PRÓLOGO

No hay empresa más noble que la de hacer reír. Pero, además, el mérito se duplica porque Tiparraco es capaz de hacer reír a las «víctimas» de sus bromas y, posteriormente, a los millones de personas que ven sus vídeos.

El autor de este libro, con sus bromas, hace un guiño a todas aquellas cosas que, en cierto modo, nos producirían vergüenza y sorpresa. Aquí encontrarás diálogos e imágenes concebidos desde el más absoluto absurdo, aunque no por ello ajenos a la realidad y a lo humano. En su actuación existe un componente de análisis sociológico que pone en evidencia la diferente reacción de las personas ante situaciones imprevisibles.

Me hizo mucha ilusión y me sentí muy agradecido cuando Tiparraco me propuso redactar este prólogo a modo de introducción. Desde el conocimiento personal del autor y su trabajo, y haciendo un alegato en favor de la sonrisa (algo que todos deberíamos cultivar diariamente), me llena de satisfacción incluir estas páginas en su libro.

Con una infancia no precisamente fácil, a partir de una edad temprana comienza un ciclo de su existencia repleto de experiencias. Vive en diversos lugares del mundo y tiene trabajos que fortalecen su espíritu y su inclinación a luchar por aquello que cree que lo merece. Y así lo hizo y lo hace:

Voy contigo de la mano, no me la sueltes jamás,

tu emoción será mi suerte, tu amargura mi pesar,

transforma el barro en vereda, coge fuerzas al andar,

sereno observa el paisaje y detente a descansar,

después camina de nuevo y en el mundo te hallarás.

Cuando conoces personalmente al autor de este libro, cuesta trabajo imaginar lo que es capaz de hacer delante de una cámara. Pero él lo consigue con respeto, con sencillez y con la humildad de la que siempre a lo largo de la historia han hecho gala los grandes genios y que, sin duda, corre por sus venas.

Tiparraco es tenaz, y un gran visionario de ideas inteligentes. Y como final a esta descripción, me gustaría decir lo que considero más importante: una gran persona y el amigo que a todo el mundo le gustaría tener. En el resultado de su trabajo refleja el esfuerzo incondicional de muchas horas diarias y de un intento de superación continuo.

Relájate, disipa todos tus miedos, porque hoy, cuando tú quieras,

surgirá una sonrisa en tu rostro que te hará iluminar los párpados,

mientras eso suceda, no te quepa la menor duda

de que estás siendo feliz.

A lo largo de la historia, el ser humano ha vinculado la sonrisa a la felicidad, y cualquier anhelo por arrancarla de unos labios bien merece gratitud. Unas cuantas citas de tantas que se hicieron famosas así lo avalan:

* La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes.

* Una sonrisa en mi rostro no significa la ausencia de problemas, sino la habilidad de ser feliz por encima de ellos.

* Por envejecer no se deja de reír; pero dejar de reír te hace envejecer.

* Carmen, una niña de 8 años, cada vez que ve a su padre un poco serio le dice: «papi, péinate la sonrisa».

* La sonrisa es un puente de luz entre dos almas.

* Empieza tu día con una sonrisa.

* La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.

* Opino que lo que se llama belleza reside únicamente en la sonrisa.

* Cada vez que un hombre ríe, añade un par de días a su vida.

* El humor genera tolerancia y ayuda a vivir.

Y todo eso es lo que intenta y consigue Tiparraco, iluminar y hacer brillar nuestros ojos. Eliminar de nuestra mente, aunque solo sea por unos momentos, cualquier idea o pensamiento negativo.

Espero que disfrutes de estas páginas hasta el punto de no necesitar marcador. Ojalá este pase a engrosar el número de libros que leíste de tirón.

Javier Casabón

INTRODUCCIÓN

Bienvenido, querido lector, al libro sobre bromas más completo que se haya hecho. O quizás no… pero estoy seguro de que se trata del libro más certero (y, sobre todo, sincero). En esta época donde todos pasamos la mitad de nuestro tiempo perdidos por las redes sociales, buceando en Internet, apuesto a que ya os habéis encontrado en las librerías algunas obras que lo prometen todo para conseguir éxito en la red, con títulos tan sugerentes como:

Pero todos esos libros no tienen una fórmula secreta y, lo que a mí me parece que es peor, no tienen un autor detrás, una persona con su nombre y apellidos que haya conseguido un éxito real y quiera compartirlo con sus seguidores. Se da más el caso «consejos vendo que para mí no tengo». En una ocasión, indagando sobre el autor de uno de esos maravillosos libros que pretenden enseñarte algo sobre cómo triunfar en las redes sociales, descubrí que su cuenta no llegaba a 2.000 seguidores, cuando él mismo en su libro te garantizaba el éxito.

¿Dónde está el truco?

¿2.000 seguidores es un éxito?

Según para quién, ¿no?

Para mí, no. A lo mejor para alguien ajeno a esto, es una cifra más que considerable, depende de lo que te plantees.

Bueno, antes de meternos más en faena, deja que me presente: soy Tiparraco, Tipa, creador y administrador de un canal de YouTube con más de 700.000 seguidores. Mi canal está completamente dedicado al mundo de la broma y la risa. Algunos de mis vídeos se han visionado más de 26 millones de veces… Así que creo que, sin ser pretencioso ni prepotente, algo he aprendido de todo esto. Y me gustaría contártelo.

Sé que lo que estás deseando es que me meta ya de lleno en el tema y empiece a contarte todo lo que sé sobre las bromas. Lo voy a hacer, tranquilo. En este libro encontrarás consejos, tips, pequeños guiones, ejemplos, etc. Todo lo que necesites para convertirte en un bromista de primera. Pero antes, quiero exprimir al máximo este mundo mío, el que intenta de cualquier forma sacar una sonrisa a alguien.

Y aunque esto sea un libro, con sus páginas, su cubierta y su lomo, es un libro especial, queremos que se extienda a través de ti. Tiene una peculiaridad: en algunas páginas encontrarás códigos QR. Así que lo primero que vamos a hacer, antes incluso de seguir leyendo, es descargarnos un lector de códigos QR para tu smartphone. De esta forma, no te perderás nada. Los vídeos te ayudarán a saber de qué te estoy hablando, entenderás todo a la primera y de una manera visual podrás seguir todas mis explicaciones. Algunos códigos te llevarán a vídeos inéditos que todavía no han visto la luz (solo para ti por ser lector de este libro). También tendrás consejos puntuales más personalizados que te ayudarán a entender todo.

Descarga el código QR. ¿Cómo? ¿No sabes lo que es? Se trata de un sistema que permite almacenar información en una especie de código de barras cuadrado. Con tu móvil puedes recuperar esta información tan solo apuntando con su cámara hacia el código QR. Seguro que ya los has visto, son esos códigos cuadrados que aparecen ahora en muchas partes. Para descargarte el lector de códigos, entra al market o store de tu teléfono y busca una aplicación que permita leer códigos.

El mundo de la broma es muy extenso, infinito. Por eso, me gustaría explicarte, antes de enseñarte cómo lo hago yo, cómo entiendo toda esta ciencia. Lo haré en los primeros capítulos del libro. Te podrá parecer innecesario o una tontería, pero te juro que es sorprendente. Yo he aprendido muchísimo. También he cometido errores y estoy dispuesto a explicártelos para que tú no los cometas. Por ejemplo, ahora sé que hay una serie de normas no escritas que se deben cumplir, hay cosas que debes comprender. Todo el mundo puede hacer bromas, cualquiera puede ir por la calle y tirarle un globo de agua a un desconocido. Pero, para que el otro se ría, para hacerlo bien o de forma elegante, uno tiene que tener, precisamente, su gracia.

Han pasado varios meses desde que me propusieron escribir este libro. Me ilusioné enseguida con el proyecto. Y me puse a darle vueltas y a ver qué podía extraer de esa locura que es mi vida rodeada de bromas. Así que piensa que estas páginas que tienes en tus manos han sido trabajadas con mimo y mucho cuidado, desde el primer día que empecé a escribirlas he puesto en ellas mi corazón y todo lo que sé hacer.

Tampoco voy a engañarte, yo me dedico a gastar bromas, no soy un escritor profesional, así que no esperéis la gran obra literaria. De hecho, no escribía tanto desde que aquel profesor me castigó en clase a repetir mil veces la frase:

Lo que a mí realmente me gustaría es que aprendieras con el libro y, sobre todo, lo que me emocionaría sería que te rieras con las bromas y que consiguieras, tras su lectura, hacer reír a otros.

Y ya que estoy en plan trascendental y que todo esto va a quedar aquí inmortalizado (¿puedo poner lo que me dé la real gana?), me gustaría dar las gracias a todas aquellas personas que me han apoyado siempre, desde el principio, ya sea con consejos o con ánimos incondicionales, a todas esas personas que han pasado por mi vida y me han aportado algo, han dejado en mí algo de ellos para convertirme en quien soy hoy. Mis grandes amigos de toda la vida: Bea, Bego, José y Pablo, de quienes, por circunstancias de la vida o simplemente por haber tomado caminos diferentes, estoy ahora algo distanciado (siempre estarán en mi corazón).

También a mi compañera del alma, Susana, que ha aguantado todas mis idas y venidas. A las tres mejores hermanas que nadie pueda tener: Ana, Gloria y Esperanza, que siempre me han dado más cariño del que imaginaba. Y, cómo no, a mis padres, por todo lo que han ayudado desde el día en que nací, por quererme y perdonarme más veces de las que me merecía. El prólogo que precede a esta introducción lo ha escrito mi padre, una de las personas que más admiro y que más cojones le ha echado a la vida. Gracias.

Ahora sí. Bienvenido a este libro. Si tengo la oportunidad de contarte aquí todo lo que sé sobre los vídeos y las bromas es gracias a una plataforma que todos conocemos y utilizamos para una cosa u otra; esa plataforma es YouTube. A mí YouTube me ha cambiado la vida, pero no ha sido de la noche a la mañana. No me desperté un día y tenía millones de visitas. Todo tiene su proceso.

No sé a ti, pero a mí me resulta fascinante que cualquier persona, por lejos que esté, por perdido que se encuentre en el mundo, tenga la posibilidad de subir un vídeo a Internet que podrá ser visto desde cualquier punto del planeta. Es decir, se acabaron los intermediarios: tú haces tu vídeo y podrán verlo millones de personas. Aún mejor me parece que esta web, que esta plataforma, poco a poco, le haya ido comiendo terreno a la televisión convencional de una forma bastante seria.

Hazte a la idea: un youtuber español puede subir un vídeo y, en menos de diez minutos, tener más «audiencia» que una cadena de televisión a lo largo de todo el día. Flipante, ¿verdad? Ahora, conseguir esto no es tan fácil como te pueda parecer, requiere de varias cosas: imaginación, trabajo, originalidad, que ese vídeo tenga un algo especial que lo haga «viral». ¿Viral? Oh, ya apareció esa palabra mágica.

No te voy a negar que no sea otro tipo de negocio, pero, al menos, es más democrático que otros medios de comunicarse. Cualquiera con conexión a Internet puede acceder a él. Y eso es fascinante. Al menos, a mí me lo parece.

Como te comentaba en la introducción, miles de gurús de las redes sociales han llegado y parece que para quedarse. Todos quieren venderte el secreto: «hazlo así», «di esto y triunfarás», «bla, bla, bla, bla», «pon estas etiquetas a tu vídeo y…»: pura palabrería.

Quiero contarte mi opinión sobre este asunto: después de más de tres años subiendo vídeos y, sobre todo, siendo espectador de YouTubeprácticamente desde que se creó en 2005, creo que aquí casi todo el mundo miente: teorías, o mejor, hipótesis e hipótesis sin contrastar, humo, habladurías que puede que lleguen a ser útiles en un momento preciso, pero que no van a determinar de ninguna manera tu éxito en la plataforma; nadie tiene la clave, te puedo asegurar que lo que vale para unos, no vale para otros.

Anota:

A nadie le suena ya extraño a estas alturas el nombre de YouTube. Esta marca es conocida en todo el mundo, es una de las empresas más potentes y tiene estadísticas impresionantes: por ejemplo, cada día se reproducen más de 4.000 millones de vídeos y en un segundo se sube una hora de vídeo a YouTube.

Actualmente, YouTube tiene más de mil millones de usuarios (esto es como un tercio de todos los usuarios de Internet). Para conocer bien esta plataforma, te diré que ha superado a la televisión por cable en Estados Unidos entre personas cuyas edades van de los 18 a los 49 años. Por ejemplo, yo tengo muy claro qué es lo más importante para un youtuber: es su público, sus seguidores, sus followers.

La mayoría de mis suscriptores, en torno al 40 por ciento, tienen entre 18 y 31 años. Eso me cuenta muchas cosas acerca de ellos y del tipo de «producto» que les ofrezco.

En general, la gente se cree que tener éxito en YouTube puede conseguirse grabándote mientras haces el mongolo y que ya con eso te conviertes en multimillonario. Si tú también piensas que esto es así, quítate la idea de la cabeza. Y sigue leyendo.

Y, aunque no seré yo quien te dé la superreceta, puedo hacerte algunas sugerencias que, si te pones a pensar un poco, sacarías tú mismo con una pizca de sentido común.

• CONSTANCIA: A lo mejor un día tienes la superidea, y subes un vídeo a YouTube. Y además, tienes muchas visitas. Estás en la cresta de la ola. Pero, ¡ojo! ¿qué pasa al día siguiente? Aquí, como en todo en esta vida, tienes que ser constante. Tienes que marcarte una periodicidad, subir vídeos a menudo para que nadie se olvide de ti. Si quieres dedicarte a esto, y tener un cierto éxito o una cierta repercusión, sé constante, piensa, sé creativo y trabaja. El éxito puede durar un segundo. Lo que nos lleva al siguiente consejo.

• ORIGINALIDAD: A ver, a estas alturas de la película, y en un mundo global, la competencia es muy dura. Quiero decirte que casi todo está inventado y, lo que es peor, casi todo está grabado y colgado en YouTube. El tío Google puede encontrar casi cualquier pensamiento que cruce tu cabeza. Busca y verás. Sin embargo, creo que cada uno tiene una forma de ver el mundo. Y ahí, la tuya es completamente tuya. Dale una vuelta y piensa qué puedes ofrecer, qué tienes tú, cuál es tu mirada sobre las cosas, qué te atreves a hacer tú que no hayan hecho antes. No se trata de tener la gran idea superoriginal, sino de ser original y honesto contigo mismo, y ahí encontrarás cuál es tu talento.

• CONEXIÓN con tu audiencia: esto es difícil, lo sé. Cuando abres un canal de YouTube, te expones, y cualquiera puede llegar hasta él y ver tu vídeo. Pero si eres constante (te lo dije) y original (te lo advertí), encontrarás tu público. Es importante que conozcas quiénes son. Yo sé, más o menos, quién es mi público y qué cosas le hacen más o menos gracia. Incluso sé qué vídeos suscitan más o menos polémica. A partir de ahí, sin dejar de hacer lo que a mí me apetece, es fácil proponer cosas que le gusten. Hay una parte que se te escapará un poco: ¿por qué tal o cual youtuber tiene tanto éxito si hace algo parecido a lo que haces tú? Eso es un misterio y tiene que ver con cosas como el carisma, la personalidad o el don de gentes, y con eso se nace o no se nace. Pero te diré que también se puede trabajar. Una cosa muy importante es cuidar a tus usuarios: vigila qué contenido les hace sentirse agredidos, responde a sus comentarios en la medida que puedas, vigila si hay peleas entre los suscriptores y torea a los posibles trolls.

Para que te des cuenta de lo poco fiable que sería hacer una receta, piensa en las grandes cadenas de televisión, con todo su modelo de negocio, estrategas, estudios de audiencia, con sus extensas plantillas de profesionales y todo el dinero que invierten para rentabilizar concienzudamente sus parrillas y, a veces, no lo consiguen. Todos conocemos programas e, incluso, canales de televisión que han desaparecido. En YouTube pasa lo mismo. Dirás que cómo se puede comparar la televisión con YouTube. Muy fácil: utilizan el mismo lenguaje, el audiovisual, y es importante que aprendas a manejarlo. Conozco a decenas de personas que han desistido por el camino, abandonando su canal de YouTube. Pensaron que tenían la fórmula del éxito y no. Así que este es mi primer consejo: que no te cuenten milongas, nadie conoce la clave secreta del éxito en YouTube.

Y… ¿CÓMO LLEGAMOS HASTA AQUÍ?

