Prólogo

La primera vez que me encontré con Concepción fue en Lisboa con ocasión de la presentación de un libro que yo acababa de publicar. Hubo tres cosas, o quizás más, que recuerdo de ella: su cabellera plateada, su casi perenne sonrisa y que emanaba una tranquilidad natural. No solo su mirada, sino también sus gestos. Por alguna extraña razón tuve la sensación de adivinar que detrás de esa actitud no había existido una vida fácil y que sus enseñanzas no derivaban de la mera teoría sino que, muy probablemente, habían fraguado del crisol de su vida personal.

Este último punto es crucial para poder entender la obra que tenemos entre manos. No es «solo» un libro sino el resultado de un compendio de vivencias personales. En definitiva, un manual práctico acerca de cómo manejar innumerables situaciones en la vida de una mujer.

El estrés no deja de ser una reacción propia de una adaptación ante una situación determinada pero debe resolverse correctamente para no agotarnos. En caso contrario, podría llegar a constituirse en uno de los factores principales para sufrir una de las enfermedades mentales más extendidas entre los humanos y que actúa con especial énfasis en las mujeres: la depresión.

Todos sufrimos estrés, cada uno con nuestras particularidades. Algunas de ellas se encuentran intrínsecamente ligadas a ciertos roles que, simplemente, existen: mujer, madre, esposa o pareja, etc. Otras situaciones requieren de una fuerza psicológica extraordinaria como son las relaciones con los hijos o con exparejas.

Nuestra vida se va cargando de vivencias y de factores que, entrelazándose unos con los otros, acaban formando un tejido que se llama «la vida». De nuestra habilidad, experiencia y elegancia para deslizarnos por ella dependerá de que acabemos atrapados en ella o, por el contrario, sea la base para anticipar soluciones.

Creo que la lectura de esta obra ayudará a aquellas que busquen un poco de paz y orden en sus vidas. Los varones también debemos leerla ya que nos permitirá descubrir todo un mundo de emociones femenino y obtendremos ideas acerca de cómo poder ayudar a las mujeres de nuestro entorno, entre otras cosas, generándoles menos estrés.

Puede que no sea fácil ser mujer, trabajadora, madre e incluso líder, pero si Concepción ha podido lograrlo y, además, sonríe, es que posee unos cuantos secretos que con su habitual generosidad quiere compartir con nosotros.

DR. JOSÉ MIGUEL GAONA

Introducción

A LA MEMORIA DE MI MADRE

Formo parte de una generación en la que la mayoría de las mujeres no ha desempeñado funciones profesionales de dirección o de gran relevancia. A mí me ha correspondido vivir una de esas primeras experiencias pioneras que ha marcado y pautado el ritmo y el camino de mi vida.

Mi madre, que ahora tendría ochenta y seis años si todavía estuviese entre nosotros, fue una de las primeras mujeres licenciadas en Económicas (así se le llamaba entonces a esa carrera) que ocupó cargos de jefatura y dirección en su vida profesional.

Desde pequeña tuve que enfrentarme siempre a una madre con estudios universitarios —sobre todo en su época, en la que tuvo que imponerse en un mundo mayoritariamente masculino— de una exigencia fortísima y permanente.

Recuerdo, desde que tengo uso de razón, haberme acostumbrado a tratar con diferentes figuras femeninas. Con mi abuela materna, por ejemplo, que vivía con nosotras, y con las asistentas que trabajaban en casa. Con las madres de mis amigas del colegio, amas de casa cuya única función era la inmensa responsabilidad de ser madre y «ocuparse de la casa y la familia». Con mi abuela paterna, con quien también pasaba mucho tiempo, tanto en vacaciones como durante la vida escolar. Una era dulce, sumisa, siempre presente y timorata, como si pidiese permiso para existir (mi abuela materna). La otra, una mujer fortísima, viuda desde muy joven, con dos matrimonios en el Alentejo (algo muy poco habitual en su generación), que se ocupó de sus hijos y de su patrimonio con mano de hierro. Con mi tía, madre de siete hijos, que siempre estaba en casa y con quien pasé los mejores años de mi infancia. Mi tía era una mujer tremendamente creativa, imaginativa, divertida, guapa, y lo eligiera ella o no, dedicó su vida entera a la familia. Por desgracia, tuvo un duro final con Alzheimer años después de haber sufrido el mayor dolor por la pérdida de uno de sus hijos.

Y mi madre, con quien apenas compartía breves momentos al final del día que no siempre eran buenos, pues llegaba cansada, estresada y yo necesitaba mucha atención. Los paseos de los sábados por la mañana en el Chiado en su compañía y algunos fines de semana durante las vacaciones eran mi mayor fuente de amor, pues normalmente yo me pasaba los tres meses de verano con mis abuelas, mi tía, mi hermano y mis primos en el Alentejo. Mi madre, igual que mi padre y mi tío, solo aparecía los fines de semana y, si no recuerdo mal, nada más que dos semanas en todo el verano (en aquella época no había un mes entero de vacaciones).

Su exigencia en todos los aspectos de la vida era muy grande, con mi comportamiento también. Tenía que aprender de todo, ser una niña dotada de conocimientos (francés, piano, ballet, gimnasia) y no ser impertinente. A todas mis actividades extraescolares me acompañaba mi abuela, pues mi madre no tenía tiempo. ¡Nuestra vida era un estrés continuo! No nos faltaba de nada, pero no disponíamos ni de mucho tiempo ni de mucha calma.

Desde muy pequeña y durante mucho tiempo clamé en voz alta y clara: «¡No quiero ser como mi madre!», así que, intenté hacer todo lo contrario. Sin embargo, hoy la he comprendido y se lo agradezco, pues sin la experiencia de vida que me proporcionó desde muy joven, no hubiera tenido la capacidad y la posibilidad de entrar en el camino de la gestión del estrés y, particularmente, en la gestión del estrés femenino. Todo el recorrido de mi madre en las diferentes etapas de su vida ha sido para mí una fuente de inspiración e investigación.

Y tampoco hubiera podido dedicar mi vida y mi tiempo a las personas que son mi obra, es decir, a mis hijos y a quienes he ayudado a crecer.

Mi vida, repleta de momentos ricos en factores de estrés, ha sido fuente de trabajo e investigación de los diferentes roles de la mujer y del estrés que generan en nuestras vidas, además de cómo poder gestionarlo.

Este libro se basa completamente en experiencias e historias de vida reales que he recogido en talleres, conferencias y sesiones individuales, incluyendo mi propia vida.

INESTABILIDAD EN EL RUMBO

La decisión y el rumbo que tomó mi vida al dedicarme a la gestión del estrés y a la ecología del ser, sobre todo a la ecología femenina, está íntimamente ligada también a mi experiencia y al rumbo de mi vida. Un constante, inconstante rumbo.

A los veintinueve años, dos semanas antes de cumplir los treinta, la vida me obsequió con una experiencia límite que alteró por completo el rumbo que había tomado hasta ese momento. Después del parto de mi segundo hijo, en principio técnica y médicamente controlado, algunos acontecimientos inesperados me llevaron a sufrir una hemorragia posparto y, como consecuencia, una experiencia cercana a la muerte. Yo era una mujer que desde muy pequeña había pasado por situaciones de gran presión y estrés. Sobre todo a nivel emocional. Materialmente siempre había tenido una vida tranquila y segura, pero emocionalmente había vivido un carrusel de experiencias, la mayoría de ellas muy precozmente. Mi gran pasión era la danza clásica. Quizás fuera lo único que de verdad, desde muy pronto (a los seis o siete años), me hacía vibrar. Como ya he mencionado antes, mi familia era extremadamente racional, académica e intelectualmente muy desarrollada para la época. Política, cultura, historia y literatura han formado siempre parte de mi vida desde que tengo memoria. Así y todo, las artes y la creatividad, la expresión de la imaginación y la espontaneidad, eran algo que no estaba bien visto, no se consideraba positivo, sobre todo desde el punto de vista dual de una madre que, por un lado, me comprendía pero, por otro, se había convertido en una mujer de negocios que había optado por un lado más racional y lógico (también se enfrentaba al otro, pues había estudiado en el conservatorio y sabía música, pero la vida profesional y el deseo profundo de hacerse independiente y competir con los hombres fue más fuerte).

A mí, en concreto, me costaba mucho lidiar con todo lo que estaba establecido. Bajo coerción e imposición era incapaz de aprender nada, sin embargo, sí podía hacerlo mediante una comprensión más global si me explicaban las cosas con paciencia y sin agresividad (pertenezco a una época en la que si no nos sabíamos la tabla de multiplicar o nos portábamos mal, nos castigaban a ponernos de rodillas en el suelo de mármol de la chimenea que había en la escuela). La verdad es que me sentía desplazada en todo, era como si no encontrase mi espacio, todo me hacía sentir oprimida. Solo el ballet y los tres meses de vacaciones en la playa con mis primas, amigas, el mar y un pequeño barco, me proporcionaban la felicidad. El resto era siempre muy exigente, psicológica y emocionalmente un poco agresivo, al menos así lo sentía yo. Todo me daba mucho miedo y siempre tenía la impresión de que censuraban mi imaginación, mi necesidad de espacio y, sobre todo, mi inmensa espontaneidad y sinceridad. Vivía permanentemente estresada por miedo a hacer algo equivocado y/o por intentar evitar el conflicto entre los demás miembros de la familia.

Mi abuela materna, que me acompañaba siempre en el día a día y en mis actividades extraescolares, era mi puerto seguro de ternura y comprensión. Me protegía y nos entendíamos sin necesidad de palabras, nos bastaba una mirada. Era una mujer sufrida, siempre callada y comedida, como si no pudiese expresarse por sí misma. Hacía lo que fuera por pasar inadvertida, no tenía voluntad propia, vivía para los demás, se adaptaba a cualquier circunstancia y, un autocontrol increíble. Pero, desgraciadamente, enfermó de cáncer de colon y durante dos años estuvo en cama con cuidados de enfermería permanentes. Después de que la operaran regresó a casa y me tocó a mí, aproximadamente a los trece o catorce años, cuidar de ella cuando la asistenta de la tarde iba a la escuela a aprender a leer (un orgullo para mis padres, que ponían a la criada a estudiar) y la enfermera no estaba presente.

Recuerdo lo mucho que me costó la primera vez que tuve que cambiar los pañales de mi abuela, no sabía manejarme con la suciedad y con lo que suponía cuidar de una persona mayor. Con todo, en aquel momento, cuando me tocó hacerlo (pues la única opción era no cambiarla y dejarla como estaba, lo que, para mí, era inconcebible), no lo dudé y, de repente, lo más doloroso fue darme cuenta de lo mal que ella se sentía porque yo estuviese aseándola. Los papeles se habían invertido y era yo la que, en ese momento, le cambiaba los pañales como en el pasado había hecho ella conmigo. A partir de ese día, volví a hacerlo varias veces más. Como todo, lo que más cuesta es la primera vez, pues a partir de la segunda pasé a hacerlo con naturalidad y bromeando con ella para aliviar de alguna manera la situación de estrés que aquella situación causaba.

Simultáneamente, mi hermano mayor, que luchaba contra el régimen vigente (vivíamos en una dictadura), entró en la clandestinidad. Aquella noche se me cayó el mundo a los pies, pues mi hermano también era mi cómplice en una serie de entretenimientos y juegos, y como hermano mayor, para mí era un ídolo, junto con sus amigos, su melena larga, la música de los Beatles, las guitarras... En el fondo, él era la parte lúdica y divertida que hacía de contrapunto perfecto en mi vida llena de seriedad. Y, por increíble que parezca, a los trece y catorce años me tocó hacer de correo político. A la salida del instituto alguien acudía a mi encuentro y me decía que tal día a tal hora tenía que estar en el café tal vestida con alguna prenda de un determinado color y con un libro o un cuaderno. Yo esperaba diez minutos a alguna persona que llevaría puesta una prenda de un color determinado que colocaría dentro de mi libro o cuaderno una carta de mi hermano dirigida a mis padres. Y me daría indicaciones de dónde debería acudir de nuevo la semana siguiente para entregar la carta de mis padres a mi hermano. Si la persona en cuestión no aparecía al cabo de diez minutos, tenía que marcharme a casa y esperar a que me contactasen de nuevo. Durante un año mi vida fue así, estudiar, cuidar de mi abuela y hacer de mensajero político. Prácticamente abandoné mi gran pasión, tendría que haber iniciado la carrera profesional de danza en la escuela a la que asistía pero mi padre no me lo permitió y mi madre no interfirió. Así que, seguí haciendo ballet para principiantes para no abandonar del todo la danza. Aquellas dos horas a la semana eran el único momento que disponía solo para mí, para relajarme y sentirme libre. En verano iba a la playa tres meses y me pasaba los días navegando en una pequeña barca de remos con mi perrita fiel, mi compañera.

Me encerré en mí misma, aunque intentaba a toda costa adaptarme al exterior, pero nadie comprendía lo que sentía, todo el mundo pensaba que lo que me obligaban a hacer era lo normal. Mi abuela, entretanto, había muerto y me había quedado profundamente sola. Tenía muchas responsabilidades y, después, cuando quería salir, bailar, divertirme con mis amigas y amigos, me decían que todavía no tenía edad. Vivía bajo presión y tensión permanentes. Empecé a salir muy pronto con alguien más mayor que yo y, demasiado precoz, me casé con la dulce ilusión de que mi vida cambiaría y de que enseguida me libraría de aquel estrés. Pero me equivoqué completamente y no tardé en darme cuenta de que me había metido en una situación doblemente estresante. Tuve una hija muy joven y decidí dedicarle todo mi tiempo, no seguí mis aspiraciones profesionales y abandoné prácticamente todo lo que me proporcionaba placer y alegría. Estuve casada unos cuantos años con la inmensa tristeza de no haber acertado, pero tampoco tenía valor suficiente para separarme.

Me licencié finalmente en Turismo, pues consideré que al ser una de las titulaciones más rápidas, era la más interesante, constaba de asignaturas muy diferentes, estudiaría lenguas y me proporcionaría la posibilidad de trabajar con gente y viajar. En un momento determinado tuve la oportunidad de hacer un viaje a Sudáfrica. Y allí, concretamente en el Kruger National Park, donde estuve treinta y seis horas, me di cuenta de que por fin estaba viviendo la vida que quería. Los colores de África, la música, los tambores, el olor, la gente, las miradas, las sonrisas me hicieron darme cuenta de que mi existencia no podía seguir siendo tan escuálida, tan sin brillo. Así que, al regresar del viaje me separé, lo que no era muy común en la época. Mi hija fue la primera niña con padres divorciados del colegio al que asistía. Nada fue fácil, incluso podría decir que fue tremendamente difícil, pero seguí adelante a pesar de las abundantes críticas. Mucha gente se apartó de mí y volví a sentir mucha presión. Yo, que tanto deseaba que todo fuese pacífico, amigable y tranquilo.

En aquella época pensaba que, por fin, podría vivir mi vida con mi hija, entonces de cinco años. Trabajaba en turismo, me gustaba lo que hacía dentro de lo que había elegido como opción profesional. Aprendí mucho con la gente, pues en aquella época, trabajar en turismo en una agencia de viajes era tener contacto directo con el público, no había nada automático ni tan rápido como hoy. Era una profesión con mucho estrés y presión. No había ordenadores, las comunicaciones se hacían por teléfono fijo y télex, y los billetes de avión se emitían a mano (algo que hoy es imposible de imaginar), sin embargo, me obligaba a establecer relaciones cercanas con la gente, con los pasajeros, los compañeros, las compañías aéreas...

Esa fase en la que pensé que por fin viviría mi vida con mi hija y que haría lo que me apeteciera dentro de mis posibilidades duró poco. Unos meses después me crucé con un amigo de mi hermano al que conocía desde la infancia. Él estaba en proceso de separación y tenía dos hijos. Empezamos una relación y al cabo de un año más o menos nos fuimos a vivir juntos. Yo estaba todavía en medio de un divorcio complicado y él separándose, y a los pocos meses consiguió la custodia a tiempo completo de sus dos hijos. Yo, que tenía veinticinco años y que creía que viviría mi vida, abdiqué enseguida de mi vida profesional, pues el tiempo que me exigía mi profesión no era compatible con los tres niños que, de repente, vivían conmigo y con la construcción de una nueva familia. Las enfermedades de los pequeños, sus actividades, el tiempo que requerían para convertirse en seres y personas funcionales, el intento de construir una familia armoniosa y equilibrada, pasó a ser mi prioridad. También intenté iniciar un negocio propio, pero como no era mi vocación, mi vida pasó a ser un estrés constante con un grado de exigencia elevadísimo. Enfermaba con frecuencia, pues mi sistema inmunitario estaba por los suelos y sentía la necesidad permanente de hacer algo diferente de lo que hacía. Era como si formase parte de un modelo en el que no encajaba completamente. Tenía un alto grado de insatisfacción que intentaba colmar con cosas materiales, comida, bebida y cigarrillos. Hallaba cierta tranquilidad cuando viajaba y me encontraba fuera de la rutina diaria. En esos momentos era cuando sentía que mi imaginación y mi creatividad volvían a funcionar, pero, a mi regreso, solo me topaba de nuevo con obligaciones y situaciones difíciles de lidiar desde el punto de vista emocional. Por otro lado, mi nueva relación me hacía sentirme feliz. Desde el punto de vista de una mujer, mi relación era bastante rica. Cualitativamente me aportaba mucho, sin embargo, el precio que tenía que pagar era (fue) muy alto.

Entretanto, me quedé embarazada y a los siete meses de gestación tuve que hacer reposo absoluto. Tomaba un medicamento para no tener contracciones y permanecí dos meses entre la cama y el sofá. En esa fase de mi vida sentí mucha paz, aunque también sufrí algunos episodios de ansiedad por el embarazo de riesgo. Escuchaba música y leía, actividades que hacía desde muy temprana edad, en parte debido a mi educación familiar. Pasé dos meses enteros sintiendo al bebé, comunicándome con él, por lo que desde muy pronto mi hijo desarrolló pasión por la lectura y por la música.

Cuando finalizó el tiempo de gestación estipulado por los médicos, llegó el día en que me dirigí al hospital sin señal alguna de parto. Me pusieron suero y así permanecí la tarde entera. No había indicios de nada, la dilatación se producía poco a poco, sin grandes evidencias. Cuando a las nueve de la noche el médico salió a cenar, me quedé con la matrona de guardia y al poco rato rompí aguas, lo que provocó el parto. Le advertí de que a partir de ese momento todo sucedería muy rápido (tenía la experiencia del nacimiento de mi hija y de cómo mi cuerpo se comportaba), pero no me hizo caso, no llamó al médico inmediatamente y mi hijo nació prácticamente solo, pues la matrona solo se presentó tras el tremendo grito que di para llamarla e impedir que mi hijo cayese al suelo.

El médico llegó después y remató el trabajo con la placenta. A continuación, me puso un suero en el que había incorporado un medicamento que me ayudaría a contraer el útero. Durante los dos meses de reposo había tomado otro medicamento que me había ayudado a relajar el útero y a no tener contracciones. El de ahora contrariaba al anterior y haría que el útero se contrajese rápidamente. Me comunicó que aquel suero con el medicamento tenía que administrarse en su totalidad. Al poco rato, la misma matrona me quitó el suero, lo que me extrañó, pero como estaba agotada y muerta de sueño, no dije nada. Dos horas después empecé a perder mucha sangre, pero pude llamar a una enfermera tocando el timbre. La enfermera apareció, pero consideró que todo estaba dentro de la normalidad para quien acababa de tener un bebé hacía dos horas. Y así seguí, sintiéndome cada vez más débil hasta que me noté completamente empapada. Me llevé la mano al cuello y me llené la mano de sangre. A partir de ahí, la experiencia pasó a otra dimensión. Intenté llamar a mi marido, que dormía en otra cama junto a la mía, y tocar de nuevo el timbre. Lo extraño de la situación era que podía verlo todo, toda la habitación, pero no podía tocar, palpar o hablar, solo lograba ver. Enseguida me di cuenta de que lo veía todo desde arriba, como si estuviese volando, hasta llegué a ver mi propio cuerpo tendido.

A continuación, hice ese viaje que mucha gente ha relatado: entré en un túnel de luz a gran velocidad y, al final, había una enorme luz blanca y brillante imposible de describir con palabras en la que me integré. Es difícil, si no imposible, relatar lo que pasa ahí, pues no se percibe con sentidos físicos ni con palabras, mucho menos con el cerebro racional y lógico. Es algo que va más allá de todo eso, donde nada semejante existe, pero donde simultáneamente «todo es».

La sensación de paz, de unidad, de integración, de envoltura, de pertenencia y de amor son quizás las palabras más cercanas a lo que allí experimenté. La comunicación y la información se sienten, pues la unidad permite acceder a una información creativa que no se transmite con palabras. Allí no hay divisiones, religiones, política, fútbol, guerra, hambre o cualquiera de las experiencias duales que existen en la Tierra. No hay peso, ni dolor, ni ruido, lo que de verdad sentí, lo que escuché, fue el silencio. La enorme paz que el silencio transmite, el amor inmenso que abraza, envuelve, y la sensación de que había llegado a «casa». Como no existe ni tiempo ni espacio, solo la simplicidad de la inmensidad del Todo, no sé cuánto tiempo permanecí allí. Solo sé que, en un momento determinado, fue como si tuviese que volver a mi cuerpo, a la vida en la Tierra, y no tuviese otra opción: no podía quedarme, no podía seguir allí. Cuando empecé a regresar, el primer recuerdo que tengo es el de volver a flotar en la habitación del hospital donde me encontraba, aunque en ese momento con varias enfermeras a mi alrededor y mi marido al teléfono. Entonces, empecé a oír «llamen al médico, llamen al médico» con una voz un tanto desesperada y a sentir dolores por todo el cuerpo, en la barriga, en el pecho. ¡Las ganas que tenía de no volver eran enormes! No obstante, estaba obligada a regresar, no podía volver ahí arriba, a ese nivel tan profundo de mi consciencia, lo sabía; ni me era posible evitar el dolor que, sobre todo en ese momento, sentía físicamente. Así que regresé y entré de nuevo en mi cuerpo sintiendo el dolor, la desesperación y el estrés de las enfermeras, a la vez que una paz y una tranquilidad que físicamente nunca había sentido. Sabía que todo saldría bien y que la desesperación de las enfermeras y después del médico no tenían razón de ser: ¡no me iba a morir! Lo sabía yo, pero ellos no. Recuerdo la voz, el contacto, la imagen de la enfermera más mayor que, cerca de mí, me acariciaba la mano derecha y me susurraba: «Hay un bebé que te está esperando, que te necesita». En cierta manera, aquella ternura y aquel afecto me hicieron volver y aceptar momentáneamente que estaba de nuevo en la vida terrenal y que tenía que vivirla. Acto seguido, se produjo un nuevo momento de estrés para el equipo médico: necesitaba una transfusión de sangre y en el hospital no había. Tuvieron que pedirla al Instituto Nacional de Sangue e Transplantação (INST) y, aquella misma noche, una tormenta de lluvia y truenos se desató. La furgoneta en la que transportaban la sangre tuvo un accidente y tardó mucho en llegar, lo que aumentó la ansiedad del médico que, pobrecillo, estaba desesperado creyendo que me tendría que operar. Yo sabía que no e intentaba calmarlo, pero me resultaba imposible contarle lo que me había sucedido, como me resultó imposible contarlo durante muchos años. Mi visión de la vida se había alterado completamente, ya nada tenía sentido como anteriormente lo había tenido. Ya nada era importante o demasiado importante, ya no existía nada de lo que había creído, por todo lo que había luchado y defendido, lo que me había estresado, simplemente había desaparecido. ¡No había nada! Solo sentía una tristeza profunda por no poder comunicarlo, explicarlo y, en realidad, por tener que volver a la vida. Lloré mucho, durante mucho tiempo, y acabé siendo diagnosticada con depresión posparto, ya que era la forma con la que la ciencia podía justificar mis síntomas. Ni la ciencia ni la religión ni nadie cerca de mí podría entenderlo nunca. Eso fue quizás el proceso más duro de mi regreso a la vida. Todos los que me rodeaban seguían viéndome como la misma persona, aunque en realidad yo ya no fuese la misma: físicamente sí, pero en términos de consciencia, no. Me sentía muy alejada de todo lo que había sentido, deseado, amado, luchado, y era difícil hacer que los demás me entendiesen sin hacerles daño, pues una de las sensaciones que prevalecieron en mí después de aquella experiencia es que no tenía sentido lastimar a nadie, sobre todo cuando ese alguien hacía todo lo que estaba a su alcance para poder ayudar.

A partir de ahí mi vida siguió siendo una fuente de situaciones estresantes, pero la manera en que las vivía y las vivo ahora es completamente diferente. Es paradójico que la situación que más estrés me causó en esos veintiséis años de regreso a la vida terrenal, fuese el tiempo que tardé en aceptar y en poder conciliar la experiencia cercana a la muerte con la vida en la Tierra. Así y todo, queda pendiente para otro libro, pues sé que habrá tiempo para hacerlo. Suelo decir —y he oído a otras personas que han pasado por una experiencia similar decir lo mismo—, que si todos los seres humanos tuviesen experiencias cercanas a la muerte, el mundo no sería como es. No habría guerras, hambre, injusticias, maldad, incomprensión, emociones negativas y tóxicas que muchas veces son destructivas, y no se viviría en la inconsciencia total con la que se vive la vida en el planeta. Las relaciones no serían complicadas, no habría manipulación, guerra de poderes, mezquindad y traiciones. Habría cooperación, ayuda mutua e interacción, paz y tranquilidad en la mente y en el corazón de la gente. No se viviría de esta manera loca y disfuncional que causa este gran desequilibrio humano y planetario al que asistimos.

Tardé muchos años en aceptar vivir de nuevo, y muchas veces creí que nada de lo que pasaba a mi alrededor o en el mundo tenía sentido. Me costó mucho articular mi vida material y poder vivirla sin sentirme mal, lo que hizo que muchas veces tuviera que enfrentarme a situaciones económicas difíciles. En ocasiones traté de acomodarme a nuevos lugares, a una casa, al trabajo, y siempre que lo intenté sin que diera un mayor sentido a mi vida acabó por salirme mal. Lo único que supe cuando regresé, fue que tenía que vivir de forma diferente y que, de alguna manera, debía encontrar en mi forma de vivir un camino en el que poder cruzarme con otros seres y, de manera muy simple y clara, ayudarlos a encontrar un poco de equilibrio, un poco de paz, un poco de verdad para consigo mismos.

Así nació la ecología del ser y, sobre todo, la ecología femenina, el tema de este libro: ayudar a crecer, despertar, equilibrar, transformar de una forma muy sencilla y sensible, sin grandes teorías, cuestiones, pruebas, ecuaciones y discursos, lo que, en cierta forma, volví para hacer aquí. Las mujeres no pueden vivir fuera de sí mismas, de su centro, de su verdadero ser, de su más profunda verdad, pues es en ellas donde reside mucho de lo que se llama el despertar de la nueva consciencia. Crear un modelo simple, pero eficaz, para ayudar a las mujeres a lidiar consigo mismas y con todo lo que la vida les exige. Todo lo que he estudiado, investigado, ha sido importantísimo, pero sé que sin la experiencia que viví, no sería más que otra teoría técnica. Simplemente me propuse ayudar a las mujeres a no vivir de una forma estresada suceda lo que suceda, a que puedan encontrar, cada una a su manera, el equilibrio, su centro, su foco, y puedan ser así faroles en la vida de los que con ellas se cruzan.

Relato todo esto para que os deis cuenta y comprendáis que tenía, tuve y sigo teniendo muchos factores de estrés en mi vida. Lo único que pasó es que comprendí que, a pesar de las condiciones externas e internas, tenía la oportunidad de vivir de manera distinta. Y que es posible hacerlo, sean los que sean los condicionantes y las características.

RESPONSABILIDAD FEMENINA

Hoy en día, el estrés invade el mundo y está vinculado con la enorme inestabilidad en la que vivimos a todos los niveles. La mujer, gracias a su sensibilidad e intuición, sabe que es necesario trabajar para la paz. Pero la paz mundial solo es posible cuando cada uno/una de nosotros trabaja su paz interior y la paz en todo lo que nos rodea. Este libro es una llamada urgente a la que afecta a el mundo mediante el trabajo arduo y responsable que las mujeres hacen consigo mismas, con el valor y la capacidad de hacer todo lo posible para que la paz se instale. Porque no hay nada peor que ver a padres, maridos, compañeros, hijos, niños, partir y sufrir en las guerras crueles y sinsentido que los seres humanos han fomentado y desarrollado a lo largo de la historia de la humanidad. La ciencia y la tecnología se han desarrollado mucho, pero en lo más profundo del ser humano todo se mantiene igual. La guerra ha sido una constante entre los hombres que, en consecuencia, arrastran a las mujeres y a los niños. En realidad, creo que la única posibilidad que existe es que sean las mujeres las que trabajen para la paz y las que demuestren que el camino es otro y no el preconizado por los hombres. Hay que crear y marcar la diferencia, y eso empieza dentro de cada una de manera individual.

PARTE I

LA EXPERIENCIA Y EL APRENDIZAJE

1

LA MUJER ACTUAL

El rol de las mujeres hoy día es confuso, la verdad es que toda la humanidad está confusa. Posiblemente por haber asistido en los últimos años a tantas revoluciones en sus usos y costumbres, las mujeres estén todavía más confundidas. Y como son las responsables de una gran parte de la educación de la sociedad, puede que ese caos sea inherente al estrés que supone desempeñar diversos roles: unos nuevos, pero con modelos antiguos, otros modernos, pero con falta de sostenibilidad y seguridad para desarrollarlos.

La vida me ha brindado la feliz oportunidad de poder trabajar con mujeres del mundo entero: de diferentes razas, culturas, religiones, lenguas, edades, extracto social... Después de realizar este trabajo, he llegado a una conclusión: las cuestiones fundamentales son generales y se pueden aplicar a todas las mujeres del mundo, es decir, a la condición femenina en el siglo XXI. Las preocupaciones, los factores y los síntomas de estrés, la ansiedad, las preocupaciones fundamentales de las mujeres son iguales en todo el planeta.

Estas experiencias se produjeron después de haber tomado la decisión de escribir sobre el tema, de ahí que al ser tan variadas me proporcionaran una ventaja enorme en el enfoque que finalmente he adoptado.

Mi pensamiento y mi manera de estar en la vida no son del todo feministas, al contrario. Mis amigos hombres me gustan mucho, los hombres de mi vida también me gustan y me gusta trabajar y cooperar con hombres. Además, en muchos momentos y etapas de mi vida, los hombres han sido y son esenciales.

Muchas veces defiendo a los hombres porque, de hecho, la gran responsabilidad de determinadas situaciones es de la mujer. Sé que puede ser una afirmación polémica, pero es una gran verdad, por eso este libro presenta un enfoque controvertido debido justamente a la manera en que hablo del universo femenino. Creo que mucha de la responsabilidad y de la falta de consciencia en algunas de las pequeñas acciones que realizamos de manera automática —fruto de la educación, la cultura y la aculturación de una sociedad mayoritariamente machista— es nuestra. Es duro tener que leer la afirmación anterior. Ya hemos asumido demasiadas responsabilidades y tenemos demasiados roles que desempeñar como para que, encima, se nos considere responsables del machismo de los hombres.

Cuando hablo de responsabilidad no me refiero a asumir más tareas y control además de los que ya existen. Me refiero a algo más profundo en la consciencia y coherencia de nuestras vidas. Me he encontrado con muchas mujeres muy competitivas con profesiones muy masculinas que en su vida privada y en la educación de sus hijos viven una profunda incoherencia. Yo misma soy fruto de esa falta de coherencia, y es una de las razones por las que me decidí a investigar y a trabajar sobre este tema.

Como ya he comentado al inicio de este libro, mi madre era una profesional severa y competente; se enfrentaba a los hombres de igual a igual profesionalmente y luchó por su carrera, pero educó a su hijo varón de manera completamente arcaica y antigua: ¡un varón no entra en la cocina! Y mi hermano, como muchos hombres de su generación, no sabía ni freír un huevo. Hoy es verdad que con el cambio de los tiempos, la evolución de las costumbres y el gran boom de los programas de gastronomía, la mayoría de los chefs son hombres. De ahí que se ha hecho más natural que los hombres guisen y se ocupen del mundo de la cocina. Sin embargo, hasta hace poco tiempo, que un hombre tuviera aptitudes para la cocina y que cocinase con regularidad en casa era una excepción. Esa incoherencia, esa dualidad, es lo que afirmo que es fruto de la responsabilidad de las mujeres.

Todos los seres humanos, mujeres y hombres, nacen de una mujer y, por eso, nuestra responsabilidad es enorme. Es verdad que para concebir son necesarios dos, hombre y mujer, pero para dar a luz, dar la vida, solo se necesita a las mujeres. El papel de madre es fundamental desde los primeros instantes de formación del embrión, del embarazo, del parto, de la lactancia, así como para ayudar a crecer, educar o deseducar.

Cuando las mujeres se quejan de los hombres es importante percibir que cada hombre (salvo excepciones) es fruto de la educación o deseducación de una mujer. Quizás sea este uno de los motivos por los que la relación entre suegra/nuera no funcione siempre bien. La nuera cree que la suegra no ha educado bien a su compañero y, por otro lado, la suegra piensa que a su «niño» la nuera no lo trata bien. Y es esta cuestión recurrente a lo largo de la historia de la humanidad. En uno de los capítulos de este libro trataré de la competición entre mujeres.

En la actualidad, la mayoría de las mujeres trabaja fuera de casa. Muchas por opción personal, otras porque no tienen más remedio, y algunas porque la sociedad las obliga a tomar esa elección. Definir los roles de la mujer y del hombre es muy difícil, pues muchas cosas no son como eran antes. Entonces, ¿cómo son? Quizás sea una de las razones por las que las relaciones amorosas son tan complejas y, a veces, tan efímeras en nuestros días.

Los arquetipos femeninos están poco definidos o aceptados, como también sucede con los estereotipos. En el inconsciente colectivo e individual persisten estereotipos culturales, sociales y religiosos que la mayoría de las veces no se tienen en cuenta y que crean determinados modelos de comportamiento de la mujer, lo que supone una dualidad interna que no la ayuda en sus diversas facetas que, ya de por sí, tiene cada una.

Los arquetipos están muy relacionados con las energías de las diosas griegas, de ahí que cada mujer tenga varios arquetipos dentro de sí, algunos más fuertes que otros. Hay mujeres que tienen muy marcado el arquetipo de guerrera, otras el de la maternidad, otras el del hogar, otras el de la compañera, otras el de la soledad, otras el de la sabiduría... (Las diosas de cada mujer, Jean Shinoda Bolen).

