EN-RED-A-DOS

EN-RED-A-DOS

Por Kelsy Wilmot

En-Red-A-Dos

Romance

Todos los derechos reservados

Prohibida su reproducción

Copyright © 2016 Kelsy Wilmot Autora/editora

Diseño de portada: ©Cristian Díaz

Este libro es un romance fruto de la imaginación de la autora. Personajes y situaciones tienen el objetivo de conferirle veracidad a la narración. Nombres, lugares, acontecimientos, o cualquier semejanza con una historia real, es casual y pura coincidencia.

Dedicado a:

Rosa Moronta y Jael Infante.

A todos los que han conocido el amor por Internet.

Agradezco el apoyo incondicional de mi compañero de vida Flavio Meinardi. Gracias a mis amigas Jael Infante, Ismenia Ventura y a mi amigo Alexander Herrera por sus aportes a este libro.

Biografía: Kelsy Rosaura Wilmot Moronta, dominicana, residente en Italia. Licenciada en Mercadeo. Es una amante de la naturaleza, una lectora de libros apasionada, una poeta romántica.  Su verdadera pasión ha sido siempre escribir. Su primer libro es un Poemario titulado “Sentimientos al Desnudo” publicado en febrero 2016, un año más tarde publica “En-Red-A-Dos” un romance que mantendrá los lectores enredados en sus páginas.

Esta joven autora es también muy activa en las redes sociales y sus blogs manteniendo un contacto cercano con quienes la siguen.

Blog: http://sentimientosaldenudo.blogspot.com/

Capítulo 1

Doña María González, la abuela de Sara González

Mi hija Isabel tenía 17 años cuando quedó embarazada de ese delincuente, uno de esos “gatillo alegre”, el típico hombre irresponsable con fama de peligroso, uno de esos que es mejor evitar o terminas en la cárcel o en el hospital. En el barrio todos lo conocían por su fama de don Juan; un gran conquistador de mujeres. A pesar de todo, mi hija se enamoró de él, se veían a escondidas en patios traseros de casa aisladas, en fincas, ríos o plantaciones de bananas y en una de sus escapadas quedó embarazada.  Eligió el menos indicado.

Yo me pregunto ¿Por qué rayos los hijos no obedecen a sus padres? Creen que nos divertimos haciéndoles “la vida imposible”, como me dijo ella la noche que me desobedeció y salió a escondidas por la ventana para encontrarse con ese problemático.  

Como era de esperarse, él la echó todas las veces que Isabel intentó persuadirlo de estar juntos. El espíritu de rebeldía de mi hija se transformaba en melancolía con cada mes de embarazo, así que para salvarla le di todo mi apoyo, después que suceden las cosas solo hay que afrontarlas con coraje, nada se gana con lamentarse.

Nos mudamos a otra ciudad, donde estuviéramos en paz y donde mi nieta no viviera la vergüenza de un padre que la rechaza y que por demás no tendría nada de lo cual sentirse orgullosa. Lo mejor era alejarse de un hombre que no tenía el más mínimo sentido de la responsabilidad y cordura. No tenía nada que ofrecerle, ni siquiera la paternidad.

Isabel maduró velozmente, más de lo que imaginé, se fue a vivir a la ciudad donde consiguió dos trabajos para poder mantener la niña que me había dejado. Uno de ellos consistía en limpiar casas en el día, y el otro de camarera en un restaurantico en horario nocturno. Cuando Sara cumplió 5 años, mi hija se sentía tan abatida por la fatiga de su estilo de vida, que decidió irse del país, pensaba que era la mejor opción para darnos una “vida digna”. No sé bien lo que eso significa. ¿Quiere decir que los pobres no somos dignos?

 No hubo forma de detenerla en su determinación de irse en yola hacia Puerto Rico. Nosotros los caribeños que pensamos que en otra parte encontraremos el paraíso. Ella lo buscó y para mí que no lo encontró, se perdió en el camino buscándolo, porque tres años después no volví a recibir otra carta y ninguna respuesta a las mías. Sí… Existían los teléfonos, pero a esa época, era un lujo que pocos podían permitirse, y en un campo apartado del sur de República Dominicana ni la línea se molestarían en instalar.

La desobediencia de mi hija se transformó en mi mayor bendición, mi nieta renovó mi vida de alegría haciéndome olvidar a veces la angustia, el sentimiento de culpa y la tristeza por la desaparición de mi hija.  Me quedaba sólo Sarita en este mundo, me dediqué a ella tiempo completo, fui su madre, su padre, su abuela, fui todo lo que necesitaba, y la cubrí de tanto amor, que no sintió la falta de ellos. Estoy orgullosa de mi nieta, es inteligente y estudiosa, es preciosa. Ahora es toda una señorita, bella como su madre, obediente y angelical, es mi satisfacción y mi todo. Hasta mi vida daría por protegerla.

Capítulo 2

Sara González

Mi madre me abandonó en brazos de mi abuela cuando tenía 5 años supuestamente para irse a buscar una mejor vida en el extranjero. ¿Qué clase de “mejor vida” sería esa? Una niña sin su madre. Mi padre para mí era una figura inexistente y por lo tanto innecesaria. Pero con 5 años no se cuestionan esas cosas, así que mi infancia fue feliz, tranquila, normal.

Caminaba grandes distancias para llegar a la escuela, antes no había tanta malicia e inseguridad para los niños. Era un campito tranquilo donde todos conocen a todos y se vive en armonía a pesar de las precariedades. Mi abuela me enseñó a cocinar, a tejer y hacer todos los quehaceres de una casa como toda buena mujer debe saber.

Mi futuro lo imaginé totalmente predecible: estudiaría y trabajaría arduamente para darle una “vida digna” a mi abuela, mi fuente de inspiración. La haría sentirse orgullosa de mi.

 Me acompañarían sus enseñanza y valores morales, esto sumado a mis atributos físicos me harían conseguir un marido perfecto, un joven inteligente y rico de cuidad a quien entregaría mi virginidad la noche de la boda.

Llegaré a convertirme en la esposa perfecta que he aprendido que se deber ser. Mi marido me amará locamente. Jugará con mi larga cabellera negra, se perderá en mis grandes ojos marrones, y besará insaciablemente mis finos labios. Criaremos tres maravillosos hijos y envejeceremos juntos.

¡Fantástico!!! Me parecía fácil y totalmente realizable. ¡Manos a la obra! Estudiaba con más entusiasmo y me esforzaba con más ahínco para aprender lo que pudiera faltarme para mi futuro ideal.

Me visualizaba siendo la más bella, deseada y envidiada de la comunidad desde el día que vi la esposa del Síndico que llegaba vestida elegante y con unos zapatos de tacón que inmediatamente anhelé. Repartió regalos a los niños en víspera de navidad, parecía Santa Claus. Deseé ser como ella y poder permitirme tener dinero suficiente como para regalar y comprarme zapatos bellos como esos que usaba, ropa bonita, maquillarme. Ser esbelta, bella. Diría más bella.

A duras penas terminé la escuela media, las condiciones para estudiar en aquella época no eran el máximo del confort. Era el momento decisivo de mi vida, debía ir a la universidad, hacerme profesional, trabajar duro, casarme y tener hijos. ¡Así en ese mismo orden!

Hablé con mi abuela y le expresé mi deseo de ir a la universidad estatal a estudiar medicina, ella estaba renuente, no concebía la idea de dejarme en Santo Domingo sin su protección y cuidado, no quería perderme como perdió a mi abuelo y a mi madre.  Pero luego de tranquilizarla y asegurarle que todo saldría bien, me dijo que lo pensaría, después de todo siempre ha querido mi superación.

Cuando logré convencerla me encomendó a Esther, una prima de ella con quien nunca habíamos tenido una relación cercana, pero era la que vivía más cerca de la universidad a 3 horas en autobús. Se despojó de sus pocos ahorros, me dio una serie de sermones, consejos y recomendaciones que al momento no entendí.

En la ciudad no pasó mucho tiempo para darme cuenta que las cosas no serían tan color de rosa y predecibles como imaginaba…

Capítulo 3

Sara, de campesina a Cenicienta universitaria

Esther, la persona que me acogió en su casa en mi vida universitaria era una señora más reservada que una caja fuerte, vivía en una casa modesta con su esposo y tres hijos pequeños que competían entre ellos a llevarse el premio del más desordenado. Mi habitación era un cuartico oscuro sin ventanas donde alojaban todas las cosas viejas de la casa, herramientas, combustible, un poco de todo y una cama hecha a mi medida porque sólo cabía yo, pero no me importaba, mi meta era la universidad no un hotel 5 estrellas.

En mi estadía procuré no dar fastidio a los patrones, hacía todos los quehaceres del hogar para caer bien y al terminar me retiraba a mi cuartico claustrofóbico a estudiar (la típica Cenicienta).

 Luego de unos meses Esther inició a buscar defectos a mi ardua labor de brilla pisos haciéndome limpiar dos veces el mismo lugar, me hablaba fuerte, me exigía e imponía reglas absurdas como no ver mi telenovela preferida, no escuchar música, no recibir visitas ni visitar los vecinos, la hora de dormir era al máximo a las 9 de la noche y la hora de despertarse a las 6 de la mañana.

Me era prohibido alzar la voz para corregir los niños necios. Los chocolates y golosinas eran exclusividad de sus crías, a mí no me estaba permitido saborearlos, ni siquiera prepararme una torta o un plato especial no sea que malgaste sus provisiones, esto por mencionar solo algunas reglas sin sentido. Talvez le molestaban mis deseos de superación o simplemente yo era la excusa perfecta para despojarse del estrés y de la infelicidad de tener un marido infiel, prepotente, violento y alcoholizado. Ella ante él totalmente sometida, sumisa, como yo ante los dos.

Mi tiempo pasaba de escapar de las revueltas imprevistas en la Universidad y ser la Cenicienta sin Hada Madrina, ni príncipe que me busque con un zapato de cristal.

Desde el momento en que el marido borracho de Esther notó el tamaño de mis senos vivía en zozobra, me asediaba y ofrecía dinero para la universidad diciéndome que sólo quería ayudarme. La tensión se transformó en miedo cuando intentó abusar de mí. Esther me salvó del borracho patético, aunque pagó las consecuencias. Ahí conocí la famosa frase “Violencia Intrafamiliar”. Lo vi golpearla de modo inclemente, los niños y yo intentábamos protegerla ellos pegados a su madre como garrapatas, mientras yo intentaba golpearlo con lo primero que encontraba, pero se enfurecía aún más y terminaba golpeada yo también.   

No era la primera vez…  no fue la única vez. A pesar de todo ella no lo denunciaba, no intentaba escapar, ni probaba protegerse, siempre lo perdonaba, inclusive lo justificaba. Se refugiaba en su dolor, en su amargura y en sus hijos como pretexto para soportar los daños físicos y psicológicos que le procuraba su verdugo.

Debía irme de esa Casa del Terror, la tensión era altísima en expectativa de un ataque de furia inesperado por parte del ignorante cavernícola.   Cualquier sonido me ponía en alerta, ya me costaba conciliar el sueño y me era difícil calmar los nervios. Definitivamente tenía que mudarme, pero no tenía dónde ir. Lo único que me distraía de una vida en desasosiego era pensar en Tomás Martínez.

Capítulo 4

Tomás Martínez

Yo era uno de los responsables de la suspensión de las clases en la universidad, era un revolucionario revoltoso, estaba siempre involucrado en protestas, huelgas, o enfrentamientos con la policía sin importarme los moretones que me dejaban las golpizas en represalias, las noches detenido en la cárcel ni la frustración.

Soñaba con ser un Simón Bolívar o un Juan Pablo Duarte, pero me conformaba con ser partícipe en la lucha por la democracia en mi país y por los derechos de la juventud dominicana. Dejé mi carrera de ingeniería para dedicarme tiempo completo a reclutar adeptos a las causas idealistas de la Federación de Estudiantes, mi liderazgo crecía cada vez más gracias al apoyo de grupos estudiantiles, dirigentes sindicales, líderes comunitarios, fundaciones y uno que otro político honesto que apoyaba la causa en cambio de no revelar su identidad.

Se lograban cambios a un ritmo lento y a un precio muy alto. Era consciente de los peligros que la empresa implicaba, sin embargo, no tenía miedo, me dominaba la adrenalina del luchar por una buena causa.

Con todo esto restaba poco tiempo para mí y ningún tiempo para amar… hasta el momento que vi a Sara. Fue amor a primera vista.

Esa mujer de belleza taína se convirtió en un bálsamo de paz en mi vida. Sus ojos me cautivaron a tal punto que ganaba más con un segundo mirándolos brillar que con un mes de luchas y rebelión. La amaba locamente, como amaba cada caminata a su lado, cada sonrisa, cada roce de su piel me conmovía.

Después de seis meses de prácticamente perseguirla, accedió a salir conmigo, no como una cita amorosa, sino a beber un café en la cafetería. Poco a poco me gané su confianza y eso me hacía el hombre más feliz del mundo. Estaba siempre pendiente para ayudarla en lo que necesitara;

Le conseguía cualquier libro que pudiera hacerle falta, me aseguraba que comiera, la advertía de no ir a la universidad el día que ya sabía que se producirían manifestaciones violentas. La acompañaba hasta pocos metros de donde vivía cuando salía tarde de las clases, era un amor protector, sano, bonito. 

Adoraba cada momento junto a ella, me irradiaba con su bondad al punto de dudar si valía la pena tanto padecimiento. Me encantaba su sonrisa inocente, sus pómulos sonrojados, su acento sureño. Amaba todo de ella, la deseaba locamente, sin embargo, nunca la presioné a tener relaciones conmigo. Sólo quería probar sus delicados labios, acariciarla lentamente era la ilusión que me llenaba de vida.  Así que el día que la tuve entre mis brazos, creo que alcancé en vida el paraíso. Sucedió una de esas noches que la acompañaba a su casa, como siempre nos besamos para despedirnos, pero esta vez la excitación me bloqueó la razón. Allí, un pedazo de suelo se convirtió en cielo, era un inmenso patio cupo de árboles, en la hierba húmeda por el rocío la tuve entre mis brazos.

Ella me dijo que no podía pasar nada porque deseaba llegar virgen al matrimonio, pero yo… es decir… no fue por malicia que la despojé de su virginidad, fue por amor.

 Fue un acto impulsivo, apasionado, desenfrenado. Un momento bellísimo porque sé que ella también me quería. Es lo más bello que he vivido a pesar de nuestros ojos llorosos y nuestros cuerpos temblorosos… ha quedado sellado en mi memoria esa noche a la intemperie bajo la luz de la luna, confundidos con la tierra y las flores la hice mujer…

Las siguientes semanas la busqué inútilmente en la universidad, pensé que me estaba evitando, desesperado al no encontrarla llegué hasta casa de Esther, pero ya no vivía ahí, no sabía dónde había ido ni cómo localizarla, no nos volvimos a ver en la universidad, la vida no nos volvió a enredar en su magia.

Espero que mi Sarita pueda algún día perdonarme por haberle quitado lo más preciado que tenía, fui egoísta e inmaduro, por eso la perdí para siempre.

Capítulo 5

Sara. Inicio vida de nómada

¿Han escuchado la frase “Pueblo Chico Infierno Grande”? parece que vivía en el, con la amargada de Esther y el marido pervertido. No sé cómo se enteraron de lo que pasó con Tomás, lo más íntimo de mi vida era una noticia de dominio público. Corrían rumores como que fui violada o que era una puta, mi reputación quedó desacreditada.

Probablemente fue esa doña de la vista supersónica que nos divisó en la oscuridad de su patio.  Para una mujer cristiana como Esther eso era inaceptable y para el marido la venganza perfecta por no haberle dado mi tesoro a él. Recuerdo aún las duras palabras de Esther cuando me echó de la casa:

“Eres una mujer sin honor, una deshonra, una puta, y por eso serás siempre una desdichada en el amor, no lo encontrarás ni al otro lado del mundo. Vete de mi casa”.

No sabía dónde ir. No tenía dónde ir.  Debía elegir entre regresar deshonrada donde mi abuela y defraudarla o seguir adelante. Elegí la segunda sin tener idea de cómo lo lograría.

Recogí mis pocas pertenencias, mis libros y me fui de casa de Esther arrastrando mi maleta y mi orgullo, llorando cabizbaja, preocupada y nerviosa ante lo inminente: Enfrentar el mundo y sus peligros sola. 

 Llegué a la universidad jadeante y sudada, dejé mi maleta en la biblioteca con la ayuda de mi amiga bibliotecaria. Y cada pausa de las clases buscaba a Tomás desesperada, su último celular lo había perdido en una protesta cívica, no lo pude contactar.

Mi última clase finalizó a las 5 de la tarde, Celia mi simpática compañera de estudios me preguntó:

—A qué hora regresas a casa? No te veo de prisa como siempre.

—No regresaré. Esther me echó de la casa. No tengo dónde ir, pienso dormir aquí en la universidad escondida. Posiblemente en la biblioteca. Tráeme desayuno mañana.

—Estás loca? ¡Aquí y sola! ¡No! Tú vienes a mi casa conmigo. Después veremos.

—Gracias Celia.

Gentilmente me hospedó en su casa, no sin antes escuchar las lamentaciones del padre quien autoritariamente decretó que más de una semana no podía estar. La madre de Celia en cambio era siempre amable, me trataba como un miembro más de la familia, (no pondría resistencia al ser adoptada por ella) era una madre amorosa, además preparaba el mejor café que había degustado y sus manos eran un prodigio culinario.

 Sentía celos de Celia, de esos celos que son buenos, me alegraba tanto que mi amiga sí tuviera lo que a mí me faltaba, pero mejor era no albergar vanas ilusiones, estaba calentando un nido que no era mío porque una semana después ya me tenía que ir.

Capítulo 6

Viviendo con la Familia Vanderhorst

Tomás no salía de mi mente, una semana sin verlo me colmó de confusión, pensando que quizás no me buscaba porque no me quería, que sólo se aprovechó de mí, o tal vez había cambiado el concepto que tenía sobre mí y ahora pensaba que era una chica fácil, o tenía otras prioridades en las que no figuraba yo. Decidí no buscarlo para dejarlo con sus sueños de libertad. Me quedaría con el dulce sabor y el dolor de mi primera vez, aún recuerdo el olor de mi sangre en la tierra, la fragancia de su piel, su respiro afanoso. Conservaré también el pañuelo azul que usé para detener las gotas rojas que destilaban de mí. 