No recuerdo bien cuándo fue la primera vez que hice una grabación. Pero sí puedo decirte que enredo con cámaras desde, más o menos, los 12 años. Mis padres tenían una Panasonic gigantesca con unas extrañas cintas que se acoplaban. Cada uno se sorprende con unas cosas, pero a mí me parecía cosa de magia que dándole a un botón se registrara lo que veías por el visor para luego reproducirlo en la televisión. Fascinante, ¿no crees?

Claro, ahora todo esto te parece una tontería, llevamos una cámara de vídeo en el propio teléfono. Pero, aunque ya no te acuerdes, no nacimos con móviles inteligentes en la mano.

Pues, como te decía, en cuanto mis padres se descuidaban, les cogía el armatoste y me lo llevaba a la calle para grabar cosas con mis amigos. Creo que esos fueron mis primeros pasos o, por lo menos, el comienzo de una pasión por el mundo audiovisual que no me ha abandonado nunca.

Pasaron algunos años, y un mes de enero los Reyes Magos me trajeron una Sony con cintas Hi8. A lo mejor esto te suena a chino. Las cintas Hi8 son un formato muy incómodo que ya no existe. Pero algo cambió: ya podía llevarme la cámara donde quisiera, era mía. Para reproducir lo que se grababa, había que conectarla a la televisión. Con esa cámara grabé grandes aventuras, viajes y las primeras bromas caseras que, por supuesto, se las hacía a mis mejores amigos. Todavía conservo aquellas cintas, aunque la cámara, para mi tristeza, se estropeó, sin más. No sé qué le pasó. Igual le dimos mucho tute, ¿no? Fue una gran compañera de batallas.

Y el tiempo siguió pasando y yo tenía que conseguir otra cámara. Así que me hice con una ganga, una supercámara de segunda mano que grababa con tarjetas SD, era manejable y pequeñita. ¡Uauh! Me sentía muy poderoso, tenía tecnología punta en mis manos. ¡Y con una resolución 16:9! Piensa que entonces no existía ni el formato 720 ni el HD, ni siquiera existían las pantallas planas… Eh, ¡que no soy tan viejo!

Seguí grabando bromas. Tenía hasta mi propio clásico: grabar a un amigo durmiendo y despertarle de un susto… ¡Qué majo, Tipa! A veces, hacíamos visionados en casa y nos partíamos de risa. No podía creer que además de a mí le hiciesen gracia a alguien más. Las vi mil veces y nunca me cansé de reírme. En aquella época abrí un canal en YouTube, que solo utilizaba para trasladar fácilmente mis vídeos de un ordenador a otro y como copia de seguridad. En realidad, yo usaba la plataforma como espectador, como consumidor de vídeos. Veía vídeos de todo tipo, de gatitos y de caídas. Pero poco a poco todo va calando, vas haciendo tus ojos a un lenguaje. Creo que aquel viejo canal llegó a tener diez suscriptores. Todavía está activo, pero es top secret. Fue entonces cuando me fui dando cuenta de que más gente hacía lo que yo: grababan bromas a amigos y las colgaban. Ahí me hice fan de varios canales, entre ellos, el de Remi Gallard. Si no lo conoces, estás tardando en hacer una búsqueda.

Sin darme cuenta, cada vez pasaba más tiempo frente a la pantalla, estaba metido en YouTube de lleno. Al principio, recuerdo con cariño a dos personas que estaban enganchadas a mis vídeos, les gustaba lo que veían y querían ver más y más. Ese momento, cuando encuentras tu primer «fan», la primera persona que te sigue, que disfruta con lo que haces y te lo reconoce, es mágico.

No sé en qué momento me animé a hacer una recopilación de todos los vídeos que había ido guardando. Y me descargué un editor de vídeo. Aprendí a usarlo tras horas y horas de pelearme con él. ¡Cómo se nota que no importa estudiar cuando algo te interesa!

Cuando acababa un vídeo, ya quería grabar el siguiente. Ya quería subirlo y mostrarlo a los demás. Un día decidí que iba a abrir un canal nuevo. Ahí nació Tiparraco.

Desde entonces, he grabado más de doscientas bromas. En cada uno de esos vídeos, podrás ver una media de diez personajes. En total, si hago la cuenta, me sale que he gastado bromas a más de dos mil personas diferentes, cada una con su reacción y su forma de ser. Así que te contaré lo que sé sobre este mundo, ya que algo sí he aprendido.

Te he contado todo esto para que sepas que hay una cosa muy importante que a mí me ha acompañado siempre: el deseo de poner pasión en lo que haces. Los vídeos son mi pasión. Así que no me importa cuántas horas les dedique. ¿Estás preparado? Pues abre tu lector de códigos QR.

Hay una pregunta que me hace mucha gente cuando ve las bromas que hago y grabo para mi canal: «¿No te da vergüenza?». Así que creo que, antes de que te pongas manos a la obra con las bromas, podemos revisar este concepto o sentimiento que surge cuando menos te lo esperas. La vergüenza puede ponerse de nuestra parte o puede bloquearnos, así que tenemos que aprender a aprovecharla o desecharla de nuestra vida para llegar a nuestro objetivo: la broma perfecta (o, simplemente, para estar más a gusto con nosotros mismos). Vayamos a la definición más académica del término, la que da la RAE.

Según la Real Academia Española:

La conoces, ¿verdad? Todos la hemos padecido o experimentado. Cuando menos te lo esperas, te bloquea, te enciende, te sonroja y te hace sentir pequeño. Todos sabemos qué es la vergüenza. Sin embargo, cuando he buscado la palabra en el diccionario, algunas acepciones me han sorprendido, tiene muchas connotaciones negativas. Si la vergüenza va ligada a la deshonra, el deshonor, la cortedad y va de la mano de faltas cometidas o de acciones humillantes, sacamos la conclusión de que cuanto más lejos estemos de ella, mejor, ¿no es así?

La vergüenza puede llegar a hundir a una persona en un abismo de rechazo hacia sí misma, devaluando sus propios valores, su personalidad y sumiéndola en una triste desesperanza. La vergüenza es como el miedo: un freno para la vida.

Puede impedirte avanzar, tomar decisiones o realizar determinadas acciones: voluntarias u obligatorias. Es como si tuviéramos miedo a la acción en sí y no a la vergüenza posterior. Es algo difícil de distinguir. Estoy seguro de que estas frases te suenan y las has escuchado mil veces:

«Mejor no hacer esto por el qué dirán…»

«Qué van a pensar de mí si hago tal cosa…»

Cuando no hacemos algo porque nos paraliza la vergüenza, en realidad, lo que nos detiene es el miedo a sentirla después de la acción, el temor a sentirnos expuestos: en resumen, débiles. Es cierto que es un sentimiento desagradable, angustioso y, si nos dan a elegir, desearíamos no tener que padecerlo nunca. Por eso, en la quinta acepción del diccionario de la RAE se destaca que fue utilizada como castigo. De hecho, hoy en día sigue empleándose como castigo en muchas culturas.

Cuando experimentamos vergüenza, adquirimos de pronto una nueva dimensión sobre nosotros mismos, sentimos la distancia que hay frente a los otros, vemos nuestros límites. Por eso, la vergüenza puede poner una barrera gigante entre nosotros y los demás. No decimos algo por si acaso… piensan tal cosa. No hacemos algo por si… nos sale mal y los demás se ríen. Pero la peor barrera no es frente a los otros, sino frente a nosotros mismos. Piensa un momento cuántas cosas dejas de hacer a diario porque te da vergüenza, desde saludar amablemente a un compañero a ayudar a alguien en la calle que lo necesita.

Este es mi consejo: no te sometas a lo que los demás piensen, haz lo que tú quieras hacer.

EN LAS BROMAS

Para hacer una broma, es mejor dejarse en casa la vergüenza. No habrá broma que valga si hay demasiada vergüenza presente. Depende del tipo de broma, claro. Pero muchas de ellas solo podrás hacerlas si te quitas ese peso de encima, si eres tú mismo, si te desacomplejas y actúas únicamente pensando en divertirte con el prójimo, con la persona a la que le gastas la broma, porque, amigos, es hora de que sepáis una de las principales cosas que he aprendido en mis años de bromista y que para mí es la regla de oro:

Sí, he escrito obra y lo repito: obra. En cierto modo, una broma bien hecha (original, propia, sin vergüenza, sin humillación) es una creación, es como una obra urbana: tiene que encajar todo perfectamente para que funcione. Que funcione significa, sencillamente, que haga reír a todo el mundo. La broma es al espectáculo lo que los grafitis son al arte.

Pero, amigos, hay otro problema: no os lo vais a creer, pero a veces, en lugar de tener vergüenza en exceso, se tiene en defecto, es decir, no se tiene ninguna vergüenza. ¿Qué pasa entonces? Si el exceso de vergüenza hace casi imposible realizar una buena broma, no tener ninguna puede que tampoco te permita triunfar en este campo. ¿Por qué? Porque hay unos límites. Ya te he contado la regla de oro de esta disciplina, ahora tienes que saber otra cosa: no todo vale. Cuando se superan ciertos límites, una broma deja de serlo y se convierte en una gamberrada u ofensa. Y eso, amigos, no vale. Aunque más adelante hablaremos con más calma del límite de las bromas, sí me gustaría exponer ya desde el principio lo que puede pasar cuando dejamos de lado cualquier vergüenza y nos olvidamos de que en frente de nosotros hay otra persona.

Para explicar esto, quisiera deciros que sí hay una parte positiva, beneficiosa, de tener vergüenza, por eso me sorprendía tanto antes con todas las acepciones negativas de la Real Academia. Yo creo en una «buena vergüenza» y esta se da cuando tiene lugar en su dosis exacta, ni en exceso ni en defecto. Como dijo el sabio griego Aristóteles (384 a. C.-322 a. C.): «La virtud está en el punto medio». De ahí viene el famoso dicho popular «No tienes término medio» como algo negativo, algo que expresa mala conducta (normalmente asimilado a ser un desastre), que da a entender falta de coherencia y medida en el comportamiento, ya que se considera ideal el término intermedio, la dosis o el punto adecuado de cada cosa. Lo medido y justo.

Al escribir esto, acabo de recordar otra frase que se dice mucho: «No tienes vergüenza». Esto se le aplica a aquellos que tienen una pésima conducta y a quienes se recrimina no tener juicio, empatía con el otro, mesura y ética.

Esa vergüenza «buena» está asociada a otros valores, como la intimidad o la privacidad. Es la que nos permitirá saber dónde está el límite, la barrera, la que nos avisa de que algo es poco moral o carece de ética. Y hablo tanto para el otro, al que se le gasta la broma, como para nosotros mismos.

Apúntate esto:

Te pondré un ejemplo asociado a mis bromas. Cuando estoy interactuando con el «cómplice», el objetivo principal es que la broma sea creíble desde el primer momento y esto me permita seguir interactuando. Ahí juego con la vergüenza, con la suya y con la que él me presupone. Por ejemplo, en una de mis bromas se me escapaba el pis porque no aguantaba más (de forma ficticia, claro), y me lo hacía encima mientras preguntaba a otros por un servicio cercano. Ahí entraban en juego dos cosas: mi supuesta vergüenza por estar orinándome en público y la suya por estar viéndome hacer eso. Y ahí nace la risa: dos personas desconocidas frente a una situación embarazosa. Cuando preguntamos por una calle, por una dirección o por la hora a una persona desconocida, aunque no lleguemos a sentir vergüenza, hay un punto en el que nos exponemos frente al que no conocemos e interactuamos con él de forma tímida: ese es el punto medio. Encontrarlo no es fácil. Permanece atento.

Ya te lo he advertido antes: no todo vale en el arte de la broma. Que sí, que es un arte. Así que no seas cafre y descarta algunas de tus ideas. No te empeñes. Hay cosas que no. Si a ti te parece gracioso tirarle ácido sulfúrico a alguien en la cara, piensa que quizás seas un sociópata y necesites visitar a un psiquiatra.

Además, hay algo muy importante que tienes que saber: cada persona reacciona de forma diferente ante una broma, así que elige bien a tus colaboradores. No hay dos personas iguales y no hay dos respuestas exactamente iguales. Atente a las consecuencias que va a traer la broma después de hacerla. Una chica joven no reacciona igual que un tío que es un macarra de barrio o que un anciano (aunque estos, aviso, dan sorpresas). También te digo que hay gente que, de primeras, no tiene sentido del humor. No hace falta que sean unos amargados, pueden estar pasando por un mal momento, que no les apetezca reírse o que sean inseguros y con la broma se vean expuestos. Así que aquí va otra ley no escrita del maravilloso mundo de la broma, tatúatela:

IconoHAY UNA DELGADA LÍNEA ENTRE SER CRUEL Y SER BROMISTA, NO LA CRUCES NUNCA.

Yo sé que no soy el único que hace bromas con cámara oculta. En YouTube he visto decenas de canales dedicados a esto. La mayoría, humorísticos, con una forma de enfocar las bromas parecida a la mía. Pero también hay canales de gente que se dedica a molestar a los demás, sin fundamento, pasándose, sin límite y, sobre todo, sin ninguna gracia. Canales que lo único que quieren es llamar la atención y, en muchas ocasiones, reírse a costa de los demás, hacer daño.

Una vez vi un vídeo de un chaval que se dedicaba a enfrentarse a gente mayor. Les decía perlas como «qué miras» o «a ti te pasa algo». Yo no le encontré la gracia, la verdad. Quizás hubiera sido gracioso diciéndoselo a porteros de discoteca o a alguien de su edad, pero ¿a ancianos? No le vi el chiste.

¿Qué te quiero decir con esto? Y ahí te ofrezco otra regla fundamental:

IconoLO MÁS IMPORTANTE ES MANTENER EL RESPETO POR LAS PERSONAS.

En la mayoría de los casos, la mejor parte de la broma no la pones tú, la pone el otro, es la reacción que tenga tu cómplice involuntario. Ellos tienen una clave fundamental: la espontaneidad. El famoso factor sorpresa. Así que no se trata de andar por ahí haciendo bromas en plan capullo, por favor, y recuerda esto: no es lo mismo ser un capullo que parecerlo.

El tema de grabar la broma merece explicación aparte. Pero hay algo que siempre, y digo SIEMPRE, hay que hacer cuando acabes: tienes que contárselo a la persona que ha sido grabada. Puede ocurrir que no consigas decírselo, porque se vaya corriendo del susto o del cabreo, por ejemplo. En este caso, que no es tan frecuente, recomiendo que nunca hagas público ese vídeo. Y menos aún que lo subas a YouTube. Guárdalo para ti y disfrútalo en soledad. En serio, no te metas en líos de imagen.

Irás aprendiendo a seleccionar a tus posibles cómplices. Cada uno tiene una debilidad. En mi caso, aunque dependiendo todo de la broma que vaya a hacer, siempre intento escoger a alguien de mi edad. Si lleva tatuajes, mejor. Si tiene cara de malo, mejor todavía. Creo que este perfil reacciona de forma muy graciosa y difícilmente se siente cohibido. Aunque, ojo, a veces no les gusta nada sentir que les estás vacilando. Por eso, cuando acabes tu broma y les desveles el pastel, pregúntales siempre si no les importa salir en YouTube. Según mi experiencia, en el 95 por ciento de las ocasiones, la gente se lo toma bien, no les molesta haber sido grabados y muchos de ellos se animan después a ver el vídeo. Yo les digo que es muy saludable reírse un rato de uno mismo. Pero claro, también está el caso contrario, que hay gente que tiene un mal día o, como te decía antes, personas cuyo carácter no acepta bien las bromas y no les hace gracia que les toquen la moral… A este tipo de gente les fastidia mucho haber sido grabados sin permiso previo. Siempre corres el riesgo de encontrarte con alguien así, pero ya te digo que es de lo que menos hay.

A veces, algunas personas me han pedido que no suba ciertas escenas. Es verdad que podría haber censurado las imágenes y haberlas subido cortadas o pixeladas a Internet… Sí, podría haberlo hecho y no habría perdido material. Pero, en cierto modo, puedo comprender lo que siente esa persona, me gusta ponerme en el lugar del otro y, por supuesto, no conozco nada en absoluto de sus circunstancias. Imagínate que ese día a esa chica ha podido dejarla su novio o lleva los calcetines… mojados. Todos hemos tenido ese mal día en el que no estamos para bromas, menos para ser grabados y comentados por tanta gente. Es normal. Nunca, nunca, nunca te enfades ni te pongas pesado ante una negativa.

El respeto y la broma tienen que ir de la mano. Y aquí te dejo otra ley sobre este mundo en el que te estás metiendo sin salvavidas:

IconoPONTE SIEMPRE EN LA PIEL DEL «CÓMPLICE».