Por eso, es importante que cada mujer bucee en sí misma e intente descubrir las principales energías arquetípicas que existen en ella, así como la influencia que los estereotipos ejercen en su conducta. Es natural que haya mujeres más maternales que otras y que se sientan realizadas y completas al criar a sus hijos, y otras para las que eso sea imposible, pues su energía es mucho más guerrera, de lucha y menos dedicada al hogar. Hay mujeres que necesitan relacionarse mucho más que otras, que no tienen problema en vivir su vida de forma más solitaria, unas necesitan más grupos, otras son más individualistas en sus opciones. Reconocer estas energías internas ayuda mucho a que el conflicto interno sea menor y a la posibilidad de vivir los diferentes roles en consonancia con la energía propia. También es importante ser consciente de qué estereotipos la influyen para poder relajarse interiormente con mayor rapidez en función de lo que cree que se le exige y se espera de ella en el exterior.

Sería importante, como punto de partida para reducir uno de los grandes factores de estrés que cada mujer carga dentro de sí y para poder conciliar, o no, el papel de madre y de trabajadora. La conciliación o la falta de ella, ese sentimiento de culpa, es en sí mismo un enorme factor de estrés. No me refiero solo a la conciliación del tiempo, sino también, y de manera intensa, al sentimiento de culpa. Unas porque no pueden disponer de mucho tiempo para dedicarle a sus hijos y recurren a chantajes emocionales, otras porque se sienten culpables de no dedicarse por completo a su vida profesional y otras, también, porque se sienten culpables por darle más importancia a la vida profesional que a la familia. El sentimiento de culpa es por sí solo un factor de estrés que cuanto antes se detecte, más fácil será encontrar la manera de gestionarlo. La misma gestión del tiempo que se dedica al trabajo y a la familia lo hace más llevadero, con lo que disminuye el componente emocional.

Al considerar que las mujeres son iguales a los hombres, nos olvidamos muchas veces de que el cuerpo y el organismo funcionan de forma diferente. Las oscilaciones hormonales son vitales para su funcionamiento como género y eso conlleva cuestiones importantísimas en su comportamiento tanto biológico como emocional y comportamental. No es posible ignorar los ciclos naturales de la mujer y sus consiguientes alteraciones hormonales y, al mismo tiempo, seguir siendo mujer. Una de las características femeninas más significativas son sus ciclos hormonales y las alteraciones que provocan en su cuerpo y en su mente. Esas alteraciones hormonales son en sí muchas veces factores de estrés. Si se ignoran, es peor aún. Este tema se abordará en el penúltimo capítulo.

La realidad es que hay métodos anticonceptivos que alteran profundamente el ciclo hormonal de la mujer, pero, a todos los efectos, este sigue existiendo, solo que su manifestación es menos evidente, lo que hace más fácil ignorarlo y no estar pendiente de sus manifestaciones emocionales.

Hay un equilibrio milenario que casi hemos olvidado, o incluso desacatado: el equilibrio entre el yin y el yang, la parte femenina y la parte masculina existente en todos los seres humanos, ya se trate de mujeres u hombres. Dicho equilibrio también existe en la naturaleza, la vida, las acciones, las emociones, la alimentación y el estilo de vida. Sin embargo, hace mucho que el ser humano le ha faltado al respeto y lo ha ignorado.

Lo femenino y lo masculino —el yin y el yang— no tienen nada que ver con la feminidad o la masculinidad, conceptos comportamentales que las sociedades han catalogado como lo que es ser mujer o ser hombre. El mismo cerebro está dividido en dos hemisferios, uno más yin y otro más yang. El estrés está directamente relacionado con, la mayoría de las veces, una actitud excesivamente yang, activa, racional, lógica e intelectual que cuanto más se potencia, más se acelera y se hace difícil de ablandar, lo que acaba convirtiéndose en una actitud crónica. Por esa razón, a muchas personas con mucho estrés les cuesta relajarse y reducir el ritmo. Muchas se identifican con ese ritmo acelerado y se convencen y pregonan a los cuatro vientos que es su forma de ser y que no sabrían vivir de otra manera.

Algunos estudios e investigaciones han demostrado que el estrés es muy adictivo. Lo cierto es que hay mucha gente que se hace adicta al estrés, a tener muchas cosas que hacer, a decidir y sentirse siempre ocupada y eso hace que la adrenalina que se libera en la sangre alcance niveles muy elevados, lo que acaba creando adicción.

Si, encima, ignoramos el lado yin, femenino y más pasivo, e incluso a nosotros mismos, ya habremos recorrido medio camino para caer en situaciones de estrés crónico, muchas veces de difícil control y que alteran una actitud más equilibrada. Con frecuencia, el lado yin se vive también de manera excesiva, lo que quiere decir que se puede tener falta de energía, falta de ganas de actuar, de decidir, de dirigir, lo que supone un desequilibrio. Ese exceso de yin se confunde muchas veces con la pasividad femenina, la fragilidad, la supervivencia y con no tener más interés que el de cuidar de la casa y sus futilidades. Pero, cuidado, pues eso también puede ser fruto de estereotipos arraigados. De la misma manera que se confunde tranquilidad y estar relajado con no hacer nada. Como se dice hoy «estar en modo zen» e identificar esa expresión con la apatía total en oposición a ir siempre corriendo. Así pues, es importante que se desmonten todos esos prejuicios para poder encontrar de verdad un equilibrio interno, que es específico en cada mujer.

Otro de los grandes factores de estrés femenino es la tendencia de las mujeres a sentirse responsables e indispensables. Es como si se tuvieran que ocupar de todo en la vida. No tienen tiempo para sí mismas, pues tienen que ocuparse de sus «hijos», ya se trate tanto de los hijos biológicos como de su carrera profesional, la familia, sus relaciones... Maternalizan y viven todos sus roles con la misma emoción con la que tratan a los hijos, dejando muchas veces su propio papel de madre en un segundo plano, pues el tiempo que dedican a sus hijos no es, por norma general, de mejor calidad. Muchas veces, como creen que es un deber que se reparte, dejan la educación para el colegio, cuando el deber que realmente tiene la escuela es el de enseñar y no el de educar en los pilares básicos de la educación. Es muy difícil, por no decir imposible, educar a los hijos si cuando regresan a casa la dedicación no es continua. Sin embargo, lo contrario sí es posible: si un niño es educado en casa, será más fácil que la continuidad de esa educación se siga en la escuela.

Muchas veces el tiempo que dedicamos a nuestros hijos es para imponerles reglas y obligaciones en el día a día. La falta de tiempo o de calidad del mismo, que nos lleva a sentir una culpabilidad inherente, se compensa con una permisividad excesiva y con la compensación material e incluso emocional. Criamos pequeños tiranos sin darnos cuenta que a la más mínima contrariedad abren la boca y gritan para montar lo que habitualmente llamamos pataletas y rabietas y que hoy día se tienen nombres de síndromes muy rebuscados y aceptados como comportamientos normales. Más que reglas, los niños necesitan límites, eso es lo que los ayuda a crecer de forma educada y equilibrada.

No se puede criar a niños tranquilos y colaboradores cuando el ambiente familiar es de un enorme estrés y presión, cuando la comunicación es escasa y deficiente y, en parte, la organizamos a través de las nuevas tecnologías para cuadrar horarios y planes. Todo lo anterior genera situaciones de circuito cerrado, es decir, cuanto más estresante es la relación de los niños y con los niños, más pronto les damos estimuladores cerebrales (nuevas tecnologías, televisión) para que se entretengan y más dificultades presentan a la hora de comer, para bañarse, para irse a la cama...

Así pues, las situaciones creadas bajo presión son en sí mismas generadoras de estrés personal y familiar. Como estamos cansados y/o más susceptibles, es más fácil que perdamos la paciencia y, a continuación, nos sobrecarguemos con sentimientos de culpa que intentamos compensar después olvidándonos de los límites que habíamos intentado imponer antes, pero en vano. Es una realidad innegable que educar sin tiempo resulta imposible. Educar es un acto de amor enorme, por eso, es difícil poder quererse sin tiempo ni disponibilidad, lo que implica aceptar, entender, comunicar, compartir, crear empatía, mimar, escuchar y permitir experimentar.

En los países del sur de Europa, sobre todo, sigue existiendo discriminación en cuanto a la educación de los hijos y de las hijas se refiere. Incluso las mujeres que tienen puestos de dirección, que luchan por tener representatividad en las organizaciones (muy en boga en la actualidad), cuando llegan a casa, educan a un hijo o a una hija de forma diferente. Es decir, los varones no ayudan en las tareas domésticas porque, pobres, no saben y lo hacen mal. Con la presión del tiempo y el estrés del día a día, es evidente que la capacidad de enseñar a hacer una tarea y la capacidad de aceptar que esa misma tarea no esté hecha a la perfección es reducida, de ahí que siempre sea más fácil pensar «ya lo hago yo misma, que es más rápido». Todo eso lo hacemos con el piloto automático puesto, sin ser conscientes de cómo estamos criando a los hijos.

El hecho de que tratemos continuamente a nuestros hijos como si fueran niños pequeños demuestra la aceptación de un comportamiento un poco infantil y permisivo que más tarde se verá reflejado en los lugares de trabajo, en los cargos de dirección y también en las relaciones.

Si en el mundo árabe es normal, claro y aceptable que quien manda y tiene el poder son los hombres, en el mundo occidental eso no está tan claro, aunque al final, a la hora de la verdad, la realidad sea la misma, con la diferencia de que las mujeres luchamos cada vez más por nuestros derechos e igualdades y no llevamos el velo o el burka puesto.

¿Y en casa? ¿Cómo educamos a nuestros hijos? He aquí la gran pregunta de nuestro siglo. Los grandes cambios ya no se hacen a través de las políticas sociales o económicas, sino a través de alteraciones profundas en la consciencia que modifiquen nuestra mente, nuestras emociones y nuestras costumbres. Para ello es necesario estar conectado con nosotros mismos y disponer del mayor tiempo posible para, en vez de actuar o reaccionar automáticamente, tener más presentes nuestras acciones, palabras y pensamientos.

«Cuando dejamos de ser el centro dramático de nuestras propias vidas, conseguimos una expansión que nos da paz».

ALICE BAILEY

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INTRODUCCIÓN AL ESTRÉS

EL ESTRÉS Y LA SALUD

«El estrés es el virus más propagado del mundo actual».

ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE LA SALUD

El virus del estrés, como los demás virus, no distingue entre sexo, raza, nacionalidad, religión, situación económica o grupo de edad. «Estrés» es el término que se utiliza para definir la reacción automática del cuerpo frente a situaciones que exigen un ajuste de comportamiento. Todos nosotros conocemos la sensación del ritmo cardiaco acelerado, cuando parece que el corazón se nos va salir del cuerpo, la respiración va más rápido de lo normal, incluso nos da la impresión de que nos cuesta respirar, los músculos se tensan, los maxilares se paralizan y, a veces, hasta aparecen unas gotas de sudor en personas que, normalmente, ni siquiera sudan cuando hacen esfuerzo físico.

Walter Cannon, fisiólogo en Harvard, fue uno de los pioneros en el estudio de la bioquímica del estrés. Hace aproximadamente un siglo, sus investigaciones lo llevaron a la conclusión de que el miedo no se localiza solo en la mente, sino que también se sitúa en las glándulas suprarrenales. La adrenalina es la hormona que segregan dichas glándulas y cuando sus niveles aumentan, se producen las alteraciones orgánicas mencionadas, lo que provoca el miedo, la lucha o la huida, es decir, lo que actualmente se conoce como «respuestas al estrés».

Otros estudios e investigaciones han definido el cortisol, perteneciente a otro grupo de hormonas, como la hormona relacionada directamente con las respuestas al estrés. La respuesta al estrés se inicia en un componente del cerebro —el hipotálamo— situado por encima del tronco cerebral. El hipotálamo está formado por una red nerviosa unida al resto del cuerpo a través del sistema nervioso autónomo. Aliado de la glándula pituitaria, el hipotálamo causa una reacción en cadena de actividades químicas y del sistema nervioso como respuesta a los agentes estresantes y como respuesta defensiva del organismo. El circuito de liberación de hormonas y sustancias químicas relacionadas con el estrés se conoce como el eje hipotalámico-hipofisario-adrenal (eje HHA).

Ese proceso, debido a las características femeninas, tiene distintas respuestas en las mujeres y ese es el tema de este libro. El objetivo es que se comprenda que no podemos modificar las situaciones exteriores, pero que podemos cambiar la forma en que respondemos a ellas y que hay mecanismos automáticos que si no somos conscientes de ellos, nunca podremos modificar esas respuestas y, entonces, no podremos salir de las mismas situaciones. Con el agravante de que, desde un punto de vista colectivo, acabaremos por no alterar esa cadena ya creada, por vivir de manera automática sin ser conscientes de nuestra respiración, alimentación, de nuestro sueño y nuestros ciclos, del cuerpo, de las emociones y del sentido más profundo de la vida. Sin equilibrio saludable para uno mismo y, de forma general, para todos.

Suelo comparar al estrés con el colesterol, es decir, de la misma manera que existe el colesterol bueno y el colesterol malo, con el estrés sucede igual. Todo el mundo necesita el estrés. Como he descrito anteriormente, el estrés es la capacidad de nuestro organismo para reaccionar ante situaciones que requieren un ajuste o una respuesta. La cuestión es que si esa necesidad la tenemos permanentemente, estaremos provocando una situación crónica y no puntual. Y, entonces, el estrés sí que empezará a ser negativo, pues el cerebro se mantiene en alerta constante, lo que genera tensión, presión, cansancio y otros síntomas.

«El estrés es como una cuerda de violín. Se necesita una tensión suficiente para crear música, pero no demasiada, de lo contrario, la cuerda revienta».

ANÓNIMO

Hans Selye, cuyas investigaciones y trabajos han contribuido mucho en la teoría moderna sobre la lucha contra el estrés, ha desarrollado estudios sobre la frontera entre el estrés inmediato, el que nos estimula a encontrar respuestas a los obstáculos que se nos presentan, y el estrés continuo y permanente, es decir, el crónico, que disminuye la capacidad de adaptación y de enfrentarse a las situaciones.

Hay varios tipos de síntomas de estrés que, a veces, no se diagnostican a tiempo y se transforman más tarde en patologías más difíciles de tratar.

SÍNTOMAS

A continuación enumero algunos de los síntomas más habituales, particularmente en mujeres:

Síntomas físicos:

•Problemas en la columna: zona cervical, hombros y zona lumbar

•Dolores de cabeza

•Problemas digestivos: estreñimiento o diarrea

•Dolores de estómago, úlceras

•Cansancio permanente

•Mareos

•Tensión muscular

•Problemas renales

•Temblores

•Insomnio: dificultad para conciliar el sueño, despertarse en mitad de la noche, evitar el momento de acostarse para dormir, despertarse cansada

•Reacciones alérgicas en la piel

•Ciclo menstrual irregular

•Tiroides

•Herpes

•Sistema inmunitario débil (gripes frecuentes, resfriados, dolores de garganta...)

Síntomas psicológicos y emocionales:

•Depresión

•Irritabilidad

•Ansiedad

•Dificultad para relacionarse

•Conflictos

•Falta de autoestima

•Falta de significado en las tareas y en la vida

•Dificultad de concentración

•Sentimiento de víctima

•Culpabilidad

•Falta de motivación, apatía

•Frustración

•Miedos / pánicos

Síntomas comportamentales:

•«No tengo estrés»

•«No vivo sin estrés»

•«Lo tengo todo controlado»

•«No sé vivir sin el móvil»

•«Hasta en vacaciones lo controlo todo»

•Consumo excesivo de tabaco

•Necesidad permanente de masticar chicle

•Consumo excesivo de cafeína

•Menor disponibilidad amorosa o sexual

•Ingestión compulsiva de alimentos

•Falta de apetito

•«No tengo tiempo para pensar»

•Falta de creatividad

•Falta de memoria

•Autoritarismo

•Actitud excesivamente crítica

•Necesidad añadida de proximidad o alejamiento de los demás

•Hablar demasiado rápido

•Desplazarse siempre con rapidez

•Andar de un lado para otro con preocupación

•Tics nerviosos con las manos y/o los pies

•Incapacidad para relajarse

•Respiración muy corta y poco profunda

Muchos de esos síntomas a veces están relacionados entre sí de una manera compleja y sutil, lo que hace que los mismos síntomas se transformen y pasen a ser simultáneamente factores de estrés, lo que genera, además, otros síntomas.

Uno de los grandes síntomas de estrés crónico es el burnout. Se habla poco de él y es poco conocido, pero afecta a un gran número de personas con niveles muy elevados de estrés. El estado de extenuación es total. La falta de sueño es permanente, hasta el punto de que afecta a la memoria y el cerebro crea verdaderas situaciones de «vacío» y no se pueden recordar las cosas más elementales y simples.

Los síntomas, sobre todo los físicos, son señales de alerta sobre algo que pasa en nuestra vida a nivel más profundo. Es como si el cuerpo y la salud nos diesen señales y hablasen por nosotros cuando nosotros ya no podemos escuchar o sentir. Por medio del dolor y la enfermedad, por desgracia, a veces en situaciones límite, nos vemos obligados a escuchar, a parar y ver qué es necesario cambiar o hacer para salir de dicha situación.

A través de esos síntomas físicos podemos hacer una lectura más profunda y un diagnóstico de lo que está pasando en nuestra vida. Para que nos ocupemos no del síntoma, sino de la causa, pues es esta la que normalmente crea desequilibrios en la salud. Si solo tratamos el síntoma, es como si estuviésemos metiendo la cabeza bajo la tierra y no quisiéramos ver lo que crea inestabilidad y desequilibrio en nuestra vida. Ocuparse de la causa es ocuparse de todo, y no solo de una parte como si estuviésemos formados de piezas autónomas que se encajan como en un rompecabezas. Ocuparse de la causa y ser consciente de lo que está en desequilibrio es tener el valor suficiente para saber lo que es prioritario en nuestra vida y no seguir viviendo como si todo fuera urgente y automático.

Independientemente de los síntomas, de las causas, de la fase de la vida en la que estemos, hay cuestiones que son comunes a todos los estadios y que están relacionadas con una vida saludable y equilibrada: una alimentación adecuada, ejercicio físico y movimiento, creatividad, una mente sana y descontaminada, y una respiración consciente.

La cuestión de la alimentación está cada vez más a la orden del día. Hay varias teorías, varias corrientes, varios caminos. Macrobiótica, vegana, sin gluten, sin lactosa, alimentos crudos. Mi consejo es que, sea cual sea la opción que se elija, seamos conscientes de que la alimentación es verdaderamente importante y fundamental para tener una vida saludable y menos propensa a sucumbir a los factores de estrés de nuestro tiempo. Hay distintos enfoques e información diversa disponible sobre el tema. Empieza el proceso de gestionar tu propio estrés y, rápidamente, tu organismo te pedirá que cambies tu alimentación y viceversa, es decir, al cambiar de alimentación también te resultará más fácil desintoxicarte del estrés. Mi enfoque del estrés es la manera de tratarlo, como una toxina tanto a nivel físico, emocional y mental, como espiritual. Por eso, hay que desintoxicarse a varios niveles. La mala alimentación camina de la mano con el estrés.

La cuestión de la obesidad está directamente relacionada, en la mayoría de los casos, con situaciones de estrés emocionales. Con la falta de ritmo y horarios en las comidas, con el hecho de saltarse comidas con la excusa de que no se tiene tiempo, con la necesidad de comer compulsivamente por lo general alimentos poco saludables e inadecuados. Existe una tendencia natural a compensar una determinada situación angustiante, fatigosa o ansiosa con alimentos o bebida. El azúcar, los productos azucarados y el chocolate se suelen utilizar como resarcimiento en casos de estrés para compensar los niveles de adrenalina. Lo mismo sucede, por desgracia, con el alcohol o el tabaco y con otras sustancias que crean adicción.

La obesidad y la compensación mediante los alimentos se convierte, la mayoría de las veces, en un círculo vicioso, es decir, se come compulsivamente para compensar las necesidades del organismo y, a continuación, la autoestima baja debido al exceso de peso y, entonces, se sigue comiendo para resarcir una sensación de insatisfacción y de malestar con el cuerpo físico. Puede incluso que exista la necesidad compulsiva de estar siempre comiendo o bebiendo y una gran dificultad para parar y modificar ese comportamiento. Otra situación que también está relacionada con la alimentación es la falta de apetito. Hay mucha gente, sobre todo mujeres, que no puede comer cuando está sometida a situaciones de presión o de gran estrés. Todos hemos oído alguna vez las frases: «Con los nervios, no puedo ni comer» o «con los nervios, me da por comer».

ESTRÉS Y ADICCIÓN

El estrés se puede convertir en una adicción que provoca que la mujer necesite niveles de adrenalina y cortisol cada vez más elevados, de ahí que tenga enormes dificultades para parar o reducir el ritmo. Los niveles de estrés elevados de manera crónica o las situaciones graves de estrés pueden ocasionar o desencadenar situaciones adictivas y de dependencia. La compulsión emocional y la impulsividad, la falta de conexión con el cuerpo, el comportamiento o los actos automáticos, pueden llevar a excesos desenfrenados de consumo, ya sea de comida, de alcohol, de sustancias químicas, de tabaco o de juego.

Es de sobra conocida la costumbre de muchas mujeres de aplacar el estrés yendo de compras. Es importante comprender que el acto de comprar no es la manera de camuflar una situación ni la actitud para solucionarla. La mayoría de las mujeres tiende a sentir el estrés de manera más emocional, lo que hace que consuman en exceso en situaciones de estrés que no saben cómo enfrentar.

Muchas retoman o reinciden en un hábito que habían abandonado o se inician en él pese a saber que es poco saludable y constructivo. El número de mujeres que recurre al alcohol para poder encarar o resolver sus situaciones más estresantes es mayor de lo que se supone. De la misma manera que el número de mujeres que consume antidepresivos y ansiolíticos es atemorizador. En la mayoría de los casos, todo parte de una situación de estrés crónico no identificada ni diagnosticada como tal.

LA SALUD ES EQUILIBRIO

El estrés y la salud son cuestiones fundamentales en el mundo actual. Los factores de estrés siempre han existido en la vida del ser humano; pero las respuestas son distintas, la sociedad de consumo, que es profundamente materialista y tecnológica, ha favorecido la aparición de otros factores inexistentes hasta hace pocas décadas.

Esta situación ha provocado desequilibrios profundos en la salud y en el equilibrio necesario en cada individuo y, como consecuencia, en la armonía y equilibrio del planeta. La salud es el equilibrio existente en las distintas facetas que constituyen el ser humano, no salo la física sino también la emocional, psicológica (mental) y espiritual. Cuando se produce un desequilibrio en alguna de esas facetas, los síntomas hacen su aparición. Para reponer ese equilibrio se necesita no solo tratar el síntoma, sino también la causa y mirar al ser humano como un todo y no solo por partes. La mayoría de las veces, los síntomas físicos son las señales de alarma de lo que pasa en alguna de las otras facetas y niveles más profundos de la consciencia.

Se trata de mirar el cuerpo físico de forma distinta, a través del prisma de la anatomía de la consciencia. Cada síntoma físico o psicológico es como una señal de que la energía está bloqueada en alguna parte de nuestra consciencia. Si tratamos los síntomas también con esta mirada, podremos abordar de manera totalmente holística el reequilibrio del ser humano y su armonía. Hay que tratar la causa y no solo los síntomas.

ECOLOGÍA FEMENINA

Creo profundamente en lo que he llamado ecología femenina, que pasa por la ecología del ser y que posibilita una vía verdaderamente más ecológica y equilibrada de todos los ecosistemas y del planeta en sí. Ese cambio solo será posible si nosotras, mujeres, nos dirigimos hacia nuestro interior y posterior y simultáneamente a nuestro alrededor y a todos y todo los que tocamos. Ahora vamos a iniciar un viaje por alguno de los roles y arquetipos femeninos y sus respectivos factores y síntomas de estrés.

Espero que me acompañéis en este viaje aunque, a veces, os sintáis juzgadas. Seguid leyendo y pensad que mi objetivo es que nosotras, mujeres, podamos crecer y crear un mundo diferente y mejor. Sin embargo, eso no se consigue con autocomplacencia, conformismo e incapacidad para reconocer lo que estamos haciendo de manera menos constructiva. Si todas modificáramos un poco nuestro mundo interior, modificaríamos algo en el exterior de quienes nos rodean y que, de una forma u otra, siguen nuestro ejemplo, consejo, directrices...

En los numerosos círculos de mujeres que hay hoy día también se corre el riesgo de crear una cierta alienación y de adquirir comportamientos estandarizados, sin que se haya producido un cambio interno profundo y un cambio de nuestra propia consciencia individual. Se corre el riesgo de crear una profunda división sexista, y el cambio de paradigma y de consciencia no va por ahí.

Hay que ser consciente de uno mismo, hay que transformar el propio mundo para poder cambiar el mundo a nuestro alrededor. Y para eso se necesita pacificar el ser, la mente, las palabras y las acciones, el cuerpo y el corazón. Para saber exactamente, en cada momento y situación, lo que es más equilibrado para uno mismo.

Este manual ha sido elaborado desde un punto de vista muy práctico. Todos los ejercicios sugeridos forman parte del modelo de gestión del estrés que aplico desde hace más de veinte años. Hay que probarlo y abrirse a una nueva realidad más útil y tener la paciencia y la autodisciplina de practicarlos regularmente y como se recomiendan. No hay que intentar racionalizar o comprender de forma lógica los resultados y los objetivos y saber cómo funcionan. No son ejercicios elaborados para nuestra parte racional y lógica, sino justo al contrario, para nuestra parte más sensible, creativa y meditativa que normalmente en situaciones de estrés necesita desarrollarse o motivarse. Por eso, no intentes comprenderlo, acepta la experiencia y empieza a practicar, verás como entonces querrás seguir. No te hagas preguntas, prueba. Daño no hace y puedo garantizar que si los empiezas a aplicar en tu vida cotidiana, te sentirás diferente y más equilibrada y tranquila.

El modelo y programa de gestión del estrés que he creado y aplico está compuesto por una sesión inicial donde se hace un diagnóstico exhaustivo de los síntomas físicos, emocionales, psicológicos, comportamentales y temperamentales, patrones de conducta y hábitos de vida. También se diagnostican cuáles son los factores de estrés del momento o de un pasado reciente en el que los síntomas podrían haberse manifestado más tardíamente.

En esa primera sesión ya se proporcionan ejercicios prácticos y consejos sobre qué hacer en cada caso y cómo aplicar los ejercicios en la vida cotidiana. A continuación, se elabora un programa específico para cada caso y se aconsejan los módulos de gestión de estrés. Cada módulo está formado por cuatro sesiones e inicialmente se recomienda una sesión semanal. Al final del primer módulo se hace una evaluación y se inicia un segundo módulo que puede requerir sesiones semanales o quincenales, dependiendo, una vez más, de cada caso.

Aconsejo siempre el tercer módulo, pues es el de consolidación de todos los ejercicios y el que ofrece la posibilidad de profundizar en algún aspecto en particular.

Normalmente, el primer módulo es para salir de una gran situación de estrés y deshacerse de los síntomas más graves; el segundo es una estabilización de la situación de mejora y el tercero es la consolidación y el refuerzo de todo el programa para no correr el riesgo de volver atrás.

Todos los testimonios que aparecen en este libro y que hacen referencia al programa de gestión de estrés son casos que han seguido este método y modelo.

«Quien conoce a los demás es un sabio.
Quien se conoce a sí mismo es un iluminado».

LAO-TSÉ

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EL ESTRÉS PROFESIONAL

EL ESTRÉS DE COMPETIR CON LOS HOMBRES

¿Por qué las mujeres intentan ser igual que los hombres no solo en derechos sino también en comportamiento? Es un contrasentido enorme que sacude a medio mundo, pero que, concretamente, implica a las mujeres.

En el mundo empresarial y político todavía hay un porcentaje superior de puestos importantes ocupados por hombres, aunque en las universidades el número de mujeres sea bastante más elevado. La competencia es enorme y una mujer, para alcanzar determinados puestos directivos, tiene que demostrar y luchar el doble que un hombre. No obstante, existe una política social y empresarial que tiene como objetivo acabar con la distinción de género en las organizaciones y crear incluso algunas cuotas. Ahora bien, si las mujeres entramos en esa «película» e intentamos ser exactamente igual a los hombres en lo que a desempeño, dirección, liderazgo y racionalidad se refiere, sentiremos un profundo desequilibrio interior y exterior que está relacionado con la competitividad con lo masculino.

Uno de los factores que más estrés causa en nosotras es intentar pensar, reaccionar, actuar y llevar la misma vida compitiendo desenfrenadamente con el hombre para ser iguales, cuando no somos mejores o peores, sino simplemente diferentes.

En el universo femenino hay cuestiones fundamentales que se confunden. Los derechos por la igualdad femenina con el feminismo y la competición con lo masculino, por ejemplo.

En esa lucha por la igualdad de derechos e independencia, la mujer absorbe el lado yang (masculino) de la vida y de su ser para volverse, en cierta forma, masculina. No tiene nada que ver con la feminidad —hay muchas mujeres que se cuidan mucho en términos de feminidad, pero que tienen una actitud intrínsecamente masculina—. Es como si entrasen en una competitividad interna, dentro de sí mismas, que les causara una enorme presión y desequilibrio. Una forma aguerrida y, a veces, agresiva de ver las situaciones y de resolverlas; una necesidad permanente de discutir y dificultades para escuchar; una actividad constante, como si se fuese a acabar el mundo, para estar y sentirse tranquilas; una enorme dificultad para pedir ayuda y dejarse ayudar; un cierto rechazo para lidiar con las cuestiones domésticas de una forma natural y creativa, como si se tratase de algo menor o infravalorado; una gran dificultad en aceptar su fragilidad y sus emociones como si, de la misma manera que la mayoría de los hombres, creyesen que es una debilidad; una terrible dificultad en dejarse mimar y en que las traten con cortesía, como si ese hecho pusiese en tela de juicio su independencia y su poder.

Una necesidad permanente de querer hacer y resolver sin dejar espacio y tiempo para que los demás actúen a su ritmo y a su manera, aunque no sea perfecta. Porque funcionan con el hemisferio izquierdo del cerebro, donde lo importante es hacer las cosas rápidamente y ser la mejor. Esa es una de las razones por las que hasta las mujeres más independientes y feministas siguen educando en casa a sus hijos varones de una manera diferente. Prefieren hacer a dejar hacer; prefieren controlar a delegar; mantienen una actitud que es extremadamente paternalista en la educación, que es la superprotección y el querer hacerlo todo y bien hecho, y después quejarse de que todo recaiga en ellas y que nadie las ayude. «Ayudar en casa» es un término que habría que abolir del vocabulario femenino y, por consiguiente, automáticamente del masculino. Mientras las mujeres sigan usando la expresión «ellos no ayudan en casa», la verdadera «revolución» no se hará.

Por suerte, ya hay hombres que frontalmente dicen que ellos no ayudan en casa, pues no se trata de ayudar, sino de compartir, como en el resto de cosas de la vida en común. Parafraseando a una querida amiga médica, lo importante no es crear cuotas de mujeres en las empresas, sino en las familias. ¿Cuántos hombres asumen el rol femenino en sus casas y comparten de forma natural las tareas domésticas y los hijos igual que las mujeres manejan la vida laboral y aportan en casa una parte del presupuesto familiar?

¿Por qué las mujeres siguen considerando tan importante la cuestión de las cuotas en las empresas si ellas mismas en casa desempeñan un papel distinto con sus hijos y compañeros? ¿No sería quizás importante crear cuotas en casa? ¿Acaso no será ese el verdadero cambio de costumbres y de igualdad? ¿Acaso no es importante que las empresas, para que haya mayor igualdad, proporcionen también a los padres horarios reducidos para estar y cuidar de sus hijos, llevarlos al pediatra...? Mientras los hombres que cambian los pañales de los hijos, se levantan en plena noche cuando lloran, cocinan y comparten las tareas domésticas sea una excepción, ¿cómo van a poder las mujeres querer competir con los hombres?

¿Por qué en la vida profesional existe esa lucha por la igualdad y en casa y en la educación es como si se refrenase o se ignorase esa postura de igualdad? ¿Acaso no radica ahí la verdadera cuestión de nuestro tiempo y del nuevo paradigma de la relación entre mujeres y hombres? ¿Por qué las mujeres permiten, al educar a sus hijos o al iniciar una relación, una cantidad de actitudes de desigualdad, de prepotencia, como si tuviesen miedo y, simultáneamente, creyeran que son incapaces de desempeñar determinadas tareas y responsabilidades?

Gracias a las diversas experiencias que he tenido con mujeres de otras culturas, en particular con las árabes, me he dado cuenta de lo siguiente: en el mundo árabe hay una realidad que se asume y forma parte del mundo patriarcal y del servilismo de la mujer, sea cual sea la clase social, cultural o económica a la que pertenezcan. Se asume y punto. No hay dudas ni ilusiones, es así y ya está. Las mujeres que no quieran aceptarlo solo tienen la posibilidad de huir de sus países.

Lo que pasa en el mundo occidental es que la cultura es diferente, aparentemente no tiene nada que ver con la árabe pero, en realidad, una parte de los hombres se comporta como en el mundo árabe y las mujeres lo aceptan y se comportan de la misma manera, solo que sin llevar velo, sobre todo en los países del sur de Europa.

¿Por qué se acepta y se transige con el asedio en algunos puestos de trabajo, sobre todo cuando se produce por parte de algunos cargos directivos? ¿Por qué no se desenmascaran inmediatamente situaciones así y a veces se adopta una actitud como de que hace gracia y otras veces de miedo y silencio?

En las mujeres que compiten permanentemente con los hombres se observa un comportamiento generalizado:

•Normalmente son muy racionales, no dan voz a su intuición y confunden intuición con emoción.

•Son mujeres muy argumentativas, como si tuviesen la necesidad permanente de discutir y argumentar (actitud mayoritariamente masculina).

•Están normalmente a la defensiva, con miedo a sentirse frágiles. Confunden fragilidad con debilidad (igual que los hombres) y, por eso, demuestran siempre una actitud de control y de distancia.

•Escuchan muy poco las señales de su cuerpo y su ritmo vital, no hacen caso de los síntomas físicos hasta que estos son graves.

•Por muy femeninas que quieran ser en su apariencia física, son extremadamente masculinas en su energía y comportamiento.

•Creen que por desarrollar sus aptitudes intelectuales e ignorar sus aptitudes creativas se acercan más a los hombres, en sentido más igualitario.

•Muestran un liderazgo muy masculino, con cierta frialdad y concediendo poco «espacio» para escuchar, sus órdenes e ideas hay que cumplirlas, aunque por costumbre organicen reuniones con su equipo. Su palabra y su opinión prevalecen.

•Tienen poca tolerancia con mujeres más frágiles y maternales y con las que padecen mucho por cuestiones de salud y físicas.

•Se sienten importantes y sus agendas están siempre abarrotadas, y afirman que no tienen tiempo para sí mismas.

•La mayoría de las veces confunden, como los hombres, estar motivadas con estar estresadas. Creen que para ser productivas, dinámicas, tienen que ser aceleradas y que mantenerse siempre a un ritmo muy dinámico es positivo.

•Con su padre biológico han mantenido siempre una actitud de agradar y de intentar ser como un hijo varón, lo que el padre admiraba; o han mantenido una relación de conflicto y agresiva e intentaban ser mejores; muchas veces personifican el arquetipo de la diosa Artemisa (Las diosas de cada mujer, Jean Shinoda Bolen).

