Identificar que eres lesbiana, gay, bisexual o transgénero puede ser un proceso desafiante si no cuentas con la información adecuada y las herramientas necesarias para comprenderlo y expresarlo. Elijo ser yo es una guía dirigida a jóvenes y adultos que les ayudará a informarse, conocerse mejor, aceptarse y afrontar retos que se les presenten como LGBT.

Esta guía incluye información importante sobre orientación sexual e identidad y expresión de género, así como ejercicios que permiten explorarlas y conocer mejor la propia identidad. También cuenta con herramientas que ayudarán a vivir en mayor autoaceptación, pautas para salir del clóset, sugerencias para afrontar situaciones de homofobia y transfobia; así como guías para entablar nuevas amistades y vivir de forma saludable las relaciones de pareja y el sexo. Toda esta información, herramientas y ejercicios permitirán lograr que cada vez más personas LGBT puedan tener una vida en la que comienzan a decir «elijo ser yo».

Lucy Ibañez

Elijo ser yo

Guía práctica de apoyo para informarte, conocerte, aceptarte y afrontar retos como Lesbiana, Gay, Bisexual y Transgénero (LGBT)

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Titivillus 04-05-2021

Lucy Ibañez, 2017

Editor digital: Titivillus

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Creo en un mundo en el que las personas puedan expresar quiénes son con libertad, manteniendo el respeto y la aceptación hacia los demás.

Creo en un mundo en el que las personas se aceptan a sí mismas, lo que les dará la fortaleza necesaria para afrontar los retos que les presente la vida.

Creo en un mundo en el que aprendamos que, ante el hecho de que una persona pueda ser diferente a uno, no significa que haya algo malo con ella, sino más bien de que no todos somos iguales.

Creo que muchas veces rechazamos lo que somos o a los demás porque hemos aprendido a rechazar lo que es diferente a lo que estamos acostumbrados. Como dijo Nelson Mandela, «el odio es algo que se aprende: no nacemos odiando». Si aprendimos eso, también podemos desaprenderlo y ver que una vida en aceptación hace más feliz a uno mismo y a las personas que lo rodean.

Lucy Ibañez

En mi experiencia como psicoterapeuta me di cuenta de que muchos de mis pacientes LGBT sufrían porque otras personas les exigían que no sean como ellos sentían ser. Me di cuenta de que vivían una constante restricción de su libertad y un temor grande a vivir las consecuencias de querer ser ellos mismos. La sensación que viven muchas personas lesbianas, gais, bisexuales y transgénero, en la que se les impone que «está mal» ser quienes son, me fue conectando cada vez más con esa experiencia que puede ser una sensación muy dura, que roba la felicidad en el día a día.

Sin embargo, ir construyendo autoaceptación con cada uno de mis pacientes es algo que les dio un gran cambio a sus vidas. El ver cómo la aceptación personal hace que los temores se vayan diluyendo y construyan un especie de escudo emocional para afrontar diferentes retos es una motivación diaria para mi.

Por ejemplo, comprender que los juicios de los demás sobre ti es un reflejo de las creencias o las formas de pensar de esas personas y no un reflejo de quién eres tú, es un aprendizaje muy poderoso, y espero que tú también puedas llevarte esto de este libro. Vivir en autoaceptación es un proceso (yo busco seguir mejorando en ello todos los días), y descubrir y ser la persona increíble que eres es una herramienta que puedes llevar a todos lados.

Y lo mejor es que esta herramienta no tienes que buscarla en alguien ni comprarla en alguna parte, solo está en ti construirla.

¿Para qué sirve esta guía?

Identificar que eres lesbiana, gay, bisexual o transgénero puede ser un proceso desafiante si no cuentas con la información adecuada y las herramientas necesarias para comprenderlo y expresarlo. Esta guía te ayudará a informarte, conocerte mejor, aceptarte y afrontar retos que se te presenten. Tener información y estrategias que te ayuden en el camino será de gran utilidad.

¿Para quién es esta guía?

Está dirigida a jóvenes y adultos. En este caso se nombran las identidades lesbiana, gay, bisexual y transgénero, pero es posible que puedas identificarte con otras o con ninguna de estas, o quizá solo estés en proceso de cuestionar tu orientación sexual o tu identidad de género. En verdad, la sexualidad y el género no están determinados como el blanco y negro, sino que se parecen más bien a una escala de grises que presenta diversas tonalidades. Si quieres conocer más sobre esta variedad, la guía que tienes en tus manos es para ti, sea que quieras descubrir más de tu persona, el cómo te identificas, quién te atrae o porque simplemente quieres profundizar más en el tema.

¿Cómo utilizar esta guía?

Muchas veces empezamos a leer un libro buscando en el índice la información que más nos interesa y saltamos a ella. En realidad, este libro está escrito en una secuencia que te orientará paso a paso en situaciones importantes que podrías experimentar. Por ejemplo, si te diriges directamente a la sección «Salir del clóset» sin revisar la parte previa, es posible que pierdas de vista nociones fundamentales que son necesarias conocer incluso antes de pensar en salir del clóset.

Este libro está desarrollado en tres capítulos. El primero está enfocado en las siglas «LGB» y contiene herramientas que te ayudarán en la vivencia de tu orientación sexual. En contraste, el segundo capítulo está enfocado en la sigla «T» y contiene herramientas que te resultarán útiles en la vivencia de tu identidad y expresión de género. Finalmente, el tercer capítulo te brinda algunas pautas para ampliar tu red de amistades y una serie de guías para vivir tus relaciones de pareja y tus relaciones sexuales de forma saludable.

Si bien cada persona implica un proceso único —lo que significa que no todas siguen un esquema idéntico en el conocimiento y expresión de su género u orientación sexual—, con este libro guía planteo de forma didáctica una secuencia de pasos que resultan muy funcionales con mis pacientes al momento de ofrecerles claridad para iniciar su camino de autodescubrimiento y expresión de ser quienes son.

¿Con leer esta guía ya podré afrontar retos como LGBT sin dificultades?

A lo largo de la vida siempre encontraremos desafíos: ya sea que te identifiques como LGBT o no, el futuro sorprenderá con nuevas situaciones. Sin embargo, mientras más herramientas tengas para afrontarlos, ya no parecerá el fin del mundo cuando aparezca un reto. En esta publicación encontrarás diferentes ejercicios prácticos para conocerte mejor y superar dificultades pero, definitivamente, la mejor opción para que los desafíos sean más fáciles de confrontar es practicar y aplicar los nuevos aprendizajes que puedas obtener en estas páginas. Considéralo así: cualquier información nueva que aprendas, si la lees y dejas de lado, será difícil de recordar si no la pones en práctica.

¿Qué es una psicoterapia? ¿Este libro reemplaza un proceso con un psicoterapeuta?

Una psicoterapia es un proceso de apoyo entre un profesional (psicoterapeuta) y un paciente, en el que el profesional guía a la persona para que supere situaciones complejas con el uso de ciertas técnicas. De esta manera, el paciente consigue más posibilidades para aplicar estas técnicas por sí mismo, y desarrolla nuevas habilidades que le hacen sentirse más feliz y con recursos para afrontar retos.

Una vez explicado esto, también es importante entender que, si bien este libro muestra muchas de las herramientas que yo aplico con mis pacientes, no puede reemplazar un proceso de psicoterapia, dado que este implica una conversación frente a frente con el profesional para resolver situaciones particulares y específicas que se pueden estar viviendo. En todo caso, si luego de haber aplicado por un tiempo los ejercicios y aprendizajes de esta guía consideras que todavía sigues enfrentando muchas dificultades, puedes contactarme en este enlace para programar una sesión o puedes recurrir a un profesional de tu confianza.

¿Quién más puede beneficiarse con la lectura de esta guía?

Si bien esta publicación está dirigida principalmente a las personas que creen que podrían identificarse como LGBT u otras variedades, si eres padre o madre, familiar, hermano o hermana, amigo o amiga, docente, psicólogo o psicoterapeuta de alguna persona LGBT, también podrás encontrar información útil sobre cómo apoyar en momentos difíciles o entender mejor a una persona que enfrenta desafíos al identificarse y expresarse como LGBT.

Algunas nociones fundamentales

A lo largo de esta guía encontrarás algunos términos que posiblemente no te resulten muy familiares o que sus definiciones aún no estén muy claras por diversas razones. Por lo mismo, es necesario iniciar con un breve y muy resumido glosario:

Sexualidad

Según la Organización Mundial de la Salud, la sexualidad es un aspecto central del ser humano a lo largo de su vida. Comprende el sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vive y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, roles y relaciones interpersonales.

La sexualidad se encuentra influenciada por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales[1].

Género

Implica el conjunto de características, conductas, actividades o roles con los que la sociedad suele asociar a hombres y mujeres[2].

Sexo

Se refiere a los rasgos físicos o biológicos con los que nace una persona que se definen como masculinos o femeninos.

Orientación sexual

Es un término que hace referencia al tipo de atracción romántica o sexual que tiene alguien hacia otras personas.

Identidad de género

Es la sensación íntima que las personas tienen de ser hombres o mujeres[3]. Sin embargo, muchas personas no se identifican necesariamente en las categorías de masculino o femenino: su identidad puede estar ubicada en medio de la masculinidad o femineidad e incluso fuera de estas categorías. En otras palabras, es la percepción que cada persona tiene sobre sí misma, dado que ser hombre o mujer no está determinado por los órganos sexuales con los que nacemos sino por la sensación interna que tenemos de ser hombre o mujer. Es más, hay quienes sienten necesario identificarse con ambos géneros.

Expresión de género

Es un concepto que hace referencia a las diferentes formas en que manifestamos o «comunicamos» nuestro género. Por ejemplo, podemos expresarnos en aspectos como la ropa que utilizamos —sea vestidos o pantalones— y el cabello —largo o corto—. De hecho, puedo identificarme como mujer y mi expresión de género ser algo más típicamente masculino, dado que llevo el cabello corto y la vestimenta que usualmente usan los hombres, pero ello no quitará que me siga identificando como mujer. Y también puedo identificarme como hombre pero a veces desear llevar maquillaje, pues me gusta expresarme así: ese hecho no evitará que me siga identificando como hombre.

En ese sentido, los términos orientación sexual, identidad de género y expresión de género no se relacionan necesariamente. ¿Qué significa eso? Lo que ya se mencionó antes: que muchas veces asumimos que cuando una mujer se viste de manera tradicionalmente masculina necesariamente es lesbiana, o cuando observamos a un hombre comunicarse con gestos que por lo general son vistos como femeninos, creemos que internamente se debe sentir como una mujer.

Incluso algunas veces escuchamos comentarios como «No es posible que ese hombre sea homosexual… ¡Se le ve tan masculino!».

Existen muchas ideas sobre cómo deberíamos comportarnos supuestamente, pero en realidad tenemos infinitas variedades para expresar nuestro género: que deseemos utilizar ropa muy holgada, llevar maquillaje o movernos de cierta forma no determina nuestra orientación sexual, es decir, no establece quién nos atrae ni tampoco constituye nuestra identidad de género —el sentido interno de ser mujer u hombre—. ¡Todas las personas llegamos al mundo en distintas formas y colores![4]

Al hablar de conceptos como identidad de género, expresión de género, sexo biológico u orientación sexual solemos pensarlos como dos únicas opciones.

Por ejemplo, los conceptos que relacionamos tradicionalmente con aspectos femeninos los ubicamos —por decirlo de alguna manera— dentro de una caja rosada, mientras que los relacionados tradicionalmente a los hombres los encasillamos en una caja azul. No obstante, que millones de personas en el mundo nos ubiquemos solo dentro de dos opciones resulta un poco difícil, ¿no te parece?

Es por eso que veremos que estos conceptos forman más bien una línea continua a lo largo de la cual hay diversas opciones para que alguien se ubique. Por ejemplo, en tu identidad de género puede que inicialmente te posiciones en el extremo «Mujer» o quizá un poco más a la derecha sin necesariamente llegar al punto medio «Género no binario» que implica no identificarte como hombre o mujer, sino en el centro de ambos. O también es posible que tu expresión de género esté más entre lo femenino y lo andrógino, que implica una forma mixta o ambigua de expresión de género.

Fuente: Killermann, Sam (2013). The Social Justice Advocate’s Handbook. A Guide to Gender.

¿Qué significa LGBT?

Son las siglas que se utilizan para hacer referencia a la comunidad de personas lesbianas, gais, bisexuales y transgénero. Se comenzó a utilizar en la década de 1990 y expresa la diversidad en la sexualidad.

Lesbiana. Palabra que describe a mujeres que se sienten atraídas física y románticamente por otras mujeres. El término hace referencia a la poetisa griega Safo, quien vivía en la isla Lesbos, y cuyos poemas trataban —entre otros temas— de relaciones entre mujeres.

Gay. Término utilizado para describir a hombres que se sienten atraídos física y románticamente por otros hombres. También se usa para mencionar a mujeres lesbianas.

Bisexual. Palabra que hace referencia a personas que pueden sentirse atraídas física y románticamente por hombres y mujeres al mismo tiempo.

Transgénero. Término que describe a personas cuya identidad, apariencia o comportamiento se encuentra fuera de las normas de género tradicionales.

La abreviación LGBT implica estos cuatro términos. Muchas personas utilizan estas categorías para identificarse dentro de alguno de estos grupos. Sin embargo, en el tiempo esta sigla ha ganado algunas otras definiciones, como la I y la Q:

«I» de intersexual. Es un término utilizado para referirse a una persona que tiene una anatomía sexual o reproductiva que no encaja con la típica definición de masculino o femenino: hace referencia a alguien que posee características biológicas sexuales masculinas y a la vez femeninas. Por ejemplo, una persona puede mostrar una anatomía externa aparentemente femenina, pero puede tener una anatomía interna típicamente masculina. O es posible que alguien nazca con una combinación genética, de modo que algunas de sus células tengan cromosomas XX y otras, XY[5].

Y en cuanto a «Q», la letra puede hacer referencia a dos conceptos:

Questioning. Es una palabra en inglés que significa «cuestionándose». Indica a las personas que se encuentran cuestionando o explorando su sexualidad.

Queer. Se trata de un término muy amplio en significado que se utiliza para describir a personas que no se identifican con los términos tradicionales de sexualidad o género. Originalmente tenía una connotación negativa, pues su traducción literal significa «extraño» o «poco usual», pero la comunidad LGBT cambió su significado y actualmente se le utiliza como una palabra que afirma una orientación sexual, una identidad de género o una expresión de género que no se conforma con las tradicionales[6].

Lo cierto es que no necesariamente tienes que ubicarte en algunas de estas categorías si no encuentras comodidad, pues podrías estar en proceso de cuestionar tu orientación sexual o identidad de género y recién más adelante lograr identificarte con alguno de estos términos. También existe la posibilidad de que no tengas que decidirte por ninguno de ellos.

Algo más: en esta guía encontrarás el término «salir del clóset» para expresar el acto voluntario de manifestar a otros el ser lesbiana, gay o bisexual o transgénero. La frase es utilizada de manera recurrente para referir el proceso que las personas LGBT realizan para manifestar libremente su identidad.

Este capítulo incluye información importante sobre orientación sexual, así como ejercicios que te permitirán conocer mejor tu propia orientación. También encontrarás herramientas que te ayudarán a vivir en mayor autoaceptación, pautas para salir del clóset y sugerencias para afrontar situaciones de homofobia.

Si estás leyendo este libro, es posible que estés cuestionando tu orientación sexual o consideres que puedes ser gay, lesbiana o bisexual. Diferentes emociones pueden aparecer cuando reconocemos nuestras fantasías o atracciones hacia personas del mismo género: tal vez sientas algo de temor, confusión, sorpresa, incomodidad, alegría o hasta frustración.

Muchas veces, debido a la sociedad en que vivimos, nos preocupamos de solo pensar que podamos tener una orientación sexual distinta a la heterosexual. Quizá puedas albergar ideas negativas sobre si las personas te aceptarán o crees que lo que habías imaginado para el futuro no lo podrás conseguir. En todo el mundo, muchas personas han experimentado lo mismo que tú en este momento, y ahora disfrutan una vida con mucha felicidad y sueños cumplidos.

Ser lesbiana, gay y bisexual puede implicar tener algunas experiencias desafiantes que las personas heterosexuales no viven, pero eso no significa en lo absoluto que no puedas tener una vida plena y alcanzar tus metas. Recuerda: ser gay, lesbiana o bisexual no es sinónimo de infelicidad. En la medida de que te vayas convenciendo de esta premisa, tendrás la fortaleza para superar los retos que se te puedan presentar.

Orientación sexual e identidad sexual

Con frecuencia confundimos el concepto de orientación sexual: creemos que es algo que se reduce a «con quién tenemos sexo». Sin embargo, la orientación sexual es mucho más que eso porque puede implicar pensamientos, sentimientos de enamoramiento, fantasías, deseo, identidad o atracción, y podemos encontrar diferentes formas de vivirla.

Pondré un ejemplo de lo anterior. ¿Ves esta paleta de colores? Trata de ubicar en ella el color azul de manera exacta.

¿Cuál elegiste?

Es probable que hayas elegido una tonalidad más oscura o más clara del azul, y la verdad es que ninguna respuesta será correcta o incorrecta: simplemente no existe un concepto exacto y único del color azul. Del mismo modo, las orientaciones sexuales tampoco son conceptos exactos y rígidos, sino que, por el contrario, presentan tonalidades, y ya conocemos los nombres para varias de ellas —heterosexual, gay, lesbiana o bisexual, aunque tampoco existe una única forma de ser heterosexual, gay, lesbiana o bisexual—. A estos nombres los llamamos identidad sexual, que es la categoría o calificativo que otorgas a tu orientación o atracción sexual o romántica: es la etiqueta con la cual te identificas[7].

En este punto también es importante recordar que no todas las personas que se identifican o se autodenominan heterosexuales, gais, lesbianas o bisexuales experimentan su orientación sexual de la misma forma.

¿Qué quiere decir esto? Por ejemplo, puede que un hombre haya tenido sexo con otros hombres pero alguna vez se enamoró de una mujer y aun así se identifica como gay. O puede que un hombre solo se haya enamorado de otros hombres pero nunca ha tenido sexo con ninguno y también se identifica como gay, o también es posible que un hombre haya tenido solo una experiencia sexual con un hombre y se identifica como heterosexual.

Quizá pueda parecerte confuso, pero es importante tener presente que la orientación sexual no es algo rígido ni exactamente igual para todos, y que las personas pueden vivir distintas experiencias, pensamientos o fantasías, pero finalmente cada una llega a la identidad sexual que la hace sentir más cómoda o que le genera más sentido.

Cito algunos testimonios reales:

Juan, 46 años de edad. «Nunca antes había tenido una relación sexual con un hombre hasta hace un año, pero puedo decir que estoy seguro de que toda la vida he sido gay. Siempre lo supe pero nunca quise aceptarlo: durante diez años estuve casado con mi esposa y tuve relaciones sexuales con ella. Hasta ahora le tengo mucho afecto, pero mientras teníamos una relación siempre añoraba la idea de poder estar con un hombre. Por mucho tiempo pensé que eso era un problema, así que trataba de reprimirlo. Luego de muchos años y esfuerzo pude expresar mi identidad. Ahora comienzo una vida sana y honesta siendo quien realmente soy».

Martín, 24 años de edad. «Gran parte de mi vida me la pasé pensando que era bisexual, porque por más que tenía sexo con mujeres, fantaseaba sexualmente con hombres. Sin embargo, en el tiempo me di cuenta de que realmente no deseaba actuar sobre esas fantasías, sino que solo quería que quedaran en eso, en fantasías, y ahora que me conozco mejor, me identifico más como heterosexual».

María, 26 años de edad. «Tuve mi primera relación sexual a los dieciocho años, y fue con mi enamorado. Yo lo amaba y disfrutaba tener relaciones sexuales con él. Después de dos años, la relación terminó y conocí a Paula. Mi vida dio un cambio, pues me di cuenta de que el amor era mucho más grande de lo que yo conocía. Paula me hizo conocer lo que era un amor con compromiso, y fue una bonita relación, aprendí mucho. Desde ahí me fui encontrando más conmigo misma y me identifiqué como lesbiana. Si bien hay muchas personas que me dicen que soy bisexual porque tuve una relación con un hombre en el pasado, yo no lo creo así. En la actualidad tengo enamorada y nos va muy bien».

Existen nombres o identidades sexuales que nos ayudan a expresar el tipo de orientación sexual con la cual nos identificamos, y aunque no todas las personas sienten que encajan con ellas, puede que algunas coincidan con la forma que quieres describirte. De manera general, suelen considerarse tres orientaciones sexuales principales:

La heterosexualidad que comprende a las personas que se sienten preferentemente atraídas —de manera física y romántica— por las del género opuesto.

La homosexualidad que comprende a las personas que se sienten preferentemente atraídas —de manera física y romántica— por las de su mismo género.

La bisexualidad que comprende a las personas que pueden sentirse atraídas de manera física y romántica por las de ambos géneros.

Además de estas orientaciones, las personas pueden identificarse con otras como:

La pansexualidad que se caracteriza por la atracción sexual o romántica hacia otras personas con independencia de su sexo biológico, género o características. Se distingue de la bisexualidad en que no considera las opciones «hombres» o «mujeres», sino que reconoce todos los matices o posibilidades que hay en medio de ellas[8].

La asexualidad que indica un reducido o nulo interés por la actividad sexual

La demisexualidad que se caracteriza por la falta de atracción sexual hacia cualquier persona a menos que se genere un lazo emocional muy fuerte. No implica que la persona restrinja su atracción sexual, sino que solo se genera luego de haber desarrollado la vinculación[9].

No es necesario que debas ubicarte en alguna de estas categorías si no lo deseas: lo importante es recordar que la orientación sexual tiene matices y, en la medida que te vayas conociendo más y te permitas no juzgarte, tendrás más claridad al respecto. Por ejemplo, si crees que puedes identificarte como lesbiana, pero cada vez que lo piensas te dices a ti misma «Estaría mal que yo lo sea», debes saber que frases como esas no te ayudarán a conocer mejor tu orientación sexual: solo te estarás juzgando de forma negativa y desearás evitar reflexionar sobre dicha orientación.

En 1940, el investigador norteamericano Alfred Kinsey entrevistó a miles de personas para conocer sus atracciones románticas, fantasías sexuales y conductas sexuales, y encontró que la población no podía dividirse en solo dos grupos, los heterosexuales y los homosexuales. Al contrario, solo una minoría de personas se identificaban como completamente heterosexual u homosexual, y la mayoría de los deseos variaban en un espectro sexual entre la heterosexualidad y la homosexualidad.

Esto significaría que la mayoría de seres humanos puede sentir algún nivel de atracción, fantasía o conducta sexual hacia hombres y mujeres al margen de la orientación sexual con la que se identifiquen.