Y no te digo que lo hagas después y te muestres supercomprensivo a toro pasado. Ponte antes en su lugar, es la mejor manera de encontrar una respuesta graciosa. Hazte algunas preguntas: ¿crees que es justo hacerle esta o tal broma a un anciano? ¿Cuánto crees que puede llegar a molestarle a ese tipo? Si decides hacer la broma a alguien sobre quien tienes dudas de si se sentirá ofendido, pregúntate si su respuesta merecerá la pena: ¿será realmente gracioso lo que obtengas?

IconoNO HAGAS LO QUE NO TE GUSTARÍA QUE TE HICIERAN

El humor tiene muchas formas, incluso algunas de color negro, y no siempre se entiende. Es muy importante que conozcas al público al que te diriges. Probablemente, lo que le hace gracia a tus colegas no es lo mismo que lo que le hace gracia a tus padres. Ahí también están los límites de las bromas. El público final no recibirá igual la misma broma. Cada persona lo hará a su manera y dependerá de su edad, de su sexo, de su grupo social o, incluso, de sus creencias.

Los límites del humor dicen muchísimo acerca de cómo somos. Esas líneas rojas que no vemos pero que nos marcan las fronteras sobre lo que es ético o no, lo que la mayoría tolera o no, y no deben traspasarse. Es algo difuso, que cambia con el tiempo y el lugar en el que estemos, pero que es clave para el éxito de tus bromas.

No lo pierdas de vista.

Aunque las normas no van conmigo, aquí te dejo un pequeño decálogo. Es un resumen de lo que has leído hasta ahora, de la parte más teórica de todo esto. Aunque a veces las leyes están para saltárselas, en este caso creo que te ayudarán a salir ileso de algunas situaciones.

Ah…, ¿qué hay mejor que recordar una broma con tus amigos?

Esos momentos que pasarán a la posteridad de la historia de vuestra amistad para ser recordados periódicamente durante años, por los siglos de los siglos, tanto… que ya nadie sabe quiénes estuvieron allí y quiénes no, pues todo el mundo conoce la historia. ¿Te acuerdas aquella vez que…? Pues imagínate si en vez de recordar podéis quedar para visionar aquello de vez en cuando porque en su día lo grabasteis.

Pues para que eso suceda la broma tiene que estar bien hecha, claro. Puede que no hayas utilizado ningún material extra ni hayas pensado un gran guion, puede que haya salido improvisada, puede que fuera algo espontáneo, pero es magistral por alguna misteriosa razón.

Son los amigos, los colegas de toda la vida los que más bromas han aguantado. Sobre todo, algunos, ¿verdad? Y son ellos, precisamente, quienes te perdonarán por habérselas hecho. Tenemos que meternos de lleno en este tema recordando lo que ya hemos aprendido en un capítulo anterior: el límite de las bromas es difuso. Hay que tener claras algunas cosas, sobre todo, que siempre hay que divertirse. Y, como verás más tarde, eso no sucede en todas las ocasiones.

¿Te parece gracioso darle a alguien una colleja por la espalda? A mí, personalmente, eso no me hace gracia, me parece de mal gusto. La broma puede provocar un buen enfado, y con razón. Pero, ¿qué pasa si se lo hacemos a alguien conocido? Pues que la cosa cambia. Es ahí donde te digo que los amigos son los mejores cómplices, como nos quieren (supuestamente), podrán perdonarnos. La cosa mejorará si, además de regalarle una colleja, lo grabas y después lo veis juntos. Verás que el susto-careto-de-enfado se va convirtiendo poco a poco en risas para rato, luego en anécdota y, con los años, aquella vieja broma grabada es una joya, casi leyenda urbana.

FUEGO EN LA SIESTA

Hace algún tiempo, compartía piso con varios compañeros. Una tarde, uno de ellos estaba echándose la siesta tranquilamente. Como de costumbre, no se fue a su habitación, sino que se quedó dormido en el sofá del salón. En aquella casa, además del durmiente, había tres personas más, entre ellas, yo. Empezamos a tramar un plan y montamos algo muy sencillo e impactante a la vez. Pobre.

Colocamos varias cámaras en diferentes puntos del salón para poder cubrir todos los ángulos de la escena. Tuvimos mucho cuidado para no despertarle. Él dormía acurrucado como un bebé, plácidamente. Teníamos algo que nos fue muy útil y que no hay en todas las casas: una máquina de humo (verás que yo he sacado partido a esta máquina para varias bromas). La pusimos en funcionamiento y el salón se llenó de una humareda densa bastante importante. Cerramos la puerta para que se acumulara bien y allí quedó durmiendo el incauto de nuestro compañero de piso.

Pocos segundos después, di una voz; yo rompía su sueño gritando, alarmado, que la casa estaba ardiendo. Él rápidamente saltó del sillón y vino junto a mí.

—Vamos, se está quemando la casa. Vamos, ¡fuera!

Los dos salimos al rellano de la escalera de vecinos. Él me seguía muy asustado. Allí nos esperaban el resto de amigos. ¿Creéis que ahí acabó la broma? No… Le estaban esperando con … ¡un cubo de agua! y ¡plas!…

La verdad es que buenos, buenos, no somos. Ni buenas, buenas ideas, tampoco tenemos. Todavía le costó reaccionar un buen rato. Pero aún nos estamos riendo. Cientos de veces hemos repetido ese momento en que el agua impacta contra él, salpicando toda la pared, incluso tocando una bombilla que saltó el pedazos. Tremendo. De estar durmiendo tan a gusto a estar empapado con todos tus colegas partiéndose de risa delante de ti.

A ver... esta broma no es para todos los públicos. Sabíamos quién era nuestro cómplice y, sobre todo, sabíamos que con él, el límite estaba muy lejos. Se iba a enfadar, sí; nos iba a insultar por el resto de su vida, también. Pero acabaría riéndose junto a nosotros de aquella siesta.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=_FPNd4FeCRE

Como era de esperar, mi amigo se tomó la justicia por su mano y, como bien sabéis, la venganza es un plato que se sirve frío. Thous preparó la broma más elaborada que me han hecho nunca. Me lo imagino disfrutando mientras la maquinaba.

Con nocturnidad, premeditación y mucha alevosía, cuando habían pasado unas semanas y las aguas (precisamente) se calmaron y yo ya no esperaba una venganza, me la jugó. Para nada me esperaba aquello…

Recuerdo que era una muy fría mañana de diciembre y yo tenía una cita bastante importante con una chica. Me acosté pronto la noche anterior para estar a tiempo y bien despierto. Bueno, pues él aprovechó esa noche para liármela. Y bien liada.

Cuando yo ya me había arreglado y vestido para salir de casa, dispuesto a coger mi coche y partir hacia mi cita, con el tiempo contado y bien contado, me encontré una «sorpresita» que no olvidaré nunca. Y aquí tenéis otra broma cuya autoría hay que dársela a mi gran amigo Thous.

POST IT

El muy… había comprado miles de post it para pegármelos en el coche. El impacto de ver tu coche envuelto en miles (1.200 en concreto) de hojitas de papel de colores es tremendo, sobre todo si tienes prisa. Se lo habían currado, incluso, con colores. No habían dejado un milímetro libre, incluido el retrovisor. Y allí estaba la cámara, esperándome, pacientemente, para devolvérmela.

Yo tenía tanta prisa aquel día por llegar a mi cita que despejé el cristal delantero y ¡listo!, partí con mi coche, tuneado, eso sí, como ninguno.

Me lo merecía.

Si vas a hacerle esta broma a alguien, búscate ayuda, según me contaron el maligno vengador y su ayudante, se puede hacer pesado poner esas miles de hojitas. El propio Thous confesó que no es tan fácil como parece. Mis amigos pegaron post-it durante más de tres horas.

Un consejo: si hace viento, mejor déjalo para otro día.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=RW68QY1o0gk

CUANDO LA GENTE NO
ENTIENDE LAS BROMAS
(QUE TAMBIÉN PASA)

Hace unos meses, me pasó algo que nunca me había ocurrido con ningún vídeo del canal. Quiero contarlo porque aquí tengo espacio para explicarlo y porque recientemente hemos hablado del límite de las bromas y sus consecuencias. Este fue un vídeo que generó mucha polémica. Y no sabría decirte si se trata de una broma pesada o de si, sencillamente, metimos la pata. Yo, desde luego, no tuve ninguna mala intención. Esto es lo que grabamos entonces: en el vídeo se me ve a mí haciendo un supuesto truco de magia ante unas chicas. Tengo un pañuelo en la mano y les digo que van a ver algo increíble, es una aparición y una desaparición. Las chicas sonríen, no se muestran ni tensas ni asustadas. Entonces, cuando están despistadas con el truco, saco la mano y se la pongo sobre un pecho. Ya está.

Me sigo preguntando, así como me pregunté en su día muchas veces: «¿cómo creen que voy a tocar una teta a alguien sin avisar?». Aquello estaba muy preparado. ¿Cómo, si no, iba a acceder una chica a salir en un vídeo así? Piénsalo. Bueno, pues tuve que borrarlo, por eso solamente permanece entre mis documentos inéditos. Hubo mucha polémica. A pesar de que en la descripción del vídeo se avisaba de que era un show y de que las chicas sabían de qué iba la historia. Lógicamente, estaban avisadas de lo que pasaría. Y se nota, si lo pudieses ver con atención, observarías cómo reaccionan. Se ríen, sí, se alejan, sí, pero nadie, ninguna, consigue enfadarse conmigo.

Además, este vídeo está inspirado en otro que circula ya por Internet.

Entonces, me pregunto, ¿por qué se escandalizó tanto la gente que lo vio? ¿Por el tema? ¿Por las chicas? Creo que la respuesta está en que no siempre nos gusta ser un cómplice inocente cuando no estamos preparados para serlo. En este caso, la broma iba dirigida a ti, al que está detrás de la pantalla, pero tú pensabas que iba dirigida a la chica.

En cualquier caso, retiré el vídeo porque a nadie le gusta que le vayan acusando e insultando por Internet. Y, aunque ofrecí todas las explicaciones pertinentes, ya daba igual, el ruido de Twitter se comía cualquier razonamiento.

Pero hay otra razón sobre la que medité mucho y que también me movió a quitarlo de YouTube, creo que, incluso, pesó más: no me gustaría dar mal ejemplo a la gente joven. En este caso, yo soy un adulto, y las chicas, aunque fueran jóvenes, eran mayores de edad, universitarias, y sabían a lo que se prestaban. A veces, esto puede pasar y es el resultado de no haber meditado demasiado las consecuencias de las bromas. Más adelante volveré sobre este tema.

Puede que me equivocase. Pero de algo estoy muy seguro: respeto a mujeres y hombres por igual. Me gusta que la gente se divierta, pero nunca pondría en peligro ese respeto hacia el otro por hacer una gracia. Y menos en el tema sexual. Jamás.

A veces, las bromas no necesitan mucho. Solamente con un poco de suerte, te encontrarás en el momento y en el sitio adecuados. Hay bromas atemporales y bromas que es mejor guardártelas en la manga para su fecha. Te hablo de fechas señaladas, bromas de ocasión. Aquí podrás encontrar algunas sugerencias especiales para esos días especiales que marcarás en el calendario. Espero que te ayuden.

POEMAS
PARA MI NOVIA

Qué bonito es el amor y el día de los enamorados. Esas parejas cursis y esos pagafantas de todo tipo y pelaje que se preparan para el 14 de febrero... Qué día tan especial, ¿verdad? Detalles, corazones, regalos, bombones… Pues ¡también es día para hacer algunas bromas! Basta de pastelería, que nos va a subir el azúcar; echadle un poco de sinvergonzonería.

Hay una cosa que funciona siempre. Vas por la calle y paras a una desconocida (si te gusta, mejor, no vaya a ser que, después de todo, triunfes). Tienes que meterte en el papel de enamorado empalagoso y recitar de la forma más tierna del mundo, desde lo más sentido de tu corazón. Tienes que conseguir que se derrita aunque no le gustes… ¿Y ya?

Pues no, ¿qué broma sería esta? Al final, cuando vayas a terminar, le soltarás una perla. Aquí te dejo algunos ejemplos. Prepárate, que vienen curvas. O, a lo mejor, alguna bofetada.

Estos poemas no los escribí para un San Valentín. Tan loco no estoy…

Hacía dos semanas que estaba saliendo con mi novia. Para celebrar ese aniversario, decidí hacerle estas pequeñas odas poéticas. Bueno, bueno, eso le dije a la gente a la que se los leí. Grabé la broma en el coche, paraba a una persona y le pedía opinión sobre mis versos.

Puedes parar a gente por la calle, y recitar. Por favor, no te olvides de grabar la reacción de la chica (o el chico) al que le hagas la broma, las caras que ponen en el último verso serán dignas de ver. Para conseguir que la gente se detenga cuando te dirijas a ellos por la calle, necesitarás a un cómplice. Si los grabas desde el coche, pon tú mismo la cámara bien ubicada para que te recoja a ti y la ventanilla por la que hablarás con la gente.

Luego, cuando montes las grabaciones, queda guay si le metes una música romántica que pegue con los versos… Con los primeros versos de cada estrofa, digo.

Mi recomendación: hazlo con sentimiento, como si de verdad tuvieras delante a la chica de tus sueños.

A veces, a las chicas les gustan los gamberros con los que puedan reírse y pasan del romanticismo. Así que… ¿quién sabe?

Ánimo.

Podéis ver estos dos vídeos aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=g1RsOP5uv8s

https://www.youtube.com/watch?v=ru0wnwEiShQ

CANTANDO
A DESCONOCIDOS

Otra de mis bromas preferidas es salir a cantar a chicas. Una vez, estando con un grupo de amigos, preparamos algo realmente espectacular. Entre cinco personas, compusimos una canción digna de… bueno, que quedó muy bien. Parecía que la habían escrito los mismísimos ángeles, ¡unos coros, oiga...! En realidad, como mucho, tardamos una hora entre letra, música y armonías, pero quedó estupenda. Ensayamos muchísimo: ¡tres veces! Y salimos al parque a buscar chicas guapas.

Primero me acercaba yo solo a la chica, pero empezaba a sonar la guitarra de fondo, que se iba aproximando, y poco a poco se unían a nosotros los demás amigos hasta formar un precioso cántico lleno de corazones y rosas rojas. Las chicas flipaban, se reían o quién sabe… Nadie se espera que una banda venga a cantarle. Y no es por nada, pero es que no sonábamos nada mal. Ya verás, ya.

Normalmente, las chicas se reían. No era para menos. La letra que no salió fue tremenda.

Esta broma puedes hacérsela a desconocidos, con cámara oculta, o bien a alguna conocida. ¿Te atreves con tu novia? En ese caso, esmérate en tus palabras, no quiero ser el culpable de tu ruptura. Aquí te dejo nuestra elaborada letra y, a continuación, el vídeo con el resultado.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=EJyq1oWC5-Y

EL TRUCO
DE LA MONEDA

Pero, tranquilo, que si eres un forever alone y no tienes a nadie a quien regalar estas preciosidades hechas canción en este amoroso día; o si eres de los que pasan completamente del rollo del amor y lo único que quieres es… ir al «grano», también tengo un truco para ti. Es sencillo y, por lo menos, podrás besar a la chica que quieras. Es muy fácil y suele funcionar, aunque no te lo creas. Atento:

Un día salí con mi amigo camaraman a la calle. Proponía a las chicas que me encontraba por ahí (y que me gustaban un poco, tampoco soy idiota) jugar a este sencillo juego: yo tiraba la moneda y, si salía cara, me podían dar un tortazo, pero si salía cruz, tenían que besarme. ¿Qué..., no te crees que hubiese participantes? Verás, verás.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=QJ4TXV8Rde8

¿Me puse las botas, eh? En muchos de los comentarios de este vídeo dicen que tenía la monedita trucada. ¿Tú qué crees? Siempre me salió beso. ¿Sería probabilidad? Nadie me dio el tortazo. Pues no, no fue solamente suerte, más bien fue un poco de caradura.

Es algo muy, pero que muy sencillo: no había monedas trucadas ni ningún truco de magia. Ah, querido amigo, aprende conmigo a robar unos besos a chicas guapas. Te voy a contar por qué siempre ganaba.

Saliera lo que saliera, yo siempre decía que era cruz. La gente, con los nervios del juego, de tener un tío imponente como yo delante y la cámara grabando, se pone tensa y ni siquiera querían ver qué había salido: me creían y punto. Y para mí siempre era beso, beso y beso. Es decir, siempre, siempre, siempre salía cruz.

