Anotación

'Creo que nunca podré olvidar el día en el que me dieron el diagnóstico 'definitivo', después de unos tres meses de largas pruebas médicas. Esclerosis Múltiple. Fue el 27 de Mayo de 2014. Ese día, mi mundo tal y como lo conocía quedó aniquilado. La resonancia magnética y la punción lumbar revelaron que tenía más de treinta lesiones en el cerebro y muchas en la médula espinal. Los médicos no tuvieron demasiado reparo en decirme que era muy probable que no pudiese caminar en un año y que tendríamos que empezar con tratamientos agresivos en poco tiempo. Empecé a llorar como un niño en la consulta y a alguien se le ocurrió decirme que no lo hiciese. ¿Que no llore? No me jodas.

Sentía, mi intuición me decía, que había más. Que, de alguna manera, todo lo que estaba pasando era la consecuencia de la mierda en la que se había convertido mi vida en los últimos años. Día tras día, gota a gota, me había metido en un pozo de basura y me había explotado en la cara.

El 31 de Enero de 2017, más de dos años y medio después, tras la segunda resonancia magnética realizada en todo este tiempo, en mi cerebro no hay nuevas lesiones, las antiguas comienzan a aparecer como cicatrices y ya hace mucho tiempo que todos los síntomas desaparecieron.

Casi todo lo que contaré es gratis, fácil e inocuo. Mentira, no es gratis. Cuesta mucho. Cuesta lo que más. Porque requiere responsabilizarse de tu propia vida y tener cojones. Y eso asusta. Y yo me he dado cuenta de que tengo más cojones que un toro'.

JOSE SEGURADO

Elijo vida

Sinopsis

'Creo que nunca podré olvidar el día en el que me dieron el diagnóstico 'definitivo', después de unos tres meses de largas pruebas médicas. Esclerosis Múltiple. Fue el 27 de Mayo de 2014. Ese día, mi mundo tal y como lo conocía quedó aniquilado. La resonancia magnética y la punción lumbar revelaron que tenía más de treinta lesiones en el cerebro y muchas en la médula espinal. Los médicos no tuvieron demasiado reparo en decirme que era muy probable que no pudiese caminar en un año y que tendríamos que empezar con tratamientos agresivos en poco tiempo. Empecé a llorar como un niño en la consulta y a alguien se le ocurrió decirme que no lo hiciese. ¿Que no llore? No me jodas.

Sentía, mi intuición me decía, que había más. Que, de alguna manera, todo lo que estaba pasando era la consecuencia de la mierda en la que se había convertido mi vida en los últimos años. Día tras día, gota a gota, me había metido en un pozo de basura y me había explotado en la cara.

El 31 de Enero de 2017, más de dos años y medio después, tras la segunda resonancia magnética realizada en todo este tiempo, en mi cerebro no hay nuevas lesiones, las antiguas comienzan a aparecer como cicatrices y ya hace mucho tiempo que todos los síntomas desaparecieron.

Casi todo lo que contaré es gratis, fácil e inocuo. Mentira, no es gratis. Cuesta mucho. Cuesta lo que más. Porque requiere responsabilizarse de tu propia vida y tener cojones. Y eso asusta. Y yo me he dado cuenta de que tengo más cojones que un toro'.

Autor: Segurado, Jose

ISBN: a5581961-11ab-410e-b55c-11d346628a4b

Generado con: QualityEbook v0.84

José Segurado.

ELIJO VIDA.

Cómo me recuperé de Esclerosis tomando las riendas de mi vida.

PRIMERA EDICIÓN: Febrero de 2017

Título original: ELIJO VIDA. Cómo me recuperé de Esclerosis Múltiple tomando las riendas de mi vida.

© José Segurado, 2017

Safe Creative: Código de registro 1605137625356

ISBN en gestión

Índice de contenido

Algo que contar.

Una patada en la boca: el diagnóstico.

Hay una esencia.

Perdiendo el control.

¿Ciencias o Letras?

Curros varios.

Amargado.

Relaciones.

Sexo y ganas de matar.

Comienza la Reconstrucción.

Cambio de dieta.

Aquí y Ahora (cómo medito yo).

Bioneuroemoción (o Biodescodificación).

Kabbalah.

Adiós, Psicoanálisis.

Menos es más. Estar presente.

Sin mercurio en la boca.

Mi hermana y mi pelo.

Quiropráctica.

Tomando la riendas de nuevo.

Preguntas y Respuestas.

Mis pasos para recuperarme.

Agradecido.

Algo que contar.

EN 1926 el físico alemán Werner Heisenberg desarrolló su famoso Principio de la Incertidumbre. Una ramificación del mismo indica que un observador puede influenciar un fenómeno simplemente a partir de su observación. Creo que todavía no nos hemos dado cuenta de las implicaciones de tal descubrimiento y que, cuando realmente lo apreciemos e interioricemos, el mundo como lo conocemos a día de hoy cambiará.

Tengo que contar algo, me arde dentro. No son muchas páginas, pero creo que resumen bastante bien el proceso por el que pasé, las consecuencias que tuvo, y todo lo que hice para poner de nuevo orden en mi vida.

Puede que haya mucha gente que no esté de acuerdo con muchas de las cosas que explico, que crean que se me va un poco la cabeza, o que voy de místico o de gurú. Pero no es así, no pretendo ir de nada.

Es mi historia, lo que me ha pasado, cómo lo afronté y por lo que, al final, estoy muy agradecido.

Si vas a seguir leyendo, te pido sólo que intentes tener una mente abierta y que te plantees si puedes, o si te apetece, aplicar en tu vida algo de lo que cuento. Será un enorme logro si lo consigo.

Adelante.

Una patada en la boca: el diagnóstico.

CREO que nunca podré olvidar el día en el que me dieron el diagnóstico “definitivo”, después de unos tres meses de largas pruebas médicas. Esclerosis Múltiple. Fue el 27 de Mayo de 2014. Ese día, mi mundo tal y como lo conocía quedó aniquilado. La resonancia magnética y la punción lumbar revelaron que tenía más de treinta lesiones en el cerebro y muchas en la médula espinal. Los médicos no tuvieron demasiado reparo en decirme que era muy probable que no pudiese caminar en un año y que tendríamos que empezar con tratamientos agresivos en poco tiempo. Empecé a llorar como un niño en la consulta y a alguien se le ocurrió decirme que no lo hiciese. ¿Que no llore? No me jodas.

El 31 de Enero de 2017, más de dos años y medio después, tras la segunda resonancia magnética realizada en todo este tiempo, en mi cerebro no hay nuevas lesiones, las antiguas comienzan a aparecer como cicatrices y ya hace mucho tiempo que todos los síntomas desaparecieron.

Todo empezó unos cuatro meses antes del diagnóstico. De repente empecé a dejar de oír bien, como a tener los oídos taponados, a sentir que me mareaba, que no tenía equilibrio. Tenía constantes ganas de orinar (en varias ocasiones llegué a hacérmelo encima) y no podía tener relaciones sexuales completas. No podía enfocar mi atención, me resultaba muy difícil leer y estudiar y llegué incluso a perderme en la calle un par de veces. Intentaba justificar los síntomas achacándolos al estrés y a la falta de descanso. En urgencias me dieron Serc para los mareos y me quitaron unos tapones de cera. Las sensaciones iban y venían hasta que un día, en medio de una cena con amigos, se añadieron dos nuevos síntomas. Muy raros, nunca había notado nada parecido, y sabía que algo no iba bien. Se me quedó dormida la parte baja de la costilla izquierda y tenía un cosquilleo en la pierna derecha. Pensaba que descansando se me pasaría, pero no fue así. Fui de nuevo a urgencias de Bellvitge y allí me hicieron todo tipo de pruebas. Análisis de sangre, electrocardiograma, exploración física, etc. Todo estaba perfecto. “No tienes nada, eres muy joven y estás bien, quédate tranquilo”. En ese momento me pasó por la cabeza decirles que un familiar tenía Esclerosis Múltiple y, por descartar, me dijeron que me harían una resonancia magnética, aunque estaban casi seguros de que no sería eso. Al cabo de una o dos semanas me la hicieron. Cuando estaba dentro de esa especie de lavadora creía que se me venía el mundo encima. Había estado leyendo mucho en Internet sobre la enfermedad y todos los síntomas que se describían coincidían con los míos. No podía parar de llorar. Cuando acabó, los técnicos me preguntaron cuándo tenía la visita con el especialista. Les dije que en dos semanas y volví a casa pensando en que si me lo habían preguntado era porque habían visto algo que no andaba bien. Efectivamente, unas dos semanas más tarde, el neurólogo me confirmó que tenía Esclerosis Múltiple, por la cantidad de lesiones que se apreciaban. La punción lumbar lo aseguraría, pero fue muy contundente al decirme que ya podía adelantar el diagnóstico. La punción sería en una o dos semanas y los resultados finales estarían disponibles en un mes aproximadamente. Pero ya me habían dado un diagnóstico.

Han pasado ya más de dos años y medio. A veces, cuando lo pienso, me parece muchísimo tiempo, que se trata de otra vida, de otra persona, y a veces me parece que fue el otro día. Tengo las fechas y los momentos un poco emborronados en mi memoria y no sé exactamente cuándo pensé o sentí cada cosa, pero supongo que lo más gordo se me vino encima después de ese “primer” diagnóstico, después de la resonancia magnética, puesto que el médico ya firmó de alguna manera una sentencia.

Al salir de la consulta me sentí como en un sueño. Las palabras del médico habían sido claras, muy claras, y yo sentía lo que sentía en mi cuerpo. Había pruebas médicas, había síntomas físicos, había cientos de páginas en Internet, había desesperación. Había un deseo horrible de querer acabar con todo. Todas esas voces hacían mucho ruido en mi mente. Demasiado. Me iba a estallar la cabeza. Chillaban constantemente que mi vida comenzaba a precipitarse hacia un vacío incierto. Pero había otra voz, bajita, que me decía otras cosas. Sentía, mi intuición me decía, que había más. Que, de alguna manera, todo lo que estaba pasando era la consecuencia de la mierda en la que se había convertido mi vida en los últimos años. Día tras día, gota a gota, me había metido en un pozo de basura y me había explotado en la cara. Sabía que era así, nadie me podía decir lo contrario, pero también era cierto que la desesperación del momento no me dejaba pensar con mucha claridad y que estaba agotado. No lo pude ver con más nitidez hasta que fueron pasando los días. Aquel primer día, mi mejor amigo, Dámaso, para el que jamás tendré suficientes palabras de agradecimiento por todo lo que ha significado en mi vida, no tardó ni un segundo en venir a verme, estar conmigo y apoyarme. Aunque nadie pudiese hacer nada por calmar la desesperación que sentía de base, agradezco infinitamente a todos los que estuvieron ahí durante ese duro proceso. Es muy importante tener a gente para no caer. Porque es muy fácil caer y en varios momentos tuve la tentación de cometer una locura y acabar con todo.

Las primeras noches fueron horribles. No podía dormir. Me daba miedo no despertarme, o despertarme con más y nuevos síntomas. Que no pudiese caminar, que todo se agravase. Y no podía dejar de mirar en Internet. Si escribes “Esclerosis Múltiple” en Google todo lo que aparece es muerte y destrucción. Las páginas oficiales te animan de alguna manera a que tires la toalla. Incapacidad, muerte, sillas de ruedas, declive... es lo primero que se va dibujando en tu mente cuando empiezas a devorar la información publicada. Me estaba metiendo en un hoyo muy negro. Sabía que tenía que haber algo más. Así que decidí añadir a mi búsqueda las palabras “cure” y “recovery”. Fue en ese momento cuando todo empezó a cambiar. Las decenas de testimonios de recuperación que fui descubriendo coincidían con mi historia de vida en demasiados puntos, más allá de simples coincidencias, y dibujaban un nuevo camino con lo que intuía que podía hacer para recuperarme completamente gracias a su ejemplo. La esperanza volvió a habitar en mí.

Más de un mes después de la horrible punción lumbar fui a buscar los resultados. Uno de los responsables de Neurología de Bellvitge me confirmó el diagnóstico. Pero yo ya no estaba desesperado. Sentía una nueva fuerza dentro de mí. Hablé con él durante una media hora. Me dijo que le extrañaba mucho mi caso, que me veía muy bien. Con mis lesiones y los resultados de la punción me “tendría que” ver peor. Yo le planteé todo lo que había descubierto en mi búsqueda por Internet, los libros que había leído, todos los cambios que ya había comenzado. Él me dijo que no sabía nada de todo eso, que no había estudios concluyentes. Me pareció muy extraño. Le dije que había muchas personas que se habían recuperado, que había muchas cosas que se podían hacer, cambios personales. Que muchos pacientes tenían una personalidad similar, una manera de lidiar con la vida y los problemas muy determinada. Le pregunté si él lo había notado, si había visto a gente recuperarse y había podido relacionar, aunque fuese de manera intuitiva, esos cambios personales con su recuperación. No sabía qué responder. Me decía que se trata de una enfermedad muy extraña, que cada caso es un mundo, y que todo lo que yo le decía era positivo, pero que tampoco se había estudiado o comprobado. Me dio su tarjeta y me dijo que si notaba algún síntoma o le necesitaba le contactase enseguida. Nunca la he usado, por suerte. Me quedé entristecido, pero también aliviado. Entristecido porque, como he comprobado en las siguientes visitas de revisión, me parece que no hay mucho interés por parte de los especialistas (por lo menos con los que yo me he topado) en saber más allá de lo puramente académico, por salir de la caja. Si hay personas, muchas personas, que se han recuperado siguiendo unas pautas y poniendo en orden su vida, sería interesante que se les prestase atención. Si realmente hay especialistas, si realmente hay intención de que la gente se cure. Pero también me sentí aliviado, porque cuando no te dan respuestas y tú mismo, ávido de ellas, empiezas a encontrarlas, todo se vuelve una aventura. La aventura de tu propia vida.

Hoy, más de dos años y medio después de que todo empezase, estoy completamente recuperado y, lo más importante, he tomado las riendas de mi vida. He podido ir identificando paso a paso qué funcionaba y qué no lo hacía en mi vida. He puesto en práctica los pasos que la gente que se había recuperado había seguido, y que mi intuición me decía que en mi caso también podían servir. Sabía que sería así, sabía que me recuperaría. Desde el inicio, a pesar del miedo, a pesar de la desesperación. No quiero sonar prepotente, simplemente había una voz dentro de mí, esa intuición, que me decía que debía ordenar mi vida o que todo acabaría muy mal. Y sabía que esta vez tenía que hacerle caso. Era vida o muerte.

No soy médico. Por supuesto, todo aquel que necesite un tratamiento que lo continúe usando, si así lo considera. No tengo todas las respuestas. No soy Dios, ni soy un mago. No lo pretendo. Tengo mi historia. Mis respuestas. Igual que tenían sus respuestas todos aquellos a los que leí y me sirvieron de inspiración para ponerme las pilas. Si le toco “la fibra” a alguien o alguien se siente inspirado e identificado con mi historia, habrá valido la pena. Desde el inicio tengo esto en la cabeza. Quiero compartir lo que a mí me ha funcionado y lo que, lamentablemente, no se suele divulgar.

Casi todo lo que contaré es gratis, fácil e inocuo. Mentira, no es gratis. Cuesta mucho. Cuesta lo que más. Porque requiere responsabilizarse de tu propia vida y tener cojones. Y eso asusta. Y yo me he dado cuenta de que tengo más cojones que un toro.

Hay una esencia.

CREO que hay una esencia. Algo inmutable dentro de cada persona que está ahí desde que empieza a dar señales de su personalidad. Y eso es muy pronto. El hijo de mi prima nos empezó a enseñar que era indomable, que era muy tierno pero que a la vez tenía muy claro lo que quería, con apenas tres meses. Cuando le daban algo y no lo quería lo tiraba al suelo con una rabia que pasmaba. Cuando era “no”, era “no”, y te lo decía con toda la fuerza que su garganta se lo permitía. Y luego te miraba con toda la bondad del mundo y te sonreía de una manera que te derretía. Y hoy lo sigue haciendo. Ha recibido más o menos la misma educación que su hermano mayor, igual de cariñoso, pero mucho más introvertido. ¿Cómo es posible? ¡Si les han criado casi de la misma manera! ¡Si sus padres habrán hecho casi lo mismo! Ya, seguro, pero cada uno tiene una esencia distinta. Viene de serie.

