GUASAAPP

Miguel Mendaza Sanz

© Miguel Mendaza Sanz

© Guasaapp

Impreso en España

Editado por Bubok Publishing S.L.

—Vaaamos Juan, termínate el desayuno, que se nos hace tarde—le dice Merche a su hijo.

Merche es una madre joven, treinta y cinco años, de buen ver, separada, por un par de motivos principales. Uno de ellos es que su marido, es un capullo. El otro, es que antes de separarse, unos 5 meses atrás aproximadamente, salió a cenar con unas amigas. Vinitos, copas y bailes. ¿Y? Pues que con calentón de los gin tonics, le da por darse unos piquitos con una amiga de su amiga Sara, Tamara. De los piquitos pasa al morreo, del morreo al magreo y del magreo al colchón con nórdico.

A la mañana siguiente, todo es dolor de cabeza, ibuprofenos, frases como “joder tía, vaya tela”, risas cómplices y más besitos.

Merche sale de casa de Tamara hecha un lío. Nunca había tenido una relación con otra chica. Le había resultado curioso y claro que sí, también se lo había pasado bomba. ¿Remordimientos por su marido Antonio? Bueeeno, pichi pichá. Sabía que había tenido algún escarceo con Vero, su asistente del departamento de marketing, e igual a día de hoy, algún polvete que otro se seguían echando, por lo que le resbalaba, y con Tamara había aplicado su particular Talión. A esas alturas del partido, ya cada vez daba más igual todo. Así que decidieron ambos, de mutuo acuerdo, separarse. Antonio podría ver al niño cuando quisiera.

Con lo que desde aquel momento, hasta hoy, ha pasado del salchichón al mejillón. Tampoco es nada definitivo, de hecho se toca pensando en tíos. Digamos que está en un testeo entre una cosa y la otra. Le gusta Tamara, no ha probado con más tías. Y con tíos, con uno únicamente. En un viaje con una amiga al extranjero, después de la separación. Con lo que en esta etapa, predomina el mejillón. Un único mejillón de toda la ración.

Así que nuestra amiga Merche, a día 5 de noviembre de 2015 de momento no tiene las cosas muy claras. Si pinto, gorgorito o las dos a la vez.

Lo más estable es su trabajo, su puesto como publicista en una agencia de publicidad. Al que llegará tarde si Juan, o mejor dicho Juanito porque tiene solamente dos años, no le da por terminarse el desayuno.

—Veeeengaa que no tengo toda la mañana corazón.

Mientras está haciendo un “avioncito” con la cuchara, Merche guasapea con el móvil, con Sara, en la mesa de la cocina. Mira la hora.

—Uyyyy es tardísimo, ¡venga, se acabó!—ya con el ceño fruncido.

Y Juanito levanta la mirada levemente, la observa, se queda así unos cinco segundos, y finalmente… suspira.

Merche deja el móvil en la mesa y va al baño a darse un poco de colorete.

—¡¡batuta ta da ti!!— exclama Juanito, moviéndose en su sillita emocionado, y señalado el móvil.

Cuclinn. Sonido guasap del móvil de Merche.

Merche no lo escucha y el niño, sí. De hecho lo coge. Lo mira extrañado.

—puuu abaaa—balbucea.

Y con ese dedo índice tan chiquitín, le da a la pantalla repetidas veces. Una tras otra. Erre que erre. Ojos abiertos. Boca abierta y con media babilla cayendo.

—¡¡Ta tatat taaaaaa!!— grita finalmente lanzándolo al suelo.

El móvil cae debajo de la mesa de la cocina, no está al alcance visual según entras desde la cocina.

—Ahooora ya sí que nos vamos chaval—le dice Merche a Juanito mientras lo coge en brazos.

Son las 8:07 de la mañana y tiene que dejar primero al niño en la guardería y de ahí al curro. Hoy es un día largo para ella. Tiene la jornada reducida, pero por la tarde tiene que ir a un evento que le llevará hasta las 23:00 de la noche fácilmente. Pidió por favor a Antonio que recogiese al niño de la guardería, y ya ella pasaría a buscarlo a su casa cuando acabase la jornada.

Como otras muchas madres hoy en día, coge el bolso apresuradamente, las llaves del coche, un último vistazo por si se deja algo, y cierra la puerta.

Y si, se dejó algo. Se dejó su móvil. Ese pequeño apéndice artificial que disponemos hoy en día y que lo hemos ido evolucionado en un período de tiempo más que cortito. Amputada que sale de casa.

—¡Mierda!— grita, mientras da golpes al volante, en medio del atasco, removiendo el bolso y comprobando que se había dejado el teléfono.

Y lo que Merche no sabe es hasta qué punto, Juanito tiene unas habilidades más que notables en el manejo de los smartfons. Se maneja de lujo, le da aquí y luego allá, envía guasaps como que borra. Y cuando se aburre, lo lanza. Sin más. Así es Juanito.

Bluipp. Sonido guasap del móvil de Javier.

—¡¡Alaaaa!!¿Pero qué…?....Jajajaja—exclama y ríe para sí mismo Javier. Mientras que con una mano está introduciendo las monedas para el café de máquina, la otra está con el móvil. Hay varios mensajes guasap sin abrir. Abre el último.

El café se va preparando. Javier se rasca la cabeza con la mano libre y se queda pasmado viendo un vídeo porno en el chat de los amigotes. Típico chat de tíos donde se vuelca todo tipo de cosas, pero los que predominan son los que llevan tetas, carretas, conejos, varas y venga a darle zas zas. Eso estaba viendo Javier. Y atontado que estaba. Se termina el café, reenvía el video a otro chat y más “jajajajas” por escribir. Ve la hora, pasa el jefe delante de él, y se mete el móvil al bolsillo. Tira el café a la papelera y se va a su mesa.

Javier es un tipo que cae muy bien en la oficina, pero que no se come un colín. Le ha tocado pagar muchas fantas en la vida. Y eso en el curro, se sabe. Pero es querido por todos. Aunque está un pelín salidete, y alguna compañera le ha cazado viendo en el ordenador más de una vez alguna página guarrilla. Con lo que es un asiduo a la zambomba nivel master pro. Vive con sus padres, los cuales ya no saben qué hacer para que se largue la criatura de casa, con casi 38 años que tiene. Están hasta los huevos. El típico que pasa, porque si quisiera, se iría. Le dicen que está atontado con el móvil. Y tienen toda la razón del mundo. Vive por y para él. Sólo en el trabajo se corta de verlo cada 3 minutos. Si va al bar, móvil. Si va a comprar el pan, móvil. Si va a ver al abuelo a la residencia, móvil. Y como no, si va a sentarse al váter, para allá que va con su móvil. Ni de coña se lo deja. En este último caso, excusado está. Claro está.

Son las 9.30 en punto y Javier se dispone a realizar unos balances de cuentas del último trimestre. Trabaja como contable administrativo en una agencia de publicidad. ¿La misma que en la que trabaja Merche? Sí, la misma.

Javier ya desde su mesa y con casi todo el mundo posicionado en sus respectivos puestos, observa como entra Merche en la ofi a toda prisa, el cómo deja su abrigo en el perchero, se quita su bufanda y se sienta. Lo observa todo. Y es que Merche para Javier, es su musa diaria. Le hace tilín y tolón. Desde hace bastante tiempo, por lo menos 2 años que está embobado con ella, la tiene presente en sus manubrios y no se atreve a decirle ni pío. Le acojona. Como el No lo tiene asegurado, pasa. Y cierto es que quien no arriesga no gana, pero es que Javier ha arriesgado, apostado y rezado muchas veces en la vida. Y nada. Aparte de que ya se ha columpiado en un par de cenas de empresas con dos compañeras, una cada año, consecutivas. Así que mejor quedarse tranquilito, a cumplir con el trabajo y a fichar el guasap en cuanto se puediese.

Han pasado diez minutos, son las 9.40 y ya echa el primer vistazo al móvil. 232 mensajes de “Cabestros”, 4 mensajes en “Futboleros”, 10 del chat familiar y uno de ¿Merche?

—Ay Dios— murmura para el cuello de su camisa.

Deja el móvil en la mesa. Y le entra un sudor frío. No abre ningún guasap. Ha sido tal el impacto, que hasta le ha entrado tartamudez mental. Sí, mental. Sus pensamientos se habían ralentizado y atascado al leer: 1 mensaje de “Merche”. Nunca le había escrito por privado.

“¿Y…y…y q…qué… mmm…mmee quu…?” ¿Y qué me querrá decir? Eso pensaba Javier. Que el pobre se ha llevado un shock y no procesa adecuadamente lo que le pasa por la cabeza.

Tembloroso e importándole tres cojones los balances comerciales, coge el móvil y suavemente le da al icono de la aplicación. Cierra el puño izquierdo, lo muerde, y por el rabillo del ojo, ve el teléfono. Pulsa para abrir mensaje. Y del nerviosismo pasa a la perplejidad. Se recompone, y así de primeras ve la foto de un hombre negro. Un negro con un gorro a cuadros. Solo la cara y la prenda. Se queda dos segundos pensando y pulsa sobre la imagen.

—¡Hostia puta!— grita Javier.

Toda la oficina se le queda mirando. No sabe que decir. Merche también lo está mirando. Lentamente se levanta, aprieta el culo, se lleva el móvil al bolsillo y a paso ligero se dirige al baño. El director sale de su despacho, se quita las gafas y observa toda la jugada.

Ya en la taza, con los pantalones y calzoncillos a la altura de los tobillos, da rienda suelta. Pobre. Inspira y expira varias veces. Saca el móvil de su bolsillo y ve otra vez la foto.

—¿Por qué coño me envía esto Merche?, ¿Qué me querrá decir?—dice Javier sentado en el váter, en la soledad del baño. Se descojona por un momento por lo que se le pasa por la cabeza y decide enviar la foto al chat de los amigotes.

La foto no tiene desperdicio: consiste en un hombre, de unos 30 años, raza negra, posiblemente subsahariano. Está desnudo, con una toalla color turquesa a los hombros, un gorrito a cuadros como para ir a pescar truchas, mano izquierda en su cintura y con la mano derecha se está sujetando una manguera de caballo de yo que sé cuántos centímetros. Tela.

Es comprensible la perplejidad de Javier. Que su musa le haya mandado al moreno del palitroque, así, de repente, por la mañana…pues hombre, se puede interpretar de muchas maneras. Y la que le ronda por la cabeza a Javier, le hace sonreír y mirar absorto a la puerta.

Pronto llegan los mensajes al chat “Cabestros”.

Adolfo Pueblo

Jajajajajaaj, si que has desayunao bien hoy no? mamonn

JAJAJAJAAJ VAISSSS A FLIIPARRRR CON LA HISTORIA!!!

Sergiuu

JAJAJAjaja no me digas más, ayer por fin ligaste!! Desde Senegal con amor!! Que hijoputa stas hecho jajajajajajajaja

Edu

Jajajajajajaajja mandingo xal nene

Mariano Marrano

Jajajajajajajajajajajjaja Ahora quien es el marrano javito?

Jajajajajaja sois una panda de gilipollas integrales. Me lo ha enviado Merche!!!! Es xa Flipar!!! Es que no me lo creo. Estoy en el curro y de repente veo mensaje de ésta, Lo abro y me encuentro al pollo este de esta guisa?? Jajajajajaja. Xa flipar. Obvio que algo hay o quiere decir

Pedrolo

No jodas! Esa es la de tu curro q estás colaoo no?

sí

Pedrolo

Pues tio….estás tardando. Te lo digo yo q sé de esto

Mariano Marrano

Anda Pedro, no te tires el pisto. Flipao jajajajaj. Javito, yo creo q quiere tu pito jajaj d verdad. Si no d q

Joder, es que eso pienso yo. Foto de un negro, y ese trabuco….coño pues que quiere mambo!!

O no?

Mariano Marrano

Ya te digo tigre

Pedrolo

Si no lo piensas así estás tonto

Sergiuu

Oye mi amol, tu sabe la gasolina que yo lepalto. Dale mas gasolinaaa, a Melche le gusssta la gasoliina

JAJAJAJAJAJA pues gasolina tendrá!!!!

Javier lleva diez minutos en el baño y hace como tres que ya había depuesto la totalidad. Toca afrontar la vuelta con dignidad, salir al ruedo, dar una explicación y pedir disculpas por el sobresalto. Y es lo que hace. Pero se ve con confianza. Ese gran apoyo que ha recibido de los colegas, le ha provocado un subidón de estima.

—Bueno compis, siento el exabrupto de antes—el director está apoyado en el quicio de la puerta de su despacho, con los brazos y piernas cruzadas, escuchando a Javier—, pero es que he recibido una noticia fatídica.

Javier traga saliva y su nuez huesuda baja a la vez.

—Mi tía Enriqueta—prosigue—de Mendralejo de Arriba, ha fallecido. Ha sido un golpe muy duro para toda la familia.

El director arquea la ceja, resopla, da media vuelta y se mete al despacho. El resto de compañeros se acerca a Javier, le dan palmaditas en el hombro, todos con un “lo siento de veras” incluida también Merche.

Cuando Merche se acerca, le da un abrazo.

—Lo siento mucho Javi—le consuela.

—Anda tontorrona, que vaya susto que me has dado—le susurra al oído.

Merche se desprende rápidamente del abrazo.

—¿Se puede saber de qué coño me hablas?

Javier vuelve a tragar saliva. Esta vez, mayor volumen.

—Esto…eh,…déjalo Merche. Es igual.

Se dirige a su mesa de trabajo, y después del numerito montado con el consiguiente fichaje del director, más vale que se guardase el telefonito en el bolsillito, cerrase el piquito y estuviese quietecito. Por lo menos, hasta el mediodía.

Pero eso en Javier, iba a resultar imposible. Después de que sus colegas le hubiesen llamado “tigre”, su musa le enviase un doble mensaje con unos tintes sexuales marcadísimos y que para rematar lleve sin mojar un calendario y medio completo, pues hombre, es de esperar que muy concentrado en números y tablas no iba a estar. No.

Rondaba por su cabeza el cómo poder establecer contacto con Merche. De qué manera. Le había desconcertado esa reacción.

“Mmmm igual es que le pone el rollito actores al despiste y quiere que le siga el juego...mmmm, ¿le pongo un guasap?”, eso pensaba. También esto otro “¿Y si aprovecho cuando vaya a tomar café para ir yo también?, pero lo que está claro es que antes de que salgamos de la ofi tengo que hablar con ella.” Todo eso y unas cuantas cosas más rondaban por la cabeza de Javier.

Tarareaba en voz baja la dichosa canción de la gasolina, mientras disimulaba que hacía un Excel.

Por entonces, nuestro querido amigo de color, poseedor de esos grandes atributos, se dispersaba por la red, de móvil en móvil. Los 18 contactos de “Cabestros” ya lo habían reenviado y vuelta a reenviar. Esto es la Red. Todos se habían descojonado. Uno especialmente. Mariano. Mariano Marrano para Javier, por cosas de chavales y que con el tiempo se convierten en motes fijos. Se conocen desde hace casi veinte años

En esa hora y media que había pasado, le había preguntado a Javier 4 veces que si ya había hablado con Merche. Que tío más cansino. Se conoce que no tenía mucho trabajo que hacer esa mañana. Era abogado mercantil. Y esa mañana simplemente tenía que hacer unos registros en el Registro Mercantil y punto.

—No Mariano, no me seas marrano y déjame trabajar—le contesta por guasap Javier. Un audio en voz baja.

Pero Javier estaba a lo que estaba, y no precisamente en el curro. Estaba nervioso, mirando a la pantalla del ordenador, a Merche y al móvil. Todo a la vez. No paraba de dar vueltecitas con la mano al bolígrafo. Y la pierna derecha como si estuviese tocando la batería. Así estaba.

Se acercaba la hora del café. Era el momento elegido por Javier para acercarse a hablar con Merche. El guasap no era una opción. No sabía que responder, y además que si la cagaba con la respuesta, igual se esfumaba la oportunidad y el tren se marchaba. Pensaba que “en caliente, siempre en caliente todas estas cosas, no dejarlas pasar” era como había que actuar.

Así que nos acercábamos a las 12:00 de la mañana y Merche, como de costumbre, se disponía a ir a por su café.

Javier observa, se esconde detrás del ordenador, cual tigre espera entre la maleza y se camufla con el entorno. Está agazapado, no quiere que le descubran. De hecho, hasta los brazos los ha extendido en el escritorio, bajando un poco la cabeza, dejando únicamente por encima del separador de la otra mesa, los ojos. Totalmente felino. Sí señor.

Bluipp. Sonido guasap de Javier.

Mariano Marrano

Y bien? Como va mi tigreton?

—Joder, no me lo puedo creer—murmura— lo voy acabar bloqueando.

Decide no contestar. Obvio. Le pone encima más nervioso.

Merche se levanta. Va a la máquina. Javier tensa músculos, no tiene ni puta idea de lo que va a decir, pero lo que sea será. La suerte ya estaba echada y no había vuelta atrás. Una declaración visual de esa manera, esa macrofalosomía color chocolate, como la que habían mandado, lo decía todo. “Una imagen vale más que mil palabras” pensaba. A por ello tigre.

Javier se levanta, coge aire y lo exhala fuertemente. Se dirige a la máquina de café. Merche está en una mesa alta, al lado de la máquina.

Javier llega. Mira a Merche. Ella también lo mira.

—Vaya putada lo de tu tía, Javi—dice Merche.

—Lo es—contesta.

Javi saca su café y lo deja en la mesa, junto al de Merche.

—Bueno, todo pasa Javito—dice, poniendo su mano en su hombro

“¿Javito? Uyy que nunca me llama así. Esto es que le gusta jugar al despiste” pensaba Javier.

—Todo pasa mamita.

—Jajajajaja y eso de ¿mamita? Estás muy raro hoy Javier.

—¿Qué eh lo que tu quiere mamita, que eh lo que tu quiere mamita?—canturrea Javier, mientras hace un pseudo baile, mezcla entre conga, bachata y otro que no sé cuál es, ¿perreo puede ser?, sí, algo de eso. Lamentable. —Tu papi ya llegó—suelta Javier, con un intento de acento cubano, marcado y mal hecho.

—Jajaj mi ¿papi?, ¿Qué te has fumado esta mañana tío? ¿Estás con alguna medicación?

