos treinta años, ya sabe mucho sobre lo que es ganar y perder en la vida.

El estadounidense Apolo Ohno es un campeón olímpico de patinaje de velocidad en hielo, que se retiró en 2013 con ocho medallas olímpicas en su palmarés. Sin embargo, él mismo reconoce que en la vida no todo han sido triunfos, y que hay que saber perder.

La vida es una competición en muchos sentidos, en la que nos enfrentamos a numerosos adversarios continuamente. Desde el otro pretendiente de la mujer a la que a amamos, al compañero de trabajo que también quiere ascender, pasando por el hermano que lo hace bien todo y la desconocida que se lleva el pastel que queríamos comprar nosotros, estamos siempre abocados a situaciones que llevarán al éxito o al fracaso.

Sin embargo, como asegura el competidor profesional Wladimir Klitschko, que algo se asuma como una victoria o una derrota está en nuestras manos: «La fuerza mental es importante porque tú ganas o pierdes en tu mente. Y no estoy hablando solamente de encuentros deportivos, combates de boxeo... cualquier cosa que haces, la haces primero con la fuerza de tu mente. Y puedes entrenarla y desarrollarla, y soy responsable de lo que estoy diciendo porque tengo experiencia en ello», decía este boxeador ucraniano.

Estamos siempre batallando, contra las dificultades, contra otras personas y contra nosotros mismos. Pero es importante que una derrota en la vida no se convierta en una derrota mental, o estaremos abocados a una amargura inacabable. Porque en la vida muchas veces se pierde, pero también hay numerosas victorias.

El secreto está en saber celebrar las segundas, y considerar las primeras como un mero aprendizaje. Como el patinador que se levanta después de caerse, o el boxeador que pese a los muchos golpes, consigue superar a su adversario.

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«SI MIRO ATRÁS, ESTOY PERDIDA»

DAENERYS TARGARYEN

Quien pronuncia estas palabras tiene motivos para no mirar atrás, ya que Daenerys empieza como una mujer temerosa y vulnerable, pero al enfrentarse a diferentes pruebas se vuelve audaz y vengativa.

Si algo nos dicen los psicólogos que debemos hacer para seguir hacia delante, es que no miremos atrás. No sea que como le pasó a la proverbial esposa de Lot, que se convirtió en sal al mirar atrás a la destrucción de Sodoma y Gomorra, también nosotros nos quedemos petrificados sin poder continuar.

Pero muchas veces no podemos evitar echar un ojo al pasado, sobre todo si consideramos que este fue mejor o que en él teníamos algo que lamentamos haber perdido. Como reza la canción de la banda Mike and the Mechanics:

Mirar atrás sobre mi hombro

con un doloroso sentimiento interior,

cortándome cada vez más profundamente

me llena de una tristeza que no puedo esconder.

A veces es difícil superar el pasado. Pero otras muchas veces, simplemente, lo que nos atrapa es la tendencia al regodeo en el sufrimiento que no podemos evitar. Y es que anclarse en el pasado es muchas veces una elección personal, y a veces nos puede el gusto por el drama.

No es raro que aquellos que no tienen un presente halagüeño se aferren como parásitos a aquellos rastros del pasado que habría que dejar marchar. O que, sintiéndose avergonzados, busquen en esos recuerdos otros casos en los que se sintieron igual de mal, para reafirmarse en su sentimiento y castigarse más.

Pero ¿de qué sirve mirar al pasado, cuando ya no está? El secreto para no mirar atrás con añoranza está en construir un presente y prever un futuro en el que encontremos la felicidad.

«Yo nunca miro atrás, querida. Me distrae del ahora», dice la sabia modista de la película Los Increíbles, que entre risas nos explica cómo hay que saber dejar el pasado atrás para abrazar la vida tal como es ahora.

Sea feliz con lo que tiene, muévase activamente para conseguir lo que se desea y tenga una actitud positiva. Y, aunque a veces duela, sabrá al menos que hemos seguido adelante, y que no es como la insensible estatua de sal que ya nunca pudo caminar.

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«HACEDNOS RETROCEDER, Y OS QUEMAREMOS ANTES DE IRNOS»

DAENERYS TARGARYEN

Todavía brilla con ardor, entre las muchas anécdotas de la historia, aquella en la que el gran Alejandro Magno quemó sus barcos para no tener la opción de volver atrás.

Este hito sucedió cuando, habiendo conquistado toda Grecia, Alejandro Magno puso sus ojos en el Imperio persa de Darío III, y decidió que tenía que hacer suyas aquellas tierras. Con una armada de más de treinta mil soldados, Alejandro puso rumbo a las costas persas. Y, una vez allí, ni corto ni perezoso hizo quemar las naves. De esa forma pretendía aniquilar toda posibilidad de volver atrás: si sus hombres querían moverse, tendría que ser hacia delante, hacia el enfrentamiento contra los soldados enemigos. O eso, o nadar. Pero no nadaron. Y su coraje y la forma en la que guiaba a sus tropas dio la victoria a Alejandro.

Pero Alejandro Magno no fue el único en quemar sus naves sino que otros grandes líderes y aventureros, como Hernán Cortés o Tariq el Tuerto, también quemaron sus barcos para impedir la vuelta atrás cuando las papeletas parecían mal dadas. La historia ha demostrado que la huida hacia delante, en la que se ponen todas las energías y la fuerza de voluntad, es una estrategia que da muchas posibilidades de éxito cuando las cosas se ven mal.

Pero lo de los barcos ya es historia. En la actualidad no hace falta comprar una flota y quemarla para demostrar arrojo y valor ante los grandes desafíos de la vida. Como dice Paul Andrew, director de The Leadership Coach y asesor de algunos de los más prestigiosos líderes mundiales, la hoguera puede ser figurada: «No hay nada como quemar tus naves para focalizar tu mente en una cosa, y solo en una cosa: el éxito. Es extraordinario lo que nosotros podemos hacer como líderes cuando estamos arrinconados, sin ninguna otra opción que dar lo absolutamente mejor de nosotros mismos (e incluso más que eso).»

«Hacia atrás ni para coger carrerilla», anuncia el dicho popular. Si pone todas sus opciones en el éxito, como si fuera un jugador de póquer que sabe que es el momento del «todo o nada», también usted puede convertirse en el gran conquistador de su mundo personal.

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«CUANDO CAE LA NIEVE Y SOPLAN LOS VIENTOS BLANCOS, EL LOBO SOLITARIO MUERE PERO LA MANADA SOBREVIVE»

EDDARD STARK

Una gran verdad del Señor de Invernalia. Sin duda, si ha buscado trabajo últimamente, los entrevistadores le habrán sacado el tema siempre presente del trabajo en equipo.

Incluso puede que haya tenido que hacer algún test psicotécnico en el que ha tenido que responder preguntas como:

Prefiero tener: A. Un gran grupo de amigos. B. Uno pequeño pero leal. C. No lo sé. D. No me gusta tener amigos, no me fío de la gente en general.

A la hora de trabajar con otras personas: A. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer. B. Suelo ser al que todos escuchan. C. Hay que sumar las aptitudes de todos y trabajar codo con codo. D. Me dan ganas de irme a vivir al Polo Norte.

Quizás este tipo de preguntas nos fastidien horrores, pero todos sabemos que debemos contestar que nos encanta colaborar con otros y que siempre conseguimos que vaya como la seda. Aunque no sea ni remotamente la verdad.

Porque saber trabajar en equipo es difícil, pero necesario debido a que somos una especie social. Hay equipos de trabajo, equipos de fútbol, equipos de limpieza e incluso hay que hacer equipo con la familia para enfrentar las dificultades de la vida.

El profesor de administración de la Universidad de Lancaster Michael West, autor de Trabajo en equipo efectivo: lecciones prácticas de la investigación organizacional, nos da las claves para que nuestros equipos no acaben más hundidos que un soufflé a medio hacer:

Escuchar a los demás con actitud abierta y tolerante.

Comunicarse de forma clara y asertiva, además de respetuosa.

Conocer a los compañeros y entender su forma de pensar.

Colaborar de forma activa por el bien del grupo, sin buscar la gloria personal.

Buscar la unidad del grupo y reconocer las aportaciones de los demás.

Con estos pocos ingredientes, seguro que la receta sale digna del mejor menú. Y asegurando que tenemos todas esas habilidades y más, seguro que no hay entrevista de trabajo que se nos escape.

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«UN LÍDER QUE SE OCULTA TRAS ASESINOS A SUELDO PRONTO OLVIDA LO QUE ES LA MUERTE»

EDDARD STARK

Generalmente, a medida que crecemos, nos vamos dando cuenta de que no somos invencibles, de que hay cosas que duelen y de que incluso existen peligros en el mundo que nos pueden matar. Pero si estuviésemos temiendo todo el tiempo que nos saliera una enfermedad incurable, o que al pasar bajo un balcón nos cayese un tiesto en la cabeza, convertiríamos nuestra vida en un verdadero infierno terrenal. Moriremos algún día, pero hay que saber convivir con la muerte y aceptar que algún día llegará. Con suerte sin que nos enteremos y siendo mayores, en un plis plas y ya está.

Pero mientras tanto hay que disfrutar de la existencia, sin temer que la Parca nos esté acechando a la vuelta de cada esquina. ¿Parece difícil? Pues no lo es tanto.

La prestigiosa psiquiatra suiza Elisabeth Klüber-Ross, autora de Sobre la muerte y morir, nos dice que debemos pasar por las cinco etapas de superación de la muerte, que son la negación, la furia, la negociación, la tristeza y, finalmente, la aceptación.

Pero ¿cómo llegar a esa aceptación llena de serenidad y calma?

El psicólogo y profesor universitario Victor Cicirelli recogió en su libro Visión de la muerte de las personas mayores los testimonios de numerosas personas que ya veían a la Parca de cerca. En muchos de ellos no había miedo, como se desprende de opiniones como la del siguiente hombre de noventa años: «No temo morir. No tiene sentido temer la muerte. Creo que en mi caso, estoy hecho a la idea. He tenido una vida excitante, una vida sana, un montón de buenos amigos y un matrimonio muy exitoso. Mi mujer fue realmente una compañera. Tengo dos hijos que lo han hecho muy bien. He sido muy afortunado. El pensamiento de la muerte no me asusta.»

Así que no lo olvide, aproveche su vida y no la pierda temiendo la muerte:

Ame con el corazón, y demuestre ese amor sin excepciones.

Sea usted mismo, y sea fiel ante todo a esa autenticidad.

Piense en lo que sí tiene ahora, y sepa perdonarse los errores.

Viva una vida rica y plena, llena de experiencias, tal como usted la entienda.

De esa forma cuando llegue el momento de cerrar los ojos, sabrá que se merece ese gran descanso.

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«NO HAY HOMBRES COMO YO. SOY ÚNICO»

JAIME LANNISTER

Lo dice el pendenciero y rompecorazones de la serie, pero es una verdad que cualquiera puede tomar como propia.

Las comparaciones son odiosas, especialmente si las hacemos nosotros mismos y salimos mal parados de ellas. Nada puede hacernos más daño que nosotros mismos, si nos empeñamos en convencernos de que nosotros «no lo valemos».

Y, sin embargo, cuántas veces nos sentimos como Pulgarcito intentando no ser pisado en un mar de pies seguros de sí mismos. A menudo nos mereceríamos un diez en autocrítica, tanto que sin duda exageramos hasta los más sutiles fallos en nosotros mismos mientras solo vemos éxitos en los demás.

Pero esa sensación de pequeñez, de enanismo mental, tiene fácil solución si uno se empeña en agarrarse a ella. Y es la de evitar compararse con los demás.

Lo de creerse ceros a la izquierda les ha pasado incluso a los más grandes, como recuerda el emprendedor, levantador de pesas y fotógrafo James Clear, autor de Transforma tus hábitos. En su libro nos trae al presente la historia de la premiada coreógrafa Agnes de Mille, que empezó a dudar de su propia manera de pensar cuando alcanzó un gran éxito con una obra que ella había creído mediocre. Al decírselo a su amiga, la coreógrafa y bailarina Martha Graham, esta le contestó: «Hay una vitalidad, una fuerza vital, una energía, que se canaliza a través de ti en acción, y como solo hay una de ti para siempre, esa expresión es única. [...] No es tu trabajo determinar cómo de buena o de valiosa, ni cómo se compara con otras expresiones. Tu trabajo es mantenerla tuya clara y directamente, para mantener el canal abierto.»