Cuando terminaba el juego, les explicaba que habían sido engañadas. Algunas reclamaron su tortazo y yo… que si algo soy es una persona justa, aceptaba. Es un buen juego para echarte unas risas y también para ver cómo funcionan las mentes de las personas, ¿no te parece? Nos jugamos un beso y, sin embargo, no somos capaces ni de asegurarnos de que nuestra opción es la que ha salido. O… ¿tal vez estaban todas deseosas de acercarse a mis labios? Pensaré en esto.

Sin embargo… tengo un amargo recuerdo de este juego. En este libro quiero ser sincero y que aprendas de mis aciertos, pero también de mis errores. Así no caerás en lo mismo. Un vídeo anterior a este tuve que eliminarlo por temas de derechos de privacidad. Por suerte, lo volví a repetir y salió todo perfectamente. Además, me parece que quedó mucho más divertido.

Una parte del vídeo anterior lo habíamos grabado en Ciudad Universitaria, en Madrid. Me gusta ir a ese lugar porque los universitarios, normalmente, son gente adulta, con la mente abierta y se prestan con facilidad a las bromas. Primer error: generalizar. Aquel día, había conseguido todos los besos que había querido y un solo tortazo de una chica muy cabreada con que un gamberrete le quisiera robar un beso. Bueno, pues todo habría salido bien si no hubiera dicho que este «experimento» era para un estudio de la Facultad de Psicología. Segundo y grave error. Omití el detalle de que el vídeo se publicaría en YouTubealgunos días después.

El vídeo corrió como la pólvora y en unas pocas horas había alcanzado las 100.000 visitas. Y aquí no me preguntes cómo, es el peligro y la magia de Internet, tal vez el amigo de un amigo o un conocido de una amiga de alguien le dijo a una de las chicas que salía en el vídeo que la había visto en YouTube. Ella se sintió engañada porque no esperaba aparecer en la famosa plataforma.

Me puse en contacto con ella a través del email y logré que entrase en razón: al fin y al cabo era un simple vídeo donde se daba un castísimo beso conmigo. El problema se agravó: dos chicas más, días después, decían lo mismo. No querían que nadie más viese el vídeo.

Tenía dos opciones: o retirar el vídeo o esperar a su denuncia.

Ellas estaban más preocupadas por el qué dirán que por salir en YouTube, pero, claro, ¡se estaban besando! Ay, la doble moral… El vídeo duró en línea cuatro días.

No lo entiendo: yo estaría orgullosísimo de salir en cualquier parte besando a una preciosidad como yo.

Pero cada persona es un mundo. Ahí aprendí una lección. No engañes a la gente. Cuando finalices la grabación, pide permiso, informa de quién eres y para qué vas a utilizar las imágenes. Si las vas a colgar en Internet, en YouTubeo en cualquier plataforma, es importante que sean conscientes y te den su permiso. Nunca me cansaré de repetirlo.

Si el cómplice se ha molestado, pídele disculpas rápidamente.

Pero… al margen de todo esto, querido forever alone, recuerda que esto es un vídeo para no pasar solito San Valentín. Lánzate a robar besos a la calle. Triunfarás.

El 31 de octubre, según la tradición americana, se celebra Halloween. En España, el 1 de noviembre se conmemora el día de todos los santos, y el 2, el día de todos los difuntos. La fiesta española consiste en ir al cementerio y poner flores a los seres queridos fallecidos, prender alguna vela en casa y atiborrarse a buñuelos de viento y huesitos de santo. Sin embargo, Halloween es otra cosa mucho más gamberra y divertida. En Estados Unidos y algunos países anglosajones todo el mundo lo celebra, la gente se disfraza y tunea sus casas. Los niños se echan a la calle y van llamando a las puertas al grito de «truco o trato».

Poco a poco, hemos adoptado esta tradición, de modo que Halloween se celebra cada vez más en España, y es fácil ver las casas llenas de calabazas huecas con velas dentro y aspecto terrorífico. Si eliges truco, te expones a que los niños te hagan alguna travesura (no seas incauto), y si eliges trato, tendrás que preparar un buen arsenal de chucherías para que te dejen tranquilo.

El caso es que Halloween está aquí, es impresionante ver cómo ha calado y todo el mundo va disfrazado por la calle, y… ¿cómo no?..., es un momento ideal para gastar bromas terroríficas especialmente diseñadas para este día.

Las máscaras, los disfraces y los litros de sangre artificial siempre funcionan cuando le das a alguien la sorpresa. Vale, esa es la típica broma que hacemos para pegar un susto, te metes detrás de una puerta y ¡buh! Y, si funciona, ¿por qué no hacerla? Ten en cuenta que en este contexto estamos todos especialmente sensibles con el tema «sustos». Dar un buen susto es difícil.

EL HOMBRE MOSCA

Pues era Halloween, me puse mi careta y salí a la calle. La máscara impactaba bastante. Era una especie de mosca asesina. Vale, sí, era muy impresionante. Además, como verás luego, el vídeo lo montamos sobre una música muy, pero que muy escalofriante. En esta broma me acercaba sigilosamente a la gente o le daba una sorpresa apareciendo detrás de unos arbustos. Las reacciones son de todo tipo: hay quien ni se inmuta, hay quien sale corriendo como si fuera el propio Messi, otros dan un grito. Hay reacciones épicas. Y eso que lo hicimos a plena luz del día.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=M0P8r_Iw-fY

BESO ZOMBI

Esta broma no habría sido posible sin la ayuda de la maquilladora profesional Silvia Quirós. Si queréis aprender cómo hacer una buena caracterización, pasaos por su canal y prestad atención. En el vídeo de la broma que os voy a contar ahora, podéis encontrar un enlace al making off del maquillaje que me hizo Silvia. La verdad es que no era algo exageradísimo (para lo que se ve por ahí), y creo que ese fue precisamente su éxito. Era una mezcla de zombi incipiente y enfermo terminal. Daba mucho, pero que mucho miedo y, al parecer, según las reacciones, bastante repugnancia.

Además, ahí no terminó la cosa. Me metí un líquido azul en la boca que expulsaba según me convenía al acercarme a mis pobres víctimas.

Con esta pinta de zombi y el maquillaje terrorífico más profesional que me han hecho nunca, me fui a un parque a aterrorizar a inocentes personas que pasaban allí la tarde. A veces, simplemente me sentaba a su lado en un banco. Entonces, empezaba a toser para llamar su atención, y a vomitar el líquido azul. ¡Qué asco!

Otras veces, correteaba detrás de ellas, sobre todo de las chicas. Me dio mucha ternura una chica joven que le grita a su madre asustada: «¡mamá!». Para los más osados tenía reservada una última bala: quería un besito. «Dame un besito», les gritaba. Y ponía, por supuesto, los morritos de zombi más sexis que nunca hayas visto.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=oQRZcpef4kg

Al fin han llegado los días estivales. Vacaciones. Parece que estamos hasta de mejor humor… Calor, chiringuito, días largos y… la playa. Se han alineado los astros para que el clima sea ideal para gastar bromas. Pero, ay, amigo, la playa, a pesar de ser un lugar de relax no siempre saca lo mejor de nosotros. Sobre todo, esas playas atestadas de gente, donde poner la toalla es toda una hazaña.

¿Y qué tal si viene Tiparraco a aguarte la fiesta?

DÍA DE PLAYA

Me encanta grabar bromas en la playa. Me parece un sitio genial, como los parques, abiertos, donde la gente está distendida y entretenida. El cámara se puede ocultar bien y los vídeos quedan muy chulos con ese fondo azul de mar.

Esta broma es muy sencilla y tiene dos partes. Puedes hacer cualquiera de ellas o las dos.

Busca una playa o una hora del día donde no haya muchísima gente en la arena. Coge tu toalla y estírala junto a alguien, lo más pegado que puedas. La gente se queda alucinada. Algunos, espontáneamente, como la primera mujer que aparece en el vídeo, te dicen: «eh, que no quepo».

Otros, aguantan y aguantan hasta que ya no pueden más. A mí me encanta usar para esta broma mi amorosa toalla de corazones. Hay unas chicas que me llegan a preguntar ¿por qué? «Pues porque quiero conoceros», les digo. Y ahí me quedo.

La otra parte de esta broma consiste en aparecer con tu sombrilla y clavarla en la arena de forma que empiece a dar sombra a otro. «Estoy preocupado por tu piel. La piel es lo más importante», puedes decirle. ¿Quién se resistiría a que alguien como yo se preocupe por su salud? Pues parece que no son pocos. Me hace mucha gracia cómo reaccionan unas chicas que están tumbadas. Les pongo la sombrilla y me marcho y a las dos les da un ataque de risa. Estas bromas son muy… refrescantes.

Puedes ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=2GHymMcvty8

Aquí va una broma que me gusta gastar en Navidad, pero que en realidad puedes hacer en cualquier momento del año. Si decides hacerla en Navidad, tendrás que colgarte algunas… bolas. ¡Sí!

EL HOMBRE-ÁRBOL NAVIDEÑO

Para grabar este vídeo me fui al Templo de Debod, un lugar de Madrid abierto y con árboles, en este caso, mis hermanos árboles. Me colgué algunas bolas de Navidad y un poco de espumillón y me planté como si fuera un arbusto más sobre el césped. Solo tenía que levantarme al paso de la gente, que, ante lo inesperado de toparse con un árbol moviéndose, se pegaba un buen susto.

No solo las personas se asustaban, también algún pobre perro salió corriendo. Suerte que no levantó la pata para…

Si grabas este vídeo, ponle de fondo música navideña… da muy buen rollo.

Puedes ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=nS8GaB9lPG

Bueno, pues ya vamos entrando en materia. Como habéis visto, hay bromas espontáneas y bromas mejor calculadas. Depende un poco de lo que te guste hacer y de cómo sea tu humor. Hay gente muy meticulosa a la que le encanta planificar, atender con precisión a cada detalle, y hay otros que prefieren la espontaneidad, son aquellos a los que se les ocurre una idea y… ¡zas!… se lanzan a hacerla. Yo reconozco que soy más de los que no planifican. Me viene la idea y la hago. Incluso en las bromas que verás a continuación, soy bastante espontáneo. Me gusta ir sin red. Pero eso no siempre funciona a todo el mundo. Si eres novato en esto, para este tipo de bromas te vendrá muy bien pensar un poco antes de actuar, buscarte unos buenos cómplices y tener todo lo que necesites para su perfecta ejecución. Cuando algo falla, haya sido muy preparado o sin premeditación, la broma se puede venir abajo.

Ahora vamos a desgranar algunas bromas pensadas (que no pesadas…, bueno, eso decídelo tú), meditadas y puestas en práctica. En este caso, se las hice a famosos, a los que, desde aquí, quiero dar las gracias por su sentido del humor y su generosidad (creo que más bien se sintieron aliviados al saber que la realidad no era aquello que les estaba pasando).

Pero no hace falta que sean famosos, puedes utilizar a quien quieras. Si es a alguien desconocido, búscate un cómplice que haga una buena actuación. Empecemos por una de mis favoritas. En este caso, el cómplice inocente fue el magnífico actor Jesús Castro, al que todos recordaréis por la película El niño o La isla mínima. Seguro que ellas le recuerdan mejor que ellos.

CÁMARA OCULTA
A JESÚS CASTRO O…
ESTÁ USTED DETENIDO
POR NARCOTRÁFICO

Para hacer esta broma es importante que nunca te vengas abajo, quiero decir que te tienes que mantener en tu papel todo el tiempo. No vale que te dé pena tu cómplice involuntario, hay que aguantar y eso requiere poseer ciertas dotes de actor. Vas a interpretar un papel un poquito largo: todo depende de ti. En este caso, me acerqué a Jesús Castro ataviado con un chaleco de la Guardia Civil. «Vengo de la Comandancia de la Guardia Civil de Madrid». Él, que estaba esperando en la calle, levantó la vista y, de golpe, ¡entró de lleno al trapo!

Ahora tú puedes tomar este «guion» tal cual o puedes hacerte otro diferente inspirado en este. Puedes ser guardia civil o policía, puedes acusarle de un delito o de otro.

La broma, como verás, comienza de forma un poco absurda. Primero, le pregunto si lleva documentación, a lo que él responde que no… ¡ups! Punto a nuestro favor.

A continuación, le cuento que Jesús Castro ha sido apaleado esta madrugada en una gasolinera de Moratalaz y que él mismo lo ha declarado.

¡Hala, a lo bestia!

Pacientemente, en principio, él repite: «Pero yo soy Jesús Castro, no puede ser, yo soy Jesús Castro». «No, no, Jesús Castro es el apaleado», le insisto, «ha aparecido esta noche de madrugada». Yo a lo mío, sin escucharle apenas.

Aquí empieza a ponerse un poquito nervioso. Y yo trato de contener la risa, porque la cosa comienza a enredarse demasiado. En realidad, que no llevara su documentación ha sido un puntazo. Imagínate que vas sin documentos y un agente empieza a soltarte esto: fliparías, ¿no?

«Jesús Castro no es usted, no le puedo identificar. Jesús Castro ha sido apaleado y me ha dado una descripción para que identifique a su agresor y es usted. Y me ha dado una dirección para que venga a buscarlo y aquí estoy».

Aquí el pobre Jesús ya no da crédito. Y todavía no le he soltado la bomba: «Está usted involucrado en un delito de narcotráfico». ¡Ta chan! Su postura está clara: no puede ser Jesús Castro, el apaleado, y el narcotraficante a la vez. Y, encima, no quiere acompañarme a la comisaría. ¡Normal! El cómplice se me rebela, pero nunca duda de la veracidad de lo que está sucediendo. Aunque, en un momento dado, dice «es coña, ¿no?», en realidad no piensa que sea una broma, es la realidad la que le parece que es de coña. Y aquí viene la mejor parte, con esto sacaréis a vuestro cómplice de sus casillas si es que aún os sigue la corriente a estas alturas de la película.

Para comprobar su identidad, le pido, por favor, que me dé su contraseña de Facebook o de alguna de sus redes sociales. ¡Como lo oyes! Claro que no me la dio… Y tampoco me quiso acompañar a comisaría. E hizo muy bien.

Al final, ya cuando parece que no aguanta más la tensión, bastante ha soportado el pobre hombre, le digo que es una broma. Y parece que es tal el alivio que le produce saberlo que me choca la mano y hasta me abraza.

Seguramente que luego me maldijera en su casa… Y probablemente continúe haciéndolo.

La verdad es que fue una elección perfecta: él fue amable todo el tiempo, se dirigió al agente (a mí) de usted, entró de lleno en la broma y no daba crédito a lo que allí sucedía. Nunca perdió los nervios. No sé qué habría hecho yo en su caso.

Gracias, Jesús. Fuiste un cómplice involuntario perfecto.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=LzJhFtaVM2k

CÁMARA OCULTA
A ARTURO VALLS O…
EL PEOR CAMARERO
DE ESPAÑA

¿Qué te parece Arturo Valls? Simpático, ¿no? Bueno, pues en este vídeo casi consigo que pierda la sonrisa… y no me extraña, fui verdaderamente digno de matar. Paciencia, la suya.

Pues aquí tenemos al presentador y showman Arturo Valls con un amigo. Han venido al bar «donde trabajo» para tomarse algo: perfecto, ya tengo a mis dos cómplices, uno inocente y otro que es de verdad cómplice-cómplice. Es decir, me he buscado un gancho para esta broma.

Están tranquilos, se muestran una raqueta que acaban de comprar, charlan animadamente. Y ahí voy yo, de camarero nuevo, educadísimo de momento, eso sí, pero un verdadero pringado que irá empeorando las cosas. Enseguida reconozco a Arturo Valls: «¿Tú eres Arturo? Ah, sí», le digo, «el de La ruleta de la suerte».

Arturo no se lo toma mal a pesar de que él no es el presentador de ese programa y, pacientemente, me corrige: «Del Ahora caigo. Sí, hombre, Arturo, sí». Pero se ríe, todo va bien.

«¿Te gusta la tele, eh?», me dice.

Ja.

Quieren la carta. Yo me voy y vuelvo al momento: «No tenemos carta, no me acordaba. Pero te puedo sacar lo que quieras», les digo, «unos huevos rotos, un sandwich. ¿Qué? Pues lo que quieran, faltaría más». Se decantan por un sencillo sandwich mixto con unas patatas fritas y dos cañas.

«Pero… ¡qué mala suerte! No me acordaba de que no tenía sandwiches», y, de paso, se me olvidan las bebidas. Porque… «¿qué eran? ¿Dos tintos de verano? ¿Una ensalada?». «¡Queremos unas bravas!», cambian de idea, solo quieren cualquier cosa para picar. Pero siguen aclarando lo que quieren beber: dos cañitas. Y yo, ni caso, pero con toda la cordialidad del mundo. Yo a lo mío. Parece que no quiero que beban alcohol y les traigo una botella de agua y dos vasitos.