Si estábamos destinados a estar juntos, nos volveríamos a encontrar. Mientras tanto yo, hacía de nuevo mis maletas porque había encontrado un lugar donde trabajar y un lugar para vivir, gracias a los padres de Celia quienes me recomendaron como doméstica para la respetada familia Vanderhorst.

Ser la sirvienta de una familia es un trabajo excesivamente pesado para las manos delicadas que debe tener una pediatra. Debía lavar la ropa, plancharla, cocinar, lavar los platos, mantener la casa limpia y ordenada, el baño reluciente, hacer de jardinera, y encima de eso atender la señora en silla de ruedas y soportar las ensordecedoras discusiones familiares a decibeles prohibidos.  

Es uno de los trabajos más agotadores que pueda existir, no hay descanso, ni satisfacción, ni consideración, ni compensación.  Por eso decidí que en vez de reinscribirme en la universidad iniciaría un curso de secretariado para buscarme un mejor trabajo, aprovechando el hecho que no tenía que pagar alquiler porque vivía en el cuarto de servicio de la hermosa casa de la peculiar familia Vanderhorst.

Ellos presumían más de lo que tenían, un aire de superioridad rondaba en la familia, excepto por Carolina, la hija menor de la Patrona, una pícara adolescente mala estudiante, manzana de la discordia por su desobediencia.

Deseaba vivir como ella, poder tener tantas comodidades, mis estudios pagados, poder viajar, poseer su piel blanca, su lacio cabello dorado, sus ojos azules, todo excepto su cerebro. Su comportamiento era un tanto desinhibido a mi mente conservadora, estaba siempre hablando por el celular, (porque se podía permitir tener el último modelo) iba a fiestas, faltaba a clases y estudiar no parecía ser su prioridad. Gozaba de las cosas materiales por las que yo luchaba, lo tenía todo y no lo valorizaba.

A pesar de nuestros diversos puntos de vistas y clases sociales nos llevábamos bien. Sus ocurrencias me robaban sonrisas, su elocuencia le daba un tono de color a mis días grises. Una noche me invitó a una de esas fiestas de jóvenes para mí desconocidas, me vistió con uno de sus vestidos cortos, me acicaló en tal modo que parecía una Vanderhorst yo también. Era mi primera fiesta y estaba fascinada, no quería irme Carolina mucho menos, y entre música, cocteles y coqueteos el tiempo pasaba indetenible.

El permiso de la Sra. Vanderhorst era hasta las 11 de noche ni más ni menos, nosotras llegamos a medianoche, una hora después de la hora establecida. Como castigo no nos abrió siquiera la puerta, nos dejó dormir a la intemperie para demostrar su autoridad, para colmo fue una noche de lluvia torrencial y al otro día por culpa de mi desliz perdí mi puesto de trabajo sin importar los demás 364 días de buen servicio.

Y de nuevo tenía que mudarme, una vida de nómada sin un lugar fijo donde vivir, poco a poco el entusiasmo de mi vida perfectamente predecible caía en picada.

Capítulo 7

Viviendo con Yohana Ortega

No fue tan difícil conseguir dónde alojarme, con mi súper celular Nokia 8110 de aquél tiempo y los anuncios clasificados, todo resuelto. ¡Que viva la tecnología! Ya había terminado el curso para secretaria, así que con ese preciado diploma conseguiría un buen trabajo, reiniciaría la universidad, me compraría una computadora y con mis ahorros cubriría los primeros meses de renta del apartamento. Metas claras y establecidas. Sentía que podía superarlo todo.

Mi nuevo hogar era un pequeño apartamento de dos habitaciones en un tercer piso, con una ubicación perfecta cerca de la universidad en el mismo centro de Santo Domingo. Debía compartirlo con Yohana, una compañera que resultó ser aún más desinhibida que la Srta. Vanderhorts, pero menos simpática. Sin preámbulos me lo dejó saber en nuestro primer saludo.

—Cómo te llamas? —Me preguntó

—Sara, pero todos me llaman Sarita. ¡Mucho gusto! Y tú eres Yohana ….

—Mira tú… Sara o como te llames… seré clara contigo para que no te lleves sorpresas: Número uno: no me interesa ser tu amiga ni llamarte “Sarita”, ni hacer de niñera o consejera para ti, no me interesan los consejos que pudieras darme por mi comportamiento, no tienes que preocuparte por mí ni yo por ti.  

Segundo: cuando llegue un “amigo” lo recibo yo, tú quédate en tu habitación.  Tres: cuidado con delatarme con la señora que nos alquiló el apartamento o te la verás conmigo. Ahhh, por favor, sé puntual con los pagos mensuales y deja todo impecablemente limpio después de usarlo, especialmente el baño y la cocina que son nuestras áreas comunes. Si estás de acuerdo puedes quedarte, sino, puedes irte cuando quieras. No me importa.

Con una advertencia así me sentí ofendida y contrariada, mi amistosa intensión quedó frustrada al instante. Mi mente conservadora alzaba el nivel de alarma. Me dediqué con más ahínco a buscar trabajo como secretaria para poder mudarme… de nuevo, sólo así escaparía a tiempo del carácter problemático de mi compañera.

Era una mujer más bella que cordial, con un físico escultural y una pecho-nalidad hecha de silicona, una larga cabellera negra hecha de extensiones de pelo, uñas largas postizas, el color verde de sus ojos era gracias a los lentes de contacto, en realidad no sabía qué en ella era natural, pero era muy sexy, el tipo de mujer que deja los hombres babeando. Un mujerón.

Ella sabía que estaba buena por eso se codeaba con la “High Class.” (esa gente rica y refinada o que finge de serlo) Se rodeaba de hombres vestidos impecables, estudiaba en una universidad privada, manejaba su propio carro, tenía un guardarropa envidiable y más zapatos que un centro comercial y no tenía un empleo. ¿Cómo lo hacía?  Mientras mi vida se volvía cada vez más agobiante, Yohana me restregaba sus beneficios libres de impuestos.

—Mira santica, hoy un “amigo” me dio 5,000.00 pesos, y sólo por un poco de “atención especial”.

Las pocas veces que me hablaba era porque estaba pasada de tragos, su apestoso aliento la delataba. Me hablaba en forma burlona, me restregaba cuán fácil le era conseguir dinero, mientras yo no podía comprarme la cena. Me daba consejos con un contenido contrario a los de mi abuela. Hasta llegó a confesarme lo que hacía y cómo lo hacía una noche que llegó borracha. Parecía una confesión.

—Comencé siendo una “Chica Beeper” en la universidad para pagarme mis estudios, no era solo yo, era como una moda en ese tiempo, un juego de placer y seducción. El hombre que estaba dispuesto a pagar el precio me beepiaba, o sea, me escribía un mensaje con la dirección y hora del encuentro, era como un servicio sexual a domicilio. ¿Entiendes? Todo muy discreto, seguro y bien pagado. Me iba bien, pero yo soy ambiciosa, si funcionaba con un estudiante, con un profesor o un simple empleado también podía funcionar con rangos más importantes: militares, políticos, empresarios… ¿Me sigues? ¿Entiendes o no? Con este cuerpo que yo tengo no necesito trabajar.

Ahora con los teléfonos y el internet es más cómodo, es todo mucho más fácil para la comunicación y la transacción. ¡Este internet es lo mejor que han inventado! ¡Amo estar en la Red! La verdad no doy abasto, ¿te unes?

Debo confesar que la semilla de la duda me la plantó. Yo pensaba que las prostitutas lo hacían por pura necesidad, porque se han visto en una situación tal que no les dejó otra opción que hacer ese trabajo. Yohana en cambio, parecía divertirse camuflada entre las universitarias.

Para desinfectarme del virus mental que me insertaba mi compañera de habitación, fui a visitar a mi abuela una semana y de regreso a la ciudad me di cuenta que tenía 10 llamadas perdidas porque en ese campo ni la señal llega. Un poco extraño me pareció que me llamaran tan insistentemente, pero al saber que me asumían como secretaria mis dudas las descarté porque mi necesidad era más grande.

Los siguientes dos días ya estaba trabajando en un negocio de reparación y venta de accesorios para vehículos, en una pequeña, sucia y desordenada oficina sin aire acondicionado y con una paga mísera. “Pero al menos es un trabajo decente” pensaba y me armaba de coraje.

Aprendí rápidamente mis funciones secretariales y administrativas, debía seguir usando la máquina de escribir a pesar de la fabulosa existencia de las computadoras. Era la única mujer ahí, mis compañeros eran todos mecánicos grasosos, pero de buen humor.

Mi deseo de regresar a la universidad lo veía alejarse porque mi sueldo me bastaba apenas para pagar el alquiler, comer y pagar los pasajes de un transporte deficiente. Me prometí que el siguiente semestre retomaría los estudios así tuviera que comer menos y desvelarme estudiando. Era la única alternativa para una vida diferente, para una vida digna.

Entusiasta por mis nuevos objetivos planteados, llegué a la oficina un 26 de abril Día de las Secretarias. A partir de ese fatídico día, en mi vida todo cambió.

Capítulo 8

La nómada que sufre

El 26 de abril en la mañana, todo el que llamaba me felicitaba por ser el Día de las Secretarias, algunos regalos llegaron especialmente para mí como: cajas de chocolates, agendas, libretas, flores y hasta un libro que nunca leí. Mi jefe era un “viejevo”, ese tipo de hombres mayores de edad que visten y se comportan como si tuviera 30 años menos. Vestía siempre sus prendas de oro incluyendo el diente de oro que brillaba cuando sonreía malicioso. Dejaba los primeros tres botones de su camisa abiertos para dejar ver sus flácidos pectorales. Era una fusión entre un Dominican-York, un mafioso y un viejo patético.

Me invitó a comer a un restaurante de comida criolla dominicana para celebrar mi día especial y me dijo que él también me daría un regalo. Hablamos un poco de todo sin revelar intimidades, conversaciones triviales para pasar el tiempo.

Al terminar el almuerzo me dijo que lo acompañara, que debía darme mi regalo. Luego de 8 meses de trabajar en el mismo lugar y verle la cara todos los días a una persona, no se piensa nada negativo. Me abrió la puerta de su Toyota Camry blanco y se puso en marcha. Comencé a impacientarme al ver que era más lejos de lo imaginado. El reloj marcaba las 4 de la tarde cuando entró a un lugar para mí desconocido, con muchas luces a pesar de la claridad del día, como un mini Las Vegas. Una puerta corrediza se abrió y se cerró al entrar el vehículo. Quedé petrificada, asustada, temerosa. ¿Por qué me trajo a este lugar oscuro? Me agarró con fuerza por la mano izquierda y me llevó dentro a la fuerza.

Era un cuarto con espejos hasta en el techo, una cama con sábanas blancas, un pequeño mueble color negro, un baño, una ventana en miniatura, y ya, nada más. ¡No era una casa! No había una cocina, ni ventanas grandes, ni puertas.

Alarmada le pregunté:

—Dónde rayos estamos? ¡Quiero irme de este lugar ahora mismo!

—Cuando disfrutes tu regalo, mi preciosa secretaria.

—¡No me interesa ningún regalo, sólo deseo irme!

—Sé que vives con Yohana, imagino que te dedicas a lo mismo que ella… a mí no lo tienes que ocultar, puedo ser tu jefe y tu cliente, yo te voy a pagar mami no te preocupes. Acepta este servicio privado para tu jefe. Yo soy tu regalo Pocahontas. Desvístete. —Me ordenó.

Yo estaba inmóvil indecisa si ponerme a gritar o desmayarme ahí mismo. Obedecí por el miedo que utilizara la pistola que tenía en mano, la cual todo el tiempo rozó en mi rostro mojado de lágrimas, como si eso lo excitaba. Se movía lentamente, me daba repugnancia su vulgaridad, era un maniático despreciable. Con una mano sostenía las dos mías por encima de mi cabeza y con la otra el arma. Sentí terror, desilusión, como si mi ser se desvanecía en la nada, y mi conciencia caía en un abismo desconocido del cual no supe cómo salir.

—Eres deliciosa mamita, sentí que lo hice con una virgen por tu estrechez. Parece que eres nueva en esto. Me tengo que ir. Llama un taxi, no puedo llevarte. Me dijo mientras se vestía dándome la espalda.

El hecho de que no me haya golpeado, no significa que hayamos hecho el amor. Dejó el preservativo en la cama, sacó un par de miles de pesos, me los tiró en la cara y se marchó.

Capítulo 9

Sara Vs Yohana

Al llegar al apartamento que compartía con Yohana, mi cara de aflicción no la podía esconder, pero no dije nada, decidí postergar mi sufrimiento una vez más, parece que lo vivido antes era sólo un ensayo. Una voz me hablaba… era Yohana que se tambaleaba de la borrachera. Aún ebria me daba sermones para internar liberarme del demonio de la pulcritud. La miré con desprecio cuando le pregunté en todo acusador:

—Fuiste tú verdad? ¿Andas diciendo que soy un cuero como tú? ¡Dime!

—No no no, sarita… santica. Lo mío es callado shhh, shhh—Respondió mientras llevaba un dedo a los labios en ceño de silencio—¿Crees que voy a perder mi tiempo contigo? ¡Vete al siglo donde te quedaste atrasada!

—Respóndeme! ¿Le dijiste a alguien que hago lo mismo que tú? ¡Habla!

—Déjame tranquila coño, te dije que no!

Perdió el equilibrio y cayó de bruces en el piso. Dicen que los borrachos dicen siempre la verdad. No volvería a pisar nunca más ese taller de repuestos. Acongojada me fui a mi habitación mientras ella seguía hablando.

—Crees que te voy a regalar mis clientes? Que me importa a mi tu vida. Ya está bueno de hacerte la santica, mira que en estos tiempos no existen santas. Nada ganas con tu seriedad, tienes un buen cuerpo, ponlo a producir, vístete sexy, cómprate un mejor celular y métete en internet, ahí se consiguen muchos “amigos”.

Bla, bla, no entendía nada, sólo escuché “internet”. Estaba ensimismada, en un limbo, sin ánimo de llorar ni sufrir, de todas maneras, no tenía privacidad para ahogarme en llanto. Pensé en denunciar a la policía el desgraciado de mi jefe, pero sin señales físicas de violencia, sin testigos, sin un himen recién desgarrado y siendo mayor de edad, era poco demostrable una acusación por violencia sexual.

Talvez Yohana tenía razón. ¿Para qué ser la niña buena si eso sólo me traía problemas? Me sentía frustrada. ¿Cuánto tiempo me llevaría conseguir una “vida digna” para mi abuela y para mí sin tener un empleo? Mi sueño de ser pediatra estaba malogrado, no podía continuar mis estudios, no era nadie, había fracaso en mi intento de superación, pero la falta de amor era el peor de los fracasos.

Anhelaba un príncipe azul, rojo, o de cualquier color que pudiera rescatarme. Estaba sedienta de amor. Me sentía sola, totalmente sola, anhelante de afecto, de consuelo y comprensión. De compasión.  

Mi vida “perfectamente predecible” se desvanecía por completo, la maldición de Esther había caído sobre mí.  “No encontrarás el amor ni al otro lado del mundo”. No tenía que ir al otro lado del mundo para encontrar el amor, el destino podría ser benévolo y reencontrarme con Tomás, o talvez existen hombres gentiles como él allá afuera.

Debía demostrar a Esther que se equivocaba en su fatídica predicción. Debía demostrar a Yohana que soy una mujer seria digna de un esposo, de una familia. Era eso o regresar con el rabo entre las piernas a mi pueblo.

Se convertía en una cuestión de honor. Una vez más me tocaba decidir cómo encaminar mi vida. ¿Rendirme o seguir adelante? ¿Doblar a la izquierda o a la derecha? Doblé a la izquierda de laberinto de mi vida, pero yo a mis 21 años podía jurar que había elegido la derecha.

Capítulo 10

Buscando el amor en el Ciberespacio

Había escuchado un poco de este internet, de su alcance e utilidad, del poder de comunicación sin fronteras que ofrecía y de la calidad de la información en tiempo real que proporcionaba, sin embargo, yo tenía sólo las nociones que me dieron en el curso de secretaria, lo suficiente para desear una computadora como artículo de primera necesidad con el fin de utilizarlo en profundizar mis estudios de medicina.  

No sabía cuan útil podía ser para relacionarse con personas de todo el mundo, para hacer amigos espontáneamente, sin limitaciones culturales y hasta para encontrar pareja. En cuestiones del amor yo estaba chapada a la antigua, pensando que el hombre debe cortejar la mujer, ser galante, regalarle flores, hacer un esfuerzo sobrehumano con el fin de conseguir un beso.

 Los tiempos habían cambiado y yo seguía en un atraso tecnológico hasta que chicos que conocía me decían cosas como:

—Agrégame al Hi5.

—Te busco en MySpace.  

—Dame tu Messenger.

Así conocí las redes sociales. Abrí una cuenta en Messenger, MySpace, Hi5, y todo lo que existía para estar en la “red”.

Recibía innumerables solicitudes de amistad, mensajes con elogios, palabras bonitas, invitaciones, flores y corazones virtuales. Esto infló mi ego, me sentía una mujer deseada a pesar de todo lo vivido y revivió en mí el deseo de ser madre y esposa. Tenía un mundo de posibilidades y estaba dispuesta a escudriñarlo para encontrar el amor ahí donde convergen los interesados.

Comencé a frecuentar hombres que conocía en las redes sociales, una gran variedad de machos jóvenes y no tan jóvenes, pobres y no tan pobres, feos y no tan feos. El comportamiento cambiaba dependiendo el nivel de testosterona.

Los más adultos eran tranquilos, reflejaban serenidad y cierta seguridad en lo que buscaban, los más jóvenes en cambio, no esperaban una tercera salida si al máximo a la segunda no obtenían lo que querían, y yo en vez de reaccionar me condenaba.