En cuanto a los síntomas físicos que muestran:

•Sufren muchas veces problemas intestinales y desregulación de los ciclos hormonales; problemas alimentarios y oscilaciones de peso; dolores de espalda, jaquecas; lagunas en la memoria, dificultades de concentración; infertilidad; autoritarismo; actitud excesivamente crítica y perfeccionista; algún tipo de tic nervioso y dificultades para estar quietas; utilizan muchas veces la expresión «lo tengo todo controlado» y no saben enfrentarse a lo que se sale de sus planes y organización.

•Cuando tienen alguna enfermedad, les resulta muy difícil aceptar hacer reposo y dejarse tratar. Aceptan mal la fragilidad física y se sienten heroínas si retoman rápidamente su vida cotidiana después de señales de alarma tan fuertes como un cáncer de mama, un aneurisma cerebral o problemas de movilidad...

•Tienen mucha dificultad para aceptar que las cuiden y las mimen, pues piensan que esa actitud las hace inferiores con respecto a los hombres; es como si no necesitasen nada ni a nadie y, a veces, hasta manifiestan sentirse mal si los hombres las tratan con deferencia, pues confunden educación y amabilidad con machismo.

•Muchas veces demuestran ansiedad e intentan ser perfectas en su papel de madres, prestando mucha atención a las notas, los estudios, las actividades y los quehaceres de sus hijos. A menudo también establecen con el padre actitudes de competición en la educación de los niños.

•En casa y en su relación con el compañero y con los hijos también tienen dificultades para delegar y compartir, con lo que asumen una gran cantidad de tareas, pues no tienen paciencia ni tiempo suficiente para dejar que los demás las hagan como buenamente pueden y a su propio ritmo.

•Muchas veces, las mujeres tan competitivas con los hombres mantienen con los hijos varones una relación de superprotección y los tratan como si fuesen incapaces en las actividades domésticas y, sin darse cuenta, desde muy pronto crean un foso en la educación entre hombres y mujeres que ellas mismas inconscientemente socavan.

•En la familia, muchas veces son responsables y tienen tendencia a creer que todo les cae encima y que si no son ellas las que lo resuelven, nadie más sabe hacerlo. El control se disfraza de imprescindibilidad.

•Les cuesta mucho disfrutar del simple placer de jugar con sus hijos o de no hacer nada; hasta las actividades físicas que se proponen hacer son siempre una obligación y un objetivo que cumplir y no una forma simple y relajada de hacer algo lúdico o relajante.

TESTIMONIO

Cuando Isabel vino a verme, mostraba bastantes síntomas de estrés y cierta dificultad en aceptarlos y reconocerlos en su forma de comportarse. Más tarde, tras varios meses de trabajo consigo misma, pudo identificarlos y trabajar para reducirlos:

«Desde pequeña he sido siempre muy competitiva a nivel académico para ser la mejor de la clase o, al menos, para estar entre las mejores. De hecho, la competencia era más dura e intensa con los chicos que con las chicas e incluso en la época de la facultad entré en competencia directa con ellos. Personalmente, esta circunstancia era más notoria en mí por tener un hermano mayor que, aunque me servía de modelo a seguir, quise superar en cuanto a resultados académicos se refiere. Al entrar en el mercado profesional, me rechazaron en un trabajo por ser mujer al final de un largo proceso de selección, pues el puesto exigía viajar mucho y pasar mucho tiempo fuera de casa. En aquel momento me costó mucho aceptar la decisión y sé que condicionó mi actitud profesional durante muchos años. Quería ser igual que los hombres y que me trataran de la misma manera, sin respetar mis características personales y anulando toda mi feminidad. Hablaba, actuaba y pensaba como si fuese un hombre, pues creía que solo así me aceptarían mis compañeros de trabajo y los cargos directivos. Por supuesto, dicha actitud me generó mucho estrés, que se fue manifestando a lo largo del tiempo a través de síntomas físicos y psicológicos. Al buscar ayuda para gestionar el estrés profesional, empecé a trabajar mi lado femenino y a ser consciente de cómo actuaba y de cómo mi actitud estaba tan lejos de mi esencia. Se trata de un trabajo progresivo que, sin embargo, da muy buenos resultados que pasan naturalmente de la esfera profesional a la personal. Quiero tener las mismas oportunidades y que me traten igual que a los hombres, pero respetando mis características personales sin necesidad de esconderlas».

El estrés profesional de Isabel y su competitividad con lo masculino le supusieron muchos sinsabores en la vida. No solo desde un punto de vista físico, sino sobre todo desde el punto de vista emocional y de relaciones, tanto en su matrimonio como en su papel como madre.

Durante bastante tiempo tuvo muchos problemas para reconocer internamente su inmensa necesidad, por un lado, de agradar y, por otro, de ser igual que los hombres, empezando por su propio padre y mostrando cierto desprecio por su madre, que no era una ejecutiva y no tenía formación académica. Este no es solo el caso de Isabel, me he topado con varios casos semejantes donde la necesidad de las mujeres de ser iguales que los hombres en la vida laboral las lleva, sin darse cuenta, a la necesidad de agradarlos a la vez que quieren que las reconozcan.

Cuando Isabel inició el proceso de gestión de estrés lo hizo sobre todo por intentar encontrar equilibrio emocional. Mediante la necesidad de armonía, se predispuso a trabajar a todos los niveles consigo misma y a comprender y aceptar (a veces lo más difícil) que vivía con el piloto automático puesto y que no era dueña de su tiempo ni de sus acciones. Así que, se decidió a emprender su camino rumbo a la ecología de lo femenino en varias etapas, con altibajos y diferentes ritmos. Todo camino hacia el descubrimiento de uno mismo pasa por diferentes etapas y ciclos, como si escaláramos una montaña alta. Tenemos que adaptarnos a las condiciones climáticas y ambientales en esa subida a la cima y en ese viaje interno en el que pasamos de una actitud automática a una actitud consciente donde también tenemos que respetar nuestros ciclos, ritmos y condiciones externas e internas.

El plan de Isabel consistió, al principio, en módulos de cuatro sesiones, una semanal. Mediante ejercicios físicos, mentales y emocionales en cada sesión y también en el día a día (los programas de trabajo incluyen ejercicios en casa, como respiración, meditación y/u otro tipo de ejercicios físicos o creativos, según la historia y el caso de cada paciente). El proceso siempre pasa por, inicialmente, diagnosticar de manera profunda los síntomas y factores de estrés. A partir de ahí, hay que empezar una tabla de ejercicios adecuada a cada caso y poco a poco ayudar a que la mujer pueda salir de una situación más o menos agotadora tanto física como mental o emocional. A partir del momento en que se consigue salir de «debajo del agua», lo que normalmente requiere un módulo de sesiones (dependiendo de la gravedad y del empeño en los ejercicios sugeridos), se empieza un trabajo más profundo de identificación de roles e historia de vida hasta que, poco a poco, se produce una transformación de consciencia que permite observar y vivir la realidad de forma distinta y más equilibrada.

Cada mujer reacciona y responde de forma distinta, según su personalidad, educación, modo de vida, experiencias... Pero existe un denominador común que es el que abordamos. (Los arquetipos energéticos se entenderán mejor en el esquema final de la Ecología del Ser-arquetipos energéticos, relacionados con las estaciones del año).

Las mujeres que compiten con los hombres se caracterizan muchas veces por su arquetipo de liderazgo, por la energía de inicio (fuego, agua o tierra), o por la energía estática, obstinada e inflexible, tanto a nivel mental como intelectual (tierra y aire).

EJERCICIOS

Ejercicio de prioridades de tiempo

Indica una cantidad de 0 a 100 en cada uno de los temas mencionados más abajo, rellena el tiempo de que dispones para cada actividad en el espacio de una semana (cinco días laborables y fin de semana). No tienes que sumar 100 al final. Sé sincera contigo misma, nadie te está juzgando ni evaluando. Así que, no intentes buscar excusas y justificaciones. Hazlo con verdad y de verdad, tu verdad.

TEST DE PRIORIDADES DE TIEMPO

Vida profesional

Vida familiar

Vida amorosa

Vida social

Actividad física/deportiva

Actividad creativa

Tiempo solo para ti

Entretenimiento

Redes sociales e internet

Transportes/viajes

Organización o trabajo doméstico

•La vida familiar es distinta de la vida amorosa. Cuando una pareja tiene hijos, el tiempo que pasan juntos suele ser también con los hijos. En este test la idea y el objetivo es ver exactamente si se dispone de tiempo y cuánto solo para la pareja, independientemente del resto de la familia (hijos, padres, suegros).

•Por vida social se entiende la vida con los amigos, las cenas fuera de casa y los planes con otras personas.

•Por actividad física/deportiva, la que se practica con regularidad.

•Por actividad creativa, la tiene que ver con todo lo relacionado con la expresión artística.

•Por entretenimiento se considera el cine, el teatro, la televisión, la lectura, los conciertos...

•Por redes sociales e internet, el tiempo que dedicamos a ese medio al margen de nuestra actividad profesional.

•Por transportes/viajes, si la actividad profesional te obliga a viajar y/o cuánto tiempo empleas en el traslado casa/trabajo/casa.

•Por organización o trabajo doméstico, el tiempo que se dedica a organizar o a hacer las actividades domésticas, ir a la compra...

•Cuando acabes de completar la tabla, obsérvala y saca conclusiones: ¿cómo empleas tu tiempo? ¿Qué te gustaría cambiar? ¿Qué porcentajes te gustaría disminuir y cuáles aumentar?

•Decídete por cambiar uno o como máximo dos elementos y, al cabo de un mes, vuelve a realizar el test. Procede así durante seis meses hasta que alcances un equilibrio más acorde con lo que deseas y que sea posible en la fase de la vida en la que estés. Según la fase de la vida en la que te encuentres, las respuestas variarán, pues es completamente distinto si no tienes hijos o si tienes hijos bebés y/o en edad escolar, o si ya han pasado por todas esas fases. Si tienes una relación estable o no. Si estás divorciada, soltera o viuda...

1. Observación

Dedícate durante una semana a observar cómo te comportas con los hombres que hay a tu alrededor. Cuándo te sientes en inferioridad de condiciones, cuándo crees que les has ganado, cuándo crees que eres mejor, cuando hablas de las actitudes masculinas más cercanas a ti, cuando en tu día a día crees que estás comparándote o en alerta permanente sobre cómo actúas o reaccionas ante un hombre, sobre todo a nivel profesional. Anota esas observaciones en un cuaderno específico que reservarás para este trabajo de armonía sobre lo femenino de la mujer que hay en ti.

2. Respiración consciente

Hace cerca de veinte años que trabajo e investigo sobre el poder de la respiración consciente en la alteración de los niveles de estrés y en la alteración del comportamiento del ser humano. A veces parece evidente, pero en realidad no lo es. La mayoría de la gente respira de manera deficiente, realiza una respiración corta, rápida, poco profunda e irregular y ni siquiera se da cuenta ni es consciente de su propia respiración. Después de varias observaciones y experiencias me he dado cuenta de que cuanto mayor es el nivel de estrés, más corta y poco profunda es la respiración. He hecho un estudio en el que he constatado que la respiración de las personas con un alto nivel de estrés, la de los dependientes de alguna sustancia y la de los autistas es semejante. La falta de conexión con el cuerpo y con la propia respiración es semejante en todos los casos que he estudiado y observado en las últimas décadas.

La misma entonación de la voz y la forma en que se habla está íntimamente relacionada con la respiración. De ahí que las técnicas de modulación de voz que se aprenden en teatro, canto y comunicación, sean técnicas respiratorias. La forma acelerada y, a veces, compulsiva con que se habla, con que se respira, causa sensaciones de sofoco, cansancio y dificultad al comunicarse y hacerse entender, lo que aumentará aún más la tensión y la presión existente. La desconexión con el propio cuerpo o porque se es demasiado racional o muy emotivo es siempre idéntica. La persona se identifica con los propios pensamientos o emociones y pierde la conexión con su propio cuerpo y, como consecuencia, con su propio yo. Se identifica totalmente con las situaciones, los pensamientos o las emociones y se convence de que «siente». Por medio de la respiración consciente, practicada con regularidad y de manera metódica, los niveles de ansiedad y de estrés bajan progresivamente y, al cabo de un tiempo, la consciencia que se tiene de la relación con el propio cuerpo y la capacidad de no dejarse perturbar demasiado por las situaciones, aumenta sustancialmente. La respiración consciente nos proporciona también una enorme capacidad de escuchar, de hacernos pacientes y, como consecuencia, una mayor aceptación de los demás y de sus necesidades. También genera mayor capacidad de empatizar y de relacionarnos de manera saludable.

Empieza a entrenar la respiración abdominal realizando sesiones siete veces al día en secuencias de diez. Empieza la jornada siendo consciente de tu respiración abdominal y haz lo mismo al acostarte.

La respiración abdominal permite la entrada profunda de aire (con los ojos cerrados) a las zonas del abdomen, lo que aporta una sensación de relajación (después de cinco o seis veces consecutivas), de concentración y de enfoque. Como si inflases un globo que está en el abdomen y, al espirar, se vaciase.

Es aconsejable hacer secuencias de diez —al menos cinco veces al día— o poner en práctica este ejercicio en momentos de gran presión o de toma de decisiones. Con el paso del tiempo, debes aumentar el ejercicio a siete veces al día en secuencias de diez inspiraciones y espiraciones. Anota en tu diario las horas al día en que practicas el ejercicio. Al final de la jornada, consulta las veces que lo has hecho o las que lo has dejado de hacer y haz un balance de cómo te sientes los días en que haces las secuencias de ejercicios con regularidad y los días en que no las haces. Anota también cuáles son los factores que no te han permitido poner en práctica el ejercicio. Al final de cada mes, vuelve a evaluar tu respiración. Comprueba si es más profunda, si la espiración también es más lenta y profunda, si los tiempos de inspiración y espiración son iguales o si alguno de ellos te cuesta más. Es decir, empieza a estar presente en cada momento siendo consciente de tu respiración y evalúa tu estado de estrés en relación con el exterior.

En situaciones de mayor presión y ansiedad, debes recurrir a una respiración abdominal más acelerada haciendo hincapié en la espiración. La espiración profunda es lo que de verdad nos relaja. Es como exhalar un suspiro profundo, solo que al espirar hondo siendo consciente se liberan tensiones y ansiedad.

¿Por qué la respiración abdominal resulta tan difícil y tan antinatural? Nuestra cultura nos ha enseñado muchas veces a reprimir y a controlar emociones, como el dolor o las lágrimas, y cuando lo hacemos, estamos inconscientemente aguantando la respiración o respirando de manera irregular. Ese reflejo crea tensión y ansiedad, pues creemos que lo normal es respirar por la caja torácica. Cuando le pedimos a alguien que respire profundamente y lo suele hacer a través del tórax, el efecto que produce no es de relajación, sino todo lo contrario, pues se siente más cansado y ansioso. La respiración abdominal o completa facilita el intercambio pleno de oxigeno por dióxido de carbono. Por eso, no sorprende que este tipo de respiración reduzca la ansiedad, el ritmo cardiaco y estabilice la presión sanguínea.

Se puede hacer el ejercicio tendido en cualquier superficie, sentado a la mesa del despacho o en el coche (es aconsejable practicarlo mientras se conduce, para relajarse y no dejar que se instale la presión exterior). También lo puedes practicar mientras esperas en un aeropuerto o estás en un avión.

La respiración abdominal es una respiración consciente que nos obliga a hacer pequeñas pausas a lo largo del día, a una mayor percepción del aquí y del ahora y a estar presente en cada situación, actitud, pensamiento. Dejamos de actuar como autómatas y nos ayuda a tener una presencia mayor en cada segundo de existencia. Practicar la respiración consciente durante el día altera la consciencia de cómo vivimos y nos vuelve más conscientes, más tranquilos y pacíficos sin, sin embargo, perder la motivación y la capacidad de realizar y alcanzar nuestros objetivos. Pero el impacto y la energía con que se hace todo, es completamente diferente. Es hacerse consciente de todo: de mí y de lo que me rodea, de lo que pienso, de lo que siento, de lo que hablo y de lo que hago. El mindfulness aplicado al día a día.

3. Relajación progresiva

Practica una vez al día un ejercicio de relajación progresiva del cuerpo (empieza por los pies y termina en la cabeza) en el que cada número se corresponde con una parte del cuerpo. Este ejercicio debe hacerse con los ojos cerrados y al final de la jornada laboral o antes de irse a la cama si se sufre de insomnio. También da muy buen resultado si se practica a mediodía o durante la hora de la comida. Ayuda a recuperar la energía mental y física, y te hace sentir más vigorizada para el resto del día. Anota también en tu cuaderno los días que lo practicas y cuántas veces al día y, al final de la semana, comprueba la diferencia que sientes cuando lo pones en práctica y cuando no. Lo ideal es que lo hagas con regularidad hasta conseguir que forme parte de tu rutina.

1.Cabeza y cuero cabelludo

2.Cuello y cara

3.Columna

4.Hombros, brazos y manos

5.Pecho y zona cardiaca

6.Zona abdominal

7.Cintura

8.Rodillas y muslos

9.Parte interna de las piernas

10.Pies

4. Masaje

Disfruta de un masaje una vez a la semana o cada dos semanas.

5. Creatividad

Colorea un mandala o realiza alguna actividad creativa al menos una vez a la semana. Al cabo de un mes, vuelve a rellenar el test de prioridades de tiempo y comprueba si ha cambiado en algo. Responde al test mensualmente hasta que consigas equilibrio en los porcentajes que consideres convenientes.

6. Alimentación

Vigila el hígado, observa tus reacciones, tales como la irritabilidad, la impaciencia, tu disponibilidad amorosa y/o sexual, ve al ginecólogo y vigila el tiroides.

Intenta cambiar tu alimentación sobre todo en la fase premenstrual, cuando las hormonas y los estados emocionales de síndrome premenstrual (SPM) son muy intensos.

Trata de eliminar o evitar:

•Productos de origen animal como la carne, los huevos, los lácteos.

•Alimentos como el azúcar, harinas y cereales refinados, las grasas.

•Café y refrescos.

•Comida muy condimentada y demasiado rica en grasa.

Si necesitas ingerir azúcar, opta por un poco de chocolate negro y/o frutos secos (pasas, higos, dátiles…).

Te sugiero que si te sienta bien a nivel intestinal, tomes aceite de onagra y magnesio B (consulta a tu médico, naturópata, homeópata o terapeuta).

7. Meditación

Te propongo que hagas diariamente un ejercicio de meditación para observar tus pensamientos sin identificarte con ellos.

Siéntate de espaldas con la espalda recta, cierra los ojos e imagínate que estás en una habitación vacía en la que hay dos puertas delante de ti. Una al lado derecho, otra al lado izquierdo. Concéntrate en la respiración y empieza a observar tus pensamientos entrar uno a uno por la puerta de la derecha y salir por la puerta de la izquierda. No permitas que ningún pensamiento se quede dentro de la habitación, es decir, no te identifiques con ninguno en concreto. Observa simplemente cómo tus propios pensamientos circulan sin dejar que ninguno de ellos llame tu atención. Realiza el ejercicio hasta que consigas imaginarte que cierras las puertas y que ya no entra ningún pensamiento más. Intenta relajarte con la mente en paz.

Empieza haciéndolo durante cinco minutos la primera semana, diez minutos la segunda, quince la tercera y veinte la cuarta. Cada día puedes obtener resultados diferentes, según tu estado de cansancio o agitación mental. El objetivo es que empieces a observar cómo funciona tu mente para que puedas llegar a mandar en ella y no al contrario (mente racional).

Este ejercicio de meditación te ayudará a conocer tu mente y a entrenarla. Por un lado, te servirá para centrarte y no dispersarte y, por otro, empezarás a observar tus pensamientos sin identificarte con ellos hasta que tu mente se relaje. Y, poco a poco, empezarás un proceso meditativo que deberás poner en práctica diariamente con regularidad de horario.

La meditación no es una huida de la realidad, al contrario, es una herramienta que nos ayuda a ser conscientes de esta y de cómo nuestra mente se enfrenta a ella. A través de nuestra mente podemos modificar la percepción de la realidad sin que esta se altere.

LIDERAZGO FEMENINO

Además del estrés que genera la competencia con los hombres para alcanzar posiciones de liderazgo iguales, lo que resulta devastador, muchas mujeres intentan comportarse como si fuesen hombres. Las pocas mujeres que tienen o han ocupado cargos políticos y económicos importantes en el mundo, han sido y son mujeres muy masculinas que intentan manejarse como los hombres. Las mujeres que desempeñan cargos de máxima relevancia en las organizaciones internacionales tienen un comportamiento y un liderazgo muy parecido e intentan ser iguales a ellos. Se muestran racionales, frías, distantes, con una enorme dificultad para aceptar su lado más sensible e incluso frágil. De la misma manera que los hombres (aunque está empezando a cambiar), cuando se encuentran en situaciones de síndrome de burnout o casi, les cuesta muchísimo aceptarlo y tratarse, y siempre se repiten una misma frase muy masculina: «¡No puedo mostrar mi lado más débil!».

En los últimos años me he encontrado con algunas mujeres que ocupaban cargos directivos en empresas u organizaciones y que vivían durante la semana en otro país que no era el suyo, teniendo que dejar su hogar y, a lo mejor, el inicio de una vida afectiva. Normalmente vivían en la habitación de un hotel y regresaban a casa los fines de semana para volver a marcharse a trabajar y a vivir en un cuarto de hotel.

Estaban tristes, cansadas, y mostraban varios síntomas físicos de desgaste y algún indicio de depresión. A veces, hasta se medicaban contra el estrés. Ni siquiera los hombres pueden resistir muchos años ese tipo de vida, sobre todo si se tiene familia, hijos, pareja... No es fácil sobrellevar esa manera de vivir y los síntomas, normalmente físicos, se acusan con el paso del tiempo. Para las mujeres es muy costoso vivir así, además, la mayor parte de las que lo hacen no tienen hijos ni tiempo para formar una familia, viven sin echar raíces en ningún sitio, no lo hacen en el país de trabajo y no disponen de tiempo para hacerlo en su país natal. Con el agravante de que la mayoría de los hombres no lleva bien que su compañera mantenga ese ritmo de vida. De ahí que, muchas veces, la vuelta a casa el fin de semana sea de tensión y no de relajación y distensión.

Este tipo de mujeres sigue considerando de forma negativa a las que son dependientes y se quedan en casa ocupándose solo de los hijos y el marido. Piensan que su rol es apagado, servil y poco desarrollado cultural e intelectualmente y están en lucha permanente consigo mismas por no querer identificarse con ese rol de fragilidad y dependencia. No obstante, es importante ser consciente de que hay mujeres con arquetipos femeninos muy diversos y que luchar contra alguno de ellos es generar estrés. Todo lo que significa lucha y competencia es mucho más masculino que femenino.

Aconsejo encarecidamente a las mujeres que no vivan así, pues eso es ir en contra de su naturaleza más profunda, el arquetipo de la diosa Hestia, que necesita un hogar. Por más pequeño y sencillo que sea el apartamento del país/ciudad en el que se trabaja, es preferible sentir que se tiene dos casas a vivir durante la semana laboral en una habitación de hotel. Hay que intentar crear la magia de poder decir que se vive en dos sitios y que se puede elegir dónde pasar el fin de semana y, por ejemplo, que el compañero vaya de visita. Hay que echar raíces donde se esté, sentirse parte de algo, integrada, pues de lo contrario se generará un enorme estrés de consecuencias graves. ¿Sabes que cada vez aumenta más el número de mujeres que toma antidepresivos? ¿Por qué será?

La verdadera problemática del mundo y del planeta no es la continua e interminable lucha entre sexos e igualdad de comportamiento. Hace siglos que el mundo está dirigido por hombres y podemos decir y constatar que si lo hubiesen hecho bien, el mundo no estaría como está hoy en todos los sentidos, económica, política, religiosamente y, sobre todo, desde un punto de vista humano, ético y global.

Ya no es el momento de la competitividad voraz y desmedida, de la separación, sino el de la cooperación, la unidad, las nuevas formas de liderar y de colaborar, los valores más sensibles y menos agresivos, de mayor creatividad y más afecto. Hay líderes mundiales, tanto en el pasado como en el presente (ahora que escribo este libro), presidentes de países y potencias cuyo liderazgo es mucho más sensible, humano, creativo y afectuoso. Se nota y se hace visible en su lenguaje corporal, en la forma en que conmueven al público, en la manera natural y distendida con la que gestionan las situaciones sin que eso les reste responsabilidad en las funciones que desempeñan como líderes de naciones y potencias. Son hombres que tienen un lado femenino sensible, intuitivo, creativo, compasivo y afectuoso muy desarrollado y que concilian de manera equilibrada su interior con su lado masculino. Ha llegado el momento de trabajar para la paz, algo que nunca ha existido en la historia de la humanidad, y para eso hay que transformar algunas cosas, pues el mundo tal y como ha existido está viviendo una transformación profunda a todos los niveles. Hay que reinventar, redescubrir, y eso pasa por acabar con la guerra desenfrenada entre sexos y dentro de cada mujer consigo misma. Construir y desarrollar sociedades y un mundo más equilibrado, más pacífico, es una tarea interna de cada uno de nosotros. Hay que encontrar la paz interior para que se pueda implementar la paz en casa, en la familia, en las empresas, en el mundo. Si no trabajamos para la paz interior, no habrá paz en el mundo, pues la forma en que educamos, criamos, ayudamos a crecer y a desarrollarse, la forma en que queremos, está directamente relacionada con la manera más o menos pacífica que vive en nosotras. La paz no se construye con la competición, sino con la comprensión, la compasión, el afecto, la cooperación y la unidad.

«La mejor victoria es esa en la que todos ganan».

SALOMÓN

4

EL ESTRÉS DE TENER
QUE SER ATRACTIVA

COMPETIR CON OTRAS MUJERES

Este tipo de competitividad supone tanto o más esfuerzo y gasto de energía que la que hemos visto en el capítulo anterior. La competitividad que se genera con otras mujeres es de varios tipos, empezando por lo físico, la belleza, la atracción, el cuerpo, la manera de vestir, el impacto que se provoca en los demás y la capacidad de seducir y atraer.

Este tipo de reacciones empieza muy pronto, también en la infancia. Las niñas rivalizan inconscientemente entre sí y muchas veces la rivalidad aumenta y se incrementa por cuestiones de «educación» familiar. ¿Qué quiero decir con esto? El ser humano tiende a la comparación. Desde muy pronto los niñas empiezan a oír que la hermana, la prima, la vecina, la amiga, la hija de la amiga de la madre, es más guapa, se porta mejor, se viste más adecuadamente, es más alta, más delgada, tiene el pelo muy bonito, unos ojos preciosos... Y desde muy pronto también se quiere ser igual, mejor, o sentirse más querida, aceptada. Y ahí empieza la gran rivalidad con las otras niñas.

En la adolescencia, este tipo de competitividad aumenta por una cuestión hormonal, con la atracción por el sexo opuesto y la capacidad de conquista. Entran en acción las hormonas y el inicio del ciclo menstrual y sus consecuencias. La piel y el pelo pueden empezar a hacerse más grasos, aparece el acné y el cuerpo empieza a cambiar; en ese momento tienen lugar los altibajos emocionales de las mujeres.

Aparece el síndrome premenstrual, sin que se pueda hacer nada para controlarlo, así como algunos trastornos alimentarios, al querer estar más delgada, no ser gorda o ni siquiera un poco rellenita; las comparaciones de las medidas del cuerpo y la apariencia con las demás chicas se incrementan, así como con todo aquello que la información exterior, como la publicidad, establece como imagen a cultivar para ser aceptada y querida. Este es el periodo más peligroso para los trastornos alimentarios como la anorexia o la bulimia si se entra en esa competición desenfrenada con las demás mujeres.

También se inicia con las amigas una rivalidad por el aspecto externo: el estilo de vestir, las marcas, los tacones, la moda. Y las fiestas y los flirteos con los chicos: «Se ha fijado en ella y no en mí», «le gusta ella y no yo», «mi mejor amiga está intentando ligar con mi novio y él en la playa solo ha estado hablando con ella»...

Las chicas sienten una presión muy grande y están en estado permanente de alerta, lo que no permite al cerebro ni a las emociones un solo momento de descanso. Hoy día, ese tipo de situación se agrava aún más con las redes sociales, donde se compite por ver quién tiene más likes y más amigos.

Después pasamos a la rivalidad intelectual: quién saca mejores notas, quién es mejor en una asignatura determinada, quién tiene la aprobación de los profesores, quién destaca por su cultura e inteligencia racional o, si estuviéramos en el mundo del deporte y/o las artes, por las proezas, las medallas, la ropa y el material que se usa. La competitividad, ya no solo física, sino intelectual, es cada vez mayor, quién es la más lista y siempre, siempre, la comparación, que desencadena la aparición de las dos emociones más destructivas que son los celos y la envidia.

Las emociones tóxicas, como los celos y la envidia (apego, control, dependencia) crean niveles de presión y estados de alerta emocionales permanentes muy desgastantes y perjudiciales para la salud mental y emocional, lo que ocasiona mucho estrés, angustia, ansiedad y agresividad o falta de autoestima. En los estudios científicos realizados en el Mind and Life Institute se ha probado que las emociones tóxicas crean reacciones en las áreas del cerebro que provocan infelicidad, al contrario que las emociones de paz y compasión, que aportan al cerebro señales de felicidad (Matthieu Riccard está considerado el hombre más feliz pues, gracias a su práctica meditativa, las áreas de su cerebro más desarrolladas son las de la felicidad y la tranquilidad).

Todas estas sensaciones se trasladan más tarde a la vida profesional, dos en una, es decir: la competencia profesional, por un lado, y la competencia por ser la más guapa, la más atractiva, la mejor vestida y con más reconocimiento, por el otro.

Muchas veces suele ocurrir que una mujer no se acepta como es e intenta ser como cualquier otra que admira pero con quien, en el fondo, compite por querer ser igual. Esa situación provoca un enorme desgaste emocional y mental, pues al no aceptarse a sí misma se produce un desfase total con el cuerpo, el ritmo, la forma de vida y los diferentes roles que desempeña, es decir, vive en estado de esfuerzo permanente al intentar vivir como en realidad no es. Nunca está presente en sí misma, sino completamente descentrada y en constante estado de alerta sobre lo que los demás opinen y piensen de ella e intentando siempre agradar, comportarse y reaccionar como cree que a los demás les gustaría que hiciese o desempeñando el papel que tiene la otra mujer con quien rivaliza, o todo lo contrario.

Dicho comportamiento crea niveles de ansiedad y de desgaste muy elevados. Deriva siempre de un alto grado de falta de aceptación y autoestima y casi siempre de la comparación en la infancia y la adolescencia.

La competencia es en sí misma muy desgastante, sobre todo desde un punto de vista energético, físico y/o mental. Intentar ser como la amiga del colegio, la profesora del instituto o de la universidad, la compañera de la oficina, la directora o la jefa, la actriz de cine, la modelo fotográfica, la famosa de las revistas, la presentadora de la tele..., supone un enorme desgaste emocional. Hoy día tenemos, además, otro modelo que genera competencia: la gurú espiritual. ¡Todas las mujeres quieren ser como su gurú o la misma gurú! Y lo que subyace por detrás de esa actitud no es admiración, sino pura rivalidad y falta de aceptación de una misma.

Hubo una época en que las mujeres competían mucho por la ropa, el pelo, los accesorios; otras por su capacidad y nivel intelectual y cultural, incluso social. Hoy, además de eso, se compite también por la actividad física que se practica porque está de moda hacer deporte, por las actividades espirituales que se realizan y los centros que se frecuentan o por la dieta que deciden seguir. Algunas mujeres no se dan cuenta de que incluso en un área de la vida como la espiritualidad, donde lo esencial es la no competición, la no dualidad y sí la aceptación, la paz, la compasión y la unidad, también crean rivalidad entre sí. Y lo más grave es que tienen opiniones sobre todo, siempre saben más que las demás, asisten al centro del maestro tal y tal, han hecho todos los cursos, en definitiva, están a la última y compiten una vez más sin apercibirse de lo que están haciendo.

Van a clases y cursos de yoga, pilates, chi kung y/o meditación. Sin embargo, automáticamente, se miran de arriba abajo cuando llegan para ver cómo van vestidas, cómo es el kit que llevan, si están gordas, delgadas, si son elegantes... Después, durante las clases, observan las posturas de las demás siempre con una necesidad abrumadora de compararse y competir. A continuación, comparan las experiencias que tienen, no como algo que deseen compartir, sino como una forma de evidenciar y hablar de temas que la mayoría de las veces deberían sentirse y no comentarse.

Otro de los grandes factores de competencia entre mujeres está relacionado con el aspecto físico a través de tratamientos y operaciones de estética. A muchas mujeres les cuesta aceptar como son físicamente. Es muy evidente en cuestiones tan básicas como el color del pelo. Hay muy pocas mujeres que mantengan su color de pelo original, siempre buscan una nueva apariencia con la coloración del cabello. Si lo tienen liso, se lo quieren rizar y, viceversa, si lo tienen rizado, se lo quieren alisar. En cuanto a la estética, cada vez hay más variedad de tratamientos y existe una enorme rivalidad para seguir el mismo tratamiento u otro un poco más avanzado que el de la amiga, la compañera de trabajo o cualquier otra mujer con la que se comparen. Esa realidad de querer mantenerse perfectas estética y físicamente significa estar sometidas a una presión constante y es un factor de estrés enorme. Estar a disgusto, comparándose y compitiendo, se convierte en parte de la existencia diaria de algunas mujeres, lo que merma su tranquilidad y el bienestar necesario y posible de su día a día. Más allá de esa rivalidad, que a veces se transforma en enfermedad, es como si su centro de interés solo fuese lo externo, de manera que el contacto interno consigo mismas es cada vez más distante, lo que a su vez aumenta la sensación de insatisfacción y de vacío, y hace que busquen algo más en el aspecto que las asemeje o las haga más guapas o más jóvenes que A, B o C.

La cuestión del envejecimiento se ha convertido también en un factor de competitividad entre mujeres. Es como si en las últimas décadas se hubiese dejado de considerar y preparar la vejez como un proceso saludable y natural del ciclo de la vida. Al negar el proceso de envejecimiento y compararse continuamente con otras mujeres, esta etapa de la vida que debería ser de sabiduría y madurez, se convierte también en una etapa de competencia femenina.

El mundo de la competición entre mujeres funciona así y causa una presión permanente, un estado de alerta y, por consiguiente, de estrés. Y todo esto sin hablar de la cuestión de las relaciones: si la amiga o la compañera de trabajo tienen una bonita historia de amor, un buen matrimonio, una buena pareja, si el novio es atractivo físicamente, social y económicamente influyente, lo que lo hace más atrayente aún, si es cariñoso y si le gusta y aprecia a la mujer con quien está, pueden aparecer los celos y la envidia.