Cada uno es único, ni mejor ni peor que cualquier otro. Es lo que nunca debe olvidar. Pero si pese a todo usted no puede evitar las comparaciones, compárese al menos con quien fue usted ayer. Cuando vea cómo mejora, estará aún más dispuesto a ser incluso mejor al día siguiente.

«No se compare a usted mismo con nadie más de este mundo... Si lo hace, se está insultando a usted mismo.» Si a Bill Gates le ha servido y le ha ido tan bien, quizás ha llegado el momento de poner su consejo en práctica. Así que deje de mirar a ese que es más guapo que usted, y descubra su propia belleza. Como las modelos de L’Oréal, usted también lo vale.

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«LAS COSAS QUE HAGO SON POR AMOR»

JAIME LANNISTER

¿No está cansado de oír aquello de que para cocinar bien hay que ponerle cariño? Seguro que su abuela o su tía, la que se pasa el día cocinando, se lo ha dicho alguna vez.

Esa afirmación tiene sentido, si lo pensamos bien. Si cocinamos con prisas, sin ganas o por obligación, es más fácil que elijamos aquel plato que sea más fácil y rápido y sin muchos artificios. Y si no tenemos toda nuestra mente en ello es más fácil que se nos queme o que nos quedemos cortos de sal. Pero si nos ponemos a ello con cariño le dedicaremos toda nuestra atención, mucho ingenio y más tiempo, y seguramente decoraremos el plato con mucho más gusto y primor.

Igual que en la cocina, hay que poner amor en todo lo que se hace en la vida. Desde regar las plantas hasta afrontar un examen, si se hace desde la ternura será mucho más fácil y placentero que si se hace desde el disgusto o la desidia. El afecto puede incluso superar la inquina cuando alguien no nos cae bien, o no le caemos nosotros bien a ellos. No hay nada como descubrir que incluso con ellos se puede despertar el afecto.

Todo suena muy idílico, ¿verdad? Como para adornarlo con cenefas, corazoncitos y mucho color pastel. Pero lo cierto es que añadir amor a lo que se hace puede facilitarnos la vida, porque tendremos menos motivos para estar enfadados, para sentirnos ofendidos o incluso para sentirnos mal con nosotros mismos. Si damos lo mejor de nosotros mismos, los demás no nos lo podrán reprochar y también nosotros nos sentiremos más satisfechos.

Pero si usted no es de los que destila afecto por todos los poros, puede ayudarse con las claves que nos da Kevin Rowe en su libro La búsqueda de la excelencia personal: «Ya ves, si permites que los pensamientos de autocompasión y fracaso se manifiesten en ti, responderás necesariamente con inseguridad y negatividad. Pero si sustituyes la autocompasión y el fracaso con la actitud de “puedo y lo haré”, responderás con progreso y energía. Lo que pones dentro de ti es lo que saldrá fuera. Si pones más amor dentro, más amor saldrá fuera. [...] Así de poderoso es tener amor. Es la fuerza más poderosa del planeta. Y es gratis, y está dentro de ti y está dentro de mí. Pon más amor dentro, y más amor darás fuera.»

Así que ya sabe, quiérase a usted mismo y podrá poner cariño en todo lo que hace. Y no se preocupe, los conejitos y los tonos pastel son opcionales.

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«NO IMPORTA QUÉ SE HAGA, SIEMPRE SE VIOLA UN JURAMENTO U OTRO»

JAIME LANNISTER

Lo dice por experiencia quien es capaz de acostarse con su propia hermana.

Faltar a la propia palabra es de humanos, como errar es de humanos, pero raramente nos perdonamos a nosotros mismos cuando somos los que fallamos. Como si no fuésemos de carne y hueso y tuviésemos que hacerlo todo perfecto. Como si fuésemos algún tipo de superhéroe que tiene todas las habilidades necesarias para no fallar jamás, y si lo hace es porque quiere en vez de porque no puede evitarlo.

Pero sí que somos humanos (al menos la mayoría), y por tanto también nos equivocamos. El mayor error de todos es no perdonarse cuando se comete un fallo.

Pasar por alto las propias faltas es más difícil que perdonar las faltas ajenas, porque las propias traen con ellas sentimientos como la desazón, la inseguridad, el temor o incluso la vergüenza. No hay nada peor que cometer un error delante de otros y quedar expuestos a su juicio o a su burla. Pero seguro que ni los demás son tan duros. Muy habitualmente, nuestras propias críticas son el mayor castigo.

¿Acaso no acaba usted perdonando la mayoría de los errores y fallos de los demás, especialmente de las personas a las que quiere? Pues también debe aprender a perdonarse y a olvidar, cuando ha sido usted el que ha tropezado. Porque tropezará más de una vez en su vida, y sería una lata fustigarse cada día.

En su libro Reinventarse hoy usted mismo, la autora Sharon Ball nos recuerda la importancia de saber que también nosotros podemos fallar, como puede fallar cualquiera: «Cuando prepares tus objetivos, debes aceptar el hecho de que fallarás algunas veces antes de ser consistentemente exitoso. Quizá fallarás más de “algunas” veces. Todo el mundo falla cuando empieza algo nuevo. Así que cuando falle, no abandone y mejor examine ese fallo para encontrar por qué ha fallado y entonces ajuste el plan y empiece otra vez. Errar te enseña lo que no debes hacer.»

Incluso Edison aseguró haber fallado mil veces antes de conseguir su bombilla. Así que no lo olvide: usted tiene tanto derecho a equivocarse como cualquier otro ser de los que componen la humanidad.

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«DIFERENTES CARRETERAS LLEVAN A VECES AL MISMO CASTILLO»

JON NIEVE

Esta frase del hijo ilegítimo de Eddard Stark recuerda, sin duda, al «Todos los caminos llevan a Roma». Esta es una expresión que viene de antiguo, tanto como los romanos. Estos, para poder llevar tropas y suministros hasta las zonas más recónditas de su vasto imperio, fueron construyendo caminos que salían desde su sede de operaciones, Roma. Los historiadores nos dicen que construyeron más de cuatrocientas vías que se extendían decenas de miles de quilómetros por montañas y planicies, tierra adentro y en las costas. Muchas pueden verse todavía hoy en día, restos de esas calzadas romanas que se extendieron a lo largo y ancho de gran parte de Europa.

Actualmente, puede interesarnos más o menos llegar hasta Roma por los antiguos caminos, especialmente teniendo en cuenta que podemos llegar fácilmente en avión, casi en línea recta. Pero el significado de esta frase debemos retenerlo en la memoria. Porque tal como nos indica el Centro Cervantes, este hecho histórico convertido en refrán nos asegura que tenemos diferentes caminos para conseguir lo que nos proponemos.

Por tanto, nos facilita las cosas teniendo en cuenta que:

No debemos rendirnos si el camino tomado no nos lleva a ningún sitio.

Podemos tener éxito si somos flexibles durante la marcha.

Siempre existen planes B, para cuando el plan A se desmorone.

La meta estará allí siempre, en la distancia, recordándole su objetivo.

Y aunque tenga que detenerse de vez en cuando, si avanza, esa distancia será cada vez más corta.

Tal como decía Bilbo, el entrañable personaje de Tolkien en El señor de los anillos: «Es muy peligroso, Frodo, cruzar la puerta. Vas hacia el Camino, y si no cuidas tus pies no sabes hacia dónde te arrastrarán.» Pero si usted recuerda que todos los caminos, incluso los más hostiles y oscuros, llevan a Roma, nunca se perderá.

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«NO MIRES HACIA OTRO LADO. PADRE LO SABRÁ SI LO HACES»

JON NIEVE

Cometer errores no es agradable, y la tentación de culpar a otros por ellos es, a veces, casi irresistible.

Que si nos hemos perdido porque el copiloto no nos indicaba bien el camino, que si suspendimos el examen porque no nos dieron suficiente tiempo para repasar el tema, que si arañamos el coche porque la columna estaba mal puesta, que si ha puesto sal en vez de azúcar porque se parecen demasiado, que si cualquier cosa es por culpa de los traumas de nuestra infancia... Las excusas son miles para evitar la culpa y sus consecuencias mentales.

Sin embargo, enfrentarse ahora a la culpa puede suponer un alivio en el futuro. Porque el acto de responsabilizarse de los propios actos implica saber hacer, saber estar y saber atenerse a las consecuencias. Ser responsable se define como ser capaz de responder por lo que uno mismo hace. Una persona que sabe aceptar los propios fallos y reconocerlos es además una persona honesta. Y eso es de aquellas cosas que hacen que uno brille incluso en los más estrepitosos fracasos. Aquel que es humilde en sus fallos, que pide perdón y reconoce sus actos con valor, ya se está ganando una parte del perdón del ofendido, y el respeto y la admiración de sus críticos.

Y, si no, piense en usted mismo. Pregúntese si al pasar los años y eche la vista atrás, se sentirá orgulloso de cómo actuó en aquella situación, o si tendrá que lamentar no haber sido más honorable.

Recuerde, si no, aquel cuento de Edgar Allan Poe, El corazón delator. En este un asesino se delata a sí mismo al creer escuchar el sonido del corazón del muerto bajo el suelo en que lo ha enterrado. O el del Gato negro, en el que un hombre acaba desesperado tras recordar al gato familiar con el que acabó en un momento de enajenación. La moraleja es la misma en ambos: al final el sentimiento que queda debido a la culpa es peor que aceptarla sin más. Y puede llegar a matar.

De usted depende aceptar la culpa y ganar con ella su propio respeto, o echársela a otro y cargar después con el remordimiento.

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«A veces no existe una elección feliz, solo una menos dolorosa que las demás»

JON NIEVE

La elección de este personaje fue unirse a la Guardia de la Noche, la hermandad de hombres que custodian el Muro, una tarea nada placentera.

Alcanzar la felicidad no es fácil, y aunque dicen que está al alcance de nuestras manos, que depende del prisma a través del que se observa la vida y que está en las pequeñas cosas que nos rodean, a veces es más difícil de encontrar que el mítico Leprechaun que está al final de cada arco iris con su olla de oro.

El autor Gil Friedman, con su humor tan característico, nos enseñaba a ser desgraciados en su libro Cómo llegar a ser totalmente infeliz y desgraciado. Si ahondamos en sus palabras, nos encontramos con una serie de reglas con las que, si nos mantenemos alertas, podremos mantener lejos esa infelicidad que, según Friedman, hay que saber conquistar.

Algunas de las 30 reglas de Friedman contra la infelicidad son:

No focalizarse solo en los errores.

Tener tiempo para pensar y descansar, y meditar sobre uno mismo.

Disminuir el estrés y la ansiedad buscando también la calma mental.

Trate de establecer ciertas rutinas que le ayuden a situarse en el día a día.

No se compare nunca con los demás.

No sea materialista y no se aboque al consumismo irracional.

No comprometa sus finanzas y tenga un colchón en el que caer si hace falta.

Aprenda el arte de amar lo que tiene y no desear lo que no podrá alcanzar.

Disfrute del camino, no solo de la consecución de las metas.

Sea generoso con los demás y huya de la ambición extrema.

Paulo Coelho decía en una de sus obras: «Nadie debería preguntarse nunca esto: ¿por qué soy infeliz? La pregunta lleva consigo el virus que lo destruirá todo. Si hacemos esa pregunta, significa que queremos encontrar lo que nos hace felices. Y si es diferente de lo que tenemos ahora, deberemos cambiar de una vez por todas o seguir como estamos, siendo aún más infelices.»

Como Bloody Mary, la infelicidad aparece cuando se la llama. Así que, si no está dispuesto a tomar cartas en el asunto no le dé vueltas a su infelicidad.

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«NO HAY VERGÜENZA EN EL MIEDO. MI PADRE ME DIJO QUE LO QUE IMPORTA ES CÓMO LO ENCARAS»

JON NIEVE

¿A qué le tiene usted miedo? Puede ser que sea a volar, a que le atraquen por la calle, a los payasos o a las tormentas. Incluso puede tener miedo a permanecer encerrado o a estar en un sitio abierto. Y si se suman demasiados terrores, al final se le tiene miedo al miedo.