Conociéndome

Al reconocer que puedes sentir atracción por personas del mismo género, es común sentir algo de confusión sobre tu sexualidad. A veces incluso puede suceder que no comprendamos qué está pasando o tenemos dudas de cómo nos sentimos al respecto. Para ello, una herramienta que te servirá mucho es el autoconocimiento.

En esta guía podrás seguir un camino que te permitirá mirarte y comprenderte cada vez más: notarás que al hacerlo se irán diluyendo algunas confusiones.

Por supuesto, debes tener en cuenta que el autoconocimiento es un proceso distinto para cada persona: a algunas les toma más tiempo conseguir claridad en su orientación sexual. ¡Considera que esto no es una carrera! Tómate tu tiempo para conocerte.

Creo que soy gay/lesbiana/bisexual.
Cómo conocerme mejor

La pregunta constante que siempre me hacen en las consultas es si hay alguna prueba o test para saber si uno es gay. Y lo cierto es que no, no existe una prueba para esto: la única persona que puede responder a esto eres tú misma.

Entiendo que algo así pueda generar más presión para hallar una solución, pero es necesario recordar que muchas veces este deseo de que alguien más nos diga si somos gais, lesbianas o bisexuales proviene de la idea de que, si es que lo soy, puedo comenzar a preocuparme de todo lo que acarreará a futuro el saberlo, y si no lo soy, ya puedo tranquilizarme porque no va a ocurrir nada malo.

Recuerda tomar las cosas poco a poco y con calma. En la medida que pienses que no ser heterosexual no conlleva una serie de catástrofes, más fácil resultará conocerte y explorar tu orientación sexual: no ser heterosexual puede implicar algunos desafíos, sí, pero de ningún modo implica llevar una vida de infelicidad y sufrimiento. Si consideras esto, tu proceso de autoconocimiento será mejor.

A continuación encontrarás algunas preguntas que quizá te puedan iluminar un poco más. Al responderlas será importante que tengas paciencia y llegar a una reflexión. En la exploración que hagas de ti intenta conservar la honestidad. Tal vez algunas preguntas te hagan pensar que eres lesbiana, gay o bisexual, y puede que otras no. Recuerda que no es necesario que te definas en este mismo instante bajo una etiqueta.

Las preguntas que encontrarás a continuación son una forma de conocerte, y surgen a partir de las diferentes características que implica la orientación sexual. A muchos de mis pacientes les ha servido hacérselas para tener más claridad en sus respuestas con el tiempo, así que no hay por qué apresurarse.

Cuando fantaseas sexualmente, ¿la mayoría de veces es pensando en personas del mismo género, del género opuesto o de ambos?

No es necesario haber tenido alguna experiencia sexual con alguien para identificarte como gay, lesbiana o bisexual, ya que no se necesita tener una relación sexual con alguien para saber quién te puede atraer romántica o sexualmente.

Por ejemplo, la mayoría de veces que piensas en imágenes o encuentros sexuales con otras personas, ¿con quién sueles estar en esas escenas? Por otro lado, el haber fantaseado ocasionalmente con alguien de tu mismo género o sentido atracción hacia personas del mismo género no necesariamente significa que eres gay o bisexual.

¿Sueles tener fantasías románticas con personas del mismo género, del género opuesto o de ambos?

Así como a veces hemos tenido fantasías sexuales con alguien, también podemos haber imaginado escenas románticas. En la mayoría de las ocasiones que te has imaginado caminando de la mano con alguien, o teniendo una cita, o estando de viaje o en algún suceso similar, ¿con quién sueles estar en esa imagen?

¿Cómo han sido tus relaciones de pareja?

Si es que has tenido relaciones de pareja, puedes encontrar información importante al analizarlas. Si tus relaciones fueron con alguien del género opuesto, trata de recordar cómo te sentías realmente cuando estabas con esa persona. ¿Sentías comodidad? ¿Sentías que quizá no estabas disfrutando realmente?

¿Alguna vez has sentido que te gusta o has sentido amor por alguien de tu mismo género?

Quizá nunca se lo dijiste, o quizá trataste en algún momento de que esos sentimientos desaparezcan, pero si intentas recordarlo, ¿alguna vez tuviste un sentimiento fuerte hacia esa persona?

La Escala de Orientación Sexual de Fritz Klein (KSOG)

Esta es una herramienta que te ayudará a conocer más sobre tu orientación sexual en el pasado, el presente y el futuro. No te dará un puntaje final que la defina, pero te permitirá conocerte en diversos aspectos que guardan relación con la orientación sexual.

¿Y por qué en el pasado, el presente y el futuro? Sucede que la Escala de Klein considera que la orientación sexual puede variar en cierta medida a través del tiempo. Así, donde se encuentre una persona en el presente no necesariamente es el mismo lugar donde ha estado en el pasado, o donde quisiera estar a futuro: como ya se ha mencionado antes, la orientación sexual es dinámica y continua.

La tabla que sigue a continuación te ayudará a investigar tu orientación sexual en el pasado, presente y en un futuro ideal en relación a siete factores. Para responder utiliza esas escalas. En caso no resulten sencillas las variables a responder, más abajo hallarás una explicación más detallada de cada una.

Cómo completar la escala

Primero fíjate en la lista de variables: verás que todas son preguntas (A, B, C, D y E). Para responderlas debes utilizar la Escala 1. Encontrarás en las primeras cinco preguntas tres casillas a responder en pasado, presente y futuro. Responde en cada casilla con la Escala 1 utilizando los números del 1 al 7 (donde el número 1 significa «Solo el sexo opuesto» y el número 7 «Solo con el mismo sexo»). Luego trata de responder las preguntas F y G con la Escala 2 también utilizando los números del 1 al 7 (donde 1 significa «Solo heterosexual» y 7 «Solo homosexual»). Aquí también deberás responder en las tres casillas del pasado, presente y futuro.

Escala 1. Responde las preguntas A, B, C, D y E calificando del 1 al 7 según la siguiente escala:

Escala 2. Responde las preguntas F y G calificando del 1 al 7 según la siguiente escala:

Es importante que sepas que esta escala no te proporcionará un puntaje final, dado que los números de cada respuesta no se suman. Con todo, te dará más claridad en las diferentes variables de tu orientación de forma descriptiva: en ello radica el valor del modelo.

Para que se entienda cómo puedes utilizar la KSOG, propondré un ejemplo. Supongamos que María, una joven de veinte años de edad, intenta resolver la lista de variables. Ante la primera pregunta de «¿Quién te atrae sexualmente?», María considera que en el pasado, por lo general, se sintió atraída por el sexo opuesto (y por eso escribió 2), en el presente considera que le atrae algo más el sexo opuesto que el mismo sexo (de allí que anotara el número 3), y que en el futuro le gustaría que fueran los dos sexos por igual (razón por la cual escribió 4 en la casilla del futuro).

Una vez que María complete todas las respuestas de la escala tendrá más conciencia sobre su orientación sexual: en su caso en particular, aclarará su bisexualidad y notará que en el tiempo ha ido sintiendo atracción sexual y enamoramiento tanto por hombres como por mujeres, y que le gusta la idea de que se mantenga así más adelante.

Variables de la Escala de Klein

1. Atracción sexual. No es sinónimo de conducta sexual. A una persona le puede atraer personas de su mismo sexo y sin embargo tener relaciones sexuales con personas del sexo opuesto. Por ejemplo, un hombre casado con su esposa desde hace muchos años puede tener sexo solo con ella, pero en el pasado puede haber sentido atracción por hombres, aunque nunca haya tenido relaciones sexuales con ellos. Desde esta perspectiva, ¿por qué personas sientes atracción?

2. Conducta sexual. A diferencia de la atracción, aquí se observa el comportamiento de la persona. ¿Con quiénes tienes relaciones sexuales?

3. Fantasías sexuales. Las fantasías pueden ocurrir mientras sueñas despierto, durante la masturbación o en tu imaginación. ¿Con quién tienes fantasías sexuales?

4. Preferencia emocional. Algunas personas prefieren tener relaciones sexuales con personas de su mismo sexo pero están involucradas emocionalmente con personas del sexo opuesto. ¿De quién te has vinculado emocionalmente o has sentido amor?

5. Preferencia social. Aunque está relacionado con la preferencia emocional, la preferencia social suele ser diferente. Por ejemplo, puede que seas una mujer que solo ame a mujeres, pero pases la mayor parte de tu vida social con hombres. Algunas personas, de todas las orientaciones, solo socializan con las de su propio sexo, mientras que otras socializan exclusivamente con el sexo opuesto. ¿Dónde te ubicas en esta escala?

6. Estilo de vida heterosexual/homosexual. ¿En qué grado vives en un círculo heterosexual? ¿Tiene amigos bisexuales u homosexuales? ¿Frecuentas bares gais o similares? Algunos heterosexuales solo tienen relaciones sexuales con el sexo opuesto, pero prefieren pasar la mayoría de su tiempo con personas homosexuales. En otros casos, hay homosexuales que prefieren vivir exclusivamente en el mundo gay antes que en el heterosexual, o también vivir en ambos mundos. ¿Dónde tiendes a pasar tu tiempo y con quién?

7. Autoidentificación. ¿Qué piensas tú de ti? ¿Cómo identificas tu orientación sexual? Según cómo te definas influenciarás en lo que pienses de ti mismo, en cómo te sientas y en cómo actúes. ¿Dónde te ubicas en la escala?[10]

¿Qué descubriste?

Luego de haber resuelto la Escala de Klein, ¿qué has descubierto? ¿Qué preguntas te gustaría seguir explorando en el tiempo? Si te generó otras dudas o cuestiones, recuerda que esto es solo un acercamiento para conocer un poco más sobre tu orientación sexual: no tienes que tomar como definitivo lo que encuentres en este momento. Si bien esta herramienta te ayudará a conocerte más, solo tú podrás ir aclarando tu orientación sexual poco a poco.

Mi proceso de autoaceptación

Muchas personas lesbianas, gais o bisexuales han sentido alguna vez el deseo de no querer serlo. Las ideas con las que han crecido y escuchado sobre ser LGB se han insertado tanto en sus mentes que no deseaban sentirse con esa orientación sexual. Por lo mismo, es importante reconocer que las ideas negativas más difíciles de superar sobre ser LGB —ideas que se han ido consolidando con los años— son las que puedes tener en tu propia mente. En las siguientes líneas mencionaré algunas razones comunes para tener este tipo de nociones poco constructivas. ¿Con cuáles te identificas?

Falta de información correcta

Si retrocedemos varios años hacia el pasado, la información sobre personas lesbianas, gais y bisexuales era negativa e incorrecta. Por ello, miles de personas crecieron con la idea de que lo «normal» era ser heterosexual y todo lo distinto era «anormal». Y es que resulta común que los seres humanos califiquen como «anormal» muchas de las cosas que se escapan de lo tradicional. Pero hoy ya contamos con información que desmiente ideas falsas de que las orientaciones sexuales distintas a la heterosexualidad son inadecuadas[11].

Significados negativos de lo que es ser LGB

Precisamente por la falta de información que he mencionado es que nuestra sociedad creó en el tiempo una idea negativa e incorrecta sobre lo que significa ser homosexual o bisexual, y la asoció a palabras ofensivas: esta es también la razón por la cual muchas personas prefieren evitar ser vinculadas con esas orientaciones.

En el Perú, al igual que en otros países de la región, todavía se conserva una cultura donde los hombres deben demostrar que son muy «machos», entendiéndose el término como heterosexuales, masculinos, fuertes y nunca sensibles. Y algo similar ocurre con las mujeres lesbianas, que algunos califican negativamente como «machonas», generando la idea incorrecta de que todas las mujeres deben ser femeninas, sensibles y suaves.

Ideas insertadas por la crianza, cultura o religión

Algunas personas pueden tener creencias muy rígidas en base a su crianza, cultura o religión sobre lo que puede considerarse bueno y malo, y sostienen mitos sobre la homosexualidad a pesar de las investigaciones científicas.

La psicoterapia cognitiva, uno de los tratamientos más efectivos para la salud emocional del ser humano, ha demostrado que cuando las personas vivimos con ideas que no contribuyen al bienestar emocional y no están basadas en datos reales, causamos sufrimiento a nosotros mismos y a quienes nos rodean. En contraste, la flexibilidad y un pensamiento basado en hechos concretos conducen al bienestar y la felicidad.

¿Qué dice la ciencia sobre ser LGB?

Como ya mencioné antes, muchas de las razones por las cuales sentimos rechazo hacia la idea de ser LGB están relacionadas con cierto tipo de información que hemos aprendido al respecto. Pero por lo mismo es importante saber qué nos dice la ciencia sobre ser LGB.

Por ejemplo, la Asociación Psicológica Americana (APA) —la mayor organización científica y profesional sobre psicología en Estados Unidos, que cuenta con más de 122 500 miembros entre investigadores, educadores, clínicos, especialistas y estudiantes— tiene muchos años investigando estos temas, y ha desarrollado una lista de preguntas y respuestas frecuentes muy concretas y de fácil comprensión.

¿Por qué debemos saber esto? Porque en la actualidad ya existe información con solidez científica que podría responder y hasta contrarrestar ciertas opiniones personales que consideran que ser LGB es una elección o una enfermedad.

A continuación citaré algunas dudas y respuestas proporcionadas por la Asociación Psicológica Americana que puedes encontrar en este enlace.

¿Qué factores condicionan la orientación sexual de una persona?

Existen varias teorías sobre los orígenes de la orientación sexual: hoy la mayoría de los científicos considera que la orientación sexual es probablemente el resultado de una compleja interacción de factores ambientales, cognitivos y biológicos. En la mayoría de las personas, la orientación sexual se determina a una edad muy temprana. En estos últimos tiempos también se ha podido comprobar que la biología, incluso los factores hormonales genéticos o innatos, desempeña un papel importante en la sexualidad de las personas.

En síntesis, es importante reconocer que probablemente existen diversos motivos que explican la orientación sexual de una persona y que estos son diferentes en cada caso.

¿La orientación sexual es una opción?

No, los seres humanos no pueden escoger ser homosexuales o heterosexuales. Para la mayoría de las personas, la orientación sexual se define al comienzo de la adolescencia, sin necesariamente pasar por una experiencia sexual. Si bien tenemos la opción de actuar, o no, en relación a esos sentimientos, los psicólogos no consideran que la orientación sexual sea un acto consciente que podamos cambiar a voluntad.

La orientación sexual es diferente del comportamiento sexual porque se relaciona con los sentimientos y la autoimagen. En su comportamiento las personas deciden expresar, o no, su orientación sexual.

¿La homosexualidad es una enfermedad mental o un problema emocional?

No. Los psicólogos, psiquiatras y otros psicoterapeutas concuerdan en que la homosexualidad no es una enfermedad, un trastorno mental o un problema emocional. En más de treinta y cinco años de investigaciones científicas imparciales y bien diseñadas, se ha podido demostrar que la homosexualidad, de por sí, no está relacionada con trastornos mentales o problemas emocionales o sociales.

En una época se consideró a la homosexualidad como un trastorno mental porque los profesionales de esa disciplina y la sociedad contaban con información tendenciosa. En el pasado, los estudios sobre homosexuales, lesbianas y bisexuales, se concentraban exclusivamente en las personas bajo tratamiento psicoterapéutico, lo que daba un sesgo a sus conclusiones. Cuando los investigadores comenzaron a analizar la información relacionada con personas que no estaban bajo tratamiento, se dieron cuenta de inmediato que el concepto de la homosexualidad como enfermedad mental era falso.

En 1973, la American Psychiatric Association corroboró la importancia de las nuevas investigaciones sobre el tema y retiró a la homosexualidad del manual oficial que contiene la lista de enfermedades y trastornos mentales. Dos años más tarde, la American Psychological Association adoptó una resolución que apoyaba esa decisión. Durante más de veinticinco años, ambas asociaciones han exhortado a los profesionales de sus respectivas disciplinas a que intenten eliminar el estigma que vincula la orientación sexual con trastorno mental.

¿Por qué algunos homosexuales, lesbianas y bisexuales conversan abiertamente sobre su orientación sexual?

Conversan sobre su sexualidad porque consideran importante, para su propia salud mental, el poder compartir ese aspecto de sí mismos con otras personas. De hecho, para los homosexuales, las lesbianas y los bisexuales, el proceso de evolución de su propia identidad está estrechamente vinculado con su adaptación psicológica —cuanto más positiva sea la identidad homosexual, lesbiana o bisexual, más sanos estarán psicológicamente y mayor será su autoestima—.

¿Qué sucede con las terapias destinadas a cambiar la orientación sexual de homosexual a heterosexual?

Todas las principales organizaciones de salud mental del país han expresado oficialmente su preocupación sobre las terapias que afirman modificar la orientación sexual. Hasta la fecha, no ha habido investigaciones científicas adecuadas para demostrar que las terapias destinadas a cambiar la orientación sexual (a menudo llamadas terapias reparativas o de conversión) sean seguras o eficaces. Además, es probable que la promoción de terapias de cambio refuerce los estereotipos y contribuya a crear un clima negativo para las personas lesbianas, gais o bisexuales. Esto parece especialmente probable para las personas LGB que crecen en entornos religiosos muy conservadores.

Las respuestas útiles por parte de un terapeuta que trata a una persona con problemas por su atracción hacia el mismo sexo incluyen ayudarle a manejar activamente los prejuicios sociales contra la homosexualidad, resolver con éxito temas relacionados con los conflictos internos o derivados de ellos, y a llevar una vida feliz y satisfactoria. Las organizaciones profesionales de salud mental llaman a sus miembros a respetar el derecho de cada persona (cliente) a la autodeterminación; a ser sensibles a la raza, cultura, origen étnico, edad, género, identidad de género, orientación sexual, religión, condición socioeconómica, idioma y condición de discapacidad de cada cliente que traten, y a eliminar los prejuicios basados en estos factores.[12].

Así que ya lo sabes: si alguien —aun con las mejores intenciones del mundo— te menciona que debes participar en este tipo de terapias, has de saber que estos procedimientos podrían resultar peligrosos para tu salud emocional. Su objetivo básicamente es persuadirte de que tu orientación sexual es una «enfermedad» y que debes «curarla».

Cinco mitos sobre las personas LGB

Una de las mejores formas de romper ideas y prejuicios es informándonos sobre lo que implica ser LGB. En nuestro día a día solemos escuchar muchas cosas que prácticamente nos llevan a sacar conclusiones incorrectas y hasta alimentar mitos. Por ejemplo, aquí recojo solo unas cuantas creencias que, comentados de boca en boca sin mayor verificación científica, casi han pasado a convertirse en verdades para algunos grupos de personas.

Mito 1. A los hombres gais les atraen todos los hombres, a las lesbianas les atraen todas las mujeres y a los bisexuales les atraen todo el mundo.

Realidad. Al igual que las personas heterosexuales, las personas homosexuales también tienen preferencias sobre lo que les gusta: alguien gay no va a intentar seducir o coquetear a cualquiera solo por serlo, así como a las mujeres heterosexuales no les gustan todos los hombres y a los hombres heterosexuales no les gustan todas las mujeres[13].

Mito 2. Las personas bisexuales son gais o lesbianas en negación.

Realidad. Aunque existen personas que optan por denominarse bisexuales antes que considerarse gais o lesbianas, muchas simplemente son bisexuales y pueden tener una relación sexual y/o romántica con hombres o mujeres por igual[14].

Mito 3. Todos los gais, las lesbianas y los bisexuales son identificables con ciertos gestos o características físicas.

Realidad. Las personas LGB tienen tantas características diversas como las heterosexuales. Es decir, si bien es posible que hayas visto a algunos hombres gais con ciertos rasgos físicos, gestos o ademanes en común, no significa que todos los tengan. Es más, hay heterosexuales que pueden compartir estos rasgos sin ser homosexuales.

Mito 4. En el fondo, los hombres gais quieren ser mujeres y las mujeres lesbianas quieren ser hombres.

Realidad. Como ya vimos, la orientación sexual y la identidad de género son dos conceptos distintos: la homosexualidad hace referencia a las personas que te atraen romántica y sexualmente, y no al sentido íntimo de ser hombre o mujer. Por ejemplo, si eres una mujer y te atraen las mujeres, no implica en lo absoluto que desees ser un hombre[15].

Mito 5. Las personas LGB no deben ser padres.

Realidad. Según la American Psychological Association, «las ciencias sociales han demostrado que los temores con respecto a los hijos e hijas de padres gay o madres lesbianas —temores generalmente basados en prejuicios y estereotipos— son infundados. En general, las investigaciones indican que los hijos de padres gais y madres lesbianas no son marcadamente diferentes de los hijos e hijas de padres y madres heterosexuales en lo que se refiere a su desarrollo, ajuste y bienestar general»[16].

Construir autoaceptación

Rechazar aspectos de nosotros mismos es algo común que toda persona hace en algún momento de su vida, sin importar su orientación sexual. Suele ocurrir que muchas veces identificamos cosas de nosotros mismos que no nos gustan y desearíamos fuesen distintas, como nuestra estatura, color de piel o el volumen del cuerpo. Este rechazo a nosotros mismos solo nos lleva al sufrimiento, por lo que es importante reconocerlo para llevar una vida feliz. ¿Cómo hacerlo? En este caso, resolviendo la sección de ejercicios de autoaceptación que se encuentra al final de este libro y al que puedes llegar en esteenlace. Recuerda que es fundamental que los apliques y practiques antes de pasar a la sección de salir del clóset, que es lo que sigue en las siguientes líneas. Solo aceptándote es que podrás expresar abiertamente tu orientación sexual.

Encuentra apoyo en otras personas como tú

Hay muchas personas que pueden encontrar apoyo para compartir sus sentimientos, experiencias o historias con otras personas similares que también pueden estar pasando por situaciones desafiantes al descubrir que son LGB. Solo si te sientes bien con la idea, sería positivo que asistas a grupos de apoyo para lesbianas, gais o bisexuales antes de considerar la posibilidad de salir del clóset. En ocasiones, conversar con otras personas como tú podría generar una sensación de acompañamiento en el proceso. Puedes averiguar en tu zona si es que existen estas alternativas de lugares a los que puedas asistir. También hay otras personas que prefieren dejar esta opción para más adelante, ya que prefieren primero haber expresado su identidad a unas cuantas personas antes de contemplar la alternativa de asistir a grupos de apoyo. Solo tú puedes definir qué alternativa es la adecuada para ti.

Salir del clóset[17]

Esta expresión significa manifestar voluntariamente a los demás que eres lesbiana, gay o bisexual. Es una analogía que representa a las personas que pasan de esconder su orientación sexual a expresarla abiertamente. Hay diferentes niveles de estar fuera del clóset: por ejemplo, podrías desear que todas las personas a tu alrededor lo sepan, o podría ser que solo quieras comunicarlo a algunas personas, o incluso que solo se entere una sola persona. Esto dependerá de lo que tú desees.