Cuando yo era pequeño tenía una esencia, una esencia fuerte. Características, habilidades, gustos que formaban parte de mí. Y que me doy cuenta de que, muchos años después, sigue siendo lo que me define. Me hace mucha gracia porque durante muchos años estuve buscando qué era lo que me gustaba, lo que quería ser de mayor, lo que me hacía feliz, lo que me diferenciaba del resto, quién era. Cuando en realidad siempre ha estado ahí. Esa esencia siempre estuvo presente. Muy presente. Siempre me ha gustado ver series y películas. He pasado horas imitando a los actores que veía en la pantalla, quería ser como ellos. Recuerdo que cuando estaba en el colegio no me gustaba nada mi manera de ser. Sentía que no encajaba con el resto de mis compañeros. No me gustaba el fútbol, no me gustaba casi ninguna de las “cosas de chicos” y sentía o creía que me daban la espalda. Así que cada vez que veía una serie con algún protagonista muy carismático me quería convertir en él. Estudiaba sus movimientos y su manera de ser durante el fin de semana para que cuando llegase el lunes pudiese ponerlo en práctica delante mis compañeros y así quisiesen ser mis amigos. Me quería convertir en otro para que me aceptasen porque “quien yo era no era suficiente”. Me ha costado muchos años darme cuenta de que no te tienes que convertir en nadie más. Ya eres quien eres, y ese “quien eres” es quien tienes que ser. Evidentemente, mis intentos por convertirme en una estrella jamás funcionaron y cada martes me daba cuenta de que no podía ser como ese actor. Aunque el siguiente fin de semana tuviese algo de amnesia e intentase nuevamente convertirme en alguien diferente. Y así curso tras curso. Creo que fijarme tanto en los actores me hizo amar el cine y la televisión. En las películas y en las series pasaban miles de cosas. Historias que probablemente jamás viviría en mi propia carne, pero que la ficción me ayudaba a comprender perfectamente. Así pude saber qué era amar, odiar, perdonar, matar o perder a alguien mucho antes de que me pasase en la vida. Bueno, no he matado a nadie, pero creo que todos podemos entender qué se siente o la rabia que te puede llevar a querer hacerlo. Mi madre me preguntó una vez, cuando tenía dieciséis años y había comenzado a hacer teatro, mientras le acompañaba a tender la ropa en el terrado del edificio donde vivíamos, que qué era lo que me gustaba tanto de actuar. Y precisamente le dije eso. Que ahora lo podía comprender todo, a los buenos y a los malos, al enamorado y al asesino. Era como si de repente se expandiese tu mente y pudieses vivir cientos de vidas y pudieses ser mil personas distintas. Quizás muchos artistas hemos tenido que tener importantes carencias en la infancia para ser eso, artistas. Quizás el sentirme solo y sin muchos amigos cuando era pequeño me hizo querer ser muchas personas distintas. Quizás, no lo sé. Pero todo lo que he vivido es lo que me ha hecho ser quien soy. Recuerdo que mi primera obra de teatro la hice en el colegio cuando tenía unos diez años. Cuento de Navidad, de Charles Dickens. Yo hacía del profesor amargado que iba viendo cómo sería su vida si continuaba con aquella existencia miserable. Me encantó ese primer papel, me lo pasé genial, y podía ver entre el público las caras de satisfacción de mi familia y profesores. Ese personaje era de alguna manera un poco premonitorio, ya que en muchos momentos de mi pasado me sentí igual de amargado que ese profesor.

También desde pequeño me fascinó cantar. Mi vecina Rosa María hace pocos meses me recordaba cómo cantaba en el parque, mientras mi padre me columpiaba cuando tenía unos cuatro años, Amor, la fiesta terminó, la canción que ese año cantó Paloma San Basilio en Eurovisión. Y mientras me lo cuenta es como si me viese y me escuchase cantándola. Siempre ha formado parte de mí, siempre he estado en mi habitación escuchando canciones, cantándolas, aprendiéndome las letras, viajando con mi mente a otros lugares y viviendo miles de historias.

Hace un tiempo hice un curso de Teatro Físico. Un curso que me movió todos los cimientos, por si no los tuviese ya bastante trastocados desde hace algún tiempo. Básicamente dejamos el texto a un lado y nos dejamos llevar por lo que nos regaló el momento, el aquí y el ahora. Actué, más bien viví, desde lo orgánico, desde lo que me pedía el cuerpo en cada instante. En dos días viví cosas y sentí como no lo había hecho en mucho tiempo. Después de algunas horas de ejercicios muy físicos empezamos improvisaciones con muy pocas pautas. “Eres tierra y tienes que beber de esa botella”. “Eres agua y tienes que bajar y subir de la mesa”. “Eres fuego y tienes que bailar con ella”. Y nos lanzamos a lo que nos pidió el cuerpo. Y surgió belleza, pequeñas películas por las que pagaría cientos de euros por tener grabadas. Vida. Belleza. Para mí, dos de las cosas más importantes. Hubo un momento en el que se nos dijo que caminásemos por el escenario como si no fuésemos nada y como si nos deslizásemos por la nada. Y, no sé por qué, empecé a llorar y no pude parar durante quince minutos. Esa noche dormí muy adolorido y como si fuese un bebé, y desperté sabiendo, más aún si cabe, que todo está bien y que no hay nada que juzgar. Que, por fin, sé que no hay ni bien ni mal. Sólo hay.

Ésa ha sido siempre mi esencia, como lo ha sido el leer, el perderme en libros, el investigar otras culturas. Querer expandirme, conocer sobre Budismo, Hinduismo, Judaísmo, filosofía, Kabbalah, querer conocer otros países, aprender canciones en inglés, viajar a Londres, conocer América, fundirme en las películas de Almodóvar y en las de David Lynch, leer poesía, ver documentales, creer en el amor, leer sobre meditación, saber que hay más de lo que ven los ojos, que hay más vida, que hay vida después de la vida, que hay otras dimensiones, que hay realidades paralelas, que me apasionan las matemáticas y la física cuántica, que me gusta hacer cosas por mí mismo, que me encantan las finanzas personales, que me apasiona la gente mayor que ha tenido una vida rica, que tengo más y más deseo de historias y de aventuras, que quiero reír sin parar, que una cena con amigos, con buen vino y buena charla puede marcar un punto memorable en mi vida, que una sonrisa lo dice todo, que me enamoré de The Cranberries cuando era un adolescente, que los discos de Madonna han marcado momentazos en mi vida, que Francia me robó el corazón, que cantar un balada me permite decir cosas que no hay otra manera de decir, que lo di todo por amor aunque no durase, que amo las cosas vintage, que los olores me traen memorias muy remotas, que me sé el nombre de decenas de perfumes, que veo unas cinco películas a la semana, que me enamoré de Pilates durante unos años, que una melodía de piano o un bailarín me enamoran, que sé que el tiempo es elástico, que las cosas no son exactamente como nos cuentan, que sé que estamos un poco dormidos, que hay mucho más y que lo quiero conocer.

Todo eso y mucho más fue, es y será mi esencia.

Perdiendo el control.

Manual de Instrucciones sobre cómo cargarte tu esencia día a día con decisiones equivocadas durante unos 10 años.

El ir perdiendo el control de mi vida no sucedió, evidentemente, en un momento concreto, fue día a día, paso a paso, creo que durante los diez años anteriores al diagnóstico. Aunque el proceso se aceleró desmesuradamente los últimos tres años. De los 20 a los 30 creo que, en vez de construir, fui destruyendo esa esencia que ahora veo que era perfecta tal y como era y que durante tanto tiempo desprecié queriendo buscar “algo más”.

¿Ciencias o Letras?

Cuando estaba en el instituto tuve un primer momento de pánico al tener que decidir entre Ciencias o Letras. Me gustaban ambas, y mucho. Me encantaban las matemáticas y era muy bueno en ellas. Cada vez que conseguía resolver un problema que me costaba sentía como si nuevas conexiones neuronales se me fuesen activando y pudiese ver las luces de las nuevas áreas del cerebro que se me iban encendiendo. Era una sensación mágica, como si me excitase. Pero las Letras también me apasionaban. Adoraba la clase de Literatura. Leer, leer y leer. La poesía, analizar los textos, comprender mensajes ocultos que se escapaban a la primera lectura. Siempre he sentido que las Letras y las Ciencias están muy conectadas. Que son realmente lo mismo, pero expresado con otro lenguaje. Ambas cosas son Vida, pero expresada de manera distinta. Esos dos lenguajes eran como un jeroglífico, como una yincana en la que tenías que ir resolviendo acertijos que te llevaban a un premio final, a un tesoro escondido. El premio estaba allí, sólo tenías que descubrirlo, y eso me ponía mucho. Tenía que darle vueltas a las palabras, a los números, a mi mente, estrujarla, y al final llegaría a resolver el misterio. Así que decidir entre Ciencias o Letras era como elegir entre mamá o papá. No lo sé. No me hagáis decidir, por favor. Lo quiero todo. Así que para quedarme en un término medio, elegí el Bachillerato de Ciencias Sociales, que era como el “azucarillo”, como no definirme. Tenía matemáticas, tenía economía, tenía historia y, por qué no decirlo, tenía salidas. Muchas salidas. Eso me daba dos cursos más de margen para decidir qué carrera quería estudiar.

Cuando llegó el momento de la selectividad llegó el drama. Tenía nota más que de sobra para hacer la carrera que quisiese. Y me llamaban la atención muchísimas. Unas que pedían un ocho para entrar y otras en las que necesitabas un simple cinco. Filología Hispánica, Psicología, Arte Dramático, Publicidad, Empresariales... Al final me apunté a Publicidad y Relaciones Públicas. La gente se mataba por entrar, pero no todos lo conseguían porque pedían un notable alto. Era la carrera de moda, modernilla, tenía idiomas, salidas, qué más podía pedir. Le pregunté a muchísimas personas. Valoré todos los pros y contras de todas las carreras que me interesaban. Los análisis de las guías de estudios, las opiniones de la gente que respetaba, hice varias listas y esa carrera ganaba por goleada. Pero se me olvidó un pequeño detalle, preguntarme a mí mismo qué quería hacer. Comencé el curso. Todos mis compañeros eran, como yo, los primeros de su promoción, los mejores de su clase. Había un buen festival de egos en aquellas aulas. Pero la mayoría de ellos tenían algo que yo no tenía. Podía ver en ellos ganas, una pasión por el mundo de la publicidad que yo ni por asomo tenía. ¿Qué hacía yo allí? ¿Publicidad? ¿Pero cuándo me había interesado a mí la publicidad? Así que lo intenté el primer mes, el segundo, pero antes de que acabase el primer trimestre lo dejé. No me presenté a los exámenes. Eso para mí fue duro, muy duro, porque casi siempre había obtenido Excelente en todo y el no presentarme siquiera a la convocatoria era una gran derrota. En mi familia fue como un pequeño gran drama. “¿Qué está haciendo este chico con su vida?” “¿Se estará echando a perder?” Y la verdad es que estaba perdido, muy perdido. Pero pensándolo bien fue uno de los primeros momentos en mi vida en los que decidí no hacer algo que no quería hacer realmente, aunque fuese incómodo. Aunque fuese doloroso. Le pesase a quien le pesase. El primer mes después de dejar la universidad estuve bastante perdido. No sabía qué hacer, a dónde ir, y me pasé la mayor parte del tiempo en el piso de unos amigos mayores que yo, fumando, riéndome y pasándomelo muy bien. Al mes encontré un trabajo en una empresa de telemarketing y recuperé un poco la sensación de tranquilidad, tenía una rutina, ganaba algo de dinero. Ya no era una oveja descarriada.

Llegó el momento de elegir qué hacer el siguiente año escolar. Sabía que quería volver a la universidad, no podía echar a perder mis notas y mis capacidades, así que de nuevo comenzó “la búsqueda”. Pero no había aprendido la lección muy bien. Comencé a preguntar de nuevo a todo el mundo qué era lo mejor para mí, cuál era la mejor opción. Y apareció ante mí la gallina de los huevos de oro. El Dorado. Una nueva carrera, Empresa Internacional. Era como Empresariales, también de tres años, no parecía muy difícil, incluía idiomas, inglés y francés que me encantaban, marketing, muchas salidas. Parecía la opción perfecta. Así que me apunté de cabeza. Comenzó el curso y, de nuevo durante el primer trimestre, sentí que no me acababa de convencer, que no me apasionaba. Pero decidí que no iba a tirar la toalla como el curso anterior. Además esta vez había hecho un grupo de buenos amigos con los que me lo pasaba genial y que a día de hoy siguen siendo mis amigos. Aprendía inglés y francés, no era demasiado complicada y existía la promesa de poder hacer una beca Erasmus el último año. Así que continué. No me arrepiento, pero sí que reconozco que no me apasionó. De nuevo era, como tantas otras veces en mi vida, un “comodín”. Estaba jugando, o eso creía yo, en tiempo muerto. Una apuesta segura sin aparentes consecuencias.

El último semestre de la carrera sí me apasionó. Hice el Erasmus y me fui a Francia. Estar solo en un país nuevo es una experiencia que todo el mundo debería vivir. Aprender a ser independiente, a sacarte las castañas del fuego, a relacionarte con gente nueva, a no tener tantos miedos. De las mejores experiencias de mi vida, y gracias a la cual conocí a amigos de todas partes del mundo con los que hoy sigo teniendo relación. Pero el Erasmus acabó y yo estaba contentísimo porque cuando regresase a Barcelona me esperaba un trabajo muy bueno en la Zona de Actividades Logísticas, de transitario. Un trabajo de lo mío. Dios, qué aburrimiento. Cada día iba con la moto a un lugar donde no había vida e iba despachando camiones que llegaban llenos de mercancías. Entretanto, yo miraba en Internet los nuevos estrenos de cine y de teatro. No sabía qué diablos hacía allí, el malestar iba creciendo dentro de mí hasta que poco tiempo después decidí dejarlo, aunque en mi interior sintiese una sensación de culpabilidad horrible porque estaba dejando un “buen trabajo”.

Curros varios.

ENSEGUIDA comencé a trabajar en la empresa de telemarketing donde había trabajado el verano antes de irme a Francia. Me recibieron con los brazos abiertos porque había funcionado muy bien con ellos. Así que empecé a trabajar en diferentes campañas hasta me ofrecieron incorporarme al lanzamiento de Serviberia. Era emocionante, empezar un nuevo proyecto, con gente nueva, viajes a Sevilla y a Madrid para aprender el sistema y conocer al equipo. Trabajar como formador y como Responsable de Calidad, analizando las llamadas para intentar que se vendiese más. Me lo pasaba bien, me gustaba, porque me sentía valorado, sentía que mi trabajo tenía un resultado, conocía a gente de todas partes del mundo, usaba varios idiomas. Aunque siempre había una sensación de fondo de que aquello no era para mí, que tenía que haber más, que me estaba desperdiciando un poco. Hace poco recuperaba fragmentos que había colgado en Fotolog antes de que lo cerrasen definitivamente. Un diario de mi vida entre 2005 y 2009, un reflejo de cómo me sentía en aquellos momentos y que tiene más sentido que nunca mientras escribo este libro:

soy prácticamente como un dj.

all day long, escuchando las llamadas de los agentes Serviberia.

Pincho, escucho, reciclo.

Pincho, escucho, reciclo

Pincho, escucho, reciclo

—— un coffee break ——

Pincho, escucho, reciclo

14 diciembre 2005

Un tiempo después acabó la campaña y me enviaron como Responsable de Servicio a Endesa Ventas. No tenía ni idea de cómo hacerlo. Ni idea de los objetivos de producción, de cómo mejorarlos, de KPIs, de cómo lidiar con un equipo tan grande, de cómo hacer que se vendiese más en menos tiempo usado en cada llamada, sin apoyo alguno de superiores y, lo peor de todo, sin ganas ni ilusión. De nuevo, me sentía como si fuese un transitario, pero esta vez rodeado de gente. Unos meses después me enteré de que había una vacante como Responsable de Calidad para el servicio de LG, me presenté, me eligieron y allí me fui. Pensaba que me volvería a sentir a gusto. Ya había hecho ese trabajo antes y se me dada bien. Pero al llegar allí, aunque tuviese un despacho precioso, gigante y con vistas al mar, me sentía solo, aburrido, sin pasión y sin ganas. Creo que fueron tres meses. Me puse a buscar trabajo y me llamaron para una entrevista para un puesto de trabajo en un banco que parecía muy interesante. Pasé todas las pruebas y a los quince días empecé a trabajar allí.