Pero volvamos al caso del miedo a volar. Usted es quizá de aquellas personas que antes de que las suban a un avión tendrán que arrastrarla desde su casa y a través de toda la ciudad, por el aeropuerto y la zona de embarque, y subirla a trompicones por la escalerilla del avión mientras patalea con todas sus fuerzas; nunca, jamás se subirá a un avión si no la drogan antes, como hacían los demás miembros del Equipo A con M. A. Barracus.

Y, sin embargo..., aunque tiene un hormigueo en el estómago, les desea a sus amigos un feliz vuelo cuando se van a Egipto a pasar el verano. Y quizás incluso les tiene una cierta envidia, pensando que ojalá usted también pudiera ver las pirámides. Pero, entonces, ¿acaso es que no los quiere? ¿Si sabe que los aviones pueden estrellarse, que van a estrellarse, cómo no les ha impedido subirse a ese vuelo fatal? La respuesta es que usted, en realidad, no teme que el avión se estrelle.

Lo que usted teme, en este caso y muchos otros, no es que pueda pasar algo malo sino el mal rato que va a pasar pensándolo mientras dure el evento temible que se avecina hacia usted. O quizá lo que teme es la indefensión que siente porque no es usted el que lleva el aparato y por tanto no puede hacer nada para participar en su propio bienestar. Lo que teme es al miedo, y su enemigo es el pensamiento que lo causa.

Así que, si quiere superar sus miedos, busque primero cuál es la causa real. Dígase que no tiene por qué controlarlo todo, ni preocuparse todo el tiempo de lo que pueda pasar, imaginando siempre los peores resultados posibles. Permítase ser condescendiente, confiado y alegre por un rato. Y ya verá como todo pasará sin que se haya cumplido ninguno de sus funestos vaticinios.

«Los cobardes agonizan muchas veces antes de morir —decía Julio César—, los valientes ni se enteran.»

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«NO TENÉIS DISCIPLINA, NO TENÉIS ENTRENAMIENTO. VUESTRO EJÉRCITO NO ES UN EJÉRCITO»

JON NIEVE

Conseguir nuestras metas no es fácil. Bueno, quizá sí lo es si nuestra meta es pasarnos una tarde entera sentados en el sofá viendo lo que pongan por la tele y comiendo palomitas mientras bebemos una cerveza tras otra. Y aun así... aun así esta meta puede complicarse horrores, si no tenemos una gran disciplina para superar la necesidad de ir al baño para aliviar tanta cerveza ingerida.

Si ya es difícil pasar una tarde en el sofá, imagine conseguir metas más complejas o que conlleven dar pasos que no nos gusten, o hacer muchos esfuerzos. Entonces sí que necesitaremos fuerza de voluntad, mucha disciplina e incluso quizá poner una vela a algún santo.

El ganador del Premio Pulitzer Charles Duhigg, autor de El poder del hábito, nos enseña con palabras claras y mucha dosis de biología y casos investigados, cómo la disciplina puede convertirse en nuestra mejor aliada a la hora de conseguir objetivos, modificar malas costumbres y desarrollar nuevos hábitos que nos ayuden a progresar en nuestra carrera hacia el éxito personal.

Para Duhigg, el secreto está en condicionar al cerebro para que abrace las nuevas ideas con la misma familiaridad que si fueran viejas.

Identificar cuál es el detonante de aquello que queremos cambiar.

Aprender activamente a desarrollar nuevas conductas, al aparecer el detonante.

Usar la fuerza de voluntad, o los premios, para reforzar esos nuevos comportamientos.

Repetirlos hasta que nos salgan solos, sin esforzarnos ni tener que pensarlo.

Entonces ya habremos cambiado nuestro comportamiento con éxito.

Un ejemplo de cómo la disciplina puede potenciarse y traer el éxito es el del nadador Michael Phelps, al que apuntaron a natación siendo pequeño porque era demasiado inquieto. Phelps asegura que todos sus éxitos se deben a haber conseguido desarrollar una disciplina para entrenar y para enfrentar las carreras, que ha conseguido gracias a establecer una serie de hábitos fijos y rutinarios que le preparan tanto física como mentalmente.

«Cuando la tentación de abandonar el camino aparece, el sujeto podrá ignorarla cuando haya convertido la autodisciplina en un hábito», asegura Duhigg. Y es que rendirse no es una opción cuando no se tiene esa costumbre.

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«YO PREPARO MIS PROPIAS HOGUERAS»

JON NIEVE

¿Ha dicho alguna vez aquello de que está tan enfadado que podría explotar? ¿O se ha sentido tan furioso que ha tenido ganas de morder a alguien, o a algo? ¿O se ha imaginado, en broma claro, como aquel proverbial cartero que se sube a la torre de la iglesia para ponerse a disparar a sus desagradecidos conciudadanos? Pues no olvide que de todos, usted es el que saldrá peor parado.

La ira es una respuesta natural a las afrentas o a la sensación de injusticia, a la impotencia o a la crueldad ajena. La ira es aquella llama que nos da el fuego necesario para superar las afrentas y las dificultades, como un mecanismo del instinto de supervivencia que nos hace lanzarnos hacia delante en vez de salir huyendo o quedarnos helados. Pero lo malo de este sentimiento es que tiene un mecanismo de control bastante malo, de forma que el fuego puede retroalimentarse y quemar la casa mental hasta los cimientos.

Por eso es importante saber controlar los excesos de furia y de ira, antes de que se nos escapen de las manos. Tal como decía Buda, «sostenerse en la ira es como agarrar un carbón ardiendo con la intención de lanzárselo a alguien; es uno mismo el que acaba quemado».

De la misma forma, agarrarse al fuego mental que nos provocan las acciones de los demás solo nos daña a nosotros mismos, porque el otro probablemente ni siquiera sabrá que nos estamos quemando por dentro.

Por tanto lo que hay que hacer es bajar la temperatura y tirar de sensatez y de templanza para apaciguar las llamas y convertirlas en unas simples ascuas sobre las que podamos poner la parrilla de la búsqueda de soluciones, de la pipa de la paz o incluso del plato de la venganza, que después habrá que dejar enfriar.

Recuerde que como decía el sabio budista, no es por nuestra ira por la que pueden castigarnos, sino que será ella misma la que nos traiga los peores escarnios: la intranquilidad, la infelicidad, la agresividad contenida, todos esos son sentimientos que nos podemos ahorrar si no avivamos el fuego de nuestra propia ira.

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«NO HABÍA UN LUGAR EN EL MUNDO PARA ÉL, ASÍ QUE VINO AQUÍ»

JON NIEVE

Lo sabe bien quien habla así, puesto que por su condición de bastardo nunca podrá gozar de los privilegios de sus medio-hermanos. Se siente el patito feo de una estirpe que le rechaza.

Recordemos la historia del patito feo, aquel que se perdió y que fue adoptado por otra familia, pero que era tan diferente a sus nuevos hermanos y hermanas que incluso su nueva madre le hacía ascos. Pobre patito feo, que era desgraciado porque no encajaba entre los demás patos que le rodeaban.

Sin embargo, al final de la historia, el patito se reencuentra con su verdadera familia, descubriendo que no es un vulgar pato sino un increíble cisne, que puede reunirse con los suyos y mirar por encima del hombro a las vulgares ánades que tan mal le habían tratado. Fin de la historia y final feliz para el pato-cisne, con escarmiento para los intolerantes patos-patos.

Pero ¿qué veríamos si nos asomáramos por debajo del telón, para ver cómo sigue nuestro protagonista? Probablemente descubriríamos que vuelve a ser infeliz porque se ha perdido muchos años con su familia, porque sus verdaderos hermanos tienen un grado de intimidad entre ellos que a él le falta, y porque sus vivencias pasadas afectan a su presente, haciendo de él un cisne diferente y distanciado. Él no lo sabe, pero está atrapado en la psicología del outsider, del eterno extranjero.

Igual que el pato de la historia, también hay numerosas personas que han sufrido este síndrome que tanto afecta al bienestar propio y al de los demás. Por ejemplo, son notables los casos de niños que, robados en su infancia o al nacer, luego no han sabido adaptarse cuando han vuelto con su verdadera familia.

Se puede ser el outsider por muchos motivos, desde el rechazo paterno hasta ser un extranjero de verdad, pasando por las diferencias marcadas por una forma diferente de pensar o una discapacidad. Y las consecuencias de este síndrome son numerosas, pudiendo llevar a la depresión severa.

Sin embargo, si le ha tocado ser el «diferente» del grupo, también puede tomárselo como una oportunidad. Convierta su diferencia en una herramienta para crear. Nadie como usted puede traerle a su sociedad un nuevo prisma a través del que mirar. El mundo está lleno de visionarios, y las estanterías de libros, de cómo estas personas diferentes triunfaron. Sea una de ellas, en vez de la que sigue mirando desde una esquina sin atreverse a avanzar.

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«LA RISA ES UN VENENO PARA EL MIEDO»

LADY CATELYN STARK

La esposa de Eddard Stark señala aquí que, muchas veces, a los monstruos se los derrota con la risa o, al menos, con la falta de miedo.

Así sucede, por ejemplo, con el payaso terrible de It de Stephen King, que atrapaba a sus víctimas gracias al terror provocado. O Freddy Krueger, que llegaba a las suyas a través de las pesadillas en Elm Street. Incluso los monstruos de Monstruos S.A. se valían del miedo para producir electricidad en la ciudad, desalmados ellos. Hasta el entrenador canino César Millán nos asegura en su famoso programa que el perro doméstico se convierte en el malvado Cujo cuando le demostramos que le tenemos miedo.

Sin embargo, hasta el asesino más temible, como el de Scream, puede perder todo horror-appeal si lo rodeamos de las escenas cómicas de Scary movie. Porque si hay algo que ayuda a vencer el miedo con una efectividad implacable es la risa.

Si alguien sabe de risa es desde luego un humorista, y el conocido cómico estadounidense Bob Mankoff aseguraba que la risa es un mecanismo natural para desdramatizar situaciones y dar un mensaje a los demás. Cuando la risa viene de momentos difíciles y humillantes, indica ni más ni menos que la situación no es tan mala. De hecho acostumbramos a reír mucho más cuando estamos acompañados de conocidos que solos, y es habitual que el humor brote, aunque ácido y verde, en las situaciones difíciles e incluso peligrosas.

Tal como afirmaba Mankoff para el diario The New Yorker, «el humor se desarrolló en los primates y los humanos como una forma de regular las emociones de miedo y furia; para convertir el dolor en un tipo de placer o al menos de alivio, que se siente como un placer si estás esperando dolor». Además se ha comprobado científicamente que la risa genera endorfinas, los neurotransmisores del bienestar y del placer, lo que ayuda a mantener el ánimo incluso en las situaciones más amenazadoras.

Así que si se encuentra usted tumbado en el suelo porque ha tropezado con el bordillo, o frente a frente con el primo feo y deforme de Eduardo Manostijeras, recuerde que es mejor reír que llorar. Su orgullo y su ánimo, y su salud, se lo agradecerán mucho.

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«HE CONDENADO A ESE POBRE CHICO INOCENTE A UNA MUERTE HORRIBLE, SOLO PORQUE ESTABA CELOSA DE SU MADRE»

LADY CATELYN STARK

Casi todas las personas pueden llegar a ser celosas, si les dan la oportunidad. ¿Usted no lo es? Eso es que quizá su pareja es totalmente un ángel, o que usted todavía no ha sentido el verdadero flechazo del amor, ese que te hace desvivirte, literalmente, por la pareja. ¿No está de acuerdo?

Pues así hablan muchas personas que entienden que el amor implica sentir celos de vez en cuando, como una muestra más de cariño en la relación. Hay incluso quien opina que es beneficioso, ya que el temor a que a uno puedan robarle la pareja hace que estemos más dispuestos a cuidarnos, a arreglarnos, y a agradar a nuestro amor.

Hay incluso quien no deja que el compañero salga solo con sus amigos, quien opina que hay que ir juntos a todas partes y quien se pasa la noche en vela cuando el ser querido se va a la cena navideña de la empresa. Claro, a saber lo que puede pasar allí.