—Mi medicassion eh uhted, mamasota—continúa con el intento de cubano.

Merche, con el café en la mano clava su vista en los ojos de Javier.

Javier está exultante. Extasiado. Clava sus ojos en los de ella, y si pudiese, clavaba ahora mismo otra cosa también.

“Es el momento”, pensó nuestro tigre.

—Merche, dejémonos de cubanos, Enriquetas ni gaitas. Aquí está tu negro.

Javier se yergue, se cuadra, deja su café.

—En fin Javi, al tajo otra vez—dice Merche tirando el vasito de café a la papelera, con intención de irse.

—¿Ah siii?—pregunta irónicamente, sonriendo y con intento esta de vez de plagiar la voz de Tom Jones.

Con su brazo derecho rodea el torso de ella.

—Pee pero tú estás ton…—le medio contesta Merche, mientras le da un hostión seco, con su mano izquierda abierta en la mejilla derecha— ¡serás gilipollas!—le sigue contestando, esta vez galletazo con la mano derecha al carrillo izquierdo.

Dos hostias. En toda regla. Se oyeron hasta en recepción. Plas plas. Los dos mofletes de Javier colorados. Y con el rabo entre las patas se quedó allí, plantado. Ojiplático. Con todos los músculos faciales interviniendo para expresar los estados de duda y de sorpresa que invadían todo su ser.

Lo mejor era ir a su mesa cuanto antes. Afortunadamente, la máquina de café y la mesa para el descanso, están en un recodo de la oficina, hallándose libre de miradas y fichajes del resto. De hecho, en esa máquina, algún que otro ligue se había fraguado. Javier sabía lo que hacía. Estará salido, pero gilipollas no es.

Una vez que ocupa el puesto, consulta su móvil.

Contesta el mensaje anterior de Mariano.

Buahh marranete, buahh buahh

Me tendrías que ver. Ni tigre, ni gasolina ni hostias. Soy un jodido avestruz. No sé dónde meter mi cabeza

Mariano Marrano

Uyyy que mal suena eso. Q ha pasado?

Que q ha pasado? No te mando un selfie de como tengo la cara, xq ya si me ven en la ofi me tachan de gilipollas profundo. Vaya mañanita marranete, vaya mañanita. Redonda macho.

Q a esta tía, como a todas, no se q mosca le picó. Lo hice todo de puta madre, y cuando lo vi claro me lancé. Y ZASCA. Pero ZASCA en ambas mejillas. Y no es que vaya de Jesucristo. No.

Mariano Marrano

La toma de contacto han sido dos mamporros???

Tal cual

Mariano Marrano

Jajajajajaj Joder, que carácter!

Tú no te desanimes campeón, y para estas Navidades, joder Javito, jajajaj no le escribas a Baltasar y cambia a Gaspar jajajajaj, prueba a ver

Tu puta madre Mariano

Mariano Marrano

Jajajjajajajajajajajajaj. Ya mañana nos tomamos unos cacharros y me cuentas los detalles

—Ay madre este Javi como es—Mariano lo dice descojonándose, lágrimas que le caen de las risas echadas.

Acaba de salir del Registro Mercantil. Ha realizado la última gestión pendiente. A primera hora le ha tocado estar reunido con su jefe, el cual antes de salir del despacho, le ha hecho comprobar que la batería de su móvil estaba al cien por cien. Totalmente cargada. Tenía que tener a sus trabajadores controlados en todo momento y que luego no le viniesen con la excusa de la batería.

Es la hora del aperitivo, y Mariano decide ir a tomarse un par de cañas al bar que queda al lado de dicho organismo. Uno al que suele ir los jueves, o bien a comer, a tomarse unas copas después del trabajo, o como es el caso de hoy, a ir a tomar el aperitivo, llamado El Porrón.

Mariano entra en el bar y se sienta en una silla alta, junto a la barra. En un principio, ya no tiene que pasar por el despacho. Trabaja con el Sr. Álvarez-Coque, que es su jefe. El jefe fundador del bufete.

—¡Ponme una cañita brava Manolo!—medio grita Mariano desde el otro extremo de la barra, poniéndose la mano abierta como en posición de juramento en un extremo de la boca, a lo pastor en el monte. Ese gesto que se hace cuando pides tú ración y hay barullo en el bar. Ese gesto.

—Maaaaarchaaanddooo—le contestan.

Tin Tin. Sonido guasap del móvil personal de Mariano.

Laura

Cariño, recojo yo luego a los niños, que Alex tiene dentista y a Clara la quiero llevar a la pelu

Ok perfecto.

Mariano pasa del chat de su mujer, al de Javier. Se queda pensando si echarle un último vacile, y decide que por hoy ya ha tenido bastante. Ya le ha dado bastante la murga. Vuelve a reír rememorando la situación que tuvo que pasar su amigo, observando a la vez la foto que envió. La del moreno.

—Mira Manolo, tienes que tener bocatas de esto, que a algunas y algunos los ibas a tener fidelizados de por vida—enseña la foto del móvil al camarero, mientras da un sorbo a la cerveza.

—Jajajaja tú el primero de ellos ¡julandrón!—le contesta, dándole con la palma de la mano en la espalda, y dejándole de paso, algo de grasilla en el abrigo.

Mariano no tenía mayores responsabilidades en lo que quedaba de día. Su mujer se iba a ocupar de los niños, y en el trabajo, el día anterior y el anterior había echado 3 horas extras cada día, por la cara, o más bien porque a su jefe, le había dado por modificar decenas de documentos, contratos principalmente, sin ninguna razón aparente, “chocheaba” según él. Muchos años aguantando situaciones análogas. Y últimamente peor. Con lo que veía lícito el que se cogiese la tarde libre. La verdad es que tenía razón, se había esmerado durante la semana en dejar casi todo hecho, mañana viernes tenía que redactar un par de documentos y listo. Fin de semana.

—¡Manooloo, otra por aquí!—mismo gesto empleado que en la petición anterior.

Rinnn. Sonido guasap del móvil del trabajo de Mariano.

Deja el vaso, ya sin líquido, en la barra. El móvil personal y el del curro están sobre ella. Se queda mirando el del trabajo. Lo mira de manera inquisitoria. Resopla, haciendo movimientos raros con los labios. Decide cogerlo y abrir el mensaje. Se imagina de quien proviene.

Pepe Jefe

Necesito revisar contigo unos asuntos. Los dos últimos contratos de ayer

—¡Lo sabía! Tócate los huevos con lo que me sale—espeta Mariano, pensando que tiene algún interlocutor.

Aunque por la puerta entra uno que casi siempre lo es.

—Marianete figura, qué te cuentas—le dice Roberto, Tito para los colegas.

—Hombreeee Robertito—contesta Mariano estrechándole la mano y dándole un abrazo—ya decía yo que estabas tardando.

Roberto y Mariano han sido compañeros durante siete años. Pero Tito se largó hace uno. Hasta las pelotas del Sr Álvarez-Coque estaba, y decidió finiquitar. Mucho antes de eso, ya le parecía un déspota.

—Tomad chicos—informa Manolo a ambos, dejando dos jarras de cerveza en sus posa vasos.

Manolo conoce a los dos abogados desde hace muchos años, y sabe cuándo ponerles una jarra. Cuando se reencuentran. Si cada uno va por su cuenta, caña.

Falta un tercer miembro en el cónclave letrados taberneros. Isabel. Isa. Estaría todavía con líos. No perdonaba ni un jueves, y más de una vez, había tumbado a chupitos, cañas, cócteles o lo que le pusieran delante, a Tito y a Mariano. Una guerrera de las buenas.

—Pues macho—le dice Mariano a Tito—estoy hasta la polla de Pepe, de verdad. Llevo una semana de locos, muchísimo curro, y cuando creo que lo tengo ya todo más o menos liquidado, me manda ahora mismo un guasap, y que vaya al despacho después de comer.

—Coño, pero es el jefe, si hay que ir se va—con sorna le dice Tito.

—Nooo, no me vengas con esas, anda. Mira, estuvimos ayer hasta las nueve de la noche, modificando unas cláusulas—Mariano levanta el dedo índice mientras lo cuenta, un tanto estresado— una serie de mamonadas, cambios de lo más absurdos. Y en algunos casos, para volver a dejarlo como estaban al principio de todo. Acojonante. Me pone la cabeza como un bombo—hace aspavientos—. De verdad que lleva unos meses muy malos. Está muy raro.

—Jajjajaja te jodes y bailas.

—Ya, eso hago. Pero que se lo digan también a Laura—su mujer—el que llegue a las horas que estoy llegando a casa.

—¿Qué tal están Alex y Clara?

—Muy ricos, mira—enseña una foto de los dos hijos en el móvil. De 5 y 3 años, respectivamente.

Siguen de charleta unos 30 minutos.

Tengo que ir a la gestoría luego, José. No sé si me va dar tiempo

Mariano contesta al jefe al cabo de un rato. Tito y él se han puesto al día, mientras seguían un ritmo constante, de toma y daca en cervezas, acompañándolas de tapitas, unas más hermosas y otras no tanto.

¡¡Tolón tolón tolón!! Manolo el del bar, hace sonar la campana, bien podría hacer sonar el bombo también. Llega Isa.

—Chicuelosss, ¡venid aquí!—les dice Isa a Mariano y Tito, con los brazos abiertos, para acabar fundiéndose los tres en un gran abrazo—. ¡Manoleeete!—prosigue, dándole un besazo en todo el moflete al camarero, dejándole la marca del pintalabios carmín—, ponnos una de calamares, otra de jamón y tres jarras, o mejor dicho jarrones.

Pide por los tres. Casi siempre lo hace.

—Bueno, ¿Qué os contáis compis?— pregunta a ambos abogados.

Les llama compis, porque ella también es abogada, aunque nunca han trabajado juntos. Es abogada matrimonialista. Conoce a Tito desde la facultad, y por ende a Mariano desde que ambos empezaron a trabajar juntos.

—Pues que se acerca el finde—frotándose las manos le contesta Tito.

Rinnn. Sonido guasap del móvil del curro de Mariano.

Pepe Jefe

Me da igual. Intenta venir

—Esto te cuento nena—añade Mariano, enseñando el mensaje a la que pregunta. Y se acaba la jarra de cerveza.

—Jajajaja, si es que no sé qué haces ahí todavía.

—Eso digo yo—suscribe Tito, acabándose también la birra y mirando también el mensaje— eso ya se sabe, de mal en peor.

—Mira lo que le hago a Pepe—dice Mariano, mientras le hace una peineta a la foto de perfil que tiene el jefe en guasap. Foto en la que aparece reluciendo el brillo de la calva, bigote blanco de morsa, una papada monumental y una cara de pánfilo sonriente que abarca de extremo a extremo de la foto. Primer plano. Foto que no se supo/supieron hacer/hacerle correctamente—. Calvo de los cojones, que me tienes frito coño, frito—continúa, cebándose con el retrato.

—Jajajajaja—Isa

—Jajajajjajajaja—aplaude y ríe Tito.

—¿Os podéis creer lo de este tío?—pregunta retóricamente Mariano— ¿Sabéis lo que os digo?

—El qué— al unísono responden.

—¡¡Pues que otra ronda!!

Intentaré buscar un hueco

Envía Mariano un guasap al jefe. Ole. Había pasado ya un rato.

Mariano Mariano, cuidadín. Se empezaba a venir arriba, junto a sus dos secuaces. Ya llevaban unas cuantas jarras de cerveza, tamaño XL. Aparte de las dos raciones, habían pedido otras dos más de la carta. Se daban por comidos los tres. Eran las 15:00 de la tarde y salieron los tres a fumar. Quedaba bastante atrás la intención primeriza de Mariano al entrar en el bar, que era tomarse un par de cañas simplemente. Dónde quedó la intención. Lo peor, es que se empezaba a envalentonar con los mensajes del jefe.

Cada uno metaboliza a su manera. Isa rápido. Tito normal. Mariano lento. Ello implica diferentes estados etílicos para cada uno de ellos. Mariano es el que lleva de momento la peor papeleta. No sería la primera vez que alguno deja el coche en el parking y se va a casa en taxi. De hecho, hoy jueves, por lo ya consumido, era lo obligatorio. Habían sido unas cuantas rondas de cerveza las que habían “volado”.

—Bueno, unos chupitos de después de comer, ¿no?—dice Isa, mientras da una calada como si fuese el último cigarro de su vida.

—Buff, yo tampoco es que me pueda explayar mucho—por la bajini lo suelta Tito. Era autónomo, y al igual que Isa, esa tarde la tenía libre de compromisos laborales. Por lo tanto, tarde libre. Trabaja en todo lo que es Derecho de Familia, reclamaciones y ese tipo de cosas.

—Qué me estás contando Ton-Tito—le regaña Isa, de buenas, pero un tanto ebria, mientras le estira un lóbulo de la oreja— ¿Quedaste con Susana acaso?

Susana es la novia de Tito.

—Pues sí que quedé Isadilla pesadilla—responde, quitando los dedos de ella de su oreja—quedé para cenar.

—¡Pues yaa estás tardando en pe pedir la ronda!—exhorta Mariano a Tito, colorado, con el pitillo en la boca, mirando al móvil cabeza abajo, apoyando una pierna en la pared, con el nudo de la corbata cada vez más desanudado y los pelos despeinados.

—¡Ese es mi Marianiiitoo!, mmmuakk—besazo en la frente que le da Isa, y con un tono ronroneo y cariñoso que se lo dice.

Rinnn

Pepe Jefe

Como si tienes que ir a ver al Papa de Roma

Pepe Jefe

Me la suda que me digas “lo intentaré”. Parece que no lo entiendes Mariano. Si te digo que vengas, es que vengas. Y no te digo que echando hostias, porque al parecer tienes “gestiones que hacer”, que ya me explicarás en que han consistido. En una hora nos vemos. Gracias

Máxima apertura ocular de Mariano para procesar el par de mensajes. Se pasa y restriega el móvil por sus genitales con su mano izquierda. Con la derecha lanza la colilla un par de metros.

—¡Vuamoos a por esos chup chupiitoss!—arenga Mariano, con el brazo e índice levantados, dirección al cielo, rectos.

—¡¡Auuuuuu!!—aúlla Tito el lobito.

—¡¡Auuuuuuuu!!— imita la Loba Capitolina.

No son nada apropiados esos términos en un jefe

El mensaje es enviado con un cierre del ojo izquierdo de nuestro abogado mercantil. El enfoque va fallando. Todo ello, mientras sujeta la puerta para que entren sus compinches y una tercera persona, ajena a ellos.

Entran en el bar. Se toman una ronda de chupitos y pasan a los cubatas. Manolo no da abasto, le están haciendo sudar de lo lindo, pero tan felices que están los cuatro, uno por la caja registradora y porque también se cuadra lo suyo, y los otros tres porque están espirituosos y no hace falta explicar la causa de la felicidad. Muy marianos.

Pero a nuestro abogado parece que se la trae al pairo el que se esté jugando su puesto de trabajo. Máxime, después del último guasap emitido. Sonaba a vacile, y realmente…lo era.

Y a Pepe, su jefe, se le estaba agotando la paciencia.

El Sr Álvarez-Coque llama a Mariano. Ha pasado ya una hora desde el último mensaje que envió. Dentro no se escucha nada. Es un jolgorio. Gritos, risotadas e historietas es lo que se oye. Aunque no escucha la llamada, Mariano nota la vibración en su bolsillo. Saca el móvil y decide no contestar. Se queda pensando. Cierra los ojos, pone ligeramente morritos y mientras, con los dedos índice y anular se rasca la barbilla. “Hay que evitar a toda costa hablar” pensó.

—¿Qué te pasa Mariano?—le pregunta Tito.

—Nada.

Rinnn.

Pepe Jefe

Que no son apropiados? Te llamo, no me lo coges y ha pasado ya una hora?? Estás borracho o gilipollas?

Mariano entra al trapo en guasap. Es una equivocación. Y contesta.

Igual ambas, fíjese usted.

A su escueta respuesta le añade un emoticono. El que se lleva las manos a las mejillas, boca abierta a modo de sorpresa y ojos en blanco.

Pepe Jefe

Así que estás graciosete?Jajaja cojonudo Mariano. Tú y yo vamos a hablar

Mariano lee el mensaje, mientras pone la boca en forma de arco, como si fuera un bulldog, poniéndose el móvil cada vez más cerca de los ojos y moviendo circularmente lo poco que queda del vaso de güisquito, más para hacer sonar los hielos, que por otra cosa.

—Viiennga shicoss, otra rounda quii pagaaa Pepitorr Grilloo—les dice Mariano, totalmente gangoso y con el habla ralentizada a Isa y Tito.

Eran las 17.30.

—Bufff, ess tarde de cojonesshh—también borracho y mirando su reloj con esfuerzo, contesta Tito.

—¡Veeenga no se diga más!—exclama Isa—pero la última eh, que te veo tocadete Marianete—mientras le remueve los pelos, con poca gracia, es lo que tienen los efluvios alcohólicos.

Error Mariano. Error. ¿Qué haces? Con la bolinga que llevas y encima ¿jaleando a estos dos? Eso por un lado. Por el otro, lo mejor que podría hacer es olvidarse del teléfono, como si no tuviese. Igual, es que ya realmente, desea irse de ese despacho, “mucho tiempo ya” pensaba. Está elucubrando en su fuero interno lo que le va a contestar a su jefe, y eso solo puede estar abocado al fracaso. Todavía está a tiempo. Pedo, móvil y jefe es mala combinación. El único nexo que les une en estos momentos es el telefonito. Con lo que coño Mariano, olvídate del móvil. ¿Qué no cuela lo de la batería?, pues joder, no contestes. Pasa. Mañana será otro día.

Le pareczse que lleve a un parr para un musss??

Caso omiso. El jefe no tarda ni un minuto en contestar. Alea jacta est.

Pepe Jefe

Hombre pues claro!! No te olvides de los amarracos

Pepe Jefe

Vaya huevos que tienes chaval, y por lo que leo vas piripi

En ese momento, Mariano decide compartir con Isa y Tito la conversación que tiene con su jefe y que así den su opinión.

—Miraarr shiicoss lo quei me eshcriber Pepi—intento de dicción por su parte, mientras enseña la pantalla del teléfono como si fuese un cartel publicitario, moviéndolo de derecha a izquierda, lentamente.