Por citar un caso, es posible que te sientas bien comunicándolo a tu familia y tu grupo de amistades, pero prefieres no comentarlo abiertamente en el trabajo, y es que esta decisión estará relacionada a tu grado de preparación para enfrentar probables consecuencias en distintos ámbitos de tu vida.

Menciono otro ejemplo: esconder tu orientación sexual en tu lugar de trabajo podría generarte incomodidad cuando converses con tus compañeros sobre temas de pareja. Por otro lado, expresar tu orientación sexual en espacios que no son amigables a personas que no son heterosexuales podría propiciar momentos incómodos.

Un ejercicio muy sencillo para discernir lo más apropiado al momento de salir del clóset es hacer una lista de las ventajas y desventajas que esto implicaría con diferentes grupos de personas: tus amigos, tu centro de trabajo, tu centro de estudios, tu familia, etcétera, y así poder decidir con más claridad. Recuerda que mi idea no es decirte que salgas del clóset, sino que puedas tomar una decisión informada sobre qué es lo mejor para ti, y en caso optes por expresarlo, tener una guía de cómo hacerlo.

Anotaré algunos testimonios de pacientes que voluntariamente decidieron compartir sus testimonios de la experiencia de salir del clóset para esta publicación:

Ernesto, 36 años de edad. «Yo nunca llegué a salir del clóset de manera pública: solo se lo dije a mi familia y amigos, pero en el trabajo preferí mantenerlo en privado por muchos años. Resulta que la empresa donde trabajaba era muy machista y vi cómo trataron a un compañero que se sabía era gay, hasta que finalmente lo despidieron. Yo no me sentía listo para manejar los comentarios de las personas, y solo después de cambiarme a un nuevo centro de labores —donde el clima era mucho mejor— fue que me animé a comentarlo. Lo hice un año después de haber ingresado allí».

Daniela, 22 años de edad. «Para mí era difícil no salir del clóset. En la universidad, cuando todas mis amigas hablaban de chicos, yo no me sentía cómoda. Fingí por un tiempo que me gustaban los chicos pero luego no quise hacerlo más, no quería decir que me gustaba algún chico solo por encajar, así que preferí decir que era lesbiana. Me sentí más honesta conmigo misma. No podría haber soportado hacerlo de una manera distinta».

Javier, 21 años de edad. «En mi casa no era una posibilidad salir del clóset, pues mis padres eran muy religiosos y estaban en contra de la homosexualidad. Temía que si confesaba algo me expulsaran de la casa. Así que esperé pacientemente para ver qué otros caminos podía seguir. Cuando comencé la universidad a los diecinueve años, comenté a mis padres que era gay, y por supuesto que no lo tomaron bien, y me dijeron que no aceptarían ciertas conductas en su casa. Ahora vivo con una tía y con ella me siento más cómodo. Mantengo una relación cercana más con mi mamá que con mi papá. Pero tengo mis amigos que saben que soy gay y me aceptan».

Raúl, 55 años de edad. «En mi trabajo hay dos amigos que saben que soy gay, pero nadie más, porque nunca encontré sentido a expresarlo públicamente, no le veía la necesidad. Solo esos dos compañeros —que son de mi entera confianza— y mi familia y amigos cercanos lo saben, pero no me siento cómodo comunicándolo a todo el mundo: el que lo sabe, lo sabe, y si me preguntan no lo niego, pero, para mí, la orientación sexual que tengo no tiene por qué ser un tema de conversación».

Fabiana, 19 años de edad. «En el colegio no encontraba la forma de decirle a nadie que era bisexual, me parecía imposible ver que alguien no se asustara si se lo confesaba, así que preferí esperar a la universidad con la esperanza de que las personas fueran más tolerantes. Desgraciadamente no todas fueron tan abiertas como esperaba, pero mi necesidad de contarlo era más fuerte y las situaciones difíciles que me tocaron vivir las he podido afrontar. Además, hoy tengo buenos amigos que me aceptan tal y como soy».

Julián, 20 años de edad. «Me di cuenta de que era gay desde hace varios años, y recuerdo que apenas lo supe, quise compartirlo con todos los que me rodeaban. Yo pensaba “Si las personas me quieren de verdad, me aceptarán por quien soy, y si no me quieren tendrán siempre excusas para no aceptarme, ya sea por mi orientación sexual o por cualquier otra cosa”. Decidí expresarlo porque la gente tiene que saber que ser gay no tiene nada de malo, y solo hablando del tema es que podrá ir asumiéndolo».

Jenny, 28 años de edad. «Al recordar mi pasado pienso que debí haber salido antes del clóset. Y es que me puse muchos “peros” para hacerlo, pensando que más adelante esas barreras ya no existirían, pero en realidad no fue así: siempre hubo una excusa para no hacerlo, siempre un “¿Y qué tal si sucede esto o lo otro?”. Hoy sé que lo único que yo necesitaba era estar segura de mí misma, quererme, y que ya lo demás se aprende a afrontar en el camino. Ahora yo le digo abiertamente a todos que soy lesbiana y que me siento orgullosa de serlo: expresarlo así reafirma el gran valor que me tengo».

Como puedes apreciar con esos comentarios, hay distintas formas de salir del clóset: cada uno vive la expresión de su sexualidad de la forma que prefiere. Así que si deseas comunicarlo a todas las personas que te rodean, es posible que te encuentres con el reto de que algunas manifiestan opiniones negativas al respecto, como en el caso de Fabiana (y si esto crees que te sucederá, no te preocupes, más adelante encontrarás herramientas para responder a este tipo de comentarios).

Por otro lado, si decides no comunicarlo a un grupo de personas de tu círculo, es importante que tengas en cuenta que en algunas situaciones —como en el caso de Daniela— puede que estés sintiéndote en la obligación de ocultar quién eres y que eso te incomodará. En realidad, poco a poco tú irás viendo cómo y con quién prefieres comenzar a expresar tu orientación sexual.

¿Cómo saber si es un buen momento para salir del clóset?

Algunas personas pueden sentirse listas para salir del clóset a los quince años de edad y otras a los sesenta, pero todo dependerá de cuándo tú sientas que reúnes las condiciones para hacerlo. Piénsalo así: fuera de lo que veas o te digan otras voces, solo tú puedes hacerlo cuando lo desees.

Una señal fundamental para saber si estás en el momento adecuado para salir del clóset es qué tanto te sientes en un estado de autoaceptación: si sientes un fuerte rechazo hacia tu orientación sexual, es más difícil tener una buena conversación con otra persona al respecto, y más aún si sabes que esa persona puede tener una reacción negativa. Si todavía tienes ideas muy negativas sobre tu sexualidad, trata de ubicar qué es lo que más te está costando entender y admitir y regresa a los ejercicios de autoaceptación.

Otro punto importante será preguntarte por qué quieres salir del clóset. Sería ideal que lo hagas porque quieres compartir a los demás quién eres y no porque alguien te esté presionando o solo porque quieres llamar la atención.

¿Es seguro hacerlo?

Si bien hoy las personas están más informadas sobre qué es ser LGB, todavía hay quienes sienten muchos prejuicios al respecto. En este punto también es necesario reconocer que, lamentablemente, a veces el ambiente donde uno vive puede ser desfavorable y que, por lo mismo, sea aconsejable esperar un poco más de tiempo para salir del clóset.

Por ejemplo, en algunos casos —ya sea en tu familia, comunidad o vecindario— puedes estar en riesgo de sufrir agresiones físicas o psicológicas: de ahí que lo más adecuado es que, si observas reacciones muy violentas relacionadas al tema LGB, lo mejor será no exponerse. Sé que puede ser difícil tener que postergar algo que deseas hacer, pero recuerda que tu bienestar es lo más importante. Además, que debas esperar no significa que nunca lo harás, sino que solo deberás tener un poco más de paciencia.

Si esta fuera tu situación, lo que puedes hacer es planificar qué día vas a salir del clóset, de manera que sientas la sensación de que ya estás dando un primer paso. Puedes practicar de manera constante con los ejercicios de autoaceptación e ir ensayando las respuestas que podrías dar ante posibles reacciones negativas (una idea de esto último la doy líneas más adelante). Y también puedes ir evaluando qué tanto es posible que, con el tiempo, puedas buscar nuevos ambientes o comunidades donde haya más aceptación a personas LGB.

Lo que debe quedar claro es que, si no puedes salir del clóset ahora, no significa que debas quedarte con los brazos cruzados: hay mucho que puedes ir haciendo internamente para trabajar en tu proceso de autoconocimiento y autoaceptación.

¿Cómo saber si mi ambiente es riesgoso o inseguro para mi bienestar?

Intenta reconocer qué tipo de ideas o pensamientos tienen las personas a tu alrededor sobre las personas LGB. Quizá en algunas conversaciones informales puedas ir tomando nota de sus comentarios, como una charla donde se mencionen casos de personas famosas —del mundo del espectáculo, el deporte o la política— que son LGB y que en algún momento decidieron dar el paso decisivo.

Cinco pasos para salir del clóset

Solo luego de haberte asegurado que tienes la preparación suficiente y que no hay ningún riesgo para tu bienestar, podrás seguir estas pautas:

1. Define con quién comenzar

Es ideal comenzar comentándoselo a una o dos personas que consideras pueden tener una reacción positiva y de aceptación ante la noticia. Hay quienes eligen a sus amistades antes que a sus familiares, porque con estos últimos a veces puede ser más difícil iniciar un diálogo sobre estos temas con cierto nivel de comodidad —y más cuando sabes que probablemente no sean tan comprensivos y abiertos como quisieras—.

Tras haber definido las opciones de con quién comenzar la revelación, puedes explorar la opinión de esta persona sobre el tema para asegurarte de que su reacción será positiva. Más adelante, cuando continúes hablando con otras personas, es posible que no todas tengan una opinión positiva al respecto, pero al haber dialogado con otras que sí te apoyaron en su momento sentirás más fuerzas para seguir avanzando.

2. Revisa tu estado de autoaceptación

Analiza si tienes algún pensamiento negativo sobre la idea de hablar con esta persona. Por ejemplo, es usual que tengamos algo de recelo o temor ante la idea de que la persona que queremos nos rechace o juzgue injustamente: eso nos puede llevar a caer en juicios de rechazo a nosotros mismos. Si tienes dudas regresa al ejercicio de frases de autoaceptación y repítelas.

3. Prepárate para expresarte

Llegado el momento, es importante que te hayas preparado para expresarte de la mejor forma sobre lo que tienes en mente respecto a quién eres, y lo mismo también se aplica para recibir preguntas, comentarios e incluso respuestas negativas.

¿Cómo puedes hacerlo? Te doy algunas sugerencias:

• Las personas que recibirán la noticia podrán entenderte mucho más rápido si expresas tu orientación en una categoría fácil de entender —como gay, lesbiana o bisexual—. Si necesitas expresar tu orientación sexual en una categoría menos conocida para ellas, será importante que lo expliques de la manera más clara posible.

• Es importante que recuerdes que, si incluso a ti te costó aceptar tu sexualidad, a algunas personas también podría tomarles algo de tiempo o resultar difícil de asimilar. Es muy probable que la persona que hayas elegido tenga una respuesta positiva y una mirada optimista de la situación, pero también hay que estar preparado en caso la reacción no sea tan favorable: si esto último ocurriera, significa que algunas de las personas que amas pueden tener ideas negativas sobre ser LGB por las razones que ya se revisaron.

• Trata de recordar que tu declaración puede resultar bastante sorpresiva a quien se lo vayas a dar. Por lo mismo, trata de tener paciencia con algunos comentarios o preguntas que pueda tener: es mejor ayudarle a entender lo que quieres expresar en vez de molestarte y responder de manera agresiva.

• Si la persona con quien hablas reacciona de manera negativa pero respeta lo que expresas, quizá sea propicio darle un tiempo. Si responde con insultos o agresiones o simplemente no ofrece mayores salidas en el diálogo, puedes comentarle que lamentas que no acepte lo que le cuentas y que lo mejor será dar por finalizado el encuentro. Es importante que no permitas que te agredan.

• Evita contestar con violencia: responder una agresión con otra agresión no es una salida recomendable. Por el contrario, solo hará que la conversación sea más difícil. Quizá en el tiempo esa persona cambie, o tal vez también tengas que aceptar que tiene ideas muy rígidas y que no es tu responsabilidad hacerla cambiar.

Debes saber que hay muchas posibilidades de que la persona con la que hables te puede hacer preguntas como «¿Desde cuándo?» y «¿Cómo lo sabes?», o comentarios del estilo «Esto es solo una etapa». Es una reacción absolutamente normal: es lo que sucede cuando alguien está ante algo que no entiende o resulta novedoso.

También sería ideal que repases algunos datos e información sobre lo que significa ser LGB: mientras más información tengas, más en serio serán escuchadas tus palabras.

Ahora te anoto algunas preguntas o comentarios comunes ante una declaración como la tuya y las posibles respuestas que podrías ofrecer:

Comentario. «¿Cómo lo sabes? Eres muy joven, quizá solo sea una etapa».

Posible respuesta. «Ya hace un tiempo había comenzado a darme cuenta de ello, pero todavía sentía mucha confusión y no encontraba la comodidad suficiente para expresarlo. Lo que ahora sé es que, después de ir conociéndome más y reflexionar, tengo esta certeza y quiero compartirla contigo».

Comentario. «Pero si has tenido parejas, ¿cómo puedes ser gay/lesbiana/bisexual?».

Posible respuesta. «La verdad es que durante mucho tiempo no quise reconocer mi sexualidad por temor o porque pensaba que estaba mal ser como soy. Creo que de alguna forma traté de convencerme de que no lo era, pero después de un proceso largo en el que he buscado conocerme y aceptarme, puedo decir y aceptar que soy gay/lesbiana/bisexual. Me hubiera gustado que no me tome tanto tiempo reconocerlo, pero necesitaba ese tiempo».

Comentario. «Ese estilo de vida será muy difícil».

Posible respuesta. «Ser gay/lesbiana/bisexual no es un estilo de vida, no es algo que se pueda elegir, al igual que no se elige ser heterosexual: es simplemente quien soy. Si bien me encontraré con desafíos, iré aprendiendo a enfrentarlos».

Tips para hablar con tus padres

Los padres muchas veces tienen expectativas de cómo debería ser tu vida, qué deberías estudiar, qué te debería gustar y con quién te deberías casar, y de la misma manera quizá tengan la idea de que deberías ser heterosexual. Por lo mismo, es probable que no tomen la noticia de la misma forma positiva que un amigo cercano.

A veces este paso puede ser más difícil, ya que la familia es muy importante y su opinión puede influenciar en mucho de lo que pensemos sobre nosotros mismos: puede ocurrir que solemos esperar la aceptación de nuestros padres, por lo que tememos no obtener la respuesta que deseamos. Ahora bien, mi experiencia como psicoterapeuta me indica que, si bien hay posibilidades de que la respuesta inicial no sea positiva, en muchos casos cambia con el tiempo.

De hecho, a veces sucede que si nuestros padres no reaccionan de la forma que quisiéramos, nos molestamos y pensamos que ellos deberían pensar diferente, pero si lo piensas bien, ¿es realista esperar que tus padres deban reaccionar de otra forma si es que han tenido una crianza o una manera de pensar distinta durante toda su vida?

En otras palabras, es comprensible que te pueda molestar mucho si tus padres reaccionan con lágrimas o con gritos ante la expresión de tu orientación sexual, pero es importante saber que exigir que tus padres deban entenderlo es algo que en ese momento solo te llevará a actuar de manera agresiva y no ayudará a tus padres a entenderte. Más bien, en un caso así, busca que tu misión sea explicar, enseñar, educar y transmitir aprendizajes que quizá ellos no tengan. Evita insultar, enjuiciar o lastimar.

Comentario. «¿Por qué me haces esto?».

Posible respuesta. «No es algo que te hago a ti. La orientación sexual no es algo que se le hace a alguien: así como tú no elegiste ser heterosexual, yo tampoco elegí ser gay/lesbiana/bisexual».

Comentario. «¿Y ahora qué le voy a decir a los demás?».

Posible respuesta. «Sé que esta noticia puede ser sorpresiva para ti, pero realmente los demás no tienen por qué tener el control de que yo exprese quién soy. Sé que puede ser difícil, pero espero que así como en otras ocasiones has aceptado cómo soy, con el tiempo también puedas hacerlo esta vez. Yo espero lo mismo de las personas que me rodean, y si no es así, no está en mi control su deseo de juzgarme. Si ellos desean hacer algo así, me juzgarán por mi orientación sexual o por cualquier otra cosa».

Comentario. «Pero vas a sufrir mucho, tu vida será muy difícil».

Posible respuesta. «A veces la vida puede ser más difícil para las personas LGB al lidiar con el prejuicio o la ignorancia ajenos, pero podré manejarlo. La vida es difícil, y todos hemos recibido prejuicios ya sea por nuestra condición económica, social o de raza».

4. Escribe un borrador de cómo lo dirías y practícalo

Es muy importante estar preparado en cómo te gustaría decirlo y qué palabras quieres utilizar para tu declaración. Quizá ya en el momento la emoción o el nerviosismo te haga olvidar lo que habías planeado, y por lo mismo redactar un borrador y repetirlo mentalmente te servirán para prepararte.

Te doy un ejemplo muy sencillo: «Hay algo que quiero decirte y que es muy importante para mí. Me tomó algún tiempo aceptarlo, pero ya tengo la seguridad para hacerlo. Quiero compartirlo contigo y contar con tu apoyo porque somos de la familia/tenemos esta amistad y no quisiera ocultarte esto».

5. Escoge un buen momento

Evita momentos estresantes: elige uno en el cual la persona a quien te dirijas esté relajada y haya un ambiente privado y adecuado para conversar. En ese sentido, evita lugares con mucho público, como un restaurante, por ejemplo. Coordina primero con la persona con la que hablarás en un instante determinado, revisa tus ejercicios de autoaceptación una vez más e inicia la conversación.

¿Qué pasa si lo descubren antes de que yo lo desee?

En algunos casos puede ocurrir que las personas de tu entorno descubran que eres LGB antes de que hayas podido prepararte como quisieras: tal vez escucharon o leyeron una conversación que tuviste o te vieron con alguien.

En esa situación, antes de pensar en lo peor, evalúa la reacción que está teniendo esa persona: quizá no sea tan mala como crees. Considera que hay dos posibilidades de actuación: si la situación es manejable puedes intentar que surja una conversación con calma, pero si la persona se vuelve agresiva y resulta riesgosa para ti, es mejor que detengas la conversación y te dirijas a un espacio donde encuentres seguridad.

Herramientas para afrontar la homofobia

La homofobia es un término que alude al rechazo o la aversión hacia los homosexuales, mientras que lesbofobia implica lo mismo contra las lesbianas y bifobia contra los bisexuales. En principio, queda claro que esos conceptos difieren uno de otro, y sin embargo, la homofobia se generaliza para todos los homosexuales, y la lesbofobia básicamente hace énfasis en mujeres homosexuales. Las actitudes de rechazo pueden ir desde el desprecio hasta la evasión o la indiferencia ante personas LGB.

¿Por qué existe la homofobia?

Como ya he mencionado, en algunas épocas ser LGB ha sido considerado como algo nocivo e inadecuado con la misma naturalidad con la que se creía que ser de raza negra o ser mujer implicaba una pertenencia a un estatus inferior. En algunos casos, estas creencias han seguido reproduciéndose en el tiempo —muchas veces apoyadas por ciertos medios de comunicación y algunas religiones—.

Lo triste es que en la actualidad todavía hay quienes conservan estas mismas ideas antiguas, rígidas y falsas sobre la homosexualidad, y por tanto la homofobia sigue existiendo. Es más, estoy segura de que quizá nosotros, en algún momento, también hemos compartido estos prejuicios, pero al informarnos y educarnos sobre el tema los hemos dejado atrás.

¿Cómo actuar frente a acciones homofóbicas?

En el día a día, la homofobia puede considerarse como temor, incomodidad, agresión o desconfianza: tiene diversas formas de manifestarse, desde bromas y humillaciones hasta actos de violencia física o psicológica.

Enfrentar burlas o ser ignorado puede ser difícil, y por ello es importante que sepas que tú no eres responsable por el trato inadecuado que puedes recibir. La homofobia no significa que hay un problema contigo, sino más bien que hay un problema con las creencias de esas personas que te califican negativamente. En otras palabras, cuando alguien reacciona de forma homofóbica dice más de sí y no tanto de ti.

Con todo, también sabemos que sus conductas pueden afectarnos. Por lo mismo es que resulta vital desarrollar ciertas estrategias para enfrentarlas cuando ocurran e incluso después de que hayan ocurrido. Recuerda esto: tal vez no esté en tus manos controlar lo que hagan los demás, pero sí puedes controlar lo que pienses, sientas y hagas ante esas situaciones.

La homofobia en quienes amas

Las acciones de homofobia más difíciles de afrontar son las que cometen las personas que amamos: es posible que tus padres, hijos o seres queridos estén acostumbrados a realizar comentarios en son de broma pensando que no hay daño en ello.

Lo que se puede hacer en esos casos es explicarles que una broma de ese tipo representa que está bien reírse de cómo eres, y que por más que su intención no sea ofenderte, es algo que desagrada. Muchas personas son víctimas de homofobia alrededor del mundo, y en la medida que burlarse de la orientación sexual sea considerado «normal», será difícil que las sociedades dejen de tomar el hecho de ser gay/lesbiana/bisexual como algo negativo.

Si tu ser querido responde de manera positiva a esta explicación y ves que intenta cambiarlo, ten paciencia, seguro que poco a poco irá mejorando. Y si aun así a veces se le escapan algunas conductas inadecuadas y eso te molesta mucho, imagina que la homofobia es un virus, y que esa persona lo ha adquirido: por más que se esté recuperando de ese «agente intruso», por momentos verás los «síntomas» que no te agradan en sus conductas, pero es importante entender que esa persona no es solo su virus, sino más bien alguien que te ama y que tiene muchas características positivas, y que está intentando mejorar por ti.

Por otro lado, si la persona que amas no desea generar un cambio y te agrede constantemente con sus comentarios, puede que necesites tomar distanciar de ella.

La pérdida de alguien a quien amas

A veces revelar quién somos realmente conlleva algunos costos. Algunas personas que queremos tendrán ideas tan rígidas que no podrán aceptarlo. Si ese fuera el caso, de que hay una persona que quieres pero que inevitablemente termina siendo algo tóxica en tu vida por su constante rechazo a ser quien eres, tal vez lo mejor sea dejarla ir.

Entiendo que esto puede ser muy doloroso, pero si ya le has dado oportunidades y no ves un deseo de cambio, no es saludable colocar tu salud emocional en segundo plano. Puedes mantener en tu corazón todo lo positivo que te dio esta persona, pero si ahora te genera un costo emocional muy alto, quizá debas elegir despedirte de ella.