Pero, si lo miramos con ojo analítico, ¿eso es amor? ¿Realmente es amorosa y respetuosa una relación en la que uno teme constantemente lo que haga el otro, y el otro a saber qué hace si bebe un poco de más cuando sale solo a cenar? Eso no es amor, es una relación tóxica.

Pero si dejamos estas aparte, y nos centramos en que su relación es perfecta, su compañero hace lo imposible por demostrarle lo bien que están juntos, y aun así usted siente el aguijón de los celos... es que el problema lo tiene usted.

Los celos sin motivo suelen ser una manifestación de problemas internos y personales, generalmente debidos a una fractura de la confianza por situaciones pasadas o por una baja autoestima, que hace que la persona piense que cualquiera vale más que ella. Si está en esta situación, o lo está su pareja, puede tomar estas medidas para deshacerse de los celos:

Entender que el otro nos ha escogido: a nosotros, por encima de los demás.

Confiar en sus palabras: si le merece su respeto, también merece que le crea cuando le dice que le quiere y que no quiere estar con otro.

Confiar en usted mismo: y en que usted vale tanto la pena como los demás.

Y, por último, asimile que la relación puede fallar, porque puede suceder. Pero preverlo y temerlo todo el tiempo, solo conseguirá que suceda de verdad.

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«EL BUEN CABALLERO ES SINCERO HASTA EL FINAL, INCLUSO EN SU DÍA MÁS ACIAGO»

MELISANDRE

Quien habla así es la sacerdotisa del dios R’hllor y consejera de Stannis Baratheon. Sin embargo, su enseñanza sirve para las situaciones más mundanas.

Imagine que su madre le ha invitado a comer, y que se ha esmerado horrores en hacerle un plato estupendo. Pero ese plato tiene un sabor horrendo que le ha quitado el hambre tras un solo bocado. Su madre le mira con ojos expectantes y una sonrisa bondadosa, esa típica sonrisa de madre, en el rostro, esperando su valoración. ¿Qué hace usted en esa situación?

Engulle la comida simulando que está buenísima a más no poder.

Le dice que está bastante bien, que quizá poniendo esto o quitando aquello estaría aún más de rechupete, con la esperanza de que la receta cambie.

Le dice que es la peor comida que ha probado nunca, que si quiere envenenarle.

Le asegura que agradece muchísimo su empeño, pero que no está comestible.

Si lo estudia con ojo crítico, la última respuesta es la que le ahorrará la amenaza de tener que probar ese plato alguna otra vez o de hacer llorar a su madre. Quizá su madre se sienta algo dolida, pero si ella ve sinceridad en su gratitud se sentirá mejor, y además usted la habrá respetado: no la habrá creído tan inmadura como para no aceptar la verdad. Además siempre puede invitarla a probar el plato para ver qué opina, y luego invitarla a comer fuera.

La sinceridad es una vía de salida segura incluso en los momentos difíciles, ya que habla de su honestidad y de su confianza en que la otra persona sabrá encajar la verdad. Imagine sino que es usted al que mienten para protegerle, y piense si le gustaría que se lo hiciesen aunque fuera para protegerle. Probablemente la respuesta es que no.

Como dice Jack Canfield, el autor de la exitosa serie de libros Sopa de pollo para el alma: «La sinceridad significa dejar caer la falsa imagen y mostrar una voluntad de ser vulnerable. Dilo como es, tropezones y todo. No te preocupes si tu presentación no es perfecta, habla desde tu corazón. Mantenlo simple, y la gente se abrirá a ti.»

No olvide que todos tenemos dudas respecto a cuándo tenemos que ser sinceros. Si a usted le gusta que le digan siempre la verdad, haga lo mismo por los demás. ¡Pero no sea brusco! Como decía Mary Poppins, no olvide que con un poco de azúcar, todo pasa mejor, incluso la más sincera verdad.

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«SI LA MITAD DE UNA CEBOLLA ESTÁ NEGRA DE PODREDUMBRE, ES UNA CEBOLLA PODRIDA. UN HOMBRES ES BUENO, Y, SI NO, ES MALVADO»

MELISANDRE

Mucho tiempo atrás, más de 300 años antes de que Cristo llegara al mundo para hacerlo un lugar más cristiano, se produjo uno de esos grandes juicios que a día de hoy ocuparían portadas y portadas en los más importantes diarios. Y es que el gran filósofo Sócrates fue condenado, entre otras cosas, por corromper el alma de los jóvenes hombres de su ciudad. ¿Acaso los acosaba? No, solamente les hacía pensar.

Sócrates tenía ya una edad avanzada cuando su increíble capacidad para la retórica y el diálogo le hicieron dejar en ridículo a numerosos de sus conciudadanos, que enseguida se pusieron contra él. Fue juzgado y acusado de corromper la mente de los jóvenes de Atenas con su labia, fue acusado también de ser impío, y fue sentenciado a morir bebiendo veneno. Y así terminó la vida de Sócrates, aunque sus enseñanzas y sus métodos quedaron para la posterioridad.

Pero en este caso, cabe preguntarse quién fue más corrupto. Si el filósofo que gustaba de hacer pensar a los demás y aprender a partir de la conversación dialogada, o los ciudadanos que se deshicieron de él para no tener que oírle más.

Inicialmente los antiguos griegos tuvieron unos grandísimos estándares de nobleza y comportamiento, que buscaban mantener el alma sana e incorrupta para lo que pudiera venir después. Para la mayoría de las corrientes filosóficas habían ciertos venenos que podían corromper el alma con facilidad. Estos eran:

Ambición: el deseo de tener siempre más y no conformarse eran grandes enemigos de la pureza del alma.

Envidia: porque corroe el espíritu al mirar mal a los demás.

Ignorancia: al no tener una guía, el alma se pierde en su camino.

Exceso: convertido en vicios, que aniquilan la pureza de raíz sustituyéndola.

Creamos o no en el alma en la actualidad, lo cierto es que todos sabemos cuándo estamos actuando y cuándo aquello que hacemos nos va a dejar una mancha interna que quizá luego no seamos capaces de eliminar. Así que antes de tomar decisiones difíciles, haga usted como Sócrates y mantenga un buen diálogo, aunque sea con usted mismo, sobre aquello que debe abordar. «La forma de ganar una buena reputación es trabajar para ser como deseas aparentar», dijo el filósofo.

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«LA LUZ MÁS BRILLANTE PROYECTA LA SOMBRA MÁS INTENSA»

MELISANDRE

Esta sacerdotisa sabe de lo que habla, puesto que su dios le otorga sus oscuras visiones a través de las llamas.

Cada uno de nosotros somos como una moneda, con sus dos lados opuestos. Tenemos una cara, donde somos agradables y mostramos lo que queremos dar a los demás, y una cruz, donde guardamos nuestros peores atributos, nuestros miedos o nuestro propio sufrimiento.

O somos como la luna, que tiene su cara brillante y su cara oscura, y mostramos más o menos de la una o de la otra en función de cómo nos movemos por nuestro propio universo.

La cuestión está en que todos tenemos ese lado, más grande o más pequeño, donde no es oro todo lo que reluce y donde no pasamos la escoba con tanta asiduidad por miedo a lo que pueda aparecer bajo las sábanas y bajo las alfombras.

Sin embargo, muchos especialistas aseguran que también en ese lado oscuro hay que abrir las ventanas para airearlo, e incluso dejar entrar alguna luz. Las emociones más negativas, los malos pensamientos, los sentimientos que nos llevan a dejar de brillar, también forman parte de esa naturaleza que nos hace humanos. Allí se encuentran lo que llamamos nuestros defectos, y si no entramos a verlos de vez en cuando, se nos olvidará que están allí. Entonces se enquistarán y echarán raíces que al final llegarán hasta nuestro lado bueno. Tanto que pueden llegar a eclipsarlo.

Recuerde que usted ha visto la cara oscura de otras personas, y la acepta. Quizá conoce los prontos de su madre, o el mal humor que tiene su pareja cuando se levanta. Que usted trate de ocultar su peor parte solo conseguirá que dé de usted una imagen falsa que no se ajusta a la realidad y quizás hasta quiera que otros también lo hagan. Como aseguraba el psiquiatra Carl Jung: «Conocer tu propia oscuridad es el mejor método para lidiar con la oscuridad de otras personas.»

Y recuerde que no siempre tiene que brillar como una estrella. Todos tenemos derecho a tener una mala respuesta, un mal día e incluso un mal pensamiento. Lo que haga con ellos después es lo que le dará la vuelta a la moneda de nuevo.

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«LOS HOMBRES PEQUEÑOS MALDICEN LO QUE NO PUEDEN COMPRENDER»

MELISANDRE

¡Es pequeño pero matón! Cuántas veces habrá oído esta expresión. O habrá conocido a una de esas personas que, aunque pequeñas y aparentemente frágiles, son como una locomotora que puede embestirle si no se aparta de su camino a tiempo.

Vamos a poner un ejemplo aún más ilustrativo. Imagine ese típico perro de raza pequeña, de aquellos que apenas levantan un palmo del suelo. Seguro que algún vecino o familiar suyo tiene uno, o se ha tropezado con alguno por la calle. Son esos perritos minúsculos que siempre están ladrando, moviéndose de un lado a otro, que se lanzan contra cualquier otro animal aunque sea mucho más grande que ellos y que, aunque le pongan ropita y lo lleven siempre en brazos como si fuera un bebé, muerden en cuanto se les acerca un dedo. Y que además probablemente serán defendidos ciegamente por sus amos, aunque seamos nosotros los que estemos sangrando.

Sin embargo, ¿realmente son mezquinos y malévolos? ¿O solo son seres que se sienten agobiados e impotentes, y que liberan su frustración de la única forma que pueden?

Tradicionalmente se tiene por cierto que los bufones de las cortes antiguas, de los que muchos eran enanos, eran seres maquiavélicos y mezquinos, que salvo al señor de turno, a pocos hacían gracia. Más bien al contrario, cuando a los nobles y criados les tocaba ser el blanco de sus artimañas. Y quizá muchos eran realmente así, mezquinos, aunque no fueron pocos los que tenían causas justificadas.

En las cortes, los enanos eran tratados a menudo con una increíble falta de tacto. Eran objetos que servían para amenizar las veladas, despertar la risa de los comensales o medios para sorprender a los invitados de fuera. Había quien tenía un león o un elefante, y había quien tenía un enano, que además de ser gracioso y exótico, hablaba.

Destaca, por ejemplo, el caso del enano de la reina Henrietta de Inglaterra, Jeffrey Hudson, a quien apodaron «Lord Minimus». En su primer encuentro con la reina y con unos siete años, tuvo que salir de debajo de la costra de un pastel para entretenerla. Imagínese en su lugar, y piense si usted mismo no desarrollaría una cierta mezquindad. Porque por mucho que le tildaran de Lord, no se olvidaría nunca del «Minimus».

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«EN EL JUEGO DE TRONOS HASTA LAS PIEZAS MÁS HUMILDES PUEDEN TENER VOLUNTAD PROPIA»

PETYR BAELISH

Tal como nos enseña el apodado «Meñique», muchas veces son los pequeños actos los que pueden cambiar la historia. Incluso una pequeña decisión que tome hoy, puede ser el detonante de un gran cambio mañana.

Al animar a su pareja a hacer esas clases de marketing, quizá la está ayudando a encontrar un brillante futuro profesional. Quizás al ayudar a esa persona de la calle, ha conseguido que recupere el optimismo un día más. Quizás al negarse a hacer unas prácticas con animales en su universidad, está sentando las bases para un cambio académico general. Quizás al fracturarse un hueso en un partido tenga que dejar el fútbol y se ponga a cantar haciendo nacer una estrella mundial, como Julio Iglesias.

Así debió de sucederle a Rosa Parks, una joven de color de Estados Unidos que, en el año 1955 y estando muy cansada después de trabajar muchas horas, se negó a seguir las normas de segregación racial del autobús y cederle su asiento a un hombre blanco. Aquel día, Rosa, por el simple hecho de mantener el trasero tozudamente en el asiento, iba a cambiar la historia de su ciudad y de su país, y la historia del mundo.