Mientras Arturo me habla, le echo agua en el vaso, que se rebosa… y, ¿qué hago? Pues sorberla directamente a morro. Muy rica. Aquí entra en juego lo inesperado. Y una cosa que funciona muy bien: la naturalidad frente a los escrúpulos.

Arturo Valls, riéndose, alucinado, desesperado, imagino que soñando con su cervecita, me dice.

—Pero, ¿esto qué es?

—Esto es una broma— le respondo, y señalo a la cámara.

—¿Qué me estáis contando?

La verdad es que varias veces estuve a punto de fastidiarlo y reírme, porque no podía soportar ver la cara de desesperación de Arturo Valls.

Un crack. Gracias, Arturo.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=36R0d_Gun2A

CÁMARA OCULTA
A XUSO JONES O…
LA FAN LOCA

Ojo, esta situación se las trajo… porque el cantante Xuso Jones pensaba que había quedado con él para hacerle una broma… y, aun así, cayó en mis redes. ¡¡¡¡Ja!!!!

Nadie se escapa de una broma de Tiparraco.

Quedamos en una terraza, y lo primero que me dice es: «A mí estas cosas me huelen muy raro». Mi excusa para quedar con él fue charlar sobre un vídeo que yo quería lanzar. Ya por WhatsApp me había avisado de que estaba mosqueado con nuestra cita. ¿Qué hacer frente a eso? Pues coger el toro por los cuernos. «¿Crees que es una broma? Pues no, nada más lejos. Hablemos de por qué crees eso». Tienes que tener mucho cuidado con que no se dé cuenta de que está siendo grabado. Ojo al cámara. Que se esconda bien.

El caso es que Xuso, con todo lo prevenido que venía, se dejó embaucar. Cuando nos levantamos de la terraza rumbo al coche para coger unos papeles como yo le había indicado, alguien nos asaltó en la calle…, ¿quién? Pues una fan loca.

Hay que decir que la fan lo hizo realmente bien. Lo hizo de forma que parecía tímida, aunque luego no resultó serlo tanto. Nos paró y pidió una foto que Xuso se tomó con ella con toda la normalidad del mundo. Pero una vez que eso pasó, ya nada volvió a ser normal.

Para recordar el momento, la fan loca le pide a Xuso que le dé algo, cualquier cosa, su pulsera, las gafas. «No llevo nada, la verdad, lo siento». Pero ella insiste. Ahí intervengo yo para dar credibilidad: «Perdonad, pero tengo un poco de prisa». Xuso le explica que vive lejos; que no puede darle nada. Yo permanezco un poco retirado de la escena. «Pues te acompaño a tu casa». «No, no, no». Xuso se pone nervioso.

«Pues por Twitter, por Instagram, le dice, vemos algo…». La verdad es que su paciencia parece inagotable. La fan nos sigue. «Dale un beso, al menos», le digo. Y ahí va Xuso y vuelve a besar a la fan. Y ojo a la sugerencia que le hago ahora:

«¿Te quedas tranquila si le tocas el paquete?», a lo bestia. Pues ¿creéis que Xuso sale de su estado de shock para darse cuenta de que es una broma? Nada. «¿Qué hablas, qué hablas?», me dice. Pero se sigue riendo. ¿Hasta cuándo aguantará?

Es importante que vayas midiendo la paciencia y cuánto puede dar de sí una broma. Siempre es mejor que le descubras que es una broma a que te lo diga él porque se te ha ido la mano tirando de la cuerda.

Bueno, pues la fan accedió a tocarle, pero Xuso, claro, no. «Un segundo», dice ella. Xuso se pone serio: «Ten respeto por ti misma, tócaselo a él. Que luego me la lías». Yo me ofrezco gustoso a que me lo toque a mí, qué más da…, «pero rápido, que tengo prisa, amiga. Je».

Finalmente, señalo a Xuso la cámara. No se había dado cuenta de nada. Se partió de risa: «Qué hijo de…», me dijo. Pues sí. «Te la he colado, y eso que venías prevenido». Gracias, Xuso, por ser tan educado ante una propuesta tan descabellada. Ándate con cuidado, era broma, lo sabías y caíste.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=QNk7p3bp75g

CÁMARA OCULTA
A PITINGO O…
¿TENGO FUTURO EN LA VOZ?

Tomarse algo en una terraza puede ser una actividad de riesgo, o imposible, si Tiparraco está por ahí rondando… Veréis

Antonio Manuel Álvarez Vélez, Pitingo, es uno de los mejores cantantes de flamenco y soul latino. Y ahí estaba, delante de mí, tomándose algo en una terracita con un amigo. Y, por supuesto, ahí que va Tiparraco a pedirle una foto. Pues claro. Normalmente, aunque a la gente famosa le resulte un incordio hacerse fotos todo el rato, suelen ser muy amables. Y acceden con gusto. Pero, ¿qué pasa si el mismo tipo regresa cinco minutos después para pedirte otra foto, esta vez para su abuela? Pues en el caso de Pitingo, que, de nuevo, accedió, incluso, a poner morritos y lanzarle un beso a la cámara de mi móvil. Majete, ¿no?

Sigamos tensando la cuerda, a ver cómo acaba esto.

«Si se te ocurre alguno más de la familia…», me dice.

Siete minutos más tarde. Vuelvo, claro. Y le digo que ahora tengo la cámara buena. Y qué creéis que me dice: que vale. Qué paciencia.

Ahora, para incomodar a tu cómplice un poquito y ver cuánto aguante tiene, ponte con él en posición de selfie… y no dispares. Bueno, pues Pitingo aguantó cosa de treinta segundos mirando al objetivo. Un campeón.

Ahora, cambio de tercio. Aprovechando que tengo ahí a Pitingo ¿qué tal si le canto y me dice cómo lo hago? Pues de rodillas, dando palmas, con todo el quejío flamenco que alguien de Zaragoza como yo puede tener, le suelto el estribillo de La raja de tu falda, de Estopa. Y él, bueno, se ríe un poco, pero, sobre todo, no quiere herirme. Soy joven, tengo una ilusión. «¿Qué tal el trino?», le pregunto. «Bien, bien, responde. Público hay para todos».

La verdad es que Pitingo demuestra ser, además de paciente, una buena persona, bastante empática y con mucho tacto.

Otro cambio de tercio: «Me encantó la colaboración que hiciste con David Guetta». Ya. ¿Qué más le puedo decir? Pitingo con un DJ. ¿Qué más? Pues otra foto un minuto después. Pero, esta vez, cuando le pido que mire a cámara, le señalo el objetivo de la cámara que está grabando. Es broma, y lo sabes, le digo.

Pitingo fue superamable conmigo. Mostró una paciencia y una educación increíbles. Creo que ningún otro famoso habría reaccionado con tanta cordialidad ni habría demostrado el mismo tacto a la hora de valorar mis gallos.

Esta broma también puedes hacérsela a alguien que no sea famoso. Dile que valore tus cualidades y hazlo mal. No sé..., enséñale un cuadro a alguien que se dedique a la pintura o baila delante de un bailarín. ¿Serán sinceros contigo o para no herirte edulcorarán la crítica? Lo que desde luego no tiene precio es la cara que se les pone cuando ven tu obra o tu talento.

Gracias al amigo de Pitingo sabíamos que con él iba a ser muy fácil.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=uAYZOw7Qkxw

CÁMARA OCULTA
A LUIS FERNÁNDEZ O…
COMPRO LA QUINIELA Y VUELVO

En esta ocasión la excusa fue recoger al actor Luis Fernández, el Culebra, protagonista de varias series de televisión como Los protegidos y de algunas películas, para llevarle a una entrevista en una página web. Pero claro, el chófer que le conduce a la entrevista soy yo… Total, que nada iba a ir sobre ruedas, y nunca mejor dicho.

Una cosa que me gusta mucho hacerle a la gente famosa es confundirles acerca de quién creo yo que son, porque me encanta ver cómo reaccionan: «¿Tú sales en Mujeres y Hombres y Viceversa?», le pregunté a Luis Fernández. Ya hay que tener mala leche, ¿no te parece?

Un poco después, de camino a la entrevista, le digo que tengo que parar a imprimir algunas cosas y… ya de paso, pues voy a entrar a la farmacia a recoger unas medicinas. Bueno, vaaaale.

Luis acepta, como puede, mis paseos, pero empieza a ponerse nervioso por la hora. Imagínate la agenda de uno de estos actores, cada minuto está medido. «Que no es por ti, que es que yo no tendría que estar haciendo esto». Luis se pone en mi lugar, entiende mi trabajo, incluso me dice que seguramente no cobre bien, pero claro, ¿por qué tenemos que imprimir cosas y no lo hacen los de la redacción? En este momento, con Luis ya tenso… aprieto las tuercas.

«Que me voy a echar la quiniela, es un segundo, aparco aquí, aprovecho y entro a un bar, ¿vale?». Y aquí viene lo mejor, una delicia para mí: Luis llama a alguien y le cuenta que va en el coche con… ¡un psicópata! «¿Pero con quién me habéis mandado?». Parece que ya no le caigo tan bien ni entiende mi trabajo. En estos casos, ya tienes que tener cuidado, el cómplice está tenso, no tiene tiempo y no le caes muy bien. Piensa que le estás tomando el pelo pero en plan mal. A cada «no te pongas nervioso» que le dice el notas, quiero decir, yo, más nervioso se pone. Y así va pasando el tiempo, entre «tranquilo» y «ya vamos, de verdad»… van más de dos horas: una de Luis esperándome en su casa y otra dando vueltas por un pueblo cercano a Madrid.

Llegados a este punto, tuve que confesar, eso sí, tras salir otra vez del coche para hacer mis necesidades en el campo. Le señalo la cámara y Luis, como no podía ser de otra manera, nos insulta pero riéndose. Le enseño el coche que va detrás de nosotros, desde donde han grabado parte de la historia.

«Pero ¡si me había puesto camisa para la entrevista!».

Entonces, si eso es lo peor, tampoco habrá sido para tanto…

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=B4EXbz1uk-Y

CÁMARA OCULTA A JUAN JOSÉ PADILLA O…
LA ENTREVISTA INTERRUMPIDA

Esta broma me encantó hacerla…, no solo porque me permitió ponerme un traje de luces, sino por cómo reaccionó Padilla.

Quedamos con el torero Juan José Padilla en un hotel para realizar una entrevista. Esto nos facilita algunas cosas, puede haber cámaras. La entrevista puede ser grabada y seguir la situación fácilmente. No hace falta esconderse. Sin embargo, nosotros ocultamos cámaras por algunos puntos de la habitación para tener todas las perspectivas.

Padilla, que es muy buena gente, es un tipo serio. Y se metió en la entrevista enseguida. Antes de que pasara un minuto, eso sí, Tiparraco hizo su primera aparición. Cuando el supuesto periodista le formula la primera pregunta acerca de sus comienzos, y Padilla se lanza a hablar de su familia y de las ganaderías de la provincia de Cádiz, entro en la habitación para arreglar algo del baño, donde me cambiaré de ropa y aguantaré hasta veinte minutos antes de volver a salir a escena.

Pasado ese tiempo aparezco vestido de torero ante Padilla.

«Maestro, maestro», le digo, «enséñeme a torear».

Padilla no da crédito: hay un tipo en su habitación con el traje de luces puesto (sin camisa, eso sí) que quiere que le enseñe a torear. ¿El mundo está loco o qué? Es más, ¿qué llevo de capote? Pues una toalla del baño. Padilla, que tan metido estaba en su entrevista, sin embargo, me reconoce. «¿Eres el señor que ha entrado al baño?». «Sí, es que quiero estar con usted en los ruedos».

Brutal confesión para llevar una toalla en las manos.

«Que quiero estar contigo siempre, quiero ser tu escudero», le sigo diciendo. Padilla se revuelve nervioso en la silla, a medias conmovido, a medias asustado por lo que le digo. Pero, claro, no es tan fácil, no puede ayudarme, ni aunque le diga que me he puesto el traje de torero de mi abuelo. En ese momento, echo a correr y me encierro en el baño, como un niño pequeño, casi dejo de respirar: «No me pienso ir de aquí hasta que no me ayudes». Hala. Punto.

Padilla viene hacia el baño y me ruega que salga, me dice que ni siquiera le he pedido una reunión, que es lo normal en estos casos. Finalmente, coge el teléfono para llamar a la recepción del hotel. En ese momento salgo: esto es una cámara oculta. El pobre Padilla se lleva la mano al corazón: ¡uff!

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=92_8kOiiUXM

CÓMO PREPARAR
UNA BROMA CON GUION

Muchas veces, hacer una broma, como hemos hablado, depende de ti: es espontánea, rápida e, incluso, puedes repetirla. Sin embargo, este tipo de bromas más largas, más pensadas, necesitan un pequeño trabajo previo. Algunas son breves escenas o puedes verlas como si fueran películas pequeñitas o capítulos de una serie. Aunque no requieren su presupuesto, sí necesitan dos cosas: tiempo previo y colaboración. Yo no soy un experto en esto, te digo que no las planeo ni medito mucho (a lo mejor si lo hiciera no me atrevería después a ejecutarlas), pero sí he aprendido algunas cosas sobre la marcha, que puedes considerar.

Para hacer el guion tienes que tener en cuenta varios factores y analizar cada uno de ellos en mayor o menor medida.

;) Tienes que saber quién va a ser tu cómplice involuntario: a qué PERSONAJE vas a gastar la broma. Es fundamental. No te equivoques. La broma casi tiene que ser pensada para ese personaje. Adáptala antes y sobre la marcha al carácter de tu cómplice involuntario. Hay cosas que no vas a poder prever, pero algo te ayudará conocer cómo es.

;) Para ello, necesitarás acercarte a él a través de un GANCHO. Esta persona de su confianza podrá ayudarte mucho. Va a decirte si tiene paciencia, si puede perder los nervios, si tiene mala leche pero luego se reirá o si no te perdonará jamás.

;) El gancho también te dirá DÓNDE podrás encontrarlo y a qué hora. Es importante que el personaje se sienta relajado y no tenga que hacer nada urgente. No cojas a alguien en mitad de un trabajo o en una situación estresante, puede ser un fias-co y te sentirás frustrado. Utiliza tu sentido común. Es un valor en alza.

;) La LOCALIZACIÓN de la grabación es importante: dónde vas a grabar, dónde te esconderás, es un sitio abierto o cerrado. En el caso de que sea un recorrido, por dónde irás. Es mucho mejor que conozcas a fondo el escenario o que, al menos, lo hayas visitado antes.

;) Todo este trabajo previo podrás hacerlo gracias a varios ayudantes. Piensa si te harán falta:

ACTORES: ¿vale contigo, como en el caso de la broma a Je-sús Castro, o necesitas a alguien más, como en la grabación de Padilla?

PRODUCCIÓN: Qué materiales serán imprescindibles en la broma: disfraces, atrezzo (cosas que utilizarás para la broma), necesitas que alguien te llame por teléfono… El equipo de producción también te ayudará a buscar las localizaciones o a ponerte en contacto con tu futuro gancho.

;) Puedes hacerte una ESCALETA con las posibles variables dentro del guion. Es decir, opciones para reaccionar en caso de que diga esto o aquello. A mí me gusta improvisar, pero entiendo que no todo el mundo está preparado.

;) CÁMARAS: a veces, estas bromas requieren varias cámaras en diferentes ángulos que recojan toda la escena desde sus múltiples planos. Con los smartphones, esto se ha facilitado mucho. Si te pones en plan exquisito, hay cámaras de fotos que graban como cámaras de cine. No las compactas, aunque, para una broma, tampoco hay que exagerar.

;) MONTAJE: probablemente necesitarás un montaje o edición de la broma. Cortar los tiempos muertos o ciertas partes de la escena que el personaje no quiera que se incluyan, puede que tengas que poner algunos rótulos, como en el caso de Pitingo («un minuto después», «media hora después», etc.).

Silencio, cámara y… ¡acción!

El coche se ha convertido en una de mis herramientas favoritas a la hora de hacer bromas. Para mí, resulta fácil sentarme dentro y esconder la cámara de forma que grabe toda la escena. No necesito a nadie más. Si tienes coche, prueba y verás qué fácil. Al final, será un vicio.

Además, de alguna forma, estar dentro del coche establece una pequeña barrera entre tú y el inocente cómplice al que le gastas la broma. A mí me da un poco igual, pero la gente se acerca tranquilamente a la ventanilla, por lo general para ayudarme a lo que sea que les pida. Se sienten más seguros que cuando salgo corriendo detrás de ellos.