Cuando una relación heterosexual se acaba y el hombre rehace su vida con otra persona, las mujeres siempre tienen tendencia a no responsabilizar al hombre y a sí mismas de una relación que ha llegado a su fin, sino que señalan siempre con el dedo a la llamada «tercera persona» que, en el caso mencionado, es una mujer. La «culpa» es siempre de esa mujer que ha entrado e interferido y, entonces, se desencadenan un sinfín de comparaciones. Más adelante, en otro capítulo sobre las relaciones, ahondaré más en este tema.

Las comparaciones vuelven, ¿qué tiene ella que no tenga yo? ¿Qué tengo yo que ella no tiene? Y así nos plantamos de nuevo en la cuestión inicial de la niña que, desde muy pequeña, siempre se ha sentido comparada.

TESTIMONIO

María era hija de una madre muy joven, con apenas veinte años cuando nació. Motivada por su juventud y por la sinceridad que forma parte de su manera de ser, la madre de María cometió inocentemente el error de comentar con su hija que, cuando esta nació, su abuela materna lo primero que hizo al verla por primera vez fue compararla con su prima tres años mayor que ella: «Patricia era más guapa cuando nació». La madre de María sintió algo muy fuerte dentro de sí cuando su propia madre, lo primero que hizo al ver a su nieta fue una comparación. Una vez más, ella misma se sentía comparada.

Cuando María lo supo, entendió la relación que desde muy pronto, consciente o inconscientemente, estableció con su prima a través de la abuela. Una relación siempre de rivalidad y de competición. E incluso con su propia madre: a los catorce años caminaba por la calle cuatro pasos por detrás de ella y nunca a su lado. Un día, la madre le preguntó que por qué no se acercaba: «Si me pongo a tu lado, cuando la gente pasa junto a nosotras, solo te miran a ti, si voy por detrás, te miran a ti y después a mí». Este tipo de actitud desde la infancia puede conllevar que, posteriormente, haya situaciones dualidad, de comparación y de intento de ser mejor, de hacerlo todo bien hecho, de algún tipo de perfeccionismo en alguna área de la vida, lo que conduce a situaciones de gran ansiedad y estrés.

María se convirtió en una niña, una joven y, más tarde, una mujer muy guapa, pero en ella siempre prevaleció la cuestión de la competencia, la comparación, lo que, de alguna manera, hicieron que se volviera insegura y que se construyese un escudo de protección, de seguridad, de frialdad, de distancia, de dificultad para el afecto y la ternura y un alto nivel de argumentación y de capacidad de crear conflictos cuando hablaba de algún tema e intercambiaba ideas, como si cualquier pensamiento o actitud no coincidente con el suyo le supusiera un conflicto.

Su inseguridad la ayudó a ser una alumna excelente y una buena profesional, pero siempre con la cuestión del perfeccionismo presente y una permanente comparación y medición de su comportamiento.

Mucho más tarde se enteró de que por ser una buena estudiante cuando era pequeña, también ella había servido de modelo de comparación con su prima que no era tan buena alumna.

Así se educan muchas veces a las niñas y jóvenes, imponiéndoles nada más nacer, que se comparen y compitan entre sí. Hay que aceptar que lo femenino también tiene un lado sombrío (Carl Jung) que tiene que ver con la mezquindad, la envidia, los celos, la intriga, la negatividad y la crítica. Hay que aceptarse a sí misma y reconocerse en las actitudes que se demuestran o en alguna de las emociones mencionadas anteriormente para poderlas transformar. Solo podremos iluminar nuestro comportamiento si aceptamos lo que está en la oscuridad. Lo mismo pasa con las partes más sombrías de la mujer, que tiene que aceptar, reconocer, y a partir de ahí hacer algo para transformar esas emociones y esas características femeninas negativas en algo más positivo y creativo. Si las mujeres crecen y viven en la rivalidad y la comparación entre sí, desarrollarán su lado más sombrío y más destructivo. Ese tipo de mujer se identifica muchas veces con el arquetipo de la diosa Hera, un arquetipo negativo, la rechazada.

Síntomas más comunes:

•Desequilibrios alimentarios

•Necesidad compulsiva de comer o beber algo dulce

•Alguna irregularidad a nivel intestinal

•Falta de autoestima

•Miedos y fobias

•Falta de autoconfianza

•Miedo a arriesgarse y fallar

•Cierta predisposición a los conflictos, rencor

•Dificultad en aceptar opiniones diferentes de la suya, creyendo que siempre la están poniendo en evidencia y juzgando

•Actitud siempre a la defensiva y desconfiada

•Mayor apetencia por algún tipo de dependencia

•Dolores de espalda y problemas de columna o de postura

•Tendencia depresiva y dependiente

•Coraza de frialdad y distancia o, al contrario, tendencia a asumir el papel de víctima

TESTIMONIO

Rita era el típico caso de una mujer que compite con otras enmascarado por la admiración de querer ser igual que alguna mujer a la que tiene como modelo de referencia, normalmente con poder y con distinción profesional. Rita perseguía ese modelo en un intento permanente de agradar y a la vez de imitarlas, en estado de competición permanente y, en paralelo, con una falta de aceptación de sí misma enorme.

«Desde pequeña siempre he admirado personalidades femeninas con convicciones fuertes, poder de autonomía, de decisión, y líderes de opinión. Inicialmente reconocía a esas personalidades en figuras públicas y en profesoras del colegio que conocía. Siempre he sido buena alumna y mi pretensión era agradar y acercarme a las profesoras para mantener con ellas una relación de igual a igual. A pesar de no considerarme una feminista y de no estar en pie de guerra con los hombres, tengo que confesar que en circunstancias idénticas de recorridos académicos, profesionales o públicos, opto siempre por interesarme y querer conocer más la historia de las mujeres que la de los hombres.

En mi recorrido como estudiante y profesional he coincidido siempre con “jefes” femeninos. Y, naturalmente, hice de esas mujeres mi modelo a seguir, queriendo aprender más y adaptándome para igualarlas.

Solo que ese deseo de ser aceptada a imagen y semejanza de las mujeres que admiraba, me fue produciendo estrés, pues no estaba de acuerdo con mis características personales y me iba alejando de mi naturaleza, lo que me causaba trastornos físicos y emocionales.

Después de seguir un programa de gestión de estrés y luego otro de ecología del ser, llegué a la conclusión de que todos esos síntomas procedían de dentro de mí, de la rivalidad interna entre mi lado femenino y masculino que me llevaba a idealizar personas que no se correspondían con la realidad o que estaban profundamente desequilibradas.

El hecho de no saber enfrentarme a mi lado más sensible, receptivo, femenino, me hacía querer buscar en otras mujeres características opuestas, creyendo que ellas tenían “éxito” justamente por eso. Así que, competía conmigo misma y con ellas por ser igual, me vestía, hablaba y me comportaba de la misma manera.

Me di cuenta de que la competición no era el camino, sino que el camino era la aceptación. Si me aceptaba como soy, como un todo, no tendría necesidad de competir con nadie, ya fuese mujer u hombre, pues me sentía en paz y en equilibrio con mi ser. Con todo, llegar hasta aquí ha sido un largo recorrido».

Cuando Rita vino a visitarme e inició su programa de gestión de estrés inicial para salir de una situación emocional que le provocaba varios síntomas y seguir posteriormente un programa de ecología de ser, lo que más le preocupaba eran aspectos concretos de su día a día emocional, sin darse cuenta de lo que pasaba a un nivel más profundo dentro de sí en tanto que mujer y en su relación con el resto de mujeres. Estaba exhausta emocionalmente.

Incluso más tarde, en la búsqueda de una alternativa a su carrera profesional en una empresa que ya no le aportaba nada aparte de la seguridad material, su dificultad para saber qué le gustaría hacer o crear era inmensa. Además, en todas las actividades que elegía, no se apercibía de que volvía a copiar alguna figura femenina con la que en el fondo seguía compitiendo.

Para realizar este trabajo visité algunos grupos, clubes y asociaciones femeninas para poder observar y estudiar a fondo esa realidad. Y me encontré con una situación bastante curiosa que ejemplifica el tema de la competitividad entre mujeres: en el lanzamiento de un nuevo club de mujeres, una de las oradoras terminó su discurso diciendo: «Porque nosotras, mujeres, nos entendemos», y a continuación se oyó un aplauso general. Pasados unos minutos, un grupo de mujeres empezó a hablar entre sí levantando un gran murmullo, lo que no permitía escuchar lo que la oradora decía en ese momento. ¿Y de qué tema hablaba el grupo? ¡De cómo abordar al único hombre guapo que formaba parte del elenco de oradores! Otra mujer que estaba cerca les lanzó una mirada fulminante por la molestia que estaban generando. Es verdad que habían perdido completamente la noción de lo que hacían allí y el murmullo era inmenso, pero lo más curioso fue la frase y el enfado expresado en la mirada de la otra. No creo que todas las mujeres se entiendan. Mientras se mantenga la competencia y la rivalidad, significa que todavía queda un largo camino por recorrer para llegar a una verdadera cooperación.

EJERCICIOS

Practícalo pronto y/o aconseja a tu hija que lo haga:

YO SOY: este ejercicio nos permite encontrar la serenidad, la tranquilidad y la esencia más allá de cualquier papel que representemos o con el que nos identifiquemos. Es encontrar la simplicidad donde nada ES, sino que todo ES. Más allá de cualquier concepto racional, emocional y arquetípico. Donde encontremos la serenidad de nuestra esencia más allá de los roles con los que nos identificamos y creemos que somos. La cuestión principal de muchos factores de comparación es identificarnos con los papeles que representamos y que de cierta forma, cultural, social y educacional, nos «han obligado» a vestir y que conducen a la comparación y la competitividad permanente.

1.Practica un ejercicio de respiración abdominal repitiendo el mantra YO SOY en la postura del árbol. Repite siete veces YO en la inspiración y SOY en la espiración varias veces al día. La postura del árbol, con los pies bien clavados en el suelo y las manos como si tocasen un árbol te harán sentirte un ser de la naturaleza y empezarás a notar tu verdadero Ser, tu consciencia y, de la misma manera que los árboles, bien enraizada a tierra.

2.Escribe siete veces la frase YO SOY. Este ejercicio te ayudará a crear confianza en ti misma, en tu propio Ser, independientemente de todos los roles con los que te identificas o con quien te identifican. Ahí es de donde adquirirás la verdadera fuerza interior y la confianza en ti misma.

3.Dibuja un círculo con un punto en el centro y pega la hoja en un sitio al que mires y puedas verlo varias veces al día o, como mínimo, al despertarte y al acostarte. Este ejercicio te ayudará a llegar a la serenidad interior que te permitirá adquirir la paz y la tranquilidad solo posibles de alcanzar más allá de los roles con los que te identificas y con la respectiva carga que suponen. La observación del punto en el centro del círculo ayuda a concentrarse en lo esencial sin dispersarse en los demás asuntos que nos rodean. Haz los ejercicios de respiración abdominal varias veces al día y empieza a trabajar la aceptación de ti misma.

4.En el diario de YO SOY, escribe poco a poco lo que te gusta de ti o lo que aprecias, tu talento, lo que te gusta hacer, lo que te provoca alegría, lo que te da ánimo y tiene sentido para ti. Crea tu diario YO SOY: eres única, exclusiva, un ser único e inigualable.

5.Cierra los ojos, pon la mano izquierda en el centro del pecho y respira lenta y profundamente, imagínate el color verde cuando inspires y repite: «Me acepto. Yo Soy».

6.Encuentra una actividad o actividades que te guste hacer y dedícate a ellas. Encuentra tu diferencia y desarróllala, sin juicios, sin críticas. Realiza algún tipo de actividad física o creativa que te ayude a suavizar tensiones o que te proporcione algún tipo de placer (danza, ballet, teatro, canto en un coro, actividades manuales...). No lo hagas rivalizando con nadie, simplemente por el placer de crear, relajarte y sentirte única.

7.Repite siete veces el ejercicio de chi kung de llevar la energía a la tierra y al cielo acompañada de los colores de los chacras:
Manos al centro, hacia fuera, hacia dentro, hacia abajo, hacia arriba, abrir: todo con los colores de los chacras (palabra sánscrita que significa rueda o círculo de energía).
Los chacras están dispuestos a lo largo de nuestro cuerpo y son de una energía más sutil que la materia. Son como una flauta interior en la que los círculos deben ser del mismo tamaño y circular permanentemente.
Cada chacra está relacionado con diferentes partes de nuestro cuerpo y de nuestra consciencia. Cuando estamos en equilibrio y sin ningún tipo de energía bloqueada o acelerada, transmiten armonía como si fuese la melodía interna de cada uno. Cada ser tiene su propia música y es necesario escuchar y sentir esa música interna para poder vivir la vida a nuestro ritmo y, por tanto, al ritmo de nuestra propia armonía.

Relación de los chacras con sistemas corporales:

•Rojo: suprarrenales/esqueleto, linfa y aparato excretor

•Naranja: gónadas/aparato reproductor y de asimilación

•Amarillo: páncreas/músculos y aparato digestivo

•Verde: timo/aparato respiratorio, circulatorio e inmunitario

•Azul: tiroides/crecimiento o metabolismo

•Índigo: pituitaria/sistema endocrino

•Violeta: glándula pineal/sistema nervioso

«El verdadero éxito consiste en saber quién eres tú

en vez de calcular lo que serás».

FRANZ KAFKA

5

EL ESTRÉS DE SER MADRE

EL EMBARAZO Y EL ESTRÉS DEL BEBÉ

Ser madre forma parte del sueño de la gran mayoría de las mujeres. Es como si viviesen su mayor fuerza femenina a través de la maternidad, de ahí que encaren esa etapa de la vida con mucho entusiasmo, expectativa y como si fuese la realización máxima de la vida. A pesar de ser una fase llena de alegría y esperanza, no deja de ser también un enorme factor de estrés en la vida de la mujer. Se puede argumentar, como muchas madres hacen, que es algo natural, normal. Sí, lo es, forma parte del ciclo natural de la vida humana, pero no deja de ser una época complicada.

Una mujer que diga que tener un bebé no es factor de estrés es porque le cuesta llamar a las cosas por su nombre. El embarazo es una fase particular en la vida de una mujer en la que la alteración hormonal y del cuerpo es absoluta. Se puede llevar mejor, peor, sin problemas serios y sin las molestias habituales (como la angustia y las náuseas), pero supone una enorme alteración. La mujer deja de preocuparse solo de sí misma y empieza enseguida a sentirse responsable de la salud de ese ser que carga dentro de sí. Si el feto no tiene problemas, si ya se oye el corazón, si el embarazo es perfecto, todo va bien. La mujer tiene que cuidar su alimentación, su cuerpo, su salud, pues además de ella está su bebé.

Cuántos kilos se engorda al mes, cada ecografía, se vive siempre con una cierta ansiedad previa por si aparece alguna alteración relevante en la salud (diabetes, tensión alta, entre otras sintomatologías). Todos esos temas que forman parte del estado natural del embarazo causan en la futura madre una gran ansiedad, aunque de manera inconsciente. La duda, siempre presente, aunque no se comente, de si todo va a ir bien, de si el bebé está sano, es una constante durante los meses de gestación. A las molestias que poco a poco siente el cuerpo, al cansancio, a las piernas a veces hinchadas, a las noches de insomnio por la incomodidad de encontrar una posición adecuada, se añaden unas ganas enormes de dormir más y una fatiga creciente.

Y como cada vez más las mujeres no se permiten ningún descanso ni ningún cambio en su ritmo de vida, pues hasta en la fase en que tienen un hijo en las entrañas pretenden conciliar la vida propia de los hombres con la de la mujer embarazada. Es como si no quisieran mostrar su parte débil, como si eso significase mostrar que sufren depresión o que tienen problemas emocionales. Hay mujeres que se enorgullecen al decir que tuvieron un hijo y que volvieron a trabajar días o algunas semanas después. Como si les costase aceptar con tranquilidad el ciclo de la naturaleza en que el cuerpo, las hormonas y las emociones tardan un tiempo en volver a su ciclo regular, además de que el bebé necesita, sobre todo en los primeros tiempos de vida, la acogida y la serenidad de la madre. No debe considerarse el embarazo y el parto como una enfermedad, sino como un ciclo diferente en la vida de la mujer y del bebé que, como todos los ciclos de vida de la naturaleza, necesitan y deben respetarse.

Hay que adaptarse a las noches en blanco, los ritmos totalmente cambiados del cuerpo para recuperar la normalidad y el reequilibrio hormonal, la lactancia, los gases y los cólicos del bebé, sobre todo si es el primer hijo, cuando todo es desconocido y la inexperiencia de los padres puede ser una contrariedad. Si ya se tienen otros hijos, hay que conciliar la llegada del nuevo retoño a casa y compartir el regazo con todos. La mujer como compañera es un rol que a veces se olvida, pues no tiene tiempo para serlo y actúa exclusivamente como madre, con todo lo que eso acarrea en una relación de pareja. La falta de tiempo para sí misma y la decisión de a qué guardería llevar al bebé. Las opiniones de todo el mundo que de repente son como especialistas en la materia. Después de todo esto, ¿aún hay quien piense que no hay estrés en el embarazo y en los primeros tiempos de vida de un bebé?

Las mujeres se ayudan entre sí de manera natural durante el embarazo al ocuparse de otros bebés e hijos, pero también existe una enorme tendencia a opinar sobre cualquier tema relacionado, y no es que la experiencia no sea importante, pero la verdad es que para una madre primeriza, escuchar diferentes opiniones no ayuda. Al contrario, añade más dudas e inseguridades y, por consiguiente, crea un estado de dualidad que produce más desgaste e incertidumbre. Es importante que la mujer consiga estar lo más tranquila posible para que su intuición funcione lo mejor que pueda e inicie esa comunicación única que existe entre una madre y su bebé. Se llama instinto maternal, aunque yo diría que es la intuición femenina funcionando al máximo, pues no hay situación más femenina que dar a luz una vida. En ese tiempo es posible crear una relación empática, única, que solo puede establecerse con los hijos. Se trata de ese tipo de empatía que permite percibir lo que el otro necesita sin que, en este caso, el bebé tenga que hablar. Y así se inicia una relación de afecto, ternura y comprensión que se sitúa en la base del amor incondicional.

Para poder procesar todas esas nuevas sensaciones tiene que pasar algún tiempo, porque si no se desencadenará el estrés posparto, al que se suele llamar también depresión posparto. Con todo, la realidad es que si nos fijamos bien, solo en términos físicos, el parto supone un estrés tanto para el bebé como para la madre. Desde el punto de vista emocional se añade otro estrés: la vulnerabilidad del nuevo ser que ha nacido y que se tiene que habituar a una nueva realidad ambiental totalmente distinta a la que conocía, y todos sabemos que los cambios afectan a los seres humanos de manera distinta, pero a todos sin excepción.

Con los cambios internos y externos, la mujer es todavía más responsable de ese nuevo ser que depende por completo de ella y al que tiene que ayudar en ese nuevo mundo en el que ella es el principal puente y vínculo existente. Hay muchas formas de cuidado físico en el pre y posparto para potenciar la recuperación de la figura, pero todavía se presta poca atención al cuidado psicológico y emocional que debería recibir la mujer en esas dos fases de la vida: embarazo y posparto.

Aconsejo encarecidamente que se aprovechen las fases del embarazo y el posparto para el gran aprendizaje de tomar presencia en el momento presente. Hay que aprender a no querer correr en el tiempo ni a alterar el estado natural de las cosas. No por querer que los nueve meses de gestación pasen en un santiamén, estos pasan más deprisa. Consiste en la vivencia de estar atento al cuerpo y a sus transformaciones diarias. De ser consciente de las emociones, los sentimientos, los pensamientos, las variaciones alimentarias... Es una época para refinar la intuición y la sensibilidad. Por eso es importante que, además de las técnicas respiratorias y físicas que puedas realizar, inicies técnicas de relajación mental. Todo lo que pueda contribuir a una mayor tranquilidad y calma durante el embarazo te ayudará a que el bebé esté también más tranquilo.

El chi kung es un arte milenario chino que trabaja el cultivo y el movimiento de la energía vital (chi). Para poder sentir y comprender todos sus beneficios, hay que probar y entrenar, pues es una disciplina fundamentalmente experiencial y no intelectual. No tiene nada de religioso. Es el arte de mover la energía interior, de encontrar un mayor equilibrio y salud tanto a nivel físico, como emocional y espiritual. Por medio del chi kung se deshacen los bloqueos internos y físicos, se alcanza una mayor claridad y frescura mental, mayor concentración, más tranquilidad interior y simultáneamente más vitalidad. Se aprende también a cómo dirigir la energía sin desperdiciarla. Es un arte de prevención y de ayuda para mantener la salud y el bienestar. Evita el envejecimiento prematuro y ayuda en la calidad de vida y la salud. Con la profundización del arte del chi kung se tratan y se alivian determinados síntomas. El equilibrio de nuestra energía se recompone a través de una práctica que lleva su tiempo y que evoluciona lentamente, de manera gradual, con efectos a largo plazo. Se necesita una práctica regular y mucha dedicación, como si estuviésemos escalando la cima de una montaña. El chi kung aporta serenidad mental y emocional, un sentimiento de relajación y de paz total y, por consiguiente, ayuda a mostrarse paciente y feliz.

El conocimiento y el estudio de la energía chi es tan vasto como diverso en todo Oriente. Este conocimiento milenario que procede de una cultura, de unas costumbres y de la filosofía de la vida oriental y que es imposible comparar con la occidental, no se puede comprender a la ligera y de manera sintética. Hay que estar predispuesta a lo nuevo, a lo desconocido para empezar a sentir y comprender el movimiento chi. En nuestro cuerpo, el chi tiene leyes rigurosas que dependen de una determinada anatomía y fisiología propia, como la anatomía occidental. Esta es la base de partida del chi kung: la forma en que podemos dirigir y desarrollar internamente nuestra energía a través de la mente y exteriormente por medio de los movimientos.

Hay algunos puntos fundamentales del cuerpo que se trabajan de forma continuada: el ombligo, el perineo, la frente, la palma de las manos, la planta de los pies, los riñones y el corazón. Con la práctica del chi kung a través de esos puntos se trabaja la concentración, la mente en blanco (es una meditación en movimiento), la relajación, el equilibrio, el ritmo y la levedad. Con el movimiento del chi, todo ser puede desplazarse con suavidad y ritmo. La forma exterior del cuerpo acompaña la mente y ambos, cuerpo y mente, deben moverse con flexibilidad para alcanzar la suavidad y la armonía de los movimientos.

Con el movimiento se consigue una relajación permanente y la mente en blanco por medio de la respiración abdominal. Y poco a poco se empieza a «oír» como fluye el chi interior. La imagen más aproximada es: «En reposo, la quietud es como una montaña y, en movimiento, como el discurrir de un río». Todo esto se alcanza sin esfuerzo y sin tensión alguna. Con los ejercicios de equilibrio se logra una postura de serenidad interna que permite sentir equilibrio sean cuales sean las circunstancias que rodean a la persona. Con el chi kung se consigue ritmo y concentración en todas las tareas y una sensación de levedad y suavidad corporal evitando los movimientos bruscos, repentinos o agresivos. También aporta coordinación de movimientos, eliminando la descoordinación y la falta de atención. Es la imagen del agua, flexible y maleable en cualquier situación. El trabajo a través de la mente para visualizar el movimiento del chi y los puntos energéticos ayudan a que esta se mantenga tranquila, calmada y centrada exclusivamente en la visualización.

No se necesita ropa ni un equipamiento especial para practicar chi kung, pero se aconseja indumentaria ancha y cómoda. Es indicado practicarlo descalza, con calcetines o zapatos planos para que el punto energético de la planta de los pies pueda tocar el suelo/tierra. Siempre que sea posible se aconseja practicarlo en plena naturaleza, al aire libre, si no hace mucho viento ni mucho calor. El horario indicado para su realización es a primeras horas de la mañana, antes de iniciar las actividades diarias, y al final de la tarde. Se recomienda su práctica con el estómago vacío pero sin sensación de hambre. Antes de la práctica matutina se puede tomar té o una pieza de fruta. El chi kung no es una moda, no debe practicarse con prisas, no es una competición y no debe servir para competir.

TESTIMONIO

Margarida, una gestante feliz, decidió vivir la experiencia de su embarazo de una forma diferente al anterior. Disfrutó al máximo en sus meses de práctica asidua de chi kung y meditación. Hoy es, como ya lo era en aquel momento, responsable de proyectos que ayudan a muchas personas de esta sociedad.

«El tiempo que recorremos no lo conocemos, nos olvidamos de él. El tiempo que nos concedemos es cada vez más corto, más escaso y de peor calidad. Entregarnos a un camino interior puede ser la mejor manera de poner los pies en la suelo y hacerse consciente de lo que estamos haciendo aquí.

Tuve el privilegio de cruzarme con el chi kung y con Conceição Espada cuando me quedé embarazada de mi segundo hijo. Me consideraba una experta en embarazos y creía que no tenía ninguna duda. Solo las dudas comunes: cómo será el bebé, quién será, qué camino recorreremos juntos… Pero el recorrido fue mucho más intenso, pues pude disfrutar de ese trayecto conjunto. A través del chi kung, mi hijo Zé compartió cada milímetro de mi cuerpo. Conversé con cada estado del alma, entendiéndolo y no estando sujeta a él. Y durante todo ese tiempo sentí que flotaba. La energía de que disponía se reforzó y la intensidad de las meditaciones, de la respiración y de cómo estas me ponían en contacto con mi fuero más interno aumentó de manera exponencial.

El chi kung dejó de ser el prodigio que ya era de liberación y bienestar y pasó a ser un momento deseado de conexión interior. En ese tiempo me regalé la oportunidad de sentir. De cuestionar lo que sentía. De comprender mejor, de centrarme y desafiarme. Me desafié mucho porque, llena de curiosidad y confianza en mí misma, siempre quería saber más. Y conversaba, conversaba constantemente con mi hijo, por dentro, con esa linfa mágica que las madres transportan y que se ilumina en una respiración más profunda, en una búsqueda más intensa.

El chi kung en el embarazo me permitió vivir en paz. Estar en contacto conmigo misma. Me permitió entregar lo que podía dar de mí y cooperar en todo lo que podía para que el nuevo ser se generase con más noción de todo lo que era su madre y lo que le esperaba fuera. Estar en contacto con nosotros mismos requiere tiempo: nadie corre un maratón sin haber entrenado. Nadie disfruta del chi kung la primera vez que lo práctica. Solo se disfruta con el entusiasmo de lo que intuimos que puede llegar a ser. Con una buena conducción, con un buen liderazgo de nuestro proceso por quien sea maestro en este arte. Y con una entrega militante en el aprendizaje y las enseñanzas que se nos ofrecen. Hay que dejarse llevar, confiar y entregarse… acciones todas ellas cada vez más difíciles en la sociedad actual.

En aquel momento trabajaba al frente de una editorial y tenía un ritmo alucinante de trabajo y una distancia razonable que recorrer desde mi casa al trabajo. Vivía con la sensación de no poder parar. Al principio, salir del trabajo en mitad de la mañana para ir a una sesión de chi kung me costó mucho, pero tenía que encontrar mi equilibrio. Con el tiempo me di cuenta de que el chi kung representaba calidad en todo lo que hacía, también en mi relación con los demás. Solo en paz y en conexión conmigo misma podría equilibrar, por fin, todas las situaciones y permitir que mi embarazo progresase adecuadamente. Con placer. El enorme placer de flotar. De reír. De recorrer mundos inesperados con un solo aliento de respiración. De sentir cada pedazo de piel. Todo eso me lo proporcionó el chi kung, que practiqué durante años con regularidad pero que he vuelto a perder.

Zé tiene hoy casi catorce años y acaba de pasarme en altura. Y juraría que me presiente mejor que nadie, aunque en plena adolescencia se cohíba en decírmelo por vergüenza. Pero lo demuestra. En cada momento, entonces como ahora, he tenido presente lo que el chi kung me proporcionaba: la calma, la capacidad de separar momentos, de aislar personas frente a la situación presente.

La capacidad de respirar y de, en esa respiración, eliminar las tensiones. Limpiar la tendencia de las conversaciones, las nubes de la indecisión. Mantengo muy presentes las enseñanzas, el aprendizaje, la calidad de vida que me permitió.

Hoy día no conservo la misma calidad porque he vuelto a enrolarme en los vaivenes del tiempo y del trabajo, lo que me ha apartado de la práctica regular del chi kung. Así y todo, ser consciente de la noción del chi kung ya es un camino. No para nuevos embarazos, sino para otro tipo de incubadoras: la de un camino que se va enriqueciendo y que es de todos nosotros y del que somos responsables en cada momento. Si no estamos inmersos en la calidad de vida y en su noción, lo que podemos ofrecer será mínimo. Mínimo lo que construiremos. Mínimo nuestro permanente parto social. Y como ese es mi camino, solo me queda volver a buscar tiempo para conectarme conmigo misma, para crecer mejor por dentro. El tiempo para recorrerme».

En el embarazo de un primer hijo las experiencias son muy distintas, como es el caso de Raquel:

TESTIMONIO

«Tuve un embarazo planeado y feliz. A pesar de pequeños percances en la salud durante los nueve meses de gestación, todo se resolvió adecuadamente y encaré las dificultades con mucha tranquilidad. Trabajé hasta el último día, incluso suelo decir que por la mañana salí a trabajar y por la tarde me pasé por la maternidad para tener a mi hijo.

Creía que estaba preparada para todo, pues me había leído todos los libros para madres gestantes y futuras madres. Lo tenía todo planeado, había escuchado muchas opiniones y consejos. En definitiva, me sabía toda la teoría. El problema vino después y fue la adaptación a la realidad cuando se regresa al puesto de trabajo.

Fue un periodo muy difícil, pues quise volver con la misma disponibilidad y horarios que tenía anteriormente y, a la vez, estar presente en casa con mi hijo y mi marido. Intentaba mantener los mismos hábitos y rutinas a la vez que aprendía a lidiar con un ser totalmente dependiente de mí.

Sentí que no estaba a la altura del “papel” de madre o, mejor dicho, que no era “una buena madre”. Como me sentía bastante insegura, me comparaba constantemente con los modelos de madre que conocía y, sobre todo, con los más cercanos a mí: mi madre y mi suegra. Esa comparación me confundía y me hacía sentir infeliz, pues no me identificaba con sus maneras de ver la maternidad, aunque tampoco sabía cuál era la mía. Unas veces intentaba ser igual que ellas y otras intentaba hacer las cosas de la manera más diferente posible, lo que todavía me desesperaba más.

Sentí una necesidad enorme de encontrar equilibrio, de entender la vida y sobre todo la maternidad de otra manera, así que busqué ayuda. Hoy he encontrado mi propia manera de ser madre de forma armoniosa y segura, sin comparaciones y sin tener que demostrar nada a nadie».

Raquel tardó un tiempo hasta conseguir aceptarse y equilibrarse con la maternidad y sufrió mucho durante el proceso. No obstante, por amor a su hijo pudo entablar esa lucha consigo misma y con sus miedos, recelos y estrés. Pasó por momentos difíciles, pero, con persistencia y amor, Raquel no se rindió en la búsqueda del equilibrio y de su verdad para poder trasmitir a su hijo seguridad y templanza.

EJERCICIOS

1.Si puedes y el embarazo no te representa ningún problema (consulta con tu médico), te aconsejo que empieces a practicar chi kung durante la gestación, sobre todo haciendo ejercicios que trabajan la zona pélvica. Te ayudarán mucho físicamente durante el parto y también para que tu cuerpo recupere la normalidad, tanto a nivel muscular como a nivel de los tejidos de la barriga. Además, el bienestar físico y mental que se obtiene con los ejercicios y la respiración también ayudarán a tu bebé. Después del parto podrás, pasados unos días, volver a incrementar los ejercicios de chi kung en tu día a día para ayudar al cuerpo a reponer energía cuando estés más cansada y a relajarte cuando estés más tensa.

2.Puedes hacer diariamente el ejercicio de relajación progresiva del 10 al 1 y, a continuación, sacar un tiempo para ti, en silencio contigo misma y con tu bebé (véase pág. 77).

3.Pinta y relájate. También puedes colorear mandalas o si tienes aptitudes creativas, puedes dibujar o pintar. Si puedes, hazlo en un ambiente tranquilo con música relajante. Durante el embarazo realiza una actividad creativa como medio para serenarte y apaciguarte, pues redundará beneficiosamente en ti y en el bebé que esperas.

Cuando nazca el bebé no tengas prisa en que crezca, pues eso solo provoca ansiedad. No hagas con un recién nacido actividades que deberían empezar a hacerse con bebés de meses, como visitar una gran superficie o un centro comercial. Preserva un tiempo a tu bebé de esa agitación exterior para que su adaptación a la nueva realidad se haga de manera más tranquila e integrada. Vive el día a día del bebé con calma y apreciándolo todo. Intenta crear al máximo una relación consciente de complicidad. Practica con él desde el primer momento la respiración abdominal.

Siempre que puedas, practica ejercicios de relajación. Aprovecha para hacerlos el tiempo en que el bebé duerme, si te sientes cansada durante el día, y si te cuesta dormir por la noche, después de haberte despertado para darle de mamar, vuelve a hacerlo también. No pretendas ser una supermujer, como si el hecho de tener un hijo fuese lo mismo que ir de compras.

Ejercicios de chi kung

•Bola de energía

•Expulsar energía

•Soltar el cuerpo

•Mover hombros, cintura y piernas de arriba a abajo

•Calentar las manos frotándolas, pasarlas por cerca de la cara en círculos y, después, sacudir las manos hacia abajo

Puedes practicar estos ejercicios de chi kung en cualquier momento o lugar, ya que no necesitas cambiarte de ropa (únicamente no los puedes hacer si llevas zapatos de tacón, pues se aconseja la práctica del chi kung descalza o con zapatos planos). Estos ejercicios te aportarán una sensación de revigorización, de energía, que te liberarán de la sensación de cansancio.

No te olvides de ti en tanto que mujer y busca algún tiempo para cuidarte y sentirte femenina no solo como madre, sino también como mujer.

Tampoco te olvides de que esta es una fase sensible para la pareja. Después de ser madre, la mujer tiene tendencia, por cuestiones hormonales obvias, a poner toda su atención en el bebé y olvidarse de su compañero porque también se olvida de sí misma como mujer. Durante las primeras semanas se comprende, pues el padre también se muestra orgulloso y muy volcado con la criatura, pero si mucho tiempo después la atención de la mujer solo se centra en la maternidad, el hombre se sentirá como un mero instrumento que solo ha servido para concebir un hijo y crear una familia. Y por mucho que sea importante para él, más pronto o más tarde, la vida de pareja se resentirá.

Tampoco es bueno que la mujer abdique de sí misma en tanto que mujer y parte de una pareja. Cuanto más consiga equilibrar ambos roles, menos estresante será la llegada de un nuevo ser al seno familiar.

Siempre que tengas la posibilidad, intenta crear momentos íntimos que compartir con tu compañero, como cenas a solas y no siempre en familia. A lo mejor te supone un esfuerzo de organización, pero seguro que tendrá efectos positivos en el equilibro de la pareja y, por consiguiente, en ti como mujer.