Rosa Parks fue detenida aquel día, lo que causó una gran conmoción debido a que era considerada casi un ángel por gran parte de la ciudad. En aquel momento se liberó la tensión mal contenida de los ciudadanos de color, que empezaron a luchar por sus derechos con la propia Rosa Parks al frente de la revolución, hasta que consiguieron que se abolieran las leyes raciales no solo en su estado, sino también en todos los demás. Tan increíble fue la lucha de Parks, que a su muerte en 2005 fue honrada por todos los representantes del Gobierno, incluso aquellos que habían estado contra ella. Y todo por mantener el trasero en un asiento del autobús.

«No estaba premeditado. Tan solo sucedió que el conductor me hizo una petición y yo no tuve ganas de obedecerla. Estaba cansada después de trabajar todo el día. [...]Cuando fui arrestada no tenía ni idea que pasaría esto. Era un día como cualquier otro.»

Así que antes de ceder al «y de qué va a servir» o al «y para qué voy a hacerlo», recuerde que las pequeñas acciones pueden cambiar la historia del mundo. O al menos pueden cambiar su historia, y la de aquellos que tiene a su alrededor.

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«EL CAOS NO ES UN POZO, ES UNA ESCALERA. MUCHOS DE LOS QUE TRATAN DE ESCALARLA CAEN Y NUNCA LLEGAN A INTENTARLO DE NUEVO. LA CAÍDA LOS QUIEBRA»

PETYR BAELISH

Aunque sabemos que errar es de humanos, y que de todo fallo se aprende, a veces sigue siendo muy difícil levantarse después de una mala caída. Sobre todo si no es la primera y todavía llevamos a cuestas las cicatrices de los derrumbes anteriores.

En esas situaciones es muy fácil que venga a nosotros la tentación de tirar la toalla, que decidamos que no queremos seguir luchando, porque hemos perdido todo aquel fuego y toda aquella energía que teníamos cuando empezábamos la aventura. Ahora solo queremos quedarnos en un rincón, lamiéndonos las heridas y explayándonos en nuestra desazón. Pero incluso ese momento pasará, y es mejor que pase rápido.

Joel Osteen es un experto en seguir adelante pase lo que pase, como demuestra el hecho de que, actualmente, es quizás el orador más seguido de Estados Unidos y a que a su iglesia acuden miles de personas cada semana. Su primer libro, Tu mejor vida ahora, se catapultó a los primeros puestos de todas las listas en cuanto salió a la venta. En este libro, Osteen nos propone algunos trucos para recomenzar la vida y convertirla en nuestra mejor vida desde ya. Sus claves son:

Olvidarse del pasado: aunque nos haya hecho como somos, no tiene por qué determinar quiénes seremos a partir de ahora.

Probar cosas nuevas: si lo que hacíamos hasta ahora no ha funcionado, ha llegado el momento de abrir la mente a nuevas posibilidades.

Atender a cuerpo y mente: tener una buena imagen y recordar que lo que digamos y pensamos determinará lo que hagamos.

Encontrar la fuerza en la adversidad: recordando que todo sucede por algún motivo, y que todo depende de cómo enfoquemos la situación nosotros mismos.

«Debes tomar la decisión de que vas a seguir adelante. No sucederá automáticamente. Tendrás que levantarte y decir “No me importa lo duro que sea, no me importa lo decepcionado que esté, no voy a dejar que esto se lleve lo mejor de mí. Voy a seguir con mi vida”», nos aconseja el pastor. Un buen empuje cuando levantarnos del suelo parezca una odisea.

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«MANTÉN SIEMPRE CONFUNDIDOS A TUS ENEMIGOS. SI NUNCA ESTÁN SEGUROS DE QUIÉN ERES O LO QUE QUIERES, NUNCA SABRÁN LO QUE HARÁS DESPUÉS»

PETYR BAELISH

Condicionado por su baja alcurnia, Lord Baelish es un experto en hallar oportunidades en el caos, y por ello es un maestro de las intrigas.

A la hora de enfrentarse al enemigo todo vale, o al menos casi todo. Ya no solo el infame Maquiavelo sino también el honorable Sun Tzu decían que las tretas eran buenas, si permitían ganar las batallas.

Así nos lo recomienda también el autor Robert Greene, que afirma ser un experto consejero en poder, seducción y guerra. Debe de serlo, porque escribió el libro Las 48 reglas del poder, que ha vendido más de un millón de copias y le ha convertido en uno de los maquinadores modernos más seguidos de estos tiempos. No es de extrañar, ya que superando casi incluso a Maquiavelo en ardides y estrategias rocambolescas, Greene nos enseña las claves para ganar el poder a costa de lo que sea.

Su divertido libro nos habla, entre otras cosas, de la importancia de saber ocultar nuestras intenciones y ser para los enemigos como sombras impenetrables.

Por ejemplo, nos propone:

Oculta tus intenciones: «Mantén a la gente confusa y en la oscuridad sin revelar nunca las intenciones que hay tras tus actos. Si no tienen ni una pista respecto a lo que pretendes conseguir, no pueden preparar una defensa. Guíalos lejos por el camino equivocado, envuélvelos en suficiente humo y para cuando descubran tus verdaderas intenciones ya será demasiado tarde.»

Nunca seas predecible: «Los humanos son criaturas de hábitos con una necesidad insaciable de ver familiaridad en las acciones de los demás. Tu previsibilidad les da una sensación de poder sobre ti. Dale la vuelta a la partida: hazte deliberadamente imprevisible.»

Asume una forma amorfa: «Al tomar una forma, al tener un plan visible, te abres al ataque. En vez de tomar una forma que tu enemigo pueda agarrar, mantente adaptable y en movimiento. Acepta el hecho de que nada es certero y no hay ley fijada. La mejor forma de protegerte a ti mismo es ser tan fluido y amorfo como el agua; nunca apuestes a la estabilidad o al orden eterno. Todo cambia.»

Sin duda, los consejos de Greene le ayudarán a ser como el héroe enmascarado, o el villano, al que los vecinos no reconocen aunque lo tengan cada día a su lado en el supermercado.

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«AQUEL DÍA PENSÉ QUE MI CANCIÓN ESTABA EMPEZANDO, PERO EN REALIDAD ESTABA A PUNTO DE TERMINAR»

SANSA STARK

Estas trágicas palabras son de la hija mayor de Eddard Stark, que va perdiendo su ingenuidad y su carácter soñador a lo largo de la serie.

Los epitafios son aquellas palabras que se formulan para honrar a alguien que ha fallecido, y que generalmente se inscriben en su tumba. El epitafio puede ser dictado por otros, pero también puede ser encargado por el propio morador de la tumba: aquellas palabras que quiere que vea la gente cuando piense en él.

E igual que cada persona es un mundo, también los epitafios son tan variados como personalidades hay en la villa del Señor, o en la villa de Hades en este caso.

Existen muchos epitafios que se han hecho famosos por quienes los han emitido, o por cómo lo han hecho, como se muestra a continuación.

Algunos, como el de la amante del rey Enrique II, no dejan lugar a dudas de la condición de la chica: «En esta tumba yace Rosamund, la Rosa de todo el mundo, la bella, pero no pura.» Incluso en la muerte tuvo la pobre su escarmiento.

Otros, como el de sir Walter Raleigh, expiaba las culpas: «Lector, si tuvieras que verte reflejado en sus errores, recuerda sus muchas virtudes y que era mortal.»

El del infame Jesse James, en cambio, sirvió precisamente para hablar de culpables: «Asesinado por un traidor y un cobarde cuyo nombre no es merecedor de aparecer aquí», y quien quisiera sentirse aludido que lo hiciera.

En algunos se escapan los pensamientos de los propios talladores, como el que esculpió el sepulcro de una de las damas de la reina Elizabeth: «Aquí yace, tenga Dios piedad de ella, una de las damas de honor de la reina. Ella era tanto joven como delgada y guapa. Murió doncella, para más pena.»

También los hay dubitativos, como el de Winston Churchill: «Estoy preparado para conocer a mi Creador. Si el Creador está preparado para la gran prueba de conocerme a mí, eso ya es otra cosa.»

Los más cínicos, los de comediantes y escritores. Como el de Spike Milligan: «Te dije que estaba enfermo.»

Y los hay concisos y claros, como el del genial Mel Blanc: «Eso es todo, amigos.»

¿Ya ha tomado ideas? Usted también puede tener el epitafio que haga que se le recuerde para toda la vida, aunque usted ya no esté en ella.

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«ALGUNAS BATALLAS SE GANAN CON ESPADAS Y LANZAS; OTRAS, CON PLUMAS Y CUERVOS»

TYWIN LANNISTER

Recibimos esta enseñanza de uno de los grandes «malos» de la serie.

Aunque la cultura popular nos dice que la imagen lo gana todo, porque vale más que mil palabras, las propias palabras pueden ser más fuertes incluso que el filo de acero de una espada.

«La pluma es más poderosa que la espada» es una frase atribuida al autor inglés Edward Bulwer-Lytton, que, a mediados del siglo XIX, la ponía en boca de sus personajes en la obra Cardenal Richelieu.

Sin embargo, en la vida real se ha proclamado la misma idea con distintas palabras, como cuando el profeta Mahoma aseguró que «la tinta de los eruditos es más sagrada que la sangre de los mártires», o cuando durante la Guerra Civil española se dijo aquello de «la espada vence, la palabra convence».

De todo ello hay que sacar como moraleja que antes de llegar a la violencia, hay que tratar de arreglar las cosas mediante la conversación y el acercamiento de posturas. A no ser que uno sea un luchador de Pressing Catch, claro está.

Pero dejando de lado los que buscan pelea y la encuentran, hay algunos métodos sencillos para evitar que de las palabras se llegue a las manos:

Querer escuchar además de querer ser escuchado: hay que dar la oportunidad de hablar también al otro, y escuchar de forma activa.

Conservar el respeto: hay que evitar el ataque personal mientras se habla, y no permitir que los otros nos insulten.

Tratar de acercar posturas: hacerse comprender y comprender la posición del otro puede ayudar a suavizar las asperezas.

Ser asertivo en lo que se dice, pero también sincero.

Como decía Cervantes, «la pluma es el lenguaje del alma». Y si ponemos el alma en nuestras palabras, con nuestra honestidad, nuestra claridad y nuestras ganas de arreglar las cosas, quizás habrá alguna batalla que nos podamos ahorrar.

¡Pero cuidado! No olvide tampoco el refrán chino que dice que «hay tres cosas que no vuelven: la flecha lanzada, la palabra pronunciada y la oportunidad perdida». No sea que precisamente aquello que diga, sea lo que desencadene la guerra.

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«CUANDO TUS ENEMIGOS TE DESAFÍAN, DEBES SERVIRLES ACERO Y FUEGO. PERO CUANDO CAEN SOBRE SUS RODILLAS, DEBES AYUDARLES A PONERSE DE NUEVO EN PIE»

TYWIN LANNISTER

Al enfrentarnos a la opinión de alguien, especialmente si es en un ambiente constructivo como una reunión de trabajo o en un grupo de debate, que nuestro oponente sea mediocre, aunque pueda sorprender, no nos ayudaría nada.

Aunque podría parecer que así ganaríamos con facilidad, que brillaríamos mientras el otro se apaga, lo cierto es que si no podemos darlo todo, si no podemos demostrar lo que valemos, no nos estaremos ganando el aprecio y el respeto de los demás.

Por eso debemos tener un rival digno, por eso si se le cae la espada, como en las películas, debemos dársela para que pueda seguir luchando y demostremos que podemos ganar en igualdad de condiciones. Y que si hemos convencido más que el otro, es porque tenemos razones más lógicas, ideas más seguras y una actitud más entusiasta y asertiva que nuestro rival. Seguro que si practica algún deporte, le gusta enfrentarse a los de su categoría y no a un oponente inferior: porque ni se divertirá ni será justo, ni disfrutará tanto al ganar.

El presidente John F. Kennedy fue uno de aquellos hombres que gustaban de tener oponentes a su altura, y que defendía la idea de que, si no lo eran, había que ayudarles a adquirir categoría. Kennedy brilló porque sabía valorar que sus oponentes fueran inteligentes y unos adversarios dignos. Así hablaba, por ejemplo, cuando acudía a la Universidad de Yale como conferenciante, un año después de llegar a la presidencia de Estados Unidos: «Déjenme empezar por expresar mi aprecio por el profundísimo honor que me han conferido. [...] Estoy particularmente contento por haberme convertido en un hombre de Yale, porque cuando pienso en mis problemas, encuentro que muchos me los han causado otros hombres de Yale.»