Lidiar con la frustración

A veces nos enfada e indigna observar conductas agresivas contra quienes son LGB, pero es importante no perder la paciencia. Es común creer que esas personas ofensivas deberían darse cuenta del daño que hacen y que deberían ya pensar diferente. Pero pensémoslo de esta forma: dadas las ideas con las que han crecido, ¿realmente pueden cambiar su manera de pensar con tanta facilidad?

Por supuesto, esto no quiere decir que no nos importe que piensen o actúen así: significa que si me voy a frustrar con cada comentario negativo, la única persona que va a terminar desgastada soy yo.

Hay una frase que reza «La ira equivale a ingerir veneno y esperar a que otro fallezca envenenado». Y claro que no vas a estar de acuerdo con las reacciones homofóbicas de los demás, pero conviene enseñar, educar, luchar por tus derechos y no insultar o agredir. De lo contrario, solo estaríamos respondiendo la agresión con agresión.

Algunas formas de reaccionar ante la homofobia en nuestro día a día[18]

En el momento

1. Primero debes verificar que no corres el riesgo de ser agredido físicamente en la situación en la que te encuentras. De lo contrario, busca salir de allí lo más rápido posible o pide ayuda a alguien de confianza.

2. Si por alguna razón no puedes medir el nivel de riesgo, hay otras opciones. Una es que si no sientes comodidad para decir algo, simplemente ignora a la persona, pero si deseas responder hazlo brindando información importante —como que su comentario es solo un punto de vista, por ejemplo— o utilizando el humor.

No olvides esto: responde con firmeza pero evita pelear. Discutir solo generará que la otra persona responda de manera más agresiva y no preste atención al contenido de lo que quieres decir. Trata de dar un respiro antes de responder si sientes mucha indignación.

Formas de responder

Responder dando información. Recuerda que la homofobia muchas veces es originada por falta de información, así que es probable que algunas personas no quieran ofenderte: solo tienen dificultades para entender o están desinformadas. Esto puede suceder con alguien de tu familia o que acabas de conocer.

Posible comentario. «Yo creo que ser homosexual es una problema psicológico».

Posible respuesta. «La verdad es que no lo es. Las asociaciones de psicología y psiquiatría más importantes del mundo han declarado que la homosexualidad no es un trastorno ni un problema psicológico. Es más, si quieres puedo compartirte la dirección electrónica donde lo explican: www.apa.org».

Posible comentario. «Ja, ja. ¿No me digas que tú también estás con la moda de ser lesbiana?».

Posible respuesta. «¿Sabes que cuando dices eso das a entender que está bien burlarte de mi sexualidad o de la de otras personas que también son lesbianas? La orientación sexual no es una moda, es parte de quien soy».

Responder dando a entender que las personas tienen diferentes formas de pensar, y que el hecho de que alguien piense algo no significa que sea verdad. A veces, ciertas personas hacen comentarios ofensivos solo para molestarte, así que si no «pisas el palito» podrías lograr que se detengan en sus intenciones.

Estos son algunos ejemplos para no caer en la tentación de responderles:

Cuando alguien dice. «A los gais deberían prohibirles tener hijos».

Posible respuesta. «Bueno, esa es tu opinión, yo pienso de manera distinta».

Cuando alguien dice. «Los gais deberían hacer lo que quieran con su pareja pero en privado, no estar mostrándose en público».

Posible respuesta. «Entiendo que esa es tu opinión. Por mi lado, considero que cualquier persona heterosexual o no heterosexual debe tener la posibilidad de expresar públicamente afecto por su pareja».

Responder con humor. A veces, una respuesta creativa, inteligente y humorística puede ser una buena forma de lograr que la persona ofensiva se detenga a pensar.

Cuando alguien dice. «Era Adán y Eva, no Adán y Esteban».

Posible respuesta. «Es homo sapiens, no hetero sapiens».

Cuando alguien dice. «No me considero homofóbico, pero creo que los homosexuales no deberían besarse públicamente».

Posible respuesta. «Y yo no me considero heterofóbico, pero creo que los heterosexuales no deberían besarse en público».

Cuando alguien se manifiesta sobre tu bisexualidad con algo así. «¿Cómo puedes ser fiel a tu enamorado si también te atraen las chicas?».

Posible respuesta. «¿Y cómo puedes ser fiel a tu enamorada si también te atraen otras chicas?».

Luego

Estas son las acciones que puedes realizar después de que la situación ya pasó:

1. Si el hecho sucedió en alguna institución pública, puedes reportarlo a las autoridades como discriminación.

Es decir, si las conductas de homofobia ocurren en tu colegio, el instituto o la universidad, una discoteca, un café o una oficina, hay algo que puedes hacer: reportar este tipo de situaciones a la directiva del lugar donde te encuentres —puede ser a un profesor de confianza, al gerente de la compañía o al responsable del área de recursos humanos de tu trabajo o centro de estudios—. Esa persona tendrá la responsabilidad de tu caso y deberá tomar las medidas necesarias. Es muy importante que conozcas las normas o leyes en el lugar donde vives que te puedan proteger de este tipo de situaciones.

2. Otra forma es denunciar a la institución o persona de manera pública a través de las redes sociales. Facebook y Twitter y otras plataformas sirven cada vez más como medios para canalizar denuncias contra personas discriminadoras. Así te harás escuchar y los responsables deberán tomar las medidas necesarias.

3. Y finalmente, refuerza tu autoaceptación. Tras pasar por un momento desagradable, es posible que regresen hacia ti algunas ideas de autorechazo. Si eso ocurre, intenta repasar los ejercicios de autoaceptación que ya te he mostrado.

Este capítulo incluye información importante sobre género, así como ejercicios que te permitirán conocer mejor tu propia identidad y expresión de género. También encontrarás herramientas que te ayudarán a vivir en mayor autoaceptación, pasos para salir del clóset y sugerencias para afrontar situaciones de transfobia.

¿Qué es el género?

Es un conjunto de características que la sociedad ha definido a partir de lo que considera más adecuado para representar a hombres y mujeres.

Por ejemplo, es común asociar el género masculino con la fortaleza física, el color azul o la escasa expresión de emociones, mientras que a las mujeres se vincula con todo lo contrario: la suavidad y la delicadeza, el color rosa y un sentido desproporcionado de manifestación de emociones. Sin embargo, estas ideas no implican que hombres o mujeres deban tener estas características: solo demuestran que la sociedad ha construido estas expectativas para cada género.

Además, este concepto varía entre culturas e incluso entre las mismas personas según su edad, generación o civilización. Pensemos en esto: en los últimos años del siglo XIX, el pantalón comenzó a ya no ser una prenda de uso estrictamente masculino, dado que las mujeres comenzaron a utilizarlo para trabajo industrial. Poco a poco se popularizó y actualmente es una prenda muy común en el ajuar femenino y, a veces, hasta más utilizada que la falda[19].

Lo cierto es que, sin darnos cuenta, la fijación por el género está en todas partes: todos los días escuchamos mensajes sobre qué es correcto para hombres y mujeres que provienen de los medios de comunicación, de nuestros padres, de la oficina, de nuestro centro de estudios e incluso desde propuestas comerciales que, por ejemplo, sugieren la vestimenta que deberíamos utilizar[20].

¿Cuál es la diferencia entre sexo biológico e identidad de género?

El sexo biológico es la clasificación de las personas como masculinas o femeninas que se realiza al momento de su nacimiento según rasgos biológicos como los cromosomas, las hormonas y los genitales.

De esta manera, un bebé con genitales masculinos es etiquetado como sexo masculino, uno con genitales femeninos es etiquetado como sexo femenino, y uno con características físicas de sexo masculino y femenino en simultáneo es denominado intersexual. Ahora bien, hagámonos esta pregunta: ¿Que alguien haya nacido con genitales masculinos implica que necesariamente se sienta hombre?

La identidad de género, en cambio, es el sentido o sensación interna de quién soy —hombre, mujer o entre esas categorías o más allá de ellas—. Generalmente hemos aprendido que, si soy de sexo femenino, entonces soy una mujer, y si soy de sexo masculino, entonces soy un hombre. Sin embargo, no es tan simple.

Para muchas personas no es problema haber recibido una crianza como hombres o mujeres basada en el género masculino o femenino que se les asignó por los genitales con los que nacieron. Pero eso no significa que sea una realidad para todas las personas: simplemente el sistema que hemos aprendido para el género no corresponde a todos los seres humanos por igual[21].

Por un lado, a las personas cuya identidad de género calza con su sexo biológico fácilmente se les denomina cisgénero. Menciono un ejemplo: si nací con sexo biológico masculino y me identifico como hombre, significa que soy una persona cisgénero, y lo mismo si nací con sexo biológico femenino y me identifico como mujer. En otras palabras, cisgénero es un término utilizado para describir a personas que no se identifican como transgénero.

Por otro lado, puede haber personas que nacieron con sexo biológico masculino pero tienen un sentido íntimo de ser mujeres, o personas de sexo femenino que poseen un sentido íntimo de ser hombres: estas personas se ubicarán dentro de la amplia categoría transgénero. Esto quiere decir que ser hombre o mujer no implica ningún tipo de cuerpo o genitales específicos: definir quién se es proviene de la sensación íntima que tiene la persona de sí misma y no de los genitales con los que nació.

Expresión de género

Este término se refiere a cómo la persona se expresa en términos de lo que la sociedad asocia a lo femenino y masculino. Las personas pueden expresar su género de forma masculina, femenina o andrógina —que implica una forma mixta o ambigua de expresión de género—.

Este concepto está vinculado a la manera en que comunicas tu género, a cómo te expresas en el exterior en cuanto —digamos— la vestimenta, por tu corte de cabello, e incluso por tus movimientos corporales. Muchas personas que no son transgénero se expresan con ropa o gestos que no son comunes a su género, y del mismo modo las trans pueden expresar su género en una variada escala entre lo masculino y lo femenino o en medio de ambos.

Por ejemplo, puede que te identifiques como una mujer transgénero pero que tu forma de vestir no incluya prendas típicamente femeninas. O también puede que seas una mujer transgénero y sí desees expresar tu género de forma muy femenina dado que es lo que más calza contigo.

También las personas que se identifican como travestis o crossdresser pueden expresar su género de formas que no son comunes a su sexo biológico. Por citar un caso, una persona de sexo biológico masculino puede vestir prendas que son tradicionalmente femeninas pero mantiene un sentido interno de ser hombre.

¿Es normal hacer preguntas sobre mi género?

Son muchas las personas que tienen la sensación de no sentirse cómodas con su género o que no encajan con lo que la sociedad espera para su género. Por supuesto, esto no significa que tengamos una enfermedad o un trastorno mental: solo evidencia que, como no tenemos costumbre de ver diferentes formas de género que no sean las típicas —persona que nace con sexo biológico femenino es automáticamente mujer y persona que nace con sexo biológico masculino es automáticamente hombre— nos preocupamos al cuestionarlas como opciones[22].

¿Realmente será posible que los millones de seres humanos que existen sobre el planeta tengan que calzar en solo dos opciones de género?

El género binario

En algún momento de la historia se definió el género como binario, es decir, un concepto que consta solo de dos partes. Esta visión rígida, sin matices, hizo que se creyera que existen ciertas características solo para los hombres y otras solo para las mujeres, lo cual no permite la diversidad en el género. Algo así, por supuesto, exigió que muchas personas se sintieran obligadas a encajar en lo que la sociedad determinaba para ellas, con la consiguiente desigualdad y discriminación.

Por ejemplo, un hombre que llora es discriminado porque se le considera débil, dado que incurre en un comportamiento que tradicionalmente no se espera para su género, mientras que una mujer que toma la iniciativa en una relación sexual es tildada de promiscua, puesto que se estaría comportando de una manera que típicamente no se espera para su género.

Otro ejemplo muy común es la consideración de que hay una sola forma de ser mujer: debe cumplir con ciertas características como haber nacido con sexo biológico femenino, debe ser capaz de convertirse en madre y debe cumplir con cierto aspecto físico. Una visión así genera discriminación a mujeres transgénero, pues transmite el mensaje de que alguien que nació con sexo biológico masculino no puede ser una mujer.

¿Y entonces qué define que alguien sea hombre o mujer?[23]

Cuando hacemos la pregunta de qué es lo que hace hombre a alguien, ya sabemos que lo común es identificarlo por sus genitales. Pero imaginemos que ocurre un accidente en el cual el sujeto pierde el pene. ¿Todavía sería un hombre?

Ahora veamos el caso de las mujeres. Quizá pueda argumentarse que están constituidas por sus hormonas. Sin embargo, si con los años la producción de hormonas va decayendo —y esto es natural— dentro de su organismo, ¿significa que dejan de ser mujeres? O por último, pensemos en los cromosomas XX que se atribuyen a los cuerpos femeninos. ¿Sabías que también existen mujeres con cromosomas XY?

Muchas personas toman datos del sexo biológico para responder a la pregunta de qué hace a alguien ser hombre o mujer, pero realmente ese planteamiento no basta para dar una respuesta: la respuesta es simplemente lo que esa persona siente respecto a sí misma.

En ese sentido, tal pregunta la puedes responder solo tú y no el doctor que te trajo al mundo ni tus amigos ni tus padres. Solo tú puedes saber cómo te identificas, ya sea como hombre o mujer o quizá en medio o fuera de estas categorías.

El género en las etapas de crecimiento

Nuestras enseñanzas sobre el género empiezan desde que tenemos pocos años de vida y las diferencias se muestran desde antes de que una persona nazca: las expectativas de los padres al saber que tendrán un hijo suelen ser distintas a cuando saben que tendrán una hija. Quizá al primero lo imaginan jugando fútbol y a la segunda con sus muñecas. Todas estas ideas sobre qué corresponde a un niño y a una niña las vamos aprendiendo día a día sin necesariamente notarlo.

Para una mejor comprensión, plantearé un esquema basado en lo que sucede en cada grupo de edades en los primeros años de nuestras vidas[24]:

De dos a tres años de edad

La identidad de género comienza a emerger cuando tenemos dos o tres años de edad y está influenciada por factores biológicos y sociológicos. En esta época de su vida, los niños tienden a diferenciar a hombres y mujeres por su aspecto físico o porque asocian ciertos rasgos comunes a cada género: poco a poco generan un sentido interno del género y son cada vez más conscientes de las diferencias físicas.

De tres a cuatro años de edad

Para esta etapa, los niños pueden tener un mayor sentido de su propia identidad de género o ser más conscientes de las diferencias anatómicas. En esta edad es posible que expresen frases como «Quiero ser una niña cuando crezca» o «Yo soy un niño, no una niña».

De cuatro a seis años de edad

Los niños empiezan a vincular comportamientos específicos con cada género: las niñas usan vestidos, así que por lo tanto cada persona con vestido es una niña, por ejemplo. Ya en esta etapa niños y niñas perciben las limitaciones de no poder ser del género que desearían ser.

De cinco a siete años de edad

Los niños comienzan a experimentar un deseo mayor de su propia expresión de género. En algunos casos se ven con limitaciones para expresarse como realmente se identifican, ya sea por restricciones externas o vergüenza porque otros los señalan de manera negativa.

De nueve a doce años de edad

Al iniciar la pubertad, si no existe concordancia entre el sexo biológico y la identidad de género, los niños pueden generar mucho rechazo a los cambios hormonales de su cuerpo, ya que no se alinean al género con el cual se identifican. La experiencia de ver y sentir un cuerpo propio que se aleja del género que se desea puede generar depresión, o provocar que uno se haga daño a sí mismo o llegar a intentos de suicidio.

De doce a dieciocho años de edad

En esta etapa la identidad de género está más desarrollada. Los cambios hormonales son más claros y puede ser evidente estar desarrollando un cuerpo que no coincide con lo que la persona desea.

¿Qué significa transgénero?

El origen de la palabra proviene del latín trans que significa «a través de». Así, transgénero significa «a través del género». Lo cierto es que cuando hablamos de género podemos ver toda una escala de grises: el género es un concepto fluido.

Hagamos una analogía con las letras del abecedario. Digamos que las dos opciones que nos presenta el género binario son las letras A y Z, y sin embargo el concepto transgénero nos muestra que existe todo un conjunto de letras con las cuales nos podemos identificar: algunas personas serán más cercanas a la letra A, otras más cercanas a la letra Z o quizá resulten en medio del abecedario como la letra M o N. Un ejercicio así nos permite ver un concepto más amplio y flexible del género.

En la misma línea, las definiciones género no conforme o diversidad de género aluden a grupos de personas que no se identifican dentro del concepto binario de género, o que en todo caso se identifican con diferentes diversidades de su género.

En síntesis, el término transgénero hace referencia a personas cuya identidad, apariencia o comportamiento se encuentra fuera de las normas de género tradicionales para hombres o mujeres. Digamos que se trata de una palabra paraguas, es decir, que abarca muchas y distintas categorías dentro de ella. ¿Y por qué menciono esto? Para que sepas que no hay una sola forma de ser transgénero.

Algunas categorías transgénero

Aunque muchas personas se identifican simplemente como transgénero, el concepto puede ser bastante amplio e incluye muchas categorías: aquí encontrarás tres muy comunes[25].

A veces el concepto de género no binario puede ser un poco más difícil de comprender. El testimonio de Jamie Shupe —la primera persona de género no binario en ser reconocida legalmente en Estados Unidos— nos ayuda a familiarizarnos con el tema. Lo puedes leer en castellano en este enlace.

Aunque por ahora se utiliza más el término transgénero que transexual, el primero incluye muchas más categorías. Suele creerse que transexual y transgénero son lo mismo, pero ya vemos que no es así: todos los transexuales son transgénero, pero no todos los transgénero son transexuales. Transgénero, entonces, es una categoría amplia que incluye diferentes tipos de géneros.

«Otras categorías de personas trans incluyen personas andróginas, multigénero, inconformes con el género, de tercer género y personas de dos espíritus. Las definiciones exactas de estos términos varían de persona a persona y pueden cambiar con el tiempo, pero generalmente incluyen un sentido de combinación y/o alternancia de género. Algunas personas que usan estos términos para describirse a sí mismas consideran que los conceptos tradicionales y binarios de género son restrictivos»[26].

Drag queen o drag king

Otra confusión generalizada es la asociación entre transgénero y los drag queen o las drag king. Un drag queen es un hombre que, por fines artísticos, viste de mujer y acentúa exageradamente sus rasgos femeninos para entretener en lugares públicos, mientras que drag kings hace referencia a mujeres que se visten como hombres también con un objetivo de entretenimiento. Las personas que son drag queen o drag king usualmente no sienten un conflicto entre su sexo biológico y su género asignado.

¿Si soy transgénero quiere decir que mi orientación sexual va a cambiar?

Recuerda que ser transgénero tiene que ver con cómo identificas tu género dentro de ti y cómo lo expresas. Por el contrario, la orientación sexual se relaciona con quién te gusta, te atrae y enamora.

Por ello, ser transgénero no implica ninguna orientación sexual específica. En otras palabras, quién te atraiga sexualmente no tiene ninguna relación con cómo te identifiques o expreses tu género, pues las personas transgénero pueden ser gais, heterosexuales o bisexuales.

Por ejemplo, si eres una mujer transexual —alguien que nació con sexo biológico masculino pero se identifica como mujer— y te atraen los hombres, podrías identificarte como una mujer transexual heterosexual. En cambio, si eres una mujer transexual pero te atraen las mujeres, podrías identificarte como una mujer transexual lesbiana, mientras que si te atraen hombres y mujeres por igual podrías identificarte como una mujer transexual bisexual.

¿Qué es transición o afirmación de género?

Muchas personas transgénero consideran que su aspecto no coincide con la manera en que se identifican, así que realizan cambios que las haga verse como realmente desean: a ese proceso se denomina transición o afirmación de género.

Por ejemplo, hay quienes modifican su forma de vestir, su nombre o su peinado, e incluso pasan por terapias hormonales o cirugías de reasignación de sexo, pero lo cierto es que no todas las personas transgénero desean hacer los mismos cambios.

También es verdad que quienes eligen un cambio físico total pueden llegar a sentir mucha satisfacción con los resultados, pero para ello deben invertir mucho por la cantidad de pasos médicos y la supervisión que necesariamente implica. Es más, la transición podría tomar meses o años.

Conociéndome

Ahora que ya conoces más sobre género, pasemos a explorar el tuyo. Al ser la identidad de género algo dentro de ti, solo tú puedes determinarla, así como la expresión de tu género. Sé que puede generar un poco de incertidumbre saber que tú tienes la respuesta —ya quisiéramos que haya un test para esto, aunque no puede existir debido a nuestro carácter único como personas— pero no te preocupes: existen algunos ejercicios que servirán en esta etapa de autoconocimiento. Allí irás conociendo qué calza contigo y qué no.

¿Y por qué es importante conocerse? Al principio es natural sentir confusión o temor cuando reconoces que puedes ser transgénero, así que, por lo mismo, desarrollar el hábito del autoconocimiento ayuda a ser consciente de lo que uno piensa, siente o hace: buscar conocerte es una de las mejores formas de saber cómo te identificas, cómo quieres expresarte y vivir de manera más honesta contigo.

Creo que soy trans, ¿qué puede ayudar a conocerme mejor?

Las personas trans pueden llegar a tomar conciencia de su identidad a cualquier edad. Algunas incluso recuerdan sus sentimientos transgénero desde que tienen memoria.

Si bien cada persona vive un camino particular de descubrimiento, hay patrones comunes, información y ejercicios que pueden guiarnos. El autodescubrimiento es un proceso —recuerda que no existe una lista exacta de características para que alguien se identifique como transgénero—, y no existe un test para ello, pero muchas personas transgénero comparten experiencias similares.

A continuación encontrarás algunas preguntas que quizá te puedan ayudar a comprender mejor tu género. Al responderlas será importante que tengas paciencia y llegues a una reflexión. En la exploración que hagas de ti intenta conservar la honestidad. Tal vez algunas preguntas te hagan pensar que te identificas como una persona transgénero y otras no, o quizá en algún caso dudes sobre qué categoría transgénero calza mejor contigo. Recuerda que no es necesario que te definas en este mismo instante bajo una etiqueta.

Estas preguntas son una forma de conocerte y surgen a partir de diferentes aspectos de la identidad y expresión de género. A muchos de mis pacientes les ha servido hacérselas para tener más claridad sobre su género. La mayoría obtiene más luces en sus respuestas con el tiempo, así que no hay por qué apresurarse.

Recuerda tomar las cosas poco a poco y con calma. En la medida que pienses que ser transgénero no conlleva una serie de catástrofes, más fácil resultará conocerte y explorar tu género: no ser cisgénero puede implicar algunos desafíos, es cierto, pero de ningún modo implica llevar una vida de infelicidad y sufrimiento. Si consideras esto, tu proceso de autoconocimiento será mejor.