No bastaban las propuestas indecentes que llegaban a través de mis cuentas en internet, no bastaban los mensajes vulgares o las solicitudes de desnudo en webcam, nada de eso fue suficiente para alzar mi nivel de alerta con el tipo de personas que frecuentaba a través de las redes. No bastaba siquiera la urgencia de sexo que demostraban, yo estaba confundiendo el sexo con el romanticismo.

Yo seguía seriamente confiada en que encontraría el amor. Con cada nuevo pretendiente me visualizaba viviendo juntos como marido y mujer, con 3 hijos que nos darían nietos, pero pronto se desvanecía la imagen. El pretendiente del momento desaparecía y la semana siguiente tenía uno diferente sentado frente a mí.

Pensaba que era culpa mía si la relación no funcionaba porque no le daba lo que deseaban. ¿Cómo podrían amarme si no les demostraba que estaba dispuesta a entregarme en cuerpo y alma por una relación estable? Ese fue el camino a la izquierda del laberinto que pensaba que era el derecho.

Pasaron tantos chicos por mi cuerpo como gente por la caja de un supermercado en vísperas de navidad, en un esfuerzo inútil de buscar el amor donde no estaba.

¡Que tonta! Fui promiscua, muy promiscua, excesivamente promiscua… fui ingenua al pensar que entregando mi cuerpo me devolverían respeto. Ninguno me pedía matrimonio, ninguno me mostró ternura ni me dio cálidos besos, mucho menos pagar mis cuentas, yo no era parte de sus planes ni presentes ni futuros… Que pérdida de tiempo. Que pérdida de autoestima.

Capítulo 11

Cambio de vida

A pesar de que fui bastante promiscua, prostituirme no me pasaba por la mente. Me concentré en buscar otro trabajo para reenfocarme en mis estudios de medicina abandonados irresponsablemente.  Mi siguiente empleo era como secretaria, esta vez en la Recepción de una empresa importadora de vehículos. Tenía una computadora con Windows instalado y un montón de disquetes para almacenar información.

Me gustaba mi trabajo a pesar de que rara vez tenía tiempo libre. Debía atender la central telefónica, recibir correspondencias, facturas, paquetes, enviar emails, contactar vendedores, recibir los posibles compradores y ofrecerles café, agua o té. Me tocaba organizar hasta cumpleaños del personal, ser cómplice de sus cuestiones personales y mentir si llamaba un cliente molestoso. Veía a todo el que entraba y salía, y por supuesto no pasó mucho tiempo para que comenzara a recibir elogios e invitaciones a cenar de parte de clientes que vivían en el extranjero, representantes de Concesionarios de Vehículos (Dealers), gente de Financieras y compañías aseguradoras. No aceptaba… al principio…

Después de tanto insistir, acepté la invitación a cenar de un importador de vehículos usados que vivía en los EEUU y viajaba frecuentemente a Santo Domingo. Me llevó al mejor restaurante de la ciudad, vi lo que es el lujo y comer bueno, respiré el aire que ellos respiraban, por un instante creí ser Yohana…. Mi cerebro se infló con aire de grandeza, y en mis ojos quedaron diseñados dos signos de pesos ($$) al ver la cantidad de dinero que le había dejado al camarero como propina. Era un cautivante olor a vanidad, pura vanidad, pero en ese momento ese perfume me fascinó.

Se me abrieron los ojos, y a partir de esa cena yo también merecía mi propina. Ya no me entregaba de forma promiscua sin antes sacarle beneficio, siempre tenía un “gran problema” que resolver, un drama, una deuda urgente, un contratiempo de último minuto.  Así conocí los dólares.

La única diferencia entre Yohana y yo, era que ella admitía y aceptaba abiertamente lo que era, yo en cambio, lo hacía todo discretamente a escondidas, sigilosa como una pecadora temerosa de ser descubierta con las manos en la masa.

La práctica me daba buenos resultados, esta vez las redes sociales las usaría a mi favor. La mayoría de mis citas eran hombres casados que venían al país por un evento, por negocios o vacaciones. El dinero extra equiparaba y a veces duplicaba mi salario, me mudé sola a un tranquilo sector lejos de la antipatía de mi compañera. Finalmente, sola con la privacidad que necesitaba.

Las necesidades de mi abuela estaban cubiertas y las mías también. Me compraba zapatos de tacón, ropa, maquillaje, unas que otras alhajas de poco valor, y así me sentía más bella que la esposa del Síndico, que la Srta. Vanderhorst y que Yohana. Me compré un mejor celular y una computadora para dejar de ir a centros de internet o comprar tarjetas con minutos, todo para estar en la red.

Creé un perfil en todas las redes sociales existentes donde todavía no tenía uno creado, y así trabajaba como Recepcionista en el día, y en la noche “trabajadora independiente” o más bien, la amiga del turista, la que lo acompañaba a cenar o a una fiesta, la que busca “una vida digna” y su independencia. 

Caí en mi propia trampa. Había entrado en un laberinto peligroso sin tomar en cuenta los peligros, o las posibles consecuencias, no tome precauciones al respecto, fui muy confiada e ingenua. Pronto mi jueguito de cibernauta sabelotodo me llevó a vivir la experiencia más siniestra y traumática de mi vida.

Capítulo 12

Del laberinto al abismo

A 25 años uno se siente lo suficientemente adulto y maduro para tomar decisiones.  Me sentía independiente, bella y deseada, me sentía “in” con el boom de las redes sociales.  Me definía tecnológica sólo por ser buena en desperdiciar tiempo valioso de mi vida detrás de una pantalla. Había perdido el entusiasmo inicial por la universidad y el cofre de sufrimientos y experiencias pasadas estaba bien cerrado y guardado.

 El nuevo vecindario era tranquilo, todos vivían encerrados en sus casas, no se veía nadie compartir con un vecino, no se veían niños jugando por las calles, ni vendedores ambulantes. A mí el mundo virtual me bastaba. Estaba voluntariamente atrapada en la red de ceros y unos del internet porque tenía una motivación más: Patrick Johnson.

Lo conocí por internet en la red social de más auge del momento. Inmediatamente me agregó al Messenger para seducirme de una forma sutil con sus mensajes de doble sentido, su supuesta desilusión de amor reciente y sus mensajes de voz inspiradores.  Me dijo que vendría a mi país para conocerme y de paso visitaría unos amigos. Cuando llegó me llamó inmediatamente. Salimos a cenar esa misma noche.

—¿Qué planes tienes este fin de semana Sarita?

—Yo, nada, estoy libre.

—Mi amigo tiene una fiesta en la Villa familiar, ¿deseas venir con nosotros? Te aseguro que te divertirás.

—Ah… Sí, claro.

—Más tarde te escribo por Messenger para coordinar el punto de encuentro. O si quieres puedo pasar por ti.

—No. Nos vemos en el punto de encuentro.

—No olvides tu traje de baño. Hay una piscina y la playa está bastante cerca.

—Ok.

 Patrick me dejó cautivada con su bella sonrisa, con la mirada fogosa de sus ojos azules, con su cuerpo evidentemente atlético. Un rubio alto de nariz refinada, labios carnosos, su perfume me atraía a él como un imán. Un hombre seductor, me tocaba las piernas por debajo de la mesa, luego me tomaba las manos para acariciarlas. No veía la hora que llegara el fin de semana.

El día del encuentro yo estaba puntual, y por la prisa de no llegar tarde ni siquiera desayuné. Era sábado, un día soleado y caluroso más de lo normal.

—Hola Patrick!

—Hola preciosa! Te presento mis amigos, Iván y Javier.

—Hola chicos!

—Pasaremos a recoger las amigas de ellos, luego nos vamos directo a la Villa.

Las chicas parecían tan “independientes” como yo, pero menos cultas. Vestían minifaldas, zapatos de tacón no.12, blusa strapless y carteras evidentemente Louis Vuitton falsificada, de esas mujeres que piensan que vestir de marca les dará elegancia. Durante todo el trayecto tuve que soportar las risitas de las tipas sin educación, el hambre que me retorcía las tripas por no haber comido nada, y una música tipo Heavy Metal que me hacía enloquecer; mi petición de cambiarla o al menos bajar el volumen no fue tomada en cuenta, estaban muy entretenidos bailando sentados y bebiendo alcohol (incluyendo el conductor).    

“Si no puedes con ellos úneteles” pensé, y traté de imitarlos actuando como ellos con tal de estar cerca de Patrick.

Cuando llegamos a la Villa ya me giraba la cabeza por el alcohol que había ingerido, nunca he sido experta bebedora. Después de comer algo, un poco me repuse. Me animé, me puse mi traje de baño blanco y negro de bolitas y me senté en el borde de la piscina sin la intención de entrar porque no sabía nadar. Patrick se acercó, me sorprendió con un beso en los labios y me compartió un trago de alcohol que tenía en mano.

—¿Qué es? El alcohol y yo no somos buenos amigos.

—Bebe querida que esto es una fiesta! Más tarde bailaremos juntos… a solas. Tómate sólo este trago, te ayudará a relajarte.

Me percaté de que eso no pasaría al ver llegar una chica monumental, con las tetas sacadas de una sala de cirugía plástica, parecía sacada de la novela, “Sin senos no hay paraíso”. Esa bella mujer se acercó a él, lo abrazó y lo besó, él le correspondía y se alejaron caminando de la mano, mientras yo me quedé como en la dimensión desconocida.

Utilizada, con el ego herido, sintiéndome estúpida, infantil, ilusa, decepcionada. Tragué mi orgullo junto con el trago de no sé qué cosa que tenía en mano y guardé en el baúl de mis sufrimientos pospuesto esa humillación.

A partir de ese momento no recuerdo que pasó durante todo el día, eran las 2 de la tarde cuando tuve un black out mental, un apagón que oscureció el resto de mi vida. Sólo recuerdo haber despertado aturdida y sin fuerzas en un cuarto sin iluminación, mal oliente de cigarrillos y alcohol.

Sin ánimo ni fuerza en la voz, confusa, sentía un peso enorme sobre mí, era un desconocido que me sujetaba las muñecas y me penetraba con fuerza. Me hablaba con voz bajita como para tranquilizarme y me decía que era Patrick.Y al rato siguiente un tono de voz diferente me hacía la misma recomendación.

Giré mi cabeza a la derecha, era lo único que podía mover, y en la oscuridad pude distinguir las siluetas de cuatro hombres más, por la tenue luz de las colillas de cigarrillos.

Cuando se cansaron de abusar de mí, se fueron y me dejaron sola en el cuarto oscuro con el cuerpo y el alma desgarrados.

Me costaba alzarme en pie, me dolían todos los huesos, buscando a tientas gateando en la oscuridad encontré sólo mi cartera y dos piezas de mi ropa, mientras nadie escuchaba mi voz de auxilio. Salí por una ventana y caí sin fuerzas al balcón, y ahí me quedé sin poder moverme hasta que un desconocido me tomó entre sus brazos para levantarme. Me asusté pensando que era uno de ellos, que continuarían violentándome en modo inclemente, que continuarían a drogarme y me secuestrarían, el pánico se apoderó de mí, pero no tenía fuerzas para defenderme del hombre corpulento.

Me llevó cargada hasta un carro, me depositó en el asiento trasero, me puso el cinturón de seguridad y se puso en marcha.

—Me ordenaron de llevarla a su casa señorita. Dígame dónde vive que yo la llevo.

Todos se habían ido, y me dejaron ahí como la inmundicia que nadie desea a su lado.

El hombre se limitó a llevarme a mi casa. Y yo no hice ninguna pregunta, porque mi raciocinio me permitía únicamente sufrir, sólo sufrir, no pensar, no cuestionar, no tomar datos o preguntar la dirección de la casa, cualquier información útil. Sólo sufrir abatida. Esta no cabía en el cofre, no se podía posponer. Imposible postergar. De nuevo sufrir.

 Capítulo 13

Un abismo más profundo

Y mis delirios de independencia me catapultaron al infierno como a tantos jóvenes llegó la muerte por su sed de cambio. Las revueltas en la universidad cesaron y los cambios llegaban demasiado lentos. Recordaba a Tomás como mi único efímero amor y anhelaba poder viajar al pasado para escaparme con él. Si lo hubiese buscado quizás no hubiese tenido que vivir tanto pesar y el estaría aun en vida. Me entere por el periódico que murió en su último enfrentamiento cívico, luchando por ideales que otros no agradecerían.

Mi dolor se duplicaba. Patrick era ilocalizable por teléfono, había borrado su perfil de las redes y desaparecido del Messenger, posiblemente hasta el nombre era falso. ¿Cómo denunciarlos? Yo no sabía la dirección de la Villa, ni cómo llegar, no sabía quién me llevó a casa, mucho menos la matrícula del vehículo. No tenía la identidad de ninguno, siquiera de las chicas. Ninguna información útil que pudiera ayudar a dar con mis verdugos. De todas maneras, los denuncié dando una descripción física de los supuestos Patrick, Iván y Javier.

Después de ese día infernal no pude ir a trabajar por una semana, llamé con la excusa que estaba enferma y efectivamente enfermé. Las siguientes semanas mi cuerpo reaccionó al dolor vomitando todo lo que me pasaba por la garganta, sufría de fuertes dolores de cabeza que me nublaba la visión y me sentía mareada de tanto pensar y poco dormir. Cuando pude regresar al trabajo todos notaron mi cambio; ya no sonreía, no era sociable, era callada, taciturna, reservada en verdad… amargada por una vida frustrada a mis 25 años.

Mi rendimiento era totalmente nulo, me convertí en la recepcionista más deficiente de toda Latinoamérica y el Caribe, por eso me despidieron. Y una vez más me tocaba decidir: si regresar muerta en vida y sin dignidad donde mi abuela o quedarme y seguir adelante.

He aprendido que “La vida es un tomar de decisiones” … Decidí quedarme porque me creí merecedora de lo sucedido, nadie me obligó a ir a ese lugar, no fue un rapto, es sólo que la consecuencia de mis actos y excesiva confianza en desconocidos trajo sus consecuencias, punto. Sería injusto darle a mi abuela las cenizas de mi dignidad. No podría decepcionarla.

Seguiré adelante aceptando la responsabilidad de mis acciones, metiendo en el baúl de sufrimientos pospuestos todo lo que pueda, inclusive estas ganas de sentir una caricia, un abrazo afectuoso y alguien que me diga, “yo estoy aquí para cuidarte”, “todo saldrá bien”. No había nadie, ni una madre, ni un padre, ni un hermano, ni amigos sinceros, ni un hombro para llorar, ni alguien que me diera un pañuelo para secar mis lágrimas, esas no las podía contener, pero mi sentimiento de culpa, mi vergüenza y rencor sí.

Continuaba con una vida de nómadas, me mudé otra vez, en esta ocasión a un sector no tan exclusivo y costoso, pero más alegre. Veía gente transitando, niños que jugaban en las calles. Pasados tres meses sin conseguir un nuevo trabajo ya me estaba preocupando. Vivía con el dinero que tenía de la liquidación de mi trabajo y lo que había ahorrado para una “vida digna” siendo amiga de los turistas. Después de vivir tantas cosas, pienso que nada peor me puede suceder, Y ya no me interesaba Messenger ni estúpidas redes sociales. Eliminé mi perfil de todas partes. Estaba llena de rabia, pero debía armarme de coraje y seguir adelante, necesitaba conseguir otro trabajo.

Era lunes cuando me disponía a ir a una entrevista de trabajo. La cita estaba pautada a las 10:30 de la mañana, yo me encaminaba para estar puntual. Me vestí con un conjunto formal de falda y chaqueta a rayas. Sencilla pero elegante. Caminaba el trayecto a pie que me separaba de mi posible empleador, pensando que debía ir a visitar a mi abuela, corregir mi comportamiento y hacerla sentir orgullosa de su nieta.

Caminaba bajo un sol caliente de verano mientras esos pensamientos pasaban por mi mente, hasta que… de repente…otro black out. Todo se oscureció en mí.

Me desmayé en la acera de una calle transitada, un hombre que caminaba detrás de mí amortiguó mi caída, y una gentil señora me llevó al hospital más cercano. No supe su nombre, pero le agradezco lo que hizo por mí, es uno de esos héroes anónimos que están en la calle todos los días.

Estaba en una camilla estrecha, con una bata color verde oscuro, con un suero y cara de moribunda cuando llegó el doctor. Sin dejarlo hablar le pregunté que tenía.

—Eso es lo que vamos a investigar señorita. ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene? ¿Tiene algún documento con usted? ¿Es alérgica a algún medicamento? ¿Es casada? ¿Desea que llamemos un familiar que la acompañe? Está muy débil, es recomendable que repose en el hospital hoy.

Casada… pensé. Era mi futuro anhelado que quedó malogrado… y yo que sólo quería amar y ser amada. Me dejó ahí intranquila, entre esas reflexiones me quedé dormida.

Al despertar, llamé a la enfermera y le pregunté

—Qué tengo, por qué estoy aquí? ¡Alguien que me responda!

—Ahora le llamo al doctor que la asiste. Dijo la enfermera.

—¡Doctor, por favor, dígame qué tengo!

—Estos son los resultados del examen de sangre.

Yo sólo vi un signo positivo (+). Que diab***** significa?

—Positivo qué doctor? ¿Positivo qué?

Capítulo 14

Resultado Positivo (+)

“Positivo”, y en ese mismo instante mi vida se volvió un signo negativo (-). Menos autoestima, menos valor, menos posibilidades, menos oportunidades, menos todo. Esos malditos. ¿No podían al menos usar el preservativo y ahorrarme este trago amargo?

Sentía en cada poro de mi piel lo que el odio significa. Un sentimiento que daña, que corroe. Posiblemente es lo mismo que sienten los que deciden cometer homicidio, es un cuerpo de odio que se sobrepone al cuerpo físico y te penetra en la piel envenenando los órganos, endureciendo el corazón, carcomiendo el cerebro; el odio te domina, te corrompe, te roe como las ratas al queso.

¿Dónde está Dios? Me preguntaba. Díganme si existe para preguntarle si esto es justo. No es cierto que da cargas que podemos soportar, porque yo estaba a punto de desfallecer de dolor, desesperada por la impotencia, paraliza por el miedo, titubeante, atormentada.