Parecía el trabajo ideal en ese momento. Mejor pagado, buen horario, el trabajo en sí no parecía muy difícil, buen ambiente laboral. Recuerdo perfectamente la tarde que pasé con mi amiga Rocío tomando un café en un bar mientras le explicaba en qué iba a consistir el empleo. Hacía tanto hincapié en las bondades del nuevo puesto que algo ya dentro de mí, esa intuición a la que tantas veces voy a hacer referencia pero que tanto me empeñaba en acallar, me decía que esa nueva aventura no me emocionaba tanto. Y, por si aún no ha quedado claro, ahora me doy cuenta de que lo único que me hace tirar hacia adelante y coger las cosas con ganas es la pasión. Empecé a trabajar allí y, menos de un mes después, me sorprendí llorando a la salida de la oficina. “Está bien, pero ¿ya está?” Pero seguí trabajando allí durante ocho años. No era el puesto de trabajo en sí, estaba bien, y la empresa era muy buena. Los compañeros de trabajo eran geniales, de hecho muchos son de mis mejores amigos, la carga de trabajo asumible, el sueldo estaba bien y el horario era muy bueno. Un trabajo bueno, estable, con contrato fijo, un trabajo “como tiene que ser”. Pero estaba triste, muy triste, desde el primer día. Porque no sentía que estuviese conectado conmigo mismo. Porque no sentía que lo mejor de mí saliese allí, porque sabía que tenía más dentro para mostrar, para hacer y para crear, y que lo estaba enterrando. Es muy difícil de explicar y en ocasiones incluso me parece egoísta. Pero en todos esos años de diferentes trabajos sentía que no me estaba siendo fiel a mí mismo. Lo sentía, aunque era incapaz de ponerlo en palabras y, de alguna forma, no me lo podía perdonar.

Amargado.

DURANTE todos esos años, el estrés se fue apoderando de mí. Siempre he vivido la responsabilidad como algo extremo, como una carga muy pesada, pero silenciosa, yo mismo no me daba cuenta de ella. Tenía que trabajar más, obtener mejores resultados, vender más, mejorar los resultados del servicio, ganar más dinero, llegar más lejos. Más, más y más, siempre más. Creo que mi historial familiar religioso tiene mucho que ver, y ser hijo de hijos de la posguerra también. He crecido con la sensación de que todo sería y tenía que ser muy difícil. Que avanzar en la vida sólo era posible a base de mucho esfuerzo, de sudor y lágrimas. Yo me reía de esos comentarios de familiares y alardeaba de que eran tonterías y de que yo estaba muy por encima de esas ideas. Pero la verdad es que lo que mamas de pequeño va calando poco a poco. A pesar de no querer continuar en casi ninguno de los trabajos que había tenido a lo largo de mi vida, a pesar de saber que no eran para mí, siempre tuve una sensación íntima de “tener que continuar”. Y las pocas veces que se me ocurría pararme a pensar en serio qué pasaría si daba el salto, si decidía dejar ese empleo y lanzarme a hacer algo que me gustase más, me asustaba rápidamente, entraba en pánico y abandonaba la idea rápidamente.

Cuando me encontraba a personas que hacía tiempo que no veía, me decían que tenía mala cara, que se me notaba cansado. Y lo estaba, muy cansado. Tenía un chip insertado dentro del cerebro que me decía que tenía que estar siempre corriendo, que la prisa era la norma. Mi padre siempre me preguntaba qué me pasaba, que por qué siempre iba corriendo. Y ahora me doy cuenta de que era verdad. Siempre tenía la sensación de que me faltaba algo, de que no tenía tiempo de hacer algo, de que tenía que conseguir algo más. El momento presente nunca era suficiente, ni siquiera era válido. Más bien al contrario, era casi despreciable y tenía que salir huyendo de él para llegar a algo mejor, a algo más válido. El aquí y ahora era algo que sonaba bonito, pero en los libros. Siempre encontraba motivos que justificasen mi ansiedad. Tenía muchísimo trabajo, mis jefes que me pedían más, los clientes que pedían más, no había tiempo, había que vender más. Lo que fuese. Me había acostumbrado a vivir de forma permanente en esa mentira que, aunque sabía que era tal, me atraía de alguna forma y no podía o no quería liberarme de ella. Llegó a formar parte de mí. Cuando estaba de vacaciones, cuando tenía todo el tiempo del mundo para mí, esa sensación de “estar perdiendo el tren” continuaba presente con la misma fuerza. Esa angustia estaba ahí, y no tenía manera de quitármela de encima.

Hoy me doy cuenta de que el estrés se convirtió en rabia sin apenas darme cuenta. Rabia hacia todo. Hacia mis compañeros, hacia mis superiores, hacia mis clientes. Pero sobre todo rabia hacia mí por no ser coherente conmigo mismo.

Relaciones.

SIEMPRE me costaron las relaciones personales, en todos los sentidos. En el colegio, desde muy pequeño, los otros niños me daban miedo. Supongo que era porque tengo dos hermanas mayores, y sólo jugaba con ellas. Al llegar al colegio el resto de chicos eran para mí como extraños, gente de la que tenía que desconfiar y a quienes mejor que no me acercase. No obstante, conservo hasta el día de hoy dos amigos del parvulario, Jesús y Marina, que son incondicionales, no importa el tiempo que pase. Empecé a conocer a otros amigos en el instituto, al comenzar a hacer teatro, y en la universidad. Supongo que me empecé a abrir. Pero siempre estaba presente esa sensación de la infancia de que no me iban a aceptar tal y como era, que tenía que hacer algo especial, que tenía que ponerme un envoltorio mejor del que llevaba para que me aceptasen.

En cuanto a las relaciones de pareja, siempre ocurrían más dentro de mi cabeza que en la realidad. Me gustaban los amores imposibles. Enamorarme del chico que jamás se fijaría en mí, entre otras cosas porque era heterosexual, o sentir amores “enormes” pero no correspondidos. Supongo que era una manera de que todo se quedase en el ámbito de lo “potencial”, de lo que podía ser, pero que nunca sería por equis motivos. No se materializaba. Y eso, de alguna manera, me hacía sentir cómodo, seguro. Podía tenerlo todo, pero sólo en mi cabeza. Así no me tenía que ensuciar las manos, no tenía que enfrentarme a las dificultades, a las decepciones, a que te dijesen que no. Siempre estaba jugando en “tiempo muerto”. Y creía que el tiempo muerto era real, que no contaba en el cómputo de mi vida, pero la vida iba sumando realmente.

Sexo y ganas de matar.

ME empecé a dar cuenta de que algo iba mal, muy mal, cuando me descontrolé con el sexo. Había empezado desde los 20 años a tener encuentros casuales. Era divertido de alguna manera. Una mezcla de lo prohibido, algo furtivo, que te pudiesen descubrir, ir en contra de las normas. Pero no me di cuenta de que, con el tiempo, se convirtió en una manera de descargar la tensión y la rabia cuando los problemas me superaban o cuando estaba muy perdido.

Los tres años anteriores al diagnóstico se empezó a precipitar la situación. Iba al gimnasio y, después de entrenar, me iba a la sauna. En la sauna pasaba de todo. Al principio era muy divertido. La novedad, a ver qué te encontrabas, a ver qué pasaba hoy. Y, claro, con toda la rabia que llevaba acumulada, qué mejor que descargar para sentirme más relajado. Y lo que los primeros días te lo calmaba uno, los siguientes lo tenían que relajar varios. Supongo que me pasaba como lo que pasará con la cocaína, que para sentir lo mismo que la primera vez, o algo parecido a la primera vez, quienes la toman necesitan más y más dosis. Hasta el punto de que ya ninguna dosis valía para nada. Que no acababa, que no sentía nada, que nada tenía sentido. Pero al día siguiente, a por más. Y lo peor era cuando terminaba. Me duchaba y casi no me podía tener en pie, sentía como si me fuese a caer. Me tenía que sujetar a las paredes. Y luego, cuando me estaba vistiendo, me tenía que sentar durante un buen rato porque era incapaz de retomar el aliento. Y cuando, por fin, ya estaba listo y preparado para salir, no tenía ni puta idea de qué hacer el resto del día ni de a dónde ir. Esa noche dormía y me relajaba, al día siguiente se me pasada y me decía a mí mismo que no lo volvería a hacer. A lo mejor lo conseguía durante dos o tres días, pero no más. Y vuelta a empezar. El día de la marmota. Años. Ésta vez va a ser la última. De verdad. Seguro. Y una mierda. La solución, al cabo de los años y de darme cuenta de que mi fuerza de voluntad no iba a ser suficiente, fue cambiar de gimnasio a uno que no tuviese sauna. Grandes problemas, grandes soluciones.

¿Por qué entraba en la sauna cada día después del entreno? Porque estaba muy enfadado, asqueado y amargado. Quería matar. Y yo esa agresividad o la sacaba matando a alguien (ningún interés) o me follaba a alguien. Y hay mucha gente a la que le encanta el sexo agresivo. Tenía mi público. Me sentía despreciable. Iba a la sauna, me sentía como Dios. Salía del gimnasio, me sentía la mayor basura del mundo. Un día, dos, varios años. Que me diga lo que quiera quien quiera, pero me juego lo que sea que esos encuentros tóxicos tienen el mismo efecto que la tortura de la gota china. Un gota no te hace nada, dos tampoco, miles te causan serias lesiones. Y lo sabía, lo sentía. No me preguntes cómo. Cuando dejé de hacerlo, desaparecieron muchos síntomas que iban de la mano de la rabia y la desesperación. Simplemente se fueron. Me ha costado aprender a diferenciar el sexo de la rabia, de la agresividad, pero al final se consigue.

La rabia, la ira, es mala, muy mala. Cuando estaba con mis clientes y ya no les soportaba más, les quería matar. Sentía tanta rabia, tanto odio, que o me iba a dar una vuelta por el despacho o les podía decir cualquier cosa. Y todo me empezaba a temblar. La pierna derecha, el brazo izquierdo, la cabeza, la costilla izquierda. Mareos, más mareos. “Creo que me voy a caer, me quiero ir”. Y así cada jodido día. “¿Qué coño hago aquí?” Siempre he tenido esa sensación en casi todos los trabajos que he tenido. “¿Qué coño hago aquí? Esto no me motiva, no me mueve nada, ¿por qué tendré que lidiar siempre con clientes, por qué siempre tengo algo que ver con el Customer Service? ¿Qué me interesan a mí los problemas de esa gente y por qué estoy ahí siempre metido? Es que hay que sacrificarse, hay que llevar una cruz, la vida es un valle de lágrimas”. Creo que he escuchado demasiadas veces estas frases por mi background católico. Tanto las escuché, tanto me reí de ellas, tanto las desprecié y pensé que jamás les iba a hacer caso, que al final me las tatué y decidí seguirlas al pie de la letra aunque me fuese la vida en ello. Al final me lo creí. ¿Sabes cuando siempre tienes la sensación de que te tienes que esforzar más y más, de que nunca vas a hacer lo suficiente? Sacar mejores notas, trabajar más horas, resolver más incidencias, ser mejor que tú, sacar matrícula de honor y no sacar una mísero excelente, ser el mejor coordinador, ser el mejor supervisor, conseguir más ventas, correr un poco más. Olvidarme de por qué hago lo que hago. ¿Para qué? ¿Hay algo más? Llegar más lejos, llegar a algún sitio que no sé ni dónde está. Lo que está claro es que aquí no está, ¿verdad? El aquí y ahora nunca es el objetivo. Estar presente nunca es el objetivo. La verdad jamás es el objetivo. ¿Verdad?

Y reventé, exploté: “Tienes más de 30 lesiones en el cerebro. Es posible que en menos de un año tengas dificultades para caminar. Habrá que comenzar con medicación en breve”.

Comienza la Reconstrucción.

Después de tres días de desesperación.

Recuerdo un momento, a los tres días del primer diagnóstico, en el que decidí sacar fuerzas de flaqueza y salir a la calle. Era la celebración de Lag B'Omer de 2014, una festividad cabalística en la que hay una oportunidad para la renovación, para ser quienes somos realmente y para alcanzar alturas más elevadas. Mis amigos de Kabbalah se reunían en casa de una de ellos. Yo les había dicho que no iba a ir porque no me encontraba con fuerzas, pero en el último momento decidí que me tenía que levantar y estar con más gente. En casa sólo iba a conseguir pensar y pensar, por lo que no era una buena opción.

Llegué a la casa y cuando me abrieron la puerta les encontré a todos esperándome con mucho cariño. Fue muy bonito, pero a la vez sentí mucha pena y comencé a llorar como un niño. Sentía como si todos me estuviesen mirando y pensando: “Pobrecito, está enfermo”. Sé que nadie lo pensaba realmente, que sólo era mi imaginación, pero en ese momento me sentí muy vulnerable. No pude participar con ellos activamente de la celebración, mi mente estaba en otro lugar y me encontraba realmente agotado. Me tumbé en un sofá y me empecé a quedar dormido. Oí a mis amigos hablar entre ellos para dejarme dormir y sentí cómo me tapaban con una manta o con abrigos. Recuerdo la voz de Nancy, siempre tan dulce. Cuando desperté, decidí irme a casa. Jamás olvidaré aquel recorrido en moto por la Ronda de Dalt. Me sentía muy débil e inestable. Tenía mucho miedo y tenía la sensación de que en cualquier momento me caería de la moto. Me sentía muy pequeño y frágil. Cuando llegué a casa me dormí exhausto. Al despertar, sabía que había llegado el momento de salir de esa espiral y ponerme manos a la obra.

Cambio de dieta.

SI somos lo que comemos, elijamos no ser basura.

Casi todos los protagonistas de las historias de recuperación que encontré habían comenzado cambiando su dieta. Era lo más fácil y factible para comenzar y todavía no implicaba hacer cambios drásticos en lo personal.

Hace poco leía el resumen de un estudio científico en el que durante un año se había alimentado a ratones con harinas refinadas. Se comprobó que tanto en los adultos como en sus crías aparecían problemas de estructura ósea así como de movilidad. Y como un año de un ratón equivale a treinta de un humano, no es de extrañar que muchas enfermedades “incurables” o “crónicas” comiencen a aparecer en la gente a partir de los treinta años. Hasta esa edad la belleza y la salud que tenemos es un regalo, a partir de entonces es el resultado de cómo nos hemos tratado. Tiene mucho sentido.

El primer paso fue declararle la guerra a las grasas hidrogenadas que, lamentablemente, están por todas partes. Casi todo lo que nos parece delicioso en el supermercado está plagado de ellas. Así que le dije adiós a las patatas fritas, a la bollería industrial, a las galletas... No consumía estos productos a diario, pero sí que era cierto que a veces me daba unos buenos caprichos, así que les dije bye bye. Continué por dejar de lado todos los productos pre—cocinados. Esta parte es muy difícil porque vivimos en una época en la, es verdad, son muy prácticos y nos hacen la vida muy fácil. Yo tengo que reconocer que muy a menudo compraba productos listos para consumir: pastas, carnes, sopas... Si leemos los ingredientes que contienen nos encontraremos una gran cantidad de aceites refinados (empecé a sólo consumir aceite de oliva virgen extra, de primer prensado en frío), E's, colorantes, conservantes...

La inocuidad de estos productos ha sido estudiada por separado, y su uso en los productos alimentarios está permitido porque se testan sus efectos consumiendo pequeñas cantidades de los mismos, no la suma de todas esas pequeñas porciones que consumimos a lo largo de semanas, meses y años. Por ejemplo, el Aspartamo (el E951), un edulcorante artificial presente en casi todos los productos etiquetados como “Light”, “Diet” o “Zero”, dulces, chicles sin azúcar y muchos medicamentos, es ampliamente usado por su bajo coste y gran poder edulcorante. Sin embargo es, según muchos expertos y estudios, causante de muchísimas reacciones adversas en consumidores sensibles.

Por su parte el Dr. Erik Millstone, de la Unidad de Investigación sobre Políticas Científicas de la Universidad de Sussex, Gran Bretaña, cita una serie de informes ya existentes en los años ’80 que relacionan al Aspartamo con una amplia serie de reacciones adversas en algunos consumidores, incluyendo dolores de cabeza, visión nublada, pérdida de sensibilidad y de oído, dolores musculares, ataques de tipo epiléptico, entumecimiento de las extremidades, síntomas parecidos a la esclerosis múltiple y al lupus, excitabilidad, disfunción hepática, pérdida de la memoria, conducta agresiva, convulsiones, daños visuales y degeneración neurológica mayor, entre muchas otras más. Algunas, además de cáncer cerebral, tan graves como Mal de Alzheimer y ceguera.