Si deseas tener más claridad sobre tu género, intenta responder estas preguntas con mucha paciencia para explorar tu identidad y expresión de género.

Explora tu identidad de género[27]:

¿Cuáles fueron tus primeros aprendizajes sobre las diferencias entre hombres y mujeres?

A veces lo que aprendemos desde la niñez respecto a las diferencias entre hombres y mujeres nos genera una conciencia de que lo que se esperaba para tu género no eran características que encajaban contigo.

¿Te sientes con ansiedad, irritabilidad, tristeza o estrés por el género que te asignaron o bajo el cual te criaron?

A veces la experiencia de no sentir que encajamos con el género que se nos asignó solo por nuestro sexo biológico puede generar muchas emociones como ansiedad, tristeza, sensación de irritabilidad o estrés.

¿Desde cuándo puedes recordar haber sentido incomodidad con el género que te asignaron?

Algunas personas transgénero confiesan haberse sentido distintas desde su niñez, reconociendo que no se sentían cómodas con el género asignado y tratando de reprimir la sensación. Otras, en cambio, recuerdan experiencias desde la pubertad.

¿Cómo ha sido tu experiencia en la adolescencia durante los cambios en tu cuerpo?

Como ya se mencionó antes, la adolescencia puede ser una etapa muy retadora si los cambios que tiene nuestro cuerpo no se asocian al género con el que nos identificamos.

Si has tenido relaciones sexuales, ¿sientes comodidad con tu cuerpo en esos momentos?

Durante las relaciones sexuales exponemos nuestro cuerpo hacia otra persona: precisamente la sensación interna de incomodidad con nuestro propio cuerpo se puede evidenciar en esos momentos.

¿Alguna vez has sentido una suerte de conflicto entre tu cuerpo y tu mente?

Muchas personas describen la experiencia como si estuvieran atrapadas en un cuerpo incorrecto. Esta incomodidad puede variar de intensidad: habrá personas que sientan mucho rechazo hacia su propio cuerpo y querrán cambiarlo por completo y habrá otras que sientan poca incomodidad y con cambios menores se sentirán más a gusto con sus cuerpos.

¿Cómo te sientes con la idea de que las personas te vean como hombre o mujer?

El hecho de que alguien nos reconozca como hombres cuando nos sentimos mujeres o viceversa puede ser muy frustrante porque no consideramos estar teniendo reconocimiento por quien realmente somos.

¿Sientes incomodidad cuando los demás se refieren a ti con pronombres masculinos o femeninos?

Puede que cuando escuchas referencias tuyas como «él» o «ella» te quede una sensación de desagrado. Lo mismo se aplica a tu nombre: quizá te incomode que te llamen con un nombre masculino o femenino.

¿Te incomoda mucho que el mundo esté dividido en conceptos binarios de género?

A veces, cuando sentimos que no calzamos en el concepto binario de hombre o mujer, sentimos frustración de que el mundo que nos rodea nos fuerce a encajar en alguna de las dos opciones.

¿Te identificas con experiencias de personas que son transgénero?

Es bueno leer historias de personas transgénero. Quizá puedas encontrar que sus experiencias resuenan en ti como algo similar a lo que estás viviendo.

Explora tu expresión de género[28]:

¿A veces sientes que no estás actuando con honestidad contigo o sientes que estás interpretando un papel al expresar tu género?

Tal vez tienes sensaciones de «no encajar» o no sentir comodidad con la manera en que te expresas, o cuando intentas hacer tu vida con el género señalado por tu sexo biológico no sientes que eres tú: crees que estás fingiendo.

¿Te incomoda usar vestimenta que es asociada tradicionalmente al género que te asignaron?

A veces la gente que nos rodea puede decirnos que nos vestimos como mujeres o como hombres o que deberíamos vestirnos con la ropa que corresponde al género que nos asignaron al nacer. Sin embargo, al usar estas vestimentas sentimos incomodidad.

¿Has experimentado en privado o públicamente con ropa o accesorios del género opuesto a tu sexo biológico?

Si es que hemos tenido la oportunidad de experimentar con ropa, maquillaje o algún tipo de accesorio que se asocia al género opuesto al que me asignaron quizá podemos reconocer cómo nos sentimos con ello. Tal vez sentiste que calzaba con la manera en que quieres expresarte.

Experimenta con tu expresión de género.

Algunas personas se visten en privado con prendas que creen pueden ajustarse a su género, y así prueban a ver cómo se sienten. Tú también puedes intentarlo, y hacer lo mismo con formas de comportarte y expresarte. No obstante, si consideras que resultaría riesgoso porque alguien que no deseas puede encontrarte haciéndolo, podrías practicar en tu imaginación. Imagínate con la ropa que crees coincide contigo. ¿Cómo te sientes?

Imagina que a partir de mañana te puedes vestir de la forma que más quisieras y que no existen obstáculos para ello —como el prejuicio de quienes te rodean o los elevados costos de esa indumentaria—. ¿Cómo te vestirías todos los días?

Muchas veces la respuesta a esta pregunta puede aclararnos cómo realmente desearíamos expresarnos. No olvidemos que expresión de género e identidad de género son dos aspectos distintos. Por ejemplo, puede ser que te identifiques como un hombre pero eso no significa que tu expresión de género (la forma de vestirte, por citar un caso) sea siempre muy masculina.

Si mañana ocurriera un milagro en el que todas tus dificultades estén resueltas, ¿cómo sería tu vida? ¿Cómo te ves?

La respuesta puede ayudarte a imaginar cómo desearías vivir tu género.

Recuerda también que no hay una sola forma de ser transgénero. Por ejemplo, si tu sexo biológico es femenino puede que sientas que no calzas con una expresión de género femenina pero no sientes un conflicto con tu cuerpo. Otras personas también pueden ser de sexo biológico femenino pero sí sienten incomodidad respecto a su cuerpo y quieren pasar por operaciones para modificarlo a un género masculino con el cual se identifican.

Fuente: Killermann, Sam (2013). The Social Justice Advocate’s Handbook. A Guide to Gender.

Revisa estos testimonios y pregúntate si sientes alguna identificación:

Carlos, 23 años de edad. Hombre transgénero

«Toda mi vida sentí que estaba encerrado en un cuerpo que no era el mío. Esa sensación se inició a los cuatro o cinco años de edad: no me sentía una niña, no pensaba como una niña, no actuaba como una niña. En mi adolescencia, cuando comencé a ver mi cuerpo cada vez más femenino, sentía que no era el cuerpo que se suponía debía tener. Esto me afectaba bastante».

Adriana, 22 años de edad. Mujer transgénero

«En mi adolescencia, cuando comencé a sentir atracción por los hombres, simplemente asumí que era gay. Hoy más bien creo que traté de convencerme por mucho tiempo de eso porque tampoco sabía qué era ser transgénero ni que existía la posibilidad de que yo fuera así. Cuando investigué por Internet me di cuenta de que había muchas personas que, al igual que yo, siempre sintieron que eran mujeres por más que hayan nacido en un cuerpo masculino. Nunca me sentí en el cuerpo equivocado, pero cuando comencé a decirme que yo era una mujer, lo sentía mucho más real, sentía que ello encajaba con quien realmente soy».

Jess, 17 años de edad. Persona de género no binario

«Yo nunca me sentí completamente como un hombre o una mujer. Nadie me entendía y no me identificaba con nadie. Cuando busqué información sobre las personas transgénero, no fue fácil hallar respuestas sobre las de género no binario. Ahora ya sé que gente como yo ha existido durante toda la historia de la humanidad».

Mi proceso de autoaceptación

Es común que las personas que se identifican como transgénero hayan escondido por mucho tiempo cómo se sentían por temor a la discriminación. Otras también pueden no haber comprendido lo que estaban sintiendo y les ha tomado más tiempo reconocer su identidad. De hecho, puede ocurrir que en estas páginas te percates de lo que has estado escondiendo y descubrir más sobre ti.

En ese sentido, muchas personas transgénero, al encontrarse confundidas, asustadas, sin apoyo o con pensamientos muy negativos sobre sí mismas, experimentan depresión, ansiedad e incluso ideas suicidas. Así que si en algún momento has tenido este tipo de ideas, debes saber que puedes contar con apoyo en esta guía y que hay una oportunidad para no seguir sintiéndote de ese modo.

Por ello es necesario que tengas presente que la primera persona que puede sentir rechazo hacia la idea de ser transgénero eres tú. Y es que es posible que tengas una concepción negativa de lo que es alguien transgénero, dado que la única información que puede haber llegado a ti quizá ha sido incorrecta o sesgada.

Para trabajar en este punto es fundamental que realices un trabajo de autoaceptación. Pero para lograrlo, es importante dejar atrás algunas ideas negativas sobre ser transgénero informándonos con datos verídicos.

¿Qué dice la ciencia sobre ser transgénero?

Ser transgénero es una forma de expresión humana y no implica un problema psicológico. Por el contrario, lo que genera ciertas experiencias psicológicas negativas es la imposición —por parte de una comunidad— de que las personas transgénero no deben vivir su género como desean.

En este punto, es fundamental conocer lo que explica la Asociación Psicológica Americana (APA)[29]:

«¿Por qué algunas personas son transgénero?

No hay una sola explicación de por qué algunas personas son trans. La diversidad de las expresiones y experiencias de las personas trans impide una sola explicación sencilla o unitaria. Muchos expertos creen que factores biológicos tales como las influencias genéticas y los niveles hormonales prenatales, las experiencias tempranas y las experiencias posteriores durante la adolescencia o en la edad adulta pueden contribuir de manera conjunta al desarrollo de identidades transgénero.

¿Siempre han existido personas trans?

Existen registros de personas trans en muchas culturas y sociedades indígenas, occidentales y orientales desde la antigüedad hasta nuestros días. Sin embargo, el significado de la desconformidad con el género puede variar entre las distintas culturas.

¿Ser transgénero es un trastorno mental?

Un estado psicológico solo se considera un trastorno mental si causa angustia o discapacidad. Muchas personas trans no experimentan su género como algo angustiante ni como una discapacidad, lo cual implica que identificarse como transgénero no constituye un trastorno mental. Para estas personas, el problema fundamental radica en hallar recursos asequibles como asesoramiento, terapia hormonal, procedimientos médicos y el respaldo social necesarios para expresar libremente su identidad de género y minimizar la discriminación. Muchos otros obstáculos pueden conducir a la angustia, incluso a la falta de aceptación dentro de la sociedad, experiencias directas o indirectas con la discriminación o la agresión sexual. Estas experiencias pueden provocar ansiedad, depresión o trastornos relacionados, con frecuencia, en personas trans en comparación con personas que no lo son.

Según el Manual Estadístico de Diagnósticos de Trastornos Mentales conocido como DSM-5, la disforia de género puede ser diagnosticada en personas que experimentan una incongruencia de género intensa y persistente. Algunos expertos sostienen que el diagnóstico patologiza inapropiadamente la incongruencia de género y debería ser eliminado. Otros sostienen que es indispensable mantener el diagnóstico para garantizar el acceso a la atención. La Clasificación Internacional de Enfermedades conocida como ICD está bajo revisión y puede haber cambios en su clasificación actual frente a la incongruencia de género intensa y persistente denominada trastorno de identidad de género».

Como puedes observar, en esta última cita se plantea que el término disforia de género se mantiene en el DSM-5 para que se pueda garantizar el acceso a la atención en algunos países. Como muchas personas transgénero necesitan intervenciones médicas como terapias hormonales u operaciones de reasignación de sexo, esto solo se puede dar si se justifica desde el punto de vista de un hecho patológico que produce dolor y que puede aliviarse mediante acciones endocrinológicas o quirúrgicas.

Por otro lado, otras personas están en desacuerdo con dicho término, pues generaría un malentendido: considerar el hecho de ser transgénero como un trastorno. Lo más importante a tener en cuenta es que la disforia de género no es un sinónimo de ser transgénero. En ese sentido, consideremos lo que Karina —una paciente mujer transgénero de 36 años de edad— alguna vez me dijo: «Lo que me incomoda no es mi identidad de género sino que los demás piensen que mi género deba ser como el suyo».

Cinco mitos sobre las personas transgénero

Mito 1. Las personas transgénero son estilistas o trabajan en peluquerías o brindando servicios de maquillaje.

Realidad. Se trata de una generalización: que algunas se desempeñen en estas labores no significa que todas las personas transgénero se dediquen a eso. En el mundo hay personas trans en todo tipo de profesiones y cargos.

Mito 2. Las personas transgénero no son realmente hombres o mujeres.

Realidad. Ya se sabe que ser hombre o mujer no necesariamente está definido por las características biológicas. Que tengamos un órgano que no tiene alguien más o que hayamos venido al mundo con una característica física distinta a la de otra persona no nos hace menos o más hombre o mujer.

Mito 3. Las personas transgénero solo están confundidas.

Realidad. Las personas transgénero se identifican o expresan de la forma que resulta más sincera para ellas mismas. Por tanto no es una etapa ni una moda.

Mito 4. Todas las personas trans realizan cirugías para cambiar su cuerpo.

Realidad. No necesariamente. Algunas simplemente no desean pasar por procedimientos como terapias hormonales o cirugías de reasignación de sexo.

Mito 5. Las personas transgénero eligen serlo.

Realidad. Las personas no eligen su género. Lo que pueden elegir es decidir comunicarlo a ciertas personas y vivir de forma auténtica a pesar de las presiones para no hacerlo. Eso es lo que pueden elegir, mas no su identidad de género[30].

Construir autoaceptación

Puede tomarte cierto tiempo aceptar que te identificas como transgénero y tal vez necesites ayuda de un profesional en el proceso. Es más, quizá no llegues a una certeza, pero lo más importante será aprender a aceptarte tal como eres con independencia de la categoría donde te ubiques. ¿Cómo lograrlo? En este caso, resolviendo la sección de ejercicios de autoaceptación que se encuentra al final de este libro y al que puedes llegar en este enlace.

Una sugerencia: es importante que sientas una buena dosis de aceptación hacia ti antes de considerar pasar a una siguiente fase —que probablemente sea la de comunicar tu identidad de género a otras personas—. ¿Y esto por qué? Porque si no has trabajado en tu autoaceptación, será más difícil invitar a los demás a conocer y aceptar tu identidad.

Encontrando apoyo en otras personas como tú

Hay muchas personas que pueden encontrar apoyo en compartir sus sentimientos, experiencias o historias con otras personas similares a ellas que también pueden estar pasando por situaciones desafiantes al descubrir que son transgénero.

Solo si te sientes bien con la idea, podría resultar positivo que asistas a grupos de apoyo para personas transgénero antes de considerar la posibilidad de salir del clóset. A veces conversar con otras personas como tú puede generar sensación de acompañamiento en el proceso. Averigua en tu zona si es que hay estas alternativas de lugares a los que puedas asistir.

También hay otras personas que prefieren dejar esta opción para más adelante, ya que prefieren haber expresado su identidad a por lo menos algunas personas antes de contemplar la alternativa de asistir a grupos de apoyo. Solo tú podrás definir qué alternativa prefieres.

Salir del clóset

A diferencia de lo que ocurre con quienes se identifican como lesbianas, gais y bisexuales, para las personas transgénero salir del clóset puede no ser una elección: para muchas sus cambios resultan muy visibles ante los demás.

¿Por qué salir del clóset?

El motivo es poder expresar libremente quién eres, ya sea tu identidad o tu expresión de género: la experiencia de ser quien eres puede ser muy liberadora.

No obstante, también habrá casos de personas que no comprendan qué significa ser transgénero y te pueden hacer pasar malos momentos o tal vez, de por sí, ya albergues pensamientos negativos al respecto. Si tienes la posibilidad de elegir en qué contextos quieres expresar que eres transgénero, también puedes decidir a quién comunicárselo. Algo muy eficaz para decidir esto es escribir una lista de las ventajas y desventajas de hacer algo así. Tras ello podrás plantear estrategias para enfrentar las desventajas —si es que se dan, claro—.

¿Cuándo salir del clóset?

Es ideal hacerlo cuando más seguridad y aceptación sientas en ti como para que tu verdadero yo empiece a mostrarse. Si consideras hacer una transición física, puedes conversarlo con personas cercanas a ti antes de que sea notorio: en caso contrario, podrían reaccionar de manera inesperada ante el hecho de que lo hayas mantenido en secreto.

Es más, si tienes menos de dieciocho años de edad, será necesario decírselo a tus padres para contar con su ayuda en términos de terapias hormonales o cirugías.

También sería positivo que cuentes con un profesional a tu lado para que te acompañe en el proceso. Y no lo digo porque haya algo malo en ti, sino porque es una forma de tener apoyo en instantes decisivos de tu vida, y el objetivo de una terapia es entender, aceptar y sentirte bien con quien eres y tu identidad personal. El rol de tu terapeuta será ayudarte a que emerja tu verdadera identidad[31].

Y por supuesto, si no sientes comodidad de hablar con alguien a quien no conoces, siempre puedes acudir a organizaciones, grupos o instituciones que apoyen a personas transgénero.

¿Cómo saber si es un buen momento para salir del clóset?

Una señal importante para saber si estás en el momento adecuado es qué tanto te sientes en un estado de autoaceptación: si no aceptas tu identidad de género, será difícil tener una buena conversación con alguien más al respecto, y más aún si sabes que esa persona puede tener una reacción negativa. Si todavía conservas ideas muy negativas sobre ti, será mejor que comiences hablando con una persona que sabes tendrá ideas abiertas al respecto: siempre es bueno contar con alguien que te apoyará aun si las cosas no salen como esperabas. También puede ser una opción que continúes aplicando los ejercicios de autoaceptación por ahora.

¿Y es seguro hacerlo?

Por más que cada vez haya más información sobre qué es ser transgénero, todavía hay muchas personas con muchos prejuicios. También es necesario reconocer que a veces el ambiente donde uno vive puede ser desfavorable y que, por lo mismo, sea aconsejable esperar un poco más de tiempo para salir del clóset.

Si en tu comunidad o vecindario hay posibilidades de que sufras violencia o que tu vida se ponga en riesgo por expresar tu identidad transgénero, lo más importante será proteger tu bienestar.

Intenta ir reconociendo qué tipo de ideas o pensamientos sobre las personas transgénero tienen quienes te rodean. Por incómodo que pueda resultar tener que esperar más tiempo para salir del clóset, recuerda que esto no significa que nunca lo harás, sino que debes tener más paciencia. También puedes ir evaluando qué tanto es posible que con el tiempo puedas buscar nuevos ambientes o comunidades donde haya más aceptación a personas transgénero.

Si esa fuera tu situación, lo que puedes hacer es planificar qué día vas a salir del clóset, de manera que sientas la sensación de que ya estás dando un primer paso. Puedes practicar de manera constante con los ejercicios de autoaceptación e ir ensayando las respuestas que podrías dar ante posibles reacciones negativas (una idea de esto último la encontrarás en la siguiente sección).

Lo que debe quedar claro es que, si no puedes salir del clóset ahora, no significa que debas quedarte con los brazos cruzados: hay mucho que puedes ir haciendo internamente para trabajar en tu proceso de autoconocimiento y autoaceptación.

Cinco pasos para salir del clóset

A continuación te anoto algunas pautas que puedes seguir:

1. Define con quién comenzar

Es ideal comenzar comentándoselo a una o dos personas que consideras pueden tener una reacción positiva y de aceptación ante la noticia. Hay quienes eligen a sus amistades antes que a sus familiares, porque con estos últimos a veces puede ser más difícil iniciar un diálogo sobre estos temas con cierto nivel de comodidad —y más cuando sabes que probablemente no sean tan comprensivos y abiertos como quisieras—.

Tras haber definido las opciones de con quién comenzar la revelación, puedes explorar la opinión de esta persona sobre el tema para asegurarte de que su reacción será positiva. Más adelante, cuando continúes hablando con otras personas, es posible que no todas tengan una opinión favorable al respecto, pero al haber dialogado con otras que sí te apoyaron en su momento sentirás más fuerzas para seguir avanzando.

2. Revisa tu estado de autoaceptación

Analiza si tienes algún pensamiento negativo sobre la idea de hablar con esta persona. Por ejemplo, es usual que tengamos algo de recelo o temor ante la idea de que la persona que queremos nos rechace o juzgue injustamente: eso nos puede llevar a una mentalidad de desaprobación. Si tienes dudas regresa al ejercicio de frases de autoaceptación y repítelas.

3. Prepárate para expresarte

Llegado el momento, es importante que te hayas preparado para expresar de la mejor forma lo que tienes en mente respecto a quién eres, y lo mismo también se aplica para recibir preguntas, comentarios e incluso respuestas negativas.

En este punto considera lo siguiente[32]:

Salir del clóset como transgénero implica educar a otras personas acerca de su significado: primero ensaya una definición para expresar tu identidad de género. Es posible que los demás no estén muy familiarizados con la palabra «transgénero», así que puedes comenzar describiendo cómo te sientes en vez de solo expresar el término.

Presentar tu caso como una historia puede ayudar a las personas a relacionarse con ella o entenderla mejor. Decir «Hola, soy transgénero» quizá no les aclare mucho el panorama ni saber lo que estás experimentando. Debes lograr que quien te escuche logre empatía contigo.

Una forma de dar tu revelación sería narrar tu historia desde el momento que notaste algo distinto. «¿Sabes? Hay algo con lo que he estado luchando por mucho tiempo. Desde que… (aquí completas la frase con tu vivencia) me he sentido… (también completa aquí)». Es bastante positivo mencionar cuáles han sido tus sensaciones desde el principio y cómo has llegado a la decisión de hacer algo al respecto.

No olvides expresar que te has informado todo lo posible sobre las personas transgénero y que por mucho tiempo has reflexionado sobre el gran paso que quieres dar.

De hecho, si hablas sobre tu deseo de transición, plantéalo como parte de la reafirmación de quien eres: indica que es algo que te hace feliz y que finalmente te permitirá mostrar tu personalidad sin esconderte.

No es necesario que describas todos tus planes de transición en la primera conversación. Salir del clóset es un proceso, y de seguro implicará varias charlas más. Deja que tu revelación sea digerida poco a poco.

Planifica una conversación frente a frente con las personas más cercanas a ti y evita aparecer con la vestimenta del género con el que te identificas. En caso contrario, ten la seguridad de que tus interlocutores se enfocarán más en tus ropas por la sorpresa que les provocará que en la historia que pretendes narrar.

Trata de recordar que tu declaración puede resultar bastante sorpresiva a quien se lo vayas a dar. Por lo mismo, trata de tener paciencia con algunos comentarios o preguntas que pueda hacerte: es mejor ayudarle a entender lo que quieres expresar en vez de molestarte y responder de manera agresiva.