Miraba continuamente los resultados sin saber ni que pensar. “Prueba de embarazo, Positivo”. Ya tenía tres meses, una nueva vida crecía mí. Siempre quise ser madre, pero en mejores circunstancias, que ese hijo tuviera un padre y una madre emocionalmente estables.

Otra vez me toca decidir… otra maldita vez… cuanto quisiera que, a mi edad, las decisiones que tuviera que tomar fueran: a cuál restaurante ir a cenar entre amigos, cómo vestir o qué corte de pelo me está mejor, cuál tarea hacer primero, o cuál foto postear, si es mejor una Mini Laptop o una Tablet, si es mejor un Black Berry o un Android. En vez de eso, me toca decidir si tener un hijo o contemplar la posibilidad de abortar. Si afrontar las consecuencias de mis actos y repetir la historia de un hijo sin padre y una madre insatisfecha o… abort… no podría pronunciar de nuevo la palabra.

Otro sentimiento que no cabía en un baúl repleto de sufrimientos pospuestos. Me ahogué en llanto entre las sábanas de mi camita, sola, llorando sin consuelo, y sin un consejo. Desorientada, indecisa, como no sabía qué hacer pospuse la decisión para el día siguiente, y cuando “mañana” llegó, de nuevo la pospuse.

No era fácil decidir. ¿Qué le diría cuando crezca y me pregunte por su padre? ¿Cómo me sentiría cuando comenzara a cuestionarme y juzgarme? No podría jamás borrar el capítulo más tenebroso de mi vida.

No he sido nunca muy religiosa ni creyente, aunque mi abuela me llevaba siempre a la iglesia, escuchaba las letanías sin sentir ningún llamado de Dios, hacía todo mecánicamente sin integrarme o sin entregarme, me decía que si le hablaba él me respondería, bla bla bla… lo hacía por complacerla dejándome encarrilar como oveja por su pastor… pero en ese momento, sin pensar en nada y espontáneamente puse mis rodillas al suelo y le pedí a un Dios desconocido que me ayudara.

No era como decidir entre comer pizza o hamburguer. Seguía posponiendo mi decisión con la excusa de mi indecisión, hasta que acepté que lo hacía porque no era capaz de abortar. No fui capaz.

Le daría la oportunidad que me dio mi madre a mí, la vida, y después veremos. Me reproché lo tanto que la juzgué sin saber si tuvo que pasar por algo similar y de todas maneras decidió traerme al mundo, me dio la oportunidad de vivir. Afrontaría la dura prueba y la superaría, porque ser madre era mi mayor bendición, un regalo del cielo, un ángel nacería de mi vientre.

Estando embarazada sabía que no me darían trabajo en una empresa, ahora hasta exámenes médicos exigen para asegurarse de no contratar una carga. Así que, aprovechando que aún no se veía la panza, me dispuse a buscar una forma de sustento antes que terminen mis pocos ahorros.   

Respondí varios anuncios donde requerían trabajadora doméstica o niñera, pero sólo la familia Larous me dio esperanza de llamarme.

Una esperanza era mejor que nada. Era la esperanza de recomenzar mi vida de cero, y esta vez lo haría bien, pero mi esperanza, que recién cogía un color verde, de repente quedó pálida, sin color, sin vida.

Capítulo 15

Resultado Negativo (-)

No sé explicarlo… ¿A quién culpar? ¿Al gobierno de un país que no puede dar un servicio de agua potable eficiente a su pueblo? Olvidé cerrar la llave de mi diminuta cocina porque no había agua en el momento. La mañana siguiente el agua corría fuera de la puerta. Al despertar estaba ajena a lo que sucedía, como de costumbre posé los dos pies alzándome al instante… al primer paso resbalé, caí de bruces impactando mi cabeza y mi panza contra objetos dispersos.

Aturdida cerré la llave y traté de arreglar el desastre lo más pronto posible, secando el piso y extendiendo al sol mi ropa empapada de agua. Un fuerte dolor me atravesó el vientre. Morí en vida cuando me vi sangrar, me invadieron los nervios. Llamé un taxi y así de nuevo me encontraba en la sala de emergencias en un hospital rogando a cualquier santo que protegiera mi criatura.

El resultado que era positivo, que me había devuelto la esperanza, se transformó en negativo, en depresión.            

—Debemos practicar un Aborto Terapéutico—Dijo el Dr. Yo solo entendí que perdí mi bebé. Balbuceaba unas palabras cuando quedé dormida por la anestesia y cuando desperté, aún no habían terminado de mutilar una parte de mí.

Una luz tenue, un sonido extraño, gente a mi alrededor. Sentía como se desgarraba mi vientre, algo parecido a una potente aspiradora extraía de mí la vida. Que experiencia tan frustrante. Un ápice de confort me lo dio una enfermera que me tenía por la mano derecha y con la izquierda secaba mis lágrimas.

Salí de ahí el mismo día como si fuera sólo un chequeo médico rutinario, como ir a buscar una receta o los resultados de unos análisis, yo en cambio dejé parte de mi vida en esa sala de hospital. Regresé a mi cuarto pálida por la malnutrición y cercenada en cuerpo y alma.

Era una desilusión tan grande perder mi bebé, que una parte del sufrimiento la guardé en el baúl sin fondo de sufrimientos pospuestos, una parte la lloré desconsoladamente, y la otra se quedó en mi semblante para siempre, una tristeza inigualable, una aflicción eterna.

A partir de ese día me odié aún más. No era merecedora de ser madre, mucho menos una pediatra, ¿cómo podría? no merecía compañía, no merecía ser tratada bien, no merecía el amor, ni que lo encontrara al otro lado del mundo… Mi concepto de mí era de una persona despreciable, indigna de perdón, víctima de malas decisiones, eternamente sola viviendo mi vida indigna.

Fin.

¡Basta!

¿No podemos sólo terminar esta historia aquí? ¿Sigues leyendo porque piensas que algo bueno debe sucederme o por la curiosidad de saber si termino por suicidarme?

Capítulo 16

Sra.  Marian Larous

Yo he afrontado siempre la vida con coraje, si caigo me levanto una y otra vez, porque la vida es una lucha constante. Lo que tengo lo he conseguido con mi astucia y mi cuerpo, desde que me di cuenta que los hombres son fácilmente manipulables. Tengo una buena casa, mi yipeta BMW X3, viajo cuando quiero, tengo un salón de belleza y un bar en Bocha Chica, con todo esto me aseguro una “vida digna” a mis hijos y mi madre.

Inicié en el mundo de la prostitución a los 14 años, ahora tengo 58, una piel envejecida no es atractiva, por eso me dedico a administrar el negocio. Tengo un par proxenetas que me ayudan a ofrecer la mejor “mercancía” en el bar de Boca Chica. Es un negocio lucrativo y libre de impuestos, con un flujo de clientes todo el año, que se incrementa exponencialmente en la temporada de invierno porque huyen del frío, y saben que aquí encontrarán el calor que buscan y no sólo por el clima...

Ahórrense la clase de moralidad porque lo que se vive en mi mundo no pueden ni imaginarlo, por lo tanto, no pueden compararlo, y por lo tanto no pueden juzgarlo. Conceptos como bien y mal, correcto e incorrecto, moralidad e inmoralidad son sólo eso, conceptos, un punto de vista, una opinión. Yo no vivo de conceptos, ni de moral, ninguna de esas pendejadas me paga las deudas. Mi filosofía es que vivas tu vida como te venga en gana vivirla.

Tipos de mujeres hay muchas, algunas son como mi vecina que aparentan ser muy decentes y no son más que unas zorras, tal vez prueban cierta satisfacción en el ocultamiento. Otras lo hacen discretamente o abiertamente como lo he hecho yo y le sacan beneficio, otras lo hacen abiertamente sin sacar ningún beneficio sólo el quedar desacreditadas. Otras, que son la mayoría son las incapaces de hacer un trabajo como éste y viven una vida “no pecaminosa”. Otras en cambio, oscilan entre la pulcritud y la vulgaridad.

Las indecisas viven la vida sufriendo asumiendo el papel de víctimas, sólo porque no pudieron lograr lo que la familia, la iglesia, la sociedad y el mundo le dijeron que debían lograr en un tiempo determinado, y si no es así, no eres nadie y no vales nada. Como la pobre Sarita. 

Contraté sus servicios domésticos porque yo no tenía un marido, no porque me haya dado lástima su cara de amargura. No metería la tentación en mi casa.  Con el tiempo me caía hasta simpática la muchacha, estaba falta de instrucción y de alguien que le dijera cómo es el mundo, por eso le ofrecí trabajar para mí en Boca Chica. Con ese cuerpo y siendo “carne fresca” en poco tiempo podía conseguir un buen dinero. No es que Sarita sea el máximo de la belleza, pero es bonitica la muchacha, por suerte aquí la belleza es lo menos importante, total, los hombres miran del cuello hacia abajo.

Pobre muchachita, estaba desorientada y se sentía impotente e insatisfecha porque deseaba poder darle más dinero a su abuela para las medicinas, porque los viejos siempre están enfermos.

Le di consejos y advertencias útiles para cuidarse y defenderse en un oficio como el mío. No soy la mala de la película, al contrario, me considero una benefactora de las chicas que trabajan para mí. Conmigo no tienen que estar en las calles exponiéndose al peligro, tienen una habitación donde pueden trabajar sin ser molestadas y los clientes le llegan, ni siquiera tienen que salir a buscarlos. Tienen comida, un techo donde vivir, se ganan el sustento en dólares, pesos y euros y muchas de ellas hasta consiguen quien se enamore y se la lleve del país, otras dejan la actividad al lograr sus objetivos y otras se van a otros destinos.

A Sara yo sólo le di una oportunidad, le abrí los ojos a la realidad. Dicen que todos tenemos un precio, eso a mí no me interesa, mi deseo era ayudarla a salir adelante sin conceptos moralistas de por medio. Además, con la proliferación del turismo sexual tener renovada la oferta es asegurarse la clientela.

Capítulo 17

Del abismo a la Prostitución

En vista de mi “predecible futuro” truncado, de una autoestima por el suelo y ningún príncipe azul, verde, o morado que me rescate… de nuevo me tocó decidir… entre las opciones que me planteó la Sra. Marian Larous al decirle que deseaba vivir como ella y tener lo que poseía. En mi país aparentemente no había posibilidad para mí, necesitaba otras opciones, más ingresos, o irme del país como lo hizo mi madre, a esto la particular Sra. Larous me respondió:

—Mi querida Sarita, aterriza que estás muy aérea. Te diré cómo son las cosas: irte del país es muy difícil, cuesta mucho dinero y si no tienes alguien que te ayude con todo el papeleo, dé la cara por ti y te reciba donde llegues tus probabilidades son mínimas, pasarás mucho trabajo. Podrías de todas maneras intentarlo por la vía legal, inicias a reunir tus requisitos y luego solicitas visa talvez como turista. Para eso debes tener más o menos lo que yo tengo, el dinero que yo tengo, el carro que yo tengo, todo a tu nombre para demostrarles que no tienes necesidad de irte a quedar ilegal en otro país. En tus circunstancias y sin ayuda te podría llevar 40 años si tienes suerte…

Por la vía ilegal las opciones son arriesgadas: Podrías embarcarte en un viaje ilegal en yola hacia otra isla, pero es probable que la embarcación naufrague o te deporten cuando llegues… si llegas viva. La otra opción es someterte al tráfico de personas llenado tu estómago, tu vagina o el culo con bolsitas de drogas que podrían explotar como dinamita dentro de ti... No necesariamente debes llevarla dentro, los traficantes saben bien cómo esconderla en objetos el problema es que no pasarías del aeropuerto y terminarás en la cárcel de mujeres como una delincuente más.

 ¿Por qué no te buscas un extranjero que se case contigo?  hay algunos realmente dispuestos sea por amor o por negocio, mira tú, lo puedes conseguir hasta en internet si te dedicas a eso, o conquistar un viejo en uno de los polos turístico del país, esos siempre buscan muchachitas como tú. O puedes venir a trabajar para mí en el Bar de Boca Chica, ahí ganarás en monedas extranjeras sin necesidad de viajar.

 Te convencerás de lo que te digo cuando veas que has ganado en pocos días el sueldo que te pago en un mes. Yo te enseñaré todo lo que necesites saber, te mostraré las tarifas y todo, los extranjeros pagan mejor porque pagan en dólares o euros, al cambio en pesos te haces buen dinero muchachita.  

Después, puedes retirarte si quieres, pero tienes que entender que este mundo no es el paraíso y tienes que vivir en este infierno sin ángeles custodes. Tú decides, o trabajas para mí como ama de casa o para mí como una de mis chicas, ahí no correrás peligro, hay gente para protegerte, no te faltará nada. Y por “eso” no te preocupes que con agua y jabón tiene. No te pasará nada.

Como no tenía nada que perder elegí la tercera opción, aunque la segunda me martillaba la mente.  En la prostitución viví todo lo que faltaba por vivir, y lo vi con mis ojos sin moral, como una punición a mi alma en pena. Lo que un tiempo me parecía la cosa más vulgar del mundo, para mí era el pan de cada día. Tuve que rechazar miles de veces las invitaciones a fumar hierba, a consumir drogas y toda la toxicidad con la que uno se encuentra en esta profesión.

 Con lo putrefacto de mi espíritu bastaba, sin embargo, al cigarrillo no pude escapar y en poco tiempo pasó de ser un pasatiempo a ser un vicio.

Aprendí rápido la profesión, memoricé en inglés y en italiano lo que uno debe decir a los clientes, puse en práctica los trucos de las expertas y en un año había ganado más de lo que había ganado en mis 26 años de vida, a pesar de tener que vivir las fantasías sexuales más extravagantes, la vulgaridad en su máxima expresión y la perversión y libertinaje a flor de piel, mejor me ahorro los detalles. Los homosexuales ganaban terreno, pero había suficiente demanda hasta para los transexuales.

En ese período de mi vida conocí mi amiga Raquel, compañera de aventuras y de locuras. Fumábamos juntas, trabajábamos juntas y juntas nos gastábamos el dinero ganado comprando zapatos, carteras, ropa, maquillaje, lencería sexy, joyas de imitación y chucherías que no necesitábamos.

De Bocha Chica nos transferimos un tiempo a Sosúa buscando mejores oportunidades y terminamos por establecernos en un hotel TODO incluido en Punta Cana, donde nosotras éramos parte del menú.

Cuando la euforia de primeriza en la profesión pasó, llegó el aburrimiento, comprar cosas no me satisfacía más, quería llenar un vacío en mí, pero eso no estaba funcionando, lo único que hacía era producir un vacío en mi bolsillo muy profundo. Me puse la meta de comprar una casa para mi abuela y asegurar sus medicinas en vez de despilfarrar el dinero.

En mi tiempo de ocio me refugiaba horas en mi vieja Laptop, jugando a solitario, viendo videos de la Torre Eiffel en YouTube, soñando besar el amor de mi vida en la cuidad de los enamorados.  Mi anhelo de conocer el amor seguía latente y como un acto espontáneo e instintivo creé un perfil real en la red social del momento, subí sólo 3 fotos donde se me veía sonreír.

 Y ese internet, que al principio deseaba para mis estudios de medicina y que después me condujo al infierno, esta vez me enredaba en una nueva red, más bella, más brillante.

 La red del amor. En la red, encontré mi luz al final del túnel, se llama Khalil.

Capítulo 18

En-Red-a-Dos

—Are you the girl in the picture? ¿Eres la chica de la foto? Fue el primer mensaje que recibí de él a seguidas de una solicitud de amistad.

Le respondí con la misma pregunta. —Are you the guy in the picture? ¿Eres el chico de la foto?

A partir de ese momento nuestras vidas se cruzaron y quedaron enredadas en la red de ceros y unos del internet. Al ver su foto de perfil, no sólo me impactó físicamente, sino, que tuve la sensación de haber llegado a mi destino después de un largo viaje. Hay cosas que no pueden explicarse y ésta es una de ellas. Porque yo me enamoré perdidamente de él, de su esencia no de su cuerpo, de su espíritu, de su alma. El amor lo encontré al otro lado del mundo a pesar de las predicciones de Esther. Lo encontré puro, limpio, inocente, único, un amor espiritual y no corporal.

Khalil, es nativo del Medio Oriente, específicamente del Qatar, (tuve que ver en Google dónde es ese país), lengua nativa el árabe, como segundo idioma el inglés. Ingeniero de profesión, trabajaba para una empresa constructora en Dubái, dos años mayor que yo, soltero, sin hijos, sin compromisos, sin religión ni extremismos, al igual que yo, solitario y sin amor.

Su foto de perfil era de cuerpo completo vestido con una túnica blanca y un pañuelo blanco en la cabeza (ghutra) sujetado por una cuerda color negro (agal), un hombre joven de unos 28 años, piel canela, carita angelical aún con la barba, ojos negros de mirada profunda, abundantes cejas, pestañas largas, labios rosados pequeños y apetecibles, nariz perfilada con los orificios ligeramente tirados hacia atrás, un hombre delgado de un metro sesenta, muy atractivo. La expresión de su rostro reflejaba inocencia, calidez, y sinceridad y eso me enamoró.

Al principio la comunicación entre nosotros fue difícil, él no sabía español y mi inglés se limitaba a mi vocabulario de burdel, pero con la ayuda de los traductores la cosa se facilitaba. Yo, como información real le dije mi nombre, mi edad y de la existencia de mi querida abuela y de mi amiga Raquel, todo lo demás no lo vi como una mentira, sino como un “ocultamiento de la verdad como mecanismo de defensa por miedo al rechazo”. Le dije que trabajaba como camera en un Resort de Punta Cana, en pocas palabras era “Santa Sara” una mujer virtuosa, decorosa.

Chatear con Khalil me entusiasmaba tanto que hasta me inscribí en un curso de inglés al cual asistía puntualmente llena de un nuevo entusiasmo por la vida.  Incluso, dejaba de “trabajar” a la hora que usualmente se conectaba para dedicarme a él por completo. Lo bombardeaba de preguntas acerca de información que me había dado el Sr. que lo sabe todo: “Google”. Preguntas de todo tipo desde la comida, la cultura, el estilo de vida, sus hábitos.