Sin embargo, desear que nuestro enemigo sea digno, implica tener un gran sentido del honor y una alta seguridad en uno mismo. Eso es lo que le hace especial a uno, lo que hará que merezca los triunfos y el respeto que le traerá la victoria.

Así que usted decide, cuando al rival se le caiga la espada, si aprovecha para vencerlo mientras está caído, o si le devuelve la espada para vencerle en una pelea justa y demostrar que no depende de la suerte o las circunstancias para triunfar sobre los rivales que estén a su altura.

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«LOS MAYORES LOCOS SON A VECES MÁS SABIOS QUE LOS HOMBRES QUE SE RÍEN DE ELLOS»

TYWIN LANNISTER

Hemos hablado anteriormente de El elogio de la locura, de Erasmo de Rotterdam. En ella descubríamos la importancia de saber reír, de saber ser espontáneo, de saber ponerle gracia y diversión a la vida, como hizo el propio Erasmo.

El elogio de la locura es una obra que vale mucho la pena leer, pero si usted es de aquellos a los que las historias antiguas le provocan picazón, se la resumiremos aquí en sus puntos clave para que pueda entenderla sin necesidad de sufrir.

La defensa de la locura está relatada por ella misma, que se presenta como una deidad de padres tan importantes como la Frescura, y tutores y educadores de alto calibre, como la Borrachera o la Ignorancia.

La locura es un espíritu atrevido, como su madre, que tiene todos los atributos apropiados, como la juventud, la gracia, la belleza y la alegría de un jardín de primavera. La locura habla de por qué todos deberían rendirle culto, y por qué merece estar en el pedestal de cada alma.

Asegura que es necesaria para la alegría y la felicidad, ya que se enfrenta a la rectitud y a la rigidez social, y además aleja la sensación de peligro que impide muchas aventuras. Sus mejores armas son el amor y la enajenación.

Asevera que es especialmente influyente en los jóvenes y en los espíritus fogosos, en los que no desean estar solos y en los que viven de sus propias ilusiones.

Se declara necesaria para muchas de las relaciones sociales como las sentimentales, ya que sin un poco de ella serían imposibles.

Se siente parte indispensable del desarrollo de la cristiandad.

Y, por último, defiende que los que tratan de neutralizarla como los teólogos, o los que quieren diseccionarla como los filósofos, son de los grupos que más le deben a ella, son de los mayores locos, entre otras cosas porque «la completa felicidad que la religión propone es otra forma de enajenación mental».

Entenderá ahora entonces por qué El elogio de la locura es una obra con tanta fuerza incluso hoy en día. Igual que Friedman nos enseñaba a ser felices a través de su guía para la infelicidad, Erasmus nos ayuda a encontrar la sensatez a través de su defensa de la locura. Y cada cual que saque sus propias conclusiones, con la cordura que le pueda quedar.

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«TODO VUELO EMPIEZA CON UNA CAÍDA»

CUERVO DE LOS TRES OJOS

Quizá recordará, de sus tiempos de estudiante, aquella fórmula de nombres impúdica que solía representarse como la típica onda de encefalograma: el seno, la función matemática que sube progresivamente por encima del suelo para luego bajar por debajo de él, y volver a subir de nuevo.

Pues bien, nuestro paso por la vida, aunque nos parezca gracioso o escandaloso, es como un seno. Pero para ser más mundanos y menos obscenos, diremos que es como una montaña rusa. Subimos hasta nuestro cielo personal para luego caer a nuestro propio infierno, y después hacia el cielo de nuevo.

Sin duda, usted se ha aplicado más de una vez la advertencia de que «todo lo que sube, baja», para darse cuenta luego de que «todo lo que baja, sube de nuevo». Incluso le habrá pasado que tras un episodio de alegría extrema y euforia, se ha sentido vacío, casi triste, como si toda esa felicidad e incluso las fuerzas le hubieran abandonado. Pero no se preocupe, no debe preocuparse todavía por una incipiente bipolaridad. Sino tener claro que es normal que las emociones fluctúen: cuando estamos felices se producen muchas endorfinas, que producen felicidad, pero cuando este gran cúmulo de neurotransmisores felices desaparece del sistema, deja un vacío que parece más grande de lo que es en realidad. Hasta que nos volvemos a amoldar a sus niveles normales.

Todo eso está muy bien, pensará, pero no le soluciona el hecho de que, cuando las cosas no van bien, parece que nunca vayan a mejorar. Porque cuando se está en la zona baja, la subida parece demasiado dura.

En esos casos, haga como el rey que, aquejado de unas súbitas tristezas y desesperaciones que no sabía cómo controlar, hizo llamar a los más sabios para que le buscaran una cura. Pero nadie pudo hacer nada para quitarle esos momentos de bajón; claro, porque no lo sabían pero es natural. Sin embargo, uno de los sabios le dio un remedio que aunque no era perfecto, al menos era útil para soportar estar abajo antes de poder remontar. El sabio le dio al rey una notita que decía: «Esto también pasará.»

Así que ya sea porque se siente invencible y cree que ya no vendrán males, o porque estos han venido y lo tienen arrastrado por el suelo, recuerde: esto también pasará. Porque la vida es como una montaña rusa, con momentos para reír y para llorar.

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«MI ABUELA ACOSTUMBRABA A DECIR: LOS AMIGOS DE VERANO SE DERRITEN COMO LAS NIEVES VERANIEGAS. PERO LOS AMIGOS DE INVIERNO SON PARA SIEMPRE»

MULLY

Quien habla así es el mayordomo de la Guardia de la Noche y sirve en el Castillo Negro.

C. S. Lewis creía que la amistad es aquello que aparece cuando le dices a alguien: «¡Eh! ¿Tú también? Yo creía que era el único que...» Pero ¿es eso la verdadera amistad?

Un amigo es aquella persona con la que se comparte un vínculo de afecto mutuo, pero hay tantos tipos de vínculos como personas tenemos en nuestra vida. Y en esta era moderna llena de conectividad y grandes ciudades, es posible que tengamos muchas, muchísimas personas en nuestra vida. Pero ¿cuántas de esas son amistades de verdad? Como dice Nicholas Christakis: «Nosotros y otros hemos hecho mucho trabajo para mostrar que si tus amigos on line dicen o hacen algo, te afecta. Pero si tus conocidos on line dicen o hacen algo, no te afecta. Cada persona tiene de media unos 106 amigos de Facebook, pero solo 5 o 6 amigos de verdad.»

¿Significa eso que debemos contar los amigos de verdad que tenemos, probablemente con una sola mano o como mucho con las dos, y despachar al resto por falsos? Ni mucho menos, porque los amigos del momento son tan reales como los amigos de verdad.

Los amigos del momento son aquellos a los que nos vemos unidos por determinadas circunstancias, personas con las que tenemos cierta afinidad y con las que nos lo pasamos bien, en una relación de simpatía mutua, que, aunque quizá no llegue a verdadero afecto, sí ayuda a construirnos una vida plena y divertida. Los amigos del momento son buenos amigos mientras dura esa amistad. Son aquellos que se hacen quizás en un viaje, a los que ya no se vuelve a ver más, pero que dejan una huella y un recuerdo que serán importantes para quienes somos ahora y seremos en el futuro.

Lo importante es saber diferenciar a unos de otros, para no llevarse a engaño ni sufrir de forma innecesaria. Los verdaderos amigos son aquellos que permanecen cuando todo el mundo se marcha, aunque no haya nada que se pueda decir. Como decía el orador holandés Henri Nouwen: «A menudo nos encontramos que son aquellos quienes, en vez de dar consejos, soluciones o curas, han escogido compartir nuestro dolor y tocar nuestras heridas con mano tierna y cálida. El amigo que puede estar callado con nosotros en un momento de desesperación o confusión, que puede estar con nosotros en una hora de dolor o duelo, que puede tolerar no saber, no curar, no sanar, y que enfrenta con nosotros la realidad de nuestra impotencia, ese es el amigo que se preocupa por nosotros.»

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«CUANDO UN PERRO SE MALOGRA, LA CULPA ES DE SU DUEÑO»

KEVAN LANNISTER

Las palabras del segundo hijo de Lord Tytos Lannister se refieren a quienes nacen líderes naturales, los que nacen líderes estrellados y los que trabajan día a día para ser los mejores líderes que pueden llegar a ser.

El liderazgo es una capacidad que se puede tener de forma natural, pero que también puede desarrollarse, construirse y mejorarse con ganas, tiempo y un poco de consejo cuando hace falta. Incluso con errores, que sirven para aprender y mejorar.

Los buenos líderes, y los líderes naturales, son aquellos que saben en qué dirección está el objetivo, que saben encontrar el camino y guiar a los suyos a través de las dificultades con buen ánimo y sin desfallecer. Son aquellas personas que, incluso en los malos momentos, toman las riendas y saben lo que hay que hacer. Aquellos a los que los demás siguen con confianza y respeto, sabiendo que los llevarán a buen puerto. O al menos lo intentarán, con todas sus ganas y su energía, aunque tengan que dejar el puente de mando y ponerse a remar con sus propias manos.

Quien tiene como jefe un buen líder es alguien afortunado, y también lo es aquel que, siendo él el jefe, está bien considerado. El problema viene cuando aquel que está al mando tiene una capacidad nula para el liderazgo. Son aquellos que parecen seguir el siguiente decálogo:

No tiene objetivos claros: no sabe adónde va, pero arrastra a la gente con él.

Asusta a sus empleados: se basa en el miedo para mantener su poder.

Es desconsiderado: trata a sus empleados como si fueran inferiores a él.

Se estanca en el pasado: no se moderniza ni se amolda a los nuevos tiempos.

Es demasiado inflexible: impone reglas rígidas que no se rompen bajo ningún concepto.

No establece prioridades: lo quiere todo a la vez, y para ayer.

Tiene muy claras las jerarquías: la empresa es totalmente vertical, sin apenas contacto con el populacho.

Es tacaño: se queda con todos los beneficios, sin compartirlos con los empleados.

Es desagradecido: exige perfección pero no agradece nunca el esfuerzo.

Y la décima y más importante, temible: no es comprensivo, ni tolerante ni tiene sentido del humor, y si le descubre leyendo esto, le despedirá.

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«EL PODER RESIDE DONDE LOS HOMBRES CREEN QUE RESIDE. ES UN TRUCO, UNA SOMBRA EN LA PARED. Y HOMBRES MUY PEQUEÑOS PUEDEN PROYECTAR SOMBRAS MUY GRANDES»

LORD VARYS

Quien habla de este modo es un superviviente nato que actúa con gran secretismo y se vale de los «Pajaritos», su ejército de informadores.

Es posible que haya visto por Internet, entre la increíble multitud de documentos, decálogos, fan-fics e imágenes de gatos, aquella en la que el tierno gatito naranja se mira al espejo y se ve reflejado como un león. Y ahora reconozca que nunca se ha sentido tan pequeño como ese gatito, y que ha deseado fervientemente ser el león.

La cuestión es que no hace falta ser el león para que teman nuestros rugidos. A veces es suficiente con aparentarlo. Para ello tiene que seguir unos simples pasos:

Construya el león de cabo a rabo: dele consistencia a la imagen que quiere dar.

Practique el rugido: ensaye su nueva imagen, hasta que usted mismo se la crea.

Que no se le caiga la peluca: tenga la sangre fría para mantener el papel en todo momento, incluso en las situaciones más comprometidas.

No se arredre: una vez empezada la caza, intente no abandonarla.

Siga comiendo: intelectual o físicamente, lo que sea necesario para llegar a convertirse en el león y poder dejar de representarlo.

Además, no se preocupe. En caso de que se le vea el plumero, o la falta de melena en este caso, el poner ojitos tiernos también le servirá. Como dice José María Martínez en su libro La gran mentira, en el que analiza los atributos de los mentirosos de nuestra época: «Hay una cierta tolerancia hacia el engaño, especialmente a la “mentira del débil” frente a las autoridades despóticas, frente a los poderosos. Es una mentira que se comprende por la debilidad de la fuente, que genera simpatía. A menudo esta mentira tolerada se incluye en la “lucha por la causa”, sobre todo cuando se comparte dicha causa.»