«Nunca se da tanto como

cuando se entrega seguridad y confianza».

ANATOLE FRANCE

EL MODELO DE MADRE

Por muchos manuales que haya sobre cómo ser madre (cuando yo era joven había muy pocos) y cómo educar a los hijos, nada ayuda si verdaderamente no te dedicas un poco a ello. No basta con leer manuales, ni libros, ni entrevistas, ni escuchar consejos, ni intentar ser o no ser como otra madre, o tu propia madre, o seguir el concepto de lo que establecemos que es ser una buena madre.

Todo eso solo añade estrés al simple y a la vez complejo rol de ser madre. Hay cuestiones fundamentales en la maternidad para poder gestionar de forma natural algo que es de una enorme responsabilidad.

Algunos de los síntomas posibles del estrés maternal:

•Dormir poco o mal

•Poco o ningún tiempo para sí

•Sentirse responsable de todo y todos

•Sentimiento de víctima

•Sentimiento de culpa

•Necesidad de controlarlo todo

•Irritabilidad

•Falta de paciencia

•Alteración de hábitos alimentarios

•Estreñimiento

•Dolores y problemas en la columna

•Poca disponibilidad amorosa o sexual

Es importante tener en cuenta por qué tenemos hijos, por qué se quiere ser madre. ¿Solo por continuar con la especie? ¿Porque es normal tener hijos y forma parte de la vida preestablecida de la mayoría de los seres humanos? ¿Porque es un proyecto de vida? ¿Porque el reloj biológico da la señal de alerta y entonces llega el momento de tener hijos? ¿Porque es lo que se espera de una mujer? ¿Porque se quiere satisfacer un placer de nuestro ego más egoísta y pasar por la experiencia de la maternidad y creer que así no nos quedaremos solas? ¿Porque verdaderamente se siente como una vocación y con ganas internas con todo lo que implica en cuanto a responsabilidad y educación?

Ante todo lo verdaderamente importante que hacemos en la vida deberíamos preguntarnos por qué lo hacemos, para qué lo hacemos y cuáles son nuestras expectativas, ilusiones y razones. La maternidad es una de las cuestiones más importantes (a mi parecer) de la vida. Es dar vida, con todo lo que implica.

Ser madre implica mucho más que dar a luz y amamantar. Ser madre es educar y preparar nuevos seres para la vida y para el mundo. Lo que se da en términos de educación, amor y afecto a un niño hasta los siete años marcará mucho su forma de ser. Educar es conseguir sacar lo mejor y el potencial que hay en cada ser, aunque a veces, para eso, se tengan que adoptar actitudes más exigentes desde un punto de vista amoroso. Con esto quiero decir que es importante educar con límites y no con reglas; que es importante la autoridad afectiva y no represiva; que es necesaria la implicación y el vínculo con un todo y la percepción de que se forma parte de un conjunto de seres en el que cada uno cumple una función, un papel, que hay ayuda mutua e interdependencia; que es necesario educar con el ejemplo y no con la represión; que es importante dar explicaciones sin perderse en teorías y discusiones; que es importante dar responsabilidades y no facilitar las tareas (pues solo así se educan seres responsables, independientes y libres); que es necesario estar presente por entero cuando se está con los hijos, tener disponibilidad interior y de tiempo. Cuando uno se entrega, es importante entregarse completa e incondicionalmente, pues si solo lo hacemos para compensar o sustituir, la relación se complicará enseguida. Es importantísimo no crear expectativas con respecto a los hijos, no compararlos con una misma, ni con el padre ni con nadie. Hay que intentar descubrir a ese ser que ha nacido a través de ti sin ninguna ansiedad, comparación o expectativa.

¿Por qué será que la tendencia general es, en cuanto nace un bebe, comparar la nariz con la del padre, la boca con la de la madre, las facciones con las facciones del abuelo, con las de la tía, las del bisabuelo...? Si cuando leas este libro aún no tienes hijos, estás esperando uno o quieres tener más, acuérdate de hacer ese ejercicio de no comparación. Mira al nuevo ser e intenta únicamente observarlo y sentir quién es.

Es importante diferenciar el hecho de ser madre y el de saber educar. Son cosas distintas. Ser madre es algo natural, instintivo, que forma parte de la especie femenina (aunque en la época actual cueste cada vez más decidirse a ser madre, lo que hasta hace poco era natural en la mujer). Ser educadora es otra cuestión. Unas mujeres son educadoras por naturaleza y les gusta serlo, otras no tienen vocación para serlo y otras, además, no saben serlo. Pero eso es diferente de ser una buena o mala madre. Es fundamental comprender esa distinción y no empezar desde muy pronto con el estigma de ser buena o mala madre, pues la mayoría de las veces genera más estrés, además de la situación natural de ser madre, sobre todo, si se es primeriza.

Por eso, sugiero hacer el siguiente ejercicio:

¿POR QUÉ QUIERO O HE QUERIDO SER MADRE?

¿QUÉ ES PARA MÍ SER UNA BUENA MADRE Y UNA MALA MADRE?

Después de responder a las preguntas, obsérvalas con atención e intenta percibir en tu interior si las dos respuestas están relacionadas con tu experiencia como hija, con tu propia madre y/o con algunas de tus ideas preconcebidas sobre lo que crees que significa ser madre.

TESTIMONIO

Para Lara fue muy difícil y muy lento concienciarse del tipo de relación que tenía con su madre y de cómo ésta condicionaba su papel de mujer y de madre:

«El amor entre madres e hijos es algo que no se puede explicar, sin embargo, la relación entre ellos, a su vez, es el blanco de muchas explicaciones y “peticiones de aclaración”, al menos en mi caso. Crecí y maduré con una madre muy presente e intensa y, a pesar de que siempre nos considerábamos muy diferentes en la manera de pensar, actuar y sentir, fui haciéndome consciente de que teníamos más semejanzas que diferencias y que muchas veces estas estaban “provocadas” por mí, pues no eran del todo espontáneas. Idealicé un tipo de madre que, a fin de cuentas, no se correspondía con la (mi) realidad, por eso quería transformar a mi madre, porque no la aceptaba tal y como era. Con la llegada a la edad adulta y más tarde a la maternidad, nuestra relación se complicó con muchas fricciones en la comunicación y, sobre todo, con mucho estrés para mí.

Aunque la he considerado siempre una buena madre, he querido ser diferente a ella al no compartir la misma manera de educar a un hijo. Básicamente divergimos en todo, en la alimentación, los horarios, los juegos, la comunicación, la seguridad. En definitiva, nuestro desacuerdo permanente generaba muchas discusiones entre nosotras.

En algunos momentos siento que estoy compitiendo con ella en un “concurso para la mejor madre”, lo que me causa mucha inseguridad y malestar. Unas veces intento hacer cualquier cosa de manera diferente simplemente por oponerme y otras reconozco que nuestros parecidos son muchos y que solo tendría que aceptarlo y aprovechar mejor nuestra relación.

La influencia de mi madre en mi lado femenino aún ha sido más preponderante, pues mientras que con la maternidad fue ligeramente más fácil identificar las diferencias y reconocer la rivalidad, aquí era todo más desconocido y oculto. Ha sido muy difícil reconocer cuáles eran mis propias características y cuáles las que reproducía de mi madre como modelo femenino.

Ha sido necesario un trabajo profundo para conocerme a mí misma, aceptarme y rechazar la competencia con mi madre, tanto como madre como como mujer, para vivir nuestra relación de forma armoniosa».

Para Lara, la relación con su madre ha sido muy difícil de abordar y a medida que proseguíamos nuestro trabajo de descubrimiento y equilibrio de sí misma, nos tropezábamos siempre con comportamientos iguales a los de su madre de los que ella no era consciente, pues estaba convencida de que eran diferentes. Ha sido, y sigue siendo, un trabajo continuo, pues concienciarse de ello le ha supuesto enfrentarse muchas veces a la resistencia de su parte mental y su ego. Esta situación le creaba mucha presión y le causaba estrés. Poco a poco, Lara va sintiendo cada vez más estados de tranquilidad, autoconfianza y seguridad en sí misma en ese descubrimiento y simultánea desidentificación con su madre.

Hay algo importante que hay que tener en cuenta: la cuestión del amor y la gratitud. Deberíamos poder mirar a nuestra madre y dejar de lado ese papel competitivo de pretender ser diferentes o iguales. Cuando apartemos la rivalidad, estaremos finalmente disponibles para querernos y sentir por ella una enorme gratitud (¡qué curioso!, estoy escribiendo estas líneas en el día en que convencionalmente se conmemora el Día de la Madre). Es fundamental, madres e hijas, no olvidarse de que cada día y todos los días son el día de la madre. Una madre tiene un rol que nunca se toma vacaciones. Cada una de las madres del mundo hace todo lo mejor que puede, de la mejor manera que sabe y puede en cada momento.

AGRADEZCO A MI MADRE (escribe todo lo que agradeces a tu madre):

SER MADRE Y PROFESIONAL

Otro de los grandes factores de estrés de ser madre es la conciliación del papel de madre con la vida profesional. Si te sientes dividida y culpable por estar poco tiempo con tus hijos, si estás con ellos y, al mismo tiempo, pensando en lo que deberías estar haciendo profesionalmente o viceversa, todo eso te generará un estrés tremendo. Muchos de los sufrimientos humanos están causados por la dualidad de la mente, de las emociones y las acciones. Es decir, sentirse siempre dividido entre lo que se quiere hacer y lo que se debe hacer o lo que nos gustaría hacer, y estar en una situación pero no estar totalmente en ella, no estar entregada por entero. Emocionalmente, una de las situaciones más desgastantes de esa dualidad es la división que se siente entre la maternidad y la vida profesional. Hay que decidir internamente lo que de verdad se quiere, sin culpabilizarse por ello.

TESTIMONIO

Sara tenía muchas dificultades en conciliar su papel de madre con su vida laboral y como es una mujer bastante racional, creía que nada más con la organización y el control podría resolverlo todo.

«Quería ser una supermujer, una profesional excelente, una madre estupenda y una buena esposa haciéndolo todo perfecto y a su debido tiempo, como si el día fuese interminable. Por supuesto, al cabo de poco tiempo estaba exhausta, desorientada y con una sensación de frustración enorme, pues no estaba “a la altura de la misión”. Dejé de dormir para hacer muchas cosas por la noche, pues el día me resultaba insuficiente. Perdí el apetito y estaba muy susceptible, lloraba por todo y por nada».

Sara acudió a mí e inició un trabajo de gestión del estrés sobre su papel como madre y el de su vida en general.

En ese intento por conciliar la vida laboral con la maternidad, por procurar a la vez que nada se altere en los hábitos y en las rutinas anteriores al nacimiento del bebé, surge algo casi de manera inconsciente: los sentimientos de culpa que establecen con el bebé una relación emocional en la que hay llamadas de atención, luchas de poder, chantaje emocional y, muchas veces, las madres intentan compensar a sus hijos colmándolos de bienes materiales y permitiéndoles que dediquen su tiempo libre solo a ver la tele, a estar con el ordenador o a entretenerse con el móvil. Los hijos, desde que son pequeños, saben exactamente dónde están los límites y cuándo los pueden sobrepasar, pues conocen la fragilidad emocional de los padres.

Hoy día, los problemas de estrés e hiperactividad que afectan a muchos niños tienen mucho que ver con el ritmo al que viven los padres y, por consiguiente, los hijos. Enseguida se habitúan al hecho de que todas las tareas hay que hacerlas corriendo, desde que se levantan, se visten y desayunan hasta que van a la guardería o al colegio. De vuelta a casa hay que ducharse rápido, cenar aprisa y hacer los deberes cuando toca.

En ese intento por conciliar vida laboral y vida maternal, el sentimiento de culpa con respecto a los hijos hace que al mismo tiempo y de forma paradójica los eduquemos superprotegiéndolos, mimándolos y haciéndolos egoístas. La preocupación de los padres por hacer los deberes o por estudiar con sus hijos se hace ya tarde, al final de la jornada, cuando el cansancio es enorme por ambas partes.

Creo importante reflexionar sobre la forma en que las madres trabajadoras, que son la gran mayoría, encaran la tarea de los deberes. Hacerlos con ellos es, desde mi punto de vista, una forma poco productiva de compensar el tiempo. Como ya he dicho anteriormente, hay que encontrar, por poco que sea, tiempo de calidad para estar con los hijos. De jugar, pasear, leer cuentos, dibujar, es decir, todo lo que no suponga una obligación. Lo importante es que cuando dediques tiempo a tu hijo lo hagas plenamente: debes estar presente en todo momento que dediques al niño, sin consultar el móvil, el ordenador o haciendo cualquier otra cosa mientras estés con él. Estar presente y consciente es una necesidad en cualquier acción que realicemos en la vida, pues eso es lo que nos alivia el impacto que las situaciones nos pueden deparar.

Cuando se dedica el final del día, que es la hora de cenar, a hacer los deberes se está transigiendo con una situación poco equilibrada. Los deberes, en esencia, se mandan para que los niños, y posteriormente los adolescentes, aprendan a tener hábitos de estudio, de investigación, para que aprendan a ser autónomos y más tarde puedan desarrollar autonomía intelectual. Hacer los deberes y estudiar con ellos es la negación de todos esos valores. Es importante que los niños se den cuenta de si tienen dudas, dificultades y, entonces, sí, pidan ayuda, si no, nunca aprenderán a ser autónomos ni tendrán noción de sus propios límites.

La relación madre/hijo o hija puede llegar a convertirse nada más que en un rol de tareas que hay cumplir siempre con el tiempo contado y limitado en calidad. Eso es, sobre todo, lo que causa disfuncionalidad entre los niños y hace que se creen cada vez más relaciones de compensación. Es importante que la mujer/madre encuentre su sitio, su espacio y su tiempo, sin los cuales le resultará muy difícil gestionar su vida laboral y familiar.

«Si la única oración que dijeses en toda tu vida

fuese “Gracias”, bastaría!».

MAESTRO ECKHART

DIFICULTAD PARA QUEDARSE EMBARAZADA

Como la maternidad es uno de los sueños de la gran mayoría de las mujeres, la dificultad o la imposibilidad de materializarlo es también uno de sus mayores factores de estrés.

Cada vez hay más mujeres que recurren a la reproducción asistida y el número de mujeres con problemas para quedarse en estado o que se quedan embarazadas tarde ha aumentado sustancialmente en los últimos años.

El proceso de intentar quedarse en estado cuando se tienen problemas genera tensión tanto a nivel individual como en la pareja. Los tratamientos hormonales causan alteraciones a nivel físico y emocional. La mujer se cuestiona su feminidad y su capacidad para generar vida, y muchas veces pasa por procesos dolorosos de no aceptación de esa circunstancia. Cuando se ha iniciado un proceso de reproducción asistida, la mente se obsesiona. Es como si de repente solo importara ese tema. Se genera una angustia constante, todos los meses, a la expectativa de saber si se ha conseguido o no. Las relaciones con la pareja acaban muchas veces por volverse mecánicas y obligatorias para alcanzar solamente el objetivo del embarazo, dejando así de ser algo agradable y natural entre la pareja que surge de manera espontánea y saludable. Es como si toda relación dependiese y solo tuviese sentido con el objetivo de procrear.

Para muchas mujeres esa experiencia y periodo de la vida está caracterizado como uno de los más estresantes de su vida. Por esa razón, muchas desisten, pues el proceso es muy doloroso psicológica y emocionalmente y el desgaste es tal que prefieren renunciar a entrar en una espiral de presión cuyo alcance y consecuencias son difíciles de entender. Muchas veces, los síntomas de esa época de estrés aparecen más tarde. Es frecuente que las relaciones de pareja sufran bastante en esta fase y, a veces, hay algunos matrimonios que no sobreviven a esa época difícil y desgastante. Hay que tener en cuenta algo de lo que muchas mujeres se olvidan: ¿cuál es el papel de los hombres en estas situaciones? Algunos se sienten utilizados, pues creen que solo se los necesita para procrear, lo que no aporta nada positivo a la autoestima e intimidad de la pareja.

Sé que a una mujer que intenta quedarse en estado o está en proceso de reproducción asistida le cuesta atender a cualquier cosa que no sea tratamientos, ciclos, horarios y tests de embarazo. Pero hay algo que me parece evidente, aunque no quieran creer que por estar más tranquilas, la probabilidad de quedarse embarazada aumenta. Está demostrado que cuanto menos ansiedad se sufra, la posibilidad de salir ilesa emocionalmente de esta fase será mayor.

Es también un periodo en que la sociedad que nos rodea no ayuda. Aunque de manera casi silenciosa, se enjuicia y se cuestiona a las mujeres que a partir de una determinada edad todavía no han sido madres. Es como si fuese una obligación biológica más que hay que cumplir. Un juicio inconsciente y colectivo, sobre todo por parte de otras mujeres, donde también se pone de manifiesto una vez más la competencia entre ellas. Es como si a los hombres que no son padres se los mirase con normalidad y aceptación, y las mujeres, cuando no son madres, tuvieran un cartel en la frente que las tachase de egoístas o incapaces o de anteponer su profesión frente a la maternidad. Como si no tener o no querer o no poder tener hijos fuese negativo.

He tratado a varias mujeres que pasaron por ese proceso y no resultó fácil que se dejasen ayudar. Solo les interesaba hablar de tratamientos de reproducción. El trabajo más difícil que he realizado ha sido lograr que asumieran su ansiedad y el estrés que vivían y aceptaran hacer algo para aliviar la tensión. Actuaban como si estuvieran encerradas en una realidad distinta, aunque poco a poco consiguieron poner en práctica un programa de gestión de estrés.

El programa consistía en ejercicios de respiración abdominal, que en el fondo oxigenan y vigorizan todo el centro energético del aparato reproductor, ejercicios de chi kung hormonal y de relajación diaria para que los niveles de ansiedad bajasen.

Unas pudieron, de una manera más tranquila y menos ansiosa, alcanzar su objetivo, el de quedarse embarazadas. Todos los ejercicios que aprendieron pudieron ponerlos luego en práctica durante el embarazo. Otras acabaron por desistir del intento, pero de forma más serena y menos dolorosa, con una capacidad de aceptación mayor y niveles de decepción y tristeza reducidos.

EMBARAZO MALOGRADO

Otro punto importante del embarazo es la pérdida del feto o del bebé durante el periodo de gestación o en el parto.

Es una situación extremadamente difícil para una mujer, muy dolorosa, que a menudo le causa una profunda tristeza que cuesta superar. La mujer se transforma físicamente, hormonalmente, psicológicamente y emocionalmente, y carga en su interior una vida que en un momento dado no puede salir adelante. Entonces, toda esa transformación, esos trastornos físicos y emocionales que han ocurrido en la mujer resultan en vano y un vacío del tamaño del mundo se instala en ella.

Cuando me encontré con Brigitte fue difícil saber por dónde empezar. Había perdido a su bebé en el parto y estaba deshecha. Ni siquiera su hija de dos años y el cariño y el amor inmenso de su marido la consolaban. Estaba inmersa en su dolor y en su tristeza. El marido solo me pedía: «¡Por favor, haz algo para ayudarla!». Brigitte se encontraba todavía en la fase de posparto en la que las hormonas y el cuerpo están listos para amamantar y mimar a un bebé. Su cuerpo clamaba por readaptarse a una nueva forma, pero el principal sentido por el que se había alterado ya no existía.

Recuerdo la sensación de impotencia que sentí y que me hizo dudar en aquel primer momento, que era la capacidad de poder ayudar a aquella mujer joven y guapa hundida en su dolor. Fue un proceso difícil en el que poco a poco recuperó la ternura y el afecto con su marido, pues lo único que necesitaba era esa sensación afectuosa y amorosa que le resultaba imposible encontrar con tanto dolor.

Brigitte logró dejarse abrazar de nuevo y recibir ternura, logró llorar y conectarse con el bebé por medio de ejercicios de aceptación y liberando el dolor y la ansiedad que la situación le habían generado. Dos años después de haberla tratado recibí con inmensa alegría una carta de ella y de su marido en la que me comunicaban que habían vuelto a ser padres.

HIJOS DIFERENTES

Cuando se tiene más de un hijo es importante encontrar espacio y tiempo para cada uno de ellos. Cada hijo es un ser único, individual y, desde muy pronto, necesita cosas diferentes, una atención distinta. Si se pretende tratar a todos los hijos por igual y a la vez, no habrá un tiempo individual de cada uno con la madre, con lo que se generará tensión y presión en el día a día y en la relación que se establezca con ellos.

Resulta un tanto paradójico que una mujer/madre no encuentre tiempo para cada uno, pero la verdad es que la calidad del tiempo que se dedica a cada uno de los hijos individualmente aliviará el estrés y la presión que exista en su relación cotidiana. Si se disfruta de esa disponibilidad para cada hijo, estos se sentirán siempre importantes y establecerán más complicidad con la madre, lo que simplificará mucho la relación y los momentos de mayor presión. Hay que escucharlos, jugar con ellos, comprenderlos, pasear de manera que poco a poco se genere una relación de confianza y no de inseguridad, comparación y, posteriormente, de chantaje emocional.

TESTIMONIO

María es hoy una mujer adulta que todavía conserva en la memoria recuerdos positivos y agradables de su infancia cuando las tardes de los miércoles las tenía libres porque no iba al colegio.

Su madre hacía todo lo posible, y a veces lo imposible, para que esas tardes fuesen sagradas y especiales para las dos. Vivían cerca del mar y siempre que el tiempo lo permitía pasaban horas en la playa haciendo castillos de arena y jugando en la orilla. Cuando el tiempo no lo permitía, iban al parque más cercano a tirarse por el tobogán y a dar de comer a los patos y los patitos recién nacidos. Ese tiempo que ambas compartieron fue precioso y fundamental para crear complicidad entre ellas en el seno de una familia en la que había más niños, hermanos, primas y primos que cohabitaban en la comparación.

Crecer en una familia en la que no eres el único niño es básico para aprender a compartir y a jugar compartiendo, para salir del egoísmo propio de la infancia y para sentir la sensación de formar parte de un todo, aunque simultáneamente hay que crecer con sentido de individualidad, de consciencia del propio Yo y de sus características individuales.

Si se consigue hacer esta distinción entre los hijos, esa actitud por sí sola facilitará la relación entre madres e hijos, disminuirá y apaciguará el estrés existente.

No hay que olvidar que no debemos compararnos con ninguna otra madre y que no debemos comparar a nuestros hijos entre sí ni con otros niños. Hay que sacar de cada uno lo mejor que tiene, su talento, sus virtudes, su creatividad, algo que solo es posible sin comparaciones. Hay que tratar a cada uno como un ser único que habita en nuestro corazón aunque de distinta forma. Los hijos son como los amigos. Unos son una buena compañía para ir al cine, otros a una conferencia, otros son excelentes compañeros para ir a cenar, otros para celebrar, otros nos sirven de paño de lágrimas, a veces hay amigos con quien se puede hacer de todo, lo que es más raro. Con los hijos pasa lo mismo, no intentes amoldarlos a tus expectativas y anhelos porque eso solo produce frustración, tristeza y, a veces, agresividad.

TESTIMONIO

Cuando Penélope vino a mi consulta era una joven madre de tres hijos, dos gemelos de tres años y un bebé de ocho meses.

Se quedó embarazada por reproducción asistida y solo eso ya le había causado bastante estrés tanto como mujer como con su marido y, por consiguiente, estrés en la pareja. Sin saber muy bien cómo se vio de repente con tres niños pequeños y uno de ellos, uno de los gemelos, que era diferente del hermano. De la misma edad, no hablaba aún y necesitaba una forma de comunicación distinta. Vivía en su propio mundo y, a diferencia del hermano, no obedecía las órdenes de la madre. El estrés de Penélope era enorme, pues tenía que ocuparse de toda la situación, de las terapias, de las idas y venidas a médicos, al colegio, de atender a los niños en casa… Poco a poco logró gestionar su propio estrés trabajando concienzudamente consigo misma. Le expliqué que su hijo necesitaba una comunicación distinta y que eso requería mucha paciencia y disponibilidad. A medida que mejoraba su equilibrio personal, se apercibió de las cuestiones importantes que la afectaban: siempre comparaba a sus dos hijos y exigía del diferente el mismo comportamiento que el del otro. Y como este no respondía a los mismos estímulos de la misma manera, Penélope se irritaba, perdía la paciencia y se comportaba, según sus propias palabras, como su madre.

«Siempre he sido una persona muy ansiosa, nerviosa y angustiada. Muy rígida e intolerante conmigo misma, pero nunca con los demás. Casi siempre he hecho lo que los demás me han mandado hacer y si a veces quería hacer lo que a mí me apetecía, lo escondía.

Cuando algo me preocupaba mucho, no paraba de darle vueltas (mi cabeza era como una lavadora que entraba en un círculo vicioso), dejaba de comer y, a veces, me daban dolores de barriga y sentía náuseas. Casi siempre me sentía agotada, aunque no hubiera hecho para cansarme. Con mis pensamientos, vivía anclada en el pasado o en el futuro, pero nunca en el presente.

Con respecto a mis hijos, no era una madre afectuosa, ni comprensiva, ni paciente. Les gritaba con facilidad y sin razón aparente, aparte de por algún pequeño descuido. Por las mañanas, cuando los arreglaba para ir al colegio, me ponía muy nerviosa y estaba siempre pendiente del reloj para no llegar tarde. En algún momento, incluso, llegué a chillarles para que se diesen prisa cuando, en realidad, tenían menos de tres años. Me daba mucha pereza jugar con ellos, llevarlos al parque, compartir con ellos mi tiempo, y si lo hacía, era por obligación, los sentía como una carga. Casi nunca les daba besos ni abrazos, ni les decía lo mucho que los quería. No les demostraba amor. En lo que respecta al problema de mi hijo, no lo aceptaba, me sentía frustrada e intentaba pasar toda la responsabilidad a los demás. Tampoco aceptaba haber tenido solo hijos varones y ninguna hija.

Así que, me decidí a seguir un tratamiento de gestión del estrés que consistía en sesiones semanales y ejercicios que debía practicar a solas, diariamente.

Lo que me hizo tomar esa decisión fue aceptar el problema de mi hijo para poder liberarme y trabajar conmigo misma interiormente. Ahora me siento con mucha energía para ayudar a mi hijo y, en vez de lamentarme, lo estimulo muchísimo y tengo muchas ganas de ayudarlo. Hoy soy una persona con energía, calmada, serena y me siento en paz conmigo misma. Me siento activa, vital y con muchas ganas de mejorar. Hago las cosas sin nervios, sin prisas, sin estrés y, lo que es mejor aún, ahora también tardo menos en hacerlas. Normalmente, llego a mis citas a la hora convenida, aprovecho mejor el tiempo, me organizo y tengo tiempo para mí, a pesar de tener tres hijos y una perra. Me ocupo de todos con gran placer y no como una obligación.

He aprendido a querer a mis hijos de manera incondicional y a aceptar que los tres sean varones. Los colmo de besos, a la perra también, y abrazo a mi marido con regularidad. Me relaciono con gente positiva y cuando hay alguien que está en plan negativo, impongo límites y corto la situación. Ya no me comporto de manera compulsiva, tengo paciencia y no me desespero en las situaciones difíciles. Hago las cosas según su prioridad y de una en una.

Veo casi siempre el lado positivo de la vida. En mis frases empleo muy poco la palabra “no”. Actualmente estoy más centrada en el presente y no me anticipo al futuro ni me aferro al pasado, disfruto más de las pequeñas cosas y de mi día a día. Sinceramente, me siento completa y bien conmigo misma y con mi vida. Soy una persona feliz y con suerte. Mis relaciones sociales son fáciles y fluidas. Procuro que lo malo pase de largo, no dejo que me afecte.

He aprendido que la forma en que sentimos, en que nos vemos a nosotros mismos y el modo en que percibimos el mundo que nos rodea tiene un impacto enorme en nuestro día a día».

Para Penélope fue muy importante aprender a gestionar el estrés para tener una actitud más calmada y tranquila ante su situación familiar. En cuanto pudo, empezó a trabajar en la aceptación de su hijo.

El papel de ser madre no está exento de estrés, de comparaciones o de juicios de valor, pero cuando hay un problema con los hijos, la situación se vuelve más compleja y estresante. Además de tener que gestionar momentos complicados desde el punto de vista de la salud o de la dependencia, que ya de por sí generan a diario un clima de inestabilidad, de miedos..., hay que contar con la cuestión emocional. Nos planteamos: ¿qué he hecho mal? ¿qué podría mejorar para ayudar a mi hijo? Estas preguntas son quizás las más duras en la vida de una madre, excepto, evidentemente, la pérdida de un hijo.

La vida me ha deparado una gran cantidad de casos en los que diferentes mujeres y madres se enfrentan a situaciones difíciles. En una clínica de desintoxicación, donde trabajo con mujeres y hombres de todas las edades, puedo ver en la cara de cada una, en unas más que en otras, el reflejo de una vida plena de problemas y desilusiones. Y cuando las miro, en todas ellas puedo imaginarme el sufrimiento de sus madres.

En una ocasión me encontré en dicha clínica con la siguiente situación: una madre interna en el centro de recuperación para desintoxicarse sufría por la relación que tenía con su hijo, que no comprendía y no aceptaba las elecciones de la madre. Enseguida me di cuenta del estrés que la invadía. Sin embargo, para ella, a medida que se iba desintoxicando, se hacía más consciente y se sentía más libre, su papel como madre, la relación con su hijo, el cariño entre ambos, se convertían en un enorme factor de estrés. El estrés que le causaba poder perder la custodia de su hijo y que este, al final, acabase por preferir quedarse y estar con el padre en vez de irse con ella cuando saliese de la clínica.

TESTIMONIO

Jana es una madre joven, guapa, sensible y creativa.

«Un día que tenía el ánimo por los suelos porque tenía la sensación de que mi hijo de cinco años quería más al padre que a mí, me pasé toda la mañana llorando. Cuando entré en la sesión de relajación y creatividad e interaccioné con mis compañeros, empecé a tranquilizarme y centré la mente en las tareas que me proponían. Al salir, me sentía más serena, calmada y, de repente, hasta el problema que tenía se había hecho más pequeño».

Jana cooperaba con facilidad en la terapia, disfrutaba de los ejercicios de chi kung y obtenía buenos resultados con la relajación. Como era muy creativa, la dinámica de la creatividad la ayudaba bastante a distenderse y transformar sus emociones más tóxicas en otras más saludables y positivas.

Este caso me confirmó que, como en determinadas cuestiones más sensibles y emocionales, la energía femenina necesita más tranquilidad, más sensibilidad, es más vulnerable que la de los hombres.

A veces, la energía masculina es más brusca y agresiva y puede resultar extremadamente violenta para una mujer en los momentos en los que su estado hormonal le hace más vulnerable. Las diferencias entre los dos sexos y el proceso hormonal y sus manifestaciones emocionales tan distintas son bien visibles.

«Cualquier piedra es un diamante para el que lo sepa ver».

ANÓNIMO

AUTISMO

Por otro lado, el trabajo que desarrollo con niños autistas y sus madres me posibilita evaluar el estrés que sufren esas mujeres. A todas ellas les dedico este capítulo. El autismo no se puede curar, pero hay que tener esperanzas de mejora en algunos casos, aceptarlos todos y actuar con enorme paciencia. Lo que sí se puede es aligerar la presión si cada mujer/madre hace algo por ella misma. No se trata de ignorar la situación ni de actuar como si no existiera el problema pues, más tarde o más temprano, esa actitud puede conducir a estados de depresión profunda y/o incluso a situaciones de alienación. Hay que concederse espacio a una misma para poder gestionar de la mejor manera posible la situación, sin tanto castigo ni sufrimiento.

Cuando empecé a trabajar con jóvenes autistas, también lo hice simultáneamente con las madres. En las sesiones de chi kung y de meditación, las madres también participan y entonces pueden disfrutar a la vez que sus hijos, aunque solo sea de un momento en el que no están alerta, controlando o resolviendo algo. La necesidad que tienen esas madres de trabajar su cuerpo, de distenderse y relajarse es enorme. De esta manera pueden hacerlo sin un ápice de sentimiento de culpa. Esta dinámica también crea una forma de comunicación, de lenguaje entre ellos extremadamente sensible y apurada.

Todas las situaciones de la vida suponen un profundo aprendizaje de humildad y aceptación, aunque parezcan las más injustas del mundo. Así pues, es fundamental trabajar la aceptación, lo que resulta menos complicado si se consigue llegar a un estado menos acelerado y automático.

EJERCICIOS

RESPIRA: practica la respiración abdominal consciente varias veces al día. Siéntate de manera distendida y relajada, cierra los ojos y céntrate en la inspiración y la espiración. Haz tres respiraciones abdominales profundas hasta que te sientas relajada. Ahora, inspira lentamente e imagina que el aire que entra es de color verde y que va directo al centro del pecho, donde hay un círculo también de color verde. Al inspirar e imaginarte el color verde, nutrirás y alimentarás el círculo. Cuando espires, imagina que el círculo se expande, crece y se hace más nítido. Sigue inspirando el color verde que nutrirá el círculo del pecho y espira de nuevo imaginándote que el círculo se expande.

A continuación, repite la frase «Me acepto, me acepto». Inspira y espira sin dejar de repetir en tu interior, o si lo prefieres en voz alta, dicha frase. Sentirás una sensación de alivio en el pecho, como si algo se abriese dentro de ti creando espacio.

ESCRIBE: también es importante que escribas todo lo que te pasa por la mente: los sentimientos de tristeza, las penas, la rabia, las frustraciones y la impotencia. Escríbelo todo durante una semana y al terminar de escribir, no vuelvas a leerlo, rompe el papel y deshazte de él. Como si estuvieses expurgando todas las emociones tóxicas que hay dentro de ti y que tienes que transformar para sentirte más ligera y más tranquila contigo misma.

Cuida tu alimentación e intenta evitar alimentos como la carne, la leche y los derivados lácteos, el azúcar, el pan y las harinas blancas y refinadas, el alcohol y todo tipo de alimentos que te pongan nerviosa o dificulten la digestión.

EJERCICIOS DE CHI KUNG: empieza el día con algunos ejercicios de chi kung y, a lo largo de la jornada, cuando te sientas cansada, agotada o irritada, vuelve a ponerlos en práctica (véanse págs. 116-117).

•Bola de energía

•Expulsar energía

•Soltar el cuerpo

•Mover hombros, cintura y piernas de arriba a abajo

•Calentar las manos frotándolas, pasarlas por cerca de la cara en círculos y, después, sacudir las manos hacia abajo.

•Automasaje

•Ejercicio de la bola

•Sacar energía de frente y de abajo

•Soltar el cuerpo y la cabeza con las rodillas flexionadas

•Soltar los hombros, brazos y manos y llevarlas al suelo, moviendo todo el cuerpo

•Sacudir los brazos y las manos espirando

MEDITACIÓN DE LOS COLORES: dibuja y pinta cada círculo con sus colores respectivos y visualízalos. Después cierra los ojos e imagina dentro de ti los colores correspondientes a las partes del cuerpo. Al hacerlo, estarás simultáneamente trabajando tu creatividad y podrás visualizar más fácilmente los colores de los chacras dentro de la bola de energía.