Quería siempre saber más y más de él y de su vida, aunque era solamente un amor platónico. Como alguien que está sediento y encuentra un oasis en el desierto de su vida, en mi caso era un oasis virtual. Él se conformaba con saber si yo estaba bien, si había comido, cómo me había ido en el trabajo, como me sentía. Un hombre sin morbo, sin vulgaridad, sin exigencias, su forma de ser calmaba mis nervios.

Seis meses después éramos oficialmente novios virtuales, con todo y drama como en la vida real, porque cuando Raquel me recordaba de no confiar en hombres por internet, la lógica de mi Ego me recordaba que soy una tonta al creer en esa fantasía, entonces lo presionaba, lo juzgaba y descargaba en él mi frustración por la incertidumbre. Pero él siempre lograba calmar mi inquietud. Era increíblemente paciente, tranquilo, sereno, seguro de sí.

 —I love you my princess. Te amo mi princesa— Me escribía siempre al despedirse. Y mi corazón se derretía como el chocolate al sol.

Lo esperé todo un año que finalizara su contrato de trabajo y pudiera venir de vacaciones. Vendría para verme, para amarme. Mentalmente me volví de nuevo virgen para entregarle mi virginidad, se renovaron mis ganas de soñar, de amar… cuestiones culturales no importaban, porque este sentimiento me elevaba a un nivel donde yo era mejor persona, renovó en mí el deseo de ser madre. De ser la princesa del príncipe de ensueños, de ser la reina de mi amoroso rey Khalil.

Capítulo 19

Un amor platónico

Ahhh la magia del internet que puede unir personas de tantos puntos del mundo! ¡Como avanza esta tecnología! En ese momento me percaté cuan rápido había pasado de un Alcatel a un Nokia, después a un BlackBerry, de un BlackBerry a un Android, de un Android a un iPhone.

Mi iPhone2 lo tenía siempre en mano desde que mi abuela aceptó como regalo un celular para estar en contacto. El día que pude hacer mi sueño realidad de comprarle una casita, y pagar una persona que la cuidara permanentemente, me sentí satisfecha, mas bien realizada, por ese momento había valido la pena tanto sacrificio.

—¡Mamá, finalmente pude darte una vida digna!

—Hija mía, una vida digna no se mide por la cantidad de cosas materiales que uno tiene, cuenta la salud, cuenta el amor y la comprensión, la serenidad, la gratitud, la paz y cuenta Dios, sin él una vida digna es imposible.

Los discursos de mi abuela estaban llenos de un significado que yo no sabía descifrar, mucho menos en la expectativa de ver a Khalil.  Se acercaba el momento de su venida al país, pasaba de ser un amor platónico a un amor real, y yo comencé a preocuparme de mi aspecto físico.

¿Qué ropa vestiría? que íntimo me pondría? ¿Cómo maquillarme? ¿Cuáles zapatos usar? ¿Qué lugares visitar? ¿Cómo nos entenderíamos sin el traductor de Google? Lo más importante: ¿Cómo ocultar mis mentiras respecto a mi verdadero oficio? ¿Y si al final no me gusta al verlo físicamente? ¿Y si yo no le gusto? ¿Nos reconoceríamos al vernos? ¿Y si resulta que no es la persona de la foto? ¿Cómo reaccionaría?

Tantas inquietudes agobiaban mi mente que me sentía dividida en dos: una parte de mí tenía dudas infundadas, y la otra una certeza inamovible de ese amor puro.

 Todas las noches soñaba con nuestro encuentro y en todos mis sueños resultaba ser sincero y leal. Durante el día, a veces, sentía que él estaba pensando en mí fuera del horario en que usualmente hablábamos y yo instintivamente me conectaba al Skype, y ahí estaba él, enviándome Greetings, esas tarjeticas electrónicas de saludos y mensajes de amor.

A veces me respondía a repreguntas que sólo había pensado y no formulado, él podía reconocer mi emoción antes de que yo siquiera iniciara a escribir.

—¿Are you ok? ¿Estás bien? — Cada vez que me hacía esa pregunta daba la coincidencia que me sentía triste, preocupada, o ansiosa por alguna razón. No sé cómo era capaz de reconocer mi sentir a pesar de tanta distancia.

Nuestras conversaciones íntimas eran mis favoritas, desde que Khalil me confesó que conservaba su castidad, o sea que era todavía virgen, pasé tres noches sin dormir fantaseando ser la dueña de ese momento en que lo despojo de su virginidad. No sólo por el deseo sexual, sino, porque lográbamos establecer una conexión que trascendía las barreras del espacio y del tiempo

 Mientras hablábamos, era siempre yo a provocarlo, a excitarlo, a llevarlo a un plano de intimidad mágica. Mis sentidos se expandían, mi energía se elevaba, se me calentaban las manos, mi cuerpo tremaba sólo al escuchar un te amo, lo sentía tan cerca de mí que la distancia desaparecía, el tiempo también, el cuerpo también y me sentía ascender a un estado de amor infinito donde podía tocar su esencia, no necesitábamos el cuerpo para amarnos, no necesitábamos siquiera vernos en webcam. En un espacio no físico nos encontrábamos para amarnos.

Para el día de su cumpleaños le di la sorpresa y conecté una cámara que había comprado para que viera mis ojos brillar por este amor, para que viera mis labios como lo deseaban.

La emoción entre los dos fue tan fuerte que terminamos por hacer el amor virtualmente. Fue lo más bello e intenso que he vivido. Me sentí totalmente desinhibida, plena, llena de un gozo incomparable al entregarme a él. Poco a poco las piezas de mi ropa caían para que viera como cada poro de mi piel lo necesitaba, mi imaginación liberó mis sentidos, porque sentía sus labios besar mis senos, sus manos acariciar todo mi cuerpo, su sexo penetrarme hasta quedar extasiados de placer.

Este amor me hacía sentir libre, era una entrega total, ¿quién dice no se puede amar por internet? Contemplaba hasta la posibilidad de dejar de vender mi cuerpo para seguirlo donde él quisiera, yo estaba dispuesta hasta a meterme el Hiyad o el Burka en la cabeza, a vestir con el código de vestimenta árabe con tal de amarlo sin reservas.

Me sentía hechizada, trasportada a un sueño fantasioso del cual despertaba sólo con las bofetadas de Raquel.

—Todavía creyendo en ese tipo? Amiga no le creas no quiero que te haga sufrir.

—Pero viene dentro de 3 meses. Verás que no me defraudará.

—Yo que tú y me dejo de niñadas, estás un poco grandecita para dejarte embobar de esa manera. ¿Cómo es posible que puedas confiar ciegamente? Ni siquiera deja ver su rostro. No sabes quién es, ni qué intenciones tiene. ¡Despierta, ya está bueno!

—Yo tampoco había dejado ver mi rostro. Es todo muy espontáneo, como si ya nos conociéramos. Créeme es diferente. No tengo nada que perder al esperarlo, luego veremos qué pasa.

—Sabes que me voy a Holanda en unos meses y no quiero que te vaya a engañar ese tipo, es más, deberías venir conmigo, allá se trabaja en mejores condiciones es todo legal, hasta acceso a hospitales tendríamos, me he documentado bien. Ven conmigo, te dejaré el contacto de quien me ayudó a hacer los documentos y mi dirección allá.

—Sí, ok. Deseo ir a Europa para ir a la Torre Eiffel con mi amor, pero esperaré un poco más.

— “Guerra avisada no mata soldado amiga”.

Las circunstancias daban a Raquel la razón.

Capítulo 20

Esperando el Amor

Faltaba sólo un mes para cumplirse un año de espera, cuando me dijo que le habían renovado el contrato de trabajo otro año y no podría venir. A esa confesión siguió su promesa de que si lo esperaba vendría no sólo de vacaciones, sino para quedarse, con un año más de trabajo podía ahorrar lo suficiente para vivir cómodos donde yo quisiera me dijo. Me imploró perdón jurándome que la situación escapaba de sus manos. Yo estaba furiosa pero ya estaba demasiado enamorada, me dejé guiar por mi corazón y por la certeza de que vendría.  El primer año había pasado rápido, estaba convencida que el segundo también.

El segundo año fue más difícil aún, entre los reproches telefónicos de Raquel desde Holanda y los discursos de mi “sentido común” que me recordaban cuan ingenua y fantasiosa era.

 Me angustiaba lo ilógico de este amor, lo irracional de una unión de culturas tan diferentes, me llenaba de preocupación, entonces lo presionaba e insultaba por no dejar ver su rostro, era insoportable para mí no verlo, no me bastaban sus fotos.

La situación con Khalil me llevó a alzar un muro de desconfianza anti-desamor, (por si acaso jugaba con mis sentimientos) le creía sólo un 50% de lo que me decía. Me introduje en una coraza anti rompe corazones estando siempre a la defensiva. Rompí la webcam en un momento de rabia y no volví a instalar otra como forma de castigarlo secretamente, aunque él nunca me exigió nada.

El tiempo pasaba entre drama, discusiones, peleas y reconciliaciones como las parejas “normales”. Había decidido que si no venía no lo esperaría más, me iría del país y lo borraría de mi vida completamente.

Al cumplirse el segundo año, al despertar encontré este mensaje de él traducido al español:

—Sarita, mi amor, mi princesa, mi reina, es hora de vernos en persona, gracias por esperarme, soy sincero y leal, estoy dispuesto a transferirme a tu país y comenzar de cero, aunque tenga que aprender el español. Dime tú cuándo es el mejor momento para reservar el vuelo. Perdóname por no haber puesto webcam, deseo que me veas personalmente, verás que nunca te he mentido jamás traicionaría tu confianza. Mi amor, te amo y te necesito en mi vida. Nos vemos pronto.

Me sentía como una doncella que baila gloriosa dentro una burbuja que de repente explota cayendo a tierra sus cristalinos fragmentos a confundirse con el fango.

Así me sentí, cuando recibí la noticia de que mi abuela había muerto, un tanto a destiempo. Mi expectativa de felicidad se convirtió en un dolor insoportable. Ahora quedaba totalmente sola, sin madre, sin padre, sin hermanos, sin amigos, y sin mi abuela que aminoraba la falta de todos los anteriores.

Recogí todas mis cosas como quien se va para no volver. Dejé un mensaje a Khalil de lo sucedido para que postergara su viaje y me diera un tiempo para recuperarme de este sufrimiento.

El funeral pasó sin pena ni gloria porque mi abuela no era un personaje famoso sino, una simple mortal. Asistieron algunos vecinos, una hermana de ella que yo no conocía, la señora que la cuidaba, el panadero y la modista que era su única amiga.

El dolor por la pérdida de mi abuela no cabía en el baúl de mis tristezas pospuestas, me dolía tanto el pecho que pensé que podría morir de un paro cardíaco como ella.

Lloré mi pena sin reprimirla por todo lo que he perdido, me desahogué como necesitaba sin importar los objetos que rompí, pero ni el llanto ni el licor que bebí ahogaban mis penas. Estaba sola en la casa, perdí la noción del tiempo porque 3 mees pasaron como si fueran 3 días para mí. Me desconecté del internet, del mundo y del amor, haciéndome preguntas sin respuestas, sufriendo finalmente la orfandad, la soledad, los abusos del pasado, mis malas decisiones, mis fracasos, mi poco coraje para elegir otro camino, la vergüenza escondida de un trabajo fructífero pero denigrante.

Comía poco, dormía poco, caí en un estado de soledad y melancolía tal que consideré suicidarme bebiéndome todas las pastillas de mi abuela hasta que, pensar en Khalil me renovaba la esperanza, era mi luz al final del túnel, mi redención era el amor que sentía por él.

Deseaba desesperadamente conectarme con el amor, enredarme a un punto de no poder soltarme de este sentimiento que me hacía tanto bien, ya no deseaba luchar, ni desconfiar, ni mentir, sólo quería amar.

Cuando finalmente logré conectarme a internet, el Skype, el Messenger, el Facebook, el correo, todos estaban llenos de mensajes de condolencias de él, flores, besos, Greetings y más Greetings. Esto es surreal… ésta fue nuestra conversación traducida al español.

—Hola mi princesa, mi Sarita.

—Hola Khalil! ¡Mi amor!

—Mis condolencias una vez más por la pérdida de tu abuela Doña María. Lo siento mucho mi amor.

—Ok.

—Cómo te sientes?

—Estoy más tranquila. Ya puedes venir, ven pronto porque te necesito.

—Mi reina yo… no sabía cuánto tiempo necesitarías así que acepté un contrato de menos tiempo en Abu Dabi, será muy bien pagado, lo acepté como el último trabajo mientras te reponías de tu dolor.

Yo no sabía cómo reaccionar, mi mente se enfrió como un congelador, sentí todos los músculos rígidos, la garganta seca, los ojos aguados, y un corazón despedazado ante una espera absurda. Totalmente absurda.

Capítulo 21

Sara con su soledad

Definitivamente jugaba conmigo. El amor que sentía se transformó en ira y resentimiento por mantenerme en una espera constante, sin nada concreto en lo cual confiar. Tan sedienta de amor, que confundí el fango con agua. La luz al final del túnel me dejó a oscuras.

—No puedo esperar por ti tiempo indefinido. ¡Se acabó!  Desaparece de mi vida. No te creo más.

Me despedí bruscamente diciéndole que no lo esperaría más, que el trabajo era lo más importante para él. Mientras tenía su idea de hacer una fortuna para darme una dote y una vida de reina que no necesitaba, yo prefería vivir humildemente con tal de tenerlo entre mis brazos.

Le dije que no me llamara, que no me buscara, que no me enviara ridículas postales electrónicas, que no necesitaba su falsedad. “Adiós para siempre”. Le escribí, y lo cancelé de todos mis contactos impulsivamente. Mejor olvidar ese capítulo de mi vida con Khalil.  Era sólo ilusión, una distracción, una pérdida de tiempo.

A este punto, no sabía cómo reiniciar mi vida, ¿cómo poder conquistar un futuro sin saber de mi pasado? Amargura, victimismo, soledad, rabia, desilusión, una mezcla de resentimientos putrefactos por todo y por todos, mis poros sudaban aflicción.

¿Dónde está mi madre? ¿Por qué me hago esta pregunta ahora? ¿Por qué mi dolor no me permitía ver más allá? Quería saber dónde encontrarla para decirle cara a cara: “mujer sin corazón, cómo pudiste abandonar una criatura a su suerte, sin tu protección, sin tu guía, sin tu presencia. Es que no sabes que tu amor para mí era imprescindible”.

¿Dónde está mi padre? No recuerdo siquiera cómo se llama. Ahhh si… se llama Rafael, creo… ¿Por qué nunca me buscó? ¿Por qué no lo busqué? ¿Él sabía de mi existencia?

 ¿Por qué preferí el silencio a una respuesta? ¿Por qué lo he considerado como algo separado de mí cuando es quien me dio la vida? Lo odiaba tanto como lo necesitaba.

Me decidí a expandir mi veneno emocional, conseguiría rastros del paradero de mi padre para buscarlo, para afrontarlo como lo haría con mi madre. Estaba dispuesta a tapar los cráteres que me había causado su abandono, ser huérfana sin siquiera saber si están vivos o muertos es desconcertante. Rebusqué toda la casa buscando algún indicio de donde podría estar mi madre. Mi abuela conservaba como un tesoro escondido fotos de ella y sus últimas cartas.

Lo primero que hice fue reportar mi madre como desaparecida a ver si así aparece… a buscar quien me ayudara a obtener información de su paradero en Puerto Rico, sin embargo, mis pericias no me llevaron a más resultados que perder mi cartera en un atraco en la capital. Dos atracadores en una motocicleta me arrebataron la cartera mientras caminaba distraída.

Por suerte no fue una gran pérdida, la cartera era una copia de Chanel con dentro mi iPhone, un pintalabios rojo, los polvos y un rubor que me quedaba muy oscuro para mi tipo de piel, un peine, una toalla absorbente, un par servilletas que había robado de una cafetería para secarme el sudor y mi monedero con un par de miles de pesos, que talvez para los delincuentes aquél botín les permitiría tomarse el resto del día libre. Para mí, en cambio, no era tanto dinero, no cuando uno se acostumbra a ganar en dólares.

Al regresar a casa exhausta, recordé que uno de mis clientes podría ayudarme. Era un americano con porte de comandante, alto y robusto. No estaba segura si era un militar o un policía, si era de la CIA, de los SWAT o NCIS… no importaba, lo contacté inmediatamente. Recordaba su nombre perfectamente, Carter Brown, uno de mis clientes favoritos, no sólo porque me pagaba más de la cuota mínima, sino por ser un buen amante, un cincuentón experimentado, sólo con él llegué a probar un poco de placer sexual que duraba unos segundos.

Le pedí que me ayudara a buscar rastros de mi madre porque esos gringos saben de todo y de todos un poco, tienen aparatos, computadoras y tecnología que se ven en las películas de Misión Imposible. Para mi decepción me dio pocos indicios, sólo me dijo que Isabel González figuraba como residente en Puerto Rico 25 años atrás y luego viajó a Holanda solicitada por la familia Van Der Veen.

Debía reiniciar mi vida de nómada, esta vez fuera del país, hacia nuevos horizontes (Medio Oriente excluso). Vendí la casa, contacté quien ayudó mi amiga con los documentos para obtener la visa y me iría hasta Holanda; Raquel me recibiría gustosamente y podría ayudarme a buscar mi madre. En mi país no me quedaba nada ni nadie. Pero antes… debía hacer otra parada. Conocer mi padre.

Capítulo 22

Rafael Pérez, el padre de Sara

—Buenos días, estoy buscando a Rafael Pérez.  Así dijo cuando vino a buscarme.

Me quedé sorprendido al verla, una parte de mí la reconoció inmediatamente por lo rápido que me palpitó el corazón, igualita a su madre cuando era joven, los mismos bellos ojos grandes, pero preferí no delatarme en ese modo.

—Quién lo busca? Respondí.

—Soy Sara González, la hija de Isabel y nieta de Doña María González.

¡Es mi hija! ¿Cómo explicarle después de tanto tiempo? Si es que hay algo que explicar. No me justifico, digamos la verdad, me confieso.

Me armé de valor para sentarme frente a ella, me daba vergüenza mirarla a los ojos. No era timidez, era cobardía. Respiré profundo y comencé a explicarle porque no se perdía de nada al no conocerme.