Se puede encontrar más información en el siguiente link:

http://www.larevoluciondelacuchara.org/el—aspartamo—o—nutrasweet—otro—ataque—a—la—salud—un—dulce—veneno—legal

Decidí librarme también también de la plaga blanca. Dejé de consumir casi totalmente productos refinados como harina de trigo, arroz, azúcar, sal y leche. Me encantaba la leche, tomaba casi un litro al día, amaba los yogures, los quesos... así que empecé a consumir bebida de arroz o de avena. El pan habitual lo sustituí por pan de centeno o de espelta y reduje la cantidad consumida. Y respecto al azúcar, o dejé de usarlo (las bebidas de arroz o de avena ya tienen un toque dulce) o me decanté por un poco de azúcar moreno de caña integral ecológico, melaza de arroz, hojas secas de stevia o sirope de agave.

Durante un año dejé totalmente cualquier tipo de carne. Sólo tomaba pescado, blanco o azul, de medida pequeña para que no tuviesen mucha concentración de metales pesados. Mis favoritos son las sardinillas, el salmón, la trucha y la caballa. Al cabo de un año aproximadamente me apeteció comer de nuevo un poco de carne blanca, pollo o pavo, muy de vez en cuando, de agricultura ecológica o halal. Mi objetivo sería seguir los pasos de Annette Larkins, una mujer americana que a sus 76 años está increíblemente, tanto física como mentalmente. Ella sigue un dieta totalmente crudivegana, no toma ningún alimento de origen animal, y no los cocina. En vez de eso, o los come crudos directamente o usa otros procesos como la germinación de semillas o la deshidratación. Su dieta consiste básicamente en frutas, verduras, cereales integrales, frutos secos y germinados. Poco a poco me voy acercando a este estilo de alimentación, aunque no es fácil viviendo en una ciudad.

Al poco tiempo de comenzar a comer de esta manera me di cuenta de que ya apenas podía ir a comprar a supermercados tradicionales. Ahí todo está empaquetado, listo para consumir, plagado de aditivos, es muy difícil escapar... Así que comencé a comprar en supermercados de comida ecológica e ir a mercados de proximidad para abastecerme de la fruta y la verdura de agricultura ecológica y de temporada. El sello de certificación de agricultura ecológica no asegura que los productos estén libres al 100% del uso de productos químicos en su producción, pero es lo que más se le acerca. Creo que es importante tener acceso a agricultores de proximidad que nos den garantías y tranquilidad sobre lo que consumimos.

Sigo haciendo cambios en mi día a día para ir teniendo una mejor alimentación y salir de este círculo vicioso del que es difícil escapar. Antes tomaba muchas pastillas, sobre todo paracetamol e ibuprofeno, cada vez que me dolía la cabeza o sentía tensión en el cuello. Ahora intento evitarlo y, por ejemplo, tomarme una infusión de manzanilla, que es un antiinflamatorio natural. De hecho, en los últimos tres años sólo he tomado medicamentos en momentos muy puntuales.

Por la mañana empiezo el día con el zumo de medio limón con agua templada. Al cabo de una media hora comienzo mi desayuno. Me tomo un zumo de naranja natural con unos 40 ml de Aceite de Linaza (una buena fuente de ácidos grasos omega—3) y también unos 5 gramos de Fo—ti (Fallopia Multiflora), una planta tónica de origen chino, usada tradicionalmente por ser capaz de vigorizar y estimular los órganos débiles y por mejorar el tono físico general del organismo. También tomo un suplemento de vitamina D3, 10.000 UI en otoño e invierno y 5.000 UI en primavera y verano. Me gusta también tomar un complemento de vitaminas del grupo B y otros suplementos según la época del año o dependiendo de cómo me sienta en cada momento, como el Ginkgo Biloba o la Pasiflora. Me encanta leer sobre ellos y constantemente estoy probando e incluyendo nuevos en mi dieta.

Tomo bastante fruta de temporada, frutos secos, sobre todo almendras, nueces y avellanas, siempre naturales, sin freír ni salar. Por las mañanas a veces no me puedo resistir a mi café (ahora descafeinado porque he comprobado después de años que la cafeína me pone muy nervioso) con bebida de arroz, acompañado de avena integral en copos pequeños. Poco a poco voy sustituyendo el café por el té verde en bebida de arroz, muy sabroso, y creo que le va a ganar terreno.

Y, para el resto del día, todas las combinaciones posibles de los alimentos que he comentado. Arroz integral, quinoa, mijo, cuscús, verduras de temporada, frutos secos, legumbres (me encantan las judías, los garbanzos y las lentejas), pescado blanco y azul pequeños y germinados (alfalfa, brócoli, garbanzos, apio, lentejas...), zumos naturales, algas, batidos...

Al cabo del primer mes aproximadamente de comenzar a alimentarme de esta “nueva” manera comencé a encontrarme mucho más ligero, más despierto y centrado, así que me pareció que merecía mucho la pena seguir explorando este camino. Y no me arrepiento en absoluto. Creo que la famosa frase de Hipócrates, “Que tu alimento sea tu medicina, y que tu medicina sea tu alimento”, cobra ahora más sentido que nunca.

Aquí y Ahora (cómo medito yo).

DESDE que era adolescente me llamó mucho la atención la meditación. Con apenas 14 años empecé a leer sobre Budismo y me atraía mucho que en esa religión la meditación fuese una parte fundamental de su día a día. Quería saber de qué se trataba. Fui a la biblioteca y tomé prestados varios libros sobre el tema y, a mi manera, intentaba hacerlo en casa. Me notaba más tranquilo, pero luego se me olvidaba seguir practicando. Cuando hice mi primer curso de teatro, a los 15 años, tuvimos una profesora que nos enseñó una técnica que consistía en inspirar por la nariz mientras tapabas uno de los orificios nasales, cambiar el orificio que tapabas por el otro, y expirar por el que ahora tenías libre. Esa sensación de paz no la olvidaré nunca. Pero también pasó, lo practiqué durante un tiempo y luego lo olvidé. Más adelante, a los 18 años, descubrí a Nacha Guevara, la actriz, cantante y bailarina argentina. Ella es vegetariana desde hace muchísimos años, pero en sus entrevistas siempre dice que su verdadero secreto es la meditación. Leí su pequeño libro 60 años no es nada, que se convirtió en uno de mis libros de cabecera, donde presentaba unas sencillas claves para meditar, que son las que después he seguido yo. Estuve varios meses meditando con regularidad y la verdad es que los efectos son espectaculares, pero, no sé por qué, siempre acababa pasando algo que me hacía alejarme de esa “senda”. Menos mal que retomé esta práctica, es un seguro hacia la calma. Maharisi Mahesh Yogi decía que una vez que alguien comienza a meditar ya no lo abandona jamás. Puede que pasen veinte años entre la primera vez y la siguiente, pero nunca ha dejado de meditar.

Hace poco fui a una charla y a una meditación guiada en grupo en un centro de Barcelona. Yo esperaba que nos explicaran toda la técnica, qué es correcto y qué no lo es. Pero para mi sorpresa, la mujer que impartía la charla, hizo mucho hincapié en que no hay correctos ni incorrectos. Que lo válido es lo que le funcione a uno. Ya sé que esta idea puede parecer simplista, pero está muy presente en mi vida últimamente. Y me resuena. Y sé que cuando algo te resuena es porque es verdad para ti.

Así es como medito yo. Me siento en una silla cómoda, con la espalda apoyada en el respaldo y mis manos apoyadas encima de mis muslos. Procuro que las plantas de mis pies estén bien apoyadas en el suelo. Entonces me quedo en silencio y con los ojos cerrados. Intento subir la mirada, aunque tenga los ojos cerrados, un poco hacia arriba. He escuchado muchas veces que así es más fácil entrar en Estado Alfa, un estado de relajación más profundo. Me mantengo así, sin hacer nada para relajarme un poco, un par de minutos aproximadamente. Entonces empiezo a practicar una de las siguientes técnicas.

La que más uso es simplemente escuchar mi respiración, cómo inspiro y cómo expiro, sin intentar controlarla, sólo escuchándola, con sus diferentes ritmos. Entonces, cuando comienzan a aparecer los distintos pensamientos (que van a aparecer muchos, muchos, si eres alguien tan inquieto como yo) tranquilamente los ves pasar en tu mente como si fuesen una nube y se estuviesen yendo y, tranquilamente, vuelves a escuchar tu respiración. Y así vas continuando. Yo lo hago quince minutos por la mañana y quince por la noche. Pero hay personas que lo hacen más tiempo, o en otros horarios... busca lo que te funcione.

Hay muchas otras variantes. Hay tantas escuelas como las personas necesitan. A veces, en vez de escuchar mi respiración, voy repitiendo un mantra. Muchas veces uso uno que leí en el libro de Nacha y que a mí me funciona muy bien, supongo que es porque es el que me ha acompañado desde el principio. Cuando que he vuelto a meditar he retomado ese mantra, le tengo cariño. Se trata de decir mentalmente Sou cuando inspiras y Ham cuando expiras. No sé por qué funciona, si es porque es un mantra usado desde la antigüedad o es porque yo creo que a mí me funciona. Sea como sea, está bien. También me gusta mucho encender una vela. Me gustan mucho las perfumadas, las de vainilla, o del olor que quieras. En un momento en el que estés tranquilo empieza a mirar la llama de la vela y observa cómo va cambiando de forma, sube, baja, se hace pequeña, crece. La verdad es que resulta hipnótico. Y, de nuevo, cuando aparezcan pensamientos (los que sean, aunque parezcan cosas importantes a las que tuvieses que prestar atención inmediata) los dejas pasar como si fueran una nube, tranquilamente, sin enfadarte.

Hay días en los que también uso simplemente la visualización positiva y creativa. Cierro los ojos y, después de relajarme un poco, empiezo a visualizar mi vida como quiero que sea. Es increíble, porque puede parecer fácil imaginarte lo que quieres como si ya estuviera pasando, como si ya lo tuvieses, pero para mí es muy difícil. Y eso me hace preguntarme muchas veces que cómo va a ser posible que pueda tener lo que quiero si me es difícil ver claro en mi interior qué es. Bueno, eso me deja claro que es una de las cosas que tengo que mejorar, tener más claro lo quiero. Hay otras veces que repito mantras positivos como “todo es perfecto” o “todo va bien”. Los primeros meses después del diagnóstico, cuando tenía un miedo horrible todos los días, me iba muy bien escuchar los audios de Louise Hay sobre autocuración. Están en YouTube, en dos partes, y cada una dura como unos cuarenta minutos. Lo puedes escuchar cuando te vayas a dormir y no importa si te quedas dormido mientras lo escuchas, las ideas van penetrando. Se recomienda escucharlo como mínimo durante un mes seguido. De vez en cuando aún tengo miedo, malestar, no sé qué hacer o noto que tengo que estar corriendo detrás de no sé qué. Me va bien ponerme estos audios ya que me recuerdan que no hay que perseguir nada, que ya lo tenemos todo, que ya somos nosotros mismos y no tenemos que ser nadie más. Es muy sencillo, pero a veces lo más sencillo se nos olvida y es lo que más cuesta.

Bioneuroemoción (o Biodescodificación) .

PISTAS para ser coherente y vivir tu propia vida.

Hace mucho tiempo leí sobre la Biodescodificación, que más adelante pasó a llamarse Bioneuroemoción. Mucho de lo que enseña o en lo que se basa viene del libro de Un Curso de Milagros, igual que las enseñanzas de Louise Hay que tanto me ayudaron cuando leí por primera vez el libro Usted Puede Sanar su Vida en 2004 y más adelante en su re—lectura en 2014. También se nutre de las enseñanzas, entre otros estudiosos, del Dr. Hammer, la Nueva Medicina Germánica y sus Cinco Leyes Biológicas. Me gusta mucho leer, así que nadé entre los escritos de Hammer, Un Curso de Milagros, Carl Jung, Salomón Sellán, Medicina Tradicional China, y de todos he sacado puntos en común que eran muy familiares para mí. Cada uno explica diversas teorías y puntos de vista, en ocasiones muy distintos e incluso contradictorios. Pero todos me resonaron al hablar de las enfermedades, y de ésta muy concretamente como una falta de amor hacia uno mismo, una auto—exigencia desmesurada, una fidelidad familiar pasmosa, una falta de escucha a tu voz interior, al camino que quieres seguir y una falta de respeto brutal hacia uno mismo.

Unos cuantos amigos me dijeron que tenían conocidos a los que se les habían diagnosticado enfermedades raras o muy graves. Habían puesto en práctica la Bioneuroemoción, a la par que el tratamiento médico, y les había ido muy bien. Me comentaron que se trataba de analizar los hechos o pautas que se repitiesen en la historia de uno o en la de su familia y que tuviesen alguna relación con la enfermedad. Sí, puede que suene muy extraño. Incluso para mí, que estoy abierto a todo esto, sonaba algo extraño. Pero sentía que había algo de verdad, o puede que le quisiese encontrar algo de sentido. Al fin y al cabo, estaba muy asustado y buscaba respuestas, soluciones. Llamé a la consulta y me dieron cita a un mes vista. En ese mes tenía que confeccionar un árbol genealógico muy detallado, a ser posible llegando hasta mis bisabuelos. Tenía que indicar los nombres de todos mis familiares, la relación entre ellos, fechas de nacimiento y muerte y de sucesos destacados, por ejemplo, robos, suicidios, muertes violentas o de personas muy jóvenes, desfalcos, ruinas, infidelidades... Vamos, una telenovela. Me costó bastante, porque esas cosas siempre se quieren mantener en secreto, pero logré hacer una investigación bastante buena. Cuando llegó el momento de la visita expliqué brevemente mi historia, sin demasiados detalles sobre mí que pudiesen hacer que el “biodescodificador" pudiese basarse en mis palabras para darme una respuesta que me resultase satisfactoria. A continuación pasamos a estudiar mi árbol genealógico. Yo estaba convencido de que me iban a decir que todo venía de una parte de mi familia, pero me dijeron que era todo lo contrario, que venía de un patrón de la otra parte. Y empezamos a ver las relaciones entre los diferentes miembros de la familia. Que si tal era el gemelo del otro, que si éste era el heredero universal de aquel. De repente, muchas cosas empezaron a tener sentido. Una fidelidad familiar espeluznante. En mi historia familiar se tenía que hacer lo que se esperase de uno. Se me pidió que hiciese una cuarentena familiar, que no hice hasta un año después. Cuarenta días sin tener relación con tus familiares directos para poner tus ideas en orden y decidir qué cambios quieres hacer en tu vida. La verdad es que no tuve necesidad de ir a más sesiones, con una ya me quedó bastante claro por dónde iban los tiros. La verdad es que ya lo intuía, pero me sirvió de mucho que una persona que no sabía nada de mí, y a la cual le expliqué muy poco de mi vida, me pudiese dar datos tan concretos. De nuevo, hay gente a la que esto le hará un click y otra a la que no. A mí me funcionó. Fue como otro empujón positivo. Un acallar voces internas que me castraban. Fue un buen alivio.

No seguí con más sesiones porque tenía miedo de engancharme, como ya me pasó años atrás con el psicoanálisis. No quería depender de que alguien me proveyese respuestas. Mi investigación sobre mi árbol genealógico y esa visita ya me dieron todas las pistas que necesitaba en ese momento. También me dio la energía para hacer la cuarentena familiar, aunque no la hiciese de manera completa hasta un año después. Me dio muchas pistas. Las tomé y seguí adelante. Y eso me gustó. Ya estaba en un punto en el que sabía que lo único que iba a obtener de otros eran pistas, eran ideas, sugerencias, intuiciones. Y yo, con eso, debía hacer, debía jugar mis cartas. Ya no podía esperar que los otros, los expertos, “los que saben”, me resolvieran mis asuntos o lavasen mi ropa sucia. Y eso fue un alivio. He tomado cartas en el asunto, mis cartas, y a las pruebas me remito para saber que ha dado resultados. Estoy orgulloso.

Creador.

Hay 2 opciones:

1. Dejar que la vida te ocurra.

2. Hacer que las cosas pasen.

La segunda es más difícil. Pero es más valiente y vale más la pena.

27 de Julio de 2009.

Kabbalah.

EN el verano de 2005 empecé a interesarme por la Kabbalah. No lo voy a negar, lo hice porque me gusta mucho Madonna y veía que llevaba una pulsera roja en su muñeca izquierda y que siempre hacía referencia a esta sabiduría en sus canciones y sus entrevistas. Recuerdo que me empezó a picar la curiosidad por primera vez ya en 1998, cuando publicó su disco Ray of Light. Ese disco hablaba de cosas que me atraían, como la Luz, la paz, la tranquilidad, el amor y el esfuerzo. Al final del libreto había unas palabras de agradecimiento hacia su profesor, Eitan Yardeni, por su guía y su sabiduría. Me pareció interesante, pero no le di más importancia. Como tantas otras veces en mi vida, el tiempo pasó y al cabo de mucho se me volvieron a poner delante con más fuerza cosas que ya me habían rozado en el pasado.