El rojo está situado en la columna vertebral. Es el color de la vitalidad, la energía, el entusiasmo, la pasión, la sexualidad, el optimismo, la realización. Está relacionado con todo lo que tenga que ver con tu seguridad material (dinero, casa, trabajo, familia, raíces).

El color naranja está situado un poco por debajo del ombligo. Está relacionado con las emociones, los deseos primarios y las dependencias, con la energía sexual y la fertilidad. También con los miedos, la inseguridad o, al contrario, con el optimismo, la autoestima y la creatividad.

El amarillo (plexo solar) está situado un poco por debajo del pecho. Está relacionado con la estimulación mental, la toma de decisiones, la expresión personal, la memoria, la autoconfianza, la expresión del ego, el lado racional y con los autocondicionamientos y los juicios.

El verde (plexo cardiaco) está situado en el centro del pecho. Es el color de la alegría, la verdad, la fe, la autoestima, el amor incondicional, la aceptación y el perdón. Ayuda a que desaparezcan las emociones negativas y a la paz interior ante situaciones y emociones tóxicas.

El azul se sitúa en el centro de la garganta y está relacionado con la tranquilidad, la paz y la paciencia. Como tal, serena, abre la comunicación de una forma clara y tranquila y actúa en la expresión creativa.

El índigo está situado por encima de las cejas. Se relaciona con la intuición, la percepción interior, la inspiración y la expansión interior, la concentración y la asertividad sobre lo que de verdad se quiere.

El violeta está localizado en la parte alta de la cabeza. Está relacionado con el sistema nervioso, la consciencia psíquica y la creatividad, las relaciones, la autoridad propia y externa, así como con la sensación de unidad o la falta de ella.

«El primer deber del amor es escuchar».

PAUL TILLISCH

MADRE SOLTERA O SEPARADA

Otro de los grandes factores de estrés que sufre la mujer actual es la cuestión de ser madre soltera o separada. La responsabilidad es añadida. Es una necesidad doble de que todo vaya bien en la educación y en la salud del hijo/a, si no, todas las consecuencias recaerán en ella sola, sobre todo si en el momento de la separación o del divorcio la decisión ha sido solo suya. Es como si un sentimiento de culpa, aunque inconsciente, la asaltara y se sintiese impulsada a ser perfecta en la manera en que educa a su hijo. Todo se vuelve más complicado, aunque solo se trate de las tareas domésticas y los horarios, pues todo recae sobre una única persona, en este caso la madre. Cuando las tareas y el cuidado se comparten, la madre se siente más aliviada pero, por otro lado, también he oído muchos comentarios de mujeres que dicen: «Como no lo educo yo sola, la semana que está con su padre es todo al revés».

Es fundamental que las mujeres/madres del mundo no utilicen a sus hijos como moneda de cambio o de venganza o como una estratagema contra el padre o excompañero. ¡Cuántas veces he oído que las estrategias más manipuladoras se hacen en nombre de los niños! Hablar mal de la otra parte, criticar sus actitudes y comportamientos, comentar la vida del padre con el hijo o la hija es algo extremadamente negativo y destructivo.

Como ya he comentado anteriormente, cargar emociones negativas de venganza, de odio, es como cargar una bomba interna que minará y acabará reventándolo todo y afectando a todos los que te rodean. Te minará a ti misma y dificultará una situación que, de por sí, solo necesita calma y serenidad para ser gestionada. Intenta deshacerte de esas emociones practicando los ejercicios de aceptación, de meditación y respiración de los que hemos hablado en las páginas 141 y 144. No pierdas mucho tiempo ni energía hablando mal de tu excompañero y mucho menos si es el padre de tu hijo/a. A veces, las mujeres tienden a criticar y a pasarse horas maldiciendo una situación, pues forma parte del lado oscuro femenino. ¡No entres ahí! No dejes que ese tipo de energía te estrese todavía más, aparte de las cuestiones que hay que resolver y que muchas veces requieren un tiempo y sentido común para que se solucionen de manera positiva para todos. No te olvides de que quien más sufre una situación de conflicto entre los padres son los hijos y que, como madre, supondrá una sobrecarga para ti.

EJERCICIO

ESCRIBE: si sientes la necesidad, escribe durante una semana cada día todo lo que sientes: la rabia, las penas, el rencor, el odio, hasta que llegues a una situación de aceptación y gratitud. Cuando acabes, no lo vuelvas a leer, rompe el papel y deshazte de él. Este ejercicio no tiene como objetivo ser un diario de tus penas, sino servirte de catarsis para liberarte de las emociones negativas, contaminantes y destructivas. Es el reciclaje de tus propias emociones.

Cuando hayas tirado el papel, relájate y haz la meditación de la inspiración y la espiración del color verde. Al hacerlo crearás un especio interno a la altura del pecho, del diafragma y del chacra del corazón, y tendrás la posibilidad de trabajar más fácilmente la aceptación y el perdón. Lo que te aportará, poco a poco, una sensación de bienestar y mayor tranquilidad.

«Lo que más nos irrita en los otros es lo que puede conducirnos a un mejor entendimiento de nosotros mismos».

CARL JUNG

HIJOS ADOLESCENTES

El estrés que causa ser madre en la fase de los hijos/as adolescentes es quizás uno de los momentos de la maternidad más complejo, cuando la adolescencia no es lineal ni tranquila.

Empiezan las salidas por la noche, los amigos, las compañías, las experiencias con el alcohol y el tabaco, la falta de motivación para estudiar e incluso el no querer estudiar y cumplir con determinados objetivos y tareas. La falta de responsabilidad y de empeño en algo, como por ejemplo una actividad deportiva o creativa, el tiempo dedicado al móvil y a internet, son algunos de los síntomas de la adolescencia que crean en las madres verdaderos estados de ansiedad y preocupación, por no hablar de situaciones límite en las que se tiende a cualquier tipo de adición.

El estrés que causa un hijo/a propenso a la autodestrucción mediante el consumo de drogas o alcohol es absolutamente desastroso para el equilibrio emocional de una madre. Hay una división interna entre querer reconocer e intentar omitir, puesto que reconocer la situación añade una nueva dificultad que es saber cómo lidiar con ella. Muchas veces se pasa por la fase del control de horarios, de los sitios que frecuenta, del dinero..., lo que lleva a las madres a situaciones totalmente obsesivas y de una cierta destrucción tanto de sí mismas como del entorno familiar.

Se pasa también por la fase de no saber si se debe castigar y prohibir o permitir. Puede que a veces aparezcan sentimientos de culpa con respecto a ese hijo/a o a alguna proyección propia o sentimientos de protección y permisividad. Todas estas situaciones crean en las madres momentos de enorme desgaste y estrés emocional.

TESTIMONIO

Cristina estaba inmersa en una de esas fases cuando nos encontramos. Había iniciado un programa de gestión de estrés para liberarse de determinadas situaciones que le causaban tensión a nivel laboral y emocional.

Empezó el proceso siguiendo el modelo ya descrito y haciendo varios de los ejercicios propuestos. En mitad del recorrido, su hija mayor, en plena adolescencia mostró comportamientos que indicaban que estaba consumiendo algún tipo de sustancia adictiva. A Cristina, enfrentarse a la situación le costó un proceso largo y doloroso. Primero, reconocer el problema, segundo enfrentarse a él y, tercero, intentar diversas vías para ayudar a su hija. En sus propias palabras: «Por suerte estoy ocupándome de mí y he adquirido herramientas y formas de gestionar interna y emocionalmente esta situación. Hubiera sido mucho más difícil si no supiese lo que ya sé y no dispusiese de las herramientas que he ido adquiriendo a lo largo de este proceso».

Cristina realizaba desde hacía unos meses los ejercicios de respiración consciente abdominal, la relajación progresiva y el ejercicio del espacio, incluso había desarrollado su propia creatividad más allá de su rol como madre y como profesional. En estas situaciones es fundamental trabajar mucho la aceptación y comprender que querer a un hijo/a es aceptar que no es perfecto/a. Solo a partir de ahí, sin sentirse culpable ni juzgarse, se puede encarar de frente la situación y empezar a encontrar una posible solución.

6

EL ESTRÉS DE TENER TIEMPO
PARA UNA MISMA

EL DESARROLLO PERSONAL

Aunque a la mujer le siga costando mucho encontrar tiempo para cuidarse, suele ser por naturaleza cuidadora. Buscar el momento adecuado para dedicarse a sus actividades y cuidado personal es algo que la mayoría de las veces hace con esfuerzo y requiere aprendizaje y hábito. La realidad es que hoy hay cada vez hay más mujeres que necesitan tiempo para sí mismas y para su desarrollo personal. No se trata solo del tiempo que necesitaban antes para cuidar su aspecto externo, como ir a la peluquería, hacerse la manicura o salir a ver escaparates e ir de compras... Además de eso, las mujeres en la actualidad necesitan tiempo para su desarrollo interno, para conocerse, para acceder a otras enseñanzas y experiencias que contribuyan a su autoconocimiento, a su equilibrio interno y externo. Es normal que en la mayoría de cursos, talleres o retiros, haya mayoría femenina, pues forma parte del cambio profundo de paradigma mundial, planetario, querer acceder a otros niveles de consciencia, diré incluso que a la propia consciencia y a vivir presente en ella. Las mujeres, aunque racionalmente no lo reconozcan (cada vez menos), saben que el camino es ese: el descubrimiento de sí mismas, de sus emociones, de su talento, de su ego y de cómo transformarlo, además de los diferentes roles que desempeñan día a día.

La oferta de cursos de desarrollo personal, tanto a nivel físico como intelectual o mental, es cada vez mayor. Los cursos de mindfulness proliferan, por no hablar del coaching, el yoga y el pilates. Los cursos de cocina saludable, biológica y/o macrobiótica son hoy día una realidad en la vida de cada vez más mujeres. Los libros de autoayuda son reiteradamente más buscados, así como las teorías, las filosofías milenarias adaptadas al mundo occidental y, además, ir al gimnasio y practicar deporte para mantener una buena forma física. Actualmente hay una enorme cantidad de alternativas posibles.

Tanta oferta se ha convertido en un factor de estrés: qué hacer, qué escoger, qué curso, qué clases... En cierta manera, lo que en realidad es en esencia facilitar que la vida de la gente sea más equilibrada, calmada y tranquila se ha convertido en una fuente de estrés. Se ha puesto de moda asistir y/o practicar alguna modalidad de desarrollo interior o exterior para sentir que se está en la cresta de la ola o que se vive de manera moderna. Se ha perdido o se ha desvirtuado la esencia filosófica de todas esas prácticas y conocimientos. La cuestión es si las mujeres aplican después en su vida personal y real todo lo que aprenden.

¿Educan a sus hijos varones de otra manera o cuando llegan a casa y en su vida cotidiana siguen haciendo una distinción en el modo en que educan a las hijas y a los hijos? ¿Permiten determinadas cosas a unos y a las otras no? ¿Quieren que las chicas sean más colaboradoras en casa y siguen siendo condescendientes con los chicos en las tareas domésticas? ¿Se olvidan de la necesidad casi obsesiva de querer controlarlo todo y de creerse imprescindibles? ¿Han empezado a tener la capacidad de pedir ayuda y de dejarse mimar, de vivir su feminidad e intuición? ¿Aplican en su día a día la filosofía que subyace en los estiramientos de yoga o se trata solo de algo físico que practican en las aulas o aprenden en frases como «el momento presente es el que importa»?

La idea de que es necesario ser consciente y hacer un cambio de mentalidad es fundamental, urgente y vital. Para ello hay que aprender nuevas herramientas, nuevos enfoques y nuevas prácticas, pero también es básico que nada de eso se convierta en una fuente de estrés y en una forma de rivalidad del ego sobre quiénes participan en más seminarios de fin de semana y/o más horas dedica a estas actividades. Es importante que nada en ese cambio de consciencia sea dogmático y prepotente, que no sea un escape y una forma de vivir en dualidad: una cosa es la realidad de lo cotidiano en la que se vive con una consciencia en desuso y otra es asistir a cursos para el despertar de una nueva consciencia. Si nos resulta imposible casar internamente estas dos realidades, estamos expuestas a la enorme fuente de estrés que crea esa dualidad en cualquier situación, pues tendremos dos experiencias totalmente distintas a las que hacer frente.

No todas las mujeres pueden, de repente, volverse terapeutas, maestras de esto o aquello, coaches, instructoras de yoga... Es como si dejaran de haber otras profesiones y todas hiciesen lo mismo. Una vez más, estamos ante una forma de competitividad y una copia de los modelos y patrones. Y es que, no todas las mujeres, como cualquier ser humano, tienen vocación de enseñar, dirigir, orientar o divulgar mensajes. La verdadera cuestión es que todo el aprendizaje lo inviertan en sí mismas y en una consciencia diferente en las distintas profesiones y en la forma de educar. Esa es la verdadera transformación y el papel de la mujer. Se trata de ir cambiando lo que está establecido por un orden mayoritariamente masculino y machista. Es poder llegar al poder, ya sea de la casa, la familia, la empresa o la nación, y ejercerlo de manera diferente a como los hombres lo han hecho y lo siguen haciendo. Toda la información de la que disponemos hoy nos sirve para rescatar lo femenino en su esencia y para que empiece a estar presente en todas las áreas de la vida personal, social, política y profesional.

Hemos observado que las pocas mujeres que han llegado al poder a nivel mundial, tienen siempre un comportamiento, una forma de liderazgo e incluso una apariencia muy masculina. ¡No se trata de eso!

Es importante entender profundamente la cuestión del desarrollo personal y de seguir un camino espiritual, algo que en cierta manera está un poco desvirtuado, como si solo fuera una oleada moderna del siglo XXI.

No hay que olvidar la famosa frase de Pierre Weil: «Somos seres espirituales que viven en la materia y no somos seres materiales que intentan vivir en la espiritualidad. Y este tema no tiene que ver con la religiosidad ni la religión. ¡Va más allá! Es una forma de estar y ser “transrreligioso”».

DESCANSO

El gran cambio de estado de consciencia y de paradigma está en manos de las mujeres. No en una forma de lucha contra algo o como una forma de competir, como hemos visto anteriormente, sino como una nueva forma de estar, de educar, de ser. Repito de nuevo la idea de que es necesario tener tiempo y disponibilidad interior para poder alcanzar el tiempo, la aceptación, la paciencia y la compasión externa. Hay que tener tiempo, sobre todo para una misma; algo que la mayor parte de las veces pasa por estar en silencio y a solas consigo misma para sosegar la mente y las emociones, estar atenta al cuerpo, a sus ciclos, a sus emociones, a sus miedos y sus talentos, a sus diferencias, a su individualidad más allá de los condicionamientos familiares, educativos, sociológicos, culturales y religiosos.

APRENDER A SER SOLITARIA,

A VIVIR Y A ESCUCHAR EL SILENCIO

NO ES SINÓNIMO DE SOLEDAD

Aprender a vivir con una respiración consciente y presente en cada acción no significa ser diferente y sentirse excluida, sino ser en cada momento consciente de la necesidad urgente del cambio de consciencia individual y colectiva necesario para la supervivencia de este planeta en el que todas vivimos y que es nuestra casa. Hay que aprender a cuidar de la casa, del planeta, a cuidar de una misma primero. Hay que encontrar un camino ecológico y equilibrado dentro de nosotras mismas y de nuestra vida. Educar de forma distinta a como se ha hecho los últimos siglos requiere de mucho tiempo, atención, presencia y consciencia. Hay que estar disponible para educar en el afecto, en la interrelación, en el respeto, en la igualdad dentro de la diferencia.

Encuentra, entonces, ese tiempo necesario para ser consciente de tu respiración, para hacer meditación (sea del tipo que sea) todos los días, para cuidar la alimentación y no comer lo primero que encuentras. Observa tu mente y tus emociones, sé consciente de tu ritmo de sueño, de tus intestinos y de los ciclos hormonales, busca ayuda si lo necesitas para encontrar ese tiempo y ese espacio que te proporcionarán equilibrio interno.

Aprender a decir NO forma parte de esa toma de consciencia del espacio interior y de que necesitas silencio para sentirte mejor, más equilibrada y convertirte en un ser más completo y compasivo.

TESTIMONIO

A Pilar le costaba mucho descansar y encontrar tiempo para sí misma. Era como si necesitase estar siempre en acción, ocuparse de los demás y controlar las situaciones, lo que le causaba mucho cansancio y, a la vez, una sensación de frustración e insatisfacción.

«Desde que recuerdo siempre he tenido muchos intereses y siempre me ha gustado estar ocupada con varias actividades. Me gusta sentirme activa y estar siempre involucrada en varios proyectos, aunque algunos de ellos me consuman tiempo y energía.

Cuando empecé a trabajar, pasé a dedicarme exclusivamente a mi profesión y di de lado otras actividades personales para ganar tiempo dentro de la empresa. El trabajo me absorbió por opción propia, de manera que tenía muy poco tiempo para ocuparme de otros aspectos de mi vida personal. El trabajo me proporcionaba amistades, diversión, viajes, pero en un núcleo muy cerrado.

Con la maternidad, y más tarde el divorcio, mi vida cambió drásticamente y el trabajo dejó de ser la “fuente de placer” que yo creía que era y pasó a ser un área de mi vida con menor importancia, pues ya no llenaba el vacío que sentía.

Me di cuenta de que no me conocía, de que necesitaba respuestas y nuevos conocimientos. Era urgente que empezase a “trabajar” conmigo misma; ese sí que era mi verdadero “trabajo”. Y para que eso sucediese, tenía que tener tiempo para mí.

En una primera fase, buscar ese tiempo para mí fue estresante, pues primero pensaba que no lo tenía, después que no podía y, más tarde, que no me lo merecía. Fue una lucha interna que me llevó algún tiempo, pero que con persistencia y ayuda externa adquirí poco a poco.

Hoy sé que necesito tiempo para mí, para estar conmigo, para aprender nuevas cosas, para cuidarme y mimarme, para hacer lo que me dé placer, pues solo así puedo ser una buena madre, amiga, compañera y profesional. Gracias al equilibrio adquirido con la gestión del estrés, he conseguido la estabilidad emocional que me tranquiliza diariamente».

Este proceso pasó por un programa inicial de gestión de estrés y, posteriormente, por un proceso de sesiones regulares, acompañado siempre de los diferentes ejercicios que se proponen en el libro.

EJERCICIOS

DESCUBRE TU ESPACIO: sugiero un ejercicio con el que puedas encontrar poco a poco tiempo y espacio para ti, sin estrés y sin culpa:

Con los brazos ligeramente flexionados estirados hacia delante y las manos vueltas hacia afuera, siente que dibujas un círculo a tu alrededor hasta que notes que estás dentro de un espacio que es el tuyo energéticamente.

Cierra los ojos y respira lento y hondo por el abdomen, concéntrate completamente en la respiración, en el aire que inspiras y espiras. Hazlo siete veces y sigue con los ojos cerrados, con las manos hacia delante, intentando encontrar energéticamente la distancia entre las manos y el cuerpo que te haga sentirte cómoda. Puede que sea con los brazos muy estirados y lejos de tu cuerpo, a media distancia o cerca de ti. La distancia de las manos al cuerpo puede indicarte si necesitas más o menos distancia en relación con el exterior o si, por el contrario, necesitas el exterior muy cerca de ti. Al principio puede resultarte difícil encontrar ese espacio energético en el que sentirte cómoda, segura y tranquila. Mueve las manos hasta que des con él. Cuando lo hayas encontrado, empieza a dibujar un círculo a tu alrededor con las manos sin perder la percepción del espacio. Cuando esté bien definido, sigue dibujando el círculo con las manos y repite siete veces: «Este es mi espacio. Este es mi espacio».

Este ejercicio te permitirá empezar a tener noción de tu espacio energético, que es superior a tu espacio físico. A medida que lo vayas delineando, empezarás a sentirte más individualizada, lo que no significa que seas egoísta, sino que estás encontrando tu individualidad. Al paso que vas siendo consciente de tu espacio y empieces a sentirte bien en él, conquistarás diariamente algún tiempo para ti. En pequeñas cosas, en algunos momentos, hasta que de manera natural sientas una enorme satisfacción en tu propia compañía y autonomía. A continuación, inicia una actividad solo tuya, dentro y fuera de casa, sin sentirte culpable porque crees que eres egoísta al prescindir de otra cosa o de alguien. Si notas que el cuerpo se tensa, apúntate a que te den masajes con regularidad, siente tu cuerpo y escucha lo que necesita.

SÉ CREATIVA: descubre algo creativo que te proporcione placer o que haga que redescubras algo enterrado dentro de ti hace mucho y vuelve a practicar esa actividad que te equilibra. Puedes hacerlo yendo a clase, en grupo o sola en casa creando tu propio espacio de creatividad.

No confundas creatividad con ser artista. En el siglo pasado prevalecía el prejuicio de que las actividades relacionadas con las artes no eran una profesión digna ni bien remunerada. Esa confusión hizo que la mayoría de la gente se alejase y abandonase sus dotes creativas y, muchas veces, su talento. Encuentra un espacio para hacer algo que te satisfaga creativamente. A medida que trabajes ese aspecto, crearás poco a poco tiempo y espacio propios que respetarás y harás respetar.

Crea también espacio para el silencio y para estar contigo misma, para sosegar la mente y las emociones. Hazlo convencida de que si estás más tranquila, más en paz y más feliz, serás, seguro, mejor persona y como tal te sentirás mejor en tus relaciones, al desempeñar tus tareas y en tus distintos roles. Sobre todo, sé consciente de tu respiración. No pierdas contacto con la respiración a lo largo del día y respira de forma consciente y persistente.

Test de prioridades de tiempo

También puedes emplear aquí este test que vimos en el capítulo 3.

«No dejes en ningún momento de esculpir tu propia estatua».

PLOTINO

7

EL ESTRÉS DE LA PAREJA

CONVIVENCIA EN PAREJA

Las personas estresadas y cansadas generan, naturalmente, relaciones estresantes y, muchas veces, agresivas y desgastantes. La disponibilidad que se tiene para estar bien con la pareja es muy diferente si nos encontramos en una fase más distendida y relajada de la vida. Un buen ejemplo de ello son las vacaciones, momento en que, normalmente, la pareja vuelve a reencontrarse y a estar disponible mutuamente. La cuestión es que las relaciones no se desarrollan solo durante las vacaciones y si no se les dedica atención y cuidado también se convertirán en un factor de estrés.

Todos sabemos que si la vida amorosa/sentimental va bien y está en una fase positiva o de estabilidad o acaba de empezar, todo funciona de manera más tranquila y se resuelve con otro espíritu, por más adversas que sean las situaciones. Por el contrario, si la vida sentimental está en un periodo conturbado, todo se desmorona, incluso en aquellas personas que mantienen la postura de «está todo controlado».

Lo queramos o no, nos pasamos parte de la vida hablando de un tema: la vida amorosa. O porque no se tiene o porque se está iniciando, porque no va bien, porque no se sabe lo que se quiere... Y el desgaste que estos temas causan en la mujer es enorme. Quizás por eso sea importante ocuparse mejor de nuestras relaciones, lo que solo es posible si no estamos demasiado estresados. La tensión, la disponibilidad, la capacidad de escuchar y sentir a la pareja requieren tiempo y espacio externo, pero sobre todo, espacio y tiempo interno. Si, además del tiempo que se pasa fuera de casa trabajando, el tiempo de convivencia consiste nada más que en cumplir con las tareas domésticas y postrarse en el sofá frente a la tele, es difícil que las relaciones florezcan y que se use la ternura y el afecto como lenguaje.

Construir y mantener una relación sana y equilibrada requiere esfuerzo, tiempo y compromiso. Todos los días hay que establecer comunicación con el compañero, pero no solo sobre temas rutinarios, sino también sobre cómo le ha ido el día, cómo se ha sentido en una situación determinada y que le haya afectado de alguna manera. Muchas veces no se habla de lo que nos molesta o nos duele por falta de tiempo o para mantener una falsa «paz» que va creando un clima de contención y presión emocional, de incomodidad para con la pareja y con el prójimo. Busca tiempo, al menos una vez a la semana, para hablar de lo que es importante para los dos y busca tiempo para reíros juntos, para poder pensar en lo que os apetece a los dos.

Intenta evitar a toda costa largas sesiones frente al ordenador, ya sea en el sofá o en la mesa del escritorio, sin diálogo ni mostrar interés por el compañero. Los ratos mudos frente a la tele tampoco ayudan a crear una relación armoniosa y creativa. Está completamente contraindicado comer o cenar con la tele puesta y con el móvil interrumpiendo cada dos por tres. Intenta que las cenas no generen un momento de estrés más mientras se prepara, se pone la mesa y se quita, sino un rato agradable para conversar y compartir. Si uno de los miembros de la pareja está tenso, lo que hará no es comunicar y charlar, sino descargar su irritación sobre el otro e intercambiar información desagradable que no ayudará en nada a liberar el estrés propio, sino que lo incrementará. No hagas de tu pareja un cubo en el que puedas echar toda tu basura o llenar de rabia y frustración. Contar con la comprensión y el apoyo del otro en los momentos de mayor tensión no es tratarlo mal, sino estar disponible para comprenderlo y darle apoyo, y esa actitud tiene que favorecerse.

Cuando se está estresada, se pierde la capacidad de escuchar y muchas veces distorsionamos lo que oímos, pues estamos en una posición de víctima en la que creemos que todo y todos son los responsables de nuestro estado. Respondemos con agresividad ante todas las cosas, sin la más mínima capacidad de escuchar y mucho menos de entender a la pareja, aunque esta esté intentando comprender. La situación se convierte en un terreno fértil para el conflicto y la presión.

La cuestión sexual también es muy importante. Algunos estudios realizados señalan que con altos niveles de estrés, la disponibilidad sexual disminuye tanto para la mujer como para el hombre, que a medio o largo plazo también creará un desequilibrio en la relación y generará otro factor de estrés. Sobre todo en las mujeres, en las que el cansancio y el estrés, la falta de tiempo para sí mismas y para la pareja provocará en la mayor parte de los casos una enorme falta de apetito sexual. La libido disminuye y psicológicamente tampoco hay disponibilidad.

No hay que olvidar mantenerse atenta a los ciclos hormonales. La tensión premenstrual causa en la mayoría de las mujeres una oscilación emocional tremenda. Ellas mismas no la entienden ni controlan, así que, cómo la van a poder comprender los hombres… Es del todo imposible pedirles eso. Pero se puede intentar si nos aceptamos en tanto que mujeres y aceptamos nuestra vulnerabilidad en ese momento, si no discutimos sobre temas candentes, si pedimos cariño y afecto y un abrazo en vez de sentir al hombre como una amenaza. Si sabes que en esa fase estás más susceptible, intenta no darle importancia a las pequeñas cosas que se vuelven grandes. Antiguamente y todavía hoy día en algunas tribus asiáticas, indias o africanas, cuando las mujeres están en periodo premenstrual y menstrual se apartan en un lugar exclusivo para ellas donde no tienen que relacionarse con el exterior ni con los hombres y los niños en general. En esa fase, la mujer pierde mucha energía a la vez que la regenera, pero la necesidad de estar más tranquila, más aislada y sin interrelacionarse es mucho mayor. Sé perfectamente que en los tiempos actuales y con la vida que lleva la mayoría de las mujeres, eso parece una idea utópica, pero la verdad es que si nos preservamos un poco en esa fase, si estamos más con nosotras mismas y descansamos a solas, nos sentiremos mucho mejor y nuestra relación se resentirá también menos en esos momentos mensuales.

La mujer en esa fase o bien se encierra en su cápsula o siente aversión por todo. Una buena opción es resguardarse en sí misma y explicar al compañero lo que le pasa. Hay que comprender que de la misma manera que necesitamos nuestra propia cápsula, muchos hombres necesitan la llamada «gruta» (Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, John Gray) donde se refugian sin hablar. No es malo, ellos también necesitan estar consigo mismos. Las mujeres tienen que aprender también a ese estar interno más sosegado y tranquilo en el que el silencio no es el síntoma de un problema, sino la necesidad de quietud y serenidad para que la comunicación verbal no se convierta en una «desconversación». El silencio es también una manera de comunicarse. Si se dispone de tiempo interno y externo, se puede ir profundizando en esa comunicación consigo misma y con el otro. Muchas veces, la comunicación más rica y profunda puede realizarse mediante el silencio que media entre una pareja.

Antes de regresar a casa y de reencontrarte con tu pareja, procura, si es posible, hacer alguna actividad que te libere del estrés y de la presión del día. Como mínimo, practica algunos ejercicios de respiración abdominal y de chi kung. ¡Notarás la diferencia!

No optes por actividades que no os interesen a los dos, pues también genera estrés. Es importante compartir actividades e intereses comunes, pero no por obligación, sino de manera natural. También es fundamental que mantengas tus intereses propios. Para la mayoría de las mujeres salir a ver escaparates e ir de compras es una forma de distenderse y relajarse (siempre que no se haga de manera compulsiva y obsesiva, pues entonces sí que sería un síntoma para estar atento), aunque muchos hombres no tienen la misma paciencia para esa actividad. Por mucho que para ti ir de compras y probarte ropa y zapatos sea relajante, no insistas a tu compañero en que te acompañe y sea tu cómplice en esta actividad. No suele dar buenos resultados y lo que para ti es una acción terapéutica, para él acaba siendo un momento de conflicto que generará más estrés en ambas partes.

A veces observo a algunas parejas los fines de semana, cuando en realidad deberían estar en modo descanso y recargando pilas, y veo con cierta preocupación muchas caras de enfado y una forma de comunicación un tanto agresiva. Seguir así no sirve de nada.

«El amor cooperante implica a dos individuos independientes completos y sintonizados que escogen viajar por la vida unidos

y superando sus diferencias».

JANE GOLDBERG

CONVIVENCIA EN PAREJA CON HIJOS

Es importante que cuando los miembros de una pareja pasan a ser padres no se olviden de sí mismos en tanto que individuos ni de la propia pareja. Muchas veces volcamos la relación afectiva con los hijos y nos olvidamos de la relación con nuestro compañero. Más pronto o más tarde esa actitud nos hará pagar un precio muy alto. Es verdad que el nacimiento de un hijo es un factor de alegría, pero no deja de ser uno de los grandes factores de estrés en la vida de pareja (como hemos visto anteriormente). Todo cambia: el día a día, las rutinas, los horarios. Supone la adaptación a una nueva vida con todo lo que eso implica.

No empieces a tratar a tu compañero como si fuera un hijo más, pues antes o después tendrá graves consecuencias y un precio elevado que pagar. No te olvides de ti como mujer ni de tu compañero, pues cuando os encontrasteis y decidisteis una vida en común no fue solo para que te convirtieras en madre. ¿O sí lo fue?

Conciliar la nueva realidad con la realidad profesional es un trabajo arduo que a veces no percibimos y lo que se queda atrás, en segundo plano, es la relación de pareja. Matrimonios estresados crían hijos y jóvenes con estrés.

«La sonrisa es el yoga de la boca».

THICH NHAT THAN

SEPARACIÓN Y DIVORCIO

La separación y el divorcio son factores de enorme estrés para la mujer (no quiero decir con ello que no lo sea también para el hombre). Es una fase de reestructuración antes de que se pueda volver a recomponer. Es como si los objetivos, los ideales, el sentido, se perdiesen de repente, todo se desmorona y no se sabe bien hacia dónde mirar, hacia dónde ir. Una separación, aunque es una decisión de cualquiera de las partes, siempre resulta muy ingrata. Normalmente se tiene la sensación de ser la víctima o el culpable y ninguna de las dos actitudes ayuda a resolver la cuestión interna de la separación. El sentimiento de que se ha fallado, de que nos han abandonado o engañado tampoco ayudan en nada. No estoy diciendo que se nieguen o se repriman, solo quiero mostrar que si se alimenta ese tipo de emociones la situación se hará más difícil. Unas mujeres tienen una tendencia enorme a comentar siempre las cosas que les duelen, otras tienden a creer que ser amigas es alimentar esa necesidad destructiva de estar siempre hablando de una situación que hiere y de la que es difícil salir.

Hay muchas maneras de vivir una separación, depende de cada uno y de la relación, pero siempre hay un rasgo común: volver a vivir sola resulta delicado, incierto, estresante, pues lo desconocido genera uno de los mayores factores de estrés del ser humano, además de las situaciones de peligro físico. Incluso en casos en los que la mujer siente un poco de alivio, el periodo que sigue a una separación y el inicio de una nueva vida es muy delicado y con grandes oscilaciones emocionales y comportamentales. Es siempre necesario un tiempo de luto y de integración en la nueva situación antes de que sea posible sacar las conclusiones y lecciones correctas de los hechos.

Puede que surjan algunos síntomas como el insomnio, los cambios de humor y cierta vulnerabilidad, angustia, dificultad en hacer cosas sola (depende del tipo de mujer y de la relación que tenga), mayor irritabilidad con los hijos sabiendo que necesitan más atención y disponibilidad que nunca, lo que no siempre es posible y que generará más sentimientos de culpa que no ayudan en nada. Se puede empezar a sentir falta de apetito o, por el contrario, un hambre voraz, ganas de fumar más (si se es fumadora) o cualquier otra tendencia como beber alcohol o comer chocolate. Son síntomas normales, pero hay que analizarlos y no decidir sin más que se está deprimida y empezar a tomar medicamentos que, al final, solo anestesian la situación.

En una separación es normal que aparezcan esos y otros tantos síntomas más. Y es que se ha compartido, para bien o para mal, la vida, la intimidad con alguien que estaba presente en el día a día, siempre a la distancia de una llamada, a veces puede que sea incluso nuestro mejor amigo aunque la relación como pareja no funcione, y, de un momento a otro, ese ser con el que se había compartido el día a día, sale de nuestras vidas y es como si dejase de existir, aunque la verdad sea que siga estando ahí. Se han creado hábitos, se han establecido relaciones familiares, creado núcleos y se han adoptado otros y, de pronto, todo se desvanece, desaparece y hay que empezar a relacionarse con esas mismas personas de manera diferente. A veces parece que, más allá de la dificultad que supone que una pareja se separe, también se produzca una separación de todas las demás personas que formaban parte de la vida en común, lo que resulta extremadamente difícil para la mujer o para cualquier ser un humano que necesite sentir que forma parte de algo, que está incluido y es aceptado.

La casa también juega un papel importante. Si la mujer se queda en la misma casa en la que vivía con su pareja, atormentan los recuerdos en cada rincón, en cada metro cuadrado. Si se cambia de casa, la mudanza y el inicio de una nueva vida en otro lugar también afecta...

TESTIMONIO

Rita, una mujer joven, dinámica y muy racional, tenía muchos problemas para sentir, creía que la vida no era más que una cuestión práctica y organizativa. Siempre tenía una agenda muy esquematizada para su día a día, tanto para el trabajo como para el tiempo de ocio. A menudo arrinconaba los sentimientos, las emociones y la empatía con los demás.