—Trae aquí coñiio—medio verbaliza Tito—que no veo.

Isa se junta también para leer. Terminan la lectura, con diferentes grados de dificultad.

—JUJUJUJU—Isa realiza ese sonido gutural, mientras mueve la mano de arriba a abajo—, te la vasss a carrrgarr.

—Bueeeno bueenoo—menea la cabeza Tito negativamente, mientras coloca su brazo sobre los hombros de Mariano—nno tie e hip tiene buena pinntar. Aunnque qu que le deeen hip—esto último se lo dice a 2 milímetros del oído.

Mariano se quita el brazo y la cabeza de Tito de encima, se revuelve.

—CANNTAAATDD COUNNMIGO!!—insta Mariano a toda la cervecería, ya no sólo a sus dos amigos— ¡Pepitor, cabróunn, vennte all Porrounn!

—¡¡Pepiitoo, cabrón, vente al Porrón!!—canta al compás todo el bar, cada uno de los presentes, con las copas en sus manos alzadas y brindando, cual Caballeros de la Mesa Redonda levantando y uniendo sus espadas.

Solooo unn poquiititinnn de na da jerfee. poquito

Y ahí no queda la cosa. Se le ocurre, como si fuera una bombillita iluminada, lo que genera su ávido cerebrito, el enviar una foto. Con un comentario. Rompe a carcajadas él solo. Escribe pausada y embriagadamente. Que agudo que está.

Oigaa jgjefe, pur qué no fvviene al barr?, le reclaman.

Mire que bocaaatass que tienen, see iba a chuuparr loss dedos

Y envía la efigie. ¿Adivinan cuál? Efectivamente. La del negro con tranca de elefante. No le costó mucho encontrarla en el chat que tenía con Javier y el resto de amigotes. De hecho, como la producción audiovisual en guasap es así de vertiginosa, Sergio, el amigo de ambos, había retocado y reenviado la misma foto, esta vez modificada, y por lo menos, el moreno va algo más vestido, no vaya a ser que coja frío en este fresquito noviembre. Porta un gracioso y conocido atuendo. Muy augusto él con su armiño. Sustituye al rey de bastos de la baraja de cartas española de Heraclio Fournier, con un doble garrote. ¡Ay si levantase la cabeza Don Heraclio!

Y Mariano decide que es mucho más apropiada mandarle ésa al jefe que la original, en la que va sin vestido alguno, sólo con esa toallita color turquesa, venga coño. Un respeto.

Totalmente fuera de sí, sin corbata, camisa remangada, subido a una silla, de la que casi se cae, como si fuera el líder de una manada de gorilas, con el móvil en pantalla grande, mostrando la foto del monarca del vil garrote, el lomo plateado alfa exige a todas sus hordas del bar que esta vez mucho más fuerte. Que canten más fuerte. Es un agitador de masas.

—¡¡VVAAMOSSS Q NO OSSS OIGOO!!

—¡¡PEEPIITOO, CABRÓNN, VENTE AL PORRÓN!!—decía todo aquel que se hallaba en bar, Manolo el que más, haciendo sonar la campana, casi hasta romperla.

Pepe Jefe

Ese es el bocata que te vas a comer tú mañana por la mañana cabronazo. Ya sabes lo que te espera a primera hora.

Mariano se encoge de hombros al leer el mensaje. Se lleva una mano a la cara, se tambalea y le dice a Manolo enseñándole la ya repartida e impactante foto:

—Miira, noo quiere tu faarmosso boca ta. ¿Purr qué?

Así es como una foto, que iba vagando, errante ya con algo de abrigo puesto, allá adonde llegase, iba causando diferentes efectos. En este caso en concreto, propiciaba dos estados de ánimos diferentes. En el emisor, alborozo y frenesí. En el receptor, estupor e indignación, para pasar a la rabia después de un rato.

José, el jefe, Pepe únicamente para su mujer y sus allegados más íntimos, tenía una decisión tomada. La foto había sido la gota que colma el vaso, o más bien el cimbel que lo desborda.

A las 9:00 en punto de mañana viernes, daría la carta de despido a Mariano. No tanto por el trabajo desempeñado por su empleado, con el que estaba satisfecho, sino por la insubordinación manifestada. No se podía consentir. Había un trasfondo en todo esto, más intrincado de lo que parece. Pepe y Mariano se conocen desde hace mucho tiempo, y a pesar de que en estos últimos meses no se hayan llevado del todo bien, antaño se han ido juntos de comilonas, con sus correspondientes copazos digestivos posteriores y siempre finalizando con una partida de mus, ellos de pareja, buscando a otros dos para que se apuntasen. Era una tónica. Y muchas confidencias, mutuamente, se habían confesado. De sus mujeres, amigos, etcétera. Una de ellas, y que Mariano la conoce, es la de que Pepe se toma, o mejor dicho se tomaba, la pastillita azul, para hacerlo con su mujer. Otra de ellas es el amor que siente Pepe por el mus y la baraja española, sus palos y uno en especial. El de bastos. Y como no, por su condición de jefe fundador de su bufete de abogados y porque le gustaba marcar las diferencias con el resto, se identificaba con la figura del rey de la baraja. El rey de bastos.

“Esto es ultrajante, que el hijo de la gran puta éste me haya mandado al…. ¡Me cago en sus muertos!”. Pepe lo consideraba una doble humillación. Ya tomaría cartas en el asunto mañana. Por el momento, se iba a casa. Allí lo esperaba su mujer, Loli. Eran las 18:00 de la tarde.

A Mariano lo dejamos montado en un taxi, camino a casa y camino de una tormenta con granizo que le espera al llegar. O en un rato no muy largo. Hogar. Dulce hogar.

—¿Qué tal el día Pepe?—pregunta Loli, según le ve entrar en casa.

Su marido entra en casa airado. Da un portazo. Loli se estremece.

—Pepe está de mala hostia, Loli. Pepe no está para nadie hoy—contesta, haciendo la señal de stop con la mano.

Deja su abrigo junto a la chaqueta en el perchero, y se dirige directamente a su despacho doméstico, abre la puerta y lo cierra dando otro portazo.

—¡Venga Pepe, que no se ha oído rico, dale más fuerte anda!—grita sarcásticamente Loli.

Pepe no solo estaba raro con los demás integrantes del bufete, también llevaba una racha extraña con su mujer. Hombre, hoy, después de lo ocurrido, agravaba la actitud, también hay que decirlo. Hacía tiempo que él, cada vez se estaba distanciando más de ella. Los últimos meses, su vida era ir de casa al trabajo, y del trabajo a su despacho. Si estaba de buen humor, igual hasta conversaban un rato. Pero estaba muy retraído, algo pasaba. Loli, cada vez quedaba más con sus amigas, y mucho menos con los amigos que tenían en común, y qué decir de los amigos de Pepe, que eran bastante sosainas y muermos. Quedaban más del Pilar a Ramos que de Pascuas a Ramos. Ya no tenía ganas de hacer el amor con ella, y la pastillita romboidal color pitufito hacía tiempo que no la consumía. A sus 60 años recién cumplidos, parecía que o bien ya no deseaba estar con su mujer, o bien le gustaba otra o bien padecía algún trastorno y no lo había contado. Algo. Pero raro estaba. A su mujer le saca tres primaveras.

Y Loli todo eso lo contaba a su grupo de amigas. Cada una tenía un dictamen. “Uy Loli, éste está con otra cariño” solía conjeturar Rosa. “Igual hay que cambiar de pastilla y él no lo quiere aceptar” diagnosticaba Concha. O bien “está depre el pobre” sospechaba Lourdes. Todo eso, y bastante más lo hablaban en su chat. Porque todas tenían su correspondiente chat familiar, para hablar con los hijos que viven en el extranjero, como es el caso de Loli y Pepe, o para estar al tanto y marujear con las hermanas como es el caso de Rosa, y así cada una con sus historias. Con mayor o menor actividad por parte de cada familia. Pero ellas tenían su chat. “Las Yogurinasss”. O ¿qué nos creemos? ¿Qué lo de los de los chats de cachondeo guasap es solo para adolescentes, millennials, trilennials y cuaternarios? Pues no. Hay vida digital más allá, muy viva, con bastante actividad, y que requerirá de gafas de ver en la mayoría de las ocasiones para leer los mensajes, pero no por ello los chats son menos ácidos, lacerantes y cómicos. Menudos vídeos se gastaban a veces estas señoras. Madre mía. La experiencia es un grado. Eso se sabe.

Loli se queda al lado del vestíbulo, mirando por el pasillo. Con cara de circunstancia. Más extrañada que otra cosa.

—La verdad, es que hacía tiempo que no le veía tan de mala leche—habla para el cuello de su camisa—, bueno, lo dejaremos en paz.

Se pone a rozar levemente las uñas de su mano derecha sobre la cómoda del salón, generando ese sonido característico sobre un mueble. Primero el meñique, seguido del resto de dedos. Movimiento repetitivo. Los dedos de su mano izquierda, salvándose el meñique y el pulgar, cubren sus labios. Está barruntando. El que deje en paz a Pepe, no significa que ella no se quede dándole vueltas a todo, que no se haga preguntas. A hurtadillas, va lentamente hasta el vestíbulo, donde están colgadas las prendas de abrigo. Se gira para comprobar que no sale Pepe de su despacho. No sale.

Llega hasta el perchero. Con una maestría de carterista de metro, tantea el abrigo de él. Palpa. Y nada. No encuentra lo que busca.

—Cachis—se queja.

Sigue con la búsqueda. Gira la cabeza al pasillo, para hacer una nueva comprobación. Puerta cerrada. Sigue con la misión.

—Looooliiiii—dando voces la llama Pepe.

—Me cag…—susurra ella, mientras se lleva la mano al pecho del susto. ¡Queeeeeeeeeeeee!—contesta a voces también, mientras sale apresuradamente hacia el salón.

—¡Llamé antes a Ramón para anular la cena de mañana!— sigue gritando desde su despacho.

—¡Perfecto, yo ya he quedado con éstas!—a los mismos decibelios— y tan perfecto—ya diciéndolo para sí misma—, tío más pelmazo que Ramón Simplón y el coñazo de su mujer, no hay.

Lo de Simplón es cosa de Loli, el apellido era Hurganáriz.

Va de nuevo hacia la entrada. De puntillas y sin zapatos. Sigilosamente. Esta vez, ya va más decidida. Daba por hecho que Pepe no saldría, en al menos diez minutos como mínimo, calculando por lo bajo. Está plantada delante, esta vez, de su chaqueta. Con ambas manos, va chequeando los bolsillos de cada lado de la prenda. En el bolsillo interior descubre lo que buscaba. Que cotilla.

—¡Bingo!—exclama—, vamos a ver que tienes por aquí cabroncete.

Huelga decir, que Loli más que una mosca detrás de la oreja, tenía un abejorro. Habían sido muchas las preguntas formuladas, sin respuesta alguna. Evasivas continuas en estos meses. Confiaba en que con el objeto sustraído, algunas dudas se disipasen. Rápidamente se dirige al salón y se sienta en el sofá. El patrón para desbloquear el móvil personal de Pepe, se lo sabía de sobra. Buena era ella.

—A ver a ver…

Lo primero que hace, es pulsar el icono del correo electrónico. Desliza el dedo índice por la pantalla de abajo a arriba. No ve por el momento nada sospechoso. Decide cambiar a guasap.

—Bueno, veamos aquí.

Último mensaje era de Luis, un amigo suyo. Decide husmear. Joder con Loli.

—Bah, si es que son tal para cual. Hablando del fútbol y sus pamplinas.

Loli continúa cotilleando el chat privado con Luis.

—¡Anda, mira que cerdete Luisín! Y mira el otro gilipollas como le ríe la gracia—refiriéndose a una foto de una mujer, con unos senos enormes y la hilaridad que producía en Pepe. Sigue inmiscuyéndose en terreno ajeno y no ve nada a reseñar. Frota su mano sobre su rostro. Señal inequívoca de desconfianza. Duda.

Se abre la puerta del despacho.

—Coño—dice en bajito Loli. Y se guarda rápidamente el móvil de Pepe debajo del pompis.

Sale él, la mira. Ve que está sentada en el sofá, sin ninguna revista, ni la televisión puesta, y peor aún, sin su móvil.

Pepe se extraña. Mucho.

—¿Qué haces ahí?—la pregunta.

—Escalar el Himalaya. ¿A ti qué te parece?

—Avísame cuando hagas cumbre—dice de espaldas a ella, entrando en la cocina.

Loli lo mira con cara de circunstancia, haciendo una ligera mueca. Y decide no moverse. Seguramente irá a por un té, y vuelta al despacho.

Y así es. Se toma su té y saliendo de la cocina, ojeando el periódico, dice a Loli sin mirarla:

—Si necesitas piolets, en el trastero están.

—Ahora voy.

No, no tenían ningún elemento de escalada. A lo sumo, habían ascendido un pequeño cerro para hacer cumbre en algún merendero. Nada más. Y ahogados.

Loli se saca el móvil de sus posaderas, y repite la misma operación. Rastrea cualquier pista que le pudiese llevar a algo concluyente. Y nada de nada.

—Pensemos—se queda pensando.

Se levanta de manera suave, y cautelosamente camina dirección vestíbulo. Lleva ya un par de sustos y a la tercera podría ser la vencida, con lo que mucho ojo. El cabreo de Pepe, si la pilla fichando sus mensajes, podría ser morrocotudo. Es una causa normal de enfado. Pero en Pepe se multiplica. Es muy reservado el hombre. Llega a la chaqueta. Ya sabe dónde está el móvil del trabajo. Antes lo localizó. Lo que ocurre, es que sospechó del personal primero. Es lógico.

—Vamos a probar con éste.

Esta vez, decide quedarse allí mismo. Iba a ser una operación rápida.

Deja el personal en el mismo bolsillo. Con el del trabajo no sabía si iba a tener una clave. Prueba.

—¡Joder!

Tenía clave. Teclea para que cuadre, en 4 números, la fecha de su boda. Nada.

—Capullo.

Prueba con la fecha de nacimiento de su hijo primogénito. Tampoco es.

—Venga Loli, veeenga—se decía a sí misma.

Cierra los ojos. No sabe qué números introducir. Se le pasa por la cabeza un “mandaría muchos huevos”. Decide introducir otra fecha. 4377.

—¡Toma ya! Que crack soy—. Apunta con su índice al despacho, recarga con el pulgar y dispara—Boom. Manda huevos.

4377 corresponde al cuatro de marzo de mil novecientos setenta y siete. Fecha más que magna para Pepe. Aquel día, ganó el campeonato anual de mus de Secarrales de Arroyo Esquilmado. Fecha a la que le tiene un rincón dedicado en su despacho, con su correspondiente trofeo, foto, tapete y amarracos usados, y por supuesto, su naipe enmarcado empleado aquel día. El rey de bastos. De hecho, en este preciso momento lo estaba escudriñando. Está de pie, observando cada uno de los objetos.

Loli, rauda y veloz pulsa sobre el simbolito de la aplicación.

—Na nana na—canturrea nerviosa, mientras va a toda prisa a ver los chats, tocando sucesivas veces la pantalla.

Pepe va hacia la puerta de su despacho. La abre. Loli ágil, se adelanta y se esconde. Intenta ver todo lo que puede. Lo que dé de si 4 segundos. Va hacia ella. Hacia la entrada.

—Mieeeerdaa—entre dientes lo dice, mientras se gira y se escode detrás de la puerta del vestíbulo— ¿Adónde irá?—Había fallado su cronómetro.

Solamente le dio tiempo a leer “chuuparr loss dedos”, seguido de la foto de la reencarnación de Príapo, para acabar leyendo a toda la prisa que pueden sus ojos:

Ese es el bocata que te vas a comer tú mañana por la mañana cabronazo. Ya sabes lo que te espera a primera hora.

—¿Qué haces aquí?—pregunta de nuevo extrañado Pepe. Sin quitarle ojo.

—Mirando a ver si está un paraguas en el paragüero—.Tiene el móvil de él en las manos. Las tiene cogidas, detrás de la espalda—. ¿Y tú adónde vas?

—A por pan, para la cena. Que vi antes que no había. Oye, y… ¿está el paraguas?—la pregunta, mientras coge la chaqueta.

“Joder, me va a pillar” pensaba Loli.

Sí, éste es—, enseña el primer paraguas que coge. La otra mano sigue detrás de su espalda.

—Joder—dice Pepe, mientras cachea toda su chaqueta, una vez puesta.

—¿Qué te ocurre?

—Nada. Mi móvil. Estará en el despacho, digo yo—lo dice toqueteando su abrigo, una vez revisada la prenda que lleva para trabajar—, voy a ver.

Una vez que se gira Pepe para ir al despacho, Loli sabe que tiene otros 4, igual 6 segundos como máximo. Tenía que reenviarse a sí misma todo lo que le diese tiempo, borrar el envío y dejar el teléfono en el abrigo. Aunque ya hubiese sido revisado por Pepe y no fuese el continente en donde estaba, era el único sitio plausible.

—Me cago en la puta. Vaya día cojones. ¿No habrás visto mi móvil, no Loli?

—No sé de qué me hablas.

—Ah, ahora no sabes de te hablo. Joder Loli, si te hago una pregunta entenderás lo que se pregunta ¿no? Vaya tardecita con tus res-pues-ti-tas.

—Ay, no seas pesado. Mírate otra vez, que siempre estás igual Pepe.

Camina enfurecido y llega a su abrigo. Vuelve a revisarlo. Más pausadamente y mirándose a los ojos él y Loli durante toda la inspección. A ella, ya le había dado tiempo a dejar el artefacto en el primer bolsillo a mano. Lo único que había podido enviar, había sido la foto y el último mensaje que le envía Pepe a Mariano.

—Que raro. Nunca lo dejo en este bolsillo—, sin quitar los ojos de Loli, se lo dice.

—Nunca digas nunca, cielo—, sonríe y se encoge de hombros.

—Raro es. Ya sabes cómo soy. Costumbres fijas. Me voy.

—Lo sé lo sé, ale—levanta la mano, a modo de despido—. Ya cierro yo la puerta. Que vaya tardecita con tus por-ta-ci-tos.