Fue en el verano de 2005 cuando entré por primera vez en la página www.kabbalah.com y empecé a investigar. Había muchas cosas que me parecían interesantes y quería saber más, aprender más. Al poco tiempo me llegaron varios libros que empecé a leer con ansia. El Poder de la Kabbalah, de Yehuda Berg, fue uno de los primeros libros en mi vida que me comenzaron a dar respuestas. Qué hacemos aquí, cuál es nuestro propósito, por qué caemos siempre en la misma piedra, por qué hay problemas, retos y dificultades y cómo lidiar con ellos. Todo era a la vez muy simple y muy profundo. Fácil de entender aparentemente y difícil de poner en práctica en la vida diaria, en lo real. Esas lecturas fueron muy interesantes, me marcaron, pero de momento se quedaron en eso, en interesantes intelectualmente. En Febrero de 2007 fui por primera vez a un Centro de Kabbalah, el de Londres, y celebré mi primer Shabbat allí. Una experiencia única que nunca olvidaré. A partir de ese momento seguí leyendo libros y haciendo cursos. En cada viaje que hacía a una ciudad donde hubiese un Centro de Kabbalah (Londres, Panamá, Nueva York, París, Boston...) iba corriendo a visitarlo, asistía a alguna clase y compraba algún libro allí, en plan “souvenir”. Sabía que había un grupo de estudio en Barcelona, pero no me atraía demasiado la idea de acercarme. Siempre he querido ir por mi cuenta, por libre. Alguna vez iba, asistía a alguna clase, pero luego me alejaba porque no quería sentirme atado de ninguna manera.

Hace algunos años por fin decidí acercarme más en serio al grupo de Barcelona, comencé a interiorizar algunos conceptos, hicimos más “equipo”. He tenido un profesor, Yigal Kutnovsky, hemos ido juntos a eventos, pero aún me quedaba todo un poco en lo racional, en lo intelectual. A veces he estado más lejos, ahora más cerca, pero no importa. Ésta es la única sabiduría que ha dejado una marca profunda en mí, lo que me ha enseñado siempre está ahí y siempre vuelve a mí. Atemporal, como las cosas importantes de la vida. Creo que cuando escuchas alguna enseñanza que, de manera inconsciente, te suena, como si dijeses “sí, esto lo he sabido toda mi vida”, ahí reside buena parte de verdad.

Hay muchas enseñanzas en la Kabbalah que me han tocado profundamente, y que me han seguido desde que las descubrí en 2005 hasta el día de hoy. Aunque las haya dejado de lado, aunque las haya querido ignorar, ahí están, siempre vuelven. Muchas a lo mejor a algunos les suenen a locura, pero para mí están llenas de autenticidad. Hay muchas cosas en la vida que se nos repiten incesantemente. Los mismos malos rollos con los amigos, el mismo tipo de pareja, los mismos problemas con los jefes o con los compañeros de trabajo, los mismos tipos de trabajo, los mismos bucles con la familia. Siempre igual, el día de la marmota. ¿Cuándo va a parar? Yo me lo he preguntado muchas veces, y lo que he comprobado es que no va a acabar hasta que tú no hagas algo para que acabe, hasta que tú no cambies tus patrones, la manera en la que actúas, hasta que no cambies la película de tu vida. Y entonces, casi como por arte de magia, te dejan de molestar determinadas cosas, o determinadas personas ya no están en tu vida, o están pero no te molestan, o te llevas bien con quienes te llevabas mal, o nuevas oportunidades aparecen... En Kabbalah a esto se le llama Tikún, algo así como corrección. Las mismas cosas se te van a ir repitiendo hasta que las soluciones. Son de alguna manera las tareas, las misiones que tenemos en nuestra vida. Esto suena muy bonito dicho, parece muy fácil de conseguir, de entender, pero ponerlo en práctica es sumamente complicado y se nos olvida constantemente. Yo lo entendí con la cabeza rapidísimo, pero me ha costado casi diez años comprenderlo de una manera íntima y empezar a ponerlo en práctica.

Otra de las leyes principales de Kabbalah es que existe la Causa y Efecto. Esto puede sonar muy drástico, o muy al estilo del Antiguo Testamento, y venirnos enseguida a la mente la imagen de un Dios castigador. Pero no es tan así. Es más bien una acción - reacción. Cuando actuamos de una determinada manera hay un efecto, o una consecuencia, negativa o positiva, que se puede manifestar en esa misma área de tu vida o en otra que parezca que no está relacionada para nada. En medio de la acción y la reacción normalmente hay un tiempo de “gracia” que te permite consolidar o cambiar la acción inicial. Por suerte o por desgracia, se dice que cada vez el tiempo entre causa y efecto es más corto y podemos ver los resultados más rápidamente. Para mí esto tiene mucho sentido. En mi vida se acumularon muchas acciones con consecuencias negativas para mí, y de alguna manera la vida me iba dando pistas de los resultados de las mismas. Primero de una manera sutil, luego empujando un poco más, y al final, como veía que no me quería enterar por las buenas, he recibido unas buenas hostias. De la misma forma, en muy poco tiempo puedo ver los efectos de las cosas que son positivas para mí, ya sea la alimentación, el ser coherente con mi vida o el estar más pendiente de los demás.

Éstas son sólo algunas que las cosas que enseña la Kabbalah. No pretendo ser un predicador, ya que otro de sus principios fundamentales es que alguien aprende sólo si tiene el deseo por ello. Simplemente, como siempre, hablo de lo que a mí me ha funcionado.

Adiós, Psicoanálisis.

ELEGIR por mí mismo.

A los 20 años me empecé a psicoanalizar. Hubo un día en el que salí a la calle y no supe a dónde ir. No sabía qué estaba pasando en mi vida. A los 18 años me había enamorado de un chico, mi primer amor aparentemente correspondido, un chico artista, actor, cantante y bailarín, lo que siempre había soñado. Fueron apenas unos días, pero yo estaba convencido de que había encontrado a mi príncipe azul, el amor que me duraría toda la vida, el amor que resolvería todos mis problemas y llenaría todas mis carencias. Bueno, ese amor se lió con otro. Ahora lo pienso y no sé por qué tuvo tanta importancia para mí. Son cosas que pasan, y más con 18 años. Pero en aquel momento lo sentí como la mayor traición del mundo, que se unió a mi estado general de no saber qué hacer con mi vida. Había dejado la primera carrera que empecé y estaba muy perdido. Esa sensación continuó dentro de mí, intentaba adaptarme, ser “guay”, que la gente no viese que estaba mal, empecé una nueva carrera que tampoco me convencía... Hasta que llegó ese día en el que no pude más y me quedé paralizado.

Paseando por la calle vi un portal cerca de mi casa donde se anunciaba una Consulta de Psicología. Llamé y concertamos la primera cita. Empecé a hablar y a hablar, me tumbé en un diván y me sentí muy bien, lo estaba vomitando todo, me iba abriendo poco a poco. Cada sesión acababa con un “nos vemos la semana que viene”. Luego acordamos que sería mejor vernos un par de veces por semana. Retomé un trabajo de camarero para poder afrontar tanto gasto, porque las sesiones no eran baratas. Lo analicé todo. Qué me pasaba, mis problemas, mi sexualidad, mis amigos, mis padres, mi familia. Y cada sesión acababa con aquel “nos vemos en la próxima sesión”. El primer año, incluso los dos primeros años, fueron muy productivos. Tenía mucha mierda acumulada. Una infancia difícil, problemas en la familia, pero no creo que fuese una situación muy distinta de la de cualquier otra persona. ¿Quién no ha tenido problemas en su familia, quién no lo ha pasado mal en la infancia? Creo que forma parte de la vida, incluso que para tener una vida rica tienes que haber pasado por momentos difíciles. Pero todo se empezó a alargar. Empecé a tener muchas dudas. Demasiado dinero invertido, era una locura. Cada vez que planteaba que quería dejar el análisis, de alguna manera acababa viendo que había mucho todavía “por trabajar y por analizar”. Empecé a odiar esas palabras. Alguna vez, en la consulta, se me preguntó si le recomendaría el psicoanálisis a mis amigos. Y mi respuesta era un claro “no”. Sabía que me había ayudado en muchas cosas, pero también que me estaba frenando. Más de una vez le dije a mi analista que tenía la sensación de que siempre habría cosas que analizar mientras uno estuviese vivo, que nunca habría un final para el análisis. Pero me insistía en que todo análisis llegaba a un final y que el mío aún no había llegado.

En la vida no se puede pensar y analizar todo. Y yo caí en esa trampa. Cuando tenía una duda sobre qué decisión tomar, cuando no sabía qué hacer, siempre esperaba a que llegase la siguiente sesión para que me ayudase a decidirme. Y muchas veces salía con una opción muy distinta de la que llevaba en la cabeza al llegar, la mía. La vida no es eterna, y 11 años de psicoanálisis para mí es demasiado. Creo que perdí muchas oportunidades. A lo mejor hubiese tomado decisiones incorrectas, o de las que me hubiese arrepentido más tarde, pero serían las mías. Muchas veces le comentaba que fantaseaba con dejar el trabajo, cobrar el paro durante un tiempo y dedicarme a las cosas que me gustaban. Hablábamos un poco del tema, pero al final llegaba a la conclusión de que no era la mejor opción. Bueno, creo que no era yo el que llegaba a la conclusión.

Un día dije que no quería continuar haciendo dos sesiones por semana y, aunque se me dieron todas las razones posibles para que continuase, me mantuve firme y argumenté que creía que no eran tan efectivas, que estaba cansado y que era demasiado dinero. Aún así, continué un año más con el análisis con una sesión por semana.

Cuando recibí el diagnóstico, supe de alguna forma que era el comienzo del fin de esa etapa. Cuando le contaba lo que estaba descubriendo por Internet, los cambios que estaba haciendo en mi vida, las historias de recuperación que leía, se me decía, qué sorpresa, que atendiese sólo a lo que me decían los médicos. Estaba muy cansado. Veía, más que nunca, que no estábamos en la misma frecuencia, que nunca lo habíamos estado y que el análisis era demasiado “racional”. Sentía que, precisamente, quería escapar del imperio de la mente.

Tuvimos más o menos un mes de vacaciones y, cuando nos vimos de vuelta, yo tenía muy claro que le iba a decir que no quería continuar más. Pero me sentía blando, así que era muy posible que si me sugería que me diese unas sesiones más de plazo para ver si cerrábamos temas pendientes era muy posible que me volviese a enganchar. Cuando llegué a la consulta me encontré a mi analista muy rara, con la cara hinchada. Nos sentamos y me explicó que le habían detectado algo malo. Nunca me dijo qué era, pero por sus palabras me pareció que se trataba de cáncer. Me dijo que teníamos que dejar las sesiones porque ahora se tenía que dedicar a ella, a recuperarse. Le dije que por supuesto. Ella me dio el teléfono de un colega suyo por si quería continuar el análisis con él. Lo tiré esa misma tarde.

Salí de la consulta aturdido, como si me hubiesen dado una hostia en la cara. Pero a la vez estaba muy relajado. Me había quitado un peso de encima. Era más libre. Sentí, de nuevo, como si la vida me dijese: “te he estado dando pistas y no lo estás pillando, así que ahora lo hago a lo bruto”. La intuición que tenía desde hacía muchos años debía ser escuchada. No podía seguir con el análisis, ya no cabían más tiempos muertos. Por fin tenía que hacerme cargo de mi vida yo sólo, ser responsable de mi vida en un cien por ciento.

No he vuelto a tener contacto con mi analista, pero un día, mientas estaba escribiendo, me acordé de ella y le envié un mensaje. Me dijo que se encontraba mejor, pero que aún estaba en proceso de recuperarse, paso a paso. Espero de todo corazón que esté bien y que se recupere. Compartimos muchas cosas juntos, pero al final uno tiene que elegir su camino.

Menos es más.

ESTAR presente.

Cuando cumplí 13 años sentí una revolución dentro de mí. Una gran revolución. Algo que pensaba que sólo me estaba pasando a mí y que nadie más había sentido en la historia de la humanidad. Lo mismo sentí dos años después cuando me enamoré por primera vez. Aparte de que hacía ya un tiempo que mis deseos sexuales habían despertado, sentí como si estuviese floreciendo, despertando. Como si, de repente, un mundo nuevo hubiese aparecido frente a mí y especialmente para mí. Sentí como si hasta ese momento mi vida hubiese sido un poco desgraciada porque, pobre de mí, los otros niños no me querían en el colegio y no tenía amiguitos. “Los malos eran los demás, yo era bueno”. Pero a los 13 me estaba convirtiendo en un adolescente e iba a pasar al Instituto. El Instituto.

Todo iba a brillar allí. Iba a ser como en los capítulos de Sensación de Vivir 90210, que tanto había visto de pequeño, y, por fin, iba a llegar al “mundo real”. Porque los doce años de mi vida anteriores habían sido una mierda y, ahora sí, llegaría el mundo de Sensación de Vivir que, todos lo sabíamos, era el mundo real, el mundo que yo me merecía. Ese verano fue mi despertar. Todo lo veía bonito, con esperanza, con planes, iluminado, soleado y brillante. Tenía tantas ganas de llegar al Insti. De ser mayor por fin. De ligar, de ser guay y de ser mejor que los demás. Sí, porque ya me habían puteado bastante en el colegio. Ahora quería ser más y mejor que ellos. Yo siempre había sacado buenas notas. Ahora lo iba a sacar todo Excelente y, encima, iba a ser guay. Muy guay.

Esta mini—locura (ahora lo veo así) que podríamos resumir como “Quiero ser Guay”, signifique lo que signifique eso, me ha acompañado en muchos momentos de mi vida. Y ése es uno de los patrones que he visto repetido en muchas de las historias de recuperación que me han llevado hasta aquí. Lo quiero todo, quiero tenerlo todo, ser el más guapo, el que tenga un mejor puesto, el que ligue más, el que más venda, el que más todo. Y si ese “más que” puede implicar de paso que los demás queden por debajo de mí y que se note, mejor que mejor. Poco importaba que realmente me interesase lo que hacía, que mi pasión estuviese implicada en ello, lo que importaba realmente era superarme a mí mismo y a los demás. Ése era el premio gordo. Y cuando lo tenía, a por el siguiente trofeo. Era divertido, me gustaba ver a los demás por debajo aunque aparentemente no se me notase.

Pero ese “más, más y más” se fue convirtiendo en “menos”. Porque ya “más” no significaba nada, porque estaba perdido, porque me seguía sintiendo pequeño muchas veces, porque estar por encima de los demás no me hacía mejor que ellos, más bien me hacía peor, porque nunca acababa consiguiendo esa aceptación que quería.

El estar en el momento presente jamás era suficiente. Todo estaba enfocado en recordar el pasado o en adelantarme a un futuro que tenía que ser “genial”. Ser quien era nunca era una opción válida. Realmente pensaba que no era una opción viable, no porque me quisiese auto—castigar, sino porque realmente pensaba que yo, tal y como era, no era suficiente, que tenía que ser “mejor”, siempre más y mejor.

En pocos momentos hasta ahora me he dado cuenta de que en realidad menos es más. Las veces en las que lo sentí fueron muy pocas, si lo pienso bien. Dejar de lado el control nunca fue uno de mis fuertes. Y por eso, esos pocos momentos se han quedado grabados en mí. Tardes de verano, noches, mañanas de resaca. Amaba cuando tenía que ir a trabajar un sábado por la mañana y el día anterior había salido y bebido. No mucho, nunca he podido beber demasiado, pero dos gintonics ya eran más que suficientes para mí. Mi jornada de trabajo iba pasando relajada. Hacía mi trabajo, lo hacía bien, pero mucho más despacio, mucho más tranquilo, lo cual era muy bueno para mí. E iba recordando las batallitas de la noche anterior. Que si los bailes que nos habíamos pegado, que si me había enrollado con tal o me había molado tal cual. Con los ojillos medio cerrados, viéndolo todo con una especie de nube que lo hacía todo más ameno, más soñoliento, mejor. Y, de repente, ya era la hora de recoger e irme a casa. Y no había pensado en objetivos, ni en hacer más, ni le había dado vueltas a la cabeza con planes de futuro, ni había perdido mi tiempo pensando en que si tal o cual eran unos cabrones y me estaban puteando. Sólo estaba allí e iba haciendo. Tan fácil, ¿verdad? O tan tremendamente difícil.