«Mi marido y yo alcanzamos una estabilidad profesional y material muy pronto, así que llegó el momento de tener nuestro primer hijo. La llegada del tercer elemento a la familia alteró nuestra relación de pareja y, de repente, sin ser muy conscientes, pasamos de ser marido y mujer a ser padres de un bebé sin saber mantener ambos roles simultáneamente.

Como era un hijo muy deseado, la prioridad de nuestra vida pasó a ser el bebé y todos los proyectos comunes los centrábamos en él, de manera que nos quedamos sin espacio ni tiempo para otros proyectos.

Dejamos de tener tiempo para nosotros individualmente, pero sobre todo como pareja. Ya no salíamos solos, no hacíamos planes juntos, nos fuimos anulando y nuestra relación amorosa se resintió hasta el alejamiento que poco a poco conduce a una separación.

Con la separación y después inevitablemente con el divorcio tuve el primer gran choque de mi vida, me quedé literalmente sin techo, sin saber qué hacer ni hacia dónde dirigirme. La sensación de frustración era enorme y el sentimiento de culpa por el fin del matrimonio aumentaba día a día. Fueron unos tiempos difíciles en mi vida en los que tuve que preguntarme por todo, quién era, qué quería, qué me gustaba y qué iba a hacer para salir/huir de donde estaba.

Solo podía llorar de noche porque durante el día me tenía que ir a trabajar con “buena cara” y cuidar de mi hijo que en aquel momento tenía tres años. Fue por mi hijo por lo que busqué ayuda, pues no quería que me viese constantemente triste y sin ganas de hacer nada.

A pesar de tener muchos amigos o conocidos, no era un tema sobre el que me gustara hablar o escuchar consejos, por eso busqué otras alternativas con un terapeuta profesional que me ayudase a salir del estado depresivo en que me encontraba. Llegué a la conclusión de que no me conocía nada en absoluto, que no me sentía bien conmigo misma desde hacía mucho tiempo y de que representaba un papel cuando me relacionaba, sobre todo en las relaciones amorosas, que no vivía el presente y que por eso no estaba atenta a mí misma ni a los demás.

Hoy, con más experiencia, más información y sobre todo con la ayuda que he recibido, soy consciente de que hay tiempo para todo y de que es posible conciliar y armonizar el tiempo de pareja con el que dedicamos a los hijos. Por desgracia, en aquel momento no estaba preparada».

Para Rita todo este proceso fue muy difícil, como le resultó difícil dar el primer paso para pedir ayuda y recorrer todo ese camino dentro de sí misma, donde entró por los diversos recovecos de la culpa, la rabia, la tristeza, la agresividad, la falta de aceptación, el rencor y la desesperación profunda. Rita inició el recorrido con una pequeña vela encendida que a veces casi se apagaba, pero que nunca se permitió no reavivar para que la condujera por ese eterno y a veces duro viaje a nuestro interior y al interior de nuestras relaciones.

EJERCICIOS

Depende de cada mujer, unas reaccionan más deprisa, otras más lentamente, cada una a su ritmo, pero hay cuestiones que nos pueden ayudar a todas de manera general:

•Si te quedas en la misma casa, renueva todo lo posible: cama, colchón, todo lo que tu situación económica te permita. Si puedes, pinta la casa con nuevos colores. No te ancles en los recuerdos de las cosas, libérate de ellas, será más fácil para ti.

•Intenta no hablar obcecadamente sobre el tema con las mismas personas insistiendo siempre en lo mismo.

•Pon límites enseguida a tu espacio en cuanto a compartir llaves con tu ex, que no pueda salir y entrar cuando le apetezca y viceversa, si es él el que se queda en la casa que fue morada de la pareja.

•Si sientes que necesitas ayuda y tienes posibilidad, busca ayuda terapéutica, pero que no sea necesariamente la de la meditación para la depresión.

•Intenta iniciar alguna actividad física o creativa que no practicabas antes o que refuerce algo que ya hacías y que te guste.

•No te refugies en el trabajo y con el trabajo, pues no ganas nada si eludes la situación y te refugias en las cuestiones profesionales, pues crearás otro tipo de síntomas de estrés más difíciles después de corregir.

•Procura no abandonarte. Cocina para ti y, si tienes hijos, mantén el ritual de las comidas con calma y serenidad. Si estás sola intenta hacer lo mismo.

•Si en el momento en que tienes que volver a casa al final de la jornada no te gusta nada la sensación de estar sola y que no haya nadie (tu pareja o tus hijos que se han ido con el padre), deja una pequeña luz encendida cuando salgas por la mañana para que al regresar veas un poco de claridad y no solo oscuridad.

•Escribe lo que necesites y lo que te pase por la mente y el corazón, después rasga la hoja y deshazte de ella, es preferible y más terapéutico que coger el teléfono y estar horas sin parar de darle vueltas al mismo tema y sin encontrar alivio. Por mucho que te digan, tienes que actuar y no hundirte en aguas turbias.

•Llora si necesitas llorar y todo lo que puedas, luego lávate la cara y empieza a hacer una actividad diferente, como ejercicios de chi kung, pintar mandalas, hacer relajación con una grabación, cualquier cosa que te pueda ayudar a extraer de ti las emociones destructivas de forma positiva.

•Toma el sol siempre que puedas, aunque no estés habituada a pasear o a ir a la playa sola. ¡Aprende! No hay mejor compañía que la de uno mismo, no te olvides nunca. Esta puede ser la gran oportunidad de tu vida para hacerlo.

•No te obligues a hacer cosas solo por hacerlas, si necesitas tranquilidad, más vale aceptar e intentar encontrar el silencio interior, normalmente el mejor consejero en la vida.

•Cuídate, date baños relajantes, no descuides tu apariencia física, mírate al espejo y haz por gustarte a ti misma y por que te guste lo que ves.

•Escribe varias veces al día: ¡me gusto a mí misma!

•Cuando estés preparada, empieza a trabajar sobre las lecciones que puedes sacar de tu relación y de tu separación: no para culparte o culpar al otro, sino para conocerte mejor y darte cuenta de qué es lo que tanto la relación como la separación han aportado a tu crecimiento, cuáles son tus patrones repetitivos, tus carencias, tus arquetipos más arraigados.

•No tengas pena de ti misma. No hay nada peor que sentir autocompasión, pues paraliza y es como si un ancla llena de lodo no nos permitiera movernos, no nos dejara salir de donde estamos, tanto emocional como psicológicamente.

•Si tienes la posibilidad, realiza alguna acción de voluntariado con niños, ancianos, enfermos o refugiados. Ser consciente y sentir el sufrimiento ajeno y hacer algo por ellos (compasión) nos ayuda siempre a relativizar nuestro malestar y a sentir gratitud por lo que tenemos, en vez de llorar por lo que no tenemos. Prestar servicio a los que lo necesitan es un don tan grande a nivel del corazón que te ayudará a llenar el vacío que puedas sentir, ese sinsentido que de pronto te parece que tiene la vida. Elige un tipo de voluntariado con el que te identifiques mínimamente, pues no lo haces para castigarte, sino para ayudar a los demás y a ti misma a través del servicio que prestas al prójimo.

•Haz el ejercicio de las puertas (véase pág. 80) y presta atención a tus pensamientos. Empieza a gestionar tu mente y no te dejes manipular por ella.

•Cuida tu alimentación y tu sueño, y corrige lo que tengas que corregir antes de que el desequilibrio se convierta en crónico.

•Practica todos los días el ejercicio del espacio: «Éste es mi espacio, aquí estoy tranquila, aquí estoy segura».

•Intenta darte cuenta de si necesitas afecto, el abrazo de un amigo, y si es así, averigua a quién puedes pedírselo y pídeselo. No confundas la necesidad de afecto con la necesidad de sexo para no meterte enseguida en otra situación que no te aportará lo que realmente necesitas. Hay mujeres que como los hombres no saben estar solas y entran en la dinámica de iniciar una relación tras otra sin guardar el luto de la anterior y sin experimentar crecimiento interior. Aprovecha la separación para crecer.

«Lo que te obliga, rómpelo. Lo que te amarra, piérdelo».

LAO-TSÉ

RETOMAR UNA RELACIÓN

El inicio de una relación, sea a la edad que sea, siempre crea una cierta dosis de estrés y de intensidad positiva que nos hace sentir mariposas en el estómago, pero que no deja de ser una forma de ansiedad. ¿Saldrá bien o no? ¿Le gusto? ¿Qué pretende con esta relación? ¿Me habrá mandado algún mensaje? ¿Cuántos? El principio de una relación siempre comporta una adaptación y un conocimiento mutuo que implica cierta tensión. Es importante, de entrada, hacer el siguiente test para no crearse falsas expectativas e ilusiones.

Cuando se empieza la relación es fundamental saber lo que se quiere y no fantasear a propósito de la propia relación ni sobre el compañero con cosas que no coinciden con la realidad, porque se crean esperanzas que pueden fallar y, por consiguiente, ser fuente de sufrimiento.

TEST DE RELACIÓN

¿Qué quiero de esta relación?

¿Un compañero con el que compartir momentos?

¿Un compañero de vida?

¿Casarme y tener hijos?

¿Que cada uno viva en su casa y compartir el resto de la vida?

¿Solo sexo y buenos momentos?

Para que una relación funcione, más allá de la compatibilidad es necesario que los dos miembros quieran avanzar por el mismo camino, si no, será difícil manejar el barco por aguas tranquilas y pacíficas.

Haz una lista de lo que te gusta y de lo que no te gusta de tu compañero. En lo que no te gusta intenta pensar si esas características son, en realidad, importantes y relevantes; haz también un esfuerzo para ver si hay cosas que son un reflejo tuyo, tanto porque son iguales como porque son opuestas y ponen de manifiesto partes suyas que no le gustan y que intenta esconder.

Siempre que te sea posible, no inicies una relación por carencia afectiva ni por estilo de vida. Las relaciones por carencia y dependencia traen, más pronto o más tarde, algún sufrimiento, insatisfacción y, por consiguiente, bastante estrés. Muchas mujeres aceptan determinadas relaciones por la dificultad, ya sea de orden emocional, psicológico y/o financiero, de estar solas; otras incluso por cuestiones culturales y educacionales de que una mujer sola no está bien.

Otras se enamoran del amor y de tener una relación, pero no del compañero. Les gusta tener novio y muchas veces la relación física es muy fuerte y están locamente apasionadas por el hecho de haberse enamorado. Después, empiezan a ver defectos y a gestionar mal la relación, lo que les causa malestar y estrés.

Por eso es importante saber qué se quiere de una relación con una persona. Es importante no descentrarse, mantener la vida propia y comprender que cuanto más completa y entera sea, mejor funcionará la relación. Las relaciones en las que se comparte y hay interdependencia tienen más posibilidades de éxito que las relaciones de carencia, apego y dependencia.

No hay que olvidar que las relaciones de pareja tienen, como objetivo más elevado, el crecimiento interior y personal de cada uno. En una relación amorosa tenemos la posibilidad de crecer y apoyarnos el uno en el otro para nuestro crecimiento como personas, como seres. Cada relación nos muestra algo de nosotros mismos, de nuestra forma de ser, de nuestra personalidad, de nuestras partes oscuras y nos ayuda a potenciar el talento y la luz que hay en cada uno. Así pues, es fundamental comprender lo que nos aporta una relación. Lo que me muestra, lo que quiero, lo que no quiero, lo que me gusta, lo que no me gusta. Las relaciones y el amor son la mejor forma de autoconocimiento interior. Es experiencia vivida. Observa a tu compañero y piensa qué le causa estrés. Enumera y escribe lo que le gusta y lo que le disgusta.

Después, analiza si te identificas con algunos de los aspectos que no le gustan y no te olvides de que es importante comprender que muchas veces lo que nos irrita y estresa en el otro existe en nosotros, pero de una forma diferente. Crecer juntos supone, a veces, trabajo, no es lineal ni una tarea que se haga rápidamente. Más de una vez es necesario tiempo y disponibilidad interior para que pueda existir lo mismo en el exterior con calidad.

Si hay varias cosas que te estresan, haz una lista de las positivas que reconoces en el otro y realiza un balance. Observa si realmente vale la pena darle tanta importancia a lo que te irrita, si solo se trata de pequeñeces que se pueden superar o si te recuerdan otras experiencias anteriores por las que hayas pasado en tu vida, incluso que remonten a la infancia con alguna de tus figuras paternas.

Siente tu sexualidad y analiza si la estás viviendo de forma completa y te aporta placer y satisfacción. Para muchas mujeres todavía es un tabú hablar de sexualidad, saber y explicar lo que les gusta y lo que no. Es como si el tema del sexo siguiese siendo tabú incluso en matrimonios, donde se olvida que la sexualidad y el sexo es algo normal entre los seres humanos pues, de lo contrario, no existiríamos. ¡Todos somos fruto de un acto sexual! Muchas veces la dificultad de hablar de sexo y dinero es idéntica. En realidad, los dos conceptos están relacionados con los dos chacras de la base (rojo-base, y naranja-sacro).

Si la vida sexual con tu pareja no es satisfactoria, te causará mucho estrés a ti, en primer lugar, a él, en segundo, y a la relación en tercer lugar, pues esta tiene identidad propia. Resulta de la individualidad de cada uno, que os unís y formáis, por medio de la unión, una dinámica y una relación propias. Esa dinámica tiene vida, razón por la que si uno de los dos está mal y el otro no se enfrenta bien a la situación, la relación puede sufrir una alteración y empezar a crear malestar en la pareja, lo que hará que la relación sexual (identidad de la relación) empiece a sufrir daños.

EL SEXO EN PAREJA

El tema sexual es muchas veces la razón del malestar o la insatisfacción en las mujeres y, una vez más, las mujeres no demuestran voluntad propia y derecho para expresar lo que quieren y no quieren. Es como si, a través del sexo, los hombres impusiesen su voluntad y su forma de hacer, sin que la mayoría de las veces (hay excepciones) les importase verdaderamente la relación entre los dos, el sentido del placer, de compartir y la intimidad. Lo viven de forma egoísta y mecánica y es verdad que la sexualidad en los hombres funciona igual que su sistema hormonal, que es distinto. A veces, la mujer puede sentirse utilizada físicamente o como un simple objeto de placer, aunque en ocasiones ella misma lo quiera, pero con continuidad, las diferentes fases hormonales por las que pasa a lo largo del mes no le permiten siempre tener la misma forma de vivenciar el sexo.

Es como si en cada mujer, durante el ciclo lunar, existiesen cuatro: la maternal, la fraternal, la que desea y la que, según los casos, se cierra o tiene más apetito sexual en la fase menstrual.

La mujer no se puede dejar utilizar sexualmente por temor a expresar sus miedos, deseos, dudas. A veces actúa como si temiese contrariar al hombre al decirle que así, de esa forma, no obtiene placer, que no le gusta. Parece que, temiera represalias, algún tipo de violencia, incluso psicológica. Es como si al expresarlo también estuviese contrariando a un niño diciéndole que eso no se hace así.

En la sexualidad, como en casi todas las materias más íntimas de dentro de casa, quien educa a los hombres somos nosotras. Quien educa a un hombre sexualmente es la mujer, las mujeres con las que se encuentra y comparte su sexualidad.

Por eso, debéis empezar a hablar del tema con el compañero y educarlo en vuestra relación, en vuestra dinámica. La mayoría de los hombres, a veces, no sabe cómo hacerlo de otra manera, nunca nadie le ha enseñado, nunca nadie se lo ha dicho, así no me gusta, ¿podemos probar de esta otra manera? Necesito más cariño, más ternura, necesito crear una atmósfera, conversar antes, necesito…

Si se consigue mantener esta relación abierta y verdadera con una misma y con la pareja, se evitará todo lo que muchas veces pasa: que las mujeres sientan que tienen la obligación de hacer el amor y fingir placer u orgasmo. Como de estas cuestiones no se habla, las mujeres pueden llegar a una situación de desgaste y de estrés más intenso de lo que se piensa. Si profundizamos un poco más, no se puede seguir tratando a los hombres como si fuesen niños que se entretienen con su juguete favorito y, cuando acaban, ya se sienten satisfechos. Esa actitud es una profunda falta de respeto de la mujer para consigo misma y con el hombre. Si la mujer sigue actuando con tanta connivencia, nada cambiará.

Por otro lado, si la mujer esquiva permanentemente el sexo con su compañero valiéndose de las conocidísimas y antiguas disculpas (dolor de cabeza, la menstruación, mala disposición...) se añadirá otro tipo de estrés. El hombre empezará a estresarse por su falta de vida sexual, lo que creará tensiones, alejamiento y una falta de intimidad que puede terminar en lo que para la mayoría de las mujeres es su mayor estrés: que la sustituyan o compartan con otra (estoy hablando del mundo occidental, pues en el mundo árabe esta situación es habitual).

Se pueden practicar varios ejercicios de chi kung pélvico acompañados de respiración que ayudan a soltar la zona de las caderas y la energía sexual que muchas veces está bloqueada (tao femenino).

Para muchas mujeres, la cuestión sexual está ligada a la afectividad y la ternura, mientras que para muchos hombres el sexo es físico y momentáneo. Aunque haya hombres mucho más afectuosos y tiernos que muchas mujeres y que tienen bien integrado su lado femenino, las mujeres desempeñan un papel importantísimo en la educación del lenguaje y del afecto. Las mujeres que son poco afectuosas son a las que más les cuesta integrar su lado femenino. Esta cuestión varía de persona a persona, de personalidad a personalidad, por la educación, la cultura, pero la verdad es que el lenguaje de los afectos del que más carece la humanidad. Hay muchas dificultades, en el mundo actual, para demostrar afecto, ternura, generosidad, atención. Es como si fuese algo contagioso de lo que se recela y de lo que se huye. Es como si expresar ternura y afecto fuese una señal de debilidad porque se sigue aplaudiendo la agresividad y la violencia.

Muchos hombres tienen grandes dificultades para comunicarse de manera sensible y tierna, pero la verdadera cuestión es si alguien les ha enseñado a hacerlo. Desde pequeños escuchan la frase «los hombres no lloran», aunque se hayan lastimado en la rodilla. Una niña puede llorar y un niño, pobre, tiene que aguantarse y tragarse las lágrimas. También se sabe que una mujer tiene mucha más resistencia al dolor (pues da a luz) que los hombres, pero ellos, cuando son pequeños, no pueden llorar. La agresividad y la competitividad masculina se siguen enalteciendo en el seno familiar, en el pasado reciente y también en el presente, pues que un joven vaya a la guerra es motivo de orgullo.

Desde muy pequeños, el padre y la madre dejan de mimar a los hijos varones y de tomarlos en brazos, ya no los tratan con ternura. ¿Cómo van los niños a aprender ese lenguaje si nadie les enseña e, incluso más, se reprime y se contraria? Pues bien, es posible que una vez más le corresponda a las mujeres ese papel educativo, el de saber conducir de manera suave y segura al hombre por el lenguaje del afecto y de la ternura. No se le puede pedir a alguien algo de lo que carece para que lo dé. Y el lenguaje de los afectos o es innato y se mantiene (minoría) o se aprende y se cultiva. ¡Por favor, no sigas confundiendo el afecto y la sensibilidad con ser sensiblero!

Por otro lado, hay muchas mujeres muy poco afectuosas y cariñosas que normalmente viven en competencia permanente con los hombres o con otras mujeres. Les cuesta mucho dejarse cuidar, querer, mimar, lo que también puede provocar mucha tensión en las relaciones, sobre todo si el hombre es más cariñoso y afectuoso.

Descubre en ti qué tipo de relación mantienes con el afecto y el cariño, analizando:

•La facilidad o dificultad que tienes para abrazar

•La facilidad o dificultad en expresar afecto con normalidad

•La forma cariñosa o poco cariñosa con que tratas a las personas cercanas

•La capacidad que tienes o no de celebrar y festejar las pequeñas victorias de los demás

•La capacidad que tienes o no de decir con regularidad a alguien que lo/la quieres

•Cómo te sientes cuando te dan cariño y afecto

•Con qué palabras y gestos empiezas y terminas el día con los que te son más queridos

El afecto y el cariño son formas eficientes y naturales de aliviar el estrés. Si vives relaciones de cariño y afecto, la capacidad que tendrás para no estresarte será muy superior. Por otro lado, uno de los síntomas del estrés es la dificultad en expresar cariño y afecto y, simultáneamente, de recibirlo. Por eso, mantente atenta a tu propia manera de relacionarte con esos componentes y observa si se producen variaciones según tu estado.

«Encuentra un ser que aúne lucidez y ternura y camina con él».

PLATÓN

HIJOS DE UNA RELACIÓN ANTERIOR

Otra de las cuestiones que provoca bastante estrés en las mujeres es la relación que mantienen con los hijos de una relación anterior de su pareja. Una mujer lleva mejor iniciar una nueva relación con los hijos que ya tiene. Normalmente, al hombre le cuesta más. Para la mujer eso es extremadamente difícil de comprender, y la manera en que el compañero lidia con la situación la somete a una gran presión.

La mujer puede sentirse insegura, incómoda, irritable, menos disponible emocionalmente y, muchas veces, intenta hablar exhaustivamente sobre el tema. Es sabido que la capacidad de los hombres para hablar de sí mismos y de sus emociones es bastante reducida, incluso nula en algunos casos; pues eso también se educa, estimula y vive. No es con presión y a la fuerza como se consigue esa proeza. Haz ejercicios de respiración abdominal varias veces al día o siempre que sientas cualquier tipo de presión relativa al tema. Piensa que no es solo a ti a la que le pasa, ni que se produce a propósito contra ti, es la norma general, algo que forma parte de la historia de la humanidad y que está relacionado con lo que he comentado en capítulos anteriores sobre la competencia de las mujeres con otras mujeres.

Trata a los hijos de tu compañero como si fueran los tuyos, pero no intentes sustituir a la madre. Intégralos en tu ambiente familiar de forma natural y haz que se relacionen con tus propios hijos (si los tienes). Intenta tratarlos a todos por igual. Aceptar a los hijos de tu compañero como tuyos es un trabajo inmenso que implica abrir el corazón y amar incondicionalmente. Pero no lo hagas solo de manera mental, no pienses que todo es un camino de rosas. Se necesita tiempo, paciencia, disponibilidad, mucha aceptación y flexibilidad. Guardar rencores y resentimientos antiguos, no te ayudará a resolver y aligerar la situación. Escribe lo que sientes con todas las emociones que tengas en un papel, pero sin sentirte culpable o mala persona. Expulsa lo que tienes dentro y te provoca tristeza, rabia o incapacidad, sentimientos de inseguridad y/o impotencia. No quieras ser un hada que lo acepta todo y no se enfada, es más fácil convertirse en hada cuando se consiguen transmutar las emociones destructivas que llevas dentro.

Después de escribir, deshazte del papel y haz el ejercicio de meditación de las puertas (véase pág. 80). Observa tus pensamientos y déjalos pasar sin identificarte con ninguno de ellos. Limítate a ser una observadora. No los niegues, no los reprimas, acéptalos, pero no te identifiques, déjalos pasar hasta que tu mente y tus emociones se calmen.

A continuación, concéntrate en tu pecho e inspira y espira conscientemente, transformando el aire en aceptación.

«Si quieres crecimiento y unión en tus relaciones, no modifiques a los demás. Modifica tu forma de ver las cosas».

BOB MANDEL

UNA VIDA ENTERA EN PAREJA

¡Hay relaciones que duran la vida entera! Con todo, esas relaciones también tienen sus dificultades, sus inseguridades y expectativas que no se cumplen. También hay momentos en que se pretende mirar la relación y al compañero como si el tiempo no hubiese pasado. Sin embargo, la vida está llena de ciclos y momentos. Es importante esa adaptación, a veces nada fácil, de aceptar que nada es estático y que la evolución natural nos lleva a algo distinto de cuando nos enamoramos en la juventud, formamos una familia y creíamos que teníamos todo el tiempo del mundo. Cuando, de repente, nos enfrentamos con una realidad diferente a la que hemos vivido durante años y con un compañero también cambiado por el orden natural de las cosas o con determinados aspectos de la personalidad más marcados y nos preguntamos ¿y ahora qué?

Como si la dinámica de la relación que hemos vivido durante una gran parte de la vida cambiase y apareciese lo desconocido.

Como si los hábitos y las rutinas de la pareja desapareciesen y se proyectase en el otro todo lo que nos gustaba hacer y compartir, pero la fase en la que se está ya es otra, hay que encontrar otro tipo de respuesta y mimar lo que se tiene en el momento, lo que se ha vivido y la complicidad de lo que se ha construido y no intentar perpetuar algo que ya ha cambiado, pues la fase de la vida es otra.

El envejecimiento de las funciones es algo difícil en la vida de la mujer. Cuando los papeles con los que se ha identificado toda la vida, como el de madre, compañera, han cambiado. Unos porque por el orden natural de la vida, los hijos se van de casa y empiezan su propia vida, muchas veces yendo a estudiar o a trabajar a otra zona del país o incluso al extranjero. Hay una sensación de vacío, de interrogación, de falta de sentido, y de dificultad en encontrar un nuevo sentido.

Lo mismo pasa en la vida de una pareja que lo ha compartido todo y en un momento determinado, todo lo que hacía y le gustaba hacer, porque se tiene más tiempo y disponibilidad, ya no es posible, quizás porque uno de los miembros ya no dispone de todas sus facultades físicas o mentales y ya no tiene el mismo tipo de intereses y motivaciones. Y, de repente, el mundo de la mujer se desmorona, es como si todo con lo que se había identificado a lo largo de su vida dejase de existir, o existe pero no de la misma forma y se idealiza. Sobre todo si la mujer ha vivido identificada con los papeles que representó, como su carrera profesional, su papel como compañera o como madre. Como si toda la vida no hubiese existido o sentido por sí sola y hubiese vivido solo en función de los demás y de aquello con lo que se identificaba. Y entonces, sí, es como si fuese un abismo, un salto hacia lo desconocido. Son momentos de mucha ansiedad e incertidumbre en la vida de una mujer. Y hay que renacer de las cenizas de los papeles ya interpretados y recrearse a sí misma en una nueva etapa de vida en la que se proyecta vivir con tranquilidad y sosiego. Son cada vez más mujeres en la franja de edad entre los cincuenta y sesenta años las que tienen que reinventarse y reiniciar una nueva vida, más volcada en sí mismas y más acorde con lo que son y les gusta hacer. Pero ese descubrimiento y ese renacer no es fácil y es doloroso y, a veces, nos obstinamos en aceptar que la única salida es esa misma: renacer del abandono de los papeles que hemos desempeñado toda la vida.

TESTIMONIO

Cuando conocí a Laura, cargaba en su interior un pesado lastre de frustración, desánimo y dificultad de aceptación de no vivir en el presente lo que había esperado durante toda su vida: la jubilación junto a su marido. Entender que la oportunidad que tenía de nuevo era como renacer, que le abría un sinfín de posibilidades, fue un proceso duro.

«Me jubilé hace casi veinte años por opción personal, poco después de una menopausia suave y tranquila. Entonces, mi vida dio un giro de 180º, por eso fue un momento muy señalado. Pasé de llevar una vida muy activa y variada a una vida sedentaria. Mi marido siguió con su actividad profesional unos años más y mis hijos, al acabar sus estudios, se marcharon de casa al poco tiempo. Volvimos de nuevo a una vida solo en pareja, como la que empezamos treinta y cinco años antes, pero ahora en circunstancias diferentes.

Estaba más libre de horarios, sin compromisos profesionales y me dediqué a una serie de actividades sin grandes objetivos o ambiciones, pero algunas muy gratificantes. Hice cursillos de dibujo e historia del arte, iba a la piscina y al gimnasio y lo combinaba todo con acciones de voluntariado.

Afectivamente alternaba la alegría de ser abuela con la angustia de un sobresalto amoroso que me llevó a algunas visitas al psicólogo para que me ayudara, pero cuyas respuestas no eran lo que necesitaban mis dudas. Además, cuando empezamos a ser más vulnerables, por ley de vida, nuestros padres también empiezan a necesitar nuestra ayuda. Perdí a uno de ellos y el otro empezó a padecer demencia.

De repente, tanto yo como mi marido nos vimos afectados por problemas oncológicos que, afortunadamente, acabamos por superar. En mi caso, a la intervención quirúrgica le siguió un largo y duro periodo de tratamientos que menoscabaron mi aspecto física, hoy recuperado gracias a la medicina tradicional china.

Entretanto, empecé a sentir la necesidad de conciliar la recuperación física con una recuperación de mi ser invisible, a comprender por qué y cómo salir del estado de angustia que me perturbaba. En el proyecto de “Gestión de Estrés” de Conceição Espada inicié todo un proceso de análisis interior y autoconocimiento, seguido por ejercicios prácticos y herramientas tan naturales como la respiración, meditación o concentración. Empecé a hacer ejercicio físico regularmente (chi kung / tai chi) y retomé una actividad que siempre me había gustado pero que había abandonado: dibujar y pintar.

Cuando me enfrentaba a situaciones más difíciles que me causaban estrés, paraba y hacía ejercicios de relajación (dirigidos por Conceição en un CD) o de respiración profunda, entonces, comprobaba que me daba resultado, que adquiría la calma o el aliento necesario según las circunstancias. Aprendí a conocer y a orientar mis reacciones físicas y emocionales a través de esas estrategias para una mayor armonía y elevación de mi ser. La vida, todo lo que sucede a nuestro alrededor, no se altera, a veces empeora. Lo que puede mejorar con el aprendizaje es la manera propia de cada uno de enfrentarse y resolver situaciones adversas. Es un acto de gestión.

La edad, la salud, la familia acumulan desafíos cada vez más difíciles. Cuando alguna cosa me deja con la sensación de que el cielo se me cae encima, intento tener una cita conmigo misma y hago de mi duda personal una certeza universal. Dialogo con mi cuerpo, lo recorro conscientemente y encuentro mi yo cósmico. Incluso sabiendo que puedo caer en la próxima, ahora dispongo de las herramientas necesarias para levantarme. Solo se trata de ponerlas en práctica. Y por fin me he dado cuenta de que no estoy sola, pues me tengo a mí misma».

Laura vino a visitarme en una fase muy delicada de su existencia, tanto física como emocionalmente. No fue fácil para ella todo el proceso de cambio de vida. Juntas conquistamos varias batallas en las que yo s0lo la ayudé a que reconociese y utilizase todos los recursos que tenía dentro, que yo veía pero que ella, nublada por su mente, sus emociones y su experiencia vital se negaba a reconocer. Sé que muchas veces resultó muy difícil para ella, sé que a veces tuve que ser tanto terapéutica como humanamente más dura, pero estaba segura de que conseguiría superarse día a día, paso a paso, semana a semana. Y que cada victoria celebrada tendría un valor enorme y un sabor inconfundible.

Escribe un diario con tus pequeños logros diarios, semanales, anota los hábitos que has cambiado, los miedos que superas, lo desconocido que había en ti y que has conquistado, tu equilibrio equilibrado, tu tormenta amainada, la paz que has encontrado.

En la vida todo son etapas, son ciclos como los ciclos de la naturaleza, todo nace, todo crece, todo se transforma. Así son los ciclos de la vida y de las relaciones. No los consideres como fracasos o como algo perdido, sino como verdaderas posibilidades de transformación y renacimiento para emprender otra etapa, iniciar otra experiencia de vida.

Cree, no obstante, en el amor y en las relaciones equilibradas. No hay nada más bonito que observar y sentir la belleza de la energía y la luz que una pareja cómplice y equilibrada en el amor transmite y emana.

«He aprendido que toda la gente quiere vivir en la cima

de la montaña sin saber que la verdadera felicidad

está en la forma de subirla».

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

8

CICLO DE VIDA

En la vida de una mujer lo que ocurre es un viaje hormonal. Y como todos los viajes, lo más importante no es el destino, sino el viaje en sí mismo, la forma en que lo hacemos y estamos más o menos preparados para recorrerlo.

El cerebro femenino se ve afectado de tal manera por las hormonas que, de hecho, esa influencia crea una realidad solamente femenina, distinta en todo a la masculina. El Women’s Mood and Hormone Clinic, de la Universidad de California, en San Francisco, ha realizado estudios sobre dichas influencias hormonales en el cerebro femenino (El cerebro femenino, Louann Brizendine).

Voy a hablaros de las hormonas más conocidas y preponderantes en los ciclos de vida, aunque haya otras que también tengan vida propia y afecten a la vida hormonal de la mujer. Me referiré a los estrógenos, la progesterona, la testosterona, el cortisol, la oxitocina y el tiroides.

PUBERTAD

En la pubertad, en ambos sexos, hay un aumento de los niveles hormonales, empezando por los cambios corporales, el crecimiento del vello, la piel y el pelo más grasos. En las chicas se produce un aumento sustancial de estrógenos y menos testosterona, lo que da inicio al ciclo menstrual.

Se constata un aumento de la sensibilidad, crecimiento de los circuitos de estrés verbal, emocional, psicológico y el despertar de la sexualidad y el interés por el sexo opuesto. Se inician las primeras incursiones amorosas juveniles, a veces compulsivas y que causan cierto desequilibrio y ansiedad. Se produce un alejamiento natural de los padres y un sentimiento generalizado de incomprensión por parte de los adultos.

Empiezan las preocupaciones por la apariencia física y el cambio hormonal puede causar alteraciones de peso. En esta fase puede aparecer alguna tendencia anoréxica y bulímica debido a algún desequilibrio emocional y hormonal. También puede existir cierto desinterés por todo e instalarse en una actitud inconformista o, al contrario, en una insatisfacción permanente y en la necesidad de vivir experiencias externas que cuando se materializan nunca satisfacen las expectativas plenamente. Esta fase se caracteriza por las conquistas, los flirteos de juventud, cierta inestabilidad y vulnerabilidad.

MADUREZ

Mujer soltera

Búsqueda de estabilidad sexual y emocional: las hormonas cambian cada día del mes. Lo más importante es orientar la carrera profesional y encontrar un compañero con el que compartir la vida y formar una familia. Se inicia una fase de más ponderación y mayor control emocional.

Las distintas fases de ciclo hormonal son bastante notorias y los síntomas de SPM pueden ser bastante relevantes y ejercer bastante poder en la vida de la mujer. Se inicia la manifestación de «el reloj biológico» femenino (hoy día cada vez más tardío), que son las ganas de ser madre.

Embarazo

Aumento de la progesterona y el estrógeno. Concentración en la casa, en el hogar, en la organización de la llegada del bebé y no tanto en la carrera profesional. Se produce una disminución de los circuitos habituales externos y la futura madre se centra sobre todo en su bienestar, en la alimentación y en el bebé. La mente está más relajada en cuanto a las cuestiones externas que normalmente causan estrés, porque el centro está en el peso, el apetito, las náuseas, las idas y venidas al ginecólogo y en las ecografías.

Posparto y lactancia

Aumento de la oxitocina, hormona que produce la sensación de bienestar, la necesidad de cuidar el otro, el nido, los mimos, la tranquilidad. La mujer está totalmente centrada en el bebé, en amamantar y en todo lo inherente a la llegada y adaptación del recién nacido.