Pepe se la queda mirando. Ella le sonríe y muy pero que muy lentamente cierra la puerta.

Ahora que ya se había ido, Loli podía procesar lo visualizado, enviado y recibido más tranquilamente. Se dirige a toda prisa a por su bolso. No estaba el móvil. Comprueba en el dormitorio. Allí estaba. Sobre su mesilla de noche. Se sienta en el borde de la cama, y totalmente ansiosa manipula el teléfono para llegar al objetivo deseado. Llega al chat. Lee detenidamente.

—¡¡Santa Madre de los Socorros!!—No pestañea. Sus pensamientos van demasiado deprisa, ya no fibra óptica. Lo siguiente. No puede quitar ojo de lo que ve. Venían a ella, como un bombardeo de recuerdos de la infancia, aquellas imágenes, ella siendo cría, yendo a hacer la compra con su madre a la charcutería, y quedarse maravillada por ver todas aquellas viandas, casi todas porcinas, colgando todas ellas del techo. Sobre todo la morcilla. La impresionó mucho. La primera vez que la vio, no entendía el por qué del color y más impactada se quedó aún, cuando su madre le explicó el origen del producto, y todo el proceso que conlleva. Alucinaba viendo todas aquellas formas cilíndricas, unas junto a otras. Desde entonces, Loli siempre ha sido una fiel consumidora del embutido ibérico nacional.

Y por lo que acababa de ver, era inevitable hacer la comparación entre una cosa y la otra. Se podría decir que le había sorprendido mucho más ahora, que de niña. Cosas de la vida.

No menos sorprendida estaba con el mensaje capturado. El de Pepe. De hecho, lo acrecentaba todo. Y mucho. Lo leyó y releyó. El mensaje que contenía el “chuuparr loss dedos” no le había dado tiempo a sustraerlo. Daba igual. Lo ubicaba mentalmente perfectamente en la conversación.

—No me jodas Pepe, no me jodas con que ahora me vas a salir ahora con estas. ¿Con Mariano?, de verdad que no doy crédito. Buah. Necesito agua.

Loli va a la cocina. Y se bebe dos vagos de agua seguidos. Está muy acalorada. Solo le vienen a su cabeza tres cosas: La Foto del Rey de Bastos, y dos frases: “chuuparr loss dedos” y la que más le impacta, la de su marido:

“Ya sabes lo que te espera a primera hora…”. Anonadada estaba Dolores. Flipando en colores.

Entra Pepe en casa. Loli se queda en la cocina, apoyada en la encimera. Escucha cómo deja sus cosas. Pepe entra en la cocina. Se detiene en el umbral de la puerta. Parece que nuevamente extrañado y con la barra de pan recién comprada. Ella está con ambos brazos apoyados en el mueble grisáceo, mirándole de frente.

—Ya no te pregunto que qué haces ahí, porque me dirás que a punto de saltar en paracaídas—, dice él.

Loli le mira. Mirada incendiaria. Le va a soltar de todo. Pero se contiene.

—Ganas no me faltan.

Pepe abre la nevera para ver qué se va a cenar luego. Ya lo ha visto. Pasa de contestar. Lo que hace es dar un mordisco al pico de la barra de pan. Lo mordisquea. Loli lo está radiografiando. Es inevitable que se imagine las otras dos barras de pan, sustituyendo a la de trigo. Se lleva las manos a la cara y sale de la cocina.

—Arggggg—es lo único que dice, mientras deja a Pepe con su barra de pan.

Él se queda allí, dándole otro mordisco. Ñam. Con la mirada puesta en la puerta.

La que se encierra ahora en una habitación es Loli. En el dormitorio concretamente. Y con pestillo. Se echa sobre la cama y coge el móvil. Llama a Rosa. No contesta. A Con-cha. Da apagado. Son sus dos mejores amigas.

A Loli le da la risa. De verdad. No sabía si elegir entre reír o llorar y eligió reír. Estaba alucinada. Jamás se lo hubiera pensado ¿De Pepe? ¿A estas alturas? Jamás. Pero las pruebas eran irrefutables y vaya que si las dudas se habían esfumado. Es lo que tiene ser un lince. Y ella lo era. Le había pillado. Su intuición del todo no le había fallado, porque para ser sincera con ella misma, pensaba que se la estaba pegando con otra. Pero no con el empleado de su marido y a ese nivel tan avanzado ¡Jamás!

—Y yo abriendo todos los días los armarios, y no verle ahí, agazapaico. Anda que…

Pepe intenta abrir la puerta. No puede y llama.

—Loli, ¿Se pude saber qué te pasa? Ábreme por favor.

—Nada. Quiero estar sola un rato. Vete a jugar al mus con Mariano o cómete tu barra de pan. A mí, déjame en paz.

—¿Mariano? ¿Mus? ¿A santo de qué me sueltas esto ahora?

—Anda por favor, no te hagas el tonto.

—Pero bueno, esto es la hostia. ¿Sabes lo que te digo? Que ahí te quedas guapa. Que no hay Dios quien te entienda. Como un cencerro estás ¿Se puede saber qué cojones te pasa? Con el día que he tenido y ahora esto. Me voy a dar una vuelta. ¿No me abres, no?

—¡Que nooooo! ¡Que te largues, coño!

—Muy bien. Perfecto—lo dice mientras se atusa el bigote.

Pepe no lleva un buen día, no. De repente, ve como dos pilares básicos del castillo de naipes que él presidía, como son su mujer y un hasta ahora fiel trabajador, se han ido desmoronando paulatinamente hasta llegar al casi seguro colapso del día de hoy. Lo del casi es por Loli. Mariano, como naipe o no, había colapsado ya. Vaya que sí.

—A mí me han echado un mal de ojo—decía mientras salía de casa.

Y es que a los problemas personales de hoy, se le sumaban también unos de índole financiera, que venía arrastrando desde hacía ya bastantes meses. Unas inversiones fallidas en bolsa, bastante cuantiosas. De ahí su reticencia y su mal humor. Y no quería decírselo a Loli, por no darla un disgusto. Ni a nadie. Eso era lo que le pasaba.

Pero Loli, lo último que podía pensar es que Mariano, un empleado del que ella era sabedora de su buena relación con Pepe, una persona afable, leal y cumplidora, se hubiese enganchado una melopea que ni Baco en sus mejores tiempos y que le hubiese mandado a tomar por culo a su marido, de esa manera. No cuadraba en su cabeza eso. Lo último que pensaría, vaya. Las pruebas halladas eran más que suficientes, y encajaban con el comportamiento de Pepe en este último tiempo. Sobre todo por eso. Para ella, el juicio ya tenía veredicto, pero quedaba listo para sentencia. Ya pensaría en cuál.

—Encima cínico el tío—dice, mientras apoya su espalda en el cabecero de la cama, estira las piernas y abre el chat “Las Yogurinasss”. Escribe.

Chicas, las peores sospechas se han confirmado. Y de qué manera!!

Lourdes

Le han diagnosticado algo Lolita?

Loli tenía sus dos mejores amigas y Lourdes ocupaba el tercer lugar. Principalmente porque cada cosa que le contaba de Pepe, discusiones, sospechas y demás, en la mayoría de las ocasiones solía ser condescendiente y permisiva con él. Y eso a Loli le sentaba a cuerno quemado. Luego también era bastante bocazas, sobre todo con su marido, Mario, al que le cascaba todo. Más de una vez habían discutido por este motivo. Luego estaban Reme y Charo. Cuarto y quinto puesto respectivamente.

Diagnóstico de aúpa

Rosita

Lolita amor, que no te pude ni puedo coger el teléfono. Estoy pasando consulta. Q ha pasado?

No pasa nada Rosita. El cabrón éste. Q al final sí que me la estaba pegando. Por favor chitón. A TODAS. De momento aquí queda. Y como sé que me vais a llamar 1x1, y no me apetece, os lo cuento x aquí. Agarraros, que vienen curvas

Loli seguía escribiendo. No había terminado de contar lo que la zozobraba. Aun así, Rosa escribe:

Rosita

Que hijo de puta!! Si es que son todos iguales! Con quién??? más joven la pajarraca?

En el uso de guasap, y de sus chats, hay dos maneras de escribir. Los/as que se esperan a ver qué dicen los/as demás y ya luego escriben ellos/as. Y los/as que les da igual lo que escriba el resto. Van a poner lo suyo, aunque no vaya al ton de la conversación, o se haya enviado a destiempo y no cobre pleno sentido lo dicho. Da igual. Y resulta a veces muuuy complicado mantener cualquier tipo de diálogo. Loli es de las del primer tipo de escribiente, y lo que iba a poner ahora, lo borra. Y contesta a la pregunta de Rosa.

Es más joven, trabaja con él y porta cipote. Y no sé si ha habido un tercero en discordia. Como os quedáis?

Rosita

NOOOOOOOOO. NO ME LO CREOO!!!!

Lourdes

Cómo va a ser eso posible mujer!! No mujer, no

Lurditas cariño, te quiero mucho, muchísimo, pero como vuelvas a poner en duda lo que estoy contando, y es una cosa que he VISTO!! te juro que voy a tu casa y de un guantazo te quito las dudas

Lourdes

Jajajajjaja buen método

A que si?

Lourdes

Lo que digo mi niña, y no te enfades, es que hablamos todos los días. Y ahora nos contarás. Pero que de la noche a la mañana, hagas esa afirmación…no sé. Me parece un poco fuerte

Conchita

Loli, que me había quedado sin batería. QQ M ESTÁSS CONTANDOOO??

Mirad lo que os cuento

E inmediatamente busca las pruebas del delito. Y las reenvía. Primero la foto:

Conchita

JJJOOO DEERRRRR

Lourdes

MADRE DEL AMOR HERMOSO!! Será de verdad?

La foto causa más impacto. Ese mágico poder que tiene la imagen frente a las mil palabras. Y en este chat en concreto, como en tantos otros muchos, vale más que las cinco mil. Y que las diez mil también. Seguro.

Ese es el bocata que te vas a comer tú mañana por la mañana, cabronazo. Ya sabes lo que te espera a primera hora.

La frase de Pepe suscita duda, reflexión, análisis, perplejidad.

Y antes de todo, de la foto y del cierre de Pepe, que es el mensaje de arriba, leo de Mariano, su empleado, en un mensaje para Pepe: “te vass a chuuuparr loss dedoss”, así, como remarcando lascivamente

Rosita

QUEE ESTABA CON UN PACIENTE, COJONES.

LOLI AMOR MÍO,ME CAGOO EN LA MADRE QUE ME PARIÓ!!! NO DOY CRÉEEDITOOO

A ver ahora las escépticas que me dicen. Es para coger, y colgarle de los huevos, en la plaza del pueblo o no??

Rosita

De todas formas, si te referías al tercero en discordia por el mulatón…Ay si pilla a Pepe… ayy madrecita, lo ensarta y vuelta y vuelta cariño. No dura ni un asalto

Se suceden en el chat toda una serie de emoticonos, abundando el de un monito que se tapa los ojos, luego había otro que se tapaba la nariz, por no hablar de las caritas redonditas amarillas. La de los ojos de sorpresa y rabia, por doquier se enviaban. Los símbolos de las hortaliza y frutas, concretamente la berenjena y la banana, también. Se enviaban tan rápidos como fuesen los índices o los pulgares de las señoras.

Conchita

Ess q es un falo que anda. Joooder. Anda que el que le puso la coronita y el atuendo… se lució.

Y la madre que lo trajo al mundo, también se lució. Os imagináis que estos dos se lo montan de verdad con el negro? O si no es éste, con otro parecido? Bufff calla calla!!!barquillo de chocolate, con bolas de vainilla y chocolate. Revueltas. Que horror!! Que a esta alturas prefiera el barquillo a la tarrina…joder. Ayy que he hecho yo para merecer esto?

Reme

Loli mi vida, si pone Pepe, que mañana ya sabe lo que le espera, junto a esa foto y sabemos todas los atributos que tiene Pepito…pues blanco y en botella, no? Le preparará un cola cao mañanero… Siento que pases x esto

Anda! mira que jodia la Reme, con lo que salta. Hombre pues no es lo mismo, pues no.

Pero perdona que te diga, mi Pepe me ha tenido muy bien atendida y satisfecha siempre. Hasta cuando ya sabéis. Y a parte, no te enteras Remedios, la foto la envía el otro, no Pepe

Reme

Ahh vale, que no me había enterado. Bueno, ya sabes que soy de las que piensan que hay remedios para todo jijijiji

Reme envía el mensaje, añadiendo la carita amarilla que te guiña un ojo.

Ya lo sé cachonda, haciendo honor a tu nombre. Aquí, no sé que remedio voy a emplear la verdad.

Rosita

Pues yo estoy viendo uno…

Envía el mensaje con el emoticono de la carita relamiéndose.

Que cerrrda y que guarra que has sido siempre cariño

Loli añade al que se le saltan las lágrimas de la risa y el de un animal, el del cerdo.

Lourdes

Lolita, ya sé que así de primeras es bastante gráfico todo. Pero, no te parece que igual se tendría que haber leído el resto de la conversación…no sé, igual se está sacando de contexto todo. No?

Yo no sé que más cojones quieres que aporte!!! Si no les pillo ahí, a los tres en pleno mejunje, ya no vale? Antes muerta que ver eso. Que escenita. Te la estás rifando Lourditas

Lourdes

Jajajaja.

Envía Lourdes, para después pulsar sobre la carita con la cremallera en la boca.

Conchita

Yo creo que es un cerdo. Y es culpable

Rosita

Totalmete

Reme no escribe nada. Como si fuese una emperatriz regente romana, envía su pollice verso como veredicto. Y lo más gracioso es lo de Charo. Que se pasa toda la conversación cotilleando, sin decir nada y ella es la última del jurado en dar su fallo:

Charo

No os faltan amarracos para el mus? Pues les cortaba a los tres sus pelotas, y sobre el tapete se las ponía. A ver quién envidaba ahora. Cerdos más que cerdos

Había quedado claro. Faltaba Lourdes. Que por el momento, ella cauta, prefería posicionarse de una manera más neutral. Era una fuerte abogada de la presunción de inocencia y para culpar a alguien necesitaba de un mayor número de evidencias. A pesar de que lo aportado, era ya bastante indicativo para la culpabilidad, según ella. Y ni mucho menos es que lo viese inocente, pero antes de acusar, había que probar. Y con mayor consistencia.

Lourdes

Para mí, de momento es no culpable. Que no es lo mismo que inocente

Y es verdad.

Bueno, pues entonces el jurado popular lo declara culpable. 5 votos frente a un intento de absolución por beneficio de la duda

Lourditas

Jajajaj como eres

Eran las 19:30 de la tarde. En apenas cuarenta y cinco minutos, estas seis señoras habían celebrado un juicio sumarísimo, cada una desde una localización diferente y simultáneamente. Bastaba un teléfono, una aplicación móvil y el formar parte de un chat. Condiciones necesarias y suficientes para poder celebrarlo.

Pues nada Yogurinass, empieza una nueva etapa, y mañana corresponde celebrarlo!!!

Junto al mensaje va el emoticono de la flamenca bailando, además del dibujito de las serpentinas y el de la copa de vino. Muy gráfico todo.

Rosita

Esa es mi niña!! Mañana os quiero a tope perracas!

Acompañando el envío, va también el emoji de las manos aplaudiendo. Repetidas veces.

Conchita

Asi será!!!

Reme y Charo decían a todo que sí, y se apuntaban a un bombardeo y a lo que hiciese falta. Y más en estas ocasiones, donde hacían piña de féminas.

Lourdes

Yo chicas, ya sabéis que Mario no está del todo bien. Y si me paso, es un rato y vuelta a casa

Tú a lo que puedas Lourditas. No te preocupes

Y ambas se envían corazoncitos.

Lourdes se encontraba saliendo de la peluquería. Todo este rato, en vez de leer la típica revista de cotilleo, estuvo al móvil. Un nuevo sustituto. Se queda pensando en todo lo hablado. Había sido un auténtico bombazo. Como bien sabía Loli, a Lourdes le iba a costar bastante no contárselo a su marido, Mario, ya que Pepe y él, dentro de lo que cabe, habían cuajado una buena relación. Y eso que había recibido tanto ella, como el resto, una advertencia de guardar silencio. Pero es que Lourdes y Mario se contaban todo. Llevaban toda una vida juntos, y eran dos compañeros en toda regla. Ahora todavía mucho más, sobre todo desde que Mario había tenido un ataque al corazón, un infarto de miocardio, el llamado infarto posterior, que es menos severo que al que se le denomina infarto anterior. Los había unido. Ella seguía dirigiendo una pequeña empresa de catering, que había creado diez años atrás. Mario era mayor que ella, y hacía tres años que había dejado el Ejército, principalmente por los problemas de salud. Había estado destinado en África en multitud de ocasiones, unas por razones humanitarias y otras ya con carácter más belicoso. Habían sido casi cuarenta años de actividad castrense, llegando hasta el escalafón de General de División, en las que había fraguado multitud de contactos, de cualquier ámbito, algunos en las más altas instancias de los estamentos políticos y militares, y teniendo en el continente negro uno de los principales focos de operaciones de su carrera. Todo ello, le permitió tener unas nociones sobre el terreno, para realizar diferentes negocios. En lo últimos siete años se había centrado en el cultivo y la exportación del mango y la banana principalmente. También tenía algunas participaciones en una empresa productora de gas, que operaba en la antigua colonia de Molombón Meridional. Allí es donde Mario, tenía centrado todo el negocio, en la capital, Tambakatú. Y el que hablasen los ciudadanos el mismo idioma, facilitaba todo mucho más, se generaba una mayor cercanía. Siempre que había podido, había estado allí, todo lo que el tiempo le permitiese. Y ya en este último período, los intervalos que le concediese su desmejorada salud, que no eran muchos.

Titin tlun. Sonido guasap del móvil personal de Mario.

Lourdes le envía un mensaje preguntándole que qué tal está.

Aquí, paseando con Molebe.

Contesta Mario. Con la otra mano está guasapeando con una persona.