Hay días, noches, momentos, que fueron catárticos de alguna forma. No porque fuesen muy grandes o pasase algo muy importante. No. Simplemente porque fueron. Y porque estuve muy presente. Sobre todo porque estuve presente. Una noche donde nos juntamos todos en casa de una amiga. Fue todo por casualidad, sin pensar en nada, sin preparar nada. Fuimos llegando uno, el otro, la otra, poco a poco, y nos juntamos un montón. Decidimos quedarnos a cenar. Y luego seguir hablando y jugar a algo, ver una peli. Y luego alguien dijo: “¿Nos drogamos?” Y apareció el Cristal. Yo me empecé a poner muy nervioso: “Chicos, que yo nunca me he drogado, me estoy poniendo muy nervioso”. Y sólo mojé un poco el dedo. Pero ya noté como si todos los posibles efectos alucinógenos apareciesen en mí. Y me lo pasé tan bien. Pero no por la droga, que ya digo que fue una cantidad irrisoria. Fue por todo el conjunto, fue por ellos, por la libertad, por las conversaciones, por estar allí, por no estar juzgando o analizando. Por estar.

He ido teniendo de esos momentos, pero para mi gusto pocos, quiero “más”. Porque cuando los vivo sé que son los que forman parte de mí. Son mi esencia. Yo soy esos momentos. En esos momentos soy verdad y soy ahora. Pero la mayoría del tiempo fui muy rígido. Y sé que así no es mi verdadero yo. No lo es. Recuerdo cuando en 2007 hice en teatro Sexo, drogas y Rock and Roll. Muchos de mis compañeros me dijeron que habían disfrutado mucho conmigo, que nunca me habían visto así, que “yo no era así”. Interpretaba a un chico que estaba hasta arriba de drogas y explicaba la despedida de soltero de su mejor amigo. Os podéis imaginar lo suelto que estaba. En cambio, mi madre, que creo yo que un poco conocerá cuál es mi esencia, no paraba de decir que me veía totalmente en ese personaje, “que así era yo”. Pero era cierto que mucha gente de mi día a día no lo veía. Porque siempre he sido muy correcto, siempre he hecho las cosas muy “como tienen que ser”. Qué aburrido. Y cuando más he disfrutado ha sido cuando peor las he hecho. Puede ser mi termómetro para ver por dónde voy bien. No lo entiendo muy bien, si mi padre siempre me dice: “Tú siempre has hecho lo que te ha dado la gana. Siempre has salido y entrado cuando has querido”. Si fuese verdad, si siempre he sido así, ¿por qué parece que nunca lo recuerdo? No sé en qué momento lo olvidé y empecé a seguir patrones y esquemas. Qué pesadilla. Algo me hacía creer que si seguía unas normas, que si me adaptaba a la sociedad, “a lo que se suponía que”, a lo que se esperaba, todo iba a estar bien. Y lo peor fue que cuando creía que ya había salido de esa rigidez, más presente estaba. El ser como un robot, el hacerlo todo igual, el seguir patrones anticuados. Me daba pavor perder ese control. Pero, por Dios, si cuando lo he perdido es cuando he vivido los mejores momentos de mi vida. Iba a poner que “tengo que seguir practicando”. Pero no, coño, no hay que practicar nada, no hay que mejorar nada, simplemente hay que ser y estar más.

Mi edificio es el más alto de los del vecindario. Por eso subo al terrado en cuanto llegan los días en los que el sol empieza a picar fuerte. Y puedo ponerme en bolas sin problemas. Únicamente con una precaución. Los pantalones cortos bien cerca para ponérmelos de un salto cuando escucho que un vecino mete la llave en la cerradura, que previamente me he encargado de cerrar para evitar sorpresas. A veces me despierta una señora entrada en años del bloque vecino que ha subido para extender su colada, y que cuando me oye cantar se asoma para ver quién mete esos berridos. Pero sólo es un momento, no me estropea la tarde. En cuanto se va y vuelvo a quedarme en esa deliciosa soledad me puedo liberar a los placeres que describen mis manos cuando se dejan guiar por el calor pegando fuerte en la piel. Y me relajo, y parece que tenga sentido de nuevo.

11 enero 2006

Quiero volver a sentir mariposas en el estómago. Sentir que me vuelvo loco. Que quiero que estemos juntos todo el día. Que quiero besar sin parar. He elegido demasiadas veces ir a comer al restaurante más barato, no al que más me apetecía. Ahora me doy cuenta, hay que elegir lo que en realidad quieres. Echo de menos esa sensación en el estómago. Ese baile de miradas. Te miro, me miras, retiramos la mirada. Y así estar un rato hasta que por fin hablamos. Tendré que hacer más visible que estoy en el mercado. Ésa es una de las claves. Estoy aquí, ahora, en el mercado.

Me voy a levantar cada día. Me voy a preparar un buen zumo de naranja y tres tostadas con mantequilla en calzoncillos. Luego un café con leche, o un té verde. Me voy a vestir escuchando "le diernière minute". Voy a ver lo guapo que estoy, mis ojos azules y la luz que entra en mi cuarto y lo hace más verde.

Voy a ser más golfo que Alfie.

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11 diciembre 2005

Sin mercurio en la boca.

HACE un tiempo me planteé llevar a cabo otro de los cambios que desde el principio tenía en mi lista de “pendientes”. Había leído que los empastes que muchos de nosotros llevamos, los antiguos, los de “plata”, son muy nocivos y están relacionados directamente con muchas de las enfermedades o condiciones que muchos experimentamos. En este artículo de la revista Discovery Salud nos podemos hacer una idea de los mismos http://www.dsalud.com/reportaje/las—amalgamas—de—mercurio—son—peligrosas/

Fui al dentista para revisar mi boca y le pedí que mirase cuántos empastes de amalgama tenía. Dos, en la pieza 16 y en la 17. Antiguos, me los haría más o menos cuando tenía unos quince años. Esos empastes se componen en realidad de hasta un 50 por ciento de mercurio y son tan tóxicos que los dentistas no los pueden tocar sin guantes y que, cuando se retiran, tienen que ser tratados como residuos tóxicos y llevados a un lugar especial donde les den tratamiento. Pues bien, los llevamos muchos de nosotros en nuestros dientes, en nuestras bocas. Esos amalgamas van soltando dosis de mercurio cada vez que comemos, que nos lavamos los dientes o que masticamos chicle. No sé si habrá una relación directa o no con lo que me ocurrió, aunque hay estudios que indican que los síntomas que yo tenía están en realidad provocados por una intoxicación de mercurio. Lo que está claro es que no quería tener mercurio incrustado en mi cuerpo.

Retiré ambas amalgamas con dos semanas de diferencia entre una y la otra. La dentista tardó mucho rato en poder sacar la primera. Me iba comentando toda la operación y me dijo que era muy grande, que estaba “bien puesta”, pero que era de tales dimensiones que estaba incluso incrustada en la encía. Yo iba pensando que no puede ser sano tener incrustado en la encía durante años un pedazo de mercurio. Por momentos me puse nervioso, pero me tranquilizaba diciéndome: “Calma, saben lo que hacen y lo van a hacer bien”. En cuanto acabamos me sentí muy bien, como si de alguna manera me hubiese quitado un peso de encima.

De camino a casa visité la herboristería de unos amigos y enseguida se me encendió la lucecita. Tenía que comprar algunas hierbas o algas para que me ayudasen a eliminar de manera natural los residuos que quedasen dentro de mí. Pregunté cuáles iban bien y me recomendaron Alga Chlorella. Más tarde compré también Cilantro. Me lo empecé a tomar a diario y como a las dos semanas me empecé a notar más enfocado, como más tranquilo, sin pesadez, sin cansancio. No es que normalmente no me encontrase bien, pero sí que tenía un poso de algo que me tenía un poco desenfocado o cansado. No lo sé. No quiero achacarlo todo a la retirada de las amalgamas, pero mi intuición me dice que bastante tiene que ver. Sólo sé que no quería tener mercurio en mi cuerpo y semanas después de retirarlo me sentí mucho mejor.

Mi hermana y mi pelo.

VI el documental Pastilla busca Malaltia (Pastilla busca Enfermedad) sobre lo increíblemente polimedicamentados que estamos en la sociedad actual y que muchas veces el objetivo de las grandes farmacéuticas no es tanto el investigar para curarnos sino el incrementar sus beneficios vendiendo más y más pastillas. Poner la etiqueta de “enfermedad” a procesos normales de la vida como la timidez o el envejecimiento. Se crea una enfermedad, se crea la identificación con la misma y la necesidad de una cura y, de manera casi inmediata, se ofrece en forma de un nuevo medicamento. Como pasa con cualquier otro producto bien publicitado, creamos la necesidad del mismo. Parece increíble que muchas farmacéuticas tengan más presupuesto para marketing que para investigación. Es terrorífico que sean ellas mismas quienes muchas veces financien los estudios para el medicamento que quieren lanzar. Que tales estudios tengan muchas carencias, como que se hagan en un tiempo insuficiente o con muy pocas personas. Que no dé tiempo de observar si existen importantes efectos secundarios. Que los estudios en los que se encuentran efectos negativos no se hagan públicos. Que cueste hasta 14 años retirar un medicamento cuando se demuestra que es perjudicial.

Varios casos me tocaron mucho la fibra y até cabos después de mucho tiempo sin prestarles atención. Mi hermana murió a los 25 años, después de padecer un trastorno mental desde los 17. Comenzó teniendo problemas para relacionarse en el instituto e intentando autolesionarse. Poco a poco fueron viéndola distintos médicos. Jamás tuvo un diagnóstico certero, aunque se barajó la esquizofrenia. Le empezaron a medicar, a medicar mucho, y a partir de ese momento jamás volvió a ser la misma, nunca noté una mejoría. Iba de mal en peor. Cada vez tenía más pensamientos de acabar con todo, se hería, nos hería, tenía delirios de grandeza. Pensaba en la inmensidad del universo, en que no sabía qué hacía aquí, en que la única manera de acabar con todo ese dolor era acabar con ella misma. En algunos momentos volvía a ser ella y la veías como si nada pasase, pero tarde o temprano volvía el monstruo. No podía enfrentarse al mundo. Hasta que un día, cuando todo estaba más o menos bien, se lanzó a una vía justo cuando iba a pasar un metro. Se nos fue un trozo de vida que jamás se podrá reemplazar. Mari tenía problemas para relacionarse, sí, pero quién no los ha tenido. Jamás tuvieron sesiones de terapia con ella, sólo pastillas y más pastillas. A lo largo del documental aparecieron los casos de varias chicas como ella. Y, de nuevo, cuando algo te resuena tanto, creo que es porque hay verdad ahí. Nadie sabe qué habría pasado con mi hermana si se la hubiese tratado de otra forma, pero lo que sí tengo claro es que nunca hubo un sincero interés por abordar su caso de una forma global, o quienes la trataron no tuvieron las herramientas necesarias para hacerlo. No hubo sesiones de apoyo, no hubo psicólogos con terapias, no, sólo pastillas.

De lo que sí que tengo certeza en carne propia es de los efectos negativos que me causó el finasteride. En el documental aparecen varios chicos explicando su pesadilla al tomar esta droga y, qué sorpresa, fue lo mismo que me pasó a mí en su momento. Lo estuve tomando algo más de un año porque mis entradas estaban creciendo de manera alarmante y tenía miedo de quedarme calvo. En el prospecto se indicaba que unos pocos pacientes habían observado efectos secundarios como falta de libido, disminución de la cantidad de esperma o dificultad para concentrarse, pero que esos efectos desaparecían completamente si se suspendía el tratamiento. Esos chicos habían dejado las pastillas hacía 5 años y su vida no había vuelto a ser la de antes. No podían hacer el trabajo que antes realizaban porque eran incapaces de concentrase y su vida sexual estaba destruida. Yo tuve un momento de clarividencia cuando una noche fui a la cocina a buscar algo y, al llegar allí, no sabía qué era lo que quería. Estaba completamente aturdido y era incapaz de enfocar mi atención en nada. Y de los síntomas sexuales mencionados, todos. Las cosas tardaron bastante tiempo en volver a la normalidad. Cuando comenté, meses después, con un dermatólogo que había abandonado el tratamiento por esos síntomas y que tenía la sensación de que me estaba haciendo mucho daño, me confirmó que tenía muchos pacientes que le habían contado lo mismo y que había hecho bien en seguir mi intuición.

Y yo me pregunto, ¿cómo se pueden valorar los posibles efectos secundarios que le puede causar a un persona la administración semanal, durante años y años, de medicinas muy potentes? Nadie puede ser capaz de preverlo porque para lanzar esos medicamentos no se han hecho estudios tan largos.

Es sólo un pensamiento, una pregunta abierta.

Quiropráctica.

DICEN que lo más importante se descubre al final del camino. En mi caso, así ha sido con la quiropráctica. En muchos de los casos de recuperación que había leído se mencionaba la importancia de esta técnica para conseguir recuperar un estado de bienestar global. Yo intuía que el estrés y el caos en el que me encontraba estaba íntimamente relacionado con el dolor constante que sentía en mi trapecio y en mis cervicales, mi mala postura y el dolor crónico que sentía en toda mi espalda. Había leído casos y reportajes que relacionaban directamente las subluxaciones cervicales con un mal funcionamiento e incluso con lesiones cerebrales. Y, de nuevo, esas palabras quedaron flotando en mi mente durante años, pero sin pasar a la acción.

Éste ha sido el único de los cambios que he puesto en práctica que supone una inversión económica algo considerable. Supongo que ése fue uno de los motivos por el que lo pospuse de manera inconsciente hasta último momento.

No fue hasta hace unos meses cuando encontré este artículo al escribir en Google “esclerosis múltiple + quiropráctica”:

http://www.puravidaquiropractica.com/esclerosis—multiple—nuevas—causas—descubiertas

En él se menciona:

Damadian et al. concluyeron “que los resultados de nuestra investigación sugieren que la esclerosis múltiple puede tener un origen biomecánico, en el que las lesiones traumáticas de la columna cervical son la causa que impide la circulación normal del LCR (líquido cefalorraquídeo) hacia y desde el cerebro. La obstrucción resultante de flujo del LCR desde el cerebro afecta el flujo de salida de CSF (fluido cerebroespinal) de los ventrículos laterales del cerebro donde se generan 500 cc de fluido cerebroespinal diariamente por los plexos coroideos. La obstrucción al flujo del LCR se traduciría en un aumento de la presión del LCR ventricular, lo que a su vez podría dar lugar a “fugas” de líquido cefalorraquídeo y su contenido de más de 300 polipéptidos y al menos seis proteínas antigénicas en los alrededores de la parénquima cerebral. La unión de las proteínas antigénicas de que rodea las fibras nerviosas del cerebro podría estimular las reacciones antígeno—anticuerpo que producen la desmielinización axón característica de la esclerosis múltiple”. (Physiol. Chem. Phys. & Med. NMR (20 September 2011) 41: 1-17. The Possible Role of Cranio—Cervical Trauma and Abnormal CSF Hydrodynamics in the Genesis of Multiple Sclerosis)

Se podría pensar que debido a que el líquido cefalorraquídeo y otros recipientes están en la parte interna del cerebro la única manera de corregir estos problemas a través de la cirugía. El Dr. Kephra Froehlich afirma todo lo contrario. El Dr. Froehlich es profesor en BCC (Barcelona College of Chiropractic) y utiliza una técnica quiropráctica específica llamada SOT que trabaja con las cervicales superiores y trastornos del LCR. Se ha demostrado desde los 40´s que la SOT corrige la posición incorrecta de la columna cervical y restaura el flujo de líquido cefalorraquídeo en el cerebro y la columna vertebral, sin cirugía ni medicamentos.

Casualmente (no creo en las casualidades), durante esos mismos días una buena amiga me comentó lo bien que le habían ido las sesiones de quiropráctica con Kephra Froehlich en el centro Pura Vida en Barcelona, y me lancé sin pensármelo dos veces. Creo que ya voy aprendiendo a no desoír señales tan claras de la vida.

Desde entonces me practican ajustes quiroprácticos semanales y mis sensaciones no pueden ser mejores. Los exámenes con el escáner MYOVISION muestran cómo, con sólo dos meses de cuidado quiropráctico dos veces por semana, mi columna vertebral (antes con bastantes subluxaciones y muy torcida) se había corregido de manera espectacular. Es como si fuese el ingrediente final que estaba esperando. Después de analizar tu postura, ver las desviaciones y asimetrías que existen, se analiza tu columna vertebral y se observan todas las subluxaciones que existen en las vértebras. Y, a partir de ahí, se comienza a trabajar en ello mediante ajustes quiroprácticos. Mi postura ha mejorado radicalmente desde las primeras sesiones, me siento más alto, con más confianza, y mi espalda y mis cervicales han dejado de doler. Creo que no hay que perder de vista la relación directa que existe entre nuestra columna vertebral, el cerebro y el funcionamiento de nuestro sistema nervioso. Se comunican entre sí, y es mucho mejor que no haya interferencias entre ellos que impidan una comunicación fluida.