—Fui siempre un charlatán, de niño era inquieto y travieso, incontrolable, insoportable, de adolescente hice muchas locuras como andar de un pueblo a otro en una moto en la oscuridad de la noche, ser el problemático de los centros de diversión, ser el mujeriego número uno del país, no por mi belleza o simpatía, sino por mi actitud segura y desafiante que fascinaba a las mujeres. Me consideraba un Porfirio Rubirosa segundo, pero sin cuartos, sin fama y sin prestigio. Mi rebeldía me llevó a probar el alcohol desde los 15 años, mi siguiente paso fue la droga… de esas ligeras al inicio, y después fui probando otras más fuertes como el Crack mientras cometía robos a veces por pura diversión.

Cuando conocí a Isabel su luz me iluminaba en un modo que fastidiaba la oscuridad de mi alma. Era demasiada mujer para mí, siempre lo supe, así que preferí pensar que era una aventura más, tenía miedo de enamorarme de ella, era demasiado bella y pura, me sentía a su lado como el diablo que corrompe un santo, pero con ella y sólo con ella recuerdo haber sentido ternura al hacer el amor y eso me daba más miedo, me atemorizaba que pudiera salvarme. Cuando me dijo que estaba embarazada, bajo el efecto de la droga, la eché sin pensarlo dos veces. Hacía lo mismo cada vez que intentaba convencerme. Le dije que no era mío ese bebé, aunque sabía que era el primer hombre en su vida.  Debo admitirlo, no tenía el más mínimo sentido de responsabilidad, rara vez estaba sobrio, pero aún lúcido hubiese hecho lo mismo, era una excusa para no amarla, para no dejarme amar, sabía que lejos de mí estarías a salvo. Poco tiempo después me mudé a la capital y me uní a la banda “Los Matatanes” que tenía en zozobra todo un sector con sus actos delictivos.

Mi problema con la droga me llevó terminar noches en hospitales intoxicado o a veces en la cárcel por peleas o redadas de la policía. Así es hija, he sido sólo un vulgar delincuente, no merezco siquiera que me mires a los ojos, no soy digno siquiera de que me dirijas la palabra. Por eso no te busqué, no te merezco, tú no mereces un padre como yo, no tienes que llorar no es culpa tuya.

No tuve más hijos, un poco de conciencia me quedó en las pocas neuronas desintoxicadas que me quedaron en el cerebro. Decidí no tener más hijos porque un hijo no merece un padre como yo. Fui loco, egoísta, un mal padre. Perdí mi juventud y la posibilidad de formar una familia. Pero soy yo, que lucho solo con mis demonios. Mejor que no supieras nada de mí, a que sepas que soy una escoria, un parásito de la sociedad, un ser sin autoestima, degradado, denigrado, enfermo, resignado a una vida solitaria después de mi rehabilitación.

El tiempo pasa, y sólo el tiempo te enseña lo que no querías aprender, pero yo estoy seguro que hice lo correcto, estabas mejor con tu madre que conmigo, fue mejor que yo no te humillara todos estos años con mi accionar. Una forma de salvarte, un instinto paterno remoto talvez, no lo sé. No espero tu comprensión o tu compasión, siquiera tu perdón, vive lejos de mí, porque, aunque no estoy en drogas y alcohol, sigo drogado de amargura por vivir una vida llena de miedo disfrazada de gallardía. Ve con Dios hija mía, déjame morir solo. No merezco este abrazo que me das. Perdóname.

Capítulo 23

Raquel, la amiga de Sara

A Sarita le negaron la visa para viajar a Holanda. Pareciera que escoge el camino pedregoso para que todo le salga más difícil. Mi amiga parece estar en una línea intermedia entre santa y puta y no saber de qué lado estar. Es muy buena, la engañan con facilidad, le falta la picardía que a mí me sobra, se deja ilusionar de bobadas como enamorarse de un desconocido por internet al otro lado del mundo, del que no sabe siquiera cómo es su rostro. Yo en esas cosas no creo. Por eso la advertí, pero no me escuchó.

Es muy pensativa, la mayor parte del tiempo está tensa, le es difícil relajarse. Se dejó enredar con ese internet, se pasaba todo el día buscando cosas sin importancia en Google, posteando contenido basura en las redes sociales, mirando videos de recetas en YouTube, todo con tal de tener el menor contacto con el mundo real, como si exponerse a la vida la desintegraría como la mantequilla al fuego.

Se la pasaba practicando inglés cuando su español es todavía deficiente, mientras sueña viajar a un país donde se habla francés, viene a vivir a uno donde se habla holandés y para completar se mete con un árabe. Es una cosa de locos.

Ella el trabajo lo ve como una penitencia, un castigo, una condena en una prisión de la cual no puede salir, aunque la puerta esté sin cerraduras. Cuanto me gustaría que mi amiga pudiera encontrarse a sí misma, y ser libre. En lo que pueda la ayudaré, sea cual sea su decisión la apoyaré. 

Yo en cambio, mi vida me la disfruto sin remordimientos, no me va eso de casarme, no soy mujer de un solo hombre. No quiero embarazos que deformen mi cuerpo. No quiero estar en una casa a engordar y envejecer después de haber dedicado mi vida a hijos que no se sabe si lo agradecerán en el futuro. Esta vida yo me la gozo al máximo, parece que nací para eso, es un arte, mi cuerpo es una danza que arrebata los hombres.

Soy fuerte, no me dejo dominar de nada ni de nadie. Sé lo que quiero, sé lo que hago, soy consciente de que mi profesión ha sido una elección personal, no “el camino sin otra salida” que he tenido que tomar para alimentar bocas hambrientas que dependan de mí para comer o por cuidar de alguien con una enfermedad terminal para justificar lo que hago. No he sido víctima de explotación sexual o secuestrada por un proxeneta sin escrúpulos, no he sufrido abusos ni violencia, no he sido víctima de tráfico de personas, órganos, drogas, u objeto de discriminación. No lo hago por un par de tetas de plástico ni por materialismo o por arañar una posición social a la que no pertenezco.

Lo hago porque quiero, punto, ha sido una decisión, tengo la conciencia tranquila, a nadie hago daño, y eso hace que mi vida sea digna. Soy libre, porque la libertad es gozar plenamente de las elecciones que    hacemos en nuestra vida.

Capítulo 24

Sara en Europa

Pensé que conseguir la visa sería fácil, hice todo lo que hizo Raquel, pero a mí me la negaron, talvez el cónsul notó un nerviosismo inusual, no mostré seguridad al responder las preguntas y me sentía nerviosa presentando documentos falsos. Así que tuve que buscar otra solución.

Me dispuse a buscar marido por internet como una vez me había aconsejado la Sra. Larous. Pretendientes tuve muchos, pero ninguno dispuesto a viajar a mi país y casarse en tan poco tiempo. Era una búsqueda delicada en una red peligrosa, hay ángeles y demonios y no se sabe cuál es cuál, no hay modo de distinguirlos.

Llegó un momento que estaba titubeante y pensé en agregar nuevamente Khalil para reconciliarnos, pero me sentía totalmente defraudada por él. En vez de eso, intensifiqué mi búsqueda en esas páginas de encontrar pareja hasta que finalmente lo encontré y terminé casándome a vapor con un viejo alemán que hablaba un inglés peor que el mío.

Le mostré un amor ficticio y lo convencí de que debíamos estar juntos. El papeleo inició inmediatamente, esta vez no hubo tropiezos para obtener la visa. Me apenaba saber que lo estaba utilizando, que me proponía divorciar de mi marido apenas pisara Europa. Memoricé el número de teléfono y dirección de Raquel para acudir a ella lo antes posible.

No pasó mucho tiempo para comprender por qué ese viejo estaba solo. Me rompió el celular y la computadora, robó mi dinero, la cartera con mis documentos la guardó en su caja fuerte, todo esto apenas pisamos su lujosa casa. Era una persona incomprensible y no sólo porque no entendía nada cuando me hablaba en alemán, sino porque tenía cambios de humor frecuentes.

Un momento se mostraba afectuoso, romántico y hasta me regalaba flores, y al siguiente podía estar agresivo al punto de abofetearme.

  Me humillaba en cada oportunidad, me poseía cuando quería, me tenía secuestrada en la casa sin ninguna comunicación ni libertad.

Fueron nueve meses tan infernales que ya miraba los cuchillos de la cocina con cierta admiración y complicidad, lloraba todos los días, estaba en un estado que creí me volvería loca, sólo el cigarrillo me daba instantes de alivio. Recordé a Esther, éramos las dos víctimas de violencia y la perdoné porque talvez ella tampoco veía una escapatoria de su verdugo.

Cuando mi marido viejo rabo verde sintió que ya no satisfacía sus necesidades, me llevó a Berlín y me dejó a cargo de un desconocido en un bar de mala muerte, mientras hablaba o más bien, hacía una transacción con otro hombre de aspecto sospechoso.

Esta me faltaba en la lista, un marido repugnante y violento, que termina por venderme a bajo precio… sin embargo, a ese punto de mi vida ya nada me sorprendía y todo lo soportaba.

 En el bar me comporté en modo sumiso y obediente, les hice creer que me sentía bien a pesar de tener que servir bebidas a hombres borrachos con aspecto de indigentes, patéticos mal olientes que me tocaban y fastidiaban todo el tiempo.

No, por suerte no debía acostarme con todos, sólo con el dueño que me usaba como juguete sexual cada vez que quería y sin pagarme que es lo peor. Aproveché la más mínima oportunidad y escapé sólo con mi cartera y el dinero que robé de la caja del bar.

Tome un taxi y me dirigí como una fugitiva a la estación de trenes, compré mi billete y abordé sin titubeos el primer y último tren que tomaría en Alemania.

Raquel me esperaba en la estación de Ámsterdam, alegre y entusiasta por nuestro reencuentro. Me acogió como una madre protectora. Yo comencé a llorar desde que la vi porque me había pasado la adrenalina que me dio la fuerza de escapar. Todo el trayecto hasta la casa, y por tres días consecutivos mis ojos parecían una llave abierta que desperdicia agua todo el día, a pesar de los esfuerzos que hacía mi buena amiga para distraerme.

 Para sacarme de mi letargo me llevó a conocer lo más bello de la ciudad, me impresionó tanta silenciosa belleza, parecía estar en otro mundo, y me distraje caminando por sus calles, atravesando sus puentes. Conocí el Museo Van Gogh y la Casa de Ana Frank, (a mi amiga no le faltaba cultura). Lo que más disfruté fue un bello paseo en barco por los canales de Ámsterdam.

—Raquel, pero yo pensaba que Venecia era en Italia.

—Y así es, pero Ámsterdam le llaman la Venecia del Norte.  A Italia podemos ir cuando quieras, por ahora vístete que esta noche vamos al Ámsterdam Music Festival. ¡No podías llegar en mejor momento!

Lo disfruté todo, me calmé, y mis ojos no lloraron más hasta que tuve noticias de mi madre seis meses después.

Capítulo 25

Buscando a Isabel González

Raquel es la persona más desinhibida, determinada y segura de sí que he conocido.  Recuerdo que siempre expresaba su deseo de trabajar en Holanda porque hay mejor calidad de vida, y lo logró. En poco tiempo aprendió holandés y se desenvolvía como una nativa, compró un carro, salía a fiestas, tenía 3 novios y un montón de clientes que la preferían desde su vitrina de cristal en la calle roja, más por su sensualidad que por su belleza física.

Que fortuna que estaba Raquel para apoyarme en el proceso de buscar a mi madre, nos convertimos en investigadoras privadas y nos dimos a la caza de la familia Van Der Veen.

 Después de visitar el Departamento de Inmigración, Embajada, y Departamento de Policía, nos enteramos que Isabel llegó al país por medio de un contrato de trabajo que le había hecho la familia de holandeses, quienes eran residentes en Puerto Rico.

En el Dpto. De Policía nos informaron que esa persona había tenido un accidente casi mortal, el auto en que viajaba se estrelló en una curva peligrosa, y pudieron identificar una tal Isabel González por las huellas dactilares porque sus documentos y pertenencias quedaron calcinados por el fuego. Ella sobrevivió milagrosamente, dijo el hombre evidentemente apenado al darnos la noticia. Al preguntar en cuál hospital la ingresaron, dijo que no figuraba en el registro, pero que, por la zona en que se verificó el incidente, debía ser uno de los tres más cercanos.

Sobrevivió milagrosamente. ¡Significa que está viva! ¿Dónde estará?

Esta tarea de investigadora privada era extenuante. Tuvimos que visitar los tres posibles hospitales, y cuando encontramos el centro donde la habían ingresado, no fue tan sencillo obtener información. Citas y más citas con uno u otro director sólo para rogarles información útil para poder encontrarla.

Finalmente, el Dr. Linker, Director General del Hospital accedió a recibirnos y le expusimos el caso. Le mostré mi copia del reporte de desaparecidos y un acta de nacimiento que certifica que soy su hija, le agregue un poco de drama diciéndole que son más de 20 años que la busco, al verme tan consternada un poco se despojó de su coraza reservada.

—Sí, tuvimos ese caso en nuestro hospital, unos 20 años atrás aproximadamente.  La paciente tenía quemaduras de segundo (2do) y tercer (3er) grado, en coma duró unos 3 meses y perdió el 95% de la memoria. No tenía familiares aquí, sólo una persona venía a visitarla, la misma que cubrió los gastos del hospital y firmó la de alta.

¡Que fuerte impacto para mí! Hubiese preferido recibir la noticia en pequeñas dosis y no toda la noticia de una sola vez.

 Sentía que me faltaba el aire, nerviosa me movía en la silla inquieta, me paraba, caminaba, volvía a sentarme, enredaba en los dedos mi cabello, miraba al techo, después al piso...

—Podría por favor decirme quién es esa persona que ayudó a mi madre? Le pregunté en inglés.

—Las informaciones del hospital son confidenciales, no podemos darla a terceros, pero visto que es su hija, y viene de tan lejos le daré una pista de modo que usted pueda investigar. Se llama Roosevelt Reichert, éste es el número de teléfono que tenemos registrado de él y la dirección, pero visto que ha pasado tanto tiempo no es seguro que conserve esos datos. De todos modos, buena suerte. No puedo hacer más por usted. Lo siento mucho.

Me sentí totalmente desarmada, mis ganas encontrarla para descargar mi rabia desaparecieron en el instante que supe que perdió la memoria. No me recordaba, por eso no me buscó. Yo pensaba que esas cosas pasaban sólo en las telenovelas, pero esta es la vida.

Mientras más me acercaba a la verdad, más miedo sentía, más nervios, confusión e inseguridad. ¿Cómo pude juzgar a mis padres y culpabilizarlos sin saber lo que han tenido que vivir? Dicen que cada quien lleva a cuestas su propia cruz, parece cierto. Mi actitud hacia ella había cambiado radicalmente, quería verla y abrazarla tan fuerte que pudiera recordarme para compensar la ausencia, la soledad y las lágrimas que me han causado el no tenerla. No sé cómo pude guardar tanto rencor enmascarado de indiferencia por tanto tiempo, sólo porque suponía cómo era la historia, era sólo la versión de la niña abandonada, sin embargo, conocer la verdad me ha liberado de prejuicios y juicios a priori.

Lo primero que hicimos fue marcar el número del Sr. Roosevelt y como temía, estaba fuera de servicio, y ya no vivía en esa dirección.

—¿Y ahora qué hacemos Raquel? El directorio telefónico tiene una cantidad infinita de tipos con el mismo nombre, ¿qué hacer? ¿llamarlos uno a uno? Nos llevará una vida.

—¡Estás loca, uno a uno! Sólo a ti se te ocurren bobadas.  No te preocupes que ahora llamo mi amigo abogado, aunque tengamos que pagarle para que nos ayude, aunque… pensándolo bien, podemos pagarle en especie jajaj. En serio, Sarita, quédate tranquila, verás que la encontraremos.

Y así fue, después del encuentro con el abogado, el más bello y joven que había visto, nos dio la dirección exacta del Roosevelt Reichert que resultaba ligado a Isabel González. Según su investigación, se habían casado y tenían dos hijos. Concertamos una cita y al día siguiente estábamos viajando en auto directo a Hengelo una cuidad a 150 kilómetros de Ámsterdam.

Capítulo 26

Encuentro con Roosevelt Reichert

El Sr. Reichert nos recibió notablemente curioso sin dejar de ser amable, me impresionó cuanta vitalidad demostraba con su cuerpo musculoso a pesar de su edad, nos saludamos con un estrechón de manos y sentí su piel rústica, tenía la callosidad de quien realiza trabajos manuales. Lo miré a los ojos y me percaté del buen gusto que tenía mi madre, el hombre poseía unos grandes ojos azules que deslumbraban como luceros, piel blanca, cabello abundante lleno de canas.

Sin mucho preámbulo explicamos el porqué de nuestra presencia y él como si esperaba este momento toda la vida, inició a contarnos de Isabel González en holandés mientras Raquel hacía su mejor esfuerzo con la traducción al español.

—La conocí por casualidad en un Centro Comercial de Ámsterdam, yo salía de una reunión de negocios que me llevaría de obrero a emprendedor de la ebanistería. Nuestras miradas se cruzaron y nuestras vidas también. Instintivamente me acerqué y le insistí en brindarle un café, hablamos un poco, le dejé mi número de teléfono, para que, si decidía cambiar de trabajo, yo podría ofrecerle un puesto en mi fábrica de muebles. 6 meses después me llamó para decirme que la familia para la cual trabajaba había decidido irse de nuevo a Puerto Rico, pero que ella deseaba quedarse, ganar un poco de dinero, establecerse para poder traer su hija. Le di mi dirección junto con todas las vías para poder contactarme, pautamos el punto de encuentro para el día siguiente a las 2 de la tarde.

Manejaba un carro un poco viejo que le habían dejado sus jefes y emprendió el viaje. Yo estuve en el punto de encuentro antes de la hora prevista, estaba emocionado, mas bien, esperanzado de que algún día me diera la oportunidad de amarla.

 Las horas pasaban, pero Isabel no llegaba, la llamaba y no respondía. Me puse a buscarla en la policía y hospitales dando sólo con una descripción verbal de su físico. Al final cuando la encontré, estaba en coma en un hospital.