Era de lo que más le podía gustar. El pasear con su perro. Un labrador marrón oscuro, con nombre de un antiguo guerrero de la tribu de los Samburu. Vivían a las afueras de la ciudad, con un acceso al campo, por el que dar largas caminatas con su fiel amigo. También era un apreciado momento para hablar con los responsables o con aquellos que interviniesen en sus negocios allende el Ecuador. Pese a las recomendaciones médicas, que aconsejaban que Mario estuviese desconectado del trabajo, no podía. Superaba sus fuerzas. Y el móvil era su principal herramienta en este momento. Lo que sí mantenía, era una dieta equilibrada, y a rajatabla lo del andar. Por el motivo ya comentado, y porque desde que había sufrido el ataque cardíaco, Lourdes estaba preocupada todo el rato, y eso Mario lo apreciaba, pero también lo atosigaba. Y cuando hablaba de negocios, lo quería hacer fuera de casa, con la excusa de Molebe, mataba dos pájaros de un tiro. A veces, era mejor que no escuchase ciertas cosas. Era también conocedor, al igual que Loli, de lo laxa en cuanto a guardar secretos, que era su mujer. Y hasta Molebe.

—¡Guau!—ladra y asiente el can.

Lourdes decide llamar a Mario, y comprobar in situ, vía voz, el estado de su marido.

Ta tin ta tin. Sonido de llamada.

—Hola cariño—contesta Mario—, ¿Qué tal la pelu? ¿Te han dejado guapetona?

—¡Uy guapísima! Me he hecho de todo un poco.

—Me parece estupendo Lourditas. Poco hay que hacer contigo para que estés más guapa.

—Jjajajaja, anda galán. ¿Y tú qué tal estás? ¿Te tomaste la medicación?

—Nooo, ahora cuando llegue a casa—mientras responde, hace gestos a Molebe con la mano derecha, ese gesto que sirve para simular a un pato o algo parecido hablando.

—¡Guau! ¡Guau!

—¿Qué dice el otro rufián?—pregunta Lourdes.

—Que tienes razón.

—¡Guau! ¡Guau! ¡Guau!—ladra y recrimina Molebe a Mario.

—¿Y yo qué quieres que haga?—pregunta al perro, en voz baja, mientras se encoge de hombros y tapa el móvil apoyándolo en el pecho.

—Bueno, ya en no mucho irás para casa, ¿no?—dice Lourdes a Mario.

—Sí, tú no te preocupes. Que en un rato iré.

—Yo ahora estoy montada en el coche, en no mucho llegaré. Voy a pasar antes por el súper. No quiero ser plasta, pero… ¿te has abrigado?

—Siiiii.

—Vaaaalee.

—Nos vemos ahora.

Lourdes se queda meditabunda. Está sentada en su asiento de conductor. No sabe si contarle lo de Pepe, y que le dé a ella su opinión sobre todo ello. Una gran parte de su ser lo necesitaba. Se mueve de delante hacia atrás. Decide mantener el pico cerrado. O no.

—Ok. Joder Mario, hay una cosa…nada, es igual. No he dicho nada.

—Ya me dejas con el intríngulis.

—Nada. Espero no tardar con la compra. Son pocas cosas. Un beso

—Vale—contesta lacónicamente Mario. Extrañado. —Un beso—. Cuelga.

Chasquea los dedos y silba, en señal de que retoman la caminata. Molebe ladra, agita el rabo velozmente y pone ritmo ligero, poniéndose a la cabeza y sacando varios metros a Mario en el camino de tierra.

Por su parte Lourdes, arranca el coche, se coloca el cinturón, mira por el retrovisor y mete la primera marcha.

No Okwango, ese no fue lo que hablamos

La persona con la que Mario se enviaba y se envía mensajes, es con la de un agregado del Ministerio de Agricultura molomboleño.

Okwango Agricultura

Don Mario, como dicen ustedes en su país, es usted un cachondo

Tú si q estás de un cachondo total. Muy bien. Cuánto me va a costar la broma y déjate de hostias

Okwango Agricultura

Por ser tú y porque hacemos negocios desde hace tiempo, va ser a partir de enero un 12% sobre el neto. Liberado. Llevas dos años sin ninguna subida Mario. Y faltan pagos, lo sabes. Es más que justo

—¡Hijo de la puta hiena!—grita Mario, al cielo.

Molebe al escuchar el alarido va rápidamente a su dueño.

—¡Guau Guau!— ladra y pregunta.

—¿Te puedes creer Molebe?, me quieren sacar los cuartos. ¡A mí!

—Grrrrrrrr—gruñe, mientras enseña los colmillos.

—Eso opino yo, amigo.

Mario escribe para contestar. Lo envía. No aparece la señal de que lo haya recibido y leído. Tarda. En esa zona del campo, ya cada vez más lejos, la cobertura fallaba.

—Venga coño, que es pa hoy—le dice al móvil.

Ahora le había llegado.

Jajajaj NO NO NO aquí el auténtico cachondo hoy, eres tú. Déjame decirte, que en prebendas en estos SEISS AÑOS!!…cuánto han sido Okwango? Me lo puedes decir?

Okwango Agricultura

Jajajaj, Lo que haya sido. No te pienses que esto es tú…¿cómo dicen ustedes?¿Chiringuito? Cachondo

—No, si al cabrón del Kwanguito le ha gustado la palabrita—dice Mario, de mal café y rascándose las cejas. Era el término que empleaba para referirse a Okwango en cualquier momento, menos cuando hablaba con él.

Okwango y él se conocían muy bien. Años de tratos. Y estaban acostumbrados ambos, a la recaudación y pago de aranceles. Algunos oficiales, y otros sub oficiales. Todos ellos redundantes en aquellos elementos que son necesarios para el desarrollo de los negocios de Mario. Cierto es, que once años atrás, en la última misión humanitaria realizada sobre suelo molomboleño, debido a una corta guerra con los vecinos del norte, con Molombón Septentrional, el cuartel levantado para las tropas ocupó una parte de selva, que previamente se liberó de vegetación para un correcto acondicionamiento de todas las instalaciones. Una vez terminada la misión, con todo ya desmantelado, una zona del campamento, a la que se le daba poco uso, y que nadie reparó en ella más que Mario, se fue transformando en un cultivo de banana. Lentamente. Cada vez más y más grande. Hasta ser varias plantaciones. Por arte de birlibirloque. Y eso Okwango, no lo obviaba. Por extensión, el Ministerio de Agricultura de Molombón Meridional, tampoco. Al igual que tampoco pasaban por alto el que siguiese teniendo negocios con los que habían tenido tantas batallas, y que era sus ancestrales enemigos, los molomboleños norteños.

De puta madre Okwango. De puta madre

Al mensaje le añade el símbolo de aprobación, el que consiste en un círculo formado por los dedos índice y pulgar.

Lourdes por su parte, seguía haciendo la compra. Había pasado por varias zonas del hipermercado. Estaba esperando su turno en la pollería. Tres de espera, para ser exactos. Antes, por la zona de los helados, había recordado el comentario de Loli, el de las bolas de vainilla y chocolate. “Joder Pepe” pensaba. Había sido bastante impactante. Todo. Mientras esperaba, daba vueltas en su cabeza al helado y a los cucuruchos. De hecho, le dijo a la persona de detrás que le guardase su turno. Se iba a comprar un heladito, de los sabores antes comentados. Seguía esperando a que la atendiesen, y decide por lo tanto, llamar a Mario.

Ta tin Ta tin.

—Hola cariño—contesta Mario.

—Hola cielo, ¿has llegado ya casa?

—No, sigo caminando. A oscuras, pero se ve.

—¡Es lo que te iba a decir! Que ya son las ocho y es de noche. Deberías irte ya para casa. A ver si vas a coger frío…

—No te preocupes Lourditas, voy bien de abrigo y uso la linterna del móvil, para cuando se haga más cerrada la noche. Para las nueve llego. No te preocupes.

—De verdad que cómo eres.

—¿Y tú qué tal? ¿Muchos manjares compraste?

—Sigo aquí, de todo un poco. Me queda un ratín, y calculo que para las nueve menos cuarto, más o menos, estoy allí. Hay un catering mañana, y tengo que comprar unas últimas cosas.

—Perfecto. Nos vemos lu…

—¡Necesito contarte algo!—interrumpe Lourdes la frase anterior de Mario.

—Joder, ¿otra vez? Ahora no me dejes con la duda, ¿eh?

—No no no. Te cuento. Es chisme y de los gordos.

De repente, el carnicero deshuesador de pollos, el pollero para Lourdes y para la mayoría, grita:

—¡El cuarenta y sieeeteee!

Lourdes comprueba el ticket, es su turno.

—¡Uy! Es el mío. Cariño, te cuento luego, que me toca con el pollero.

—¡Cojones Lourdes! Que van dos veces ya.

—Luego te cueento. Besito besito

—Muy bien. Un beso.

Ella es la última en colgar el teléfono.

—Muy buenas Santi, ¿qué tal la tarde?—saluda y pregunta al pollero.

—Bien bien, mucho movimiento Lourdes. ¿Qué se ofrece?—contesta, mientras afila unos cuchillos.

—A ver, a ver, pues me vas a dar, de esta polla, media pechuga. Eso por una parte—lo dice mientras señala una pieza del muestrario y con el otro brazo sujeta sus pechos.

—¿Perdone?

—¡Uy!, de pollo de pollo—totalmente sonrojada y acalorada rectifica Lourdes. Su cabeza seguía pululando en lo hablado con sus amigas. La cara de Santi, el pollero, era un poema. Y la risa se estaba conteniendo—. Que cabeza la mía.

Mario sigue dando el paseo. Piensa en cómo eludir el tributo marcado arbitrariamente por Okwango y sus superiores. Molebe anda ya más cerca de él.

—Joder Molebe, esta vez la cosa se ha puesto fea.

—¡Guau!

—¿Verdad? Es un chantaje continuo. Cabrones.

—¡Guau! ¡Guau!

—También. Toca negociar y lo más probable, pagar.

—Grrrrrrrr.

—Ya, a mí tampoco me hace ni puta gracia. Mucha pasta amigo, mucha pasta.

—¡Auuuuuuu!—se lamenta Molebe.

—Voy a llamar a Edmundo, a ver qué dice.

—¡Guau!—levanta la pata mientras ladra, a modo de aprobación.

Los dos dialogantes deciden llamar a Edmundo. Persona de máxima confianza, y que a buen seguro, daría el mejor consejo. Residía en Tambakatú.

Era ya noche cerrada, y Mario usa la linterna del móvil personal para alumbrar el camino. Estaba caminando y caminando. Los acontecimientos requerían de su máxima atención. Había mucho en juego, muchos intereses cruzados, y un paso en falso podría mandar todo al garete. Una tensa diplomacia es lo que se estaba respirando. No estaba dispuesto a ceder, pero tenía todos los visos de que como no pagase el canon, tropas gubernamentales confiscarían bienes, congelarían activos y ocuparían tierras. Estaba en una encrucijada.

—Hola Edmundo.

—Buenas tardes jefe.

—Te cuento, estos nos están apretando los huevos.

—Okwango. ¿Y cuánto?

—Un jodido 12%

—¡Puta hiena!

—Y tanto.

—Lo mejor, pagar en cuanto puedas. No tenemos mucho margen. Ya antes de que me llamases, había oído algunos rumores. De retrasos en pagos, gente merodeando por las tierras y demás. Días pasados. No está el horno para muchos bollos. Habla con tu amigo, el General Ebanka, el de Defensa. Y que tranquilice los ánimos, que están caldeaditos. En enero, ese doce ya lo negociaremos.

—Hablaré con Ebanka, entonces—. El tono de Mario es de resignación. Frota la mano con su cara.

—Es lo mejor jefe. Envíale alguna garantía de cobro. Si es hoy, mejor. Evitemos males mayores.

—Me cago en la perra madre de todos estos.

—Es hora de ceder. Y el ponerse farruco, no ayuda.

—Muy bien, eso haré. Pero ni de puta coña esto puede continuar. Adiós.

No deja despedirse a Edmundo. Cuelga el teléfono Mario, haciéndole los ojos chiribitas. Tenía que pasar por el aro y eso no le gustaba. Tocaba hacerle caritas y buenas intenciones a Ebanka, un General del Gabinete de Defensa, un elemento bisagra y una persona bastante influyente en el Ministro de Defensa molomboleño, Victor Bolumbalé.

Lourdes ha dejado al pollero pensativo, y quién sabe si otra cosa también. Ha repasado la lista y parece que ya ha tachado todo. “Yo creo que no me dejo nada”, pensaba. Sigue andando entre las estanterías de alimentos.

—Anda, el pienso de Molebe, se me olvidaba—suelta la frase, mientras observa la marca de pienso que suele comprar, de frente, en una balda. Cosa que al can le importaba tres cojones. Ya recibía más cuantiosas y generosas raciones de Mario, ajenas a la comida para perros, como para que mostrase interés por el paupérrimo y poco agraciado cuenco de pienso de Lourdes.

Mario busca en sus archivos del teléfono, unos pagarés que tenía preparados para una eventualidad de este tipo. Había que enviarlos lo antes posible. Si no, podría haber embargos y demás agravios. Molebe miraba atentamente a su amo.

—A ver si les vale con esto—y Mario también mira a Molebe mientras lo dice.

A lo que el perro raza labrador, responde acercándose al primer árbol, para levantar la pata trasera derecha y dejar su marca sobre la corteza.

Muy buenas Don Ebanka, ¿Cómo te encuentras?

Ahora ya sí que había terminado de hacer la compra, tanto para casa como para el catering y Lourdes esperaba en la fila para pagar. Que no era pequeña. Piensa en llamar a Mario. Decide sacar el móvil del bolso. Toquetea el teléfono. Va al chat “Las Yogurinasss” en búsqueda de alguna novedad en el caso X. No hay nada de nada, con lo que llama a su marido.

Ta tin Ta tin

Mario mira el móvil personal. Ve llamada de Lourdes.

—Otra vez no, carajo. Ahora no Lourditas—. Habla al móvil, ya agobiado.

Deja que suene y lo guarda en su bolsillo. Estaba nervioso y expectante de que recibiese el guasap Ebanka. Pasan dos minutos y finalmente llega al destinatario. Dos minutos de espera hoy en día es mucho. Una barbaridad.

Ella se queda mirando el móvil. Decide guardarlo y seguir la fila de la compra. En poco tiempo le tocaba pasar por caja. Y estaba impaciente.

Al igual que Mario. Que tampoco le contestaban. Apaciguaba los nervios acariciando la cabeza y el lomo de Molebe. Y el perro encantado.

Es su turno de pagar. La cajera dice lo que se debe y Lourdes paga. Coge las bolsas, avanza unos metros y se detiene. Deja lo comprado en el suelo y vuelve a llamar.

Ta tin Ta tin

—Joooooder, la madre que me parió—dice Mario, conocedor de que ese timbre de llamada correspondía casi al cien por cien a una persona en concreto. Decide contestar para que no se preocupase, principalmente. Se saca el móvil del bolsillo—. Hola cariño.

—Joder, estaba preocupada. ¿Dónde estás?

—Estoy bien, estoy bien. Tú no te preocupes—. Contesta él, apresuradamente y queriendo zanjar la conversación rápidamente.

Mensaje de Ebanka. Lo lee.

Ebanka Defensa

Hombreee, mi buen amigo Don Mario, te estaba echando ya de menos, hombree hombree, Cuánto tiempo!!

—¿Qué dónde estás?—repite la pregunta Lourdes.

—Eh…sigo por el campo, no puedo hablar cariño, estoy atendiendo un asunto de negocios—. Responde más con la mente puesta en el mensaje que enviará a Ebanka, que en lo qué le dice a su mujer.

—No, no. Espera. Deberías irte ya para casa. Claro que me preocupo Mario. ¿Cómo no me voy a preocupar? Hace frío y estás en medio del campo.

—Lo sé, lo sé mujer, pero de verdad, hay algo que me corre mucha prisa y no puedo demorarlo.

—¿Tan urgente es?

—Muchísimo. Ya te contaré.

—Jo, es que ahora sí que te puedo contar lo de antes.

—Venga coño, ¿otra vez?, no. Lo siento amor, tengo que colgar. Adiós.

Y cuelga.

—Será rancio el tío.

Lourdes también cuelga. Y se queda con las ganas irreprimibles a estas alturas ya, de contar la supuesta trinca de Pepe. Recuerda que le queda un último recado por hacer. Recoger unas prendas en la tintorería del centro comercial.

Contesta el guasap de Ebanka, Mario. 20:30 de la tarde. Una hora menos en Molombón Meridional.

Eso mismo pensaba yo amigo, que había pasado ya mucho tiempo sin que hablásemos

Ebanka Defensa

Lo que es la vida Don Mario. Pensamos las mismas cosas. Yo ando bien, gracias, y tú, qué tal estás?

Estupendamente Don Ebanka, gracias. Te quería comentar algo. Aparte de comprobar que te encuentras estupendamente, quería ofrecerte un pequeño detalle, a modo de adelanto navideño, por todos los esfuerzos realizados en seguridad

Ebanka Defensa

Ohhh mi querido amigo terrateniente, de verdad me lo dices? No hacía falta. Quedan casi 2 meses para Navidad. Siempre he dicho que eras una buena persona, hombre!

Yo también lo opino de ti, es lo mínimo que puedo hacer. Un acto de mi buena intención Ebanka.

Ebanka Defensa

Todo un detalle. Los chicos se van alegrar mucho Mario. Y en qué consiste el adelanto?, si no es indiscreción.

Para nada, era lo que te quería comentar. Te lo adjunto ahora. O quieres que sea por otra vía?

En ese preciso momento, la cobertura vuelve a fallar.

—Esto es una puta broma, no me jodas—medio susurra Mario.

Mientras tanto, Lourdes recoge lo que tenía pendiente en la tintorería. Baja las escaleras mecánicas dirección al parking subterráneo. Una vez montada en el coche, quiere comprobar que su marido está en casa. Eran las 20:40. Llama.

Ta tin Ta tin

—¡Madre mía! Juro por Dios que no doy crédito. Molebe, no sabes lo que me gustaría a veces que nos cambiásemos los papeles—dice, y resopla fuertemente.

—¡Guau! ¡Guau!¡Guau! ¡Guau!—ladra y niega rotundamente.

—Normal.

—Dime cielo—contesta a su mujer, pasados unos segundos.

—¿Sig…po…ampo?

—¿Quéee?—se pega el teléfono al oído todo lo que puede.