Si hoy pudiese volver atrás, este tratamiento sería uno de los primeros cambios que hubiese implementado en mi vida.

Me faltan las palabras y el conocimiento suficiente para trasmitir la importancia que le doy a este cuidado y cómo siento que me ha hecho bien. Hay países como Canadá, Inglaterra y Nueva Zelanda en los que forma parte de la Seguridad Social. Me encantaría que aquí pudiese ser igual e invito a todo el mundo a probarla para que experimenten sus increíbles resultados.

Tomando la riendas de nuevo.

PASÉ muchos fines de semana hablando con mi amiga Luisa (gracias por aguantar mi pesadez) sobre la necesitad que sentía de dejar el trabajo que llevaba haciendo durante ocho años. El trabajo no estaba mal en absoluto, pero desde el principio sentía que no era para mí, que no era lo que quería hacer en la vida. Y ocho años de “seguir aguantando” habían hecho mucha mella en mí. Necesitaba soltarlo, pero no era nada fácil.

Recuerdo que una tarde estaba hablando con Luisa del mismo tema, de que tenía que hablar con mi jefe, de que le estaba escribiendo un Whatsapp, pero que no sabía si enviarlo o no porque me daba miedo, cuando ella, supongo que harta de mí, cogió mi móvil y, sin pensarlo dos veces, le dio a “enviar”. Me quedé petrificado, ya no había vuelta atrás.

Cuando por fin dejé mi trabajo empezó una avalancha de pensamientos, que aún de vez en cuando tengo, sobre si había hecho bien o mal, sobre si tendría futuro, qué iba a pasar con mi vida... Me despertaba automáticamente a las 6 cada mañana pensando en que tenía que ir al trabajo y luego me sentía mal durante el resto del día porque tenía la sensación de que no estaba produciendo, de que no era un “hombre de provecho”, signifique eso lo que signifique. Cada cierto tiempo vuelvo a tener días de oscuridad total, en los que veo clarísimo que tengo que volver a un trabajo “normal”, que me tengo que dejar de tonterías. Pero, por suerte, luego aparecen amigos como Albert que, de la manera más simple del mundo, me dice: “A ver, tú antes estabas mal, y ahora estás bien, ¿cómo vas a volver?” Y entonces me digo a mí mismo: “Ah, pues es verdad”.

En esos momentos de duda sentí síntomas, sentí algún temblor, alguna parte del cuerpo dormida, que no podía pensar con claridad... Entonces me puse a meditar durante unos minutos, salí a tomar algo con amigos o me puse manos a la obra con algún proyecto y automáticamente, como “por arte de magia”, esos síntomas desaparecieron. Me llamaba mucho la atención. Era tan fácil (tan fácil de decir, tan difícil a veces de hacer) como dejar de darle vueltas al “yo, mí, me, conmigo” y prestarle atención a los demás, al resto del mundo, o a otras tareas que requiriesen de mi total atención. Vamos, salir de mí mismo y embarcarme en el aquí y ahora. Y me dí cuenta de que siempre he tenido tendencia a estar encerrado en mi mente. A pensar que dándole muchas vueltas a los problemas, a las cosas que me preocupaban, iba a conseguir la mejor solución. Pero la verdad es que nunca fue así, la verdad es que las soluciones siempre han llegado tomando alguna acción física, nunca pensando.

Creo que éste es un punto muy importante, ya que he visto este patrón repetido en muchas de las historias de recuperación que han llegado a mis manos. O su completo opuesto, el hacer y hacer sin parar, de una forma totalmente autómata, compulsiva, sin saber el porqué de lo que haces, simplemente para no pensar o no enfrentarte a tus propias cosas, a lo que te asusta o a lo que sabes que no va bien. Yo muchas veces estuve en un modo o en el otro, y ninguno funciona.

Así que decidí dedicarme a lo que me gusta, a empezar a enfocarme en escucharme y a seguir lo que me pedía el cuerpo y el alma. Han pasado más de dos años y medio de esto y ha pasado de todo en mi vida. He pensado mucho, pero he hecho mucho. Poco a poco el hacer de verdad, poniendo toda mi atención en ello, le va ganando al pensar mucho o al hacer por hacer, y eso me llena. Ha habido viajes, amigos, amores, descanso, trabajo, recuperación, obras de teatro, cursos, vídeos, cortos, anuncios, canto, artículos y charlas contando mi historia. Momentos de estar muy seguro de lo que estoy haciendo y momentos de estar completamente perdido. Pero supongo que así es la vida. Y, lo más importante, son mis decisiones. Son mis aciertos y son mis errores. Hay días en los que pienso que me he equivocado radicalmente por haber dejado una vida cómoda y segura, pero son los menos. Hay días en los que pienso, bastantes, que la vida que he escogido es muy incierta, insegura y arriesgada. Verdad. Hay días en los que no pienso mucho (qué gustazo). Hay días en los que beso y hago el amor, qué bien. Hay días en los que, cada vez más, pienso: “Ahora sí”.

La vida, por fin, es mi vida.

Preguntas y Respuestas.

CUATRO personas muy importantes en mi vida, Dámaso Gómez, Vanesa Vigil, Luisa Argueta y Hermán Belisario, me preguntan lo que más les ha intrigado de esta historia. Y me hacen pensar, plantearme cosas y re—ordenarlo todo.

Dámaso: ¿Qué sentiste al darte cuenta por primera vez que lo que a priori era una mala noticia (el diagnóstico) podía acabar conduciéndote a una mejora tan grande en tu calidad de vida?

No quiero resultar pedante, e insisto en que cada persona es un mundo, pero en medio de toda la desesperación del momento vi un rayo de luz. Estaba en un punto muerto tan grande en mi vida desde hacía unos años antes de ese momento, estaba tan inmovilizado y tenía tantos quilos de mierda encima, que sentí que, aunque fue una voz muy pequeña dentro de mí, tenía dos opciones: o dejarme llevar por la desesperación y por lo que se suponía que iba a pasar o “elegía vida” y me rehacía, lo rehacía todo, aunque tuviese que enfrentarme, sobre todo, conmigo mismo. A medida que iba aplicando cambios y veía que las cosas iban mejorando, incluso a un nivel superior del que habían estado nunca, me iba sintiendo con más confianza, con ganas de empujar más, a pesar, insisto, de todas las dudas que siempre van apareciendo durante el camino. Sentí que, por fin, podía, debía decidir qué hacer en mi vida. Las decisiones ya no podían ser más “porque sí” o “esto mismo”, no, tenían que ser mis decisiones, las que yo sintiese como correctas y las que jamás había llevado a cabo en mi vida antes.

Dámaso: ¿Qué te pasa por la cabeza cuando la gente viene a contarte problemas insignificantes (aunque en realidad los problemas propios nunca nos lo parecen) cuando tú y tu familia habéis tenido que superar retos tan y tan gordos?

Yo no creo que tenga que pensar que mis problemas son más importantes que los de otras personas. Simplemente los míos son los míos y me afectan y los de cada uno son los suyos. Cada cual tiene su película de vida y lo que está viviendo en cada momento creo que es exactamente lo que tiene que enfrentar. Pero sí que es verdad que cuando hablo con personas que tienen una actitud muy victimista ante la vida me siento cansado o como si me chuparan un poco de energía. No me quiero nutrir de eso durante mucho tiempo. Así que intento escucharles un poco, pero no meter el dedo en la llaga, no creo que sea sano para nadie. Incluso cuando personas de la familia han hecho comentarios del tipo “¿por qué nos ha tenido que pasar esto a nosotros?”, cualquiera que sea el motivo, siempre pienso que hay personas o países en los que realmente se vive mal y que yo ya me puedo dar con un canto en los dientes, ser agradecido por todo lo que tengo, que es mucho, y seguir hacia adelante.

Dámaso: ¿Cómo luchas contra la sensación de injusticia (por qué yo)?

La verdad es que no tengo ya esa sensación. La tuve al principio, muy al principio, pero ya no forma parte de mí. Y si en algún momento me pasa por la cabeza, porque a veces pasa, cómo no, la deshecho rápidamente porque sé y siento en mi cuerpo que es muy dañina. Yo ahora simplifico mucho y creo que los pensamientos, sensaciones y acciones de uno sólo pueden ser dos cosas: o buenos o malos, o positivos o dañinos, o curan o dañan. Y esa sensación de injusticia es mala, muy mala. ¿Injusticia? Injusta es la vida para millones de personas que están en la pobreza absoluta o para la gente que no tiene ninguna opción o para las personas que pierden a toda su familia, sólo por mencionar algunas de las situaciones horribles que se me ocurren. Esto, lo que me ocurrió, no es una injusticia, ahora lo veo más bien como una bendición porque me hizo despertar.

Dámaso: Lo primero que me dijo tu madre al verme después del diagnóstico fue: “la vida es una lotería y a esta familia siempre le toca perder”. ¿No crees que, de alguna manera, has acabado convirtiendo esta lucha en un premio?

Varias cosas al respecto. Primero, voy a disculpar a mi madre por esas palabras, estaba en un momento de mucho dolor y desesperación y es verdad que hemos pasado por cosas fuertes. Pero insisto en que yo creo que la vida no es del todo una lotería y en cierto modo podemos elegir. Si bien es verdad que no podemos elegir todo lo que nos pasa, sí que podemos elegir cómo reaccionar a lo que nos pasa, cómo vivirlo. Segundo, la palabra “lucha” no me gusta, la detesto. Oigo mucho que la gente dice que los que han pasado o pasan por una enfermedad están “luchando”. Yo creo que debe ser lo diametralmente opuesto. No hay que luchar contra nada, hay que ir a favor de la vida. Siento que mucho de lo que nos pasa es por querer encajar, por esforzarnos mucho, por agotarnos y no estar alineados con nosotros mismos, con nuestra esencia. Por lo tanto, lo más inteligente es volver a llevarte bien contigo mismo y con la vida, hacerte “amigo de”, no luchar contra nada. En ese sentido, sí, esto se convirtió en un premio.

Dámaso: ¿Por qué crees que otras personas enfrentan su situación de forma tan pasiva cuando son testigos de las mejoras tan grandes que se pueden conseguir tomando las riendas como tú lo has hecho?

A veces me ha hervido la sangre con eso, pero he decidido soltar. Me lo pregunto muchas veces, la verdad, pero de nuevo vuelvo al pensamiento de que cada persona es un mundo y está viviendo su propia historia, su propia película. No se puede forzar a nadie a creer o a hacer algo. Yo he tomado ahora las decisiones y los caminos que creo que más me convienen, pero es verdad que lo he hecho cuando he sentido que lo tenía que hacer. Mucha gente me decía años antes que hiciese esto o lo otro y yo seguía llevando la vida que llevaba entonces. También ellos me podrían echar en cara que no lo hubiese hecho antes. Lo he hecho cuando he decidido hacerlo, o cuando he podido o lo he sentido. Creo que lo único que puedo hacer es plantar mi semilla y poner esta información lo más al alcance posible de quien la quiera recibir. El resto depende cada uno.

Vanesa: ¿Cómo cambiaron tus prioridades en la vida después del diagnóstico?

Me encanta esta pregunta. Mis prioridades cambiaron radicalmente. De la noche a la mañana. Es como si, por cojones, le tuviese que dar importancia a las cosas que desde hacía mucho tiempo, quizás durante toda mi vida, sabía que eran importantes, vitales para mí. A partir del 27 de Mayo de 2014 sólo había dos opciones: o algo era bueno para mí o era malo. Cada vez creo más que la vida no tiene tantos grises. Y que son opciones y elecciones de cada uno. O una cosa me suma rayitas de vida o me las quita. No hay mucho más para mí. Comer mal me quita rayitas, fumar también. Hacer cosas en las que pongo toda mi pasión me recarga, meditar también. No es tan difícil. De hecho, es fácil. Es fácil verlo, pero muchas veces es difícil hacerlo. Para mí fue como un despertar. Como una hostia muy, muy fuerte que me hizo tomar una decisión. O elegía vida o elegía muerte. Tuve esa intuición muy clara casi desde el primer momento, algo dentro de mí me dijo que era una decisión personal, aunque fue muy difícil tener las ideas claras en esos primeros momentos cuando un tsunami de ideas negativas y funestas bombardeaban mi cabeza sin cesar. Me hubiese gustado que no hubiese sido tan radical, pero también tengo que decir que, de una manera u otra, había tenido avisos desde hacía mucho tiempo de que tenía que cambiar cosas en mi vida. O, mejor dicho, que tenía que darle un giro radical a mi vida. Hacía mucho tiempo que me sentía mal. Un dolor de cabeza por aquí, un dolor de espalda, las cervicales que no paraban de chillar. Creo de todo corazón que el cuerpo te va dando avisos. En inglés, enfermedad es “dis—ease”, que no va bien, que no funciona “fácilmente”. Creo que es una definición muy acertada de lo que pasa. ¿Por qué tenemos que pensar que encontrarse mal es normal? No creo en absoluto que tenga que ser así. Lo normal tendría que ser, hasta nuestros últimos días, estar bien física, emocional y mentalmente. ¿Por qué no? ¿Por qué tenemos que dar por hecho que no es así? Y ahora me doy cuenta de que tenemos la gran suerte de tener esa brújula interna, esa intuición que tenemos de serie y que nos dice por dónde vamos bien y por dónde vamos mal. Ahora me arrepiento de no haberle hecho caso mucho tiempo antes, porque siempre me ha funcionado muy bien. Simplemente no le hacía caso. Pero esto no va de arrepentimientos, va de tomar acciones en el momento presente. Y creo que siempre estamos a tiempo, siempre podemos tomar acciones que cambien cómo nos encontramos. Sin culpas, sin presiones, tranquilamente pero sin parar. Así han cambiado mis prioridades, 360 grados. Mis prioridades ahora son la salud, los amigos, la familia, el amor, el ser feliz, el hacer lo que me apasiona y el aportar a la sociedad. En ningún orden en especial, todo a la vez. Creo que todo está relacionado con todo y que todo afecta a todo. Todas esas “patas” tienen que estar presentes y bien cuidadas porque si no, para mí, algo comienza a chirriar. Y menos mal que chirría, porque así lo podemos solucionar. Como cuando la moto comienza a hacer ruido al frenar, que sabes que hay que cambiar las pastillas de freno. Qué suerte que tengamos un GPS emocional.

Vanesa: ¿Te ha coartado a la hora de conocer a nuevas personas, de tener nuevas relaciones?

Pues la verdad es que no, más bien al contrario. Cuando conozco a alguien nuevo, tal vez no en la primera cita, pero sí en la segunda o en la tercera, empiezo a contar lo que me ocurrió, cómo eso me empujó a tomar las riendas de mi vida y cómo hizo que mi vida cambiase radicalmente. No me da vergüenza ni dudo de si lo debo contar o no, es que ahora es una parte tan importante de mi vida que no concibo conocer a alguien nuevo y no contarlo. Es como si alguien me fuese a conocer y no le dijese cómo me llamo, o hablásemos sólo por Whatsapp y nunca quedásemos para que me viese la cara. Al contrario, me explayo, lo cuento todo. Y si veo que me sigue el rollo, que le interesa lo que cuento, que muestra algún tipo de afinidad, es una buena señal de que la cosa puede ir bien. Si no le importa nada de lo que cuento o le suena a ruso, inmediatamente me viene a la mente un gran: “No sigas, next”.

Vanesa: ¿Qué sentiste o pensaste cuando no todo el mundo a tu alrededor reaccionó como tú esperabas?