Cuando despertó no me recordaba, no recordaba nada. Había perdido la memoria casi completamente.  Yo me hice cargo de ella porque sabía que no tenía nadie más, yo no sabía quiénes eran sus familiares o cómo contactar alguien que la conociera. Al principio fue difícil para ella, era como cuando se te pierde un objeto, lo buscas mentalmente pero no recuerdas dónde lo pusiste, así buscaba ella su pasado en su mente, pero no lo encontraba.

Con el tiempo se adaptó a la vida, nos casamos y tuvimos dos hijos maravillosos. El varón se llama Dik, vive en Estados Unidos, y la hembra se llama Ankie, estudia medicina en la Universidad de Ámsterdam.

Recuerdo que había mencionado una hija y esperaba que la familia se preocupara y la buscara, pero nadie reclamó por ella.

 Lamentablemente... Isabel murió hace cinco años de Meningitis.  Lo lamento mucho Sara, talvez me equivoqué al no haber hecho el esfuerzo de buscarte, pero no tenía ningún dato ni documento útil, sería como buscar una aguja en un pajar y el idioma no me ayudaba. Lo lamento. Lo lamento tanto.

El seguía hablando haciendo recuento de la historia, mientras abundantes lágrimas salían de sus ojos azules, porque se sentía en parte culpable. Yo, por el contrario, no escuché nada más, me quedé absorta en la parte donde ella muere. Me quedé inmóvil, sin llorar, ni hablar, sin expresar ninguna emoción, flotaba en una dimensión paralela, como una momia, una zombi, una poseída. Poseída de más dolor, desilusión, tristeza, rabia, soledad, carencia de amor.

Fuimos a visitar su tumba ese mismo día. Sentía que se me derrumbaba el mundo, en ese momento no estaba segura de cuál era el dolor más fuerte que he tenido que vivir, se disputaban el primer lugar. Me reproché lo tanto que la odié, primero con la indiferencia, después con juzgarla por haberme abandonado como creía.

 Me permití llorar mi pena y de tanto llorar últimamente sentía un peso aligerarse.

Me quedé con fotos de Isabel y con el contacto de mis hermanos. A mi hermana la conocí una semana después, Ankie es una hermosa joven con aire de intelectual, por un instante sentí celos al verla con libros de medicina en manos, lo mismo que desea yo... ella tuvo mejor suerte. Me despedí de ella con afecto, no sabía cuándo la volvería a ver, porque yo estaba dispuesta a partir otra vez.

Holanda no es para mí, no deseaba estar tan cerca del cuerpo sin vida de mi madre, no deseaba ser una mala influencia para mi hermana casi doctora, además, estos idiomas extraños para mí son sonidos incomprensibles, prefiero irme a España porque se habla español. De nuevo me tocaba decidir, decidí seguir adelante.

Capítulo 27

España, última parada

En España “trabajar” no fue tan fácil como pensaba. Deambulaba buscando dónde establecerme, cambiaba puesto frecuentemente porque había una intensa competencia, las mujeres en la calle tenían precios más bajos (siempre he admirado el coraje que tienen, especialmente en invierno). En una de esas casas donde me alojaba conocí la simpática señora Sofía, es una de esas personas que no tiene pelos en la lengua para hablar y decirte dos o tres cosas.

Me observó atentamente y me dijo:

—De que estas huyendo?  ¿Por qué estás tan triste y sola? Ven conmigo...

Me llevó a su cuarto y me leyó las cartas del Tarot sin pedir mi consentimiento, me dijo cosas de mi vida que sólo yo sabía y otras en las que no había reflexionado.

 —El hombre que está lejos de ti te ama, te espera, te piensa, está siempre pendiente de ti, pero tú le das la espalda. En todo caso no es el momento de estar juntos todavía.

—Que significa no es el momento?

—No estás preparada aún, él es equilibrado y armonioso, pero tú debes sanar tus heridas, calmar la tormenta de tu alma, estar en paz en mente, cuerpo y espíritu, para que puedan conectarse. Parece que huyes de algo, pero en realidad deseas escapar de ti misma, por eso estás en constante movimiento como una ambulante desorientada. Comienza por perdonarte porque sólo perdonándote podrás perdonar a los demás, es siempre desde adentro hacia afuera, no al contrario. Bella Sarita, aquiétate. No se puede hacer nada con el pasado, más que aprender las lecciones que necesitamos, no importa cuán dura haya sido la lección. La falta de perdón te envenena el alma, no causa ningún efecto en otras personas, no importa con cuanta intensidad desprecies, afecta sólo a ti, a tu espiritualidad, a tu equilibrio emocional, a tu salud. Es el momento de dejar de huir de ti.

Mírate al espejo, no eres tu pasado, no has encontrado el amor sólo porque piensas que no lo mereces. Tu mente y corazón están en contradicción, totalmente enredados. En esta carta sale otro hombre muy pendiente de ti, a este también le das la espalda. Date la oportunidad de ser feliz, lo mereces.

—Gracias Sofía, yo mañana viajo de nuevo a Madrid, regreso a trabajar de camarera. Espero volver a verte, ¿cuánto te debo?

—Vuelve cuando hayas desenredado el caos de tu vida, cuando te conectes contigo, lo sabrás porque te sentirás en paz, no importa si eres prostituta o gerente de un banco, importa tu bienestar y tu tranquilidad para poder vivir una vida digna, alegre y apacible.

“Sofía como psicóloga y se hace de dinero” Pensé.

Las predicciones de Sofía me hicieron reflexionar en que debo sanar, perdonarme y dejar atrás el pasado. Haberme reconciliado con mis padres me tranquilizaba. El resultado no era el que esperaba, pero era mejor saber que vivir siempre en la agonía de no saber.

Después de haber conocido mi padre, pensaba que fue mejor no haber vivido con él y que es mejor saber dónde está la tumba de mi madre en vez de vivir guardándole rencor por el resto de mi vida. Me consolaba saber que a mi abuela le di todo lo que pude en vida, el haber conocido mis hermanos, y estar en contacto con ellos me hacía sentir que no estaba sola en el mundo. Son dos jóvenes maravillosos, apasionados de su carrera. Seguimos en contacto, hablamos por las redes sociales, siempre me actualizan con las nuevas Apps y herramientas tecnológicas innecesarias.  Me bastaba poder comunicarme con ellos.

En cuanto a mí… ¿Cómo desenredar el caos de mi vida? ¿Cómo perdonarme?  ¿Cómo se logra eso? Estar en paz, ser feliz. ¿Dónde está el manual? Lo único de lo que estaba segura era que ni estaba en paz ni era feliz, sólo estaba acostumbrada a un estilo de vida donde no encuentro lo que busco porque lo he ocultado en modo de no encontrarlo, porque pienso que no merezco encontrarlo. Parece un trabalenguas.

Lo que quiero decir es que no me retengo merecedora de una estabilidad, de una familia porque como madre he fracasado antes de iniciar, he sido promiscua, abandoné mis estudios, mis sueños, no soy merecedora del amor de un hombre porque juego con ellos, o ellos conmigo, no me siento lo suficientemente buena para amar, no tengo nada que ofrecer, ni siquiera la virginidad que desea entregar, ni autoestima, ni alegría, sólo he sabido sufrir en silencio la consecuencia de mis acciones.

Por eso hago este trabajo, me hace sentir que es lo que merezco y obtengo mi castigo por haberme comportado mal, así es, esto es lo que merezco por haberme defraudado, por no llegar a ser la persona próspera y exitosa, la doctora reconocida y la esposa feliz que tanto deseaba.

Cuanto extrañaba a Khalil, cuan vivo seguía en mí su recuerdo, saber que él también me ama y me piensa ha sido como agua fresca en un desierto, pero que no es el momento de estar juntos no sé qué significa.

 De todos modos, el nuestro es un amor sin futuro, un amor imposible, sólo una absurda ilusión en la que me refugié para distraerme, mejor es clasificarlo como amor platónico para no martirizarme, lo dejaría para siempre en el cofre del olvido.

  Deseaba tanto amar y ser amada. ¿Y si la vida me diera otra oportunidad? ¿Y si pudiera intentarlo de nuevo? Recomenzar. Se me encendió una tenue luz de esperanza al volver el rostro hacia el hombre que tanto me asediaba, y cuando cambié de actitud, lo vi con otros ojos, vi su sinceridad, solo entonces acepté su cuarta invitación a salir y acepté su propuesta de matrimonio.

Capítulo 28

Sebastián Torres, Madrid España

La conocí en un club nocturno del centro de Madrid, una especie de cabaret con espectáculos de bailarinas exóticas. No es que yo sea un pervertido, es que esa noche salimos a celebrar la despedida de soltero de uno de mis amigos.

Ella era una de las camareras con poca ropa. Se acercó con las bebidas que habíamos ordenado y me dijo:

—Si desea un servicio especial, aquí se lo damos también.

Me impactó. Fue como un choque de electricidad, sus labios hablaban y sus ojos me decían “no es cierto, no quiero hacer esto, sálvame”. Seguí frecuentando el bar sólo para verla.

 Al principio me despreciaba, me ignoraba, me veía como un cliente fastidioso que no quiere pagar. No me escuchaba cuando le decía que sólo quería hablarle, por eso una noche la retuve por un brazo y le dije:

—¡Guapa, espera!

—Eres cojonudo eh. ¿No ves que está prohibido tocar las mujeres en este local?

—Disculpa. Sólo quiero hablarte, no quiero sexo.

—Por qué? ¿Eres gay?

—No!

—Entonces paga porque mi tiempo es dinero.

—Vale, como tú quieras.

—¿Qué buscas aquí sino un par de buenas tetas?

—Sólo quiero conocerte.

—Pa’ qué? ¿Eres policía?

—Deja de estar siempre a la defensiva. No soy policía. Dame la oportunidad de conocerte. ¿Cómo te llamas?

—Sara

—Mucho gusto, soy Sebastián. Si queréis, podemos quedar mañana. Hay un Bar de Tapas exquisito en “La Latina”.

—No tengo tiempo.

—Hombre! Pero no tiene que ser mañana mismo. Intercambiamos número de teléfono y quedamos otro día, vale?

No fue fácil. Quedar con Sara requería más paciencia de lo imaginado. Me dejó esperando las tres primeras citas, con una cerveza en la mano y cara de derrotado, sentado en la barra de un bar, deseando que me cayeran todos los jamones que colgaban sobre mi cabeza, a ver si así me pasaba la impaciencia.

Ella no se molestaba en llamarme para avisarme que no vendría, no se disculpaba ni respondía mis llamadas las siguientes 72 horas. Evidentemente me rechazaba, me evitaba y me plantaba para hacerme desistir. Yo no me rendiría mientras sus ojos continuaran a decirme que la abrazara. La buscaba, quedábamos de nuevo, y de nuevo me plantaba.

 A la cuarta cita se presentó puntual con una sonrisa inocente, como si se alegraba de verme. Había cambiado su actitud de agresiva a serena. Nuestros encuentros eran un antídoto antiestrés, hasta se reía de mis chistes malos. Amaba verla sonreír. Sara es una buena mujer que merece ser amada y no juzgada.

Me empeñé en ganarme su amor y su confianza. La vi como una dulce doncella en el lugar equivocado, una reina sin castillo. Me enamoré de ella más allá de su cuerpo, de su pasado y sus miedos. Por eso, al cabo de un tiempo, convencido de lo que sentía le dije:

 ¿Te casas conmigo?

Capítulo 29

Desengaño

Sebastián y yo nos casamos un año después de habernos conocido. Más que darle la oportunidad a él, daba una oportunidad a mí para olvidar definitivamente Khalil, para renovar mi vida y mi cuerpo desgastado por el uso.

Tuve la fortuna de encontrar un madrileño excepcional, un hombre atento y gentil que renovó mis días llenándolos de comprensión, de atenciones y delicados detalles. Colmó mi vida de todo lo que tanto anhelaba, me regaló el milagro más bello: la maternidad. Ser madre me dio una inmensa satisfacción, al punto de sentirme totalmente apagada, complacida, agradecida con la vida.

Finalmente me sentía estable, hasta que reaparece Khalil y me remueve el mundo. Habían pasado cinco años desde la última vez que hablamos por internet.

Lo había bloqueado por todas partes. Pero esta vez, sentí la necesidad de hablarle, cuantas veces deseé que fuera el padre de mis hijos. Aún lo pensaba, lo deseaba, lo necesitaba, pero casada y embarazada sería imposible, además no volvería a creer sus falsas promesas… lo sé, me contradigo, pero este amor me confunde las ideas. Deseaba tanto verlo al menos una vez por la webcam, para ver sus ojos brillar y sus labios sonreír y llevarme ese recuerdo por el resto de mi vida.

Acepté su solicitud de amistad e inmediatamente escribió dando excusas y justificaciones que no le pedí, y cuando le dije de mi estatus actual, de nuevo sentí su energía como si estuviera a mi lado, pasó de una emoción alegre y entusiasta a retraído y triste. Como quien tiene una ilusión y otro se la destruye despiadadamente.

—“Nuestro amor es imposible Khalil. Es sólo un sueño irrealizable. No estamos destinados a estar juntos. Sólo te pido que me dejes verte un momento por la webcam por favor. Necesito la constancia de que no estoy loca al haberme enamorado de un fantasma virtual”.

Me sorprendió la rapidez de la videollamada, estaba emocionada, finalmente lo vería, pero la conexión no resultó.   ¡Demonios! No podía ser más inoportuna esa falla.

—Tengo que confesarte algo. Me escribió. No soy el hombre de la foto de perfil, no te lo dije porque no quería perderte, deseaba pedirte perdón en persona, todo lo demás es verdad, te amo y siempre te amaré, eres mi princesa, mi destino, mi complemento. Estoy en esta vida para amarte. Te pido que por favor me perdones. Me retiro en este momento de tu vida para dejarte ser feliz, aunque muera de la envidia no ser el hombre que duerme a tu lado.

—No me consta si es verdad o es otra de tus mentiras. Contesta la videollamada y deja ver tu rostro de una vez por todas.

“Conexión insuficiente”. ¡Maldita sea!  qué momento más inoportuno tiene este internet, no ve que es un momento crucial de mi vida!

La videollamada no se pudo efectuar y a seguidas me envió fotos del supuesto Khalil real, un hombre que en nada se parecía al de la foto original, de unos 45 años, piel morena, con un bigote que no dejaba ver su labio superior y su cabeza era cubierta con un pañuelo blanco, ojos pequeños, cejas abundantes, una cara redondita y semblante deprimido. Me fui en pánico, en rabia y dolor, desilusión, decepción, arrepentimiento, culpa, miedo, todo eso en un nanosegundo.

—Te odio. ¿Cómo pudiste hacerme esto? ¡Desaparece de mi vida para siempre!

—Sarita, es imposible que yo deje de amarte y de esperarte. Tenía miedo a tu rechazo al ver que soy mayor que tú, tenía miedo a perderte. No te molestaré para respetar tu relación, no interferiré, te deseo todo lo mejor, que tu vida sea feliz. Si me necesitas estaré siempre para ti. Y si algún día llegas a perdonarme y mi amor aceptar, mi vida tendría un significado. Perdóname mi reina, adiós.

No le respondí, lo eliminé otra vez sin tomar en cuenta que yo también todo el tiempo le mentí por miedo a ser juzgada y a perderlo. Mis mentiras estaban justificadas, las de él no.

 Sentía un dolor en el pecho, me temblaban las rodillas y el llanto no pude contener, lloré por horas, aún incrédula de mi ingenuidad o debo decir estupidez. Simplemente se burló de mi todo este tiempo.

Las siguientes semanas hubiese podido ganar un Oscar como mejor actriz, porque debía disimular ante mi esposo que todo estaba bien, mientras esperaba mi momento de soledad para ahogarme en la melancolía. ¿Por qué? ¿Por qué el rencor me duro poco?  después de la rabia del momento lo seguía amando igual porque me había enamorado del él, no de un rostro, no de un cuerpo. Me costaba reconocer que estaba furiosa no porque fuera otra persona, sino porque me había mentido.

Me pregunto por qué mi historia no pudo tener un desenlace feliz como el de tantas personas que se conocen por internet, se encuentran, se casan, se aman. Como el caso de Dhelia, una señora de la tercera edad muy refinada que conoció su actual esposo por internet, él viajó hasta ella atravesando continentes para verla, al poco tiempo se casaron y hasta ahora son felices.

 Puede pasarle desde a un adolescente a una persona mayor, porque el amor no tiene edad ni fronteras, no es excluyente. Y pensar que no soy la única. Hay quienes la han pasado peor, basta ver el programa de televisión “Catfish”, a mí también me tocó vivir la otra cara de la moneda del amor por internet.

Capítulo 30

25 años después

Cuando era joven imaginaba que el “futuro” sería como lo presentan las películas futurísticas, pensaba que ya habrían calles verticales y carros voladores, pensaba que se confundirían los robots con los humanos por las calles y la tecnología celular ya desarrollaría los hologramas, pensaba que el mundo dejaría de hacer guerras por petróleo a costa de la muerte de inocentes, y dejaríamos de contaminar el planeta, en fin que evolucionaríamos para bien con el pasar del tiempo, sin embargo, menuda decepción. Estoy en lo que pensaba era el futuro, sin embargo, es siempre presente, es siempre ahora, el futuro y el pasado quedan como conceptos difusos.  

Pensaba que envejecería al lado de mi esposo, pero la muerte me lo arrebató. Perdí a Sebastián hace 7 años, murió electrocutado pegado a un inmenso dispositivo de almacenamiento de datos.  ¿Son los Peligros que debe enfrentar un Programador de Sistema? ¿Qué pudo provocarle la muerte? Talvez un fallo eléctrico o un corto circuito, una mala instalación, o sobrecalentamiento del servidor… ya ni recuerdo, las explicaciones técnicas no me devolverían mi esposo.

Un hombre maravilloso, un padre ejemplar, nunca llegué a amarlo como él a mí, con el tiempo un poco se confunde la costumbre y comodidad con el amor. Pero nada me faltaba, ni siquiera afecto y comprensión, lo amé a mi manera porque me lo dio todo, me aceptó sin juzgarme, su amor por mí poco a poco me ayudó a salir de mis perturbadores fantasmas del pasado para vivir una vida en familia plena.