—Con..lo…

—¿Lourdes? ¿Estás ahí? ¡No te oigo nada!—a grito pelado.

Ella se desespera dentro del coche.

—¡¿QUÉ SI ES-TÁS EN EL CAM-PO?! ¡COÑO!—grita y deletrea a muy alto volumen, tanto que tiene las ventanillas del coche subidas, y otro vehículo al pasar a su lado, conducido por una madre y con su hijo de copiloto, se han sobresaltado. Y eso que no llevaban las ventanillas bajadas. Los dos han hecho el mismo gesto a la vez. Tocar la sien con el dedo índice un par de veces.

Mario mira a Mobele y hace el amago de jugar a la pelota, pero con el móvil personal. De hecho el perro lo cree y va a buscar el trofeo entre los matorrales. Comprueba en el otro terminal a ver si el mensaje le había llegado a Ebanka. Se mueve constantemente, buscando zona en la que se reactive la cobertura. De momento, palos de ciego. Cada uno sigue su pista, amo y can. Y el amo contesta a lo que ha medio llegado a entender de Lourdes.

—¡Que sí! ¡Que de puta madre estoy! ¡Todo bien! ¿Vale cariño? ¡Si es urgente escríbeme! ¡Falla la cobertura!

—Va…te…ibo.

—¡Perfecto! ¡Quedamos así! ¡Cuelgo!—Mario cuelga—No sé qué ha dicho.

Su mujer en cambio le ha entendido bastante mejor, y eso que estaba en un garaje. También estaba cerca de la salida. Por eso sería. O eso pensaba. La cuestión es que sabía que Mario se retrasaría para cenar. Y las ganas de chismorrear con él y el enjuiciar a dúo eran más que superlativas. ¡Unos amigos como Pepe y Loli! ¿En esa tesitura?, era motivo más que suficiente para llamar la atención de Mario. Así que se disponía escribir y a transcribir. Como si había que mandar el mensaje en Morse. Pero liberaba esa información. Vaya que si la liberaba. Así se ahorraba el contárselo en casa. Llegaría a plato puesto. “Mejor”, pensó. Empieza a escribir con un,” No te lo vas a creer”, para seguir con una larga disertación, acompañada de reenvíos de mensajes y emoticonos varios. Y como una muy buena maestra de escena, deja la guinda del pastel para el final. La foto del negro de Pepe. La del monarca de guasap. El negro guasap. Con su pose característica. Termina preguntando Lourdes: ”¿Es para quedarse calladita, verdad?”.

Lourdes suelta aire. Se ha quitado toneladas de peso de encima.

Las vueltas que ha ido dando Mario por ahí, con el móvil en alto y el brazo haciendo de antena, parece que han dado sus frutos. Ebanka había recibido el mensaje. Por lo que decide quedarse quieto, debido a la señal, a esperar la respuesta, para actuar en consecuencia e irse a casa. Pero se había vuelto a quedar con una única rayita de cobertura disponible, de las cuatro habidas.

—¡Guau! ¡Guau!

—¿Qué ocurre Molebe?

—¡Guau! ¡Guau! ¡Guau!

Mario esta vez no interpretaba correctamente los ladridos de Molebe. No lograba entender lo que le quería decir. El perro estaba frente a él, expresándole algún mensaje. Igual le estaba advirtiendo de algo. Ese sexto sentido que tienen los animales. Y en los perros se podría decir que casi hasta un séptimo.

—Ahora nos vamos a casa, grandullón. No vaya a ser que nos movamos y pierda la comunicación. Aguanta un poco.

—¡Guau! ¡Guau! ¡Guau! ¡Auuuuiiuu!

Intenta tranquilizar al animal, pero está agitado.

Gooin Gooin. Sonido guasap del móvil para los negocios de Mario.

—¡Mira Molebe! A ver si ya nos vamos—enseña la pantalla iluminada del aparato a su amigo.

Ebanka Defensa

Ya pensaba que te habías arrepentido, jajajaj. Es una broma. Pero no me gastes más bromas eh? Acuérdate de que el jefe del cotarro soy yo, Así lo decíais? Cotarro? Jajajaja. Es broma hombre!

Yo creo que no hay ningún inconveniente en que lo envíes por aquí, Mario. Comprobamos así esas buenas intenciones más rápidamente amigo.

No, si encima tocando bien los huevos, como el otro soplapollas—exclama Mario, una vez que lee el mensaje. Apretando los dientes y la mano libre en forma de puño.

Por favor Ebanka, jajajaj, eres un bromista. Lo envío por aquí amigo, y así tardamos poquito.

Ebanka Defensa

Genial idea!

Ti tin tlun.

—¡Guau!

Mario saca de su bolsillo el móvil personal. Abre la aplicación pertinente y ve que son mensajes de Lourdes. Empieza a leer. La atención se centra en el mensaje de ella y deja por un momento de lado la otra conversación. Y sigue leyendo. Su cara poco a poco se va arrugando a medida que sobre la pantalla, sus dedos se van deslizando. Leyendo y flipando. ¿Un Tanto Monta Monta Tanto, tanto de Pepe como de Mariano? Y Ebanka, el documento esperando. Joder, es que se estaba poniendo verde el hombre, literal, con lo que estaba visualizando. A medida que seguía, su aspecto iba empeorando y el perro le avisaba, aullando y ladrando. Y como era de esperar, llega a la foto del rey del mambo, y Mario se lleva la mano al corazón, porque algo estaba fallando. Molebe no sabe cómo ayudarlo y su amo poco a poco, se va desplomando. Mario cae al suelo y pide ayuda balbuceando, porque veía, que lentamente, la estaba palmando. El perro se acerca gimoteando y olisqueando, y también por encima de los móviles, una y otra vez, pasando. Sin quererlo ni buscarlo, Molebe la estaba liando, ya que la foto de aquel negrito del África tropical, a modo de pagaré a Ebanka estaba mandando. Y de móvil a móvil, así de sencillo, o no, fue pasando y la marimorena en el hemisferio sur se estaba más que montando.

Ebanka se queda sin palabras. Estupefacto. Pasa a la cólera rápidamente. Y exclama según lee el mensaje, dando un fuerte golpe con su bastón en el suelo:

—¡¿Ahh, que quieres guerra mariconsón?! ¡La vas a tener puto!

Estruja entre sus manos el teléfono. No hacía falta contestar. Las intenciones de Mario habían quedado más que claras. De hecho, había toda una declaración de ellas. Molombón Meridional, después de lograr su independencia, hace unos sesenta años, se enfrentó en una guerra con sus vecinos del norte, Molombón Septentrional. Uno y otro quedaban a ambos lados del Ecuador, y el motivo de la disputa fue la posesión de unas zonas estratégicas, consistentes en varias islas, con un alto valor, tanto económico como geográfico. En el momento de la contienda, reinaba Sisolkoko III en Molombón Septentrional, el cual resultó finalmente ganador, después de cruentas batallas. Se recochineó bastante de los vecinos del sur, y paradojas de la vida, no pudo disfrutar mucho de la victoria, ya que fue derrocado a los pocos meses por unos militares rebeldes, que habían estado orquestando en la sombra un golpe de estado, para instaurar una nueva forma de gobierno. Pero Sisolkoko III había hecho mucha pupa en los moradores meridionales. En la memoria colectiva del pueblo, seguía estando muy presente, y a los niños a día de hoy se les seguía diciendo la frase “¡que viene el Koko Sisolkoko”! Y el paralelismo resultante entre la imagen que acababa de recibir Ebanka y la del difunto y enemigo monarca, era aplastante. Variaba, en que uno iba en paños menores y el otro no. El negro guasap, como Rey de Bastos y Sisolkoko III eran clavaditos, vaya. Parecía como si hubiesen hecho un montaje adrede. Ahora la frase “¡que viene el Koko Sisolkoko!”, adquiría una nueva dimensión, más terrorífica si cabe. Mario había sobrepasado todas las líneas habidas y por haber. Se le había concedido un aplazamiento de pago, y ¿así era como lo pagaba? ¿Con la mayor ofensa que se le podía hacer, y en sus propios términos? Ebanka iba a tomar cartas en el asunto inmediatamente. Eran las 20:20, hora molomboleña. Llama desde el teléfono. Y muy alterado.

—¡Okwango! ¡Confisca inmediatamente hasta el último metro cuadrado del usurpador mal parío de Mario! Del resto ya me encargaré yo. ¡Esto es la guerra!

—¿Pero qué ha pasado señor?

—¡Okwango! ¡Pues que nos han tocado los mangos! ¡Y hay que responder! Ahora te envío el documento de pago que nos ha mandado. Se ha burlado, y peor aún, ¡pretende humillarnos! Nos ha enviado a Sisolkoko, con una gran banana para nosotros, ¡¿Qué te parece?!

—¡Señor, esto es demasiado, es la guerra! ¡A confiscar que voy!

—¡Pero ahora mismo!

—A sus órdenes. Y envíeme eso que dice.

—Ahora mismo también. De hecho hay que difundirlo, y llamar a toda la cúpula militar.

Ebanka cuelga, y Okwango se pone manos a la obra con la tarea encomendada. En apenas cuarenta minutos, la mayoría de las plantaciones de Mario estaban ocupadas por tropas del ejército. Y la cosa iba en serio. El ministerio de Agricultura ya estaba al corriente. Faltaba que el de Defensa organizase toda la ofensiva, que a buen seguro su Ministro, Víctor Bolumbalé, secundaría lo que le dijese su buen consejero, Ebanka.

—Buenas noches Ebanka—contesta a la llamada telefónica de su mano derecha.

—Señor Ministro, espero no interrumpirle.

—No hay problema. ¿Qué ocurre?

—Máxima gravedad. Hay motivos, más que suficientes, para creer que Mario, el terrateniente, está conchabando con elementos subversivos del norte, posiblemente seguidores monárquicos continuistas de Sisolkoko—. Se seca el sudor de la frente con un pañuelo.

—¡¿Cómo es posible?!

—Se ha retrasado en el pago de los últimos impuestos, se ha burlado de nuestro pueblo, digamos que es como si hubiese ordenado a su perro, que mease sobre nosotros. El documento que me envió, mejor que no lo vea. Así de crudo.

—¡Me cago en la puta con el colono! ¿Entiendo que sus paisanos le apoyarán con armamento, no?—exclama y pregunta, mientras se levanta de un salto del sillón de su casa.

—Lo más probable señor. Hay que actuar con urgencia. Deme carta blanca, y ¡actuamos!

—Ebanka, tengo que hablar con el Presidente primero. Pero lo que sí que te digo, es que todas las tropas estén en estado de alerta, y que cuando estimes que la urgencia lo requiera, no me llames. ¡Golpea!

—¡Sí, Señor!—grita, dando un fuerte puñetazo sobre su mesa. De hecho se hace daño. Es un estratega con la mano dolorida.

—Lo fundamental, es contar con el factor sorpresa.

—Totalmente de acuerdo. Mi estrategia es la siguiente….

Edmundo llama desconsoladamente a Mario. Han entrado en las oficinas unos hombres armados, registrando todo lo que ven, llevándose cualquier elemento que considerasen oportuno. Lógicamente, los ordenadores lo primero.

—¿Se pude saber qué está pasando aquí?—pregunta Edmundo a la cuadrilla que estaba usurpando las dependencias.

No obtiene ninguna respuesta. Siguen a lo suyo. Revisan todo, concienzudamente. Cuando parece que ha finalizado la redada, uno de ellos carga el fusil, mira a los ojos a Edmundo, le señala y saca de uno de los bolsillos de su chaleco, un gorro. Un gorro a cuadros, exactamente igual al de nuestro ya conocido personaje migrador digital, y que ya a esas horas era viral. Y se lo coloca en la cabeza al ayudante de Mario. Ni rechista. Se queda con el gorrito puesto. Una vez acabado el episodio, realiza unas llamadas de emergencia.

Lógicamente, en la Oficina de Comercio para África, a esas horas ya no había nadie. Pocas personas iban a contestar a Edmundo. La persona gozne, para esta sección, era Alonso Mercader. Un funcionario interministerial, que había empezado a prestar sus servicios en aquel organismo, y que debido a su veteranía, conocimientos de diferentes áreas y poliglotía, lo convertían en una figura de gran valor para diferentes departamentos. Eran casi las 22:00 de la noche y Alonso se encontraba cenando con unos compañeros.

Pi pi pi pi. Sonido del teléfono de Alonso para urgencias exteriores. Llamada de Edmundo Mario.

—¿Hola?—pregunta y contesta a la vez, Alonso, tapándose el otro oído para escuchar mejor.

—¡Alonso!

—Si, si, dime Edmundo—se levanta de la mesa y pide a los comensales que le excusen la ausencia.

—Se puso movido el asunto, muy jodido. Malo, malo.

—Hostias ¿y eso?

—No lo sé, pero es raro de pelotas, todo. Resulta que estoy en la central, cerrando unos últimos asuntos que había estado hablando con Mario, no muy buenos, por cierto, cuando de repente, entran unos doce tíos armados, a saco macho, confiscando todo lo que pillaban, sin decir ni pio, de malas formas y lo más chocante, es que me coloca uno de ellos un gorro de pescar, que no tengo ni puta de idea de por qué será. Y me hace entender que no me lo quite, con mirada de odio, sin abrir boca, ¿te lo puedes creer? —Verbaliza muy agitado Edmundo. Con el gorro y sin cojones de quitárselo.

—Bueno, cálmate. ¿Y Mario qué dice?

—Esa es otra, que le he llamado varias veces y no contesta. Raro coño, muy raro.

—¿Está allí?

—No, allí.

Ambos se rascan sus respectivas cabezas.

—Joder, pues sí que es raro.

—No te digo yo…

—¿Ningún mensaje?

—Nada.

—¿Algo pendiente de Mario?

—Por ahí pueden ir los tiros. Lo que te decía antes. Pero lo habíamos hablado. Algo pendiente había, pero la disposición por nuestra parte era buena tal y como se venía haciendo. No tiene mucho sentido. No sé, no sé.

—Bueno, déjame que hable con los de la embajada de Molombón Meridional. A ver si me pueden aclarar algo, y te digo.

—Vale. Una pregunta: ¿me quito el gorro?

—No sé qué decirte. Espera acontecimientos. Tiene pinta de ser un mensaje.

—Vaya tela.

—Marinera.

Los dos interlocutores cuelgan. Y Alonso se pone a trabajar en ello para solucionar el problema. La cosa no tenía buena pinta, con lo que se vuelve a disculpar con el resto de participantes de la cena y sale del restaurante.

Ebanka ya tenía pensado el siguiente paso en su estratagema. Recordaba los tiempos pretéritos en los que se empezaron a conocer él y Mario. Al principio, la relación fue cautelosa, pasó a comercial y de ahí no se ha movido. Pero dentro de esa relación, ha habido huecos, en algunos momentos, para la afabilidad. Una larga temporada en la que cada uno ha campado a sus anchas, agasajándose mutuamente y disfrutando de los regalos que se han ofrecido entre sí. Los dos ganaban. Aunque siempre, pasase lo que pasase, ambos cumplían con lo pactado. Con mayor o menor gana, pero se cumplía. Por eso le extrañaba tanto todo esto. Y la única explicación es que estaba confabulando con los rebeldes del norte. Nunca le había gustado que comerciase y que tuviese intereses allí, pero al final, los negocios son los negocios. Y sacaba tajada de ello. Con lo que mejor boca cerrada y así no entran moscas. Pero ahora empezaba a hilvanar muchos acontecimientos de esa supuesta cordialidad comercial, y las conclusiones que sacaba no le gustaban un pelo. Veía en algunas de esos presentes, segundas intenciones. Todo simbolismo. Entroncados subrepticiamente con los acontecimientos actuales. Uno de los últimos, con los que le había obsequiado Mario, había sido con un cargamento de embutidos, con denominación de origen de Puerco Lindo. Hace apenas veinte días. Un lote como para alimentar a cinco o seis regimientos de soldados. Miles de chorizos, salchichones, jamones, lomos y morcillas. A las tropas les encantaba todo aquello, a Ebanka como el que más. Por degustación y porque así conseguía fidelización de sus hombres. Y sabía perfectamente, donde estaba guardada toda esa vitualla porcina. Más que nada, porque era el único que tenía las llaves del almacén.

Alonso busca en la agenda de su móvil, el teléfono de la embajada molomboleña. Iba a resultar en vano cualquier intento de conexión. No porque no encontrase el teléfono, sino porque el propio embajador tenía órdenes de no establecer ningún tipo de comunicación. El diplomático, también había recibido la foto de la vergüenza.

Una vez encontrado el número de teléfono, llama. Y no responden. Vuelve a llamar. Espera. Fin de llamada. Piensa en realizar una tercera. ”Esto no me gusta como huele” pasa por su cabeza. Va a dar un tercer chance. Reintenta. Vuelve a esperar. Y vuelve a fallar. Decide llamar a otra persona.

—Hola Alonso—responde el Ministro de Asuntos Exteriores, Eduardo Sonrrisis.

—Buenas noches señor Ministro. Espero no interrumpir.

—No, ¿Qué ocurre?

—Le resumo. La situación de nuestros intereses en Molombón Meridional se ha puesto, digamos que complicada. No sabemos el motivo. No hay razón aparente para ninguna animadversión. Pero han ocupado tierras, y parece que irá a más. En la embajada no han querido establecer contacto.

—Cojones, ¿y a estos qué les pasa?

—Si lo supiese, ya se lo hubiese dicho.

—También es verdad.

—Habrá que crear un gabinete de crisis. Con carácter de máxima urgencia.

—La situación así lo requiere.

—De acuerdo. Ve organizando la reunión. Nos vemos en el palacio presidencial.

—Sí, señor.

Una vez terminada la breve conversación, Alonso manda un mensaje.

Edmundo, no me han contestado de la embajada. Quédate con el gorrito y calladito. Tu integridad está en juego.

Lo siguiente, era organizar la reunión con los máximos dirigentes. Principalmente tenía que llamar al Presidente, Rodolfo Montrono, al Ministro de Defensa, Sancho Panes y a altos cargos militares. Y móvil en mano, empieza a maniobrar Alonso Mercader.

A miles de kilómetros de allí, Ebanka llama a su chófer por el teléfono.

—¡Lokande!

—¡Sí, señor!