En un principio, esperar, lo que se dice esperar, no esperas nada, porque nunca te hubieses imaginado antes que algo así pudiese suceder. Pero una vez metido de lleno en todo el barro sí que piensas que todos los que están a tu alrededor, a quienes consideras tus amigos, van a estar ahí incondicionalmente para no dejarte caer. Y hubo muchas cosas que me sorprendieron. Me di cuenta que tengo muy buenos amigos, pero también de que tengo muchos conocidos que pensaba que eran mis amigos. Bueno, también va bien que las cosas te queden un poco más claras. Hubo algunas personas de las que esperaba mucho y que realmente no estuvieron ahí, o que no lo estuvieron de la manera que yo quería o esperaba. Puede que el problema sea mío por crearme esas expectativas, pero tengo que reconocer que, a día de hoy, es como si algo se hubiese manchado y no tengo la sensación de que haya un buen detergente para quitar tanta mancha. También tengo la sensación de que, como mucha gente me ve perfectamente, o bien no se acuerdan de lo que pasó o bien les parece que fue algo sin importancia. Pero no fue una gripe. Muchas veces pienso que nadie es profeta en su tierra. Escribí un artículo en una página web internacional y comenzaron a llover mails de personas de todo el mundo a las que mi historia les había tocado y les había aportado luz, de la misma manera que a mí me ayudaron las historias de recuperación de personas de todas partes del mundo en los primeros momentos. Cuando todo es negro, cuando las voces oficiales te dicen que no hay salida, que no hay nada que hacer, se agradece infinitamente un vaso de esperanza. Y como yo lo encontré en su momento, aunque me costó hacerlo porque la información está bastante escondida, no había cosa que quisiese más que otras personas que lo necesitasen lo tuviesen más accesible. Yo alucino cada día, cada día cuando me levanto por la mañana doy gracias por cómo soy, por lo que tengo, y alucino, alucino mucho. Y me cuesta un poco comprender cómo es posible que a algunas de mis personas cercanas no les parezca tan increíble como a mí o cómo desde las fuentes oficiales no se le quiera dar más hincapié a todo esto. Gratis, efectivo. ¿Quizás no interese mucho?

Voy a hablar ahora de los que estuvieron ahí y me dieron una fuerza infinita que jamás voy a olvidar. Primero, Dámaso, mi mejor amigo. Pobre, lo pasó fatal. El primer día voló para estar a mi lado, simplemente estar, que es lo más importante. Y casi que le tenía que consolar yo a él, no paraba de llorar. Yo estaba hecho polvo, pero de alguna manera ya intuía que la cosa cambiaría. Ha estado a mi lado durante todo este proceso, con todo lo que hemos ido aprendiendo juntos, como lleva estando conmigo desde hace muchísimos años. “Por ti mato”, literalmente, que nadie te diga nada porque no respondo. El resto de los amigos que voy a mencionar no tienen unos más importancia que otros, todos me han ayudado muchísimo. Luisa, a la que tantas veces he hablado sin parar de mis miedos, de mis dudas, de los cambios que quería hacer en mi vida. Hemos ido pasando por procesos muy similares. Les podemos cambiar el nombre, pero fueron muy parecidos. Todo se trataba de tener cojones, de hacer lo que tenías que y querías hacer, de soltar el miedo y de ser feliz. Te quiero muchísimo. Manu, por ser tú. Me abrazaste un día y me dijiste que creías que lo que me estaba pasando era más que nada una señal o un aviso para que parase un poco y me centrase un poco. Así me lo soltaste. Y qué razón tenías. Te quiero, gitano. Marta Sarah y Nancy, no olvidaré jamás vuestra presencia durante las pruebas, vuestro apoyo incondicional, vuestra serenidad, vuestro “estoy aquí” donde quiera que estuvieseis en cada momento. Gracias. Vanesa, de alguna manera esto nos ha vuelto a re—unir. Nos conocemos desde que somos unos críos, el teatro nos juntó y hemos crecido y aprendido juntos. Esto nos ha hecho estar más juntitos, más pegaditos, que conozcas Londres. Tu escucha serena y tus palabras sabias me rompen. Te quiero mucho. Mi padre, silencioso como es él, que un día me dijo: “Esto son sólo cosas que tienes que arreglar en tu vida y poner en orden. Sé que estás y estarás bien”. Chapó, qué grande. A mi madre, por ser tan especial y estar ahí siempre. A Chescha, por las horas y horas de apoyo mutuo y de cambiar el mundo. A Hermán, por tu apoyo para pasar a la acción, salir de la mente y pasar a los hechos. Gracias por regalarme esos siete meses maravillosos y por ser una parte imprescindible para hacer realidad muchos sueños. Y perdóname por haber sido tan tonto. Y a todos lo demás amigos que, por suerte son amigos y no me llega con los dedos de las manos para contarlos, GRACIAS, entre ellos: Rocío, Albert, Maite, Rosa María, Míriam, Frank, Javi, Stefi, Laura, Patri, Sheila, Laura, Raquel, etc, etc, etc.

Luisa: Cómo fue la transición desde el momento del diagnóstico hasta el momento en el que decidiste tener certeza en otras alternativas?

Pues fueron tres días de una mezcla de emociones constantes. Creía que la cabeza me iba a estallar. Lo que me estaba pasando era horrible, sentía que mi cuerpo estaba completamente descontrolado, no podía leer, estaba mareado, tenía una costilla dormida y una pierna entumecida. Todo lo que leía era horrible y los médicos me daban unas perspectivas lamentables. Pero a pesar de eso tenía esa voz bajita dentro de mí que me decía desde hacía días que esto venía del caos en el que estaba metido. Por fin, después de muchos años de estudiar Kabbalah, había llegado el momento de poner en práctica lo que ya sabía. Tener certeza en los procesos que uno vive, que las cosas pasan por algo, que las acciones tienen consecuencias. Lo había ido notando poco a poco en mi cuerpo y en mi vida, pero lo había ido pasando por alto. Esta vez no había manera de ignorarlo si quería salir adelante. Así que como todos los inputs que recibía eran muy negativos, decidí creer que había otras soluciones. Fue cuando al tercer día añadí en mis búsquedas por Internet las palabras “cure” o “recovery” que comenzaron a aparecer historias de recuperación de muchísimas personas en todo el mundo, libros publicados que estaban a un click en Amazon, páginas web... Había muchísima información, un mar de alternativas aparecía delante de mis ojos, y la esperanza que ya tenía de alguna manera dentro de mi se fue haciendo más grande.

Empecé a devorar esas historias. Eran todas tan, tan parecidas. Personas a las que les iban bien las cosas, que tenían un buen trabajo, a las que aparentemente la vida les sonreía. Pero todos estaban cansados, estresados, asqueados, desconectados de ellos mismos. Ellos también empezaron a buscar, a leer, y descubrieron que podían llevar una dieta más sana, tranquilizarse, meditar, hacer deporte, abrirse más a sus amigos, vivir más la vida, dejar esa “lucha interna”, soltar, soltar, soltar lo que no les funcionaba y abrazarse a lo que sí. Cuando leí sus historias comencé a llorar porque eran demasiado parecidas a mi vida. Cada cosa que decían me tocaba la fibra, yo también estaba en esa cárcel. Hacía muchos años que sabía lo que tenía que hacer, pero lo iba posponiendo. Hasta que llega un momento en que tu cuerpo te dice que no hay más crédito, que no se puede posponer más.

Era una alegría, porque se me confirmaba que había alternativas, pero al mismo tiempo era un reto muy desafiante. Sabía que sí o sí me tenía que poner manos a la obra. Tenía que elegir vida o elegir muerte. Hay personas a las que cuando les contaba esto me decían que sonaba muy exagerado. Y es posible que muchos de los que leáis esto también lo entendáis así. Pero os aseguro que en mi caso no lo era, era elegir estar vivo o elegir apagarme. Estoy seguro de que los que hayan vivido o estén viviendo una situación similar me entenderán perfectamente. Elige Vida.

Luisa: ¿Cuáles son las emociones internas que te mueven a contar tu historia?

Desde que salí de la consulta del doctor con las malas noticias, aún desesperado, escuchaba esa voz interna que me decía que saldría adelante. Y desde ese momento ya quería que llegase el momento en el que tuviese más respuestas y estuviese recuperado para poder compartirlas con las personas que no las tienen. Soy un tío fuerte, creo que muy fuerte y positivo. Y sabía que había más, simplemente. Me pareció todo muy cruel. Cuando te hacen las pruebas y te dan esos horribles resultados es todo muy frío. Nadie te da soluciones, nadie te da respuestas, ¿por qué sucede esto?, ¿qué te pasará? Nadie te da pistas, no vislumbras un camino que puedas recorrer. Lo único que se ve en el futuro es destrucción. Me pareció infinitamente cruel. Yo tenía ese bagaje que me hacía saber que tenía que haber más. Pero, incluso considerándome fuerte y valiente, es tan aplastante el panorama que se te pone delante que te dan ganas de tirar la toalla, de dejarte ir. Y eso es muy triste. A partir de ese momento se convirtió en uno de mis objetivos prioritarios el recuperarme y el hacer partícipes a los demás de mi camino. A mí me ayudaron muchísimo las historias de otras personas que se habían recuperado. Cada una de ellas me daba unas pinceladas de lo que me podía servir. Quería poner todo junto lo que me había servido y compartirlo con los demás. Si ayudo a una persona solamente ya merecerá la pena.

Luisa: ¿Cuáles han sido tus pilares para salvarte literalmente la vida en los momentos de más oscuridad?

Ha habido momentos muy jodidos, pero sobre todo por los malditos sentimientos de duda y de incertidumbre. Me doy cuenta de que cuando tuve síntomas fue cuando no tenía la seguridad de que las cosas saldrían bien, cuando tenía miedo por el futuro o me preocupaba el no tener dinero, cuando “me rayaba”, cuando los pensamientos negativos se disparaban, cuando me ponía nervioso, estaba agresivo o confundido. En esos momentos sentía cosquilleos, mareos, partes del cuerpo dormidas. Y al rato, cuando decidía ir a tomar algo con mis amigos para tranquilizarme, los síntomas desaparecían. Así que mis pilares para acabar con todo esto han sido una mezcla de muchas cosas, como explico en el libro, aceptarme a mí mismo, seguir mi intuición y mis pasiones, estar tranquilo, saber que las cosas saldrán bien si soy coherente conmigo mismo. Divertirme, descansar, meditar, comer muy bien, los amigos. Me encanta la expresión “ser coherente”, que Enric Corbera usa mucho en sus charlas sobre Bioneuroemoción. Si tus pasiones, tu esencia, quien eres en realidad van por un lado y lo que haces en el día a día, a lo que te dedicas o cómo te comportas van por otro, hay una desconexión, hay incoherencia. Y si es muy grande, los problemas aparecen. Son muchos pilares que se podrían resumir en éste solamente: ser coherente.

Hermán: “Cómo te ha ayudado la espiritualidad y la Kabbalah a escuchar más a tu alma?”

El miedo hace muchas veces que despiertes. Y, de repente, el pavor que sentí ante el pronóstico que me ofrecían me hizo tomarme en serio todo lo que llevaba tantos años leyendo y asintiendo con la cabeza. Es muy interesante intelectualmente leer una vez tras otra que lo mejor para uno es hacer “restricción” y no actuar como un robot, salir del área de confort para evolucionar y que nuestras acciones tienen consecuencias, que existe la causa - efecto. En mi cabeza quedaba perfectamente registrado y, como me creía muy inteligente, afirmaba que lo tenía perfectamente interiorizado. Pero no era así. En absoluto. Solamente cuando me pasó algo así me planteé: “Ahora o nunca”. Era el momento de dejar de hablar, leer y pensar y ponerlo todo en práctica. Y lo sigue siendo. Es un trabajo que tengo que hacer a diario y que me tengo que plantear y recordar constantemente. Es muy fácil caer en lo conocido, en lo fácil, en lo que crees que “por una vez” no te va a hacer daño. Pero ahora para mí ya no se trata de un juego de niños, ahora hay que tomárselo en serio.

Ahora, por fin, la Kabbalah se hace realidad. Deja de ser unos libros y unas ideas bonitas para convertirse en una experiencia. Al fin acepto el regalo de ser responsable de mis cosas.

Mis pasos para recuperarme.

ÉSTE es el orden que yo seguí, tal y como me fue llegando la información al buscar soluciones en Internet y al aplicar lo que creía que necesitaba en cada momento, lo más fácil o lo que mi intuición me dijo. Tus pasos pueden ser parecidos y puede haber mucho más que te funcione y en lo que yo ni haya caído. Busca tu camino, tus soluciones. Lánzate, adelante.

—Cambié mi dieta de manera radical. Pasó a ser prácticamente vegetariana, con cereales integrales (intento evitar el trigo y el maíz), frutas, legumbres, frutos secos y germinados, con algo de pescado pequeño. Eliminé por completo los lácteos, la carne roja, los productos empaquetados o pre—cocinados, los snacks, los productos que contienen E's, colorantes y conservantes. Empecé a comprar agricultura ecológica y productos de proximidad.

—Suplementé mi dieta con un complemento de vitamina D3 (5000 UI en primavera y verano y 10000 UI en otoño e invierno). También con un complemento de vitaminas del grupo B y 40 ml diarios de aceite de lino.

—Comencé a conocer y usar las plantas medicinales. Infusiones de Ginkgo Biloba (aunque en determinadas personas puede causar nerviosismo), Passiflora, Maca, Fo—ti, Té de Kombucha, etc.

—Tomé un poco el sol cada día, cuando hay, unos 20 minutos aproximadamente. Algo que no hacía desde hacía mucho y que, para empezar, te pone de mejor humor.

—Retomé la meditación a diario, 15 minutos por la mañana y 15 por la noche. A veces es difícil ser constante, porque piensas que estás perdiendo el tiempo, o tienes cosas que hacer, o te pasan mil pensamientos por la mente y no te puedes relajar. Pero vale la pena, mucho. Más tranquilidad, más enfoque.

—Reduje el estrés y la rabia con deporte, saliendo con los amigos y tomándome a mí mismo y a mis problemas no tan en serio. No todo depende de mí, no soy el ombligo del mundo, así que mejor soltar un poco. Ver comedias, series o películas también me ayudó muchísimo en los primeros momentos.

—Escuché por fin, seguí mi intuición, abracé mi vida y mis sueños. Me lancé, y lo hago cada día, a vivir mi vida.

—Retiré los empastes de amalgama que tenía y los sustituí por los usados en la actualidad. Me noté más centrado y más ligero en apenas unas semanas.

—Retomé las enseñanzas de la Kabbalah y de otras antiguas enseñanzas, lo que hacía mucho tiempo que sabía, que todas las acciones tienen consecuencias, positivas o negativas, que debemos tomar responsabilidad de nuestras vidas y ser co—creadores de ella.

—Por último, aunque creo que debería ser casi lo primero, recurrí a la Quiropráctica. Corregir la columna vertebral, muy dañada por tantos golpes vitales, mejora de manera radical el sistema nervioso. Creo que todos deberíamos tratarnos con ella.

Seguro que hay mucho más que se puede hacer hacer y para cada uno será algo distinto. Es un work—in—progress. Descubre el tuyo. ¡Ánimo, Luz, Fuerza!

Agradecido.

DEDICO estas páginas a la gente que ha estado ahí siempre.

Sobre todo al mejor amigo que uno pueda tener, Dámaso, al que conozco desde hace casi 14 años. Un amigo que es como si fuese una pierna o uno de mis brazos. Siempre le digo que MATO por él. Que nadie le diga nada ni se meta con él porque me lo cargo. Es como el hermano que nunca tuve, pero es el hermano que he escogido. Cómprate un amigo. Invierte en él. No sé si lo he hecho bien. A veces discutimos, somos sinceros el uno con el otro, a veces no, nos decimos las cosas a la cara, otras veces no. Casi siempre estamos presentes, alguna vez no. No somos perfectos, pero no quiero nada perfecto. El punto es que estamos. Y yo sé que siempre voy a estar para ti y tú para mí. No tengo dudas.

A Lisa Avery, mi coach. Empezamos a trabajar juntos casi por casualidad. Desde el primer día me sorprendió que creyeses más en mí que yo mismo. Confiaste en mí y en mi historia y hasta en los días en que yo no creía en mí tú lo hacías. Muchas gracias. Such an inspiration!

A Luisa, por ser mi hermana gemela mexicana con ocho años de diferencia. Es increíble cómo podemos estar siempre pasando por procesos vitales tan similares y tener el placer de acompañarnos en el camino. Juntos estamos volando alto, fuerte. Me alegra muchísimo tenerte en mi vida y haber pensado un día: “sí, que venga a mi casa”, motivado, cómo no, por mi intuición. Cómo nos quiere nuestra intuición. Te quiero, amiga.

A mis amigos, a la mejor familia de mundo, a los Castores, a mi Kabbalah People, a Las Cosas del Querer Team, Rocío y Albert por las risas, los cafés, los nervios y los momentos Universo, a mi profesor de Kabbalah, Yigal Kutnovsky, por su fuerza en los primeros momentos y la apreciación que me despertó desde entonces, a mis ex compañeros de trabajo, a Hermán por haberme hecho crecer, a mi gente de teatro, a todos los que habéis aguantado estoicos mis dudas y mis lloriqueos desde el minuto uno.

Gracias, os quiero, no me salen más palabras.

“Al elegir el amor y los pensamientos alegres

me creo un mundo amable y de júbilo.

Me siento libre y a salvo”

Louise Hay

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elijovida@gmail.com