Si la persona con quien hablas reacciona de manera negativa pero respeta lo que expresas, quizá sea propicio darle un tiempo. Si responde con insultos o agresiones o simplemente no ofrece mayores salidas en el diálogo, puedes comentarle que lamentas que no acepte lo que le cuentas y que lo mejor será dar por finalizado el encuentro. Es importante que no permitas que te agredan.

Evita contestar con violencia: responder una agresión con otra agresión no es una salida recomendable. Por el contrario, solo hará que la conversación sea más difícil. Quizá en el tiempo esa persona cambie, o tal vez también tengas que aceptar que tiene ideas muy rígidas y que no es tu responsabilidad hacerla cambiar.

También sería ideal que repasaras algunos datos e información sobre lo que significa ser transgénero: mientras más información tengas, más en serio serán tomadas tus palabras.

A continuación anoto algunas preguntas o comentarios comunes ante una declaración como la tuya y las posibles respuestas que podrías ofrecer:

Comentario. «… Pero vas a sufrir mucho, la gente te puede hacer daño, los demás no te van a entender».

Posible respuesta. «Conozco los riesgos pero considero que la única forma de sentirme bien es esta».

Comentario. «¡Voy a perder a mi hijo/hija, hermano/hermana, padre/madre!».

Posible respuesta. «No me vas a perder, claro que no, yo sigo aquí, solo que esta vez me verás realmente como siempre quise ser».

Comentario. «¿Lo que me estás diciendo significa que ahora te vas a disfrazar de hombre/mujer?».

Posible respuesta. «Toda mi vida me he disfrazado de mujer/hombre. A partir de ahora podré vestirme como realmente deseo».

Tips para hablar con tus amistades

Con las amistades siempre es importante identificar a los que podrían ser más tolerantes a tu revelación y recién allí contársela. También es importante mencionarles que tú decides en qué momento comentarás tu decisión a los demás. Explica que tu amistad no tiene por qué cambiar.

Tips para hablar con tus padres

Dar la noticia a tus padres es algo desafiante dado que puede resultar sorpresivo para ellos: incluso son capaces de creer que tu decisión es «culpa de alguien o de ellos mismos». Por lo mismo, es importante explicarles que esto es parte de quien eres, que nadie lo puede cambiar y que tampoco es influencia de alguien: simplemente es quien eres y esperas puedan acompañarte en el proceso.

Suele ocurrir que los padres piensan que están perdiendo un hijo o una hija ante una confesión así. Por lo tanto, debes saber que quizá reaccionen con lágrimas, cuando no con frustración o molestia. Recuerda que no está mal que intentes reafirmar quien eres: una situación así solo significa que quienes te rodean no están familiarizados con la diversidad de género o que poseen ideas muy rígidas sobre lo que es ser hombre y mujer. Es posible que en el tiempo puedan flexibilizar sus creencias al aprender más sobre ti y sobre lo que es ser transgénero.

También puedes mencionar que esta revelación es algo que has estado reflexionando por mucho tiempo y que no tomarás ninguna decisión apresurada. Si se diera el caso de intervenciones quirúrgicas o tratamientos, puedes tranquilizarlos comentando que vas a tomar todas las precauciones.

Tips para hablar con tu pareja

A pesar de que en situaciones de este tipo algunas personas prefieren no continuar su relación de pareja con alguien que atraviesa una transición, también se da el caso contrario. Tu pareja probablemente necesite tiempo para pensar cómo se siente con la idea, así que es importante tener paciencia. Sin embargo, si tu relación no funciona, no significa que no puedas conocer a alguien más: las personas transgénero pueden vivir una vida plena en pareja.

4. Escribe un borrador de cómo harías tu revelación

Es muy importante tener cierta preparación para dar tu declaración. Quizá en el momento el nerviosismo te haga olvidar lo que habías planeado, así que redactar un breve texto y repetirlo mentalmente te podría servir.

Te doy un ejemplo muy sencillo: «Quisiera compartir contigo algo sobre mí, algo que he estado escondiendo durante una gran parte de mi vida: desde mi infancia siempre me sentí diferente y no sabía el porqué. Al crecer fui dándome cuenta qué pasaba, y con mucho dolor luché por años para rechazar esas sensaciones. Sin embargo, tras un largo proceso de autoconocimiento y reflexión, finalmente logré aceptarme y reconocer que soy… (anota aquí tu identidad transgénero). Sé que esta noticia puede ser algo impactante para ti e imagino que tendrás dudas o preguntas, pero debes saber que quiero dejar atrás esa etapa de vivir escondiéndome y rechazándome para ser quien soy en realidad. Por lo demás, también sé que hay muchas personas como yo que viven esta experiencia y no hay nada de malo en ello y, mucho menos, se trata de una enfermedad o un desorden. Realmente espero contar con tu apoyo».

5. Escoge un buen momento

Evita momentos estresantes: elige uno en el cual la persona a quien te dirijas esté relajada y haya un ambiente privado y adecuado para conversar. En ese sentido, evita lugares con mucho público, como un restaurante, por ejemplo.

¿Qué pasa si lo descubren antes de que yo lo desee?

En algunos casos no se da la opción de poder prepararte como quisieras y las personas de tu entorno descubrieron antes de tiempo que eres transgénero porque quizá escucharon o leyeron una conversación que tuviste con alguien.

En esa situación, evalúa la reacción que está teniendo esta persona: tal vez no sea tan mala como crees. ¿Las personas actúan con cierta aceptación al tema o es todo lo contrario? Considera que hay dos posibilidades de actuación: si el escenario es manejable intenta propiciar una conversación, y si la situación es riesgosa conviene que pidas ayuda a alguien de tu confianza. Es más, en lo posible trata de sentarte al lado de esas personas y habla con serenidad. Evita negarte o disculparte y explica o informa lo que ya sabes sobre el ser transgénero.

En el proceso de transición

Como ya debe haber quedado claro, no hay una sola forma de ser transgénero: algunas personas desean hacer muchos cambios en su cuerpo como cirugías, y otras solo prefieren modificar su vestimenta y el cabello. Todo dependerá de lo que tú desees.

Por supuesto, es importante no dejarse influenciar o presionar por lo que otras voces creen sobre cómo debe verse alguien transgénero. En realidad, todo este proceso trata de que aflore tu verdadera identidad: si quiere expresarse de cierta forma y tú sientes comodidad así, es lo que necesitas.

Ahora bien, si vas a iniciar un proceso de transición en tu cuerpo debes considerar que quizá no todos los cambios que desees pueden darse tan rápido, dado que el costo de ciertas cirugías a veces resulta muy alto. Con todo, y tal como lo he mencionado ya, ser una mujer o un hombre no está determinado por partes específicas del cuerpo, así que también hay las probabilidades de que no necesites recibir ningún tipo de cirugía o tratamiento hormonal.

Anotaré algunos testimonios de personas transgénero que han deseado compartir algunas experiencias sobre su transición:

Joel, 27 años de edad. Hombre transgénero

«Para mí, ser hombre es lo que llevo dentro y no tiene nada que ver con mi pene. Yo preferí no pasar por ninguna operación, solo por terapia hormonal, y cambié mi forma de vestir, me corté el cabello y poco a poco fui encontrando lo que me hacía sentir cómodo».

Jessica, 32 años de edad. Mujer transgénero

«Siempre quise tener un cuerpo femenino: desde niña le decía a mi mamá que no quería tener pene. Nunca odié mi cuerpo pero sentía que no era yo. Sé que para muchas mujeres trans no es necesario y no hay problema con eso, pero yo sentía dentro de mí que sí necesitaba ese cambio, así que opté por operarme».

Daniela, 47 años de edad. Mujer transgénero

«Comencé la transición más tarde que otras compañeras, y la verdad es que nunca ansié un cambio radical en mi cuerpo. Yo estoy contenta de cómo me veo, porque además no creo que haya una sola forma de ser mujer. Me gusta la manera en que me visto y maquillo y me veo femenina: eso es suficiente para mí».

Jesús, 19 años de edad. Persona de género no binario

«Yo nací biológicamente como niño, pero me identifico como una persona de género no binario y me gusta expresar mi género tanto de forma masculina como femenina. En mi transición experimenté con vestuario femenino, algo que nunca me permití antes. Si bien no quise hacer cambios en mi cuerpo, me identifico con estar en el medio de lo femenino y masculino: así lo expreso en mi atuendo o mi maquillaje, por ejemplo».

Si no tienes claro qué cambios quieres hacer para ti, puedes ir experimentando con detalles que no son permanentes e ir evaluando cómo te sientes. Te propongo algunos cuantos, tú puedes decidir con cuál sientes más comodidad para comenzar [33]:

Vestuario. Un aspecto común de la transición puede ser el nuevo guardarropa. Adquirir una vestimenta con la cual te sientas más tú puede ser algo que ayude a reafirmar tu decisión.

Maquillaje. Esto fortalece a quienes están en una transición femenina. En Internet hay muchos videos y tutoriales que te darán pistas sobre cómo hacerte ver bien.

Peinado y cortes de cabello. Puedes experimentar con algunos estilos que vayan más contigo.

Vello facial. Los tratamientos más efectivos para hacer que el vello crezca de manera abundante en el rostro implican el uso de testosterona: hay que tener en cuenta que esto no asegura una barba completa pero ayuda bastante en la mayoría de los casos. Y en el caso contrario, de querer eliminar el vello facial, reducir los niveles de testosterona y suministrarse estrógenos contribuye a que la vellosidad se haga más fina. Obviamente, también hay formas más simples como el afeitado y la depilación. La electrólisis también es otro tratamiento de depilación pero es más costoso y solo puede ser aplicado por un especialista. Recuerda esto: todo tratamiento hormonal solo debe ser indicado por un médico especializado.

Movimientos corporales. Es posible que desees modificar tu postura, gestos y movimientos y hacerlos más femeninos o más masculinos, al igual que el timbre de tu voz.

Nombre. Puedes pedir a quienes te conozcan que te llamen por uno nuevo que hayas elegido libremente. Busca uno que represente tu personalidad o que resulte significativo para ti de alguna forma.

Siempre recuerda esto: es importante que te tomes tu tiempo para realizar estos cambios. Quizá tengas muchas ganas de abordarlos todos muy rápido, pero es mejor hacerlo con reflexión y calma. Solo así te asegurarás las mejores decisiones posibles.

Hay otros cambios relacionados con procesos más largos y duraderos en el tiempo, como estos:

Terapia hormonal. Si quieres hacer una transición de este tipo debes asegurarte de contar con la atención de un especialista endocrinólogo. Los cambios que genera una terapia hormonal no son como los anteriores no permanentes que comenté, pues sus efectos en el organismo no son fáciles de revertir.

Cambios legales de tu nombre y género asignado. Para algo así primero debes conocer lo que establecen las leyes de tu país al respecto: en algunos casos será posible hacer los cambios en tu documentación con trámites rápidos, y en otros podría ser un proceso largo y costoso.

Es importante tener en cuenta que en ciertos momentos de transición podemos enfrentarnos a situaciones difíciles que implican sentimientos de tristeza, pérdida, depresión, ansiedad, frustración o malestar. Si llegara a suceder que empiezas a tener ideas muy negativas sobre ti, será necesario que solicites apoyo especializado.

Consolida tu identidad transgénero

Muchas personas transgénero, tras haber pasado los mayores cambios de su transición y haber sentido mayor aceptación y congruencia con quienes son en el tiempo, perciben que su identidad se vuelve cada vez más sólida.

Transfobia

La transfobia es un concepto que hace referencia al rechazo de las personas transgénero en forma de abuso físico o verbal. Una amenaza, una burla o incluso un gesto de indiferencia son considerados actos de discriminación.

De hecho, hace algunos años se realizó un sondeo en Estados Unidos —la Encuesta Nacional sobre la Discriminación de Transgénero [NTDS]— en el que se midieron las experiencias de segregación de esa población. Los resultados demostraron que las personas transgénero enfrentan prejuicios que afectan todas las áreas de sus vidas[34].

Sé que puede ser difícil lidiar con estas situaciones, pero por lo mismo será muy importante utilizar los nuevos recursos de aceptación de esta guía y el apoyo que encuentres en tus seres queridos para superar estos momentos. Mientras más fortaleza tengas para afrontar los desafíos, menos probabilidades habrá de afectar tu vida gravemente. Incluso puedes tomar acciones que generen un cambio positivo en ti y hasta educar a otras personas en el tema.

¿Por qué existe la transfobia?

Si nos detenemos a reflexionar un momento, notaremos que muy pocas personas podrán decir que recibieron una educación formal y objetiva —científica— sobre temas de género en nuestro país. Si bien parte de lo concerniente a la población LGB es cada vez más comprendida por la sociedad, la identidad transgénero sigue siendo una gran interrogante para muchas personas.

Y ya sabemos lo que ocurre cuando algo no es comprensible, resulta extraño o se escapa del «molde» para observar la realidad: es calificado directamente como negativo o incluso como una enfermedad. Y si estas nociones se vuelven permanentes en el tiempo, pueden promover la creencia de que la «normalidad» es solo aquello a lo que una gran cantidad de personas está acostumbrada: en este caso, a la idea binaria del género.

La transfobia en quienes amas

Las reacciones de transfobia más difíciles de afrontar son las que cometen las personas que amamos. Y es que a veces tus padres, hijos o seres queridos pueden tener la costumbre de realizar comentarios negativos al respecto.

Si eso ocurriera en tu contexto, puedes explicarles que esas observaciones no te resultan agradables. No olvidemos que hay muchas víctimas de transfobia alrededor del mundo, y en la medida que se hable de forma despectiva o burlona sobre el hecho de ser transgénero, la población no dejará de tomarlo como algo perjudicial: en sus mentes, esa mirada poco constructiva se habrá «normalizado».

Por lo tanto, si tu ser querido responde de manera positiva a esta explicación y ves que intenta cambiarlo, ten paciencia, pues de seguro irá mejorando poco a poco. Y si a veces todavía se le escapan algunas conductas inadecuadas que te molestan, imagina que la transfobia es un virus, y que esa persona lo ha adquirido: por más que se esté recuperando de ese «agente intruso», por momentos verás los «síntomas» que no te agradan en su conducta, pero es importante entender que esa persona no es solo su virus, sino más bien alguien que te ama y que tiene muchas características positivas, y que está intentando mejorar por ti.

Por otro lado, si la persona que amas no desea generar un cambio y te agrede constantemente con sus comentarios, puede que necesites tomar distancia de ella.

La pérdida de alguien a quien amas

A veces revelar quién somos realmente conlleva algunos costos. Algunas personas que queremos tendrán ideas tan rígidas que no podrán aceptarlo. Si ese fuera el caso, de que hay una persona que quieres pero que inevitablemente termina siendo algo tóxica en tu vida por su constante rechazo a ser quien eres, tal vez lo mejor sea dejarla ir.

Entiendo que esto puede ser muy doloroso, pero si ya le has dado oportunidades y no ves un deseo de cambio, no es saludable colocar tu salud emocional en segundo plano. Puedes mantener en tu corazón todo lo positivo que te dio esta persona, pero si ahora te genera un costo emocional muy alto, es probable que debas elegir despedirte de ella.

Lidiar con la frustración

A veces nos enfada e indigna observar conductas agresivas contra las personas transgénero, pero es importante no perder la paciencia. Es común creer que esas personas ofensivas deberían darse cuenta del daño que hacen y que deberían ya pensar diferente. Pero pensémoslo de esta forma: dadas las ideas con las que han crecido, ¿realmente pueden cambiar su manera de pensar con tanta facilidad?

Por supuesto, esto no quiere decir que no nos importe que piensen o actúen así: significa que si me voy a frustrar con cada comentario negativo, la única persona que va a terminar desgastada soy yo.

Hay una frase que reza «La ira equivale a ingerir veneno y esperar a que otro fallezca envenenado». Y claro que no vas a estar de acuerdo con las reacciones transfóbicas de los demás, pero conviene enseñar, educar, luchar por tus derechos y no insultar o agredir. De lo contrario, solo estaríamos respondiendo la agresión con agresión.

Algunas formas de reaccionar ante la transfobia en nuestro día a día

En el momento

1. Primero debes verificar que no corres el riesgo de ser agredido físicamente en la situación en la que te encuentras. De lo contrario, busca salir de allí lo más rápido posible o pide ayuda a alguien de confianza.

2. Si por alguna razón no puedes medir el nivel de riesgo, hay otras opciones. Una es que si no sientes comodidad para decir algo, simplemente ignora a la persona, pero si deseas responder hazlo brindando información importante —como que su comentario es solo un punto de vista, por ejemplo— o utilizando el humor.

No olvides esto: responde con firmeza pero evita pelear. Discutir solo generará que la otra persona responda de manera más agresiva y no preste atención al contenido de lo que quieres decir. Trata de dar un respiro antes de responder si sientes mucha indignación.

Formas de responder

Responder dando información. Recuerda que la transfobia muchas veces es originada por falta de información, así que es probable que algunas personas no quieran ofenderte: solo tienen dificultades para entender o están desinformadas. Esto puede suceder con alguien de tu familia o que acabas de conocer.

Comentario. «¿Cómo puede ser que seas un hombre si naciste mujer?».

Posible respuesta. «¿Sabías que el género es algo construido por la sociedad y no es igual para todas las personas? Que hayamos nacido con cierto tipo de genitales no implica que las personas se sientan hombres o mujeres. Por ejemplo, si en este momento no tuvieras los genitales que tienes, ¿cómo sabes que eres hombre/mujer?».

Responder dando a entender que las personas tienen diferentes formas de pensar, y que el hecho de que alguien piense algo no significa que sea verdad. A veces, ciertas personas hacen comentarios ofensivos solo para molestarte, así que si no «pisas el palito» podrías lograr que se detengan en sus intenciones.

Estos son algunos ejemplos para no caer en la tentación de responderles:

Comentario. «A las personas transgénero no se les debería permitir modificar su documento nacional de identidad».

Posible respuesta. «Bueno, esa es tu opinión. Por mi lado, considero que es muy importante que alguien sí pueda modificar ese documento porque le permitirá reflejar su verdadera identidad como ciudadano».

Responder con humor. A veces, una respuesta creativa, inteligente y humorística puede ser una buena forma de lograr que la persona ofensiva se detenga a pensar.

Comentario. «¿Y entonces qué? ¿Te sometiste a una operación de cambio de sexo?».

Posible respuesta. «Si vamos a hablar de genitales, podemos comenzar hablando de los tuyos».

Luego

Estas son las acciones que puedes realizar después de que la situación ya sucedió:

1. Si el hecho ocurrió en alguna institución pública, puedes reportarlo a las autoridades como discriminación.

Es decir, si las conductas de transfobia acontecen en tu centro de estudios, el instituto o la universidad, una discoteca, un café o una oficina, hay algo que puedes hacer: reportar este tipo de situaciones a la directiva del lugar donde te encuentres —puede ser a un profesor de confianza, al gerente de la compañía o al responsable del área de recursos humanos de tu trabajo o centro de estudios—. Esa persona tendrá la responsabilidad de tu caso y deberá tomar las medidas necesarias. Es muy importante que conozcas las normas o leyes en el lugar donde vives que te puedan proteger de este tipo de situaciones.

2. Otra forma es denunciar a la institución o persona de manera pública a través de las redes sociales. Facebook y Twitter y otras plataformas sirven cada vez más como medios para canalizar denuncias contra personas discriminadoras. Así te harás escuchar y los responsables deberán tomar las medidas necesarias.

3. Y finalmente, refuerza tu autoaceptación. Tras pasar por un momento desagradable, es posible que regresen hacia ti algunas ideas de autorechazo. Si eso ocurre, intenta repasar los ejercicios de autoaceptación que ya te he mostrado.

Este capítulo incluye información que te será de ayuda a la hora de entablar nuevas amistades. También encontrarás respuestas a dudas comunes sobre relaciones de pareja LGBT y cómo tener sexo saludable.

Conoce a más personas como tú

Construye una familia extendida

Contar con personas que te apoyan siempre es algo que da muchas fuerzas y colabora con tu propia aceptación. Por ello, es de mucha ayuda conocer a más personas de la comunidad LGBT, pues podrás entablar amistades que se conviertan en lazos muy importantes y te permitirán conocer experiencias que quizá sean muy similares a las tuyas.

Como vimos anteriormente, hay casos en los que —lamentablemente— las creencias rígidas de nuestros familiares ante nuestra identidad nos llevan a perderlos. De allí que construir tu propia familia extendida puede ser una gran posibilidad.

Recuerda que una familia no tiene que estar compuesta necesariamente con personas con quienes tienes un vínculo sanguíneo, sino que puede ser con aquellas que has conocido y eliges que sean parte de tu vida. Para muchas personas LGBT, esta nueva familia termina ofreciéndoles un vínculo de apoyo mucho más fuerte que su familia misma. En el camino verás que hay muchas personas como tú que comprenden exactamente lo que sientes y que, al igual que tú, enfrentan retos similares. El contar con su apoyo para superar desafíos puede ser de gran utilidad.

Sin embargo, hay que tener presente que no todas las personas LGBT son opciones para ser tus amistades: como sucede en cualquier parte, seguro encontrarás quienes compartan tu forma de pensar, tus valores e intereses, mientras que otras no tanto.

Si no ves posibilidad cercana de conocer a otras personas como tú, debes saber que es común que existan centros que apoyan a diferentes poblaciones de la comunidad LGBT a través de reuniones grupales. Sería ideal que puedas ubicar estos espacios cerca al lugar donde vives.

Hay otras personas que eligen acudir a discotecas y bares para conocer a otras personas LGBT, pero recuerda que estos lugares no podrán reemplazar el contexto ideal de conversación y apoyo que sí tienen otros ambientes.

Relaciones de pareja

Tras pasar por un proceso de autoaceptación y salir del clóset, es natural que desees tener una pareja. Sin embargo, como los modelos de pareja que nos rodean o que vemos en los medios de comunicación no suelen representar a la comunidad LGBT, a veces podríamos dudar sobre cómo se concretaría una relación no heterosexual o con personas que no son cisgénero. Repasemos algunos mitos que hay sobre ese punto.

Mitos sobre las relaciones de pareja LGB

Mito 1. En las relaciones de pareja LGB, una persona hace de hombre y la otra de mujer.

Realidad. Si bien puede ser común que la forma en que muchas personas han aprendido a relacionarse en pareja es basando los comportamientos en lo que suele corresponder hacer al hombre y la mujer, eso no significa que todas las relaciones deban ser así. Cada miembro de la pareja no está obligado a cumplir ciertas características asociadas al género femenino y masculino: es preferible dejar que tu personalidad y la personalidad de la persona con la que sales dicten cómo será la relación. Mientras conserves la honestidad y la relación sea saludable, irás por bueno camino.

Mito 2. A las personas LGB solo les interesa tener sexo y no una relación duradera.