Si le pillan, saque a la luz la verdad sin ambages, asegure que solo trataba de agradar, de demostrar que puede hacer lo que sea, que está dispuesto a esforzarse y mejorar. Así mejorará la opinión que tienen de usted, porque ha sabido reconocer sus faltas.

Recuerde, trate de construir para los otros la imagen que quiere dar. Pero si simular ser el león no funciona, vuelva a reducirse en tamaño y aprovéchese de su aparente vulnerabilidad. Y le verán como el gatito adorable que es, un gatito travieso que seguramente solo quería jugar.

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«LA INFLUENCIA CRECE COMO LA HIERBA»

LORD VARYS

¿Le han dicho alguna vez aquello de: «Al final siempre se hace lo que tú quieres.»? Entonces siéntase afortunado, porque ha desarrollado de forma natural el arte de influir en los demás.

Hay personas que tienen la habilidad de conseguir que los demás hagan o piensen lo que ellas quieren. A veces ni siquiera lo hacen a propósito, simplemente tienen una forma de hacer, de pensar o de hablar que hace que los demás se amolden fácilmente a la música que ellos tocan. Como el flautista de Hamelín o el hipnotizador, pero sin flauta ni adormecimientos y, quizás, hasta sin malas intenciones.

La habilidad de influir en los demás de forma consciente es especialmente útil para jefes, líderes, asesores y abogados. Pero también lo es incluso para la madre del alocado hijo adolescente o el amigo que ayuda al colega que bebe demasiado. Es una habilidad que puede desarrollarse y perfeccionarse, cuando se conocen los entresijos de la mente humana.

Greene, el autor del infame libro de dudoso honor Las 48 reglas del poder, también nos da unas cuantas pistas acerca de cómo rugir como el león pese a ser el lindo minino: «La gente tiene un deseo irrefrenable de creer en algo. Conviértase en el punto central de ese deseo ofreciéndoles una causa, una nueva fe que seguir. Mantenga sus palabras vagas, pero llenas de promesas; enfatice el entusiasmo sobre la racionalidad o el pensamiento claro.» De esa forma, conseguirá que los demás se unan a su causa.

Además, también debe ser sutil y discreto: «La coacción crea una reacción que se acabará volviendo contra usted. Debe seducir a los otros para que quieran moverse en la misma dirección que usted. Una persona a la que ha seducido se convierte en su leal peón. Y la forma de seducir a los otros es operando sobre su psicología y sus debilidades individuales. Reduzca la resistencia trabajando en sus emociones, jugando con lo que más quieren y lo que temen.» Pero tenga cuidado: «Ignore los corazones y las mentes de los demás y acabarán odiándole.»

Ahora ya sabe cómo influenciar a los demás. Cómo utilice esa nueva habilidad suya dependerá enteramente de sus ganas de escuchar a su mini-yo malévolo o a su mini-yo angelical.

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«TE JURO QUE MANTENER UN TRONO ES MIL VECES MÁS DIFÍCIL QUE GANARLO»

ROBERT BARATHEON

Tal como señala quien fuera monarca de los Siete Reinos, cuando emprendemos una aventura, o una empresa, nos imaginamos el final del camino como un lugar en el que por fin podremos descansar y felicitarnos por lo conseguido. Como quien haciendo el Camino de Santiago se siente feliz en su destino del día, etapa tras etapa. Pero no siempre sucede así. A veces cuando se llega a la cima, hay que trabajar duro y mantenerse fuerte para no volver a caer colina abajo.

Mantenerse en la cima es especialmente difícil para los que han conseguido grandes logros. Ya no solo uno mismo, sino los demás pueden esperar que siga adelante y no solo se mantenga en esa posición, sino incluso que mejore. Esto crea una gran presión sobre esa persona, que puede llegar a sentirse impotente y dejar de valorar aquello que ha conseguido con tanto esfuerzo, porque enseguida puede saberle a poco.

La sentencia original, «lo realmente importante no es llegar a la cima; sino saber mantenerse en ella», fue atribuida al dramaturgo francés Louis Charles Alfred de Musset, que recibió los máximos honores franceses con 35 años, y se convirtió en miembro de la Academia Francesa a los 42. Es una sensación habitual en las personas talentosas a las que se les pide más genialidad, en los líderes a los que se les piden más éxitos, en los empresarios a los que se les exigen más beneficios, y en los artistas y deportistas a los que se les demanda que consigan más premios, más medallas.

Una de esas personas que sabe lo difícil que es mantenerse en la cima es el piragüista de Lleida Saúl Craviotto, que, tras ganar una medalla de oro en los Juegos Olímpicos de Pekín, se sentía con la presión de conseguir el mismo puesto en los juegos de Londres. Al final ganó la medalla de plata, pero supo sentirse igual de feliz con ello. Como reconocía en una entrevista para La Vanguardia: «Lo más difícil no es llegar a la cima sino mantenerse y conseguir dos medallas en dos Juegos Olímpicos es muy complicado. La medalla de plata de Londres me ha sabido a gloria, a oro. [...] Justo en ese momento sentí un poco de rabia porque me quedé a las puertas del oro. Soy muy competitivo y siempre quiero ganar. Pero tras unos minutos lo asimilas y te das cuenta de que es una pasada conseguir dos medallas en dos Juegos Olímpicos. Muy feliz.»

El secreto por tanto no es tan solo saber mantenerse en la cima, sino estar igualmente satisfecho si hay que bajar algún escalón.

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«AQUEL QUE SE APRESURA A TRAVÉS DE LA VIDA, SE APRESURA HACIA SU TUMBA»

SALLADHOR SAAN

Este proverbio es pronunciado por un pirata en la serie.

No es raro que oigamos refranes a diestro y siniestro, especialmente si visitamos alguno de esos pueblos en los que la gente todavía tiene muy en mente la sabiduría popular. Y también es muy probable que no le prestemos atención de forma activa. Son de aquellas frases que oímos pero no escuchamos, que quizás incluso repetimos, pero no aplicamos.

Una de esas frases que deberíamos tener en cuenta es aquella que nos dice que «las prisas son malas consejeras».

Lo que viene a decirnos esta sabia expresión popular es que las cosas hechas con prisa a menudo salen mal, y hasta pueden obligarnos a volver a empezar. Quizá le ha pasado a usted mismo, y se ha reprochado su precipitación. A lo mejor aceptó un empleo demasiado pronto, quiso lanzarse calle abajo con su nuevo patinete sin haber aprendido a frenar bien antes, no se lo pensó dos veces antes de venderle su alma al diablo o incluso aceptó demasiado pronto esa propuesta de matrimonio que ahora es un calvario.

Claro, lo que pasa es que vivimos en un mundo tan cambiante, tan veloz, que casi no hay tiempo para pararse a meditar las cosas. No sea que alguien se nos cuele o perdamos la ocasión.

Pero hay que pararse a pensar, porque no es raro que, como dice el refrán, tengamos que lamentar luego esas prisas. ¿Aún no asimila la premisa? Pues aquí le presento otras variantes de la expresión, para que escoja la que recuerde mejor:

Las prisas nunca son buenas.

Mucho y bien, la paloma no vuela.

Vísteme despacio, que tengo prisa.

A camino largo, paso corto.

Anda despacio, si quieres llegar temprano.

Quien va despacio y con tiento hace dos cosas a un tiempo.

Despacio y constante se gana la carrera.

Cásate con prisa, arrepiéntete en la calma.

Así que recuérdelo y como decía Benjamin Franklin: «Tómate el tiempo suficiente para todo. Mucha prisa lleva a mucho desperdicio.» No sea que le pase como a Lewis Carroll, que aseguraba «cuanto más corro, más atrás me quedo».

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«EL MIEDO HIERE MÁS PROFUNDAMENTE QUE LAS ESPADAS»

SYRIO FOREL

Como pone de manifiesto este maestro de esgrima, el miedo es una emoción presente en muchísimas especies animales, es una respuesta natural a los peligros que busca aumentar las probabilidades de supervivencia. Siempre que no sea ese tipo de miedo que paraliza y nos mantiene inmóviles en la vía mientras vemos venir el tren.

Pero ¿debemos temer a la locomotora? ¿Será mejor no pensar siquiera en cruzar nunca la vía? ¿Está justificado el temor? Lo que está claro es que mientras que la mayoría acabará cruzando si es necesario, otros no se acercarán jamás a la vía y se quedarán estancados atrás.

Como dice el especialista Gregory Jantz, autor también del libro Superando la ansiedad, la preocupación y el miedo: «Hay algunas personas que son preocupados naturales. La preocupación es su estado por defecto en la vida. Las preocupaciones de algunas personas vienen con los tonos neones de la histeria. Son llamados histéricos, nerviosos, demasiado alertas. Otros parecen llevar los tonos más apagados de sus preocupaciones con comodidad, como si fuese un suéter. Son los llamados pesimistas. Son los llamados críticos, a veces pensativos pero siempre negativos. Aún hay otros que esconden su miedo, que lo empujan tan abajo en el fondo de su vida que es difícil de reconocer. Son los depresivos, los resignados, los apáticos.»

Y es que el miedo tiene numerosos efectos secundarios, que pueden no solo dificultar el desarrollo de una vida plena, sino que incluso pueden terminarla de un plumazo. Tal como dice Jantz, el miedo provoca:

Estrés: con todos sus efectos secundarios.

Falta de empatía: al preferir que sea otro el que sufra los males antes que nosotros.

Autoprotección: creación de corazas para tratar de no sentir el sufrimiento.

Parálisis: el miedo impide tomar decisiones, hacer cosas, pensar con valor.

Y lo peor del miedo es que hace que se vean monstruos donde no los hay: «La ansiedad y la preocupación tienden a hacer que la realidad se desvincule, perdiéndose cada vez más y más lejos de la verdad.»

Así que ha llegado el momento de detenerse ante la vía, mirar hacia los dos lados y, cuando no veamos ningún tren cerca, cruzar con paso firme y dejar el miedo atrás.

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«SOLO HAY UN DIOS, Y SU NOMBRE ES MUERTE. Y SOLO HAY UNA COSA QUE LE DECIMOS A LA MUERTE: HOY NO»

SYRIO FOREL

¿Se ha sentido alguna vez como Marty McFly, el protagonista de Regreso al futuro, teniendo que resolver ahora el futuro, queriendo arreglar el pasado, y mientras tanto disimulando en el presente, haciendo ver que todo va bien y que no tiene la cabeza en tres sitios diferentes? Entonces tiene que aprender a vivir un día por vez, y si es el día de hoy mucho mejor.

Es muy difícil mantenerse en el ahora, porque fácilmente se nos va la vista atrás para rememorar cosas del pasado, o para recriminárnoslas, y tampoco es raro que nos pongamos de puntillas para ver en lontananza, intentando vislumbrar ese futuro que deseamos, o tememos, o en el que ponemos todas nuestras esperanzas.

Pero de esa forma el presente se nos va escapando de las manos, y nos vamos quedando con la sensación de que no lo aprovechamos. Lo peor es que así no nos preparamos para el futuro, y además añadimos al pasado cosas para recriminarnos con cada día que perdemos preocupándonos.

Así que ha llegado el momento de plantar los pies en el presente, y vivir un solo día por vez, el presente. Para eso existen diversas claves que le ayudarán a no ansiar un DeLorean con el que atravesar los planos de la realidad:

Deje el pasado atrás: aquello que ya ha sucedido no puede cambiarse (a no ser que consiga ese DeLorean), así que deje de darle vueltas y limítese a sacar de ello el aprendizaje que le sirva para afrontar su situación actual.

Ocúpese, no se preocupe: acepte que solo puede solucionar aquello en lo que puede hacer algo ahora. Lo demás, déjelo para cuando lo pueda solucionar.

Asuma la inestabilidad: tenga claro que en adelante pueden pasar muchas cosas inesperadas, tanto buenas como malas, y que mientras tanto hay que disfrutar.

No tiene que fustigarse: aproveche el día de hoy. No pierda el tiempo, haga lo que tenga que hacer y también lo que quiera hacer.