Tengo varias bromas así, aquí te dejo una pequeña muestra con sus consejos y los vídeos para que puedas ver el ejemplo y te hagas un maestro del arte de la broma automovilística. Pero, recuerda, realiza las bromas siempre con el coche estacionado (no vayamos a liarla).

IDIOMAS RAROS

De esta broma he llegado a hacer hasta tres versiones diferentes. A la gente le hace mucha gracia. Es muy sencillo: consiste en ir inventándome palabras al azar como si fuera un idioma. Me han dicho cosas muy raras sobre ella: que el idioma que hablo es una mezcla entre italiano y la lengua de los Sims… etc. Quién sabe.

Llama desde el coche a alguien haciéndole señas y, cuando se acerque, ponte a parlotear en tu extraño idioma. Repite alguna palabra, «ca-lim, caaa-lim», despacio, una y otra vez, para que la gente crea que ahora sí tratas de decirles algo importante. Mueve las manos, realiza tu esfuerzo absurdo por hacerte entender.

En algunos casos, saco, además, un botecito de hacer pompas de jabón y me pongo a soplar. Absurdo. «Qué demonios querrá este tío», pensarán. Pero no te creas que se piran. Qué bonito. Qué confuso. En mi idioma, por supuesto, las pompas de jabón son «bublitas».

Una de las mejores cosas es cuando a una de las inocentes víctimas de esta broma le digo: «A ver cómo te lo explico», y sigo en el idioma. Prueba a hacerlo y a ver si, en medio de la confusión, no te dicen nada.

Una mujer, en su ansia por ayudarme, se ofrece a hablarme en francés… no, francés no, pero le propongo otro idioma: «chinese». Claro, la mujer no domina ni el chino ni el mandarín. Pero las caras son geniales, y no te digo ya las traducciones. «¿Quieres estacionar el coche?», «no, puticlub aquí no». O una señora a la que digo «acrotco» y me responde: «¿el Hipercor?». Genial. Cuando le digo que es broma: «la madre que te… ».

En una ocasión se me acerca un chico joven al que empiezo a hablar. Entonces me dice: «¿Qué buscas?» y, en ese momento, saco un consolador rosa fucsia y le digo: «corostro, corostro». El estupor de su cara es genial.

Lo curioso es que nadie, nunca, me ha dicho que ese idioma no existe.

Busca las diferentes versiones.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=RMi9oS1_hRE

En este vídeo queda claro algo: los estereotipos han hecho mucho daño. Bueno, los estereotipos o… más bien, las señales inequívocas. ¿Cómo te imaginas a un rasta?: pelo largo, gorrito rojo verde y amarillo, fumado, chilaba, pasadísimo… Pues si además metes humo en el coche, una pipa y haces que pregunte a la gente como un verdadero colgado… ¡ya está! Este tío se ha fumado cuatro porros.

Para hacer esta broma, utilicé una herramienta que me está viniendo muy bien para armar algunas historias: la máquina de humo artificial a la que me refería al principio de estas páginas, y un objeto de gran valor: mi pequeño Bob Marley para colgar del retrovisor. Vale, lo del humo no huele como si estuvieras fumando una pipa de marihuana, pero da el pego.

Llené el coche de humo y me metí dentro disfrazado de rastafari. ¿Dónde aparqué?: en el parking de un centro comercial.

«Perdone, que llevo un fumadón…, cómo se sale de aquí». Ja. Esa es la broma. Entre las rastas, las pintas, el humo y que vas con la cachimba en la mano, nadie dudará del colocón tremendo que llevas. ¿Te lo imaginas, no? Un tío colgado dando vueltas como un loco en un aparcamiento,sin terminar de encontrar la salida. ¿Sí o sí?

Paz, hermano.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=dEMkOxId_p0

EL IGNORADOR

Vale, esta broma es una put… una faena: cuando la gente se dispone a indicarte, a ayudarte, vas y les ignoras. Ellos, por supuesto, no se lo esperan. Pero es que es de ser un auténtico desgraciado… Lo reconozco. Me dan un poco de pena.

Esta broma, la que vas a ver en el vídeo, es bastante reciente, pero tengo versiones anteriores. En un vídeo anterior (2012, puedes verlo en mi canal) hice todo tipo de feos a la gente que amablemente me daba las indicaciones: salir del coche, atender una llamada, empezar a afeitarme, llamar a la gente y luego no decirles nada. En fin, una tras otra. Invéntate alguna más. En otra versión posterior, El ignorador se pasa en coche con sus amigos por el McAuto de McDonald’s, pero creo que eso merece un apartado diferente.

Para esta broma necesitas poca cosa: tu coche y parar a la gente para preguntar. Hombre, no sé de cuándo será tu coche, pero estaría bien que tuviera elevalunas eléctrico. Sí, ¿no?

La verdad es que la gente de Madrid se portó..., creo que deben de estar más acostumbrados a dar indicaciones que en mi ciudad, Zaragoza, donde somos un poquito menos pacientes. En esta última versión que podrás ver a continuación, lo único que hago es pedir amablemente la indicación y, cuando la gente empieza a contarme, subir la ventanilla y mirar de frente. Es el auténtico ignorador. Incluso llego a pedir una hamburguesa a nuestros amigos de McDonald’s y subir la ventanilla cuando me preguntan.

Ahí podéis ver cómo uno de los cómplices involuntarios que seleccioné sobre la marcha me reconoció enseguida: ¡Tiparraco! Oh, mierda, se fastidió la broma… pero, ¡qué ilusión!

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=Qpd7ttUjIn8

MCDONALD’S

Para esta broma, pasamos varias veces por el McAuto del McDonald’s. La primera, cuando llegamos a la ventanilla, comenzamos todos a pedir a la vez creando un caos total; pues así nos tiramos varios minutos, hablando, pidiendo, os juro que no se entiende nada. Aprovecha un momento en que no haya cola o serás muy odiado.

Cuando creas que es suficiente, calla a tus amigos y en ese momento solo se debe oír: «Una hamburguesa de un euro, nada más». Me encantaría ver la cara de la persona que está al otro lado del altavoz recogiendo los pedidos.

Cuando llegamos a la ventanilla, la chica que trabaja en McDonald’s nos intenta entregar la comida, pero tenemos la ventanilla subida (aquí podrás reconocer el estilo del ignorador), así que no la oímos. Cuando por fin parece que nos damos cuenta de que tiene nuestra triste hamburguesa en su típica bolsita de papel, con toda la mala leche, le digo: «Pero esto ya estará frío, ¿no?». Y se la devuelvo.

Tercer round. ¿Qué más se nos puede ocurrir? Volvemos a la máquina que recoge los pedidos: «Bocaíllos, ¿tenéis?». A lo que nos responden que solo hamburguesas. Luego le pedimos una Coca Cola de dos litros, una Fanta, ali oli ..., y, bueno, de nuevo, cuando llegamos con el coche a la ventanilla: «En realidad, solo queremos una hamburguesa de un euro». Y otra vez, cuando nos la intenta dar, le ignoramos y, cuando finalmente la cogemos, se la devolvemos un momento después, dejándola en la ventanilla. Pero este trabajador de McDonald’s tiene menos paciencia que la chica anterior y nos cierra el cristalito, elegantemente, sin mediar palabra. Se acabó la broma.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=M6AJKIWn80Q

GEMIDOS Y SONIDOS ERÓTICOS

Esta broma es muy sencilla, pero estás solo ante el peligro. Eres tú y tu sinvergonzonería. Quiero decir que no te puede dar palo, tienes que lanzarte.

Estás en tu coche. Reconozco que el tema de pedir indicaciones me ha dado mucho juego. «¿Sabe por dónde se va…?» y, en ese momento, te lanzas a dar gritos de placer. Si eres atrevido, puedes incluso hacer movimientos, como hago yo, agarrado al volante: «¡Toma, papi...!, huy, perdone, que no le he escuchado».

Te decía que estás solo ante el peligro porque esta broma, con tus colegas dentro del coche, pues tiene menos valor. Os reís y punto. Pero, al estar solo, la gente puede llegar a pensar que verdaderamente estás salido o tienes un ligero problema de control. «Sí, ah, dame, dame..., ¿perdone?, ¿entonces?, ¿todo recto a la derecha?».

Al final, hay un señor que hasta me pone la mano en el hombro cuando le digo: «Ya está, ya me he corrido».

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=Rl5Fg6k7qnI

OBJETOS RAROS

«Hola, buenas tardes, busco algún tipo de colágeno que se pueda injertar dentro de los carrillos… El típico, el H550, ¿sí?». ¿QUÉ?

«Cortezas cortadas en inglete para pegar en paredes, las típicas, ¿sabe?, para un trabajo en conocimiento del medio. ¿Estaría interesado en adquirir un sombrero de copa con motivos vitorinos? Necesito un tipo de cubilete para gomas de espuma, serpentinas o un gato. ¿Dónde conseguir cabezas de gamba mordidas por gatos negros? Me urge. Una máquina para medir diagramas en fase C. ¿Y un estereotipo robótico?».

«Pues a lo mejor en papelería», me responden.

Esta conversación con un señor mayor también me resulta genial.

—¿Sabe dónde conseguir huevos de dragón?

—Justo en el cruce, un poquito a la izquierda.

—¿Más arriba del muro?

Hay una broma que forma parte de una serie de mi canal a la que he llamado Comentarios en la vida real que tiene mucho que ver con esto. Se trata del humor surrealista, un tipo de bromas que en este país nos gustan mucho. En esta ocasión, lo que hacía era llamar a la gente y hacerles una pregunta o bien rarísima o que no viene a cuento para nada o completamente fuera de lugar.

«¿Sabe dónde puedo encontrar a Ana Botella?, necesito preguntarle dónde está plaza mayor, café con leche. ¿Por qué Superman lleva capa si puede volar también sin ella?».

Me encanta este:

—Me siento como una función inversa tangente que se aproxima a una asíntota.

—Eso cuéntaselo a otra.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=3NqbbiGZsHA

OTRA VERSIÓN DE CANTANDO A DESCONOCIDOS

Desde el coche, de nuevo, para a gente para pedir indicaciones y, justo en ese momento, ponte a cantar la primera canción que te venga a la cabeza. Entre mis grandes hits: Toa, Toa, de Jesulín, o Booooomba, de King África. Pura miel. Normalmente, la gente se te quedará mirando con cara de alucine, algunos hasta se prestarán a darte las manos para bailar.

Aquí podéis ver los vídeos:

1...

https://www.youtube.com/watch?v=Nz4wYbbdejI

...y 2

https://www.youtube.com/watch?v=U3cGiwQsRcE

Las bromas son más divertidas cuando las compartes con gente, con tus amigos o con los que están al otro lado de la pantalla. Uno solo, vale, se puede echar unas risas un rato. Pero con gente, como decían Los Beatles, with a little help of my friends, todo sale mejor y es más divertido. Por eso, aquí te voy a contar unas cuantas bromas para pasar el rato con tus colegas. No las puedes hacer solo, así que hazte con un socio que esté a la altura de las circunstancias.

Empezaremos troleando.

Trolear, ¿cómo?

Sí, trolear, como suena. ¿Que qué es? Te explico.

En YouTube se ha generado todo un lenguaje que a mí a veces me deja loco. Hay gente muy puesta en el tema que es capaz de hablarte sin que te enteres: hater, niño rata, footer, épico, swag. Voy a aclararte un único término, que es el que nos ocupa: troll y su derivado, trolear.

;) TROLEAR: Viene de troll. Un trol o troll es una persona que, de forma anónima, publica mensajes en un blog, web o foro con la intención de molestar o provocar al resto de usuarios. Trolear, según la próxima inclusión de esta palabra en el diccionario de la Real Academia Española es:

1. Dícese de la acción y efecto de burlarse de alguien de manera sarcástica por haber hecho una jugarreta pesada.

2. Aprovecharse de una persona ingenua y obtener un beneficio.

3. Hacer comentarios jocosos que opaquen u obstaculicen las intenciones de los demás.

TROLEANDO

Todas las bromas de «troleando» siguen el mismo mecanismo. Alguien me transmite a través de un pinganillo lo que le tengo que decir a la gente a la que me acerco. No hay vuelta atrás. Ellos dictan y yo soy un mero transmisor.

Porque… ¿qué hay peor que encontrarte a Tiparraco por la calle? Encontrarte a Tiparraco con otro youtuber.

Para hacer esta serie de bromas, he contado con algunos colegas youtubers, pero puedes hacerlo con cualquiera de tus amigos. Ponte un auricular por el que escuches y puedan escuchar y a través del cual te dicten lo que vas a decir. Todo depende de lo cafres que sean y de lo que te quieran hacer sufrir. Vamos a ver algunas cosas por las que he tenido que pasar yo.

TROLEANDO A TIPARRACO CON AURONPLAY

«Vas a sufrir», me dijo AuronPlay. Y cumplió. Espero que, al menos, esto os sirva de inspiración. AuronPlay es un amigo youtuber catalán que sube vídeos cómicos a su canal.

Lo primero que me dijo fue que caminase como si estuviera muy cabreado, hacia un tipo que estaba sentado pacíficamente en un banco. «Cuando llegues», me retransmite, «dile “este es mi puto barrio”». Vaya comienzo.

Estas bromas pueden resultar simplemente siendo atrevidos o cafres, pero si tu amigo o tú, el que esté dando las órdenes, tiene buena imaginación, puede convertirse en un episodio realmente divertido. Vaya, pues el tipo del banco resultó ser un guiri, «No problem, no problem», dice, y se va con las manos en alto en son de paz. No sé cómo será en su país, aquí nadie me hubiese creído.

Esto mismo me hace decírselo a un par de chicos en el mismo banco que descansan tranquilamente. Me miran extrañados y me preguntan: «¿El parque o todo el barrio?».

Lo siguiente que me mandó hacer fue simular una caída y, atención, decir esta frase: «Soy diabético y estoy embarazado, no dejéis tirado a un diabético, ayuda». AuronPlay se partía de la risa al otro lado del pinganillo. Hay que tener mucho cuidado para que las risas del cómplice no se escuchen ni se nos contagien.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=7ZYDp5YjbXQ

TROLEANDO A TIPARRACO BY ESCARDI

Pues aquí va otra parte de los troleos. En este caso, lo hace el youtuber Escardi, que en su canal se dedica a subir vídeos con un toque, según él, «sensual». Escardi no me dio ningún aviso, lo que es peor…

De este troleando me encanta la escena con un tipo que está sentado en la calle comiendo tranquilamente y al que le digo que le he estado buscando y que anoche la Policía nos jodió pero bien. «¿Dónde escondiste el cadáver?», le digo. ¿Y qué hace el tío? Se pone a reír. No entiendo nada. ¿Tan mal actor seré? Pero la cosa no acaba ahí, después de preguntarle por los dos mil euros, le digo: «¿Estarás comiendo cosas vegetarianas, no?». Y qué me responde el tipo: «Noooo, mortadela, que en vez de líquida te la dan en rodajas». La gente es grande. Lo siento, pero ahí me tuve que reír.

A otras chicas les digo que estoy intentando obtener una beca del Gobierno, pero que tengo que ser sensual y…, ¿qué me manda hacer Escardi para demostrarles mis aptitudes? Mover el culo, un meneíto mientras digo: sensuaaaal. No tenemos vergüenza.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=IBa0fC7J_xs

TROLEANDO A TIPARRACO CON MC REVOLVER (ZORMAN)

«Conmigo no se bromea», dice Zorman en la cabecera del vídeo. ¡Uh, qué miedo!

Zorman es todo un personaje. Se trata de un sevillano que se dio a conocer en YouTube por sus parodias de las tribus urbanas. En este caso apareció como el rapero MC Revolver.

La verdad es que trolear con él fue muy divertido, pero difícil, porque cambiaba de acento, de tono, de personalidad, cada vez me decía una cosa diferente: desde «oye, cabesa, he dejado el carro de caballos en la zona azul» a «hola, perras, ¿podéis decirme dónde está el centro comercial?» o a echarse un rap. Lo siento, pero en esta ocasión tampoco pude aguantarme la risa.

La gracia de estas bromas es verlas después, cuando están en imagen tanto la persona que da las órdenes como la que las recibe.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=hNQWU4-USog

TROLEANDO A TIPARRACO POR @VIDEOPATAS

Creo que este fue el primer «troleando» que hicimos. Casi siempre, para estas bromas y para otras muchas, elijo la Plaza de España. Está en el centro de Madrid, hay muchos turistas, pero también bastante gente joven tomando el sol, leyendo o disfrutando de un descanso en pleno corazón de la ciudad.