Realidad. Tal como las parejas heterosexuales, muchas personas gay, lesbianas o bisexuales quieren formar relaciones estables y duraderas. De hecho, algunos investigadores han determinado que un gran número de adultos gais y lesbianas suelen mantenerse comprometidos y muchos permanecen durante diez años o más. Es más, algunos estudios demuestran que las parejas homosexuales y heterosexuales son equivalentes en cuanto a los niveles de satisfacción y compromiso de sus relaciones[35].

Mito 3. Si una mujer cisgénero sale con un hombre transgénero significa que ella ahora es lesbiana, y si un hombre cisgénero sale con una mujer transgénero significa que ahora él es gay.

Realidad. Salir con una persona transgénero no implica un cambio en la orientación sexual de la pareja. Por ejemplo, si una mujer cisgénero es heterosexual, es decir, le atraen los hombres, también podrá sentirse atraída por un hombre transgénero: los genitales que pueda tener ese hombre trans no hacen la diferencia (es decir, si este hombre transgénero tuviera genitales femeninos, no significaría que esta mujer ahora sea lesbiana porque sale con este hombre). Este mito suele nacer de la falsa idea de que un hombre transgénero es una mujer en el fondo, o que una mujer transgénero en verdad es un hombre, ya que nacieron con cierto sexo biológico.

Mito 4. Las personas transgénero no pueden tener sexo si antes no se han realizado una operación de cambio de sexo.

Realidad. Los genitales de una persona no son una limitación en su vida sexual. Esta idea parte de que las relaciones sexuales solo implican el uso de los genitales o solo se reducen al coito y nada más que eso. Sin embargo, hay muchas formas de tener sexo.

¿Es momento para salir con alguien?

Si bien muchas personas pueden comenzar a salir con la persona que les gusta o tener relaciones de pareja sin haber salido del clóset ante su familia o sus amistades, es ideal que tú reflexiones más sobre este punto.

Y es que resulta fundamental saber que, si no has trabajado lo suficiente tu estado de autoaceptación antes de comenzar una relación, a futuro podrías tomar decisiones que no necesariamente sean las más saludables para ti. En ese sentido, estas preguntas pueden ser útiles antes de comenzar a tener citas con alguien que te gusta[36]:

¿Tengo la necesidad de que alguien más apruebe mi identidad para sentirme bien conmigo o necesito complacer a otras personas para tener seguridad sobre mí? Si la respuesta es sí, revisa tu estado de autoaceptación.

¿Tengo la certeza de que puedo decir que no si una persona me induce a hacer algo que no deseo o de lo que no puedo tener seguridad? A veces, en la búsqueda de que nuestra pareja nos acepte, nos sometemos a experiencias que realmente no nos agradan. Por lo mismo es importante establecer límites y hacernos respetar.

¿Puedo respetar los sentimientos y pensamientos de otras personas y no intentar forzarlas a hacer algo con lo que no se sientan cómodas? Así como es importante respetar tus propios deseos, también es importante respetar los de los demás.

Si las cosas no funcionan con esta persona, sé que no es el fin del mundo y que hay muchas otras posibles parejas, ¿verdad?

¿Si soy transgénero debo comunicarlo a la persona con la que voy a salir?

Muchas personas transgénero pueden tener dudas sobre cómo manejar cuestiones como las citas con la persona que les gusta, y a veces surge cierta incertidumbre en lo que se refiere al sexo por no saber si otras personas desearán salir luego de enterarse de que son trans.

Si bien algunas personas no desean comunicar a los demás que son transgénero, es importante saber que ocultar esta información puede ocasionar algunos riesgos. Por ejemplo, si la persona con la que vas a salir se entera de ello en medio de caricias o durante una relación sexual, su reacción podría ser impulsiva o agresiva. Tu bienestar debe ser tu prioridad.

Sexo saludable: Cuida tu cuerpo, tu corazón y los de tu pareja

Es una decisión muy importante decidir tener relaciones sexuales con alguien. Muchas veces esto es algo que se da en el momento y saltamos a decisiones apresuradas cuando quizá no sentíamos comodidad con la situación o realmente no queríamos que ocurriera de esa forma. Por lo mismo es ideal hacernos algunas preguntas antes de comenzar a tener relaciones sexuales.

¿Por qué tener relaciones sexuales?

Las personas tienen sexo por distintas razones. Para algunas, el sexo es una expresión de amor, y para otras es un placer físico que no necesariamente debe estar acompañado de amor. El amor y el sexo no son sinónimos. Puedes amar a alguien pero sentir que todavía no es el momento para ti de tener sexo, y eso no significará que no te importe esa persona: solo significa que no sientes la suficiente preparación para ese nivel de intimidad.

Por lo general, al tener relaciones sexuales no pensamos por qué lo hacemos o si van de acuerdo a nuestros valores y significados del sexo: eso nos puede llevar a que realicemos actos por razones que a nosotros no nos parecen adecuadas. Por ejemplo, puede que solo sientas que es momento de tener relaciones sexuales con alguien cuando consideras que ya sientes amor por esa persona. Sin embargo, a veces resulta que es más por insistencia de la pareja que terminas aceptando tener sexo solo para que no se aleje de ti, y esa razón —que no querías— termina convirtiéndose en lo que guía tu decisión de tener sexo.

Lo cierto es que cada persona siempre tendrá sus propias ideas acerca de lo que significa el sexo y, en ese sentido, es importante respetar tu perspectiva y la de tu pareja. Si las ideas son muy diferentes entre ustedes pueden conversar al respecto. Otra posibilidad es que, si sus ideas son muy distintas, quizá sea mejor para ti otra persona que calce más con lo que priorizas o valoras.

A veces habrá personas que harán comentarios del tipo «¿Cómo sabes que eres gay si nunca has tenido sexo con un hombre?» como una forma de presionar a una relación sexual. Sin embargo, tu orientación sexual tiene que ver con quién eres tú, y tener sexo no necesariamente aprueba o desaprueba nada que ya no sepas de ti. Al contrario, tener sexo sin la preparación suficiente puede traer consecuencias negativas.

Por lo mismo, antes de tener relaciones sexuales es ideal preguntarte lo siguiente[37]:

¿Estoy respetando las ideas o los significados que para mí tiene el sexo?

¿Estoy respetando los valores de la persona con quién estoy teniendo sexo?

¿Siento comodidad conmigo y con mi cuerpo?

¿Siento comodidad al hablar con mi pareja sobre sexo y mis límites?

¿Me respeto y muestro disposición a decir «no» si hay algo que excede mis límites?

¿Entiendo que no tengo que tener sexo necesariamente para expresar amor?

¿Me valoro y acepto con independencia de cómo sea mi experiencia sexual?

¿Sé que son las ETS y cómo se transmiten? ¿Puedo hablar de ellas con mi pareja?

¿Cómo tienen sexo las personas lesbianas, gais o bisexuales?[38]

Muchas veces se cree que el sexo consiste en introducir un pene en una vagina, pero para muchas personas esa práctica puede no ser el mayor generador de placer. Las personas heterosexuales o LGB pueden tener relaciones de diferentes formas: el sexo no se hace de una sola manera. Lo importante es saber qué te hace sentir bien a ti y a tu pareja y que, por supuesto, haya un mutuo acuerdo en esas acciones.

En el caso de mujeres que se consideran lesbianas o bisexuales, algunas prácticas sexuales pueden ser la estimulación manual de los genitales o de cualquier otra parte del cuerpo, el sexo oral, los besos y caricias en los senos, vaginas y anos o la exploración y penetración con los dedos —o con juguetes sexuales— o el frotamiento de las vulvas.

En el caso de hombres que se consideran gais o bisexuales también se aplica la estimulación manual de los genitales o de cualquier otra parte del cuerpo, al igual que el sexo oral: pueden besarse, acariciarse, tocarse los genitales, el escroto y el ano, o realizar penetración anal.

Para definir qué prácticas son placenteras para ti y tu pareja debes aprender a conocerte, conocer a tu pareja y comunicarse entre ustedes: es importante que cada miembro de la relación pueda expresar qué es lo que le gusta. Debemos saber que cuando dos personas se juntan, el buen sexo no necesariamente va a darse de manera automática: más bien, este será un aprendizaje de lo que a cada quien le gusta, y eso ayudará a saber qué camino seguir.

En esa línea, quizá descubras que esa persona congenia mucho contigo en lo que desea de la otra, o tal vez descubras que tiene unas expectativas del sexo muy distintas a lo que a ti te podría agradar.

Sexo y comunidad transgénero

También es común que haya dudas o preguntas sobre el sexo cuando eres transgénero, y si bien ser transgénero implica mucho más que la manera como se tiene sexo, es importante abordar algunos mitos al respecto.

Uno de ellos afirma que no se puede tener sexo con un hombre transgénero si posee vagina ni con una mujer transgénero si posee pene. Lo cierto es que muchos hombres transgénero pueden tener genitales femeninos y eso no los hace menos hombres en el sexo, al igual que mujeres transgénero pueden tener genitales masculinos y no por eso ser menos mujeres.

Recuerda que sexo no significa penetración necesariamente. El sexo no es solo genitalidad: hay muchas otras cosas que se pueden hacer, como la exploración del cuerpo, por ejemplo. Hay casos de hombres trans que se sienten cómodos con sus genitales femeninos y lo mismo sucede con mujeres transgénero que se pueden sentir cómodas con sus genitales masculinos. Otras personas utilizan prótesis o juguetes sexuales que acompañan la relación sexual.

Todas las personas gustan experimentar de cosas diferentes en el sexo, con independencia de si son transgénero o no. Por lo tanto, definir cómo deben ser las relaciones sexuales de las personas trans sería una generalización arbitraria. Las personas transgénero tienen diferentes gustos, diferentes cuerpos, por lo tanto las posibilidad son amplias.

También piensa en esto: no puedes saber exactamente qué le gusta a alguien hasta que lo conoces mejor. Por lo mismo es que primero es necesario conversar sobre el tema. Si bien puedes sentir un poco de incomodidad con la persona que te interesa, es preferible afrontar algo así en vez de encontrarte en un momento incómodo donde ustedes podrían tener sexo pero no tienen claro cómo desenvolverse.

En ese escenario puedes hablar de cuáles son las cosas que te gustan, qué es lo que te excita, y qué es lo que definitivamente no es aceptable para ti o te desagrada en el sexo. Si alguna parte de tu cuerpo te produce alguna incomodidad —por encontrarte en un proceso de transición, por ejemplo—, también puedes establecer límites en ciertas partes de él.

Y si tu pareja nunca ha salido con alguien transgénero, puede que haya algunos aspectos que le parezcan nuevos, así que dale tiempo para acostumbrarse o explicarle qué es lo que te agrada. Eso sí, nunca aceptes agresiones ni presiones de ningún tipo.

Sexo seguro

Es importante tener presente que, durante el acto sexual, es posible contraer o contagiar enfermedades de transmisión sexual (ETS) que pueden afectar tu salud y la de tu pareja. Por ejemplo, están la herpes genital, las verrugas genitales, la gonorrea, la clamidia, la sífilis y el VIH, así que lo importante es siempre protegerse cualquiera sea tu orientación sexual o identidad de género.

A veces se ha creído que la protección solo se refiere a la penetración vaginal, pero muchas ETS pueden adquirirse por sexo anal u oral sin protección. De hecho, el sexo anal sin protección puede ser más arriesgado aún, y si bien en el sexo oral y la masturbación la posibilidad de contraer una ETS es menor, la desprotección ante alguien con VIH o una ETS implica un riesgo: las infecciones también pueden transmitirse con estos actos, ya que puede haber cortes y heridas que, aunque poco visibles a simple vista, están allí.

Dado que el semen, los fluidos vaginales y la sangre son los principales medios de trasmisión de una ETS, las barreras de látex —como los preservativos o los guantes de dicho material— son los métodos más seguros de protección porque actúan como una barrera entre los cuerpos.

En el siguiente esquema se detalla una serie de pasos que pueden seguir las personas con genitales masculinos para utilizar correctamente el preservativo: al tratarse de un material elástico y delgado es proclive a desgarraduras y deslizamientos accidentales, lo cual disminuye su eficacia protectora.

En las relaciones sexuales entre personas con genitales femeninos es importante utilizar guantes de látex —o dedales de látex si es que hubiera cortes en la mano—. Si bien es común en relaciones sexuales entre mujeres que no utilicen protección ya que no está presente el riesgo de embarazo, debes saber que el riesgo de transmitir ETS también está en el sexo oral y la estimulación manual y al momento de compartir juguetes sexuales. Por lo mismo es importante usar protectores bucales o recortar un preservativo para que sirva como tal.

¿Qué es un protector bucal?

Es un cuadrado de látex que puede ser usado para prevenir ETS. El protector bucal se coloca encima de la vulva antes de realizar sexo oral para que haya una barrera entra la boca y los genitales. Al tratarse de un producto relativamente nuevo, puede ser difícil encontrarlo en las farmacias, pero tú puedes convertir un preservativo en un protector bucal de manera práctica y rápida tal como se puede apreciar en el siguiente esquema:

Como has visto en este capítulo, hay diferentes aspectos que puedes considerar para cuidar de ti y de las personas con quienes te relacionas. Tener nuevas amistades, salir con posibles parejas o tener relaciones sexuales pueden ser experiencias positivas en la medida que tengas en cuenta la importancia de cuidar de tus emociones y tu cuerpo.

Si sigues un camino de autoconocimiento y autoaceptación aumentarás las posibilidades de construir muchas relaciones positivas e importantes.

Pero también es necesario comprender que el camino de desarrollo personal planteado a lo largo de este libro no finaliza con este capítulo: por el contrario, se trata de todo un proceso que puede tomar tiempo. En esa línea, lo ideal es que ubiques los mayores aprendizajes que has obtenido aquí, y para ello te invito a construir un plan de acción que encontrarás al final de este libro, donde podrás resaltar todos los recursos aprendidos en estas páginas y planificar cuándo aplicarlos.

Por lo demás, solo me queda felicitarte por haber llegado hasta el final de este libro y al mismo tiempo te invito a que tú también te felicites por haberlo concluido, pues muchas veces solemos abandonar un libro cuando las cosas que se mencionan nos resultan difíciles o retadoras. A partir de ahora no olvides reconocerte y felicitarte de manera constante porque cada avance que hagas te llevará hacia tu propio camino de desarrollo personal.

También debo aclarar que, si bien hay otros temas que se podrían seguir trabajando alrededor de la temática de esta publicación, decidí mantenerme centrada en los aspectos trascendentales para afrontar retos comunes que vive la población LGBT y ayudarla a vivir en autoaceptación. En este punto también debo hacer hincapié en que si tú te ubicas en otras identidades que no son lesbiana, gay, bisexual o transgénero, lo revisado no te excluye: a la larga, la información y las enseñanzas de esta guía te resultarán de utilidad.

Mi objetivo con este libro ha sido aportar con un granito de arena en la vida de cada persona que lo lea. Y es que yo casi siempre pregunto a mis alumnos en la universidad si cuando eran adolescentes alguien les enseñó a lidiar con emociones complejas o si recibieron técnicas para aprender a quererse a sí mismos. La respuesta que recibo con frecuencia es que no.

Tener emociones fuertes de tristeza o frustración en nuestra cotidianeidad no solo nos puede alejar de la felicidad, sino que a veces nos lleva a pensar que vivir se hace casi imposible. Por esa razón, al contar con este libro como un medio para informarte y superar retos podrías tener una herramienta que impulsará tu felicidad y quizá hasta salvarte la vida.

Ejercicios de autoaceptación

«Tu valor no disminuye por la falta de habilidad de los demás en reconocer la persona valiosa que eres».

Mi proceso de autoaceptación

Ya sea porque vivimos desafíos para aceptar tanto nuestra orientación sexual como nuestra identidad o expresión de género, el rechazo hacia quienes somos es algo que toda persona puede haber sentido a lo largo de su vida. Sin embargo, para poder vivir siendo tú, es importante trabajar en ello: no hay nada más poderoso que aceptarte para poder vivir en felicidad.

En esta sección encontrarás distintos ejercicios para trabajar la autoaceptación: quizá algunos te resulten extraños porque no tienes la costumbre de resolverlos, pero créeme que en el tiempo, al aplicarlos con cierta regularidad, te ayudarán a sentirte mucho mejor.

También recuerda esto: a la mayoría de personas en el mundo se le hace difícil aceptarse tal y como es. Y es que, como seres humanos que somos, estamos acostumbrados a evaluarnos y criticarnos por diversas razones, ya sea por nuestro peso, raza, aspecto físico o habilidades. En general, solemos emitir juicios negativos por muchas de nuestras características personales, lo cual nos genera una carga muy grande y la sensación de que «es malo ser tal cual somos».

Si eres una persona LGBT, este tipo de mirada crítica puede convertirse en un gran desafío porque es posible que muchas personas que te rodean manifiesten abiertamente esos mismos juicios negativos, y en la medida que adoptes esas palabras para ti construirás una voz interna que buscará convencerte de que está mal ser quien eres.

Hagamos un ejercicio de reflexión: imagina que alguien, de manera constante, te repite que «Está mal que seas así» durante todo el día. Es decir, desde el momento en que te levantas de tu cama, te duchas, estudias, trabajas, almuerzas, cenas, y así las veinticuatro horas del día. ¿Cómo crees que te sentirías? Sería muy agotador sentir tanto rechazo hacia lo que uno es, ¿verdad? Pues esa voz tan crítica en realidad sí existe, y es una voz que las personas mismas generan al haberse convencido de ideas negativas que las alejan de vivir una vida plena.

Entonces, ¿hacia dónde apuntamos? A veces confundimos aceptarnos con resignarnos a ser quienes somos. La primera se refiere a la capacidad de sentirnos felices con nuestras características personales y vernos como seres valiosos con independencia del juicio de los demás. Resignarnos, en cambio, se refiere más a una actitud del tipo «Ni modo, no me queda más remedio que sufrir, no hay nada más por hacer»: en otras palabras, significa asumir con incomodidad y fastidio una característica que tú desearías no existiera.

Debes saber que tu orientación sexual o identidad de género te acompañará a lo largo de tu vida, y si bien en algunos casos puede ir haciéndose más sólida hacia un tipo específico, es algo que no elegimos sino que simplemente es parte de quien somos.

Será importante decidir cómo prefieres vivirla. ¿Como algo desagradable que ojalá desapareciera —a pesar de que lo más probable es que nunca sea así— o como algo que tal vez por ahora puede ser nuevo o confuso pero que poco a poco puedes ir comprendiendo, aceptando y viviendo con comodidad tal como lo hacen miles de personas en el mundo? Definitivamente la segunda alternativa suena mucho más atractiva, ¿no es así?

Como ya he mencionado antes, el autoconocimiento es una herramienta que debemos utilizar mucho en este proceso. El primer paso, entonces, para llegar a la autoaceptación será reconocer mis propias ideas de rechazo.

Aquí te planteo algunas preguntas:

1. ¿Qué piensas sobre la idea de que puedas ser lesbiana, gay, bisexual o transgénero?

(Te menciono algunos ejemplos: «Pienso que todo me resultará difícil en la vida», «Pienso que nadie me aceptará nunca» o «Pienso que puedo ser feliz siendo quien soy»).

2. Si las respuestas fueron positivas, ¡enhorabuena! Y si fueron negativas, no te preocupes, todo es parte de un proceso. De todos modos, es importante que tengas presente algunas frases que te recuerden tu valor personal en esos momentos que piensas deberías ser diferente.

Frases de autoaceptación

«Ser gay, lesbiana, bisexual o transgénero no significa algo negativo. Hay personas que le otorgan una valoración negativa, pero yo sé que la realidad es que no se trata de una enfermedad, de un problema mental ni un trastorno psicológico. Siempre habrá personas que, por sus ideas personales rígidas o por desinformación, atribuirán un significado negativo a aspectos que no lo son. Por ejemplo, también hay quienes lo hacen con la raza, el país de procedencia y el aspecto físico, por citar algunos casos. Pero yo sé que puedo aprender a lidiar con ese tipo de personas, y que expresen palabras negativas sobre mí no las hace ciertas».

«Que alguien se exprese de forma negativa por mi orientación sexual, mi identidad o mi expresión de género es solo un reflejo de sus ideas o formas de pensar y no un reflejo de quién soy yo».

«Por más que ser gay, lesbiana, bisexual o transgénero sea algo que por ahora me genera temor o confusión, sé que muchas personas antes de mí ya han estado en esta posición. Soy consciente de que las sensaciones que tengo no son permanentes y poco a poco puedo sentir más seguridad en mí».

«Soy un ser humano valioso: mi orientación sexual, identidad o expresión de género o cualquier otra característica mía no modifica eso».

«Para aceptarme de manera incondicional por la persona valiosa que soy no necesito que todos a mi alrededor me aprueben. Cuanto más me ame a mí, menos necesitaré de la aprobación de los demás».

«Yo puedo elegir cómo pensar y cómo sentirme sobre mí: nadie tiene el poder de hacer algo así que no sea yo».

«El mejor camino a la felicidad es aceptarme. La autoaceptación no es algo que haces para cambiar todo de ti para ser tal como la sociedad te exige, sino lo que haces fuera de lo que puedan pensar otras personas».

Otros ejercicios de autoaceptación

Hay otras alternativas que podrían profundizar más en tu autoaceptación. Intenta realizarlas si deseas seguir trabajando en ello.

Visualízate

En muchos casos, los pensamientos negativos hacia nosotros pueden resultar difíciles de combatir si llevamos mucho tiempo pensando de esa forma o si estamos rodeados de personas que intentan convencernos de que está mal ser como somos. Este ejercicio te ayudará a conocer cómo son tus conversaciones contigo y ganar apoyo en ti. Será de gran ayuda especialmente si aún crees tener muchas ideas negativas sobre ti.

Sigue estos pasos[39]:

1. Toma asiento en una silla y coloca otra frente a ti. Ahora imagínate que en esa silla vacía estás tú como la persona gay, lesbiana, bisexual o transgénero que todavía te cuesta aceptar. Intenta visualizarla de esa forma.

2. Ahora que la has visualizado, dile a esa persona todo lo que piensas sobre ella. Puedes hacerlo mentalmente o en voz baja o como un murmullo si no cuentas con la suficiente privacidad. Quizá te provoque decirle frases como «¿Por qué eres así? Deberías cambiar, nunca vas a ser feliz así». No te censures.

3. Ahora levántate y siéntate en la silla vacía: prácticamente estás tomando el lugar de esa persona gay, lesbiana, bisexual o transgénero que visualizaste. Entonces te pregunto: ¿Cómo te sentiste con todo lo que acabas de escuchar y todo lo que te acaban de decir? ¿Ayuda lo que escuchaste? ¿Te hace sentir mejor? ¿O, por el contrario, te hace sentir peor? ¿Gran parte de lo que dijiste fueron palabras negativas o de rechazo?