—¡Recógeme en cinco minutos!

—¡Sí, señor!

—¡Que sean tres!

—¡Sí, señor!

El jeep militar conducido por Lokande llega en dos minutos y medio, en medio de una gran polvareda creada por él mismo. Ebanka se monta apresuradamente en el vehículo descapotable.

—¡Vamos Lokande, al almacén de Cerro Escondido!

—¡Sí, señor!

—¡¡Igual hasta esta noche cenamos en el Balabayaba!!—grita al cielo Ebanka, con los brazos levantados, y su mano derecha sujetando el bastón de empuñadura de marfil. El Balabayaba era el equivalente molomboleño del Valhalla nórdico.

—¡¡Sí, señor!!

—¡Joder, si hasta sé lo que me pediría de cenar!¡Jajajaja.

—¡Y yo señor! Jajajaj.

Y a toda prisa, se dirigen por oscuros caminos al lugar secreto.

Alonso, en apenas veinticinco minutos, ha sentado a cada uno de los integrantes del gabinete de crisis, en sus asientos. Cada uno de ellos está alrededor de una mesa enorme, observando el mapa de Molombón Meridional en una gran pantalla de televisión. Algarabía plena era lo que se estaba dando allí dentro. Timbres de teléfonos, conversaciones, discusiones…un desconcierto absoluto. Pide la palabra Lucio Corbacho, Almirante de la Armada.

—Señor Presidente, y al resto de los que nos encontramos aquí, escúchenme un momento, por favor

La audiencia le presta atención. Se levanta, y se dirige al monitor que representa el mapa de toda la región molomboleña.

—La última información que tengo de la Capitán de la corbeta Relámpago, Agustina Alarcón, es que han observado movimiento de helicópteros militares sobre esta zona—señala un perímetro del interior del país, con un puntero láser—y no parece que obedezcan a movimientos habituales.

—¿Y qué sugieres Lucio?—pregunta el Presidente Montrono.

—Sugiero esperar a ver que más movimientos realizan.

—¡¿Y a esperar a qué más?!Opino que habría que actuar ¡Ya!—proclama enérgicamente el Ministro de Defensa, Panes—. No sé qué más tenemos que esperar.

—Esperemos a ver si tenemos noticia de la embajada—dice Sonrrisis, de la cartera de Exteriores.

—Eso no parece que vaya a ocurrir—apunta Alonso—, llevo un rato llamando a números de confianza, y nada de nada. Y nuestro embajador allí, Gonzalo Travelando, sabe menos que nosotros aún. Al parecer, hay unas tanquetas enfrente de la embajada, sin dar más explicaciones.

—¡Lo veis! Están intentando hacer una ofensiva por sorpresa—insiste Panes—. Señor Presidente, habría que actuar. Los últimos mensajes que he recibido hablan de ocupaciones de plantaciones de cultivos, plataformas petrolíferas y plantas de gas.

—Pero es que tendremos que saber primero, cuál es el motivo de tales mosqueos y actuaciones, Sancho—señala el Presidente.

Varios de los presentes se decantan por esta vía, y otros tantos otros por la línea del Ministro de Defensa.

Los helicópteros aterrizaban por toda la zona adyacente del almacén, donde se encontraban la totalidad de los embutidos, junto a multitud de armamento apilado. Muchas de aquellas aeronaves, aterrizaban con material textil. Aquel lugar, se había convertido improvisadamente, en el centro de operaciones, desde donde Ebanka podría dirigir todas las acciones bélicas. Debido a la necesidad de actuar rápidamente, el lote de tejidos que estaba recibiendo desde una fábrica al sur del país, famosa por abastecer menaje de baño a la mayoría de establecimientos hoteleros de la nación, y que consistía en miles de toallitas de baño color turquesa, llegaban tan pronto como fuese posible al almacén secreto. Esta primea fase de ofensiva psicológica, se empezaba a desarrollar con esa prenda. Los gorritos a cuadros, también estaban encargados, pero tardarían un poco más en llegar. Con lo que se emplearían, si es que se llegasen a emplear, en una segunda fase. Todo soldado que se encontrase allí, debía de anudar esas toallitas a morcillas. Empezarían por ese producto de charcutería. Claro está, que ante cualquier ataque con artillería, Ebanka y Víctor Bolumbalé no dudarían en responder, previa autorización formal de Emanuel Bolumbalé, El Presidente, que aunque se decía que gobernaba, debido a su avanzada edad, quien realmente dirigía el país, era su hijo, Víctor.

—¡Venga! ¡Venga! ¡Venga!—jaleaba y ordenaba a sus tropas Ebanka, blandiendo su bastón en el aire—, hay que cargar más deprisa. ¡Venga guerreros! ¡Venga!

Los primeros helicópteros en cargar, tenían la misión de ir a tres plataformas petrolíferas, situadas a varios kilómetros de la costa. El primero de ellos, llega al primer objetivo, y descarga sobre la instalación extractora de crudo, todas las morcillas con sus toallitas turquesa amarradas a modo de lacito. Y así, uno a uno de los objetivos, fue alcanzado con bombas de sangre de cerdo. Los barcos mercantes, contenedores de todo tipo de mercancías, entre ellas, bananas y mangos de las plantaciones de Mario, también fueron blanco de las descargas de morongas.

A miles de kilómetros de allí…

—¡Me cago en la puta madre que me parió! ¿Qué estos negros están tirando nuestras morcillas de Puerco Lindo sobre nosotros? ¡¿Están gilipollas o qué?!—lo dice vehementemente Sancho Panes, que está decidido a actuar— ¿Qué será lo siguiente? ¿Jamones explosivos? ¡Venga ya,cojones!

El ambiente está dividido. Ambas posturas, dentro del gabinete, parecen cada vez más irreconciliables y la cuerda se va tensando cada vez más, con los que hasta hace apenas unas horas eran los aliados de Molombón Meridional.

—Yo creo que esto no es una declaración total de guerra, nos están queriendo decir algo—opina Sonrrisis.

—Yo opino igual—secunda Alonso. A lo que seguidamente expone lo relatado por Edmundo, y el episodio del gorrito. Una vez que termina, comprueba el móvil para ver si había recibido algún mensaje de él. Efectivamente, así era

Edmundo Mario

Te adjunto la foto

En la foto que adjuntaba Edmundo, salía él mismo, con unos goterones de sudor cayéndole por la frente y las mejillas, colocándose el dedo índice en perpendicular a los labios, a modo de señal de silencio y coronando su testa y causante de esos goterones de sudor, se encontraba el inamovible sombrerito cuadriculado de castigo misterioso.

—Y mirad como se encuentra Edmundo, el administrador de aquello—Alonso enseña la foto que acababa de ver a todos los hallados en esa sala—, el pobre hombre lleva ya un rato de esa guisa.

—Joder, y ¿dónde está Mario?—pregunta Sonrrisis preocupado.

—E ahí otro problema. Se supone que está aquí. Le he llamado antes y no me contesta. Sobra decir que Edmundo le ha llamado multitud de veces, sin obtener respuesta alguna.

—Esto no me gusta un pelo—dice Montrono preocupado.

—¡Ni a mí!—suscribe Panes.

—Eduardo, ¿qué propones?—pregunta el Presidente.

—Mmmmm, la verdad, es que la acción diplomática no va a ningún lado si una de las partes se niega a hablar, con lo que habría que…

—¡Contraataquemos con bananas y quimbomboes! ¡Juguemos su juego!—exclama a viva voz Sancho Panes, levantado y con el puño cerrado. Le da una buena hostia a la mesa, y como Ebanka, también se hace daño.

—Parece una buena respuesta, por lo menos que sepan que no nos quedamos de brazos cruzados—aprueba Montrono.

—Viendo este ataque, parece una respuesta proporcionada—respalda la idea Lucio Corbacho.

—¡Ahora sí que lo ves eh Cabracho!—dice el Ministro de Defensa.

—Corbacho señor, Corbacho.

—Sigo pensando que hay un trasfondo más enrevesado de lo que parece en todo este asunto— a Alonso Mercader sigue sin cuadrarle las piezas—, ¿Por qué cortar la comunicación así, tan de sopetón? ¿Qué es de Mario? ¿A santo de qué cojones lo del gorrito de Edmundo? Y por supuesto ¿Morcillas con toallitas del mismo color turquesa? Venga, coño, aquí hay gato encerrado…

El resto de cargos políticos y militares, seguían divididos entre una u otra postura. Rodolfo Montrono, que para algo era el Presi, sería quien decidiría al fin y al cabo que acción tomar. Y lo que quería decir Eduardo Sonrrisis, que le han interrumpido, es que si la vía oficial y diplomática no funciona, ¿por qué no emplear los otros canales?, los habituales en definitiva. 22:53 horas.

—Estoy de acuerdo con vosotros dos, hay algo encubierto que se nos escapa y que también nos ha pillado por sorpresa, pero no podemos consentir que nuestros intereses sean atacados. Jugaremos si así quieren. ¡Con lo que ordeno y mando que se carguen aviones y helicópteros con quimboboes y bananas! Y ataquemos puestos estratégicos con ellos. Ni que decir que a la mínima bala contrarrestaremos con fuego real.

—Ole Ole—aplaude Sancho Panes—, así se hará señor Presidente. ¡Empecemos!

A los veinte minutos, los primeros cazabombarderos que se encontraban en el portaaviones Siete Mares, que patrullaba por la zona, empiezan a despegar con su carga. Los objetivos son claros: centrales eléctricas y plantas petrolíferas.

Tal y como esperaba Ebanka, la provocación había surtido efecto. Entraba dentro de los planes. Los primeros avisos de bananas y quimboboes impactando contra diferentes personas, aparatos e instalaciones, se estaban produciendo. Se dispone a llamar desde su teléfono de mando.

—¡Señor!

—Sí, dime Ebanka.

—Parece que entran al juego. ¿Activamos la segunda fase?

—¿Cómo lo ves?

—Estaba previsto que actuasen así, y casi que con esos mismos elementos. Igual pensaba que añadirían mandioca. Pero no. Solamente banana y quibombó.

—Muy bien, déjame pensar un momento—Víctor Bolumbalé se quita las gafas de ver, y cierra los ojos—. Cierto es que no han solicitado explicaciones extra diplomáticas, ninguna llamada fuera del protocolo, han actuado. ¡Con lo que están al corriente de todo! Y tal como decías, se habrán unido a grupos subversivos del norte.

—Señor, es que como dicen ellos, ¡se están cachondeando! ¡Hijos de puta!

—Si amigo, pero si te fijas, esta vez parece que no hay ningún mensaje aparente en su respuesta, puede ser ello en sí mismo, otro mensaje…—se rasca la sien, volviendo a cerrar los ojos.

—No lo había apreciado de esa manera señor.

—Pues habría que atender a ello.

—¿Y entonces qué hacemos?

—¿Hay algún tipo de movimiento en la frontera? ¿Indicios de actividad de tropas en el norte?

—Nada señor. La zona está más que tranquila.

Se produce un largo silencio en la conversación.

—Señor, ¿está al habla?

—Sí, es que lo que me extraña es que los norteños no se hayan movilizado. Lo normal sería un ataque conjunto.

—Igual están esperando el momento oportuno.

—Puede ser. Activa la segunda fase. A ver por dónde salen.

—¡A sus órdenes señor!

La segunda fase se había puesto prácticamente en marcha, desde que Ebanka recibiera la foto de la discordia. Mucho antes de la actual aprobación del Ministro de Defensa. Faltaba material, pero él ya se estaba encargando de ello. Sabía que contaría con el apoyo de Bolumbalé, por ello se adelantó a los acontecimientos. Y como buen táctico, predijo lo que ocurriría. Los helicópteros iban transportando desde el almacén secreto, todos los gorritos trucheros que cupiesen en el espacio habilitado para ello. Cada uno de los aparatos se dirigía a las diferentes bases militares que se encontrasen más cerca de la costa y de la frontera con Molombón Septentrional. El General Ebanka también. A una de ellas en concreto.

El Almirante Lucio Corbacho era de los que menos se fiaban. Los radares de los dos buques militares cercanos, los de la corbeta y del portaaviones, habían detectado, si cabe, unos movimientos más extraños todavía que los anteriores. Y así lo hacía saber al resto.

—Mirad, se están acercando masivamente helicópteros a todas estas bases militares—señala de nuevo con su puntero láser sobre el mapa—, creo que podría ser una segunda ofensiva.

—Yo creo que la tontería se les ha quitado—señala Sancho Panes—Yo es que vamos, ¿dónde se ha visto desperdiciar así la comida?, ¿A qué gilipolleces estamos jugando de verdad? Que no vengan con más hostias de estas eh—levanta la mano amenazante.

—Yo no lo creo señor—apostilla Lucio.

—Bueno, la pelota parece que está en su tejado. Son ellos los que les toca mover ficha, o que aclaren de una puta vez a que viene todo esto—sentencia Montrono.

Alonso, sigue intentando localizar a Mario. Con el embajador Travelando no había novedades, y a Edmundo lo había dejado con la misma pose. Faltaba encajar las piezas. Seguía pensando.

Cuu cuu cuui cu. Sonido del móvil para asuntos nacionales de Alonso.

—Sí, dime Guillermo

—No sé qué pasará, pero la prensa me pregunta por una escalada de enfrentamientos con los de Molombón Meridional.

—¡Joder!

—¿Es cierto?

—A medias.

—¿Y qué les digo?

—¿Son muchos?

—Hombre, unos cuantos me han preguntado.

—Ahora te llamo.

—Vale.

Alonso pone fin y a la llamada y comunica:

—A ver, un poco de silencio por favor—espera a que los murmullos vayan finalizando—. Os comunico que la prensa lo sabe. Alguien o algunos han cascado lo que se está cociendo. O bien de aquí. O bien de allí.

—Joooooderrr, es que esto es la polla de verdad—se lamenta Sonrrisis.

—Cojonudo, pues de aquí no creo que sea, de todas formas, dejad los móviles sobre las mesas, que luego les echaremos un vistazo. Ahora lo primero es lo primero. Alonso, dile a Guillermo que salga del paso. Ya en un rato le man-tendremos informado—ordena el Presi. Guillermo Ponedigo era el portavoz del Gobierno.

—Sí señor.

Decenas de misiles tierra antibuques y tierra aire estaban colocados en sus correspondientes lanzadores. Así los había ordenado colocar Ebanka. Orientados cada uno de ellos hacia objetivos más concretos. La corbeta Relámpago y el portaaviones Siete Mares eran blancos de ellos. Al igual que dos bases de rebeldes continuistas de Sisolkoko III en Molombón Septentrional. Todos los cohetes tenían carga explosiva y alcance suficiente como para neutralizar al enemigo, estando casi la totalidad de ellos preparados con todo el kit, faltaban unos pocos todavía por aderezar. Los últimos operarios, se apresuraban en colocar y sujetar con cintas adhesivas, en la punta de los misiles, los gorritos a cuadros, exactamente iguales a los de la foto ofensiva.

—¡Bien hijos de Molombón del Sur!—se dirige a todos los soldados con un megáfono, subido a uno de los carros lanzadores—, quiero que me escuchéis. ¡Porque hoy, como bien sabéis, han querido tocar nuestro orgullo, y quién sabe qué más intenciones tendrán entre manos! ¡¡Con lo que os insto—mueve enérgicamente su bastón—a que si es necesario, derramemos juntos nuestras sangres, en defensa de nuestro gran país!!—se seca con su pañuelo la cara de sudor.

—¡¡¡Auuuu!!! ¡¡¡Auuu!!! ¡¡¡Auuu!!! ¡¡¡SIII SEÑOOR!!!—absolutamente entregadas, aplaudiendo y gritando responden las tropas a su General.

—¡¡Y vosotros, solamente vosotros—se inclina hacia ellos como una estrella de rock y les señala con su inseparable bastón—si se da el caso, cenaréis el Balabayabaaaa!!—se lleva la garrota a la boca mientras lo dice, a modo de micrófono, no le bastaba con el altavoz.

—¡¡¡SIIIIIII!!!—la mayoría de los soldados alzaban sus fusiles y disparaban al aire.

—¡¡Y yo sé lo que me pediría de cenar!! ¡¿Y vosotros guerreros?!—muy metido en el papel de astro musical, lo pregunta.

—¡¡¡SIIIII!!! ¡¡¡SIIII!!! Y ¡¡¡SIIIII!!!

—¡Y estos pepinos, jajaja ¿por dónde se los vamos a meter?!—señala con su báculo la batería de proyectiles colocándose el megáfono al oído.

—¡¡¡POR EL CUULOO!!!

El pulso ya estaba tomado. A ver los adversarios, hasta dónde estarían dispuestos a tirar del otro extremo de la soga.

—¡Pues hasta donde haga falta!—grita Sancho Panes— ¡Esto ya es más que una mera provocación con morcillitas, Cabracho! ¡Y de nuevo con el puto gorro de los cojones apareciendo en escena! ¿Y poniéndolos en las cabezas de los misiles apuntándonos?

—Lo sé señor, pero esto último parece un farol, ya hubieran atacado si no. Y es Corbacho, por segunda vez

—¡Pues por eso mismo! ¡A repartir hostias y se acaban los faroles, farolillos y farolas! Eso…Corbacho.

—Cálmate anda Sancho, que me dejas sordo coño.

—Lo siento señor.

—A ver, nos tienen ahora mismo cogidos por los huevos—prosigue Montrono—, esto se nos escapa de manos, lo de los gorritos apuntándonos—menea su mano derecha de arriba a abajo—, de verdad que no sé—mueve su cabeza de derecha a izquierda.

—Acabo de hablar con nuestro embajador, y sigue igual que estaba. De brazos cruzados. ¿Y si cogemos el avión y vamos para allá?—pregunta Eduardo Sonrrisis.

—¡Que va, que va hombre! Esto hay que zanjarlo ahora Eduardo, no hay tiempo para las sonrisitas y apretones de manos.

Cuu cuu cuui cu. Alonso contesta la llamada.

—Sí Guillermo.

—A ver, que es que me están avasallando a preguntas. Me dicen de misiles con gorritos de pescar ¿apuntando a barcos nuestros?

—Jooder.

—Eso digo yo, macho, dime algo. Algo. Si no, van a empezar a contar lo que han recibido de sus diferentes fuentes. Tú me dirás.