En este caso lo hice con Ángel, de Videópatas, una web que se dedica a subir sketches de humor a YouTube. De este vídeo que vas a ver rescato dos cosas: una es la proposición de masaje de pies a una chica que está sentada al sol estudiando, y la otra el par de chicas simpatiquísimas que cierran la grabación. La gente nunca deja de sorprenderme. La primera, muy maja, pero ¿cómo no permite que un funcionario como yo le dé un masaje en los pies gracias a los inmejorables servicios del Ayuntamiento de Madrid? Las segundas son mis favoritas: se partieron de risa todo el tiempo y ya veréis cómo acabó la cosa.

Muchas veces me da la risa, pero es que, claro, también es la primera vez que yo escucho lo que digo. No hay filtro que valga. Y esa es la gracia. Ellos reaccionan, pero yo también tengo que reaccionar.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=0Mes4H-BumQ

COMENTARIOS EN LA VIDA REAL

Esta es una de mis series favoritas; porque mis seguidores, la gente que me deja comentarios habitualmente, me hacen sugerencias para grabar vídeos. La verdad es que estáis todos muy locos, porque he llegado a decir cada cosa… ¡que ni a mí mismo se me habría ocurrido! Aquí os dejo una batería de perlas que me han obligado a decir a desconocidos. Las hay de todo tipo: cafres, bestias, simpáticas, chistes, rimas y… hasta poéticas. Gracias, amigos, sois muy ingeniosos. Por favor, poneos el vídeo para ver las respuestas de la gente, que también son geniales.

Toma nota de esta selección de genialidades y… ¿Te atreves?

;) Buenas, me llamo Turbo (y cuando te den la mano), con esta mano me masturbo.

;) Disculpe, ¿me recomienda algún bar donde pueda probar alguna piña sin pelar o tortilla con el palillo?

;) Por favor, ¿tuneladoras para llamar en vórtice a San José?

;) Una preguntilla: ¿si un sueño de polígono industrial está aceptado por la RAE, un ventilador isotónico por qué no?

;) ¿Sabe dónde comprar estafilococos de segunda mano para el martillo hidráulico de segunda mano de mi padre?

;) ¿Sabe dónde encontrar algún psicólogo por aquí, que me están entrando los instintos asesinos?

;) Hola, es urgente, ¿sabe dónde encontrar alguna cebra ultrasónica para ir a mi país?

;) ¿Sabe dónde está Narnia, que no sé llegar en coche?

;) Perdone, ¿me puede decir dónde está el gimnasio Pokemon de esta ciudad? Me han dicho que ahí entrenan Pokemon.

;) Perdonad, ¿sabéis algún sitio cerca que no sea muy transitado o con la tierra húmeda? Es que llevo un cadáver ahí atrás, para enterrarlo.

;) ¿Sabe dónde está la calle Jorge Nitales?

;) ¿Sabe dónde era la reunión del Ku Kux Klan por aquí? ¿Y la túnica blanca dónde la puedo comprar?

;) ¿El banco más cercano? Digo para sentarme, o de peces, lo que esté más cerca.

;) Hola, perdona, ¿alguna armería por aquí cerca? Es que necesito munición.

;) Perdone, ¿el manicomio dónde está?

;) Perdón, acabo de robar este coche, ¿sabéis dónde hay un descampado para quemarlo y quitarle las huellas?

;) Una pregunta nada más: ¿si cuando nos duchamos salimos limpios, por qué lavamos la toalla?

;) ¿Me puedes decir dónde comprar un camello con patas robóticas?

;) Soy el creador de Google Plus, ¿quiere escupirme, pegarme, algo…?

;) ¿Sabes dónde puedo encontrar asesinos a sueldo? Es que gratis no encuentro.

;) ¡Ayuda, ayuda! Ahora que me prestas un segundo, ¿tienes un momento para hablar de Dios?

;) Hola, busco la charcutería más cercana, es que tengo un problemilla en el maletero. Llevo ahí carne humana, ¿la ha probado?

;) ¿Sabes dónde puedo encontrar un barrio de niggas? ¿Un gueto?

;) ¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y las porciones triangulares? Eh, ¿por qué? ¿No tiene nada que ver Play Station?

;) Voy a llamar a la Policía, me has robado el corazón.

;) ¿Te suena Ana Bohueles?

;) Déjame hablarte acerca de nuestro señor Calamardo, que vive en una piña, debajo del mar.

;) Si me dais un dislike, os ganáis un hater.

;) Hola, soy nuevo en esta ciudad y estoy buscando amigos, ¿estáis interesados?

;) Perdón, ¿sabes quién soy? Pues yo tampoco.

;) Chicos, os noto perdidos. Mordor está por allí.

;) Hola, esa ropa que llevas me da miedo, ¡quítatela! ¡quítate la ropa!

;) ¿Os puedo hacer una pregunta? (silencio)

;) ¿Crees en el amor a primera vista o paso dos veces?

Podéis ver esta serie de vídeos aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=MZ_suxvT4Vs

Imagen 135ERECCIÓN

Una de las cosas que, de forma espontánea, nos saca fácil una risita es el sexo. No deja de ser curioso, ¿no? Piénsalo. Vivimos en contacto con el sexo desde que somos bebés, desde antes incluso de nacer y, sin embargo, siendo tan natural nos sonroja, nos tensa y nos hace soltar risitas y darnos codazos unos a otros. En esta especie de contradicción, lo que debería ser natural frente a lo que todavía en el siglo XXI sigue siendo un tabú, decidí grabar este vídeo para ver cómo reaccionaba la gente. Reconozcámoslo, a todos nos gusta el sexo, nos gusta mucho. Es gratis, es sano y disfrutamos mucho con ello. Pero hay una doble moral: a la vez que, por una parte, lo critican, por otra, lo disfrutan, nos gusta a todos desde el principio de los tiempos, y sigue siendo uno de los grandes tabús.

La idea me vino a la cabeza sin pensarla mucho, cuando me eché a dormir, quién sabe por qué. Y en la respuesta de la gente encontré de todo: algunos no se atreven ni a mirarme, otros esperan a que me marche para comentar y solo alguno, directamente, me dice o que me vaya o alude a mi evidente estado de… erección. Ja, como avisando: amigo, tienes una buena erección, tápate. En general, poca naturalidad y muchas risas contenidas.

Este vídeo lo grabé en Madrid, comencé en el barrio de Chueca. Ya sabéis que en Chueca se concentra gran parte de la comunidad homosexual de la capital. Pensé que empezar por ahí estaría bien, ya que los homosexuales tienen fama de estar más liberados sexualmente y supuse que no se iban a escandalizar. Pero, como en todas partes, hay de todo. El resultado del vídeo me dio la razón solo a medias.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Este vídeo es muy fácil de hacer, no cuesta nada más que… tener un vibrador a mano y poca vergüenza, claro. Lo llevaba dentro del pantalón. Es el mismo que utilicé para la broma con cámara oculta «Vibrador», donde dejaba caer uno de color fucsia delante de la gente. Al principio, casi todo el mundo se agachaba para cogerlo y devolvérmelo, pero cuando se daban cuenta de lo que era, lo soltaban y ponían cara de asco.

Bueno, pues ese mismo aparato me lo instalé dentro del pantalón para simular la erección. Si haces esta broma, apáñatelas tú mismo para organizar todo ahí dentro.

Me acercaba a la gente y les preguntaba por cualquier dirección. Algunos no podían ni mirarme a la cara. Otros hacían lo que podían para desviar sus miradas de mi pantalón. La mayoría, hasta que no me marchaba, no soltaban la carcajada y comentaban con su acompañante. A una chica que iba sentada en el metro, incluso llegué a darle en el brazo con… eso, y disimuló y siguió mirando su teléfono móvil. ¿Os podéis creer?

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=Maay-a_XXKA

TANGA SEXY

Esta broma es muy fácil de hacer y muy divertida. La gente hasta da un bote cuando cae en la cuenta de lo que está viendo. La primera parte de la broma es ir a comprar ese tanga y pedirle a la dependienta que te dé uno de tu talla. Yo me compré uno de color rosa fuerte, bien llamativo, y de talla grande, claro, je. La verdad es que lo mejor es el contraste entre la ropa que llevo, un pantalón de chándal y una camiseta, y, de pronto, el tanga sexy asomándose. Es curioso, pero hubo gente que hasta se levantó al verlo: ¿tan desagradable resulta mi culo con un tanga? Tendré que pensarlo.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

En esta ocasión elegí el parque del Retiro. Y, aunque os digo que la gente que pasea por este espacio verde, el más grande de Madrid, está acostumbrada a ver de todo, se produjeron todo tipo de reacciones al verme.

La excusa que ponía cuando no me parecía natural agacharme delante de alguien era preguntar si podían hacerme una foto. Entonces, me agachaba para buscar la cámara en mi mochila y dejaba mi incipiente culo con el tanga rosa ante ellos. Delante de mí, la mayoría, como siempre, disimulan, pero luego se ríen, ¡vaya que si se ríen!

Una reflexión: ¿Por qué creéis que la gente se hace la sueca cuando ve el tanga y no se ríe hasta que me he marchado? Creo que, en el fondo, a pesar de ser un país con bastante guasa, somos respetuosos y la gente, aunque por dentro se muera de la risa al ver esa imagen, no quieren ofender. Si a este tipo le gusta llevar un tanga rosa fucsia encima del chándal, ¿quiénes somos nosotros para reírnos?

Mi grupo favorito para esta broma son las pandillas de chicas jóvenes, se mueren de risa entre ellas. Pero esta broma se la hicimos también a tres hombres mayores que estaban sentados en un banco. Ni se inmutaron, aunque parece que se les oye pensar: «Cómo está el patio».

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=jso4TiUw2eQ

APAGANDO TELEVISIONES

Para hacer esta broma, conté con algo especial, con un aparato que me prestó el gran youtuber CrakerMC:

→ Twitter: @CrakerMc

→ YouTube: https://www.youtube.com/user/CrakerMc

Se trata de una máquina que es capaz de apagar televisiones, se llama TV-B-Gone y es una especie de mando a distancia universal que puede silenciar cualquier pantalla de televisión. Cualquiera quiere decir la de cualquiera. Se asemeja a otros mandos, pero tiene dos características importantes: solo tiene un botón con el que cumple su función y cabe en un bolsillo. Así que puedes llevártelo donde quieras: a la cafetería, al aeropuerto o, como hice yo, a ¿dónde mejor?: un evento de videojuegos. Imaginaos las miles de personas que había allí mirando pantallas superconcentrados y, de pronto, plaf, mi delicioso juguetito les dejaba locos mirando una superficie en negro. ¿Se ha ido la luz?

El televisor, ese aparato que tan buenos ratos nos da y que, el pobre, se está quedando tan obsoleto. Cuántas horas le dedicamos, cuánto tiempo de nuestra vida. Pues imagina que estuviera en tu mano apagarlo. No solo el tuyo, también el del salón de la casa de tus padres o el que proyecta la serie infumable que ve tu chica.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Para hacer esta broma pensé: ¿dónde puede haber muchas pantallas? Y, además de haber tantas pantallas, ¿en qué sitio se quedarían más perplejos si, de pronto, se apagaran? Es más, ¿dónde les daría mucha rabia que se apagaran? Enseguida me iluminé: en un evento de videojuegos. Al principio, apagué una pantalla que solo estaba viendo una persona y… desconcierto. ¿Qué ha pasado? Pero lo mejor fue apagar la de una sala donde estaban jugando al Guitar Hero con público. Se volvían un poco locos. Parecía que el juego no soportaba que alguien lo hiciese tan mal. El organizador del evento incluso llegó a decir que el sonido, al entrar, era el responsable de que «petase» la pantalla. Ja. Solo yo tenía la respuesta y estaba escondida en mi bolsillo.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=UjXDedc5v1s

ÉBOLA

Este vídeo causó polémica en mi canal de YouTube. Mucha gente no entendió el sentido de la broma. Sí, el tema es serio, pero también podemos reírnos de las cosas serias. ¿Qué es lo peor que nos puede pasar en la vida? ¿Morir? ¿La muerte? Pues el humor negro tiene que ver con eso, con lo más oscuro. Son situaciones o cosas que deberían suscitar en nosotros otro tipo de sentimientos: piedad, miedo, lástima, solidaridad o emociones de este tipo y, sin embargo, a veces, sin que podamos evitarlo, nos producen risa. Aquí interviene la moral de la sociedad. La moral es como una especie de Pepito Grillo que viene a decirnos: «No te rías», pero llega siempre tarde, ya hemos soltado la carcajada. Y, ¿qué hay mejor en la vida que reírse incluso de la peor situación?

Además, siempre hay que estar al tanto de las modas y lo trending en la red. El ébola es serio y hay que tener cierta delicadeza. Pero pensé: «Si se han detectado poquísimos casos en España, ¿cómo puede haber tanta alarma social?». Mucha más gente muere por una gripe común que por esta enfermedad. Creo que a veces hay que ser ágil y estar pendiente de lo que salta en las redes, reírse de cosas serias y, dependiendo de los ojos con que algo se mire, no pasa nada por romper las barreras de lo políticamente correcto.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Para hacer este vídeo necesitamos varias cosas. Hicimos dos bromas dentro del tema «ébola». Para la primera te hará falta un compañero. Yo conté con un amigo y una silla de ruedas. Además, conseguí un mono amarillo fluorescente, de esos que se usan para situaciones de peligro donde hay posibilidad de contagio o se produce manipulación de sustancias tóxicas. El mono amarillo fue clave para la broma. Con esto, salimos a la calle. Mi amigo, desde la silla, pedía a la gente que le ayudara a cruzar la calle. Y, claro, amablemente, todo el mundo lo hacía. Cuando estaban a punto de llegar a la otra acera o donde fuera que él les hubiese pedido que le llevaran, aparecía yo corriendo mientras gritaba: «Suéltelo» y le reprendía: «¿No te he dicho que no te escapes?». Entonces le preguntaba a la gente si le había tocado mucho. Mi amigo, el muy… además, iba tosiendo en la silla de ruedas, aunque ya veis, el ébola no se contagia por el aire, pero bueno… La gente decía, por lo general, que mucho no, y yo les respondía que se restregasen las manos en los pantalones. Imaginaos, mi remedio era que se limpiasen en su propio pantalón. Pues todos lo hacían. Sí hubo un tipo que no se tomó nada bien la broma y desde aquí le pido perdón.

La otra parte de la historia consistía en precintar alguna zona: una parada de autobús, por ejemplo. La gente, enseguida, salía pitando de la zona marcada como peligrosa. Y sin preguntar mucho. Eso es una cosa que no me explico.

Al final de este vídeo hicimos un pequeño montaje en una casa, pero… eso te lo dejo de sorpresa para que lo veas.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=0tS7W6m6-o4

FUERA DE MI PLAYA

En esta broma quise jugar con una cosa que tiene mucha pero mucha miga. Me acercaba a gente en la playa donde tranquilamente estaba pasando el día y, con muchísima educación (bueno, a veces la tentación de decir alguna barbaridad me podía), les pedía: «Por favor, si fueran tan amables, ¿podrían abandonar el sitio que estaban ocupando?». Así, como me lees. La gente, al principio me miraba con estupor, como queriendo no entender lo que estaba diciéndoles. «Verán, este trozo de playa, justo este, lo compró mi familia hace diez o quince años, y es este trozo y me molesta que estén aquí». Aunque os parezca increíble, hay gente que se marcha. Otros, más rebeldes, más seguros, me dicen que no. Otros, bien aleccionados por esta sociedad de consumo, preguntan si es que hay que pagar. Sobre todo, me encanta la estampa de los tres chavales que se quedan locos con la pregunta. El caso es que al final, porque dicen que ya se iban o por lo que sea, se marchan de mi playa. La gracia de esta broma está precisamente ahí, en pedir a alguien educadamente y como si fuera algo normal una cosa completamente absurda. Hay unos segundos, hasta que se dan cuenta o no de la locura que les pido, en que ves que te escuchan y tratan de encajar la información con el tono utilizado.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Es sencillo. Lo hice en una playa, que tiene su encanto, sobre todo si es una de esas playas masificadas donde cada trocito de arena es sumamente disputado desde primera hora de la mañana, pero puedes hacerlo en cualquier parte. En el parque, en un banco en la calle, donde se te ocurra. Y puedes inventarte otras cuestiones para la gente. El caso es acercarte muy amable hasta ellos y ¡zas! soltar la pregunta inesperada. También me hizo gracia la reacción de una chica a la que le dije que el trozo de playa lo había comprado mi abuelo años atrás y que ahora era mío que me preguntó: «Pero, ¿tú tienes los papeles?». Pues… la verdad es que no.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=InceoMQadXs

MEADA

En esta broma simulo que me meo encima. Voy corriendo de aquí para allá gritando «Me meo, me meo, ¿saben dónde hay un servicio?», cuando, de repente, no me aguanto más y vacío el globo de agua que llevo en el bolsillo, es decir, me meo encima y me chorrea el pantalón.