Sin excusas, sin miedo. Simplemente, hágalo: olvide el ayer y el mañana, y céntrese en el hoy. Así podrá escoger cualquier coche que quiera, sin necesitar uno que tenga un condensador de fluzo de serie, porque será difícil de encontrar.

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«UN LECTOR VIVE MIL VIDAS ANTES DE MORIR. EL HOMBRE QUE NUNCA LEE SOLO VIVE UNA»

JOJEN REED

Ya hemos hablado de que los libros pueden convertirse en verdaderos salvavidas, no solo mental y emocional, sino también físicamente.

Esto además lo demuestran diversos estudios realizados con grupos experimentales y pacientes de enfermedades físicas y mentales, que refuerzan con sus resultados la idea de que leer ayuda a restablecer el alma.

Uno de estos estudios fue el que realizó en 2011 un grupo de investigadores de la Universidad de Liverpool. En esta investigación participaron tanto expertos en literatura como médicos y psicólogos de la universidad, que trataron de averiguar si participar en un grupo de lectura podría ayudar a personas con depresión. La clave de este estudio es que se diferenciaba de otros anteriores en que enfatizaba en «la importancia de la literatura clásica, seria, y su rol en la mediación de experiencias y en ofrecer un modelo de pensamiento y sentimiento humano».

Los investigadores encontraron una mejora significativa en los pacientes tras un año de lectura en grupo, que fue beneficiosa gracias a los siguientes puntos clave:

Una selección de obras de calidad, de las que hacen pensar y despiertan emociones y debates gratificantes.

Un mediador que facilitaba la conversación, la amenidad y la diversión.

Buenas vibraciones, que hacían que cada miembro del grupo se sintiese a gusto y arropado por sus compañeros.

Un ambiente cálido e invitador, en el que todos podían leer y ser escuchados.

Los resultados fueron aplastantes: «Los participantes aseguraron sentirse más seguros de sí mismos, más deseosos de hablar, de escuchar y de interactuar con las demás personas. Calificaron los grupos de lectura como una actividad estimulante, significativa y desafiante que a la vez les ayudó a relajarse y poner sus pensamientos personales a un lado.»

Así que si se siente triste, recuerde que un libro puede ser un amigo, que la historia puede ayudarle a olvidar sus propias miserias, y que la afición a la lectura puede llevarle a conocer a otras almas que, como usted, pronto dejarán de estar en pena.

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«ES MEJOR ESTUDIAR EL JUEGO ANTES DE EMPEZAR UNA PARTIDA»

JOJEN REED

Palabra de un verdevidente, el nombre dado a los hombres sabios entre los Niños del Bosque.

A mucha gente le encanta hacer planes. Planes sobre lo que se pondrán para ir a esa fiesta, sobre lo que harán el fin de semana, dónde irán de vacaciones y cosas menos interesantes, como la visita al dentista o la lista de la compra. Sin embargo, pocos planificamos la propia existencia.

Al exitoso consejero y escritor Michael Hyatt, considerado por la revista Forbes como uno de los más importantes expertos en marketing a nivel mundial, le sorprende que las personas no hagan planes sobre su propia vida: «Tristemente, he conocido a muy pocas personas que tengan un plan para su vida. La mayoría son espectadores pasivos, que ven desplegarse su vida. [...] Son reactivos, en vez de preactivos. Pueden planear sus carreras, la construcción de su nueva casa, o incluso unas vacaciones. Pero nunca se les ocurre planear su vida. En realidad, la mayoría de la gente pasa más tiempo planeando una escapada de fin de semana que planeando su propia vida.»

Según este experto en hacer planes, el hecho de no tener uno es lo que lleva a muchas personas a tener esa sensación de no haber llegado a donde se quería, a sentir que falta algo, a haber desperdiciado parte de su tiempo, o su existencia entera. Y para ello pone un remedio: planear a largo plazo.

Para conseguirlo sin morir en el intento, hay algunos trucos que pueden funcionar. Estos son:

Construya objetivos a corto, medio y largo plazo: de esa forma tendrá claro a por cuáles tiene que ir en cada momento.

Tenga flexibilidad: permita que los planes cambien y se adapten a la persona en la que se está convirtiendo. Así nunca quedarán desfasados.

Establezca metas fantásticas, dentro de la realidad: apunte alto, pero mantenga los pies en el suelo.

Tenga una agenda: de sus objetivos, para ver cómo avanza. Cuando está por escrito, todo está más claro.

Hyatt insiste en ello: «Soy un ejecutivo ocupado, marido, padre, abuelo, bloguero, y maestro en la escuela dominical. Tengo muchos roles. Y apuesto a que tú también. Muchas veces me preguntan: “¿Cómo lo hace?” Dos palabras: plan vital.» Así que si a él le funciona, a usted también le puede funcionar.

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«LAS VIEJAS HISTORIAS SON COMO LOS VIEJOS AMIGOS. HAY QUE VISITARLOS DE VEZ EN CUANDO»

LA VIEJA TATA

Habla por experiencia propia quien es sirvienta, niñera y cuentacuentos de Invernalia.

Cuenta una de las fábulas de Esopo que dos criaturas tan opuestas como un águila y una zorra desarrollaron una amistad, pensando que sería beneficioso para ellas el contar con la ayuda y el apoyo de la otra.

Cuando llegó el momento en que ambas fueron madres escogieron el mismo árbol, y el águila puso sus huevos entre las hojas de la copa mientras la zorra construía su guarida entre los matorrales de abajo. Pero sucedió un día que, mientras la zorra se iba a buscar comida, el águila notó que estaba hambrienta y empezó a mirar a los zorritos de su amiga con ojos ambiciosos. Así que uno a uno los fue subiendo para arriba, y ella y sus aguiluchos se dieron un festín.

Cuando volvió la zorra y comprendió lo sucedido, maldijo a su supuesta amiga y se quedó impotente mirando desde abajo, porque no podía devolverle el agravio; no podía llegar hasta lo alto del árbol. Sin embargo, el destino debió de oír sus quejas porque cuando el águila fue a robarles a unos pastores un trozo de la oveja que estaban cocinando, no se dio cuenta de que traía unas ascuas con ella. Prendió fuego a su nido y al árbol y, aterrados, los aguiluchos saltaron. Entonces la zorra se los comió, relamiéndose por el festín tanto como por su venganza.

¿Qué le parece la fábula? ¿Se ha dado cuenta que detrás del envoltorio infantil hay una historia macabra y llena de significado? Las fábulas han sido desde siempre una fuente de experiencias sobre las que reflexionar y sacar valiosos consejos. Aunque le parezcan cosas de niños, no debe desdeñarlas en absoluto.

Así lo piensa también el escritor Gabriel García de Oro, que en ¡La vida es fabulosa! ha recogido especialmente para usted las fábulas que más le servirán ahora que es mayor.

Y no se arredre ni se avergüence si le acusan de infantil al verle con ellas, ya que como dice el autor: «Lo que ocurre es que llega un momento en el que olvidamos aquellos valores y actitudes que teníamos incorporados y que nos hacían descubrir el mundo de una forma apasionada y apasionante.»

Para ser un gran hombre hay que saber escuchar al niño interior.

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«LA BRUJERÍA ES LA SALSA QUE LOS IDIOTAS VIERTEN SOBRE EL FRACASO PARA OCULTAR EL SABOR DE SU INCOMPETENCIA»

BRYNDEN TULLIN

Gran declaración del hermano menor de Lord Tully, también apodado el Pez Negro.

¿Suele desearle salud a alguien que estornuda? ¿Prefiere enfrentarse al tráfico que pasar por debajo de una escalera y si ve un gato negro en la esquina se da la vuelta? ¿Ni soñaría en casarse, o embarcarse, en un martes y trece, o caminar por un callejón oscuro si el trece cae en viernes? Si la respuesta es sí, es usted un supersticioso. Pero no se preocupe, no es el único.

Por ejemplo, muy pocos artistas se atreverían a llevar el color amarillo o incluso el azul, sobre el escenario, ya que trae mala suerte. Sin embargo, el golfista Tiger Woods considera el rojo su talismán, y acostumbra a llevar un suéter de ese color cuando juega.

También son supersticiosos los músicos como los Guns N’ Roses, que consideran que trae mala suerte tocar en ciudades cuyo nombre empiece por la letra M.

Los políticos tampoco se escapan, ya que muchos de ellos en la India no usan tinta negra, escogen con cuidado los colores con los que visten y se rigen por la numerología. También se dice que María Estuardo, reina de los escoceses, no tomaba decisiones sin consultar antes las cartas del tarot. Churchill tenía siempre muchos gatos alrededor para que le trajeran buena suerte, mientras que Hitler les tenía pavor. Napoleón exigía que hubiese siempre un comensal de reserva en las cenas, para evitar la posibilidad de que sumaran trece alrededor de la mesa.

¿Le parecen locuras? Puede ser, pero a veces las supersticiones tienen una base de realidad que conviene tener en mente.

Cuenta la leyenda que fue el papa Gregorio Magno quien inició la superstición de desear salud cuando alguien estornudaba. En sus tiempos se desarrolló una fuerte epidemia de peste en Europa, y uno de los primeros síntomas en manifestarse era la necesidad de estornudar a menudo. Por ello el Papa animaba a rezar por todos aquellos que estornudaban, para evitar que fuera el primero de muchos estornudos de los que se llevaban la salud, la vida y el alma.

Como dice la famosa canción de Guns N’ Roses: «No soy supersticioso, pero sé que hay algo que no cuadra.» Así que de usted depende tocar madera para atraer a la suerte, llevar una pata de conejo encima o buscar su particular trébol de cuatro hojas entre la hierba. Por si acaso, para contrarrestar aquellas acciones que, quién sabe, podrían traerle mala suerte...

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«LAS COSAS QUE AMAMOS SIEMPRE ACABAN POR DESTRUIRNOS»

JEOR MORMONT

Palabra del Viejo Oso, un comandante de la Guardia de la Noche.

Ya sabemos que Romeo y Julieta fueron unos grandes apasionados, a los que su locura de amor llevó a la muerte. Lo mismo sucede con los protagonistas de la más moderna West Side Story y a las pobres chicas a las que Drácula les echa el ojo. Y esa misma pasión también lleva a la muerte cuando es tan intensa y desesperada que ni come ni deja comer. En la vida real tanto como en las historias de leyenda.

Así le sucedió, por ejemplo, a la increíble María, reina de los escoceses, que tan solo pudo vivir 45 años y reinó desde su nacimiento antes de morir en la más grande soledad, después de pasar años encarcelada por su propia prima Elizabeth de Inglaterra.

María creció entre la suntuosidad de la corte francesa, mientras Escocia daba un vuelco hacia el protestantismo. Llegó a tener una buena relación con su futuro esposo, Francisco II, aunque este murió un año después de llegar al trono, dejando viuda a María a los 18 años. Abatida, María regresó a Escocia a hacerse cargo de su propio país.

Allí se encontró con un ambiente muy distinto del que conocía, pero apoyó la libertad religiosa. Ella misma era un espíritu fogoso y libre que a muchos no gustó. Cuando se casó con su primo, Enrique Estuardo, provocó muchas iras, y ella misma acabó sufriendo aquel matrimonio cuando Enrique reveló ser un tirano cruel. María encontró consuelo en su secretario, el italiano David Rizzio, pero eso enfureció a su marido. Cuando lo supo, Enrique asesinó a Rizzio delante de la propia María, que estaba embarazada, clavándole más de cincuenta puñaladas. María nunca se lo perdonaría a su marido.

Así que poco tiempo después sucedió que Enrique se puso enfermo, probablemente por alguna enfermedad transmitida por alguna de las sirvientas a las que se beneficiaba. María ordenó que se lo cuidara con atenciones, pero misteriosamente la casa en la que convalecía su marido explotó sin motivo aparente. «En mi fin está mi principio», dijo María una vez. Pero cuando poco después se volvió a casar con el que se creía que había sido el autor del asesinato, se catapultó hacia su propio final.

Se dice en Escocia ahora que el espíritu de María, la reina de los condenados, vaga por sus castillos como un alma inquieta, que advierte a sus paisanos de que también fuera de las historias de Shakespeare la pasión mata a todos a los que atrapa entre sus redes. Téngalo en cuenta, no sea que como le pasó a María, el fin de su pasión se convierta en el principio de su sufrimiento.