—Espera, no cuelgues—Mercader tapa el teléfono, e informa al Presidente—. Señor, la prensa lo sabe ya todo. Usted me dirá, pero es cuestión de tiempo que lo hagan público. Algo hay que decir.

—Sí, tienes razón—con cara de circunstancia—. Lo mejor es que diga la verdad. Si ya saben los detalles, ¿para qué mentir?

—De acuerdo señor—destapa el teléfono—. Confírmalo todo. Ya luego hacemos un comunicado más amplio.

—Ok.

Alonso, una vez que cuelga, comprueba el teléfono para temas domésticos, a ver si había alguna novedad, respecto a sus requerimientos de información que había realizado a diferentes personas. Y la había. Lee el siguiente mensaje:

Julián Internos

Han encontrado muerto a Mario. En el campo, una persona que paseaba cerca de su casa. Parece que de causas naturales. No sé más de momento

Y a la misma velocidad que lo leyó, responde:

Hostias! vaya tema. Y lo que llevaba encima, lo tienes? Sus pertenencias?

Julián Internos

Como me lo pintaste así de grave, deduje que lo querrías. Me llegan en 10 min aprox, y te las mando

Eres un puto genio. Te has ganado que el siguiente día te invite a un chuletón

Julián Internos

Jajaja te tomo la palabra

Se guarda el teléfono en la chaqueta. Se ha quedado bastante impactado. Muchos años de andanzas con Mario. Pero la situación era de extrema urgencia. Ya tocarían las lamentaciones para otro momento. Comunica obviamente, la noticia a toda la sala.

—¿Y crees que estarán detrás estos cabrones?—pregunta Panes.

—No parece, según me han dicho parece que ha sido causa natural. Mario estaba fastidiado del corazón.

—Bueno, pues ya lo siento. Mi pésame a su familia. A lo que estábamos, señor Presidente, si da la orden, les apuntamos ahora mismo con lo que tenemos.

El resto de presentes también trasladan a Alonso sus condolencias.

—Necesitaríamos más refuerzos en la zona—aclara Lucio Corbacho—, el submarino más cercano se encuentra a unas doscientas millas. Demasiado lejos para poder actuar ya.

—Pues entonces, habrá que arrear con lo que tenemos—dice Rodolfo Montrono.

—Si usted así lo ordena señor, así procedemos.

—¿Qué sugieres Panes?

—Sugiero que los aviones hagan un vuelo de reconocimiento. Al mínimo disparo, aunque sea de balines, descargamos bombas.

—Venga, así hacemos entonces. Lucio, cuando quieras.

—Sí, señor.

El Almirante Corbacho, coge el teléfono de la estancia habilitado para las urgencias. Marca previamente unos códigos y se comunica a la vez con ambos buques, dando las órdenes oportunas.

Ebanka y sus soldados observan y escuchan como dos cazas, se acercan progresivamente desde el mar. Vienen muy rápido. Pero enseguida se vuelven a alejar.

—¡Habrán venido para ver por dónde atacar! ¡Atentos todos en sus puestos!

Se comunica con los puestos ubicados junto a frontera. Pregunta si ha habido el mismo sobrevuelo por esa zona.

—¡Negativo mi General!—le contesta el soldado raso por el gualqui talqui.

—Muy bien. Siga en su puesto. Corto.

Los pilotos de los dos cazas comunican, de vuelta al portaaviones, lo que han visto. Lo que retransmiten, es que todo lo necesario para un escenario bélico, está activado. Y el riesgo de ataque, es más que real.

—Bueno, esperemos a ver—dice casi en voz baja, Montrono. El ambiente era silencioso y tenso. Cada par de ojos que allí había, estaba puesto en la pantalla de plasma.

Una vez que Ebanka comprueba que en la frontera norteña todo sigue igual, analiza el episodio de los aviones. No le ha gustado un carajo el que se hayan acercado tanto a la costa, lo veía innecesario si realmente no había intenciones hostiles en ello. Se queda pensando. Era su turno en la partida y quería dar el jaque con el mate.

—¿Veis esto normal?—pregunta retóricamente Sancho Panes—. Que nos siguen apuntando.

Se miran todos entre todos. Alonso es el único que no mira a nadie. Lee en el móvil los titulares de los periódicos a las 23:40 horas de la noche. Todos hablan del episodio que él estaba viviendo en primera persona.

—Corbacho, que los aviones se preparen de nuevo. Pero esta vez para atacar.

—A sus órdenes Presidente.

En el portaaviones Siete Mares reciben el mandato. Avisan de nuevo a los pilotos para que ocupen sus aviones inmediatamente.

Ebanka se lo está oliendo. Está ansioso.

Uno de los guardaespaldas, que vigila la entrada donde está reunido el gabinete de crisis, recibe un paquete con orden de dárselo a un integrante del mismo.

Los pilotos ya están sus puestos de control.

—Tome, es para usted señor

—¿Para mí? Ay sí, gracias—agradece Alonso al guardaespaldas.

La torre de control del buque va a dar permiso para el primer despegue.

Alonso abre rápidamente el sobre, con las pertenencias que llevaba Mario hace un rato, antes de fallecer. Buscaba algo de valor para el momento de emergencia en el que se encontraban. Lo que primero investiga es el móvil que tenía para hablar de negocios. Tiene patrón de seguridad para entrar. Se dirige veloz al informático militar que también se encontraba en la sala.

—¡Toma, desbloquea esto ya!

Con ese modelo de teléfono, el proceso podría durar dos minutos aproximadamente.

La torre de control esperaba a que pasasen varias gaviotas que estaban revoloteando cerca del final de la pista. Parece que pasa el último pájaro. Y así es.

—Pista libe Azor Marcial—comunican desde torre al piloto. Se hace el estruendo y en pocos metros ya estaba en el aire. El segundo avión se posicionaba para realizar la misma maniobra.

Los radares de la base en la que se encontraba Ebanka ya detectan el despegue del caza. Se lo hacen saber por radio.

—¡Vamos, llegó la hora! ¡Alerta todos!—grita por el altavoz— ¡Pongamos esos gorros donde corresponden!—deja el megáfono, se seca el cogote y besa la cabecera de su bastón—. Sabía que vendríais putos—esto último lo dice para sí mismo.

El informático le da el teléfono a Alonso Mercader.

—Tome, ya está.

—¡Trae!

Ojea todo lo rápido que puede. Mails, archivos, fotos, guasap. Alto. Se detiene en una conversación con Ebanka. Empieza por el final y la lee regresivamente. La foto le sorprende. Pero Alonso es un tipo listo y enseguida se da cuenta de un par de pistas. Ata cabos, pero falta el por qué.

—¡¡Presidente hay que parar el ataque!!

El segundo avión ya tiene permiso para despegar. Acelera a máxima potencia y despega.

—¿Qué hablas Mercader?

—¡Mire mire!—Alonso enseña el teléfono de Mario al Presidente, muy nervioso. El Presidente ve la foto y le quita el teléfono de las manos— ¡Es el mismo puto gorro y la misma toalla de las morcillas, señor! ¡Es una foto que se la envía a Ebanka!

—Joooder, ¡la hostia! ¡es verdad! ¡Lucio, que aborten ahora mismo el ataque!

—Han despegado ya señor

—¡Que lo aborten coño! Que esto hay que aclararlo.

—Sí señor, pero no sé si va a dar tiempo.

—¿En qué puto lío nos ha metido Mario, Alonso?—pregunta Montrono, devolviéndole el teléfono del difunto.

—Intento averiguarlo—contesta sin mirarle a la cara, manipulando el móvil personal de Mario. Este no tenía ninguna medida de seguridad para acceder.

La cuerda que han estado tensando ambos adversarios, parece que al final se va a romper. Los aviones están a punto de llegar al objetivo.

—¡Bueno, bueeeno, bueeeenoo! ¡No os lo vais a creer!—sorprendidísimo y sin quitar el ojo del teléfono, Alonso se dirige a toda la sala.

Tanto Ebanka como el resto de soldados escuchaban el ruido de los reactores cada vez más cerca. Ahora, con los prismáticos de visión nocturna ya se divisaban perfectamente. Venían en línea recta desde el portaaviones, directos hacia donde se encontraba él. Estaban ya muy cerca. Coge el megáfono.

—¡Vamos soldados! ¡Ahora ya sí que llegó la hora! ¡Todos alerta en sus puestos! ¡Preparen! ¡Apunten! ¡Fu… ¡¡Alto!!

Ambos cazas, a menos de tres kilómetros de donde está Ebanka, se separan y cada uno traza un semicírculo en torno al carro lanzacohetes, para volverse a encontrar y regresar por donde vinieron. Al General no le da el cuello para seguir a ambos. Ve como se alejan, sin atisbos de que vengan por otros flancos. El sonido de los motores ya casi no se escucha. Reina el silencio y el desconcierto.

—¡¡Pa mear y no echar gota!! ¡¿Qué por un cotilleo de pollas y manubrios de su mujer casi tenemos la de San Quintín?!— Está muy alterado Sancho Panes—. Es la hostia de verdad— apoya su cabeza sobre ambas manos.

—De coña. Pero sigo sin entender por qué cojones le mandaría Mario eso. ¿Qué tendrá que ver los churros con las merinas? ¿Y estos lo han tomado como asunto nacional? No lo entiendo— señala Sonrrisis.

—Les explico—Alonso se disponía a desembrollar todo el embrollo del cabreo de los molomboleños sureños. Al igual que el finado Mario, él también era un gran amante de África. La conocía muy bien, hablaba diferentes dialectos tribales y siempre había mostrado gran interés por su historia y la de sus diferentes pueblos. A Sisolkoko III lo reconocía perfectamente. Y al ver la foto del negro guasap como Rey de Bastos, él también entabló un paralelismo más que casual entre uno y otro. Por lo tanto, al resto de políticos y militares les estaba ilustrando brevemente de todo ello. Y todos le escuchaban.

—Tócate los huevos ¿eh?, madre mía del amor hermoso—perplejo estaba el Presi.

—Acojonante…—soltaba Sonrrisis.

—Yo después de esto, me pido para la próxima Cultura y Deporte. Aviso— avisa Sancho Panes—. Mucho trajín pa mí ya.

—Bueno, al menos sabemos el motivo de cabreo de estos—dice Lucio Corbacho.

—Sí, pero ni papa de por qué lo envió Mario—declara el de Exteriores.

—Eso es verdad. Se nos escapa las razones. Algo entre ellos sería. No sé.

Asienten todos.

—Voy a llamar por teléfono privado a un agregado del Ministerio de Agricultura, un tal Okwango. Voy a explicarle todo. A ver si me lo coge, hace apenas quince días que hablé con él.

—Buena idea Mercader, hay que hacerlo saber ya—apostilla Montrono— Anda que… vaya pollón ¿eh chavales?

Todos rompen a carcajadas al comentario de Rodolfo Montrono, una vez que esa acumulación de tensión, había encontrado la apertura de salida. Tocaba distensión. Eran las 23:52 horas de la noche y el rato amargo ya se largó. Por lo menos en este sector. Faltaba un único asunto por cerrar.

—¡Edmundo! ¡Ya te puedes quitar el gorro!—Alonso le llama por teléfono y le relata todo. Punto por punto. Al colgar con él, realiza la otra llamada.

Okwango había contestado a la llamada de Alonso. No estaba muy convencido de las explicaciones que le daba. No se lo terminaba de creer, pero ante el denodado intento por parte de Mercader de aclarar las cosas, y liberar toda hostilidad y que lo último era pensar en una alianza con rebeldes molomboseptentrionales, el burócrata molombole-ño, va cediendo poco a poco. No promete nada, pero por lo menos, al final de la conversación da y todo para unas chanzas.

—¿Y eso te dicen? No sé no sé…— muy extrañado le dice Ebanka a Okwango por teléfono.

—Sí. Y que volvamos a hablar con fluidez y que como si no hubiera pasado nada. Que ha sido un acto individual, un terrible malentendido, y que para nada es la opinión de los gobernantes ni de la población. Que por favor recapacitemos.

Ebanka apoya una mano sobre su bastón y su cabeza sobre aquella. Está sentado en su puesto de mando. Se queda callado.

—Muy bien Okwango. Vamos a dar un voto de confianza. Me tiene que confirmar Víctor que zanjamos todo, pero bueno, vamos a pensar en que ha sido una cosa aislada del puto de Mario. Aunque eso de que muriera…y lo último que hiciese en vida fuese mandarme eso…ahí le guarden un sitio bien bonito en el infierno. Ahora bien amigo, jajaja—ríe un tanto nervioso—la tarifa, imagino que sabrán que variará, y no para abajo.

—Sí señor, Alonso Mercader lo daba por hecho. Aunque quería dar margen a la negociación.

—Hombree, mi viejo conocido el mercader. Hombre razonable, pero ya le haré ver, que de negociación por mis santos mangos que no habrá.

—Así lo veo yo también. Cachondos.

—Jajajaja es graciosa esa palabra ¿verdad Okwango? Son unos cachondos, sí.

Y parece que esa soga que estaba bien anudada, y que diferentes avatares se han encargado de desanudarla y estirarla hasta hacerla prácticamente quedar en unas pocas hebras en su mitad, ha vuelto a coger forma y torsión, para por lo menos, quedarse en esa posición una temporadita.

Merche iba conduciendo, escuchando las últimas noticias sobre el conflicto con Molombón Meridional, a un volumen muy bajito, para no despertar a Juanito que iba totalmente frito en su sillita, en el asiento de atrás. Era ya bastante tarde, casi las 00:00 de la noche. Tardísimo. Venía de recoger al niño de casa de Antonio, y al final, el evento se demoró más de la cuenta.

—Ay cariño, cómo está el mundo, que mal—le dice Merche a Juanito, mirando por el retrovisor, y conocedora de que no la escucha.

Llegan hasta el garaje de casa. Aparcan. Coge a su hijo en brazos, que sigue igual de sopa y entran en el domicilio. Deja las llaves y se va a acostar al pequeño diablillo. Lo acuesta y lo siguiente, es buscar el móvil. ”Todo el puto día si él”, piensa. Va al salón, rebusca entre los cojines del sofá y nada. Opta por lo fácil. Ve el teléfono fijo, en la mesilla de al lado. Se llama así misma. Suena como sonido de llamada una bachata o algo similar, con tintes de merengue también. Un mix. Como letra, se escuchaba muy cortamente a un hombre, ensalzando los ojos y demás partes corpóreas de una mujer. Se mueve para encontrarlo. Tantea por aquí, por allá, caliente, caliente, más caliente y… ¡Eureka!

—¿Y qué coño hará ahí?—lo dice con dificultad, agachada, e intentando llegar con el brazo por debajo de la mesa de la cocina, hasta su aparato.

Una vez que se levanta, se sienta en el taburete, ve que hay sopotocientos mensajes.

—Buff, que pereza. Luego lo miro.

Va a su dormitorio. El día ha sido largo y duro. Va al baño, se quita la ropa y se da una ducha. Sale del baño con el albornoz puesto y se tumba sobre la cama. Enciende con el mando, la televisión. Coge de nuevo el móvil. Y abre guasap.

—Empecemos por los primeros del día—su pulgar es el que dirige el movimiento de mensajes sobre la pantalla.

El primer mensaje era de Sara. Se extraña, ya que no aparecía el símbolo de que no se hubiese leído, y ella no lo recordaba. El segundo en la secuencia, era de ¡¡ ¿Javier?!! La sorpresa pudo con la cronología.

—¡Hostia no me puedo creer que le haya mandado esto!! ¡¿Pero de qué?!—Se lleva las dos manos a la cara—Joooderr que liada, que vergüenza—se quita las manos de su rostro, se queda así unos segundos. Lentamente va moviendo la cabeza a modo afirmativo y abre todo lo que puede los ojos— ¡pues claro! ¡claro coño! ¡De ahí lo del numerito de esta mañana!!— Ve la hora a la que se envió—. Pero si yo no…

Merche está que no se lo cree. Solo piensa en un único sujeto posible, si ella no lo era, capaz de enviarlo. Pero sin tenerlas todas consigo.

—O Juan, o ya me dirás, y sería de traca. Que fuerte.

Y claro que era Juanito. Como el móvil estaba abierto directamente en la aplicación de mensajería, a su alcance, pues no fue difícil para él. Poca seguridad se encontró. Y a la que Merche fue al baño, pues aprovechó. Así es Juanito.

Piensa en si ponerle un mensaje a Javi aclarándole todo el malentendido, y a fin de cuentas, disculparse también.

—Bah, mejor mañana hablo con él. Pobre—habla sola— ¿y de dónde habrá salido este morenote?—saca la lengua levemente por un extremo de la boca—que cosa tan rara todo esto.

Sigue con la lectura de mensajes. Era el turno de leer a Sara.

Sarita

Buenos días mi amol

Debajo del mensaje, su amiga adjunta la foto de nuestro archiconocido amigo.

—¡Ah vale! ¡Ahora sí! Jajajajajajjaja—se parte—que guarrona.

El rompecabezas finalmente, se medio había completado. Ya sabía porque Javier tenía esa foto, de donde procedía, y el quién se lo había enviado, era lo que no terminaba de probarse al cien por cien. Pero por descarte, o era Juanito o algún fantasma guasón. Con lo que se quedaba con la primera opción. Y ya no le apetecía leer más mensajes, y eso que había visto que la había escrito y llamado Tamara varias veces. Pero es que se estaba recreando con su negrote. Amplía la foto. El centro de su atención es una única pieza. La observa y la observa. Alucinaba con que existiesen cosas así. Estaba boquiabierta. Se empezaba a poner cachonda. Se abre el albornoz y su mano baja más allá del pubis.

—Uy, uyy, uyyyyy….mmmm.

No tarda mucho.

—Bufff, —se despatarra, extiende a la vez los brazos, respira hondo y ocupa el máximo espacio posible en la cama.

Se queda un rato mirando al techo, pensando en la foto, en Tamara, en los últimos meses, en Antonio, en sus inclinaciones sexuales, en todo ello. Y parece que las dudas se disipaban. Dejaba atrás su ambivalencia sexual. El negro guasap había sido determinante. El mensaje de Sara, clave.

—Lo tengo claro. Ahora sí que sí. Quiero uno del mismo tamaño, formato y color.

Pues ahí queda.