Qué fácil es soltar la risa cuando se trata de cosas escatológicas o fisiológicas: eso que hacemos todos, pero que no nos gusta ver cómo hacen los demás. Mis favoritas en esta ocasión son dos señoras mayores. Una de ellas me grita: «¡Pero si eso lo hace usted detrás de un árbol!». Y, lo mejor, cuando ven que me pongo a llorar amargamente (soy un gran actor), me dicen: «No se preocupe usted, no se preocupe, si eso le pasa a cualquiera. A mi marido le pasó una vez en la calle». Y la otra suelta: «No llore, coño». Geniales. La gente mayor es simplemente genial. Creo que, como han visto tantas cosas en la vida, nada les espanta. Todo puede pasar y nada les sorprende. Solo cambia un poco la cosa cuando les digo: «Creo que me he hecho también un poco de caca». «Eso es peor, eso es peor», dicen. La verdad es que no pude evitar soltar ese colofón. También hay quien no se lo tomó nada bien. Bueno, que alguien corra detrás de ti mientras se mea no es que sea una imagen idílica, ¿no?

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Pues, como siempre, mi socio cámara grababa un poco alejado de mí. Yo me empezaba a pasear delante de cada grupito de personas diciéndoles que no podía más, que si sabían dónde había un baño, que me meaba encima, vaya. Y así, entre que te explican, que te ven tan apurado y que tú no puedes más, sueltas el globo de agua que llevas en el bolsillo y se dispara la catarata. Si llevas un pantalón ancho te caerá hasta mojarte los pies.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=YvGjCIQVchY

¿DEVOLVERÍAS EL BILLETE?

Esta broma… no es una broma, es más bien un experimento, pero te invito a que lo hagas porque se aprende mucho. Sobre todo, aprendes a no juzgar al de al lado, al que no conoces, aprendes a no presuponer cosas de los demás. La verdad es que, para mí, fue muy emocionante el resultado. No quiero sacar conclusiones sobre nadie, pero esto fue lo que sucedió.

Elegí a cuatro personas, bueno, en uno de los casos se trataba de dos chavales. Entonces, paseaba por delante de ellos sacando y revolviendo cosas de una mochila, mientras dejaba caer a sus pies un billete. Dos de las personas cogieron el billete y se lo guardaron: una chica bien vestida que habla por teléfono en un banco le pone un pie encima y, cuando ve que me he marchado, lo coge y se lo guarda. También se lo quedan los dos jóvenes que están jugando con sus teléfonos sentados en el suelo. Cuando vuelvo y les pregunto si lo han visto, todos los niegan, «no», dicen. Sin embargo, también dejo caer el billete delante de un indigente que, sentado en la acera, pide limosnas y de un artista callejero que se gana la vida con algunas monedas a cambio de música. La reacción de los dos es inmediata, me avisan de que se me ha caído.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

Seguramente estás pensando que grabé muchas veces la reacción de la gente para sacar estos ejemplos. Te equivocas: en menos de una hora di con esta muestra que a mí me hizo pensar varias cosas. Tanto la mujer como los dos chavales, antes de saber que era un vídeo y que lo tenía grabado, negaron haber cogido el billete. Cuando les digo que tengo la grabación, me lo devuelven, la mujer enseguida y con algo de desprecio, y los chicos, aunque en un principio lo niegan, acaban devolviéndolo también. En el vídeo puse una pequeña frase: «Inserte frase moralista aquí». Yo no voy a juzgar lo que sucedió, pero imagino que tú sacarás tus propias conclusiones.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=cn5pNTOdbHs

¿NOS CONOCEMOS?

Creo que esta broma es un clásico de la vida: «Perdona, ¿nos conocemos?». A quién no se lo han dicho alguna vez: «Me suena tu cara pero no sé de qué». Incluso te ha podido pasar: «Conozco a este tipo, pero, ¿de qué? ¿Del instituto, de la carrera, del barrio, del bar, de otra vida?». Son momentos bastante curiosos. Yo quería jugar con esto y llevarlo al extremo. Vale, igual me pasé un poco, pero le llegué a preguntar a una chica: «¿Nos conocemos de la orgía? ¿No eras la que gemía como una loba?». Me encanta…, esa chica, llena de escepticismo, me respondió con un simple: «no». Otras personas ni siquiera me sacan de la duda, como Roberta. «Venga, hasta luego», me dice. A otro chico, al que reconocí como supuesto Raúl, le dije: «Venga, lo que me debes, ¿no querrás tener problemas con la mafia argentina?». No, claro que no quería, pero negó hasta el final ser Raúl, tranquilamente y sin despeinarse. Otra chica, a la que le dije: «Has engordado un poquillo, ¿no?», me respondió: «Precisamente he adelgazado diez kilos», ¡zas! nadie es perfecto. Otro chico, también muy tranquilamente, escuchó cómo le decía que le había visto en la fiesta del garito gay dentro del baño con un travesti. No os creáis que se asustó. La verdad es que, con la grabación de ese vídeo me hice una buena panda de seguidores en el canal, a los que hoy puedo decir de verdad que sí les conozco si les veo por la calle.

Imagen 137CÓMO LO HICIMOS

En este caso, grabamos en Ciudad Universitaria y Plaza de España, en Madrid. Es fácil, teóricamente, cruzarte con alguien conocido, podría ser. Solo estamos hablando de una ciudad de seis millones de personas. Pero bueno, lo importante es el trasiego de jóvenes en las dos áreas. Lo más importante es soltar rápidamente una buena historia a la persona que quieres hacer pasar por tu conocido. Es muy divertido si está en grupo, puede sentirse avergonzado o actuar con toda naturalidad y darle un buen rato a sus amigos.

Aquí podéis ver el vídeo:

https://www.youtube.com/watch?v=9Uy_VShVMmI

Si has llegado a estas alturas del libro, ya estamos en confianza. Así que quiero contarte algunas cosas que mis followers de YouTube no saben. Quiero que aprendamos juntos sobre estas vivencias.

En realidad, me gustaría que a la vez que te las cuento reflexionaras conmigo sobre esto. Hay una parte del humor que tiene que ver mucho con la subjetividad. Lo que le hace gracia a unos, no les causa la menor risa a otros. Es difícil de explicar y ya ha habido ocasión de comentarlo..

Yo tengo muy claros cuáles son mis valores como ser humano. Como amigo. Como novio. Como hijo. Como compañero. Sé dónde está la línea entre lo que está bien y lo que está mal y trato, en la medida de lo posible, de no saltarla nunca. Sin embargo, con la experiencia en el canal de YouTube, donde la respuesta de la gente que lo ve es totalmente inmediata y sin censura, me he dado cuenta de que lo que me hace gracia a mí no tiene por qué hacérsela a otros.

Hay otra cosa de la que me gustaría hablarte. Quiero que te pares a pensar sobre quiénes son esas personas que están al otro lado de la pantalla. ¿Hombres? ¿Mujeres? ¿Qué edad tienen? Esta última pregunta es muy importante porque no verá igual un chaval de 12 años tu vídeo que un tipo de 35. Los adolescentes no tienen aún bien marcados los límites y, a veces, inconscientemente, los sobrepasan. Esa fue la razón por la que el vídeo que vas a ver a continuación nunca vio la luz. Hay otro motivo por el que no subí la broma a Internet. Vamos a verlo.

HABLAR A DISTANCIA CON DESCONOCIDOS

Esta broma de la que quiero hablarte se grabó en mayo de 2014. Para llevarla a cabo conté con la ayuda de alguien. Vaya por delante que creo en la igualdad y el respeto a la mujer por encima de todas las bromas del mundo. No sé si habrás oído hablar de Álvaro Reyes. Este chico imparte cursos y talleres sobre el arte de la seducción y se ha hecho un hueco en el mundo de Internet. El caso es que sus técnicas han levantado muchas ampollas, no solo entre mujeres: se creó una verdadera polémica en torno a sus prácticas. Para él, simplemente, estaba haciendo una sección de humor. Recoge algunas preguntas que le hacen y graba comentarios. El caso es que yo pensé que estaría bien grabar un vídeo con él sin que supiera nada de toda la polémica que había a su alrededor.

Este era el planteamiento: él me tenía que dictar por un pinganillo lo que yo debía decir a las chicas, no podía negarme, tenía que ser, casi, una transmisión literal de lo que estaba escuchando. Por supuesto, había cosas un poco bestias, pero yo me las tomé con humor, no me pareció en ningún momento que faltaran al respeto a nadie. Son bromas con un fondo sexual, de ligue, pero no van más allá. El mundo del humor está lleno de chistes, gags y bromas de índole sexual.

Nunca subí aquel vídeo y puede que estés de acuerdo conmigo en que la mejor idea era guardarlo, no solo por la polémica que rodeaba a la persona que me ayudó a grabarlo, sino porque quizás no resultaba conveniente que estuviera al alcance de todo el mundo, especialmente los más jóvenes. Imagínate que alguno se dedicara a hacer esto a esas edades tempranas donde todo es inseguridad y vergüenza.

En mi opinión, en ese vídeo no cometemos ningún delito. Es gracioso y nos reímos, tanto ellas como nosotros. Pero preferí no exponerme así. Ni relacionarme con la polémica de este youtuber, ni dar ese mal ejemplo.

Los límites del humor constituyen un tema que se ha puesto de actualidad. Hace muy poco, un concejal del Ayuntamiento de Madrid renunció a su cargo en el área de Cultura por haber hecho, años atrás, un chiste sobre el Holocausto. Aunque el humor no tiene límites, de hecho los tiene. El humor pertenece a la ficción, a una especie de narrativa inventada para hacernos reír. ¿Hay algo más saludable que la risa? Y, como tal, la risa es buena, sana. A raíz de esta polémica leí algo: que, en realidad, el humor es un juego interesante entre dos, donde las dos partes aceptan las normas. Pero, claro, nosotros, en ese caso, estamos haciendo una cámara oculta. Una de las partes no está informada. Ahí creo que radica el quid de la cuestión. Este tipo de humor no es blanco. Hay que tener cuidado con él. Tal vez sea el contexto lo que deba limitar la broma: dónde, cuándo y para quién se hace son preguntas clave.

SOLIDARIOS
ANTE LA CRISIS.
PEDIDO A UN VAGABUNDO

Este otro vídeo también ha permanecido oculto y también su tema es delicado. Esto no es una broma, porque creo que hay tiempo para todo. Yo estoy acostumbrado a grabar y pensé que con este vídeo podía ayudar a que otras personas no pasaran de largo ante situaciones injustas como la desigualdad social.

Un día, estaba en el coche y vi un vagabundo en la puerta de una famosa cadena de pizzerías. Me pareció un fuerte contraste: ver a alguien que no tiene qué llevarse a la boca delante de una de las franquicias de comida más potentes. El caso es que pensé que, aunque no sabía si normalmente le daban comida, merecía la pena informarme e ir un paso más allá: pedirles que, por favor, le ofrecieran un trocito al señor. Así que llamé por teléfono y les informé de la presencia de esta persona en la puerta de su establecimiento. Me dijeron que le conocían. Lo que pasa es que muchas veces, a fuerza de costumbre, de pasar por delante de alguien cada día, se convierte en parte del paisaje y nuestra conciencia se adormece y no reacciona ante este tipo de situaciones.

La persona de la pizzería con la que hablé me dijo que sí, que sin problema le sacarían una porción de pizza al hombre. Y fue verdad.

Unos minutos después, un trabajador salía a la calle para darle su porción, y es curioso ver lo que el indigente hace con ella. Coge un papel, y la tapa, probablemente para poderla degustar poco a poco, o para dejarla para luego. La tapa para que no pierda calor.

Sí, es un minúsculo gesto que a un gigante como esa cadena no le cuesta nada. A veces, la situación exige de ti que intervengas, simplemente.

No publiqué este vídeo porque me parecía que podía malinterpretarse. Pero quiero que tú lo veas y saques tus conclusiones. Es cierto que yo podía haberle dado al hombre directamente diez euros para comida, pero creo que haciéndolo de esta forma más personas nos concienciamos de que hay alguien junto a nosotros pasando hambre cuando, probablemente, se estén tirando porciones y porciones de pizza a la basura.

Son tiempos difíciles. Hay familias pasándolo realmente mal para poder subsistir y alimentarse. Hay gente buscando en la basura y en los restos que desechan cada día supermercados, bares y restaurantes, hurgando entre tus propios desperdicios. Creo que si todos fuésemos algo más conscientes de esta situación y supiésemos compartir cuanto tenemos de más, el mundo sería más igualitario.

No pretendo echarte un sermón, pero sí espero de ti que reacciones ante imágenes como las que acabo de describirte. Aquí puedes verlo tú mismo.

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=z5zQgEI60YY

BROMA AL DEL KEBAB

Bueno, que nos estamos poniendo muy serios..., pero ya sabes que en este libro quería mostrarme tal y como soy, Tiparraco al desnudo. Ja. Así que, para terminar, y para que cierres esta última página riéndote conmigo y también de mí, te voy a contar una última broma con la que gané un concurso cuyo premio era un viaje a Las Vegas. Es inédita porque contiene material muy, pero que muy sensible.

Aquí va mi última lección:

Pues esta broma consistió, sencillamente, en llamar a un sitio donde venden kebab a domicilio y, cuando el repartidor vino a traerlo, le recibí… como Dios me trajo al mundo. ¿Que no?

Podéis ver el vídeo aquí:

https://www.youtube.com/watch?v=Ua0A3EHOp1Q

La verdad es que el pobre hombre se debió sentir impactado ante mi superdotada belleza. Además, aproveché mi gorrito de rastafari y llené la casa de humo artificial, lo que dio credibilidad al asunto. ¿Qué no esperarías de alguien que lleva un fumadote?

Espero que estas bromas te hayan divertido y te hayan servido de inspiración para que puedas iniciar tu propio camino en el inmenso y maravilloso mundo del humor. Quiero agradecerte que hayas comprado este libro. Si me sigues en YouTube también me gustaría darte las gracias, pues sin mis followers esto no sería posible. Sin duda, yo seguiría haciendo bromas para mí y para mis amigos, pero poder compartirlas con cualquier persona de cualquier lugar del mundo es una maravilla que nos permite nuestro tiempo.

A todos los cómplices involuntarios de mis vídeos, que ya son muchos, también quisiera mandarles un abrazo desde estas páginas. A todos los que me reconocieron antes de que pudiera, ni siquiera, empezar a gastarles una broma. Quiero que sepan que todo fue hecho con cariño y sentido del humor. Y que, ya lo saben, la risa es la mejor forma de comunicarnos entre las personas.

VOLVER A LEER EL LIBRO

En este libro te he contado muchas de las cosas que he aprendido a lo largo de estos años haciendo bromas y frente a miles de situaciones diferentes. No se trata de que ahora hagas una copia exacta de mi forma de gastar bromas a la gente. Ni siquiera debes ser una versión mía. Ya hay un Tiparraco. Y, sinceramente, no creo que hagan falta más… ¿te imaginas? Se trata de que pruebes, de que te equivoques y de que hagas tu propio mundo con tus propia s reglas, tus gamberradas y tu sentido del humor. Acuérdate de todo lo que hemos hablado. No hay una receta para triunfar en esto: sé tú mismo y que nada te impida hacer lo que más te gusta. Con eso, ya tienes una buena parte ganada.

Aquí encontrarás unas páginas para que anotes tus bromas estrella, qué habría que mejorar, cuál fue la experiencia, etc. Puedes organizarlas por fechas, por temática o, simplemente, según se te vayan ocurriendo.

SUERTE.

Es una broma

Tiparraco

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Título original: Es una broma. El libro que todo sinvergüenza debiera leer

© del diseño de la portada, Departamento de Arte y Diseño, Área Editorial Grupo Planeta, 2016

© de la imagen de la portada, Iruko

Diseño del interior: Rudesindo de la Fuente (www.rudydelafuente.com)

Ilustraciones de interior: Rudesindo de la Fuente y Shutterstock

© Tiparraco, 2016

© Editorial Planeta, S. A., 2016

Ediciones Temas de Hoy, sello editorial de Editorial Planeta, S. A.

Avda/ Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

www.planetadelibros.com

Primera edición en libro electrónico (epub): febrero de 2016

ISBN: 978-84-9998-542-8 (epub)

Conversión a libro electrónico: Safekat, S. L.

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