Madre

Las hormonas vuelven a ser cíclicas durante el mes (progesterona, testosterona, estrógenos y oxitocina). El foco de las preocupaciones es el niño y las cuestiones inherentes a él, a veces como si el mundo solo se centrara en los hijos. Aumentan los niveles de estrés, la preocupación constante por la adaptación a la vida profesional y maternal. Puede que haya menos apetencia sexual y menos ganas de cuidarse. También aparece la sensación de tener que repartirse en muchos papeles y hacer muchas cosas diferentes.

Premenopausia

Ciclos hormonales irregulares. Altibajos de estrógeno, progesterona y testosterona. La mujer pasa por una fase muy oscilante emocionalmente, se siente más cansada, más preocupada, el sueño empieza también a ser irregular y aumenta la sensibilidad y la irritabilidad. Se cuestiona muchas cosas de su vida, puede notar un vacío con la marcha de los hijos de casa o sentir que ha trabajado toda la vida y no ha disfrutado de tiempo de calidad. La vida sexual también presenta altibajos y el centro se sitúa prácticamente en saber lidiar con las grandes oscilaciones emocionales que muchas veces son de difícil control. Hay estrés cotidiano para enfrentarse con las cuestiones diarias. Empieza a sentirse que no hay vuelta atrás, que el tiempo no regresa y se despide con más o menos facilidad de una parte de sí misma.

MENOPAUSIA

El estrógeno baja y la testosterona desaparece, es el último gran ciclo hormonal de la mujer. Pero a veces, si no se enfrenta bien y no estamos preparadas, puede crear grandes alteraciones de peso y en el cuerpo. Pueden aparecer sofocos, dormir poco profundamente e incluso padecer insomnio. Puede instalarse malestar general ante la dificultad de saber que se envejece y querer mantener la apariencia física de una chica joven. La llegada de la menopausia se puede preparar mediante el conocimiento de una misma, lo que nos exige algunas alteraciones en los hábitos de vida, como la alimentación, las bebidas alcohólicas, el tabaco, el ejercicio físico, determinados programas específicos para trabajar el cuerpo y la mente y, simultáneamente, la energía vital. La menopausia, si se lleva bien, puede ser una etapa estupenda en la vida de una mujer. No hay que vivirla como un drama o como el fin de algo importante, al contrario, hay que considerarla una situación nueva que solo es posible en esta fase de la vida. Hay que abandonar todos los conceptos y prejuicios sociales para liberarse de ellos y hacer un trabajo de prevención y preparación para esta fase con mucho cuidado y cariño.

Si la menopausia y posmenopausia se previene y se vive bien, puede ser una de las mejores fases en la vida de la mujer. Nos lleva a tener mayor sabiduría y conocimiento de uno mismo y de lo que se quiere o no. Ya hemos cumplido una serie de funciones para las que la sociedad, la cultura, nos ha proyectado y con las que nos hemos identificado. Existe mayor libertad sexual, pues el miedo a quedarse embarazada y las cuestiones de la contracepción desaparecen. Se dispone de más libertad de tiempo y de elecciones, pero sobre todo hay que enfrentarse a ella de manera positiva y sin prejuicios. Una mujer de cincuenta y tantos años, o de sesenta y tantos hoy en día no tiene nada que ver con las mujeres de la misma edad de una generación anterior. De la misma forma que la apariencia física ha cambiado, también el espíritu y la edad interior de las mujeres ha variado y acompañado ese cambio externo.

Se inicia una nueva etapa en la vida de la mujer en la que la madurez y sabiduría son los principales personajes. Se da una mayor preocupación por sí misma, por cuidar la salud, por el bienestar personal y por reducir las situaciones de estrés. La mujer se abre a nuevos proyectos y desafíos. La sexualidad se mantiene con mayor libertad, sin la preocupación de toda la vida anterior: quedarse embarazada sin desearlo, la contracepción, los síntomas SPM... En definitiva, en la vida de una mujer madura se produce una relajación enorme. Se vive con más tranquilidad e interpretar el nuevo papel de hacerse abuela se vive, normalmente, con sumo placer y alegría. La mayoría de las veces, la mujer madura brinda a los nietos el cariño, el tiempo y los juegos que no pudo ofrecer a sus hijos. Se siente útil cuidándolos, pero sin la responsabilidad y el estrés del papel de madre. Hay que considerar esa fase de la vida como una verdadera liberación y la etapa en que finalmente se tiene tiempo para una misma, que es la máxima prioridad.

Posmenopausia

Niveles de hormonas muy bajos. Fase de la vida en que se disfruta de tranquilidad o de la necesidad de ella. Mucho menos reactiva y sujeta a situaciones de estrés. Se instala el sentido común y un mayor interés por una misma y por hacer lo que te apetece y no estar tan preocupada por la opinión de los demás y/o por cuidar de ellos.

Es importante prestarle una especial atención al tiroides y estar vigilante a sus valores. Muchas dolencias femeninas están causadas por niveles desequilibrados del tiroides, como los trastornos de peso, emocionales y psicológicos, la fertilidad o infertilidad, el buen funcionamiento intestinal, el control y la estabilidad en el peso, el control emocional.

Cada mujer es un ser único, individual y particular. Todos los temas que se abordan en este libro y los consejos que se sugieren se han, como es evidente, vivido, identificado y liberado de formas diferentes y a ritmo propio.

Como hemos visto en el último capítulo, además de los ciclos de la vida hormonal, cada mujer reacciona de manera individual y no comparable, cada historia de vida es única e insustituible, pero siempre hay un denominador común, que es el hecho de ser mujer. Es a ese denominador común al que me dirijo cuando escribo este manual. Es más fácil cuando nos identificamos con lo que leemos y comprendemos que nuestra historia no es única y que no nos sentimos solas e incomprendidas. Hay cuestiones fundamentales en cada época de nuestra vida, en cada ciclo y etapa, y tienen que ver con nuestro equilibrio o desequilibrio al vivirlas. Ahí sí somos completamente libres de exigir, quizás sea la única cosa en la que somos verdaderamente libres, que es la de elegir la forma en que queremos vivir, independientemente de las situaciones externas que nos afecten y de la forma en que nos hayan educado. Es esa elección la que tiene que ver con la calidad, la verdadera calidad de vida que decidimos tener en cuanto a nuestra alimentación, nuestro cuerpo, nuestra respiración, nuestros pensamientos y acciones. Podemos continuar queriendo ser mujeres adormecidas, anestesiadas y programadas, estereotipadas o, por el contrario, podemos decidir ser mujeres que despierten su propia consciencia y decidan despertar otras consciencias a través de su conducta y de la educación que dan y cómo contribuyen con la sociedad y con el planeta de forma general, global. Todo eso está en nuestras manos, esa es la verdadera responsabilidad de las mujeres del siglo XXI, y esa es la verdadera revolución pacífica femenina que es urgente que suceda para intentar, si todavía es posible, el equilibrio de la humanidad.

Es necesario que esa energía femenina no se desperdicie. Aquí y ahora, en todo lo que hacemos, decimos, pensamos. Para eso, aúna tu sabiduría intuitiva, creativa, amorosa y afectuosa con las distracciones que el mundo actual ha creado para que cada vez haya menos gente viva distraída, fuera de sí misma, sin tiempo y completamente automatizada.

Los ejercicios propuestos en este libro tienen ese propósito. Es evidente que cada mujer en particular podrá utilizar más o menos unos u otros según se identifique o en momentos particulares que sienta que la puedan ayudar. Pero hay algo que es común, como el secreto del despertar femenino de la consciencia: estar presente, ser consciente. Tienes que ser consciente de ti misma y a través de eso empezar a ser consciente de tu cuerpo, de tus necesidades de alimentación, de sueño, de tus pensamientos, de tus emociones, de tu vida y de lo que puedes verdaderamente transformar y alterar para tener mayor equilibrio en tu vida.

Al ser consciente de ti misma, sabrás exactamente los alimentos que te sientan bien o mal, los hábitos que tienes, lo que haces con tu tiempo libre y con tus relaciones. Y si durante esa toma de consciencia tienes presente que eres un agente de cambio profundo, no solo para la sociedad, sino también para la humanidad, verás que lo que haces es de una enorme responsabilidad y consecuencia. Al despertar y ser consciente, te darás cuenta de tu relación con todo y con todos, y conseguirás salir de lo que normalmente llamo «nuestro pequeño patio», ya sea un balcón, un huerto, un jardín o un pinar. La forma en que tratas, la forma en que educas a tus hijos e hijas tiene consecuencias en la humanidad.

Tienes que estar atenta a ti misma, a las señales y síntomas de tu cuerpo, antes incluso de que puedas caer enferma o sufras algún problema más difícil de resolver. Empieza desde ahora mismo a acostumbrarte a cultivar ese estado de estar presente que tienes en tu interior, pues así sabrás siempre qué es lo que más te conviene en cada situación, en cada momento. Escúchate, siéntete y vibra a través del aire que respiras. Para disfrutar de esas sensaciones tienes que serenarte y simultáneamente relajarte, pues todas esas sensaciones te ayudarán a alcanzar esa misma relajación.

A partir de mis años de experiencia y de la experiencia de los cientos de mujeres que me han rodeado en la vida y con las que me he relacionado profesionalmente, he creado lo que he llamado la «ecología del ser», y particularmente la «ecología de ser mujer». Todo lo que aconsejo en este libro, todo lo que explico en mis conferencias y talleres sobre la «ecología de ser mujer» lo he vivido en mi propia piel. Mi vida ha sido rica en experiencias, cambios y vivencias, desde muy pronto estuve sometida a mucha presión y mucho estrés, pero lo que quiero deciros es que todo lo que aquí os dejo como indicación, es mi práctica vital desde hace más de veinte años.

Hace mucho tiempo, veinticuatro años, que eliminé todo tipo de carne de mi alimentación. La leche tampoco está incluida en mi dieta desde hace más o menos el mismo tiempo. Los lácteos, los huevos, el azúcar, el tabaco, el alcohol y los refrescos tampoco me acompañan. Algunos fueron bastante asiduos en el pasado, pero se trataba más que nada de hábitos culturales y educacionales, como muchas cosas que hacemos sin darnos cuenta. No necesito en absoluto la alimentación con la que crecí y fui educada, al contrario. Con la práctica de chi kung y la meditación regular y diaria, que también inicié hace veinticuatro años, puedo asegurar que me he convertido en una mujer mucho más saludable tanto física como emocional y mentalmente. Me identifico con la expresión atribuida a Buda cuando le preguntaron qué había conseguido con la meditación y él respondió: «Conseguir no he conseguido nada, pero he perdido ansiedad, estrés, tristeza, dualidad y sufrimiento».

La tranquilidad y la seguridad que todo eso me ha proporcionado en la vida también me permitió ganar seguridad y eliminar gradualmente alguno de esos productos alimentarios de la dieta de mi hijo que hoy ya tiene veintiséis años. Y de débil no tiene nada, puedo incluso decir que, cuando iba al colegio, era el único niño que no tomaba antibióticos y que no se ponía nunca enfermo. Hace también veinticuatro años que empecé a observar y a cuidar de mi cuerpo y mi salud como un todo no dividido en partes y dejé de ocuparme solo de los síntomas en vez de tratar las causas. Cada síntoma del cuerpo nos habla y nos cuenta una historia acerca de qué pasa en nosotros y en nuestra vida. Así hay más posibilidades de corregir, prevenir, equilibrar y vivir en armonía con nosotras mismas independientemente de lo que pase en nuestra vida. Esa libertad es quizás lo único real que existe en el mundo actual, la libertad de ser mujeres interiormente y en silencio, tranquilamente, marcando pacíficamente la diferencia y contribuyendo a la transformación que a la humanidad le urge vivir.

«Maduramos el día en que nos reímos francamente

de nosotros mismos».

ALBERT EINSTEIN

PARTE II

UN NUEVO ENFOQUE

Existe una energía propia en la naturaleza a la que el ser humano es sensible y permeable, aunque la mayoría de las veces no esté atento ni sea consciente de ello. Esa relación natural está directamente relacionada con las estaciones del año y con la división de los cuatro elementos de la naturaleza asociados a cada mes. Esos cuatro elementos y su división en tres energías distintas, está relacionada con arquetipos comportamentales en los que se puede observar la vinculación con el estrés.

El inicio del año se considera a partir del equinoccio de la primavera. Cada estación del año está formada por tres meses, lo que multiplicado por cuatro nos da doce meses. El inicio de cada estación está marcado por los solsticios (primavera, 21 de marzo, y otoño, 21 de septiembre) y los equinoccios (verano, 22 de junio, e invierno, 22 de diciembre) si tenemos en cuenta el hemisferio norte.

Así pues, la primavera va del 21 de marzo al 21 de junio y contiene tres meses y tres energías diferentes: Fuego (21 de marzo al 20 de abril); Tierra (del 21 de abril al 20 de mayo); Aire (del 21 de mayo al 21 de junio).

El verano va del 22 de junio al 20 de septiembre, y contiene tres energías: Agua (22 de junio al 21 de julio); Fuego (22 de julio a 19 de agosto); y Tierra (20 de agosto al 20 de septiembre).

El otoño empieza el 21 de septiembre hasta el 22 de diciembre e incluye tres energías: Aire (21 de septiembre al 20 de octubre); Agua (21 de octubre hasta el 21 de noviembre); y Fuego (22 de noviembre al 21 de diciembre).

El invierno tiene inicio el 22 de diciembre y termina el 20 de marzo, y contiene tres energías: Tierra (22 de diciembre al 20 de enero); Aire (21 de enero al 20 de febrero); y Agua (21 de febrero al 20 de marzo).

Estos cuatro elementos, fuego, aire, agua y tierra, componen el esquema de los ocho triángulos siguientes que contienen la ecología de ser.

Así, tenemos los dos triángulos principales: uno encierra el fuego y el aire, y el otro, la tierra y el agua.

Y, a continuación, un triángulo de fuego y dos de aire.

Y un triángulo de tierra y dos de agua.

Cada mes de cada estación tiene una energía propia, la de arranque o inicio de la estación, la de estabilización o del medio, y la final, que desencadena el movimiento de cambio y prepara para el comienzo de la próxima.

Estas subdivisiones se relacionan con las estaciones del año. Por medio de nuestra fecha de nacimiento se comprueba qué estación del año nos corresponde, si es al principio de la estación, el medio o el final. A la vez, todo se corresponde con una energía de inicio de movimiento, de impulso, o más estática, segura, y con más dificultad para el cambio, o de energía de reinicio, en la que existe una necesidad permanente de modificar, alterar, transformar.

Es decir, la energía del arquetipo fuego/yang puede ser de inicio, estática o de reinicio, y dependiendo de esa combinación tendremos un comportamiento más acentuado en algunas de sus características y emociones.

Lo mismo ocurre con el resto de los arquetipos de aire, agua y tierra, que en función de si son energía de inicio, estática o de reinicio, acentúan o disminuyen determinadas características y hace que absorba situaciones y se responda a ellas de forma distinta dependiendo de un arquetipo energético u otro.

Cada elemento (fuego, aire, tierra y agua) se subdivide también en energía yin y yang, y tiene, además, un número asociado.

Fuego – Yang – Intuición, autoridad, acción, movimiento, impulsividad, competición, independencia, liderazgo, egoísmo, generosidad, optimismo.

Número 1 – inicio de la primavera – inicio, acción. Es un fuego rápido, como la llama de una cerilla.

Número 5 – mitad del verano – estabilidad, continuidad. El fuego de una chimenea encendido.

Número 9 – final del otoño – cambio, flexibilidad. El fuego de una antorcha.

Aire – Yang – mental, racional, comunicación, imaginación, dispersión, raciocinio lógico, independencia, inestabilidad, dualidad, imaginación.

Número 3 – final de la primavera – cambio, flexibilidad. La brisa.

Número 7 – inicio del otoño – inicio, acción. El viento.

Número 11 – mitad del invierno – estabilidad, continuidad, rigor. Vendaval.

Agua – Yin – emociones, intuición, emotividad, autopiedad, negatividad, juicio, apego a los recuerdos, dependencia, miedo, sensibilidad, creatividad, protección, humor.

Número 4 – inicio del verano – inicio, acción. El río.

Número 8 – mitad del otoño – estabilidad, continuidad. El lago.

Número 12 – fin del invierno – cambio, flexibilidad. El mar.

Tierra – Yin – sensaciones físicas y palpables, seguridad física y material, concreción, alimentación, casa, trabajo, estabilidad, obstinación, confianza.

Número 2 – mitad de la primavera – estabilidad, continuidad. El campo.

Número 6 – fin del verano – cambio, flexibilidad. La arena.

Número 10 – inicio del invierno – inicio, acción. La montaña.

Así pues: el fuego (yang) se corresponde con los números 1, 5 y 9. El aire (también yang) se corresponde con el 3, 7 y 11. El agua (yin) con los números 4, 8 y 12. Mientras que la tierra (también yin) se corresponde con el 2, 6 y 10. Se puede comprobar que el yin se corresponde con números pares y el yang con los impares.

Entre los números de fuego y aire hay dos números de intervalo. Son relaciones más compatibles, más fáciles, y lo mismo pasa entre los de agua y tierra.

Entre aire y tierra sólo hay un intervalo. Entre fuego y agua hay tres números de intervalo, pues son los menos compatibles entre sí.

Entre fuego y tierra volvemos a encontrar un número de intervalo, pues ambos son los vértices de los triángulos por donde circulan todas las demás energías y se transforman.

Cada uno de estos números está relacionado con un determinado arquetipo de comportamiento:

Tierra

2 – Persistente, obstinada, práctica, segura, hogareña, protectora – La osa

6 – Racional, crítica, versátil, cuidadora – La perfeccionista

10 – Responsable, ambiciosa, cautelosa, prestigiosa, autoritaria – La líder

Agua

4 – Maternal, protectora, emocional, familiar, posesiva, segura – La leona

8 – Reservada, secreta, víctima, controladora – La intensa

12 – Compasiva, difusa, sensible, intuitiva – La soñadora

Aire

7 – Creativa, armoniosa, dependiente, extrovertida – La artista

3 – Comunicativa, mental, adaptable, dual – La política

11 – Inventiva, racional, desapegada, con proyectos – La científica

Fuego

1 – Activa, impaciente, impulsiva, líder – La amazona

5 – Glamurosa, orgullosa, creativa, idílica – La diva

9 – Libre, optimista, expansiva, filosófica, curiosa – La viajera

Así, vemos que la forma en que cada uno de estos arquetipos se enfrenta con los factores de estrés y los logra gestionar es completamente distinta de unos a otros. Incluso los síntomas son distintos y más o menos acentuados en cada uno de esos arquetipos. La forma en que afecta el estrés también difiere mucho: tanto a nivel físico como emocional, mental o psicológico.

Según el número que te corresponda, te enfrentarás a los factores de estrés de manera diferente a la de otro número incluso del mismo elemento.

FUEGO

1. La amazona: necesita mucha acción y tensión, es como si sintiese que sin presión no puede funcionar. Muchas veces confunde estímulo con presión. Utiliza a menudo la frase «sin estrés no hay nada». Es impaciente, a veces puede llegar a ser intolerante, incomprensiva, un poco conflictiva, pues tiene un ritmo tan acelerado y una necesidad de hacer tantas cosas que cree que los demás son iguales a ella, con lo que no acepta ser contrariada o no ser seguida. Se maneja bien en situaciones de presión, ya que es su forma de ser natural. Tiene dificultades en acatar la autoridad exterior, pues se considera la propia autoridad. Es muy dinámica y con gran capacidad de reacción y actuación rápida en situaciones de presión y de encontrar una salida. Necesita estar motivada y poder motivar. Todas las situaciones estancadas y de poco movimiento le producen estrés. Puede ser adicta al estrés y tener dificultades en descansar y parar. Siempre tiene argumentos para estar y tener que hacer cosas y ejecutar tareas. En situaciones de estrés puede padecer de dolores de cabeza, jaquecas, tensión arterial alta, ansiedad, taquicardias, maxilares apretados, insomnio.

5. La diva: le gusta mandar y liderar, pero no acepta que le manden. Recibir órdenes y orientaciones de otros le produce estrés, sobre todo si la obligan a un cambio rápido. Necesita un tiempo para adaptarse a nuevas ideas y situaciones en las que tiene que salir de su zona de confort o de comodidad. La falta de reconocimiento y motivación pueden causarle cierta falta de autoestima e indolencia. En situaciones de estrés puede tener propensión a sufrir problemas cardiacos, taquicardias, ansiedad, cansancio generalizado, falta de memoria o de concentración, necesidad de comer compulsivamente.

9. La viajera: lo pasa mal en situaciones en las que se siente prisionera y con tareas rutinarias. Los ambientes negativos y pesimistas también le provocan una sensación de claustrofobia que puede incluso provocar ataques de ansiedad. La dificultad que tiene en hacerse entender o ante las situaciones que le provoquen un sentimiento de injusticia son normalmente factores de gran estrés para ella. Tiene mucha energía vital y física y un optimismo arrollador, lo que hace que muchas veces somatice los síntomas del estrés por no querer dar importancia a lo que le molesta, pues siempre tiene la capacidad de encontrar algo positivo en las situaciones. No le gusta sentirse sin energía ni optimismo y por eso muchas veces no se permite entrar en contacto con sus propias emociones. Puede tener propensión a sufrir calambres musculares, problemas de piel, insomnio, dolores de espalda a nivel lumbar y una relación difícil con la comida dependiendo de su estado emocional.

El fuego en exceso puede provocar los síntomas descritos anteriormente en cada uno de los números. Si te falta fuego, podrás sentirte deprimida, con falta de energía vital y de motivación. La práctica de ejercicios de chi kung es aconsejable si necesitas revitalizar y reorientar tu energía vital. Para serenarte, calmarte y tener paciencia es aconsejable la relajación y los ejercicios de respiración abdominal.

AIRE

3. La política: tiene una mente muy inquieta y se interesa por varios temas. Le cuesta descansar y relajarse. Le gusta discutir y argumentar, lo que le causa, sin darse cuenta, mucho cansancio y nerviosismo. Posee un sentido crítico muy apurado y cierta dificultad para conectarse con sus emociones y sentimientos. Siempre encuentra una justificación para todo lo que depende de ella y hay a su alrededor, como si la responsabilidad siempre recayera en otros. El estrés la afecta sobre todo a nivel de esfuerzos mentales y en las relaciones con los demás debido al exceso de tareas que acumula. Puede tender a padecer de insomnio, problemas respiratorios, pulmonares, del sistema nervioso y cambios de humor. Puede demostrar agresividad verbal, y si se contiene lo somatizará con síntomas a nivel físico y con cambios de humor.

7. La artista: reacciona ante situaciones de estrés a nivel emocional y de relaciones. No le gustan los conflictos e intenta a toda costa estar bien con todo y con todos, puede llegar a un punto de extenuación emocional sin darse cuenta. Necesita alguna parcela creativa en su vida y si no la encuentra, entra en descompensación energética, pudiendo sentirse deprimida y entristecida. Necesita movimiento y trabajar en equipo. Si se siente muy aislada, o que solo depende de sí misma, puede empezar a sentir estrés. Tiende a relacionarse con los alimentos de manera compulsiva, según su estado de ánimo, con lo que debe prestar atención a los riñones y al sistema urinario. El estrés es una toxina que cuando se acumula puede provocar algún trastorno a nivel renal. Es aconsejable beber bastante agua y dedicarse a alguna actividad en la que sentirse creativa.

11. La científica: extremadamente mental y racional, pero con una enorme capacidad inventiva y creativa. A veces puede ser muy obstinada en sus puntos de vista e ideas, de ahí que sufra de estrés si se siente contrariada o no aceptan su opinión. Tiene muchas dificultades en parar la mente y vive con una gran agitación mental, lo que normalmente se traduce en la necesidad de estar siempre haciendo cosas diferentes y desplazándose de un lado a otro. También le cuesta conectar con sus emociones y sus límites físicos, por eso muchas veces llega a situaciones de extremo cansancio físico y mental. Puede tener tendencia a agotarse, a padecer insomnio, es irascible, le cuesta relacionarse, dificultad con el afecto y el roce físico, sistema nervioso bastante sensible, calambres y problemas de columna.

Aire tiene más propensión a sentir estrés a nivel del sistema nervioso, los músculos, la memoria, la concentración; en el sistema respiratorio y los pulmones: puede entrar en hiperactividad con problemas para relajarse, de manera que siempre encuentra mil justificaciones para seguir en movimiento. El 3 y el 7 necesitan más flexibilidad, pudiendo a veces padecer de un exceso de actividades; el 11 es más rígido en sus opiniones e ideas, con problemas para aceptar puntos de vista distintos a los suyos. Es importante la práctica de ejercicios de respiración abdominal con regularidad y la meditación de las puertas para desligarse de los pensamientos y serenar la mente. La meditación debe ser diaria. También aconsejo la práctica de ejercicios de relajación, de gimnasia en el agua o natación.

AGUA

4. La leona: es extremadamente susceptible al estrés emocional. Lo que más le afecta es lo que está relacionado con las relaciones tanto profesionales como personales. Le cuesta distanciarse de las situaciones y como tiene necesidad de proteger y de controlar, se implica emocionalmente en ellas. Su capacidad de verbalizar y hablar de las emociones y sentimientos es muy reducida, por eso lo somatiza todo en el cuerpo y con cambios de humor. Puede ser propensa a padecer problemas renales, de estómago y del aparato digestivo y cutáneos. Come compulsivamente o desarrolla algún vicio como escape para enfrentarse a situaciones que le causan estrés y que tiene que resolver. Necesita espacio para dar rienda suelta a su imaginación y es importante que practique alguna actividad física.

8. La intensa: es muy vehemente, de ahí que todas las situaciones las viva con intensidad y, a veces, de forma obstinada e incluso mostrándose terca al abordar los problemas. Le cuestan los cambios y todo lo que tenga que ver con ellos le genera mucho estrés. Le gusta la rutina y sentirse segura en cualquier situación. Puede tender a padecer problemas hormonales y en el aparato reproductor, desregulación de los ciclos hormonales, problemas de piel y cabello, uñas débiles, problemas en el sistema digestivo e intestinos también sensibles. Tiene propensión a los estados depresivos y a la falta de energía si siente estrés y no puede enfrentarse y resolver la situación. Es aconsejable que cuando se siente tensa o con algún sentimiento de revuelta, haga el ejercicio de escribir lo que le pasa por la mente y, a continuación, rasgue el papel y se deshaga de él. También es aconsejable el ejercicio físico y las actividades creativas.

12. La soñadora: muy imaginativa y creativa con inclinación a la dispersión. Puede sentirse presionada si tiene que organizar y ejecutar tareas monótonas y bajo presión psicológica o emocional. Tiene mucha tendencia a somatizar los síntomas del estrés y cierta dificultad en cuidarse a sí misma, pudiendo llegar a límites de cansancio físico y emocional. A veces, los síntomas de estrés solo se manifiestan en ella un tiempo después de la situación que los causó.

Agua es más sensible al estrés emocional y a las relaciones. Así pues, puede sentirse más estresada en situaciones familiares y amorosas, y en todo aquello que implique relaciones personales. Puede somatizar los efectos del estrés en los riñones, la vejiga, el estómago, y sentirse deprimida o revuelta. El número 4 y el 12 exteriorizan las emociones cada uno a su manera y hasta pueden perderse en ellas; el 8 es más reservado y comedido, presenta mayores dificultades de adaptación y de desapego de las situaciones. Se aconseja practicar los ejercicios de respiración abdominal, el ejercicio de YO SOY y la relajación para calmar las emociones. Las actividades creativas y la escritura también son aconsejables.

TIERRA

2. La osa: muestra gran resistencia al estrés y tiene gran capacidad para lidiar con la rutina y los hábitos. Tiene una amplia resistencia física, lo que a veces hace que no tenga noción de sus propios límites. Puede ser muy obstinada y confundir persistencia y perseverancia. Se siente muy dueña de su territorio, ya sea físico o emocional. Es como si se identificase totalmente con los papeles que representa, perdiendo a veces la relación consigo misma más allá de los papeles que desempeña. Se aferra mucho a las situaciones y muestra una gran dificultad para los cambios y lo inesperado. Puede presentar problemas de garganta, riñones (necesita beber mucha agua), intestinos y desregulación hormonal cuando está sometida a mucha presión o, algunas veces, cuando ya ha pasado un tiempo de la situación que le provocaba estrés. Siente los síntomas a posteriori debido a su resistencia y dureza física. Necesita descansar, pues los estados de extremo cansancio pueden provocarle cambios de humor y volverla particularmente impaciente y agresiva. Puede tener tendencia a comer dulces para compensarlo.

6. La perfeccionista: está sometida a presión y a estrés por culpa de su perfeccionismo, su sentido crítico y por juzgar todas las situaciones al detalle y, sobre todo, por su exigencia de sí misma y, a veces, de los demás. Es como si necesitase la perfección, por eso siempre está en un estado de exigencia que se hace desgastante. Aunque sea un elemento tierra, es muy racional y le cuesta lidiar con sus emociones y sentir su cuerpo y sus síntomas. Tiende a sentirse víctima, pues como perfeccionista que es, siempre cree que los demás no hacen las cosas bien y que ella las tiene que acabar resolviendo. Sin embargo, ella misma es la que se pone en esa situación por su dificultad en delegar y confiar. Siempre encuentra justificaciones para no poder parar. Puede sufrir problemas intestinales, alergias o irritaciones en la piel, dificultades para relajarse y descansar, insomnio, problemas para encontrar tiempo para sí misma y para el ocio y los hobbies.

10. La líder: es organizada, planea a largo plazo y siempre tiene un objetivo y una meta que alcanzar. Puede ser un poco calculadora. Tiene un gran sentimiento de persistencia que se puede transformar en obstinación. Tiene una propensión innata para liderar y mandar, lo que le acarrea problemas para aceptar la autoridad y el liderazgo externo. Está muy convencida de sus opiniones e ideas, le cuesta aceptar otros puntos de vista y ser flexible en determinadas situaciones, sobre todo si le vienen impuestas y alteran sus objetivos planeados. Tiende a padecer de problemas en las articulaciones, circulación, columna, exceso de peso, estómago. Puede tener también problemas de relación, de falta de paciencia y ser intolerante.

Tierra tiene una gran resistencia al estrés, pero normalmente cuando se resiente, padece mucho a nível físico, como cansancio profundo, dolor de espalda y columna, problemas en el sistema digestivo y la garganta. A veces, el número 2 puede mantenerse en las situaciones por obstinación y dificultad para el cambio, sin embargo, el 6 es más adaptable; el 11 pierde el control y no puede ver a distancia, se siente muy perturbado. Se aconseja la respiración abdominal, la práctica del chi kung y alguna actividad creativa.

Relación de testimonios de la primera parte con los arquetipos:

•Isabel (pág. 67): número 5, diva

•María (pág. 93): número 8, intensa

•Margarida (pág. 110): número 2, osa

•Raquel (pág. 113): número 11, científica

•Lara (pág. 123): número 12, soñadora

•Sara (pág. 126): número 4, leona

•Penélope (pág. 135): número 3, política

•Jana (pág. 139): número 7, artista

•Pilar (pág. 155): número 6, enfermera

•Rita (pág. 169): número 1, amazona

•Laura (pág. 188): número 2, osa

Este esquema de los arquetipos energéticos («ecología del ser») es una de las vertientes de comprensión de cada ser y en particular de cada mujer que tiene características diferentes y formas de reaccionar distintas. Es importante comprender, aceptar y reconocer en cada una la manifestación de esas energías y, sobre todo, entender que es necesario dejar de lado los juicios y las comparaciones. A cada mujer se le presenta una situación que le provoca un impacto y una respuesta distinta, y, como tal, no se puede comparar, solo intentar comprender y cooperar. Por eso, es difícil, y en cierta forma peligroso, que todos esos grupos y asociaciones de mujeres que cada vez se crean más por todo el mundo se puedan regir por una única doctrina o rituales. Es importante que para liberarnos de ciertos dogmas y prejuicios, no se creen otros tantos, que aunque diferentes, sigan siendo los mismos.

Agradecimientos

A vosotras, mujeres que me leéis, si de alguna manera habéis tropezado con este libro en vuestro camino, leed y experimentad, no seáis racionales y exclamad: ¡qué fácil es decirlo! o ¡no tiene sentido! Experimentad y sentid y, lo mismo que le digo a mis pacientes, probad una semana, veréis como sentiréis poco a poco los efectos que os darán fuerza y aliento para seguir adelante. Os deseo un buen viaje en ese camino de encuentro con vosotras mismas y con vuestro Ser Mujer.

Los agradecimientos que tengo hacia todas las mujeres que quiero son muchos. Empiezo por mi madre, a quien le dedico este libro. A todas las mujeres que me cuidaron en la infancia y en mi juventud. A todas las mujeres que a lo largo de mi vida han estado presentes, cada una a su manera, incluyendo a mi hija. A todas las mujeres que a través de su sufrimiento y crecimiento se han cruzado en mi camino profesional y personal y han hecho posible las investigaciones y el trabajo que he desarrollado. A todas las mujeres que han confiado en mí y confían, y en particular a las que me prestaron su testimonio y han contribuido en este libro. A las mujeres de quienes escuché sus historias de vida y que me han hecho pensar, trabajar, investigar. A todas ellas un enorme GRACIAS.

Y, finalmente, y no por menos, a todos los hombres que formaron y forman parte de mi vida, pues cada uno tiene una manera de que me conozca a mí misma y de hacerme crecer como mujer y SER. A los hombres que han hecho posible este proyecto de libro y me han apoyado incondicionalmente en mi etapa de vida en Madrid. De manera incondicional y eterna a mi hijo Miguel, a Doug, a mi querido amigo Pedro Espadas (que desde el primer día me llama «prima») y, a mi no menos querido amigo, mi gratitud a José Miguel Gaona.

Poema de una mujer

Yo solo pedí la mano

para en mi fragilidad

levantarme.

Yo solo pedí el hombro

para en mi cansancio

descansar.

Yo solo pedí el abrazo

para en el frío

acurrucarme.

Tú te me pegaste al regazo

para dármelo todo.

No me fue posible

andar, despacio, hasta levantarme,

del suelo me levantaste

para de nuevo

¡dejar que me cayera!

Te pido la mano para

en el suave caminar

tu mirada cruzar.

El hombro para,

tranquilamente, relajarme.

El abrazo para

el calor intercambiar

en mi

suave caminar.

Bibliografía

BRIZENDINE, Louann, El cerebro femenino, RBA, 2010.

CAMPBELL, Colin, El estudio de China, Benbella Books, 2012.

GRAY, John, Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, HarperCollins, 1995.

KIEW KIT, Wong, El arte del chi kung, Urano, 1996.

PERLMUTTER, David, Cerebro de pan, Knopf Doubleday Publishing Group, 2014.

SHINODA BOLEN, Jean, Las diosas de cada mujer, Kairós, 1997.

TARA, Bill, Alimentación, salud y emociones, CreateSpace Independent, 2013.

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© María da Conceição Mosqueira Mendes Espada, 2017

© Del prólogo: José Miguel Gaona, 2017

© De la traducción: Rosa Martínez-Alfaro, 2017

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Primera edición en libro electrónico (mobi): septiembre de 2017

ISBN: 978-84-9164-115-5 (mobi)

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