Tuvimos dos hijos maravillosos, Ernesto y Elizabeth. Ernesto casi termina su carrera de medicina, ejerce como médico internista en un hospital, gracias a los contactos de mi hermana desde Holanda. Elizabeth en cambio, es diseñadora de modas, ahora vive en Italia por amor a la moda y por amor a un italiano con quien se casó.

 Mis hijos se recuperaron más rápido que yo de la muerte de Sebastián, talvez porque están enamorados y el amor, sana las heridas y aligera el pesar, el amor tiene una fuerza sanadora y reparadora impresionante, el amor… el amor….

Pienso en amor y la respuesta es Khalil. El tiempo no ha aminorado este sentimiento, porque lo he atesorado como mi único amor verdadero, un amor incorpóreo, un amor en esencia, un sentimiento puro que llenó de luz resplandeciente mi vida. Mi hijo Ernesto tenía dos años, Elizabeth un año cuando me enteré que él también había formado una familia. En su mensaje me decía que se había casado y su mujer estaba embarazada, yo le respondí con una mezcla de emociones en mi corazón, de una parte, con una sincera alegría porque él también formaría su familia, pero de la otra, celos por no ser yo la mujer que estaría a su lado para recibir su amor.

Durante los siguientes diez años me enviaba postales electrónicas de felicitaciones en mi cumpleaños y año nuevo, era como una resistencia a abandonarme completamente y yo me sentía halagada de que, a pesar del pasar del tiempo, nuestras almas seguían unidas por un hilo invisible.

 Luego repentinamente dejó de escribirme, no recibí más felicitaciones y yo me había resignado a perder lo poco me quedaba de él. Reapareció como un alma en pena virtual para dejarme éste, su último mensaje cinco años atrás:

—Mi Reina, no deseo disturbarte ni interferir con tu vida o con tu relación, sólo deseo decirte que mi amor por ti me mantiene vivo y la palabra esperanza cobra un significado. No he podido olvidarte, te amo aún y te esperaré el tiempo que sea necesario. Lo he perdido todo, no me queda nada aquí, ni siquiera mi familia, mi amor por ti me ha dado la fuerza para superar situaciones difíciles. Eres mi ángel. Me transferiré a vivir en Francia y te esperaré todas las tardes de los domingos bajo la Torre Eiffel, para que, si algún día me perdonas y estás libre, sepas dónde encontrarme. Yo te esperaré por el resto de mi vida.

 No obtuve respuesta a mi interrogante de que sucedió. ¿Por qué decía que lo había perdido todo? Pero el tiempo me ha enseñado a vivir sin expectativas, la posibilidad de una vida con Khalil hace mucho tiempo se había extinguido. Aprendí a no exigirme más de lo que puedo dar, a no poner en manos de nada ni nadie mi paz.

 Me conecté conmigo, y esto hubiese querido decírselo a Sofía, la mujer de las cartas que es más bien una psicóloga o espiritista, pero no volví a saber nada de ella.

Ahora, a mis 52 años, aún tengo ganas de vivir. Y si me tocara de nuevo decidir elijo la vida. Seguir adelante como guerrera, la valentía en un algún momento tiene su recompensa.   Sólo no he tenido la valentía de ir a París sin Khalil me da nostalgia. Visitar la Torre sin el amor de mi vida sería nefasto.  ¿Y si en verdad me espera? No, no es posible, nadie espera tanto.

Llegó el momento. Iré a París, no para buscarlo, sino, para cerciorarme de que pensar que pudiera estar todavía esperándome es una idea descabellada, además, no es justo sacrificar la vida esperando alguien que no se sabe si llegará.

Pensar en Khalil me alborota, me inquieta, me enreda. Me hace oscilar entre la certeza y la incertidumbre de que me haya mentido respecto a su identidad para dejarme ser feliz con Sebastián. Oscilo entre el rencor y la comprensión porque nunca puso la webcam.

 Oscilo entre la desconfianza y la compasión de que lo haya perdido todo. Talvez fui muy exigente e inclemente porque exigía lo que no daba, teníamos los mismos miedos.

Decidido. Iré a París para dejar de oscilar y así cerrar definitivamente ese capítulo de mi vida. Invité a Raquel y María Fernanda, mis dos amigas de espíritu aventurero sin revelarles mi intención. Con un par de clicks hicimos la reserva del vuelo y hotel.

 No hago nada con quedarme a llorar mis muertos, sentir nostalgia porque mis hijos no están o seguir amando un fantasma verde de ceros y unos.

Pase lo que pase estoy en paz, soy libre. Tengo una vida digna.

Capítulo 31

Bajo la Torre Eiffel

Era la mañana del domingo cuando el avión aterrizó en el Aeropuerto de París Charles de Gaulle. Llegamos en taxi al hotel cuatro estrellas en el primer distrito de Louvre. Nos registramos, dejamos el equipaje y salimos a almorzar.  

 Sentía un nerviosismo inusual difícil de disimular ante mis amigas. El almuerzo no me supo a nada, estaba ocupada tratando de concentrarme en calmar el temblor de mis manos.  Estaba intranquila, agitada, llena de pensamientos de pánico infundado por la diminuta probabilidad de que Khalil estuviera aún esperándome. No, no era pánico, era la esperanza de que mi fantasiosa idea se convirtiera en realidad. Algo imposible. Nadie espera tanto. De esto sacan otra película de drama.

Regresamos al hotel para descansar antes de partir en un giro turístico. Yo en vez de descansar, comencé a prepararme meticulosamente, como quien debe asistir a un evento importante. Me vestí más bella de la cuenta como para la ocasión, me maquillé y peiné mi cabello con lentitud mirándome al espejo, con las arrugas y los kilos de más no pude hacer nada. El toque final me lo dio el aroma de un rico perfume francés, me sentía como una adolescente que tiene una cita con un chico irresistible sin el consentimiento de sus padres.

—Estoy lista!

—En primer lugar, te recuerdo que vamos a caminar, no a una fiesta de gala, en segundo lugar, son apenas las 2:30 de la tarde y salimos a las 4:00 y… en tercer lugar, ¿quieres decirnos por qué estás tan agitada?

—No es nada Raquel, son ideas tuyas.

A las 3:30 ya estaba desesperada, me carcomía el ansia, me comía las uñas distraída. Me sentía arrepentida de mis ideas fantasiosas.  Ya estoy muy vieja para historietas infantiles. Pensaba.

 Respiré profundo y me recordé que estaba en París para conocer la Torre, para dar un paseo en barco por el río Siena, para conocer palacios, iglesias y museos, para degustar con mis amigas las delicias franceses y hacer compras en los centros comerciales, pero estos pensamiento duraron unos pocos minutos y otra vez mi corazón renovaba el anhelo de un amor tan fuerte que, con el pasar del tiempo permaneció inmutable, un amor limpio libre de malas intenciones o intereses superficiales que lo conviertan en un negocio donde uno saca ventaja del otro.

Cuando llegamos a la Torre Eiffel me sentía dentro de una película de suspenso.

—Vamos a hacer la fila para comprar los billetes y subir a la Torre, ven y cálmate que estás muy distraída. Dijo María Fernanda, mi vieja amiga madrileña.

—Sí… es que le tengo miedo a las alturas, mejor las espero aquí abajo, vayan tranquilas. Respondí

—Tú nos invitas, nos motivas a venir, y ahora estás un poco lunática. ¿Será por la edad? Jejej

—Sí, seguramente es la edad…

Raquel por su parte, me observaba confusa y curiosa por saber el motivo de mi inquietud. Vi el ascensor alejarse en vertical, era el momento propicio para buscarlo. ¿Cómo reconocerlo entre cientos de rostros de todas las naciones? ¿Cómo saber si esta?

Era la cuarta vez que caminaba ida y vuelta bajo la Torre Eiffel. Talvez simplemente debía aceptar que no está, que nunca estuvo, ¿dónde creo que estoy, en una novela de Shakespeare? Es hora de cerrar el capítulo, de aceptar que no me espera más y agradecer porque mi vida fue más bella porque lo amé sinceramente.

Inicié a caminar más relajada, como resignada a perder lo más querido, dispuesta a despedirme para siempre. Con paso desganado, ensimismada e idiotizada, mejor dicho, desilusionada por no haberlo encontrado. Caminaba lentamente en mi última ronda del despecho, cabizbaja casi sollozante me daba por vencida, hasta que… otra vez la sentí.

Percibí fuerte una energía que me erizó toda la piel, me paralicé, mis ojos no pestañaban, el tiempo pareció detenerse porque esa energía era la misma que sentía cuando hablábamos por el Skype, la misma vibración arrolladora que me llenaba el corazón y me daba libertad, la misma emoción de un amor incondicional que no acepta prejuicios, un amor superior, extraterrenal, un amor del alma, un amor espiritual.

Y entre tanta gente, todo quedó difuso menos él… estaba de pie mirando los barcos que pasaban por el Siena, me giré cuando pude mover mis músculos. Él estaba de espaldas a mí, un hombre de un metro ochenta, espalda ancha y abundante cabello negro. Sin ver su rostro, con la certeza de que era él el hombre que conocí por internet, pronuncié su nombre:

—Khalil! Dije con voz temblorosa, pero con seguridad,

—Sabía que vendrías. Respondió, y se giró para verme.

—Eres tú! Siempre fuiste tú, ¿por qué me mentiste?

Era el chico de la foto que me enamoró, notablemente envejecido con el paso de los años, pero los mismos ojos, los mismos rasgos y el mismo semblante angelical.

 Siempre fue él, nunca me mintió, es un príncipe sacado de los cuentos de hadas y tirado a la tierra para amarme. No puedo entender por qué me dijo ser otra persona. ¿Por qué nunca puso webcam?  por qué me dejó en suspenso innecesariamente? ¿Por qué esperarme tanto tiempo sin la certeza de que vendría? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Miles de preguntas invadían mi cabeza que quería explotar en una búsqueda de lógica que para nuestro amor eran inexistentes.

Me bastó mirarlo a los ojos para tranquilizarme el alma, nuestros cuerpos se unieron un abrazo más fraternal que pasional, y nuestros labios se acercaron en un beso más celestial que humano. Y en ese encuentro nos desenredamos, cayeron los residuos de miedos y temores, sus caricias curaron mi piel de viejas cicatrices, sentí haber llegado donde debía, finalmente la vi, brillaba fuerte y resplandeciente: Mi luz al final del túnel.

Capítulo 32

Khalil Belarbi

Tuve una infancia feliz y una adolescencia normal. No tuve que enfrentar nunca duras situaciones, mi abuelo era un hombre de negocios que se enriqueció con el fructífero y problemático petróleo, por lo que dificultades económicas no sufrimos.

Mis estudios fueron pagados en tu totalidad por mis padres, yo me concentré en estudiar ingeniería en la Universidad de Qatar, en Doha, como si sólo eso existía en el mundo y el resultado eran las mejores calificaciones, la excelencia académica de toda la facultad.

Recuerdo que estudiaba para un examen cuando recibí la llamada inesperada de mi madre.

—Khalil, te hemos conseguido la mujer ideal para ti. Es bella y de una familia muy respetada. Organizaremos el contrato de matrimonio y la dote por ti. Dijo mi madre al otro lado del teléfono.

 Me tomó desprevenido. No había pensado a la cuestión sentimental hasta el momento, estaba totalmente sumergido en mis estudios, me faltaba sólo un año para terminar la carrera.  El matrimonio lo deseaba por convicción no por imposición.

No firmaría el contrato. No me sentía preparado, a pesar de la belleza de la joven de 17 años que me proponían, no suscitó en mí ninguna emoción. Falte al Código Qatarí de la Familia, así iniciaron los conflictos con mis padres.

Idealizaba una relación con una mujer que fuera mi compañera de vida no mi fiel sirviente, una mujer que me estremeciera el alma, tratarla como toda mujer merece ser tratada, como una reina a quien venerar, pero también proveer a todas sus necesidades, de modo que no tenga que trabajar si no lo desea.

 Decidí que me casaría por amor así tenga que esperar toda la vida la mujer ideal, porque prefiero un instante de amor verdadero a una vida entera en desamor.

Ante mi familia me revelé a costa de ser desheredado. Mis ahorros no me bastaron para cubrir la compensación por haber renunciado al compromiso matrimonial sin justificación. Perdí el sustento económico que tenía, aun así, continué con mi vida.

Terminé mis estudios, adquirí experiencia de trabajo de Doha, en poco tiempo los rumores de un joven ingeniero innovador, ágil y estricto se extendía a otros países de los Emiratos Árabes Unidos. Mi siguiente contrato era un ambicioso proyecto en Abu Dabi, y dos años más tarde estaba construyendo edificios en Dubái. El boom inmobiliario estaba en su mejor momento y logré establecerme, pero a veces no tenía tiempo ni para comer, dormía pocas horas, no tenía distracción ni diversión a pesar de mi juventud. Mi vida era, trabajar, comer, dormir y repetir.

Como una forma de escape a una realidad tan extravagante, intensa y agobiante, entré en las redes sociales. Sin ninguna intensión en particular, sólo para distraer mi mente los pocos minutos libres que tenía. Una semana después vi la foto de Sara, que me atrajo a ella como un imán e inmediatamente le envié un mensaje.  

—Are you the girl in the pic? ¿Eres la chica de la foto?

Mi pregunta que podía parecer muy superficial, para mí no lo era en lo absoluto. Sentí una conexión más allá de lo carnal, de lo físico, como si ya la conociera, como si encontrarla fuera la misión de mi vida, la razón por la que vine a este mundo. Mi cuerpo quedó impregnado de una necesidad de ella. La amé aún sin conocerla siquiera por webcam porque nuestro ser hablaba más alto, por encima de la lógica y las complicaciones humanas.

Mi vida se llenó de esperanza, porque había encontrado la mujer que sería mi esposa, mi princesa como el significado de su nombre, mi reina.

 Comencé a organizar mis ideas, y aunque nunca me había planteado el problema de la diferencia cultural, pensé que era mejor que yo fuera a ella y no el contrario, no quería someterla a un cambio cultural tan drástico.

Debía trabajar duro para hacer un buen dinero que me permitiera comprar los ajuares para vivir juntos, y las condiciones que nos garantizaran una vida cómoda y holgada por algunos años. Su bienestar sería mi responsabilidad, no me permitiría verla pasar carencias a mi lado. Para mí, era más importante esa meta que vernos por una videollamada, no había tiempo que perder. Mi computadora era de trabajo sin cámara integrada, además, mi timidez no me daba el valor de instalar una, por eso nunca le exigí que se dejara ver por cámara porque estaba lleno de una absoluta certeza de que ella era la mujer de mi vida, mi complemento, la mujer digna de mi castidad.

Talvez al no poner webcam fui egoísta, sólo pensaba en darle la sorpresa de verme personalmente, para demostrarle que no se equivocaba al confiar en mí, en cambio yo, dejaría todo por ella.

 Desafortunadamente las complicaciones del trabajo, el no tener aún dinero suficiente para darle una vida digna hicieron que ella desconfiara y se alejara de mí. Yo seguía insistiendo, no quería perderla porque era la mujer a la cual entregaría mi cuerpo, mi tiempo, mi ser.

Pasaron años sin saber de ella después de la muerte de su abuela. Era ilocalizable al teléfono, no respondía a mis correos, ni a mis mensajes por las redes.  Me sentía desesperar sin su amor, sintiéndome culpable y miserable por haberle dado una imagen de mi totalmente errada. Haría lo que ella quisiera, poner la webcam o salir en televisión en vivo si me lo pedía, y cuando finalmente la contacté estaba viviendo en España, casada y embarazada de otro hombre.

Me sentí un fracasado, el amor de mi vida no supo esperarme, mi entusiasmo se convirtió en apatía, y a su petición de conocer mi identidad, le mentí. Le dije ser quien no era sólo para no interferir, la dejaría vivir su vida tranquila concentrada en su familia. Si pensaba que le mentí, me odiaría, me despreciaría, pero lo hice porque en ese momento la prioridad era su felicidad, no mi egoísmo.

En un intento de volver a mi realidad y resignarme a perder (sólo físicamente) la mujer de mi vida, dos años después también me casé, tuvimos un hermoso hijo, una inmensa casa y una vida sosegada. Sin embargo, mi nuevo estado civil no me impedía pensarla, recordarla, desearla. Ciertamente nuestras almas seguían conectadas, atraídas por un imán invisible.  

Diez años después mi mujer y mi hijo murieron en un trágico accidente aéreo. A partir de ese día entré en un estado de depresión, el sentimiento de culpa me envenenaba el alma. Debía ser yo a morir y no mi hijo.

Me refugié en el alcohol, perdí mi trabajo, mi reputación como ingeniero quedó desacreditada, lo perdí todo, mi familia y todo por lo que había estudiado y trabajado tanto.

Pensar en Sara era lo único que me llenaba el corazón como un globo, era mi esperanza y mi luz al final de un túnel oscuro. Este inmenso amor trascendental me salvó de caer más bajo.

Cuando pude sanar mi dolor, me dispuse a buscar trabajo en París y darle otra oportunidad al amor sin tener la más mínima idea de si mi reina acudiría a mi llamado, yo estaba dispuesto a esperarla el tiempo que fuera necesario.

 Le dejé un último mensaje y me desconecté de las redes. Me establecí en Francia porque el sueño de Sarita siempre fue ir a la Ciudad de los enamorados, París. Desde entonces, todos los domingos por la tarde me sentaba bajo la Torre Eiffel a fantasear con que acudía a mi llamado y me decía: “Aquí estoy mi amor”. Ese día llegó

Han pasado muchos años desde la primera vez que quedamos enredados en la red del internet, o mejor dicho en la red del amor. Quedamos entretejidos en modo que nunca nos desconectamos a pesar de la distancia, de vidas diferentes, de culturas diferentes, de parejas diferentes.     

El amor no sigue patrones pre-establecidos, es intemporal e ilimitado, no hace excepciones, todo lo trasciende, todo lo transforma.

El amor no tiene que ser explicado, ni siquiera comprendido, el amor tiene que ser vivido. El amor hace que la vida sea digna de ser vivida.

Fin

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