4. Si lo que escuchaste no te ayudó, dile a esa persona que estaba enfrente —a quien te dijo todo esto— qué es lo que realmente te gustaría escuchar. En este momento tienes esa oportunidad. Tal vez quieras pedirle que no te levante la voz, que no te insulte, que te proponga algunas alternativas, o que te diga que todo está bien y estarán juntas en esto. Puedes hacerlo mentalmente o en voz baja o como un murmullo si no cuentas con la suficiente privacidad.

5. Ahora levántate y siéntate en la silla donde lo hiciste por primera vez. Estando allí, ¿has escuchado todo lo que te acaban de pedir? En este momento ya sabes que todas esas cosas negativas que te dijiste no ayudan, y esta vez se te ha solicitado lo que realmente necesitas para sentirte bien. ¿Ya estás en disposición de dar eso que te han pedido?

6. Te recuerdo que tanto tú como quien tienes enfrente son parte de una sola persona y el rechazar una parte de ti solo hará que te afectes más. En la medida que desees ser feliz, el mejor camino es aceptar esa parte de ti como algo tuyo e integrarla con amor a ti. Irás viendo que poco a poco podrán llevar este camino juntas cada vez mejor.

Este ejercicio ayuda a descubrir cómo muchas veces nos inclinamos a expresar palabras de rechazo hacia nosotros. Al separarnos en dos personas y establecer un diálogo donde una hace comentarios negativos y la otra las escucha, nos percatamos con más facilidad de cuánto impactan esas palabras realmente.

A veces tenemos mucha costumbre de gritarnos, insultarnos y decirnos palabras hirientes, y eso no ayuda, todo lo contrario. Mientras reconozcas que ambas partes de ti realmente son una sola, podrás llegar a un camino mayor de autoaceptación y diálogo contigo, y así buscar alternativas más útiles para superar dificultades.

Piensa en otras personas

Piensa en la persona que más quieres y amas. Listo, ahora que la tienes en mente, si te enteraras de que es gay, lesbiana, bisexual o transgénero, ¿dejarías de amarla? Lo más probable es que no, ¿verdad? Entonces, ¿tiene sentido dejar de amarte a ti por ello?

El ABC

En los momentos que piensas o sientes algo negativo sobre tu orientación sexual o identidad o expresión de género puedes realizar este ejercicio: descubrirás qué genera esas sensaciones negativas.

Para que se entienda mejor la propuesta, voy a darte un ejemplo. Vamos a llamarlo «El ABC de Juan». En el recuadro encontrarás tres columnas: en la columna A se ubica la situación por analizar, en la B se anotan los pensamientos que hay en esos momentos difíciles, y en la C se describen las emociones sentidas, así como su intensidad y la conducta que se adoptó ante ellas.

Ten esto en cuenta: cuando le otorgamos un puntaje muy alto a cierta emoción, significa que nos está afectando demasiado. Una vez que realices este ejercicio, verás qué es lo que realmente está influenciando para que esa emoción te resulte tan intensa y qué es lo que puedes hacer para disminuir su magnitud a un puntaje menor.

¿Para qué sirve este ABC? Para demostrarnos que, si bien las situaciones o experiencias que vivimos pueden ser muy difíciles, muchas veces no nos percatamos de que lo que realmente determina qué tan difíciles son es la manera en que pensamos sobre ellas, y no tanto la situación en sí misma.

En el caso del ejemplo, Juan consideraba que lo que lo hacía sentirse tan afectado era la posibilidad de ser gay pero ¿qué pasaría si, ante el mismo hecho de ser gay, Juan no hubiera pensado lo que aparece en la columna B sino más bien que «Ser gay es algo completamente normal, no tiene nada de malo» o «No estoy seguro de que mis padres me rechacen por esto, quizá explicándolo podrían entenderlo» o «Puedo ser muy feliz siendo gay como lo son muchas otras personas gais en el mundo» o «Ser gay es parte de quien soy y por tanto no tengo razón para rechazarme»?.

Piensa en esto: ¿Crees que Juan se sentiría igual de frustrado, triste o ansioso si pensara así? ¿Crees que se aislaría y no hablaría con nadie? Lo más probable es que no: se sentiría con menos tristeza y frustración y ya habría buscado a alguien de confianza para conversar.

Lo que quiero decir es que si tú estás pasando dificultades con la idea de no ser heterosexual o de ser transgénero, este ejercicio te demostrará que lo que te genera frustración, tristeza o miedo no es precisamente el hecho de ser gay, lesbiana, bisexual o transgénero, sino lo que constantemente piensas sobre el hecho de ser gay, lesbiana, bisexual o transgénero. Es una diferencia que vale la pena recalcar.

Ahora bien, si Juan pensara diferente esas emociones tendrían una intensidad menor: eso quiere decir que si tú deseas sentirte mejor no necesitas cambiar tu orientación sexual, identidad de género o expresión de género. Más bien, lo que convendría cambiar son nuestros pensamientos sobre ser LGBT.

Ten por seguro que con pensamientos diferentes te sentirás mejor.

Anímate a hacer un ejercicio ABC sobre tu propia situación, y descubre qué pensamientos te están llevando a alguna emoción o conducta que no aporta en tu vida.

Fuente: Albert Ellis & Russel Grieger (1990).
Manual de la terapia racional emotiva. Volumen 2.

¿Pensamiento o realidad?

Otro ejercicio que puede ayudar en momentos difíciles es diferenciar el pensamiento de la realidad[40]. ¿A qué se refiere esto? Ya hemos visto en el modelo ABC que, en diferentes situaciones, lo que nos vuelve ansiosos o tristes es lo que pensamos sobre la situación más que por la situación en sí. Eso significa que a veces podemos estar sufriendo por algo que está en gran parte en nuestra mente (pensamiento) y que no necesariamente representa la realidad.

Muchas veces, nuestra interpretación de la realidad hace que suframos más de la cuenta. Por ejemplo, podemos decir que es una realidad que el clima en Alaska tiene temperaturas muy bajas, pero si decimos que vivir en ese país es terrible y que hay que evitarlo a toda costa, ¿se trataría de un hecho real o una interpretación? Evidentemente se trataría de una interpretación ya que es una forma de ver la situación, solo un ángulo, una forma de pensar sobre Alaska. Alguien también podría encontrar aspectos agradables de vivir en Alaska y no verlo como algo tan terrible. El único hecho real aquí es el clima frío de esa región, pero si yo decido verlo como algo terrible o como algo retador pero manejable será una gran diferencia.

Lo que quiero decir es que muchas veces nos sentimos muy mal porque consideramos nuestros propios pensamientos e interpretaciones negativos como hechos reales.

Menciono otro ejemplo: a veces creemos que nadie en el mundo nos aceptará si somos parte de la comunidad LGBT. ¿Pero eso es un pensamiento o una realidad? Quizá lo real sea que estás en una sociedad donde hay muchas personas con ideas negativas sobre las personas LGBT, y también puede ser cierto que existan algunas personas que no te apoyen pero ¿será cierto que nunca nadie de los 7000 millones de seres humanos que hay en todo el mundo te aceptará por ser LGBT? ¿Será que la frase «Nadie me aceptará» es más un pensamiento y no una realidad?

Es importante darnos cuenta de que a veces pensamos tantas veces que ninguna persona nos aceptará por ser LGBT que llegamos al punto de decir «¡Esto es real! ¡Esto es lo que me sucederá siempre!». Y claro, si pensamos en una vida en la que nunca nadie nos aceptará no podremos ver las posibilidades positivas a futuro.

Lo que hacemos en ese caso es solo convencernos de que todo el mundo nos rechazará sin darnos cuenta de que no es algo real sino que solo está en nuestras mentes. Es más, una vez asumida esa idea como real, probablemente nos sintamos mal.

Pero qué sucedería si, por el contrario, si cuando nos sentimos mal nos detenemos un momento y nos preguntamos «¿Esto que está dando vueltas en mi mente es un pensamiento o es la realidad por completo?». Nos sorprenderemos: en muchos casos notaremos que el hecho de que lo pensemos no significa que realmente vaya a ocurrir. Y la mejor noticia de que lo identifiquemos como un pensamiento es que este se puede cambiar.

Ahora revisa el siguiente ejercicio: por columnas te permitirá diferenciar cuál es un pensamiento y cuál es una realidad, a fin de no confundirlas. La intención es que puedas encontrar información de la realidad que te lleve a descubrir que el pensamiento que tienes no es tan cierto como crees.

Para que se entienda mejor la propuesta, supongamos un ejemplo: el caso de Mariana que se identifica como una mujer transgénero.

Tras realizar estos ejercicios de forma regular, lo más probable es que te sientas con más energía y fuerza y con mayor aceptación sobre quien eres. En caso te cueste un poco más sentirte bien, debes recordar que se trata de un proceso que implica cierto tiempo y, en lo posible, intenta repetir algunos de los ejercicios.

¿Qué pasa si se convierte en realidad el pensamiento que me preocupa?

Si llegara el caso de que algún pensamiento que me preocupa se hiciera realidad, piensa cómo podrías superarlo. Por ejemplo, si el pensamiento que me preocupa es «¿Y si me echan de mi hogar por ser lesbiana?» y crees que hay una elevada probabilidad de que eso se convierta en realidad, revísalo de este modo: si sucede, ¿sería posible para mí enfrentarlo de alguna manera? ¿Yo podría superar ese momento de alguna forma? ¿Podría yo imaginar soluciones a eso? ¿O tendría que significar necesariamente algo insuperable? Puede que resulte muy difícil, sí, pero no necesariamente tendría que significar el fin del mundo.

Ahora bien, una vez explicado lo anterior, escribe en un cuaderno de notas las formas en que podrías enfrentar esa situación que te preocupa que llegue a suceder.

Sé que muchas veces puede ser desafiante encontrar soluciones en situaciones complejas, pero la idea de este ejercicio es reconocer que incluso en las experiencias más difíciles hay alternativas para superarlas. Trata de confiar en tus recursos personales para enfrentarlo.

¿Cuáles son los valores más importantes para ti?[41]

Saber qué es lo que más valoras en tu vida permite tener claridad para conducir nuestra felicidad. Por ejemplo, si una de las cosas que más valoro es la tolerancia, debería preguntarme qué tanto aplico la tolerancia conmigo y con los demás en mi vida. O si lo que más valoro es la familia, ¿qué acciones estoy realizando en mi día a día para mejorar mi situación familiar o construir una familia extendida conformada por nuevas personas?

En un cuaderno de apuntes escribe las cinco cosas que más valoras en la vida y luego las acciones que podrías tomar para ser más coherentes con ellos. Al realizar acciones alineadas con nuestros valores sentiremos una vida más plena.

Algunos ejemplos de valores comunes en mis pacientes son la estabilidad emocional, la aceptación y la sensación de logro. En caso que tú compartas alguno de los valores mencionados, podrías definir acciones que te lleven a practicarlos diariamente.

Explicaré cómo podrías graficarlo solo como una referencia:

«Estabilidad emocional. Buscar educar y no pelear cada vez que alguien hace algún comentario negativo sobre mi identidad de género».

«Aceptación. Cada mañana, al despertar, recordarme el valor que tengo para no olvidarlo jamás».

«Sensación de logro. Avanzar con mis metas cada día un poco más. Ver que avanzo me conecta con mi capacidad para alcanzar lo que deseo».

Apreciar lo que sí tengo[42]:

Muchas veces, experimentar retos como LGBT nos lleva a generar una sensación de que solo vivimos situaciones duras y difíciles, y perdemos de vista todas las experiencias maravillosas que ya podríamos estar viviendo pero que son opacadas por otras negativas.

La psicología positiva es un modelo que plantea que si entrenas tu mente para realizar los siguientes ejercicios por lo menos durante veintiún días, comenzarás a sentirte mejor dado que tu foco de atención irá hacia lo positivo: hacia lo que ya tienes y no a lo que sientes que te falta. La felicidad es algo que puedes construir en el aquí y ahora, y no algo que debe llegar solo después de que hayas alcanzado todas tus metas: tú puedes generarla hoy mismo en tu vida, y luego el logro de tus metas irá llegando poco a poco.

Ahora te invito a que realices los siguientes ejercicios:

Enumera cinco recursos o fortalezas que tienes y recuérdalas diariamente.

Agradece todos los días por tres cosas específicas: pueden ser pequeñas o grandes. La idea es que percibas realmente que algunas situaciones puedes estar dándolas por sentado, y has olvidado lo positivo que resulta el tenerlas.

Todos los días escribe una experiencia positiva que hayas vivido.

Cuidate

Si luego de haber practicado todos estos ejercicios todavía te abruma una sensación negativa, es importante que acudas a un psicoterapeuta, sobre todo en caso de que:

Conserves conductas que te hacen daño y arriesguen tu vida.

Tengas pensamientos relacionados a querer dejar de existir.

No veas ninguna esperanza de que tu situación pueda solucionarse o cambiar para mejor.

Es posible que las cosas parezcan muy difíciles en determinados momentos, pero créeme que siempre habrá muchas esperanzas para que la situación mejore a futuro.

Finalmente, si antes de llegar a esta página de ejercicios estabas en la sección Construir aceptación del capítulo 1 «Guía de apoyo para personas que cuestionan su orientación sexual», pulsa en esteenlace para continuar leyendo. Y si, por el contrario, estabas en la sección Construir aceptación del capítulo 2 «Guía de apoyo para personas que cuestionan su identidad y expresión de género», pulsa en esteenlace para volver a su lectura.

Plan de acción para fortalecer mis recursos positivos (y enfrentar retos)

Mi proceso de autoaceptación

Tu misión no termina tras haber llegado a la última página de este libro: es importante que sigas trabajando en darte mucho afecto cultivando tu autoaceptación y que sigas aplicando todos estos aprendizajes para trasladarlos a una actividad de tu día a día.

Desde esa perspectiva, sería ideal que intentes responder estas preguntas:

¿Qué es lo que más importante que he aprendido con esta publicación?

¿Para qué me puede servir lo leído?

¿En qué momentos puedo aplicar estos nuevos aprendizajes?

¿Qué me ha quedado en la mente de los ejercicios de autoaceptación?

¿En qué momentos me serviría aplicar estos ejercicios de autoaceptación?

Agradecimientos

Este libro no hubiera sido posible sin el apoyo de:

Luis Baca

Mario Ibañez

Lucy Sandoval

Marita Ibañez

Sandra Infantes

Félix Ipanaqué

Denisse Sponza

Esteban Podstudenšek

Marisu Palacios

Oscar Javier Retes

Gustavo Saavedra

Adriana Vargas

Antonio Arévalo

Marianella Castro

Enzo Romani

Jesse Vilela

Almendra Pamela

Angelo Agüero

Elizabeth Rosas

Wendy Ramos

Alberto de Belaunde

Carlos Bruce

Isaac Marroquín

Gonzalo Hurtado

Pedro Reyes

Eduardo Keegan

Andrea Lau

Ornella Alencastre

Sandra Sarabia

Rossana Bringas

Alexandra Baca

Carlos Baca

Jorge Alarcón

Gastón Salas

Jorge Zevallos

Verónica Salas

Jorge Salas

Hugo Galo

Jaime Deza

Carlos Hoyos

Vanessa Martel

Abraham Palomino

Maricé Ruiz

Edward Alva

Angélica Chíncaro

Belén Cámara

Carlos García

Gustavo de la Torre

Ricardo Temoche

Arturo Morante

Daniel Kawashita

Juanjo San Martín

David Olivo Chang

Orlando Rengifo

Sabrina Otero

Carla Villavicencio

Miuki Barriga

Laura Trelles

Brunella Cavenago

Yasmín Rashid

Michael Slater

Ines Loredo

Vanessa Guerra

Ryan Taylor

Rodrigo Flores

Valeria Fulqui

Nick Williams

Raúl Oliva

Elizabeth Cuadros

Gloria Muñoz

Alida Núñez

Licenciada en Psicología, es psicoterapeuta cognitiva con formación en terapia racional emotiva y terapia afirmativa LGBT. Coordina el área de psicología en It Gets Better Perú y es docente en la Universidad de Lima y en el Instituto de Terapia Racional Emotiva. Tras años de experiencia trabajando con pacientes en inteligencia emocional, sexualidad, género, LGBT, motivación, procrastinación, ansiedad, depresión, entre otros ha escrito la guía Elijo ser yo y es autora del blog En el cuarto donde comparte información sobre sexualidad, género y LGBT+.

Referencias Bibliográficas

[1] Organización Mundial de la Salud (2002). Defining Sexual Health. Disponible en: http://www.who.int/reproductivehealth/topics/gender_rights/defining_sexual_health.pdf <<

[2] Organización Mundial de la Salud (2011). Glossary of Terms. Disponible en: http://www.who.int/gender-equity-rights/knowledge/glossary/en/ <<

[3] Human Right Campaign (2012). Glossary of Terms. Disponible en: http://www.hrc.org/resources/glossary-of-terms <<

[4] Istar Lev, Arlene (2004). Transgender Emergence. New York: The Haworth Press Inc. <<

[5] Intersex Society of North America (2008). What is Intersex? Disponible en: http://www.isna.org/faq/what_is_intersex <<

[6] Belge, K. & Bieschke, M. (2011). Queer: The Ultimate LGBT Guide For Teens. San Francisco: Zest Books LLC. <<

[7] Grollman, Eric (2010). What Is «Sexual Identity»? Is It The Same As Sexual Orientation? En: Kinsey Confidential, November 10. Disponible en: https://kinseyconfidential.org/sexual-identity-sexual-orientation/ <<

[8] Hale Gonel, Ayisigi (2013). Pansexual Identification in Online Communities: Employing a Collaborative Queer Method to Study Pansexuality. En: Graduate Journal of Social Science, February, Vol. 10, Issue 1. <<

[9] The Asexual Visibility and Education Network - AVEN (2017). Asexual Perspectives. Disponible en: http://www.asexuality.org/ <<

[10] Ritter, Kathleen & Terndrup, Anthony (2002). Handbook of Affirmative Psychotherapy with Lesbians and Gay Men. Guilford Press. Es necesario indicar que a lo largo de este libro he buscado utilizar el término «relaciones del mismo género» en vez de «relaciones del mismo sexo» para no reducir la homosexualidad al sexo biológico. Sin embargo, Fritz Klein mantiene el término «relaciones con el mismo sexo» para indicar las variedades de la orientación sexual y no ha sido modificado para mantener la originalidad de la escala planteada por él. <<

[11] McGeorge, C. & Stone Carlson, T. (2011). Deconstructing Heterosexism: Becoming an LGB Affirmative Heterosexual Couple and Family Therapist. US National Library of Medicine National Institutes of Health. Disponible en: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21198685 <<

[12] American Psychological Association - APA (2012). Respuestas a sus preguntas para una mejor comprensión de la orientación sexual y la homosexualidad. Washington, DC. Disponible en: https://www.apa.org/topics/lgbt/answers-questions-so-spanish.pdf <<

[13] Huegel, Kelly (2003). GLBTQ. The Survival Guide for Gay, Lesbian, Bisexual, Transgender and Questioning Teens. Minneapolis: Free Spirit Publishing Inc. <<

[14] Ibidem. <<

[15] Ibidem. <<

[16] Si requieres de más información sobre este punto, puedes acudir a este enlace: http://www.apa.org/topics/lgbt/answers-questions-so-spanish.pdf <<

[17] Esta sección toma varias referencias del libro GLBTQ. The Survival Guide for Gay, Lesbian, Bisexual, Transgender and Questioning Teens de Kelly Huegel. <<

[18] Ibidem. <<

[19] Para mayores referencias sobre este punto podrías visitar esta página: http://www.historyandwomen.com/2012/04/woman-and-pants.html <<

[20] Jay Testa, R., Coolhart, D. & Peta, J. (2015). The Gender Quest Workbook: A Guide for Teens and Young Adults Exploring Gender Identity. <<

[21] Brill, Stephanie & Kenney, Lisa (2016). The Transgender Teen: A Handbook for Parents and Professionals Supporting Transgender and Non-Binary Teens. <<

[22] Istar Lev, Arlene (2009). Transgender Emergence: Therapeutic Guidelines for Working With Gender-Variant People and Their Families. <<

[23] Esta sección toma varias referencias del libro Transgender 101: A Simple Guide to a Complex Issue (2012) de Nicolas M. Teich. <<

[24] Esta sección toma varias referencias del libro The Transgender Teen: A Handbook for Families and Professionals (2016) de Stephanie Brill y Rachel Pepper. <<

[25] Para mayores referencias sobre este punto podrías visitar esta página: http://www.apa.org/topics/lgbt/transgenero.aspx <<

[26] Ibidem. <<

[27] Jay Testa, R., Coolhart, D. & Peta, J. (2015). The Gender Quest Workbook: A Guide for Teens and Young Adults Exploring Gender Identity. Para mayores referencias sobre este punto también puedes visitar esta página: http://darahoffmanfox.com <<

[28] Ibidem. <<

[29] Para mayores referencias puedes visitar esta página: http://www.apa.org/topics/lgbt/transgenero.aspx <<

[30] Brill, Stephanie & Kenney, Lisa (2016). The Transgender Teen: A Handbook for Parents and Professionals Supporting Transgender and Non-Binary Teens. <<

[31] Istar Lev, Arlene (2009). Transgender Emergence: Therapeutic Guidelines for Working With Gender-Variant People and Their Families. <<

[32] Esta sección toma varias referencias del libro The Transgender Guide Book: Keys to a Successful Transition (2011) de Anne L. Boedecker. <<

[33] Ibidem. <<

[34] Si tienes más interés en conocer los resultados de dicho estudio, puedes ir a este enlace: http://www.thetaskforce.org/static_html/downloads/release_materials/injustice_latino_spanishversion.pdf <<

[35] Para mayores referencias puedes visitar esta página: https://www.apa.org/topics/lgbt/answers-questions-so-spanish.pdf <<

[36] Esta sección toma varias referencias del libro GLBTQ. The Survival Guide for Gay, Lesbian, Bisexual, Transgender and Questioning Teens (2003) de Kelly Huegel. <<

[37] Esta sección toma varias referencias del libro Inteligencia sexual (2002) de Sheree Conrad y Michael Milburn. <<

[38] Para mayores referencias puedes visitar esta página: https://sexetc.org/info-center/post/how-do-same-sex-couples-have-sex-how-can-they-practice-safer-sex/ <<

[39] Si tienes más interés en profundizar sobre este ejercicio puedes ir a este enlace: http://www.autoasistencia.com.ar/autoasistencia/autoasistencia.html <<

[40] Esta sección también toma varias referencias del libro Manual de la terapia racional emotiva. Volumen 2 (1990) de Albert Ellis & Russel Grieger. <<

[41] Para mayores referencias sobre este punto también puedes visitar esta página: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2686995/ <<

[42] Para mayores referencias de este modelo puedes visitar esta página: http://www.shawnachor.com/ <<